話を聞いて欲しい人聞くからおいで 291

この板は救済自体が目的ではありません。

そもそも、何が救済かは難しいところですが、
優しく接するコミュニケーションが救済になるとお考えなら、
サロンで活動されるのがよろしいかと思います。
メンヘラ同士のコミュニケーションはメンヘルサロンへどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 290
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208883103/

>>1
乙

290が２つ立ったから次スレは293で。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 293

でよろしく

あの糞長ったらしいテンプレは廃止でｗ

今無性に不安 寂しい
久々に感じる焦燥感
こわい 一人ぽっちの感じがする
独りよがりの文ごめんなさい
でも 不安

無茶苦茶勘違いのクソデブニート野郎のあまりに怠慢ぶりに愕然とした
助けてくれ

>>1>>4
勝手に元祖テンプレ廃止するな

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります。使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900以降の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために、一言必ず言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれてます。
話を聞いてもらえないような場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ；話を聞いて欲しい人聞くからおいで 209（実質291）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208883103/l50

今まで静かだった主婦が
この間から 生活音が半端なくうるさい

マジで勘弁してほしい

小さい頃から微妙に目つきが悪くて、バイト先の店長によく雰囲気を含めて注意された

いろいろ人間関係で失敗したり悩んだりせいか、目つきが悪いのは治ってきた気がする
ただ、生来的なもの(？)を抑えてるわけだから、逆に明るさが、覇気がなくなってきた
平たく言うと、病んできた

どうしたら普通に自然にしていられるんだろう
自分のありのままの姿を受け入れてくれるひと、いたらなぁ･･･

全部うまくいかない。
うまく行くのがいやだ。
こんな人生の為に頑張りたくない。

あ〜、なんだか精神不安定。
やる気になったかと思えば、過去のトラウマを思い出してイライラ。
そんな心の狭い自分が嫌になって凹んだり、しまいにはアホのようにぼーっとしたり。
なんか生きてくのに疲れたなぁ。。。

それが普通だと思います。

先月自殺未遂しちゃって
親に死ぬなら金稼いでから死ねと怒られた

そりゃそうだと思って仕事探してるけど
見つからない

はやく働いてお金稼ぎたいよ

改訂版

AA→ﾌｪｱﾘｰ AO→ﾎﾋﾞｯﾄ AB→ｴﾙﾌ OO→ﾉｰﾑ BO→ﾚﾌﾟﾗｶｰﾝ BB→ﾄﾞﾜｰﾌ

遺伝子型別未来の姿。

友達に会うたびにお金貸してって言われる

ガソリン代なのか何に使ってるのか話してくれないし…

6月に返してくれるって言ってたけどたぶん無理な気がするし
母さんが私の入院中からずっと貯めててくれたゆうちょのカード返してもらったけど使うなって言われてるから当たり前だけど友達に内緒にしてなきゃいけないし

ほとんどありえないくらい多重負債者のＤＱＮななんじゃないの？

働くのが怖くて働けない。最初に働いたのが水商売で精神的にやられてボロボロになった。
それ以来ろくなバイトしてない。できない。
なのに親の金でパチンコ依存。もうやだ。
全て自業自得だ。病名はパニック性不安欝。
そろそろ、死にたい。

>>16
貸すな　いくらもってようが貸すな

>>１８
稼いでから死にましょう　バイトすら受からない自分がいうのも変ですが
葬式代とゴミ捨て費だけでも貯めて死にましょう

ゆうべ嘔吐してしんどかったわたしです。
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてくれたひとありがとう！お塩なめて、お水のんだら、眠れました。

あんまり元気じゃなかったけど、バイト行ってきて、さっき帰ってきました。
いつも仕事終わらなくて残業なんだけど、きょうはなぜか、社員さんが
「時間だから、帰り、」
って言ってくれました。
「残りは今度でええょ」って。
なんか泣きそうなくらいうれしかったです。
人間はひとりで生きてるんじゃないんだなぁ、って実感しました。
みなさんありがとうございます。

今回のテンプレの意味がよく判らないのですが・・・
厳しいコメントありって事？　一見偽装スレに思えてしまう。（本物でしたらごめんなさい）
本物であれば、従来のコメントがあった方が良いかと思います。
変えるのなら、意見交換の為の十分な時間をとるべきかと・・・

ごめん、ゆうべはサロンに書き込みしたんだった…

さらに改訂

AA→ﾌｪｱﾘｰ AO→ﾋﾟｸｼｰ AB→ｴﾙﾌ OO→ﾉｰﾑ BO→ﾚﾌﾟﾗｶｰﾝ BB→ﾄﾞﾜｰﾌ

遺伝子型別未来の姿。

>>21
スレ立てしたのが先走り＆自己判断で「テンプレいらなくね？」と結論つけちゃったようです。
>>8にテンプレおいときました。テンプレないと荒れる率が高いのは確かなんだよね

>24
>8を、有難うございます。　初めての方、ちゃんとみてくれると良いのですが・・・
結構大胆な自己判断ですよね。　乙だけど。

namidagatomaranai

心がここにないです

きつい事言われて、泣くのは自分が可愛いから。
結局、自分しか好きじゃないんだよ。でもそんな自分を肯定出来ないから辛いんだよ。
中途半端に世間に媚びているから。私は。

皆どういう風に人生生きているんだろう。
欝の名前に隠れて生きる事をさぼっていた様に感じる。
でも動けない。動く気力も無い。
言わないで。解ってる。いや、解ってないのかも。
誰か私が何を考えているのか教えて。
自分が解ってない事を他人が解る訳無いじゃない。

以上ループ

>>28
うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから

　ずっと気にかけていた事件の控訴審判決が、２５日に大阪高裁であった。
２００５（平成１７）年２月、大阪府寝屋川市の市立中央小に１７歳だった少年が
侵入し、男性教諭を刺殺、女性教職員２人にも重傷を負わせた、という事件である。

　この事件が高い関心を集めたのは、事件そのものの重大性はもちろん、
被告である少年が精神鑑定で広汎（こうはん）性発達障害と診断されたことによる
面も大きい。自閉症やアスペルガー障害を含む広汎性発達障害は、感情をうまく
読み取れないことによる対人関係の障害や、極端な興味の偏りが特徴とされる。
決して粗暴性を伴うわけではないのだが、「人を殺してみたかった」という供述とともに
アスペルガー障害を世に知らしめた２０００（平成１２）年の愛知県豊川市の夫婦殺傷事件以降、
長崎市の男児誘拐殺人事件や長崎県佐世保市の小６女児殺害事件など、
凶悪事件を起こした少年が後に広汎性発達障害と診断されるケースが続発していた。

どうしようもなく辛くなって家にあった薬全部飲んじゃった。
って言ってもいつもの倍しか残ってなかったけど。

それでも息苦しくて頭いたい

>>18 　
とりあえずパチンコはやめて何か別の事につかえば？
何か欲しいものがあれば、そのためだけにバイトする。
なーんてなｗ　　俺が全肯定するから適当に生きててくれよね。

>>28 どうすりゃいいのか？マジで分からない。
気分とか落ち込みとかより体調的にヤバイから働けないんだよな〜。
運動しても何しても変わらずに酷い。酒も断ってみたし。でも不規則な生活はしてるから・・。
無理して働いてみれば道が開けるんだろうか。否応にで規則的になるから。

>>29
自分以外の人間が言う事は信用できる、気がする。
そんな事はないのに。
自分が考える事、言う事は間違ってる気がする。
だって私が考えた事だから。
自分を肯定できないんだよ。なんでこうなったか解らない。
解ってる気がする。私はお母さんが大嫌いなお父さんによく似ているから
お母さんの妹に手を出してお母さんの家をめちゃくちゃにしたお父さん
お母さんは妹だけ愛してる、あの子だけ私の子だった
そんな事言わないで。それは褒めているつもりだったって
どうしてそんな風に思えるの
私は私が大嫌い。でも本当は大好きなのかもしれない。
だって私以外の事は心が動かない。偽善だよね。
感動なんてない皆どうやって何かを愛しているの
解ってる解ってる自分が自分を愛さないと。
でも逃げてる気がする。怠けてるって言われる。皆無理して生きてるんだと言われる。
戸惑った顔で見られる。解ってる。どうやって対応すればいいのか解らないんだよね。
私も多分解らないからよく解る・・・・

甘えるなって甘えてるのかも、でもどうやって生きればいいの
泣く事しか出来ない。ごめんなさい。
しんどいよね。解るから。大人しくしてるから。
なんで悪口言うの。酷い事言う。貴方のほうがよっぱど汚い。
泣いてる。泣けるんだ私、自分の事は。自分の事だけは。

やっぱり自分が可愛いんじゃない。うそつき。

全スレ1000の方へ　999より
ちょっと関係ないかもしれないけど・・・

私の知り合いに、全盲の方がいるのね、今は一人暮らししてらして。
その方が「レースのカーテン洗濯して網戸を洗って疲れた」と言ってたので
「なんでそんなにあわてて？」って聞いたら、「前日ガラスを拭いたから」って。
私なんて、目は見えるのに、汚いカーテン、ガラス、網戸なんて全然気にしていなかった。
どっちが障害者？？　　って思ったことあるの。

あなたの文章は全くおかしくなかったよ。優しさがあふれ出てた。
あなたは特性が判ったのだから、これからは御自分を責めずに、
あなたらしく生きて欲しいな。
私も今辛いけど頑張る！

ありがとう。日頃からおかしいと言われるのは慣れてるけど
おかしくないと言われると涙が出ます。不思議ですな

>>34
糞ポエムは大概にしろ！

>>35
はいはい
自己陶酔ごくろうさん（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>36
ってか、ホント全然おかしくなかったんだけど・・・
シャワーも浴びたし、寝よっかな！　おやすみなさい〜　

別居、離婚が原因で死を考えるのは
まともな人間ではないですよね

なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。　ケラケラ （￣▽￣）　

>>39さんありがとう。お休みなさい(^_^)

別居、離婚が原因で死を考えるのって別によくあることだと思うけど…
感じ方なんて人それぞれでしょ
私は運動会の前日にはいつも飛び降り自殺しようかとか考えてたよ

>>30の記事気になります。
私はアスペだけど人を殺してみたいとか思ったことないよ。
今までどこへ行ってもイジメられたり裏切られたり騙されたり
したけど殺したいとまでは思わなかったわ。

ＡＤＨＤ特有の忘れっぽさがあるからかな…
ひどい事をした人達の顔もよく思い出せません

>>42
あっ　今見直したら、気にしていらしたのは「非常識な発言」でしたね。ごめんなさい。
そんなの、全然なかったの。
「言わなくても良いのにな。本当に非常識な人は他に一杯いるんだから」って思っていました。

私の文章で、変なトコあったらゴメンなさい。
本当にもう寝ます。おやすみ〜

あっでも一個だけ絶対忘れないことがある
階段から突き落とされてケガした時のおでこの縫いあと
これ見るたびにその当時の事思い出したりします

でもまあ、メイクでごまかせるし前髪下ろしてれば全然
わからないので気にしないようにしてます。

>>43
でも無罪や減刑にならない分、発達障害は人間もどきですよー。
無罪や減刑になるのは化け物だからｗ

http://www.moj.go.jp/HOUSO/2002/hk1_1.html
平成14年版　犯罪白書のあらまし

４ ）精神障害者の犯罪
　 　平成13年における交通関係業過を除く刑法犯検挙人員のうち，精神障害者は720人，
精神障害の疑いのある者は1,361人で，両者の刑法犯検挙人員に占める比率は0.6％となっている。
また，罪名別検挙人員に占める比率を見ると，放火の11.9％及び殺人の9.1％が特に高くなっている。
　平成13年に検察庁で不起訴処分に付された被疑者のうち，精神障害により，
心神喪失と認められた者は340人であり，罪名別に見ると殺人（87人），傷害（59人）及び放火（56人）の順に多い。
また，精神障害により，心神耗弱と認められ起訴猶予処分に付された者は270人であり，
罪名別では傷害（79人）が最も多い。
第一審裁判所で心神喪失を理由として無罪となった者は１人（殺人）であり，
心神耗弱を理由として刑を減軽された者は83人であった。これを罪名別に見ると殺人（24人）が最も多い。
　これらの総数694人を精神障害名別で見ると精神分裂病（427人），アルコール中毒（46人），
そううつ病（35人）の順に多い。


http://www.hosp.go.jp/~simofusa/jyuuminnsetumei2.pdf
対象者の主病
心神喪失等の状態で重大な他害行為（殺人、放火、傷害致死、強盗等）を行った者の障害別内訳
（平成９〜１３年）
統合失調症（旧精神分裂病）　６４．０％
そううつ病　８．０％
アルコール中毒　６．２％
覚せい剤中毒　３．１％

誰もいないみたいね…
私もそろそろ寝ます。おやすみなさい。

>>43
　京都府宇治市の学習塾「京進宇治神明校」で０５年１２月、小学６年の堀本紗也乃（さやの）さん（当時１２）が
刺殺された事件で、殺人罪と銃刀法違反罪に問われた同塾の元アルバイト講師萩野裕被告（２４）の判決公判が
６日、京都地裁であった。氷室真裁判長は、萩野被告の完全な責任能力を認めたうえで「本来生徒を守るべき
講師が教え子を殺害した特異な事件で、社会的影響の大きさは看過できないが、犯行直後に自ら１１０番し、
自首が成立する」と述べ、懲役１８年（求刑無期懲役）を言い渡した。

　判決によると、萩野被告は同志社大４年生だった０５年１２月１０日午前９時ごろ、同市神明石塚の同塾１０６
教室で、紗也乃さんの首などを包丁（刃渡り約１６センチ）で数回刺して殺した。

　公判では、萩野被告の刑事責任能力をどこまで問えるかが最大の争点になった。

　氷室裁判長は、弁護側の求めで地裁が実施した精神鑑定に基づき、被告が「精神病様状態」にあった局面は
あったと認定。また、一時的な精神状態の悪化により、事件の８日前に自宅で被害者の像が見えたことから、
像を消すために犯行を思いついたとした。

　一方、萩野被告が、犯行直前まで大学の授業を受け、塾での仕事も支障なくこなしていた▽凶器を用意し、
監視カメラのコンセントを抜くなど周到な準備をしていた――ことなどを挙げ、「非常に計画性の高い犯行」と指摘。
「精神病様状態」は恒常的なものではないとし、「犯行当時、心神耗弱だった」とする弁護側の主張を退けた。
そのうえで犯行について「余りに残忍で執拗（しつよう）。凄惨（せいさん）さは筆舌に尽くしがたく、極めて悪質」
と述べた。

　量刑の理由については、アスペルガー症候群でストレスに弱い被告が、「精神病様状態」もあったという経緯の
中で犯行に及んだ▽自ら犯行直後に１１０番通報しており、自首が成立する▽殺害の事実を認め、被告なりに
反省を深めようとしている――などと説明した。

なんかスレがUMAくせえな

もうだめだ・・・。苦しい

精神科にいける人って勇気あるなって思う
２ちゃんで甘えるなとか死ねっていわれただけで無茶苦茶凹むのに
実際に医者とかにいわれたらどうなるのだろう

昨日メル友からリスカ写真がきた
どう返せばよかったんだろう
やめてっていうと傷つくだろうし

>>51
医者は氏ね言わないよ！！！！

リスカしたトコを見せるような人とは距離を取った方が賢明

>>51
そんな写真送ってくるような無神経な人間と
友達でいるのはやめなよ。
メル友とはいえ、そんなの友達じゃないよ。

ネットでも現実でも相手にされない。
どうせもう死ぬまでひとりぼっちだ。

友達も何もいない

薬が飲めません。食欲が全くなくて、けど薬飲まなくちゃいけなくて。
何も食べずに薬飲んでは駄目ですかね？

副作用で水分は多すぎる位取れてるんですけど、本当に食べれないんです。

>>55
食べてからにしないと胃がムカつく薬あるし、食べない事自体問題あるから
何かしら食べようよ。　
直ぐに食べられるスティックパンとか用意しておけば？

>55
あっ　本当に食べれないとあったね・・・　ごめんなさい。
私だったら、薬は飲んじゃうかな。その前に牛乳飲んでおいて。
それから医師に「食べられない」事を相談する。

>>56･57さん
ありがとうございます。
もう喉通るのは水分だけ、なんですよね(´･ω･`)
なにかしら食べないと薬が飲めないから、気持悪いけど何か食べようとするんですけど、やっぱり食べれないです。

牛乳ですかー☆私お腹弱くてﾀﾞﾒなんです.....

朝飲む薬も、結局飲めなくて昼になってしまう事ばかりで。

お医者さんに次に行った時に言ってみますね！

ここでも無視される。
どうせ僕のことなんか嫌いなんだろ。

僕のこと嫌いですか？って聞いてハイ嫌いですなんて言う人いないしね。
それは僕に気遣ってるんじゃなくて言うとめんどくさくなるからって理由。

どうせみんな僕のこと騙してる。

>>59さん

私自身もいっぱいいっぱいで書きこんだので。無視したような形になってしまったのかもしれないですね。ごめんなさい。

59さんの日常生活でどんな事があったのか分からないです。何かあったんですか？

ここではみなさん助言してくれたり聞いてくださいますよ！本当にありがたい事です(´･ω･`)

＞５８
ドグマチールとかジプレキサとか猛烈に食欲でる薬処方してもらえば？

>>61さん
アドバイスありがとうごさいます！
初めて聞いた薬名です。
こんなに食欲不振になってしまってるけど、やっぱり薬を飲まないで食べれるようになりたい、と思うんです(´･ω･`)

>>62
ジプレキサはかなり食欲でますよ。
困るくらい。

自分が食欲不振だったころは、カロリーメイトのゼリーのものを飲んでました。
食欲不振はつらいですよね。今は過剰な食欲に困っている身ですが。

>>63さん

私も食欲不振になる前は過食で困ってました。
どっちも経験をして、どちらも辛いんだなと身をもって知りました(´･ω･`)
本当に何見ても食べたくないし気持ち悪くなります。本当に水分しかとれない。

あぁ！ｾﾞﾘｰ状の飲み物ですよね！あれ、意外と高いですよね(´･ω･`)
アドバイスありがとうございます！

>>64

ゼリー状の飲み物も駄目っぽい感じですか？？
私は食欲不振の時はそれを飲んだ後に薬を飲んでました。
確かに高いですね…
買い溜めしてたらドラッグストアーの店員さんに
「お年寄りの方がいらっしゃるんですか」って聞かれました。いえ自分ですｗ
割と安いお店もあるのでそれを探すのも良いと思いますよ。

やさしくすれば利用されるしやさしくしないと嫌われる

>>65さん

はい。今まで少量のヨーグルトを混ぜて、飲むヨーグルト位にした物を食べてから薬を飲んでたんです。
けど最近、ヨーグルトすらだめになってしまいました。
食べる気力がないんです。
だけど水分は取りたいって気持ちになるんで、お腹の中がお茶でｼﾞｬﾎﾟｼﾞｬﾎﾟ
(´･ω･`)


買いだめですか！確かにﾄﾞﾗｯｸｽﾄｱとかで安売りしてる時ありますね☆
お年寄りだけが、飲むんじゃないんだぞー！って
言いたくなりますね
(´･ω･`)ｗ

>>67

あー自分が高熱出した時と似てますね。
食べれないけど水分はやたら取ってました。

病院の先生に相談するのが一番かと。
薬で解決したくないのなら先生にそれを伝えて、
食べれそうなものとか色々な食に関する工夫を聞くとか。
頑張って下さいー良くなるように祈っておきますｗ

病院予約やり方わからないしでももう助けてくれる人も迷惑かけれる人もいなくなったから券の番号に電話したらできた。自分でできた。一人で行かなきゃダメだから行けるかわからないけど消えるのは先生に話聞いてもらってからにしよう。聞いてもらえたら変わるかもしれないから

>>68さん
本当水分は飲みたい！って思うんですよね(´･ω･`)

今かかっているお医者さん、あまり信用できないんですよ。こんな事言っちゃいけないですけど....
だから今、自分に合うお医者さんも探し中なんです。
不穏になってしまうんで薬飲んじゃいます。

たくさんのアドバイス･お話聞いてくださりありがとうございました。
68さんの過食もおさえられますように(´･人･`)☆

本当は男同士で仲良くしなきゃいけないのに僕は男の話が嫌い。それは僕の責任。
女性とも友達になれたけどやっぱり同姓同士が良いって言われた。
それは当たり前。でも僕は男嫌い。苦手。

どっちにもつけない。中途半端。孤立。

前やってたバイトの飲み会で自分と同じ地元の人がいるってわかって苦痛になった
別にその人のせいじゃないけど

バイト仲間に馴染めなくて10社以上も辞めてきた21歳女です

さていつ生活保護受けようか

働かなきゃいけないけど働けない
働きたい気持ちもあるけど、働きたくない気持ちも多くある
朝辛かったけれど、少し今はマシになった
なんとかなるかな

>>71
少し違うけど、気持ちは分かる。
私は女で、好きになるのも男なんだけど、女になり切るのは気持ち悪い。
頭ん中で自分に酔ってる時は良いけど客観的に女の自分見ると吐き気がする。
男友達ばかりで女の子は苦手。
１対１ならまだマシだけど、複数いたらもうまともに会話に入れないし。
でも、男は男同士みたいには思ってくれない。
女っ気ないから普段はワイワイやってても、２人きりで夜中になったら当然の
ように迫られる。
そりゃそうだわな、私も恋愛対象は一応ヘテロなんだし。
どっちにもなれないのは辛い。
自分でもどっちかわからないし、何がホントかわからないし、それが辛い。
男とか女とか最初からなければいいのにな、カタツムリみたいにさ。

>>72
生保は日本人の若者はまず受けられない

>>73
なるようになるわな

創作活動を横においておいて話し相手になっていたのに、
仕事があるからと、仕事の時間よりも1時間も早い時間に話を切り上げたあいつが憎い
私がちょっと休憩して一時切り上げたら催促するように2度メッセとメール…
気になりつつも睡眠欲に勝てずごろごろしていたが、やはり気になってろくに寝れず…。
いつも起きる時間になって真っ先にそのメッセージを見たら2時間後に話そうと書いてあった。
むかついたので2時間半後に上がろうとしたらそいつの上がった後だけ残って誰もいない…腹が立つ。
何この子供。
違うやつと付き合いたい

>>77
よく状況がわかんないけど
お互い忙しいときは無理してつきあわなくていいんじゃないかい

創作がんばってください

明日から固定で週5フルタイムのバイトをはじめます。
しばらく日雇いしかしてなかったから不安と緊張で吐き気、めまい、息苦しさが・・・。
逃げだしたいけど逃げるところがないよ。
言われたことちゃんとできるかな・・・。

>>79
大丈夫、多分できる。
一回言われてできなくても何度も言われてるうちにできるようになる。

問題は続けること。ｷﾊﾞﾘﾔ〜

>>79
どんな仕事でも最初は素人なんですよ。

言われたことを2度言われないようにメモはきっちりとる
テンパってお手上げになる前に「難しいかも」と思った段階で
さっさとヘルプを求める

バイトといえど信用されれば遣り甲斐も出るよ。

部屋の近くに人がいると思うだけでソワソワしてしまいます。
今実家暮らしなのですが、ただ居間に人がいるだけで何となくソワソワします。
部屋と居間は近いです。
マザコンだからかもしれませんが、母親が一番大丈夫です。
母親でも部屋に入られると場合によってはイライラします。
兄貴が家に帰ったり、婆ちゃんが居間に居たりするだけで、ソワソワして、少し落ち着かなくなります。父親もしかり。
何故でしょうか？

＞８２
思春期ちゃうのん？

お恥ずかしいのは承知なのですが
リスカをしそうですｍまだ薬が効いてきません
ぜったいやめるってきめたんです
誰かとめてく＠ださい

>>83
大学生だし、その辺りは過ぎたかと思います。

>>84
紐で片手を縛って後ろでもう片方の手を縛るんだ。薬飲んで効いてくるまでな。

>>84
落ち着いてね。

正直に自分の気持ちを話せるなら

色々と話してみませんか？

心の底から好きだった人が亡くなって10年たちました。いまだに悲しくて辛いです。その人との年齢差がどんどん縮まっていって、あと数年もたてば私の方が年上になってしまう。その事が苦しくて仕方ありません。

ｇりぎりまでがんばらないと　リスカ何kァしたら
おろされてしまうんですやっと就職してやっとおおかねっもらって
死ぬまで働くんです

頑張って働いているんですね。
今の仕事って、どんな仕事なのですか？

学校の事務員でｓ７ｍ専門学校の
学生がたくさんそ￥相談に来てくれるのにｊこれｗではわｒたしはくびです

>>88
俺の祖父は
今の俺の年にはすでに死んでた、戦争で。

大丈夫、その苦しみはきっと乗り越えられる。

そんなに思いつめなくても大丈夫じゃない？
明日からは休みですか？

しんじゃいけないってh学生に言えなくなるい
ばえｒたらｒくびどぇす
あすあだってしおｆとです

>>94
明日も明後日も仕事か。
薬効いてきた？落ち着いてきたら寝逃げしてしまおう。わかった？

寝たら明日仕儀音が

吐き出させてください。只今 出先から…
頭にきて家飛び出してきた。子を置いて。情けなくて泣けてきた。
本当に暴力に走ってしまいそうだったので…。
2ちゃんでは叩かれる×１子蟻。実家の世話になってます。
長くなるのではしょりますが、原因は祖母。

そして実母はいつでも私以外の見方。
何故口論しているかは興味なし。
悪いのはいつでも私。
私が悪いことにしておけば収まるよね…
嫁は大変だよね。

今日の祖母の〆。
「お前は冗談もわからねぇのか？そんなんじゃ生きてけねぇよ！どーせうまくやってねーだろ。だから離婚するんだよ」
冗談を言い合うほど仲が良かったか？ 普段口も聞かないのに。発端はｲﾔﾐ以外の何でもなかったけど？

そして決まって血の話。「私がいなかったらお前は生まれていなかった」「いくら嫌でも血は繋がっている」
とか、一番 虫酸が走る話をしだす。気持ち悪い。祖父に殴る蹴るされてたのをﾆﾔｹて見てたくせに感謝しろと？

絡みたくないから普段から無口なのに。ｱﾝﾀらの本性知ってるから子が懐かないのに、それも私のせい？

でも家族全員 外面は非常にいいので私は他の人間からも非難される。隣近所にいかに私がﾋﾄﾞｲ人間かを喋って回るから。

子には非常に悪いことをしてしまった。せっかく旦那と別れたのに また言い争いの場に巻き込んでしまった。
そして、置いて逃げ出した。
私にはｱﾅﾀしかいないのに… ごめんなさい、ごめんなさい……

>>96
今の錯乱状態を落ち着かせようよまず。
寝なくてもいいけど、今のまま2ちゃんやっててもいいよ。

>>96
薬、効いてきたんじゃない？
明日も仕事なら、ゆっくりと寝た方がいいですよ。

>>84
止めろといえば止めるのか？





止めないだろ？自分の意志で

>>97
逃げ出したんじゃないと思いますよ。
少し休憩してるだけだと思います。

少し落ち着いたら、子供の所に戻ってあげて下さいね。
色々な人がいます、全ての人とうまく付き合うのは難しい事です。

自分を責め過ぎないで下さいね。

>>97
出先って、これからどうするんだい？
あなたもひとまず落ち着いた方がいいね。
子供の事は今は考えないで今日はゆっくり休めるなら寝てしまった方がいい。
いろいろ考えちゃうでしょずっと起きてたら。

カッター遠くにほうるんげて」片手机bに縛った切れない様に
てふるうぇえてうまｋぅタイイプでぉきなお

>>97
おめえみたいなクズが子とか産んでんじゃねえよ猿
ろくでもねえ人間に育って社会に害を撒き散らすに決まってるわ
家庭環境が悪いからな

親に浮浪者と言われた。死にます

>>97
祖母がどうとか超キモい
まさに腐ったマンコ

仕事が忙しい、って１回だけ口にした。
そしたら友人が「たまには構ってよ」とだけ返してきた。

大変だねって言ってほしかったのかな私。
共通の友人が１浪して大学院受かったときも「遊んでね☆」としか言わなかったなぁ。
その前に「おめでとう」くらい言うべきだろうに。

すごいモヤモヤする。
自分本位なその人と縁切りたい。

＞９７
子供のこと一番に考えてあげたら？

>>103
トイレどうすんだ？後手で両手縛った方が良くないか？ここには書き込めなくなるけどさ。

>>107
なんで今まで仲良かったのかが不思議だな。

>>107
あなたが欲しい正しい答えを出さない人を切り捨ててるように見えるよ・・・・

人間なんて基本自分一番なもんだし。気を使いまくれば
メンヘラしか世の中に居なくなっちゃうじゃん。

あんまり自分ルールで交際範囲狭めていっちゃうとなにも残らなくなるよ

まぁ、相手と付き合ってて疲れるとかいうのなら気にせず疎遠になるのが一番。

切りたいなら切れよ

クズははよ氏ね。ボケ。

うるせーわ。生きたるわ！ボケ

がんがれ

辞めろって怒鳴られるまで不快な、単調な行動をしてしまうんですが、何だと思いますか？　
頭がボーッとしてるときに起こります。　
この行動で多くの友人を無くしました。　
たぶん相当ｷﾁｶﾞｲだと思われてしまってます。　
その最中は自制がきかないというか、止まらないんです。　　
たぶん相手が自分の考えた行動を取らないかぎり続けちゃう　
これって自閉症なのでしょうか

クズ学生に限ってアルバイトを「仕事」とか言いたがる傾向があるな

>>116
例えばどんな行動なのかを書かないと話にならんだろうが？
知的障害者か？

助けて、辛い、苦しい

>>116は文章を読む限り等質＝基地外

>>116
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

>>116
一度、脳ドック受けてみる事をススメる！
脳に腫瘍などの障害がある可能性もあるし

　　 　 　 ⊂ ⊂ヽ、　　/）/）
　 　 　 　 　 ｃ､　 　`っ（　　ヽ
　　　　　　　　（　　　v）ｃ、 　`っ　
　　　　　　　 　　V''V　 （　　　ｖ）　 /￣`⊃
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 V''V　　（・ω・ ）　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >　　　）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／

例えば、これは小学生のときなのですが学童保育でみんながノコギリやらトンカチで何かを作ってて。　
全員やってるから俺も何かしたくて、でも何をやったらいいか分からずに。　
ノコギリで切られてる最中の木の板に乗って、邪魔して楽しんでました。　
そしたら普段温厚な先生が急に怒りだしたのですが、尋常じゃありませんでした。　
首元をつかんで僕を地面に押さえつけて、馬乗りになりながら何かを叫んでました。　
よく覚えて無いのですが、僕は何で怒られてるのか理解してなかったと思います。
ただその時も、ボーッとしてました。　
こういう事は中学になってからもあって、　
今度は教師に壁に押さえつけられて何かを叫ばれたのですが、　
俺はボーッとしてました。　
なんていうか故意的にボーッとしちゃうんです。

>>124
ﾌﾟ、本気にしてたの？　みんなネタを書いてるんだよ。
まさか君ほんとにそうなわけ？　そんな人間この世にいらないよﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）

そういう事をしているうちに、圧力がかかるとボーッとするか、もしくはボーッとしながら圧力をかけてくる相手にとてもｷﾁｶﾞｲじみた方法で　
相手を不快にしようとしてしまうようになりました。　
それを今日友達にしてしまったのです。　
相手は軽い冗談のノリだったのですが、僕の精神は一時的に触れてしまいました。　
相手がちょ気持ち悪い！って叫んでようやく辞めました。　
僕は一生治らないのでしょうか

脳ドック受けてみようと思います。
すばやい返信ありがとうございました。

>124
言葉の意味がわらなければボーってするのもしょうがない。混乱してたのかもしれない。
悪い言い方したら反省してないんじゃ。。。

前の分読むと
相手が予想外なことして「どーでもいいや」って無意識に考えてるんじゃない？
きっと、まだ自分のことで精一杯なんだろう。落ち着いて余裕を持ってみては

>>127
病院にもよるけど５万〜10万くらいかな
少し高いけど脳の精密検査だから何かわかると思うよ。

相手の性格や思考を決めつけてしまう

一人寝る前に落ち着いて考えたら、相手の性格なんて私にはわからないとこばっかりだと考えるのに、

人にあうとやはり決めつけて、
「あのこ内心こうなんだ…でもあのこは私がそれを知ってるなんて思いもしないだろうな…ニヤニヤ」
と思ってしまう

だから相手に何するでもなく普通に対人してるが、こんな自分がとてもいやでちんこまんこう゛ぁぁぁぁぁぁぁぁ

久々に銀ハルとロプヒノールを処方してもらったよ。
でも2時間以上睡眠時間もたないんだよね。
やっちゃいけないと知りつつもアルコールで増強してる。
夜が明けるまでに眠れるかな？みんなは今なんか飲んでる？

>>126
ADHDの可能性は？年齢がわからんのだけど訓練でなんとかなるとか。
他人との距離感がわからんとか、チームスポーツが出来ないなんて事もあるみたい
後はアスペの可能性なんかもあるけど、どっちみち検査してみんとわからんねえ。

>>125
ネタだよね？

もういやだもういやだもういやだもういやだ。
こんな世界になんていたくない。

どんなに親しくなっても、どんなに親身になってくれていても、
所詮、弁護士やカウンセラーや医者は、
金の切れ目が縁の切れ目。

お金の事と関係なく私を宝もののように思っててくれた人だって、
私に飽きると、ぽいっと猫のように捨てる。

だったら、誰も私に近づくな。
もう、こんな世界にいたくない。

＞所詮、弁護士カウンセラーや医者は。
これは商売だから仕方無いよ。プロならなおさら。


＞私に飽きると、ぽいっと猫のように捨てる。
これは仕方ないよ。だって飽きたんだもん。
一緒にいても得るものが無くなったってことだし。


所詮世の中、ギブアンドテイクです。
ギブできなくなったら一人ぼっちになるんだよ。。。

もう男なんて嫌い

>>135
弁護士もカウンセラーも医者も、みんなひどい。
お金のためだけに親切にしてるなら、
本当に私を心配してるとか、私のためを思って助けてあげたい、とか
なんで期待させるのよ？

うつの時って、誰か信用できる人にすがりたいんだよ？
お金払ってるから私を心配してるなら、はっきりそう言ってほしかった。

誰かは私を世間知らずって言ったけど、
その通り。
だから、世間を知ったとき、こうやってジタバタして、
こんな世の中から脱出したくなる。

>>137
わたしは初めからお金を払わないと動かない人たちは信用してない
だから病院も行ったこと無いし幸い弁護しにお世話になったこともない
信用するのが楽になることだってあるかもしれないけど
それで傷ついてしまうなら、少しの間だけでも一人で落ち着いてみるといいのでは？
それかここに好きなだけ書き込むとか　気付いたら返事してくれる人がいるし
人間不信にはならないでもらいたいけど…役立たずですみません



五月病なんて言ったら本当の五月病の人に申し訳ないし
実際に五月病なんかではないと思うんだけど

何もしたくない、一日中寝ていられたらいいのにと思う
学校も行きたくないしバイトもしたくない
学校で嫌な事があったわけでは無いしどちらかと言えば良いほうだと思う
通学時間が長いのと、周りがオタクだらけというのが唯一の欠点かもしれない
バイトでは異動のおかげで環境が一気に変わってついていけないのは大きいけど
とにかく、もう何故かわからないけどバイトに行きたくない、客の相手も裏方も嫌だ

一時期のように誰かが恋しいとか、寂しくなるとか、眠れないとか
そういった事は無いんだけどとにかく無気力で何もしたくない、シャワーも浴びたくない
ただこうやってPCでぐだぐだとあちこち見て回って、思いのままにつらつらと書くことしかしたくない

ただ食欲が無いおかげで体力が異常に落ちてるのは気付いてる
そのせいで尚更動きたくなくなってしまって悪循環に陥ってる
これから4連休だけどバイトのせいでろくに休めないと思うと明日が来なければいい
それかもう一気に5日後になってしまえばいいと思ってる
リアルで誰とも話したくなくて本当に引き篭もりになってしまいそう
いつもは誰かと話したくて仕方なくて泣く日だってあるのにここ最近は逆だ

なんなんだろうこれは　しばらくしたら治るのかなぁ

>>137
＞本当に私を心配してるとか、私のためを思って助けてあげたい、とか
＞なんで期待させるのよ？

それが彼らの仕事だからだよ。
そう言って安心させないとあなたは話してくれないし、お金も取れないでしょう。
引きつけるだけ引きつけてお金をできるだけたくさん取らないと。
ホストやホステスは客に気があるフリをするでしょう・・・。

でも彼らを責めてはいけないよ。
彼らに彼らの正義があり生活があるんだから。

社会のルールでは弱い人ってむしり取られるんだよ・・・

弱い人からむしり取って蹴落としてきたからこそ、弁護士や医者のような強者になったわけだから。。。

お金以外は信じてはダメ。

あ、語弊がありそうだから付け足すと
「病院」は心療内科とか精神科とかそういう類のほうです
一般的な病院は回数は少ないけど行ってます
話はろくに聞いてないけれど

>>138>>140
弁護士は別として、心の専門家の精神科医やカウンセラーだったら、
うつで世間知らずな患者に誤解させないように、一線引いて対応すべきだったと思う。

どういう訳か、人間不信にはなってない。
金の切れ目が縁の切れ目だって気づいた今も、
なんかカウンセラーに期待してる。

>>139
お金しか信用しないなんて、悲しい人生じゃないの？
破産したら、根底から崩れちゃいそう。

私も、もしホストクラブとか行くとして、
ホスト達がどんなに親身になって話を聞いてくれても、それは絶対にお金のためだって判る。

そういう関係がものすごく大嫌いだから、ホストクラブなんて行ったことない。

でも、医者やカウンセラーはホストと違って分かりにくいよね。
カウンセラーには「お金のためにカウンセラーやってるんじゃない。
人を助けたいからだ」って言われた。嘘つき。

どうでもいい話ですｗ

最近、なんか変な感覚になる。
人がすごい悩んでたり、すごい悲しんでたりすると、以前は自分も同調して悲しくなったり、こっちまで悩み始めたりしてたんだけど、
ここ数ヶ月何もかも信じられない状況が続いて、同調がほとんどできなくなってきた。

相手がぶつかって来ても、まるで空振りしてるような感覚で自分の中に入ってこない。まさに、「あぁ、そう。」って感覚。
客観的に見ると、相手にすごくブシツケで無礼な態度になってると思う。顔もかなり無表情なんじゃないかなぁ…。
それに以前より冷酷に分析してる。感情が欠如してきてるような…。

大丈夫なのかな…

>>136
私も男嫌いだった。
でも、世の中にはいい男も居るんだって最近思えて来た。
時間が解決するよ！1人で居る間、自分磨きに専念してみたらどぅ？
自分に自信を持てるよ。

>>142
人生はもともと悲しいもんだよ。なんでも突き詰めればギブアンドテイクの関係だし。
ギブアンドテイクで一番わかりやすくて、一番便利なのがお金というだけ。
もし無償の愛というのがあるとしたら親が子に与えるものだけかも。
それとて突き詰めれば・・・・

＞医者やカウンセラー
ずるいでしょ？
立場を利用して弱い人を自分に食いつかせる営業トークだから。
「お金のために〜」というのは語弊で「お金のためだけに〜」が正しいよね。
お金儲けの手段はいろいろあるけど、その中で自分がやりたい手段がカウンセラーだったということだろうね。

でもその営業トークは本人たちも自覚してないから仕方ないんだよ。
構造的にそうなってしまっているだけで・・・その点はホストの方が潔いとも言えるかも。

あなたはカウンセラーに何をギブしたの？結果何をテイクしたの？
あなたはカウンセラーに何をギブできなくなったの？結果何をテイク出来なくなったの？

資本主義ってシステムとしてどうなんだろうねぇ。。。

>>143
疲れとストレスが極限にまでたまって、自分自身落ちるところまで落ちた時にそうなったことがある。
時間が経って落ち着くまで様子は見れないですか？
それでも不安なら、心療内科に行ってみることをオススメします。

そんな自分も睡眠障害で中途覚醒真っ最中であります。ワイパと導入剤では、もう厳しいか…体しんどい…

今の世の中、テイクだけの人ってたくさんいるじゃない？

カウンセラー達の文句は散々書いたし、死にたいほど傷ついてもいるけど、
無償の愛なんて信じた事もない。
親でさえ、自分の都合で子供を可愛がってるじゃないの？

そうだね。医者もカウンセラーもずるい。そして、その職業のズルさも知らない。
無知っていいね。彼らは人助けだと思ってるし、世間でもそう思われてる。

私もそう信じてたよ。「あなたと話していると楽しい」とかってホストに言われたら、
『あ〜あ〜、口が上手いわね』ってしか思わないけど、
それをカウンセラーに言われたんだよ。

他のスレで、カウンセラーは保険のきくホストだって言ってたけど、
他のみんなはそういう事を分かってカウンセリング受けてるんだね。
信頼できない人と、なんで心の奥深いことを相談できるの？不思議。

>>146
レス�d

疲れもストレスもそんなにないんだ。どちらかというと、全て諦めてしまったような感覚に近いかも。悟り？ｗ
不安というより、気持ちは穏やかなんだよね。すごい穏やか。

途中覚醒乙であります

あ、ホストって連呼したから、カウンセラーが男だと思われると困る。
女性だよ。同性だから、なおさら悪い。
年は多分１０歳ぐらいしか違わないと思うけど、理想の母親かお姉さんのように思ってしまう。
そういう点で、男のカウンセラーの方が商売でやってるって分かりやすい。

自分の場合、カウンセラーが頼りなくて馬鹿らしくなってやめたw
カウンセリング必要と言われたが最近脳外科で脳の病気と判明

躁すぎておかしい

カウンセラーって言っても所詮は相手も人間だからね。
知識は持ってるだろうけど、カウンセラーにだって気持ちがあるはずで・・・

初期症状の人は満足するんだろうけど。

>>149
重要なことはカウンセラーも「職業名」で、つまり「商売」だから。

＞信頼できない人と、なんで心の奥深いことを相談できるの？
お互い関係ない人同士だから匿名性が友人とかと比べるとあるかな。

つまり、友人とかだとそれまでのあなた像みたいのがお互いにあってそれをベースに
今の人間関係を築いてる。もし心の奥をさらしてしまって今までのあなた像が違って
しまったら、今の関係は続けられないかもしれない。だってベースが変わるわけだから。
そういう怖さがあるから逆に言いにくいし相談しづらいこともあるかな。

それに対してカウンセラーの場合、それまでの関係は白紙状態。
初対面から心の奥底を相談する関係になるわけだから、今までの自分像が変わる怖さは無いよね。
何より医者と患者っていう背景も力押ししてくれるし。


テイクだけの人がいるように見えるけど、よく見るとちゃんとギブしてるよ。
それはリスクだったり、才能だったり、孤独感だったり、見えづらい物だけど。

>>153
全くその通りだと思うよ。
死にたいって友達に話したら、ドン引きされたし、何人かの友達が離れていった。

カウンセラーや医者には何言っても逃げられる心配ないもんね。
ふつう、そこで気づくべきなんだよね。あの人たちは親友代わりではないんだってこと。

そのことをすっごく痛い経験をして学んだ。
ここに来て落ち着いた。なんか、衝動で吊りたくなってたから。
ありがと。

>>152
所詮カウンセラーも人間。だから余計な期待をしちゃうんだよね。
治療が終わっても大親友のままでいてくれるんじゃないかとか。
技術が発展して、ロボットの医者とかカウンセラーだったらいいのに。

>>150
原因が分かって良かったね。
私も２年間、いろんな薬で試してるけど、効果ないの。
神経科に一度まわされたけど、数分私の話をきいて「脳に以上はないです」って断言された。
脳波もとらなくていいって。

>>155
俺自身が学生時代に心理学を学んでたんだけど、ロボットを使ったカウンセリングとか考えている人いたよ。
でも…物凄いパターン化された治療にしかなりえないし、何の意味も成さないと個人的には思う。

>>155
期待はしてしまうね・・・どうしても。
カウンセリングの後、いつも寂しい不安な気持ちになってしまって私には物足りなかった。

相手のカウンセラーが自分に合わなかっただけの話かもしれないけど。
人と人との相性って面倒なもんだね。

ロボットって書いたのは、心がないって意味だよ。
将来、もし人類がまだ存在してて科学がずっと発展すれば、
ターン化されたそのパターン自体がずっと増えて、ケースバイケースみたいになってくるんじゃない？
ただし、アトムみたいのはダメ。感情入ってるから。

何にしても、今の科学でロボットは無理。

>>158
>カウンセリングの後、いつも寂しい不安な気持ちになってしまって

あ、それ分かる分かる。
カウンセリング受けた後、逆に気分が落ち込むの。
私はカウンセラーとの相性がいいけど、そうだよ。

最も、ここの話を聞いてると、相性良いって私が思ってるのも、
実はカウンセラーのテクなのかもしれない。

だれかいるー？
(/_;)

>>161なあに？

また医学書買ってしまった…

頭がガンガンして狂いそうです。吐き出させて下さい。
長く勤務してた会社でいじめにあってました。
小さな会社だったのでアットホームさをうりにしてた会社でした。
いじめにあいだしたのはお世話になってた前の社長が退任してから。
会社の行事や社員旅行の時、昼食時など新しい新社長を始め他の社員は
仲良くしてる輪に自分はいれてもらえない。
（自分が話しかけたらさっきまで楽しく会話をしてたのにぴたっとやめたり）
朝の挨拶・帰りの挨拶も自分がしてもむしされ、しないと文句いわれ。
割り切ってやめる日まで大声で元気よく挨拶をしてました。
会社の顧問税理士からもむしされ、毎日つらかった。でも頑張ったと思う。
限界がきたのは「あなたは仕事する資格がない！」と新社長に言われ転職。
あせってたせいかDQN会社に入社。毎日会社の悪事をみて
恐くて恐くて職場や家や街中や泣いてばかり。気がくるいそうでした。
でも、家族や友達に相談しても暇な（仕事量が少なかった）職場なんだし、
自分が選んではいった会社だからいいじゃん！！その一言でおわり。
なんとか頑張ろうとしてました。
でもうつになり、病気と親会社が赤字になったを理由にあっけなくリストラ。）

自分をいじめた会社の人たちは自分をいじめたことなんて忘れて、
今も幸せに暮らしてるんだろうと思うとどす黒い感情がわき上がります。
復讐は自分が幸せになることだ！！！と退職時にそう誓いました。
でも、復讐をしたい。苦しいです。
家族は性格でそうなったんだといいました。
うつが性格でなるのか。関係はあるんだろうけど。
家族におまえはよくなろうと努力してない！！そう言われ、切れた。
努力なんてさ　さんざんしたよ　仕事のじゃまをされても、
相手のミスもフォローしたさ　挨拶もちゃんとしたしさ　転職もした

これ以上　何をどう努力すればいいんだ　わからない

>>164
私も転校生だったときに、ひどいイジメにあったから、よく分かるよ。
イジメに遭った方は一生忘れないけど、加害者は平気な顔してるよね。

因果応報とかカルマとか信じてるわけじゃないけど、
そういう人たちは別の面で幸せになれない、と思う事にした。

相手と同じレベルに落ちてはダメだよ。

164です。連続投稿すいません。

今　鬱になって、前勤務してた時からすでに鬱だったんだなと思う。
なんでさ　涙がでて、こんなにくるしいのに誰もわかってくれないんだ。

いっけん元気そうだからハロワの職員にもへたな励まし（仕事はやく
決まるますよ〜）とか言われて、絶望が襲う。

しまいには病気なの？性格でそうなってんの？と言われ
いっそ自分なんて・・・と考える

なんで生まれてきちゃったんだろうな
なんで頑張ってたんだろうな

努力なんてしなくても幸せなやついっぱいいる

スレ違いだったらすいません。
マジで頭がガンガンして狂いそうなんで。でももう鬱になったことが
くるってんのかな

164です。何度も投稿すいません。

165さん　ありがとう。
そうですよね。
同じレベルになってはダメですよね。
でも　辛くて。努力の意味がわからないんです。

>>164
続き

どんなに性格が良くて優秀で、大勢の人に好かれてる人でも、
他人が１００人いたら、その１００人全員に好かれることなんてあり得ないでしょ？

こっちがどんなに努力しても、嫌う人は嫌うんだし。
本当は嫌いじゃなくても、権力者が嫌いだったら、嫌ってるように振る舞う人もいっぱいいるし。

あと、どんな性格の人だって鬱病になる可能性はあるよ。
周囲の理解がないと大変だけど。
鬱病に関するサイトを探して読んでもらうとかしたら？

>努力なんてしなくても幸せなやついっぱいいる

そういうのは、物事を深く考える頭がない、能天気な馬鹿だと思うけどね。

周りの人を恨んでしまう時はどうしたらいいと思いますか？

>>164
何で仕事する資格がないと言われたのか、新社長就任後に何が起きてそうなったのかわからないから、
会社の問題はなんとも言い難いけど。

でも別に焦る必要はないよ。
もしも家族に、働かないなんて許さない！とか言われているのであれば、家を出ること。
いつまで経ってもそういう家族と一緒にいれば苦しくなるだけだよ。
家族には悪気はないと思うし、あなたを心配してくれてのことだと思うけれど、時には重荷にしかならないこともある。

家を出るまでは辛いかもしれないけど、家にいるうちにお金を貯めて、家を出たら仕事なんて辞めてしまえ。
自分にストレスを与えるような友達なら、いっそのこと縁を切ったっていいと思う。
あなたすげぇ真面目なんだろうけど、無理することないじゃん。
嫌だと思ったら嫌でいいんだし。

それと今は退職しちゃってるから無理だろうけど、今度会社に入っていじめとかあったら証拠を残しておくといいよ。
ボイスレコーダーでもメモ（日付、時間、言われた事とか詳細ね）でも。
それもって労基行けばそこそこ会社に復讐は出来る。
あとハロワにも離職票と証拠もって行けばその会社には補助金とか出なくなるよ。
認められれば雇用保険もすぐ貰えるし。

165さん　続きありがとう。
＞こっちがどんなに努力しても、嫌う人は嫌うんだし。
本当は嫌いじゃなくても、権力者が嫌いだったら、嫌ってるように振る舞う人もいっぱいいるし。

そうですよね。退職時そう思ってた。だから転職先で頑張ろうと・・・
もう蒸し返してもしかたないと思うけど、うつ時に暗い感情がわきあがる

我慢せずに言い返したりすればよかったと悔やむ。
家族に理解をしてもらうのはムリだと思います。

実は同時期に兄も鬱になりました。
家族の兄への対応見てて思うけど、家族は演技だろと。
病気じゃないだろうという対応。

でも兄の場合、職場の同僚が病院を調べてくれて
上司の計らいで有給休暇をとる形で1ｹ月休職。1ｹ月で完治。

兄は兄なりのつらいことがあったんだと思って
最初家族には言わなかった。自分のことは家族に隠してた。
（今も病院にいってることも話してない。聞いてもこないし）

でも兄の完治ぶりをみてて何で自分は一人でネットで調べて（症状や病院）
一人で何とかしようとしてるのに家族の性格のせいかと言われて・・・

理解はしなくてもいいから。ただ頑張ったんだね。そう共感してほしい。
また、泣けてきた。

169さん　レスありがとう。
＞そういうのは、物事を深く考える頭がない、能天気な馬鹿だと思うけどね。

そうだよね。うん。

うつで休職してしまった。これでよかったのか､みんなに迷惑かけてまで休んでこれでよかったのか、悩む毎日です。みなさんもいろんな悩みありますよね。つらいですね

>>174
おつかれ。どうあれ休職状態になったんだから、
あまり考えずに鬱が快方に向かうようにする方が自分のためにも人のためにもなるよ。

171さん　レスありがとう。
書くと長くなるけど、新社長は自分が社長の事をバカにしてると思ってた。
前社長の時ある仕事をして、特別賞与を自分だけもらった。
それでひいきだ！！という社員がいて、その人が・・・新社長に
色々いってるのがわかって。でも自分は新社長のことは社長に就任前は
よく一緒に夜遅くまで残業したり冗談も言い合ってて個人的好きだったので。
自分がきちんと仕事してればといつか誤解もとけるだろうと思ってた。
・・・それがよけい悪かったかも。スマしてると思われたみたいで。
最後に「俺のことをバカにしてるんだろう？」と聞かれ
その言葉に愕然として、反論せず黙ってしまった。
で、あなたは働く資格がないと言われた。悲しかったな・・・

＞それと今は退職しちゃってるから無理だろうけど、今度会社に入っていじめとかあったら証拠を残しておくといいよ。
そうですね。もしまたいじめにあったらそうします。
(今回、会社に報復しても自分が空しくなるだけだと思って何もしなかったから）

＞いつまで経ってもそういう家族と一緒にいれば苦しくなるだけだよ。
家族には悪気はないと思うし、あなたを心配してくれてのことだと思うけれど、時には重荷にしかならないこともある。
そうなんですよね。確かに重荷。家族といっしょにいるのが限界。
元気になっておかねをためて家をでれるようにします。

＞あなたすげぇ真面目なんだろうけど、無理することないじゃん。
嫌だと思ったら嫌でいいんだし。
この言葉うれしくて泣きました。嫌だって言うのがなかなか言えないので。

171さん　レス本当にありがとう。

胸が気持ち悪くて、心臓が苦しい。
息が苦しい。
死ぬんじゃないかとおもうくらい。
昨日からずっと。
結局、せっかくの初日バイトもいけなかった。
がんばろうとおもっていたのに。
バリバリ動いて笑いたかったのに。
ずっとウツと言われてたけど、パニック発作なのかなぁ。
新しい仕事も怖いけど、
仕事中にこんなふうに苦しなって動けなくなるんじゃないかって怖いよ。
考えると外にでるのも怖い。
辛いのは一緒だけど。

薬が効かない
泣いてばっかり
仕事行けない
泣いてばっかり
腕を切ったら生きてる実感があった
ODして深い眠りについたら
幸せな気分になった

でも、同棲してる彼氏に心配ばっかりかけてしまう
もう嫌だ。

>>164
たまたま来た板のスレッドで
あなたの話を聞いて涙が出た。
あなたは私です。
私もこんな状態にさせた人たちを憎んでるよ。
理性では同じレべルに落ちたら負けだと分かってるけど、
もうこれ以上考えても胃痛の原因になるだけだと分かってるけど
軽々しく言うのはバカだけど殺したいほど憎い。
そんな自分が嫌でリストカットしてしまう。
自分、社会に対して本当空気読めない。
会社じゃ明るいキャラだから誰にも相談できない。
家族がパニック症候群で私は介護する側だから
親に相談もできない。しても取り合ってくれないような気がする。
もう疲れた、と思ってるときに164さんの書き込みを見て
今日も地球のどこかで同じ気持ちでがんばってる人がいると、
勇気…元気かな？づけられました。
ありがとう。辛い思いをしたぶんだけ
どこかの山に花が咲くんだよね。昔読んだ絵本にあった。
長レスすみません。

もう死ぬまでひとりぼっちなのかな。
ずっと誰とも口聞いてないよ。前は友達だっていたのにな。
僕の頭がおかしいせいでダメになった。

つらい。さびしい。戻りたい。

凄いムカつく奴がいる！！！てもんじゃない。
自分に悪い部分があるというところもあるけど、それにしてもという感じ。
スゲームカつく。スゲームカつく。スゲームカつく。

パパとママはすべてを誤解してる。
そして、私は心の言葉と裏腹の行動をしてしまって、誤解を解く事もできない。
勇気だして｢お母さん？…｣って話しかけると、｢……。｣嫌な顔をする。
｢なんで嫌な顔するの？｣｢あんたがママって言う時は怖いから。｣｢あっ…そう…｣で、甘え上手な弟が｢お母さーん！しんどいよぉ｣って言って甘える。
勇気だして、｢私も…あのね、｣って言おうとしたら言葉が胸が詰まる。
悩みたくない

もうずっと体調が優れなくて困ってる
精神的症状も少しあって、精神面の病も疑ってはいるが、
やはり何か大きな病気が潜んでいるのではないか、とググっては落ち込んで、の毎日
こんなこと誰かに聞いてもらったって、無意味なのはわかってる
逆の立場なら俺は一言、こう言う
「病院逝け」と
自分でも選択肢はそれしかないとわかってる
でも怖くてしょうがない
入院や手術が必要な病名を告げられたとき、頭がおかしくなるかもしれない
先日、なけなしの勇気を振り絞って脳神経外科でMRIを撮ってもらったが、
結果を待つ間、怖くて心臓が破裂しそうだった
結果的に脳には異常は見られなかったが
体のいろんなところが調子悪くて、もうどの病院へ行ってどの検査を受けるのがベストなのかもわからん
わかってても、怖くて行けない
金もかかる
穀潰しとして親に申し訳なくて、もうなるべくこれ以上金をかけたくない
先日のMRIだって1万近くかかった
仮に身体に問題はなくて精神面の病だったとしても、それだって治るかどうか・・・
いずれにせよ、もう健康的な生活は戻らないかもしれないと思うと、辛い
死にたい
死ねないくせに

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

私は努力のできない人間です。
昔は頑張ってたんですけど燃え尽き症候群のように本当になにもできなくなりました。
4歳ごろからピアノはじめて幼少ながら1日6時間練習したり
に親が亡く4歳ごろから12歳ごろまで家事を全部やり10歳離れた弟の世話もして(12歳なり弟と離れたのでそれ以降は何も・・)
中学生のころも偏差値20アップさせて高校入試1位をとったり(県内3番目ですが・・)。
自分で言うのもなんですが一応いろいろ頑張ってました。
でも反面、中学校の頃から精神面で普通の人よりおかしかったです。
自傷や摂食障害なども出てきて、部屋で発狂したり全てをネガティブに考えてました。今もです。

でも高校に入ってから本当に何も努力できなくなりました。
成績は下がる一方這い上がる気力もなく出席日数もだんだん少なくなり今は週1〜2休んでしまいます。
前は向上心があって、「いい高校はいるぞ」「いい大学入るぞ」「将来○○になりたい」などいろいろ考えてましたが
今は「もうどうにでもなれ」「人生終わりたい」「将来に希望がない」「頑張れない」・・・と。

4歳ごろからピアノ習って頑張ってたって言いましたが、実は小3のときにやめてしまってます。
もうその頃から何も続けられない人間が出来上がっていったのかもしれません。
何もできない何も取り柄がない。性格も容姿も悪い。

テレビとかで、才能が(努力の結果でしょうけど)あって活躍してる人を見たり可愛い人を見たり
どんなに辛い境遇でも頑張ってる人を見て、すごく自分が情けなくなって死にたくなって劣等感を感じます。
浅田真央ちゃんと同じ年齢？(私は今高3です)だと思うのですが、真央ちゃんを見るたび死にたくなります。
近所に視力がないのに頑張って生きてる人がいるのですが、その人を見るたび自分が情けなくなります。

人生をふりかえると自分に甘く嫌なことから逃げてきてます。
でも心の奥でもっと甘えたい逃げたいって思う自分もいます。
親が死んで環境が変わり祖父母に育ててもらいはじめた12歳からだんだんとおかしくなりました。
人のせいにはしたくありませんが、甘やかされた結果じゃないのかな。余裕ある環境だからこその悩み・・
かといって直せといわれても、どうすればいいのかわかりません。どうすればいいのでしょうか

>185
貴方は十分努力してきたんだなあと思います。疲れちゃったかな。
でもね、人間って、努力しなくても良いんだよ。
私も努力家と言われて来たけど、それが生きる方法と思っていたけど、違うんだよね。
殆どの人間が、大した才能も無く、とりわけ多くの人の役に立つわけでもなく、平々凡々に、
ただ、ありのままの自分を認めて、１日１日の生活の中に楽しみや喜びを見つけて
日々を積み重ねて行くんだよ。

真央ちゃんだって、努力していると言うより、好きな事をしているんじゃないかな？
貴方も、どんな風に時間を過ごすとリラックス出来て楽しいか、自分にとっての幸せって何か
探していったら良いんじゃない？
人と比べて自分を見ても、幸せにはならないからね。

自傷や摂食障害があるのなら、病院へ行った方が良いね。スクールカウンセリングでも。
誰かにお話を一杯聞いて貰って下さい。

>>185
君はまだスタートラインにも立ってない。
やる気と言う気持ちは先に何かしらがあるからそれに向かって起こる気持ち。
今はまだ模索しまくっていても全然いいんじゃないかな？
ピアノは今も好き？
ならまたいつでもやりたくなったらやればいい。やりたくなかったらやらなくていい。そう、君の思うがままに過ごせばいいのさ。

>>186
ありがとうございます
好きなことや幸せを感じること・・
気力が出てきたら探してみたいと思います
今の私ではまだ見つけられそうにないです。
ありのままの自分を認めるって難しいけど
認められるように頑張ってみます。

病院行くほどじゃないんで、今はまだ控えておきます・・。
>>187
ありがとうございます
スタートラインにたつ前に死んでしまいたいです。(ＮＧワードだしてすみません)
仰るとおり夢や目標がありません。
模索する気力がでてきたら頑張って自分のしたいこと探してみようと思います。
ピアノ・・ちょっと話がずれますが、親がピアノ好きだったんです。
それて、親と一緒に連弾をしようねって話が出てた矢先に親が自殺して
それからピアノに触れることが嫌になりました。12歳のころです。

思うままに過ごしたいけど、今思うままに過ごすとなれば
高校中退してずっと部屋に閉じこもってるか・・いや、
でも閉じこもってたら甘えてる自分が情けなくなって悪循環・・
良い方向に向かいたいのに自分でもわかりません。

>>185
自分も胸を張って「頑張ってる」とは、言い難い。
劣等感もあるし、人を妬んだり、面倒で投げ出したくなる事も多いですよ。
だけど、そんな生活の中でも小さな幸せがあります
嫌な事の次には楽しい事もやってきます。
決して自慢できるような人生ではないですが、それなりに楽しんでます。

君も他の人も、大きな差なんてないんだと思いますよ。

>>189
ありがとうございます。
大きな差はないのに頑張れない自分が本当情けないです。本当に情けないです。
甘えて逃げて悲劇のヒロインぶってる自分が情けないです。
小さな幸せも目の前にあるかもしれないのに気づけてないのは最悪ですね。
頑張ります。

>>190
ピアノはトラウマになっちゃったか。
レ・フレールって連弾する兄弟がいるんだけど君に聞かせたいわ。
すごい楽しそうに演奏して曲も明るくさせてくれる曲が多いからさ。

ボーダーラインて診断されてたけど、自分でもそう思うけど統合ていわれた。
　そのせいで薬変わって太っちゃって、最悪だ。それに一般的にボーダーは
印象わるいけど、私は人に迷惑かけないし、人との距離がとれないで
悩んでいてし、統合の薬があわないのか気分がどんどん落ちてゆく

もし良かったら聞いてください。
彼氏と喧嘩した日は胸が苦しくて、精神不安定になり死にたいとすら思います。
不安感が異常です。自分を抑えられなくなって、
このまま消えてしまおうかとも考えてしまうんです。
原因は些細なことでも、ここまで思ってしまう。
依存心が強すぎるだけなのか…それとも病気かもしれない。
友達もいます。好きな仕事もしています。充実してると思います。
友達も仕事も大事でなくしたくないのに、
喧嘩した日は何もかもいらない、捨てたい、
彼氏とすぐに仲直りできるなら犠牲にしたっていいと考えてしまう。
こんな嫌な気持ち不安な気持ちを感じるなら、
彼氏にもこんな思いをさせているなら、いっそ全部捨てて死のうって。
いつか歯止めがきかなくなったらと考えると怖いです。
普段は、死にたくなんてない。捨てて良いものなんてないのに。
ちなみにこんな風になったのは今の彼氏が初めてです。
喧嘩したとき、すごい言葉でなじられるせいもあるかもしれません。
最近毎日喧嘩してます。別れることは考えません。だから怖いです。
死にたくないです。何も失いたくないのです。
笑ってくれれば、抱きしめてくれれば、今は安定していられます。
普通ですか？私はおかしいですか？
いつか大事なものを失いそうで怖いです。

何度も投稿ほんとすいません。164です。

179さん　ありがとう。
あなたの話しを読んで自分も泣いた。
＞軽々しく言うのはバカだけど殺したいほど憎い。

うん。うん。
笑顔でいるけど、心の中は血を、涙を流し続けてるんだよね。
179さん　あなたはえらいよ！！
自分が大変なのに、家族の介護してる。

そうだよね。今は嵐の中にいるんだよね。
素敵な花を咲かせるようしていこう。

自分の方が勇気づけられました。本当にありがとう。

>188
もしかして、貴方は御両親が亡くなった事を、もっと悲しんだり、代わりに誰かに甘えた方が良いのかも・・・

根がしっかりしていらっしゃると伺えるので、繰り返しになるけど、スクールカウンセリングとか担任の先生とか
他でも良いんだけど、ちょっと年配の優しい方と何度もお話をすると、早くに良くなる様な気がする。
どなたか、近くに素敵な助け手がいらっしゃいます様に。

病気って治らないんですか？
病院て何ですか？
前世で悪い事したからバチが当たったの？

>>191
ありがとうございます。
今は聴くのも抵抗があるので・・もう少し時間が経って
気持ちが整理できたら是非聴いてみようと思います。
>>195
ありがとうございます。
親が死んだことに対しては悲しんでると思います・・
ただ誰かに甘えるってことがわからないんですよね・・だから自分を甘やかしてるのかも。言い訳かな・・。
今祖父母と暮らしてるんですけど、祖父母が半径5ｍ以内にいるだけで発狂しそうになるんです。
修復不可能なくらい仲が悪くて・・。でも衣食住与えてもらうでだけでも祖父母に甘えてるのかもしれません。

そういう方が現れたら勇気を出して相談してみます。ありがとうございます

>>192
自分からみた自分と他人が見た自分は印象が違いますからね。その他人（精神科医）も世の中いろいろいますし、
自分に居心地の良いと感じたクリニックに通院して治療していった方が良いかもしれませんね。病状の特定に関しては何も言えませんけど…

>>193
本気で好きな相手ができるとそうなってしまってもおかしくないんじゃないかな？
あなたのような悩みを抱えた方の相談も幾人もの人にされた事もあるよ。
どうしようもない不安感に押し潰されそうな時は話を聞いて貰ったりするのが一番いいかな？身近な人でそういった方いますか？
不安を緩和してくれる親友がいたりすると今のような恋愛してたらとても助かる。
ストレス発散の相手にもなってくれるしね。（おいしいご飯食べたり、カラオケ行ったり）
今回がこんな不安定な気持ちが初めてなら依存癖かどうかはまだわからない。
だけど君がかなり彼氏が好きなのは伝わってきたわ。

>>199
レスありがとうございます。嬉しかったです。
親友もいます。でも今は遠く離れてしまったし、
電話はできますが何よりこういう状況の中では
誰と話しても、どんなに楽しいこと考えても何も価値を見出だせない。
大事なのに要らないものになってしまうのです。
そして、彼氏のことを責めてしまった罪悪感と後悔でいっぱいになり、
不安に上乗せされて死にたくなってしまうのだと思います。
後からいつも、何てこと考えていたんだって、怖くなる。
喧嘩して、すぐに親友に話したことはありませんが、
もしもそれが出来たら、少しは変わるのでしょうか。
どうでもいい、意味ないと思いつつも聞いてもらってみるべきでしょうか。

そうなんですが、私は入院したんですが、妄想も幻聴もなくて、暴れたりとかはあったんですけど、いす投げたりとか。 でもボーダーになる原因がぴったりで親に愛情もらえなかっからか一人が耐えられないし、あと昔のﾄﾗｳﾏで人に傷つくのが怖くてほんとに孤独です

前に軽い鬱だと言われて通院してる。
んで何か改善されてきてる的なこと言われたんだわ。
自分でもそう思ってたし。
もう2ヶ月ぐらい薬飲んでんだけどね。

でも最近なんだかだめな気がして来た。
何かわからんけどだめな感じ。
無気力っていうのか。


ってかレンドルミン飲んでも眠れない。
早く寝て朝起きたいのに…。

>>200
死ぬって一番簡単な逃げ道だけど、死ぬ時はなんの後悔もなく死にたいじゃない。
あなたはまだ話を聞いてくれる親友もいたり、これからあなたの気持ちが変化するチャンスはいくらでもあると思う。

実は自分もあなたと同じような心境になってた事があって友人にいろいろ助けられたからさ。

不安でも辛くても何も言わずにいたら
「不安なときはすぐに言え」って言われ
不安でしかたないから相談したら
「言われると迷惑」って言われる。
上のやりとりを何十回と繰り返しました。

前はこう言ってたよ、とか伝えると言い訳するなと怒られます。

もうどうしたら良いのか解らないです。私はどうすれば良いんですか？
怒られない日が来るのか解らない…

>>201
で、あなたはこれからどうなりたいですか？普通に社会生活を送りたい？
あなたに合った病院探すのが一番最優先事項だと思いますよ今は。

>>202
今度の診察の時に無気力になりだした時期と具体的な感情をメモ書きするといいよ、診察日まで毎日。

薬に耐性がついてきたんだと思うから少し強めの薬に変えてくれると思うから。

>>204
誰に？

>>206
そうか、ありがとう。
やってみるよ。

一人の夜が一番辛いんだ…。

>>207
旦那です。毎日顔を合わせなくちゃいけないので辛いです。

病名がわからなくていい薬出してもらえないから
いつまでも症状が改善できなくて辛い。
症状を医師に伝えても、首をかしげられるし
適当に安定剤を出されるだけで何も変わらない。

症状は、外ではとくにそうだけど、家の中で一人でいても
周りの景色に圧迫されてるような感覚になり
自分という存在がどこかへ消えてしまってる感じで
とにかく周りの景色（人や建物、家の中から家具やＰＣの画面など）が
すごく存在感があって自分を圧迫してきます
周りの景色にぎゅーーっとつぶされそうな感じになります

それがすごく辛くて、いつも発狂寸前になりながらこらえてます
徒歩１０分のコンビニに行くときでも、
周りの景色にぐぐーーっと圧迫される感覚がきて、
肩はガチガチに力が入り、腰はふにゃふにゃに力が抜けて座りこんでしまいます

人が怖いというよりも、家の中で一人でいても同じようになるので
原因がわからないし避けようがないんです

こんなの絶対病気だって自分では思う
でも医師は首をかしげるばかりで診断してくれないので
もうこの症状から抜け出せないのではないかと思うと辛いです

【格差】「戦争で正社員が死なない限り自分は正社員にはなれない」・・３１歳フリーター。希望は、戦争。★７
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1209829501/

>>210
あなたの症状をうまく伝えられないなら、ネットで自分の症状に似てるなと思われる病名を探して先生に言ってみてはどう？

あり得ない事ばかり毎日毎日何年も続いて起こったのに、俺はよく病院も行かずに頑張ってると思う

>>212
今まで自分がネットで調べて「自分はこれかも？」と思ったのは、
パニック障害、視線恐怖症、統合失調症の３つです
でも実際にパニック障害になった時とは全然症状が違ったし、
視線恐怖も家の中で１人でいるのに症状でるから視線恐怖ではないし、
統合失調症も幻聴などがないのでありえません

結局自分でもなにかわかりません

>>209
旦那さんですか。接し方がわからなくて
逃げてるだけですねその旦那さん。

>>214
自分も今ある程度探して見ましたが、目新しい病名はありませんでしたね。
視界が歪んだり狭く感じたりするのは脳の障害かもしれません。
脳神経専門のMRIがある病院で見て貰うのも手段としては考えて見ても良いかもしれません。

夜が嫌い、怖い
たすけてほしい

県立いってるんですが、厄介な患者は適当にあしらわれるんですか？カウンセリングは適当。主治医も対応悪いです。
私はこの一年無駄に過ごしました…

本当に腹が立って仕方がないです。
こういう奴どう思いますか？

・普段は全く何もしない。
・自分のことは内に内に溜め込む。
・それでたまに注意するといきなりきれけんかになり、人のマイナス点を上げる。
（それは私の。でも攻めどころは決まっている。）
・直ぐに自分は苦手だからと言って逃げ、何でも性格のせいにする。
病気だとは認めようとはしない。
・精神的の病気でほとんど引きこもりの状態でトイレとたまに食事するときに
しか下の部屋に下りてこない（自分の部屋が２階にある）
・「こうした方がいいんじゃないの？」といっても、人の考えを押し付けるなという。
（家族としてのアドバイスみたいなもの）

>>219
エエﾄｫ、ワターシガ オモウニ ハラｦ タテル ノハ
ハラ タツノリ

>>219
腹が立つならそいつ２階の窓から放り投げろ

>>221
ホントそうしたいくらいです。
これだけじゃ分からないでしょうけど、あなたなら腹が立ちます？立ちません？

誰か助けてください
誰か助けてください


生きていたくない

>>223
まず肝心なのは、何故生きていたくないかです。
それがわからないと助けたくても誰も助けてあげられません。

パチンコ行くって言って出ていって、一切連絡なしに帰ってきたのさっき


どこいたのて聞いたら答えたくない
うるさい
おまえに関係なあ

って

大金持っていってたからスナックの女に貢いできたみたい

地元帰りたい

円形脱毛ひろがってるのに治らないしまた広がりそう

今すごくハサミで髪切り刻みたい
ころ したい

死にたい


誰かそばにいて
誰か今日は私が正しいていって

安定剤やっとなくても大丈夫になったのに手のふるえとまらない

窓から飛び降りたい
首つりたい



私なんなの？
生きてもいみない
いないでいいじゃない

誰か話聞いてくれますか？

悩みではありません　理解できません　聞いて欲しいんです　分かりやすく直したとこもあり
２４時間以上不眠で心神衰弱状態でした　何とか眠ろうとするとまわりからいろいろなじゃまがはいります　刃物で大勢で刺そうとしたり　耳を切りそごうとしたり
無視して眠ろうとすると　カンカンって刃物でドラム缶叩くような激しい音がｗおまいらどんだけ寝さてたくないんだよってｗ
長いこと抗っていると　やっと商店街の入り口みたいなところが「おまえたちのまけだきえろ」みたいな声がして　つぎつぎに刃物たちが消えていって
かわりにたくさんの人の列が「もうだいじょうぶよくこれたねつらかったよね」みたいな声で温泉街へ
温泉街から鳥居を抜けて線路へ「おまえはこれから会うべき人のところへ旅をしなくてはならない」
そしてトンネルのようなところへ入り高速移動　乗り換えも何回かあったが途中でなぜか「〜といえ」と何回か指示が
これは浅い夢でありたまに意識は現実の感覚が混じってくる
そんなとこで声を出すのは夢から目覚めさせるためだ
自分の夢のなかで発声すると「違う！外で」しかたなくボソッというと「はっきりと」残念な気持ちになりながらぎりぎり発すると「それでいい」
一瞬覚醒しそうになるものの「閉じろ｣の声で額のところを手でおおう感覚（リアル側）と同時に画面の光景は再びクリアに
やがて蚊の飛ぶ音(リアル側ｗ）これで目が覚める思うと「ｇｆｆｄｆの攻撃だ　ｈｇｊｇｄ体制だ　周りを覆え」との声で音楽がするとともに円状に画面が回復
そしてBGMの中無事に昔の友達　好きだった娘　そして死んでしまったペット（ずっと泣いたリアル側で）つぎつぎにあっていった
画面が消えそうになるごとにBGMの音量が増大＋画面が回復　
そんななか分岐点がでて「こんどはｖんｂｍ側の攻撃だ」「停止している間にもBGMは必要です」「目標まであsdhgj必要です」
なぜか停止してBGM途切れ途切れに「とまったらまずいぞ」やがて動き出したがBGM（曲目がかわる）が正常に再生されない「危険です」ｗｗｗ
「早く別のを」なんとか正常に「ukmbbl側め」ｗｗｗ　
こういうのが続いて（わけわかんね）目的地へHappyEnd　結婚相手だそうですｗｗｗ早くコクれだとｗｗｗｗｗｗ潜在願望だろうが　　　泣いた
目が覚めたときまず笑って泣いた・・・ずーっと泣いた大切な思い出　

>>227
聞きます。自分でよければ。

>>225
それは旦那なの？彼氏なの？
ゆっくり聞きますので、取り敢えず、少し落ち着いてみましょう。

もちろん俺は独身ですｗ
そんなんどうでもいい
過去なんかどうでもいいって思って生きてきた
でも触れ合ったことがこんな大切だったの確認できてよかった
2chでも同じかもしれない
ほかのネットでも
ほかの某板で俺にレスくれる人ありがと　本当にありがとう

あと夢分析のたたき台につかってみない？
じゃどもしつれいしました

辛くても生きてる人はなんで生きてけるんだろう不思議だ
おやすみ

>>227です。
あたしの家はDVがあって
半年前にあたしの体の何カ所かにアザができるくらい殴られ母親と家を出たんです。
あたしはまだ17歳だから高校にも通ってたけど、それを理由に退学しました。
いまは母親と2人で生活をしてるのですが、最近、母親によく『あんたがいなかったらお母さんは自由なのに…』などと言われます。
あたしは母親が大好きだったけれど、よく考えたら父親に暴力を受けてるあたしを1度もかばってくれた事はありません…
こんな状態なら死んだ方がいいのかなって思います。
精神的にもまいってるけれど母親に言えないので病院にも通えません(´・ω・｀)

なんか携帯から長文ですみません…

>>223
それは毒親です
一刻も早く離れなさい

>>233
小さいときから暴力はあったの？
あと、お母さんにそう言ったことを言われたのは初めて？

レスありがとう
主人です


逐一報告がうざい！報告なんかしない！それがいやなら出ていっていいって言われてます



もう涙がとまりません
明日私の両親にも話しても大丈夫かな

精神はりさけそう


樹海で自殺したい
きっと楽になるだろうな

>>234
いま離れても自立できないし、頼れる宛もないから(´・ω・｀)

>>235
物心ついた頃から暴力はありました、母親には何度か『産まなきゃ良かった』っとは言われたことはあります。

>>233
なんにも力になれませんが
お母さん以外に友達とか相談できる人がいれば、少しは気持ちが
楽になるのでは・・・・

>>238
そうですよね…。なんか、すみません;;

>>233
大変つらいでしょうが、
死ぬのは最後にとっておいてはどうでしょうか。

各種の相談機関があります。
手を差し伸べてくれる大人もいます。
これらの機関に相談してからでも、死ぬのは遅くないと思います。

家族・友達に恵まれてる自分。人並みに恋愛だってしてきた。でもこの孤独感…夜になるとものすごい孤独感。自分で死ぬ気は全くないけど不慮の事故でなら死んでしまいたい。リスカとまではいかないけど切った傷が治ってくると身体は生きたいんだなって思う
身体と気持ち、考えがバラバラすぎてキツい

>>236
両親には話すべきだと思います。
あなたが我慢することなんてありませんよ。

そして死ぬよりも他に解決方法はあるはずです。
旦那さんとどうしても一緒にいなければならない理由はあるの？
もしないのなら、出て行ってもいいのではないでしょうか。

何も死にたくなるくらい辛い思いをしてまで、我慢することはないよ。

アンカ間違ったけど規制で書き込めなかった(ﾉД`)
>>233です

ついでにスレ誘導
『毒になる親』29人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/

>>240
そのような機関に相談をしたら、母親に逆上されそうで怖いんです。

>>233
私も同じような境遇でした。
「産まなきゃ良かった」ではないですけど成人したくらいに
「あの人にそっくりだ」とよく言われました。

自殺する勇気なんてありませんが
「もし寿命が明日ならば」と口癖のように呟いていました。

困っている人がいるとほっとけない性格なのに
困ってる人がいても何も出来ないのが私の悩みです…。

>>237
私は医者ではないので偉そうなことは言えませんが、機能不全家族ですね。
やはり離れるのがいいのでしょう。
あなたがアダルトチルドレンになってしまいます。

解決方法がわからなくて申し訳ないです。

>>243
ありがとうございます。
あとで、ゆっくり見てみます!!

>>245
同じ境遇で合っただけでも少し勇気づけられます、ありがとうございます。

>>244
母親に知られたくないという事情についても、
相談員に正直にお話しすることお勧めします。

公的相談機関の職員はいずれもプロですから、
>>233さんにとってもっとも良い結果になるよう
対応してくださると思います。

>>237
ごめん、まだ高校生なのかな
でも自立できるようになったら離れた方がいいよ

育ててもらった恩とかは考えないでいい
親が子を育てるのは産んだ側の責任だから

>>246
離れた方が良いんですか、どうにか頼れる方を探してみようと思います。

>>250
もし頼れる方があるなら行くべき
あなたの母親も然るべき医者に見てもらう立場だと思うから

>>248
カウンセリングみたいな気軽な感じで話たら良いような物なんでしょうか？

>>249
そうですね、母親を１人にするのは少し不安ですが18歳過ぎたら離れてみようと思います。

>>250
おじいさんやおばあさん、働ける状態なのであれば働いて家を借りるか、住み込みで働く、という手もあるかもしれません。
高校は退学されたそうなので、多分打つ手はたくさんありそうです。
一日も早く脱却できることを祈っています。

242

ありがとう
そうですよね
明日相談してみます
上京してきたので主人子供除けたら一人なんです
地元帰る考えで先をみてみます


少し落ち着きました
本当にありがとう

>>251
そうなんですか、でも母親に『病院に行ったら？』なんて言えないんで、あと少しなんで、あたしが我慢します!!ありがとうございました。


>>253
親戚とはそこまで仲良くないから頼れないんです。まあ、18歳の誕生日が来たらすぐに家を出ようと思います。ありがとうございました。

>>252
一人ぼっちで行動するのは少し危険かもしれません。
世の中には悪い人もたくさんいますから。

お近くの「精神保健福祉センター」や、「児童相談所」で相談してみるといいと思います。
そして、信頼できる大人のサポートを受けつつ、
今後の身の振り方を考えていってはどうでしょうか。
一人ぼっちでやるよりは、良い結果に結びつくと思います。

>>256
そうなんですか!!良い参考になりました。ありがとうございます

>>252
誘導したスレとそこで紹介されている本を見れば何をすべきか分かると思う
それは世間一般の道徳から見ると親不孝だと言われるようなことかもしれないが
自分のことを第一に考えて欲しい
自分のことがちゃんとできなければ他人のこともちゃんと考えられなしないのだから

>>254
お役に立てたようで、よかったです。
周りに相談できる人がいないのは辛いですね。
でもきっと道は開けると思います。
自分を大事にして下さいね。

>>258
そうですね、スレをよく見てみます。ありがとうございました!!

>>259
はい!!本当に参考になりました。ありがとうございました

>>257
10代で家を飛び出してそのまま転落人生というパターンは本当に多いです。
世の中、悪い大人も多いですから、気をつけてください。

大切なことは、一人ぼっちで考え・決定するのではなく、
「専門家の」大人に相談することだと思います。
（大人を利用するという気持ちでもかまいません）

先に紹介したほかにも、様々な行政機関に相談窓口・支援プログラムが
用意されています。ほとんどが無料です。未成年者でも利用できると思います。
少し勇気がいるかもしれませんが、これらの制度を最大限活用してみてください。

人身売買の罠に引っかかるな！＝家出をするな！
http://oriharu.net/jjinsin.htm

>>262
怖すぎるよ・・・ドン引き

今日は、休みだ。安心する…ゆっくり、していよう。

でも、仕事が近づく度にプレッシャーで胸が痛くなります。
休んでいる最中でも。とにかく、気持ちの切り替えが、凄く下手なんです。
仕事に行く時も、自分で精神的にヤバイ状態（パニック発作・不安）になっているのが明らかです。
仕事も、行けば、なんとか、なったりするんですのに。

何か、仕事を引きずらないコツとかが、あれば教えてもらえますか？
気分転換も下手ですし。何か、助言、お願い致します。

はじめまして、長くなるかもしれませんが、聞いてもらえたら幸いです。
先月まで運転代行のバイトをしていました。
助手席に乗ってる時、僕が運転中ではなかったですが
人をはねてしまいました。結構なスピードで衝突し、その時の
記憶が今になってスローモーションのような感じでよみがえります。
その事故後に車の運転自体がこわくなってしまいまして、辞めました。
思い出してしまうと、胸がドキドキし、落ち着かなくなり、不安になります。
そのはねられた方は、危ない状態でしたが、命は助かりました。
特に目が覚めた時の気持ちが凄く辛く、眠るの自体が怖くなってます。
布団で眠ることが出来ず、ＰＣやりながらウトウトする位です。
このまま時間が経てば、気持ちは落ち着いてくるのでしょうか。
外に出る事もあまりなくなってしまいました。

>>219
真剣に聞いてください。
皆さんならどう思いますか？これだけじゃ何ともいえない部分はありますけど、
あまりにも自分勝手だと思いませんか？
屁理屈ばかり言います。それで私にこれぞとばかりに罵声を浴びせます。
本当に酷いです。言われたから言い返す。これっていいんですか？

>>266
> ・普段は全く何もしない。
相手の病気による。

> ・自分のことは内に内に溜め込む。
それは勝手だろｗ

> ・それでたまに注意するといきなりきれけんかになり、人のマイナス点を上げる。
それが本当に自分の欠点なら直す努力をすべき。

> （それは私の。でも攻めどころは決まっている。）
意味分からん。

> ・直ぐに自分は苦手だからと言って逃げ、何でも性格のせいにする。
ある程度そういうもんだと思った方がいいよ。

> 病気だとは認めようとはしない。
病気なの？病気じゃないの？
病院行ってるの？行ってないの？

> ・精神的の病気でほとんど引きこもりの状態でトイレとたまに食事するときに
> しか下の部屋に下りてこない（自分の部屋が２階にある）
別に勝手だろｗ

> ・「こうした方がいいんじゃないの？」といっても、人の考えを押し付けるなという。
> （家族としてのアドバイスみたいなもの）
それはガチで迷惑なんだろ。

むしろあなたの方がおかしく見えます。

>>264
病院に行くレベルなのかどうかが文章からではわからなかったんだけど
家と会社の往復になっていませんか？
習い事をして外に友達をつくってみるとか、何か他の事をすると
気持ちが仕事からそらされて世界が広がるかも。
とりあえずちょっと贅沢なマッサージに行ったりするのもいいと思うよ。

>>265
ショックな出来事だよね。
それはちゃんと専門家に話を聞いたほうがいいと思うよ。
あと被害者のお見舞いに行ってみて
回復の具合をみてたら少し安心できるかも。

>>267
丁寧に一つづつ返答していただきありがとうございます。
・自分のことは内に内に溜め込む。
＞それは勝手だろｗ

確かに何もかも話せといっているわけじゃありません。
でも、普段自分の思っていること感じていることなど何かと隠したがって
そういうちょっと図星のことでも言われようものなら切れて、あのときはどうだったとか
言いたい放題になるわけです。それって卑怯じゃないですか？

・精神的の病気でほとんど引きこもりの状態でトイレとたまに食事するときに
しか下の部屋に下りてこない（自分の部屋が２階にある）
>別に勝手だろｗ

それはあなたもメンタル的な病気があるから経験上そういっているわけですか？
何にもしない状態で3年ぐらいになるんですよ。部屋も物置状態で不衛生で風呂にも入らずすごい臭いがするんです。
これも勝手ですか？人に不愉快な気持ちにさせてもですか？

続きです。

病気だとは認めようとはしない。
＞病気なの？病気じゃないの？
＞病院行ってるの？行ってないの？
今は行っていないです。でもこういう症状だからもしかしたらこの病気の症状に似ているから
ネットで簡単なチェックでもしてみたら？っていうと逃げるわけです。

・「こうした方がいいんじゃないの？」といっても、人の考えを押し付けるなという。
（家族としてのアドバイスみたいなもの）
＞それはガチで迷惑なんだろ
じゃあ、永遠にそのままにしておけばいいんですか？自分がやる気になるまでほっとく方がいいんですか？
今までの経験上、自分の意思で行動したことなんてほとんどありません。誰かがいってやっと少しだけ動くだけです。

＞むしろあなたの方がおかしく見えます。
はい。確かにおかしいです。仰るとおりだと思います。本当は私が消えた方がいいんでしょうけどね。ごめんなさい。
でも一応聞いておきますが、どんなところが？

そうやって下手に出るフリしてケンカ売ってくるところが。
はい自分はおかしいですって認めるフリしてイラついてるところが。

4年弱付き合った彼女と別れてから一月が過ぎました。

メンタルヘルス板を読んでいて、
自分：共依存の傾向あり
彼女：ボダ気質多少あり
参考にしたHPからの抜粋ですが、
おそらく彼女は、分離不安を回避するために、
無差別に相手にしがみついたり、依存したりする依存強化型。
完全に他人の言いなりになる「お人形」タイプ(対象は親)

この前提で読んでください。

別れた経緯は、
彼女の短期留学→彼女が浮気→原因判明
→復縁申し出→拒否→浮気相手とは別の人から告白され付き合う。

別れた原因は、自分と彼女の両親との不仲。
それに挟まれ続けて全て嫌になったようです。
(別れるときに初めて知りましたが、
遅く帰って怒鳴られることが多々あったそうです)
別れた後に自分と会ったことを言うと、
「まだ何か話すことあるの」やら「気をつけろ」とか言われる程度に。

別れたこと自体は仕方がないかなと思っていますが、
彼女が心配で心配で･･･。

(続き)
◆浮気の話
留学して自分の居場所がなくて辛かった。
自分に別れると言っていない状態で相手に告白。
断られたのにかかわらず関係を持った。
(帰国した時点で別れるかどうかは決めかねていた模様)
(なんとなく自分が感づいて発覚した)
(安心できたから後悔していないと彼女自身が明言)

◆別れ話
自分：浮気を許す(追い詰めていたことに後悔したので)
彼女：数日後もうムリ！と拒絶され別れる。

◆新しい彼氏の話(年下)
相手の言いなり(依存)になっている面がある。
彼女自身は自分と連絡をとりたいのに、
新しい彼氏から取らないでくれといわたと、
電話でパニック風味で泣きながら言われブチっと切られた(一昨日)

◆新しい彼氏の話�A
海外の大学院に行きたい夢を持ち続けていたのに、
付き合って三日後に新しい彼氏から、
「俺か海外か選んでくれ」といわれて、
そのとき新しい彼氏と言ってしまっている。
*その後、海外大学院に行くからとは言いましたがどうなることやら。

(続き)
◆自分の話
一週間ほど前に、
新しい彼氏がいるのにも関わらず、
辛いという理由で泣きつかれ、
ぎゅーっと抱きしめることを求められる。
ついでに体の関係も求められる(口にはしてませんでしたが態度で)
→相手から動かない限りはノーのスタンスを貫いたので何もしてません。
(これに対して後日聞いたところ、後悔の念はあまり感じなかった)

◆自分の話�A
一緒に居ると普通に寝始めるくらいに、
未だに彼女から信頼されているようです。
*確か別れてから3回くらいはあったかな･･･。

◆彼女自身の認識の話�B
おそらく考えることを拒否してるんだろうなと思い、
強制的に考えさせることを選択。
無理矢理襲うフリをしましたよ。

「冗談だよね？」を連発。
→諦めた顔で「やってもいいよ」
→泣かれる
→その後に結構な時間、色々話をしていたので嫌われたことはないはず。
本当にやる気なら「自分の話�@」でキセイジジツつくってますけどね･･･。
*タチが悪すぎたかなと反省中。

>>270-271
> そういうちょっと図星のことでも言われようものなら切れて、あのときはどうだったとか
> 言いたい放題になるわけです。それって卑怯じゃないですか？
前半意味分からん。
卑怯ってどういうこと？言いたいことは言わせとけばおｋ

> それはあなたもメンタル的な病気があるから経験上そういっているわけですか？
> 何にもしない状態で3年ぐらいになるんですよ。部屋も物置状態で不衛生で風呂にも入らずすごい臭いがするんです。
> これも勝手ですか？人に不愉快な気持ちにさせてもですか？
直接、風呂に入れって言え。
部屋が物置なのは勝手、家族だからって何もかも管理しようとするのは間違い。

> 今は行っていないです。でもこういう症状だからもしかしたらこの病気の症状に似ているから
> ネットで簡単なチェックでもしてみたら？っていうと逃げるわけです。
それはあなたも自己判断に過ぎない。
病院に連れて行って、医師に判断してもらうのがいいかと。

> ・「こうした方がいいんじゃないの？」といっても、人の考えを押し付けるなという。
> （家族としてのアドバイスみたいなもの）
> ＞それはガチで迷惑なんだろ
> じゃあ、永遠にそのままにしておけばいいんですか？自分がやる気になるまでほっとく方がいいんですか？
> 今までの経験上、自分の意思で行動したことなんてほとんどありません。誰かがいってやっと少しだけ動くだけです。
家族としてのアドバイスとか言いつつ、自分の考えを押し付けたりはしてない？
言えば言うほど逆効果。
何も言わずに放っといた方が色々考えると思う。

なんでもかんでも押し付ければいいってものではないですよ。
家族だから世話を焼きたくなる気持ちは分からんでもないが、他人ならそこまでいろんなことを求めないはず。

>>272
私>>270-271へのレスですよね。>>270さんとは別の方のようですが。
下手に出るふりをしてとはどういう意味でしょう？馬鹿ですみません。

認めるふりって、“ふり”なんてしてません。おかしいこと認めていますから。>>271の最後をよまれてませんか？
私がイラついているのは、普段何もしない普段おもっていることは口に出さないくせに
けんかになったときだけ人が変わったように切れるというのはいかがなものかと言っているのです。
これもイラつく私がおかしいとということですね。

よくテレビでやているじゃないですが、自分は何もやらないで言いたい放題やりたい放題自分勝手な人。

それでは、そういう人の対処というか対等はどのようにすればいいんですか？普段どのように接すれば？
とにかくほっとけばいいということですか？そういうことも分からないからおかしいのでしょう。人間失格です。

結論はとにかくこの対象者より私がおかしいということですね。

長文になってしまいすみません。
ラストです。

◆自身の見解
辛さから逃げたい。
依存の対象が欲しい。
重くなければ誰でもいいんだろうなと。


傍から見ると、
ダメ女に縋る依存症の彼氏の構図なんでしょうねきっと･･･。

他人の人生に口を出すなといわれればその通りなんですが、
なんとかしてあげられないかなと考えています。

本人が問題認識をしない限りは、
自分が何をやっても意味がないので、
現時点では、
「放置→たまにメールで感情を揺さぶる」
なんてことを考えているんですが。

どんなアプローチが有効でしょうか？

さて、今日もいい天気だね

>>276
文章下手で失礼しました。今回もそうなってしまうかもしれませんが・・・。
図星というのは欠点というか癖みたいなものをこうした方がいいということ。
私だけじゃなく家族も少なからず不愉快というか人前では止めた方がいいんじゃないかと思っていること。

普段の会話では喜怒哀楽をほとんど出さなくて自分のことは何も話そうとしない、思っていることも言わないのに、
（何でもかんでも思ったことを言うことが言い訳じゃないですけど）けんかになったときだけ言いたい放題になるということです。
その人のことなんかどういうことが辛いかとか悩んでいるとか話してくれなくては分からないですよね？それなのに自分のことは全く話さない。
だからこっちは何考えているのか分からないからもうちょっと自分の気持ち、こうして欲しいとかそういう気持ちももっと
出して良いのにと言っているのに、結局はけんかになったときにしか、しかも私の弱点（といっても攻めどころは決まっている）
を言うをは卑怯ではないですか？ということです。伝わってでしょうか？

確かに言わせておけばいいんでしょうけど、どうもカッときてしまう（特に女的なものとか性格的なもの、精神的なものからくるもの）
ところがあるので、それは自分の一番の悪いところだとは思っています。
受け流せばいいということですか？それも結構いろんな人から言われます。上手く受け流すにはどうすればいいですか？

お風呂のことは言ってます。それも面倒だそうです。すごい臭いでそういう認識もないようです。
物置状態になっているのは勝手という意見ですね。
何もかも管理するということではなく、一緒に住んでいる以上もしそういう人がいたら不愉快になりませんか？
確かに何度言っても（私だけじゃないですよ）屁理屈ばかりいうのでそれはほっといてるつもりだったのですが、
最近ほんとにトイレに行く以外は何にも行動しないので腹が立っていたのです。

続きです。

最後に5行は仰るとおりです。一緒に住んでいないから求めるものは家族よりは大分なくなりますよね。
言えば言うほど逆効果というのもその通りと言えばその通り。
自分の考えを押し付けてしまっているというのは、少なからずはあると思います。それは気をつけます。
やっぱり放っておくほうがよさそうですね。考えてはいるようなんですけど、部屋の片付けについては10年以上はまともに掃除していないと
思います。参考になります。乱文でごめんなさい。

また質問なんですが・・・。
２階から降りてこない場合、親が食事を持っていってしまっています。私的にはお腹がすいたら降りてくるだろうと
思うのである程度はそれこそほっとけばいいと思ってしまうのです。それに何かと男だからできないと手助けしてしまい
これについては単純にどう思いますか？親が過保護過ぎますか？

>>281
まぁちっと甘やかしすぎかもね。あとその彼？にあなたは憎まれて
いると思います。あなたが間違っていると考える事で彼は自分が
正しいと思い、開き直ってるんではないかと。当分の間放っておく
のがいいのでは？あなたがその彼の事をどれだけ嫌いかはわかりますが。

>>280-281
そういうタイプの人間もいるよ。
普段から感情を出しているあなたみたいな人にはなれないし、あなたはその人のようにはなれない。
別に何も卑怯なんかじゃないよ。
むしろ、自分と同じじゃなきゃ気に食わないあなたが子供っぽすぎると思う。

お風呂に入らないのは問題だけど、それ以外は別に構わないでしょ。
部屋が汚くても済む部屋が違えば不愉快になんてならない。
トイレに行く以外に何をして欲しいの？
例えば家事を手伝って欲しいならそういえばおｋ。
学生でもない奴をこれ以上養えないから、仕事行って金稼いで来いって言うならそれでおｋ。
でも、運動しろとか、規則正しい生活しろとか、あなたに迷惑かけてるわけじゃないんだからいいじゃん。

ちょっと思ったこととしては、あなたは自分を基本としすぎてる。
そして家族だからといってクビを突っ込みすぎ。
自分＝当たり前ではないし、もっと違う人はいっぱいいるし、それはそれで認めてあげて、お互い妥協しないと生きていけない。
それは家族だけではなく、世の中一般にも言えることだし、他人に許せることを家族に許さないのもおかしい。

まぁ、食事も何もかも世話しないでほっといてみたら？
何が大事かも分かるし、何が必要かも分かるようになるはず。
病院も連れてって、病気でもないのにずっと何もしないなら家から追い出せば？

>>278
何回も同じ話を見てるんだけど、お前さん結局結論出してるじゃん。
有効無効って言ってる段階で関わる気満々。共倒れが目に見えてるって
色んな人からレスされてない？

背中を押されたいのかもしれんが、あかの他人（2ch）に依存してるよ
「あなたは正しい！がんばれ！」ってレスは来ないと思うよ。
魔法の言葉が欲しいのかもしれないけど

>>281
ぶっちゃけひきこもりニートは周囲が飼育してるんだよ。
怒りの矛先を2chに向けないで、ちゃんと怒るべき相手に怒りんさい

>>193
なんでそんなに毎日ケンカするんですか？

>>282
ありがとうございます。彼というか兄のことです。
＞彼？にあなたは憎まれて
憎まれていると思います。あなたが間違っていると考える事で彼は自分が
正しいと思い、開き直ってるんではないかと。

それはあるんじゃないでしょうか。最近は開き直っているところはありますね。
やはり放っておくのが一番ですね。分かりました。
今まで私が言わなくても、他の誰かに言われても崖っぷちぐらいにならないと重い腰を上げるかあげないかくらいです。

>>283
度々私のわがまま的な話に付き合ってくださってありがとうございます。

＞むしろ、自分と同じじゃなきゃ気に食わないあなたが子供っぽすぎると思う。
そうですね。それは重々承知しているというか身にしみる思いです。
どうすればそういうのは改善していくんでしょうか・・・
家族の相談をしておきながらなんですが、自分の性格もどうにかならないものかと
ずっと悩んでます。自分が大嫌いなんですよ。
自分を好きになるのはどうしたらいいのやら・・・。

＞あなたに迷惑かけてるわけじゃないんだからいいじゃん。
家族にもそう言われます。なんか降りてきても何をするわけでもなくうろうろ
していて気になっちゃって。気にしいなもので。

＞ちょっと思ったこととしては〜
それもその通りだと思います。これも家族に似たようなことを言われました。
顔が見えない第3者でも冷静に感想なものをいただいて、じっくり自分で考えれそうです。

＞病院も連れてって、病気でもないのにずっと何もしないなら家から追い出せば？
病院も何かにつけて屁理屈を言い、それを今度は私に向けるんです。
それで病院に行かなくていいように勝手に自分でいい方に話を向けるんです。
おそらく私のことが憎いんでしょう。

287の続き
とにかくいくら家族とはいえ、自分は自分、人のことはどうなろうとほっとこうと思います。
でも一番許せないのは、都合がいいときだけ他人を利用しようとすることです。
これももしかしたら、他の人からみればそんなのどうでもいいじゃん、
自分の考えを押し付けているとなるのかもしれませんが・・・。
私はほっとけばいいんでしょうけど、両親が苦労しそうです。
食事のことだけもやはり最悪のこともあるので男で料理は全く出来ない人ですから、
親が見離せないようで今日も部屋に運んだようです。ずっと死ぬまで面倒見なきゃいけなさそうで。

あなたの意見・アドバイスは本当に心に身にしみました。
親切にしていただいて本当にありがとうございました。

>>281
ぶっちゃけそうですね。怒りももちろんありましたが、意見というかとにかく話を聞いてもらおう
と思って書き込みました。
怒るべきことは怒ってます。でも、そうすると私の弱点（いくつかあるんですけど、付きどころが毎回同じところ）
だけ罵声を浴びせキレるだけなんで、それはもうしません。

ここの板の話じゃないけど、
本気で悩んで相談したのに「好きにすれば」ってどうなんですか。
なんで上から目線なのでしょうか？
いや、相談を乗っていただいてるので上から目線なのは常識なのかもしれませんが、
せめて相手が傷つかないような相談の乗り方をできないのでしょうか。
一言「好きにすれば」って。きつすぎです。
これは2ｃｈに限らずの話。
ネットだから？相手が見えないから？なんでもいいってこと？

>>290
本来は対等に話し合うのが普通ですが、一部の心無い人の言葉で
傷つくのは悲しいですね。人を傷つけるのが嬉しくてたまらないんでしょう。
そんな連中は放っておいて相談があるならどうぞ。

>290
普通の対面の世界でも、ＮＥＴでも、ましてや2chなら、
いろんな考え方や対応をする人がいて当たり前。
非情な意見だと思ったら、スルーすれば良いのであって。
取捨選択する自由は、人各々にある。
自分の思い通りになる事とならない事を見分けて（他人の意見は言動は、自分で操作できないもの）、
それそれに対処していくのが人生でしょ。
他人のする事にいちいち腹立ててたら、身が持たないよ。

それに「好きにすれば」って意見を言わしめる質問もたまにみかける。
貴方の質問ではないでしょうが。

>>292
早朝時のジョギングの日焼け止めについての質問をしたんです。
わからないなら答えなければいいのに、情緒不安定なときにそんな答えもらったら
悲しすぎるしイライラするしで今最悪です。
私もスルーできる余裕があればいいのですが、中身は成長してないってことですね。

イライラしても冷静になれるようになりたいです。ありがとうございました。

>>288
そのお兄さんは、何か始めて不安になるより何もしないでいる不安
の方が楽だと考えているのでは？本当は何もしないとつまらないん
ですけどね。一度逃げ癖がつくとなかなか向き合おうとはしませんから
両親と一緒に見捨ててしまった方がいいのではないでしょうか。

>>293
スレのLRに則った質問だったん？つーか質問スレだったん？
その辺に神経質な人ってのも居るもんだし、なにより2chだからなぁ。

で、関係ないけど早朝でも紫外線はあるですよ。日焼け止めは
被り物をするしないに関わらず塗った方がいい。あと、白い服より
黒い服の方がUVカットは優れているそうな。

と、日焼けすると必ず火傷状態になる皮膚が繊細なおとこにょこの俺がﾏｼﾞﾚｽ

つかれた・･･･

>>296
もう寝なさい

>293
冷静になる１つの方法は、イライラしない事。
薬も必要かもしれないし、貴方の考え方の歪みを直すと良いのでは？

そういう質問スレだったら、相手は貴方が情緒不安定かは判らないし、
そこまで理解する義務も無い。
人に思うように動いて貰いたいと思う事が、逆に貴方を追い詰めている気がする。

>>298
横から申し訳ありません。
私も歪んだ考え方をしてるのですが、どうすれば直るのでしょうか？
自分が歪んでいると自覚しているので、もう人と付き合うことが怖くて
最初からこの世にいなければよかったとさえ考えます。
でもそうそう簡単に変われなくてどうすればいいのか悩んでます

>>299
まずはおかしいことに気付いた時点で一歩踏み出してるんだよ。
あとは、うじうじ悩んでも余計相手を不快にさせるし、自分も不快になっていいことなんてなにもない、と思えるようになるまで
薬でも飲んでまぁゆっくりしてみてはどう？

まぁ、自分の例だから上手くいくかは不明。
横レスすまそ。

>299
私だって、みんなだって、そんなに簡単には変れないよ。
だけど、人を変えるより自分を変えるべき・・・と知っているかいないかは
大きな違いだと思う。

自分でどんな歪みがあると思っているの？
人が信じられないの？　何か原因があるの？

「最初からこの世にいなければよかった」というのは、メンヘラの特徴だから、
「病気のセイで正しい考え方ではない。病気が治れば考えが変る」と自分に言い聞かせてね。

>>300-301
具体的に何が歪んでいるのかはわからないのですが、
ただ私の言動が人を不快にさせていることだけはわかってて・・
きっと構ってほしいし我侭で・・自分でもよくわからないです。
原因はきっと0歳から今までの家庭環境だと思いますが、家庭環境のせいにしてはいけませんよね。

まず病気の治療に専念してみます。ありがとうございました

>302
本当に、家庭環境のセイかもしれない。
ただ、もう今までの家庭環境は変えられないからね。
それは知る必要はある事だけど、悩んでも仕方ない事。

アダルトチルドレン（ＡＣ）の「直し方」関係や、認知療法の本を読んでみると良いかも。
図書館にあると思うよ。
因みにＡＣの本は、「直し方」にちゃんと頁が割かれていないと、
家庭環境を恨む事で終っちゃうから、「直し方」とかある本にしてね。

>>303
簡単に書くと11歳まで厳しい家庭環境、そして11歳以降甘やかす家庭環境
極端な二つの家庭環境を体験したので、たぶんけっこう関係してると思うんですよね・・。
今は悩まずそれをどう改善するか、ですよね。
アダルトチルドレンなのかな？って思ったときもありましたが流してしまってました。
今度それに関係した本を読んでみようと思います。
ありがとうございました。

まずは
>>289のレスは>>284さんへのレスでした。（自己レスしてどうする）

>>294
＞何か始めて不安になるより何もしないでいる不安
の方が楽だと考えているのでは？
それは感じますね。もともと自分から積極的に何かをするタイプではないです。
家にいるようになってから更に酷くなったと思います。
私は半分見捨ててるようなもんです。もう関わりたくないです。ただ自分の感情のコントロールができないときに
言ってしまいます。両親は（特に母親）はすごく可愛がってます。

本気で辛すぎる。生きることが悲しい。死ねる人がうらやましい。

私、すぐ人を好きになってしまうんです。男女関係なしに。今は、スポーツクラ
ブの男性インストラクターが好きで最近、自分から話しかけるようになって
にこにこ返してくれますが私自身、人を好きになると付き合ってる人がいるの
かなとか好きな人がいるのかなって考えて今まででも私の事をいいと思ってく
れても恋愛には発展しなかった。だから今度もまたそうだと思ってしまって前
に突き進めない。まずは仲良くなるにはどうしたらいいんでしょうね？

>305
横レスすみません。

お兄様は、日頃黙っていてキレるといろいろ言うとの事ですが、
日頃黙って（そう、普通、人の事をとやかく言わない）忍耐しているから
言い出したら噴出してしまうのは、普通の感情だと思う。

で、問題なのは、貴方も判っている通り「関わりたくない」のに関わってしまう貴方の問題。
お兄様ではなくて、貴方の「感情のコントロール」の問題です。
家族だとどうしても目が行ってしまうのも判るけど、自分のエネルギーの消費だけで無駄だと思うでしょ？

人間、正しいからといってその通りの行動できないのは、判るでしょ？
ココロ・気持ちが向かないと出来ないのですよ。人にとやかく言われても。
ましてや、ご体調が悪ければなおさら。

貴方は、自分の気持ちがかき乱されない様に、合わないように行動時間をずらすとか
利巧に立ち回るしかないよ。

>>306
死にたいはNG。
具体的な悩みを書いてね。


>>307
そのうち、
後先考えずに突撃してしまうぐらいに愛が育ちますよ。
その人のこと考えて
一人でにやにやしていると、
急にスイッチはいったりするんで、大丈夫です。

死にたい

インストラクターってお客さんを好きなったりする事ってあるんですかね？

>>305
とにかくお兄さんに自分がどういう立場に置かれているか考えさせる時間
が一番必要です。２択になってしまいますが、あなたと両親はなるべく
干渉しない態度をとり続けていれば、出てくるか引きこもるかは自分で
きめるでしょう。今は何もしないのがやはり最善策かと。

>>309
それは私の方か先生の方かどちらの事を指しているんですか？

幼児退化というかなんか…私は今17才なのですが、よく泣くし叫ぶし意味の分からないことを言って周りを困らせたり、すぐ暴れたり赤ちゃんみたいになります。改善方法はありますか？

>>314
今18歳だけどまったく同じ。思春期だからだと思ってたけど違うのかな？

314です。みんなはちゃんと出来て大人みたいなのに私は感情的によくなってしまうし歌を唄ったり自分でも変だなぁって思うのです。だから早くやめたいのに、どうしたらいいか全然分からなくて 次→

>>316
案外表面的に皆大人になってても
見えないとこで私たちみたいに泣くし叫ぶし暴れたり赤ちゃんみたいになってるかもよ。

→ﾊﾞｲﾄしてもこの変なのがあるから周りの人も不思議に思ったり疲れるって感じるみたいで元々のろまだし困らせてしまう…他に似たような人に会ったことがないから思春期が関係してるかは分かりませんごめんなさい。でも私は、ちゃんとしてる時もあるんです

＞ID:26oMzsdH
同じだったからレスしちゃったけど、私もハタから見ればおかしいのかな・・
誰かレス頼みます・・

復讐したい(>_<)

>>314-315
程度の差こそあれそういうの思春期にはあるべさ。
暴力や自傷に走ってしまうようなら未成年をちゃんと扱える病院へ
家族と一緒にGo!

ただし、デメリットがあるという事は忘れない方がいい。
知らないで軽い気持ちとは言わないけど、自分をメンヘラ認定するのはちょっと待って。
メンヘラは人生の免罪符にはならないから。
メンヘラの烙印は結構重い。世間の目は冷たいし、それに耐えて行くのは辛い。

まずじっくり家族と話し合ってみることから始めてみる事を勧めます。

そういうのはあると思います。私の友達もｷﾞｬﾙみたいで普段は口調も強いしすぐ男の子を叩いたりするけど赤ちゃんみたいに話したりするって…
私は普通のつもりでもなんか拍子に抜けちゃうというか目つきが変わるみたいなんです。多分、自分に不利な状況を回避しようとそういう周りを困らせる行動に出るのかもしれないけど

>>311ですがどう思いますか？

>>321
やっぱそうですよね。思春期にはよくありがちなことですよね。

親がメンヘラだったから人生狂うのがわかってるから
私はあんまり病院にいきたくない。確かに病気じゃないかって思うときもあるけど
病気じゃないかって思える時点ではまだ大丈夫だって思ってる。

>323
インストラクターの方がお客様を好きになる事は、あるでしょうね。
私のテニスのコーチも、生徒さんにアプローチして結婚した人が殆どです。

ただ、好きな相手じゃなくても、優しく親切にする仕事である事は、忘れない方が良いと思う。
極端な話をすれば、お客様を「自分のファンにする」のが仕事な訳で・・・

お母さんはなんか慣れているというか多分、色んな面があるって感じに思っているから普通です。弟には「おねぇちゃんバカだよね！幼稚園みたい」って言われたりするけど((怒))

恥ずかしい話だけど一時は腕を切ったりしていて(きっと何かの影響なんだろうけど)でももうしていないし精神的とかそういうのじゃないとは思ってるんですけど…なんか病院とかは大袈裟かなって

メンヘラって何ですか？

日常生活や大学の授業やニュースで浮気・不倫・性的虐待・裏切りの話題や気配が出る度に、外に当りようがない殺意が体中で渦巻いてどうしようもなくなる。
夜度々その殺意が前触れもなく沸いて来て、破壊衝動に駆られる。(無理矢理抑えると体の縦・横揺れが出て、それはそれで彼氏に怒られる)
このままじゃ傷害事件起こしそうで怖い。
嫉妬・被害妄想が激しいかもしれないと思うしそういう状態の自分が嫌だ。
自分が世界一不幸とか思いたくないし、そう思うのは本当に不幸なのに精一杯生きている人に失礼だと思う、だから病院には行きたくないし行くべきだとは思わない。
でも苦しい……どうしよう……
数年前にうつは治ったと思ってたのに……
彼氏も周りも自分のことで手一杯だから迷惑かけたくないし言ってもそれどころじゃないし、親に言ったら絶対実家に強制送還される……
どうしようか、どうしようもない。おろおろ……

鬱病って本当にあるんですか？日本にしかないと聞きました。落ち込んでるとは違うんですか？

>>325
そうですよね。それはそうだと思うんですが男女の場合、毎回話し続けていた
ら何かが変わりますか？

>>314-315
>>321が言いたかったのは、
不幸自慢のネタみたいにメンヘラって言葉を使うなって事だと思いますが。
問題意識があるなら、直しましょう。

17、18にもなって、幼稚園児みたいと言われて、
あなたは喜んでいるのですか？
問題を抱えた、心に陰のある自分がかっこいいですか？
無邪気な純情少女にでもなった気でいるんですか？
恥ずかしいと思ってください。
もっとも、一番恥ずかしくて、困っているのは、あなたの周りの人たちですよ。

と、考える人もいますので、
改善の役にたててください。

>331
何かは変るのではないかな。良かれ悪しかれ。
今から思い詰めずに、少しずつ親しくなれば？
まだ、素の彼がどんな方だか判らないのだし。

そんなの嫌だもん どうしてそんなこと言うんですか？メンヘラって何ですか？

直し方が分からないから書いたのに

>>332
315に書いてあるように思春期だと思ってます。
恥ずかしいですよ。ちなみに私は誰にも言ってませんし家の中の自分の部屋だけでの話ですので一緒にしないでください

>>329
ここはたくさん精神病院に通っている人たちが出入りするところなので、
病院通い＝不幸。なんて、失礼ですよ。

初めての鬱ではないならば、
何かしら、鬱の対策を学んでいるはずです。
何か実践できるようなことはありますか？

それから、
今のあなた、破壊衝動に駆られて、殺意を感じているあなた。
そんな感情に戸惑っているあなた、
いつもの健全なあなた、全部ひっくるめてあなたです。本当のあなたです。
醜い部分だけ、本当の自分じゃないなんて言って、
切り捨ててはいけませんよ。
辛いかもしれませんが、認めてください。

大学生なら、自己管理は、親に頼らずしっかり自分でやりましょう。
一人では無理だと思ったら、助けてもらってもいいし、
自分ひとりで乗り切る、と心に決めたら、親に言う必要はありません。

成長期〜体が完全に出来上がる時期（20才位？）までずっと抱えている体や精神の問題があります。
「成人に近い健康な体」という時期が無かったので、
「健康だった頃の自分の体」を基準に自分の不良な箇所を説明する事ができず、ちょっと困ってます。

明らかにこういう症状がある、と説明する事はできるんですが
子供の頃から長く患っているので半ば常態化してるような感じです。
どれかに絞って治療を試みても上手くいかず、
診てもらうならそれらを考慮しつつ身体と精神を同時かつ全体的に、でないと
駄目ないんじゃないかと感じています。

今まで行った病院は必ずどれかに絞るやり方だったので
これからどういう病院を選んで、自分自身はどういう事に注意を払えばいいのか悩んでます。
身体や精神をまとめて集中的に診るという治療や、それを実施してる病院なんてあるんですかね…
無気力状態で病院に行くことも億劫になってきたので早めに何とかしたいとは思ってるんですが、
どうすりゃええねん的な事しか考えられないのでちょっくらここにお邪魔

>>333そうですよね。でもこの間、話していて先生の方が時々ニコニコから
ニヤニヤに変わる時がある。そういう時って勝手な想像で気にしてくれてる
のかなって思ってしまう。

>>336
３３２です。
不快な気分にさせてしまってごめんなさい。
つい感情的になってしまいました。
スルーしてください。以後気をつけます。

>>340
同じく感情的になってしまいました。すみません。
あなたの言ってることは正しいので謝らないでください

そう思う人もいる

けどあなたはそうじゃない。なら言わないで欲しいよ(ノ_・。)分からないんだもん全然

誰かに相談したいけど誰もいないし悩みがたくさんありすぎて何言っていいのかわからない。
医者に相談しろって言われるけど医者なんか友達でもなんでもないんだし信用できない。
医者にかからないとよくならないのに医者が信用できない。知らない人に身の上話なんかできない。

>>337さん
レスありがとうございます。
まずは言葉足らずで不快な思いをさせてしまいましたことをお詫び申し上げます。
病院通い＝不幸というよりは…具体的に書きますと実は以前心療内科に通っていた時、たまたま精神が衰弱して一人では立てず、喋ることもできない方が介助の方と予約無しで来られて後回しにされ、その方を見て「私なんかが診てもらう時間があるなら…」と思った次第です。

とりあえず対策として以前効果があった運動をしていますが、今回はそれでも気が滅入っているので困っています。

もう成人なのにセルフマネージメントができないなんて恥ずかしい限りです、おっしゃる通りしっかりしないといけませんね……

>>334
荒れるんじゃないよ、別に甘えるなと言いたいわけじゃないのよ。
自分を「普通じゃない」と簡単に認定してしまうのはやめた方がいいよ、と言ってるの。

ここの板のジャンル見た？【メンタルヘルス】精神的な健康を損なった人が
集う場所。総じてメンヘラと呼ばれる。
ちなみに僕もメンヘラだよ。15歳で発病して、入院も沢山したし家族もいっぱい泣かせた。
「もうだめだ」なんて数え切れない位思った。だから言えるのよ、
「本当にそうやって自らレッテルを貼っていいのか」と。俺は後悔ばっかりだ。

確かに意地でドロップアウトもせず、そこそこの大学も出て就職もしてる。
だけどいつ、人に知られるかとビクビク生きてきた。泣きながら仕事をしてるのを花粉症のせいにして。

今でも思うんだ、あの時、本当に俺は取り返しが利かなかったのか？と。
もっと早くに誰かに、信頼出来る人（特に家族に）言わなかったんだと。

20代で彼女も居て、傍から見たらなんの不自由も無い様に見えるかもしれない。けど俺は
彼女を幸せに出来る自信がない。本当におかしくなったら？子供が出来たら？

答えは10数年経ってもまだ出てないんだよ。だから、今一度ちゃんと向き合う事を勧めたい。

>>338
文面だけではよく分かりませんが、
もし、その、あなたの問題が無事解決したら、
あなたにはどのような、変化があると思いますか？


>>341
え、あ、いえいえ。
日ごろから、至らない事が多いもので…
レスありがとうございました。

>>336
俺の言い方がそもそも悪かったかな。辛いのなら誰かに言わなきゃだめだよ。
溜めて消化しきれない感情はやっぱり澱になってあなたの中に残るんだよ。

ノートに書いてもいい、録音でもいい。何か外に出す方法を模索してみたら？

もしそれが思春期なら、数年後に「黒歴史」として笑える時が来るかも知れない。
抱え込んでしまわなくていいんだって。

>>338
うまく状況がつかめないけど、
身体と精神同時はあまり聞かないね。
身体のせいで精神がよくないのか、
精神のせいで身体がよくないのか、難しそう。

>>343
とりあえず文章にするなり、言うなりは必要だと思います。
ここに書いてみるとか。
そうしないと捉えどころがなくなってしまって、
悩みがどんどん膨らむ感覚になってしまいます、たぶん。

345さんへ
荒れていないのです。ただ悲しくて涙が出ました。最初は自分をそんな風に思いませんでした。けど恋人との喧嘩が増えていくうちに私は叫んだり過呼吸とか震えたりするようになって

>>346
変化ですか？
あんまり想像つかないんですよね
もの凄くすらすら考えてきぱき動ける事を思いますけど、どちらかというとそれは妄想に近いような

>>348
最初はちょっとした環境の変化による不眠ですね
我慢とか耐える事で精神圧迫してこじれたという感じです
それ以降は身体と精神は相互に悪化していって最早どちらから手をつければいいのか…
両方いっぺんに診て貰えるならいいのに、とか思ったんですけどね

彼が自分のせいだって感じて優しい時に私のその変な部分を指摘して怖い時にマジとち狂ってるから病院いけや！と言われて、それから段々と自覚するようになりました。でも小学校の時からあまり変わっていないと話たら元々そうなのか？って事で終わりました。それでいいって

>>347
すみません、本当すぐにカっとなる癖直さなきゃ・・
皆さん不快な思いさせてすみません。

辛いけど誰にもいえないし、言ったところでどうにもならないし、
自分の考え方自体が甘いと自覚してるので解決法は自分自身が変わらなきゃ駄目なんですけどね・・
ノートに書いても死んだ後見られたらって思うと恥ずかしくてかけなくて・・吐き出し口探してみますね。

笑えるときがくるまで頑張ってみます。ありがとうございました

けど仕事とか学校とか困るので直したいと思いました。それに気持ちがうんにゃーってなってすぐ大声とか泣くと近所迷惑になるから辞めなさいって恋人に言われました。

子供の頃から勉強も運動もできなくて自信が持てない。
小さい学校だったから自分で活動を選べなくていろんなことを強制された。
野球・バスケ・陸上・サッカーとかやりたくないのにやらされた。
泳げないのに水泳大会にも出場させられた。
運動神経が無いからいくら練習しても下手なままでちっとも楽しくない。
アレも駄目コレも駄目でどんどん自信が無くなっていった。

家では祖母が頭おかしくて家庭の和を乱してた。
僕が祖母に対して怒ったりすると後で親にチクられて全部僕が悪いみたいに言われた。
どう考えてもあいつが悪いのに僕が怒られることが多かった。
祖母と父母はいつも喧嘩してた。僕は食事が終わるとすぐに自分の部屋に行って１人でテレビ見てた。

小学校の頃に兄の部屋に勝手に入ったことで大喧嘩してそれから10年近くたつ今でも口を聞いてない。

田舎過ぎて周りに何も無い。学校の他の子達は街中に住んでて羨ましかった。
特別良い生活をさせてくれとは言わないけど標準レベルの生活がしたかった。

とにかく家にいるのが嫌だった。

>>349
けど、叫んだり過呼吸を起こしてる段階で君は幸せではないでしょ？
荒んでも仕方が無いと思うよ？男女間の問題となると余計に意思の疎通が
難しいよね。加えて相手もまだまだ未熟なことだと思うし。

泣く事は一番簡単なストレスの発散になるんだよ。泣いてもいいよ。
いっぱい泣いて疲れて眠ってごらんよ。朝頭痛がするかもしれないけど
自分が異常だと思ってた感情を許してあげれるような気持ちになれるかもしんない

>>344
３３７の語尾の全部にハートの絵文字があると思って読んでくださいｗ

あなたが、頭が痛くて病院に行ったら、
新型インフルエンザに罹った患者さんがいて、診察が遅れたんだと思ってください。
そのショックで、頭痛が治ったなら何事もなく帰ってもいいですが、
まだ頭痛が酷かったら、いや、薬だけでいいんで早く…って思いますよね。
心の問題も同じです。
あなたの問題も、あなたが出会った患者さんの問題も、同様に大事です。

嫌でなかったら運動を続けてみてはどうでしょうか。
Wiiとかおもしろそうなの出てますし、
ヨガやリンパマッサージなんかも、気持ちいですよ。

>>350
それだけの情報だと精神に思えるかなー
どうも核心には触れたくないようにもみえる
なんかあるんじゃないの？

中学はさらに街の方に行ったので自分の家に対するコンプレックスがどんどんひどくなっていった。
部活に入ったけど案の定駄目でさらに自信が無くなった。

好きな人ができて周りからそそのかされて告白した。
OKもらって喜んでたら相手は罰ゲームみたいなものだった。
うやむやのうちに一方的にこっちが悪いみたいに言われるようになった。

高校はレベルの低い不良みたいなのがいっぱいいる所に入った。
まわりになじめなくて友達なんかぜんぜんできなかった。
とにかく苦痛で仕方が無かった。

中学くらいから自分は人より劣ってるっていう意識が強くなった。
まわりを見てると劣等感でつぶされそうになる。

>>352
ならいっそのこと書き殴って破り捨ててしまいなよ。粉々にしちゃえば
あなたの苛立ちはあなたが粉砕することになるかもしんない。

とにかく諦めてしまって欲しくないよ。確かに根っこは自分だけど、
泳げないならビートバン持ってもズルじゃない。いつか離せればめっけもんじゃん。

頑張るっていうより、自分を愛してみることから始められるといいねえ

>>354
今でもご両親に不満が？

>>359
破り捨ててしまうのはいいアイディアですね。今度試してみます。
自分を愛す・・・一番難しいかもしれません。
今の時点で人生諦めてたんですけど、レスもらってちょっと頑張ってみようって思いました。

最後まで私みたいなのに付き合っていただいて本当にありがとうございました。
精神も成長できるように頑張りますね。ありがとうございました。

>>358
やらされる人生は結局他人のせいにして自分は当事者なのに
蚊帳の外で嘆くだけになっちゃうよ。

自分の人生を人の物差しに合わせて歪めてしまっちゃあなたが可哀相でしょ。

「あなたがやりたいこと」はないの？学歴なんてやり直せばどんな道でも選べるんだから。

高校デビューでも大学デビューでも好きなように言わせておけばいいよ。
自分の人生なんだから、その他大勢に自分自身がならなくていいよ

355さんへ。多分、嬉しいです…彼は最初のころ喧嘩で殴ったり蹴ったり平気に思ってるような人で、ずっと別れたい別れたいで別れてくれなくて２年近く経って今は優しいのが増えたし過呼吸なくなったんです。でも私が泣いたり大きい声は喧嘩の種だから嫌なんです

大学に入って友達はできたけどやっぱり馴染めなくて嫌だった。
でも嫌だって言うとひとりぼっちになるからずっと我慢してた。

アルバイトも始めた。最初はうまくいってたけどどんどんいづらくなった。
自分はつくづく人間関係うまく築けない人間なんだって痛感した。
楽しかった頃はすごく楽しかった。今では思い出すとすごく辛い。戻りたい。

やっと心療内科にかかった。鬱だって言われて薬出されたけど全然効かない。
医者は信用できないからあまり話せてない。鬱じゃないのかもしれない。
でも医者にそんなこと言ったら素人が口出すなって言われそうで怖い。
効かない薬をずっともらってるのが虚しくなって行くのやめた。
カウンセリング受けてみろって言われたけどカウンセリングで良くなる仕組みが理解できないし
カウンセラーみたいな赤の他人に身の上話なんかできない。

大学休学してひきこもり。誰も支えてくれる人なんかいない。

>>356さん
いえもうおっしゃる通りで、目が覚める思いでした。
なるほど、その解釈は思い付きませんでした……やはり誰かに話してみるものですね
実は運動は好きでビ〇ーズブートキャンプのイベントに参加したほどですｗ
とりあえずもうしばらく様子を見てみて、状況が改善されなければ今度は遠慮しないでお医者様にかかってみようと思います。
夜分遅くに温かいレスありがとうございました！

>>360
メールよこすたびに「良くなったか？」ってプレッシャーかけられる。
なんでか知らないけど楽観してる。

>>362
僕の望みは「他の人たちと一緒の感覚を持つこと」
みんながみんな一緒だなんてありえないけど天邪鬼になるのが嫌だ。

>>357
なんかと言うと…何でしょう？
隠し事してるわけではなく、あんまり長い期間この状態なので、
角が取れたというか起伏が緩やかになったというか
まさに不眠やそれから来る不良が生活の日常になっちゃってるんですよ
始めにとっかかれるはずの凹凸が滑らかになってしまっている感じですかね
しかし気分がすぐれる事は全く無いという

>>363
じゃあはっきり言っちゃう。君は今幸せですか？そのままで笑顔で居られますか？
別れて貰わなくていいんだよ？別れてしまえばいいんだよ。

あなたは自分を過小評価することでバランスを取ってるのかもしれない。
けどそれはあなたの人生なの？彼氏の付属として生きていくほどあなたは自分を
価値のない人間だと17歳で決めてしまうの？

叫びたいなら叫びなさい。ただ、叫び方を変えればいい。
風呂に潜って大きな声で「ばかやろー！」と叫ぶ。タオルに顔を埋めて「くそったれ」って
悪態をつく。

暴力は悪です。それをどんな理由があなたにあると【思いこんでも】それはやっては
いけないことなんだからね。自分をもっと愛してください。

>>366
時間があるならやりたいことをやるくらいかな
他人のためじゃなくて自分のためにね
結構むずかしいけど

>>367
特に隠してないようですね
子供のころからですか

不眠というと
・　鼻腔の通りが悪い
・　アトピーなどで痒くて熟睡できない
くらいしか思いつかないですけど、何か検査済みなんですよね？

僕は普通の人間になりたい

>>367
いやいやいや、同じ感覚なんて幻想だってばさ。
君が美味いと思ったラーメンは俺には味が濃いかもしれない。
それを「美味いと思った俺の味覚がおかしいんだ」って言ってるのと同じだべ？

天邪鬼は悪ですか？マジョリティが白だと言ってもグレーに見えるならグレーで
いいじゃないっすか。己で可能性の扉をバンバン閉めて行ったらそりゃ自分を
見失っても仕方ないじゃん。

雛型を誰かにしてしまわない方がいいよ。凡庸であることが必ずしも美徳じゃないよ

>>371
普通の人間になりたいは、天才になりたいと言ってるのと
同じように聞こえます。
実は理想が高いんですよね、これ。

もっと具体的になりませんか？
彼女が欲しいとか
顔をよくしたいとか
勉強したいとか

不満はないんです。あっても過去の事で。私は何か言いたいことが言えない時や自分の行動に後悔した時、叫んだりしてるんです。多分…

喧嘩で何か言えやとか泣いたら話にならんって言われて私は分かっていて喋りたいのに何て言えばいいか分からなくて黙り込んだりして彼は困ってしまう。

今までずっと相手を責めていたけど私は結局、彼が大好きでなんか縛られている環境から抜け出せなくなっているんです…じゃないと怖いというか…だから幸せなんです。笑えない子ではないですよ(笑)

>>364
やっとそのことに気づいたのか。

誰も支えてくれないけど一人じゃ生きていけない
その矛盾の中にいるということを知ると
人間が強くなると思うんだけど。。。何でヘコんでんの？

>>372
僕にとっては天邪鬼になるのはすごく嫌なことです

>>373
彼女が欲しいとか
顔をよくしたいとか
勉強したいとか

これは全部望んでること

>>364
ひとりでいるのって、そんなに嫌？
嘘ついても、誰かといたかったの？
あなたは猫かぶって、嫌々友達と付き合っていたのに、
本当の自分の気持ちを、察して欲しかったの？
あなたの居易い空間をつくって欲しかったの？

楽しくたって辛くたって、関係ない。
違うと思うかもしれないけど、あなたは常に逃げてる。

どうしようもなく落ち着かない、辛い気持ちの時はどうしたらいいですか？

>>379
本当の自分の気持ちを、察して欲しかったの？
あなたの居易い空間をつくって欲しかったの？

誰もそんなこと言ってない。普通に人付き合いできない自分が嫌なだけ。

>>380
泣くか怒る。

>>378
恐らくですけど
周りからよくみられたいんですよね

「周りからよくみられている自分を誰かにみせたい」のかも
相手を絞ってみることをオススメ

怖い。何がしたいのか分からないし、今ここで何を書きたいのかも分からない。
死にたいとは思わないけど、消えてしまいたい。生まれていなかったことにしたい。
こんなにたくさんの人に迷惑をかけて、自分が恥ずかしい。
親にも心配ばかりかけて、なのに謝れなくて…話すのが怖い。
最近すごくストレスがたまりやすくて、物に当たったり泣き喚いたりしてたんだけど、それだと親にすごく心配されて申し訳なくなる。
それで、つい腕を掻き毟ってしまうようになった。
それなら親も分からないし、何よりすっきりする。
そこまでひどい傷にもならないし……

まったく心配されないのも寂しいんだけどさｗ
自分は、何か精神的な障害があるかもしれない。
一瞬そう思うことがあるけど、それじゃまるで可哀想な自分に酔ってるみたいで気持ち悪くて誰にも言えない。
それに、年齢的にも思春期特有のなんたら〜…みたいな感じでただの勘違いな気がする。

でもやっぱり生きるのが、誰かとコミュニケーションを取るのが辛い。独りも嫌だけど…
長々とごめんなさい。
この板に来たの初めてなので、うざかったらスルーしてください。

>>380
どうしても駄目なら、掃除、洗濯、散歩、じょぎんぐ

>>382
両方しても落ち着かなくて…

いい人でも何でもないのに良い人ぶってみんなのこと騙して
だんだんほころびが出てきて嫌な思いさせて

それでも普通にみんなと仲良くしたいんだ
友達欲しい

>>381
あなたは「普通」にこだわるけれど、「普通」って何ですか？
分かっているなら、説明して欲しい。
私は普通の人付き合いがわからないです。

>>381
肩に力が入りすぎなんじゃ？
普通に人と付き合うって？どうなんだろう？

人との係わり合いって凄く個人差があるからね。

深く係るか、浅く係るかでも違うから。

やっと素直に謝れるようになってから喧嘩が減ったのに伝え方が分からないと(違うんだよって言えない)ｷﾞｬｰって…相手の前でしか起きないからｽﾄﾚｽとかじゃないんですよね多分。性格って言ったらそれまでなのかなぁ

>>387
あれ、それでいいじゃん
今年の目標は　友達欲しい　でいってみよう

>>386
プチプチは？
あれ無心でやると・・

変？

>>370
アレルギー性鼻炎はありますが、
これを持ちながらぐっすり眠れていた頃があるのでそれ程関係はなさそうですね
痒みは全くありません

検査済みといいますか何度か不眠に関して診察は受けました
特に診断が下りたわけではなく投薬治療を続けてましたが
根本的には治らなかったんですよね

私なんか短いのいっぱい書いてて…あんまり掲示板とかではよくないみたいだ。ごめんなさい。

>>384
この文を親にみせたらいいと思うけど、
多分恥ずかしいよね

人と話すのが怖い。自分が変なこと言ってるんじゃないかって。
本当は僕となんか話したくないんじゃないかってすごく怖くなる。

友達なんかできるわけない。みんないなくなった。

>>384
まだ10代なら親に心配や迷惑を掛けるのも孝行のうち。

物にあたったり泣き叫ぶのはいけない事かな？
大事なものとかじゃなければいいし、泣いて叫ぶくらいは自分でも多めにみてやって。

本当は自分をみて、解って・・なんだよ。
いい子とか聞き分けのいい子じゃなくていいよ。

病気でもないのに頑張ることができない自分ってヤバイな
甘えて逃げてるってわかってるんだけど、どうすればいいかわかんないです

>>393
それじゃ「環境の変化」の方を疑うしかないかな
何かショックなことがあって忘れているとか・・・いうのは小説の読みすぎかな

>>394
短い文については気にする必要はないと思う。
女性が喧嘩したときに泣き叫ぶのは普通と思います
でも、男性は論理的な説明を求めるんだよねコレが

もう疲れたよ。辛い。寂しい。

>>364さん
支えてくれる人がいなくて一人で生きなければいけない(厳密には無理ですけど…)なら友達を作らないのも一手ではないでしょうか？
逃げるのは悪いことではないと思うんです、休学なり何なり。
私は大学には友達はいませんが知人はいます、その知人は「一人になると鬱になるから」と言って沢山友達作ってましたが…ｗ



そういえば私も薬が効かない気がして医者も信頼できなかったのもあって勝手に心療内科行くのを辞めたんでした。
しまったすっかり忘れてた…orz
そして数年越しに再発しているのは笑い話にしかなりませんorz

>>394
うん？どうしたの？
短い文はいい事。
ただし、レスが欲しい点については『？』を入れてくれると
レスしやすいよ？

>>384
焦らなくて良いから、治せるところから治そう。
治すって言うのは、
あなたが治したいと思っているところだけでいいんですよ。
優等生になる必要は全然ありません。

とりあえず、外傷。
平気って思わないで、軟膏つけておきましょう。
あなたの爪には信じられないぐらい、菌がいますから。

それから、
ひとりは気楽で良いですよ。
一人になりたいって思った時ように、一人に慣れておくのもよいでしょう。

スレ違いかもしれませんが、良かったら相談にのって頂けませんか？

自分はうつです。でも躁鬱だと思ってます。
家族にあたって切れます。何回もきれて母親を暴言＆暴力をしました。
母親は自分が今恐いと家をでて、弟のとこにいってます。
入院をしようかと思ってます（医者の判断ではなく自分の判断です）

家族は自分が病気なのを信じてくれません。
特に母親は自分が恨みがましい性格なのでそうなったいいます。
これ以上、家族＝母親に愛情を求めても自分の病気が悪くなるだけなので
入院して、少しでも良くなってと思ってます。

家族と縁をきるので、入院時や退院後の住居を借りる時の
アドバイスを良かったら頂けないですか？お願いします。

>>400
お疲れ様。
なぜ寂しい？

みんなもう良い友達がいるんだから今さら僕の入る隙間なんて無いんだ

>>398
羞恥心。

>>400
早く寝ましょう。

>>404

うーん・・・。
入院する前に、暴力と暴言をやめる事は出来ませんか？
それと、あなたはおいくつですか？

>>395
うん…何より、消えたいなんて思ってる、って親が知ったらそれこそ悲しませてしまう。
それが辛いからダメだなあ。

>>397
そうなのか…
確かに、解ってほしいって強く思う。
聞いてほしい話はたくさんあるけど、もともと会話が多い親子じゃないし、一緒に過ごしてきた時間も少ないから抵抗がある…

親子と言うより他人みたいに見ることが多いから、心配･迷惑かけるのに抵抗があるんだろうなあ。

>>404
躁鬱じゃないかんじだな。

躁のときはキレタリ暴れたりはない。
変な話自分が神になれるからねーー
何でも出来て、優しくなるし、気前もよくなるし、
気分はうっひやーーー×１００．

まー病気の事は医者で。
入院にも住居を借りるのも保証人が必要なんだが
頼める人はいるんか？

>>407
まったく本当に羞恥心です。
どうにかなりませんか。自分ではどうすることもできません。
やはり甘えて逃げてるからなんでしょうか。
皆なぜ頑張れるのかわかりません。頑張りたいのだけど

>404 まずどこでもいいから病院にいってください。
入院適応かどうかは医者が決めることです。

入院するときには責任者、というか、代表者〈一般的には保護者〉の
署名が必要になることが多いと思います。
私は医療従事者ですが、入院の患者さんの家族には、
入院費用とか、もし患者が病院に迷惑（損害に当たるような）をかけたとき、
とかの書類を書いてもらっています。

医療保護入院とかなら行政の強制力があるのでどうかわかりませんが、
一般に、自分が納得して入院する場合（任意入院）は
責任者の署名が必要になるのでは？

399さんへ
なんか怒られて泣くんではなくて、ごめんなさいが言えない時とか私のちょっとした言動とかが彼の中で許せなくて後悔して泣いたり言葉の代わりが多いけど…部屋を勝手に出たり手悪さが止めれないのも凄く困っています。不安をどこかで解消しようとしている。自分が悪いのに

>>398
人間なんてそんなものですよ。
甘える事が悪い事じゃないと思う。
逃げれるうちは逃げていいんじゃ？

甘え所と逃げ所を間違えなければＯＫ

>>404
入院は医師と相談した上での決定ですか？

>>406
無くても作ってください
それに案外、話し相手は欲しいものです

>>409
親を常に喜ばすなんて無理です
悲しませたり、喜ばせたりして絆が深まるのです
恋人と同じ

>>413
だってメンヘラと関わってるとこっちまで精神病むんだもん
わたし他人の精神より自分の精神の方が大事だもん
だからメンヘラは近寄らないで

というのが大概の人間の本音
これはメンヘラがいくら理屈で説得しても改善は無理
生存本能に根ざしてる感情だから

402さんへ
ありがとうございます。すみません…掲示板はいつも見る側だったので慣れていなくて…お母さんの携帯なのもあって少し難しいのです(笑)

>>415
メンヘラは何か勘違いしてるみたいだけど、
あんたがたが嫌われるのは、世間が精神病に無理解だからじゃなくて、
世間が精神病の有害さを充分思い知ってるからですよ。

性格の問題なら、こっちから怒るなり遠ざけるなりして自衛できるけど済む話だけど、
メンヘラ相手にそういう防衛行動とったら人非人扱いじゃないですか。
突然休むのも病気だから仕方ない。暴言や暴力ふるうのも病気だから仕方ない。
空気読めないのも病気だから仕方ない。どうでもいいことで傷ついて騒ぐのも病気だから仕方ない・
全部「病気だから仕方ない」で許されて、
こっちは反論する権利もなく一方的に金と時間と体力と精神力を消耗させられるんですよ。
タチ悪いったらありませんね。

僕なんか必要ないんだ
話し相手が欲しかったら他にまともな人間がいくらでもいる

わざわざこんな奴選ぶ理由が無い

>>414
多分甘えすぎ逃げすぎだと思います。
そろそろ頑張らなきゃと思いつつ流されるままに・・
きっと甘え所と逃げ所を間違えてます・・
ああ、もういなくなりたい。

この悩みばかりは頑張るか諦めるしかないですよね。

レスくれた方々ありがとうございました。

やっとバイト終わった…
最近楽しいと思えることが何もない｡
人と話してるときもただの愛想笑いになってしまう｡先のことを考えても自分の人生なんてたかが知れてるし､希望なんてない｡
こういう方誰かいますか？

>>419
自分だけが不幸思考な奴
こんなに苦労してきたという自分語りする奴
リスカ自慢する奴
死ぬとかオーバーなこと言う奴
いっそ死ねばいいのに

>>421
まじメンヘラブス自重しろｗ
朝青龍みたいな顔で露出とかありえないからｗ

「ｶﾜﾕｽー」とか言って痛すぎてついていけない。
自分可哀想アピールなら親にしろよ。
自分の子供の話なら一生懸命聞いてくれるだろ。

他人様の貴重な時間無駄にするな。

>>399
環境の変化ですか
新しい場所や学校に馴染めなくてつらい事はありましたね
その時治療すればベストだったんでしょうが、無駄に明るく振舞ってました
不眠はそれ以降常態化って感じですね

何が今の自分の精神に引っかかってんのかは分かりませんが、
その頃は本当に空元気という感じでした
いつも振り切れた状態だったので、それを止めてからというもの
頑張るとか努力する、気合を入れる加減っていうのがちょっと分からないんですよね
頑張ろうとすると、その頃のように無茶な元気の出し方しか出来なくなってしまいました
極端なんですが本当に0か100でしかいられなくてちょっとキツイですね

416さんへ
理屈とかはよく分からないんですけど本当に自分でもびっくりするぐらい泣くと止まらなくて…病むとかっていう感覚は悩むのと一緒ですか？それなら分かるんですけど…あまり相談とかはよくないんですかね？

>>409
そう悩むあなたは賢明に生きてるからだよ。

自分に過度の掟を定めてないか？
〜でなければならない・・とか？
そういうの少しずつでいいからとっぱらってみ？

>>403
ありがとうございます、薬つけときます。
治したい所はなんだろう？
ゆっくり考えて、ゆっくり治せたらいいなあと思います。

>>411
甘えている自分に対しての羞恥心も必要だし、
自分の許容量も、必要な休養の量も知らないことへの羞恥心も大事です。

>>417
慣れないと疲れるべ？ゆっくりやっていいよ。

>>425
知人の自称メンヘラの日記

・私なんて社会のゴミ。消えてしまいたい。死にたい。
・周りに期待しても無駄。聞く知能のない奴ばかり。
・死にたいって言ってる奴を見るとむかつく。口だけだよね。早く死ねよ。
・服買っちゃったー☆こんなミニスカートなの☆
・世界が滅びればいいのに。

ほぼ同じ内容を数時間おきに書く。もうね…。死ぬのはお前だよと。
そしてピザデブがギャル服着てんじゃねーよと。
20をとっくに過ぎたドラム缶が原色ミニワンピースを着るんじゃねーーー！
人の趣味にとやかく言いたくないが、せめて無駄毛の始末をして下さい

>>418
なるほど、病気は免罪符にはなりませんね
と思ったけど、裁判でも多少罪が軽くなりますね
言ってることは最もだし、これが問題なんですよね

あとアンカーだしまくって
どれがどれだかわからなくなってきました・・・

>>431
本当に、メンヘラって自分の事しか考えてないということが良く分かった。
本音を言える場所を作ることすら許さないなんて酷いよね。
自分は我慢も出来なくてすぐ辛い、しんどい、苦しいって言いふらす。
こちらに構わず善意に甘えてのしかかってくるくせに、
一方で人には我慢を要求するのか。

目の前で本当の事を言って欲しいのかそれとも。
そしたらまた傷ついて、あーだこーだ喚いて人のせいにして、手首とか切っちゃうんでしょｗ
鬱だから、病気だからって何でも許されると思うなよ。
ここで文句を言う人を攻める前に、自分がそうさせたんだと反省しろ。

>>428
正直甘えすぎ逃げすぎと自分で言っておきながら
今の自分がどれくらい甘えて逃げているのかがわかっておりません。
とにかく一般人よりは甘えて逃げてるなって自覚はあるのですが・・

よって休養の量もわからないのです。
しかしこれ以上休むと廃人になるなって思いはあるのですが体が動かず・・
うーん自分で書いててやっぱり本当に甘えて逃げてるだけで書いてるだけで恥ずかしくなってきました。

レス返していただいてありがとうございました。
頑張らないとなぁ・・

>>421
いたって普通なんじゃない？
楽しいって思うってのは極々たまにあるから楽しい！なんじゃないかな？
誰の人生もたかがしれていますよ。
皆希望を胸に・・なんて事はないしね。

他人に対しては障害者であることを理由に配慮や譲歩を強制し、それを享受しておきながら、
それがいざ自分に求められると頑として受け容れず嘘までつかって拒否しようとする。

趣味について親に話したら中学生の時すごい反対されたからやめていて、高校生になってまたやりたくなってバイト代で復帰しようと思って、黙って行くのは…と思って言ったところ

「頭がおかしい」
「なんでそんな子に育っちゃったの?」
「親として恥ずかしい」
「そんなことしてるなら出てけ」

とかいろいろ言われて…
前から親は苦手だったんだが…

もうどうすれば一番良いのかわからん。
でもその趣味はしたい。
これって我が侭?
もうしちゃいかんのかな?

相談いいですか？

自分の職場に、見るからにとても気が強い女性がいます。
自分の職場に、気が強い女性がいます。
その女性も含めた職場の同僚達と歓迎会に行ったのですが、その女性は見るからにとても気が強い女性です。
その女性は見るからにとても気が強い女性です。
歓迎会が終わってその女性は見ると、とても気が強い女性です。
どうすればいいのかわからないので相談にのってください。

>>423レス間違ってません？
人の顔見えないくせにくだらない事言うな社会のクズが

ここでも相手されなくなったさようなら

437です。レスがないのは私が嫌われているからですか？

>>424
それで慣れちゃったと
短期に劇的な改善は難しそうでは？
戻すのに同じくらいの時間がかかると思うことをオススメします


>>432
本音は言っていいと思います
まあ最悪、荒らしても
反省しても直らないから困りものです

>>440
大好き。

430さんへ
そういう意見の人は多いですね。んー悪いとかじゃないけど自分を見失っていて可哀想です…自分に対しても他人に対しても死が最終段階なので、はなから頑張る気がないんだろうけど…でもやっぱりﾒﾝﾍﾗの意味は難しいです(笑)

>>426
ありがとうございます。
時間はかかりそうですが…自分を追い詰めないようにします。
もう少し楽観視できるといいな。


レスくれた皆さん、ありがとうございます。
自分の話を聞いてくれた人がいる、それだけで少し楽になりました。

>>442
ありがとうございます。自分はやっぱりダメなんでしょう。

>>439
まあずっと相手するのは不可能ですし
ゴールを決めないと絶対そうなりますね

429さんへ
はい(笑)便利な機械は私の敵だーーーー。そろそろ通信料が危ないかなぁ…

>>436
正直、趣味の内容によりますが、
親が完璧ではないにしても、
あなたはその親に養ってもらっている身なので、
そんなに親が嫌がるなら、
もう少し我慢した方が良いかもしれない。
親元離れたら、もう全部自分の判断で好き勝手できますよ。

おまいらもう寝ろ

>>445
気が強いふりをしているだけかも
鎧をはずしてあげんさな。

>>447
大丈夫、ついてきてる。
俺携帯は皆に『携帯の意味なしてない』と良く言われる。
自分に必要な物だけ選べばいいのさ。

449さんへ
ごめんなさい！あと少しで寝ます(((゜д゜;)))

451さんへ
(笑)今月お母さんがパソコンのインターネット(wiiと一緒に)繋げるって言ってたので、そしたら今度はキーボードを打つ練習をしないといけません(笑)でもパソコンの方が掲示板とか見るには楽なのかなぁ

>>453
メンヘラって自意識過剰だよね。
苦しそうな時にしつこいくらい相談にのってやっと順調になってきたかと思ったら
「私は凄い」と見下すような態度とりはじめた。
その変わり身はなんだと。

「自分は特別だ」って意識が人一倍強い。

>>452
んじゃ、こっちは先に寝るから、あとよろしく頼むぞ　ﾉｼ

>>453
家族からひどい扱いを受けたとか居場所がないとか帰る家がないとか
もうその話しはおなかいっぱいなんですけど
とりあえずその嫌いな家族からお金借りて酒・タバコ・パチンコすんのやめろ
そう言ったらキレてあげくの果てにお決まりの死ぬ死ぬ詐欺
「薬いっぱい飲んだからもうダメ。迷惑かけてごめんね」って何回も留守電にいれてきた
完全にスルーしたその次の日に偶然コンビにで会ったので
「あれーまだ生きてたんだ?もうダメって留守電に入ってたからさあ」と言ってあげた
そしたらウイスキーの瓶片手に店内でキレて店員に押さえられてたわ

>>448
ありがとうございます。
やっぱり…我慢するしかないですかね…

自分の働いた金でしていて、携帯代はもちろん払っています。

家に金を入れろってことなんでしょうか…

>>451
ＰＣのキーボードの方が楽です・・・。楽しいし。なんでみー何かをしようとする事はいい事だ。

>>451
へんなのが居るけどスルーしてね。構っちゃだめ。
わしも寝るが・・・君のそろそろ・・おやすみ・・

454さんへ
安心したっていうのもあると思うんですけど、そうやって嫌われるような態度をとって(悪いと気づかないふり)自信みたいなのを感じてるんだと思います。そういう感覚…まぁ無意識だろうけど「特別」という捉え方はよくないですね。改善する気を失うから

>>441
それは医者にも言われましたね
不眠が常態化してから今日までの半分くらいの年月は、
治療か、少なくとも無理する事だけは止めてるんですが、これといって効果の無いままなので
空元気のまま過ごした×年と同じ年数を治療というか静養というか…に当ててる事になります

短期では無理といえど今まで試した投薬などの治療法では上手くいかなかったり、
身体と精神の両方に不安があるとなれば、不眠に絞って治療を受けたら同じ結果になりそうなんですよね
それで最初のレスに戻るんですが、いろんな面から診てもらえる病院があればなあと思っているところです。

そういえばどこの医者に行っても病名を告げられるってこと無かったんですよね
話し方がしっかりしてるので平気だろう、とか。
私も自分自身、病気の振りして怠けてるだけなのかと思う事はありますが
不眠と無気力感だけは拭えずにいるので病気を疑わずにいられないんですけどね

もう嫌だ

相談したって何も変わらないじゃんか

>>462
相談と依存はちがうぞな。
変えられる事はかえる。
変えられない事は受け入れる。

以上。

>>それだけの話だとあなたの職場に気の強い人がいて
その人たちと飲み会にいったということしか伝わりません。
それで・・・なんですか？

＞408さん　20代です。
暴力と暴言は母親からの言葉態度がきっかけで
なります。幼少時より母親から色々されてたので。

頭のすみでこんなことしたら悪いと思いますが、
その時はもう暴言はいた後。
…自分が甘えてると思ってます。

実家には病気になって帰ってきましたが、ひどくなるばかりなので
病院かえて、診断してもらって入院がいいならしようと考えてます。

456さんへ
あらら…それは所謂かまってちゃんというやつですね。んー。でもそういう人は増えたからなぁ(過去に縛られてる)まぁ一時の感情を抑えれないってことだと思うけど私も似たようなものだから悪く言えないです

458さんへ
少しは入力できるようになったんですけど昔から使ってる人なんかもう凄いですよね！最初は怖かったなー…彼がキーボード打つ音。止まない音(笑)私はキリがいいので30分になったら寝ます。おやすみなさい

＞410さん
＞頼める人はいるんか？

いないです。きょうだいもうつなんで。母親やほかのきょうだいは
そっちにかかりっきり。

>>465
メンヘラが健常者の事なんかしらんがなって態度取るんだから
健常者がメンヘラなんか知るかよって態度取っても
構わないと思う
そして遠慮せず奴らにとっての
「奇麗事」
を並べ立てて追い詰めても良いと思う
甘やかしてもつけあがるだけ

>>462
相談しても、自分から動かないと何も変わりません

>>468
他人を不幸にしてしまう私って可哀想って思ってるんだよ、そういう奴って
結局「自分が可哀想」しかない。これがメンヘラ。

動けって言ったって動けば動くほど悪いほうに行くんだよ

412さん

＞入院適応かどうかは医者が決めることです。
入院するときには責任者、というか、代表者〈一般的には保護者〉の
署名が必要になることが多いと思います。
私は医療従事者ですが、入院の患者さんの家族には、
入院費用とか、もし患者が病院に迷惑（損害に当たるような）をかけたとき、
とかの書類を書いてもらっています。

医療保護入院とかなら行政の強制力があるのでどうかわかりませんが、
一般に、自分が納得して入院する場合（任意入院）は
責任者の署名が必要になるのでは？

そうなのですか。家族か誰かに署名がやっぱり必要なんですね。
詳しく説明して頂いてありがとうございます。

>>468
金はあるのか？
入院費用、働けない時期の生活費、
賃貸を借りる時のお金、生活必需品をそろえないと・・

金があるなら色々方法はあるだよ。

>>472
じゃあ何をどうしたくて相談するんでしょうか？
現状を変えたいんじゃないですか？
何もしないで現状が変われば誰も苦労しないでしょうね

>>472
動くな。

携帯からすみません。温泉にはいって、からだがほてってかわかりませんけど、眠れません。うとうとはしてるんですけど、目がさめてしまいます。

415さん
＞入院は医師と相談した上での決定ですか？

いえ。これから病院をかえて、診断してもらって
必要なら入院しようと考えてました。

家にこのままいると母親を…するか
自分が…するかになりそうで恐いので。

>>477
つオナニー

>>477
夜明けでも見てたら？すっきりして眠れると思うよ。

474さん
＞金はあるのか？
入院費用、働けない時期の生活費、
賃貸を借りる時のお金、生活必需品をそろえないと・・

金があるなら色々方法はあるだよ。

入院費用か賃貸を借りる敷金か
どちらかの選択になるけど多少あるぐらい。
生活必需品はずっと一人暮らしだったので
買い直すものはないので。
でも仕事決まるまでのお金はない…orz

>>481
縁をきる前に然るべき医師で今後入院が必要かどうかを診断。
必要がなければ、やっすーーい所に越す。
入院の必要があるなら入院。
それ以後の事はまたその時に考える。
じゃだめ？

今日も仕事だから寝るさ。

477です。今、旅館なんで8時半くらいには起きないといけないんです。家ではぐっすり眠れるんですけど、環境が変わると眠れないみたいです。睡眠薬は飲みたくないし。困ります。

付き合って３ヶ月の彼氏が居ますが、絶対に謝らず、全て私の責任にして精神的におかしくなって入院する事になりました。何か良い復讐の方法はないでしょうか？

何度もスレすいません。
家族と縁をきって、病院かえて、
入院が必要ならしてと考えてましたが。
やっぱりムリなんですよね。
入院にも誰かの署名が必要だとこちらで教えて頂いて
ムリだとはっきりわかったし。

多少の貯金はあってもいつ病気が治るかわからないから
家をでるのもむり。

でもよくなりたい。

…甘えてるのはわかってるんだけど。
甘えてるからこそ、よくなるため動きたい。行動したい。
でも、何をどう動けばいいんでしょうか。わからない。

幸せになることが復讐だよ

寝れん

どぅか助けて下さい。心の傷えぐらえて立ち直れません。

私も寝れない

あーあ
そのうち私なんかみんな相手にしてくれなくなるんじゃないかな
そしたらみんなの中で生きるの今以上につらくなるんかな

でも出来れば誰からも好かれず嫌われない人になりたいな
他人が考えてることなんか何も分かんないよ！
空気なんか読めないよ！

頑張るの休みたいよ！

今生きてる理由があるとすればある女優さんを見ている事
くらい　その女優さんを見ているだけで今のくだらない自分
と世の中でも生きていられたのにその女優さんを誹謗中傷し
ているとしか思えない卑猥な漫画のせいで何もかも嫌になった
かすかな生きがいも持っては駄目なのだろうか？

心の傷早く消えて欲しいよ(〇>_<)この世から消えて欲しいよ。神様が居るなら、お願い。あの人に天罰を与えて下さい。私の心は、再生不可能です。だから、せめて、あの人に天罰を与えて下さい。

>>490
生きてる理由が少しでもあるだけ羨ましい
俺には何もない・・・

この先何の為に生きるのか？解らない…
外傷ストレスから自律神経失調症になりすい臓炎・慢性胃炎から胃潰瘍になり
Ｃ型肝炎になり…１０年ほど前ら不思議な症状に悩まされ不眠症になり心療内科に通い始め
それから、約４年後から入退院の繰り返しが始まり…
１年半何の異常もないので、Ｃ型肝炎からの疲労？と思っていました。
５年前の退院の際に記念に頭のＣＴをとって欲しいと頼み…
今までの異常がはっきり解りました。
脳腫瘍が７個もみつかりました。
告知を希望していたのにされず…自分で発見してしまい…
人間不振・対人恐怖症・パニック症候群等自分で気がつかなかった精神病になりました。
いまでは、２３年前に事故で頭部を強打した事と脳腫瘍のＷ、高次脳機能障害になって精神障害１級で生きていくのが…
とてもしんどいし…何を考えるのも辛い…
子供もいますが、もう全く心にゆとりなんてないのでしょうね…
死んでしまえば、この苦痛から開放される…
私はとても我慢強いのですが、もうＭＡＸで…
助けてなんて言わないから…
そっと一人でゆっくり誰にも見られない場所で…眠らせてほしい

故今村昌平は『復讐するは我にあり』を1979年に撮った。
実際に起こった連続強盗殺人事件がモチーフだ。
映画で描かれる、緒方拳演じる犯人の動機は、
神父である父から厳格に育てられたことにより精神が屈折してしまい、
凶悪無比な人格形成へと導かれたことによる、となっている。
ラストシーンで父親が、死刑執行された息子へ悔恨の念を示すことからも、
物語の方向性は明らかだ。

凶悪犯の反社会的な人格は環境のせいでつくられた。
このように物語ることは、精神医学が発達した今日であっても、基本的には変わらない。
誰もが、不可解な事件の犯人に、納得できる動機を求める。
「幼いときの愛が足りなかった」
「思春期のいじめがもととなっている」
「虐待のトラウマが根底にある」
そうでなければ主人公に同情できないし、なにより安堵できない。
日本の犯罪モノは（火曜サスペンスを筆頭に）、そのように作られてきた。
ハリウッドの快楽追求型のシリアルキラーでさえ、その動機の説明は省かれていない。
例外として「犯人はだれだ？」という恐怖だけを売りにした、サイコ・ホラーというジャンルはあるが。

わたしたちは物語を求めている。
他人の物語も好きだが、なにより自分の物語がいちばん好きだ。
それが前向きであれ、後ろ向きであれ。
ところが、自分の物語を構築するエネルギーすら残っていない人たちがいる。
あるいは、その物語の傾斜のあまりの激しさに精神がついていけず、
心身のバランスが崩れてしまう人たちも。

物語る体力があるうちに、語れることは語ること。
そして、他者との出会いから自分の物語のを変更を余儀なくされても、それを英断する勇気をもつこと。
パラダイムシフトやリフレーミングといわれる自己の枠組みの修正は、
若ければ若いほど、柔軟に対応できます。
歳月を経てからわかることも多いですけれども、なるべく早くに、
今までの自己の多くを、ポジティブに受容することが出来きるようになればと願う。

早朝覚醒がつらい
眠っても3、4時間で目が覚める
それでもって日中は霞んだ頭でクラクラ
自律神経がおかしいのか微熱は続くし変な汗をかく
すっきりクリアで気分爽快、なんて望めないよ

毎日辛い苦しい

>>496
そかそか。
他のスレで君が他人に「死ねよ」というのを見てびっくりしたよ。
それだけ元気なら大丈夫だろ。

>>472
で、なんて言って欲しいの？あなたが楽になる魔法の言葉はここの住民は
持ち合わせてないよ？遡って見たけど、レスしてくれてる人いるじゃん。

結局現実で「自分が」なにをするか、なにをしないかで人生は決まっていく。
「レスされないから〜〜なんだ」「誰も相手にしてくれないし、奇麗事ばっかりだ」と
不満しか感じないなら、レスを求められても誰もあなたの怒りが怖くてレスなんて出来ないよ。

ここでレスしてくれる人だって多かれ少なかれみんな重荷を背負いつつ生きてる。
強いわけじゃないし順風満帆な人生送ってるわけでもない。
自分への鬱積をあかの他人におっ被せる前に、本当に自分が出来ること、したい事はないんか？

ここで、メンヘラの人を叩いている人って、普段、どんなストレスを抱えているんでしょうか。
言っていることは正論もありますが、この板だと、もう少しオブラートに包む言い方なり、
他のスレに行ったりすれば、いいんじゃないでしょうか？

>>499
ここ2ｃｈだし。
ここにいるってことは大なり小なりみんなメンヘラですから。

死ねよって書いちゃ悪いか

>>501
だってお前さん自分が書かれて怒るじゃん。
なのに自分が書くのはｾﾌｾﾌなわけ？

お前さんの俺ルールを守るのはお前さんだけ。

前に言われてた通り、他の事して時間潰しんさいよ

あいつのせいで何回も相談うやむやにされたんだよ

>>503
おまいのせいで流れされてる人だっているよ。
お互い様。
俺はいいけどお前はダメ、って何様？
人に死ねよって書いたなら死ねよって書かれても仕方ないな。

お前死ね

>>503
だから氏ねっていうのはおｋ、とはならないでしょお。
相談なら相談スレへ。愚痴ならサロンへ、医学的助言が欲しいなら
医療板へ。けど一番いいのはリアルで解決しいよ。

何度も言うけど実行したことないんでしょ？ならその調子でいけば平気じゃん。

黙れクソ役立たずども

死ね

遂にそっち系に破綻しちゃったか・・・・・

まぁがんばれ。

はい、次〜

すみませんトン切ります。

かかりつけの先生と話をしたくてたまりません。
しかし連休なので無理・・・
ワイパやアタラックスを飲んでも、不安や焦燥感がおさまらず、
それなら寝ようと思い、マイスリー、サイレース、ベンザリン、安定剤でも寝れずorz
いつもならマイスリー＋安定剤で眠れるのに。

気が狂いそうです。ODでもすれば少しはマシになるでしょうか？

>>510
ＯＤ予告で構ってちゃん（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>510
気持ちわかるよ。不安が強い時はODしたいって気持ちが。
でも1日で飲んでもいいMAXまでにしといた方がいいよ。許容量を超えて飲んだら起きた時大変だから。
1日飲む薬の上限を一気飲みで充分寝れるから。

>>510
セックスの時胸をギュッて挟むのは胸が揺れるのを見られるのが恥ずかしいからなんだって

これだけで勃起

>>511
レスありがとう。
気が動転していたので思わず書いてしまいましたが、OD予告ではないですよ。

>>512
レスありがとう。
なるほどそいいう方法は思いつきませんでした。
MAX量がよくわからない薬もあるので調べてみたいと思います。
とても助かりました。
ほんとうにありがとう。

>>513
レスありがとう。
よくわからないけど、初めて知りました。


どうにか連休乗りきれるようにしたいと思います。
お話聞いていただきましてありがとうごさいました。

ネットやってて自分の性格の悪さが浮き彫りになるというか・・どうしたらいいのかな。

私超我侭だということが判明。
相手が思い通りにならなきゃ嫌だみたいな。
人間だからイラつくことされてもそれをスルーできたり、正論であったら受け入れることが必要なのに
私は上から目線をされるだけでも腹が立つのにイラつくこと言われたらもうたまったもんじゃない。
現実世界ではそういうこと表面に出さずに大人しい人間なんだけど、
だからこそネットという開放的な空間で素の自分が出るのかな。

>>515
車の運転はする？
車線変更してきたらイラッとしてクラクションならしちゃったり、
逆に自分が車線変更してクラクション鳴らされてもイラッとするタイプかな？

ネットも年功序列もないし上下関係もない。そこに優劣をつけたがる人が今は多いからね。
自分がされたら嫌だなと思う事は相手に対してもしないようにしなきゃね。

>>516
あはは、車に乗ると性格が豹変する人っているよな

>515

判明と言うか、自覚出来て良かったじゃない。それを受け入れるのは辛いと思うけど、
大きな前進だよね。

普通、現実の人間関係の中で、人と自分の考え方・捕らえ方の違いを知って、
人と自分の境界線を設けたり、上手な自己表現の方法を学んで、素の自分を成長させて行くんじゃないかな。

もし、現実世界で素を出さずにやってきたとしたら、そのチャンスを逸していたかもしれないね。
自分がどんな事にイライラするのか（たいてい自分が過度に注意を払っている事だったりする）、
注意深く知っていって、自分をゆっくり変えて行けば？　
（変わると言うのは、人に惑わされない自分を作る事も含みます）
認知療法とか良いかも。

引き籠もりの俺より弱い存在がいると聞いて飛んできますた

>>516
レスありがとうございます
しないです。
でももしするとすれば小心者なのでクラクションはならさないですが車内で舌打ちするかもしれません。
自分が車線変更してクラクション鳴らされた場合は・・・経験してないのでわかりませんが
たぶん苛立つと思います。
自分がされたらいやだなと思うこと、イラっとする前に考えるようにしてみます。
>>518
レスありがとうございます。
現実世界のおとなしい自分が素だと思って過ごしてきたんですけど、
この我侭な自分に気づかずに過ごしてきちゃったんでしょうね・・
まずはイラっとする前に、冷静になれるように注意を払ってみます。
今までは大人しかったがために大きな人間関係は築けず
成長する機会がなかったのかもしれません・・。

自分を変えるって難しいけど、がんばります。話を聞いて頂きアドバイスももらえてうれしいです。
がんばります。ありがとうございました

>>520
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>>521
新しいＡＡだな

辛い事ばかりで嫌になる

>>523
お前もか。
俺だけじゃねーってことが分かったよ。ｻﾝｸｽ

>>524
何があったの？

>>521
志村！CHINKO！CHINKO！

>>515
じゃあ、ネットすんなよ、カス。
何が言いたいんだ、この馬鹿は．．。

イク島ヒロシ「ああ゛逝く逝くっ…！ミルクでるっ！！逝く逝くゥゥゥゥっっこくまろミルクでるぅ〜！」

ここって意外と荒れてるんだね

イク島ヒロシ「ああ゛逝く逝くっ…！ミルクでるっ！！逝く逝くゥゥゥゥっっこくまろミルクでるぅ〜！」

相談です。久々に連絡きた健常者の友達から、
「ライブするから来ない？」と誘われました。

でも、私は人ごみが怖くて引きこもっている状態です。
病気のことについてはあまり相手には言いたくないです。

どう断ればトゲがたたないでしょうか。
本当に困っています、よろしくお願いします。

>>531
イク島ヒロシ「ああ゛逝く逝くっ…！ミルクでるっ！！逝く逝くゥゥゥゥっっこくまろミルクでるぅ〜！」

NG推奨ID:5ytUSs1S

>>531
最近体調悪いから、今回はごめんね
って感じでいいんじゃない？
体調悪いって言ったら、流石に無理やりは誘わないと思うよ。

>531
「予定があった」だけでも良いと思うのですが、
「親戚の用が出来ちゃった」と言えば、どんな日程・時間でもかわせると思います。

>>531
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>534
一ヶ月先のライブにも誘われてる上、いままでにも１回
ブッチしてしまったことがあるので、体調悪いとも言えず・・
って感じです。

お返事ありがとうございます。

>>535
複数回誘われているため、もう言い訳できないというか・・
でもアドバイスありがとうございます。



もうはっきり「引きこもって外が怖いから」と
いえたらいいのに・・と思ってしまいます。
でも、それだけはいえない・・苦しいです

>>537
這ってでも行け。

友達は大事だぞ。

走れメロス読め。

>>538
ライブ先、片道２時間半以上かかるくらい遠いんですよ。
その道のりにいま、どうしても耐えられないんです。
這ってでも行くのが本当なんでしょうね・・

アドバイスありがとうございます。

30歳からでも人生やり直せるでしょうか。

>>540
大丈夫。やり直せますよ。あせらずに、ゆっくりと。

>>541
レスくれて、
ほんとうにありがとうございました。
ほんの少しの励ましの言葉がすごくありがたいです。

540 同感です。一緒に頑張ってみましょうね！これからですよね！大丈夫大丈夫

>>543
優しいレス、ありがとうございます。
今は涙も出ないほど苦しいけど、数年後には笑っていたいです。

544 いいですね〜笑いましょう！！同じ気持ちの人がいてくれたのがわかっただけで心がホンワカ暖かくなりました！頑張れる気がします！

>>539
無理していくことないでしょ。
「ごめん苦手なんだ。ホントゴメン」
でいいんじゃないの？

ある人への恨みが消えません。
忘れようと思っても突然思いだしては鬱になって苦しくなります。
幸せそうにのうのうと暮らしているのを見ると本当に嫌な感情が
湧いてきます。。。

>>547
まさかと思うけど、その相手にフラれたとかではないよね？

関東の某都市に住んでた頃、不眠に悩み心療内科にかかってた。
山陰地方の田舎に戻った後、紹介状を貰っていたので当たり前のように地元の心療内科を受診したら(但し実家の町には内科や歯科位しかないので、車で離れた市まで行く羽目に)、
しばらくした後近所に「あそこの家の○○(俺のこと)は頭がおかしいらしい、危ないから関わるな」みたいな噂が流れ始めた。
一体どこの誰が俺が心療内科に行ってる事を漏らしたのか不思議でならない。
と言うか、親始め家族にも周囲の誰にも話してなかったのに。
おかげで親には「そんな所行くな！薬なんか飲むな！気の持ちようだ！」なんて言われるし、
メンヘルに全く理解がなく基地害扱いするこの糞田舎が心底嫌になった。

>>308
レスが大変遅くなりすみません。横レスなんてとんでもありません。
どなたのレスでも時間を割いてくれているわけですから、有難いです。

＞言い出したら噴出してしまうのは、普通の感情だと思う。
そういうもんなんですね。でもそう言われてみれば、本人もそのようなニュアンスでいっていたこともあります。
でもあまりにも普段は感情をださないので、性格でしょうけど
もうちょっと、喜怒哀楽をださないと私を含め解らないのになと思っています。

そうですね。私の問題ですね。それに最後の方の文章は、考えさせられます。
その通りだとも思いますし。仰るとおりにしていきたいと思っています。

>>312
同じくレスが遅れてすみません。
やはり皆さんの意見を聞いていると、放っておく、考える時間を与える。
私はできるだけ関わらないなど・・・。

もう一度自分にレスしてくださったものをよく読み返そうと思います。
自分にも直さなくてはいけないところ、考えるところもあることも改めて思い知らされました。
皆さんありがとうございました。

>>549
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父親がアル中なんだけど、酔うと言動がおかしくなる。
今まさに階下から
あびゃびゃびゃびゃ、にゃー！、ぎゅぶーん、ぶへへへへ、
などの奇声が。聞こえてくるたびに死にたくなる。
いやむしろ笑えてきた。
つくづく、生まれてくるとこ間違えたなー。

>>552
ある夜、主人が私のパンツをおろしながら「今度は女の子が欲しいな」と言った。
翌日、５歳の息子がいきなり私のパンツをおろして「僕はプレステ２が欲しい」と
真剣な眼差しでつぶやいた…。

今　死にたい　と思っている人　
死ぬことを推奨します
あなたに生きていたいと思ってもらいたがっている人
あなたに死ぬのは嫌だと思わせたい人
いるでしょう

でも　それは　こうです
死ぬのが嫌だと思っている人が
泣き叫びながらのたれ死ぬのを見たいからいうのです

レイプ犯が従順な女より
必死に抵抗する女を犯すほうを好むのと同じです

死にたい人　あなたは運がいい
いまのうちに死んだほうがいいです

この世界はあなたを受け入れてくれない
どうせ遅かれ早かれ惨めにのたれ死ぬ

>>554
今年で中ニになった妹が家に帰ってきたので
「おかえりんこ」と言ってみた。

妹「ただいまん・・・ま・・・・・」
口篭ってた。

姉、仕事から帰宅。
俺「おかえりんこ」
姉「ただいまんこ。今日の晩御飯何？」

ＧＷ明けて下宿にもどったらまたひとりぼっち…

いやだよ…
孤独はいやだよ…
助けて…誰か助けて…

なに下宿って？

>>556
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しっかりしっかり
とりあえずココにみんないる。

>>556
マジ(　´Α｀)ｳｾﾞｰ

>>560
ごめんよ…

おい、下宿ってなんなんだよ

>>562
うるせえよカス

相談者に無視されたり、突然カスと呼ばれたりしたので死ぬわ。
お前ら一生怨み続けるからな

>>564
出たよ死ぬ死ぬ詐欺ｗｗｗｗ

>>565
はぁ？死んだら証拠写メ送ってやる

>>566
ハァ？黙ってろ在日ｗ

>>567
うるせぇ土方

　　　　　　　　　ID:NihcPUC1
　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

柏餅くった？

おいらだけ連休が続くのは何でだろう？

あれ？おいら勘違いしてた？今日も祝日？？？

ひとりで引きこもってるとマジでヤバイですねｗｗ

>>573
ひきこもりって一人でするのが普通じゃないの？

今までケータイのカレンダーですましていたのが悪かったのか・・今更ながら紙のカレンダー買おうかな・・

バイト受かったのに断ってしまった…

>>576
あら、もったいない

>>577
だよね…
面接でお店いったら鬼のように忙しそうで
これは自分がいたら迷惑かかるとか
またアホな思考に囚われてしまった…

>>578
＞アホな思考に囚われてしまった

ワロタｗｗｗ

>>574
ひとり暮らしです。
今年のＧＷは三連休って頭にあったから、てっきり土日月だと思ってた。

なんか変だと思ったんだよ。
近所にバイク好きのオヤジがいて、休日になるとツーリングに出かけているみたい。
なぜわかるかというと、そのバイクのアイドリングの音が凄くうるさいから。
そのオヤジが今朝も暖機のためにエンジンをゴロゴロ鳴らしていた。
おかしいと思ってケータイのカレンダーをよく見たら、今日の日付の文字が・・

どっちにしろ職にあぶれてますから関係ないですけどｗｗ

>>580
散歩にでも行けば？天気いいみたいだし。
仕事のヒントが見つかるかも♪

聞いてもらいたい事はたくさんあるのに何を話していいのか分からない。
顔の見えない掲示板でも書き込むのに緊張してしまう。

実は明日、初めて心療内科というところに行くんです。
うまく話せるだろうか…お医者さんは分かってくれるのだろうか…。
もう何をするにも不安で仕方ない…早く明日になってくれないかな。

>>582
うまく話す必要なんかないんだよ。
明日は病院に行って
一番困ってることだけ伝えられれば合格だと思うよ。
いい先生だといいね。

>>582
不安の強い物から順に箇条書きでメモして行った方が良いぞ。
何時間も話聞いてくれる訳じゃないから一番不安に感じている事から話せ。
みんな始めは君みたいに不安に感じながら初診を受けてるはずだ。
一度行っちまえば次からはかなり行きやすくなる。

昨日も今日も仕事を休み、会社の人に怒られました。
自分のやってることに自信がなく、不安な日々が続いています。
仕事がなかなか覚えられなくて、やることが遅く、
周りに迷惑をかけてしまっています。
職場の人たちはいい人たちなのですが、陰でいろいろ言っている
パートのおばさん達がいて、いるのが辛くなります。
でも、新しい仕事を始める勇気もないです。
自分は優柔不断な性格です。
明日からどうしよう。怖い。

>>583
一番困ってることですか…正直な話、自分でも分からないんですよ。
いい先生だったらいいですよね、早く元気になりたいです。

>>584
メモしておくのもいいですね。
ありがとうございます。がんばってみます！

>>586
だったらそれでいいよ。
自分でもよくわかんないけど不安だ。とか
わかんないけどツライとか。
それくらいでいいんだよ。

>>587
とりあえず今の気持ちを素直に話せればいいのですかね…。
ありがとうございます。

やる気がでなくてぼーっとしてます。鬱です。

みなさん何されてますかー？

ＴＶと２ちゃん

憂鬱で気持ちが重くて苦しいです
コーヒー飲んでもおいしくない(>_<)
これはまずいかも。。。

ドライブして、公園でぽかーんとしながらコーヒー飲んだらうまー(´Д`)

今まで生きづらいと思っていたら統合失調症でした
症状があった記憶のあるときに遡ると、五年は前から煩ってたみたいです
おまけにパニック障害まで併発しました
完全に生き方を間違えたと思っています
なんでも我慢して生きていたら精神が壊れました
今二十六です。無職です
もうどうしたらいいのかわかりません
僕みたいな屑は自殺するほかないんでしょうか

医者池

4月に復職をしたのですが、3日に父が他界してから調子が悪くなり、4/18には葬儀に来て頂いた上司への挨拶の為に出勤したのですが、4/19〜25まで固形物が一切食べれなくなり有休を取りました
4/25に精神科の主治医に相談したところ、4/28に内科を受診する様に言われたのですが、その週は摂食障害が激しくなって、結局行けず、しかも4/30,5/1.2と欠勤をしてしまいました
5/4から体調も戻り5/5.6で内科を受診しようと思っていたら、どこも休診日でした
辞めたく無い会社ですが、明日出勤する勇気がわきません
困り果てています

今日親父と出かけたのだが、出かけた先でやっぱり気持ちがブルーに。
自分からそうそう出かけないし、結構外からの接触してなかったからダメだ。
こんなんじゃ一人暮らしできないよ。
早いとこ家出たいのにこんな状態じゃ余計悪化しちまう。

何か色々あって気持ちが沈んでいたので、このスレに来ました。
でも、これくらいで悩んでいる自分が情けなくなった。
もう少し頑張ります。

>>593
君は屑じゃない
元気になるきっかけはそのうち必ずやってくるさ
疲れたのなら、今はじっと待っていればいい
つらいけど、人生に意味のない事なんてないから
>>595
原因は職場なのですか？

誰か話を聞いてください。
怖くてたまりません。

涙がとまりません。

>>596
一緒に出かけてくれる人がいるのはラッキーですね
「早いとこ家出たい」、その気持ちが心にあるだけ立派ですよ
大丈夫大丈夫

>>599
なんでもいいから落ち着いて書き込んでみて

説教してくる友達がムカツク・・・
しかも、楽しい席で（街で遊んでるときとか、飲食店とかで）
自分はやっと仕事を見つけて頑張っているのに、他人は認めてくれない
私のことを、不真面目、甘え、と言ってくる
○○万稼ぐのが目標だと言ったら、社会はそんなに甘くない、お前は無理だと言ってくる
頑張って出勤して、慣れない仕事も努力して覚えたのに
もう心が折れそう
ムカツク
頑張っているのに
どうして自分だけ
前からそうだった、学生の時も、その友達は頼んでもいないのに説教をしてきた。
説教をされたくないから誘われてもあまり会わないようにしていた。
自分はそんなに甘いか？努力していないか？
なんか生きてる意味が見つけられない。
誰でも良いから誰か傷つけたい

長々とｽﾚよごしをしてしまうと思います。申し訳ありません。

涙がとまらなくて怖くてたまりません。

今日 授業中に、コンクリート女子高生殺害事件のことが少し話題に出てきました。
わたしは現在大学生で当時まだ幼く、この事件のことはよく知りませんでした。不良少年たちが女子高生を誘拐し、監禁し、何回もﾚｲﾌﾟしたあげく火傷を負わせるなど拷問を繰り返し、被害者は息絶えてしまったとゆう恐ろしい事件です。

わたしはこれを聞いてから震えが止まらなくて学校は早退してきました。
普通の人間でも眉をひそめてしまうような話だと思います。でも、わたしはどうして話を聞いただけでこんな風になるのだろうと思う程、ただ怖くて怖くて涙がとまりません。

わたしの彼氏は少し異常な性癖を持っていて、ｾｯｸｽのときテレビ電話で友達にわたしの様子を見せたいと言ったり、わたしはｽｹﾍﾞだからﾚｲﾌﾟされたりするとうれしいんでしょ？と聞いてきたり
わたしのおっぱいが大好きで、いつも会うたび写真を撮ったり3Pをしよう、と言ったり

何度 縁を切ろうと思ったかわかりません。
彼の仲間数人にﾚｲﾌﾟさせたい、と電話でわたしに言ったこともあり
そのときは本気で怖い！と思いました。
でも実行にうつしたことはなく、わたしを傷つけて喜んでいるのかただ勇気がないだけなのかよくわかりません。

>>602
なんで不真面目、甘えって言ってくるんだ。
何の脈絡もなくそんな事言わないだろ。
その友達にとって、あんたの「頑張ってる自分を認めて
欲しい」という雰囲気が鼻についたんじゃないか。

その友達はどれ程の者なんだ。
たいした奴なら耳を傾けるのもありだが、
その友達だって我慢して生きてるんだろう。
で、説教で発散してんじゃないか？

あーいるねーそういう奴。自分が優位に立ってないと気が済まない奴。
そいつ、追い抜かれるのが怖いんじゃない？
説教してきたら「何友達面してんの？お前ただの知り合いじゃん」って
言ってあげれば？

>>603
彼はＳで、その趣味に付いて来るあなたの事を趣味の合う人だと思っているのかもしれませんね
あなたがその彼に不満を全部打ち明けてみて、それで変らなければ本当に愛されていないのかも

>>603
理由ははっきりしてるよね。
でも彼氏と別れられないわけでしょ。

異常な性癖を持っていて
そこまで恐怖を感じても
嫌いになれないもんなの？

>>603
凄惨な事件でしたもんね。
なんで別れないのかは疑問ですが、早々に縁を切った方が良いと思います。

授業で聞いたのは多分まだ軽い方だと思う。実際はそれはもう鬼畜としか言い様のないことをされてます。

>>603です。
携帯からなので一度分けました。

わたしは彼のことが好きなので、どうして彼はわたしのことを大事にしてくれないの、と何度かｷﾚました。「そんなこと言うならもう別れる！」と彼に告げると「好きにすればいいよ」と逆ｷﾞﾚされいつもケンカになりました。

そうすると3日くらい音信普通になるのですが、
何日かすると電話がかかってきてやり直そうと言われて逆らえないわたしはまた彼のいいなりになってしまいます。

彼はわたしのおっぱいや、顔や足が好きなだけでわたしの心には配慮もなにもないと日々感じます。

彼の友達にもわたしの話をしているらしく(おっぱいや顔なんかについての)
写メを見せていい？とよく聞いてきます。

彼の行動については疑問が多すぎて、
わたしは正直 彼のことを信用しきれません。

もしかしたら、この事件の被害者のように彼の家に監禁されて強姦されたらと思うと物凄く怖いんです。

>>609
世の中男女の仲はつり合うようにできているからね。
お似合いのカップルだよ。
輪姦、裸公開いいじゃないか。
末永くお幸せに。

>>609
ペニスのカリは他人の精子を掻き出すためのもの。
精子の三分の一は他人の精子を殺すキラー精子。

輪姦こそが人間本来のセックスの姿だよ。
素直に快楽に身をゆだねればいいんだよ。
女の体もそういう風にできてるから。

>>609
ケンカはちゃんとできるのに最後は逆らえないと言うのは、やっぱりその彼の事を好きなんでしょうね
嫌な事をされてもあなたに本気で別れる覚悟も拒む度胸も無いのだし、今後もこのままなんじゃないでしょうか
彼にイニシアチブを握られ続けるのが嫌ならば、あなたもきっぱりした態度を貫かなければならないでしょう

今日は休日じゃないのかい？

>>609
ＤＱＮキモっ

>>606、>>607、>>608さんﾚｽありがとうございます。
>>603です。
>>607さんの仰る通り、わたしは彼が好きなんです。
その異常な性癖が現れていないときは話も面白いし、責任感もあるし、物凄く優しいです。
送ってくれた時もわたしが改札を出てﾎｰﾑに出るときまでずーっとわたしのことを見てくれていたりします。

出会った頃に比べたら、異常な言動も少なくなってきていると思います。
でも ケンカした時の対応は本当に恐ろしいです。

あの事件についてﾈｯﾄでいろいろ調べてみたのですが、加害者の少年たちがどうしてあんなことができたのかわかりません。
人間のすることではないと思います。
ただ恐ろしいです。

彼らが精神的に少し異常だったのならば、
わたしの彼にも似たような所を感じるんです。
だから怖いのかもしれません。

わたしの本心をさらけだして、彼も本当の自分をわたしに向けてきたら。。。と思うと怖くてさからえません。

どうしたらいいのかわかりませんが、長々と話をしてしまい、申し訳ありませんでした。

>>609
その彼はあなたが別れられない事を承知で、
好き勝手に支配したいわけだ。
で、ちょくちょく自分の性癖を受け入れて
もらえるかどうか探ってる。
スキを見せたらやばいよ。

毅然とした態度を取って嫌われるのも嫌。
別れるのも嫌、って言ってちゃ、あなたの恐怖は
解消されないでしょうね。

>>603
書き込みを見る限りでは、あなたが彼にいいように弄ばれてるようにしか見えない
そこまで不安や恐怖、疑いを持っているのに、そこまで付き合う理由は何だろう。
彼氏がいるという肩書きを持ちたいから？何か起こってからでは遅いという考えには辿り着かない？
自分の身は自分で守る、これも一つの重要な方法だよ。

>>615
男が優しいのは当たり前だって。
それであなたをつなぎとめられるなら、
容易い。

確かに彼が暴発したらと思うと怖いね。

あと人間のすることではないなんて
言ってるけど、人間は快楽のためならどれだけでも
残酷になれるよ。（する方は痛くも痒くもないんだから。）
気を付けた方が良い。

>>612
やっぱり彼に主導権握られているんでしょうか？


>>617

彼氏はその異常な彼のほかに何人かできましたが、
結局 彼のところに戻ってしまいます。

彼のことを恐れる反面、惹かれているところもあるんだと思います。
何かあっても自分のせいかもしれません。

>619
あの事件は悲惨だったね。今でも語り告げられているのだから、異常な事件。
感受性の強い時期にその事件を聞いた様で、お辛そうですね。

ただね、彼に惹かれていても、今のままじゃ恐怖感から離れられないよ。
勿論、彼にも良い所は一杯あるでしょう。
でも、その性癖を聞くと、普通ではありません。
彼がこの先、必ずしも落ち着くのか、それともエスカレートするか、判らないじゃない？

今、惹かれる想いがあっても、別れた方が良いよ。
自分の人生を、今の感情だけに委ねてしまって、将来を壊してしまって良いの？
全く冷静な他人だから言える事だから、言っています。
ホント、ご自分を大切に。

595です
原因は職場では無く、何となく虚無感からです
食べ物が食べられなくなり、ずうっと動けず寝ていたので会社にも電話出来ませんでした
理由はどうあれ無断欠勤はまずかったですね
明日、病院に行くか会社に行くか悩んでいます
摂取障害で動けなくなった事を会社が分かってくれれば良いのですが

>>621
明日、会社に電話してから病院に行く。
病院のあといけそうだったら仕事へ。
しんどかったら家へ。
会社に電話だけはしなきゃ。心配するよ。

622さんありがとうございます。
摂食障害は何故か徐々に治ったのですが、病院に行って、無断欠勤をした日は、電話等かけられなかったくらいヒドイ状態だったって証明して貰えると思いますか？

無断欠勤はクビに出来る理由になるのですよね

会社に行くのが不安で不安で

>>623
証明なんて必要ないと思うけど・・・。
「具合が悪くて連絡できませんでした。本当に申し訳ありません」と
素直にお詫びするしかないと思うけど。
理由はどうであれ、心配かけたんだからお詫びするしかないでしょう？

こんにちは
ちょっと書かせてもらいます

ずっと心の片隅にモヤモヤがたまってて
普段はそれを忘れたフリできるのですが
何気ない一瞬や寝る前に思い出してしまうと、
一気に辛い気分になります

友達とうまくいってないのが原因です
昔すごく仲がよくて気が合ってた友達がいたけど
その子に彼氏ができてからは性格が変わってしまって…

話しててもお互いイライラするのがわかるので今は距離をとってます
でもどうしてるのか気になったり、
昔の楽しかった時を思い出す寂しくてモヤモヤが止まりません。
忘れるのがいいのか、お互い傷つくのを覚悟して付き合っていくのがいいのか
それすらわからなくて辛いです

624さん
確かにそうですね。非常識な事をしたのだから、まず詫びなければなりませんね。
その上でクビなら仕方が無いと諦めるしかないですね。
信じて貰いたい一心で、医者に証明をして欲しかったのですが、まずは詫びる事が重要ですね。
明日は、会社に行く気になりました。
このまま、ズルズルと休まなくて良かったです。
ありがとうございました。

>>625
仲の良い友人ほど、ある程度距離をとったほうが疲れないよ。かなり気にしているみたいだけど
他の友人とか自分の趣味に没頭するとか、思考を切り替えたほうがいいと思う。
たぶん貴女は真面目で誠実なひとだと感じます。
もっといい意味で適当にいい加減に人生を愉しみましょう。

>>625
彼氏ができて付き合いが悪くなるのはしょうがないんじゃない？
その娘が彼氏とうまくいってほしいなら気を遣って距離置いても
いいんでない？

>>627
自分でも他のことに没頭しようと頑張ってはみたけども
どれも続かない状況です（苦笑）

もうちょっと力を抜いて、楽に考えてみますね


>>628
付き合いが悪くなったことは気にしてません
もともと私が地元を離れたので、あまり会えなくなってましたから

ただ彼氏ができてから、
性格が変わってしまったことに私が着いていけなくて…
よく彼氏ができたことによってその人の性格が変わるってことはありますが
他と比べようがないぐらい変わってしまったんですよね

こんばんは。
旦那と口論になり、実家に家出してきました。

以前鬱で失語症になり、半年休職し、ようやく最近仕事に復帰しました。
ところが昨夜からまた失語してしまい、今日は仕事を休みました。
以前は喋れるようになるまで４ヶ月くらいかかりました。
旦那に｢何で喋れないんだ｣｢そんなに仕事したくないか｣｢俺が仕事してるから働かなくても生活できると思ってるのか｣など責められて家出しました。

離婚するしかないでしょうか。

>>630
口論というよりも
一方的に言われっぱなしってことかいな？

妹が統合失調症の診断書をもらってきました。
私も同じ病院で統合失調症と診断されましたが
薬が合わなかったので信じられずにいましたが、
最近の病状悪化に伴い、再通院する事にしました。

診断されたらどうやって生きていこう、
周りを疎ましく思わないためにはどうすればいいんだろうと思い、
親に「診断書を見た時どう思った」と聞いたら
「別に。本人がそう言うなら」だそうです。
不登校してから何年も苦しんできたんですが、
なんだったんだろう。
既に捨てられてたんですかね私たち。
妹がもう一人いてこちらの方は健康なので。
親ってそんなもんですか？

>>631
確かに口論じゃなく言われっぱなしですね。

今日は振り替え休日なのに仕事や学校行ってる奴多いな

>630
今、失語症（失声症ですよね？）と言う事は、欝気味な訳ですよね？
すぐ「離婚」を考えてしまうのは、ご体調のセイかもしれない。

メンヘルって、肉親であっても判らない人には判らない病気なので、
関係の本とかを読んで貰うとか、病院へ一緒に行って貰うとか、
第3者からの説明を以って、なんとか理解を求めましょう（もうしているかな？）。

それでも、理解をしてくれない・理解しようとしない人であれば、
その時に「貴方が」御主人を見捨てれば良いのではないかな？

お大事にね。

>>630
普段の旦那さんがどんな人かわからないので
コメントしようがないんだけども、
男女問わず病気のときくらい養っていけないような
配偶者ならば、私だったらいらないなぁ。

今はお互い頭に血がのぼってるでしょうから
数日経てば、おのずと結論がでるのでは？

>>635
>>636
ありがとうございます。
本も読んでもらい、病院にも一緒に行ってもらいました。
その時は理解してくれたと思ったのに…

俺が一人で頑張らなきゃいけないのかって言われて…
待ってみるべきですかね。

>>630
冷たい連れですな。
家の嫁は、私が鬱の時「貴方は家で家事だけして
私が外で稼ぐで良いんだから」と言ってくれたよ。

>637

旦那さんにも、虫の居所が悪い時があるでしょうから・・・
時間を掛けて、お互い冷静になってから考えてみては？

少なくても、今はご体調を整える事が大切。　
考え事は止めて（難しいですが）、ゆっくりなさって下さい。

みなさんの言う通り、時間を置いて考えたいと思います。
ありがとうございました。

何か職場で陰口を言われている気がしてならない。
仕事してない様に見えるのかな…。
何がいけないんだろう。
皆さんなら、近くで確実に自分の悪口を言われていたらどうします？

携帯から長文失礼します。

私は、２年前くらいまで精神科に通っていたのですが、父に文句を言われるのが辛く通うのを辞めてしまいました。

最近また精神科に行きたいんですが、また父に文句を言われるのが怖くて踏ん切りがつきません。

誰にも相談できずに悩んでいて、鬱が酷くなるのも怖いです。

家の事情で生活保護なのでお金はかからない５ですが、今年１９歳なのでもうすぐ生活保護がなくなってしまうんです。

皆さんは精神科に通っていて、ご家族などに文句を言われたことはありますか？

突然ですみません
質問させて下さい

二週間前から、仕事始めたのですが夜眠る前に仕事でミスしたら嫌だなぁとか怒られたら嫌だなぁとか変な事ばかり考えてしまいます
何故かわからないんですけど仕事をする事が恐くてたまりません

以前は仕事もできないならいっそ消えてしまいたいみたいな気持ちになって自殺も考えていました

これは鬱か何かの精神病なんでしょうか？
それとも、ただ仕事がしたくないただの怠け者なんでしょうか？

こんな下らない悩みなんですが毎日こんな事ばかり考えていて疲れてしまいました

長文失礼しました

酷い悪口が理由で訴える事はできますか？

>>642
もう既にうつなきがするんのですが・・。

>>643
心配性気味な人なだけだと思うよ。
仕事っていうのはミスりながらおぼえていく側面もあるので
ミスはあるものだとおもっていたほうがいいよ。

失恋した。仕事なくなった。
嘘吐かれて裏切られて嫌なことが重なりすぎて生きていたいと思えない。死んだらラクになるんだろうか

>>641
自分がトロくさい失敗をやらかして悪口言われてるのなら黙って耐える。
そうでなく人間的なところで悪口を言われてるのなら腹くくってケンカする。
マ、売られたケンカは買いますよという姿勢を見せておかないと
バカにされっぱなしでしょ？

>>644
根も葉もない誹謗中傷で、
あなたが目に見える損害をこうむったというなら出来るはず。

ただ、その悪口の発信源がしっかりしていないと。。。
思い込みということも有り得るしネ。

>>643です

>>645さん
長文読んでいただきありがとうございました
病院に通った方がいいのか迷っていました

病気じゃないだけよかったです

なんか気分がはっきりしないです
気持ちがすっきりしないっていうか、やるきが起きないって言うか
どうしたらいいですかね
これって何かの症状なんでしょうか

>>650
五月病ですネ　ﾖｸｱﾙ ﾖｸｱﾙ

>>651
うるせえ死ね

はい、次〜

>>646
死ねばもう二度と、嫌な思いをすることはないし、苦しむこともないよね
でも、自分はどうせ死ぬなら、その前よりももっといい思いをしたいし、
嘘をついてた奴や自分をふった相手に簡単に死ぬ以上に後悔させてやりたい
だからそれまでは絶対に死なない

流れてしまいました。
>>642です。

>>655文句とは具体的にどんな事を言われるの？

医療費はかからないんでしょ？

>>656さん
「精神科なんか通って、家に原因はあるというのか」
「精神病者なんだから入院してろ」

父はパニック障害なので、
「俺よりは悪くないくせに」とか
私は医者に薬をあげられないと言われたのですが、それについては「薬も飲んでないんだから行く必要はない。薬を飲んでる苦しみもしらないくせに」などです

後は、病院に行く時や帰って来た時は腫れ物を見るような目で見てきて、話しかけても話してくれません。

＞６５０
誰にでもあるよ。

>>656さん
医療費はかかりません。

>>648さん
いえ、直接言われたんです。しかも友達だと思ってた人に･･･。ただのストレス発散にしか思えません。
何をするにも集中できなくなり(悪口が浮かんできて)、人を避けるようにもなりました(家族も)本気で死にたいです。もうちょっと調べてみようと思います

>>660
まわりを見渡してみてください。
悪口を言わない人っていないですよね？
私も悪口言ったりします。
きっと悪口を言わない人間なんていないんだと思います。
そのとき、たまたまあなたになっただけかもしれません。
だいたい本人のそばで言うくらいの悪口は
言った本人は「皮肉」を言ったつもりなのかもしれません。

相手のストレス発散で死にたくなったりするのは
もったいないです。

妄想だけでも糖質ってことってあるんですか？

大好きだったF1チームが無くなった

吐き気がしてきた。

今日緊急事態が起きて同僚(上司に近い)に携帯を借りて自分の携帯に電話を掛けたんです
そしたら私の登録が『自己中』になっていてショックでした
確かに自己中だしそんなに仲良くはないけど自己中って登録されてるのを見てしまったらもう仕事どころじゃなくなってしまい隠れて泣きました
辞めることなんか出来ないけど仕事辞めたいです
誰にもそんなこと言えないし、最近仕事自体にやりがいを感じなくなってきてたうえにそれです
明日も仕事行きたくない、でも行かなきゃいけない、辛いです。

>>664
人の携帯のアドレス帳使うなよ
非常識な奴め

>>665
普通に自分の番号押して、通話すれば登録名出るだろ。

>>664
もう一度ケータイ借りて電話してみたら？

まだ登録が変わっていなかったら怒れ！

変わっていたら相手も「やべっ」て思ってるんだから
白い目で見つつも許してやれば？

キャバクラ2年やってきたけど急になにもかも嫌になって辞めてしまった
今ニート1週間目になるけど恐くて一歩も外に出れなくなってしまった
今20歳。
まわりは就職やら結婚やら楽しそうで病むけど家にいるのが楽です
もう未来はないのかな
親が死んだら死ぬつもり

>>668
おまえは単なる視野狭窄だな。
キャバクラだけがおまえの世界の広さなんだよ。
馬鹿じゃねーのｗ

>>657そっか、親父さんもかなり余裕がない様子だね・・・

657自身はその親父さんの態度や言動はどう思う？
そりゃ辛いとは思うけれども・・・

こんな事言うのはあれだが、薬を飲んでいるからそのぶん辛い、重いってのは間違いだと思う
もっと言ってしまうと医療費を世話してもらっているわけではないんだからさ

657が今現在、色んな物抱えてて重くて辛くて、病院に助けを求めてるならいっそ無視して早く病院へ行くべきだと俺は思う

親父さんはともかく657が潰れてしまうのを避けたい

無視を決め込む事はできそう？

>>668
稼いだお金は？

>>665
電話帳は開いていません、二度目に自分の携帯に掛けるためリダイアルを押したら自己中と登録されていました．．．

>>667
そんなに仲良くないんですよ．．．向こうもしまったと思っている感じです
自分の性格が招いたことで相談するのもおかしい話ですが、一番仲のいい人にもこんなこと言えなくて．．．
本当に恥ずかしいですがショックで．．．軽く言えたらどれだけ楽か．．．。

>>669言い過ぎｗ

>>668お水の子ってそういう未来に対する不安に襲われて心を病む人多いみたいだね

でもさ、安心してほしい
668はまだ20才なんだぜ？
世の中、40、50になっても独り者なんてたくさんいる
668はこれから先まだまだたくさんのチャンスがあるよ

そのチャンスだって一度や二度じゃない、たくさんだよ？

焦るな、のんびり行こうぜよ

他人との関わりが面倒です。とても浅はかな考えで喋る知人達や他人を見るのに疲れてしまったのです。
それが悪いとは思ってないのですが
どうやら最近、そうやってこの世から決別するのが堕落している気がしてなりません。
でも、自分が間違っているとも思いません。
多分、理解者が欲しいのですが、やはり難しいでしょうか。

>>668
キャバ嬢やって色々勉強しただろう？

就職や結婚＝幸せじゃないだろう？

楽しいだけが人生じゃないし。

ニートでもいいじゃん？

>>674
??
自分と価値観が違う人と係りなくない？相手が浅はかｏｒ思慮が浅い。
付き合うと疲れる・・でＯＫですか？

>どうやら最近、そうやってこの世から決別するのが堕落している気がしてなりません。

この意味は？
わからない自分はバカ？

なんだろうな・・・

周りの言葉がいちいちアホっぽく聞こえてしまう→
そんな周りと決別しようとする→
そんな自分が人間的に堕落しているんではないかと不安になる

んな感じ？

>>676
付き合うと疲れる、というのは確かです。でも話せない訳ではないし詰まらない話も嫌いではありません。
でも、必要に話したいと思えないのです。得られる物もあるけれど漠然とした不安が除かれるわけもなく、疲れる方が大きいです。

後方は説明不足で…
詰まり他人と関わらず静かに眠ったり本を読んだり端から見たら堕落しているという意味です

>>668
ニートって思わなきゃいいじゃん。
つ「家事手伝い」

>>668
肉便器さんがんばって！

>>674
とってもわかる
でも　浅はかなのか　おおらかなのかは難しい

正しいのかも間違えてるのかも　定義的な意味を除けばきっと微妙

だから　
貴方は正しいと思うことをすればいいだけなんだよ
貴方がイヤなら放置すれば良いし
人間関係なんか　本気になればすぐ作れる

そこから育てれば良いだけ

だからあまり深く考えないで

人生は己の快楽の追求の為にあるといった人が居たけれど
そういうスタンスでいいと思う。

私も少しはがんばるから、

あなたもちょっとだけ　自分を許してあげてね
完璧なんてないし　不自然だよ「


あなたが　気持ち良いことだけしよう
とりあえずそこから始めるのが正解だと思う

>>678
なんで他人と関わらないこと→堕落なんだか意味がわからんな。無駄に考えすぎじゃね？

>>677
はい。そんな感じでもあります。
でも悪い事とは思ってないのです、困った事に。
矛盾が生じて、何とも周りのように馬鹿化たい感じもするし、そんな事まるで無意味だと分かってしまう自分もいるのが
きっと輪廻して堕落しております

>>678　私も必要に話したいと思えない人間だよ。
神経使うし、疲れるし、でも全く話さない訳にはいかないしね。
静かに眠ったり本を読んだりって堕落か？私は堕落とは思わないが。
そうゆう時間て必要だよ。
あと親友とか恋人がいるなら、自分の漠然とした不安をゆっくり話してみては
どうかな？
話したら案外スッキリする事もあるし。

長文でｽﾏｿ

>>682
初めはそれでも良いと思っていました。
けれど、外の世界から逃げようとしているのも事実です。このままでは息苦しく生きていく事になる気がします。

>>685
具体的に何が怖い？簡潔に説明して。無駄な言い回しが多い。

>>678
解説ありがとう。

自分もそうだな。必要以上の会話はしないし。
でも、友達０ってわけじゃない。
友達もあまり話さないタイプだし。
何でも晒せばいいってもんでもないしね。

1人で時間を上手に使う事が出来る人と括りましょう。
堕落じゃありませんよ。
静かに本を読んだりしている姿って良いと思いますよ。

>>678
他人と付き合うと疲れるというのは多くの人が賛同すると思うよ。

でも他人とのコミュニケーションは必要だよ。
まず、どういう言葉を選べば相手に伝わりやすいかが見えてくる。

それって大事でしょ？

>>684
ありがとうございます。
いえ、決して堕落では無いです。自分なりの幸福な時間の過ごし方です。

でも幸福ばかり味わっていて、周りと関わりたく無くなる。堕落です。
甘い蜜を吸いすぎたかとも思います。

恋人や友人達ですら、私の言葉が理解して貰えない様な間柄です。なんともまぬけな話ですが

>>686
怖くはないです。
ただ、こう言う心理状態が他人にもあるのかと理解者が居るのか書き込みました。

>>689
詩人なんじゃないの？

わたくしという現象は、汚れっちまった悲しみなんじゃないの？

>>687
ありがとうございます。
納得、理解に近く少し嬉しくなりました。

上手く時間を使い分ける術、オンとオフの切り替えが必要なのかもしれないと感じました。

製図終わらん・・・
眠れない・・・眠れない・・

>>688
確かにそうです。
コミュニケーションは大切なのだと思います。ええ、確かに。
今はコミュニケーションではなく相手の一方的な会話なのでは、と今思いました。相手の言葉に、相手の欲しい答えを探して答える自分。
確かに疲れてしまうかもしれません。

相手が理解出来ないだろうという念頭のせいで自分の考えを伝える能力に欠けているかもしれないです。

>>693　ガンガレ！

頑張る。切り良く１：００までやって風呂入って寝る!(｀・ω・´)
ありがとう。落ち着いたら話聞きに来ます

履歴書書いたり勉強したりしてると死にたくなる
理解者がいない
とにかく情けない
友達に顔を合わせづらい

客観的に物事が考えられなくなった
こんな感じの文章しか書けなくなった
胃が痛い
息がしづらい
顔の肉がひきつる
少しでも焦ると冷や汗が吹き出て何も考えられなくなる
自分で自分を監視して縛ってるような気分

今までの幼稚園から大学4年までの人生全部意味なかった
親は「真面目で問題起こさない息子」が好きだっただけ
目的がこなせなくなったら途端に引きこもりの駄目人間扱い
頑張れ根性ばかりで話聞いてくれない

以前鬱だったけどたぶん再発してる
その時行った病院で医者に馬鹿にされたから病院には頼れない
大学のカウンセリングルームに頼ってみたいと思うが
そこで精神疾患と公式に認定されると人生やばいような気がする

もう生きてるのしんどい
根性なしでもカスでも何でもレッテル貼ってくれていい
だれか助けて

わけわからん長文ですみません

>>697　友達は理解者になってくれんの？

死ぬことに決めましたぁ！
誰か止めてください！

>>697
きっと今必要なのは目の前の事では無いんじゃないですか？

心にばかり頼って考えてたら矛盾してきっと苦しくなるんじゃないでしょうか。
疲れた、の一言が自分に言えたら良いのにね。

>>697
すごくわかりやすい文章だと思う
きっとアタマいいほうなんだろうね、、
うらやましいよ。あたし天然でバカだから。。
昨日ね、今流行ってる紐（ひも）カーテン買うときにね、
「茶色がいいっていってるでしょ！！
紺（こん）色なんか嫌！！茶色はどこですか？」
って本気で情感こめて自分の要望をお店の人に言ったら・・
「あの・・『こん』でなくて『ひも』って書いてますから・・
色は、カタカナで『ブラウン』となってますのでご安心下さい」
って・・イトー○ーカードーでアホマルダシでした。

しかし漢字検定準２級です。

>>697
何を理解してもらいたい？

>>694
その理論武装はいつからのもの？

>>699
死なないで！

皆さんありがとうございます

>>698
友達はいい人ばかりなんですけど
今まで友達にこういう相談した事はありませんし、相談するのはちょっと怖いです
逆に相談される事はあるんですが…
友人への相談ってどういう物なんでしょうか

>>699
僕が言うのもなんですが早まらないで

>>700
考える事も矛盾ばっかで
もうどうしていいのか分からんです

>>701
ありがとうございます
あなたは楽しい人だと思います

>>702
情けないですがもう生きる気力が残ってないし倒れそうだ
という事を誰かに理解してもらいたいです

>>703
理論武装と申しますか…そうですね、深く物事を考えるようになったのは小学校高学年あたりだと思います。

>>699
どうやったらとめてあげられるのだろう・・・
とりあえず先週のエンタの神様のインパルスのネタは面白かった
漢字テストを受ける学生で
「七転び・・・」　答えは八起なのに
「七転び・・・そんなに転んだら病院に行く」
って答案用紙に書くようなかんじネタ。。
すっごい笑ったしそういう風に四字熟語考えたら楽しいなぁーって・・

>>705
＞生きる気力が残ってないし倒れそうだ
こんな言い方じゃあ、理解のしようがないなぁ。
理解者の存在有無ではなく、理解できるような説明をしないといけない。

>>705
とても私と似てて笑ってしまいました。
私は>>674で相談した者なのですが、きっと言葉は違えど中身は案外同じなのかもしれない
勝手に思ってしまった勘違いでしょうが
とても素敵な気分になりました。

>>706
理論武装という言葉から
昔ミケという３人組アイドル出身の
現アーチストである宇徳ケイコさんの「不思議な世界」という
歌詞を思い出しました。
恋愛の唄なのですが理論武装という歌詞が印象的でした。
物事を深く考えることができるのは『才能』だと思います。

7人に１人が鬱って本当かよ
なんか会社行っても俺だけって気しかしないんだが

慢性的にストレスが溜まってていらいらする。何をしても解消できない。解消しなくちゃいけないと思ってイライラする。どうしたらいいかわからない

自分の考え方と世間一般の人の考え方の間に、違いがありすぎてどうしたらいいかわからない。どこにいっても浮いてる。頑張って普通を装ってるけど、家に帰ると一気に疲れが出てきてしまう

なにもできない
はやく死にたい

>>699
死なないで
みんなの書き込み見ても駄目だったらまた書き込んでよ
止められるようなんとか考えてみるので

>>710
お優しい、才能だなんてめっそうもない。
ありがとうございます。
きっとぼぅとしてる時間が多すぎるんでしょうね。

どうしたらいいかわからない

>>712
そうやって同じになろうとするから辛いんですよぅ。
一般的、なんていう
それこそ自己満足な考え方なんではないですか？

>>716
自分勝手かもね。

一般的っていうか普通のくくりのこと
ごめんなさい
やっぱりここでもいちゃいけないか

酒飲みながら思った。
なんで俺生きてるんだろうか・・と
出かけたら気分が悪くなるし、かといって家にいても仕事は？家は？と問い詰められる。
卒業してからもう2ヶ月。
俺以外の奴はみな働いてると思う。俺だけ就職できんかった。
抑うつ再発して活動もままならなかった。
母親には特に色々言われた。学校には行きたくないとか生まれて初めて言ったよ。
まぁ母親はスパルタだから心配なんてするわけがない。
今もひきこもりで無職で抑うつ持ちで。
ひとり立ちして早く母親から逃げたいのにまったく体が動かない。
毎日おんなじことの繰り返し。正直もう疲れた。
ニュース見れば毎日どこかで命を断つ人がいるわけだが。
きっとこの人も俺とどこか似てるんだろうなぁと思う。
また2年前と同じ道になるのかと思うと消えたくなる。
今日きっと起きたらいわれるんだろうなぁ。　

長文すんません

>>717
あらあら、そうやって殻に閉じ籠っては八方塞ぎですよ。
何も下げずんで言った訳ではないです。
ただ
考え方というのは
一つじゃ御座いませんよ。

>>719
考え方がひとつじゃないのも理解してます。ただおおまかな枠はある。。

ごめんなさい消えます

パワハラでうつになって1年休職しています。先日所属部の部長が来て
、パワハラの実態を実名で暴露して、部署の異動を願い出ましたが、
無理と言われました。今度は人事部長が自宅に来て話がしたいと言って来ました。
自分としては、
・言いたいことは言った
・部署の移動は難しい（無理）といわれた
・給料はもう出ない
ので話すことはないと言ったのに自宅に来るといいます。
天下りのずぶずぶ会社で、また他の会社に渡り鳥する最中に俺みたいなうつ
で休職→退職っていうのが自分がいるときに出ると立場が危うくなるから
引き止めてるだけの気がしてならない。パワハラやった本人は依然と一切の
反応がない。親は何でもいいから早く仕事しろと朝からヒステリーを起こす。
ブラックな会社だったらどうすんだ？って言ってもまた探せばいいとかいうけど
この年で職歴に傷ついたら余計に就職が難しくなることが団塊の親には理解ができない。
家にいても休んでいる気がしない。早くやめたら楽になれるだろうか・・

>>720
大まかな枠というのはぼぅとしていて朦朧としていませんか？
私もそうです。
逸脱しているのかと思っておりました。でも、境目があるのかと言われれば、無い。

のうのうと生きてる他人なんかに自分が分かるわけない、と。
でも、私にも他人が分からない。無力で普通なことです

　自分でももう居場所がないしさっさとやめればいいとは思うのですが、
次の職が決まらないまま辞めるとさらに内定が遠くなると思うと・・。
今のままの状態でだらだらしてても先に進まず、世間に取り残されてるようで
・・。何をやっていても楽しめないです。自分はどうしたらいいでしょうか？
もう会社の人間が来ても話すことなどないし、どうせ同じこと聞かれるだけです。
もういやだ・・

他人を傷つけるくらいなら、と自分を傷つけた。
自殺ごっことか生きてる証拠そういうのじゃなく。

リストカット、アームカット、跡を誤魔化すにはどうしたらいいんでしょうか？
明日もとい今日、半袖を着なくてはいけません。

自分はバカだなぁと思うッス…

>>718
とても新卒の文章に見えない。中年のおっさんみたいだぞ

>>725
ファンデーション塗れば良いと思うよ

>>727
俺ファンデーションなんて持ってないよ…

>>728
薬局へ行き試供品などを着けてみては？
無理なら絆創膏が安全かと

>>729
あーなるほど…しかし男がウロウロしてても大丈夫だろうか
絆創膏で隠れないぐらいの傷の量なんですよ
どうしたらいいのかなあ

ファンデとか絆創膏で間に合うのか？

頭の中がうるさい

>>731
ファンデーション使ったことないんでわからないですが
絆創膏では間に合いません。

安らぎが欲しい癖に刺激的な恋愛ばかりしてしまう…というか、共依存関係になる恋愛ばかり。

今学校で麻疹が流行り臨時学校閉鎖中なんですが、受験生って事もあり引きこもりに拍車がかかる。
それに影響されたか鬱、不眠も悪化。今は必死にﾘｽｶを我慢するばかり。
今日は友達と遊びに行く約束をしたのにだるい。昔楽しいと思えた事が最近は全然楽しくない。
一応勉強はするが、何だかそれも方向性が見えない無茶苦茶な勉強だし。昔色々あってまた裏切られるのが怖いから友達なんか出来ない気がする。
疲れた…一度病院に行くべきかな。不眠だけでもなんとかしたい。しかし親に相談するのが怖い。

昔色んな事を楽しいと思えた自分に戻りたい…。寝たい。

>>708
すいません
難しいです

>>709
素敵な気分になったのなら良かったと思います
理解者が欲しいというか
とにかく気の休まる所や時間が欲しいです

>>734
一緒だったな〜
メンヘラであるなら依存になってしまうのってもう仕方ない気がしてきた
でもその人のことがほんとに好きだったら自分は幸せに思う
ついこの前付き合ってた人は多分寂しさで依存しかけてしまった人で
好きと混同した・・・
今思うとあんな人と一緒にいたことが本当に気持ち悪くて仕方ない
ほんとに気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い・・・・