【身体症状も】鬱・対人恐怖・過食【ボロボロ】

>>951さん
ありがとう。

あと、過食で体調崩したりした時や、自助グループに行くときなど、
隠すために周りに嘘つきまくってる。
これも人に嫌われる理由なんだ。
会食や飲み会なんてもってのほかだ。断ってばっかり。
早く嘘つかずにみんなと普通にコミュニケーション取れるようになりたい(:_;)

過食出来る程お金あるのが羨ましいわ
派遣切りにあって餓死していく人をどう思う？
お金は将来の為に貯金しておいた方がいいよ
ドケチになって貯金を趣味にすれば過食なんて治る
ドケチ板に行くべし

嘘をつく事に罪悪感をもてるうちはまだ大丈夫だと思う。
>>952を読んで、自分は息を吸うように嘘をついている事に気がついた。
嘘あってこその自分みたいなものだ。

その上、自分ひとり飲み会に誘われなくてもそれを悲しいとか寂しいとか思わない。
思えないだけかもしれないけど、ホッとする気持ちの方が強い。
誘われなくてよかった…と。

>>952

自分も含めこの病気の人は、特に会食や飲み会を嘘ついて断ったりドタキャンして自己嫌悪に陥る人がほとんどだと思う。気にしないでって言っても気になるし落ち込んで自分を責めてしまうよね。
どんまいだよ。
カウンセリングでそういう辛さ、話してわかってもらえるといいね。

天国でも引きこもれや
食いしん坊言い訳最終手段が太る薬と太る体質談障害

抜け毛
知覚過敏(髪の毛がおでこに触れるのが気になってしょうがないのでピンで留めてる。)
定期的に蕁麻疹
ムズムズ脚症候群
拒食、体重減少

>>957
こんにちは、俺…

一年前は＋30キロありました
入院やらなんやらで今は平均よりちょい太めまで落ちました

太る前は自信過剰すぎて、今はその反動がきてるよ…
もちろん一年前に比べれば痩せたけどね
だから太る前の自信ありありだったのは、くすりのせいだったんだなあと実感した

なんだか脳に脂肪がいったような感じ
外に慣れないといけないわ

>>920
私も

>>959
太る前？
痩せる前じゃなくて？
話がよくわからない

>>958
医者にはなんと言われてますか？

>>961
拒食→過食になって拒食体重から一気にばばんと太りました
あんま覚えてないので、詳しく書けん…

なんていうか、不健康なほどに痩せてた時は自信ありあり
太ってた時はくすり飲んでたから、周り見えなかった＝自分ふつうだと思ってた

くすり飲まなくなって、自信なんてかけらも無くなった
そんなわけで昔の反動で人前に出るのが異常なほど恥ずかしい

という感じのことを書きたかった
分かりづらくてすまん

食べたいとか痩せたいとかそうゆう気持ちはだんだん落ち着いてきた｡でも､治ったわけじゃない気がする｡家から出たくないし周りの連絡全部無視だし｡摂食になって全部狂った｡

せっかく調子が良かったのに、ちょっと嫌な事があっただけで
過食してしまっている。
眠剤飲んだからそろそろ寝逃げできるかな。
今日もたくさんの食物を無駄にした。

摂食になって、頭が余計悪くなった。同じような人いますか?
物忘れ激しい

過食25年

過食引きこもり
誰とも話してない。 気が狂いそうな気持ち押し殺し過食で紛らわしひたすら寝るだけ

ダメダメループから外れる方法。
�@薬、飲まない。
�A自分との戦い（抜けだそうとする努力）

付け足し

自分にもっと厳しくなれ。仕事してない奴は仕事して下さい。精神的に落ち着きますよ。
自分の経験談でした。

薬飲んでかなりよくなった自分からしては気にくわないカキコミである。

>>969
やっぱりこれだよな。

仕事
私が今１番にやらなくてはならないこと。でも中退空白五年の摂食デブには、働くことが怖すぎる。
だから現実逃避、焦りから調子よくしてても親になんかいわれると結局過食が酷い状態に戻る

働かなきゃ変わらないんだってわかる。でも怖い。人よりネックがある状態で飛び込まなきゃならないのが。
後は、やらなきゃいけないことをずるずるのばす性格もどうにかしたい

要は、病気を装ったひきニートでいたいわけだ。

不眠　過食嘔吐　過食　人目が怖くて引きこもり状態です。
唯一食べる物を近くのスーパーに買いに行く時だけ　でかけます。
でも帽子を深くかぶってます。
通院もしてるしカウンセリングも受けてる。
医者からは過食衝動をとめる薬はないと言われてしまった・・・
精神的なものから改善していくしかないらしいけど　過食　引きこもりの
負のループからなかなか抜け出せない。
趣味もまったくないし。食べてる時だけ色んな事が忘れていられる。

本当に過食やめたいなら入院を勧める

過食以外の楽しみみつけたいな

似ている人がいっぱいいて少し驚きました。

私は鬱→過食症→引きこもりは3回目です。

もう治ったと思っても辛い何かが起きると過食症が再発。

食べたくて、食べたくて、いてもたってもいられません。

食べ物がないと怖いので、いつもカバンに何かしら入れてました。

辛くなり仕事を辞めてからさらに急激に過食症へ。

3ヶ月で160ｾﾝﾁ 52ｷﾛ→68ｷﾛへ

人間ってこんなに短期間で太れるんです。

死にたくて、今準備中です。

>>976
辛いことや不安があった時の逃げ道として過食がある場合、(たばこやギャンブルと同じように、気持ちの逃げ場として）
治ったと思っても過食が再発するのではなく、今辛い自分が過食という手段を必要としている時期なんだ、辛いけど仕方ないな、と思えませんか？

自分もですが、辛い時の症状として過食が出るのは、風邪をひいたとき熱が出ることもあるし、熱が出ないでせきと鼻水だけが出ることがあるのと同じこと。
長い目で見れば一つの時期なのです、今辛くてもまた、きっと落ち着くときがきます。
死ぬ準備もう少し先延ばししてみませんか。
私（たち）はこうして、辛い時、時には過食に助けてもらいながら生きていくしかないんです。
一時の苦しみに負けないで。

ごめんなさい下げなかった・・・・

>>972
そうかもなぁ…orz

>>971
>>976
メールしたいわ
友達になりたいってか、似てるから深いお互いの闇まで話してお互い少しでも気持ち楽にしたい

私は引きこもり歴は一年で過食嘔吐歴七年
本気で死のうと縄跳びやマフラーをメタルラックにくくって首つりかけたけど苦しくて死ねなかった
今は自殺願望より開き直りモードに入ってる
死ねないから過食嘔吐を開き直って、自分に必要な物だってみとめてる

私も働きだすのは怖い…

>>980
私も同じ。過食嘔吐歴１０年。最近は吐けない過食もある。
引きこもりは２年くらいです。人の視線怖いし過食嘔吐で醜くなって
いくのがわかっててもやめられない。
仕事始めても過食嘔吐がひどくなって休みがちになって結局辞めてしまう。
働けない。人と関わるのが怖い。
時間だけがいっぱいあるから過食嘔吐の繰り返し・・・
もう朝目が覚めるのが怖い。ずっと眠っていたい・・・

誰かと美味しく食べてみたらどうかな

相手がいません

一人で居酒屋とかうどん屋さんとか

>>977感動
目から鱗

976です
977さん
ありがとう。結局何回チャレンジしても死ねませんでした。もう人生に未練ないのに怖くて死ねない。そんな弱い自分に更に落ち込みました。
私、入院してみようと思います。本当はすごく嫌だけれど、人の目が怖くて仕方ないけど、環境変えるにはこれしかないのかと。
もう友人はいません。いきなり太った醜い自分が嫌で、会いたくないし連絡をほとんど無視してしまいました。もう失うものはありません。

976です
980さんもありがとう！過食症って意外と多いんですね。過食症の人たちと話してみたいけど、実際、私は外も出られない対人恐怖症になってしまった引きこもりです(笑)本当につくづく自分が嫌になります。親に迷惑掛けている自分は、生きている価値がない

まずは吐かないように…顔がアンパンマンになりますよ(o^_^o)

もう長年の過食嘔吐生活で顔も唾液腺のリンパもパンパンだよ。
歯も肌もボロボロ。でもこんなになっても嘔吐がやめられないんだ。
もう過食嘔吐に依存してる。
醜い姿がイヤで引きこもってる。今はそれしか現実逃避しかない
本当　こんな生活イヤ　やめたい！！

>>971
私も中退引きこもり５年ニート…だったけど今年バイトはじめられたよ。
５年はキツいけど、はじめてみたらなんとかなるもんだよ。行動あるのみ。
家事手伝いも仕事のうち。面接でも堂々といえば理解してくれるとこは必ずあるから頑張って！

長年トイレに嘔吐していましたが、等々配管が詰まりました。業者さんにお世話になりました。
頻繁にしてしまう人は本当に気を付けて下さい。

>>977です。
>>976さん、レスありがとうね。

入院するんですか。理解ある治療者に巡り合えたならいいけれど、私も拒食時代入院したことありますが、自分の価値観が変わらないとダメだった。
痩せ至上主義、体重減らすことが最優先、ちょっとでも太るとショックで落ち込む。人に会うのいや、仕事もいや。
そうやってたらホントにこの病気に一生振り回されておしまい。
過食が一時収まって治ったように思ってもそれは嘘っぱちだっだ。
だって、過食しない自分が嬉しくて、そういう自分ばかり褒めて、価値観はやはり「過食しない痩せていく自分」

どーーしても、変われないんだーーーー
馬鹿な自分。
でも、976さんが死なないでいてくれてよかった。
友達は私もすべてなくした。いるのは家族と自分だけ。

私じゃ友人になれないかもしれないけど、書き込みにまた来てくれたら・・・ずっと見守ってるよ。入院頑張って(って禁句かな）。応援してるから。

入院中って携帯使えるのかな？使えたら入院してもまた書き込みにきてね
あと閉鎖病棟にだけは、入院しないほうがいいよ
他の精神病患者に誘発されて違う病気になったり、薬漬けだったり良くないみたいだよ
でも閉鎖じゃないなら、過食衝動で売店とかいって買ってしまいそうだけどね…

あたし対人恐怖症で仕事するのが怖い
仕事はしたくて仕方ないんだけど、人の目や大勢の中で作業をするっていうのが無理耐えられない
息荒くなって汗出てきてめまいする‥
今はニートです‥
そういうバカみたいな理由なんですけど;
そういう理由で仕事できないって家族や友達に言えなくて毎日罵られます
外に出ることすら怖いです‥

>>993
他人には意外と無関心みたいだよ。
仕事なんてそんな感じだと、最近思えるようになった。
何事も少しずつやればいいじゃん。自分は自分、他人は他人。
馬鹿馬鹿しいなんて思わない。あなたにとってはとても重要なことでしょ?

>>977 感動した、涙がマヂで出た。

>>993

私も失業して1年ですが復帰が怖いです。
間があけばあくほどしづらくなる気がします。
バカみたいな理由じゃないですよ。毎日罵られるって・・・
辛いでしょう？
私は今は家族はなにも言わないけど「働けオーラ」がみんなから漂って・・・

顔が上げられない

25年摂食
20年過食嘔吐引きこもり。
果てに慢性胃炎→胃潰瘍→激しい頭痛→白血球低下→入院。退院→激しい頭痛→胃潰瘍→【下血】→【直腸癌】→手術→糖尿→腸管子宮内膜症→ﾀﾞｸﾞﾗｽかに癒着→直腸とへばりついて【激痛】。
腸をとって人口肛門にするしか癒着をとる方法はないと言われる。が、手術しても２か月しかもたずまた癒着し一生激痛は免れないと宣告。 現在、尾てい骨付近は癒着による激痛で座る事が出来なくなり、首と腰のヘルニアも兼、お尻を上にして寝たきり３年。
欝→引きこもり→過食の果て、寝たきり廃人になった。
身内からは25年前に見捨てられ、一人激痛と闘うだけの苦しい毎日。

>>996想像を絶する世界だ・・・
失礼ですが今、痩せたい願望はありますか？

>>996
近くなら行ってあげたいよ

>>997
嘔吐もなし。
想像を絶する激痛で す

>>998
ありがとう

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