幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１

父親は酒乱、母親はﾈｸﾞﾚｸﾄ。
幼稚園年長になるはずだった歳、お金が無いという理由で家で１人置いておかれた。

父親は酒が入ると追いかけまわし、捕まえられると馬乗りになり、重さと恐怖で泣き叫ぶ自分を見て満足していたようだった。
２人共もう死んだ。
だけど謝罪も無く仕返しも出来ず昇華出来ない心を持て余しています。

そういえば酒が入って無くても父親は陰湿な嫌がらせをする人だった。
片道１時間弱の場所に家族３人で車で出かけて、帰りは１人だけ帰っていった。
母親が家に何度か電話をしてやっと電話に出たら、
「車に乗っていたかと思っていた」
四半世紀前の幼い自分でもそれは有り得ないだろう、という事をのたまった。
後、思春期の頃何が気にくわないのか、自分の下着が細かく破られていた。

>>488
っていうか、医療費のハガキから「辛いのは誰でも〜」の流れに行くってそうとう飛んでるよなｗ
じゃあ、そんなに辛いならオメェも精神科掛かれば良いじゃんｗそれで解決でしょｗって話になるよな。

辛いけど我慢してるって言いたいんじゃないかな？

>>504
じゃあ我慢すんなよ、って事。
我慢するんならそれは自分の中に留めとけって事。
自分も我慢するからお前も我慢しろ、というのはおかしい。自己中の言い草。


我慢する、ってのは甘えだよ。別に偉い事じゃない。
辛いならそれを改善するように努める。それが嫌だから面倒臭いから我慢するんじゃん。
別にそれは否定しないよ。どっちをとるかって事だからさ。
でも、他人にまで我慢を強要するのはおかしい。それはただの足引っ張り。

>>505
激しく同意

こないだ、長いやり取りを経てガキの頃さんざんビンタされた親父に合意の上で
２発ビンタさせてもらった。
思いっきりひっぱたいてやったが、１発目で返ってきたのが
「おまえ、むちゃくちゃだな」という言葉だった。
人間って勝手だなあ、と思ったよ。

>>496を見て思い出した。
私もよく追い出されて、ごめんなさい、開けてと絶叫してた。

1回近所のおばちゃんがもう許しやれって言いにきた事あった。
その場ではそれを受け入れていたけど、他人の家のしつけに
口出し邪魔って後から悪態ついてた。

何回かは服を引っぺがされてパンツだけで外に放り出された。
その時は玄関前じゃなくて、通りに面した門までわざわざ引きずって
連れていかれた。そして数時間放置。
泣きながら立ち尽くしていたのを鮮明に思い出した。

この系統のスレで、
親に裸にされて外に放り出されたという女の書き込みをしょっちゅう見るが、
そういう親って何考えているんだろう。

裸なんて恥ずかしい、ましてや女だぞ。危険だろ。
それに風邪引くだろ。

「躾の為」とか言うけど、そこから何を学ばせたいんだよ？
本末転倒じゃないか？

とりあえず馬鹿は子供作るんじゃねえよ。

この前大学時代の友達と久々に会った。
その彼女は結婚して子供（女の子、３歳）もいて、その子供も一緒に会ったんだけど、
彼女の子育ての仕方、とんでもなくおおらかでびっくりしました。
子供がどんなわがままを言っても、やさしく
「そういうことすると、怖いおじさんが来るよ〜」
「もう少しいい子にしてれば、もっと面白いことがあるよ〜」
怒ったり叱ったりは一切ナシ。

そういう子育てしている人が周りにいなかったんで、軽いカルチャーショックを
受けました。

その友達自身も親に愛でられて育ったみたいなんで、自然とそういうやり方に
なってしまうんだろうけど。
あと、時代の風潮で今の親はあんまり子供を怒ったりしないんだろうな。
でも、自分には信じられなかった。
うらやましいのが半分、そんなんでいいの？っていうのが半分。
自分は親に虐げられて育ったので、自分自身に相当コンプありますが（精神病だし）、
あまりに甘やかされているその友達の子供もちょっと心配だ。
将来不登校になったりグレたりしなけりゃいいけど。

どうなんでしょう、上述のような子育ては。
でもあれか、愛されて育った子は大人になってもやっぱり愛されるのかな。

すみません、ちょっとスレチかな。

小学生の夏休みに、家で遊ぶのが好きだった俺に対して、父親が「祖母の家まで一人で言ってこい」と
最低限の生活用具とお金を渡されて家を追い出された。
泣いても叫んでも家に入れてくれなかったので、あきらめて行くことにしたが
電車すら一人で今まで乗ったことがなく、案の定道中で路頭に迷ってしまって、
しまい、行く当てもなく、近くの公園で寝ているとホームレス風のおっさんに襲われた。。
そのことがショックで呆然として歩いている所を警察に保護され家に帰された。
その時は本気で包丁で父親を刺そうとまで考えていた

>>510
でも、日本って基本的に甘やかさないのか、「本当に甘やかされて育ちました」って人を終ぞ見た事がなかった。
厳しく育てられすぎておかしくなった人の実例なら世の中に沢山あるんだけどね。
甘やかされ過ぎてて人間的な思い遣りがなく云々・・・ってのは物語や小説の中でしか見た事がない。

親に愛されてきただろう人、心の底から親に感謝出来るような環境に育った人は、俺から見れば殆ど聖人だね。
それくらい人間が出来てる。思い遣り、共感力、想像力・・・変に歪んだところも無く備えてるんだよな。


と書くと、偽"親マンセー”厨が「親に感謝出来ない奴はクソだ。親に感謝しろ。それが幸せの道」とか言い出すだろうけど・・・。
頑張らなきゃ出来ない感謝なんてのは嘘っぱちだよ。それで無理に感謝したところで不幸になるだけ。
それは彼らのような偽物を見れば一目瞭然、結果としてハッキリ表れてるんだよね。
親に感謝云々は親の問題だからさ。感謝させてくれる親かそうでない親か、っていうね。

あ

まぁろくでもない親ほど自分を良い親だと思ってるからね。
甘やかすのは良くないとか言ってる親は、自分自身がそう育てられたかせいか
そういう育て方しか知らん自分を正当化してるだけだと思うな。少なくとも俺にはそう見える。"された側の人間"の俺の目にはね。

大人になってつくづく思うんだけど、やっぱり人間には無償の愛情を受ける期間が必要だよ。
そうだなぁ・・最低でも小学校低学年位までは目一杯人に甘えていていいと思う。
幼い時に十分甘えられなかった人間って心がそこで止まってると思う。

大人になった今でも"愛して欲しい"っていう願望が人一倍強い自分自身を見てはっきりそう言えるよ。
ま、親兄弟には愛して欲しくもないがな。
綺麗だねとか好きだよとか、自分の大事な人間に沢山言ってあげたいと思ってる自分がいるんだけど、
全部自分自身が言われたかった事なんだろうな･･･

小さい頃親から精神的、肉体的虐待を受けた。
頑張っても頑張っても褒められず、長距離のマラソンランナーのような、
「あとどの位走ればゴールが見えるんだろう」状態。

人生もう歩くことさえしたくない状態。
毎日心療内科の薬で何とか生きてるが、いつ新でもおかしくない状態。

このやり場の無い感情は薬だけでは収まらないのだが、
どうすれば良いのだろうか。

皆はどうやって今日という辛い一日を乗り越えていますか？
参考にさせてください。お願いします。

>>515
辛い1日、っていうけど、辛い根拠は何？つまり、どんな事を理由に辛いなと思うの？具体的に聞かせて欲しいな。

まず目眩、倒れそうになる、人の話し声が辛い、人の笑い声が聞こえると自分のこと笑われてるんじゃないかと思う等の症状で働くことが出来ない。自分を信じることが出来ない。
人を好きになれない。
心療内科の薬の副作用で顔の筋肉がひきつって笑いすぎると痙攣起こします。
などです。

なるほど。
親にしょっちゅう批判されてきたから、今でも他人が話したり笑ったりしてるだけで、自分に対する批判だと考えてしまう、って事かな。
でも、「自分の事を言われているんじゃないかと思ってしまうという症状」と言っているからには、
それがホントに自分を笑ってるんじゃない、って事は分かってるんだよね？

全くの他人なら大丈夫なのですが、職場などで話しごとしてる人がいると、自分のこと悪く言ってるんじゃないかという不安に駆られます・・。

>>515 勉強で良い点取るようなにさせられたのかな？ 神経症な親にありがちだね 加藤母とか
うちの毒親とかもそうだったからそうかなって

>>520
そうですね。家庭環境はやはり影響されると思います。伸び伸び育った子とは反対に、厳しい家庭に育った人や、長所を受け入れて貰えなかった人、常に緊張を強いられる家庭環境に育った人は、人に心を許す心のゆとりというものが欠如しているように思います。

ここ見るの堪えられない。涙が出て。人知れず皆さん苦しんでるんですね！

こんなに苦しんでいる人がいて涙が出た
私は30近い女ですがトラウマが消えない
うちの母親はひどかった…
プライドが高く、苦労して育った自分は最高の親だと思っています

一階で、スプーンを落としたり何か母が失敗をすると二階にいる私を呼ぶ
「クソブタ下りて来い！！！！下りて来いダニ娘が！！！クソブタアアア！！！！」
下りるまでずっと
行ったら過去の失敗（カーテンを開けなかったなど）を引っ張り出して怒る

兄に性的なイタズラをされているのに助けてもくれず、男は偉い、お前が殺されても兄を守る
成人してから兄はレイプ未遂で捕まったけれど
母は「兄は運が悪かった」と

私は夢を叶えたのに認められず母に「結婚して子供を産め」と迫られる
性犯罪者の妹に幸せがあるはずがないと言っても
「相手の親族には黙ってろ」の一点張り

そういう問題じゃないんだよ…
被害に遭った女性の事を考えると心が裂けそうになる
人の心を何だと思っているの

ここで挙げられている母親って、２ちゃんに多数ある女叩きスレで叩かれているような女と同じだよな…

>>524
こういう女（例えばここに挙げられてる母親のような）に対する嫌悪感ってのは普遍的なものなのかもな。
「ウソばっかりじゃん」って事が容易に看破出来てしまうから。

>>523
一刻も早く自立して家を出ないと。
親を捨てないと自分がつぶれてしまうよ。

>>526
ありがとうございます
高校卒業と共に自立しました
当時はストレスで毎日熱を出したり過敏性腸症候群になったりひどかったです
自立してから身体の調子が良くなり母は
「東京の汚い空気が合ったのね」とか言っていました

母は私を傷つけたなんて少しも思っていません
金かけてやった育ててやった（それはありがたいと感じています）のに何故文句を言われるのか解らないと…
「ただ飯喰らいのクソ女」
「親の私達が買った家だからお前の部屋じゃない。貸してやってんだ」
とよく言われたので自立するのが夢でした

離れて楽になりましたが呪いは解けません…

殺してやりたい

今、母に「毒親」といったら

「毒子供」と返されたよ（笑）

しかも「毒親なんて言葉、辞書にない！！」だって（笑）

はよう死んでくれ〜

クソ蓋って言ってる時点でヤバすぎだろ気づけ

例えば職場の仲間とかの話で、母の日や父の日の話題がでると、もうダメ。
その話には参加しない、というより、できない。
けっこう前に、母の日にハンカチとかをあげてた時期があったんだけど、
「こういうのいっぱい持ってるのよね〜」って迷惑なかんじ。
いくら身内とはいえ、喜ぶ振りでもいいからしてくれよ。

そのくせ「今日は母の日なのにうちの人たちはなにもしてくれない！」
とかほざく。
貴様は私の誕生日になんかしてくれたことあったかい？
毒親って子供にはあれこれ要求するけど、自分が子供に何かしてあげるってことないよね。
なんかジャイアンみたいだ。

とりあえず、友達なんかが「母の日何あげる？」「そうだなあ、私は・・・」とか
しゃべってるとうらやましいし、自分の家におきかえてみるとものすごく嫌な気持ちになる。

多分、５〜６才の頃。近所の小学校に一人で遊びに行った時。変なおじさんがいて、
私を抱っこすると、パンツの中に手を入れて、笑いながらぐるぐる校庭を走っていた。
家に帰ってからその話すると、母親がすさまじいヒスを起こし、何が何でも私を近所の
川に捨てるといった。病気になっているに違いないからと。私は死に物狂いで、家具の足に
しがみつき、それでも一時間近く母親は私をそこから引き離して、どうしても
川に捨ててくる気だった。私の泣き声は１０軒よりさらに先の家のさらに先まで響いた。
その後、どうして今生きているのかわからないが、どうにか川には捨てられずにすんだようだ。
でも、こうした虐待はあらゆるパターンで始まって、私の家からの泣き叫ぶ声は
近所でも評判だった。
思春期になってもしょっちゅう、「クズ、クズ、どっクズ」とののしられ、
こんな家だから当然、私は暗く、まともなコミュニケーションもできずに、
クラスでは嫌われ放題。すると、母親は「組一番の嫌われ者」と私をののしった。
それから随分時が経ち、母も故人となったけど、ずっと心が空虚で、どうして
そうなのかわからなかった。心が壊れてしまったんだ、とこのスレを見て気が
つきました。

私は幼くないけど、今もその最中。

頭おかしい、きちがい、犯罪者予備軍など何年間も言われ続けてます。

さっきも言われたばかり

泣けばうるさいと殴られ、なにか言えば生意気だと殴られる


もう嫌だ

(´･ω･)

「きちがい」、ともしょっちゅう言われていたし、「ごくつぶし」、「かたわ」とも言われていた。
差別用語には事欠かない母親だった。
そうして、現在、私は結局、何一つまともな職もなく、安定剤、睡眠薬に頼った人生。無理やり結婚は
したけれど、大変に惨めな生活で、結果として、直接手は下していないけど、相手が死ぬように操作した
かもしれないという負い目をもって生きています。
今にして思えば、１０代の頃に家出してまったく別の悲惨さの中で、もし生きられた
なら生きたほうが良かったのではないかと思う。
結論として、虐待されたままの状態は、絶対に明るい将来には結びつきません。
私も、森の中で育ったような粗野な人格になって、他人とはトラブルばかりの人生だった。
いつも、早く死にたいと思っている。でも、自殺する勇気もない。

みんな私と似たような状況なんだね。

あの親がいなけりゃ今頃は幸せだったのにな。
大人になったいまでも虐待の後遺症で苦しんでるよ。

kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

>>527
うわぁ…うちの親？と思いました。親は何で私が行き先も告げず、出ていったか知らない。私だって自分がされていたのは虐待なんて知ったのは最近のこと。
『あんたなんて産まなきゃ良かった。』って散々言われたけれども、何で『私だって産まれてきたくなかった』って言わなかったんだろう。

ひょんなきっかけから知り合った親子がいた。
ご夫婦に中学生の息子さん、小学生の娘さん、それに愛犬が１匹。

子供達は適度にやんちゃだったが、お父さんお母さんが声を荒げて
子供をしかるなんてこともなくって、常に子供達を暖かく見守っていた。
そんなだから子供達ものびのび明るく、素直に育ち、ご両親に
どんなことでも相談していた。

常にご両親が適度な距離感で見守ってくれているから、勉強もスポーツも
頑張れた。頑張った時は常に誉めてもらえるから、やりがいがあった。
生まれて初めて接する大人が両親のような人達だから
周りの人間も皆、いい人だと思えた。変なことですぐ人を疑うような
不安定な性格に育つはずもなかった。自分達が限りない両親の愛に
包まれているから、人生は愛で満たされていることを確信している。
当然、学校でも子供達はたくさんの友達に恵まれ人気者だった。

こんな子供達は大人になっても自分達の両親のように幸福な家庭を
何の苦も無く築けるのだろう。疑問なく子供も生み育て、そしてまたそのまた
次の世代も素晴らしい人間に育っていくんだろう。

まるで私と正反対に違う世界・・・・
こんなホームドラマでしか見たことのない家族が本当に世の中いるんだよね。
それもきっとかなりの割合・・・・・例えばよくある「子供が尊敬出来る人間」の
アンケートで常に上位に君臨する「両親」という答え。それは、前述のような
家庭で育った子供達が答えたに違いない。幸福な家庭にジェラシーを感じつつ、
こういう家庭の元でもう一回生まれ変わりたいと思う。
私の幼い日の生活はいったいなんだっのだろうか・・・・・・長文ｽﾏｿ

弱い子供たち。

>>481
ガスでも薬物でもなんでもいいから
安楽死施設を切に希望します。無縁仏でかまわない。
(献体手帳持ちです)

安楽死が認められず銃も無く未来も無い21世紀の日本で、
自殺者は増える事あれ減る事はもう有り得ない。

只のﾝｺ製造機は地球に要らない。

2ちゃんさまよってたら
尊厳死安楽死の法案化についてのサイトがありました。
望むひとは一票を。
http://www.shomei.tv/project-39.html

>>539
ずっとその幸せが連鎖してるとは限らない。
そのご両親は、もしかしたら自分と同じように
幼い頃つらい思いをされた事があるかもしれない。
今の幸せな家庭は、健全であろうと頑張った、
ご両親の努力の結果かも。

私達は、毒に気付かず連鎖していく人達とは違う。
気付いた事で、健全な人と同じような幸せを手に入れる
チャンスは貰えたんじゃないかと思う。

根っこにある、澱のような物を完全に拭い取るのは
難しいけどね。一生抱えてかなきゃなんないかもだし。
それをなんとか、プラスに変えていけたらいいけどなぁ。
奇麗事かもしれないけど、希望は持っていたい。

>>543
私もそう思う。
私自身は子供の頃が悲惨だったから、自分の子供にはかつて母親が私にしたことと
すべて正反対にするという努力をしている。私は継ぎはぎだらけの下着を着せられ
ていたから（別に貧乏じゃなかったよ。父親は一流企業に勤めていた）、そのことに
よっても学校ではいじめられた。だから、子供にはかわいい服を買ってあげる。

>>544 うちも母が私の意思を無視して、変な服ばかり着せた。
あれは無意識の嫌がらせだったような気がしてならない。
なぜなら、そういう言動を普段からされていたから。
夫に似た汚らしい子、扱いだった。

>>544
親は悪意でぼろい下着を着せてたと思う？
それとももったいない精神を押し付けてただけだと思う？

おいお前ら虐待受けて精神病になったならやり返せ
但し殺すな眼だ両目を包丁で刺せ
ショック死するかもしれないからすぐ119番しろ
生き地獄って物を味あわせてやれ

俺も親から様々な虐待を受けたけど、何よりの虐待が 【子供の思考を奪う】 事だったな。
母は、俺が自分で選んで決めた事を絶対に認めてくれなかった。
例えば、母はいつも帰りが遅く、夜の八時や九時に帰ってくるので夕食はその後。
当然、そんな時間までまってられないから、自分で目玉焼きとかつくって食べたりした。
すると母は必ず「夕食の用意をしてきたのに、なに勝手な事をしてんの！」 と目の色を変えて怒った。
それ以外に 学校や外で何かしらの選択を迫られた時、自分で決めたものはいつも後から母にくつがえされた。
だから、自分は行動力のない無気力な人間になったんだと思う。
元々、母子家庭で父が何度も変わった俺は、不幸な境遇を母へ恨んではいけないとは思っているが
こんな人間として魅力がない人間に育ってしまったのは
はたして自分のせいなのか？
俺はどうやってこれから生きていけばいいのか？
最近そんな事ばかり考えている。

子供を自由に扱う権利の物では？

>>546
このことに関してはもったいない精神のほうだと思う。なにしろ、人並みの
ぜいたくは一切させてもらえなかった。幼稚園児だったころ、近所の友達の家に
遊びに行った時、優しそうなそこのお母さんがボーロかなんかのお菓子を出して
くれた。でも、私は思わず言っていた。
「落としたのでもいいから下さい」
相手は笑って、
「そんなのじゃなくて、ちゃんとしたのあげるわよ」
まあ、ごく普通のお菓子も見たことがなかったのだろうな。
それから２０年強が過ぎ、家はゴミ屋敷になっていた。大型ゴミの中から
まだ使える家具とか何でも拾ってきて、当時、家の絨毯はすべて拾い物だった。
酒ビンとかも落ちていると拾い集めて、酒屋に持ってってビン代もらっていた。
新聞紙も拾い集め、自分でちり紙交換に持っていっていくらか貰っていた。
思えば、母こそ精神を病んでいたのだと思う。それらを押し付けられて壊れていった
私も馬鹿だった。

母親は悪魔。私の意見など何一つ通らず、人格を否定され、役立たずだの、死んでしまえだの、そのくせ過干渉で結婚した今になって、私が病気になったからと母親ヅラ。でもなんか違う。お前のせいでこうなってんだよ！

>>551
あなたは悲しい人ですね。
お母様を許せないかもしれませんが、ご自分の為にお体を大切にしてあげて下さい。
怒りや憎しみは体に障ります。

悲しい人間だなんて十分承知です。憎むエネルギーが無駄なのも分かります。でもどうにもならないのです。

それが「自分の意見」であり、「自分の意思」だろ。
包むこたぁない。押し通せばいい。
そのために生きてる。

どうにもならないと一人で勝手に決めつけているだけじゃないの。

>>555
その人がウン十年の人生を費やして得た結論を「○○なだけじゃないの？」と適当に切って捨てるのはどうかと思う。

>>550
他人の母親にこんなこと言うのは失礼とは知りつつも敢えて言わせていただきます。

狂ってるね。

何と言うか、極論で決めつけてるよね。
「悪魔」とか「どうにもならない」とか「何一つ通らず」とか。発想が極端だよ。2極思考。
「悪魔のような部分があった」と言うなら分かるけど。

人生は過去から連続してるからね。
今まで「ダメ人間」言われてると、これからも
「自分はダメ人間」って思えてくる。

自分で人生を切り開いていける気がしないのよ。

>>557
いえ、おっしゃる通りです。
確かに母は狂っていたのです。恥ずかしくて誰にも相談できずにいましたが、
あの母は変だ、と中学時代からずっと気がついていました。私も次第に狂ってゆき、
今ではこの板の住人になっておりますが、あの母のもとでは母子の殴り合いも
しょっちゅうで、でも、このままではダメになってしまう、壊されてしまうと感じつつも、
自分にも家をすぐに飛び出して別の世界に行くような勇気も頼れる他人もなく、
ずっと家に残り続け、こうして壊れてしまいました。

自分で気付けただけ幸せなんだよなあ。
俺、dqn地帯に住んでるから周りに悲惨な奴が結構いるんだけど
あいつら何故か親と一緒に世の中を憎みだすんだ。
付き合いが長いから相手の内情が手に取るようにわかっちゃって
最近は軽い愚痴すら聞いていられない。
上手く流せず衝突しまくりなのも、俺のだめっぷりを現してんだろうな。

>>561
いや、衝突を避けるのを美徳とするのは誤りだ。
自分が我慢すれば丸く収まる。
確かにそのとおりだが、逆もまた真なりで
相手が我慢しても丸く収まる。
これからは親に対しても他人に対してもそういう意識で接してみてはいかがか？
これは自分に対する戒めでもあります。

加藤〇大容疑者の死刑推進プロ市民団塊ババアがここを荒らしてる。

虐待された者は程度の差はあるだろうが基本的に受け身になり
何かトラブルが起きるとまず精神的に防御の姿勢を取ることになる。
そのことを自覚したなら意識して相手を攻撃する姿勢を取ろうと構えてみるとよい。

俺は先日、過去の虐待を責め立てて親父をビンタすることに成功した。
同意を得た上だったが親父はビンタされるとにらみを効かせながら
ほっぺたが腫れて人前に出れなくなるなどとゴネ始めた。

俺は一言「我慢すりゃいいじゃん」と言った。
親父はグウの音も出なかったよ。
俺にとっては当たり前の我慢しろと言われるということが、親父にとってはにわかには
受け入れ難いことだったようだ。きっとそうだろうとは思っていたけどね。

親父がかつての俺のようにイジケていくのがわかった。
「自分が我慢すれば丸く収まるんだ」ということをわからせた瞬間だった。
気持ちいいぜ。スカッとした。復讐てのはこういうものなんだと実感した。

三つ子の魂百までといってな、
幼児期に刷り込まれた恐怖感はなかなか消えないものなんだよ
俺も振り返ってみれば幼稚園入るあたりから鬱みたいだった
だから抗鬱剤飲んでも効かないんだよ。やめると辛いけど

>>565
そんな自分を徹底的に批判してみるんだ。
君はただイジケてるだけなんだ。
そしてイジケは傍から見てみっともないものなんだ。
イジケをやめるとはどういうことか？
自分だけでなく相手をも批判することだ。
少なくとも虐待については自信をもって相手を批判してもいい。
常識が君の味方をしてくれる。
人間の戦いはまず言葉から始まる。
まずは自分の中で自分本位の理屈を組み立てることから始めるといいよ。

おいお前ら虐待受けて精神病になったならやり返せ
但し殺すな眼だ両目を包丁で刺せ
ショック死するかもしれないからすぐ119番しろ
生き地獄って物を味あわせてやれ

>>567
そんな元気無い。早く死んでくれと願うのみだ

なんでこんな馬鹿な親の元に産まれたんだろうな。
いつも家に来る人はみんな怒ってる。
親が馬鹿だからいろんな人に迷惑かけている。
世の中の負の意識が向けられた家庭で育った俺も
当然、世の中で他人と仲良くやっていけるわけない。
多分、卑屈な顔とか目つきとか話しかたなんだろう。
なにが悪い訳ではないがとりあえず否定される。
そんな人間になってしまった。

幼稚園の頃から母親に「お母さんは、もうこんな生活は嫌だから、あんた達が眠ってる間に
蒸発する」とよく言われた。
父親の悪口をずーーーっと聞かされ続けた。
３歳下の妹をエコ贔屓し、我がまま放題、悪い事をそても叱らず、妹の悪事はみんな
母親は私のせいにした。
妹は今３９歳だが、結婚しておらず、実家に母親と２人暮らし。
母親はこのエコ贔屓した次女とは、口も聞いてもらえず、母親が話かけても無視をし、
すれ違うう時には、舌打ちをされるから、妹と一緒に暮らすのは苦痛だと言う。
しかし、小さい時から「お母さんは、お前なんかと一緒に暮らさないから。お母さんは〇〇ちゃんと
一緒に暮らすから、あんたはあの汚らしい父親と一緒に暮せ」とよく言われた。
だから母親にとって、今の状態は本望のはずだ。愚痴る資格なし。
「お前が悪い」「お前はみんなに嫌われている」それは、あの虐待、変屈ババアの事だ。
母親も妹も他人以上に他人。
私にとって結婚とは、この実家の生き地獄から抜け出す手段にすぎなかった。
適齢期をすぎて、独身だったら母親に何て罵られるか、それのほうが怖かったので、
学歴や勤めてる会社で選んだ夫は暴力男だった。今は離婚調停中。
夫はストーカーと化して、気持ち悪い。
私がこんな目に遭う根幹はみんな幼いころからの母親によるイジメと妹からのイジメが原因。

私に危害を加えるヤツはみんな氏ねばいい。

ババアの愚痴と人の悪口はもう聞きたくない。うんざりだ。
ババアは思いっきり、悪口言ってるくせに、私のことを
「お前は人の悪口を言うから嫌われる」とか勝手なこと、ぬかすんじゃねぇー！
「お前が悪い」ばっかり言うんじゃねぇ！
ババァ！お前みたいなババアは、母親になる資格なし。
「お前さえ居なけりゃ、離婚するのに」と言い続けて、☻十年たってるぞ。
早く、離婚しろ。
父を「見捨てられない」とか綺麗ごと言わずに、サッサと離婚していいぞ。

>>570と>>572をまとめてみた

>>570
・自己中
・無責任
・悪口
・不適切
・不当
・責任転嫁
・自業自得
・屁理屈
・中傷
・不仲
・罵倒
・学歴の本当の意味を分かっていない
・男を見る際は、「学歴」「権力」「金」を重視、中身を見ない
・イジメ

>>572
・愚痴
・悪口
・人のことを言えない
・周りが悪い、責任転嫁

そして、このスレを紹介してみる
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1218639946/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1213341179/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1213543885/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1217743436/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1209277275/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1192681807/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1215550894/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1211643934/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1212492669/l10?guid=ON
http://speedo.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/kankon/1216979024/l10?guid=ON

携帯厨のID:uBPvmqBc哀れすなあ

>>575
携帯じゃないんだなこれがｗ
俺はこの特殊な環境を敢えて取ってるから、別に哀れに思う必要はないよ。

苦しい今から必ず抜け出してやる。

今までも一人で頑張ってきた。

これからも一人で頑張って行ける。

やっぱり自分がどうやって死ぬのか気になるよね。
ろくな死に方できないだろうな、ということは容易に予想できるが。

ガキの頃は借金とりに怒鳴られたり義理父に暴力をうける母を
かわいそうだ俺がなんとかしたいと思っていたけど。
だらしない母が一番の原因なんだよ。
こんな母を助けようと思ったら俺の人生まで駄目になるよ。
俺はガキの頃からいつもかわいそうな母の事ばかり考えていた気がする。
気分はガキの頃からずっと鬱だった気がする。
今でも次々と不幸をしょいこんできてはさみしい思いにさせてくれる母を
人として軽蔑する。

あんたらのせいで精神壊れたよ！で、今は老後が不安で媚びるのかい？

親にされて嫌だった事は山ほどあるし､今も苦しめる
だけど今､自分も母親という立場になった。
色んな感情がぐちゃぐちゃしはじめてしまった。
行き着く所がない。

>>581
虐待しているのかね？

>>582さん
581です。子供に対して虐待する事はありません。痛みを知っているから
ただ、私の過去の苦しかった頃の自分はどう削除されるのか
置き去りにしている様でならないのです。

>>583
そのまま耐え続けるんだ。
虐待された者が子供を持つというのはそういうことなんだ。
いまさら泣き言言っても遅いぞ。
しかし安心しろ。子供を残さないと決めた俺にも苦しみはある。
生物として遺伝子を残せないという苦しみが。
どちらを選ぶにせよ、苦しみは避けられない運命なのだよ。

なに言ってんだよw

虐待してる人ってね。
自分は虐待してるとは思ってないんだよ。
自分が苦しいと思っているだけだったり
自分が被害者だと思ってたり
子供のためと思っていたり
子供の犠牲に成ってると思っていたり・・・
だから自分が虐待してるのかは分からない。
暴力を受けた人が暴力をしないように気を使っていたら言葉で子供を非難し続けていたなんて分かりやすい例。

父は｢しつけ｣と言って毎日暴力。会社のストレスをを殴って発散していたんだろう。もちろん､本人は虐待なんて思ってない。

｢しつけ｣の範囲だと思っている。

「しつけ」をすればちゃんとした人間になるなんて正しい見方ではない
むしろされなかったほうがちゃんとした人間に近づけた気がする

親に怒りや悲しみや希望やすべて吐き出してそれを認識してもらって、育て直ししてもらうのが一番かなと思う。
手っ取り早く受け止めてくれそうな関係ない他人に怒りぶつけたり責任転嫁したり欲求を満足させてもらおうとしても傷や問題もひどくなるだけな気がする。
辛いけどなるべく関係ない人は巻き込みたくないよね。

>>573をまとめてみた。

中卒、低脳
思考ができない
ニート
ひきこもり
他人の中傷する事で優越感を得てる
リアル社会でまともに相手にされないので、ここで荒らしている
荒らして注目を浴びたい！！！
性格がひねくれている
根性が悪い
小、中、高校時代を通していじめられっ子だった
無能な事を隠すため２４時間ネット中毒
実年齢は５０歳だが、精神年齢は４歳児並
精神的に病んでいる
実は精神分裂病
人を傷つける事が楽しい

★簡単に言えば「アキバ加藤予備軍」あ、歳よりだから「宮崎勤予備軍」

>>573は中卒、低脳だから高校は行ってないんだっけ。
誹謗中傷が好きな人間は非常に哀れですねぇ。
来るなよ、基地害。

>>589
親が基地外なのでそれは無理

暇な奴らで加藤母を挑発し加藤母に殴られたり水かけられたりさて加藤母逮捕させて表に引っ張り出してほしい

>>35

＞ 出来ない、無理
＞ なんで君みたいな強い人がここにいるの？
＞ 親は絶対的な存在だった
＞ と言うか気付けばそんな風に育ってしまってた
＞ 逆らえば殴られる
＞ 子供の体で大人のグーパン、平手、蹴りよく耐えられたなと思う

>>590>>591
は？
>>573の内容は>>570と>>572が書いている母親の特徴を箇条書きにまとめただけだぞ？



>>590>>591の書き込みって、毒親と同じやり方だね。
お前も毒親と同類じゃん。

今でも会うと壊される
だから会わない様にしている

>>44
親が８０代って…あんた一体何歳なの？
何で自立しないの？

>>597
親に精神を壊されたからでは？
まあ人に罪をなすりつけるのは団塊世代の十八番だからわからないけどね

人間にはきっと宿命に逆らってみたいという欲望があるんだよ。
動物としては我が子を一人前に育てたいんだが、
敢えてその逆をやってみるという実験精神とでもいうべきものがある希ガス。
十中八九失敗に終わるだろうことが分かっていても突然変異的に天才が育つ
可能性に賭けるみたいなね。
でも実験なら自分の人生でやってほしいものだ。
子供の人生で実験するなんざホントに舐めてるよね。

家庭環境が悪すぎた
そこから逃げ出せるだけのスペックも無かった
せめて遺伝子（顔、能力）だけでも有能なら自立して縁を切ることもできるけど無能な遺伝子と劣悪な環境で育った社会不適応者だから家を出ることもできない
ずっとノイローゼの母親を殺したい、死んでほしいと思ってたけど今母親が死んだら頭おかしい糖質ニートの狂暴な兄と二人になってしまう
そうなったら私は兄に確実に殺される
兄は母親のサンドバッグになって幼少期から名前じゃなく「キチガイ」と呼ばれ罵倒・全否定され続け家庭内暴力・ヒキ・精神科入院したりして今はアル中・ギャンブル依存・ニートで犯罪犯してないだけマシっていう存在
今も母親は兄に「キチガイ死ね！」「精神異常者！」「お前のせいで人生潰れた」「気持ち悪い」と毎日罵るわりに
ギャンブルの送迎や身の回りの世話をして甘やかして「お前は私がいないと何にもできない」と完全に共依存状態
母は「私が死んだらお前は○○（兄）に殺されるね！あいつは普通じゃないんだから
あいつ（父）はお前に何の愛情もないから助けてくれないよ
私以上に気が狂う目に合わされるだろうよ。ひゃははは」
と言ってくるけどその通りになりそう
もうとっくに気が狂って頭割れそうだけど
このまま家にいることはできない
田舎で母のキチガイぶりが有名だから地元では働けない
一人暮らしで自活していける位の給料の所で対人恐怖でメンヘラな自分がまともに働ける気がしない
もう自分には死しか残されてない
ちゃんと育てる気ないなら赤ん坊の頃に殺してくれればよかったのに