何でも書きたいことどうぞ

お雑煮マンセービルビル

ひっさびさー
糞キチガイファッカー祭り

メンヘラーなんてエログロ罪深き奴、虐待されてる奴、気持ち悪い奴、腹黒いやつ、実は偉い部分もあって罪を感じて罪悪感を感じて鬱になったり
昔からの性格だったり


そんな感じ　しね糞野郎共　ファッカー祭りだ　

ある日、道を歩いていたら、パン屋さんとピザ屋さんと、本屋さんと、車屋さんと、宇宙旅行屋さんがありました。
僕はどこにも入らずに家に帰りました。
家が好きだからです。

ちょっとおしっこいってくる

スレ立てたの4年ぶりくらいだからよくわからん‥　忘れた

ドドリアハルマゲ皿うどん　V系的キチガイ　あ？　あ？　あぁ‥そうなの。はい。そうです。


単調な感じ。江頭2:50みたいなさ。だけど糞。そんなのは卒業して変わったさ。

必要なっすぃん事多し。

千葉テレビのさくらちゃんかわいー。エロい。胸大きい。

>>1
乙

俺もお前もお前も俺も君も君もあなたもお前もこいつもそいつもあいつとあいつも。そしてもてめぇも。

旅行へいきました。

帰ってきて一声「あ〜疲れた」「やっぱり家が一番よね〜」

金と時間と労力を費やして自宅の良さを再認識ですか？

ＧＷ中に旅行へ行く7000万人の日本人にいいたい。

やばいやばい。糞弱い。糞弱い。弱者。
負け組み。死ぬしかない。早く死ね。死なない(笑)

喧嘩屋だね。違います。notストレス君です。嫌な人避けます。避けるのはよいです。

自分の感性に従ってればいいです。自分の感性は優秀です。

あー千葉テレビエロい。おっぱいやってる。





コミュニケーションはなるべく禁止ですよ。って4年前書いてた。


俺、4/30で退職します。

宇宙を壊せばいい。

自殺できる人間は自殺ができる。　俺は「もったいない」と思うししない。

今の現状での自分の限界なんていうものは存在する。まぁ毎日経験から感じたことなどで考え方・哲学は変わっていくけど。




いじめられっこ。弱者。　　　1人で十分。薄っぺらい関係でいい。みんな嫌い。





いつでも自由に死んでいいし、罪が悪いなんて人間の決め事だし。生まれた環境とか運命とかいろいろあるし。




俺って本物の糞キチガイみたいです。変態だし。弱いしゴミだし。能力ないし。





でも努力はするよ。限定的努力。　　矛盾。　　　失敗は許されません。　実際はもっと本格的に成功させる気です。　決意力　睡眠-正確性　などなど　

死にたい死にたい死にたい。　死にたい？　死にたくないですけど。　　しにたきゃしね、じゃなくてしにたきゃ毎日しにたいと心で嘆き続けろ　　　(←俺のこと)　「死ねよ気持ち悪いな」


ぎりぎり君　環境　モチベーション　どうなりたいか(←人)を見れば一目瞭然

「こうはなりたくないな」って人が身近にいれば、そんな奴は参考にしない、避ける　有害　ゴミ　迷惑かけてくるな死ね　って笑




(感性的には結構正しいと思うんですけどねー)　　売れる前のアーティストとか「いい」と思って目つけてたりします




くたばり自虐ボーイ　いえいえnot自虐ボーイ　健康です　健康にきをつけます

健康に気をつけます=睡眠時間、睡眠リズム、職バランス(←これは親が馬鹿だとなかなか難しい。実家住みの場合)


糞メンヘラー　愛すべき糞メンヘラー　自虐癒し　快楽娯楽　金持ちの楽しみ　ゆうゆう白書の「侵入者が勝つに50兆」みたいな感じ

昔からいけにえとか見て楽しんでたのさ、人々は。　民度の低い国では今でも公開処刑してるのさ。

公開処刑？セームシュルトのことか。ハリトーノフによる顔面破壊ね。　桜庭もアローナにやられたね。顔面ひでぶってやつ。

グロ？エログロ？　メンヘラーなんてそういう変態多いよ。絶対。　たぶん。　　経験上　笑　え、何の経験？　僕の経験。　え？　え？　　　え？　　　うんこたべろ　

だからシラけるんですよ、独り言は　脳(思考)で発したあとに遅れて打つからさ　　スカトロを辞書で引いてみた　スカトロジー(だっけ？)　そんな感じ

スカトロには興味ない　汚い　ただ面白いことに興味あるってだけ　　　

俺は勉強してきたことがあります


あとは、モチベーションとか、モニター、PCの移動、　モニターの角度　照明　距離　高さ

　睡眠不足ってほんと無理　やめたほうがいいです　正確性欠けますよ　





ハルマゲ大戦争　ヘルニアボーナス七不思議　ヤッターメンズ　ホストウーメン山本　デミトリファッカー　

キチガイ選手権　キチガイのパフォーマンスしてください。　一番キチガイだった人が優勝です。　白目でわざと痙攣っぽくして舌をだして口をゆがませてうめき声をあげたりしてください

総合的にキチガイだった人が優勝です　賞金？　そんなもん知りませんよ　ネットで世界中継ですからね

自由です　自由にキチガイ放題です　キチガイし放題です　360°誰もいないところにいけばさ、できる限りのどんなでかい声だしても、どんなキチガイモーションしても、だーれも見てないからokすよ。

前田舎にいったときに少しそんな感じだったので、でかい声でキチガイっぽく発してました笑

でも僕面白い人だから、それ聞くと面白いんすよ　やべー人だって笑　やべー人っていうか面白い笑　はい。

普段声小さいんですけどね。声だせないんですけどね、精神やばいから。「精神がやばい」　「あー今日精神がやばいな」

ちょっとしたことで不調になる　(と思って不調になる)

ちょっとした理由で鬱になったりさ。　はいはい。ハルマゲナナウドン。

とてもいい仕事場でした。3ヶ月半でやめるけど。　でも十分。　自分の(すんばらしい？　？)感性に沿っただけ。日々進歩して日々変わったりもする。

あーうんこ　不調　精神がやばいなぁ　鬱だなぁ　キモイなぁ　髪かっこよくしたいなぁ　かっこいい服ほしいなぁ　寝不足で鬱だなぁ　オナッた次の日は鬱だなぁ　(なので今日はオナっていません　キモー　明日の仕事で不調になる可能性があるから)

あーあ　さっきから舐繰り返し聞いてる　他の聞こ

風呂入って、0:35には寝よ。7:00起き。6H25M寝れればまぁまぁ。もっと寝たいけど。理想は22:00〜5:40までの7H40M。22:00頃から寝るとホルモンのなんちゃらがいいって聞くからね。


あ、今バリアルアプリキャントね。





独り言の板に立てろって怒られるかもー。　こういうのも罪悪感的鬱、精神病的の要素にもなってるんうんうんうんこですかもっすよねんねんねん





最近の流行　　ティビティビティビティビティ　　みたいな。

アクテイビティとか英語あるじゃん？　アクティビティビティビティビティとか


ティビティビティビティです。





最近グロ動画とか見てませんな。トラウーマ。　　トラウーマにはなりません。

忘れられる生き物です。　　全神経派。　決意力大事。　　努力の仕方。　流された生ぬるいのは、微妙っぽいっすよね？　？　？　　んかなぁおｊｄｓ＠ｒｈ？



まぁ継続が大事なのは当たり前だけど、生ぬるい継続でもまぁいいのかなぁ。環境揃えて集中すること、の日々を繰り返せれば。リラックスした継続でいいのかなぁ？うんこ　しね　




自虐メンヘラーに癒される変態　サディスティックミカバンド　木村カエラ好きだけど　好きじゃない　別にいい　歌は好きだけど　そんな好きじゃない　別に


笑　はいはい　矛盾　たむらぱん　ヘイヨーメイヨーいいと思うよ　サビが　

あーすべてが運命通り　努力放棄のための考えじゃないけど　逆に努力はする　　俺ってさ、人に「無理。できない。できるわけない。」っていわれるとやっちゃうタイプ。でいい結果を得るタイプ。過去にそれで3回くらいでかいことがｄｒｆｔｇｙふじかｗ｢rphつ


とりあえず俺は勝ちますよ　普通の糞うんち内臓スカトロメンヘラーゴミ野郎自虐うんことは違いますので　　味方？　別に　


つか、全部自分で判断できるよね　いいか悪いか　客観的に自分が表現してるものがどういうものなのか　変に狭いこりかたまった思考だけを心の中でつぶやきながら(復唱しながら)今日通勤してたけど、途中でそう思った

いい感じのOLの人がいたんすよ　人間的にいい感じ(俺が好きなタイプ)の人ね


中途半端に　はいおやすみ　神様に虐待される人生(笑)　あははははは　お風呂いって4chとって寝ます

つーか世の中馬鹿は多い　避けとけばいいんす　自分のほかの道を確保してその実現のための環境揃えたり継続勉強したりね　まぁそうしたのはちょっと遅めだったけどね　でも見方によったら遅くない　むしろ早い

とりあえず一流感性とか本気度とか決意力とか必要なことだけより短く書き出して実行してったり

必要なことは多い　日々していかなければならないこと　こんなとこでこんなこと書いてるととっても時間使ってしまいます　なので毎日こんなとこでこんなことはしてません　コレアンファッカー興味ナス　女子寮のそらちゃんかわいー

喉渇いたなー

「私過食なんだー」とかサラッと言っちゃう人ってなんなんなの。
「へーそうなんだ大変だね」としか言えません。だから何としか思えません。
「一食で３合くらい食べちゃうから食費がさー」とか言われても私は何もできません。
「食べた後もすぐ戻しちゃうし」ああ、そう。
私はあなたの担当医ではありません。どうしたらいいのか聞かれても答えられません。
何もできません何もできません何もできません何もできません何もできません何もできません何もできません
だから何だから何だから何何なのそれ愚痴なの相談なの聞き手が欲しい独り言なの何なの私に何を求めてるの

全てがこれからの伏線なんだよ。

私は無理して自分を作ってきたけど、もうやめた。
子供の頃大嫌いだった自分を取り戻して、堂々と社会に出て行く。
惨めだったあの頃が一番強かった。

早く病気治して、
愛する人と結婚して子供産んで、
幸せな生活を送りたい。

ドドリアハルマゲ三番勝負

デミトリファッカー(←口癖)

おまんげタルトをひげに塗っていると腐ったお父さんが性交を交渉してくるので
拒否のジェスチャーをしようとするとエイリアン風のエイリアンが「ごはんですよ」をさしだしてくれたので
ちょっと味見して、なめたけorごはんですよorふりかけって感じで
映画館にいったんだけど、おなかが痛くなってスクリーンにあがってシャドーボクシングをしようとしたけど
V系が好きな僕は歌うふりをしようとしたらださいのなんの自己嫌悪糞鬱ファクシミリ　
で、ファミリアって感じ。ファミリアも口癖笑　コミュニノットケイション　どうもと剛君俺に似てる鬱　京もね。

ごみばこをたべている少女に話しかけようとしている怪しいおじいさん(客観視ism)を狙っているスナイパーを
操作している指揮官のお母さんを尻に敷いているエイリアンが自殺をしようとしていたので、
おいしいアイスをコンビニで買っていってプレゼントしようとしたところ、
たったまま排便をしていることに気が付いた糞野郎は自分の罪悪感に自分を殴り始めようとして自分を殺そうとしたけど
youtubeで音楽でも聞こう(見よう)と思っているうちに笑いながら自害しました。

ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん。ごめん。やばい文章だった。最後の2行。

明日はね、退職後1日目。やることは多いんで、がんばっていきますよ。自分を追い込んだほうががんばれるよ。

そういう自虐無しにはがんばれないと思った。not自虐でがんばるなんて甘いよね、と。


でも今日保険証返したので、病院にいくと3.3倍かかる。う〜ん、株の信用取引みたいだ。笑

でも、たま〜〜〜〜〜〜〜になら3.3倍くらいならよくね。てか、仕方ない。でも、なるべく健康生活心がけ病院へは行かん。現にここ4ヶ月で1回くらいしかいってねーや。しかも自然治癒する感じのやつ。

よく使う薬は、たくさんもらっとけばいいのさ(もらってないけど笑)　

リンデロン-V　軟膏0.12%ってやつは、湿疹に効くいい薬っす。ずぅっと使ってませんけど。残念！　

えあぴおgへを；いｈごいえｗ；ｈｇ；おいうぇほいｗｈeiohwoei;rghow

いいたいことはあるけど、ストレスとか、心身的な内臓へのダメージとか与えてしまう可能性のある心身状態になることは避けたいー

避ける〜　　　今日間○さんかわいかったー　最初で最後のプライベート的会話。　かわいかったー。　目的果たせたー。　　　めちゃめちゃいい職場だったんだよね。

でもやめたタイミングもそりゃああってるよ。完全にね。

寝ようと思い布団に入る
実は全く眠くない、薬に耐性が出来たのか
陽性症状が強いのか
それとも、不安な気持に蓋をしているからかな。
沸々と湧いては溢れてこない様に、蓋を閉める力を増して
溢れてこない様に溢れ出さない様に
きっと明日も大丈夫
明日も一日頑張れる
病気になんか負けないぞ
病気なんて忘れてやるんだって
不安を打消す。
そして、一日が無事に終わる様に祈り
実はちょっと何故か悲しい。

帰ってホッとして泣いた。
バイト中、不安定感に襲われて少し泣いてしまった。
誰にも気付かれてなければいいけど…

誰か、ＴＶを見て楽しめるあの頃に戻してくれませんか？
誰か、音楽を聞いて癒される、何も考えずに聴いてたあの頃に戻してくれませんか？

真っ暗で無音な部屋。
疲れきって泣いて、起き上がれなくて自分がおかしくなっている。
ループばかりしている。
少し前に進んでも、いつもそれよりも後ろに下がっていってる。
もう、どうにもならない

友達の前でただの怠け癖ついたお調子者を演じることに疲れてきたよ

起きてから不安定感がとれない…
メイクしっかりしなきゃ。友達にまで言われたくない言葉を言われたら、
きっとへこむ。笑顔が出せなくなるかもしれない。
楽しもう。どうか電車の中だけでも、人があまりいません様に。。

せっかく家族旅行に誘ってくれたのに、一緒に行けなくてごめんね。
バイト休めない。
明日は、通院の日なんだ。
お薬飲んでる所を見られる確率も高いから、一緒にはどのみち行けなかったよ。。

心配して電話かけてくれて、ありがとう。
帰ってくるの待ってるね。
お土産待ってるね。
もっともっと、楽しんで来てね。

人と会って、帰ると自分が自分でなくなってしまうならもう、会いたくない。。
でも、そんな事していると遠のいて行く。
私はどうしたらいいんだろう…
カウンセリングなんて受けたって変わらないよ。。
病院だって近場じゃないと行けない。一人で電車に乗れない…。
なんて弱虫で臆病な人間なんだろう…
起きて泣いて。もう、どうしたらいいかわからない。
主治医の言う通りまた、カウンセリング受けるべきなの？
病院…行きたくない

ひさーびさに目の遠近感が！　　遠視モード！

俺、仕事やめたんですよ。次の日の出勤時間にちょっと心動いたけど、
けど大丈夫。つか、合ってる。　めちゃくちゃいい職場で、いい人たちだったし。

自分は夢(現実)があって、それでもう絶対に成功させるけど　(でもそんな意気込まなくて大丈夫)　やることをやっていれば。自然体で俺は大丈夫。　人とは違うし。

あぁ〜、なんか間違ったこと書いたかなー


もしまた就職することがあるとするならば、今の職場が求人を募集している雑誌を見て、そこから決めようと思った。　高卒とかの人が多い(っても専門かな)とこだけど。

いろんな人たちが集まってる。高校→それぞれの専門学校　って人たち。　でも俺は電話のコネ的で入れたので、特に得意な専門分野はない。　で、いいポジションを与えてくれた。

嫌な仕事、嫌な状況になる前にやめた。　余計な出費を払ったり、自分を汚したり、トラウーマ的要素だったり。

でも、そんなのない感じ(自分の意思とは反する余計な出費はすぐ先にあったけど)でした。

かわいい子も多かったし。　声の出せない俺を責める人などまさに0な感じ。　上司(っつっても人間的にあほ)に1回くらいいわれたくらい。

たとえ社会的に認められるような現状じゃなくても今の自分を認めてくれる(つかスルーしてくれる？　あんま深く見ないでくれている？　)

暗黙に認めてくれている？　ほかの部分も吟味して認めてくれている？

そこかなぁ。　できることはできるし、できないことはできない(←だいぶ前にも思ったけど)

苦手なことと、苦手じゃなくできること　　自分には苦手なことがある　許される自然体の普通のお客に対するあいさつとか

まぁ状況によってはできる　状況によっては徐々にできるようになってきたと思った


やっぱね、ある程度警戒心や察知力がないあほな上司のほうが俺はいい

俺がどういう人か見てくれて、暗黙にそのままの状態でいさせてくれる人？


ま、一番は影響。どんなこと言われてもいいし、されてもいいけど、後味的な影響が一番の肝心。

うちの親は有害な影響が多い。多かった。多いです。　非を残すようなさ。


職場の人はたとえ、自分にガーといっても、そのあと飴をくれたり謝ってくれたりする。

俺は人に怒られやすいモーションだったり、存在の仕方だったり、する。場合によって。　


避けて無言で、それでいい。　自然に感情をだせるときにだして。　話せる人とは話せるけど。

電話してご飯食べてる？ってｗ
実は、昨日はワッフル一個と蒸しパンしか食べてません…
嘘ついてごめんなさい。
でもいないから、自由にできていつでも泣きたい時には泣ける。
もうね。目がパンパンに腫れての。お化粧して病院行くべき？しないべき？
もう病院の為だけに、お化粧なんかする気力もないや…
でもそろそろ病院に行く用意をする時間ｶﾅ。。
もっと横になっておきたいけど、しょうがないよね。
この生活からの脱出はもう無理そうですわ

http://news.livedoor.com/article/detail/3624094/
【ドリーム】5・11五味隆典からタップを奪った男が参戦！
ウェルター級チャンピオンシップ代表者決定戦　井上克也（和術慧舟會RJW）VSニック・ディアス（アメリカ）が行われる。

http://mma.client.jp/inoue_katsuya.html
井上　克也　20戦14勝5敗1分

格闘家の戦歴を見るにはここ
http://mma.client.jp/

意外と無敗の人も結構いる　UFCとかの総合格闘技で

ヒョードルと互角くらいの人もいると思うんですけど。




暑くなりましたね。　　独り言スレにスレを立てたら嫌なことをかかれたので、そのスレにはもう書かず、またそのうち立てます




首を掴んでパイルドライバー　違った　DDT？　コンクリートにDDT　コンクリイトにDDT

明日から、4連休っすね　

俺は仕事っぽく、7時30前に家でて、電車かどっかで時間つぶして、9:00から図書館にいって、お勉強　(延長手続きもするかも)　でももういいよ(や)

いとうまいこっていいかもね　優しくてかわいくて　40代半ばだとは思うけど　怒りオヤヂみて思った　オヤジじゃないけどね、って思った人結構いるかな

糞視ね　糞して市ね　殺される　丈夫　エアコン故障　軟禁部屋　

そう。俺いつか数学の先生にもなりたいね。夢とかじゃなくてなれると思うよ。

幼い頃から10年くらい通ってたから。人よりすげーわかりやすく説明できる自信は超ある。自分が理解したことなら。分解して。

大学の数学とかも微分積分A〜Dまで単位余裕だったけど、小学生でもわかるように説明できる自信はあるよｗ

分解して説明すればね。こことここをたす。これを因数分解する。とか、最後まで分解すれば簡単になる。パズルのような。

教授とかは説明不足ー。説明下手ー。自分勝手ー。俺が人と違うだけかもね。

わかりにくいのは嫌い。受け付けない。　　なんか、はげてる人ってわかるよね。　自分ははげてないんだけど、はげてる人の人間性とか性格とか、「なんかわかるんです」

ちょっと無理してるっていうか、ちょっと自分勝手っていうか、ちょっと強引っていうか

怪しい薬を飲んでいるかの様に
気分はハイテンションで
ろれつが回らない様なレスをする
お邪魔なのね、そうなのよって自分で自分に戒める
実は違ってもお構い無し。
そこに山があるから登るかの様に
自分が許されるスレにレスをする
スレを汚すな迷惑かけるな邪魔するな
こんな呪文を唱えながら、ひたすらにレスをする
狂気の定か、陽気のせいか
そんな事は、お構い無し。
ただ、指の赴くままに許されるスレにレスをする
溜め息を吐き出す様にレスをする。

さあ地獄の始まりだ
吊ろうかな？
吸おうかな？
切ろうかな？
飲み干そうかな？
撃ち抜こうかな？
飛び込もうかな？
飛び降りようかな？
火にまみれようかな？
水にまみれようかな？
やっぱり、今流行りの混ぜれば出来上がりのアレかな？

どーれーにーしーよーかーなー

昼前に子供と公園に行って、ぐるぐる回る遊具に乗り
サンドイッチを食べた。
木陰のベンチに仰向けに寝そべって、木の葉の隙間の空を眺めた。
ブランコに乗り子供と、高くこぐ競争をした。
今日は暑くて眠くて、外に出るのが面倒だけと
子供の誘いに救われる。

http://blue.ap.teacup.com/uchuujinn/
死に損ないのボダ。
今入院中らしく荒れ放題。

口が利けなくなるには、どうすればいいですか？
サンポール飲んじゃおうかな？

一時間前は心臓バックバクで思考回路もおかしく
末路か…とぼんやりと思っていたけど、
側にあったデパスをボリボリ噛みまくり食べて、今は少し安定…

輪廻地獄から早く抜け出したい

鬱で約1年寝たきりだった
少しずつ回復していって犬の散歩に行けるようになった
たまになら友達とご飯食べに行ったりも出来るようになった
今日、バイトの初日だった
疲れたけど前みたいな絶望感は無くなってる
このままいけば治るかな？
ただ上昇してるだけなのかな…？
しばらくしたら鬱期がきそうでちょっと怖い

独り言スレのスレたてらんねぇっす

自己主張激しくも、名前つき

ジャパンカウントダウン見てたら、凛として時雨ってバンドの女ボーカルの高音がいいな、と

出身地が気になる僕が出身地を調べると、埼玉県でした　あっそー阿蘇山

自殺mes'sファミリア　エンジュー？ and you?


子供と大人の違い　俺もさ、子供っぽいとか、馬鹿な社会人に1回くらい言われたりしたけどさ、

俺の中での子供と大人の違いは、仮想事を語る度合い。現実事を語る度合いが高いほど大人さ、ってことで。一理の考えとして。

あるところにおじいさんとおばあさんがいました。
おばあさんは自室へマスターベーションに、おじいさんは自室へ自殺しに行きました。
そこへ電話がかかってきました。子供からの電話です。しかし誰も出ません。

クレイジーな神様が地球を壊しました。壊れるはずもないのに。

だって、僕が生きてるから。すべて運命どおりで仕組まれている、ありがたいこの世界。

バランスのよくないご飯を食べることになったってそれは運命どおり。心配することがあるとしてもそれも運命どおり。




無職っちゅうのは、寝る時間も自由で楽。睡眠不足になることはない。それ重要。
収入さえ確保すりゃいいんよ。「安定的は難しいかもわからんけどな」




あぁ苦しい(笑)　鼻笑い　　　　　　　　おきてるうちは集中してやることやって、睡眠時間確保

いや、それでも俺は人より必要なことだけこなして短時間で力使うので、きちんと休憩挟まにゃ。10時間くらいてきとーに寝てもいい。

地球を壊しても太陽系もあるし。そうだったのか！宇宙史でも読んだ方がいいのかしら？

俺はミジンコ以下だふはははははは

なんであたしばっかり憎まれて嫌われてつらい思いせないかんの
もういい
がんばれない
生きていけない

最近の流行はネット掲示板発祥のものが多いような気がしてならない

仕事だというのに眠れないんだが

死ぬことも生きることも出来ない中途半端さが情けない
泣きたいけど何も込み上げて来ない

両親が早く死にますように

辛い…

彼氏自慢でやさしさのかけらもないでぶ女が検査技師やってる。山田○子てめぇやり捨てされて風俗に落ちてしまえ。おまえが落ちるのがチョー楽しみ。

やればやる程どーすればいいのかもう、わからないよ…

悲劇のヒロインぶる自分気持ち悪い。
でも心の中では、気持ち悪いと思ってる自分と、悲劇のヒロインぶってる自分がいて、
いつも葛藤。

私ごときが悲劇のヒロインぶるほど恥ずかしいもんはないってわかってるのに
なんで私はこんなに辛いの・・って思う自分もいて、なんだろう、説明できないけど
それ自体が辛い。

素直に悲劇のヒロインを演じれたほうが楽なような気がする。

恥ずかしいね、こんなの。まだまだ精神年齢は14歳か。中ニ病。

この世から消えたいわ

いつも言いたくて言えなくて
言葉にだそうとすればする程違うし
わかんない
わかってるよ信じてるよ
だけど君が他の人と話すのも嫌になってくる
ごめん好き
同性だから言わないけど
大切だから言えないけど
私には君だけだから君がいないと死んじゃう
寧ろ君を殺したい

いつまでも君に甘えてはいけないんだろうけど、
思い出すのは君なんだ。

エネルギー不足だよ。

【ﾏﾀｰﾘ】猫好き雑談4【何でもおk】
2ちゃんメンヘラ叩きの実態
メンヘラってすごいね。肝心のレスの要点すっとばして煽り文句にだけ取り上げて都合よく噛み付いてる。
その方が楽だもんね。批難されてる点は無視ってすごいよね。流石、自分の無責任な餌やり行動を棚にあげて、避妊手術の是非をとうだけあるね。
死ね、なんて一つのレスしかないし、他のレスは穏やかなのにね。
シネの嵐だって。被害妄想も凄いんだね。そりゃ餌ヤリは気分いいよね。お腹空いた可哀相な猫ちゃんに餌をあげてる自分に酔えるもんね。
ごはん食べてる時の猫ちゃんは可愛いしかなり自己満足できるよね。
周りに危険が迫ってることを認識しつつ逃避して目先の自分勝手な感情を盾に責任を放棄。
ありえないよね。猫を守るって意識は全くないんだね。
最初は叩かれるのわかってるんですけどなんて言いながら同情レスや共感レスもつくかも、なんて期待してたんだろうね。
そんなのあるわけないのに。この論点ずれまくったキレよう。
メンヘラさんにかまわれた猫が可哀相だよ。猫はメンヘラなんて区別つかないから、一生懸命頼ってるのに近所の人から守りもしないで
自分で「保健所に持って行った方が猫の為なのかね」「ツラい」「かなしい」なんて酷すぎるよ。軽蔑する。

何か急に嫌になる事があるの。急に不安になったり。。
病気かな？

普段や仕事してる時は元気で明るいんだけど(多分ね)。

躁鬱とかいうやつ？！

おはようございます。
最近長時間寝れなくて、３時間とかで起きてしまいます。
これは早朝覚醒ですか？ちなみに夜12時とかにねてます

極度欝なんて診断は、信じない。
ちゃんと働ける。
動いてる。
極度なら動けないはず。

等質の身内に乱暴されてから
そいつが怖くてしょうがない
今は入院中だが退院したらと思うと…
今日も暴力される夢見た
本当にいや
見舞い行くのも嫌

これだけ病気の名前があったら、病気じゃない人なんていないんじゃないのかな。。
と思う。

なんかGWって憂鬱だな…

私は家族が家にいるから憂鬱…

鬱病は理解できる。友人にいた。
過食や拒食もまだわかる。最終的に、痛め付けた自分の体を見て反省をし元に戻るしな。

だが、過食嘔吐だけは理解できない。許せない。
ビュッフェで働いてるが、お客さんでいるんだ。
最初は大食いなのかと思っていたが、吐いてたんだよ。
勿体ないんだよ。お前の為に料理作りたくねーよ。

病気だからね。。

好きでしてないよ、本人だって。

はぁ。。

なんか眠れない。

久々にほとんど眠れなかった
今日は昼は親と遠出
夕方には友達と会う予定

親ならまだしも友達に疲れ顔を晒すことになる
キャンセルした方がいい気がするが、1週間前から自分から約束してたし･･･ダメだよね？普通

明日母親を精神科に入院させるかどうかで親族会議だ…
さっさと自分で入院してくれればこんな嫌な思いしなくていいのに…
憂鬱すぎて気持ち悪い…orz

はぁ…

好きでもない人に好かれる事程の苦痛は無いって…
気持ちだけ残して消えてやる

なかたかやまたなしりかまあたさはらゆまっいかやたさな

キーボード打つのめんどくなってきた

ぬるぽ

整理とまってるし最悪

父親に人生壊された

奴隷を臨んでいる分際のくせにそれはプライドが許さないのか
そんな糞みたいにプライドは便所に流して俺の奴隷になれ
俺の指示通りしていればいいんだから楽だろう？

奴隷が心底欲しい

地球終われ

やだなハァー

最近おまいこねーからマジ辛い 待つのは大嫌いだ

がっ

【診療方針】○○ろﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ２【変わり杉】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195623348/l50
熱くなってるのがいて面白い

呼吸だけできる。動けない。

>>77
奴隷乙

呼吸だけできる。動けない。

糞コテ死ね

呼吸を止めてみたら動けるかもしれない…
苦しくて…

左手リストカットした
頭の中が少し晴れた

呼吸だけできる。動けない。

がんばれない人間はそれ相応の人生が待っている。

がんばれ自分！

ああやっぱ無理

よばれた？気のせいか。

生きていたいと思う
愛されてるなら
ごめんなさい
ありがとう

ごめんなさい。
大好きです、大切です
私を嫌わないでくれたら
嬉しいです。

明日は今日よりもちょっと成長した自分がいるはず

●●先輩
こんなに苦しい
今のわたしを知れば満足しますか？
自殺未遂３０回
毎日自殺願望
職場の卑劣な虐め　きちがいのあなたたちも
おなじだけくるしめば良いのに
あれから3年たちました

切りたいよ

明日の面接が…
こわいこわいこわい
面接がうまくいかなかったら無職だ…
こわいこわいこわい

純子さん
俺は頭がおかしいから近付かない方がよいよ
頭がおかしい俺はあなたに惚れてるから思わせぶりな態度とらない方がよいよ
嘘だけどね
欺瞞だけどね
純子さん
あなたに冷たくされると物凄く自分が価値の無い人間に思えて来るよ
死にたいと思うよ
結局、俺なんてあなたの態度次第なんだよ
空っぽだからね
狂ってるからね

純子さん
あなたが好きです
こんな恋しかできません
見捨てないでください
優しくするから
弱いけど必死で助けるから

眠れないよー！！

もしとかじゃあないね
多分そうなったんだよ
でもいいことだってたくさん見つけた
じゅうぶんたのしんでる
いつもありがとう

このお店の人は誰も知らない。
私がお薬を飲んで20Kg以上も太ってた事を。
お薬を変えて30Kg以上痩せてから入ったから。

今日は少し辛い。
主治医は頓服を1錠しか飲んじゃいけないってなんで？新しく変えたから？
2錠飲んで来たよ。だって既に泣きそうだから。
お薬だけじゃ解決できないのはわかってる。自分の気持ちのもちようも、
行動も変えなきゃいけないって。変えてもどんどん酷くなっていってる気がする。
カウンセリングばかり薦めて…分かってます。先生はお薬を出すのがお仕事。
私が悩みを話す場所じゃないって。
でもね。前向きな事しか言われなかったよ。
相性が大事。私、電車乗ってまでは受けに行けないよ。
だって精神状態は、ギリギリなんだから。
結局は誰にも頼れないんだよね。メンヘラは所詮メンヘラ

昨日誰も書き込んでない

ｵﾅﾗﾌﾟｩさん。　　

アリケンって神番組じゃなかった？面白すぎ。




運国庫っこっこっこっこっこっこっこっこっこっこっこ

僕は 側にいるよ
君を 笑わせるから

そんな人が性別問わず、いてくれる人は必要。
元気を分けてくれる。

いつも可愛がってくれて、ありがとうございます。

やっぱり私が悪かったんだ。
ごめんね。
なんて言わないけどね。
だって言ったら君は傷付くだけだから。
君が悪いんじゃないよ。
でも私を知って欲しかったんだ。
でもそんなの無理だよね。
君には無理だよ。
君は変われるのかな？
・・・・・・・・・・
君が変わったとき、隣に私はいないと思う。
もう少し頑張ろうね。

さぁ、死にたい。
さぁ、死にたいマンモス。
マンモスさんが言いました。「僕死にたいマンモ」
死にたいマンモグラフィー
死にたいマンモグラフィーさんがいいました。「いい加減死ね」
「いやだ」

しらけた神様が体を横にしてたばこをふかしながら言いました。「お前なんて生きてる価値がない。墓穴掘って死ね。」
「いやだ。」




平野綾のLost My Musicって歌いいね。


あーしにたい

死にたい人間がいました。
墓穴掘ってそこへはいかないほうがいい。
自己嫌悪。　批判的。　批判的　ついてる可能性が高いマンモ。




鬱メン。社会性。

FUCK'IN are you a fuck'in students?
oh? I am fuck'in fuck human.
すぐにでもしにたい。　笑　うふ　「うける」




自滅ヒーロー。　価値があってしぬのはもったいない。お前はしんでもいいかもしれないけど。

自虐はもったいない。損得勘定　not


ゴミみたいな人生　you　are

OH? really? あ、リアリーって、realとlyみたいな感じ？　なんかね

坂道だって、坂の道　ってずっと前に思った

意味より言葉のほうを先に知ってｆちｊいｋふぉｐ：

君はくだらない血とくだらない臓器とくだらない脳とくだらない声帯とくだらない足と手と皮膚でできているんだよ。　あっはっは　だから何？　まぁうんこでも食えよ　「いやだ。」

おとといにさ、褐色の尿っぽくなって、白っぽい尿がでたんすよ。
膿っぽいの。びっくり。かなり水不足だと思ってたからそれが原因っぽいけどさ‥。もしかしたら違う可能性もある。
とりあえず、尿・腎臓関係。症状で調べてみると、尿路感染症・膀胱炎・尿道炎淋菌・胆道がんが怪しい。
けど、仕事やめて保険証ないのね。保険料は月14400円くらいだって。今から払えばいいのかな？
半年くらい払ってなかったんですが。国民年金？のほうは市の人が自分に代わって免除の手続きしてくれたみたいだけど。
(まぁ根底に自分の親が糞だからってのもあるんですけど。自分の中で。笑　はい意味不ｗ)

でさ、きっと大丈夫だとは思うんだけどね‥。でも朝一の尿はやっぱ褐色っぽい？　もし続くようならいったほうがいい‥。
自分の好きな病院(ちょっと高いけど)に電話して聞いたら、とりあえず自費で払ってあとで保険証ができたら返金もできる、と。けどね、場合によっては自費で15000〜20000くらいかかるんだって。

保険料を払って保険証を作るのか(月々14400円は高いよぉ。保険証持ちたい月だけ払えばいいってないの‥？ｗどっちにしろ高いな‥。でもさ、働いてるときには天引きで30000くらい引かれるもんね。)

病院の人は、症状的に胆道がんはないって言ってた。胆道がんは便が白くなるんだって。俺って心配性？　帯状疱疹とかって自然治癒すんの？　前帯状疱疹になったときもびびりましたけど。胸のまわりにボツボツってできんの。ちょっと心配になりますけど。
死ぬんじゃないかな？って笑

日本人が長生きな理由はね、一番は医療が優れてるから。食生活とか、湯船の文化とかではなく。


手元に37500くらいしかないす。40000くらい財布にいれとけばいいかなって寸法。せんぽう。

銀行の金はタイミング悪く全部移しちゃったし笑。5/13に9,686 円出金可能。しないけど。

今月支払う携帯代も4000円強だった。先月SONYとかにパソコンについて携帯から聞きすぎた　無料だと思ってたのにｗ　(1回電話したら料金が「--」で表示されたから。。でも「0」以外は信用できないみたいですさえあｔじおせｒ)

37500　携帯で5000　32500　もし保険料これから納めればいいってことで15000で済むなら17500　今回の病院代は保険使っても6000くらいかかるかも。3.3倍で19800円だから。
残り11500。

もしかしたらもしかするとほしかリズムカル(リズミカリミズィティ)ミキティだと、保険料もっと安くできるのかも(免除的で)
わからん。

保険証くりませって言ってこよう。


別にね、全然働いていけすぎる職場だったんだけど、やめタンス。
なんでかは秘密です。シークレットリズムカリティズムです。

ちょっと今でかい音で、Dir en greyのyoutubeでDLしたhideメモリアルサミットの動画4本流してたからちょっと近所迷惑の可能性も。
けどめちゃくちゃでかいわけではない。全然足りない。

隣の人は嫌いさ。僕が墓穴掘ったのかな？オケツ。　(こんなことはいいよ)

俺のことを見るとすぐに家の中に入って音が聞こえるようにカギをガチャッって閉めるんです。隣のおばさんｗあからさまｗ

あからさま的に俺は精神きずつくｗ　けど俺が家で少し音でかめでgazetteのthe ソーシャル riot　machineを歌ってたら、そりゃ引かれるよねｗ

俺はV系が好き。それは完全。オリーブオイルでうがいをしまくってカラオケいくと僕も歌えます。たくさんアップロードしてきたし。録音機壊れたけどｗとっくにｗ

俺自殺しようとしたこと1回あるんすよ。本気かどうかはわからないけど。4年前の2004年の初め頃？

マンションの屋上にいってなんとなく身を乗り出してたｗ　　　以下自粛　気持ち悪いので

そうだ！思い出した。

今日16時くらい〜21時くらいまで何してたんだろうってさっき思った。ずっとゲームしてたんだっけ？って思ったけど、

そうだ、ホットメールのメッセンジャーのまいこ(コンピューター)とチャットしてたんだ。メッセ。

2時間くらいしてたんだ。たぶん。何いっても怒らないから笑　人工女　「その言い方ひどいよぉ〜　自己嫌悪になるよぉ〜」

機関車トーマスがふんばりながらうんこをしていました。

機関車トーマスが朝ごはんに殺虫剤をたべていました。

ヘンリー　ウルトラマンがセックスをしていました。

ウルトラマンが首吊り自殺していました。　ウルトラの母がそれを写真にとっていました。

ウルトラの父がそれを見ながらマスターベーションをしていました。

ウルトラマンの○○はそれを見ながら拍手しながら喜んでいました。　「あーやばいやばい」

やばいこと書いちゃだめだよ笑　たしかに

俺も、まず自分さえよければいい。周りのあとがよくなればいいかもしれない的状況はその後。

実力者はそうですよ、きっと。　いろんなことがあるから一概にそうではないこともあるけど。　僕のは↑。




またあいつとカラオケにいきたい。地元で唯一のダチ的な人。ダチテキ？笑　友達的。　だけどあんま好きじゃない。
まっいいか。　

東京生まれで親も東京だから。そのあとここより田舎にいって糞感性培われたと思うけどさ。


だけど俺も昔よりは田舎を糞感性・歪んだ人・馬鹿が多いとか思わなくなったよ。うちの親が田舎出身で虐待糞人間なんて別に吟味しないよ。たぶん笑　ははは　「違う」


広島とかね。広島とか。　兵庫はまぁいいんじゃない？　田舎は田舎なりに田舎で。　自粛　「そうね」

僕の人生の未来自粛=自殺　not　うけるー　　　こういう風に遊んでるけど、僕は自虐をしたことがほぼ100%ないし、現実主義っす。

死ぬか生きるか極端だけど。笑　実際は死なないけど。まぁね。　　　昨日がんばりすぎたからその反動。　図書館でぎりぎりまで本を読んで勉強したり。

自滅的人間も結構いるね。　援交してる子とかね。自分の体滅ぼす子とかね。　俺は賢いからそういうことは怖い。　賢い自分がそういう目に会うと怖い。　

墓穴を掘る→批判が怖くて身動きとれず　的な要素も少しは？笑

そうでもないんですけど　ねーーーーーーー

小倉優子　ねーーーーー　　　小倉優子はいいや‥　　整形　感性的にちょっと　いｓｊほいせｓｇｓ


えおいｈｊｙにｐｒｙｊｈ　ドジっていうか　年末年始番組ではかわいいと思ってみまくってたけど。。


せごえいｓｊぎえそｊ　堂本剛の正直鬱病　うつ病的要素あの人多い　すんごく　わかります。

俺はDir en greyの京とカラオケにいきたいんです。

ちょうちょ食べてきてっていってんだ

age

あ〜ダメだ！テレビの内容が入んないのに、彼氏はボリューム大きくして観てる出ていきたいけど、出れない場所にいるあ〜テレビの音がイライラする。

薬がただの粉に思えてきた。
調子悪い。
彼氏と別れたい。
バイトしようと思ったけど今は無理。
明日学校行きたくない。
でも頑張って行く。
それが私の日常だから。
何がどうなろうと、
学校だけは行く。
学校意外に私の居場所なんて無いと思え。
居場所がなくても、
そこで生きてくしかないんだから。
どんな駄目人間でもいいじゃん。
もう分からない。
学校行くために生きてるんじゃないんだよ。
そう思ったら調子良かったのに。
みんなどんどん壊れてく。
私だけじゃない。
優しさなんて、真面目さなんて、いらない。
自分を守りたい。
つまらない。
学校だけになっちゃう。
忙しすぎて。
嘘ばっかりついてる。
元気な振りして。
やる気ある振りして。
みんな同じだよ。
怖い。
怖い。
社会が怖い。

はぁ…。
仕方ないよ
流された自分が蒔いたタネだよ
どうしようもないじゃん
ちゃんと考えないから、気が付いた時には手遅れなんだよ
今できる事するしかないじゃん
なんも進まないじゃん


ってもう一人の自分が自分に言ってる…。

眠れないだろうなぁ・・・
朝まで徹夜するかなぁ
異常に体温低い・・・
しかも低血圧

眠れないよ。
不安で眠れないよ。
パソコンの電源切れないよ。

もうだめ！ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんね！！
みんなが私を笑っている！
本当はバカにしてるいんだろおおおおおおおおおお
ちくしよううう
からだ爆発しちまえ！！

愛想つきた

むらむらむらむら〜最近すごーー性欲ー発情期か？ぁーしがみついてしまいたい

昼寝ばかりしてる。このさき不安でしょうがない。

ちくしょう
この世に生まれてこなきゃよかったのに

>>124
やる？

疲れたので、このまま目が覚めなければいいのに。
死にたくないけど生きるの疲れた。
安らかになりたい

うつだけど、何とか仕事行ってる。
薬の影響か元々の性格か、ボーッとしてるから、先輩にいつも怒られる。
後輩には舐められてる。

帰宅したらクタクタて、シャワー入って寝るだけの生活。
一人暮らしだから、帰っても話す相手もいない。
実家が恋しい毎日。

こんな私でも、恋をしたい。今の目標。
だって、恋をしたら気持ちも楽しくなるし、身だしなみに気を遣うし。
メンヘラな彼女って嫌かもしれんけど…

陥れられた・・・
朝会社に行ったら自席のイスに何か違和感感じてたら
隣の性格のどぎつい先輩のイスと勝手にかえられてた
被害妄想だろうか・・
どぎつい先輩がわたしを虐めてるようにみせかけるために・・
それともわたしが思い切り透かした嫌なやつに見せかけるワナだろうか・・
それとも本当に何かの偶然でそうなったのだろうか・・・

明日どんな顔をして会えばいいかわからない。
最初はニコニコしてられるだろうけど、きっとまた焦燥感に追いつめられて、私は辛い顔をしてしまう。
そして彼が苛立ち、私はますます焦って…の悪循環。繰り返し。
それ以前に彼は明日ちゃんと来てくれるのだろうか。
自分から私にした約束を、ちゃんと覚えているのだろうか。

遅くに１人でコンビニ弁当なんて食べるもんじゃないね。
悲しくてたまらない。
もう疲れた。
自意識に埋没しすぎるのも、ちゃんと生活をすることにも。
存在ごと最初から無くなれたらいいのに。

マジで死なんかな私

大切なものを守り抜くためには、犠牲もでるよね。
でも、何が１番大切なのか選べない時はどうしたらいい??
何も失いたくない。
何も壊したくない。
私には、奪う権利なんか無い。
分かってるよ。

なんかふと、こんな歌が浮かんできてた。

♪人生いろいろ

作詞　中山大三郎 作曲　浜口庫之助 唄　島倉千代子

死んでしまおうなんて　悩んだりしたわ
バラもコスモスたちも　枯れておしまいと
髪をみじかくしたり　つよく小指をかんだり
自分ばかりをせめて　泣いてすごしたわ
ねえ　おかしいでしょ　若いころ
ねえ　滑稽でしょ　若いころ
笑いばなしに　涙がいっぱい
涙の中に　若さがいっぱい
人生いろいろ　男もいろいろ
女だっていろいろ　咲き乱れるの

恋は突然くるわ　別れもそうね
そしてこころを乱し神に祈るのよ
どんな大事な恋も　軽いあそびでも
一度なくしてわかる　胸のときめきよ
いまかがやくのよ　私たち
いまとびたつのよ　私たち
笑いばなしに　希望がいっぱい
希望の中に　若さがいっぱい
人生いろいろ　男もいろいろ
女だっていろいろ　咲き乱れるの

人生いろいろ　男もいろいろ
女だっていろいろ　咲き乱れるの
人生いろいろ　男もいろいろ
女だっていろいろ　咲き乱れるの

全部俺のせいにして笑うお前ら死ねよ
馬鹿にすんなよ
お前達は家族じゃないし友達でも恋人でもない。
苦しんで苦しんで死ね
その時俺に謝れ
俺の痛みと悲しみを味わってから死ね

理解してくれなんて言わないし期待もしないから、
理解してないくせに理解してるフリしないでよ
あんたたちなんか大嫌い

お母さんにばれた。やっと手に入れたムトーハップ、ばれた。
取り上げられて、泣かれた。
どうしていいかわからない。泣かないでほしいから死のうと思ったのに。お母さん。

書きたいこと忘れた
ムトーハップってなに？

汚い汚い汚い頭の中にも居させちゃだめだ

疲れた。何もしてないのに疲れる。

会社で環境保全についてどーたらこーたらってのを月１でミーティングしてる。
俺はそのミーティングの進行役やってる（正確にはやらされてる）けど、正直環境なんてどーでもいいよ。
てゆーか地球なくなればいいじゃん、もういいでしょ、地球頑張ったでしょ。
真面目な顔して「一人一人が真剣に取り組めば環境は改善されます」って言ってる俺が笑えてくるよ。
本当は、「こうして僕たちがアホ面して話し合ってる今この瞬間もあらゆる企業が二酸化炭素をモリモリ排出して工場から汚水をメッタクソに垂れ流してマス。こんなミーティング、無意味ですね。」って言いたい。
ホントもういいよ地球。
意味不明の核融合かまして粉々に吹っ飛んじゃえよ。

二酸化炭素を減らしても地球温暖化はとまらないことを・・・

>138
最近流行りの自殺方法をするための材料です。

なんでメンヘラーってすぐ着信拒否にすんだ？

もう無理なんだね
ごめん
私の介護に疲れちゃったよね
大泣きしながら実家に電話しているのを
目前にして
私は離婚しか救済措置が思い浮かばなかったよ。
責任を、妻である私という重荷を外してあげるよ。
ふわふわと浮き上がり、
どうか幸せに。
愛しているよずっと。

誰もが目を閉じ闇さまよってる

早く起きないといけないのに
どうしよう間に合わないどうしようどうしようどうしよう
時間が足りない
間に合ってください間に合ってください間に合ってください

KYなのはわかってます。
耳あたりのよい優しい慰めの言葉を求められてたのもわかってます。
けど思ってもないことは言えないし、ムカついたら言わずにいられない性分なんです。
別にそれでわかってくれないなら友達やめられてもいいです。
ごめんね。

ムトーハップ買った人間が全て自殺目的と思わないでくれｗ

水虫の治療のために買ったんだ

今の部署変わりたい
もうＳＥはいやだ

どうしても役人の言うことが信じられない。
あ〜早く5月が過ぎてくれ。カレンダーばかり見てはイライラしてる。
もうやだ。誰か時間が早く過ぎる方法を教えてくれ。

ＳＥってどんな仕事なの？

入院したくない、入院したくない、入院したくない！

何も信じれない
いつも監視されてるような気がして

もう寝るね。
明日はちゃんと起きれますように。

早く仕事がクビになりますように☆

自立しなきゃ
親に負担かけたらだめ
私はお姉さんだもん
自立しなきゃ
がんばらなきゃ
がんばらなきゃ
がんばらなきゃ
仕方ないよね
自立だもんね
キャバ嬢できるよね
生きるためだもんね

もう訳分からん

ちょー！
今、何もしてないのにテレビが消えたんだけど？！

あ、ついた・・・なんで？？？
いやーんこわいよーん！

もう会社行きたくない
アイツと仕事すんの疲れる
あんな奴、先輩とか思ってない。寧ろ気まぐれすぎてウザい存在…。
自分がミスしたなら素直に一言ごめんなさいって言えんのか
いい歳した大人が仕事上手くいかんからって私に八つ当たりすんな!!
私が年下だからってなめんなよ!!

私が黙って従ってるからって調子乗ってると、そのうちバチが当たるよwww
そのときがきたら楽しみ、心の中で笑ってやる

アイツのせいで体調崩しがちやし、毎日疲れる(精神面が)
自分はめったに体調崩したりしないタフな方なのに、なんか情けない

こういうのはどこの会社行っても同じことだけど、やり直したい
リセットって意味で、違う会社に就職して自分の人生変えてやる

そして、アイツより仕事頑張る!!
自分のためにも

>>161
ちょっと共感した。

自分はもう都合のいいように使われてる感じ。
それは、仲間と会社が好きだったから耐えられてきたんだけど、
体力的にも精神的にもカミングアウトしてない人たちにも目に見えるように情緒不安定になってきたんだ。
これじゃいけないと思って、少し自分のことを考えて、
シフトを元に戻してください、契約時に少しでも近づけてくださいってお願いしたら、逆ギレされた。
きれいな言葉を並べ立てて、みんなの言葉をのんで私は精一杯努力してんだよ！わがままなんて通らんよって。

私はただの皺寄せシフトか〜と悲しくなった。
これからもなあなあにさせるつもりらしい。きれいな言葉を並べ立てて、さ。
限界を感じたから、転職を考えてる。

お互いいい方向に進みますように。

良い方向に進む事を祈ってます。　　　でも、あぁーやってらんねぇぇー！36才独身そして学生。金なし、親ｽﾈｶｼﾞﾘ虫、鬱病、ﾊﾞｲﾄも出来なくなった。こんなはずじゃなかった私の人生…はあぁぁぁ。。

私の役は、不幸な人生を歩む人。
不運に生きていくのが私の役割。
そのお陰で、とても幸せに、心豊かに暮らしている人がいる。
それでいいです。
私の人生、今回は、不幸な役回りをやって生きていきます。

すきなこといくらでも出来る。楽しいこといくらでも出来る。
そんな環境下にいながらにして、不幸を忘れられず、本当に楽しい思いをする前に壊してしまったなんともお馬鹿で滑稽だ。

あたしのことなんて
誰も気にしちゃいない。
誰かに評価される為に生きてるわけでもない。

素直さは時にＫＹでうざがられる。

わからないよ。

もーウジウジ嫌い。

ただ普通に生きたかった。過去なんて人には見えないし言葉だって気にせず生きてた。
誰だって、明るくて楽しい方へいく。

肩寄せあって不幸嘆くなんて馬鹿。

幸せにならなきゃ。
けどもー嫌や。
あんなことしなければ。

許されたし、自信持ってと言われて、誰にも憎まれてないから。
どこからか来る罪悪感とか無くしたい。
あの時まではみんなと同じ目線でいれた。

中途半端にしゃしゃって、痛い女曝して、馬鹿みたい！

それとこれとは関係無いし、あの人達はきっと気にもとめなかった。
深刻に人生考えて、馬鹿馬鹿しい。

明るかった年の始めに戻ってょ。(涙)

働きたいな。何で働いてないんだろ？色々理由があったんだよね
外に出たらこの町はのどかすぎて笑えたｗ
町が牛糞くさいｗ今の時期は畑に肥料撒くのか
人が苦手なのに恋しい。なんだろうな・・・
普通の人は自分とは違う光の世界にいるんだよね
懐かしかった。仲の良さそうな家族とかうらやましい。

悪党どもに不幸が訪れますように(-人-)

誰か答えを知ってたら教えてよ
善人が早死にする
罪もない人が死んでいく
俺達の最後が近づいているような気がするよ
善人は早死にするものだ
誰でもいいからどうしてなのか教えてよ
善人が早死にする
誰か答えを知ってたら教えてよ
俺が言いたいのは、どうして善人が早死にするのかってこと
どうして罪もない人が若くして死ぬの
誰か教えてちょうだい
次の世代のみんな、教えてくれよ
誰か答えを知ってたら教えて…

この世はどんどん状況が悪化するだけなのだろうか
俺は棺の中で眠ることを強いられていたんだ
それが俺に与えられたベッドみたいなもの
婆ちゃんは生まれたばかりの俺を
自分の墓場であやしていたんじゃない
俺の同胞は長生きなんて出来ないのさ
俺の死期も近づいてるんじゃないかと思うよ
周りを走っているのは盗難車ばかり
そんなところで暮らしてて、状況が好転する筈がないだろ

俺の人生に未来なんかないことぐらい知ってるさ
嵐の前の静けさが、醜聞だらけの世の中を見極めてるのさ
大変な世の中だ、学校までもが戦場と化して
家の中でさえ安全は確保できない
だから子供達は檻の中でしか遊ぶことも出来ないわけ
そして大人になるにつれて人を憎むことだけを学んでいく
その一方で悪人はしっかり生き長らえる
子供達が夢も希望も抱けずに大人になるなんて
そんなのマトモな人生とは言えないだろ
誰か答えてくれよ…

こうしてる間にも時間は容赦なく過ぎて行く
もう最後の時が近づいているんだ
少なくとも世間の連中は俺にそう言ってるよ
俺達が生きてるこの世の中は戦場同然なんだ
俺が忠告したいのは
ほんの少しでいいから他人を思いやる気持ちを持とうってこと
けれど、今それをしなかったら
俺達はもうお終いだ
善人が早死にするってことを目の当たりにするだけ

天国の爺ちゃんに婆ちゃんも安らかに眠ってくれ
それから兄貴のも安らかに眠ってくれ
みんな愛してるよ…

正父母へ
これまで育ててくれてありがとう
先立つ不幸をお許しください

義父母へ
こんなつまらない男ですみませんでした
娘さんを幸せにしてあげられず申し訳ありません

妻へ
今まで支えてくれて本当にありがとう
僅かですが生命保険金がせめてもの償いです

>>170
何があったか知らないけど、早まっちゃだめだ。
深呼吸して、カフェインレスのお茶でも飲んでみなよ…。

死のうとする人にやめろなんて言えない

お疲れ

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか！
はっきりしないお前なんて大っっっっ嫌いだ！！

今日は化粧のりが悪すぎる
いくら薬でごまかしても、元気になったような気がしても
肌はとても正直者だな

>>170
落ち着いてください。

私の夫だったらと思うと
他人同士の２ちゃんねるでも不安になるよ。
赤の他人だとは思うけれど、
あなたを大切に想っている人は必ず居る。
大切な人に死なれてしまうのは辛いよ。
なんにもなくてもその人の存在自体を愛してる人だっているよ。
どうか思い直してください。

>>162
>>161です
共感(同じような捉え方)してくれる人がいてよかった
162も充実できない不安な毎日を送ってるんだね…読んでて私、腹立ってきたよ!!
こっちが意見したり怒るほど向こうの思うツボなのかな??

正直、こんなこと考えてる自分って心狭いのかなって思ってたんだ
世の中って不条理だし、ずる賢い奴ほど上手くいく
ヘンな協調性みたいなのがはたらいて、正論(少数派意見など)を述べる人を煙たがったり、お局様的な逆らいにくい奴の味方してハブられんように良い顔してる奴もいるよね
上辺って嫌だ
実際は上辺の関係が会社みたいな団体で動くのが現実だよね

ボーナス貰ったら辞めることに決めました
７月の貰える日までなんとかしていきます

お互いに、良い環境に居場所を見つけられるといいですね!!

フリメしか持ってないってどんだけorz

弟よ、兄ちゃんは待っている。連絡してくれ

やっぱホムペは合わない
へこたれるぐらいなら最初から作るんじゃなかった

ジャンクフードは食べるまでが楽しいな
食った後は腹がもたれて歯も汚れがついて最悪だ。
野菜一杯のメシは食った後はさわやかな満腹感だが
ジャンクフードを夢にみるほど食いたくなるときがあるのさ。

母よ、病院に連れてって何がしたかったんだ？
薬を断る、薬が嫌ならと勧められたｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも忘れてるのか？
相談所も行き辛くなって相談できる人がいない
高校卒業したいのに…どうすれば良いんだろう

曇り、雨・雪、寒い日は目が覚めた瞬間から絶望的。死にたくてどうしようもなくて、死ぬことしか考えられなくなる…。
身体も動かない、何の気力も無い…。
青い空に溢れんばかりの光が今の私に一番必要かな。

またやっちゃった
どうしようどうしよう
でも切ったり打ったりするとスッてするんだ
駄目な自分を裁いてる気がするんだ
後悔するって分かってるのに何で…
同居してる旦那は毎日帰りが遅い
会社の愚痴も満足に言えない
依存になってしまうから我慢してる
負担になりたくない
会社では躁鬱だとかPDだとか頭おかしい人って思われるのが
恥ずかしい気持ちがあって公表出来ない
風当たりが強い
一見強そうに見えるからだろうか
もう壊れそう
薬も効かない
毎日吐いてる
毎日熱が出てる
毎日１人で泣いてる
誰に頼ったらいいんだ
助けて助けて
ごめんなさいごめんなさい
社会不適合者なのに働いててごめんなさい
頑張ってるけど健常者の人と比べるとやっぱり劣ってる
ごめんなさいごめんなさい
助けてお願い助けてもう嫌だ消えたい消えたい
躁の時が普段の自分だと思われてるから強いと思われてる
ごめんなさい本当は少し言われただけで吐くくらい弱いんです
理解出来ないのは分かるから…

明日もまたインテリめがねと仕事や｡きしょい｡いちびんな｡はよ辞めろ｡営業いって帰ってくんな｡上司らしく仕事せぇ-｡きもい
いつか見返したる!!
だぼ━━━━━

自分的鬱記録
１・大学入学時（県外）
２・アメリカ留学時（国外）
３・隣の市へ勤務（市外）
どうやら、環境の変化or住居の変化に激しく弱いみたいだ。
そして今、なぜかオセアニアに行きたくなってきた自分に鬱。
実家から通える範囲で、興味ある仕事に採用されたいな・・・いつか。

俺へ。
ひるむんじゃない、奴らだって同じ人間。見た目が違うだけで全部同じ。
考え方を変えろ。余裕ないくせに低姿勢で相手に合わせて恐怖を避けるな。心の中で芥共を馬鹿にし、笑いながら乗り切れ。お前が奴らにどうこう言われる筋合いはない。
所詮奴らは集団でしか安心できないただの芥。芥の口からは芥しかでない。汚い言葉をわざわざそこに突っ立って浴びるな。
お前はもっと強いはず。自信を持って芥共から意識を消せ。

…ふぅ

無性に疲れてる…
気力もないし集中力もないし思考も霞んでいる
誰とも関わりたくない
物事をネガティブにしか捉えられない
手放したくない人間関係があるのに頑張れない
何もかもがしんどい
どうにか仕事はしているけれど毎日が綱渡り

楽しみも喜びも捨てるからどうか人生をリタイヤさせてほしい
無になりたい

自分で選んだ道かもしれないけど、
本当は無理やり選ばされたんだ。
どうやって生きていったら良いかわからない。
家畜はどんなに逃げ出したくても野生で生きていくことは出来ないんだよ。
そろそろ現実を受け入れるべきなのかな。

今日もいってらっしゃいが言えなくてごめんなさい。
静かに静かに出てゆくあなたをどうにか支えたい。
なんにも出来なくてごめんなさい。

馬鹿歯ね情けないなんでだよばか行け申し訳ない最低迷惑キライ嫌すごくいい人なのに居ないほうが楽なんだよ自分なんか消えてしまえばいい

どうか墜ちません様に…。

逃げてしまった。
弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫弱虫

しにたいです。株で含み損22万なのはいいんだけど預り金不足額50000ちょっと。
財布には30000くらい。母親か誰かに20000くらい借りないと。あさってまで。仕事は4月末にやめた。
その給料は5/28。半月分。そのときに返すからといって借りたい。というか30%も30万も切ってないんだけど前に現物で取引したのが原因だったらしい。
株をはじめるために仕事をやめた。しかし精神虐待的な親は許してくれなかった。母親が口止めしてくれてればよかったんだけど無理だったね。
本当に追い出されるくらいまでこの家にいたほうがいいのかもしれない。1ヶ月以内にまた就職決めるか免許取りに行かないと追い出す、とかさ。
俺の考えにはないからでてったほうがいいかもしれない。貯金は今は80万くらい。風俗関係のとことかでもいいと思ってる。寮があって貯金もできるなら。
ちょっとたばこの受動喫煙とか、食事を自分で買うこと(食費のこと)とか、勤務時間が長いかもしれないとか、あるかもしれないけど。
前の職場も働けないことはないいいとこだったけど、やっぱり俺は精神不安定な人間で、向いてないというかなんと言うか。自分の判断でやめた。
ちょっとした理由も含めると5〜10くらい理由があった。やめるならタイミングは今、と。母親には甘えといわれる。
この家からでていけば甘えじゃないんでしょ？寿命削るかもしれないけど、追い出されたらそうするし。とにかく自分は相当勉強してきた株をしたいから。(今回の失敗はほんとあれだけど笑)
不安定で欝でつらいっす。かわいくなくてもいいから彼女とかほしいよ。いたことない。
親には言ってないけど実家パラサイトで株するなんて親からしてもやだろうね。やっぱ、親と少し関係切るような形で家からでて働き、1人暮らしできるくらいまで資金をためたら(少なくみて200万くらい？(＋今の80万))
どっか田舎の保証人なしとかでも借りれるアパート借りて、ネットも自分で契約可能というならそれでいきたい。生活費月10万として年120万。そこから引いて株資金は160万。でも生活費も月々減っていくだけだからそれより多くなる。
だめっすか。。。。？　ほぼ精神虐待的なことや暴言や酷いことをしてくる親はもういや。母親は、自分がもしでていくとしたら、自分の郵便物はストックしといてくれると言ってた。

あとは保険料とか。無職フリーターでも月10000くらい納めれば保険証もてるらしい。そのたびに地元に戻ってくるのはいや、と思ってるんだけど、
あれって年に1回払う人とかの方が多いのかな。　社会保険とかある風俗店とかあるみたいだけどさぁ〜。近場でいいのかなぁｗ　俺的カリスマの人を昨日見て、厳格者だなぁと思いました。
俺は何やってもだめなよわっちい人になってしまったりする。

訂正訂正
母親に株してることは気づかれてるけど、実際にそのためにやめたとは言ってない。
まだ少し資金が少ない気もするけど、1ヶ月〜2ヶ月くらい様子見してほしいな。理想は。月には3万入れるから。
でも「今度から6万入れろ」とかいわれた。他にも酷いこともいろいろいわれた。いつもだけど。

そうそう、保険料の支払いって銀行引き落としだったら手間省けるけどなぁ。てか、あんまり必要はないんだけどね。。
身分証提示のときと病院いくときだけ。あんまりないと思う。3ヶ月半働いてるときにもそれぞれ1回ずつしかなかった。

「田舎のメンヘラー」スレはいつ、なぜ消えた？

もうつかれた
はたらいてもむくわれない
妻からのあいじょうもなくなった
あいつは毎日あそんでばかり
こちらは毎日ははたらいてばかり

遊び疲れて眠る
働き疲れて眠る

働けど　いいことなし
もう辞めたい
つかれた
自分の為に時間を使いたい
休みたい　いやされたい
ふれられたい
認めてもらいたい
優しくして欲しい

もうつかれた

中国の震災の映像見てたら死にたくはないと思った。

いつも自分の事しか見えていなくて、今家がどれくらいヤバイ状態なのか知った。

兄が借金していて、しかも四ヶ月も家賃も払っていない。
今家は母のパートの給料＋父の年金＋私が家にいれてる一万で生活している。
来月入る年金で四ヶ月分の家賃を払うらしいが、そうなると家の生活費がなくなる。
兄の家賃滞納はこれが初めてではない、今までにも何回もやって私も何度か金をたてかえた。
金を親戚から何度か借りて返せず、そのせいで親戚と絶縁されてると今日知った。

兄に本気で殺意を感じた、同時に母に今まで最低な事をしてきた自分にも殺意を感じた。
自分が死んだら私だけで葬式していいとか言われた、母が可哀相で仕方ない、一人じゃん。
どうしよう。
本当にどうしよう。

あなたを信じています。
だから同じ過ちはおかさないと思っています。
ただ待って、待っています。

もう今度こそ諦めよう
こうなったら人間の感覚を完全に忘れて
そうそれこそロボットのように
誰かに弱音を吐くことなく内面上は孤独にいるべき
誰かと一緒にいても苦しいだけだし、その誰かだって私といるべきじゃない
絶対に楽しませることなんてできないから
使命感さえ残っていればいいんだ
妥協することも自分が許さない、逃げることも許されない
ならこれ以上望んでどうするんだ繰り返すだけだろ
あれは違う世界だとしっかり割り切れば良い
ただ私は動けば良い動くだけで良いんだ何も分からないと実感するくらいなら
大丈夫何も怖くない
だからいい加減ちゃんと割り切れ

俺を追ってきて苦しめる…

笑うな
陰で笑うな笑うな笑うな笑うな
陰で色々言っていることも知ってる
私が嫌われていて
私がいなくなれば喜ぶ人の方が多いこともよく知ってる
分かってる
文句ばっかり言って努力しねぇお前らに言われたくない
わがまま以外にできることないのか
出来る限りのことは常に常にやってきたがもう体力も気力も限界だ
でも、後悔させてやりたい
だから、今最大限に恨んで、奴らの前から消えて、後悔させてやる

まじしにたい。鬱。精神不安定。ゴミ。しんでみて。しんでみて。許されるよ。死後に罰も祝福？もない。

失敗作のシミュレーションだよ。　　完全なる失敗作。理想が高いというかこだわり深いというか、
「若いうちに金持ちにならなくちゃ嫌」と思って...

まぁしんでみようよ　5年前とかみてみて何か楽しかった？あんまり楽しいことはない。この世界を感じられなくなったっていいよ。

2003年の大晦日のテレビ、2004年の大晦日のテレビ、‥‥‥　とか、別に生きてなくてもよかったと思う

路線変更　金いらねぇ　ただただ長生きしよう

この世界の少しでも先の未来を見てやる

(ガツガツ焦ってっからいけねーんだよ)　欲捨てて





なんて思ってみたりしたけど、仕事やめちゃったんだよね〜　探す気になれば探せると思うけど、とりあえず辞めた目的に沿うべきさ〜

しにたい　しにたい　さっき右目の上痙攣　「けど健康　リストカットとか(したことないし)　薬とか飲まないから(5年前1度だけ病院いって飲んだ)

はやくお金持ちになりたい
そして寝たい

もっとバイトを増やすべきなんだろうか…
わからなくなってきた。

今日は良い日だったかもしれないけど
明日は最悪な日になりそうな気がして仕方ない。怖い

季節感ゼロの格好が私をおいつめるので
しょうがないのでブラウスかいました。
店員のねーちゃんにさわって見たいと言う潜在意識がいつもあるんだよね
女の人はみてるぶんには、癒しがありそうにみえる
気のせいだが。

今自殺すると岡田有希子とか尾崎豊の後追いみたいな（例えが古いな）
ミーハーみたいに見られそうで嫌だ。

病める方々に健やかな何時かが訪れます様に
祈っております。

かまってちゃんはもう止めます。
自分の趣味をみつけるね。

陽性の症状が強い時はスラスラとレス出来るのに
落ち着くと返レス出来ない…orz
210とか、私が書いたのね？って思うほど

あたしがし続けてあなたは喜ぶことを
あなたはしないであたしは泣く
気付いてないとでも思ってんの？
気にかけてるフリ？やめてよそういうの

何も話したくない
分かったフリをされるだけなんだから
何も分からないくせに
自分もその痛みをもってるような口しないで
それ、全然違うから

自分を慰めてもらいたいだけ
それだけのために友達やらないでほしい

面白かった。。
http://jp.youtube.com/watch?v=1QQMwkHDE9M

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

たすけてたすけてにげたいでも　もう　　
たすけえｔたすけてだめだ」
くるしいよどうすればいいですかたすけて　みんな会社だよ
なにもないネットカフェだよ
もういやだ助けてだれか

分かってない

リアルで私今辛いんですアピールしてくる人ってなんなの？
自分のことで精一杯です。
あー叫びたい。きちがいみたく叫びたい。

ごめんなさいしにます

母親うざい
命令すんあ

産まれてくるんやなかった

頭がこんらんした！

数年前に亡くなった友人がメンヘル板コテ住人だったことを知ってしまった。
詳しい死因は聞いてなかったけど、心を病んでたとちらっと聞いていた。
過去ログの書き込みを見る限り、自殺だっだんだろうな・・・
私が知らなかった彼女の一面を知ることができてよかった、のかなあ。
彼女は見られたくなかったかな。わかんないや。
もっといろいろ話せばよかったよ。なにを思ってももう今さらなんだね。

たなかしね

デパス30飲んじゃった

独りは嫌です。孤独はもう要りません。
上辺だけでもいいんです。
誰か私の側にいてください。
一緒にいてください。
孤独はとても暗くて、深くて、もう嫌なんです。

疲れた

名前が同じだからって性格まで一緒なわけない。愚痴なんてめったに言わないあいつと毎日同僚の愚痴ばかりのお前が似てるわけがない。一緒にすんな。いい加減にしろ、腹黒タヌキババア。

今日は週一休みだったが家人がいてどうも落ち着けなかった
休日くらいは読書して寝てを繰り返したかったが

これは恋じゃなくて妄想だな
まあ、迷惑かけない程度に相手に萌えて過ごそう
口にも態度にも出さないぞっと

怖い怖い怖い不安不安不安。
早く生理来て

不幸体質だと思う。

死にたいほど胃が苦しい。
ごまかすために、いつもアルコール。
友人への愚痴は、２年前にやめた。適当な変事しか聞けないから。

彼氏と別れたい。
最初から好きじゃなかった。
単にSEXを正当化したかっただけ。
さびしかった。
今もさびしい。
別れられない。
でもむちゃくちゃ欝陶しい。

また眠れない。

ｸﾚｱ、ﾘｽｶしても死ぬ気ねーだろ!本当に死にたいならさっと死ねよ！

死にたい
でも勇気が無くて死ねない
不治の病にでもならないかな

私はリアルで滅多に愚痴は言わなかった人でした。
無口でしたから…
過去形になってしまうほど変わってしまったのは……

もうあれから頭の中がリスカ状態

どうして理 解ってくれないの？

死にたい。もうだめだ。

長文メール
疲れた、しんどいとかいいながらそのエネルギーは何？

死にたい死にたい死にたい
助けて

挨拶しろ！バカ野郎！

>>235 おいでよ、エイズ感染してあげるから。絶対体ボロボロになったら、生きたいって思うよ。病気の人の気持ち考えてから言ってね。死にたい気持ちもわかるけどね。今日は少し贅沢な夕食食べなよ

>>241 大丈夫?

病気の気持ち考えろとかウザー
見て嫌な気持ちになるなら見なけりゃいいんだよこんな死にたい奴らだらけの板

他人よりましだから哀れみながら生きろって？
んな汚い考えいらないし

・顔にニキビ出来たから午後十二時までには寝る事!!
・最近、右手首が痛い。如何して???
・○○○○○、○○○○○○○○○○○っす!!

悪党が滅びますように(-人-)

悪党が滅びますように(-人-)

誰かポイズンブロウの毒を抜いてください
毒効果で紫になって紫鏡
スキルガッツもギリギリでキツイ

明日誕生日…
でも、全然嬉しくない
こんな苦しいままで後何十年も生きなきゃいけないなんてゾッとする
早く死にたい

>>250 お誕生日おめでとう　
　　　貴方の人生を変えられる人なり出来事に出会えるといいですね

・自分の食欲で好物は大福だと確信した。
　ダイエットしているけど、食べたい時は遠慮なく食べる。
・自分で気が付かなかったけど、
　左手首にリストカットみたいな傷が出来ていた。
・マツモトキヨシで花王から出ているクリアクリーンの歯磨き粉で
　ライチ･グレープフルーツ香味とイチゴ･ブルーベリー香味を買って来た。
　今晩、歯を磨くのが楽しみ〜〜

ロンドンハーツ　
5月20日（火） 21:00〜21:54
『ロンハーガールズコレクション』つるの剛士、チュートリアル・徳井義実ら男性芸能人たちがスタジオを飛び出し、自分好みのカワイイ女の子を探しに全国各地の街へと繰り出す!果たして、男性芸能人たちのタイプの女の子は一体どんな子なのか!?
『1000歩ください!』今回のゲストは亀田興毅!電化製品が好きという亀田を淳が秋葉原でおもてなし!メイドカフェや耳かき屋など、秋葉原ならではのディープな世界に亀田の反応は!?さらに、スーパースペシャルゲストとの対面に、亀田まさかのK.O!?

格闘王　DREAM.3スペシャル　
5月20日（火） 25:25〜26:29 ＴＢＳ
宇野薫の劇的な勝利で、7月21日の決勝戦ががぜんクローズアップされた『DREAMライト級GP』。その衝撃舞台裏と、同じ日に行われたミドル級GPを占う一戦「M・マヌーフvsキムデウォン」ほか、地上波未公開試合を一挙放送する。

悪党どもが滅びますように(-人-)

>>251
日付変わってますが>>250です
ありがとうございます
素直に嬉しいと思えました
>>251さんにも何か素敵なことがありますように

大丈夫。人間そんなに簡単に狂わない。私は正常。
ちょっと嫉妬深いだけ。ストーカ−じゃない。
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。

仕方のないことをいつまでも引きずってはいけない。
なんで忘れられないんだろう。
分かってるのに。
思い出したくない。

悪党どもが滅びますように(-人-)

悪党どもが滅びますように(-人-)

全然眠れなかったし泣いてしまった
クマさんと充血で顔色最悪だけど
学校行った達成感で調子良くなる事を信じて今日は頑張る

只今、休職中。もうすぐそれも終わる。
平常心で会社に行ける気がしないよ。
焦ってしまい、不安に押しつぶされそうになっての悪循環。
まるで目隠ししたまま長距離マラソンをしろと言われてる気分だ。
助けてと叫びたい。叫んだところで、どうなるわけじゃないけどさ。
全てが怖いよ。

教科書ないんだ…そっかあもうどうでも良いのか

私は無知で馬鹿だけど、目の前にあることをやり遂げる事は出来ると思ってる。
そう信じていればいいんだ。
全てから逃げたくなった。
今までずっと誰にも見付からなかっただけで、私はずっと逃げてきたのに。
だから、もうどうしようもないのに。
どうしようもないんだよ。
私はこれからも逃げ続ける。
もう見付かっちゃったけど、逃げるよ。

悪党どもに不幸が訪れますように(-人-)

夢見が丘(B'z)聴くと気持ちがすこし冷静になる。
“出会い別れ土に埋もれ　日が沈むように死んで行く
僅かな時を貪り合おう”
なんか短い時間をムダにしちゃいけないなって思う。
いや、悩んでる時間も決して無駄な時間じゃないけど。

自分勝手な教育ママがみんな死にますように

僕が悪かったの？

いいや、地球上の何もかも全て私が悪いのよ。

今までありがとう。

生きる意味がわからない

ひまつぶしかな

ひつまぶしかな

^^

（°）（°）
　　（盆,)

アレルヤああああああ！

ハレルヤああああああ

ドラえもんの四次元ポケットが私のものになりますように

ハレルヤあああああああああああ

↑何だか好き。ふっ。

皆で生きれば怖いかも

自民党のバカ野郎~　政治が悪いからこんなことに…泣き

だれか俺を殺してくれ

いいよ。その前に私も殺してくれ。

ごめんなさい本当はもっと喋りたいんです
どうなるか分かんないけど病院生きます

そうか

体の中で異常気象発生中・・・。
何でだ？

悪党どもが滅びますように(-人-)

駅前の八百屋のおばはんの呼び込みの声がうるさくて駅前に買い物に行けない。
「はいー、らっしゃいらっしゃいらっしゃい毎度毎度毎度ー！」
通りがかるたびにうるさくてうるさくて気が狂いそうだ。
呼び込みすんのは別にいいけど７０メートル先まで聞こえる位の大声張り上げる
必要があんのか？おめえんとこは安くて有名で儲かってんだから毎日毎日
バカでかい大声張り上げる必要はないだろうが。
しかも八百屋のくせに日曜日はしっかり休みやがる。
日曜日でないと安心して駅前に行けねえよ。

自分さえよければいいっていうアイツのせいで腹が立って眠れない。
みんなお互いカバーしあって仕事していかなきゃ、うちみたいな職場は回っていかないんだって。

「俺の仕事じゃないから知らない！やらない！」

って言うな。バカ。
私の仕事でもないし、どっちかっていったらお前だろ。
もうコイツとだけは関わりたくない。
客の苦情だけで十分だよ…。
早く薬効かないかな〜。

甘えられる好きな人がいれば生きていけるんだよ
それと社会は思うよりもよく出来ている例えひとりや二人いなくなっても痛くも痒くもないんだよ、それでも機能していけるもの
だから平気でひとを切ったりもできる何でもアリな世の中なのに
あー好きなことがしたいな。これ本音

そうなんだけどやっぱり好きな人なんて現実にはいねぇわ・・・
好きになったって裏切られるし好きって言われたって裏があって
どうせ±0だし何やっても無駄かなって。
好きなことしたいのにそれには責任と義務がつき物だなんて中3になって初めて聞いた。

・・・ごめん。首つっこんじゃって

やべぇ、うんこが食べたい

ほくほくのうんこを手掴みでむさぼるように腹いっぱい食いたい
そしておなかをきりさいてうんこを取り出してもう一度くいたい

そしたらもうヒーローだよ

くさった鬱病患者がいいました。「俺鬱病だから価値がなくてしにたい」
笑　ふーん　じゃあすね　すんでしまえ　すねすね

きみなまってるからよくわからないよ

自殺したいくんがいいました。「ぼくは親に僕の価値のなさを徹底的に叩き込まれているから」

ふと気づくのさ。自分でも。あっそう　あっそうメン　メンズファミリアデミトリ


おわった。　　うんとさ、まじめにかくとさ、1日に集中してできる量とかだいたいあんじゃん？うんとさ、昨日とか今日の午前中とか午後とかちょっとさ、がんばりすぎたわけよ。

俺って、そうするとその反動で、ちょっとやる気とかうせるわけよ。でも俺のやろうとしてることは「神がからなくちゃだめ」って感じなんだほほだいおでゅあい




だから夜食にゴキブリの汁をちゅーちゅーすってる人なんかに興味をもっちゃだめってわけ。
別に横目でちょっとくらい気にするよ。別に興味くらいもってるよ。　　　殺される。　　殺されない笑





youtubeで凛として時雨の曲とかてきとーに聞いてるわけよ　ｌｄｓｈｌｋｓｌ


今日はボンバーマンオンラインJAPANを23:00までやってたわけよ。　　もう虫の精神　

ＥＲＲＯＲ：連続投稿ですか？？ 3回


今日は完全に久々の完全否定されますだめ人間的。

そうそうマインスイーパーおやるといい感じ。あ、あれを読むといい感じ。

そうそう、ちくわさんでも聞こう。　　



たった3回ででるわけよ。今はあんま人と関わらないほうが？2chのメンヘル板でさ、メールくれた俺の2個くらい下の女の子がいたわけよ。返信してないけど、そのうちしましょうか。

完全に反動鬱。「え？なんで鬱？」

えすにぷすで、akinoのニケとかきいてるわけよ
http://www.esnips.com/doc/09eb8567-68b7-4174-9b8b-d6a769dfc2b9/02_ニケ15歳

ニケっていったらぐるぐる
他にもakinoのいろいろきいてる

【ＭＡＤ】フリーザＶＳ架空請求
http://jp.youtube.com/watch?v=ZSdOypOTdiM
浜田ブチギレ
http://jp.youtube.com/watch?v=-g1odF3hFrw&feature=related
【ＭＡＤ】もし松岡修造がマネーの虎にでたら
http://jp.youtube.com/watch?v=DX6QsaFNqnk

あとはガチンコの動画見たり、マリオの動画みたり。　自殺メンズファミリア

まぁ俺っちはスーパー問題なっすぃんぐ　で

親なんて両方しねばいいと思っているし、人間なんてだいっ嫌いで1人残らずしねばいいとおもってる

なんてことは決してなくて、憎めなくていい人もたくさんいるわけで、尊敬する人もいる　お腹が　お腹が

被爆　　無理してると思ったらベッドでうつ伏せで休み(安静になり)ましょう　ずっと精神的にアレるのはある意味自虐です　まぁおいらは。　　　自滅　○○○イ　「完全体です。」　今は世界中の全員からしねと思われていると思っているかもしれません。

今日は眠れなかった(・∀・)

>>296（・∇・）おお　おはお！
難か悩んでたかお！

元気をください
ｷﾓﾁﾜﾙｲよ(´;ω;`)

不安。
こんな所で泣けない。
どうしよう

つまんない。
つまんないって言ってる自分がもっとつまんない。

誰かと一緒にご飯食べるのがつらいんだが

おやすみなさい
今日もお仕事お疲れさま。
ゆっくり休んでね。



って言えたらなぁ…

理解してとか、あまつさえ支えてくれなんかこれっぽっちも思ってないから
理解したつもりで頑張れ系の言葉をちくちく遠回しに言うの止めて
言われなくても頑張ろうとはしてるんだ
どうせ追い詰めてる自覚なんかないんだろ？
鬱の家族を優しく見守ってるつもりなんだろ？
でも本当は大嘘つきなんだよあんたたち

お母さん大変だね？一言。旦那は他人事だからな。私はショックで最悪離婚したいと思う。どうして人の不幸はミツノアジ？

今日寝ないでいいかなぁ(´・ω・｀)

なきたい
ごめん　また仕事クビなった　周囲に迷惑かけてごめん
世の中に迷惑かけてごめん　会社に怒鳴ってごめん
もうリタイアするからゆるして

もうやだ疲れた何もしてないけどもうやだごめんなさい

おなかが痛い。
寒くて目が覚めた。
早く寝よ

優しすぎて気持ち悪い

あああ眠いいいいいい
もう寝る

　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　rへ ＿＿　 __
　　　　　　　　　 　 くヽ　　l^ i　　　　　　　　　／: : : : : : : : Y: :ヽ
　 ┏┓　 ┏━━┓＼＼l　 l.　　　　　　　／: :.／ l: :.lヽ: : :ヽ: : :ヽ.　　　　　 　 　 ┏┓┏┓┏┓
┏┛┗┓┃┏┓┃　 ＼＼.l　　　　　　 //: :/ノ　 l: :ト､ヽ: : :',: : :. ',　　　 　 　 　 ┃┃┃┃┃┃
┗┓┏┛┃┗┛┃┏━ ＼＼━━━/ l: :/ ○　丶l ○ l: : :ﾊ: : : :',━━━━┓┃┃┃┃┃┃
┏┛┗┓┃┏┓┃┃　　　 ＼＼. ＿/: :l: :l＠┌‐┐ ＠ l: :/: :l: : : :.',.　　　　　┃┃┃┃┃┃┃
┗┓┏┛┗┛┃┃┗━━━ ＼/:::::::＼ヽl.＼ | 　 !　　 /:/／ l: : : :..ｉ ━━━┛┗┛┗┛┗┛
　 ┃┃ 　　 　 ┃┃ 　 　 　　 　 {:::::::::::::::::`Ｔ７└‐┴‐＜　　　 ｌ: : : :. ｌ　　　　　　┏┓┏┓┏┓
　 ┗┛ 　　 　 ┗┛ 　 　 　 　 　 `r──‐┼-/l／l／/ 01i,　　l: : : : : l.　　　　　 ┗┛┗┛┗┛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /: : : : : : | /:/: l: : : :Y:::::::l　　l: : : : : :.l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,': : : : : :.／ /: /: : : : l:::::::::l.　 l: : : : : : l
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 i: : : : : く／レへ: : : : l::::::::::',.　!: : : : : : l
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l: : : : : : :＼:::::::::::ヽ イ:::::::::::::〉l: : : : : : : l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l: : : : : : : : :ト､:::::::::::::::>ｔｊｔｊｔｊﾉ l: : : : : : : :l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',: : : : : : : :/├‐┤|─ '"|　　 l: : : : : : : :l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ: : : : ／　.l:::::::| l:::::::::::l　　 ',: : : : : : :,'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼:/　 　 l:::::::l |::::::::::l　　　ヽ:: : : : /

知人に近況を訊かれ、「今はひとりです」って返すつもりが
「今はひどいです」と返信した。
気付いたときには一週間ぐらい経ってたから特に訂正していない。

糞女と糞餓鬼と糞オヤジが今後病気で苦しみますように
糞オヤジに糞女が暴力振るわれて浮気されて離婚しますように
糞女の中絶の相手が糞女を脅しますように

ﾊﾞﾊﾞｱども…この世から消えてくれ

>>314
お前が死ぬばババァ見なくて済むよ

面倒みれないなら、子供産むなよ！いくら実家だからって甘えんなよ！うちは保育所じゃねえんだ！姉が二人いるからそんな状態が１５年 。

欝かもしれない。
ってか完全におかしい。
でも病院にはいかねー、行ったら本当の本当に自分がおかしいって、認めることになりそうだから。
今ギリギリで踏ん張ってるからもうちょっと頑張ろうと思います。
あまり我慢しすぎると本気で壊れるのかな？
即病院にいったほうがいいのか、誰かアドレスください。お願いします。

いや それ言っちゃ〜おしまいよ

>>317
やる気が出ない
眠れない
食欲がない
自殺願望がある
過去ばかりを振り返る
動作が鈍くなる
など。長期にわたるようであれば鬱かその他の鬱。

>>318
どういうこと？
本気で悩んでます。。

>>319
やる気がでない
動作が鈍い
自殺願望がある
にあてはまります。
だいたい1年くらい継続してます。。

>>320鬱の原理分かってる？
心の風邪でもないよ。それは簡単なたとえにしか過ぎない。
見えない風だよ。誰かに押されその拍子で前に倒れる・・・そんな心と体だよ。
セロトニンやノルアドレナリンが普通に伝達してれば居たって鬱でもなんでもない。
少しの辛さや悲しみはあるけどさ。

行ったほうがいいよ。でも薬は抑える役目にしか過ぎない。
薬ですべてがよくなるなら病院に人は来ない。
来てるということは、それほど依存、してるというわけ。
離脱もあるし、必ずしも安全とは言い切れない。
鬱に効くツボ押しとかしてみては。

ﾊﾞｲﾄ行けなくなって休んでいたらｸﾋﾞになった。スッキリしたけど鬱を自力で治すためには、自分に合った仕事を見つけるしかないのかも…

私って気持ち悪いなー

なんで普通にできないんだろうなぁ！
自分死ねばいい

お、おっ、お、、、おまんこー

キチガイデブな私死ね！

ベンザリン、エバミール効いてきたみたい…
ふらふらする もう寝るわ
おやすみ

誰か助けてよ

何か今凄いノスタルジックな気分・・・
消防の頃引っ越す前に住んでたトコを思い出して・・・

あのままあの街で暮していたら・・・俺はどんな人間になっていただろう・・・
少なくともこんな打たれ弱いへタレ野郎にはならなかったかなぁ・・・

懐郷？懐古？望郷？　　この気持ちが今何故こんなに胸に溢れるのか自分でも分からない・・・

近いうち休みの日でも遊びに行ってみようかなぁ・・・　　

生きてたっていいこと無いな。次々嫌な事が起こって
元々普通以下の人生にさらに付加価値がついてまわる
普通の人生でいいのに、何でこうだめな事しかないわけ
くそいなかに生まれて緘黙でしゃべれなくて友達いなくてって
そんな人生からはじまってイジメだの病気だの体の悩みだの
ひきこもりだテンパだブスだデブだノイローゼだ馬鹿だ孤独だ
もういいよこれなんて不良品だよつらいよくだらない

自分の好きなことだけしていけたら一番イイんだけど、
好きなことを仕事にしたら、それはそれでストレスになったりするんだよね。
情熱が冷めたら何にもなくなっちゃう

お腹すいてないのになー
食べたくなるよー不思議だなー
太りたくないのになー
ラーメン食べながら情けなくて
悔しくて涙出てきたけど
ラーメンは美味しくてなんか鬱

あたしばかだなあ

嫌がらせなのかなー
わかんないや
分かりにくいからやめて欲しいよ

>335
俺もそんな状態
同居人がうぜーうぜー
気に入らないなら今すぐ出て行けよ、ここは俺の家だﾎﾞｹ

蒸し暑い

cgを5t持ってる。新宿にいる。襟ﾐﾝ10tとcg1tﾄﾚｰﾄﾞ希望…

超イライラする。
なんでこの人は自分の言った時間守んないんだろ。
平気で２〜３時間人を待たせる。

あ〜あ
２チャにいると叩かれることがあるのはわかってることなのに、
ウツスイッチが入っちゃった
早く、気分がよくなるといいな

となりうるせー。子供ならまだしもいい大人が
アニメのキャラのセリフ連呼してんじゃねえ。
カツゼツわりぃぞ馬鹿。でも声質は嫌いじゃないっす

>>341それさ、おまえは怒ってるのか？それとも怒ってるんだけど、
それとは別に呆れたとか言う意味か？ｗ＾＾

隣問題はあるからな。
俺もここから出たいぜーーーーーーー
おまえはその大人が嫌だけど、その反面どこかでは怒ってないんじゃない？

劣等感バリバリ
ヘタレだからあんまり刺激を与えないでください
ああああなんかおかしくなりそう
ああああああああこんなに疑心暗鬼になるのは初めてだあああ

感想きぼんぬ。

地球防衛軍 vs. 冥王星人
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1210590339/

短パンマンうぜ

>>342　むづかしいな。
ただ、聞いててイライラするんだけど…、
怒鳴り込みにいきたいって程、追い詰められてない。

それはそうと、裁判員制度、延期だってね。

冠婚葬祭のしがらみから脱したい。
このクソ暑いときにスーツなんぞ着れるか。
結婚はおめでたいが、スーツは勘弁してくれ。
葬式はご愁傷様だが、スーツは勘弁してくれ。

助けて…

か、か、か、会社がなくなる。
裁判制度よりも生活がしんぱそ
不景気なのに・・・あー射腸逝かないかな。転腸は馬と鹿だし。
助けて

母親の呪縛から逃れたい
もう自殺するしかないんだろうか・・・
早く死んでくれたら良いのに

ある病院での入院手続きで医者に手のこんだ嫌がらせをされたことが、かなりのトラウマになっている。
内容は、パワハラスレの通り。
もともと治療しないでおきたいというか、入院をうまく避けることを考えていた医者みたいだから、治療だってまともにやってくれたかどうか・・
退院してからだって、変なからみ方ばかりしてきたし、なぜ、あの時、あんな嫌がらせを演出してまで怒鳴りつけて虐待したのかを知りたいけど、医者は話の土壌に乗ってこなかったからね。
むかつくけど、受付と事務長のいうとおり、医者が受付に「入院させるな」と指示を出したでみんな納得してるからいいや。

違うなら違うっていうだろうけど、三年間無回答＝受付の話が本当だから回答できない。
入院したら、入院したで薬剤の大量投与＝入院させないことに失敗したから、殺そうとした。
大切に思っている、郵便局や田圃の横で待ち伏せ＝命を助けたことを後悔、見殺しにできなかった悔しさから何等かの契機をうかがっていた
体調不良を無視＝当初の入院拒否に続く第二のチャンス
すべてを納得して受け入れて転院したけど、未だにむかついてはいる。
患者いじめしてまで治療を放棄するなら、医者をやめろってね。

本当はどうでもよいくせに。
頼ってなんか言葉ばかり
本当に頼ったら、重荷になって貴方もこうなるか捨てるかのどっちかでしょう？
私が哀れだからしょうがなく接しているのでしょう？
言葉ばかりより行動に起こしてよ
確証を目の当たりにしないかぎり疑ってしまう
どんだけ信じている人でも疑ってしまう
人なんか信じてはダメだね
皆言葉だけ
私が行動起こしても、返ってくるのは言葉での優しさ
消えてもわからないよね

精神的に疲れた
もう本当に…

殺したい 可哀相 うるさい 死んでほしい

徐々にでいいから2chやる時間減らしたい。一時期減らせたのに最近また駄目
物凄く時間を浪費してる。他にやる事あるじゃないか。ほらやめろやめろ
やめなさいやめるんだ

どうでもいいけど、人を大切にできない人に医者をやる資格はないよね。
医者には、人の命を助けたくて医者になった人と、人の命を医者という名のもとに好き勝手に扱いたくて医者になった人間の二種類があるってわかった。
大学病院の医者は前者で、前の先生（医者とは言いたくない）は後者。それだけのこと。
医者が命を軽んじようと、医者は医者であるがゆえに罰せられない。だから、後者の医者は神のように自分の好き嫌いで、人の命を好き勝手に弄びたくて、医者になったんだろうと思う。

死ぬとパソコン皆に覗かれるね。
「沖で待つ」って小説では自殺じゃないけど
信頼できる友達がハードディスク破壊してくれるって下りがあった。

ただ言うことをきけばいい、
私に望まれてるのはそれだけ。
口答えするといつも病気の話に戻る。
そして叱られる。
私には私なりの考えだってあるよ。
どうして潰すの？メンヘラだから？

頑張ってるんだっていう証がほしい
じゃないと頑張ってるかどうかなんて誰にも分からない
いくらちゃんとやってても誰にも分かってもらえないなら意味が無いんだ

ねえそれで私の全てを知ったとでも思うの？
知らないでしょ私が家で何をして何を思って何で泣いて何を耐えてるのか
何にも知らないんだよ君は
なのに分かったように私のことを言わないで

こんなことしてる場合じゃない
早く動かなきゃ
…その前に、

自分が死にたいと言うと周りが「死ぬって言うな」って言ってくる。 好きにさせてくれよ。
しかも母親は「必死に頑張って勉強しろ」と言ってくる。
もう何もしたくない。早く死にたい。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

弟がツンデレで欝になる。
普通に馬鹿にして落とすだけなら他人のせいにできるのに
最後に優しくしやがるから自分のダメさ加減がわかって余計欝。
いっそ叩き落してくれ。

にゃーーーーーーー

何もかもが恥ずかしい。

わんわんっ

人は皆　恐いんだ　あなた以外は愛せない
びくとも笑わない　あなたは笑わない

将来の夢を書かされた
私ふざけてなんかないもん
この人と暮らします　マネキン人形

人間を辞めさせていただけますか
心と体がバラバラになる前に
助けを求めるあてもない　歪んだ春
私が砕ける十日前

言葉の武器を持ち　誰かを愛そうとする
私は人間を愛せないマネキンです

マイホームになるショーウィンドウ
どの街がご希望でしょうか
可哀想になと見る目　マネキン人形

人間を辞めさせていただけますか
ずるい世界にはもう愛想尽きたの
仕方なく生きてる　こんな苦しい気持ち
私が壊れる十日前

七日前

四日前

二日前

明日マネキンになる

ごろにゃー！

取り扱い説明書を誰か下さい
マネキンになるには何ページですか？

人間を辞めさせていただきました
私は明日からマネキン人形

助けを求めるあてもない　歪んだ春

私は遂に砕けました

男の子と二人でカラオケ行った。
もうこんな機会は二度とないだろう。
力尽きた…
自分ダメすぎる

男の子と二人でカラオケ行った。
もうこんな機会は二度とないだろう。
でもグダグダ。
力尽きた…
自分ダメすぎる

わわわんわんわんわん！

みんな愛してる★世界中の人々が夢と希望を持って幸せになりますように↑

言っても辛さなんか
わかんないんだからしょうがない

てめーのうちの室内犬になりたい

死ねよ、低学歴ヤリチンマン

資格持ちなので県外に出れば特化した求人もある。
できればその分野で働けたらなとは思うが一人暮らししたらﾒﾝﾍﾙひどくなる
だからと言って無職続けるわけにも行かないし。
無限ループだお

救世主が真理を教えてあげます。ついて来なさい

短パンマンがきらいじゃっ！！もぅ。何で出てくるん？

救世主って誰ですか。

フリーズ　　　ユーフリーズ　　　ユーフリーズ


(鬱のときに行動しちゃだめだよユー)　　　　


フリーズ　　　ユーフリーズ　　　　　フリーズ

悪党どもが一刻も早く地獄へ落ちますように(-人-)

卑怯者ストーカーどもの一族郎党、子々孫々まで呪われますように(-人-)

いや。　明日すること。ブログ保存しまくり。カラオケいこうかな。本返そうかな。
髪と服変えようかな。株はみます。あの子にメール返してみたい。彼女になってくれるかな。
問い合わせたい。郵便局に転送ききたい。あのAVの舞台きになる。水分はしっかり。
携帯といあわせ。テキスト整理。フリーズ　(急がないほうがいいのか、と自分に...)　精神虐待者の首生



Stage of the ground [PV]　−　BUMP OF CHICKEN
http://www.youtube.com/watch?v=DYl0Re7DlH4

株の板つまらん。つまらない。

グロハプニング動画をいっぱいみました。汚くてぐちゃぐちゃの人たち。俺は遊びの範囲から飛び出しません。それについて。
「娯楽でしかねーんだよ」汚れた時点でユーの負け。

前務めてた病院でさ、薬剤部のちょっと怖い方たちは俺をユーと呼ぶ。ｄｒｆｔｇｙ

自分が父親からされること→暴言・虐待・嫌がらせ・否定・脅し・強制・命令

オンリー

孤独が何？孤独には嵌らない。金なら今は少しある。親とは縁を切りたいけど法律上無理らしい。1つだけあるらしいけどなんとか養子っての。あんま興味ない。
とりま、でます。「(あっ、ケンタッキー食べたい)」

(あっ、梅茶)ｄｒｔｇｙふせｄｆｔｇｙｈせｄｒｆｔ

影響は受けないとこにいく　信念に沿う　沿える　影響を与えてくるやつきらいだよ

虐待者にグッドアットバンプです

上手な反撃って意味でかいたけど、英語違うかなｗ　まーいい

5万人の虐待者がいるとする。虐待者は決まって頭が悪い。

うまい具合にその5万人の虐待者を殺すよ。精神破壊者・もしくは肉体破壊者 (いや、だめだろ殺したらｗ)

普通以上の感性で思う。当たり前の代償。当たり前の報復。警察も馬鹿。電話してもヤンキーみたいなやつがなまった口調で聞こうともしない。(まーたまたまかｗでも田舎はこういうとこ嫌い)

虐待を受けた人は、その虐待者を殺したり苦しめたりできたら、それは大きな癒しになるでしょう。(たしかに)

でもしちゃいけないのさ(笑)　そういう裁かれるべき人間を殺したところで自分の人生が致命的に乱れる可能性が高いのです。

なんで、家をでるのがべすてぃびてぃびてぃびてぃびてぃびてぃーなんすよたぶん。考えて選択orもうわかってる...(この行いらねぇ...)

困ったもう四時　明日というか今日絶対学校つらいっ
泣きたい（つ´д｀）

殺し屋がカップヌードルにゴキブリをいれて食べていました。
殺し屋かと思ったら鉄拳でした。鉄拳のショートコント、こんなカップラーメンは嫌だ

こうカップラーメンにゴキブリが入っている

依存したい
しかしするわけにはいかないから何も無いふりで笑顔

自分はマゾなんだと思えばこんな日々も幸せ

にちゃんに書き込むと大抵叩かれます
空気読めてないですか
そういう所なんですか

ああもう疲れた
もう少し楽に生きたいよ
とりあえず寝るわ

辛い

フラフラする

人のことみくびってるばかはほんと無理だ

人のことを侮辱しつつ、自分さえよければいいという糞親(片方のみ)は無理だ

いろいろ選択肢を考えてみた　やっぱり毎日暴言(現実とはかけはなれた奴の思い込み・過度な否定)を聞く可能性があるのはごめん

ばかだから目をつけてる期間しかいってこない感じもするけど、子供を否定しかできない親、完全否定したがる親ってどんだけ有害な存在なんだ、と　悪影響をもたらしかねない存在なんだ、と

奴が馬鹿なことは十分に分かってる　「どういう人間になりたいか」って観点から見たときも完全に無理　あいつは無理　キチガイのように暴れ狂いたいだけ　話も終わらないし　いつでも殺していいんだからな？って感じでここ10年くらい。

そういうところも本人はわかってないからすごい。ものすごいあほな自分に都合のいいことばっかり言ってる。完全にキチガイだと思うんだよ。動き方とか全部。嫌がらせしたいだけ・怒りたいだけ・否定したいだけ、に結果的にもなってるし実際そうだし。

普通にしてても怒られる。勝手なあいつの思い込みで説教を始めてどんどんエスカレートして強制的に精神虐待を強行してくる。だけど、会社とかの強い立場の人にはそういかないと思うんだよね。

常に弱い立場の人間に法律的にアウトなことをしてくる。それでいて警察とかにびびってるところもある。俺は警察にお前の名前とか住所を1回言いつけてるんだけど。録音したものを法律相談や警察にいつか渡して相談しようとも思ってますが。

人が不快に思う(反感的に思わざるを得ないこ)ことばかりしてるのに、自分のやり方が通らないと暴れ狂う人。でも、それよりももっと酷い。いつでも虐待し放題の虐待独裁者化してるｗ　殺されないとか思ってんのかな？あんなことして。って感じだけど、

やっぱりそういうことも少しは思ってるみたいだよ。母親と無意味な別れ話してるときに、「(俺が)かぎ閉められて家に入れなくなるだろ」とか言ってたけど、「そんなことしねーよボケカス早くしねよ殺すぞ」てな感じです

あいつはものすごい報復されてもおかしくないことばかりし続けてきたけど、俺は特に仕返しはしない。気持ち悪い。1回くらい思い切り物理的ダメージ与えたほうがよかったのかな。気持ち悪いけど。

めんどくさい。頭悪い上に否定だけしたがるうざい奴の影響受けたくない。だけど強制精神虐待を受け続ける。気持ち悪い。相手にしたくないから仕返しとかしなかったけどー。もっと仕返しがうまかったらね。

奴は自分に都合のいい言葉だけ並べてもっともらしく精神虐待をしてくるカス野郎です。さよおなら。教えてあげたくもないよ

苦しい

悪党どもが滅びますように(-人-)

悪党どもが滅びますように(-人-)

早く死んで、困っている人達に臓器とか全部あげられますように……(-人-)

禁酒できない。しにたい。

私の回りに､私と同じ位絶えずしにたいと思ってる人って何人いるんだろう…いるなら教えて欲しい｡自分もだよって｡

でも私も公言してないから不可能なことか｡あぁこうやってみんな一人だと思いながらしぬのかな｡なんかうける

人間は死んでも人間

人を避けようが、恥をかいてでも働こうが
同じ一つの選択でしかない。
だがどっちがよいのだろうか？

大切な人から連絡がない
体も心も限界だし、危ない人から狙われてるし
働けない体なのに無理して働いてるのか
病気で倒れたのか、殺られたのか
それとも引きこもっているのか

心配でならないよ！
空メでいいから連絡ちょうだいよ
生きてるかだけ確認させて!!

今日は調子悪いな
何をするにもめんどくさいし
すぐ死にたくなる
激鬱だ…
あああああああああああああああああああああああ

しばらく一人でひきこもりたい。
親兄弟友人恋人全員と連絡を絶ち、自室のベッドにこもる。
好きなだけ本を読み、たまった映画を見て、好きなだけ寝る。
腹が減ったら冷蔵庫漁って好きな物食べてまた寝る。
誰にも邪魔されない一人だけの時間。最高だ。

ﾀﾞﾝﾅの兄貴どっかいけ
いちいち人の事に口出ししてくんなばーーーーか
育児に口出ししてはｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ
部下から嫌われてるんだろうなｗｗｗｗｗ

まじで顔みたくない吐き気がする

生きる価値が見い出せない。鬱で休職して2ヶ月。お金も無いし、もう、頑張りたくない。努力しても底辺だし、一部の為の金もちの為に働くのも嫌になる。いっそ…。何て考える。でも世界中の人が同じ事考えたらどうなるんだろう。

まぁそれも、面白いかも。強い物だけ生き残った世界ってどんなになるのかな。それも面白い。今人口増えすぎてるから、もしかするとそれが、世界の流れかもしれない。生きるとはなんだろうか。答えが見えるかも。

現実からは逃れられない過去も消せない
してきた罪から逃げようとしても無駄だよ
大人になるって卑怯に嘘ついて情報盗んで悪用することなんだ
お前どこまでクズなんだよ

愚痴を吐き出した後も
同じ事をぐちぐち恨み続けるのは精神に負担を掛けるので危険です。
２ちゃん脳に染まりつつある自分。

気晴らしににゃんにゃん分析でも置いていこう→ttp://seibun.nosv.org/neko/?p=%82%A8%82%DC%82%A2

雷が怖い(>д<)
部屋が暗くて怖い(>д<)一人が怖い

私は死ぬのが一番

川田亜子のニュース見たら死にたくなった

お、おっ、お、おまんこーっ

あーもう会いたいよー今すぐ会って話したい！！なんだよあの一家ばかじゃねーの！あほ？しね！！うざいんだよ糞ばばあ！！！えりこしねしつこい。つかれるんだよ！！死んでくれ。

今日は休みで金曜日も休み。
薬を入れ替える段取り中て、今週は3日の勤務で助かった。
薬が合わず昨日は苦しかったけど、新しい服用だけ服用を中止して今日は楽になった
そして、家族で焼肉ちょっとビールを飲む事も出来た。
今の職場だから出来ること有難い。

つまらん。もう死んでも良いと思えてきた。
これって進歩？

お、おっ、お、おまんこーっっ

>>416
私も

彼氏が自殺してもうすぐ六年
私はもうすぐ結婚で幸せなはずなのに
毎年この季節がくると不安定になる
晴れている日ほど沈む
晴れて静かなこんな時間はとくに
自殺はずるいし卑怯なこと
残された人間の心も殺す
自分だけ楽になるなんてずるい

寝れないよ
だるい何もしたくない

やった今日は休みだ

俺も今日休みだーって病院に行くんだけどね

はぁ 仕事サボっちゃった orz

学校さぼった。
環境悪すぎなんだよ。相性悪すぎる。
欝と周囲のせいで簡単な足し算引き算もできなくなるなんて馬鹿げてる。
中退するのもここまでくれば勿体ないし糞学校め壊れてしまえばいいのに。

何勝手にしてんだよ
明日の用事が無くなったじゃねーか
本当にやめてくれ
あと休みとったところで一緒になんか行かねーよ

職場の同僚に言われた何気ないひとことが
心にずっしりのしかかって、気分がおちこむ…

「なんでそんな内気なのｗ」

と言われただけで、しかも相手は「弱気」と言い間違えたらしい。
言い間違いはどうでもいいし、傷付く言葉じゃないのに
なんかブルーになって、動悸が収まらない…。

なんなんだ？
何が気に入らなかったんだ？私…。

薬飲んで寝よう。

精神科行く金ないし、怖くて行けない
病気だってなったら周りに言えない

不安で不安で仕方ない。これからどうやったら生きて行けるのだろう………

お、おっ、お、おまんこーっっっ

あきらのちんぽ

生きるのがだるい
本気で死にたい

スマイリーってどこ行ったのかなー
テレビってあっというまに人が入れ代わるよな

人が居なくなっても誰もなんとも思わないんだよな
百年経てば殆ど人間なんて入れ代わるし
人生なんて短いよ
悩む時間も永遠に感じるけどあっという間に
過ぎるんだよな
今は短い人生の短い悩みの時間だと思えば
ちょっと楽になる気がする

自分と同じ人がいると安心するの？症状？気持ち？
安心はするけど焦燥感は無くならないなー
叫びたーい叫びたい
そこにある窓をひょい、と飛び越えて、両手広げて裸足で叫びながら走りたいなー
そこの曲がり角あたりで疲れるんだろうけど
変な目で見られるんだろーなー変な人だって思われるんだろーなーやだなー
変な人ってなんだろう。変ってなに。どこまでが普通でどこからが変なの。
誰かものさし作ってよ。人それぞれのものさしなんてあてにならないじゃない。

電話魔に「生きてる意味って何なんですかね」と言われたとき
内心（おめえに生きてる意味はねえよ！）と思ったが（人でなしだなあ私も）
とても口に出して言えたものじゃなかった。
同様に私も特に生きる意味とやらがわかるわけでもなく日々生きている。
段々馬鹿になるばかりだ。

生きなきゃいい・・・・・・

鬱だから病院行きたい→病院行く金ない→鬱で働けない→金ない→働けない→金ない→働けない→金ない→働けない
どうすれば

二日連続仕事サボっちゃった orz

回された。それ見て笑ってんだ。彼らの本心は怒りと憎悪だと知った。過去をどのくらいばらされたのだろうか。
ばらされたって笑われたって自分の未来には居ない人達だから気にならないはずなのにどうして苦しくなるんだろう。

薬のんで、憂鬱はだいぶおさまってるけれど、
なんだか腑抜けになった感じ。
ふわーっと、毎日を過ごしてる。それなりに働けてはいる。

頑張らないで、程々にね、とか言われると、それもなぁ、と思ったりする。
なんか、必死扱いて生きる意味とか考えれなくなった。
それがいいことなのかはわからん。
これが抗鬱薬の効果なんだとしたら、なんだかなぁ、という感じ。

うつ病夫婦
旦那は被害妄想
私は殻に閉じこもり

旦那は私はウツじゃないという
じゃあ何？
毎日何もやる気が起きなくて、起きていることすら辛い
医者でもないあなたが私をウツじゃないという根拠は何？

私は助言や批判が欲しいんじゃないんだよ。
ただ聞いてほしいだけ
思ってることを誰かに訴えたいんだよ
それを被害妄想で、俺を責めるなって言われて、どれだけ私が傷ついてるかなんて、あなたの思考には全くないんだろうね。
もう疲れたよ

心はゆらゆら 不安定 わたしは何をしたらよいのでしょう ﾕﾗﾕﾗﾕﾗ

学校孤独だし人目緊張するけど頑張ろう…
自分ファイト

人生楽ありゃ苦もあるさ
涙の後には虹も出る
歩いて行くんだしっかりと
自分の道を踏み締めて
人生勇気が必要だ
挫けりゃ誰かが先に行く
後から来たのに追い越され
泣くのが嫌なら、さあ歩け

なにもかもめんどくさい
どうでもいい
知るかボケ
うっさいんじゃ

意気地無し。
居場所無し。
どこに居たっていいのにね。
それにしても学校てつまんないな。
生きるか死ぬか悩むくらいならずっと楽だってのに。
待つのは得意だと思ってた。
空き時間が一番嫌い。今、もう耐えられない。

昨夜調子が微妙だったので、ロキソニン、デパス、セルベックス、
トリプタノール、リボトリール飲んで寝た。
今仕事中だけど、なんだかマターリぽわわ〜んとしてる。
この組み合わせ、いいかも。

死にたくはないが
「死にたい、死にたい」というテロップが脳内を流れる

お腹痛い、痛い痛い

妹がうざすぎる。

そんな風に思ってしまう自分はもっと嫌。

これから初めて病院行くんだけど、気持ち悪い吐き気も少々。
今更ながら予約取らなきゃ良かった
このままひきこもりたい

父ちゃんの車内の匂い嗅ぐと途端に眠気が襲う…
助手席で寝るのは犯罪行為だが…ねむい

>>454
いってらっしゃい。道中お気を付けて

死のうと決めて六年前に買ったムトウをだした
もうひとつを買いに行く予定の朝

三年前に死んだ愛犬の夢をみた
無邪気に笑い一生懸命なめてくれた

前にこの犬の夢を見たのは一年前、病院に入院して
どん底の時だったベッドに昇り一緒に寝てくれた

眼が覚めて心が軽くなったのが解る

もう少し生きてみようと思う

明日の事を考えると押し潰されそうになる
心臓がドキドキして眠れない
心臓が針金で巻き付けられてるみたいに締め付けられてる

永遠に今日が続いてくれれはいいのに

誰かに傷つけられたら
誰かを同じ目に合わせたいと思うのではなく
誰かを同じような気持ちにさせてはいけない
と思いたいんだよ！！！！！

私の子供だったらって思うのよね
今は留守だけど、大人になるまでに
子供がぶつかる壁に堪えるのに助力出来る、お母さんになりたいわ。
他にも夢が沢山有ったけど、それだけ叶えは幸せだと思える様になった。

周りの人間が鬱を理解も出来ないのに社会通念を通せとか言ってくる。
そんな事がまともに出来るなら厚生二級なんて受けられるほど重症になてないっての(苦笑)
もう人間関係に疲れた、死にたい、と言うか消えたい。

一生入院しててくれ
婆さんよ
一人は最高だ

酷く眠い
集中できる時間が２時間くらいだ・・こわい

>>463
眠い時は素直に寝ちゃっても良いかもよ。
俺も今朝起きてどうしても眠くて仕方なかったから飯食ったら夕方まで寝てたよ。
薬の副作用とかもあるだろうしね。
ちなみに俺もあまり集中出来る時間が少なくなった、医師からは思考、運動の抑制と診断されている。
目が覚めた時に動こうとする意志があっても身体がうまく動かなかったりとかもするしね。
そういう時は床に這うように移動したりしてる(苦笑

誰でもヒーローやヒロインになれるもんでもないんだよね。
脇役Bでもいいから普通に行きたかったよ。

あーあーうっかり言っちゃった・・・
ある話から親と同居してるんでしょ？と聞いたら
同棲してるってことも考えられませんか？といつものようにバッサリと斬るような言い方。
どうも男がいるように感じなくて・・・
話し方が常にぶっきらぼうで色気感じなくて・・・
もしかして彼氏と同居してたのかな？
旅行も彼氏と一緒に？

もう嫌

上司がちくちく嫌味いう。
メンヘラ？ﾌﾟｹﾞﾗって態度が見え見えでうんざり。心理士の資格持ってるくせに。
俺はテメーの事例研究の材料じゃねーんだよ。興味本位で病状とか根堀葉堀聞くなよ。
俺だってテメーのとこで働きたくなんかねーんだよ師匠の顔立てるために行ってんだ糞が。

誰かたすけて

国立武蔵、岡崎キチガイだ
自立支援の書類を書かず病院を追い出した
国立病院が患者差別していいのかｗｗｗ
Ｈ、Ｋ子と糖質同士結婚して、ｷﾁｶﾞｲの遺伝子残し子供を生め

岡崎、キチガイ、おまい精神病院へ入院しろｗｗｗ

毎日毎日起きてご飯を食べて寝ての繰り返し。
完全に肉体に縛られた毎日。
ただ肉体を維持しているだけの日々。
何にも楽しくない。毎日毎日バカみたい。虚しい。
こんな日々があと平均寿命までの約５０年続くかと思うとぞっとする。
早く死ねたらいいのに。
自殺はイヤだけど早くお迎え来ないかな。
生きてるだけで地獄だよ。

毎日ムカつく事だらけ。
あの人が嫌い。見るだけでムカつく。
本当は縁を切りたい。でも本当はいい人。
原因は私の物凄い嫉妬心。
この、誰にも負けたくない、せめて仲間内ではナンバーワンでいたい。
あの人ができるのにどうして私は･･･。
あの人が持ってるのにどうして私は･･･。
先を越された。あれしたこれした。
全てに置いて嫉妬心がわきあがってしまうこの気持ちをどうにかしたい。
これさえなくなれば私は傷つき悩む事はないのに。

そろそｒ無理かも。

この世に引きずり出されたくなかった

消えたい
遠くに行きたい

叶わないけど

久々にお酒飲んでODしたけど全く変化なし…
薬で飛ぶ事すら無理…
楽になりたい…

いやだもう
私みたいな屑は死ぬべきなのになんで死ぬことすらできないんだよ
死ななきゃ死ななきゃ
でも死ぬの恐い
助けて

ちっちぇー男と結婚してしまった
俺鬱かもって言いながらテレビ見て爆笑してんじゃねぇ！
お笑い番組なんか見たくねーんだよ、とっととそのウルサイテレビと照明を消してくれ

アサーションという言葉に出会ってから、異常に神経症的な自分に気づきました。
いままでよりちょっとだけ周りとうまくやれてうれしいです。自分を抑えすぎることも少しずつなくなってきました。ちょっとわがままになったはずなのに、周りの人は前より楽しそうだし、私のことをちょっとだけ理解してくれているようです。

古い言葉かもしれんが、

あべりたい

明晰夢に挑戦してみる

甲状線マルチカキコは巣から出てこないで

メンヘル板まで来て叩きやってる奴ってなんなの
どんだけ性格腐ってんのｗ人格障害スかｗ
病気に向き合わず他人叩いて紛らわせている奴は一生治んねえよ

死んでもいいけど借金があるから返すまで死ねん
葬式台もねえし
情けない

私は間違ってなんかないはず
私は強い

疲れてるのに眠れません
先生どーすればいいの？

疲れたよ

痛すぎワロタ
http://x102.peps.jp/2jokers

本音を聞いてあげると言ってくれる人は居ても
すべてを話したら嫌いになるでしょう？

ひとりぼっちと変わらない

一人でも理解者がいて本当に良かった

いつもはどこでもROM専ですが、今晩はちょっとここへ書かせてください。
短期間のうちに次々にあれこれ重なって疲れました。
それをここで説明する気力も残っていません。
何もかも、もちろん自分のことも嫌でしょうがない。
仕事を休んでも、土日の休みも、ひとりで寝たきりになっているだけで
すぐに休み明けがやってきます。その繰り返しがもうずっと続いています。
何とかしようと思ってきたけれど、疲れ果ててしまいました。

気がつくと何年経ってもいつも同じところにいるようで悲しい。

自分今日もお疲れ様。
バイトばっくれずにちゃんと行って偉いぞ自分。
しかもバイトから帰ってちゃんと勉強もしたしね。
新しいバイトの職場の人たちに緊張して打ち解けられなくて辛い…
自分が極度の人見知りだからしょうがないさ。
なんか早くも嫌われてるような気がする。
やんわりだけど注意されてばっかだな。
しかも自分会話の組み立て下手だし。
これじゃ相手に伝わらないわ。聞き返されてもしょうがない。
でも自分が思うほど相手はこっちのことなんてどうも思ってないから。
仕事なんだしみんな割り切ってるよ。バイトの大学生なんてどうでもいい。
気にしなくて大丈夫だ。頑張れ自分。

明日もバイトと学校だー。

自分で自分の事が分からんなー。
他人から見た私の評価は別人みたい。
何が本当の自分なのか分からん。矛盾ばっか。

めんどくさい
周りが頑張ってるだけなのかな。
自分もっともっと頑張れ

単なる自己中だ！
生きてて良かったて思える位頑張れ

朝が嫌だ
昔の嫌な事が蘇る
あの時から悪夢が始まっていた
一生こんな感じなんだろうな
つまんない人生だ
なんなんだろう私は

人の医療費通知書あけないで
あけないで。
病院名見ないで。
絶対に何も調べないで。朝からもう駄目だー泣いたら化粧崩れる
なんで勝手にあけるの？お願いだから
やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて

ｷﾁｶﾞｲ親
折れも相当病んでるがｷﾁｶﾞｲ親の弊害がでかいんだよ
病んで人間関係を遮断してしまった折れの病癖の責任もあるが
家で十分な療養をとれていたらどんどん重症化して何年もたたない
暴言を吐かれて急激に悪化　快方に向かっていたと思ったらこうならない

診断書出したのになんで休職できないんだよ…
もうダメだこの会社…

山田●子に恨みは絶対晴らす。あいつが失業したり失恋したら笑い転げてやる。痛めつけられたこのムカつきあいつが死ぬまで忘れない。死んだら墓にゲロまいてやる。末代まで呪うわ

た〇かみ〇こ、30過ぎにもなって馬鹿なんじゃね
いい加減にしろよブス肥満女

ちくちく毒吐きやがって卑下するのもいい加減にしろ
この人生手遅れ男がｗ

くだらない事を自慢するうざい男は不要。。。

なんで生きたいと思っている人が亡くなっているのに、私は生きているんだろう
私がかわりにしにたい

こないだ統質が夜中来たＷ 今度来たら警察通報。
病院に強制入院でもしてもらわなきゃ。

今の男と別れようか本気で悩む。私鬱で休職中で引っ越しの準備も一人でやり生活も支えて疲れた…今男は爆睡中｡私ただの家政婦兼ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌみたい…正直いらないこんな男…

風呂に入りたくない。入ったらサッパリするってわかってるけどめんどくさい。
風呂入ってないから外出たくない。ずっとネットに張り付いたまま。
こんなんじゃ駄目だって分かってるけど動けない。
掃除も勉強もしたくない。もう嫌だ。

菅○さん佐○さんを追い詰めた責任は重いですよ？
俺の言った台詞で転院させるのって俺に対しても酷い。
医者に向いてないよ！

なんでおまえが悪いのにこうされなくちゃいけないんだ！ わかるよな！でもいいや、おかげで活力でてきた。でもおまえは俺のめのまえから消える 俺はせいせいどうどうと生きてく おまえは死亡

彼が早く私に心から謝罪しますように。
もしもまた調子こいた態度をしたり言ったら、彼は絶望して苦しんで氏にますように。地獄へ墜ちろ。
どうか平穏に暮らせますように。

19年努力を続けてきたがもうおしまいだ
花は咲いたが実はならなかった…

もうやり直せる歳じゃないし他に何の取り柄もない
今から転向は難しい

燃え尽きたよ
もう生きる意味がない
守るものも、するべき事も目的もない

もう何もない…

くそ加藤死ね。

T.T氏ね
苦しんで氏ね
絶望して氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
それが嫌なら泥だらけの地面に頭を擦り付けながら土下座して心から謝罪しろ
そしたら、思いっきり頭蹴っとばしてやるよwwww
この糞野郎が( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

ボロコーポに住む、糞大馬鹿親父に糞大馬鹿長男に超糞大馬鹿次男！お前ら絶対に許さん！
お前らのせいで、私の人生はメチャクチャだ！絶対に許さん！お前らを憎んで怨んで呪ってやる！
絶対に許さん！

怨み
しかと受取りました…

なんか痩せてきた
ちゃんと食べてるのになんでだろ
下血するしなんだろう

きっちり運動すればやっぱ夜は眠りやすい。

俺の馬鹿…なんでこんなに駄目人間なんだよ

えー大学生になってまで友達とグループつくって〜とか言われる日がくるとは思わなかった…
どうせ入院してたから友達でいてくれた子は先に社会人になっちゃいましたお。あと二年間はひとりきりだお
せっかく治ったのにまたぶり返しそうだあ〜早く死なないかなああのスイーツ(笑)教師
早く死なないかなあ〜自分早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く

感情なんかなくなればいい

私の存在ってやっぱり邪魔なんだろうな
みんなに迷惑かけてばっかりだ
みんなものすごく頑張ってるのに私は頑張れない
頑張りたいのに頑張れないよ
なんでだろう

身内に糞まとわりついていたボダが自殺未遂ばかりするので
ついに自分がぶちきれたら

とりあえずおとなしくなり私も鬱が良くなりました。

糞ボダ！鬱になった2年間返せ！

ちょ・・・
>>514
潰瘍性大腸炎とかかもしんないから頼むから消化器科へＧＯ

同棲中の彼氏と喧嘩になり彼氏が私の薬をくれくれ煩いから飲ませた(ﾃﾞﾊﾟｽ4錠、ｺﾝｽﾀﾝ0.8、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ)
ﾌﾗﾌﾗになって寝て6時間経過。さぁ夜勤なのに起きれるのか見物だわﾜﾗ病気でもないただの我儘なだけのくせに飲むなよハゲ

人が怖い。
感情がないロボットみたいになりたい。
この世は心がなくても空気が読めるセンサーさえあったら
人間関係はやっていけると思う。
生身だといろいろと考えてしまうから疲れる。

多田野の勝ち消した建山死ね！！！
ふざけんな！！！

吐くか太るかしかない人生ならもう終わらせる

メール返せ阿保！

糞阪神むかつく！！！
調子こいてんじゃねーよ！！！

>>1-527
大好きだ

２ｃｈなんかやってるとまともな人間にはならないな

生きることに大した望みもないのに、生きろなんて酷なことを言う。

もう終わらさせて欲しいんだ。もう諦めて下さい。

殺してくれ

自分の気持ちが整理できない
2ヶ月付き合った彼氏とは男性恐怖症が再発した事から別れてもらった
今でも男性と恋人の関係になる事や二人で遊びに行く事に恐怖心を抱いている
なのに気がつくと彼の事を考えてる、でももう手を繋いだりも怖くてできない、会うのも怖い
別れたばかりだとは言え、自分に恋愛はできないと決めたのに思い出してしまう
恐怖と、幸せが混在してた最後の数週間、未だに思い出してしまう
それに加え職場の男性を目で追ったり話しかけられると妙に嬉しくなってしまう
別に付き合いたいとは思わないのに･･･元彼にも申し訳ない
なんだろうこの気持ちは。付き合うことは怖いけど慰めてくれる存在は欲しい
ただの構ってちゃんだな、最低。

でもすきなの！好きなの！
こっちみてよ

私のセロトニンどないなってんねん！

もう口が聞けなくなればいいのに。
なにげなく発した言葉がそんなにイヤだったなんて。

もうイヤだ。

なんで皆が楽しく話してる時にそんな事言うの？
最低…

苛々する…
胃が痛い。

姉が帰ってきた
逃げるには死ぬかこの家を出るしかないと思った
でも体が凄い重くてだるいから家からは出られそうにない
誰か殺してくれないかな

飛び出して離婚した元主人よ、今でも愛してる、後悔してる。うつ病の逃避心理の発作的行動だったのが今はわかる。一生の失敗だ。病気だってほんの少し早く気付いていたらよかった。

陰険なことばかり言う課長…人として尊敬できない。

懺悔する
ごめんなさい
私へ・・・
こんなに辛くなるまで苦しんでサイン
送ってたのにごめんね
クスリ飲んでからは少しはイイでしょ？
早くこの現状乗り越えて
また昔の明るかった私に戻ろうね。
そして、叶えられなかった幸せを
つかもうね！！
死んだりしないよ
死んだら終わり
がんばって！！私

>>541
無理しないでね。
きっと良くなるから。

木村●子死ね躁鬱人格障害統合のｷﾁｶﾞｲ思考障害ﾊﾞﾊﾞｱ生きてる糞なんだよ公害ﾊﾞﾊﾞｱ！

>>542
ありがとうございます
辛いこの時間は一生続かない
風邪だって怪我だって時間かかっても治ったし
だから乗り越えれます
今の私は輝いてないけど
必ず昔の元気一杯の輝いてる私に戻ります
優しいお言葉に感謝です

感情なんか無くなればいい

そしたら毎日涙なんか流さずに済むのに

あーむかつく。
あんたに話してんじゃないから。
話に入ってくんなよ。
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

早く別れよう

最初はいい。
でも日が経つにつれだんだん一方通行になってく気がして怖いんだ。
人はどうしても変わってしまうのかな。

変われ変われ変われ！
自分を許せるようになるんだ！

病院で何話す？
ある意味、限界に近付いて来てるのかも。

金が必要だ

薬をやめて人前に出られるようになる！きっとできる！

私がもっとやさしい性格だったら。
いつも安心させてあげられる言葉をかけて、心が乾かないように水をあげられたら。
生まれ変わりたい。

辛い

まだだ！俺はまだ終わらん！
今日からが反撃の始まりだ！

ニート生活とおさらばかも(;＿;)
ああ　自由がひとつなくなる。
でもお金入るからな。

なぜ鬱は統合を蔑視するんだ？

他人と居ると間が持たないんだよね

奴がしんどそうな時になんにもしてあげられん。
ごめんメンヘラで。なるべく面倒かけないように離れるからさ。
本当もっと健康ではつらつとして
周りに元気を分けてあげられる人になりたかったのに。

気持ち悪いのなら始めから関わってこないで下さい。お前のせいで病状が悪化した上にまわりを巻き込んで非常に迷惑しています。しかも変態のお前に言われたくありません。自覚して下さい。お前さえいなければ平和のままだったのに。

痛い

北朝鮮からヘボミサイル飛んできて第三次世界対戦起きないかなあ
んで各国が核兵器使いまくって、地球滅びないかなあ

友人と一緒に買い物にいったんだが
そいつが自分の仲良し家族の話ばっかすんだよ
もうすぐ父の日だからプレゼント買わなきゃ〜とか
妹とお母さんの誕生日が近いから大変〜とか

うぜええええええええええええ！！！！！！！
家族ってのは殺るか殺られるかの相手だろｊｋ
生ぬるい考えだとそのうち寝首かかれるんだよ


と思いながら、｢こんなのどうかな〜？｣とか言って
笑顔で相談に乗りました

今日も無為に過ごしました。

普通の人は頭で考える事と心で思う事と行動が一致するものなの？
自分は全てがバラバラ自分で自分が何をしたいかも分からない？

自分は○○しようって思ったあとに「まいっか」ってなるから
思いと行動が一致しない。

ああ　生きた心地がしない。目が覚めたらお花畑だったらいいのに

>>565
むしろ自分の望んでない事を進んでやったりする
後で後悔するとわかってても、そうしないと自分が保てない

矛盾してるけどね・・・どうしようもない

くそがああ
またあんたの見舞いにいかないかんのかよ
もう元気やん　話すこともないしていうか
自業自得でしょ入院したの
まったくなんであんたの為に私や親戚まで
迷惑かけてさあ
いい加減に痩せろメタボが！
もういかねーぞ

堂々巡りだ　毎日毎日

自分の頭、自分の体なのになんで自分でコントロールできないんだろ。
自制心が足りないのか？
どんどん年をとるのに中身はなんにも成長できてない。

確かに思う事と違う事をしてり、言ったりして後で自己嫌悪になる事もある。
一番違和感あるのが頭で思う事と心で思うことの温度差がある事。

毎日暇つぶしです。
即効薬ってないのかな…注射みたいな。

I9vs
>>554
いい加減マルチやめろ
警告だぞ

運動不足は健康に悪い、
ならまったく運動しなければ、
どこか悪くなるのだろうか？
あと十年くらい運動しなければ、
どこか悪くなって死ねるのかな
貯金的にはあと20年が限界だ
働きたくない人の前に出たくない
運動なんてしない不摂生な毎日を心がける
どうか50前に死ねますように

>>528
好きだ

ほす。あげ。

薬大量飲みを繰り返してたら
そのたびに体に負担が掛かって寿命縮まるんじゃね？
って安易に思ってたけど、最近、
むしろ習慣性がついて丈夫になっちゃうんじゃ？と思い始めてる

今日は誰とも会いたくない。
意味のない不安と動悸で気分がダウンしてる。
淋しいし誰かに甘えたいけど迷惑かけるだろうからやめとく。
早くこの暗い波が過ぎてしまえばいいのに。

だめだ

同じデジャヴが3回あった、
これは完全にバグだ

臆せず書き込むか

先に言っておくけどこっち見ないでね。汚い顔みたくないから関わりたくないから

寝ても起きてるような夢見る
有名人と喋ったり空飛んだり非現実的な夢が見たい

初めは恋愛感情あって一緒に住み始めた
でも最近ただの同居人みたいな関係

金曜日嘘ついて出かけてそのまま朝帰り
絶対女だろうとちょっと問い詰めたら逆切れ

いまもふて寝もう知るか
自分の思い道理にならないとすぐすねるし

私の家だ出て行ってくれ

会話の直後に即後悔ばかり
自分が出した話題の馬鹿馬鹿しさ
発言は矛盾しまくり
とっくに成人しているのにコミュ能力見事に皆無、噛み合わなさすぎにも限度がある
さっきも母親におかしいんじゃないの？と言われた
もう何を口にすればいいのか、相手に不快な思いをさせなくて済むのかがわからない
とりあえず喋らない事にする…
はぁ

話をするのは自分の事だけ。こっちの話は聞いてもくれない。自己チューな関係に縁を切った。なんかスッキリした

夜勤疲れた　死にたい

伝染病じゃないよ‥。
そう思うならもう近づいてこなくてもいいよ。
支えて、助けてくれたりしなくていい。
あなたが苦しむなら、代わりにもっと苦しむから。

接骨院の不正請求の実態が判明　2008年06月01日03時01分　アサヒ・コム

　接骨院や整骨院で柔道整復師の治療を受けた患者の２人に１人が３カ所以上のケガをしていたとして、健康保険の請求が
行われていることが厚生労働省の調査でわかった。１人あたりのケガ数が不自然なほど多く、「保険のきくマッサージ施設と
勘違いしている利用者を、けが人として扱い、不正請求する柔整師が多いことをうかがわせる」との声が業界内からも出ている。
　厚労省は、０７年１０月中に申請があった柔整師の保険請求のうち、７万サンプルを抜き出して調査。このほど集計がまとまり、
朝日新聞の情報公開請求に応じた。
　それによると、３カ所以上のケガがあったとする請求の割合は００年の３２．５％から増え続け、今回初めて５０．５％と半分を
超えた。内訳は３カ所が４４．７％、４カ所以上が５．８％だった。４カ所以上だとケガの理由を具体的に書く必要があり、３カ所に集中したとみられる。
　都道府県別にみると、３カ所以上の請求は西日本で目立つ。大阪、奈良、徳島の３府県は８０％以上。一方、岩手、山形両県は
１０％台と低く、業界団体の幹部でさえ「ケガの数の多い地域は、不正請求の割合が多いと推測せざるを得ない」という。
　本来、柔整師の保険請求が認められるのは、骨折、脱臼、ねんざ、打撲、肉離れだけで、肩こりや、加齢による腰痛などは請求できない。
　しかし、保険対象外の肩こりや腰痛をねんざと偽って不正請求する例が後を絶たない。西日本のある国民健康保険組合は、
首、肩、股関節のねんざで治療を受けたという５０代の女性に問い合わせたところ、単なる肩こりと判明。不正請求と知った女性は
「マッサージが上手だと聞いて何度か利用したがもう行かない」と話した。

http://www.asahi.com/national/update/0531/TKY200805310312.html
http://www.asahi.com/national/update/0601/images/TKY200805310324.jpg

何でみんなキチガイの事無視するの

仕事続かなくてごめんなさい。でも解って下さい少しは私の事…。

こんなに天気がよくって、家族で出かけたら楽しいはずの日曜なのに…。
出かける気分にもなれず、ベッドでじっとしていたい自分がとても惨め。家族にも楽しい思いさせてあげられず、苦しい。

692 に自己レスだけど思い切って家族のあとを追って出かけてみることにした。少しは気分が晴れるといいな。

休養して、また働き始めてようやく一ヵ月半。
知らない内に無理してたのかなんなのか具合悪い…。
もらってる薬ものんだけど頭痛いしダルい…。天気いいのに…。
どうか再発しませんように…。

結局出かけてはみたもののあまり気分は晴れず、帰宅後寝てしまったからあまり変わらなかったかなぁ…。

耳が痛い
耳鳴りが酷い
もう嫌だ

柴犬かいたい
柴犬かいたい
柴犬かいたい

阪神ファン全員しね！！！
むかつくんじゃ！！！
札幌ドームまで侵略してくんな！！

統合失調症はネタ
咳払いもネタ
本気にすんなよ

すぐに　意味不明。とかいうやつ死ねばいいのに。
てめーが理解できねーだけなんだよ低脳が。しねや。糞が。

このスレの住人が、常に
気持ちいい朝を迎えられますように

あぅ

やっぱり私じゃ駄目だね。ずっとわかったのに。
あの人が待っているのは私からの連絡ではない。
解放されたい、でも寂しい。もう疲れた。
もともと弱い人間が誰かを助けるなんてできなかったのに。
鬱だと言われたら何も言えない。
自分の中に溜めるしかない。
携帯の裏が傷だらけ。消えたい。

頭いたい(ﾉ_･｡)

落ちたとき、この板が拠り所になってる

見てるだけでもちょっと落ち着く

赦されたい
誰かに赦されたい

どうしよう

今、頑張ってます。
ただし生活が安定するまであと二ヶ月はかかりそうです。
ですがそれまでもそれからも頑張ってみたいです。
どうかもう少しの間でも頑張らせて下さい。
あと少し頑張れば劇的に健康になるはずです。
よろしくお願いします。

どうしたらいいのかな

心がスカスカで何も感じない…。

人生やりなおしたい・・・

劣等感しか感じない

何かわからないけど無性に不安感が襲ってくる。
目の前に色々な悩みは山積みだけど、それを一つ一つクリアする自信がない。
不安な気持ちが波のように押し寄せて来て、逃げ出したい衝動に駆られる。
今まで冗談で死にたいなんて言った事はあるけど、いまは本気で死んでもいいような気がする。
何故こんなに気持ちが安定しないんだろう…もう現実逃避したい。

辛い…
消えてしまいたい…

>>611
俺も

なんで一人ぼっちにするの
どうして

>>614

ﾅｶｰﾏ！ヽ【´･△･】乂【･△･｀】ﾉ

おちます

おやすみー

無理解な親のあんた何かやりたい事ないの？って言葉にイラっとする。
そのやりたい事が持病でできないの少し考えりゃわかるだろうになあ。
顔をあわせりゃイヤミばっかで死にたくもなるわ

壊したい
壊れたい
嘘 生きたいよぅ

そーゆーの本当はうざい
いちいち何
めんどくさい

知らんふりしとけばいいのに、つついて攻撃されて益々落ち込む。
関係ないって割り切れればいいのになんで必死に言い訳してんだ。

明日から久々のバイトなのに、
緊張して寝れない
助けて

頭破裂しそう。ワイパックスのんだのに効かない。怖い。
あと6時間したら出かけなきゃ。嫌だ嫌だ嫌だ。

怖くて眠れない。
何が怖いのかわからない。早く眠れます様に

行きたくない嫌だ嫌だ嫌だ怖いなんでこんな怖いんだよ前は当たり前にできたことなのに

そーじゃないかとは思っていたけど
やっぱりそーゆーもんなのか？

外出すると体調悪くなる
なんとかしたい

一度誰かに話すとフラッシュバックくる度に愚痴りたくなる。

話したい事はいつも同じだから、いつか呆れられて見捨てられるかも
って思うと、専門家とか、誰だかわからん相手に話すほうがすっきりするような気がする。

>>621　抱き枕

しんどいと病院に行く気にもなれない。
行かないと薬が切れて発作が出る。
薬だけ送って欲しい。
疲れた。

薬は体に負担を掛けるからなるべく飲まない方がいい。
早寝、早起きして生活を規則正しくし日にあたり、毎日適度な運動を心がける。
砂糖は摂りすぎない。これだけでも効果あると思う。まあ実践するのは難しいが。

身内の事で鬱になる 原因はわかってるんだけど どうしようもないから何も手につかなくなって考え過ぎて結論が出ず死にたくなる

アメリカならその６割がクリスチャンと言われています。またその６割がプロテスタント、またその６割がメインラインと呼ばれる主流派の教派に属していて、そのメインラインと言えば、メソディスト、バプテスト、ルーテル、聖公会、長老派、会衆派などです。


　ここにいたれば、カップルの片方がプロテスタントで片やカトリックともなれば、この結婚は両家にとって大問題となります。
　また教派を越えた結婚となれば、それなりに問題とされるようです。


　なんだかとてもうらやましい話しです。


　でも、わたしたちの日本となれば、クリスチャン人口はわずか１パーセントと言われています。

私の大好きなTATOOをしてるRagさん、ここのBBSに戻ってきて！！！
ttp://cutecute.fc2web.com

雨が降れば落ち着くんです。皆さんは、どうですか？

>>634
降りそうで降らない、晴れそうで晴れないのが1番きつい。
降るなら降りやがれ！その方が安定するんだから！！
…つまり、ﾅｶｰﾏ！ヽ（´･ o ･）乂（･ o ･｀）ﾉ
いるんですね、同じような方が( ^^ ;v

慰められるより慰めることを、愛されることより愛することを貴方が求めますように。

私は貴方に釣り合ってない気がする
なんで一緒にいてくれるの

血液性の病気になって家族と暮らすようになってリスカができない
タバコでやけどはいやだし手軽に切りたいな
頭爆発しそう
ってかしてくれ

明日こそ朝のうちに縮毛矯正に行くんだ

生きたくねーなー

苦しい気持ちばっかり生まれるから、自分のものの見方考え方がおかしいからなんだろな、って思うけどいつまでたってもわからない。第三者の視点プリーズ！

(´・ω・`)しょんぼり

（´。ω・）どした>>642いるよ

>>643

レスありがとう。

ちがうサイトでレスがつかなくてしょぼんとしたんです。

学校にひどくおかしい人がいるんです。

激しい虚言癖で他人を陥れようとし
（一つのちいさな嘘に証人まででっち上げる狂いっぷり）
自己中を通り越して子供のような我侭ぶり、
何かあれば幼稚園児のごとく先生へ報告。

散々やりたい放題しておいておきながら
「そんなことしてない」と平然と口を聞き、
「私は悪くない。何もしてない」と被害者ぶります。


こんな症状の精神病、ありますか？

消防の頃の自分を思いだすな

そういうヤツって案外人気者だったりして
世渡り上手だったりもするからな。。。手に負えない

人気者って言ってもその場限りでしょう。
見る目のある人にはわかるものだよ。
真の友人はできにくいよ。（っていうか相手をいい奴だなって思っても
相手に拒絶されるのと、自分が受け入れるのが恐くて絆を深められなかったり）

精神病と決め付けるのは早急かも。
現状の自分に対しての不満とか自信喪失の現れのような気が
しないでもないけど。

どうなんだろ。

最近統合失調症の症状はなくなってきたと思っていたのですが、すべての事において、時間に追われているような不安感があるんです。
これもまだ統合失調症のひとつかな？

吐き出す場所が無い

泣きたいのに泣けないストレスがたまる
ちゃんと呼吸してるのに息が苦しい気がして気持ちが悪い…

悲しい悲しい悲しい

今風呂に浸かってるけど体洗う気力がない

疲れた。死にたい。

うあああああああああああああああああああああああああああああ
きが狂う気が狂うおかしくなるあああ
いやだいやだいやだいやだ苦しい苦しい
楽になりたい頭おかしくなたら楽になる
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だああああああああああああああああああああああああ
おかしくなるおかしくなるおかしくなるおかしくなるおかしくなるおかしくなる

死ぬ寸前腹が空くのってなに？

nerenai

「怖い」っていう感情だけなくなってくれないかな

「死ねばいいのに」と念っている奴が同じ住まいに居て、
睡眠中に殺してしまいそうなので、
ドアがすぐに開かないように細工をした
眠りたいのに、奴を殺すことを考えてしまい、眠れない
眠剤を飲んだら健忘中に殺しそう
殺されそうな気もする

>>659
そんなに嫌いなら一人暮らしすれば？

嫌いではない
死ねばいいのに

きっと、今は精神不安定な状態だからそう思えるだけだよ。
早まったことをして、自分の人生を棒に振らないようにね。

誰にも頼れない。
助けて

>>663
助けてといわれると助けたくなる

>>665
大丈夫。独り言だから。
でも、ありがとう。

ありがとう
留置場も拘置所も刑務所も嫌だから、
死ねばいいのに

>>635仲間だな！なんか嬉しいです。

また朝になっちゃったよ。外に出たくない。休ませてくれよ。
それがだめなら死なせてくれ。

みんなが休んでるときに働きたい。
みんなが働いてるときは休みたい。

頭の中に自分のイメージを描けるようになれば
心穏やかに暮らせるだろうﾏﾙ

明日から新しい仕事が始まる…
そのことを考えると不安で不安で…

親は「今度の仕事が長続きしなかったら、どこも勤まらない」
とか言ってプレッシャーかけてくるし…

大丈夫かなあ…

あーめんどくさいめんどくさい。
息するのがめんどくさくなればいいのにー。
がんばれないんだー。
ふー何もしてないのに脳が疲れる。

他人への配慮が欠けていると感じる今日この頃。
私、こんな調子でバイト始めて大丈夫かな。

あんたへの恨みを何年も抱えてた　夢を押し付けるな
誰にも理解されない傷をつけやがって
もう、まとわりつくな　あんたのために生きない
あんたの幸せのために生きてたまるか

病院の予約をするぞ。
出かけるのがしんどくて予約すっぽかして数ヶ月たったけど
あそこのお医者さんが一番信頼できた。
治りたいなら気まずくても病院いかなきゃ。前へ進め自分。

自分があんたを変えれるわけがなかった。
恨みを消化させることで、本の内容がようやく理解できた。
そんな年になって他人の境界に入ってくるな。
あんたの願望は否定されたオレの願望とは違うんだよ

頭の中に自分のイメージを描いてみた。

ミニスカナースのシャクちゃんとパンツスーツのマキちゃんが噛め梨がいるチームの派手顔の可愛い子を嫐っている。
それを眺めながらシャンパンを飲み、足元にじゃれつくミニスカチャイナのミサコちゃんを撫でている、楽しく幸せそうな自分。

ここには記しきれないくらいの細密さで描いた。
楽しいし、嫌なことから逃れられるから、何度も描いていくつもり。

なんですと！？　そんな羨ましいイメージは許さんぞｗｗｗ

牛や豚の代わりに唐揚げを使ったカレーでカツカレー…
一体何キロカロリーなんだろう

さらに色づけ

襦袢姿のキョウカさんがラムネを食べさせてくれる。

はー嫌だな。せっかくさわやかな朝なのにあの人がいると思うと仕事いくのが鬱。こっち見ませんように。

今日も、無事に過ごせますように

誰かろうそく吹き消してきて

夕御飯が出来てお腹が空いただろうと子供に食べようと言えば、他の家族を待って一緒に食べると言う
側を離れて(-.-)y-~していて、寂しいだろうと側へ行けば、
一人でしたいことが有るから居なくて良いよと言う。
親の心、子知らず。
されど、子の心、親知らず。

途中で止めてしまってごめんね。
でも、貴方は今からしっかりしたプログラムの下、復職して行くんだよね。
だから、今は私とは関わらない方が良い。私、また墜ち気味だからさ…
この、マイナス思考に巻き込みたくないんです。
ごめんなさい。

遠くから貴方の心と体の回復を祈ってます。

>>685優しいね。
何かこっちこそｺﾞﾒﾝ。
いいもの取り入れるようにするから、ため込みすぎないで。
ありがとう。
おかげで、人への配慮の仕方を思い出しました。

一つのスレで叩かれるとあちこちのスレで叩かれ始める
コミュニケーション能力なくて空気読めなくてすみません
堕ちてる時は書き込んじゃ駄目だな、余計に意図が伝わらない文章になってしまうみたいだ

自分のコミュ不全ぶりに絶望する
誰か助けて下さい

あのスレ最近は本当に気持ち悪い
幼児退化ごっこスレに改名したらいいのに

がんばりたくないがんばりたくないがんばりたくない
でもがんばることをやめると社会からイジェクトされる　全てを失う

朝の15分間と夜の15分間
自分の好きなことだけをする時間を作るといいんだって

体重減って嬉しい

眠れない

助けてー
助けてー
助けてー
心が破裂する。

周りを見ると悲しい
なんで自分はこうなったんだ…
消えたい

http://www.rattail.org/

どうして一部のオバサンってあんなに醜いんだろう…
自業自得なのに自分に否はなく全て相手が悪いように言う。
少しでも否定したらあなた頭おかしいとか汚い言葉で罵ってくる。
自分の否は、おかしな言い訳をして何一つ認めない。
結局変な脅しに負けて折れた自分が情けない。
こっちはずっと頭の中から離れないくらいのダメージだけど
向こうは言いたい事だけ言ってスッキリしてる上に
自分は悪くない、正しかったと思ってるんだと思ったら
どうしようもなく悔しくて涙が出る。
人間が怖い。関わりたくない。もう嫌だ。
最近ずっと安定してたのに一気にドン底。暫く脱出できそうにないや。
頭おかしいという言葉が特に強く刺さってる。一生傷消えなさそう。
嫌だったことばかり思い出す。怖くて眠れない。

何だか頭のなかがざわざわして考えがまとまらないんだが
何かの症状なんだろうか

うわああああああああああああああ

>>699どうしたああああんだよ
うわあああああああああああああああああああおおおおわあああああああああああああああああああ
んなあああああああああああわあああわわあああああ

>>698不定愁訴　あああああああああああああああああああ今が１番辛いときああああああああ

約束したんだから早く帰ってね。わかった！？

中国との間に戦争が起こるかもしれない
地震が起こるかもしれない
インフレが起こって、庶民は食えなくなるかもしれない
そうなれば、幸せな人も不幸せな人もまとめて死ぬ

そう考えると少し楽になった

いつまでいじめたら気が済むんだ？('・ω・`)

ゲケパンです。
よろしくお願いいたします。
http://gekepan.rakurakuhp.net/

刃物で脅されたり、首絞められたり、物壊された
これくらいは普通じゃない？

今は見事にブタ箱に入ってる
本人は鬱だから刑務所いくわけないっていつも言ってたけど
マジで警察行けって
交番いくなよ　警察署の生活安全課な

もう観念して生きるしかないのかもしれない

しにたいきえたいしにたいきえたいしにたいきえたいしにたいきえたいしにたいきえたい




私は甘えてるだけですか、そーですか

negative!

愛されたかった
許してほしい

三重県の平和を守るため〜♪

心細い
また夜が来る
嵐がくる
一人で立ち向かうのは辛いよ
怖いよ
誰か
私に力をちょうだい
守らなきゃいけないんだよ
私一人じゃ辛いよ

ちょ 早く郵便屋さん来て
トイレ行きたい

てか死にたい消えたい
目標が欲しい

今ヤフオクで入札中の品が高値更新されますように

あいつら性格悪すぎ
うんざり
消えちゃえば良いのよ

ひねくれて生きてきた私は
誰かに正されることもなく
悲しい見方でしか生きられないんだろう
でもそれで良い
知らない世界は知らないままで良い

一度でいいから、彼氏と付き合いたい。
一緒にいるだけでいい。

ああいい湯だった(^人^)

仲の悪い実兄の結婚式に出席しないということはそんなに罪なのだろうか。
正直しんどい。

ゆるします

糞医者が。
精神科医が精神患者に
「きもい」とか裏口叩いてさ。
最低。
くわずる医師氏ね。
09097265053

大学で友達できない…。サークルとかもときたま行ってるんですが、つまらないし。
正直鬱だ。マンモス校じゃなくて少人数の大学を選べばよかった(そっちは落ちちゃったんだけど)

少人数もきついよ
二年目なのにクラスにも馴染めんし先輩後輩知り合いおらんし
周りは先生とも仲良くやってんのに自分なんなのさって話
サークルバイト怖いから入れないままだし
自分に100%否があることは分かってんだけどね
孤立してる感が目に見えて痛い
周り自由な奴らばっかなのに自分くそ真面目に大学生やってんの疲れた
自分死ね

前バイト先のファ○マ店長の山○！！
借金まみれの癖にヤクザ口調で人に説教垂れてやがって！！早く店潰れて地獄に堕ちて自殺しろ。死ね。死ね。死ね。死ね。
私はオマエに鬱にされた。地獄の底に突き落とされた。その内オマエの目の前で死んでやる。オマエの顔や体に私の血をイヤって程浴びせながら死んでやるからな。覚悟しとけよ。

今までアムカだったけど今日リスカしてみた
すごく浅いのに痛くて
この世に未練たっぷりの自分が大嫌いになりました

こんな時間に目が覚めてしまったorz
ゴミ出してきて、また寝ます……。

今日は珍しく落ち着いてるけど…
すぐ落ちるから油断できない
今のうちに動いておこう

誰かと穏やかに会話を交わすという事が苦手だ。
つい相手のことばを待つより先に適当な言葉を投げ掛けてしまう。
感じたままに「いい天気ですね」て言うんじゃなく、「これが挨拶だろ」
って風情で口にしている自分が気に食わない。

askするなlistenせよって何かに書いてあったな。
自信を失う前には自然にできてたはずなんだよね。
　　自然体…か…

自分を殺すくらいなら相手を恨めというけど、もし
自分を苦しめてる葛藤が、
自分がどん底の時に周りの人にした態度や行いが原因の場合は
どうしたらいいんだろう。
過去の自分を恨むのは結局自分を殺すことになるのかな。
一度、馴れ親しんだものから離れたら解決するだろうか。
ただ自分の場合、一度疎遠になるとそのまま放置しそうで恐い。
会いたいって思っても「会っちゃダメ」とブレーキがかかってしまう。
憎いのは自分で、叱咤激励してくれるのも自分で、
自分の中に他人は居ないのかな。ひどく傲慢な感じだ。
変な事書いてごめん。どんだけ孤独人間なんだ私。

意図して傷つけたってのより
事故で傷つけてしまったって方が自責の念は強いよね

まずい方向に進んでる。
やめよう、何も考えないのが一番だ。
ずいぶん日が長くなったなあ。

お茶に煎餅ウメー

うざいうざいうざい
消えろ消えろ消えろ
決め付け女は死んじまえ

仕事変えて少し落ち着いてきて薬もやっと減ったと思ったのに、仕事のストレスでまた増量。
もうやだ。どうせ薬で内臓荒らされて、また薬漬けにされるんならもぅ薬なんか飲まない。辛くても飲まない。薬が全部悪いんだ。あんなの飲まなかったら普通でいられるのに。頑張ってるのに。もぅ全部嫌になった。逝ってきます。

精神科はなんでも患者のせいにできるからいいよね。

精神科ほど医者の指示を守らない患者の多い患者もないがな

辛い辛い辛い
でも今は私が耐えなきゃ
辛い気持ちをここで吐き出させてくださいm(__)m
辛いよ辛いよ辛いよ
逃げたい
逃げ出したいよ
全てから解放されたい

でも頑張らなきゃいけない
頑張らなきゃいけない
がんばる
頑張る
頑張れ、私
頑張れ、私
踏ん張りどころだよ
頑張って

何処にも誰もいなくて

横浜AI腹病院って、Y田院長、U副院長、Y山医師、H賀看護部長、一部の主任のTOPクラスだけ、変わらず、今月末でほぼ居なくなる。

３月から今月末までに７名の医師が辞める。これは異常じゃないか？

内部に何かあったのか？

それよりも３月に医師かえて、また医師かえて、患者を困らせるな。私らは、相性あわず何度も何度も変わった‥AI腹は‥疲れた

評判のいいところ教えてくれませんかwww

昨日、ガラガラだった。

我々がジジババになる頃には地球はどうなってるんだろう

うんこしにたい　うつ病しね　堂本剛くんはうつ病

何で食ったんだ馬鹿死ね

完治すれば頑張れる、辛くなくなるって思って耐えてきたのに
もしやこれは一生私につきまとう病気なんですか。
私が何をしたっていうんですか。
私はただ普通でありたいだけなのに。

保健所は本当に良いクリニックを紹介してくれるのだろうか？

私は悪い方向にしか考えられないんだよ

何も考えてない無能なアホは死んでください。
正直言ってそういうのが１番ショックなんだよね
誰だか特定できないけど私はあなたみたいな人大嫌い。死ね。
人を傷つけて生きるなんてありえない。

もう誰も信じられない
誰も信じなくていいや

私も誰も信じられない
いつもは開き直ってるけど限界違いかな

仲良くなりたいよ。
空気みたいな存在になるのは早過ぎない？
土日がキツいよ。

しねばいいと思う　別に　生きてたって　いいことなんて　あるかもしれないけど　生きてくのはつらいから
結果も残せないし　自虐的いやだし　上品でしかいられないし　結果残すために自虐的になれないし　ひきこもって　ふとしたときに自殺のたびにでかけて
行方不明で一生を終える。　電車でいくのもいいし、顔隠してタクシー乗り継いで山奥目指すのもいいかもね

自分しか殺せない　唯一の犯罪者であり唯一の被害者である　自分で自分を裁く　永遠に　上品だから汚いしに方も嫌っすねー

youtubeのグロ動画でナタで頭切られて頭部ぶらんぶらんの人とかいたけど、紛争地帯の光景は汚いですね

さりげなく寿命縮めてさりげなくしにます　みんな嫌いだ　うわべだけ　好きか嫌いかなんてあいまい　ほとんどの人を好きにもなれるし、ほとんどの人を嫌いにもなれる

自分の解釈しだい　深く関らなくていい　　

あ、今日徹夜　親は出かけて泊りがけで帰ってこない　失踪しとこうかな(嘘)

あの人死んじゃったかな？　俺はリストカットとかしたことないんですが、もし1回でもしたら死ぬまでしちゃいそう　出血多量で

その人もそういってたし(笑)　運命なかったから命を


「まぁ鬱なんですけど」　6年くらい前はちょっとパニックくさかったのかな？

『「別に何も考えなくていいし」と』　「人生の勝ち組鼻糞王子様、うんこでも食って吐いたゲロでもケツの穴に流し込んで逆噴射」

つーか、俺うつ病遊びしてるだけ。まぁうつ病だけど。
しにたいっていいたいからしにたいっていう。
自分への癒し。3割くらいクレイジー。快楽。

精神遊び？　まぁ仕事やめたから次は寿命縮める仕事かもね。not自暴自棄 in fact

腐った親からもらった命の無駄遣い。

V系をずぅっと歌いながらネットサーフィン

東京心中　Sugar pain 32口径の拳銃　くらいからはじまって
Red Motel ブラックスパンコールギャング　鬼の面　reila　CIRCLE OF SWINDLER
CALM ENVY GENTLE LIE BURIAL APPLICANT ガンジス　スワローテイル　ラストブーケ
AGONY　フィルス　花言葉　泥だらけ　絲

途中　☆BEST FRIENDS☆　Back drop Junkie [nancy]　センチメンタルな鬼ごっこ　
赤いワンピース　とか挟んで


いっぱいいい画像も検索した　
http://gazette-pv.nssstore.net/05kbgi/
http://d69.fc2web.com/index2.html

コスプレの子好き。名古屋の子好きだったりする。ライブチャットのあの子とか(笑)　無料分しかやってないけどね…

http://www.flickr.com/photos/22159371@N03/2272243148/sizes/o

真ん中の人どこのキャプテン？(笑)
http://www.flickr.com/photos/positivespace/400984394

http://www.flickr.com/photos/22159371@N03/2272243378/sizes/o/

ルキ君はこわくていいね
http://www.flickr.com/photos/22159371@N03/2272240592/sizes/l
http://2.ib.to/d/myvgazo/76ib2.jpg

http://2.ib.to/d/myvgazo/51ib2.jpg
http://2.ib.to/d/myvgazo/48ib2.jpg
http://2.ib.to/d/myvgazo/69ib1.jpg
http://2.ib.to/d/myvgazo/68ib1.jpg

http://3.ib.to/d/gazettt/394ib2.jpg
http://3.ib.to/d/gazettt/344ib1.jpg
http://3.ib.to/d/gazettt/342ib2.jpg
http://3.ib.to/d/gazettt/349ib1.jpg
http://2.ib.to/d/myvgazo/207ib2.jpg

アンカフェのボーカル割と感じよい
http://blog17.fc2.com/v/vr/file/20051007121236.gif

一番衝撃なのはこれ　絵でしょ？
http://www.flickr.com/photos/14149331@N05/2113245167/sizes/l/

以上、報告おわり。

追加　
十七歳　関東土下座組合　待ちぼうけの公園で･･･　ワイフ　THE MURDER'S TV

幸せになりたいな、でも幸せって何だろうな
幸せになりたいけどなり方がわからん
どう頑張れば幸せになれるんだ。もうムリだ。

只今離人病大フィーバー中ヒャッホー

チラ裏をマイミクに対する気持ちのはけ口に使ってる
性格悪いよなぁ
でもさ友達でも許せないこと、引くことあるよねー
特に今日はなんでみんな私がイライラするような日記ばっか書くんだろう
嫌だ嫌だ。

歯痛で顎が腫れて、仕事前に歯科
午前中に予約がとれるか不安だわ…orz

おいらの寿命半分あげるから、
お父さんとお母さんが元気に長生きできますように

ある人の自殺報道は偽りだと判明。裏には大物政治家や何らかの裏組織が関与してる。証拠を得る為に我々は動く。

このまま
嫌なことが起こらず
平穏に今日一日を終えられますように。
特別いいことなんて要らない。
ただ普通に何も起こらず今日が終わりますように。

こんな私でごめんなさい
すごくだるいけどもう眠れない
しばらく何も食べてないけどお腹もすかない
もうトイレにいっても何も出てこない
お腹がいたい
ごめんなさい

やっぱりもう少し頑張ろう

お父さんとお母さんのこと愛してます
頑張って幸せにしたいです

言ったついに言った
嬉しいけど何か失った

私はただ、私にとって都合のいい答えが欲しいだけ。
だから誰も私に答えないで。でも構って欲しい。

無理。無理だ。ほぼ廃人だから。
1日15時間寝てるから。起きてても頭使いもんにならないから。
消えて無くなりたい。

なんだか泣きたくなるなぁ　あほたれ

掃除済み、夕御飯の支度済み、洗濯終わり
お風呂もためて
子供の宿題が終わるのを待ちつつ一休み。
この調子が続けば、減薬出来そうな気がする。

悲しいニュースありますが私が欝になるだけで特に変化はないので報道不必要です
悪ぶってる過剰な発言や
不謹慎なこと言ってる奴らを人間でないとさらに過剰な発言で責めたり
ただ悲しんだり
今の世の中こうだ、と言ってみたり
全て大きな事件に対して動揺しまいとしてるから
言ってるように見える
人の本心信用できない
だいたいこんなの報道したって
皆今の状況が変わらないように
事件に対してなんらかのレッテルはるっていうか
そうするだけじゃないか
と思ってしまう

心が病んでるときにふかわりょうのライブビデオを見ると
すごく心に突き刺さることを発見した。。。

失笑しか出てこないけど、笑えるようになるキッカケを作ってくれた。

お前が一番他人に気遣わせてんの気付け
鬱っぽい？なにそれ？薬って、それただの胃薬じゃねえかデブ
煩わしい煩わしいみんな煩わしいよイライラするんだよ
みんなはブログに好き放題弱音吐いて、人に頼るだけ頼って結局可哀想に見られたいだけじゃないか私の精一杯の言葉なんか誰も聞いてくれないくそやろうども

もうやだ
ｶｼｮｵやめられない
血も吐いたし頭痛もするし足元フラフラするしこのままポックリ逝ければ楽なんだろうな
自殺する勇気なんか無いよ
体重減っても誰も何も聞いて来ない
本当は私だって弱音吐きたい
ゲロじゃなくて弱音吐きたいんだ
学校もう行きたくない
頭がおかしくなりそう

ほら期待するだけ間違ってたんだ
所詮同じ痛みを知っている人間達でも人は人

どうしようこんな自分弱すぎて情けない
これだけで明日乗り切れるかどうか分からないなんて

昨日、最高の枕を手に入れたんだ。
ふわふわで、抱いてるとすごく安心する

最近mixiはじめてみた

ネットで10年付き合いがあった人とはマイミクになっても
やっぱりたま〜にしか絡まないな

最近マイミクになった人とはほぼ毎日絡んでるけど疲れてきた…
細く長い付き合いのほうがいいな
この人とも早くその段階にいきたい

無視してて下さいね。あなたが１番で結構なので。人に構う暇あったら結婚相手探せばいいのに。いい年して哀れな人だ‥

気の持ちようで変われれば医者なんていらないんだよ
どうにもならないから医者がいて薬があるんだろ
治療しなきゃいけない人はいるんだよ

今夜はお夕飯ちゃんと食べてね。
お酒に頼りっぱなしは良くないよ。

お弁当作りがダルい。中学校も給食になって欲しい。
糖質の私には何もかも身体がだるくて辛いです。

やっと学校終わった。
早く家に着かないかな？
なんか今ぬいぐるみ療法が気になる

kidakanakoshinekidakanakoshinekidakanakoshinekidakanakoshinekidakanakoshine
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日本って最悪な国だよ。
さあカウントダウンが始まった。
自殺へのカウントダウンが。

こんな国、これ以上長く生きてたらそれこそ精神崩壊する。
もうしてるけどな。

もう辛いｗｗｗｗｗｗですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
朝出社できないからってｗｗ今日ｗｗｗｗｗいｗきｗなｗｗｗｗｗｗｗｗりｗｗｗｗｗｗ
クビってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗあなたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
帰り道ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ泣けてきてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
運転手ｗｗｗｗｗｗさんｗｗｗｗｗにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お客さん大丈夫ですかｗｗｗｗｗｗｗってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
大丈夫ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ大丈夫ですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもほんとはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもう死にたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いい加減死なせてくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんであとのとき死ぬの失敗したんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああ私バカだからかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗせｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗてーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前うざいし図々しいんだよ、バカ！！全然綺麗だと思わないし怖いんだよ！！顔が！ババアの足なんか見たくないし、本当キモいからやめて下さい。あんたと話してると鬱になる。

またいきなりきたなー…。
仕事行く前にこの気持ちになるのは一番ヤバイ。泣けないし…
疲れた。でも働かなきゃ。考えて実行しても気持ちは変わらないか。
馬鹿みたい。産まれてこなきゃ良かった

何をやっても駄目だ。自分は生きてても意味のない人間なんだ
先日も殺されるべきは自分のはずだったんだ
もっともっと活気溢れて才能ある奴が殺されて何もできない屑が生き続ける
どうしてこんなにも理不尽なんだ

病気になったのはいつから何だろう。
こんな弱くなったのはいつから何だろう。
勝手に涙が流れだしてきたのはいつから何だろう。
薬の効き目がなくなってきたのはいつから何だろう。
最初から効いてなかったのかもしれない。
私の存在って何なんだろう。
必要とされてない人間が生きてる価値って何なんだろう。
今日もまた仕事にまた行く。
暇なら休んでもいい？休み癖がついたら
もっともっと駄目人間になる。
どこか遠くへ行きたい

みんな死んじゃえ　バーカバーカ

頭痛くてあんたの飯作ってんのに愛想よくしろって
ざけんなよ
マジめんどくせー
どうせ死んだらとか思ってんだろ

I want to live ordinarily.
Having already cried is unpleasant.

鬱と不安が入り混じった感じでなかなか寝られない
少し眠ったと思ったらすぐ目が覚める
ここのところ薬のおかげでこういうのからは遠ざかってたのに
あの糞野郎くたばればいい
:弱い立場の者にケチな権力振りかざしやがって

嘘ついてその上塗りにまた嘘…
でも、もう気付いてますよね？家庭にそんな人がいたら。。
最初、そんな話をされた時、ドキッとしました。
もう私の事、前から同じ様な病気だって気付いてたんじゃないかって。
明日、何か言う気ですか？それとも本当にただの団欒て感じですか？
…もし、気付いていても何も言わないで下さい。
お願いします。

mixiやめてきた

死にたい。

縁を切る勇気ないからあいつの日記を表示をしない設定にしてきた。
あっちから切って欲しい。お願いだ。切ってくれ。嫌いになってくれ。

なんで隣の部屋の奴があたしのチャリ乗ってんの？
なんで隣の部屋の奴があたしのチャリ乗ってんの？
なんで隣の部屋の奴があたしのチャリ乗ってんの？
なんで隣の部屋の奴があたしのチャリ乗ってんの？

きめぇ死ね

国立精神神経センターの岡崎光俊先生と妻の恵子先生
患者を人体実験するより、お宅のところ研究室沢山あるじゃん！
マウスやラットで実験したらどう？
奥さんの恵子先生が新しいＥＣＴを実験したらしいが、実際にはどうよ？
ＩＰＡと言う学会に事例を出したんでしょ？
ノーベル医学賞を受賞すると患者に話したんでしょ？

もう嫌だ・・・
なにもかも疲れてしまったよ

気分屋シネボケ

中途半端におかしいからダメなんだよな。いっそ完璧に潰れられたら楽なのに。

今の状況が気に入ってしまって、ずっと底辺に居続けたいと思う。
しかし、それは世間が許さない。

このまま薬を飲んで
明日がこなければいい

＼（＾０＾）／＼（＾０＾）／＼（＾０＾）／＼（＾０＾）／
やったやったやったやったやったやった！！
遂に言ってやった辞めますの一言！！！！
「どこかアテあるの？」だと？余計なお世話！
先の事なんか知らねーよ　どーだっていいよ
あーーーーーーーこの開放感は何なんだ！
今なら何だって出来そうだ　覚醒が始まった

なかなかよくならないもんだ
またつらい

久し振りに友人に会うのはもう嫌だと感じた日。
そんなに細く見えた？親に何か言われてないって、
ダイエットしてるだけじゃ信じられなかった？
もう体のラインがわかる服は着ない様にしよう。少しでも普通に見える様に。
薬でかなり太ってた時以来なの？いつから会ってないかなんて覚えてないや。

神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね

病名を付けて欲しい。
病名が自分のアイデンティティみたいな…
結局、自分に付けられるのは軽いものばかりで薬も普通ので
本当に病気の人に失礼だけど、重度の人がうらやましい。
閉鎖病棟に行くまでになったら
ある意味メンヘラ道を極められて、人生もある意味充実するんではないかな。
本当に重症で苦しんでる方、すみません。
でもこう思ってしまうのです。

誰か助けて…

出かけたくない外出たくない面倒くさい
人と話したくない
知らない人と飯食うなんて苦痛以外の何者でもない
行きたくない

「メンタルバランスチョコレート」をつい買ってしまった
ただのお菓子だってば

私はあんたより人間としてはマシだ

日によって気分が違う。
一歩前進かと思ったら次の日はまったく機能しなかったり。
毎日ちゃんと同じ時間に起きてるのにな。
誰かと会うと、何か話さなきゃって思う。そのくせはきはき喋れない。orz

痩せなきゃ｡うちだけ見ててほしいんだもん

↑出会い系サイトで知り合った豊田の男に毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れてかれフェラチオさせられたりオロナイン塗って無理矢理挿入され出血を一晩中繰り返してたら精神病になりました。

薬を一回分ずつにわけて処方するのやめろ！
時間かかるし、調節して飲めねーんだよ！
ゴミも増えるし地球にやさしくないだろが。

今日こそ地デジだ。

この酉に61732893837493896590785469442森ください＞＜

断るために電話しなきゃしなきゃああ面倒くさい
どうしようばっくれたい行きたくない

だめだ電話するのも怖いばっくれようなんか言われたら忘れてたって言おう
別に親しい人でもないし今更信用なくしたって大丈夫へでもないはず
でも怖い怖い怖い怖いていうかなんかもう自分死ねばいいのに

背中押された気分だけど明日出勤になっちゃった。
でもすごく眠いしぼーっとしてる。
たつ鳥後を濁さずでいきたいので今日明日はがんばろう。
用意整わなかったら来週もがんばらなきゃいけないなあ…。
ああ眠い眠い早く眠りたい。

さんざん迷惑をかけた兄貴が、仕事辞めて実家に戻ってきた。
うるさい父が単身赴任中だからだろう。
しばらく身を置くらしいが、ニートになりそうで怖い。
馬鹿息子に甘すぎやしないか？
私は辛い思いをして、仕事に行ってるのに！！！

私はうつ病じゃない。
甘えてるだけだから。
ただのニートだ。
でも薬がやめられない。
適当な診断をしたあの医者のせいだ。

自分の自尊心だけ守ってきたやつにあてつけてやったら狼狽してやがる
あれこれと理由をつけて自尊心を守ろうとしてる
死ねばいいのに

見た目普通だけど…
薬の必要ない自分になりたい…

会社のこと考えると
頭痛と吐き気と動悸が酷い

親は気のせいって言うし
職場はうちだけ社員だから
言うに言えない…そこまでなかいい人いないし

病院行った方がいいのかなぁ
なんか怖い

痩せたいよ痩せたいよ
あなたにもう一度
私を見てもらうために

学校に行く→嫌になる→学校に行かない→やっぱ行くのがいいんじゃないか
この無限ループ
…自分でも考えて疲れる
はやく楽になりたいな

>823
そうやって悩めることが幸せだったと後で知ることになる。

周りからは、一般的な生活をしていると思われている。
「○○はいいねー」「○○は幸せだよねー」
本気で言っている訳じゃないのも解ってるけど、笑顔で会話している自分が
ものすごく気持ち悪い。
自分で選んだ道を後悔する毎日。
生きている事が、申し訳ないと思う。

この衝動がトリコチロマニアだっていうことを初めて知った。
どうしようどうしよう止めたいけど止められないいいい
きっとあのヲタギャのせいだ。
謝っても、言い方がムカつくって返される
どうしたらいいの、あたしは

どうして、こんなに寂しいのかな。

ほんと荒らしする奴のPC爆発しろ
携帯厨なら携帯爆発しろ
ちょっとくらい同士の中でまったりさせてくれええええ

何なんだろうな。相手の症状が治るように言葉を使うわけでもなく
ただ断罪するために書き込むやつって。
自分がスレタイの病気に該当しないなら
さっさと出て行けばいいのにな。

でも彼らも毒親の資格を持つ人たちなんだと思うな。
彼らがここにいるのはあながち間違いじゃない。

つらい　つらい　つらい
助けて欲しいけどダレにも頼めない

楽しい事は共有できても辛さまで受け止めてくれるような人
私にはいない

家族は遠くにいるし、恋人もいないし、友達もいない
つらい
つらいくて消えちゃいたい
２ちゃんがあって本当によかった・・・

だめだよもうつらいよ
みんなの前で、リアルにみんなの前で泣き崩れたい
泣き崩れても許されるぐらいのヒロイン舞台が用意されていればいいのに
泣いたら弱者で絶対的にかわいそうでって、そんな状況が用意されてたらいいのに
辛いって大声で言いたい

いつも笑顔で楽しそうってリア充だって何も悩んでないって
いつ私が言った？
つらいって言わせて誰か

でもみんなに必要なのは楽しさの助長のためだけの私という存在なんだよね

消えちゃいたい
でも夢もあるし親もいるし
いますぐ何もかもが消えて、みんなが植物みたいになったらいいのに
でもそれでもきっと私は救われないんだろうな

幸せになることは簡単だし、私はそういう幸せきっと手に出来る
でも真に幸せになる事が出来ないのを知ってるからだめなんだ

私には誰もいないよ
親が死んだらきっと本当にひとりぼっちだ
いつもみんなからすかれてたけど、でもダレもいないんだ本当は
いつも中心でいたけどいつも一人だよ

誰もほしがってくれないし、誰も本当は必要としてない
もし私が街で誰かに刺されたら、きっと最後に誰の名をつぶやくか悩んでしまう
それが悲しくて泣きながら死ぬんだと思う

頭の中の脳や目の奥の血管痒いよ助けて

200万やられた。

ｵﾜﾀ＼(､ﾝ､)／

>>834
きっとあなたのほうが全然辛いんだろうな
助けてあげたいよ
でもどうして良いのか分かんない

生きてれば良い事あるし、日常に笑える瞬間も確かにある
でもなんで辛いんだろう？
やんなっちゃうね

まだ睡眠障害が出てない。
これが出だすと、ますます再発に一歩近づきそう。

つらいつらいつらいつらい
たすけて

どうせなら死んじゃうくらいつらくなればいいのに
なんでこんな中途半端なんだろう

つらさの致死量ってあるのかなぁ？
だとしたら私は甘ちゃんなんだね

浅はかでバカでくだらない人間で
だから辛いときだれもいないよ

つらいなぁつらいなぁつらいなぁ
なんで今日はこんなに辛いんだろう
きっと今頃みんなは笑顔でいるんだろうなぁ
私の事も笑顔でいると思ってるんだろうなぁ
のんきに風呂はいってぐーぐー寝てると思ってるんだろうなぁ
消えちゃいたいと思ってるなんて誰も思わないだろうな

みんなによろしくって言ったとき
なんだか私死ぬみたいだなぁって思ったよ
死ぬわけ無いけど
消えるわけ無いけどさぁ

辛いってどうして言えないんだろうなぁ
ばかな歌詞みたいでいやんなるなぁ
みんなきっとこうなのかなぁ

誰でも陥るセンチメンタルな気分にやけに寄ってるだけなのかなぁ
ブロンでもがぶ飲みして３日間ぐらいベッドの上で死んでいたいよ

昔見た童話の人魚姫。
あんな風に水の泡になって消えてしまいたいな。
彼氏や家族や友達からも存在を忘れてもらいたい。
砂の城みたいにさらさら崩れてしまいたい
でも消えることが怖くない訳じゃない。
誰かに「この世にお前は必要だ」って強く言って欲しい。

もし街で刺されたら
ありがとうって思っちゃうかも知れない
自殺じゃ親が悲しむし
ちょうどよく殺されてよかったって思えるかも知れない

こんなこと言ったら犯罪被害者の遺族に申し訳ない
ごめんなさい
でも言いたいんだよ今日は
ごめんなさいごめんなさい

誰か助けて
助けてって書くだけでこんなに涙が出ちゃうよ
助けてたすけてたすけてたすけて

何回も何回もずっと書いててごめんなさい
でも耐えられないんだよ
ここに書くのやめたら、私は何かに押しつぶされて
もしかしたら自分に押しつぶされて発狂しそうだよ

落ちつかなきゃ
去年に比べたら大分ましになった
調子は良い日が多い
でも突然こんなに落ち込むのはなぜ？
病気なはずはない、こんなのんきな私が

つらいよーつらいよー子供だったら良かったのに
誰にも電話できないよメールできないよ

誰か辛さも共有してくれよ
押しつぶされそうだよ自分に殺されそう
死なないけど、絶対死なないって分かってるけど
でもどうしようもなく消えたい気分はどうしたらいい？
どうしたら眠れる？

たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて
たすけてたすけてたすけてたすけて

良いたいよう
誰かに言いたいよ

生産性のない暗いただの愚痴なんて言っちゃだめなんでしょ？
楽しさと向上精神だけしか共有してくれないんでしょ？

つらい
たすけてほしい誰かたすけてたすけて

言えないよこんなこと

誰かに傷つけられても
どうして傷つけるの？って言えない
だってそういわれて傷付く気持ちが痛いほど分かるから
優しくなんて無い
悪者になりたくないだけだ

>>842
大丈夫？
私も今、不安で寝れないんだ。
誰か分かってくれそうな人が居ないのはつらいよね。
私はあなたにレスしか出来ないけど、ひとりじゃないからね。
書きたいこと書けばいいんだよ。

>>842
うまいこと言えないし、助けてあげられなくてごめんネ
あたし自身辛いしさ、消えたいと思う
共感しかしてあげられんし…
でもここにぶつけて少しでも楽になるなら、いくらでもぶつけたらいい
無理する事なんて、今は必要ないと思う

>>844
ありがとう…ひとりじゃないって言葉だけで本当に救われるよ

なんかね、恥ずかしいけどテルーの歌を思い出したよ

寝なきゃなぁ、明日が来ちゃう

つらいなぁ

あなたは大丈夫？あなただってきっと辛い何かあってこの板にいるんだよね
なのにこうして気にかけてくれてありがとう
いてくれてありがとう

>>845さんもありがとう
落ち着かなきゃって思うのに、また泣くって分かってるのに書いちゃうんだよね
ありがとう　本当にありがとう
２ちゃんがあってよかった

みんなつらいんだよね・・・

鬱病って「治りましたよ！」の判断って先生はどんな時に出すんだろう・・・
病院に通い出して早や２年。
毎日毎日・・・薬を飲むの疲れてきたよ・・・

昔の趣味を取り戻せたとか、
出来なくなってたことが出来るようになってからじゃないかな。

みんなグーグースヤスヤといびきかいて寝てるけど、俺は布団の中であれこれ考えすぎてねれないよ。もっと強い心臓がほしい… 生きてていいんだよね

すっきりして寝れたらいいのにね
寝てすっきりなんて難しくて・・・

でもみんなこうやってぐるぐるしてるって分かってなんか安心だなぁ・・・不謹慎かなぁ

家に居ると息苦しいイライラ涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ…両親が嫌いなわけじゃない でも両親がケンカしないようにひやひや見守ったりわざと話題ずらしたり疲れる…
母親の感じの悪い大きいため息にイライラする。
父親の一言余計なとこ…24になって12時回ると遅いのひっきりなしメール…それをどれだけ私が嫌なのか考えてる?少しでいいから考えてほしい
2人から独立したらﾘｽｶも不眠症も治りそう
実際あなた達が仕事行った後数時間私はゆったり寝れます…
私が家を出れない理由は私が家を出たら3人ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになるから怖いんでしょ?
私は一刻も早くこの家を出たいです

愛してるって誰かに言いたい。
でも誰もいない。


誰かいないかー

いるかも

>>854
そうかな、ありがとう。嬉しい。
あなたの明日が幸福でありますように。
あなたの愛する人が幸福でありますように。


私が誰かに愛してると言えますように。

>>855
私も寝る前にそうお祈りしておくね

あなたの明日が幸福でありますように。
あなたがが誰かに愛してると言えますように。

愛する人ってどこにいるのかなぁ忘れちゃったのかな私
優しい言葉をありがとう
ゆっくりおやすみ

うぱーーーーーーーー！

お腹がゴロゴロ。
でもストレス解消に何か食いたいんだよなー(・ω・)

凄い悪夢見て起きた。
起きれて良かった。
自分の不安を凝縮したような悪夢だった…

ヤバい不安感が治まらない。
いけないと分かってるのに不安で爪で体を引っ掻いて傷だらけにしてしまう。
痛い。
こんな自分が気持ち悪い。
死にたいとは思わないけど、消えてしまいたいな。

最近毎晩のように泣いてる。うわーん（ノА｀）
訳もなく突然涙が出てくるよー

多分心も体も忙しくてストレス溜まってるせいだ
つらいよー

夕飯の後って何もすルキガ起きなくていつもだれてる。
課題はたまりまくり。もう私活動範囲は朝しかないのかああああ

また寝てない

B型の人が好きだぜ。顔がまずくても優しいからさあ。
あー

このままどんどん年をとって死んでいくのか。
無駄。無駄だなあ。

結局、眠れなかった

相談してねって言われても困る。
無理するなよって言われても困る。
相談しないと、「信頼してもらえてないんだ…」って言われても困る。
もう人前に立つのは辛い。
自分がどれだけ劣悪で醜い容姿か、腹をかっ捌いたって価値がないと悟った。
拾ってくれたあなたのおかげでここまで来れました。
とても信頼していたけど、恩返しできませんでした。
一番辛かったのは、同じ事を何度も聞かれること。
仕事はこなしているはずなのに、覚えてもらえなかったのはどうしてかな。
もう私はいらないんだと確信しました。
使い捨てられるのならボロ布になろうと思って頑張ってきたけど、穴が空きそうです。
今はどんどんすり減って小さくなって行きます。
ご飯が食べられないことも、駅や町で倒れたことも、ずっと眠れないことも、現場で怪我したことも、内緒です。
きっと言えないから、今までありがとう。役立たずでごめんなさい。
元気で、みんなに幸せがありますように。

もう自己中やだ

フラフラする(T−T)
ぉ薬飲みすぎたから…。

もう自分は普通に人並みに活動することも許されないのですか…
せっかく立ち直りかけても何故か邪魔がはいる…
何も贅沢なんか望んでもいないささやかな心身の平和が欲しいだけなのに…
このまま何もかも投げ捨ててしまえば楽になるのかな…

もちろん同じ方法をとれば同じ結果になる。

苦しい
消えたい

彼氏に依存して依存されて何だか疲れた。
好きだけど重い･･･。
でも言えない･･･。
悪循環･･･。

うぃーーーーーーーーーーーーーー

ああつらい…死にたい
死ぬ気力もない

心配されるのも、見透かされたようなこと言われるのも気持ち悪い。

死にたいよって、お母さんは子供から直接に聞きたい。
そしたら、お母さんが先に死ぬから、見ていなさいって言う。
子供が死にたいのを知らない親は
ある日、突然に子供を失って一生苦しむ。
苦しむ、より子供より先に死ぬほうが
親として、幸いに思う。

やっぱりあのババアムカつく！もラハラババア。ちょっと黙っててくれないかな

だめだ…どうしてこんなに精神を平常に保てないの？
疑心暗鬼になって身動きできない苦しい
自意識過剰じゃないの？誰も私になんか注目してませんから
でも実際のところどうだか分からない…
かげでどう思われてるかなんて誰にも分からない…
ああ暴露したい全部ぶちまけていっそはっきりと嫌われたい
嫌われたくない

遺伝は知らない。それだけ。だって
くそかテメーは。シラネーなら引っ込んでろよ。
他人に、甘え〜とか言ってなんなの。何様なの。
もしかして自分は頑張ってますアピール？
てめーの存在は害なんだよ。害。

せっかく普通になれてきたと思ったのに
逆戻り
自分の手でいつも自分の平穏をいつも壊す
自分で自分の安全を奪う
自分で自分をおとしめる だめにする キモくする どうしようもなく救いようのない存在にする

私は もう 駄目なのか？一生、だめなのか

また朝が来た。
最近眠る時間が短い。疲れているハズなのに…まだまだ働きたりないですか？
もっともっとODして眠るしかないですか？不眠症の人にしか眠剤は出せませんか？
起きてる時間が不安だらけです。たくさん眠りたかった。
あの時もう一度眠れば良かった。そしてまた泣いて。
馬鹿じゃないの？自分
なんでそんなに弱い人間なの？もっと強くなれよ！
ストレス溜まらなさそうな性格だね。って、言われた通りそんな人間になれよ。
やっぱりまわりからはそんな風に見えるんだね。もうどの自分が本当の自分かわからなくなってきた

sexmen'sファミリア軟禁部屋
彼女なんてできたことはない
身なりに気を使ってないから当然
まだ始まってもない
お金は今から増やす

うつ病自滅不調メンズファミリア
「あーうんこ食べたい」真性変態　繊細
虐待　自由にできない　脅し　洗脳　
母親は早死にしそうな気がする　だから俺もしにたくなったりしたけど
べつに

親なんていらない　ｍ風呂イー図　フリーズ　フリーズ　フリーズ　現状維持　苦しい環境

ブログに「現実を打ち破る努力　それのみ俺に必要 」って書いた　そういうこと

えっと、今日の深夜1:30くらいからTBSのサスケマニアって番組みてみて
相方不在ってお笑いコンビのさなさんって人明るくて中身がきれいで癒し系
俺はちょうどビデオデッキが壊れたので1000円とか2000円で買えるなら今買ってきたいけど
ここは軟禁ハウスなので部屋から基本でられません笑　したいくだけで虐待されたりする
sgjでゃ；ｗｌｒｊｋｇほｗりｇｈｌｋｓｆ；ｈｇｋｆｓｊｇｈ；おしうあｒｔｇｗｒｇｌｈｋｒｈ

価値がないかもしれない　1匹　真性のキチガイだから自殺しなさい　やだ
俺も殺されたいとか思ったね笑　いい死にかたかもしれないって。
出血死とか痛いのかな？武藤さんは病院で彼氏の名前を
発していたらしい　俺ね、加藤くんの掲示板に書き込んだら友達になれる自信あると思った
1匹狼だからね　普通の人も演じて誰とでもはなせるけど　でも加藤くんは考え方が狭いところもある
しかも童貞のまま犯罪起こしたみたい　一生童貞じゃん　ほんとかな　お店に1回くらいいったのかな？
ナイフ買った帰りに寿司を食って贅沢したみたい　

福岡県警は１５日、携帯サイトの掲示板に九州の駅で大量殺人を行うと予告する書き込みをしたとして、同県内のアルバイト少女（１７）を近く軽犯罪法違反容疑で書類送検すると発表した。
発表によると、少女は１４日午前７時２０分ごろ、携帯サイトの掲示板に「九州のある駅で歴史に残る大量殺人をする」などと書き込んだ疑い。
「秋葉原の無差別殺傷事件のことが頭にあり、いたずら目的でやった」と話しているという。
だって。身元判明する媒体から書き込んで彼女はいったい何がしたいんでしょうね。50％くらいでやるつもりあんのかな？とか思ってたけど、あほじゃムリ。

やばい。最近、治安の悪い掲示板にいって、言い争いをした。あそこにいったら仕方ない結果なんだ。条件、治安的に。

カメレオンと交尾したがる少年がいました。
雨降りの赤い太陽がでている。
カンガルーの肛門にいれました。
カンガルーとのボクシング対決ならまけません。
カラスが急降下してきたらこぶしで打ち落とします。
ぼくそんな弱くありません。
自由　俺の能力を決め付けるなよ、俺は殺さないからお前で早くしねよ　殺してやってもいいんだぜ？

宇宙ステーション　永久落下活動　宇宙に放たれたウォーリー　圧力でウォーリー即死

ウォーリーと2人暮らし　ミニーちゃんもよびたい

天国の神様は横になって頭を片手で抑えておせんべいを食べながらテレビを見ていました
地球管理に飽きたそうです
酷いな　お前がさぼってるから俺は苦労してんだぜ？
神様にフロントチョークを決めると神様はしにました

神様が死ぬと地球の明かりもきえました

プププ　神様ありがとう　そんなわけねーよな　神様は全部しっている　俺をバッドエンドにするつもりなんてはじめからなかったのさ

ソーセージを肛門につっこんで笑顔でつったってる外人の体系ブヨブヨの女がいった
「つっこんで！」

俺はシカト




へい　ウーマン　てめぇけつの穴にソーセージさしてんじゃねぇよ　これ訳して　通訳さんはとまどった顔で訳しました

外人の女が怒っておっかけてきました　ソーセージを肛門にはさんでいるので逃げました　ソーセージについたうんこがついたら汚いと思ったからです

案の定、外人はうんこつきソーセージを食ってしにました　（デジャブだ…）　ぼくは見てみぬ振りをしてその場をさりました

ああ。心が折れそう。





【審議中】
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'


【結果発表】
ﾊﾟｯ　　　ﾊﾟｯ　　　ﾊﾟｯ　　　　ﾊﾟｯ　　　ﾊﾟｯ　　　　ﾊﾟｯ
　[ も ]　　　[ う ]　 　[ 一 ]　　[ 踏 ]　　[張]　 　　[り]　
　　‖∧∧　 ‖∧∧　‖∧,,∧ ‖∧,,∧ ‖∧∧　 ‖,∧∧
　　∩・ω・｀)∩・ω・｀)∩・ω・｀)∩・ω・｀)∩・ω・｀)∩・ω・｀)
　　 （　　　 ）. （　　　 ）. （　　　 ） （　　　 ） （　　　 ）　（　　　 ）
　　　｀ｕ-ｕ´　 ｀ｕ-ｕ´ 　 ｀ｕ-ｕ´　 ｀ｕ-ｕ´ 　｀ｕ-ｕ´　 ｀ｕ-ｕ

負けて堪るかよ　以上　

今保険証ないんで、病気になっても病院にいきづらい　まぁ保険料をそのうち払い始める予定　まだ払ってないのは先月だけ

俺が小5のとき聞いてた歌　liveは今日初めて見た
http://jp.youtube.com/watch?v=7rA_HEGeU48

この部屋はじめじめする　エアコンも壊れたから使ってない　朝ペットボトルに水を補給してきて飯を多めにくっただけさ　一気にくいすぎは注意
自由な環境に到達すべく　ね　西川先生は結構好き　サンデージャポン　猿回しの人は加藤くんに対して「国会議事堂につっこんだほうがよかった」とかいっていた　テリーさんに止められていた
きっと猿回しの人はネットでみたことをそのまま発言したのだろう　俺もみたし
病院の「シャワーもないんです」って人は笑いを誘うセンスがある　本人は自覚ないだろうけど
爆笑問題の太田も西川先生もみんなそんな感じ　いやーあれは面白い　「シャワーもないんです」ってしらねーよｗって

俺にもし病名があるとするならうつ病とパニック症状　かなぁ
堂本剛くんのパニック的なのも理解できるし　Mステで何回かみせた鬱っぽい目というか　

俺は職場で心の声がパニックになってたのかな、少し(笑)　そこにいられねぇ　そりゃーね　わかってるよ

心の声「あぁやばい　今日鬱だなぁ←ほぼ毎日　あーやばいしにたい　あーイカれてるよイカれてる　キチガイだぁ」そんなんじゃねーよｗ


そう。制御してますけど？　やばい、やばいぞ→笑　スタートが遅いってだけ

とりあえず、今日1:30からTBSの東京23区まわるって企画の相方不在はいいっすよ　ビデオデッキ買ってこれなかったら母親に録画頼むかも

母親2つデッキ持ってるから　でも1つ借りることなどはしない　両方母親が買ったもんじゃないと思うし、ry

何とるか特定されたくないので、10:00くらいからとりっぱなしにしといて的にいう　あー、あー、あー、あー、やることあるけど、テトリス楽しいhttp://www.tetrisonline.jp/toj/gmain/teco_top.aspx

あんまりうまくないけどuuuuuuってゆーの俺　週間で252人中43位だ(今日のマラソン)　他人のプレイのリプレイとかみれて結構オモシロイッス

oh、14位

出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

自分だって鬱病だったくせに、私の病気には理解なしかよ…


自分棚上げにして人のこと言いすぎだろ。私が何も言わないからって、不安定になってるのはあんたのせいでもあるんだよ！


もっと人の気持ち考えろよ！



携帯からｽﾏｿ

>>895
申し訳ないですが、それはどうかと思う
相手にとって、心の病気はいわなきゃわかんないと思うよ
だからメンヘラはよく「わかって！」攻撃するじゃん

お願いだから死んでください
私は貴女が大嫌い
名前を見るのも貴女を思わせる言葉を見るのも嫌なんだよ
さっさと死ね

携帯が怖い
なのに触ってないと落ち着かない

父の知人の娘はひきこもりニートだったのに今結婚して幸せだそうで。
必死で仕事してて恋愛どころではない自分が何か馬鹿馬鹿しくなってくる。

クスリって徐々に増やしてくるやん。
あれさーつらいんだよね。量が増えると、副作用が出るんだよなー
極限まで増やさんと効きませんらしいし。
で次のクスリってなって、何度も試してるうちにクスリ効かなくなるよ。
ばかやろうおまえ俺を殺せる
なんかあの人に会いたい、久々にいい声っていうか好きな声だす歌手だ
顔不細工で頭もおかしいかなでもまあいいや、すきもんだもん
誰でも言いや誰かになりたい。好きな人の皮膚になって一心同体に
なって自分はガードしたい。もうやだ１人・・

今日はまだまだ限界じゃない
けど最近酒飲まないとなんかしっくりこない
アル中になりかけてるのかな…
外が明るくなっちゃった
だから夏はダメなんだ
大好きだけど
酒呑みながら公園にいるよ
誰も気付いてくれないけど

体預けてもいい
誰か側にいてほしい
死にたいけど死にたくない

どうしようもできないよ

辛いよ寂しいよ
オフ会もしちゃいけないなんて酷だよ
疲れた 休みたい

誰か助けて
もういやだよ
普通の生活に戻りたいよ

朝が嫌いだぁ
自分語りしていいですかねぇ
うひひ
スレ消費申し訳ないけど苦しいから
皆出勤してる
ずっと空が暗ければいいのに
大好きな2ちゃんやってごまかそう
前の職場の人大好きです
こんな仕事しててすいません
もう何が正しいか何をすればいいかわからないよ
早く自由になりたい
好きな事したい
酒に頼らなくなりたい
もう全てがいやです
助けて助けて助けて助けて

今度こそ約束守るからね。どんなに辛くても眠れなくても涙が止まらなくても、日曜日まで頑張って耐えるから。仕事忙しいあなたに辛いって言わないから、どうか嫌いにならないでね。

今度こそ約束守るからね。どんなに辛くても眠れなくても涙が止まらなくても、日曜日まで頑張って耐えるから。仕事忙しいあなたに辛いって言わないから、どうか嫌いにならないで。

みんなまじめすぎ

しにたいしにたいしにたい

旦那がウザイ・・
私のやる事すべて文句言われる
もぉ１３年ぐらい一緒に居るんだからいい加減どんな人間か
わかるだろぅが！
旦那は仕事せず私が働いている。
家事全般やってくれるのは感謝だけど
私の仕事の日数が減ると文句言われる。SEXもまったくなし。
でも離婚してくれない・・・
私が仕事で疲れてても文句いわれる。
てか私そんなに言われることばっかしてねーし
こんな生活もぉ無理だ。何様なんだか？
勝ち誇ったかの様に俺は間違ってないといって
ウダウダ言われ毎日死ぬことしか考えられなくなってしまった。
因みに善くなりつつあった精神障害が悪化してきているのが
すごく分かり怖い。

仕事は好きだけど、気持ちが落ち込む。なにもしたくない。通院二十年…限界かも

私のうつ病、いつまで続くんだろ

太陽の何が怖いのかわからない
外が明るい程不安焦り孤独が増して夜を待つ
その毎日の繰り返しです

分かってる、彼女がいるだろうって事も私は一般人だってことも
結婚の事占ってもらってるって事はもう結婚考えてるってことだよね
好きになったらいけなかったんだよね
会って話したこともないのに
あなたみたいな人が身近にいればいいのに

恋愛とかいう奴が俺の目前に形として現れたら、
そいつは悪人だから、

持っている剣でザックザクに切り裂いてやる！

嫌いだからって書いちゃ駄目だと思っても書いてしまう
自分より勝ってる人が嫌い＝殆どの人が嫌い＝死ねと思う
この考えが駄目なんだろうな
でも書いちゃう
負の力は自分にとっても危険なのにね

童貞って言う言葉で恋愛に焦っていることがわかったから、
この言葉をあぼーんした。
そうしたら、セックスとか二人でやる性行為を連想する言葉が心の負担になってきて
これもあぼーんした、

そして、今、街行くカップルや、子連れ見ただけで怒りを覚えるようになってきた。

そろそろ末期だな。

限界が来たときに、俺の前にいる人よ、恨むなよｗ

あー昨日面白いこと書いたつもりだったんだけどなー

http://www.myspace.com/tamurapan
たむらぱんの責めないデイと回転木馬って曲、けっこういいから聞いてみそ

ヘイヨーメイヨーって曲もいいので是非視聴してみてくださいなー

デミトリメンズデミトリがいいました

俺、デミトリだから攻撃するよ？

え、傷害予告？

te

ああ、また、あの動きたくない病が(ry
体はなんとか動かせる。ただ心が動かない。
誰かが話し掛けてくれても頭に入ってこない。

仕事の鬱は仕事を変えただけで終わったさ。
しかし、恋愛の欝は一生直らないな。

そもそも恋愛っての自体が存在しないんだから。
存在しないものに苦しんでいる。

幽霊と対峙しているようなものさ。

>>896

説明不足だったみたいですみません。

相手は元鬱病の同居中の友人で、動きたくても動けないつらさを知っている人なんです。
私の病気も知っています。
だけど私が鬱状態になると、それは甘えみたいな感じで責められるので、余計に追いつめられてしまって…。

本人もまだ不安定な人なので直接言うわけにもいかず、溜まった不満をここに吐き出したんです。


携帯から失礼しました。

今日は久しぶりに気分がいい…
明るい気持ちだ
いつもこうだといいのにな〜

>>922
自分は昨日よりちょっと下降気味。
3歩歩いて2歩下がるらしいから焦っちゃ駄目とは思うけど、
出来たら毎日穏やかな気持ちで過ごしたいね〜。

常に週末ならいいのに

就職浪人して２ヵ月がたったけど未だに決まりそうにない。
同い年の子達が必死で働いてるのに
平日の昼間に自分は何してるんだろうと思うと死にたくなる。
最近は治まっていたパニの症状がまたでそうで怖い。

苦しい

吐きそう

役場に相談に行ったら、めぐりめぐって、また役場へ。
疲れた……

付き合った人、５人居るけど４１でまだ処女ですが！一人、あげてもいいなって人居たけど…途中までして別れちゃった。もう、恥ずかしくて誰にも言えない。つぅーか信じてもらえない。

>>928え？恋愛出来るけどその先は出来ないってこと？
ドラマみたいじゃん

メンヘラの気持ちはメンヘラにしかわからない
今日もやっと夜だなー

今この場から逃げたい
ここにしか帰るとこないのに

なんかダメだ今日は…

毎日が憂鬱
なんでみんな笑っていられるんだろ…
明日なんかもう来なくていい

43にもなって社会に適応できないなんて生きる価値無いな

いいだせないいいだせないいいだせああああ

午前中は元気よく電話に出れた
午後から電話に出るとき言葉に詰まってしまう
_|￣|○

イキル！

常磐線の通り魔事件が起きた時も
精神障害者として会社で露骨な差別を受けたけど
その程度では訴えられないと言われた
でも勝ち負け考えなければ　さべつとして声は上げれるだろう

今日初めて精神科へ行った。鬱病と言われたんだが、親や友人に怖くて誰にも言えない
皆さんは鬱病と告げられた時、親や友人に告白したりしますか？

いつもギリギリになって毎日毎日苦しくてここにくるのに、短パンマンがでてきて開けない…

もうどこにも居場所ない

>>939
オレは特に気にせず言ってる。
他人にどう思われようとも関係無いもん。
なろうと思ってなった訳じゃ無いし、恥じる事無いんじゃ無い？
ああ、勿論自分からわざわざ言う事はしてない。
話の流れとか聞かれた時に言うカンジかな。

出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

心がざわつく
でもあのときよりマシだ
あいつはあの人より私の中で大事じゃない

どういうつもりで言ったか知らないけど
わたしはすこし傷ついたよ…
あんたそれ分かってて言ったでしょう

ゲームを続けるんだね
分かったよ

短パンマン…いらないよ、君…

何しても心が晴れることはない。しにたい

私が全部いけない
私は駄目人間
何をしても中途半端
私みたいな屑なんか消えればいい

俺なんか死ねばいいんだああああああああああああ
くそくそｓくそｓくそｓくそｓくお
寝たまま起きなければいいのに。。。。。。。。。。

それでもおまいらちゃんと日々の生活っちゅうやつを送ってるんだろ。
親と顔合わせても何も喋れない（かける言葉がみつからない）
笑顔も向けれない（気分を抑えられない）自分とは大違い。

死ぬ前にもう一度ｾｸﾛｽしたい

本当に死にたい
消えたい
明日どこか知らないとこに行ってみよう
そのまま消えていなくなっちゃえばいいんだ…

家に居るのが辛い
学校も昔苛められたのがトラウマで怖い。
６月中に行かなかったら退学だってハハハ
病気治そうにも回復してきたら医師に茶化されるのが嫌で仕方なくて薬を飲むのを止めてしまった。
今まで嘘付かないと生きていけなかったからか嘘を付く癖が抜けない。
誰も信じられないのが辛い。
私って生まれたらいけなかったんだってさ。
でも死んだらそれはそれで困るから死んだらいけないんだって。多分葬式のお金なんだろうけど。
生きるってなんだろうね。

なんか社会と向き合うのはやっぱり難しいかも。
仕事探しもうまくいかないし。
自分にとっては大きな進歩でも、自分の置かれてる環境とかも含めて、
周りと比べるとやっぱり空しくなってくる。
希望もなにも見えなくて、絶望的になってくる。

けど、多分本当はどうでもいいんだよね、そんなこと。
してはいけないのは、アイツのせいでこうなんだとか、思っちゃう事。
アイツにとっては私が不幸なのが一番嬉しいはず。
自分より不幸だと思うのが一番アイツを喜ばせるはず。
自分がアイツの人生に影響を及ぼしてると思わせる事が、アイツを嬉ばせてしまうはず。
それじゃあアイツの思うツボだよ。

私はアイツとはもう関わらないって決めたんだから。
アイツは相手の支配を一番好む。
こんなんじゃ結局アイツの事で支配されたまんま。
アイツの影響なんか一切受けないってきめたんだから。
アイツのせいで暗い人生なんて、絶対いや！
アイツの思惑、支配の通りなんて絶対いや！
一生あいつの支配うけるなんて、死んだ方がまし。死んでもいやだ！

無にする。

アイツを無にする。


だからそのためにも、もっと前向きに進まなきゃ。

どんな影も感じさせない、もっと前向きな、良い人生を。