【大学生以上専用】学校が怖い9校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

高校生以下は下記スレッドでどうぞ
【高校生以下専用】　学校が怖い　【休学・転入？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194835948/

学歴(学校)自慢や個人名を出しての叩きなどは他でやってください。
ここは　学　校　が　怖　い　人　のスレです。
自慢スレでも叩きスレでもありません。

>>1
乙です！

あ〜また一週間が始まるのか・・・

いちもつ

今起きた

関連スレ 
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/pet/1211366202/l50 

>>1乙です

友達もいるし、学校楽しいのに
何故か今、感情がOFF状態
お腹も痛い・・・

無意識に疲れてるのか？

>>1乙です
水曜日から本気出す…

いちもつ

明日ゼミで英語でスピーチあるよ。
ただの晒し者になるよ。
大きな声なんてだせないし。
文法とか発音に自信ないから余計に声が小さくなる。
いくら練習しても本番になると怖くて全身震えるよう。
なんか背骨がバイブレーション的な。
せめて友達いたら気が楽なのかな。

>>9
英語資料の要約発表があるおれと友達になろうよ

普通に友達とかはいるんだけど、発表とか無理
この前レポートの発表あったんだけど、手足が震えまくって汗がポタポタたれて自分が病気なんだとあらためて実感したよ
むしろ友達作らずに一人のが楽かもしれない

眠れない
しかし寝たら寝たで寝過ごしそうな時間帯に突入してしまったし
もう今日は寝ないことにしよう
先週思いっきり寝過ごして必修の授業一個サボった

学校行きたくない。

あー学校か・・・・。
電車のダイヤが合わないから、学校着いて１時間半くらい手持ち無沙汰になるんだが
俺のクラスの付き合ってる２人が教室でイチャついてて気まずい。。
どっか時間潰せねーかな。。どーでもいーですよーって感じだな、今。

今一回なんですけど今年休学したらまた来年一回生をやる事になるんですよね？

行ってきます

ほとんど眠れなかった…
嫌な奴とグループ実習で憂鬱だ
また長い１週間が始まる…

今日はピアノの検定試験がある……。60人の生徒がいてさらに先生がorz 頓服持ったけど、でもやらなきゃ単位もらえない(泣)もっと広い分野のおっきい大学に行けば良かった。

宿泊研修的な物にいってきます。


自由出席にすれよ！
出たくねえよ

また月曜から金曜を倒す仕事がはじまるお・・・
いってきます。

結局皆さん行ってるんですね…

俺は行ってないよ＾＾

行く気がしない

>>21-23
よう同士ｗ

行かなきゃダメなんだろうけど、まじ気力がない‥。

何もしたくなくなるorz

履修いらい一度も大学にいってない俺が来ました
留年決定しますた(ﾟc_,‘)b

無断で休みますた

とりあえず来たが早速帰りたい。

俺留年してるし、生活費から何から全部親に負担してもらってんのに、
学校行かないで、今ベッドで酒飲んでた。
ちょっと前まではまだなんとか、行けてたのに。
外に出るのすら嫌になるともうどうしようもなくなる。
3日くらいまともに食ってないし頭がボーっとする。
皆、こういう屑にはならないようにな。

何をおっしゃるのですか。
ここはそういう屑や準屑が集まる場所でござい

授業中やけに静かだと緊張してたまにおなかが鳴ってしまう
こういうのすごく嫌だ。唾液飲み込むのすら怖い
できればうるさく騒いでいて欲しい
こういう時って透明人間になりたいけど
自分の存在を忘れないで欲しいという矛盾もある
どうしたものか
あぁもうすぐ4時限目が始まる

結局休んじゃった
アハッ
ま、いいかぁ〜

なるようになる・・・・といいなぁ

なるようになるのは行動してる前提だかんね

今日学校休んじゃった(泣)
明日は行かなきゃ。

行きたいのに身体がついてけないこの生活ヤダ！

専門の人いる？
担任から電話かかってくる？

必修の健康科学理論って保健体育みたいな教科受けると気分悪くなって落とした。
１年の前期に必修だったけどまだ履修できてない。

最近では大学にいる奴みんなが敵に見える。
だからもう行かない。

休学届け出して学費だけ一部免除させて……退学する。

>>34
少し前はかかってきた
留守録に入ってた

今日ちゃんと行けた自分ｴﾗｲ＼(^O^)／

せっかく勇気出して行ったのに
帰りに変なサラリーマンに「邪魔だよ」とか言われた。
もう怖くて外にすら出たくない。
学校も外もみんな嫌い。

うちはお金ないから奨学金もらってて卒業したら15年かけて毎月返済しなきゃいけない
4回生で今だに就職決まってさえいないのにこんなメンヘラが本当に330万円も返還できるのかな・・・
死にたい・・・

大学だけじゃない、生きる事自体がつまらない

やばい。明日使うレポートができあがってない。やる気も出ない。
失敗したらまた行けなくなりそう。早くやらなきゃ。
でもやる気が出ない。どうしたら良いんだ。

>>41
先週俺もそんな感じになって、
まあ、結局やらなかったっていうｗ

>>42
笑ってる場合じゃないだろｗと俺が声出してワロタ
それからは行ってるのか？行ってないのか？それが重要だ。

…確認したら>>22か…。やらねば…。

どおおおおおしてもやる気が出ない。
みんなはこういう時はどうしてるんだろうか…。

胃が痛くなってきた。
どうかきゃ良いんだよ…。

私も本当に無理…どぉしても行きたくないよ。
でも行かなきゃっていう義務感が圧倒的に強くて、毎日行ってる。
ボッチだから惨めな思いするだけなのにね。
学校には友達なんていない、教室じゃ縮こまって、周囲の笑い声に神経削らされるだけなのに。
それなのに、行っちゃう。
休学したいけど、こんな性格だからきっと無理だわ。
甘えてるって思われるのが怖くて、病院とか相談室も利用できない。
過食拒食は克服したけどりすかが…。
誰か止めてほしい…。息抜きを許してほしいよ
長文ごめんなさい

>>47
同じだよ…
私も一回休んだらそのままずるずる休んでしまいそうで
そんなことになったら取り替えしのつかないことになるっていう恐怖感から大学に通ってるよ…
大学自体も恐怖なのに、休むのにも恐怖を感じるとかorz

大学行って一言も発しないまま帰宅なんて当たり前になってきている。
高校時代の友人は皆、キャンパスライフを楽しんでるみたいで
こんなこと誰にも言えないし相談もできない。
ひとりで抱えるのはもうつらいよ…

>>48
似ていますね。
私は、１回でも休んで授業についていけなくなるのが怖いです。
行くのも休むのも恐怖…、本当に辛いですよね…。
私の高校の友達も、大学でもうまく仲良しグループ作ってるみたい。
彼女たちはみな学校つまんないって愚痴るけど、私からすれば…、羨ましいよ…。

>>47-48
相談室みたいの無いの？相談してみると良いよ。
学生のうちは甘えておけばいい。社会人になっても甘えてもいいんだし。
甘えちゃダメだなんて誰も言ってないし思ってない。倒れるくらいなら甘えようよ。
甘えもせず、助けも求めず、そのまま倒れる方がみっともない。
本当に助かりたい気持ちがあるの？とも思われてしまうかもしれないよ。
甘えないで自立して生きていける人なんてほとんどいないと思うよ。
俺も友達いないけど、最近どうでも良くなったｗ
友達が何？助けてくれるの？そんなやついないよ。自分優先でしょ。
友人が困ってても俺は俺優先で物事を進めるよ。手が空いていれば手伝おうかなってくらい。
友達が出来て助けてくれると期待して、困ったときに助けてくれなかった。
なんてなったら、そっちのが悲しいよ。
寂しかったりつらかったら相談室の専門家に相談してお任せ。
どうしても人と話したくなったら2ちゃんに書き込み。
とっても気が楽だし楽しいよ。俺はね。関係を維持しようと気を使うことも無いしｗ

さて、課題終わったし寝るか。明日にでも相談室の予約取ってきなよ。
かる〜い気持ちでさ。おしゃべりしに行く感じで。ま、気が向けば。だけどね。

復学したのに行けない・・
なんか自分の居てはいけない場所に思えてしまう。

こんな状態なのに焦らない自分が怖い。
まだ休学する前の方がちゃんとした考え持ってたような気がする。
最近はやらなきゃならない事も先延ばしにして、
明日なんて来なければ。。て現実逃避しちゃってる。
未来を考えると本当に怖い。

>>50
47さん、48さんじゃないけど、貴方の言葉に救われました。
ありがとう。

どうしよう…
行けないよ、学校本当に怖い。
最近死ぬことしか考えてない。
学校にまともに行けない人間なんて社会に出て働けるのかな。
そう考えたらもう死ぬしかない気がしてならない。
学校行きたい、卒業したい、だけど怖い。
甘えてるし、逃げてるのはわかってるけど、
もう休みすぎて単位もないよ。入学したばっかなのなぁ…。
高校のときから変わってない。
休学って甘えなのかな。どうしたら休学できるの。
したくないけど、もうどうしたらいいか…
なんかもう本当に今どうしたらいいかわからなくて焦ってる
焦ってて変な文章になってたらごめんなさい。
もう朝が来るから怖い。
ねむれない

入学したばっかなら、まだなんとでもなるよ
焦んなくて良いよ
行けるときに行けばいい

>>47
俺も義務的だなー。語学系より専門学校行って料理の勉強したかったんだけどなー。
やっぱり親に「今までの塾代どうすんの？」とか「何のために大学入試の勉強してきたの？」とか言われてオワタ。
しかも、最近グループからハミってきた。。

出席日数が大事と言うから用事のあった１日以外休まずに頑張ったけれど
もう疲れたから今日は休む。
１番仲良くしたい子は急に素っ気無くなったのが怖くて話しかけれないし
明るい自分を演じるのも限界だ・・・
肉体も精神もしんどい
しかし電話したくねぇ・・・余計鬱になる

自分で選んだ学校だったはずなのに。なんでもっと冷静に進路を決めなかったのだろう
今週末にでも死のうかな…でも怖くて死ねないね

実験怖い実験怖い実験怖い実験怖い
自分だけヘマしないか心配でたまらないんだ
リア充だらけで恐ろしい

みんなで死んじゃおうぜ

>>53
私も入学したばっかりだけど、もう出席日数たりないから単位もらえない‥

あ〜行きたくないよ
でも昨日休んじゃったしなぁ・・・

俺は二回終了時点で単位30
しかも一浪している。

他人と接するのが凄いこわい。
ボソボソ話してたり笑い声が聞こえたりすると自分のことかなぁといつも感じてしまう
自意識過剰と言われたらそれまでですが

行ける人はすごいね。俺は午後から行くよ

実技系の学校なんだけど、少人数クラスの中でどしろうとが私とあと一人いた。
そいつが経験者の同級生にマンツーマンで教えてもらいめきめき上達。
私一人基礎もほとんど出来ない状態。
学校にいるのが辛くて、疲れて帰ってきてしまうから訓練が出来ない。
自分のせいだとわかってるけどとても行きにくい。

大学入ったらなぜか突然人が怖くなった(ToT)
友達いなくてすごい寂しいけど欲しいともあんまり思わないし心を開けない
バイトは嫌じゃないしー高校までの友達なら普通なのに
大学に関わる全てがもう無理
なんでこんなに嫌なのか自分でもよくわかんない…同じような方いませんか？

>>65
私もですよ。
高校の時も人間関係とかで悩んでたけど、友達は居たし、それなりにやってた。
でも大学入ってから自分から話しかけてもなかなか親しい人が出来なくて、
段々と人が怖くなって自分が嫌になった。。
私も今は大学で友達欲しいて強く思わなくなった・・。
なんか全てに無気力になった。

斉藤先輩のデッドはすばらしかった

起きたら時間過ぎてた＼(^o^)／　／(^o^)＼
ま、来週は行きましょうってことでｗ
出席取ってるのはそろそろやばいな。

全部出席とってる＼(＾o＾)／
俺オワタ

学校来た
教室入ったら、しらーっとされた

就活で学校休んだのに会社説明会行かなかった。
自己嫌悪すぎる。
学校行けなくて半年休学してたけど結局同じこと繰り返してる。
バイトとかはちゃんと行けるんだけどな…

誰かといるの辛いわー
なまじ知り合いいるから無視されるのも辛いけど

結局逃げ出しちゃった
もう駄目かも

>>73
よく行ったね！えらいよ！

また１回も出た事ない授業がある‥
もう行きづらいよ

もう希望がないね

これから逃げるように帰宅

バイトすら怖くてやった事ないよorz

自分も今やっとバス乗って一人になれた。
今日も卒研の実験でミスったよ…
班員にまた迷惑かけた。
なんでこんな出来ない人間なんだろ

１日やり過ごすだけで身も心もボロボロ…
毎日部屋に帰る道で涙がにじんできて部屋入るなりボロ泣き

もうやだ 地元帰りたいよ…こんなことになるとは思わなかった 夢みて来たのにな…

行ってるだけマシだよ
偉いぞ

>>81
禿しく同意。

今まで休学してた。2か月くらい休んでた
で、復帰したんだけど今日は半泣きだった。先生優しくて声かけてくれるんだけど逆に泣きそうで
泣きそうなのバレたかなぁ

どれだけ逃げても、コミュニケーションが問われ、どれだけ逃げても、自主性や自尊心も必要だとわかった。

今までコミュニケーション能力のなさから逃げてたし、自分の事なんて大嫌いで全ての行動には自分が絡まない方が良いんじゃないかと、思ってきた
今、八方の逃げ道が無くなって途方に暮れていたが、思い立った。

恥さらしでも、図々しくても、仮面かぶってでも、酒あおってでも、今一歩踏み出すしかないと悟った。
どうなるかは分からんが、とりあえず今は前しか見えない。

体育3回休んじゃった。
何回休んだらアウトなんだっけ体育って…
シラバスにも書いてないし

俺も体育必修だが、3年目（1留してるのでまだ2年生だが）なのにまだ取れてない
そして今回の前期もやっぱり行けなくてもう5回欠席であぼん
何年かかっても取れる気がしねえ…

俺のところは5回だなー

明日は行かないとな。もう寝ようっと。

留年は親に申し訳なくて、
なんとかがんばって４年になって、どうにか
仮面かぶって内定ももらったけど、

もぅ疲れた。
ゼミも行きたくない。あいつらにキチガイ扱いされつづけ、
白い目でみられ続けるのも、もうやだ。

授業は就活を理由に行ってないし。

こんなんで社会人やれるわけがない。
彼の母に会ったが、会話の中で欝がテーマになった。
営業スマイルでかわしたが、内心、やはり理解できない人の多さに
悲しくなった。
彼と一緒になりたいけど、
いまのままじゃだめってわかってるけど、
いま、規定処方以上のんでるのに、
精神が安定しない。どうしよう・・・。
ＰＭＳ症候群にもなっちゃったしなー。

長文スマソ

彼に慰めてもらえばいいと思うよ

とりあえず、愚痴でもいい、ネガってもいい。チラ裏でもいい、でも、ここに書き込むことで一歩でも進んで欲しいと思う
最近ちょっとネガティブのループみたいなのが見えるから、もうちょっと歩き出したり、道を見つけたりして欲しいと思う

と、まぁ、3年程ここに住んでる人の愚痴でした…
少しずつでいい、惰性でもいい、とりあえず、ゆっくり歩いて行こうぜ

一年でヌルオタなのにアニ研入った。今日サークル行ったら先輩が掃除してたので手伝った。その時、誤って先輩の物を部室の物と勘違いして片付けたら険悪な顔で怒られた。前はそんなことなかったのに。何か嫌われる事したかな？大学にも馴染めないしどうすればいいの？

つか、たかが大学の先輩ぐらいで偉そうにすんな、ボケって言ってやれ
腹立つわ

そんなこと言えるわけない。人の物を勝手に片付けようとした自分が悪いのは当然だし。でも、怒りながら言うほどのことではないと思うから不安になった。大学の人間関係が上手く言ってないなかでの事だったからショックもデカイし。人間関係の対応が分からない。

９０さん＞
ありがとうございます。
しかし、そんな彼もいま気胸で、彼も精神的に不安定らしく、
よっかかれないという状況で・・。（もぅだいぶ治ってきましたが）
なんか、
どう接してほしいのか自分でもわからないんですよね・・。
一緒にいられるだけでいいっちゃいいんですが・・それ以上のことを
望まれると、ちょっと怖くて。
前はへーきだったんですがね・・。
彼の望みに答えられないのも悔しくて悲しくて、また、欝になってしまうとゆー

恋人いるやつはまだいいな・・・。

>>94
しんどいならバッサリ切っちゃえば？

>>89
死ね
>>95
死ね

あーあ今日も休んでしまった・・・
単位やばいけど、それ以上に弱い自分に負けてしまったのが悔しい
何でこんなに弱いんだろう

おまえら学校行けなかった日はなにしてる？

>>99
戦国ランス

親が昼過ぎに帰ってくるからその前に出ていって漫喫行く

>>99
何も。2ちゃんねる…かなｗ
>>100
満喫行ける金があって良いなあ。
その代わりにうちは親の理解があるけど。

さて、準備始めますかね。みんなも俺に付いてこい！なんてね。

どうせ就職も出来ないだろうし、彼女なんか出来るわけない。
躁鬱病を患っていて躁の時にやってしまった事で家族とは絶縁状態だ。電話をかけても即座に切られる。
もともと友人の少ない俺だったが、俺の病気の激しさに引いたんだろう
親しかった友が２人とも離れていったｗｗｗｗｗｗｗ
大学へ行っても俺の周りからは人がサッと離れていく。
よっぽど俺の事が気持ち悪いんだろうなｗｗｗｗｗｗｗ

気持ち悪がられるために大学へ行くのは時間の無駄なので
ひたすら酒飲んで寝る事にする。薬も全部捨てた。

俺もＺ武のように強くなりたい。俺がＺ武みたいになったら自暴自棄
になって酒に溺れてやすしみたいに死んじまうかもしれない。

>>96
出来れば思い切って切りたいんです。でも大学で話す人も居場所もなくなるなんてつらすぎます。今も居ずらくて肩身が狭いのは事実なんですけど・・・

怖いし逃げたい。みんなの視線が怖い。
けど行かなきゃ。
もうすぐ授業…。行ってきます

さて、今日は１限だけ、のんびり行ってくるよ…

そろそろ行くか…

俺も行ってこようっと。みんなもテキトーになー。

自主休講

>>95
お前死ねよ

着ていく服が決まらないと学校に行けなくなる。
異常なほど見た目気にしすぎてもう外に出たくない
今日も引き篭もる

服なんててきとー

今日こそは学校行こうと思ったのにな。なぜか日昇るまで寝れなくて、結局起きたの昼だから今から学校行っても間に合わない。
そろそろちゃんと行かないと単位やばい。

今電車。
これから学校なんだけど…行きたくない…

頭痛と吐き気がする…

引き籠もりたい

頑張って就職ガイダンスに出てみたんだが余計鬱になった…

>>111
気持ち分かる‥。

周りの人達がみんなオサレでいつも比べちゃって
服がなかなか決められずに行けなくなる‥。
まぁそれ以外にも理由あるし、あんま服持ってないのもあるけど。。

自分、取り越し苦労が本当多すぎるよorz

駄文スマソ

>>111>>116
自分に合う格好でいいと思うよ。
オサレへの欲望があると思うんだけど、オサレな人はそれが個性なんだし
無理な格好は求めなくてもいいと思う。
オサレな格好をするより、自分に合う服を着ている人も良いもんだと思うぜ。

恋愛する元気すらない・・・。

べつに今の時期なんてＴシャツ一枚にジーンズでいいだろ？

相当おもしろい顔でもしてない限り誰もお前の事なんて見てないし
見ても気にもかけないだろうから、被害妄想はその程度にして酒飲もうぜ

運悪く派閥大好き喧嘩大好きのリーダー格と仲良くなってから一年…
切っ掛けは派閥の争いに加担する羽目になったという物だけど、性格の合わなさや一緒にサボらされたり振り回されるのが嫌でとうとう離れた
案の定喧嘩になり今孤立させられている
とうとう自分の番(いじめ)かと思いながら毎日大学だけは通ってるけど最近辛い

帽子買ったら少しは人の視線が気にならなくなったよ

あぁ…高校中退して、頑張って勉強して念願の短大に入学した。
でも今、ほぼ治ってた摂食が悪化して卒業できるかわからない。
休学できるならばしたいけれど再来年統合(現実的には廃校)予定だから休学できない。
もう親を落胆させたくないよ。
自分アフォ

>>122
同じだ｡高校中退してるから
短大までも中退できないから
すごく悩んでる‥もう単位ヤバいし

いつもあと１歩が踏み出せなくて、帰る時に同じ学科の子に挨拶出来なかったけど、今日は挨拶をしてみた。
嫌いなのは分かるけど、せめて返して欲しかった。
言わなきゃよかった。
惨め過ぎて自分の存在を消したい。
居なくなりたい。
同じ学科に２０人も居ないし、これからどうしよう。
私以外の全員が仲良くしているのを遠目で眺めるしかもうないのかな。
帰り道なのに泣きそうだ…。

>>124
つらいよね。でも、そういうつらい状況の中で挨拶をしたのはすごくエライと思うよ。あなたは何も間違ってないよ。

>>117>>119
レスありがとう。
当方♀だから、やっぱ気になっちゃうんだよな。。
でも、みんなのレス読んでそうだなって改めて感じさせられた。
自分に似合う程よいオサレで頑張るよ！
ありがとう！

>>124
>>125さんの言う通り、あなたは間違ってないよ！
勇気出して偉かったね。
でも、挨拶って大事。
何回か挨拶したら相手からも返ってくるかも。

とりあえずお疲れさまﾉｼ

必修授業のグループワークがある日は朝からえづきっぱなし
1週間のうちのたった90分のせいでこんなに苦しんでる自分が嫌い

>>123
同じ状況な人がいたとは…
123ｻﾝは一人暮らし?
家族とか学校行けてない事知ってる？

短大って１日あたりの授業入ってる時間多めだから一日休むだけでな影響がやばい。

あたしも似た状態です｡


小中明るく友達も多い(家庭はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ→ﾘｽｶ)→高校入学→中退→孤独感.鬱.過食.引きこもりがち.バイト→大検→大学入学

親元はなれて大学入学､一人暮らししたものの､高校中退したからかｺﾐｭ力０
一人暮らし毎日辛いです

高校も中退しておいて､今いってる大学も休学なんて甘すぎますが

親元戻って浪人してもっと上の大学めざしたいです
ｺﾐｭ力０＋一人暮らしはつらすぎです

今の大学で厳しいのに上の大学とな？
正直、妥当な所に落ち着かないと苦労するよ

高校中退してる人結構いるなあ。俺もそうだけど。
それなりの大学入れて一人暮らし始めたはいいけど、案の定ぼっち。
勉強しなきゃダメなのに何だか手がつけれない。受験勉強の時とえらい違い・・・。
孤独感と虚無感と焦燥感が入り乱れてあばば

130
ご意見ありがとうございます！
家族関係悪くなったのが諸悪の根元だったんで､家族と暮らしながら浪人して､来年実家から通える大学にいきたいんです

131
気持ちわかります｡
大学入れたら過去はすべて清算されるのかと甘えてました
大学一応毎日行ってるけど辛いです

よくオサレだとゆわれるけど中身がなくて嫌われる私がきましたよ

地元のFラン大休学してたら自営の家が倒産してどうしようもないことに・・・・。
似たような人いる？
＠21歳

さて、今日も逃げるように帰宅…

ここ初めてきてほっとした・・・・・・
やっと入れた大学なのに、まったくやる気がおきない
掃除も料理も洗濯もいやで、学校から帰るとずっとぼーっとしてる
もうご飯食べるのもめんどくさくなっちゃった
友達がいないわけでもないし、彼氏だっているのに、ずっと孤独な気分
みんなが自分のこと笑って、馬鹿にしている気がする
サークルもバイトもやってなくて、毎日やることがない
ここしばらく、ずっと死ぬことしか頭にない

>>136
おうっぷ。うつ病です
水いっぱい飲んで、ネットとテレビをやめて、ジョギングしてみて

なんか鬱だ鬱だと思って何も手がつかなかったのが、ハードロック流したら少しだけやる気が沸いてきた

レポートしなきゃ

今日は頑張って行けた。
めちゃくちゃ疲れたから、明日は休みたい…
けど明日は、一回でもサボった時点で留年確定という地獄の必修実習の日。
しかも毎週、鬼のようにレポート課題が出る。前回のは50枚にもなって、３日完徹した。
今回はもっと難しいテーマだから途中で過労死する予感…
リア充はいいよね…先輩のデータ流用して、自分はなんもしないでさ…
もう精神的にむりぽ 辞めたいよ…泣きたいよ

>>119
カンパーイ

ここの住人は優しいな

今日も新しいことを知っておもしろかったあ。
ぼっちだけどねｗしかも新しいことって言っても中学生レベルだけどｗ
良いのさー。自分が良いと思えば良いのさー。

あ、これだとスレチだな。もちろん嫌だし怖かったけどね。
行かないよりは怖くない。行かない方が怖い。最近そんな感じになってきた。
これも度が過ぎると脅迫みたいになってくるんだろうけど…。

大学はいって初めて学校嫌いだと思った。行けなくなった。
友達だと思って、一緒に授業受けたりしてた子が、あたしのことカネヅルだと思ってた事がわかったから。
そりゃあ、父親は医者だけど、さ。だけど、一緒に焼肉やさんにいって「あんた金はあるでしょ？払ってよ」はないよ…
それ以来、その子に会いたくない、顔を合わせたくない、挨拶したくない…がいろんな出来事(サークル等)が重なって鬱に。
それが去年の9月の出来事。それ以来学校いけない。あと一年半なのに。

去年半年間大学行かなかったけど毎日ｶﾞｸﾌﾞﾙしてたよ
一人暮らしだから携帯を電話代わりにしてるんだけど
ｹｰﾀｲの電話やメールの着信が怖くて2ヶ月間電源切ってたら
学校の先生が毎日ﾋﾟﾝﾎﾟﾝしてきたっけ

あ、書きわすれてた。
>>140は>>111です。ﾚｽくれた人ありがとう。

おまいらとメールして励まし合いたい

145とは別人だけど
おまいらとＨＰ作って
少しづつ頑張っていきたい

>>143さん。
それは辛かったですね。
ひどいです。

>>143
そんな奴らは普通に学校を卒業して就職してく世の中って悲しいよなぁ。

大学辞めて働きたい
でも大学にすらまともに通えなくて働ける職場なんてないだろうな・・・

明日の講義これ以上休むとまずい
でも、行くの怖いよ
この前休んじゃったから先生に何言われるか…
怖い
周りの人間全てが怖い
もういやだ

就職ってどうなんだろう
高卒扱いなのは分かるんだけど
一応大学に入学したところは見られるんだろうか
退学したところはマイナスになるのかな

>>125
>>126
レス有り難うございます。
読んだ瞬間思わず泣いてしまいました。
何とか薬で誤魔化しながら明日も頑張って行ける気がしてきました。
怖いけど、学校へ行かなきゃ卒業も出来ない…。
頑張ろう…。

もうヤバい
生きてて初めて自殺する人の気持ちが分かってきたような気がする
また今夜も眠れなかった

朝になっちゃったよ
行きたくない
俺は落ちこぼれ、俺以外は皆意欲満々で優秀。
馬鹿のくせに院なんて入るんじゃなかった。

私も落ちこぼれ…

>>122、123と似てる
高校中退して頑張って短大合格した
だけど行けなくなって単位足りなくなった
今日呼び出されて言われた
でも教室の前行くと過呼吸になって倒れる
今日もそうで、高校の頃から変わってない
短大からやり直すなんて無理だった
人はそう簡単に変われないんだね
もう一回も休めない…けど無理だ
全部怖い
先生も友達も朝も生きること全部こわい
先生も友達もやさしいんだけどね
それが余計辛い
休学決定だけど、本当に甘え落ちこぼれでいやだ
逃げ出してばっか
この先やっていける気がしなくて
最近死ぬことしか考えてないよ
死ぬ方法とか真剣に考えてる

また休んだ。必修落とした。
初っ端から履修の取り方間違えて自分の首絞めた。
わざわざ一人暮らししてるのに一限は間に合った試しがない。小学生以前から朝に弱い体質な上に時間の感覚が極端に乏しくて、未だに改善する兆しすら見えない私は馬鹿なのか。
中学に入ってそれにややこしい精神的な問題が重なり、高校で悪化した。卒業出来たのは教師のお情けのお陰。
学校と言う名の牢獄に行くのが嫌で仕方がない。もうどんな形でもいいから早く解放されたい。また四年も五年も六年もあんな場所で過ごすなんて死んだ方がましだ。寧ろ魂は既に瀕死だ。
高校と大学は違う筈だなんて子供染みた幻想を抱いていた。考えてみれば周りの人間の質は大して変わらないんだからそんな大袈裟な差違があるわけないんだ。馬鹿め馬鹿め馬鹿め。
何故私はひとと同じ事が出来ないんだ。何食わぬ顔で普通に生きることが出来ないんだ。
母に学校に行くのが何よりも出来ない…と漏らしたらちゃんと四年で卒業して資格取ってね。と釘を刺された。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい母さん。
私は出来損ないの娘です。あなたの期待を裏切る真似しかできないどうしようも無い屑です。

校に行くのが何よりも出来ない…と漏らしたらちゃんと四年で卒業して資格取ってね。と釘を刺された。
そして未だにあなたから自立することが出来ない。きっと永遠に。
どんな仕事でもいいから早く社会を構築するネジの一つになりたい。今やってるバイトだけじゃなくてタテ社会の中で漫然と働きたい。まともに学校に通えないんだからせめてお金を稼いで今まで親に使わせた分の埋め合わせをしたい。
でもそれも許されない。

大学には知り合い程度の人間しかいない。それ以上の関係をつくりたいとすら思わないし、知り合いと軽く言葉を交わすことすら苦痛を覚える。
中高からの友達は皆んな健全だからこんな話出来ない。
そして見放されるのも時間の問題だと思う。彼らは新しい生活を楽しんでいるし、私は何の取り柄もない人間だから。
本当は誰かに依存したくてしょうがない甘ったれなのに、拒絶されるのが怖くて周囲に壁をつくって孤立する。その壁を乗り越えて来てくれた数少ない人すら邪険に扱ってしまう。
最近はひとと会話を交わすことすらままならなくなってきた。口が言うことをきかない。

ここ三年間泣きたくても泣けなくなって苦しんでいた筈なのに昨日から理由も無く涙が溢れて止まらない。
気が緩むと電車やバスの中でもお構い無しに涙が流れ出すから怖くてしょうがない。

自分がめんどくさい。
しにたい。

ごめんなさいただ吐き出す場所が欲しかっただけです。
見苦しいものお見せしました。重複してるし。
スレ汚しすみません。

>>155
私と、まったく同じです！

>>155さん。
私も学校に行くと過呼吸で辛いです。
不安と緊張でなるのは分かってるんだけれど。
今日は１講義だけ出てきます。
去年休学してしまったから今年は少し頑張っています。

ゆっくり休んで下さいね。

大学に入学して三年、留年決定済
一回生のときから不登校気味、一回生後期からは鬱病になっていた…
私立大学で一人暮らしさせてもらっていて、お金かかってる…
お父さんお母さんほんとにこんな娘でごめんなさい
大学休学扱いにしたいけど…休学してももう戻れないと思う
中退するしかないかな…

休学するんだー

>>162
私に言ってくれているのかな…？

そうそうｗ
中退は勿体無いよ、またいつ行くかわかんないし
出来るところまで休学したほうがいいよー

今年は出来るだけやって、来年は留年して負担を減らしてやるのもありだよね
親にアホみたいに頭を下げて、奨学金取って、必死だけどね…


さて、大学行って後ろの方でコソコソやってくるよ

>>164
改めて、レスありがとう

でももう無理なんだ…
大学行こうと思えば吐き気起きるし、ようやく着いたと思ったら過呼吸になる…
あの場所に戻れる自信はない
今から数年休んでも無理だと思う…
助言くれたのに、ごめんなさい。

>>165
自分はずっと負担を減らし続けているけど、もう限界なんだ…
あなたは頑張ってるね…後ろのほうでも授業受けようという意識が羨ましいよ

ここのみんなはあたしなんかよりずっと強いね
高校までの自分と大学からの自分の周囲があまりにも違いすぎて毎日が憂鬱でしかたない(ToT)
うちの学校は4年には絶対なれるけど､一年の前期で殆ど行かなくなって
単位は片手で数えられる程度しかとれなかった。
いま2年だけど無断欠席だし全く行ってない。行く勇気がない。
なんでこんな弱いのかな…

>>166さん
過呼吸辛いですよね。
私も学校に行くとなってしまうことが多くて。
今はなんとか酷くなる前に自分で対処することが出来るように
なりました。
病院に行って頓服などはもらっていますか？？

どのレスも自分見ているみたいだ‥。

私も不登校で高校中退。
高認取って専門入ったんだけど
かなり忙しくて人が怖くて勉強も手に付かず、人と比べてばっかorz

このままじゃダメだ、何かしようと思って出した結論なんだけど
結局、私は何も変わってない。
こんな筈じゃなかったのにな。。

このままの生活してると本当に自分がダメになりそう

>>168
レスありがとうございます
自分で対処…自分もできるようになりたいです
過呼吸用のお薬はもらっていませんが、鬱病になったとき抗うつ剤を出されて飲みました
全く効果なかったのですが

>>145-146
ここで励まし合って行けば良いんじゃないか？
同じ学校のやつならなあ。俺で良ければ一緒に行こうか？って言えるんだけど。
ぼっちだから暇だしｗ
でもさすがに他大は行けないわｗ

>>169
よう俺。俺も不登校で高校中退だ。大学入ったら「高卒コンプレックス」になって休学したｗ
でも今は良くなって通ってるよ。同級生はもう卒業したけどね。

何かしよう、変えようと思ってるなら、いつかは絶対良くなるよ。
俺もそうだったし。でも急には変われないしね。少しずつ違うことをやって、それを自覚すると良いよ。
ま、あんまがんばり過ぎないこと。嫌なら逃げることも大事。

>>171さん
168です。ハンカチはお持ちですよね？
私は学校に行くまでの道のりで呼吸の回数が上がっていく
のが分かるのでそのときにハンカチで鼻と口をふさぐように
しています。そしてゆっくり呼吸をしていくといいですよ。
頓服は病院で症状を言えばいただけると思います。
が眠気が酷いかもしれません。

辞めたいって言えば父に怒られるし、母に泣かれて俺無理ぽ

>>173さん
なるほど…
ほんとに自分なんかに、丁寧な助言をありがとうございます
病院に行くことができたら、尋ねてみますね＜頓服

>>174
自分も最初そうでした…
いつかはわかってくれるはずだよ、うちも最近ようやく理解してくれました

>>175さん。
173です。私は去年休学して今年学校に復学したのだけれど
過呼吸になってしまいました。授業中にも倒れてしまって
少し大学に行くことがトラウマになったときもありました。
175さんは捨てアドお持ちでしょうか？？
もし宜しければいろんなアドバイスをしたいと思うのですが。

>>175
残念ながら、｢お前が選んだ学校だろ｣で終了

一年なんだけど最初から休みがちで友達もできないまま半引きこもり状態

単位の事も出席もあとどうすればいいのかもわからないまま･･･
どうしたらいいのくぁｒｈｙｔｄｊｙｆｋじゅｋｌ
もう死にたい

>>176
この人恐い

>>178
お前甘えすぎ

>>176さん
そうですか…大変だったのですね。

アドバイス、これ以上はものすごく申し訳ないです…。
そのお気持ちは心からありがたいと思うのですが…。
ほんとにたくさんの助言、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

>>179さん
ごめんなさい。恐い文章にしてしまって。
書き込むのにあまり慣れていないので。以後気をつけます。
本当にごめんなさい。

>>180さん
過呼吸は克服できます。
ゆっくり焦らずいきましょう。

>>181
いいよ別に。あんま気落ちしないで(･ω･)b

>>182
なんかコイツ鼻につく

あんまりカリカリしてるとカリ首カリカリしちゃうぞ＾＾

>>181
本当に丁寧でたくさんの助言、ありがとうございましたm(＿)m
嬉しかったです

こんなスレでつまらない事で煽ったりするのはどうかとね…

なんかここにいる人達とメールしてみたいと思った。

高校は行ってたけど結局辞めて、高卒認定とって大学受験しました。
でも少しだけ行って友達や知り合いは出来たけどまた高校の時と同じで
行けなくなった。何も変わってないし怖くなったり孤独になったりで
耐えられなくなってくる。
なんでこうなったんだろ、中学からずっと引きずってるしダメすぎる・・・。

ここの住人とオフとかおもしろいかもなｗ
デカイ大学の学食にでも行ってみんなで飯食うの。
んで「なぜ学校が怖いのか」について話し合う。
でも1人でも健全な精神の持ち主(まとめ役)がいないと、みんな総崩れになりそうで怖いなｗ
そのまま樹海オフとかになりそうｗ

>>187
自分も高認とって大学進学した。
でもほんとちょっと行っていけなくなっちゃった。
苦しいよね。

おれ一橋だけど多摩地区学生とオフしたい。
学食も大してでかくないし。

なかなかメンヘラ同士でオフってのも難しいぞ。雰囲気が。
やるとしても2人3人程度でやるほうがいい。

「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/

俺は３留決定したよ。
どこに行っても人から避けられるし、
もちろん友人なんていないし。親父から
「子供なんて作らなきゃよかった。お前ら（弟も２留）、一緒に
飛行機乗って墜落して俺に親孝行しろ。」とか言われた。
こんな鬼畜からマトモな人間が産まれるわけないよね。
逝く前に親父の企業名、支店名、肩書き、今までの不正
実名で晒すから。

昨日は途中で帰ってしまったけど、
やっと金曜来た！これで一安心だな。また来週から地獄だが。。。
「主よ、人の望みの喜びを」って曲落ち着くよ。よかったら聴いてみて^^

>>187-189
私も高校中退し高認とって短大行ってますが全然行けてません(泣)
同じような方とメールしたいです!

今日も講義室の後ろの方でウジウジする作業が始まるお…

中退高認とって大学入学しました 昔はできてた人との付き合いかたがわからない 今日休んぢゃった

4月からずっと金曜日だけ行ってない
今日も行けなかった
また単位落すの怖いな

>>190　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ,,ﾊ
俺も多摩地区だけど、Fランクで学歴コンプだから堂々と大学名書く人とはお断りします（ ﾟωﾟ ）

みんなは高卒認定なのか…若いんだろうな。大検の俺はなんか壁を感じるぜ…。

今日テストだったんだけど…
教室入るなり涙が止まらなくなるわ、問題分かんないわでほとんど白紙で出した。
行かなきゃ良かった。。
もう最悪な気分…。
午後はヒキりたいけど…行かなきゃ行かなきゃって思う…
なんでこんなに切羽詰まってるんだろ自分…
もう生きるのに疲れた

>>200
行っただけすごいよ！無理したんだから、とりあえず休んだら？
そんな生き急いでもしょうがないって。
ゆっくりしてってね！じゃないけど、ゆっくりしたら良いよ。

>>201
優しい言葉ありがとう。。
午後は…ヒキります。
今、休学するか迷ってるので、ゆっくり考えてみます。

あなたたちとメールしてみたい
そしてお互いに支えあおう

病気かと思うくらい行動力がない。

だから、何も分からない

鬱

必修切ったら楽になったよ

>>195
私も高認→短大だよ
同じく大学辛い……

オフとかメールってのは逆に怖いんだが
結構みんな平気なのな

メールしても確実に盛り上がらない

オフも間違いなくカオス

リアル今日休んだら出席足りなくなるのに。休んだ。
ｵﾜﾀ＼(^O^)／

自分も休んだｗｗｗｗｗｗ今日のは出席しなきゃ単位でないのにｵﾜﾀ
しかも今週いっかいもいってねえｗｒうぇとぉいぇ；ひｐｑｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>194
私はジムノペディ第一番がすっごく好き。
ずっと微睡んでいられる…

高認多いなあ。
俺もだけどやっぱコミュニケーショが全然取れない・・・。
大学には何とか通えてるけど、一週間を通して超ぼっち。
大学のキラキラした雰囲気が息苦しい・・・。
五月病なのか何なのか分からないけど、やる気も全然出なくて
授業も頭に入ってこない。
なんで法学部なんか選んだのか・・・。

親から電話かかってきたけど、前向きに考えなさいばかりでわかってくれんわ。まあしょうがないか

そんなもんじゃね？
何かある事に気持ちの問題とか、根性が足りないとか、そんなばっかり連呼されるぜ

>>213
転部はできないの？

１年近く行ってないのなんて俺ぐらいだろ
おまえらもっと希望を持て

「私があなたを守ってあげるね」って自分の中から聞こえて、
誰？と思いつつもありがとうと返事して会話してしまった。

>>215
簡単にできれば苦労しないんだよな

今日もぼっちの授業オワタ。授業自体はすげえおもしろいんだよなあ。

帰り際に必修一緒に受けてる顔見知りいたから勇気出して声かけたら
「はあ？」みたいな感じでワロタ。もう声かけないほうがいいな。人間関係とか無理なんだな。

もう疲れた

友達が欲しくてサークル入ったけどやっぱ無理

俺には孤独があってるのかな…

そろそろやめよう

>>187だけど高認の人多いんですね。

皆さんはどこら辺の学校行ってますか？

確かに大学卒業した方が将来のためになる、それは分かる…
けどしんどいんだよ、辛いんだよ(ヽ'ω`)

ここ１年近く大学院に行っていない。完全な引篭り。
大学院卒業できるか心配だ・・・

>>216
転部はしようと思えばできるだろうけど・・・
公務員になりたいと思ってる自分もいる・・・。
今のままじゃ100%無理だろうけど。

>>222
京都です


今日も誰とも話さなかったー

俺は週1しかいってないけど卒業できるが就職できん..

出席率とかも見るところは見るからね

さて、今日も後ろの方でコソコソしてくるか

演習の授業3回連続で休んでて
携帯の電源切ってたら
実家に電話いってた＼(^Ｏ^)／これから修羅場
ここ３週間一回しか学校行ってないよorz

>>222
九州です＾＾

去年あたりまでは６人グループのちょいリア充だった。
でも皆色んなサークルや知り合いが増えていって、
みんなバラバラになった。
自分だけ１人のまま。前は楽しかった分、反動で孤独感がハンパない。
あーあ、自分には新たな友達作る技量ないし、一時の奇跡だったのかな。
あーあ・・・

私には嫌われる才能があると再認識した

>>230
私もその才能を極めてると思う…
みんなのために消えてあげたい…。

俺には気まずい雰囲気を作り出す才能があるぜ

>>231
私は逆にみんな消えろって思うけどね

お前ら何だかんだ言ってオナニーだけは毎日一生懸命するんだろ？
所詮人間そんなもんだよ

そんなもんてどんなもんですか？

ま、リア充共だって大して変わらんさ

服装とかの見た目でリア充に見られるけど
実際は友達ほとんどいないし一人で病んでる人ってここにいる？

あーあ、もう半年も行ってないよ
ぼっちでも授業受ける気力がないよ
おまえらどれだけ立派なんだよ

女の子が生理的に苦手だから、毎年１〜２人しか入らない理工学科選んだ。
そしたら私のクラスはいきなり１０人も入学ｗ
女の子も理工に行く時代なんだ、と言い聞かせてたら、１こ下は２人ｗ
なんだよジャストに私の年だけかよｗ
クラスでは私だけボッチ。他の女の子はグループ作ってる。凄まじく浮いてて気まずい。
こういうのが嫌で、今の学科選んだのに。これなんて嫌がらせだよ… 私が何をしたっつんだよ…

声が音が服装が行動が自分の表情が自分の声が
何よりも周りが自分の事をどう思ってるのか気になる
溶けて消えたい存在自体無かった事にしてくｒ

おやすみ

日曜日なのにインターンシップで学校だ。
死にたい行きたくない

だが教員は笑顔で｢全部出なきゃ単位ヤランゾォ☆彡｣

腹くくるしかないのか
それ以前にノートや授業についてけん

>>239
私も理系院で女子少ないし、ボッチ。周りはオシャレに興味ない感じで、私の服の陰口言ってるの聞いたりした。ブスに何言われてもどうでもいい。男女関係なく腹を割って話せる友達とランチとかしたいよ。

洋楽のＰＶを色々見てたら、
外国人の女子大生がボッチで、女の子グループにハブられたり、ぶつけられて転んでもシカトされたり
これなんて私？っていうＰＶがあって泣いた。久々に泣いた。
どうあれまた月曜がやって来て
このＰＶの女の子のように、惨めで虚しい学校生活が始まるよ…逃げたい…

おしゃれは好きで化粧や服は毎日しっかりしていくのに心がついてかない

学校行くときほとんどすっぴん、服装も適当だった。
どうせ、どこかにこもって泣くしメイクとか無駄ｗ
友達にも会いたくないから、見かけたらバレないように逃げてた。

元気だったときは、おしゃれにも熱が入って今日は何着ていこうかなぁ〜♪
とか思えてたのに。
学校でも友達に会えるのうれしくってしょうがなかったのになぁ。
雑誌も買わなくなったし、服も買いに行くとすごく疲れるし、どうせ決められないから
買い物にもいかなくなった＼(^o^)／

某国立Ｔ大院にロンダしたけどもう限界

鳥取大学ですね、わかります。

>>237
俺も見た目とか服装とかでリア充に見られるけど一人で病んでるよ
今は引きこもっちゃって完全に現実逃避してる………。

見た目とか趣味とか、学校外の生活とかなんやを気にして空回ってられるうちは幸せだよ、うん

俺なんてジャージ登校だぜｗｗ

このスレ院生もいるんだね
自分Ｄ１の秋ごろから調子悪くなってＤ２は殆ど業績だせず今Ｄ３
来年には博論書きたいけどこの調子じゃどうなるか・・・
Ｍで止めときゃ良かった。

つーか院でうつとか肩身狭すぎ。

>>250
おまえに惚れたｗ

>>248
よぉ俺

>>251
俺は修士だけど、院で結構鬱っているらしいよ。という俺も鬱。
ある研究室では８割が鬱だとか・・・

8割鬱なら鬱が当たり前になっていいんじゃね
逆に鬱じゃない奴がはぶられる

>>255
その発想は無かったわｗｗｗ

もう辞めたい

大学院→ニートのまさかの転落人生

やめりゃ良いじゃん。
某国立T大とか言ってんなよカス。
それだけなら良いけど、レス番コテとか氏ね。

東京都立の大学院でてセイユーの夜間で品だししてたフリーターいたな
31才既婚暦なし
なんでって聞いたらもともと働きたくないから大学院いったとかで、
結局就職しなかったらしい

学部生みたくさくっと辞められたら苦労しねーのにな(´д`)
休学の相談しただけなのにダメって。死んだようにイ�`ってことかい。
かといって神奈川大の院生ほどの勇気もねーし。

失踪したい。

>>260
はあ？やめるもやめないも自由だろ。意味不明。
休学はダラダラ籍おかれそうなのが嫌なんじゃねえの？真意はしらん。
やめられないなら学費でも滞納しろ。

>>261
なんでそんなに突っかかってんだｗ

>>260
え？院生って休学しにくいとかあるの？

>>261は学部生か？

学部生なら休学しても退学しても大学運営側もなんとも言わないから
教授も「へー」って感じだろうけど。
院は院生が何人いるかによって
それぞれの教授に大学から割り当てられる研究費に差がでることがある。
それに院生が精神疾患で休学とかドロップアウトしたとなると
指導教官や研究室の沽券に関わるらしい。
学位とったあとなら死んでもいいから今は業績出してねって雰囲気。

>>263
ふ〜ん。それで？
それでやめらないってことは刑務所みたいなとこにでも収容でもされてるのかな？^^;
自分の人生より研究室のふいんきが大事なのかな^^;;
じゃあ業績出してから死ぬしかないね^^

>>263
院生がソルジャーとして働く分野ね。
　こういうことは分野依存性が高いから、分野書かないとわからないよ。

>>264
で、あんたはなんでこのスレいんの？
自殺誘導係？

>>260
神奈川大の院生なにかしたの？

3ヶ月で20キロ落としたけど、どうせぼっちだから自己満足にすぎない
行ったら行ったで皆の視線が気になる
怖いお

>>268
すごい！すごいじゃん
その間学校いってないの？

>>266
は？スレタイ通りで学校が怖いからですけど？
何？煽るのにも自分語りした方が良いの？これからでもしますか？
今日は休みだし、明日のこと考えると頭痛いからこうして現実逃避してるんだけど。
あえて大学名っぽいの出して自慢に見えたから噛み付いただけです。>>2見てね。
>>267
確か教授室で自殺した。

>>268
すごいなあ。
やせた(≒目標を達成したという自信)があるとまた違うかと思ったらそうでも無いのか…。

うぜぇ煽り合いなら他所でやれカスども

大学でこの状態だってのに社会に出たらどうなるんだ…
何の為に生きてるんだろ…

社会生活のための訓練所もつらいなんて終わってる／(^o^)＼

>>264 >>270
ローカルルールは守ってもらわないとね。
>・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

こんなとこに来てまで攻撃的になる人は、愚痴る前に色々自分を見直した方がいいよ、うん

しつこくてすまんが
自分（266）は大学名出してないのになんで噛み付かれたわけ？

>>268です
痩せれば自信が付くかもと思ったけどクラス中の視線が痛くて
せっかく行ったのに授業受けずに帰ってきてしまった
それ以来行ってない
とりあえず痩せてもこのチキンな性格は変わらないってことで

>>276
わかんねｗ
つか、どこに噛み付く要素があるのかもわかんね

>>270
大学名ぐらいで噛み付くなってｗ

何この流れ、こんな場所ですら空気が読めてないのが居るみたいですね

>>268
かなり危険な賭けだぞ。
私もピザから美容体重（最終的に拒食症になったんだが）
まで落として久々に登校したら
男女ともに扱いが優しいというか
やっと普通の扱いを受けて人間不信になり
休学まで追い込まれた。自信満々のまま行け。

>>280
それ心配で優しくされたんじゃ。
大学で急激に痩せたやついて、なんとなく怖くて優しくしてしまった。

>>280
自分も拒食に近いけど今んとこ身長−110キープしてる
そういう場合ってじっとしてるほうがいいのかな
とりあえず3日後行ってくる
一応、性別は♀です

>>269
春休み前からダイエット開始してその間1回も行ってない

>>248
まったく一緒・・・今は買い物とかしかしてない。

私が毎日、ﾘｽｶによる貧血ﾌﾗﾌﾗで顔色が悪いのを見かねて、親が休学を勧めてきました
今まで強迫観念だけで大学行ってたけど、さすがに限界…というか、既に限界突破。。
明日ｶｳﾝｾﾗｰか担任に休学を相談しようと思うのですが、どっちに相談すべきかわからない…。
というか、病院行ったことないのでまずは精神科に行くべきでしょうか。。

大学で休学申請するには、医師の診断書か経済的困難に関する証明書を出せって言われると思うよ。
大学のカウンセラーにﾘｽｶのこととか休学制度のことを相談しつつ
病院にも行ってみてどのくらい休学するか、いつから休学するかとか決めるといいよ。

休学したいって言うだけじゃだめなのか…

大学によるんじゃない？
うちのFランクはテキトーな理由付けて申請したら大丈夫だったよ。

学校により違うと思うが、俺の場合は「一身上の都合」でよかったよ。診断書とか出さなかった。
手続きとかできるような状態じゃなかったんで親に全部やってもらった。
とはいえ、精神科なり心療内科なりで診断書書いてもらえば確実だと思うよ。

>>248
それなんて俺?ｗ

元気だった頃に比べて、自分でも実感できる位に覇気がなくなって死にたい
目が虚ろになってたり、口調がどもってハキハキしていなかったり。


何より自分の好きな趣味すら何の興味も持てなくなってきて辛い…
(嫌いになったとかそういう訳じゃなく)

>>284です、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれた人ありがとうございます。
本当に分からなくて困っていたので助かりました。
ひとまず今日、ｶｳﾝｾﾗｰ行ってみます。。病院はそのあとで…。

休学できるかも…と思うと、朝がちょっとだけ清々しい…
こんな気分で朝起きたのは久しぶりです。。

休学なんて軽くできるよ。ちっとも大ごとじゃない
形式は厳しいとこもあるかもしれないが、必要ならすぐに調べるべき

金があればね

さて、今日も一日後ろの方でコソコソしてくるよ

学校行きたくないけど、そろそろ単位が危ない

専門で、今日は午後から行くけど留年しそうだ。
心療内科行っても異常なしだろうな…行って結果を聞いたら思わずがっかりしそうだし

今日も休んだ人いる？

ﾉｼ

ﾉｼ
むしろもうそろそろ全授業の出席が危ない
っていうかこんだけ休んだらどうせテストで落とされそうだから諦めようかな
アルバイトでお金貯めようか…

>>294
私も専門で午後から行くよ
お互い頑張ろう


休学したいけど奨学金の関係で休学出来ない。
休学出来る人が羨ましい('A`)

>>298
気持ちが重いけど頑張ろうか

大学休みたいけど、５回授業休んだだけで単位もらえないとか…必修落としたら留年だし。
高校の時は大学受験の推薦はもらえなかったけど、別にそんなのいらなかったし、週に２回以上休んでた身としてはつらいです。
皆さん、大学１年生ってそんなものですか？

行きたくなくてグズグズしてたら今日の２限遅刻の時間になってしまった。講義室に入りづらい。

今日も行ってない
単位とかどうなってるんだろ･･･わかんね
全然いってなかったらもうないのかな？
ガイダンスも行ってないから何回休んだらだめとか全然わからない上に休みがちで
友達全然いないぼっち　ちなみに一回生

２限目から学校には来たものの教室には入れない専門生。
なぜか学校向かう途中で涙止まんなくなってしまったよ。今は教室の扉の前にいる。
もう単位ないのに。親に申し訳ない。

唯一の友達に頑張ろうと言われた。しかしもう限界が近づいてきている

友達いるっていいな。
欲しくてたまらない自分には羨ましい話だが。
まあ、無理はしないようにな。

午前行かなかったから午後から行こうと思ってたのに結局休んでしまった・・・
どんだけダメ人間なんだよ俺orz
明日こそは行かないと

私も結局休んでしまった＼(^o^)／
明日こそ…

いつもｶｳﾝｾﾗｰ室の前まで来て、ﾉｯｸする勇気がなくて帰ってた
けどさっき、ついにﾉｯｸして入った
面談中ではない時の表札だったから大丈夫だと思って…。
そしたら面談中だった… なんか追い返された…
ﾏｼﾞ泣きそう…。面談中だった人にも申し訳なさすぎる
待っとけって言われて、待合室に押し込められたんだけどﾊﾞｯｸﾚて帰ろうかな。。うん帰ろうそうしよう
もう無理ぽ… 自分だめすぎる

そこで帰っちゃらめぇ…

ごめんなさい帰っちゃった…

カウンセリングは電話で予約しておくものさ
今度は予約してから行ってみなよ

院生です。ゼミ、遅刻して入りづらくサボっちゃっいましたm(__)m ２連続で。M１なのにヤバイ。なんか身体が拒否反応示してお腹壊したりする。

連投すみません。
>>244
その気持ちわかる。オシャレは周りのためじゃなく、自分のためって感じだよね。洋服見たりサロン行くのは嫌じゃないんだよね

>>246
同じ所かも。

何か最近胸に圧迫感がある心臓だか肺だがを誰かに鷲掴みにされているような

それストレスのせいじゃないかな･･･どこかに相談しに行ってみたら？

１日の授業がなんとか終わると、すぐ次の日の授業のことを考えて嫌になる。１限目からあるとなおさら…
でも１回休むと歯止めがきかない。
友達もいるにはいるけど、上っ面だけの友達ならいらない。心から信頼できる人が欲しい…
友達は支えてくれるけど、傷付けてくる時もあるんだよ？

>>301
関西だと１回生って言うらしいですね。

男塾に入学しろって言われたらする？

授業は楽しい、でも皆が怖い…。何かされたとかじゃないけど嫌われてるんじゃないか心配。
話かけたら嫌がられないかな、迷惑だろうな等考えてしまいまわりを意識しすぎて学校ではずっと緊張してる。
ろくに話しかけられないし話しかけても声が震えてうまく話せない。声が震えた時の相手の「？」な表情見るともう逃げ出したくなる。

これから学校だけど…もう心臓が痛い。

月曜日やっつけたぞ…。
でも火曜日が一番つおい…水曜日もつおいが火曜日が最強。
課題が終わってない。あと2回休んだら終わる。きつい。
金も無い。バイトする元気も無い。どうすりゃ良い。

なんか一つ楽しみでも見出せたらいいんだがなあ。
大学どころか何もかも虚しいな。

視線恐怖だし周りの声がすべて自分を責めてる気がして、大学にいる間気が休まらない
授業自体はいいんだけど、環境がだめだ…
たまに気持ち悪くなったり過呼吸になりそうになる
それに加えてまだホームシックで毎日ちょっとしたことで泣いてばかり
大学生活楽しみたいなあ…

みんな休んだ日のノートとかどうしてるの？
休んでてテスト受けて単位取れるの？
一回休んだら不安でしょうがなくなっちゃったよ

もうあきらめました^q^

課題やらないと単位貰えないって分かってるのに、体動かない、発表も怖い
後一回しか休めないのに大学行きたくない

助けて

ここのスレの人はサークル入ってる？

今日も行けなかった…orz
なんで自分みたいのが20年も生きてるんだろ
さっさと死んでしまえばみんな楽になるのに

>>323
その｢あと一回｣を休んでしまった私が通りまーす⊂(^ω^)⊃…

明日勇気を出して学内カウンセリング担当の先生に相談するよ。もうここまで来たら頼み込むっきゃない。

明日は明日は。って
頑張ろうって気持ちだけが空回りして焦ってたって仕方ない。
頼んでどうにかなるような甘い世の中じゃないかもしれないけどここまで来たらやるだけやってみる

一人暮らしして初めて気付いたけど、俺は自己管理が徹底的にできない。
実家から通える大学に転籍できたらどんなに楽だろう…。
こんな理由で編入試験通るわけないよな、ｽﾏｿ

今日こそｶｳﾝｾﾗｰ行く。絶対休学してやる
本当は電話予約がいいんだろうけど、電話するの怖いからﾒｰﾙしてみる…
みんな電話して行くのかなぁ すごいな。。私できないよ。。
こんな調子で ちゃんと喋れるんだろうか…

8時から18時までの間はものすごく長いのに
18時から8時まではあっという間に過ぎてしまう。
回復できん。

専門だからか知らないけど、カウンセラーいない

自分も専門だからかわからないけどカウンセラーいない。
明日は休むから今日行こうと思ってたのに雨だから行く気がなくなった。

>>324
俺は入った
学校すら行きたくないのにｗ

すぐ辞めればいいと思ってたけど、タイミングを逃して未だにやめられないし

専門だけどカウンセラーいる
知られてないだけでいるんじゃないかな？

大学生ばかりだと思ったら専門学生もいて安心した。
先週まで休みまくりだったんだが、今月から生き物の世話(それ系専門)が始まったから休むに休めん…消えたい。

今から行ってきます
行きたくないなぁ・・・

>>333
保健室程度ならあるんだけど

入学してから、ほとんど授業出れてない‥そんな人いる？

ﾉｼ
行けた日に、せっせと休んだ分のﾌﾟﾘﾝﾄもらいに行ってたけど
出席日数でもうﾀﾞﾒだ。
授業数の3分の1じゃなくて3分の2ならいいのに

私もﾉｼ
電車とか大学が怖くて外出れない
今日も部屋の隅で布団かぶってる

>>336
保健室でも良いから行ってみたら？

臨床心理学専攻なのにこんなことになってる私はどうすれば…

>>336
保健室の先生が嫌いじゃないなら、１回相談してみたらどうですか？

>>341
臨床心理はメンヘラーの割合が最高と聞いたことがあるけど。
　治れば立派なカウンセラーになれるよ。

>>342
そうなんだ。ありがとう。
私も治したくて入ったから、そういう話聞くとちょっと頑張ろうかなって思います。…思うだけにとどまらなきゃいいけど。

>>340-341
行ったことないけど、どうしようかな。親に相談しても怒られるだけだしな。最近死ぬことしか考えられない
自分で選んだつもりの学校なのに情けない

>>341
なんというおまおれ
自分も臨床心理学を専攻していたけど同じく落…
ここの板でボロボロに叩かれてるし、
授業は全然思ってたのとも違うしでひきこもりに…

今電車。遅刻確定。少人数だから教室入るのがつらい。それを考えるとしんどい。

そもそも何でこの世に生まれてきたんだ俺…

ヤバい
もう出ないと間に合わない

俺達どうなっちまうんだろうな

たぶん何年後かはやっとの思いで就職して2ちゃんの鬱でも必死に会社行ってる人とかのスレにいるんだろうな…

>>344
私はどうしても授業が嫌なのに親に学校行けって言われたら、よく保健室頼りますよ。学校によるけど、わりと優しい人が多いと思う。

>>345
確かに想像してたのと違います。治すために選んだのに、他の軽い気持ちで入った同学科の人の言動に傷付く…
カウンセリングのビデオで患者の悩み聞いて笑うとかありえない。

そしてまだ自宅にいる俺であった

俺も家にいるしお前も元気出せよ

私もいるよﾉｼ

>>344
最後の文、同意。
あーぁ。人生やり直したいなorz

雨の日に学校行くわけない

>>351
保健室ですか…とりあえず今日は全部授業に出席できそう

入ってから気づく現実
どうして自分は精神科医を目指さずカウンセラーを目指したんだろう…

>>357
心理学ですか？
私も後悔してます・・

専攻がなんであれここにいる奴らは後悔してるんだろうよ

4年で未だに就活してない人いる？
授業でいっぱいいっぱい・・・

就活どころかどうやって休学しようか考えてるところ／(＾o＾)＼
大学全然いってない
　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

>>361
4年ですか？

ですよー。
しかも留年してて、あと6単位でいいのに・・・・。
ゼミ一回も出てないから親に連絡いって怒られたばっかり。

あー　うちも親に連絡行ってないか心配になってきた…　
今まではゼミだけでもってゼミだけは頑張って出てたけど
いよいよ卒論ってとこまできて挫折して出席してないからなぁ…

自分もあとは4単位と卒論書いたら卒業なんだけどゼミの事考えると恐くて仕方ない
とても今の自分が卒論書ききれるとは思えない・・・
それに就活のこと考えると・・・(´･ω･`)

あと4単位かー
今4年目だけど卒業まであと80くらいいるなぁ…

死ぬほどしんどかった。というか死にたい。

>>366
あと80単位って4年の進級条件があまり厳しくないとこなんですかね？
うちはいっぱい取らないとダメだから先生のお情けで
単位もらってやっと進級できましたけど・・・

>>368
うちは留年というシステムではなく、4年生まではあがれるけど
単位が足りなかったら卒業できないよーっていう卒業延期システムなんですよ
だから4年生です。システム…これいいのか悪いのか。

明日はちゃんと行かないとあぶない
無事に一日過ごせますように

>>369
なるほどー
自分がそのシステムだったら挫折しそうです

80ってすごいなぁ
ああ、もう休学するしかないか
今更ゼミの教授に合わせる顔がない
なんていわれることやら・・・・・

唯一単位をとれたのが1年の後期のみ。
休学や退学なんて父親が許してくれない。
だから黙ってひきこもり続けるしかないんだ。

自分の親もずっとそうだと思ってたけど、学校から連絡いってから話したら理解してくれたよ
特に親父には絶対反対されると思ってたけど、妙に優しくて怖かった
逆に母親の方にはかなり怒られたかなぁ
昔は目も合わせられないほど親父怖かったのに、親父も丸くなったよ
とりあえず嘘だけはつかないでくれってあの親父に言われたとき泣きそうになった

今年の春休みに実家に帰ったとき、
このままじゃだめだと思ってカウンセリングどうの、
休学退学どうのって話し合おうと思ってたんだけど
向こうが一方的に怒って押し切ってきて終わりだった。
で、とりあえずカウンセリングは行ってみたんだけど
やっぱり今年も躓いた。もう無理だわ・・・いろいろと。

あーそれ、完璧に昔の親父そっくりだｗ
頭ごなしに怒って、なにいっても全く聞かない
もう、喋るの諦めたくなるんだよね
病院いって診断書でも貰ってみたら？
さすがに病気だって言えば親もわかってくれるんじゃ

父親世代は根性論で生きてる人が多い

心療内科を受診して楽になった人います？

>>376
病気なのかなぁ…
ただやる気がないのと逃避が混ざっただけじゃないかと思うんだよね…
何でもかんでもめんどくさい…

何でもかんでもめんどくさいのは病気の可能性もあるんじゃね？
本当に辛い人ほど自分はただ怠けてるだけじゃないかって悩む傾向が強いように思う。
ほんとに怠けてる人は怠けてる自分を責めたりせんわな。

>>378
相談室行ったら楽になった…よ。たぶん。まだわからないけど。
1人で悶々としてたら、行けなかっただろうなあ。


俺もレポートやらずPCの前に座って2chやってる。
かれこれ3時間くらい。やばい。何病だろうか

明日内科行ってみようかな…なんともなかったら金が無駄になるが

明日は授業取ってないから、すごい気が楽。

>>378
私はあんまり変わらなかった。先生と話をするにも緊張するし、気張って無理に元気あるみたいにしちゃって本当の自分見せれてないから…
薬くれるのはありがたいけど。

自分は精神科通ってる
病名はまだ教えてくれないけど出された薬飲むとやっぱり違うよ
不安が少し落ち着く

間違った神経科だった

｢薬｣っていうのにちょっと抵抗あるけど

何か事が起こったときに「通院歴があり」と言われるのが怖いです＞＜
まずは相談室。すすめられたら神経科。と俺は思ってる。

一人暮らしって楽しいもんだと思ってたけど2年経っても寂しさ消えない
嫌いってわけじゃなく、この空間は大好きなんだけどね
どこでもドアがあればここと実家行き来できるのに

話の流れを切って悪いんだけど、
苦手な先生の講義の日が近付く度どうしようもなく憂鬱になる人とかいる…？

自分はまだ通えてはいるけど、毎週毎週その講義が怖くて堪らん。たぶん自分がプレッシャーに弱すぎるだけだと思うんだけどさ…。
毎週生徒に答えさせる先生だから、当てられるたび問題解けない→答えられない→で恐怖感倍増のループです…

人間関係ってどこ行っても辛いね
専門の昼間部通ってたが人間関係で辛くなって途中から夜間部へ

しかし夜間部ではもうグループが出来てて昼間部より酷い状態
輪に入りづらくて帰り道は泣いてばっかり

もう休学したいけど親には夜間科に移った時点で見放されてて、またかって呆れられてしまう

もう駄目すぎだよ自分orz

>>312　服見たり美容院行ったりするのは楽しいしいいですよね


皆の中にいるとほんと疲れてなぜか孤独と絶望感があって行けなくなる。

水曜は授業いれてないからこの夜は幸せなり

>>389
ﾉｼ
でもそれだけのために全てをダメにするのがもったいなかったからその授業だけ落とすことにしたｗ
留年じゃなくて年次は進むけど単位が足りないってシステムだから出来ることだけど。
その授業(教授)のせいで鬱になるだなんてバカバカしい。と思ったね。
出来ないとつらいだろうなあ…。

だんだん１人でいるのに慣れてきた。１人でも楽しいわ。

>>389
ﾉｼ
１限でしかも教授がやたらと高圧的な感じだから死亡フラグたちまくりです
再履なのに全くとれる気がしないよ

私が卒業したら父親と離婚してどこか遠くに引っ越そうとか母親に言われる度に三年にあがれるかどうかも怪しいって言い出せないで毎日憂鬱
いっそ辞めたり休学できればいいのに、カウンセリング受けに行くのも無気力で行けない(ﾉД`)

いま一年なんだが、第一脂肪じゃなかった上に、
どうしても選んだ学部の勉強になじめない。
おまけに学校の不安からか、強迫神経症再発で、
毎日毎日確認行動ばっかりで学校どころじゃない＼(^o^)／
明日休んだら再履ですかわかります。
…どうしたらいいのか全く見当がつかん。

>>395
選択肢は４つくらいだろうか
�@明日やすまない
�A落として再履（来年に備え次回以降の講義は聴講継続）
�Bどうしても大学になじめないのであれば一浪のつもりでこれから受験勉強
�C休学して一定期間治療に専念

�@が理想なんだろうけど俺なら�Aを選ぶ
違う大学に行って馴染める保証がないし、
神経症なら薬のほかに心理療法もやって病気への対処を身に着けるのに時間がかかるだろうし

あと言うまでもないだろうが
単位を落とす優先順位は
一般教養＞必修科目（講義）＞必修科目（演習・実習）な。

今日何か言われてたかもしれない
最近、学校にギリギリに着くようにしてるんだけど
「ギリギリじゃん」
「ゆっくり歩いて来てるんじゃない」って言ってたんだよね
これ自分のこと言われてんのかな

あだ名付けるのが流行らしくて
自分の場合、出身校の名前の一部からとって言われてる

かもしれない
普通に話してたのに、何で急に今日から…

>>397
大学でそんな幼稚なことが？
最近は恐ろしいな…

今日も休んじまった‥

ちょこちょこ単位を取りつつもかなり取りこぼし、今4年。
単位取らないと卒業できない。
就職活動も殆ど出来てない。なんか新しい人との出会いが怖い。
自分に自信が無い。今のまま社会に出れる気がしない。
4年の後期から休学したいとか真剣に思いだしたけど親に言うの怖い。
結局逃げてるだけなんだろうと自分でも思ってしまう。
でも今のままじゃ本当に辛い。
頑張りたいのに頑張れないってキツイ。。

通年必修でほとんど休めない授業がある……。発表ばかりだし一生かかっても取れない気がする。すでに３回欠席。終わったorz

仲良くしてた友達に友達も好きな人も全部とられた。
学校行く度に蹴り飛ばしたい衝動にかられるそんな自分に悲しくなる…

周りからは見下した目で見られてんだろうなあ
あああ怖い
目線が怖い

>>283
>>289
レス遅れてごめん

>>283
買い物できるってすごいよ。俺は大学の近くで一人暮らししてるから外出ると誰かと会いそうだから全然買い物いけない…
>>289
声とかどもるよね。それにそのこと友達から指摘されるとかなりヘコむし。
何ごとにも興味なくなるのもわかるよ。ファッション雑誌とかの内容が頭に入ってこない。あぁ…鬱だ

すでに５回以上休んだ授業が６つもある‥もう死んだ。

一応リア充グループに入ってはいるが､もう無理｡
ついていけない｡
もうどうでもいい｡

｢休みすぎじゃね?!｣｢ちゃんと授業出ようよ!｣｢頑張れよ-!!｣

IBS･ﾊﾟﾆｯｸ･視線&対人恐怖抱えてこれでも頑張ってんだよ(´;ω;｀)

>>403
激しく同意(´･ω･`)
大学まで５分で着く場所に部屋借りて住んでるし…
1、2年の頃はﾌｧｯｼｮﾝやらﾒｲｸやらﾍｱｽﾀｲﾙに気使ってた…
今は何にも興味持てず…ただただ宿題に励むだけ。
３年だしそろそろなりたい仕事決めなきゃいけないのに何にも興味示さず…

あの……
医療系国家資格の取得を目指す専門学校の人っていますか？

友達は一応いる。
でも、笑いたくないのに笑わなきゃいけない。
嫌われないようにいつも気はって、相手が何を望んでるのか考えて行動してなきゃいけない。
１限から授業なのにまだ何の準備もしないで家にいる。３限は私が行かないと友達一人になって嫌な想いさせちゃうから嫌わるかも知れないし行かないと。
１年我慢出来たんだから、あと２年半我慢して卒業しなきゃ。
友達っぽい人はいるけど、友達はいないや。
家に帰ってきて一人になった瞬間が何より幸せ。

３倍界王拳の亀ハメ波だー

亀〜ハ〜メ〜波〜

私はデザイン系の学校なんですが、前期・後期とわかれていて、前期は基礎の勉強で後期から専攻に分かれていくようになってるんです
後期からの専攻別は凄く楽しみ、けど今の前期は辛い…
何かとグループ制作ばかりで上手く馴染めないし、自分から必死に誰かに話かけていかないと絶対的に一人になる
話の話題がないし、でもそれじゃつまらないかな…ってどうにか話を振ってるんだけど、それが逆効果で…
顔色が気になって怖くてたまらない

辞めれるものなら今すぐにでも辞めたい
けど親に学費払ってもらってるし、一人暮らしするために部屋借りたりと大変で親に苦労かけまくり
自分で稼いだお金で学校通ってるわけじゃないから、そう簡単に辞めたりなんかできない

あと２ヶ月の辛抱だけど…
毎日が気が重い…

私もデザイン専門だ。
1年の時あんまり授業出なかったから今の授業について行くの大変だし、出ないとそれこそ卒業できないし…。
何より歳の近い他の生徒が怖い、先生とか歳の離れている人なら平気なのになんでだ。
同年代を前にすると上がってしまって挙動不審になる…絶対変な奴だって思われてる。
成績悪い、人付き合いも出来ない、自分の不甲斐なさに泣きたくなってくる。
なんで普通の人みたいに出来ないんだろう。

今日は午後の一時間。授業終わったら心療内科にでも行ってみたいと思います

ID違うけど>>397です

前にも書いたけど大学2年でやめて今の専門に入ったから周りは皆年下
年下にバカにされるって…最悪だよ
大学やめたあと行くとこないからしょうがなくここに入ったんだけど
今考えたら放〇大学とかにするんだった

2回も退学できないし親にも負担かかるのに

大学につくと足が震えるんだ

午前の講義休んだから午後は行かなきゃって思うのに…
学校のこと考えたら泣きそうなるし体が暑くなって汗かいてしまう。
実験の説明だから出ないと来週も出れなくなってしまう…頑張らなきゃ

何人かいるみたいだけど私も心理学科だわ。

2時半からゼミ、しかも卒論の計画発表がまわってくる日だ。
でも無い内定で就活やってるし、そういう失敗からくる自己嫌悪で泣いてばかりの毎日で半分も考えてない…もう休む。
自分の経験から考えてたんだが、不登校いじめ始め、病みすぎてて研究テーマ絞り切れんｗｗ
先生にマジ切れされるだろうが知らない…
他の人の発表もあるしいいよね……あぁ仲間や後輩にもついに無能の烙印押されるかな。
自分の無責任さ、弱さ無能さ全部嫌い。
何もかも投げ出して実家で休みたい…結局また逃げだが1人でいるとﾏｲﾅｽ思考ばかりで死にたくなる。
頼れる友達はいるけど、これまでもたくさん愚痴きいてくれてて
それに依存して迷惑かけられないし…
でもいきなり帰って、学校つらいて言ったら、またかってお母さん悲しむな…
どうしたらいいんだろう。

もう死ねばいいじゃん
あなたは十分がんばったよ
もうゆっくりしていいんだよ

>>417さん

確かに..ね。
死んでもいいんだよね。。

>>417
適当なこと書くなってｗ

>>418
とりあえず死ぬなよ

1年の後期から3年までの間ずっと大学を休んでいました
3年生から自分に鞭うちながら頑張っていっていて、今四年生前期です。
今日立ち直ってから初めてクラスの奴らから中傷を受けてしまいくじけそうですよ・・・

「大学は大人の学び舎だ。中学高校のような中傷はない」と思うようにしていたんですが。

どこにでもいるさ、小中学生のような奴らなんて…

大学で中傷ってのはないなぁ
いつも一人だからかも知れんけど

>>420
自分は専門だが、
うちのとこにもみんなで特定の人のファッションを馬鹿にしたり、シカトしたり悪口言ったりと
まじで幼稚なイジメがあります。

そういう人達って一人じゃ何も出来ないんだよね。

二十歳前後になってもまだそんな事する人はいつか自分に返ってくるよ。


とりあえず>>420さんは頑張って偉かったねﾉｼ

g

大学の授業中なんか、けんかが始まった。
片方が圧倒的に弱かった、引きずられて外に連れ出されてた
怖くて見れなかった....

お前らなんてまだいい方だ
ハゲの俺はどうすればいいんだ！学校では常時気をつかっている

>>421-423
そうですね。どこにもでいるものなんですね。
実はその英会話の授業は週に3回もあるので苦痛になりました。
まぁ夏休みまであとたったの1か月の辛抱です。
がんばります。

そちらはファッションをバカにしたり悪口って感じなんですか。
私が受けた中傷は、聞こえた範囲では「デーブ」と「こいつが邪魔で前みえねー」とかです。
あと教室入ったとき「きたきたｗｗ」みたいなこと言ってたので、その前から何か悪い噂をしていたのでしょう。
あからさまに言ってくるなら対抗する気概はありますが、こういうふうに影で言われると反撃もしがたいものです。
もし相手にキレたところで、聞き間違いだったらナンですし。。。

ちなみにその相手ってのは、リア充とヲタクのハーフみたいな感じの奴らです。
大学でデビューしました。みたいな。

ああいう奴らほど人の悪口をいって楽しんだり団結するので始末におえませんね。

おれも教室入ったとたん目の前の席の見知らぬ女に「うわキタッ!!」
ていわれた。

あまりに身なりに気を使わないとか、周りに気配りしないとか以外はそんなに無いと思うけどね
何もしないから空気じゃなくて、空気になる努力をしないと空気にはなれないぜ？

うちはマンモス校だから心無い中傷とかあんまないつーか
興味ないやつにはお互い無関心なのが救いだ。
もしこれが単科の大学とか人数少ない専門だったら俺即死。

先週の月曜から挫折して引き篭もってる
今日学校行かないで大好きなポテトもち作って食べた
おいしかったから明日学校行こうと思う(´・ω・`)

なかなかポジティブだね

大学でも平気で傷つけるバカいるんだ…
リア充ぶったギャルとかギャル男、毎日スエット体育会系がやってそう
とか偏見しちゃってそういう人の集団はつい
避けて通ってしまう。結局何もないんだけど。
確かにキャンパスに人大杉て他人に注目しないてのもあるね。

年だけ食って中身が成長してないやつばっかだからね･･･
自分も子供だけど…少なくとも簡単に人を傷つけたりしないくらいには成長してる

大学に友達がまったくいないから、人間関係で疲れることは無いんだけど、
授業終わったら即帰宅をずっとしてる。
大学生活の10分の1も味わってないな俺…。

うちの大学、髪染めてる生徒が7割ガチでいるんだけどみんなどう？
ほぼちゃぱつだけど....

一回も染めたこと無いなー
一人は気楽でいいんだけど、ゼミで発表なんかがあるとほんと行きたくなくなる
あー、しんど

准教に差別された。
医療費請求する。

餅つけ･･･

自分も染めた事ない。けど同じく大方の学生は茶髪だわ。なんかリア充だらけで浮いてる自分・・・。

自分学力コンプだし外見も良くないし、大学にいると何もかも自信持てなくなってしまう・・・

>>412
どうでした？薬とか貰った？

どうせ流行が変わったり、数年したら「就活あるし」とか言って戻すんだろ、アイデンティティの欠片も無いよな…

「レンタルパンダいらない」署名運動を始めました。
より多くの方に、ご署名頂きたく、各地で署名運動を行っております。

＜＜署名方法は以下の三通りになります＞＞
１、下記にある署名用紙（ＰＤＦファイル）を、各自でプリントアウトして頂き、 署名が集まりましたら、メールにて送付先住所をお知らせ致しますので、郵送でお送り下さい。
※署名用紙を印刷出来ない方は、ネットプリント（セブンイレブンのマルチコピー機）で‘05529872’（有効期限5月31日まで）と入力すると20円（白黒）で印刷が出来ます。他はＦＡＸ又は郵送でお送り致します。

２、下記に記載のメールアドレスへ氏名（名字のみも可）・ご住所を送信して頂き、当方が署名用紙に代筆させて頂きます。
（ご家族の名前も記載して頂けると助かります）
[email protected]

３、各地で行われる署名活動に出向き、署名して頂く。
（今後の運動告知などを参照下さい）
署名用紙はこちらでダウンロードして下さい。
http://www.geocities.jp/dounanonet/pandairanai.html

やっぱさ、付き合いで食事とか誘われても断るべきかな？

なんとなく断れなくてついてっちゃったんだけど、一言も話さないで黙りこんでた

自分が場の雰囲気台無しにしてるみたいでいたたまれなかった

それ私だｗ＞就活あるしって戻す
暗めトーンだったけど、染めてないと童顔でガキ扱いされるから嫌で…
何かいわれるの恐くて外見ましに見せたいとか思ってしまうし
結局、他人の目気にした防衛なんだ。

>>400
私がいる…
大学から実家戻って来ちゃったよ…
明日にはいい加減大学に戻らないといけないんだけど。
卒業もう無理だろうな
新学期始まってから一回しか授業出た記憶がない。
ひきこもりみたいにカーテンしめて夜明けに怯える毎日…

生まれてきたくなかったこの歳で不登校とか泣きたくても泣けない。

友達が不良グループに絡まれたのに、何もしてやれなかった…

>>403　自分も大学の近くに一人暮らしだけど普通に買い物してる。夜とかならまだ
出やすいかも。
でも一人でいるとほんと鬱になるよね・・・。


うちの大学、女の子は授業中うるさいとか常識ない人はそんなにいないけど
男子は喋ってたりやる気なさそうだったりって人いるなー・・・。

うちの大学は大教室の時にお菓子食いながら授業受けてる女ならいたな。
しゃべってるやつなら結構いたが、お菓子食いながらってのは初めてみたから驚いたｗ
さすがFランクと思ったね。
しかも食い方がきたねえの…クチャクチャクチャクチャ…まあFランじゃしょうがないか。

話聞いてるだけでむかつくなその女
性別関係なくだけど口開けて音立てて食べるとかありえねぇ
そういう奴らは滅んでしまえばいいのに

あーもうだめだ
休学したくて何度も親にメールしてるんだけど、決まって「肩の力抜いてみたら」とか「今まで出来てたんだから」みたいに返される。
学費や生活費出してもらってるから申し訳ないと思うけど、本当に今はもう休みたい。
どうやったらわかってもらえるんだろう('A`)

そういえばうちの学校の女共も授業中かなりうるさい
自分も女なのになー

>>451
もし病院とか行ってるなら診断書みせるとか、病院に一緒にいくといいよ。

うちも最初は両親が、自分の子供がうつ病だって認めたくなかったらしくて
他の病気じゃないかとか気力が足りないんじゃないかとか言われてかなり落ち込んだ。
薬の袋みせて「こういう薬のんでんだよ！病気なんだよ！」つったら
後でこっそり親が薬の袋に書いてあった病院に行ったみたいで、そん時に病院の先生が
うつ病患者への対応の仕方とか教えてくれたらしく、
その後は家族ともわりとうまくいくようになった。

>>449
合わないと思ったら大学受け直せ
就活もできなくなるぞ

そんなバカ女と同じ学校生活する位なら浪人くらい耐えられるよな？


一番まずい人間は、自分の所属する学校に関して文句を言う癖に自ら変革を望まない人間だからな

>>441
勇気が出なくて行けませんでした…今日午前の授業行かずに病院に行きます

これから1限行ってくる

いま通学中なんだけど、人の視線が痛くてもう嫌だわorz
こんなんで授業受けられるんだろうか('A`;)

>>456
自分も通学中だ…教室に入るの目茶苦茶怖いorz

教室の周りの雑談が嫌い。
早く授業はじまれ。

病院で漢方薬の気持ちを落ち着かせるようなものを処方されました

今病院の待合室から書き込んでます
精神科行くならデカい病院の方が良いよ
小さなクリニックみたいな所は止めた方が良い
この間行ったクリニックのヤブ医者は診察中にタバコ吸おうとしたからな

単位全滅の危機

>>461
俺も

今日カウンセリングだ…
予約したの自分だけど、今から逃げ出したい。

今日も寝過ごして、授業サボってしまった…
なんてダメなんだ…なんてどうしようもない奴なんだ自分は…

>>461
同じく全滅の危機

なんとかしたいなら留年でもなんでもいいから少しは単位取っとけよ、0とか退学ルートまっしぐらじゃないか…

>>461
俺も
あと2年で卒業できるか不安になってきた＾q＾

俺は4年だけど無理だってことが確定してるよ
親が理解を示してくれて1年猶予をもらえたから頑張ってる
でもやっぱりキツイです。。

既に五年生の俺オワタ
残り単位１６だけど卒業できるのだろうか…

休学したいって言いにいかないと駄目なのに
だるい・・・

464
私と同じだ（笑）睡眠薬効き過ぎてるのかしら（笑）あーやだやだ自分がね消えたい

>>470
やぁ俺。
自分が嫌になるよね。同じく泡と消えたいよ。
明日の授業はお互い出られたらいいね。

今今日サボった分を取り戻すため勉強してます…
サボらず授業でたほうが全然効率いいのになorz

毎日深呼吸がうまくできないほど不安と緊張で体が重い件

ぬぅ、、、、うつ状態だと重大な判断は先延ばしにしたほうが良いらしいのだが、
退学すべきか休学にするべきか薬を飲みつつ無理にでも通った方が良いのか
毎日ずっと悩みの一つとして頭の中をぐるぐると駆け巡ってる…
医師も、教授も、ゆっくりすればいいとは言うがそれ以外は言ってくれないから
余計に辛い；；どうしたら良いのか…助けて；；

>>473
自分も鬱状態で進学とか休学とか自分で判断してきたけど休学だけはやって正解だったと思う
他の判断は全部失敗して結局クズみたいな人生送ってるけど

一回休んで落ち着いたら次にやるべきことが見えてくるかもしれんよ
自分がそうだったから

今日片思いだった人に事実上ふられますた
どんなに辛くてもその人に会うのだけを楽しみにして
必死で学校行ってたのに

でも、これで休学への未練が無くなったから
それはそれでいいかな…
もうまじで無理。このまま辛いのを我慢して行き続けたら絶対また未遂する。
親に｢もう二度としないでね｣って約束した以上それだけは避けたいのに…
でも結局悪いのは全部自分ですねｻｰｾﾝ('A`)

>>475
俺も好きな人がいるんだがその人に会うとほっとする。
だけど人間関係の理由があって、その人には近づけない。
好きだけど伝えられない。
大学には自分の居場所はない。
毎日愛想笑い。正直疲れてる。
俺も毎日苦しい。

ところで「最高の人生の見つけ方」っていう映画昨日見てきたんだが面白かった。（一人でｗ）
完璧な人間なんていないんだよ。
もっと気楽にいこうぜ。

>>476
一人で映画は当たり前だろう。
最近好きな人とかいないな…人生生きるだけで精いっぱいだよ('A`)

俺も好きな人できない･･･
自分のことで頭が一杯で、どんなに優しそうな子でも自分を傷つける存在にしか思えない。
友達が出来ないのは言わずもがな。

怖い怖い。どうしよう、明日の学校がどうしようもなく怖い。必修だから休めないし、でも不安で明日の事考えたくないくらい嫌だ。

予習必須の講義なのに今日まだ何も手についてないで、逃げてる。どうしたら・・
教科書の内容にもついていけないから、予習も進められない・・

というか愛用してる筆記用具を学校に忘れたらしくて（覚えてないけど）、自分変に完璧主義だからそれが心配で何も手につかない。駄目だもう自分、ってなってしまう・・

とりあえず明日の講義怖い・・ぼっちだし、当てられても答えられないし・・

オーケー
まずは腹筋30回やるんだ。おわったら腕立て30回。
で、汗かくだろうからシャワーあびろ。
話はそれからだ

>>479
逃げずに予習くらいやったら？
ぜんぶお前が悪いんだし
でも明日結局恥ずかしい思いするんだろうね

>>481
ごめんなさい

>>481
そんな言い方良くないよ。

>>479
今、自分に出来る事でいいから自分なりにやってみて？

私はすごく波がある。
音楽聴くだけで楽しくてまだまだ生きるぜイエーイって学校も楽々行ける時期と、
何やろうが無駄、沈みっぱなし、特に理由はなくとも、消えたい。
みたいな大きい波が交互にやってくる・・・

>>484
すごくよく分かる。
私も、ついこの前まで積極的に行動できていたけど、
今はベッドから出ることすらやる気が起きない時期。
私の場合、数週間周期でその波がやってくるから、
周りからはただサボっているだけにしか見られない。
なんでこんな人間になってしまったんだろう…。

鬱病だね

>>486
はい、そうです…。
一年前から薬飲んでます。
しかも今、何もやる気が起きない上に、猛烈な吐き気に襲われています。
なんかこのまま死にそう。うわぁ苦しい…。

親友とか、恋人とかがいれば学校に行くのも楽しいだろうに…

でも俺には友達一人いない

こんな状態であと何年も通わないとって考えると正直しんどい

>>485
女性でしょうか？
周期的に気持ちの波があるとのことですが、PMS（PMDD）ではなく鬱ですか？

…と言うのも私も>>484>>485さんと同じような症状があるのですが、慢性的
な気分の落ち込みではないため鬱ではないと自己判断してしまっています。
病院にてどのような診断をされたのか簡単でいいので教えていただけると幸いです。。

１人楽しいぜやっほおおおおおおお！

明日はゼミがあるから休めないのに夜更かしやっほおおおおおおおおお！
いや、マジやばい。どうしよう。

485じゃないけど
数週間単位で落ち込みとかなら双極�U型の急速交代型とかの可能性もあるんじゃない？
ＰＭＳならＰＭＳで婦人科行かなきゃだし自己判断ｲｸﾅｲ

>>490
自分は実習があるけど休みます
一回でも休むと単位もらえなとか…
でもつらくてつらくて…甘過ぎですね,自分

友だちとかいれば大学通うのも楽しいんだろうけどね
学歴ロンダは解消されたけど、編入しない方が良かったわ('A`；)

人と接する機会がなくなって(1人でいるのも好きだから良いんだけどw)
コミュ力?なにそれ?って感じだから就活が怖いorz

>>484
俺もあります！元気良いときは何でも積極的だけど、何が原因か分からないけど
急に鬱になることがある・・。

ゼミ寝過ごした
もうやだもうやだしね自分

今日行けば休みなのに結局休んでしまった・・・

予習やっても恥かいた

もう落ちこぼれだ

中退→高認→大学
この流れで過ごしてきた人で幸せな人っていないのかな。
悲しくなってきた

>>498
> 中退→高認→大学
> この流れで過ごしてきた人で幸せな人っていないのかな

そういう人がいたとして、幸せならこういう板やスレには書き込まないだろうしなぁ…

>>498
中退→公認→東大
って友達がいるぜ

今日１限だけ頑張って行ったけど、終わったら帰ってきてしまった
５限まで全部授業詰まっていたのに・・
仲良かった子が荒れて、いきなりシカトされてからもう何もやる気おきない

>>501
そんな状況の中行っただけ凄くえらいよ！

親が厳しくて病院に行けない…

>499
そうだよな…
幸せになりたいなぁ

>500
そいつはスゴいな。一体どうやったらそんな風になれるんだ？
まぁ、俺とは無縁な話だが

今日の昼休みにいつもの友人たちと昼御飯食べてたら新人がやってきた。そいつ明らかに私のことシカト状態。いっそのことこのままぼっちになろうか考え中。

受験勉強さえ必死にやれば、学部選ばない東大なんて…
ま、背伸びなんてしたっていい事あんまりないんだけどね

>>503
自分もです…
甘すぎるのよ、あんたとか言われる
でもほんと苦しい…
大学のカウンセリングで相談してるところです
つらいけどお互い認めてもらえるよう頑張りましょう

ねぇ
友達ってどうやって作るの？('A`)

>>508
私も去年まで大学でカウンセリング受けてた…

けど、去年の前期ストレスでほとんど学校に行けなくなって、

単位がヤバイからカウンセリングを受けたくても受けられない、空き時間がなくて。

>>509
大学って、やっぱり友達作りにくいよね。

高校までみたいにうまくいかない、どうしてかな…。

4月からずっと行ってないから前期だけの授業絶対落としてる･･･
でも来週から行って見ようと思う
単位もらえなくてもいいや

もう愛想笑いは疲れたよ(._.)

>>498
つらかったけど、最近は結構幸せな俺ガイル。
未だにちょっと学校怖いからこのスレにいるけど。
というか、通えてる間は怖くないんだよね。
なんかの拍子に行かなくなると怖くなるんだよね。

さて土日連休だ。早いトコ予習復習やらねば…。

>>491
鬱と言っても様々な症状のものがあるんですね。
完全に私の勉強不足でした。

…自己判断イクナイですよね。だけど、今こうなっているのは
自業自得だ、甘えているだけだ、と思う気持ちが強くて受診を
躊躇ってしまいます。
しかし、そんな事言ってられないくらい自分おかしいなと思い
始めてるので、まず学校のカウンセラーのところに行ってみよう……
頑張って…行かなきゃ…
でも　あああぁ　誰かに相談をするのが怖すぐる　うまく伝えられない…

完全に通えてない状態の人っていますか？？

話題遅いんですが…
私も週に１、２日だけイライラしたり意味なく泣けたりする日があります。昨日がそうでした。
自分じゃ涙はコントロールできないのに、親には呆れた風に「また泣く」って言われるし…親も私の扱いに困ってるんでしょうが。
イライラを我慢すると不甲斐ない自分を傷付けなきゃおさまらない。

俺のメールの内容が１人の女子によって、他の女子達の間に晒されているらしい。
やっと、高校での三ヶ月の引き篭もりを経て、少しオープンな性格になれたのに・・。
そんなに人の夢とか、あまり言わないでと言ったことを他人にバラして揶揄して楽しいのか？
もう嫌だ。大学は親に悪いから絶対休めないけど、精神状態は高校で三ヶ月引き篭もったときより酷いし・・。
そもそも、人を信じてベラベラと夢とか趣味とか失敗談とかを話したのがそもそもの間違いか。
高校んときにそういう体験したのに、精神的に向上心のないものは確かに馬鹿だな（笑）
友達なんか要らないな、前から分かっていたことだけど、友が欲しいわ。
あー、もう愛想笑いやめ！時計とかのアクセサリー褒めるのもやめ！ありがとうっていっつも言うのもやめ！話の聞き手にまわるのもやめ！
俺は俺のままでいいや。そうじゃないと、このままだといつか死ぬわ。


愚痴をこんなところで吐いても現状が改善される訳ではないけど、愚痴すいません。

そんな女ほっとけほっとけ。
けど、ありがとうとか、挨拶とかは別にしてもいいと思うよｗ
無理してしてるならやらなくて良いと思うけど。
図々しく生きようぜ

グループ課題２つあるのに無断で２週連続休んだ
やる気が全く起きなくて他の課題も軒並み手付かず
やらなきゃいけないって気持ちはあるんだけど実行に移せなくて
それが高校の時からすごい酷くて勉強全然してなくて
大学はそんなに競争率のない美大だから実技でか入れたけど
絵描くのが勉強になったらそれもできなくなった。
勉強じゃない好きな絵は描けるからただのひどいサボり癖なんだろうなと思う
そんなただのサボり癖が高校の時から一向に直らないのが
情けなさすぎて吐き気してきて学校行けなくなった
そろそろ誕生日がくる二十歳になんかなりたくない
二十歳にもなって情けないって気持ちでいっぱいになる
どうしていいかわかんない

グループ課題か……俺も今年になってからグループワークが4つもあって辛い
休むと申し訳ない気持ちになるよね

吐き気がするほど酷いなら、一度病院にいってみたら？
俺も今精神安定剤飲んでる。それでも毎日行くので精一杯
後期は休学しようかと考えている

>>519
私も美大だよー。
うちとこは短大だからなかなか休めないorz
好きな絵はどんどん描いていったほうがいいよ、その方がめんどくさい絵無理
やり描くよりためになるよ。

412 ：大人の名無しさん：2008/02/07(木) 20:14:23 ID:V7zqhocJ
私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、
「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。
当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」
と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が
「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に
「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。
彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！すごいと思わない!?」
と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

コピペか知らんがどっから突っ込んで良いかわからんな。
とりあえず、ご両親が一緒なのにお互い挨拶も無しにってのは引っかかるな。

それはそうと土日は良いね。ぼっちだけど、ゲームやったり2chやったりで現実逃避出来る。
と、思いつつも課題とか貯まってるんだよなあ…。

今週全滅だったわ・・・

後期になったら本気出すわ

>>403です

>>406
その気持ちわかるよ。ほんと何をするにもめんどくさくなっちゃうんだよね…
宿題ってことは大学は行ってるんだよね？

>>448
確かに夜はまだ出やすいんだよね。飯買いに行くだけだけど。
やる気ない人っているよね。まぁ今の俺もやる気のない人間だけどね…

大学のカウンセラーに鬱にされた。
どうすればいいんだ？

保険証もって病院へＧＯ

レポートやばい
でもやる気が…

>>529
甘えてないでとっととやれ

やる気出ないは違うんじゃないか…？
勉強出来ない、面倒、そんなので学校が嫌はこのスレの主旨とは微妙に…

俺の場合だけど、勉強が出来ない→提出物や予習が提出出来ない→授業に出るのが怖い
こんな感じで学校が怖くなる。

こんなスレがあるな。

【やる気】勉強できない【出ない】 Part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203853146/

俺高校時代からメンへラで全く勉強が手に付かなくてFラン(^q^)

みんな休学の考えはあるけど、退学しようとはしないんだね。えらいわ

高校中退中卒の俺としては退学したら人生終わる。
というのは言い過ぎかもしれないけど、たぶん外に出られなくなるな。
これ以上退きたくない。なら進まなければ良い。そんな風になりそう。
休学は後ろでも無ければ前でも無い。そんな感じ。無理矢理に言い聞かせてる感じもするけど。

>>536
おれも中退だけどまた大学再受験して今19だ、休学も重要だよ
周りと話し合うことだね

>>537
若くて良いなあ。俺なんかもうストレートで出ないと味噌が迫って…。

引き篭もって過食してたら太った＼(＾0＾)／
痩せたら学校行くわ

４月に入学して間もないのに、すでにクラスで遅刻早退欠席NO.1。
授業受けたことない先生にも名前覚えられてる。
正直言って一年休学したい。
でも、何年もかかって高校出て、高いおを金学生ローンで借りてるのに。
こんな事思っていいのか不安で胸が潰れそうになるよ。

先週の水曜日から学校行ってない。
さっき親に「明日学校どうする？」って聞かれたよ。
涙出そう。もう子供じゃない年齢なのに。

明日は地獄の月曜日
／(＾o＾)＼

高校3年間友達０だった後遺症で友達作っても相手の懐に踏み込めない
情報があって自身が真面目なら1人の方が楽に思えてきた

>>527
俺だけじゃなかったんだ。

大学のカウンセラーって微妙だよな。
1人しかついてもらったこと無いけど。

おれ医者にかかってるんだけど、カウンセリングは受けてなくて、受けたいなと思ってもあれって結構高いじゃん。
だから大学のカウンセリングをうけてみようかと思うんだけど大丈夫かな？
医者にいってんならそっちで何とかしろよクズとかならないかな？

明日ゼミで英語のスピーチあるよ。
外国人の先生怖いよ。
大きい声なんて出せないよ。
恥かいて、泣くの必死で我慢することになるのは目に見えてる。
みじめ。

私も学校のカウンセリング受けてみたい。
でももっと切羽詰まってる人がいくべきところで、
私なんかが枠とっちゃマズイかな、とも思う。

>>544
大学の相談室のカンセリングって、そこで治療のためのカウンセリングを本腰入れてするっていうよりは
学生から悩みを聞いてそれが病院にいく必要があるのかとか一次窓口的な感じじゃない？
大学によっては臨床経験も知識も豊富な人材を配置してることもあるけど
酷いところは資格もなんもない事務職員レベルのような人がいたりするから。
行ってみる価値はあると思うけど期待しすぎないほうが万が一のときダメージ少ない。

学校のカウンセリングって簡易お話し所みたいなイメージがある
ちょっと困ってる人→学校のカウンセリング
ものすごく困ってる人→病院
だと思うから普通に行ってもいいと思う

わたしも大学孤独だった。

途中彼氏ができてからは、一人でもいいもん、彼がいるからって思ってがんばれた。


だから、学内で友人ができなかったら、
恋愛したら変われると思いますよ。

友人できないのに恋愛できるかっての

>>550
禿同w
このスレの住人は毎日いっぱいいっぱいで、恋愛する元気すらない人がほとんどだと思うよ。

ここ5年ぐらい好きな人もいないなｗ

どうして友達もいないのに彼氏なんかできたのか気になる
単発だしageだしまぁ、釣りか。
恋愛とか気力以前に自分の屑加減把握してて作る気にもならんわ

本当だよ！

一年の頃は、真面目に大学辞めようと考えてた。

とくに自分は田舎者で、東京で一人暮らしだったから、本当に孤独だった。
心理の先生に相談して、クリニックを紹介してもらったりしてた。

彼は、ゼミでできたんだけど自分は孤独でみんなの言うように、
気力もなかったんだけど、やっぱり寂しかったんだよね。心で触れ合いを求めてたんだなぁ。

酔った勢いで告ってました。

メンヘラーなわたしを彼は、長い期間大切にしてくれたよ。

その時間のなかで、わたしは愛されて大切にされることを知って、少しずつ変わっていけたんだ。
長文ごめんねー。

いまはそんな彼ともお別れしたわけですが。


余裕がない人、少し視点をずらしてみ。

意外なことで、全然気持ちが変わってくることもあるよ。


現にわたしは彼ができたあとは、コロッと病気がよくなった（笑）
ひとは変われるって、信じてる。あきらめるな！

もう4年だしサークルも引退したしゼミでも恋愛対象になりそうな人いないし
むしろ大学ずっと休んでるし関係ないわ。

つーかなんでそんなに無駄に改行してんだよ　
読み返すたびむかついてきた

説教がしたいの？
「私は〜〜〜〜。だからあなた達もこうしなよ！」
うざい

まぁいいや、NGにぶちこんだらすっきりした（）笑

今日、午前だけでも行ってみるよ…

>>560
えらいね。がんがれ！
自分も2週間ぶりくらいにいってくる・・・

月曜日に朝から来るなんて久しぶりだ…我ながらよく玄関を出れたと思う

とある大きな精神科で薬を貰ったんだけども最初のうちは副作用が出るほど強力な精神安定剤らしい
効き目が出てくるには2週間〜1ヶ月かかるらしいが
という訳で副作用の吐き気と戦いながら今日も学校行きます

大学入ってから学校行こうと思うと目がさえて眠れない
昨日22時に布団入ったのに眠れたのは1時間半
風呂入って支度したけどドアの前で立ち止まってる。怖いよ
今からじゃぜったい遅刻だもん
後から教室入る気まずさが耐えられない
必修に関わらず前期落ちそう　これで7回目だ
つらくても授業出た努力を無駄にしてしまった自分が憎い

今日も学校いってないわ
こればれたら殺されそう

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

親に「今日のあたしは死んだ」と告げて自分の部屋に逃げ込んだあたしが通ります。

漫画みたいなせりふでわろた

>>555
逆にパートナーが出来て鬱になった俺が来ましたよ。
人との付き合いなんてどっちに転ぶかわからんよ。
アレがなかったら今頃ちゃんと通えてたかもな。

それはそうと今さっき起きた。約5時間の寝坊ｗ
午前の授業は無理だし、通学時間を考えると午後一番の授業も出られない。
今日オワタ。あと1回でも休むとダメだ。怖いなあ。

養護学校の子達が体験学習にくる。
実技を体験させなきゃいけないんだけど、私はまだ初心者の中の初心者みたいな状態で無理。
障害者怖いしもう頭おかしくなりそう

今週は休まず行こうと思ってたのにもう休んでしまった
いつもこれの繰り返しだ・・・

>>571
もう今日はしょうがないじゃん。俺も人のこと言えないけどｗ
明日から休まないで行こうよ。俺も明日から頑張る。今日は…そうだな、勉強でもしようかな。

もういやだ

同じサークルの先輩にあからさまに避けられた

やめたい
サークルも学校も

>>572
ありがとう
明日は休まないで行こうと思います
お互い頑張りましょう

>>557>>558
そんな気はなかったんですが。すみませんでした。スレチでしたね。

>>573
私最近同じサークルのいちばん仲よかった友達に突然避けられた
しかもその子そのままサークル辞めた

私もサークル辞めたい…
それから胃が痛くてずっと授業行けないし…
絶対に出さないといけないレポートがあるのに

>>575
スレ違いだから二度と来ないでね

四年なのに全然就活してない・・・
まだ単位いっぱい残ってるし来年の今頃はニートかな・・・

もう男だろうが女だろうがスイーツ脳降臨にもなれて来たろ、触ったら喜ぶから放置しろよ…

スイーツ脳(笑)
ニュー速とか喪板でやれ。
放置しろってやつが一番放置出来てないんだよな。おもしろい。

>>577
まぁそう言うなよw
本人悪気はないんだしさ。でも、俺達って恋人はもちろん、友達もいないのがほとんどだから邪険にしたくなるのもわかるけどね。それはそれで悲しいなぁ・・・

>>547-548
ありがとう。ちょっと行ってみるよ。

>>581
そうだな。ちょっと言い過ぎたわ。


ごめん

今１浪して旧帝に通ってる１年生ですけど・・・学校に馴染めません。
ものすごく疲れています。
サークルに入るも、一人から意味もわからず嫌がられてて露骨に嫌味言われるし。
恋愛も好きな子に勇気だしてアタックするも、全く脈なし。
勉強にも興味が持てず、全く授業も聞いていないし聞いてもわからない。
そして友達もうわべの人ばかりで愛想笑いするだけ。寂しさ紛らわすためだけにいっしょにいるようなもの。

高校も楽しくなかったから大学は、と思ったけど・・・
早慶目指して仮面浪人を考えるも１浪してるしもうできないし学歴を捨てる勇気もない。

学校行きたくないよ・・・

勉強嫌いなのに何で大学なんて入ったんだろう…

>>583
なんで旧帝にいるのに早慶目指すか分からない
私立なんかに行ったらDQNだらけで余計メンタル壊すよ

>>571
おれも今週は休まず行こうと思ってたけど、一コマぶっちして帰ってきてしまった。
今週こそはがんばろうと思ってただけにショックも大きい。
かなりがっかり。残念。
でもまぁ仕方ないからとりあえず明日学校行くよ。
だから、気が向いたらとりあえず明日学校行こうぜ。


連投ごめん

終わった…
今帰りだよ。疲れた。
家まであと２時間あるよ

>>583　　　＼み会行きたくない…　　　orz　　　……orz　　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : ＼　　orz　　　orz　　彼女にアニオタだってバレ/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : : : ＼ノジョにフられた……　　　orz　　…　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　. . : : : ＼　　……　　　　orz　 　　　友達と喧嘩/ ■■■　　■　■■ ■■■■■
　　　.　. .... ..: : ::＼orz　　 女の子のｱﾄﾞﾚｽ30件しか /■　　　　■　　.■　　　 　　　　■
　　　　　　　 Λ＿＼　……ｏｒｚ　　　…orz　　　　　/　 ■　　　　■　■　　　　　 　　■　　
　ﾘｱ充→　/:彡ミ゛ヽ;＼　…　　 　 経験人数が一/　 .■　　　 .■　■　　　　　　■
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、＼　… ∧∧∧∧∧　　　/　 　　■■■　　.■　　 　　■■■■■ 　
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ＼＜　　　　　自　 ＞/　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣＜　　 　　 虐　 ＞　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　　　　　　　　　　　　　＜　　　　　 風　 ＞orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
―――――――――――＜　 の　　 自　 ＞――――――――――――
36名前：学生さんは名前 ＜　 予　　 慢　　＞　　　ＯＴＬ 　セックスしすぎて…
東大に入って、昨日の駒 ＜　 感　　　　　 ＞　ＯＴＬ　　彼女が…　orz　
彼女に運ばれて、今日の ＜　　!!　　 　 　 ＞　　 　　高学歴なのに…　orz　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/∨∨∨∨∨＼　友達が…　ＯＴＬ　mixiで…
24 名前：学生さんは名前が/　　　　　　　　 　＼ 　　　　 合コンで… orz
彼女から着信あるとマジで/　　　ﾘｱ充死ねよ！＼´ 　ＯＴＬ　ｲｹﾒﾝなのに…
連続ですごいかけてくる /∧＿∧ ∩　　　　　　　　 ＼サークルが…　ｏｒｚ
正直しんどいです…　　 /（　；´Д｀）ノ＿＿＿___ 　 　　＼　ｏｒｚ　180cm65kgで…　　
　　　　　　　　　　　　　 /　（入　　　⌒＼つ 　／| 　　　 　＼　女の子が…　OTL
427 名前：学生さんは/　　ヾヽ 　／＼⌒)／ 　 |　　　　　 　＼　 バイトの…
童貞に戻りたい…orz/　　　|| ⌒|￣￣￣| 　 　　　　　　　　 　 ＼　

僕が事件おこしたら
http://www.null-box.com/cgi-bin/so/No_14515.jpg
部屋の中晒されるのかな

フィギュアなんて今時持っててフツー
それより本棚の「ひも」が気になる

いや、もってないけど

大学辞めて実家の農業継ごうかな

若いのがやってくれたらうれしいだろうね

>>590
荷造り紐は地味に使うだろ、一人暮らしとかだと。

農業継ぐにしても体力無いからもつかどうか人と会わないだけでもマシだけど

自給自足にあこがれるな〜

>>588
リア充なんかじゃねぇよ
俺が毎日どんな思いで学校行ってるかわからないだろうな
学歴にすがることしかできない屑だよ俺は

いまだに旧帝って東大の事？な僕が通りますね

大学名出してる時点で自慢してるよな…

親に泣き落としで休学認めさせた自分が情けなさ過ぎる

自慢以外で「旧帝」ということが必要なのかと小一時間

間違えてタブ押してエンター押しちゃったｗ
自慢以外で「旧帝」という言葉が必要なのかと小一時間(ry
>>597
そしてなぜかリア充と取り違える。
なんで嫌がられてるのかわかるなｗ

旧帝って東大のことなの？

>>597
お前は嫌われて当然の性格
キモイ

東大もたしか旧帝のうちの一つだけど、東大なら東大って言うんじゃない？

つか、その大学に馴染めないんなら、
他の大学いってもうまく行くわけないと思うんだが…。
別に独特の校風に悩まされてるってわけじゃないみたいだし。

ていうか学歴がーとかいう時点でうざいよ そんなのに限ってダサいキモ男 東大のイケてるｷﾞｬﾙ落としてから言えよな

旧帝は京大

イケてるギャルっておっさんみたいな言い回しでワロタｗ
そういや、ネプリーグとかに出てる東大の女ブサイクなのに調子乗ってる感じがきつかったなあ。

ブサイクでもＦランでも充実感とか満足感を得てる奴のほうが勝ち組じゃね？

と、Ｆランブサメンヘラの俺が言ってみる。
俺は世界中の人口が10人になっても友達できない自信があるわ。
ましてや他の大学に行ったところで（ｒｙ

自分の学力より低すぎる大学では充実感は得られないと思うけども。

いや、イケメン京大の方が完全に勝ち組

一ヶ月近く大学に行ってない私が通りますよ
その場限りの人間関係しか保てない自己愛性の私に大学とゆう縛りのない広い世界は地獄でした＼(^o^)／

どうしたら普通の人間関係を作れるんだろう…

なんで俺は皆が当たり前のようにしていることができないんだろう…

私も１ヶ月くらい行ってないです○|￣｜＿
もう四回生なのに、卒論の実験にも授業にもあまり参加できてないし、周りに迷惑かけまくりだ
早く死んでしまいたい

一ヶ月いってない時点で俺のところなら留年だ・・・・・
留年キツイから休学することにした

寝れねー

専門生なんだが､約一週間程学校休んだら学校から昨日､携帯・家電・親の携帯へコンボで連絡きた／(^o^)＼ｵﾜﾀｗ

学校怖い＋最近具合悪くて(メンヘラ&学校怖いについては担任に話し済み)寝てて携帯・家電とらなかったら親のほうにいってたらしく､怒られた｡

｢お話がありますので明後日また電話します｣と言われたらしい…｡
確実に休学or退学しろ的な話ですありが(ry




でも(言い方悪いが)約一週間休んだだけで早くも選択を迫られるんだな…

うへ…専門は怖いな…

専門で２週間行ってないが学校側からは連絡来ない。
もちろん今日も行かないで家にいる予定。以前親に何故か半年で辞めると言って納得してもらったけどもう半年も通えない。
早く辞めたい(´･ω･｀)

大学行ってきます
なんかもうすでに泣きそうだよ…

頑張って準備して電車乗ったものの怖くて帰ってきちゃった…
昨日は行けたのにな…

いってきます

やる気全く出ないし課題やってないからここ２週間で３日しか学校行ってない。
やらなきゃいけない事はいっぱいあるし、やらなきゃいけない危機感も
吐き気がする程あるんだけど全然動けない。
ヤバいから今日は病院行く。薬とかで治るもんかわかんないけど

リスミーとメイラックス飲まないと眠れん
1週間たっぷり休んだし今日は学校行くぞ！！１１

>>624
課題とかくらいはネットだってあるんだし、家ででも頑張ろうぜ！
俺らみたいなのが勉学まで疎かにしだしたら終わりだぜ


と言う訳で今日も後ろの方でビクビクしてくるよ

水曜日から数えて10コマサボってる…
今から行く授業も遅刻確定、出席カードもらえないだろうな

本当終わってる

今日が一番しんどい日だ
がんばらないと

>>618
専門は1日2日休んだだけで周りの目が違うからな。

自分の存在を消したいよ

人間だもの、さぼったり、失踪してもいいじゃないか
日本の就職って新卒ばっかりで既卒とらないけど
他は１，２年ふらふらしてても就職できると聞いた

ダメだ。今日から行くって決めてたのに…。
前と同じだ。明日から。明日こそは…。

今日こそは行かねば！3週間くらいずっと休んでた／(^O^)＼
専門だからほんとに周りの目がキツい
これから学校行くのに睡眠薬飲んじゃった






(´;ω;｀)

研究室全然いってない。人生ｵﾜﾀ

いつも4人でつるんでいたんだが、その中の一人に嫌われた。
理由は、私が自分のこと話さないから、何考えてるか分からん。とのコト。
私は元々、コミュ力が乏しくて、自分のことを話すのが苦手なんだ。
そいつはリーダー的存在だったから、他の二人も自然と私を避けるようになった。
私に内緒で他3人で遊んだり。

凄い仲良くて、ずっと一緒にいたい友達だったからショックで死にたい。
授業もかぶってるし、グループで話し合いの時はどうしようかと思う。

少人数の学科ゆえに逃げ場がない…

ああぁ上手く喋れるようになりたい

そういうやつって話したら話したで「お前自分のことばっか話しすぎ」とか言うんだよな。
リーダー的存在ってのがようわからんけど、めんどくさいねえ。
俺は1人で楽だから良いやあ。どう？1人って選択肢。無理？

ああああ、そんなことより今日休んだら必修落とすのに休んだぜええええ。
まあ来年がんばりましょう。今年は他のを頑張りましょう。ね。

何考えてるか分るほうがおかしいのにな
世の中腐ってるんだよ

>>635

友達に頼ってきた面もあるから、ちょっと一人になってみようかと思う

なんかそんなことよりって言うと>>634に失礼だな。
テンパっててそんな風に書いてしまった。
気を悪くしたらスマン。そういう意は無い。ごめん。

大学辞めたら中卒になるけど大学やめたい

>>639
自分も大学辞めたら中卒だ。
なんで自分生まれてきたんだろう　苦しいわ

>>639
俺も中卒だよ
でも大学留年して無理していっても就職できる気がしない
なんとかランク低いとこ就職できてもやめちゃいそう…

多いな、高校出てない人

自分も
さらに既に一留

まぁ俺は大検一浪2年休学だがな。
こんな俺でもまだ希望はあるぐらいだから、みんなゆっくり行こうぜ。

>>644
全く一緒でワロタｗ
本当ならもう卒業して…なんて考えちゃうよね…。
大検で未だに在籍してるやつって少数だよなあ。

自分も大検正しくは高卒認定の２０です
また大学1回やめて再受験、しかしまた精神弱いせいかカウンセリング通いで休学検討中です
就職絶対出来そうにないな…

そういえば皆、履修はしたけど一回も言ってない授業て｢放棄｣してる？
うちの大学放棄できるんだけど、不可にならないから就職にも有利かも
ただ2年の時は放棄知らなくてほとんど不可になっちまったけどｗ

>>647
不可の成績は外に出す成績証明書には載せない（空欄にする）のが普通だと思っ
てたけど、不可も載せる大学もあるのかー。

今から明日3限語学が憂鬱だ…('A`；)

もう1ヶ月以上出てないから今更出るのが気まずい
学校来れないのは諸々な事情があるからって出席しなくてもテスト受ければ
単位くれるよ的な事は言ってくれてるんだけども。

勉強は凄く面白いのに、学校が怖くて思うように勉強も出来ない自分が悔しいわ

中学も後半行かなくなって通信制の高校行ったけど中退してる。
大学も行かなくなって辞めてしまおうかと思ってるそのことを友達に言ったら、
そんな中途半端な事してたらこの先何やってもどうせ中途半端だといわれた。
もう死んでしまいたい自分死ねばいいのに

>>649
出席しなくてもテスト受ければ単位くれるって、すげーいいなぁ。うちはどんな事情があろうが欠席したら単位くれないから羨ましいよ。

>>650
死んでもいんじゃないかな？
君は結構がんばったと思うんだ。
もうゆっくりしてもいんじゃない？

>>650

とりあえず、友達はそう言ったかもしれんがおまいは精一杯頑張ってるんだろ？
自分のペースでやれ。

>>650
逆に考えるんだ。
中高大と中退。全て中退。「全て」だ。完璧じゃないか。
そう考えるんだ。
次はどこ中退しようかな？なんて自虐風ギャグも良いと思うぞ。いやマジで。
ま、友達なんて他人なんだし、気にしなくて良いと思うけどね。
自分次第だよ。

さて、今日は逝けるかな…。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194835948/

私『クラス(班)の人に馴染むスペースが分かりません』
先生『実習中ちょっと見てたけど、馴染む努力をしていないじゃない』
　
　
　
ちょっとで決めんな。お前みたいな奴には一生分からん。幸せな奴なんだよあんたは。
氏ね。
　
　
スレ違いかもしれないし、愚痴書いてゴメン。どこでこの思いをぶつければいいのか分からなかった。
　
　
他にもいっぱい色んなひどいこと言われた。
　
その日はマジに退学か自殺考えてしまった。

分かるわー

今日は午後から授業なのに、別の授業の材料の買出しに行かなきゃいけないから
お昼学校で食べることになる
1時過ぎてもなかなか先生は来ないし、1時になるまでご飯食べ終わった後暇だ…

出席とらない試験一発勝負、てのは楽なのかもしれないけど
孤独感にさいなまれてやる気なくすよ
教授も他人、教室にいる学生も他人、大学にいる人全員赤の他人。
ま、ないものねだりだとは思うんだけど。

ああ、友達・・・・ではないけど知り合い？に最低なことをしてしまった。
私は屑です。

>>652
　コラ、自殺教唆するな。

>>652
650ではないけれど朝そのレスみてもう楽になっていいのかと本気で思った
今も思ってる
理性で踏みとどまったけど　
めっちゃ泣いた

弱者切捨てと言われながらも、切捨てじゃなくて搾取されっぱなしなこんな世の中じゃ…

で、いつになったら合法的に苦しまずに病院とかで自殺出来るようになるのかね？

途中で帰ってしまった。
なんて俺は弱いんだ

>>663
行ってない俺よりは全然良いよ。素晴らしいよ。

起床準備→腹痛い、吐き気をもよおす
電車通学→到達駅で帰りの電車に乗りそうになる
キャンパス内→誰かに噂されてるかも、心ここに在らず
講義中→いつあてられるか分からない恐怖、時計ばかり気にする
休み時間→友達と作り笑顔で談笑、しかし心ここに在らず
ゼミ→一番苦痛、教授の怒号が恐くて仕方ない、発表の日は死亡
電車で帰宅→通勤ラッシュに巻き込まれ動悸が起こる、汗まみれで匂ってないか気にする
家に到着→夕飯が喉を通らない、疲れ果てて21時に床につくがやはり寝られず
※一番上に戻る

間違えて高校生以下専用スレのほうにも書いたが俺は毎日こんな感じ。どうだまいったか

>>665
>どうだまいったか
ここにいる人はそれぞれ苦しんでるんだから、自分だけつらいけど頑張ってんだよって思って書いたならとんだ思い上がりですね。
違ったらすみません。

>>666
ごめんなさい

>>667
いえ、私もキツい言い方ですみませんでした。

>>665
21時に寝る以外はほとんど当てはまるｗ
最近吐き気がして、ご飯もまともに食べていません。
あーもうやだ。

>>669
医者で吐き気止め処方してもらってる？

>>665
飯を一緒に食べる友達がいていいじゃないか
他は全部俺と一緒棚ｗ

>>671
同意
俺もそこ以外は同じだｗ電車は息苦しくなって、到達する前に途中の駅で降りたりしてしまう…

みんな外でもダメなのか。
俺は外に一歩でも出ちゃうとよっぽどなことがない限り大丈夫だ。
ただ、家を出られない。まだまだ軽傷か。

すまん、スレちな上
チラ裏なことをgdgd書く。

授業は受けられるんだが部活が辛い
あまりに辛いのか飯も食えなければ眠れもしない
部活のことを考えると不安で眠れないし、体が震える。
飯を食って力をつければ、また働かされるのかと思うと
食べる気力もなくなってしまう。

正直、やめられればいいんだけど
執行部役員的な物で、
一応先週まで頑張ってたから今更やめられない。
でも頑張った分、なんか仕事も増えるし風あたりも強いし
やらなければやらないで陰口言われるのは先輩達を見てれば分かる。
俺は何でこんなことしてるんだろう、という気分になる。

もう２週間近く胸の圧迫感、腕が麻痺してしょうがない。
先輩に相談してもきちんと取り扱ってくれるか分からないし
学校自体休んで２日目になる。
明日から学校行こうと思うけど、明日に限って部活の日だし。

一応気を使って大丈夫か的メールくれる人もいるけど
それを読むのさえ辛い。
本当は見放されているのだろうけど、きっととりあえずくれたのだな
っていう気分になる。なんかもう、ほんとごめんって言いたい。
そんぐらい被害妄想も強くなって、
やっぱり腕の震えも強くなってるから
明日学校に行くなんて危険だな。
でも休むと学費払ってくれる親に申し訳なくてなるべく休みたくない。
なんかいろいろオワタ＼(^o^)／

gdgdとすみません。

部活は強制的なもんじゃないんだから、やめちゃえば？
部活のせいで勉強ができないとか本末転倒もいいとこだろ
事情を話して休部または退部するのがいいと思う

>>674
部活休んで早く精神科か心療内科に行け。
　先輩が認めてくれないのなら診断書を書いてもらえばいい。

>>675
本当だよな。自分でもそれが一番だと思う。
やめる・休部という選択肢と、
まだ仕事が残っているからやらにゃいかんという責任感が
葛藤してる感じです。

俺もやめれば良いと思ったけど、どうなんだろうなあ。
こう考え出すと、精神的に安定しないから部活やめるって言ったくせに
学校には来やがってって先輩は思ってる。とか思いこんじゃいそうだなあ。
考え方が変わらなきゃどう転んでも大けがになっちゃう予感…。

>>676
そうだよな。腕が震える時点でそれも考えたんだ。
ただ自分の親が厳しい人なので、
実は以前も高校の時に似たことがあって
その際に絶対行かせてもらえなかったんだ(理由分からない)
高校の時、うまいこと治るキッカケがあったから
今回もどうにかなると思ってたらここまで来てしまった…

>>677
ああ、真面目なんだな……
その性格、よくわかるよ。俺もそんな感じだから
「仕事が多くて本当に辛いから少し手伝って」って打ち明けられそうな人いないの？

>>678
ありがとう。実は精神的にかなりキツイ部だぞとは
先輩、OBからも言われていて、それ覚悟はしてたんだ。
けど執行部になったことでキツさが倍増したんだ。
でも自分も少し気楽に考えるべきなのかもしれない…。

>>680
一応いるんだけど、
ただ人に頼ることに慣れていないからなんとなく頼り辛くて
でも頼ったら頼ったで、頼った人が失敗してクレームが他の部員から来て
その対応で正直まいってしまった感じ。
また頼った人もなんか反抗的になってどうしようもない。
他の人はなんやかんやで無関心だし。

ごめん、なんかレスが優しすぎてちょっと涙が出た。
明日からまた頑張って学校行こうと思う。
授業に出てから部活は考える。休部も願い出てみるし
今ある仕事も少し休ませてもらえるか
相談してみようとも思う。
でもなんかもう疲れ切ってしまったから
それを明日考えられるかも分からないけど…

>>683
頑張りすぎちゃう人っぽいな。
あんま頑張るなよ。テキトーにやろうぜ。また報告待ってるぜ。

>>684
ありがとう。
何か変化があって、気力があったらまた来ます。

>>685
学校にカウンセラーはいないのかい？
ウチの大学だと、学生相談所みたいな名前の施設がそれだ
高校の時にも似たようなことがあるってことだが、早めに対処した方がいいだろう
学校をずるずる休むのだけは避けろよ…

大丈夫だよ、、、

頑張ろうと思うけど行動に移せない・・・
頑張ろうと心で思うだけでもいいのです。

明日親父が休み取るらしい
休学の事で揉めて以来ずっと不機嫌で口も利いてない親父が
ずっと家にいるなんて耐えられねーよ　どーすればいいんだよ
明日までに死ねないかな　死ねる訳ねーよな
鬱

生れ落ちた罪　生き残る罰　私という存在

ゲームもアニメも興味無い。
無趣味はつれぇな

>>690
2chがあるじゃないか

飲み会誘われた。
家族以外の人と話したの、何ヶ月ぶりだろ。
でも正直いきたくないな。
いままでずっと独りだったのに、いきなり大勢のなかにはいるなんてできないよ。
自分以外の人はみんな友達同士で仲いいけど、自分だけ浮いてるし。
人数多いほうが割引きくから誘ったのかなぁ。
素直に断ったほうがいいのかな。
それとも断ったら更に人間関係悪くなるのかな。
どっちにしろ断りづらい。
同窓会とか打ち上げすら出たこと無いのに飲み会なんていけるわけがない。

３回生になってゼミ始まったんだけど地獄。
今日は前に出て発表させられたんだけど、気分悪くなっちゃった。

>>692
飲み会は無理に出なくても良いと思う。

バイトが入っちゃってとか、課題が終わらないとか
それなりの理由を作って、
誘ってくれてありがとう。今回はホントにごめん。
また何かあったら誘って。
あたりを言っておけば大丈夫だと思うんだが、いかがだろうか？

俺は>>694とは対極の意見になるけど、飲み会は行けるなら嫌でも絶対行ったほうがいいと思うよ。課題やバイトを理由に断っても行かなきゃまず気まずい関係になるだろうからね。どうしても無理なら仕方ないけど。

今更ながら>>618だけど､来週の月曜日に三者面談することになった｡

前書き込んだ日から今日まで学校行きづらくて休んでいたけど､今日と明後日は頑張って行くことにする｡
辞めるのはいつだってできることなんだから､いつだってできないことを頑張らなきゃって､遅かったがやっと悟った｡

今日と明後日の授業を噛み締めて受けてくる｡


皆も無理しない程度に頑張っていこう(´∀｀)b

>>696
ナカーマ
私もまったくといっていいほど同じ状態だよ。
しかも、完璧に心身の良くなるまでは行かなくていいって
親に言われたから、もう休学決定です。

ちょっと友達に会えなかったり卒業延びてガッカリな
反面退学じゃなくて良かったと思ってる。

本当無理しちゃだめだねー

今日も後ろの方でビクビクする作業がはじまるお…

>>697さん
今月から休学開始しました。私もみんなと卒業がずれるのが少し寂しく感じます。
未だに、これは逃げなのかなーと悩んでいます。早く何か見つけなきゃ...

今から出ないと四限にすら間に合わないのに…
今日も駄目だった

高認で中学の途中から学校行かなくなって塾とか通って
大学行ったけど不登校から学校にまともに行ける人っていないのかな・・・。
最初は普通に行ってて友達もできて女の子同士の会話も普通にしてたけど
段々学校がまた怖くなって行けなくなった。

大学の子からはメール来るし普段はリア充に見られるけど本当は化粧でごまかしてて
ずっと不登校で学校怖いんだよって言いたい！！・・・けど言いたくないorz

理想が高いくせに行動力がなくて人間関係が１番人生の充実度？を左右させると
思うのにそれがない自分を恨みたい。。こんな性格じゃなかったら違うんだろうな

>>701
それ何て私？

私も中学3年の時に保健室登校で高校も途中から行けなくなって中退。
高認取って専門行ったものの最初だけ張り切って今はまた行けず‥。

病院では重度の神経性って言われたよ。
人や周りの目が怖いし、でも理想は高くて‥。自分が弱いだけなんだよね。。
こんなんじゃ仕事にも就けそうにないよorz

>>702
私と全く同じだ！
いつも家で何してるの?

妥協しない人間がしんどいのは当然だと思うんだ、うん…

>>701　です

>>702　私も中３で行けなくなって高校も変わったりしたけど結局クラスだけは
入れなかった。それで高認→進学

私は病院で適応障害って言われたよ。
仕事とか出来そうにないよね、その前に卒業出来るかどうかorz

私も適応障害

さっき親が実家から来て数日泊まる。また辞めたいとか言い出せないし、憂鬱な日だ

学校が怖いという症状は統合失調の初期だそうです。

>>698
おまえここよく来るだろ？
後ろの方で云々ってのよく見かけるし。

おれもだ、仲良くしようぜ。

何かもう大学止めたけどこのスレくると慰められる
止めたことに対する劣等感は永久に消えないんだろうな
大学って単語見ると嫌になる
止めた事は後悔してないけど、止めてしまった過程は後悔している

もう２か月学校行ってない辞めたい
ゼミの教授から何度も電話かかってきてるけど怖くて出られない
もう電話２週間も放置してるから、だんだん声が怒ってきてる

休学したいって母親に言ったら泣かれた…底辺大学の文系なのに情けないって…
外が怖くて病院にも行けない、もういやだ

ちょっと酷いよお母さん・・・
聞き流した方がいいよ、と言っても中々そう出来ないから悩むんだろうけど

>>711
親と子の心の状態は相関するって言うからね。
お母さんもきっとまいっててそんなこと言ったんだろう。悪気は無いと思うよ。

俺も来週からゼミが再開するし不安な気持ち分かるよ。
教授が恐くて発表の時、また怒られないか心配で仕方ない・・・

>>711
二週間も電話かけてくれるなんて優しいボスだな
学校にカウンセラーつうか相談室あるだろ、そこで相談しろ
あと多分辞める前に休学してリフレッシュをオススメ

半信半疑だったが一年休むと結構やる気が戻る

>>674です。みんなお疲れ。

今日頑張って学校行ってきた。授業は無事に終わらせた。

問題はその後の部活だな。
他に話せる奴がいないからgdgd書かせて。

今日に限って部活の執行部会議だったんだ。
最初は大丈夫だったけれど、段々と頭痛がひどくなってきて
会議がgdgdになってきたところで
「頭痛いので帰ります。」
とだけ言って帰ってきました。
正直、頭痛なんてほとんどならない身だったし
帰ってきて５時間くらいたった今もあまり良くならない不思議。

しかもしばらくして、俺の相方として同じ役職の先輩からメールがあって
「今(俺)がやってる仕事が間に合わないから
皆で手分けしてやることが決まったよ。」
的なことを言われた。
正直、俺の仕事なんてやってもやんなくても
たいして大事にならないのに。
美談だな、なんて思おうとしたけど
それよりも、こんなことになってしまったことへの
申し訳なさと罪悪感でまた腕が震え始めました。
なんかもう、ほっといてほしかった。

これから手伝ってくれるって言う人と
委員長にお詫びとかのメールしようと思うけど
倦怠感でそれどころじゃないし、今キーボード打つ右手も震えてる。

とりあえず明日提出の課題やったら寝るかな…

>>686
今更ながらレスしてみる。
学生相談所みたいなのはある。
入学してすぐの頃、ストーカーにあって、そん時お世話になったな…
…また来たとか思われそうだ

>>716
相談受けるのが仕事なんだから、またきたか、なんて一々思わんと思うぞ？
とりあえず行ってみたら？へるもんじゃなし。

友達はいるはずなのに、授業休んでもプリントは受け取っておいてくれないし、ノートだって見せてくれない。
あいつはなんなんだ？
死にたい

これは酷い。釣りか

>>718
いい歳して何言ってんだ
自己責任だろ
あまりにも幼稚すぎる　釣り乙

>>719
自分の方が辛いからって釣りだと思うのは勝手だけど、それで傷付くこともあるってわかってほしいな。
何度かこのスレに吐き出して、初めてもらったﾚｽがこれだと思うと本当辛いよ。
どこで誰に言っても辛くないだろしっかりしろって、みんな言われてきて、辛いからここで愚痴るんじゃないのかよ。


友達がいるだけましだ。とか思ったんだろうけど、一緒にいたりするから名目上友達と呼んでるだけ。
私が発言すれば、鼻で笑うか否定するか、私の方がすごいのよ自慢をしてきて。
あいつから話し出せばほぼ根も葉もない悪口か自慢話。
作ってるのがわかる愛想笑いにはヘドがでるし。
実習の予定的に今は午後しか授業あうのがないけど、一緒にいる時間が苦痛で苦痛で。
自分がの一人になりたくないのを認めたくないのか、一緒に居てやってるオーラが出てる。
私は一人で平気なタイプだから一人でいたい。

普通休んだらノート見せたりプリントもらっておいてあげたりしない？
私がおかしいのかな？
ここ3日連続休んでもメールもこないし本当に一緒にいるだけなんだなってわかって死にたいんだよ。
少人数の専攻で縁を切るにも無理だし。

あいつは私を私としてみないで、一緒に

>>720
この板なら別に釣りじゃねぇと思うが
同じ位自己責任によるワガママな書き込みを見る事もあるし

俺だって不安定な状態の時はそういう事書き込んでるかもしれない

ああ切れた。
私を私としてみないで、一緒にいる誰か、としか見られてないと。
だから辛いと。
アイツが大嫌いなんだよね。
実際あいつがいないときは一人で行動してるしね。

元の文は箸尾すぎたかな。
ノートうんぬんが本質じゃないんだけど、誤解されても仕方ないよね。
電車の中だけど上のﾚｽ見て泣いたよ。辛かったから書いたのに。泣き顔恥ずかしい。
ここにはすごく辛い人しか書き込まない方がいいの？

こんな内容の長文一気に書くなんて、自分でも狂ってきてると思った。

>>721
つらいね。電車の中で泣いたって、大丈夫？心配です。
でも、友達すらいなくて学校に風邪でも這いつくばって
通ってノートとったりプリントもらったりしてる人もこのスレには
たくさんいると思うんだ。
もちろんあなたみたいに形だけの友達がいる人なんて
それ以上だと思う。
皆それぞれ辛い
話を聞いてほしいスレとかあるから、そこで相談するのもいいと思うよ。
心療内科とかカウンセリング通ってる？

>>724
皆それぞれ辛いのに、釣りだと言われて悲しかったよ。
血ヘドを吐いても学校へ行っている人は尊敬してる。それに勇気出るね。なんﾚｽか前の「今しか出来ないことをする」ってのなんか少し気分が明るくなった。

話を聞いてもらうｽﾚでも釣りだとか言われるのを考えると怖いよ。
誰でも我慢できることが出来てない屑なのにごめんねって。

心療内科とかは言ってないし、お薬も飲んでない。
スレに書き込んでわかってきたけど、私お医者行くべきｗｗｗ


今日はなんとか学校行きのバスに乗れたから、とりあえず片付けなきゃならない荷物を取りに行きます。
授業に耐える勇気はないけど(今から動悸が酷い)教室には行くね。
出席取って帰ってこれないかなぁ…

あまりにも理不尽な愚痴っぽいレスはさすがにちょっと…

さて、今日も後ろの方でｇｋｂｒする作業をしに行くか

>>721
＞一緒にいたりするだけだから名目上友達と呼んでるだけ
って自分でわかってるじゃん。
そんな名目上だけ友達という人間に期待する事がおかしいと思わないの？

それと、＞自分の方がつらいからって釣りだと思う〜ってのと
＞友達がいるだけましだとか思ったんだろうけど
ってのは憶測が過ぎるね。というか完全に妄想、決め付け
あなたの文を見て、友達の有無という点に注目した人はそんなにいないと思うよ。
引いたのは、あなたが自分で「友達」と書いた人物に、都合の良い道具
のような動きを期待して、相手が期待通りに動かないからといって腹を立てているという点だよ
>>721に書いてある事を見ると色々事情があるみたいだけどね

ああ、追い詰められてるところを言い過ぎたかな。
言い過ぎた事は謝るよ、ごめん

しかし>>726に同意。>>718みたいな内容にはびっくりする

>>728
ﾚｽを抽出してまで欠点あげつらってくれてありがとう。
私の様な奴には学校も人間関係も無理だね。スレ内でさえ浮いてるみたいだから。
あなたのﾚｽみて決心ついたよ。
さよなら

>>729
>私の様な奴には学校も人間関係も無理だね。スレ内でさえ浮いてるみたいだから。
あまり思い詰めないほうがいい
自暴自棄になってリアルの人間関係までぶち壊してしまうと、後々後悔するよ

そもそも

＞普通休んだらノート見せたりプリントもらっておいてあげたりしない？
　私がおかしいのかな？

はっきり言うがおかしい。>>727の言ってる通り文章読む限りでは
友達を道具としか見てない、自分にとって都合の悪い奴は嫌う
誰がどう見ても自分のことしか考えてない自己中だろ

＞私は一人で平気なタイプだから一人でいたい

矛盾しすぎ。
だったら一人で行動しろよ、休んでもノートなんか期待すんじゃねえ

自己愛性人格障害の方ですね

なるほど
それなら何を言っても無駄なわけだ、勿論謝罪も無駄なわけだ

御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。
虚栄心から、嘘をつきやすい。
有名人の追っかけ。
宗教の熱烈な信者。

学校やだーー

休んだ分のノートを映させて、とか貰ったプリントをコピーさせて貰ってもいい？
と言って断られたのなら仕方ないかもしれない。
自分が一緒にいて嫌な思いをするのならいっそのこと縁をきってみるのもいいかもしれない。

実際血反吐吐きながら行ったら医務室病院入院一月をやった俺が居る

別の子の悪口言うし
あだ名はつけるしからかうし
一応友達って感じだけど最近苦手だなと思ってた子がいるんだ
今日かなり素っ気ない態度(は？なにあんたみたいな)とられた
このスレの人から見たら軽いことなんだろうけど
辛い…

なんか伸びてると思ったら自己中様が降臨してたのか。
ようわからんし、長文だから読んでないけど、プリント取っておけとか何様だよワロタ。

今日今週初めて学校行ったよ。やばいなあ。まあ行けただけ良いか。

>>738
いや、軽くねえよ。
上手いレスが考え付かないけど
きっと俺も>738の立場だったら辛いだろうな。
まぁあだ名も、どんなあだ名かにもよるけど
あまりにもひといものなら「そりゃひどいよ」的に言った方がいい。
それに無理に苦手な人と付き合う必要なはないし。
大学って色んな人がいるから、別に特定の人といることはないと思うよ。

>>738
そういう素気無い言動やしぐさって何度されてもある程度は傷つくものだよ。
似たような仕打ちを繰り返されるたびにどんどん打たれ弱い人間になる

つらさを他人のものと比べる必要はないと思うよ。
といってもそれは表面上の意味だけで、実際は煽り・叩きに対して
防衛線を張ってるだけなんだろうけど。無意識かもしれんが

今遡って読んでたがすごい奴が来てるなｗｗ
友達を道具のように書く
自分が書いた内容を省みず突込みに対して一方的に傷付けられた宣言
一方的に友達(?)の悪口
謝った人に対して自分の事は反省せずに攻撃的なレス
私の様な奴は…と拗ねながらも内心につもるのは自責でなく外への敵意っぽいし

>>734の見て妙に納得してしまった。初めて見たなー自己愛性人格障害の人

まあこの流れなら予防線も張りたくなる罠。

そうだ予防線だ。予防って言葉が出てこなかった。
この場合予防線の方が正しいよな

なんでそんなに彼女を責めるの？

多分皆疲れてるんだろうな。
だからここに来てるんじゃないかな。
俺もそうだし。

なんて丸くおさめようとしてみます。
まぁ明日は休日だし
茶でも飲んでまったりしようぜ。

ID違うけど>>738です
分かってくれる人がいてよかった、ありがとう

自分は専門なんだけど、学科に12人しかいなくて
そのうちの女子(自分含めずに6人)がほとんどその子の悪口言ってるよ
男子2人も巻き込んでる
最初はみんなお互いに話しなかったから、男女わけ隔てなく仲いいのはいいことだと思うけど

1回浮いたら他の女の子いないからもう浮きっぱなしなの確実で…

やめたいけど再入学先がここだからもうやめられない
親に迷惑かけられないし
もう死ぬしかない

>>734
３つ自分にあてはまるんだけどどうしよう。特に最近白昼夢がひどい。
ずっとうつ病だと思って薬のんでたけど人格障害だったらどうしよう。
一生このままだったらどうしよう･･･

俺は大学に友人でなく知り合いが何人かいるけど、
ある人には欠席した分ノートとプリントコピーさせてといったら、
はっきりと俺は金取るからといわれた。もちろんいわれなくても謝礼はするつもり
だったけど、その考え方がショッキングだったし、これからその人と仲良くなる見込みもないと思った。

>>750
冗談ぽく言ったんじゃないの？
本気なら元から仲良くする必要ないよ

自分はどっちの立場もわかるような気がする。
自分は心狭いから休学するか学校いくかぐらいに追い詰められて死にそうな思いで授業出たのに
たいして親しくもないやつからノート貸してって言われたらムっとするだろうな。
でも逆にノート貸してって言って嫌だって言われたりしたら立ち直れん。
ノート貸してくれなかったっていうことより、相手が自分に関わってくれようとしないって
ことがショックなのかも。
自分は人の好き嫌い言うのに，周りからは嫌われたくない。
なんか自分勝手だな。相手だって頑張って学校行って授業でてんのに、
自分はだらだら休んでノートかせって。
しかも相手に病気だってこと教えてるわけじゃないから、すげー自分勝手なやつって思われてんだろうな。

普通の授業は眠い
でも時々楽しい
ゼミと実習が嫌
言われるのは自分の責任だと思うけど、
否定され続けるとしゃべるのも億劫
ふらっと消えられればいいのに

ノート、プリント貸してなんて図々しい事だと思ってた。ましてやコピーは・・
自分もそんなに親しくもない人から言われたら嫌だ。
実際サークルに入り浸りでさぼる・授業来ても毎回寝る知り合いから言われて、相手悪意
ある人ではないし自分チキンだしきっぱり断る事が出来なくてすごく困った経験がある。
これがもし、ちゃんと来て授業受けてるけど2、3回休んでしまったっていう
親しい友達だとしたら快く見せられると思うけど。そうじゃない人には金取りたくもなる。
だから、自分もかなり休みがちなんだけど貸してなんて頼まない(頼めない)
精神的に問題があって来れないといってもそんな事他人にとっては知ったことじゃない
ってのがよくわかるからノート・プリント貸したくないと思うのも
コピーはお金と引き換えだと考えるのも全然おかしい事じゃないと思ってる。
自分が真面目に出席し講義を聞いて書いたノートを自分より真面目に
やってこなかった人にぽんと投げ渡すなんてかなり寛容な人じゃないと出来ないだろうなあ。
(真面目にやりたくても事情あってそう出来なかったという場合でも、所詮他人事なので
それを哀れんで貸してくれる人は相当慈悲深い人だと思う)
頼んで回れば貸してくれる人は結構居そうだけど大抵腹の底でムカついてそうだ。

だらだら長文書いてしまったけど自分の感じ方を書いた
だけなんで、意見が異なる人を批判する意図は全然ありません

大学自体は辞めたくないし、むしろ楽しいと思う
教室に行くまでが大変なだけで
黙って聞いてノート取ってるだけの授業自体は楽しい
ただ、人と関わる授業がどうしてもダメだ
例えばゼミでのプレゼンテーションとか、自分の意見を言い合うのとか
他には学校行くまでに人と会うのがダメだったり･･･
ホント対人恐怖症だ

理想を言わせてもらえば、誰とも会わずに学校へ行き全部の授業を
教授とタイマンで受け、誰とも会わずに帰宅する･･･

すばらしい　これなら毎日行ける！

>>754
禿同

良くまとめてあるなあｗ
俺も同じようなこと思ったが上手く文にできないからROMってた

俺は多留して学内に顔見知りが一切いなくなったら
周りの人間みんなカカシみたいなもんだと思えて俄然楽になった
その年で単位満タン卒業したよ

休学してーよー。
前は他人より遠回りする事が嫌だった。けど高校で中退して皆とは違う道で大学生になって、｢少し遠回りだっていい｣って思える様になった。

だから休学してでも次は絶対卒業してやるって思ってたのに、自分達の学年が卒業すると同時に学校が潰れる。
休学できない。しんどい

同じ専攻の人のこそこそ話す声が全部自分の悪口に聞こえる…

嫌ってるなら近づかないほうがいいかな？と思って距離をおくとそれでも言われるｗ

気にしないようにする努力も必要だな…

ノートの件。
自分は貸す立場の方だったけど、結構、葛藤があったな。そゆ時だけ友達になる人とか、知らないうちに自分のノートがまわってんの知った時は、ほんとむかついた！
金を取るとか、自分はしなかったけど、借りる方も当然てのはどうかな？

土曜日も後ろの方の席でこっそり講義を受ける作業が始まるお…

駅で片目のコンタクト落とした。
メガネもってない。
だから１限で帰る。
がんばって来た結果がこれとは酷いわ。

さっきすごい地震きた。。めっちゃ怖かった
もう修まったけど、震えとまらん

>>761
またお前かｗがんばれよ。
>>763
東北すごいみたいだな。大丈夫か？

一人暮らしだし親と電話繋がんないし不安だけど、なんとか生きてる
こんな強いの初めてだ
普段死にたい死にたい思ってたが、いざ部屋が崩壊して死ぬんじゃないかって
思ったらすごく怖かった　今泣いてる･･･
あと、この文章書いてる時に親と電話繋がった。良かったお

俺はそんなに仲良くない人でも休んだ分のノートを見せるのはなんの抵抗もないよ。この前、リア充が俺のレポート写メ撮ってたw結局、先生にはバレバレになったけどねw俺だったらノート見せてもらう時に怪訝な態度取られたら、そいつとは距離を置くだろうね。

>>765
東北震度６とか言ってなかったか？
今日まだニュース見てないからよくわからんが
とにかく無事で何よりだ

>>755
禿同

私は専門だがプレゼンや人前で話す機会が多く、自分の意見を言わなきゃいけない場面が多く怖い

最初はなんとなく優しく接してくれてた子たちが、私があまりにも話し合いで自分の意見やアイディアを言わないものだから、だんだん冷めた目で見てきたり扱いがちょっと変わってきた
他にもあからさまに存在を無視してくる人もいるし…
自分が本当に駄目人間過ぎて悲しい

学校には一緒にいる子はいるけど、ただ私がくっついてるだけって感じ
辞めたくはないけど学校がとてもじゃないけど楽しいとは思えない
逆に何でみんな楽しそうにしてるのか疑問になる

もう誰とも会いたくない

今日も行けなった。
二度寝して起きてから、ゼミの人と町を見学してきたんだけど、もう人が沢山いるところ自体が無理だ。
ゼミの課題一緒にやる人は男ばかりだし、女子と居るより気は楽なんだけど、その人達すら怖くて愛想笑い浮かべるので手一杯だった。

帰りに山手線の中で過呼吸起こして、地元に逃げ帰っても駅前でハフハフいってた自分キメェｗｗ
どうしてこんなのになっちゃったんだろう…

>>769
ゼミの人と街を見学してきたのはすごいと思う。
お疲れ。

確かにその分野を学びたくて入ったけど授業がなんか違う‥
一番苦手で嫌いな教科ばっかりだし
頭も嗜好も文系で理系は大の苦手なのに理系の四年大なんて入っちゃったからきつい
実習とか実験とか大嫌いで、一人で黙々と机でやってるのが好き。
親が年で兄が院に行くから休学も留年もできない。
留年しそうで貯金するために今春からバイト始めたけどバイトに行くのが精一杯で
授業出れなくなったりしてる。
なかなか授業出れなくて去年の後期は単位０、今期も一桁だろうな‥
ほんとに苦手で興味なくて嫌いな教科ばっかりだし、そこそこの大学だから
安易に単位取れないし、でもそんな名が知れた立派な大学でもないから中途半端。
高校が進学校で成績も上位で、兄は有名な理系国立に入ってたし、なんか国立受けるのが
当たり前って感じだった。
親には四年大卒っていう学歴があるのとないのでは全然違うって言われるし、実際そうだと思う。
でも学歴なしの状態から人生切り開いてく根性もない、というかそれだけ好き！っていうものが今
ないし、これといって趣味も特技もない。ブサだし運動音痴だし、頭もそんなによくない。
親がしんどそうで申し訳ないから、大学やめた後が怖いから大学行ってる。
しんどい

ｶﾞｯﾁｶﾞﾁの文系学科のはずなのに実験・実習の授業満載な私が通りますよ。

>>771
俺は高校で化学を中心に勉強していて、物理なんて殆どやった事ないのに、
電気という思いっきり物理の学科に入ったぜ。おまいと同じでそこそこの
大学に入っちまったから、勿論授業は分からんちん。授業も興味なし。
だがな、テストの点なんて一夜漬けで何とかなる。何故か分からんが、
俺は学科内で10位以内の成績だった。だから取り合えず、頑張れ。

また「そこそこの大学」とか「一夜漬けで学科内10位以内」とか自慢か。
自慢厨は死滅すりゃ良いのに。そんなに小さい自尊心をここで満たしたいの？

＞高校が進学校で成績も上位で、兄は有名な理系国立に入ってたし、なんか国立受けるのが
＞当たり前って感じだった。
この文も必要あるのかねえ。早くやめりゃあ良いじゃん。
たいそう頭も良いんでしょうから、別に大学出なくても立派になれますよ、はいはい。

このスレはぼっちの糞長い長文とたまに学歴自慢で構成されています

今大学２年です。
高校の時に不適応でスクールカウンセラーにお世話になって、良い方向になんとか回復しました。
去年一年間は普通にやってこれたんですが、また最近ヤバイ感じに。
大学にもカウンセラーがいるらしいんですが、大学の相談室とかスクールカウンセラーってどうなんですか？
行こうかどうしようか迷ってて…経験ある方いたら、体験談教えてくれませんか？
結果が良くても悪くても、参考程度に。

>>777
ウチの大学だと予約とって一回50分
利用に関して特に費用はいらない
具体的な解決策を示すっていうよりも、話を聞いてちょっと背中を押してくれる感じかな
どういう制度になってるかはそれぞれだろうし、突っ込んだ話はその大学の専用スレで聞いたほうがいいかも

>>777
今通ってるよ。
これが初体験だから他との比較は出来ないけど、何もしないよりは良いとは思うよ。
問題解決に向けて話し合うって感じ。
とりあえず行ってみてダメなら違う方法を考えるのが良いかと思います。

>>778
>>779

ありがとうございます。
うちも確か予約制だった気がします。
高校のとそんなには変わらなそうなので、とにかく予約取ってまずは行ってみることにします。

>>775
人それぞれの事情があるから、お前の先入観だけでまとめるな。
カス

やっぱ人間は醜いな
とくにメンヘラは、僕含めてみんな死ねばいいのに

>>781
先入観だけでまとめる？
どういう意味があるのか教えてくれよ。
俺には「兄も優秀だったし私も優秀だから辛いのーいやいやー優秀すぎて辛いのー」くらいにしか見えないんだがな。
改行していきなりカスはいかんと思うな。「まとめるなカス」とつなげた方が好きだ。

大学生活の理想と現実とのギャップに耐えられなくて、数日間、アパートに
閉じこもって鬱々とすることがよくあります。その時は、自分の姿を、現実
を理想に近づけられない情けない自分の姿を、他人に晒したくないという思
いでいっぱいなのです。

>>783
自分の先入観くらい気づけないのかｗｗ
＞俺には「兄も優秀だったし私も優秀だから辛いのーいやいやー優秀すぎて辛いのー」くらいにしか見えないんだがな。
そもそもこの文章がお前の先入観ではないかｗいつも自分基準なのがワロスｗｗ
＞改行していきなりカスはいかんと思うな。
>>775に対する発言のほうが人間としていかんと思うな。

晒しage

先入観も何も一夜漬けでテストどうにかなるとか
何の説得力もないだろ。なんともなんねーよ。
「あー、頭いいんですねー」としか言いようがない。

なんでそんないきりたつかなぁ。
人を傷つけたﾚｽじゃないんだからさ。

専門学校は休学すると次の年度からまた一から勉強し直しなんですか？
いまいち制度がわからなくて…

皆つらくてここに来ているわけで
お前らがどこの大学でどんな成績かなんて知りたくもないんだがな。
俺にとっちゃ成績なんて関係なく、単位さえ取れればいい
挫折しようが休学しようが病院に通い、恐怖に耐えながらも
卒業に向けて日々がんばってる人たちがここにはたくさん居る
悩みを聞いてほしくてここに来てるなら学歴等は晒さないほうがいい
ましてやくだらない自慢でここの流れを乱さないでくれ

いや。くだらない自慢と取るお前もどうかと思うぞ。

>>789
自分が通ってる専門学校は授業がガッチリ組み込まれてるから一つでも単位とれなかったら留年で次の年に勉強やり直しの制度だなー

でも学校によって違うかもだから良くわからないけど。

つか、単に気にしなければいいものをID:jRGwJay1のように、
いちいち突っかかる発言をするような奴がいるから流れを乱すことに。。。

>>789
いま1年生で休学中なら、来年また1年生の授業をまるっとやりなおし。
いま2年生で休学中なら、来年は2年生の授業からやりなおし。
これから休学することを考えていて、前期の単位取ってから休学するなら
来年は後期の授業からでいいかもしれない。
ただ学校によっては資格試験勉強のためとか言って前期分の授業も受けなさいって言うかも。

>>792
そうなんですか…
やはり休学＝留年になってしまうんですね
休んでいた分の勉強はしなくていいなんてそんな甘くないですもんね
ありがとうございます

人によっては劣等感持つこともあるだろうよ
あの文章なら突っかかるﾔﾂ出ても当然だと思うけどね

うん
メンヘラには劣等感抱いてる人も多いだろうから
こういう流れになるのはある程度しょうがないことだと思う
ただ長く喧嘩してると他の人が書き込みにくいから
適当な所でやめてもらえるとありがたい

>>794
今１年生です
今すぐにでも休学したいけど、そうなると前期の単位取れてないから丸々やりなおしですね…
前期はもう二度もやりたくないので頑張ります…
もし前期の単位を取っていて来年は後期から復学できるなら、考えようかと思います

ありがとうございます

平成教育の現役学生タレントとか見るとすげー鬱になれるな。
人と比べたところでショウガナイってのはわかってるけどさ。

休学願の保証人連署・捺印のところって
知り合いに頼んで名前書いてもらう→自分でハンコ押す、
じゃ受理してもらえないもの？なのかな…
確認として実家に電話いったりするの？
誰か優しい人教えてください

このまま行かないでいるか休学するかで迷ってしまって
はっきりしない自分がさらにストレス…orz

いや、休学とかで嘘吐いても結局バレるだろ…
そりゃ、学費から何から全部自分でやってるとかなら別だろうが

自分の中の汚い部分を言わせてください。


ちょっと勉強を頑張って頭が良い所じゃないけどお嬢様大学とかってたまに
言われたりする所に入ったのに今は毎日鬱々したりして学校にまともに行けてない。
サークルだとか彼氏がどうとか他の子と話してたのにまた高校と一緒で行けない。
でも高校からの友達というか知り合いは勉強しないで入りやすい大学に入って
遊んでたり彼氏がいて楽しそうにしてる。

その知り合いとは性格はあわないなって感じなんだけどなんだかんだ遊んだりもしてた、でも私が
大学入ったら被害妄想かもしれないけどいやみみたいな事も言われたりする。

学校行けないからって閉じこもってるんじゃなくて少しでもいい方向に行くように
何かしなきゃって思うけどできない

>>799
そゆときは、つっこみながら見よう！
八田は看護かよ。医学部とかw 卒業できんの？
立教BOYってｱﾌｫだなぁ。好みじゃないし〜。
どーだっ！少しは↑ったか？

立教のやつも微妙だったが、それ以上に東大の顔パンパン女の調子乗り具合が嫌だなあ。
ブスが調子に乗ってるものほど醜いものはないよな…。

テレビなもう全然見てね〜つか見るきしね〜し。調子こいてる芸能人見るとイラっとする

確かに見る時間は減ったわ。その分ネットする時間が増えて
結局勉強とかには手がつかないｗ

さて、明日もあるしねるか。憂鬱だ。明日は逝けるだろうか。

明日のゼミがすげぇ憂鬱

また1週間が始るのか…

自主休校します

あーあ　最近調子が良くなってきたから
今日こそ学校行こうと思ったけど寝過ごした
死にたい

真面目な話、オナニーでイケなくなった

今日か明日学校から面談の電話がかかってくる。
休学の相談の面談。クソ担任と学年主任と親の四人で。
学校の怠慢な方針でこっちはストレスたまってドクターストップ
かけられたのに休学金払わないといけないのが悔しい。
そして、親に休学金払うためにバイト増やせって言われて殺意が湧いた。
私はいつ休めるんですか。
最近キレやすい。面談時にキレて何かやらかさないか心配だ。

今日も休んだ。もうダメかもわからんね。

行くつもりだったのに結局行けなかったorz

四回休んだ時点でアウトなんだが、今日が三回目か四回目かわからない。
なんでそんなことも覚えてられないんだ…

>>815
うちの大学と全く一緒だｗ
あるある。こういうときはどうしたら良いんだろうな。諦めて捨てちゃうのが良いんだろうか？

人生を？
捨てるべきだと思うよ。

それをすてるなんてとんでもない！

童貞も捨ててないんだぞ！

それは…その…ごめんなさい…。

今日、学校休んだ。
したら母親が半狂乱になり包丁突き付けられたよ。
怖かった。
それから今まで口をきいてもらえない。

EE家族ってやつか･･･

EE JUMPなら知ってる

Energy efficientなら知ってる。

同じ授業を取ってる人達に授業中喋る人が多くて凄く怖い…。
女子大だからか会話の内容は悪口ばかりで、自分の事を言われているような気がしてならない。
しかも殆ど必修orz


去年、調子が悪くて結構休んでしまって成績が凄く悪かった。
学校に喋りに来てる人達は出席はしてるからそれなりの成績。
それが悔しくて悔しくて、４月から今日迄薬で誤魔化しつつ、何とか１回しか授業を休まないでやってきたけれどもう限界だ／(^O^)＼

明日は１日自主休講にして、実家に帰ってゆっくりしよう。
明後日からはまた自主休講すら出来そうに無いし…。

去年、鬱と対人恐怖で大学に行けず、今年から復帰したんだけど
友達は2年間でほぼ卒業単位とってるから私が一人で行動するのが多くなって
寂しいけど嫌な授業も無いし一人でも案外平気だなと思ってた
今日、女が私だけの少人数の授業があって、今まではおじいちゃん先生だったのに
入れ替わりに若い男の先生が来た。今日から来年までこの先生らしい。
最初は大丈夫だったんだけど次第に男性恐怖が悪化して上手くしゃべれなくなった。
振り当てられた問題を皆の前で説明しながら解いていく授業なんだけど上手く言えなくて
先生は言葉にトゲ出てくるし、他の男子は先生の「今の説明分かった？」て質問に
「あーはい分かりました」とあきらかに不満そうで
その後も「何でそうなるの？真面目ににやってきた？」と質問攻め。
声が震えて答えられず、他の皆も呆れて空気読んでる感じだった。
授業終わってから無口だった先生が男子と楽しく話し始めたのキッカケに
涙が出てきてトイレで泣いてたら今日授業が無いはずの友達に会ってしまった
抱きしめられて「なんか言われた？理由あるなら話してみ？」て言われたけど
くだらないから話せなかった。
親には、今年は学校行くの楽しいよって言ってあるから迷惑はかけられない
こんな情けない自分と腫れた目で明日も学校かと思うと鬱･･･

>>825
自分の学校も同じ。
真面目に毎日来て勉強も誰より頑張りたいのに、ノリで不良〜ってつっこまれる。

笑ってノリで返すけど
悔しい。なんで心では泣いてるのに作り笑いしてるんだろう。

>>826
そっか・・・大変だったね。辛かったね。

ここにいる人はまだ学校は行けてる人が多いのかな？

学校やサークルやバイトとか完全に行ってない人はいないのかな・・・

続けてすみません>>826です。少し落ち着きましたが、まだ涙が止まりません。
立つと血の気が轢いて歩くのもやっとの状態です･･･
私は緊張すると、時々自分の思ってることとは反対の意見や嘘などを言ってしまいます
自分は誰よりも劣っている人間なんだと思い、シミュレーション、予習、復習をしてるにもかかわらず
肝心なときに自分の意見が答えられません
私の話す言葉の一つ一つが間違っている、自分は"普通"ではないと常に思っています
特に>>826に書いた場合には頭の中が真っ白になって、誰の話も頭に入ってこないのです
ましてや自分の言ってることも良く分からなくなり･･･
ほんとおかしいですよね、これじゃウザがられても当然だと自分でも思います
去年休学したのは、ゼミでのプレゼンの最中に突然声が出なくなったのが原因だったので
また声が出なくなる日が来るんじゃないかと今もトラウマになっています

>>828さん、こんなチラ裏な文章にご心配ありがとうございました

>>829
俺は9割9分9厘行けてないorz
去年完全に休んで、今年から少しずつ研究室に顔をだしてるところ
研究は全く進んでないがね…

>>830
828だよ。大丈夫？？なんか高校生の頃の自分に似ててほっとけない・・・
あぁー。メールとかできたらな・・・

精神病むと体まで病むんだね
風邪ばっかひいて、数週間大学行ってない。
今更行ったって無理かな
何もかもやり直したい

>>833
だいじょうぶ。明日からであっても、あさってからであっても、学校は開いている。

>>830さん
＞自分は誰よりも劣っている人間なんだと思い、シミュレーション、予習、復習をしてるにもかかわらず
肝心なときに自分の意見が答えられません

すごくよく分かります！自分も発表の前は何回も練習しているんですが本番になると緊張して
いつも失敗してしまいます。そしていつも同じ注意されてます。
たぶん先生にはあきれられてると思います。
お互い普通に発表とかできるようになるといいですね。

>>834
全く関係ない人間だけど、あなたの言葉にすごく感動した。

ああ、行きたくない。行きたくない。

とはいっても、状況は刻一刻と動いてるんだよね、昨年しみじみと感じたよ

さて、そうならない為に今日も後ろの方で空気になってくるよ…

世間の大学生はなんであんなに楽しそうなんだ。

分かる、リア充ウザいよね

ちょっと上のほうで「は？何お前？」みたいな目で見られた発言した人ですが
もともと大学にいたんで大学に戻ることにしました
大学は遠いけど対人関係は苦痛じゃなかったので…

>>834さん
ありがとうございます(´;ω;｀)
あなたの言葉で少し楽になれました。
遅いかもしれないけど、諦めず今日頑張って行ってきます!
留年かもしれないけど、やってみないとわかりませんよね

あ〜〜〜〜めんどくせ〜〜〜〜〜行きたくね〜〜〜〜〜〜

きょうね、がんばってだいがくいった
あしがふるえてなきそうだったけどがんばったよ
だれかほめて……

>>843
(´;ω;`)ω＾)
( と　　)
よく頑張ったね。
ぎゅってしてあげるからね

>>843
ようやった。お疲れ様。

とうとう専門学校辞めてしまった…友達できて楽しかったのに…
統合失調症が悪化しなければ学生生活送れてたのにな…
もう死ぬしかないや………なにも道が残されていない……

人間やめたい

専門ずっと休んでて精神的にもおかしくなり休学する気満々だったんだけど
どうやら、まだなんとかなるらしい。
休学か、復帰か。正直悩む。
もう二週間ぐらい行ってないテストも受けてないし、授業もどこまで進んだのかも分からない。
休学すれば、またお金が余分にかかるし卒業も伸びる。そして親と金のことで喧嘩になる。
復帰すれば、またあのクラスのバカ共と顔をあわせるのかと思うとうつになる。

選択肢あっても全然嬉しくならない。泣きたい。

大学どころか外にもでれない
今日親に外食つれてかれたけど一人早々食べ終わらせて帰宅→号泣
若干スレチですまそ
大学いっとるおまいらはみんなえらい

学校休みすぎて単位がヤバイ。。。
５回休んだ授業なんてもう無理かな・・・・？

授業受けてたら気持ち悪くなって途中で帰った。
さすがに限界だと思った。
もうちょいがんばる。

>>848
同士よノシ
専門の夜学に通ってるが、３０代女どもに、
陰口を言われてるのを聞いて鬱が悪化した。
これからどーしようか悩み中…

ぐううううううあああああああああああああああ
隣のやろう、友達とわいわいしやがってえええええええ

自分も学校怖い・・・
大学三回なんだが、
行こうと思ったら吐き気もよおす
かろうじて着いたと思ったら頭痛・吐き気がやばい

大学になんのために入ったのかわからなくなってきた
勉強？どんなに勉強してもついていけない＆単位取れない
青春？彼氏どころか友達一人もできなかったよ
ズタズタ。どんどん自分から何もかもがなくなっている
教養も運動能力も心のゆとりも・・・
もう限界だ

明日から本気出して学校逝ってくる

後期になったら本気出す

なんか友達にろくな人がいない気がする
高校時代（って言っても中退したけど）からの数少ない友達とか
こう言ってる時点で友達というか単なる上辺だけの仲なんだけど

自分がろくじゃないからこうなるんだね
大学で出来た友達や今までのなかでもいい人はいるけど大学も行けなくなったし
もうだめだ。。。

みんな自分が今どう思っているかをいえてるから偉いと思う
大切なのは今どう感じていてどうしたいかをはっきりさせることだよね
自分はみんなに何もできないけどここに来ると
こんな人がいるんだ、この人は自分と同じ気持ちなんだって
知ることができる

もっと気持ちも全部吐き出せたら楽なのにね
うまく言葉にできないけど全部を受け止められる人になりたい

専門の同じクラスに中退した人がいる。なんだかうらやましい

勉強つーか、本を読んだり講義を聴いたりして知識が増えるのは好きなんだけど、
演習の授業とかで「自分の意見を言え」とかっていうのが一番疲れる。
頭の回転良くないし鋭い意見とかすぐには考えられないし、無理やり考えて言葉にしようとするんだけど
周囲の視線が「いやそれは見当違（ry」って言ってて辛い。

>>860
あなたは私ですかっ

否定され続けるのがこんなに辛いとは思わなかった
今までは否定されても肯定してくれる友達とか親とかいたからなあ
あああ眠れない

違う目的や目標があってやむを得ず中退する…それなら理解できる
でも、そういった理由が全くなくてその先のビジョンがない中退だったらしないほうがいい
もし違う環境に行っても、そこで今以上に自分が納得してやれるのか、
それぐらいの力があるのかどうか、自分がそういう人間かどうか。
想像してみればいい。どうだろう？

…ってな事を言われて、中退考えるのやめた。
結局、その時点で自分に何にもなかったし、先のことを考えてもいなかった。
能力を高めようとして、何でもかんでも努力する方が無難だよなーと思った。
今4年、やめなくて良かったと思ってるよ。

>>860
僕も同じだなぁ…
演習とかで発言したくてもうまく言葉が出てこないんだよねぇ
なんとか発言できたとしても、内容や表現が支離滅裂なので、それによって劣
等感が増していって、ますます言葉が出て来なくなる
大学に入ってからは、この悪循環に陥ってしまったよ
この書き込みでもそうだ

さて、今日も朝ごはんが重いお腹で後ろの方でばたんきゅーする作業に行ってくるよ

１日休んだら癖になってきたｏｒｚ
今迄何とか全部出てたのに

一般的な大学生って、友人とどんな付き合い方をしてるんだろ?

たとえば、道端や教室前などで偶然友人と出くわしたとき、立ち話をする人は
多いように思う。また、講義が終わった後には、友人どうし連れ立って昼食に
行ったり図書館に行ったりする人も多いように思う。
なんか、多くの学生は自然に団体行動をしているように思える。

でも、僕は殆どそういった経験がないんだ。偶然友人と出くわしても一言挨拶
を交わすだけで立ち話しようとは思わないし相手もそれを望んではないだろう
と思ってしまう。だから、団体行動は、ゼミやサークルの後にみんなで食事を
するといったような、用意されたものしかやったことがないんだよね。つまり
友人にメイルを送って飯に誘うとかはまずしない。相手の時間を割きたくない
し、相手も時間を割かれたくないだろうと思ってしまう。

どうも僕は、他人に一定以上近づく勇気がないらしい。他人は僕が近づくこと
の出来ない未知なる怖ろしきものという風にしか思えないんだよね。そんな他
人がいっぱいいる大学は、僕にとっては異界みたいなものだよ。

でも、なんか大学生活損してるような気がするなぁ…

自分も団体行動苦手。疎外感感じる。。
ここの人達はバイトとかはしてるのかな？
ちなみに自分はしてませんorz

>>867
自分には視線恐怖の気があるので、バイトはおろか、自分の思いのままに何か
をするということさえ出来ないでいます。

ああ、ほぼ全滅。こりゃだめかもわからんね。

学校に行きたくない
皆に会いたくない

何か大学に入ったら
いろんな人が
多すぎて
ｲﾔになる

友達？も作ったけど
やっぱり
一人がいい


自分って馬鹿だ
って毎日感じるし
もとからそう思ってるけど
より一層感じる



学校辞めよう

>>868
レスありがとう。
自分も視線恐怖だから授業中も電車の中も常にいつも緊張してる。

ハア‥生きてる心地がしない

自分も対人恐怖でバイトもサークルもゼミも無し。
一年の時基礎ゼミ取ったけど
ディベートや(ディベートでない単発の)発言、意見書いて来た課題を
教授が全員分コピってまとめて配布し皆に意見を読まれる、という事が
かなり多いゼミで、つらくて途中で逃げるように辞めてしまった。
それ以降はなんかぷつりと切れたように授業全部に出れなくなった
今年になって漸くまた通い始めたけど1/4くらいしか行けてない

>>870
差支えなければ、もっと詳しい事聞かせて

何が視線恐怖症だ馬鹿。精神病でいいんだよカス。しっかりしろ！被害妄想なんだよウンコが

>>873
もとから束縛的なのが
苦手で
一人でいることが
多かったけど

友達は自分とまったく
同じ授業とってて
毎日毎時間一緒にいるし
好きにどっか行こうとしても
付いてきたり
性格としても自分と
合わないと思うと
ｲﾗｲﾗすることが
多すぎることがある。


また学校の先生や周りは
自分の発言がまとまらなかったり、
理解してなかったりすると
馬鹿だなあって感じで
見てきたり
どうせ出来ないんだろ
って感じで見てくる

まだ他にも色々あるけど
書けるのはこんな
感じです

まあこんなｺﾄで辞めよう
って思ってるｺﾄすら
馬鹿なのかなぁ

精神科行った。
なんかすげえ楽になった。
今日のレポートも出せそうだ

>>876
薬で楽になったってこと？
自分もようやくカウンセラーのおかげで明後日親に内緒だけど保険証借りて学内で精神科受診して薬もらえる…
そのあとはカウンセラーと精神科から親に説明してくれる
授業はもう全部でてないしさらに罪悪感たまるからほんとに苦しい

学内に精神科受診ってすごいなあ。
ああ、どうしよう。また単位落としまくりだ。

‘怖い’って感情は無いけど、あまりに自由度が高すぎてサボってしまう
小中高は皆勤だった俺がここまで腐るとは大学ヤベェｗｗ

授業に出なくてもそこそこ単位がとれるから危機感も薄くなる
心から文系でよかったと思うよ。ゼミも卒論も無いし

>>879
うらやま〜俺も文系にすりゃよかったかなあ

大学４年。
授業も殆ど出席して単位も足りてる。
あとは卒研だけ…

だけど限界来てる。うつ病、不安障害。
就活する度に自殺願望。
学校に行きたくなくて休日も休んだ気がしない。

学校辞めたい。
逃げたい。

でも今更辞められない。
死んだ方がマシだろうな…

でも、俺らはこんなだからこそ少しでもマシな大学出とくべきだとも思うんだ…

大学とか全てうぜーアフリカの平和に狩りとかしてる民族うらやましいー 大学辞めていっそアメリカ行きたいけどお金ないー バイトサボったいつものことだけど 性欲なんてまったく消えた 世の中狂ってる オランダ行きたい

>>881
かなり状態が近いな
俺は卒論ないけど、就職できそうにない。
面接怖い。

高校で挫折してバカが集う大学通って鬱。もう人生おわた 奴らが心底憎い

別に留年さえしてなければまだ未来はあるよ 私なんてそこそこの大学だけど大学生の年齢じゃないのにまだ学生だよ 私みたいなのと現役なら現役取るでしょ 未来ないのは私だよ 若いんだからうらやましいよ

本気出したけど学校行けたのは午後からだった

でも職員室に挨拶に行った時拍手で迎えられたのは嬉しかった…
｢学校に来れるようになれて良かったね｣なんて言われたの初めてだよ
でもその後の授業はずっとぐったりでした
鬱

休学してだいぶ気が落ち着き 冷静に将来を考えるようになれたけど
今度は親や親戚からのお節介で悩まされてる(ノД｀)
俺のことを思うならしばらく見放してほしいよ…

>>888
あぁ、わかるぜ
なにもしないでそっとしてもらうのが一番ありがたいよな

>>881
俺も就活が恐くて恐くて仕方ない・・・

レポート面倒くさい
なんもやってない

再テスト決定だよこんちくしょう…！

>>881
俺も同じだわ。文型だけどね。
会社説明会で非常に簡単な志望動機を話すところで
周りの人らのしっかりした動機でショックを受けてダメになった

>>893
それってみんなの前で話したの？

最近何やっても失敗するんじゃないかとか続かないんじゃないかという思いに苛まれてる

>>894
社員一人に対して10人ほどのグループに固まって、
そこで簡単な志望動機を話したよ。

>>896
そっか。自分だったら緊張で何も喋れないだろうな・・・

>>895
同じだ
あと、授業出て講義聞いて一応教授が話している事がわかっても
実は全然理解出来ていないんじゃないかという思いに纏わり付かれている
まるで呪いがかかっているようだ

文系なのに何でこんなに忙しいんだろう
生活全部勉強に費やせとか無理
大学生になって初めて「自分なんで勉強しなくちゃいけないんだろう」
と思った　今日は薬で早く寝る
卒論ないとかうらやましすぎる
実習＋ゼミ＋調査＋報告書とか、同じ学年2人しかいないんですけど

今日の実験で、ずっと薬中みたいになってたら、
気分悪かったら、外に出てもいいんだよって先生
に言われた。いい人いるな〜。

それは遠回しに「邪魔だよ」って言われただけ

今日休学届けとってくるぞー
面接あるとかでびびってたけど、教授に電話したら即オッケーになった
大学から逃げます

>>902
ゆっくり安みな、おつかれ

>>902
うらやましい。
でも私の場合、休学したら戻らない自信があるから無理だな…

嗚呼、ここ三日間ずっと頭痛が治まらない。
いっそのこと脳みそ破裂して全部なくなってしまえばいいのに。

今朝母に「大学やめたいの？」「ニートになって、あんたそれで幸せ？」と聞かれて泣いてしまった。幸せなわけない。
もうほとんどの授業を３、４回休んでる自分が悪いんだけど…自分が悪いって分かってるから尚更自分が情けなくて泣けました。
高校生の時は、姉や兄が大学を編入や中退したから、末っ子の自分だけは４年間ちゃんと通おうと思ってたのに…どうしても足が重くて動かない。大学行けない。何もしたくない(メンヘル板は見てるけど)

長文すいません。

姉も兄もかよ。これは教育の影響なんじゃね？

>>905
もう血筋なんだろな
俺もひしひしと感じる
親戚ニートや鬱多いし

言い訳とかじゃなくさ
そういうのもやっぱあるんだなって

とりあえず、そうやって言うだけ言う癖に何もやらない有言不実行な親なんかに縛られない方がいいよ
ウチの親なんて打ち明けても、気持ち、気合、根性、そんなばかりだから困る

と、言うわけで今日も後ろの方で怯えながら出席取って来るよ…

先生に当てられる、周囲の人の雑談や視線、それが怖くて学校に行けない。今日も駄目だった。友達なんていないし親にも恥ずかしくて相談できず。助けてください。ほんとに苦しい

>>906-908
皆さん、レス�dです。


やっぱり教育や血筋って関係あるのかな。
でも今では姉も兄も就職してる…自分は中退しても編入しても就職出来なさそうな気がする。

ちなみに昨日母に「何で行きたくないのか言ってくれなくちゃ分からないよ」って言われたから、泣きながら不安(４年間通わなきゃという焦りとプレッシャー)を打ち明けたのに今朝の仕打ち。
行かなきゃと思うのに行けない自分がダメなのは分かってますが…


またもや長文すいません。

やっぱりみんなの家でも親は努力や根性とか甘すぎっていうだけで何も理解しようとしない？
自分は大学行くプレッシャーとストレスで鬱と円形脱毛症になって内緒で精神科受診して先生から受診結果知らされて理解してくれた
抜け毛がひどくなった時にはあんた将来はげるわね(笑)とか言ってその時は何も理解してくれなくてまじで親ってこんなもんかって腹立った

高校時代は親がそんな感じだったな。
今は学費自分で奨学金で払ってるせいか親もあんまり言わないかも。留年できないんだから４年で卒業してね、位しかいわれない。
でもこのままじゃその奨学金すら切られそうで怖い。でも学校も恐い。

もう、ここ一ヶ月半くらいまともに授業に出ていない奴が通ります。


ゼミのディベートの準備の集まりも全て行けませんでした…

そして今日、発表

でもやっぱり行く気力がありません。

学校に行くのがこんなに苦痛だとは…

バイトはうまくいってるのになあ…

自主休講してしまった。
このままずっと休講になればいいのに。
もう学校行きたくないよ。

せっかく遅刻しないように親に送ってもらってファイルもノートも忘れなかった。
教科書忘れたせいで追い出された。半分はいたのに出席なし。
｢教科書忘れるほどやる気がないなら出ていけ｣やる気があったからきたんだよこん畜生。
もうあの授業出たくない。自称いい先生らしいけど思いこみもいいとこだ。
見た目も口癖もきもいし不快だ。自信過剰を立体化したような人。
教室にいること自体きついのに追い出されたから泣きながらトイレに引きこもり中。
親には申し訳ないけどやっぱり辞めたいよ…

今日も体が動かない
このままじゃ何も解決されないから、せめてカウンセリング室に行って病院とかに行くべきか聞こうとは思うのにそれも無気力で行けない
すべてが悪循環で嫌だ
このスレに同じ大学の人とかいれば心強いのにな…

>>915
いるよなそういう糞教授。俺も前に時間通りに来たのに、「何秒遅刻、教室から出てけ！」とか言われて、それ以来行ってない。当然、ブラックリストに入れたwむかつくだろうけど、そんな奴のことあんまり考えないほうがいいよ。

できないことから逃げようとしているだけのような気もするけど、
どの授業も課題続きで毎日落ち着かなくて、作ったりそのこと考えると気が重い。

ノートやファイル以前に教科書参考書だろう…
学校に行くなら数分は余裕を見て行くんじゃないか…？

今年になってこのスレに、勉強が嫌とかそういうアレなレス増えたね…

４月から人間関係で学校(専門)が行くのが苦痛で眠れなかったり、過食嘔吐したりしてたんだけど「良い所に就職するために皆勤しなきゃ！これはただの甘えだ！周りが頑張ってるのに自分だけこんなんじゃダメだろ！」と言い聞かせてきた｡
だけど５月中旬辺りにそれが爆発｡学校行事中にパニックになって過呼吸起こしたり､寮の自分の部屋に戻ったら泣きながら壁に頭打ち付ける→リスカ→頭真っ白の繰り返し｡
最近じゃ街ですれ違う人の視線も怖いし､学校に近付く程呼吸が荒くなる｡

あー私の人生終わった｡今日休んでしまったから明日は絶対行かなきゃ｡
勉強は楽しいんだけどなぁ…入りたくて入った学校なのに何でこうなったんだろう｡

長々とすみません｡何処かに吐き出したかったんです。

以下、煽りじゃなくて　マジレスなんだけれども　気に触ったらごめん。

教科書忘れたなら授業時間前に図書館で必要部分だけコピーするとか
方法はあったはずだと思う。
自分もメンヘラだから遅刻したりとか、
当たり前のことが当たり前にできないことが色々あるけれど
それに関して周囲が配慮すべきって主張するのはなんか違うような気がする。

仲良くなったり話したりする子ができても、なかなか自ら話しかけたりするのが大の苦手なんだ
タイミングとか逃すと「おはよう」の一言すら言えない
それが原因で中学の時、友達を私が無視したと勘違いされてクラスの女子大半を敵に回して無視されてたんだ
未だに怖くて話しかけたりできない
今また同じ事繰り返しそうな状況で怖い
人と関わるのって難しすぎてわからない…

学校行くの嫌だ…

>>922
タイミング逃して言えないのはきっと誰でもそうだよ、大丈夫。
そういうの気にしなかったり、マシンガントークな人が友達に出来ると良いね。

普通の人は、誰も努力とか根性で人間関係築こうとしていない事実。
努力とか根性と考えた瞬間、できなくなる。

2回遅刻した
信じられないくらい嫌味な人
レポートの説明もほとんどしないで丸投げ
で、できないとネチネチ…
それで気が重くてまた遅刻
いつもの態度で誰のレポートかわかるって…
完全に名前覚えられた
寝ないでやったレポートも書き直しだ
もう嫌だ

居るね、テンプレートみたいなレポートじゃないと書き直させるヤツ
お前は勉強させたいのか写させたいのかどっちなんだと（ｒｙ

>>920
なんか気になったんで…



リスカは人によってやっちゃう理由が違うからはっきりとは言えないけど…
私は高校の時にアムカしてすごい後悔してるよ。今でも通学中とか服で隠れてるのに、周りの視線が怖くてドキドキしてた。

リスカをやめろとは言わないし、ダメだとも思わないけど…余計に心に重圧かけちゃうかもしれないから、ちょっとずつ回数を減らせるといいね。

今携帯みたら大学の助手室から電話がきてた。
たぶん用件は助手室から借りた本を早く返せってことだと思う。
絶版になってる本を教科書として使う授業が去年の後期にあって、
授業内で一斉に貸し出されたんだけど
返すときは一人ひとり個別に助手室まで持って行くことになってた。

早く返さなきゃいけないのはわかってるんだ。
でも助手室に入るのがなぜか怖くて、
いつも部屋の前まで行ってそのまま引き返してしまう。
もう４ヶ月くらいそんなことを繰り返してる。
学部棟の自分の専攻のフロアに行くだけでめまいがする。
震えがとまらない。

だけど明日こそはちゃんと返しにいかなきゃ･･･

あー課題おわんね。寝坊して終わるフラグ立ってるわあ…。
勉学する才能がないんだよ。中卒だし。

二週間ぶりに学校行く。
マジで怖いし死にたい。
なんて言葉出せばいいんだ。どんな顔すればいいんだ。
まったく分からない。本当にどうしよう。
また緊張しすぎて貧血か過呼吸起こして倒れたらどうしよう。
怖い。怖い。

一度休みだすと、どんどん行くのが怖くなるんだよな・・・

そうなんだよな。
前回やってたことがわからないし、孤立してるから聞けないし
そうすると余計わからなくなるし、そうするとまた次回行きたくないし…。
これがループして不登校みたいになる。

駅まで行ったけど泣いて帰ってきちゃった…
結局今週2時間しか行けなかった。なんで自分こうなんだろ。
学校の事考えると吐きそうになったり喉の辺りが苦しくなって息が出来なくなる。それで目眩起こして倒れそうになる…。
母子家庭で奨学金で大学行ってるから親にも悪いし休学出来ない。でも死にそうなほどつらい。
もうどうしたらいいんだろう。いっそのこと死にたい

>>933
パニック障害の疑いあり。
　心療内科へ行こう。

またゼミさぼっちゃった
もうオワタかもしえｒないあいじょｔｇｙふ

午前休んだので今から今から行ってきます
はぁ・・・

>>933

駅まで行っただけえらいよ。がんばったね。
でもしんじゃだめだよ・・・

今日も大学行けなかった
これで確実に一つは単位落としたな…
現在二年生で単位０一つでも落とすと卒業が怪しくなるってのに、どうして体が動かせないんだろう

このところ家でも殆ど喋ったりしないしかなりヤバイ状態なのかもしれない
なんとか勇気出して精神科の予約取った方がいいのかも、みんな勇気を分けてくれ

語学で恥かいて動揺した
おさまらない

>>938
がんばれ〜まずは一歩踏み出してみよう。おまえならできるよ！！

１年前の丁度この時期私の友達に休み過ぎて来れなくなった子がいたんだけど
その子はもの凄く周りが自分をどう思っているか気にしてた。
でも実際はみんなそんなに気にしてないもんだよ。「あー、今日は来てるんだぁ」みたいな。

今週は疲れた

休学中だけど秋からの復学にむけて大学のカウンセリング受けてる。週一で。
そのときに生徒を廊下で発見するとつい下を向いちゃう自分がいる。
知ってる人だと嫌だし、絡みたくない。

何で皆あんなに楽しそうなんだろう？
勉強も出来て学生同士仲良くて、きっと恋愛なんかも楽しくしてるんだろうな。

そうやって卑屈になって劣等感を感じる自分が一番いやだ。

今日、政治学の講義で鬱病とか総合失調症の真面目な話が出たよ。自称メンヘラ教授によりレジュメ付きで。
俺はもう行ってるけど、ほんの少しでも心当たりがある人は心僚内科とか神経科に行ってみるべきだと思うよ。

↑失礼、統合失調症ね。
引きこもりの平均年齢は28歳で平均期間は一年間らしいけどどうなんだろうか

私の大学はもともと精神保健やら介護専門の大学だから、
友人が皆優しい。それはきっと大学柄で、、、だから複雑な気持ち。
優しさを素直に受け止められない。でもこんなのひねくれてる。

実生活は自分がなりたい（かった？）職種の人たちに
世話をしてもらってるのがみじめで悔しくて仕方ない。
まだ自分の立場を受け入れきれてないんだと思う。

中学からの親友は大手企業に就職決まって会う度つらいなぁ。

こんななのに、まだ希望を捨てきれずに、
何とか這いやがってやろうなんて思う自分もいるよ。馬鹿だなぁ。