今までの人生で一番傷ついたこと

ってなんですか？こっそり教えてください。

2？

さん

今の自分の心の状態
こんなはずじゃなかった事だらけだ

産んでごめんって言われた。

・・・・

仲間と思っていた人のうらぎり

>>5
それはツライ…

うちのつらよごしってちちにいわれたこと

中1の頃学校行きたくないと言ったら父親に雪の中「お前の為だ」と称したシツケで裸で数時間外に放置された。
窓からニヤニヤしてた顔が気持ち悪かったのを今でも思い出す。
近所の異性として意識し始めた幼馴染みが家の前を通過した。
目が合ってダッシュで逃げられた、以後の中学生活ry

好きだった子を一番仲の良い親友に取られた。そいつに怨みつらみの嫌がらせメール送りつけまくった。そいつもメンヘラで、自殺寸前まで追い込んだ。

その後、勿論その彼女に５時間電話で延々と罵られ続けられた。その子もメンヘラなんだけど。他人からあれだけ憎まれたのは生まれて初めてだった。

もうメンヘラの女の子には近付きたくない。

>>11
どう見てもお前が悪い

悪いことしたのに叱られなかった時

>>7 俺もー

いじめられたときだなー

親しいと思っていた友達が
合宿先で私が寝ている間に
私の悪口を同じ部屋の子に言っていた時。

夜中に目が覚めてそれを聞いてしまった私は、
一晩中声を殺してこっそり泣いてた。

それから、私は人を信じられなくなった。

イジメだな…仲良かった子もいるけど結局は見てみぬﾌﾘで、あとは影で悪口言ってたりだなぁ。今まで関わった人全員にﾋﾄﾞｲ事された。私にも落ち度はあるけどね。

暴力

日本に産まれたこと

一番は父親がＤＶすること。私をかばうお母さん見るのがすごく辛い。

>>10
うわあああああああああ


私も裏切り、いじめかな。

母親にいろいろとされたが駅で初めて過呼吸起こしたときかな。
倒れ込むわたしより回りの目を気にして見捨てられた。
あれからもう親だと思わない。

世界でただ一人信頼していたであろうとゆう関係だった元彼に裏切りにあった時。
それで糖質発症した。

>>16
辛いよな…
俺も陰口…
あれから人と
心を通わすことが怖くなってしまったよ。

おろせるもんならおろしたかった
産みたくなかった

なんか、身体の中のどっかが抜けた感じでなんとも感じない
今もケータイからだけどにちゃんしてるし俺おかしい

親友と思ってた友達２人と飲みにいったとき。
２人がトイレに行って、なかなか戻ってこないなと思ったら
女の子をナンパしてそっちのテーブルで飲んでた…
２人はイケメンだから俺が邪魔だったのかな

結局俺はお金だけ払って１人で帰った
すごく寂しかった

どんな形であろうとずっと友であり続けると思って（思い込んで）いた人と音信不通になり
今生ではもう会う事もないだろうという現実

死んだら、挨拶に行く ただ、それだけを目標に仕事してる
ごめん、長くなった

学生の頃、ワガママに生きてて、ひどい言葉を言ってしまった家族が翌朝布団の中で亡くなってた事。
傷ついたっていうより、15年たったけど立ち直れない。
あと、生き別れの父親が死んでた事が最近分かった。
生きてればいつか会えると思ったのにな。

>>16
うわー。自分が書いたのかと思った。
今なら多少は冷静に受け止められるんだろうけど
思春期だったので全人間が信じられなくなるくらい立ち直れなかった。

母親から
「相性の合わない人と一つ屋根の下に住んでいても仕方ないから
　出て行ったら。」
と20の頃言われた時。
その後、結婚して家を建てた時、
「どちらか一人になったり、生活が困難になったら一緒に暮らそう。」
と鍵を渡した私に
「アンタとは死んでも暮らさない。」
と言われた時。

中学以降、人の顔を見れなくなった。高校で始めて好きになった人の
顔も卒業アルバムを見るまで知らなかったこと

彼氏にリエータをプレゼントされた事。
冗談のつもりだったらしいが
摂食で鬱になった自分には到底耐えられる仕打ちではなく…

リエーターって何？

>>33
置き換えダイエット食です。
当時は過食期で自分の体直視するのも嫌だった。

ボダ→鬱状態でほとんど引きこもりだった元彼に言われた。
毎日食事を作ったり身の回りの世話をしていたけど、出ていけ！と言われるなど暴言が酷くて悩んでた。
私が「出ていかない。家族より大切だと思ってるよ」と言ったら、
「お前は家族でも何でもない。」と鬼のような形相で言われた。
自分をすべて否定された気がした。

別れた今でもあの瞬間を夢に見る。
あれから、人の為に何かをする事が怖くなった。
これからどうやって生きていけばいいんだろう…

リスカしてそう
病院いきな、精神科

ってバイトの先輩に言われたこと。
あれから七年たっても思い出し発狂して仕事出来ない。

私が弱くて悪いのか・・。

毎日「死ね」と言われる現状

みんな 似たようなもの。被害者ぶるな！と言われた事は死ぬ迄許さないし死んだらとりついてやる、被害者ぶってんのはお前らだ

小学校の林間学校のとき
クラスの子が床にメガネを置いていたのを気づかず、間違えて踏んでしまったのが
原因で、寝るまで散々他の人に罵られた。
小学校卒業間近というとき、友達が裏切った。
仲のいい人だったのに・・・
中学校一学期目から掃除の時間色々言われたりとかした
今中2だけど、抗鬱剤は毎日飲んでるわ、二週間おきに病院行ってるわで・・・

>>37
なんだその状況。辛すぎるだろ。
他人に死ねって言う人は自分の命も軽い哀れな人だ。
死ねと言われた分だけ>>37が強く生きられるように祈ってるよ。

それ、床に眼鏡置く方が悪いと思うが
常識が通用しない理不尽さに小学生らしい残酷さを見た。

俺も体調悪かったときに死ねって何度もいってしまったよ。
でも別に仲悪くなかったから問題はなかった。
でもやっぱり死ねって言葉は、言葉の中で一番汚いよねえ。
知らず知らず自分も他人も汚してしまう。

>>39
踏んだ時に、不自由な思いさせて悪かったと伝えた？
大人に相談も何もしなかったの？

二卵生双生児なのだが、旅先で知らない人に友達？って聞かれたこと

色んなことがあってどれが一番なのか…

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http://yaplog.jp/kirakira_bosi
こいつに勝手に疑われ、何を言っても無駄だから、電話に出なかったら、
ショートメールで「電話にでないなら、家に乗り込む」と言われ、(゜Δ°;)
挙げ句の果てには「この人(私の事)にはがっかりしました」と、
ブログに書かれた。今は削除されてるけど。

友人が自殺

いじめの首謀者が被害者を装い、でっち上げを吹聴し俺を加害者呼ばわりして、他の友人まで巻き込んだ事。
とは言えそれで終わる程度の希薄な人間関係だったと気が付いたんだから、むしろあいつに感謝するべきかも知れないが。

なんて思える訳ねーよ。かと言って報復する気力ももう残ってない。

お前は犯罪者の一歩手前だ　といわれたこと。

昨日バイト先でイタイ客が暴れて、一緒に止めに入った同期スタッフがケガさせられた。

店長が警察沙汰にするのは…ゴニョゴニョって、結局バイトスタッフだけでイタイ客と対峙する羽目に。

終わってからパニック発作が出て、帰宅しても一晩あけても落ちつかなくて、病院はあさってだし、マジ死にたい。

てか、あの客を殺したい。

>>50
ｋｗｓｋ

養母に妄想され、養父との近親相姦を邪推されたこと。自分は不幸だと、さすがに気づいた。

同居家族の全員が
私をいらないと決めたこと
我慢して我慢して　仕えるように気遣って生きてきたのに。

大切な我が子を病気で亡くし落ち込んでる時に、
「悲劇のヒロインになってる」
「世の中には愛されずにこの世を去る子もいっぱいいる。」
そんなことを言われて以来病院通いが続く毎日。
もうなにもかもがどうでも良い。

>>50
塩○ちゃん

ありすぎて書ききれない

お婆ちゃんにオナニー見られた

>>55

＞「悲劇のヒロインになってる」
＞「世の中には愛されずにこの世を去る子もいっぱいいる。」

うわー。言ってる方こそ60分ドラマの主人公になったつもりっぽい。

確かに

>>55
ひどいな まさに毒親だ ヨボヨボになっても介護する必要なし。
お子さんは可愛い天使になって いつもあなたを心配してますよ
よその赤ちゃんみると辛いでしょうが 心の中で亡くなったお子さんにいろいろ話しかけてみるのがいいと思います 合掌

思春期のころ実父にオカサレタ。

>>58
そういう事故ってよくあるよね

持病があって学校休みがちだった私に妹が、
｢姉ちゃんは学校休めていいよね｣
っていやみを言ってきたとき。
私は学校大好きなのに・・・
妹はもう忘れてるみたいだけど私はあのときの言葉一生許さないからな！

世の中で辛いことはたくさんあるけれど、
誰もが共感する悲しみはたった一つ。
「わが子を亡くした親御さんの気持ち」
と聞いたことがあります。

お辛いお気持ち、お察しします。
お子さんは、春にはつくしになって、夏にはひまわりになって、
秋には紅葉したもみじになって、冬には雪だるまになって
お父さん、お母さんを見ていますよ。

友達に騙された
騙した友達は平気で生きてて
騙したことも気付いてないみたいな様子
人の生活壊しておいて友達ヅラって意味がわかんない
誰も信じられなくなった
これがいちばん傷ついたこと
今は毎日死にたいと思ってる

そういうきれいごとってどうよ
何億という人間がいるのにたった一つの共感ってありえない

家族にいらない認定された
自分を根源から否定された気がした
私のあとに堕胎した子供がいたらしいが、
私が産まれちゃってごめんってその子に申し訳なく思う

>>67
禿同
>>65は一体なんなんだ

母親に「あんたなんか産むんじゃなかった」「早く死ね」と言われたこと。

「なんとかして慰めようとして発した言葉が相手には全く伝わらない」ということの一例

誤爆申し訳ない

父の自殺。
その後発覚した借金。

母に言われた一言

えろキチガイ

>>73 ひどい

一番か・・・たくさんありすぎるorz

小学生のころ何回か母親に言われた
「お前は大きくなったら父親に犯される」

少し化粧が濃かったり母親の意に沿わない格好をしたりすると
（他の同年代と比べたらむしろしてないくらいでも）
「この淫乱娘！！！」
「色キチガイ！！！」
「この売春婦が！！！」

色々精神的に参ってるときに
「死にたい」といったら
「お前が自殺したら、兄の（ゆくゆくする）結婚に影響がでる」とか
「葬式代貯めてからにしろ！！！」

それ娘への心理的虐待じゃん

>>75
そうやって誰かが書いた後に
自分はこんなにあるのよって
不幸自慢するタイプは嫌い

信頼していた主治医からひどい目にあわされた事。
そこから立ち直れずに相談にいった先の医者が、
そのひとの嫁だった。

いつもが一番だよ

いじめ

私も小〜中学でいじめられたこと。

社会人になってもいまだに引きずってる。

誰かってだれ？
別に不幸自慢してるわけじゃないけど。
具体例たくさん書いたからか・・・。
スレチガイすまない。

死ねと言われました

まぁ誰も>>77の好みなんか聞いてないし 気にするな

小学生の時、

アル中の父『お前なんか高校の学費も出してやらねーぞ！！』

母『大卒当たり前のこの時代に高校も行かせないなんて、このコにどうしろって言うんですか！？』
父『パンパンにでもなりゃあいい！！！』

母『何て事を…(((゜д゜;)))』

自分『パンパンて何…？』

後日はだしのゲンを読んで『パンパン』の意味を知りました…orz

実際こう書いてみると…、やっぱり不幸自慢みたいに見えますよね。

でもこれが今までで1番傷ついた事です。

>>77
ここは傷ついたことを書くスレなんだから
不幸自慢と取るのはおかしい

>>86同感。
>>77こそスレチだろ。

大学の語学の授業（少人数クラス）に、長い間病気で休んでいて
「ずっと病気で休んでいたのですが、これからは出ますので」と言ったら
担当教員「あぁ、もう来なくていいですよ(笑)」
と言われたこと。
それがきっかけで、引きこもり・鬱がますますひどくなった…休んでいた自分が悪いんだけどな
今から約一年半前の話、まだ鬱は治っていない

普通にお前が悪いだろ。
鬱とか都合よく言い訳してんじゃねーよクズが。退学しろ。

>>89
いいからコテハン付けて

>89
こういう板に来ておいて何言ってんのこの子は

電話で罵倒されて、怖かったよー。
ストーカーされてるよー。

>>85ひでぇなｗ
親がガキだっただけ。
アンタはパンパンにはならないし、親のようにもならない。
元気出しや
　　
>>88　ひでぇなｗ　学校＆名前晒せ

旦那の浮気…
死ぬところだった。

同棲してた彼にわけもなく急に追い出され、数日後に自殺されたことかな？
これくらい軽くポンと言えるようになるまで２年かかった。
でもトラウマは一生消えないと思う。

>>95
大変だったんだね…
それしか言えないけど言いたくなった
スレ違いごめんなさいませ

元カレに 下の病気移された挙句
連絡が取れなくなり
他好き相手と同棲始めたから 別れてと言われたこと

因みに元カレは38歳 バツイチ3人の子供のパパです

>97
目を覚ませ！お前はツイてる
そんな奴につきまとわれるなら最悪だけど、
自分から去ってくれるなんて超ラッキーだぜ

>>93
名前は出せないけど…学校は関関同立のどこか、
在学生を指導する部の偉い役職に就いたらしいよ

旦那の携帯に
女性の上半身裸写メ
2枚が隠されていた
写メの女性は
旦那にまとわりついてる
糞ボダ子

頭きたから
パソコンに転送し
チェーンメールにしてやったざまあ

片親のお父さんを苦しませたくなくて悩みや病気っぽいことも話さず毎日笑ってたけど､
もうちょっと駄目かもってｷﾞﾘｷﾞﾘになって､初めて､ちょっと最近ｷﾂいかも…って一言だけ､精一杯泣くの我慢しつつ笑って言ったら､

お前は自分が1番きつくて大変で可哀想だと思ってんだろ｡いいよねって感じに溜め息つかれたこと｡

少しして初めて自殺未遂してしまいました

>>101
なんてこと
どうか101がもう傷つきませんように

「両親がお前を褒めるのは自分達の子育てが正しい。と思わせる為でお前がスゴい訳ではない」
「人がお前を褒める時は下心があるだけでお前の事を認めとたからでない」
「こいつはヲタだから将来犯罪者になる。だから文集は大事にしておくように」
等等…中学の時、事あるごとにクラス全員の前で担任に色々言われた事。
そんな訳で10年以上経った今でも人(もちろん家族も)から褒められると気持ち悪くなる。
下手すりゃ逆ギレ。
そんな自分に自己嫌悪。

>>102さん
優しい言葉本当にありがとうございます｡

ずっとお父さんは優しい人だと勝手に思ってた分ｼｮｯｸすぎて､正直今でもどう接したらいいのか分からないけど､
そもそも私がこんなんだからいけないんだし､早く治してこれ以上迷惑掛けない様に､死ななくてすむ様に頑張って生きようと思います｡

大概お前等の方が被害妄想だろ。甘えんなボケが

すみません

父親に『お前はある意味障害者だ』と言われたこと
太れない体質であることは障害者なんですか？

>>105
気分を害してしまいすみませんでした。

>>106>>108
謝らなくていいよ。何も悪くない。

>>59>>61>>65
励まして下さってどうもありがとうございました。
とてもうれしかったです。
>>65さん
自分が発言したことで気分を悪くされていたらごめんなさい。
大切な人との死別、自分にとっては
世の中で一番悲しかったです。
だから励ましてくれて嬉しかったです。

ありがとうございましちゃ。

すいません。

×ありがとうございましちゃ。
○ありがとうございました。

小中学生の頃にいじめられて対人恐怖症のまま大人になってうまく就職できなかったりできても会社の人間関係になじめずに職を転々として体壊して半引きこもりがちなってたら姉に両親が「育て方間違えたって言ってたよ」と言われた事


親の育て方が悪いんじゃなくて自分の育ち方が悪かったとわかってるけどわざわざ本人に言わなくもてもいいと思った…
姉はいつもキツイ言葉を使うからいつも泣きたくなる…
世間的には自慢な娘、立派な姉から見たらこんな妹嫌なんだろうな…

謝って当然だよグズが！お前等が全て悪い。被害妄想なんだから。しっかりしろや

>>112
気にするな、なんて言っても無理だよね
せめて１番下の行みたいに悪いほうに取らないで。
その言葉を忘れることができたらいいね
難しいことかもしれないけど…

仕事でのミス
仕事のことで自分が怒られるのは当然だけど
その度、自分の友達や仲間の事言われた
「お前馬鹿だな、お前の仲間も相当馬鹿なんだろ」とか
一番傷ついたのは
「お前が皆(友達)を想うほど、皆(友達)はお前の事なんか想ってない」の一言
その上司についていける自信なくなって仕事辞めちゃった

>>107 その父親は精神有害だから父親が悪い

太れない原因のわかるいい医者を探してみたらどうか
内科でなんかホルモンとか甲状腺か腸とか弱いところが見つかるかも

「あいつ、今うんこしてるよ」って言われたこと＾＾

>>113-114
112です。
お言葉ありがとうございます

今は病院通って薬に頼ってる部分が大きいけどなんとか働いて今後の事を考えて資格の勉強したり、対人恐怖症をなんとかしようと人に慣れるために習い事したりで少しづつだけど頑張ってます。
姉の言葉に泣きたくなったりするけど子供の頃から言われ続けた「役立たず」も少しづつ減ってきて関係も少しはよくなってます。
姉の言葉を気にしなくなれるようになったら打たれ強くなった証拠になるんだと考えてどんだけ時間がかかっても慣れようと思います

木村馬鹿孝子躁鬱ｷﾁｶﾞｲの言動すべて

>>115
あまりにも典型的な追い込み発言だな

>>115
それ裁判おこせば慰謝料とれるよ

>>121
115です、せめて給料貰ってから辞めようと決めて
1ヶ月は絶えたのですが、給料すら貰ってない始末なんです
さすがに仲間馬鹿にされて自分も頭に血が上っていて
そしたら
「何その目、馬鹿にしてんの？頭おかしいの？ムカつくから殴っていい？」
と言われたので、こんな状態で給料の話し出したらまじ殴られると思いましたｗ
と言っても発端は自分の仕事のミスですから･･･
怖くて裁判おこそうとも思いません
長々すみません、読んでくれてありがとう(´･ω･｀)

「自分のことだけがかわいいんだね」

一生忘れない
死んでも忘れない
ずっとずっと永遠に恨み続けてやる

２年前、長年飼っていたペットの死、退職に追い込まれる、無理解な夫との離婚が
一度に重なった。それで鬱になった。
それからまだ立ち直れてない。生活の目処さえ立たない日々。
二度と立ち直れない気がする。
一度にこれだけ重なれば、本当にキツイ。

>>124大変でしたね･･･

出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

結婚を前提に交際中の恋人が
事故で急死したこと・・・。

裏切りかな。
心も精神も殺られた。

「わたしも離婚のとき心病んでたからあなたの気持ちわかる」
と新婚ホヤホヤ幸せなわたしにつけこんで近寄ってきた彼女。。
新婚のわたしがそんなに憎かったのか？だから意味不明なシャンプーを
執拗に売りつけようとしたのか？離婚セミナーのさくら参加によばれもした。
彼女のせいで症状悪化。

友達だと思ってた人達が誰々があなたの悪口言ってたよと
いちいち報告して来た事。
お前らに悪口言われているのと変わらないよそれ
絶対許さない

元カレに裏切られたこと。
殺意が芽生え､半年かけて計画を練り､
そいつが住んでたアパート燃やしてやろうと思ったが､なぜか会ったこともないそいつの両親にも殺意がわき…ｗｗ
実家も調べあげ､灯油用意。この際捕まっても構わない、と思っていたが…
今の彼に出会い､思いとどまった
もうちょい遅かったら間違いなくやってたな

付き合ってる彼氏に対して怒りが芽生える。過去を思い出しての怒り。
よく付き合えてたよなって思うんですが。でも会ったら普通に接しちゃう馬鹿な自分がいる。
彼氏は口ばっかりで薄っぺらい。ペラっペラ。本当情けないダメ男。
彼氏の妹に会ったことないけど、男大好きでナイスバディでかわいいとよく言われてモテるらしいんだけど、大っ嫌い。
一人になるのが嫌だから付き合ってるだけ。
彼の８月の誕生日には会わないで後日買ってきた1000円のケーキを作ったと嘘吐いてケーキだけでいいやW
で、フってやろう。
私の誕生日は、後日くれた6000円程度のやっすい指輪(捨てた)だけだったし、当日はおめでとうも言ってくれなかった最低野郎。
他にも色色々ありすぎる〜〜

>>130
自分もある
そういう事言ってくる奴って何考えてるんだろうね
とりあえず、悪意があるのは間違いないけど
そんな奴はｸｽﾞ以下だし、人にした仕打は必ず本人に還るから

<人にした仕打ちは必ず本人に還るから

>禿同

自分は、灯台精神科医♂に薬物依存にされ
離脱症状が辛いし、インフォームドコンセントなし、モルモットの如く扱われた

＞人にした仕打ちは必ず本人に還るから
↑禿同　　　↑（因果応報ってやつだね）

もしも、相手を傷つけたと気づいて、謝罪があれば、まだ救いがある。・・・心から「ごめんなさい」の言葉が言えるかどうかが、人間性の要のような気がする。
自分も気を付けよう。

小学1年生の頃、6歳年上の従兄弟にレイプされた。
そいつは夏休みにだけ毎年、来る奴だったから夏になると鬱が酷くなる。
そいつのせいかは解らないが、それ以来スカートがはけなくなり小・中といじめられた。
誰にも話せてない。
酬いをうけて欲しい。

高校の時。
クラス中にシカトされ、先生にやっていない事を疑われ、学校以外の友達にはぶられたのが重なった。
仲良かったしもう頼るのは親だけだと思い相談し甘えようと思ったらタイミング悪く産まれてはじめて父に怒られた。
泣きながら説教聞いた後すぐにいじめにあってると打ち明けたら「お前生きてる意味ないね。」だって。
腕切るのが習慣になってしまい相談したら頭がかたい常識人の母は普通にひいてたよ。

今はキャバ嬢やって優しさ求める毎日。
くだらない人生だなー

結婚して８年
旦那から
「いままでいわなかっただけで毎日の主婦業に不満がない日はなかった」
といわれ自分の存在理由を見失ってる今の私…
当然うつ病悪化です。
離婚しよかなぁ…
でも子供が…
私が働けるような体なら…
毎日うつです。

だんだんスレチすいません。

小さい頃父と母の不仲で荒れてて
母が父に殺されると思った時

>>135
＜と
＞が逆でした、スマソ
謝罪があればしょうがないし許すし、慰謝料貰おうとは思わないし体を治してほしい
ミスされて謝罪どころか、激しくバッシングされた
灯台医でも人間的にクズだと思った
自分がミスして患者さん死亡させたら、慰謝料払い自殺すると思う

>>140
あの・・・ここに、ｶｷｺしたﾈﾀ（傷ついたこと）は、別の案件なのですが・・・。
実は、これとは別に、
漏れも、
灯台精神科医に対して、猛烈な怒りを持っているんです。
ちなみに、その灯台精神科医の、お父様も、今だ現役の、灯台精神科医でいらっしゃいます。
まぁ〜、二世にわたって、素晴らしいことですこと。

みんな大変だったんだな…乙。
俺の場合は、若い頃、営業の仕事が辛くて胃炎になって、
たまらず近くの胃腸科に駆け込んだ時、そこの医師に、
「へえ、仕事が嫌で胃が痛くなっちゃうのかwww まるで登校拒否の小学生みたいだねーwww」
ってからかわれて（しかも看護師どもまで一緒になって大爆笑）鬱病にまでさせられた事が。
体は心の入れ物だ、心の痛みのために体を病む事の何がおかしい。
Ｔ胃腸科内科のハゲちゃびん、貴様に医療人の資格はない。

目に見えない２ﾁｬﾈﾗｰの一人（この板の住人ではない）に対する怒りがおさまらない。
ﾘｱﾙとは違う、憎しみだ！

>>138

あなたも鬱で大変なのかもしれないけど、「普通の」人は普通に生活したいんだよ。
あなたの存在理由はあなたの主婦業だけじゃないはず。
もしそうであれば、だんなは家政婦を雇えば済む話だからね。

一年くらい前に(元)彼女に好きか確認されるのは鬱陶しいって言われたのは傷ついたな。


あんまり態度に出さない子だから確認しないと不安で聞いて、鬱陶しいとは…一気に冷めたけど。


でも傷つくポイントって人によりけりだよな、俺も何かしら傷つけてたんだろうし。

>>1
こぶし大の石を上空に投げたのが頭に落ちてきたのが一番でかかったかな
ちとかちょっとでた

同棲していた彼女が男を作って出て行きました
彼女の荷物を整理していたらオリコの明細書とカード出てきて
50万満額借りてありました
ちなみにそのカードは自分のカードでした
胸が張り裂けそうになり寝ようとしても
胸の上に重い錘が乗っている感じがして眠れませんでした

医療ミスの離脱症状

四年間各企業関係者らからのネット虐め
集団ネットストーカー
悪質情報操作
悪徳商法を押し付けられ
モラルハラスメント
マインドコントロール
ガスライディング犯罪
しつこい中傷誹謗中傷
逆なで嫌がらせほのめかし
吹き込み洗脳
脅迫拷問
マスゴミマスメディアの業界人事情の集団暴走
関係者が水面下の情報操作の強引圧力の仕業自殺扶助
残酷な現実を突き付けられて精神病悪化して殺されかけ

恋人の裏切り
結婚出来ないといわれ、子供だけは欲しい認知だけはすると言われた。
長年付き合ったが捨てられ、（気違いとは生活無理と判断され）益々病状悪化。
まもなく恋人は教養があり頭がよく、家柄もよい綺麗な女性と結婚。

あれから二年たちますが立直りが出来ません。悪化するばかりです。
医療費請求したいくらいです。

>>50

俺もそういうの言われた事あるｗ
小学生の時に先生から。
犯罪にならない悪い事を将来していそうって。

まあ、いい思い出だがｗ

>>112

お姉さんにはあまり悪気は無いんだろうね。
悪い人じゃないんだろうけど、少し距離を置いたほうがいいと思うよ。
役立たずとかネガティブな言葉を聞かされる環境にはあまり身をおかないほうがいいと思う。

イジメ、中学時代同級生に勘違いされて裏切られたこと、もめた事。親戚、親にあんたはイイ所が何一つないねと言われ馬鹿にされたこと。主に対人関係で傷ついた。そして今も

今まで生きてきたすべての時間
思い出したくないのに思い出されるすべての時間の出来事がより一層自分を傷つかせる

脳しんとうか何かで今までの記憶が消えればどんなに楽だろうか
現在がいい状態なわけではないけど、少なくとも、過去を思い出す辛さはなくなる
そしたら死にたいと思う気持ちも少しは減るのだろうか

信じた人間があとから来た人とつるんで騙してきたことかな
連帯感は得られた？達成感は気持ちよかったですか？
だけどその仲間とはうまくいかなかったようで残念だったね

父親に『お前は必要ない』って言われた事。
じゃあ産まないで欲しかったな。
失敗とも言われたな。

>>156
俺もそれ言われたことあるな。正直、一発殴ってやろうかと思ったが、拗れるので止めた。
しかしその類の言葉はかなり人を傷つけるね。生を否定されるんだからな。

ボーダーというものを知らずに2年半ふりまわされて、気づいたらポイ捨てされてボロボロになったこと。
謝らないし悪いと思わないし反省しないし人間じゃねぇ。

姉や友人よりも勉強できなくてやる気も無かったため、母親から怒られるたびに家から出てけだの包丁で刺したいだの言われたこと
ただの脅しだったにしても未だに忘れられなくて、思い出すと涙が出る。

母親が元風俗で働いていた。死にたい。
彼氏も風俗やキャバクラ行ってた。
汚い汚い汚い

「なんでそんなに鈍感なの？」
と言われたこと。

ここ見てると感情移入して涙出てきちゃいます。。。

ボーダーです
一歳にて一卵性双生児の姉が一歳で大病→今は後遺症で障害施設生活

姉発病矢先に
お前が腹んなかで姉を蹴飛ばしたかなんかしたんちゃうか？と父親にせせら笑って言われた瞬間
アパートのベランダから飛び降りようとし止められた

死ねとか要らないとか言われても、不思議とショックじゃなくなったなあ。
人間より物に感情移入することが多くなったせいか、物を粗末にされると悲しくなる。

母親のリスカ、OD、首吊り・飛び降りのまね事。
車で事故を何度も起こす。
全部お前のせいだと言われたこと。

昨日彼女が手首を切って死んだ。
悲しいとか、後悔とか、怒りとか、そんな感情はどこかにいってしまったようだ。
無気力で、ただもやもやとしたものだけが付纏って離れない。
俺はどうすればいいんだ？
どうすればよかったんだ？

お前といると損ばかり、いいこと一つもない。
嫌だ嫌だばっかりいうだけでなにもしない、何も頑張っていない。
悲劇のヒロイン。
自分のことしか考えてない。自分が完璧じゃないのに俺に完璧を求めるな。


唯一の鬱の理解者から言われた死にたい

生まれてきたことに決まってるじゃねーか！

>>167
確かに。

物凄く傷ついたイベントというのは無いけど
手先が不器用で要領が悪く、料理するたび
よく母にブチ切れられた事がじんわり大きな傷になっている。

働いてて喘息の母の為に教習所通っててなかなかうまくいかなかった上に鬱になった時に母から｢あんたお金あるでしょ!｣数日後自殺して死にかける
仕事辞めて精神的に不安定だった時に｢このタダ飯食い!｣ﾘｽｶした

おめーら精神的に弱すぎ

主人が　帰ってこなくなり
近所で　別の女性と暮らしていた事。
その後　その女性を連れてきて
主人の両親と子供達の前で
「今後はコイツとやっていくから離婚してくれ」
って言われた。
近所に住んでることで
近所の人からは　色々言われて
結局離婚しましたけどね。
私は　子供2人引き取って
母子家庭になりましたが
その後　うつ病になって　入院。
今は退院しましたが通院治療中です。
子供は　施設に入っています。

兄貴にフェラさせられた時

た
ん

小学校時代、遺糞症で頻繁におもらし。
親には叱責され続け、兄の不登校が更に強くなるといわれた。
兄の不登校が原因で私は一人ぼっちになり、寂しかったから
心が叫んでそうなったと思うんだけど。。。

実家に行って当時の同級生に会ってしまうと、
そのあだ名で未だに呼ばれる。

Ｙ，Ｉに振られたこと　　ｏｒｚ

兄とのセックスでイッちゃったこと

・性同一性障害を23年間隠し続けて女の子を演じていた事
・苛め
・自己愛ボダの祖母からの暴言の数々

中学生の頃きれた母に包丁を向けられた

初めてバイトから職につけて楽しく仕事してて
１年後母から「遊んでるから頭痛になるんや」となんでもかんでも
遊ぶせいにしてむかついて無視して、少し自傷したら
「仕事場でなにかあったんですか？自傷してるんです」とＴＥＬ。
上の人から少し休めと言われたこと。

その場で自傷をしていることを仕事場に知られたこと、
勝手に電話したことなど怒りや仕事辞めた。

その後すぐ２Ｌ血液抜いた。致死量いってたのに生きてた…

昨日裏切られました
１番友達だと思ってた子に
やっと信じられたのに
全部ウソでした

もうムリ

ひさしぶりにリスカしたのを親に激怒され
「がっかりした」っていわれてから
田舎に避難、そっちで一生懸命働いて
なんとか元気を取り戻せそうな矢先、
「使えない子ね」と言われて
(本人は軽い気持ちで言ったんだろうが)
自分の存在価値が無いように見えた。

おかしいって言われた。ばあちゃんと姉に自殺された 父が白血病で死んだ じいちゃんが泥酔して風呂場で死んだ 母が不倫してる事かな。

親父に殺されかけた。親父は包丁を探しみつからなかった。
包丁があったら絶対に刺されていた。
こちらには何も落ち度はなかった。
今は実家を離れているが、たまに帰っても下の部屋から父の張り上げる大声が
聞こえると胸がずしりと重くなる。

「来世に期待しろ」
って親に言われたこと

母が自殺したこと
父に失敗作だと言われたこと

自分が人を傷付けてしまった記憶が一番自分を傷付けてる。
他人から言われたことは大して気になってないらしい

母の言動、行動。
あんなの親じゃない……
なんで私はこの親に生まれたの、、、

やーさんの父親が自分の行動を全て把握していたこと…世界がこわい､外も家の中も怖い

小学ニから中学一までいじめくらってたこと。
中学入学翌日には教科書全部隠された。下駄箱には毎朝いじめの手紙。いつも移動教室は一人。75キロあった私はいつもすれ違う人にデブ言われ先生からも。九クラスあったから毎日400：1だった。そんな私は55キロになって二人の子持ちに今妊娠中です。

メンタルヘルスの板ってみんな気持ちが優しそうですね。携帯から失礼しました

不幸自慢大会ですかここはｗｗｗｗｗ

つスレタイ

>>191
死ね馬鹿

それでは モコちゃんの新作ポエムを 発表します☆
☆モコちゃんの新作ポエム〜「モコはマゾピエロ」☆
モコは あっちふらふら こっちフラフラの コウモリのように見えます！
モコは 確かに 裏切り者のように見えます！ モコはコウモリ☆　お利口コウモリ☆
自分で働いて貯めた金なら自由に使ってくれ〜☆
でも、熱が冷めたときはきついぞぉ〜ッ☆
年を食うにつれてだんだん冷めてくるヲタク熱…＊
部屋を圧迫するヲタクグッズ…＊
定価では車数台分だが、時価では二束三文…＊
生活の役には全く立たない…＊
気付けば彼女もなく、コミュニケーション能力も偏っている…＊
話題はヲタクモノのみ…＊
もてないスパイラルにおちいって悪循環 …＊
行き着く果ては天涯孤独の妄想老人…☆　 　＊　 　☆
ところで皆さん！　万華鏡を知ってますか！！？
万華鏡って あの岩崎宏美の歌の 万華鏡のことです！！
あの歌の中の、うめき声はやっぱり本物の幽霊の叫びなんですか！！？
怨念や怨霊たちの呪いの声なんですか…＊
ボク…＊ 幽霊、怖いです…☆ だけど……＊ あれはコーラスの方の声なんですよネ☆
ほんとうはＮＧで作り直しの予定だったのですが…＊
「当時、オカルトブームだったから…＊　こちらの方が話題を呼ぶから …＊
　そのまま発売した」と…＊ 本人の岩崎宏美さんが言っていましたよ…＊
「それでも 万華鏡の歌が自分の歌の中で一番好きです」とも言ってましたヨ☆
モコは エロ本コーナー！！　大好きです！！ エロ本コーナー！！　サイコーです！！
でも…＊ ボク……＊ 貿易センターの本屋には…＊ 行ったことがないんです…＊
☆モコは悲しい目で 都会の本屋を 遠くから 見つめることしかできません…＊

自分は本当は中絶される予定だったこと。おばが教えてくれた。
そして今は自分は自分の存在価値がわからずﾒﾝﾍﾗ。中絶された方がよかったかな…

私も中絶される存在だったし また 母が自殺未遂して(私を背中におぶって)死にきれなかったこと… 2かいも死ぬチャンスがあったのに…生まれてこなきゃよかった……

>>195
なんだその伯母
事実でも言って良いことと悪いことがあるだろうに

小学生の低学年のころに、深夜に母親と口論になり…無理矢理に車に乗せられて山道に本気で捨てられそうになったこと。

山道で私を引きずり降ろそうとした母を姉が泣きながら止めてくれて助かった。
必死に座席にしがみついて抵抗したため、外から私を引きずり降ろそうとした母自身が外にいるのが怖くなって（自殺の名所だった）諦めたんだよね〜と笑いながら、冗談ぽく話してきたことがあった。


その話をされたとき私は笑っていたが未だにﾄﾗｳﾏなんだよ。

今は私も大人になりどうすれば怒らせないかが分かるから口論にすらならないけど…一生忘れられない。

酔った時などに思い出して、母がその場にいなくても泣きながら謝り続けてしまう。

許せない。

>>198

僕も同じような体験を小学生のころに。
父親だったけど

195です。ついでに姉に犯されたこと。小さい頃。自分も女。あたしが小2で、姉小6くらいのとき。姉は思春期早発症という病気で、人より性に目覚めるのも早く、性欲が強かった…。

モコが…☆
傷つくことに脅えながら生きている あなた ……＊
癒えない傷を抱えたままの あなた……☆
傷つけたことを悔やみ続けているあなたへ贈る……＊
最後のメッセージ☆
聞いてください！！
■職場、学校、ケータイ裏サイト、インターネットで……＊
なぜ現代人は安易に人を裁き、傷つけるのか？
なぜこんなにも傷つきやすいのか……＊
日本人が抱える「心の闇」を解き明かし……＊
「救済」へと導く福音のメッセージ……＊
幸せなモコは意地悪をしません……＊
意地悪をするのは、その人が不幸だからです……＊
インターネットに書かれた他人の悪口を読んで喜ぶ人たちも……＊
書いた人と同じ穴の狢です……＊
無視されても朗らかに笑っていましょう……＊
明るいオーラはどんな邪気をも跳ね返します……＊
勇気と癒しのモコのメッセージが あなたを救う！！
傷つくことに脅えながら生きているあなた！！
癒えない傷を抱えたままのあなた！！
傷つけたことを悔やみ続けているあなたへ…＊
モコが贈る 最初で 最後で 最愛の福音☆
読み続けて欲しいネ＊

>>195
私は実の母に笑いながら「あんたは中絶するはずだったｗ」て言われたよ
そんな事を平気で言える母親だから性格歪んじゃったのかな…

うちの母は
「あんたを妊娠した時、お父さんは堕ろせって言ったんだけど、お母さんどうしても堕ろしたくなくて必死で説得したのよ」
って、自分の行いに酔い痴れた瞳で語ってくれた。
おかげで、何故自分が父に疎まれてたのかがはっきりしたよ。

泣ける話やね

皆がいる前で、「お前禿げてきたなー！」と言われた事

俺の数年の引きこもりにより、父を緩慢な自殺に追い込んだこと。
俺は、一生父を殺した罪の意識に苛まれるだろう。

小学生の頃、諸事情で死にたいと思いながら眠りについた。

その日みた夢(あるいは妄想)の中では自分の葬式が行われていた。自殺。自分はそれを上から眺めている。
きっと自分がいなくなって皆喜んでくれていると思った。
しかし皆口々に「自殺なんかしてウザい」「逃げやがって」「良からぬことがあったんじゃないかと疑われてる、マジ迷惑」と、
自殺した自分を責める。


生きていれば邪魔、自殺すれば迷惑をかける。

そんな自分は生きることも死ぬことも許されない存在。

ならば一体どうすればいいんだろう？気付けば声を殺して泣いていた。


それ以来自らの意志では死ぬことが叶わない身となった。

最後の望みは解離時の自殺のみ。

苦しい苦しい余生が、今なお続いてる

彼女の死

私何回もあるよw小学生の時、夜中の一時くらいに捨てられて２駅分以上歩いて帰ったときは辛かった。今も時々心の傷がうずく。

小１時に母親に包丁で足切り落とされそうになった。
母親どころか家族全員から暴力の嵐ｗｗｗ　
あげく小５の時には「お前みたいな子供の母親で恥ずかしい！」と言われてしまったorz
　
なんかもう生まれてきてサーセンｗ

父親に胸を触られた
思い出したらまた殺したくなった

父の急死と転勤が重なったった時。
少し痩せた私に
「痩せたんじゃない？大丈夫？」
と言う友人Ａに
「いや〜色々大変で。」
と無理矢理ぼかしたのに、
「皆大変なの！」
とはいて捨てる様に言ったＢ！
お前の親は元気だろう！！！
まだ３０代のうちに親に死なれる気持ちもわからないくせに！！！
あれから６年経ってもその時のショックが癒えない。
所詮友達も他人なのだからと言い聞かせているが、親のことを思い出すたびに
思い出して悲しくなる。。。。

付き合ってる人に私のあること無いこと、話した事 を２ちゃんでそこら中書かれた事 それで相手は悲劇のヒーロー 切れる 最悪 プライバシーの侵害

俺はあいつらに踏み躙られ、あの軽蔑するような目は何だ？
あいつらを潰すまで許さない。
勝手に盗聴しやがって…

俺は何も知らないのに辛い思いを書いていただけなのに…
盗聴しやがって…
ぶっ飛ばす。

あいつらを潰すまで許さない。
自滅する事を願う。

旦那との性の不一致
はっきり言えば完全なレス
夫婦ってそれだけの関係じゃないけど愛情表現がないと女じゃなくなったみたいだし、愛されてる自信がない
何度も話し合ったけど全く改善していないしただあやまられるだけ
私に原因があるのかと聞いてみたり身なりにも気を使ってるけどダメ
こっそり旦那のベッドに忍びこんで添い寝だけでもしたかったけど
追い払われて夜中に自分の布団で声を殺して何度も泣いた
真剣に自殺を考えるほど苦しく悲しい
私なんて存在しなくていいのかもしれない

全っ然記憶に無いからほぼ生まれた時から父がいなくて
更に母が毒吐きだったから。
小学生のころケンカして「出てけ！」って言われて、
一晩中町内さ迷っておばあちゃんに連れ戻されて帰って
言われた言葉が「迷惑かけて喜んでる」
絆って何だよ馬鹿母！
高校になって塞ぎこんだ時「あんたそれ鬱だよ」
って言っておきながら放置。
分かったんなら何故病院に連れて行かないのか？
あんたより遥かに無知なんだよ？
鬱に一人で病院行けと？
信頼もへったくれも無いよね。
素直に言うこと聞いて育つわけ無いでしょ。
私はこんななのに再婚して妹3人作って
そいつらは普通に育てやがってさ。
私一人対人恐怖で非定鬱で馬鹿のキチガイ姉で晒し上げかよ。
母の苦労は見てるけど、自分が治らなきゃ同情出来ない。
もう病院に行って洗いざらい全部話して立派な病人になってやる。
真っ直ぐ生きる為に。

とても敬愛していた人の死と
それをともに偲べる仲間に会うことすらできないくらい
休日にまで次々と肩にのしかかる仕事の重荷

私は永遠に石運びを命じられたシシフォスか？

家族が自分が去ったことではるかに以前より幸福に生きていることを知った

死にたい。

>>217
へー、世の中いろいろだね。
うちはかみさんが淡泊なせいで、子供ができてからもう10年以上
セックスしてない。

最初の頃はなんでなんで、ってかんじで怒りにも似たような感じだったけど、
本人がいやがるのを無理にって言うわけにも行かなくて、
そのうち何となくなれてしまったような･･･

夫婦仲は非常にいい方だと思う。
一緒に食事作ったり、外食しに行ったり、外出したり。
つーか、結婚して13年だけど、未だに飽きとかがない。

相手に完全を求めるのは不可能だから、
我が家は今のままでいいのだと思っている。

>>212
そりゃちゃんと言わないのがわるい。

あるいは、「何もないよ」かどっちかだな。

>>206
悲劇の主人公気取りｗｗｗ

高校時代、部長やってたんだけど、終了のミーティングで
『もう部長辞めて』って全員の前で言われたこと。
もう何年も前の話だけど、それから人間が怖い。
おまけに気分は冴えない、頭がぼやけた感じ、頻繁に頭痛、
不眠、無気力。
最近ドラッグでも始めようかと思ってる。
気分晴らしたいし。

>>224
全く同じ経験がした
「続けたいならその性格全部変えて」って言われて帰って吐いたり暴れたりしてたら
心療内科連れてかれて、そこの寅さんみたいな医師に一連の流れを相談したら
「身体まで壊すなら辞めたほうがいいね‥」
と言われて翌々日部活で辞めることを報告させられに行ったら舌打ちの嵐
女子校でしかも文化部だから陰湿だったな
あれから挑戦とか努力とか全くしなくなった。

小学生の頃
お母さんがぶるぶる震えながら包丁持って「死ぬ？！」って私に言ったこと
その時一度しかなかったけど
本気と投げやりのあいだだったんだろうな
育ててくれて感謝してる

ずっと母子家庭だったが１３歳のとき母が再婚し、一年後に弟ができた
もとから赤ん坊や子供が苦手で、一人っ子だったので扱いかたがわからず、かわいいと思えなくて遊んであげたりできなかった
ある時法事で義父たちが田舎へ行って帰宅した際に義父に言われた一言が今も忘れられない
「従姉妹の●●ちゃんは□□（弟）の面倒よく見てくれたぞ。お前も見習え」
●●たちは兄弟がたくさんいるから子供の扱いがわかってるだけでしょ
□□はあなたたちの子供であって、私が作ってと頼んだ存在じゃない
なんで私が面倒見なきゃいけないの？親のあなたが育てて下さい
弟のことは今は好きだし可愛いけど、義父のこの言葉は許せない
多分一生許せない
従姉妹の●●には私の大事にしていたお小遣を盗まれたりしていたからなおさら、なんであんな子と比べられなきゃいけないのかと思った

今も子供は嫌いだし苦手です。

みんな辛いことあったんだね・・・

私は、大学時代から7年間付きあった彼を親友に奪われたこと。
「このままだと結婚しちゃうから、今できるすべてのことをした」と。

束縛する彼で、あらゆることを彼優先で、生きていたので、多くのものを
失った。

サークルをやめそうで、友達も思い出もあまりなさそうな彼女を引き留める
んじゃなかった（大学3年時）。

アウトドアサークルの最後の合宿最終日の翌朝、思い出の食事を作る
バーナーを宿の駐車場のごみ箱に「ポイポーイ」って捨てていた彼女。
その時に、かなり引いたが、その予感は当たった。

彼も、私しか経験がないため、試してみたかったようだ。

彼と結婚するために選んだ仕事の就職、一人暮らしとも重なり、鬱へ。
通院歴5年目だ・・・

>>228
自分は逆で、
うつになる→あっさり「さようなら」される、だったよ。

この先にいい人と出会えるといいね。

旦那の不倫〜

お金貸してって言われてないって言ったら｢お前から金がなくなったら何も残らないじゃん｣

って言われた

お前を転校させる無駄な金はない
だから今の学校へ行けと親に言われたこと

川越〇〇にボロ雑巾の様に捨てられた事

>>233ボロ雑巾みたいに捨てられるってどんな状況？

鬱で休職中に母親から「明日までに払わなきゃいけないから四十万貸してください」とメールがきたこと。
話しが出来る距離にいるのにメール。
シカトしてたら部屋にまであがりこんできて金貸してのさわぎ…。

身長149cmなんだけど、高校の時、友人に、奇形かもと言われたこと。

親にお前は変だっていわれたこと。

高校くらいの時に母親と大喧嘩してそれ以来、存在自体を消そうとしてる事。
夕飯は私の分だけなく、風呂のお湯も抜かれている。

休日家に居るときすら、弟妹は呼ばれるが私は呼ばれない。

家族の食事が始まる時が一番ストレスがたまって、リスカでもしてみようかと思うのに怖くて、涙しか出てこない。

元カレから言葉の暴力をうけ続け 浮気相手の病気を移された挙げ句浮気相手に乗り換えられ
このコトを職場の仲良しの子に話したら 私の知らないトコで良いｶﾝｼﾞに吹聴されてたコト

１４３センチ
青かび青たんニキビが顔中にある為、やくざに殴られた矢野

俺が女に振られて鬱になった時バイクチームの先輩に
「うつ病なんかシャブ中の廃人だ」って言われた

てめえの痴話喧嘩やくだらねえウジウジ話どんだけ
俺が聞いて相談に乗ってやったよクズ野郎　氏ね！　

"あんたのことなんて
知らねぇし"

>>238
かわいそう…。家を出てみては？
私は母親にそういう扱いされたら、自殺する大義名分ができたと思う。

今30なかば。25才位の時母親に「○○（私の名前）がよかったのは15才までだね」とさりげなく言われた。あまりにもバカにしてるし事実だから言ってほしくなかった。今でもえっ？！！！って耳を疑う事をサラッという。こういう人間にはなりたくない。

年の初めに家族が亡くなった。
葬式の為、会社を休んだ。

それから毎日悲しくて泣いてた。
朝には必ず目が腫れてた。

会社の人には家族が死んで悲しい、なんて一度も話をしなかった。
話すと絶対に泣いてしまう。それが分かっていたから。
もう大人だから。会社でなんて泣けない。

そんな時、同僚の女が、「彼氏の家の猫が死んだ。凄く悲しい！」と皆の前で泣いた。
私に向かって「人が死ぬより悲しい〜」と言った。

私の家族が最近亡くなった事を知っていて、わざと言った。
言われたのは食事中だったので陶器の小鉢で頭を殴りたい衝動が込み上げた。
その後、階段から蹴り落としたい衝動もあった。でも　できなかった。

悔しくて悲しくて。
今でもよく覚えてる。
命は軽くない。
人の気持ちも軽くない。

自分は同性愛者なのですが、中学時代からの親友がいて、１８年間付き合ってきて、カミングアウトしたら次の日から
縁が切れたこと。
カミングアウトしたら親友が、アカの他人に変化した。

母親（分裂）に捨てられた

>>245
なんだその同僚女は！！！！！無神経で人の心の機微がわからん奴だな！！

想像力の欠けた人間は結構たくさん居る。でも、何も言わなくても、ちゃんとわかってくれる人はそいつらより多いぞ。
しんどい時は、繊細な思いやりを持つ人を選んで付き合いなね。
会社内では、その女を見掛けたら走って逃げろ！

母親のノートに あの子さえ産まなければトシ君と結婚できたのにって 母親にこの事ゆったら おばぁちゃんにわ見せやんといてお金あげるからって ごめんの一言もなかった あの時殺しておけばよかった

たくさんあるけど、今の自分に一番影響してるのは母から言われた
「悲劇のヒロインぶるなよこのキチガイ」
かな。ちなみに小４か小５のとき。
父がＤＶ男で、母も私も被害者だったから
仲間だと思ってたのに、裏切られた気がした。

それから10年以上経つけど
未だに人に悩みとか本音を話せずにいる。

中学生の時、いじめられた事

>>250わかる
私も父親の虐待で泣いてたら母親に自分だけが可愛いと思ってんでしょ 自分だけが辛いって思ってんでしょってなぐられた

最初から読んでみたが、こんな事言われたとか、そんなんが人生で一番傷ついた事なのか？みんな。
楽でいいな。
俺みたいな奴いるかと思って覗いたが、このスレは中学生用だったのか。

中学三年の受験期のとき、男子の大半から「クサイクサイ」言われたこと。
しかも私が先に言ったから、ってことにされてた。私は一言も言ってない。
休み時間中ずっと大声で言われた。十分間の休みに百回は言われてる。
隣のクラスにも広まった。本当にクサイんだと思って息を止めながら
学校通ってた。窃盗の濡れ衣も着せられた。
今、主犯格は教師目指してるらしい。絶対阻止。

>>253
そういうのを誘い受けというんだよ

仙台西高校の時校門を出る時に「あなた西高の恥です」って
言われたこと。
トラックが目の前を通り過ぎる瞬間に飛び込もうと思った。
発作的に自殺してしまう人の気持ちがよくわかる。

仙台西高校の恥ですと言われたとき

実は一番ではないが・・・
高校生の時、先生の話にクラスの皆でうなずいて聞いていたら、
「・・・お前らさ、犬じゃないんだからイチイチ頷いて、首カクカクしながら聞くなよ。人の話。」と言われた。
特に私に言われたことじゃないが、数年後に全く関係ない授業中にフラッシュバックして号泣しかけた。

無神経な先生だな

親に自分の存在を否定されるようなことをされたこと。
その後もちょこちょことそのときのことを思い出すようなことを
ずっとやられたため大人になった今でも抜けなくなってしまった。

物心ついた時から社会人になるまでずっといじめられてた。
友達はいたが助けてはくれなかった。
教師はいじめの存在を見て見ぬ振り。
中学時代、教師に「生きてる？」って言われたことがいつまでも忘れられない。
余程覇気がなかったんだろうな。

高校の時自分と同じ名前の子とすごい仲良くて、ある日職員室に行った時部活の顧問の先生が「お前らほんと双子みたいに仲いいな」って話かけてきて、そしたら横にいた先生がでかい声で「成績は天と地の差だけどな」って
学年一位と学年最下位だから反論出来なかったけど職員室にいた先生みんな笑ってて本当傷付いた

物心ついた頃からずっと母親に身も心も虐待され続けて育った。
私が18歳になった時、「売りたい娘がいるから縛って連れてってくれ」
と、ソープに交渉に行ったという。
当然だが、店側は相手にしなかったらしい。
帰ってきて非常に不満そうに私に吐き捨てた言葉は
「私が産んだんだから、売ろうが殺そうが私の自由じゃないか」
数えきれないほどの虐待の中でもこの一言が一番、
自分の存在を決定的に否定され傷ついた。

鬱病で休職してる家族から、毎日理不尽な言葉の暴力を投げつけられる今

1年前、学生の頃どこにも居場所がなかったこと。友達だと思ってたけど実は違ってたことが何度かあった。存在を無視され罵声を何度も浴びせられた。夢があって学校に行っていたけどそのせいで夢が分からなくなった。気がおかしくなりそうなのを堪えるのに必死だった

卒業した今でもあの頃の周囲の目や罵声が忘れられない…

きっと一生忘れられない

恐い

兵馬俑にたとえられたこと

カオナシにたとえられていじめられたこと

母の知り合いのホテルで開いた卒業パーティーで
目の前でわざと視線をずらしつつも「あいつうっとうしいわ！！」

「朝から見てはいけないものを見てしまった」

「（悪口の）あだ名決めよう、何がいい？」

塾で小学校以来会っていなかった級友に遭遇して「うわぁ・・」

他、目の前で悪口を言われたこと何回か

思い出すだけでもこれだけ傷ついて、傷ついて。
よく生きてるよ、私。

>>253
人それぞれつらい思いしてるんだよ、みんながみんな。
自分からみたらどうってことないのかもしれないし、
他人からみられたら自分もどうってことないのかもしれない。
でも、その痛みを分かってあげられないのだったら、来るな。
ましてや否定するなんて、人間としてどうなのかなと思うよ。
あなたひどいね。

うんこほおばる

親の放置

結婚して､カネをだせとプロポ-ズされたこと
ぶんなぐりたい

お兄ちゃんみたいに慕ってた男性に
「お前、○○をいじめてるんだって？仲良くしろよ」
と、言われた事
○○は、私の前ではツーンとしてて、男には甘える女
私は職場が同じだったので、なるべく優しく接してたんだけど
影で「いじわるされるんですぅ〜」と言ってたらしく
それは、まぁ、いいんだけど（そういう女っているから）
でも、お兄ちゃんみたいに慕ってた人が、そういう女を見抜けなかった事が
一番悲しかった
男性不信になり、いまだにひきずってる・・・・・

高校時代すれ違った同級生に
｢ユーレイ｣と言われたこと
名前も、知らない子だった

しばらくして｢亡霊みたい｣
母親の言葉

同じ人から二回言われたほうがマシだった

母親に「笑うと不細工だから笑うな」と言われたこと。
思春期の時だったから、衝撃だった。

未だに上手く笑えない。

学校のひとに、ハイゴレイ、バフン、ウジムシといわれた事´・ω・
生きていること自体が汚いといわれた事

妹の自殺と父の事故死

>>273
これはきついｗｗ

と思ったが全部キツいなこのスレは

親に「永久に出て行け」「死ぬなら死ね」「お前は生む予定ではなかった」と言われたこと。

ここくると自分がしょうもなく感じるがやはりしんどい

あだ名が、ウドの大木・トロール・バイソン。逃げるしかなかった。これ見てるひとは誰だか分かるんだろうなー

鬱→ＯＤで死にかけたことを母親に馬鹿にされた
父親にレイプされかけた
当時の彼氏に心の傷を抉り返された

死にたい

思い出すと気がふれそう

死んだ親の日記に、
「生むんじゃなかった。　一人で楽しく生きたかった」
と書いてあったのを見たとき。

信用してた人に不良品呼ばわりされたこと。親に｢役立たず、使えない女｣って言われたこと。

欝が酷くて学校を休み続けてたとき、母親が『いつまでダラダラしてんの？いつからそんな子になっちゃったの？』と怒鳴ってきた。
ショックのあまり死への恐怖感がなくなり、薬を大量に飲んで死のうとした。
気付いたら病院。
未遂に終わった

自分が同性愛者だと気づいたとき。人生終わった。一生差別と偏見と孤独に終わる。
生きてる意味は何なのかわからず、同性愛であることを未だに受け入れられない自分。

障害者自立支援法

>286 同性愛者だとしてもｶﾞﾝｶﾞﾚ
きっとこれからの世の中は
もう少しそっちの方面に明るくなっていくよ
大丈夫だよ

世の中には
あなたみたいに
そういうことで悩んでいる人を
愛おしく思ってしまう人もいるんだよ｡

>286 リアルで
話してみたいくらいだよ｡

付き合ってた彼氏が自殺した時｡
後追いしようかと思った位傷ついたし辛かった…
この世に取り残されちゃったよ…

幼少時に親から虐待された事かな。
幼稚園を休むと真っ暗なトイレに閉じ込められ、夜に家から追い出された。
父には殴られ施設に入れると何度も脅された。
毎日親の顔色をうかがう生活。
それ以来暗闇が恐くなり人前で食事を取る事が出来なくなった。

>>291
ﾜﾗﾀｗ

園児のころ、母の気に触れることをするたんびに足を持って窓から吊されたり
壁に投げ飛ばされて頭を強く打ったり
腹を蹴飛ばされたり

今は仲の良い母子だけど、何年経っても忘れられない

>>293
それはお前が気持ち悪い顔してるからだカス

普通の人は俺みたいな悩みで6年も時間を無駄にしないと気づいたとき

高校の時。
１番楽しくて幸せだったけど、１番苦しくて辛かった。

>>295

まったく同じ。

みんなしんどい思いしてんだな、読んでて悲しくなった。

私は睡眠薬で自殺未遂した時、数日間の昏睡後目覚めたんだが、10数年前に離婚した両親が離婚して以来の再会&病院のICU内にも関わらず、入院費用をどっちが負担するかで超揉めてた事がショック過ぎた。
離婚当時父親からは『お前よりこの人（愛人）が大切なんだ』と言われ、母親からは『お前さえいなければ、私はここまで苦労しなかったのに』と言われ‥
じゃあはじめから子供なんて作らないでくれよ‥と幼心に思った。

誕生日に母親から「生まれて来なきゃ良かったのに」
「お前の顔見てるとムカつく」

うん、さっき言われた
昨日からずっと「邪魔なんだけど」とか「早く出て行け」とか言われてた。
いつも言われてる事だけど、やっぱり誕生日だから余計傷付いた。
自分何で生きてるんだろう。全然めでたくなんかない
今日中に死ぬつもり。

母に「かわいそすなワタシ☆に酔ってるんでしょ？死ねば？」と言われた。

17歳、友達は学校やら遊びやらで楽しく過ごしてる中、パニック障害で家から一歩も出られなくなったときのこと。

>>298-300

えー…
何か酷すぎる…

そりゃ病むよね。

親からいきなり頭を殴られた。
たぶん何かでムカついたんだと思う。
なんかすごい痛かったし傷ついた。

私はもう大人だし、今自分がこうなのを全て親のせいにしたりするのは違うかなと思う。
だけど、生まれてくる子供は親を選べない。
だから、子供を生もうと決意したのなら（それが例え望まない妊娠だったとしても）、生育環境の整備・金銭面のやりくり・精神を健全に保つ努力をするのが最低限の義務だと思う。
子供はそれらに影響されて育つもんじゃないかと。

と偉そうに言ってはみるものの、現実は色んな理由でうまくはいかない。
うちの両親はどちらも複雑な家庭環境で育ってきたみたいだ。
父：父親から暴力を受けて挙げ句の果て失踪&母親は売春婦
母：両親からネグレクト
↑両親とも超ヘビースモーカー&超酒飲み&超情緒不安定
こんな両親から生まれたからには反面教師にして‥なんて思ったんだけど、幼い時から父親と性的関係を強要され、母親からはまともなごはんが貰えない…っていう育ち方をすると、やっぱり自殺未遂なんかやってしまう人間になり果てるわけで。
このどうしようもない負の連鎖は、私の代で終わらせたい。←もちろん結婚も子供も無しで
現実は厳しい…長文スマン、
こんなダメ人間にも、たまには語りたい夜があるんだ。

例えば快楽殺人犯って、脳の一部が機能不全になってるらしい。
他人の痛みや感情を想像する事が出来ないそうだ。
平気で人を傷付ける人間も同じなんだと思う。

電気信号のほんのちょっとの違いなのにな…外から見てもわかんないからタチ悪い。
狂犬に噛まれたとでも思うしか。

>>292
>>294
さあ、お薬の時間だ

中学入って成績落ちた頃に親に今すぐ死ねって言われたこと
自分たちは完璧だもんね。兄弟と足して割っても私の悪い所がまだ残るんだってね
今更、何で自分を見捨ててるんだ？って世間体から外れさせないように言ったって無駄
所詮世間様に顔向けできない子供は要らないんでしょ

一番が何かもわからない…

>>297
どんなことで時間無駄にした？

祖母の餅を食べたら「お前なんか死んでしまえ！」と怒鳴られたんだが
母が「孫に向かって死ねなんて言うようなやつは餅を詰まらせて死んでしまえ！」って言い返しててちょっとわろた

でも祖母が好きだったからすごく傷付いた
餅を食べた自分が悪いんだけどさ

俺が小４の時両親が離婚して母親にひきとられた
そして知らない男を連れこんでふすま１枚隔てた向こうでしょっちゅうヤっていた

俺が頭にきてふすまを殴ると男が帰った後、母親に「人の気持ちが分からないのね」と言われた

なんだかすごく寂しい気持ちになった

>>310
子供の頃にそういう経験をすると性に対する観念歪まないか？平気なもん？

>>307
私も同じだ・・
何が一番だか選べない

>>311
歪んだよ。彼女できたけどまともに立たない事もしばしばあった
あと、自分の子供を持つ事にすごく不安を覚えている

お前なんかいらない。お前がいるからいけないんだ。全部お前せいだ。お前が悪いんだって親に言われた事。 その後、自殺しようとしたけど死ねなかった。

>>310
私も同じ感じです
両親離婚はしてないけど今でもそういう話をしてる
父親がね
遠回しに言ってるだけで成人してる自分には何が言いたいかわかるんだ‥

毎日吐き気がするよ

ニフラム！ニフラム！って…

隣の席のやつにクサイと言われ
クラス中に笑われたこと
あのときは死にたかった
今でもはっきり覚えている

>>315
親といえど人間だからね
傷ついたのは事実だけど30から女手ひとつで俺たち兄妹を育ててくれた母だから俺は許す事にしたよ
315さんとは事情が違うから許せるか分からないけど、自分の人生を生きよ

>>310
あったなぁ
私の場合、まだ小学校上がる前だったからその時何してるのかわからなかった
でも小学校上がったあと、あれはそういう行為なんだって分かったよ・・・
私の母親は男運ないなぁといつも思う。今も新しい恋人とくっついてるorz
気分が悪いよ

母親と姉に自殺未遂を笑われたこと。

>>319
うちも母親の男運はないと思う
後から分かるのも、それはそれでつらいよね

俺の唯一の救いは妹がいい旦那さんに貰ってもらえたこと
妹が幸せな家庭を築けたのが心の傷を少し楽にしてくれた
お兄ちゃんのおかげで小さい時寂しい想いしなかったとも言ってもらえた

>>321
兄弟居ていいなぁ
妹さんは幸せ者だな、こんな兄と家族なんて

>>322
遅くなったけどありがとう
俺は妹が居て幸せだと思います

322さんは兄弟いないみたいだけど、一緒の悩みを持ってくれる人がいないのはつらいね
ここで吐き出して少しでも楽になって下さい

親の子を思う気持ちに偽りはないってのは建前っつか
そうじゃない親や祖母もたくさんいるんだなあと、
このスレをみて思う。

いや、中には誤解もあるだろうけど、
でも子供からすればそうは思えなかったってのは事実だもんな。

俺も一回言われただけでも親からだとめっちゃ傷つくことってあった。
「親も人間なんだから、思ってもいない事をいうこともある。
そのへんは理解してやれ」
ってまわりが言っても、そっちのほうが無理なお願いだよ。
子供にとって親ってのは絶対の存在。
そのぶん親が子供を傷つけることって、他の人間を傷つける事とは罪の重大さが違う。
親が軽い気持ちで言った事でも子供は一生覚えてるもんだ。

私も１番は選べませんが、信用していた人に陰で悪口を言われてるのを知った時は傷つきました。
私には「○○サンにしか本音言えない」とか言ってたんで。
人間不信ですね。

祖父の火葬の時母親に、

「○○（従兄弟）はあんなに泣いてほんま優しいなぁ、それにくらべてあんたは全然心がないわ」

って言われたことかな。

兄の物がなくなった時まっさきに私が疑われて、
｢違うって言ってるじゃん信じてないの！？｣
って家族に言ったら
｢当たり前じゃん！！！｣
と怒鳴られたこと
まだ小さかったのに…

包丁でキャベツ千切りしてたときに指切った すごく傷ついた

小学生のときにから外に出たら
しらない人などに自分の天然パーマで
いつもすごくバカにされたこと。

もう人間が嫌いになった。
いまもいわれるし。

ある女に根も葉もない事を言いふらされて、
それについて抗議をしたら、
今度は、脅迫されて悪口を言われて困っていると更に言いふらされ、
そいつの旦那に怒鳴り込まれ、
ほとほと悩んで母親に相談したら
「まぁ、どっちが嘘付きか分かんないしね」と言われたこと。

自殺未遂で死ねなかったこと

病院で目覚めたとき「しまった！生きてる」と思った。かなり傷ついたね

暴力をふるい暴れる父を母が家の外に閉め出したことがあった。
当時真冬だったのでコートも靴も履かず窓を叩いてる父がかわいそうになった。
「もう絶対ケンカしないって約束する？」と窓の外の父に聞いたら、
父は「○○ちゃん、もうしないから入れて」と言ったので、
何度も何度も確認してから私は鍵を開けた。
父は真っ先に母につかみかかった。その後はよく思い出せない。
あの頃の自分の行動も父を止められなかったことも歯がゆい。
自分や保育園の友達と父を同じ生き物と考えたのが馬鹿だった。

お腹の子がダメになった時、母親に「どうせちゃんと育てられないからよかった」みたく言われたことかな。

思い出したくもない。
記憶から消したほうがいいんだよ。
いい過去の思い出作り直す。

おかしい って言われた

言われすぎて 麻痺した…

自分の愚かさを知ってもなおかわれない

基地外に…基地外！って言われた。。

キチガイから見てキチガイってどんなに凄いんだろうｗ

母親が離婚して連れてきた彼氏に性的虐待されたこと。
虐待もあったけど、母親の愛情は感じたことない。

あとはいじめかな。

人に嫌われるのって辛いよなぁ。
高校時代のトラウマが、まさか30過ぎてまで響いてくるとは思いもしなかったよ。

多すぎて書けないほど色々な人に傷つけられた
親の離婚DV陰湿いじめ見せしめいじめ 嘲笑仲間外れ孤独クビ就職先でパワハラ 面接で馬鹿にされて落とされる 四面楚歌
俺のこれらの件に関わってきた人間には生き地獄を望む

本当にこのスレに書いてあること実話なのか？ｗｗｗ

皆、不幸過ぎだろｗｗｗ

多分人生で一番好きになった人に振られた時は辛かった
今でも好きだし憎んだりはしてないけど
やっぱ悲しかったなぁ

>>336
それ分かる…
うまく処理しないと、忘れた頃に吹き出してくるから。
自分でも気づかないうちに

当時、言われすぎて麻痺しかかったけ…

情緒不安定な時に以前からあんま好まない男に
｢お前、もしかして自分の事かわいいと思ってない?ちょーうぜー。お前、かわいくないからー。何気取ってんだよ?まじうざいからー｣
なんか知らないけどめちゃくちゃﾊﾞｶにされた
私が何をしたんだろ?
気取ってるんじゃなくて人と話したくないんだよ。
それにしても最近よくお前むかつく奴だなって言われてるなぁ、私。
誰も話しかけるな!!
疲れた

・小６。
いつも自分を意味もなく叱る先生が誉める時は何かしら頼み事のある時だったので、誉める時は下心があると植え付けられ素直に喜べなくなった。

・中学。
宮崎某の事件の時、ヲタだった自分は（今もヲタだが）担任から「こいつは将来犯罪者になりま〜す！文集は捨てない様にｗｗ」と言われクラス公認いじめになりいじめられた。
更に誉める時は下心状態が続き、「親が誉めるのは自分の子育てが正しいと認識する為と親位しか誉める人が居ないダメ人間だから」と言われ続け誰が誉めても気持ち悪くなる様になった。
卒業式は親が居ない間に他の親の前で罵る。
よそ者だった為、周りも笑ってばかり。
親が来たら賛美の嵐。
打ち上げも無理やり連れて行かれたのに「なんで来たの〜ｗｗｗ」

その後も色々ありまして今はすっかり人間不信。
だから、どれがヒドいかは分からない。

いじめられてた事を知った親がボソッと
「あんたがしっかりしてなかったからでしょ」
と言ってた事。
容姿でいじめられたのに。

いろんないじめを受けたけど、下駄箱が凹まされてたことが一番堪えたよ
「他の人からも一目瞭然な状態」ってのがきっついんだろうね

ほす

一番かどうかは判らないけれど、近年で最大級に傷ついたことがあった
他人と交流しながらやるゲーム（オンラインゲームに近いもの）で３０代半ばらしき
女に「あんたとあんたの友達のせいで活躍できなかった」「手柄を横取りされた」と
いうことをブログに書かれ人間不信になった
空気を読めない人だったけど実際会ったことあったし、ゲーム上ではまあまあ上手く
付き合ってきただけにショックだった
その人ブログで抗鬱病薬を飲んでるとかいう記事も書いてて「これだから自称鬱病人は」
って思うようになった
数日後に「そういう意図があっての行動ではない」とメール送ったけどその後もずっと
無視された。
元から人間不信気味で高校のとき出来た友人（↑の奴）のお陰で大分ましになったのに、
また人付き合いが嫌いになった
何で平然と人を傷つけて自己正当化なんて出来るんだ。自分勝手すぎるよ
１０歳以上年上のくせに若輩者に諫められて恥ずかしいと思わないのかって思った

長文ごめん

正直どうでもいいな

>>347
何か俺に似ている人がいるな…

小学校の頃、きっかけは何だったかな…確か女子の一人が掃除しない事を注意した事だったかな。
その辺りから虐めの標的にされた。多分一通りはやられたと思う。最終的にはクラス全員や他クラスまで混じってた。
机の上に花瓶とかモノが無くなるのは日常茶飯事。プロレスごっことかに無理矢理連れて行かれたりして殴られたり蹴られたり
押さえ付けられて全裸にされ、女子に睾丸蹴られたりとかが一番キツかったな…

もう条件反射的に人の居ない所に行こうとするし、他人の眼を見られない。相手の出方を窺う様になる
他人の言う事を信じられない。おまけにEDっぽいし。人前で勃たないんだよね…どうやっても。左の睾丸すげぇ小さいし。パチンコ球くらいしか無い

引き篭もり始めて3週間くらいになる。もう疲れた…

minna ganbare

幼稚園の時に母親に「死ね」と言われたこと？
何回も何回も言われてるけど、多分幼稚園の時が最初だったと思う。
あとすごく怖かったのは、幼稚園の時に母親に幼稚園バッグを投げ捨てられて、
それが近くに停車していた男の人の車の下に入ってしまった。
それを泣きながら私は取ったんだけど、その時に車に乗ってた男の人がニヤニヤ笑っていて
それがすごく怖かった。
帰りの母親の車の中も怖かった。
離婚した父がくれたうさぎのキーホルダーをバッグにつけてた。
父親は自分を助けてくれると思ってたから・・・。

精神的に弱ってて不整脈が連発したから病院に行って、レントゲン撮ってもらってその写真を見て医者が言った一言
「コレをみる限りでは、ちょっと心臓が細いね」
細いって心臓になにか問題があるんですか？　ああ、俺の人生ｵﾜﾀ・・・と死刑宣告されたような気分になったこと
そのときは目の前が真っ暗でその後の話の内容がイマイチ覚えてない、当然詳しく心臓のこと聞くこともしなかった（だって怖い）
後日違う先生に診察されて、そのことを訊くと、細身の人は大体こんなもんですよって言われて安心したが・・・
今でも不整脈が起こるとそのことを思い出し気分が悪くなる


ここで恋人にどうこうとかの話見ると、勝ち組の癖に何言ってんだよ
俺なんかそういう要素すら今までねーんだよコノヤローって思うんだが、俺だけですか？
そうか、俺だけか

>>356 私もだよ。　恋人語りを見かけるたび、怒りに震えます。

容姿での理不尽なイジメ暴言の数々。努力して変わった途端手のひらかえました。

高校生のときに部活の先輩が自殺した。
そのことを知らされた日の帰り
車で迎えに来た母に「食欲がない」って言ったら、
キレられていきなり猛スピード出された。
このまま一緒に心中する？とか言われて未だにトラウマー。
ご飯は結局食べたけどね。食べないとキレるし。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

親らしい事（子育て、養育費は一切祖父母がやり、だした）を約一切やりもしない、下種親の不始末のせいで十代後半の時に重度の鬱病になりかけた。
しかもその下種親は自分の不始末が原因なのに当初は自分はさぞ被害者のごとくいって俺を騙し、俺に祖父母（養父母）を説得して財産を処分させ、それでえた金銭を下種親に渡すように仕向けさせられた。
途中で奴の正体を俺を哀れに思った親戚に教えて貰わなければ、悪の片棒を担がされる所だった。
長文すまそ。
興奮しちまった。

高校受験のころ、部屋で勉強してたら
父親が入ってきて、しばらく無言で私が問題を解いてる所を見てた。
で、私が問題を間違ったときにいきなり殴られた。
何度も殴られた。痛いとかよりただショックで声も出なかった。

いまだに思い出す。
最近母親にこの話をしたら、いつまでもウジウジと執念深いと言われた。

その後、どうにか見返してやりたくてそこそこの大学に入った。
でも最近、むなしさを感じてる。
私は何をしてこれからの人生を生きていくんだろう…

小学生の頃、祖父母からプレゼントされたパペットのわんちゃんを大事にしてた。穴あいたら、自分で縫ったりするくらい大事にしてたのを知ってて父は、押し入れや私が手の届かない所へ隠し、泣きながら必死で探してるのを楽しんでたこと。
(他にも有りすぎるので省略)

大学入るまで、
おれはいじめられること、卑下されて、他人に優越感を与えることで社会に奉仕しているんだ、と言い聞かせてきたが、
大学では全然いじめられない。

傷ついた、というか、生きがいというか、生き方を見失った

小学校のころ毎日女子グループにされてた｢解剖ごっこ｣。
どこが解剖なんだか知らんが、服を脱がされるんだ。廊下でも男子がいる教室でも(自分は女)。

4年の時編入したんだが初日にﾘｰﾀﾞｰ格の子に｢声が高くて嫌｣と言われてからしてから3年間。
逃げようとしてもﾄｲﾚに籠もれば便器に浸けたﾓｯﾌﾟで上から叩き、早退したら次の日には上履きに液体洗剤。
帰ったら帰ったで数年前から母実家、父は子に家具を投げつけるのが趣味。
一回大人に見つかった時にﾘｰﾀﾞｰがくすぐり合いっこしてるんですーって言ったから笑うことにした、3年間服引っ張られながら抵抗して蹴られながら笑ってた。
担任は下向いてる自分を見て｢まだクラスに慣れないのか人見知りだな｣とただ笑ってた。

まだあるけど割愛。長文ｽﾏｿ

婚約者からの突然の暴力。
何が起きたのか分からなかった。日取りも決まってたけどやめました。

衝撃だった。

小学生の頃親の性行為を見せられた。

>>367
見てしまった、じゃなくて、見せられたの？
…きついわ

身障ブサイクで貧乏な家庭に蹴落とされたこと。

グラビアだのはじめて自分の板がたって叩かれてるの見た時。

たいしたことないか、、

365さん
初めまして。
底までやられて、怨みや憎しみ復讐の気持ち等無いのですか？

小さい頃、両親が離婚した。
再婚した義父が大好きだった。
でも、また離婚した。
そのあとも時々、会った。
私が成人式を迎える数日前に義父が自殺した。
もう25だよ、私。お父さんのとこに行きたい。

父親に性的虐待されてたことに気付いたとき

幼いとき夜中になると何度も聞こえてきた親のエッチしてる音。時々寝てるか確認しにくるから必死でねたふりをしてた。そのせいで完全に一人じゃないと眠れません。あと男の人を愛せなくなった

小４のときに何故か教師に首絞められた。
小さいときにわざと布団の上で父に持ち上げられ落とされた。殺したかったのだろうか。
母にも熱いコーヒーを顔にぶっかけられた。生意気だと言われて。
そんな俺を何故産んだ。ゴムつけてセックスしろ。

一番かどうか分からないけれど、とりあえず、今、思い浮かんだのは…

第一志望の高校の受験に失敗した時の母親の言葉
「受かるって言ったじゃない!!」

「これ以上失望させないで」

ずっと仲の良かった友達に裏切られた。
新学期始まった途端話してくれなくなった。

初めて会った子に「嫌われてるんでしょ？」と言われた。
それ以来自分に自身が持てない。

最近悩みに悩んで、彼氏をフッたけど
相手がすごく傷ついてる。

それを知ってすごく傷ついて、
もう誰とも話したくない。
人を傷付けていいような人間じゃないし・・・

自分勝手なのかな。あたしは。

ある漫画のヒロインが非処女らしいとのこと
二次でも裏切られるのか、僕は

>360
このかきこみよく見かけるけど何？

お姑さんに、何度も、実家に帰れと言われていた頃に「あんたの両親だって、あんたなんかに帰って来てほしくないわよねぇ。
大した娘じゃないんだから。厄介払いできてホッとしてるわねぇ。」と言われた事。
両親はそんな酷い人達じゃないし、こんな私でも大事に思ってくれているから、私がそんな事を言われていると知ったら悲しむだろうなと思って、悲しい気持ちになりました。
誰にも言えずにいたので、ここで書かせていただいて　少しｽｯｷﾘできました。ｱﾘｶﾞﾄｳ

親も旦那も金目当てだから双方にだまされた事

ちっちゃいときはいじめられっ子だった。
大学は居場所があった。黙ってたから。結構もてたけど
思った人と違うって振られてた
大人になったら嫌われ者になってた。
元々のでしゃばりで空気読めないのがダメだったみたい。

30代になって久々に恋をした。私のこういう性格を踏まえて接してくれた
でも既婚者だったのであきらめようと色々やった。
嫌われようと周りの人に彼の文句言ったりした。

結局私が退職する事になり、最後まで優しかった彼が
君が僕の文句を言ってるって知った時は傷付いたな…って呟いた
言い訳しようとすると、冗談だよって。

なんで私は人間関係すらまともに構築できないのか、
自分が自分を傷付けてるだけなのに、涙が止まらない。
長文な上にｽﾚﾁだけど、吐き出させてください。

３年ほど付き合った彼女との別れ。
トラウマになって、新しい出会いがあれど女が怖い。心が通わない現実がただ痛い。

細かいこと書いたらきりないけど親の虐待かな。

母親に馬乗りになられて首を絞められて「あんたが死んだら私も死ぬから」って言われた。

あと、ニート同然の叔父にいきなり大声を出されたりおもいっきりひっぱ叩かれたりした。

>>378
気持ちわかるわ、ソレ
余計なお世話だよね
わざわざ本人にそういうこと言ってくる無神経な奴が一番大嫌いヽ(`Д´)ﾉ
私も「嫌われてるんでしょ?」って言われて傷ついた
正直、一度や二度じゃなく
散々そうやって色んな奴らから言われてきたからそれがトラウマになって自信が持てなくなったし人さえ信じられなくなった

親が親戚との雑談で「あの子は失敗作。作んなきゃよかった」と話してるのを立ち聞きした時。

自分もわかる。同意。
わざわざ本人に言ってくる神経を疑う。
そういう人って心が荒んでるんだよ。
相手が傷付くのを楽しんでるんだから、そいつ自身に返ってくるよ。←実話

小6の時､夜中に過呼吸を初めて起こし 救急に運ばれた。
その翌年の正月 叔父に過呼吸の真似され笑われた。
親が面白可笑しく話したんだろう。
それから過呼吸は恥ずかしいモノなんだと思い込み 人前で発作起こすまいと必死で 余計に予期不安が辛かった。

有馬記念で10万損したこと

母から「本当は産みたくなかった」
主治医から「紹介状書くからほかの病院行ってくれる？」
親にも医者にも見放されちまったや〜。

親が、同僚の子供のノルマで買った45マソのルビーとダイヤモンドのペンダントをティッシュで包んで、
それを、いとこのケコーン式のときに間違って捨てて、拾えなかったのを「売ってやる！」と言った、
私のせいにした事。

無職
今大不況
面接では馬鹿にされる
金がない
俺ｵﾜﾀと気づいた今

母親が浮気してると気付いた時
そして最近父親がキャバクラ?かそういう店に通っていると気付いた時

あと幼稚園の時夜中に起きたら両親が裸だった
行為は終わっていたし、当時幼かったので意味が分からず何で裸で寝てるんだろう?と思っていたが小６ぐらいの時にふと思い出して何か寂しくなった…。

>>383
おまいさんは優しい人。
文章から、わかる。

ここまでざっと読んだけど、自分がその状況になって一番ショック受けそうなのが
親から存在否定された場合だな、成長した自分のデキが悪くて生んで失敗したって言われてもヘコむが
最初から生みたくなかったとか言われたら軽く死ねる・・・

後輩からの「調子に乗るな」
かなり辛かった

裏切られる友達や恋人が居る（居た）人達のことを羨ましいと思った
自分は・・・絶望ですよね

学生の時、頭を丸坊主にした。
トリートメントを何と無く買った
ので友達に
「トリートメント買った」と言ったら
｢石鹸で十分だ」」と言われた。

本当の君を俺は見抜いているよ、と言ってくれたじいさん教授に馬鹿な自分はヘラヘラ懐き、
半年後強姦され、挿入の瞬間｢ほんとうのお前はこういう奴だろ！｣と言われたw
ひどすぎて今では笑ってしまうが、そんなオチいらねーよって絶望した。
今思えばその教授も病気だったんだろーな

好きな人に一度遊ばれたきり見事にフラれたこと。
その事が瞬く間に知れ渡り、嘲笑の的になったこと。
この町にはもう住めない。


って感じ＼(^o^)／

>>401
入れてくれたことに感謝しなよ？＾＾

食事が殆ど食べられない頃の誕生日に、母親に無理矢理「お祝い」でケーキをおごられた。
食べられないの解ってる筈なのと、当時私以外無職で
家族で安定した収入があるのが私の傷病手当だけだったからほんとに辛かった。
でも、親の好意だからと思って我慢して食べた。

で、その後夕飯の買い物することになったら、
「お母さんお金ないの」
と全額費用私持ち。
胸にざっくり何か刺さった。
でもお金ほんとに無いの解ってるから出すことにした。
その後、
「果物買ったら食べる？」
等どんどん食べられないものを薦めてくる母親の姿見て、
必死で笑顔作って首横に振って、財布渡した。

家族の為にお金肩代わりしたけど、これが一番効いたなぁ。

自分が話したことが全て噂大好き集団に筒抜けになってた。
挙句、根拠ない噂をたてられて、５０人くらいに広まった。
そして、８人くらいに公然と誹謗中傷された。

ある日を境に周りの友達全員の態度が突然変わっていたとき

でも耐え抜いた
それで平気だと思ってたら数年後、破裂したよ
処理できなかったストレスって勝手に消えたりはしないらしいな

>>404
わかる。
我慢しても、心の底で堆積してるんだよね。
三年経って蒸し返してきたよ。
許せないよ

>>405ね

消防のときデブと言われいじめられ(42Kgだったのにな…)摂食障害になり。

厨房のときは教師からバカ学校やめればといわれるのが日常だった。
いまではパニックと鬱で大学いきたいのにいけるかどうかもわからない

人生を狂わせた教師は一生許せない！

中1で部活の同級生ある1人に悪口言われてお金取られたこと
お陰で部活辞めるはめになった
そいつ人の事言える程可愛くない（むしろブス）なのに悪口言うから自分の事見えてない馬鹿なんだなと思った
見ててイタかった

実の兄に性的虐待されていたこと

未だに許せない

中学の時、酒乱の親父が犯罪を犯し家は大荒れ。
勉強が出来て評判だった兄が突然の不登校。
母と兄の殴り合いの喧嘩が３ヶ月続いた結果、母躁鬱状態。
近所の白い目も、兄関係（兄をいじめていた）の先輩からの嘲笑も、
毎日の安全すら危うかった家庭（親父が暴れていた為）もなんとか耐えられた。
学校では、生徒会長もしたし、放課後閉門まで教室で勉強した。
そのかいあって、成績は学年で５，６番をキープ、学区トップの進学校を受験、
の試験当日の朝、いきなり兄に襲われ、殴られ、引っかかれ、ゲーム機投げられ、
ひっかき傷と青痣と頭部が切れて流血。ぼろぼろの状態で受験に行った。
そのときだけは涙が止まらなかった。辛かった。

お前、根性あるな。感心するわ。

職場で１番可愛がっていた後輩に、
私が怪我で入院中に、彼を寝取られたこと。
彼より１２歳も下だからと油断してたら、
私と行くはずだったゴルフ旅行に二人で行ってた。
退院後、勝ち誇ったように私を小バカにする後輩の態度と、
目の前で２人にいちゃつかれるのが辛くて、
黙って転勤することにしたら、周りに責められた彼が、
「彼女がかわいそうだ」と言ったこと。

なんか知らんが
俺、このスレ見てよかった
みんなつらいんだな
みんな苦しいんだな

俺、もう少し頑張ってみるよ

>>411
そのあとお前さんの一家はどうなったの？
気になる

>>412
当時は「俺はこんな環境でも立派にやってる！負け犬の兄とは違う！」
なんて思ってたけど、優秀な兄が壊れたから代わりをするしかなかっただけだと思う。
親父が基地外で母も兄も病んでたら、グレようがないｗｗ

>>415
その後、親父は相変わらず月１くらいのペースで荒れて警察沙汰。
兄は、不登校児専用の私立高校に行き、立ち直ったかに見えたが、
大学入って２ヶ月で不登校になり、ひきこもり、度々失踪や自殺未遂。
俺は、高校では緊張の糸が切れ、だいぶ怠けるもなんとか二流大に育英会で進学。
１９の夏、親父が近所の人を勝手に恨み、包丁を持ち出して乗り込もうとする事件が発生。
その時、止めに入った俺が負傷（腕、手、首やらを数箇所切られただけだけど）
その事件の晩、夜勤で家を空けていた母がついに離婚を決意。
離婚後も親父からの脅迫が続いていたので、アパートを借りての生活を始める。
俺は大学を辞め、地元の零細企業に就職。
その年、ひきこもりの兄が自ら電話をかけ、バイトを始めるという奇跡が起きる。
翌年、兄が高い県立の医療系専門に入学という奇跡。母も職場で出世しはじめる。
３年が経ち、親父からの脅迫の回数が３ヶ月に一回程度になったので、実家に帰る。
俺は、もう自由になってもいいだろうと思い、会社をやめ、家を出て、
医療系の夜間専門に通いつつ、深夜バイトでそれなりに（２０万強）稼ぎ、
学生としては申し分ない生活をしながらも、研修医になった友人の誘いを真に受けて、
今の生活も退屈してきたし医学部目指すかなどと思っていた去年の年末、
母から「実習先から兄帰らず」との連絡を受け、探し回ったり、警察に電話したりと、
久しぶりに昔を思い出す出来事に遭遇（兄は三日後無事帰宅）。
兄の今後（実習放棄なので留年か、もう嫌になってやめちまうのか）を考えていたら、
昔の記憶がよみがえって来て、この板に書き込み。というような経緯です。

昔と比べて、兄の失踪に対して、
「できることはしよう。でも最終的には本人の意思を信じるしかない」と
母も俺も冷静に対処できたので、今回はそれほど大揺れはないかと思います。
　　　　　　　　　　　長文失礼しました。学校だぁ〜寝なきゃｗ

俺のうつ病→母の躁鬱病→母の家から50ｍのマンションからの投身自殺→もう、俺駄目だ。

>>416
なんかスゲーなぁ
専門通いつつ20万稼ぐところもスゲーわ

なんか重松清の小説にでてきそうな生き方だな

同僚一同の前でプライバシー暴露。

当然そいつに跳ね返った。

名誉毀損で解決すべきだった。

今…

>>356
そういうのってあるよね
医者が却って心配と病気を作り出すっていう
俺も高校の時整形外科で
ただの腰痛でいろいろ脅されて精神的に参ったよ
医者は人の気持ちや人生の事なんて考えてくれないからなあ
その部分を直すことくらいしか

小３くらいの時、ある日帰宅したら母に
「お前の所為で何も上手く行かないんだ！！！」と言われた事。
もう30近いけど今でもその時の母の声や表情が鮮明に浮ぶ。

同じマンションで隣の男が強姦目的で同居の妹を拉致し、強姦しようとして
殺害し、犯行を隠す目的で妹の体を切り刻み、トイレに流したり、死臭を
消すためにゆでたりしたこと。さらにあとでほんとうの目的は私だったと
聞いたときという話以上にショックなものはないのでは

……自分の身は自分で守らなきゃいけないってこと……かなぁ。
どれが一番とかなかなか言いにくい。

昨日
上司が普段言ってることと、書類の内容があまりにも違いすぎで。
仕事やる気しなくなった

家出をした次の日、家に電話したら母に
何も言わず電話を切られたこと。

おまえと話すことなんてなにもない　と連れ合いに言われたこと。

アァーっていわれたこと

なんか女ばっかだな
女は傷つきやすい生き物なのか？

悲劇のヒロインを気取りたいのだよ
察してやれ

>>430
痛みに関する感受性が両極端に触れやすいのかも。ガラスかチタンか。

そういえば、悲劇のヒロインってのは聞くけど
悲劇のヒーローってのはあまり聞かないもんなあ・・・
女ってそういう生き物なんだな、きっと
不幸増幅装置が体内に埋め込まれてるんだな

自分が鬱で学校に行きたくないとゴネて、母親に泣かれたとき。
顔伏せてるしかなかった。何にも声かけられなかった。

母の病気の遺伝の関係で私は子供を生んではいけないとわかったこと

遺伝子まで束縛されるとは聞いてないよ…

色々あるけれど、最近で一番辛かったのは
職場ですごく尊敬していた人に、
笑いを浮かべながら雇用格差をネタに蔑まれた事・・・。

敢えて心のガードを外してオープンな気持ちでいた時だったからキツかったな。

柔らかい心をズブズブと出刃包丁で刺された様な痛さ、
物理的な痛みが今でも時折訪れる。

でも、もう過去にしないとね。
明日の自分のために。

離婚した父の家に非難してたんだけど、
主治医の前で母が
はっきり言って正直いなくなってさばさばしました！と言った時

父親に殴られののしられ泣いている母親に
離婚しなよ、もういいじゃない、って言ったら
あんた達がいるのに離婚なんてできるわけないでしょ！って言われた時

生まれてきてすいません

依存相手が構ってくれなくて寂しくて喧嘩して、


「おまえはどうして欲しいの？」
と冷たく言われた瞬間。
その後笑顔で去って行かれた。
その後会う事は一度もない。

まもまもが中田氏婚したとき

親に「失敗作」って言われた

先月父が死んだこと
本当は嫌いなんかじゃなかったよ

関係ないって言われたこと

実は叔父が亡くなっていたのに
葬式に呼んでくれなかった事

新しい職場で、問題のある部署を「期待してるよ」と押しつけられ、
精神を病んでる相手に無視され、罵倒され、暴力を受けたこと。
その原因は力不足の私にあると、職場のトップに責任をとれと言われたこと。
今でも相当なトラウマになっていて、ちょっとでも似たような状況になったり
そこで聞いたような言葉を聞いたりすると、冷や汗が出て、体が動かなくなる。

唯一の友達に、メール無視された時。その後、愛想つかされて切ろうとされた時。
で、共通のもう一人とは頻繁にメールしてたって知ったとき。

傷ついたじゃなくて傷つけてばかりやった

きっとあの時のみんなの 気持ちはこんな思いをしたんだ

人の優しさに素直になれず突き放した

どれだけみんなが
何かを伝えようと必死で 一生懸命頑張ってくれてたのに

私は聞く耳も持たず踏みにじった

いつかみんなが離れていくのが恐くて不安で

自分から距離を置いた

本当はみんなの事
好きだった

いつからこんな人間になったんやろ

裏切られた苦しみを知っているのに

いつの間にか
自分が裏切るよう
になった

生きてる意味ない
死ねばいいって思う

本当に今まで傷つけてきた人たちごめんなさい

産まれてきたこと

ボクシングでも始めたら？拳に 殴りタコ出来たら、厭味ばっかいってた上司が態度変わってきたよ。どんだけ人間性に乏しいジジイなんだよって思った。口だけは、エラソーなのにな。

>>343
お前は幸運な人生を歩んでるんだな。
その事を感謝した方がいい。

うつになった

信用してた子達にサイトを荒らされ、個人情報も色々晒されたこと。学校の机にサイトに張ってた写真がプリントアウトされて入ってたこと。

これきっかけで人をあまり信じられなくなって卑屈な考えしかできなくなったなぁ…。

面接連敗したこと

こうちゃんが実は結婚してたこと。数々浮気された事。子供三回おろした事。その癖ルールを守れと言う事。自己中すぎて腹がたつ。自殺もしたけど失敗した。この苦しみのやり場がない

うわあああああああああああ【2声目】

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

とちがうの？
何故こそこそするの

じみー
じみー

あなたの声わすれない
愛してる

じみー
おねがいでて

じみー

先に待ってる

処女のわたしだからだいじょうぶよね

２０年近く友達というか『親友』だと思って居た人(２人)に､ふとした事でそれぞれの原因で裏切られた事｡
私は所詮道具でしかなかったんだな…

中学の時、親友だと思っていた奴にレイプされた。
あいつが「騒いだら殺す。」と言った時の目が瞼の裏に焼き付いてしまい、１２年経った今でも夢に出てくる。
なんの準備もなく挿入されたために、ケツが裂けた。血だらけのまま、泣きながら家に帰った。何回も身体を洗った。くやしくてくやしくてたまらなくて涙が止まらなくて。
その日の晩、リビングで家族でテレビ見てた。「こんなこと絶対誰にも言えない」と思って何事もなかったように普通にふるまってたんだけど、そしたらなんか急に可笑しくなってきて、壊れた。笑いが止まらなくなって、家族全員がドン引きしてた。

それ以来セックス出来ないんだわ。全く。

みんな沢山傷付いてもそれ以上に沢山がんばって生きてるんだね
そうやって人よりも沢山困難な道を通って来た人達には
絶対に本当の幸せが待ってると信じてる
だから自分を責めたりしないでね必要以上に傷付いたりしないで
楽しい時も辛い時も、自分の一番の味方は友達や家族でもなく自分だよ
生きてる限り皆平等だから
昨日より今日、今日より明日って
たまに休憩しながら前向きに行こう

心の底から愛情を持って、運命の相手だと思って尽くした人にある日突然、人格異常等の恐ろしい言葉の数々を浴びせられ裏切られた事。
しかも後になって相手の嘘が発覚。
あの笑顔、あの言葉は俺の気を引き、金を搾り取る為だけの演技でしかなく、気持ちなんてまるでなかった。
おかげ様でうつ病になりました。

どんな嘘さ。

思い込みじゃないの？確認した？

一方的に利用されたの？何も悪い事してないのに？

何年も付き合った人に、メール一本で振られた。

すごく尽くしてたんだけど、邪魔になったみたい。

私もうつ病になった。

実の親にお金を取られ多額の借金背負わされた。

昔から人に迷惑をかけてはいけない、人の痛みの分かる優しい大人にならないといけない、と言っていたのに…お金のことになるとそんな信条あっさり捨てられるんだな　

お金だけ返してさっさと忘れようと思うけど、忘れることができない

>>460
相手がやってみたいと言っていたゲームを本体と一緒に貸した。
やってみたら面白かったと言ってたのに、返してもらったら新品未開封・・・愕然とした。

他にも、散々約束を破ったり、言った事とやってる事が違ってたり。
その度に俺は何度も許して、常に相手の事を想ってきて。

散々、優しい、頼りになる等と言い、人に頼っておきながら、
最後には平然と恋愛感情は全く無かっただと。
恐ろしい言葉を浴びせ、関わると死ぬとか言いながら、
買ってあげた物は自分の物という態度で持っていき、借金には全く触れず逃げた。


金の切れ目が縁の切れ目というのはわかっていたのに、
また同じ失敗した自分に激しく自己嫌悪。
更に平気で嘘をつける他人が恐ろしくて、鬱爆発。

>>463
新品を買い与えるあなたの金銭感覚に周りがついて行けてない様な気がするけど。
金づると思われる様な言動してない？
ラブシャッフルの諭吉みたいなイメージを持った。
お金をちらつかせない、普通の付き合いをしない限り真の友達は見つからないよ。

>>464
自分は安月給で、貧乏な家庭で育ったので、金銭感覚はむしろ真逆です。
毎日自炊して食費は月1万以下にしてますし、たまにマック等で外食するにもクーポン使ったり、安月給の中から節約して少しずつ貯金もしてきました。

新品をと言いますが、そのゲームはたまたまヨドバシのポイントがあり、しかも2000円台の安いものでしたから。本体は元々自分で持ってたものです。

また、普段はむしろケチと思われるくらい自分ではお金を使いません。無理して友達に奢りまくるような事も一切してませんが、頼まれると断れないんです。相手に恩もあるし、長い付き合いだから大丈夫だろうとすぐ信じちゃったり、相手のつらい境遇に同情しちゃったりして…

最近になって気付きましたが、元々依存性だったんです。

エルピーダのMSCB

ルルーシュ

幼稚園の時、帰りの会みたいな時間に、何もやってないのにお局先生（担任ではない）に廊下に立たされたこと。
悔しくてボロボロ泣いていたら、通りすがったお局に「これで涙拭けば」と、トイレットペーパーを１ロール渡された。
担任の先生が様子を見て、「教室入っていいよ」と言ってくれたが意地で立っていたら、しばらくして再び通りすがったお局に「まだ立ってたのｗ」とpgrされた。

下らないかもしれないけど、自分の人間不信の根本はここで出来て、その後の様々な経験に影響を与えて鬱発症に至ったんじゃないかと思ってる。
三つ子の魂百までじゃないけど、人格形成時の経験って人生に大きく影響すると思う。
２０年以上経った今でも忘れられない。

>>447
多分違う人なんだろうけど、あなたのその気持ちは伝わったから、
もう気にしないで。
あの時は苦しかったけど、もう大丈夫だから。

死なないで。生きていて。

母と喧嘩した後 包丁隠された
前突き付けた自分が悪いんだけどね。傷ついたね、あの時はどうかしてた もう突き付けねえよ

小学3年生の時、担任が中心でいじめられた…
今思えば明らかに担任の自作自演の"イタズラ"を
私のせいにして、みんなの前でボロクソ言ったりしてくれたっけ
私が頑張って作文で県知事から賞状もらった時は
朝礼では「俺の力だ」とか言ってたクセに教室戻った途端
「お前が？本当にコレ書いたのか？」とか言い出す始末。

高校入るまで学校楽しいとなんか思えなかったよ
10年以上経ったけど、まだ忘れない

中学の頃、理科の教師に「笑うな気持ち悪い」と言われた

授業中に友達とおしゃべりしてた自分が悪いけど
言い方とか、言うべきことってあると思う

その時クラスの人は「ひどいだろ今の」とか「何その言い方」とか
かばってくれたけど
かばわれたことすら恥ずかしくて顔が上げられなくなってた

ありきたりだが、親に

「こんな気違い自分の子じゃない」

と言われた事。
ショックだったなあ…片親故余計に。
自分は親大好きです。

17歳の時に用事で訪れた親類の貧乏な叔母さんから、お菓子に下剤を仕込まれトイレにはタンスが置いてあり入れず、廊下でレジ袋に排便。
そのレジ袋を頭から被せられ口に自分の便を鼻に口に詰め込まれて「お前なんかに無駄金使いやがって！黙ってうちの借金肩代わりすればいいのに！生活費入ればいいのに！」


その時の私には何の事かも分からなかったけど、うちの両親じゃなく他の親類が宝くじで３億当てて私はただの八つ当たりだった事。

その事を両親に話しても、「自分のならまだいいじゃない」と言われた事。

いじめられたけどなんとか立ち直って転校してやり直せると思った矢先に
いじめっ子の知り合いにばったり会ってしまい

｢まだ生きてたんだ｣
｢消えればいいのに、むかつく｣

とかいろいろ言われたこと。
それ以来治ってきてた対人恐怖が復活。

どんなに自分で頑張っても過去は消えないんだと思い知らされた。

切れ痔になった

>>474仕返ししてやれその親戚と親に んでいつか見下してやれ

勝手に死なれた奴の尻拭いで、土曜日以外に昼夜と二重生活で働き、たまの休みに書き込みしてたらニート扱いされた事。

理不尽な理由で（母が原因で私と母が喧嘩したとき）なぜか義父（母の再婚相手）にぼこぼこに殴られて言われた。
『お前にはこんなの(高校の制服)似合わねーし、学校もいってんじゃねーよ！』
『お前のせいでお母さんは病んだんだよ！お前さえ居なければ良かった。全部お前のせいだよ』
私が風俗してたとき精神的に病んでたときに『お前いらない。出ていってくれる？』

ゆわれたときは悔し涙がでた。他にも色々あったけど忘れたわ
妹は唯一、味方で一緒に泣いてくれたり義父に怒鳴りに行ってくれた
だから妹は大切。
殺してやろうと何度も思ったけど、今は嫌いだけど普通にしてる（現在19歳で一人暮らし）
ただ、今から葬式には出ないと決めてるよ

旦那に中田氏されて翌日、
「なんかイカくさくね？」って言われた。仕事中に。（同じ職場）
あれって洗っても出て来るんだよ
返ってからパンツ履き替えたけど今も臭い気がする。
なんか自分が気持ち悪い。

ユング心理学への批判的な視点も込みの辞典が好きなんですけど、
シャドーの概念って自己分析にはなんだかんだ言ってやっぱり役に立つなぁと。
あれこれ考えて成長したような気になってるんですけれど、どうなんだか……。

気持ち悪い

>>479
19歳で「ゆわれた」っていうのは良くないな。ちゃんと教育は受けてきたんでしょ？

>>479
お前は低能だから殴られてたんだよＷ
ゆわれた←アホバカ死ね〜ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

姑に｢どうして子供ができないの？｣
薬を飲んでるせいにされている。

>>485「テメエの馬鹿息子が役に起たねぇからだよ！
テメエは大人しく高血圧の薬でも飲んでやがれ！」と言い返せば？

私に敵意を持っていた人間の一言が未だに忘れられない。
「おまえは、何が楽しくて生きているの？｣

家族から「自殺しろ、今すぐ、そこの梁で首をくくれ、恥さらしが」