とりあえず鬱になった原因を書いていくスレ　　

とりあえず鬱になった原因書いてけや！
ちなみに、このスレ２週間前後前から立てようとしてたが中々立たなかった！

パワハラやいじめが原因という人が多いけど、
自分はけっきょく自分だからなったんだって思う。
自分がうつなる様なきっかけは、
日常にいくらでも溢れてる。
特定の引金なんて偶然にすぎないと思ってる。
だから他人をうらむ事すらないや。
スレチかも…。ごめんorz

俺は外国暮らし。
10年ぐらい外国にいて、たまたま何ヶ月か日本語を話さなかった時に、突然耐えられなくなった。
仕事も日常生活も何もできなくなった。で、病院にいったら鬱宣告。
今は日本に帰ってきて、鬱は良くなったり悪くなったりだな。仕事はなんとか続いている。

俺の両親は優しいが、
子供の頃他所の子供にいじめられて、他人の大人に虐待されて、
バイト先の社員に暴力受けて、会社の上司にパワハラを受けて、
そういうのが原因かな。

夫からの5年によるPTSD

ハードな仕事とハードな彼氏の束縛。全く自由がなかった。我慢の日々３年でなった。今も悪化中…

失恋と愛犬の死

うまれつき、狂ってた。

仕事。
何を話しても嫌味しか返ってこない上司。
それをいちいち真に受けて気に病んでしまう自分が原因。

自分は、存在しちゃいけないのにまだ生きてるから

俺の存在理由がみつからない。

親のﾊﾟﾁﾝｺ依存症
お金や生活の話を聞いてたらおかしくなってきた

パキシル飲んだから

仕事　借金　
だと思っていたが、医師と話をしていくと嫁が原因であることが判明
さらに悪化

そうなる運命だった。

インフルエンザで欠勤、失恋、父くも膜下出血で入院が一週間で立て続けに起こった。

この世に正義はない！

転勤、転居、上司のパワハラ、母の自殺、父の後追い自殺、親戚との相続争い、
失恋、友人の事故死、昇進、隣家との土地境界問題、原因不明の微熱
…などが、半年の間に続けて起こった。
二年経っても立ち直れてないけど仕事以外に頼れるものがないから
毎日笑顔で仕事してる。

生きていてごめんなさいという思いになるたび、
死んだらもっと迷惑だということを思い出す。

脇汗＼(^O^)／

大好きなばっちゃがある病気になって思うように動けなくなって
うつになって死にたい死にたい言うようになった。
ばーちゃんの気持ちになって考えたり､殺せよ！とか言ってるのを間近で聞きながら
落ち着かせたりしてたら自分がうつ病になりまんた＼(^o^)／
思い出したらまた怖くなってきた…やべぇ

ものごころ付き始めた頃から自分の意思で道を歩んでこなかったから

休みが自由に取れないから鬱に…


http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051
http://mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051

明らかにマンパワーが足りない職場
欠けたマンパワーを埋める休日出勤
やっととれた休みも当日欠員で出勤
更に深夜も人員不足で過重労働
なんちゃって管理職なので休出・深夜手当なし
課の成績が上がらないことを上司に責められる
時間が取れずにほったらかしの彼女と別れる
次第に酒に逃げる
寝酒のつもりが全く寝れなくなる
頭が回らなくなり凡ミス連発
ますます業績悪化
上司のパワハラが顕著に
接待ゴルフでプレー中吐血
胃潰瘍が判明
しかしマンパワー補充されず
次第に精神が狂ってくる
今に至る

びょーき 病気辛い

仕事かな。真面目すぎて、責任感強くて言われてことを真に受けて頑張りすぎた。
休職して復職して今、同僚のモラハラ。上司に相談しても我関せず。
言われたことは「欝が再発する前に退職したら？」

悔しい

父親の浮気、裏切り、失恋

もう人なんて信じても無駄

仕事。週に半分は会社泊まりこみ。
残業は毎月２００時間オーバー。
１年過ぎた時、仕事が出来なくなってた。
というか、何するにしても体が動かない。
五体満足なんだが、気持ちが動いても体が付いていかない。
病院行きたくても行く暇もなく、１年何とかやってる。
当然ミスも多くなった。
辛すぎる。

マンパワー不足の職場で、自分のスキル不足を痛感。
それまでの自分を全否定。職場がうまくいかないのは全て
自分のせいだと思い込む。頑張る。残業、休日出勤。
しかし既に心理状態は異常。コミニュケーションがうまく取れない。
何かおかしい。食欲ない、眠れない、覚えれない、しゃべれない。
自分が悪いとまた責める。
ますます食欲無い、眠れない、覚えれない、しゃべれない。
これの繰り返し。自分の存在意味の無さに浸りっぱなし。
やがて、現実からの逃避心理、自殺願望・・・。

一番ハードだった時期に全てが重なった。

姉からの嫌がらせ:
『あんたが滅多刺しにされて、殺される姿を、笑いながら見てみたい(笑)』というメールの数々。

義兄からのセクハラ:
『あなたがセックスフレンドを探してると、嫁から聞いたんだけど、私で良ければ』と、しつこく迫られた。(姉が流したデマ)

旦那の酒乱による暴力:
骨折などなど。

部屋のカーテン閉め切って日差しを浴びなかったから
ある事情で塞ぎ込んだら半年振りに脳停止が帰ってきちゃったぜ

世の中の言葉の暴力

３０年以上わずらってるが理由は・・・なんだろう？

正確な理由は思い当たらんが、小さい頃里親に預けられて
実親里親ともに利行な良い子になるよう要求されてそれに答えるようにしてきたけど、
それ以前に物心ついたときには常に空虚感を纏っていた気がするし

もはや自分の一部だから、逆に鬱を克服して自分の中から消えた時に自分は自分なんだろうか？

足掛け5年・・・もう疲れた。

まともな学歴も職歴も無くやりたい事も無かったが頑張って就職した
が､仕事では失敗ばかり…散々罵倒され、仕事もさせてもらえなくなり、ついには自主的に辞めるしかない状況になった
元々自分に自信の持てない性格だったがそれが余計に悪くなり毎日鬱状態……

疲れた

仕事とか後々積み重なったものはあるけど、
遡ると中学の時の人間関係。
その時に最初の自殺願望と人間不信に人格崩壊…
思えばあの時から徐々に人生狂っていった
可愛らしいあの子たちは世渡り上手に幸せに生きてるんだろうな

学力最悪だったから入れるところ探して高校入ったらそこがDQNだらけだった。
自分は小中といじめとかあってたからなれててそこまで気にしてなかったけど
高校行って出来た友達たちがそういうの駄目でそのコ達を荒れたクラスから連れ出したり不満聞いたりして
たら起きれなくなったり始終体震えてたりするようになった。
親に隠れてメンタルクリニック行こうとしたけど金なくて正直に言って連れてってもらった。
一発で抑鬱って診断された。

教師に言ってもなにもしてくれなかったから診断される前と同じように友達守ってたら
悪化して学校に行けなくなった。そのまま単位足りず退学。
今もニート化し鬱もずるずる。

中学校の暴力教師とキチガイな上下関係の風習
以来集団帰属が出来ずに何をやっても続かない
今年になって暴力教師が異常な方法で自殺した　
２０年怨んでいたためか情緒不安定がとまらない

母の死

貧乏
父親の仕事がうまくいかなくて、進学校なのに授業料も払えず、ガスも停まり、電話も停まった
誰にも相談できない
何もしていないのに
泣けてくる
鬱病か…？

晋ちゃんとの別れ
病気の発覚
愛犬の死
ストーカー被害

環境の変化

全部私がわるいから

>>5
あれ？いつの間に書いたっけ？って一瞬思った。
年数も一緒、理由も一緒。

結婚かな

昨年、もともと不仲であった
家族との意思疎通不可状態が決定的になり
居場所がなくなって追い出されるように別居を余儀なくされる。
そのすぐあとに愛していた人が病死。
反応性抑うつ状態が今も癒えぬまま
傍目には変わりなく仕事をしている。
その仕事が明らかに過労状態、
休日は半ば死んだようにひきこもっている
バーンアウトになる日も近いだろう。

極度の仕事のストレスと同棲してる彼氏の極度の束縛。多分彼氏も精神病んでると思う。甲斐性もないくせに態度だけデカく、言ってる事とやってる事が違い過ぎて、ありえないぐらい女々しかった。今はとりあえず同棲解消した。

自分じゃないけど親が明らかに鬱。どうしていいかわからない。
医者に相談すべきか検討中。みなさん医者は頼りになりますか？
自分まで鬱になりそう

給料･交通費不払い
↓
人間不信
↓
鬱

家庭内暴力

母の家出

母の自殺未遂

両親離婚

大好きだった母に捨てられる

アル中の父の暴力


その結果ACからボダ、欝を併発
でもまぁわりと元気、と思い込んでる。じゃなきゃやってられない。

出産がきっかけ

生育歴の親の虐待の思い出が一気に噴出した。

仕事がんばりすぎた
新しい仕事もはりきってがんばろうって思ったのに
鬱がはげしくなってきて
「鬱になりまして」
てゆったら仕事外された
そこからボーンって落ちていった

ばかだなー

転職大失敗で鬱まっしぐら

>>51
貴方は私ですか！！！！

>>53
私も…
頑張っただけに反動が酷かった

大卒中途で入社し、職場で追い抜き昇進したら高卒先輩社員達から猛烈な嫌がらせを受けたな。

言葉や態度はもちろん、書類破棄やＰＣのデータを消されたりと業務妨害行為を受け続け、不眠や恐怖感が続きある日出勤途中で目眩と吐き気に襲われ倒れた。上司はことなかれ主義で全く頼れなかった。


学歴コンプレックス丸出しで大卒を陥れる事を生き甲斐にしてるような連中だった。

人事異動でやっと上司含めて解放されたが、あの時は出勤が嫌で嫌で朝の電車が自分の棺桶のように思えたよ。

今でもそいつらの名前聞くだけで吐き気がしてブルーになる。もう顔も見たくない。

大好きな親友が遠くへ行ってしまったりその親友に同姓の恋人が出来てしまったり母親との不和が悪化したり学費払えなかったりバイト先でパワハラ受けたり友達だと思ってた奴に裏切られたり

植物状態になった身内の10年以上の介護

何か一つだけが原因て人は少ないよね？
私は物心ついた時から死にたいとか、私さえいなければとか思ってた。
原因は○○です。とは言えないけど…幼少期の家庭環境が大きく影響してると思う。

アトピー性皮膚炎で体中が汚物です。
服が擦れるのも痛いし、絶えず痒いです。
顔が特に化け物で人様に見せられるものじゃありません。
アトピーが治らないと鬱も治らないと思います。

家庭環境により鬱状態に。治療に専念していたら
抗鬱剤でデブになり鬱悪化。　体が重く何もしたくなくさらに鬱。

高校生ではじめて出来た彼氏と別れたら、レイプされかけた。
大学で次の彼氏が出来たら物凄いﾓﾗﾊﾗで、死ねとか世界で最低辺の人間だとか毎日毎日言われた。共依存になってしまってなかなか別れられず。
就職活動するも、全て落ちる。
大学に最初の彼氏が入学してきて、卒業3ヶ月前に中退。
彼氏とも別れたがストーカーされて警察にお世話になった。
とりあえず派遣に登録して働いたら職場で虐められて、不当解雇を受ける。
どれが原因だろうか。

やっぱ原因は仕事が一番だな。

くだらない原因ばっかりだね

AC

会話が苦痛
なのにテレフォンオペレータやってて仕事が苦痛
もう鬱は一生治らないと思う

なぜだかわからない。仕事もそんなにきついものじゃないのに。

依頼された原稿が書けなかった。

嫁さんの出産と、子供がちょっと小さく生まれてきたこと。
36年の人生で最大の心配事でうつになってしまった。
子供が順調に育っていること、パキシルが自分に合っていたこと、
で徐々に良くなってはいます。

仕事の激務だと思ってるけど。
掘り下げると、いわゆる昇進うつってやつかな。
さらに掘り下げると、不慣れな業務の責任取らされ続けたのが辛かったね。
さらに掘り下げると、転勤かな。所属する部署により仕事内容全然違うし。
さらに掘り下げると、自分の会社が斜陽の業界で、頑張っても限界が見えちゃったからかな。

何も考えずに激務に追われてればよかったよ。
余計なこと考えすぎたんだ。
でも、もう元には戻れない。。。

自分の信じてきたものがすべて嘘だった。
同時に何を信じればいいかわからなくなって心の支えがなくなった
あと自分を追い込みすぎた　結果、鬱と健忘に

原因がさっぱりわからん。それが原因か。

仕事先の人間関係

全員死ね

姑の介護
姑があることないこと近所に言いふらして回るので、死にたくなった。

信頼関係が崩れたり、努力したことが無駄と分かったり、家族が手術したり、
諸問題が一気に起きて、それを処理するキャパが自分の脳には無かったせいかな。
必要とするサポートがその時受けられたら違ったかもしれないけど、これはグチｗ

父親のDQN＆DVによる離婚
父方の親戚のDQNさ
賃金の低い地域での母子家庭
妹は重度の知的障害持ち
母方親戚のDQNぷり
将来、母と妹を看取るまで死ねないという重圧感
強度のマザコン、シスコン
母方いとこのリア充ぷりへの劣等感
低学歴低所得
母が創価
求人での面接の時に今までの経歴を否定され
学歴厨の友人家族に見下され
特に人に対しての見栄とか劣等感が強いのが一番の原因かもしれない。

人のせいにだけはしたくないな

仕事、真面目にやりすぎた。
完璧を求めすぎた

旦那が一銭も生活費をくれない
私の稼ぎをアテにしていた
話しても固まっているしバカにされてるよね
こんなやつといても一緒だし周りに頑張れとか言われるのがしんどくなった
旦那の親に言っても言って聞かせない

無駄な人生過ごしました

男は仕事　女は彼氏、夫、親関係が多そうだな
俺も仕事で鬱病になったのでよく分かる。女の場合　ダメな男だと思ったら
さっさと別れた方がいいよ　家族はなかなか捨てられんから面倒だが
俺は面倒な家族関係だが親とは一切連絡とってないよ(>>39と同じだよ）
>>59 俺もアトピー酷かったが治ったよ　いい医者探せば治るよ
（血液検査をやって主なアレルゲンを見つけるのが一番だと思う）

元々は、初めて責任のある仕事を任されたが、パワハラを受けながらで思うように仕事が進まず
それが原因で過労が重なり鬱になった。
今では一応社会復帰しているが、プレッシャーのかかる仕事を任されると
再発する。

職場の人間関係

きっかけはね、片思いしてた彼が鬱になった。
原因は８年つきあってた彼女に男が出来て逃げられた。
彼女がいた事も知らなかった私に相談の電話がかかってきた。

>>59
自分の事汚物とか化け物なんて言わないで(;_;)

昨年、転勤してきたパワハラ上司

>>77
同じ。

躁鬱病だから難しい。中学の時のいじめが原因かな。今だに田舎が嫌い

>>65 その仕事は辞めた方がいいと思う　苦手な事を仕事にするのは
すごくストレスだよ　俺にはその仕事は絶対できないな

>>78 すぐ別れた方がいいよ　暴力とアル中となまけ者は治らないよ
女性は男の影響が大きいなあ

自業自得じゃコノブタヤロウ

小学校時代のクラスメートの陰険なイジメ。
と子供特有と調子の良い物言いと調子の良い友達づきあい

これでウツになったとおもいます。
同級生とは全く合わなかったので一匹狼してたら
先生から「皆さん仲良くしましょう」なんてこと言われて
「仲良く出来ない自分はいけないのか？！」と自暴自棄に。
愛想笑いでキャラ作って過ごしていく内に
自分自身が分からなくなり・・。

プロローグですね。

高校3年生の時に突如始まった離人。
それから人に会うのがなんとなく億劫になり、夏休みすら勿体ねぇ！ってほどの
学校好きが突如登校拒否（行かされたけど）
学校行くだけでぐったり、という状態が半年ほど続いて
受験に本腰入れられるようになったのは10月。
しかしもう自慢の記憶力もすっかり落ちていた。
以来人と話すのが怖い。自分がアタリマエの人間じゃないと思いこむようになり
15年ｏｒｚ
それなりに頑張って進学して就職して生活してきたと思うんだけど30越えるとがんばりが
効かなくなる
鬱鬱とした気持ちを引きずりながら見捨てられ不安いっぱいで体がガタガタでも
39℃の熱でも頑張ってきたけど30越えるととたんに気力も体力も尽きてきた
いま抑うつということで休職させてもらっているけど辞めてしまいたい
なーんにも考えずに仕事できる職人とかになりたい
（あ、職人の人が何にも考えてないとか言うのじゃなくて何か一つを一心不乱に
作るような仕事っていうか）

高校時代にパニック発作が出る。学校に電車で通えなくなる。
市販の薬でなんとかしのぎ、卒業。
卒業後徐々に回復、パニックはいったん収まる。
しかし数年後、失恋によるうつ病＋パニック発症。
精神科デビュー。
ＳＳＲＩとＳＮＲＩとリタリンのおかげで、一年半後に完治する。

昨年の五月、難病発覚。
難病の合併症？でうつと睡眠障害発症。
再び精神科へ。
そして今にいたる。

ニキビと母親の不倫

リストラ　それに伴う人間関係

でも聞いてるとお前らの方がすごいな
おれなんかかわいいもんか・・

夜の仕事
男の浮気、束縛

某プロジェクトにて、基本慢性マンパワー不足
上司が飛んで新卒１年目にして要件定義
1日基本15時間勤務半年で１日しか休みなし
末期は基本徹夜(月450-500時間勤務）
休職を認められない職場

それでも部長のｸｿﾊﾞｱｱは『あなたには向いてなかったのね』
これで壊れた
それから何もかもうまくいかない・・・精神科から自殺未遂、水商売に風俗までオールラウンド走ったが
８年たってようやく短時間のバイトだけこなせるようになった
また普通に働けるようになりたい。望むのはそれだけ。

クソばばあのため8年も無駄にしたのか（涙）
モッタイナイ（涙）

大学病院勤務の看護婦だったけど職場変更で内科から外科へ。
その時、家族の病気、不妊治療の失敗、交通事故、2ちゃんねるのあるスレでの酷い中傷がほぼ同時にはじまり勤務中にパニック障害を起こしてうつの診断で休職→先月退職。

将来の不安がつのり、ついやってしまった万引き(食料品)で本日逮捕される。

私は死んだほうがいい。

>>97逮捕？
なんで書き込めるの？

自責の念を抑えよう。

>>98

家族が警察署に迎えに来て釈放されました。
写真とられ、両手の指紋全部とられ、調書とられて情けなくなった…

恥ずかしくてもう生きていけないよ…

自分を責めないで下さいネ。
物事がうまくいかなかったりして、ｲﾗｲﾗしてると万引きしてしまう事ってあるんじゃないかな…。
人間は弱い生きものだよね。
万引きは悪いことだけど、次からしないようにすれば良い事ですよ。

余命一ヶ月の花嫁

>>99　万引きはもうしなでね。おれもしてたけど。バカバカらしい。
色々なことが重なったんだよ。だから突発的行動だったんだよ。
もう忘れた方がいいよ。

>>101うん・・・

ありがとうございます。

犯罪者になった私に声かけて下さり…

本当に自分が情けなくて仕方ないです。

職場で発達障害＆鬱の人に囲まれた。理解の範疇を越える環境。
退職したけどまだ立ち直れない。思い出すとパニックになる。
前の自分に戻りたい…

>>103
原因ストレス、家庭環境、手頸の細さコンプレックス
排尿障害後遺症　ヘルニア　嚥下困難　髄膜脳炎での平衡感覚ふらつき（今日内科でMRIした）土曜結果
大学教授の医者と診察。
ネガティブ思考、セロトニンノルアドレナリンが足りない
薬が効かない　目が死んでんる　近視　体重増加　ものが掴みにくい
強迫観念（思考型）確認とかではない。循環性鬱？ぽいやつ
等質に被害妄想、が原因。今はね。

ナースさん。恥ずかしいことは人生には境遇するんですよ。必ず１回は。
最高な日もあればそういう日もあります。
認めてるだけいいですよ。薬飲んで寝ましょう^-^)

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=pokaripasuta&P=
これみて憂欝

暗い性格でしゃべらない子供で絵やアニメをこよなく愛していた。
そんな性格が影響したのか高校受験失敗
面接だけの受験だったが。
しょうがないからやたら遠距離の高校に通うことになった
そこで虐められる
くさいだの・・実際くさかったからいじめられた
そんなかんじ
良かった時代なんてない。虐められ人生だ。

105さん

あなたのほうがずっとずっと辛いですよね、なのにありがとうございます。

本当に今日やっと涙が出て来ました。

>>10言葉でそう言っていただけるとこっちも嬉しいよ♪
お互いよくなろうね。

現実と非現実の挟間に元ナースさんは居るんだと思うよ。
前頭葉の興奮も抑えてね。
涙腺が活動してる証拠ですｗｗ。
おやすみー＠＠

なんか孤独に襲われてつらい。作業所に行ってるけど、いずらいと感じたりして
余計１人だと思う。親も理解はないし、年の親に理解を望む気もないけど
つらいです。

↑　人は皆孤独

思春期、事あるごとに親に叩かれ怖くて親と全く話せなくなり、芋づる式に身内全員と話せなくなる。
当時は大人になったら失踪でもすれば良いと思っていたが、20歳を目前に控えた今、ずっと昔優しくしてくれた親戚や祖母のことを思い出すと辛くて死にたくてしょうがない。
元々結婚願望とかないけどこんなんじゃ結婚なんかも不可能。将来のこと考えるとほんとに辛くて…なんで生まれたんだろうと思う。
根本的にはそれだが今は仕事のストレスもあって、もう逃げたい。
携帯から失礼

両親が二人揃ってﾊﾟﾁﾝｺで退職金を使い果たした。
お金がないと家の中が滅茶苦茶になるね。
そんな親を見ていたら…自分が病んでた。
けど、こんなﾊﾞｶな親でも『親だから』と心配になる自分に余計に腹が立つ。
なんかもう全てが嫌だ。

自分の性格や
なれない学校で無理をしてしまったことかな

小さな会社でお局をはじめとする女職員全員を
敵に回し、社長にあることないことつげ口され
退職に・・・。　糞ばばあ　

NEWS23で今日もやるみたいですよ。
>うつは友達　2008年5月8日
>自分をさらして生きる、46歳の歌手。

昨日の精神科医（自身もうつ病を患う）はいいこといってたな

リストラされたことが原因だったな。
病気はもちろんのこと、人生そのものが狂い始めた。
それからアル依になり、離婚した。もうオワタ。

小さい頃からすべてに遠慮して自分を出せなかったのが溜まって倒れた
鬱にはなるし体は震えるし嫌なことを思い出すだけで何度も吐く
それから4年経った今、何かしようと思ってまず歩こうと思い外を歩いてみることに
ただひたすら足が痛くなるまで家の近くを歩き続ける
歩けるってことはまた普通に生活できるんじゃないかって思えてきた

みんな聞いてくれおれも鬱だった けれど今思ってることは自分の頭の中だけで考えてることってきづいたんだ お互い無理せづちょっとだけ上をむこう

家族関係
大学で頑張りすぎたこと
サークルで張りきってたけど単にうまく利用されてたことに気づいたこと
中高と受験勉強で大学では授業パンパンで一時も休めなかったこと
今までの自分の生き方すべてが原因な気がしてきた。
一年くらい何も考えずに休みたい。

仕事のストレス

ひたちけんきトレーディング

母親がなんでも自分の思い通りにしたがる
姉が数年前に家出したせいでそれがエスカレート。

可愛がっていた犬が死んだ（母はいなくなって清々している）

バイトしてお金貯めて勉強して、家と距離をおく意味も含めて留学しようと準備していたが、
父の失業により、バイト代が自分の学費になった。


絶望

↑　留学ならまたいつか行ける　希望を捨てるな

　　一世風靡した西城秀樹でもうつになったらしい
　　原因は脳梗塞
　
　　おれもお前もだれもかれもうつになって不思議じゃない時代

環境

完璧主義者気取りだったので
すっころんだら一気に奈落へ。

地獄を見てきたら　完璧なんて面白くないとわかった。

８０まで生きなきゃなんないなら
５年くらい人生の休憩取ったっていーじゃーんって
今なら言えちゃうよ。

>>119 歩くのはいい　とてもいい

思う通りにいかないから。自分にはすごい能力が無いから。世界を自分の思う通りに動かしたい
　 　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

脳梗塞で鬱病になった父の自殺。
自分、１６歳でした。

会社

イジられキャラだったから
どこ行っても馬鹿にされて学校に居づらかった
友達なんて出来なかったし毎日一人で落ち込んで明日も頑張ろうと思ってたけど
急に家の玄関から出れなくなった

今思うとなんでこんなことぐらいで高校辞めたんだろうって後悔してしまう…
あんなとこ二度と戻りたくないけど、
俺よりも遥かに辛い思いをしてるのにこんなことぐらいで辞めた自分が情けない…
男のくせに運動も出来ないしオドオドしてて本当に情けない
なんで俺なんか生まれてきたんだろう…
情けない…

６年前の失恋
本当にこの人の為なら死ねるって思ってた人にフラれ
人生の全てを失った
それ以来ずっと心に穴が開いたまま６年間
何もする気が起きなくなった
なんとか学校は通ってる。将来の夢は引き篭もり。

>>132
そんなことくらいって
その時のあなたは本当に辛かったんだからそんなことくらいじゃないよ
他にも辛い人がいるのにって書いてるけどあなたはあなたで本当に辛かったんだから比べる必要なんてない
情けなくなんてないよ!!

甘やかしあってなんになるんだかな

↑
にゃ？

糞以下の親のおかげです☆

元彼からのDVで、なにもかも嫌になった。

1、仕事
夜勤ありで40時間ぶっ続け勤務。土日も日直で潰れたりする。
2、家庭環境
兄ヒッキー&家庭内暴力のくず男
3、アホ
覚えが悪い。
すぐ忘れる。

12歳の頃に、母が浮気をしたのがショックで鬱になった。
父親に殴られた事がないのに、母の浮気相手のおっさんに殴られ、色々あり鬱になった。
学校で優等生気取りしてて疲れてしまった。
色んな事が重なってしまい鬱になった…

労働基準法なし（？）の激務でウツ病になりました
プライベートでは女性らしくしています
今日も深夜まで仕事です
食事しながら携帯からアクセスしてます

鬱の原因は99％がメディア等による価値観の固定、情報の氾濫だと悟った

鬱になった理由が分からない。
逆に、「これが原因でなった！」というのがないと、かなり不安だよ。

離婚

友達いない漏、合宿免許で鬱..おまいらどうしたらいい？

○○ばいいと思うよ。
　　　　　　　,ｨ‐'"~￣｀`丶、
　　　　　_／ﾝハル/Vヽ/ト＼
　　　　 ﾌ.::::::::::::::::ﾊﾊ:ﾄ､:l::::::::::ヽ
　　　 /ｨ::::::::/|:/ﾚ' ! ヾ_从:|:|::::::!
　　　　/!::::N-‐''ヽ 　　..-- ､1ｋi
　　　　!ﾊﾍ:{　r'"~　,　　　 　 ﾙ,}
　　　　 　 Yｔ、　　 `＿_,　　〃′
　　　　　　 `‐へ　 `ー '　,ｲ
　　　　　　　　　　lヽ､__,／ﾄ､
　　　　 　 　 　 ／|　　　　ﾚへ、
　　　 　 _,､-‐ｲ__　!　　 　 L　{ ｀''‐-､_
　　 ／|　 　 ,ｲV Ｙ`ﾆﾆ二」ハ `ト-､　 ｀>､
　 / 　 ｌ┬'´/／/|::::::r‐ｧ' ７　`ｰ'　　`Ｔ′',
　/　　 l│　 　 ＼!::::| /　/　　　　　 |/　　 !

「車の中でＫにイカ臭い汁をひっかけられたよ(;_;)彼氏はかんかんだし…どうしよう？」
Ｋとの遠距離恋愛中に、共通の女友達から届いたメール。
私の彼氏と喧嘩した女友達が、腹いせに彼と私がこじれるようにと送ってきたらしい。
その友達のこととても大切に思ってたから、喧嘩の道具として使われた事が悲しかった。
「私が怒るように文章を考えた」らしいのにいざ怒ると「冗談なのに怒るなんてウザい、キモい器が小さい」…。
彼氏は彼氏で「どうしてあの子を許してあげないの、友達なのに…反省してたよ」だって。
あなた私の彼氏がムカついたんじゃないの？何私の彼の前でしおらしくして、私には暴言を吐いてるの？
二人で会って仲良く私の事を相談するくらいなら、最初から喧嘩なんてしないで欲しかった。
今でも許せないのが、許せなかった自分。自分の気持ちを最優先にしてしまった。

>>147
それは、許せなくて当然だと思います。
貴方に非があったなんてこと、絶対ないと思います。

長野県民が追いかけてきたから。

>>148さん
「私が同じ事をされたら絶対に笑って許す」
「冗談は流せるようにならないとこの先生きていけない」
「うじうじ根にもって、居るだけで不愉快だ」
「高校の頃のみんなであんたの事噂してるよ、ウザいってｗ」
「こんな事許せない奴なんて少数派なんだから、多い方に合わせなきゃダメだ」
「そもそも遠くに行ってたあんたが悪い」

全部、笑顔で言われました。
友達の気持ちを考えずに、自分可愛さで泣いて怒ったために見放されてしまったのでしょうね。
このために完全に自信も希望もなくしてしまったのです。
自分が悪くないという保障がどこにあるのか。
みんなが私を非難している事が、私が間違っている事の証明ではないのか、と。
自分に落ち度がある可能性を考えもせずに、友達を怒ってしまったのです。
自分が傷ついたからといって友達を傷つけてしまったんです。

まさかそんな風に言って頂けるなんて思ってもみませんでした。
放心状態にあり、しばらく出る事のなかった涙が出ました。
ありがとうございました。

>>150さん

少数派なんでしょうか？
私だったらﾌﾞﾁ切れます。
なによりも、イカ臭い汁っていう表現が気持ち悪い…

あなたがショックうけたりするのは間違ってないですよ。

職場の人間関係

3ヶ月休職して部署を異動して今リハビリ勤務中
なのに上司は100％の実績を求める
仕事への適応能力が低いって言われた
あたりまえだ〜〜
2ヶ月前は何もできずに半寝たきり状態からやっと仕事ができるようになったんだから
休職可能期間が1年ほど残ってるからリハビリ勤務を止めて休職可能期間を使い切って辞職してやろうと画策中

出向。

その前から心身症で医者がよいしてたのに「それがなにか？」とか言われて出された
ら、あぼーん。

・結婚
・時給が上がって派遣先社員に
「高給取り」と嫌みをいわれ続けたなど職場環境（日頃の蓄積）
・実の親ダウン（自営業なので大打撃）
・元来の性格


病院＋カウンセリングで認知行動療法実行中。

カウンセラーに
「車で例えれば『いきなりトップギア入れて
メーター振り切れるまで加速し、
突然急ブレーキをかけるような人生。
んで、ガス欠』」

といわれました。

・本局勤務にて・・お局サマからの完無視
　信頼できると思っていた上司に相談→見て見ぬフリ

・支所から・・雇用可能との連絡あるも直前で不採用
　本局からハネられちゃったぁ♪♪→とかこぃてんじゃねーょ

　タダイマ復讐を計画中
　ダイジョーブ、法的にＯＫな範囲内だから
　待っててくださいねぇ・・・●獄へ送ってヤルカラ
　

遺伝。
父方の祖母は欝で自殺した。
父の妹（叔母）も躁欝。

父に聞いたのは、昔うちの先祖が地域でも一番の富豪で、使用人の若い娘を何人もレイプしたらしい。
そのうちの一人の娘が、レイプをショックに自殺した。
その時に「末代まで呪ってやる」と言い残して死んだらしい。

どこまで本当なのかわからないが…
欝るんですね。

甘く見ないほうがいいよ。

１１年の経験から言うけど。

薬飲まないでどうなるか知らないし、飲んでキシネンリョ中でどうなるかもわからん。

会社のストレス。拒食、不眠、鬱、発祥。

実家に帰るも、統合の弟が居て常に大荒れな家。鬱が一向に良くならない。

完璧主義だと思う。

完璧主義なところはちょっとだけあったけど
殆どにおいておーざっぱな自分がどうして鬱になったかわかんない

でもある日ぷつん！と音がしたような感覚（よくマンガであるフラッシュ効果と線が入るような）
がしたとたん周りがおかしく見えはじめた
あのとき脳出血でもしたのかもしれない

>>151さん
実際私と彼女の共通の友人は「ネタにマジレスｗｗｗｗｗ」といった感じで私を見てましたので、
少数派と言われても否定する事が出来なかったのです。
彼女と面識のない私の友人は味方してくれましたが、その人達は双方の事情を知らない訳ですし。
私が間違っていないと、自分でも言い切れませんでした。
ですので間違っていないと言って頂き、大変嬉しく思いました。
ありがとうございます。

母親と妹捨てて逃げなされ。潰れますぞ。

仕事で作った一本のプログラムを失敗した事から始まった上司の指導が原因。
こちらの業務量を無視して、プログラム作成演習と言う課題を次々と押付けられ連日、深夜まで残業。
そして上司が決めた納期に間に合わなければ説教。
そのお陰で一度、倒れて病院へ行くと鬱と診断されました。

その後は、少しずつ良くなってきましたが件の上司がまた、難癖をつけ始めてまた、悪化しています。

誰でも精神的危機に陥ったら、何するかわからないよ。だから法律があり罰則が決めてある。
間違えたら正せばいい。たまたまあなたが穴に落ちただけ。
命がある限りはやり直しがきくのが人生。

鬱になったのは仕事のせいだと思う

バイト先の人は大好き
でも店の方針がどうしても合わない
普段は馬鹿話できるのに店長が来て仕事になったらお互いに必死にミスの探し合い
ミスした人は徹底的に叩く
普段の顔を知ってるから余計に哀しくなる
哀しいから必死にミスした人をフォローしたら
「お前は甘い」って
そのくせ、「チームワーク」については人一倍に連呼する店長
38度の熱出して、解熱剤飲んで職場に行ったら
「体調管理が出来ないのはやる気がないからだ」って
それを聞いた瞬間何かが切れた
それから職場に行こうとすると激しい恐怖感に襲われる
でも好きな人達に迷惑がかかってしまうと思って必死に行こうとした
でも無理だった

現在療養中
家にいると自分の存在価値が見えなくなる

親の虐待

信じてた人や物がなくなると欝になるよね。
俺はこの歳で初めて人を好きになって、告白きちんとして、
夢見始めた矢先に裏切られて、別れ際に言われた
「その人（ただの友達と言っていた新しい男）は
大変そうだから、彼氏にはならないと思う」
…職場で彼女が奴と電話していた。明らかに一線越えてた。
俺に聞こえるように過激な言葉使って、見せ付けてた。
落ち着きかけてた欝が一気に再燃。硫化水素やりかけた。
誰も信用できなくなった。
自分も含めて、原因に「そんなこと」なんてないんだ。
どんな悩みや体験だって、その人にとっては、抱え切れない苦痛で、
悲鳴をあげてる。傷の舐めあいと言われても、
ここに吐き出されたやり場のない思いに、誰かが気付いて、
分かってあげられたなら、それだけで少しは癒されると思ってる。
みんな、辛くなったら、ここに逃げてくればいい。
似たスレもあるけど、ここも誰かがいつもいて、独りじゃない。
何かを信じたいんだ。

ALL OR NOTHING 的な思考、落とし所の見極めが下手。
世渡りが下手。
けんかが嫌い。

アスペだから

基本的な性格が鬱みたいだったからかな。
最近、久々にキツくなったから薬貰いに行って相談してみたら

性格だね

的な事を言われたよ。
エセ鬱とは、いよいよ救い様がねぇ。
っていうか、だったら処方箋出すなよ

母親が脳梗塞で倒れ、半身麻痺と失語症。
一緒に住んでる父親とうまくいっていない。
兄は仕事の都合上、一人暮らしだが、全然家庭の事心配する素振り無し。

元々一人で考え込む癖があって、それがエスカレートしていった。

離婚したこと。一時の感情で飛び出したけど、後悔ばかりしている。自分で人生最大の失敗だと思っている。前にしか歩けないと頭でわかっていても気持ちは後ろばかり振り向いている。

もともと自分の考えを口に出来る性格ではなかった
溜め込みすぎて口を開くのさえしんどくなった

なんでも自分で抱え込んじゃうな。
人のせいだと言えない。

お局様〜パワーハラスメント
何とか、社会復帰できたけど、憂鬱だよ。
クビちょんば〜！になったら実家の雪国に帰るしかないな。

よくわかんない
これといったキッカケみたいな出来事がないんだよな・・・

昨年の無理矢理の部署移動。
パートのあなたには時間的に無理だとわかってるけど、
他に人がいないから、とにかくやってくれ、と
誰もやりたがらない部署を押しつけられ、毎日サービス残業。
ロクな引き継ぎもないまま手探りで新しい仕事覚えながら、
前の仕事を後継者に引き継がなければならなかったが、
その後継者の覚えがあまりに悪すぎて時間と手を取られてキャパオーバー。
業務委託の派遣なので、ユーザーからのパワハラなんか当たり前。

壊れたけど、医者通いながら頑張ってた。

４月から新システムになってみんながみんなキャパオーバー、
毎日夜中まで頑張った分はもちろんサービス残業。
そのうち上司が過労で倒れて入院したので、みんな上司のことは心配するが、
鬱を隠して薬飲み飲み契約の倍の仕事してるわたしには更なるサービス残業を求めてくる。

しかし、顔に出る疲れは隠しきれず、次に潰れるのはわたしじゃないかと危惧されている。
何言ってんだ、とっくに壊れてんだよ。いつかブチ切れてやろうと思ってる。
鬱が治りかけのせいもあるだろうが、憎しみでいっぱいの毎日を過ごしている。

押しの弱さ

ゴリ押しできる人はうつになんないだろな。

過保護で何事にも決定権をくれず、私が自我を持つことを否定し、
あやつり人形にした挙句、男に騙されて小学生の私を捨てて去った母親。
残された私を、自分で決められない子供は要らないと追い出した祖父。
泣くことと愚痴を禁じ、「死ね」「クズ」に始まる数々の暴言で毎日痛めつけ
最後は若くて従順な女と二股かけやがったので別れた元彼。
職場でのセクハラ発言と、部下を守ってくれない上司。

臆病で内向的で寂しがりな自分の性格。
病弱な体で生きていくことへの不安。

長年つきあった彼氏から将来の話が出てこないこと。
妙齢で回りはどんどん結婚していくし、落ち込んで鬱になった。

あんなに仕事ができたのに毎日普通に生活できてるのに
ある日突然、ある一部の記憶だけ飛んでしまう。忘れてしまう、思い出せない。

阿部
阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部
阿部
阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部阿部

全部私が悪いです｡すみません

阿部

旦那が浮気してるぽ
もう疲れた

失恋とﾊﾞｲﾄをｸﾋﾞになったこと。

鈴健

介護

DV…

もう終わった話なのに
たくさん周りに迷惑かけた

けど、誰も現実は分かってくれなかった

リストラされた
頼まれたから転職してあげたのに
転職してくれと頼んできた本人が会社さっさと潰して
別の会社を盛大に作った
世間からの注目も浴びてこれからたぶん成功していく
ビジネスだから仕方ないけど裏切られたと思ってる

>>190
損害賠償を請求できる。

引き抜き当初に想定された待遇を享受していないって事だろ。 詐欺じゃん。

>>191
そんなことできるんだ。知らなかった…
でも形式として普通に面接受けて入社したし
自分も始めは信じてたから入りたいって思って入ったし、
入ってからは会社の業績もよくなかったから
つぶすことになっても仕方ないし。
あとから実はその会社をつぶしたいって
その人が心の中で思ってたって知っただけだから。
何より親会社が超有名企業だから
そんなことしたらどんな手を使ってくるかわからない。
人は裏切るもの。正直者はバカを見るって学んだ。
もう誰も信じない。早く死にたいから今日から準備するんだ。

あああスレ違いになってた…
今気付きました、ごめんなさい
とにかく自分は裏切られたこと
これが会社が潰れたことやリストラよりショックで
うつになったよ

不登校時代の、親の冷たい視線・態度。

仕事でのパワハラ

転職

結局転職後一ヶ月程で退職する事に…。

何年間も親が鬱で自分も感染した。
無理です。
支えられないし支えていく気も無い。

会社
異動で自分一人の業務になった。
前任者は出向で別会社に４月１日からさっさと行ってしまい自分は年度末進行と後任者への引き継ぎで実質現業務に就いたのは１０日以上経ってから。
その間上司はノータッチで停滞していた業務がそのまま今も溜まり続けてる。
不慣れな中やり方も解らず誰もサポートがない状況でクライアントには毎日怒られる始末。
そんな中発作のようなものが発症しだしました。

1.寝酒
2.激務
3.人間不信

幼い頃母が死に
病弱な父は働けず
学校ではいじめられ
苦労してるなか
知らない奴にレイプされ
書き出すと苛立ってきますね
しにたい

パニック障害になって当時付き合ってた恋人に逃げられた
セックス相手いなくなって欝、10年近く引きこもり
出会い系で今の恋人みつけてセックスしてもらってよくなってきてる
セックスで欝は治る
http://d.hatena.ne.jp/Jeunefille

１．仕事への限界を感じ転職活動。失敗。
２．客が細かい、うるさい、電話が長い、人を見下す。
３．社長以下重役が会社の金を使い込み、会社がつぶれそうになる。
４．家庭があるので仕事から逃げることができない。
５．仕事で追い詰められているときにノロにかかる。

ほとんど仕事がらみ。
ある日、涙がとまらなくなり妻に強制的に病院へ。
薬を飲みながら、なんとか日々を過ごしています。

社長は会社の今後について、社員に攻められ、鬱に。
鬱病診断表を持ってきて、休職しやがった。

甘え

お金がない

生まれてきてごめんなさい

お前等は弱いクズだ。わかったな

わかった

音響外傷による耳鳴り

身体的苦痛を伴う難病

競技スポーツ

1,父方の家系に神経質な人が多い。
2,低体重で生まれたので周りに比べるとチビ→いじめ。
3,極め付けは1995年1月17日午前5時46分

先天的なもの

新しい一歩を踏み出して、浮き気味ではあったけど新生活に馴染んできた矢先
異性とトラブル　
相手のせいじゃないのに
自分が悪いのに
またこうして引きこもりに戻った自分がなさけない　ごめんなさい

>>213
誰も悪くないから
あやまらなくていいよ

スレ違いだけど言いたくなった

親の虐待、元友人からの口止め脅迫、難病併発、自治会役員の暴言
いい人だと思っていた人に嘘つかれていたこと

虐待 放任 いじめ 性的被害 草加 友達や知り合いに利用され人間不信 親の暴言

・親父の金の使い方
・母親家系神経症
・能力に合わない高い目標への努力の積み重ねによる疲れ

生まれつき鬱持ち

・家庭環境（忘れたい）
・兄に6年間「嫌われ者」と罵られる
・友人がゼロ
・社会の溶け込めず
・信じた友からの「あなたの方から会わないって言われるの待ってた」の言葉
・為替で大損

もうダメだ　orz

サイコパスに憑かれて 犯罪被害者になったから

プログラマの仕事で会社に寝泊り。残業月平均250hを10ヶ月続けたら
鬱になりました。

コレ読んでると自分もうつになりそ

>>211
あの地震では知り合いが何人も・・・
死んだ人の分も生きていこうぜ

>>223
無念のうちに死んでいった人のことを思うと、
何とか頑張っていこうって思う。
鬱で、なかなかポジティブにはなれないけれど。

5年前に昇進、部署移動、慣れない仕事の過労と昇進のプレッシャーも重なり鬱発症。
一年半休職して元気になったが、戻りづらくなり退職。それから一年就職活動もせず、酒にギャンブルに溺れる。
いよいよ貯金も無くなり派遣のバイトをしながら仕事を探すが経済的に余裕がなくなり焦りから４ヶ月前に再発。
昔の栄光と今の生活を比較してしまって更に落ち込む毎日。

毎日労働11時間、風引いても休めず「大丈夫です」と言いながら過ごしてきたがある日突然逃げたくなった
シラフで仕事を放棄することもずる休みする事も出来ずに大量の薬を飲んで手首を切ってしまった。
それからは職場にも戻りづらくなり…1ヶ月位たつが未だに連絡も出来ないorz
きっぱり辞めた方が楽なのかもしれないが…待ってると言われると癖で「大丈夫です」と言ってしまう

昔なりすましメールというのが流行ってだな、ようは人のアドレスでメールを送れるっていう奴
よくふざけあってやり合っていた
ある時おれもその被害にあったんだ、おれのアドレスで女の子に告白メール
何も知らないおれはメールを受信してびっくり、いきなり何みたいな感じで、でもすごくうれしい
というような内容が書かれていた
その女の子はおれが密かに想いを寄せていた女の子
当時流行っていたので成りすましメールを送られたというのはすぐわかった
とりあえず急いでやったであろう友人に電話、おれが好きそうだったから送ったとのこと
とりあえず頭の中を整理して女の子に返信
改めての告白をした、まさかあの子もおれに好意を抱いていてくれたなんてまだ信じられなかった



受信したメールがなりすましメールだったという１５の春の思い出

元職場の先輩からのストーカー行為。


その職場辞めて、今の仕事…
　自分の母親世代からのイジメ、陰口。

少し上昇傾向にあっても、これじゃ いつまで経っても負のスパイラルで抜け出せない。



　自分にもっと勇気があったら、全く違う生活・環境・国で現状打破するか、
思い切って死ぬか…

上司の仕事を一人で背負い込まされて鬱発症。
それまでなんとか隠してきたボーダー全開で恋愛関係破綻。
相手までズタボロにして孤独になった。もう全部疲れた。
それでも「明るくいい子の私」を必死に保とうとしてる。もうやだ。

同僚との些細な行き違いを別の同僚がワケも聞かずいきなり詰問してきてから仕事にたいして興味が失せ対人恐怖がスタート。

母親の精神が崩壊して、そのあまりのショックと
就活やら何やらがいっぺんに重なって潰れた

昇進したことによる重圧と年末進行のオーバーワーク、
家族の病気でろくに睡眠も取らずに家事もやったら、
意識朦朧としながら電車に飛び込みそうになった。

お恥ずかしいですが、美容整形したら、変わる自分の顔に恐くなり、顔の脂肪吸引したら数年ですぐ弛むと術後に知り、鬱。人間関係仕事、今までの自分を失いました

父も叔父もうつ病で自殺。
社会人５年目に過労が引き金で発症。
１月から半ば強引に休職中。
これから先どうしていいかわからなくて思考停止中。
復職とかとても考えられないし、転職して普通に働ける自身も無い。

担当した仕事が自分の能力を超えていた
相談にも乗ってくれず孤独感
なんとかこなしたがもっと上手く出来たはずと自責の念
長期の仕事だったからストレス溜め込んで非協力的な態度で爆発

幼少の頃からのいじめ。
親からのプレッシャー。
誰彼構わずセックス。
永遠に続くダイエット。
誰にも話せず抱え込む自分。
もう生きていたくない。

夫と夫の両親に妊娠時に受けた暴力と日常的な暴言によってPTSDになって10年がたつ
10年間の記憶はほとんどない
PTSDになって以降もPTSDになったお前が悪い弱い氏ねと言われ続けてもだえるような苦しみと
心身症による体の自由も奪われ私や私の両親が貯めたお金も奪われ
夫は働いている私は被害者とはいえPTSDという障害があるのを理由にして
離婚で子供を奪われ子供を盾にされてるため訴えることすら出来ない
その額1000万円以上
謝罪も一切ないどころか最後まで暴言でしめくくられ生きていることが辛く自分を殴ったり傷つけるようになった

夫との離縁によって心身症のほうは治ったのに苦しみは消えない体の傷も消えない
自殺も当然考えているのでそのうち実況スレでもたてそうだ夫の本(ｒｙ

でも子供がいるから、黙って死んでいくしかないかな。。。人を恨みたくて恨んでるわけじゃないのに
ただ一言謝ってくれたら。。。。

自分が性同一性障害だと気づいたとき

どうしようもない孤独感

変質者につきまとわれて学校に乱入してきて
付き合ってくれといわれて断ったら暴行された
その時期に親が死んだ
これでたぶんきた

>>238
似てるかもだけど、俺ゲイ

いいですか〜？
鬱病っつのはただの「甘え病」です。自殺した奴だけは認めま〜す。あとの奴らは鬱病じゃありませ〜ん。まわりを見てみてください。助けてくれる甘やかし馬鹿がいるでしょ？だから「甘えん坊病」わかった？認めてほしかったら自殺してね〜。

>>242
可哀相に…暫く君の幸せを願っているよ、頑張るんだよ
風邪に気をつけろ

>242
甘えと言い張る根拠も書いてないのに自分の言い分をわかれとかまるで子供のだだっこだな

>>237
天はすべて御見通し。必ず彼らに裁きを下してくれる。
それは来世まで続く地獄の苦しみ。

旦那の家は必ず断絶する。怨んでもいい、生きろ。

>>242
おっぱい飲みたいの？

夫の社内不倫が始まり。同時に無視、口を開けば暴言、散財。
毎日モラハラを受けている状態が４年間続いている。
２ヶ月程で１０kg痩せた。そして鬱、パニになった。
自殺念慮に苦しみ、体調不良で何も出来ない。
夫と不倫相手の女は、二人とも丸々と太って元気いっぱいに働いている。
どうして私ばかりがこんな目に合うのか…。
これまでの行いが悪かったのだろうか、自業自得なのかと暗澹たる気持ちで日々を過ごしている。

失うのが怖いんだよ

プログラミングやり始めて
寝てる最中にソースが頭から出てきて視覚化されてパニック＆うつになった

肉ロボット

何がしたいのか何が出来るのか悩みまくった
あと弟が憎い頃したい

>>247
男女平等なんだから、おまいも不倫すればいいぢゃん。
そうすれば離婚するときの慰謝料も5分5分になるし（ｗｗ

好きな人に嫌われた時が一番ダメージくる。そして酷い事言われて傷つく

家庭板、行ってみた？
ためになるスレたくさんあるよ。

母親のせい

父親。

原因とか心当たりがありすぎて特定できない

学生の頃から多分適応障害だったけど気付かずテキトーに生きてきた
好きなように生きて嫌なことはやらなかったし人に合わせることもなかった
社会に出て初めてその能力を全く身につけていなかったことに気付く
周りに合わせることが難しくて自分に負担をかけすぎたらしく胃潰瘍発生
煙草と酒の量が増え益々胃弱に…そして精神的にもギリギリのところまできている今…
助けてｗ誰かｗマジで俺も秋葉原の犯人みたいになりそうで怖いマジで今辛くて死にそう…

夫の自殺
お互い限界だった。うつ病だった夫に冷たく当たって出て行った直後のこと
最後に見た姿は泣きながら「行かないでくれ俺にはお前しかいないんだ」だった
死ぬ直後のメールは「おやすみ。いつまでも愛してる」だった。
毎日思い出して苦しくて苦しくて転げまわって涙が止まらない。
父も叔父も自殺だった。今度は私の番。身よりもいない。
早く夫の側に行きたい。今度こそずっと一緒にいる

家族環境は平和に育った

アルコール以外おもいつかない
甘えもあるのかな

関係ないけど
猫の喧嘩時の声は
マーオ
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Aマーオ
Bマーオ
Aマーーオ
Bマーオ
Aマーーーオ！
Bマーーオ！
Aマーーーーーーーーオ！！！！！！
Bマーーーーーーーオ！！！！！
A＆B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
A＆B「ゲフムギョボバハ」
A「フォー！」
B「フブフー！」
俺「Go!」
A＆B「フギャシャムベロクジョフォホ」
こんな感じだった。

中学の頃、部活をふけて旧校舎の教室で涼んでいると、
Jという仲が良かった女もふらっとやってきた。
目的は俺と同じだったみたいで、俺を見つけると近寄ってきて一緒に喋っていた。
んでなんかの拍子にふざけ合い始めた。
そのうちJは俺の腿の上に、尻だけで深く座って「うりゃ、重いだろ！」とか言ってきた。
その上ぐりぐりと腰を押し付け始めた。
Jはお尻が大きく、普段からブルマは半ケツというハイスペックぶりだったもんで、
押し付け＋ぐりぐりで否応なく見る見るおっきした。
もちろん直ぐにJにも気付かれ「きゃ」と飛びのかれた。
でも返す刀で、今度は横にどすんと座り直して
「このエロ＊＊が、懲らしめてやるもんね」とか言ってぐりぐりし出した。
ピストン方向にこすれて、亀頭に異様な感覚が走ったもんで、「ちょ、やめろ！」と叫んだが、
Jは構わず「えいえい」とか腰ですり潰すように尻を横に振った。
直ぐに亀頭がブリーフから出て、ケツの動きに合わせて短パンの生地ですれ、
だんだんおしっこの出るような感じがしてきた。
焦った俺は「おいどけよ！」と声を荒げたけど、Jは聞く耳持たず。
終いには亀頭が短パンからも出て、つるっとしてあったかいJの肌が直接こすれ、


こういう文章がたくさん投稿されているスレを探しています。

247です。
>>253さん、気持ち凄くわかります。辛いですよね…。

>>254さん、ありがとうございます。
鬱の闇の中で、少し救われたようです。

生まれてきたから
誰か俺を殺してくれ

会社の業績不振。
まともに給料が入らなくなった。
１人暮らしだったので、家計をモロに圧迫した。
毎月が自転車操業。身もココロもズタボロになったよ。
今は退社したけど、後遺症は残っている。

>>261
猫の喧嘩よく聞くからウケタぜマーオｗ

原因などありすぎる。が、家族や学校は確実だろうな。
中学生ん時に発病した。

育ての母がソープ嬢
父親に愛人3人（乳飲み子有）
事業が傾いて火の車
大学院退学
今の旦那に全部隠してる

あ、あとだんなの女遊び
24歳だけどもう生きすぎたのかな

秋葉のジャックザリッパーじゃないけど
おれもあれに似たような感じ。

中では成績中位＋クラス「男子」からの人気者で持ち上げられて
一応はトップレベル…まではいかなくても二番手クラスの都立進学校へ。
やっぱ周り中、できる奴ばっかで入ったときの成績は350人中300番…
ではなくて一応は二桁台後半（むしろ三桁に近いが）

また、体育とか運動も厳しくて部活、それも運動部入部が「暗黙的に」
強制入部するような環境だった。
にもかかわらず、体育の成績は10段階で6未満…。
「勉強も駄目でスポーツも駄目…虐められる恐怖」がフラッシュバック。
そう、実は小学生の時はまさに「のび太くん」でいじめられっ子だった。
そんな風に考えると、毎朝の通勤電車も吐き気を催すようになって
2ヶ月くらい不登校状態。
各種病院回っても「ただの登校拒否」で片づけられてますます鬱で「精神内科」ってとこへ。
ここで「不安神経症」なる診断を頂く。が…自分で病状を他人に説明できないっていうことでいらだち。
「なんだか自分は精神病じゃないか」とまで。

ここで話前後するが、高校入学とともに父親と母親が離婚。
母親に引き取られることになる。賢明な方々はおわかりかもしれないが
母一人、子一人の生活故「マザコンで頭悪くて運動神経無し加えて精神病」
これじゃ虐められるソースはいくらでもある。

虐められないようにするための防御策をいろいろと考えたよ。
考えた末に、不登校からの立ち直りっていうか2年生での初登校。
その時に、最大の防御を携えて…

長くなってしまったので、まあ誰も読んでないだろうけど気が向いたら続きを書く予定。

ボーダー女にタゲられて、関係妄想、被害妄想、虚言
リアルに5年間ふりまわされた。その間、耐えきれず発病

小さい頃から常に漠然とした不安感に苛まれていた。
中学時代初めてその悩みを共感できる友人ができた。
でもその友人はODとリスカ繰り返した後に自殺。
私は数年間の脱け殻状態を経て、今は不眠動悸頭痛と時折手の痙攣と希死念慮と突発的な暴力衝動と虚無感の塊。
よくある話です。

ただ偶然従姉妹もODで死んでいるので、病院に行ったら親に何て罵倒されるか分からないので行けてません。
友人が死んだあと学校を休みがちになった時さえ「クズ、馬鹿野郎」と言われたので。全くその通りなのでしょうがないのですが。
今はもう何もせず何も考えずひたすら眠りたい…

みんなそれぞれ辛い思い思いしてんだね。
人によって我慢できるキャパは違うけど。スレチごめ

>245
ありがとう

恨み、そんな自分を責め、の繰り返しです

私は母がいなく寂しい思いをしてきたので
我が子といつか逢える日まで。。。がんばらなくてはと
死ねたらと考えるだけで助かったと希望の光にすら思ってしまう現状です
だめだとわかっているのに
きっと死ぬより辛いだろう生きる道を、なんとか切り開かねばと

折れてしまった自分を支えるのが困難で泣き崩れては、そんな自分をまた支え

恨む＝自責だった私に恨むことをいいんだよといってくれた言葉がまた支えになりました

本当にありがとう。。。感謝を込めて

会社の業績不振で持株会の自分の株評価額が
1200万円から上場廃止で12万円になったこと。
業績不振で社員の3割が辞めて、リストラはないが支店と本社と組織の大改革が実行された。

残業時間が数カ月170時間を超えた

IT系会社

この3点かな。

元々は会社でのﾊﾟﾜﾊﾗだったけど、今は軽度痴呆の癖に我が儘だけは言える
自己愛母親の事で姉妹で揉めてる
「お前は先に逃げた」等の嫌みを姉からﾒｰﾙでﾁｸﾁｸ言われてる
こっちだって苦しい思いしてんだ、彼氏居るんだから助けてもらえよ。

＞ﾊﾟﾜﾊﾗ

UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

>258

俺は社会人１０年目だけど、おんなじように学生のころ
不登校で、社会人になって人とコミュニケーション取るのが下手で
悩んでた。

今もへたくそだけど、なんとかかんとかやってるよ。

俺の場合、今潰れそうな原因はIT系なんだけど、自分の技術力の無さかな。
周りとのギャップで鬱になった。ある意味鈍感になれれば
楽にはなれるんだけど、なかなかうまくできない。

長いこと続く腰痛（もう3年のつきあい)

旦那の風俗浮気

同棲していた彼女に浮気されたことがきっかけ
実家帰ってきてとりあえずバイトするも、職場の女に散々ふりまわされ12万貸したのを最後にそいつ逃亡
同時に若ハゲがどんどん悪化し、今では帽子かぶんないと外出れないぐらいひどい
もちろんそんな頭を見られたくないから仕事も辞めた、
と同時に友達とも会いたくなくなってきたので自然とみんな離れていった
とりあえず唯一の交通手段が原付で、それで毎日パチンコ行ってまぁメシ代くらいの稼ぎはしていた
しかしある日駐輪場に戻ると原付ズタボロ
糞ガキか知らんが盗もうとしてうまくいかなかったのか腹いせにやったのだろう
もちろん廃車になりと同時にひきこもり生活スタート
現在あった貯金も底をつきかけ、もうそろそろ自殺だなと考える今日この頃。。

哲学にはまってたらいつの間にか…

食生活と本に書いてあった

石原直樹(24)と出会い系サイトで知り合って毎週末に呼び出しされて一晩中ハメまくられ気付けば精神病。

小さいころからの持病
そろそろ解放されたい

親父。
今、母がﾆｭ-ｲﾝ中でｲﾗｲﾗして怒鳴ってくる
日曜にｽｹﾞｰ怒鳴られて再発
何食べても美味くない
何しても楽しくない


会社の片山さん
自分を目の敵にしてｸﾞﾁｸﾞﾁうるさい
こいつも病気だろ


でも携帯いじれるくらいに回復してきた
親父に逢わなければ

逃げ切るぞ。

失職中であること

父親の自殺・・・
学校の帰りの父さん死んだよって言われて、病院に行ったら植物状態になった父がいて次の日亡くなった。
朝ごはん一緒に食べたのに。
昼ごはんは弟と食べたのに。

１日前に死にたいって言われて『何言ってるの』って怒らなければ・・・今頃。

仕事を頑張りすぎた、というか背負いすぎた。
明らかにマンパワーが不足していたのに、『お前を育てるため』と言われたからにはと
始めて携わる分野も、今まで少しはかじった分野も、とりあえず全て携わりながら
リーダーをやっていく形になった。
結局一人じゃ絶対ムリだからと上司が一緒になってくれたが、
いずれは一人にならないとと思って色々考えたり背負い込みすぎて、
でももっと頑張ってる人はいるんだからと自分を駆り立てて。
気づいたらもうダメな領域に入っていた。


情けない。

自律神経失調症持ち→親の経営する会社倒産→借金→一家で自己破産→夜勤等による不規則な生活→倒産当時より悪い経済状態
鬱病ではないけど、歳も歳だしそろそろ疲れてきたな。

味方だと信じてた人が、私達の不幸を陰で笑ってた事。個人情報つつぬけで、最低な人間。早く別れよ

自分の弱さ、学校、友達が原因

鬱になったのは自分が弱いせい
周りのみんなもきっと同じくらいかそれ以上の
辛い経験をしても頑張ってるのに
私は頑張れなかった
全部自分が悪いとおもってる
他人を疑ってしまうのも（疑うなんて酷いよね）
大好きな人にキモイって言われるのも（もっと努力して綺麗になればいいのに）
職場で孤立してるのも（暗いし自分から話しかけないしなんかずれてる）
全部自分に原因があるから
そうとしか思えない
自分なんて死ねばいい

職場
上司に相談しても｢それが仕事だから｣とか｢私もだよ｣で済まされる
最近は私が取り置き取った分の売り上げも上司のの個人売り上げに入れられる
ここに入ってたら不眠悪化したし体重減ったしかるいけど鬱にもなった

実親に甘えられない自分が悪い。
旦那の転勤で少しばかり田舎にいるけど、
病気のせいで、子作りストップ、パートさえも中止された。
旦那出張多い、両実家も電車、新幹線で６，７時間。行けないよ。
病院も満杯で入院不可。いやだったけど実家で静養。一度だけ。
母親、まってましたとばかりに兄夫婦、孫呼んで親睦会。
具合悪くて寝込んでる私にも参加強要。あんたのために呼んだのだからと。
嘘・・。孫に会う口実でしょ。
子供の頃から兄贔屓の母。兄の変化には気づいても、私の変化には無頓着。
すこし道を外そうとしたら世間体が悪い・・だってさ。
友人、知人がいなかったら、ずっと前から壊れてた。
家の中、近所、親戚内ではいい子を演じ・・・・疲れた。

現在、鬱で心身ボロボロ。医者は実家の人へ助けてもらうようにいうけど、
母は、花の面倒みなくちゃ。兄夫婦からヘルプがくるかもしれないし。
「お父さんは、行けないよ。私一人じゃ寂しいからね。」だって。

もういいや。薬のんで、ＰＣへ逃げ込めばいい。
また苦しくなったら布団に入って、泣いて、薬飲んで
眠る。無理だけど、このまま目が覚めなければいいね。
そうしたら、ダンナにも迷惑かけない。かけたくない。
鬱になったのは自分のせい。適応能力に欠けていた私のせい。
みんな、ごめんよ。

生まれつき。

これは妄想だろうが、胎内にいるときに
外に出たくないって思ってた気がする。
病院の強いライトと、看護婦さんが見えたような・・・
でも赤ちゃんは目が見えないから、妄想か。

とにかく幼稚園からすでにヒッキー体質で
給食の匂いかぐと吐きそうになってた。
それからずっとメンヘラ

私はストレスをストレスと感じない人間だったみたいです。
いつの間にか穴に落ちたみたいにうつの症状がでました。
いわゆる自覚のないキャパオーバーですね。
原因は主婦なんで子育て、義父母のこと、自分の親、周りとの近所付き合い、等々
16で結婚17で出産などで同じ悩みの友達もいてなかったしなにより自分の家族が自分の愚痴で嫌な印象になるのが嫌!!
で誰にも相談できなかったのも原因の1つだとおもいます。

16で結婚？どうせデキ婚だろうが。

小さい頃から人と話すのがストレスだった。
ここ数年は、とっくに死んだ母親の代わりに祖父母の介護してた。そん時から何となく視界が灰色みたいになって、祖父が死んで祖母の認知症が悪化して、先日、仲間でたったひとりの独身になった。

自業自得じゃん。死ねよ自分。

>>299
人と話すのがストレスでも
不思議と話せるパートナーは世の中にいるもんだ

>>298
デキ婚ですがなにか？

世の中にはデキ婚する人なんていっぱいいるのになぜか私の周りにはいませんでした。
それも原因の一つなのでしょう。

>>301
んじゃゴムつけなかったのが全部の原因だろうが。
他人のせいにするな。

バイセクシャルを隠して結婚
　　　　　↓
　　セックスレス
　　　　　↓
　　旦那風俗通い
　　　　　↓
　　　調停離婚

　ごめんなさい

痛み止めの効かない体の痛み
もうノイローゼになりそう。

ねずみ講に騙され

友達無くして

人間不信

風俗

死亡

車校の技能が上手くいかなくて鬱になってる俺はまだ甘いのか…

浮気相手の同僚女性との関係のこじれ

彼女の死

友達ができなかったとかもあるけど一番の理由は自分一人で哲学を考えた結果、人生観が"死ぬのが幸せ"になったことだな
昔からの友達はいたし家族も好きだったがみんな死ぬ方がいいとか考えちゃって、自分で出した結論と想いが矛盾して
誰も見たくなくなった
引きこもって死ぬ方法ばっかり考えてた時期もあった
今は家族とは話すようにはなった、でも人生観は揺らがない

私も・・・幼稚園の頃から強迫性の不安を感じてる。
20年以上だから慢性化してるしｗ
原因不明。遺伝？でも家族に鬱患者一人も居ない。
実は皆黙ってるだけなんだろうか。
家族すら信じられんとわｗ

大学入って一年目、
四年しかいないサークルに入り、楽しいので(自分がやりたい活動ではないが)頑張っていたら
四年たちが卒業直前に自分を部長に抜擢。
地元企業とかと繋がりがあって打ち合わせに参加したり(車無いので自費で遠出)
アルバイト斡旋したり(友達少ないのに断りづらいので冷や汗もの)
けど同学年からの人望は薄かったようでみんな非協力的、
自分にも本来のバイトがあるので代わりを頼めばいつ聞いても、「バイトが」「別のサークルが」
OBからは何も教わってないし、学生課にキレて暴言吐くOBの代わりに謝りに行かされるし、
やりたいことだけやってる同学年部員はことあるごとに自分を罵り、不満だけをぶつけ、
そしていつの間にか知らないトコで話進められてたり･･･
三年までやりたいことも出来ないうちにバイトと活動で時間的にも眠る時間がなくなり
疲労もストレスも溜まりって感じ
金にもならないしたくもない学生活動なんてほっぽりゃよかったんだな。自己責任。
でも情けないことに自分のせいだからこそ未だに引きずってる。

いつのまにか

派遣会社ＨのＹ田主任のパワハラで鬱に近い状態になった
Ｙ田は過去に何人も鬱にしており「また鬱にしてしまった」と笑って話ているような奴
課長に当然相談したが何もしてくれず今やＹ田は係長に昇格し会社を好き勝手に動かしているらしい
会社内の女性と不倫をしており不倫相手に今の関係がちょうどいいとか言っているらしい
とにかくめちゃくちゃな人間Ｙ田

何をした覚えもないのに、同僚の間でネタキャラにされ面倒ごとを全て押し付けられ笑われ、仕事ではミス連発で陰口たたかれる。
もうこのループは飽きたし疲れたよ。
あいつら皆死んでくれないかな。

家族に迷惑がかかる と考えると自殺もできない。
俺って今どうして生きてるんだろう？生きる意味なんかあるのか？ って毎日考えてる。

仕事関係だと思ってたけど、辞めて１年以上経ちますが、いまだに完治しません。
ってか、逆に薬の量増えました。
３年近くパキシル飲み続けてるけど、本当に治るのかこれ？

26の時に手取り14万

バツ２子供２人アリの鬱彼女に３年結婚前提で引っ張られた挙句

　フ　ラ　レ　タ

>>317
泣けるな・・・・

×２の鬱持ちじゃ、どっちみち長続きしないって

鬱って移るみたいです。私も中学の友人が鬱でした。

昔から自分に自信なかった。人付き合いも面倒くさくて嫌いだった。ちょっと暗かった。明るい振る舞うのは苦痛だった。ウツの原因かどうかは分からない。

鬱なんて甘えだろ？
俺様から見たら、構ってチャソだな！

先天的

>>322
そう思うあなたの方が甘え
治る見込みのない難病に悩まされてみろ、
痛み止めが効かない痛みに何年と我慢して
いる人もいるんだよ。バファリンが効くうちは
まだいいんだよ。

>>321
明るく振舞う必要はないよ。まったりのほほんと行きましょう。

>>322
ソフトウェア設計とアセンブラプログラミングと下請けプロダクションへの指示と線表管理を月残業200時間、1年ほど続けたあとに
その言葉が吐けるのなら心の底から尊敬してやる。
ちなみに俺が作った作品はアメリカのとあるマルメディアソフトアワードのゲーム部門で銀賞を受賞した。

サッカーで飯を食っていけないと悟った時。将来のビジョンがみえなくなった。

あ

精神科の先生にイラッとさせられた。
鬱だから行ったのに
あなたは鬱病ではないですよだって。
テメぇのさじ加減かよ!?

友人と思ってた人（同性）がうちに転がり込んできて
家賃も入れず、何だかんだ理由付けてろくに働きもせず、
生活費もほとんど私が立て替えて…の状態が約3年続き、
挙げ句立て替えた金を返してくれないまま、失踪した。
その時期にそいつの愚痴を色々聞いてもらっていた友達にも
信じられない裏切りをされ逆ギレされてえらい振り回され、
同時期にうつ病の友人の相談を聞いてて、だんだん自分もしんどいと感じ
職場では孤立し、そういうのが重なってストレスで過食になり、8kg太って、
仕事をクビになった2003年。
クビになった時点で既にうつ病になっていた。

3ヶ月ひきこもった後、病院に行き治療中、ADHDでもあるということになった。

アヤエ

担任｢進学したいのならあいつ(私)と付き合うな｣
↓
友人｢距離置こう｣


学校怖い
辞めたい

死にたい

俺の性格構成のすべて

小学生の頃にクラスメイトに虐められた時に鬱になりかけて、
それがやっと治りかけてた高校生の時に今度は部活の先輩から虐められたから。
誰も助けてくれないし、助けを求めても無駄だった。
別の人間から別の理由で虐められるなんて、やっぱり私は存在してはいけなかったんですね。
こんなことなら保育園児時代に川で溺れた時死んでおけばよかった。
小心者の私には今さら自殺なんてできません。

他人（社会）など外因に原因を求めている段階で鬱じゃないと思うのだが？

大学を卒業して某企業のコンピュータ部門を担当している会社に就職、体育会系の雰囲気に馴染めない中、大学時代の友人に相談したら「あんたうざい」と言われ
自分てそんなにダメかな・・・？ウザイ？？と悩み他の友人とも上手くコミュニケーション取れなくなり一人になった。
そして研修終わって部署に配属されたんだが、プログラミング志望が営業でしかも人材派遣担当。
人材派遣について会社説明会・研修期間中ともに一切説明無かったから愕然とした・・でもこれが社会だ頑張ろうと思った。
ルート営業(新規開拓なし)→新規・電話営業→一年は変わらないと約束されていた話を聞いてくれる唯一の上司が移動決定
→営業なのにいつもデスクに座ってよくわからない資料を作っている人が直属上司→
→上司は相手先には担当の挨拶にもいかない→派遣先に行き20代〜50代の契約社員さんたちのクレームを受ける

ニキビが酷くなって体重減って、いつも家に電話してトイレで死にたいと泣いたりしてたら親に無理やり病院いかされた。
で死にたいのは中度から重度の鬱だ、と先生に診断されて会社にいったら「お前が弱いのがいけないんだな、俺は悪くない」って言われてさらに壊れた。

今は休職して家にいるけど体重が一気に増加・・・友達一人もいない、彼氏もいないって自分・・・orz
治るかはわからんっす

ガン保険入ってないのにガン発病
まさか20代前半で発病するなんてね
親に迷惑かけたくない苦しみたくない
死にたい
健康だった頃、仕事や失恋で悩んだけど、あの頃の私は幸せでした

>>336
うちの親父は10年くらい前に膀胱ガン、5年くらい前に余命半年の咽頭ガンやったけど
今は医者が驚くくらいの健康体だ。医者は「ありえないから学会に出すか」とか逝ってる
らしい。そういうこともある。あまり落ち込むな。

>>336
わーいﾅｶｰﾏ
俺も20台でガンになりました
精巣ガンでキンタマとったよ

>>334
少なくともあんたは欝ではないなw

>>336
ﾅｶｰﾏ
年は違うけど。
でもそれで鬱発病したわけではなくて、なんだかんだいろいろあって
限界だったところで癌だってわかった。かなり進んでた。
それ以降かえって死にたくないと思うようになった。
手術で取ったけど、再発が怖い。
んでも、今は生きてる。
無理をせずに鬱を直して、今のうちに好きなことするんだ。
時間があればいいけど、こればっかしは運まかせだね。
とりあえず深く考えず、わからない将来のことも考えず、
マターリといこうよ。

>>336です。
レスどうもありがとうございます。

Ｂ型の友達、今まで関わってきた男、暴れる親、職場の嫌な人達
優しい人なんてこの世に存在しない。頼りにする人もいない。心の安らぐ友達もいない。

中学のときいじめを受けたり、もともとが打たれ弱い性格で、
人から責められただけで過呼吸になる弱さ。

でも何とか社会人になってデザイン系の仕事もこなしてたけど、
ある日担当になった客がヤクザまがいの人で、
いくらデザインあげてもＯＫもらえず、
「のろい、早くしろ」と言われ、何とか乗りきってＯＫ出たらやっぱやり直しと言われ、
半年他の仕事もやりながらではあったけど、ほぼつきっきりでやっても終わらない。
そうしているうちに職場に行くのも怖くなり、
会社の机に座っているだけで呼吸が苦しくなって頭痛がして耳鳴りがして、
全く仕事が手につかなくなりました。

先月頭から病院に行きはじめましたが、
今月の下旬に退社することになりました…。


自分の打たれ弱さを呪うばかりです…。

パワーハラスメント、職場のいじめ、大人のいじめ、社内いじめを
犯罪にしてほしい、と考えている人が圧倒的多数。
パワーハラスメント、職場のいじめ、大人のいじめ、社内いじめの
加害者を逮捕してほしい、と考えている人が圧倒的多数。
（パワーハラスメント、職場のいじめ、大人のいじめ、社内いじめの
加害者を死刑にしてほしい、と考えている人も少なくない。それほど、
パワーハラスメント、社内いじめ、大人のいじめ、職場のいじめの闇
は深い。）

下手くそな歌を散々聞かされて。

彼女の死

背後霊(ボダ生霊子)に好かれているから

私に相談させるから、私も相談したくなる。世の中狂いすぎ

パワハラ糞社長てらだ

不倫

転職失敗
離婚
自殺による後遺障害


で欝状態が治りません。
医師による侮辱にも耐えた。

けど、名を棄てて実を取る　で何とか生きていけそう。

みんな苦しんでるだな…気持ち分かるよ。

頑張れとは言わないけど、生きようね。
死ぬなら障害残るような中途半端な自殺はやめた方が良い。
惨めだから…。

ダンナの病気が始まり。

子供を抱えての将来の不安。
義両親の息子を大事にしてやって攻撃。

　

鬱病はやる気がないだけ。
ほっとけば間違いなく引きこもりニート候補。
なんとか会社に寄生して金をとろうとしてるだけ。
向上心のかけらもないのでほんとうにゴミである。
「今後やりたいことはありますか？夢はありますか？」と聞くと、20％ネガティブな答えが返ってき、80%が何も答えられずに終わるという。
このように彼らは根底から腐りきっているので手の施しようがない。
やる気がないサボリ魔を「鬱病」と称して擁護しているようでは、世界は終わっていくだろう。

>>355
自問自答、乙。あんまり篭りっきりにならんようにな。

不倫したから。彼氏も傷付けたから！最低な女ですよね。

退行催眠をくりかえし　　ネガティブな感情を再体験してたら　

　うつになった。。。。

>>357
ほんと最低！

会社ヽ(*｀Д´)ノ
糞社長ヽ(*｀Д´)ノ
潰れろヽ(*｀Д´)ノ

かつてからの念願だった部署に赴任したものの苦難の連続、組織の不条理を更に強く体感しながらも全力投球、
プロジェクト終了後、慢性疲労を抱えたまま元の職場に戻るも抜け殻のよう、
そろそろ中堅だし他の部署を見てみようと思い、異動のオファーを受けるも、思ったように仕事が出来ず、
精神的にも参ってきたところに、引っ張ってくれた上司が異動、
新上司はどこからどう見てもサイコパス、しかもタゲは自分！・・・壊れました。

精神に異常をきたした人とばかり関わってたから

粘着漫画家（売れていない）ヤノ○イコに粘着されました。
１人自殺しました。
鬱に追い込まれたのは２人です。
今でも、子分を使って活躍しています。

わたしはまだ不完全で不安定だから
絶対治ると信じてる

勤務20年。現在の職場では経験が豊富ということからやりたくないが
リーダーにされている。
部下に男2人、女1人だが全員年上。
男Aはこの職場も長いが仕事ができない。注意しても聞かず、愚だ愚だ言い返してくる。
男Bは仕事が雑。数はこなすが不良も出す。勝手に仕事を増やす。やらなくてもいいことをやる。自慢話が多すぎ。
女は仕事はこなすが神経質。怒ると鬼婆になる。
上司は男AB、女を嫌っているようだった。以前は上司と同じ部屋で仕事をしていたが、まずAを俺のところに送り
数年後B、女を俺のところに送っている。厄介者払いのようだ。
最近、機械の講習を受けろと上司に言われたが、その機械は５年以上の経験がないと講習を受けられない
らしい。職場にはその機械はあるものの小さなもので時々動かしている程度である。
男Aはその機械の大型のものを３年の経験があり、現職場の小さな機械も男Aに任せているので
上司に男Aに行かせたらどうですか。と進言したものの　なんかかんか言われお前が行けで終わり。
女は仕事はできる。があまりに神経質。そろそろ自分で判断してもほしいものたが下手な事を言うと
すごく不機嫌になる。
このような人間と仕事をしていたが、イライラがあり体の調子が悪くカウンセリングを受けに入ったら
うつの症状が出ていますね。と言われた。
翌日、電話で上司に「うつの症状がでて抗うつ剤飲んでます。数日休みます。機械の講習も行けそうにありません。」
と報告。
資格、講習会、ISO関係のこととなると必ずと言っていいほど俺のところに来る。
商品生産、機械のメンテナンス、棚卸し、溶剤使用量チェック、「次仕事何？」「材料何時くるの？」etc・・・
最初はリーダーだから仕方ないと思っていたが、限界が来てるな・・・

9月に別の機械の講習を受けろとも言われているが・・・

頑張って勉強して合格した私立中学でいじめられて(先生ぐるみ)
親からも見捨てられてから。

ちょうど両親は>>355みたいな人で当時は何度も屑呼ばわりされたなぁ…。

会社
パワハラ

数々の男に浮気されまくったから

婚約者に捨てられたから

離婚、婚約、破談、妊娠、両親からの中絶の強要。
あとは結婚情報サービスで、パワハラ・セクハラめいたことを
「お相手｣どもに言われることが多かったからか。
欝5年目突入。

会社・自分勝手な部下達・理解している様に見せかけて全く理解してない旦那

会社・自分勝手な部下達・理解している様に見せかけて全く理解してない妻

一箇所書き換えるだけでまったく同じだ>>371

両親から憎まれ、勉強すれば苛められ、無茶な運動とダイエットで死にかけて発症
数年かけてマシになってたのが、上司のセクハラパワハラで再発
もういやだ

精神疲労

元上司が、鬱になった経緯を書いたメールを印刷して他人に読ませていた。
一気に悪化。
元上司による嫌がらせは未だに続いています。

>>375
証拠を集めておいて、プライバシー侵害で法的措置をとるべきだね。

相思相愛なのにボダに徹底的に邪魔されてるから

黒髪のボダ子です☆
境界例子と呼んでください。彼女がいる人の方が障害があるから萌え♪
あたくしの特技はお馴染み死ぬ死ぬ詐欺、
想像妊娠&妊娠詐欺、
彼の【実家方面】に押しかける、
彼の兄弟を取り巻きにする、自分の可哀相な子ども時代アピール、
部屋に連込みおまんこ関係に持ち込む、中出しさせます
あぁ太っ腹ｗ
最後フラれましたｗｗ

学校が苦痛だった。
家で親父に死ねぶっ殺すとか沢山言われ続けてきてて 我慢の限界だった。
母親も学校の事とか色んな事相談しようとしても話すら
聞いてくれなかった。忙しいし疲れているんだから
私が我慢しなきゃ･･･と自分に言い聞かせた。

転校したくなった。 家で誰とも口をきかなくなった。
学校を休む事が多くなって 次の日学校いったら同じグループの子に
「あ、いたの。」とかゆわれた。
自暴自棄で男遊び激しくて、それを同じグループの友達に
「やりまん」「病気もってる」とか多分冗談で言われた。
精神科にいったら親の許可ないとか言われて 真面目にみてくれなかった。
「一時的なものだとおもいますよ」 「他にも沢山辛い人はいますから」
そんな事をいわれてどん底に突き落とされた。
4ヶ月も典型的な症状がでてるのに･･･なんでなんだろう

親は精神病みたいなのを馬鹿にして
そんなのたいした事ないとか言って何も私の話を聞いてくれなかった。

そんな事の積み重ねで嫌になって違うグループにいった。
初日は受け入れてくれたのに、次の日になったら何だか余所余所しい。
もう死にたい。

毎日が苦痛で楽しくない
彼氏が欲しいけどそれすらめんどくさくなった
学校も家も私の居場所ないや･･･

多分、こういう事が原因。

過剰適応

わからない。２歳ですでにそうだった

人間関係

不倫とはいえ６年間のうち二度の自殺未遂と強制入院までさせておいて
またもやある日突然の放置と無視!!!!!
終いには
｢お前うるさいったい｣
｢声もききたくないんよ｣
｢憎しみしかないちゃ｣
と言い放った
トヨタの営業係長･淫獣あべ♂
私は許さない
絶対に許せない!!!!!

それは不倫するほうが悪いと思うんだが…

>>383
不倫するようなお前が悪い！
棄てられて残念だね〜。
ざまあみろ。

パワハラ→鬱病→抗鬱薬→スーパーマン→上司を小馬鹿にして上司の信頼を周りから落とした。

G間栄治＠群馬県
K林栄一＠山梨県

幼稚園の頃から希死念慮あり

生育環境からくる症状がはっきりあって
でも自分ではメンへルだという自覚はなかったんだけど
職場の子がメンヘルっぽい子で、
そこで初めて自覚した。

最近加速したのは、打ち明けさせられる機会があって
ちょっとこじあけられた感じだったので
今まで無理くり保っていたバランスががっつり崩れた
身内の問題がルーツだったので
両親の死をきっかけに噴出した形だった

小学校低学年の頃から
いじめられてたから
大人になった今でも
人とかかわるのが苦手だよ

>>381 １２歳の間違いだ２歳はさすがにないな

IDが前と違う; 391ですが381は私です

高校で全て狂った

俺は大学。
アパートの隣の腐れ女が俺をうつにしやがった。
仕返ししてやる

職場の人間関係とセクハラ

ちょっとづつ悪い事が重なった
友達が鬱、パワハラ、人間関係…んで大好きだった人から簡単にポイされて…

なんでこんな事になっちゃったのかな

やっぱり鬱って原因があるんだ…
俺には全く思い当たるところはないのだが。ニセ鬱なのかな？

新しい仕事についてまだ慣れない頃に、恋人が突然
「俺殺されるから。殺すってずっと脅迫されてる。もう連絡しないで」
と電話してきて、それから４ヵ月音信不通の行方不明になった

その間毎日彼のことを心配し、寝ても彼が死ぬ夢をみて、
起きてても寝てても彼の心配をしてたら
気がついたら声が出なくなり体が動かなくなり鬱病になってた

結局彼は統合失調症だった
前々から「会社の人間に嫌がらせされてる」と聞いていたけど
妄想とは気付けなかった

自分の家庭は機能不全家族であったことを
無意識に否定しながら生きてきたが
とうとうそれも不可能なほどに
家人と心理的絶縁状態になり、家を出た
その直後に、心から敬愛してやまなかった人が
不治の病の果てに、世を去った。

それ以来、機械的に日常の業務はこなしているが、
心は９９パーセント死んだままだ。
複数の薬に支えられなければ、
死にたいという思いにかられた行動をなしとげていただろう。

今では、何をしても、何を願っても
絶対にかなわぬことだと、すべてのことに意欲がわかない。

両親を見送ったら、死にたいときに死ぬ、
これが今の私の唯一の希望。

高校中退し、それがずっとコンプレックスとなった。そして職を転々として経歴が
ブラックになった。自業自得だが、過去は消せないorz

自分のせいで彼氏が５００万の借金の上もう２度と会えない
↓
学校でイジメられた
↓
そこらへんにあった薬を大量服用

失恋でうつ病になり、更に仕事でもうつ病になり、しまいには薬物依存症でうつ病になった。

>>402
頑張ろう。私も依存なんだ。

就活→欝→治りかける→周りの人間関係にストレス→欝

社会に出られない人間なのに就職先決まってしまった…→欝

ぬるい自分の人生観と現実とのギャップ

中学生時代にいじめられてから

毎日何かにイライラしていて、周りの人間にひどい態度をとってしまった。
その事に気がついたのが最近。謝って許してもらっても、できてしまった溝は埋まらない。
そんな自分に激しい罪悪感を感じて体が動かない。罰があたった…

胃がんの手術

うつって原因が何であっても、薬が合って治ってくると
どうでもよくなるね。
当事者としては、原因である人間関係をどうにかしなくちゃ治らないんじゃないかって
思ってたけど、今は人間関係は変わってないのに、気にしなくなった。

部分的に特徴がありすぎる顔にコンプレックスがあり、小中高を通じて徐々に
陰気な性格になる。
就職するも自分に自信がもてないため常にオドオド、緊張してミスばかり、人
間関係もうまくやっていけず、自殺未遂を起こした後に仕事やめる。
長年かけて徐々に徐々に鬱が完成されていった気がする。

近くのレストランで飯を食べた。
帰り自転車で帰ってる途中に財布落とした。
すぐに来た道を戻ってみたけど結局無かった。
友達も一緒に探してくれた。
たった10分のうちに誰かに拾われてまだ交番に届いてない。
世界がいい人であることを信じることが鬱

離婚・母子家庭での今後の生活・失恋

仕事内容が合わない
仕事場の人間関係

もうそろそろ限界

鬱がなおりかけ復職したのに
復職３日目に8末で会社辞めるやつの引継ぎを客先でさせられ
3日目にして客先常駐になって、今日とうとう鬱がぶりかえした。

>>402
>失恋でうつ病になり、更に仕事でもうつ病になり、
ここまでは全く同じ経緯です。同じ様に鬱になった人が居て、少し安心したわ。
>しまいには薬物依存症でうつ病になった。
私もそのうちに薬物依存症になってしまうのかな？

皆さんもそうだと思いますが、理由はひとつではないよね。
私は
・ACであること。
・子供の悩み
・職場でのトラブル。
（プライドばっかり高くて仕事しない上司にその人の仕事を全部押し付けられ、
　オーバーワークで出来てないと100%私の責任にされた。
　ちなみにその上司は就業時間中、何もしないでネットサーフィン！)
・夫が仕事人間で更に鬱が悪化。

部活でのいざこざ。
何かもう全部私が悪いんだけど。
それと向き合うのが酷く億劫。
怖くて堪らない。
逃げたくて堪らない。

何か鬱だよ。憂鬱だよ。
誰か私を殺して消して
存在抹消してくれないかな

部活なんていきたくないよ
あんな雰囲気嫌だ

帰りたい

ストーカー
と、学校。

同僚からのネットによる非難中傷。「いつ辞めるんですか」と上司に言われたこと。なぜかそいつはﾜﾝﾗﾝｸ出世した。世の中ってそんなもんなんだって。ズル賢い奴が偉くなるんだ。
適応障害と抑うつ・睡眠障害になりました。

>>419
同僚から「いつ辞めても平気」的な発言
みんなからなぜかじろじろと見られる
仕事をひとりでさせられる
もともとメンタルが強くないから「あいつがおかしんだ」と言われればそれ
までだ

>>420
たまたま自分には理解者もいたけど…
仕事ができたらそんなにエラいのかって…
ネット（ブログ）の中傷が一番キツかったなぁ。最後は訴訟起こすぞって辞めさせたけど。

友達
恋人
家族
自分の性格

イジメ。
あとネットしだしてから更に病んだ。人間ってこんなんなのかと。にちゃん絶対向いてないよな…

会社の部下。
子持ちの女性なんだが休みすぎ。
理由は子供の熱7割、子供からもらった自分の熱3割。
しかも当日の朝メールで連絡、診断書等一度も提出せず。
おれには権限ないので首に出来ずひたすら彼女の仕事やる。
自分の仕事の予定全く立てられなかった。立ててもすぐにパー。

先月急に彼女やめた。ホント急だったので薬増やして頑張った
もっと早く辞めてくれてればといま思う

一番愛しい人と心が通わなかったから。
恋はトラウマ。

425さんと同じです。
同感　同感。

彼女がパニック障害になった
自分なりに支えてきた
自分も鬱気味に
自分の癌が発覚⇒告知と共に耐え切れず鬱病併発
(ちなみにこの癌は転移しててもう治らない）
彼女はモラハラ気味な態度で自分に当たる

彼女の病気を悪化させたくないので、自分の癌は初期で治ると言っている
治らないなんて言えない
彼女を苦しめたくない

早くお迎え来てくれ

テレビ局、芸能界、出版社、新聞社などでは、特定の対象者（主に一般人）の
私生活、思考情報、プライバシーを搾取し、ネタにして、番組づくりや作品づくり等を
しているようである。
またそういったことが、視聴率や売り上げなどに関わっているらしい。
番組は、ニュースやワイドショー等からバラエティまで、多岐にわたる。

特定の対象者（主に一般人）の私生活、思考情報、プライバシーを搾取し、ネタにして、
●テレビドラマ、アニメ、CM、映画、漫画などに反映、投影させる。
たとえば作品の登場人物と特定の対象者（主に一般人）のキャラクターをかぶらせるなど。
●ニュースの内容などに微妙に織り込む。
これは、ネタとされた個人に対しての嫌がらせで行うこともある。
●歌謡曲の歌詞などに織り込む。
●バラエティ番組などで、特定の対象者（主に一般人）を笑いものにしたり、嫌がらせのようなことを行う。

こういったことが、慣例的に行われている

弟が出来ると思ったのに出来なかった
ごめんね初めて聞いたときに戸惑っちゃったんだ
ごめんねごめんねお願いだから生まれてきて下さい

よくわからない今でも

ほぼヒモ状態だった元カレが原因

DV(殴る蹴るの暴力＋言葉の暴力)
自分を正当化して、私を罵倒する
お金を要求された時に断ると暴力を振るう
あげくの果てに財布から黙ってお金を盗んでいた
突然の妊娠を告げたら音信不通になり、相手の実家に行き家族に相談した
家族にバレた事に逆ギレされて暴力を振るわれ、結局赤ちゃんは流産…
家族や周りの説得もあり、一応謝罪はされたけど、妊娠の事実すら疑い、俺の子供ではないと言い張った
後日、病院からの診断書とエコーを証拠として見せたけど、また無視し続けられる日々が続いたと思ったら、突然連絡が来る…
謝ったと思えば私を罵倒するの繰り返し。
結局は私も限界で泣き寝入りするはめになった

今は仕事も辞め、通院しながら療養中。

欝、パニック障害、不眠症、拒食症…
一番辛かったのが、ボダとの共依存で私もボダと診断された事。

なぜそんな人間と一緒にいようと思うんだろうか？　不思議だ・・・。
普通は理不尽な暴力１回でサヨナラでしょう。

「共依存」なんだと思います。

wikiの説明より
＞「ある人間関係に囚われ、逃れられない状態にある者」としての定義が受け入
れられている。例えば、暴力を振るう夫とそれに耐える妻の関係、支配的な親
と愛情を受けたい子供の関係、相手から愛されることが目的となっている恋愛
関係などがある。

同僚鬱で休職→同僚の分まで背負い込む→ここでエネルギー枯渇
異動→慣れない仕事→無理する→体調不良→倦怠感と不安感

いまは乾いた雑巾みたいです

親のDVと友人の自殺。

パチスロ→借金→競馬→借金→仕事に身が入らない→健忘→うつ

昔からおかしかったが ここ2年のことをいうと。
転職→同僚四人辞める、同時に上司と不倫→不倫相手に第2の愛人発覚→第2の愛人(私より前にこの会社にいた人らしい)に会社にばらすと脅され別れる→上司と微妙な関係→その上司、部署替え新しい上司になる→4ヶ月間、外の現場に出張→帰ってきて2ヶ月後に解雇。。
自業自得とはいえ…死にたかった…

宗活→ニイト→鬱

みんな・・・



やっちまったなーーーーーーーーーー（笑）

転職を繰り返すｵｯﾄ…
借金沢山のｵｯﾄ…
ｺﾄﾞﾓとｵｯﾄを養う為に10年間の飲み屋&風俗勤務…
軽い鬱に…
そしてｵｯﾄの浮気騒動…
12ｷﾛ痩せて不眠症に…
病院に行くと『鬱病』の診断が…
ｱﾓﾊﾞﾝ7.5
ﾘｰｾﾞ
処方されました…
今はとりあえず平和な日々で2人共に普通の仕事をしている。

生まれた時から

不勉強なせいだが大学落ちて人生初のバイト先でいじめられ不眠→
初めて内科でもらったマイスリーで健忘を起こし初めてのリスカ→リスカの快感を覚える→
バイト先で相変わらずいじめられ10キロ痩せる→死にたいという気持ちが止まらなくなる→心療内科で鬱と診断される

あんときバイト辞めてればなぁ…
すげぇ今死にたい。ということでODしました。

やっと授かった子供が自閉症だったこと
旦那がアルコール依存で酒乱だったこと
自閉の子育てに苦労してた頃に旦那が隠れて借金まみれだったこと

女家族の中で疎外感たっぷりだったこと

セックスレス

重い住宅ローン

職場の人間関係

離婚、離職

孤独

自己破産

ストレス→アルコール→失態→鬱
これエンドレス

２ちゃんを見ていて
他人の咳払いやクシャミが自分の体臭によるものだと思ってしまったこと

２ちゃんを見ていて
俺の周りで小声で話す人たちがみんな繋がってて
ストーカーされてると思ってしまったこと

何が原因かわからない
挙げればキリないし、本当にそれらが原因かわからない
脳が記憶を消そうとしてるから、それに身を任せてる
完全に忘れ去れば苦しむこともないかもしれないけど、まだたまに何かを思い出してしまうんだよね
困った＞＜

母の死

鬱の男と付き合ったら私も鬱になった

中学時代同級生の「汗臭せ〜ワキガじゃね〜のｗ」の一言から精神的多汗症になり更に別の奴らからも「汗臭い」と言われる
この頃から後ろに人がいることが苦痛になり更に対人恐怖症＆多汗症＆幻聴悪化
授業中、電車バス乗車中に幻聴目眩吐気
この症状が高２まで続き病院いったら鬱だと
しかもワキガではなかったらしい
今も引きずってる……
俺の青春を返せ糞野郎！

醜形恐怖からはじまる。
デブだったので小学校ではイジメ。中学でダイエットして10キロ痩せ彼氏ができる→自信がなく高校でフラれる→高校ストレスで体重増加→電車乗れなくなり中退→大検とる→痩せずに今にいたる。

鬱になったのは結婚していた時に元旦那からされた心ない行動の数々がきっかけ
でも根本原因は幼少時代からの生育環境から。
治療して完治したから離婚して子供連れて頑張ってたけど
再婚相手との間を周り中から邪魔されて人間不信復活。
頼れる人がわからなくなった。今は鬱再発がただ怖い。

上司のパワハラ。
死ねとかクビにするぞとか親の顔見てみたいとか、ボロクソ言わつづけた。

基本、みんなイイコだよ。
いじめる奴が悪いのに、なんで病気にさせられなきゃ
いかんのよ。魔王じゃないけど、ゆるせない。

アルコール依存症

おっぱい

某ゲーム機メーカーに仕事内定してたのに、出勤当日在日韓国人という
理由だけで仕事干された。

その後、別の仕事は通勤片道２時間、残業三昧80時間超で鬱気味に

マンションデベロッパーのしつこい電話攻勢と、居座り暴言攻撃連発で
うつ病発症しますた。

で、身内の営業に追い討ち食らって動けなくなりましたorz

>>457

あとは、親類かなぁ
「子供に(義務教育で)学校行かせる必要はない！働かせろ！」
打ちの姉にはきかけられた言葉だけど、姉ともどもそろって鬱にｗ

浮気しても悪いと思ってない（逆ギレする）彼のせい。

子供の頃に学校の宿題で「自分のいい所を親に聞いてみよう」ってのが出た。
それがきっかけだな。
普段から親や姉にボロクソ言われてたけどさ
「お前みたいなクズにいい所なんてある訳ないだろ
この家の恥なんだからさ」
そりゃないよﾏﾏﾝ…

いつでも冷静でいようとしてたら鬱になった
今日病院に行ったら鬱を通り越しているとまで言われて笑ってしまった
最近頭の働きが鈍くなってきている気はするけど
ほんとに病気なんかな

医療ミスの後遺症で鬱状態になりました。
視力低下、視野狭窄もあり辛いです。

マンションの騒音（踵落とし）による、睡眠不足。
引っ越して３回目が、踵落としの騒音元が５０代のオーナーの娘。
管理会社はこちらに好意的なので、マジ、訴える方向に考えてる。

働いて働いて働いて働いて働いて働いて働いて、ぶっ壊れたらポイ。

暇すぎる仕事。

クラスの女子のいじめ。
暗いだのなにいってるのか分からないなと書いた紙を笑いながら渡されました。
そのときは、本当にショックで…声も出せないで固まってる間笑ってた女子達。
それから悪口を言われてるのだろうと怖くて学校に行きたくないから行けなくなり退学。
先生は気づいているのに面倒なので、無視でした。
今はお母さんとお兄ちゃんに理解があるので少しずつリハビリ中。

契約社員時代に正社員の半分の給料で倍働いて鬱発症。
めでたく正社員に採用されて仕事が倍になり、もう４年目。

イジメられても毎日学校に行ったし、部活も三年間やり通した
当たり前の事だけど

気が付いたら集団に馴染めなくなってた
全部今更過ぎる
笑われて終わり

責めて笑う側に成りたかった

468 よく一人で頑張ってきたね。何も君のせいじゃない。もう頑張らなくていいんだよ。無理しなくていいんだよ。

出生してすぐかどうか知らんが父がいなくて
完璧主義な母にヒステリックに怒られ忌み嫌われて育てられて発病

原因が自分でわかってることがせめてもの救いだなぁ

あの時何故か母子手帳を見ておいて良かった
祖母に知らない名字を伝えておいて貰って良かった

自分の本質的に足りない所を今冷静に見つめられる

私が否定的に育ったのは、母が始めから実父を否定してくれたから

あぁ、せめて育児失敗を認めて病人としてまともに扱ってくれないか、母よ

私をまだこれからもキチガイにさせておく気か？

あんたが逃げれば逃げるほど、私は自分を見失って行くんだ

まだ気づいて無いならひどいよ

きっかけはオーバーワーク

でも、今にして思えば、自分自身の性格（鬱になる素質？）の問題もあった
かなと思う・・・。

高木真弓のせい。
こいつさえ居なければ…
神戸さんちかのジャム屋に勤務してます。

いま３０才だけど小学生の頃からずっと口が臭い。
それから人とうまくコミュニケーションがとれなく対人恐怖に。
友達も切り捨て一人でいたらうつ病になった

彼氏の自殺。
私の彼に対するあの行動がなければ…と後悔してたら発症しました。数年経った今でも男性と付き合うのが恐い

>>474
お　前　が　殺　し　た　
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彼女がメンヘラなのと昔から不眠体質でいろいろ生活に支障きたして鬱。

動悸で胸が痛くて涙が勝手に出ます
無性に死にたくなるな