心の相談室「野の花」六鉢目

はじめまして
元モーニング娘。の石川梨華のことで悩んでいます
彼女の醜い顔面と、汚らしい肌が気になって、一日中そのことばかり考えてしまいます
もうこんな状態が２年くらい続いています
目の前にいたら多分殺してしまうくらい憎いです
どうやったら殺せるかとか、どんな言葉をかけたら傷つけることができるかとかばかり考えてしまって
仕事中にも、思わず「クソの石川が」とか「石川のゴミクズ野朗が」とか
独り言を言ってしまうので、周りにも変に思われています
あんな女は放っておくのが一番いいと思って、ほかのことに没頭しようと
思ったんですが、没頭できている間はいいんですが、
ふとした瞬間に怒りがよみがえってきてなかなかうまくいきません

もう石川のことなんて考えたくないです
なにかヒントを持ってる人がいたら教えてください

>>318
元モー娘。の石川さんにそこまでの感情を抱く原因が何かあるのですか？

>>319
レスありがとうございます
思い返してみたところ、嫌いなのは多分6年前くらいからで、
石川ファンのクラスメイトにいじめられた（電車の中で殴られたり）
のがきっかけかもしれません？
殺意を抱くようになったきっかけはよく覚えていませんが、
彼女が舞台裏で他の芸能人の悪口を言っている盗聴音声を聞いてからのような
気がします。あと、才能も無く醜いのにテレビに出ていることに嫉妬していたのかもしれません

あの、質問なんですが
こんなことで精神病院に行ったりする人っているんでしょうか？恥ずかしいので絶対行きたくないのですが･･･

聞いてください。
私が小学校２年生の時の話です。公園で妹と２人で遊んでいたら大人の男の人にちょっと一緒に来て、と声をかけられました。
私は何かされるであろうことを理解していました。
ただここで私が行かなければ妹が危ない。おとなしくついて行けば妹は助かるだろう。という思いで妹をその場に残し、ついていきました。
その後されたことは鮮明に覚えています。いかがわしいことをされました。

321の続きです。
私はなんとか隙を見つけて逃げ出し、家に帰りました。
家には妹がいました。公園から一人で帰ってきたようです。
当然ながら私は母にひどく怒られました。妹を置いて一人でどこに行っていたんだ、と。
私は親に心配はかけたくなかったため泣きたいのを我慢し、ごめんなさいと謝りました。
なのでこの事件については親も誰も知りません。私だけの秘密です。
不思議とトラウマやフラッシュバックのようなものはありません。
場面は鮮明に覚えているのに心の記憶がないんです。つらかったはずなのに思い出せないんです。

322の続きです。
ただテレビなどで男女のいかがわしいシーンを見たりすると少し息が苦しくなります。
長くなりましたが今心療内科などに行こうか迷っています。
あれから10年以上たちますが好きな男性との性生活がうまく行くのか不安です。
幸い今のところ男性とそういった関係にはなっていないのですが私にはそういう行為をしたい願望がありません。
私はどうしたらよいのでしょうか…。

>>317>>３１５さん
発病から２年ということでしょうか？
＞退職した数カ月後から、病院行くのを止めてしまいました
お薬が効かなかったのかしら？
＞将来のことを考えると辛くなり、
こういう気持ちの表れは、良くなってきたことからくる、焦りのように思います。
これまでは、そういうことも頭に浮ばなかったのでは？
＞今度の病院ではSAD？かもしれないと言われましたが、はっきりはわかりません
ＳＡＤの裏に鬱が隠れていることも多いので、病名だけではどうともいえません。
今のお薬で効果がでているようですので、続けてみてください。
次の図書が参考になるかもしれません
⇒「精神科養生のコツ」神田條治著・岩崎学術出版社刊

>>320,>>３１８さん
＞もう石川のことなんて考えたくないです
人間って面白いものなのですよ。
やらないでおこうと努力するほど、それに執着してしまうものなのです。
＞一日中そのことばかり考えてしまいます
とは、気がつくと「石川梨華」のことを考えているのであって、日がな一日考え続けておられるのかしら？

こうしてみてください。
「石川梨華」のことを考えているのに気づいたら、その考えを止めようとしないで、
徹底的に、細かく緻密に細部まで具体的に、実際あなたが行動している場面まで考え思い浮かべるよう、
努力を続けてみてください。（徹底的に！がコツです）
勿論、時と場所を選んで、実際の社会生活で不利にならない範囲で、訓練してくださいな。

＞こんなことで精神病院に行ったりする人っているんでしょうか？恥ずかしいので絶対行きたくないのですが･･･
うん、精神科で生き方のアドバイスをもらうのは有効でしょうが、
もし誰かの助力を期待するのであれば、医者よりは、心理療法家のほうが適切でしょう。

>>321-323
３２１さん
辛い体験を、よく、ここにレスくださいましたね。
＞おとなしくついて行けば妹は助かるだろう
お姉さんとして、シッカリ妹さんを庇ったのですね。
＞場面は鮮明に覚えているのに心の記憶がないんです。つらかったはずなのに思い出せないんです。
人間は、自分を守るために、耐えきれないほど辛い体験は、無意識の奥底に、その記憶を仕舞いこんで
しまいものなのですよ。
＞ただテレビなどで男女のいかがわしいシーンを見たりすると少し息が苦しくなります。
これは、あなたのようなトラウマの体験者には正常な反応です。
＞好きな男性との性生活がうまく行くのか不安で
＞今心療内科などに行こうか迷っています。
＞私にはそういう行為をしたい願望がありません
このような悩みで心療内科や精神科を受診されるのも一法ですが、
心理臨床家（臨床心理士・カウンセラー・セラピストなど）の援助を請う方法もあります。
まず前者でどのような専門家が良いのか相談されて、後者で実際の対処をなさることをお勧めします。

まだこの世の中にやり残した事がある方‥もう少し足掻いてみませんか‥?
僕はもう少し足掻いてみようと思っています。
もし今どんぞこで
もう少し足掻いてみようと思っていらっしゃる方いましたら
男女問いません
メールで励ましあいませんか??
[email protected]
いつでも何時でもメールくださって構いません。。

>>324
＞発病から２年ということでしょうか？
はい、だいたい２年です。
病院はかなり遠かったのと、もう良くなってきたと思ってしまったこと、先生があまり信用できなかったことで行かなくなってしまいました

＞将来のことを考えると辛くなり、
こういう気持ちの表れは、良くなってきたことからくる、焦りのように思います。
これまでは、そういうことも頭に浮ばなかったのでは？
そうなんですか、良くなってきたことのあらわれなんですね
今までは考えなかったし、現実当否していたように思います
今の薬が効いているんですね、良かったです！
本探してみます
迷っているのも不安なのも良くなっきているからだと考えてみようと思います。
私のだらだらした文に丁寧なレス、ありがとうございます！助かりました

>>325
ありがとうございます。
一日中って感じではないですね。。元々気が散るほうなので
ふとした瞬間に怒りが湧き起こる感じです。
そういう時は目の前にあるパソコンを殴ろうとしますが、寸前で思いとどまってしまうので
またイライラしてくる感じです。
言われて今、ちょっと考えてみました・・・。殺し方４通り思い浮かびました。
また、明日もちょっとそうしてみます

強くなりたいです、不安で一人では寝付けないことが多いです。
さみしいです。
どうすれば心が強くなりますか？

>>330
夢をかなえる像でも買ったら？
流行の本です。いんちき臭い神様が生き方の指南をくれます。

>>328>>317>>３１５さん
＞迷っているのも不安なのも良くなっきているからだと考えてみよう
そのとおとりなのですよ。
でも、本当にキツイのはこれからです。
ものごとへの興味が回復してきて、「やりたい！」と思えるようになってきます。
しかし、実際、その日その時間になると、「気力がわかない⇒出来ない」と、落ち込む経験をなさると思います。
雅子妃が、ドタキャンされるのもその例だと隠居はおもっているのですが。
これは、回復の過程で誰にでも起こりうることなのですが、自分を卑下して、落ち込んでしまいがちです。
長いスパンで、少しでも良くなってきていると思えるのでしたら、それで好しとなさってくださいな。

>>329>>320,>>３１８さん
＞言われて今、ちょっと考えてみました・・・。殺し方４通り思い浮かびました。また、明日もちょっとそうしてみます
出来れば、時間の許す限り、「ちょっと」ではなく、もっと深く徹底的に熟考してみてください。
一つ一つを細かく細かく分析してみてください。

ただし、分析結果を『実行』してはいけませんよ！！
『実行』は身の破滅です！

＞寸前で思いとどまってしまうのでまたイライラしてくる感じです。
「思いとどまれる」、とても大事なことです。
そういうときは、〈ラフマニノフのピアノ協奏曲第２番第３楽章〉を聴きながら、脚を踏み鳴らし拳を上げ下げすることを
お勧めします。

>>３３０さん
＞強くなりたい
＞不安で
＞さみしい

＞どうすれば心が強くなりますか？
にお答えする前に、?どうなさったのですか？　どのような状況で、どう苦しんでおられるのですか？

ご隠居さんこんばんは。
最近また左利きの人への正体不明の嫌悪感が止まりません。
左利きだというだけで優越感に浸っている人が多く、イライラが止まりません。
そのくせ左利きは差別されていると悲劇に浸るのです。
優越感に浸り、更に優遇されようなど自分勝手すぎます。
最低だろうが、古い考えであろうが、私は左利きが嫌いです。
左利きを見るたびにトイレで腕を切り、腕がズタズタです。
カッターは左でしか使えないので、それでまた自己（左利き）嫌悪です。
しかも嫌いゆえに左利きの人のブログなどを見て、鬱と不眠が悪化します。
左利きの私が言うなとは思いますが、狂いそうなほど左利きが嫌いです。
しかもこれから矯正しない左利きが増えると思います。頭痛がします。
どうすれば左利きを見ても平気でいられますか？病的なので病院にも行こうと思っています。

連投すみません。誰にも相談できないので。
レストランで左利きを見ると食欲が失せます。
左手で鉛筆を持つ人を見ると冷や汗が出ます。
差別や偏見などの説教以前に、このままでは精神がもちません。
左利きが嫌いすぎて、説教を聞く耳が持てません。
全てが嫌いですが、特に嫌いなのは左利きの自意識過剰さ、被害妄想です。
でも、知人の左利きは平気です。知人になら、仲間だと言われてもイライラしません。

>>335-336,>>２４１さん
ご自分をご自分でコントロールできる限界を越えてしまったようですね。
＞病的なので病院にも行こうと思っています。
＞どうすれば左利きを見ても平気でいられますか？
薬物治療と心理治療の両面作戦が良いと思います。
精神科もしくは心療内科を受診されて、お薬で心の安定を図りましょう。
リスカのこともドクターに伝えてください。
心理療法は色々ありますが、お近くの心理療法家をググッテみてください。
検索のパラメータは下記を参考になさってください。
即効性のあるもの　　　　　　　　　　　　　　　　現代催眠　ＮＬＰ　ＴＦＴ　ＥＭＤＲ　　など
時間がかかっても良いから根本的に治す　ゲシュタルト　交流分析　来談者中心　箱庭　など
これ以外にも色々な療法が向くと思われますが、心理療法家もピンキリです。
そこの評判を充分調査してから、お出かけなさってくださいな。

治療の決心がつくまでは、辛くなったら、眼を瞑って、呼吸法を試してみてください。
やり方は、「丹田呼吸法」で検索してみてください。

相談させてください。
いろいろと悩みはあるのですが、その中でも特に恐怖症について悩んでいます。
ネットで調べてみたところ単一恐怖症というらしいです。
虫と注射が怖いことが日常生活で支障になっています。

まず虫ですが、私は虫の死体が異常に怖いです。
虫が死んでるのを見つけた瞬間に頭をぶん殴られたようなすさまじい恐怖感に襲われて頭が真白になって倒れそうな感覚になります。
その後も何時間もそのときの恐怖感が残ってとても普通にしていられるような気持ちではなくなります。
今一人暮らしをしているのですが、毎日いつ虫の死体に出会うのかと心配していてすごく疲れます。
この前もでっかいのが現われて夜中にすごい声で叫んでしまいました。
部屋に入れなくなったので近所の友達に頼んで撤去してもらいました。
毎日恐怖感におびえて過ごすのがつらいです。
どうすればこの頭を殴られたような恐怖感から逃れられるのでしょうか。

もうひとつ注射についてなのですが、実は私は今大学で医学を学んでいます。
医者や看護師にはならないので将来注射が必要にはならないと思っているのですが、注射の実習で生徒同士で打ち合わないといけないそうです。
虫ほどは怖くないのですが私は注射が怖いです。
プロの注射でも強烈な恐怖感を得ているのに、素人に注射をされたら絶対痛いと考えるととても平常心ではいられないです。
どうすればいいのでしょうか。

>>３３９さん
一度恐怖を感じると、抜け出すのは、なかなか難しいものです。
幸い、
＞実は私は今大学で医学を学んでいます
ということですので、学生相談室経由で、以下の心理療法をお受けになられると、解決が早いですよ。
ＮＬＰ　
ＥＭＤＲ
ＴＦＴ
臨床催眠
論理情動行動療法　　　　　などなど
即効性のあるのは、ＥＭＤＲ　ＴＦＴ　ＮＬＰ　の順でしょう。上手くいけば、狐に化かされたように、何でもなくなります。
ただ、この三つの療法は、実施できる人物が極端に少ないのが欠点なのです・・・・
また、勉強していないセラピストやドクターにこれらの名称を告げると、馬鹿にされるかもしれません。
まずは、ググッテみてくださいな。

>>338
ありがとうございます。調べてから病院などを受診します。
今日はいい事があって機嫌が良かったのですが、カフェに入ったら左利きの女がいて、
一気に鬱になると同時に、体調は良いのに何も飲食できませんでした。
左利きの中でも特に女が大嫌いで。
いつ左利きを見るかと思うと、日常生活が怖いです。
挙げ句、私も鉛筆と箸以外も使うので、左利きを見ない日がないのです。
本格的に治療します。このままではおかしくなります。ありがとうございました。

携帯から失礼します。
知り合いが心療内科に通っています。リスパダールとデパスを処方されているのですが、知り合いは「うつ病」ということなんでしょうか？

21歳独り暮らし女です。
どなたか相談に乗って下さい。
何か嫌な事があると死ねばいいか。という結論にすぐ達してしまいます。
死にたいわけではなく死ねば誰か、私の気持ちに気付いてくれるかな。という安易な気持ちです。
冷静な時は自分を見つめ直すことが出来るのですが。
不定期で涙が急に出たりイライラして布団にこもりっぱなしです。
一日に20時間寝ていたりする日が数週間続きます。
気分がいいときは自分が何故そんな気分になったのか理解できません。
嫌われるとわかっていながら人に、嫌味を言ったり喧嘩をふっかけたり。
過剰で異常な束縛やわがままを言ってしまいます。
精神科に通った時期もあります。
先生はお金の為に正常な私を通わせ続けてる。と思い込み行くことをやめてしまいました。
私は本当に通院すべきでしょうか？
文面だけではわかりづらいでしょうが、予測できる病名は何かありますか？
長文、乱文申し訳ありません。

>>３４２さん
投薬名だけで、病名を特定することは、困難です。
関連しそうな疾患は下記のようなものでしょう。
気分障害（うつ）　心身症　不安障害　etc.

>>３４３さん
＞先生はお金の為に正常な私を通わせ続けてる。と思い込み行くことをやめてしまいました。
隠居にはこの一行がとても気になります。
多くの患者さんがそうなのですが、「こんなに元気を取り戻したのにまだ薬が必要なのか？」と通院を止めてしまい、
再燃し、余計悪くしてしまい勝ちです。
精神科通院を止める、寛解（よくなった）の時期の判断の目安は、下記の図書をお読みになってみてください。
「精神科養生のコツ」神田橋條治著、岩崎学術出版社刊
患者さんご本人が考える状況より、ずっとずっとハードルは高いのです。
＞予測できる病名は何かありますか？
見当違いのように思われるかもしれませんが、「気分障害」（鬱病）かもしれませんよ。

>>340
ありがとうございました。
学生相談室という手がありましたか。
行く勇気が出たら行ってみようと思います。

突然すみませんが相談させてください。。。

頑張って毎日バイト行ってるんですけどバイト先のスタッフの事も気持ち悪いと思ってしまうし、
上司に嫌味を言われてる気がしてしまうし。
言葉がでてこずに上手くかわせないし、
表情が作れず笑顔になりきれないので誰にも寄って来て欲しくない、１人でいたいと思います。
なのに視線が気になって自由にうごけません。

毎日自分が異常になる気がして心配です。どうやったら毎日を乗り切れるでしょうか。。。

>>３４７さん
今の諸々の不具合は、小さいころからそうなのですか？
それとも、大きくなってからでしたら、何時ごろからそうなのですか？
こころの病に関して、通院暦はありますか？
最近、気になる出来事（些細なことでも）はありましたか？

ご隠居さん、レスありがとうございます。
家庭環境が悪かった中学生のころから兆しはありましたが
5年たった今、むしろ最近はかなり酷くなってます↓
何度もいろんな精神科を受診しましたが今住んでいるところの近くの病院は合わなかったので行ってません。
去年服飾の学校にいた時にリストカットが激しくなり、縫うぐらい切った事もありました。
その時付き合っていた彼氏との子供が出来たので春から実家に帰ってきています。
産むなと言われたのを振り切って帰ってきたのでシングルマザーで育てなければいけません。。
今６ヶ月目で薬もあまり飲めないので日に日に悪くなるんです。。。

>>349>>３４７さん
＞最近はかなり酷くなってます
＞シングルマザーで育てなければいけません。。
大変な状況なのに、
＞今６ヶ月目で薬もあまり飲めないので日に日に悪くなるんです。。。
お薬が使えない。

呼吸法を試してご覧になってください。
母親教室で指導される呼吸法の内の「深呼吸」の部分でも良いし、下記のＵＲＬを参考に、
http://www.shinkyu.com/hiki/tanden.htm
http://baby.goo.ne.jp/member/ninshin/kokyu/1/
また、自律訓練法・漸進的筋弛緩法・軟蘇の法・自己催眠法なども良いでしょう。
できるだけ、カルチャーセンターなどで指導を受けることをお勧めします。

>>203
隠居様亀レスをお許し下さい。
５月中旬に上司にクリニックに行って「自律神経失調症でうつがかっている」ことを
言ったところ休むなら休め、来るならこい来たら周囲と同じ扱いをするからな、と
痛いことを言われました。　私としては職務に配慮してもらいたかったのです。
時期が悪い（ビルの７Ｆと５Ｆを会社が賃貸していて、５月末引っ越しだったのです）のも
あったと思います。普段この上司は私のことをかわいがってくれているのですが
厳しい方です。今日新しいコンピュータシステムを開発するというプロジェクト発足打合せが
あって、話の中で「今注意しなければいけない現代病は何かわかるか？」と始まりました。
あるスタッフが「うつ病です」と答えました。私は「脳卒中」と答えたました。その後、「正解は
うつ病だよ」と社長が答え「Ａ君（私）は一番かかりやすいタイプだな」「Ａ君みたいに頭の固い
人間がかかりやすいんだよ」「Ａ君気をつけろよ」というのです。私の上司から話しは言ってると
思うので嫌がらせ、いじめに思いました。　社長とはウマが合わないので・・・・・・・・・・
ミーティング終了後、うつが酷くなり、薬の服用、本当は禁止されているリタリンを服用し
今はだいぶ楽になりました。
社長の口をふさぎたい、でもこれはムリなのですが、「うつ」と言う言葉に過剰反応してしまう
私はどうしたらいいのでしょうか？リタリンの件は医師にも伝えました。
アドバイスを是非ともお願い致します。

>>202>>189-190>>152>>150>>145-146>>139
２０２さん　（ツリーを整理してみました。間違っていないでしょうか？）

＞社長の口をふさぎたい、でもこれはムリなのですが、「うつ」と言う言葉に過剰反応してしまう
こころが繊細になっているのですから、心無い言葉に、とても強く傷ついてしまうのは当然です。
一度、社会保険労務士にご相談になってみてください。
労働基準監督署に出向かれて、今の窮状を訴えて（社長の言葉はパワハラですから）、労務士会
を紹介してもらうこともできます。
それにはまず、就業規則か労働協約がどうなっているのか、調べてみてください。病気による休職の
規定があるはずですし、就業規則が無いなら、法律違反ですから、労働基準監督署に今後のことを
ご相談なさってください。
お薬については、屯服としてリタリンが効くようですので、リタリンに替わるお薬を処方してもらっった
ほうが、安心でしょう。

相談です。私はずっと悩んでいます。
数年前に腕に出来た石灰性のイボを除去しました。
二の腕の肩口辺りに出来たものです。
手術跡がすぐに消えるといわれていましたが治りません。
今の状態としては皮膚が薄くなって中の肉が赤く見えてる状態です。
細かい血管みたいのも少し見えます。
直径は２センチ位なのですが場所が場所なので目立ちます。

もうずっと薬を使っていますが一向に赤みも引きません。
使っているのはキンダベートという塗り薬です。

こういう経緯があるせいでずっと夏はノースリーブが着れなかったり
見せると小さいとはいえ人にどうしたのってきかれるのが物凄く嫌なんです。
じゃあ長袖きればいいと思うかもしれないけど、何にも悪いことしてないのに
ノースリーブがきれないのは悲しいです。

夏になるたびに悲しくなります。
ちゃんと薬も塗っているのに・・・。
引っ越したので今までの病院に通えなくなったのですが、どうしたらいいでしょう？
何科にかかればいいんでしょうか？
ものすごく悲しいです。

>>３５３さん
手術跡が目立って、とても気にしてらっしゃるのですね。
まず塗り薬ですが、効果が無いのに処方し続けているのですから、お医者さんを変えてみましょ。
引越しが良い機会です。美容整形・皮膚科あたりでしょう。
専門外ですが心療内科医に相談して、専門医を紹介してもらうことも、可能性としてはありでしょう。
また、メーキャップで隠す方法もあるようです。（特殊メークの範疇なのでしょうね）
あと、傷跡はそのままに、「傷跡を気にしなくなる」という解決法もあります。
ご自分で実施しても大丈夫な心理的解決法として、「ＴＦＴ（思考の場療法）」という方法があります。
本も出版されていますので、ググッテみてくださいな。

生きてるって何でしょう。生きてるって胸をはれるような偉い事なんでしょうか｡罪を犯す事になるかもしなくとも私は死んでしまいたいです

どうすればいいのかわからないから相談させてください。
私は今まで生きてきて、他人にあまり興味が持てませんでした。
自分と他人との間に、とても深い溝があるようでした。
自分のことも特別趣味と呼べるようなものもないです。
以前はあったのですが、最近は忙しくて趣味に割く時間がありません。
そうなるとそこまでやりたいことではなかったのか、と疑問です。

また、交友関係も広く浅くなっています。
それでも好きな異性はいましたが、厳密に言うと好きなのかもよくわかりません。
本当に好きなのか、それとも、
その人を好きな自分が好きで酔っているだけなのか、答えが出ません。

他人に興味が持てないことに関しても、人との付き合い方がわかりません。
私は誰かと四六時中一緒にいるのは嫌ですが、だからと言って、
今日一人ぼっちになり、それもつらく感じました。
その時考えたのですが、もしこのままだったら将来、孤独死してしまうでしょう。
それは絶対に嫌です。
それならいっその事、今消えてしまいたいとも思ってしまいます。
とはいえ、自殺はしたくありません。
残された人たちのことを思うとできません。
そうなると矛盾してきます。
他人に興味がないのに残された人のことを気にする必要があるのでしょうか？
堂々めぐりで結論が出ません。

そこで相談なのですが、
何事にも無関心な私はこれから先何を目的に生きていけばいいでしょうか？

職場の男性の吐息のような溜息がブスと聞こえます。私の席を通りすぎる時に聞こえるのです。
これは幻聴でしょうか？それとも本当にブスといっているのでしょうか？
男性全員ではありません。そこの課は女性が数人しかいません。
以前、そのことで職場の４０代の既婚女性に何気なく聞いてみたら私も聞こえたことがあるといいました。
でも、そんなこと気にならなかったといいます。
職場以外では聞こえません。
仕事は簡単作業でもこのことがあってからすごく疲れます。
もし幻聴だっら統合失調なのですか？
どう自分をもっていったらいいのかわからない。どなたかアドバイスをお願いします。

>>３５５さん
とっても重い、哲学上の命題。
＞生きてるって胸をはれるような偉い事なんでしょうか
あなたは、どう思われておいでなのですか？
＞罪を犯す事になるかもしなくとも私は死んでしまいたいです
自死は刑法上の罪にはなりませんが、広い意味で「罪を犯す」ことなのかもしれませんね。
そして、「罪を犯す」ことになっても、死を選びたいほどに、苦しんでおいでのようです。
決心に躊躇されておられるのでしたら、その時間を使って、またレスいただけますか。

>>356-357
３５６さん
あなたのレス全体から察せられるのは、ドンヨリとした雰囲気です。
以前は趣味を持っておられたのに、今は興味がわかない。
他人と自己との間の、底の見えないような隔たり感。
過去の出来事に対する隔たり感。
厭世感はあるけれど、残された周囲の者への配慮はある。
＞他人に興味がないのに残された人のことを気にする必要があるのでしょうか？
これはね、「活きたい」という証なのですよ。
＞何事にも無関心な私はこれから先何を目的に生きていけばいいでしょうか？
こう仰ること自体、これから活きていく縁（よすが）を希求されている、現われそのものだ！と、隠居には思えるのです。

あなたは、お若い女性でしょうか。そして、多分否定なさるでしょうが、とても理性的・自己探査的な方なのかも・・・
そうであれば、一つには、大学病院や大きな総合病院の思春期外来をお尋ねになってみてください。
また、既存の宗教に携わる（例えば禅宗の座禅）ことも、一つの道を見出すことになるかもしれません。

>>３５８さん
＞もし幻聴だっら統合失調なのですか？
これは、取り越し苦労のようですね。なぜって、
＞既婚女性に何気なく聞いてみたら私も聞こえたことがあるといいました。
＞職場以外では聞こえません。
ということなのでしょう。
＞職場の男性
とは、特定の人のことなのでしょうか？　そうとして、お答えいたします。

その男性は人格障害に近い方なのかもしれません。
または、あなたに興味があるのかもしれませんね。（男児が好きな女の子を虐めるように）

どのみち、こう悩むあなたは心理的に正常で、その男性が心理的な不都合を抱えている、ということができそうです。

>>361ご隠居さまレスありがとうございます。涙が出るほどうれしです。
私は官公庁の真面目な職場で非常勤として勤めています。
私とよく話す男性は私の席を通りすぎても何も聞こえません。
＞あなたに興味があるのかもしれませんね
私が大卒でいい年して（独身）非常勤だからか、あるいは大人しいからか？
みな眉間に皺を寄せるような真面目な職場がとんでもなく変態男の集まりのように感じます。
吐息のような溜息でブスというのはなんと課長（50代前半エリート出世と噂や私とあまり話さない男性が主です。
私はあまり社交的ではありません。係りの職場でも男性とは仕事の事意外話しません。
課長は４月の歓迎会で新しく入った人たちをそれぞれ紹介したのに私だけ紹介されませんでした。
同じ係りの男性も私を紹介しないなんておかしいねとぼそっといいました。
エリート出世といわれる課長なんてフタをあければただの人格障害かもしれません。
思い切って知事に投書したいくらいです。でも信じてもらえないかもしれませんが。
ご隠居さん、今の職場なんですが、期限があるのでなんとかまっとうさせたいのですが
こう毎日ブスブスと声でなく吐息のような溜息で小さくいってくる男性にたいして私はどうしたらよいのでしょうか？
仕事をしていても男性が通り過ぎると耳が敏感に反応してしまいます。
慰労会、暑気払い、忘年会と飲み会が続くのですが、出席した方がいいか迷っています。
私に対してストレス発散なのでしょうか？私の反応をみるのが楽しいとか
それにしてもこの課は課長からして陰湿です。腐ってます。
＞男性が心理的な不都合を抱えている
男性の心理に疎い私に具体的に教えてくださるとありがたいです。

長い文になってしまいました、でもご隠居さんに理解してもらえたら嬉しいです。

>>360
答えてくださりありがとうございます。
しかし、病院に行くのは大げさかと思い抵抗がありますし、
宗教に関しては偏見があります。
客観的にみると、私はそのくらい普通ではないのでしょうか？

とりあえず、もう少し、気楽に物事をとらえられるように
心掛けたいと思います。
あまり深く考えると泥沼のようです。
しかし、考えないようにすると、自分のことすら興味がなくなりそうで
少し不安です。
でも、ここで少し話してみて気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

>>362>>３５８さん
＞男性の心理に疎い私に具体的に教えてくださるとありがたいです。
聞こえるか聞こえないか程度の音量とは、陰湿ですね。
あなたをからかって楽しんでいる（ストレス発散）ようにも思えます。
（下世話な言いかたをすれば、「変態」ですね。エリートには割りといるようですが）
今度やられたら、「今何と仰いました？」と声をかけてみましょう。
＋に働けばそれで止むでしょうし、−に働けばエスカレートするでしょう。
そうしたら、何日の何時何分に誰が近くを通ったときに「ブス」と聞こえたか、記録をとってください。
ある程度記録がたまったら、出来れば、県議会の野党議員に相談されてください。
（隠居は共産党員ではありませんが、共産党の人はそういうことに興味を示すことが多いそうです）
高性能の録音機で、その「吐息」の内容を録音できると、なお良いですが。

>>363>>356-357
３５６さん
＞客観的にみると、私はそのくらい普通ではないのでしょうか？
若干、ウツ傾向があるのかなーと思っております。
＞とりあえず、もう少し、気楽に物事をとらえられるように心掛けたいと思います。
もし、パワーがあれば、身体を動かすことを始めてみてください。
水泳・ワーキング・歌などなど、吹き矢も良いです。
＞あまり深く考えると泥沼のようです。
思考中断法というのがあります。
考えがグルグルしだしたら、「これで中断！」と大声で自分に命令してみてください。
これは、自分に自分で命令する主体的な行為ですから、
＞自分のことすら興味がなくなりそう
ということにはなりませんよ。

>>364ご隠居さまのアドバイスを真摯に受け止めてみます。
>>今度やられたら、「今何と仰いました？」と声をかけてみましょう
私にそういった勇気があればいいのですが、おそらく言ってもマイナスにエスカレートしていくような気がします。
>>何日の何時何分に誰が近くを通ったときに「ブス」と聞こえたか、記録をとってください
これは私にもできそうです。
>>高性能の録音機で、その「吐息」の内容を録音できると、なお良いですが
私もそれを考えました。しかし、私の係りは職員は主に電話応対や客の応対の雑音で消されて
一瞬の『吐息』など拾えないでしょう。
私の今悩んでいることは飲み会です。課全体の親睦会に加入すれば慰労会、暑気払い、忘年会とあるのですが、
参加しなければ強調性がないと言われそうですし、仮に参加しても私と面と向かって話す時は感じのよい態度で接してくるので
そのギャップが激しいのです。
参加した方がいいのかしない方がいいのか悩んでいます。あと契約は半年です。
それまで自分が耐えられるかわかりませんが、ご隠居さまのアドバイスをお願いします。

>>366>>362>>３５８さん
＞あと契約は半年です。
彼への認知の仕方をかえれば、後半年やりすごせるのではないでしょうか。
ＮＬＰ（神経言語プログラミング）という心理療法（トレーニングに近いのですが）があります。
上手くいけば、彼の行動が気にならなくなるでしょう。
＞参加した方がいいのかしない方がいいのか悩んでいます。
参加しないことで、彼からの攻撃が強まる可能性がありますか？
そうなら、ご自分を守る意味から、参加されたら如何でしょう。

>>367親身になって考えてくださりありがとうございます。
＞彼への認知の仕方をかえれば
具体的にどのように変えていけばよいのか教えてください。
ＮＬＰをネットで調べてみたのですが、いまいちよくわからないです。
今の私の気持ちは明日が憂うつです。また、吐息でブスと数人の男性が言って通りすぎるかと思うと・・・
自宅につくとどっと疲れが押し寄せてきます。
＞ご自分を守る意味から、参加されたら如何でしょう
そうですね。よく考えてみます。

初めまして、ご隠居様。
少し相談させてください。

私は、仕事のｽﾄﾚｽによる適応障害と診断され、薬を服用中です。

仕事前や仕事中、強い不安感・めまい・腹痛という症状が出てきてしまいます。酷い時は涙が止まらなくなる事もあります。
どうしてもという時は遅刻したり、お休みを頂いてます。

しかしこれはあくまで｢仕事前(仕事中)｣の事で、休日はそこまで酷くありません。

一応病院から診断名を頂いてるのですが、｢もしかして只の甘えなんじゃ…｣と悩んでます。

病気や薬を盾に甘えてるだけではないか。
自分でも解らなくなってきました。

症状があるから病気かも知れないけど、休日は幾分元気になる。

どう見切りをつけたらいいのでしょうか？

長文失礼しました。

>>368>>366>>362>>３５８さん
＞ＮＬＰをネットで調べてみたのですが、いまいちよくわからないです。
「ＮＬＰ　セラピー」　「ＮＬＰ　カウンセリング」で実施機関を探してみてください。
自分自身で治療するものではありません。
＞吐息でブスと数人の男性が言って通りすぎるかと思うと
課長さんだけでなく、複数の人からの嫌がらせなのですね。
そうだとするなら、やはり事例を積み上げて、人事担当責任者なりに訴えるしかなさそうですね。
ただ、治療が上手くいけば、こだわりは相当軽減されるはずですよ。

>>３６９さん
気分障害や適応障害の方に共通して言えることなのですが、多くの方がご自分を責めてしまい勝ちです。
それだけ、素直で責任感が強い、だからこそ、この種の病気にもなりやすいといえるのです。
＞｢もしかして只の甘えなんじゃ…｣と悩んでます。
＞病気や薬を盾に甘えてるだけではないか。
＞自分でも解らなくなってきました。
これらの悩み・心配は多くの方に共通なのです。
＞休日はそこまで酷くありません
ということで、自分を怠け者・意思薄弱・堪え性の無い者と、ラベルは貼ってしまわれる。
＞仕事のｽﾄﾚｽによる
と診断されていても、ですよね。
さて、お薬ですが、向精神薬に治癒力は余りありません。治すのは、あくまであなたの自然治癒力です。
お薬は、ＱＯＬを高めて、自然治癒力の回復を待つ、その補助手段です。
また、お薬に即効性を期待しないでください。
できれば、薬物療法と並行して、心理療法をお受けになることを、お勧めします。
また、セカンドオピニオンを受けられると、ご自分の立つ位置が明確になるかもしれません。

>>370
＞「ＮＬＰ　セラピー」　「ＮＬＰ　カウンセリング」で実施機関を探してみてください
あまりの高額な金額でとても私の収入から捻出できません。
>課長さんだけでなく、複数の人からの嫌がらせなのですね
今日は課長は何も言わず通り過ぎました。でも2人の男性職員に通りすがりに吐息でブスと言われました。
２人とも40代。信じられません。
仕事が終わって職場から離れるとなんて快適
私の職場は異常な世界。こう毎日あると自分自身の精神状態がだんだんおかしくなってきそうで怖いです。
ご隠居さまに相談する前は寝つきが悪くてよく深夜に目が覚めたりして熟睡できませんでした。
ちょうど勤めて半年たちます。あと半年なのですが辞めようかどうしようか今すごく迷っています。

ご隠居さまのアドバイスをいただけたらうれしいです。

相談です。この症状が出るようになってから1年くらいがたつのですが
自分の好きなバンドの人と友達が付き合うようになったり、
職場の転職を考えていた時に、よく唇が片方に垂れさがったりしてしまい
病院にも行きましたが、原因がわかりませんでした。
ここ半年くらい何もありませんでしたが。
唯一の友達とも微妙な関係になり、友達・仕事・家庭の事などの事を
考えていると、唇が、しばらくすると治りますが
片方に垂れさがってしまいます。
心と何か関係があるのでしょうか？
また、こんな症状がでたり、何かご存じでしたら教えてください。

ご隠居さん、相談です。

抑うつ状態で薬物治療開始から1ヶ月弱、現在は家事をしながら自宅療養しています。
家族は欝に理解があり、焦らなくていい、無理しないでと言ってくれます。
しかし、家族が経営している会社がうまくいっていない事と、身内の看病で皆が凄く疲れているようで、私一人が休む訳にもいかず、皆の助けになりたいと無理をしては次の日寝込んでしまう事を繰り返しています。
私が家事の手を抜く事で他の誰かに負担が回ってしまうのは心苦しいし、欝の苦しみを打ち明けて余計な心配もかけられません。
どうしていいのか困っています。

>>372>>368>>366>>362>>３５８さん
＞あまりの高額な金額でとても私の収入から捻出できません。
ご自分でどうにかなさりたいのであれば、次の本を参考になさってみてください。
（本来はこれらの技法も専門家の指導のもとに行うのが正しいのですが）
＊ＴＦＴ〈思考場〉療法入門　春秋社
＊ＥＦＴマニュアル　　　　　　春秋社
呼吸法などのリラクセーション技法を生活の一部となさることも、とても有用ですよ。

>>３７３さん
唇が時折下がるのは、心因性のような気がいたします。
精神安定剤が効く事もあれば、坑鬱剤が効くこともあります。
口腔外科・精神口腔科・精神神経科・神経科・心療内科などに、一度相談されてみてください。
また、下記のスレ主さんの意見も伺ってみてください。
（スレ主さんが現在多忙で、レスが遅れるかもしれません）
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★19
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208880302/

>>374
＞家族は欝に理解があり、焦らなくていい、無理しないでと言ってくれます。
理解があるご家族、ありがたいけれど、その優しさが辛いですね。

まず、薬物療法ですが、やっと薬効がでてくるころかと思いますので、もう少し様子を見てみてください。
＞皆の助けになりたいと無理をしては次の日寝込んでしまう事を繰り返して
これが、周りの人にとって、迷惑になっていませんか？
あなたの為すべきことは、治療としての休養です。
＞欝の苦しみを打ち明けて余計な心配もかけられません。
どうぞ、このスレでよかったら、ここでブチマケテくださいな。

>>371
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

同じような悩みを持つ方々はたくさんいらっしゃるのでしょうね…。

今まで薬を頼りにしてきましたが、これからは心理療法も受けることを視野に入れて考えていきたいです。

ご丁寧なｱﾄﾞﾊﾞｲｽ本当にありがとうございました。

現在勤めている工場を辞めようかと考えています。
まだ新卒の社員で2ヶ月しか会社で働いておりませんが「この仕事は自分に合うのだろうか？」といつも考えていました。
私は非常に打たれ弱い所があり、少しでも気分が落ち込むと「もう駄目だ、ここでは働いていけない」と思いつめたりするので、働き始めてからの毎日がずっとブルーです。
休みの日になると元気を取り戻して「よし、これからも仕事頑張ろう」という気分になりますが、月曜日になると「辞めたい、辞めたい」と朝から晩まで思ってます。
実際、働き始めてから体調を崩してしまい、休みを取る事が多くなりました。日給月給の会社なので比較的休む事に対しては寛容的ですが、これが月給制の会社だったら間違いなく呼び出しかクビですよね…。
だらしない自分をどうにかしたいと思う反面、この状態でも良いじゃないかとも考えている自分に苛立って、家族、特に母親に自分の日頃の不満や怒りをぶつけてしまいます。

この前母親にこの話を相談した所
「今の仕事を辞めるか辞めないか決めるのはあなた。その工場にしか仕事は無いという訳では無いから仕事を探す分には文句は言わない。
だけど一度辞職してその後再就職した所がどういう所かはわからない。もし悪い環境だとしたら後悔するのはあなたなんだよ。
でも後ろ向きな事ばかり考えて先に進もうとしないのも悪い事。
だからあなた自身が判断して決断していかなきゃ駄目。」と言いました。

でもまだ決める事が出来ず、結局ここへ来てしまいました。
隠居さん、どうしたら良いのですか？

>>３７９さん
＞「この仕事は自分に合うのだろうか？」といつも考えて
＞月曜日になると「辞めたい、辞めたい」と朝から晩まで思ってます。
＞働き始めてから体調を崩してしまい、休みを取る事が多くなりました
今のお勤め先は、ご自分で選択されたのでしょうか？
お母さんの言うことは尤もだと理解できるけれど、何かに頼りたいということなのでしょうか？
自己決定を回避したい、その方が、心が穏やかだと。
＞私は非常に打たれ弱い所があり、少しでも気分が落ち込むと「もう駄目だ、ここでは働いていけない」と
＞思いつめたりするので、働き始めてからの毎日がずっとブルーです。
どうも、ご自分をあなたの無意識が、罰しておられるように感じます。
それが、生まれ育った環境からきているのか、それとも、その職場から何かの危険を感じておられるからなのか。

原因を探っても果てしないことになることが多いのですが、あなたのネガティブな思考パターンを変化させる方法があります。
解決志向アプローチ（ＳＦＡ）という心理技法なのですが、お近くの実施できる心理療法家・カウンセラーをお探しになってみて
ください。ただ、怪しげな人物もおりますので、ネット検索などを使って噂評判など充分調べてからになさってくださいね。

<<380
多分自分で選択した時に、もし不満の残る結果となってしまった場合に責められる誰かがいれば
「お前がそうしろと言ったからそうしたらこうなったんじゃないか。」と責任を押しつけられるから自分で決断するのを怖がってるんだと自分で思います。
それが卑怯なのはわかっているのですが、それでも「辞職か再就職か。」という決断を下すのを恐れています。
ちなみに、現在働いている工場は、就職が決まらずに半ば焦って入った様な所でした。

>>376ありがとうございます。教えていただいたスレの意見も聴いてみてから、時間をみつけて病院にいってみたいと思います。

>>381>>３７９さん
ウーーン、ご自分の意に沿わないお仕事に就いておられるということなのでしょうね。
今の世の中、就職できただけで幸運なのはわかっているけれど、自分の希望ではない仕事に居続けるのも辛い。
もっと自分を活かす仕事って、有るのじゃないかって。
でも、自分で選択して、結果が良くなければ、もっと惨め。

一か八か、ハローワークの（再）就職支援センター（名称は若干違うかも）で、ご自分の希望職種や適職を探して、
就職のノウハウを習得なさってみてください。キャリアコンサルタントの支援を受けて、決断なさるのも手です。
客観的にご自分の状況を把握できますので、「自分ひとりで決めなければ」という束縛から、少しは遠のくのでは。

>>382>>３７３さん　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

>>383
ありがとうございます。
母に言われてからずっと「一人で決めなければ」というプレッシャーに悩んでいたので、隠居さんの言葉で少しは希望が見えた気がしました！
後ろ向きばかりでは何も進みませんもんね。

>>385>>381>>３７９さん
＞後ろ向きばかりでは何も進みませんもんね。
そのとおりなのですが、この労働環境・就職環境では、あなたのように感じるのは仕方の無いことです。
でも、希望を捨ててはいけませんよ。
希望とは、持ち続け努力し続ければ、いつかは叶うものなのですから。

相談させて下さい

3月に新卒入社して一人暮らしも始めたんですが、
仕事中に涙が止まらない・頭痛腹痛・圧迫感・吐き気・自殺願望・無気力
その他色々な症状に毎日悩まされ、辛くて5月で会社を辞めてしまいました
その後1ヶ月程実家に帰っていたのですが、何もしないのが申し訳なくて
先週アパートに帰ってきました

以前よりは症状も多少マシになったのでバイトを探そうと思ったのですが、
また症状が出てくるようになりました

家族には「アパート引き払って帰ってこい」と言われてますが
まだ半年もこちらにいないのに甘えな気がします
元々少し過保護な親なので帰らず無理にでもバイトした方がいいのか、
でも金銭的に負担してくれた親のためにも帰った方がいいのか、
と悩んでいます

ご相談いたします。

私は今年で学業を終え、就職することになっていました。
しかし、指定の住居に引越をした時点で雇用主の態度が豹変し、条件に無かったことを
やらされる、言うことが明らかに違うなど問題が露見し、直ぐもとのアパートに引越戻り
して辞めることになりました。法令違反も強要されるところでした。
そして大学の就職課に事の事態を報告したところ、就職課がキレました。
大学推薦で就職斡旋してやったのに勝手に辞めるとは何事か、と。
そもそも面接の時点で、一人で行くと言うのに無理やりついてきて、あろうことか
一時間以上遅れてくる、という失態を就職課はしています。
面子を潰された、とそのことにこだわり、次の斡旋をしてくれません。
学長に事の事態をメールしたのですが返事はなく、総務主任から連絡があり
聞き取りをされました。そして自分でやって、と言われました。

指導教授は人権問題だ、と怒り大学委員で問題にする、と言ってくださいましたが、
実際干されていて動きが取れません。

どうしたらいいのでしょうか。

ちなみに躁鬱があり治療中です。発病のきっかけも大学で先輩に金品を強要されたことに
起因するのですが、それも訴えればよかったじゃない、ととりあってもらえませんでした。
そんな病気は気分でどうにかしろ、と言われました。

当時の学長にもメールしているのですが、お大事に、というだけで処分や警告等は一切
ありませんでした。

泣きを見るしかないのでしょうか。

>>３８７さん
＞仕事中に涙が止まらない・頭痛腹痛・圧迫感・吐き気・自殺願望・無気力
＞その他色々な症状に毎日悩まされ、
＞何もしないのが申し訳なくて
上記の症状からは、心身症もしくはうつ状態を連想させます。
（世間的には５月病という呼称もあります）
＞家族には「アパート引き払って帰ってこい」と言われてます
親御さんの意見に従って、ご自宅で養生なさることをお勧めします。
一応、病院で健康状態（心身の）をチェックしてもらってくださいな。

>>３８８
あなたのレスから、どうも人権侵害事案のように思えます。
各地方弁護士会には、人権擁護委員会が設置されていますので、相談されてみてください。。
（参考：http://www.nichibenren.or.jp/ja/committee/list/jinken.html）

>>389
ありがとうございます。5月病…ですか

なんだか怠けてるだけな気がして仕方ないです

自分に自信が持てません。
一対一で話をしているとき、自分の顔が嫌なのもあるのですが、
相手をちゃんと直視できません。
話をするのも苦手で、気持ちが伝えられません。
そのため、誤解を招いてしまいます。
この間、上司に「私と話をしている時、後退りしている。
そんなに怖がらないで。」と言われてしまいました。
でも、そんなことないですということしか返せなくて、
変に思われてしまいました。

自分に自信が持てません。
一対一で話をしているとき、自分の顔が嫌なのもあるのですが、
相手をちゃんと直視できません。
話をするのも苦手で、気持ちが伝えられません。
そのため、誤解を招いてしまいます。
この間、上司に「私と話をしている時、後退りしている。
そんなに怖がらないで。」と言われてしまいました。
でも、そんなことないですということしか返せなくて、
変に思われてしまいました。

>>392&393
３９２さん
＞相手をちゃんと直視できません。話をするのも苦手で、気持ちが伝えられません。
＞この間、上司に「私と話をしている時、後退りしている。そんなに怖がらないで。」と言われてしまいました。
＞そんなことないですということしか返せなくて、
そのままのご自分を受け入れてあげてくださいな。
こんなことを云うと、「解決にならない！」とお怒りになるかもしれませんが、実は一番の解決への近道なのです。
ご自分を否定しないで、「相手を直視できな」くても、それでいいのです。
「そんなことないです」ではなく、「そうなんです、自分でも困っているんです」と返して良いのです。
上手く話せないのですから、「上手く話せなくて、本当に嫌になるんです」で、かまわないのです。
そうやって、ご自分を受け入れるようになさる努力をつづければ、少しづつ徐々に、良い方向に向かうものですよ。

まず、上記の態度を学習なさることが基本ですが、呼吸法や太極拳・自律訓練法などのリラクセーション技法を
会得なさることも、こだわりからの開放に役立ちます。
あと、「失敗」が尾を引くようであれば、ＦＡＰ（不安からの脱出プログラム）という治療方法があります。ご自分でも
お出来になりますので、以下のＵＲＬを参考になさってみてくださいな。
http://www.insight-counseling.com/fap_method/fap.html

>>395
　　　　 且且~
　　　　 且且~
　∧__∧ 且且~
（´･ω･)且且~
`/ヽＯ=Ｏ且且~
/　 ‖_‖且且~
し￣◎￣◎￣◎
皆さん､
お茶が入りましたよ…

メンサロ板のとあるスレでここを紹介されたのですが、ご隠居さんのアドバイスを頂けたらと思って
います。よろしくお願いします。

自分は就活関係でうつになり6年程前から、通院を始め最初の所は大学のカウンセリング室からの紹
介で良いクリニックだったのですが、自宅から遠くて時間の経過とともに負担になっていたので、都
道府県別スレで近場で良さそうな所を探して近場のクリニックに転院しました。
一昨年の秋〜昨年の春頃までは転院先に通っていたのですが、ちょうどその頃に精神的にかなり悪い
状態になってしまい自傷を繰り返してしまって、自分は実家住まいなのですが親がクリニックに連絡
をしたら、医師からもうこちらでは面倒見られないという事で受診拒否をされそれ以来、クリニック
には一切行っていません。
そのちょっと後に自傷行為を抑える為に任意で2ヶ月程入院をして、止める努力はしたのですが今も極
々稀ですが現実から逃げる為・自分が嫌な為か、自傷行為をしてしまいます。

結果として服用も薬が無くなり次第で中止しましたが、その後はあまり問題が無い様な状態で自分の感
覚では昨年の秋頃から、精神的に快復傾向になったらしく親友との会話の中でも、そこそこ快復したの
では？と言われています。
ただお世話になっていたスレで住民の方から自分の文章を読むの限りでは、まだ完治していない部分が
あるので通院を勧められたり、自分は強く正社員として就職を希望しているのですが今はまだその様な
時期ではない事と社会生活のリハビリの為に、バイトから始めてみた方が良いと言われています。

この様な場合において、やはり住民の方の意見を聞き入れクリニックに通った方がいいのか？バイトも
始めた方がいいのか？と思いますが、自分としてはここまで快復するとは思っていなかったので自己努
力で快復していくか方がいいのか？など、色々と考えてしまいます。
また自分には正社員としての職歴が無いので、これ以上の空白期間を作るのは危険だと思っていて実際
に就活を行なっていますが、空白期間の説明に毎回苦労しますし現時点ではあともう少しで29になるの
ですが30代になっても、この状態が続くと現状より状況が悪化するのでどうしたら良いのか？迷ってい
ます…。

続きになります。

本当は良くない方法だとは思いますがいきなり服用を止めても、影響はあまりなく自傷行為は以前と
比べたら減っていますし以前よりは多少なりにも、ネガティブに考えなくなっているのでもしかした
ら回復傾向にあるのかもしれないのかな…？と感じる時もあります。
また就職を希望するのは、周りの親友と比べるのもあるかとは思いますが今のままでは良くない事と
いい加減、親から自立しなくてはと思っていますし自分の趣味において、色々とお金が必要な部分が
あります。
がしかし、就活は上手くいっていませんし不採用通知が来たら今だに色々と自分を責めてしまったり
と、状況がなかなか改善出来ていない部分があったり社会知らずな部分が多々あると思います。

つい最近、とある所で試用期間はありますが採用された事があったのですがあまりのブラックっぽい
？所だった為に色々と問題が発生してしまって、自分がどの様に対応したらいいのか？など色々と解
らなくなり、またこのまま続けてもし廃人にでもなったらシャレにならないなど、社会経験が無い状
態で甘えだとは思いますが、短期間で辞退した経緯があります。

自分がうつ病になってしまったきっかけは、初めに通っていたクリニックでカウンセリングも並行し
て受けていたのですが、その中で自分の新卒時の時代は就職氷河期でしたがとある会社の試験で、筆
記・面接試験の前に色々な適正検査を行ったんです。
で、その検査で見事に落ちたのですが自分は適正・社会性が無いから落ちた→そもそも自分は社会か
ら必要とされていない人間なんだなど、悪い方向に色々と考え始めてしまって結局は病を発症してし
まったという事が、カウンセラーを通して解りました。
またクリニックでのとある検査で、通い初めの時には自分は自己否定が異常な程、高い状態でした。

最後になります。

昨年の夏頃から就活を復活させて、その様な事を言える身分ではないとは思いますし性格の問題・逃
げかもしれませんが、一部の業種・職種には応募していないのもありますが、既に50社以上に書類を
送ったりして、その中の三分の一〜四分の一位の企業の試験を受けましたが結局はこの様なザマです。
今はちょっとだけの休息をして今後は適職診断など受ける等、もっと自分と見つめ合ってから就活を
再開させたいと思ってはいますが、どうしても精神的な心配があるので色々と考えてしまう状態だと
思います。

乱文でしかも長文になってしまいましたが、より良いアドバイスを頂きたく思いこの様な形になりま
した。

こんなこというと不謹慎っていわれるかもしんないけど

あのときあきばにいたのが自分だったらなって。
自分が代わりになれば一人でも多くの有益な命が救えたのに。

不幸な事件や事故が怒るたびにこう思う。
自殺なんてしてもなじられるだけだしね。
どーせ死ぬなら誰かの代わりになって死にたいな。

やっぱ原発の最深部で働こっかな。

>>396-398
３９６さん
快方にむかっているのは実感できるけれど、まだまだ自信がもてない。
病気が発症するのに要した時間と、寛解（良くなる）する時間とは、多くの場合、ほぼ等しいようです。
あなたも、発症後６年でここまで回復したということは、発症まで、もっとかかっていたと思えるのです。
今は慣らし運転の時期、焦りは禁物なのですが、多くの患者さんが、あなたと同じように焦ります。
なぜって、気持ちでは回復してきて色々なことが出来そうなのに、いざやってみる時期になると出来ないからです。
お薬は、不足する栄養分を補う補助食品のように考えられて、これからも適量を服用なさるほうが、ＱＯＬが良くなり、
如いては回復を早めます。
就職については、今は慣らし運転の時期だということを念頭において、ご判断なさることです。
不採用通知、本当に嫌なものですが、病気にも拘らずそのガンバリに敬意を表します。
ただ、採用者は本来のあなたを判断しているのではなく、今のあなた、病気のあなたを判断しているのですよ。
今に合う適職を、ハローワークの専門相談員などに知恵を借りて、探してみてくださいな。

>>388　です。
ありがとうございます。
大学側は問題にしたくなくて、就職課に私との接触を禁止した、と事務に聞きました。
勝手に応募しても、就職課に問い合わせが来たら君のことを悪く言うよ、との発言も
就職課のテクニックだと言って譲りません。

法律問題にしたほうが良いでしょうか。
度々恐れ入ります。

>236です。ご隠居さん度々失礼いたします。前回はありがとうございました。
あれから職場で色々とありまして体調を崩してしまいました。職場が直接の原因とは断言できませんが、職員全員が自分の悪口陰口を言っているような気がしたり、一挙一動見張られているようで仕事に集中できなくなり‥。
体調を崩したことをきっかけに心療内科に行きましたが点滴や性格検査、薬を渡された位で呆気なく終わりでした。

つづき
体調のこと仕事のことは話せても、前回書き込みしたような事は先生を前にすると一切言えず。性格検査の結果にも特にｺﾒﾝﾄも無かったので少しもやもやしたままです。
他の方と比べたら私はたいしたことは無いのか、それとも病院を精神科に変えたら良いものか、悩んでおります。小さなことで申し訳ないですがｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けると助かります。

>>401>>３８８さん
＞勝手に応募しても、就職課に問い合わせが来たら君のことを悪く言うよ
これは、威力業務妨害に該当する可能性があります。
＞法律問題にしたほうが良いでしょうか。
良いか否かは、専門家（弁護士）にご相談ください。

>>402-403,>>236-237　
ランプさん
＞職員全員が自分の悪口陰口を言っているような気がしたり、一挙一動見張られているようで仕事に集中できなくなり‥。
このように周囲からの刺激をみんな悪い方向に受取り、しかも
＞職場が直接の原因とは断言できませんが、
と、もしかしたら自分の受け取り方がおかしいのかもと、（冷静に）分析している。
これって、典型的な鬱の症状ようです。
＞心療内科に行きましたが点滴や性格検査、薬を渡された位で呆気なく終わりでした。
医者はカウンセラーやセラピストではありません。診察と投薬が主な業務です。
このスレに書き込まれたあなたのレスを印刷して、ドクターに見せてくださいな。

ただ、初診の場合であれば、
＞性格検査の結果にも特にｺﾒﾝﾄも無かった
は、ちょっと、冷たい気がいたします。
心療内科医は、内科医がやっていることもあれば、精神科医がやっていることもあります。
セカンドオピニオンを受けることも、重要ですし、それで安心できることもありますよ。

＞ご隠居さん
大変迅速なご返答ありがとうございます。心からお礼を申し上げます。

自分の感覚としてはネガティブ的な事は、性格とかは別に考えてゆっくりですが思
わなくなっている・自傷行為がかなり減ったので、自分は回復に向かっているので
はないか？という実感はあります。
ただご隠居さんが言っている様にまだまだ、自信は持てない部分が多い状態です。

精神的な病が発症するまでに要した時間と、良くなるまでの時間がほぼ等しい場合
があるなんて知らなかったですし、精神科医からも聞いた事が無かったのでかなり
驚いています。
カウンセリングを通して気付いた事の中で、自分は中学3年生の事からどうせ自分
は勉強が出来ないんだ等、ネガティブ的な事を考え始めたのは記憶にありますか
ら発症までの年月と、最近までの時間を計算すると互いに誤差はありますがなんと
なく、等しい状態なのではないか？と思います。

やはり今は慣らし運転の時期なんですか。通院していない為か自分がどの様な時期
にあるのか？よく解らない部分があり焦りは禁物との事ですが、場合によってはま
だまだ焦ってしまう部分があります。
でも自分の今の状況が他の方にも見られる症状なんですか…。ご隠居さんが言って
いる「ただ気持ちでは回復してきて色々な事が出来るかも？→いざ行ってみると出
来ない」という流れは、自分にもつくづく当てはまる事だと思います。

投薬に関しては、ご隠居さんが言っている様に考えられているのすら知りませんで
したし飲んでいる時は、単なる治療の為としか思えませんでした。
まだ適量を服用した方が生活の質が向上して、回復が早くなるんですね。ただ現時
点で服用する為には、通っていたクリニックが2ヶ所ある訳ですが何となく受診拒否
をした所には、馬鹿げた事を言っているかもしれませんが1ヶ所目と比べて、自宅か
らは近いのですが行きたくないんですよね…。

就職に関してですが、自分は相手に対して精神的な事で病に関しては完全にクロー
ズします。言いません。
その理由は未だに差別的な面があると思っている為なのですが、面接時には自分の
短所として「以前はネガティブな面があったけど〜の様に考えて今は前向きになっ
ている」みたいな事しか、自分からは発言していないんです。
ただ、相手から聞かれる部分に関しては答える様にはしていますが病を発症した事
だけは言えません…。
また、慣らし運転を忘れてはならないとの事ですが自分は焦ってしまっているのか
、程よい運転状態にする事が出来ず0か100のどちらかになってしまうんです。
この様な思考は就職に関すること以外にも、自分の性格の中ではよく見られる傾向
なんです。

不採用通知は嫌に感じる物ですが、落ちてしまったのは仕方ない事ですから失敗点
は変えなくてはいけまえんが、他に結果が出ない事を考えても仕方ない部分があり
ますからまた動き出すしかないんですよね。
以前は自分は新卒の時には就職氷河期だったからとか、色々と言い訳を考えていま
したが過去はもう変わりませんし、現状は現状なのでこれから先をどうにかするし
かないと今は、少しづつ思える様になってきました。
ただ、自分より精神的に辛い方々が実際に働いている訳ですから自分はまだまだ甘
い状態です。

自分は就職に関してかなり悪い点があり、数年後の自分の将来像を考えるという項
目があまり考えられない点があって、その理由としては将来どの様な事をしたいの
か？どの様な自分になりたいのか？ではなく、不安から就職する＝採用してもらう
だけが目標となっている部分がどうしてもあるのです。
>>397でも書きましたが試用期間の所を辞退してから、その様な点は改善しなくて
はならない事ですから、今はジョブカフェなどで適職診断やカウンセリングを受け
ようか？と思っています。

自分は今までの就活においてハローワーク関係は使っていなかったので、詳しい事
は解らない部分がたくさんありますが、もし病気の事も考えた上で専門的なアドバ
イスして下さる方がいたら、とても嬉しく思いますね。

長文＋乱文になってしまってすいません。

>>406-408>>396-398
３９６さん
隠居がちょっと舌足らずのようでしたね。
＞未だに差別的な面があると思っている為なのですが
残念ながら仰るとおりです。
そして、採用者には、あなたが申告しなくても、あなたの現状が薄々判ってしまっているのだろうということです。
ですから、慣らし運転でもＯＫとしてくれる職場を探すしかないのかなー、と思うのです。
そして、生き難さの元かもしれませんが、
＞0か100のどちらかになってしまう
というふうに出来上がってしまっている思考回路を、変化させる必要もありそうです。
これには、論理行動療法をうけられるのも、一法です。
＞自分より精神的に辛い方々が実際に働いている訳ですから
これも、ＺＥＲＯか∞か（0か100のどちらか）の思考形態ですね。何故、あなたより辛いと判るのでしょう？
＞数年後の自分の将来像を考えるという項目があまり考えられない点があって、
＞その理由としては将来どの様な事をしたいのか？どの様な自分になりたいのか？
＞ではなく、不安から就職する＝採用してもらうだけが目標となっている部分がどうしてもあるのです
採用する側からは、このことがバレバレなのかもしれませんね。

過去は変えられませんし、未来は到達しておらず手は届かないのです。
「今をどう活きるか」をお考えになってください。

>405
ご隠居さん、ありがとうございました。
私が今までしてきた結果が陰口等につながると思うので、自業自得ではありますが今までのように仕事をしていく自信がありません‥ですが私分の仕事は残っているし、何を優先すべきか混乱中です。
前回ご隠居さんに社会不安障害の傾向があるとご回答頂きましたが、今回の書き込みで欝の傾向もあるということですよね。食欲もありますし、寝不足気味ではありますが睡眠も取れているので欝は無縁と思っておりました。
別な病院に行ってみようと思います。

＞ご隠居さん
今回も迅速なレス本当にありがとうございます。
ご隠居さんが舌足らずの部分はありません。自分が説明不足の為にご隠居さんに
ご迷惑をおかけしてしまったんです。すいません…。

精神的な病があると就職も難しくなってしまいますし、差別の目もありますから
伏せている訳ですが人事は人を見る「プロ」なので、ご隠居さんが言っている様に
ばれてしまうんでしょうね…。
>>397で書きましたが短期間勤めていた所では、出来るだけ明るい・ポジティブな
様に振舞っていました。普段の自分とは違う部分がある状態ですが、その様にしな
いと良くない場合がありますし…。
ところでご隠居さんが言っている「慣らし運転」とは、どの様な意味なのでしょう
か？試用期間とかではなく他に、何か意味があるのでしょうか？

どちらか片方を選択してしまって、ちょうど真ん中を選ぶ事が出来ない0か100の状
態に関しては、始めに数年間通っていたクリニックのカウンセラーに、いつもどち
らかを判断しなくてはならない状態は、心が疲れるのでは？等を言われましたし50
の形になれれば、心には負担が少ないでは？と言ってはいました。
がしかし、解決出来ない状態のまま転院してしまい転院先ではこの症状に関しての
治療は、一切行っていませんでした。
ちなみに論理行動療法というのは、認知療法の1つなのでしょうか？

「自分より精神的に辛い方々〜」という書き込みの意味は、精神的に苦しい状態で
も日々生きていく為に、働いている方々が実際にいる訳で自分みたいな実家住まい
で、親のすねをかじっている人間よりは全然良いと思っているので、その様な書き
込みをした訳です。
また将来像を考えられないで、目先にある物しか目標にしていない事はとある親友
から駄目出しされた事があって、彼もご隠居さんと同じ事を言っていましたし将来
ビジョンが無い無気力な人は、企業にとってはいらないし仕事に対しての情熱など
が無いと、この先も無職状態が続いてさらに辛い状況になるって、言われた事があ
りました。

過去は終わってしまった事ですし、もう変える事は出来ない訳ですからこれから先
をどうするか？しかないと思ってはいますが、まだまだ難しい状態だと思います。
ご隠居さんから「今をどう活きるか」と言われても、すぐに明確なビジョンが見え
てこないですし…。

質問させてください。

成育過程に特に問題なく、挫折もいじめられ経験もほとんどなく、
志望の難関大学に合格したにもかかわらず、朝起きられず大学で
不登校となり、死にたい、といいます。
内向的でわがままな性格です。何不自由なく、恵まれていても死にたい
などと思うことがあるのでしょうか。思想的な本ばかり読んでいるようです。
家庭も円満で、特に問題はありません。太陽をまぶしがり、部屋もいつも暗くしているので
心配です。

>>413

＞成育過程に特に問題なく、挫折もいじめられ経験もほとんどなく、
＞何不自由なく、恵まれていて
＞家庭も円満で、特に問題はありません
あなたが勝手にそう思いこんでいるだけです。
あなたにとってはそう見えるかもしれませんが、本人から見ると違って見えるのです。
ですので、問題ないなどと決め付けてはいけません。

ただ黙って話を聞いてあげてください。
説教や口出し、慰めや励ましは厳禁です。
そして一刻も早く専門医の診断を勧めてください。


＞心配です
心配しているだけではなにも解決しません。
貴方はこういったことに対する知識に乏しいようなので、
書籍やネットで心の問題についてご自分で調べてください。

>>377ご隠居さん
>>374です。
お返事ありがとうございました。
薬が効き始めたのか、体が楽になってきました。
どうしても辛いときは、家族に助けてもらうようにしてみます。
少しでも早く回復に向かうよう、規則正しい生活を心がけていこうと思ってます。
また話したくなったらお願いしますね。

>>414私が勝手に思い込んでいるのではありません。
本人も家庭や家族に何も不満はなかった、と言っています。
また自主的に専門医に生き始めています。
ただ、こういう発症の仕方があることがまだ納得がいかず、
ご隠居様のお考えを聞きたいと思っています。

>>411-412>>406-408>>396-398
３９６さん
＞「慣らし運転」とは、どの様な意味なのでしょう
下記のＵＲＬの記事を参考になさってください。
http://www.medcare-tora.com/ramp/index.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0388.html
http://www.geocities.jp/megumayu2004/afterdepression.html
＞論理行動療法というのは、認知療法の1つなのでしょうか？
この辺は、名称が錯綜しておりますので、認知療法でＯＫです。認知行動療法という言い方もあります。
＞親のすねをかじっている人間よりは全然良いと思っているので
＞精神的に苦しい状態
とは、客観的なものではなく、至極主観的なものです。
「あの人は大変辛い状態にある」としているのは、あなたの受け止め方で、あの人の受け止め方ではありませんね。
＞将来ビジョンが無い無気力な人は、企業にとってはいらないし
今の現状から将来を覗うのは、お止めになることです。今を自分自身でコントロールできてからのことです。
ただ、企業の多くが「将来のビジョン」を要求していますか？　しているのは、あなたご自身では？
＞ご隠居さんから「今をどう活きるか」と言われても、すぐに明確なビジョンが見えてこないですし…。
「明確なビジョンが見えてこない」と行動できないということでしょうか。
ご自分の身の丈を知る、そしてそこから出発するしかありません。
今のあなたの現状を客観的に知り、今あなたははどのような仕事ができるのか、ハローワークに専門家がおりますので、
チェックなさってみてください。

>>４１３さん
お子さんのことのようですね。
質問子さんもご存知でしょう。
自分の受け取り方と、他人（自分以外）の人の受け取り方が、異なることもあるのを。
＞朝起きられず　不登校となり　死にたい　太陽をまぶしがり　部屋もいつも暗くしている
これって、お気づきのように、異常事態ですよね。
でも、
＞成育過程に特に問題なく、挫折もいじめられ経験もほとんどなく、
＞内向的でわがままな性格です。何不自由なく、恵まれていて
＞家庭も円満で、特に問題はありません
これらのことは、あなたの理解の範囲内の判断であって、お子さんの理解（経験）とは、
違うものであることも、おわかりになっておられますよね。

もし、お子さんがまだ、親御さんが同行すれば外出できるのであれば、できるだけ速やかに、
「思春期外来」、無ければ、心療内科か精神科を受診されてください。
所謂「５月病」、所謂「ひきこもり」の初期かもしれません。
初期であれば、お薬で相当程度対処可能です。
ただ、無理強いはいけませんよ。なるべく納得ずくでお願いします。

>>415>>３７４さん

　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

>>416>>４１３さん
こちらを見ずにレスしてしまいました。
＞本人も家庭や家族に何も不満はなかった、と言っています。
＞また自主的に専門医に生き始めています。
＞ただ、こういう発症の仕方があることがまだ納得がいかず、
あります。
ご本人の意識に昇ってこない何かの体験が、子供さんの今の症状に出ているのかもしれない、
ともいえるのです。
その辺は、原因を下手にいじくらないほうが良い場合が多いのです。
専門医と判断されたドクターとの三者関係のなかで、養生につとめられてくださいな。

初めて書き込みます

高校３年生のときに，不安神経症にかかったことがあるのですが，
大学時代に治りました。

その後，就職直前に鬱状態になりましたが，
ドグマチールとリーゼで症状は押さえ込めました。
それから，１年半余りその２つの薬は服用し続けています。

それで，一番困っている症状が，
頑張ろうとすると，すぐに疲れ果てて鬱っぽくなってしまうことです。
何かを頑張って３０分くらい集中すると疲れてしまいます。
極端な話，「何かを頑張ろう！」と思うだけで，変な不安感に襲われます。

以前に，鬱病になった事がある人は，
一生，何も頑張ってはいけない，
という内容の文章を読んだことがあります（真偽は分かりませんが）

今までの私は，常に高い目標を設定して，それを達成することに生き甲斐を感じてきたのですが，
それができないとなると，残りの人生が空虚に思えてきます。

どなたが，私の症状について知っていることがあったら，
何か教えてください。

長文を最後まで読んでいただいて，本当にありがとうございました。

>>395
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
ちょっと休憩｡

>>４２１さん
＞今までの私は，常に高い目標を設定して，それを達成することに生き甲斐を感じてきたのですが，
とても人生を前向きに積極的に生きてこられた。
ただ、老婆心から申せば、そのようにご自分に100％の負荷を掛けてこられたからこそ、病気なられたということでしょう。
「腹八分目医者要らず」といいますが、ものは程ほどが良いのです。
エンジンだって、100％の負荷をかければ、焼け付いて動かなくなってしまいます。
＞それができないとなると，残りの人生が空虚に思えてきます。
ご自分の存在する「意味」を、失いかけておられるのでしょうね。

＞極端な話，「何かを頑張ろう！」と思うだけで，変な不安感に襲われます。
これはね、「もうやめてよ！壊れすぎてスクラップになっちゃうよ」という、
心身からの『「過剰」な悲鳴』なのですよ。

これからの人生、「腹八分目」で過ごす決心がおつきになったら、『「過剰」な悲鳴』を何とかすることは、可能です。

田舎のご隠居様、宜しかったら悩みを聞いてください。
お恥ずかしいのですが、以前メル友だった人の事が忘れられず、
その人とは私が原因でメル友の関係はもう切れたのですが
blogを覗いてしまいます。
しかも毎日･･･
好きというより、心の拠り所にしてるので依存してしまっているのです。
コメントとかは残してません。ただ見てるだけです。
そんなストーカーみたいな自分が嫌だけど、どうしても依存してしまい
見続けてしまいます。
新しく心の拠り所となれるような人が出来ればいいのかも
しれませんが、出来ません。
どうしたら過去から脱却できるでしょうか。
やっぱり、新しい人と出会うのを待つしかないんですかね･･･。
甘えた悩みを書いてすみません。

あと、寂しくて愛されたくて苦しいです。
飢餓の人が見境無く何でも食べてしまうように
私も気が狂いそうで
冷静に行動ができてなくて錯乱してて、本当に苦しいです。

こういう気持ちを薬で和らげたりできるのでしょうか。
教えてください。

>>424-425
４２４さん
＞心の拠り所にしてる
交際は切れているけれど、こころのレベルでは、一方的に繋がっている。
そこから、脱出したいのに、切るに切れないご自分が歯痒い。
＞こういう気持ちを薬で和らげたりできるのでしょうか。
お薬では、無理でしょう。
心理療法家の力を借りて、この窮地から脱出できる場合があります。
即効性がお望みなら、「ＥＭＤＲ」や「ＴＦＴ」や「ＮＬＰ」という方法が有効でしょう。「ＦＡＰ」や「ＥＦＴ」でもＯＫです。
時間はかかっても、根本から取り組みたいのであれば、古典的な手法ですが「ゲシュタルト療法」や、
「来談者中心療法」「精神分析的手法」などが良いと思います。
お近くの実施できる人物・機関を検索してみてください。
ただ、いつも皆さんにご注意もうしあげるのですが、くれぐれも、お出かけになる前に、評判をよく調べてからに
なさってくださいね。

＞ご隠居さん
迅速なレスありがとうございます。

慣らし運転に関して、リンクを貼って下さったページに行ってみたのですが正
社員の方が心の病を発症してしまって、休職後から職場復帰までの道のりが詳
しく書いてありました。
そのページを見て思ったのですが自分の場合に置き換えて考えてみると、労働
時間や勤務日の調整が出来る非正規雇用や、リスクが高いですが精神的な病を
オープンにして理解のある会社を探すという、この2点しかないのかな…？と
思いました。
労働に関してはご隠居さんが言っている様に、ハローワークの相談員？に相談
するか医師の意見を聞くしかないみたいですね…。

論理行動療法に関しては認知療法と考えてもいいのですね。
ちなみに認知療法の経験が無いのですが、これは自分1人でも行える療法なので
しょうか？それともやはりクリニックに行って受けなくてはならないのでしょう
か？
もしクリニックに行かなくてはならないのであれば、以前にご隠居さんから勧
められた服用に関しても、同時に行う事が出来ると思いますがまだ服用の決心
がつかないんですよね…。

自分が他の方が大変な状況にあるのに自分なんて〜と考えるのは、至極主観的
？という事なんですか。
言われてみればその様に受け止めているのは自分だけであって、相手がその様
に受け止めているのか？確実ではありませんし、あくまでも自分だけの考えの
上で判断してしまって自分を、劣化させているのかもしれません。

将来ビジョンに関してですが、ご隠居さんは自分自身をコントロール出来てか
ら覗く方がいいと言っていますが、この事も詳しくはハローワークの相談員の
方に聞いてみないと、どうしても解らない部分があるとは思いますが就職関係
の本を見る限りでは、多少なりビジョンを見えていないと駄目みたいですし実
際に経験した面接時に…
・あなたは将来的にどの様な人間になりたいのか？
・あなたはこの会社でどの様な仕事をしたい・考えているのか？
・あなたがこの会社に入って将来的にどの様な方向にもっていきたいのか？
など、他にもありますが自分の事を含めた将来ビジョンって聞かれる事があり
就職を考えると現状において、自分自身をコントロール出来ていない状態でも
説明して、少しでも相手に納得出来る様なビジョンを考えておかないといけな
い場合もあると思うのです。

今をどう生きるか？などの明確なビジョンに関しては、自分自身で見えていな
い為に行動出来ない部分があるとは思います。
ご隠居さんは自分の身の丈を知る事から始まると言っていますが、自分は何も
特徴がない能無しなのでこの様なかなり低い状態から、出来る事を探していっ
て出発するしかないみたいですね…。
そこから今の自分の現状を客観的に知って、自分はどのような仕事ができるの
か？をハローワークの相談員の方に判断してもらうのですね。

今回も長文になってしまってすいませんでした…。

当方男です、男の上司に脅されて無理矢理、性行為を半年程させられ
身も心もボロボロになり退職しました
その時のショックからか自我が崩壊して精神的に不安定になり幻聴まで聞こえるようになりました
訴えたいところですが証拠がありません
やはり泣き寝入りするしかないでしょうか？
僕の場合はゲイは身をたくすとはいかなかったようです

>>427-428>>411-412>>406-408>>396-398
３９６さん
＞自分の場合に置き換えて考えてみると、労働時間や勤務日の調整が出来る
＞非正規雇用や、リスクが高いですが精神的な病をオープンにして理解のある
＞会社を探すという、この2点しかないのかな…？と思いました。
養生しながら仕事もするということですから、まずはこのレベルからなのではないでしょうか。
したがって＞４２８でおっしゃっておられる「ビジョン」は、健康を取り戻してからのレベルです。

＞認知療法の経験が無いのですが、これは自分1人でも行える療法なのでしょうか？
＞それともやはりクリニックに行って受けなくてはならないのでしょうか？
ご自分では無理無謀というものです。
クリニックで「薬を使わず心理療法だけでお願いします」と申告することもできます。
ただ、診療拒否されることも念頭に置いておいてください。
心理療法家をお訪ねになって、相談されても良いでしょう。お薬は嫌だとのことですから、
隠居はこちらをお勧めします。
＞あくまでも自分だけの考えの上で判断してしまって自分を、劣化させているのか
＞もしれません。
これを「認知の偏り」といいます。判断基準が、病気のせいでズレテしまっているのですよ。
＞出来る事を探していって出発するしかないみたいですね…。
＞そこから今の自分の現状を客観的に知って、自分はどのような仕事ができるの
＞か？をハローワークの相談員の方に判断してもらうのですね。
そのとおりです。

>>４２９さん
＞訴えたいところですが証拠がありません　やはり泣き寝入りするしかないでしょうか？
証拠があるかないかは、専門家と相談してみないと、素人には解からないことが多いのです。
一度、あなたのお住まいの弁護士会に相談なさってください。
お若いのでしたら、都道府県警察本部の青少年課にも犯罪被害者の相談窓口があります。
＞自我が崩壊して精神的に不安定になり幻聴まで聞こえるようになりました
医療サービスは受けておられるのでしょうか？
症状がひどいようでしたら、精神科・心療内科を受診されてください。

>>431さん
丁寧なレスありがとうございます
まだ二十歳なので警察の窓口のことを調べてみます
心療内科に通っているのですが、薬はあまり効いてないのが現状です
こんな状態になる前は精神に病をかかえている人を、バカにして優越感に浸っていました
そんな自分が情けないです、アドバイスありがとうございました

>>422
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ　ヾ
と＿)_)
みんな大変だね。

すみません。
ここでメンタル持ちの恋人についての相談してもいいですか？
他のスレも覗いたんですが、是非ここで相談したいと思ったので。

自分がいいアドバイスができるかはわかりませんが、、
ひとまず、
このスレには色んな悩みとか持ってたりする色んな仲間がいそうだし
相談してみていいのでは、と思うです、、、

大学生です。
見た目は明るいらしく、友人や知人も多いほうですが、精神的に病んでいます。
環境は良いのに、病みやすい性格で、自分の内面が原因で勝手に病んでいます。
人前で笑顔を作るために、自傷がやめられません。
絆創膏で隠して、火傷や転んだとごまかしていますが、明らかに右手首ばかりです。
授業は最低限出て、あとは情報戦で課題などをこなしています。
精神的なものでしょっ中体調がすぐれず、大学の保健診療所の常連です。
というより、優しい医師がいる保健診療所が唯一安心できます。
同じ学部の人が全員敵に見え、友人の前では自分を作るのに必死なので、気が休まりません。
こんな事で悩むなんて、いじめられて学校に行けない人に失礼ですが、
毎日自分の内面で病んで辛いです。どうすればいいですか？
まず保健診療所に行きすぎてやばいです。

>>４３４さん　　　　どうぞどうぞ

>>４３６さん
＞人前で笑顔を作るために、自傷がやめられません。
外ではご自分を世間体の良い人物に仕立て上げて、内ではその反動に苦しんでおいででしょうか。
＞大学の保健診療所の常連です。というより、優しい医師がいる保健診療所が唯一安心できます
「優しい医師」のご専門が判りませんが、少なくとも大学の診療所ですから、青年期の精神疾患に
無知とは思えません。
あなたの内面の苦しみ（自傷行為・勝手に病んでなど）を、相談されているのでしょうか？
＞同じ学部の人が全員敵に見え、友人の前では自分を作るのに必死なので、気が休まりません。
これは苦しいでしょう。早急に、薬物療法と心理療法が必要だと思いますよ。

>>438
心療内科には通っていますが、薬だけもらっています。
今までも合う所はなく、病院を転々としていました。
保健診療所の医師は内科医で、体調面を診てもらっています。
ストレスが溜まって、慢性的に体調がすぐれない状態なので。
自傷の事は知っています。
看護師さんも優しい方ばかりです。

友人や知人に、右手首ばかり怪我している事を怪しまれないか心配です。
引かれると思うので、自傷の事は絶対に知られたくありません。

>>439>>４３６さん
心療内科で投薬は受けているけれども、自傷行為をやめられない。
その自傷行為のことは、勿論「保健診療所」の内科医は知っているようですが、
心療内科医もしっているのですよね？

学生相談室（名称は違うかも？）にカウンセラーなり、臨床心理士なりが居ると思うのですが、
この人達に相談されて、あなたに向くであろう心理療法家を紹介してもらってください。

>>440
心療内科医も自傷の事は知っています。
臨床心理士さんに聞いてみます。ありがとうございました。

>>435>>437
ありがとうございます。

心療内科に通っている彼女の事で相談させて下さい。
病名については告げられていません。

彼女は不安定になると、「死にたい」や「自分を壊したい」というような気持ちになり
リスカや薬に依存してしまいます。
最近ではその様な状態になる頻度が多くなって、静脈まで切るようなリスカも度々するようになってしまいました。
過去に自殺未遂をし入院して以来、薬の依存は殆どなくなったのですが、
先日処方された薬を多量に飲んでしまった事からまた薬への依存が強まってしまったようです。
現在は彼女の母親が薬の管理をしているので、多量に飲んでしまう心配はなくなりました。
しかし、処方された薬が多量に飲めなくなった事から、昔のように市販の薬に手を出そうとしてしまいます。
彼女自身、「飲んではいけない」とわかっているようですが、不安定になると抑えられなくなってしまうそうです。
このままだと昔のように薬漬けになって自殺未遂をしてしまうのではと心配しています。

このような強い依存の場合、カウンセリングや入院などを考えた方がいいのでしょうか？

>>442>>４３４さん
ご心配ですねー。
＞静脈まで切るようなリスカ　　　　　や
＞自殺未遂　　　　　　　　　　　　　　　は、「発見されやすい状況」でのことなのでしょうか？
そうだとすれば、『いきたい』という証だと思われます。
＞このような強い依存の場合、カウンセリングや入院などを考えた方がいいのでしょうか？
症状の強い時に入院させることは、間違っての自死を予防するために、必要な処置です。
カウンセリングを入院と併用なさると、効果は出ると思いますが、自傷行為（リストカットなど）
の専門家でないと、効果は少ないと思います。
お近くの専門家を、インターネット検索＋実際に問い合わせてみるなど、あなたの能力を総動員して、
探されてみてくださいな。（参考：赤城高原ホスピタル）
＞このままだと昔のように薬漬けになって自殺未遂をしてしまうのではと心配しています。
ただ、気休めを申せば、女性の方が男性より、実際に死亡してしまうほどの行為に出ることは、
少ないですよ。

>>443
ご丁寧にありがとうございます。

リスカはいつも切った後にメールしてくれます。
彼女自身、普段は生きたい気持ちもしっかり持っているんですが、不安定になると死にたいと思ってしまうそうです。
気分が落ち着いた後は「なんであんなに死にたかったのか自分でも怖い」と言っていました。

相談した後にわかったんですが、彼女の母親がカウンセリングの予約を取ってくれていたようです。
彼女は病院が嫌いで、他人に心を開く事も苦手なのですが、そのカウンセラーには過去にカウンセリングを受けていた経験もあり
「心開ける優しい先生」と本人も言っていました。
もう少し様子を見つつ、私の方でも専門家を調べてみようと思います。

この度は本当にありがとうございました。

413です。
パソコンの調子が悪くご隠居様に御礼が遅くなってしまいました。
性格的要因、哲学書の読み過ぎなどが原因の鬱と思います。
精神科では薬しか出ないのでカウンセリングに行ってほしいのですが
行きたがりません。本人がいく気になるまで待っているところです。
成り行きをまたご報告します。
もう十分大人なのに親に頼る風なので、突き放したいい方のほうがいいのか、
援助し続けるのがいいのか、迷っています。一生の岐路のように思えます。

>>444>>442>>４３４さん
あなたの様な方が、傍にいてくださると、心強いですね。
ただ、４３４さんご自身の精神的健康状態の管理もなさってください。
呼吸法・瞑想・ヨーガなどストレス緩和法を実践なさっておられないようでしたら、
お始めになることを、お勧めします。
彼女にも、良い影響が出ると思います。

>>445>>416>>４１３さん
＞親に頼る風なので、突き放したいい方のほうがいいのか、援助し続けるのがいいのか、
親御さんにとっては、ご心配ですねぇ。
えっ、自分の子が？　そんな風に育てたつもりは無い。　何で？　何が悪かったの？
子供自体に問題があるのじゃ？　怠けているだけじゃないの？　etc.

一般的にですが、親も一生懸命良かれとやってきた。子供も一生懸命やってきた。
原因は見当たらないという事例が多いのです。
そして、治療プログラムはあるのですが、これは効くという方法は無いようです。
専門医とは、「ひきこもり」に経験豊富なドクターなのでしょうか？
それとも、気分障害（うつ）に明るいドクターなのかしら？

現状では、気分障害などならその治療を継続して、自然に回復してくるのを待つしかないようです。
（参考：「青年のひきこもり」岩崎学術出版社刊）
まずは、親御さんの精神的な健康を保ちましょう。親の会などに顔を出されることをお勧めします。
全国引きこもりKHJ親の会　http://www.khj-h.com/
北の丸クリニック　　　　　　　http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~skc/dantai/kmc.htm
青少年健康センター　　　　　http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~skc/

＞ご隠居さん
迅速なレスありがとうございます。

就労に関して今の自分の現状を考え養生する場合には、精神的な病に理解のある
所や非正規雇用の部分から考えた方が良いのですね。
ただどうしてもネットの情報を信じ過ぎるのも、良くないとは思いますがやはり
30歳のラインを考えてしまい、先月の短期間で辞退した様に精神的な事は隠して
無理をしてでも、今の内に正規雇用にこだわって行動し精神的な事はその内・後
回しで…と考えてしまう部分がまだありますが、これもハローワークの専門員の
方との相談になってしまうと思う部分があると思います。

がしかし、>>428で言っていた自分の2つのビジョンに関しては心の健康からの
レベルなんですね。やはり現時点では見えない・考えずらい面があって、ご隠
居さんがその様に言っているのではないか？と思います。

認知療法に関しては個人で行うのは無謀な行為なんですね。
ただメンタルクリニックで場所によっては、心理療法だけというのも受診拒否のリ
スクはありますが可能なんですね。その様な事があるなんて全然知りませんでした。
また心理療法家という方がいらっしゃるのも知りませんでしたが、これはクリニッ
クで紹介してもらうか自分で探すしかありませんよね？
服用に関しては以前にも書きましたが、今になって考えると気付いていない部分が
あるのかもしれませんが、服用をして本当に効果があったのか？という疑問に思う
部分があるので、 服用を嫌う？部分があります。

ご隠居さんが自分の一部の思考に関して、認知の偏りとおっしゃっていますが自分
の中でも判断基準が、ちょっと極端過ぎるな…って思う部分があるのは否定しませ
んが、それは心の病の影響もあるんですね。
それが以前から言っている「0か100」のどちらかになってしまう事にも、少なから
ず影響を与えているんでしょうね。

とりあえず仕事に関する事は、ハローワークの相談員など就労に関する専門家の方
に聞いた方が良いのですね。それはご隠居さんにもご迷惑をおかけしませんしね。


長文失礼しました…。

>>448-449
>>396-398>>406-408>>411-412>>427-428
３９６さん
概ね、ご確認の内容はそのとおりですが、
＞とりあえず仕事に関する事は、ハローワークの相談員など就労に関する専門家の方
＞に聞いた方が良いのですね。
「餅屋は餅屋」です。相談員も当たり外れがありますが・・・
２ｃｈでは、痒い処に手の届く応答は無理ですから。

>>433
　　　ｻﾃﾄ…
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

よろしくお願いします。

職場には女性が数人しかいないのですが、私だけ臨時で働いています。それで、まだ
独身男性が私をちょくちょくチラ見してきたりあまり仕事がない私にわざわざ仕事をもってくださる独身男性が憂鬱の原因なのです。
既婚男性には何の感情もわかないのですが、独身男性になにかやさしく言われたりされたりすると
この人私に気があるのではないかとか結婚や交際をもうしこまれたらどうしようと独りよがりにひどく悩んでしまいます。
この妄想のような性癖をなおすには考え方をどのように修正したらよいでしょうか？

このせいか職場を何件もかえてきました。
別に男嫌いではありません。私には好きな人がいます。一途なせいかその人以外の男性は受けつけないのです。

アドバイスよろしくお願いいたします。

実はこの年まで付き合ったことがないです（30代）

一通りスレを覗いた限りでは、田舎のご隠居さんに丁寧にレスしていただける
ようなので、相談したいと思います。

精神病になって１２年、今は短期の派遣バイトを転々として食いつないでいます。
だから、同僚とか先輩とかいないんです。学生時代の友達は結婚して子供がいたり、
仕事が忙しくてなかなか会えなかったりで、自分の不安や悩みを聞いてくれる
存在の人がいません（彼氏もいません）。
今のところ相談できるのが母親か２ちゃんの相談スレです。
不健全ですよね。

もともと連絡不精なところがあって、派遣先で出会った人でメルアド交換した
人などもいて、最初は連絡を取り合うのですが、だんだん疎遠になってきてしまいます。

それでも生活に支障をきたすことは無く、精神的におかしくなるというようなことはなく、
かえって「１人で行動するのは気を使わなくて楽だなー」って思えてくるんです。

でも、落ち込んだとき、ヘコんだとき、悩みを話せるような友達がほしいです。
わがままですかね？こういうのって。

長文失礼しました。レス頂けたら幸いです。

＞ご隠居さん
レスありがとうございます。

今回ご隠居さんにアドバイスして頂いた事は、ご隠居さんの回答を大前提にして
これから行動していきたいと思います。
またご隠居さんにご相談させて頂くかとは思いますが、その時はよろしくお願い
致します。

今回は色々とありがとうございました。

>>４５２さん
＞この人私に気があるのではないかとか結婚や交際をもうしこまれたらどうしようと独りよがりにひどく悩んでしまいます。
＞この妄想のような性癖をなおすには考え方をどのように修正したらよいでしょうか？
妄想と思っておられるのですから、妄想ではありませんよ。正常だから、そう考えたり感じたりするのです。
従って、「妄想のような性癖をなおす」というコダワリを、「どうでも良いこと」にすればＯＫなのでは・・・・
「あっ、また妄想してるよ〜」と、その妄想に暫らくの時間付き合うようにしてみてください。
逃げるから追ってくるのですよ。

>>４５３さん
＞わがままですかね？こういうのって。
ご自分で、我が儘と思っておられるのかしら？
＞「１人で行動するのは気を使わなくて楽だなー」って思えてくる
時もあれば、
＞落ち込んだとき、ヘコんだとき、悩みを話せるような友達がほしい
これって、至極正常。
＞もともと連絡不精なところがあって
「もともと」って、１２年より前から、つまり、物心ついてからズーットということなのかしら？
そうでないなら、それは貴女が悪いのではなく、病気の所為だと思われますよ。

＞わがままですかね？こういうのって。
これって、我が儘とは違いますよね。
＞悩みを話せるような友達がほしい
ドクターやカウンセラーを擬似的な友人にしゃちゃうって方法もアリですよ。

>>454>>448-449>>427-428>>411-412>>406-408>>396-398
３９６さん
また何かありましたら、寄ってみてくださいな。
ユッタリといきませ〜

19歳女です。
自分の顔がブスで悩んでいます。
本当に醜い顔で、表情も汚らしい感じがします。
汚すぎて私をみた人が私を笑ったり、不愉快に思っているような気がして心配です。
同じくらいの年代の子は皆キレイなので、自分だけが醜くて浮いています。
ふと外の鏡に映った自分の顔や表情を見ると、あまりの醜さに悲しくなります。
ブスなので食事をしているところを誰かに見られるのも恥ずかしくて辛いです。
どうしたらいいでしょうか？
電車や道ですれ違った女の子たちが笑っていると、私のことを笑われているのではないかと
そればかりが気になります。
もうこの顔で生きるのが嫌です。

>>４５８さん
ご自分の顔も表情も醜くいと確信していて、周囲の人たちの視線や表情が、みんなあなたのことを、
笑ったり蔑んでいるように思える。だから、外出したりするもの、辛く感じているということでしょうか。

隠居は、貴女に会ったわけではありませんから、もう一つの考えが浮んできます。
それは、あなたのご自分への評価が、客観的なものかどうかということです。
至極主観的なものかも知れない、という見方です。
多分、、今のあなたには、受け入れられない考え方でしょうね。
何故って、自分の方を見る目が、「私を蔑んで笑っている」と解かりますものね。

一般的な美容整形外科でなく、大学病院や公立病院の美容関係の外科と相談なさるのも、一方です。
（思春期外来を受診されても良いと思います）
そこで受診された結果が、「醜い範疇には入らない」と言われても、ご自分が納得できなければ、
その受診されたところで、心理療法家を紹介してくれるかもしれません。
どうしてかといいますと、仮にあなたが診断に納得いかず、他所で美容外科手術を受けたとしても、
その手術結果に満足できず（やっぱり醜いままだ！と確信する）、ドクターショッピングを始める可能性
がありますから。
このような考えは「認知の歪み」から生じることが多いのです。
心理療法で、その歪みを修正することも、可能ですし、もし、手術を勧められれば、それはそれで、
あなたの新たな人生の道筋が期待できるのではないでしょうか。

まず一歩、踏み出してみましょ。

人の汚い部分は見たくないです。でも、実際はそうはいきません。
なるべく避けているのですが、どうしても無理です。
そうなると今度は人の嫌な部分に目が行ってしまいます。
それは自分の思う理想とは違います。

私の理想は、どんなに汚くて醜い人や出来事があっても、
自分の目に入れたくないのです。
臭いものにはフタの考え方です。

自分勝手かと思うかもしれませんが、自分が気がつかなければ、
どんなにひどい世の中でもかまいません。
なぜなら、私のキャパシティではどうすることもできないからです。
不可抗力に対して心を痛めたくありません。
私はそんなに自分が強くないことも知っています。

ただ自分の心の平穏を守って、きれいに生きたいです。
見たいものだけ見るにはどうすればいいでしょうか？

ご隠居さん、はじめまして。
何度か他のスレッドで愚痴をこぼした者ですが、相談させてください。

私は両親の干渉（監視）が厳しい家庭の長女で育ち、自己主張というスキルを学ばずに
20代前半で実家から逃げるように結婚しました。
しかし結婚生活は忍耐の連続で耐えきれず、結婚7年で別居、9年で子連れ離婚しました。
（現在30代前半です）

その後、縁あって再婚したい相手に巡り会えたのですが、母は子連れ再婚なんてとんでも
ないというスタンスです。ちなみに、私の子供と彼の関係は悪くありません。

私の地元は田舎で、母は特に世間体を気にするタイプなので私の離婚を知っている親戚は
ほぼ皆無です。一度母に子連れ再婚をほのめかしたとき、ものすごいヒステリーを起こ
され、以来それがトラウマになり言い出せません。
彼は「焦らなくていいよ」と言う反面、「俺ももう若くないから…」とも言います。
彼との縁をあきらめたくありません。
どうしたらトラウマを乗り越えられるでしょうか。弱い私に勇気をください。
よろしくお願いします。

＞＞４４７有り難うございます。
相談します。パソコンが具合が悪く、私も眠れず、鬱のようでした。
パソコンを替え留野で暫く無理ですが結果を報告します。

ごめんなさい。
お返事は明日になります。

>>隠居さん、私なんかの話を聞いてくださって本当にありがとうございます。
実はもうひとつあるので聞いてください。
私は片付けができません。
片付けをしようとすると頭がごちゃごちゃになり、何も考えられなくなります。
片付けなければいけない部屋やものを見ると背中に汗をかきます。
そしてどうしていいかわからずその場に立ち尽くしたり、片付けても綺麗に畳めなかったり、
ただ移動させただけで全く意味がありません。
片付けをしなければと思うと頭が痛くなったりします。
甘えと言われればそれまでかもしれませんが、
本当に悩んでいます。部屋はぐちゃぐちゃです。
どうしたらいいでしょうか？

初めまして、私の悩み聞いて下さい。会社の上司なんですが自分勝手で困り果てています。会社に行きたくないです。何時も自分本位なんです。

>>４６０さん
＞人の汚い部分は見たくないです。でも、実際はそうはいきません。
そうですね。社会生活をおくらなければならない我々は、無人島へでも行かない限りねー。
＞見たいものだけ見るにはどうすればいいでしょうか？
この世で生活する以上、これはご無理なことでしょう。
なぜって、動物（人間も）は、外界からの刺激に反応して、この刺激は自分にとってＯＫなのか危険なのか、
逐一判断するように、プログラムされているのですからね。そういう能力がないと、生存し続けられません。

見たくないものは見えてしまうし嫌だけれど、その気分が後までズット気になるということがなくなれば良いのでは？
ご自分でも習得可能な心理療法に、「思考の場療法（ＴＦＴ）」とその関連療法があります。
勿論、プロに指導を受けるのが一番良いのですよ。
でも、プロに巡り合うチャンスを探すことができなければ、本からも習得可です。
隠居の知る限りでは、「ＴＦＴ」とか「ＥＦＴ」とか「ＦＡＰ」若しくは「ツボ探検隊風ＴＨＴ療法」、どれも、それなりに
有効です。検索してみて、ご自分でも出来そうでしたら、本を探してチャレンジしてみてください。
ただ、すぐに効かないからといって、あきらめないで、暫らく続けてみることも大切です。
また、心理療法には相性もありますので、ある程度チャレンジしても変化がなければ、他の方法に変えてみる
ことも大切です。

>>４６１
＞どうしたらトラウマを乗り越えられるでしょうか。
隠居はあなたに「勇気」をプレゼントすることはできません。
人生ってご自分で切り拓くしかないのですよ。
＞20代前半で実家から逃げるように結婚しました。
これは、ご『自分で人生を切り拓かれた経験』がおありということでしょう。
でも、
＞結婚生活は忍耐の連続で耐えきれず、結婚7年で別居、9年で子連れ離婚
というご経験から、今の彼との結婚に躊躇なさっておられるのでは？
＞母は特に世間体を気にするタイプなので
＞再婚をほのめかしたとき、ものすごいヒステリーを起こされ、以来それがトラウマになり
は、安全牌を手に入れてから結婚したいということのように、隠居には思えます。

愛する人を調べるのはそれなりに精神的苦痛を伴うのですが、探偵事務所に依頼して、
彼が結婚して大丈夫な人物なのか、客観的な情報を得てから、決心なさったら？
（もしかすると、あなたは将来離婚するような人物に心引かれる性格なのかもしれません）
今のあなたの決心は、あなただけのものではなく、お子さんにも影響するのですから。

>>462>>445>>416>>４１３さん
また、お便りくださいな。

>>４６４さん
うーん、どなたなのかしら？
「片付ける」という行動に関連して、何か非常に強いトラウマがあるのかもしれませんね。
昔、「片付けた」ことであなたの心（普段は意識しない心の奥深いところで）は非常に傷ついたことがあるのでは？
（多分思い出そうとしても無理かもしれませんが）そうだとしたら、「甘え」ではなく、後遺症（ＰＴＳＤ）です。

もしそうなら、過去のキズはそのままにして過剰な囚われから開放される方法に、「ＥＭＤＲ」という心理療法が
あります。（心理療法といっても病気ということではありませんよ）
お近くの実施できるところを探されてみてください。

>>４６５さん
＞会社の上司なんですが自分勝手で困り果てています。何時も自分本位なんです。
逃げるわけにもいかないのでしょうねぇ。
会社の規模にもよりますが、人事と掛け合うことは難しいのでしょうか？
その掛け合う材料として、心理的な不都合を挙げると良いです。
それには、診断書が有効。
「上司のことで気が滅入る、よく眠れない、精神的に不安定で階段を踏み外すことが多い、
注意力散漫、などなど」ありませんか？　
このようなことで、診断書に「職場変更の要あり」と書いてもらえればどうでしょう？

これが駄目なら、心理療法家やカウンセラーにお金を払ってあなたの窮状を訴える時間を持つと、
上司が居なくなることはありませんが、心は軽くなると思います。

ご隠居さん、お返事ありがとうございました。
別の視点で見ていただけてよかったです。

確かに、彼との結婚にはかなり慎重になっています。
彼との交際は2年ほどで、彼は自分の思いを率直に表現するタイプなので、あまり
問題ないかと思います。むしろ私の方が言いたいことを言えない（嫌われるのが怖くて）
のが問題だと思います。

元夫とは交際期間が短いうちに結婚してしまったため、欠点に気づかなかったり何かを
議論するといった経験がなかったのが失敗でした。

ご隠居さんのおっしゃる通り、人生は自分で切り開くものですね。
どうもありがとうございました。
また困ったときに別の視点で見ていただけると助かります。

>>471>>４６１さん
お二人が真に信じあっておいでなら、地元でなくとも、何処ででも生活していけるものです。
＞また困ったときに別の視点で見ていただけると助かります。
はい、いつででも・・・・・

>>451
http://imepita.jp/20080622/672450

　　　　　 ○○○
　　　 　○`・ω・○ 　
　　　　 　○○○
　　　　 　(　O┬O
　　≡ ◎-ヽJ┴◎ 　ｷｺｷｺ

　　　　　（ ）
（　）
　（ ）　　(　） 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧＝∧　　 ／
　（´∀｀∩　 ＜ ご連絡お待ちいたしておりまする〜〜〜
|￣Ｕ￣￣￣.|　＼
|　　┼─┼ .|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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|　 ／ ホ ＼ |
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　　└─┘

今日は風邪を引いて会社を休んでいます。
会社の一部で私を馬鹿にしている人がいて私と会うとゲラゲラ笑います。昨日やられました。
かかりつけの先生曰く、気にするのが相手にわかるからバカにするのだろうとのこと。
笑われても相手にするな、顔に出したりビクビクするなと言われました。
しかしこのことがきっかけで、その日は他の人の思惑とか気になりだしてますます憂鬱になりました。
体が弱っているから余計になのかもしれませんが。
どうすればこの状況を切りぬけますか？

>>476
周囲をどうするか？じゃなくて自分をどうするか？だと思うよ。

俺達は人間だし、理性から成る博愛を持つが、人間も動物であるに変わらない。
自身が生物的弱者であるならば、群を構築する人間社会から淘汰されるのは当たり前の事なんだね。
弱者の系譜を残さない様にする本能の防御プログラムであると思う。

笑われる事が変と思わず、自分は弱者だからと諦めてみては如何だろうか？
その系譜を残さない様に、自らの命を断つ者も少なからずいるが、それは自然淘汰では無いと知って貰いたい。
死に行く者を救うのも、また人間であり博愛なのだ。

強者の生活を阻害しない様に、失敗を減らし弱者は生きてみよう。
失敗を減らし無くせば、残るものは成功なのだから。

>>477
レスありがとうございます。
難しいのでもう少し簡単に書いてくれるとありがたいです。
ようするにあなたは弱者だから
自然淘汰のゆえバカにされるのはしょうがないだろ、
謙虚に生きよと言いたいのでしょうか？？

>>478=>>476さん
田舎のご隠居 ◆KBwXQfZk3E さんの回答を待っていたほうがいいと思います。

相談させてください
暴力など気分が悪くなられる内容だと思いますがよろしくお願いします・・・
長いので半分にわけます

今年で２０歳の大学１年（去年浪人）男です
通院暦は高校１年の時に２〜３回と、今年の１２月〜３月です


最後の通院でもらったのは、Lextan2（不安時）SEROQUEL（不穏時）で今もまだ残りを持っています

一番最初の通院は、当時の彼女に対する暴力や過度なストーカーまがいの行動によるものでした（女性の方すみません・・・）

去年通院したのは、もともと浪人していて精神的にまいっていたのはありますが、
それとは別に今年の１２月に私がバイクで走っていて車との接触事故を起こしました
幸い腕をおるだけですんだのですが、事故直後からの警察による厳しい尋問により精神が錯乱しているということで、精神科に通うことになりました
その時は事件を思い出してというより、警察の顔を見たりとか、思い浮かべただけで怒りがこみ上げてきて、大声を出して暴れたりというような状態が続いていました

それで３月に無事大学受験を終了して、大学のために単身初めて遠距離である京都に出て（実家は東北）、一時的に手続きや部屋探しなどと、
多忙な生活が続いてそんないやなこともだんだん忘れていて、友達もでき楽しく暮らしていました

ですが、５月中旬ごろから彼女と仲のよい女の子１人に対して異変がでて、６月末からかなり悪化してきました
そして今彼女が限界だといってケンカ状態になって距離をおいています


その状態ですが、自覚している部分と、自分では気がつかなかったけど、今女友達に私の悪い部分を列記してもらったものもあるので合わせて見ていただきたいと思います
・喘息ですがそれとは違った呼吸困難
・ちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなる
・他人が笑っているのが気になる（自分が笑われているのではないかと）
・いきなり笑い出す
・突然話が飛躍する（らしい）
・いきなり叫ぶ
・自分は悪くないと責任をなすりつける、が、どう考えても悪いのは自分
・激しい被害妄想
・彼女が浮気をしているのじゃないかと疑い、不安になる（連絡が少しでもないと浮気していると思い込む）
・わかりやすいうそをつく
・精神的に追い詰められると具合が悪くなる
・彼女にちょっとしたことで暴力をふるいそうになる
・自傷行為（これは彼女とケンカした３日前ぐらいから・・・）


その友達と今一緒に書いているのですが、列記してみて、これは性格の問題じゃ？と思うものもありますが、
なにぶん知識がないので気になることは全部書いてみた次第です

どうか私がよい方向に向かうようアドバイスお願いします

あと書き忘れていましたが、列記した症状（？）のいくつか（浮気を疑う、嫉妬深い）などは高校生ぐらいからありました

よろしくおねがいします

人格障害

それなりの大学に入ったが、毎日つまらない。冷め切っていて、周りに興味関心もなく人嫌いなうえにやる気も起きない。自分にとっての昔からの夢は専業主婦になって質素にでも幸せに暮らす事。相手がいれば今すぐにでも辞めたい。鬱です。

お願いします。
去年職場トラブルで精神不安定になりました。もともとメンクリには通っていました。
二度転職して今の職場に落ち着きましたが、落ち込みが来ることがあり9月からの10ヶ月4回ほど何日か続けて休んでしまいました。
「辞めたい」と言ってしまったこともありましたが、きちんと撤回しました。
最近新人さんが入り、時間働きたいと言うことで私の勤務が減りました。
私は休みがちだし、まだ気持ちも落ち着いていないので、やる気のある新人さんが時間働くのは納得済みでした。
が、それを説明する店主が「あなたに休まれて本当に迷惑だった。ボランティアでやっているわけではないから」ときつく言われました。
休んだのは申し訳ないのですが、精神的につらい時期で自分でもどうしようもなく…
新人さんが働きたいから勤務減らしましたよ。と軽く言ってくれたら良かったのに…
人格をけなされたようでがっくりきました。どう消化したらよいでしょう…

>>４７６さん
＞かかりつけの先生曰く、気にするのが相手にわかるからバカにするのだろうとのこと。
＞笑われても相手にするな、顔に出したりビクビクするなと言われました。
これがお出来になるのなら、ここにはカキコなさいませんよね。
＞体が弱っているから余計になのかもしれませんが。
体調が弱っているのは、病気なのでしょうか？　それとも
＞私を馬鹿にしている人
の所為なのかな？
＞どうすればこの状況を切りぬけますか？
思考停止法というのがあります。
「またジクジク考え出したな？」と感じたら、『考えるの停止！！』とご自分に命令してください。
また考えだしたら、その都度『考えるの停止！！』とやるのです。
命令は声にだす（大声）のが一番効果がありますが、どこででもできることではないので、
声に出すのが不都合な場所では、頭の中で大声で言ってみてください。

>>480-481
４８０さん
隠居が一番気になるのは、この記述です。
＞・突然話が飛躍する（らしい）
周囲の人は「話の脈絡が途切れて、急に別の話をしてる」と感じているけれど、
あなた自身は「脈絡の通った話しをしていると感じている」ということのようですね。

今年３月まで精神科に通院されておられたようですが、
ドクターから通院しなくて良いといわれたのかしら？　　ご自分の判断？
丁度良い機会なので、２／２の「喘息〜」から「自傷行為〜」までを印刷して、もう一度
主治医に会われることをお勧めします。

猜疑心が強いのは性格ともいえますが、他の記述からは（猜疑心も含めて）、
重篤は精神疾患の可能性が疑えます。

>>４８４さん
＞鬱です。
ウツウツとした日々（大学生活）なのでしょうね。
＞専業主婦になって質素にでも幸せに暮らす事
現状を良くしたい、打破したいということなのでしょう。
今は７月ですが、「５月病」ってご存知かしら？
一度、大学の学生相談室か、心療内科を受診されてみてくださいな。
お薬（即効性はありません）である程度改善されると思いますよ。

>>４８５さん
理解の無い雇用主に、落ち込んでおられるのですね。
＞去年職場トラブルで精神不安定になりました。もともとメンクリには通っていました。
あなたは、元来繊細な気質の持ち主のようです。
とっても素晴らしい気質なのに、ご自分にはマイナスに働いてしまう。
雇用主の精神構造を変えることは不可能でしょうから、自衛しましょ。
まず、安定剤などの処方をうけること。鬱傾向があるなら、長期の服用を続けること。
突発的な落ち込みに対処する薬も、もらっておいてください。

あと、『叫びの壺』という小道具があります。不平不満をこの壺に吹き込むのも一方ですよ。
http://www.hands-net.jp/shop/goods/goods.aspx?goods=96089997049

>>487
隠居様お返事ありがとうございます

はい、私は筋が通った話をしていると思ったのですが、、、違うらしいです

今は引越したので地元を離れてしまったためにその病院にかかれなくなって・・・
こちらでも新たな医者を探そうとしたのですが、いまだに・・・
実家に帰ったときに行こうかと思いますが帰れるのが９月になってからで心配で

やはり病院へ行くのが最善ですよね、、、
あまりいきたくなくて・・・いかなくてすむ方法ってありませんかね。。。
でもほうっておいてもだめですよね

>>487
すみません、隠居様；
言い忘れました

その仲のよい友達からなのですが、
「友達付き合いをしていく上で、治療は病院でしか無理だとは思うけど、
何か接していく上で注意すべきこととか、症状が出たときの対処とかありませんか」

とのことです
あわせてよろしくおねがいします

>>486
レスありがとうございます。
体調が弱っているのは病気のせいです。
思考停止法ですね。やってみます。

>>490-491,>>480-481
４８０さん
＞やはり病院へ行くのが最善ですよね
＞でもほうっておいてもだめですよね
現状を認識しておきましょ。それには、受診されるのがベストです。
（医者が治してくれるわけではありませんが、寄って立つ位置が判れば、より生活しやすくなるでしょう）

＞何か接していく上で注意すべきこととか、症状が出たときの対処とかありませんか
良いご友人をお持ちですね。大切になさってください。
「今の彼はそうなんだなー」と現状を受け止めてあげることです。話が飛んだらそれについていくこと。
飛んだと告げることはかまいませんが、追求したり否定したりはしないことです。

>>492>>４７６さん

　　　　　　　　ﾉｼ

隠居様
雑誌で斉藤環という精神科医が雅子妃をディスチミア親和型うつ病
に近いと発言しているのを読んで、しょうじょうがそっくりでうちの弟がこれではないか、と思いました。
神経質で短気でしたが、社会人になっても抑うつで朝が起きられなず失職して
今も実家に帰っています。一応職探しはするもののまた務まらないのではないかと本人も
周囲も思っています。両親は高齢で、父は癌闘病中です。働けるようになるには
どういってやればいいでしょうか。もう３５歳なのでなかなか正社員の仕事もなく本人もいらいらして
、死にたい、と母を夜中まで離さず訴え続けます。
もともとは学校の成績もよく、知能は高かったですが、睡眠障害は早くからありました。

>>４９５さん
斉藤環さんは『ひきこもり』で有名な方ですね。
「ディスチミア親和型うつ病」かどうかは、専門医の診断によりますが、
弟さんは、まだ精神科医か心療内科医の診察投薬は受けておられないのかしら？
＞働けるようになるにはどういってやればいいでしょうか
もし、まだでしたら、専門医を受診されるようお勧めになるのが先決です。
あなたのレスからは、ウツを疑うことも、他の精神疾患を疑うこともできますので。

４９６です。ご隠居様レスありがとうございます。
精神科へは大学時代から自主的に行っていますが、入眠剤と抗うつ薬をもらってきて飲んでいると母が言っています。
カウンセリングに行くように言って聞かせても、きれいごとなんか聞きたくない、と言って行かないそうです。
母は弟の「死にたい」を繰り返されるので自分が心療内科に通っているくらいです。
元来長時間寝るタイプでしたが、大学時代からもっと起きられなくなったようで、半引きこもりでした。
暴力はない代わり、我がままほうだいが過ぎたので何とか就職してから家をいったんは出しました。
睡眠障害がひどく、体質なのか抑うつが原因なのか両親は分からないそうです。
どっちにしても生来のようで、そうだと治らないのか、と両親は悲観しています。
働けないならこのまま一生うちで面倒見なければならない、と母の方が父の看病もあるので鬱になりそうです。
姉の私も神経質な方なので弟が神経がピリピリたつ気質なのはちょっと分かります。
幼少のころからきつく、神経質な性格でしたが友達とは普通に遊べていて大きい問題は起こしてはいませんでした。
何しろ、起きれないのです。就職のための面接の前の晩など、もらった睡眠薬を普段の三倍飲んでも眠れず結局ぼーっとしているので
採ってもらえないのです。

はじめまして、相談お願いいたします。

特に理由もなく、不安というか恐怖というか落ち着かない時間が
1日に何度かあり、涙が止まらなかったり、自分で自分の頭や顔を
何度もたたいてしまいます。
それ以外の時は何もする気が起きず、ぼーっとしている時が大半
です。
心療内科、精神科などに行った経験はないです。

病院に行ってなんらかのお薬をもらったら･･････とも考えるのですが、
過去にOD経験があり、あんな経験はもうしたくないという嫌悪感と、
やっぱりそれでもまたODしてしまいそうな気がしてためらわれます。

周囲に相談できる人もおらず、行き詰っております。
お時間のある時でけっこうですので、何かお言葉をいただけたらと
思います。

すみません、相談させてください。
私じゃなく姉の事です。

姉は40近いのですが、10年ほど精神疾患を患っています。
普段は温和なのですが、精神が不安定になるといきなり切れてしまい、
手がつけられなくなります。
最近ではナイフを持ち出し、同居していた恋人の男性に何針も縫う怪我を負わせてしまったらしく
現在は実家に帰っています。何度も警察を呼ぶ自体になっています。
私は実家から離れて暮らしているのですが、母の話によると父と毎日のように大喧嘩し、
時折また刃物も持ち出すようです…
できればどこかに相談したいとは思うのですが、病院などで本人がいなくても相談できるものでしょうか。
姉は病院を転々としている様子で、前に少し長く通っていた病院に私が話を聞きに言ったら
「個人情報なので本人がいない場所で話できない」と言われてしまい、何も解決できなかったことがあります。
カウンセリングなどのほうがいいのでしょうか。

>>497>>４９５さん
精神科には今でも通っておられるのですね。
大学病院か相当大きな総合病院に「睡眠外来」という診療科目があるので、そこを受診されてください。
もしかすると、脳外科若しくは精神科に廻されるかもしれません。
どちらにしろ、現状では、セカンドオピニオンが必要だと思います。
カウンセリングなど精神療法をかんがえるのは、その後ですよ。

>>４９８さん
＞周囲に相談できる人もおらず、行き詰っております。
お一人暮らしなのでしょうか？
できれば、お薬を管理してくれる同居人がおられると、安心ですね。

＞心療内科、精神科などに行った経験はないです。
やはり、一度受診されることをお勧めします。
もし、二の足を踏むようでしたら、脳神経外科外来でも、とっかかりとしてはＯＫでしょう。
＞特に理由もなく、不安というか恐怖というか落ち着かない時間が1日に何度かあり、涙が止まらなかったり、
＞自分で自分の頭や顔を何度もたたいてしまいます。
＞それ以外の時は何もする気が起きず、ぼーっとしている時が大半です。
これって、気分障害（うつも含む）か、脳に気質的な異常があるからかもしれませんから。

>>４９９さん
＞姉は病院を転々としている様子で、
ということは、お薬は飲んでおられないのでしょうね。
自害他害の恐れは入院の条件に当てはまりますので、発作のある時期、短期入院させることもできます。
この辺は、主治医と相談ということになります。
勿論本人でなく親族でもＯＫのはずで、ご両親が高齢などなら、あなたでも戸籍などの証明できるものを持参してみてください。
＞カウンセリングなどのほうがいいのでしょうか。
カウンセリングは本人が治す気がないと無理ですし、お姉さんの場合、カウンセリングが有効なのかは、とても疑問です。
まずは、薬物療法から始めるのが順当ですよ。
今後の手立てを、保健所や精神保健センター（各都道府県に一ヶ所はあります）に相談なさるのも一方です。

>>499です。ありがとうございます。
一応さっき母に確認してみたら病院に通って薬は飲んでいるようですが、
主治医は姉の話しか聞いていないと思うのでどこまで把握しているのかがわかりません。
戸籍など証明できるものがあれば、相談にも乗ってもらえるのですね。
精神保健センターも相談してみようと思います。ありがとうございました。

ご隠居さん相談お願いします。
去年母が亡くなり、一人でいると涙が出てきます。もっとしてあげられる事があったのではないかと後悔ばかりで、ここ数ヶ月は早く母の元に行きたいと気分がすごく落ち込む事が多くなりました。あまりにも辛くどうしたらいいかと混乱しています。

>>504の続きです。
あまりにも辛くどうすればいいかと混乱しています。2年前から不眠でデパス内服中ですが、今は内服しないと夢ばかりみて眠れない状態です。長文ですみません。

大変申し訳ありません。504の最後と505最初の部分重複していました。

>>503>>499
４９９さん　
上手くいくとよいですね。

>>504-506
５０４さん
以前からの不眠、もしかすると、うつ傾向による不眠だったのかもしれません。
お母様の死去により、より症状が深くなったのかも。
心療内科でよいですから受診されてください。
＞あまりにも辛くどうしたらいいかと混乱して
＞今は内服しないと夢ばかりみて眠れない状態
ご供養はチャントされておいでですか？
種々の供養は、「喪の作業」といって、これから生きていく者にとって、大切な癒しの作業です。

ご隠居さんありがとうございます。供養は行なっていますが、何かするにもアドバイス下さる人が多く゛船頭多くして船、山に登る゛状態で参ってしまいます。また心療内科からお薬を頂いてますがDrからはうつ病ではないと言われています。

>>509続きです。
仕事の疲れとストレスもあるかと思うのですが空き家の管理等の心配事もあり、精神的に参ってしまっています。

>>509-510,>>504-506
５０４さん
＞Drからはうつ病ではないと
セカンドオピニオンの必要性を感じます。
デパス単剤ではどうでしょうか？
＞船頭多くして
これが、頭痛の種ですね、時としては、自分の考えを強く前面に押し出す勇気も必要では？
＞空き家の管理等の心配事もあり
不動産業者に管理を委託するなど、解決にはなりませんか？

504です
ご隠居さんありがとうございます。セカンドオピニオンを考えてみます。辛くても残された者の役割を最低限は果たしていきたいと思います。
相談にのって頂きありがとうございました。

>>512>>509-510,>>504-506
５０４さん
ちょっと難しいのですが、「辛さ」の中に深く入ってみてください。
「辛さ」をそのままにしておくと、より「辛さ」が増すばかりなのですが、
その「辛さ」の本質は何なのか、探究する姿勢でご自分の辛さの中に入ってみると、
その「辛さ」の核心にふれることができます。腑に落ちるのです。
そこから、新しい展開がうまれます。

自分の病状はただの甘えで能力が足りないことの言い訳な気がします。
それを医師に伝えるにも自分と関わりのある人、というか人と会いたくないです。
話も流されてるだろうし、診療が来週だからどうしようか困っています。
これ以上親に迷惑をかけたくない気持ちがあって、それも言えません。
どんな行動をするのが最良なのでしょうか？　アドバイスいただきたいです。

504です
ご隠居さんありがとうございます。少しずつ、少しずつ進めていきたいです。

>>514
５１４さん
レスからは判りにくいのですが、現在通院・加療中ということでしょうか？
通院されてから、どの位たちますか？
どのようなお薬を処方されていますか？
過去または現在、睡眠中に涙ぐんだりしたことがありますか？
ちゃんと眠れていますか？　睡眠時間は？　ものすごく早く目が覚めることはありますか？
朝の気分と、夕方の気分、大体いつも、どちらが気分が良いですか？
＞どんな行動をするのが最良なのでしょうか？
どのような行動がとれれば、あなたにとってより良い状況なのでしょう？

ご相談です
現在28歳です。大学を卒業して去年度12月末で役6年間勤めた会社を「転勤」のみの理由で退職しました。他に理由はなく、正直浅はかであったと後悔しております。
そして約3ヶ月間、死に物狂いで転職活動し面接を受けまくり、焦りに焦ってました…
結果、余り条件のよくない会社5社内定を頂き、焦りと無職でいたくない気持ちから、その中から１番まともな地元千葉の金融機関に4月から入社しました。
試用期間3ヶ月は保険関係未加入で、今月から正社員として働き始め保険にも加入しました。
しかし、仕事内容が全く合わなく、仕事が非常に苦痛であり、やる気自体も正直なトコ湧いてきません…
では、何故その会社を選んだのかというと、完全土日休み・転職無しという指標のみで選んだからです。
このまま仕事を続けても内容も難しく、正直あまり関心なく苦痛であり、かといって、辞めたとしても超短期退職の為、次も中々見つかり辛いだろうし、家族や彼女に余計な心配をかけたくありません…
長くなり申し訳ありません。結論から言うと、この板挟みで悩んでいます…ご意見を頂ければ幸いです。

>>517
５１７さん
＞仕事内容が全く合わなく、仕事が非常に苦痛であり、やる気自体も正直なトコ湧いてきません
ご自分に興味のある分野・得意分野など調査研究せずに応募されたのかしら？
ハローワークなどで検査してくれるのですが・・・・・

５社内定ということは、後４社残っているということですね。
その４社に詫び状を送付なさったら如何でしょう。
自分に合わないと解っていて勤め続けるのには、相当の覚悟と信念が必要です。
（「石の上にも３年」という信念はお持ちで無いようですので）
駄目元でやってみる価値はあります。
以下の３点には言及する必要があります。ただ、ご自分に向かないような企業は避けること。
1）応募しなかった非礼を詫びる
2）現在の心境を語る
3）採用された以降の覚悟を語る

はじめまして、こんにちは。相談お願いします。
snsで同じ鬱の同性の方とメールのやり取りをしてたんですが
こっちは病気の事や家庭環境の事を簡単に書いて
自己紹介しただけなのに何故かお怒りになられて
乱れたメールを何度も送ってくるんですが、、
このメールの内容って相手の言ってる事全て正しいんでしょうか？
確かに一般的に言われる良い事はおっしゃられてますが
本当に鬱で苦しんでる方とは思えない内容だと私は思っています。
あと、本当は男性なんじゃないか？とも思っています。
よろしかったら皆さんの意見お聞かせ下さい。
相手からのメールは長いので3つに分けてupしますね。
あ、相手の方はプロフ上では不倫の末妊娠中絶をされ鬱になったという女性の方です。

あなたは治そうという前向きな考えが全く見られませんよ！
親が精神病だから？放任主義？だからダメだと？
そんなのはただ親に責任転嫁してるだけです！
イジメられたんだったら、自分の弱さをもう一度見直しなさい！！
先生や警察等に何故相談しなかった？
イジメは立派な犯罪です。すぐに相談すれば未然に防げたものもあるでしょう。
誰かが気付いてくれるだろうと甘えていませんか？
悲劇のヒロインみたいに思っていませんか？
なぜ自分から人生はもう終わったみたいに言えるのですか？
私より若いのに…。私から言わせてもらえれば、自分の弱さを認めない、
責任転嫁する、ただのワガママにしか見えません！！！
この病気はまず自分を知り、前向きの考えを取り戻さないといつまでたってもダメなんです。
○○さんの話を聞くと全く前向きな発言がありません！！

あなたはその原因をきちんと探してますか？
確かに人それぞれですが、私は部分だけで意見を言った訳ではありません。
あなたは過去に捕らわれ過ぎです。過去しか見ていない。
未来だって大した事は残っていないと自分から出口を狭く苦しいものにしてしまった…。
私は、そのように最初から諦める人は、努力を怠っているようにしか見えません！
私の回りにもいろいろなうつ病を抱えている方がいますが、未来を諦めている方は一人もいません。
この前、このまま友達に頼ってばかりはいられない、と自分なりに
前を向いて旅立っていた方もいらっしゃいます。
みなこの病気を知り、自分を知り、他人の苦しさを分かち合って、前向きにゆっくり進んでいます。
なのにあなたは一人殻に閉じこもったまま、人生諦めている！

育った環境がちがう？当たり前じゃん！！誰一人同じ環境で育っるワケないでしょ！
兄弟じゃあるまいし。そんな事もわかんないの？
みんなそれぞれ違う環境で育ったけれど、同じ病気に罹ってる。
あなたの苦しみは同じ環境で、同じ苦しみにあった人しか分からないって事？
冗談じゃない！！いい加減目覚ましなさいよ。
みんな好きでこの病気になりたかったワケじゃない！！
それでも、少しでも前向きに考えて、あがきながら前に進もうとしてる！！
あなただけが苦しいんじゃない！みんな苦しいんだ！！
それを環境が違うからって言うのか、あなたは！！
そんな事みんなに話ししてみな。笑われるのが落ちだわ。「だから？」ってみんな言うよ。
私も含め、みんなで励ましあって、頑張ってきてるのに、あなたは、自分は特別だから、って？
何様のつもりだよ！！私は凄く苦しくて悲劇のヒロインなんですって？
みんなをバカにし過ぎだよ。一人だけ特別でいたいんだよ、あなたは。
他の人とは違う人間でいたいんだ！
そうすれば、誰かが同情してくれるだろうって思ってるんだ。
でも、私とみんなは同情されたいワケじゃない！
普通の人と同じように扱ってほしいっていうプライドがちゃんとあるんだ！！
そして普通の人になれるよう治療して、ポジティブに考えようと努力してる！！

近況とかを言ってるだけ？
さっき私の意見は参考にならないって言ってたのにもう忘れてんの？
怒っているから鬱病は卒業した？冗談じゃない！！！鬱病にはイライラが一番わるいんだよ！
こっちは健常者の方からもいろいろアドバイス貰ったり、元気貰ってるんだ！
鬱病の人間は鬱病の人間としか話しちゃいけないのかい、お嬢さん？

>>519-523
中西さん
＞このメールの内容って相手の言ってる事全て正しいんでしょうか？
この人にとっては正しいのでしょうね。
＞一般的に言われる良い事はおっしゃられてますが
「一般的」の定義にもよりますが、そうでしょうか？　隠居にはそう思えませんが。

＞本当に鬱で苦しんでる方とは思えない内容だと私は思っています。
仰るとおりだと思いますよ。双極性障害（躁うつ病の躁状態？）かもしれないし、他の精神疾患かもしれませんし、
性格に非常な偏りのある人物かも。
＞本当は男性なんじゃないか？
これは何ともいえませんね。

一番良いのは、関わらないことです。

＞524　ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

私もメールを読み返し色々考えてみたんですが
やはり同意出来る部分や歩み寄れる箇所はありませんでした。
世の中にはおかしな人も居るんだなぁ、、と
今回はもう忘れてしまおうと思います。
ありがとうございました<(＿ ＿)>　

助けてください。
仮病で病院に行ってしまう癖が再発しそうです。
軽いミュンヒハウゼン症候群かもしれません。
治ったと思ったのに、衝動が湧いてきます

>>526
５２６さん
ご自分が「ミュンヒハウゼン症候群」かもと疑っておられるようですね。
一度精神科の門を叩いてみてください。
下記のスレ主さんが詳しいかもしれません。
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208880302/

今日母親に「進められて行くんじゃなくて自ら精神科に行くお前は精神的な病気になってない
　　　　　　　　精神的な病気になっている人は自分から病院に行きたいなど言わない」 と言われました。
母親の言うとおりなのでしょうか？

>>528
５２８さん　いいえ。
お母様の仰ることは、一般的な誤解です。
「精神を病んだ人は、合理的・常識的・理性的な判断ができない人なのだから（自分のことが解からなくなっているのだから）、
自分で病院へ行きたいなどと、判断できるわけが無い。従って、お前は病気じゃない。」ということなのでしょうね。
誤解と偏見。
普通にある、無知蒙昧な発言です。

多くの方が、ご自分から、精神科や心療内科を受診なさいますよ。

人のうわさが気になります。
職場の人たちはほかの人のうわさが好きなようで、よく話しています。
私のことも話しているみたいです。
正直やめてほしいですし、私のことを話したとしても
私の耳に入れてほしくないです。
とりあえず、彼らとは距離をとっていますが、
それでも聞こえてきますし、わざわざ教えてくれます。
気分が悪いです。
これって私が神経質なだけですか？

>>530
５３０さん
「人の口に戸はたてられない」と申します。「（人の）悪い噂は蜜の味」とも。
でも、噂される方は参ってしまいますよね。
＞気分が悪いです。これって私が神経質なだけですか？
いいえ、多かれ少なかれ、噂を立てられた人はそう思い・感じますから、あなたが特別って訳ではありませんよ。
ただ、感受性が強いだけ。
感受性を少し弱めれば、幾分楽になるのでは。（感受性がゼロでは生きていけませんから、少しだけ減らしましょ）
座禅・自律訓練法・ヨーガ・呼吸法などの、リラクセーション技法をマスターしてみてください。
出来るだけ、カルチャーセンターなどで指導を受けられることをお勧めします。
即効性はありませんが、何時の間にか「気にならなくなっている」ご自分に気づかれるはずです。

相談させてください。
自分は、何か教える人になりたいと思っています。それで今樹脂工芸や、ステンドグラス、七宝、銅板レリーフ、油絵、
などを講座や体験で教わってたのですが、どれも続けられなくて、しんどくなってます。

本当にやりたいことではないのだろうか、とか教えるなんて、できないだろう、とか
自分の作品なんて、買ってくれる人なんていないだろう、とか、でもお金は必要だ、どうしよう、とか
師ぬほど考え込み、こんがらがってしまいます。
一つ見つけた、別の案ですが仕事にしようとするからしんどいのであって、趣味の範囲で本当に好きなように手工芸をやり、
仕事は別に見つけてもいいんじゃないか、と考えました。

今まで登録制のアルバイトをしてきましたが、
自分は実は「抗核抗体」「ＴＰＯＡB」「ＴＧＡＢ」という抗体があり、膠原病（のエリテマトーデス）疑いととなっています。
重症筋無力症という病気も抗核抗体が出るので、疑われたりしました。
甲状腺、というものの機能も、通常の数値からあがったりさがったりし不安定です。
でも、診断名が出るには、数値の異常が少ないそうです（正常範囲とされてる数値より高く、病名を付けるには低い）
小学生から不登校で精神科に通いましたが、20歳時に一ヶ月間37度3分前後の熱が出て、その抗体が見つかり、
いくつも病院へ行きましたが、数値の異常が少ないとすぐ、「精神科へ行って」と言われてしまいます。
精神科で「どれそれの抗体が出ました」と報告すると、「もう一度詳しく検査してもらったほうがいいのでは？」と言われてしまいます。

つづきます

膠原病関連の病気は、精神的な不調をもたらすと本にあり、
自分の小学生からの精神的な不調が、肉体と精神のどちらから来てるか、わかりません。

こんなことがあり、バイト面接時に相談し、短時間のバイトにしてもらうように言うのも、難しいです。
自分の経験だと、４時間の仕事を週３回までならＯＫなのですが、
一日のバイトだと、次の日に関節が痛んで、熱を持ったりしてしまいます。
一度、電車内で倒れて騒ぎになってしまったので、なるべくそういう事態は避けたいです。

教える仕事なら、（自分の行ってる教室は）短時間だし、そんなに動くことでもないから、できるかもと思ったのですが
上に書いたことプラス体調が心配で、どうしていいか、わかりません。

最後に、これが一番しんどいことかもしれないのですが、
自分は祖父に性的虐待を受けたことがあり、父に暴力を受け、母にのしかかられて尿をかけられたことがあります。
それは子供の頃で今はないのですが、恐怖が染み付いてしまい、その３人はもちろん、人が皆怖いのです。
ときには、昔されたことがまだ起こり続けてるような錯覚が急に来て、発狂しそうになってしまいます。
心療内科へ行ったほうがいいのでしょうが、
「重症筋無力症」という病気の人は精神の薬を飲んではいけないとされていることもあるらしく、
じんましんも出たことがありました。

どこから改善していけるのか、わかりません、、
何か、こうしたほうがいいかも、というのがありましたらなにとぞ教えて下さい。

すみませんが、相談させて下さい。

生まれつきの身体障害によるいじめと、家庭不和で、幼少期から辛い経験
をし、人間が怖く、引きこもりがちです。
現在まで家事と内職をしながら、両親と暮らしてきました。
パニック発作と、強い不安感があり、精神科に通院しながら、抗鬱薬と
安定剤を服用しています。
数年前に、誠実で理解し合える男性と出会いました。
同棲もしましたが、堅実な人で、何より二人でいると笑いが絶えません。
ただ、彼の住まいが県外で、実家を離れるのが不安でたまりません。
両親が不仲で、もう高齢なので、私がいないと何か悪い事が起きるのでは
、と考えてしまいます。
かといって、実家にいると、気が滅入るばかりです。

私は親と共依存になっているのでしょうか？
実家について心配し過ぎでしょうか？
アドレスよろしくお願い致しますm(__)m

>>532-533
５３２さん
様々な抗体数値の異常、突発的な体温の上昇、身体のシンドさ、ジンマシン、人が皆怖いなどは、
もしかすると、無意識にご自分を罰している結果なのかもしれません。
＞自分は祖父に性的虐待を受けたことがあり、父に暴力を受け、母にのしかかられて尿をかけられ
この記述はＰＴＳＤ（外傷後ストレス障害）を疑わせます。
ＥＭＤＲという最先端の心理療法があるのですが、お近くの実施できるドクターや心理療法家を探さ
れて、治療を受けてみてください。もし、ＰＴＳＤに拠るのであれば、様々な数値は好転するはずです。
＞「重症筋無力症」という病気の人は精神の薬を飲んではいけないとされていることもあるらしく
おっしゃるとおり「こともある」のであって、あなたに当てはまるとは限りませんよ。

>>534
５３４さん
＞私は親と共依存になっているのでしょうか？
そのように思います。まず、ご自分が幸せになることを考えましょ。
ご両親とあなたで、３角形の関係に固着なさっておいでのようです。
彼を入れることで、この固着が破壊されて、新たな良い環境が形成され、ご両親の仲にも変化が
訪れるでしょう。
＞堅実な人で、何より二人でいると笑いが絶えません
これって、とっても大事なことですよ。

>>534です。
お返事どうもありがとうございましたm(__)m

やはり私と両親は共依存なのですね。
お前ができたから離婚できなかった、と子供の頃に聞かされ、生まれた
事に罪悪感と怒りと悲しみがあります。
自分は幸せになれない、とも思ってきました。

彼も障害を持っていますが、温かい家族の元で育ち、私とは正反対の人柄です。
私なんかが一緒にいていいのか、とも悩みますが、今は考え過ぎないよ
うに、この関係を大切にしたいと思いますm(__)m

>>537>>534
５３４さん
＞生まれた事に罪悪感と怒りと悲しみがあります。
親って、自分の愚痴を、子供の心が傷つくのに、言ってしまうのですよね。
言われる子供はたまりません。ボディーブローのように、ジワジワ効いてきます。

心の広い彼のようで良かったですね。
彼の元で幼少時発育の再体験をなさってくいださい。
お二人の協力で、いつか癒される時がやってきますから。
そして、その癒しはあなただけでなく、彼への癒し（人間的成長）でもあるのですから。

こんにちは。相談させてください。

私は現在非定型うつの診断を受けています。
しかし、医療費の問題から現在通院はしておらず、安定剤も服用していません。

大学も退学してしまい、現在フリーターとして生きています。
働いても苦しいだけです。でも生活がかかっているので辞めることはできません。

現在遠距離恋愛中の彼女がいますが、彼女への負担も不安要因となっています。
心の広い女性ではありますが…。

自分は家庭でのことが一番の負担です。
家に帰りたくないと「旅行に行ってくる」と家を飛び出してしまい、昨日帰宅しました。
実は法事があったのですが、知っていてそれをすっぽかしました。

やはり家族の風当たりは冷たく、自傷や自殺を考えずにはいられません。
自分の責任であることはわかっているのですが。

私の両親は再婚で、義理の父と実母、幼い妹二人と暮らしています。
父親が義理で、なおかつ自分が中学生のときに養子縁組までしてもらったので下手なことができません。

「病気のせいにしている」「母親の肩身が狭くなるだろう」と人からは責められてばかりです。
わかっていてもできないんですよね…。
病気のせいか自分のせいかなんて既にわからないので…。

父との関係が改善できず、どうしても家にいるのが怖いと感じてしまいます。
目立った衝突はないのですが、どうしても不安がつきまとって部屋に引きこもりがちです。

どうすれば家で安心できるのでしょうか。
支離滅裂な文となってしまいましたがよろしくお願いします。

>>539
５３９さん
隠居のレスは隔靴掻痒になってしまいますが・・・・・・
＞自分の責任であることはわかっているのですが。
非定型うつ病もれっきとしたうつ病ですから、治療最優先であることに変わりありません。
しかし、治療が無理であると、自然回復力に頼るしかない。
そうなると、現状を変化させるしか無いということになります。

＞わかっていてもできないんですよね…。
＞病気のせいか自分のせいかなんて既にわからないので…。
これこそ、病気からくる思考パターンの典型なのです。

現状は、とても非治療的環境、良くなるものも良くならないのではないでしょうか。
家を出て、彼女と暮らす道もありますね。
そして、これが一番治療的だと思うのですが・・・・・

人との距離感がうまくとれません。
自分はどうやら一歩引いたところにいつもいるみたいです。
何がそうさせるのかわかりませんが、ギャップがあるようです。
そのせいで傷つけたり傷ついたりです。
どうすればいいと思いますか？

ご隠居さんはじめまして。
以下のような性格や症状で困っています。
もし有効な療法があれば、それがどんなものか教えていただければと思います。

家庭の機能不全と小、中、高校でのいじめ等により
憂鬱や絶望感が人格として固定されたように感じています。
大きな悩みのない現在においても、何事にも興味が持てない有様です。
感情が平板で、笑うことも怒ることも稀です。
でもストレスそのものは存在し、知らぬ間にじわじわと蓄積されいて
部屋を散らかされたり、近所の犬が吠えたりといったことで爆発します。
（しかし不思議と、人に当たることはありません。）

人間不信のところがあり、被害妄想を持ちがちです。
夫は怒ると無視とだんまりを決め込む質なのですが、
怒りをかって無視されると、不安になり2日程は水も飲めない嘔吐が続きます。
憂鬱感、不安からくる過食、離人感などの症状が毎日あります。

>>541
５４１さん
SST（ソーシャル・スキル・トレーニング）という訓練があります。
また、自己開示型のカウンセリングを受けるのも有効です。

>>542
５４２さん
＞憂鬱や絶望感が人格として固定されたように感じています。何事にも興味が持てない有様です。
＞人間不信のところがあり、被害妄想を持ちがちです。
＞憂鬱感、不安からくる過食、離人感などの症状が毎日
これって、昔から鬱傾向だったのでは？とも思えます。
＞感情が平板で、笑うことも怒ることも稀です。
ということは、笑ったり怒ったりすることも、偶にはあるということですね。
これも、弱いうつ状態で起こりやすいものです。

ストレスに、耐えに耐えていると、刺激としては弱くても、何かのことで爆発して、発散するということでしょう。
通院されて、安定剤と坑鬱剤が効くのか、しばらく様子をご覧になってみてください。

>>534です。
アドバイスありがとうございました。

お盆に家を出ようとした矢先、父が犬に重症の怪我をさせてしまいました。
お酒を飲んでの過失で、加害者の父は私に叱られるのが怖くて、様子が
おかしいので問いただしたところ、やっとヘラヘラ笑いながら白状しました。

父には軽度の知的障害があり、こんな事は初めてではなく、私も幼少期から
何度か被害に遭っています。
私が凄く怒って、父に自殺しろ!と言ったので、親族会議になりそうです。
母は重要な仕事をしていましたが、辞職を出したそうです。

こんな家でも出てもいいのでしょうか。
両親不仲なのでとても不安で心配なのです。
一家無理心中とか起きないでしょうか・・・
私は何とか薬を飲んでしのいでいます。
犬の事も心配です。

>>545>>537>>534
５３４さん
＞こんな家でも出てもいいのでしょうか。 両親不仲なのでとても不安で心配なのです。
＞一家無理心中とか起きないでしょうか・・・
これが、共依存の証なのですよ。
見方によっては、お父様の怪我も、共依存故の自損事故とも解釈できるのです。

そして、取り越し苦労。やってみない内から、色々な心配が湧いてきて、自分を動けないように縛ってしまう。
これも、今が一番安定しているからなのです。

過去は変えられないし、未来は（まだ来ていないから）知ることはできないのです。
あなたがすべきことは、今をご自分に誠実に生きるしかありません。

>>546 お返事ありがとうございますm(__)m
母が大事な仕事をキャンセルして帰宅してくれた事もあり、思ったよりも
穏便に済みました。

父は寂しさから、少量ですが、お酒がやめられないそうです。
そんな事を言われると、余計に実家を離れられなくなりました。
まさに共依存ですが、父も根は悪い人ではないだけに、辛いものがあります。
私がもっとしっかりせねば、と思いました。

続きです。

確かに、私は取り越し苦労ばかりしています。
父は昔から脳天気です。
母も割とおおざっぱです。
そうしないと、身が持たないのだと思いますが、
私が幸せになる事を、本当に親が願ってくれているのか、常に猜疑心が
あります。
そういう私の性格の見直しも、やっていこうと思います。

いつも適切なアドバイス、本当ありがとうございますm(__)m

>>539です。ご隠居さん、アドバイスありがとうございます。
時間はかかるかと思いますがなんとか頑張ります。

規制でお礼が遅れてすみません。ありがとうございました。
精神科に予約をしたので、早く手を打とうと思います。

ちょっと出かけていました。

>>547-548>>545>>537>>534
５３４さん　　ご自分で出来る範囲を、少しづつ、変えていってみてくださいな。

>>549
５３９さん　　一途に取り組まれないで、物事は出来そうなことから、少しづつですよ。

>>550
５２６さん　　よく決心されましたね。餅屋は餅屋ですからね。

暑中お見舞いもうしあげます

毎週毎週精神科医に話すのが悪い気がしてきました
親といると疲れるとか
殺したくなるとか
それならしんだほうがましとか
正直もう会いたくないし
けどすごく会いたい時もあるし
薬を処方することに疑問があるみたいで納得してない感じがするし
けどもらいに行かなかったらほかの先生は出してくれないし

診察と診察の間の７日間が苦しくて診察のたびに新たに苦しい日々が始まる感じがします
精神科医が内心面倒だなとか、今週はこなければいいのにとか、仕事だし思っているだろうし
けど、そんな疲れているひとにしがみついて離れられない自分が情けなくて消えてしまいたくなるのです。
殺すも死ぬもだめだよ、と世間一般的な言葉掛けを求めている孤独で幼稚な自分を直視したくない、疲れて、休みたいんです、
私が崩壊させた構造を立て直そうとしてる精神科医がその必死さを隠して平穏を装っているのを見ていられない。
もう申し分けなさすぎて、なにも言葉になりません。

自分考え方がおかしいんじゃないかと思います。
今ではまともに喋ることもままなってない。
会話中に単語が浮かばないことがあるので
普通に人と会話できません。

難しい

>>553
５５３さん
あなたって、純粋で、何でも自分を悪く、相手を良くしてあげたいみたいですね。
そして、相手の心が読めてしまうから、なお更辛いのでしょうね。
でも、あなたは患者＝お客様＝お金を払ってサービスを受ける側。
相手はドクター＝技術者＝お金をもらって自分の知識と技能を売る側、というのは理解できますか？

>>554
５５４さん
具体的には、どのような事実から、そう思われるのですか？

>>555
有難うございます。
実はお金を払っている感じがしないです
バイトもしてない、ただの仕送りからの支出です
だから損しているとも思えなくて
けど病院行かなかったら、毎週2500円は支出が減るからお小遣いになるわけだけど…
その利益より、行かなくって親や先生から「非難される」方がリスクが大きいので休むわけに行かず。

３月くらいからほとんど話さなくなって、私の変な行動に先生が
「せっかくお金払ってきているのだから、もうちょっと話したら？勿体ないよ、あなたの時間なのだから。」
って言います

私がお客様！だって良く分からないけど、
医師相手じゃなかったら、話さないのとか返事しないのはすごく失礼だから、
そこを我が道行っているのはむしろ「たちの悪い客」…？

お話中失礼します。

実は過去の家庭の出来事で、お医者様に相談しようかと思っているのですがこのような事で相談して良いのかどうかアドバイスいただきたいと思います。
実兄に小4頃から高校卒業するまで性的悪戯を受け続けてました。同時に暴力を振るわれていました。
30歳を過ぎた現在でも兄が憎くてたまりません。
母と姉は知っています。父は知らないまま数年前他界しました。
一度だけ姉が注意した事がありましたが、姉はそれから直ぐ家を出てしまってそれ以来いっそう酷くなったので誰にも言わずにずっと耐えていました。
私が高校を卒業してから兄の暴力と性的悪戯はなくなりました。
１番不安定だった中学時代は何とか気付いて欲しくて中学生になっても泣きわめいていたりしました。ですが母と父は泣く私に怒って、リスかをしても下らないの一言で相手にもしませんでした。
吐くまで食べ続けても何も言いませんでした。高校生になって仲良くなった男の子（彼氏とかではありません）と関係を持って初めてその男の子におかしいと教えてもらう程私は性に対して投げやりで、されるがままでした。
母はおかしいとは思っていた様ですが、自分が父に怒られるのが嫌だった様で私を怒りながら問いつめて来た事はありました。

兄は数年前結婚して子供を設けています。私はこんな人間と血が繋がっているのがとても嫌で子孫は作らないと決めています。
私の青春時代や他の女の子が味わっただろうときめきなど全てを奪っておいて自分はのうのうと子供を作って幸せそうにしているのが許せません。
兄の子供もちっとも可愛く思えません。
しょっちゅうフラッシュバックしては今も苦しんでいます。
激しい怒りもあります。
現在の恋人には何となくは話してます。

この場合はありのままお医者様にお話すればいいのでしょうか。
文章だと何とか形にする事は出来ますがちゃんと話す自信がありません。

はじめまして違う板からこちらを紹介していただいて来ました。
先に書いた方のコピーで失礼ですが聞いてください。
もう半年も前のことですが
自殺未遂をした直後（薬をいっぱい飲んだ）の友人から連絡が来てすぐに飛んでいきました。
命は助かったのですが、そのときから子供返りしてしまって２重人格に
なってしまいました。インターネットで調べたら解離性障害って書いてました。
それから一ヶ月ほど付きっきりで居たんですが（自殺しようとする為）
私の方も介護出来なくなってきてそれから実家の方に返しました。

昔から精神的にすごく頼られてるのは分かるんですが、
ひたすら寂しいとしか本人は感じないらしく、色々な方法で私との距離を
確認してきます。
私なりの学んできた生きる意味や人生観は言ってみたけど
やっぱり深く沈んじゃうみたいなんです。
この世でわたしはひとりぼっちって、

今頼られてる私も正直キツイなって感じるときがあります。
今もそう。
だけど、逃げたくないっていうのもあります。

すごい昔にそれで悔しい気持ちを味わったことがあって、
仲がよかった友人の自殺（原因はいじめられて気を病んだ）を助けてやれなかったことが今でもよぎるし
今関わってる友人がかなしいニュース（テレビでやってる精神障害者のニュース）に
出ちゃうようなことは本人の家族や人生にも、
もちろん関わってきた私の心にも合ってほしくないです。。
できたらそれは避けたい。
あのときの悔しい気持ちは味わいたくない。

寂しい寂しいって言われたときってどうすればいいんでしょうか？
こんな質問ですいません。ごめんなさい

俺駄目なんです。
先週はずっと駄目でした。
今日も駄目でした。
明日もきっと駄目だと思います。
もうどうしたらいいかわかりません。
死ぬことも出来ません。
かといって生きるのも辛いです。

生きててごめんなさい。

お久しぶりですご隠居さん。>>379です。結局工場を辞めて今は次の仕事を探してニート生活中です。度々のレスで前向きな事を言いはしましたが、現在ちょっと精神的にヤバそうです。
仕事を辞めてから家族には「いつ仕事を見つけるんだ。早くしろ。」と急かされてあまり余裕が無く、何だか最近は心から笑った覚えも全くありません。もうゲームとパソコンくらいしか本当に楽しみがありません。
自分でも二次元の世界に逃げ場を求めるなんて馬鹿馬鹿しいとは思ってる……つもりです。
電源コード差してスイッチ入れなきゃ映りもしない二次元の人間の方を見てるなんて社会人として辛いです。
でも相談する人がいない（母には、家族からお叱りを受けたので相談出来ない）ので、子供向けの玩具や人形を買ってきては夜中に泣きながらそれに向かって話しかけるという、普通の人が聞いたら気持ち悪い事までしてます…。
自分の頭も現実から逃避する事しか考えず、自分の中の妄想の世界に浸っては現実の事に対して全て否定的になったりします。
ちなみに次の仕事を見つけて働き始めたらすぐに引っ越そうと考えています。
実家にいたのでは、パソコンやケーブルテレビという誘惑があるのでそこにいたら駄目だと思ったからです。

冗談かと思われそうですが、マジレスです。

アクセス規制　解除？

>>557
５５３さん
アクセス規制で、遅レスになってしまいました。
お薬は、ＱＯＬを確保する意味で、あなたには必要なのでは？　それとも、気休め？
必要なのであれば、生きていく栄養素の一つです。栄養摂取にお金を払ってる。損してますか？

話さないのも話すのも、あなたの自由です。なにも、先生のご機嫌をとる必要はないですよね。
なぜって、栄養素の購入に行くんですから。
従って、
＞我が道行っているのはむしろ「たちの悪い客」…？
ってこともないはずです。要はあなたの受け止め方次第です。

>>558
５５８さん
誰も助けてくれなかったんですねー！　さぞかし辛かったことでしょうし、今もね。
そんな兄さんが、平々凡々と生きてる、許せないと思われるのも、とても正常な反応です。

お兄さんへの憎しみ・恨みはそのままに、より自由に生きる手立てはありますけれども、
その前に、どうして、
＞実は過去の家庭の出来事で、お医者様に相談しようかと思っているのですが
という事態に、今おられるのですか？

>>559
５５９さん
うーん、相手と共依存の関係になり易い性格なのかしら。
それとも、過去のトラウマから抜け出したい、それには「助けてやった」という成功体験を必要としていると、
無意識に確信しているのかもしれませんね。
＞あのときの悔しい気持ちは味わいたくない。
一度、過去に引きずられる気分をリセットしましょ。
ＥＭＤＲという心理技法があります。
セラピスト、精神科医、心理士など、実施できる人を検索してみてください。
＞寂しい寂しいって言われたときってどうすればいいんでしょうか？
寂しいのはその人であって、あなたではないのですよね。
その寂しい人の気持ちに、あなたの心が同調してしまうようです。これでは身が持ちません。
色々手はあるのですが、瞑想・自己暗示などの技術を身につけられることを
お勧めします。（大きなカルチャースクールなどで習得できます））

>>560
５６０さん
決心さえできれば、死ぬことは簡単なのです。
ですが、元には戻れません。
自殺からの生還者のほとんどが、その当時を振り返って、「何であんなに悩んだんだろう」と仰るそうです。

どうされたのですか？　　よかったら、レスくださいますか。

>>561>>385>>381>>379
３７９さん
どうも、あなたからのレスを読み返してみたのですが、うつ傾向が見え隠れしているようなのです。
勤務しながらの通院も可能な状況だと思われますので、一度心療内科か精神科で診察を受けられてください。
その方が、モチベーションも上向くと思われますよ。

こんにちは。現在ニートの23歳女です。大学卒業後、ｱﾙﾊﾞｲﾄを経験しましたが辛くなりやめました。今は職探しをしながら家に居ます。

それで相談というのは…家族に心を開きたくない、と頑なに思い続けている事です。

幼い頃親友に無視･嫌がらせを受けた経験や、昔母は私にイライラをぶつけてばかりいた事もあり、

家族に心を開くのが嫌になりました。でも表面では明るいいい子を演じていたと思います。

そして1年ほど前に私自身の神経症(唾恐怖)について父に相談したら、ある形で裏切られ、私は本当に嫌になりました。

それから私の怒りはとまらず、毎日1度はこっそり悔し泣きしたり物に当たらないと解消できなくなりました。

私自身、誰かに何かを否定されると怒りでいっぱいになってしまいます。「今までどれだけ我慢してきたと思ってるのよ！」

でも私は口論で負けるのが怖いのか、親はもうわかってくれないと諦めて、あまり接触していません。

でも、私の部屋は茶の間のすぐ隣で毎日がストレスフルです。

なんとか状況を打開していきたいので、アドバイスよろしくお願いします…。

対人恐怖症、視線恐怖、会食恐怖、社会不安、回避性障害、

とにかく他人と接することがとても辛くて怖くて
体や声が震えて吃ります。（普段から吃るのですが、更に）
そんな自分が恥ずかしくて情けなくて、余計メンタルは荒み･･･

ローカルなやり方で言えば場数を踏むしかないのでしょうか。
病院へ行くのは甘えですか？
もし行くとしたら、心療内科と精神科どっちが良いのでしょうか。
私は生まれつき、人前に出たり注目されるのが苦手でした。
他人と接したり、電話をかけるのも出るのも怖くて、親任せにしたり･･･

私はどうすればいいのでしょう。アドバイスをお願い致します。

会社にＡさんという人がいますが社交的で友達も多い人。
職場の人をいろいろ誘って食事会をしていますが、私が呼ばれることはほとんどありません。
他の人が主催の会だったり、Ａさんの会でもその中メンバーが私を誘ってくれた時は行きますが。
また食事会にいく約束をしていました。私は当然呼ばれていないです。
なんかすごく寂しいです。
嫌われてるのかな・・・

>>566
レスありがとうございます。
何か有ったわけじゃないのですが、
鬱になって自殺未遂して以来４年になります。
今では死ぬことはありませんが、
休職後の復職の仕事で悩んでます。
自分に能力が無いのが辛いです。
私も有る意味生還したものかもしれませんが
あのときになんであんなに悩んだろう？とは思いません。
昔を思い出して、その頃の自分に戻りそうです。

>>568
５６８さん
＞家族に心を開きたくない、と頑なに思い続けている事
「物言わぬは腹膨るる業なり」という言葉があります。
どこかで発散しないと、心身ともに参ってしまいます。
ちょっと古い心理療法（別にあなたが病気といっているわけではありません）に、
ゲシュタルト療法というのがあります。
まず、凝り固まったあなたの心を開放してやりましょ。
お近くの、心理療法家を当たってみてください。
見つかっても、よくその人物をチェック（ネット検索などで）してから、出向いてくださいね。
そうすると、物の見方も変わってきますよ。

>>570
５７０さん
呼ばれていない会に、メンバーからの誘いで出席して、楽しいですか？
楽しいのであれば、そのＡさんに、「次回、誘って欲しい」旨、お願いしてみましょ。
そうすれば、そのときのＡさんの表情や言葉から、
＞嫌われてるのかな・・・
がわかるでしょう。

ただ、「世の中の全ての人から好かれる」なんてことは、決してありません。
人間は群れをつくらずには居られない性があります。
その群れのボスであるＡさんに、そのグループのメンバー並みに、あなたは認められたいのでしょうか？

>>571
５６０さん
未遂にしろ、いわば生還者なのですね。
経緯がわかりませんが、自殺未遂後、ある程度回復してから、今、希死念慮が頭をもたげてきたのでしょうか？
そうであれば、再発の可能性が高いことになります。
鬱は再発しやすい病気です。
まだ、治療されていないのでしたら、至急治療を再開してください。
希死念慮のおさまるまで、短期入院されることも、大切です。

相談です
現在求職中
盆に田舎に帰って
日曜日に帰宅
それ以来不安に悩まされて
ドキドキして眠れません
以前もうつと言われて通院してました
病院行きたいのですが
総合病院の心療内科と
個人の小さな病院どちらに行けばいいですか？
後費用教えてください。

相談お願いします。
私は鬱歴5年の24歳です。最近では治ったのか治っていないのかも分からない状態なのですが、まだ人と接するのに恐怖があり対人恐怖で仕事も出来ていない状態です。

地元の心療内科に通ってるのですが、そこの病院が私には合わなくて医師にも言いたい事も毎回何も言えないまま終わります。
診察室のしきりがカーテンだけなのと、すぐそばに看護士さんもいたりと医師との完全に一対一でなければ落ち着いて話せないのです。
医師には｢早く社会に戻らないと後悔する｣、｢何も話してくれないのは何でかなぁ、私のこと嫌い？(笑)｣とか言われました。

いっそ病院を変えたいのですが田舎なのでなかなかないのが現実です…
心療内科より精神科に行った方がいいでしょうか。

私の質問には答えてくださらないのでしょうか･･･
おこがましくてすみません。
何か不快な相談内容だったのでしょうか。
ショックです・・・

>>569
５６９さん
失礼しました。書き込みミスが発生していたようで、隠居の確認ミスです。
＞病院へ行くのは甘えですか？
いいえ、
＞対人恐怖症、視線恐怖、会食恐怖、社会不安、回避性障害、
このような沢山の症状をお持ちなあなたが、病気に甘えているわけがありません。
＞心療内科と精神科どっちが良いのでしょうか。
どちらでもＯＫです。最近は精神科医が心療内科の看板を掲げていることが多いのです。
ただ、あなたのいう社会性恐怖はお薬では治りにくいです。
ドクターから、心理療法家を紹介してもらうと良いでしょう。
もし紹介がなければ、お近くの臨床心理士会を検索してみてください。

>>575
５７５さん
＞総合病院の心療内科と個人の小さな病院どちらに行けばいいですか？
選ぶのでしたら、評判を調べてみてくださいな。ネット、病院の近所など。
それから、両方の病院のドクターにお会いになって、何か気分が（悪いほうに）引っかかるのでしたら、
避けた方が無難です。
費用については、この隠居には回答不能です。

>>576
５７６さん
心療内科には内科が専門で心理も診ている人と、精神科が専門で心療内科の看板を出している人がいます。
もしかすると、あなたの現在の主治医は、前者の方かもしれませんね。
＞診察室のしきりがカーテンだけ
＞｢早く社会に戻らないと後悔する｣、｢何も話してくれないのは何でかなぁ、私のこと嫌い？(笑)｣
この辺は、そのドクターのやりかたですから何ともいえませんが、精神科専門医？と隠居は思いますよ。

できれば、転院なさったほうが良いようですね。

>>579
先ほど個人の病院に行って
薬もらってきました
即効性があるのでだいぶ落ち着きました
ありがとうございました

嫌われている
避けられている
バカにされている
皆に迷惑をかけている
頼る人は誰一人いない
取り柄が何一つない
私は陰険で、そのくせ傲慢で小心
こういう人間は生きていてもいいのでしょうか？
死にたいですが勇気がありません。俺が死んでも替わりはいくらでもいます。
死ぬ前に今の職場を辞めます。
そうしたら、死にたいです。

>>563

有難うございます
不定愁訴？が消えなくてヘトヘトです…頭痛めまい吐き気に痒みに微熱鬱々して一人暮らしがつらさが染みてなみだがあふれてくる だれかそばにいてほしいかなしいかなしいさみしい 携帯なんて誰からも連絡ないし必要ない

>>571です。
>>574さんレスありがとうございます。
再発というかもともと治ってないという気がします。
十分（半年以上）休んだのでもうこれ以上休息しても
良くならないと思うのですが・・・
治療は続けています。
薬も飲んでます。
（いつまでたっても薬が減らないのでが自分で勝手に減らしていますが・・）
もうここまでくると病気とかではなく
そういう性格なのでは？と思います。

仕事がキツイのです、普通の人にはなんてことないんでしょうが
俺にはきつくて泣き出したいくらいです。
もうすぐ盆休みなのでそれまでは頑張ります。
そのあとは仕事ももっとキツくなるし正直どうなるかわかりません。

はじめまして。相談宜しいでしょうか？
私は現在高三で受験生なのですが、現在喉の違和感と胃痛に悩んでます。
原因は、父親の浮気による離婚・別居寸前の両親、それに伴う金銭的な問題、
自分の現在の学力、対人関係や自分の容姿の問題だと思います。
喉の違和感は、中二の時から時々あるのですが、最近特に酷いです。
母親と喧嘩したり、模試の結果が悪かったりするとイライラし、勉強が手に付かなくなり、それでさらにイライラする……の無限ループです。
やはり一度咽喉科なり、精神科なり訪れるべきでしょうか？
長文・乱文失礼しました。

>>580さん
お返事ありがとうございます。おっしゃる通り、私の医師は内科専門の方かもしれないですね。
精神的にもう今の病院には行きたくないと思ってしまっている為、精神科の方も探してみたいと思います。
ありがとうございました。

>>581>>575
５７５さん　　　　　ﾉｼ

>>582
５８２さん
＞こういう人間は生きていてもいいのでしょうか？
生きていて良いんですよ。
あなたのようにご自分を判って悩んでいる人間の何と少ないことか・・・
それだけで、この世に生きる価値があります。（辛いでしょうが）
＞俺が死んでも替わりはいくらでもいます。
あなたのお勤めの所に限ってはそうでしょうが、それ以外のところでは、あなたの代わりはいませんよ。

死ぬ気なら、「死ぬまで絶対辞めてやらない」と、開き直るのも手です。

>>583>>557>>553
５５３さん
まず、携帯電話は発信専用にして、普段は電源を切っておきましょう。
不定愁訴？、お薬は処方されていないのですか？
もし、お薬が効かないのであれば、ヨーガや太極拳など習ってみてください。

>>584>>571>>560
５６０さん
＞十分（半年以上）休んだのでもうこれ以上休息しても 良くならないと思うのですが・・・
鬱って、人によっては（ほとんどの人は）そう短期間では良くならないのですよ。
何年も必要な人が大勢います。芸能人の鬱経験者もほとんど長期治療者です。
＞いつまでたっても薬が減らないのでが自分で勝手に減らしていますが・・
良くならない一つの原因が、勝手な減薬です。
＞もうここまでくると病気とかではなくそういう性格なのでは？と思います。
いいえ、そのように思ってしまうのが、この病気の特徴です。
＞仕事がキツイのです、普通の人にはなんてことないんでしょうが
そうですね、治療をしながら普通の仕事をこなすのは、相当にキツイはずです。
会社によっては、病気を申告すれば、少し緩やかな仕事に変えてくれる制度があるのですが・・・・

>>585
５８５さん
しっかりした文面ですね。とても真面目で責任感の強い方のようです。
＞やはり一度咽喉科なり、精神科なり訪れるべきでしょうか？
あなたもほぼお気づきのようですが、心理的に喉に症状がでているのかもしれません。
でも、そうでないかもしれませんので、耳鼻咽喉科は受診されておいてください。
そこで異常がみつからなければ、心理的な原因を疑いましょう。
精神科へ行くのも手ですが、隠居は「自律訓練法」の習得をお勧めします。
治療的リラクセーション技法の一つですので、お近くに指導するところがなければ、
呼吸法・漸進的筋弛緩法・瞑想法・ヨーガ・太極拳など、心と体をリラックスさせる技法なら、
どれでも可です。

>>586>>576
５７６さん
ﾉｼ　どうぞ、お大事に！
ユッタリいきましょ。

>>578 田舎のご隠居様
申し訳ありませんでした。

ご回答ありがとうございます。
きっと自分で努力すれば少しは自信も付いて良くなると思うのですが、
電車に乗ると冷や汗が出て眩暈がするんです。
極度に緊張してしまうのです。
あとお腹を下すこともしばしばあって、これは自分ではどうにもならないと
思いまして･･･。

外見コンプレックスも一つの原因かもしれません。
私がそれなりの容姿だったら、まだ自信がついたかもしれません。
キモいと思われるのが怖くて、余計悪化してるのかもしれません。
容姿も努力したほうがいいですよね。

やっぱり私は薬でどうこうなる問題ではないですよね。
臨床心理士会、調べてみます。
ご回答してくださって、ありがとうございました。

はじめまして
少し過激な内容になりますがどうか相談にのっていただけると助かります
20歳の♀です
1年程前に欝病との診断を受けた後、病気とは関係のないことで人間関係に問題が生じました
誤解も多い中、仲の良かった友人A(♀)が私と連絡を取ることを拒否しはじめました
初めは「見捨てられた」ということの衝撃と恐怖に何度も苦しみ、
何とか誤解を解き関係修復できないかと最近までがんばってきました
その度にAに冷たい態度を取られ、時には悔しさや悲しさのあまりリストカットをしたこともあります
Aとの仲が険悪になってから半年程たったころ、私は徐々にAを憎むようになりました
最初は夢の中でAに悪態をつく程度だったのが、「Aに暴力をふるいたい」という願望を持つようになってしまいました
今ではわけのわからない不安に襲われるとAの顔が浮かび「殺したい」とさえ思います
怒りの衝動が強いとAとは無関係の人も傷付けたくなります
「Aを傷付けることさえできたら…」ということばかり考えてしまいます

以前に雑誌で「欝病の人は怒る気力がない」と読んだことがありますが、
すると私はもう欝病は治っているということなのでしょうか？
欝病ではない他の病気になってしまったのでしょうか
あるいは現在のこの極端な感情は病気ではなく私個人の性格の問題なのでしょうか？
読みづらい文章で申し訳ありません
自分でも危険な考えだと分かっているので強い怒りが湧いた時は安定剤を飲むようにしています

>>593>>569
５６９さん
いえいえ、隠居の確認ミスです。
＞きっと自分で努力すれば少しは自信も付いて良くなると思うのですが
いいえ、努力するほど、深みにはまります。
お薬である程度穏やかな状態をつくることはできるのですが、根本の解決にはなりません。
外界からの刺激の、あなたなりの『受け取り方』を、修正する必要があるのですが、
それには、トレーナーから訓練を受けることが大切です。
その「トレーナー」が、臨床心理士やサイトセラピスト、心理カウンセラーなどと呼ばれる人たちですし、
「訓練」が、様々な「心理療法」と呼ばれるメソッドです。

>>594
５９４さん
うつの症状は多様です。普通に生活できる程度から、息をしているだけのような状態まで、様々です。
＞欝病の人は怒る気力がない
これは、うつ状態が気力を奪っている場合の症状であって、うつ症状がとても重い時期の人のことです。
Ａさんへの感情が、悲嘆・絶望から怒り（攻撃性のある）へと変遷していくことも、ごく普通の経過です。
（死んだ人に対する、残された者の心理状態の変移と似たものがあります）
従って、
＞欝病ではない他の病気になってしまったのでしょうか
でもなく、ましてや、
＞私個人の性格の問題
ではありません。この辺は、主治医にお話になって、適切な処置（処方）対応を受けるようなさってください。
＞強い怒りが湧いた時は安定剤を飲むようにしています
この対応はＯＫですよ。

>>591
レスありがとうございます。
やはり一度、病院を受診してみます。
自分で出来る療法も調べてみようと思います。

皆様の相談に比べると、私は本当に症状も原因も軽い事で、
ただの自分の甘えかな、とも思っていたので、神経に相談にのって頂いて嬉しかったです。
ありがとうございましたm(_ _)m

>>597>>585
５８５さん
＞ただの自分の甘えかな、とも思っていた
皆さんそう仰います。しかし、「甘え」なら、悩まないものですよ。
そして、
＞皆様の相談に比べると、私は本当に症状も原因も軽い
かどうかは、他人と比較することではありません。
客観的に軽いと思われても、ご本人にとってはとても重いこともありますし、
周囲が重いと思っていても、ご本人にとってはそうでない場合も多いのですから。
自分は自分、人は人です。

>>594です
丁寧な回答ありがとうございました
こうやってﾚｽがいただけるだけで少しほっとしました
安定剤を飲みながら次回の診察時に思いきって医師に話してみます

>>599>>594
５９４さん
そうなさいまし。
ご自分のペースを大切に！

聞いてほしいですm(__)m
うつと診断されてから二年
今無職八ヶ月です
実家暮らしで借金があるので働きたいのですが中々仕事も決まらず…面接が終わるたびにわけもなく涙ぐんでしまいます
毎日だらだらしてて借金もあるのに仕事もしないで自分が情けないです
親には病気のこと黙っているので頼る人もいません
働くことも考えるとほんとは怖くて吐き気がします
なにか訳の分からない長文すみません
自分がこれからどうしたらいいかわからず苦しいです

>>584です。
>>590田舎のご隠居さま
レスありがとうございます。
今日から二日間夏休みを貰いました。
そして今日は誕生日でした。
ささやかながらお祝いをしました。
仕事を離れてるせいか、幾分調子も良かったです。
でも仕事のことはいつでも思い出します。
思い出すとやっぱり辛くなります。
今は復帰したばっかりなので休むわけには行きません。
なんとか治療を続けながら復帰していきたいです。
だから田舎のご隠居さまの言うとおりちゃんと投薬して
いこうと思います。

現在大学４年の♀です。
集中力・注意力・記憶力が弱いです。同時に複数の作業がこなせなかったり、
何か言われた直後にその内容を忘れてしまったり。。２ヶ所以上のアルバイトで支障が出ました。
普段もやろうとしたことをすごい勢いで忘れてしまうので、何か思いついたらできる限りその場でメモするようにしています。
本を読むのが遅いのもつらいです。内容が理解できないのとすぐ気が散るのとで。。
会話が苦手なので一人でいることも多いです。人付き合いが上手くできず、
頑張ってサークルやアルバイト先に身を置いてみたものの辛くて、距離を置いたりやめたりしてしまいました。
めんどくさがりで、メールを数日放置することもしばしば。他人への興味が薄いのかもしれません。

少々とりとめのない文章になってしまいましたが、これらの症状で何かの病気の可能性は考えられるでしょうか？

去年あたりまで１０年間ほどうつ病のような症状で悩まされていたのですが、
そちらは自分との付き合い方が分かってきたので問題はなくなってきました。
しかし上記の症状は生活に差し支えるため、来年から社会に出るのがとても不安です。
薬によって症状をコントロールすることはできるのでしょうか？

>>601
６０１さん
辛い状況ですね。
隔靴掻痒のレスになることを覚悟で、お返事いたします。

第一番に、環境の改善が必要と思います。
うつ治療には、周囲の協力が必要ですのに、親御さんはあなたの状況をご存知ないようです。
借金についても、ご存知ないのでしょうね。
これでは、治るものも治りません。自分独りで苦しんでいるのが、一番良くありません。
借金についても、知らせるべきと思います。

病状によっては、働ける場合もありますが、
この病気の一番の養生は、刺激を避けて、ユッタリした環境で、自然治癒力の回復を待つことです。
薬はＱＯＬを高めますが、薬で治るわけではありません。
＞毎日だらだらしてて借金もあるのに仕事もしないで自分が情けないです
「だらだら」が養生なのですよ。それが当面のあなたの仕事なのですから。
＞仕事も決まらず…面接が終わるたびにわけもなく涙ぐんでしまいます
就職試験の面接官には、あなたの病気のことは判らなくても、何となく覇気がないのは解かってしまうものです。
もしかすると、『健康な状態で』勤務できる職種を希望されていませんか？
そうなら、レベルを下げる必要もあります。

>>602>>584>>571>>560
５６０さん
お誕生日、おめでとうございます。
ささやかなお祝いができて、良かったですね。
焦らず、ジックリと取り組んでいってくださいな。

>>603
６０３さん
＞去年あたりまで１０年間ほどうつ病のような症状で悩まされていたのですが、
これは、治療をされていないで、
＞自分との付き合い方が分かってきたので問題はなくなってきました
ということでしょうか？
うつは治療をせずとも治るケースも多いのですが・・・・・

一応、両面作戦でいきましょ。
というのは、あなたのレスからは、脳の気質的な異常も考えられるし、
うつなどの精神的な病気の再発も考えられるからです。
1）脳神経外科外来の受診
2）1）で異常がなければ、精神科若しくは心療内科を受診されてください。

＞薬によって症状をコントロールすることはできるのでしょうか？
おっしゃるとおり可能です。

ちょっと聞いてもらってもいいですか？

当方24歳の女です。
最近どうしても昔のことを思い出して暗くなってしまいます。
あとは仕事中にぼーっとしたり相手の話が聞こえなかったりして困っています。
こんなんで仕事が勤まるのかなぁと考え込んだり辞めたいと衝動的に思ったりしてしまいます。

昔のことというのは、高校の先輩(女)と一緒にいたときのことです。彼女とは別れてもう2年になりますが、暴力を受けたり性的な関係を持っていたりしました。

今は普通に仕事をしていますが、どうも孤独感を感じたり卑屈になったり鬱っぽくなったりして仕方ありません。
月に一度は体調を崩して休んでしまいます。

どうしたらいいでしょうか？お返事お待ちしてます。

>>606
お察しの通り、１０年間の精神疾患は治療を行っておりません。
正確に申しますと、大学生になってから２、３度ほど精神科に通った
ことがありましたが、当時最も気になっていた症状（対人恐怖）は
薬によって解決するものではないと感じたため行かなくなりました。
結果的には間違っていなかったと思います。

就職活動やその他の出来事を通じて、注意力と記憶力の無さが様々な悩みの
根本の原因ではないかと思うようになりました。日々の忘れっぽさはもちろん、
会話をしようにも話そうとしたことを忘れますし…。
ですが、言われてみますと精神的な病気なのかもしれません。
アドバイスを元に病院へ行き、きちんと治療を受けたいと思います。
レスしていただきどうもありがとうございました。

>>589


ありがとうございました

>>604
レスありがとうございますm(__)m
そうですよね、すべて話すべきだと思います
でも母はうつ病なんてという人種なので理解はしてくれなさそうです
仕事はフルタイムは無理でもパートでもと思っているのですが…なかなか難しいです
接客業とか単純作業は自分には向かないのでどうしても選んでしまいます
なんでもできた昔に戻りたいです
毎日情けなくて泣いています 四面楚歌ですねf^_^;
聞いてもらって助かりました ありがとうございました

>>607
６０７さん
＞仕事中にぼーっとしたり相手の話が聞こえなかったりして
「心ココニ在アラズ」という状況でしょうか。
＞月に一度は体調を崩して休んでしまいます
生理との関係は考えられますか？

まず、その「囚われ」を何とかせねばなりませんね。
1）坑うつ剤と安定剤の服用で少しは改善すると思います。
そして、
2）ＴＦＴという自分でできる精神療法があります。
　本からでも習得できます。似た療法にＥＦＴ療法があります。
　どちらでも同じですので、やってみてください。
　参考：「ＴＦＴ〈思考場〉療法入門」　ロジャー・Ｊ・キャラハン　　春秋社
　　　　　「ＥＦＴマニュアル」　　　　　　ギャリー・Ａ・フリント　　　春秋社

>>608>>603
６０３さん
＞症状（対人恐怖）は薬によって解決するものではない
おっしゃるとおりです。
＞言われてみますと精神的な病気なのかもしれません
この業界の常套として、まず、「器質的な障害がないか」を検査してみましょう。多分違うとは思うのですが。
検査の結果、「器質的には異常が見つからない」をベースとして、「では、精神的なものかな？」と疑うわけです。
順序を踏まれたほうが、無難です。

>>609>>583>>557>>553
５５３さん　　　　ﾉｼ

>>610>>601
６０１さん
＞でも母はうつ病なんてという人種なので理解はしてくれなさそうです
理解してくれなくとも良いのです。
情報を伝えておくことに意味があります。
情報が伝わるということは、何らかの変化を受け手に起こすことになるからです。
＞なんでもできた昔に戻りたいです 毎日情けなくて泣いています 四面楚歌ですね
病院にセルフ・ヘルプ・グループはないでしょうか？　（保健所や社協が知っていることもあります）
なければ、ネット検索ででも、お近くのグループを探してみてください。
お独りで悩んでおられるのが、一番悪いことですから。

ご隠居さん、はじめまして。
他の皆さんのようにうまく質問をまとめる自信がないので、支離滅裂な文章だったらご容赦ください。

元々不安神経症的なところはあったのですが、仕事上の不安に対処するために
抗不安薬と睡眠導入剤を1年半ほど前から精神科でもらって何とかやってきました。
ところが最近、いよいよ不安が大きくなり、先日ついに「ああ、もうだめかも」となってしまいました。

できもしないのに何でも完璧にしようとする。（他の人がやったらもっといいものが早くできるのではと言う不安を抱えながら）
これまでにやったことがないものでも、それだけに集中できれば何とかなるが、
やったことがないものが2つ重なると、片方をやっているときにもう片方が
気になってしまって、両方とも終わらないんじゃないかと考え不安になってしまう。

「鬱でも頑張って会社に行っているスレ」なんかみていると、自分より大変そうな人が
それでも一生懸命に会社に行っているのに、自分は会社に行けなくなりつつあって
「自分のこの程度で限界なんて、やっぱり甘えなのだろうか」と考えてしまう。

医者からは「休んだ方がいい」って言われましたが、休んだら会社を首になるという不安->家族を路頭に
迷わせてしまうという不安ー>結局余計に不安になる、という悪循環です。

何かアドバイスがいただければ甚大です。

>>615
６１５さん
＞先日ついに「ああ、もうだめかも」となってしまいました
お薬を飲みながら、ご自分を騙し騙しやってこられたのでしょうね。
＞自分より大変そうな人がそれでも一生懸命に会社に行っているのに
＞自分のこの程度で限界なんて、やっぱり甘えなのだろうか
＞できもしないのに何でも完璧にしようとする
＞両方とも終わらないんじゃないかと考え不安になってしまう
＞休んだら会社を首になるという不安->家族を路頭に迷わせてしまうという不安ー>結局余計に不安になる
これらの記述は、うつ特有、社会人でうつの方特有の表現＆認知の仕方ですね。
常識ではそうであるはずがないと解かっているのに、そう考えてしまう。
隠居が気になりますのは、「奥様」に関する記述が見当たらないのですが・・・・・・・・・
＞医者からは「休んだ方がいい」って言われました
この隠居もそう思います。あなたの勤務先の就業規則は、病気欠勤についてどう定めているのでしょう？
それを調べてみてください。
「常時１０人以上の労働者を使用する事業場では必ず就業規則を作成」（労働基準法第８９条）しなければ
なりませんので。
そして、奥様と良くご相談になってください。
休養の結論が出たら、主治医から、「自宅休養が必要」の診断書を出してもらって、ご夫婦で、勤務先の
人事担当者に面会なさることを、お勧めします。

＞休んだら会社を首になる
ということは、無いはずですよ。多くの企業で、「有給休暇〜無給の休暇」となっているはずですから。

初めまして､書き込みさせて下さい

ずっと前からなのですが人と関わることが怖くて堪りません
自分はどこに行っても必要とされないし居場所もありません
それなのに無理をして笑ったり話したりすることが本当に辛いです
自分は今までも駄目な人生だったのでこれからも変わらず駄目な人生が続くんです
もう消えたいです
助けて下さい

>>611
レスありがとうございます。

心ココニアラズ。言われてみればそうかもしれません。
気づけば過去のことを思い出して(というか勝手に出てくる感じ)鬱々してしまっているので…

生理はもしかしたら関係あるかもしれないです。
周期を鑑みるとあと一週間くらいで生理の予定日ですし。

一度は抗うつ剤など服用していたのですが、処方された薬の量が多かった？ような気がして辞めてしまいました。
それだけでなく副作用(便が出ないなど)が辛かったという面もあるし、薬を服用している間、家庭でゴタゴタしてしまった(私が精神的に体調を崩してしまったことが原因)のもあったので。
だから抗うつ剤に関してはちょっと抵抗があるのが現状です。

ＴＦＴの本、早速頼んでみました。
凄く参考になりそうなので、楽しみにしています。
少しでも解放されればいいなぁと思ってます。

本当にありがとうございました。

ご隠居さん、はじめまして。
ご相談よろしいでしょうか。不快になられたら、すみません。

私は昔から可愛いものをみると、にぎりつぶしたくなります。
家にあるぬいぐるみも、可愛すぎて、ぎゅーーーーっと、
つぶれるくらい握ります。可愛いものをどうしてもいじめてしまう。
小さな女の子の腕も、ぎゅーーっとしたい感情が高ぶって、怖いです。

また、私は女なのですが、母や祖母が性器を触られたり、こう、性的快感を男性から
与えられるシーンを想像して、身体をかきむしりたくなるような不愉快な
気持ちになります。自分の性器を切除したいような、そんな、大きな嫌悪感が
襲います。

私は、周りからはまっとうに見られているように思います。
服装にもそれなりに気を使い、彼もいますし、仕事もしています。
けれど、たまの過食や自分のなかの変態的な素行を感じ、絶望的な気分にもなります。

どうして、このような変態的な想像や、ふるまいがでてくるのでしょうか。
特に後者は、周りの誰にも相談できません。お話きいていただけると幸いです…。

8月31日に
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219511530/

このスレにレスお願いします

>>602です。
連休はあっという間に終わりです。
昨日の昼くらいから不安というか恐怖というか
どうしようもない苛立ちを感じてます。
どこか遠くへ逃げてしまいたい気持ちです。
あぁぁぁぁぁ

>>617
６１７さん
＞人と関わることが怖くて堪りません
それなのに、
＞無理をして笑ったり話したりすることが本当に辛い
のだけれど、人に関わりたくないのに、無理して関わってる。
本当は、
＞自分はどこに行っても必要とされないし居場所も
無い。そうだから、
＞ 自分は今までも駄目な人生だったのでこれからも変わらず駄目な人生が続く
と確信している。もう人生をリセットしたい。でも、『変われるものなら、変わりたい』と思っておられるようです。

人との関わりから恐怖心を取り除けば、少しは対人関係にユトリが出来て、生き易くなるのではないでしょうか。
あなたのこれまでの人生経験の中に、対人関係のトラウマが生じているのかもしれません。
色々な方法があるのですが、臨床催眠（テレビでやる催眠術ではありませんよ）の専門家に相談なさってください。
ネット検索で見つかると思います。ただ、行く前に２ｃｈなどで、その人物の評判をよく確かめてから、お出かけに
なってくださいね。

>>618>>607
６０７さん　　　　ﾉｼ

私はパソコンが原因で数年前自律神経失調症に掛かった経験があったのですが､薬を飲んだら症状は治まり症状は出なくなっていたんです｡
しかし最近仕事でパソコンを一日中使う様になりまた症状が出始めているんですが､この場合パソコンを長時間やらない方が良いんでしょうか？

>>619
６１９さん
＞服装にもそれなりに気を使い、彼もいますし、仕事もしています。
実行には移さないけれど、「可愛いもの」への攻撃衝動や性的興奮に嫌悪を感じることに、
悩んでおられるということでしょうか？　
彼との性交渉については、どのように感じておられるのかしら？

隠居には、あなたの成育歴がわからないので、正当なお答えにはならないと思うのですが、
何か、幼少時代に、性的な耐え難い経験があるのかもしれませんね。
それが、可愛い者（自分の分身）への破壊衝動や、
＞身体をかきむしりたくなるような不愉快な気持ち〜自分の性器を切除したいような〜大きな嫌悪感
となって、ホトバシリ出るのかも。

一度、精神分析を専門とする精神科医、セラピスト（臨床心理士・心理療法家）などに、相談されと、
糸口が見出せると思います。

>>621>>602>>584>>571>>560
５６０さん
＞どこか遠くへ逃げてしまいたい気持ちです
逃げられるものなら、楽でしょうに、でも、現実は「働け」と命じている。
＞昨日の昼くらいから不安というか恐怖というか
坑不安薬を処方されていないのかしら？

病院通勤というのをご存知ですか？　普通に勤務して、休むのは病院というわけなのですが、
病状によっては、試す価値がありますよ。

>>624
６２４さん
＞パソコンを長時間やらない方が良いんでしょうか？
ストレスが原因の場合、ストレスの元を取り除けば、症状は改善するはずです。
＞最近仕事でパソコンを一日中使う様にな
ってのですから、仕事内容を変えるのが一番無難でしょう。
＞パソコンを長時間やらない方が良いんでしょうか？
ただ、それは無理だから、このご相談なのでしょうね。
お薬で一応対処しておいて、仕事の合間に、下記のリラクセーションを試してみてください。

1）顔を固定（正面を向いて）したまま。視線をつま先の床から、時間をかけて、
　（１０秒くらいかける）天井まで、ユックリと２往復させる。
2）その後「かかと落とし」（やり方はネットで検索できます）の実行
3）最後に深呼吸（腹式呼吸）３回

このほかに、ヨーガ、太極拳など心身相関の身体運動はとても有効です。

はじめまして。
くだらない悩みかもしれないのですが、よろしくお願いします。
１０年近く精神科、心理士と治療を続けています。
私は実家を出るまで虐待されていました。
その虐待も最近まで自分が悪いからひどい目にあうのは
当たり前だと信じていました。
今、最悪だった頃と比べるとずいぶん良くなったと思います。
ただ前向きにいこうと思うと過去を思い出し、体調や気持ちが
不安定になります。
過去を忘れられないということは、これからも不安定になる
ことを繰り返す生き方ということなのでしょうか。
楽しいとか幸せとかほとんど感じることのない生活だったのに
心から笑ったり、生きていて良かったとか思うのでしょうか。

もうどうにも考えがまとまらなくて、話を聞いてほしいです。

昨日、会社で異種混同騒ぎが起きた。
同じ商品なんだけど、製品ナンバーが違うものが混入してたわけなんだが、
幸い出荷前に発覚して出荷せずにすんだ。
以前から何度かこんなことがあり、どう考えても社員の中の誰かが故意的に
混入させたとしか思えないんだが、上の連中はそう思いながらも公に口に出せない。
しかし混入の原因は上に報告せねばならないから、あたりさわりのないところで、
検品をちゃんとしていなかったからだということで騒ぎをおさめた。
しかしその商品の検品は私がしていたのです。

検品は確実にした自信があったから、今日直属の上司にその旨はっきり言った。
すると上司は
「誰もあなたのせいだとは思ってない。思ってないんだけど、今回の件はどうしても
原因がわからない。
わからないんだけども、上に原因は報告しなければならない。可能性を考えると、
検品の段階で混入したとしか理由づけできない。だからあなたには申し訳ないと思ったけど、
ひとつの落とし所としてそれで報告させてもらった。
今回はたまたまあなただったけど、違う人が検品をしていたら、その人の名前で報告していた」
とのことでした。
まあ簡単に言えば濡れ衣を着せられたわけです。

上司や会社の都合もわかるのでもう何も言わずに引き下がったけど、
この気持のモヤモヤがどうしてもとれない。
状況からして、たぶん誰も私のことは疑ってないだろうし、
大人として、会社の意を汲んで自分の中で納めなきゃいけないんだろうとは思ってる。
だけど本当にそれが正しかったのかわからない。
もっと文句言って、納得いかなかったら会社やめるぐらいの勢いでいけばよかったのか。
なんだか負け犬感がずっとくすぶり続けている・・・

こめんなさい、途中で送信おしてしまいました。
今は会社行くのに動悸がして体が震えて、デパスを飲まないと出社できません。

>>627
回答ありがとうございます｡
少し気が楽になりました｡

>>619です。
ご隠居さま>>625、お返事有り難うございます。

彼との性交渉は、現在のところ特に問題がありません。
むしろ、男性とはすぐ性行為をしたくなったり（消極的な方なので、しませんが…）
はずかしながら自慰行為を毎日のようにしています。（そちらのほうが好きです）
何だか、矛盾していますね。

精神分析、確かにいいかもしれません。
自分の様々な矛盾にくるしみ、興味もありましたので、
一度検索してみたいと思います。どうもありがとうございました。

>>628
６２８さん
「過去の辛いシガラミから抜け出せない」、多くの方がそれ故に苦しんでおいでです。
多分
＞自分が悪いからひどい目にあうのは当たり前だと信じていました
これって、違いましたでしょう。ご自分を納得させるための、いじらしい理由付けです。

過去を忘れることは、それが強くあなたを苦しめる程に、困難です。
ただ、その囚われから開放される手段はあります。
治療者がまだまだ少ないのが難点なのですが、お近くで「ＥＭＤＲ」という心理療法のできる
精神科医やセラピストを探してみてください。とても、劇的に奏功するはずです。
この療法で、多くの方々が、
＞心から笑ったり、生きていて良かったと
思とわれる結果が出ていますよ。

>>629-630
６２９さん
うーん、辛いですねー。
考えられるのは、誰かが故意に「製品ナンバーが違うもの」を入れたということですね。
刑事事件なら捜査ということもあるけれど、そうではないから、自分が悪者になるしかない。
検査後、密封という方法は取れないのかなー？と、素人の隠居は考えます。
さて、その悔しい気持ちをどうにかしなければなりませんね。
簡単な内容で良いですから、事件の経緯と今のご自分の気持ちを、ノートに書き留めておいてくださいな。
書き留めることで、ご自分の気持ちを整理できますし、今後事件が再発した時の、証拠にもなりますから。

>>632>>619
６１９さん
隠居には、どうもご自分を、「無意識からの命令で、罰している」ようにも思えます。
そうなさってみてください。

>>631>>624
６２４さん　　ﾉｼ

>>635
度々すみません。
「無意識からの命令で、罰している」に、涙がでてきました。
辛いとき、指をかんだり、そんな癖もあったもので。
とにもかくにも、どうもありがとうざいました。

書くか書かないか迷いましたが、このまま悶々としてすごすのが嫌になったので
書き込みさせていただきますね。

自分はまだ、病院に行ったりしたことはありません。
でもこのところ、他人とのズレが気になり始めて仕方なくなったのです。

私は他人とコミュニケーションがとれず、毎回毎回どこかしらで浮いてしまいます。
丁寧に話したつもりで馬鹿にされたり、話さなければ行けない場面で声が出なかったり・・・
挨拶も出来ません。挨拶は大事だってわかっているのに出来ません。
今短期のバイトをしているのですが、さっそくムカつくとか言われています。
大体自分のこんな酷い態度で職場を次々とやめて居ます・・・

親に相談しても馬鹿にされ、子供の頃いじめられていたと言ったら嘘でしょうと笑われ、
友達にも相談できず引きこもる日々です。
うまくいかないことがあれば子供にあたる事もあり、また馬鹿にされる。

そのうち子供も何かしらの障害があるようなフシがあり、だんだん不安になってきました。

私は子供の頃、落ち着きが無いと言われて薬をすすめられたことがあったそうです。
しかし母はそれを断り今に至ります。

私はこれからどうするべきなんでしょうか？
今いえる事は、このままでは嫌だということと、
子供がもし病気だった場合、早く気が付いてあげる事で、私みたいに失敗だらけの人生にならないように
してあげたいということだけです。

支離滅裂な文章ですみません・・・

私は数年前自律神経失調症になり､病院で診察をしてもらい病気が判明薬を飲んだ結果一旦は治りました｡
しかしまた自律神経失調症になってしまいました｡
しかも前の時は気持ち悪さと頭痛だけだったんですが､今回は肩凝りと腕の怠さと睡眠障害と目の違和感と視力が落ちた様な感じと胸の痛みと顔にも少し痛みと便秘も加わり､以前より酷くなっている気がしますが､これはやっぱり酷くなっているんでしょうか？

今子供は幼稚園に通っていますが、
そこでも親や先生方となじめずどこかギクシャクしてしまっています。
遠まわしに自閉症のようだとも言われてしまいました・・・

これから先、学校に行くようになったらますます他の人との付き合いがあったりして
ダメになってしまうかもしれない。そう思うと毎日鬱々としてしまいます。

目が合わせられない、簡単な会話も自分からは出来ない。
出来ても相手の質問に答えるくらい。
計算が出来ないのでそういう担当などにされると何も出来ない。
指示がなければ自分から動くことも出来ないです。
独り言も多く、最近親に、気持ち悪いと言われました。
姿勢も悪く動きもどこかおかしいので町を歩くと対外笑われます。
見知らぬ人に馬鹿にされたり、行動を馬鹿にされたり、
おかしいふざけるなと怒りをむけられたり。。。

家に居ても毎日変だおかしい馬鹿そればかりです。
会話も一方的になりがちで、知り合いに建設的な会話が出来ないと言われました。

何かしらの病気だったら逃げる場所が出来るとは思ってはいません。
ただそれなりに対策が取れるかもと思っています。

学校をやめます
私は弱い人間です
高い入学金や学費を両親に支払ってもらい、
頑張ろう、頑張ろうとしてきましたが
たったの4ヶ月でへこたれるというこのていたらく
好きで入ったし、未練も向上心もまだ僅かばかり残っていますが
逃げたい、消えたい等の感情が勝ってしまいそれに抗う気力もありません
今は夜のバイトをして少しばかりの収入を得ていますが
将来に希望がありません
夢に向かって、苦しくても必死に耐え、前を向き努力し続けている周囲の人達に
恥ずかしくて顔向けできないです
こんなに弱くて馬鹿であさはかな私はどうして生きているのでしょう
正直お金も時間ももったいないです
誰かに与えられるものなら与えたい…

ありがとうございます。
その治療をしている病院をさがしてみます。

あたかも転移を起こさせようとしているような精神科医に転移してしまって収集がつかないのですが…

具体的にいうとネットにプライベートをあからさまにしているという…
家族写真や日記など。

確かに漁った私が悪いですが、この状況を精神科医は救ってくれないし「嫌がらせを受けた、怖い。消さなきゃ。」って…

空想の精神科医が膨らんで現実の診察室で何も言葉にならなくなりました

この状況を打破すべく白状したのですが「嫌がらせ」と言われその先言葉に成らず良い転機はありませんでした

辛そうにしている精神科医を見て、傷つけて申し訳ないと思う反面、先の見えない苦しさややり場のなさから、そもそも精神科医に落ち度があったのではないか、
いわゆる「あたかも転移を起こさせようとしている精神科医」と思って治療どころではないのです

そしてこの話が診察でタブーに感じられ、けど私は白状してしまった以上話さないことには転移を終わらせることもできないし、
人間関係の練習場所でのこじれた感情を引きずるのは恐いです。
右も左も見えず苦しいです
ネットの情報をまた見たいという気持ちに駆られてしまうこと、
大切なホームページを消すに至らしめた私の行為の申し訳なさ、
白状したことで余計こじれた治療関係
こじれた関係のもやもやが解決しそうな話題はタブーになり苦しみ続けるのかと不安、
見たい見てはいけないの葛藤、この話題は当の精神科医は嫌がらせという、
精神科医は仕事をしてくれているのかと猜疑心が拭いきれない、
かなりプライベートを知ってしまったこと
嫌われるくらいなら嫌ってやれ、と、こころも疲れ果て…

>>638>>640
６３８＆６４０さん
確認ですが、
＞今子供は幼稚園に通っていますが、 そこでも親や先生方となじめずどこかギクシャク
＞してしまっています。遠まわしに自閉症のようだとも言われてしまいました・・・
とは、子供さんのことではなくて、あなたのことでしょうか？
子供さんへの心配は、
＞そのうち子供も何かしらの障害があるようなフシがあり、だんだん不安になってきました。
だけで宜しいでしょうか？

＞今いえる事は、このままでは嫌だということ
で、ここにレスされたのでしたら、あなたは引っ込み思案などではなく、とても慎重に物事を
運ぶ方のように、思います。
それが、他人にはノロイとかムカツクとかになるのかも。
＞指示がなければ自分から動くことも出来ないです
も、ユッタリとされているから、回りが先に変化してしまって、動けなかったと感じられるのか
もしれません。
そのような経験から、全て周囲の人が正しく、自分が悪いという思考パターンが出来上がってしまったのかも。
隠居には、
＞支離滅裂な文章
とは、到底思えないですよ。
このレスの１行目の確認にしても、女性の話にはよくある「主語抜け」だけで、とても理路整然としています。

さて、どうしてもご心配なら、まず、脳（神経）外科外来で、脳波の検査他をお受けになってみてください。
そこで、脳の器質的な原因がわかるかもしれません。
異常が見つからなければ、心理的な原因かもしれませんので、精神科を受診されてみてください。
ある程度、お薬で対処できるかもしれません。
子供さんについても、ご心配でしたら、同様になさってみてください。

>>639
６３９さん
「自律神経失調症」と診断される事例は、「はっきりとはそのドクターには診断できない不定愁訴」について、
付けられることが多いです。お薬で軽快したようで、その時はお薬が合ったのでしょうね。
＞肩凝りと腕の怠さと睡眠障害と目の違和感と視力が落ちた様な感じと胸の痛みと顔にも少し痛みと便秘も加わり
最近「軽症のうつ病」の方に、あなたのような症状を呈する方が増えています。もしかするとですが。
まだ、精神科医や心療内科医の診察を受けておいででないなら、一度、受診されるとこをお勧めします。
もう既に受診されている場合は、セカンド・オピニオンも是非必要です。

>>641
６４１さん
折角入学したのに、挫折してしまわれたのでしょうか。
＞たったの4ヶ月でへこたれるというこのていたらく
「空きの巣症候群」という名前を聞かれたことがありますか。
学生さんの場合、　「５月病」ともいいます。
ある目的が達成されて、次の大きな目標がまだ見つからない時期に発症することが多い病です。
学校の相談室にカウンセラーがいませんか？　いるのでしたら、一度相談されてみてください。
いなければ、大きな病院の「思春期外来」、もしくは診療所で良いですから「心療内科」を
受診されてください。お薬で大分鬱々とした気分は軽くなると思います。
（ただ、お薬に即効性は期待なさらないように）

病気の私と付き合うにはもったいない
ものすごく優しくて愛してくれる彼氏と
別れようと思っています。
今なら相手の為に離れてあげられると思います。
ﾎﾞﾀﾞ女は幸せになってはいけないと思います。
誰か、相手が納得する切り出し方を教えて下さい。

>>643
６４３さん
ビジネスライクにいきましょ。
＞嫌われるくらいなら嫌ってやれ、と
こちらはお金を払ってサービスを受け取る側、相手はお金を貰ってサービスを提供すれ立場。
私情を挟まず、サラっと流す。それ以上を期待しないし、要求しない、させない。
もし、どうしても今の関係を断ち切れないなら、転院も選択肢の一つです。

心療内科・精神科に通院し始めて９ヶ月になります。
その内転院は１回です。６ヶ月前に転院しその理由はスクールカウンセラーのいる病院に移るためでした。
しかし２回目の受診の時から医者とは合わない気がしていました。何度も泣きながら帰るということがありました。
また病院でもそのスクールカウンセラーにカウンセリングしてもらえるのですが最近は自分の気持ちが上手く言葉にすることができなくなってきました。
本題に入りますが私は現在21歳なのですが身体的な症状(頭痛・吐き気・腹痛)としては
13歳の時からあり最近では耳鳴りや蕁麻疹などが出てきたので頭痛外来でCTを撮ったり耳鼻科に通ったりしましたが改善せず心療内科を紹介され通うこととなりました。
また精神的な症状も15歳の時から頻著に出始め希死念慮・自傷・ＯＤ・自殺未遂などを繰り返しており服薬をしている今でもあまり和らぐことがありません。
１つ目の病院では双極スペクトラムか境界型パーソナリティ障害と診断され２つ目の病院では心理検査直後の診断は不安障害か強迫性障害と診断され数回診察を重ねる内に適応障害と診断されました。
相談の内容としましてはこのままこの病院で治療を受けていくべきなのかということと適応障害に私の症状は当てはまるのかということです。
ちなみに学校には皆勤で行っていますし対人関係に問題はありません。
よろしくお願いします。

>>649
うーん、色々な病名がつきましたね。
＞このままこの病院で治療を受けていくべきなのか
こころの障害には、医者との相性がとても重要です。相性が悪いと、治るものも治りません。
スクール・カウンセラーに話してから、転院されても良いでしょう。
ここで転院を渋るカウンセラーでしたら、眉唾者です。
＞適応障害に私の症状は当てはまるのか
適応障害とはとても広い概念ですから、当てはまると診ればそうなります。
でも、隠居は？と感じています。
あなたのレスを拝見していて、西洋医学よりも、心身医学、ホリスティック医学の方が良いように思います。
日本絶食療法学会（いい加減な学会ではありませんよ/日本学術会議登録の学術団体です）会員の医師
の指導もと、絶食療法（入院して実施されます）を試されたらと思います。
東京近辺ですと、横浜労災病院（勤労者メンタルヘルスセンター長　Ｄｒ．山本）などがあります。
お近くの実施できる医療機関をさがしてみてください。断食とは違いますよ。

返事ありがとうございます。
話したり書いたりしてるうちに、だんだん自分が何を言いたいのかいつもわからなくなってしまうもので・・・
病院に行ったほうがいいのではないかと思うのですが、イマイチ勇気が出ないのです。
病院といってもどこへ行ったらいいのか・・・
でもいい加減に、自分がどういう存在なのかも知りたい。

自閉のようだと言われたのは私です。
子供が通っている所は、障害やハンデのある子が行くところです。
子供は小さく産まれたので、運動能力が落ちるということで入っています。
そこで子供たちの様子を見るあつまりのようなものがあって、他のお母さん方と一緒になることがありました。
私は誰とも口をきかず、部屋の隅でうずくまってじっとしていました。
そんな時、自閉症についての話になったのですが
誰ともかかわろうとせず、部屋の隅でじっとしてるという会話が聞こえました。
一瞬部屋が静まり返ったのを覚えています。（顔を上げませんでしたが、みんな私をチラ見したかもしれません）
集まりはいつも空気なので行きたくありません・・・

子供についてですが、もしかしたら何かしら障害があるかもしれないと思う他に、
素直で融通のきかない子なので将来私のようにいじめられたりしないだろうかという心配もあります。

物事を慎重に運ぶ・・・私はいつも考え過ぎて、最終的にどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。
最後は誰かに聞いたり、声をかけられるまで動くことが出来なくなります。
声をかけられても話すことが出来ない為、人の好意をよく無駄にしがちです。
周りの変化についていけないのはそうかもしれないです。気が付くと取り残されることもしばしばあります。
１から１０まで説明されないと理解できないので、間違いや勘違いもよくあります。
今日も会社で大恥をかいてきました・・・

今日も長々とすみませんでした。
相談相手になってくださって本当に感謝しています。

>>651=>>638=>>640さん

>>652 そのとおりです
何度も確認してこのざま。。。失礼しました。
これもよくあることです、ごめんなさい。

>>650
ありがとうございます。
やはり転院を考えてみるべきですよね。
あたしの病名って一体なんなんでしょうか？
教えていただいた所を調べてみましたが学生の身にはなかなか届かなそうです。

先生、どうかよろしくお願い申し上げます。
現在３４歳の息子のことです。うつにて起きられず、定時に出社できないため
２社目の今の会社も休職命令が出てしまいました。
氷河期世代のため、転職先がなかなかないだけでなく、今後もうつのためきちんと出社できない
ことが続くと思い、本人も社会不適応、人生の敗残者と落ち込んでいます。
非定型うつ病という診断で、本人の個性から来る鬱で、ストレスがかかっている
とお医者に言われ、もう５年も通い、うつのお薬を飲んでいますが、昼間にも居眠りが出る始末で、会社は
一刻も早く首にしたいようです。
本人は小さい頃から癇癪持ち、神経質、長眠タイプでした。わがままな性格でしたので
病気と知りませんでした。こんな、わがままと病気のすれすれのものはどんな風に
家族が扱えばいいのかわかりません。息子の場合励ますな、というのは当たっていない気がします。

危機感があるのに、息子は飲酒に逃げて、ますます起きられません。
ただ知能は大変高く、高学歴です。そのプライドは捨てなさい、と言っていますが、それでいいでしょうか。

ご隠居さん、こんばんは。彼氏との事で相談があります。
私はどうしても趣味に時間を割きたいので、
それを削ってまで彼氏のために時間を使う気になれません。
自分勝手なのはわかっていますが、自分にとっては大事な趣味です。
しかし彼氏は私に会いたいと言います。
彼氏は一緒にいたいタイプ、対して私は淡白だと思います。
本当に良い人なので傷つけたくありません。
でも、趣味の時間は絶対に削りたくありません。
どう言えば良いでしょうか？

652 優しい名無しさん
　お纏め、ありがとうございます。

>>653>>651>>640>>638
６３８さん
とてもお悩みのようですから、一応のチェックされたらと思います。
まずは、
1）脳の機能障害の有無：脳（神経）外科の外来をお尋ねになって、現在の生活上の不都合を申告されれば、
　　　　　　　　　　　　　　　　必要な検査をしてくれます。
そこの検査で異常が見つかれば、治療開始ということになります。
脳の機能に異常が見つからなければ、
2）先の検査の担当ドクターが紹介する診療科もしくは精神科の診察を受けられてください。
そこで治療開始となるかもしれません。
2）でも異常がみつからなければ、またレスくださいな。　　

>>654>>649
６４９さん
＞あたしの病名って一体なんなんでしょうか？
お答えするには、あなたの成育歴・家庭環境、服用されている薬の情報、過去の通院歴、現在の症状などなど
膨大な情報が必要です。
ただ、
＞身体的な症状(頭痛・吐き気・腹痛)としては13歳の時からあり最近では耳鳴りや蕁麻疹など
＞精神的な症状も15歳の時から頻著に出始め希死念慮・自傷・ＯＤ・自殺未遂などを繰り返しており
＞１つ目の病院では双極スペクトラムか境界型パーソナリティ障害と診断
＞２つ目の病院では不安障害か強迫性障害と診断され数回診察を重ねる内に適応障害と診断されました
＞学校には皆勤で行っていますし対人関係に問題はありません
の記述からは、「境界型パーソナリティ障害」の可能性は少ないのではないでしょうか。
＞教えていただいた所を調べてみましたが学生の身にはなかなか届かなそうです。
まず、親御さん同道で診察だけでも受けられたらいかがでしょう。
そしてもし受診された病院で医師が「治療するべきだ」と診断したら、親御さんと良くご相談になることです。

>>655
６５５さん
＞非定型うつ病という診断
が正しいのかどうか、セカンド・オピニオンの必要を感じます。
もしそうであれば、
＞こんな、わがままと病気のすれすれのもの
のように見えるのが、非定型うつ病の特徴なのです。
＞どんな風に家族が扱えばいいのかわかりません
＞息子の場合励ますな、というのは当たっていない気がします
「病気のように見えない、ただのわがままだけ」とみえるのは息子さん自身よく解かっていて、
尚且つ、気力が出てこないのですから、本当にご本人は辛いはずです。

＞知能は大変高く、高学歴
の人に、「プライドを捨てろ」は、「お前はいなくていいよ」に等しいのではないでしょうか。
できればですが、息子さんの現状をお母様が受け入れ、この病気と共に歩む姿勢が大切と思います。
そのお母様の変化が、息子さんに及ぼす影響は大きいはずですよ。

参考：http://blog.canpan.info/jitou/archive/1480>>655

>>655
６５５さん
前のレスのアドレス、書き違いです。
正しくは→http://blog.canpan.info/jitou/archive/1480

ご隠居さん初めまして。
良ければ私の話を聞いて頂けないでしょうか？

私は元鬱病のOLで、今23になります。去年就職して、同じ職場で彼氏も出来ました。しかし、職場はとてもパワハラが酷く精神的に辛い職場環境で、彼氏がいたので今日までやってこれました。
それが昨日、ストレスに絶え切れなくなり、就職して二回目の自傷行為をしてしまいました。
彼氏は精神的な弱さや病気をあまり知らず、以前自傷した時にはひどくショックを受け、二度としないで欲しいと私に言ってた中での二回目の自傷行為。

彼氏は私に、
「もうあなたの事が好きか分からなくなった。糸が切れた」
と別れ話をされました。

今まで精神的に弱い私を分からないながらも何とか支えてくれてきた彼氏を、私のせいで追い詰めてしまったんです。
私は彼と付き合って以前からは考えられないほど前向きになり、自分のペースで頑張ってこれ、成長出来ました。
これから、成長出来た分、彼だけが負担にならないような付き合い方が出来るようになると思ってた矢先でした。

私は今どうしていいか分からないです。
正直死んでしまいたいです。
精神的に弱いことで、愛する人を苦しめてしまうのであれば、消えてしまいたいです。

頭混乱で支離滅裂かもしれません
精神病で働けなくてしかたないから母の仕事についてまわってた、最近いかなくなってた怖くて
病院は二年前から行ってない、でもちゃんと治そうと思って来月予約いれた
母も納得、行ける時は一緒に仕事いこう、今日がそうだった
でも調子悪くて行ったらきっとパニック起きる予感したから行かないって言ったら半ギレされた
もう終わりかな
母はいつも一日だけしか優しくない

>>656
６５６さん
＞趣味に時間を割きたい〜〜自分勝手
これは、あなたのいう我が儘
＞彼氏は一緒にいたいタイプ
これは、彼氏の我が儘。

ご自分の正直な気持ちを理性的に相手に告げるしかありません。
1）まず、彼氏の気持ちや行動・欲求を（客観的に）理解していること（内容＋事実）を告げる＝共通に認識を持つ
　　　　「あなたは何時も私と一緒にいたいのよね。わたしも一緒にいたい気持ちに変わりはないのだけれど」など
2）次に、彼の気持ちや欲求が、自分に起こす感情・気持ち・事実などを告げる　
　　　　「でも、私は何時も一緒では、自分の自由が時間が取れなくて辛いの」など
3）こうしたらどうだろうと解決策を提案（自己主張）する
　　　　「何時と何時は自分だけの時間を過ごしたい　〜をやりたいから、だからこの時間だけは自由にして欲しい」など
4）a)彼氏が提案を受け入れてくれたら、お礼（気持ちを含めて）をいう
b)拒絶されたら、その時の気持ちを伝え、彼にどうしたら（二人の欲救を満足させられる）解決できるか、提案を求る
　　　彼の提案が受け入れられるものであれば4）へ　受け入れられないのであれば2）に戻る

>>661
６６１さん
彼のショックが強すぎたのかも、それとも支えきれないと絶望されたのかしら？
ただ、あなたも彼も、落ち着きましょ。
「自傷」は程度もありますが、何らかの代償行為のことが多いのです。
自傷と自殺は違います。
気分に変化が起きるから、カットされるのでしょう？
まだ２回目ということですから、今の内に治療を開始されたほうが良いと思います。
精神科若しくは思春期外来をお尋ねになってみてください。

参考までに、下記をご覧になってみてくださいな。
赤城高原ホスピタル⇒http://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/index.htm

>>662
６６２さん
＞母の仕事についてまわってた
とても良いことですよ。できる時に、できることをすれば良いのです。
でも、たまには、
＞行かないって言ったら半ギレされた
これは、致し方ないこと。お母さんだって、自分の気持ちのやり場困る時はあります。
子に期待しない親なんていません。
「少しでも自分で生活できるようにさせてやりたい」、だから現状にイライラする。
これって、愛情の証ですよ。あなたは辛いでしょうが。
でも、これが無くなったときです。絶望するのは。

>>663
ありがとうございます。
ちゃんと話し合います。

>>655です。ありがとうございます！！
ここへ行ってきます。とてもありがたいです。
先生には認知療法やカウンセリング併用をすすめられていますが、本人が
疲れがひどく、動こうとしません。埼玉県内ですので、私が行って学んできます。
診断は二人の先生に診てもらい、同じでしたので、これだと思います。
本当にありがとうございました。

>>666 ６５６さん　　　　　　　ﾉｼ


>>667 ６５５さん　　　　　　　ユッタリ、焦らず、取り組まれてください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　それには、お母様の心の安寧も大変重要ですよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

初めまして。相談お願いします。私は不安感が強くなると電話占いを使いたくなってしまうくせがあり、電話代の支払いにも悩んでいます。このくせを直すにはどうしたらよいでしょうか。

うちの家はバラバラ。
そもそも言っていいことと悪いことがある。
実の母親に向かって誰のおかげで病院に行けてるんだよなんて言いますか？普通。
ほんの五分前まではお菓子食べてあの甘ったるい声だしておいしいねーとかほざいてたのに、きっと何かに触れると爆発するんでしょうね。
私は自分がボダだと思っていました。最近は母親がボダに見えて仕方ない。
そんな母親の母親もボダっぽい。私のことをかわいい孫ねーとか言ったと思えば、デブだし嫁のもらい手ないとか、どうしてこんなこになってしまったとか言い出します。
みんなの家もこうなんですか？こんなに遠慮なくなんでも言うんですか？

学校へ行くのと就職活動にやる気が出ません
やらなきゃいけないというのは分かっているんだけど
しなければ、という意志も希薄です
最近、自動車の免許を取って、通院も再開しました
でも学校と就職がまだ
どうやったらやる気が出るでしょうか？

>>669
６６９さん
＞不安感が強くなると
どのような状況や出来事が引き金となって、「不安感が強く」なるのでしょう？
そして、「電話占い」をすると、どうゆう変化（メリット）があなたに起こるのですか？

相談させて下さい。

毎回、人間関係で悩み転職を繰り返しています。
仲良くなった最初は良いのですが、時間が経つにつれ距離感がわからなくなり、考えている間に相手に無視されたり、自分から離れてしまう事が多いです。
不安障害で精神科を受診していますが、人格に問題があるのではないかと心配になってしまいます。
アドバイス、お願い致します。

>>671
６７１さん
通院は、うつで加療中ということでしょうか？
運転免許が取れるまでまで回復なさったということでしょうか。
とすると、一番辛い時期でしょうね。
ある程度興味や意欲が出てきたのに、実際の行動に移るまでには、元気・気力が出てこない。
あれは出来て、これは出来ない。自分を情けない人間がと思ってしまう。
みんな、病気の為せる業です。
＞どうやったらやる気が出るでしょうか？
「時の薬」ということばがあります。時間が薬になると言う意味です。
自然治癒力の回復・上昇を待つ。焦らず、治療を続けるしかありません。
お薬で治るわけではありませんから。

>>673
６７３さん
＞不安障害で精神科を受診していますが
＞�@仲良くなった最初は良いのですが、時間が経つにつれ距離感がわからなくなり、
　考えている間に相手に無視されたり、自分から離れてしまう事が多いです。
本当に不安障害なのでしょうか？　ちょっと違うように思います。
通院先で、初診時（または初診以降）に心理検査など受けましたか？　主治医は話を良く聴いてくれますか？
もし、そうでなければ、セカンドオピニオンもしくは転院をお勧めします。
＞人格に問題があるのではないかと心配になってしまいます
人格の心配ではなく、対人関係を上手に作る方法を学習してこなかったからかも知れません。
�@については、子供の頃からでしょうか？　それとも大きくなってからなら、何歳ごろからそれに気づきましたか？

>675さん。
�@に気付いたのは、社会人になって仕事を始めてからです。その時、良く思い出してみると、小学生の頃から対人関係は不安定でした。

主治医も話を良く聞いてくれますし、今は臨床心理士のカウンセリングを受けていて、認知療法と認知行動療法をしています。

臨床心理士には、うつ病ではなく不安障害に伴う、うつ状態だと言われているのですが…。
治療は七年続けていますが、なかなか良くなりません。

すみません、追加です。
心理検査も何種類か受けました。

669です。主にストレスがたまった時です。話しをすることで気持ちが落ち着きます。金銭的に負担がかかりますが誰にも話せない事が発散できます。友達や親には話せない事もお金をはらってるから遠慮なく話せるからつい利用してしまうんです。

当方高校生なのですが、両親にばれずに精神科に行くことは可能ですか？

>>674
ありがとうございました
いつかは学校に行ったり就職活動できるようになるのかな
留年せずに卒業できるといいなあ

>>676-677>>673
６７３さん
薬物治療を７年続けていて、認知行動療法も何年か続けているが、著効がないということのようです。
セカンドオピニオンの必要性を強く感じますよ。
認知行動療法が合っているのか、その臨床心理士の認知行動療法への技量が高いのかも、疑問ですから。

>>678>>669
６６９さん
＞お金をはらってるから遠慮なく話せる
「遠慮なく話せる」がキーワードですね。
無料で話を聴いてくれる電話相談ではいけませんか？　電話代はかかりますが。
＞このくせを直すにはどうしたらよいでしょうか
当面、直さないほうが良いと思います。電話で精神的な安定を確保なさっておられるのですから。
ただ、ストレス対処法（各種のリラクセーション技法など）を、カルチャーセンターなどの講座でマスターされることを、
お勧めします。

>>679
６７９さん
保険を使わず、自費で診療を受けるのなら可能ですが・・・・・・
まずは、学校のスクールカウンセラーに相談なさったらいかがでしょう。

>>680>>671
６７１さん　　　焦らないことです。治る病気なのですから。

>>683
レスが遅れてすいません。
きっと高校生には払えない金額だと思いますが、保険未使用だといくらくらいになりますか？

>>685>>679
この隠居は医療費については、無知です。
病院に電話すれば、教えてくれますよ。
でも、なんで親御さんに話せないのでしょう？

>681さん。

認知行動療法は、今年の七月から始めたばかりです。
薬物治療で一旦は寛解したのですが、昨年の夏に身内でショックな事が色々あり、昨年末に休職してしまいました。
それまではカウンセリングを休んでいました。薬物治療も、抗不安薬のみの時もあったのですが…。
セカンドオピニオンも考えた時がありますが、信頼関係が出来ているので、踏みとどまりました…。

良く考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

>>687>>676-677>>673
６７３さん
＞認知行動療法は、今年の七月から始めたばかりです
納得いたしました。劇的に効く心理療法は、余りありません。
特に対人関係の障害は、一朝一夕には改善しないものです。
気長に治療なされてくださいな。

>688さん。

対人関係は、仕事よりも重要な事だと思っていますので、認知行動療法と認知療法、辛いですが続けて行きます。
治療が長引き、無職になってしまったので、不安感が増しているみたいです。

ネガティブになったら、｢あー、また私のクセが始まった。仕方ないなぁ(笑)｣と思える様になれば楽になれると、カウンセラーに言われています。

本当に、ありがとうございました。

相談です。

働く事も食べる事も
寝る事もまともに出来ない日々が何年か続き、
痩せこけていく自分は
何か病気？と思い内科を受診した所、先生に全ての症状を話たら、ずばり
『しんどかったなぁ。
心療内科に行ってみたらどおや？』と言われ、
心療内科に通って３年
が経とうとしてます。

体重だけが平均値より若干痩せ気味まで戻り(食欲は男並の量を食べる)、後は精神的に何も変わらない感じです。

極度の嘔吐恐怖で
薬の副作用にかなり
敏感になっているので
先生もこの薬を試して
みよう！と言う物があっても私が拒んでしまう状況です。

なので、今はメイラックスを朝晩しか飲んでいません。

毎日家に居て、週１程
彼氏と会う感じで
何もしたくありません。

私はこの先なにをしたらいいのでしょうか？
体を休めるのも、ちょっと期間が長過ぎ…

長文失礼しました。

>>689>>687>>676-677>>673
６７３さん 　そのとおりなのですよ。
担当医もしくは担当の心理士にＯＫがもらえれば、治療と並行して、ホリスティック医学的なアプローチ、
例えば座禅・自律訓練法・呼吸法なども試されると、より効果のある場合がありますよ。　

>>690
６９０さん
＞私はこの先なにをしたらいいのでしょうか？
まず、服用すべき薬剤は、服用できるようにしましょう。
「嘔吐恐怖」「薬の副作用にかなり敏感」は、治療できます。
催眠療法の専門家（イカサマも多い世界ですから、ネット検索などで慎重に調べて）を尋ねてみてください。
現代催眠とかエリクソン派などと表示してあれば、ま、大丈夫でしょう。
（振り子やペンライトなどを見せて催眠導入するような人はやめおきましょ）
催眠治療については、始める前に、主治医に報告しておいてください。
催眠治療について、（あの治療者は止めておけではなく）一般的に馬鹿にするような主治医でしたら、
転院をお勧めします。
＞体を休めるのも、ちょっと期間が長過ぎ…
薬物治療が軌道に乗ってからが、この心配の期間の開始（ゼロから）です。
でも、体重が戻ってきているのは、良い方向に向かい始めているということですよ。
良い時〜悪い時と上下しながら、段々と徐々に、良くなっていくのですから。

>>690です
>>692さん

ありがとうございます。

催眠療法ってパッと聞く限り怖いってイメージ
ついちゃいますね。

都会にしか無さそう…

夜の仕事を入れる時に
入る感じですが、
貯金も何も無く
その日暮らしと言うか。

今日体がしんどいけど
支払い等の為、ムチ打って仕事来てます。

こんにちは
今年の3月に3年間働いた職場を辞めました。
辞めた理由は人間関係がうまくいかなかったのと
仕事がハード過ぎたことです。
新しい職場で働くまで3月間休みました。
今は勤務形態をパートに変えて働き始めて２ヶ月経ちました。

私の歳は40歳過ぎてます。理由があって
今の仕事を新しく始めました。今4年目です。
女ばっかりの職場に4年目になっても、なじめません。

このとおり眠れない病が始まりました。
先週くらいから、寝つきはいいですが、こういう時間に目が覚めて
あとは眠れません。
考えていることは職場のこと・・
休日は、好きな本を読んだり、子供と一緒に出かけたりして
気分転換できているんですが・・

仕事はまだ教えてもらってる身です。
前職場でもされた嫌がらせもやっぱり
あります。
前職場で我慢したことを我慢するのか・・
一生働く職場なのに・・それはきつい・・
だから、普通に困っていることを言ったら
「しょうもない」と声荒げて言われました。

続きです
昼の食事は、同僚と食堂に食べにいってます。 誘ってくれてくれて食堂に降りてます。
多分みんなで食べる・・が社交辞令の職場　誘ってもらえるなんて有難いけど・・
私は話すことが何もないんです。相手もそう思ってるはず。
複数人数で食べると誰かの噂話が多いです。
あるとき、私が食事を先にすませて、先に部屋に戻ろうとして でも階段を上っている途中、あることを思い出して、止まって
メモ書きしていたら、一緒に食べていた同僚が今度は 私の話し（しょうもないと言われて話）をしながら登ってくる。
私は急いで階段を登りました。
こんなことが定年退職するまで続くのでしょうか？ 先輩は、いいたいことは言える・・
されたことを私は後輩にしてくんだろうか？
今日は、ずっと先輩に注意を受けていました。 仕事もできないし・・
指導を受けた先輩にあることで叱られ 「足を引っ張ってすみません。仕事の邪魔をしてすみません」
と言ってしまいました。これは嫌味だったでしょうか？
もう何をしゃべっていいのかもわからなくなっていきます。 私が話しても全部悪いように取られるようで。

今日はよく知らない同僚にグチりました。
その同僚は、私がいうとすぐさま主任さんに言ってるみたいでした。
同僚のこの行動はどう解釈すればいいのかわかりません
だって、本当に嫌になったら、私が直接主任に言えばいいことなのに
そんなことも聞かないで、私がグチを言った瞬間主任さんのところへ・・
新入りがグチを言うなんて
自分で自分の首を絞めていくようなもんですね。生意気ですね

月曜日がつらい、もう行きたくないです。
職場変えても、結局同じことの繰り返し・・
やっぱり我慢が足りないんでしょうか？

この先ずっと職場の人間関係で悩むなんて
面白くない人生です。

>>693>>690
６９０さん
＞催眠療法ってパッと聞く限り怖いってイメージ
催眠療法って、いわばメンタルトレーニング。アスリートがやってるでしょう。
自分でも出来なくはないのですが。「自己催眠」や「自己暗示」でネット検索してみてください。

>>694-695
６９４さん
＞こういう時間に目が覚めてあとは眠れません。
レス全体から、そして特に上記の記述からは、うつ傾向を危惧いたします。
治療はされていますか？

すみません。
今、とても辛いです。
親しい友人にも重荷になりそうで言えません。

>>686
せっかくレスしてくださったのに、亀レスになってしまって本当に申し訳ないです・・・・・。
早速近日中にでも電話してみようと思います。

両親に言えないのは、両親に金銭的、精神的に負担をかけられないからです。

レスありがとうございました。

田舎のご隠居さん

催眠療法…一度ネットで調べてみますね。

今PMS症状も始まり
更にしんどい………

色々とありがとうございました！

遅くなりましたがご隠居様、アドバイスありがとうございました。
仕事がひと段落して休みが出来たので、来週あたり病院に足を運んでみようと思います。

>>699>>685>>679
ご両親には負担をかけたくない。
ただ、治療はご家族の理解と協力がぜひとも必要なのですが・・・・


>>700 ﾉｼ



>>701 お大事になさってくださいね。

裏情報です
http://1st.geocities.jp/ifjiarijewjr34/

>>702
言えそうにないので一人でできる範囲でやってみます。

田舎のご隠居さま

返事が送れて申し訳ありません。
都市部では愛も変わらず暑いです。
いま少し悩む相談があります。
医師の診断と治療の戦略を見てから相談させて
もらえれば幸いです。
お体を大事になさってくださいませ。。

ご隠居様、今日付き添いを頼んでもらって行ってまいりました。
脳外科？をすっ飛ばして心療内科に行ってしまいました。
詳しい検査などはありませんでしたが、悩みを少しでも聞いてもらえてよかった様なきもします。
お薬の服用は進められましたが、とりあえず保留にしておきました。

話すのが苦手なので文章にして持っていったら
ご隠居さんと同じようなことを言われて少しびっくりしてしまいました。
理路整然として〜という所です。
検査が出来る大学病院を進められたので、また行く気力がたまったならば行ってみようかと
思います。ではありがとうございました。

>>706>>701>>653>>651>>640>>638
６３８さん
お出でになられたのですね。ﾉｼ
何かありましたら、また寄ってくださいな。

携帯からですみません。うつ歴3年の四十代主婦です。実母が今入院していて何度か危篤になりました。自分の病気と重なり、毎日辛くて死ぬことばかりかんがえてしまいます。どうしたらいいかわからないんです。

>>708
７０８さん
　ご自分でさえ辛いのに、お母様ご危篤とは。
よくレスくださいましたね。
1）他人の力を借りましょ。誰かに交替ででも近くにいてもらう。必要なら便利屋を頼む。などなど・・・
　地域によっては、社会福祉協議会が対応してくれることもあります。
2）比較的強めの安定剤を、頓服で処方してもらって、辛すぎる時飲んでください。

ご隠居様、アドバイスありがとうございました。自分も限界なのでまわりの人に頼ったり、うつのつらい自分を頑張りさせすぎないようにします。少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

長くなります。ごめんなさい。
私と妹の事で相談させて頂きたいと思います。
私は二年前に抑うつ状態と診断を受けましたが、それより一か月前に妹が非定型精神病と診断され入院を余儀なくされました。
現在妹は退院し、非常勤のような形で働いています。私は現在求職中です。
妹とはもともと発症前から仲が悪く、私は一年前に近所に離れを借りて実家と往復して生活しています。
しかし今年の夏に私が体調を崩す事が多くなり（元々そんなに体は強くないです）、次の仕事が決まったらこれを機に本格的に一人暮らしをと考えて居たのですが
実家から「体も強くない事だし、実家に帰って離れはたたんだら」と言われました。
正直ほっとしたのも事実ですが、いつまでも親元にいるわけにもいきませんし、
一人で暮らすのは物凄く不安ですがそれゆりも何よりも妹とうまくやっていく事が出来るのか不安です。
元々感情の起伏が激しく、２０代後半になろうとする今でさえ気に入らない事があるとあからさまに態度に表し
かんしゃくを起こすのを家族は母以外止める事が出来ないのです。
この先どのようにすればよいか、アドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

>>710>>708
７０８さん
ﾉｼ
何かありましたら、また、寄ってくださいな。

>>711
７１１さん
＞妹が非定型精神病と診断され入院を余儀なくされました
＞妹とうまくやっていく事が出来るのか不安です
あなたの「抑うつ状態」の現状は如何なのでしょうね。
一応、あなたの症状が安定しているという前提で、お話しいたします。
妹さんの非定型精神病そのものが、今どのような状況なのか、はっきりしませんが・・・・
一応社会生活をおくられておられるようですので。
妹さんが病気ということで、ご家族が一定の距離をもって、妹さんを扱っておられるのかなーと思います。
つまり、あなたの場合なら、妹さんに、言いたいことも言わずにきたのでは？
それが、今の安定状態をつくっているのでしょうが、このままでは今後やっていけそうもなくなってきたのですね。
ヘビが出るか蛇（ジャ）が出るか、やってみないと判らないのですが、
そろそろ、妹さんと取っ組み合いの喧嘩をする必要がありそうに思います。口喧嘩では生ぬるいです。
本音と本音でブツカル必要があります。そうすれば、妹さんに変化が生じるでしょう。
あなたにとっては、とても勇気のいることでしょうが。

相談です。健康上の理由で５月に転職したのですが、会社の人間関係に馴染めず、
休み明けの出勤前になると下痢と腹痛が止まらず、会社嫌だと叫び出したくなります。

以前の会社で先輩に車に発信器を付けられ、四六時中監視状態だった事もあり、会社の
仲間とはあまり親しく付き合いたくないのですが、仕事で勤務交番をかける都合上、
親しくしなければならないのが関係してるかと思うのですが、病院等で専門医に相談
したほうがいいのでしょうか？また、病気などなら何が考えられますか？

長文失礼しました。

ご隠居さんお久しぶりです。>>379です。
仕事を辞めてから1ヶ月以上経った今でも仕事が見つからず、悩んでおります。
他人が怖くて、良い所を見つけてもどうしても働こうという意欲が湧いてきません。
それに、私の兄である次男が今大学生で就職活動の真っ最中ですが、私が仕事を辞めたのをきっかけにイラつく様になっています。
飼っている犬が言う事を聞かないと檻をガンガン蹴って怒鳴ったり、私が何かしていると
「仕事も探さずに何呑気にしてるんだ」と言いたげな視線で睨んだりします。
つい数十分前も次男はブチ切れており、私は生きた心地がしませんでした。
助けて

>>714
７１４さん
自動車に発信器ですか！　気の休まる閑がありませんね。
＞病院等で専門医に相談したほうがいいのでしょうか？また、病気などなら何が考えられますか？
お答えする前に、ちょっとパワハラのように思うのですが、その発信器のことについて、もう少し情報をいただけませんか。
1）あなたの了解を得て、先輩はあなたの自動車に発信器を付けたのですか？
2）先輩はあなたの自動車の何処にどのように発信器を付けたのですか？　
3）先輩は何の目的で発信器をつけたのでしょう？ 　
4）その先輩の行為（発信器を付ける）は会社の認めたことですか？　
5）そうだとして、会社はその発信器をどのように活用したのですか？

>>716
田舎の御隠居さんありがとうございます。

発信器に関しては、説明するとやや長くなるのですが…。
前の会社にいたとき、自分とその先輩と同僚の女性(現在の私の彼女)でよく遊びに
行ったりしていました。それが、自分が今の彼女と付き合い出してから、先輩の態度が
豹変しました。どうやら先輩も彼女を狙っていたらしく、自分に対して敵意むきだし
でストーカーの様になってしまったのです。
発信器は正確に言うと、GPS付きの携帯でバンパーのグリル部分にガムテープで付いていました。

今は、転職(引越も)し解放されましたが、これが原因で会社で他人に接するのが怖くなって
しまったわけです。

日本語変ですみません。

>>715>>385>>381>>379
３７９さん
はい、お久しぶりです。
就職が決まらないのに、弟さんが、変に苛つくようになったし、攻撃してくる。
それは、あなたの所為ではないのかもしれませんね。
何か原因が他にあって、捌け口をあなたや犬に向けているのかも。
＞他人が怖くて、良い所を見つけてもどうしても働こうという意欲が湧いてきません
まず、これに対処しましょ。
あなたも解かっておいでのようですが、このこと（隠居はうつを疑います）が、根本です。
これを解決するのには、取り敢えず薬物治療しかあｒません。就職は二の次です。
＞私は生きた心地がしませんでした。 助けて
ご家族全員で話し合う必要があると思います。
もしかすると、ご次男も心療内科などの治療が必要かもしれませんよ。

>>717>>714
７１４さん
発信器は逆恨みですか。怖かったでしょう、大変でしたね。
それが原因で、対人恐怖が出てきていると思われる。
心理治療を受けられた方が、解決が早いと思います。
実施できる人物がまだまだ少ないのですが、ＥＭＤＲ（眼球運動による脱感作と再処理）という心理技術がとても有効です。
ご近所の大学病院、臨床心理士、サイセラピストなど、調査してみてください。
どうしても見つからなければ、一般の心理療法でも、時間はかかりますが、ＯＫです。
余りお勧めしませんが、ご自分でどうにかしたいのであれば、「ＴＦＴ」で検索してみてください。

>>719
ありがとうございます。

今少し調べてみたのですが、対人恐怖の中でも出社恐怖が強いようです。
正直なところ転職したいのですが、生活費の面や、今転職してもまた同じ様になるのでは？
と考えると踏ん切りがつきません…。

どうしたらいいでしょうか？

>>718　お返事ありがとうございます。
もう、何だか、最近のわが家の空気が「早く就職先を見つけて何時までも家にいない事」という感じになっています。とても病院に行って心の病を診断してもらうという事はさせてくれなさそうです。
そもそも私の家族は鬱などに深い理解があるという訳ではないですから、精神科の話をしても「病院行ってるよりも早く次の仕事探せ」といった感じで取り合ってくれません。
仕事を探すのが苦痛になってきました。

>>720>>717>>714
７１４さん 治療が最優先です。

>>721>>715>>385>>381>>379
３７９さん
ご家族の協力と理解はどうしても必要です。
信頼できるご親戚・ご近所・ご友人、民生委員などに、どうぞご相談なさってくださいな。

近所という程でもないのですが、同じ市内で
最近よく遭遇してしまう人がいるんですが、その人は意味不明な独り言を
呟きながら、ニヤニヤ笑って、わざわざ私のすぐ近くまで来るんです。
お互い自転車なので、そんな長い時間ではないのですが怖いです。

彼女は25歳〜30歳位で、外見は至って普通です。
統合失調症か、自閉症か、それとも薬物中毒か…
彼女は一体何の病気か教えてください。
またすれ違った時、今度は刃物でも持ってるんじゃないかと思うと怖いです。
自分もメンヘラなので、同じ波長を感じて付きまとわれる心配もあります。
考えすぎでしょうか。
でも、縁なのかよくすれ違ってしまいます。助けてください。

>>724
７２４さん
隠居にも、その女性が病気なのか、障害者なのか、はたまた薬物中毒なのか判りかねます。

オマジナイ（と言ってもとても高度な対処法なのですが）をお教えしますから、実行してみてください。

その女性がやってきたら、決して視線を合わせてはいけません。
そして、通り過ぎるまで、「ナムサンポウ　ナムサンポウ　・・・・」と小声で唱え続けてください。
「ナムサンポウ」は、とても御利益のある言葉です。

初めまして、相談失礼します。私の弟は大学生なのですが
留学したいけど金が足りないからと親にせびっています。
けどウチは裕福ではないし、大学行けたことも奇跡のようなもので出せるお金がないのです。
借金もあるし、親戚にも借りてるから手の打ちようがない。
そう弟に話したけれど、聞き入れません。
『自分は一年も前から留学を決めていてバイトだって頑張ってきた！
成績が優秀だから留学できるんだよ？！もうどこからも借りれないの？！
（入院している）お婆ちゃんは？』
と、聞いてくれません。

弟は、母親が大学にお金を待ってくれるように懇願した電話を入れた事を
「頭がおかしいんじゃないの」となじっています。


私は、母親に嫌われていましたから大学に行かせてもらえませんでした。
弟の時は親戚に電話を入れたり一生懸命お金を工面していましたが
私の時は、学校から帰るとただ茶の間で笑っているようなそんな所しか見えませんでした。

そんな私から見たら、大学に行かせてもらっておいてこの上何を望むんだよ。
そう思わずにいられません。
奨学金をもらい、バイトしてれば大学には通えるでしょう。

けれど弟はパソコンや新しい携帯、服。好きなものを好きなだけ買っています。
足りなくなると母親に「今お金ない？」と聞いて持っていってしまいます。

私は家にバイト代を三万入れてたのですが、弟に流れていたようです。
ある時、十万必要だと母親から言われてバイト代の全部を渡したんです。
それも全部弟の授業料にあてられてました。

弟は、母の日や誕生日にバイト先の「お母さんありがとう」というクッキーをあげていました。
口が上手いんです。
根が明るいというか、ネガティブな人の気持ちに鈍感というか。

母親が甘やかして育てた結果なのですが。


残念ながら留学は流れそうです。
弟は、「家には帰らない」とキャスターの付いたデカいケースをひいて家を出ていきました。
多分、姉に言われたのでしょう。
姉も性格が最悪なんです。計画的に人を陥れたり母親を使ったり。
この前は、母親に生命保険の紙を渡していました。
それも母が姉に体の調子が悪いと話した数日後だったりします。


私、もう誰も信用できません。家族の繋がりがまったくないんです。この家。

どういう風に接したら良いでしょうか？教えてください。

私はパニと鬱なんですが
お薬のせいで統合失調症に
なる事もあるのでしょうか？

>>726-729
７２９さん
あなた以外、みんな一人がってのようですね。
あなただけ、みんなのことを心配して、疲れ切ってしまった。

＞どういう風に接したら良いでしょうか？教えてください。
どんな風に接したらと悩んでいる間は、他人があれこれ言っても、あなたには通じないはずです。
一番大切なことは、あなたがあなたを大事になさることです。
もう、家族の要になることを、卒業しても良いのですよ。

>>730
７３０さん
お薬（処方される薬や市販薬）のせいで、統合失調症になることは、決してありませんよ。

>>732
ありがとうございます

悪夢を見たりしているので
心配になってしまって。

初めまして。
私は統合失調症で通院歴4年の20歳です。
高校生の頃発症して苦しい思いをしながらも、
なんとか通信制の学校を卒業しました。
そして病院のデイケア施設を利用しつつ、
去年の今頃に念願の社会復帰を叶えました。

そこまでは良かったのですが、この頃自分の周りの環境に不満（？）
や将来に対する不安が出てきたのです。

その内容というのは、まず第一に職に対する不満です。
私はお医者さんの診断書に「アルバイト程度ならこなせる」と診断され、
それでハローワークで色々と探して、ようやく職が見つかり就けたのですが、
（職場の皆さんには自分が病気だということをオープンにしてあります。）

何分アルバイトなので賃金が安く、お給料がちょっと少ないです。
それはお前のわがままだと言われればおしまいですが・・・。

そこで私の心の中に、「レベルアップ（転職）したい。もっと働きたい。」との欲が出てきて
その度に自分って愚かだなぁ・・・と思ってしまうのです。
職場の社長ら皆さん、病気のことを理解してくれて・・・
でもこんな私を雇ってくれたのに、レベルアップしたいという欲が出てくるのは
恩を仇で返すようなものなのでしょうか？

第二に、この頃自分が情けなく感じるのです。
気持ちが上向きにならずに、鬱気味です。
周りの人たちを見ると楽しそうに笑っていて、
「なんで自分はこんなにつまらないんだろう・・・。」
外に出るとみんな友達や仲間などで盛り上がっていてうらやましく感じます。
恥ずかしいことに私は人間関係を築くのが下手で友達があまりいません。
「俺、このままでいいのかな。みんなとワイワイやりたいなぁ・・・。
俺はこのままで人生終わっていくのかな・・・。」と。

ちょっと話が逸れますが苦しいときある本を読んだら、
「生きることは闘うこと」との言葉がありまして・・・。
それを胸に刻んで今日まで全力で頑張ってきたつもりです。

苦しい今こそ全力でぶつかっていかなきゃ、と思いますが
あいにく今はそんな力が湧いてきません。

乱文で大変申し訳ないのですが、相談にのっていただけたら嬉しいです。
すみませんがよろしくお願いいたします。

>>734-735
７３５さん
＞この頃自分の周りの環境に不満（？）や将来に対する不安が出てきたのです
＞「レベルアップ（転職）したい。もっと働きたい。」との欲が出てきてその度に自分って愚かだなぁ・
いいえ、至極当然の願いです。そういうふうに悩める程、回復なさったということです。

＞レベルアップしたいという欲が出てくるのは恩を仇で返すようなものなのでしょうか？
これもＮＯです。あなたの仰ることが世間の常識・正しいこととすると、弟子は師匠を越えることができなくなります。

＞「生きることは闘うこと」との言葉がありまして・・・。それを胸に刻んで今日まで全力で頑張ってきたつもりです。
これはＹＥＳでもあり、ＮＯでもあるでしょう。
大鉈を振るって申せば、西洋文明はＹＥＳの思想、西洋以外の文明ではＮＯの思想でしょう。
苦しい時には、苦しみにドップリひたってくださいな。戦う必要はないのです。戦うから負けるのです。
＞苦しい今こそ全力でぶつかっていかなきゃ
その苦しみを受け入れるところから、新たな気持ちがわいてくるのですから。

はじめまして。

私は、会社のパワハラ等が原因で、退職して六ヶ月経ちます。
傷病手当をもらいながら、休職するということもできたのですが、当時の私はその制度を知らなかったのと、
職場に戻ることへの恐怖が強かったので、そのまま辞めてしまいました。
そのせいで今、経済的にどうしようかと、悩む日々が続いています。
得られるはずの、生活保障を、自分から得られなくしてしまうなんて！と、自分を責めてしまい、余計鬱になったりします。
知らなかった自分が悪いのですが。
こういった感情を、どうしたらいいのでしょうか。
毎日不安な気持ちです。

>>737
７３７さん
パワハラ、辛かったことでしょう。
まず、社会保険労務士に相談してみましょう。
条件が整えば、その先、訴訟を考えても良いと思います。

うつや不安の気分は、消し去ることは可能な場合があります。
「ＥＭＤＲ」若しくは「ＴＦＴ」で検索して、お近くの治療者を探してみてください。
また、時間はかかりますが、リラクセーション技法（呼吸法・ヨーガ・太極拳・自律訓練法などなど）を習得されるのも、
一つの方法です。これらの技法は、習得すれば、一生ものですよ。

くだらない話ですみません
学生なんですがほとんど一日中食べ続けてしまい吐き気がしてやっと我に返り手が止まります
気持ち悪さと腹痛から吐き出さずに入られないほどです
のどを傷つけて血を吐くこともあります
自炊で調理することさえ我慢成らなくなり作りながら食べてしまいます
出来合いのおかずやお菓子を買って食べる繰り返しで食べ合わせなんて気にしないほど闇雲な食べ方をしてしまいます
学校の昼休みは恥ずかしさもありみんなより少したくさん食べるだけですが独りになると手が止まりません
のどが痛いから下剤を飲んだり多めに飲むことがあります
食べる行為は全く楽しいものではなく情けないのと憂鬱だけです
こんな状況が１ヶ月になろうとしていて体重は増え続け、手は止まらず下剤を飲んでます
これは単なる意志の弱い食べ過ぎでしょうか

すみません
学生なんですがほとんど一日中食べ続けてしまい吐き気がしてやっと我に返り手が止まります
気持ち悪さと腹痛から吐き出さずに入られないほどです
のどを傷つけて血を吐くこともあります
自炊で調理することさえ我慢成らなくなり作りながら食べてしまいます
出来合いのおかずやお菓子を買って食べる繰り返しで食べ合わせなんて気にしないほど闇雲な食べ方をしてしまいます
学校の昼休みは恥ずかしさもありみんなより少したくさん食べるだけですが独りになると手が止まりません
のどが痛いから下剤を飲んだり多めに飲むことがあります
食べる行為は全く楽しいものではなく情けないのと憂鬱だけです
こんな状況が１ヶ月になろうとしていて体重は増え続け、手は止まらず下剤を飲んでます
これは単なる意志の弱い食べ過ぎでしょうか。

送信失敗したと勘違いしました ごめんなさい

>>739-741
７３９さん
摂食障害のように思います。
あなたは今、過食の心配をなさっていますが、容易に拒食症に移行します。
お近くの摂食障害専門の医療機関を探されて、受診なさることを、強くお勧めします。
参考ＵＲＬ：
http://www010.upp.so-net.ne.jp/ed-kokufuku/index_2.html
http://www.setusyokuguide.com/sesyokusyogai/

>>742
私は何時も他力本願で情けないです　意志も弱いし
なんだかとても惨めだしすごく自分が醜く思えます。
いやしいというか。不潔というか。　　
誰かが劇的に救ってくれるはずとばかり思っているんです
そんなことあるわけないですね

>>738
レスありがとうございます。
訴訟のことも、労災とか考えては見たけれど、
また前の会社の人間と接触しなければいけないと考えると、
余計参ってしまいそうなので、今は、諦めてる状態です。
今は,家にいることが多いので,自律訓練法など、勉強してみます。
そして、気分が落ち着いたら、改めて、訴訟のこと等考えてみようと思います。

すみません、他のスレにも書いてしまったことなのですが
どうか質問させてください
私はとても病院にいきたいですが、お金がないことでそれができません。
病院につれていけというまえに働けといわれるのですが
いまのままで働けない気がして仕方有りませんし、とてもそれがこわいです
自分が病気ならどういう病気なのかが知りたいのですが
私は子どもの頃に注意欠陥などと言われていて薬を頂いていたそうです
その頃の途中から特殊学級に入りましたが
高校は普通に進学し、一ヶ月くらいでやめてしまいそれから今はなにもしていません
なにがというと、今はとにかく自分はとても怖いことを考えると
それが本当に出てきそうなくらいにおびえてしまってそれが一番のことです
以前アルバイトは出来ていましたが、虫にあってしまいそれからやめてしまいました。
今でも虫がすこしでもみると、そこらじゅうにいる気がして怖いです。
それと怖いことはすごく本当におきたように聞こえたり見えたりします
他に、以前は太っていたのですが今は痩せていますが
今は過食症のようになっていまして、それでも吐いてしまったりなどでなんとか体重は大丈夫ですが
とても普通の食事ができません
そのほかには人と話しているとなんでも嘘のようなことを喋ってしまったりします
人と目を合わせることが得意でなく、何か注意されるととてもいやで誤ったり起こったりしてしまいます
考えることや人の話を聴くことがすごく苦手になってしまったようです
それと私は男だと言われるのが一時からとてもいやで
男の人じゃないようにできるだけ見せたいとおもっていますが、それについてもおかしいといわれます
今は食べることや怖いことの関係で、以前昔に貰っていたリタリンというお薬を勝手に飲んでいるのですが
それを飲んでいると食べることはすこし大丈夫ですが、どちらかというと怖いのは悪化する気もします。
自分はたぶん病気でなくはないと思う（思いたい）のですが、自分がどういうものなのかわからないので
どうしたらいいのかがとてもわかりません。
病院にかかって教えていただきたいと思ってますが
それ以前に、そういうものを全部含めてどういうものなのかわからないでしょうか
それとこうしてお金がない場合にどうにか誰かに見ていただく方法はないでしょうか

おはようございます。今の悩みを相談させてください。

数年前から、
・現実感がない(自分の体の所有感がない、視覚が弱く記憶が曖昧、そこにいる感覚がない、
自分が自分ではない気がするなどの感覚なのですが、現実感がないという表現で正しいでしょうか)
・すべてに対して無気力無関心、楽しいことに対する欲求が働かない
・依存癖(彼氏に対する異常な依存、執着)
・自己評価が低いために親しい人間関係を築くことができない
などの症状でとても辛いです。

夜中に孤独と寂しさで胸が苦しくなって号泣してとまらなかったり、ところかまわず意味もなく泣きたくなって突然泣いてしまったり
彼氏の些細な言動や行動ですぐ見捨てられ不安に襲われ、自分に価値がないと感じ、体を動かす気力すらなくなってしまいます。

「こんなことで」と考え医療施設にかかることに抵抗があり、本を読んだりしていましたが、自分でなんとかできる気がしません。
病院に行ってみるべきでしょうか？

長文失礼しました。

>>743>>739-741
７３９さん
レスを拝見して、摂食障害の裏に、うつが隠れているように思います。
何事もそうですが、お判りのように、解決に向けてご自分が動き出すしかありません。
自分以外の人に助けを求めるのも、解決に向けて動き出したことなのですよ。
ここにレスくださるのも、もう動きだされている、証拠です。

>>745
７４５さん
＞お金がない場合にどうにか誰かに見ていただく方法はないでしょうか
お金が無くて医療機関にかかるには、病院と相談する必要があります。
できれば、大きな総合病院の受付で、ソーシャルワーカーと面会なさり、相談されてみてください。
いろいろな解決方法を教えてもらえるでしょう。

>>746
７４６さん
レス拝見しました。
彼に付き添ってもらって、できるだけ早く、精神科を受診なさってください。
＞「こんなことで」と考え
るほど、甘くはないと思います。
強いうつ状態・離人症・統合失調症あたりを疑います。

>>749
お早いレスありがとうございます。
わかりました。とりあえず病院にかかってみることにします。
どうもありがとうございました。

>>747 怖いけど診察行ってみます
有難うございました

笑い方がわからなくなりました　誰と話していても｢あぁ笑わなきゃ｣と意識しなければ笑えなくなってしまいました
｢笑う｣ということだけではなく感情自体がオフになり、あるのは虚無感と不安、恐怖だけという感じです
今自分に起きてる事が自分でよくわかりません　一体今私に何が起きてるのでしょうか？

>>752
７５２さん
＞笑い方がわからなくなりました　意識しなければ笑えなくなってしまい
＞感情自体がオフになり、あるのは虚無感と不安、恐怖だけという感じ
もう少し情報をいただけますか？
�@寝起きの気分はどのようでしょう？　
�A朝と夕方（夜も含む）では、どちらが気分が比較的良いですか？
�B寝ている間に、理由もなく涙が出たりすることは、ありますか？
�C以前と比べて、様々な（「ちょったした」も含む）「判断・決定」に時間がかかったり、躊躇することがありますか？

今の会社に入って半年になりますが、人間関係で浮いて毎日苦しい日々を送っています。
というのも、今の会社に中途採用で入ったのですが、今まで中途採用をしたのは初めてのケースだったのです、当然周囲の人間は生え抜きばかりで、そこに作られた人間関係の壁を崩すことができません。
おまけに周囲の人間が冗談をいいながら気分よく仕事をしているのを見ると、怒りにふるえ、つい薬をODしてしまいます。もはや周囲からは異常に思われてるでしょう。
今後どうすればよいかアドバイス願います。

>>754
７５４さん
うーん、人間関係って、一朝一夕には作れないものですね。
＞入って半年になりますが、人間関係で浮いて
あなたは「新参者」です。新参者とは、それなりの「仁義をきって」、仲間に入れてもらう立場です。
仁義とは、お土産（品物）である場合もあるし、挨拶やオベッカなどの場合もありましょう。
これができないと、
＞作られた人間関係の壁を崩すことができません
よ。
ただ、人間関係は、崩すものではなく、人間関係の輪の中に「入れてもらう」のです。
ＳＳＴ（ソーシャル・スキル・トレーニング）や自己主張訓練などにトライして、社会性を身につける努力をなさってみてください。

結局はみんな病院行けじゃんｗ

有難うございます。さらに質問で申し訳ないのですが、そのSSTや自己主張訓練はどういった施設で受けることができるのでしょうか？ひょっとしたら自分はアスペでその障害のためうまくいかないのかなあとも、考えたりします。

>>757>>754
７５４さん
「ＳＳＴ」や「アサーション・トレーニング」（自己主張訓練）で、お近くの実施機関を検索してみてください。
多くは、心理療法家（臨床心理士・心理カウンセラー・サイコセラピストなど）が実施されています。
とっかかりで良ければ、カルチャーセンターなどで、講座を開いているところもあります。
参考：ＳＳＴ普及協会＝ http://www.jasst.net/
「アスペルガー症候群」かどうかについては、上記の機関でもある程度見立てがされると思います。
もし、懸念を解消されたいのであれば、専門の病院や診療所を調査・検索されて、診断を仰ぐべきだと思いますよ。

一年前に強い欝状態とPTSDと診断され、一歳半の息子を連れ実家に帰りました。
最後に元夫と会ったのは一年前。
半年前、弁護士を挟み数か月かけて離婚しました。
必死でした。
でも今、やっと人並みの感情や平穏を手に入れて、なぜか過去が思い出されて仕方ないです。
夫には暴力を受けていました。でも数回だけ。
私は男勝りの性格で可愛げが無かったです。
子供が産まれた頃両親はかなり険悪な真っ最中で、私の夫はすぐキレる。
小さく産まれた息子はひたすら泣き、吐く。