学校時代に心が壊れた人 6

学校時代に人間不信・無気力・無感動・無責任になった。
教師・友人・家族関係などからの体罰・イジメ。
精神的ストレス、肉体的ストレス、トラウマ。
学校時代にきっかけがある。
そんな人達のスレ。

テンプレっぽいのは>>2-3あたり

過去スレ
学校時代に心が壊れた人 5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204589569/
学校時代に心が壊れた人 4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163248731/
学校時代に心が壊れた人 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154035501/
学校時代に心が壊れた人 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147053002/
学校時代に心が壊れた人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138258151/

3 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/28(金) 10:12:37 ID:xgKWRzdb
学校とは非常に、ストレスに満ちたところである。
自己主張を嫌うようになり、積極性が削がれるところである。

--------------------------------------------------------------------

973 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/11/08(水) 08:07:46 ID:KEjO1P14
俺は、中学、高校とも1/3くらいの出席率だったな。
正しいと思ってたこと全てが理不尽に壊される場所ではあるよな、学校は。
ハブられた奴は人間性を踏みにじられ、そうなりたくない一心で皆、クラスのボス猿と
同じ方を向く。 俺はﾍﾀﾚだったからまだ卒業まで踏みとどまれたけど、

物事に主体性もって臨む人間、筋が通ってないと気がすまない性質の人間には
つらいだろうなぁ。今じゃそういう人間は貴重なんだから、わざわざ肥溜めに浸かって
一緒に腐るよりは不登校にでもなったほうが本人のためにも良い希ガス。
親やら教師やらの執拗な妨害があるがｗ
もうね、人と違ってるだけで叩くってのがひどく馬鹿らしく思える。学校池って言う前に、
この山のような理不尽とどう折り合いをつければいいのか教えてくれ。
それも示せないくせに無理やり送り出そうとするﾎﾞﾝｸﾗは腹を切って死ぬべきである。

-----------------------------------------------------------------------

78 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 05:26:41 ID:Cbyz4IDL
Q. 馬鹿で横柄な人、知障、うすのろ、ＤＱＮは何故？
A. それが「良い子」だから

79 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 05:30:01 ID:Cbyz4IDL
Q. むごたらしいきちがいは何故いるの？
A. 「良い子」だから

同感。馬鹿はけっしてイノセントじゃない
日本のウェブサイトは「世界一の馬鹿の壁」と言われる
日本の馬鹿はみんな「良い子」
　　役人風吹かす馬鹿死ね

-------------------------------------------------------------------

13 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/03/18(火) 18:05:47 ID:Csvav9fm
いろんな仕事があるように、
学校もいろんなタイプがあればいいのにって思う。
学校って一度うまくいかなくなったら逃げ場がないって感じで、
大人で言えば、転職も転勤も部署移動も出来ないって感じじゃ・・・

大人になって、そういう自由があるって分かってきたけど、
学校時代に学んだ、従うしかないってことが抜けなかった。
どんなことでも自分に合わなかったりしたら、
自分の希望言っていいし、やめてもいいって気軽に思えなかったよ。
自分の意見押し殺しても頑張らなきゃ我侭だって思って、
我慢しすぎて、気を使いすぎて、疲れきって働けなくなった。

学校はあんなに我慢して通学し続けて、やっと学校時代が終わったと思ったのに、
親には学校さえ出れば大丈夫みたいなこと言われて来たのに、
気がついたら、自分の好きなこととか全部どうでもよくなって、
心の中身がなんにもなくなってた。
今では職業とか働くとか考えるだけで、心が苦しくなる。

--------------------------------------------------------------------

54 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/04/03(木) 16:45:58 ID:9zpQ+lgd
親って学校の現状を全くわかってないからうざいよな。
毒親・差別教師・いじめ・社会では実力＜上司の機嫌

これらが揃ってるせいでメンヘラはのたれ死ぬしかなくなる('A｀)

テンプレ以上。

学校に行っても人を疑う心しか育めない。
しかもどんなハイレベル学校でも独学より効率が悪い。

学歴なんて飾りです。偉い人には（ｒｙ

私の体調に気づかなかった同期が憎い…orz

私を壊したのは学校ではないです。

今から高卒認定でも取ろうかねぇ…

腐臭漂う学校教室、キモいクサいだとかほざくが、
クサいのはおまえらである。
毎日は神経戦、ちょっとでも空気を読めないことが
あったらその日から地獄、聡い子は小中学生のうちから居難くなり、
不登校になるのも当然である。
(私は改善策として、子供らの人間関係において
距離を置くことを提案している。既に愚劣どもにはよき関係は望めないのだ)

空気を読まなければ、合わせられなければ、
次に何があるかわからない。
一度のコミュニケーションのミスにリカバリーが効かない。
その恐怖に、多くのよき子らが明るさ、本物の個性を殺されているのだ。
酷い場合は身体的不調、精神疾患に陥る。
これが腐臭漂う学校教室の実態である。

現時点、彼女が唾棄すべきサイドの輩であるという確証は出ていない。
舞鶴女子高生(レイプ)殺人事件に対して、
強い遺憾の意を表明するとともに、各地で報復戦を開始する。

補足　彼女は私と親密な関係になっていたら、
このようなことにはならなかったであろう。

新スレですか。
乙です。おめでとうございます。
このスレは文科省、(わりとタブーを気にしない)マスメディアなどに
送りつけしてもいいほどの良スレです。

モンスターペアレンツなんて超些細な問題。
学校による犠牲者、あらゆる害悪に較べれば。
そもそも、モンスターペアレンツを育てたのは学校教育でもあるだろ。
学校は個人にうるさく干渉する練成機関だったのだからなｗ
責任はテメエらに大きくあるのｗ

まず学校の劣悪な子供にとって過酷な現実があって、
それからモンスターペアレンツと呼ばれる親たちが出てくるの。
まず、あるのは学校の現実。


先に「学校は大嫌い」の小学生に言及しようと思ったら、
舞鶴の事件が起きてしまった。

さて、小学生の件、勇気ある小学生、故人に大儀！
死なせるとは、糾○集会でもやったのか？
犠牲者は多数出ているのに、
たかだか１回卒業式でハプニングが起きただけでどこまで度量が狭いんだかｗ

>>9>>10
すげぇ良レス、これテンプレ入れていい？

自演だと思われるです＞＜

どうぞ構いませんよ^^；

モンスターペアレンツの評につきましては、
まず、あるのは学校の状況という現実です。
ということを声高にいいたいです。


＞物事に主体性もって臨む人間、筋が通ってないと気がすまない性質の人間には
＞つらいだろうなぁ。今じゃそういう人間は貴重なんだから
貴重であり、不可欠。
ただし、彼らはこうした美徳は伏せて、したたかさを持たないと、やっていけない。
この貴重な人々を失った、潰してきた影響は社会全体に
波及している、どうだ、気持ちいいか？、
適応者さんどもよ、おたくらも苦しくなってきただろｗ

そうした主体性のある強い子がプレゼンスを示したときに
いい子ぶってると貶めるのは日常だっただろうが、
義務教育99％の国で知らねえということはねえだろうな。
テメエらが親になった今更、子供は大事、社会の宝だから
守って、殺すな、命の尊さ、だぁ？
笑わせるのもいい加減にしてくれｗ
人間の本性は汚くて、殺人や犯罪はどこにでもあるんですよー♪
どうだ満足か？ｗ

あぼーん

何かを考えるたびに不登校になった事がついてまわる

不登校ということを理由に自分の弱さを納得するのは嫌いだし、
同じ不登校でも猛勉強して成功した奴を何人も知ってるんだけど
結局は自分が無能な事を認めたくないが為に不登校を理由にして安心してる

不登校じゃない他人も同じようにまたはそれ以上苦労し、
努力してるのに自分は…と考えると情けないし消えたくなる

>>14
精神病において優先すべきこと、

１．毒親の排除
２．有害なものと関係と絶ち切る
３．どうしても勉強するなら独学で高卒認定をやる、間違っても学校に登校するのは駄目。

これくらい。

保守

大学とかで全く通学せずに卒業できるのないんかね？
高卒認定ならあるが

さて、今日は弟の家庭訪問なわけだが、
毒親も教師も色々と嘘で塗り固めるんだろうな…

2chの「荒らしに反応する人も荒らし」を思い出したらいじめのことをフラッシュバックした

毒母が「反応するから面白がられてもっといじめられるのよ」と
一方的に被害者である俺を悪く言ったからな…
嫌なことを嫌と言っちゃ駄目なのか、と。
どんなに殴られても苦しくても嫌がっちゃ駄目なのか、と。
死ねと？

いじめられた子は社交性がなくなってあらゆる場所でひどい目にあう…2chですら…
もはやいじめは暴行罪どころか殺人に等しいんだよ、社会的抹殺よりも重い。

なぜ「いじめ」という犯罪を擁護する言葉が生まれたのだろう？

学校外で人を殴ったら犯罪なのに学校内なら何やっても罪に問われないとかおかしすぎる

学校の話もあるので毒親スレで書いたものをそのまま貼らせてもらう。

695 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/05/20(火) 18:55:08 ID:q+GEy8tK
今弟が「俺んちは俺んち、人んちは人んちでしょ」って…
完全に毒の洗脳を受けてる…どうすれば…

696 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/05/20(火) 19:12:55 ID:q+GEy8tK
これで弟が大人になって社会に出たら自分の家庭の異常さに気づいてショック受けるだろうな…
毒に育てられた子は学校や社会でも必ずひどい目にあうからな…社会適応力が毒に潰されてるから…
「いじめられる側に原因がある」じゃなくて「いじめられる子の親に原因がある」だよな…
マジで原因が子だけにあるパターンを見てしまったこともあるが…

今の俺の気分→「学歴ってなんなの」

学校で何が起こってるか最近の大人は全く知らないんだか見て見ぬふりなんだか…
見て見ぬふりだろうな、ニュースであんだけやっててもなにもしないんだから。

ちょっとでも学歴に空白があったら人生終了とかアホか。

あと、バイトしようとしてもバイトの扱いがひどすぎてどうしようもない。

たまには上げて保守

小学校→いじめ
男のクセによく泣くから

中学校→いじめ
男子校だから暴力で来られた、しかも日によって敵味方がコロコロ変わってた。
昨日敵意むき出しで殴ってきた奴が突然優しくなったと思ったら昨日仲良かった奴に敵意むき出しで殴られた。
味方なんていない。この頃に母親が再婚した。
実の父親はゴロツキだったから父親なんて存在好きになれなかった。

高校→学歴
専門学校行きたかったけど大学に行けって言われた。
進学校だったし、中学までは勉強も真面目にしてたけどもうこの辺から落ちた。

大学→就職難と授業がつまらない
大学の授業って面白いって聞いてたけどまったくそう思えなかった。
だからもう中退する。でも働けるような精神状態でもない。
おまけに彼女がリストカッター。もう自分ヤバイ。

こんな感じ。

保守

中国の大地震が日本で起きて学校が大量に
崩れてガキが死にまくればよかったのに。

中国の大地震が日本で起きて学校が大量に
崩れてガキが死にまくればよかったのに。

中国の大地震が日本で起きて学校が大量に
崩れてガキが死にまくればよかったのに。

>>10
> モンスターペアレンツなんて超些細な問題。
> 学校による犠牲者、あらゆる害悪に較べれば。
> そもそも、モンスターペアレンツを育てたのは学校教育でもあるだろ。
> 学校は個人にうるさく干渉する練成機関だったのだからなｗ
> 責任はテメエらに大きくあるのｗ

まったく同感。
公の責任は脇によけて私のせいにする、この国＆一般大衆の醜悪さ。
弱いものいじめがすきなんだね、日本人は。

「私」は、「わたし」じゃなくて、「し」と呼んでね。

>>24
俺も中高男子校でそんな感じだったよ
＞＞男子校だから暴力で来られた、しかも日によって敵味方がコロコロ変わってた。
むちゃくちゃ同感。
馬乗りさせられることもあった。

俺は高校中退して、大検って大学行こうと思ったが、引きこもってしまった。

この先どうしよう･･････

>>18
＞「反応するから面白がられてもっといじめられるのよ」
自分も同じようなこと母に言われて、ただでさえ泣かない反応しない性格に拍車がかかった。
自分は陰口や無視された程度だったが、確かに反応しないとある程度で終わりになるけど、
また何かネタが出来ればその事で嫌な思いさせられ、しばらくして終わる事の繰り返し。
誰にも言えず心にたまり何も解決しない。
嫌だと思っちゃいけないって思いも強く、当時の事を嫌だと思うことが悲しくなる。
20年も前の事が今も解決してなくてカウンセリング。

＞「反応するから面白がられてもっといじめられるのよ」

だからこそいじめ被害者は表情や反応の薄いロボットみたいな人間になっていくにな。
その分後で苦労すると言うことも考えずに、よくも言ってくれるもんだ。

おう ロボット化した俺が来たぜ
無気力無感動は基本
どうせならこのまま機械になってしまえばいいのにな

まぁそれを言ったのは親でなく教師なんですけど
がっこで暴れたら会議してやんのﾌﾟｷﾞｬｰ
今はテンションがぶっこわれてるので不快に感じた方申し訳ありません

>>33
暴れん坊乙。
めっちゃくちゃにして欲しいね。

大人って馬鹿だよね。
酷いこと平気でやっといてこっちがちょっと怒ると大騒ぎ。

少しずつでもいいからダブルスタンダード体得したほうがいいよ。
所謂中庸な人格を一個自分の中に作っといてそれを都度引っ張り出せばいいわけで。
頭の出来にそれなりに自信があるんなら零細町工場にでもいけば待遇はともかく
人間関係は大分大きいとこよりいいと思うよ。なんたって因数分解覚えてれば天才扱いだからｗ

まあおいらももう大人なんだけどさ、この場合年配どものことね。
この国、ゴミジジイ多すぎ。

大学受験期に壊れた・・・・

お前等が面白い顔やムカつく性格してるからいじめられるんだよ。卑屈な被害妄想だから(笑)な？お前が全部悪い。ま、不運だったと諦めて一生嫌われとけや

疲れたお兄ちゃん一名入りまーす
ウンコも愛せば泥団子くらいにはなるのか？

学校の喧嘩とかで、こっちは何もやってないのに
脅されて「やった」といわざるを得ない状況になってひどいめにあったな…
正直に言えば許すみたいなことを言っておいて、
それから脅して恐怖で無理矢理意見を変えさせて、意見を変えた途端にこれだからな…

こういう世間知らずのクズが教師やってると思うと吐き気がする↓
生徒に人権学習させる前に教師にさせるべきだろ　　　　　　　　↓

51 ：実習生さん：2007/05/07(月) 11:03:15 ID:6YrLwqqf
地毛が明るいから無理やり黒くさせられた、とかで
学校側にムカついてる人もいるけどさぁ。
地毛が茶色いから何なの？
バカガキが真似して「地毛です」と言う奴が続出決定じゃんｗｗ
日本の学校にいるからには強制的に黒髪にするべきなんだよ。
親も遺伝で地毛が茶色かったりしたら妙に理解があって、
この子は地毛ですとかしれっと言いやがるんだよ。そんなに地毛が大切ですか。

ゲーム脳関係でちょっと思ったことがあったが、学校にも絡むことなのでここにも書かせてもらう。

そういえば国語の教科書でゲームの主人公と自分を重なり合わせるとかそんなものがあったな…
あれの著者はキチガイすぎるｗ
ゲーム関係の問題は個人にあるとしか言えないわｗ

-----------------
つまり、ゲームより学校のせいで事件起きてるんじゃねーかってことよ('A｀)
少しスレチ気味だがすまん。


>>41
教師や親にはこういう奴の方が圧倒的に多いんだよな…
親 vs 教師なスレも見たことがあるんだが、両方ひどいという主旨のレスをしたら
「お前いつも空気読めないとか言われてない？」だってｗｗｗさすが教師・DQN親ｗｗｗｗｗ
そしてテンプレの>>4になる、と。('A｀)

俺の場合は仕草が女っぽかったからよく｢オカマ｣っていじめられた。
先生のなかにも面白がって言うやつもいた。

>>43
DQNとグルになる教師もやたら多いよな…

学校から帰ってきた子供が臭いのは大抵いじめとかで地面に倒されたり靴で蹴られてるからだよな…トイレで倒された時とか悲惨すぎる
自分の出してる匂いはわからないものだから弟の匂いでやっと気付いたよ…
高校を中退するまで自分の匂いに気付かなかったしな…

>>41
地毛がどうでもいいというのなら、もう何色だっていいじゃないか…

こいつは毛よりも大事な脳が変色しとる

「人のせいにするな」

必ず誰かのせいになるんだからこの言葉自体おかしいよな…
それなのに一方的に責任を押し付けてDQNたちだけが笑ってる…

「誰が言った（やった）と聞いたときに、『みんな』って言うな」
中学の教師がよく言ってた言葉。
個人名を出さず、団体で責任逃れするなって意味だったと思うんだけど。
でもさ、生徒に同じような格好させて、同じような事させて、
『みんな』にしてたのは教師だったんじゃないって思うようになった。
当時は飼いならされた家畜になってたよ、おいらは。

>>47
俺もその言葉大嫌いだ。
人のせいにしないなら、常に自分のせいだと思ってしまう。
こういう言葉を真に受けた子ほど苦しむことになるよな・・・。

ちょっとスレの主旨とはずれるが、小学3年→4年のこと。

なかなか成績が上がらないから通信教育を始めた直後にあり得ない量の宿題を出す教師が担任に。
いくらなんでもあの量はおかしい。ほかのクラスの奴の5倍以上はあった。
これのせいで通信教育の課題なんてできるわけもなく、金が無駄になった上、
子供時代の貴重な遊ぶ時間までなくなった。

親は「宿題をたくさん出す先生は良い先生」とか言うが、子供の気持ちを全く考えてないの見え見え。
学校の現状とかわかってなすぎだよ、最近の親は。

宿題制度も考えものだな、宿題だってあくまで「学校の勉強の延長」だから大した効果はない。
宿題とかではない自宅学習最強なのは決定的なのに…。
それがフィンランドのアレなんだよな、日本も詰めこみ時代は確かに上位だったが…

何が言いたいかというと、明らかに自由になれる時間がほかのクラスの奴より圧倒的に少なかったから
差別だと言いたかった。　いくら勉強とはいえ、おかしすぎる。

高校入学直後、クラス全員が周りの様子を伺っているライアーゲーム状態。
音楽の授業で俺が無理矢理パートリーダーにさせられてターゲット決定。

ほかにもテノール歌手みたいに歌う奴がいたが、周りのDQNに笑われたり教師に無理矢理矯正させられたりとひどかったな…
あいつにもあいつなりの歌い方があるってのに…
個性という目をすぐ摘むのが学校なんだよな…同じ人間を量産してどうすんだ、と。
もしくは全員を自分の思い通りにしたいのか？
DQNも子供生みまくって量産して、金なくても量産して子供を不幸にしやがって…

「学校でいじめられたら助ける」と言っても助けられたことなんて一度もなかった
嘘の安心と言う名の洗脳

明らかに自分の子供に罪を押し付けられない時だけ味方になって相手叩きしてるだけ…

>>47
この言葉
本気で信じて全て一人で抱え込んで
優等生という道化を演じていたのはこの私。

>>47
> 「人のせいにするな」

狂育者が好きな言葉だな。

>>48
生徒＝家畜

今学生
辛くて吐きそう

今学生
辛くて吐きそう

休め

としか言えないよ･･･
他にどうしようもないもの

アホな父にエアガンでうたれたり、
機嫌悪いと髪の毛引っ張られて投げつけられたりした。

今思えば母は守ってくれなかった。

離婚→引越し→慣れない環境→壊れた

幼稚園の頃からイジメられてたよ
だから子供嫌い
吐き気する

学生は学校か家庭かの二択しかないもんね。
どうすればよかったかといわれてもどうしようもないとしか答えようがない

いじめられてもいなくて
ハブられてもいない＞＜

だけど皆嘘つきに見えて
信じられなくて学校
行きたくないって思う
ぽくは､贅沢ですか(´;ω;`)

私も学生です。

本当、みんなが嘘つきにしか思えなくなってきました。私に対して言うことの裏側には、損得感情があり、自分が特をすることがあれば積極的に、損しかなければ消極的に。

友人等に話しかけられてもそういう風に考えてしまい、何にも信じられない日々が続いています。

人間不信は治るものなのでしょうか？

まあ、DQNがカラオケとかボウリングやゲーセンで遊ぶのって、
「ゲームを楽しむためにやってる」わけじゃないからな…。
あとは金銭的に利用できるかどうかとか…もうマジでライアーゲーム。

嘘つきというか、きっと皆自分を守る事に必死なんだよ。
人間は皆弱い。
敏感な君らはそういう空気を感じ取ってしまうんだね、きっと。
今の時代、人間不信位でちょうどいいさ。
若いなら尚更。今は人を見る目を養ってるんだ。
年とればきっと優しくなれるよ。悲観的にならないで。
素人が偉そうにｽﾏｿ。でもどうか汲み取って欲しい。

>>65
つまり、自分さえ良ければ、自分さえ助かればどうでもいいってことなんだよな、奴らは。
メンヘラ、またはメンヘラになるような奴はそんな腐った思考ではない。
誰かを犠牲にしてまで助かりたくはないと口をそろえるだろう。

>>66
確かに。
要領がよくて無神経な奴ばかりが得してるみたいな世の中に見えるよね。
でも彼らにも未熟な精神ゆえに失ってる物があるし、
囚われている心があるんじゃないか？
「社会的強者」に見える人間が必ずしも幸福とは言えないと思う。
まあ人生の目的なんて人それぞれだし
周りに振り回されず自分の理想を追求出来れば、
それが一番いい人生だよね。

小学校位からずっと影で他人に嘲笑われている感覚に悩まされてた
高校になってからおならが息苦しくなる程に溜まるようになり
音が出る度にクラスの人間が笑ってるんじゃないかと思うようになり
それがおならが溜まるのに拍車をかけ悪化し
遂には勉強出来なくなるほど苦しくなって
予備校に通う代わりに退学した。
しばらくして予備校より参考書をやってる方が理解出来るのに気づいてしまった。
退学前後〜現在まで鬱(軽度だったり重度だったり)を繰り返していたので
塾に毎日行けなかったから講師に塾を追い出された。
自分は辞めようと相談にいきたかったので都合が良かったが
親には講師からの電話で俺に説教を始め泣きつかれて
「皆心配してるのにそんなことするなんて、そんなに周りの人間を苦しめるのが楽しいか」
とか言われた。
失踪しようと思ったのだが、祖父が心配し過ぎて病にかかったことがあるために下手に出来ない。
かといって家にいても家族の迷惑になるだけ。
もういやだ、死にたい

長文駄文スマソ

>「そんなに周りの人間を苦しめるのが楽しいか」

信じられない。それって君の悩みを把握した上での言葉なの？
そんな無神経な発言は人間として有り得ない！
両親に悩みを打ち明けた事はある？
とにかく、ちゃんと理解して貰う事から始めるべきだと思う。
言葉で上手く伝えられそうにないなら手紙だっていい。
目の前で泣きながら話したっていい。
もし君の行動に誤解があるなら、お互い不幸じゃないか？

>69
たぶん理解しあえるのは当分先になるんじゃないかな。
親は完全に塾の人間に洗脳されてるし。
今日その塾に謝罪しなきゃいけないみたい。だから言ってやるんだ、
「もうあなた達にはお世話になりません、ありがとうごさいました」って。
そしたら少しは楽になれるのかな。

私小学生の頃いじめにあって私立行ったけどやっぱダメだった。
昔は学校の帰りにプリクラ撮ったり買い物とか
カラオケとか普通の学生生活に憧れてたし、
高校は、大学はきっと私も楽しい学生生活送れると思ってた。
なのに今大学だけど相変わらず人間関係うまく行かない。
今ではシカトも昼食一人も悪口も全部慣れて何も感じなくなったよ。

姉妹すれ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188552503/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204465417/l50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210639850/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194835948/

こうなったらバトルロワイヤルをつくってもらうしかねーな。福田総理によ！法律変えろ！

>>68>>69
『毒になる親』30人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/

>>73
メンヘラはサバイバーと呼ばれることもあるんだってな。
メンヘラの並みはずれた危機管理能力ならDQN皆殺しとか十分可能だからやりたいわｗ

>>70
塾の先生も、君の事誤解してるって事？
ごめん、事情も分からないまま書くけど、
君が楽になるにはやっぱり周囲の理解が必要だと思う。
この先、理解しあえるかも知れないという望みがあるのなら。
今家を出ても、親はますます君の本当の姿が分からなくなってしまうよ。

>75
頑張って説得したら少しは理解してくれた。
塾も無事辞められたし。
俺の人生にも少しは光が差してきたのかな。とりあえず勉強は続けてく。
マジで助かった。ありがとう。

>>76
そっか、ほっとしたよ。焦らず自分のペースでｶﾞﾝｶﾞﾚ。
で、おならというか、お腹に空気が溜まるのは（過敏性腸症候群とか）、
精神的な不安とかが原因で起きる事もあるらしいから、
今も悩んでいるようなら病院で相談してみ。

レスしつこくてｽﾏｿ。お邪魔したm(__)m

子供強制収容所

>71
中高は女子校かい?
大学では
女性ってだけで男がよってこないか?

教師なんて偉くもないのに偉ぶってるだけって真実が
国民に広く知られることになったからだろ。
喜ばしいことじゃないか。

昔じゃどう考えても不適格な教師に
無垢な子供が服従しなきゃなんないなんて
不合理が平気でまかり通ってたからな。

せっかく糞教師どもの横暴を抑えられるようになったんだから
この流れを変えちゃだめだ。
モンスターペアレントとか教師の既得権益を守ろうとする
姑息なネガティブキャンペーンだから騙されないようにしなきゃな。

★逮捕の広島県竹原市立小学校教諭　女児十数人にわいせつ行為

　小学生女児への強制わいせつ容疑で逮捕された広島県竹原市立中通小教諭、
森田直樹容疑者（４２）＝同県三原市＝が「以前勤めた小学校で女児十数人に
わいせつ行為をした」とする趣旨の上申書を提出していたことが２５日分かった。
　関係者によると、自宅のパソコンからは女児の裸を写した画像などが多数押収されたという。
　三原署は、森田容疑者が勤務先の複数の学校で女児へのわいせつ行為を
繰り返していたとみて、裏付け捜査を進める。
　調べでは、森田容疑者は三原市の市立小にいた２００４年ごろ、この学校に通っていた
女児の体を触るなどのわいせつ行為をした疑い。

[ 2008年05月25日 21:31 ]
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2008/05/25/05.html

「こんな男が教師だった…」
2008年6月4日（水）11:00

　複数の女子児童への校内での性的暴行容疑で元小学校教諭森田直樹被告(42)＝
強制わいせつ罪で起訴＝が再逮捕された３日、広島県内の教育関係者にあらためて衝撃が走った。

　三原市内の小学校に勤めていた2004年ごろの容疑とされる。「子どもを欲望の対象とする
男が教壇に立ち続けていたとは…。監督責任を痛感する」。三原市教委の植木章弘教育長は、
やりきれない表情で言葉を継いだ。校内での暴行とされることにもショックを隠せない。
外部からの侵入者を前提にした現行の危機管理体制を揺るがす事態に「管理職は性悪説に立ち、
危機管理を考え直す必要がある」と言う。

　わいせつ事件など教職員の不祥事の多発を受け県教委は昨年12月、綱紀粛正を求める
榎田好一教育長名の緊急メッセージを出したばかり。容疑の悪質さは、その信頼回復への
模索を台無しにした。

http://news.goo.ne.jp/article/chugoku/region/Tn200806040049.html

広島県警は3日、三原市中之町三丁目に住む元小学校教諭森田直樹容疑者（42）を
強姦容疑で再逮捕したと発表した。容疑を認めているという。

県警の発表によると、森田容疑者は04年、教諭として勤務していた小学校の校内で、
女児に性的暴行をした疑い。同容疑者は、別の女児に対する強制わいせつ容疑で5月
に逮捕、起訴されており、県教委は27日に懲戒免職処分を受けている。

同容疑者の自宅などからは、複数の女児の写真やビデオなどが押収されており、
県警では、全容の解明に向けて捜査を続けている。

これまでの調べに対し、森田容疑者は「大学在学中から、何十人もの小学生と関係を持っていた。

飽きたら知り合いに紹介したりして金に換えていた。

小学生は純粋なので、デートに誘い出しておいて、連れ去った上で暴行すれば親にも言わないし、
仮にばれたとしてもビデオを使って口止めできたので問題なかった」などと供述していると言う。
http://www.asahi.com/national/update/0603/OSK200806030027.html

>>71
中学高校も女子校…
今は違う学校の女子大に通ってる
こんなに同性ばかりなのに友達が一人も作れない

↑すみません
>>71の者です
>>79さんへの返信です

教師は人間の屑。全員自殺を考えたほうがいい
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1203597105/

教師は人間のクズばかり
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1202271459/

モンスターペアレントより問題教師の方が多いだろ
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1197462702/

教師に人生壊された人
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1211767846/

どうしてこうも教師は嘘つきなのか
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1186163110/

なぜ教師を先生と呼ばなければいけないのか？
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1165922248/

教師の偽善っぷりいは吐き気がするぜ！
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1186468241/

【イジメは】嘘つきは校長の始まり【存在しない】
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1162219325/

保護者は学校にもっとガンガンクレーム付けるべき
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1196731297/

教師になる奴は無能で思い上がった奴
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1078602617/

色んなスレ貼ったところ悪いんだが、親も日本の半分以上が「親は神」というキチガイ毒親なんだよな…

親もゴミ・学校もゴミ・社会もゴミ
加藤が日本の全てを証明したわけで。　殺す相手を間違えたことだけが問題。

学校でいじめられた時、いつも教師はいじめられてる側のせいにしてたな…犯罪幇助だ。

あげ

全ては中学時代のあの出来事がはじまり・・・
今でもトラウマ

今になって思うと何で、学校辞めなかったんだろうと思う。
自分を認めてくれないようなところにはいてもしょうがないん
だよね。。。別に大検も取れるし・・・

>85さんへ
レスありがとう。。
僕は、
中高男子校で青春がなかったことが今でも
後悔してます。
大学は共学だったけど‥中高で女性の接し方がわからないまま大学に行ったもので
惨めな大学生活でした‥
もしよかったら
コミュニケーション不足どうしで
メールしてみませんか?
[email protected]
ちなみに出会い厨とか変な男じゃないよ‥

私は小6の時病気になった。もうあれから４年以上たつのか・・・人生やり直したい・・・
いじめとかは別になかったんだけどな。なんでだろ
中学校も高校も全然いけなかったし、勉強も全然してないし、もうどうしよう・・・

小学校時代に補導されたのが悲劇のはじまり

小中高とチビで馬鹿にされ続けて未だに引きずってる
学生時代において見た目って重要だよね

>>88
いじめてた方の心がもともと壊れてるんだけどね

小さいころハマコーをさらに酷くしたような父親の影響で、DQNだった。
このままじゃいけないと積極的に優しくなろうとしたら、ホモって言われた。
高校に入って、人との関わりが嫌で、誰とも話さないようにしてたら、
学校も就職も生きてることも何も楽しくない、暗い人間になった。
そのままストレートでFランク大学に入って、人が少なくて狭いつまらない大学で、
講義もほとんどすべて最悪、誰も聞いてない感じで、しかも最寄り駅に
有名なゲームセンターがあって、達人ばかりあつまっていたから、対戦格闘やりまくった。
大学のコンピューター室で2ちゃんねるにはまった。単位が足りなくなった。氷河期の就活が
始まった。もうこの頃にはたぶんメンヘラになってたんだろうな。結局そのまま4年生で留年が
決まって、登校拒否になって、引きこもったりニートになって2年も休んだよ。
そしてそんな精神状態・元ニート状態では大学に通うのがやっとで、卒業するのがやっとだった。

四大出て日雇い労働者になったよ・・・あれから5年くらいか・・・
俺、泣いていい？

>97泣いていいよ
君は泣く資格がある‥俺と同じように…

今さら、中学時代の事を書くのも何だが、転校して
苛めに会う。
転校前は運動部に入っていても成績は半分以上が5と4の評価が2と3になった。
我が家は代々商家で、戦前から金田の氏だが日本人だ
戸籍を見ても帰化などしていないが
転校先で「朝鮮」と言われて毎日苛めに遭う。
しだいに学校を休みがちになり、成績も落ち、
転校先の学校は運動部の種類が少なくて以前頑張っていた部が無かった。
両親が働いていた為、我が子がﾁｯｸが出るほど苦しんでいるのに、
母は「瞬きが多くて気持ち悪い」なんて馬鹿にされ
成績不振も罵倒され、
成人したが今だに中学生ぐらいの子供に恐怖を感じる。
現在×1小蟻の孤独な母親しています。
私を苛めた人間が雨の日にスポーツ車で事故り亡くなりました。
TVのニュースを見た時不謹慎ですが
内心ざまあみろなんて感情でした。
今だに人間嫌いです。孤独です。長文ｽﾏｿ

>>91
俺も

あの時逃げる勇気があればこんなにひどくはならなかったのに…

高校は異変に気づいたらすぐにやめることができていたが、
中学以前は逃げられなかったんだよな…

子供の「義務教育を受ける権利」は逃げることは許してくれるんじゃねーのかよ、と。

小中高は暗く目立たないように自然としてきた。異性との会話もなく、とても地味だった。しかし大学に入り親元をはなれて一人暮らしを始めると別人に思われるほどに明るく自主的になれた。
今では周りからの信頼も得て異性とも普通に接せています。
環境がかわって良かったとおもっている

高校に入ったばっかの頃はみんな黙ってて、まさにライアーゲームだったな…
お互いの出方を伺ってる。　ちょっとでも浮いたらいじめの対象になって死亡。

俺は突然パートリーダーにさせられた瞬間ターゲットにされて病気悪化。
ピアノ弾けるのが俺しかいなかったのではなく、弾ける奴実際はほかにもいたんじゃないかとおもう。

学校ドッカーン

中学までは悪い奴の方が少ないから善悪はあるものだと思ってた
高校で明らかに悪が多かったのに自分だけが悪者にされた時に
「この国には善悪などない、数だけが全て」だと分かった

>>105
それ、正解。

ヤバイ。何かもう限界に近づいてきてる。
浅くだけど腕切ってしまった…
中学時代のトラウマから逃げたくて敢えて遠い所選んだのに、やっぱり何処へ行っても
腐った奴って居るもんで、精神的に追い詰められて来た。
後少しで卒業だから耐えようと思うけど苦しい。


しかも帰りの電車で中学時代の同級生とかが居るせいで泣きたい。何であいつ等
話したことないのに平気でpgr出来るんだ…？その精神が分からない。

>>107
PGRってなに？

57 ：名無しさん＠八周年：2008/05/28(水) 08:47:37 ID:EP/PhUCn0
教師＝ロリコン変質者
大半は変質者で建前では子供に教育を教える聖職者になりたいというが
本音は隙あらば子供とヤりまくろうとしている連中ばかりだ。
せいぜい親は教師を厳しく監視することだなｗ


99 ：名無しさん＠八周年：2008/05/28(水) 10:44:26 ID:8qykIdtl0
>>57
禿同
それが目的の馬鹿教師なんてかなりいるよ。
今でこそモンスターペアレンツなんてのが流行だが、
俺らのころは教師のほうがよっぽどモンスターだったもんな。
教条主義の押し付け、逆切れ、暴力、なんでも御座れだったが教師が問題になることは全くなかった。

小学校も中学も行きたくないなら行かなくてよかったって高校生の頃思った。教師からのいじめが酷かった小学生の頃は特に。
でもﾊﾀﾁになった今、勉強全然できません
仕事は水商売です

女生徒に「３回まわってワンと言え」　セクハラ教諭が１００万円支払う
2008.6.27 00:02

　大阪市立中学の剣道部顧問の男性教諭（４４）が、女子生徒に「３回まわってワンといえ」
などと命じてセクハラや体罰を繰り返したとして、元生徒３人が教諭と市に損害賠償を求め、
大阪地裁が慰謝料の支払いを命じた訴訟で、市が控訴を断念、３人に慰謝料計
約１００万円を支払っていたことが２６日、分かった。
　市はこれまで教諭を擁護していたが、主張を一転。
「セクハラや体罰があったと判断せざるを得ない」として、今月末に教諭を懲戒処分する。
　市教委が元生徒の被害状況を把握してからすでに約４年が経過しており、聞き取り調査の
甘さが露呈した格好だ。

　判決によると、剣道部に所属していた２０代の元生徒３人は平成８年ごろ、練習中に教諭から
日常的に竹刀や太鼓のバチで殴られたほか、下着姿にさせられ、抱きしめられるなどの被害を受けた。
　また、個別指導として個室に部員を呼び、「３回まわってワンといえ」などと命じられた。
　市教委は十数回に渡る教諭からの事情聴取などをもとに元生徒の主張を否定。しかし大阪地裁は
複数の部員らの証言から「教諭の供述は不自然で不合理」と判断、計５００万円の損害賠償請求に
対して、市に１００万円の支払いを命じた。
　産経新聞の取材に対し、男性教諭は「弁護士と相談中のためコメントできない」と話した。

産経新聞
http://sankei.jp.msn.com/life/education/080627/edc0806270002000-n1.htm


教師って最低だよね

学生時代にアムカしてた。
手首より上、肘より下にたくさん傷がある。
今、就職に困っている。

小・中・高と人間関係ぜんぜんダメだった・・・
地元から逃げたして上京して大学行ったけど
大学が一番楽だったなー。薄い人間関係だったけど、却って楽だった。

社会人３年目の今・・・・
会社が学校のような濃い人間関係で、苦痛です。
リーダータイプの女の先輩に馬鹿にされてます。
仕事も嫌だ。

何もプレッシャーの無かった幼稚園児の頃に戻りたいな。。。
それか消えたい。

今の時代は教師も親も最悪だからな…俺も暴力・差別教師に当たってひどいめにあった…
そして家に帰れば毒親の暴力…今生きてるのが不思議。

>>114
> …俺も暴力・差別教師に当たってひどいめにあった…

昔からそうだよ。

学校で教えつけられ、
就職になると自分を出せ！　　ってふざけすぎ

>>115
小学3年までは普通の教師が担任だったんだけどなぁ…それ以降が全てひどすぎた…

>>116

教師　「学校にいる間は俺たちのために管理させてもらうが
卒業したらもう関係ないから自己責任でしっかりやれよ」

はあ〜
学びたくねえ
学びたくねえ。

高校まで人付き合いが苦手で、大学に入って立て直せるかと思ってた。
でも、ある日大学への道を歩いていたら、向いから来た男子グループに
「あれ○○（←聞き取れなかった）じゃね？」
「思いきり○○じゃんｗｗｗ」と言われる。
道を歩いていたのは私以外に居なかったので、明らかに私のこと。
ろくに顔も知らない相手に、変なあだ名付けられてると思うと悔しかった。
結局、鬱と対人恐怖になって大学休学した。
今は卒業はしたものの無職です。
消えたい

>>120
そんなことくらいで対人恐怖症になるの？
それってちょっと被害妄想の気があると思うな。

しかも聞こえなかったのに何で悪口だと分かるんだか
あれ、超美人じゃね？　−　思いっきりかわいいじゃん
だったかもしれないのに。

>>117
教師なんてずっと学校というコミュニティにいて社会に出たことないんだからほとんど全員DQNだよ
まとも（と思える）やつに一人でも当たったとしたら幸運と思うべき
学校も全部民営化すればいいんだよな
塾講みたいに能力が乏しかったりガイキチな教師はどんどん首切れるようにすればいいんだよ

つーか、そもそももう学校いらないんじゃないか？
塾の方が点数取れる授業してくれるしな

>>122
勉強効率
自宅学習＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞塾＞＞＞＞学校

でも毒親持ちだとこうとは限らないんだよな…
どこにも居場所がない…

小学校の時、転校を期にいじめに遭いました。
同学年が全部敵。
中学になったら、他の学校からの奴も敵になり、数は倍増。
教室では泣く事だけが許される有り様。
人権自体無視。
担任は当然そ知らぬ顔。
優しくしてくれる人は他の人がいない時にそう接して来て、
仲間がいれば、態度は豹変。
その時から多数決という考え方が大嫌いになった。
人も信用なんかできるわけがない。
一生一人でいる覚悟は出来ている。
多分恋人も作らないし、結婚なんかできるわけがない。
裏切られるのが怖い。

教室で大声て発狂するぐらい
泣き叫けばよかったのに。

心が壊れるぐらいなら学校を壊したほうがまだ良かった。
しかしそんなことはできないのだ･･･。

ここにムカツク学校名晒したら
なんか罰受けますか?

名誉毀損で訴えられるな。
悪いのは学校なのに、弱者をとことんいたぶる狂った法律…

>>126
別に受けないと思う。
嘘や中傷でなければ。
問題のある学校について語るのは大事だし、
それは現状ネットでしかできないよね。

学校に対する批判はなくちゃおかしいんだ。

小学校の時、容姿によるイジメで心が壊れたなあ…。自分にも人にも容姿に異常な執着をするようになり、対人恐怖、摂食になる。拒食→吐かない過食で拒デブ→引きこもる←今ｺｺ

>>130
で、「お前が悪いのを社会のせいにするな」とセカンドレイプをうける、と。
学校でどんなに被害にあっても本人のせいにされ、自己責任だろと笑われる。

つまり、この社会を仕切ってるのが元イジメッコどもなんだね。

酷い目にあっても、笑顔で「私は死ぬまでがんばります誰も恨みませんみなさんありがとう」と言わなきゃいけない。
ひきこもりやいじめ被害者は弱くて情けない負け組みで国家財政に協力しないゴミクズだってさー。

ニッポンは滅びればいいんじゃない？w

血馬刑罪大学は最低の大学だよ。
俺はここともう一つ出来たばかりの大学に合格してたのに、
日程の都合で血馬刑罪に入らざるを得なかった。
もうひとつの方に行っていれば、きっとメンヘラやニートや既卒にはなってない。

何かあったらすぐ病院に連れて行きゃいいと思ってるんですね。

暴れたら親のせいですか、自分のせいですか。

話聞いてもらって解決してるんなら鬱になんかならない。

私は精神異常者じゃないのに、どうしてそんな目で見られなきゃいけないの？

>>134
話聞いてもらっても鬱になってしまった、
でも自分は精神異常者ではない、というの？

あれから10年か・・・
未だに外に出れん

>>136
引きこもる前は、何やるのが好きだった？
俺はゲーセン通いだな。

引きこもりにはいろいろ原因があると思うけど、一番は強制集団生活じゃない？そうだよね？

>>138
俺は氷河期の就活のプレッシャーだったな
自己分析だの言われて完全に自信を失ってしまった
だって自分を省みたら鬱になるような人間だったんだから

>>139
> だって自分を省みたら鬱になるような人間だったんだから

そういうふうにしたのが学校生活なんじゃない？
就職活動はキッカケでしょう。

>>137
俺もｗ
UFOキャッチャー楽しかったな

>>138
超大雑把に言えばそうかもね
それを原因として捕らえる人は少ないと思うけど

引きこもりは「人間関係からの撤退」なわけだから、
幼いころからの強制的集団生活に大きな原因があるのは論じるまでもないと思う。
日本以外では深刻な引きこもりはめったに見られないそうだし。

笑っていたら「お前最近調子に乗りすぎ、きもい」って言われて笑えなくなり

学校では肩身の狭い思いをするようになった。

それから人とまともに話せなくなり
何故か躁鬱…
その後パニック障害
対人恐怖…

完全に壊れた

茨城のウィザス高校でやり直しききますか?

>>143
俺はなんかの人格障害だったらしくてDQNだったよ。
中学時代にそれを直そうと皆にニコニコしてたらホモだって言われた。

小中高とイジメに遭ってきた
今まで自分がヒキニートなのは自分が怠け者なせいだと思ってたが
学校に壊されたんだろうか

>>133
ちょw自分、そこの短大部行ってるwww

自分も学校には不満ﾀﾗﾀﾗなんだけどさ。差し支え無ければ何が悪かったのか教えて欲しい。

>>147
・狭い上に活気の無い校舎
・氏んだような目をした学生たち
・1割程度しか女がいない
・サークルも盛んではない
・付属高校が野球で有名になる遥か前である
・誰も聞いていないし、聞こえない講義
・出席しなくても、テストで30点でも単位がもらえる→みんなやる気がない
　友達の多いやつがノートを写してもらって優等生になり、対人恐怖症は単位が足りなくなる
・徹底的に3・4年生を追い詰めるゼミ・就職ガイダンス
・卒業論文は8単位で強制ではない
・工場の食堂のような薄汚い学食
・駅のすぐ近くには千葉大学。毎朝同じ位の時間帯に、登校している列が勝ち組と負け組に別れる
・なぜか図書室は充実していて、映画が好きなだけ見られる（ホームズのドラマほぼ全部見た）
・コンピューター室が放置されていて、休学中でも関係無しに2ちゃんねる
・西千葉駅に、全国的に有名なゲームセンターが

あと、入学式で、あの大学に8年いるって言うチンピラが演説して、
「こんな大学に入ってしまって残念でした。見なさい氏んだような目の先輩たちを」
みたいにしょっぱなから鬱になる事大声でしゃべって、完全に目の前が真っ暗になった。

>>145
笑顔を嫌がられるって辛いよね

自分だけ先輩と仲良くてそれが原因でいじめられた中一時代…
三年になって準不登校…

中学時代ありもしねー噂垂れ流したり、なんでも俺のせいにする粘着がいた
11年経った今でもどうやら進行系のようだ…

弁護士の知り合いがいる、とでも言っとけ

　
【教師が女児に性的暴行。学校側は放置】　FNN等

茨城、行方市の中学校教師が、小学生の女の子に性的暴行を行ったことで逮捕された事件で、
女の子は1年以上前に学校の担任に被害を訴えていたことがわかった。
（逮捕は、2007年に行方市立北浦中学校教師の小島秀和容疑者が、
小学5年生の女の子に対して性的暴行をして、今年6月に逮捕されたもの）
調べによると、暴行を受けた女の子は2007年時点で、小学校の担任に被害を訴え、
担任教師が北浦中学校に報告していたことがわかっている。
その後、当時の中学校の校長らは、小島容疑者に事情を聴いたが、
「絶対にやっていない」「子供の言うことだ」
などと否認したため、警察に届けず、小島容疑者が別筋から逮捕されるまで放置していた。

>>138
自分はまさにそうだったと思う。
保育園の時から集団は苦手で、でもクラスの人数が少なかった事と、まだ保育園児だからって事で、ある程度集団に入らなくても許されてたから助かってた。
小学校になったら保育園の倍くらいの人数になって、もう小学生だから慣れなければいけないって逃げ場を失っていった。
ひきこもったのは大人になってからだったけど、原因はそれまでの学校への強制にあると自覚してる。
大学中退までずっと学校へ行く事への辛さが続いていた。
ひきこもらなかったというより、家に引きこもれる場所がなくて引きこもれなかっただけだと思う。

子供の頃から学校という名の会社に行き続けたサラリーマンだった。
１０歳くらいからは夏休みとかは、いっそ無いほうがいいと思っていた。
どうせまた行かなくてはいけない恐怖が増すだけ。
１ヶ月かそこらの休みではもはや足りなくて、ないのと一緒だったんだと思う。

今でも働く事への嫌悪感や疲労感、自分の好きな事をする事への辛さなどがありカウンセリング。
学校時代に本当に働いてたんですよ、休んでいいんですよって何度も言ってもらって療養中。
金銭面で余裕が出来た事は幸運だったけど、ない時は自殺考えてたし、またなくなったら自殺すればいいかってしか考えられない。
でもそれくらい気楽にしないと、余裕あるんだから頑張らなきゃって逆に追い詰めらてしまったから。

学校崩壊age

教師のほうがよっぽどモンスター。

最近やっと気が付いた。
テレビで教室のシーン見て思った。
皆で机並べて座ってる、特に中学とかは皆制服、すげぇ違和感、入って行けん、耐えられん。

何かで、皆で教室にいる事自体が合わない人がいるって知ってたけど、
自分はそんなじゃないと思ってた。
学校は辛かったし合わなかったとは思ったけど、無意識にずっと学校好きになろうとしてたんだ。

あるキッカケから、好きになろうとする事をやめたから気がついたのかも。
気づかないうちに本当の感情さえ学校に失わされていたのか。
そんなおいら、もう三十代。

女です。中高ほぼ孤立。周りにどう思われようと平気になった。全てを卓越してしまった。果たしていいのか悪いのか…

大学で孤立してて半年以上も不登校
本当に屑人間だと思う

・中学→いじめられる。メンバー足りないから無理矢理野球部に入らされる。ついでにいじめっ子はその無理矢理俺を野球部に入れたカス

・高校→中学で一緒だった奴に野球部に入れらせられる。最初拒否したらみんなにシカトするように言い触らしたり
虐めるように言う。日々殴られる日が始まる
しかたないから野球部入る。いじめは止まった。ただ練習が厳しい。
それに加えて監督が下手くそだと見下す。
みんなの前で下手くそ呼ばわりされてベンチからも外される。
そしていじめっ子からいじられキャラだとか言われて練習のあと集団から物隠されたりいじめられたりする。
それで後輩からなめられて馬鹿にされる。

家に帰ると親から「隣のあの子は優秀でなんでもできる」
とか
「お前は情けない子だな」とか
「野球やらなきゃ勉強できるのに」
とか
「野球やら好きなことできる学生って身分は羨ましいな。苦労知らないうちが１番うらやましいよ」
とか
野球部辞めたいと言ったら
「ならお父さんも仕事やめていいか？すぐ辞めるとか惨めなことするなんて情けない奴だ」

とか言われて居場所がない。ストレスたまる日々

そんな奴らを見返そうと勉強した。勉強して勉強して勉強した。
野球部のつらい練習や監督やいじめっ子の仕打ちにも耐えて勉強した。担任も「お前の頭じゃ無理かもな。専門行け」とか言ってきても無視して頑張った
だけど志望大落ちた。限りなく凹んだ。でも俺はまだ自分を信じたかった。
クズみたいな俺でもまだ頑張れる！頑張れば絶対成功する！馬鹿にする家族や友人、先生を見返したい！

そう思いながら浪人を決意した。親も自宅浪人ならと許可をくれた。
一日ずっと一人で勉強するのはつらかった。勉強だけじゃない。家に帰れば親から
世間体がどうとかお前の頭じゃ何もできないとか言われてストレスたまるがそんなのはもう慣れていた。
だって見返すという目標ができたから。俺にだって生きる目標ができたんだから。
だけど現実は厳しく、一浪の末、おちた。
めげずに二年目も頑張ったがそれでも落ちた


そして三年目がんばろうと思っていたときに親から世間体と進路のことで文句を言われ、三年目やるなら家には置けないと言われた

仕方なく仕事を探した。高校も中堅公立な俺にはいい仕事はなかった。
大手デパートに運よく受かった。ただし掃除係
給料は安い。家族には毎日馬鹿にされる。高校のやつらには二浪して掃除してるとか言い触らされる。

そしてその状況になってからようやく気付いた。


俺には居場所がない


死のう

最近そんなことばかり考えるようになった。

スポーツで国体行ったり県大会行ったりしてた。
でも社会出たら何もならない。
消えたい

大学生にもなって不登校とか何なの？死ぬの？
あああ二十歳にもなって情けない
なんで自分はこうもクズなんだろう

女に生まれてよかった 高校まで軽く孤立&変人扱いされながらも(てか自分からそうさせた?）それなりの大学に入れた。グループワークあるけどここまで自分を貫き通せた私なら大丈夫。高校までの面倒くささに比べれば余裕。あとは卒業までに結婚相手見つけられればヾ(^▽^)ﾉ

よかったね‥

すべてが嫌だ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

俺みたいな奴でもヤクザになればみんなに舐められないのかな？
もしそれでいいならヤクザになってやる。俺を虐めた奴らの人生を狂わせてやる。とことん地獄見せてやる


そんなことしか考えられない･･･少しだけ惨めになってきた
いいや、もう捨てるものなんて俺にはなにもないんだ




ねえ･･･俺どうすればいいのかな？

ヤクザというより
その虐めたい人間が１番嫌がることを
するのが最大の嫌がらせかな？
本人が何が１番嫌がることは
それぞれ違うから嫌がらせの種類みたいなものは
他の人 世間から見てどんなものになるかは･･･

みんな戦おうよ!!!
いずれ絶対見返してやろうぜ！！
ヤクザとかになるんじゃなくて　いじめてきた人間をギャフンと言わせる
方法は沢山あるはず！
個人的に相手にダメージを追わせる方法は大衆の前で恥をかかせること。
しかもこっちは悪い事を一切しないで相手が勝手に落ちてくって感じで。
人生なんか最終的に勝てばいいんだってば。正しく生きてたら必ず
誰かが味方してくれるって！

今まで味方なんていなかった･･･
俺なにもかもしたくないよ･･･生きてるのも情けなくなってきた
毎日家族からも情けない情けない言われ続けるし妹も俺が風呂入った後で栓抜くし･･･
他人を殺すのはいけないことだから自分一人で静かに死ぬことにするよ
みんなありがとうね慰めてくれて･･･できれば痛くない死に方知ってる人いないかな？

>>170
そうだ、がんばろう、一緒に戦おうよ　
いじめてきた奴ら見返してやろうよ

できないくせに…結局は自分が変わらないとダメ。引きこもりの俺が出した結論。

大学中退まで学校と親は神様ですで生きちゃって、
母の看病理由にやっとやめられたと思ったけど、母は不治の病で看病の甲斐なく死亡。
父から離れたくて清掃会社になんとか就職してボロアパート借りて家でた。
でもそれまで親と学校につぶされて自己がぐらぐら。
加えて仕事場に人が多かった事と、気を使いすぎた事で神経ぼろぼろになった。

仕事は辞め父から援助を受ける事になったが、それを知った周りからは甘えている等言われた。
病院へ行ったが医者と相性が合わず、話したい事も話せず。
薬だけもらう事への不満や話したい事が溜まって行き悪化。

職場で知り合った友人などに自分の趣味など話すと、
そんなの好きなんてなどと、かなり否定される事が続いた。
ネットもまだ知らなくて自分の趣味などに自信も持てず居場所もなく。
働けもせず、働く気も起きず、親のすねかじりで、社会的にはクズで。

どんどん追い詰められて自殺考えた。
誰に話しても気持ち分かってもらえないし、死ぬほど辛いとわかってもらいたかったし、
社会の役に立たなくて迷惑かけるなら死んだ方がいいとも思った。
あまり辛くて死にたいともらすと、死んで逃げようなんて甘えているなど言われた。
でもその中で一人だけ、親が金あるならもらえばいいんだよ、
親なんて利用すればいいんだよ、っていってくれた人がいたから今生きてる。

ずっと頑張ってきたのに何で死ななきゃいけないんだと思えた。
まだ気力があったときにはそう思ってたけど、甘えてるなど言われ疲れ切ったんだと思う。
最後の方は逃げだとか死んだらもっと辛いことがあるとか言われても、もうどうでもよくなっていたから。
休もうと思っても、ずっと働かなければなど追い立てられる思いがあるけれど、
最近やっと精神的に休めてきたし、出来るところからやっていけるようになってきた。
ネットを知ってACとかカウンセリングとか知ったからもある。

今まで無理に好きになろうとしてきた事が沢山あった。
本当の自分は何が好きで何が嫌いだったのか、少しずつ見えてきた。

小学生通ってた頃、自分嫌われてるの気付いてから
｢どうせ明日死ぬから今日一日過ごせばいいか｣
って毎日考えながら学校行ってた。

今考えると、そのおかげで今毎日死にたいと考える自分が出来上がったんだなと思う。

大学時代にサッカー部主将をしていた。
なのに、リーグシーズンに入る前に練習中の怪我で手術をせざる得なく
結局直前合宿も含め、ボールに触れられないどころか走ることさえ出来
なくて、練習に参加出来なかった。
秋にリーグが始まると同時くらいにメヌエル病発症。今度はサッカー
どころか、学校にさえいけなくなり一ヶ月以上休学。
当時は、何でメヌエル病になったのかなんて知らなかったが、後にしら
べたら、ストレスによる原因もあると知った。

主将が練習に参加出来ない事を先輩OBなどからののしられたり、部員か
らも、直接じゃないものの「何でこのタイミングで手術するんだ？」み
たいな空気は感じていて、自分なりにかなり悩んでいたのは事実。
結局、その年のチームの成績は散々だったし、直前のチーム状況も良く
は無かった（喧嘩が絶えなかった）。
毎年3回生が主将をする事になっていたので、翌年は最終学年として怪我
のリハビリに取り組み、リーグでも全試合に出場する事が出来、成績も
良かった。最終戦の後は同期の奴らと泣きはらし、朝まで飲んだっけ・・。

>>174と状況が酷似しているが、一つ違うのは家に金に余裕がない事。
不幸って集中する所に集中するんだね。

そろそろ覚悟を決める時が来ているのだろう。

友達なんていらないなー…家族と、あと結婚して夫ができればその人たち大切にして生きていきたい。いつからこうなったのか分かんないけどそれが一番幸せだと思う。ただ大学だけはでなきゃ…あと三年半…人と関わりたくないよーでも関わんなきゃ情報はいってこないし…

厨房の頃は母親によく殴られたりしてた。
夜中でも構わず罵倒されたりもした。
高校でもいじめられて、単位も取れなくて留年の宣告を受けて
２年で辞めた。
練炭ってホームセンターで売ってるかなぁ？

今高2なんだが壊れてる。
いや、昔から壊れていたんだろうけど
完璧に崩れ始めたのは今年の4月。

学校に居場所がないって辛いな。
どこいっても場違いな気がするんだ

休めばよかった。辞めればよかった。
何のためにあんなに学校へ行く事を頑張ったのか分からない。
ダメージを深くしただけ。必要なかった。
幸運にも今何年も休めてるからそう思える。

トラウマとか軽くなるまでは長くかかるだろうといわれてるけど、
今まで親とかは誰も分かってもらえなかったけど、
3人目のカウンセラーはそれは辛い事だって言ってくれて助かった。
全く考えられなかった未来が、少しだけ見え隠れしてる。
やりたいと思う事も少し浮かぶけど、学校を思い出させる事への拒絶反応もある。

いろいろ模索できる時間ができた事はありがたい。
でも時間も作れない人もいるんだからって思っちゃうと、
焦ってしまって時間かかる駄目人間はいないほうがいいのかもって思ってしまう。
模索なんかしてるより働いて、一度仕事したときみたいに、
心身疲労で壊れた方が潔いのかもって思ってしまう。

>>180
> 学校に居場所がないって辛いな。
> どこいっても場違いな気がするんだ

学校以外に居ることを許さない大人の器量さは裁きに値すると思う。
最悪だよ、日本は。




>>181
> 休めばよかった。辞めればよかった。
> 何のためにあんなに学校へ行く事を頑張ったのか分からない。
> ダメージを深くしただけ。必要なかった。

俺も。大人の学校趣味に青春時代を捧げただけ。

中学生の頃、初めて"いじめるひと"と"いじめられるひと"に触れて心が壊れて乖離になった

久々にこのスレ来た。

ネットやゲームするのが現実逃避とか言う奴がけっこういるけど、
家庭や学校のいじめこそ最大の現実逃避だろ。

自分のレベルが低いから相手を殴ったり蹴ったりして集中できなくしてレベルを10分の1以下にまで落とす。
そうしてできたのが今のメンヘラ、失業者、そして加藤なんだよ。

しかもそのメンヘラをプギャーしてさらに追いこむ。
もうあり得ない。　いじめこそ最大の現実逃避だ。
どう考えてもお前らのせいだろ、と。

そして先ほど某スレで「人のせいにするな」攻撃が。
もう加藤になっていいですか？　殺す相手は間違えることはないと思います。

>>184
甘えるなクソボケ。
そんなイジイジした感情持ってるから虐められるんだよ。
おまえ喧嘩したことあるか？お勉強以外も経験なんだよ。
やられたら即やり返せ。そういう生き方をしてこなかったんだろ？

>>186
やり返したら相手の人数が増えましたがなにか？

>>186
説教して舞い上がってんなクソボケ

>>188
通り魔予備軍さん、今日も虐められましたか？ｗｗｗ

いじめられてるほうがやり返したらそいつが悪いことになるのよ。
教師からも問題生徒にされて内申書にも悪くかかれること間違いなし。
乱暴は悪いことだって教わってるしね。
大体いじめる側はやり返さないのを確かめていじめるんだよ。

要するにおとなしく餌食になるしかないってこと。
一番毒牙から逃れるのにいい方法は不登校だろうな。

>>189
変質者乙。

>>190
おまえみたいな軟弱野郎は、この先どこへ行こうが何歳になろうが
虐められ続けられるだろうな。頼むから普通のまともな人間に危害を
加えるようなことだけはしないでくれ。ヤバそうだったらオマエが
氏ね。

夏だなぁ

>>192
いや　お前まともじゃないし

まあ犯罪ってのはだいたいがID:k3wV3kUxみたいな脳グチャきちがい暴君が起こしてるからね。
加藤みたいな追い詰められてキレる奴は少数。
粗暴でずる賢さだけは持ったような奴が日本中で小犯罪（虐め含む）を日常的に起こして日本を暗くしてるってわけだ。

今こそ、教育学的見地から「小学校でも体育専門科の教師を置こうか」と議論される中、「体育など移動を伴う授業でイジメが起きやすいから生徒間の人間関係を把握しやすい担任が体育の面倒を見るべき」と反対意見が出ている。
昔(９５年頃まで学校は中年教師で組織していた管理教育世代)なら、「体育や音楽など、移動教育を伴う授業(小学校なら専科教師がいる)でイジメがあるから」なんてマスコミや教師たちから指摘されなかった(勿論、イジメはあった)。
中学や高校でもそうなんだが、体育や音楽、美術など移動を伴う授業は陰でイジメが起きやすい。ひどくなると金品やゲームソフトなどをカツアゲ(刑法上では恐喝・脅迫に当たる)される。

しかし、管理教育の頃は「イジメられるから体育館や音楽室には入りたくない」なんて態度を取れば、教師が「考えすぎ」「やる気がない」「授業態度がなってない」と勝手に解釈した挙げ句、「悪い生徒」と決めつけ評価してしまう時代。
あるいはトイレ掃除。教師の目を盗んでトイレの水や汚物をかけられた(刑法上では暴行や器物損壊に当たる)挙げ句、カツアゲされるからと、トイレに入れないでいると、中年教師が「なぜ、掃除をしないんだ」などイジメられている生徒を叱責し、
「この生徒は掃除をしたがらない」「掃除をしない」と評価し、「不真面目な生徒」「悪い生徒」と判断してしまう。

教室で他の生徒らの前で担任がイジメられている生徒へ暴言を吐いたり、ひどくなると、学級通信や学年通信などに「教室に入らない変わった生徒がいる」「掃除をやらない生徒」と書き立てたりする始末。

今でこそ、カウンセラーだ臨床心理だ、保健室登校だ適応指導教育(教室)だ、ＬＤだＰＴＳＤと言われる中、昔はカウンセラーもいなくＰＴＳＤやら用語も使われず、
こうやって被害(恐喝・脅迫・暴行)を受けておとなしいイジメられてた生徒の人生や人格を、管理教育世代の中年教師らは潰してたんだよな(潰された生徒らはたぶん今も相当恨んでると思うが)…
みる目がないというか、鑑定眼がないというか…

昔はこんな教師ばかりだから、陰で裏金(刑法上で収賄・贈賄)や成績改ざん(刑法上で文書偽造)とかやるんだよ。だから、いい生徒をつくれないわけだ。

※なんで、脅迫や恐喝、暴行を受けてる生徒が悪い生徒、ダメな生徒として教師が扱うのだ？

おまえらは自分を陥れた糞どもに仕返ししようとは思わないのか？
アキバ事件の犯人も学校時代に心が壊れたんだろう。
赤の他人でなく恨みを深く持った相手にしとけば死刑は免れた
かもしれんな。馬鹿な奴だ。

どんどん裁判するべき。泣き寝入りはして欲しくない・・
苛められたら強くなって、とにかく強くなって。

裁判なんてぬるい。
加害者は卒業後は全て忘れてノウノウと生きている。
結婚して温かい家庭などとのたまわってるかもしれない。
いつか必ず忍び寄る復讐の影があることを忘れるなと言いたい。

>>24
彼女がいるなんてすごいじゃない！
がんばりな

見返した経験ある？自分は社会的に見返した。
その時やつら青ざめた顔してたｗ負けた！って必死に隠そうとしてるけど
隠せなかったみたい。
マジ受ける。
あの顔はスッゴイ笑えた。

無い
いまからじゃ無理め

いじめられても無視して何も感じてない振りしてたからか、酷いいじめは受けなかった。
でも何かきっかけがあると無視されたりとか、言いふらされたりは続いた。
親とかには自分がしっかりして動じなければ、いじめられないって言われてそうしたけど、結局辛い思いを一人で背負い込んで誰にも話せず疲れ果てた。
これくらいはいじめじゃないとか、これくらい何とも思ってないとか、それが本当の気持ちのようにすり替わったが、何かずっと辛かった。
大人になって学校から離れてやっと、気持ちを押し殺していた事が辛かったと分かってきた。

父親は暴力を振るう人だったから、自分は大きくなって強くなったら仕返しをしてやろうと思ってた。
でもいざ力が互角になって、父親が叩こうとしてきたから腕を押さえたら爪が食い込んで父親の腕から血が出た。
父親は、親をいじめるもんじゃないよとか言って逃げて行った。
その時情けないやつだと思った。仕返ししようと思ってた気もうせた。
それに仕返しをしたら、自分も暴力で物を言わせてきた父親と同じになっちまうと思ったし。

我慢してるだけでも仕返しをしても、何も解決しないと思った。
まず辛い事から離れて休める環境、落ち着いて考える事、話せる人と話し合える事が大切だと自分は思った。

知人からは父親を見返したいんでしょって言われたことがあるけど、そんな気は全くない。
学校がずっと辛くて今では社会的には駄目人間だと思う。
でも学校時代は辛い中頑張ってたし、今は社会的には駄目でも気持ち押し殺して行きたくもない学校行ってた時よりは、自分を取り戻してきてる。
父親に何を今さら見返さなきゃいけないのかと思った。

父親にも学校にも、どう見られるかなんてもう関係ない。
人にどう見られるかとか社会的地位とか気にしていたら、自分にとっては学校時代と変わらないと思ったから。
自分が学校時代のように辛くなく、好きな事を好き嫌いな事は嫌いと思えて、生きやすく生きたいだけ。

途中ちょっとスレチですんません。

>>203
わかる。おれは勉強が出来れば虐められないんだって言われ続け
られてた。そういうことじゃないんだわ、馬鹿親さん。

今では転職スパイラルの完全負組み
現在無職

中学、高校くらいの年代で楽しく過せた人らは
社会でも強く生きられる気がする。
なんか俺はその土台が無いというか。

その時期に人との交流の積み重ねが出来なかった人って、巻き返しが効かないもんね・・・

楽しい３年間だったと嘘の寄せ書きを書いた卒業アルバム。
結局、川に投げ捨てた卒業アルバム。
普通の人間にとっては宝物だろうな。

中学のときからの仲良しグループに理由もなくハブられ、そのせいでリスカや笑い声、人が多いところで脳内パニックに陥るようになった。
生きることがこんなにも苦しいことだなんて思わなかった。こんなにも辛いだなんて知らなかった。
でも今年の5月くらいに、昔に貸していたものを返してもらうついでに会った日の夜、仲良しグループのリーダー格(小学からの付き合いで、一番信頼していた奴)に電話で謝られた。
高校に入って俺が邪魔になり、他の子には俺に関わらないようにと裏で手を引いていたらしい。ようするに、黒幕だったわけだな。
でも、俺がハブられてグループから外されると、今度はそいつの立場がなくなったらしい。そいつがリーダー格演じれてたのは俺が居てこその立場だった。
その後に俺の重要性、必要性に気づかされ、とんでもないことをしてしまったと後悔した。自殺しようか悩んだと、涙ながらに謝られた。
俺は今更謝られても、と思ったが、相手のことを考慮して一応許した。

でも、よく考えれば俺は別に許さなくても良かったんじゃないかと思う。
そいつは自分のしたことを誰にも言わないで欲しいと、自分の悪事をそいつと俺だけの秘密にしようと言ってきた。
それってつまり、俺と他の奴等とはよりを戻すなと言うことだろ？
自分が死のうと考えたといっても、俺の比ではないだろう。ちゃっかり友達作ってるし、自分の安全圏は確保済みだ。
お前のせいで俺はこんなにも傷ついたのに、自分は楽してやがる。笑ってやがる。
俺が邪魔になった理由は、自分にもあるんだと自覚している分、嵌められてハブられたことが悔しい。それを許した俺も憎い。
俺は何もかも失ったのに、どうしてお前の手元にはまだ残っているんだ？
お前を殺すことで何もかも元通りになるのなら、俺はお前を殺したいよ。

スレチだったらごめんね。

美しい国ニッポンのコトワザ

「嘘つきは教師の始まり」

「教師を見たらコネ採用と思え」

「井の中の教師」

★中学女子トイレに小型カメラ、侵入容疑でモンスター教諭逮捕　山梨
2008年7月24日0時15分

　山梨県笛吹市内の市立中学校の女子トイレで、昨年１２月に無線式とみられる小型カメラが
見つかった事件があり、同県警笛吹署は２３日夜、当時同校に勤めていた教諭川崎剛仁容疑者
（４６）＝同県甲州市勝沼町上岩崎＝を建造物侵入と電波法違反容疑で逮捕した。
川崎容疑者は同日午後、同署に出頭しており、容疑をほぼ認めているという。

　調べでは、川崎容疑者は、０７年１２月中旬、勤務していた笛吹市立春日居中学校の
職員用女子トイレに盗撮目的で侵入し、無線送信機を設置した疑い。

　同年１２月１９日、女性教諭が１階の女子トイレの個室内で、大きさ３センチほどのカメラ１台を
見つけた。便座脇にあった補充用のトイレットペーパーの芯と包みの間に隠されていたという。
http://www.asahi.com/national/update/0724/TKY200807230355.html



これが教師というものよ

>>205
同感。いいよな社会で楽しくやってる奴らは。

社会に出られん・・・

>>204　勉強言われた事似てる。

うちの親は虚弱体質でおとなしかったから、小学校低学年のころはいじめられたけど、
高学年になると勉強できるようになったら、皆から一目置かれるようになっていじめられなくなったと聞かされて育った。

親の思い通り勉強は出来る方だったけど、勉強含め学校は好きではなかった。
なりたいものとかやりたい事は、学校ではあまり得られるものではなかった。
むしろ学校が禁止しているようなことだった。
親の言うように学校に従う事が良い事だという思いと、本当の気持ちとの板ばさみ。
周りからは優等生で自信があるように見えたようだけど、
自信のなさを優等生という鎧で固めまくってただけ、中身は豆腐のようにもろかった。
特に小学校高学年から、中学校の時は、
同級生に言われた事や気持ちのすれ違いや、聞こえるような陰口がすごく気になった。

で、気づいたんだけど、親がいってた本当の意味はこうじゃないか。
親にとって勉強は好きなことだった。後にその道に進んだわけだし。
その好きな事が出来、運よく教師からも目をかけられ、自信がついた。
教師から目をかけられて、幸い目立ったいじめは減った。
自信がつくことで、陰口程度は気にならなくなった。ってことだろう。

根本が勉強じゃなかったんだよ。
好きな事が出来て、それを認めてくれる（いじめから守ってくれる）人がいて、自信がつくことが大事だったんだよ。

まあ、親にとってはそれが勉強だったわけだけど。
一緒にすんなよ、勉強言う前にそれぞれ違うって事を学んでくれ。

親には陰口なんて、勉強も出来なくて将来ろくでもない人が言うんだから気にするなって言われたけど、
自分だって勉強本当は嫌になってて将来も全く見えなくて、
ろくでもない事では同じじゃないかと思うと、なんか切なくなったし。
自信もてって言われたって、好きでもない事やり続けてどうやって自信が持てるんだよ。
勉強出来てもどうでもよくなった、出来なくなってもどうでもよくなった。
大人になって好きなこと出来ると思ったのに、気持ちが辛くて出来なくなってた。
どうでもいい、何でもいい、もう十分生きたと時折思ってしまう。
辛い事をを辛いと思わないために気持ちを麻痺させ続けた結果だ。

長文連投失礼。

>>204
>勉強が出来れば虐められない

こういう言葉、最悪だよね。
「おまえが○○してればうまくいくんだ」と。
2重のいじめ。

>>205
すげえ良くわかるんだが。
同じことができるように管理教育しといて、
社会にでたら自主性だもんな。よくわかんねぇ。

「学校の名誉のために、後輩のために、就職したら三年間は辞めるな」と担任が言うのにムカついて、
嫌いな学校にそこまで尽せない(中高私立だが親にやめさせてもらえなかった)と怒りばかりで学校経由では就職しなかった。

元祖高卒フリーターの出来上がり。あの六年間やり直してえ。

>>207
自分も卒業アルバム捨てた。二十歳くらいの時。
小学校から高校まで全部捨てた。普通にゴミ捨て場にだけど。

小学校のアルバム、楽しそうな絵、自分をごまかした力作。
中学校、反発心から自分で切った酷い髪型の写真。
高校、なるべく目立たないようにほとんど後ろの方か下を向いた写真。

ついでに、高校時代あまりの辛さに書き綴った日記も辛すぎて捨てた。
名前なんて書いてなかったけど誰にも読まれたくなくて、
1ページずつノリで貼り付けて捨てた。

ほんとに普通の人にとっては宝物だろうにな。。
49歳の友人は今でも卒業アルバム持ってるし。

無気力＝かっこいい、みたいな風潮のある中学にいた。
他人と違う行動をとる奴は恥ずかしい、ウザい奴という条件反射みたいな価値観のおかげで3年間いじめられっぱなしだった。
耐え切れず担任に相談したんだけど、「相手にもされないよりマシだと思わないか？」の一言で終了。
親も「子供にはよくあること、スキンシップの延長」とまったく取り合ってくれなかった。ショック
ある日とうとう我慢できなくなっていじめのリーダーを一発グーで殴ったら職員会議→親出て来い
俺に対するいじめはなかったことに最初からされていて、いじめてた奴のほうが一方的に被害者にいつの間にかなってた。

結局いじめはエスカレートしていって、最終的には左目の視力が無くなった。
親は親で「アンタが何か気に障ることしたんじゃないの？」とか「おかしな騒ぎに巻き込まれたくない」だので取り付く島なし。
地獄だった。

>>218
酷い話だな…。

よく我慢したね。

でも、グーで殴ったのが凄いよ。そんな勇気、その場で誰しもが出せるものじゃない。

親も酷いね。子供守れよ！(｀Д´)

あー、そのイジメてた奴等の眼球に七味唐辛子ふっかけてやりたい…。

中学って何かとイジメがキツイ時期だよね。
私もよくゴミ投げられたなぁ。

休める環境があったら、休んでいいって思えてたら、即休んでたよ。
大人になってまで悩まされる程、精神壊されるまで行かなかったよ。
友達は自分から見ると好きな事に躊躇せずお金使ってるけど、自分は精神壊されてお金使うことにすごい悩むし楽しむ事がそんな出来なくて、その分を薬とカウンセリングしてる感じ。
友達のように好きな事をしてストレス解消できて、それだけで暮らしていけるってどんな感じなんだろうって、不思議に思う自分は壊れているんだろうな。

仕事人とかいたら全財産かけてでも依頼したいわ

言葉の通じない外国人の群れに放り込まれた感覚だぜ
学校のどこにいても居心地が悪い

教室って魔界だからね

いや、教室って言うか、学校が。

管理してる奴ら（教師）もまたバケモノ。

>>218
今からでも訴えられるよ！

中学で冤罪でクラスはぶり。そこから人間不信。
小学校では対等ないじめを受けてたけど、やりかえさなかった。
高校では、身うちからDV的な扱い。いや、あれはかなりDV。モラハラ。女にね。
大学でも、身うちからDV的。またもや女。約2名。モラハラ。
ここまでされれば、心も壊れるさな。

学校だの、あのぞっとする懲役のような年月だの、
皆、呪われるがいい！
端的に言って、俺は友人達とは、
懲役から解放されるや否や、すぐさま別れてしまった。

その夜は、不愉快極まりない夢を見た。それもそのはずだ。
一晩中学校生活の徒刑のような数年間の思い出に苦しめられ、
どうにもそれから逃れられなかったのだ。

　　ドストエフスキー「地下室の手記」　光文社版より

苛められた人同士で同盟作って固まらない？
苛められました！っていうステッカ-作って肩に貼るのね。
日本中に大々的に名簿として張り出すのさ。ずらーっと。10000人くらいでね。
そうすると苛めてた奴は自分が苛めてた奴が自己宣告してて若干
びびる。
苛めてた人間の特徴を浮き彫りにして書き込み本を出版する。
日本中の苛めの状態が一冊で把握できる位超分厚く細密な本。
マスコミ通して大流行させる。
そんなものが売られてるなんて、自分の事も書いてあるかもと
苛めた人間はびびる。そして書いてある事は一生消えない。
自分達がいくら気が弱くたって組織として固まってしまえばこっちのが強いんだから

kebichan55で検索してみてください。
精神科について、有益な情報が得られます。

お前等は弱い卑屈なゴミだから嫌われるの。自分が輪に入ろうとしないから嫌がられんだよ。被害妄想。甘えんな。お前が悪い

そんなこと自覚してるっつーの…

セカンドレイプ。
茶番。
報復。

age

優等生やっていても良いことなんか何もない。
義務教育を終えたら自主性という名の行動力を育てろ。
少し育てば、配慮してやることで一気にリーダーだ。
暗かろうが、個性が良ければ十二分にやっていける。

だが、障害持ちは心身共に壊れると思ったほうがいいぜ。

制服が嫌いだった。
特に肌触り。
どれだけ我慢してたか、学校離れてやっと実感できた。

制服と親の選んだ服着てればいいと洗脳されてて、
それらからやっと離れた時には、何を着て良いのか分からなくなったもんだ。
自分で選んだ服に自己嫌悪したり。
運よく気の合う人が出来てその人の真似から始められた。
それから自分らしさへの罪悪感も減った気がする。

学校っぽい制服（スーツなど）は二度と着ない。
カバンも学校っぽいものは持たない。
当時は学校を好きでいようと無理したためか、これほど辛くなるなんてな。

>>235
あれは　囚人服＋拘束着　だからね。

それでやたら高い上に着くずしも許さないのだから、思い出すのも腹立たしい。

鼻団風で行けば、
ﾍﾞｽﾄ10kg、ｽｶｰﾄ5kg、ﾌﾞﾗｳｽ3kg。

俺も自分のトラウマ晒せば少しでも楽になれると思って書きます。
小学生の時…今考えると精神病んでる先生に毎日殴られ大きな声で怒鳴られ、恐すぎた。
中学一年…怖い先輩に会う度、お金取られてた。
中学二年…怖い先輩に殴られるようになる。
中学三年…完全孤立。
高校一年…パニックと自律神経失調症発生、いてもたってもいられなくなり高校中退。
27今…仕事はまだ少しできなそうです。
医者には通ってます。
治るのでしょうか？
心配です。良いアドバイスありましたらよろしくお願いします。

あまりにも運が悪すぎたな。ま、俺も似たような経験して似たような
状態になったけど。ごく普通の生活を続けられれば治る。

>>238
俺と同い年だ。
やっぱり学校って人間を壊すところだなと思う。
大体、教師って狂人が多くないか？

なにが「教育」だよ、ふざけやがって。

俺もそんな感じで未だひきこもってるわ

学校の悪い部分を洗い流してみるに、

・幼稚で狂った教師による暴力的な支配
・過剰な校則による人権無視
・旧日本軍のような先輩後輩の関係
・常に集団生活を強要されることによる個性の圧迫
・常に服従を要求されることによる自発性の萎縮
・常に貧しい校内に監禁されることによる好奇心の破壊
・以上のストレスのはけ口として行われる様々な虐め


なんかまだまだ書けそうだ。

>>235　あ〜分る制服なんか必要ないよね
学生の時代からあんな暗いカラーの服着てたら
そりゃ気分も暗くなるって思うよ。
着てるものって心理的作用多いからね。
もっと個性を尊重するようなファッションをさせるべきじゃない？

>>243
管理者には都合がいいからね。それだけ。
生徒は家畜同然なので個性は不要ということだ、奴らにとっては。

私は高校時代のことほとんど記憶ない。忘れたいからなのか本当に何して過ごしたのか思い出せない。
ここの書き込み見たけど、みんな幸せになろうね。引き込もってる人いると思うけど、外の世界に出て幸せになってね。

>>235
> 制服が嫌いだった。
> 特に肌触り。

ガサガサしてるんだよね。何であんな着心地の悪いものを…。
あれを毎日着なきゃいけないのが一種の罰だな。
>>235の言ってること、全部わかるよ。

小学４年の頃、意味も無く教師に殴られたよ。
自分だけじゃなくて、クラスの大半がだけどね。
しかも頭をグーで。。

小学校で体罰が多いのは小学生が弱いからだな。
本当に教師というのは卑怯な奴らさ。サディストが多いよな。

>>244　
一律に揃えて個性抹殺したいだけとしか思えないよ。
馬鹿みたいに静かな空間に、少しでも喋ったら怒られる。
監獄ですか？あそこは。
あんなもので学習能力が上がる訳がない。
殺風景な教室にいやな性格の教師と生徒。そりゃ学校行きたくない人が多い
のが良く分るよ。
教育する側が生徒に希望を与えずどうするんだって話。
あーやって生徒を一律に並べようとするからはみ出す人が目立ち
苛められたりする事が分らないんだろうか。鈍すぎ。

中学生、高校生だとやり返される危険があるからそれほど殴らないんだよね。
暴力というのは相手を黙らせ服従させる手っ取り早い方法。体罰って実は卑劣な行為なんだ。

>>249
> 馬鹿みたいに静かな空間に、少しでも喋ったら怒られる。
> 監獄ですか？あそこは。

恐怖政治というか…独裁政権の小型版だよね。

色彩が子どもの情操教育面にどの程度関与してるか分らないんだろうか
海外で制服採用してる国って何処？
一体いつまで下らない文化継承してんだよ。
一番生きる希望に溢れている時期に
個性抹消されて漢字で真っ黒なテキスト見てたらそりゃ気分も鬱々してきて当然だって。
それで家庭不和だったりしたら最悪だね。

ノスタルジックに古いお勉強スタイル、学校スタイルに固執してそれを押し付けてるだけだね。

それで人生の美味いところをあらかた捧げてした勉強は、あとで何の役にも立たないんだから。
それこそ教師にでもならない限りはね！

努力と体育会精神で詰め込み主義した人間が上に上がれる
システムはどうかと思うし、そういうのが上に行く事で社会がおかしく
なってる気がする。冷たい合理主義者ばっかり。
感受性が鋭敏な人の方が学生時代に痛めつけられて
可能性搾取されてるし・・・
日本のトップは勉強や仕事が出来るだけで人格的に尊敬できる人が少なすぎる。。

みんな大変だったんだね・・・俺は学校より親が問題でさ
昔、母親と姉がよく喧嘩してたんだ

他愛もないことでそんなことでいちいち切れなくていいんじゃない？
ってことでしつこく切れていた

あんなのは子供じゃないあんただけだといわれて
そんなこというもんじゃないだろと言ったけど聞く耳もたずって感じで

で、姉が出て行ってからその矛先が俺に向かってきてさ
話したら喧嘩になって仕舞いには自殺未遂までされて・・・

それが4年続いたよ。もう死にたいのなら死なせてやろうとおもって
自殺未遂したらもう止めなくなったんだ

そしたら死なないのよ。その時思ったよ
ああ、この人は死にたいんじゃなくてその行為を見せびらかせたいだけなんだって
当時単位落として留年しそうになった

働き出してからも続いてさ
夜勤なんだけど、ぷらぷらしてていい身分だねって言って来るんだよ

昼間に寝てるみてそういうんだよね
夜勤なのに昼寝ないといつ寝るんだよって言いかえしてもやっぱり聞く耳もたずで

それが1年つづいて精神的に辛くなって動けなくなって仕事もやめた

その場限りで合理的に片付けてるいる事が
大きな目で見ると合理的ではないという事に気がつかないらしい
有りとあらゆる事件が起きて継ぎ接ぎだらけの社会。
何処がどう間違ってるかさえも分らないらしい。
人間がより良く生きるには教育が一番大切なのに。。
そこを蔑ろにして社会がよくなる筈がない

あの「学校生活は協調性を育むためだ」ってことを一つ覚えのように繰り返してる奴は何だ？
馬鹿め。学校が協調性を育てる場所だというならなぜ虐めが日常化してるんだ。
そういう目的が明確にあるというのなら、それもすでに失敗してるじゃないか。

>>254
根性主義とか、目の前しか見てないマジメ人間は本当に困るよね。

理想の学校ってどんなんだろう…
全く想像出来ないんだけど

失敗国家ニッポン
痛みは弱者に降りかかる

金八っつぁんと鬼塚の両方いる学校なら面白そうだよね。
今の金八じゃなくて髪長かったころのさ。

一人一人が影に潜んで苦しんで帳尻合わせてるようなもので。
日本なんか先進国とか言ってるけどその水面下ではかなりの
精神的に苦しんでる人がたくさんいる。
良い面ばっかり映してんじゃねえよって思う。
裏舞台も全部映して他国に流して欲しい。苦しんでる人ほど本当の
ジャパニーズの実態を知ってると思う。苦しんだ人ほど本質が分るのでは。
そういう人ほど貴重だから頑張って欲しいよ

>>258
長期的な視野がないんだよね‥‥。
ある意味、無責任。
ここ数年、いや数ヶ月成績ややる気がもつか、上がればいいと思っている。
保身のためのごまかし・いいわけ・嘘の雰囲気づくりの技術ばかり発展してゆく‥‥。
将来のためなんて一番うそっぱち。
労働世界のことは労働として、福祉は福祉として扱うほかないんだし。

長期的に人の自信、前向きさ、客観的視点、視野の広さ、社交性、礼儀、賢さ、上品さ、ネットワーク等を狭めてしまうのが学校の真の姿だとしか思えない。

昼休みはながすｈぎますやめて

量・質ともに選択枝を増やすために学校に行け、そこで完璧に優等生をやれという考えもある。
しかし、くそまじめに学校優等生をやってきた人たちを見るに、とてもそうとは思えない。
その人たちは、別に職場や家が立派なわけでもなく、虚構に満ちた｢エリート予備コース｣にかえって否定的だったりする。何も目下に媚びたり、反抗のヒーロー気取りではなく、ナチュラルな日常実感としてそうした言葉が出てくる。
苦労して中高一貫校や国立付属高などを経て東大に行こうが、国立医学部に行こうが、不幸そうな雰囲気で、受験地獄で失われたものの大きさを嘆いている。個性、選択、ビジョン、伸びやかさ、世界への信頼等。

結局、もっともゆるやかに搾取される層であっても、むなしさでいっぱいということ。
身につくのは卑屈な奴隷根性、不安、ストレス、自信喪失、トラウマ、依存、反動や放縦、異性恐怖、権威主義、思考停止、しゃべれない英語、フラッシュバック、自立のなさ‥‥これは絶望だよ。

>>252
学校建築の異様な殺風景もなんとかしたらどうだろうか。それもしょせん偽善に終わるか。

なぜ一部のオルターナティブ教育が、廃ビル・民家・公民館の一室など、いわゆる学校とは全く別のイメージの建物を使っているか。
そこの主な利用者が学校に親しみを抱けない不適応者だから？
いや、そもそも学校の建物は、人間が日常生活を送るのに向いたところではないんじゃないかな。

>>235
制服。あれは最低ですね。
特に中学では�p単位で取り締まる。名札のほか、軍隊まがいの小さなバッジ等をつけさせられる。それもつける位置をミリ単位でチェックされる。生徒手帳以外の生徒心得みたいなのがプリントで渡される。
細かすぎて疲れてスポイルされました。
家でも親のおしつけで、好きな服は切れず、社会に出ても貧乏で好きな服も買えず、未だにファッション感覚には自信がもてません。泣くに泣けないとはこのことです。
あまりに日常的に長期にわたって抑圧や収奪が重なると、かえって悲しみも麻痺してしまうこともあるのですね。

>>226
学校は教師とボス生徒の仕切るところ。
やたらとぬれぎぬ、根拠不明の噂が目立つ。
しかもそれに目をつぶることが大人だとするばかげた価値観もはびこる。
言論や結社の自由のない発展途上国、または冤罪の起こりやすい取調室、牢名主の仕切る刑務所と似ている。

>>227
そういうところの友人て、孤立不安で無理にくっつくもんだから。
外に出たらもうどうでもよくなる。いや、嫌でかなわなくなるな。
たとえ檻の中では親しくしていても、外からは苦痛の象徴だからね。

>>213
実はうちの父がそういうタイプ。
小学校のいじめは、｢無視しておけばなくなる｣と言ったが、役に立たず。
無視しても効果なしどころか逆効果さえあると泣きつつ報告したら、｢まだ小学校のうちはスポーツ・喧嘩の強い子が有利だけど、大きくなって高校くらいにもなると、勉強のできるほうが強くなるから大丈夫｣って言っていた。
それはたまたま父の通った学校・学級のカーストがそうなっていただけ。わたしもいっしょとは限らない。
だいたい、ここ数日前後くらいのことが子どもには一大事なのに、7つの子に17歳時点の話をしてどーすんのよ！ って今ならおかしく思う。
その時は自分が悪いと自分を責めてしまった。心が折れるっていうやつ。

>>270
おまけに母は、完璧主義と強迫観念の人。田舎の優等生で、異様に上に従順で、人の気持ちが分からず冷たいところがある。

彼女からの影響か、時々テストの点を問いつめられるだけでも、100点以外意味がないって感じで。多少いい点とれても、うれしくない。情けなく、恥ずかしく、みじめ。罪障感の固まり。

それで勉強がすごく負担で嫌になった。今でも生理的苦痛が反響するように残っている。

>>53
あるよね。
｢勉強(スポーツ)ができれば｣
｢しっかりしていれば｣
｢にっこりほほえめば｣
｢話の聞き役に徹してあいづちでも打てば｣
｢相手に親切にしてあげれば｣
｢反発よりもソフトに親しみや誠意を見せれば｣
いじめられない。いじめがやむ。

嘘。十中八九、でたらめ。効果ゼロかマイナス。

>>80
もっともらしい口調や身振りはうまいけど、言っていることは中身ないんだよね、教師って。
これと言った信念や方針などない人が大半。
もし信念があっても自信過剰に周りに押しつけすぎる。
いつも人を見下して、平等主義者が信念として敬語使われないくらいで切れたり…。社会人なのに時事問題に異様に無関心とか。
人間、終わってる人でないと教師ってできないみたい。

>>68
まず、休みなさい。
後は、乳酸菌の錠剤(ビオフェルミンなど)を飲んだり、ヨーグルトなどの乳酸菌食品もとって。それで収まらなければ内科で相談して。
潰瘍性大腸炎など別の病気に発展していると大変だよ。

歩き方を教えることぐらいばかげたことがあろうか。
教わらないと歩けない子どもがどこにいるのだ。
反対に妙な歩き方を教えられたせいで、
一生妙な歩き方をしてる者がどれだけいることか。

by ジャン・ジャック・ルソー


教育者は「学校は人間をつくる所」みたいな事をよく言う。
ものすごい傲慢、ほとんど神に逆らうようなことだが、
そのスタンスのせいで学校は結局、人間を壊す場所になってる。

日本は病んでるな。いや世界中病んでるのかも
いや 人類が病んでるのか
例えば学校にいるDQN 規律 常識 倫理 道徳 規則 がんじがらめに縛られてるマトモな生徒が
規律なんてお構い無しのクラスのボス猿に逆らえるだろうか
いっそ 規律も規則もない共同体ができる以前の原始社会でなら 躊躇なく殺して
ストレスなど感じずに生きていたかもしれんのにな


まああれだ。全てを疑っていこうぜ。
確かなものは直感に響いてくる

>>276
学校や学校類似世界(教育真理教信者の家、進学塾等)の求める利口さ、賢さ、礼儀正しさ、上品さなんてしょせんその程度のもの。
かと言って侍や騎士、紳士・淑女になれるわけではない。

むなしくて嫌になるよ。成人しても失業させられバイトもだいたい禁止の中学・高校では、アイデンティティ・クライシスによって基地外めいた状態や白昼、意識朦朧になる椰子も出るわけだ。

毎日のように中学校時代のいじめを思い出し、殺意が沸く。
もう、20年以上前のことなのに。
技術室でのリンチ、廊下でのリンチ、便所でのリンチ、
そしてそれを見て止めるどころか笑っていた教師。
今でも、はっきりと思い出す。
なんで登校拒否をしなかったのか、本当に後悔をしている。
一生この状態が続くのかと思うと、絶望的な気分になる。

>>17
教育者って子どものためと言いつつ、よく嘘や作り話をできるよね。
みんな支配欲、相手への見下し・見くびり、破壊欲によってやっている。

>>279
家庭訪問なんて学校ぎらいの子にとっては地獄だ。プライバシーも尊重していない。
なんでこんな悪習が続くの？ いちいちお茶菓子用意する主婦も大変だし。
社会福祉が気になるなら、ソーシャルワーカーがやるべし。

ほとんどの教師なんて本当は何もわかってないんだよ。本当に必要なものは子供に対する愛だけだ。
むしろ このスレに来るような奴こそ物の本質をわかっていると言える。
本当の意味で社会を変えていく力を持った奴は こういった苦しい境涯から一匹狼として出てくるんじゃないかな。
どのみちマトモにいこうとしても無理なんだよ。
俺はもう 全てのプライドを捨てた。見栄も外聞も捨てたわ。生き方をいつも自問自答してる。
俺の仕事は真の意味での社会改革なんじゃないかと最近思うようになった。巷で言われてるような社会活動とは全く違うけどね。
40近くもなって精神のある部分が中学から成長していない部分がある
それはやはり 自分の本能と現代社会の規律常識風潮倫理とのギャップ。
自分の本当にやりたい事を見つけるのが 真の意味での努力なんだと思うわ。
生活の糧を得るためだけの仕事で 日々数多の人間に揉まれながら 自己矛盾に苦悩し
ようやく下らないプライドというものを捨てれてきた。世の中を斜めから見つめ直し 真の意味での自分だけの生き方に徹底的にこだわる。これが俺のプライド。
ちょっとカッコつけすぎか？俺

おれの中３のときの先生は本当にいい先生だった。
最近の教師は馬鹿者が多すぎ。

同級は普通に仕事してて結婚なんかもしてるってのに中卒で職歴無しの俺・・・

>>283
で、この時間に書き込みか？
絶句した。っていうか・・・するしかないｗ

何に絶句したんだ？

煽りは気にすんな

学校は残酷なことが多いね。でも学校のない社会は現実問題としてはありえないと思います

盗んだり暴力を振るったりするのは他者が可哀相だとか正義に反するから
とか心が痛むからやっちゃいけないと思ってたけど、いつの間にか、
違法な事をしたら自分が罰されて不利益を受けるからやらない、っていう
風に変わっていった。
結局、昔も今も法を犯したりはしないけど、打算と自己保身だけ考えるよう
になって人として大事なものを失った。
あんまり他人も信用できなくなったし。
小学生時代には校則やら道徳やら法律やら絶対だと思ってたけど、
いじめられたり、持ち物を友達に盗まれたりしてる内に考えが変わったんだと思う。

小学生の時に岩井瑞穂に
一年間陰湿な虐めを受けて以来
トラウマで対人恐怖症になった

>>280
家庭訪問のときだけ家を綺麗にする母親に
嫌悪を感じたのは俺だけではあるまい…。

皆は何処の学校なの？
もうさ　学校に電話掛けて抗議しませんか？？
そんなイジメを傍観してたなんて教師として最悪だからさ。
みんなの人生が壊されたのに・・・
高い学費だけとって・・・

>>291
いじめだけじゃなくて、学校で嫌な思いした奴らで大結集して国に猛抗議をしたい。

いじめっ子はどうなった？俺の中学の時のいじめっ子はみんな不登校や高校中退。
学校の先生っていじめや暴力から生徒を守れないくせに威張ってるよね？

本当大結集したらいいのに。
かなりの数いると思うよ。
当時赴任した教師の名前も全部挙げてさぁ
あと慰謝料払ってもらいたい　
>>292

こっちが大人しかったからってかなり馬鹿にされてたな〜
頭叩かれたりした。
大人になってこっちは結構いい暮らししてるから
同窓会で会ったんだけど
担任のその時の悔しそうな顔今でも忘れられないなー
心の病は担任の不注意のせいで今でも治ってないけどね
大嫌い、大嫌いな大人の代名詞だった

>>293
> 学校の先生っていじめや暴力から生徒を守れないくせに威張ってるよね？


というか先生の仕事そのものが「いじめや暴力」だから！www

他板の引きこもりを集めて雑談とか交流しようぜ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1214142884/
遊びにきてね

公立中学の先公や教育委員会がバカだから、私立や塾に生徒取られるんだよな？
恥かしいと思わないのか？プライドを持て！！

みんなはいついじめられたのかな？俺は中学の時だけど、
荒れた中学ってある意味日本で一番治安が悪いよね？新宿や渋谷より。
オレはそう思う。

小学、中学、高校、どんないじめも嫌がらせも悪口も耐えてきたけど、
親友に裏切られたときだけはぶっこわれた。そして今に至る

分かる。バカにどういわれてもどうでもいいよね？
親友、先生、公務員、医者、警官、親、、、、。
信頼してる人に嫌なこと言われると嫌だよね？

教師同士の派閥やイジメも子供ながらに見えたものだし、あてにならない。別に人間性が素晴らしくて先生と呼ばれてる訳じゃないのに職業柄、偉いと思い込むし。
知り合いの教師やってる子は、未だに友達同士でイジメやってるよ。バカらしい。

皆強くなろう。そして権力者たちと戦おう！

＞公立中学の先公や教育委員会がバカだから
だって今時教員免許なんてカリキュラムこなせば誰でもとれるものね（採用されるかどうかは別として）
高レベル大学以外の教育学部なんて滑り止めで受験するレベル。
友達をいいように利用したり教官にヘコヘコしたりして単位稼いでる輩が教師になるんだよ。
教師なんてそんなもんだ。

学校外で殴られたことのある場所には９年経っても吐き気がして近づけない

公立中学の先公や教育委員会の連中の人件費に俺たちの税金が使われてるんだぜ？
気持ち悪いべ？

オレの親父なんてオレがいじめれれてる時に、のんきにＰＴＡ会長なんてしてるんだぜ？
信じられる？

バカばっかだよ。

うちも苛められたときに親が委員してた。

○原が死にますように。

社会で活躍するための訓練の場で潰されるとはどういうことだよｗ
無能を排除したいならもう少し上手くやれ

これまで生きてきて、何度も裏切られた
確かに一番大好きだった人、信頼してた人に限って
酷い仕打ちを喰らってきた。そのたびに虚無に陥る。

傷つけたきた人間の欠点書かない？

小太り女チビ女、情操教育を受けてるらしいけど外見
すっごい貧相だった。それから頭のおかしい女、超絶太ってる女（家貧乏）
変な仏教系の干からびたお婆さん　それから
歯茎男。サルっぽい顔した女。超絶顔のでかい男。
お前らに馬鹿にされる謂れはねえんだよ
永遠に呪ってやる　末代まで呪ってやる。

最高の復習は自分が幸せになること

学校が好きな人って居るみたいだけど、私は信じられないし、学生時代はそんな人居ないと思ってたなぁ…

何十年もたつけど、今でもいじめたヤツを探し出して復讐をしたいと思う時がある。
ただ隣りに引っ越すんだ。それだけでもヤツには不気味だろう。

性格悪いが、学生時代の記憶を消したくて当時の私を知る全員を呪い殺したいと思ってた時期があったな。
思い出したくない過去ばっか。
自分がこんなにもコンプレックスの塊でヒキになったのは間違いなくヤツらのせいだと思う。
ああ自分負け組・・・

荒れた中学のいじめや暴力ってさ、被害者が悪い、ダサい、格好悪いって
雰囲気や風潮があるでしょ？
荒れた中学では世間の「非常識」が「常識」であり、「常識」が「非常識」
である。

自分を苛めたヤツへの復讐………。一番は、アイツよりいい大学に入る事だな。。。
アイツは人の境遇を一番ひがんでたからね。。。

>>317
アホらし。
人生経験乏しいな

>>318
お前の方がアホじゃんｗｗｗ

>>318
テメーあほだよ〜〜〜ん。お前ら負け組負け組負け組負け組負け組負け組負け組負け組負け組負け組負け組。もうここにはこないから安心しろこのばーか！！！！！せいぜい苦しめ(^-^)(^-^)(^-^)

↑訂正
オマエま･け･ぐ･み〜〜〜！！！！

金持ちになるのが今の私の最大の復讐

自分は小学校入学当初は積極的な子供だった。
でもイジメにあってから消極的な子供になり、さらにDQNに進化して喧嘩に明け暮れる日々（小３）。
そして中学校に入学して、イジメはなかったが友人数人の裏切りと女子同士の冷戦、男子と女子の冷戦などで人見知りが悪化。
邪気眼使いになって自分を騙して精神を保つか不登校になるしか道は無かった。

今高校生だけど、他のクラスの基地外共と自分勝手なクラスメート、頭が沸いてるとしか思えない教師に囲まれ、親は無責任。
正直辞めたいが、自分で選んで決めた学校だから辞めたいなんて言えない。

もう精神は限界だ…orz

>>323

＞さらにDQNに進化して喧嘩に明け暮れる日々（小３）。
このときにどんだけ他人を傷つけたんだよ？

＞邪気眼使いになって自分を騙して精神を保つか不登校になるしか道は無かった。
典型的な中二病ワロタｗ

＞正直辞めたいが、自分で選んで決めた学校だから辞めたいなんて言えない。
＞もう精神は限界だ…orz
自業自得DQNざまあｗ

ここ読んだら当時のこと思い出す・・・。
思春期の頃好きで買ってた漫画とか本とかも
思い出すからすべて古本屋に売った。
むなしい人生だよ。

卒業アルバムは嫌いな奴私を虐めた奴の顔油性マジックで塗り潰して棄てた

俺、卒業アルバムの好きな女の子の写真にキスした。１日に二回ぐらいはその女の子を思って慰めてそれが三年は続いたから合計で二千発は抜いた

卒業アルバムはごみ箱に捨てたから無い。

アルバムは燃やした。
けど私以外は持ってるんだよな・・・それだけで鬱だよ。

成人式が地獄だった

成人式は覚えていない。

批評家になったのは反面教師のお陰です。アナタ達が自殺に値する生き恥晒しをしてくれたから目が肥えました。有難う御座いました。

成人式は行っていない

行かなかったのは確かだけど何してたか覚えていない。多分ゲームか何かやってた。

私も行ってないよん＾＾

オレもゲームだな。

成人式家で昼寝してた

こういうのってさ、いじめっ子やヤンｷｰを恨むのは当然なんだけど、
そいつらを放置してる学校の教師、教育委員会、警察、見てみぬふりをする
周りの生徒、社会、政治、親、、、、。ってどんどん怒りや憎しみスパイラル
が広がっていくよね？

成人式の日は朝から晩迄ひたすらバイトしてた。

小学生時代はおとなしくていい子。いじめはなかったけどNOと言えない性格。子供同士で遊ぶのとか大嫌いで毎日学校行くのが本気で辛かった。
皆そんなものでそれがふつうと思っていたけど、学校が楽しい人とか、行きたくないなぁって思わないで行ける人がいるんだね。
20歳になる今でも会社は毎日行きたくないなぁ。と思いながら行ってる。
でも自分を押し殺して何もできなかった小学生時代より、明るい人を演じられようになった今のほうが楽しい。疲れるけど。。

中学で精神崩壊した。
糞集団まじ氏ねよ。
中高一貫で今高校だが絶対卒業する。やめたら負けな気がするから。

うん、ここを乗り越えたら、どんなことにも耐えられるよ、絶対。

340さん頑張れよ！すげー応援する。俺は中学二年途中で心が死んだ30才でした。

>>342
いや、まずお前がガンバレ…。

自分ができないことを人に言っちゃいかん・・・、
それでは狂師と同じではないか。

343さん。中二で心が死んでから、無我夢中で生きてきて、普通に仕事して結婚相手にも恵まれ、今まで頑張ったきたぞ。確かに世間並みでは、ないがな…。これからも平凡いきてくだけだ

本当は心病んだ若者にはリハビリが必要なんだけどね。


精神障害者だらけにしておいてどの口が「教育」をぬかすか（憤怒）。

学校時代ってなに？学生時代じゃないの？

毎日毎日、中高の頃の事を思い出しては一瞬パニックになる。
卒業すれば全て終わって楽になれると思ってた。
だけど違った。報われる日なんて来ない。

苛めてきたやつの家にイタ電する？
まぁ女が苛められたならまだしも
男が男に苛められてビクビクしてるのは
少しおかしいんじゃない？
一発殴ればいいだけの話なのに。

虐められた事ある男は兎に角！格闘技やろう！

>>348
元から病んでるからやり返せるだけの気力なんてまずないよ
それに相手が体格でかかったりしたら無理

>>349
格闘技始められるだけの気力やら勇気があるならもうとっくにやってる‥
情けない話だけどそんな事もできないまま歳だけ食っちまったんだよ

家庭も含め学校での事を引きずっている事を、知り合いに話しても病院で話しても
もう終わった事なんだからいいじゃないのしか言われなくて、どんどん辛くなったことがある
終わってない、10年から20年ほど経った今でも終わってないんだ

小学校入ったときから集団に入りたくなくて
同級生の声が大きすぎてうるさくて耐えられなくて
親には通っていればいづれ慣れるとしか言われない
仮病使って休もうとしても、バレて怒られて強引に連れて行かれて怖くなって休めなくなった
今なら言葉で表せるけど、集団の中で自分はどうしていていいのか分らないという緊張
何が嫌なのって親に聞かれてもそんなの小学生に答えられるわけない

中学二年のとき授業で機器の掃除をしてた時
皆は外側だけざっと掃除してたのに
自分は隙間に詰まったゴミが気になって、かき出していたが出しても出しても出てきた
その時だった。今までにない脱力感を感じた

あれがそれまでの疲れが出た発端だったきがする
くそ真面目に、学校行くことがすばらしい
細かいところも妥協せず真面目でなければいけないと思い込まされていた疲れ
それからは気力がなくなっていくのを感じた
それでも学校を休ませてはもらえず、自分も休んでいいと思えず
その先惰性で進んだが、そんなんで先が見えるはずもなかった

だんだん社会というものが見えてきたとき
今まで無理に無理を重ねて積み上げてきたものが崩れだした
あれは衝撃だったなぁ
今もその残骸の下から抜けきれてない気がする

うん…健常者に相談しても
もう終わったことだからいいじゃないって言われますね。
学生の頃のトラウマが消えねー。

よくねえよな。

犯罪被害を忘れろっって言ってるようなものだろ。

メンタルな悩みがある人でも、学校終わった後何年も学校の事が辛いという人には会った事なかったし、
学校が嫌だったと言っていても、それがトラウマになっていない人には分ってもらえませんね。

学校の事がずっと辛い人はここで初めて見また
他のメンタルの掲示板などでも話したが出会えなかったなぁ
ここに書ける事が今は少し救いになってる

>>354
> メンタルな悩みがある人でも、学校終わった後何年も学校の事が辛いという人には会った事なかったし、

たぶん、まだ学校記憶爆弾が爆発してないんじゃないのかな？
それか苦しさの原因が学校だってわかってないか。

学校と言いますか・・・
部活の人間関係に疲れて、今だにトラウマになっています
数人の人間関係のクセに派閥ができたり、後輩の反逆などややこしい事が
一度に押し寄せてきて、疲れはて鬱になり部活を辞める羽目になりました
そんな経験をしたのは、自分だけでしょうか・・・。

そういう事もあるのかー
学校が原因って自覚した人には出会えなかったわけだ

ずっと分かってもらえないか軽くしか受け止めてもらえなくて
やっと思い切り話せるところに出会えたって感じはある

357は>>355さんへでした。

>>356
部活は、いじめ、虐待の温床。
塗れたところにカビが生えるのと一緒。

>>358
日本人の集団狂は異常性癖です。
檻に閉じ込めて「協調性と社会性を育め！」って馬鹿もほどほどにしろって感じですね。

>>360
なんか小気味良かった

自分まだ学校をかばったり肯定しようとしてるとこがあるから
当時から学校なんて嫌って思っていいって思えていたらと思う

>>360
実際社会にでてそこまで必要じゃないしね。
自分の生活をしっかり守ることのほうがよっぽど大事だよ。
周りの連中なんて潰そうとしてくる奴らばっかりだ・・・。
誰もそんなもの持ってねえ。

高校のときいじめられてから殺人衝動がひどい。
気づいたら全然関係ない友達を殺すのを想像してたりする。
もうやだ。

大学で物理専攻して、大学院でも素直に物理やっていたらよかったのに、哲学に鞍替えして、ウィトゲンシュタインにハマりすぎて統失になった。薬も全く効かず、医者にも現代医学では治せないと言われてる。最悪だ。

中ニ辺りから自殺未遂繰り返してました。
自分では慙死だと思ってました。
結局全て悪いのは自分です。
もとはといえば自分がちゃんとやってれば他人もそれなりに対応するのだというのに、自惚れてぬくぬくと育てられ現実の辛さやなんやらを知らずに軽い苦を乗り越えるのも億劫になり、乗り越えるより不幸だと嘆いて自分を嫌いになっていくという道を選んでしまったようです。
成り行きにまかせたというより楽な方、むしろ意固地だったのかもしれません。
今もとにかく死にたいのですが僕は馬鹿なので自殺すると来世でも結局同じだときき震え上がってるキチガイやろうです。まだ20にもならぬとは後どれだけ生きれば死ねるのだろうか。
全ては自分の甘さです。僕が馬鹿でした。これからも甘えて生きていくんでしょうね。もう病気です。中毒です。死にたいです。

小5のとき暴力教師にあたる。
時を同じく一つ上の姉から虐待を受け、17まで続く。
中学校高校は集団シカトされ、ことあるごとに標的にされる。

お陰様で女性が怖い、自分は女なのに

高校卒業してから10年近く経つけどトラウマ
高校が原因ってわかっているから何か壁にぶつかると勝手に心が高校のせいにし出す
（それは意識的に止められるものじゃない）

高校は義務教育じゃない
合わない人は辞めたって罰じゃない
自分はそれができなかったというだけでも以後苦しみ続けている

卒業するのは簡単だ
特別勉強しなくてもただ居続けるだけで勝手に卒業できる
ただ退学する事の方が簡単そうに見えてよっぽど難しかった

青春時代ってスポ−ツできない人は損する
青春がないね、学校は牢獄だよ
青春がないことはあとで本当に損だよ
一番人生でいいときが悪い思い出しか残らないだから
青春は一度しかないんだからな

学校なんかやめても、他に頑張れることがあればいい。(ここ大事ね)
親に、広い心と見識があれば、学校なんかに子供を縛り付けることはないと思う。
親がわかってくれなきゃどうしようもないが・・

日本が教育にかける予算の割合は(調査国中）最低ランクらしいな。
そんな状態で学力低下だゆとりだなんだって、
学力ばかり重視するから他の問題に目が行かないんだろう。

中卒で何が悪い！・・・orz

高卒より中卒か大卒の方がハッキリしていてよい！
高卒はなんか中途半端
まぁ学歴なんてあまり関係ないよ大企業に勤めるわけでもなければ、
学歴あってもまともに就職できない人もいる、
学歴なくても社長になっちゃう人もいる、
中卒は働き口に限られると言うがそれは言い訳
それとニートになっちゃうような人には学歴関係ないし‥

のさばる悪を何とする
天の裁きは待ってはおれぬ　この世の正義も当てにはならぬ
闇に裁いて仕置する
南無阿弥陀仏

本当に悪がのさばる世の中だ。

小中高と苛め抜かれたら自分に自信なんてつけれなくなるよね
自分のせいだ？俺のせいじゃねーよお前らのせいだよ！

ヤンキーのヤンキーによるヤンキーのための荒れた学校。
そんな学校行く意味がない。有害無益。家でスラムダンク、ドラゴンボール、手塚治、藤子不二夫のマンガ読んでた方がまし。(スラムダンクにもヤンキーが出てくるけど(笑))
荒れた学校の先生も精神神経疾患になる人多いみたいだね。

ヤンキーは、みーんなﾀｲーﾎするべし。
意地悪女たちにも、乱暴でズルイ男たちにも、天罰くだれ。

でも本当に世の中に悪がのさばってるんだろうか？
それって自分が正義だと思ってるから言えることだよね。
この思い上がりと傲慢さこそ、周囲にいじめられる最大にして唯一の原因だよ。
見た目がキモイとか虚弱だとかメンヘルとか、そんなでもいじめられない人は沢山いる。

>>378
( ﾟДﾟ) ……

中二病？

必殺シリーズ見るかな

中学、高校時代のことを思い出すと今でも胃がキュンってなるわ
鮮明な夢を見ると吐いちゃうこともたまにある

教師が酷い人で、自分の思い通りにならなきゃヤダヤダ！ な人で親もその教師を過分に信用してたもんだからもう……
その人にちょっとでも逆らえば、すぐに黒板の前に立たされてクラス全員の前で小一時間の説教
そこそこ年配の人だったから他の先生方もなんか言うに言えないっていう

そして黒板の前で説教を受ける俺を見つめるクラス中の視線ときたら
申し訳なく思いつつもクスクス笑うような感じのああああああああああああああいじめが始まるうううううううううううううう

ってところでいつも目が覚める

今まさに精神崩壊しそう…
あと半年…耐えないと…

でもどうなんだろう。
酷い教師っていうけど、それは自分から見てであって、他の人にとっては良い教師だったんじゃないの？
親も周囲も信用してるんならなおさらそうでしょ。
みんなに好かれてる人を、なんで自分だけが嫌うのか。
そういう場合、だいたい自分自身に問題があるんだよ。
そもそも目上の人に対して逆らえば怒られるのは当たり前。
社会に出れば常識のこと。
まあ怒られてるうちが花だよ。
そんなくだらないことでいちいち逆恨みし続けるのが異常。

思慮深い、本当にもののわかったいい先生なら、特定の子に対してだけ
酷く怒り続ければ、その子がクラスから浮いてしまう、ということぐらい
想像つくものだよ。
それをあえて、一人の生徒ばかりを叱責するというのは、もう、その子を
スケープゴ−ドにしてると判断してと思うよ。よほど、人間として未熟な大人か・・
いずれにせよ、権力を持つ側の人間が、生徒の心を傷つけてしまうことを
許してはいけないよ。

>>383がんばれ。
ぎりぎりまで休んだっていいし。

難しいよね。体育会の連中はちょっと叩かれてもなんとも思わないし、
か弱い少年少女は叩かれたらトラウマになるし。

幼少期、父に暴力振るわれてたからだと思うが、
保育園で悪口言われたりすると無意識のうちに口より手が出てた。
何でって聞かれても理由なんてない、親と同じ、カッとするからやるだけ。
でも親は世間的には優しい親だったから、何でこの子がって言われた。
その後母には暴力はいけないって言われ続け、自分でも父のようになりたくないと頑張って暴力しなくなった。
小3の時、からかわれて軽く受け流そうとしてどうしていいか分らなくなり、つねって泣かせてしまった事をずっと後悔してた。

あれだけ頑張って暴力やめたのに、小5,6の時の担任、特に体育の時間、足が上がってない、腕が上がってないと言っては怒鳴られその場所を叩かれた。
今思えば、担任にとっては気合を入れる程度のことだったんだと思う。
テレビで体育系の全国大会とか見ると、怒鳴ってるのとかまさにあんな感じ。
それもトラウマで今も辛いんだけど、あーあの担任がしたかったのはこういう事かって思った。
その担任、昔はそういう大会に出たかったとか言ってたけど
でも小学校でクラブでもなくて別に全国目指してるわけでもないのに、あんなに熱くなられてもなあ

今なら分るけど、当時は分るだけの余裕がなかった。
毎日毎日恐怖と緊張と暴力に対する自分の中での矛盾の中にいて、どう生きていいのかあのときに壊れた。
母には担任の暴力を話したが、結局学校へ生かせる事に必死になられて信じられなくなった。
嫌いな学校に行くためにそれまでも、学校を好きなろう、担任を好きになろう、そうしてきて、それでも好きになれない、
でも母に本当にそんなに担任が嫌いなのと疑われて学校行かされて、担任ともっと険悪になるのは恐くて嫌いと言えなくなって壊れていった。

思えば特にあれから緊張し内心はビクビク生きていた。
成績良かった中学も先生に嫌われないように、二度とあんな思いしないようにってのが根本にあったんだなあ
後に母親に、中学は行きたくないって言われなくてほっとしてたって言われて、怒鳴り散らしたいのを必死で抑えて、学校が辛かった事を話したがあまり分かってない感じだった。
休ませてくれ、まず学校から離れさせてくれ、そうでなきゃ本当の気持ちも言えやしないし何も分らない。
暴力や怒鳴るのあれだけ駄目だって言ってたくせに、そういう教師のいる学校へ行かせるんだもんな
やってらんねーよってあの時言えてたらこうはならんかったのか
狂師の両親に洗脳されて無力だった自分にも怒りがとまらん。

ちなみにその担任バスケ好きで、バスケ好きな子数人とは熱く団結してて卒業の時に手作りのプレゼントもらったりしてて、
ＰＴＡでも殴って教えてくれって親もいたとかでそういう人には評判良かったみたい。
その担任嫌いだって話してくれた子が一人いたのに、自分は怖くて嫌いだって言えなかった。
担任の自宅にクラス全員でお邪魔しようって企画のとき、行きたくないからって言って行かなかった。
あとから知ったが自分だけだったそうだ。

二十年くらい前の事なのに忘れられんよ
祖母がよく大震災の話ばかりして、当時は切なかったって言ってたけど、学校は自分にとっての震災だったんだあ

連投、長文、すんません。

付け加え。
中学でも体罰はあったが、これは体罰というほどじゃない、スキンシップ、しつけなんだって思い込んでた。
学校はいいところって思い込もうとしてたんだな
大人になってから学校で本当は嫌だった事が後から後から出てきたよ。

もう思い出さなくていいんだよ。君は何とかその時間を乗り越えてきたんじゃないか。
すごく親孝行したんだって思うよ。学校へ行かないっていわれるのは親にとってひどく
辛いこと。それを、君は言わなかった。ものすごい親孝行をしたと思うんだ。
いい子だったから、辛かったんだね。いい子だった自分が、とても可哀想だった、と思うんだね。
君が辛かった分、親孝行したんだよ。一生分の親孝行だよ。
でも、もう、君は大人だ。もう思い出すなよ。昔のことなんか・・・
仕事、家庭、これから一杯、精一杯頑張ることがある。
前向いて生きろ。ただ前だけ向いて生きろ。嫌な過去なんか、笑い飛ばせるくらい
前を向いて、いい人生を作っていくんだよ。応援するぞ。

>>391

分ってるし、その後も親孝行しすぎたんだと思ってる。
他人に何を言われようが、もう親のためには何もする気がない。
カウンセリングも受けて、もう休んでいいんだって言ってもらえて、そう思うようにしてなるべく休んでる。
それでもまだ忘れられないし、思い出したくなくても思い出されるし、当時心に植えつけられたものが本来の生き方を困難にしてる。
それがトラウマ。だから
＞仕事、家庭、これから一杯、精一杯頑張ることがある。
＞前だけ向いて生きろ　
これは疲れ切っている今の自分には辛いな。
思い出して苦しくなったら、ここ等で思いを出させてもらいながら、少しずつでも軽くして進んでるつもり。
それが今自分にできる精一杯の事だとおもってる。
本当に進んでるかはまだ分らないけど、それ以外に方法が分らない。
一生分の親孝行って言ってくれてありがとう。ほんとにそう思うよ。

付け加え。
分ってるってのは、思い出さなくていいって事や親孝行したって事。

うん、思い出してもいいんだ。思い出しちゃいけないって思ってると余計
苦しいし。思い出しても、苦笑いで耐えられるくらいになったら、
乗り越えたっていえる。でも繰り返し、繰り返し同じことを思い出すのだけは
よくないぜ。少しずつ、軽くして進んでいけるさ。人間は、忘れることが
できるようにできてるんだ。体の細胞だって、入れ替わってるんだから、心だって新しくなれる。
ゆっくり、あせらずにナ。季節が移るようにゆっくりでいいさ。上手くいえないけど
自分に似てるから、応援してるって言いたくて。下手な文でごめんナ。

>>394

そういう意味でしたか、こっちこそすまん勘違いした。
そうなんだよな、昔は思いを出す事も出来なくて苦しかったよ。
以前、昔の事なんか何で思い出す忘れたらいいのに、
医者にも過去はもういいんだからって聞く耳持ってもらえなかったんで、
敏感になっちまってていかんな。
自分的には書く事で当時の事は辛かったって再確認してる感じもある。
でないと大した事なかったんじゃないかとかで済ましそうで恐いんだ。
繰り返し思い出される事はこれ以上とめようもないし、これ以上はとめたい気持ちもない。
以前病院で誤診とひどい副作用で、出てくる感情を封じられた感じがあったから。
自分は思い出してもまず耐えてしまって溜まっちゃうんで、まずは怒りを出し切れないとって感じか。
ゆっくりいくよ、応援ありがとさん。

>自分的には書く事で当時の事は辛かったって再確認してる感じもある。
でないと大した事なかったんじゃないかとかで済ましそうで恐いんだ。

君の書き込み読んで、あー自分もそう、自分も同じ思いを持ってるって共感し
救われる気持ちがする人がいると思うよ。書いてくれてありがとう。
みんな、ゆっくり行こうぜ。

小学生の時からデブスで汚肌だったためいじめられ続けた
高校時代は露骨ないじめはなかったけどバカにされてる感はあったな

20代後半に入り20kg痩せてニキビ面を直し、二重に整形、歯列矯正

つづき

その後転職したらそこで同僚に惚れられたんだけど
そいつは学生時代はリア充、モテ、いじめる側の人間だったと分かってきて
昔の復讐のつもりでいじめています…

>>398
八つ当たりかよ
構わんもっとやれ

その同僚に罪はないのですが
｢10年早く会っていたら、こいつも私をバカにしてたんだろうな｣
と考えてしまいます

｢高校時代が人生の最盛期なんですね｣
｢昔良かった話を、知り合って半年の私に言われてもね｣
｢肥満は自己管理が行き届いていないからです｣(その人は30になってからメタボ気味)

とか言っちゃう

＞昔の復讐のつもりでいじめています…
性格悪いね。
別にその人には何の罪もないでしょう。
そんなだから馬鹿にされて、いじめられるんだよ。

わかってはいるんだけど辞められなくて辛いです
その人に酷い事を言うたび自己嫌悪です
男性不信があるんですが、今は陽気に八方美人な振る舞いを身に付けたので
周りから見たら男性不信の女には見えないと思います
その人は私のテリトリーにヅカヅカ入ってこなければ良い同僚です

小学６年の頃に存在を否定されるようなことを
言われてから徐々に心が壊れ始めていった
そして高校３年で完全に壊れたが今は元気にやってる
あぶなっかしいけどね

age

いま中三。

小学生の時はランドセル切られたりとか、
ブスって叫ばれたり、交換日記とかにあのデブキモぃょね汗；とか書かれたりその程度だったけど
中学生になってからはもっと酷くなった。

両親の考えで軟式女子テニス部に入部したけど、夏休み(素振りの練習させてもらえるようになった頃)から
部活内で嘘の悪い話を顧問の先生とか先輩とかに流されて、私だけを集中的に無視されたり陰口言われたりした。
2学期から学校にも部活にも行けなくなって、2年生の初めに退部届け出した。
予想してたけど、退部した事に対してもしつこく嫌味を言われた。
でも2年の一学期は3分の1くらいは登校して、好きな男の子も出来た。
こんな嫌われ者に優しくしてくれるって事で舞い上がってた。
メール何度かするうちに向こうから好きって言われてめちゃくちゃ嬉しかったけど、
ゲーセンおごって(絵文字)　とか　付き合ってない時から　明日キスしょねとか言われて
これはからかってるだけだ、って気付いてメールしないで欲しいって言ってアド変えたらやっぱり態度が豹変した。
学校でもみんなで私を取り囲んで「こいつ頭おかしくねー！？ｗｗｗｗｗｗ」とか言ったりとか。
あとこの頃から私のアイコラ作られて送られてくるようになった。
アダルトサイトからもメールが届く。登録してないのに。
もうやだ。
3年の始業式から２日くらい教室行ったけどやっぱり無理だった。
受験生なのに志望校も決まってないし、決まっても行けないと思うしもうどう生きていいのかわからない。
整形したい・・・。

今のいじめはいじめじゃなくて犯罪だよね？

中学生の時に部活のキャプテンをやっていた。
バスケ部。顧問がなかなかの曲者だった。
自分は当時からくそ真面目という言葉がぴったりなやつで、
そのせいか先輩を差し置いてキャプテンにさせられたこともあった。
その時も上と下との板挟みでひどい状態だったけど、
もっとひどくなったのは３年になってからだった。

顧問は３０代の独女。気分のむらが激しくて、男女で接し方がまるで違った。
「まじめに練習しない」という理由でしょっちゅう体育館から締め出された。
今振り返っても不真面目だったかどうかは判断できないけれど
あまりに練習できないので、部員がクーデターを起こしかけた。
自分は必死で止めたけど、もしかしたらあの時に、
みんなで部活をやめればよかったのかもしれない。
それを止めたもんだから、部員と自分との仲まで最悪になった。
態度で周りを変えなきゃと、誰よりも頑張ったつもりだった。
明るく振舞っていたけど、ある日の休み時間、わけもないのに涙があふれ出した。
笑ってごまかしたけど、内心、ああもう、駄目だな、と思った。

ある日また体育館から追い出された。
顧問の気持ちを逆なでしないよう、部員は先に帰らせて、自分一人で謝りに行った。
何度謝っても、許してもらえず、こんなことを言われた。
「どんなにお前が一人で謝っても意味なんかない。おまえは一人じゃないか。
もしも本当にチームなら、反省しているなら、全員で来るだろう。」

そうか、一人なのか。独りだなあ。何かが切れた。

その日のうちに、死ぬために家出した。遠くに行きたかった。
夜通し歩いて、５日間。親に居場所がばれた。
なんだか疲れていて、迎えに来ることを承諾してしまった。

深夜、家に帰りついた。何も食べてないし、疲れて、眠りたかった。
親は「何があったのか」とひたすら問い詰めた。
私は黙っていた。まとめ切れなかったし、気力もなかった。
なぜ何も言わない、と殴られた。

そこでなんだか思った。
どんなにつらい時であろうと、どんなに大事な人であろうと、
わかってもらえることもなく、安心できる場所も、信じられるものも、ないんだな、と。
そして泣いている親を見て、自分はなんてひどいやつなのか、
生きている価値なんかないな、と思った。それをひっくり返す理由はなかった。

その後、半年間不登校になり、それが嘘だったかのように高校に進学した。
今の私は傍から見れば、明るくいつも笑顔の人だ。
誰も心配させたくないし、自分と同じ思いをさせたくないから、そうしている。
なるべく親身になって相手のことを想うようにしている。

でも、本当は何も、誰も信じていない。喜びなんか何もない。生きる意味も、ない。
どうやれば、静かに迷惑をかけずに死ねるのか。
そんな考えばかり、膨らんでいて、破裂しそうになっている。


チラ裏スマソ。

合法的な仕返しを考えましょう

なんか本当に些細なことで死にたい、とか生きる意味がない、なんて思っちゃうんだね。
スケール小さすぎて笑っちゃうよ。
世の中にはもっともっと大変な人たちもいるのに。

>410
そう、本当は些細なんだろうと思えることで死にたくなったり、してしまう。
スケール小さいし、もっと大変な人もいるんだから
そんなのおかしい、申し訳ない、甘えだ、と思っても
死にたい、という気持ちからは抜け出すことができない。
なぜだかは、よくわからない。

410さんみたいな人を見ると、それは本当に正しいんだけど、
それでも思うことがある。
もしも、とても大事な人が、そんなスケールの小さいことで
死にたくなるような気持ちになったとき、笑っちゃうのだろうか。
万一、自分に大事な人ができて、そうなってしまったら、
自分は、笑っちゃいたくないし、笑われたくもない…

中学、高校の一貫学校に行ったせいで心が壊れたわ
折角受かった大学は集団学習の怖さの余り、3日で辞めたし
俺の苦労と学費を返せと言いたいわ
今は3年引き篭もってやっとバイトを始めて社会復帰しかけてるけど
この間の時間は取り戻せないんだよな
何のために学校ってあるんだ？
俺は学校にいってイジメの標的になったせいで、人生の大事な時間を無駄にしたよ

ヤンキーにいじめられるのももちろ嫌なんだけど、
好きな人、信頼してる人、期待してる人に裏切られるのもショックだよね。

ここ読むと教師っていかに問題あるかわかる。。
そんな自分は小学校で嫌な思いした。人格破綻者に付きまとわれて、ひどい目に遭わされた。　
自分一人では何もできないくせにワガママし放題、
気に入った人間に付きまとって常に自分に付き合わせようとする。
拒否されると被害妄想でわめきちらし、中傷や陰湿な嫌がらせをした。
体罰する教師もそいつはごまかしが上手いからだまされて殴らなかった。　
やんちゃな子やおとなしい子ばかり殴って、本当にいやらしい奴は放置だから頭来た。　

だいたい、幼稚園出たばかりの一年生を椅子から投げ落とす感じで転倒させるなんてどうかしてる。
怪我したらどうするんだ。
ちょっと規律乱したくらいでなんで恐怖感覚える程の体罰を食らわなきゃいけないの。軍隊かよ。
本当に陰湿で問題ある奴には甘いのが許せん。　


これで警戒心・疑心の強い、人間になった。

警戒心・疑心の強い、人間になれてよかったじゃん
その人たちに感謝しないとね

中二って腕白な少年がヤンキーにパワーアップする時だからいじめや暴力が多いんじゃない？
そんな俺も中二のときいじめられた。

当方アスペ+神経症の高1女子。何回かこの板に顔出してます。

小学校では教室にいるのが苦痛だったので保健室登校しつつ教室に顔を出していたけど、
教室に来た途端みんな表情が変わった。(｢ｳｹﾞｯ｣みたいな感じ)
当然バイ菌扱いされ、男子からはからかわれ、女子からは近寄っただけで逃げられた。
でも周りの人間が見えなかったから孤独に耐えられた。
というより、少し失礼な表現だけど周りの人の存在を生物と認識していなかった。
信頼していたのは身内と教師(幸いアスペとか自閉とか理解してくれた)とカウンセラーだけだった。

中学校にあがると小学校時代のトラウマからか、猜疑心が強くなって根暗になった。
それでも話しかけてくれる人は部活のおかげで何人か見つけられた。
でも中二のときにクラス替えとかで人間関係ががらっと変わり、部活ではみんな敵意剥き出しみたいに見えた。
おまけに新しいクラスはヒステリー持ちで神経質な担任+多動?の男子1人+茶々を入れるクラスメイト達。
合唱コンクール(クソ、あんな行事無くなっちまえ、代わりにマラソン大会をやれって思ってた)ではハメられてピアノを担当、
でもミスタッチしまくりでボロボロ、結局賞が取れず陰口を叩かれた。
それでも学校には頑張って通い続けたけど、結局学校で吐いたり下痢したりで家出を2回する始末。
そんで4ヶ月間不登校になりました。結局中三になっても学校に馴染めず被害妄想+怠け癖の塊になり、受験に失敗orz
今を除けばあの頃が一番荒れていたかもしれない。親に木刀で殴りかかったりペットの犬を蹴飛ばしたりしたからね。

そんで今高校。
クラスには虐められた経験のある人たちが集まっていたので、なんとか最初の2ヶ月は上手く行った。
生まれて初めて異性と話したし、前より一杯話せる人もできた。
でも6月ごろから｢キーヒャヒャヒャヒャヒャヒャ｣とか奇声を発したり机を蹴飛ばしたりしてた。
で、それで話し相手が少しずつ減っていった。その頃から頻尿+神経症を発症。
夏休みが明けると人間関係が崩壊しているのがわかり、病気も悪化して授業中に呻き声を上げたり髪の毛をいじりまくったりし始めた。
学校は毎日の如く保健室で寝込む→早退。
先週文化祭があったけど、終わった後親しい人から｢被害妄想激しすぎてうざいんだよ｣と言われ、ショックを受けて学校の窓から飛び降りようとした。
その後教師の制止を振り払って学校を飛び出し、思いを寄せていた男子(生まれてはじめて話した異性)に
｢今日死ぬ｣とメールを送り(当然止められたけど)、バス停の近くの川に飛び込もうとした。
でも飛び込めなかったから道端に生えていた彼岸花の球根と花を引っこ抜いて食べて死のうとした→苦すぎて嘔吐。
家まで生きて帰ってきました。

そんで今別室登校→今日うつぶせになってたら担任から｢学校に来るな｣と電話←New!

今考えたけど、アスペってだけで人生の負け組なのかもしれない。
人間が大嫌いだから結婚はおろか恋人とか友人、はては就職とか進学までもできないと思う。
子どもを産んでも殺しそう(虐待、放置)だから子宮と卵巣を摘出したい。

彼岸花は食べちゃだめよ〜

＞親に木刀で殴りかかったりペットの犬を蹴飛ばしたり
＞でも6月ごろから｢キーヒャヒャヒャヒャヒャヒャ｣とか奇声を発したり机を蹴飛ばしたり
＞授業中に呻き声を上げたり髪の毛をいじりまくったり
＞学校の窓から飛び降りようとしたり
＞思いを寄せていた男子(生まれてはじめて話した異性)に
＞｢今日死ぬ｣とメールを送り(当然止められたけど)、バス停の近くの川に飛び込もうとした。

ワロタｗ
君自身も辛いんだろうけど、周囲にいる人も大変だね。
まあ大人になると結構落ち着いてくるよ。

通知表ってあるじゃん？
いじめや暴力から生徒を守れないくせに、教育環境を築けないくせに人を評価する資格は無いんだよ。
税金ドロボー。バカ教師やバカ教育委員会の給料減らしてその分被害者の義援金に使えよ。

極度の人見知りで壊れた。

>>420
無茶いうな。どんな教師だって万能じゃないんだからよ。
クラスに部活、その外にもやらにゃならん事(テストだの授業準備、他活動みたいなの)山積み状態で、イジメやら暴力やらに目を向けきれんだろ。
教師不足も原因みたいだが。１人の教師にあれもこれもやらせようとするシステムが間違ってんじゃね。教師増やして細かく役割分担すりゃ今よりマシになりそうだ

小学校の時の教師、子供は元気が一番と思い込んでたのか、
耳の不自由な子を陰でいじめてる子を元気がいいと言って取り立ててた。
いじめをとめたり陰口や嫌がらせされても黙って耐える我慢人間だった自分は、
「暗い」「協調性がない」「自主性がない」と散々な評価。
「私（教師）の方が若々しくて元気だ、あんたの方がおばさんみたいだ」とよく言われ、
「おばさん」と呼ばれ「元気がなくて駄目だ」とよく言われた。
家庭で親の機嫌伺っておとなしく生きてた自分は、
親と教師の間に挟まれどうして良いのか分からなくなっていった。

その頃から、いじめられている子や困っている子を見ても、
何とかしなきゃと言う気持ちが少しずつなくなっていった。
それくらい自分で何とかしたら、と思っていった。
だって自分は教師にいじめられても、親に言っても分かってもらえなかったり、
誰も助けてくれなくてもこんなに頑張ってるんだからって。
そうやってその後も学校頑張った結果、大人になって疲れが出て自殺考えるとこまでいっちまった。

療養に長くかかってるけど、そのおかげで気がついた。
「元気」を強制したお前のほうが「協調性」に欠けるだろう。と

俺は26のとき(今は30)親にいじめられてるのを告白した。おかんは守れなくてごめんなさいって言ったんだけど、オヤジは「言ってくれなきゃ分かんない」って非を認めなかった。
言えないよね？暴力やヤンキーが主権を握っている荒れた学校においてそれに立ち向かうなんて並大抵のことではないよ。

受験直前に控えて鬱
どうした自分

マジで最悪な教師がいるんだよ！
そいつのせいで一人、自殺して三人鬱で二人が等質。小学生の教師なのに顔に金づちなげつけたり、本当に子供ながらに恐怖感を植え付けられました。
名前出したいです。

中高時代の嫌な記憶って、凄まじい癒しがたいダメージだよ
客観的に考えて、成人になってからも同じくらい辛いことあるけど
苦しめられる思い出は必ず、10代の頃のやつ
思い出した瞬間に、少し持てた自信も根こそぎに無くなり死にたくなる

>>425さん
私も受験日が近くなってきて、パニックになってます。
お互い受かると良いですね。

>>426
名前を出さないところに、あなたの優しさを感じます。
そもそも名前を躊躇なく出せる人間は、このスレにはいないか。
優しくて人の痛みが分かる人達ばかりだし。

でも嫌いな人間にも嫌われたくないと思ってると、自分の心が崩壊する。

>>429さん
426です。
人に誉めるられたの…何年ぶりだろう。
ありがとうごさいます。
自分も過去を乗り越えられたら…と思います。

ただ…その先生に受けた恐怖で、何もないのに吐き気に襲われて、仕事もできない毎日です。

とても社会復帰なんて無理です。
もっとマシな環境で育ちたかったです。

あほ教師ばかりだったな。
あいつらはやくしんでくれ

「教師」と名がつく連中なんて良い思い出は無いな。
異様なまでにえばり散らしたヤツとか、単位取得で学生を驚かすヤツが多かったな。
そしてああ言う教師は一体、学生生活どうだったんだろう。怖い者知らずだったのか。

・・・ともかく俺はそういう教師の精神状態の方がおかしいと思う。

もう、かなりの昔話だけど、未だに
小学校の事が忘れられない。
担任の男性教師に毎日苛められてた。
うちは母子家庭で、母が学校に殆ど顔を
出さないのと、私がいつも汚い服と髪で、
勉強が出来なかったのが原因だと思う。
学級会で一人立たされ、「○○はこういう靴下を履いてるだろう
服はこうだろう〜　皆覚えとけ、こういうのが馬鹿で不良の見本だからな」とか
前に出され、お尻を叩かれ、「うわぁ　くせえくせえ」とかやられてた。
女子からはシカト、男子からは毎日腹部を蹴られた。
でも母には何にも言わなかった。言っても分からないだろうし
ヘラヘラして我慢するしかないって思ってた。

卒業式が終わったあと、校内で一人でいる私に担任が近づいてきて
「よう、○○元気か？」と声を掛けてきたが、
「お前に何も言う事は無い」と一言返したのが私の最初で最後の抵抗かな。
今思い出しても鮮明に覚えてるし、きっと死ぬまで消えない記憶だろうな。

最近の学校は、モンスターペアレントのおかげで、イカれた教師も減ってるのかな？

自分の心を崩壊させた学校の同窓会に行ったことがある人はいますか？

>>435
行ってます｡

>>429
僕は426さんではないてすが、嫌いな人にも嫌われたくないという気持ちは僕にもあって、それが自分を憂鬱にさせてたのかもしれません。429さんの言葉で自分を変えることができたらいいと思います。通り過がりで失礼します

いつも浮いてて、友達も結局あんまりいなくて
いまだにトラウマだから孤独で
一緒に下校する友達がいない夢とかよく見る。
友達に置いてきぼりにされる夢も。
たぶんこの気質一生直らないプ。
人生諦めだ。

>>433そいつマヂで死刑でいいんですけど。
キミみたいにみんなの前で裸にして
ｹﾂ叩かれて、肛門に熱した鉄の棒つっこんで
ｼﾞﾜｼﾞﾜとｺﾛﾁｬﾝしたい☆

>>437わかるその気持ち。でも、1人二人に
嫌われたってあんまり変わんねーよ？

高校の頃だった。鬱で元気なく、顔も悪い俺は、あいつらから、
「死に神が来た、死に神が来た」って、毎日からかわれた。
あのころ、俺の精神はダメになったんだと思っている。
今でも、あいつらを憎んでいる。

小学校の頃何故か私だけ嫌われて目つけられてた。
あの頃女子は贔屓め（叱られるのは男子だけ）だったにも関わらず
私は怒られてた。皆の前で。
音楽の教師に親の前で弾きたかったピアノ伴奏を別の子に勝手に変えられたり理不尽な扱い受けた。
↑泣きながら親に話し親が疑問に思って電話したら「特に理由はない」だと。→親ぶちギレ。
んで次の日からその教師にもっと冷たくあたられた。
他の教師も私に理不尽な扱い→親怒る→私は教師に冷たくあたられるの悪循環。
繰り返す母親の入院にも情緒不安定になり布団の上で泣き叫んだりした。

中学でイジメにあい、残っていた私の性格の中の少しの希望や明るさと友達は消え、今ではすっかり根暗のひねくれものになりましたとさ。
中高一貫で今高校だけどトリガー多い･フラバに悩まされる日々。
親の希望の大学受験に向けて地道にやっています。精神科･カウンセリング通いながら。
みんなも無理しないでね。

>>441
つらかったね。
大学受験、がんばれ。絶対に志望大学に合格だよ。

しかし無責任だね。
絶対に志望大学に合格だとか、良く平気で言えるな。
偽善の極みだろ。
だいたいこのスレ見ててもわかるけどさ。
子供のときにいじめられてるようなのは大学行っても社会に出ても今までと変わらない人生が待ってるんだよ。
むしろもっと酷くなる可能性のほうが高いだろ。

>>443
逆にお前は優しさの欠片もねーな。
だいたいお前みたいなタイプは、批判だけして代案出さねーよな。
理不尽なんだよ。

ブスとか馬鹿とか汚いとか言われたけど、
堂々としたイジメではなく、
困ったら相談相手になった。
道化師でした。
人気者でしたが、対人恐怖が酷かった。

>>443
優しさのないつまらない人間だね
終わってるね

殴る蹴るはもちろん顔面をゴムで弾かれたり靴をトイレに捨てられたり、
チョークやひがんばなを無理矢理食わされたり
中学以後に入ってからはそういう物理的な暴力はなくなったが言葉の暴力や
悪口などの精神的なイジメに苦しめられた。
それでもなんとか卒業。
見た感じから地味だし暗いしコミュ力ないし協調性もないしないないづくめの
自分に100パー問題あったが
イジメを経験してきたなら強くなれるとかほざく人がいるが逆に今のほうが
弱くなってる。
見た目はおしゃれにできても性格はそう簡単に変えられないもんだと実感したし。
ちっとも成長してないな〜と思った。社会人になっても人間関係で逃げてばかりだ。

小学校でウザがられ、中学でハブられとかってなるとその先引きこもりになるよな
自分嫌われすぎわろたってなる
別のとこ行ってもどうせまた嫌われるんだろうなって
そんでもう人とかかわるの嫌になる

教師が一見格好いいことを言えば本質を突いていなくても馬鹿が賛同する。

中学高校と男子、特に女子に嫌われていました。
容姿は普通なんですが、（のちのち分かったのですが）アスペルガー症候群で、（ついでに家のほうも荒れてて、中学前にボロ家に引っ越した）中学1年のときにクラスに馴染めなくて、いじめの標的になり、挙動不審になってしまったのが原因だと思います。
あと、僕は標準語で関西弁を喋れないんですが、関西地方だったので、教師生徒全員が関西弁だったので、そのことも気持ち悪がられました。
一部の女子は僕が廊下を歩いてるときや教室にいるとき、授業で当てられたときに、毎回毎回「キショ！！」と叫んで笑っていました。
今でも女性が苦手で、その時の事を思い出してしまいます。
その時の事を思い出すと、悔しくてつらくて、うつ状態になってしまいます。
どうすればいいんでしょうか？

>>450
病院は行ってるの？

>>449
キミ、まちがえているよ。

親の見栄・虚栄心で、
近所の幼稚園→私立幼稚園へ転園（付属の小学校へは推薦権得られず）
→近所の区立小学校に入学→私立小学校へ２年生から編入学、させられた。
学童から、転校生！転校生！って言われた。
家から電車を乗り継いで１時間もかかる私立小学校に通わされてクタクタ
に疲れはてた。まるで猛烈サラリーマンなみの行き帰りだった。
これで心が壊れたんだと思っている。→就職できず、今日に至った(-_-#

>>453
違うだろ。
そんな体験してるやつなんて腐るほどいる。
単におまえがクズだから就職できねえんだよ。

>>453
それはこのスレで話す内容とはちょっと違う気がするな

ほ

死にたい

３日前に高校を退学しました。
親はショックで口を聞いてくれません。

今自分の存在が迷惑で無意味だと思うと死にたくなります。

退学してから毎日手首を切る日々です。
止められません。

かなりの対人恐怖症に通信に行くことすらも怖いです。

誰か殺してくれないかな…

ニュースで交通事故とか殺人に巻き込まれてる人達がいるけど、本当は私が死ぬべきなんだ。

ごめんなさい

中学受験して、私立中学へ。
いじめしかない最低。
しかも１クラス。
中３になってもいじめが流行ってたから、憂鬱になり１ヶ月不登校→退学。
公立中学に５月後半から通うが、なかなか心開けず馴染めない。休みがちになる。
男子から悪口言われる。
３学期はなんとかほぼ登校。

卒業して公立高校へ。
なんか人間が信じられない。
些細なことで不安になる。
今日若干仲間外れにされた。

もういやだ。

でも親や、公立中学の時の先生にたくさん迷惑かけたから、これ以上かけられない。

どうしよう。。

>>458
>>459
あんまり思いつめるなよ。
個人的に高校は、無理してまで通う必要なんてないと思うけどな。
高認を受けて大学に行くという選択肢もあるし。
人付き合いを学ぶ場所は、学校以外にもたくさんあるしさ。
10代は人間関係で大変なことも沢山あると思うけど、まだまだ人生に対して悲観的になるには早過ぎるよ。
10代のうちから本や映画に沢山触れて、世の中に対する視野を広げてほしいな。
視野が広がれば、もっと気楽に自分の気持ちに正直に生きれるよ。

>>458
>>459
私も>>460と同じ考えだな。無理して学校いかなくても道はいっぱいあるよ。
無理に周りにあわせて笑う必要も無い。
視野を広げるチャンスだと思う。
じゃないと私みたくなるよ。

大学はどうか。企業はメンヘラみたいな人材を嫌っている

小さい頃から私は私の方向性を勝手に作られていた。
小１から塾を４つ通い、毎日がヘトヘト。そんな時に小学校でイジメが起き、ストレスで物や爪を噛む、髪を掻き毟る、毛を抜く等が起こる。
学校に行きたくないと言えばヒステリックになる母親。
中１の頃にイジメで不登校→ODで入院。
母は私に心配したと言ってくれて、私は凄く嬉しかったのに、
「だけど基地害はママ、産んだ覚えは無いの。だから早く良くなってね。頑張れ頑張れ」
そう言われ絶望。
薬も「治ったからいいわよね」といきなり言われ勝手に断薬され、今では元気なフリをし続ける人形。
学校に行けば陰口、ハブリ、嫌味。
家庭と学校で板挟みにされ、心ぶっ壊れ。
ついこの前、顔が能面のようだと言われました。

疲れたよもう。

>>460や>>461の言う通りだな。
高校は勉強も大切だけど、視野を広げるのが大切だろう。

ちなみに俺の場合、高校時代は勉強に逃げてしまって、
本や映画とかあまり見なかったからな。音楽は聞いたけど。
だから大学に入ってコミュニケーション能力が劣って、結局大学に行けなくなってしまった。
もっと視野を広げるべきだったと後悔してる。

とチラシの裏を書いたが、参考にしてくれ。

>>454
お前は、この発言によって、死後、永遠の地獄に叩き落とされる。
ウソかホントか、死ねば分かるよ。
それから、お前の氏名と住所は調査の依頼結果が来たよ。
この世でも合法的に報復してやる。

>>465
お前、馬鹿じゃんｗそんな嘘は誰も信じないよｗｗｗ

馬鹿晒しage

>>463
お母さんが不安定なんだね　大変だね
ウチの母親もそんな感じだよ　今も私は自分が大嫌い　自分を虐める生き方しかできない
無理ばかりしてきたから
まだ若そうだから、殻を破って好きなことしといた方がいいよ　母親に愛されたいと思うだろうけど、それは諦めたほうがいい　
好きなことして１番に自分を大事にしてあげてね
大事なのは自分だよ　母親のために生きてるんじゃないんだから

高校の時の通学途中、必ず駅で腹痛と吐き気。
それでも無理して登校したり、休んだりの繰り返し。
校内に保健室とは別にカウンセリング室っていうのが
あって、専門のカウンセラーが常駐してた。
不登校気味だった私はカウンセリングを進められ受けることに。
その当時あるダンスにハマっていて、
プロになりたいと淡い期待を持ち、自分の唯一の
ストレス解消がダンスだとカウンセラーに話したら、
｢あ〜〜あのダンスね〜〜　やめたほうがいいわよ
あんなの。膝を壊すって噂だし｣と言われて、
なにかぷつっと切れたような気がした。

>>468
最低だな……
そいつカウンセラーの資格ねェじゃねーか

学校時代に欝になって…ある先生にかかったんだけど
勝手に学校に病名教えててびっくり！後で「問い合わせあったから、言っておいたからね」
だって。
これは守秘義務違反だよね？

そのあと、学校から尋問されて、
抗ヒスタミン薬（副作用で眠くなるらしい）
更に出されて、睡眠薬との相乗効果で、
ボーっとして廃人になって人生崩壊しかかった。
危ない危ないでした。

ヤンキー=苛めっ子でＯＫ？必ずしもそうではない？

大学に行くにしても、就職するにしてもコミュニケーションや社会常識やマナーのスキルはいずれ身に付けなくてはならない。
無理して学校行かなくて良い、なんてのは問題の先送りでしかないね。
どんなやつだっていじめられたり、傷ついたりしながら世間ってものを知っていくんだよ。
学校時代が楽しかった人も多いけど、嫌だった人だって沢山いる。
甘え病、なまけ病は早めに克服しておけ。

普通の学校は行くべきだと思う。でも腕力や暴力が主権を握っている荒れた学校には無理して行かなくてもいいし行く価値はないと思う。

わたし学生時代にまさに人間不信になった。
あることがきっかけでみんなからはぶられて早く学校卒業したいと思ってて卒業したら平気になると思ってたけど以外と自分は弱くて引きずっています。
学んだことはあったけど、自分に自信なくなって心が弱くなった

学校行って病んだ
精神病になって休学した
そこでゆとりができて、はじめて楽になれた
学校なんて無かったらよかったのになぁ

いじめられると性格が変わるよな

>>476
よく分かります

>>476
まさに自分
その上顔が能面のようになってしまった

いじめられても無視してればそのうち収まるよ！
っていう親や教師その他もろもろが多いけど、そんなことはほとんどないよな
いじめはエスカレートするし本人は無感情になるしで良いことなし
そして表情や反応の薄いロボットができあがる

抵抗してもいじめはエスカレートしそうじない？
ほんとやだね。

いじめる奴のが精神異常
精神科行ってほしい

小食の俺。給食の時間にいじめっ子から「よく食うね〜」って言われてから人前で食べるのが苦手になった。全ての行動で人目を気にするようになって社会不安障害に。あれが人生のターニングポイントだった

>>479
＞表情や反応の薄いロボット
そうそう！昔の自分の写真見ても、みんなそういう感じ。

高校のとき信じていた担任の先生に家の都合で大学に行きませんっていったら、言った次の瞬間から態度が豹変したときかな
教師って大学に行かせた生徒が多いほど給料や待遇がよくなるんだって後から知ったけど
あの時ほど人間不信になったことはないし、今でも人が信じられない

学校の教師は取り繕ってるよな。カッコつけすぎというか。
好い加減にやってても不祥事を起こさなければ首にもならないし。

逆に予備校の講師は、プライベートの話とか沢山話すから親近感も湧く。
能力主義でいつ首を切られるかも分からないからか熱い人も多いしね。

今の子供もきっと心壊されてると思うよ
大人たちの知らないところで

進学校だったのかな？

いじめっこってサッカー部が多くない？(笑)

高校のとき、うつ病になった。原因は彼女の部活の顧問。部活に支障でるからとかなんとか言ってオレたちを別れさせようと必死。学校のど真ん中でオレを大声で中傷、祭典の準備とかで忙しいオレ所属の美術部のとこにも来て作品を触ったりと邪魔ばかり。
彼女はオレに悪いから別れようと言った。別れなければまだオレだけに当たっている嫌がらせが彼女にも。顧問の思う壺だが別れるしかなかった。
なんで別れたんだろうな。



その後、彼女の部の顧問は以前いた学校でのセクハラ容疑が公になって教師どころではないみたい。てかまだ余罪ある。
学校行かずにそいつのこと調べあげたオレの勝ち。噂はホントだった。
これはこないだの話。

いじめは善悪ではなくて自然の摂理だから仕方ない。
大人になってもいじめはあるし、国家間でもいじめはある。
結局いじめられるほうが悪いんだよ。
力の強いものが勝つし、勝ったほうが正義。

でも因果応報はあると思うぞ。
人から恨まれると、ろくなことねーよ。

>>489
明日からお前をとことん苛めて追い詰めてやるよ
楽しみにしとけ

>>489
お前は何時どんな状況でも勝ち続けられんのか。
んな分かりきった事改めて講釈して説に浸らなくて良いから

三次元醜い
二次元最高

イジメられハブられて教師は最悪で親も最悪でどうしようもなくて辛くて。

ゲームとアニメに逃げなかったら、自分はとっくに自殺してる。ある意味危なかった。

もし二次元(表現の自由)を規制されたら笑って死ねるお。

前にも言ったかな？
ヤンキーやいじめっ子はもちろんむかつくんだけど、そいつらを放置してる学校や警察も腹立つべ？
中学高校のヤンキーの上には暴走族や暴力団がいて無言の圧力があったり二重三重恐喝事件が頻繁に起こっていることをなぜ把握しないんだ？
訴えないから？みんな怖いから言えないんだよ。その辺よく理解しろよ、無能な教員や警察諸君！

中学から顔の事でイジメられだした｡
あれから何年もたつけど傷は癒えない｡毎日何をするにも顔の事が頭から離れない｡これからも傷は癒えないと思う｡
学生生活が楽しかったって笑顔で言える人が本当に羨ましい｡自分も普通に学校生活送ってみんなと修学旅行行ったり楽しい思い出作りたかった｡

「顔が」キモイとか言われたりすんのイジメって？

>>496
自分はキモイっていつも言われてた｡移動教室の時も授業で黒板に書くために前に出た時も ご飯食べてる時も登下校中も｡
クラスでも目立つ感じの人に目を付けらて,その人が色んな人に広めたっぽい｡知らない先輩とかからも何か言われていたし｡
もちろんみんながみんな言う訳では無かったけれど あまりに敵が多過ぎて誰を信用していいのかも分からなくなって…人の目を見て話せないし,人ごみにいたら苦しくなって逃げたくなるし,挙動不審｡
何言われても気にしなければいいと思っていたけど 思った以上にダメージは大きかった

>>497
あたしとまったく同じだ
これかなりダメージ大きいよね
あたしも敵が多すぎるが相手にすると面倒臭いことになりそうだから放置です

ヤンキーやいじめっこって派手じゃん？だからその分脳裏に焼き付いてるんだよね。
インテリって地味じゃん？あんま記憶に無いんだよ。

自分が悪いことをして文句言われるならともかく、何も落ち度がないのに文句言われたりいじめられるのも悲しいよね。

今思えば昔から集団行動が苦手だった
小学校の頃から登校前は毎朝嗚咽、修学旅行あたりでは円形脱毛
医師曰く、この頃から不安神経症が始まっていたとの事
中学からは過敏性腸（下痢型）まで発症し
30過ぎた今では不安神経症、過敏性腸症候群、パニック障害、広場恐怖症、
さらにはうつ病まであるようだ
うつ病は申告はされてないけど、カルテに書かれてるのが見えた(´･ω･`)
来月、医師に勧められたので心理検査受けるつもりです

俺が小学５年生の時、クラスに貧乏な家の男の子Ｄ君がいたんだ。
彼は給食費を払うことができなかったらしい。なぜなら、担任が休職の時間
毎日のように、「Ｄ、ただ飯はうまいか？」と言っていたからだ。
Ｄ君は引きつった様な顔でぺこりと頭を下げていた。
たまに給食を残したりしようものなら、「お前は金を払わないのに食べれるんだから
　残す事は許さない。」と教師に言われ、掃除の時間中後ろにずられた机の中でモクモクと
食べていた。これが、クラスの悪ガキのいじめならば、誰か止めに入る事ができたのだろうが
担任のいじめとなると、どうしようもなかった。その担任の教師は、自分のお気に入りの
女子の生徒を膝の上に乗せたりしたり、嫌いな子にはビンタするという、ひいきを平気でするような先生だった。
　そして事件が起きたんだ。授業中にＤ君が飛び降りた。３階からだったんだけど下が花壇で、助かった。
Ｄ君の机の上に紙が置いてあった。俺は隣の席でその紙の内容は知っていた。
[担任の先生に怒られて叩かれる。僕は駄目な人間だから死にます。]みたいな内容だった。
担任は、その遺書のようなものをサッとポケットに入れて、飛び降りた理由も僕を含めた
五人の児童になすりつけた。

>>502
D君のその後が気になる

飲み会が嫌いとか言ってる奴はｗｗｗｗｗ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/employee/1225390086/

>>504
そこの1が早速フルボッコで糞ワロタｗ

>>502
担任のその後も気になる

>>502は、さすがにネタだろ。

5年ぐらい前に中学生日記でやってたけど
学校って刑務所をモデルに作られたらしいね。
普通におかしくなるわ・・・。

>>508
学校が糞な理由がさらに良くわかったわ('A｀)
しかも今じゃその刑務所よりひどいからな…

>>227のドストエフスキーとやらの見る目は確かだったのか
確かに、考えてみれば、俺の過ごした学校生活は懲役のそれと変わらなかった気がする

刑務所も学校も集団生活を叩き込む施設なんだから似てるのは当たり前。
人間は社会的動物なわけで集団生活ができないのは死ぬしかない。
ま、よっぽど天性の才能があれば一匹狼で生きていけるだろうけどね。
学校にまともにいけない人が、企業や組織で働けるわけがないじゃないか。
しょせん人間はちょっぴり進化しただけの猿に過ぎない。
必ずボス猿がいて、その他の群れはボスに従わなければならない。
従わないと制裁を受ける。

能力のある奴、人間的に優れてる奴が威張るのはいいと思う。
なんで腕力だけの馬鹿が威張り、そいつに従わなくてはならないのだ？裏社会ならともかく、学校という神聖な教育現場で。

>>511
何でお前このスレにいるの？

高高時代に自己矛盾を突きつけられた・・・
加えて自尊心の喪失、ひどいいじめがあった。
今までいじめにならたくさんあってきたが、
そこで身につけたやり方のどれも通用しなかった。
すがるものや、逃げ道も塞がれてしまい、
こうなるしかなかった。

何か集団で１人狙うって卑怯
難癖つければ誰でも悪く言えるじゃん‥
意味分かんない
自分よか微妙なのにきもって言われても‥
お前の存在を知らなかった私はどうすれば良いわけ
何時まで中学生なわけ
そんな踏み台にしたいわけ
不細工

結局甘えてるんだよね。経験者じゃない人からの言葉は｢こっちの気持ちもわからないくせに！｣って聞き入れず、
面倒臭いとか将来に希望が見出だせないとか人の目が気になるとかいう理由で学校に行かなくなる。
じゃあそう言うやつは親の気持ち本気の本気で考えたことあんの？お前らは学校から家に逃げれるけど、
親はお前らを置いて家からどっかに逃げるなんてことできねぇんだよ。
それが社会なんだよ。嫌なことがあるからって簡単に逃げちゃいけないのが社会に対する責任なんだよ。
親に食わせてもらってる分際で甘えたこと言うな。迷惑かけんな。自分だけが悲劇の主人公みたいなツラすんな。

>>516
＞親はお前らを置いて家からどっかに逃げるなんてことできねぇんだよ。

ダウト

>>511

亀レスだが仮にも教師目指してる俺から一応…奇麗事に聞こえるかもしれないけど。

学校って言うのは確かに集団生活を学ぶトコなんだけど、
集団生活が出来ないやつは死ぬしかない。っていうのは駄目なんだ。
本来学校で教えるのは「生きること」なんだよ。
だから「出来ないなら死ね」じゃなくて
「出来ないなら他の生き方を考えてみよう」と行くべきなんだ。

もしかしたらたまたま気が合う人がいなかっただけかもしれない。
もしかしたら他とは違うところに興味があって、それが今の学校にあわないだけかかもしれない。
あるいは動物となら生きて行けるかも知れない。
あるいは知らない何かの為に生きることが出来るかもしれない。
教師っていうのはそういう人こそ手伝う存在なんだと俺は思ってる。
学校行かなくても社会で暮らす人はいる。成功者だっている。

続き

人間は猿と同じ祖を持っているけど猿じゃない。
間違うことも多いけど改善できる。複雑な言語で会話することも出来る。
自分の考えを口に出来る。
従わないと制裁を受けるなら制裁できないように逆らえばいい。
出来ないとは言わせないよ。
現に俺はそうして生きてきたし（この間も講師に喧嘩売ってしまった。）

皆が考える強者と弱者の境目って実はすんごく薄い。
ただ、感じ方は個人個人によって変わる。
ただ、分厚いと勘違いすることは多い。
どうしても駄目と思うなら、一度その駄目と考える自分を否定してみて。
辛いかもしれないけど、自分の考え方をひとつひとつ否定してみて。
事柄はいくつもの見方と、捉え方と、考え方がある。
多面性、っていえばいいかな？
考え方に正解は無いはずだから。

あと、「あんたは強い人間だからそう出来た」とは言わないで。
俺だって「もういやだ。痛いのも苦しいのも寂しいのも嫌だ」って思ったし。
皆と変わんない人間だよ。ただ、ちょっと考え変えただけで。


長文すまんかった。

>>516
いいね。
そんな言葉が出てくる人間はまだ幸せだ。それとも喉元過ぎて熱さを忘れてしまった方かな？

あと、世の中には「育児放棄」というものが存在するのだよ。
全ての親がまともに子育てをしているとは限らない。

携帯からスマソ。

>>520
コピペにマジレｓ

ttp://www2.plala.or.jp/child_abuse/
ここにも一人・・・

刑務所：大人だから抵抗できる

　学校：子供だから抵抗できない


この時点で刑務所よりひどい場所

>>523
マジでそう思う。刑務所はまだ、法が守ってくれる。学校だけ治外法権。
>>522とか、普通に犯罪なのに。

世の中が理不尽だってことを教えてやるのも学校の役割のひとつだろ。
最近のゆとりは少しぶたれたくらいでギャーギャー騒ぎすぎ。

>>525
確かに一番わかりやすい日本女や飲酒・喫煙者・パチンコ厨の例を出して欲しかった感じはするｗ
学校ではどんな時でも「差別はいけない」と言われてきたけど、
ここまでひどいのが相手なら「差別は必然」だろｗｗｗｗｗｗ

クラスの中心や不良グループの幹部に目をつけられると厄介だよね？

>>522
この人もメンヘラなん？

小〜高校生までは地獄のようだったな。
社会に出てから元気になった。鬱と低学歴というハンデがついたけど。
でも学生時代に比べたら楽だ。人間関係も希薄だし。
それだけでもすごく嬉しい。二度と戻りたくない。

>>529
大変だったんだね。
これからは幸せに生きてね

高校が地獄だった

>>531
あなたが今幸せであることを祈ります

アンジェラぱくんなよ

こわれた　こわされた
くそやろう　しね
ころすぞ　しね
くそやろう　しね

最近のいじめはあれだね。
ネットにうざい、キモイとか書き込むみたいだね。

2chの事か

>>522

大学から大学院で教授によって人生壊された。
俺の人生返してくれよ。。２年弱経っても病気が治んねぇよ。。

大学院まで行って何やってんのｗ
普通に就職しとけばよかったのに

この国は少年に甘い！みんななら分かるはずだ！

この国は女と親に甘い！みんななら分かるはずだ！

ｷﾁｶﾞｲ教師にも甘いな>>522

まあ、全部書くとこうなる

毒親・虐待
学校事情（いじめ・教師）
女尊男卑
社会ではコミュ力重視
飲酒・喫煙・ギャンブル厨
団塊
理系不遇
「誰が言ったか」だけで物事決める
多数決・数の暴力（数だけで善悪全て決まる）

さらに正直者が馬鹿を見る状況なのでさらに終わってる。

今現在つらい。
空気すぎる。毎日誰とも話さない。
寮生活だから、１日本当に無言。
ここの人たちに比べたらマシなんだろうけど…。
中学のときもそうだった。
むしろ、幸せな時間を知っているからつらい。
病気して留年したせいで、もう後もない。
友達だと思ってた人たちも、私を忘れてしまった。
つらい。

こ　　　　　に　　　　　シ
　　　　き

>>522これはひどい。

>>544なんと声をかけていいんだろう。辛くても負けないでね。

>>529
その気持ち良く分かる。

自分の場合は、当時３０代の男性小学校担任に精神的＆肉体的暴力を受けた。
クラス中の児童が標的になり、特にのんびりしていた人や病弱な人が集中攻撃。
結果、大人になってみると自分と喘息持ちの人がトウシツになり
ナイーブな人はうつ病になってしまった。
小学校に留まらず、中学に行っても担任の体育女教師にはいじめられ、
クラスの女ボスにはクラス女子全員を煽って私を標的にいじめた。
高校では場違い（私立行くような子）で芸能活動すると意気込んでた
おにゃン子候補（後に辞退）に親子で酷いことされた。

そして高校の途中で病気でダウンし、半年入院したのだが
親が障害年金など公的支援を断ったのが災いしてか
その後まともに働けないので障害年金を申請しても
親の収入が一定以上あるから全て却下。
これでは自立出来ないどころか
親が死んだら少ない私財使い果たすまで放って置かれる。

精神障害者って、なんだかんだ言って他人よりあなたはましとおだてられて
死ぬまで差別される仕組みなんだろうか。

>>547
そうとしか考えられん。　＞差別
仕事関係とかもうね。　好きでニートやってるわけじゃねーんだよ、と。
そもそも働く意思のある人間はニートとは言わないんだよ、と。
日本がわけのわからない付けたしをして広めたんだよ。

どこにいっても嫌われる
もう無理

精神障害が差別されるのは、見た目に病気ってわからんからだろうな
立派な難治性の脳の病気なのに、心無い他人が人格の一言で解決しようとする
努力をしろという人間には、努力ができなくなった人の気持ちなんかわかるまい

>>522異常

>>547
少しでも幸せになってほしい。

>>522

>>522

中学の時ヒドイいじめにあってた。自分でいうのもなんだけど男子から人気あったらしくて女のヒガミとかからくるやつ…。
集団でネチネチしてるイキガリ女集団。
死ねとか言われるのはあたりまえ。集団呼び出し、靴隠されたり、水かけられたり、トイレで土下座させられたり、日常茶飯事。
泣けば悲劇のヒロインぶんな休めば不登校と笑われ、だから意地でも学校行って家に帰った瞬間声だして泣いてた。家に帰れば夜中に無言電話。
ほんと辛かった…。
それでも明日はくる。
学校行かなきゃ。周りは誰も助けてくれない。
自分がやられるのが嫌だから？仲良くしてた友達だって手の平を返す様に態度変えてった。
人間みたってこーゆーことかって初めて思った。
担任はというと無関心。
もう辛くて辛くて居場所がなくなり保健室に駆け込み泣いてた私にゆった言葉は｢卒業式まで我慢しろ｣。
あんたも人事なんだって思ったね。
そんな担任に私も頼ろうとも思わなかったしイジメてた奴らに反発もしなかったからエスカレートしていったんだと思う。
卒業式はほんとに嬉しくて仕方なかった。
高校入って、イジメてた奴らや地元からも縁切った。思い出したくない過去。
でもネチネチはしつこいから高校まで噂まわしたり頑張ってた。
男好きとか人の男とるとかありもない噂。
まず誰とも付き合った事なかったし男子ともほとんど話そうとしなかった。
中学から誰にでも告りまくっていつも男変えてたのはあんたたちでしょ？って言ってやりたかった。
ていうより早く奴らから関わりを断ちたいというのが１番だったから知らないフリしてた。
やられっぱなしでニコニコしてる自分がバカらしくなったときもあったけどね。でも友達にも恵まれて楽しい高校生活おくれてたし過去のことなんて誰にも話さなかった。イジメられてた自分が恥ずかしいとかぢゃなくて変に同情されるのが嫌だったんだと思う。
でも高校生活はホントに楽しかった。
高２のときずっとつるんでた友達に初めて、過去の話したかな…。
｢みんな知ってたよ。あんたいつもニコニコしてるけど本当は沢山辛い思いしてきたんだろうなって思ってた。いつか信用して話してくれるの待ってた。｣
って言われたときは今まで張り詰めてたものが一気に切れたように泣いたな。
初めて人前で泣いた。
今でもその子達は親友☆

中学の頃に部活でいじめられてみんなのストレスの捌け口にされて精神的にズタボロ。先生にも馬鹿にされる始末。
家族には言ってもお前が弱いからいけないと言われ殴られて、親しい友達は周りのから言われて私から離れていった
保健室の先生も相談なんて聞いてくれない、一度何人かの先生に「どうしようもないやつ」と笑われた
もう誰も信用出来ない、家族なんか特に。高校入っても自分の中身は話した事がない。中学の時の罵倒が今でも勝手に聞こえる
今さっきも親と喧嘩して「中学の時からお前はおかしい」と言われた。あの時何も聞いてくれなかったくせに！！！！！
…一気に信頼する相手が居なくなるっていうのを経験してから自分の心はなくなった気がする

俺がいじめられた理由は頭がいいから。いじめっこやヤンキーは勉強苦手じゃん？
俺は少年野球でいい成績を残し、国立大学に入学した。
野球の厳しい練習も、辛い受験勉強も自分にプラスになるストレスや苦労だった。だけど、中学時代のいじめや暴力は気持ち悪いストレスや苦労だったね。

みんな頑張ってるよな
俺は担任とのトラブルで5ヶ月鬱でひきこもってる
現在進行形だ
みんないじめられたからそうなったんだよな
俺はいじめられてもいないのに鬱だ
なんでだろうな
親には>>556みたいにお前が弱いからいけないと同意義の事を言われた
それを先生のせいにしてはいけないと言われた
産んでくれた親だからブチ切れれない、養ってもらっているし
現にこうやってネットもできる。
俺って弱いのかなぁ('A`)
みんなが言ってることにすごく共感できる。

>>558
別に学校なんか、行く価値がなければ行かないでいい。
それは弱さとは違う。
ただ、幸せになってくれるといいな。

>>556　>>557　幸せになるのはこれからだ。
>>555　いい友達がいてうらやましい。一生大事にね。

「幸せになってくれ」
「学校なんて行かなくていい」
っていつも言う人。
なんなんだろうね。
すげー無責任で偽善のにおいを感じる。

>>561
偽善でごめん。
でも幸せになってほしいと思う

>>561
気に障ってごめん。でも自分も学校時代に心が壊れた部類なので、
ここにいる人たちには幸せになってもらいたいと思う。
わけもなく憎しみを向けて人の心を壊すような人もいるけど、
ただ辛い思いをしたというだけで幸せを祈らずにはいられない人もいるってこと。
幸せにしてあげる、というできもしない偽善は言えないけど。

殺人未遂までなら無罪とかおかしいよな('A｀)

おかしい。

福岡市教育委員会は２７日、体育館の壁をけ破った中学２年の男子生徒の顔を十数発たたき
左耳の鼓膜を破ったとして、市立中学校の男性教諭（４５）を減給１０分の１（１カ月）の懲戒処分にした。
生徒は計５回通院するけがを負ったという。

市教委によると、男性教諭は６月２４日午前、壁をけ破ったことをわびようと
校務員を訪ねてきた生徒の顔面を平手でたたいた。

生徒は６月１３日午後の部活練習中に故意に壁をけり穴を開けたが、当初は事故だと説明していたという。
教諭は生徒が所属する部活の顧問で「（うそをつかれて）感情的になってしまった」と話しているという。

このほか市教委は、児童の個人情報の入ったＵＳＢメモリーを紛失した
市立小学校の女性教諭（５３）も戒告処分にした。

http://www.sanspo.com/shakai/news/081127/sha0811272033023-n1.htm


謝罪した生徒を数十発殴り、鼓膜を破る。
それで減給1/10（1月）だとさ…。ふざけるな。

いや、十数発の間違い。
しかし許せん。
教師を甘やかしすぎるにもほどがある。

鼓膜破っといて10分の１って。

小学生の頃からイジメられてて、中学の時に私を無視した話し合いとやらで解決した事になってるけど、私の精神はズタズタになったままです。
当時はそれどころじゃなかったから気付いてなかったけど、今考えれば先生も友達もみんな見なかった振りしてたんだよな…。
今では沢山の恐怖症と精神病抱えた生活を送ってます。
やった本人は遊び感覚だったろうけど、私の一生は滅茶苦茶になったよ…。
もうすぐ成人式があるのであの人達に会うかと思うと辛いです…。
でも、式には出たいし、親もうるさいし…。
あの人達が何事もなかったように過ごしているのがすごく悔しい。
イジメを犯罪として罰して欲しいと思うのは駄目な事なのだろうか…。

>>561
学校行かなくていいっていうのは一理あるよ
自分の場合は高校１年の時は何事もなく過ごしたが２〜３年のクラスでからかいの対象にされた
（進学校で２〜３年はクラス替え無し）
少し変わってる自分の名をわざと間違った読み方で大声で叫んで笑われたり
すれ違う際にこちらの顔を見て一斉に噴き出したり
授業中や休み時間にこちらの仕草をいちいち大袈裟に真似して笑いを取ったり
男子６人くらいだったかな？イベント時にクラスの中心になるタイプの連中
席替えの時とか異様だったよ、いつも廊下側一列の席をそいつらが陣取っていて残りの席を他の生徒で分ける状態
その一列は壁を背にして雑談するのにいい席だから、授業中も本当にずっと喋り続けてる
でもクラスメートは何も言わない、教師も担任と英語の教諭以外は注意もしなかった
今は教師もいじめの対象になるからかな
結局受験の近付いた３年の冬までからかいは続き、そいつらは全員浪人、自分は大学に進学した
…が、進学後に精神的な不調に陥った…人と会話が出来なくなったんだよ
誰かに話しかけられても相手の話の内容に対して何の感情も湧かない
今までなら口に出さずとも（面白い）とか（何コイツつまらない）とか何かしら思った筈なのに
だから返事も出来なくなって会話が成り立たない、勿論自分から誰かに話しかける気も起こらない
結局一年で退学、親からは基地外病院に行け！とよく罵られる
実際大学より先に病院に行くべきだった
どうせ転ぶなら早い方がいいよ、無理して頑張って成人してから転んでもサポートは期待出来ないから

怖れるな、とわたしたちの神は言われる、
怖れるな、わたしはあなたと共にいる、わたしがあなたを助ける！
わたしはあなたの神である主なのだから、
わたしがあなたに言おう、怖れるな！
たとえ千人があなたの傍らに倒れ
一万人があなたの右に倒れても、
あなたを災いが襲うことはない。

終わりまで耐え忍ぶ人は、救われるでしょう。

>>570
長い
産業にまとめろ

自分がイジメの対象にされるのは嫌かもだけど我慢しろよ。
ちゃんと人の役に立ってる良い面もあるだろ。
まずクラス全体のストレスを解消できる。
これは大きなメリットだ。
あとイジメと言う共同作業を通じてクラスメイト同士、あまり仲良くない人同士でも円滑なコミュニケーションが図れる。
ひとりが犠牲になって苦しんでも、その何倍、何十倍もの楽しみを人に与えられるんならいいじゃん。
少しからかわれたくらいでケチケチすんな。

>>573
1行で

学校関係の答え（毒親・学校）

親：教育を受けさせる義務　＋　子：教育を受ける権利　＝　自宅学習OK。

今の危険な学校のリスクを少しでも回避するにはこれ。
毒親、フェミ・スイーツ親だともうどうしようもないが。

さらに言えば、教えるのが親や先生である必要はない。

親も学校も個性を潰しまくりだから日本はこうなった。

ニートが増える原因は親50%以上　学校・社会40%以上と思われる。

創価ttp://www2.plala.or.jp/child_abuse/

いじめや暴力を放置してるからみんな教師や教育委員会の連中嫌いでしょ？
俺もそうなんだけど、皮肉なことに姉が教師なんだよね(笑)

163 名前：名無しさん＠九周年[sage] 投稿日：2008/12/03(水) 19:19:46 ID:C4n+XW190
いつから生徒を殴ったらダメになったんだよ。
俺の世代は殴られたり叩かれるのは日常茶飯事だったが、そういう先生は総じて人気あったり、
人望もあった。
そういう世代の連中が親になってなんで否定するんだかよくわからない。

176 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2008/12/04(木) 00:57:57 ID:iJwMY7B10
>>163
それは、昔の先生は、言う事もやってる事も、ちゃんと筋が通ってたから、
ビンタの一つや二つくらいやったって、問題はなかった。
ってか、親に先生に怒られてビンタされたなんて言ったら、
逆に、先生に怒られる様な事やったんか！って、家でも怒られてビンタ三つも四つもされた。
要するに、先生が一目置かれてた訳だよ。
でも、今は、その先生がなっちゃいないから、先生が怒ってビンタしようもんなら、
大問題になってしまう。

>>578
俺もひどい暴力教師に当たった時はもうね…
宿題の量も他クラスの3〜5倍だし、さらに休憩時間までカットされる始末。
子供は教師すら選べないんだっての。
教師のせいで他クラスの奴と遊ぶことすらできなくてもう本当に嫌だった…

ってかもはや遊ぶこと自体が不可能だったな。
最悪。

マスコミが騒ぎ過ぎなんだよ！
教育も医療も。
だから現場は萎縮して何もできズ返って事態が悪化する。

まったく人格障害者はどうしようもねーな
人間のくず！ごみ！かす！

しね！ていうか殺せ！

スレタイが図星杉るのでage

>>576

中高生でのいじめは何とか耐え抜いて自然消滅した。
あの時はよくがんばった。
その時のストイックさというか意地になりすぎるところが、社会人になった今うつとパニックの引き金になってしまった…

国語が10で数学が1の奴がいたとするじゃん
この場合、先生って国語を5にしてでも数学を5にしたがるじゃん
なんで平均化するの

そんなのバランスが悪いからに決まってるでしょｗ

中学人間関係コスギ。クラス替え、席替え、部活、委員会、遠足とかの行事。
腐ったミカンと絡みたくないんだよ。

小学
母が再婚、当時いじめにあっていた子と同じ名字になりいじめのターゲットに。
中学
学区外に行き、浮いた存在に。一年で八人不登校児が出るような学校だた。
自分もいじめで不登校に。
この頃から義父に虐待される。家にも学校にも居場所がなく、リスカ始める。
高校
夜学行った。不良ばっかだったけど、みんなと仲良くなれてこの時が一番幸せだった。
家おん出されて、一人暮らし始めた。

もうこの国は駄目かもわからんね………

海外行っても、不景気だしなぁ。とりあえず、貯金はしといて、日本脱出を考えた方が利口なのかもね…♪

その海外から、これから目を覚まして、すごい事になるよと
褒め称えられてるのが今の日本なんだよね・・。

オレの中学は一学年不登校、六人。

不登校のやつらって将来どうすんだろ
嫌なことから逃げても逃げてもいずれ向き合わなきゃならないのによ
何に対しても言えるけど先延ばししたって後でもっと大変になる

>>594
はいはい、君はがんばって偉いね。

警察の少年課とうまく連携すれば良いと思うんだよね。
五千万恐喝事件って覚えてる？
警察と協力してればあんなの無かったんだよ。
学校や教育委員会の奴等警察沙汰にするの嫌がってるでしょ？
たしかに奴等のブライドも大事だけど、それ以上に大事なのは被害者の人権だ！

ブライドってなんすか？

>>596
完全悪の人権だけは守りやがるからな、奴ら('A｀)
いじめ被害者や各種就職問題はスルーとか…

みんな報復が恐いから親や教師に言わないんだよね？
その辺良く理解しろ馬鹿教師！馬鹿教育委員会！

Ｑ．何故完全悪が叩かれないのか？
Ａ．自分たちが原因だとわかっているから

成人式で騒いでる馬鹿に象徴されるように人間のレベルが低下したんだよ。
ときどき被害者のファイティングスピリッツが無いようなこと言う馬鹿がいるでしょ？
ムカつくべ？

女共って陰口が好きなのか？
集団になれば無敵みたいな顔しやがって・・・
毎日言われてもう嫌なんだが

中学の頃からいじめられてた。廊下ですれ違うだけで、きもいとか死ねとか臭いとか。写メ流されたり。高校にあがってからも変な噂流されて、毎日嫌なおもいしてたけど、気付かない振りしてた。今通ってる予備校でもあちこちから噂されてる気がして、消えたい。

いいよなぁ、いじめられっこって

いじめられるのが羨ましいの？
そういえば面白いこともあったなぁ。





高校の期末考査の日に自転車で派手に転んで腕が泥＆血塗れに。
トイレで傷口洗ってる内に気分悪くなって一限の試験休んじゃったんだよね。
それで二限になって教室入ったらなんか皆がこっち見てざわついてる。
なんでも朝来たら私の椅子だけどこかに隠されて無くなってたらしい。
それを見つけて戻した直後に私が教室に入ってきたって。
（どこに私の椅子があったか教えてくれなかったけど多分トイレだろう。教室の隣だし）
教室の中ほどの席の椅子をわざわざ教室外に出すのだから間違いなく故意。
まぁ大体どの辺りがやったかは目星がついてるがね。
奴らは残念だったろうな、椅子が無くて慌てる私の姿を見たかったろうに。
因みに欠席した試験はほとんど勉強してなかったから赤点覚悟だった。
でも教師から予想点（前の試験の出来なら今回の試験ではこの位取るだろう、という予測に基づく点）を紹介され。
前回の試験はそれなりに取れていたので無論再試ではなく予想点を選んだ。赤点危機から一発逆転。
腕には今もその時の傷が残るが腕一本でこの収穫なら安いものだ。

このスレにいる奴らって、結局は甘えてるんだよね
頭が悪いとかコミニュケーション能力が足りないとか、完全に自分の責任なのに
親が悪いだの教師が悪いだの友人がどうたらこうたら、果ては社会に責任転嫁して逃げてる。
書き込みを見ればわかるが、どいつもこいつもまるで自分に非がないような言い方ばっかりｗｗｗ

>>606
甘ったれ乙。

スルー検定実施中のようだけどあえて･･･

非がないと思ってる、というよりは非はどこかしらにある（かもしれない）けど
その対策のたてようがないくらいいっぱいいっぱいだった
んじゃないかなと思ってる。少なくとも自分はそう。体が全然動かなかった。
１０年経った今、就職に苦労してるよ

そりゃ自分が苦労するのは自業自得だけど、周囲の人に迷惑をかけたらいかんよ。
何もして無いのに迷惑かけられたほうからすれば、ムカつくから

>>606
釣られてみるわ以下長文





いじめられる側に非があるというのならその問題点をいじめ以外の方法で相手に伝える努力をすべき
そういう術を身につけるのも勉強のうちでしょ？
まぁ無理だろうけどね…それが学校で身に付くなら職場のいじめなんて存在しないだろうし
いじめる側の多くはいじめをストレス解消の手段にしてるから止められない
いじめられる側が自主的に自分の非だと思う点を改めても新たな非を見つけ出していじめを続けるのがオチ
良くていじめのターゲットが別の子になるくらいかな
私の場合はクラスのボス猿みたいな男子（私の前は他の女子をからかってた）が
掃除時間に横柄な態度で班の子にあれこれ命令してるのにムカついて、あなた別に班長じゃないよね？と指摘したのがきっかけ
直後に箒を床に叩きつけて怒ってたなぁｗ彼の機嫌を損ねるような注意の仕方しか出来なかったのが私の非なんだろう
でも当時の私にはあれ以上優しく表現することは出来ませんでした後悔はしていない

爆釣れワロスｗｗｗｗまた明日来るわ

835 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/19(金) 15:41:46 ID:L9wD/yF5
学校に限らず今の日本の教育ってのはなぜ孤独との付き合い方を教えないんだろう？
一人になる時間がなければ自分を客観視できないし、ものの良し悪しを考える時間もない。
そりゃぁなんでもかんでも人のせいにしか出来ないモンペとかクレーマーとか出てくるわな。
こんなんじゃ責任も慈しみも思想も育つはずがない。
↑川端康成の受け売りなんだけど、本当そう思う。


836 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/12/19(金) 16:06:32 ID:0E+cccCj
>>835
教えないだけならまだいいが、奪ってる。
無理やり集団生活をさせて、一人ではいられないように巧みにコントロールしてる。
学校へ行く理由を聞かれた大人は「協調性を身につけるため」という馬鹿の一つ覚えを口にする。
集団生活とみんないっしょ思想で思考力が崩壊してしまった大人がそう言うのだ。


841 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/19(金) 22:13:18 ID:HpgDVTMw
>>835-836
「一人でいるのは良くない」という考えを植え付けてるよね。
それから気になるのが、希薄な人間関係が悪いような価値観。
クラスや部活のような濃過ぎる人間関係が却って同級生同士の確執やいじめの原因になってると思う。
大学のようなクラスの結びつきが緩い集団内でいじめが横行している話なんて聞かないし。


842 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/19(金) 22:36:12 ID:RP+W3xfZ
確かに、大学でイジメはほとんど聞かんな
よそのスレで「大学でイジメられてる」って人がいたけど
「大学でイジメとかネタだろwww」とか言われてたし
結束の緩い集団の方が、陰惨なイジメが無くて気楽だよ

846 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/20(土) 12:47:26 ID:3+Q3Fvxz
他人との付き合いが薄いのを許容するのを許容しないよな、学校は
学校運営がそれじゃ成り立たないからだろうけど
奇麗事じゃなくてただの学校、教師側の都合
イジメも下手に刺激して教師本人に攻撃が及んだり一致団結してボイコットされたりしても困るから
放置するんだろうし・・・
学校が一番日本社会の問題点が表れていると思う


847 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/20(土) 14:00:22 ID:c1Vy3k1Y
学校で卒業式や運動会に僕たちは仲間だみたいなのを言わせるのも異常。
それぞれ群れを作って暮らしてるのに気持ち悪い。


848 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/20(土) 16:17:21 ID:Q5N+DeRU
>>847
卒業しちゃえば、一部の奴を除いて他人だし
ぶっちゃけ小中学校の同級生でも覚えてない奴居るし、
単なる同級生なんかはなっから存在すら知らない奴も山程居るのに…
同窓生とか同郷なんて、悪人が他人を利用する時に使う程度だし

顔の悪口を言われた。一日五百円恐喝された。
文房具恐喝された。(俺の家は文房具屋)
頭に火を付けられた。頭にガムを付けられた。
髪の毛を切られ、何発も殴られた。
制服や鞄に唾を付けられた。

みんなは何された？

>>612-613
自分の言いたいことをすべて言ってくれた感じがする。
上辺だけの仲間なんていらないよ。

ここにいる奴らって、ただ助けを待って何もできない連中ばかりだよねｗｗｗ
口を開けてただ親からのエサを待ってる雛鳥と何も変わらん
それで助けてもらえなければ、周囲の人間のせいにする。助けを求めてもいないくせにｗｗｗ
いつもお前らが悩んでる理由を予測して、常に先回りして手を差し伸べてくれる奴でも欲しいのか？
頭悪すぎ

親や教師に言うとチクった！とかいっていじめや暴力がエスカレートするでしょ？だからみんな言えないの。

ひどい時には親や教師すらグルだしな…

教師の思い出というと。
丁度ハミゴに遭いだした時代に担任になった教師が
好きな人同士５〜６人でクラスで班を作る
↓
選ばれない者は教室の後ろで入れてもらえるまで立たされる
こういうシステム作って一時間とか平気で立たされ続けてた
もちろん一人誰にも呼ばれず残された事もあったな・・・・

あれのお陰で余計にいじめられっこが強烈に弾かれるようになっただけじゃなくて
ド田舎ということもあっていじめられる人間が
クラス・学年・学校内超えて町でも噂になってたような。
ホント地獄だった････

http://hellowork.net23.net/img/job0157.jpg
http://hellowork.net23.net/img/job0158.jpg
http://hellowork.net23.net/img/job0159.jpg

>>616
うわっ、頭悪そう。

漏れは徹底的にチクったｗ
成績上位の漏れは味方されいじめっこは問題児かつ頭悪いから次何かやったら処分してくれるって
そいつの母親も学校側に教育不足だとズタボロに怒られ惨めだなざまあｗ

チクったとか言われても所詮我慢比べで徹底的にチクればいくらバカでも「何かすればチクられる」とわかるだろｗ
ちなみにグルも皆片っ端から潰してやったざまあｗｗｗ

てかね。いじめなんてしてる時点で精神的幼稚な可哀想な人間なんだよ
屑にも値しない
そんな奴の言ってる事なんて気にするな
漏れはまともな人の話しか聞かない

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

∧＿∧ 皆さん、おはようございます。
( ´･ω･)朝のコーヒーが入りましたよ。 今日も頑張らずに、マターリユクーリいきましょう。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~

∧＿∧
( ´･ω･) 他にも紅茶、ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ、ミックスジュース各種用意してます。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~

133 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/07/26(土) 18:29:00 ID:/SZq6RX5
> 例えばいじめはいじめられる方が悪い　とか言っておきながら
> いじめ返されると　虐める側が悪いとか社会のルールに従い始めるしなｗ

これはすごい良くわかる。
小学生の頃、日常的に自分を虐めていた５人を
階段からまとめて突き落としたとき、似たような経験をした。

５人で１人を徹底的にボコボコにしても全く問題にならないのに、
１人で５人を徹底的にボコボコにすると、目の色変えて教師が怒り出す。
校長室にまで連れて行かれて親までよばれ、
謝罪を要求されたが絶対に謝らなかった。

ここ見てるとイカれた教師って多いんだな

>>624
ありがとうございます

ただの友人関係のトラブル(by担任)でメンヘラになって休学したんで、高認取って、あのクラスの誰よりも早く高校卒業した。
独学で卒業。教師の立場無し。笑えるｗ

>>616
こういう奴に限って現実ではDQNで厨二病なんだから

>>611
おう、またおいで。

小市いらね
泥ボー

>>625
これが日本の仕様だから困る('A｀)

>>628
ってかどんな学校も自宅学習の効率には勝てないんだぜｗ
通学時間や費用等の問題もあるしなｗ

オレ中学の時、部活行ってなかったのと偏差値の高い高校受けて先公に文句言われたんだけど、あんな荒れた中学を作りいじめや暴力を放置してるお前らに文句言われる筋合いは無いんだよ。
むしろ、文句言う権利があるのはオレの方。

おれもむっちゃそう！！！！！！！！！！！なんかう○んでいるかも

いじめられっ子は甘えだよな
自分の頭も体も使わずにただ助けられるのを待つだけ
巣の中の雛鳥のまま大人になるとこうなる

学校で云々っていうのはないけど
単に学生時代の出来事　ってのはおｋ？

あんときゃ自分が悪かったけど、いじめはねーよ…注意で終われば良いのに。

髪が少し長いだけで再登校指導とか馬鹿ですか

>>638
別に理不尽なことじゃないじゃん、規則に従わないお前が悪いよ

馬鹿教師

>>635
じゃあ、やっぱりいじめられる方に原因があるという考え？

>>242age

>>635まあ、暴れた方が色々支援して貰えるよな。恥ずかしがって何もしないからダメダメになる…引きこもりより暴走家出の方が立ち直る確率高い

でも下手に抵抗すると因縁付けられてトイレや屋上、夜の公園に呼び出されてリンチされるべ？
ときどきあるよね？
いじめっ子の上には恐い先輩や暴走族(や暴力団)が後ろ盾になってるし。
そういう見えない圧力、無言のプレッシャーを大人達は知るべきだ！
だから、俺はいじめられっ子が被害を訴えないことが悪いことだとは思わない。

いじめられた事がないから言えるんだろうな
それかいじめられても立ち直れる強い心を持っていたかだ

病気じゃないかな。もう生きる気力とか失せて、
脱出するには死ぬしかないと思ってしまう。
もうやろうとする事を全部マイナスに考えてしまう。
そんでイジメられる方が悪いとかいう大人がいるから
もって苦しくなって。

　ゲーム熱中の小学校女性教諭、学級名簿など盗まれる（神奈川）

横浜市は６日、神奈川区神大寺の市立神大寺小学校に勤務する
２０代の女性教諭が学級名簿など個人情報が入ったカバンを
盗まれた、と発表した。
市によると、同教諭は５日夕方、担任している２年生１クラス
（３４人）全員の学級名簿や解答済みの学習プリントをカバンに
入れ学校を退出。帰宅途中の午後１０時ごろ、川崎駅前の
ゲームセンターでカバンを床に置きゲームに熱中している
１５分くらいの間に置引され、川崎駅前交番に盗難届を出した。
市教育委によると、個人情報の記載された書類は特例を除き
学校外に持ち出すことを禁止している。


ﾜﾛﾀ

俺は直接的なイジメだったらそれなりの対処出来たろうけど
自分の失敗からハブられ気味になり、自分自身でその首を絞めて
慢性的に精神がぶっ壊れてった
たった一つの失敗なのに、今までの人生が崩れていくのを感じて、今でも引きずってる
それでも今、マシになったのは一回、薬（フェネチルアミン）のODで自我が崩壊してからかな。。

>>646
（ ´ﾟ,_」ﾟ）ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

あげ

人間て、どこまで醜いのかと思い知らされたのが学校時代。

人間なんて、生まれてくるべきじゃないんだと思う。

人間なんて、必要な人数だけいればいいんだと思う。

どう考えても、日本人１億２千万人はいすぎ。

>>650
日本のあらゆるゴミを消すだけで人口が1/5になるとすら思えるからなｗ

親
女
酒・煙草・ギャンブル厨
文系・スポーツ脳

ほかにもあったはずだけど忘れた。

そのゴミの中に自分が含まれてないと思ってんのかな？？
まずは自分というゴミを消せばいいと思うよ＾＾＾ｖ

>>652
同意
自分はゴミじゃないとか根拠もなく思ってる奴、ここ多すぎ

日付変わるまで書き込みを我慢してたんですね、わかります＾＾

>>651
気持ちはわからんでもないがいくらなんでも極端すぎる。
女がいない男だけの世界って相当キツいと思うよ。
どちらかと言うと男の方がメンヘラに対して理解ない人が多いし。
今以上に社会全体が体育会系なノリになってて、
メンヘラは凄まじい差別を受けてそうな気がする……。
あくまでイメージだけどさ。

教え娘をレイプする教員。
進路・個人情報・点数。脅すネタ取引するネタはいくらでもある。
バレると合意の上とうそぶく。

社会のゴミ以下です。死んでください。

>>655
良く見ろ。
スポーツ脳も含んでる。

さっきアメトークでイケてない芸人やってたけど、やっぱ中学がいじめ多いみたいだね。
クラスの中心の奴やヤンキーの幹部に迎合したり歩調を合わせないと居心地が悪くなるべ？

中学って先生もキチガイが多いと思う。
頭のよい子を使ってクラスを操作しようとする先生、しかもそれを自分の指導方針だからと自慢げに言う。
過干渉な校則で真面目な生徒を処世術の達人かドロップアウトにすることに長けている。
正しいことや、普通の自由を主張しても絶対に認可が下りない一種の宗教集団だったと思うよ。
いい加減クラス制をやめるか、担任制をやめるべき

いじめって言葉がいけないんだよ。
暴力や金品要求や授業妨害は、暴行や恐喝や業務威力妨害という「犯罪」なんだよ。
今、問題になってるいじめはいじめではなく「犯罪」なんだよ。
校内犯罪。

そもそもなんの共通目的もなく、ただ人間関係だけがあるクラスという奇妙な集団のなかですることと言えば、恋愛ゴッコかいじめくらいしかない。
by完全自殺マニュアル

もうこれ以上洗脳されたくないお

キモヲタニートの特徴

・家族や地域社会、ネットにまで迷惑をかけ、それが生き甲斐になっている。
・自己正当化のため、国家の破綻を熱望し、妄想を根拠に書き込みを続ける。
・公務員や経団連、団塊の世代など、あらゆるものに嫉妬する。
・他者を否定することで自己肯定をする
・近い将来、犯罪者（親殺し、幼女誘拐など）となる可能性が極めて高い
・根拠のないプライドだけ高く、自分を平均以上の人間だと勘違いしている
・過去や非現実的な未来を遠い目で夢想するだけで、目の前の小さな現実を見ようとしない
・視野狭窄でﾘｱﾙ社会が見えていない、狭いオレ様ワールドの王様
・キモヲタ擁護論をぶつが、いかんせん地に足がついてないため、電波の域を出ない
・権利ばかりを主張し、義務は平気でスルー（国民の三大義務：勤労・納税・教育）
・自分の痛みには敏感だが、他人の気持ちには鈍感
・自分にとことん甘く、他人に厳しい
・苦労が嫌い、責任感皆無。仕事から逃げ出す際の決めｾﾘﾌ「○○が自分を理解してくれない！」
・誰かの庇護のもとでしか生きられない、永遠のモラトリアム人間

後一ヶ月で卒業だけど、耐えられそうにない無理だ

教師や警察もむかつくべ？
ヤンキーやいじめっ子の背後には暴走族や愚連隊(最近ではチーマーやカラーギャング？)がいていじめっ子やヤンキーを仕切ってるべ？
無意味な職務質問や交通取り締まりしてる暇があるならそいつらを一人でも多く検挙しろ！

>>665
警察は強いものの味方ですよ？

僕は中学の頃交際していた女性からのイジメで
心が破壊されました。以後鬱とパニック発作の無限ルーーーーーーーープ

>>667
交際してないけどそれあったなｗ執拗に狙われたｗ私は殴りで返しましたけどね
心は壊れなかったが当時精神的にはきつかったな〜たぶん好きが裏返しでいつの間にか
いじめてやろう的に？まあわけわかんね
とにかく執拗に持ち物狙ったり、教師を使うのがうざかった。
>>665
こっちもグループつくって族蹴り飛ばしたり事務所にカチコミ入れたけどな
ちょっぴり右に偏った集団ができてたなぁ朝鮮高校ともやりあったし
そのおかげで警察に呼ばれたなぁ・・・もちろん構成要件に該当しないので
スルーですけどねｗｗある意味処世術に長けてくるねｗｗシラをきり通せばなんとかなるって

ほ

ｼｭ

心というか体に異変出てたなー既に小学校低学年の頃から
まばたき止まらなくなったり手の汗が止まらなくなったり赤面症とか場面かんもくとか
同じような子今でも居るんだろうな…身体測定や健康診断時に心身症のチェックもすればいいのに

いじめっ子の条件。
学力が低い、運動能力が高い、彼女が早い時期からいる。
そうだべ？

その通り

大人になると更生するかと思うとそうでもない、犯罪を犯す。
そうだべ？

学校生活になじめなかった
人間関係も築けなかった
当然のごとくいじめられた
抵抗する術もわからなかった
ひっそり小さく息をして過ごしていた

なんで自分今教員目指しているんだろう

トラウマの宝庫でしかないのに

先輩にいじめられてから
自分が自分じゃなくなった

もうすぐ３年経つけど
忘れられない

怒り、恨みなんてなくて
今でも
謝りたい、許してもらいたい
って思ってしまう自分がいる。

相手はとっくに
忘れてるだろうけど。

人間不信になってしまった
普通に人前に出れない


明るく元気な私を返してほしい

神経症で心が壊れた人っていないかな？神経質、完璧主義者ゆえに大学
入試で壊れた。

高校時代ラッシュがすごくて、通学の電車や雑踏が苦痛だった。
もちろん親はそのくらい等と言って学校へ行かせる事に夢中。
ずっと心にシャッターして通った。

今でも脳裏から離れない。

あの地下鉄の長いエスカレーターを途切れることなく、左側は一段置きに立っていて、右側を登っていく足音。

ダッダッダッダッ、、、、

数分で次の電車。ほとんどが背広の群れ。制服の群れ。
帰りはとにかく人と離れていたくて、席には座らずドアの横に寄りかかって、トンネルの蛍光灯を数えていた。
数えながらどこか楽しい世界に意識をおくようにしていた。

大学時代はなるべく空いた電車に乗るため調べ、途中の駅で一度降りてそこ始発の電車に乗った。
真夏でも真冬でもほとんど誰もいないその駅（地下ではない）で、始発電車を待った。
スクールバスに乗りたくなくて、山頂の大学まで山道を30分歩いた。
それだけが理由じゃないが、十二指腸潰瘍になった。

そもそもなんであんな高校と大学通ったのか、親と世間体に負けた事が今でも辛い。
結局、死ぬ気で就職して半年でダウン。外出も困難だよ。

苦手な事はやってれば慣れるとか、程度の問題だよ。
そのくらいなんて嘘。自分には無理だったって証明された。
親もう死んだけど、生きてたらほれ見ろって言ってやりたい。
言ったところで心は晴れないだろうけど。そこまで壊れたように思う。

いじめっ子？
今ごろオレオレ詐欺で頑張ってんじゃない？

いじめ対策に無視を推奨するのは良くない

>>367
すごく似てる。こんな似た思いしてる人いるんだ。。。

＞高校は義務教育じゃない
＞合わない人は辞めたって罰じゃない
＞自分はそれができなかったというだけでも以後苦しみ続けている

私もそれが出来なかった。
「義務教育じゃなかったのに辞めなかった」って、
どうしても自分を責めて悔しくてたまらなくなる。

＞卒業するのは簡単だ
＞特別勉強しなくてもただ居続けるだけで勝手に卒業できる
＞ただ退学する事の方が簡単そうに見えてよっぽど難しかった

本当にそう思う。
私は高校でやる気をなくし、
物理はクラス最低点の6点（100点満点で）だったし、他も赤点居残り多数。
それでも卒業した。

退学したらそこで一生終わりみたいに思っていた。
退学してどうしたらいいかも分からなくて、
相談できる人もいなくて恐くて仕方がなかったなぁ…

今思えば、あの時すでにしばらく休む必要があったと思う。
それまでの学校や家庭に疲れて、すでに沢山トラウマ抱えてたと思う。

高校行ってただ座っているだけ、授業内容ほとんど分っていない。
高校我慢するのに精一杯で友達をつくる気もなく、言葉を発するのはほとんど出席の返事だけ。
親には「大学行くための通り道だから少しの辛抱だ」と言われたが、
そうしてやり過ごした先には、何も見えず更なる苦痛しかなかった。当たり前だ。。

いじめられた訳でもないし友達はちゃんといたし、進路はかなり早く決まって
これといって問題は無かったのに学校行くのが怖いしだるいし頭痛かった

人とすれ違う瞬間とか隣の席の人とかの目線がやたら気になって疲労困憊
夜は嫌な思い出が頭をかけめぐって寝るのに相当かかった
休もうかと思ったけど先生から電話かかるの嫌だし卒業できないの嫌だし
親に引きこもりとか思われるの嫌だし惰性のみで何とか学校行ってた

文章にしてみたけど意味がわからん。何とか学歴は作れたからいいのかな
引きこもる勇気もないとか終わってる…
どうせ４月から短大だけど

前にも言ったかな？みんな誰がムカツク？
いじめっ子？そいつらを放置してる教師や警察？見て見ぬ振りする回りの奴等？
新宿鮫って小説に歌舞伎町でチンピラに袋叩きにされた砂上が救助に当たらなかった警察に殺意が芽生え警官を射殺する話があるんだよね。
気持ち分かるべ？

学校は煉獄

物心ついた頃から家族に罵られ傷つけられて壊れた
傷つけられるのに慣れて、それがなければ生きていけなくなった
むしろ罵られることに快感を覚え始めている気がする
こんなことあり得るんだろうか
ﾏｿﾞ気質とかになってしまったのかと不安にもなる
死ねと家族に言われることが快感
きっとこれは治ることがないんだと思う
つらい

別に壊れたって程じゃないけど、性格歪んだ
前は老人にも低学歴にも優しく接っすることができたけど、今は無理
自信もってる人に少しでも欠点見つかると、徹底的に打ちのめしたくなる。
もう人間好きになんて一生なれない気がする
人生つまらない

明日大学の入学式なんだけど行きたくない。
考えるだけで頭が痛くなって吐き気がする。
怖くて辛い…。

気楽にいけよ

心が壊れたというか中学の頃の記憶が大部分飛んでる。
思い出したくないことが多いんだろう。

ラグビー部だったが、練習より人間関係がメチャクチャ辛かった。
引退してから一度も顔は出して無いし、後輩とも目を合わせることもできなかった。

あれで自分は集団行動に向いて無いと気付いたよ。

私は高校時代が飛んでる。
入学式と卒業式は覚えてるけど。

小学生の時虐められてから7年不登校だ。
せめて｢学校に行け｣と責めてくれたらよかった。
親は完全に諦めている。
もう授業内容がさっぱりわからなくて、先行き不安。

かなり病んでいて記憶障害や睡眠障害が激しいが、保険証がないので病院にも行けない。
正直辛い。

4月から新学期。
クラスが変わるのがすごく嫌だ。
｢転校性？｣って聞かれるのが本当に嫌だ。
でも行かなくちゃ、先に進めない。

嫌だなあ……

撤退

>>686
俺もそんな感じだ

ある年齢を超えると、この胸の重みが消えなくなる。
いつかは消えると思ってたけど、そんなわけがなかった・・・

結局、弱いものは消えるしかないんだよ。

運動音痴のおかげで体育の時は毎回苦痛だったな
みんなから罵られて本当最悪だった

今日、区役所の学校職員課に納品してきたけどぶっきらぼうに納めたきた。
せんこうや教育委員か居は敵だからね。

９日から大学
進学してもトラウマの原因から逃げられない…
科は違うけど本当に鬱だ
新しい自分に生まれ変わろうとしても奴がいるせいでなんか…orz

バカが威張り、命令に背いたり抵抗するといじめや暴力が始まる。
やってらんないよ。無理して学校なんか行かなくていいよ。

いまが嫌だ

あと一年だけ
あと一年も

小さい頃からイジメにあってた。特に酷かったのが中3〜高1。
中3の頃はいきなり無視されて、高1は過敏性腸症候群になって言葉によるイジメと暴力をたくさん受けた。


今年大学に入学するんだけどめっちゃ怖い

大学低学年は虐め少ないと思うから
怖がらずに行きなよ。

高学年になると増えるの!?

学校死ね
グループワークとか意味わからん
なんで俺がリーダーとかしなきゃだめなんだよ
嫌だって言ってるじゃないか
責任押しつけんな
集団生活はもう嫌だ

大学そろそろ始まるって考えただけで胃が痛い。
勉強は嫌いじゃないけど、休み時間が苦痛で仕方ない。

行きたくなかった高校卒業したけど、高卒のところ勤めたら、
あの高校卒業したからここに勤められたって
思い出したくもない高校のおかげって勤めてる間中思いそうで怖くて、
もうどこでもいいと学歴不問のところ面接して採用されたけど、
やっぱり合わなくて心を壊してしまった。

専門卒業して社会人になって、
みんなから認めてもらってあの頃の傷も少しは癒えたけれど
中学高校の頃の思い出が無いってつらいわ
これから先どんないい人生を送れても、この隙間だけはずっと埋められないと思う。

トラウマになるような思い出作るよりはマシなような気がすると思ってたけど
最近は高校生活送れなかったことに若干後悔し始めてきたorz

クラス中で無視されたり、言葉などの心理的ないじめを受けて不登校になり、家族が学校に相談しに
行ったとき、担任の教師にいじめられている方が悪いと言われたことがあると後から聞いた。
それ以来、学校も教師も大嫌い。テレビ、新聞等で学校からみのニュースを見たり、読んだりすると
頭痛とかひどい時は吐き気すら出てくるときもある。
身体や気持ちを壊してまで学校に行くことなんて本当になかったと今になって思う。

そうだね。
辛くて駄目なときは、無理しないで休めばいいんだよね。
俺もあの時しばらく休んでいれば…と今になって思う。
休むのも勇気がいるんだよね

>>709
そうだよね、何で命がけで学校に行かなきゃならないんだ
本来の学校の存在意義って何？って教師に答えさせたいよ

何でそんなに弱いの？

学校行ったら上履きも机も体操着も全部なくなってた
机は廊下の端っこ、その他のものは中庭にばら撒かれてた
机の中には時々腐ったパンやらいろんなものが詰め込まれ
体育の時間は運動という名の集団リンチ
昼食はまともに食べれたためしがない
学校では話す相手もいない
つか、俺と話すととばっちりがくるので誰も近づきもしない

それでも不登校にはならなかった
それどろかストレートで大学行った

お前ら弱すぎ

そんなんじゃ社会に出れないな
社会はもっと酷い
子供の虐めなんか全然目じゃない

信頼していた数人の元友人から集団イジメ喰らって以来、疑心暗鬼に陥ってしまった。
次第に自分のことを過小評価するようになって、面接とかで自己紹介なんて出来なくなった。
親が心配するし、部活も私しか部員がいないから学校は行くようにしてるけど…
はぁ…

俺も>>712には近づきたくないわｗ

いじめられる方が悪いって言うヤツたまにいるけど、それがいじめていい理由にはならないって何で気づかないかな？

>>712
ttp://up2.viploader.net/pic2d/src/viploader2d550059.jpg

日本だけだよ、苛められる方が悪いっていう理論。

外国では、加害者側の苛める生徒に問題があるとして、カウンセリング受けさせるんだよ。
日本だけだよ、被害者の苛められた生徒側だけにカウンセリングを受けさせるの。

被害者切り捨て。
福祉切り捨てと一緒。

苛めの国際会議で言われた、
「日本には、正義が無いのが問題」だって。

苛められない様にする一番手っ取り早い方法は
自分が苛める側に回ること

少し前、ある芸人さんの中学時代のドラマを見た。
辛くなりそうだったから後半しか見てないんだけど、
同じ格好して整列して歩いてるの見て辛くなってるところとか、
反発する気持ちが、あの時代の自分が心の底で感じていた事と重なった。
その芸人さんは、中学生でよくあれだけの反発が出来たなあと思った。

もう20年位前の事だけど、自分は我慢しまくって従ってしまっていた。
その整列して歩いてる一員だったし、それが当たり前と信じこまされていた。
自分も不登校の人を見下した気持ちでいたり、学校の方棒を担いでいたと思うと辛く、
どうしようもないやりきれない思いがする。

>>719
よく、見ていて知らないふりをすることも加害者だと言われるけど、クラス中で無視され、孤立した経験を
したけど、クラスの人たちに対して別に咎めたり責めたりはしないし、恨んでもいない。逆にまわれば自分だって
同じことをしていたかも知れないから。むしろ許せないのは教師と周りの大人たち。
年齢的にはもういい大人なんだけど、どうしてもそのことだけは今でも許せない。

中学校って一日も出席しなかったら、卒業できないのか？
検定試験みたいのないの？

中学校、高校行く必要なし

高校生の時家庭環境の理由で友達全員から壁を作り出し孤立して退学したんだけど、高校時代から歯車が狂ってたんだな〜

高校時代歯車狂う人多いよね
俺も含めて

自分は中学の頃毎日が苦痛で仕方なかった。
高校に進学してからしばらくは平和だったけど、
些細なことでトラウマが蘇って他人と自分の間に高い壁を作って１人になった。
今でも無意識のうちに他人とは距離置いてる。
仲良くしたい側からするとよそよそしい感じがやりにくいらしいけど。

高校時代、卒業間近までは平静な日々を送っていた。
卒業間近、突如俺はクラスのみんなから村八分を食らった。
話しかけても答えてくれない目もあわせない、なんか皆俺に話しかけられると、半笑いで誰かにアイコンタクトで助けを求めてやがる。
何故そうなったか、全く心当たりがないが、結局卒業までそのままだった。
卒業旅行にも行けず、クラスの打ち上げも一人だけ不参加。いま、俺の連絡先を知る者はひとりもいない。
そして卒業後、そのトラウマを引きずりつつ浪人。某予備校で見知らぬ連中からイジメを受ける。キモイ奴として有名になる。
俺、精神的に不安定になる。受験に再び失敗。結局２浪して某４流大学に入学。高校＆予備校時代にみごとに人間嫌いに陥った俺は
大学では誰とも話さず、何も思い出をつくることなく卒業。そして、そんな人間嫌いが就職できるわけもなく、ニートへ。
現在２８歳。バイト歴数日。
で、先週、正社員の面接に行ってみた。ガキ呼ばわりされた。俺の人生、踏んだり蹴ったり

キモい！あの顔！その顔辞めろ！
俺も言われたよ。きついべ？でも中学の時だけだね。

>>725
俺は高１で似たような状況に→不登校→中退
大学入学→人と話す授業の単位とれない→留年

そのうち中退か、ほんと生きている意味がない

もちろんアルバムと卒業証書は破いて捨てたよね？(笑)

矢っ張りアルバム破壊するのオレだけじゃねえの

>>728
それはしなかったなぁ

ってかさ、２０代ももう終わる、そんな歳まで友人・恋人のひとりも作れずに孤独な毎日を過ごしていると
妄想力だけは豊かになっていかねーか？俺だけ？なんか、この妄想力、活かせないかなぁ。
そう思って就職活動をはじめてみたの。お金貯めて、ウメズカズオばりの絵を描くための道具を買おうと思って。
そしたら前述のようになったの。無理もないよね。所詮俺らは社会からは理解されない存在。
社会一般からみたらクズ。いじめが原因だろうが何だろうが、おまえがクズ。
甘ったれてっからイジメに遭うんだよ、俺はいじめられなかったぞ？なーんて親父も言ってきやがるし。
その親父は、学生時代に弱い奴を執拗にいじめた結果、そいつをキレさせちまって刃物で足を刺されてるらしいｗｗｗざまぁｗｗｗ
だから、いじめられっこに凄まじいまでの恨みがあるらしい。ってか、イジメたてめーが悪いのに、なんでいじめられっこをうらむんだ？
てめーがイジメたのが原因なのに。都合がいいよね、強い奴って。全てを弱者に押し付けて生きてるんだ。幸せだよね、あいつら。

小中のはとってあるが高校のだけは破壊した
あそこで俺の人生完全に終わっちゃったな
いっそあの時死んでおけばよかったのに俺

>>720
アリガト。

小６
一部のクラスから集団イジメに遭う。
多分、こっから精神が崩れ始めた。
自殺を考えるようになった。
男性恐怖症になる。

中１
ポケモンにハマる。
妄想癖が酷くなった。
多分、もの凄く病んでた。

中２
クラスメイトを殺そうとした。
その瞬間、自分も本当に死のうと思った。
男性不信が人間不信に発展。
半年間、ヒッキーに。

高２
オナラが病的に出始めて、クラスメイトに嫌われる。

一年前
誰とも仲良くなれなくて、会社に居ずらくなった。
自分より働いてないおばさんに散々こきつかわれて、また病んだ。
精神的に限界だったのか、過呼吸になった。

現在
３ヶ月間ニートになった。
その後配布スタッフに戻り、今に至る。
男性(ギャル男)恐怖症は配布バイトで克服できました。
でも、人間不信は、いつまで経っても克服できません°･(ノД`)･°･

小学校の頃は仲良くしてた奴が多かったのに中学にあがってからイジメられるようになった。
懐かしさよりトラウマが先行してるから中学時代以前の事を思い出したいかどうか微妙。
卒業アルバムは物置にあるのか捨てたのか覚えていない。
このスレ見てからイジメのピークが中学だった俺はまだ幸せな方なのかも知れないと思った。

中高大一貫でいい関係築いてきたのに高校で編入してきた奴にぶち壊された
後から来た癖にネット中傷挙げ句取り巻きと共に無視を開始
自分の味方してくれてた人もいたがどんどん体調悪くなって学校通えなくなり結局高校卒業できず当然大学にも入れず

人生壊された
一生恨むだろうな
ひとの人生壊したそのやつが幸せになってそうでこんな理不尽な世界が苦しい

日本語じゃない長文すみません

一対一のいじめならともかく
一対集団(組織)って卑怯だよね。精神敵にも肉体的にも。

虐められてる方が孤立していくのに反比例して虐めてる側は結束強くなってくんだよね

死ねばいいのに

>>737
きっとさ、幼少期からそういう体験が幾度も積み重なってしまうと、どこぞの加藤様みたいに極度の人間不信になるんだろうなぁ。
彼の場合は、唯一絶対的に信頼できるはずの親も糞だった。きっと「誰も信じられない！」って思ったんだろう。加藤の気持ちが分かる気がする。
小学校で一度苛められたくらいなら、ほとんどの人間が立ち直れる。でも、さらに中学校でも再び苛められてしまうとなると
立ち直るのを諦める人間が結構でてくる。そして、小・中・高とたびたびイジメを受けてしまうと、もう絶望するしかなくなる。
努力が報われないと学んでしまう。
いままでの人生のほぼ全ての時間で苛められると、それはもう「自分以外の人間はイジメっ子」と判断せざるをえない。信用できない悪人。
そう思うと、もう秋葉原を歩いてる見ず知らずの人間にすら殺意が沸いてきちゃうんだろうね。加藤がかわいそうだ。
とりあえず、お疲れ様でした。

加藤智大の日記を読んだが一言一言が悲しすぎる…5
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1228345518/

まだ学生の人へ

とりあえず理系に行っとけ
コミュ力が無くてもなんとかなる
あと資格取って手に職つけとけ

人間関係なんかよりも、学問の面白さに気付ければそれでいいんだよ

＞人間関係なんかよりも、

これって、ある程度人間関係が築ける人の言葉だよね。じゃなきゃ「人間関係なんか」なんてとても軽々しくいえないもん。。。

>>739
父が人間関係よりも学問に走ったやつだった。
親に男はとにかく勉強して偉くなればいいと言われて育ったようだ。
そして社会的地位を得た結果、以下のような事をする人になったようだ。

「俺は親が病気で苦しんでても、そんなの気にせずに勉強に集中して大学に受かったんだ」と自慢していた。
近所の年頃の女性に向かって「芋姉ちゃん」と呼び嫌がられたそうだが、「だってほんとに芋じゃないか」と言っていた。
私が中学の時小鳥を飼っていて、父は興味がわいたのかスズメを捕まえて家に持ってくる途中押さえつけすぎて死なせ、「ほら見てみろ〜」と死骸を持ってきて笑っていた。
母が病死した後、「死んでせいせいした」と母の介護をしていた私に話した。

父も学校時代に心が壊れたんだろうけれど、自己愛無自覚になった事で、その自覚もなく辛さもなく生きてきたようだ。
本人はある意味幸せかもしれない、とは思うが。

人間関係なんて自分の立ち位置を守るための道具なんだよ。
良くしてくれる人には甘えて嫌いな人間にもそこそこいい顔して、
普段深く交わらず１人でいれば敵も作らないしそこそこの人間関係は築ける。

中２の時クラスに誰も味方はいなくて昼休みはほぼ毎日屋上にいた。何度も柵を越えて落ちようかと思ったけど私が死んだらあいつらは｢せえせえした｣って笑うんだろうな、って思ったら腹立って生きてやった。
でも中学は苦しかったな。数年前、成人式後の同窓会行ったけどビールたらふく飲んで帰ってきた。

小中高と虐められて高校は親にも存在否定されて生きてきた
何も失うものが無い、悲しむ人間もいないからいつでも死ねる生活は素晴らしい
そう考えないと心が壊れそうだ…いや、もう壊れてるんだろうな

おかげさまで

恨みがはれない
自分がゆるせない
しね

18才以上のお子さんがいる奥様5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1239360398/

怨み怨みケケ

いい大人になった今、特に中学校は家庭の過干渉と同じだったと思った。
制服や靴やカバン靴下等の形や色等決まっていて、それが嫌だと言える権利すらない。
制服を着なければいけない理由も、5キロくらいあるカバンをもたなければいけない理由も、今では全く納得できない。
当時の大人の都合でそれを押し付けられていただけ。

制服や重いカバンや既定のジャージなどが、大変だ嫌だと言っている人が居たのは当たり前の反応だったんだと思う。
それすら出来なくなって、大人の言う事聞いて、制服などに文句言ってるやつとは違うと喜んでいた俺は、まるで盲導犬。
なれもしない盲導犬になるんだと思い込んでたバカな人間だ。
どれだけ盲導犬と思い込んで尽くそうが、最後は野山（社会）に捨てられるのに。

人間関係を学ぶ場所なんて嘘だ
表面上の付き合いかせいぜい馴れ合い
親しい仲は個人で作るもんさ

学校ってつらいことばかりだからな。

ある一人の友人に『普通じゃない』と言われ続け遠まわしな嫌がらせで高校１年の時から壊れた。

あれから９年たった今やっとその友人に嫌な事は嫌だと少し言えるようになった…

心の底では大嫌いなのに(笑)

学校は煉獄だ

あまり覚えてないけど、中２の頃から壊れた
部活の人間関係に疲れてだったかな
いろんな負担に負けたわ
外に出るのが怖いし、店とか行けなかった
学校行くのも嫌で友達の迎えを追い返してたっけ
怖かった
周りに迷惑かけたくないからできるだけ隠してたけど
しっかりした自分を演じてたよ
そのせいで自分を見失った…
現実味が無くなってきてるし…
隠さず誰かに相談してたら良かったのかな？
今更後悔しても遅いか

新年度になった途端賑やかになったな

この板の住人って大半は春嫌ってると思う

学校　＝　児童監禁虐待施設　＝　人間破壊装置

高校一年の時に精神が壊れたね。クラスの人気者争いや異性を強く意識するような性教育。フェミ色が強かった家庭科教育。全てが苦痛だった。当方女です

なんか「心が壊れた」という言葉がすごいショックなんだが
今の自分は本当にクズだと思うがこっからもう二度と立ち直れないみたいな

少し沈んでるだけ。
うん。青春ゆえの苦しみ。

これからこれから。

青春は学校というバケモノが食べてしまいました

だからそんなものありません

今地元のTSUTAYA行ったら中学の同級生いた。そいつに何かされたわけじゃないけど、小・中の人間全員会いたくないんだよ…。

うん、そいつを経由していじめっ子を思い出しちゃうもんね。
そいつといじめっ子は仲が良いのかな？

自分は中学の時苛められ、高校で退学して完全に逃げグセがついた
少しでも嫌なことがあると怖くて逃げ出してしまう
高校からずっとそうで治らない
病院行ったら回避性人格障害って診断された

>>362
いじめっ子と仲良くはなかったよ。そいつも当時はリア充な感じじゃなかったし。もーいやだ。アニメ借りられねぇ…

>>761
すごい分かる。

>>762
それもあるし、みんな自分を嫌ってるとか全員グルに思えてならない。

>>763
会社休みがちなのもその部類に入るのかな…やっぱ…
幼稚園の頃から溶け込めない空気ってのに敏感な子供だった気がする。

海外では非犯罪化しているところが多いです
大麻を許可することでハードドラッグの抑制につながるとか
サプリメントは知りませんがヒーリング効果は有名ですね。

他に神の草として扱ってる国も多いです。
日本でも神社のしめ縄は大麻草ですし
大麻料理屋も日本にあります。
大麻の種子は健康食として流行ってます。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1424875594

私も。

小学校一年生で、何気なく言った言葉を周りが喚き立てていじめの原因になり
(私はそんなつもりじゃなかったし、何でいじめてるのかわからなかったくらい)
私が一番悪いってことになって、訳が分からないまま謝罪したりした。
それから何度も何かあれば私が悪いってことにされ、仲良くしてくれる子もおらず
仲良くしても遠回しに私の悪口を言ってきた。

小学校から休みがちで中学では不登校に。
高校も止めて専門も止めて、


学校では私が悪い。私が耐えれば丸く収まる。私は何かを言っちゃいけない。
これしか学ばなかった。

人との距離感とか付き合い方とかわかんない。
いまは、まともに働くことすら危うい

学校卒業したのに3日に一回くらい学校に居る悪夢を見る
起きたら汗だく

>>768
今日はいい夢を見れるといいね。

>>761
同感です。
学校時代の知り合いには誰にも会いたくないです。

>>768
自分、30近くなりましたが、今でも夢に昔の知り合いとかが出てきますね。
本当に嫌ですね。脳を洗浄したいですよ。

ちょうど中学ぐらいの時は多感な時だからインパクトが強いんだよね。

もちろんアルバムや卒業証書同様、同窓会やクラス会の案内状も破り捨てたよね？(笑)

一応、アルバムはクローゼットの奥に隠してる。証書は親が預かってるし、同級会の案内なんて来ない。何才で開かれるものなの？

小学校の卒業アルバムに「どっか遠くへ行きたい」って書いてあったｗ

振り返ると子供の頃から鬱だったと思う。
上手く人間関係を保てないというか、クラス会とかそういう模様しものが怖かった。
ここじゃないどこかをずっと求め続ける生涯なんだとだいぶ前から確信してる。
その究極が「死」。
自分は自殺で幕を閉じるってプログラムされて、そのXデーに向けて時間潰してるだけのロボットみたいで
自分で自分が気持ち悪い。

もう学校なんて懲り懲りだと思っていたが
今年大学へ入学した
周りはリア充、リア充、見渡す限りリア充
リア充になりたいと思う気持ちもあるが、低脳の輪に入る気が起きない
こうした矛盾の中で俺はずっと4年間過ごし
後悔と欠落感がだけ残るのであろう(卒業できるかもわからないけどね)

>>775
お前は自分だけ特別だと思ってんのか

自分は特別だよ
自分はね

リア充って何？
おいらは�Rと24の時に中学の同窓会があったぞ。
んで�Oの時、小学校のクラス買い。

>>770さん、解ります。私も最近ずっといじめの相手された内容など頭に浮かんで苦しい。何かの罰かと考える毎日、早く忘れたいです。

みんないじめっ子を放置してる教師ムカツクでしょ？
俺もそうなんだけど、皮肉なことに姉が教師なんだよね。(笑)

中学生くらいでセックスしないと劣等感て頭狂うな

>>781
初耳w
俺中学生だけど。

北海道の田舎だからかな。
それでもヤったって話は聞いたし、俺が入学する何年か前に妊娠した奴とかもいて問題になったらしいけど。

普通は高校じゃねい？

ヤンキーやもてる奴だろ？
普通は高校や大学だろ？

中学の時ｲｼﾞﾒにあい、その頃母親の病気(生きてるけど当時死の宣告された)、そして父親の借金発覚、母親の身体に障害がでる、両親離婚が重なり胃潰瘍になった。
何もそんなに重ならなくてもと思ったｗ

現在うつ病治療中だけど、何かが解決すればまた何かが起こりいつまでたっても治療に専念できない…

学校教育自体がレイプみたいなもの。

教師はレイパー。

>>784
いやいや、３０才までに童貞を捨てられりゃじゅうぶん普通だろ。
大体１０代でセックスとか、モラル崩壊しすぎだよ。
ちなみに俺は２９まで童貞だった。
そんな奴は意外と多い。ってかそれが普通なはず。だろ？

30は明らかに遅いんじゃない？
25までじゃない？

30どころか29でも十分遅い、自意識過剰

>>788>>789
なぜそう思う？
そもそもそんな機会、そう毎年毎年あるわけじゃないだろうに。
それなのに、遅い、と言われる根拠があればお聞かせ願いたい。

初体験の年齢なんてどうでもいいと思う。
それぞれ好きにやれよw
異性恐怖症の奴だっているだろ？

高校の時、クラス替えしてからの２年間ほとんど誰とも話さなかった。
無視されて話せなかったが正しいけど。
でも割りと良い大学に入ったら周りの人がすごく親切だった。
日本語忘れて言葉が話せなかったのが、段々喋れるようになった。
今でも感謝している。

>>787
それ自分基準でしょ？
ちょっと20超えて経験なしだと気持ち悪くなり始める。（男も女も）
もう25になるころには完全に気持ち悪い。

あくまで個人的主観だけど、
この人なんか扱いにくくて苦手…って感じる人って
異性経験ない場合が多い。

だからって人間的にどうとかじゃなくて
経験なしもヤリ過ぎも気持ち悪い。

３３で童貞の俺はどうすれば･･･

>>794
３５までは普通だからあんま気にするな。
異常なんて言ってる奴のことは気にするな、そいつらはヤリチンにヤリマンの猿共だから。

もう学校いきたくない
辛い

>>796
やめちまえー！

健康を害してまでいくとこじゃないし、無理するとあとで働くこともできなくなるよ。
馬鹿な大人ばっかだから、学校の深刻な害に気づかない。
ただ「学校すら好きになれないなんて豊かな社会で甘えてるんだ」なんて思ってる。
俺たちは、学校を好きになるほど変態じゃないんだよ。

風俗で捨てればいいじゃない

体調不良に耐えて大学かよったらメンヘラ
２7歳素人童貞
いまではてめえにちょんぼは勿体ねえちょんぼスラッシャアアアアアアアアアアアと叫ぶほど

女なんて嫌いだけど30半ば過ぎて嫁なしとか世間体悪すぎだよな
偽装でもいいから結婚せねば

みんなの学校は荒れてたの？
やっぱ荒れた学校はいじめや暴力が多いよね。
俺の中学が荒れてていじめや暴力が横行していた。

童貞とか初体験とかスレチガイじゃない？(笑)

>>810
ああ、童貞はスレ違いだ。

だが気にせずにはいられない、学校時代に心が壊れた結果、童貞を捨てられずにいる。ま、無関係ではないわな。許してくれ。

>>810
板違い　童貞の話はPINKでやれ

>>810
ドンマイｗ

>>810
童貞非童貞とかしつこくなくて、かつスレタイに合ってれば別にいいんじゃないの？
ID:kQM7pqvfみたいなのは純粋に痛いけど

どうやったら女子高生とやれるかどうかを考えたほうが建設的

>>806
それは建設的とゎいわない、非現実的という。

なんかもう、辛いな
高校で完全に人間不信になった
家庭の事情も重なって、あまり笑えなくなった
自分の中に冷めた自分がいて、笑ったり驚いたりしてる自分を冷ややかに見つめてる感じ。

>>808
よう俺。

俺は愛想笑い以外できないよ。
ときたま笑える時があるけど反動で鬱になる。

>>808-809
なんかすごくよく分る。
人と笑い合っていても、どうしても完全に打ち解けられない自分が居る。
向こうが本気で笑っているのにこっちは愛想笑いしかできない。

>>810
なんか思考が相入れないんだよね。
自分が正論押し通してるだけかもしれないけど、陰湿な手でいじめをやるタイプが多すぎて接するのが嫌だ。
あまり気持ちを理解しないために、仲良くしない。ってか出来ない。

正論押し通してくる文化部みたいな人、昔から苦手…
相手の反応気にしないで自分を押し通してくる、ほんとうざい。
もう何言ってもダメなタイプだから鬱を仕返ししてやるには
遠まわしにじわじわ嫌な思いさせるしか方法はないんだよね。

聞く耳もっていればそんなことしないのに。


って加害者の時代があったな自分も。
まぁ被害者で加害者でって感じだったけど、それはイジメの正当化にも肯定にもならない。

学校で人間関係学ぶって、人間の表と裏、強制的に協調性を仕込まれるとこって感じ。

仲間とか友情とか語ってる芸能人とかいると
すかさずチャンネル変えたくなる。
バカみたい。結局愛され自慢なんだよねー。（ほんと自分歪んでるね。）

>>812
そうだな。自分もそんな感じだった。
押し通すのはやめて、相手の話を聞いた上で話したけど、それでも理解されなかったから言うのをやめた。

加害者の時代も被害者の時代もあったしイジメを肯定する気もないが、
良くしてやった友人に裏切られたのが一番応えた。

友情なんてあっけなく壊れるものなんだって思い知ったよ。
それ以来だね、他人と一歩引いた距離を維持するようになったのは。

>>814
逆ギレされたりすると、もうどうでもよくなるよねｗ
色々人と上手くやるために模索して改善した結果が

「 相 手 の 気 分 を 損 ね な い よ う に

　　　　　　　　　　　　　　　適 当 に 曖 昧 に 。」

仕舞いには人と関わるのが煩わしくなる。
人間好きだったら鬱になんかはならなかったけど、
本当は仲間だの友情だのという輪の中に居たかったんだと思う。
それができなかったので劣等感にかられてるんだろうか…

同級生の姿見つけただけで鬱だ。

>>815
わかる。
ちょっと言い合いになっただけで秘密とか全部うちあけたこと
いとも簡単にもう一人の友達にバラして、仕舞いには変なこと吹き込んで
小学生みたいな手口で友達かっさらって孤立させられた。

秘密はもう誰かに話した時点で秘密じゃないってのを高校で学んだ。
何で女って秘密を共有したがるんだろう？
友達なら隠し事しないとかって理論は何？
言いたくないこと無理やり引き出しといてビラ撒き行為って…すごいよ…
でもあの時、自分も報復として彼女の秘密を言わなかったとこは
小さく胸張れる。変な罪悪感を作らなくて良かった。

>>816
そうそう。
どうせあと数カ月で消え失せる人間関係に後悔や不安を持ってる俺はクズ。

>>817
手法は違うけど、俺もだなぁ。
ポジションをものの見事に取られた。
情報の中継役をやってたら、俺が改ざんしたと言われ、教師沙汰にされ。
気づいたらそのグループとは違う仲の良かった奴がそのグループ内の俺のポジションを全部持って行ってた。

>>800
結婚したら今度は子供を産んで育てなきゃいけないんだから生涯独身でいいと思う。

>>810
空気読んでほしかった

>>820
？どういう意味？

>>812
俺はその「文化部みたいな人間」の一人だ。

自分の意見が明らかに正論である場合は、絶対に引かない。間違った意見であればすぐに引くがな。
それで場が白けたことは多々あるし、その性格のおかげで友人は出来なかった。今もこうやって毎日２ｃｈのみの生活。もちろんニート。
結局さ、こういうことなんだろ
「【正しい意見】が正しいんじゃない。多くの人が支持している意見こそが正しい。」
いかに多数派になるか、多数派に属するかが大事なんだよな？最近はそう思う。もう遅いけど。

>>822
そうじゃないと思う。
嫌がられるのは意見を言うことじゃなくて、
相手の気持ちを配慮せず「異論は認めない」みたいな姿勢で威圧的に言うからじゃない？
だからもう話にならないって人が離れていくんだと思う。不愉快になるだけだから。

文化部的な人間は相手に考える余地を与えないでマシンガンのように連射したり
自分と違う考えの人間は排除という主義が多い。
そもそも人と話してて「自分が明らかに正論」とか決めつけてる段階で衝突は免れないだろう。
「自分はこう思うけど、そこんとこお前はどう考える？」っていうキャッチボールが大事。

不器用なだけで悪い奴じゃないんだ。
少し深呼吸すれば大丈夫。

ここの学生が人生を悩んでます
どうか真っ当な人生に導いてあげてください
相当な世間知らずで…
http://c.2ch.net/test/-/poke/1239705878/i

そこまでお人好しじゃないし、暇でもない。
自身のまっとうな人生模索するのに精いっぱい。

このクソ教師を殴りたい。


http://www.asahi.com/edu/news/TKY200904200295.html
合言葉は「クラス全員皆勤」　一宮商で２年連続達成　千葉2009年4月20日

全員が欠席ゼロの皆勤を達成した一宮商の１年Ｄ組
　クラス全員、欠席させない――。千葉県立一宮商業高（一宮町）から
県立勝浦若潮高（勝浦市新官）に１日付で赴任した鈴木幹男教諭（３６）
のモットーだ。一宮商で一昨年度担任した３年生、昨年度の１年生と
２年続けてクラス全員１年間欠席ゼロを達成。勝浦若潮高でも「学校を
休むな」と指導するという。
　「社会に出ると、少しぐらい体調が悪くても仕事を休めない。学校で
休まないことを身につけさせたい」
　鈴木教諭は一宮商で０５年４月からクラス担任となり、クラス全員が
欠席しないことを目標に掲げた。病気になることはあり、実現はなかなか
難しかったが、０７年度の３年Ｂ組、０８年度の１年Ｄ組で達成できた。
　入学式のホームルームで生徒と保護者に「学校に来ることはみんな平等に
できる。今日から始めよう」と呼びかけるのが恒例となった。１年Ｄ組では、
入学式からまもなくして、頭が痛いので休みたいと電話があったが、
遅れてもいいからと母親を説得して生徒を登校させた。夏休みを過ぎると、
「学校に来るのが当然」という一体感が生まれたという。１年が終わって、
クラス３９人のうち、無欠席に加えて遅刻や早退もなかった生徒が２９人
いた。その一人、岡泉圭亮君（１６）は「最初は無理だと思ったけれど、
みんなが責任感を強くして頑張った」。
　鈴木教諭は「不可能だと思っていたことでも努力すれば可能になると
生徒は知ったことが素晴らしい」。（高木和男）

>>826
ほんっとにムカツクな、この教師。教育を勘違いしてるんじゃなかろうか。
こんな頭でっかちのエリートばっかが教師になったら、イジメなんかはますます見逃されていくだろうな。
エリート出身ばかりで落ちこぼれの気持ちを理解できない教師、きっとこんな言葉を平気で吐くんだろうな

「いじめられるほうが悪い」
「いじめで死んだのならそれまでの奴だったってこと」
「過程なんてどうでもいいから結果を出せ」
「弱いんだからイジメられて当然、強くなればすむこと、あなたはモンスターペアレントですか？」

義務教育ってそんなもんじゃねえだろ？勉強だけか？人としてもっと大事なもんはねえのか？

なんか、このスレ読んでたら涙出てきた…。
小学校高学年からずっと鬱と社会不安。
今はだいぶ普通になってきたけど、同世代に比べるとだいぶ冷めた人間になった。
笑えない、共感できない。

>>828
笑えない、共感できない、冷たい感情、

俺も同じだ。そんなもんだ。
もう一般の同期達とは一生分かり合えない。それはすでに悟ってる。
そこでどうするかなんだが、まだ答えは見つかっていない。

http://blog.
livedoor.jp/merry775/
母親が捨て、自ら死を選んだ女性。

みんなに見放され、こんな事になってしまった
母親だけが悲劇のヒロインになっている

前にも言ったけど俺の親父なんていじめられている時ＰＴＡ会長なんてやってたんだぜ。
そのせいで不仲になってしまった。
学校というのは親子の仲を壊す場所でもあるのか。

オレは中3の時に二人の女の子に告白されたけど、
こんな荒れた中学で彼女はつくるまいと決めていた。

＞761 分かるよ。私がレジしてるところに、中高の同級生が並んだ。別に何かされたわけじゃないけど、嫌だったな。その夜、いじめられてた頃の夢を見た。早く地元からでたい。

んだんだ。
そいつらを経由していじめ体験を思い出すんだよね？
同じ時間や空間を共にした連中だからね。

つーか、オレなんて駅やコンビニの前にタムロしてるヤンキー、
建設現場で汗流してる茶髪のアンちゃん、スカじゃん着てる連中見るだけでいじめっ子を思い出しちゃうよ。(笑)

同じような人がたくさんいるなあ。

小中が一番酷い目に遭った。
思い出したくないのでここにも書けない。
親父は「お前の要領が悪いからだ」とふざけた事を抜かし
その後はおまけに「頭でっかちのカタワ」とまで呼んだ。
こいつも敵だと認定。

高校では小中ほど酷くはなかったが、人の面を見るたびに
陰でクスクス笑う数人の集団が居た。
その頃にはとっくに壊れていたので、その集団の中の
リーダー格の奴を他の生徒が多数見ている前で
髪の毛を掴んでコンクリの壁にガンガン打ちつけてやった。
狂師にでもK札にでもどこにでも言いたければ言えと言ってやった。
以降その集団はこちらを避けるようになった。

そして10年ほど前、かつてカタワと人を罵倒した親父本人が
病気により本物のカタワとなり、昨年死去。
葬式と一周忌は世間体もあるので嫌々出席したが、それ以外は
決して手を合わせることはない。
自分で吐いた唾が自分にかかった典型で自業自得。
いまだに身内という感覚もなく、弔う気持ちも全くない。

お前の自叙伝なんて読みたくないお

人権問題板で自分の地元のスレみたら

一部の誠実な人、優しい人以外は敵だよね？
いじめっ子、そいつらを放置してる教師、見て見ぬふりする回りの奴等、
苦しいのに、被害者にもかかわらず笑っている回りの奴等。

>>837
だったら読むな糞ったれ。

>>839
一部の誠実な人や優しい人も何かのきっかけで
すぐ敵になる。
他人なんざそんなもんだ。

>>840
これまで裏切り続けられたと、感じていらっしゃるのですね。
ご心中察しております。

人間に敵はいないですよ。
ただ価値観が違うだけ。
私もいい年になってから、そう悟りました。

とりあえず、それを受け入れられる元気が出るまで、
ゆっくりお休みください。

いや、人間皆敵に思うだろ。
自分を受け入れる人間は一人もいない、ってね。
年取れば悟るかもしれないが、若い時代をずっと孤独ですごすんだから悲惨に変わりない。

学校って本当に嫌なところだよ。

今まさに心がボロボロになりかけてるよ。
高校生の頃は必死で頑張ったんだけどね。
修復不可能な状態になりそう。

中三の担任教師が、サドで人格異常の低脳の奴に、まだ決まってもいない人の進学先を教えた時点で、人生ｵﾜﾀ。

今だに事ある毎に、利用しようと付きまとってくる狂人。

もう疲れたし、いつ逝っても良いと考えている。

中には精神神経疾患患った人いるのかな？

>>840
ほんとにその通りだよ
仲良かった子でも何かのきっかけで敵に変わる
私も主犯格にトイレ用のモップで顔擦ってやればよかった

もうメンヘラやめたいんだ。
過去にけじめをつけるため、私の精神壊した奴に手紙書いた。
けど渡すか迷ってる…

へぇ、おいらの回りには一部だけど、
誠実で優しい人いたよ。

>>845
俺は高二と高三の時に主に容姿に関する悪口を言われまくってクラスでは二年間ぼっちで、休み時間とかは用もないのにわざとトイレ行ったりしてひたすら我慢し続けたら神経症なった。
そして病気のせいで受験にも失敗して今でも死にたいと思うことが何度もあるし全然病気がよくならない

心の病気になるなら骨折の方が100倍マシですね

おいらて・・・

暴力が主権を握った荒れた中学、
二度と戻りたくない。

おいらの回りには一部だけど、誠実な人、優しい人いたよ。
そしてその人のために、その人と一緒に頑張って生きようって思ったりもした。
でも僕のいじめなんてあまっちょろく、このスレの住人はもっとひどいいじめや暴力を受けたのかもしれない。
だから、僕の言ってることなんて偽善やきれいごとなのかもしれない。

俺は中学卒業するまで、毎日誰かしらにぶん殴られてた。
短気な上に、口が悪い、だけど喧嘩が弱いwので、フルボッコだったw

高校に入ってから、そんな「いじめ」っていう境界線が曖昧になってきて、
できるやつは全然良いのだが、俺みたいに落ちこぼれてるヤツを、
実にしらけた眼差しで見られたもんだった。

そんなのに比べれば、今の生活の方が全然マシ。

>>853
>>短気な上に、口が悪い、だけど喧嘩が弱いwので

成人式で騒ぐ猿に象徴されるように、人間性が低下したんだよ。
少年犯罪、荒れる成人式、いじめ、丁度時期が重なるしね。
九十年代の半ば。

大学生なのに病的な勉強嫌い。
対人問題と重なって二重に鬱。

http://www.geocities.jp/disastarhighschool/index.html

この人大丈夫なんだろうか、可哀想に