もう限界が近づいてきてる人のスレッド 81

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話

http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 80
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208599083/

もうそろそろだめぽな私が2getですよ

化けの皮が剥がれそうだ
そのままの自分なんかいらないよ

もうすぐ限界

疲れた

助けて。もう意味わからん。死にたい。

どうした？話きくぞ。

とぉした！おねーさんに話してみなよ☆

隣の家の柴犬が俺を監視してやがる

眠いけど眠れん
眠るのが怖い
やばいぼ

ネラー同士が一緒に大勢５００人くらいで死ねればいいよね

新聞取りいったら今日は柴犬ニコニコしてた
きっといいことあったな・・・あいつめ！

>>11
なんかつられて笑ってしまった。
生き物と暮らしたい。

これから逝ってきます。あのパワハラ伏魔殿へ。

寒い。寒い。寒い。
風邪かウツか両方か。
とにかく薬ももうない、誰か助けて。

死にたい
↓
怖くて死ねない
↓
何とか自分をごまかし生きてみる
↓
やっぱり悲観的になる
↓
死にたい

無限ループだよ……

↑
本当そう思う

俺はそろそろループも終わりになりそうだ…

私ももう終わらせようと思う

ほんまかよ

またパチスロで負けた
もうだめだ・・・

死にたい
↓
怖くて死ねない
↓
１ミリ問題を解決してみる。
↓
少し楽観的になる
↓
まだ死にたい けどちょっと楽

のがいいとおもうよ。

良いと思うとか言われてもね

>>15
ほんとその通りだと思う。
毎日毎日頑張ってるのに、
上司にイヤミを言われ、毎回落ち込む…。
私にとってNGワードな言葉を毎回狙ったかのように一番調子悪い時に言ってくるの。
で、>>15の永久ループ…。
１日浮上出来てもすぐに落とされる。
辛すぎ。(涙)

だめだ

俺も>>15の∞ループ
抜け出せないよ〜

もう、だめだ。
今日も専務にこき使われた
あの野郎…
残業手当も一円もなしなのに…
○硫化ソーダ（フレークでも液でも可）
に○酸でも入れて死のうかな
どちらも手に入るしな
更に燃えると亜硫酸ガスがでるらしいぜ
でも、肝硬変なのでいずれ死ぬから
>>１５のループ…
自殺したら皆に迷惑かけるからな
このまま、細々と死んでいくよ。

今日は少しだけ動けた
でもまた明日はどうなるかわからない
動けるうちに動いてよかった
嗚呼地球滅亡まだかな

電車に乗ったはいいが、やっぱりしんどい。今日もパワハラな嫌がらせがあるのかと思うと不安です。

どう考えても父がキチガイです
本当にありがとうございました
何もする気が起きません
好きなだけ甘えだと罵ってください
パッと消えたいです
無責任だとか勝手に罵ってください
もうどうでもいいんです
偉そうに見下して生きていってください
馴れ合いなんてしたくないです
救いの手も実際はありません
助けてくれと言い続けて
助けるに見合った人が助かるだけです
本当にありがとうございました

じゃあ隅っこで自己主張する事なく
上司の言うがままに動いて小さな幸せに
しがみついて大事な事は見ない振りして
細々と生きてね＾＾

女の醜い部分をかき集めたものが「おばさん」という生き物だと思う。
自分もあと何十年かすれば、ああいう生物になるんだろうか。
あんな汚い欲のかたまりみたいな生き物になるくらいなら、死にたい。

>>29
ああ、その気持ち分かるわ
父がキチガイだってこと以外は大体同じこと考えてる

気候が良すぎて気分が重い
日用品の買い出しに行ったけど、夢の中にいるよう
どっか遠くに逝ってしまおうかな

>>31
まあ良い部分も悪い部分もひっくるめて「おばん」に
成ってゆくんだから、そんな先のこと心配しなくても
なるようにしかならないって

最近同じような事ばかり言われる

会社やめようかな→辞めるのはいつでも出来る

死にたい→死ぬのはいつでもできる

たしかにいつでも出来るけど、早くやらなきゃそれまでずっと人に迷惑かけることになるんだよなぁ…

？代のおばはんに「？なればどんな資格（例えば宅建）もってても
仕事はない！！」って演説されてウツです。
わたしの知ってる？代や？代は難易度の相当高い資格を
トリプルで持つ人が多く、個人事業主なみに働いているので
そういう女性を目標に生きようと思います。

こっちも訳アリで仕方なく家にいるのにあのいいぐさ
もうどうでもいいわ
自分の荷物トランクルームにぶちこんでからいなくなります
漫画やドラマみたいに自分のもの置いて出ていくなんて無理無理
勢いだけにならない様に、用意周到に出ていきます

もうすぐ、、さよなら

みな元気でな。

>>38
おまいも元気でね

えらい

↑36に　　

皆どう？とりあえず明日も生きれそう？

死ね不細工整体師イーファイン。

心が弱いから限界とか言うんじゃないの？
本当の限界って達せないと思うよ

死ぬ前に甘えを捨てようよ

１５日に病院行くんだけど
その日までもつか心配だよぅ・・・

むかつくむかつくむかつく
世の中と私がむかつく

もうすぐ地震で日本破滅だぞ

>>44
ぬるま湯でよかったね。

ふかきょん
二重あご

さようなら
もう平気だよ
君の事
忘れたから

>>44
はぁ？？？？？
甘え？なに？？？
あっそ！！！！アホらし！！！！！！！！

YOU!　生きちゃいなYO!

分かってる分かってる
急いだっていい事ない
躁転してシフト入れ過ぎた
もうやめられない
勉強頑張んなきゃいけないのに
優先順位が違う
鬱なんて誰にも言えない
医者はただの薬屋
誰か助けて
もうずっと寝てたい
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

一生懸命やったつもりでも、他人からみたらカスだったんだね

まさかお前に傷つけられるとは思わなかったけど

もう死にたい

１０代の子たちへ
牛丼たべながら書きます。
ブログに気安く死にたいとかいたり、
もうきえたいとか、
おわりかも、と
本当に向こうから、自分を殺す者がでてきます。
親、兄弟、友人、知り合い、通りすがりの人間に注意しなさい。
むりやりでもすぐ
良い言葉をつかうことで悪い状態を中和させ
暗いところ、密室(カラオケ、山中など、人里離れた場所)
いくな。
たとえ時間がかかっても、遠回りして明るいみち、あるいは無理に帰らなくていい
ファミレス、マクドなど明るいところで
一晩明かしなさい。
冗談じゃない。
警告だ。
友達にもしらせなさい。
美輪 明宏 友の会 会員 田中美穂 11512

死ね老害が恥かかせやがってくたばれ

パチンコ辞めて下さい。固定資産税や車やガソリン代で今月赤字。旦那にもいらいら自分も嫌。早く仕事した方がいいのかな。変な親の子供だから変なんだね。何もかも嫌

さびしい。かなしい。どうしていいかわからない。
やらなきゃいけないことは大量にある。
でも動けない。動き出せばあとは転がるように進のはわかってる。
でも今度はそれについていけないだろうこともわかってる。

私だって薬指にエンゲージリングのひとつも嵌めてみたかった。
純粋な気持ちで「結婚してください」って言ってほしかった。
なにひとつ当たり前の事が叶わない人生。
なんて悲しい人生だろう。

努力しようよ、まずは

そうだp(^^)q奇跡を起こすんだ(^O^)最初から諦めたら本当ダメになるね。自分が動くと、変わるかなo(^-^)oまずは宇宙人と友達に(^O^)/意味不明

だめだーねむいぞー

もうそろそろミッキーの四十九日か・・・

よくがんばった方だよあいつは

もうそろそろ…
やばい…
ミッキーって
亡くなったの？
最近ここに来たからわからない
薬のみまくりで飛び降り自殺した人じゃ
ないんだよね。

心臓の調子が悪い
血圧、測ったら２３０
息苦しい

ミキメス…
そういえば最近見ないと思ってた…

じゃあミッキーさんは
お亡くなりに…

>>62
ほんとに亡くなったの？　
男よりパワーないはずの女があれほど騒いでたから重症だとは思っていたが。

初診日：平成15年4月15日
傷病手当金生活1年半 x 2回　3年
失業保険：3ヶ月

だましだまし、生き永らえてきたけど　もう無理みたいです　限界を超えたみたいです
障害福祉課に行き、制限つき（週3など）の就労を相談したが、精神障害者福祉手帳の申し込みのみ　放置3ヶ月…
　→「携帯電話代半分になりますからwww（今2000円→1000円…）」、「電車で150円、だったらバスで半額使って120〜130円　20円安くなりますねwwwwwww」

「もうお金がないのです…」 → 生活保護申請しましょうww → （生活保護担当）：「はぁ？携帯電話持ってるでしょ？　インターネット使っているでしょ？」
「家賃は3ヶ月〜半年滞納して下さい」、「電気、ガス、水道、電話、携帯電話、インターネットすべて止まって何も食べるお金がなくなったら、その時話聞きますよ」
「あ、障害基礎年金　先に行ってくださいね」

⇒「障害年金？　あぁ申請してから3〜6ヶ月はかかりますよ」、「お金ない？ww　田舎帰ればpgr」

・電気・ガス等光熱費、通信費…15800円/月　家賃5万円、食事1日250円〜330円　こんな生活半年　疲れた
・パソコンも液晶モニターも…　思い出のブランドバック、ゲーム/CD等々すべて売った
・あとは、古いテレビと扇風機くらいしかないか…　ネットが止まる、ライフラインが徐々に切断されていく　このような状態で何か、プツリと糸が切れました
　唐突に扇風機をハンマーのように振り回し、発狂した　部屋の中滅茶苦茶
・最後に命の電話に電話した　→「プップップ、話中」　命の電話が繋がらない　もう　だめかもわからんね

苦しい
あの人が支配する
ここでも叩かれる
あの人だ
今こんなに苦しいのにまだ責められつづけてる
本気でむかついたら年金とろう
もう生きれそうにない　あいつも絶対ボダ
毎日　あの駅の１個前で下りるのは
自殺願望から　　　　　　　　あてつけに死にたい

あの駅でこの姿見たら
あんた等、　　怖いでショ？
あのこホーム立ってたって会社で話題?

>>68
命のロウソクがあったとしたら、ふっと消えたような気がした　張り詰めた糸が切れた
　なんだか、生きる意味も見出せず　生きる意味を失ったような

障害福祉の相談で、本当に何も包み隠さず赤裸々にすべて正直に話をしたのに…
　→「奥さん他の男に寝取られたんですか!!!　　超ウケルwww」、「毎日働いてないで何してるの？　2ch？」
　　→「お金ないなら田舎帰れば、ゆっくりできますよ」 → 6歳の子供がいるのでここまで生き恥をさらしながら東京で生きていたんです…
　　　→「」
これからなんて、ライフラインが全切断され家賃滞納で家を出ることになり　どうにもホームレスしかないのかな…
　こんなに底辺で屈辱的でプライドの欠片もない扱いでは　生に執着するより自らで生を断つ事を選択しました
　　もう疲れたよ　ママン　でも生命保険入るから今まで迷惑かけた分のお返しして生活・娯楽費の足しにして下さい　先立つ不幸をお許し下さい　私は今、この道しか選択出来なかった

今、お酒と沢山貯まった薬を酒のツマミにチビチ飲んでます
　　泥酔状態になったら、「契約不履行で懲戒解雇にするぞ!!」と脅迫した社長の新築のマイホームの前の電信柱で首をつり、自害します
　　　社長、死んでも家の前の電信柱に僕の死体が醜くぶら下っていた状態で応援しますか　コノウラミ　ハラサデオケマエン
　　　　首吊り自殺した新築マイホームなのでこれからもそこで生活して下さいね　私が死しても電信柱からいつまでも見守っております　

恍惚としてきました。　　ツマミの薬はああまだあるのでガンガン飲んでいきましょう　お酒も沢山あります
　最愛の息子へ、私の子供として生まれて来てくれて本当にアリガトウ　あなたの親になれて幸せでした
　　あなたとの思い出をいいお土産に　別の世界へ旅出します　大丈夫これからも蔭でおなたを命がけで守ります
最愛の息子へ　こんな親父でマジごめん orz　貴方は私の宝です　本当に本当に生まれて来てくれてありがとう

そろそろ、あと1時間位したら出発するので…　
おかん…今までアリガトウ　駄目な息子でゴメン　俺、要領悪いからこうしか出来なくって

私の命を犠牲にして息子が幸せになれるのであれば最高の幸せです

では、薬とアルコールの濃度がMAXみたいなので、死に場所イテキマツ

チラシ裏をかってに本擦れに書き綴っすいません
・もう少し長生きしたかったが、もおう土俵をわってしまったので　


最愛の息子へ
・私は世界であなたが一番大好きでした、うちの子に生まれてくれて本当にありがとう

馬鹿だろ・・・・息子どうすんだよ

ありがとうじゃ済まないだろ

何もできない自分にはかける言葉がないです
でも、子供を道連れにしようとしないあなたは、
それだけで一つ正しい事をしてると思います

>>68
オツカレ
あんたのやろうとすること全てに賛成できるわけじゃないが
楽になれると良いな

さようなら
もう平気だよ
君の事
忘れたから

失恋か？

辛いよな…みんな頑張って

電車が職場の最寄り駅に近づくにつれ、職場に逝くのが不安になることないですか？

人間が本気で愛せない
もう無理

甘えてるのはわかってる
でもどうにも出来ないんだ

もう人の信用とかどうでもいい

今月こそ職についてみせるお
もうお金ないお

こわい。
不安でたまらない。

同じ病気の人に罵倒されると生きる気力失うな。
マジやばいかも

限界でつ

人並みにすらしてないのに何でこんなに疲れるの

一日中寝てるだけでも動悸・息切れ・ぐったりだよ。

確かに何もしてないのに毎日すごいげっそりしてる
運動不足だからか

鬱症状の彼女を支えるのそろそろ限界かも・・・

金の為だ 風俗で稼ぐか

いい加減疲れた。なんでまた思い出すのかな…。
死ななきゃ脳を殺さなきゃ

>>68
それ完璧ナメられてるよ
生活保護はおりるよ
例え高級マンションに住んでようがパソコン持ってようが生活保護はひとまずおりるのよ
車はまずいが名義変えとけ!持ち家もダメ
もう今日食う金もないと言えば金は即くれる
マジだ
それであとからボロボロアパートに引っ越せとか指導されるんだ
ナメられたらあかんよ

もっと調べなさい
あと電話ダメね
直接福祉行け

生活保護さえしらなかった。都内で働くとなるとやはり厳しいのか(T_T)考えるだけで疲れた

親に『仕事見つけろ』って散々言われる。自業自得なんだけど…鬱になって会社にも迷惑かけるしやめた。
また同じ事になったら…って思うと働けない。っていうか働くのが怖い。
彼氏にも会社辞めてすぐ次の仕事の話されてから常に圧迫感があるし精神的に落ち着いた試しもなく今まできた。
自分でもわかってるけど、周りから言われれば言われる程苦しいんだね。
いなくなりたい…

勇気が出ない

なんも気力がわかない

働かなくても一人暮らしして引きこもっていられるだけのお金が欲しい
もしくはロボしかいない職場で働きたい

病院に行かなきゃいけないのに体が動かない。
正気でいたいからデパスは飲みたくない。でも辛い。
毎日油断すると首にロープ巻いて吊ってる自分が頭に浮かんでくるよ。
拳銃を持ってたら、どんなに楽になれるか考えたりする。
もう終わりにしたいんだ。
無駄に年とってゴミみたいな存在で親にも申し訳ないよ。

昨日の夜から体調最悪…
顔もきもい

何か馬鹿みたい。しがみつくのも馬鹿だなあ
自分自身の問題なんだよ

いつか良い日くるさ・・・きっと・・・光の当たる日が。

しんどい、起きれない

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

頓服のレキソタン、これで今日２回目だよ。
飲んでから１時間くらいすると意識がぼーっとして、そのまま寝ちゃうんだけど。
２，３時間して起きるとまたつらい。
そしてまたレキソタンを飲む。
以前もらって余ってるリスパダールも追加しようかな…

せっかく先週までリハビリ出勤も順調だったのにな。

お金に換えられるものは全部売っちゃって、本当にもう崖っぷち過ぎる。
何で、悪化し始めた頃に家賃3万前後のアパート探すなりして引っ越さなかったんだろう。
先月末、親のクレジットの家族会枠を無断で使ってヴィトン買った。
質屋で現金化して家賃を払うために。遂に片足突っ込んじゃったよ。
10万しか稼ぎが無いのに、なんで8万のとこ住んでんだ。どあほめ
一刻も早く仕事増やしてここを引き払う
しかりしろしかっりしろ

今まで父親には秘密にして細々支えてくれた母親が(既に50万借りている)、
クレジットの事知ったらどれだけ寂しい裏切られた気持ちになるだろう。
実親にオレオレ詐欺働いたみたいなもんだな

どうしても許せないやつの顔が消えない。
私が消えるしかないのかな…。疲れた。８年も、こんな調子。

誰か助けてお願い

いつまでこんな生活続けるんだろう私・・・
もういやだお

何もしてないのにつかれたお
なさけないお

自分の人生は自分のペースで生きりゃいいんだ
あせったってしょうがないよ

疑心暗鬼…

今日も死にたい俺がやってきましたよっと

他人の悪意によることで愛する人が死んで、おまけに俺は一生直らない病気と後遺症で通院費で金もない
どの医師からも一生治らない悪化の一途とお墨付きだ

死にたい、ただひたすら死にたいと願った
痛くともその氏後が醜かろうとどうでもいい
すでに生きてるだけで365日苦痛しかないこの地獄から開放されるなら

今もそれは変わらない

あるとき、”今”でなく”未来”に死のうと決めた、決心は揺るがない
死しかもう選択肢がない
未来に”死”とゆう目標ができた

不思議なことにいつか死ねると思ったら軽くなったんだ

うどんたべたいお

ねむいぞーでもねむれんぞー

きつい
どうしようもない
泣きたいけど涙出ない
寝たいけどまだ寝ちゃダメだ

朝、しんどいなぁ…。でも休めないし、逝ってきます。

まだ地球ある
うざい

もう駄目だ

俺も限界だ…死ぬか。

ある意味、死だけが最後の希望だな。

一生懸命やってそれでもどうしようもなかったら死ぬのもしょうがない

簡単には死ねないよ。…救いの手って用意されてないんだな…

むかつくんじゃ

病院で休職薦められたけど、やりかけの仕事は最後までやりたい。
今日は家出ようとしたら嘔吐しまくってどうにもなんない。
上司から、そろそろ遅刻も欠勤もかばいきれないとメールが来てた。
もう死にたい。

調子悪い時子供に何にもしてあげられないんだったら
子供置いてあんただけ出て行け言われた
訳あって実家住みで夫は単身赴任、実の親なら気楽でいいかなと思ってたけど違ったみたいね
最近調子良かったからか、ちょっと昼寝しただけで、怠けだなんだかんだ、まわりはもっと大変なんだ、しっかりしろ。言われた。
まんまお前に返してやる
おかしいのはお前だ
きちがいあつかいしやがって
ムカつく

>>1-125
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死にたい。
ってか消えたい。
存在自体なかったことにしてくれないかな？


もう疲れたよ。

しんでもいいが憎しみという感情を知ってしまったままじゃしんでもしに切れん
自分がしんでも憎いものが存在し続けるなんてくやしいよ
最初からこの思いを知らなければ良かったよ
受精するんじゃなかった

やらなきゃいけないと思うのだが身体が動かない。
本当に職選びを間違えた。しかし氷河期だったのでこれ以外の選択肢も当時は思いつかなかった。
明日締め切りの仕事に今日取り掛からなければ偉いことになるのに、身体が言うことを利かない。
なんでこうなったんだろう。。

今から海にでも行こうかな。　
病院もおわったしなんかつかれちゃった

>>129
正に今俺もそんな感じ。
ヤらなきゃいけないのに手がつけられない。夜も寝れないし毎日気が休まらない。
因みに俺も氷河期だった。

病歴8年である程度付き合い方も分かってきたけど
今回のはちょっと波がでかすぎる。

8ヶ月もこの状態が続いてるのは
発病したとき以来。

あと2ヶ月ぐらいで何とかしないと
もう一段階落ちる予感がするので、焦り気味。

>>132
外出は出来ますか？
そうなった時、自分は無理して出掛けます

ミッキーメス何処に行っちゃったの？？

はやく死にたい

バカにされるのってつらいなあ

いまもからかわれてるし

はやく電車こいよ…

本当は死にたくなんかないのに、この頃毎日の様に死にたいと思ってしまう。死ぬのは怖いし、死んだからって楽になれるわけじゃないのに。死がどんな事かわかってるのに死にたいと思ってしまう自分の今の思考が、矛盾し過ぎてもう何が何だか分からない。

>>136
私も同じです

呼んでみるか
おーいミキメスー
生きてるー？
ミキメスー

もうやだ
人間の生活送るのに向いてないんだわ
いままで何で大丈夫だったんだろう

み からでた さび って

お前ら甘えるな
もっと辛い思いしてる人がいるんだし

もっと辛いかどうかなんて分からんし
事実そうだったとしてそれが何だと言うんだ？
そうだとしても自分が辛いことに変わりはない

はげ
のなにが
いけない

しにたい
アスペすぎて苦しい
空気すうだけで苦しい
空気じゃないものすえばいいのかな
例えばｒ

昨日ミキメスの墓参りしてきたよ
墓には「安全第一」って書いてあったな・・・・
あいつらしいや

具合悪い

そろそろ死期がせまってる感覚がするんだが気のせいかな？

お腹痛い
ため息が出る
毎日地獄
頭がおかしくなってくるあそこ
どうしていいかわかんない

もう限界
今日は冷水浴びて寝る
明日皆に精一杯迷惑かかるように電車に飛び込んで死のう

砂糖・油・肉で精神虚弱
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181047227/l50

死は解放だよな
この役立たずの体を捨てられるんだよな

死んでどうなるの
地獄では100倍苦しむんだぞ？

地獄なんかないよ

あるとすればこの世が地獄

疲れました。
親の面倒を見ながら家事したり…仕事に就けず彼氏もできずの２５才♀です。
生きる意味はないでしょうが、これからどうやって生きていけば良いか分からなくて毎日、作り笑いしながら過ごしてます。

1981年4月5日、中山競馬場A投票所裏のトイレで1人の中年男性が自殺。
この男性は剥き出しにした電気コードを自らの左胸にガムテープで貼り付け、
換気扇用コンセントに自ら差し込んで絶命。
新聞は「50歳ぐらい。身長165センチ、スポーツ刈りで紺色のスリーピース、
カーキ色のレインコートなどを着て」と、その容貌を描写している。
競馬新聞に赤のサインペンで走り書きされた遺書には

「おれはお馬で人生アウト。もしできたら医学用に使ってください」
と記されてあった。
（「馬鹿だなオレは。お馬で人生アウト。ごめんなさい、マヌケより。」と記されていたとするサイトもあり。）

自殺の方法からも、計画の上で競馬場に現れたのだろう。
そして｢当たったら人生をやり直そう。しかし外れてしまったら…」
という一世一代の大勝負に人生を賭けたのだろう。
そして、彼の本命にした馬は来なかった。
遺書は彼の生き様そのものを物語っているようだ

苦しい

囚人に対する拷問で例えば、バケツいっぱいの水を、別の空の
バケツに移し変えることを延々と繰り返させること。
地面に穴を掘らせて、それをまたすぐに埋めることを何度も繰り
返させること。
砂の入っている臼を、延々とつき続けさせること。バケツの砂を、
空のバケツに移してまたそれを元に戻す、それを延々と続けさせ
ること。このようなことを続けると、人間は間違いなく発狂して
死んでしまうそうです。
何故でしょうか。それは自分のしていることに、何の創造的な意味
も、前向きな可能性も建設的な意味も見出すことができないからです。
このスレにいる人たちの人生にも同じことがいえると思います。

ロッテの弱さに限界…
ファン辞めます

やりまんじゃない。

傷付いてるの。

助けてください助けてください

サンポールなんかより
絶対、水硫化ソーダに塩酸、これ最強
まあ、水硫化ソーダは簡単には手に入らないしな…。

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

>>162
話せることがあるなら書き込んでみなよ

そうだな
鬱病の俺だけど
何かの助けになれば
>>162
YOU 書いちゃいな

週刊フラッシュ　　これが「硫化水素自殺」凄惨“青銅色”遺体だ
http://www.bitway.ne.jp/kobunsha/flash/

雑誌見たけど白黒でたいしたことなかった。
そもそも戦争での死体のほうがもっと凄惨だろうに。

アトピー悪化して痒い
眠れない
見た目気持ち悪い

肌がきれいなみんなはましだよ

実は水硫化ソーダも塩酸も
俺は簡単に手に入る
もうそろそろ逝くかな

耳栓鼻栓して、濡れタオル口に含んで、目にヘアバンドあてて、ロープにタオル巻いてソラ飲んで、オムツしてビニール敷いて、首吊ってる最中に、生きたくなっちゃって、やっぱり自殺できない。
何で皆死ねるの？何で私は死ぬの怖がるの？
早く死にたい。今まで私が見てきた世界は幻想だったんだ。何であんな態度とったの？何でいつも結局最後は拒絶されるの？この人で最後だと思ってたのに。早く死にたいよ。
もっと理解してくれる人？
あんた以外にそんな人居ないよ。



早く死ねるように、健康なんて心がけないようにしよう。どんなに眠くても早く寝ない。


時間がたてば、本当に消えてくれるのかなあ。

死ねないなら生きろ。たとえ生き地獄でも。おまえが生きるなら俺も更に生きる。

いくら他人が、俺が守ってやるとか言われても
結局自分の心の問題だから、他人にはどうしよーもない。
だから、俺も生きるからなんてのは、堪らなくうざい・・。

夢の中で生活していて、実際は、ただ機械に繋がれてるだけのマトリックスのような世界にならないかな・・・

>>170
すげー同感した

本当はどうすればいいのかとか、心の奥底ではもう分かりかけてる。
それは自分が求めてきたものと、あまりにかけ離れていた為に
見ようとしなかったし受け入れなかった。
それでここまで穴を深くしてしまった。
私がこうして死ねずにいるのは、生きる事が分かりかけているからなのかな。

もう嫌だ、もう何もしたくない、疲れた
死にたい死にたいって思ってても結局腕を切る勇気すらない
気が付くとぼんやり鋏眺めてて、髪切ったりしてる
デブでブスで社会の塵な私なんかさっさといなくなればいいのに
お金ばっかり食い潰して家族に迷惑ばっかりかけて、何がしたいの

もう分かんないよ、痛いのも苦しいのも独りぼっちももう嫌だ
どうしたら楽になれるんだろう

DQNが羨ましい
周りの目を気にしないで騒げる
無神経になりたい

独り言は、周りから変な目で見られそうなので、絶対言わないようにしてる
しょっちゅう、昔の失敗を思い出して「うわー・・・」ってなる
ヒソヒソ話は全部俺のことか
後輩にも敬語

こういう俺みたいな人は優しい人が多いけど、
この世界腹黒くないと、楽しめないかもしれない
自分のために相手を利用する

でも、俺にはやっぱりできない

ああ、いつも同じこと書いてる
書いても書いても変わらない

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みんながうらやましい

死ぬ前にあなたたちの綺麗な肌をアトピーの私に下さい

羨ましいならそうなれば？

>>153

＞俺もそう思う… 苦しい世の中だ

あーだめだーー

>>169うっせーよ偽善者

>>169
虫酸が走る

死に方調べたけど他人に迷惑かける方法しかないのな
生まれてきたこと自体が罪なんだな

>>183
樹海いてら

精神病の真原因 首肩頭の凝り

人間が食していい食べ物は自然が決定している。すなわち、おいしいと思うもの。
味覚に合うもの。それ以外は異物と判断され、体内に残る。人類は数千年前から
薬を飲み始めて来たがそれが根本的な病原、禁断の果実。人間が進化の段階
食物の可否が分からないためになんでもかんでも物を体内に含んでいた。
そしてそれらがどんどん体内に溜まっていくと、人間が一番神経を使う場所、
頭部付近に向かって毒素は進行して固まっていった。
その浄化が人間が恐れる風邪をはじめとする病気である。自然（体）は、
毒素が溜まると人間の活動に支障を来たすために熱により毒を溶かし液体にして
排泄する。ほとんどの病気は重くなると排泄を伴うことを知るであろう。
この浄化作用を悪化と逆解したのが不幸の根本原因である。
それから永年にわたり毒は遺伝し、今現代人は膿と毒血の塊となっている。
凝りと呼ばれるものはそれである。それが血管を圧迫し不快感・不眠・欝の原因になっているのである。
そして地球温暖化。これが世の終わりである。

http://www.geocities.jp/x_meishu/byouki.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html(保存して開く）
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html（保存して開く）

あっそう

ここ数ヶ月、異様に躁が長かったからか、
この2週間程、鬱がひどい
働いているが迷惑をかけているとしか思えない
喋れない動けない頭が働かない残業出来る気力が無い
本当は毎日寝ていたい食事をしてもしなくても吐く
泣いたり、自分を傷つけたり、被害妄想がひどい
操転したい…抑うつでもいいでもいいからこの状況から抜け出したい
休んだら怒られる、いつ気分が悪くなるか分からないから前もって有休取れない
怒られる、役立たず、社会不適合者だって怒られる
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
おかしくてごめんなさい、本当にごめんなさい

薬を４５錠飲んでみたが異常なし
強いな自分

>>188
異常がないのが異常だってｗｗｗ

みんな逝っちゃいな〜!
酸素がもったいないよ〜おまけに二酸化炭素まで排出しちゃってんだから〜温暖化抑制に貢献しよう！
死にたきゃとっとと逝け〜

約束は２時だったよね
もう３時なんだけど
いい加減にして

ファイテンで酸素カプセルに入れるよ。

天変地異が多い

ねむいお

あれこそ神に対する冒涜だろう
自分の罪ゆえに恐ろしいものを見てしまった
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

>>188仲間だな！

死んだら本当に苦しみから解放されるの?限界は近いけど、絶対の確証が得られるまで最期の時は迎えられないだろう 自分の場合

What's up?Stay back!

It's kind of cold.I miss you.


I feel chilly.>°)))彡 ←魚

Don't touch me！！

I'm very sick……

地球滅亡でみんな逝ける。

アーメン

頭痛い吐き気がする


こんなに緊張して・・・明日の朝になったら冷たくなってたりして(笑)

>>133
自転車や歩きで無理やり出かけてるのに
今までほど効果なしです。

さらに、町に行って、店よって、いろんな服を見たり
雑貨屋さんによったり。。。

楽しかったことが、なんか無理して楽しもうとしてる感があって
かなりヤバイ様子です。
こんな体験は初めて。

ああ、でも緑には癒されてきました。
この時期は特に大好きなので。

疲れたよお
もう自分の食えない飯作るの嫌
人の食った後片付けも嫌
私も働いてんじゃん
風呂入る気力もねえし
明日の飯の支度もあるし
何がもうお前はまともだよ
まともな振りしてるだけだよ
また流し台に蛆涌かしたろか

死んだら、今の状況から解放されるけど
死んだあとの状況がよくなるとは限らない

死んだらよくなるって考えてる
俺もお前も宗教家
皆で仲良く仏教にでも殉じてみようぜ

もう、四日何も食ってない
酒は呑んでいる
精神的にダウン状態
十二時間労働
最近、晴天の下で伝票を見ると
黒い筈の文字が真っ赤に見える
物理的に真っ赤に見える
納品伝票が真っ赤
吐き気が酷い、だが、顧客の前では
爽やかな営業員、演じている
でも、その後、嘔吐だ
でも、胃液しか出ない
俺はもう、壊れてしまった
もう、駄目だな。

う、血吐いた
もう、寝るわ。

でも、夜中なのにやたら
カラスがうるさい
俺を迎えに来たか。

待ってくれ。
脳の血行障害を緩和させる体操がある。

仰向けに寝て、両足を少し開く、
両腕を脇に付け、上腕は天井に向ける
息を大きく吸い、肘の力も利用し、
胸や首を持ち上げ、顎も突き上げ、後頭部で支える感じで、少し息を止める
そして、息を吐き力を抜いて終わり。

周りの者は精神疾患が分からない者多過ぎて誰も孤独だ。
ムダでもなんでもいい、ここで思いきり打ち明けろ！
下旬の支払いが出来ない俺も今からこの体操をする。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

またやってしまった
阿部のせいだ
すべては阿部Ｔと阿部Ｓのせい
今日の阿部Ｔは血を見て逃げやがった
助けもせずに逃げやがった
覚えとけよ・・・・阿部

職場に近づくにつれ、不安が増してくる。

地下鉄の・・・なが〜いトンネルを抜けると・・・そこは職場だった！

職場での・・・なが〜い休職期間を抜けると・・・クビだった！

助けてほしい…

人間嫌い。SOHOで仕事したい・・・

もう、限界です。今日休んじゃおうかな・・・

休みは3日ないとね。休んじゃえYO！電話一本気楽なもんだよ

４，５月と結構休んじゃったんで、休みずらいです・・・orz

行くしかないかな、明日から休みだし。

起きちゃったんだったら会社行ったら・・

休んだら次行くの余計に辛くならないか？
うちは担当が一人だから休むと自分が辛くなるだけなんだよね。

夢で ミキメスと 仲間が三人位テレビに 出てる夢を 見たよ。しかも 男で、シヤツ にミキメス って 書いてあった夢。

ミッキーメス可愛かったな
俺はミキメスの文章だけで数回は抜いた
あの世で会えるといいな

本当に いなくなったの？(T_T)夢に出て来たのに

糞ドブネズミ

(^o^)/呪い

頑張ることって偉いんだろうねやっぱり。
自分頑張ってきました！頑張ってます！ってアピールする必要ってあんのかな。
こんな風に思う自分も嫌だ。
自分なんてｸｿだ！
でも、限界超えたら頑張る！！
絶対頑張るんだからなぁああ！！

とりあえず今は限界。
でもできることからしていくぞ。

まあマリファナでも吸えよ( ´ー｀)y-~~

加護ちゃんの会見観てたら胃が痛くなった

悩みのある人がうらやましい
だって、悩みが解決したらそれで良いんでしょ？
俺は死ぬまで遊んで暮らせる立場だし、抗鬱剤のせいで性欲は無いし・・・
何かを楽しいと感じることが出来ないのが唯一の悩み
もう、やっちゃうしかないのか

もう嫌だよ

私につまづかない者は幸いである…か。その言葉、何だかショック。

いらない子ですか
そうですか

家族に迷惑をかけている。
でも自殺したら悲しませてしまう。
どうすればいいんだ。
苦しい。

幼稚園の頃から、人と接するのが不安で吐いていた。生まれつき、脳内物質のバランスが悪い。

ちっくしょー　バカ川田め、あのヤローからTELが来るとむかつく
テメーは大した仕事もしてねーくせに、たいそう偉ぶってやがる

身内だから、遊んでいても何も言われない
漏れらの売り上げが奴の給料になってるかと思うと働く気が失せてくる
身内ばっかり､大金取って、残りを社員に配ってる会社だ
もう〜　限界　やってらんね〜　バカ会社　つぶれちまえ!!

やりきれたら神だな

このカキコを後ろからそいつが見ている
そんなはねとびを想像した

私の場合まだそれほど長い期間ではないのですが…
朝が泣きたくなるほど辛過ぎです…割れそうな頭痛…激しい吐き気…倦怠感…食欲不振…睡魔…仕事に行きたくない…
ここ2週間毎朝自分を責めて闘ってます…


昨日もあんなに飲んじゃった自分を…
毎日飲み会で二日酔いだ!
鬱と症状激似じゃないっすか?!
今日も飲み会がんばるぞ！
ウコン買ってかないと！
限界だ〜

くそ店長死ねよ！

何でこんな頭のおかしい家族しかいないんだろ…
父だけまともだから私が家を出たら父が八つ当たりの対象になる
どうすればいいかわからない。消えたいよ。涙が溢れて止まらないよ。かなしい。こわい
しにたいけど父を悲しませるのはいやだ。どうしようもない。

これからどうやって生きていこう
先には暗やみしかない

>>237
分かる、、お前は俺か？
自己嫌悪のｶﾀﾏﾘっすよ。。めんどくせーんだよ俺。

>>241
あなたも合コン&飲み会好きなの〜?
ここのところ連チャンで疲れたよ〜
二日酔いと鬱って同じような症状ですよね!
飲み会19:30からだから急がないと!
ではまた!

会社クビになっちゃった…
どーしよ。

死にたい

>>244
IDがザクロ

>>243
多分自分も明日行ったらクビだろうな。
何せ月曜から欝気味で電話をかける気力も無く無断欠勤。
今日は「定時出社します」と言いながら結局連絡もせず。
自分では何とかしないといけないって思っているんですけどね。
明日は本当に会社に行かないと…

酒を飲んで音楽聞いたらすごく気持よく聴けた。
頑張らなきゃ。
もっと練習しなきゃ。できたら1日三時間を毎日続けなきゃ。テレビみながらもできるようになった方がいい…
ボケッしてる時間をなくすようにしなきゃ。
もっと、もっと音楽聴かなきゃ。今好きって周りに言ってる音楽は、ほんとはほんとに好きなのかよくわからない。
もっと好きにならなきゃ…
何よりもっともっと考えなきゃいけない。
考えなきゃスキルも向上しない。

だからずっと基礎ややるべき練習を三時間やり続けた。
いざ好きなフレーズや曲をやろうとしたら何も楽しくなかった。感じられない。どうしよう。基礎を習得する事しか感じられない。
クリックに合わせる快感しかない。なんで。
前にスランプになった時に辞めたら精神状態が悪くなるってわかった。
やめられない。やめられるわけがない。
やめれば今の生活が続かなくなるのがわかる。
やめれば私は全てを壊してしまう。また苦しむ事になる。

大丈夫まだ大丈夫。まだ捨てない。旦那と釣り合う人間に、プレーヤーになるんだ。大丈夫。
今は順調にいってる。評価も悪くない。
今道を踏み外さなければ絶対に彼と同じところに行けるはずだ。
大丈夫。

傷病手当が出ないから障害年金申請して認可された。
でもまだ支給されない、貯金なくなってしまった。
家族はいるけど、うつ病で同性のパートナーがいることを言ってから態度変わってしまった。
やっぱり私の存在が恥ずかしいんだろう、ケンカ別れしたまま連絡ない。
うつになったのも両親どちらかの血筋のせいだと揉めていた。
他にも兄弟いるし、連絡つかないのが一人消えても困らないでしょう。
流産した兄弟が２人もいる。
人生を無駄にしている私が代われれば良かった。
就職は無理でもせめて日雇いとかできるなら良かったのに。
何も食べてないけどお腹減らない。
パートナーも私のせいでうつになってしまった。金銭負担もこれ以上かけられない。
犬と遊んでいるパートナーの声が聞こえている、心地良い。
体が泥みたいに崩れそう。むしろ崩れたい。こんなに思ったこと書いたの初めて。心が軽くなった。
自殺できるエネルギーが羨ましい。
ごめんね。

あーくそだりぃ
せめて何か一つ位良いことあってもイーだろったくよーーーーーーーーーーーーー

ああなんかもう駄目だ現実辛い
なんで俺の人生こうも上手くいかないんだろ
もう行き止まりだどん詰まりだ死にたい、いや消えたい

私の中にある凶暴性というか殺意は自分だけに向けられている。
それが唯一の救いかな。
ああ、早く消えたい。

消えさりたい

助けて

もう限界…
明日負けたら今度こそ本当に
ロッテファン辞めます

今日も専務にむかついた
俺が質問しても答えない
そこで、「テメエ、返事ぐらいしろや」
と怒鳴ったら事務所のやつ等が引いていた
「あんたらも言いたいことあるだろ」
と言ったら皆、無言でうなずいていた
この会社、もう御仕舞い。

在職年数を稼ごうと思って一生懸命我慢してきたけど、一般の世間とはあまりにも隔離された気違いばっかの会社で限界も時間の問題になってきた。

何もかもいやだ死にたい
みんな消えればいいのに

嫁と別れる事を決めた。10分程前に話して終わった。

明日死のう明日死のうと思いつつ五年余り

いつも いつもみんな仕事押しつけてきたり

私に相談ナシに物事が決定される

何で私をムシするの！？

私だって同じ人間だよ！！


言いようのない怒りと悲しみがこみ上げてくる


疲れた 私いつまで生きなきゃいけないんだろ？


ただでさえ 惨めな体引きずって生きなきゃいけないのに ツラすぎる


このまま 眠る様に死ねたら良いのに…

したい事ができない。
逃げる事もできない。
わがままの少しすら叶わない。
ただ働いて稼いで生きてくだけの人生。
仕事も辛いよ、、、今ひたすら待つのは苦しい

↑わかるよ。体も運命だからしょうがない。しかも女は陰湿だからね

加藤Ｂ型うぜー 女たらし 早く消えろよ

ってかストレス解消が欲しい
あいつ消えればいいのに 結局狡い奴が勝ち真面目は駄目なんだね 日本も崩壊するかもな

お母さんに会いたい
あの世に逝けば会える

お腹いたい

薬が全然効かないんです…
毎朝2種類飲んでるんですが…
倍飲んでみれば効くのかな…
ここ何日か朝がキツくて…
頭痛、吐き気、倦怠感、食欲不振…仕事もしたくないし…



話しに聞いてると鬱と激似な症状でキツいな…

バファリンとキャベジンって二日酔いには効かないんですかね〜
午前様の飲み会も今週がピークだったので来週からは関係ないですが…
鬱ってこんな感じでしょ?!
普通仕事行くよね〜こんな症状なら｡
甘えちゃいけないね。がんばろう！

薬効かない人、東南アジア行ったら是非ヤーマー
をお試し下さい。成分は覚せい剤と同じですが、
水タバコみたいにして吸引して摂取します。
結構、ウツには効くと思います。ただ、夜眠れなく
なっちゃうけど。ガンジャ（マリファナ）はあくまで
ソフトドラッグで、効き目は？です。俺の場合、すぐ
眠たくなっちゃいます。タイ産、インド産は良く効きます。
カンボジア産は全然駄目なので要注意。ラオス産も
良いという噂です。試した事は無いです。
以上

知ってる？薬って効くほど悪化するんだよ。そして逆も。
この理が分かれば、何の病気も治る。マジ

逝ってきます。

はいはい切り捨てられた切り捨てられたー／(^o^)＼

誰にも相談できる人がいない･･･
会社でも自分がｺﾈで入ってるからグチいえないし
ｶﾚにも言えないし

もう嫌

もやっと

あー、今の気持ちを忘れずにいたら自殺できそう
家庭の事情で後２〜３年死ねないけどなんとかやってみよう
いい感じに家族にも嫌われてきてるしwww

ネットでよかったなぁこれ
現実であってたらブッ殺してたね１００％

生きているって言っても単に死んでないってだけのこと
死んだら何もなくなるけど生きてたって空っぽ

風邪引いた
惨めな自分がいっそう惨めに
嗚呼頭遺体
鼻つまる
くるしい

酷い欝で一日一食しか食えない
鎮痛剤のイブプロフェンは
飲み過ぎると体臭が
ケミカル臭くてたまらん
市販の鎮静剤は何の効果も無し
かといって、精神病院に行けば会社にばれて
解雇だし
残る道は自殺しかないな。

アカシジアで苦しい。

金返す気無いなら最初から返すなんていうな
そういった奴の目の前で平気で散財する神経凄いね
みんなの事に気を遣うけど自分自身はおざなりなのアピールしつこい
その代わり私は言いように利用してるよね
私は長いこと待たせたり私辛いのアピールして金せびったり足代わりにしてもいい存在ですかそうですか
自覚無いなら余計たちが悪いし反論したらどうみてもこっちが悪者になるから出来ない
つーか自分が心狭いだけなのか？
一度リスカ卒業したのに最近あの人に会う度にまたやり始めてきた
イライラするから自分に八つ当たりするためにリスカするのはどうなんだ
しかも以前と全く同じ理由だし
あの人は一度勝手すぎたって反省してくれたのに最近また以前と同じことしてくるんだもん
どうせリスカの事言えば真似するうえ「以前からやってる！」と真似じゃないアピールするだろうから言わん
少しでもいやな事があるとこっちに当たったり私は死んでもいい人間アピールするし最悪だ
何が何でもこっちより私のほうが不幸だと主張したいらしい
こんな考えをする自分が一番醜いのは分かってるから余計イライラする
家族に迷惑掛けるから自殺だけは絶対しない
でもイライラしてる自分を傷つけたくて仕方ない
このストレス発散法が良くない方法だって分かってるのになー
また病院通うのも避けたい

初めてここの板に書き込んだ
少しは落ち着いたかも、ありがとうメンヘル板

>>277
保険証を使わず自費で受ければばれないですよ

277さん　大変ですね。心療内科に行ってみたらどうだろ。
今時普通のことだと思うけどなぁ。心のケアきちんとしてる人って
社会人として立派なことだと思えるけどなぁ。会社の人は厳しいんですか。
２週間くらい薬飲むだけで大分楽になるって聞きましたよ。
あ、そうだ、今時は内科でもうつ病の薬置いてるそうです。
追い詰めないで平気です。ご飯沢山食べれるようになって欲しいです。

>>281>>280
有難う
なんとかしてみます。
今の会社は傷病手当も無いので
休んだら、ネチネチ言われ
しかも、鬱なんて言ったら
ゴミ扱い…。
もう、辞めるが
俺のお客様に申し訳ない。
鬱でもお客様には爽やかに接していたので
（お年寄りが多い）には孫のように可愛がってもらった。
なんだか、寂しいが、もう限界だ。

家族に嫌われて生きている人が正直うらやましい
俺は自分で言うのもなんだが大事に育てられた
だけどそれが理由で親を悲しませられないから自殺できない
でも生きるのはもういやだ、消えてしまいたい
家族に嫌われてて自分も家族を嫌ってたら今すぐにでも自殺するのに
そういう人他にいませんか？

>>283
一緒だよ。

ウチは夕飯の時は家族全員揃って食べるし、いつも和やかに食事してる。
なんでも話し合ってる。
家族からすれば、私が自殺を考えてるなんて想像もしてないと思う。
表面的には自分も笑ってるけど、本当は死にたくてたまらない。
でも家族の事を考えると、躊躇してしまう。

家族なんて大嫌い・硫化水素で巻き込んでも構わないとレスしている人を
たまに見かけるけど、不謹慎だがこういう家庭で育ったら、
あれこれ悩まずにすぐ死ぬんだけどな、と思う。

ペットがいるから死ねん
里親探そうかと頭をよぎる

助けて

そろそろ俺の埋めておいた爆弾が爆発するころか・・・

みんな・・・申し訳ない

真面目に物事考えるから死にたくなるんだよね
楽観主義になりたい。。。
性格ってなかなか変えられるもんじゃないねぇ

職場に近づくにつれ、不安に襲われてきた。助けて。

風邪つらい
頭痛が一番つらい・・・
たしけて
みじめだ
誰かに甘えたい甘えたい
みじめすぎてなける
おいおいおいおいおいおいお・・・

ツラい
限界こえてる
どうして目が覚めるんだろう
覚めなければいいのにって毎晩思う

最近やる気が全然でないし、何をしてても楽しくない
たまにこういう時期があるんだけど軽鬱って奴なんだろうか？
忙しいときは紛れてるんだけど、ふと空いた時間に虚しいんだよね…

誰か

…呼んだ？

もう、これ以上むりだよ。

しんどい。体がだるい。やるべき事がいっぱいあって、現実的に考えて自分にはできそうもない事ばかりなんだよ。
動けない。なんなんだこれ。元気な時はちゃんと生活できるのに、
しんどくて動こうと思えない。内心はすごく焦ってるのにぼんやりしてしまう。イライラする。。
これ鬱なのかな？医者には言われた事ないし今は医者にもかかってないからわからない…。

消えたい。。。
苦しいよ。。。。
ごめんなさい。。。
わがままとかじゃないんだよ。。。
自分でも、コントロール出来ないの。。。
ごめんなさい。。。
消えたい。。。
自分を傷つける事で、今は、ギリギリで頑張ってる。。。
でも、疲れたよ。。。
皆、自分が悪い。。。
重荷って言われた。。。○○くん、今まで、ありがとう。。。
お母さん、お父さん、ありがとう。。。
友達へ、ありがとう。。。
ごめんなさい。。。
ごめんなさい。。。
もう、迷惑掛けたくないから。。。
○○くん、重荷って言われた
そうだよね。。。
ごめんなさい。。。
今日は、何か、許される気がするよ。。。
ありがとう。。。
最後まで、迷惑掛けちゃうね。。。
ごめんなさい。。。

はよ死ねや

死んで楽になれ

そうだな
さっき首吊り失敗したとこだ

散々理解者のふりをして来たくせに本性をあらわした上司をマジで頃したい。

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

あ、終わりなんか









死にたくねぇよ

は…ぁ
限界もう常に限界…
重圧に堪えられない…
早く…早く…早く…早く…

あたまいたい

もう、転職するよ
死ぬまで、色々な職業してみる
整備士、印刷屋、電気工事士、LPガス検針員
灯油ローリー運転手、ディーラー、電気店の営業、
とか、やったよ
次は大型トラックの運転手やろうと思う
別に嫌で辞めたわけじゃない
でも、最後はちょっと鬱
色々な職業をやりたいだけ
もちろん、資格は持ってるよ。

>>302
君すごい頑張ってるね
辛かったね

もう、休んだほうがいいよ
死んじゃえばそんな重圧から一気に開放されるし

楽になろう？

>>304
バイタリティがすごいね。
俺なんて3社目にしてもう人生やめたくなってるよ。。

>>304
確かにすごい
なんか今まで落ちてたけどなんか自分でワクワクしてきた

>>306
でも、この先長くない
だから、今度で
さよならだ

>>306
>>307
あまり、頑張らないで
(悪い意味でなく)
人間、生きていれば良い事あるよ

>>308
年齢的なもの？
今いくつなん？

またまたBlueMondayが始まりますね。
最近、１週間の過ぎるのが長く感じます。

肝炎の疑いがあるのに怖くて医者にいけない

脅迫観念と怖さで気が狂いそう

肝臓はメタボの項目で唯一治す事が簡単な部位なんだよ
甘ったれないでね

>>310
肝硬変だよ
今年の九月で４０歳
>>312
俺みたいにならない様に
医者に行きな
そうすれば、もう少し
マッタリ人生過ごせるだろう

歳を重ねればいつか報われるようなことがあるって言うけど
結局報われるのは1割にも満たない人間だけなんだね

もうダメぽ。
ワイン飲むかな

ほとほとつかれた

今日は残業せずに早く帰ってこよう。
行ってきます。

鬱と吐き気が止まらない。助けて。

あなたを助けたい、困ってる人を助けたい。
自分の命をあげたいよ。
でも死にたくないよ。。ﾜｹﾜｶﾝﾈ

逝ってきます。

>>321
話きいてやる。めあど晒せ

いつになったら治るの？？

大学入って鬱激しい もともと周りに興味関心ない性格だけど、大学入って余計ひどくなった やばい もう人間じゃない…毎日大学行って帰ってくるだけの生活 つまらない

会議が終わらない…
脱糞しそうだ……

ｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､ムトウと散歩手に入れたよ

これでいつでも逝けるね

もうじき30歳になろうという、今更ながら言うのもあれだが
もともと人間としてのスペックがショボいんだよ。
最近じゃ、バッテリーもいかれてきた。
もうそろそろ、廃棄だな俺。

さっきまで気持ちが安定してたのに、ほらもう息するのが辛い。
なんだよ、これ。
腹立つ。

薬の禁断症状では？

頭が２４時間働いているよ
ゆっくり眠りたいのになんで奪うの

みんなーーーーーーーーーーー
ムトウと散歩は買ったかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？？？？

もう限界だよ
一体いつになったら治るんだ…

>>331
うむ。とっくに購入済である。

今。八方塞がり。出口がとうとう無くなってしまった。行動の自由はあるけど、
とある事情で時間の制約があり、旅にも出られない。牢に入れられた気分。
ダンナがほとんど家にいない、親も親戚も友人も知人もいない、家も瑕疵があって
何年たっても直らない、そんな状態で、自分1人朽ち果てていく、先が見えた。
愛犬がいるから自殺もできない。置いて家出するわけにもいかない。
近所の目がこわいから変なことする度胸もない。認知症になるか発狂するか。
残された手段はこれぐらいか。。

３３０
それはヤバイ、眠ザイで強制終了させるよし

>>329

そうなのかな。
今日病院行くはずだったのにバイトで行けない。

うへああああああorz

おのれ…北斗神拳…！

死にたい。不器用すぎて、生きるのが下手。
何もかもが上手くいかない。人と話すのが物凄く怖い。
希望が見えない。苦しい。楽になりたい。

>>330
俺も同じだ。頭が常にフル回転してて自分でコントロール出来ない。
でも、眠剤飲めば眠れる。眠ってるときだけが唯一生きてる実感
持てる。朝、目が覚めるのが怖い。

もうダメだ助けて
死ななきゃ

おわああああああorz

だれかおれを殺してくれ

旦那に迷惑かけたくないから自殺はできない。
泣いて話を聞いて欲しいけど旦那が忙しいのわかってるから、見せない。
結婚してから友達も親も結婚したんだから弱音吐くなって言う。
保険証使えばバレるから病院も行けない。
心配かけるし必ずバレるから自傷もできない。
もうダメだ。
並以下だ。明日が来たって何もかわらない。

じゃあ、ここで吐き出すといいよ。

>>326
赤い油絵の具で青酸ガスって発生できなかったけ？
シアンレッドだったかな

そっちの方が回りに迷惑かけにくいからオススメ

内定が出ない
就職活動がもはや「社会的な必要性が自分には皆無」ということを
証明する作業になってる
無理無理無理しにたい
電車が来るたび飛び込んでしまえたらと思う臆病者
死ぬには絶望が足りないのか勇気がない
面接官が呆れてるのがわかる
私は無価値です
無機物に生まれ直したい
人間以外に
神様

先週から死にたい願望が強くて、「いのちの電話」に初めて電話してみた。
何かお説教みたいだった。
今日病院で先生に、「いのちの電話に電話した」と伝えたら、かなり
やさしい応対になった。
とりあえず、１日あたり
ルボックス225mg、リスパダール6mg、インプロメン6mg
セロクエル150mg、ロヒプノール2mg、トリプタノール125mg
で試してみることになった。早く楽になりたい。

私も今日いのちの電話にかけようと思ったんたけど、そんな感じなんだ。かけなくて良かった。

死ぬと決めても、どこかで怖がっている自分がいる。
だからといって生きたいとは思わないけれど。

もう二度と生まれたくない。

>>326
確かにインクの赤系統はシアンて
ゆうけどシアン化合物(青酸カリ系統）
とは別物だよ。
絵の具で青酸ガス出たら全国の小中学生死んじゃうじゃん。

間違えた
>>346
だった
シアン

更にスマソ
シアンは青だ赤はマゼンダ
町内会の飲み会で飲みすぎた

>>330
>>340
私も同じ。
睡眠薬で眠ってる時だけが唯一の安らぎ。
起きてるときは常に吐き気と頭痛がとまらない。
このまま苦しみながら歳をとっていくなんて嫌だよ…

348は明らかに薬を飲み過ぎているよ。本末転倒になるよ。

今の仕事の契約、次期更新してもらえるか不安
バイトからパートに拾ってもらったけど、直接雇用義務を形だけ果たしてるだけだとおもorz
打切りになったら家に帰らないで野垂れ死ねる所探す

>>344
死ぬしかないね

もうどうすりゃいいんだよ

結婚七年目　
住宅ローンと嫁子供五歳二歳がいるのに来月で会社が倒産する　
俺31歳で高卒資格特技スキルなしの俺がどこに就職できるんだ

もうほんとどうすりゃいいんだよチクショウ　
今まで年収600万あったのに

高卒で氷河期世代で600までいったなんて充分凄い
気休めにもならないとは思うが
今までの経験を活かせる仕事が見つかりますように

主婦ケチ雑誌なんか、その半分の年収で子供3人だったりするぞ
子供にお金かかるハンディがなければどうにかなってくものだよ

結構大きい子供居るんだね。私同じ年で独身子無し無職だよ

結婚なんかするもんじゃないって分かった

ほんと結婚なんてするもんじゃない

どうしたら死ねるかな。
やっぱり首吊りが一番楽チンかな。
死ぬ前に大暴れしようかな。そんな根性あればこんなふうにはなってないんだけど。

キレそうになったり、叫びたくなるのを　
気休めだが、市販の薬飲んだり
トイレで自分の身体を叩いたりして堪えてる
もう限界だ。

また、来た。
またもや旦那だ…。

また、
もう 嫌だ。また辛い。
なんでいつも問題の中心は旦那なんだ。

いつも この人が原因で発病する。
疲れた。 死にたい。

>>366
別れれないの？

ここ数日嫌なことが続いて(裏切りと脅迫)忘れようとしても頭から離れず、精神的にきついな・・・
落ち込むと体調も悪くなってくるし、何かして忘れようとしてもだんだん動くのも辛くなるし
ストレスで手がブルブル震えたりする。一体どうしろと・・・

そろそろ死ぬときかな…
なんかた゛るいや

俺ハーレーだけど後付けで４スピーカー付けてる。

金曜日、仕事が終わると、バイクに火を入れる。
九十九里か。伊豆か。由比ガ浜か。大洗海岸か。だいたいこのあたりがお気に入り。気分で決める。

現地で、ｲｶﾀｺや活さざえなど現地で取れた新鮮な魚介類をゲット。

誰も居ない砂浜に、バイクで気合で波打ち際まで行く。
シャフトドライブだから、チェーンの油に砂が噛むとか気にしなくていい。

火を起こして焼いて食う。味付けとか塩だけでいい。
そしてありったけのビールを飲む。
誰も居ない、俺とﾂﾚだけのプライベートビーチの出来上がり。

壮大な青空に、壮大な太平洋。
BGMは波の音と、爆音のTRANCE。
ひたすら踊る。踊る。足が吊っても踊る。
そんでSEXした後は、そのままその場でﾌﾞｯ倒れて寝る。

そして・・朝日が昇って明るくなると自然と目が覚めるんだ。

すっかり酔いも抜けて、ピュアな意識での目覚め。
この地球で、この大地で、この日本で。生きている事に心から感謝できる瞬間。

中国とか福田とかガス税とか、もうどうでも良くなる。
クラシックとかにBGMを切り替えると、本当に心の底から涙が出てくる。

そしてまた３時間くらいかけて家に帰るのさ。
普通に昼飯を食って、夜はどっかに遊びに行こうか。
それでも明日はまだ日曜日。ノンビリして、また一週間頑張ればいい。
糞派遣フリーターな月給11万だけど生きてて幸せだよ俺。

どうせ必要とされないんだから消えて無くなりたい

住所・金・ケータイない＼(＾o＾)／

なんか妙なレス番号ついてたなorz

寝たらもう二度と目を覚ましたくない

>>370 ←こんなDQNのせいで限界来てる方も多いはず。

>>371
必要とされないのは必要とされることを求めてるからだよ
必要とされたい人よりも、自己を律して何かしてるひとのほうが必要とされるんだから

ヒキコから脱出したいんだけど、受診するのは精神科でも心療内科でもいいんですか？

現在３４で、職場の人間関係が原因でひきこもりました
いまでは日中外出するのが怖いです
外出しようと玄関まで行ってみるのですが、動悸が激しくなったり息苦しくなったりで
一歩が踏み出せません
田舎住みなので、精神科、心療内科ともすこし選べる病院も少なく、距離もあります

もう駄目。
死ぬ。

どうしよう

そろそろかな・・・
生きていることの意味がわからない。
図々しくは生きられないし、人に合わせることも疲れた。

死ぬ時はJanis IanのAt seventeenを聞きながら逝くんだ。
リピートにしておいて・・・・

俺も限界だけど
生きてる
仕方ない

http://81.xmbs.jp/nikonikosex/?x-up-destcharset=17&guid=on
限界な人発見

等質陽性の幻聴で
うるせー、わかったよ、おまえ早くな、しらねー、なんでもないよ　ごめんな　かわいい
などが自然と出てきちゃう。

>>375
どこがDQNなのか分からん。やってる事はアホだが
誰にも迷惑かけずに自分の時間を謳歌して、働いてるように思うのだが…。

しにてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

身体の強張りとか神経疾患後遺症で
立ちあがるときとか胡坐から足を変えて座るときとかに
テーブル周辺のものがこぼれたり
ヘッドフォンのコードが絡んだり、壊れたりする。
ポイントで買った９８０円のヘッドフォン壊れてテープでつなげた。
これはそわそわ感だな。陽性や離脱の。

>>385うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

砂浜にバイク、爆音トランス
どうせ焚き火も砂浜に直にやってると推測。
確実にその土地の環境破壊してるよね？
さらに、帰った後の掃除は誰がするんだ？

ここじゃない別の世界に行きたいお

>>387
お前、地球に優しいな

人生が意味ないのは、人生に目的がないからだ。
俺も昔は自殺願望が強かったが、無理矢理目的を作った。
今、俺の人生の核はただひとつ、国のために体を捧げることだ。
今は自衛隊入隊に向けて勉強中。
目的が定まって心はぶれなくなった。何をやっても虚しいという気持ちはもうない。
国のために生き、国のために死ぬ。
国という宗教だ。
何かを信じないと人間は生きることはできない。
信じるのは簡単じゃないけれど。
俺は軍歌を聞きまくって自分自信を洗脳したよ。
お前らも、そのために生きそのために死ねる何かを、諦めずに見つけてくれ。

ダメだ。。

休職中、23歳、女、入院間近でめずらしく早く起きた朝
窓を開けて、煙草ふかして
外の空気が透き通ってて

こういう空白の時間に、逝きたい

>>325ワロタ
別の意味で限界ジャマイカ

トイレいったらさ、洗浄剤って置いてあるじゃん？
「まぜるな危険」って。それが
「まぜれば幸せ」に見えたよﾊﾊ

>>384
最低

限界だ 泣きじゃくってきた
雨で傘させるからよかった
…目が熱い。
毎週毎週
「君自身の為なのに」
「興味ないなら構ったりしない。」
「何も君の事を知らない人から見たら、どう考えても分かるだろ？」
「病気と闘うってこういう事だろう？」
「君のこういう所は病気じゃない 性格だよね」
「「はい」と言うなら、なぜやらない？なぜなんだよ！」
「非常にショックだよ」
「なぜそんな言葉が出るんだ！」
「あきらめるやつは皆そう言うんだ」
いつも同じように怒鳴り注意される。だから覚えちゃったよ。
でも慣れないよ。
いつも泣いてしまうよ。
せめて泣きたくない泣きたくない
思い出すと また鼻痛い情けない
お願いだから「行きたくない」って思い始めないで 自分。
初カキなのにぐちゃぐちゃでごめんなさい。

>>396
君はその人よりも何倍もやさしい人間なんだよ。そこを誇りに持てばいい。
心の中でその人の事を嘲笑ってれば気が楽になる。

ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>392
久しぶりに女の子抱きしめたい

>>397ありがとう あんなカキコにレスつけてくれて肯定してくれて
うれしい…ありがとう。

限界
病院にも行けない
仕事もできない
家事も無理
このまま逝きたい

うはあ

朝から家事しながら旦那に隠れて酒飲んでる。

診療内科に保険なしでかかったらいくらくらいかかるかな。

あぼーん

死にます

２ｃｈネラーが大勢でオフ会とかしたとしても
お（＾ω＾）お？　ぽまいどうなんだお？最近はお？（　＾ω＾）お？
とかは　言わないんだろうな

おまいらの同志だろwww

http://netmacmn.cocolog-nifty.com/challenge/

もう限界だあ
統失の陰性症状に加えてパニック障害発症
死ぬしかないよもう
薬の副作用かなんか知らんけど寝たきりだし

>>408飲まないほうがい
認知だ認知。
離脱も怖いよ。
俺も心臓止まりそうな感じで寝る前とか嫌だな。変に足や体動かしたりする。

>>408

>>403のIDと似てるから

僕も死にますッて言う人と、家事で隠れて飲んでる、の人が居て幻覚起こしたー

ぼんやりする。

昨日兄の誕生日の食事会で兄にニヤニヤしながら言われた。
「毎日何してんの？家事だけ？ほかは？暇なんやろ？」
はい。仕事はしてません。でも辛いんです。
並以下です。わかってます。黙れ。
手作りケーキとプレゼント持っていったのに。はぁ。

>>411それ辛いな。
何人に１人でﾄｳｼﾂになるとかいうけど、日本で一万人くらいじゃないかな。
知らないけど。すぐ行動出来ないでいるし。
馬鹿は鬱にならないしね。無神経だし。

>>411さん
私も言われました・・・


統失でも働けるのかな。幻聴で日常生活が曖昧になってるのに

>>407
しかし、こいつ、今後、大丈夫か？w

>>409
やっぱ飲まない方がいいんですかね？
でも、その症状がパニック障害のせいなのか
薬のせいなのかイマイチわからない
精神疾患って自分で自分の症状をうまくとらえられなくないですか？
辛いんだけど、医者にうまく伝えられなくて、薬出されて、副作用が出てって感じです

>>413受診してる？
俺薬飲んでない。ｼﾞﾌﾟ　ﾘｰﾏｽ　ﾃﾞﾊﾟｹﾝ　ﾙｰﾗﾝ飲んでたけど。
幻聴すごいね。強迫もあるからいやな顔や言葉、映像、場所が走馬灯のように出てきてるよ。
自動思考がある。次から次へと・・・。
仕事が出来るようになりたい。
長く続かない。

>>415　うーん余計に悪化というのもあるし。
１００％いい薬なんてものはない。最初に副作用が出てくるものが大抵多いから。
薬でも混乱させられることもある。

もうダメだ、３８歳。
親が死んだら、凶悪犯罪犯して死刑囚になる。

ん…？
私はﾄｳｼﾂじゃないぞ…？
昼間からお酒飲んでるダメ嫁です。

>>418それだけは勘弁だよ。

>>419ああそうだった、ごめん！てっきり等質のスレかと^^A;)

>>419
ぃぇぃぇ。でもレス嬉しかったです。ありがとう

>>417
難しいですよね
薬飲んでも飲まなくても結局調子悪いですもん
にっちもさっちもいきません

>>422俺もだよ。１０年鬱だったよ。
文字読んでも（完璧主義？のため？か）内容が入らずゆっくり読んで理解してる。
まあ雑に読んでる内容が分からないし、強迫により文字がなんて書いてあるのかも気になるｗｗ
まあ柔軟に考えるよ。
いま辛いよね？どういう症状がある？
>>421（＾-^A;)はい

>>416さん
受診してます。今はエビ貰って服用してます。
幻聴辛いですよね

>>423
今はパニック障害の症状と、薬の副作用かなんかわかんないけど
体がすごいだるくて集中力もないです
これがみんなまとまってやってきてる感じで、通ってた予備校も
マトモに授業が受けられなくなってしまいました
辛いっす。なんで俺だけ・・・・っていう

エビ効いてる？
でもハッピードラッグはないからな。
陽性症状のチェックとかした？

>>425パニは薬では効かないこともあるよ。
ツボ押しとかがいいかも（^-^)
原因さえももう分からないよね。先のことを見てくしかないよね（TT)

>>427
そっすか。もうお先真っ暗な感じなんですけどね
でも話し聞いてくれてありがとうございました

…あああ
また…じわじわくる
腐りたい いいな たまご
腐りたい 金曜日に終わりたい

>>428　また何か書きたいことがあれば書いてよ（^-^)
不安はないとだめなんだけどさ。ありすぎるのを少しでもなくせるようになればいいよね、
>>429　（：：）つどうしたー

もう限界こえてる
気力も体力もない

>>431俺もすでに超えてる
離脱で色んなのが出てる０ｒｚ
今度総合内科で点滴行こうかな

たすけてえ

>>430
も 私には大学にいく 気力が…ぅぁぁ
すみません吐き出しです

最初は好きだから勉強しまくって、
課題も辛いけど好きで
毎日大学いって…
うつになった。

入院して、入院中も大学行かねばって思ってたら、
実家に回収されて
もうすでに干物になってたので、
また入院で ……あああ
２年休学

復学後
「また前みたく頑張ろうな」
「仕切り直しだ」
て言われて…
出来るわけもなく
…普通以下のことでやっと
怖い怖い
もう予想以上に
疲れて 疲れた

もう限界。
職場が細かすぎて自分に合わず、毎日頭痛い。
吐き気するし、仕事でもミスが多くなってしまって、それを上司は細かく注意して…。
なんかミス内容は自分でもわかってるんだよ。
でもあーだこーだグチグチ言われてわけがわからない。
神経やられたのかもしれない。

もう限界だ…
ある事が原因で３ヶ月間で体重１０キロ落ちて、欝っぽいと思っていた。
３日前、１０年ぶりに強い欝がでてあの時の恐怖を鮮明に思い出した。
昔は目に見えない何か漠然とした恐怖に怯えていたけど、
今回は見えちゃったんだ！黒い球体が胸を通過したのを…
壊れちゃったかな。

自分のことは、自分でして下さい
頼らないでください、私に聞かないで下さい
私が助けなきゃいけない状況を、作らないで下さい
私を使わないで下さい、利用しないで下さい
利用した後に文句を言うくらいなら、初めから自分でして下さい

悲しい苦しい 自殺した人はこんな辛さをかかえて死んでいったんだろうな
朝や夜は頭がぼーっとして体が浮いてるかんじがする
心と体が切り離される(死ぬ)ことを望んでいるように起こる
悔しい。奴に仕返ししてやりたい。ストレスがたまって口の中あれだした
頭から離れないし体調も悪くなるいっぽう。死ぬ以外方法がない。やり残しのないようにしよう

失敗しました
もう死ぬしかありません

そう思う一方で
「んなちっちぇえ事くらいで
ず太くなれよ」
と思う自分もいる

両方の板挟みになって疲れた
何をどうしたらいいのかわからない

あー

自分蒸発すればいいのに。

自民連の金は、事務局の人か銀行か自民の会計が盗んだんだよ
休止してる通帳なんて知る人少ないのにおかしいよね
しかも国民の税金ときたｗ
だいたい政治家は泥棒ですけどねー

もし死ぬなら、最後の言葉は、なりたくて今の病気をなったんじゃないからな。
それだけは分かってな。

あーあ
疲れたなあ
限界をこえたらどうなるのかな？

>>407
大丈夫か・・・

>>435
よくわかる
自分もそんな感じです

しかも指示された事とかが急に変更されアタフタ対応して疲れたり、それによるミスとかも出てくるしね

自分の場合は、それでも耐えて頑張ってたんですが、体を壊し入院し、退院してからも頑張ってきたんですが精神的に限界にきてます

週末に心療内科を初めて予約して診てもらう予定です
自分の事は自分が一番わかってるので、何かしらの精神的な病だとわかる感じ

仕事の事を考えれば考えるほど…
プライベートでは、何もやる気が起きなくなりました
家に帰っても緊張感が抜けなく張り詰めていて、顔が引き攣って頬や目の回りがﾋﾟｸﾋﾟｸしてる
酷く疲労感があり、頭がﾓﾔﾓﾔ､ｲﾗｲﾗしてます

何の症状なんだかなあ…

十七で結婚なんてするんじゃなかった。
というか生まれてくるんじゃなかった

派遣会社が「躁鬱の事打ち明けましょう、きっと解決策を出してくれます」
と言ったので担当さんと派遣先の偉いさんとお話したら
首になるフラグきたー…orz
うん、分かってた、分かってたマジで分かってた
そんな病人が欲しくて採用したんじゃないよね分かってる
外面的には精神ケアもするクリーンな会社って銘打ってるけど
現実は違うって知ってる
前の会社もそれで首になった
いつになったら私は一般の人と同じように働けるんですか…
いつになったらまともになれますか…
ごめんなさい迷惑でごめんなさいごめんなさいごめんなさい
でも働きたいんですごめんなさい
だって生活できない
ごめんなさい周囲の皆にごめんなさい
もう消えてしまいたい

>>449
お疲れ様・・・・・
同じく派遣で働いている。病気のことは絶対黙ってる。
ただ、ウツは波があるから、それを乗り越えるまで我慢してる・・・つもりだけど、
やっぱり辞めてしまって、短期の職歴だらけ・・・

もう疲れたよ。すべて放棄したい。
今ならまだ周りのダメージも少ないのに死に切れなかった。
へたれな自分にむかつくむかつく。
疲れた…

生きたいけど事故の後遺症がつらい。
死にたいなんか一瞬も思ったことないけど
なんか辛い。

わたしたちは忙しすぎます。ほほえみをかわす暇さえありません。
ほほえみ、ふれあいを忘れた人がいます。これはとても大きな貧困です。
多くの人は病んでいます。自分が全く愛されていない、関心をもってもらえない
いなくてもいい人間なのだと…
人間にとって一番ひどい病気は誰からも必要とされていないと感じることです。
人は一切れのパンではなく愛に、小さなほほえみに飢えているのです。
だれからも受け入れられず、だれからも愛されず必要とされないという悲しみ、
これこそ本当の飢えなのです。
愛を与え愛を受けることを知らない人は貧しい人のなかでも、もっとも貧しい人です。
あなたはこの世に生まれてきた大切な人。
あなたがなんであり、どこの国の人であろうと金持ちであろうと貧困であろうと
それは問題ではありません。
あなたは同じ神様がつくった同じ神様の子供です。
ごうまんでぶっきらぼうで利己的になるのは、いともたやすいことです。
でもわたしたちは、もっとすばらしいことのためにつくられているのです。
無理なことをどうこう思い悩むには無駄なことです。
できないことは、神さまがのぞんでないのだと思いなさい。
大切なのはどれだけたくさんのことをしたかではなくどれだけ心をこめたかです。
絶望のあるところに希望を　闇のあるところに光を　悲しみのあるところに喜びを
理解されるよりも理解することを　愛されるよりは愛することを

かわいい彼女がいればみんな救われるはずだ

つエロゲ

いや実はマジで結構エロゲに救われてきてたりする
今生きてるのも新しいエロゲをプレイしたいからだし
エロゲが政府によって禁止されたら首くくって死ぬだろうなー

病人にそう簡単に彼女なんてできるはずねーじゃん。
健康イケメン資金力ある男が、女と多く接触する環境にあればできるだろうが。

病人が仮に交際したところですぐ終わるよ。
自分も病気の女と長く交際したいと思わないだろうに。
人間はみんな利己的だから自分以外誰も信用できないよ。

今日も朝から専務と喧嘩
あのやろうゴミを俺に投げつけやがった
その後、小学校に液晶テレビ、納品に行ったが
三階まで俺一人で工具、テレビ６台
持って行かされ、設置、接続まですべてやらされた
その間、奴は携帯で馬鹿話
まあ、液晶テレビは３０キロくらいで軽いのでいいのだが
引き取りのテレビはブラウン管なので６０キロぐらいある
もちろん、一人でやった
学校なのでエレベーターも無いから辛かった
股関節の軟骨の具合が悪い
呪う

>>453
釣られてみる
せいぜい、キリスト教
布教しな
ここのスレの住人は
聞く耳持たねえだろ。

>>455
いいな〜。俺もハマれるものを見つけたい。仕事と家の往復でマジでフラっと逝きそうだわ。。

明日なんて来なけりゃいいのに･･･
そんなこと毎夜考える人生に何の意味があるのか
不安に苛まれ、ただ朽ちていくだけの日々
正直もう終りにしたい
でも残された者の辛さは身にしみて知っている
あれは地獄の沙汰
家族に２度とあんな思いはさせたくない
そんな考えが更に俺を縛り苦しめる
俺は一体どうすればいいんだ

毎日毎日どん底な気分で暮らしていて…考えてる事も感じてる事もループ…
こんな状態で生き続けるのか？と思う。
見えない希望を無理矢理作って生きてるわけだが、テレビやネットでなんとか現実逃避して生きてる。

自分の病名を知りたい
病院では、じゃあ対人恐怖症、という感じになった
ここ数年、急に落ち込んだりと波がある
知人に話したら、うつ病じゃないかと言われた

また朝が来てしまった
今日を無事乗り切れるかな
私は映画を支えに生きてるよ
映画っていいわぁ
自分以外の人の色んな人生が見える
日本とアメリカってほんと違うなとつくづく思う

また、朝になって目が覚めちゃいました。
朝なんて、永遠にこなけりゃいいのに・・・
でも今日は少しだけ気分がいいです。
なぜなら、今日は「通院」という名目で
午後半休の予定だから。３時間我慢すれば
後は自由の身です。平日休めるのって
なんだか、得した気分。

俺どんなに死ぬな死ぬな言ってる人間に
お前は自殺したほうが良いやって言わせる自信あるよ

正直とにかくシンドイ。
とにかく追い詰められた。もう逃げる道は無い。

>>454
彼氏も彼女もメンヘラだったらどうなんだろうか。

＞平日休めるのって
なんだか、得した気分。

＞自分以外の人の色んな人生が見える


すごいわかる。

ああ、死ねばよかった。

上手に笑えるようになったけど、誰も寄って来なくなった。
こんな事なら結婚なんてしないで、ODして運ばれて、毎晩泣き叫んでれば良かった。
戦おうと決めたら、これだよ。責め立てる周りの声。わずかな味方は旦那だけ。
どうせ並以下。もういいんだよ。
甘やかすな。でも厳しくすれば私は全てを壊すだろう。どうせ並以下なんだよ。
過剰評価するな。並以下なのはわかってんだよ。
別れて。甘やかすな。甘やかさないと生きていかないゴミにエサをやるな。
早く終らさなきゃ。

死にたい・・・・・
いや、死ぬんじゃなくて消えてなくなりたい。

俺が居なくなった瞬間に、今までかかわったすべての人の記憶から
俺が消えるなら、今すぐ　無　になりたい。
これ以上メーワクかけたくないからな。
そんなこと出来ないから頑張って生きてみた。
周りを観察して、何とか人並みに生きてみた。
そして人生の相方ができた。

それが、
唯一心を開いた人生の相方と冷戦状態。
俺がこんな奴なのは、親のせいだと言い張ってきた。
だけど、気づいた。
俺が・・・・・俺がだめなんだ。
人付き合いが全くできない、家族とすらな。

どこかへ行きたい。人とかかわりたくない。
ここは顔が見えないから、なんとか生きてる。

たすけて。

もう　こんな仕事嫌だ
他人の命を握っているなんて
責任の重さに押し潰されそう
職場の人達にも家族にも、元気な顔を見せてるけど
陰でいつも泣いてる つらい

何で死ねないんだろう
交通事故で即死したい
寝てるあいだに急性心不全で死にたい
目がさめなければいいのに

話を聞かせてくれ
死ぬのはそれからでも遅くはなかろう‥






[email protected]
何時でもいいょ

自分でも気付かないうちに一瞬でこの世から消えてしまえたらいいのに。
十分汚い過去を残してきたから、存在していた証拠すら消して、
昔は誰かに覚えていてほしかったけど、もうみんな忘れて欲しい。死にたい

毎日、肝硬変が肝臓がん
になるように、大量に飲酒してるが
なかなか癌にまで進行しない
上半身にクモ状発疹が出ているので
肝硬変なのは確実なのだが
あまりに酷い発疹なので毎日、長袖
暑い
早く死にたい
因みにガンマ１，８００超えた

>>474
何で変に苦しい死に方するのか分からない

>>475
だって、病死なら
保険金、満額出るだろ
自殺だとかなり、減るしさ
こんな馬鹿な、俺だから
これくらいしか出来ない
幸い、未婚で母親と二人暮し
母親には悲しい思いをさせるが
妻も子供もいない

母親を悲しませて何が嬉しいんだか
酒やめれ

誰にも心を開くことができなくてつらい…みんなどうしてそんなに自分をさらけ出すことができるの？もうなにもかもがいやだ。死にたくない。でも消えてなくなりたい。すべてから解放されて楽になりたい。

たまに無性に泣きたくなる 死にたくなる
誰かが親より先に死んではいけないって言ってたけど私そんな強くないよ
こんな思いするくらいなら最初から生まれてこなければ良かった
もう理解したフリはいらないよ
中途半端に慰めるくらいならいっそ立ち直れなくなるくらい打ちのめしてよ

>>479

浜崎あゆみの歌詞みたいだな。
とりあえず、作詞家になるのをオススメする。
死なせはしない。
生き甲斐を見つけるんだ。

もう耐えられない
生きてくのは本当につらい
良い事と嫌な事が繰り返し繰り返しあって

いつも良い事ばかり考えて前向きにと頑張って
いつか又良い事があるからなんて
なんて
自分は浅ましく嫌な人間なんだろう
自分の事ばかり
良かった事も悪かった事も全部、思えば思うだけ悲しい
過ぎた事はなにもかも取り返し出来ない
悔やみながらいつか又と
希望を持つ自分が浅ましく又それが何時絶望に変わるのかと恐ろしく


もう終わりにしたい
怖い

http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=nofuture&id=1210449931974

もう限界が近い・・・学校が苦痛で苦痛でしょうがない、親は辞めないで頑張れって言うけどもう辞めたい、学校の事考えると死にたくなってくる

あーもー・・。
やめてやめてやめて。
担任の先生嫌い。
クラスの女子の嫌がらせのカッターの音は「幻聴なんじゃないか」
とか言うわけ？？
信じられない。
自分のことも信じろって先生いうけどさ、
先にあんたが信じられる人間だっていうのを証明してから言ってよ。
高校にあがってからは、運動部の子と先生が敵になったよ。

あーもーやだやだやだやだやだ。

精神科の薬もＯＤしちゃうし。


あーあーあーあーあーあーあー
やだな。

すみません、毒吐きですた。。。

きっと、あともう一歩なのに。
真面目になるのも、感情が消えるのも、あと一歩が果てしなく遠いよ…

親の為に生きてる。親がいなきゃ死んでる。
色んな意味で。
どうして私みたいな生まれつきの馬鹿で自分勝手な奴の親が、
あんなに良い人達なんだろ…

世の中、上手くできてなんかない

きっと、あともう一歩なのに。
真面目になるのも、感情が消えるのも、あと一歩が果てしなく遠いよ…

親の為に生きてる。親がいなきゃ死んでる。
色んな意味で。
どうして私みたいな生まれつきの馬鹿の親が、あんなに良い人達なんだろ…

世の中、上手くできてなんかない

私も。

親、兄弟、恋人が居なかったら多分終わらせてました。

本当みんな愛してるから終わらせることができないよ。

みんな！アタシのために喧嘩をしないで！

悪いが、うちの親は資産家です。かなりの財産を持ってます。
早く遺産相続して、オーストラリア辺りで一人でのんびり
過ごしたいです。。。でも、うちの親は元気なので、少なくとも
後１０年は生きそうですよ、はい。それまで、生きていられる
かな〜

私は本来真面目なのに、真逆の不真面目な行動ばかりとってしまう自分がいる。
何がしたいんだろう？
何もしてないのにどんどん疲れて、もう限界。
此の世に留まることさえ危うくなってきてる。
そんなふうにしてるのは自分なのに。
全速力で人生逆走しながら、それを責めて苦しんで落胆してる自分がいる。
でも逆走止められない。
この数年間ほんと、迷走してるだけ。一歩も前に進めてない。

>>488
ｼﾞｰ
|_∧
|∀･)＜ｱﾝﾀﾀﾞﾚ？

やばいやばいやばいやばい
部屋明るくしても酒死ぬほど飲んでも恐怖でいっぱい
やばいやばいやばいやばい

やな事は寝て忘れるが一番

■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■
■■ｺﾞﾛｺﾞﾛ…■■■■■■
■＜⌒／⌒ゞ＿_ ■■■■
■∠_/＿___／／…ﾈﾑﾚﾅｲ■
∠＿＿＿＿_／ ■■■■■
■■■■■■■■■■■■

もちつけ
Ctrl+Alt+↓を押してみるんだ

署名を集めて安楽死を合法化しよう
http://www.shomei.tv/project-39.html

寮生活もう限界…

首吊って意識失ったけど
ケーブルを縛った縄のせいか、縄目がまぶたに引っかかって意識取り戻した
死にたかったのに・・・

イ�`

ああ、もう限界だあああああああ。

一応身支度は済ませたが、会社へ行く気力ゼロ。
どうしよう。

学生達　高校は３年、大学は４年で卒業できるんだから苦しいのは一時だよ
社会に出たら今の苦しさから逃れられるんだから絶望するな
大学に行くのが死ぬほど嫌なら一時的に休学だって構わない
病気を治すのが一番だ

この生活に終止符を打とうとバイト情報誌買ってきたのに読む気力が起きない・・・
がんがれ自分・・・

>>498
何をやってもヘマばかり

死ぬ勇気も無いし人を殺す勇気も無いし、
正直シンドイ。

さすがに限界
いつもなら開き直れるのに出来ない

完全に人生詰んだ
もう楽になりたい

バカヤロー
てめぇら、やなことなんて丸めてこねて蹴っ飛ばしてゴミ箱捨てりゃいいんだよ！
そんでいっちょ上がりよ

友達が出来たら自殺をやめるかもしれない、
恋人が出来たら自殺をやめるかもしれない、
就職が出来れば自殺をやめるかもしれない、
病気が治ったら自殺をやめるかもしれない、
家庭内が平和になったら自殺をやめるかもしれない、
金持ちになったら自殺をやめるかもしれない、


・・・という具合に、
何かきっかけがあれば生きる希望が湧くって人は、自殺するともったいない。
誰かに死にたいと漏らせる人も、その相手に対して
「助けてくれるかも」という願望があるから、心に若干余裕がある。

私はどこに行こうと、何が起ころうと、どんな人に出会おうと、
もう自分が救われることはないと悟ったので死ぬ。
自殺した人はこんな心境だったのかな。

もぅたまらなくしんどい↓誰か助けて

二億円あったら自殺やめるわ

［sage］
もうたまらなくしんどい↓限界…誰か助けて

プランAで行くもヨシ、プランＢで行くもヨシ
なんもなく行き詰ったときゃ〜笑いとばして生きてりゃヨシ！
あしたはあしたの風が吹くってね！

自殺なんぞくだらないよ
実にくだらない

今、病院いってきた
私に宗教の十戒みたいのをいってきて、過去に私が風俗したことや嘘つきなこと、親を大切にしない、決まった仕事についてないこと遠回しにすごい責めてきた
しかも、昼なんて動く気力もなくて寝たきりなのに昼の薬なしにされて睡眠薬だけになった
もう誰も自分を理解してくれる人はいない
私はなにも出来ないダメな人間ってわかってる、限界だから病院にいってるのに
もう本当に消えたい喜怒哀楽いちいちしたくない
喜びも悲しみもないなにもない世界にいきたい
死にたい

http://netmacmn.cocolog-nifty.com/challenge/
なんか、こいつ頑張ってるが・・・

新興宗教に出家するか？

もうだめだもういやだもう死にたい

もう今死なないとこの先つらいばっかりだよ
gdgd生きてずっと迷惑かけるより、死んでその時だけすごい迷惑かけたほうがずっといい

とりあえず親が死ぬまで頑張るのが目標。
なのにね…
ほんとに意味ない人生だったね
諦めて生きてるなんて、こんな大人にはなりたくなかっただろうに
小さい頃の自分に謝りたいね
こんなつまらない人生にしてしまったよ。
あなたの夢を散々壊してしまったよね。
死ぬように生きていたくないなんて思ってたのにね。こんな空っぽな生き方しかできないんだよ。
もう今は親が早く死ぬことを望むようになってしまった。
じゃないと死ねない。
待てない。疲れた。
持たない。
人間希望がないと生きてたって苦しみしか待ってない気がする

>>515
生長の家って宗教、短期なら受け入れやってる。長期はどうかわからない。

生長の家　　http://www.jp.seicho-no-ie.org/

生長の家ってなに？２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1188879488/

ここの人にはもう少しだけ思いとどまってほしい
私はうつになってもう三年、最初が一番ひどかった
それがもとで仕事をやめて収入がなくなって貯金もなくなった
いろんな人にお金を借りたり迷惑をかけて、あるひとには愛想をつかされた
親は私を理解できなくて私をただ社会人失格だと責めるだけ
何度も死のうと思ったけど結局そんな度胸はなくて
あせりとあきらめと絶望とを毎日味わって、ほとんど眠れなかった
今はもう元気だったころの自分がおもいだせない
そしてうつが一番ひどかったころからもかわりつつある
つらい経験の末に第三の自分が生まれたんじゃないかと思う

お金がないから絶望的になる、お金さえあればどうとでもなる
ライフラインや家賃の請求におびえなくてすむし
食べるものにも困らないし医者にかかることもできるし遊んで気を紛らわすこともできるし保険もかけられる

それには働かなくちゃいけなくて、私は必死で仕事をさがした
どこに助けを請うあてもなく、うつだなんだと言っていられなかった
結局ぎりぎりまで追い詰められたころ、通信工事の仕事が見つかった
楽じゃないし給料もよくないし休みも少ないけど、とにかく見つかった
いつからか生きる目的や意思をなくして、今もおもいだせないけど、死ぬのはこわい
だから生きようとしてるだけ
そんな私にも生きる道が見つかったのだから、誰にだって見つかるはず
誰だって死ぬのはこわいでしょう…

生きてること自体がストレスの原因だよ
死ななきゃ治らねーじゃねーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あっはー(゜∀゜)

舌平目のムニエル

早く死にたい！

散歩は買ってこれたが610が売ってない・・・

死など全く怖くないがな。死ぬ時の苦痛が嫌なだけ。
今日眠って永遠に目が覚めなくても何の問題もない。

死にたいような死にたくないような。
気持ちが安定しない。
周りが心配するのが嫌で無理して笑ったりしてるけど、ほんとうはしんどい。
希望が見えないんだよ。
どうしたらいいのかわからないよ。

早く勉強しなきゃ。
早くやらなきゃ。

お父さん、学力が絶対なんだよね。
私にはそれしか価値がないもんね。

ごめんなさい。
もっと頑張らなきゃいけないのに、
強迫が止まらないよ。

誰か私を助けてよ。

まあまあ、死んで花見が、咲くものか、
オイラが、なんとか、しよう
質問に、答えよう

公務員、
お前ら、高給過ぎだ
ふざけるな

携帯からｽﾏｿ
>>527
527って携帯からだと仲間
になる
学力は大切だけど、全てじゃないよ。
私は親を越えられなかったし、未だカスだけど、なんとか生きてる。
大丈夫だよ。親の支配からは抜け出せる。
あなたは優しい子なんだね。けれど、自分の人生は自分のものだよ。
親の価値観に振り回されなくていいんだよ。
いい子すぎなくていいんだよ。

>>529
君の、会社の、給料が、安いだけ
負け犬乙

公務員 手取り２０万子供二人 っ高いか？高いのは保育料金四万円だ

全く帰る所が無くなりました
帰る家がある人が本当に羨ましい
これじゃいきていけない
みんなごめん

何があった

>>532
手取り２０マソ
でガキ二人か
そりゃあ辛いな
奥さんも働いているんだろ？

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

実家は既になくて
婚約者と別れました。
生きるだけで精一杯だったので
行くあてすらありません
もう、最後なのかな。
治りかかっていたけど
どうにもなりませんでした。

必要とされてないみたいで寂しい。最近気づいてくれなくなった。話聞いてくれなくなった。

人生終了を認めたくない

生きている間はまだ終了じゃない
死んだらおしまいなんだ

生きている間はまだ物語は続いてる
どんなに惨めな人生でもほんのわずかに楽しいこともある

と思うがそんなことはないか

>>536
よく12回も繰り返す元気があるな
うらやましい

>>540
ありがとうございます
その言葉大事にします。

ほんとうにありがとう
直前で足が震えたので
まだ死にたくない。

中学からずっと鬱で今でも死にたい死にたいって毎日考えてる
もう限界



だけど、死ねないんだ。
夢が成功するまで死にたない

ストレスで髪が抜けてるようだ・・・
はえぎわカユイ・・・

ウチの旦那も公務員だけど、手取り20万いってないよ。
仕事量が多くて（人事異動で、まだ仕事になれてないため）に週6日出勤、GWは一日だけ、夜中も遅くまで働いて、残業代なしだよ。高いか？

今晩久々に泣きまくった
いのちの電話つながらなかった
もう限界なんですけど。
でも引っ越したばかりで貯金も減ったし
仕事やめるわけにもいかない
実家帰ると毒親なので悪化するし
もう死んだ方がいいんじゃないか
自分がわからない

死んでも葬式代とかかからない野生動物が羨ましい

溶鉱炉に飛び込みたい

身体が動かない。

休めば上司に陰湿な嫌みを延々と言われる。

何をどうしたら

>>549
とりあえず午前中だけ出て、午後通院のためという口実で、
半休とったらどうですか？無理しない方がいいですよ。

授業行けない
留年確定
第一志望落ちたとはいえ旧帝まで入ったのに
親は甘えと非難する
当然だろうとわかっているが辛いものは辛い

石灰硫黄合剤買ってくる
サンポはあるし

昨日のうちに死のう、死ななきゃって思ってたけど、結局今日も普通に出勤してる。。今日から二週間休み無し…つらい。

欝でもう６年、職場も限界に近づいてきてる。

死ぬことは怖くない。
怖いのは子供達や嫁がそれを一生トラウマにしていきてくことだ。

できれば、子供や嫁は今の環境においてやりたい。
自殺で保険金と退職金があればなんとかなるだろうが…

死ぬんだったらどうしてもやっておきたいことがある。
それも年内には片付く。

どうすれば、一番家族をくるしめないで、普通に生活させてあげられるのだろうか？

↑私も同じです。が段々全てがどうでもよくなってくる…でも、子供がどうしても引っ掛かるから死ねないでいる。

助け合うのが夫婦
痛みや苦しみを分け合うのが夫婦

妻にはもう愛されていません。見放されてます。

>>555
レスありがとうございます。
嫁さんは実家に戻ってゆっくり暮らそうとも言ってくれてます。
あなたの苦しい顔がみるのが一番つらいともいってくれます。

逆に、嫁さんや子供達に、こんな父親をもったばっかりに…
といつも思っています…

あなたは死ぬべきではない。救ってくれる人がすぐそばにいる。いい奥さんですね。大切にしないと駄目ですよ。

こんな状態で今日は会社の飲み会…カラオケとか絶対無理。酒の席でも笑えない。酔っ払って、家に帰らずそのまま死のうかと思ってます。

子どもの立場だったけど、仕事を辞めても構わなかったから、親父には生きて欲しかった。
だから生きて下さい。

通報窓口
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm
自分の住んでる地域から探すといい

【テンプレ１】
インターネット上の匿名掲示板２ちゃんねるにて
動物虐待の画像を公開している人がいます
至急調査をお願い致します
http://game13.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1211478598/878

【テンプレ２】
インターネット上の匿名掲示板２ちゃんねるにて
科学洗剤の危険化合を促して殺人を行おうとしている人がいます
至急調査をお願い致します
http://game13.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1211511485/89

息子は三歳です。今なら父親がいなくなっても平気なのでは。妻に愛されず、仕事もせず家にいたところで息子や妻の為にはなりません。

つらい

>562
じゃあ家事しろよ

気力がありません。もう駄目なヤツですよほんと。情けない。

なんで生きてるんだろ
デブキモニートなんだから簡単に消えられたらいいのに…
努力しなくちゃ評価されない世界に居るだけバカだろ

>566
痩せれば見栄えも、太っている状態からは格段に良くなる。
とりあえず痩せてみれ、何か変わるから。

自分の記憶を全て消してほしいよ

何の役にもたたないゴキブリどもよ

さっさと死になさい。

ゴキブリがしんでも何の影響もないから。

夢破れて死にたい

やせろって簡単にいうけど無理にきまってんじゃん

ごめんなさい

明日までに殺されたい
原因はなんでもいいから
自殺こわい
明日は仕事だいきたくない

死にたい死にたい死にたい
もういやもう無理
助けて助けて

もう無理だよ死にたい死にたい

子供に会いたいよ
あたしがだめだから会えないんだね
何を言っても反論されて論破される
どうしたら返してもらえるのか分からないよ
今死んだら子供は泣くよね
一生辛くなるよね
だめなママでごめんね
あなたのこと愛してるから頑張ってきたけどもう限界かもしれない

自殺したらニュースになるのかな
それはいやだな
でも生きてるのもいやだ
どうしようどうしよう
死にたいのに

人間なんて所詮動物だし、食って寝てハメてりゃいいんじゃね〜の？
死んだらもったいないと思うよ。宇宙が終わる。この世の中は全部自分のもの（生きて意識があるかぎり）なんだから。
ウマイもん食って、ムカつく奴は張り倒して、好き勝手すればいいのさ。

>>577
それが出来てたらこんな所を見ることはないんだがな

>>577
宇宙wwwwｸｿﾜﾛﾀ

しんだらニュースになったとか恥かいたとか
そういうことも認識しなくてすむんだから
本当に楽かもしれない

今日は出かけることができた
出来ることを少しずつ増やして、病気を早く治したい

自分が死んだあとのことばかり考えてる
葬式の費用だって必要だし、自殺したやつの家族だとか
家族が後ろ指差されたりするのかな
死体見つける人もいい迷惑
生きてたって迷惑なのに死んでも迷惑になるってどうしたらいいの
本当に私が死んで全部なかったことにできたらいいのに
もうどうしていいかわからない

吐き出してばかりでごめんなさい

>>582
手紙を自分の代わりに送ってくれるサービスないかなぁ
何年かごとに送ってもらう契約して
失踪して人知れず死ぬのに

友人には頼めないし、こんな事

無駄な改行が大杉
死にたいとか言う前に無駄な改行やめれ

>>551
旧帝なら国立だろ？金のかかる第一志望（私立？）
より、親は喜ぶはずだが・・・

俺なんて、一浪してやっとK大入ったが未だに親には
すまなかったと思ってる。

ヒキで外でれなくて何やってもうまくいかなくて
一生懸命やってるのに
邪魔が入る。。。。
もうやだ
死にたいけどイタイのやだ。
もう死ぬ。

誰か助けて下さい

自殺するたびにニュースになるわけないじゃん。当たり前すぎてニュースにすらならんよ。よほど変わった死にかたしなけりゃな。人間の価値なんてそんなもんさ。

何かしたい 何もできない。
頭の中がこんがらがって、行き着く思いはいつも自分消えちゃえばいーのにｗ
恨みたくないけど今もどこかで恨んでる。
何故殴るの？何故罵るの？
好きなんだよ、だけど同じぐらい憎いんだよ。
ごめんね、レール踏み外してごめんね。
本当失敗作だわ。
最近地味にきついな。

ニュースに乗ることが人の価値なのかっていう

周りの事考えたら死ねないよね？だから、逆に考えてみた。

どうせ周りはお構いなしにやりたい事やって自分に迷惑かけてんだから、自分も迷惑かけてやればいい。
それがたまたま自分の場合は死ぬって事だっただけ。
これから先生きて沢山迷惑かけるなら尚更。
これで最後になるんだからいいじゃないか。

あああああああああああああああああああああああああああああああ、まじあの糞デブと
小物ザルうぜええええええええええええええええええええええええええええええええええ。

998 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:13 ID: ekFLLsML0
鬱なんて罹ったことがないんで
999 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:43 ID: ekFLLsML0
よくワカランが
1000 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:13:12 ID: ekFLLsML0
死んじまったほうがいいだろｗ

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1211462173/

自分に絶望しきってる。

>>562
うちの子二歳だがちゃんとわかってるぞ。
パパが大好きでたまらんらしい。
いなくなったら誰よりも子供が悲しむ。将来子供までメンヘラになる可能性もある。



家にいて子とたくさん遊ぶだけでじゅうぶんだよ。
やれる事だけやりなよ。

体がしんどいときは寝転がって本を読んであげたり、いっしょにお絵書きだってできる。

私が死んだら自分も死ぬと母に言われた
もうどうしていいかわからん
出口がない

彼女と別れてから５年、たぶんあれからなんだろう、人生に色が感じられなくなった。
幸せって一切感じられない、精一杯色々やるけど感じられない。
そうゆう空気がでてるんだろう、あれから一度も付き合えない。
もう戻れないし、進むしかないってやってきてる。でも寂しさに負けそうになりそうな時が必ずきて辛い。
それでも頑張るしかない、また幸せって思える日がいつかくるって。
そう思って耐えて５年。正直あと何年この思いが続くのかと思うようになった。
友達とかの（頑張ればいつか大丈夫だって）の言葉がすごい嫌になる時がある。
今日も仕事か。つらい。

若いねぇ〜恋愛は続けようね、恋愛を人生から排除すると無くても生きていけるようになるから
楽だけど生きてる意味無いからね、傷ついてる方がよっぽど正常

もうつかれた

確かに疲れたって思う。

修道院とか，寺院とか，
俗世とはなれたところで穏やかに暮らしたい。

いのちの電話が繋がらない。
てか,いつも繋がらない。

おはようございます。

今日、カウンセリング行ってきます。

もう、医者や薬なんて信じられない。

戦う君の歌を　戦わない奴らが笑うだろ　ファイト！

理解されたくて歩み寄っても、突っぱねられてしまう。
いつもそうだった。
自分の価値観と違う人がいても、
自分には理解できない趣味・思考を持っていても、
相手を真っ向から否定する事が出来ない。それはそれでアリだと思う。
なにより否定するのは傲慢だと思う。

でも、世間の人っていうのはそうじゃないんだな。
理解できないものは異常・排除って考えの人が圧倒的多数。
もう嫌だよ。こんな世の中。家族も好きだけど嫌いだ。

昨日酔っぱらって死のうとしたけど結局また家に帰ってしまった。。ほんと駄目だな…。自分を追い込む為に仕事辞めて離婚するのがいいかな。息子の事が引っ掛かるが。

ストレスによって熱がでる…今日は特に酷い、下がらないorz
いつまで続くんだ(´Д｀)

前に進めない自分が惨めだ。
こんな事でイライラしてしまう心の狭さがムカツク。
おまけに1つの事を引きずる性格だから最悪…

休みなしで8時間労働とかきつすぎる

遺書、書こうかと思う
この週末で人生終わらせたい
アイツラに死んで報復したい

　鬱持ちで休職中。妹が出産で里帰りしている。妹もすごく気を使っている
のがわかるし、赤ちゃんもすごくかわいい。見ていると自然に笑える。
でも、妹は表面は無愛想な子で、何か話しても無視されることが多い。
それでも出産後の妹に気を使わせないよう、無理して明るく振舞っていた。
ある日、いつもは我慢できた妹の挨拶無視で、心が壊れた。母に話したら
自分のせいだと言って泣かれた。母も妹も悪いんじゃない。けど、もう
無理。心が死んでる。何を話されてもフーンとしか思えなくなった。
これって感情がなくなったんだよね。
　昨晩久しぶりに自殺を考えたり、朝起きなければいいと思った。

嫁が子供達に虐待します。
頭がおかしい。
病院連れていこうとすると、私は基地外扱いか？ と泣き出す。
もう嫌です。
このままでは、子供達が殴り殺されます。
限界

ベッドで横になってると、ポンっていう感じで
自分が自殺した後の、たとえばビルから飛び降りて
路上でぐしゃぐしゃになってる自分とか、首吊って
だらーんとなって死んでる姿が頭にうかぶ。
でも全然こわくないし、きっとこうなるんだろうなぁ
と思う。

限界感じるもう私ダメかも
でも自殺する勇気すらない
ああああああああああああああああああもう駄目泣きそう

ははは
違う違うよ
何もわかってないよ

今死んだらどんな顔すんだろうね

頑張って生きてる？
http://netmacmn.cocolog-nifty.com/challenge/

この冬は凍死する

誰かモルヒネを売ってくれないか

たすけて

あ゛ぁ〜！

精神病は宇宙病

>>612
限界感じてる上に、感情も失いかけてる俺にとっては、
泣きたい気分になれるだけ、あんたがうらやましい

>>425
亀レスだが俺は浪人時代にパニになり引きこもりながらの勉強で志望校に受かった。
コンビニにいくことすらできなかったがな。なんとかなるぞ

一ヶ月ぐらい前までは泣いてたけど、もう泣けなくなってきた
食べ物を食べても美味しいとも思わない、嬉しくもないけど悲しくもない
楽しくもないし、生きたいとも思わない
もう限界です

死にたい、もう限界！
自分でまいたたねだけど、もうしんどい限界！

誰も知らないところに行きたい

もうすべてに疲れたよ

>>622
それいいじゃん！
新しい場所で新しいスタートを。

自分は嫌われてるんじゃないかと、被害妄想してしまってそのまま死にたくなる
てか実際嫌われてると思う、病んで皆とテンションが違って嫌われてると思う
どうとでもなるとか思えない、気持ちの矢印が上に向かない
彼女とかが出来れば変われそうだが、昔からのトラウマなどで女子と普通に喋れないし、クラスのキャラ位置はイジられて笑われるキャラだからまず無理
メールなどは送れば来るが相手からはほとんど来ない
俺がほとんどメールだから仲間内でもメールが主流なのかと思ってたが、友達は電話とかもしてるみたいだ、本当は電話もしたい、仲間外れな気分だ
そんな病んでる時に親が死ぬほどウザい
説教してくんなそんな年頃じゃねえんだよ価値観を押しつけんな死ね死ね死ね

>>625
話してみるといいよ。友達にも、親にも。

みんなが当たり前のように出来ることが、出来ない。
他人の目が気になって仕方ない。
緊張しすぎて挙動不審になってしまう。

あ〜〜俺がいっぱい居る

>>627
挙動不審て自分でわかるなら問題ないし、思い込みなだけで見た目不審じゃないとしたら、それはそれで問題ない。
何なら一度、「どうも挙動不審なんだよね、オレ(笑)」とか言ってみ。肩の力、抜けるよ。

http://www.nhk.or.jp/kira/04program/04_356.html

お前らこれ見ろ
人生観変わるぞ
ばんぐみを見るをクリック(real playerが必要)

早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人並みに生きたかった

今日こそ死にたい。
私に明日はいらない。来なくていい。しんどい明日は要らない。

>>633
なにがしんどいの？

鬱病なのに
営業…
お客様の前では元気で爽やかな
人間
でも、それ以外では…
食欲も全く無し
吐いても胃液しか出ない
日に日に痩せていく
まあ、一日、一食、夜しか食ってねえし

治らない病気と解りつつ治らないかと考える。健康な奴うらやましい。あー生殺しなら死なせてくれ。

>>636
何の病気？
俺は肝硬変

中国四川はいいから、東京直下型大地震きてほしい。

悩み・相談受けます
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1211727261/

はぁ、寝れない。。。朝になっちゃった。。。。

死にたい

この世にまともな人間なんていない。最近そう思います。人間なんてそんなもんなんだと思います

まともじゃないどころか異常なんだが・・・・・・

そもそもまともって意味がわかってないな人は。

俺も死にたいね。

人間がこわいです

なんかもう死にたい
なにやってるんだろう自分…
最悪…
早く死なせてください

生きているの辛いね・・・
このままだと駄目になるのがはっきりわかる
だけどどうしていったらいいのかわからない
ホント最悪
死にたいよ・・・
情けなすぎる

おまえら仕事はしてる？

死にたい助けて

うつ(＋α)で休職中。

>>648
仕事はしてないが、ニートじゃないぞ！
家事手伝いだ！　男だが・・・

>>651まあ俺もだ！！！！！！！！
求人は見てる。いろいろあるけど乗り越えられたらいいよな今をよ。

うつ病3年、寝たきり。限界。死にたい。

>>653　いま１番辛い時期だね。
脳は日々死滅してる。再生もしてるが。
それでいて鬱は進む。
受容体はどうなってるんだよって話。
SSRIなどで太り高脂血症　体脂肪肝　尿酸↑で今日超音波１０時半からだよ。
鬱を治すために飲んだのが今度はメタボて０ｒｚ

653です。辛い、もう疲れました。限界。

毎日がつらいです

思えば屈辱だらけの人生だった。
最期くらい…いままでの恨みを晴らしたいものだ…
でも死んでから憑いて回る方がずっと前向きで確実かもしれない…
毎晩夢に出たり…携帯にいたずらしたり…耳元で囁いたり。
あいつらもｷﾁｶﾞｲにしてやったら、すっきりするだろうな…

昨日死のうと思ったけどいつのまにか寝てた。ショックな事があって気絶しそうになる夢をみた。朝起きて会社行く為に普通に家を出た。電車内で死にたくて辛くなり泣きそうになった。今は会社にいるけどずっと胸が苦しいまま。早く楽になりたい。

自分の部屋に居るのが怖い。
消えてなくなりたい。

助けて

耐えられない
楽になりたい
殺してくれ

去年２ヵ月休暇もらって、さらに別の場所に異動させてもらって
みんなに迷惑かけて、いままた同じことを繰り返そうとしている。
人の言葉が痛い。人と居るのが辛い。
今日代休もらって今病院へ移動中。
どうしても気持ちがついてこない。頭では理解しているのに。
疲れたけど親より先には絶対逝かないと決めている。けど疲れた。
生きるために今は逃げるよ。

べつに親より先にとか考えずに逃げて逃げて
それでもどうしても限界来たなら、
その時は死んじゃえばいいって思った方が楽だよ

楽しくて楽しくて踊り出して、逆立ちしちゃうような薬が欲しい

元ＴＢＳ・川田亜子アナが自殺　車に練炭と遺書

５月２６日（月）午前６時１５分ごろ、東京都港区海岸の路上に止まった乗用車の中で、
元ＴＢＳアナウンサーでフリーアナウンサーの川田亜子さん（２９）が死亡しているのが見つかった。
車内から家族あての遺書と練炭が見つかっており、
警視庁三田署は自殺を図ったとみて、詳しい死因などを調べる。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080526/crm0805261113011-n1.htm


この人、Ｋ−1のリポータの人でしょ？　ちょっとしゃべりがぎこちないとは思っていたが。

作り笑いするの疲れた

今、もし目の前に拳銃があったら間違いなく自分の頭を撃つな。

病気は悪化…
応援してる球団は最下位…
なぜ神は試練ばかり与える…

もう何年だ。長すぎる。

と言われてしまった。怠けてる甘えてる自分なんて、自分でもいらない。
頑張ってた時なんて、もう思い出せない。

おまいら、このブログを読んでみろ・・・胸が痛む・・・
http://ameblo.jp/kawada-ako/

川田アナ　ご冥福をお祈りします。

穴は練炭
巡査部長は散歩
世も末だな

>>670おい、１７時過ぎても米してあるぜ？
ニュース見てないのかな？

頑張れ＝死んで　と一緒。

本人（がんばれと言われた方）と他人（言う方）は環境も立場も違う

当然心もね

あの容姿でも肩書でも頭でも財産でも人脈でも経験でも
何か一つでも自分にあればここから卒業できるのに
あ、その使った外車でもいいのにな

悩み事ごと私と人生代わって欲しいくらいだよ
死ぬなんてなんて勿体ない事をする
まあ私と交換しても長生き出来ない訳だけど

だから死にたくなったんではないのでしょうか。

日本は先進国で世界一の自殺大国だ！！！
なにも不思議ではない。
こうしている間にでも、また自殺があいついでいる。

今年はついに年間４万人を越えるらしい・・・これじゃ大量虐殺じゃねえか・・・

おまいら、年間自殺者３万人を３６５日で割ってみろ。
一日、８２人は自殺してんだぞ。

年間４万人っていったら・・・

日本は狂ってるよ。海外では2000年もキリスト教が
続いてるのに、日本は仏教文化もすたれ意味の分からない
国になっている。
必死にがんばって現実に対処できなかったら絶望し死ぬしかない
って考え方が意識にある。
日本は占星学的に言うと山羊座に値するって聞いた。
厳格、真面目、働き者、現実的。

俺近いうちに親を殺して自分も死のうと思う

親が悲しむから死ねない、という気持ちは全然無い。
私は根っから冷たいんだろう。

単純に明日が要らない。
今の状況打開するためには、色々なものを捨てなきゃならない。
捨てた後の辛さは想像を絶する。
そこまでして、生きたくない。
そんな辛さ味わいたくない。

だから、死にたい。

全てウツの原因は首肩の凝り
触ってみそ。ガッチガチ。

負から抜け出さなきゃって
頑張ってみるけど怠けてるのか頑張りが足りなくて
上手くいったと思うとまた負に落ちる

こんな繰り返しもう疲れた
これ以上人を傷つけたくもない


自分が悪いの
解ってるから


私のこれからの人生に幸せがもしあるなら
大切な大切なあの人に全部あげて良いから


もうこの負のループから解放させて下さい

月曜日がすげえキツい
朝、目が覚めると死にたいし消えたくなる
呼吸するたびに気分が滅入ってくる
いつになれば楽になるんだろう

自殺をするつもりはないが、早く安楽死出来ますように。
生き地獄のような日々を過ごすほど強くは無い。
今まで何をしても上手く出来なかった。この時代に自分が生きている事が間違いだった。

喋れなくなった
言葉が出ない 電話にでられない 独り言すら喋れない
どうやったら治るんだ

頭が痛い

体がだるい

俺は給料泥棒

給料泥棒になりたい

川田亜子さんもこのスレにきてたのかな

どうしようもなかったんだろうね…

はぁ…

今度はマジでダメかも
殺意が凄い
どうやって殺してやろうか

あれと あれを 混合で。

人の機嫌を取ったり、顔色を伺ってばかりの自分。
バカらしいって思ってても、気が小さいから止められない。

疲れた。自分にウンザリだ。

無気力全開

>>684
(´･ω･`)病院

死にたい

引きこもりなんだけど
これは病気になるのかな
玄関に行くと３０分ぐらい動悸がして外に出られない

死んだら天国に居る優しい父に会えるだろうか？
妻は何れ再婚するのだろうか？
今は幼い子供達は後々、何らかの影響があるのだろうか？
妻は住宅ローンを払わなくて良い家に住めるだろうか？
近所は我が家にどんな目を向けるのだろうか？
老いつつある母の面倒は、弟や妻に押し付けて良いのか？
他人が羨む年収を得ていたが、どこか虚しかった。
土日は家族で公園に行き、夕方はスーパーで焼き肉の食材を買い求める普通の生活がしたかった。
妻に内緒で加入した生命保険の加入から２年が経とうとしています。
楽になれるなら手段は選びません。
怖いものはありません。
皆さん、ありがとうございました。

父に「６年も精神科通ってるのにまだ治らないのか」と言われた。
うつ病の私を持て余してるのがよくわかったよ。
こんな子供でゴメン…。

しんどいよ…

硫化水素ってなに混ぜるの？

石灰硫黄合剤だっけ。

見つけたが、買う勇気がなかった。
どこまでも、へたれ。

何でこんなに心が弱いんだ…死にたい

つらいよ〜(T_T)

>>699の子どもになりたかった

歩け！それだけで治る！人間は歩くことを忘れている！

金があっても恋人がいても
結局何も変わらない
ただ死にたいだけだ

楽になりたいねぇ

自分の為に生きるとしんどい。人の為に生きると楽に感じる。

>>702
ムトウハップとサンポール

ムトーは販売中止。

明日から仕事休んで引き篭もりたい
みんな嫌いだ

誰のために生きようか

畜生殺したい
マジかよ信じれん
何でこうなったんだ
七年も耐えたのに

今年の夏の休暇
二度目の樹海に行き散歩＆六一○で逝く予定です

＠2ヶ月辛抱します
樹海なら誰にも被害及ばないだろうしいいよね？

俺も一緒に行きたい

６１０持ってるのか。
いいなあ

わたしはこんな人生をおくるって生まれた時から決まってたのかなって、最近よく思う。生い立ちや運命は大きいけど、でもそれを打ち破る努力を必死でしてたら、また違った素敵な人生があったはずなのに。結局ダメ人間の言い訳。

人間自分に憎しみがわくと 自爆に なる 他人に憎しみが わくと 事件になる 思い出すだけで危険なので 安定剤で抑える

親は自殺願望が強い時期があって練炭も買ったって自慢するけど
俺の自殺願望は否定しやがる
あれだけ俺に当たり散らしたくせに
甘えてんのはお前だカス
絶対にぶっ殺してやる
絶対に逃がさない
生まれてきた事を後悔させてやる
今年中にやるから覚悟しろ

俺は今、残ってた安定剤をぶっこんだところ。

努力なんてしたことがない俺は、今まさにこういう状態にあるんだろうな。

4月の初旬に購入しておいた
首上アンパン方式なら量もそんなに多くなくて済みそうだし
リュックに入れて歩いていても気づかれないだろうと思ってね
睡眠薬もそこそこの大量に持ってるからなおさら好都合

夕方ごろに樹海に潜入　樹海奥地に突き進み
酒と睡眠薬傍らに用意して
細々最後の晩餐したあと眠るように逝きます

いつか 奴らの沢山いるところで シユー

今晩くらいはちょいとここで、グダグダ言わせて

乳癌の母親を侮辱し 飼い犬を殺し 俺を侮辱し性的虐待までやりやがった
絶対に許さない
手をついて命ごいさせてやる
まぁ殺すがなｗ
愛人もまとめて殺ってやる
バラバラにしてやる
眼球もくり抜きたいなぁ
楽しみでしょうがない
ゆっくり苦しめて殺す

呪い

無断欠勤→蒸発→ルンペン→路上死
俺はこんなかんじかな。
死ぬ根性さえない

刑務所には入らない
その前に自殺する
法律は俺の味方じゃない
誰が俺を罰せる？
裁判官か？ 勘弁しろよ
こっちは報復だ 邪魔すんな
やられたようにやりかえす
害虫を駆除するだけだよ

私には生きがいがない
ただ毎日ぼーとしてるだけ
こんな毎日でいいのかな？
働いてる時は辛くて会社の人とうまくいかなくて毎朝下痢してた…
でも今は仕事してなくてまるで廃人みたい
仕事してた時は家で寝てたいて思ってた
今まさに念願が叶ったけど 何空虚感そしてこの辛さ
生きがいがないと辛いね
私はなんのために生きてんの？
疲れた死にたい

死ぬぐらいだったら二、三人ゴミを連れていけよ無能

>>730
俺が休職してたときはそんなかんじだった。
すきこそものの上手なれ？
なんで、なにかしらちょっとずつやってみたらどうだろうか。

なんでもいい。続かなかったら止め。
次にいけばいいんじゃないかな。

わたしでよければ、 そうだんに のります(´Д`)
みんなで ちからをあわせ ((ﾟДﾟll))

そのAAだとみんなでガクブルしてるな

明日、練炭自殺しようかな
もう、生きているのが苦痛で
一酸化炭素中毒で死ぬ

そういや、近頃、業務連絡で他社に電話するとき、呂律がうまく回らないときがおおい。
これもなんか、精神的に問題あるんかのう。

練炭ねぇ。土日だったら買っても怪しまれないかしら。
眠剤もいるな。だれか、ハルとロヒを分けておくれ。

たよりに ならないように みえますが(´Д`)
みため そのままで いやされます(?_?) こんなにんげんもいるかと げんきがでるかもね ((ﾟДﾟll))

>>738
ひこにゃんの外の人？

>>730
貧乏なので仕事をしなければ
生きていけない
貴方が羨ましい
もう、無理矢理、仕事している
食欲も全くない
痩せていく一方だ
仕事中、意識を失うことも多くなった
もう、廃人だ
もうすぐ、死ぬ

ごめんなお前等こんなところで騒いで
親を殺す奴ってやっぱりクズかな

無理やり仕事か。
えらいな。
俺はやらないといけないことが、わかってるのに体が動かない。
指先が動かない。
出社してる意味ないよな。

>>741

ダメだよ。絶対。
あなたがきっと後悔する。
すごく。一生後悔するよ。
そんなに思う程何があったの？

>>741
寝て起きれば、そんな感情もふっとんでる？
そんな甘くないくらい？

父親は鬱 母親は乳癌
母親の入院費は月100近く掛かって住宅ローンが払えず自己破産
母親は兄弟連れてどっか行って父親には捨てられた
母親は俺に父親の悪口を言い父親は母親の・・・
離婚したらうちへ来いと両親に言われたのに結局どっちにも捨てられたよ

>>741
お前の気持ちは痛い程、解るが
殺人はマズイぞ
ちょっと、落ち着け
俺たちは精神疾患だが
お前の愚痴ぐらい聞けるからさ

>>741
とにかくあなたに犯罪者になってほしくない
ただそれだけです
お願いだから思いとどまってください

俺は明日とりあえず練炭買ってみます

とにかく何もかもズレてる
早く自立して逃げようと思ったけど間に合わなかった
喋れなくなり 外に出られなくなり 妄想が止まらない
もう社会復帰は無理
最後に母親と飼い犬の仇を討つ感じで 殺っちゃいます

>>747もお願いだから思いとどまって下さい！

自殺は絶対ダメだって！

凄いレスきてた・・・
みんなありがとう
正直こわい、自分が壊れていくのが
これ以下にはならないだろ
と思っても また一つ心が落ちていく
どんどん暴力的になっていく

>>750
飼い犬どうしたの？

>>748
だから、ちょっと待てってば
失語症の俺でも何とか営業やっているんだよ
社会復帰出来なくてもいいじゃん
ゆっくり休めばいい
逮捕されると毎日、拘束されるんだよ
今みたいに自由にできないんだよ
そこん所、よく、考えろ

ソラナックス３錠でほろよい気分。
明日は体、脳がうごくだろうか。

>>750
酒を飲んじゃえ。
布団にはいっちまえ。

小型犬を飼ってたんだけど
夜いきなり蹴り殺した
顎がズレた飼い犬を見て何かが変わった
たかが飼い犬だと思うだろうが俺にとって親の百倍大事

>>755
ひでぇ。自分だったら親をその場で撲殺してるわ。

失語症でも頑張ってる人やっぱりいるんだな
親は俺が喋れないのを馬鹿にする
顔を覗き込んでさ 悔しい
お前はもうダメだとかさ
家で一緒にいる時間短いからこれですんでる

>>756
本当に悔しかった
ただでさえ酷いのに
酔うとさらに酷い

目が見えない人も生きてるんだぞ！

>>758
今までたくさん辛い思いしてきたんだね。
そういうの誰かに打ち明けたことある？
親って子供が初めて愛を享受される人間なのに
それが逆に憎しみを与えると
子供としては拭いきれない悲しみを持つことになるよね。永遠に。

>>758
辛かったんだな…
でも、殺人はよせ
俺は、明日も、社長に罵倒されながら仕事だ
我慢も限界だ
いよいよ駄目になったら
電動ノコで手首切断して
社長に投げつけ死ぬ

馬鹿にされながら 無視されながら 汚い女と悪口言われても 生きてる
悪口言ってた人みんな自爆 私も自分嫌い

今日は書き込み多いね
皆、辛いんだよね
>>762
俺も馬鹿にされつつ
嫌々仕事している
失語症だから、高卒のヤンキー事務員にため口される
俺、大卒なのに
年齢差２０歳
あいつにはかなり強い殺意があるが
我慢

どこにも居場所がない
もう独りは疲れました

全く眠れる気がしない
明日が来るのがこわい

俺も眠れない
かなり、よっているのに
死にたい

殺したいほど憎いアイツを監禁して、
目の前で俺が自殺
アイツは一生トラウマになって、大人しくなるだろう

自殺ブームも下降気味のところで、アナウンサー自殺。
もっと有名人自殺してください

どうにか職場には着いて準備もしたけど、それだけで手一杯。もうしんどいよ。

のうみそがいうことききません

また今日も眠れなかった

殺したいより
自殺したいメンヘラのほうが
人間的に思えてしまう

川ちゃん自殺ぜんぜん話題になってないね

自殺する勇気もないし、毎日煙草３箱すって肺癌になるつもり。

叫びたい。思い切り絶叫したい。
喉が嗄れるまで腹筋がぶっ壊れるまで叫べたら、どんなに気持ちいいだろ。
カラオケ行けばいいかもしれんが、歌いたい気分ではないんだよね。
ただただ叫びたい。

殺したくない
でも頭から離れない
自殺の方が人間的
でももう遅い
誰か一家全員殺して

楽になりたい

大丈夫ですか？
いいえ

体は動かない
力も入らない
だからできないから大丈夫
お父さん、会いたくなかった

「雨が降ってきたな」
「雨なんて降って…」
「いや、雨だよ」

自分なんて生きてる価値がない、って考えで頭いっぱい。
いや、逃げてるんだよね。
しんどい思いしてまで、生きたくなんてないもん。
死ぬ勇気と思い切りが欲しい。

周りの理解が全くない
親も家族もみんなだ
家族も戸惑っているんだろうがただ静かにしておいて欲しい

変な夢みるようになったのは死期が近いということだろうか

子供のころからずーっとずっと苦しい
ここ数年は特に苦しい。
毎日毎日気持ちがくるくる変化して自分についていけない。
幼いころを思い出すとしんどい。父親と同じ部屋にいるだけで心臓がばくばくする
昔は勉強も運動も音楽も頑張れたのに、今はなにもできない。
やり方はわかってるの体が動かない。このまま死んでいくのかな…
毎日たくさん考えて、色々変えようとしてるのに
悪口言われて批判されて頑張ったら頑張っただけ嫌われる。

周りの人とあわない。合わない合わないって思いすぎて頭がおかしくなりそう。
必死に合わせてる。でもおかしい。なんかおかしい。
本当のことなんかどこにも書けないし言えない。

気持ちを話してくれって言われるけど
話せるぐらいだったら、こんなにならないよ
あんたのせいなんだし

満月が欠けるところだから気分が沈みやすいね
こういうのを楽しめればいいんだけど、気温が高くてアンバランス

泣きすぎて頭が痛い…

精神病の真原因 首肩頭の凝り

人間が食していい食べ物は自然が決定している。すなわち、おいしいと思うもの。
味覚に合うもの。それ以外は異物と判断され、体内に残る。人類は数千年前から
薬を飲み始めて来たがそれが根本的な病原、禁断の果実。人間が進化の段階
食物の可否が分からないためになんでもかんでも物を体内に含んでいた。
そしてそれらがどんどん体内に溜まっていくと、人間が一番神経を使う場所、
頭部付近に向かって毒素は進行して固まっていった。
その浄化が人間が恐れる風邪をはじめとする病気である。自然（体）は、
毒素が溜まると人間の活動に支障を来たすために熱により毒を溶かし液体にして
排泄する。ほとんどの病気は重くなると排泄を伴うことを知るであろう。
この浄化作用を悪化と逆解したのが不幸の根本原因である。
それから永年にわたり毒は遺伝し、今現代人は膿と毒血の塊となっている。
凝りと呼ばれるものはそれである。それが血管を圧迫し不快感・不眠・欝の原因になっているのである。
そして地球温暖化。これが世の終わりである。
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html（保存して開く）

死にたい
一人はいや
寂しい、ゆうちゃんはどこ？

>>788
呼んだ？

具合い悪いんだ
死にたいんだって言いたい
でももう言えない
壊れてしまうよ

つらいよーお母さんお父さんおばあちゃん助けて
涙止まらないよー

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3456488
つらいあなたにこの歌を
あなただけじゃない
私も一緒に苦しんでるから

涙が止まらない
我慢できなかった
みんな怒ってる

苦しい
苦しい
苦しい

おまいら？

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

この世は不浄なもので溢れていて、、汚いものばかり見てきて疲れた。もう疲れた

俺も　だけど生きてる

もぉ無理ポ

もうみんな怖い…
居場所ない↓苦しい…

学校行きたくない・・・・・

同期のま〇と馬鹿うぜぇしねばーかかすキノコ豚の爪あかでも煎じてのめはちのすにしてえボケクソ消えろ部活やめろデブにでも入れ頭よえーやつ錆びろひざまづけ飛んでけクソでも食ってろ

自分死んでしまえ
もう親が何考えてんのかわからない
どうすりゃいいんだよ

酒の飲みすぎで
肝硬変
皮膚がどす黒くなった
肝性脳症
で最近、何がなんだか分からなくなった
でも、毎日、残業
専務に罵倒される毎日
早く死にたい

>>804
髪の毛をアフロにしてみれば？

肝硬変は、種々の原因で起こった慢性進行性の肝障害の終末の状態で、
不可逆的に進行性の経過をたどり、最終的には死に至るものです。

脳症が長期間にわたって続いた症例では、脳萎縮などの脳の変化が高頻度にみられています。

急性肝炎が原因で重度の昏睡に陥った患者では現在も、集中治療を行っても致死率は80％にも上ります。

>>806
マジ？
良かった
後、どれ位かな
早く死にたい

ヤケクソっぽく髪の毛３ミリ坊主の金髪にしてみた
余計人が避けてあるくようになった…
もうだめぽ

w

今まで職場の同僚と呑んでたから、練炭は買いませんでした。
止めてくれた方ありがとうございます。

部署が違うと実情がわからないから、甘ったれの戯れ言なんかな？

自分の頑張りで乗り切れる範疇は越えた。
もう勝手にやってくれ

毎日酒飲んで煙草吸ってりゃどこかしらおかしくなるわな。
自分でさえ100％信じられないんだよ。
腕切ったって死ねない。
死ぬために切ってるんじゃないんだよな。
でも生きるのは辛い。
どうしたらいいんだろう。
明日目が覚めなければいいな。

もう、すべて終わりにしたい。

き〜〜

>>811
そうだね
生きるのには疲れた
どの程度リストカットしてるの？
死ぬんだったら、手首切断位しないと
死なないのかな

あ＾−、ねみ

何でも良いから
とにかく禁煙しろ

逝く度胸が欲しい。早く早く

今年中に死のうと思い始めてます
色んな意味でもう限界
川田亜子ちゃんと一緒に逝きたかった
今日から整理始めようと思う
もう何にも要らないから服も本も捨てよう

>>814
また今日が始まってしまったよ。
自分自身を安定させるためにアームカットで同じ場所を何度も何度も繰り返し切ってる。
でも今は必死に切らないように耐えてる。
手首落とすくらいの勢いで切らないと失血死できないよね。それか首もととか。


>>816
日に日に煙草の量が増えてるのが自分でも怖い。
やめたいのにやめられないってやつですね。

もう限界です

私はもう人間じゃない
殺してください
世界が終わればどんなに

人間を創造し無理な計画をさせてる神が憎い！

助けて

きつい…うつは治りかけでの自殺が多いってのはこういうことなんだなって体感中。

>>824
kwsk

昼休憩中にあちこちに書き込んでる俺はダメ人間

>>824俺もいままさにそれ・・・かも０ＲＺ

>>826
社会に出てるだけですげーよ。
休憩なんだから息抜きしたっていいさ
おまいがダメ人間っていうなら毎日休憩中で２ちゃんに張り付いてる俺はどうなるんだ。

>>825
やっと合う薬に出会えて徐々に調子が良くなってきてたんだけどここ数日で叩き付けられるように
落下してまた欝状態に。解ってるんだ、上がり下がりを繰り返して治っていくんだと解ってるんだ。
しかし調子が良かった時の感覚が残ってることと下手に行動力が回復してる分人生投げ捨てられそうです
今日は本当に苦しいよ。仕事に出られなかった…自分滅びればいいのに

眠れなくても、いつもかったるくて疲れが取れなくても頑張ってきた
でももう無理。もういや。
仕事も親も結婚もどうでもいい。
会社に帰らずこのまま消えたい。
電車に乗って遠い街に行ってひっそり死にたい。
お願いだからもう解放してください。

助けて

生きてることだけでもうストレス。
どうしようもない
逃げられない…

朝から泣いてる。背中の痛みが取れない。疲れた疲れた。私がいることで家族や友達にも鬱をばら撒いてる気がする。サイクルみたいに。
自分が死んだ後のことを想像してしまう。でも落ち着く。それしか気持ちを保つ術もない。
摂食障害で過食と絶食しか繰り返せない。もう嫌だ。死にたい。死にたい。死にたい。

おれは死ぬと決めた
糞が

今、お昼。朝からクレームばかり。上司は見当違いの事しか言ってくれない。あと数時間だけど、もう帰りたい。

今日もあの野郎（父）の事を考えると気がおかしくなる。
俺や母に借金や保証人にまでさせてそれでもまだ金を無心するのか。
さんざん昔からみんなに迷惑を掛けることは全く昔から変わらない野郎だ。
俺自身かろうじて理性を保っているのが不思議なくらいだ。
早くあの野郎が消滅することを考える毎日。

834は愛知県人もしくは岐阜県人

欝からきているのか分からないけど、
リスカがやめられない
気持ちも沈み気味
限界かもしれない
とりえずかかりつけの心療内科医へいくことにします
頭のどこかで行っても仕方がないとか思っているのですけど
最後の頼みの綱です。慰めてくれるくらいでしょう。それでも行く事にします。

診察だけじゃ処方箋書いてくれるだけだからね

助けてくれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
殺してくれえええええええええええええ

無理無理無理無理だよ
殺すくらいなら自殺
でも自殺すると多大な迷惑がかかる
連れて行くべき
でも殺すくらいなら自殺
ぐるぐるまわる
助けて

イヌサフランの球根でも購入して食して見るか・・・・

なんでこんなに死にたさが強いんだ
首締めてほしい
治ってきてるんじゃないのか
この殺意はなんだ
誰か助けて助けて

薬でそうなってる事はよ気付いたほうがいいよ。
対症療法＝悪化療法

まずは体から薬を抜く事が必要
運動+野菜+タバコ酒×

人と一緒に居るとその人を不幸にしてしまうから一人でいたいけど寂しいでも迷惑かけたくないけど結局は人に頼ってるごめんね私の周りの人間達

もう死にたいっ
涙溢れて止まらない…
これからも生きていける訳がない
誰か殺して

勝手に薬をやめるのですか
やめたいけど怖すぎる

心療内科に行ってきました
いつもの担当の先生ではなかったのですが、リスカがやめられないと簡単に説明すると
リスパダールという薬を処方され、担当の先生の診療の予約時間を決めて帰ってきました
なんかあっけない診療でした。

例えば薬を飲んだとして、取り戻す自分は誰なんですか？
あいつの部分はどうなるの？

848
勝手にって、医者は神様じゃない。治せない人間の言うことなんか
聞く必要ない。なぜ医者は「勝手に減薬」って言うか分かる？
患者を離れさせたくないから。
減薬どころか、断薬したほうがいい。はっきり言って精神科の薬は
麻薬。麻薬って言葉もまだ優しい。魔毒。
掲示板見てみるがいい。どこもかしこも麻薬中毒者。
断薬したら一事は苦しいよ。でもそれは毒の浄化清掃だから。
それが治ったら永続的に良くなってく。
とにかく騙されるな！！！！

つまらないデタラメを長々と書く851は
ずいぶん元気があるな
見直した

今年になってから
体調悪い
ってもう半年経つね
医者は自律神経としか言わない
そんなはずはない
死ねたらいいの

もーどーにでもなーれーｗｗ

ひっそりとしていたいのに
巻き込まないで欲しい
期待してしまって苦しくなる
見た目だけで関わって来てるのが分かって嫌だ
同じ態度のあの子には見向きもしないじゃない
リスカのこと知ったら離れて行く癖に
話せば話す程自己嫌悪だ
もう誰とも関わりたくない
みんな自分のこと忘れてくれないかな

誰にも頼りたくない
何にも話したくない
なのに余計なことばっかり話して
本当に何やってんの？
過大評価するな
勝手に期待するな
出来る人なんかじゃないんだよ
何にも無いんだよ
消えてしまいたい

人の気持ち悪い部分の固まりをぶつけられた

私にはなにも言わず、自分達だけで楽しんで

だったら最初っから私なんかいらないじゃん
使うなよ
ウゼー
胃が痛い

自　　努力が足りない　　　　　　　親元帰れば？　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　ワガママ　 　身の程を知れ　
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　世の中舐めてない？　　　　　　　　怠けているだけ 　　他　
責　　成功してる人間もいる　　　　エセ弱者　　　個　　　　　　働かざるもの食うべからず 　 　　　　　　　　　力
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　自立しろ　　　　　　言い訳文句ばかり 　本
　　全力で頑張ればなんとかなる　お前はまだ恵まれている　　幸　　　いいご身分ですね　　　　　　　　　　願
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　 　 　　　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　自業自得　の　 　昔のほうが酷かった　他人に迷惑をかけている自覚が無い
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　　義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 五体満足のくせに　　　 這い上がれ　　 　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する 　　で、君に何が出来るの？
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　 　　　　　他の国よりはマシ
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ　　　　
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　　　　　　　　　　　
　欝(笑)　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀⌒´　　 　／　　　「君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

自分はただ甘えてるだけなのかもしれない
なんで自分はこんなに弱いんだろ
もっと耐えられる人間にならなきゃ
もう死にたいよ

犯罪しゃになってしまう
薬が効きにくい
ひどい苦しい混乱
殺してくれ

犯罪者になんかならないから落ち着け！

耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ自分耐えろ

まだ限界ではないから
もう少し頑張ってみる

でたらめじゃない。事実。
はっきり言うと、医者の洗脳。騙されてる。
そこに気付くべき。
自分もこのスレのように死にかけたが、
医者と薬と縁を切ってから4年長い間苦しみ続けたが、
結局自然治癒で治った。
薬で人間の精神を治せるはずがない。考えてみるがいい。
個性も、過去も、悩みの大きさも、一人一人精神状態が違う。
治せるなら実際に治らないといけない。3の症状が2→1と。実際は逆。
断言できる。薬では絶対に治せない。掲示板の事実が物語っている。
毒を飲んで、飲まない人に、「何言ってんだ」といいながら死んでいる。
ちょっとしたストレスから悲劇へと繋がっている。

死にたくない死にたくない
でももう無理だろ限界だろ
死にたい

　鬱で休職中。職場からの事務的な連絡が来ると発狂する。ＯＤせずには
いられない。特になんだあの人事。木で鼻をくくった態度にはいつも
吐き気がする。あいつらの言葉を聞いていると、こっちから辞めるよう
仕向けているんだろうなーと思う。でも誰が辞めてやるもんか。
　でも死にたいよー。働いている皆さんごめんなさい。

働きたいけど吐き気
苦しい

もう会社に行きたくない。

頭くらくらして息苦しい。
毒母から嫌味言われてからこうなった。
もう限界かな

これ以上迷惑かけるぐらいなら死ぬっていったから
さっさと死んでくれるのをwktkしながら待っていたのに
舌の根も乾かないうちにまた迷惑運んできやがった

お母さんアンタ生きてる価値無いんだから早く死んでね

今日はとりあえずしのいだ。
後は明日で今週終わり！

あいつらみんなみんなしねばいいのに
そしたら私も心置きなく死ねる
げふう

おまえらもし一生引きこもれる金もってて自分の好きな事だけやっていいよって言われてもまだ今の死にたいままの気持ちか？
金が問題で死にたい人って多いんじゃないかな

そんな事なんかどうでもいいくらい絶望してる人なら死ぬのも本人次第だが

どうなの？金だろ？

釣られてマジレスしてやるよ、欲しいのは健康だよ

身体の健康、心の健康。どっちもあれば大抵どんな仕事しても生きていける。

その仕事が原因で心の健康を損ねた人は……自分で考えてね。

オレはもともと心が健康では無いけど、なんとか仕事して生きてるし。

心の安定ってある程度金で満たされないか？安心感たてか
それとも何かストレス障害とかなのか？
仕事に原因がある心の問題なら金がありゃ仕事なんかしないですむから解決だが

体の健康もある程度なら金で買えるよな


この板は２ちゃんの中でもかなり限界まできてる人間が多いと思うんだが


他にはいないのか
本当に金があれば死なずにやり直せる人間は

しにたい

人間なんて皆裏切るし､誰一人として俺なんか真剣に大切に思わないよね

>>876
100億とかあったら幸せになれるかも。

>>876
いるだろうけど(金さえあればって人ね）
金で買えない心の健康っていうのもある。

スレタイからすればそういう人が多そう。

>>879
君はこのスレにいるって事は死にたいひと？

とうとうこんなスレにたどり着くとは･･

>>881
うん。

>>878
もちろん。
あんただって、他人のこと思いやってないでしょ？
それと同じ。

>>883
少し聞いてもいいかな

君の死にたい気持ちは金があればなくなるって事でいいのかな？
あなたにとって金はなに？
金で買えないものってあると思う？


一つ言っておくけどおれは説得して死ぬのを止めたりとか、そんなおせっかい人間じゃない

ID:eoRF4z1/にも>>885の答を聞きたいんだけどいいかな？
スルーでもかまわない

ある。
「まともな親に育てられた時間」(片親でもOK）
これが金で買えるなら、死ぬ気で給料のいい会社で働く。

以前はそれほどでもなかったけど
最近特に酷くなってきてる
襖の隙間や物陰から誰かがわたしを酷く睨むのが見えたり
天井裏とか誰もいないはずの部屋から声が聴こえるし
友人宅やホテルでも聴こえたりする

心療内科にいってもなおらないし
霊魂に取り付かれてるのかな

>>887
あなたはまだ若いのかな？まともな親に育てられなかったから今の自分がまともではないという事？

>>889
全然若くはない。

今の自分は対社会的にはまともであろうとするし、そんなに問題は発生してないが、他人が窺い知れぬ自分の内面を客観的に理解した時、親をあらためて恨んだ。

親がどう酷かったは割愛するが。

お金なんかで心は満たされないし、希望が叶うわけでもない。
私が望むものはお金では到底買えないものだから・・

ここ15年さっぱりおもしろくなかった。。これからもそうだろう。。あとは死ぬまでどうやりすごすかだな

>>892
人生なんて、所詮死ぬまでの暇つぶしだよ。

なんか楽しみ見つけるしかない。

<<893　なんかおもしろいことでもある？おれはぜんぜんねぇな。。

金で安定した生活は買えるだろうけどさ、それはやっぱり物質面なわけさ
仕事しなくても良くなったらいよいよ自分の存在価値が見出せなくなりそう

　>890　ID:eoRF4z1/
　>今の自分は対社会的にはまともであろうとするし、そんなに問題は発生してない

っていうけど、客観的に考えてホントにそういえる？
ちなみに、会社勤めてる？バイト？ニート？

あいつらが死んで存在そのものがなかったことになればいいのに
なかったことにしたい
事実を消したい
記憶を消したい
でないとむりむりかたつむり
らくになりたいよおおおお
しねしねしね

ああころしたいころしたい
しんでしまえしんでしまえ

ああああらめえらんめえええええええええええええええええええええええええええええ

ころせ。
本当に殺したいなら殺せ。
･･･本当は殺したくないのなら、殺すな。
じゃ、どうしたいのか･･･？
それを見つけるしかないんだよな。

>>897
お、おちつけｗ
俺もいるさ、そういう奴ら。
なんだろうねー念を送ればどうにかなる気もする。

>>890
話してくれてありがとう


おれはただ自分みたいな人間を探してるだけなんだよね

とある理由から

あと人生は暇潰しっていうのも人の価値観次第だと思うけど、金がありゃ暇潰しの世界も広がる

あと死にたいと思ってる人達は、誰かの幸せが成り立つ下に自分の不幸があるのか自分の不幸の為に誰かを妬むのか

二つとも元を正せば同じだけど同じじゃあない

こんなもんじゃないから。こんなもんじゃない。なにも感じん。そうじゃなきゃだめだから。

わかんないよ

世の中の九割のものは金で解決し得る事ができる

信頼とか目に見えないものは買えないものが多いけど、その中にいくつ本当に必要なものがあるかな

まともに生活するだけでも世の中騙し合い
サラリーマンになるのだって会社に騙され搾取されてんの分かってて生活の為に働く

おれは搾取される側には絶対いたくない
だから搾取する
金を掴めば目線が変わり世界が変わるよ

そんな事してたら周りには親友なんてのはいなくなった。利害関係にある人間だけだ
時には寂しい。死にたくもなるけどその度金だけを考えた
金は人生を変える力を持ってるからね

そんな人間を探してる

>905　なんか虚しい人生だね。自分でもそう思わない？
別に、あなたの生き方を否定しないよ。いいんじゃない？自分の人生だもん、好きに生きれば。
でも、最期に死ぬときに「ああ、オレ、これでよかったな･･･」って思うかねぇ。
別にレスいらないよw

>>861
ありがとう

苦しい耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ

>>905
もう1つだけ思ったこと。

>世の中の九割のものは金で解決し得る事ができる

そう、そのとおり。アンタが「とにかく、たくさん得たい」なら、アンタの人生それで間違ってないよな。大正解だ。
でも、アンタが本当に望んでいるものが「金では手に入らない1割（0.00001％）のもの、ただ1つだけだったとしたら。。。
アンタの人生、大失敗だねｗ

「勝ち組」「負け組」って言葉聞くたびに、アララって思う
自分で「勝ち組」だと思ってるヤツらって、最期に「オレ勝った･･･」って思って死ぬのかねえ。
いいけどさ、自分で好きに選ぶ人生なんだから。
ただ、素朴な疑問。

もう無理だ

頑張っても頑張ってもまわりの人間は頑張れとしか言わない
最近自分以外の全てが敵に思えてきた

>>910
分かるよ
疑心暗鬼
自暴自棄

人の迷惑考えずに煙草吸うバカ
後先考えずに酒を飲んで酔うバカ
自分中心で人のこと考えないバカ
生まれつき精神的に弱くて脆いバカ

なんで、心が弱い人だけ辛い目見るの？
他のバカが迫害されない理由ってなんなの？
人に迷惑かけてないのに、心が弱くて脆いってだけで
なんで、こんなに辛い思いをしなくちゃならないの？

って考えたら、他のバカがクソ憎たらしくなったので
死ぬのがバカらしくなったよ

ほとんどの人はバカじゃないから辛いんだと思うんだ

>>912
すまん
煙草と酒は許して
煙草は人に迷惑にならないよう
注意している
酒もそうだが
これ位しか逃げ道無し
病院に行きたいが
会社にバレルとクビなので
これしかないんだ…

神様↑↓この苦しみを取り除いてください。

>>893
斉藤和義が好きとみた。

>>912
全部当て嵌まる自分
救いようのない馬鹿

やっぱり自分死んだ方が人に迷惑かけないみたいだ。

↑そのレスだけですでに人のこと考えてるし自己中じゃなくなってるよ。

俺も非喫煙者だけど、あなたみたいな人がタバコ吸うのは全然構わないとみんなおもうと思うよ。

路上のタバコだけは許せないな・・・お前のせいで新鮮な空気を汚されてそれを俺は吸わなくちゃいけない
吸ってるヤツの脳漿でタバコの火を消したいっていつも思ってる

何でもいいから
とにかく禁煙しろ

電話してるときに毒母がいつまで仕事しねぇきだ！って聞こえるように言って来た。
これは嫌がらせというかなんというか。
なんで電話の相手まで聞こえるように言うのかと。
部屋にかぎかけたいよ

怖い
不安
仕事辞めた
薬変わった
家にいるのに怖い何もできない眠れない不安怖い

地球嫌い

>>923
何かかわいいな

死んでたまるか！ 負けてたまるかよ！何がなんでも俺は図々しく、ずぶとく生き延びてやるぜ！何言っても生きたもん勝ちだ！！何でみんな生きてきたかって？修行するためだよ！自殺なんかして人生放棄出来ると思ったら大間違いだ！命は満足するまでずっと繰り返されるんだ！

熱いぜ

｢人生に悔いなし｣って言って死ねるまで延々とな！途中で人生放棄しても必ずまた同じくらい重い試練を与えられる！乗り越えない限り本当に幸せな自分には近付けないってわけさ！！

これは神様に与えられたゲームだ！乗り越えた者にだけ褒美が与えられる。どんなに辛くても俺達はその褒美に向かって突き進んで行くしかないんだよ！

小鬱とフラットな状態をキープしてきたのに
大鬱の波が来てるのがわかる。頭の中の火が消えて行く。
少しでも楽になる方法をググッてばかりの自分がいる。
どうしたら人生が変わるんだろう。

＞９２９
人生なるようになるさ

自分が単独事故してケガしたせいで職場のシフト無茶苦茶、迷惑かけまくり。
皆に恨まれてるんだろうな、もういっぱいいっぱいです。

空　　虚　　感　　　　　虚　　無　　感

宇和アアああああああああああああああああああ

正常はもう、おしまい。

あべべべべ

みんな今日も楽しく限界やってね（＾з＾）

あしたもよろしくね！

あああああ私は只あなた達が少しでも楽になればと思ったんだ。
傷つけるつもりなんかないよ
くるしいつらいと言うあなた達どちらかにしかわたしの手はのばせないのは知ってる
でもそれでも楽にしてあげたかった
もうわかんないよ生まれてきたのが悪いんだよばか私。
リセットしてほしい。
いいこにうまれてみんなが幸せになれるこになりたい。

かすがいになれなかった私が悪いのか

死にたいんだけど
死んでしまいたいんだけど

境界性人格障害の友人がいます。問題行動(問題と言ったらいけないのかも
しれませんが、言葉が見つからないので許して下さい。)で、周りを振り回
す(と言ってイイのかわかりませんが)、そういった行動が見られます
(右腕に傷痕(リストカット)が並んでいるのを見せてくれたり、自殺をほの
めかしたりと言った行動です)。

ずっと聞けないでいるのですが、友達は自分がそういった行動(人を振り回
すような行動)をしてしまっている事は自覚しているのでしょうか？
それとも、問題行動を起こした後に、自分が周りを振り回してしまったと
自覚があるのでしょうか？

普段、話していると普通なのですが、聞いたらマズイのかな…と考えてし
まいます。色々、話したら友達の事も良くわかるのかなと思うのですが、
余計な事でしょうか？

あと、境界性人格障害を調べたのですが、いまいち、わからないです。誰か(信頼している人)から怒られる？とか捨てられる？と思うとそういった行動をとるという事で良いのでしょうか？

なんかもう・・・なんだろ

なんていうかさ…
心身弱ってるときにほんとに「死ね」って言われたら
ほんとに死んでしまいたくなるね
体のどこかがズキズキする

胸の奥がズキズキする

>>938
なんかすっきりしたIDだなｗ

限界が近づいてる癖に長ったらしいレスを書ける奴って一体何なんだ？
元気いいじゃないか

精神科のナースでした。
医者の考えに逆らいました。（明らかにミスしてたから）

翌日から「アル中、人格障害」といわれ
「おまえは異常だ」と直接言われました。
周りの人間、看護部長に私につけた病名を
医者は勝手にいいふらしました。
仕事をやめるよう、しつこくいわれ
欝になりました。

実は精神科医も患者を差別しているんだなと
思い知らされました。

ちなみに人格障害でもアル中でもないと
別の精神科医が診断し、診断書まで書いてくれました

精神科、選ぶときは気をつけてね。

もう限界。
と言っても死にはせん。全てリセットしてやる。
おまえら全員との繋がり消す。
所詮おまえらは解らないんだろうな。死ね。

死にたい

ものすごーく寂しくなって
死にたいと思ってしまった。
最近はそう思うことがなかったのにな･･･

助けて欲しい。

>>945
経験から言うと、憎まれ役を買って出る医者は良い医者
「恨まれても憎まれても叩かれそうになろうとも、薬を処方して
回復を確認して、薬を断たせるのが自分の仕事」
と聞かされたことがある

気分が悪い時に限って
出先で変なのに絡まれたり
店員に逆切れされる

表情が怒ってるせいだろうか

>>949
その医者自体が精神病でしたよ・・・・

>>905
まさに俺。

デイトレで毎日　金・金・金・・
金は貯まったよ
けど、多くの大事なものを失った。
自分でも分かるからなぁ、性格が著しく変化したなーって。
なんていうか、悪魔？いや、卑しい悪魔・・

>>951
精神病だから悪い医者って考えないでね
悪い医者が精神病にかかってたと考えてね

精神病で性格とかそんなに変わらないし

［sage]
明日ﾊﾞｲﾄや↓不安で押し潰されそう↓
ﾊﾞｲﾄ先のみんなが敵に見える…怖いよ…たった４時間働くだけなのに、私は精神的に弱いな…↓
限界

>>952
儲かったのか？うらやましいな。金が全てとは言わないが95％は金だろ。

一番楽な自殺の方法って何？

もう無理…

うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
うつ病「死にたい！」
修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」

ほんとはさぁ……
嘆いてる暇なんかないんでない？？
悲しんでる暇なんかないんでないかい？？？

阿部
半殺しはやめてくれ
殺してくれ
お前に自殺の意がないのは分かってる自分さえ良けりゃいいんだよな
阿部
今すぐ私を殺せ

救えやしない殺しもしない半殺しにしやがって
阿部
殺してくれ苦しいんだ

死にたい

なんかもう…
また寝ない日更新

こつぶっこ。なんでおまえはこんなにうまい。6袋入りを買ったのにもう1袋しかない。死んだらこつぶっこ食えなくなる。嫌だ。

こつぶっこ。なんでおまえはこんなにうまい。6袋入りを買ったのにもう1袋しかない。死んだらこつぶっこ食えなくなる。それは嫌だ。

つかれた

友達が泊まりに来てる
友達は私のベッドで
そそくさ寝た

私は眠れないままゆかで寝転がってる
誰かと同じ空間に１日いるなんてたえられない
もうパニック起こしそうで涙止まらない
本当にしにたい

年末妹の結婚式が無事済んだら年明けに自分の存在を消します。
身辺整理しながら誰にも迷惑かけず一人で死ねる方法を模索してます。
私に秘密を託してる方々、遺書には皆様への謝意しか述べません。
役立たずの害虫でも最期までピエロやヒールを徹底しますのでご安心ください。

2ちゃんで腹立ちと我慢の限界超えて許されない暴言浴びせてしまった
相手がここの人たちのような状況かもしれないのに
仕事も全てが一杯一杯で悩みなど誰にも相談できない
友人がいなくて寂しいとか必要とか思うことすらなくなった
親がいなくなったら生きる意味なんて別にない気もする
こんな自分でごめんなさい

リア充ってほんと何やらせても上手いね
死ねばいいのに

悪いのは仕事出来なくて鈍くさい自分だ。
ってわかってるのに怒られて落ち込むし引きずるし
愚痴ばっかで家族に怒られたしでさらに落ち込む。
自分バカだろって思う。
お金なさすぎて辞めたら死ぬしかない。
毎日、今日こそは昨日までより仕事出来るようにって思って仕事に行く。
成長してる感じが全然しない。帰り道ずっと脳内で反省会。

死にたい
一家全員殺してくれ

いくら気が狂いそうになっても、それが日常なんだよ

>>968
あなたの気持ちがわからなくもないけど
やっぱりそういう発言は辞めておいたほうがいいよ
自分、他の某スレの住人でもあるのだが、ちょっとミスしたことがあって謝ったのに
「死ねよ」「生きている価値ないんじゃね？」「なんで生きてんの？」とか言われて
煽りってことわかっているのに、涙がとまらなかった

性同一性障害で悩んでる22の男です。
身近な人にも相談できず辛いです。
誰か相談のってくれませんか？
[email protected]

やったら全国ニュースになる
でももうどうしようもできない

死にたい殺してほしい
限界だ

何で自殺すらできないんだ

死にたいんだよ

死にたくない。でも苦しい。助けて。助けて。あなたしかいない。
信じたいけど不安で不安で仕方ない。
私は間違った道を歩まされそう。怖い。怖い。助けて。

感情があることが生きてる証。
不安になるのは、体が「生きるために自分に必要なもの」を求めているから。

っ抱き枕

自分が何を考えてるかわからない。好きなものが何もない。
ってか今まで大嫌いだった害虫を素手で触れるようになった時点で
（さわってても何も感じない／刺される危険もあるのに）何かがおかしいと感じた。

携帯からごめん。私は社会不安で１ヶ月バイト頑張ったけど、毎日怒られてもう、限界です…
辞めてもいいかな？

死にたい
死にたい
死にたい
私の体は健康そのもの
だけど心は死にたがっている

お願い死なせて
お願い

死にたくないよ
余命二か月なんて嫌
お腹の赤ちゃんまだ四か月

取って付けた様な言葉しか出てこない時点でもう無理やろ…

もう限界だお

ああいうのやめてほしいお
あんたのこと今も昔も好きじゃないお
だから諦めろとか見当違いだお

頑張れ頑張れって言われても出来ないんだよ
理解してくれない
ツラい
死ぬ勇気もない
廃人だ

>>987何があった俺もだお

>>988俺もだお

俺、いま鬱です。
３度目。
前の職場で、鬱もすっかり良くなって、２年。
人並み以上にがんばってると自分では思ってました。
４月から、新しい職場。
待っていたのは、「あいつが鬱のヤツ」という視線。
みんなから「あんまり考えすぎないように」という言葉。
あー俺ってそういう扱いなんだ。。。
それから「俺って、自分が鬱だって宣伝しに来たようなもんだな。」
と思ったら、調子悪くなっちゃって。
それでも、ここで倒れたり休んだりしたら、また鬱だと思われちゃう。
という思い。
思考もハッキリしないなか、出勤しないと何言われるかわからんという思い。
でも明らかに自分がおかしくなってるから、
出勤してても「あーやっぱこいつおかしいわ」と思われてるだけ。

こりゃーやっぱり会社やめるしかねーや。
再就職先あるかな。

社会には軽いウツ病の人が多い。何気に働いたりしてる。

腹が減ったし、スーパーに買い出しに行くか…。

こんな精神状態で
何かを創り出すなんて無理です
なんで私は普通じゃないんだろうな
普通っていいな

ＷＣＴ教育ホームページ

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ＷＩＳＨ　ＣＯＭＥ　ＴＲＵＥ

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田舎の無神経な噂 悪口でおかしくなる 私の命懸けて 母を助けたいが
自分がおかしくなってる気が

だれか助けて

阿部
半殺しはやめてくれ
殺してくれ
お前に自殺の意がないのは分かってる自分さえ良けりゃいいんだよな
阿部
今すぐ私を殺せ

救えやしない殺しもしない半殺しにしやがって

阿部
殺してくれ苦しいんだ

阿部
半殺しはやめてくれ
殺してくれ
お前に自殺の意がないのは分かってる自分さえ良けりゃいいんだよな
阿部
今すぐ私を殺せ

救えやしない殺しもしない半殺しにしやがって

阿部
殺してくれ苦しいんだ

>>966
それわかる。

999

限界を越えました

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。