心の相談室「野の花」六鉢目

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　 （・∀・）　ﾄﾞｷﾄﾞｷ こころの相談室「野の花」へようこそ
　（　∪ ∪
と＿_）__） ここはメンタルヘルスに悩んでいる皆さんの
　　　　　　　　　　　　　　　助け合いの場所です
　　　　　　　　　　　　　　　誠実なアドバイスを！！期待しましょう
＜カキコされる方へ＞
　１　上位ルール（２ｃｈのルールやメンサロ板のルール）を厳守してください。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　３　相談も回答も真摯なものが前提です。
<特に回答なさる方へ>
　１　相談者なさる方は精神状態が不安定であることがありますので、
　　　過激な書き込みは厳禁でお願いします。
　２　回答は誠実かつ真摯なものが前提です。
　３　原則、ボランティアの回答です。

糞スレ

代行でスレをお立てくださった方、ありがとうございました。

五鉢目がオーバーフローしてしまい、ご迷惑をおかけいたしました。

心の相談室「野の花」五鉢目　⇒　　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187983047/

今はデパスで落ち着いたけど、明日ちゃんと出社できるか不安です。
木曜に休んでしまって４連休。休め休むほど体調が悪くなってしまうのもツライですわ

>>５さん
こんにちは。
デパスで症状を押えて、無理矢理出社されているのかしら？
＞休め休むほど体調が悪くなってしまうのもツライですわ
今の投薬では、限界に近づいているのと違うかしら？
もう少し、詳しくレスしていただけますか。（経緯、現状など）

お話中すいません、相談させてください。
数ヶ月前からうつと診断されていたのですが、最近朝から涙がとまらなくて仕事を休むことが増えてしまいました。
来月で退職することは決定しているんですが、親がものすごく心配して、職場に今すぐ辞めさせてくれと言ってやる、といいます。
確かに廃人みたいになってるし来月までもたせる自信もないです。
でも突然辞めるなんてありえないし、社会人になって親に言ってもらうなんてもっとありえないと思います。
処方薬から考えてそれほど重症だとも思えないし…
もうどうしたらいいのかわかりません。

古くから数々の組織的不法行為を繰り返してきた創価学会。
自分達に都合の悪い相手を敵対者と呼び、ストーキングし嫌がらせを繰り返す。
集団的悪意。
また、創価の事業者が儲けるために謀略を巡らせ、ライバルを排除します。
カルトそのものです。
これが、世間の正統派における「危険な組織創価学会」の常識です。
創価の常識は正統派の非常識。
私はこれを、”池田創価の常識は世界の非常識”に導きます。
当然です。
「比較的　義務に忠実な利己主義者」池田創価は危険です。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
アメリカ議会下院で「危険な組織」指定されている創価学会。
上院でもそうなるのか！？
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツでもカルト・セクト・危険な組織指定されている創価学会
創価はイスラム社会も汚染するのか！？
それも不可能。
６６６カルト組織の寿命は歴史的に短い。
今の池田創価は１７歳？ほどの新興カルト。
決戦のスタートは何時？
その後のシナリオは歴史通り＾０＾
３年半。

仕事がつらいなら、突然辞めてもいいと思います。
夜逃げのようにコソコソ辞めるのでなく上司にはっきりと今の状況と、今の気持ちを報告してみてはどうでしょうか？
退職金や、仕事の引継ぎの事もあるでしょうけど、仕事にならない気持ちを押し殺してまで無理をすることはないと思います。
自分が一番大事ですから。お互い気楽にいきましょう。

>>７さん
うーん、鬱状態の時は、重要な決定は避けて欲しいのですが・・・・・・・
病気でどの位休めるか、就業規則を調べてみてくださいな。
そして、出来るだけ早く、「休職」しましょ。治る病気で退職する必要はありません。
それには、親御さんの力を借りることも必要です。だって、病気なのですから。
ご自分では、判断力が鈍っていることを自覚されない場合が多いのですが、
所謂、社会常識レベルの認知障害を起こしている可能性が大なのです。
（何での悪い方向、出来ない方向に考えてしまうなど）
＞でも突然辞めるなんてありえないし、社会人になって親に言ってもらうなんてもっとありえないと思います。
この記述が典型です。
処方のことを言っておられますが、侮るとこじらせてしまいますよ。
何事も、軽症の内に治療してしまいましょう。

お二方ともありがとうございます。
今日は仕事を休んでいたんですが、さっき親が「社長と話してきたから(零細なので上司は社長なんです)」って…
最悪です。
まだどうするとも考えてなかったのに。
もう同僚にもこのことは知れわたっちゃってるだろうし親への憎しみが止まりません｡
どうするかなんて全然考えてなかったのに、明日からどんな顔して出社したらいいんだろう。
ほんとに最悪…
とりとめのない文章ですいません。

>>11
＞７さん
ご自分の気持ちも定かでないのに、勝手に親御さんが社長と話をつけてきた。
同僚には内緒にしておいたのに、明日から「どの面提げて出社すれば」と、憤っておられるようですね。

でもね、同僚はウスウス気づいているはずですよ。
＞数ヶ月前からうつと診断されていたのですが、最近朝から涙がとまらなくて仕事を休むことが増えてしまいました。
こういう状況なら、同僚の前では見せていないようでいて、何かしらのサインを、周囲に（無意識に）送っていたはず。
今までどおり（とご自分が判断する「顔」で）、出社なされば大丈夫です。
開き直ることも、治療の一環ですから。

直属の上司が社長では、就業規則はないかも（本当は備えておかなくてはいけないのですが）。
できれば、社長にかけあって休職、最悪でも回復後の復職を頼んでみてくださいな。
ご自分から退職する（自己理由）ことは、失業手当の申請でも不利になります。
解からないことがあれば、お近くの社会保険労務士を訪ねてみてください。

>>11

ご自分の知らない内に事が進められちゃったのは不本意でしょうけど、
最悪ではありませんよ。
自分の健康以上に大切な仕事なんてありませんから。

私も欝ですから、貴方の心情判りますが、
御両親のされた事を恨んじゃうのは、欝で冷静な判断が出来ないからだと思います。

そうご自分に言い聞かせて、治療に専念して下さい。

ご隠居さん、>>13さんありがとうございます。
結局今日も休んでしまいました。
辞めるのはかまわないけど、少ない職員なのでみんなのことを思うと…とかただの逃げじゃないかなんてぐるぐるしています。
深く悩まなくてはいけないのにふわふわしてよく考えられないし。
何が最善で自分はどうしたいのかさっぱりわかりません。
でもみなさんこういうことを乗り越えてきてらっしゃるんですもんね。
長々と相談にのっていただいてありがとうございました。

>>14>>11
＞７さん

＞ただの逃げじゃないかなんてぐるぐるしています。
＞深く悩まなくてはいけないのにふわふわしてよく考えられないし。
この病気って、皆さんご自分を責めるのですよ。
病気でそういう気分や思考になっているのにね。ご自分が悪いのじゃないのに。

とにかく大切なことは、心身ともに「休む」ことです。
お薬はちゃんと服用すること。
今のご自分を許してあげること。

頑張りすぎて、自分を抑え続けて、今があるのと違いますか？

>>ご隠居さん

やっぱりどうしたいのか分からないままだけれど、今の状況が辛いのは事実なんだなといただいたレスを読み返しながら改めて思いました。
いまさら会社に出向かなきゃいけないのは物凄く苦痛で怖いけど、自分のためだと言い聞かせて、自分の口から今月末での辞意を伝えて、しばらくゆっくりできるようにしたいと思います。
優しいお言葉ありがとうございました。

私も仕事の事で決意をしました。
平成2年に病院に勤めて、今まで、多少の手抜きはあるものの、何とかやってきましたが、必要とされていないと確信しました。私（あ、♂です）一人いなくてもあの職場は正常に機能します。
付属病院への配置転換、叶わぬ場合は退職を申し出ました。
退職しても職場が見つからない場合には自殺をします。決意は変わりません。生まれてこなければよかった。さっさと死にたいです。

>>17さんへ・・・
一人いなくてもあの職場は正常に機能します・・・
みんなそんな空虚感を持っていると思う
もちるん自分もそれを感じながら仕事している。
あせる事ないんじゃないかなぁ・・・。

>一人いなくてもあの職場は正常に機能します。
ええー当たり前じゃないの。一人居なくておかしくなるなんて異常。
危機管理もへったくれも無いＤＱＮ職場じゃ。

>>17
仕事に自分の存在意義を求めるのは、おかしいですよ。
そんな風に思えてしまうのは欝的だと思うのですが、治療されれますか？

はじめまして、相談させてください。
友達が結婚しはじめ彼氏もいない自分はなんてだめ人間なんだと悩んでました。
最近それを少しでもかんがえると頭がこわれていくような息がくるしくなるようになり
以前 事故のときにもらったデパスとゆう薬を勝手に飲んでいます。
友達からの誘いも断っています。会う時デパスが必要に なってしまうからです。
理由がくだらなくて病院にいってません。わたしはノイローゼなのかなーと怖いです。
嫉妬ではないと思います。誰にも相談できなくて苦しいです(T_T)

>>16>>14>>11
＞７さん
そうですか。
辛さの先には、未だ見えない陽光があるはず。
ユッタリと養生なさってくださいな。

>>１７さん
みなさんがレスされていること、とても大切ですよ。
＞必要とされていないと確信しました。
＞生まれてこなければよかった。
＞さっさと死にたいです。
どのような事柄（出来事・気分など）から、そう思われるに至ったのですか？

>>２１さん
何か、取り残されていく気分なのでしょうか？
友人たちが結婚していく、自分には彼氏が（も？）いない、そんな自分はダメ人間じゃないかって。

デパスが効くようで、隠居の看るところ、軽いうつ状態のようです。（取り残され症候群？）
＞理由がくだらなくて病院にいってません。
心の辛さって、他人には解からないのですよ。人それぞれなんですから。
偉くなった（地位が上がった）ことは普通嬉しいことでしょうが、気分障害（うつ）を発症する人も多いのです。
＞嫉妬ではないと思います。
そのとおりだとおもいます。
一応、心療内科で良いですから、専門医を受診されてください。
それと、できれば、カウンセリングをお受けになってくださいな。

田舎のご隠居さま。確かに私がごとき人間にこれだけのレスを頂戴することはありがたいことです。
日々、激しい怒りの感情が私を支配しております。
私は職場で仲間外れにされております。そのことを上司にいったら「あなたの誤解だ」と言われましたが、「誤解」は万能な言葉ですね。

>>25
＞１７さん
職場の虐めですか・・・・　　　　陰惨ですね。
＞激しい怒りの感情が私を支配しております
このために、正常な判断が出来なくなってはいませんか？
＞「あなたの誤解だ」と言われました
虐めている側（上司もそちら側でしょうが）は、「虐めている」とはいわないものです。
よく使われる方便ですね。
日記なりメモなりに、「仲間はずれ」の実態を（思い出しても良い）記憶しておく必要がありますよ。
まず、証拠（記録）を作って、弁護士・労働基準監督署などにご相談になると、解決の糸口が見つかりやすくなります。
（議員に相談する手もあります）
第３者が入ることで、立場も強くなります。
他人のせいで死ぬ必要なんて、ないのですよ。あなたが死んだところで、いじめる側は屁でもありませんから。

ご隠居さんはじめまして。長々と書き込みましたが相談にのって頂けたら幸いです。

精神科を受診してから怒りの制御ができなくなりました。
どうすれば、感情を抑えられる元のような自分に戻れるのか、
今私はどうするべきなのかアドバイスを下さい。

うつで病院に連れて行かれたときに、いじめや家庭内での様子など昔の
話をほじくり返され、そのたびにフラッシュバックを起こしていました。
小学生の頃にいつも兄からいつも暴力をふるわれていたことを思い出しました。
（この暴力については忌々しい出来事であるのに完全に忘れていました。）

半ば自暴自棄でodをして入院した後、貴方の面倒はみれない、
薬をのんでも無駄、カウンセリングをしても無駄と精神科医に言われました。
完全に見限られた状態です。それ以来通院をやめました。

別の病院でカウンセリングを受ければよいということでもないようです。
怒りの陰性転移とパニックで会話どころではなくなります。
機能不全家族の本を読んだりしましたが、いざ自分自身のこととなると
直視しようとする前に全ての感情が吹き出て混乱状態となりその後鬱となるだけです。

理解者もなく、本も薬も通用しない時にはどうすればよいですか？
子供の心だけが遊離してとんでもないことをしてしまいそうです。
実際に日用品を破壊したりしているので問題をうちやっておくこともできません。

>>２７さん

どうも、余りお勧めできないドクターに当たってしまったようですね。
＞怒りの陰性転移とパニック
この辺に対応できなければ、患者は酷い状態におかれたまま放置されてしまいますもの。
＞別の病院でカウンセリングを受ければよいということでもない
ドクターショッピングは余りお勧めしないのですが、良い医者を探すしかありません。
薬物療法は最低限必要に思います。
お薬ですが、即効性はないものが多いので、別のドクターや薬剤師とよく話あってみてください。
＞話をほじくり返され、そのたびにフラッシュバックを起こしていました
フラッシュバックは、対応可能な環境をつくってから行えば、対処可能な場合が多いのです。
今すぐに、この状況を脱したければ、臨床催眠かＥＭＤＲという心理療法の専門家をさがしてみてください。
必ず解決の糸口はみつかりますよ。

>>29
お返事どうもありがとうございます

>>21です

ご隠居さん レスありがとうございます。
毎日 一人になるとデパス飲んでいます。
病院にいってみようと思います。

>>30
＞２１さん　　　　　ﾉｼ

ご隠居、おはようございます。私は32になる男ですが対人依存が酷いようです。仕事でも自分から動かず他人任せ、クビになりかけてます。私生活でも親、妻任せで妻から見放されました。この性格を変えるにはどうしたらいいですか？

>>３２さん
何事も他人任せ・・・・　そのせいで
＞クビになりかけてます

昔から（小さいころから）、そうなのでしょうか？
そうでなければ、うつを疑います。
1）目覚めてから午前中と、夕方から夜にかけてと、どちらが気分ややる気が比較的楽ですか？
2）夜良く眠れますか？　一日何時間ぐらい寝ていますか？　
　　早朝（午前２時とか４時とか）に目覚めて、それから眠れないことはないですか？
3）食欲・性欲に変化はありませんか？

ご隠居、ありがとうございます。小さい頃から他人任せ。自分の意志で行動すると失敗し親から叱責。
1…朝より夕方のほうが気分が楽。仕事終わりになると特に。
2…6時間ぐらい。朝4時半に目覚め、眠れないことも
3…食欲は落ち、性欲は変わらず。

私は涙が嫌いです。
人まで己が泣くのも、人が私の前で泣くことも。
特に女性の涙は同情を誘っているようで、もしくは非常に感情的な
もののように思え嫌悪すらします。
幼い頃少しでも意地悪をされれば条件反射のように泣いていた反動なのかと
自身では考えています。

大切な人を亡くした。感動した。そんな涙はまだ大丈夫です。
けれど私自身に向けられた訴えの涙は吐き気がするほど嫌いです。

先日私に関わるとある人間が私のせいで泣きました。
確かに私自身反省する部分があったので謝罪したい気もありましたが
それ以前に相手が泣いたことで気持ちが反省から嫌悪に変わり思わず
死んでほしい、消えてなくなればいい。と思ってしまいました。

実際に口に出したわけではありませんが相手にも何となく伝わっていると
思います。私は相手の泣き顔を見ていると自然と口元が歪み、我慢しても
笑ってしまっていました。

性格の歪みを実感しつつも直すすべを知らない。
けれどこの性格がいずれ自分を破滅に向かわせると分かっているのですが
自身ではその対策を見つけられません。

ご隠居様お知恵をお貸しください。
私は悪い人間ではなかったはずなのです。
気がつけば自分が壊れないために周囲を壊しています。

>>34
>>３２さん
ここ一番というところで、
＞自分の意志で行動すると失敗し親から叱責
ということになっていたのでは？
何でもかんでも、
＞小さい頃から他人任せ
ということなら、ここにレスされたのも、ご自分の意思ではなく、他人の代筆ですか？

さて、１〜３の質問の答えてくださり、ありがとうございます。
隠居の感じでは、若干鬱傾向にあるようです。

気分に障害がある場合、>32のように、考え勝ちなのです。
何事にも消極的・他人任せ・・・そして、それを自分のせいにして落ち込む。
考え方というものは、人生の長年の積み重ねで、言葉を変えれば、ご自分を守ってきた行動様式なのです。
それはそれで、充分あなたの人生において、有効に機能してきたのです。
でも、今の気分の障害の原因を、子供からの行動様式を結びつけてしまって、自己否定している。
隠居には、そう思えますよ。
まずは、心療内科か精神科の診療をうけてください。改善へのとっかかりは、ここからです。

おはようございます。知人からは甘えていると言われました。あと、昔から失敗を心の中で他人のせいにしてた部分もあります。

>>３５さん
泣くことは悪いことだ、泣いてはいけないのだと、ご自分を教育されてきたのかしら。
そして、ご自分を守るために（無意識に）、ひとの涙の深遠を探る努力を積み重ねてこられた。
それは、あなたにとって、生きていくうえで、とても大事なことだったのでしょう。
でも、そのマイナス面にも気づいてしまわれたのかしら？
相手の心が判る（かもしれない）、それが正直に顔に表れる、社会生活をこれでやっていけるのかって。

「傾聴訓練」とか「アクティブリスニング」という、方法があります。
人の心根に寄り添いながら、あいての話を聴く訓練です。
「いのちの電話」の担当者や「産業カウンセラー」を養成する講座で訓練を受けることが出来ます。
＞気がつけば自分が壊れないために周囲を壊しています。
この訓練は自己修養でもありますので、訓練を積めば徐々に改善されるかもしれません。
（心理の世界に「絶対に・必ず」という言葉が存在しませんので、アヤフヤな表現でゴメンナサイ）

相手の涙に敵意を持つのであれば、カウンセリングを受けられるのも、一つの方法です。
来談者中心療法、論理療法、ゲシュタルト療法などが向くかもしれません。
（勿論、病気だからというわけではないのですよ。よりよく生き易くするための自己変革としてです）

>>37>>34
>>３２さん
＞知人からは甘えていると言われました。
その知人は、その方の思考の中で判断されての発言ですよね。
あなたはあなた、その方があなたの心情をあなたと同じように感じておられるのでしょうか？
＞昔から失敗を心の中で他人のせいにしてた部分もあります。
そうだからこそ、人間生きていけるのです。
あなただけではない、大部分の人がそう（他人が悪いと）自分を納得させて生きているのです。

そして、そのようにご自分自身を責めてしまうのが、ウツ傾向の特徴なのですが・・・・・・・

ありがとうございます。
知人だけじゃなくその上司も同じことを言ってたと聞き…自分自身、社会人としての振る舞い、ルーズな部分、意欲的でないところがあったのですが直そうとせずに逃げてた。欝と甘えの違いがわかりません。

御隠居さんこんばんは。私はメンヘルから復職し、２年が経過し、３０歳になったのでそろそろと思い、女性と恋愛というのも経験もなく、見込みもないのでお見合いをしてみました。

４回続けてメンヘルと再発防止のため通院していることを理由に断られた鬱病を患った人間は一生、日陰の人生を送れと言うのでしょうか。嫌になりました人生が。

>>40>>37>>34
>>３２さん
＞自分自身、社会人としての振る舞い、ルーズな部分、意欲的でないところがあったのですが直そうとせずに逃げてた。
あなたは今、現実に直面して、戸惑っておいでのようです。
今迄のような自分自身を、もう放っておけないほど、崖っぷちに立たされてる。
でも、そこから、ご自分の自身の責任で方向性を見出し、新たな一歩を踏み出すしかないのです。
誰かに教えてもらった道を、歩むのではなくね。

＞欝と甘えの違いがわかりません。
学問的ではありませんが、
「甘え」てる人は、甘えていることに悩みません。
「うつ」の人は、「甘え」ていると、ご自分を責めます。その違いです。

>>41-42
４１さん
４回も断られた？　まだ、４回ですか？
＞メンヘルと再発防止のため通院していることを理由に断られた
お見合いの席で、初対面の女性に、病気のことを打ち明けたのですか？
あなたがお見合い相手の女性の立場になったら、初めからそう打ち明けられて、どう思います？
未来永劫隠し通すことは良くないでしょうが、ある程度の交際がスタートしてから打ち明けても良いのとちがいますか？
だって、お薬を飲んでいる以外、普通に生活されておられるではないですか。
＞鬱病を患った人間は一生、日陰の人生を送れと言うのでしょうか。嫌になりました人生が。
そんなこと無いことは、ご自分でも判っておいででしょう。でも、現実に押しつぶされそうなほど、傷ついてる。

隠居自身の若いころの話をすれば、実は今の連れ合いとは、見合い、それも結婚相談所でです。
発症はしていなかったけれど、どう見ても明るい性格じゃない。何人に（５人〜１０人）も断られました。
でも、結婚し、子供をもうけ、鬱を経験し、いまだに生き永らえています。周囲に迷惑をかけながらね。
失礼な言い方をすれば、「下手な鉄砲も数打ちゃ当たる」のと違います？

イラついてしょうがない。モノ壊したい。周りがうるさすぎる。

すいません、相談させて下さい。
現在、鬱病の治療をしながら就業中で、アモキサンとレスタスを服用しているのですが、
深夜覚醒と早朝覚醒が続いて熟睡できません。
睡眠薬（名前忘れた）も何種類か処方されたのですが、全く効かないので現在は飲んでいません。
夜、何度も起きるのは諦めているのですが、
日中、猛烈な眠気に襲われて仕方がありません。
ずっとＰＣに向かう仕事で、周囲の目もあるので、ウトウトすることも出来ず、困っています。
なにか、いい眠気防止のものはないでしょうか？

>>４６さん
＞睡眠薬（名前忘れた）も何種類か処方されたのですが、全く効かない
どのように効かないのでしょうか？
もう少し具体的に聴かせてもらえますか。
1）今、入眠にかかる時間はどの位ですか？
2）お薬を飲んだ時と飲まない時では、入眠までにかかる時間に、差はありましたか？　
3）睡眠薬は、一回に何種類の薬を飲んでいましたか？
4）鬱の治療を始めて、どの位経ちますか？
5）鬱の主治医は専門医ですか？
6）睡眠に関して、セカンドオピニオン（別の医者の診断）を受けたことは？

レスありがとうございます。
早速返答させて頂きます。
１）10〜20分くらいだと思います。
２）全くありませんでした。
３）1種類ずつしか服用しませんでした。
４）４年くらいです。
５）心療内科の専門医です。
６）ありません

以上で宜しいでしょうか？
宜しくお願いします。

>>48>>４６さん
レスありがとうございます。
４年になるのですね。
入眠までの時間は、まあまあというところでしょう。
途中覚醒と早朝覚醒をどうにかすれば、昼間の睡魔は改善されるはずです。
眠薬は、即効性のある物と持続性のあるもの、２種類使ったほうが良い結果が得られると思います。
一般的に言ってですが、心療内科のドクターは、薬効の弱い薬を使いたがります。
（勿論、そうでない優秀な心療内科のドクターも大勢おられますが）
セカンドオピニオンの必要を感じますよ。
精神科、睡眠外来のどちらかを受診されてください。
そして、鬱の治療に関しても、そのドクターにご相談ください。
睡眠時間を適正に確保できるようになれば、鬱の症状も改善されるでしょう。

>>49
ありがとうございます
ドクターを変えてみることにします・・・

>>44
私は全く話をしていないのですが、会社に身元調査があり、暴露されたようです。過去の失敗は全てそれだと思われます

>>51>>41-42
４１さん
お見合いの相手に、ご自分では話してはいないのに、病気がバレる。
ということは、相手が身元調査をしているのかもしれませんね。
＞過去の失敗は全てそれだと思われます
やはり、「数打ちゃ当たる」では？
会社かもしれないし、ご近所かもしれませんが、チャンスって偶然性なのですよ。

御隠居さんはじめまして。
私は最近、人の多い所にいったり、電車に乗っていたりすると、無性にイライラする時が多いです。
それも具体的な理由があるわけではなく、人間が汚く、気持ち悪く感じてイライラしてしまうのです。
そして自然と人を殺す想像して、早くみんな死ねばいいのに、と思っています。
これは一体なんなんでしょうか？

最近その他にも、頭がぼーっとして上手く働かなかったり、体がだるかったり、理由もわからず泣いてしまう事があります。
何ヶ月か前までは感情の起伏が激しく、死にたいと思ったりしていましたが、今ではあまり感情がないような感じがするんです。

長文失礼しました

>>５３さん
こんにちは。ご自分自身のことが、正常にコントロールできず、不安にお思いでしょうか？
一応考えられることを列挙します。
1）脳腫瘍、脳座礁、脳血栓などによる脳の異常
2）薬の副作用
3）鬱状態の初期症状、社会適応障害など精神的疾患
などなど

いずれにしろ、大きな総合病院で、次の順で検査してもらったほうが良いと思います。
脳神経外科外来、ここで異常がなければ　⇒　精神科もしくは心療内科
ここでも異常がなければもう一度レスください。

楽しいという感覚が分からなくなってます。
現在で楽しいと感じる瞬間はないですし、
過去の楽しいことを思い出そうとしても思い浮かばず、
昔楽しかったであろうことを楽しかったんだろうかと疑うようになりました。
楽しいって感覚をどうやって感じれるのか分からなくなってます。

>>５５さん

＞楽しいって感覚をどうやって感じれるのか分からなくなってます
明るい気持ちを体験できない。
過去にも現実にも、「楽しい」という感情が実感できない。
毎日、砂を噛むような日々をお過ごしでしょうか。
感情障害とか失感情症とか感情鈍麻といわれる状況は、統合失調症や鬱状態でも起こりますが、
そのような病気でなくても起こる可能性があります。
下記ＵＲＬが参考になるかもしれません。
http://jibun.atmarkit.co.jp/llife01/column/stress/stress06.html

統合失調症や気分障害などでなければ、何かの原因で心が部分的に極度に抑圧された状況なのかもしれません。
そうであれば、各種の心理療法が有効な場合があります。
病院や医院で心理療法家を紹介してもらうこともできますよ。

初めまして。相談させて下さい。
ＳＡＤの治療を薬を飲まずにしたいのですが、
総合病院ですと薬を飲まずに治療を望むのは難しいでしょうか？

>>５７さん
こんにちは。
ＳＡＤ（社会不安障害）ですか・・・
ちょっと乱暴な言い方をすれば、ＳＡＤはお薬を飲まなくても治ります。
お薬はＱＯＬを高めて、自然回復力が蘇るの手助けをしますが、お薬がＳＡＤを直してくれるわけではありません。

＞総合病院ですと薬を飲まずに治療を望むのは難しいでしょうか？
はい、おっしゃるとおり難しいです。というより、病院は診察投薬治療することが中心の業務（医療行為）ですから。
ただ、極稀に、ＳＡＤに関わる専門病院を探せれば、お薬以外の治療方法を選択できる可能性はあります。
また、精神科や心療内科などで、専門の心理療法家を紹介してくれるかもしれません。

ＳＡＤは直る障害です。
ドクターショッピング・カウンセラーショッピングを思われても、ご自分に相性の合う人物を丹念にお探しになってくださいな。

ご隠居さんはじめまして。
今年に入ってから、夫がうつと診断されました。
職場がメンタルヘルスに比較的理解があった事や主治医との相性が良かった事もあって
2か月ほど休職しただけで、現在は休んだりしながらも何とか職場に復帰しています。
本来なら、短い期間でここまで回復できたことに感謝し喜ぶべきなのでしょうが
今の私は喜びよりも不安で一杯です。
夫の状態がいつまた悪化するのかと心配で仕方ないのです。
うつに関する本を読んだり、主治医や産業医などとも話してうつに対する理解や
家族としての心構えを持とうと努力はしているのですが、不安がそれを打ち消してしまいます。
もしかすると、私も夫のうつが移ってしまったのかも知れません。
私がこんな状態では夫に良くないのではないか、側にいないほうがいいのではないか
一方で、彼をこの状態で一人にするのはいけないという気持ちもあり混乱しています。
この混乱を整理し、冷静に考える事ができるようにするにはどうしたらいいでしょうか？

>>５９さん
こんにちは。
ご主人の鬱がある程度回復したら、妻であるあなたが、具合が悪くなっちゃった。
隠居の経験では（他の心理屋もよくそういいますが）、鬱はうつるようです。
学問的な研究はないようなのですが、経験的にはそのようです。
鬱気分がうつるというか、同化するというか、相手がよくなると同居人に発症しやすくなるようです。
知らず知らずのうちに、膨大なエネルギーをご主人に注いで、エネルギーが枯渇したのか、
所謂、空きの巣症候群といって、今まで気丈に頑張ってきて、ホットしたからなのかわからないのですが。
ホットした一時的なもので取り越し苦労の結果であっても、そうでなくとも、坑鬱剤を服用されたほうが、
生活しやすいと思います。
＞私がこんな状態では夫に良くないのではないか、側にいないほうがいいのではないか
このように悩まれることそのものが、もう鬱に罹患している証拠ではないかと、隠居には思えるのです。
いいや、そのような状態でも、一緒に居てあげることが、ご主人にとっても、あなたにとっても掛け替えの無いことなのですよ。
お二人の絆を深める、チャンスでもあります。
そして、鬱を経験したご主人は、あなたの最上の理解者のはずです。
いま出来る範囲のことだけしてあげる、それで充分。
人間一人では生きられません。

>>58
ご丁寧なレスありがとうございます。薬なしで治るのなら飲まない方向を望んでいます。
総合病院は難しいという事ですが、タウンページ等に載っているメンタルクリニックでも同じでしょうか？
ちなみに一番困っている症状としては、初対面の人や店の店員と接する時などに
脇から汗がドッと出てきて心臓がドキドキし、顔が赤面症で真っ赤になってしまうという症状です…

>>61＞５７さん
メンタルクリニックも医院ですから同じです。
精神科医か心療内科医の診察を受けることになります。
まず、処方箋が出されるはずです。
あなたがメンタルクリニックを受診されて、投薬治療を拒否された場合、診療を拒否される場合が多いでしょうが、
親切なドクターにあたれば、適切な心理療法家を紹介してくれるかもしれません。
＞一番困っている症状としては、初対面の人や店の店員と接する時などに
＞脇から汗がドッと出てきて心臓がドキドキし、顔が赤面症で真っ赤になってしまうという症状です…
これらの症状はＳＳＲＩや坑鬱剤が有効となることが多いので、薬物療法と、下にご紹介する心理療法を併用なさると
より効果がたかくなります。
心理療法としては、論理療法・行動療法・ＮＬＰ・ＴＦＴ・ＥＭＤＲ・臨床催眠などが有効です。
セラピストなりカウンセラーなりをググッてみてください。
これはと思う心理療法家がみつかったら、2ｃｈなどで、よく評判を調べてから、お出かけくださいな。
自分自身で何とかしたいのであれば、（始めは専門家の指導を受けるほうがよいのですが）様々な
リラクセーション技法、例えば瞑想法・自律訓練法・呼吸法・ヨーガ・太極拳・自己暗示法などなどがあります。
ただし、時間は相当かかります。

初めまして　質問させて下さい
10ヶ月ほど前より精神科にて抗うつ剤（SSRI+三環系）抗不安剤・眠剤等を処方されていて
SSRI以外は頓服に近い形で服用していましたが、数週間前に全ての薬を一気に断薬し
その後、離脱症状なのか歩くのも困難な状態になっています。
＊現在の状態
筋強剛(首から肩にかけて)、頭痛、発汗(外に出たら滝汗・寝汗全身)
震え、嚥下困難(酷い時は唾液さえ飲めない)、嗅覚の異常(あらゆる臭いに過敏)
眩暈、吐き気、言葉を発するのが困難

過去にパキシルを勝手に断薬し似た様な状態になりましたが
｢妊娠悪阻(つわりの重症)｣で入院した時の状態が近い気がします。
なお投薬から現在に至るまで生理は普通通り、妊娠もしていません。
月曜日に酷い状態で精神科へ飛び込みSSRIだけ服用を戻しましたが
状態が良くなりません。医師からは気のせいと言われました
掛かりつけの精神科では入院設備もなく、これまでに血液検査も１度もありません
他の医療機関へ掛かりたいのですが総合病院だと紹介状や予約がいるそうで
近所の内科で良いものか、この症状を説明するのが結構大変なので
何科で診てもらえば良いのかアドバイス頂けたら幸いです。

>>60
お返事ありがとうございます。
やはり、私もメンタル系のお医者様のお世話になった方がいいみたいですね。
実は、最近夫の調子に合わせるかのように私の体調もアップダウンが激しいのです。
しかし、夫は薬に対して否定的な考えを持っているので、私が薬を飲むのを嫌がります。
私が痛み止めや風邪薬を何の抵抗もなく飲むのを見て、「薬に頼りすぎ」と説教を
された事も何度かあります。
更に、うつになってからは私が体調悪そうにしてるのを見ると「自分のせいで・・・」と
激しく落ち込んでしまうので、夫の前では常に元気に振舞わなければいけません。
ですが、それもだんだんと疲れてきました。
自分も今は思いっきり薬に頼ってるんだから、私も薬飲んだっていいじゃない・・・
この件に関しては、ちょっぴり夫を恨めしく思います。

>>62
ありがとうございます。
メンタルクリニックも同じなんですね。
心理療法は今まで試みた事もあったのですが、持続が大変でした…
でもできれば薬を飲まない改善を望んでいるので、もう一度ググってみて頑張ってみます。
ちなみに病院に行くとしたら、総合病院もメンタルクリニックもあまり変わらないですよね…？

私は今年、高校生になりました。中学の友達は１人も同じ高校に行っていないんですが、友達もしっかり出来ました。
中学校の時から、集団行動があまり得意ではなく学校でみんなとワイワイやっていると
小さなストレスが溜まり、それが積み重なり大きなものになり、ストレスの発散方法を知らない私は、
ストレスが爆発ギリギリで友達になにか小さなことでもされると、キレてしまったり。
胸がザワザワしてきて苦しくなって、過呼吸になってしまったりします。
高校の友達はこんな私をまだ知らなく、元気な人だと思ってます。
でも、私は、みんなのテンションに２日合わせて来た今で、胸が苦しくて明日が恐いです。
みんなのテンションに合わせちゃったから、急に黙り込んで、嫌われるのも嫌で、もうどうしたらいいのか分かりません。
スクールカウンセラーは、中学の時行ったけど、色々あって信用できなく、親にそのことを喋るのも嫌で、、、

＞＞６３さん
ウーン、断薬の怖さを経験してるのに、やっちゃうんですねー。
どのようなことで血液検査が必要とおっしゃっているのかわかりませんが、
断薬のせいばかりではないのかも。
＞総合病院だと紹介状や予約がいるそうで
そうとばかりはいえませんので、一度その病院に、電話でよいので、問い合わせてみてください。

＞近所の内科で良いものか、この症状を説明するのが結構大変なので
＞何科で診てもらえば良いのかアドバイス頂けたら幸いです。
断薬のこともあるので、精神科や心療内科の近くにある薬剤師さんにご相談されると、
うまいアドバイスがいただけると思います。
また、内科より心療内科のほうが良いでしょう。

>>64>>５９さん
＞激しく落ち込んでしまうので、夫の前では常に元気に振舞わなければいけません
これが原因で、あなたの症状が出始めたのと違いますか！
＞自分も今は思いっきり薬に頼ってるんだから、私も薬飲んだっていいじゃない・
そのとおり！
強く出ることも必要ですよ。

>>65>>61＞５７さん
メンタルクリニックと総合病院の患者側からの違いは、
総合病院なら、いろんな検査・他科診察が一箇所でできてしまうことです。
それ以外はなんともいえません。
＞心理療法は今まで試みた事もあったのですが、持続が大変でした…
これは、そうですね。生活の一部としてしまうしかありません。

答えに困るかも知れませんが、相談いたします。
当方、40歳独身（ゲイ）です。70代両親の一人息子です。結婚はする気はありません。
両親と同居中ですが、以前は独り暮らしを20年ほどしていました。
訳あっての同居なのですが、実は両親に愛着が持てずぶっちゃけ憎いと思うこともあります。実家にはいい思い出はなく、寧ろ独り暮らしの日々がいい思い出となっています…

長くなりそうなので、改めてｶｷｺいたします。

>>６６さん
ストレスが溜まっちゃうと、キレたり過呼吸になったりして、ストレスを発散させてるんですねー。
誰にも聞かれない水洗トイレで、こうしてみてくださいな。（勿論他人に聞かれたってかまわない処ならどこでもＯＫ）
準備）あなたの好きはオロマオイルなり液体芳香剤を用意してください。
1）蓋をあけて、水を流します。
2）溜まってきた水に、準備した香りをたらします。臭いをゆっくり嗅いでから・・・・
3）便器の中に、溜まったストレスを言葉にして、大声でも小声でもいいですから、ブチマケます。
　ストレスが便器のなかの水に吸収されていくと思いながら、気が済むまで、ブチマケテください。
4）気が済んだら、蓋をして、水を流します。
これで、お仕舞い。

>>７０さん
はい、ご都合の良いときにでも、カキコされてくださいな。

>>69
レスありがとうございます。
症状からして病院に行った方が良いでしょうか？；
できる事なら薬を飲まず、自分で何とかしたいと思いながらも迷っています。
何度も質問してすみませんorz

ご隠居じゃないけど
何でそんなに薬飲みたく無いの？？

>>74
自分的には治療としてしょうがないかなぁという気持ちはあるんですけど、
なにせ親が｢薬はできるだけ飲まない方がいい、まして精神科の薬なんて｣
という思考性でうるさい人なので…
未成年ではないけれど、病院に行くとなると親に治療費を頼る事になるから黙っては無理ですし、
色々とややこしいのでorz

>>71
ありがとうございます。
やってみますね。

>>75>>73>>65>>61＞５７さん
薬物療法と心理療法を併用なさるのが、一番効果的です。
まずは、お医者さんでも心理療法家でも、門をくぐらないと、始まりませんよ。
ご自分で直す方法は、>>62でご紹介しました。本を読んで研究し、ご自分に合いそうなものを、始めてみてください。
すぐには効果は現れませんので、へこたれないことです。

>>76１>>６６さん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

はじめまして。相談させてください。
私は今大学生です。
昔容姿の事を言われたせいか、みんなが自分の悪口を言ってるのではないかと怖くて外に出るのが辛いです。
授業には出たいのですが、目が覚めても憂鬱な気持ちで起き上がることが出来ず、結局そのまま授業に出ない日もあります。
夜になると、その日あったことで被害妄想にかられたり、過去のことを思い出し、とても辛く胸が苦しくなり涙が出てきます。

他人と、特に男の人と話すのが怖く、話しかけられるとうまく声が出なくなります。
出席しなければならない学科のコンパは本当に辛いです。

変な人だと思われたくないので、外では何ともない振りをしています。
ですが先日、外でとても辛い気持ちになり、友人たちの前で泣いてしまいました。
気を遣わせて迷惑をかけてしまい、正直うざかったと思います。罪悪感でいっぱいです。もうその友だちと会いたくありません。

将来に希望もないし、周りに迷惑をかけてばかりだし、どうしてこんなに苦しんでまで生きなくてはならないのかわからず、最近ずっと「死」を考えてしまいます。
ただ、親に迷惑はかけたくないので自殺はしないと思います。事故死しないかな、と妄想したりします。
食欲がないし、食べてもお腹を下します。この頃では、めまいの時のふわっとした感覚が心地よく感じます。
やってはいけないとわかってるのですが、リストカットをすると血がとても綺麗に思えて、自分の中にはこんなに綺麗なものが流れているんだ、と少し心が安らぎます。

自分の弱さや甘えが原因だと思い、前向きになろうとするのですが出来そうにありません。努力が足りないのでしょうか。

このような事は性格的な事で、自分でなんとかするしかないのでしょうか。それとも、病院に行けばやわらぐのでしょうか。
長文、まとまらない文章ですいません。

>>79
>> 他人と、特に男の人と話すのが怖く、話しかけられるとうまく声が出なくなります。

↑　それは、きっと誰でも大なり小なり同じだよ。何かしらのドキドキ感はあるんじゃないかな。

ただ、涙が止まらなかったり、死にたいと思って胸が苦しかったり、リスカしたくなるなら、
病院へ行ってお薬飲んで、気分が楽になるよ。
早期治療で早期回復だからね。躊躇しないで、早めに行くと良いよ。

>>77
わかりました。アドバイス本当にありがとうございました。

>>７９さん
まず、その憂鬱な気分を何とかしましょう。
それには、坑鬱剤と、できればＳＳＲＩが有効かもしれません。

＞容姿の事を言われたせいか、みんなが自分の悪口を言ってるのではないかと怖くて外に出るのが辛い
＞目が覚めても憂鬱な気持ちで起き上がることが出来ず
＞被害妄想にかられたり、過去のことを思い出し、とても辛く胸が苦しくなり涙が出てきます
＞男の人と話すのが怖く、話しかけられるとうまく声が出なくなります
＞最近ずっと「死」を考えてしまいます
＞自分の弱さや甘えが原因だと思い、前向きになろうとするのですが出来そうにありません。努力が足りないのでしょうか。
＞コンパは本当に辛い
これらの自覚症状は、根本に鬱症状があるのではないかという懸念を感じさせます。

＞病院に行けばやわらぐのでしょうか
お薬で相当程度改善されるはずです。（即効性はありません。服用を始めてから半月程度様子を見る必要があります。）
そして、お薬が効いてきても、男性恐怖や対人恐怖が残るようでしたら、心理療法を併用なさると、上手くいきますよ。

>>80さん、>>82さん
アドバイスありがとうございました。
病院に行くのに不安はありますが、一度行ってみようと思います。

初めまして、相談させてください。お願いします。
現在５年近く総合病院の神経科に通っています。サボる事もありますが；
通うきっかけが７年前の母の死です。今まで人と接するのが苦手で母に対しても
母親として好きなのに自分の気持ちを上手く伝える事が出来なかったりして
親不孝ばかりしてました。母が亡くなり見取ったときの母の顔、その状況が７年
経った今でも忘れる事が出来ません。はっきりと覚えていて時々思い出します。
初めの頃は自傷や絶望感、喪失感に仕事も出来ずご飯もまともに食べれず寝たきりでした。
当初は鬱病と診断されました。
今現在はアルバイトで少しだけど仕事もし(その半分は生保に頼ってます)
それなりに趣味に楽しんでいます。病名も鬱病から神経症に変わりました。
しかし未だ人と接しているとストレスを感じます。知らない人やいきなり声をかけられると
うまく話すことが出来ない事が多く、家に帰っても苛々して破壊衝動に駆られて、鈍器で自分の腕を殴っています。
殴っても余計自分に苛立つこともあってどうしていいかわかりません。
苛々を抑える薬は貰っているものの切れれば直ぐ苛々や母の事、母の元に逝きたい、自己否定(甘えてる糞人間)
・人間嫌い・いっそのこと皆死ねば良いのに。って絶望感や妄想等変なことばっかり考えてしまいます。
仕事中でもそういう妄想しながらして集中が出来ません。

病院は総合病院で主治医もころころ替わるし、この前ずっとみてくれていたカウンセラーも
辞めてしまってショックが大きいです。新しい主治医＆カウンセラーのことを考えると
しんどいし、前にやった知力テストでも、自分の気持ちや考え、想像等を「言葉」にするのが
極端に苦手なのがわかりました。自分はもう３０代なのに、病院ですらこういう事中々言えなくて…ここに書かせて
頂きました。生きていく自信がないんです。人と馴合って生きていくのが苦痛で…
何だかもう色んな気持ちが混ざってて、少し混乱している気がします。 やっぱり、この気持ちを主治医に言うべきでしょうか…
すみません、上記にも書きましたが言いたい事文章や言葉にするのが苦手で…上手く
纏まってなくて、わかりずらくてすみません。
良ければアドバイスお願い致します。

>>８４さん
＞母親として好きなのに自分の気持ちを上手く伝える事が出来なかった
七年たった今でも悔いが残るし、罪の意識から抜けられない。そして、心身ともに疲れ果ててる。

＞言いたい事文章や言葉にするのが苦手で…上手く纏まってなくて、わかりずらくて
いいや、事実関係もお気持ちも良く伝わってまいりますよ。

＞自分の気持ちや考え、想像等を「言葉」にするのが極端に苦手なのがわかりました
レスほどには、実際人の前では書いたり話したり出来にくいのかもしれませんね。

このレスをコピーしてもよいですし、新たに書き起こしても良いですから、
お医者さんに見せるメモを作成して、診察の際に、持参されたメモをお医者さんにお見せなさいな。
それで大丈夫ですよ。

「カウンセラーの資格はすべて、
医師・看護師のような国家資格ではありません。
「臨床心理士」も民間の「臨床心理士資格認定協会」が
認定した資格であって国家資格ではありません。
その他のカウンセラーの資格もすべて、
国や地方公共団体等の公共機関とは無関係に、
民間団体あるいは個人が認定した資格です。」

（http://www.kit.hi-ho.ne.jp/psychology/）

他スレでも同様の質問をしたのですが多くの事を知りたいので
教えて下さい。
うつ歴11年の会社員です。　長期間うつ状態にあるので健常者が
わからなくなってしまいました。　特に仕事なのですが、
何かの要因で、気持ちが落ち込んだり、怒ったり、イライラしてる時でも
健常者は平然と仕事をするものなのでしょうか？それとも「今日は
気分が悪いから明日キッチリ仕事をしよう」と考えるのでしょうか？
おかしな質問かもしれませんが真剣に焦って悩んでいます。
どうか助言ください。よろしくお願い致します。

>>85さんレスありがとうございました。
85さんの言う通りで、自分でも気づかなかった事を
言ってくださりハッとしました。
本当にその通りです。中々詳しくこういうこと言えなくて…85さんのお陰で
少し心の負担が軽くなった気がします。
アドバイスありがとうございました。
忘れっぽい所もあるので病院用の小さなノートを買って、時間かけてでも
自分の言いたい事、気持ちを綴ってみようと思います。
感謝いたします。

>>８７さん
こんばんは。
可笑しな質問ではありませんよ。
うつ状態が長くて、健常者がどういう者は判らなくなっちゃったということは、よくあることです。
でも、その悩みは良くなってきている証拠でもあります。

＞�@気持ちが落ち込んだり、怒ったり、イライラしてる時でも健常者は平然と仕事をするものなのでしょうか？
＞�A「今日は気分が悪いから明日キッチリ仕事をしよう」と考えるのでしょうか？
あなたは今どちらの判断をなさるのか解かりませんが、健常者といえど�@でも�Aでも、
そうできる人もいれば、出来ない人もおります。
そのような区分ではなく、うつ状態の方は、やる気はあっても、気力が出てこない、そしてその原因を自分の意思の弱さや、
怠け心の所為にしてしまい易いというところでしょうか。正確ではありませんが。
また、元気になってきたといっても、元気に余裕がもてない内は、良くなったとはいえません。

ご隠居さんお願いします。

告白されて彼と付き合いはじめて３週間くらいになります。
始めのうちは私の部屋に泊まりにきたりしていたのに
パタリと来なくなり、メールも電話も無視されるようになりました。

これは終わりってことでしょうか。
一緒にいて落ち着く人だったので哀しいです…。

自分の病気が悪化しないよう気持ちを明るく持つ方法はないでしょうか。

>>９０さん
彼は去っていったと思われるのですね。
そう、その可能性が高いようです。
＞自分の病気が悪化しないよう気持ちを明るく持つ方法はないでしょうか
どういうご病気かわかりませんが、無理をして明るくするのは、良くないのです。
悲しいときは、悲しさにドップリと浸かることです。
自分に素直に生きませ。

>>89
隠居様レスありがとうございました。
昨日はうつと不安に襲われＯＤしてしまいました。
今日は昨日と違ってボチボチと仕事をしています。
ただ集中力がどうしても持続できません。そんな時に不安が走ります。
突然に子供の幼少期あまり相手してやれなかったとかもういい歳だから
リストラされるのではないかとかネガティブな事がどんどん頭の中を
埋めていきます。
あるいはボーっとしたり２ｃｈやったりしてしまいます。
うつで薬を服用している方々はこのようなペースになりがちなのでしょうか？

>>92>>８７さん
辛いでしょうに、よくガンバッておられますね。
＞ただ集中力がどうしても持続できません。そんな時に不安が走ります。
＞突然に子供の幼少期あまり相手してやれなかったとか
＞もういい歳だからリストラされるのではないかとかネガティブな事がどんどん頭の中を埋めていきます。
そうなのに、
＞ボーっとしたり２ｃｈやったり
は出来てしまう。だから、自分は怠けなのかと迷ったり不安になったりする。

ある高名な精神科医は治療を終える条件としてこう言っています。
「うつ病患者が活力ある生活を送っているときの状況を思い浮かべ、おおよそ次ぎのような特徴があると、脳の健康維持機能
が回復したと考えることにしている。�@仕事や活動の面については、自分が、昔どおり仕事ができるようになってうれしい、
という雰囲気の話しが出ている間は、まだ十分ではない。自分のコンディションの話はなおざりにして、仕事や活動そのもの
の価値や内情がうれしげに語られるようになると、ほぼ十分と思ってよい。（以下省略）」

＞うつで薬を服用している方々はこのようなペースになりがちなのでしょうか？
このような心配・悩みの出現は、回復期（回復期の長さは勿論人それぞれ）に特有のものです。
ＯＤについては、怒られるのを覚悟でドクターに申告してくださいね。

>>93
隠居様助言ありがとうございました。参考にさせていただきます。

度々申し訳ありませんが、職場の人間関係の事でご相談があります。
今日私のミスについて、a（役員）、b(総務・人事部長)に呼び出されて、厳しく叱責されました。
それから仕事がまともに手につかなくなりました。
といいますのは、今在籍している会社は典型的ワンマン社長体制で、aが役員に
なる前は、昼食をともにし、よくグチを聞かされ、またはゴルフなどいっしょに遊びに
行くほど距離の近い関係でした。　bとはよく酒を飲みに行ってやはりグチを言い合いました。
ところがaが役員になって１年経過した今、bが役員になるかという時期にきています。
aもbも私に対して距離を置き始めたことに気付くのに時間はかかりませんでした。
aは「おまえは俺の立場を考えて行動しろ」,bもおまえまたは呼び捨てで私を呼ぶようになり
以前は君付けだったのが横暴に豹変してしまったのです。
小さな会社だけに距離の近い人がいることが救いだったのですが、今ではそれを考えると
今までのつきあいはなんだったんだろうと悲しくなったり悩んだりします。
職場の人間関係は、あくまで職場で完結させプライベートなつきあいはやめようと思いますが、
（現に叱責のあとaにゴルフ誘われましたが断りました）間違っているでしょうか？
味方を失う怖さはありますけど・・・　どうか助言をお願い致します。

>>94>>92>>８７さん
aもｂも飲み仲間遊び仲間だったのに、今は叱責され注意指導される間柄になってしまった。
病気だからこそ、仕事に差し障りが出ているのに、「お前のミス、お前が悪い」と、優しさの欠片もない。
呼び方さえ、目上と目下の関係、情け容赦ない突き刺さる言葉。
悔しく情けないお気持ちでしょう。
＞職場の人間関係は、あくまで職場で完結させ
おっしゃるとおりなのですよ。人間の価値は職場だけでは決まりませんね。
でも、多くの人が、「職場での評価＝その人全体の人生の評価」と錯覚しています。
＞プライベートなつきあいはやめようと思います
拒否すれば、小さい職場ほど、降りかかる火の粉は大きいでしょう。
でも、自分を殺してまで自分の時間を割いて、嫌な上司のために滅私奉公するこころの余裕が、
今のあなたにはおありでしょうか？
多分ａもbも、あなたの優しさを自分の満足のために利用しているのとちがいますか？
不利益を甘受するのもしないのも、あなたが生きていくための、あなたの知恵の決断です。

>>95
隠居様レスありがとうございます。
これ以上うつを悪化させたくないので、普通に働ける環境で仕事ができれば満足で、別に出世などは
望んでいません。　上にいけばストレスが比例してのしかかってくる、それが怖いのです。
今の職場はワンマン社長の叱責の雨の中仕事をしているので、レスした二人の上司はいわば救い
だったのです。　でも残念ながら二人とも役員になってしまうので今までのようなわけにはいかないと
今日は考えています。　やはりあたりさわりのない距離をとって接するしかないと思うのですが
如何でしょうか？

>>96>>94>>92>>８７さん
おっしゃるとおりだと、隠居も思います。
もしかすると、そのお二人は、自分のストレスをあなたにぶつけて解消しているのかも？
ご自分を守るためにも、
＞あたりさわりのない距離をとって接する
ことは、これから益々大切になってくるでしょう。
加えて、あなたに振りかかるストレス（上司の叱責など）を上手に処理する技術を身につけることです。
自己暗示法、自律訓練法、呼吸法、座禅、自彊術、ヨーガなど、心身の安定法を会得されて、備えられてください。

>>97
隠居様長々とおつきあい頂いてありがとうございました。
基本つきあいは会社のみ、プライベートは極力避けることで様子を
みることにします。
ありがとうございました。
また、何か起きた時に落ち着く方法を身につけたいと考えています。

＞ 閉鎖病棟の実態 Part2
＞ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192459942/464
＞
＞ 464 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/17(木) 17:07:50 ID:MZ64dcit
＞ 横浜の瀬谷区にある精神病院
＞
＞ 保護室に入った女性患者を全裸にして
＞ 写真撮った職員が居るよ
＞
＞ 大きなグループの病院なので、政治力で握り潰したらしいけどね
＞

みんななんで楽しそうにしてるんですか？
何がそんなに楽しいんでしょうか？
それとも、楽しいフリをしてるだけ？
楽しい事なんてないのに。
人間関係だって、ただの利害関係で成り立っているだけだし。

虚しい寂しいどうにもならない。

どうしたらいいんですか？
もうわからない

>>１００さん
丁度キリの良い番号ですね。

＞楽しい事なんてないのに。
虚しいことばかりなんですね。
＞人間関係だって、ただの利害関係で成り立っているだけだし。
人間みんな表面だけ、真実の人間関係を探しておられるのかしら。

＞みんななんで楽しそうにしてるんですか？ 何がそんなに楽しいんでしょうか？ それとも、楽しいフリをしてるだけ？
そうとも言えるし、それだけでない、ともいえますでしょうね。
悩み苦しんでいても表面だけ明るい人もいれば、パッパラパーの人もいるでしょう。

＞虚しい寂しいどうにもならない。 どうしたらいいんですか？　もうわからない
もしよかったら、もう少し今のあなたのことをレスしてみてくださいな。

>>101
レスありがとうございます。
今書き込みみてみると、自分でも何がいいたいのかわからない、ただの独り言のような文章でしたね。
すみません、なんか上手くまとまらないんです。

今の状態って、具体的にどんな事書いたらいいんですかね？
すみません、何をどう言っていいのかわからないんです。

御隠居さま、皆さま、こんにちは。
別所で相談しましたが、こちらを紹介されて来ました。
よろしくお願いします。

昨年１１月にお見合いして、今年２月に結婚しました。
仕事は続けるつもりだったのですが、結婚してから鬱状態になり、
遅刻や欠勤、ミスを重ねて、先週、退職しました。
自主退職という事になってますが、実質的にクビです。

夫は、口では仕事を続けていいと言ってましたが、
内心は専業になって欲しいと思っており、退職は賛成でした。

しかし、何をする気力もなく、情緒不安定で悲壮な気分で、
朝起きて食事を作って、夫を送り出すのも苦痛です。
家事はなんとかこなしてますが、やっつけ仕事でミスが多いです。
夫婦生活は仕方なく応えてますが、とても辛いです。

夫に、そのことを話し、風俗に行ってもいいと言ったら、
ひどく怒り、喧嘩になって、ひどく険悪な雰囲気です。
新婚なのに、ひどい妻だと思います。
彼に申し訳なくて、離婚も考えています。
夕方になって夫が帰ってくる時間が近づくと不安に襲われ、
心臓がドキドキして、手が震えたり、呼吸が乱れたりします。
先日、彼が寝た隙に家出して、今は実家に避難しています。

結婚前から、彼に好意は持ってましたが、愛してませんでした。
でも、結婚して一緒に暮らせば愛せるかも知れないと思い、
私の年齢のせいもあって、両親が心配して、とても乗り気で、
結婚すれば愛情は芽生えると強くすすめられて、結婚しました。

でも、この結婚は失敗だったと思います。
離婚するべきだと思いますが、周囲や医者に止められて迷ってます。
第三者の忌憚のない意見を聞かせてください。

愛してないのに結婚したってとこが凄い
旦那さんに同情します

>>102>>１００さん
＞虚しい寂しいどうにもならない。
ごめんなさいね。
＞もうわからない
と仰っているのに、無理な質問をしてしまいました。

何でも良いのですよ。思いつくまま書き込んでみていただければ。

>>１０３−１０４さん
あなたは申し訳ない気持ちで、
＞風俗に行ってもいいと言ったら
、ご主人と険悪になっちゃった。
でもね、その言葉はあなたが言ったのではなく、病気があなたに言わせたのですよ。
ここを、間違わないでくださいね。
＞結婚前から、彼に好意は持ってましたが、愛してませんでした。
これも、本当にそうですか？　隠居の経験では、こういう思考も、病気だから出てくることが多いのですが・・・・
＞この結婚は失敗だったと思います。 離婚するべきだと思いますが
これも、同様です。うつの時は、何でもかんでも悪い方向に考え、納得しがちです。
ドクターもそれが判っているから、反対しているのではありませんか？

隠居は、暫らく入院されて、ご自分の気持ちに冷却期間を置くことをお勧めしますよ。

ご隠居様、はじめまして。相談させてもらいます。
転院したばかりの病院で心理検査をしたのですが、医者に‘検査結果ﾚｯﾃﾙ’を貼られて
私の人間性や病気を"理解しよう"としてもらえ無くなってしまいそうで、嫌です。
でも、色々な薬を試しても良くならない場合、受け入れざる得ないものなのでしょうか??

>>106
いえ、こちらこそごめんなさい。
なんだか自分でもよくわからなくて。

ご隠居さんは、何のために生きてるんですか？
楽しいですか？
ふざけてるわけではなく、人の話しを聞いてみたいんです。

私自身は自分に疲れていて、惰性で生きているなぁと思うので。

ほんとに小さい子が書いてるような、稚拙な文章でごめんなさい。

初めてです。宜しくお願いします。
前レス読んでないので、被ってたらごめんなさい。

今、通院している病院の主治医を好きになってしまいました。
年の頃、60歳位なのですが、とても優しくて癒されます。
思い切って、徹夜してラブレターを書いたのですが、
渡しても大丈夫でしょうか？診察拒否されないでしょうか？

私のお部屋に来て、髪を撫でて欲しいんです、と書きました。
先生が大好きです、と書きました。

初めまして ご隠居様に聞いていただきたいのですが…
私には付き合って１年半ぐらいになる彼がいます。彼はいわゆるうつ病です。気分の良い日は何も問題無いのですが、気分が落ち込んでしまうと｢もう消えてしまいたい｣とか｢早く俺なんかより良い人探せよ｣というような事を言います。

私には彼がとても大切ですしなくてはならない存在です。彼にどう接すればいいのか解らないのです。もしよろしければご隠居様のご意見をお聞かせ下さい。

私には彼がとても大切ですしなくてはならない存在です。そんな彼にどう接すればいいのか解らないのです。もしよろしければご隠居様のご意見をお聞かせ下さい。

私自信の事ではないんですけど相談にのってくれる方いますか？

>>１０８さん
＞検査結果ﾚｯﾃﾙ
そうなのですよ、単なる「レッテル」、他人が付けた「名前」のようなもので、「あなた自身」を表しているものじゃない。
でも、その「レッテル」が一人歩きするから、怖いのです。
＞私の人間性や病気を"理解しよう"としてもらえ無くなってしまいそうで、嫌です。
そのとおりですね。
＞色々な薬を試しても良くならない場合、受け入れざる得ないものなのでしょうか??
この意味は、「検査結果によって処方された薬が効かないけれど、飲み続けなければいけないのか？」という、
ご質問でしょうか？　そうだとすれば、今の症状とお飲みになっているお薬を教えていただけますか。

>>109>>102>>１００さん
＞ご隠居さんは、何のために生きてるんですか？ 楽しいですか？
隠居も若いころ、といっても５０ぐらいまでは、あなたのように悩んでいた時期が幾度か（本当は相当頻繁に）ありましたよ。
今は、「生かされているんだ」、そんな気がしております。
なぜって、事故や病気で死にそうなことが何度もありましたし、鬱病にもなりましたし、人生を悲観したことも多々ありますし、
でも生きていますから。
＞私自身は自分に疲れていて、惰性で生きているなぁと思うので。
そういう時期って、こう考えてしまうものです。
あなたは、根っからの真面目人間と違いますか？　そうなら、少しご自分を許してあげてくださいな。
悩み、疲れているご自分をです。
＞ほんとに小さい子が書いてるような、稚拙な文章でごめんなさい。
いいえ、レスからあなたの苦悩は十分伝わってきますよ。

>>１１０さん
６０台の医師なら、経験豊富でしょうから、多分大丈夫でしょう。
でも、見返りを期待しても、医師に変化はないはずですよ。
どう転んでも、ご自分もその医師もお責めになりませんように。

>>111-113さん
そばにいてあげるだけで良いのですよ。
＞｢もう消えてしまいたい｣とか｢早く俺なんかより良い人探せよ｣というような
これらの言葉は、彼自身の本心のようにあなたには聞こえるかもしれませんね。
でも、本当は、病気が彼にいわせているのです。
ですから、否定的に聞いてはいけないのです。
＞｢もう消えてしまいたい｣
には、ただ頷くだけで、
＞｢早く俺なんかより良い人探せよ｣
は、あなたに離れてほしくないから、そういっていることが多いので、少し悲しい表情で、応じてみてくださいな。
ただ、寄り添ってあげてください。（なにもできないのは、とても辛いでしょうが、それで充分なのですよ）

おはようございます。
ご意見ありがとうございます。側に居るだけでいいんですね。ご隠居様に聞いていただいて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

>>116
確かに、真面目すぎる所があるとか、考えすぎとは言われますが、実際は怠けていて、うじうじ考える、弱い自分が許せないだけなんです。
どうしようもありません。
愛されたい欲求や、依存心が強い分、愛される事がないのだと思うと死にたくなります。
無償の愛が欲しいです。
絶対無理だし、私からは何もあげられないけど。

なんて自分勝手なクズなんだろう。
なんで、こんなに子供のまま体だけ大人になったのかな。

>>１１４さん
わたくしごとでなくとも、１１４さんが心を煩わせておられるのでしょう。
書き込んでごらんになれば、何方からかレスあると思いますよ。

>>120>>109>>102
>>１００さん
＞実際は怠けていて、うじうじ考える、弱い自分が許せないだけなんです。
ご自分を駄目人間だと悲観なさっているし、そんなご自分を許せないんですね。

怠けるって、具体的にどういうことですか？
うじうじ考えるって、実際どういう場面でどう考えるんですか？

＞無償の愛が欲しい
無償の愛は、神様でも無理ですよね。愛は受け取るものではなく、与えるものです。
その結果として、偶然性が強いのでしょうが、愛が与えられるのではないでしょうか。

＞絶対無理だし、私からは何もあげられないけど。
どのような事実から、そういう結論に達しましたか？

>>122
具体的に怠けていると思う所ですか？
そーゆー風に言われると、答えるのが難しいですね。すみません。

そもそも、怠けるってなんなんだろう。
自分で言い出した事なのに、わからない・・。
わからない。

考えすぎてしまう・・とゆうか、今はあんまり頭がまわらなくてよくわかりません。
漠然とした虚しさがあります。
以前は頭の中で、グルグルしていた思考はあまりなくなりました。
なのに寂しく、虚しく、いきなり泣きだしたりしてしまいます。

私は完璧な愛が欲しいんです。
でもそんなの無理だから、悲しくなります。

すみません、むちゃくちゃな文章で。
ごめんなさい。
わからないんです。
ごめんなさい。

はじめまして。携帯から失礼します
自分の頭かそれよりもずっと大きなボールのようなものを飲み込むイメージ？に小さい頃から悩まされています
飲み込めるようなサイズじゃないのになぜか飲み込めて、その丸いものがのどでまた大きくなり、吐き出すことも出来なくなります
疲れたとき、寝る前に浮かんだりしてとても辛いです
わかりづらいイメージで原因もハッキリしないので人に相談できず困っています
これは何か精神的な症状なんでしょうか？

>>108です。レスありがとうございます(*^_^*)
心理検査の結果を中心に、薬や心理療法をされたら嫌だ！と思い転院したのですが、、
今度は、転院先の医者が検査結果を欲しがっている状態で｡｡｡抑うつと不眠、不安感、体調が不安定で通院してます。
なんで心理検査"至上主義"なのか?と思ってます。

>>123>>120>>109>>102
>>１００さん
そういうものなのです、わからなくて良かったですね。
でも、困りましたね。
＞寂しく、虚しく、いきなり泣きだしたりしてしまいます。
情緒が突然不安定になる。そして、
＞漠然とした虚しさがあります。
＞私は完璧な愛が欲しいんです。でもそんなの無理だから、悲しくなります。
この思いは、獏とした淋しさからきているのかもしれません。
これらのレスから、
隠居は鬱の初期症状のように捉えていますが、心療内科とか精神科とかには、通っておいでですか？

>>125>>１０８さん
心理検査って、医者も患者も納得しやすいからですよ。
心理検査は飽くまで「参考」にしかならないのですが、検査結果が数値や傾向で出ると、いかにも「科学的」でしょ。
＞転院先の医者が検査結果を欲しがっている
そのドクターは実力がない人物なのか、あなたの病状が特別難しくって、他の判断を参考にしたいのかな？
そんなところでしょう。

>>126
精神科を受診した事はありません。
元々情緒不安定な所があるので、病気とゆうより性格の問題かなと思っているので。
だからよけいに欠陥品だなと思ってしまいます。

それに小学校〜中学校くらいの時に、自律神経失調症や、てんかんだったんですが、その頃の方がしんどかったので。
精神的にしんどいのは、誰でもなのかと思うのですが、違うのでしょうか？

今異常に頭がぼうっとしているのですが、これは鬱と関係ありますか？

>>103-104です。
ご隠居さま、レスありがとうございます。
結婚前も今も彼を愛してないのは本当です。
普通に人間として好きだったし、一緒にいて安心できる人でしたが、
なんというか、恋愛特有の燃え上がるような気持ちや、
トキメキ感のような感情は、まったく感じませんでした。
私は３２歳で、いずれは結婚して子供が欲しいと思っていたので、
あまり高望みして婚期を逃して、ひとり寂しく年を取るのは嫌だ、
という思いもあり、打算で結婚を決めた部分もありました。
両家の親が乗り気で、トントン拍子に話が進んでしまって、
二人だけの問題ではなくなって、勢いに流された部分もあります。

でも、結婚が近づくにつれて、迷いや不安が大きくなり、
母に、私が感じてる気持ちを率直に話しましたが、
大恋愛の末に結婚しても、惚れた腫れたなんて気持ちは最初の１、２年だけ、
真面目で堅実な相手と結婚するのが一番、その方が幸せになれる、
母もそうだったけど、今は父と結婚して幸せだ、と言われました。

私自身、自分で言うのもアレですが、真面目に堅実に生きてきました。
彼とは、性格や価値観、経歴、生まれ育ち等、釣り合いが取れてるので、
そういう客観的な部分を見て、打算で結婚を決めたのです。
彼に失礼だし、だから、罰が当たったんだと思います。

風俗に行ってもいい、というのも、本心です。
夫婦生活が苦痛で、彼が外で勝手に処理してくれるほうが気が楽です。
もっと素敵な女性を見つけて、離婚してくれればいいのに、と思います。

医者にも、そう思うのは病気のせいだと言われました。
でも、本当に心から、そう思うんです。
鬱関連のホームページを見たら、生活環境を見直して、
できればストレスの原因と取り除く事が大事だと書いてありました。
早めに離婚して、さっぱりすれば、鬱が治るのではないでしょうか？

>>128>>123>>120>>109>>102
>>１００さん
＞だからよけいに欠陥品だなと思ってしまいます。
人間って誰しも、欠陥品です。それを個性といいます。
＞小学校〜中学校くらいの時に、自律神経失調症や、てんかんだったんです
てんかんの既往症があなたの思い違いでないとしたら、
＞今異常に頭がぼうっとしているのですが
や
＞小学校〜中学校くらいの時に、自律神経失調症
は、鬱というより、てんかんと関係があるかもしれません。
一度、脳の現在の状況を、脳外科で脳波とＭＲＩでチェックなさってみてください。
まず、ここからスタートです。

>>129-130,>>１０３−１０４さん
＞でも、本当に心から、そう思うんです。
わたしのことはわたしが一番知っている、そう思われるのですね。
みなさん、そう仰るのですよ。
結婚の経緯は仰るとおり、ご自分の本心を殺して、打算で結婚された。
でも、それ以外は「病気が言わせている」と、隠居には聞こえます。
そして、病気が治ると、「何であんなふうに考えたんだろう」と、皆さん仰います。
＞早めに離婚して、さっぱりすれば、鬱が治るのではないでしょうか？
いいえ、悪化するのが常です。
ご主人との生活も耐えられない、離婚すればもっと悪化すると推測するからこそ、入院をお勧めしています。

>>131
てんかんは薬を飲んで治ったので大丈夫だと思うんですが、再発するもんなんですか？
当時、大学病院の医師にも、もう大丈夫って言われたんですが。
それに以前のような症状はないですし。

>>133>>128>>123>>120>>109>>102
>>１００さん
勿論、仰るように、てんかんとは関係ないかもしれませんし、あるのかもしれません。
まず、器質的な異常の有無をチェックして、器質的に異常がなければ、心理的な疑いがでてきます。
レスの内容から、その順序で疑いを晴らしていくのが、一番の近道とおもいますよ。

>>125-108です。またレスして頂き感謝してます(^^ゞ
｢科学的｣精神科では、飢えている要素ですよね。内科みたいに血糖値や血圧数値等、科学的根拠もありませんしね…
>欲しがっている医者は、大学病院の部長で素人向けの"心の病がわかる本"って類の著作が多数ある医者です。でも
地位と著作がある＝名医 とは思っていません！ただ処世術が上手いんだな位です。

復職のことで悩んでいます

仕事は週三日で１０時〜17時までです
接客の仕事になります
この仕事は12月から始めて、最初の頃は大丈夫でしたが次第に休みがちになり、
お休みなどをもらうなどして、ここ1ヶ月半〜2ヶ月ほどは数日しか出勤できていません

休み中よりひきこもり状態から徐々にウォーキングなど体を動かしたりするなどして精神的に落ち着いてきたので、
また仕事を･･･と思っていたのですが、いざとなると胸が苦しくなり仕事にいけません
もともと仕事というもの自体をストレスに感じているところがあり、何度も転職を繰り返してきました
今の職場はなるべく長く勤めたいと思っていますが、仕事をするということが怖くてどうしたらよいのかわかりません
仕事内容自体はどの職場でも普通程度にはこなせていたと思います

生活もありますし仕事をしなければと思うのですが、私のような場合はどう弾みをつけて仕事にむきあえばよいのでしょうか？
甘えや怠けの気持ち、忍耐力の問題もあることも自分自身思っています
それでもなにかいい知恵があったらと思い書き込みさせていただきました

>>１３６さん
遅レスでごめんなさい。
レスを拝見して、どうもあなたの行動パターンの裏には、鬱症状が隠れているように思います。
そうだとすれば、
＞甘えや怠けの気持ち、忍耐力の問題もあることも自分自身思っています
は、あなた自身の気持ちのありようや努力不足ではなく、そうさせないよう病気がさせているといえるでしょう。
まだ、無理しないほうが良いのに、無理をして逆戻りを繰り返しているのでは。

生活があるのでどうしても仕事をしなければならないのでしたら、養生と仕事とを同時に進めるしかありません。

>>137
回答ありがとうございます
病院での診断は抑うつもしくは抑うつ症状と受けています
仕事に行っていない間は自分でも気が楽にすごせているので、
どうしても怠け病ではないかと情けなくなります
今日も仕事にいけませんでした･･･
前日の夜には行ってみよう！という気がおきていたのに

養生と仕事とを同時にとは、具体的な対策などはありますでしょうか？
質問ばかりで申し訳ありません

会社には秘密でうつ治療している会社員です。
私は締め切りの仕事がない限りほぼ定時の１８：００に
仕事を終えて帰宅しますが悪影響があるでしょうか？
というのも残業する従業員もそこそこいるからで
後ろめたさのような罪悪を感じます。
でも、おかしなことに残業に対して過剰な嫌悪感、恐怖感を
持っているのです。
助言をお願い致します。

>>138>>１３６さん
＞病院での診断は抑うつもしくは抑うつ症状と受けています
ということは、薬物療法は続けておられるようですね。
＞どうしても怠け病ではないかと情けなくなります
このこころの動揺や自責感が、この病気のいやらしいところなのです。
仕事を離れると気分が楽になる、仕事に就くと症状が悪化する。
ここで注意していただきたいのは、 「気分が楽になる」のであって、症状が改善されたわけではないことです。

薬物療法は医者と患者が相談しながらシャジ加減していくものです。
これに、自分自身の養生（無理をしない、休養第一、心身の安定、周囲の者の理解など）への心がけが必須です。

一度、図書館ででも、次の本を読んでみてください。
「精神科養生のコツ」神田橋譲治著・岩崎学術出版社刊
　　著者は若手心理臨床家憧れの人物です。
　　一般常識からは「アヤシゲ」と思えるような記述もありますが、嘘偽りのないことは、隠居の経験が補償します。

>>１３９さん
今でも若干そういう風潮は残っているようですが、「熱心に仕事をする＝長時間机に齧り付く」のは、今頃流行らないのでは。
ただ、上司が残っていると、部下は帰りづらいことはあるでしょうが。
＞おかしなことに残業に対して過剰な嫌悪感、恐怖感を持っているのです。
おかしいですか？　給与に係る時間の浪費（不要な残業）は、窃盗罪でもあるのですよ（処罰された実例を知りませんが）。
その嫌悪感や恐怖心は、あなたの身体や心が発する、警戒警報ではありませんか？
日本人ですから横並びから外れる罪悪感はあるでしょうが、養生をとりますか？　無理して症状の悪化を選択しますか？

はじめまして。
抑欝〜欝症状で通院、投薬、
ひきこもりでもう4年になります。
去年くらいからよくなってきたと思えど
仕事でもないのに微熱がしょっちゅう出て
短期の仕事さえ体力的に無理でした。
ただ外出しただけでこれです。
薬を飲んで下がるかと思いきや、そうでもなく、
どうしたらよいのか困り果てています。
微熱が出ようが働くしかないのでしょうか…

>>140
回答ありがとうございます
薬物療法も続けていますが、金銭面で折り合いがつけば
近々カウンセリングも受けようかと思っています
薬物療法と自分自身の養生をバランスよくとっていかなければ、
同じことの繰り返しが続くということですね･･･

紹介していただいた本も探して読んでみます
度々ありがとうございました

>>１４２さん
ひきこもりって、鬱だったからでしょうか？
微熱の原因は、西洋医学的検査では、わからないということなのでしょうね？
以上の事柄を前提にしますと、
＞仕事でもないのに微熱がしょっちゅう出て短期の仕事さえ体力的に無理でした。ただ外出しただけでこれです。
から判断して、心身症ということになろうかと思います。
＞薬を飲んで下がるかと思いきや、そうでもなく、どうしたらよいのか困り果てています。
「薬」とは、解熱剤のことでしょうか？
そうだとすれば、精神療法的に対処すべきですし、
坑鬱剤・精神安定剤などのことであれば、服用を継続しなければ効果はでてきませんし、増量が必要な場合もあります。
＞微熱が出ようが働くしかないのでしょうか…
その微熱は、一つには「まだ無理をしてはいけないよ」という心身からのサインのこともあるでしょうが、
心身コントロール機能が混乱していて、ちょっとした刺激を耐えられない刺激と勘違いして受け止めてしまっているのかも。
西洋医学的治療を継続しながら、精神療法家の門を叩くことも有効ですし、
ホリスティック医学に関心のあるお医者さんでも相談に乗れると思います。
その結果で、微熱でも働いて良い場合もあれば、危険な場合もあり、あなたがどちらなのか、認識されると思いますよ。

>>141　隠居様レスありがとうございます。
「身体が資本」ですから特に今心が病んでいる私にとって養生が重要だと思います。
ただ、周囲から白い眼で見られないか不安で横並びしなければいけないのかなと
考えてしまうのです。　上司には以前「自律神経失調症」ということで話しはしてあり、
それもあってか、早く退社しても何も言いません。私は養生をとりたいと思います。

あと、やる仕事をメモに書き連ねてあるのですが、いざ仕事と思ってもやる気が
でません。　そしてネットサーフィンに走り２ちゃんねるをしたりしてしまいます。
退社時には充実感はなくて罪悪感に襲われ、虚しくなります。
心身ともに疲労がたまっていることは自覚していますが、今の状況がいいとは
思えず、いずれリストラされるなど悪いことばかり考えてしまいます。

自己分析すると、几帳面・神経質・生真面目・臆病です。

どうか助言をお願い致します。

隠居様、連投すみません。>>145です。

本来自覚しなければいけないことでしょうが思考が働きません
私は妻子持ちの会社員ですが、自分の存在価値は一体どこにあるのでしょうか？

助言をお願い致します。

接客でありがとうが言えません。仕事辞めたくないです。精神科で抗不安剤もらってます。緊張は取り除いてくれますが言えません。他に方法ありますか。

>>145-146,>>１３９さん
＞自分の存在価値は一体どこにあるのでしょうか？
今は気づかれないでしょうが、あなたの存在そのものが、あなたのご家族にとっての「存在価値」なのですよ。
今はそう思うことすら辛く情けないでしょうが、そうなのです。
人生の内、何度かある心からの喜びのために、人は辛く長い人生を生き延びているのですから。
＞ネットサーフィンに走り２ちゃんねるをしたりしてしまいます
そう、うつ状態でも、自分の好きなことは出来る部分があることが多いのです。
これに騙されて、自分は怠け者だ・意思が弱いだけなんだなどと、自分をまた責めてしまうのが、
この病気の厄介なところなのです。
＞自己分析すると、几帳面・神経質・生真面目・臆病です。
人生を真面目に真摯に慎重に、石橋を叩いて渡ってこられたのでしょうね。
社会にとって、とても有益なお人柄ですが、ご自分を相当ゆがめてこられたのでは？

出来ればですが、数ヶ月休職なさって養生に専念されたほうが、良い結果を生むのではないでしょうか。
この辺は、主治医と良くご相談になってください。
また、坑不安薬の増量も必要と思います。

>>１４７さん
接客業で客に愛想がいえないのは、辛いですね。
ＥＭＤＲという心理療法があります。
ＥＭＤＲが実施できるところ（お近くの大学病院の精神科や精神科クリニックなど）を調べてみてください。
また、ＴＦＴという心理療法も良い結果が出るばあいがあります。
見つからなければ、「臨床催眠」で専門家を検索してみてください。

>>148
隠居様レスありがとうございます。
＞そう、うつ状態でも、自分の好きなことは出来る部分があることが多いのです。
＞これに騙されて、自分は怠け者だ・意思が弱いだけなんだなどと、自分をまた責めてしまうのが、
＞この病気の厄介なところなのです。
ということは今は自分の思うがまま行動するしかないということなのでしょうか？実際そうですが。
＞出来ればですが、数ヶ月休職なさって養生に専念されたほうが、良い結果を生むのではないでしょうか。
できればそうしたいのですが、私一人でＳＥの仕事をしていて、休職となると、代役を立てられて
退職しなければなりません。　ローンの返済等もありどうしても通院しながら出勤せざるをえません。
今日も上司と打合せをして相当量の仕事を言い渡されたのですが短時間ではできない旨は伝えました。
限界だなと思ったら上司に一言伝え帰宅するしかありません。
うつは得体が知れなくて自分でも本当に怖いです、臆病で神経質な私に追い討ちをかけてきます。
家庭も円満ではないので、帰宅しても１００％安らげないのです。思春期の息子が問題児で夫婦不和です。
それを知ってる私の実家は離婚推奨の状態で、一度に全部を考えるとパニックを起こします。
死ぬ気はないですがつい死んだら楽だろうななどと考えることもあります。
もう本当に辛いんです。　助言でもエールでも結構ですのでお願い致します。

このスレははじめてです、宜しく御願いします。

大学で、先生に嫌われているんじゃないかと不安なっています。
今、ゼミの少人数制で授業をうけているのですが
授業で毎回クラスのみんなと話し合いをするんです。
一人ずつ順番に意見をいって、それを聞いた先生がコメントして
次の生徒に移る、という風に進めていきます。

私の意見が拙いせいもあると思うのですが、
私のものを聞いて答える先生の口調を聞いていると
どうも他の生徒にくらべて答え方がぎこちないと思うのです。
私があがり症で、ぎこちなかったり早口になってしまったりする
せいだとも思いますが…。
飽きれているようにも思います。
きっと大人として対応してくださっているのだと思いますが、
「ここにいない方がいいんじゃないか」と思ってしまい、不安になります。
質問したいことがあるのですが、怖くてできません…。

あと、私が発表しているときにさかんにペンを回す生徒がいるのですが
私が喋るのが不快なのでしょうか。私はそうだと思っています。
よくつっかかってきますし…。後ろで陰口を言ってきたりします。
私の容姿も問題だと思うので、せめて不潔だと思わせるような服装は
しないように心がけています。

人にストレスを与えていると思うと悲しくなります。
もっと自由に発言して、質問して、人間関係に捕われないようになりたいです。

宜しく御願いします。

>>150>>145-146,>>１３９さん
＞私一人でＳＥの仕事をしていて、休職となると、代役を立てられて退職しなければなりません。
果たしてそうでしょうか？　
その間、派遣を頼むとかで解決するはずですが、会社との良好な関係が前提となりますね。
就業規則はどうなっていますか？
確か１０人以上の常用社員がいれば、就業規則を作らなければならないはずです。
会社の総務か人事に問い合わせるなり、社会保険労務士、労働基準監督署などに相談してみてください。
就業規則に病気療養に関する規定があれば、それに従って解決してください。
就業規則に従う義務が従業員にも会社にもあります。
＞うつは得体が知れなくて自分でも本当に怖いです、臆病で神経質な私に追い討ちをかけてきます。
おっしゃるとおりですね。
＞家庭も円満ではないので、帰宅しても１００％安らげないのです。
会社でも家にいても、針のムシロのよう・・・・・・
病気療養ということで、短期の入院や里帰りも許されるのとちがいますか？
＞死ぬ気はないですがつい死んだら楽だろうななどと考えることもあります。
この病気に罹患された多くの方があなとと同じようにそう思われて、
しかし、病気が治ると「何であんなに深刻に考えていたんだろう」と思われるのです。
大丈夫、必ず良くなりますよ。
ケースワーカー（精神保健福祉士など）にご相談になるのも一法です。

>>１５１さん
うーん、どうもご自分のせいで、人が不愉快になったりぎこちなくなったりしてると、確信されておられるようですね。
そのせいで、自分を開（ひら）けないし、引っ込み思案になっている。
＞人にストレスを与えていると思うと悲しくなります
隠居の看るところ、ストレスを与えているのは周囲の人からあなたへであって、
あなたから周囲の人へではないように思われます。

大學には、学生相談室（名称は違うかも）があるはずですが、そこのカウンセラー（心理相談の出来る人）に、
一度お会いになってみてください。
病気ということではないのですよ、困りごとの相談としてでです。
医療機関の受診を勧められるかもしれませんが、受け入れてください。（結構お薬が解決してくれる場合があります）

>>153
隠居さんレス有り難うございます。
そうでしょうか…、そうだといいのですが…。
学生相談室はあるにはあるのですが、少し覗いてみたところ
とても美人な先生が担当しているようで、尻込みしてしまいました。
いや、美人というより派手な…でしょうか。
あまり美人と普通の境がよくわからないので…。
医療機関の受診は、何度も考えました。
ですが、我が家にはすでに精神を病んでいる姉がいまして、
私まで通うようになってしまうと、強がりな母にまた精神的な負担をかけてしまいかねません…。
薬は怖くないのでしょうか？私の友人関係の人に通院している方が３人いるのですが、
皆依存症のような状態になっています。

私自身は、深く考えず前に進めるようにしていきたいと思います。
聞いてくださって有り難うございました。

154＝151です　すみません番号書き忘れました…。

ご隠居さん、こんばんは。
相談なんですが、昨年末に体調を崩して仕事を辞めてから、なかなか次の仕事が決まりません。（転職回数が多いのがネックのようです）
家庭環境が悪く仕事が決まり次第家を出ていこうと考えています。
毎日虚しくて死にたくて、でもそんな事考えてはいけないと、内科で出されたデパスを飲んでいます。
気を抜くと外に出られなくなりそうなので、1週間に1回面接と友人などに会うようにはしています。
でも、友人が私と会っても楽しめないようで、悪い気がします。
仕事が続かない、気分が落ち込むというのは薬（デパスなどは除く）で改善できるのでしょうか？
よろしくお願いします。

>>１５６さん
＞気分が落ち込むというのは薬（デパスなどは除く）で改善できるのでしょうか？
デパスは坑不安薬で、他の坑不安薬とくらべ効きは良いようです。（個人差は勿論ありますが）
ただ、デパスだけでは、効果は余り期待できないと思います。

＞毎日虚しくて死にたくて、でもそんな事考えてはいけないと、
＞気を抜くと外に出られなくなりそうなので、1週間に1回面接と友人などに会うようにはしています。
＞でも、友人が私と会っても楽しめないようで、悪い気がします。
＞仕事が続かない、
以上の記述から、隠居の看るところ、単に内科で出すお薬では、限界ではないでしょうか。
全て悪い方に考えれおられるようで、出来れば精神科、躊躇されるのでしたら心療内科の受診をお勧めします。

＞仕事が続かない、
というのは、精神的なエネルギーの枯渇状態に陥っておられるようです。
どうしてもお仕事をしなくてはならないのでしたら、治療を続けながらということになりますが、
肉体的にキツければ、なるべく人間関係の少ない軽作業から始められたら如何でしょう。
今のところは、無理せず、ご実家を離れて、なにかの農作業とか園芸、家畜の世話なども視野に入れてみてください。
自然の中でノンビリ生活するのも、養生の一方です。
治療が進めば、段々と能力（心身・社会性などなど）が回復してきますよ。

ご隠居様、以前にも相談させていただきました息子のことです。
欝の傾向はありましたがそのためかわがままな性格のためか最初の勤務先の銀行で査定が最低、
転職して年収も上がり、ホッとしていましたのにやはりここでも、朝起きられずだるく、やる気が出ない
ということで退職を暗示されました。頭はよくすらすらと東大を出ましたが、自分には何も出来ない、仕事が出来ない
だめだ、死にたい、と繰り返すばかりで、母親の私の神経質が遺伝したのか、と胸つぶれる思いです。
わがままで利己主義で、生まれつきシャイでもありますが、親ですからいいところも少しあるのは分かります。
甘えていますが母親思いの所もあります。お母さんがいるから死なないとは思うけど、事故かなんか、不可抗力で
死にたい、といいます。更に転職しても同じことが起きると思い、どうすればいいのか苦しんでいます。
別に暮らしていますが、ひきとったほうがいいでしょうか。身内はどのように言ってやればいいでしょうか。
お助け下さい。精神科には行っています。それなのに昼間も居眠りさえでるようになったんだそうです。

>>１５８さん
息子さんもご自分自身、相当苦しんでおられる。

＞昼間も居眠りさえでるようになった
とは、重篤な精神疾患やお薬の影響でもおこりますが、脳の気質的な異常でもおこります。
脳ドックなどの検査は異常ないのでしょうか？

＞頭はよくすらすらと東大を出ました
ＩＱがとても高いご子息のようですが、ということは、非常に個性的な人格傾向をお持ちで、
ご自分をご自分でコントロールできにくくなってもおられるようです。

＞死にたい
安全を図る意味では
＞ひきとったほうがいい
と思いますが、ご実家に戻られることから生じる症状の変化は予測不可能です。
＞身内はどのように言ってやればいいでしょうか。
しばらく、様子見にお母様が息子さんと寝食を共にされたら如何でしょう。
離れていると、余計心配がつのりますし、物の挟まったような判断しかお出来にならないでしょうから。

>>159　有り難うございます。脳ドッグは受けていません。
母親が同居することに、今のところは同意しないと思います。
外部環境、今の世界的不況不安とも関係あり、会社に余裕がなくなったせいもあります。
それでも本人の欝傾向が高じたのが主因ですので、もし転職できても同じことが起こると思います。
今日医者に診断書を貰ってきました。通院で治療するが、休養を要することが多々ある、と言う内容だったようです。
かりに数ヶ月首が繋がってもそのあとどうなるか、を考えると仕事を続けつつ欝治療に本格的に取り組む
以外ないと思っております。思えば大学時から今の傾向が出始めたとはいえ、幼少期にも芽があったような気がします。
ということは、器質的な、生来的な事であり、本人の非とは言えないように思います。まず、病気だからがんばれないのだから、病気を治す
、何より治療を優先する、ということでいいでしょうか。本人は資格試験の準備をするといっていますが欝で高度な資格試験の勉強などできるものでしょうか。
病気である現実から目をそらそうとしているとおもえてなりません。

ご隠居さん失礼します。
>>160
お母さんと息子さんの所は離れて居るのでしょうか？　　気楽に押し掛けるは？
貴方の事も気に成るし私も気分転換とか嘘も方便で昼間はその土地の
名所等の見物やらしてご飯作って一緒に食べて寝ては？
生真面目に考えないで、母親が着てくれるってやっぱり嬉しいと思うけど？

>>160>>１５８さん
＞本人の非とは言えないように思います
ということは、「本人に気力がないのは、本人が悪いのだ」というお考えだった時期もあったが、
よくよく考えてみるとそうではなくて、生来のもののようだと思えるようになったということでしょうか。
＞かりに数ヶ月首が繋がってもそのあとどうなるか
これは、会社の就業規則とか労働協約の内容を確かめないといけません。
病気、回復、復帰という規定があるはずですので、規則の確認が先決です。
＞病気だからがんばれないのだから、病気を治す、何より治療を優先する、ということでいいでしょうか
そのとおりです。
＞本人は資格試験の準備をするといっていますが欝で高度な資格試験の勉強などできるものでしょうか。
できることもあれば、できないこともあります。
隠居は若いころ気分障害に罹りましたが、カウンセリング（心理相談）だけは継続できました。
＞病気である現実から目をそらそうとしているとおもえてなりません
従って、そうとも言えません。
あなたのこのレス発言は、息子さんを非難しているように伝わってきますが、いかがですか？
彼は死に物狂いで、自分を生かそうと努力なさっておられるのでしょう。
皇太子妃が時々ドタキャンするでしょう。ご本人はヤルキはあるのです。でも、現実にはできない。
そのジレンマに苦しんでおいででしょう。息子さんも同じ苦しみの中で、モガイテおられるのだと思いますよ。

無謀なことを企んだ結果の発病なら、息子さんの責任でしょうが、そうではないようですね。
心底、息子さんを労わってあげてくださいな。それが、一番の薬です。

>>161様、ありがとうございます。息子の部屋はうちから電車で３０分くらいのところです。他人の気持ちがあまり分からない性格のため、温厚な主人まで怒ってしまった事があったりして、ついたり離れたりしております。
それでも親がいけば本当は嬉しいのでしょうか。今週の週末は両親で、どうしても行くつもりです。本人は来なくていいよ、というのですが、仰る通り気楽に行ってみます。ご隠居様,
お返事ありがとうございます。確かに怠け者で利己的な性格なので会社でうまくいかないのか、と疑っていた部分は大いにありました。また、その要素がゼロではないと思っていますが、それも生来であれば指摘してはならないと最近思ったのです。
だるいとか起きられない、というのは環境が自分本来に向いていない、ということなのでは、と。ストレス→飲酒→起きられない、仕事場で居眠り（これも雅子さまに似ています）、業績が悪い、環境を変えないと治らない、行き詰る、
だから再転職を考える、ということになったんでしょうか。今までの彼の言動は親ばかりか他人をも
怒らせてしまうので、本人の性格改造が必要、と思っていました。でも生来気難しい、鬱になりやすい脳だとすると、今後どう支えていけばいいのか迷っています。
資格試験準備は逃げだろう、というのは主人の観察です。ストレスの主因は普段ラフな格好で行ってもいい会社ですが業務で背広着てネクタイしめて人に会わなければならないことが増え、そういうことがとてもストレスなんだと言っています。
幼稚園の入園テストに落っこちたくらい人見知りの強い、本当は弱い性格なのに、向いていないことをしているのかも、というのが今の私の考えです。でも大企業じゃないので違うセクションに替わらせてもらう事はたぶん無理なんでしょう。ので、少し猶予があります。
病気ということを会社に届け出ましたので今のところは首がつながりましたが、先行きの不安はとても大きいです。幸福の遺伝子というのがあって、それに恵まれたい性格のいい人は幸福に一生を過ごせる、と聞きます。
息子にそういう幸福の遺伝子をあげられなかったので（主人はそういう人なのですが）どこまでも息子の気持ちを受け止めていくつもりですが、もともと人を恐れる気性の人間が、会社勤めができるものでしょうか。仕事ができるものでしょうか。
できない場合・・・どうなるのか、と心配でなりません。

>>163
今一番追い込んでるのが、母親であること気付いてる？

>>161
私の思い通りの着せ替え人形になることを拒絶する＝わがままな性格
私の思い通りの着せ替え人形になることを拒絶する＝他人の気持ちがあまり分からない
なんて言う母親に、俺はしんどいときに来て欲しくないな。
22年間、何見てきたんだろ。

こんばんは。はじめましてです。

自分は過去に精神的に病んで、仕事を辞めました。
２年、心療内科に通いつつ、生活していました。ちなみに実家住まいです。
貯金が底をついた頃にちょっとした決意をして、父のコネみたいなもので
ある会社に入ったのですが、また精神的に病んでしまい、病院にまた通院する事になって、２ケ月休職していました。
２ケ月経って、体調も少しは良くなってきましたが、再び辞めようと思いました。
今回もまた環境を変えないと、多分復帰しても同じようなことが起こると思ったので。
しかし、いざ辞めようとすると、父の言うようにスムーズに出来ません。
父には、電話で上司にきちんと言うのが筋だろう、と言われました。
確かにそれは正しいと思います。
でもいざ電話をしようとすると手が震えて、電話も出来ないし、
結局言えないまま、凄く憂鬱な気分に陥ってしまいます。
今もそうです。
大人だからやれるだろうとか、大人だからやらなきゃいけないとか、
次の仕事も大人なんだから自分で探せるだろうとか、
そんな事を父に言われてしまいました。
考えるだけでもうどうしようもなくなります。
解決方法も思いつくけど、出来ないなんて…

仕事も上手くいかないし、色々言われると、
自分自身が凄くダメなんじゃないか。どうしていいのかわからない。
と思ってしまいます。自分はダメじゃない、とか前向きに思えたら良いんですけど…

>>163>>160>>１５８さん
あなたの言を借りれば、息子さんは頭脳は飛び抜けて明晰なのに、「自立心が育っていない」ということなのでしょうか。
そして、両親であるあなた方お二人は、息子さんの行く末をとても深く憂慮されている。

こんな諺があります。「馬を水辺に連れて行くことは出来るが、（飲みたくない）馬に水をのませることは出来ない」と。
親とは、子供の行く末を心配するために生れてきたようなものであることは、ご存知体験なさっておいででしょう。

息子さんが戻ってこられる居場所を確保されて、（心配しながらも、黙って）待っていてやるのが、親の仕事です。
これには、ご両親が変わるしか、方法はありません。
一度、お母様であるあなたご自身が、精神科若しくは思春期心理が専門の心理療法家の治療をうけられるか、、
下記の言葉で検索なさって、専門機関に相談なさるのも、一法です・・・・
　　　各地の精神保健福祉センター
　　　思春期精神保健
　　　思春期外来
　　　社団法人青少年健康センター
　　　明治安田こころの健康財団　　　　　　　　　　　　などなど

>>１６５さん
病気がベースにあって、人並みの生活が送れないのに、お父さんからは、人並みのことをしろ！と怒られる。
隠居が心配するのは、かかりつけの「心療内科」の診断と処方が適切か？ということです。
セカンドオピニオン（特に精神科）の必要性を強く感じます。
充分休養し治療（処方）が適切なら、復帰も可能と思われますよ。
＞自分自身が凄くダメなんじゃないか。どうしていいのかわからない。
＞と思ってしまいます。自分はダメじゃない、とか前向きに思えたら良いんですけど…
あなたが駄目なんじゃありません。病気がそうはできないようにしているのです。
ここを勘違いなさってはいけませんよ。

ご隠居様、そうですね。
すべては病気がさせていることですね。
自然体で待つことよりないと、思います。今の仕事を失う失わないより、まず
病気が治ること、先生に任せて見守っています。
本人が嫌がることはしません。必要な時は夜中でも電話してきますし、
親がいるから、親がいる間は自殺したりしない、と言っていましたので信頼して
お医者と本人にまかせます。

私の思い通りの着せ替え人形になることを拒絶する＝すべては病気がさせていること

専門機関で治療が必要だというご隠居さんに同意。


走れメロスに出てくる邪知暴虐な王は、
メロスの友人の命で脅して、メロスの考えを自分の思い通りに変えさせようとする。
私は脅してない？
いえいえ、愛するものからの「そうなって欲しい」という思いは、強制力ありますから。
このスレでそれだけ邪知暴虐振りが溢れ出て居るのに、その異常さに気付かないところ見ると
「（考えてるだけで）本人が嫌がることはしません」なんて言ってもギャグでしかない。

>>163>>168
若い方は自分の出来る事と出来ない事に大きく差が有っても
出来る方にポイントを持って行きますね、お子さんで言うと東大ですからね、
（生徒学生の間は怖い物無しだったでしょう）私の身近な優秀（東大に次ぐ）な
方と待ち合わせしても何処をどう勘違い？と思うほど自宅から職場の間で
待ちあわせしても地図が頭に無いというか間違えます。　行った事が有る
所もどうやって行くの？と聞きます、信号の○○から右真っ直ぐと教えます、
同世代なら馬鹿にされるでしょうね。

このような方には自分のポイントを中間に持っていきな！と言ったりします、
我が子なら存在するだけで有り難いですよね、お子さんが居る方は羨ましいですよ。

ご隠居様、こんばんは。
私は無職で両親と暮らします。鬱や頭痛、不安感、不定愁訴に悩まされ、
精神神経科に通院しましたが｡｡｡医者や薬が合わず転院を繰り返してます。
うちは、貧乏なので保健がきく薬物療法にしか頼れません。
転地療養や気分転換等お金の掛る事は出来ません！
私は、もう死なないと楽になれないのでしょうか？

>>１７１さん
＞鬱や頭痛、不安感、不定愁訴に悩まされ、
＞精神神経科に通院しましたが｡｡｡医者や薬が合わず転院を繰り返してます。
うーん、辛くお困りですねーー。
こんなことを書くと、「この隠居怪しい」と思われ勝ちなのですが、それを承知で・・・・・・・

一つには、あなたの生活環境から来ているのかもしれません。
飲み物とか食べ物、お薬の組み合わせとか、持ち物とか、衣服とかが、悪さをしていることがあります。
二つには、相性の合うお医者さんと巡り合えなかったのかも。

一については、Ｏリングテストなどで、悪さの原因をみつけてみてください。
　　　（参考文献：「精神科養生のコツ」神田橋條治著、岩崎学術出版社刊
　　　　　　　　　　　「図解　バイ・ディジタルＯ-リングテストの実習」大村恵昭著、医道の日本社刊
　　　　　　　　　　　「Ｏ-リングの驚異」新井基夫著、祥伝社NONBOOK）
二について、良い医者に巡り合うまでは、ある程度のドクターショッピングは必要な場合があります。
　　　（参考文献：「その痛みは「うつ病」かもしれません」大塚明彦著、草思社刊）

今の苦しみから逃れたら、将来やって来るであろう人生の楽しみに巡り合うことができませんよ。
病気から回復された方ほぼ全員が、「何であんなこと（死のう）考えたんだろう？」と仰るのですから。

Oリングテストｗｗｗ

ご隠居様、ありがとうございます>>171です。
携帯で、Ｏリングテストって？調べてましたが雲を掴む様で分かりませんでした(^^;)
身体が鉛の様に重く、熱くなったり寒くなったり、耳鳴りがして、辛くて辛くて｡｡｡
母に言うと逃げてばかりで聞いてくれません。私は、沢山母の愚痴を聞いてあげたのに。
私の人生の半分以上は精神神経科に通院中で辛くても無理して聞いたのに…ヒドいですね…

>>174,>>１７１さん
Ｏリングテストについては、エセ専門家のマヤカシが多いですから、ご紹介した本を図書館ででも当たってみてください。

お金のかからない方法に、セルフカウンセリングという心の治療法があります。
検索してみてください。（参考：　http://www.self-c.net/　）
本からでも始められますよ。

隠居様、今日息子の所へ行ってきました。
来てほしいとも言いませんが、来ないでとも言わなかったので夫婦で行って
顔色を見てきました。好物の家庭料理、主に野菜の煮物など、嬉しそうに受け取ったので
ちょっとホッとしています。
ただ猛烈な勉強をしているようで、今の辛さから脱出したい気持ちが強いのだと思いました。
帰り、駅まで運動がてら一緒に歩きましたが、今後のことも何も言わず尋ねず、普通に、普通に
自然にできました。
どんな科でも、お医者にかかると癇癪持ちで必ず先生を怒らせていたのに、今の精神科の先生は、気に入っているようです。
それを頼りにして、私たちは細く静かに、かかわり続ける、という方針にしました。
何何をしてほしい、こうあってほしい、とは思いません、今ただ今生きていてくれることで十分です。
でも、徹夜で勉強するのは心配です。それとなく頑張るな、と言った方がいいでしょうか。
何度も申し訳ありません。

>>176
横レスすみません。
息子さんは自分の人生を立て直そうと懸命なのでしょう。
そこで「頑張るな」と言うのもちょっと違う気がします。
「こうあってほしいとは思わない」と書かれていますが、
やはりどこか自分の思い通りであってほしいという気持ちを感じてしまいました。

今必要なのは余計な言葉ではなく、
「どんな選択をしようと私たちは味方だからね」と心から思えるようになることではないでしょうか。
言い換えれば、息子さんが頑張りすぎて体を壊してしまったとしても
「やり直そうとして必死だったんだね」と考えて受け入れてあげられるということです。
これまで息子さんは両親の期待に添えないことでずっと苦しんできたと思います。
どうあっても信じているよ、という気持ちが伝われば変化が起こります、きっと。

あと気になったのですが、上のほうでいろいろな意見が寄せられていますし
ご隠居さんにも「お母さんがカウンセリングを受けてみては」と提案されていますね。
それに対してまったくレスされていないのは何故でしょうか？
「そんなはずはない、変わるべきなのは息子だ」とどこかで思っていませんか？
もしそうなら、息子さんはまだまだ立ち直れないかもしれません。

他人を思い通りに変えることはできません。
どうしてもそうしたいのなら、まず自分が変わる必要しか方法はないのです。
そのことを真剣に考えていただきたいと思います。

>>177
>息子さんが頑張りすぎて体を壊してしまったとしても

　あなたには親の気持ちがわからない。カウンセリングのまねごとをするには
未熟すぎます。

>>176>>163>>160
>>１５８さん
＞好物の家庭料理、主に野菜の煮物など、嬉しそうに受け取ったのでちょっとホッとしています。
少しは、安堵されましたか。
＞今の辛さから脱出したい気持ちが強いのだと思いました。
お母様からすればそうかもしれませんが、そうでないかもしれませんね。
＞今後のことも何も言わず尋ねず、普通に、普通に自然にできました。
ﾉｼ
＞癇癪持ちで必ず先生を怒らせていたのに、
極度に頭脳明晰な人は、相手（この場合はお医者さん）の本質が見えてしまうことが多いのです。
息子さんは、いままでの医者の実態が見えてしまって、絶望から、攻撃的になっていたのかも。
＞今の精神科の先生は、気に入っているようです。
それは、一安心ですね。ﾉｼ
＞私たちは細く静かに、かかわり続ける、という方針にしました。
これもﾉｼ
＞何何をしてほしい、こうあってほしい、とは思いません、今ただ今生きていてくれることで十分です。
これは、ご両親の本心ですか？　取り繕いは、息子さんにはバレバレだと思います。
＞徹夜で勉強するのは心配です。それとなく頑張るな、と言った方がいいでしょうか。
「しのぶ恋」というのがあるでしょう。相手を思いやり遠くから温かい眼差しを送り続け、見返りを求めない。
息子さんの全てを受け入れることが肝要です。
良い面も悪い面も。（これは判断する立場で逆転すること多々ありですが）
それには、ご両親の人格の陶冶が要求されます。
参禅する、カウンセリングや内観で自己を見つめなおすなど、実践されてみてください。

>>179様、ありがとうございます。
分かっています、ネットですから。ちゃんとセレクトして、読んだりパス
したりしています。
皆様もそうなさっていることでしょう。

はじめまして。別のスレで相談したところ、こちらを教えていただきました。
よろしくお願いします。
現在３０歳。独身。大学卒業後就職して9年目です。
両親とは折り合いが悪く、5年前から一人暮らしをしています。

子供のころから、自分自身というものがありません。
他人が存在することに気づいたのが、小学校の高学年だったと思います。
何とか普通になりたいと思っていましたが、どうすればなれるのかわかりませんでした。
知らないうちに周りの人を真似しようとしているみたいです。
自分には、人として成立する何かが足りないのだと思います。

学校の授業は大丈夫でした。一方的なものだし、内容も限定されるので。
人との会話は、3人以上になると、相手の声が聞こえなくなることが多いです。
私に質問されているような時にも、そうとは受け取れずに会話が成り立たないことがあります。
後で会話の内容を反復すると意味不明な言語が急に意味をなし、自分が答えるべきだったとわかることもあります。

自分の精神はどこかの段階で止まっているような気がします。
周りの人たちが自然に身につけている又は努力して獲得しているものを置き去りにしているような気がします。

人と交わる場所にいることは私には困難であると感じています。
その場を理解する能力が私には欠けています。
お金があれば、どこかに引きこもってひっそり生きることも出来るのでしょうが。

正直くたびれたました。
こんな風に生まれたくなかったです。
自分より苦しい状態の人がいることはわかっていても、自分が恵まれているとわかっていても
私が苦しいと感じていることは事実です。

私は何かの病気なのでしょうか？ これは解決するものなのでしょうか？

>>182さん
こんにちは、少々教えてくださいますか。

＞他人が存在することに気づいた
とはどういう意味でしょう。この世に家族以外が存在すると認知できたということでしょうか？
＞普通になりたい
の、普通とは？
＞人として成立する何かが足りない
の何かとは、具体的にどのようなことだと、認識されていますか？
＞人との会話は、3人以上になると、相手の声が聞こえなくなることが多い
今会話している人の声だけ聞こえていて、それ以外の人の声には気がつかない、
つまり、相手以外の発する言葉を「何を言ったか認識していない」ということですか？
＞私に質問されているような時にも、そうとは受け取れずに会話が成り立たない
これは、あなたの注意が、話している相手を逸れていると、自分に話しかけられたとは、感知できないということ？
＞後で会話の内容を反復すると意味不明な言語が急に意味をなし
実際、耳に達した音波（話し声）が存在するという認識はあるが意味のある言語と認識していない、でも
その音波の内容を後で思い出すと、意味が解かってくるということですか？
最後の質問です。
あなたはこのことで、医学的な検査をお受けになったことがありますか？
脳神経外科の外来や精神科などの意味ですが。


＞私は何かの病気なのでしょうか？ これは解決するものなのでしょうか？
ご質問へのお答えは、１８２さんからのレスをまってから、いたします。

>>179さん
確かに自分は未熟です。
ただ、親がよかれと思っての言動が
逆に子供を苦しめる可能性もあると言いたかったのです。
親の気持ちがわからないわけではないと思うのですが、
それで息が詰まっていたのは本当なので。
本当に言いたかったことはご隠居さんが言ってくださったので、これ以上は言いません。
申し訳ありませんでした。

ご隠居様へ

・自分だけの世界。世界に膜が張られていてその中で私だけがいる。
　周囲の存在には気づいているけれど、物と変わらない。相手の感情があることは知っていても自分と無関係の状態。
　親が怒鳴っている。何を怒鳴っているのかわからない。私はただうるさいと思っていた。
　周囲が私に何かを働きかけていることに気づいたということ。
・周りの人は普通に色んなことが楽しいみたい。でも私には何が楽しいのかわからない。
・人と交わる能力。何かを共有すること。何かを楽しむこと。自分自身の形成。
・複数の声があると、どこに注意を向ければいいのかわからない。
　飲み会は最悪の状況。とりあえず愛想笑いと酔ったふりでごまかす。
　デパートでの買い物はすぐに頭が痛くなるので無理。
　何となく聞いているけれど理解できていない。理解しようとするとひどく疲れる。
　その場合、話しかかられても対応できない。
　話しかけられたこと自体に気がつけない。沈黙が訪れて初めて気づく。
　気付けても聞く私になっているから話す私になれない。
　私の中に話す私と聞く私がいる。
　表層で話す私は、今これを書いている私とは別物であると感じる。
　小さい頃私はおしゃべりだったらしい。
　ある時急にその私はいなくなった。私は取り残されている。
　分断されているように感じる。
・そのとおりです。
・医学的検査を受けたことはないです。うつ病ということで通院したことがあります。
　その時はうつ病の症状でしたが、薬が効いたというより、季節がめぐったら落ち着いたような感じでした。

よろしくお願いします。

>>179
１７７じゃないが。。。
親の気持ちが分かった上で、「親の気持ち」の一部が増徴し
その異常さによって子供を追い詰め病気にしてることを指摘してるんじゃね？

>>181
息子さんの意見を、「自分に都合よくセレクトたりパスしたり」することが
そもそもの息子さんの病気じゃね？

＞皆様もそうなさっていることでしょう

してるとしても、あなたとは基準が違うと思うけどね。
だからこそ、「カウンセリングや内観で自己を見つめなおす」ということ
求められているんだと思うが。

ところで、息子さんがアスペである可能性について、少しは考えて見た？
そういう要素が多々見られるんだが。

>>185
>>１８２さん
詳細なお返事ありがとうございます。
とても不安で、自分で自分が解からないように感じられておれられるのでしょうか。
レスを拝見して、良く生き延びてこられたものだなあと、あなたの生命力に感嘆しております。
そして、就職してから９年も、難しいなりにも、社会生活を送ってこられたこと、素晴らしいです。
＞とりあえず愛想笑いと酔ったふりでごまかす。
など、生きていく知恵ですね。

さて、ご質問の、
＞私は何かの病気なのでしょうか？ これは解決するものなのでしょうか？
についてですが、
個性の範疇といえなくも無いと思いますが、その個性のせいで、生き辛く感じておいでですから、
お薬で対処できる場合もありますので、一応検査はしておいたほうが良いと思われます。
標榜科は、脳外科、脳神経外科、精神科あたりでしょう。

何の病気かは判断しかねます（隠居は医者ではありません）が、レスを拝見した範囲内で可能性のある疾患を列挙しますと、
鬱病（可能性としては少ないです）、解離性同一性障害、失感情障害、統合失調症などなどです。
病院は当たり外れもありますし、ドクターと馬が合わないこともありますので、数箇所受診されることも、必要です。

＞＞１８６
ひどいね・・・。

こんな人間もいるンだね。

>>152　隠居様亀レスをお許しください　そして助言ありがとうございます。
やはり私の臆病風もあって派遣等の代役というのは気が進みません。
ＧＷは薬の力を借りて汚部屋をきれいに整理整頓しました。
終えた時は「やればできるんだ」と強い気持ちを持ちました。
ところが今日出勤したら、２ｃｈにふけってしまい突然不安感に襲われ、
うつ状態になってしまい慌てて抗不安薬を服用しました。
自分勝手な行動ながら、罪悪感から涙が出そうになりました。
仕事はあるのですが、納期が決まってないのでそれに甘えているのです。
一体このジレンマからどうやって抜け出せばよいのでしょうか？
度々申し訳ありませんが助言をお願い致します。

>>189
失礼しました。名前欄は　１５０　です

干渉ばかりする隣人の為に､ﾒﾝﾀﾙが壊れ精神病院に通ってます。

人の気持ちをしらず干渉ばかりする人間にはどう対応すべきですか？

ご隠居様へ

アドバイスありがとうございます。
自分の中の疲れた〜って声を無視して頑張ったんですけど
やっぱり誤魔化しきれなくて疲れてきちゃった。
お医者さんに行くのは怖いです。
決定的に自分が壊れてることを思い知らされるかもしれないから。
治るかもしれない希望が無くなると一気に自分が崩れてしまいそうな気がするので。
でも疲れたのが限界に来ている気がします。
一度行ってみます。ありがとうございました。

初めまして。相談にのっていただけないでしょうか。
わたしは26の女です。
10ヶ月ほど前に、結婚の約束をした男性に振られて以来
うまく暮らせなくなってしまいました。
別れた理由は、彼に新しく好きな人ができたためです。

日中は気分が悪く、ほとんど寝ています。
妹と一緒に暮らしているので、晩ご飯の用意をしなくてはと思うのですが
どうしても外に出るのが億劫で、店屋物で済ましてしまう日も多々あります。
外に出ると些細なことでイライラし、不細工なので街中が苦痛です。
誰かと出かけるときも、わたしが不細工なので申し訳なくて
あまり出かけなくなりました。
また、以前漫画家としてデビューしたのですが、何も描けず仕事ができません。
どんなに描き直しても、気持ちの悪い顔になってしまいます。
以前彼にキモいと言われたことがあり、婚約者にそこまで言われるわたしは
かなり生理的に不快な人間で、不細工です。
絵にわたしの内面が現れてしまっているのかもしれないと思い
顔は無理でも性格は直したいのですが、どうしたら優しい心持ちになれるのでしょうか。

また、長々と引きずって、たまに彼やその彼女に激しい怒りや嫉妬をしてしまいます。
もっとわきまえて生きて行きたいのですが、自尊心を相応にするにはどうしたらいいでしょうか。

どちらもわたしの心掛け次第とは思うのですが、どうしても自分の汚さ、情けなさを直視できません。
きちんとした人間になって、せめて人を不快にさせないように生きていきたいです。
家族も友人も優しくて、わたしだけが嫌な人間で
今のままでは申し訳ないです。
まず気を付けるべきところを教えてください。
よろしくお願いします。

>>189>>152>>150>>145-146
>>１５０さん
＞終えた時は「やればできるんだ」と強い気持ちを持ちました。
＞ところが今日出勤したら、２ｃｈにふけってしまい突然不安感に襲われ、
＞うつ状態になってしまい慌てて抗不安薬を服用しました。
ある時は、寛解したかのように、「なーだできるよ！」と自信を持ち、
ある時は「わーー！できない〜〜！！」とパニックに陥る。
これって、良くなってきた証拠なのですが、
そのギャップに戸惑い、余計自信喪失し、悪くすると、自死を選ぶ。
そんな、危うい状況におられるのだと思います。
良くなっていく過程は、台風が吹きすさぶ波浪のような時もあります。
良い時と悪い時が、大波のウネリのように押し寄せて。
ただ、長いスパンで平均して、少しでも右肩上がりに向上していれば、良しとしましょう。

>>１９１さん
心理屋の常套句に「過去と他人は変えられない」というのがあります。
この「他人〜」の意味は、「自分が変わればその結果として他人が変わる」ということです。
一番即効性のあるのは、その人の行動が気にならなくなれば良い。
ＴＦＴという方法があります。ご自分でも練習できますので、実行してみてください。
参考図書：ＴＦＴ　〈思考場〉療法入門　　ロジャー・Ｊ・キャラハン著　春秋社刊
　　　　　　　ＥＦＴマニュアル　　　　　　　ギャリー・Ａ・フリント著　春秋社刊

>>192>>185
>>１８２さん
＞自分の中の疲れた〜って声を無視して頑張ったんですけどやっぱり誤魔化しきれなくて疲れてきちゃった。
何なんだろうと心配しながら、ずーっと無理を重ねてこられたのですねー。
＞お医者さんに行くのは怖いです。
そうですね、真実を知るって。
＞決定的に自分が壊れてることを思い知らされるかもしれないから。
これは、取り越し苦労です。
今まで活きてこられたのですから、「決定的に自分が壊れてる」なんてことはあり得ません。
＞治るかもしれない希望が無くなると一気に自分が崩れてしまいそうな気がするので。
これも同様。ただ、無知なドクターにだけはひっかからないようにお願いしますよ。

>>１９３さん
あなたのレスには「不細工」が３回も出てきますが、どういう事実から、「不細工」だと判断されたのでしょうか？
また、「生理的に不快な人間」、「わたしだけが嫌な人間」についても、どの事実から、
そのように判断されておられるのか、解説してくださると、助かります。
「きちんとした人間」とは、具体的にどのような人間性を希求しておられますか？

>>197
レスをありがとうございます。

不細工なことについては、昔からわたしは容姿を褒められたことがないのです。
どちらかというと、妹と比べてお姉ちゃんは…と言葉を濁される事ばかりです。
学生時代、好きだと言ってくれた人にも、メガネを取った素の顔は可愛くないと言われました。
また、193で触れた彼は文筆業だったのですが、２ちゃんの彼のスレでブスだと書かれたことがあります。
そのあたりから判断しています。

生理的に不快というのは、>>193で書いた通り「キモイ」といわれた事からです。
容姿も関係するとは思いますが、それでもわたしが優しく
他人にとって気持ちのいい人間であるなら、キモイとまでは言われないのではないかと思います。
つまり、言われたわたしは相当不快な人間なのだと思います。

わたしだけ、というのは今考えてみましたが、特に具体的なことはありませんでした。
ただ、後から反省や後悔をするのですが
わたしは、失言をしたりもっとこうすれば良かったと思うことが多々あります。
そういうとき、周りの人たちにとても嫌な思いをさせていないか心配です。
また、いつまでも気持ちを切り替えることができず
急に悲しくなって泣いたりして、妹を困らせてばかりです。そういう気持ちの制御ができなくて恥ずかしいです。

きちんとした人間というのは、他人を不快にさせない心遣いができる、優しい人というイメージです。

>>156です
遅くなってしまいましたが、レスありがとうございました。
その後どんどん気分が落ち込んでいって、病院にも行けず仕舞いで…せっかく相談に乗ってもらったのにごめんなさい。
GW前には手持ちのマイスリー全部でODし、発見した家族に病院へ担ぎこまれてしまいました。
躊躇してましたが、やっと専門医にかかる決心がついたので、今日病院を紹介してもらいに行きます。
少しでも良くなって家族を安心させられるよう頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

>>198>>１９３さん
詳細なレスありがとうございます。
とても深く悩んでおられることが、行間からヒシヒシと伝わってまいります。
さて、昔からの色々な経験から、ご自分をズーっと卑下してこられたようですね。
でも、
＞漫画家としてデビューした
事実は、とても重要で大切な出来事（自尊心を得られてのでは？）のはずです。
しかし、失恋と共に、その自尊心もズタズタになってしまっている。
思い出すと、容姿では妹さんに負けているし、彼にキモイともいわれたし、
学生時代には、「メガネのない顔は可愛くない」とも言われたことがある。
これって、統計学上、サンプル数が極端に少なくありませんか？

隠居には、言われた事実より、それで凹んでいることの方が、より罪深いことのように思われます。
＞他人にとって気持ちのいい人間であるなら、キモイとまでは言われないのではないかと思います。
いいえ、愛する人に、「キモイ」などという人間は存在しません。
心底大切にしていないからこそ、表面だけ取り繕っているからこそ、そんなことが平気で言えるのです。
＞言われたわたしは相当不快な人間なの
ではなくて、そういうを平気で言える人間が、「相当不快な人間」のなのですよ。
そして、あなたはどうもそういう人物を好きになってしまう傾向にあるようです。
＞わたしは、失言をしたりもっとこうすれば良かったと思うことが多々あります。
＞そういうとき、周りの人たちにとても嫌な思いをさせていないか心配です。
気配りを大切になさる、自分のことで周囲がどう反応するかとても心配。
これって、とても大切な人生の処世術なのです。しかし、結果、ご自分自身を攻撃していますね。

『箱庭療法』という心理療法があります。ご自分を見つめ直す意味から、一度体験なさってみてください。
そして、向いているようでしたら、継続してみてください。（向いていないようでしたら、他の方法をご紹介します）
だんだんと、ご自分がどういう立場に立っているのか、お分かりになってくるでしょう。

今悩みに悩んでいることも含めて、あなたご自身をトータルに大切になさって良いのですよ。
そして、あなたご自身を許し、受け入れてあげてくださいな。
そうでないと、ご自分が可愛そうではありませんか？

>>199>>１５６さん
人間ってスゴイと思いません？
＞手持ちのマイスリー全部でODし、発見した家族に病院へ担ぎこまれてしまいました。
「気持ち」の上では躊躇されていた受診を、「肉体」は必要だと判断していたのですね。
だからODまでして、ご自分にフンギリをつけさせた！

充分養生なさってくださいな。

>>194
レスをありがとうございます。
今日は、午前・午後と足を一歩踏み出した軽作業をしました。
出社すること自体が重いプレッシャー、夫婦不和と思春期の子供に振り回される家庭、
寝ているときだけが癒しの時間になってしまっています。　そして今日は、
あまりにも感情が不安定で、理由もなく涙が出そうな不安定な状態で相当に落ち込んでいます。
自分がなんで生きてるんだろう、自由になりたいと考えてしまいます。
いろいろな本を読んだりして元気が出るような言葉を心に刻んでいるのですがすぐに
ポッキリ折れてしまいます。　倒産しないだろうか、クビにされないだろうか、家庭はどうなるんだろうか
などマイナスな事を次々と考えてしまいます。
何度も申し訳ありませんが、ご隠居様助言を下さい。お願い致します。苦しいです。

>>202>>189-190>>152>>150>>145-146>>139
>>１５０さん
ツリーを整理してみました。違っていたらご指摘ください。

＞一歩踏み出した軽作業をしました
無理なくできたのでしたら、ﾉｼですよ。
＞出社すること自体が重いプレッシャー
なのに、よくやっておいでです。
＞夫婦不和と思春期の子供に振り回される家庭、
これが、病気には一番キツイかも。
＞いろいろな本を読んだりして元気が出るような言葉を心に刻んでいるのですがすぐに
＞ポッキリ折れてしまいます
それは、仕方ないのですよ。
そういう気分におちいっておられるのに、無理してご自分を鼓舞しておられるのですから。
＞倒産しないだろうか、クビにされないだろうか、家庭はどうなるんだろうか
＞などマイナスな事を次々と考えてしまいます。
これも同様。今あなたは「何事も悪く考えてしまう病気」に罹患されておられるのですから。
「またグチグチかんがえてるよ〜〜」と言葉にして、ふ〜〜っと、ため息をついてごらんなさい。

初めまして。ご相談があります。20歳の大学生、男です。
現在は大学を休学して教習所にちょくちょく通って意欲を上げています。

心療内科に行ったところ、鬱の診断？という感じで抗うつ剤を出されています。

最近の悩みは性自認です。
元々男らしいほうではなく、自分が男性だと意識するのが周りと比べて遅かったほうです。
ただ、今では男性であることが苦痛です。昔から苦痛でしたが今は性転換や死さえも求めるほど苦痛なことがあります。

統合失調症かもしれないと自分では考えています。

また「死ね」という声がずっと聞こえることがあります。

今のところ思いついた症状を挙げてみました……。
よろしくお願いします。

不安と焦りが襲ってきます
しんどい…

>>204-205
２０４さん
いろいろな悩みや不安から、どうしたら？とお思いでしょうか。
不安や焦りで、シンドイ。
もう少し、ご相談の内容を絞ってくださると、ありがたいのですが・・・・・・

こう鬱剤を出されるということは、うつ病、ということなんですか。
なんか、上見てて、そうかなあ、と思うんですけど。
鬱の人、多すぎる気がします。
スレ主様、どう思われますか。

>>207 多分違うと思う
でも、仰うつ剤を出されて治る人はうつ病だと思う
仰うつ剤は何も考えられなくする（不安を消す）薬だから
うつ病の人は、考えることがつらいって人が多いから、この薬で楽になるけど
うつ病でない人が飲んだら、けっこうしんどいかも
自分で何か考えようとしても考えられなくなるから

×仰うつ→○抗うつ

こんにちは、中学３年の女です

この年で親にお前は異常者など言われて、もう何にもやる気がおきなくなってしまい、親は私を病院に連れていくと言い出して、精神病院がどんなところなのかわからなくて怖いです、病院に言ったらクラスで余計浮いてしまったりしないでしょうか

どんなところか教えて下さいお願いします

>>210
待合室で待つ　初診ならたぶんチェックシート渡される
簡単な問題だから適当に答える
そのあと多分個室につれていかれて看護師からいくつか質問される　適当に答える
で、医者に呼ばれる
自分が一人の方がいいと思ったら一人で行ってもいいし、
親がいないと不安だったら親についてきてもらってもいい
あとは医者の指示にまかせればOK　薬とかも医者の判断で出たり出なかったり、

＞＞211さん

返答ありがとうございます、不安でしかたかったんで返答されて安心できました。

病院の内容ありがとうございました

>>210 もしうつ病なら病院行かないと治らないから
受けるだけ受けても全然大丈夫だと思う
言いたくなければ、病院のことは言わなくても大丈夫だろうし

＞＞213さん

返答ありがとうございます、欝と言うより自傷行為でした、自分のせいでうまくいかなかったりしたらすぐ自傷行為をしていたので。

アドバイスありがとうございました、

>>200
ご隠居様、お返事ありがとうございました。
返信が遅れてしまってすみません。

自分のことを大切にする、というのは妹にも友人にも言われたことがあります。
お返事をいただいてから、何日かそのことについて考えましたが
結局は、果たして自分は大切にする価値のある人間なのか、という堂々巡りになってしまいました。
けれど、もう少しそのことについては意識していきたいと思います。
ご隠居様のお言葉はとてもうれしかったです。優しくて、涙が出ました。こんなわたしに、ありがたいです。

「箱庭療法」については、名前しか知らなかったので調べてみました。
カウンセリングの一種のようですが、一人ではできなさそうに思います。
これはつまり、病院にかかった方がいいということでしょうか。
もし何がしかの病気だとしたら、きちんとカウンセリングを続ければわたしの性格は治るのでしょうか。
だとしたら、希望が持てます。

ただ不安なのですが、わたしの場合体調を崩したきっかけが、失恋というとても陳腐な理由なのですが
そんな軽い事で病院に行ってもいいのでしょうか。
こういう状態になってから、悲しくて堪らなくて電話相談室に電話した事があります。
しかしそこでは「そんなことでウジウジ悩むなんてくだらない。みんなもっとすぐ切り替えられる。」
「あなた（わたし）が悩む事で、世の中の流れが滞って、どこかで不幸が起こる。だから早く立ち直れ」
と言われただけでした。
その方の言いたいことは、たぶん「周りが心配している。だから早く立ち直れ」と励ましだろうと思います。
けれど、みんなはすぐ前向きになれるのに、なれないわたしはやはり何か問題があるのだ。しつこい人間なのだ。
というところに気が行ってしまい、今も相談を思い出しては恥ずかしいです。

こんな些細なことで、病院に行っても、迷惑にはならないでしょうか。
もしくは自分でできる箱庭療法があるのでしょうか。

>>２０７さん
＞こう鬱剤を出されるということは、うつ病、ということなんですか。
坑鬱剤は鬱傾向以外にも処方されますから、一概に言うこともできません。
＞鬱の人、多すぎる気がします。
そのとおりなのですよ。
鬱に関しては、将来研究が進めば、もっと多様な分類になると思われます。
今のところは、「うつっぽい」ことも含めて十羽一からげの状態なのです。

>>214,
２１０さん
一連のレスを拝見して、精神科や精神病院でも良いのですが、
「思春期外来」のほうがより良いと思います。

>>216
訂正>>216
「十羽一からげ」⇒「十把一絡」

初めまして。派遣24歳女です。携帯から失礼します。
最近、出社するのが億劫かつ怖いんです。連日休んでばかりです。
元々私は11歳ぐらいから｢ある一定時間(期間)を共にすると自分の"正体"がバレてしまう｣という危機感と恐怖感を抱いています。"正体"とは、劣等感や内閉的で人と接するのが怖いこと――言うなれば人間としての程度の低さです。

今の職場に来てもうすぐ1年になるかなという頃(現在1年1ヶ月目)から、一定期間が来てしまったと感じるようになりました。こうなると些細なことが気になり｢アイツ無能な癖にいつまでここに居るつもり?｣と職場の空気に責められるように感じます。
｢もう誰よこんな馬鹿みたいな作業のやり方したのー｣みたいな苦言を誰にともなく大声で言う方がいるのですが、その苦言が全て私に向けられてるように感じてしまいます。
あと、珍しいことに私よりも作業能率がいまいちな方が居て、皆に文句や叱責を頻繁に浴びているのですが、それらも暗に私に向けた言葉だと感じて落ち込んでしまいます。その方が居なければそのポジションに居るのは私に違いないという妙な確信があるからでしょうか。
そんなこんなで怖くて億劫になり気分が重くなって、休みがちになってしまいました。寝付けなくて睡眠時間滅茶苦茶です。今の職場からもう逃げ出したい。申し訳なくて有休使えないので収入がギリギリです。奨学金返済あるのに…
前の仕事でも同じようになったものの契約期間短かったので何とか逃げられました。ですが今の職場は人手がギリギリなので辞めにくいです。でも私の担当する仕事は比較的簡単なので私なんていなくても誰かがカバーできるし、新人さん来てもすぐに出来るだろうとも思います。
一応お薬はアモバン貰ってます。2年程トフラニール25mgを朝晩飲んでましたが先月末に貰わなくなりました。

長くなりましたが、
･会社辞めるべきか
･｢ある一定期間が〜｣という恐怖感は異常なのか
この2点が主な相談です。他にもあればご意見等を是非。

>>215>>198
>>１９３さん
＞果たして自分は大切にする価値のある人間なのか、という堂々巡り
ご自分への自己評価が下がっている時って、みんなそうなのですよ。
＞これはつまり、病院にかかった方がいいということでしょうか。
病気とまではいきませんが、生きる「障害」にはなっているように思います。
怪我をすれば、手当てするでしょう、同じことです。
心に傷を負って、ご自分での認知が少し歪んでしまった。
＞きちんとカウンセリングを続ければわたしの性格は治るのでしょうか
性格は、治るというより、修正・変更が可能です。
カウンセリングなどの心理療法によって、その歪みを修正していけば、自己評価も変化します。
そうなれば、今より生きやすくなりますよ。
＞失恋というとても陳腐な理由なのですがそんな軽い事で病院に行ってもいいのでしょうか
失恋って「陳腐」ではなく、重大なストレスです。ただ、自己防衛として「陳腐」と理解されているだけ。
＞電話相談室に電話した事があります〜
いやー、酷い担当者に当たってしまいましたね。電話先は「いのちの電話」なのでしょうか？他でしょうか？
＞そんなことでウジウジ悩むなんてくだらない。みんなもっとすぐ切り替えられる。」
＞「あなた（わたし）が悩む事で、世の中の流れが滞って、どこかで不幸が起こる。だから早く立ち直れ」
これって、あなた自身があなたに叱咤激励していた内容そのものに近いでしょう？
＞みんなはすぐ前向きになれるのに、なれないわたしはやはり何か問題があるのだ。しつこい人間なのだ。
これも、認知の歪みです。そういう人もいれば、そうでない人もいる。人それぞれの個性をもっているのですから。
＞今も相談を思い出しては恥ずかしいです。
ご自分を責めてしまうのですね。自分は犠牲になってもいい、人を犠牲にしてはいけないという、深い思いやりが、ご自分を攻撃しているようです。
＞こんな些細なことで、病院に行っても、迷惑にはならないでしょうか。
迷惑にはならないというか、それでご飯を食べているのが、医療機関や心理療法家です。

つづく

>>215>>198
>>１９３さん
つづき

＞自分でできる箱庭療法があるのでしょうか。
箱庭療法は医療機関だけではなく、心理療法家・心理カウンセラーなどが実施しています。
お近くを検索してみてください。餅屋は餅屋ですよ。

>>２１９さん
＞ある一定時間(期間)を共にすると自分の"正体"がバレてしまう｣という危機感と恐怖感
これは、いままでの生涯の中で、ご自分を守るための知恵だったのかもしれませんね。
でも、それで、今は不都合を感じていらっしゃる。
周りから疎んじられるかも、攻撃されかもと、不安が大きくなってきてしまう。
＞言うなれば人間としての程度の低さです。
もう、ボロボロなのでしょうか。
＞･会社辞めるべきか
＞･｢ある一定期間が〜｣という恐怖感は異常なのか
具合の悪さや、睡眠不足、それにとても強い無力感などは、両面作戦が必要かもしれません。
具合の悪さや睡眠についてはお薬を、恐怖感や無力感は心理療法というようにですが・・・
どのようなお医者さんにかかっておられるのでしょう。
専門医でないと、睡眠薬の処方一つにしても、こころのお薬の処方にしても、的確には行われません。
睡眠薬なら、短時間に効くものと長時間効く物をあわせるとか、色々工夫がいります。
気持ちについては、「ＥＭＤＲ」や「ＮＬＰ」や「ＴＦＴ」といった心理療法が即効性があります。
実施できるところは少ないのですが、お近くをググッてみてください。
大学病院の睡眠外来をとっかかりとされのも、良いかもしれません。
お薬が効いてくれば、勤務を続けながら、治療することも可能ですよ。

人の汚いところばかり見てしまいます
どうしたらいいんだろう

>>222です。御隠居さん返答有難う御座います。
相談しといて、うつのせいにして結局会社辞めてしまいました。
すいません…。でも、電話で辞意を伝えたら気が少し楽になりました。
やっぱり甘えなんでしょうか…。次の仕事を探す気はあるし。

＞いままでの生涯の中で、ご自分を守るための知恵だったのかもしれませんね。
守る…というよりは面倒事から逃げてるだけだと思います。
＞周りから疎んじられるかも、攻撃されかもと、不安が大きくなってきてしまう。
疎んじられたり攻撃された経験…些細なことなんですが、
･中学時代、私が地味なせいか、必要以上に関わったことのなかった今どきっぽい子達のグループに意味なく小馬鹿にされてた
･私と私の一番仲良しの子が１人の男子を奪い合ってるというデマをそこそこ親しかった人に流布された。
自分に非がなかったのはこれぐらいです。こんな程度しかないのに何故こんなに不安がるのかよく解りません。

＞もう、ボロボロなのでしょうか。
というよりあの会社に行く意欲が湧かないんです。

〔間違えました!私は>>219ですすいません!〕
＞どのようなお医者さんにかかっておられるのでしょう。
精神科です。診察と投薬だけ受けてます。
いつも混んでるので後続を私の所為で待たせたくなくてつい、
こちらから早めに切り上げようとして気になることを訊けなかったり良くなったフリしてしまったりしますが。

＞睡眠薬なら、短時間に効くものと長時間効く物をあわせるとか、色々工夫がいります。
今まで1種類ずつしか貰ってませんでした。合わせられるんですね睡眠薬って。

＞気持ちについては、「ＥＭＤＲ」や「ＮＬＰ」や「ＴＦＴ」といった心理療法が即効性があります。
ググりました。
｢ＥＭＤＲ」はPTSD克服プログラム「ＮＬＰ」はコミュニケーション講座「ＴＦＴ」は坪押しセルフセラピーみたいなものでしょうか?
トラウマなんて大層なモノはないだろうからNLP探してみます。
大学生のとき学生相談室で｢ソーシャルスキル訓練｣を薦められてたのですがNLPはそれと似たようなものですか?

＞大学病院の睡眠外来をとっかかりとされるのも、良いかもしれません。
睡眠外来…考えたこともありませんでした。
寝入りが遅くて昼まで寝て(午後出勤だったので)仕事中も急な眠気が襲うのって治せるんでしょうか?

>>２２３さん
＞人の汚いところばかり見てしまいます
これは、人の常です。だれにでもそういう傾向はありますよ。
「汚いところに注目するのは良くないことだ、見ないように見ないように」としていると、
余計注意がそちらに行ってしまいます。
＞どうしたらいいんだろう
眼を逸らさないで、じっくり深く、人の「汚いところ」を観察するように、心がけてみてください。
そうすることで、段々と囚われから脱出できるようになりますよ。

>>224-225
>>２１９さん
＞結局会社辞めてしまいました。
＞あの会社に行く意欲が湧かない
会社に連絡できたので、ホットされておられるようですね。
＞後続を私の所為で待たせたくなくてつい、こちらから早めに切り上げようとして
＞気になることを訊けなかったり良くなったフリしてしまったりしますが。
とっても、周囲に気を配ることのできる、心優しいかたなのですね。
でも、ご自分を充分に出すことができない。結果、ご自分を責めてしまわれる。
工夫しましましょ。ドクターに伝えることを予めメモにして、渡すようにしてごらんなさい。
＞｢ＥＭＤＲ」はPTSD克服プログラム「ＮＬＰ」はコミュニケーション講座「ＴＦＴ」は坪押しセルフセラピーみたいなものでしょうか?
＞トラウマなんて大層なモノはないだろうからNLP探してみます。
そう単純ではないのですが、この三つは総じて、「拘りからの開放」に向くセラピーです。
ＳＳＴ（ソーシャルスキルトレーニング・社会性訓練）とはまったく違います。訓練ではありません。
＞仕事中も急な眠気が襲うのって治せるんでしょうか?
専門外来と何でも屋とでは、大きくちがいますよ！

>>227
＞ ドクターに伝えることを予めメモにして
鬱の治療受けてはいるが本当は単なる怠け性ではという気がいまだにする、と訊きたいのですが問題無いでしょうか。
もっと大変な思いをしてる人ならともかく私如きがなるものではない気がしてならないのです…。
＞「拘りからの開放」に向くセラピー
拘りですか。この劣等感？も拘りの一種なのかも知れませんね。
＞ 専門外来と何でも屋とでは、大きくちがいますよ！
ごめんなさい。以前の仕事で居眠り酷くて｢あと○回寝たらクビ｣
と言われ自分なりに手を尽くしたつもりだったのに
結局ダメだったので自分はおかしいのではと、つい…
こういう何でもかんでも頼ろうとするのが一番良くないんですよね…

>>228>>224-225
>>２１９さん
＞本当は単なる怠け性ではという気がいまだにする、と訊きたい
これは、是非確かめると良いです。
＞私如きがなるものではない気がしてならない
＞こういう何でもかんでも頼ろうとするのが一番良くないんですよね…
これらの「認知の歪み」（自分を卑下しすぎる）も治療の対象です。
＞居眠り酷くて
この症状（症状ですよ！）も治療の対象なのですよ。
ご自分を責める前に、治療を開始しましょ。

ご隠居様、前スレで大変お世話になった者です。
カウンセリングを受けながらも、自分もその勉強をしたいとご相談していました。その後ソウウツなどで気分の波が激しく、今回は学校へ行くのを諦めました。
続きます。

今休職が続いており、休職可能期間の事を考えると不安でたまらなくなります。
以前よりも強迫などがひどくなっており、今後復職どころか簡単な仕事も難しいのでは、と思って余計不安で悪循環になります。
カウンセラーに気持ちを吐き出すと、一時的に気が楽になります。
また続きます。

日常生活は何とか送れていますが、強迫の汚染恐怖や異常な買いだめに生活に支障が出ています。
最近障害年金の事を主治医に相談しようかと思っています。でも、一度受給すると社会復帰も結婚も難しいのでは、と色々頭がパニクってしまいます。
毎日不安で将来どうしたらいいのか分かりません。支離滅裂のうえ、長文で本当にすみません。

>>220-221
いつもお返事ありがとうございます。

やはり、専門家の方に相談した方がいいのですか。
陳腐な理由ではないと言っていただけて、少し安心しました。
それに、怪我をすれば手当てをする、とのお言葉がじんときました。
たしかに怪我をしたのかもしれません。それならば治したいです。
箱庭療法を実施しているかどうかは判らないのですが、
近所で安心できそうな病院をみつけたので、行ってみようと思います。
そこで箱庭療法ができないか、相談してみます。

電話相談室は、いのちの電話だったかどうか……あまり思い出せません。
性格は、修正や変更とのお言葉がとても頼もしいです。
早く心配なく、周りに迷惑をかけることなく、生活できるようになりたいです。

病院に行ったら、また書き込みさせていただこうと思います。
ここで相談させていただくようになって、前よりも落ち着いた気がします。
本当に感謝しています。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

>>230-232
まぁさん
＞一度受給すると社会復帰も結婚も難しいのでは、
そこまでは？と色々考えて（パニクって）、落ち込んでおられるのでしょうねー。
＞毎日不安で将来どうしたらいいのか
頭の中が、いっぱいになっちゃう。
＞支離滅裂
いいえ、論理だっていますよ。ご安心を！
＞強迫の汚染恐怖や異常な買いだめに生活に支障が出ています。
これは、適切な手を打つ必要がありますね。主治医にはお話しになりましたか？

遣りたいこともできない、収入のこと、社会復帰、結婚のことなどなど、深刻な悩みだらけ、
それに強迫行為と躁状態もある。
ただ救いは、
＞カウンセラーに気持ちを吐き出すと、一時的に気が楽に
なることですね。

まずは、お薬の調整が必要のように思います。
それと、カウンセリングは（無理をしない範囲で）お続けになるとよいですよ。
＞毎日不安で将来どうしたらいいのか分かりません
お薬が適切に処方されて、効果がでてくれば、不安感は軽減されるはずです。

>>233>>215>>198
>>１９３さん
少しだけでも、方向が見えてきたようですね。
＞箱庭療法を実施しているかどうかは判らない
箱庭が向いているように隠居には思われるのですが、お近くになければ、
ゲシュタルト療法や来談者中心療法も向くと思います。
ただ、心理療法は普通、即効性は無い（ジワリジワリです）ので、ユッタリと取り組んでみてください。
また、困ったときには、寄ってみて下さいな。

ご隠居さん、宜しければお話聞いてください。8年程前から精神的に悩み始め、今現在ﾋﾟｰｸにきています。
前からあった症状はとにかく人が恐い、顔が強ばる(赤面も)、人といても楽しめない笑えない等‥それでもなんとか生きてきました。
がここ数年社会に出てから再認識したのは、言葉がつっかえて出てこない、人の話していることが理解できない(長文・電話も特に)、要領が悪い、初めてのことに遭遇すると冷静ではいられない、暗黙の了解が分からない等‥

続きです。自業自得ですが職場でも疎まれています。
数年前はなんとかしてきた友人との付き合い方も分からなくなってきました。
とにかく人への恐怖は無くならずそれに覆いかぶさるように障害が増えてきて限界を感じています。
自分に甘えもあると思いますが何からすべきか判断も難しいです。何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けると嬉しいです。
長文失礼いたしました。

>>236-237
ランプさん　こんにちは。
あなたは気配りのお出来になる方。短い文章にも、それが表れていますね。
＞顔が強ばる(赤面も)、人といても楽しめない笑えない等
＞言葉がつっかえて出てこない、人の話していることが理解できない、要領が悪い、
＞初めてのことに遭遇すると冷静ではいられない、暗黙の了解が分からない等‥
これらの症状から、（一応）社会不安障害（社会恐怖ともいいます）の範疇に入るのではないかと思われます。
これへの対処には、薬物療法と心理療法の両面からなさるのが、有効です。
薬物療法は精神科医若しくは心療内科医が、心理療法はカウンセラー・セラピスト・心理療法家・臨床心理士などが、
担当します。
「社会不安障害」や「ＳＡＤ」でググッてみて、お近くの医療機関や相談機関をさがしてみてください。

＞自業自得ですが
＞自分に甘えもあると思いますが
これは、まったくの見当違いですよ。
心理的な怪我（障害）がそうさせているのであって、自業自得でも、甘えでもありません。
治療で改善するものなのですから。

ご隠居さん、どうもありがとうございました。精神病の一つということになるのでしょうか。普通に生活を続けても良くなる気配は全く無く、むしろ悪くなる一方なので人の力を借りたいと思います‥
いずらくしてしまった職場も近々辞めるつもりでいます。せめて他の職員と良い関係を築き上げたうえで去りたかったですが‥

相談です。23の女ですが本当に友達がいません。
学生時代とか家の事もあり暗かったです。

流石にマズイと思ってるのですが友達ってどうすれば出来るでしょうか？全くわかりません。
とりあえずミクシでも初めてみようかと思ってるのですが、2ちゃんに慣れた自分には馴れ合い乙みたいに感じて面倒臭くならないか心配です。
何だか人間嫌いというか常に自分が相手より劣っている気がして劣等感を抱いてしまうんです。
ネットとかそのあたりからでもちゃんとできるか心配です。
こんな風な自分がとてもダメな気がしてます。人と距離の取り方も解らないなんて…。

相談させてください。
私は他人に無関心で、ほとんど人を拒絶する事がありませんが、
なぜか唯一、左利きの人に理由もなくイライラします。
もちろん心の中だけで、悪口、態度に出すなどは一切しません。
私自身も左利きなので人の事は言えませんが、
字は矯正、箸は努力して右手で使えるようになり、人に物を渡す時も右手で渡します。
視野が狭いのも差別的なのも自覚はあり、直すべきだとは思っています。
自分自身も左利きで、左利きは生まれつきで仕方ないのもわかっています。
それでも、堂々と左利きでいる人がどうしても生理的に受け付けません。
左利き用の改札を作れという主張など、甘えにしか思えずイライラします。
ちなみに、障がい者の方や鬱の方を甘えだと思った事はありません。
どうすればこの古い、差別的な考えが直りますか？

>>239>>236-237
ランプさん
亀レスでごめんなさい。
＞精神病の一つということになるのでしょうか。
うーーん、病気というのではなく、現状は生き難さ（障害）ということなのですが・・・・
「虫歯は病気とは言い難い」、こんな言い回しで理解いただけますか。
＞いずらくしてしまった
また、ご自分を責めておいでのようです。ランプさんが居辛くしたのではなく、障害からそうなったのですよ。
＞せめて他の職員と良い関係を築き上げたうえで去りたかったですが‥
このままでは、とても残念なのでしょうね。その辛さを大切に、治療を開始されてくださいな。

>>２４０さん
＞友達ってどうすれば出来るでしょうか？全くわかりません。
人と人とのふれあいの中から、友人関係ってできるのは、ご存知でしょう？
＞馴れ合い乙みたいに感じて面倒臭くならないか心配です。
そして、人間関係（友人関係）って、「相手への興味＋相手を受け入れる（その人への尊敬）」から始まります。
従って、友人関係を「馴れ合い」と感じた時点で、その関係は苦痛になるでしょう。
＞人間嫌いというか常に自分が相手より劣っている気がして劣等感を抱いてしまう
ご自分に無いものを、相手の内に見つけるのも、トレーニングが必要です。
＞こんな風な自分がとてもダメな気がしてます。人と距離の取り方も解らないなんて…。
ということは、人との交際ができる人は、もしかすると、尊敬の対象になるかもしれませんね。

こう申し上げるのは別にあなたが病気といっているのではないので、誤解しないでいただきたいのですが、
「内観法（内観療法）」という日本独特の心理療法があります。
一度この療法のセミナーに参加されてみてはいかがでしょう。
人間関係についての、基本的な気づきが得られるかもしれません。
また、「人間関係づくりトレーニング」 (星野欣生著)という本も参考になるかも。
「人間関係　トレーニング」で検索されても、人間関係トレーニングのワークショップを見つけることができます。

そしてもし、「挨拶」が苦手なら、まづは、興味がある相手への普段の「挨拶」から、お始めになってみませんか。

>>241
＞どうすればこの古い、差別的な考えが直りますか？
別に古くも、差別的でもないのでは？
なぜって、ご自分が辛苦？の末、克服してきたことが、克服しないで（オノノンと）生活している人を見ると、
誰でも怒りや躊躇いや惨めさ・羨ましさなどが、心に渦巻いてくるものです。
「自分の努力はなんだったのだろう？」とさえ、真剣に考えることもあります。
これらの感情は、人間として当然なのですよ。

あなたは、左利きに満足し自己主張している人を、自分と同列に見ていませんか？
あなたは、努力して「左利き＋右利き」の極意を得られたのです。
あなたは、免許皆伝者なのですよ。

隠居様ありがたいです。ロムしてるだけでも、救いになります。

生来利己的で思いやりが少なく、自己中心な個性で、社会適応が難しく仕事が続かないレヴェルです。
少しでも適応的になれる訓練ってあるでしょうか。自分のことじゃないんですが、家族が
こういう風で、鬱病のようなのです。精神科に行けばよくなるように思えないんですが。

>>244
ご隠居さん、ありがとうございました。
その通りだと思い当たる事ばかりです。
気持ちを理解していただき、少し楽になりました。ありがとうございます。

メンヘル板で質問したらこちらを紹介してくださった方がいたので来ました。よろしくお願いします。

周りを見る、周りの状況を見て情報を得るというのは、 どうやったらいいのでしょうか？

「気がつく」人というのは、どうしてキョロキョロしなくても気づくことができるのでしょうか。

昔から一人の世界に入ってしまうところがあり、 ぼーっとして、周りの状況に気づかないことがよくありました。
それを直そうと、 今度は周りを見ようとしたら、すごくキョロキョロしてるように見られます。
周りの情報をつかみたいのですが、 あまりにも反応しすぎると「目の前のことに集中してない」と言われました。
周りを見て空気を読みたいのに、誰かと目が合うのが怖くて結局見れていま

そういう状況が続くと、 今度は自分の世界を作ってしまい、脳が周りの人や視野や声を遮断してしまいます。
会議で呼びかけられても、自分だと気づけなくて、 ２、３度呼ばれて自分に当てられたと気づくことがあります。

他人に興味があるかどうか・・・。 人と話すことは好きなのですが、 私が勝手に壁を作ってしまってるのか、
目の前で話している人を夢の中みたいに感じてしまったり、
口で言ってることと心で思ってることは全く逆ではないかと思ってしまったり。

これには、私が今まで言葉の意味をそのまま素直にとらえて生きてきて、
世の中には社交辞令や断りの文句のときもあるということに 最近気づいたからです。（アスペルガーの記事も読みました）

人と協力し合う、助け合う気持ちが、昔から人より薄い気がします。
とっさの判断や素早い行動が苦手なのと、不器用で空気の読めない私が手を出したら迷惑になると思うからです。

最近は「こういうときにはこういう風に動くと気遣いになる」というのを身に着いてきましたが、
それに感情が伴ってるかどうかはわかりません。

人のことを考えていないわけではない。けれども、どうしても自分の世界の壁が厚い気がします。
長くなりましたが、何かアドバイスいただけると幸いです。

>>２４５さん
ご家族のことですね。
色々考えられるのですが（境界型人格障害？アスペルガー障害？統合失調症？脳の器質的機能障害？などなど）、
まずは、精神科の門をたたきましょ。
＞精神科に行けばよくなるように思えない
かもしれませんが、全ての取っ掛かりはここからです。
できれば、複数の精神科医に看てもらって、判断なさると良いですよ。

>>246>>２４１さん
ﾉｼ、　ドンマイ　ドンマイ！

>>２４７さん
生物には、個性というものがあります。
単細胞生物から人類まで、生きとし生けるもの全てにです。
芸術家や発明家の中には、寝食を忘れ、人に話しかけられても返事もせず、一心不乱の物事に没頭する人もいます。
これも、個性ですね。
でも、あなたの場合、その個性が故に、生活し辛くなっている（と感じている）。

＞「気がつく」人というのは、どうしてキョロキョロしなくても気づくことができるのでしょうか。
＞昔から一人の世界に入ってしまうところがあり、 ぼーっとして、周りの状況に気づかないことがよくありました。
＞周りを見て空気を読みたいのに、誰かと目が合うのが怖くて結局見れていま
＞とっさの判断や素早い行動が苦手なのと、不器用で空気の読めない私が手を出したら迷惑になると思うからです。
＞世の中には社交辞令や断りの文句のときもあるということに 最近気づいた
アスペルガーについてはご存知のようです。
また、単に生育環境が原因となっているのかもしれませんし、脳そのものに機能てきな障害があるのかもしれません。
従って、訓練で治るのか、治療を要するのか、専門医の判断が必要でしょう。

また、
＞最近は「こういうときにはこういう風に動くと気遣いになる」というのを身に着いてきました
ということですから、個性と受け止めて、社会とのかかわりのノウハウを自己訓練で伸ばすことも、可能のように思います。

教えて下さい

心療内科と精神科、具体的にどのように違うのですか？

>>251
心療内科というのは、本来は「心が原因で身体疾患が起きる病気」を扱う科目で
たとえば、十二指腸潰瘍とか気管支喘息などの治療を心から行なうものだったのですが・・・


日本の病院の制度だと、心療内科のライセンスがあるわけではなく、誰でも心療内科の
看板を上げられるますし、精神科に行きにくい人でも心療内科なら受診しやすいというので
精神科の先生が心療内科の看板を上げている例のほうがずっと多いようです。

というわけで、診療科目として（看板として）見たときには、ほとんど違いがないというのが
正解でしょうか。

>>252
ありがとうございました

こんにちは。相談させてください。
もともと高校時代から欝持ちでしたが、最近パニック障害っぽい（と、医者に言われました）
状態になり、現在薬剤治療を受けています。
一人暮らしの院生三回なのですが、薬を飲んでも胸の苦しさや外へ出る戸惑いが付きまといます。
欝っぽいのが酷くなってきて、現在掛かっているお医者さんに伝えたところ、春ということも
あるので薬は今までと同じで続けて様子を見てくれと言われました。
そんな折、母親から電話が久しぶりに掛かってきまして、姉が今年の初めに子供を産んだので
会いに来ないかと言って来ました。

私は、パニックっぽい症状になった際、実家に帰ったのですが、姉に就職のことで一方的に責められ、
まったく私の意見を聞いてくれないことにショックを受けました。母も、酷い時に姉が居なかったから
私の病気のこともあまり話していないそうです。そのことにも何故かショックを受けました。
他にも、今まで知らなかった身内の話を知らされて混乱もしました。そんな状態のなか、姉の
出産で彼女が実家にずっといるという状況になり、耐えられなくなってマンションに戻ってきました。

そういった姉との確執（姉自身はそう思っていないかもしれません）があるのに、母は授業が
ないので子供の顔を見に帰って来ないかと言って来ることに涙が出ました。
甥っ子のことが可愛いとか嫌いといった感情は一切ありません。
その電話以来、ずっと我慢していた感情がぐるぐると出てくるようになり、ふとした瞬間に涙が出てきて今までなかった自殺願望が出てきました。

医者からは、私の病状は薬では治らないといわれています。ですが、今かかっている医者は薬剤治療中心です。
あまり分からないのですが、カウンセリングとかを受けにいった方がいいのでしょうか。
それとも、他の治療方法を試したほうがいいのでしょうか。

何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
支離滅裂な長文ですみません。

こんばんは。

相談なのですが、抑うつ状態が続いており、大学もいけない状態です。
バイトや自動車教習所へはちょくちょく行っていますが、抑うつ状態が抜けないことがあります。

心療内科で診断された結果は「うつ」のようでした。
現在は自殺企図が毎日のように続いています。しかし、自傷行為などはありません。

この状態ですので、友人や恋人、家族さえもが自分に冷たく当たるように感じています。
昨日、現実に「迷惑です」と友人から言われました。

箇条書きになりますが、症状を挙げさせていただきます。
・抑うつ状態が続く
・自分が自分でない感覚（性格や性別さえも違うように感じる）
・自殺を計画し、そればかり考えて他のことがうまくできない
・突然キレたり、突然泣き出したりしてしまう

ただし、これらの症状は誰かと会話していれば治まります。しかし、無関心だったり否定されると起こります。

「うつ」とは違うような感じがいたしましたので、やはり性格上の問題ということなのでしょうか？
自殺を考えてしまうのさえやめればうまくいくのでしょうか？
自分では判断しかねています。

支離滅裂な文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

>>２５４さん
＞医者からは、私の病状は薬では治らないといわれています。
主治医がどういう理由で、こう仰ったのかわかりませんが、鬱とかパニックとかの心理的な障害は、
お薬では治りません。これは、あなたの場合だけでなく、一般的にそうなのです。
治すのは、自己治癒力。
多くの場合、お薬は、自己治癒力が回復してくるまでの、ＱＯＬを高めるだけなのです。

さて、どうもご家族が、あなたにとって障害を増悪させている、一因になっているようです。
それは、あなたの病状（障害の状況）を正確に認識されておられないことに、起因しているのでは。
ここのレスの遣り取りのコピーでかまいませんから、お母様やお姉さまにご覧に入れたら如何でしょう。
周囲の人に、少しでも理解して貰う（障害物を取り除く）ことも、治療の一環です。

カウンセリング（心理療法）は、パニック障害には有効な場合がありますので、医師に相談されてみてください。
自殺願望についても、医師に告知しておいてください。
もし、もう告知なさっているのに、
＞春ということもあるので薬は今までと同じで続けて様子を見てくれと言われ
たのであり、且つ、お薬の量が処方できるＭＡＸにほど遠いのであれば、セカンドオピニオンが必要かもしれません。
この辺のことは、主治医に問うなり、お薬サイトで確認にてみてください。

>>２５５さん
症状の箇条書き、とても参考になりますよ。
＞心療内科で診断された結果は「うつ」のようでした。
これは、あなたも薄々感じておられるように、チョット違う気がいたします。
＞バイトや自動車教習所へはちょくちょく行っています
＞これらの症状は誰かと会話していれば治まります。しかし、無関心だったり否定されると起こります。
この辺の記述も、その疑いを増幅させます。
一度、精神科を受診されてください。
薬物療法と心理療法の併用で相当改善できると思われますよ。
＞自殺を考えてしまうのさえやめればうまくいくのでしょうか？
考えるのを止められないからこその、ご相談でしょう？
なお、「支離滅裂な文」章ではまったくありませんので、ご自分を値引きされませんように！

おはようございます。

10年前に離婚し、子供2人連れて実家に戻りました。何故離婚したのか、自分の過去の
行いや自分自身の性格の悪さが引き起こしてしまった結果だと思い悩む日々が続きました。
子供はまだ小さかったですけど、親が育児を手伝ってくれたので、
私が学校へ通い資格を得て働きに出ました。
職場では何もかも一からです。年食った新人の私は何をしてもその場で浮いてました。
同僚からすれば「異物」なんでしょうかね。いじめにあいました。すごかったです。
私だけの嫌がらせだけならまだ続けていたかもしれません。
でも、同僚たちのすることは、当たりかまわず的なところがあり、許せなくて
３年経った今年の３月で退職し、無職となりました。
今は、この１０年間、子供してやれなかったことをしています。
でも、この１０年間は大きい。子供をほったらかしにしてきたから、あまりしつけもできてない。
今さら頑張っても子供たちにもペースがある。

暇になった今また、過去を思い出してしまいます。何故いじめられたのか？
そんなことばかり考えて辛いです。

そして、出戻った私に対するご近所さんの目も前よりまして気になり始めた。
静かな余生を送るはずだった両親の生活も私がぐちゃぐちゃに
してしまった。

ここから逃れたい・・
子供を連れて、静かな場所へ行きたい。
思春期に差し掛かった子供に環境を変えるなんて
できない・・

聴いてくれてありがとうございました。

今年大学生になりました 私はとにかく今まで暗くて趣味もない、友達もいない（学校では行動する人いた）でぼーっと生きてきました 最近こんなんでいいのかなって考え出したら涙が止まりません 続く

大学でも知り合いは普通にできました でも楽しいと思ったことはありません バイトも人と関わるの怖くてできないし、前のように下剤やチューイングで寂しさを紛らわしています せめて普通の人になりたい

>239
ご隠居さん、遅くなりました。
ありがとうございました。

>>２５８さん
離婚し、子供さんの養育・勉学・就職・いじめ・離職と、怒涛のような生活をなさってこられたのですね。
いじめのひどさに耐え、子供さんを不憫と思いながらも、心を鬼にして働き、
今子供さんの下に帰ってみて、何かチグハグ？　世間体もあり、ご両親への呵責もある。

でも、どうして、そのような、戦場のような状況で、生き残ってこられたのですか？
ここまで、やり遂げられたのは、どのようなことをなさってこられたのですか？

>>259-260
２５９さん
＞せめて普通の人になりたい
切実な、生きる証のような望みですね。
隠居が一番気にかかるのは、性格からくるものではなく、心理的な落ち込みではないか？ということです。
＞下剤やチューイングで寂しさを紛らわしています
このことも、落ち込みを示唆しているように思います。
心の障害に対する対処（診察・服薬）はされていますか？

>>261>>239>>236-237
ランプさん

何か困りごとが起きたら、お立ち寄りくださいな。

>>263 医者などには行っていません。もともと小さい頃から暗く内向的でした。友達というかしゃべる人はたくさんいるんですが人間関係が苦手です。

265の続き 大学入ってひどくなった気はします。このままでいいのかななんて考え始めてしまっています。

>>256
ご隠居さん、ありがとうございました。

殆どの人が薬だけで鬱病が治っていて、自分は違うのかと思っていましたが、
皆さんも薬だけで治されてる訳ではないんですね。少し安心しました。

まだ自殺願望のことは医者には伝えていなかったので伝えてみます。
それからカウンセリングのことも伝えてみます。
セカンドオピニオンはもう一度医者に行ってから判断してみます。
家族に書き込んだことを見せるのは、した方がいいと思いながらも勇気がなく
躊躇してしまいます。
少し落ち着いたら視野に入れてみます。
話を聞いて下さって、本当にありがとうございます。

ご隠居さん、こんばんは。
今、ある習い事をやめようか迷っています。
私は見栄っ張りなくせに自分に自信がなく、他人と違う誇れるものを探しています。
この習い事もそういう見栄のために始めたので、
大学も疲れながらやっとの事で通っている状態で休日が丸一日潰れるのが苦痛です。
才能がない事もわかりましたし。
もう２週連続でドタキャンして休んでいます。
でも、その習い事はやる気があるふりをしていたのでやめづらいです。
やめると誇れるものが減るように思えて、鬱にならないか心配です。
どうすればいいですか？

返事有難うございます。
>でも、どうして、そのような、戦場のような状況で、生き残ってこられたのですか？
　確かに大変でした。でも自分の置かれてる状況が、戦場のような状況とは思ったことは
　ないです。もともと持病（精神系の病気じゃないです）を持っていて、去年はその手術も
　しています。確かに働いていた頃、心は悲鳴をあげていましたけど。

>ここまで、やり遂げられたのは、どのようなことをなさってこられたのですか？
辞めた仕事は、離婚する前から興味があった仕事でした。
　離婚をきっかけに目指したんです。でも私だけの力じゃ無理で、両親の力や子供の
　存在が大きかったです。

１０年前に目標にしていた自分、完璧とは程遠いけど、なれました。
それは、みんなのおかげです。

仕事は、今さらながら人間関係を学びました。自分とか考えの違う人たち・・
抱いたことのない感情も経験しました。

みんなにお世話になって成長できたけれど、今その場所から
離れたいのです。
私が正常な心でいれるのは、自然の中だけなのです。
そこに行けば、自分の中にある答を見つけだせそうな気がします。

でも、今親元を離れれば子供にきっと影響するだろう。
私の仕事には夜勤もあるので、親の協力がないと厳しい状況です。

長々と聴いてくれて有難うございます。
またゆっくり考えていきます。

>>257
>>255です。ご隠居さん、アドバイスありがとうございます。
一度精神科に行ってきます。

薬物療法は抗うつ剤があまり効かなかったのでどうかなと思っていましたが、大丈夫だと思います。
自分の本当の悪いところを調べてもらいに行くつもりで行ってきます。

>>265>>259-260
２５９さん
＞もともと小さい頃から暗く内向的でした。
と
＞人と関わるの怖くてできないし、前のように下剤やチューイングで寂しさを紛らわしています
とは、区別して考えたほうが良いように思います。
前者は元々の性格傾向、後者は今現在の障害の症状というようにです。

大学に「学生相談室」（名称は違うかも）があると思いますが、一度相談に訪れてみてください。
担当者は心理相談の出来る人物が良いでしょう。
ただ、物事には、当たり外れと相性は付き物ですから、気に入った雰囲気でなければ、また、ご相談ください。
内向的なのも、人間関係が苦手なのも、克服する手立てはありますから、
相談担当者と面接されて、知恵をかりてみてくださいな。

>>267>>２５４さん
ﾉｼ、
何かありましたら、又寄ってみてくださいな。

>>２６８さん
登山家にとって一番勇気が必要なことは、登山を中止して「撤退する決断」だそうです。
＞この習い事もそういう見栄のために始めたので、
＞やめると誇れるものが減るように思えて、
余計、自分を駄目人間じゃないかとの悩みが深くなり、
＞鬱にならないか心配
しておられるのでしょうね。
＞大学も疲れながらやっとの事で通っている状態で休日が丸一日潰れるのが苦痛です。
＞才能がない事もわかりましたし。
これは、客観的な事実なのでしょうか？
もし、客観的に見て事実であれば、解決の道は二つ、
1）向精神薬の力を借りて、現在の大学と習い事を維持する。
2）学生生活のみに力を集中する。
＞やめると誇れるものが減るように思えて、鬱にならないか心配
については、個人差が大きいので、何ともお答えのしようがありません。
＞どうすればいいですか？
多分、ご自分ではもう、結論を出されておられるように思うのですが、如何ですか？

>>269>>２５８さん
＞１０年前に目標にしていた自分、完璧とは程遠いけど、なれました。
これって、とても重要で大切な宝ですね。
＞みんなにお世話になって成長できたけれど、今その場所から離れたいのです。
＞私が正常な心でいれるのは、自然の中だけなのです。
＞そこに行けば、自分の中にある答を見つけだせそうな気がします。
本来の自分を探したい、そのことが出来るのは、「自然の中だけ」だけと、確信されている。
でも、現在の環境が許さない。
＞親元を離れれば子供にきっと影響するだろう
＞仕事には夜勤もあるので、親の協力がないと厳しい状況
という状況にある、
＞私だけの力じゃ無理で、両親の力や子供の存在が大きかった
ことに、報いなければという気持ちと、
＞そこに行けば、自分の中にある答を見つけだせそう
いう思いの板ばさみ・・・

「時の薬」という言葉があります。迷いがわいたら、また寄ってみてください。

>>270>>２５５さん
お薬は相性もありますよ。
坑鬱剤もいろいろありますから、ご自分に合ったお薬に巡り会えるとよいですね。
お大事に、ﾉｼ。

>>271 実はこの前行ってきましたが、ちょっと…？という感じでした。とにかく今の自分が嫌いでしょうがないんです。昔から自分の性格が嫌いだったけど、最近本当に嫌いです

>>276>>265>>259-260
２５９さん
学校の相談室は、「ちょっと・・？」ですか・・・・
＞とにかく今の自分が嫌いでしょうがないんです。昔から自分の性格が嫌いだったけど、最近本当に嫌いです
この解決を望まれるお気持ちが、一番優先順位が高いようなのですね。
だとすれば、ご自分からのご自分への認知を修正すれば解決の方向に向かうわけですので、
心理療法の専門家で、下記の技術を実践されている人物に会われると良いでしょう。

ＮＬＰ（神経言語プログラミング）
ゲシュタルト療法
論理情動行動療法
ＥＭＤＲ（眼球運動により脱感作と再処理）
解決指向アプローチ（ＳＦＡ）　　　などなど

>>277 なんだか難しそうですね……その療法はどんなもので、うけることによってどんな効果があるのでしょうか？ 学校の相談室のカウンセラーとはまた違うんですね？

携帯からすいません。
御隠居さん、ご相談させて下さい。
今、仕事を辞めるか迷っています。
私は前職で激務からうつになり退職、
４月から社会復帰のため、大学教授の秘書のパートを始めました。
が、先輩秘書の一人のパワハラ？のターゲットになり
(その人は以前から、いじめるお局として有名だったそうです)
辛くて怖くて、今週一週間出勤出来ませんでした。
二人きりになると暴言・職場のアドレスに嫌がらせメール等…。
教授にその事も、うつであることも話した所
「対処するから辞めないで」と言われました。
家族も「上司が味方なら大丈夫だ、立ち向かえ」といいます。
でも正直、その人を思い浮かべるだけで怖くて、心臓がバクバクするような状態です。
もう少し辞めずに続けてみるべきなんでしょうか？

>>278>>276>>265>>259-260
２５９さん
ここで、一つ一つ心理療法の解説をするわけにはいきません。
>>277にご紹介したキーワードでググってみてください。

＞学校の相談室のカウンセラーとはまた違うんですね？
大学のカウンセラーにも、上記の技術を習得した人がいるかもしれませんし、いないかもしれません。
そのカウンセラー本人に確かめることも、一つの入り口ですね。

>>２７９さん
先輩からイジメのターゲットにされてしまった。
辞めるのも辞めないことも、辛いということでしょうか。
まず、どのようなイジメがなされているのか、記録に残すことをお勧めします。
その上で、損害賠償請求と、イジメ行為禁止の仮処分を弁護士と話し合ってみることも、対処として有効です。
（勿論イジメる側に訴訟を起こすと宣告することも必要ですが）
＞その人を思い浮かべるだけで怖くて、心臓がバクバクするような状態
なのですから、数日休養なさって、その間に下記の心理療法をお受けになることを、お勧めします。

　　　　　　『ＥＭＤＲ（眼球運動による脱感作と再処理）』という心理技法です。

この技法はとても即効性があります。
ただ、難点はこの技術を持った心理療法家が少ないことなのですが、ググッてみてください。
どうしても見つからなければ、『ＴＦＴ』若しくは『ＮＬＰ』でも、若干時間はかかりますが、対処可能かもしれません。

両面作戦が必要ですよ。

ご隠居さま、279です。

ありがとうございます。本当は辞めたいんですが、今まで何回か社会復帰に失敗しており、
(リハビリに軽いバイトと始めてみると、身内の死・失恋が重なる等してうつ再発、辞める)
また辞めたら、本当もう社会復帰出来ないかも…との不安があるのと
家族にも「何回目？」止められて悩んでいた所です。

おっしゃる通りしばらく休養します(^-^)両面作戦、具体的に教えて下さりありがとうございます。
「EMDR」ぐぐってみました。
こんな療法があったんですね。実は現在の先輩問題だけでなく、そもそもうつになった会社の周辺に
2年近く怖くて行けずにいるので、一度受けてみたいです！近くで受けられるか調べてみます。

携帯からすみません。

最近、気分の落ち込みが激しくなりました。今まで楽しみにしていたことも億劫でできません。

元々自分のことを責めるタイプですが、最近はささいな失敗でも 自分死ね と言ってみたり、皮膚をつねったりしてしまいます。

障害をもった子供がおり、生活も苦しく、仕事も辞められません。

今ふんばらないとと強く思いますが、体が動かないことも多々あります。甘えなのかもしれませんが。

家族や周囲に迷惑をかける前に自分でどうにかしたいです。

この状況から抜け出すために何ができるか、ご助言いただけると嬉しいです。

読みづらい文章ですみません。よろしくお願いいたします。

>>282>２７９さん
はい、また寄ってみてくださいな。

>>283さん
まずは、ご自分を大切になさいましな。
＞今まで楽しみにしていたことも億劫でできません。
＞ささいな失敗でも 自分死ね と言ってみたり、皮膚をつねったり
＞甘えなのかもしれませんが。家族や周囲に迷惑をかける前に
＞読みづらい文章ですみません
これらの記述からは、「自分は駄目人間、自分で自分を駄目にして、周囲にも迷惑わかけてる」と読めますが、
いかがですか？
まったく、読みづらくありませんし、現在の深い悩みと落ち込みが、ヒシヒシと伝わってまいりますよ。
＞障害をもった子供がおり、生活も苦しく、仕事も辞められません。
このような状況で、踏ん張っておられる事自体、スゴイことなのです。

＞この状況から抜け出すために何ができるか、ご助言いただけると嬉しいです。
あなたのレスからは、強い抑うつ状態が垣間見えます。
慢性的な強いストレスに晒されつづけて、心も身体も音を上げている状態なのでは。
＞元々自分のことを責めるタイプ
責任感があり、曲がったことがきらい、他人の所為にするより自分の所為にしたほうが気が楽。
もしかすると、こんなご性格では？

本当は休養が一番なのですが、状況が許さないようですね。
意を決して、心療内科（出来れば精神科）でお薬を出してもらってください。
気分を落ち着かせ意欲を高めるお薬で、少しは生活しやすくなると思います。
ただ、お薬に即効性はありませんので、一月ほど経過を見てくださいね。

私は嘘つき、約束を守らない、小さい頃から人前ではキチンとできるが見てないところではダラけています。対人関係がダメ。出来ないと家族が助けてくれてそれに甘えてしまい、一人では何もできない。刹那的に生きています。こんな人間が結婚し、離婚されました。
何も考えずに生きてきたから罰が当たったのでしょう。

同僚に離婚の原因はお前の甘え、親離れしろと指摘され、嫁より親を取ったからと言われて、自分は経済的に苦しい、困った時、親に甘えた。同僚に対しての嫉妬もあり反発した。が、考えていくうちに同僚の言ってることがわかりました。

親に頼った私は独り身であり、金銭的にルーズなのにも関わらずローンを組んで中古の家を購入、断ればいいものを金銭的に助けて貰った、離婚し肩身の狭い思いがあり、ローンを組んでしまいました。

離婚当初、先輩に対して、憎悪を抱いてましたが元妻との復縁に力を入れてるのを知り、元妻と逢わせてくれた。誤解してた。が、ローンで購入した家は親元の近く、精神的親離れが出来ないと復縁はないと言われてます。もっと先輩の忠告を聞き、実行すればよかった。

>>２８６さん　　　レスを纏めてみました。読み直してみてください。

『私は嘘つき、約束を守らない、小さい頃から人前ではキチンとできるが見てないところではダラけています。
対人関係がダメ。
出来ないと家族が助けてくれてそれに甘えてしまい、一人では何もできない。
刹那的に生きています。
こんな人間が結婚し、離婚されました。
何も考えずに生きてきたから罰が当たったのでしょう。
同僚に離婚の原因はお前の甘え、親離れしろと指摘され、嫁より親を取ったからと言われて、
自分は経済的に苦しい、困った時、親に甘えた。
同僚に対しての嫉妬もあり反発した。
が、考えていくうちに同僚の言ってることがわかりました。
親に頼った私は独り身であり、金銭的にルーズなのにも関わらずローンを組んで中古の家を購入、
断ればいいものを金銭的に助けて貰った、離婚し肩身の狭い思いがあり、ローンを組んでしまいました。
離婚当初、先輩に対して、憎悪を抱いてましたが元妻との復縁に力を入れてるのを知り、元妻と逢わせてくれた。
誤解してた。
が、ローンで購入した家は親元の近く、精神的親離れが出来ないと復縁はないと言われてます。
もっと先輩の忠告を聞き、実行すればよかった。』

初めましてこんばんはとても深刻で切実な悩みなのです｡かなりの長文になりますどうしたら良いのでしょうか？どうかお願いです私の心を救って下さい。

御隠居さま

お忙しいところありがとうございました。
自分なりに考えたところ、あてはまることが多くありました。

人より劣っている、頑張りが足りないといつも思います。なので、誉められたり、好意を持たれると素直に受け取れず、困惑してしまいます。
今、人より劣る部分ができるようになっても、恐らくまた違う自分の駄目な部分を探して落ち込むと思います。

おっしゃる通り、自分で自分を駄目にしているのだと思います。

責任感が強いのか分かりませんが、自分のせいにする方が楽です。物事から逃げているのかもしれません。でも、物事の失敗の原因の何かしらは自分のせいのような気がするのです。

すみません、続きます。

続き

努力して完璧でないと周りに受け入れられないと思っているのかもしれません。

自分を振り返るのは辛くもありますが、駄目な自分もふんばったかもしれない自分も自身が認めないといけないんだなーと感じました。

温かいレスに気持ちが随分と楽になりました。受診してみようと思います。

ありがとうございました。

>>255です。
自分で色々調べたところ、ある病に辿り着きました。まだ診断は受けていません。
自殺願望は治まりませんが、明日病院に行く予定です。心理療法と投薬になりそうです。

原因は「精神が子供」だからなんでしょうかね……。

>>291 シャルムさん
＞かなりの長文になりますどうしたら良いのでしょうか？
何回かに分けての送信が可能でしょうか？
＞どうかお願いです私の心を救って下さい。
お救いすることはできないかもしれません。
でも、このスレを見ていてくださる皆さんからのレスが、何かの拠り所になると良いですね。

>>292-293,>>２８３さん
ご自分の長所も欠点も理解されておられるようです。
でも、悪いことは自分の所為にしてしまうことがいけないのだと解かっていても、
自然にそうしていて、落ち込んでしまう。

こんな詩を見つけました　⇒　http://plaza.rakuten.co.jp/mars1012/8001

「セルフカウンセリング」の手法が、２８３さんには役に立つかもしれませんよ。
ググッてみてくださいな。

>>294>>270>>２５５さん
＞原因は「精神が子供」だからなんでしょうかね……。
心の状態の原因って、わからないものなのですよ。
川の源を探しても、チョロチョロした流れのもとは、一滴の雫。無数にあるでしょう？それと同じです。
「精神が子供」って、この隠居も限りなく近いと思うのですが、そういう人って大勢います。

こんにちわ｡ 　　 田舎の御隠居様レスありがとうございました 　　　　　 今現在36才になります高校生当時担任の女教師から感情暴走的な不当な暴力を3年間受け続けていました｡　　　　　　 　　　　続きます…｡�@

�@…続きです｡ 親にも相談したのですが聖職神話が根強くあり女子校の女教師がそんな酷い事をするわけが無いと…何より親に心配をかけさせたく無い気持があって諦め我慢し過ぎてしまいました｡　　　　　　　　　　続きます…�A

�Aからの続きです｡　 当時の学校生活態度は真面目でした｡反抗したり授業妨害も一度もありません｡学費も私立なので捻出が大変なのですが親が滞る事無くきちんと納めてくれました｡大人し過ぎてﾀｰｹﾞｯﾄにされたのだと思います｡ 続きます…�B

�Bからの続きです｡　 暴力のほとんどがとても卑怯で背後からの突然の襲撃でした｡お腹を蹴られたり､髪をわしづかみにされ引きずり回されたり､顔も何度も殴られました｡ 続きます…�C

�Bからの続きです｡　 暴力のほとんどがとても卑怯で背後からの突然の襲撃でした｡お腹を蹴られたり､髪をわしづかみにされ引きずり回されたり､顔も何度も殴られました｡理由が今でも分かりません 続きます…�C

�Cからの続きです｡当時は知恵も無く病院へ行き診断書を貰うとか証拠写真を残すとか出来ませんでした｡学校ｶｳﾝｾﾗｰも学長の身内で暴力魔で相談の対象にもなりませんでした｡時効は成立しています｡続きます…�D

�Dからの続きです｡ 後遺症として手拳での殴打による（左眼瞼下垂）眼球内部損傷による視界不良、前歯損傷…等。思い出してしまうと手足の硬直がはじまり精神不安定になってしまい今でもﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸへ通っています。 続きます…�E

�Eからの続きです｡弁護士も人権擁護員も直接本人に会い現状の苦しい気持をぶつけてみたらとｱﾄﾞﾊﾞｲｽして頂きました｡家族の協力も有り準備も整いました｡ですがとても不安で仕方が無いのです｡ どうしたら良いのでしょうか?続きます…�F

�Dからの続きです｡手拳殴打による（左目.眼瞼下垂）、眼球内部損傷による視界不良、（18才で運転免許取得後､1年で返還）前歯損傷…等、思い出す瞬間が時々あり凄く辛いです｡続きます…�E

こんにちは。相談の途中、横やりすみません。
前にも相談させてもらったものですが・・
まだきいてもらいたいことがあって、書き込みします。 よろしくお願いします。
職場でのいじめがひどくて退職しました。 辞めてから３カ月経ちます。
辞め方は醜くて突然行くのをやめたんです。
正式に辞める際は「あなたの考えすぎ」「次に同じような職場で働こうとしてもきっと無理、考えたほうがいいね」
と上司から言われました。
親からも「結局世間に負けた」って言われてしまいました。
私も自分が被害妄想なんかじゃないかと思った時期もありました。
でも、目の前には、どう考えても「嫌がらせ」がありました。
私だけの嫌がらせなら、私は耐えるつもりでした。
でも、それをすればどうなるのか・・
それは私にした嫌がらせのつもりで結局はサービスを提供する方に いってしまうんじゃないの？
そう思うことが何度かあって、最後、私は職場が怖くなっていけなくなりました。
辞めたことに関しては後悔していません。
でも私にも職場をやめる間際には、いろいろ愚痴を言える同僚もいました。
いえ、「いた」と思い込んでるのかもしれません。
もしかしたら、その同僚が私の愚痴をばら撒いていたかもしれません。
そう思うのは、その同僚に言った愚痴、たとえば嫌だと思った行為などを他の同僚から
されることもあったからです。 私は恥の上塗りを知らず知らずにしたいたかもしれないです。
結局、職場なんて信頼できる人なんていないです。
頼ろうとした私が馬鹿なだけだったのです。

職場で受けたストレス・・解消しようと山へ行ったり
コンサートへ行ったり、色々やってみましたが、そう簡単に消えません。
結局やられたことは、やった本人にやり返すのみがそのストレスを解消できるような
気がします。
でも、気の弱い私は、できません。そしてその嫌がらせが、サービス提供する人に
行くなら尚更です。
たとえ仕返ししたとしても、結局した後悔がすると思います。
長文すみません・・
どうすれば、このストレス・・解消できますか？

>>291>>298-306
シャルムさん
大変辛い学生時代だったのですねー。親御さんも信じてくれない、絶望的な日々だったのでしょう。
そして、後遺症にも苦しんでおられる。何か証拠を残してあればと思うのに、それも無い。
その女教師にこの辛さ困難さをぶつけてみようと準備が整ったのに、当時が思い出されて、居ても立っ
てもいられない辛さが蘇って、足がすくむ。
絶望的な状況でしょうか。

＞ですがとても不安で仕方が無いのです｡ どうしたら良いのでしょうか?
まず、誰でも、あなたのような状況におかれれば、そのような反応（フラッシュバックといいます）が起こって、
当然なのですよ。
所謂ＰＴＳＤ（精神的外傷後ストレス障害）だと思うのですが、特効薬はＥＭＤＲ（このスレで何度もご紹介して
いますが）という、最先端の特殊な心理治療の方法です。
勿論、坑不安薬などのお薬を併用されると、なお良いのですよ。
ただ、このＥＭＤＲは実施できる人が未だまだ少ないのですが現実ですが、ググッてみてください。
次善の策として、ＴＦＴやＮＬＰという心理治療法も有効です。
これらの治療法は、記憶はそのままに、「思い出す⇒辛くなる」というパターンを変更して、
「思い出しても、どうということはない」という反応パターンに変えてくれます。

>>３０７さん
職場のイジメで、退職に追い込まれた。
理解して欲しい
＞親からも「結局世間に負けた」って言われてしまいました。
孤立無援。
自分自身でさえ、
＞自分が被害妄想なんかじゃないかと思った
＞頼ろうとした私が馬鹿なだけだった
と、ご自分を追い込んだ時期もある。

＞どうすれば、このストレス・・解消できますか？
>>308でご紹介している心理療法が、あなたのストレス解消にも役立つと思います。
人が良く、ご自分を責めてしまうご性格からして、これからもストレスに晒されるでしょうが、
これらの方法で、そのストレスを無害化できますよ。

ご相談をさせて下さい。
私は、最近色々な事に興味が薄れ、長年行ってる病院から“鬱及び適応障害”と言われました。
鬱からか横になっていたいという気持ちが強く自分でも頑張らなければいけないと言い聞かせています。

続きです。
私はいつも頑張らなければいけないと言い聞かせていますが、母親が怒鳴り付けてきます。
自分も迷惑は、掛けていると思っています。
死も考える事もあります。どうしたらいいのでしょうか？

>>310-311
３１０さん
最近になって、
＞色々な事に興味が薄れ、長年行ってる病院から“鬱及び適応障害”と言われました
ということですから、「長年行っている病院」とは、他の病気で通院されていたということでしょうね。

＞横になっていたいという気持ちが強く
＞自分でも頑張らなければいけないと言い聞かせて
＞自分も迷惑は、掛けていると思っています。
＞死も考える事もあります
＞母親が怒鳴り付けてきます。
これらのレスからは、気分障害の深さと、理解してもらえない辛さが伝わってまいります。

＞どうしたらいいのでしょうか？
どうなれば、ほんの少しでも、現状が改善されるとお思いですか？

>>田舎のご隠居さま
アドバイス有難うございました。
さっそく「EMDR]やってます。
それにしても自分の書き込みみて驚きました。
なんとまぁ、ダラダラ醜いことを・・・m(__)m
今ある自分の幸せのために前を向いて歩いていきます。
では。

>>313>>３０７さん

　　ﾉｼ
　　　　　　　　　マターリ生きまっしょ。

＞今ある自分の幸せのために前を向いて歩いていきます。
こんなふうに云えるなんて、なんて素敵なんでしょ！

相談です。結局は自分で決めなくてはならないことなのでしょうが…
欝になり新卒で入った会社を一年で退職しました。それから一年以上ニートをしています。
今は就職活動や働くことや知らない人に会うことなどが怖くてできず、医者に行っています。
そして最近、公務員の試験を受けてみようかと考えるようになり、予備校も決めて見学しに行ったりしています。
でも、うまく言えないのですが、怠け癖がつき、欝で変わってしまってもとに戻れていない私に
一年間勉強を続けられるのか、合格できるのか、面接ができるのか不安で不安でしかたありません。
そもそも、そんなに公務員になりたいのか分かりません。
働くのが嫌でなんとか引き延ばそうとしているのではないか、とか
予備校に大金払ってまで公務員になりたいのか、とか考えてしまいます。
もう私は25歳で、試験を受けるにしろ、民間で就職活動するにしろギリギリで焦っています。
考えているととても不安に襲われます。

もうどうしたらいいかわかりません。
すいません…

>>３１５さん
＞それから一年以上ニートをしています。
＞就職活動や働くことや知らない人に会うことなどが怖くてできず
＞怠け癖がつき、欝で変わってしまってもとに戻れていない
＞不安で不安でしかたありません。
＞働くのが嫌でなんとか引き延ばそうとしているのではないか
＞考えているととても不安に襲われます。
これらの、感じ方・考え方・行動の仕方は、何もあなたが怠け者であるからではなく、
病気だからそう反応してしまうのです。つまり、病気がそうさせているので、この点を誤解しないことです。
＞医者に行っています
ということですが、お薬では改善されないということでしょうか？
お薬が効かない体質なのか？　処方は適切なのか？　専門の違うドクターに看てもらっているのではないか？
鬱は、処方が適切で、充分休養できる環境なら、良くなる若しくはそれなりに社会復帰できる病気です。
（寛解（治る）までに要する期間は非常に個人差が大きいですが）

いつごろからどのように調子が悪くなって、どのように経過したのか？
年齢と性別は？　　どのようなお薬をどのように服用しているのか？　などなど
この辺を、詳しく教えていただけますか。

>>316
レスありがとうございます。
このような気持ちになるのも病気だからなんでしょうか。
25歳女です。23の夏頃から病院に行き、欝と言われ、退職した数カ月後から、病院行くのを止めてしまいました。
それから、今年３月終わりくらいからまた違う病院に行っています。
家で閉じこもっているぶんには気分の浮き沈みがあってもなんとかやり過ごせるのですが、
将来のことを考えると辛くなり、この状況を打破するため、また通いはじめました。
今度の病院ではSAD？かもしれないと言われましたが、はっきりはわかりません。
昔はパキシルやデプロメールなど飲んでいました。
今はノイオミール、ベタマック、頓服でメデポリンというものです。
今の病院に通い出したときと比べると、良くなってきているとは思いますがどうなのでしょうか。（悲しくなるときが減った、知らない人と話す辛さが減ったなどだと思います）

はじめまして
元モーニング娘。の石川梨華のことで悩んでいます
彼女の醜い顔面と、汚らしい肌が気になって、一日中そのことばかり考えてしまいます
もうこんな状態が２年くらい続いています
目の前にいたら多分殺してしまうくらい憎いです
どうやったら殺せるかとか、どんな言葉をかけたら傷つけることができるかとかばかり考えてしまって
仕事中にも、思わず「クソの石川が」とか「石川のゴミクズ野朗が」とか
独り言を言ってしまうので、周りにも変に思われています
あんな女は放っておくのが一番いいと思って、ほかのことに没頭しようと
思ったんですが、没頭できている間はいいんですが、
ふとした瞬間に怒りがよみがえってきてなかなかうまくいきません

もう石川のことなんて考えたくないです
なにかヒントを持ってる人がいたら教えてください

>>318
元モー娘。の石川さんにそこまでの感情を抱く原因が何かあるのですか？

>>319
レスありがとうございます
思い返してみたところ、嫌いなのは多分6年前くらいからで、
石川ファンのクラスメイトにいじめられた（電車の中で殴られたり）
のがきっかけかもしれません？
殺意を抱くようになったきっかけはよく覚えていませんが、
彼女が舞台裏で他の芸能人の悪口を言っている盗聴音声を聞いてからのような
気がします。あと、才能も無く醜いのにテレビに出ていることに嫉妬していたのかもしれません

あの、質問なんですが
こんなことで精神病院に行ったりする人っているんでしょうか？恥ずかしいので絶対行きたくないのですが･･･

聞いてください。
私が小学校２年生の時の話です。公園で妹と２人で遊んでいたら大人の男の人にちょっと一緒に来て、と声をかけられました。
私は何かされるであろうことを理解していました。
ただここで私が行かなければ妹が危ない。おとなしくついて行けば妹は助かるだろう。という思いで妹をその場に残し、ついていきました。
その後されたことは鮮明に覚えています。いかがわしいことをされました。

321の続きです。
私はなんとか隙を見つけて逃げ出し、家に帰りました。
家には妹がいました。公園から一人で帰ってきたようです。
当然ながら私は母にひどく怒られました。妹を置いて一人でどこに行っていたんだ、と。
私は親に心配はかけたくなかったため泣きたいのを我慢し、ごめんなさいと謝りました。
なのでこの事件については親も誰も知りません。私だけの秘密です。
不思議とトラウマやフラッシュバックのようなものはありません。
場面は鮮明に覚えているのに心の記憶がないんです。つらかったはずなのに思い出せないんです。

322の続きです。
ただテレビなどで男女のいかがわしいシーンを見たりすると少し息が苦しくなります。
長くなりましたが今心療内科などに行こうか迷っています。
あれから10年以上たちますが好きな男性との性生活がうまく行くのか不安です。
幸い今のところ男性とそういった関係にはなっていないのですが私にはそういう行為をしたい願望がありません。
私はどうしたらよいのでしょうか…。

>>317>>３１５さん
発病から２年ということでしょうか？
＞退職した数カ月後から、病院行くのを止めてしまいました
お薬が効かなかったのかしら？
＞将来のことを考えると辛くなり、
こういう気持ちの表れは、良くなってきたことからくる、焦りのように思います。
これまでは、そういうことも頭に浮ばなかったのでは？
＞今度の病院ではSAD？かもしれないと言われましたが、はっきりはわかりません
ＳＡＤの裏に鬱が隠れていることも多いので、病名だけではどうともいえません。
今のお薬で効果がでているようですので、続けてみてください。
次の図書が参考になるかもしれません
⇒「精神科養生のコツ」神田條治著・岩崎学術出版社刊

>>320,>>３１８さん
＞もう石川のことなんて考えたくないです
人間って面白いものなのですよ。
やらないでおこうと努力するほど、それに執着してしまうものなのです。
＞一日中そのことばかり考えてしまいます
とは、気がつくと「石川梨華」のことを考えているのであって、日がな一日考え続けておられるのかしら？

こうしてみてください。
「石川梨華」のことを考えているのに気づいたら、その考えを止めようとしないで、
徹底的に、細かく緻密に細部まで具体的に、実際あなたが行動している場面まで考え思い浮かべるよう、
努力を続けてみてください。（徹底的に！がコツです）
勿論、時と場所を選んで、実際の社会生活で不利にならない範囲で、訓練してくださいな。

＞こんなことで精神病院に行ったりする人っているんでしょうか？恥ずかしいので絶対行きたくないのですが･･･
うん、精神科で生き方のアドバイスをもらうのは有効でしょうが、
もし誰かの助力を期待するのであれば、医者よりは、心理療法家のほうが適切でしょう。

>>321-323
３２１さん
辛い体験を、よく、ここにレスくださいましたね。
＞おとなしくついて行けば妹は助かるだろう
お姉さんとして、シッカリ妹さんを庇ったのですね。
＞場面は鮮明に覚えているのに心の記憶がないんです。つらかったはずなのに思い出せないんです。
人間は、自分を守るために、耐えきれないほど辛い体験は、無意識の奥底に、その記憶を仕舞いこんで
しまいものなのですよ。
＞ただテレビなどで男女のいかがわしいシーンを見たりすると少し息が苦しくなります。
これは、あなたのようなトラウマの体験者には正常な反応です。
＞好きな男性との性生活がうまく行くのか不安で
＞今心療内科などに行こうか迷っています。
＞私にはそういう行為をしたい願望がありません
このような悩みで心療内科や精神科を受診されるのも一法ですが、
心理臨床家（臨床心理士・カウンセラー・セラピストなど）の援助を請う方法もあります。
まず前者でどのような専門家が良いのか相談されて、後者で実際の対処をなさることをお勧めします。

まだこの世の中にやり残した事がある方‥もう少し足掻いてみませんか‥?
僕はもう少し足掻いてみようと思っています。
もし今どんぞこで
もう少し足掻いてみようと思っていらっしゃる方いましたら
男女問いません
メールで励ましあいませんか??
[email protected]
いつでも何時でもメールくださって構いません。。

>>324
＞発病から２年ということでしょうか？
はい、だいたい２年です。
病院はかなり遠かったのと、もう良くなってきたと思ってしまったこと、先生があまり信用できなかったことで行かなくなってしまいました

＞将来のことを考えると辛くなり、
こういう気持ちの表れは、良くなってきたことからくる、焦りのように思います。
これまでは、そういうことも頭に浮ばなかったのでは？
そうなんですか、良くなってきたことのあらわれなんですね
今までは考えなかったし、現実当否していたように思います
今の薬が効いているんですね、良かったです！
本探してみます
迷っているのも不安なのも良くなっきているからだと考えてみようと思います。
私のだらだらした文に丁寧なレス、ありがとうございます！助かりました

>>325
ありがとうございます。
一日中って感じではないですね。。元々気が散るほうなので
ふとした瞬間に怒りが湧き起こる感じです。
そういう時は目の前にあるパソコンを殴ろうとしますが、寸前で思いとどまってしまうので
またイライラしてくる感じです。
言われて今、ちょっと考えてみました・・・。殺し方４通り思い浮かびました。
また、明日もちょっとそうしてみます

強くなりたいです、不安で一人では寝付けないことが多いです。
さみしいです。
どうすれば心が強くなりますか？

>>330
夢をかなえる像でも買ったら？
流行の本です。いんちき臭い神様が生き方の指南をくれます。

>>328>>317>>３１５さん
＞迷っているのも不安なのも良くなっきているからだと考えてみよう
そのとおとりなのですよ。
でも、本当にキツイのはこれからです。
ものごとへの興味が回復してきて、「やりたい！」と思えるようになってきます。
しかし、実際、その日その時間になると、「気力がわかない⇒出来ない」と、落ち込む経験をなさると思います。
雅子妃が、ドタキャンされるのもその例だと隠居はおもっているのですが。
これは、回復の過程で誰にでも起こりうることなのですが、自分を卑下して、落ち込んでしまいがちです。
長いスパンで、少しでも良くなってきていると思えるのでしたら、それで好しとなさってくださいな。

>>329>>320,>>３１８さん
＞言われて今、ちょっと考えてみました・・・。殺し方４通り思い浮かびました。また、明日もちょっとそうしてみます
出来れば、時間の許す限り、「ちょっと」ではなく、もっと深く徹底的に熟考してみてください。
一つ一つを細かく細かく分析してみてください。

ただし、分析結果を『実行』してはいけませんよ！！
『実行』は身の破滅です！

＞寸前で思いとどまってしまうのでまたイライラしてくる感じです。
「思いとどまれる」、とても大事なことです。
そういうときは、〈ラフマニノフのピアノ協奏曲第２番第３楽章〉を聴きながら、脚を踏み鳴らし拳を上げ下げすることを
お勧めします。

>>３３０さん
＞強くなりたい
＞不安で
＞さみしい

＞どうすれば心が強くなりますか？
にお答えする前に、?どうなさったのですか？　どのような状況で、どう苦しんでおられるのですか？

ご隠居さんこんばんは。
最近また左利きの人への正体不明の嫌悪感が止まりません。
左利きだというだけで優越感に浸っている人が多く、イライラが止まりません。
そのくせ左利きは差別されていると悲劇に浸るのです。
優越感に浸り、更に優遇されようなど自分勝手すぎます。
最低だろうが、古い考えであろうが、私は左利きが嫌いです。
左利きを見るたびにトイレで腕を切り、腕がズタズタです。
カッターは左でしか使えないので、それでまた自己（左利き）嫌悪です。
しかも嫌いゆえに左利きの人のブログなどを見て、鬱と不眠が悪化します。
左利きの私が言うなとは思いますが、狂いそうなほど左利きが嫌いです。
しかもこれから矯正しない左利きが増えると思います。頭痛がします。
どうすれば左利きを見ても平気でいられますか？病的なので病院にも行こうと思っています。

連投すみません。誰にも相談できないので。
レストランで左利きを見ると食欲が失せます。
左手で鉛筆を持つ人を見ると冷や汗が出ます。
差別や偏見などの説教以前に、このままでは精神がもちません。
左利きが嫌いすぎて、説教を聞く耳が持てません。
全てが嫌いですが、特に嫌いなのは左利きの自意識過剰さ、被害妄想です。
でも、知人の左利きは平気です。知人になら、仲間だと言われてもイライラしません。

>>335-336,>>２４１さん
ご自分をご自分でコントロールできる限界を越えてしまったようですね。
＞病的なので病院にも行こうと思っています。
＞どうすれば左利きを見ても平気でいられますか？
薬物治療と心理治療の両面作戦が良いと思います。
精神科もしくは心療内科を受診されて、お薬で心の安定を図りましょう。
リスカのこともドクターに伝えてください。
心理療法は色々ありますが、お近くの心理療法家をググッテみてください。
検索のパラメータは下記を参考になさってください。
即効性のあるもの　　　　　　　　　　　　　　　　現代催眠　ＮＬＰ　ＴＦＴ　ＥＭＤＲ　　など
時間がかかっても良いから根本的に治す　ゲシュタルト　交流分析　来談者中心　箱庭　など
これ以外にも色々な療法が向くと思われますが、心理療法家もピンキリです。
そこの評判を充分調査してから、お出かけなさってくださいな。

治療の決心がつくまでは、辛くなったら、眼を瞑って、呼吸法を試してみてください。
やり方は、「丹田呼吸法」で検索してみてください。

相談させてください。
いろいろと悩みはあるのですが、その中でも特に恐怖症について悩んでいます。
ネットで調べてみたところ単一恐怖症というらしいです。
虫と注射が怖いことが日常生活で支障になっています。

まず虫ですが、私は虫の死体が異常に怖いです。
虫が死んでるのを見つけた瞬間に頭をぶん殴られたようなすさまじい恐怖感に襲われて頭が真白になって倒れそうな感覚になります。
その後も何時間もそのときの恐怖感が残ってとても普通にしていられるような気持ちではなくなります。
今一人暮らしをしているのですが、毎日いつ虫の死体に出会うのかと心配していてすごく疲れます。
この前もでっかいのが現われて夜中にすごい声で叫んでしまいました。
部屋に入れなくなったので近所の友達に頼んで撤去してもらいました。
毎日恐怖感におびえて過ごすのがつらいです。
どうすればこの頭を殴られたような恐怖感から逃れられるのでしょうか。

もうひとつ注射についてなのですが、実は私は今大学で医学を学んでいます。
医者や看護師にはならないので将来注射が必要にはならないと思っているのですが、注射の実習で生徒同士で打ち合わないといけないそうです。
虫ほどは怖くないのですが私は注射が怖いです。
プロの注射でも強烈な恐怖感を得ているのに、素人に注射をされたら絶対痛いと考えるととても平常心ではいられないです。
どうすればいいのでしょうか。

>>３３９さん
一度恐怖を感じると、抜け出すのは、なかなか難しいものです。
幸い、
＞実は私は今大学で医学を学んでいます
ということですので、学生相談室経由で、以下の心理療法をお受けになられると、解決が早いですよ。
ＮＬＰ　
ＥＭＤＲ
ＴＦＴ
臨床催眠
論理情動行動療法　　　　　などなど
即効性のあるのは、ＥＭＤＲ　ＴＦＴ　ＮＬＰ　の順でしょう。上手くいけば、狐に化かされたように、何でもなくなります。
ただ、この三つの療法は、実施できる人物が極端に少ないのが欠点なのです・・・・
また、勉強していないセラピストやドクターにこれらの名称を告げると、馬鹿にされるかもしれません。
まずは、ググッテみてくださいな。

>>338
ありがとうございます。調べてから病院などを受診します。
今日はいい事があって機嫌が良かったのですが、カフェに入ったら左利きの女がいて、
一気に鬱になると同時に、体調は良いのに何も飲食できませんでした。
左利きの中でも特に女が大嫌いで。
いつ左利きを見るかと思うと、日常生活が怖いです。
挙げ句、私も鉛筆と箸以外も使うので、左利きを見ない日がないのです。
本格的に治療します。このままではおかしくなります。ありがとうございました。

携帯から失礼します。
知り合いが心療内科に通っています。リスパダールとデパスを処方されているのですが、知り合いは「うつ病」ということなんでしょうか？

21歳独り暮らし女です。
どなたか相談に乗って下さい。
何か嫌な事があると死ねばいいか。という結論にすぐ達してしまいます。
死にたいわけではなく死ねば誰か、私の気持ちに気付いてくれるかな。という安易な気持ちです。
冷静な時は自分を見つめ直すことが出来るのですが。
不定期で涙が急に出たりイライラして布団にこもりっぱなしです。
一日に20時間寝ていたりする日が数週間続きます。
気分がいいときは自分が何故そんな気分になったのか理解できません。
嫌われるとわかっていながら人に、嫌味を言ったり喧嘩をふっかけたり。
過剰で異常な束縛やわがままを言ってしまいます。
精神科に通った時期もあります。
先生はお金の為に正常な私を通わせ続けてる。と思い込み行くことをやめてしまいました。
私は本当に通院すべきでしょうか？
文面だけではわかりづらいでしょうが、予測できる病名は何かありますか？
長文、乱文申し訳ありません。

>>３４２さん
投薬名だけで、病名を特定することは、困難です。
関連しそうな疾患は下記のようなものでしょう。
気分障害（うつ）　心身症　不安障害　etc.

>>３４３さん
＞先生はお金の為に正常な私を通わせ続けてる。と思い込み行くことをやめてしまいました。
隠居にはこの一行がとても気になります。
多くの患者さんがそうなのですが、「こんなに元気を取り戻したのにまだ薬が必要なのか？」と通院を止めてしまい、
再燃し、余計悪くしてしまい勝ちです。
精神科通院を止める、寛解（よくなった）の時期の判断の目安は、下記の図書をお読みになってみてください。
「精神科養生のコツ」神田橋條治著、岩崎学術出版社刊
患者さんご本人が考える状況より、ずっとずっとハードルは高いのです。
＞予測できる病名は何かありますか？
見当違いのように思われるかもしれませんが、「気分障害」（鬱病）かもしれませんよ。

>>340
ありがとうございました。
学生相談室という手がありましたか。
行く勇気が出たら行ってみようと思います。

突然すみませんが相談させてください。。。

頑張って毎日バイト行ってるんですけどバイト先のスタッフの事も気持ち悪いと思ってしまうし、
上司に嫌味を言われてる気がしてしまうし。
言葉がでてこずに上手くかわせないし、
表情が作れず笑顔になりきれないので誰にも寄って来て欲しくない、１人でいたいと思います。
なのに視線が気になって自由にうごけません。

毎日自分が異常になる気がして心配です。どうやったら毎日を乗り切れるでしょうか。。。

>>３４７さん
今の諸々の不具合は、小さいころからそうなのですか？
それとも、大きくなってからでしたら、何時ごろからそうなのですか？
こころの病に関して、通院暦はありますか？
最近、気になる出来事（些細なことでも）はありましたか？

ご隠居さん、レスありがとうございます。
家庭環境が悪かった中学生のころから兆しはありましたが
5年たった今、むしろ最近はかなり酷くなってます↓
何度もいろんな精神科を受診しましたが今住んでいるところの近くの病院は合わなかったので行ってません。
去年服飾の学校にいた時にリストカットが激しくなり、縫うぐらい切った事もありました。
その時付き合っていた彼氏との子供が出来たので春から実家に帰ってきています。
産むなと言われたのを振り切って帰ってきたのでシングルマザーで育てなければいけません。。
今６ヶ月目で薬もあまり飲めないので日に日に悪くなるんです。。。

>>349>>３４７さん
＞最近はかなり酷くなってます
＞シングルマザーで育てなければいけません。。
大変な状況なのに、
＞今６ヶ月目で薬もあまり飲めないので日に日に悪くなるんです。。。
お薬が使えない。

呼吸法を試してご覧になってください。
母親教室で指導される呼吸法の内の「深呼吸」の部分でも良いし、下記のＵＲＬを参考に、
http://www.shinkyu.com/hiki/tanden.htm
http://baby.goo.ne.jp/member/ninshin/kokyu/1/
また、自律訓練法・漸進的筋弛緩法・軟蘇の法・自己催眠法なども良いでしょう。
できるだけ、カルチャーセンターなどで指導を受けることをお勧めします。

>>203
隠居様亀レスをお許し下さい。
５月中旬に上司にクリニックに行って「自律神経失調症でうつがかっている」ことを
言ったところ休むなら休め、来るならこい来たら周囲と同じ扱いをするからな、と
痛いことを言われました。　私としては職務に配慮してもらいたかったのです。
時期が悪い（ビルの７Ｆと５Ｆを会社が賃貸していて、５月末引っ越しだったのです）のも
あったと思います。普段この上司は私のことをかわいがってくれているのですが
厳しい方です。今日新しいコンピュータシステムを開発するというプロジェクト発足打合せが
あって、話の中で「今注意しなければいけない現代病は何かわかるか？」と始まりました。
あるスタッフが「うつ病です」と答えました。私は「脳卒中」と答えたました。その後、「正解は
うつ病だよ」と社長が答え「Ａ君（私）は一番かかりやすいタイプだな」「Ａ君みたいに頭の固い
人間がかかりやすいんだよ」「Ａ君気をつけろよ」というのです。私の上司から話しは言ってると
思うので嫌がらせ、いじめに思いました。　社長とはウマが合わないので・・・・・・・・・・
ミーティング終了後、うつが酷くなり、薬の服用、本当は禁止されているリタリンを服用し
今はだいぶ楽になりました。
社長の口をふさぎたい、でもこれはムリなのですが、「うつ」と言う言葉に過剰反応してしまう
私はどうしたらいいのでしょうか？リタリンの件は医師にも伝えました。
アドバイスを是非ともお願い致します。

>>202>>189-190>>152>>150>>145-146>>139
２０２さん　（ツリーを整理してみました。間違っていないでしょうか？）

＞社長の口をふさぎたい、でもこれはムリなのですが、「うつ」と言う言葉に過剰反応してしまう
こころが繊細になっているのですから、心無い言葉に、とても強く傷ついてしまうのは当然です。
一度、社会保険労務士にご相談になってみてください。
労働基準監督署に出向かれて、今の窮状を訴えて（社長の言葉はパワハラですから）、労務士会
を紹介してもらうこともできます。
それにはまず、就業規則か労働協約がどうなっているのか、調べてみてください。病気による休職の
規定があるはずですし、就業規則が無いなら、法律違反ですから、労働基準監督署に今後のことを
ご相談なさってください。
お薬については、屯服としてリタリンが効くようですので、リタリンに替わるお薬を処方してもらっった
ほうが、安心でしょう。

相談です。私はずっと悩んでいます。
数年前に腕に出来た石灰性のイボを除去しました。
二の腕の肩口辺りに出来たものです。
手術跡がすぐに消えるといわれていましたが治りません。
今の状態としては皮膚が薄くなって中の肉が赤く見えてる状態です。
細かい血管みたいのも少し見えます。
直径は２センチ位なのですが場所が場所なので目立ちます。

もうずっと薬を使っていますが一向に赤みも引きません。
使っているのはキンダベートという塗り薬です。

こういう経緯があるせいでずっと夏はノースリーブが着れなかったり
見せると小さいとはいえ人にどうしたのってきかれるのが物凄く嫌なんです。
じゃあ長袖きればいいと思うかもしれないけど、何にも悪いことしてないのに
ノースリーブがきれないのは悲しいです。

夏になるたびに悲しくなります。
ちゃんと薬も塗っているのに・・・。
引っ越したので今までの病院に通えなくなったのですが、どうしたらいいでしょう？
何科にかかればいいんでしょうか？
ものすごく悲しいです。

>>３５３さん
手術跡が目立って、とても気にしてらっしゃるのですね。
まず塗り薬ですが、効果が無いのに処方し続けているのですから、お医者さんを変えてみましょ。
引越しが良い機会です。美容整形・皮膚科あたりでしょう。
専門外ですが心療内科医に相談して、専門医を紹介してもらうことも、可能性としてはありでしょう。
また、メーキャップで隠す方法もあるようです。（特殊メークの範疇なのでしょうね）
あと、傷跡はそのままに、「傷跡を気にしなくなる」という解決法もあります。
ご自分で実施しても大丈夫な心理的解決法として、「ＴＦＴ（思考の場療法）」という方法があります。
本も出版されていますので、ググッテみてくださいな。

生きてるって何でしょう。生きてるって胸をはれるような偉い事なんでしょうか｡罪を犯す事になるかもしなくとも私は死んでしまいたいです

どうすればいいのかわからないから相談させてください。
私は今まで生きてきて、他人にあまり興味が持てませんでした。
自分と他人との間に、とても深い溝があるようでした。
自分のことも特別趣味と呼べるようなものもないです。
以前はあったのですが、最近は忙しくて趣味に割く時間がありません。
そうなるとそこまでやりたいことではなかったのか、と疑問です。

また、交友関係も広く浅くなっています。
それでも好きな異性はいましたが、厳密に言うと好きなのかもよくわかりません。
本当に好きなのか、それとも、
その人を好きな自分が好きで酔っているだけなのか、答えが出ません。

他人に興味が持てないことに関しても、人との付き合い方がわかりません。
私は誰かと四六時中一緒にいるのは嫌ですが、だからと言って、
今日一人ぼっちになり、それもつらく感じました。
その時考えたのですが、もしこのままだったら将来、孤独死してしまうでしょう。
それは絶対に嫌です。
それならいっその事、今消えてしまいたいとも思ってしまいます。
とはいえ、自殺はしたくありません。
残された人たちのことを思うとできません。
そうなると矛盾してきます。
他人に興味がないのに残された人のことを気にする必要があるのでしょうか？
堂々めぐりで結論が出ません。

そこで相談なのですが、
何事にも無関心な私はこれから先何を目的に生きていけばいいでしょうか？

職場の男性の吐息のような溜息がブスと聞こえます。私の席を通りすぎる時に聞こえるのです。
これは幻聴でしょうか？それとも本当にブスといっているのでしょうか？
男性全員ではありません。そこの課は女性が数人しかいません。
以前、そのことで職場の４０代の既婚女性に何気なく聞いてみたら私も聞こえたことがあるといいました。
でも、そんなこと気にならなかったといいます。
職場以外では聞こえません。
仕事は簡単作業でもこのことがあってからすごく疲れます。
もし幻聴だっら統合失調なのですか？
どう自分をもっていったらいいのかわからない。どなたかアドバイスをお願いします。

>>３５５さん
とっても重い、哲学上の命題。
＞生きてるって胸をはれるような偉い事なんでしょうか
あなたは、どう思われておいでなのですか？
＞罪を犯す事になるかもしなくとも私は死んでしまいたいです
自死は刑法上の罪にはなりませんが、広い意味で「罪を犯す」ことなのかもしれませんね。
そして、「罪を犯す」ことになっても、死を選びたいほどに、苦しんでおいでのようです。
決心に躊躇されておられるのでしたら、その時間を使って、またレスいただけますか。

>>356-357
３５６さん
あなたのレス全体から察せられるのは、ドンヨリとした雰囲気です。
以前は趣味を持っておられたのに、今は興味がわかない。
他人と自己との間の、底の見えないような隔たり感。
過去の出来事に対する隔たり感。
厭世感はあるけれど、残された周囲の者への配慮はある。
＞他人に興味がないのに残された人のことを気にする必要があるのでしょうか？
これはね、「活きたい」という証なのですよ。
＞何事にも無関心な私はこれから先何を目的に生きていけばいいでしょうか？
こう仰ること自体、これから活きていく縁（よすが）を希求されている、現われそのものだ！と、隠居には思えるのです。

あなたは、お若い女性でしょうか。そして、多分否定なさるでしょうが、とても理性的・自己探査的な方なのかも・・・
そうであれば、一つには、大学病院や大きな総合病院の思春期外来をお尋ねになってみてください。
また、既存の宗教に携わる（例えば禅宗の座禅）ことも、一つの道を見出すことになるかもしれません。

>>３５８さん
＞もし幻聴だっら統合失調なのですか？
これは、取り越し苦労のようですね。なぜって、
＞既婚女性に何気なく聞いてみたら私も聞こえたことがあるといいました。
＞職場以外では聞こえません。
ということなのでしょう。
＞職場の男性
とは、特定の人のことなのでしょうか？　そうとして、お答えいたします。

その男性は人格障害に近い方なのかもしれません。
または、あなたに興味があるのかもしれませんね。（男児が好きな女の子を虐めるように）

どのみち、こう悩むあなたは心理的に正常で、その男性が心理的な不都合を抱えている、ということができそうです。

>>361ご隠居さまレスありがとうございます。涙が出るほどうれしです。
私は官公庁の真面目な職場で非常勤として勤めています。
私とよく話す男性は私の席を通りすぎても何も聞こえません。
＞あなたに興味があるのかもしれませんね
私が大卒でいい年して（独身）非常勤だからか、あるいは大人しいからか？
みな眉間に皺を寄せるような真面目な職場がとんでもなく変態男の集まりのように感じます。
吐息のような溜息でブスというのはなんと課長（50代前半エリート出世と噂や私とあまり話さない男性が主です。
私はあまり社交的ではありません。係りの職場でも男性とは仕事の事意外話しません。
課長は４月の歓迎会で新しく入った人たちをそれぞれ紹介したのに私だけ紹介されませんでした。
同じ係りの男性も私を紹介しないなんておかしいねとぼそっといいました。
エリート出世といわれる課長なんてフタをあければただの人格障害かもしれません。
思い切って知事に投書したいくらいです。でも信じてもらえないかもしれませんが。
ご隠居さん、今の職場なんですが、期限があるのでなんとかまっとうさせたいのですが
こう毎日ブスブスと声でなく吐息のような溜息で小さくいってくる男性にたいして私はどうしたらよいのでしょうか？
仕事をしていても男性が通り過ぎると耳が敏感に反応してしまいます。
慰労会、暑気払い、忘年会と飲み会が続くのですが、出席した方がいいか迷っています。
私に対してストレス発散なのでしょうか？私の反応をみるのが楽しいとか
それにしてもこの課は課長からして陰湿です。腐ってます。
＞男性が心理的な不都合を抱えている
男性の心理に疎い私に具体的に教えてくださるとありがたいです。

長い文になってしまいました、でもご隠居さんに理解してもらえたら嬉しいです。

>>360
答えてくださりありがとうございます。
しかし、病院に行くのは大げさかと思い抵抗がありますし、
宗教に関しては偏見があります。
客観的にみると、私はそのくらい普通ではないのでしょうか？

とりあえず、もう少し、気楽に物事をとらえられるように
心掛けたいと思います。
あまり深く考えると泥沼のようです。
しかし、考えないようにすると、自分のことすら興味がなくなりそうで
少し不安です。
でも、ここで少し話してみて気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

>>362>>３５８さん
＞男性の心理に疎い私に具体的に教えてくださるとありがたいです。
聞こえるか聞こえないか程度の音量とは、陰湿ですね。
あなたをからかって楽しんでいる（ストレス発散）ようにも思えます。
（下世話な言いかたをすれば、「変態」ですね。エリートには割りといるようですが）
今度やられたら、「今何と仰いました？」と声をかけてみましょう。
＋に働けばそれで止むでしょうし、−に働けばエスカレートするでしょう。
そうしたら、何日の何時何分に誰が近くを通ったときに「ブス」と聞こえたか、記録をとってください。
ある程度記録がたまったら、出来れば、県議会の野党議員に相談されてください。
（隠居は共産党員ではありませんが、共産党の人はそういうことに興味を示すことが多いそうです）
高性能の録音機で、その「吐息」の内容を録音できると、なお良いですが。

>>363>>356-357
３５６さん
＞客観的にみると、私はそのくらい普通ではないのでしょうか？
若干、ウツ傾向があるのかなーと思っております。
＞とりあえず、もう少し、気楽に物事をとらえられるように心掛けたいと思います。
もし、パワーがあれば、身体を動かすことを始めてみてください。
水泳・ワーキング・歌などなど、吹き矢も良いです。
＞あまり深く考えると泥沼のようです。
思考中断法というのがあります。
考えがグルグルしだしたら、「これで中断！」と大声で自分に命令してみてください。
これは、自分に自分で命令する主体的な行為ですから、
＞自分のことすら興味がなくなりそう
ということにはなりませんよ。

>>364ご隠居さまのアドバイスを真摯に受け止めてみます。
>>今度やられたら、「今何と仰いました？」と声をかけてみましょう
私にそういった勇気があればいいのですが、おそらく言ってもマイナスにエスカレートしていくような気がします。
>>何日の何時何分に誰が近くを通ったときに「ブス」と聞こえたか、記録をとってください
これは私にもできそうです。
>>高性能の録音機で、その「吐息」の内容を録音できると、なお良いですが
私もそれを考えました。しかし、私の係りは職員は主に電話応対や客の応対の雑音で消されて
一瞬の『吐息』など拾えないでしょう。
私の今悩んでいることは飲み会です。課全体の親睦会に加入すれば慰労会、暑気払い、忘年会とあるのですが、
参加しなければ強調性がないと言われそうですし、仮に参加しても私と面と向かって話す時は感じのよい態度で接してくるので
そのギャップが激しいのです。
参加した方がいいのかしない方がいいのか悩んでいます。あと契約は半年です。
それまで自分が耐えられるかわかりませんが、ご隠居さまのアドバイスをお願いします。

>>366>>362>>３５８さん
＞あと契約は半年です。
彼への認知の仕方をかえれば、後半年やりすごせるのではないでしょうか。
ＮＬＰ（神経言語プログラミング）という心理療法（トレーニングに近いのですが）があります。
上手くいけば、彼の行動が気にならなくなるでしょう。
＞参加した方がいいのかしない方がいいのか悩んでいます。
参加しないことで、彼からの攻撃が強まる可能性がありますか？
そうなら、ご自分を守る意味から、参加されたら如何でしょう。

>>367親身になって考えてくださりありがとうございます。
＞彼への認知の仕方をかえれば
具体的にどのように変えていけばよいのか教えてください。
ＮＬＰをネットで調べてみたのですが、いまいちよくわからないです。
今の私の気持ちは明日が憂うつです。また、吐息でブスと数人の男性が言って通りすぎるかと思うと・・・
自宅につくとどっと疲れが押し寄せてきます。
＞ご自分を守る意味から、参加されたら如何でしょう
そうですね。よく考えてみます。

初めまして、ご隠居様。
少し相談させてください。

私は、仕事のｽﾄﾚｽによる適応障害と診断され、薬を服用中です。

仕事前や仕事中、強い不安感・めまい・腹痛という症状が出てきてしまいます。酷い時は涙が止まらなくなる事もあります。
どうしてもという時は遅刻したり、お休みを頂いてます。

しかしこれはあくまで｢仕事前(仕事中)｣の事で、休日はそこまで酷くありません。

一応病院から診断名を頂いてるのですが、｢もしかして只の甘えなんじゃ…｣と悩んでます。

病気や薬を盾に甘えてるだけではないか。
自分でも解らなくなってきました。

症状があるから病気かも知れないけど、休日は幾分元気になる。

どう見切りをつけたらいいのでしょうか？

長文失礼しました。

>>368>>366>>362>>３５８さん
＞ＮＬＰをネットで調べてみたのですが、いまいちよくわからないです。
「ＮＬＰ　セラピー」　「ＮＬＰ　カウンセリング」で実施機関を探してみてください。
自分自身で治療するものではありません。
＞吐息でブスと数人の男性が言って通りすぎるかと思うと
課長さんだけでなく、複数の人からの嫌がらせなのですね。
そうだとするなら、やはり事例を積み上げて、人事担当責任者なりに訴えるしかなさそうですね。
ただ、治療が上手くいけば、こだわりは相当軽減されるはずですよ。

>>３６９さん
気分障害や適応障害の方に共通して言えることなのですが、多くの方がご自分を責めてしまい勝ちです。
それだけ、素直で責任感が強い、だからこそ、この種の病気にもなりやすいといえるのです。
＞｢もしかして只の甘えなんじゃ…｣と悩んでます。
＞病気や薬を盾に甘えてるだけではないか。
＞自分でも解らなくなってきました。
これらの悩み・心配は多くの方に共通なのです。
＞休日はそこまで酷くありません
ということで、自分を怠け者・意思薄弱・堪え性の無い者と、ラベルは貼ってしまわれる。
＞仕事のｽﾄﾚｽによる
と診断されていても、ですよね。
さて、お薬ですが、向精神薬に治癒力は余りありません。治すのは、あくまであなたの自然治癒力です。
お薬は、ＱＯＬを高めて、自然治癒力の回復を待つ、その補助手段です。
また、お薬に即効性を期待しないでください。
できれば、薬物療法と並行して、心理療法をお受けになることを、お勧めします。
また、セカンドオピニオンを受けられると、ご自分の立つ位置が明確になるかもしれません。

>>370
＞「ＮＬＰ　セラピー」　「ＮＬＰ　カウンセリング」で実施機関を探してみてください
あまりの高額な金額でとても私の収入から捻出できません。
>課長さんだけでなく、複数の人からの嫌がらせなのですね
今日は課長は何も言わず通り過ぎました。でも2人の男性職員に通りすがりに吐息でブスと言われました。
２人とも40代。信じられません。
仕事が終わって職場から離れるとなんて快適
私の職場は異常な世界。こう毎日あると自分自身の精神状態がだんだんおかしくなってきそうで怖いです。
ご隠居さまに相談する前は寝つきが悪くてよく深夜に目が覚めたりして熟睡できませんでした。
ちょうど勤めて半年たちます。あと半年なのですが辞めようかどうしようか今すごく迷っています。

ご隠居さまのアドバイスをいただけたらうれしいです。

相談です。この症状が出るようになってから1年くらいがたつのですが
自分の好きなバンドの人と友達が付き合うようになったり、
職場の転職を考えていた時に、よく唇が片方に垂れさがったりしてしまい
病院にも行きましたが、原因がわかりませんでした。
ここ半年くらい何もありませんでしたが。
唯一の友達とも微妙な関係になり、友達・仕事・家庭の事などの事を
考えていると、唇が、しばらくすると治りますが
片方に垂れさがってしまいます。
心と何か関係があるのでしょうか？
また、こんな症状がでたり、何かご存じでしたら教えてください。

ご隠居さん、相談です。

抑うつ状態で薬物治療開始から1ヶ月弱、現在は家事をしながら自宅療養しています。
家族は欝に理解があり、焦らなくていい、無理しないでと言ってくれます。
しかし、家族が経営している会社がうまくいっていない事と、身内の看病で皆が凄く疲れているようで、私一人が休む訳にもいかず、皆の助けになりたいと無理をしては次の日寝込んでしまう事を繰り返しています。
私が家事の手を抜く事で他の誰かに負担が回ってしまうのは心苦しいし、欝の苦しみを打ち明けて余計な心配もかけられません。
どうしていいのか困っています。

>>372>>368>>366>>362>>３５８さん
＞あまりの高額な金額でとても私の収入から捻出できません。
ご自分でどうにかなさりたいのであれば、次の本を参考になさってみてください。
（本来はこれらの技法も専門家の指導のもとに行うのが正しいのですが）
＊ＴＦＴ〈思考場〉療法入門　春秋社
＊ＥＦＴマニュアル　　　　　　春秋社
呼吸法などのリラクセーション技法を生活の一部となさることも、とても有用ですよ。

>>３７３さん
唇が時折下がるのは、心因性のような気がいたします。
精神安定剤が効く事もあれば、坑鬱剤が効くこともあります。
口腔外科・精神口腔科・精神神経科・神経科・心療内科などに、一度相談されてみてください。
また、下記のスレ主さんの意見も伺ってみてください。
（スレ主さんが現在多忙で、レスが遅れるかもしれません）
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★19
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208880302/

>>374
＞家族は欝に理解があり、焦らなくていい、無理しないでと言ってくれます。
理解があるご家族、ありがたいけれど、その優しさが辛いですね。

まず、薬物療法ですが、やっと薬効がでてくるころかと思いますので、もう少し様子を見てみてください。
＞皆の助けになりたいと無理をしては次の日寝込んでしまう事を繰り返して
これが、周りの人にとって、迷惑になっていませんか？
あなたの為すべきことは、治療としての休養です。
＞欝の苦しみを打ち明けて余計な心配もかけられません。
どうぞ、このスレでよかったら、ここでブチマケテくださいな。

>>371
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

同じような悩みを持つ方々はたくさんいらっしゃるのでしょうね…。

今まで薬を頼りにしてきましたが、これからは心理療法も受けることを視野に入れて考えていきたいです。

ご丁寧なｱﾄﾞﾊﾞｲｽ本当にありがとうございました。

現在勤めている工場を辞めようかと考えています。
まだ新卒の社員で2ヶ月しか会社で働いておりませんが「この仕事は自分に合うのだろうか？」といつも考えていました。
私は非常に打たれ弱い所があり、少しでも気分が落ち込むと「もう駄目だ、ここでは働いていけない」と思いつめたりするので、働き始めてからの毎日がずっとブルーです。
休みの日になると元気を取り戻して「よし、これからも仕事頑張ろう」という気分になりますが、月曜日になると「辞めたい、辞めたい」と朝から晩まで思ってます。
実際、働き始めてから体調を崩してしまい、休みを取る事が多くなりました。日給月給の会社なので比較的休む事に対しては寛容的ですが、これが月給制の会社だったら間違いなく呼び出しかクビですよね…。
だらしない自分をどうにかしたいと思う反面、この状態でも良いじゃないかとも考えている自分に苛立って、家族、特に母親に自分の日頃の不満や怒りをぶつけてしまいます。

この前母親にこの話を相談した所
「今の仕事を辞めるか辞めないか決めるのはあなた。その工場にしか仕事は無いという訳では無いから仕事を探す分には文句は言わない。
だけど一度辞職してその後再就職した所がどういう所かはわからない。もし悪い環境だとしたら後悔するのはあなたなんだよ。
でも後ろ向きな事ばかり考えて先に進もうとしないのも悪い事。
だからあなた自身が判断して決断していかなきゃ駄目。」と言いました。

でもまだ決める事が出来ず、結局ここへ来てしまいました。
隠居さん、どうしたら良いのですか？

>>３７９さん
＞「この仕事は自分に合うのだろうか？」といつも考えて
＞月曜日になると「辞めたい、辞めたい」と朝から晩まで思ってます。
＞働き始めてから体調を崩してしまい、休みを取る事が多くなりました
今のお勤め先は、ご自分で選択されたのでしょうか？
お母さんの言うことは尤もだと理解できるけれど、何かに頼りたいということなのでしょうか？
自己決定を回避したい、その方が、心が穏やかだと。
＞私は非常に打たれ弱い所があり、少しでも気分が落ち込むと「もう駄目だ、ここでは働いていけない」と
＞思いつめたりするので、働き始めてからの毎日がずっとブルーです。
どうも、ご自分をあなたの無意識が、罰しておられるように感じます。
それが、生まれ育った環境からきているのか、それとも、その職場から何かの危険を感じておられるからなのか。

原因を探っても果てしないことになることが多いのですが、あなたのネガティブな思考パターンを変化させる方法があります。
解決志向アプローチ（ＳＦＡ）という心理技法なのですが、お近くの実施できる心理療法家・カウンセラーをお探しになってみて
ください。ただ、怪しげな人物もおりますので、ネット検索などを使って噂評判など充分調べてからになさってくださいね。

<<380
多分自分で選択した時に、もし不満の残る結果となってしまった場合に責められる誰かがいれば
「お前がそうしろと言ったからそうしたらこうなったんじゃないか。」と責任を押しつけられるから自分で決断するのを怖がってるんだと自分で思います。
それが卑怯なのはわかっているのですが、それでも「辞職か再就職か。」という決断を下すのを恐れています。
ちなみに、現在働いている工場は、就職が決まらずに半ば焦って入った様な所でした。

>>376ありがとうございます。教えていただいたスレの意見も聴いてみてから、時間をみつけて病院にいってみたいと思います。

>>381>>３７９さん
ウーーン、ご自分の意に沿わないお仕事に就いておられるということなのでしょうね。
今の世の中、就職できただけで幸運なのはわかっているけれど、自分の希望ではない仕事に居続けるのも辛い。
もっと自分を活かす仕事って、有るのじゃないかって。
でも、自分で選択して、結果が良くなければ、もっと惨め。

一か八か、ハローワークの（再）就職支援センター（名称は若干違うかも）で、ご自分の希望職種や適職を探して、
就職のノウハウを習得なさってみてください。キャリアコンサルタントの支援を受けて、決断なさるのも手です。
客観的にご自分の状況を把握できますので、「自分ひとりで決めなければ」という束縛から、少しは遠のくのでは。

>>382>>３７３さん　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

>>383
ありがとうございます。
母に言われてからずっと「一人で決めなければ」というプレッシャーに悩んでいたので、隠居さんの言葉で少しは希望が見えた気がしました！
後ろ向きばかりでは何も進みませんもんね。

>>385>>381>>３７９さん
＞後ろ向きばかりでは何も進みませんもんね。
そのとおりなのですが、この労働環境・就職環境では、あなたのように感じるのは仕方の無いことです。
でも、希望を捨ててはいけませんよ。
希望とは、持ち続け努力し続ければ、いつかは叶うものなのですから。

相談させて下さい

3月に新卒入社して一人暮らしも始めたんですが、
仕事中に涙が止まらない・頭痛腹痛・圧迫感・吐き気・自殺願望・無気力
その他色々な症状に毎日悩まされ、辛くて5月で会社を辞めてしまいました
その後1ヶ月程実家に帰っていたのですが、何もしないのが申し訳なくて
先週アパートに帰ってきました

以前よりは症状も多少マシになったのでバイトを探そうと思ったのですが、
また症状が出てくるようになりました

家族には「アパート引き払って帰ってこい」と言われてますが
まだ半年もこちらにいないのに甘えな気がします
元々少し過保護な親なので帰らず無理にでもバイトした方がいいのか、
でも金銭的に負担してくれた親のためにも帰った方がいいのか、
と悩んでいます

ご相談いたします。

私は今年で学業を終え、就職することになっていました。
しかし、指定の住居に引越をした時点で雇用主の態度が豹変し、条件に無かったことを
やらされる、言うことが明らかに違うなど問題が露見し、直ぐもとのアパートに引越戻り
して辞めることになりました。法令違反も強要されるところでした。
そして大学の就職課に事の事態を報告したところ、就職課がキレました。
大学推薦で就職斡旋してやったのに勝手に辞めるとは何事か、と。
そもそも面接の時点で、一人で行くと言うのに無理やりついてきて、あろうことか
一時間以上遅れてくる、という失態を就職課はしています。
面子を潰された、とそのことにこだわり、次の斡旋をしてくれません。
学長に事の事態をメールしたのですが返事はなく、総務主任から連絡があり
聞き取りをされました。そして自分でやって、と言われました。

指導教授は人権問題だ、と怒り大学委員で問題にする、と言ってくださいましたが、
実際干されていて動きが取れません。

どうしたらいいのでしょうか。

ちなみに躁鬱があり治療中です。発病のきっかけも大学で先輩に金品を強要されたことに
起因するのですが、それも訴えればよかったじゃない、ととりあってもらえませんでした。
そんな病気は気分でどうにかしろ、と言われました。

当時の学長にもメールしているのですが、お大事に、というだけで処分や警告等は一切
ありませんでした。

泣きを見るしかないのでしょうか。

>>３８７さん
＞仕事中に涙が止まらない・頭痛腹痛・圧迫感・吐き気・自殺願望・無気力
＞その他色々な症状に毎日悩まされ、
＞何もしないのが申し訳なくて
上記の症状からは、心身症もしくはうつ状態を連想させます。
（世間的には５月病という呼称もあります）
＞家族には「アパート引き払って帰ってこい」と言われてます
親御さんの意見に従って、ご自宅で養生なさることをお勧めします。
一応、病院で健康状態（心身の）をチェックしてもらってくださいな。

>>３８８
あなたのレスから、どうも人権侵害事案のように思えます。
各地方弁護士会には、人権擁護委員会が設置されていますので、相談されてみてください。。
（参考：http://www.nichibenren.or.jp/ja/committee/list/jinken.html）

>>389
ありがとうございます。5月病…ですか

なんだか怠けてるだけな気がして仕方ないです

自分に自信が持てません。
一対一で話をしているとき、自分の顔が嫌なのもあるのですが、
相手をちゃんと直視できません。
話をするのも苦手で、気持ちが伝えられません。
そのため、誤解を招いてしまいます。
この間、上司に「私と話をしている時、後退りしている。
そんなに怖がらないで。」と言われてしまいました。
でも、そんなことないですということしか返せなくて、
変に思われてしまいました。

自分に自信が持てません。
一対一で話をしているとき、自分の顔が嫌なのもあるのですが、
相手をちゃんと直視できません。
話をするのも苦手で、気持ちが伝えられません。
そのため、誤解を招いてしまいます。
この間、上司に「私と話をしている時、後退りしている。
そんなに怖がらないで。」と言われてしまいました。
でも、そんなことないですということしか返せなくて、
変に思われてしまいました。

>>392&393
３９２さん
＞相手をちゃんと直視できません。話をするのも苦手で、気持ちが伝えられません。
＞この間、上司に「私と話をしている時、後退りしている。そんなに怖がらないで。」と言われてしまいました。
＞そんなことないですということしか返せなくて、
そのままのご自分を受け入れてあげてくださいな。
こんなことを云うと、「解決にならない！」とお怒りになるかもしれませんが、実は一番の解決への近道なのです。
ご自分を否定しないで、「相手を直視できな」くても、それでいいのです。
「そんなことないです」ではなく、「そうなんです、自分でも困っているんです」と返して良いのです。
上手く話せないのですから、「上手く話せなくて、本当に嫌になるんです」で、かまわないのです。
そうやって、ご自分を受け入れるようになさる努力をつづければ、少しづつ徐々に、良い方向に向かうものですよ。

まず、上記の態度を学習なさることが基本ですが、呼吸法や太極拳・自律訓練法などのリラクセーション技法を
会得なさることも、こだわりからの開放に役立ちます。
あと、「失敗」が尾を引くようであれば、ＦＡＰ（不安からの脱出プログラム）という治療方法があります。ご自分でも
お出来になりますので、以下のＵＲＬを参考になさってみてくださいな。
http://www.insight-counseling.com/fap_method/fap.html

>>395
　　　　 且且~
　　　　 且且~
　∧__∧ 且且~
（´･ω･)且且~
`/ヽＯ=Ｏ且且~
/　 ‖_‖且且~
し￣◎￣◎￣◎
皆さん､
お茶が入りましたよ…

メンサロ板のとあるスレでここを紹介されたのですが、ご隠居さんのアドバイスを頂けたらと思って
います。よろしくお願いします。

自分は就活関係でうつになり6年程前から、通院を始め最初の所は大学のカウンセリング室からの紹
介で良いクリニックだったのですが、自宅から遠くて時間の経過とともに負担になっていたので、都
道府県別スレで近場で良さそうな所を探して近場のクリニックに転院しました。
一昨年の秋〜昨年の春頃までは転院先に通っていたのですが、ちょうどその頃に精神的にかなり悪い
状態になってしまい自傷を繰り返してしまって、自分は実家住まいなのですが親がクリニックに連絡
をしたら、医師からもうこちらでは面倒見られないという事で受診拒否をされそれ以来、クリニック
には一切行っていません。
そのちょっと後に自傷行為を抑える為に任意で2ヶ月程入院をして、止める努力はしたのですが今も極
々稀ですが現実から逃げる為・自分が嫌な為か、自傷行為をしてしまいます。

結果として服用も薬が無くなり次第で中止しましたが、その後はあまり問題が無い様な状態で自分の感
覚では昨年の秋頃から、精神的に快復傾向になったらしく親友との会話の中でも、そこそこ快復したの
では？と言われています。
ただお世話になっていたスレで住民の方から自分の文章を読むの限りでは、まだ完治していない部分が
あるので通院を勧められたり、自分は強く正社員として就職を希望しているのですが今はまだその様な
時期ではない事と社会生活のリハビリの為に、バイトから始めてみた方が良いと言われています。

この様な場合において、やはり住民の方の意見を聞き入れクリニックに通った方がいいのか？バイトも
始めた方がいいのか？と思いますが、自分としてはここまで快復するとは思っていなかったので自己努
力で快復していくか方がいいのか？など、色々と考えてしまいます。
また自分には正社員としての職歴が無いので、これ以上の空白期間を作るのは危険だと思っていて実際
に就活を行なっていますが、空白期間の説明に毎回苦労しますし現時点ではあともう少しで29になるの
ですが30代になっても、この状態が続くと現状より状況が悪化するのでどうしたら良いのか？迷ってい
ます…。

続きになります。

本当は良くない方法だとは思いますがいきなり服用を止めても、影響はあまりなく自傷行為は以前と
比べたら減っていますし以前よりは多少なりにも、ネガティブに考えなくなっているのでもしかした
ら回復傾向にあるのかもしれないのかな…？と感じる時もあります。
また就職を希望するのは、周りの親友と比べるのもあるかとは思いますが今のままでは良くない事と
いい加減、親から自立しなくてはと思っていますし自分の趣味において、色々とお金が必要な部分が
あります。
がしかし、就活は上手くいっていませんし不採用通知が来たら今だに色々と自分を責めてしまったり
と、状況がなかなか改善出来ていない部分があったり社会知らずな部分が多々あると思います。

つい最近、とある所で試用期間はありますが採用された事があったのですがあまりのブラックっぽい
？所だった為に色々と問題が発生してしまって、自分がどの様に対応したらいいのか？など色々と解
らなくなり、またこのまま続けてもし廃人にでもなったらシャレにならないなど、社会経験が無い状
態で甘えだとは思いますが、短期間で辞退した経緯があります。

自分がうつ病になってしまったきっかけは、初めに通っていたクリニックでカウンセリングも並行し
て受けていたのですが、その中で自分の新卒時の時代は就職氷河期でしたがとある会社の試験で、筆
記・面接試験の前に色々な適正検査を行ったんです。
で、その検査で見事に落ちたのですが自分は適正・社会性が無いから落ちた→そもそも自分は社会か
ら必要とされていない人間なんだなど、悪い方向に色々と考え始めてしまって結局は病を発症してし
まったという事が、カウンセラーを通して解りました。
またクリニックでのとある検査で、通い初めの時には自分は自己否定が異常な程、高い状態でした。

最後になります。

昨年の夏頃から就活を復活させて、その様な事を言える身分ではないとは思いますし性格の問題・逃
げかもしれませんが、一部の業種・職種には応募していないのもありますが、既に50社以上に書類を
送ったりして、その中の三分の一〜四分の一位の企業の試験を受けましたが結局はこの様なザマです。
今はちょっとだけの休息をして今後は適職診断など受ける等、もっと自分と見つめ合ってから就活を
再開させたいと思ってはいますが、どうしても精神的な心配があるので色々と考えてしまう状態だと
思います。

乱文でしかも長文になってしまいましたが、より良いアドバイスを頂きたく思いこの様な形になりま
した。

こんなこというと不謹慎っていわれるかもしんないけど

あのときあきばにいたのが自分だったらなって。
自分が代わりになれば一人でも多くの有益な命が救えたのに。

不幸な事件や事故が怒るたびにこう思う。
自殺なんてしてもなじられるだけだしね。
どーせ死ぬなら誰かの代わりになって死にたいな。

やっぱ原発の最深部で働こっかな。

>>396-398
３９６さん
快方にむかっているのは実感できるけれど、まだまだ自信がもてない。
病気が発症するのに要した時間と、寛解（良くなる）する時間とは、多くの場合、ほぼ等しいようです。
あなたも、発症後６年でここまで回復したということは、発症まで、もっとかかっていたと思えるのです。
今は慣らし運転の時期、焦りは禁物なのですが、多くの患者さんが、あなたと同じように焦ります。
なぜって、気持ちでは回復してきて色々なことが出来そうなのに、いざやってみる時期になると出来ないからです。
お薬は、不足する栄養分を補う補助食品のように考えられて、これからも適量を服用なさるほうが、ＱＯＬが良くなり、
如いては回復を早めます。
就職については、今は慣らし運転の時期だということを念頭において、ご判断なさることです。
不採用通知、本当に嫌なものですが、病気にも拘らずそのガンバリに敬意を表します。
ただ、採用者は本来のあなたを判断しているのではなく、今のあなた、病気のあなたを判断しているのですよ。
今に合う適職を、ハローワークの専門相談員などに知恵を借りて、探してみてくださいな。

>>388　です。
ありがとうございます。
大学側は問題にしたくなくて、就職課に私との接触を禁止した、と事務に聞きました。
勝手に応募しても、就職課に問い合わせが来たら君のことを悪く言うよ、との発言も
就職課のテクニックだと言って譲りません。

法律問題にしたほうが良いでしょうか。
度々恐れ入ります。

>236です。ご隠居さん度々失礼いたします。前回はありがとうございました。
あれから職場で色々とありまして体調を崩してしまいました。職場が直接の原因とは断言できませんが、職員全員が自分の悪口陰口を言っているような気がしたり、一挙一動見張られているようで仕事に集中できなくなり‥。
体調を崩したことをきっかけに心療内科に行きましたが点滴や性格検査、薬を渡された位で呆気なく終わりでした。

つづき
体調のこと仕事のことは話せても、前回書き込みしたような事は先生を前にすると一切言えず。性格検査の結果にも特にｺﾒﾝﾄも無かったので少しもやもやしたままです。
他の方と比べたら私はたいしたことは無いのか、それとも病院を精神科に変えたら良いものか、悩んでおります。小さなことで申し訳ないですがｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けると助かります。

>>401>>３８８さん
＞勝手に応募しても、就職課に問い合わせが来たら君のことを悪く言うよ
これは、威力業務妨害に該当する可能性があります。
＞法律問題にしたほうが良いでしょうか。
良いか否かは、専門家（弁護士）にご相談ください。

>>402-403,>>236-237　
ランプさん
＞職員全員が自分の悪口陰口を言っているような気がしたり、一挙一動見張られているようで仕事に集中できなくなり‥。
このように周囲からの刺激をみんな悪い方向に受取り、しかも
＞職場が直接の原因とは断言できませんが、
と、もしかしたら自分の受け取り方がおかしいのかもと、（冷静に）分析している。
これって、典型的な鬱の症状ようです。
＞心療内科に行きましたが点滴や性格検査、薬を渡された位で呆気なく終わりでした。
医者はカウンセラーやセラピストではありません。診察と投薬が主な業務です。
このスレに書き込まれたあなたのレスを印刷して、ドクターに見せてくださいな。

ただ、初診の場合であれば、
＞性格検査の結果にも特にｺﾒﾝﾄも無かった
は、ちょっと、冷たい気がいたします。
心療内科医は、内科医がやっていることもあれば、精神科医がやっていることもあります。
セカンドオピニオンを受けることも、重要ですし、それで安心できることもありますよ。

＞ご隠居さん
大変迅速なご返答ありがとうございます。心からお礼を申し上げます。

自分の感覚としてはネガティブ的な事は、性格とかは別に考えてゆっくりですが思
わなくなっている・自傷行為がかなり減ったので、自分は回復に向かっているので
はないか？という実感はあります。
ただご隠居さんが言っている様にまだまだ、自信は持てない部分が多い状態です。

精神的な病が発症するまでに要した時間と、良くなるまでの時間がほぼ等しい場合
があるなんて知らなかったですし、精神科医からも聞いた事が無かったのでかなり
驚いています。
カウンセリングを通して気付いた事の中で、自分は中学3年生の事からどうせ自分
は勉強が出来ないんだ等、ネガティブ的な事を考え始めたのは記憶にありますか
ら発症までの年月と、最近までの時間を計算すると互いに誤差はありますがなんと
なく、等しい状態なのではないか？と思います。

やはり今は慣らし運転の時期なんですか。通院していない為か自分がどの様な時期
にあるのか？よく解らない部分があり焦りは禁物との事ですが、場合によってはま
だまだ焦ってしまう部分があります。
でも自分の今の状況が他の方にも見られる症状なんですか…。ご隠居さんが言って
いる「ただ気持ちでは回復してきて色々な事が出来るかも？→いざ行ってみると出
来ない」という流れは、自分にもつくづく当てはまる事だと思います。

投薬に関しては、ご隠居さんが言っている様に考えられているのすら知りませんで
したし飲んでいる時は、単なる治療の為としか思えませんでした。
まだ適量を服用した方が生活の質が向上して、回復が早くなるんですね。ただ現時
点で服用する為には、通っていたクリニックが2ヶ所ある訳ですが何となく受診拒否
をした所には、馬鹿げた事を言っているかもしれませんが1ヶ所目と比べて、自宅か
らは近いのですが行きたくないんですよね…。

就職に関してですが、自分は相手に対して精神的な事で病に関しては完全にクロー
ズします。言いません。
その理由は未だに差別的な面があると思っている為なのですが、面接時には自分の
短所として「以前はネガティブな面があったけど〜の様に考えて今は前向きになっ
ている」みたいな事しか、自分からは発言していないんです。
ただ、相手から聞かれる部分に関しては答える様にはしていますが病を発症した事
だけは言えません…。
また、慣らし運転を忘れてはならないとの事ですが自分は焦ってしまっているのか
、程よい運転状態にする事が出来ず0か100のどちらかになってしまうんです。
この様な思考は就職に関すること以外にも、自分の性格の中ではよく見られる傾向
なんです。

不採用通知は嫌に感じる物ですが、落ちてしまったのは仕方ない事ですから失敗点
は変えなくてはいけまえんが、他に結果が出ない事を考えても仕方ない部分があり
ますからまた動き出すしかないんですよね。
以前は自分は新卒の時には就職氷河期だったからとか、色々と言い訳を考えていま
したが過去はもう変わりませんし、現状は現状なのでこれから先をどうにかするし
かないと今は、少しづつ思える様になってきました。
ただ、自分より精神的に辛い方々が実際に働いている訳ですから自分はまだまだ甘
い状態です。

自分は就職に関してかなり悪い点があり、数年後の自分の将来像を考えるという項
目があまり考えられない点があって、その理由としては将来どの様な事をしたいの
か？どの様な自分になりたいのか？ではなく、不安から就職する＝採用してもらう
だけが目標となっている部分がどうしてもあるのです。
>>397でも書きましたが試用期間の所を辞退してから、その様な点は改善しなくて
はならない事ですから、今はジョブカフェなどで適職診断やカウンセリングを受け
ようか？と思っています。

自分は今までの就活においてハローワーク関係は使っていなかったので、詳しい事
は解らない部分がたくさんありますが、もし病気の事も考えた上で専門的なアドバ
イスして下さる方がいたら、とても嬉しく思いますね。

長文＋乱文になってしまってすいません。

>>406-408>>396-398
３９６さん
隠居がちょっと舌足らずのようでしたね。
＞未だに差別的な面があると思っている為なのですが
残念ながら仰るとおりです。
そして、採用者には、あなたが申告しなくても、あなたの現状が薄々判ってしまっているのだろうということです。
ですから、慣らし運転でもＯＫとしてくれる職場を探すしかないのかなー、と思うのです。
そして、生き難さの元かもしれませんが、
＞0か100のどちらかになってしまう
というふうに出来上がってしまっている思考回路を、変化させる必要もありそうです。
これには、論理行動療法をうけられるのも、一法です。
＞自分より精神的に辛い方々が実際に働いている訳ですから
これも、ＺＥＲＯか∞か（0か100のどちらか）の思考形態ですね。何故、あなたより辛いと判るのでしょう？
＞数年後の自分の将来像を考えるという項目があまり考えられない点があって、
＞その理由としては将来どの様な事をしたいのか？どの様な自分になりたいのか？
＞ではなく、不安から就職する＝採用してもらうだけが目標となっている部分がどうしてもあるのです
採用する側からは、このことがバレバレなのかもしれませんね。

過去は変えられませんし、未来は到達しておらず手は届かないのです。
「今をどう活きるか」をお考えになってください。

>405
ご隠居さん、ありがとうございました。
私が今までしてきた結果が陰口等につながると思うので、自業自得ではありますが今までのように仕事をしていく自信がありません‥ですが私分の仕事は残っているし、何を優先すべきか混乱中です。
前回ご隠居さんに社会不安障害の傾向があるとご回答頂きましたが、今回の書き込みで欝の傾向もあるということですよね。食欲もありますし、寝不足気味ではありますが睡眠も取れているので欝は無縁と思っておりました。
別な病院に行ってみようと思います。

＞ご隠居さん
今回も迅速なレス本当にありがとうございます。
ご隠居さんが舌足らずの部分はありません。自分が説明不足の為にご隠居さんに
ご迷惑をおかけしてしまったんです。すいません…。

精神的な病があると就職も難しくなってしまいますし、差別の目もありますから
伏せている訳ですが人事は人を見る「プロ」なので、ご隠居さんが言っている様に
ばれてしまうんでしょうね…。
>>397で書きましたが短期間勤めていた所では、出来るだけ明るい・ポジティブな
様に振舞っていました。普段の自分とは違う部分がある状態ですが、その様にしな
いと良くない場合がありますし…。
ところでご隠居さんが言っている「慣らし運転」とは、どの様な意味なのでしょう
か？試用期間とかではなく他に、何か意味があるのでしょうか？

どちらか片方を選択してしまって、ちょうど真ん中を選ぶ事が出来ない0か100の状
態に関しては、始めに数年間通っていたクリニックのカウンセラーに、いつもどち
らかを判断しなくてはならない状態は、心が疲れるのでは？等を言われましたし50
の形になれれば、心には負担が少ないでは？と言ってはいました。
がしかし、解決出来ない状態のまま転院してしまい転院先ではこの症状に関しての
治療は、一切行っていませんでした。
ちなみに論理行動療法というのは、認知療法の1つなのでしょうか？

「自分より精神的に辛い方々〜」という書き込みの意味は、精神的に苦しい状態で
も日々生きていく為に、働いている方々が実際にいる訳で自分みたいな実家住まい
で、親のすねをかじっている人間よりは全然良いと思っているので、その様な書き
込みをした訳です。
また将来像を考えられないで、目先にある物しか目標にしていない事はとある親友
から駄目出しされた事があって、彼もご隠居さんと同じ事を言っていましたし将来
ビジョンが無い無気力な人は、企業にとってはいらないし仕事に対しての情熱など
が無いと、この先も無職状態が続いてさらに辛い状況になるって、言われた事があ
りました。

過去は終わってしまった事ですし、もう変える事は出来ない訳ですからこれから先
をどうするか？しかないと思ってはいますが、まだまだ難しい状態だと思います。
ご隠居さんから「今をどう活きるか」と言われても、すぐに明確なビジョンが見え
てこないですし…。

質問させてください。

成育過程に特に問題なく、挫折もいじめられ経験もほとんどなく、
志望の難関大学に合格したにもかかわらず、朝起きられず大学で
不登校となり、死にたい、といいます。
内向的でわがままな性格です。何不自由なく、恵まれていても死にたい
などと思うことがあるのでしょうか。思想的な本ばかり読んでいるようです。
家庭も円満で、特に問題はありません。太陽をまぶしがり、部屋もいつも暗くしているので
心配です。

>>413

＞成育過程に特に問題なく、挫折もいじめられ経験もほとんどなく、
＞何不自由なく、恵まれていて
＞家庭も円満で、特に問題はありません
あなたが勝手にそう思いこんでいるだけです。
あなたにとってはそう見えるかもしれませんが、本人から見ると違って見えるのです。
ですので、問題ないなどと決め付けてはいけません。

ただ黙って話を聞いてあげてください。
説教や口出し、慰めや励ましは厳禁です。
そして一刻も早く専門医の診断を勧めてください。


＞心配です
心配しているだけではなにも解決しません。
貴方はこういったことに対する知識に乏しいようなので、
書籍やネットで心の問題についてご自分で調べてください。

>>377ご隠居さん
>>374です。
お返事ありがとうございました。
薬が効き始めたのか、体が楽になってきました。
どうしても辛いときは、家族に助けてもらうようにしてみます。
少しでも早く回復に向かうよう、規則正しい生活を心がけていこうと思ってます。
また話したくなったらお願いしますね。

>>414私が勝手に思い込んでいるのではありません。
本人も家庭や家族に何も不満はなかった、と言っています。
また自主的に専門医に生き始めています。
ただ、こういう発症の仕方があることがまだ納得がいかず、
ご隠居様のお考えを聞きたいと思っています。

>>411-412>>406-408>>396-398
３９６さん
＞「慣らし運転」とは、どの様な意味なのでしょう
下記のＵＲＬの記事を参考になさってください。
http://www.medcare-tora.com/ramp/index.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0388.html
http://www.geocities.jp/megumayu2004/afterdepression.html
＞論理行動療法というのは、認知療法の1つなのでしょうか？
この辺は、名称が錯綜しておりますので、認知療法でＯＫです。認知行動療法という言い方もあります。
＞親のすねをかじっている人間よりは全然良いと思っているので
＞精神的に苦しい状態
とは、客観的なものではなく、至極主観的なものです。
「あの人は大変辛い状態にある」としているのは、あなたの受け止め方で、あの人の受け止め方ではありませんね。
＞将来ビジョンが無い無気力な人は、企業にとってはいらないし
今の現状から将来を覗うのは、お止めになることです。今を自分自身でコントロールできてからのことです。
ただ、企業の多くが「将来のビジョン」を要求していますか？　しているのは、あなたご自身では？
＞ご隠居さんから「今をどう活きるか」と言われても、すぐに明確なビジョンが見えてこないですし…。
「明確なビジョンが見えてこない」と行動できないということでしょうか。
ご自分の身の丈を知る、そしてそこから出発するしかありません。
今のあなたの現状を客観的に知り、今あなたははどのような仕事ができるのか、ハローワークに専門家がおりますので、
チェックなさってみてください。

>>４１３さん
お子さんのことのようですね。
質問子さんもご存知でしょう。
自分の受け取り方と、他人（自分以外）の人の受け取り方が、異なることもあるのを。
＞朝起きられず　不登校となり　死にたい　太陽をまぶしがり　部屋もいつも暗くしている
これって、お気づきのように、異常事態ですよね。
でも、
＞成育過程に特に問題なく、挫折もいじめられ経験もほとんどなく、
＞内向的でわがままな性格です。何不自由なく、恵まれていて
＞家庭も円満で、特に問題はありません
これらのことは、あなたの理解の範囲内の判断であって、お子さんの理解（経験）とは、
違うものであることも、おわかりになっておられますよね。

もし、お子さんがまだ、親御さんが同行すれば外出できるのであれば、できるだけ速やかに、
「思春期外来」、無ければ、心療内科か精神科を受診されてください。
所謂「５月病」、所謂「ひきこもり」の初期かもしれません。
初期であれば、お薬で相当程度対処可能です。
ただ、無理強いはいけませんよ。なるべく納得ずくでお願いします。

>>415>>３７４さん

　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

>>416>>４１３さん
こちらを見ずにレスしてしまいました。
＞本人も家庭や家族に何も不満はなかった、と言っています。
＞また自主的に専門医に生き始めています。
＞ただ、こういう発症の仕方があることがまだ納得がいかず、
あります。
ご本人の意識に昇ってこない何かの体験が、子供さんの今の症状に出ているのかもしれない、
ともいえるのです。
その辺は、原因を下手にいじくらないほうが良い場合が多いのです。
専門医と判断されたドクターとの三者関係のなかで、養生につとめられてくださいな。

初めて書き込みます

高校３年生のときに，不安神経症にかかったことがあるのですが，
大学時代に治りました。

その後，就職直前に鬱状態になりましたが，
ドグマチールとリーゼで症状は押さえ込めました。
それから，１年半余りその２つの薬は服用し続けています。

それで，一番困っている症状が，
頑張ろうとすると，すぐに疲れ果てて鬱っぽくなってしまうことです。
何かを頑張って３０分くらい集中すると疲れてしまいます。
極端な話，「何かを頑張ろう！」と思うだけで，変な不安感に襲われます。

以前に，鬱病になった事がある人は，
一生，何も頑張ってはいけない，
という内容の文章を読んだことがあります（真偽は分かりませんが）

今までの私は，常に高い目標を設定して，それを達成することに生き甲斐を感じてきたのですが，
それができないとなると，残りの人生が空虚に思えてきます。

どなたが，私の症状について知っていることがあったら，
何か教えてください。

長文を最後まで読んでいただいて，本当にありがとうございました。

>>395
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
ちょっと休憩｡

>>４２１さん
＞今までの私は，常に高い目標を設定して，それを達成することに生き甲斐を感じてきたのですが，
とても人生を前向きに積極的に生きてこられた。
ただ、老婆心から申せば、そのようにご自分に100％の負荷を掛けてこられたからこそ、病気なられたということでしょう。
「腹八分目医者要らず」といいますが、ものは程ほどが良いのです。
エンジンだって、100％の負荷をかければ、焼け付いて動かなくなってしまいます。
＞それができないとなると，残りの人生が空虚に思えてきます。
ご自分の存在する「意味」を、失いかけておられるのでしょうね。

＞極端な話，「何かを頑張ろう！」と思うだけで，変な不安感に襲われます。
これはね、「もうやめてよ！壊れすぎてスクラップになっちゃうよ」という、
心身からの『「過剰」な悲鳴』なのですよ。

これからの人生、「腹八分目」で過ごす決心がおつきになったら、『「過剰」な悲鳴』を何とかすることは、可能です。

田舎のご隠居様、宜しかったら悩みを聞いてください。
お恥ずかしいのですが、以前メル友だった人の事が忘れられず、
その人とは私が原因でメル友の関係はもう切れたのですが
blogを覗いてしまいます。
しかも毎日･･･
好きというより、心の拠り所にしてるので依存してしまっているのです。
コメントとかは残してません。ただ見てるだけです。
そんなストーカーみたいな自分が嫌だけど、どうしても依存してしまい
見続けてしまいます。
新しく心の拠り所となれるような人が出来ればいいのかも
しれませんが、出来ません。
どうしたら過去から脱却できるでしょうか。
やっぱり、新しい人と出会うのを待つしかないんですかね･･･。
甘えた悩みを書いてすみません。

あと、寂しくて愛されたくて苦しいです。
飢餓の人が見境無く何でも食べてしまうように
私も気が狂いそうで
冷静に行動ができてなくて錯乱してて、本当に苦しいです。

こういう気持ちを薬で和らげたりできるのでしょうか。
教えてください。

>>424-425
４２４さん
＞心の拠り所にしてる
交際は切れているけれど、こころのレベルでは、一方的に繋がっている。
そこから、脱出したいのに、切るに切れないご自分が歯痒い。
＞こういう気持ちを薬で和らげたりできるのでしょうか。
お薬では、無理でしょう。
心理療法家の力を借りて、この窮地から脱出できる場合があります。
即効性がお望みなら、「ＥＭＤＲ」や「ＴＦＴ」や「ＮＬＰ」という方法が有効でしょう。「ＦＡＰ」や「ＥＦＴ」でもＯＫです。
時間はかかっても、根本から取り組みたいのであれば、古典的な手法ですが「ゲシュタルト療法」や、
「来談者中心療法」「精神分析的手法」などが良いと思います。
お近くの実施できる人物・機関を検索してみてください。
ただ、いつも皆さんにご注意もうしあげるのですが、くれぐれも、お出かけになる前に、評判をよく調べてからに
なさってくださいね。

＞ご隠居さん
迅速なレスありがとうございます。

慣らし運転に関して、リンクを貼って下さったページに行ってみたのですが正
社員の方が心の病を発症してしまって、休職後から職場復帰までの道のりが詳
しく書いてありました。
そのページを見て思ったのですが自分の場合に置き換えて考えてみると、労働
時間や勤務日の調整が出来る非正規雇用や、リスクが高いですが精神的な病を
オープンにして理解のある会社を探すという、この2点しかないのかな…？と
思いました。
労働に関してはご隠居さんが言っている様に、ハローワークの相談員？に相談
するか医師の意見を聞くしかないみたいですね…。

論理行動療法に関しては認知療法と考えてもいいのですね。
ちなみに認知療法の経験が無いのですが、これは自分1人でも行える療法なので
しょうか？それともやはりクリニックに行って受けなくてはならないのでしょう
か？
もしクリニックに行かなくてはならないのであれば、以前にご隠居さんから勧
められた服用に関しても、同時に行う事が出来ると思いますがまだ服用の決心
がつかないんですよね…。

自分が他の方が大変な状況にあるのに自分なんて〜と考えるのは、至極主観的
？という事なんですか。
言われてみればその様に受け止めているのは自分だけであって、相手がその様
に受け止めているのか？確実ではありませんし、あくまでも自分だけの考えの
上で判断してしまって自分を、劣化させているのかもしれません。

将来ビジョンに関してですが、ご隠居さんは自分自身をコントロール出来てか
ら覗く方がいいと言っていますが、この事も詳しくはハローワークの相談員の
方に聞いてみないと、どうしても解らない部分があるとは思いますが就職関係
の本を見る限りでは、多少なりビジョンを見えていないと駄目みたいですし実
際に経験した面接時に…
・あなたは将来的にどの様な人間になりたいのか？
・あなたはこの会社でどの様な仕事をしたい・考えているのか？
・あなたがこの会社に入って将来的にどの様な方向にもっていきたいのか？
など、他にもありますが自分の事を含めた将来ビジョンって聞かれる事があり
就職を考えると現状において、自分自身をコントロール出来ていない状態でも
説明して、少しでも相手に納得出来る様なビジョンを考えておかないといけな
い場合もあると思うのです。

今をどう生きるか？などの明確なビジョンに関しては、自分自身で見えていな
い為に行動出来ない部分があるとは思います。
ご隠居さんは自分の身の丈を知る事から始まると言っていますが、自分は何も
特徴がない能無しなのでこの様なかなり低い状態から、出来る事を探していっ
て出発するしかないみたいですね…。
そこから今の自分の現状を客観的に知って、自分はどのような仕事ができるの
か？をハローワークの相談員の方に判断してもらうのですね。

今回も長文になってしまってすいませんでした…。

当方男です、男の上司に脅されて無理矢理、性行為を半年程させられ
身も心もボロボロになり退職しました
その時のショックからか自我が崩壊して精神的に不安定になり幻聴まで聞こえるようになりました
訴えたいところですが証拠がありません
やはり泣き寝入りするしかないでしょうか？
僕の場合はゲイは身をたくすとはいかなかったようです

>>427-428>>411-412>>406-408>>396-398
３９６さん
＞自分の場合に置き換えて考えてみると、労働時間や勤務日の調整が出来る
＞非正規雇用や、リスクが高いですが精神的な病をオープンにして理解のある
＞会社を探すという、この2点しかないのかな…？と思いました。
養生しながら仕事もするということですから、まずはこのレベルからなのではないでしょうか。
したがって＞４２８でおっしゃっておられる「ビジョン」は、健康を取り戻してからのレベルです。

＞認知療法の経験が無いのですが、これは自分1人でも行える療法なのでしょうか？
＞それともやはりクリニックに行って受けなくてはならないのでしょうか？
ご自分では無理無謀というものです。
クリニックで「薬を使わず心理療法だけでお願いします」と申告することもできます。
ただ、診療拒否されることも念頭に置いておいてください。
心理療法家をお訪ねになって、相談されても良いでしょう。お薬は嫌だとのことですから、
隠居はこちらをお勧めします。
＞あくまでも自分だけの考えの上で判断してしまって自分を、劣化させているのか
＞もしれません。
これを「認知の偏り」といいます。判断基準が、病気のせいでズレテしまっているのですよ。
＞出来る事を探していって出発するしかないみたいですね…。
＞そこから今の自分の現状を客観的に知って、自分はどのような仕事ができるの
＞か？をハローワークの相談員の方に判断してもらうのですね。
そのとおりです。

>>４２９さん
＞訴えたいところですが証拠がありません　やはり泣き寝入りするしかないでしょうか？
証拠があるかないかは、専門家と相談してみないと、素人には解からないことが多いのです。
一度、あなたのお住まいの弁護士会に相談なさってください。
お若いのでしたら、都道府県警察本部の青少年課にも犯罪被害者の相談窓口があります。
＞自我が崩壊して精神的に不安定になり幻聴まで聞こえるようになりました
医療サービスは受けておられるのでしょうか？
症状がひどいようでしたら、精神科・心療内科を受診されてください。

>>431さん
丁寧なレスありがとうございます
まだ二十歳なので警察の窓口のことを調べてみます
心療内科に通っているのですが、薬はあまり効いてないのが現状です
こんな状態になる前は精神に病をかかえている人を、バカにして優越感に浸っていました
そんな自分が情けないです、アドバイスありがとうございました

>>422
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ　ヾ
と＿)_)
みんな大変だね。

すみません。
ここでメンタル持ちの恋人についての相談してもいいですか？
他のスレも覗いたんですが、是非ここで相談したいと思ったので。

自分がいいアドバイスができるかはわかりませんが、、
ひとまず、
このスレには色んな悩みとか持ってたりする色んな仲間がいそうだし
相談してみていいのでは、と思うです、、、

大学生です。
見た目は明るいらしく、友人や知人も多いほうですが、精神的に病んでいます。
環境は良いのに、病みやすい性格で、自分の内面が原因で勝手に病んでいます。
人前で笑顔を作るために、自傷がやめられません。
絆創膏で隠して、火傷や転んだとごまかしていますが、明らかに右手首ばかりです。
授業は最低限出て、あとは情報戦で課題などをこなしています。
精神的なものでしょっ中体調がすぐれず、大学の保健診療所の常連です。
というより、優しい医師がいる保健診療所が唯一安心できます。
同じ学部の人が全員敵に見え、友人の前では自分を作るのに必死なので、気が休まりません。
こんな事で悩むなんて、いじめられて学校に行けない人に失礼ですが、
毎日自分の内面で病んで辛いです。どうすればいいですか？
まず保健診療所に行きすぎてやばいです。

>>４３４さん　　　　どうぞどうぞ

>>４３６さん
＞人前で笑顔を作るために、自傷がやめられません。
外ではご自分を世間体の良い人物に仕立て上げて、内ではその反動に苦しんでおいででしょうか。
＞大学の保健診療所の常連です。というより、優しい医師がいる保健診療所が唯一安心できます
「優しい医師」のご専門が判りませんが、少なくとも大学の診療所ですから、青年期の精神疾患に
無知とは思えません。
あなたの内面の苦しみ（自傷行為・勝手に病んでなど）を、相談されているのでしょうか？
＞同じ学部の人が全員敵に見え、友人の前では自分を作るのに必死なので、気が休まりません。
これは苦しいでしょう。早急に、薬物療法と心理療法が必要だと思いますよ。

>>438
心療内科には通っていますが、薬だけもらっています。
今までも合う所はなく、病院を転々としていました。
保健診療所の医師は内科医で、体調面を診てもらっています。
ストレスが溜まって、慢性的に体調がすぐれない状態なので。
自傷の事は知っています。
看護師さんも優しい方ばかりです。

友人や知人に、右手首ばかり怪我している事を怪しまれないか心配です。
引かれると思うので、自傷の事は絶対に知られたくありません。

>>439>>４３６さん
心療内科で投薬は受けているけれども、自傷行為をやめられない。
その自傷行為のことは、勿論「保健診療所」の内科医は知っているようですが、
心療内科医もしっているのですよね？

学生相談室（名称は違うかも？）にカウンセラーなり、臨床心理士なりが居ると思うのですが、
この人達に相談されて、あなたに向くであろう心理療法家を紹介してもらってください。

>>440
心療内科医も自傷の事は知っています。
臨床心理士さんに聞いてみます。ありがとうございました。

>>435>>437
ありがとうございます。

心療内科に通っている彼女の事で相談させて下さい。
病名については告げられていません。

彼女は不安定になると、「死にたい」や「自分を壊したい」というような気持ちになり
リスカや薬に依存してしまいます。
最近ではその様な状態になる頻度が多くなって、静脈まで切るようなリスカも度々するようになってしまいました。
過去に自殺未遂をし入院して以来、薬の依存は殆どなくなったのですが、
先日処方された薬を多量に飲んでしまった事からまた薬への依存が強まってしまったようです。
現在は彼女の母親が薬の管理をしているので、多量に飲んでしまう心配はなくなりました。
しかし、処方された薬が多量に飲めなくなった事から、昔のように市販の薬に手を出そうとしてしまいます。
彼女自身、「飲んではいけない」とわかっているようですが、不安定になると抑えられなくなってしまうそうです。
このままだと昔のように薬漬けになって自殺未遂をしてしまうのではと心配しています。

このような強い依存の場合、カウンセリングや入院などを考えた方がいいのでしょうか？

>>442>>４３４さん
ご心配ですねー。
＞静脈まで切るようなリスカ　　　　　や
＞自殺未遂　　　　　　　　　　　　　　　は、「発見されやすい状況」でのことなのでしょうか？
そうだとすれば、『いきたい』という証だと思われます。
＞このような強い依存の場合、カウンセリングや入院などを考えた方がいいのでしょうか？
症状の強い時に入院させることは、間違っての自死を予防するために、必要な処置です。
カウンセリングを入院と併用なさると、効果は出ると思いますが、自傷行為（リストカットなど）
の専門家でないと、効果は少ないと思います。
お近くの専門家を、インターネット検索＋実際に問い合わせてみるなど、あなたの能力を総動員して、
探されてみてくださいな。（参考：赤城高原ホスピタル）
＞このままだと昔のように薬漬けになって自殺未遂をしてしまうのではと心配しています。
ただ、気休めを申せば、女性の方が男性より、実際に死亡してしまうほどの行為に出ることは、
少ないですよ。

>>443
ご丁寧にありがとうございます。

リスカはいつも切った後にメールしてくれます。
彼女自身、普段は生きたい気持ちもしっかり持っているんですが、不安定になると死にたいと思ってしまうそうです。
気分が落ち着いた後は「なんであんなに死にたかったのか自分でも怖い」と言っていました。

相談した後にわかったんですが、彼女の母親がカウンセリングの予約を取ってくれていたようです。
彼女は病院が嫌いで、他人に心を開く事も苦手なのですが、そのカウンセラーには過去にカウンセリングを受けていた経験もあり
「心開ける優しい先生」と本人も言っていました。
もう少し様子を見つつ、私の方でも専門家を調べてみようと思います。

この度は本当にありがとうございました。

413です。
パソコンの調子が悪くご隠居様に御礼が遅くなってしまいました。
性格的要因、哲学書の読み過ぎなどが原因の鬱と思います。
精神科では薬しか出ないのでカウンセリングに行ってほしいのですが
行きたがりません。本人がいく気になるまで待っているところです。
成り行きをまたご報告します。
もう十分大人なのに親に頼る風なので、突き放したいい方のほうがいいのか、
援助し続けるのがいいのか、迷っています。一生の岐路のように思えます。

>>444>>442>>４３４さん
あなたの様な方が、傍にいてくださると、心強いですね。
ただ、４３４さんご自身の精神的健康状態の管理もなさってください。
呼吸法・瞑想・ヨーガなどストレス緩和法を実践なさっておられないようでしたら、
お始めになることを、お勧めします。
彼女にも、良い影響が出ると思います。

>>445>>416>>４１３さん
＞親に頼る風なので、突き放したいい方のほうがいいのか、援助し続けるのがいいのか、
親御さんにとっては、ご心配ですねぇ。
えっ、自分の子が？　そんな風に育てたつもりは無い。　何で？　何が悪かったの？
子供自体に問題があるのじゃ？　怠けているだけじゃないの？　etc.

一般的にですが、親も一生懸命良かれとやってきた。子供も一生懸命やってきた。
原因は見当たらないという事例が多いのです。
そして、治療プログラムはあるのですが、これは効くという方法は無いようです。
専門医とは、「ひきこもり」に経験豊富なドクターなのでしょうか？
それとも、気分障害（うつ）に明るいドクターなのかしら？

現状では、気分障害などならその治療を継続して、自然に回復してくるのを待つしかないようです。
（参考：「青年のひきこもり」岩崎学術出版社刊）
まずは、親御さんの精神的な健康を保ちましょう。親の会などに顔を出されることをお勧めします。
全国引きこもりKHJ親の会　http://www.khj-h.com/
北の丸クリニック　　　　　　　http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~skc/dantai/kmc.htm
青少年健康センター　　　　　http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~skc/

＞ご隠居さん
迅速なレスありがとうございます。

就労に関して今の自分の現状を考え養生する場合には、精神的な病に理解のある
所や非正規雇用の部分から考えた方が良いのですね。
ただどうしてもネットの情報を信じ過ぎるのも、良くないとは思いますがやはり
30歳のラインを考えてしまい、先月の短期間で辞退した様に精神的な事は隠して
無理をしてでも、今の内に正規雇用にこだわって行動し精神的な事はその内・後
回しで…と考えてしまう部分がまだありますが、これもハローワークの専門員の
方との相談になってしまうと思う部分があると思います。

がしかし、>>428で言っていた自分の2つのビジョンに関しては心の健康からの
レベルなんですね。やはり現時点では見えない・考えずらい面があって、ご隠
居さんがその様に言っているのではないか？と思います。

認知療法に関しては個人で行うのは無謀な行為なんですね。
ただメンタルクリニックで場所によっては、心理療法だけというのも受診拒否のリ
スクはありますが可能なんですね。その様な事があるなんて全然知りませんでした。
また心理療法家という方がいらっしゃるのも知りませんでしたが、これはクリニッ
クで紹介してもらうか自分で探すしかありませんよね？
服用に関しては以前にも書きましたが、今になって考えると気付いていない部分が
あるのかもしれませんが、服用をして本当に効果があったのか？という疑問に思う
部分があるので、 服用を嫌う？部分があります。

ご隠居さんが自分の一部の思考に関して、認知の偏りとおっしゃっていますが自分
の中でも判断基準が、ちょっと極端過ぎるな…って思う部分があるのは否定しませ
んが、それは心の病の影響もあるんですね。
それが以前から言っている「0か100」のどちらかになってしまう事にも、少なから
ず影響を与えているんでしょうね。

とりあえず仕事に関する事は、ハローワークの相談員など就労に関する専門家の方
に聞いた方が良いのですね。それはご隠居さんにもご迷惑をおかけしませんしね。


長文失礼しました…。

>>448-449
>>396-398>>406-408>>411-412>>427-428
３９６さん
概ね、ご確認の内容はそのとおりですが、
＞とりあえず仕事に関する事は、ハローワークの相談員など就労に関する専門家の方
＞に聞いた方が良いのですね。
「餅屋は餅屋」です。相談員も当たり外れがありますが・・・
２ｃｈでは、痒い処に手の届く応答は無理ですから。

>>433
　　　ｻﾃﾄ…
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

よろしくお願いします。

職場には女性が数人しかいないのですが、私だけ臨時で働いています。それで、まだ
独身男性が私をちょくちょくチラ見してきたりあまり仕事がない私にわざわざ仕事をもってくださる独身男性が憂鬱の原因なのです。
既婚男性には何の感情もわかないのですが、独身男性になにかやさしく言われたりされたりすると
この人私に気があるのではないかとか結婚や交際をもうしこまれたらどうしようと独りよがりにひどく悩んでしまいます。
この妄想のような性癖をなおすには考え方をどのように修正したらよいでしょうか？

このせいか職場を何件もかえてきました。
別に男嫌いではありません。私には好きな人がいます。一途なせいかその人以外の男性は受けつけないのです。

アドバイスよろしくお願いいたします。

実はこの年まで付き合ったことがないです（30代）

一通りスレを覗いた限りでは、田舎のご隠居さんに丁寧にレスしていただける
ようなので、相談したいと思います。

精神病になって１２年、今は短期の派遣バイトを転々として食いつないでいます。
だから、同僚とか先輩とかいないんです。学生時代の友達は結婚して子供がいたり、
仕事が忙しくてなかなか会えなかったりで、自分の不安や悩みを聞いてくれる
存在の人がいません（彼氏もいません）。
今のところ相談できるのが母親か２ちゃんの相談スレです。
不健全ですよね。

もともと連絡不精なところがあって、派遣先で出会った人でメルアド交換した
人などもいて、最初は連絡を取り合うのですが、だんだん疎遠になってきてしまいます。

それでも生活に支障をきたすことは無く、精神的におかしくなるというようなことはなく、
かえって「１人で行動するのは気を使わなくて楽だなー」って思えてくるんです。

でも、落ち込んだとき、ヘコんだとき、悩みを話せるような友達がほしいです。
わがままですかね？こういうのって。

長文失礼しました。レス頂けたら幸いです。

＞ご隠居さん
レスありがとうございます。

今回ご隠居さんにアドバイスして頂いた事は、ご隠居さんの回答を大前提にして
これから行動していきたいと思います。
またご隠居さんにご相談させて頂くかとは思いますが、その時はよろしくお願い
致します。

今回は色々とありがとうございました。

>>４５２さん
＞この人私に気があるのではないかとか結婚や交際をもうしこまれたらどうしようと独りよがりにひどく悩んでしまいます。
＞この妄想のような性癖をなおすには考え方をどのように修正したらよいでしょうか？
妄想と思っておられるのですから、妄想ではありませんよ。正常だから、そう考えたり感じたりするのです。
従って、「妄想のような性癖をなおす」というコダワリを、「どうでも良いこと」にすればＯＫなのでは・・・・
「あっ、また妄想してるよ〜」と、その妄想に暫らくの時間付き合うようにしてみてください。
逃げるから追ってくるのですよ。

>>４５３さん
＞わがままですかね？こういうのって。
ご自分で、我が儘と思っておられるのかしら？
＞「１人で行動するのは気を使わなくて楽だなー」って思えてくる
時もあれば、
＞落ち込んだとき、ヘコんだとき、悩みを話せるような友達がほしい
これって、至極正常。
＞もともと連絡不精なところがあって
「もともと」って、１２年より前から、つまり、物心ついてからズーットということなのかしら？
そうでないなら、それは貴女が悪いのではなく、病気の所為だと思われますよ。

＞わがままですかね？こういうのって。
これって、我が儘とは違いますよね。
＞悩みを話せるような友達がほしい
ドクターやカウンセラーを擬似的な友人にしゃちゃうって方法もアリですよ。

>>454>>448-449>>427-428>>411-412>>406-408>>396-398
３９６さん
また何かありましたら、寄ってみてくださいな。
ユッタリといきませ〜

19歳女です。
自分の顔がブスで悩んでいます。
本当に醜い顔で、表情も汚らしい感じがします。
汚すぎて私をみた人が私を笑ったり、不愉快に思っているような気がして心配です。
同じくらいの年代の子は皆キレイなので、自分だけが醜くて浮いています。
ふと外の鏡に映った自分の顔や表情を見ると、あまりの醜さに悲しくなります。
ブスなので食事をしているところを誰かに見られるのも恥ずかしくて辛いです。
どうしたらいいでしょうか？
電車や道ですれ違った女の子たちが笑っていると、私のことを笑われているのではないかと
そればかりが気になります。
もうこの顔で生きるのが嫌です。

>>４５８さん
ご自分の顔も表情も醜くいと確信していて、周囲の人たちの視線や表情が、みんなあなたのことを、
笑ったり蔑んでいるように思える。だから、外出したりするもの、辛く感じているということでしょうか。

隠居は、貴女に会ったわけではありませんから、もう一つの考えが浮んできます。
それは、あなたのご自分への評価が、客観的なものかどうかということです。
至極主観的なものかも知れない、という見方です。
多分、、今のあなたには、受け入れられない考え方でしょうね。
何故って、自分の方を見る目が、「私を蔑んで笑っている」と解かりますものね。

一般的な美容整形外科でなく、大学病院や公立病院の美容関係の外科と相談なさるのも、一方です。
（思春期外来を受診されても良いと思います）
そこで受診された結果が、「醜い範疇には入らない」と言われても、ご自分が納得できなければ、
その受診されたところで、心理療法家を紹介してくれるかもしれません。
どうしてかといいますと、仮にあなたが診断に納得いかず、他所で美容外科手術を受けたとしても、
その手術結果に満足できず（やっぱり醜いままだ！と確信する）、ドクターショッピングを始める可能性
がありますから。
このような考えは「認知の歪み」から生じることが多いのです。
心理療法で、その歪みを修正することも、可能ですし、もし、手術を勧められれば、それはそれで、
あなたの新たな人生の道筋が期待できるのではないでしょうか。

まず一歩、踏み出してみましょ。

人の汚い部分は見たくないです。でも、実際はそうはいきません。
なるべく避けているのですが、どうしても無理です。
そうなると今度は人の嫌な部分に目が行ってしまいます。
それは自分の思う理想とは違います。

私の理想は、どんなに汚くて醜い人や出来事があっても、
自分の目に入れたくないのです。
臭いものにはフタの考え方です。

自分勝手かと思うかもしれませんが、自分が気がつかなければ、
どんなにひどい世の中でもかまいません。
なぜなら、私のキャパシティではどうすることもできないからです。
不可抗力に対して心を痛めたくありません。
私はそんなに自分が強くないことも知っています。

ただ自分の心の平穏を守って、きれいに生きたいです。
見たいものだけ見るにはどうすればいいでしょうか？

ご隠居さん、はじめまして。
何度か他のスレッドで愚痴をこぼした者ですが、相談させてください。

私は両親の干渉（監視）が厳しい家庭の長女で育ち、自己主張というスキルを学ばずに
20代前半で実家から逃げるように結婚しました。
しかし結婚生活は忍耐の連続で耐えきれず、結婚7年で別居、9年で子連れ離婚しました。
（現在30代前半です）

その後、縁あって再婚したい相手に巡り会えたのですが、母は子連れ再婚なんてとんでも
ないというスタンスです。ちなみに、私の子供と彼の関係は悪くありません。

私の地元は田舎で、母は特に世間体を気にするタイプなので私の離婚を知っている親戚は
ほぼ皆無です。一度母に子連れ再婚をほのめかしたとき、ものすごいヒステリーを起こ
され、以来それがトラウマになり言い出せません。
彼は「焦らなくていいよ」と言う反面、「俺ももう若くないから…」とも言います。
彼との縁をあきらめたくありません。
どうしたらトラウマを乗り越えられるでしょうか。弱い私に勇気をください。
よろしくお願いします。

＞＞４４７有り難うございます。
相談します。パソコンが具合が悪く、私も眠れず、鬱のようでした。
パソコンを替え留野で暫く無理ですが結果を報告します。

ごめんなさい。
お返事は明日になります。

>>隠居さん、私なんかの話を聞いてくださって本当にありがとうございます。
実はもうひとつあるので聞いてください。
私は片付けができません。
片付けをしようとすると頭がごちゃごちゃになり、何も考えられなくなります。
片付けなければいけない部屋やものを見ると背中に汗をかきます。
そしてどうしていいかわからずその場に立ち尽くしたり、片付けても綺麗に畳めなかったり、
ただ移動させただけで全く意味がありません。
片付けをしなければと思うと頭が痛くなったりします。
甘えと言われればそれまでかもしれませんが、
本当に悩んでいます。部屋はぐちゃぐちゃです。
どうしたらいいでしょうか？

初めまして、私の悩み聞いて下さい。会社の上司なんですが自分勝手で困り果てています。会社に行きたくないです。何時も自分本位なんです。

>>４６０さん
＞人の汚い部分は見たくないです。でも、実際はそうはいきません。
そうですね。社会生活をおくらなければならない我々は、無人島へでも行かない限りねー。
＞見たいものだけ見るにはどうすればいいでしょうか？
この世で生活する以上、これはご無理なことでしょう。
なぜって、動物（人間も）は、外界からの刺激に反応して、この刺激は自分にとってＯＫなのか危険なのか、
逐一判断するように、プログラムされているのですからね。そういう能力がないと、生存し続けられません。

見たくないものは見えてしまうし嫌だけれど、その気分が後までズット気になるということがなくなれば良いのでは？
ご自分でも習得可能な心理療法に、「思考の場療法（ＴＦＴ）」とその関連療法があります。
勿論、プロに指導を受けるのが一番良いのですよ。
でも、プロに巡り合うチャンスを探すことができなければ、本からも習得可です。
隠居の知る限りでは、「ＴＦＴ」とか「ＥＦＴ」とか「ＦＡＰ」若しくは「ツボ探検隊風ＴＨＴ療法」、どれも、それなりに
有効です。検索してみて、ご自分でも出来そうでしたら、本を探してチャレンジしてみてください。
ただ、すぐに効かないからといって、あきらめないで、暫らく続けてみることも大切です。
また、心理療法には相性もありますので、ある程度チャレンジしても変化がなければ、他の方法に変えてみる
ことも大切です。

>>４６１
＞どうしたらトラウマを乗り越えられるでしょうか。
隠居はあなたに「勇気」をプレゼントすることはできません。
人生ってご自分で切り拓くしかないのですよ。
＞20代前半で実家から逃げるように結婚しました。
これは、ご『自分で人生を切り拓かれた経験』がおありということでしょう。
でも、
＞結婚生活は忍耐の連続で耐えきれず、結婚7年で別居、9年で子連れ離婚
というご経験から、今の彼との結婚に躊躇なさっておられるのでは？
＞母は特に世間体を気にするタイプなので
＞再婚をほのめかしたとき、ものすごいヒステリーを起こされ、以来それがトラウマになり
は、安全牌を手に入れてから結婚したいということのように、隠居には思えます。

愛する人を調べるのはそれなりに精神的苦痛を伴うのですが、探偵事務所に依頼して、
彼が結婚して大丈夫な人物なのか、客観的な情報を得てから、決心なさったら？
（もしかすると、あなたは将来離婚するような人物に心引かれる性格なのかもしれません）
今のあなたの決心は、あなただけのものではなく、お子さんにも影響するのですから。

>>462>>445>>416>>４１３さん
また、お便りくださいな。

>>４６４さん
うーん、どなたなのかしら？
「片付ける」という行動に関連して、何か非常に強いトラウマがあるのかもしれませんね。
昔、「片付けた」ことであなたの心（普段は意識しない心の奥深いところで）は非常に傷ついたことがあるのでは？
（多分思い出そうとしても無理かもしれませんが）そうだとしたら、「甘え」ではなく、後遺症（ＰＴＳＤ）です。

もしそうなら、過去のキズはそのままにして過剰な囚われから開放される方法に、「ＥＭＤＲ」という心理療法が
あります。（心理療法といっても病気ということではありませんよ）
お近くの実施できるところを探されてみてください。

>>４６５さん
＞会社の上司なんですが自分勝手で困り果てています。何時も自分本位なんです。
逃げるわけにもいかないのでしょうねぇ。
会社の規模にもよりますが、人事と掛け合うことは難しいのでしょうか？
その掛け合う材料として、心理的な不都合を挙げると良いです。
それには、診断書が有効。
「上司のことで気が滅入る、よく眠れない、精神的に不安定で階段を踏み外すことが多い、
注意力散漫、などなど」ありませんか？　
このようなことで、診断書に「職場変更の要あり」と書いてもらえればどうでしょう？

これが駄目なら、心理療法家やカウンセラーにお金を払ってあなたの窮状を訴える時間を持つと、
上司が居なくなることはありませんが、心は軽くなると思います。

ご隠居さん、お返事ありがとうございました。
別の視点で見ていただけてよかったです。

確かに、彼との結婚にはかなり慎重になっています。
彼との交際は2年ほどで、彼は自分の思いを率直に表現するタイプなので、あまり
問題ないかと思います。むしろ私の方が言いたいことを言えない（嫌われるのが怖くて）
のが問題だと思います。

元夫とは交際期間が短いうちに結婚してしまったため、欠点に気づかなかったり何かを
議論するといった経験がなかったのが失敗でした。

ご隠居さんのおっしゃる通り、人生は自分で切り開くものですね。
どうもありがとうございました。
また困ったときに別の視点で見ていただけると助かります。

>>471>>４６１さん
お二人が真に信じあっておいでなら、地元でなくとも、何処ででも生活していけるものです。
＞また困ったときに別の視点で見ていただけると助かります。
はい、いつででも・・・・・

>>451
http://imepita.jp/20080622/672450

　　　　　 ○○○
　　　 　○`・ω・○ 　
　　　　 　○○○
　　　　 　(　O┬O
　　≡ ◎-ヽJ┴◎ 　ｷｺｷｺ

　　　　　（ ）
（　）
　（ ）　　(　） 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧＝∧　　 ／
　（´∀｀∩　 ＜ ご連絡お待ちいたしておりまする〜〜〜
|￣Ｕ￣￣￣.|　＼
|　　┼─┼ .|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　 ／＼ .|　　　
|　 ／ ホ ＼ |
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　　└─┘

今日は風邪を引いて会社を休んでいます。
会社の一部で私を馬鹿にしている人がいて私と会うとゲラゲラ笑います。昨日やられました。
かかりつけの先生曰く、気にするのが相手にわかるからバカにするのだろうとのこと。
笑われても相手にするな、顔に出したりビクビクするなと言われました。
しかしこのことがきっかけで、その日は他の人の思惑とか気になりだしてますます憂鬱になりました。
体が弱っているから余計になのかもしれませんが。
どうすればこの状況を切りぬけますか？

>>476
周囲をどうするか？じゃなくて自分をどうするか？だと思うよ。

俺達は人間だし、理性から成る博愛を持つが、人間も動物であるに変わらない。
自身が生物的弱者であるならば、群を構築する人間社会から淘汰されるのは当たり前の事なんだね。
弱者の系譜を残さない様にする本能の防御プログラムであると思う。

笑われる事が変と思わず、自分は弱者だからと諦めてみては如何だろうか？
その系譜を残さない様に、自らの命を断つ者も少なからずいるが、それは自然淘汰では無いと知って貰いたい。
死に行く者を救うのも、また人間であり博愛なのだ。

強者の生活を阻害しない様に、失敗を減らし弱者は生きてみよう。
失敗を減らし無くせば、残るものは成功なのだから。

>>477
レスありがとうございます。
難しいのでもう少し簡単に書いてくれるとありがたいです。
ようするにあなたは弱者だから
自然淘汰のゆえバカにされるのはしょうがないだろ、
謙虚に生きよと言いたいのでしょうか？？

>>478=>>476さん
田舎のご隠居 ◆KBwXQfZk3E さんの回答を待っていたほうがいいと思います。

相談させてください
暴力など気分が悪くなられる内容だと思いますがよろしくお願いします・・・
長いので半分にわけます

今年で２０歳の大学１年（去年浪人）男です
通院暦は高校１年の時に２〜３回と、今年の１２月〜３月です


最後の通院でもらったのは、Lextan2（不安時）SEROQUEL（不穏時）で今もまだ残りを持っています

一番最初の通院は、当時の彼女に対する暴力や過度なストーカーまがいの行動によるものでした（女性の方すみません・・・）

去年通院したのは、もともと浪人していて精神的にまいっていたのはありますが、
それとは別に今年の１２月に私がバイクで走っていて車との接触事故を起こしました
幸い腕をおるだけですんだのですが、事故直後からの警察による厳しい尋問により精神が錯乱しているということで、精神科に通うことになりました
その時は事件を思い出してというより、警察の顔を見たりとか、思い浮かべただけで怒りがこみ上げてきて、大声を出して暴れたりというような状態が続いていました

それで３月に無事大学受験を終了して、大学のために単身初めて遠距離である京都に出て（実家は東北）、一時的に手続きや部屋探しなどと、
多忙な生活が続いてそんないやなこともだんだん忘れていて、友達もでき楽しく暮らしていました

ですが、５月中旬ごろから彼女と仲のよい女の子１人に対して異変がでて、６月末からかなり悪化してきました
そして今彼女が限界だといってケンカ状態になって距離をおいています


その状態ですが、自覚している部分と、自分では気がつかなかったけど、今女友達に私の悪い部分を列記してもらったものもあるので合わせて見ていただきたいと思います
・喘息ですがそれとは違った呼吸困難
・ちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなる
・他人が笑っているのが気になる（自分が笑われているのではないかと）
・いきなり笑い出す
・突然話が飛躍する（らしい）
・いきなり叫ぶ
・自分は悪くないと責任をなすりつける、が、どう考えても悪いのは自分
・激しい被害妄想
・彼女が浮気をしているのじゃないかと疑い、不安になる（連絡が少しでもないと浮気していると思い込む）
・わかりやすいうそをつく
・精神的に追い詰められると具合が悪くなる
・彼女にちょっとしたことで暴力をふるいそうになる
・自傷行為（これは彼女とケンカした３日前ぐらいから・・・）


その友達と今一緒に書いているのですが、列記してみて、これは性格の問題じゃ？と思うものもありますが、
なにぶん知識がないので気になることは全部書いてみた次第です

どうか私がよい方向に向かうようアドバイスお願いします

あと書き忘れていましたが、列記した症状（？）のいくつか（浮気を疑う、嫉妬深い）などは高校生ぐらいからありました

よろしくおねがいします

人格障害

それなりの大学に入ったが、毎日つまらない。冷め切っていて、周りに興味関心もなく人嫌いなうえにやる気も起きない。自分にとっての昔からの夢は専業主婦になって質素にでも幸せに暮らす事。相手がいれば今すぐにでも辞めたい。鬱です。

お願いします。
去年職場トラブルで精神不安定になりました。もともとメンクリには通っていました。
二度転職して今の職場に落ち着きましたが、落ち込みが来ることがあり9月からの10ヶ月4回ほど何日か続けて休んでしまいました。
「辞めたい」と言ってしまったこともありましたが、きちんと撤回しました。
最近新人さんが入り、時間働きたいと言うことで私の勤務が減りました。
私は休みがちだし、まだ気持ちも落ち着いていないので、やる気のある新人さんが時間働くのは納得済みでした。
が、それを説明する店主が「あなたに休まれて本当に迷惑だった。ボランティアでやっているわけではないから」ときつく言われました。
休んだのは申し訳ないのですが、精神的につらい時期で自分でもどうしようもなく…
新人さんが働きたいから勤務減らしましたよ。と軽く言ってくれたら良かったのに…
人格をけなされたようでがっくりきました。どう消化したらよいでしょう…

>>４７６さん
＞かかりつけの先生曰く、気にするのが相手にわかるからバカにするのだろうとのこと。
＞笑われても相手にするな、顔に出したりビクビクするなと言われました。
これがお出来になるのなら、ここにはカキコなさいませんよね。
＞体が弱っているから余計になのかもしれませんが。
体調が弱っているのは、病気なのでしょうか？　それとも
＞私を馬鹿にしている人
の所為なのかな？
＞どうすればこの状況を切りぬけますか？
思考停止法というのがあります。
「またジクジク考え出したな？」と感じたら、『考えるの停止！！』とご自分に命令してください。
また考えだしたら、その都度『考えるの停止！！』とやるのです。
命令は声にだす（大声）のが一番効果がありますが、どこででもできることではないので、
声に出すのが不都合な場所では、頭の中で大声で言ってみてください。

>>480-481
４８０さん
隠居が一番気になるのは、この記述です。
＞・突然話が飛躍する（らしい）
周囲の人は「話の脈絡が途切れて、急に別の話をしてる」と感じているけれど、
あなた自身は「脈絡の通った話しをしていると感じている」ということのようですね。

今年３月まで精神科に通院されておられたようですが、
ドクターから通院しなくて良いといわれたのかしら？　　ご自分の判断？
丁度良い機会なので、２／２の「喘息〜」から「自傷行為〜」までを印刷して、もう一度
主治医に会われることをお勧めします。

猜疑心が強いのは性格ともいえますが、他の記述からは（猜疑心も含めて）、
重篤は精神疾患の可能性が疑えます。

>>４８４さん
＞鬱です。
ウツウツとした日々（大学生活）なのでしょうね。
＞専業主婦になって質素にでも幸せに暮らす事
現状を良くしたい、打破したいということなのでしょう。
今は７月ですが、「５月病」ってご存知かしら？
一度、大学の学生相談室か、心療内科を受診されてみてくださいな。
お薬（即効性はありません）である程度改善されると思いますよ。

>>４８５さん
理解の無い雇用主に、落ち込んでおられるのですね。
＞去年職場トラブルで精神不安定になりました。もともとメンクリには通っていました。
あなたは、元来繊細な気質の持ち主のようです。
とっても素晴らしい気質なのに、ご自分にはマイナスに働いてしまう。
雇用主の精神構造を変えることは不可能でしょうから、自衛しましょ。
まず、安定剤などの処方をうけること。鬱傾向があるなら、長期の服用を続けること。
突発的な落ち込みに対処する薬も、もらっておいてください。

あと、『叫びの壺』という小道具があります。不平不満をこの壺に吹き込むのも一方ですよ。
http://www.hands-net.jp/shop/goods/goods.aspx?goods=96089997049

>>487
隠居様お返事ありがとうございます

はい、私は筋が通った話をしていると思ったのですが、、、違うらしいです

今は引越したので地元を離れてしまったためにその病院にかかれなくなって・・・
こちらでも新たな医者を探そうとしたのですが、いまだに・・・
実家に帰ったときに行こうかと思いますが帰れるのが９月になってからで心配で

やはり病院へ行くのが最善ですよね、、、
あまりいきたくなくて・・・いかなくてすむ方法ってありませんかね。。。
でもほうっておいてもだめですよね

>>487
すみません、隠居様；
言い忘れました

その仲のよい友達からなのですが、
「友達付き合いをしていく上で、治療は病院でしか無理だとは思うけど、
何か接していく上で注意すべきこととか、症状が出たときの対処とかありませんか」

とのことです
あわせてよろしくおねがいします

>>486
レスありがとうございます。
体調が弱っているのは病気のせいです。
思考停止法ですね。やってみます。

>>490-491,>>480-481
４８０さん
＞やはり病院へ行くのが最善ですよね
＞でもほうっておいてもだめですよね
現状を認識しておきましょ。それには、受診されるのがベストです。
（医者が治してくれるわけではありませんが、寄って立つ位置が判れば、より生活しやすくなるでしょう）

＞何か接していく上で注意すべきこととか、症状が出たときの対処とかありませんか
良いご友人をお持ちですね。大切になさってください。
「今の彼はそうなんだなー」と現状を受け止めてあげることです。話が飛んだらそれについていくこと。
飛んだと告げることはかまいませんが、追求したり否定したりはしないことです。

>>492>>４７６さん

　　　　　　　　ﾉｼ

隠居様
雑誌で斉藤環という精神科医が雅子妃をディスチミア親和型うつ病
に近いと発言しているのを読んで、しょうじょうがそっくりでうちの弟がこれではないか、と思いました。
神経質で短気でしたが、社会人になっても抑うつで朝が起きられなず失職して
今も実家に帰っています。一応職探しはするもののまた務まらないのではないかと本人も
周囲も思っています。両親は高齢で、父は癌闘病中です。働けるようになるには
どういってやればいいでしょうか。もう３５歳なのでなかなか正社員の仕事もなく本人もいらいらして
、死にたい、と母を夜中まで離さず訴え続けます。
もともとは学校の成績もよく、知能は高かったですが、睡眠障害は早くからありました。

>>４９５さん
斉藤環さんは『ひきこもり』で有名な方ですね。
「ディスチミア親和型うつ病」かどうかは、専門医の診断によりますが、
弟さんは、まだ精神科医か心療内科医の診察投薬は受けておられないのかしら？
＞働けるようになるにはどういってやればいいでしょうか
もし、まだでしたら、専門医を受診されるようお勧めになるのが先決です。
あなたのレスからは、ウツを疑うことも、他の精神疾患を疑うこともできますので。

４９６です。ご隠居様レスありがとうございます。
精神科へは大学時代から自主的に行っていますが、入眠剤と抗うつ薬をもらってきて飲んでいると母が言っています。
カウンセリングに行くように言って聞かせても、きれいごとなんか聞きたくない、と言って行かないそうです。
母は弟の「死にたい」を繰り返されるので自分が心療内科に通っているくらいです。
元来長時間寝るタイプでしたが、大学時代からもっと起きられなくなったようで、半引きこもりでした。
暴力はない代わり、我がままほうだいが過ぎたので何とか就職してから家をいったんは出しました。
睡眠障害がひどく、体質なのか抑うつが原因なのか両親は分からないそうです。
どっちにしても生来のようで、そうだと治らないのか、と両親は悲観しています。
働けないならこのまま一生うちで面倒見なければならない、と母の方が父の看病もあるので鬱になりそうです。
姉の私も神経質な方なので弟が神経がピリピリたつ気質なのはちょっと分かります。
幼少のころからきつく、神経質な性格でしたが友達とは普通に遊べていて大きい問題は起こしてはいませんでした。
何しろ、起きれないのです。就職のための面接の前の晩など、もらった睡眠薬を普段の三倍飲んでも眠れず結局ぼーっとしているので
採ってもらえないのです。

はじめまして、相談お願いいたします。

特に理由もなく、不安というか恐怖というか落ち着かない時間が
1日に何度かあり、涙が止まらなかったり、自分で自分の頭や顔を
何度もたたいてしまいます。
それ以外の時は何もする気が起きず、ぼーっとしている時が大半
です。
心療内科、精神科などに行った経験はないです。

病院に行ってなんらかのお薬をもらったら･･････とも考えるのですが、
過去にOD経験があり、あんな経験はもうしたくないという嫌悪感と、
やっぱりそれでもまたODしてしまいそうな気がしてためらわれます。

周囲に相談できる人もおらず、行き詰っております。
お時間のある時でけっこうですので、何かお言葉をいただけたらと
思います。

すみません、相談させてください。
私じゃなく姉の事です。

姉は40近いのですが、10年ほど精神疾患を患っています。
普段は温和なのですが、精神が不安定になるといきなり切れてしまい、
手がつけられなくなります。
最近ではナイフを持ち出し、同居していた恋人の男性に何針も縫う怪我を負わせてしまったらしく
現在は実家に帰っています。何度も警察を呼ぶ自体になっています。
私は実家から離れて暮らしているのですが、母の話によると父と毎日のように大喧嘩し、
時折また刃物も持ち出すようです…
できればどこかに相談したいとは思うのですが、病院などで本人がいなくても相談できるものでしょうか。
姉は病院を転々としている様子で、前に少し長く通っていた病院に私が話を聞きに言ったら
「個人情報なので本人がいない場所で話できない」と言われてしまい、何も解決できなかったことがあります。
カウンセリングなどのほうがいいのでしょうか。

>>497>>４９５さん
精神科には今でも通っておられるのですね。
大学病院か相当大きな総合病院に「睡眠外来」という診療科目があるので、そこを受診されてください。
もしかすると、脳外科若しくは精神科に廻されるかもしれません。
どちらにしろ、現状では、セカンドオピニオンが必要だと思います。
カウンセリングなど精神療法をかんがえるのは、その後ですよ。

>>４９８さん
＞周囲に相談できる人もおらず、行き詰っております。
お一人暮らしなのでしょうか？
できれば、お薬を管理してくれる同居人がおられると、安心ですね。

＞心療内科、精神科などに行った経験はないです。
やはり、一度受診されることをお勧めします。
もし、二の足を踏むようでしたら、脳神経外科外来でも、とっかかりとしてはＯＫでしょう。
＞特に理由もなく、不安というか恐怖というか落ち着かない時間が1日に何度かあり、涙が止まらなかったり、
＞自分で自分の頭や顔を何度もたたいてしまいます。
＞それ以外の時は何もする気が起きず、ぼーっとしている時が大半です。
これって、気分障害（うつも含む）か、脳に気質的な異常があるからかもしれませんから。

>>４９９さん
＞姉は病院を転々としている様子で、
ということは、お薬は飲んでおられないのでしょうね。
自害他害の恐れは入院の条件に当てはまりますので、発作のある時期、短期入院させることもできます。
この辺は、主治医と相談ということになります。
勿論本人でなく親族でもＯＫのはずで、ご両親が高齢などなら、あなたでも戸籍などの証明できるものを持参してみてください。
＞カウンセリングなどのほうがいいのでしょうか。
カウンセリングは本人が治す気がないと無理ですし、お姉さんの場合、カウンセリングが有効なのかは、とても疑問です。
まずは、薬物療法から始めるのが順当ですよ。
今後の手立てを、保健所や精神保健センター（各都道府県に一ヶ所はあります）に相談なさるのも一方です。

>>499です。ありがとうございます。
一応さっき母に確認してみたら病院に通って薬は飲んでいるようですが、
主治医は姉の話しか聞いていないと思うのでどこまで把握しているのかがわかりません。
戸籍など証明できるものがあれば、相談にも乗ってもらえるのですね。
精神保健センターも相談してみようと思います。ありがとうございました。

ご隠居さん相談お願いします。
去年母が亡くなり、一人でいると涙が出てきます。もっとしてあげられる事があったのではないかと後悔ばかりで、ここ数ヶ月は早く母の元に行きたいと気分がすごく落ち込む事が多くなりました。あまりにも辛くどうしたらいいかと混乱しています。

>>504の続きです。
あまりにも辛くどうすればいいかと混乱しています。2年前から不眠でデパス内服中ですが、今は内服しないと夢ばかりみて眠れない状態です。長文ですみません。

大変申し訳ありません。504の最後と505最初の部分重複していました。

>>503>>499
４９９さん　
上手くいくとよいですね。

>>504-506
５０４さん
以前からの不眠、もしかすると、うつ傾向による不眠だったのかもしれません。
お母様の死去により、より症状が深くなったのかも。
心療内科でよいですから受診されてください。
＞あまりにも辛くどうしたらいいかと混乱して
＞今は内服しないと夢ばかりみて眠れない状態
ご供養はチャントされておいでですか？
種々の供養は、「喪の作業」といって、これから生きていく者にとって、大切な癒しの作業です。

ご隠居さんありがとうございます。供養は行なっていますが、何かするにもアドバイス下さる人が多く゛船頭多くして船、山に登る゛状態で参ってしまいます。また心療内科からお薬を頂いてますがDrからはうつ病ではないと言われています。

>>509続きです。
仕事の疲れとストレスもあるかと思うのですが空き家の管理等の心配事もあり、精神的に参ってしまっています。

>>509-510,>>504-506
５０４さん
＞Drからはうつ病ではないと
セカンドオピニオンの必要性を感じます。
デパス単剤ではどうでしょうか？
＞船頭多くして
これが、頭痛の種ですね、時としては、自分の考えを強く前面に押し出す勇気も必要では？
＞空き家の管理等の心配事もあり
不動産業者に管理を委託するなど、解決にはなりませんか？

504です
ご隠居さんありがとうございます。セカンドオピニオンを考えてみます。辛くても残された者の役割を最低限は果たしていきたいと思います。
相談にのって頂きありがとうございました。

>>512>>509-510,>>504-506
５０４さん
ちょっと難しいのですが、「辛さ」の中に深く入ってみてください。
「辛さ」をそのままにしておくと、より「辛さ」が増すばかりなのですが、
その「辛さ」の本質は何なのか、探究する姿勢でご自分の辛さの中に入ってみると、
その「辛さ」の核心にふれることができます。腑に落ちるのです。
そこから、新しい展開がうまれます。

自分の病状はただの甘えで能力が足りないことの言い訳な気がします。
それを医師に伝えるにも自分と関わりのある人、というか人と会いたくないです。
話も流されてるだろうし、診療が来週だからどうしようか困っています。
これ以上親に迷惑をかけたくない気持ちがあって、それも言えません。
どんな行動をするのが最良なのでしょうか？　アドバイスいただきたいです。

504です
ご隠居さんありがとうございます。少しずつ、少しずつ進めていきたいです。

>>514
５１４さん
レスからは判りにくいのですが、現在通院・加療中ということでしょうか？
通院されてから、どの位たちますか？
どのようなお薬を処方されていますか？
過去または現在、睡眠中に涙ぐんだりしたことがありますか？
ちゃんと眠れていますか？　睡眠時間は？　ものすごく早く目が覚めることはありますか？
朝の気分と、夕方の気分、大体いつも、どちらが気分が良いですか？
＞どんな行動をするのが最良なのでしょうか？
どのような行動がとれれば、あなたにとってより良い状況なのでしょう？

ご相談です
現在28歳です。大学を卒業して去年度12月末で役6年間勤めた会社を「転勤」のみの理由で退職しました。他に理由はなく、正直浅はかであったと後悔しております。
そして約3ヶ月間、死に物狂いで転職活動し面接を受けまくり、焦りに焦ってました…
結果、余り条件のよくない会社5社内定を頂き、焦りと無職でいたくない気持ちから、その中から１番まともな地元千葉の金融機関に4月から入社しました。
試用期間3ヶ月は保険関係未加入で、今月から正社員として働き始め保険にも加入しました。
しかし、仕事内容が全く合わなく、仕事が非常に苦痛であり、やる気自体も正直なトコ湧いてきません…
では、何故その会社を選んだのかというと、完全土日休み・転職無しという指標のみで選んだからです。
このまま仕事を続けても内容も難しく、正直あまり関心なく苦痛であり、かといって、辞めたとしても超短期退職の為、次も中々見つかり辛いだろうし、家族や彼女に余計な心配をかけたくありません…
長くなり申し訳ありません。結論から言うと、この板挟みで悩んでいます…ご意見を頂ければ幸いです。

>>517
５１７さん
＞仕事内容が全く合わなく、仕事が非常に苦痛であり、やる気自体も正直なトコ湧いてきません
ご自分に興味のある分野・得意分野など調査研究せずに応募されたのかしら？
ハローワークなどで検査してくれるのですが・・・・・

５社内定ということは、後４社残っているということですね。
その４社に詫び状を送付なさったら如何でしょう。
自分に合わないと解っていて勤め続けるのには、相当の覚悟と信念が必要です。
（「石の上にも３年」という信念はお持ちで無いようですので）
駄目元でやってみる価値はあります。
以下の３点には言及する必要があります。ただ、ご自分に向かないような企業は避けること。
1）応募しなかった非礼を詫びる
2）現在の心境を語る
3）採用された以降の覚悟を語る

はじめまして、こんにちは。相談お願いします。
snsで同じ鬱の同性の方とメールのやり取りをしてたんですが
こっちは病気の事や家庭環境の事を簡単に書いて
自己紹介しただけなのに何故かお怒りになられて
乱れたメールを何度も送ってくるんですが、、
このメールの内容って相手の言ってる事全て正しいんでしょうか？
確かに一般的に言われる良い事はおっしゃられてますが
本当に鬱で苦しんでる方とは思えない内容だと私は思っています。
あと、本当は男性なんじゃないか？とも思っています。
よろしかったら皆さんの意見お聞かせ下さい。
相手からのメールは長いので3つに分けてupしますね。
あ、相手の方はプロフ上では不倫の末妊娠中絶をされ鬱になったという女性の方です。

あなたは治そうという前向きな考えが全く見られませんよ！
親が精神病だから？放任主義？だからダメだと？
そんなのはただ親に責任転嫁してるだけです！
イジメられたんだったら、自分の弱さをもう一度見直しなさい！！
先生や警察等に何故相談しなかった？
イジメは立派な犯罪です。すぐに相談すれば未然に防げたものもあるでしょう。
誰かが気付いてくれるだろうと甘えていませんか？
悲劇のヒロインみたいに思っていませんか？
なぜ自分から人生はもう終わったみたいに言えるのですか？
私より若いのに…。私から言わせてもらえれば、自分の弱さを認めない、
責任転嫁する、ただのワガママにしか見えません！！！
この病気はまず自分を知り、前向きの考えを取り戻さないといつまでたってもダメなんです。
○○さんの話を聞くと全く前向きな発言がありません！！

あなたはその原因をきちんと探してますか？
確かに人それぞれですが、私は部分だけで意見を言った訳ではありません。
あなたは過去に捕らわれ過ぎです。過去しか見ていない。
未来だって大した事は残っていないと自分から出口を狭く苦しいものにしてしまった…。
私は、そのように最初から諦める人は、努力を怠っているようにしか見えません！
私の回りにもいろいろなうつ病を抱えている方がいますが、未来を諦めている方は一人もいません。
この前、このまま友達に頼ってばかりはいられない、と自分なりに
前を向いて旅立っていた方もいらっしゃいます。
みなこの病気を知り、自分を知り、他人の苦しさを分かち合って、前向きにゆっくり進んでいます。
なのにあなたは一人殻に閉じこもったまま、人生諦めている！

育った環境がちがう？当たり前じゃん！！誰一人同じ環境で育っるワケないでしょ！
兄弟じゃあるまいし。そんな事もわかんないの？
みんなそれぞれ違う環境で育ったけれど、同じ病気に罹ってる。
あなたの苦しみは同じ環境で、同じ苦しみにあった人しか分からないって事？
冗談じゃない！！いい加減目覚ましなさいよ。
みんな好きでこの病気になりたかったワケじゃない！！
それでも、少しでも前向きに考えて、あがきながら前に進もうとしてる！！
あなただけが苦しいんじゃない！みんな苦しいんだ！！
それを環境が違うからって言うのか、あなたは！！
そんな事みんなに話ししてみな。笑われるのが落ちだわ。「だから？」ってみんな言うよ。
私も含め、みんなで励ましあって、頑張ってきてるのに、あなたは、自分は特別だから、って？
何様のつもりだよ！！私は凄く苦しくて悲劇のヒロインなんですって？
みんなをバカにし過ぎだよ。一人だけ特別でいたいんだよ、あなたは。
他の人とは違う人間でいたいんだ！
そうすれば、誰かが同情してくれるだろうって思ってるんだ。
でも、私とみんなは同情されたいワケじゃない！
普通の人と同じように扱ってほしいっていうプライドがちゃんとあるんだ！！
そして普通の人になれるよう治療して、ポジティブに考えようと努力してる！！

近況とかを言ってるだけ？
さっき私の意見は参考にならないって言ってたのにもう忘れてんの？
怒っているから鬱病は卒業した？冗談じゃない！！！鬱病にはイライラが一番わるいんだよ！
こっちは健常者の方からもいろいろアドバイス貰ったり、元気貰ってるんだ！
鬱病の人間は鬱病の人間としか話しちゃいけないのかい、お嬢さん？

>>519-523
中西さん
＞このメールの内容って相手の言ってる事全て正しいんでしょうか？
この人にとっては正しいのでしょうね。
＞一般的に言われる良い事はおっしゃられてますが
「一般的」の定義にもよりますが、そうでしょうか？　隠居にはそう思えませんが。

＞本当に鬱で苦しんでる方とは思えない内容だと私は思っています。
仰るとおりだと思いますよ。双極性障害（躁うつ病の躁状態？）かもしれないし、他の精神疾患かもしれませんし、
性格に非常な偏りのある人物かも。
＞本当は男性なんじゃないか？
これは何ともいえませんね。

一番良いのは、関わらないことです。

＞524　ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

私もメールを読み返し色々考えてみたんですが
やはり同意出来る部分や歩み寄れる箇所はありませんでした。
世の中にはおかしな人も居るんだなぁ、、と
今回はもう忘れてしまおうと思います。
ありがとうございました<(＿ ＿)>　

助けてください。
仮病で病院に行ってしまう癖が再発しそうです。
軽いミュンヒハウゼン症候群かもしれません。
治ったと思ったのに、衝動が湧いてきます

>>526
５２６さん
ご自分が「ミュンヒハウゼン症候群」かもと疑っておられるようですね。
一度精神科の門を叩いてみてください。
下記のスレ主さんが詳しいかもしれません。
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208880302/

今日母親に「進められて行くんじゃなくて自ら精神科に行くお前は精神的な病気になってない
　　　　　　　　精神的な病気になっている人は自分から病院に行きたいなど言わない」 と言われました。
母親の言うとおりなのでしょうか？

>>528
５２８さん　いいえ。
お母様の仰ることは、一般的な誤解です。
「精神を病んだ人は、合理的・常識的・理性的な判断ができない人なのだから（自分のことが解からなくなっているのだから）、
自分で病院へ行きたいなどと、判断できるわけが無い。従って、お前は病気じゃない。」ということなのでしょうね。
誤解と偏見。
普通にある、無知蒙昧な発言です。

多くの方が、ご自分から、精神科や心療内科を受診なさいますよ。

人のうわさが気になります。
職場の人たちはほかの人のうわさが好きなようで、よく話しています。
私のことも話しているみたいです。
正直やめてほしいですし、私のことを話したとしても
私の耳に入れてほしくないです。
とりあえず、彼らとは距離をとっていますが、
それでも聞こえてきますし、わざわざ教えてくれます。
気分が悪いです。
これって私が神経質なだけですか？

>>530
５３０さん
「人の口に戸はたてられない」と申します。「（人の）悪い噂は蜜の味」とも。
でも、噂される方は参ってしまいますよね。
＞気分が悪いです。これって私が神経質なだけですか？
いいえ、多かれ少なかれ、噂を立てられた人はそう思い・感じますから、あなたが特別って訳ではありませんよ。
ただ、感受性が強いだけ。
感受性を少し弱めれば、幾分楽になるのでは。（感受性がゼロでは生きていけませんから、少しだけ減らしましょ）
座禅・自律訓練法・ヨーガ・呼吸法などの、リラクセーション技法をマスターしてみてください。
出来るだけ、カルチャーセンターなどで指導を受けられることをお勧めします。
即効性はありませんが、何時の間にか「気にならなくなっている」ご自分に気づかれるはずです。

相談させてください。
自分は、何か教える人になりたいと思っています。それで今樹脂工芸や、ステンドグラス、七宝、銅板レリーフ、油絵、
などを講座や体験で教わってたのですが、どれも続けられなくて、しんどくなってます。

本当にやりたいことではないのだろうか、とか教えるなんて、できないだろう、とか
自分の作品なんて、買ってくれる人なんていないだろう、とか、でもお金は必要だ、どうしよう、とか
師ぬほど考え込み、こんがらがってしまいます。
一つ見つけた、別の案ですが仕事にしようとするからしんどいのであって、趣味の範囲で本当に好きなように手工芸をやり、
仕事は別に見つけてもいいんじゃないか、と考えました。

今まで登録制のアルバイトをしてきましたが、
自分は実は「抗核抗体」「ＴＰＯＡB」「ＴＧＡＢ」という抗体があり、膠原病（のエリテマトーデス）疑いととなっています。
重症筋無力症という病気も抗核抗体が出るので、疑われたりしました。
甲状腺、というものの機能も、通常の数値からあがったりさがったりし不安定です。
でも、診断名が出るには、数値の異常が少ないそうです（正常範囲とされてる数値より高く、病名を付けるには低い）
小学生から不登校で精神科に通いましたが、20歳時に一ヶ月間37度3分前後の熱が出て、その抗体が見つかり、
いくつも病院へ行きましたが、数値の異常が少ないとすぐ、「精神科へ行って」と言われてしまいます。
精神科で「どれそれの抗体が出ました」と報告すると、「もう一度詳しく検査してもらったほうがいいのでは？」と言われてしまいます。

つづきます

膠原病関連の病気は、精神的な不調をもたらすと本にあり、
自分の小学生からの精神的な不調が、肉体と精神のどちらから来てるか、わかりません。

こんなことがあり、バイト面接時に相談し、短時間のバイトにしてもらうように言うのも、難しいです。
自分の経験だと、４時間の仕事を週３回までならＯＫなのですが、
一日のバイトだと、次の日に関節が痛んで、熱を持ったりしてしまいます。
一度、電車内で倒れて騒ぎになってしまったので、なるべくそういう事態は避けたいです。

教える仕事なら、（自分の行ってる教室は）短時間だし、そんなに動くことでもないから、できるかもと思ったのですが
上に書いたことプラス体調が心配で、どうしていいか、わかりません。

最後に、これが一番しんどいことかもしれないのですが、
自分は祖父に性的虐待を受けたことがあり、父に暴力を受け、母にのしかかられて尿をかけられたことがあります。
それは子供の頃で今はないのですが、恐怖が染み付いてしまい、その３人はもちろん、人が皆怖いのです。
ときには、昔されたことがまだ起こり続けてるような錯覚が急に来て、発狂しそうになってしまいます。
心療内科へ行ったほうがいいのでしょうが、
「重症筋無力症」という病気の人は精神の薬を飲んではいけないとされていることもあるらしく、
じんましんも出たことがありました。

どこから改善していけるのか、わかりません、、
何か、こうしたほうがいいかも、というのがありましたらなにとぞ教えて下さい。

すみませんが、相談させて下さい。

生まれつきの身体障害によるいじめと、家庭不和で、幼少期から辛い経験
をし、人間が怖く、引きこもりがちです。
現在まで家事と内職をしながら、両親と暮らしてきました。
パニック発作と、強い不安感があり、精神科に通院しながら、抗鬱薬と
安定剤を服用しています。
数年前に、誠実で理解し合える男性と出会いました。
同棲もしましたが、堅実な人で、何より二人でいると笑いが絶えません。
ただ、彼の住まいが県外で、実家を離れるのが不安でたまりません。
両親が不仲で、もう高齢なので、私がいないと何か悪い事が起きるのでは
、と考えてしまいます。
かといって、実家にいると、気が滅入るばかりです。

私は親と共依存になっているのでしょうか？
実家について心配し過ぎでしょうか？
アドレスよろしくお願い致しますm(__)m

>>532-533
５３２さん
様々な抗体数値の異常、突発的な体温の上昇、身体のシンドさ、ジンマシン、人が皆怖いなどは、
もしかすると、無意識にご自分を罰している結果なのかもしれません。
＞自分は祖父に性的虐待を受けたことがあり、父に暴力を受け、母にのしかかられて尿をかけられ
この記述はＰＴＳＤ（外傷後ストレス障害）を疑わせます。
ＥＭＤＲという最先端の心理療法があるのですが、お近くの実施できるドクターや心理療法家を探さ
れて、治療を受けてみてください。もし、ＰＴＳＤに拠るのであれば、様々な数値は好転するはずです。
＞「重症筋無力症」という病気の人は精神の薬を飲んではいけないとされていることもあるらしく
おっしゃるとおり「こともある」のであって、あなたに当てはまるとは限りませんよ。

>>534
５３４さん
＞私は親と共依存になっているのでしょうか？
そのように思います。まず、ご自分が幸せになることを考えましょ。
ご両親とあなたで、３角形の関係に固着なさっておいでのようです。
彼を入れることで、この固着が破壊されて、新たな良い環境が形成され、ご両親の仲にも変化が
訪れるでしょう。
＞堅実な人で、何より二人でいると笑いが絶えません
これって、とっても大事なことですよ。

>>534です。
お返事どうもありがとうございましたm(__)m

やはり私と両親は共依存なのですね。
お前ができたから離婚できなかった、と子供の頃に聞かされ、生まれた
事に罪悪感と怒りと悲しみがあります。
自分は幸せになれない、とも思ってきました。

彼も障害を持っていますが、温かい家族の元で育ち、私とは正反対の人柄です。
私なんかが一緒にいていいのか、とも悩みますが、今は考え過ぎないよ
うに、この関係を大切にしたいと思いますm(__)m

>>537>>534
５３４さん
＞生まれた事に罪悪感と怒りと悲しみがあります。
親って、自分の愚痴を、子供の心が傷つくのに、言ってしまうのですよね。
言われる子供はたまりません。ボディーブローのように、ジワジワ効いてきます。

心の広い彼のようで良かったですね。
彼の元で幼少時発育の再体験をなさってくいださい。
お二人の協力で、いつか癒される時がやってきますから。
そして、その癒しはあなただけでなく、彼への癒し（人間的成長）でもあるのですから。

こんにちは。相談させてください。

私は現在非定型うつの診断を受けています。
しかし、医療費の問題から現在通院はしておらず、安定剤も服用していません。

大学も退学してしまい、現在フリーターとして生きています。
働いても苦しいだけです。でも生活がかかっているので辞めることはできません。

現在遠距離恋愛中の彼女がいますが、彼女への負担も不安要因となっています。
心の広い女性ではありますが…。

自分は家庭でのことが一番の負担です。
家に帰りたくないと「旅行に行ってくる」と家を飛び出してしまい、昨日帰宅しました。
実は法事があったのですが、知っていてそれをすっぽかしました。

やはり家族の風当たりは冷たく、自傷や自殺を考えずにはいられません。
自分の責任であることはわかっているのですが。

私の両親は再婚で、義理の父と実母、幼い妹二人と暮らしています。
父親が義理で、なおかつ自分が中学生のときに養子縁組までしてもらったので下手なことができません。

「病気のせいにしている」「母親の肩身が狭くなるだろう」と人からは責められてばかりです。
わかっていてもできないんですよね…。
病気のせいか自分のせいかなんて既にわからないので…。

父との関係が改善できず、どうしても家にいるのが怖いと感じてしまいます。
目立った衝突はないのですが、どうしても不安がつきまとって部屋に引きこもりがちです。

どうすれば家で安心できるのでしょうか。
支離滅裂な文となってしまいましたがよろしくお願いします。