もう限界が近づいてきてる人のスレッド 78

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 77
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202736229/

限界に達したらどうなるの？

それなりに頑張って来たけどﾀﾞﾒかもしれない。

創価学会の魔界連鎖は何時まで続くのか？
私は現実に創価学会の悪意を体験し続けています。
私に売春を強要し、毎日毎日ウインクを繰り返し、私を苦しめて来た変態創価婆さんもいます。
私にふられた腹いせに、偽りに満ちた狂言・悪口・策略を繰り返しています。
哀れです。
また、 暴言を楽しむ狂気の婆さんもいます。

過去に、自滅して退職した狂気の池田狂信者もいました。
（一般創価学会員も多数います）
人格攻撃目的の工作員でした。
笑顔で近寄り、頃合を見て創価得意の「攻撃」の後は、「反撃」すると「被害者」を装うお決まりのパターン。
わかり易いカルト攻撃。
うんざりだが面白い。
問題の創価魔女ばあさんは地元でPTAの役員をしている模様。
創価の好きな戦術です。
地域が汚染されて行くのが悲しい・・・＾＾＾
きりがありません。
創価学会の集団的悪意。
集団的ストーカー行為は長年の事。
バイオハザード。
狂気の新興宗教です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
創価は「危険な組織」
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。
これが現実。

きつい…

あはははは


もうつかれたよ

崩壊しそう

もうやだ
誰も私がもうだめだって気づいてない

しんすれもつ



外出するのはこわいね
もう心も体も疲れた
しかも200円もつかってしまった
あああ

decay

決めた
俺は一人で生きる
死にそうだけど
一人なら生きていける

生まれた時から一人だったら良かったのに

不慮の事故でもいい、癌などの病気でもいいから死にたいです
死なせてください

みんなしにたいんだね
私だけじゃないんだね
このスレみたら少し楽になって５度目の自殺しなくてすんだ
裁ち鋏じゃなく携帯をてにとってよかった
でもしにたいな

いちおつ

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな

頭が痛い･･････

もう心が折れたよ

死滅した都市を見た 誰ももういない黒くて冷たい谷間 血だらけだった
干からびた目玉が鉄筋にぶら下がってた 顎みたいなのがバイクのハンドルに突き刺さってた
散らかったまま もう誰もいない
全部黒くて冷たい谷間の中に ひとつだけ部屋に入ったら
オレンジ色だった
人々の影だけが赤く残ってた 人々の思い出だけが意味もわからず残っていた
意味はもうない
意味わからない
白く沈むように 赤い影だけが残っていた
子供の頃 どこかの食卓



.

やばい、わたしがひきこもって求職もせずにいるせいでお母さんおかしくくなって来た
夜中にいきなり怒りになぐりこんで来たかと思いきや私にどう接していいかわからないと泣き出した
やばい私のせいで着実におかしくなってる
一刻も早く職見つけて安心させて家から出て消えてあげなければ
からだうごかねーとか言ってる場合じゃないなあ・・・
はたらかなきゃだわ・・・
ほんとうこまらせてばかりでごめんおかん

きょーですべてがかわるー
きょーですべてがむくわれーるー
という歌がありますが
自分にも早くこの歌のような日が来てほしいもんですね
あああああああああああ
この苦しみに終わりはくるのか
きてほしいなあ

やれやれどうしたもんかな、、

色々やりなおしたいな。。

>>19
大丈夫。

今日で全てが終わって、
今日で全てが始まるさ〜♪

だめぽ…
限界かも知れない…
ツライ…
無職になるかも…

良い感じの絶望感が来た
滅茶苦茶きついが
死ぬだけの気力はある。
明日硫化水素やってみる。
やっと自分に決着がつけられるよ。

と、発言してからが勝負だけどね

お久し振りのミッキーメス。

疲れた。

何だか憂鬱である。

何か頭上からのアレ、結構うるさい。

皆さん、ご自愛下さい。

続きます。

ミッキーメス、今年は、少し可愛くなりたいな。

何年も、色々と辛い状況下におります。

だけど、やっぱり女の子だから、少し可愛くなりたいな。

おなかたぷたぷだけど、お替りしちゃおっかな♪

はーぁ、どうにか解放して欲しいです。

性奴隷・生奴隷・いずれにせよ奴隷的な日々。

人権人権って・・・死ねばいいんじゃないですか？

ミッキーメス、血行が良くなっちゃったもんね。

頭かゆー、疲れ一気にどー。

えーとですね、端的に申しますと、犯罪ですよ。

実験・おもちゃ、映像だけ・音声のみって、何？

阿呆だべ。暇潰し？真性アホ系？

愉快ですか？楽しいですか？

インターネットつけたらーとか、鏡の前に来たらーとか、何？

陰湿極まりない、同じ人間として恥ずかしいです。

どうにかした方が良いですよ、マジで。

ミッキーメス、ヴァイオリンでも習おうかと検討中（＾щ＾）У゜゜゜

限界を超えて壊れてるのにまだ生きている。
どうして？
機械なら廃棄されるのに。

わからない
じぶんがわからない
あああああああああああ

ミッキーメス、ノイローゼ。

もう勘弁して下さい。

悪ふざけは、もう勘弁です。

人生は、一回ぽっきりなので、自由にさせてもらえないでしょうか。

それでなくとも、人間には、不自由な性やら他色々とございますので、宜しくお願いしてます。

しかし、モーツァルトは、いい。です。ね。

苦しい
時間をとめて

不安で悲しい…消えたい…自分がウザい…生まれてこなきゃよかった
外出るの怖い　こんな引きこもりの毎日嫌なのに。出たいのにバイトしたいのに出れない。涙止まらない　消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

気持ち切り替える為に、占いしてもらうのオススメ
占いはちゃんと、今年はどういう年か定めてくれてるから
それが真実で無かろうとも、生きる道標になるやもしれん

すごく言葉や態度が暴力的になってしまう…二年前は今以上に酷かったけど…
また気分落ちる時が増えてきた…通院したいけどお金がない…
働きたいけど人が怖いし
息苦しくなるし外出れない…人と話せない…こんな毎日がもういや…

人間はメンテナンスもオーバーホールも出来ない。

今日も会社いけなかった…

うはああああああああ

限界がスッと遠のいた。
ダメだ、こんなんじゃもう死ねない。
こんなはずじゃ無かった。
こんなはずじゃ無かった。
誰か殺してくれよ。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ中の人も限界です先生！
はいはいｗｗｗｗｗｗ
さよなら☆

うああああああああああああああああ
だめだ
どうしてこんなにだめなんだろう
うはああああああああああああ

ミッキーメス、一日中キレている。

さっきも、駅構内で、変なおやじに、からまれる。

でも西武でお買い物は、する。

とにかく、どうにかして欲しい。

勘弁して欲しい。頭がおかしくなるのを防ぐのみの生活なんて、生きてて楽しくない。

唯一、特になし。

もういやだあああああああああああああああああ
たすけて・・・

限界を超えた所には何があるのだろうか？

敵しかいねぇ
さすがの俺も、そろそろ玄界灘

限界を超えたら開き直るor逝く

>>43
退職。

>>46
ごめんなさい12年ひきこもりしてます。

こわいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

冷静にかんがえて、こんなぶっ壊れた俺いらないや。

毎日泣いてます
めーわくかけるから理由は誰にも言えない言わない
胃がキリキリします
頭が痛い

もぅすぐ限界？

お前ら、死ぬ前に一度死ぬ気になって打ち込んでみろよ！
俺も色んな精神病持ってるけど頑張るからさ・・・

毎日毎日涙が止まらない
理由もわからないのにな

でもあともう少し頑張りたいと思う

休みの日が苦痛になってきた。
いよいよって感じ。

苦痛だ。
でも自分にはペットがいるから死ぬに死ねない。
だからといって死ぬ為にペットたちを巻き添えにしたくないし
捨てたくない。同じ生き物だもの。

でも死にたい…
仕事も辞めれない…

もー何もかもが苦痛だ

>>53　辛そうだね。
ペット…、食べちゃえば？
それか、逃がしてあげたり、譲ったりするのは、どうかな？
でもやっぱり、仕事がネックになっていたり、ペットのペット化して、オナニーしてんなら、やっぱり食べちゃえば？

>>53　なんなのよ、こっちは真剣に悩んでんだよ、って思ったら、生きている証拠。
まだまだこのスレは、早いです。

おはようございます。

ミッキーメス、冷房つけっぱなしで御就寝。

そして風邪気味。

いやいや、素人判断ですがね。越後屋風シェフの気まぐれ風以下省略、ちびまる子参照、。

おはようございます。

（省略）アイスはコーン派か、カップ派か。

個人的には、以下割愛。

つまり、購入する際、どちらを優先させ、売り上げに貢献すべきか。

小麦の値段、環境保全。

食べてるよ的にコーン、ぼろぼろコーンのカス落として自爆テロ的巻き込み、以下省略、。

人にぶつかった時の自爆テロ的巻き込み回避の為カップ、全部食べれずしかもスプーンでかき集まるえげつなさ、しかも食べる量がコーンより少ないある種の不満、でもカップ、以下割愛、。

食べないで、「食べるんだったら、アレとアレ」「えーダブル？」「ダーリンどれ味がいい？」

まぁ、いろいろ廻らせるわけであるが、昨日よりも気温が低いらしいので、メンタム諸君！風邪ひかぬよう、ミキメスのように、。

まだ冷房運転中・・・。

ミッキーメス、本当に頭にきてるよ。

無言で近寄って偵察かましてるやつも、司令塔も、関わったやつら、

みんな同じ事されればいいさ。

金、金、金。

もう駄目
助けて
死にたい
家族に迷惑がかからない楽な死に方教えて

>>57とりあえず寝なさい

悩んでいる人。

ちきしょー
もう限界だ
親に何言われても引きこもっててうしろめたさがあって今まで黙ってたがもうやめた。
言いたいこと言ってやるクソが

5

死ね俺

もう会社やめる限界だ
ていうか会社にいけない
熱はでるは腹下すは
あげく今日は鍵がなくって探しまくって
遅刻しそうになって諦めて休みにした
今日で有給いれて３日休んでる最低
社長が怖い殺されそう
休みにした瞬間鍵見つかるし
会社行くの全身が拒否ってる

ああ会社行かず会社やめる方法ないかな
あの社長と顔合わせたくない
新しい部屋の契約できたら即効で逃げたい
社員寮だからって強引に部屋はいられるし
もうやだ退職届きょうかく

限界＝諦め
子供の頃はいじめられ続け、
人を避けるように生きてきた。
友達は少なかった。今は一人もいない。
遊ぶこともほとんど無く、学校での成績は良かった。
人と関わる事の少ない技術系の仕事を選び、社会に出ても誰にも認められず、
人間関係が嫌になり職を転々とし、それでも何とかなるだろうと頑張ってきたが、精神崩壊し異常をきたす。
いくら自分なりに努力して、技術は身に付いても、肝心の人間関係で躓いてしまう。
親や家族にも見放され、生きていることをもう終わりにしたい。
誰にも見付からない場所でこの世から消えたい。

華厳の滝
八木山大橋
どっちがいいだろうか…

>>65 どちらもいい。

ミッキーメス、ポカポカなので、お出掛けしる。

遅くならない程度に帰りますから、どうかいじめないで下さい、。

もうあの、その私、限界消費性向云々以下キャツアイ。

頼むから、頭も、それから変な報告も、インターネッツも、その他諸々、御免こうむるのだめ。

マジよ、困りますから（＾щ＾）У゜゜゜

もう限界だ････
地元の両親に精神病を告白して、会社辞めて地元帰って療養も考えたが
それは両親を長い苦しみに付き合わせるだけだ････
それならば、いっそ消えたほうがマシだよな

一人 ずっとずっとずーと ひとり おばあさんになって 死ぬまで寂しがって 孤独 さみしいな 棄権したい

死に方ぐらい自分の好きにさせてくれよ。

結局何しても上手く行かない人生だったな。

逃げるだけの人生だった。
そして人生からも逃げるんだろう。

みんな何だかんだ言っても生活できてるんだろ。
羨ましいよ。
俺はどうしたらいいんだ、

死ぬことを夢見て生きてる

逃げるのが悪いのか？
生きている意味が無いから逃げるんだよ。
正常な思考を持ち合わせた人には分かり得ない地獄なんだよ。

>>74

今さっき精神崩壊した。親が来た。現実逃避と言われた。 とても共感できる。

夕飯うまー（＾щ＾）У゜゜゜

記号論。だから何。記号論。

今年こそはよー、頼むからよー。

ミッキーメス、今年は少しは可愛く成り上がりたい気分です。

わかってんだろ（＾щФ）У゜゜゜

這うようにしてバイト行ってたけどもうしんどい
中の人が私を動かしているけど限界らしいガタがきている
人間と関わりたくない
ゆっくり眠りたい
いい夢がみたい

オレは多分、狂っている。
この世界にオレの存在出来る場所は無い…
楽に殺してくれて…

【ＫＹ】ロッカーは日本人は空気を読むなと叫べ
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/mjsaloon/1192171157/

みんな仲良しというのは所詮ありえない幻想、、世の中には色んな人がいて
気が合わない人、分かり合えない人がいて当然で、その中でうまくやっていく事や
集団への同調ではなく、互いに個性を尊重することを考えれる人を育てることが
日本の空気の支配を弱めるには必要だと思う。

現代の子どもたちは幼稚園や保育園時代から「友達をたくさん作ろう」という教育
を受けている。親も友達の数は多い方がいいという幻想を持っているのだろう。
『友だち100人できるかな』なんていう歌があるほど、みんな仲良し、みんな友だち
が金科玉条のようになっている。
しかし、大人だって交友関係が広い人もいれば、狭い人もいるだろう。狭くても本当の
親友を持っている人の方が豊かな友人関係を築いているかもしれない。
子どもだって、多くの友達を作るのが得意な子と、そうでない子がいる。
それは個性であって、友達作りに全く興味を示さないような極端なケースを除いて、
友達が少なくても心配する必要はない。
「友達力」とは、友達を作る力ではなく、友達との人間関係をうまく調節する力
である。思いやりを持って相手に接すると同時に、ときには友達から離れて
「一人でいる力」を身につけることも大切だ。
「みんな仲良く」主義が強すぎると、一人でいることに親も本人も不安を抱くことになるが
必要に応じて友達から離れる力がないと、集団的ないじめに加担することになる。
友達から誰かをいじめようと誘われると断れず、気が進まないまま一緒にいじめてしまう。
いじめないと自分が逆にいじめられる、仲間はずれにされるという不安が強い。
これが現在のいじめ問題の背景にある。
一人でいる力のある子は人をいじめるようなグループから離れても不安を感じることなどない。
だが、実際にそれができる子どもはとても少ない。そもそも、一人でいることも大切だと
教わったことがないのだから。
一人で過ごし、自分のやりたいことに熱中する時間は子どもにとって必要不可欠だ。
そこで、自分の得意分野を伸ばし、内面を豊かにし、個性を磨き、自分の世界を作ること
ができる。

いつまでもこんなクズでいたくないな
でもどうすればいいのかわからないよ
動く気力も考える力もなくしてしまったよ
ああもうなんなんだろう

旦那にコロサれるまえに別れたい

http://jp.youtube.com/watch?v=N51w1QWXpcc&feature=related

ジャンって誰？

ミッキーメス、ザジのラストさながらーー。

もうジンメル怒っちゃうんだから！

今いる場所は自分にとって何とも言えない堪え難い場所
ここから出れたら何かかわるかもしれない



首吊ろう

>>81
どのような状況か、わかりませんが
婦人相談所というところがあるみたい。
一時保護もやってるようなので利用してみては？
>>84
ちょっちょっとー
とりあえず深呼吸しましょう。
堪え難い場所とは？

周りの奴らのやることなすこと理解出来ない。馬鹿過ぎる。そんな無駄なことばっかして人に苦労させて。責任は誰ひとり取らない。取る力も能力もない。そんな奴らが責任を取らなかったせいで成り立つこの現状を負おうとしてすぐ絶望と挫折に追い込まれる自分も馬鹿。

>>86
馬鹿とは思いませんが(自分を責めてる時点で）、
休みましょう。何も考えようとせず充電しましょう。
考えてしまうでしょうが・・・

ohayougozaimasu.

隣、終日出払ってんじゃねーかよ！

デマばっかじゃねーかよ。

ミッキーメス、体重増加したから、許してくれって、。

地獄のオルフェ・オーメン。

限界の向こうには何があるんだろう・・・

ボーイミーツガールの冒頭部分が聴きたいミキメス、。

三点リーダアイーんだよ、。

間

>>89
素晴らしき虚無の世界があります

>>89
もう何も判断が付かない人格者になれます

うべえええええええええええええええええ

>>89
限界なんてひとそれぞれ

苦悩を突き抜け歓喜にいたれ 狂 ベートーベン. 最強の敵は自分自身だ 最強の性器は自分の珍だ. 最大多数の最大幸福 ベンサム 妻帯多数も大抵不幸 ...

身辺整理が進まない・・・
あああだりい・・・

>>89
綺麗なお空に天使が飛んでいる世界があるんだよ。

寺院や地域との平和路線を進めていた穏健派の秋谷前会長は池田大作氏により左遷させられています。
以前から危惧していましたが、池田大作大先生の憎しみ・地獄・修羅道は止まりません。
６６６

創価は「危険な組織」
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。
これが現実。
創価学会の魔界連鎖は何時まで続くのか？
前会長の秋谷さんが可哀相です。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/

死ね俺

こんばんは。

ミッキーメス、デジカメでも購入しようかと、目下検討中、。

それにしても、一人暮らしっていいな、。

もう、無理だよ。一人暮らししたいよ、。

１００ゲットー(^O^)/

>>100
テメーふざけんじゃねえぞ。

ミッキーメス、オナニーでもしてやがれ！

ミッキーメスのレスが意味不明なんだが…

おまえらぜんぜん限界じゃねぇぇぇえかあぁああああああああああああああ
病んでるやついねぇのかよぼけがああああああああああああああ

こうなったらあげてやるあげてあげてあげまくってやるだれか相手しえぇえええええええええええ

あげげあがげがげががえ

みんなおかしい世の中だもの、私も限界 もう離婚する

離婚するなら俺とエッチしてくれ

い っ ぺ ん 、
＿__
タ ヒ ん で み る … ？

もう１２時過ぎてますｙおあうおうあ
ＢＥ登録フォームにさえも無視っされたｔあおｇどあｇ＠うあｇあ

限界って言いながら皆生きてるしね。
だからと言って自殺した人が限界だとも思えない？

つか限界に近いづいてｋいてるやつすｇくなすぎ　だｌはおいｄｐｖごあううあ
おいだけれあｋごあよいぎゃｐ

ｊふぁぴうぱいえｙｗｙｙっや「「「「「「「「
にあのあいちゃｐあｔっよんｍぶｐりかえおあいｐが

場｢ぽいあｈぴおがいぇぱおいｈヴぁお＠いうあ

親父がついに退職する。
最近、就職のことについてうるさい。

俺みたいなクソ人間が社会でやっていけるわけがない。
でも、自殺の痛さが怖いから、限界が来るまでニートで生きようと思ってきた。
だが、それももう終わりなのかもしれない。


薬を飲んでも不安がなくならない。
そろそろ、その限界の時とやらが近づいてきたのかもしれないな。

いちおう、書き込んでおく。
さよなら、２ｃｈ。
ニートの間は、ここが心の拠り所だった。
先に行くよ。

みんなの行く末に、幸福があらんことを祈る。

>>102　は？
>>103　は？
>>104　優しい名無しさん供のレスが意味不透明なんだが…

ミッキーメス、今日も元気です。

>>114
死ぬな

>>114
とりあえずセクロスすればいいんじゃね

コテ付ければ特別な存在になると思ってるカスは死ね
お前は特別なんかじゃない
どこにでもいる自意識過剰のバカ

ミッキーメスは狂ってます!

消えたい

ここはミッキーメスの日記だからしょうがねーんじゃね？
とは思えないけどどうでしょう？
よくわからないです？

日記とはいえ狂ってませんか？

うるせーな、からむなよ。

てめーの事だけ書き込めたこ。

日記だなんて一言も。

自分は死んだほうがいいのかもしれない

また朝だ

おはようございます。

今日は、雨だとよ。

いつになっても、終わらないないのだけど。

安眠したいのだけど、出来ないのだけど。

熟睡したいのだけど、出来ていないのだけど。

どんどん脳みそがスカスカに成っているんだけども。

困っているのだけれど。

怒りしかないのだよ。

許せないよ。やっぱり。

自殺したい
助けて助けて
置いてけぼりにしないで

人間は菌に操られている。

>>129
マツタケ菌？

もっと気楽に考えて

うがががが

丹波哲郎が語る「死後の世界の実相」
http://www.tamba.ne.jp/ma-53.htm
http://www.tamba.ne.jp/ma-36.html

>>122
ミッキーさんは重症。
メンヘルは自分の病気で頭がいっぱいで周りの空気が読めないものだが、
そのメンヘラーの中においても空気読めない度が重い。

寺院や地域との平和路線を進めていた穏健派の秋谷前会長は池田大作氏により左遷させられています。
以前から危惧していましたが、池田大作大先生の憎しみ・地獄・修羅道は止まりません。
６６６

創価は「危険な組織」フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。これが現実。
創価学会の魔界連鎖は何時まで続くのか？
前会長の秋谷さんが可哀相です。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/

大学の卒業式さぼりますた
だってしょうがないよね
はかま着る人が多い中で自分は貧乏だからはかまなんて用意できないし
輝かしい大学生活送ってきてないから惨めな気持ちになること必至だし
就職決まってない無職確実だから輝かしい未来が約束されてる人たちの中でみじめになること必至だし
友達いないし
成績ひどい、就職決まってないというみじめったらしさで教授にあわせる顔はないし
自分なんかが行くと辛気臭くなること必至だし
親に学費出してもらって大学いったのに
ひどい金食い虫でした
サイテー

ばか

>>136
卒業できただけいいな
私は４年生の３月で中退したが、その後、今も何もしていないもの
私は働いてもすぐやめるし、人間関係がうまくいかない、（友達がいないのもそう）
大学通ったから変なプライドとかできちゃったし、何もうまくいかん。

>>134　メンヘルじゃなくとも、空気が読めない人間は、ごまんと腐る程にいる。

メンヘル様なら許されるのか？

陥没させとけば？

メンヘルは人付き合いが苦手な人が多いと言う事は
ある意味空気が読めない人が多いって事でもあるよね
だから別にいいんじゃない？
自分も人と美味く付き合えないよ。
何を話せば以前にどう接していいかすら分からない
そんな人も居るのさ。
だけどミッキーメスの言い方はトゲがあるよ

かねくれ

ちきゅうほろびれ

お前らの限界なんてホントの限界じゃねえ
病院のベッドから起き上がる事すらできない人達がホントの限界なんだ

お前らなんか･･･

めつぼうまだかな

ミッキーメス、今日も元気です！

ミスがミス呼びドツボにはまる

>>136
でも親にかけてもらった金とか、あとの迷惑考えたら自分では死ねないでしょ
だから滅びてくれたらいいなって思ってるんだよね？

就職は今からでも見つかるよ
自分も同じように成績酷かったし最後のゼミ論なんか頼むから
燃やしてくれって感じ
でも給料安いけど知名度のある職場に潜り込めたよ
ワードとエクセルできたらちょっとくらいは有利かも

でもそこの仕事でまた限界になってきてるんだよなー
ストレスで体中痛い

あとは思いきって踏み出すだけだよ！もういやだ全部消えれば良いや！自分みたいな糞は早く死んでしまえ！

あーぁ、たった一度きりの人生なのに、どうしてこんなに意味不明な苦しみを味合わなければ、ならないのか、。

あーぁ、何様なんだよ、と。

あーぁ、ひどい。

あーぁ、本当に何様なんだよ。たった一度の人生なのにね。

しんどい超えてきた…
就職決まらないし、親にはネチネチ言われるし。
親の愛だよね、うん重いんだよ。
つーか自分駄目すぎ、軽度の自傷行為がまたひどくなりそうだ…
カッターとかあてたり、ちょっときってみるだけでは飽き足らず、
また、出血するの見ないと満足しなくなってきてる…。

とりあえず洗剤と入浴剤だけ手に入れておこうかな…。

ああああああ
今日も明日も昨日もばかばかばか
あーあ

なんだか本当に抑鬱である。

この何年か、心身共に、ひどい状態である。

何度マジで、死んでしまおうかと、思い、留まったものか。

無意識なのか、意識の延長上なのか、考える余力も無く、毎日をどうにかこなして来た。

大学ってひどい所なのか、絶望的な日々だった。

家族も友達も知人も、虚しい人間関係、そんな距離しか、感じられない毎日だった。

死んだら事故なんだとさ。

考えすぎの、独り言好きなんだとさ。

電車に乗れなくなるなんて、学校が恐怖の場所になるなんて、買い物も楽しく出来なくなるなんて、。

最悪な人生である。

でも、自殺は一番罪が重いんだね。

もう勘弁してよ。

単なる嫌がらせだよ。

死にたくさせないでよ。

なんで兄弟の知り合いとくっつけようとするんですか。

もう吐きそう、死にそう、勘弁してよ。

仕事も家事も今までずっと頑張ってきた…これ以上もう頑張れないよ？早く私に楽させてお願い…そろそろ本当に私限界だよ…

就職決まらない。
高い学費払ってもらって大学行ったのに
内定０なんて申し訳ない。
卒業式に着る袴を決めたけど
着る資格なんてない。

ついに親からの連絡が来なくなった。
本当に見捨てられた。

>>155
代わりに俺が連絡してやる！
だから元気だせよ

もう限界
自殺するしかない

いいんだよ。　何も考えないで、そのままゆっくり休養しよう

誰かに助けを求めよう。ＳＯＳを出し続けよう。


今は、そんなこと考えないで。負けないで、もう少しだよ


ttp://easyblog26.seesaa.net/

見れる状態のときに見てごらん

全てが煩わしい

求人で　元気のある方
ハキハキした声の会社ですとか
そういうのって　人の心を案外知らないものなんだよ。
自分たちだけよければそれでいい　内心そう思ってるはず

突然狂えば　犯人にもなる
調子のいいときだけハキハキ

抗鬱薬で解決出来たなら、どんなに楽なものか。

やっと決まった派遣の仕事。一日半でクビ・・・ｳｧｧｧﾝ
一応、世間では一流と呼ばれる大学を出てるから無駄にプライドだけ高くて
実務能力ゼロ・・・。

頑張ってるのに周りからは怠けてるように思われる。
もう、何をやっても上手くいかない気がする・・・。
消えたい。

東大出なら国�Tでも受けて官僚にでもなれば？
国�T自体はうんこみたいに簡単なんだから

ミクキーメスは仕事してるのか

他人が苦手、怖い。
今まで何度、嫌な目に遭わされたことか。
気が弱い自分は、八つ当たりの的になったりする。
店員にすら高飛車に出られるし、理不尽なことが起きても何も言えないだろうなぁ。
要するに、人間不適応者なんだ。

>>164　まだ学生だよ。
就職先は、決まったよ。


税金対策に貢献、ミッキーメス、今日も涙ババァさながら。

ミッキーメス、オナニーのし過ぎだぞ

コテに構うなよ

限界とはどこにあるのだろう？

私屑だ
本当の本当に屑だ

2012年アセンションで全ては無に還る
人類淘汰、ついに始まるぞ、

精神科医おまえら行って何のか？

うえーん

バカにしないで
わたしにもプライドくらいある
ダサいしブスでもプライドくらいあるよ
　
わかってほしくて空回り
どんどん悪い方向へしか行かない
無視がこわい
わたしから逃げてるのがわかる…
　
できないなりにも
これでもやってるよ

>>174
ブスはしょうがないにしろ、ダサさはどうにかなるでしょう？

女の幸せは外見で、6割が決まってくると思っています。

所詮、カルト組織創価学会。
笑って誤魔化す陰険さ。
反省も謝罪も無い。
これが池田創価。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7
無理無駄。
６６６魔界人間は何時の時代も同じ。

生きてて面白い？
ほんと、生きるってめんどくさいだけな感じですねえ。
みんなはなぜ生き続けようとしてるんですか？

＞１７７
しがらみがあるから

死ぬ思いで産んでくれた人がいるから
たとえどんなに最悪な母親でも

この先どうがんばっても失ったものを取り戻せないとわかっているのに
「もしかしたら奇跡でも起きるんじゃ・・・」とありえない希望を信じてしまっているから

もう抱く価値すらないんだろうか。
やっぱり安いばいただと思われてるんだろうか。
ああ吐き気がする。
過食嘔吐する時みたい。いくら吐いたって、汚れは次から次へとにじみ出てくるんだ。
傷つけたい。壊せ。めちゃくちゃに。もっともっともっと壊してしまえ。
壊せ！

>>181
>もう抱く価値すらないんだろうか。
>やっぱり安いばいただと思われてるんだろうか。
自分でそう思えばそうなるし、そうじゃないと思えばそうならないよ

ストーカー

ニート

2chメンタルヘルス板見なくなったら
症状良くなりました
今日一年ぶり位のメンタルヘルス板

少し嫌な事があったから来た

もうのめり込む事はないけれど

みんな死にやがれ人類滅亡しろ

そんな勝手な事ばっかり言って他力本願とはこの事か
「変える」という事を知らんのか

★★フィギュアスケート安藤美姫に熱い想いを伝えたい場合★★

１、フィギュアスケート通信でぐぐる
２、そこのラウンジってとこに行く
３、安藤ミキティスレのSNOOPYが な、なんとオヤジのおかず 安藤ミキティ本人だよ♪♪
日頃聞いてみたかったあんなことこんなことや 熱い想いを伝えちゃお♪♪
Ｔバックの衣装やつけ乳首なんかが大好きで エロを売りにしてるミキティ
エッ〇な話題にも答えてくれちゃうかも！？

ミッキーメス、最後の電車を堪能。

アルコールプンプンしてた。

結構人がいるんだね。何か変な感覚。

ミキメスが何かする度に「ジャンとあきこ」の連呼された。

「はいじゃん」「あきこあきこ」「ジャンじゃん」「あきこじゃんお前よ」

まぁ、慣れてるけれどさ。。

ミッキーメス、髪の毛を染めてみようかと検討中の身・脳味噌・・・。

全員死ねばいいのに。。。人間全員死ねばいいのに。。。千と千尋に出てきた湯婆婆に豚に変えられて
喰われて死ねばいいのに。。。
俺の名前は竹下徹。。。俺が死ねばいいのに。。。

>>190　死なないで

「あんなやつ早くしねばいいのに」と思ったり、
「冷静に対処して次の行動をしないとな」と思ったり、
感情と分析の間を行ったりきたりしてて、突然ボーっとなって
どっちでもいいやとしょんぼりしてごろんとなって現実逃避。人から見たら、同じことばかり言ってる
変な人で、書き込みの内容も同じようなことばっかり書いちゃう。
もしかしたら、私の日本語って他人に通じないのかなって
被害妄想になったりとか。どんなに話しても分からない人は
分からないんだよね。たぶん、その人を許さないとならないと思っているから
苦しくなるのかもな。一生許さなくていいけど、行動化はしないってことなんだと
思う。たった一言、早朝に大声で怒鳴られ、窓ガラスを割られ、ドアを蹴り続けられて
とても迷惑したと本人に言いたかった。警察にも大家にも止められて、ただただ言いたい
ことも事実も闇の中で、こっちが引越しを強いられるはめになるとは。
引越しのダンボールに囲まれても、なんにもしたくない。カウセさんは被害届を出すと
あなたがしんどくなるわよといい。上申書を書いてしまったのは取り下げられないだろうと
先生はいい、今ごろお隣はグーグー寝ていると思うと
こっちのほうから怒鳴り込んでやりたいと思う。この怒りを引越しに置換しろと言われても、
そうそうできるわけがない。心身○着状態って、そんなんずるいよ。人に危害を加える
可能性がある人を野放しにして、あたしたち親子は1時間半も震えて怯えてた。
そんなことも奴は知らない。なにが酔ってて覚えてませんだ。いい加減にしろよ。

くるしいよ
もう神様
かんべんして

ほら、富士山が噴火したらどうしようとか、

桜島は今どうかなとか、

雲仙岳の事を考えたりとか、

そんな心配をしてみたり、ミッキーメスは、日本が好きだよ。

だいたいさー、戦争のドラマとかってさー、イライラしてくんだよね。

普通に当時の映像流せばいんじゃねーの？

欲しいのは事実のみじゃん？

うざいんですけど。マジで。

そこで、それを視た個人個人が、何を感じるか、じゃん？

井上陽水でも聴いて、歯ー磨いて寝ろ。暴君はネロ。

（＾щ＾）またやっちまった、オチ付きじゃん У゜゜゜

もう病気と戦うの疲れた。なんで統失になったんだろう。結婚も恋愛も上手くいくわけがない。

神様、いい加減にしてよ

現実逃避できなくなったから
物理的じゃなく精神的に

行旅死亡人でプラン立ててたけどもう限界。
近くの鉄道であぼんでよくなってきた。
今日中に逝けたらいいな。

「あんなやつはやくしねばいいのに」って思うのは自由かも。
だけど、他人にこれほど怒りを覚えたことが一度もない。ましてや、
声に出して言った事もなかったな。それが、今回ばかりは本当に頭にきて
声に出して言ったよ。人が周りにいるのにも関わらず。
自分が自分でなくなっていく。
源家族で虐待を受けて育った。ネグレクトや暴力。それでも生きる希望は
頭はもうそのころから変だったかもしれないけど、失わなかった。
小学校の高学年から父親に性的虐待を受けるようになって、１４歳で決定的なことをされ
あれ以来、私には青春がなかったな。やっと暴力を受けないで子供と二人だけで
暮らそうと安いけれど、初めて自分でアパートを探して暮らしていた。
それが、今住んでいるところ。生活はしにくくて、シャワーもなくて自分で吸水機と
シャワーヘッドをくっつけて、簡易シャワーを作ったりと、なんとか住みやすくしたり、
こつこつお金を貯めてパソコンを買ったりした。初めて自分のものと呼べるものができたんだ。
それが、隣の酔っ払いの器物破損のせいで、自分が出て行く羽目になった。
いつになったら、こんなこと終わるの？　ODしたらどうなるかな？って一瞬考えた。
母親が薬物依存で入院して、生き別れになったから、母親がそんなことをしたら
どんなに子供が傷つくか知っているだけに、一人で声を殺して泣いてここに気持ちを
書くのが精一杯のことで。健常者から見たらなにやってるんだぁ？って思われることでも、
これでも一生懸命考えて行動してるんだよ。ただね、人間てさ見たことしかできないつくりになってる。
私を笑える人は、それだけありがたい家族に恵まれていたってこと。

限界だけど
この山越えたら・・・　超えられるかも・・・　その先には少し綺麗な景色があるかも
そう思うと死ぬの勿体無いって思ってしまう自分がいる
でも山を越える恐怖で押しつぶされそうで　山越える前に死のうかと思ってしまう

>１９６
病気と付き合っていくと考えては？
１２０人に１人がなる病気なので、珍しくはない。
結婚できるよ。

毎月の医療費が医者への上納金に思えてきた・・・
一ヶ月大体5000円×12=年間60000円を一生続けるのか。
健常者に産まれればまあまあの貯金額になったのに、眠気、思考力低下の副作用の薬を毎回買わされるなんて、医者の奴隷みたいなもんだ。
いっそ即死する毒薬を処方してくれ。

>>200
利用できるところをもっと利用しろ。
公的機関に頼ってみろ。
ネットがあるんだから調べられるだろ？
やるだけやってみようぜ。
あと、受け入れてくれる男探すのだってアリだぜ。
経験から男嫌いかもしれんけどな。
解ってくれる人はいるもんだ。まだ探してないだけで。

パチスロで負けるたびに死にたくなる

希死念慮が抜けない…

>>205
現金持ち歩くなｗ
財布に入れるのは最低限の金だけにしろ。
同じくパチ依存症の俺がマジレス。

ちなみに全てのカードを家族か彼女とかに預けると強制的にそうさせられるから効果的。
その彼女と別れてパチ屋通いに戻っちまったら意味無いけどな。経験上。

人生相談板にお帰りください

目に写る人全員が自分を陥れようとしてるように見える
つらい

こんにちは。

もう鬱々としている毎日。

毎日がどうしようもなく過ぎて行く。

頭蓋骨陥没以下省略、。

やっぱり人間、限界臨界点を超えると、山が燃えるように、許せない許せません許さないって、なる。

決して、雪国では無いよ。

頭蓋骨陥没以下省略、。

頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没。
頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没頭蓋骨陥没。没。

>>211
大丈夫か？

思いきってかきます
私両親もういないし兄弟なし若くないです
見た目とか若く見えるけどもう維持すれのにも疲れ果てました。やっぱり社会に出るには年齢という厚い壁があります。女友達も仕事してないとできないし
男性はほとんど信用できないし女性も…世の中利害なしで優しくしてくれる人はいるんですか？信じたかったです。長くくだらない話しごめんなさい

精神科医なんて信用しないほうがいいよ。きっと嘘つきだから。

ミッキーメス、今日はオナニーしたのかｗ

あなたのいうとおり
彼らは商売ですから
なかびくほど儲かるのに
すぐに治したがる訳ないです。

神様
こんなに苦しめてまんぞくかよｗ
まだまだ苦しめるつもり？
もうつかれたよ

私は必要悪だったんだ
消えたい　惨めすぎて消えたい

>>192
そんなことされたら誰でも腹が立つよね。

すっぱりきれいに縁が切れますように祈ります。

たたたたたたたたたすすすけけけけけけてぇぇえええぇぇえぇえぇ!!!!!!!!!!!!!

殺せよ!!!!!あたしなんか、邪魔なんだろう？うざいんだろう？
むかつくだろう？軽蔑してんだろう？

もう治んねーんだょ!!!!!
一生絶望人生だょ。。。。。

ミッキーメス、タバコの吸いすぎ。良くない。でもちょっとまだ止められそうに無い。

今日も一日、よく生きた。

今日は、たくさん泣いてしまった。

駄目である。買い物中も涙がこぼれる。家の中なんて最悪な絶望的空間と化している。ずっと。

一週間やそこらじゃないから。私。

首つって死んでしまいたいと、何度思った事か。

なにやら、その人、過去にも、私にしているような事を、他の女性にも、していたらしい。

人生って短くて、一回しかないのに。苦しすぎる。もう絶望的な日々である。

何年も彼氏いません。なのに、何故？

変なレッテル貼られて、毎日嫌がらせされて、家族も友人も知人も、学校の先生方も、お世話になった方にも、迷惑をかけてしまった。

俺そんな女の子ヤダって・・・は？

もうね、本当に意味が分からない。

別れてやるよって・・・何？

気持ちが悪すぎる。

お前が一番気持ち悪いよ

みんな苦しがってるよ。

圧力たくさんかけられて、嘘ばかりで。

私だってつらいよ。でも、圧力かけられている人達の気持ちも汲み取れるよ。

いつから、誰が、なんのために、本人から聞きたいもんだわさ。

豚面ミッキーメス、って言っていいよ。

言えっていわれてんでしょ？

それもそれで辛いよね。

>>160
そーゆー人材が欲しい企業がいるんだよ。安心しろ、その程度のお前は採らない。採られない。

終わりが来ない
どうすりゃいいの

終わりは待つんじゃなくて自分から呼ぶんだよ

おいおい！おまえら・・特にミッキーとやらおまえ大丈夫か？病院には行ってるか？
俺もメンヘラーだから進言するけど病院行け！行ってるならその病院は変えろ！
多分おまえは操病の末期症状だ！

未来はたしかに見えない。しかし今は見なくてもいいぞ！
かすかな光だけを信じていれば絶対良くなると思いたい。
俺も鬱病で2回入院して10年間投薬治療を続けてるが今は
未来が見えるぞ。だけど再発に怯える毎日は変わらないけど。
なんとかなるもんさ！

助けて。生々しい幻聴ガ毎日何か私が行動するたびに聞こえる。

>>230
医者に飼い慣らされるとこんなもんかね。
10年間医者に貢いだ金プライスレスですか。

神様そんなに私のことが嫌いかよ
あああああああああもう

おはようございます。

気持ち悪い。具合最悪。

＞２３１
医師に報告せよ。
鬱からか、統合なのかわからないが・・・

何でもモノを与えるのが愛情と思っているバカ親。
バカにされているのも知らずバカ一人息子に尽くす哀れな親。

毎日が最高に絶望的である。

人身事故は、どこに行った？

だいたいどうしてこんな思いをさせられなくちゃいけないのか。

もう毎日絶望的だよ。

あんなあばずれに芸術の…何が分かるのよって
カステラワインでもむちゃ食いしてろよ　（＾щ＾）У゜゜゜

明日やだなぁ。

とってもとっても辛い。

自殺志願者は愛されなかった自分の外面を律義に保持しつづける

どうして俺にだけ有給がないのだろう

自衛隊は…飼い殺しだ！

上手く纏めて旨く食う

俺だけ閉鎖空間にあるよ

後４日いけば23に退職だ

頑張れ、俺

かみさまのあほ

クローズドで肉体労働しているけど、肩がもうボロボロになるわ、眼科だか
歯医者だか医者通う羽目になって医療費洒落にならないわで、もう限界orz

もうね 疲れたんだ
やっぱりきっと間違いだったんだよ
タイミングも場所も日時も
もっと早く気がつけばよかったのかなぁ
あーあ これからじゃ遅すぎるよなー やっぱ
自分の馬鹿さ加減にむかつくー

言葉でどう表現して良いか分からない。苦しい
このまま全部放り投げて逃げたい。消えたい
もう何年も前の事なのに乗り越えられないよ
逢いたい。過去なんて変えられるはず無いのに後悔ばかりだ
何処を探してもこの世界にいないなんて嫌だ
弱くて良い。傍に居てやるって言ったのに
どうしてこうなったのか覚えてない。最期がわからない

もう狂う

私が願うことであいつらがしねばいいのに
世の中はうまくいかない
人の思い程度ではどうにもならんのだ
はああああ

おれもそろそろ限界だな
今週か来週の間にいこうと思う

死に方わかったら急に怖じ気ずいた。死んで楽になりたい。でもやっぱり怖い。どっちにしても辛い…

ごめんなさい
ごめんなさい

ごめんなさい

辛いときは「祈りましょう」延命十句観音経は短いお経です。
覚えられてください。きっと将来よかったと思いますよ。

観世音。南無仏。（観世音菩薩に帰依します）

与仏有因。与仏有縁。（我々にも仏と同じ因果の法則があり、また縁でつながっています）

仏法相縁。常楽我浄。（仏と法の縁によって、私たちは常に心を清らかにし、楽しく過ごせます）

朝念観世音。暮念観世音。（朝にも夕べにも観世音菩薩を念じます）

念念従心起。念念不離心。（この念は仏心から起こり、また心を離れません）

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%81%E5%8F%A5%E8%A6%B3%E9%9F%B3%E7%B5%8C

もう連絡しないでくれと、言われた。

体に価値がないのなら、誰にも体を必要とされないのなら
傷付けてもいいじゃないか。いらねぇよ
もし傷が消えても過去は消えないし一生私がキレイになる事はない
ここにいる事自体が間違ってる。実家にいた頃も間違ってた。可愛い服を着ている事も違うと思う。不相応だ。全部
気持悪い

鈍感力が大切。

嵐が吹き荒れようと、雷が鳴り響こうと、しばらくやり過ごせば、やがては晴れる。

病死に見える自殺の仕方教えて下さい

256さん。2ちゃん初めてですが、生きてください。私は、薬をお酒で飲んで、もう身も体も悲鳴あげてます。アンカー付けられなくてすみません。

身も心もでした。

>>257
優しい言葉ありがとうございます。でも、もう限界です。ごめんなさい

たわしもしにたい

私が何をした
もっと楽に生きたい
毎日笑って過ごしたい
もう嫌だ

>>259
死ぬ、だめ絶対。

たわしもまいにち穏やかにすごしたい
地味でいいから
質素でいいから
毎日こころやすらかに生きていたいよ

死にたかったら死ねば。

>>262
死ぬ以外に方法が見つからない

普通に生きたい
何でこんなに悲しいのか分からない、何が悲しいかも分からない
気にしなければいいだけなのに悲しすぎて
親に頼んで包丁とか危ないものを撤去してもらったのに
探してる自分がいる
自分が生きてる事が許されない気がする
やりたい事まだまだあったのにもうどうでもいい

限界！限界！！！！
もう駄目。無理。嫌だ。
堪えられない。
死にたい。 苦しい。
あんなに苦しんだのにまだこれからだと言うの？
貴方は勝手過ぎる。あまりにも残酷すぎる。

まじでやるきがでない・・・
今日は早起きしたから身辺整理すすめるべーと思ったのに
またぼーとしてむだにすごしてしまった
からだがうごかんのだよ
指は動くからかきこんでるが
うちまちがいふえたけど
やるきくれ

259さん。人様の生き方を言える身分では、ありませんが、顔も分からないけど、話したり、身近な人には、言えない事を話したりする事によって、生きてる実感がわいてくると思います。
私は、お酒で数々の友人をなくしました。仕方ない。どうしようもない人間。でもこんな私だって、まだ生きて行きたいです。

>>269
いやアル中は存在自体が人に迷惑だから。

>>270
君も（ｒｙ

確かにそうです。皆様に迷惑かけています。六本木のクラブに勤めていましたが、今はひきこもりです。

保険の明細を旦那にみられなかったら病院に行けるのに。
なんかもう死ぬしかないような気がしてきた
自分の存在価値の終わりを感じた事はあったけど、それを乗り越えたら存在価値の終わりなんてないんだ！って思えてた。
でもやっぱりゴミだ。もうダメなんだろう。
気を付けなきゃ。

271さん。ありがとう。アル中と言われても、仕方ないですね。アンカー？の付けかたが、分からなくて、すみません。

273さん。自分をごみなんて、言わないでください。貴女はきっと素敵な方です。PC前の彼の物ですので、携帯からで、すみません。

もう家にいたくない。
早く一人になりたい。
家なんか継ぎたくない・
どうしよう

276さん。失礼ですが、お歳は？ご両親が自営業なのですか？

自重汁

ああもうかんべんしてくらさい
ヨワヨワだからこれ以上たえられない
つーかたえたくない
何でたえねんばならんのだ
ふつーにキャッキャッウフフな生活したいのに

>>277
今年で21になりました。
両親が自営ですね。

何事も、笑って誤魔化す陰険さ。
反省も謝罪も無い。
これが池田創価。
悔い改めを知らない組織。
６６６魔界人間は何時の時代も同じ。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
初めから何も無かったの如く振舞う創価魔。
こんなズルイ人間集団を組織したのは誰？
池田大作大先生ですね。
人類の救いを目的としない宗教。
救われない人間組織。
魔界の権威主義。
それが６６６人間の限界。

くるしすぎる
うあああ

280さん。まだお若いのに、色々と考えて、苦労されてますね。



あなたが、悩む事はないよ。ご両親だって、あなたが進みたい道を望んでるから。

>>280
それがそうもいかないみたいっす。
叔母が３年前に頭の血管を切ってからずっと入院で。
親父は継がせたいらしいが母親はつがんでもいいといってる。
だが言い方がきついのと他人ができてなんで俺ができないのか？とかをよく言う
後は友人のことを悪く言うこともあるし。
今日もしかしたら海に連れて行かれるかもしれない。
とりあえず散歩がてら逃げようかと。

>>275さん
ありがとう。まだ笑えるので、ここにとどまります。

アンカー間違えた
>>283氏あてっす

１度でいいから女の子と付き合いたかった。

久しぶり。

やっぱり疲れた。
治りたくて頑張ってるのに身体が動かない。
意味がわからない。
もう戦いたくないよ。

今日もよく泣いた。

今日は、電車の中でも泣いてしまった。

熱い飲み物は、背中が焼けるように痛いけど、おいしんだよね。

私達、機械は、工場の中のネジに必要なとろ〜りとした、潤滑油が切れると、疲れちゃうんですかね。

定期的に定期的に、ですかね。

今とても複雑な環境なんだね。確かに親によって、人生左右されるよね。恨む事もあるよね。私もあったよ色々と。ｲﾔで家出して、働いて自分で生計立て暮らしてた。でも今は、親ってありがたいと思う。


いやでも最終的には親しか頼れなくなる。　

私は薬漬けの日々だから。あなたも、こうならない様に‥ね。

お祝いに花束を頂戴した事があるのです。いっちょまえに。

まだ死んでねーよ、とか、
ゲシ人にはそんな鮮やかな色味はよして、とか、
花粉症の身でして、とか、
頭バカにして素直に有難う、とか。

全部土地、売っちゃいたいよね、だって死んだらそれまでじゃん？

私がもがき苦しんでる時はみんなどこかで笑ってるんだ。
家族や友達先生本当感謝してる。

でも１０年はないよ。もう嫌になってきた。そろそろ楽になりたいよ。

290ですが。21才方へ。ごめんね。アンカー付け方知らなくて。

絶望的な日々である。
もう怒りしか無い。
怒りの後の爽快感、これが醍醐味。
食パンは醍醐味。小麦粉経済、ひどいよねー。

ああもう
だめっぽっぽっぽぽぽぽ

もう限界かも･･
いつ首になるかわかんない仕事して､体調もすぐれなく
なにしても楽しくない彼女はいるけど､あんなに好きだったのに
今はそんな気持ちになれない､前に冗談で死にたいって言ったら
一緒にいこ？っていってくれた
さてどうしようか

最近、周りで鬱だとか今簡単にいう人いるけど、憂鬱でしょ？って感じ。とりあえず、自殺の事１ヶ月考えてから言ってほしいものだ。

みんな、一日一日を、乗り切ろう。

みんなそれぞれ苦しいよね。

ミッキーメスも何年も苦しいよ。

所謂地に堕ちた身になっても、それでもだめ。
やりたかった学問に没頭して振り払おうと試みても、だめ、集中力がとぎれる。
会いたい人にも会えない。
出来る限り人間関係をシャットアウトしてみても、仄めかしの連続、。
行く先々絶望的、。
何度死のうかと思った事か、。
私、そんなに恨まれる程、醜い人間なんだろうね。

>>298 ミッキーメスは酷い人間じゃないよ。ミッキーも辛い中、此処に要る住人の事を考えてるじゃないか。
そんなに自分を責めないで。

>>299　おはよう。
どうもありがとう。出来る限り考えに拡がりを持たせて、一秒一秒死んでいく方がいいよね。拡がりが欠けてしまいがち。

既に死んでいるが、死んだら人間、ごみ。一日一日を一生懸命に生きて活かして、脳を活性化していこう！

ミッキーメス、ここ何ヶ月かで、かなり肥えてしまった。

しかも、首吊りさながらの後遺症により、心身共に切ない。

私は、生と死についてよく考察しながら歩いていたりする。

だいたいが、心中したりする類の気心が計りしれぬ。

自殺するなら一人。富士の樹海は先輩がたくさんいるわけだが、あれって捜索やら片付けやら税金とか莫大だべ？

生きている時には、ヘルメットでもみんな被ればいいのに。

ヴァイオリンさながら、年齢で以下省略。

今日は晴れの日だって。ご愁傷様です。

>>290
レスありがたいっす。
今朝の仕事が終わりました。
おいらの母はよく気分がコロコロ変わるんでめっちゃ責められました。
目がおかしいとかまた病院に行くのか？と言われてました。
が少ししたらちょっとやさしくなったり。
俺にはイミがわからないというかどうしたいいのかまったく不明。
ですのでたいていは黙ってます。
仕事の事考えると頭が痛いッす
海につれてかれなくてよかった・・・

2012年12月22日、全ては過去へと戻り始める。

フォトンベルト　２０１２　１２　２３に終わる

太陽フレア　２０１１年のいつか

停電でパニック

聖書の予言でいつか滅びるのは知ってるけど
最近２０１２年ってよく目にするね。

あぁ身体がだるいよ。苦しいよ。今日も戦わなくっちゃ。病院だ。

漠然とした不安に駆られ、何も手に付かない。
スーパーで買い物するだけでも大変。並んで値段聞いて金出してお釣り貰って。
それだけでパニックが襲う。店員が袋は？箸は？と聞いてきたりしたらもう死ぬ。
普通の生活すら無理になるのか？恐い。全て恐い。

キリスト教は負けるかもしれないが、「病」「老」「死」と闘います。
仏教は「病」「老」「死」を受け入れます。ただ自殺は自力ではあかん。
「縁」ではあるけど。

生きることが、こんなに苦しいものだと思わなかった。
自分はおそらく人間のタイプとしては少数派で、
それゆえに、社会から排除される運命にあった。
この展開が、あらかじめわかっていたならば、
はじめから人間などに生まれて来やしなかったよ。
せめてもう少し早く、自分が「変わった人間」であることが自覚できていたならば、
ここまで自分を追い詰めることもなかったろうに･･･
嗚呼、今はただ、自分の不明を悔いる日々。

夜の仕事、毎晩酒飲んで働いて労働の苦しみも知らず、尚且つ客を騙し、楽して稼ぐ。という固定概念にかられ(むしろ大半の人はそう思ってるかもしれないが。)嫌気がさし、辞めたくても辞めれずまじ死にたぃ。。。
こんなの仕事であって仕事ではなぃ…助けて…俺をうんでくれた両親に申し訳ないorz
更生したい……

宗教なんざ人間の思い込みと勘違いの成れの果て

>>308
お前は俺か
いつの時代もマイノリティは淘汰されるものなんだろうな

神様はそんなに私のこと嫌いすか
苦しめすぎです
つかれた
もう苦しいの嫌ですよ
そんなに私が嫌いなんすか
私も神様大嫌い

神様仏様なんて、存在しない。
実際に存在するのは、「運」だけだ。

運が良かったり、悪かったり、
良運もあれば、悪運もある。

些細なことだが、発車間際の電車に乗れたら、運がいい。
発車間際の電車に乗り損ねたら、運が悪い。

モデルのような美しい顔とスタイル、高い身長になれるのも運次第。

生まれつき頭ががよくて、難関大学に合格する人もいれば
勉強が苦手で大学にも、いけないのも運命次第。

温かい家庭に生まれてくるか、冷たい家庭に生まれてくるかも運次第。

つまり、世の中のほとんどが「運」で支配されている。
そして、その「運」は、自分では変えられない。

ただただ自分に良運がつくのを、祈るしかない。

自分は本当に必要とされてなくて、
大切にされないような存在なんだと分かりました。
他人を傷つけないように、優しく誠実でありたいと思ってたけど、
迷惑かけてばかりで、役立たずな自分には無理だと分かりました。
社会の役にも立てず、誰の役にも立てず、誰からも大切にされず、
ただずるずると生きています。臆病者で死ぬこともできません。
せめて自分の好きな人たちの役に立ちたかったです。
どんな嘘をつかれても、どんな扱いを受けてももう良いです。
これ以上傷つきたくありません。
一刻も早く出来る限り迷惑の掛からない方法でポックリ死ねますように。

好きなものや興味のあるものがどんどん減って
嫌いなものやどうでもいいものばっかり増えていく
心の支えがなくて敵ばっかな世の中
あああああくるしい

生きるということは楽ではありません。
どんなに酷い事があっても態度には出さない人。
すぐに折れてしまう人。
いろいろいるとは思いますが、息が詰まったらここで息を抜き
明日からまたがんばりましょう。

ミッキーメスのデブスｗ

ふざけんなよもけえええ
うあああああ
だめだ
きょうもくそったれでした
ああああ
みじめだしにたい

なにが限界って、車中練炭するのに春が来ちゃうよ〜
もうちょっと暖かくなるの待ってよ〜

もうだめ
消えたい。
死にたいけど失敗したときの事考えると怖い自分死ね

つかれた
誰かを苦しめる存在なら消えたい
毎日死について考えて死にたいと願っているのにいざとなると死ねない
甘ったれな自分大嫌い
飛び降りようとしてもできない怖いから
もう時間は無いのに…
なにもかもやだ
さびしい
だれかにだきしめてほしい…

オレおっさんだけど、抱き締めるくらいできるぞ！
パニあるけどな

どうやったら安らかに死ねますか？
痛いのとか怖そうで
死にたいのに死ねずにいます。

こんなときまでヘタレ･･･

身体が限界感じてる。

>>322ありがとう。

どんなに外見派手にしたって、どんなに気が強いふりしたって
元は弱いから。。。

心が悲鳴あげてた
それに気づかないふりして、さらに気が強いふりをしてた

２週間休もう。。。無理やり頑張りすぎた

あの女の声を聞くだけでイヤだ。もう耐えられない
お前は毒なんだよ。腐ってんだよ。こっちは信用してたのに
頭おかしくなりそうだわ
いつまでも、今のままが続くと思うなよ。
今にみんなお前の本性にきづくわ
死んでしまえ。お前の存在が害なんだよ。
早く死ね

人間にむいてない。もう疲れた。

消えたい

じゃあ消えたら？

あべべべべ
ああもうくそったれだああ
あああ

オレが側にいてあげられたら、オマエは大丈夫って言えるんだけどなぁ。アンカー打てなくてスマン。

今日は大学の卒業式だったんだ。
なかなか予定通りには進まなくて、式にみごと遅刻した。

お世話になった先生方に、ちゃんとご挨拶をしたかった。
あんまりお話出来なくて、とても心残り。

どう考えてもあいつのせい。
みんな淡々としているから、それはそれで複雑で、だけど、本来のあるべき姿だと感じて、正直ホッとした。

なんだか本当に心残りである。

パワハラ野郎きたやまサック！

この先どうしていったら良いのか、全く分からない。
就活していた頃、受けた苦痛からか、もうどこの会社を受けたら良いのか分からなくなり、全く身動きがつかなかった。
家の中で安静に、って言われても、なんだか拷問。生活を赤の他人に見られたりして、どこにも居場所が無くなった。
もう死んでしまいたいと、毎日日課のように念じていたっけ。
毎日本来不必要なお金を使って、とにかく家の中にいるのが耐えられなくて、外でも天理教だかなんだかに、めったくたにやられて、死んでしまいたいよマジで。
今現在も、隣に住んでいる人が、嫌で嫌で死にそうです。
この圧迫感。
閉塞感。
絶望的な毎日である。
私が何かする度に、神にでもなったかのように評価を下し、尊敬している人を仏壇みてーな…とか言われて、もう涙も出ません。
母とも衝突する事が増えてしまった。
父とは、もう修復不可能な距離しかない。
あいつのせいです。

死にたい
自分が生きてると周りに迷惑かかる
だから生きてるのが辛い。
自殺しても迷惑がかかる。
自殺するのも怖い
これからどぉすれば良いのかわからない
周りに迷惑かからないで楽に死ねる方法ありませんか？

一体私が何をしたのだろうか。
そんなに恨まれるような事をしたのでろうか。
ただただ気味が悪くて、吐き気がする。
考えれば考える程に、何も手に付かなくなり、もやもや憂鬱である。
文句があるのならば、面と向って言えば良いのに。
家族、親族、知人友人、恩師、他諸々、人間関係、どうしてくれるのだろうか。
年単位です。
木じゃねんだからよ、年単位で嫌がらせされて、太く立派になるわけねんだよ。
年々、鬱病への行進曲である。
もうどこにも安心できる、最低限度の安全な暮らしが望める場所が無い。
頼むから、一切止めろ。
卒業式も殴られたようなクソ豚面。
家に帰ってくるのが、憂鬱で仕方が無い。
だって、隣にあいつが住み着いてるから。
吐き気がするわ。
生きる気力を、吸い取られ続けてもうどれくらいか…。

長い長い いやな夢をみているようだ

>>332気持ちだけでもすごく嬉しい。
本当にありがとう。

きえてしまいたい

消えたい
死にたい
思い出したくない
もう辛いを超して思い出したくない
感情がなくなった
旦那 恐い
もう思い出したくない

もういやだ何もかもいやだ
死んだらどんなに楽だろう
でも死ねない
死ぬのも怖い
生きるもの怖い
常に不安だ
イライラと悲しみが交互に来る
辛い辛い辛い
全部消えてなくなってしまえばいいのに

私も同じ
もう何もかも嫌

>>336
生きると迷惑かけつづけるけど、死んだ時の迷惑は短期間で終わる。
首吊りスレのテンプレ見れば楽に死ねるやり方がわかるから見てみるといい。
そして焦らなくてもいい。死ぬことはいつでもできるから。
いつでも楽に死ぬことができるという安心感があることによって、
逆に生きて行けたりもするよ

毎日限界で生きてる。絶対治してみせる。何回も自殺未遂したけど、今日も戦う。

動きたいのに動けない。悔しいよ。むかつく。よく優しいとか性格がいいって言われる。私が何をしたっていうんだ。

今日も限界で生きる。
いつでも死ぬるんだから。１日１日だ。

怖いよ

俺は好きだった人にひどいことをいってしまった。 21歳までつらい思い出ばかりだった彼女に

何で電源きってるの

>>346
それはかわいそうな事をしたね…じゃあ







お　ま　え　が　死　ん　で　詫　び　ろ

自分も世の中も最低
だいきらい

もうこれ以上家族のことで悩みたくないのに
もう抱えられません
死にたくはないけど、つらい。
だれかに話を聞いてほしい。
抱きしめてほしい

>>347
君から連絡が来ない現実に直面するのが怖いからです。

なんてなー。
あー、ちょっと眠ろう。金曜に起きられたら、それで良いや。
生きる意味を他人様に見ると駄目だね。
最後の砦だったんだけどなぁ。相手にとったら迷惑な話ですね。
ごめんなさい。

考える時間があるのは駄目だ。
ぎっちぎちにスケジュール詰めるか、薬で眠り続けてないと生きてられない。
もう生きる意味もないけどさ。死ぬのが怖いだけです。

オレで良かったら、抱き締めてあげるし、話も聞くよ！距離は遠いだろうけど、ネトでは、すぐじゃないか！つらいよね、オレもだよ、心の痛みは病気にならないとわからないからね・・
君の痛みをわかる人、理解できる人は必ずいるからね。大丈夫だよ

私が最低なのには理由がある
それはこの世の中が最低だからだ
苦しいことばっかり私にもたらすこの世の中がくそったれで最低なのだ
最低な世の中がにくくてまっとうに生きる気力がわいてこない
だから私は最低人間になったのだ
決して自分が最低人間になりたくて最低になってるわけじゃないのだ
私が最低なのは致し方ないことなんだ

とかいいわけしてだらだら生きる自分は最低大嫌い
でも私にとって苦しいことばっかりおきるこの世の中がにくいのも事実なんだよ
誰も信じてくれなくても私にとっては真実なんだよ
あああああああああ信じておながい

もぉいいかぁ…

信じられない。何度も何度も裏切られて何度も何度も確かめて、それでもまた裏切られて、また少しの希望を信じて。
こんな結婚生活、つづく訳がない。

>>355
355さんは私ですか？
私も全く同じ気持ちで、毎日辛くて苦しくて悔しくて…。

パワハラ野郎きたやま貴様何様の積もりだ！

今の考えてることや今まであったことを全部ノートに書いた
これでいつ死んでも大丈夫
友達に弱いって言われたけど、こんな環境で育ったらしょうがないじゃん
それで｢神様は乗り越えられない試練は与えないよ｣
じゃあなんで自殺者がこんなに多いの？
生温い家庭で育ってきた奴がわかったような口聞くな

向精神薬は、想像力を奪う

皆そんなに辛いなら
早く死ねばいいのに〜

また過食した。薬のせいだ。
でも、やっちまった・・・という思いや後悔がない
終わってる

くっひっひ
ひとーつ

ふたーつ

リタリンみっつー
ひとーつ
ふたーつ
ハルシオン８つ

くっひっひ
くっひっひ
ドピュドピュ

デパス満載ふひひー

終わった

肺が痛い。胃が痛い。肩甲骨が痛い。折れてた肋骨が雨の日は痛い。
寝起きの絶望的な気分が、とても辛い。
夕方は苛々して来るし、胃液が上がってくる。

サクマ式ヨーグルトドロップス、かなり美味しい。
こういう小さな幸せが、今の私には、抗鬱薬で、自殺を予防してくれるんだ。
コーヒーは、美味しいけど、飲みすぎないように気を付ける、とか地味に頑張るけど、変態男に潰される。
もう限界です。

世の中にはたくさんいいことがある
でも俺にはそれを感じとることは出来ない

世の中に良い事なんてねーよｗｗｗ
辛い奴は自殺にかぎるｗｗｗｗｗｗ

自殺か〜、普通の精神状態じゃ怖いよね。
あ〜あ、無職で保険証無くて住民税払ってないし
年金も払ってないや。
人生こんなはずじゃなかったよな。今はただ悲しいよ。

最近、首吊りがシンプルでいいかなぁ〜と思えてきた。
硫化水素みたいに、巻き添えをくらう人もでないだろうし。
ただ、マンションの部屋じゃ、吊って
俺の体重を支えれそうなのがなかなかない。
なんかないかな。

あいつの一人寸劇さながらに、どれ程苦しめられているか。

今ミッキーメスは、埼玉県の新座市に住んでいる。
実家は、千葉県の千葉市である。

新座は、とても空気が美味しくて、しかも見晴らしが良いマンションなので、こんな苦しみが無ければ、まだ住んでいたいところ。
実家は、やっぱり愛着があるから、あの古臭くてしょっぱいお醤油のような、なんとも言えないところ、それが懐かしいんだよね。

なんで何にも知らない私を巻き込んでよ、一人寸劇かましてんだよ。
頭おかしんじゃねーの？
なにがジャン・ルノアールだよ、クノールでも飲んで糞して寝ろカス。

なんかダメだな、もう無理だわ。
全部終わりにしてぇなぁ。
明日なんか来なきゃいいのになぁ。

ああああもう
ひどいわもう
何なんだいったい

ムトーハップとサンポール買いこんで遺書書いたら少し落ち着いた
でもいつでも逝く準備はある
こんな罰ゲームみたいな人生はもう終わりにしたい
独りはもう疲れたよ

首吊りってめちゃくちゃ苦しいんだぞ。
試しに一度やってみろ。
冗談でやって首の骨折れても知らないよ。
尿漏らす前にギブするよ！

>>373

経験者ですか？
そうかぁ････じゃあ、やっぱ練炭か硫化水素のほうがいいのかな

ミッキーメスが思うに、飛び降りって、その先にある変なハイテンションの爽快感を求めて実行するのでは？
首吊りって、苦痛苦しみの中に入っていくって感じかな？
死にたくなっちゃう時って、有る。
毎日涙が出る。
別に毎日玉ネギ刻んでるわけじゃあ無いけども。。

日本の死刑が犯罪者の人権が問題になる現代でも、
未だに絞首刑である事実について。

なんかﾐｯｷｰﾒｽ…大変だね。 本当に♀ ？

風邪薬を大量20錠位飲むと死ねかな？

また過去が襲ってくる。
振り払うようにしても、ずっと付いてまわってくる。もう許してよ…。
こんなに苦しんでもまだ足りないっていうの？
毎日苦しんでも足りないのか。
もう終りにしたいよ。

>>379

襲ってくるよね、過去。
ちょっと前は、夜中心だったが、最近は
昼間でも四六時中襲ってきやがる。
苦しいよね。

私風邪薬含めその他、眠剤、酔い止め、計200錠日本酒で流し込んだけど生きてたよ。
一週間体が動かなかった

ふらふらふらついて足元おかしいのに、倒れない。 最悪。
いっその事、倒れてしまえば楽なのに…と思う。

楽な自殺はないよな。それよりこんな狂った世の中を軽蔑してさ。
適当に食える程度、楽しんで生きればいい。死ぬ事ばかり考えてると
変な「場所」に入り込んで抜け出せないよ。

みんな最初のうちはそう思うのさ

ありえないわもう
なんなの
この世は地獄なの
地獄なんかに生まれてきたの
しんじられん
ああもういいかげんにして

有り得ない・・・か。

楽しい、と感じれるのは、心が健康な時だよ。

精神病のせいで友達に迷惑かけたくないし友達失いたくないからすんげぇ気ぃ張って日常を送ってる。疲れる。
つか精神病になると一時もリラックスできないよね？

どっか山に囲まれて川が流れる野原に行かない？

ミッキーメス、うんこ食え！

マンション１４階
下はコンクリート
勇気を出して飛べば全て終わりますか？
失敗して無様に延命治療を受ける事になりますか？

>>391
頭から落ちないと確実じゃないんじゃない？
それに人に無様な死に様晒したいなら、ベランダの手すりに5m位のロープ結んで
反対側を首に巻きつけて飛び降りれば片付けは簡単だし、晒される時間も長いし
ギャラリーからも見やすい。

常に死を意識してる俺だが、本当に死にたい、
時間はあるようで色々考えて体も後遺症になり仕事もしたくても出来ない
それでまた偏見。
昨夜の２日間東京大空襲の最後の主人公堀北は打たれて死んでしまった
当時は２０歳くらいだと思う。あんなにしっかりしてたのに
最後はみんなバラバラになり火に包まれて亡くなった。
生きてる人も中には居て今の景色が過去に被さり、泣けてきた。
１日目のときお年寄りが生きててもいいことなんかないよ　と言ってた。
当時からそんな考えがあった、今なら尚更。
だけどその瞬間が来るまで生きてみないか？
１％でもいいことがあったら喜ぼうよ。

限界かも

あたまいたいはきそきもちわるい
くるしいよくるしいよしにたいしにたいしにたい
なのに…

もうだめだわ
核のスイッチくれ核スイッチ

あやわわわをーわわわーやめろーーーーヴーしね

俺今日で生まれたから１万日目。ｗ
地元の病院内科で結果の上に生年月日が書いてあって、
その前からも俺自身の中で携帯電卓で日数計算して
今日で１００００日。人生３６５００日以内にはもう居ないんだよ。
だからそこから差し引いて３６５００日も無理だから
まあ２４０００日としておこう
あと１万４０００日以内には居ないってことだよ。
これは本当のこと。
いくら結婚してもお金に恵まれてもね。
健康でも不健康でも。病気でもそうじゃなくても
今が楽しくても辛くても
好きな人が出来ても、又は居なくても。
これ覚えとくと案外いいよ。長いようで短い
短いようでまだ長い・・・だから悩んで限界とか書いちゃう

日本に幸せは必要か。否。不自由不幸せが美徳とされている。

焼身自殺ってそのまま火をつけてもダメですかね？
やっぱり灯油かぶらなきゃちゃんと燃えないかな

焼身自殺って苦しそう…

もう限界
努力しても空回り
なにが「追い風」だ「愛が満ちている」だ
何もないよ
何も食べれない動けない死にたい

死にたい死にたい死にたい
あいつも一緒に死ねばいいのに

すずかに似てると言われる。自分でも育つ環境など似てると思う。確かに彼女は犯罪をおかしたが、そうなった原因をよく考えて貰いたい。男もしっかりしてたら最悪なケースは避けられたはず。明日は我が身。私もカウンセリング受けて前向きにがんばろう

ぐずぐすしないで今すぐ出てけ。このカンジダマンコからインキンになった２ちゃんねらーのピンポン野郎。一か月以内にさっさと池。

寂しい気持ちよりうれしい気持ちが強いな…疲れたよパトラッシュ…あのメール事件から辛かったなあ(T_T)
スッカリ憔悴しちまった
愛情ももうなくなった。

うまくいくと信じてたけど、仕方ないや。池。
なんだか自分も好きな人できたみたい。寂しいから慰めてもらおう。

限界だ…あの女狂ってる

>>399
不自由は違ったかな。

限界はこっちの台詞だお
頼まれなくてもチカジカ追い出すんでしょ？自分勝手に生きていきな

時間が無い時間が無い時間があああしにたいしにたい死ねない自分糞糞糞
疲れた…解放されたい…逝きたい…

最近頭が回らないし
舌がもつれて上手く喋れない
薬のせいだが他人にはおかしい奴としか思われないよね

俺なにやってんだ…

メンヘルメンヘル言う奴いるけどさ、俺はそういう人たちって人から何されてもやり返さない優しい奴らだって思ってるよ
だから、体に限界が来て薬に頼らなきゃいけないようになっちゃうんだよ

一発ぶん殴りたいのはやまやま。だけど、それはできない。ストレッサーが
こちらに何をしたかなんてお構いなしに、夜安眠をとっていたとしても
それだけはやってはいけないと自分に言い聞かせる。報復もだめ。

やっぱり疲れた。
もう楽になりたい。

自分も自分が嫌な事を人にするのは嫌だから我慢するな
でも症状がひどい人なら訳も無く危害加える人も居るだろうけど

過去にあった嫌なことなんて、思い出すな！

ハゲたんだけど。
生まれて初めてハゲたんだけど。
そんなに酷くはないのはわかってるんだけど

いろんなことで

もうだめぽ

みんな辛い思いしてるんだね。こんなに苦しんでいるのに
誰も分かってくれない、助けてくれないって辛いよね。
生きている喜びってあるけど、生きる苦しみっていうのも
あるよね。でも諦めちゃ駄目。最後まで頑張って生きて
みようよ。ふとしたことで心が軽くなる時だってあるよ。
もう一度自分を信じてみようよ。

＞４１７
いっそスキンにしたら？

わからない

あああああああああああああああ
地球滅亡しないかな

不安不安不安なんかずっと不安こわい
幸せになりたいこわいこれからどうなるんだろうこわいこわい
あれとはもう関わらない
好きなものだけ側に置いて出来るだけ平和に暮らしたい
これからうまくいきますように
それとごめんなさいごめんなさいごめんなさい

おかーさんとおはなししたいな
でもうざがられてるし
あーあ

きっと産まれたのが私じゃなければ自分の今の境遇でも幸せになれて周りも幸せにしてあげられたんだろうなと思うともうなんか無理
この一族キチガイばっかり

スレ読んでると涙が出てくる。この気持ちは本当に
辛い思いをした人じゃないと分からない。弱い立場
の人をいじめたり他人に難儀させて自分は楽して
る奴は人間のクズだと思う。人の痛みの分からない
奴もクズ。＞４２１そんなに自分を責めないで。
自分を信じて一つ一つ解決していこうよ

＞４２３
自立したら？

自分が嫌になる。
保険でも入ってりゃ死ねば金も残してやれるけど、入ってないから無駄死にだし。
そもそも保険に入る金がない。

離婚して別れて暮らす娘に申し訳ない。なにもしてやれない父親でごめん。

この嫉妬感どこに発散したらいいんだろう
暴れたりリストカットも禁じられてる
あーあ死にてえなぁ

>>377　女だよ。

今日は雨だった。
割引していたトマト＆りんごジュースが美味しかった。
それから、いちごジュースが超美味しかった。
幸せを感じたよ。

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

今日もたくさんキレた。
母親には呆れた。

変な仄めかしカップルにマジ切れ。
ウル覚えだが抜粋。
「食べるの早いんだよね」
「えんがわとほっき貝」
「小食なんだけど、食べるの早いんだよね。」
「ビール」
「食べるの早いんだよね」

「てめーらよ、いい加減にしろよ」

電車の中でマクベスの三人魔女さながらにマジギレ。
以下省略。

他も省略。

もう疲れました。
しかもよー、あの女マジギレるわ。
しかも整形してんべ、肌質パキシル系だし。
寿司なんか食ってねーで、次の整形のための貯金にでもすればー？
彼氏に払わせる系か？
あれらも共栄か？
勘弁してね。

なんで私の私生活を知ってんの？
なんで個人情報ばらまくの？
なんで人の私生活ガン見してんの？？

18日は、大学の卒業式だったんだ。
先生方と写真撮ったり、お話したり。
もっとお話したかったけれど、やっぱり大学の先生って忙しいんだ、と感じた。
今日の謝恩会には行かなかった。
そのための謝恩会だもんね。。

なんだかもう、大学で感じた嫌な事や、心残りだけが、私をしょんぼりさせるんだ。
山椒魚が読みたい。
明日買ってこよう。

そうなんだよね。
ここのスレの人は他人に傷つけられた人もおおいでしょうね。
それと同時に自分も両親に負担をかけて傷つけてるのも分かるから
余計に辛いんですよね。

>>432
なんでまた、そんな引きこもりの本を・・・。
身体に毒だよ。

「そうだったのか現代思想」の表紙カバーのニーチェ。
結構魅力的な横顔。
やっぱりニーチェって衝撃的なんだよね。

読みたい本がたくさん有る。
もっと学生のうちに、集中して読みたかった。
本屋さんでも嫌がらせ、大学の図書館でさえも嫌がらせは付きまとう。

長ーい朝ごはん、だってさ。

>>434　でも読みたいんだもん。

ミキメスも遊びでミニ小説でも書いて、暇つぶししようかな。
カラオケ行くよりも楽しそうだし。
合間にひつまぶしでも、なんてそれは嘘冗談だけれど、ファミレスで女友達と何時間も怠惰的な気だるさをかもし出しながら暇つぶしするよりは、いいかも。ぐっと。私は。

山椒魚って引きこもりの話だったのか成程、全然気付かなかった
道理で感想文Ｂ判定だったわけだ
あぁ〜今日もじーさんが歌いだしたよ…何時だと思ってんのかねぇ

もう色々な人達を「配置」しないで下さい。
明日っていうか今日も雨だってさ。
買い物にでも行こうかな。
CDでもあさりに行くかな。
エッシェンバッハの モーツァルトのピアノソナタを買ったよ。
何か長らく流行のトルコ行進曲を聴いたぞ。
この人の演奏、しっかりと削った鉛筆みたーいな演奏だと感じた。
左手は丸くて、右手は何かサイレンのような悶々としながらの開き直り、みたいだった。
機械的でロケットロボット、でも鉛筆ね。
やっぱりモーツァルトは、通年いいです。

「配置」とか「無言の存在」とか、やめて下さいよ。

自分が大学行ってる意味あるのかわからなくなってきた。
この学校を目指すと決めた時はあんなに意欲に溢れてて、前向きだったのに。
色々おかしな方向に行ってる気がする。
もっとやれば良かったのかとっとと諦めれば良かったのか
昔からみんな中途半端だ、同じことの繰り返しだ
避けようとすれば結局一番望んでない結果が出てくる
毎日後悔ばっかしてる。こんなはずじゃなかったのに。

限界で辛すぎて原因を作った旦那に文句のメールをずっとしてて話し合いみたいになってたけど結局理解されずについには無視された。

あーあ。

もうどっかにひたすら恨みを綴るしかないわ。

発狂する

お金をもらった。
円形脱毛症を発見されて、服買いなってお金渡された。
月変わってないけど食費も渡された。ホワイトデーもお金だった。
忙しいから仕方ないのはわかってる。
それでもあなたに優しくされると拒否してしまう。
寂しくなる。いろんな事が嘘にみえる。
未来が絶望で真っ暗だ。
こんなに女であることが憎くなったのは初めてだ。

朝は毎日死にたくなります。会社逝ってきます。

ミキメスもしや女子大？つうか跡○だったりしない？

三年ぶりに朝立ちしてたので抜いてやろうかと思ったが、すぐにしおれた。。。(39歳)(うつ無職五年)

ミッキーメスは、お馬鹿さん

目が覚めたら世界が変わっていますようにと願って寝たけどなんも変わってなかった
ここなんねんかこんなことばっか祈ってるのにかなわない
きがめいる
もうやだ
のうみそなんていらない

ミッキーメスの乳首もあそこも真っ黒クロスケ

日本に幸せは必要か。否。

風俗は仕事だろ 過去を全部知ってるくせに今さら何だ？最初からそうゆう人間だったんだよ、人に金キチガイ言う前に自分を見直してね 馬鹿旦那

限界は何度も近づいてきたけれど、いつも寸でのところで踏みとどまってきた。
しかし、それは、死への恐怖によるものにすぎない。
だから、人間として強くなったわけでもない。
むしろ、ますます臆病になり、狡猾になり、そして孤独になった。
人との繋がりがあまりにも希薄で、もはや人間とは呼べない。
それでもまだ生きている。
飯食って２ちゃんして糞して寝るだけのミミズと同じレベルの生き物として・・

>>424
＞弱い立場の人をいじめたり他人に難儀させて自分は楽してる奴

そんなやつゴロゴロいるわな。
水谷さんの講演でも母子家庭でお母さん病気でお金なくて、
給食の残りを集めて持って帰ろうとしたら、それを地面に落とされて踏まれた話があったし。
困ってる人をさらに困らせる人間などゴロゴロいる。

>>419
人相によるな。人相良ければ丸坊主でもいいけど、人相悪ければヤクザか犯罪者と間違われるし。

死ぬ気があるならもうちょっとがんばってみればとかよくいうけど
そういうんじゃなくて
今死ぬのも2ヵ月後に死ぬのも一緒かなっと思って
2ヶ月無心で生きてみようかな
それで2ヵ月後に問題が解決してればいいし
それで駄目なら死ねばいい

心安らかに生きたいよおおおおおおお
この世は地獄だよああああ
泣きそう
もう泣いてるけど
駄目ーとかやだーとか言うのもうつかれたよ
思うのも疲れた
うわあああああああああああ

ミッキーメス、レイチェルさながらの沈黙の春。
「白水社がいいよ。お金もさ、以下省略」
これって民主系？

「今日、内部のが偵察に行ったんですよ…福田さんの言う通り赤です、以下省略」
これって民主系？

帰れない、帰りたくても帰りたくない。
○ンゼルハウ○の電話のタイミング、親に土下座で大笑い、お砂糖getでカーワーイーイィの糞罵声。
これをどうすよ、企業の社会的責任の次元じゃねーだろ。
ミッキーメス、ストーカーに怯え、私人間効力にうろたえ、私生活暴露でご臨終。
タントラ親父共、対処療法推進しとけ、糞ボケカス。

>>453
>死ぬ気があるならもうちょっとがんばってみればとかよくいうけど

そう、私の場合頑張ってみた結果もっと酷いことになった
人によって色んな状況があるから、安易に頑張れって言葉は危険だと思う

豚面ミッキーメス、今日は雨なので、風邪をひかないように気を付けます。
でも、少しは見やすくなったかな？
ミックスジュースが超スキーって…。
あと二日で終わるからって…。
一人やめさせたみたいって…。
回想していると、結構時間って経過するのが早くて、溜息は深く胃に突き刺さる。

携帯は？　ソフトバンク。　勿論なんですけど、な？そうして頂戴（タイユバンさながら）
結婚相手にも本当の事、言えないんじゃないかって…以下省略。
四方八方、でも結構捉えられていた気がした、日曜日、。

みんな死にたくなる程に、苦しい時もあると思う。
でも、がんばって行こう。
何故ならば、人生はたったの一度きりしか無いのだから。
死んだら終わり。
だから、どんなに辛くとも、内臓えぐられるような胃痛が来ても、来なくても、声が出なくなっても、喉が苦しくなっても、ならなくても、生きよう。
音楽聴いたり、広大な大地をフィルムに収めたり、本を読んだり、気晴らに買い物したり、とにかく自殺を予防するのみ、日曜日、。

豚面ミッキーメスの穴にぶちこみたい

嫌われようとそんなの関係ない精一杯生きますよ生命力は雑草並みかも (笑)

ミッキーメス　ミクキーは仕事してるんだっけ？
男かとおもたよ
俺は。

>>458
アタシは旦那を殺したくて仕方ない。こういう感情を抑えるにはどうしたらいいと思う？
教えて。

ミッキーメスは、淫らな女子大生ｗ

>>463そんな感じがしたｗ
個性あると思うよ彼女は。
不安定なんだよ。この子に限らず２ｃｈネラーは

（´ー｀ｵﾏｴﾓﾅｰ

うわべだけの言葉はいらないよ。
ｗ

>>456
同じ　自分もがんばった結果、もっとひどいことになった
もうほんとに信じられないことになった
いろんな壁に直面してきたけど、なんとかがんばって乗り越えた
でも今回は無理そう
がんばっても無理なことってある

月曜に逝きたいどうせ弱虫臆病者だから逝けないだろうけど飛び降り考えてるけどやっぱ飛び降りより練炭で誰かと一緒に逝きたい

練炭いいねぇ・・・
自分も1人じゃ怖いけど、誰かとなら逝けそうだ

空っぽだぁー…
裏切ろうとしてるのは私だ

今日の夜は空手の練習だ。せいやー
ミッキーメスも空手ならえよ。組み手なんか最高に気持ちいいよ。

練炭用意できないし…飛び降りしか残されていない 怖いけど
やっぱほんとは生きたいんだろうな
はあ…やだなあ…
自分きもいしね

もう限界が何処なのかすら分からなくなってきた。だからどーすることもできない。

俺も会社で限界がきてる。躁鬱患者だよ。鬱のときは死にたくなるけど躁のときは殺意が芽生える、そんなとき空手に出合って組み手をしたらスッキリした。
ストレス限界のときでも何かにうちこめれば気分は晴れるよ。死ぬよりゃましだ

ミッキーメス、男とＳＥＸしてみろ
人生観かわるぞｗ

外出してるんだけど
円形脱毛症で毛がどんどん抜けて行ってるんじゃないかと周りの目が気になる
こわいおー…

>>473あんたの
躁度　８６＆
鬱度　１４％

＞４７４
気持ちわかるよ。
私も１０円ハゲがいくつもできて、かつらつくったよ。
髪洗うたびにごそっと抜けてショックだった。
ストレスからのことだったので、半年で治った。

教習所のフルメタルジャケットばりの罵倒で
もう限界・・・・
メンヘルにオススメな教習所ない？

レスうまくかけない、虫踏んじゃった

もう引きこもり暦も５年ぐらいになる
対人恐怖症だから外に出てなにもできない
最近はテレビ見ても全然面白くない
性欲もまったくない
全ての現実を忘れようと眠りについても悪夢ばかり見る
生きてるだけで苦しくて涙が出てくる

そういえば、私の職場責任者は以前「患者は汚い」と、朝礼で言いました。
伝染性の病気が流行っていた時期とはいえ、あまりにも無慈悲な発言です。
責任者の教育は、そのまま命令的なものになります。
そんな精神の持ち主が何故？病院で働いているのか？
患者さんが哀れです。
危険な池田教学犠牲者の発言。
それに従う工作員。
マトモな宗教ではありません。

「比較的　義務に忠実な利己主義者」
これがカルト組織＝６６６の正体。
人間の限界ですね。
やはり。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
残念！

愛知しゅっしんの人いますか？

しんどい毎晩泣きつかれたもう終いにしたい誰にも理解されない理解出来ない自分自身。

虫踏んだって、ほんとは嘘なの。ごめんなさい

とても悲しい。昨日は左手をリモコンで殴打した。自分がクズで役たたずのゴミのように思えてならない。自分で自分を助ける方法がわからない。絶望と悲しさに耐えられない。酒で薬を多めに飲んで今夜はやり過ごすことにする。なんかあったら命の電話使います

どうしよう
お酒まだのみたい
きょうはむしょうにもみたいああああああああ

>>481
居るけど何だい？
自殺相手募集なら断るよ

命の電話に何度電話しても誰も出なかった件

今日も、ほとんどキレていた。
私の感情のほとんどが、怒りである。
家に帰ってくると、怒りが増す。
みんな知らん顔は、ちょっとひどいだろ。
なんかもう、怒りから生じる破壊欲しかない。
一日二日の苦しみではないので、蓄積しすぎちゃって、死にそうだし。
当たりようがないし、何も知らない母親に当たってしまう事も多々。
なんで私生活を覗き見するの？
どうして誰も助けてくれないの？
父親なんて、本当に本当に酷いと思う。
許せないよ。

どうしてこんなどうしようもない豚面に、固着執着するんですか？
もう死にたくなる。吐き気がする。気持ち悪い。気味が悪い。

あほらしい事を書き込んでみる。
この何年間かを、返してください。
人生を返してください。
とっくに限界なんて超えています。

生活妨害。
何かする度に、隣人や下の階、ご近所の共栄でしょうかね、ドンドン音たてたり。
外からは「助けてー」「見ないでよ／ごめん」「おなか空くよね？」「出ましたー」
理性あるのみ。
精神統一。
理性が全て。
破壊欲求ばかりが私の理性を苦しめる。

ミッキーメス、連投ウザがられているの承知で、でもゴメンネ。

恐るべき素描。
計画的ですか？
何が目的なんですか？
うちの家庭を崩壊させたいのですかね？
家族の私生活まで、何故？
そんなに私に恨みでもあるのなら、直接来いよ。
こっちの精神が破壊されるわ。
大手語学教室の、恐るべきお茶の間、計画的な配置、何が言いたいの？何が目的でしたか？
私が一体何をしたというのですか？
もう、苦しすぎて、死にたくてどうしようもない。
これではね、抗鬱剤なんて効きやしないよ、すべて無駄、無駄、無駄。
ゼルキンでも聴いて、心を落ち着かせています。合掌、日曜日、。

これで今日で決める。生き続けるか死ぬかを。
呑みたい。

今日なんで夕刊来ないのかわかった
きゅうじつだからだね
盗まれたのかと思ってた
むははははｗｗｗｗｗｗ

ミッキーメス、オナっちゃいなよｗ

ミッキーメスさん「ミッキーメスの」的なスレ立てたらいいんじゃない？

やっぱりもう疲れた。
ずっと戦ってきたけど疲れた。永遠の眠りにつきたい。早く楽になりたい。

最近、留置所に入ってるような感じがして助けてーっと叫びたくなる。

Ｓ・Ｋ
Ｓ・Ｍ
マルハ○の女子３人・男子５人
Ｌの男子２人・女子４人
林・あと二人
Ｍ・Ｔ
Ｔ
Ｙ・Ｈ
Ｍ
Ｈ・Ｍ
さようなら

>>496
鬱の療養に実家に帰ってきたら
家族の理解がなく実家が留置所みたいなもん

>＞494　みんなのためには、その方が得策だよね。
でもでも…。もじもじ的だよ…。

ミッキーメス、なんだかもう本当に辛いよ、毎日。
胃も痛いし、夕方になると、胃液みたいな苦汁が上がってくるんだもん。
しかも煙草の吸いすぎで、肺が痛い。
ノイローゼ防止、鬱のくい止め、体重減少の回避、赤血球減少阻止自殺予防…果てしないね。

文○女子大学の近くの歩道で、「何かお探しですか」的に話しかけてきた紳士は、一体もしやそれってまさか…。
悪夢さながら、明日もミッキーメスの暮らしている地域は、雨の御様子。

ただただ、一連のノイローゼの元の解決を求め、毎日それを夢見て、生きている。
もう本当に、苦しいです。
もう本当に、苦しいです。
もう本当に、苦しくて、死にそうなのです。
首吊り自殺なんて、親に申し訳なくて、無理。
死んでもいいよって言われたって、それはそれで無理。
だって、人生一度きりだから。
必ず解決すると、自分に毎日まじないのように言い聞かせて、います。
お母さん、あのね。

働きたい…面接怖い…電話するのも怖い…
お金無いよ…本当に無い…全財産6千円くらい…なのにネット通販で3千円買い物してしまった…
働きたい…普通のバイト探したいのに玄関出ると涙が出る…どうしよう…踏み出せない…
せっかく風俗上がったのに…もう9ヶ月も引きこもりだ…自分情けなすぎて涙が止まらない…

501オマエはドコにいるんだ？助けてあげたいよ。

近くなら、すぐにいってやれるのに

>>501
私もそんな境遇です。
風俗精神的につらくてやめたのにお金がなくて更に鬱…病院に行くのも怖いです。

今日本当に誰にも言えないことに気づいてしまいました。
私の病気が治ると自分自身で思っていたのに絶対に治らないんだと確信してしまいました。
親にも言えない
先生にも言えない
私は何度も同じ過ちを繰り返す。

メンヘルでもイラストレーターになれます！[email protected]ユウカちゃん相談室

もう全部疲れた｡

この映画を一人でも多くの人に見て欲しい。

映画「マザー・テレサ・メモリアル」
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1206057956/l50

ミッキーメス、今日は雨だと思っていたけれど、まだ降っていなくてちょっと嬉しい。

口止めされているからって何？
本当は君を助けたかったんだよって、自己愛の極みじゃないの？
全て裏目に出たとかって何？
私、何故にこのような状況下に置かれなくてはならないのでしょうか。
私、何か恨まれるような事してしまったのでしょうか。
凄まじい数の人間じゃないですか。
もう死にたくなるのって、自然ではないでしょうか。
ねぇ、先生。

最近、子供の頃だった時のことを思い出して涙が止まらなくなってくる・・・

ああ、あの日にはもう戻れない・・・

さて、これからどうしていったら良いのだろう。
何にも解決されず、ただ悶々としていて、毎日家に帰りたくないだけの日々。
母親には、八つ当たりをぶちかましてしまい、物を投げたり、硬い物を蹴ったり、挙句の果てには、慢性的な自虐を続行するのみ。
もう生理もずっと来ていない。
おなかが空かない。
腹が立っていて、空腹感情を失う。
まるで、 まあいいや。
nanndakamou,dousiyounonaimainitinanodearu,.

なんかさ。もう疲れたよ。
職場や実家に「おれ、キチガイです」って告白して
休養することも考えたけどさ。
そんなことして地元戻っても、両親を苦しめるだけだし
社会復帰も難しいだろうしなぁ。

それならばいっその事、消えたほうがいいよな。
もう無理だし。
30前にして、こんな情けない人間になるとは思わなかったなぁ。
我ながら、笑えるわ。
死ねよ俺。

>>511
病院行って、要休養XXヶ月、と出してもらえ。その後は休養してから考えろ。

キチガイのまわりにいる人たちの迷惑は、俺もわかってる。経験したから。
でも、まさか自分がこうなるなんてなぁ。

まあ、誰も悪くない。
ぜんぶ己が招いた結果だし、自己責任だしな。
解決法なんてないんだ。
結局は俺自身の問題だから。

でも、おれはもう前向きに生まれ変われたりしない。
死ぬしかない。

>>512

やさしい言葉ありがとう。
でも、もう休めないよ。一年前まで、公務員試験浪人ってのを盾に
数年間も社会から離れていたからね。
またか！って感じになるし、おまけにキチガイっなっちゃ
社会復帰は絶望的だろ。

笑っちゃうよな。
これでも、「自分は普通」だと思ってた頃や
当時付き合ってた女性と、幸せな未来夢みてた頃があったんだぜ。
ま、自分で自分を騙して生きてきたんだろうな。
最初からクズだったくせにさ。


もう疲れた。

http://www.tamba.ne.jp/ma-53.htm

>>450
同

>>479
同

ドン.キホーテで盗聴器発見器具を買ったのよ。
部屋の中、鳴りまくりなんだけどー！！
世の中、怖いね。恐ろしいね。

今、住んでいるところが、本当に体にあっていて、引越しとかになったら、淋しすぎて泣いちゃう。
いろんな涙が、あふれてきます。
具合が悪くて、卒アルの個人写真を撮りに行けなかった。
残念だよ。

心残りと怒りと、この先への不安感が、今の私の心を独占しています。
奴隷的な苦痛、なんで私が？
産まれれば皆、生奴隷、性奴隷。
今は、犯罪奴隷的です。
お魚が好きです。でも野菜はもっと好きです。

496です。
>498
まさにその通り。
もしかしてよくある話しなのか？

>>519
やっぱ変だよ、ﾐｯｷｰﾒｽ。 病院行きなよ。
頭まだ大丈夫みたいだけど、そのうち壊れるよ。
その前に病院へ行け。

助けてくれおまえら助けてくれ

辛い。鬱。なんでこんな人生になってしまったんだろう。
もう絶えたくないよ。

耐えるのもいいことよ。神様や仏様はよき機会をお与えです。辛いとは
思うが、いい方向へいくんだよと暗示かけて、生き抜いてください。
自分もうつだが、受け入れている。病院も薬も飲んでる。こんな世の中さ
人間不信になるほうが普通さ。

俺はもう狂ってるよｗ頭が
ＭＡＤ　ＭＩＮＤだよ
でも生きてるｗ
がああっはああ
ゆあそれはまだ見えないものに只管我を忘れて見つめてみては？
そうだよ受け入れることだよ避けて通ると鬱になるよ
自分を見つめなおして鬱を受け止めるんだよ。

>>520
いやまさに今俺がその状態
職場で壊されて家族にとどめを刺された感じ
一人暮らしの方が楽だった。
鬱で自殺未遂して一週間しかたってないのに
たいしたことないから会社に復帰しろ、お金がないからと言われた

家族なんて逆に理解がないよ
療養のために実家に戻るって言うのは本当に留置所行けと一緒

>>524ありがとう
>>525ありがとう

私もこんな世界病気になって当たり前と思うよ

ああ何故か怖い怖い怖い

もう自殺はしないと決めたんだ。我慢するんだ。

俺も我慢　というか、言葉では難しいけど
１％の希望だけで生きてるから
ゆあは何の病気？
俺は６個くらいあるよ。１つは神経ので後遺症で治らない
目が死んでる　集中もないよ
でもさ、生きてるよ。おまえも生きろよ。今は強くじゃなくていいからさ
自然に流れに乗ってければいいと思うぜ

>>528 解離やらPTSDとかADHDとかとか。
この間自殺未遂失敗してお金飛んだから生きるよ(´･ω･` )

なんで治らないんだ。家族も友達も大切な人もいるのに。ああああああああああああ将来、結婚という素敵な未来が待っているのに、どうして落ち込みがとれないんだぁああああいああ

本当にわからない。今辛い事なんてないのに。

やっぱりショックを沢山うけたんだろうな。

力が入らない。バイトもいけない。長い時間立てない。

食欲ないな。

仕事はしてるけどそういう症状で出来ないのかＴＴ
辛いね。未遂か。麻酔女医も自殺したよね・・・
トラウマもありなんだな。
リラックスして善玉菌増やしてお（´・ー・｀）
セルベックス飲むと胃にはいいお

早く地球ぶっこわれねーかな
日本だけでもいいからさ

もう戦争でもなんでもいいからは滅させたいね
なんでかね？国は負担を俺達にしてよ
自分たちが下罪があとあとになり出てきて口論して
また余計悪くなってるのに気付かないのかね？
>>531
俺はもう死にたいよ
薬はもういいや飲まないよ。なんか他のことで治ったらお金も無駄にはならずに済むんだけどな

会社の裏の崖、崩れて会社流れねーかな……。

自分は一体何がしたいんだろう
何を望んでるんだろう
本当に死にたいのか死にたくないのかもわからない
何でこんなに生き方が下手なんだろう
自分で自分の首しめるような事ばっかりして
結局苦しむのは自分なのに
これ以上悲しみたくないから誰にも助けを求められない
小さい事で傷ついてしまう自分が嫌だ
人からどんどん嫌われていくのも嫌だ
最初から自分なんて存在しなければよかったのに

わがまま言ったって期待したって結局意味ないじゃん傷つくだけじゃん
いつ治るの？もう六年だよ
高校は楽しく行きたいのに自分が邪魔する
もうしにたい
いくらがんばってもそれが当たり前なんでしょ？
がんばってもなまけてるように見えるんでしょ？
みんなうそばっか
もうしのう しのうか

生きていくのが面倒になってきた
死にたいけど死にたくない
ファミコンのリセットボタン押すみたいに
簡単に死ねればいいのに

ははは
もう人生終わらせたい

２年半我慢したけどもういよいよ限界です。
この２年半、いろんなことでなんとか自分を励まして期待して、そのたんびに見事に裏切られて、
まだ「今」だけだよ「今は○○だけどかならず光がさすよ」なんていわれても。

私の今はどんだけなげーんだよ。

わかってるよ。どーせ今年だってダメなんだろ？
それでも生きている限り心は勝手に期待して、裏切られるんだ。
もうしねばいい。生きて裏切られてバカにされるよりはよっぽどいい。
もうしねばいい。しねばいい。

ミッキーメス、今日も一日中、胃が痛かった。
煙草の本数も増えてしまう。
夜は、ひそやかにリンパのマッサージするんだもん。

今日は、幾度か喧嘩になりそうになった。
あのキモ夫婦、マジキレるわ。
今度、同じ状況下に陥ったら、もう駄目だわ私。
あのメタボ男、許せねーなー、今度同じ状況下に陥ったら、もう駄目だわ私。
あの恐らくばカップル、仄めかし系かしらね、今度会ったら胸ぐらつかんで吐かせんべ、もう駄目だわ私。
許せねーよ。特にあのキモ夫婦。どうにかしろよ、安売りまでの時間潰しに見てんじゃねーよ、糞ボケカス。

ああ芸能人。有名人になりたいな。小さい頃からの夢。去年は雑誌にでれたり、ファンクラブ出来たり、読モしたり。ライブしたり。ファンレターやプレゼントもらったり。

なかなかうまくいかないな。どうしたらいいんだろう。

やっぱり生きていても
結局、同じだ…

死にたい

死ぬしかない

>>541 死なないで

私も死にたい死にたい死にたい

治ったなぁと思ったらまた病気が復活する
もう何度繰り返したか
死にたい…

ミッキーメス、いつもこのスレに居続けていて、迷惑かけているようで、申し訳が無い。
でも、理不尽である。この一言に尽きないだろうか。

代理の方でも結構です。
事実関係の報告ないし告知をお願いします。
何も知らない母に対しても、同じくお願い致します。
もう限界なのです。

ある占いによれば、今年は旅行の年だとか。
癒しの旅に出るのだろうか。
体は動かなくとも、動いてたとしても、回想しながら、一人カタルシスに励むのではなかろうか。
素晴らしき文献と、好きな小説、流行の作家さんの新作を読む。
音楽を聴いて、リラックスし、心を癒す。
写真でも撮り、思い出を残す。
母の肩でももみながら、一連の事で八つ当たりをしてしまったお詫びをする。
本音でぶつかり、いつか、この苦しみを分かってもらいたい。
ミッキーメス、今年は少し可愛くなりたいな。

寝ようとすると、気持ち悪い何かが心からこみ上げてきて、寝かしてくれない。
もう疲れたよ。
眠るように死にたい。

「お前みたいな低知能な女のせいで、ぼっちゃんがなー」
「このあばずれが、今度会ったら承知しねーかんな」
「きちがいのマネジメントでもやってろ糞女」
「いくら金費やしたと思ってんだコラ」
一体…私が何を…。
声も出なくなりますわ。
「かみすきや」さながら、辛いです。
だからさ、こっちがキレていいんでねーの…。

しゃっくりと不眠症で寝れないｗ

今日も戦った。起きたらまた耐えなきゃなんだなぁ。
世界にこんなに沢山の人がいるのに今誰にも助けを求めれない。

病気のせいで人生変わった。

同じメンヘラでも病気も症状も元々の性格も生活環境も違うから
本当に共感なんて出来ないんだよね。
だから違う考えを言われるときれる人居るけど
ひとそれぞれだから自分とは違うことがある事を認識できない人って以外に多いんだよね。
自分はそんな考えもあるんだーってたまに感心したりする事もあるんだけど
病気だと心の視野もせまくなるのだろうか？

ありえないわああああああああああ
勘弁してもう
自分もう十分苦しんだと思うのですが
まだ苦しみ足りないですか
そうですか
これからも苦しめるんですね
ああああああああああ

>>548 やっぱり狭くなりがちだろうね。


ああ１０年も頑張ってるのに寝たきりですか。先生には生きてる事が凄い。死んでたかもと言われた。こんな事理解してくれる人なんて数人。ありがたいけどね。
とにかく怖い。

ゆあは病は気からという言葉がだいっきらいだ。
気のもちようっていう奴も。
こっちは前向きに頑張ってるんだ。

ああ楽になりたい。

私にしているような事を、他の人達にもしているのですか。
もうやめていますか。

旅行や里帰りさえも、辛かった。
残り物でも食べてれば、喜んでもらえるのでしょうね。
そしてら、みんなにしている事も、私にしている事も解除さながら停止、止めてもらえるのだとばかり思っていましたが、一向に止みませんでした。
まだ勿論続行中です。
私の行動範囲の狭さに、行動パターンに、助かりましたか。
隣に住んでいる方のお知り合いでしょうか、免疫力でも低いのでしょうか。
私もそのような身でして、関連するサイトを閲覧していたら「お前だよ」って、。
なんだかもう、デューラーの絵画さながらじゃないですか。
透視ですかね、犯罪でしょう。現代の透視能力者、ここに賛美Ｗ

おはようございます。
ひどい夢ばかり見て来た。
でも、今日は夢を見ていない気がする。
昨晩よく泣いたからかな。
以前、実家に居た時、ボコボコに殴られて蹴られまくる夢を見たよ。
学校の恩師が出て来たよ。
殴られまくった後、コクンとうなずく私が居たよ。

電車の中で、「次は何するのかな〜（ニヤニヤ）」とか、
「いたいたー、超探したんですけどー」とか、
「お前分かってんのかよ、おめーだよ、おめー、なめんなよ」とか、私に向ってだからまだいいけど、私にかよ、と。
ミッキーメス、ちょっと疲れちゃった。

お母さんになんて話したら良いのだろうか。
そればかりが頭を占めては、自分の苦しみが浮き上がり、また振り払うわけではなく、母へどう伝えたら良いかと、まるで寂しいシーソーのようである。

書き込みすぎてごめんちょ。
誤字脱字多そう。だーれも気にしてないよ、考えすぎなんじゃないのか、と。
全てでは無いにせよ、父親は知っているんだ。なんて悲劇的なのだろう。
結構辛いって。

昨夜は、酒飲んでボロボロ泣きながら
ルーズリーフに親友宛ての遺書っぽいモノを書いた。
そういうルーズリーフが部屋にいっぱい転がってる。
いつ死んでもいいや。

ミッキーメス、お出掛け恐怖症から少し回復。
お洋服買いに行く事も怖くなっていたあの頃。
スーパーへ買い物に行くことさえも辛く苦しかったあの頃。
電車の中でのどうしようもない苦痛も少しばかりか和らぎ始めた今。
母に対して、しっかりとお話してもらえないだろうか。
心配してんだよ、彼女。
私のせいだわ、と。
確かに反抗期さながら、ミッキーメスだっていっちょ前に衝突もするさ。
だけど、そうじゃないんだ。
もう頼む頼む、仄めかしでは無くて、しっかりと、お願いしたい。

遺書ならたくさんある。
毎回失敗してるけど もう楽に眠らせて下さい。何もかも忘れる前に。

もう限界だな…。

もう限界かもしれない。
今日は土曜日なんだね。
天気もいいのに寝たきり。
薬もらいにいけなかった。
誰かの介助が必要なのかもしれないけど
日々壊れて行く自分を誰にも見せたくない。
もう悲しいこと辛いこと喜びも要らないから終わりにしたい

選抜高校野球が開幕したというのに、感激も薄い。昔だったら、ウキウキしたのに。
一日一日を過ごすのが辛い。気力がない。希望もない。全身コリと痛みとこわばり。
４０歳以降の人生どうんるんだろう。

今度こそもうダメだろう
頑張ってきたのにな

電話さらしたらだれかとはなせるかな

おまえら。死ぬ勇気があるなら、死ぬ気で生きてみろや！
必ず生きられるから。マジで

死ぬ気で生きる元気なんか無いorz

苦しい苦しい苦しい

しんどいしんどいしんどい

>>561
生きたくないから死にたいって言ってる

もうやだ 疲れた 普通の暮らしがしたい 治ったり死にそうになったりの繰り返し なんであたしだけなの？こんな病持つなんてやだ もうやだ 楽しく暮らしたい

ああ苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいよ！
頭が変になりそうだよ！

誰か俺の側に居てくれ…

　　 / |
　　　　　　　　　　　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　　　　　　　　　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　　　　　　　　　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　　　　　　　　　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 　　　　　　　　　　　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　　　　　　　　　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　　　　　　　　　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　　　　　　　　　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
　　　　　　　　　　　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　∧ ∧.　.／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　）(ﾟДﾟ )＜早く鬱、躁鬱、統合失調症を「甘えだ」と言い切る改行太郎が
　　　　　　　　　　　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　⊂　 ⊃　＼嫌いなコテ１００００票になりますように
　　　　　　　　　　　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿|　 |
　　　　　　　　　　　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／||　 |〜 　http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html
　　　　　　　　　　／／／／／／／／／／／／ 　|∪∪
　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
　　　　　　　　　　| 　 　　 　 奉　 納 　 　 　　 |

>>567
その気持ち、自分もよくわかる・・・
ホントに誰でもいいから側にいてほしい・・・

嫌なモノすべて消えればいい
憎い相手には自らの手で苦しみの頂点まで昇りつめらせて殺してしまいたい
泣き叫び痛みに耐える姿を見て嘲笑してやりたい

私に少しでも愛を教えて欲しかった
貴方は兄弟に構ってばかりで私をお金で満足させていた
愛を知らない
だから貴方も私を愛せない
私も貴方を愛せない
私は貴方を憎んでいる
狂って崩壊した時も気にも止めずに去っていった
お金で満足させてきたくせに金食い娘だと言う
そのくせバイトはするなと言う
家に居ると邪険にされる
除け者にされている
外に出ると金食い(ry



てめぇぇえぇえええぇぇぇー！！！！！
どうしろってんだよぉぉおおおおお！！！！！！！！！！

ミッキーメス、スーパーの店員に怒りを覚える。
今日のお食事、大きなコンテナに、３人分程のほうれん草、お皿大きめですよ、と。

なにやら聞く所によると、明日何かあるのかな？
いい事だといいなぁ。
ママンにお客さんなのかな。

土日って快適で嬉しいな。
でも見てるんだわな、これが。

>>566
いやもうとっくに変になってるんじゃないか！？
ああ苦しいよ！

ミッキーメスは、サンガリア社製品が好き。ダイドードリンコもお気に。
だから何？。

今日は、本を二冊購入したぞ。
ゆっくり読もうかな。
一冊は、再読物。
もう一冊は、紙質も気に入っているから即買い。

お金使いすぎちゃって、散財散財、でもいいんだ。
すねかじって、ぼりぼりぼりぼり、メタボからふんだくんだ（＾＾）／

シューベルトは、いつも変わらずいいです。
魅力でしょうかね。

>>572
苦しい〜！やめろ〜！わけわからないなにかが苛み続ける〜っ！
やめろ〜っ！あ〜っ！

無理限界無理無理無理無理無理
うけいられない無気力しにたい
いきてたら一生頭にまとわりつく
つかれたもう自分の体消したい
自分だけ透明になっちゃえばいいや
泣ける泣ける泣ける
今薬飲んだら家族に呆れられる
だれもいなくなる
けどにげたいよもうにげたいよ
たすけて
だれか気付いて‥

もう疲れたよ。
解放して欲しいのですが。
毎日、苦しみと向かい合うばかりの最悪な生活環境に、限界を感じています。
だいたい、私が一体何をしたと言うのでしょうか。
家庭は毎日、確実に崩壊へと向っております。
恐らく、通っていた大学の方々も、肩の荷が下りたのではないでしょうか。
私が行く先々、頼み込んで、何が目的なのですかね。

父は、ひどすぎます。

世界は中つ国の様相を呈す。
白人→エルフ
黄色人種→ドワーフ
イスラム系→ホビット
黒人→ヒューマン

になっていく。

母に対して、勿論、反抗する子です。
でも、かけがえの無い偉大な人です。
心配も出来るだけかけたくないです。

何年も苦しめられている事柄のせいで、母に対して猛烈に八つ当たりを、してしまいます。
自分でもやるせなく思っています。
でも、どうしようもないんです。
当たりようの無い苦しみなのです。
隣の部屋に犯罪者がいます。
誰か、母にでも、確実に話して頂けないでしょうか。
もう私は、本当に無力なのです。

死にたくなるばかりですが、みんなも苦しいんだよね、ミッキーメスも一日一日を、懸命に生きるよ。

目的は、私を自殺に追い込む事？
死んで欲しいのだろうね。

少し前に、母の姉の旦那さんが、お亡くなりになったのです。
突然の事で、とても悲しかった。
もっとお話したかった。
一緒にみかんでも食べながら、お話したかった。
本当に悲しかった。

お葬式の席なのに、ひどすぎる。
もう涙を抑えるのに精一杯だった。
親族にも、仄めかしの根回しですか。
いい加減にしろよ。
ふざけるな。
もう、やり場の無い悲しみでいっぱいでした。

どうしてこんなに嫌がらせをされなくちゃいけないのですか。
なんで？
なんで？
なんでなの？
笑えないんですけど。
私が何をしたのよ？
どうして私生活を暴露されたり、見られたり、大多数の人達に付回されたりしなくちゃいけなかったのですか？
しかも続行中だし。
結局私だけでなく、家族っていうか、うちの口座番号とか、大切な事とか、全部知ってんじゃん。
なんなの？
私が何をしたのよ？

連投、許して、ごめん。

以前にも、同じような事をしていたの？
そういう被害を受けた人は、元気に生活を送れていますかね？

て言うか、ﾐｯｷｰﾒｽは家を出た方がいいんじゃね？

マジ限界。職場反対＆イジメだ

マジ限界。職場内の差別＆イジメ反対だ

春だから(゜▽゜)時間がたてばまた良くなるよ

書き込もうとしたら…>>586に涙出た…

仕事に行く前の夜から朝にかけて
腹痛と吐き気で安眠できない。
ゆっくり眠りたいのにな。
お腹痛いし、気持ち悪い

春が近づく暖かさなのか強烈な赤外線の熱線の暑さなのかわからないけど肌が熱くて暑いし頭が痛い
頭から気持ち悪い

強力の赤外線操作の熱線で殺すつもりか
あの映画のように思考盗聴も赤外線でできるのか

雪だるま…

しにたい ふとでた 調子が良い時はもう1度 頑張れる
て思えるんじゃけど、疲れなのか

元彼から訳のわからない電話が来る。
酔ってる。
どこまであたしを傷つけたらすむんですか。
おかげで立派なﾒﾝﾍﾗになりました。
ありがとう。
しにたい

>>591
その電話に出てはいかんよ。

毎日寝たきりだ。会社を一週間休んでしまった。身体が言う事をきかない

死にたい。１日も早く死にたい。

>>591
病院いったかい?
薬は飲んでるのか?

>>593宛てだった

ミッキーメスだって、家出たいよ。
親とも絶望的な間柄だし…。
でも、ストーカーやその共栄にも怯えていて、身動きが取れないんだ…。

付いて回られて仄めかされるのって、どんなに屈辱的で羞恥で苦痛な事か。

それでも何年もやめないんだよ。
実家も下宿先も、もう全部だよ。
安心して居られる場所がどこにも今も無いんだよ。
公共は危ないって、　　分かってるよ。でもお金も無いし、金払ったって結局付いてこられているんだ。事実だから自殺したくもなるって。

胃も肺も体中が痛いし、気持ちも重い。
また何も知らない母親に当たって、自己嫌悪だよ。
日課。
自殺を予防。

今年は少し可愛くなりたいな。
笑顔がないからさ。

ミッキーメス、風邪をひいてしまった様子。
だらしがないに尽きる。
暖房付けっぱなしで就寝してしまった…。
みんな、風邪ひかないようにね。

暖かい日や肌寒い日が、交互に来ると、風邪こじらしやすいよね。
こどもみたいだ。

自殺サイトにたどり着くことすらできない自分の検索力の無さ、
それより何より独力で自殺に踏み切れない自分の根性の無さに嫌気がさす・・

毎日、連投してすまない。
でも、書き込まずにはいられないんだ。

家の中にいるのが、苦痛で仕方が無い。
隣の部屋には、黒い傘。
実家の下階には、透明の傘二つ。
階段踊り場には、カラフルな安アンブレラ。泥水入り。そしてエビアン。
黒い大きな傘と、小さな真ピンク色の傘。
ゴミ箱付近には、水玉ならぬ黒玉薄ピンク傘。
学校の机の上には、３本の透明傘。授業どころじゃなかった精神状態。
もういっそ死んじゃおうかと、涙を押し殺して、人事管理に没頭。集中なんて、出来ないってば。

電車やっぱ辛いよ
息苦しい
誰も私を見ないで
視線が怖い
外出する度にこんなだ
もう、苦しむのは嫌だ
将来に希望も持てないし、生きてても楽しくない
もうめんどくさいんだ…

ＫＭＨでの タウン＆カントリー は何？
私の真似ですか？
無数の咳払いとともに、授業に没頭。しかし集中出来ず。
ラストの授業で、脱走さながら「逃げろ」と…。
何か意味あったんすかね…。

私が一体何をしたのですか。
１０９系は洗脳しやすかったですか？
私、そんなに嫌がらせされる程、ひどい事をしましたか？
デフレスパイラルさながらのさすらいなんですけれど…。

いつまでこの閉塞感と無力感と付き合わなくては、ならないの？
敗北、屈辱、羞恥。
いきなり豪雨がやって来る精神状態、眼だけが鮮明で、確実で、どうしようもないリアリティ。

鬱病を発症して休職10ヶ月。
傷病手当ての六割支給では生活が成り立たず、光熱費すら滞納気味。家族、親類には借金しまくりでもうあてもないし、これ以上生きていくことは限界です。
出るのはため息ばかり。
周りからは家を売れ！とか、早く復職しろとか、余計に欝になる言葉ばかり。
もう死にたいです。
因みに子供が二人、家内あり。

>>603 …背負っているものが余りにも多くて辛そうですね…。でも死にたくなる気持ちを否定はしないけど やっぱ残された子供さんの存在だけは…死んだ後の事を想像してください。

ミッキーメス、妄想癖か単なる馬鹿決定。

せっかく掃除したのに
部屋がきれいになっても幸せな気分になれねえよ
部屋の中を掃除できても
むかつくものや憎いものや悩みの原因を掃除することはできないんだな
層考えると何もかもが無駄に思えてくる
掃除機で地球を吸い込みたいなあああ
もういらんこんな世の中

>>606
アトミックミサイルのスイッチ押してもらいたいね

地球上をお掃除

ミッキーメスさんは誰かに対してのレスも兼ねてるの？
独り言？

もう楽になりたい。
全てに疲れた。

私も死にたい疲れた

携帯をポケットに入れたまま飛び降りたら携帯壊れちゃうよね

携帯は事前に処分　あーあ疲れた。

携帯に色々書いたから処分はできないな
大丈夫かな 色んな意味で
ちゃんと…
はははは

もう笑うしかねえや

どうやったら自分を死に追い込めるだろうか。
そこが重要だ。

死にたい人ってやっぱ多いんだな

治る時期は自分がどれだけ苦しんだかによるものだから
焦ってはいけない
すべてが解決するまでゆっくり、待てばいい
精神の分裂が起こってもそれは治る過程でのものだから悩むことはない

なにもかもうまくいかない

愛してほしい

もう生きる事がわけわからん

おっさんﾚﾃﾞｨｵ　そろそろ限界、かまって
再生URL：http://203.131.199.131:8000/djboww.m3u
関連URL：http://jbbs.livedoor.jp/music/20926/

市にたいというか自分がとてつもなく嫌い
食事もとらず薬も飲まずにいたら何日間くらいで死ねるのかな

>>621
水分取ったら、けっこう持つ１、２ヶ月くらいだったかな。

寝る事だけが楽しみだったのに最近あまり眠れなくなった。人生ってツマンネ

家の中で包丁振り回して
旦那に取り押さえるられた。
私の限界の前に、旦那が限界になりそうだ。

定期的に死にたい願望が出てくる。死にたい…でも死んじゃ駄目だ…今それの繰り返しで苦しい。

市ぬのにも結構気合がいる。
貯薬したりフロンボンベ・ビニ袋買ったり。
私は割合元気なうちに準備して思い立ったら
一気に逝こうとおもってる。

２ちゃんがあってよかった…周りに言えないから吐き出せる２ちゃんがあってよかった…。もうヤバい…

ミッキーメス、独り言というよりも、絶望的な訴え。

今日、某デパートの前で喧嘩になりそうになった。
ブチ切れた。
しょっぱなから、気分悪ー。
ぶん殴りそうになっちゃった。

>>627　同じく。

>>627
オラッチも。

ミッキーメス、猫パンチで逆にノックアウトさせられんじゃねえか（笑）

地球は好きだよ
でも人間をどうしても好きになれない
自分も人間なくせに

人間全部が滅んじゃえば
誰も哀しくないし苦しくないよ
辛くさえなければ
幸せじゃなくたって良いよ、もう

ミッキーメス、自分からは攻撃しなーいもん。
相手の糞女が、喧嘩売ってきやがったＷ

ごめん、鬱陶しと思うけど喚かせて…
死にたい死にたい死にたい死んでしまいたい死んでしまいたい駄目だ駄目だ駄目だ
部屋も自分もめちゃくちゃにしたい気分だ

>>634
私どうしょうもない時は良く部屋はぐしゃぐしゃにしますよ
後片付けで１週間終わるけど

なんで親父に金入って、ミッキーメスには、説明の一つもないのかな？

なんかずっともやもやだよ。
もやもやのまま、はい頑張って生きて行ってね、って…。
説明やら何やら、私にしてくれるのが、筋だよ。
なんかもやもやからの苛立ちが、エンドレスです。
人生一回しかないのに、やってらんねーよ。
携帯の電源切って、車のＧＰＳ処理して、赤外線妨害して、生きていけって？
人間関係シャットアウトして、携帯の電源切って、先生使って、電源入れてねって…。
怒りも限界超えるっしょ。

高校生でもなんでもないのに不安定すぎる。友人という友人から連絡を切ったけどしまいには家族も何もかも切ってしまいたい
ごめんなさい皆には何の罪も無いけど私は皆が大嫌いです消えて欲しいです

>>635
私も昔そうでした…でもこの２年間比較的調子が良く家族も喜んでくれていたので家族に心労を与えてはいけないと思い今ひたすら部屋で悶えてる

2ちゃんがあってよかったと私も思った
駄目だもう寂しいよ死にたいよ疲れたよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ…全てが怖い…もう死ぬしか楽になれる方法はないんだ

>>639
ほんとによかったよね…
こうやって吐き出せるから…今襲ってくる自殺願望を手当たり次第追い払おうともがいてる

もう…ヤバい…ちょっと落ちます

もういい。もうなにもかもに疲れた。
にげたい。しにたい。きえたい。

しにたいとも思わなくなってきた
とにかく無気力でつらい

毎日この時間になると、凄い自己嫌悪に襲われて死にたくなる
何の役にも立たず、迷惑しかかけてない駄目人間が
どの面下げて生きてるのかと
やっぱり自分は死ぬべきだ

迷惑かけまくってるダメ人間でも世界は生かしてくれる。
他の誰がだめといおうと、それはたかが俺やおまえとおなじ、ただの人間だ。

死のうと決めてもまだ迷いがある
もうやだ死にたい辛い
寝たいけど明日が怖くて寝るに寝れない

眠れないのって、辛いよね。
ミッキーメス、音楽を聴きながら寝ます。
もっとロマンチックなシューベルトが聴きたい。
勝手に見つけて来いよってな感じだよね。
明日は雨。
だから何、だからどうした、見る前に飛ぶよ。

「ここが悪いから直せ」と言われて自分でも直そうという気持ちはあるんだが、結局繰り返してしまう。。
学習能力がないんだろうか…
何かの病気なんだろうか…

もうどうでも良くなってきた。

もう1時なってしまう…寝ないと…はあ…明日終業式やだな …吐き気がする。それでも行かなきゃならない。怖い…やだよ…息が出来ない…死にたい…

学校消えろ

冷静に考えた。
俺は人の三倍生き急いで来たから、29で死ぬのがちょうどいいな。
水曜の誕生日にでも幕引きだ。
生き甲斐もなにもない。

まぁそう言うな

もやもやが終わらない。
解放して欲しい。
説明して欲しい。

安心して暮らしたい。
もう限界なんだよね。

煙草の本数が増える。
あまりに冷めすぎている自分がどうしようもない。
でも、毎日怒りの連続。
常にキレている自分がどうしもない。
醤油でも味ポンでも、ガブ飲みしたい衝動も来るけれど、腎臓肝臓、いい子いい子したいもん。
ミッキーメス、アルコールお酒類がからっきし駄目。
お醤油とか、効くんだよね。

寝れないよ…
大丈夫、私なら大丈夫飛べる飛べる飛べる飛べる絶対飛べる
怖くないよ飛べるよあいきゃんふらい今日飛ぶよ飛べるよハネウマみたいにさ

もうやだ
いい歳して働く気力もなく
まわりはどんどん結婚していき
遊ぶ金もなく、外に出れば
バカにされるか避けられ
親ももう見捨てかけている
それでも現状を打開できる気力もない
生きる価値もない。死にたい…

終わりが無い
終わらせたい
どうすりゃおわるの
消えたい
消したい
幽霊に腕引っ張られて幽体離脱した
抵抗して何とか体に戻ってきた
今思えばそのまま一緒に連れて行かれてしまえばよかったんだろうか
あーああああ
腹すいたなああああ

あーもう嫌や
視力は落ちるばっかやし
肌はボロボロ
信用できる友達なんて皆無
家に居たらストレスたまるけど
外に出るのはもっとストレス溜まる

それと
家の家計ギリギリなんかもしれんけどメガネのレンズ交えさせてくれ
本当は嫌な顔されるから言いたくないのに、
たまに言ったら
なんでこんな時に言うん？
とか
あんたが私立じゃなかったら、ちゃんと毎日学校行ってたら。

そんな聞くんもうしんどいわ

結局学校の単位足りなくなって、違う学校に編入、
今までかけたお金が無駄、
こんな状況じゃ
もうレンズの事なんて言ってられませんよね…
でもさ、編入手続きの書類書くにもイライラすんのよ視力悪いとさ、かと言ってこの夜中に書類のためにコンタクトつけて書くのめんどくさいし、
メガネ＋目細める
で書く事にするよ……

したいことも興味があることも何もない
自分の存在理由がなくなった
今まで生きてきてほんとに何も意味がなかったな

疲れたよ

今、目の前に100万円あれば、こんな糞っくらいな家…出て行くのに。。
早く死にたい｡

テメェら甘えてんじゃねーぞ！
犬見ろ！野良犬だって喰うの探して毎日必死なんだよ。
保健所行けば死ぬ運命、それでも必死で生きようとする、他の動物もだ！他の動物が『ｴｰﾝｴｰﾝ死にたいでちゅ〜』なんて意思出すか？
おまえらには生きるってゆうことがどうゆう事か理解してねーんだよ。

　　　　　○⌒＼　　
　　〃∩.(二二二)
　　⊂⌒（ 　・ω・）　　 理解してませんよー
　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　 ⌒ ⌒

携帯じゃダメなんね、こぴらないと書き込みさえさよなら。

イライラして仕方無い。
家にいるのが嫌で嫌で仕方が無い。
下宿先では、もう自殺を推進してくれているとしか思えない。
実家では、今回の一件で確実に確固たるものとなったメタボの父親に対する冷めた怒り。
母親のどうしようもない幼稚な愛。
これらに苦悩する。

勝手に巻き込まれて、法律では云々って・・・。
一回しか無い貴重な人生を、こんなにしてくれて、どうすんだよ。

絶妙のタイミングでの様々な電話。
兄弟とか、親とか（母を除く）、みんなお前らのせいだで、ひどい状態なんだよ。
ほとんどの人間関係、崩壊だよ。
よくのほほんとしていられるよね。
なんの説明もなくさ、こうして私が書き込んでいる、打ち込んでいる事も知っているのにね。
最低最悪、。

もう 無理

何もかもがうっとうしい。早く死なせて死にたい。生きてる価値がねぇよ。

病院に行っている事は
カミングアウトしたが、、正直上司が見下してきて困っています。

もう一人の上司は自我が強く、こちらがＡという報告をしていても
些細な矛盾点や勘違いを見つけては責めるのを楽しみにする。

次長は、社内で起きたセクハラを絶対認めない。

一緒に働いている派遣さんに悪口言い続けられている。

誰も信頼できないし、鬱ますます悪化
死にたい。

テメェらは一回寺で修行してこい！
雑念、煩悩捨てて生きるという意味だけ探してこい。甘ったれてナキベソかいても無意味なのをいい加減覚えろ！

(^-^)覚えませんよ

しんでやる
私を感情や欲望のまま生んだ母親と父親への復讐だ

↑
じゃあ死んでいいよ！
あの世行って楽しんできて！

　　　　　
　　〃∩. ∧＿∧
　　⊂⌒（ 　・ω・）　　 はいはい、楽しんできますよーっっｗ
　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　 ⌒ ⌒

ハッキリ言っておまえらが死んでも世界レベルで何も変わらないし損も得もねーよ。
ゴチャゴチャ言ってねーで死にたきゃ早く死ねよ。
生きるなら必死にあらゆる事に戦って生きろ。
それだけだろ。

(^-^)それだけだね

虫ですら必死に生きてるのにできる事しないでゴチャゴチャ言ってるおまえらは虫以下。
死ぬなんて簡単だろ？難しいか？
死ねないなら必死で生きろ。
それだけなんだよ。

わかりました
しんできます

>>ID:kt4iUkhh
釣られて遊んでたら眠く
なってきたWW
とりあえずスレタイ読めよな？

オヤスミ

くそったれだよあふあははあは

まぁ、おまえらは『本当の絶望』を知らないただ、恵まれた中の絶望感だけの錯覚に陥ってるだけ。
明日生きてるか分からない環境の人間、絶望の中生きたくても生きれない人間だっているんだよ。
他人より不幸…なんて錯覚に陥って劣等感膨らませているひまあったら根底をちゃんと見てろ！

　＿＿＿__　見えませ〜ん
　||　 　 　 |　　　　∨
　|| 底辺∧_∧　　ﾊ_ﾊ
　||　 ＼( ･∀･)　□''●)
　||￣￣⊂　　)　 (　 と)
. 凵　　　 し`Ｊ　 　U U

さてID:kt4iUkhhは何人殺したか？
とりあえずこれから一人増える
後よろしく

＞生きれない
ら抜き言葉を使うやつはゆとりだってばっちゃがいってた

ねるか

年を追うごとに人は新しいものを受け入れられなくなるからね

ずっと苦しめられている事が解決したら、少しは可愛くなれるかな。
何年も豚面で、しかもしかもどうしようもない閉塞感・抑鬱状態が続いているんだ。

彼氏は出来なくとも、新しく知り合いでも出来たらいいなぁ。
今後、ミッキーメスがやり始めようとしている事や、行こうとしている所にも、根回ししてありそう…。
身を切られるような思いですが、涙をこらえて、涙を押し殺して、笑顔だよね。
だいたいさ、ミッキーメスが何をしたんだよ。
どうしてこんな事になってしまったの？
相当ミッキーメスの事を自殺に追い込みたい程、憎たらしいんだろうね。
何かしてしまったのなら、謝るよ。ごめんね。だからもう一切止めて下さい、説明して欲しいです。

生きる事それ自体が生きる目的な人間ではない。ので生きる事に魅力を感じない。
家族と数人の友達以外の人間なんて見たくもない。本当は見られたくないのかもしれない。
夢もない。やりたい事には生産性がない。
多才だ秀才だ美人だともてはやされて育ったけど、どれも中途半端すぎて使えないよ。私は不器用で馬鹿でブスだ。
生きていたくない。
過去が辛い。過去になる未来も怖い。
生きていたくない。
でも痛いのが怖い。
親が悲しむのが辛い。
進学の為の勉強も、就職活動もしなかった。
来月からニートだよ。
アルバイトはするつもりだけど、しなきゃいけないからするだけ。
結局、ただ生きてるだけ。

母さんごめんね。
｢一度も死にたいとは思った事ない｣あなたのもとに、わたしは生まれてくるべきではなかった。
７歳で母を亡くし、家のために好きなことも進学も諦めたあなたには、今のわたしはさぞや贅沢に見えていることでしょうね。
ごめんなさい。

おまえらは煩悩が多すぎる、さらに自分の内面を見すぎて劣等感を増幅させてコンプレックスの塊だけになってるな。
まず、座禅組め。
呼吸法の知識付けて実行しろ。
一日30分位座禅組んで呼吸法とりいれて煩悩、雑念、全て捨てて無我になれ。
何も考えない状態を作れるようになれ。
後、体動かせ！全く動かしてないの分かるぞ。
内に内にばかりいってれば自滅するぞ。
後、何も考えず声出して笑う練習しろ。
以上メンタルトレーニングだ、ちゃんとやれよ。

↑ゴチャゴチャうるさい、しつけー

こんなのにリアルで絡まれたらマジ死にたくなるわ

↑
>>684
やれよ。

吐きそう…気持ち悪い…
学校なんか糞
苦痛
あそこには味方なんかひとりもいねえ
みんな敵だ
苦しいよ…
死にたい

しつこい、どっか行け。

泣きたいよ…
気持ち悪い
もうやだ
学校なんか行きたくない

学校？
毎日我慢して戦って『行く』かキッパリ『行かないで別な選択する』か、のどちらかにした方いいよ。
中途半端な立ち位置が１番苦しいはずだから。
勉強できなくてもOK！
学校行っても行かなくてもOK！
なんだよ。
本質は『どう生きる』か？だから。

誰か助けてやってくれhttp://yaplog.jp/mana421/index/

>>690
泣けてきた
別な選択 を選びたいところだけどなかなかそうはいかないから我慢して行ってる…

ありがとう

うう苦しい

今がチャンス
飛び降りるなら今
だけどそうしないのはなんで？
死ぬ気で来たのに…

死んじゃだめ！イキロ

生きたくないよ…
でも死ぬこともできない…
苦しいばっかり

教室うるせえ
逃げ出したい
飛び降りたい
死にたい…

>>696
いじめられて高校中退した俺から言わせてもらうと、流されたらおしまいだと思う
ただ皆行ってるから、親に言われてるから学校行くとかそんな理由で行くなら辞めちまえよ。
どうしても辞めさせてくれない、学校辛い、死にたいってなったなら死ねよ。
別にお前の親に迷惑がかかるだけでお前は何もないしな

ただ学校辞めたら絶対後悔するし将来の自分への足枷になるよ、その辺考えて自分の中で行きたいのか行きたくないのかハッキリさせろ。中途半端とか一番最悪だから

…まぁ中途半端でなんとなく辞めた俺はなりたかった仕事にもなれずただのホストになった訳だが('A`)こうなりなくないだろ？

もう本当に、限界…
今まで何度も、失敗したけど、今度こそは、確実に、死ぬ…

昨日ODした。対した量じゃないけど気が楽になった。朝起きて今日の分の家事全部終わらしたから、夜勤から彼氏が帰ってくる前にまたODしようと思ってる。そしたら何も考えなくていいし無駄な喧嘩にもならないし…楽になりたい消えたいなぁ…

今日から学校あった…
春休みでずっとひきってたから行くの怖い…
集団にどう入ればいいんだっけ…

心に溜め込んで破裂しそうだから心が病んでるんだろうし
適当に流せたら普通の健常者だからこのスレに居る必要も無い
でもやっぱりある程度受け流せる事も身に着けないと引き篭もりになるよ

受け流すってなんですか？もう何がなんだか…集団が怖い

今までどんだけ辛い事あっても死にたいとは思わなかったのに、今死にたいと思ってる。死にたい消えてしまいたい…だけど悲しむ家族の事考えたら出来ない…もう苦しいよ。誰か楽にして…

自分を責めるのをやめたら楽になれるような気がする‥。仕事をしている、していないとか、容姿がいいとか、悪いとか、人間関係が得意とか、苦手とか‥いろいろあると思うけど、自分を責めない時間を少しとったらどうだろう‥

あの世で幸せに暮らすのも一興

こんにちは。
相変わらず朝も昼も夜も夢の中でさえも、ひどく憂鬱。
憂鬱というよりも抑鬱状態。
たまに軽躁状態、抑鬱の原因を、意識上から抹殺出来た時に、すごく幸せを実感しちゃって、少しルンルンになるんだ。

今日は雨だから、お部屋で音楽でも聴きながら読書。
そんな風に過ごせたらいいなぁ。
でも、おうちにいるのが苦しいから、お出掛けして来る。

ミッキーメス、白血球が極端に少ない。
生理もずっと無い。
胃も肺もリンパも最近痛くて、筋肉痛も相まって、年だな〜と（汗）

30になっても働こうとしない自称鬱病の弟の面倒を見る事が苦痛です。もう限界です。

携帯の電源切らなくては。
パソコン付けたらアウト。
携帯の電源切らなくては。
パソコン付けたらアウト。

おまじないのように自分に言い聞かせてきた。
でも、就職活動もあったし、パソコンで楽しみたいから、付けて来た。
携帯も撮影するために、電源入れて置いた。

そんな事で敗北感、感じたくないから。
絶対負けたくない、新宿なんてひどいもんだよ。
電車の中なんて生き地獄だよ。
とにもかくにも、生活全て、包囲されていて辛かったし、今も残り火等が苦しいよ。

いつ終了してもらえるのか。
どうしてこんな事になってしまったのか。
ミッキーメス、それでなくとも地獄のような世界で、さらに生き地獄を味わっているよ。
もう死んでしまいたくなる毎日。

死にたい…
誰かたすけて…

↑薬飲んでゆっくり休もう。

幸い練炭を買うお金がないんです。
どうせ勇気なくて無理かな？

吐き気と下痢・・・最悪や。

今また軽くODしてビール２本飲んたけど得に変わった様子なし…足がふらつく程度…意味ねぇ…
今度からちょこちょこ薬貯めていこ。あーあそんな事したって何も変わらないって解ってるんだけどなぁ…楽になりたいよ…

ひたちの恐怖の不当解雇パワハラ野郎きたやま！てめえだけは絶対許さない！

夢も現実を投影してるような苦しい夢ばかり
目的地にたどり着かない　
その間にものすごい怖い苦しい思いをして必死になるんだけど
結局たどり着かないまま目が覚める

>>697よく考えてみるよ…
ありがとう…

寝る前に最近スピッツ聞いてて‥スピッツ好きではないんだけど‥悪い夢を見る回数が減った気がする。

私の場合、毎日の現実が悪夢みたいなものだよ。かなり病気が重くなったよ。

壊れた〜壊れた〜
人生も好きなものも〜

高校野球を見たよ。
地元の高校が、勝ったよ。
やったー。
クロマティさながら、コンシーラー塗って、ラカンか鏡か、吐き気のみ。
また勝つといいな。

つらい、誰か助けて

笑われたり、ばかにされたりしながら、ふらふら歩いていこう‥来週あたり。ハローワークに行ってエイリアンたちと戦ってくる‥自分はプレデターだと言い聞かせながら‥

あああ、、、。

>>721
どうしましたか？
悩み事なら相談乗りますが・・・

　http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

治りそうな感触があったのに、、、。また気分が変になってきて。

死んだらあかんよ。いままでせっかく修行していて、また今、また大きな
試練。これも仏道修行。きってはだめだよ。ただのんびり、生きておれば
いいんだよ。人は「うまれたついでに生きてる」目的や意義はないのだよ。
自殺さえしないで生きておればいい。苦しいときは、悲しいときは、
泣いて、楽しいときは、笑っておればいい。

気分が落ち着かなくて、毎日が苦しいんです。でも、ありがとう。

人間不信が酷い。

人間不信はあたりまえの世の中だよ。認めておいた方が楽です。
この世は経済優先してます。競争も激しいです。余裕もありません。
自販機も多く、こころ通うような環境が少ないです。
要は世間が狂っているのだから、こちらも狂おうくらいで生きるのです。

>>728
ヒドイ事する人って多いよねえ
なんかそのマイナスエネルギーを受けてしまって、
該当ターゲットじゃなくても疲れる事が多い

自分も気づかずしてるかもしれないし
学校、会社、近所、恋愛・・・

気がおかしくなりそうです！助けて助けて助けて！

もうヤバイ。

あああ、体がだるい。

>>707
心中お察しします。
その弟さんと同じ状態がまさに引き篭もり歴12年の私です。
自分の場合は年金でやっと生活してる両親のお荷物になってます。
両親2人の年金でやっと生活出来てる状態なので、片親が無くなったら
と思うと怖いです。
ひそかに両親が自分を道ずれに無理心中図るんじゃないかとも思ってますが
本当にそう思わせてるなら、自分で命を絶ちたいと思ってますが
なかなか死ぬまで気持ちがいかないのが現状です。
自分でもちゃんと自立出来ればと思い通院してますが、30後半の自分が病気が
回復に向かってもどれ程出来るんだろうとも思え悩んで、悔やんでばかりの毎日です。

おかしくなりそうな時はどうすればいいの？

全部が敵
くるしい
もうだめぽ
だめぽっぽっぽぽぽぽぽおおおおお

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

…どこへ？自宅にいるのに、これ以上どこへ帰りたいと？
でも、帰りたい。

も〜疲れた…。

過去に帰りたい。

気が狂いそうだよ
もう狂ってるけど

もういや

薬を処方してもらい、ゆっくり眠る。元気があれば、「野間大坊」でご祈祷
お願いするといい。生きるも「縁」死ぬも「縁」自殺はあかん。ただただ
だらしなくていいから生きる。

鬱だ・・・

どんどん沈んできた・・ハァ

昨日、四十歳になった。
改めてもうダメだと思った。

取り敢えず、おめでとう。まだまだ、やり直しのきく歳ですよ。

お誕生日おめでとう

みんな、ありがとう。
もう少しもがいてみるよ。

あの世的には、ご臨終も「おめでとう」なのだそう。

>>744
おめでとうです。
あなたが頑張れたら、30後半の自分も頑張れると思います。
共に頑張れると望みましょう！

>>748

天寿を全うした場合ではないのか？

頑張ったけれど闘ったけれど無理かもしれない

ミッキーメス、愛してるよ

>>744
僕も先日40になった者です。結構重たいよね。でも前に進んで行こうよ。

おめでとう♪

何だか嬉し涙がとまらまい。(ノ_・。)
ありがとう、ありがとう。

また夜が来た…

>>594さん
亀ですが>>593です。
貴方のさりげない問いかけに涙し、ふっと気持ちが軽くなり今日は会社に行けました。
ありがとうございました

もうダメぽ

泣いてばかりで苦しい
外も家もつらい
さっきスーパーでレジの人に
花粉症ですか？目も腫れてるし顔も赤いですよ
って言われた
きっと親切な人なんだろうと思う
でも
影で何か悪く言われてんじゃないかとか思ってしまう
そんなことない、きっとない､あるはずない
だけど
見ないでほしい
とにかくつらい
今も泣いてる
すみません
一人言だけど吐き出したかったんです

消えたい どこにも居場所がないです ひとりはもう疲れました 息をするのもつらい

なんかイルカ療法のテレビみてると
癒される反面悲しくなってくる
人間が心に受けた深い傷は、人間じゃ治せないんだなぁって

誰か側にいて欲しい
話を聞いて欲しい
愛して欲しい

ｱｱ(;;゜;∋゜;) ｸﾞﾙGwもうｵﾜﾀ＼(^o^)／

仕事休んでしまった・・・。ごめんなさい。
体調が悪いって言ったけど結局、逃げてる、甘えてるだけ。
情けない。いい年こいて何やってるんだろう。

明日のことを考えると吐き気がする。
行きたくない、行きたくない。
朝なんてこなければいいのに。

心の寿命が残りわずかな気がする

だめだわ
ああああああもう
うげぷぱ

もう仕事続ける自信がない
頭が重いすぐパニック起こす
胃が痛い頭痛が止まらない

疲れた。
もう終わりにしたい。
でも死ねない。生き地獄。

旦那、はよ死んで欲しい。 死亡保険で新しい人生送りたい。

ミッキーメス、オナニーしてるんじゃないよな！？

変態野郎は寝ろ

ミッキーメス、オナニーなんてしないよ。
でも、人生なんて自己愛だよね。
その強弱で、レッテル貼られて、やいのやいの言われちゃうんじゃないのかな。
自己愛大いに結構、でも、オナニー止まりが健康だよね。
他人の精神破壊へ導くオナニーなんて、許せないよ。

ミッキーメス、来談者中心屋の陣地（らしい…）に行って来たよ。
夕方には、にゃんにゃん。
タウンワークのガン読みに走った立教系の女性にガン見されチッタ。
髪の毛金髪にでもして、脱構築済みっちゃって、ウィンクしてみれば、モテルんじゃん？
そうそう、ミッキーメス、逆ナンでも試みてみようかなぁ、と少し破廉恥学園さ・な・が・ら。

オナニー2回位したことあるがいったことない・・・
いくってどんな感じなんだらう
というかあまり気持ちよくなかった
まあ以前は興味あったが今はやる気もうせた
オナニーしたって悩みが解決するわけじゃない品
あーあ

何をやってもうまくいかない。自分が情けない。迷惑かけてごめんなさい。できることなら今すぐ消えたい。

誰かここから逃がしてほしい
もう充分だって！

今日仕事クビになった(´ｰ`)y-~~どうしたらいいんだ。最近やっと落ち着いた生活が出来るところまできてたのに。またふりだし。

疲れた。
ずっと疲れていて、どうしようもない。
だから毎日、死にたい気持ちが現れたり、泣いてごまかす日もある。
いつになったら説明してもらえるのかな。
限界です。
しかもよく分からないけれど、頭上は嘘ばっか？
どっちとかって…意味不明な事に巻き込まないでよ。
どっちでもねーよ。
分かりやすくしましょう、by伊勢丹　じゃねーよ、糞蛸カス。

苦しい

人前で、声も出ないどころか表情すら作れなくなった。家族には心配をかけまいと嘘をつく日々。なんで嘘つく時は喋れるんやろｗｗｗ死にたい

うー

連投、ごめんね。
いつになったら終わるんだろうか。
疲れたー。
読書したり、お茶したり、もう本当にごく普通の普通の楽しみさえも邪魔され続けて、あぁ。
いつになったらやめてもらえますかね。
変態、犯罪により、ミッキーメス、何年も生き地獄状態です。
溜息、吐き気、そればっかり。
抑鬱、げっそり、ぼけー、怒り、それの繰り返し。
計画的なんですか？
何が目的なんですか？
私、何をしたのですかね。。
家族も皆、迷惑していると思います。
母は未だに何も知りませんし、母に位、今後の私の為にも、説明なり何かして貰いたいです。
結構生死をかけた、頼みです。
行く先々、嫌な思い出しか無いのが、非常に辛いです。
私、本当に辛いのです。
楽しんで手伝っている人とかって、どういう精神ですか？
もう怒り、怒り、怒り、溜息、ぼけー、怒り、憤慨、脱力、溜息、もう駄目だって。

またまた連投、ごめんね。
説明してくれって。
生きた心地しないって。

試練って何よ？
佐野さんよー、友達面すんなよ。

聞き耳立てんなよ、
くっついてくんなよ、
気持ち悪いとしか言いようが無いって。

ゲシ人になってますから、もう頼みますよ、やめて下さい、説明して解放して下さいよ。

小説も書けない
ダビドフも吸えない
幻覚が見える
幻聴も聞こえる

しかし俺の敬愛し畏れる偉大な作家たちの多くは、気を病み死んでいった
俺もそうなるべくしてなったのかもしれない

ここってミッキーメスの日記＆人叩き？
ペットに依存してるような書き込みしたのは
私の責任でもあるけど、食うとかありえないから。

まぁ私の所為だね、書き方が悪かった。
ごめんなさい。
ここにはもう書き込みしないから。

>>784　別に誰のものでも無いと思うが。
限界だから、書き込んでいるんだよ。
日記みたいになってて目障りだろうね。
スルーして下さいな、。

寝ている間に翌朝死んでいたらいいのにと何度思ったことか…

死んでしまいたくなるよ。
生きる事は、常に厳しく真剣な眼差しが、必要だ。
人を苦しめ続けて、法律だ、経済だ、って何だよ。
四街道の本屋さんでは、宗教家になるには系の本をやられたよ。
分かりやすくしてくれてたんだろうけど、大好きな本屋さんさえも、地獄の場と化していたよ。
行く所行く所、窒息死しそうなくらい、辛かった。
ミッキーメスだって人間だよ。
笑ってばかりじゃないんだよ。
それでもやめてもらえなかった。
今日もだ、今日もだ、今日もだ、今日もだ、今日もだ、今日もだ、今日もかよ。
もう疲れています。

キツイキツイキツイキツイキツイキツイキツイ

一度寝たらもう目覚めたくないよね
でも目が覚めたら相変わらず世界は存在してるし自分も生きているし
目が覚めたときのあの失望感
あれを味わうのが苦痛で、布団に入ってねむるのが億劫になる
そうやってぐだぐだ寝るのを先延ばしにしているとこんな時間になる
そしていい加減寝ようと布団に入って
寝すぎてしまって遅い時間に目が覚めて生活のリズムが崩れまくって
はたから見たら堕落した生活を送ってしまうことになる
悪循環だよ
もうやめたい
こんな生活も人生も

>>783
おつかれさま
ごめんなさい
ありがとう
にげません
がんばります
あなたに
むりしてほしくないんです
たいせつにしたいんです
くちさきだけと
おもわれるかもしれないけど
がんばります
がんばります
もう
あなたのまえで
ないたり
おこったり
しません
つらいとかこわいとかできないとかいわないからうごきますはたらきますもうきらいでしょうきたないでしょう
きもちわるいでしょうこれいじょういやなぶぶんをみせたくないきらわれたくないからはなれたいんですあなたは
いやになってもじぶんからはすてられないでしょうすきになってとかいいませんもうおそいかもしれないけど

今日も体がだるくてしょうがない。

生きていたいのに生きることを批判される。

ねぇミッキーメス、ひとつだけ質問。
おいらはこの世にいらないかなぁ？

今日は三時に目を覚まして、なにもせず死にたいを連呼し続けて今の時間になりました。
生きてる価値ねぇな俺。

ああだめだ
ひどい
神様の陰湿ないじめにたえられない

生きてても良い事なんて何もない…家族にもまわりの人にも迷惑をかけ…自分なんてただの疫病神でしかない
その癖死ぬ勇気もなくまた迷惑をかけ続ける…生まれてきてごめんなさい

虚しい
苦しい
不快だわもう
憎い人、物事全部消したい

>>佐倉さん　何言ってんの、この世が主ではないよ。あなたが主だよ。
もちろん生きて、当然わがまま言って。
時には、自分を責めたり、相手を憎いと強く思ったり、色々な気持ちになっていいんだよ。生きてる証拠だよぉ！

>>789
私がいいたい事をそのまま言ってくれてるようなレスだ。目覚ましでは朝起きれなくて、
もう22なのに親に毎朝あんたは何もせず怠けてばかりと怒鳴られて目が覚める
でも大学では役をやらされたり就活したりで昼間はそれなりに活動してるのにそれはスルーで
とにかく朝早く起きない事で引籠もり扱い、変に気を使われたり馬鹿にされたり不安定。

健常人の妹にも軽く扱われたり自慢ばかりされる。私のが気が弱くて家にいる時間多いから
親に八当たりされる。家にいるとああ今日も起きれなかった、と自分が何もできない人間の
ような気が強まって死にたくなる。就活で家脱出を計ったけど失敗。
あと１週間で既卒だからもう人生終了です。駅では必ず自分が飛び込むイメージしてしまう

死にたい、て言っても今すぐ首吊ったりとか
そこまで中々勇気ややる気が出ないので、積極的な自殺じゃなくて
将来につながる努力とか、誰かと深く繋がるとか
そういう希望の芽を潰していく事で自分を追い込んで
死を早めようとしてるんですが
同じような人いますか？

大事な時期に色々失敗した自分は
今更いくらあがいても無駄なんだって思ったら
全部無駄に思えて、億劫で、全部放棄して
心は先にもう死んでる気がします

追い込んでるつもりもないし死ぬつもりもないけど
生きてる気もしない

逆に希望を持とうとするときっと死んでしまう気がする

>>799　お節介かもしれないけど、常に「大事な時期」なんだよ。

学歴じゃないよ。
受験に失敗したから終わりだじゃないよ。
引き篭もっていた時期があるから引け目感じる負け組みだよ、じゃないんだよ。
社会に合わせなくてもいいんだって。
だいたいそういう社会がイケてる社会だと思っている人々の脳みそとは、合わないんだよ。価値観が違いすぎるんだもん。
留年したから何だよ文句あんのかよ、卒業したから偉いわけ？
新卒で就職したら、まともなの？
語学が出来たらイケテルの？
だいたいいい大学って何よ？
自分の求めている勉強、世間体じゃねーよ、就職に有利な学科じゃねーよ。

ミッキーメス、高校野球見てます。
今日は智弁が勝つかな〜、
うぐいす嬢のボイスで笑う、コレがいいんだわ。

ミッキーメス、智弁が勝つと思うんだよな〜負けちゃうかな。。
智弁のピッチャーいいですねぇ。
丸子の応援の着てるジャンパーって、魚肉ソーセージのアレの色みたいで、可愛い。
しかも丸子の監督、長嶋的なんですけどー（＞▽＜）
今日は、実況もいい。

>>802何言ってんだおまえ
ソーS−時って

すけＢえ！！！
歯磨け！よ！
よ！！！よっ！
なぁ？なあ！！！！

母親にめちゃくちゃ八つ当たり、大暴れ

死にたい・・・

悪いのは自分なのに・・・

>>803　ちげーよ、ただ単に魚肉ソーセージのオレンジ色のフイルムに似てる色だって事！
変なめちゃいかつい金具のソーセージ、しかも開けづらいし。

ミッキーメスは体重何キロ？

ミッキーはアスペ？でもかわいいな（⊂；ｄ）ノ
アレっていうから俺が錯覚して見ちゃったじゃん
金具で歯がキーンのやつだろ

開けづらいねｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽw
>>806　８６

ミッキーメスはあいのりのゴキに似てるなｗｗｗ

統合かな？
学生だっけ？（・v・

ここでも無視される

電話が来ても出られない
誰か来ても出られない

なんで俺が一人の時を狙ったように来るんだよ
平日の昼間なんて誰も出ないだろ、常識的に考えて

ところでミッキーメスは顔晒ししないの？
いつも自分の顔悪く言うから気になって仕方ない
メンサロ板の顔面偏差値スレでうPしてちょ
無記名でいいから
嫌っすか？それとも経験あり？

もうアイドル状態だなミッキーメス
ああああああ卒業式サボったから今月中に大学に卒業証書取りに行かなければならん
軟膏がなくなりそうだから皮膚科にも行かなきゃならん
めんどくせ
体動かない
行きたくないからちきゅうめつぼうきぼんぬ

>>797
ミッキーメス、あんがと。
おいら、思考まで周囲に染まりそうだったみたい。
あんがと。

薬のおかげで部屋を片付ける元気が出た。
遺書も書けた。
一晩眠っていつもどおり会社に行った。
風邪もひいているけど仕事も頑張ったと思う。
徒歩１５分の帰り道で３度は倒れた。ひざにけがをした。何度も休憩した。道半ばでタクシーに乗った。あまりの近さに行き先を行っても、ここ既にソコなんだけどといわれる。意識が朦朧としててもイラっとくることを知った。
倒れても誰１人手助けしてくれなくて、少し悲しかった

死にたいなんてずっと思ってきたけど、遺書を書いたのは初めてだ。
思っていたより、簡潔で事務引継書のようによくまとまっている。
自殺なんかしなくても、広義での事故死をしそうだ。明日も仕事に行くよ。
体がとても重たく感じる息も苦しい
でも、最後までがんばるよ

>>814
頑張ってるのですね。尊敬します。応援しか出来なくて済みません。

>>814
ごめんよ、私は何も言ってあげられない
君の手を握らせてくれ
君の手を握らせてくれ
うっとおしいだけですまない
私も明日も仕事に行くよ

私は屑

樹海いきてぇ

>>815 さん
>>816 さん
ありがとうございます
うれしいです
１人でいるので、こうしてコメントもらうとうれしいです
体が弱ると、なんだか安堵感が沸きますね
体の病気ならば、休んでも死んでも非難されない。リストカットや拒食症を超える自傷行為です。死ぬほど弱ってやる！
ﾊﾊﾊ

ミッキーメス、少林寺流空手教えてあげようか。
自衛隊でも使ってるよ。

使ってないよ

>>819
うん、体の病気なら理解してもらえる

少林寺流空手ってなんだ？

うう
辛いよう。
死にたいけど死ねないし。

ミッキーメス、顔晒す程の勇気、もうありません。

夜の立教もきれいだね。
あの植え込みは、ちょっとよく分からないけれどさ。

とうとう吐いちゃった。
明日の９時半から精神科にかかるけど、今夜は大丈夫なのかな。

大丈夫だよ。私も胃が痛みます。考えないようにしてるけど何かの拍子で思い出すから気分悪くて昼ずっと寝てた。ニュース見たからかなあ

ミッキーメス、疲れちゃった。
でも、智弁勝った。嬉しいな。
でも、宗教とかからんでるのって、すごく失せる、全部が。
でも、そんなの排して、応援するんだ。
それにしても、何年も疲れたままです。
二階建てのバスが通り過ぎるどころじゃ済まされないよ…。
私何か恨まれるような事したっけ、ってそればっかしのデフレスパイラルさながら、。
説明、して欲しいな。
お母さんにも、説明して欲しいです。

3月は急すぎると思ったから4月末で辞めさせてほしいと言ったら
休養して考え直せと言われました
そんな中無理して会社の飲み会に出席したらもう限界が来て
7時半ころそそくさとかえって来てしまいました
まだ眠れずにいます
あす起きられないもう会社行けない
辞めさせて

重い重いよぅ今までと状況が違うけん、もう離れてほしいのに寂しいけん、いえんだめ人いますごいうつ。

神様ひどいな
いやがらせしすぎ
そんなに死んで欲しいんですか
死ぬまで追い詰めたいんですか
あはははっははははっははははｈｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日知的障害者でもとれる仮免、自信無し、落ちたら恥
明日大学の成績開示、必修落ちてるかも
大学で受けるTOEICの勉強する気が起きない、点数下げたら恥

これ全部失敗したらもう立ち直れない

>>832
知的障害者を馬鹿にしてんのか？
死んでいいよ

あぁ〜もう嫌だ…
あの着信音聞きたくない
辛い…
奴は、私が鬱を再発してるのを知らない…しかもあの着信音が鳴るたびに…もっと酷くなってる事を…もう限界かも？

ぬーん
なんかもう…　ダメだな
だめだなあ…

ミッキーメスかわいいよミッキーメス

名前はメスでも中身はオスかもな！

みんな!
年金払ってますかー?
おらは払ってませーん
7年滞納でーす

アッー！

サンポール手に入れたら後は場所決めるだけだ

>>836　どうもありがとう。
ブスったれでも、どうにか生きていける。
そりゃヘプバーンのような美しさに憧れたりもするけどさ。
部屋に山野楽器で買って来た５００円のヘプバーンのパネルがあるんだ。
すごくきれい。
でももう既に死んでいるんだ。
でも色あせないんだよね。
でももう既に死んでいて、骨すら不確かな単なるゴミ。
ミッキーメス、今年は少し可愛くなりたいんだ。

なんだか親とは、もう完璧に駄目である。
うちの父親どうしようもないんですけど。
うちの母親どうしようもないんですけど。

真っ黒なエナメル質の12センチピンヒールで、あの憎たらしいほっぺを貫通させて、ぐりぐりしたくなるさ。
首にリード付けて、ペットの如く奴隷扱いしてやりてーよ、立てついたら蹴りまくる。
前者父、後者母への、あれもこれものへーゲル状態、不出来な一人娘の愛情たっぷりの気狂いじみたお茶会さながらの戯言。

金、金、金。
早く金・金・金。

嫌なのに離れられない

最近円形脱毛症になってから、プツンと何かが外れてしまったみたいになって、
ずっと頭がぼんやりしてる。いつもならなんでもない事が、ささいな事でも「ぁぁ、私じゃダメなんだ。無理だ。死のう」てなる。
でも病院に行きたいけど「普通だよ。何しに来たの？」って言われそうで怖い。
今まで通院しててもはっきり病名を言われた事がないからわからない。
自傷も過食嘔吐も仕方がないよ、って言われそうで怖い。

大学も病院もひどい。
私の個人情報って一体何なんだ。
すべてに失望しているよ。
そして私は絶望的な毎日を淡々と過ごしているよ。
怒り。
破壊。
その後の爽快感。
まさにフレッシュ。
例外状態論が時代遅れとなる、やっぱりその辺いってみよう。
しかし、別になんだけどね…。
触発されないよ、何年も、何も、何にも。

先日卒業出来た大学へ、願書を提出しに行った時や、入学試験ならぬ面接へ行った時も、既に嫌な予感はしていた。
的中したよ。
だいたいもう「西船橋です」って、まだ成長段階真っ最中の子まで使って何やってんの。
ドトールコーヒーでのおじさんの仄めかし。
あーあ、駄目だこりゃ、これから更なる試練Ｗでしょうかねぇ、と。
もうどうしようもない毎日です。
一刻も早く、説明なりして頂きたい。

生きる目的ってなんだろう
何もない
生きるのに理由や目的なんて必要ないんだろうけど、生き続けて何があるんだろう
この先どうなるんだろう
なんかもう全部どうでもいい
楽になりたい
でもどうしたら楽になれるの
死ぬ事考えても親に迷惑かかるし、苦しめる事わかってるから死ぬ事も出来ない
どうでもいいはずなのに
消えてなくなって最初からいない存在になれればいいのに
私なんていらない
楽になりたい

むなくそわるい
むねうんこわるい
むねうんこってなんぞや
むねとくそか
なんなのこのくみあわせ
くだらないこと考えても苦しい気分が晴れることは無いね
なにやってんだべ

調子悪すぎる。。。
こんな日に限って母親でかけちゃったし
何この気分

薬早く効いてよ。。。

ミッキーメス、お料理するの大好き。
だから何。
へて、今日も少し高校野球を鑑賞すだよ。

生きる目的はない。自殺しないで、のんびり、適当に生きる。
生きる意義や目的があると束縛される。「小欲知足」で安心で暮らすほうがいい。
ひとは生まれたついでに生きてるだけ。

欝で休職中。先週からリハビリ出勤しなければならないのに、今週は超低空飛行が続いて休んでます。
傷病手当てだけではもはや限界です。ガスは明日止まりそうだし、家のローンを抱え、子供たちの新学期の準備も出来ない。
小さな会社でアットホームなのは良いけれど、家庭の事情も全部知られてしまい、みっともないよ。
はぁ、死んでしまいたい。欝の苦しみは結局誰にも分かってもらえないんだなぁ。

>>850
薬の飲みすぎも体調悪くなるよ。

気分悪い(:_;)今迄寝てた。平和な国日本はどこにいったやら(-.-;)人間不信

ミッキーメス、俺嫌なことがあったんだ。添い寝して慰めてちょ(ﾉ_･｡)

死にたい

生きろ！

死にたい気持ちと生きたい気持ちがごちゃまぜになってます

死にたい

>>859
とりあえず生きてみないか？

>>856　何があったのじゃ。

ミッキーメスは、高校野球見ながら、サクマ式ヨーグルトドロップス舐めたりしてるよ。
だから何、特に別に何も。

職場でパワハラにあってるんだ。今日は具合が悪くて休んだけど…

死ねば楽になるのかな？
死ぬ勇気なんてないけど。
はぁ、苦しくてたまらない。

なんで「当然」って言葉があるんだろう。「出来て当然」は特に嫌い。
どんなに簡単な事でもそれが出来ない人がいるのに。
出来ない人はこの世にいらないって言われてるみたいなものじゃないか。

よく生きたくても生きられない人も居るんだって言うけど
自殺をしたり考えたりしてる人も
生きたくても生きられない人なんじゃないか
身体的にとかじゃなくて、気質的に

はあ…

自殺の命ほしい人、この世は多いよ。がんで余命数ヶ月の友人いるけど、
明るいけど、内心は不安かもしれない。自殺者志願者の命ほしい・・・。
無理だけど・・・。「すべてはご縁」

>>865
逆に考えるんだ
「出来なくて当然」
出来る人は神に選ばれた人だけだ
ふつうは出来ねえよ
と考えるんだ

自分も出来ないことが多いので、周りの人がどんどん成功していくとへこみます
でも自分には無理なんだからしょうがねーよ、うん
と思い込むことにした

ミッキーメス、寂しいよ。はぁ、ウイスキーでも飲むか

http://m.cmoa.jp/intro_entry.php?id=6201398fff
悩むなら嫁

助けて。
もうダメだ…

オオオオオオオオオオ！！！！！！！！！！！

ああああああああああああああああ

本日を以て限界を超えてしまいました。悔しさと怒りで手が震えます。俺は必要ない人間である事を確信しました。
後は死ぬだけです。

死んじゃだめ

とりあえずいつでも死ねるように準備だけはしたい・・・

親と泣きながら話した。死ぬのにためらいが出てきたけど
現実的に考えて未来が見えないしどうしよう・・・

ミッキーメス、疲れた。
どこにも当たりようが無く、強い怒りだけが込み上げてくる。

家って安らぎの場だったりするのに。
今下宿している所は、とってもとってもいい所で、正直言って離れたくない。
見晴らしは良いし、空気は美味しいし、とにかく住み心地が良い。
でも、自分の力では、どうしようもない程の苦しみをずっと抱えている。
毎日帰って来るのが嫌で嫌で、この何年か、よく耐えられたと、思う。
外に出れば出たで、ひどい嫌がらせや仄めかしを受け、私生活個人情報なんて何にも無いんだ。
ミッキーメス、死にたくなってしまう。
もう限界です。

どうしたら止めてもれるのでしょうか。
どうしたらしっかりと説明なり謝罪なりして貰えるのでしょうか。
笑い事では済まされない事態であったと、思っています。
大学からも、家族からも、知り合いからも、誰からも何も伝えてもらえていません。
何事もなかったかのように様変わりする人々に、ただ呆然と距離を感じ、毎日一人回想しては苦しみ、どうしてこんな事に巻き込まれてしまったのだろうかと、苦悩するばかりです。
私人間効力さながらの中、もう就職活動を続ける力が無くなり、曖昧なまま税金対策的な就職先を見つけ、どうにか学校も卒業出来、もやもやしたままの３月。
耐えた分だけ、こうしてぽかーんとした苦悩と怒りが、今私を苦しめています。
ミッキーメスは、何をしたのかよく分かりません。
何か恨みでも買うような言動をしていたのでしょうか。
もう誰かと連絡を取る事力もへったくれも有りません。

どうしてこんなに私の私生活に入り込むのでしょうか。
ありとあらゆる人間関係に猜疑心をもたらしてくれたし、事実親族知人家族恩師等、もう全てでしょう。
何が目的なのでしょうか。
あまりにもひどい。
有り得ない。
こんなに屈辱的な気持ちにさせてくれて、もうしばらく立ち直れる自信が皆無です。
バイト先でもひどかった。
電車の中なんて、もう恐怖の場でした。
学校へ行くバスの中でさえも、唇を噛み締めながらの登下校。
行く先々、本当に本当に絶望的でした。
ＮＯＶＡのお茶の間留学ですら、やられました。
就職の面接を受けに行っても、ほぼ全て…。
がんじがらめで、居場所が無く、もう死んでいるような気分の毎日でした。
大好きな本屋さんも、ふらり立ち寄ったネットカフェですら。
喫茶店でも、スーパーでも、コンビニでも、もう行く所全部。
死んでしまいたくもなるでしょ。

ミッキーメスは間違いなく等質だよ

俺には何もない。
生きる価値も。

ﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞの原石も石のままなら価値はない。
研けば光る。

ミッキーメス、今日喧嘩になりそうになった。
頭に来たから、言い返してやった。

ミッキーメスさん
あなたの文章凄く好きです

とうでもいいじゃん。風呂入って寝ろよ。

何とでも言いなよ。
今回受けた苦しみは、これまで生きて来た中で、一番辛い。
誰も信じてくれなくてももういいんだ。
みんな知らん顔。
いんじゃない、人殺し。

もう何もかも疲れた。

父親を殺したい。


それが無理なら死にたい。

全く価値観が異なる姑との同居。
人を傷つけるだけ、傷つけて、あげくの果てに
「私が悪かったんでしょー？謝るわぁ、ゴメンなさいねえ」
誠意のかけらも無い、その言い方。

もうここから消えちゃいたいよ。

舅が言う、「あんたには、家族という責任があるんだ。
だから死にたいとかそんな事言ったら駄目だ！」

責任か。。。便利な言葉だね。

今のアタシには、慰めの言葉さえ、全部嘘に聞こえる。
　

存在意義を失った。感情もおかしくなってきた。消滅したくなってきた。

何か可笑しすぎてｹﾗｹﾗ笑ってたら、涙まで勝手に流れまくってきたｗ
サッカー観てる彼氏が引いてるｗ
29年も生きちゃった、もういいよね。私の人生バカ過ぎイタすぎ。

もういいやー(ﾉ∀`*)

俺は神だ
すべては俺が決める
俺は死のうと思う

朝起きると一日の長さに絶望して死にたくなる
昼間、将来を考えて死にたくなる
夜は、また明日になるのかと死にたくなる
苦しい、楽になりたい
楽に死にたい

此処に来たら、死にたいって口にしてもいいんだと思うとちょっと楽になった…
でも明日もまた"今日"を繰り返すのかと思ったら憂鬱になってくる
部屋が汚いケド片付ける気も起こらない
私死んだら恋人泣いてくれるかな

>>885　どうもありがとう。この連投魔に対して。素直に嬉しいです。


以前に中学時代の旧友とメガネ屋さんの隣のビルの居酒屋で飲む機会があった。
案の上だった。
やっぱり変な団体がくっ付いて来た。
「歯が白い所が好き」
って発言したら、変な団体一気に静まり返ってたっけ。

嫌だ嫌だ嫌だ勘弁してくれ、もう限界。
飲めないくせに、アルコールでも飲んで酔っ払っちゃえって、お替り注文しようものなら、
「発作発作」
って。

早朝帰宅する際、家の近くで「おい、○○、いつもとちげーじゃねーかよ」
って叫ばれた。
背後からの罵声に身を切られる思いだった。
マジで辛い。本当の事だから。
今、こうして部屋に居る事も、苦しくて仕方無い。
気味が悪い。吐き気がする。気持ち悪い。

もう嫌だ、全部一緒…
自分がしてる事を私がやればキレる
自分の非は認めない
私は謝ってばっかり…
それが辛かったのに、それが嫌だから別れたのに…
お前も、そうなんだ…

>>889
そういう辛さって布に水がしみこむように重くなっていきますよね？
あなたと同じだけの間、辛さを感じ続けないと
あなたの気持ちはわからないですもんね
端から現状だけ見てたら、色々アドバイスやらなんやらあるんでしょうけど
きっと、そういうんじゃないんですもんね
せめて、ストレス解消できることでも見つかるといいですね

僕は以前から自殺願望があります。しかし僕には両親がいます、兄弟がいます、
妻がいます。彼らのために生きようと思っています。いつの頃からか人生に
満足感がなく、歯をくいしばって生きてきました。僕は夜中に一人で
泣くことがあります。30歳も過ぎてるのに。けどあと少し彼らのために生きてみたいと思います。

甘えてんじゃねぇよ
俺だって死ぬほどイヤな事だらけだよ。
嫁さんがほぼ毎晩いきなり夜中に冷蔵庫あさってるから気になって台所いってみて話かけると いきなり大大大暴れだよ…もうメチャクチャだよ。
朝本人に問い正しても一切覚えてないらしい… もうこっちが破綻しそうだよ…
お互い普段はラブラブでマジで何の問題もないのに。
もう死にたい

自分では頑張ったのに周囲には
頑張りが足りない、考えが甘いと言われて、もう何考えていいのかわかんないや。

自分どんだけ頑張れば文句言われなくて済むのかな。もう疲れた。
もう考えるのさえ面倒だ…
飲食するの平気で忘れるし、考えることすらできなくなったら人間終わりだな…
人間失格万歳＼(^O^)／

>>889
旦那はなんて言ってるんだ？
俺は嫁が毎晩泣いて出迎えてくるのに参って速攻で家を出たんだが。
それからは俺たち夫婦は裏切り者として敷居を跨ぐことも許されない。
でも嫁は元気になったし、毎日笑顔で楽しくすごしてる。
俺は親とは絶縁になったけどこれで良かったと思ってるよ。

ミッキーメス、昨日食べたキャベツが美味しくなかった。ちょっと残念。。
さっき、きゅうりとキャベツを切ったら、いい匂いがしたよ！
たまんない。
少し元気が戻った。

ミッキーメス、慰めて欲しい。
母にでも、誰か事情を説明して欲しい。
母に八つ当たりしてしまうし、それでなくとも、どこでもそう、家庭にはそれぞれ何らかの摩擦がある。
今私は、今回の苦しみの八つ当たりをしてしまっている。
やっぱり第三者でないと、厳しいみたい。。
何かもう事情をしっかりと知ってもらって、母に慰めてもらいたい。
ゼルキンのシューベルトが今の私の慰め。
それじゃぁいつになっても堂々巡り。
疲れた。

誰かを好きになるのが怖いから本当に好きな人ができるといつも感情移入する前に突き放してしまう。遊びしかできない。一生このままだと思うと怖くて死にたくなる

存在意義なんて最初からなかったことがわかった

なんか、もう無理。
しゃべり方が分からない。
自分が普通じゃないのが分かる。
本当は普通なのに。
みんな普通じゃないって思ってる。そういう顔する。
遊びに行きたい。飲みに行きたい。誘いに乗りたい。
だけど、今は普通じゃないから、行けない。
しゃべり方が分からないし、普通の声が出しにくい。
本当のことが伝えられない。
誰も分かってくれない。
誰にも会いたくない。
もう、疲れたよ。
高校辞めて１０代はずっと引きこもってたし、楽しい青春時代もないし素敵な恋愛もしてない。
私には何ひとつ面白いことがない。語れることがない。
きっと就職も出来ないし、父親が死んだらもう生きる希望を失う。

でも、一度でいいから幸せになってみたいと思うよ。
普通になりたい。

死にたい

一人で考え込んでしまうと、もやもやぐるぐるしてしまう当然。
例えば、どうして前の年は、イタリア語やらなかったのか、とか。
その前の年は、やっていたのか、とか。
お肉、お魚、何を意味していたのか、とか。
読書でもしてれば上機嫌でしたか。
映画でも見れば上機嫌でしたか。
どこまで付いて来るつもりだったのですか。
どこまで頼み込んでいたのですか。
何か謝礼でも渡していたのですか。
何が目的でしたか。
人生、めちゃくちゃです。
元から人生なんて糞みたいなものなのに、さらに追い討ちをかけられました。
でも、自殺はしてはいけませんから。
でも、人生めちゃくちゃです。
毎日、苦悩と息苦しさと怒りと怒りと怒りと怒りと怒りと怒りと怒りと…。
いい加減にして下さい。
変態、妄想得意なんだろ？女生徒に言わせてんじゃねーよ、私生活覗いて気持ちいいでちゅか〜？

>>906
その小さな希望にすがって生きていこうよ
私も一度本気で絶望の淵に立たされて死のうと思ったし、今も辛いことがあるとあの時のことを思い出す
それでも生きてたら必ず良いことがあるから
あなたが死んで悲しむ人は必ずいるから

限界の割りによくもこれだけ長文が書けるな

結局人間は生きるスキルがあるか無いかですよね。
私にはそれが無いから無理だわ。
不安になる前に頭で考えてる事を行動に起こせば良いのは解ってる。
でも結局動けないのは、自分がその程度の人間だから。
努力が出来ない弱い人間だから。

そんな自分はこの先も生きる事は出来ないでしょ。
就活中なのに焦ってばかりで何もしない、面接でコテンパンに
のされたのを理由に、心が折れたからとか言ってダラダラ。


さっさと死ね自分。

>>906
もともとは普通だったのに、ある理由から普通じゃなくなってしまったということ？
もしそうなら、その理由、話しちゃいなよ。何か力になれるかもしれない。
私には無理でも、他の誰かが、ね。

俺も自分が死ねばいいと最近よく思う。
ニュースとかで殺されてる人達の変わりに自分が死ねたら
いいとマジで思うようになってきた。
殺人事件とかに巻き込まれれば一番いいな・・・

就活中だけど就職できなかったら死のう。

自殺って困りものだよね。
保険は降りにくいし。
家族友人は自然死や事故死に比べて悲しむだろうし。
なにより強い意志、あるいは絶望が必要だから。

就活してるんだね、私もしなきゃいけないんだけど、それどころじゃなくなってしまった。
死にたくないよ。切実に。何か希望があるかもしれないっていう希望に、なんとか縋って生きている。

これまで心理的に自分を支えていたものが
静かに出て行くのを感じている。
これが終わりの感覚なんだろうねきっと。

2ちゃんに書き込む余裕あるなら病院行ってカウンセリングしましょう！
いくら叫んでも何も変わりません。
まず行動。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2004962

>>911
すごくよく分かる。
俺も頭では何をした方がいいとか考えるくせに、結局自分に都合のいい
言い訳作って何も行動しない。
自分で地道な努力もしないくせにすぐ人を羨ましがったりする。
周りの人にすごく迷惑ばっかりかけてさ

自殺しようにも痛いのはいやだとか、家でやるとその後マンションの
価値が下がって家族により迷惑がかかるとか言ってないで
自殺するんなら早く死ねよ自分。

通院歴15年。

>913
ハゲドウ

死にたいね

ムトウと三ぽーるって本当に死ねるのかな。
死ねるならもう販売禁止になってね？

また誰か硫で死んだろ

>>922
ならないんじゃね。
普通の使い方すれば、何の問題もない商品なんだし。
それに包丁とかの刃物類なんて、強烈な武器になるけど
販売禁止になんてなってないしね。

硫化水素中毒で４人死傷　洗剤で自殺の巻き添えか

２７日午前２時半ごろ、神戸市北区若葉台２丁目の会社員（６４）方から
「息子がガスを発生させ、家族が倒れている」と１１９番通報があった。

救急隊が駆けつけ家族４人が病院に搬送されたが、会社員の二男（２７）が
硫化水素による中毒で死亡、会社員も意識不明の重体。妻（５９）と長男（３２）も
治療を受けているが命に別条はないもよう。

神戸北署は、二男が浴室で洗剤などを混ぜて硫化水素ガスを発生させ自殺を図り、
助けようとした家族が巻き添えになったとみて調べている。
二男の部屋からは遺書とみられるメモも見つかったという。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080327/crm0803270853003-n1.htm

>>925
よ〜し　いいぞ〜
どんどん自殺しろ

また旅立ったか

昨日の夜、ちょっと元気が出て、朝から元気に過食嘔吐して、
今日は昼から大好きなオムライス食べて映画観て、実家に寄ってかえろうと思ってたのに
最近は開き直ってたのに、バスが来る十分前に急に旦那に対する罪悪感に潰されて動けなくなってしまった。
こんなんじゃダメだなぁ。
死ななきゃというより消えなきゃと思う。
これ以上ここにいちゃいけない。でも動けない。
部屋の片付けしなきゃ。
こんなんじゃここにいちゃいけない

自殺の事件は俺の精神安定剤だから
自殺希望者はどんどん自殺して欲しい

俺だけが不幸な人生だったら
孤立感から自暴自棄になって
テロでも起こしたい気持ちになるからな

みんな一緒に不幸な人生を歩もうぜｗｗ

♪ゴーゴー〜ヘブン〜

何もかもが面倒
部屋片付けたら死のう

>>925をみて家族構成がまさに自分とソックリで…
やっぱりなあ、とｵﾓﾀ

ミッキーメス、高校野球を見てます。
なんだか疲れてしまって、絶望的な日々だけど、こういう小さなでも超ドキドキワクワククキクキな胸の感じを大切にしたい。

もう逃げる事しか考えていない。
どうしたら前を向けるのかわからない。
しんどいわけじゃないのに自分にしんどいふり。
どうやって頑張ってたのかわからない

またやってしまった…
もうダメだ

初です。皆様罵倒してやってください！
通院歴15年。自殺（未遂った）30回以上。
遂に精神障害手帳1級決定。DV＆PTSD＆鬱etc合併他完治見込み無し。要入院！

14歳から社会人365日休み無し結婚3年、子3蟻母子手当て養育費無しで1月責任終了

4月から年金のみの収入。生保医療費のみ負担。家族からの絶縁されラッキーなのに
今回も未遂に終わった・・・

未だ迎えが来ないらしい・・助かる度に生き地獄酷くなる・・・

無差別殺人の標的希望！！！

と　グダグダカキコな最も低いと書いて最低と読む如きは自分という無駄

明日は天気が良くないっていうか、雨みたい。
みんな風邪ひかないように、気をつけよう。
ミッキーメス、白血球少ないため、お前だよ！って言われちゃいそうな気配・・・。

死んだら悲しむ人は必ず居る、とかいうのは何の慰めにもならん。
人の悲しみより自分の苦しみのが重要
ああー自己中だなあホントにもう

>>909>>912

ありがとう。
昨日は本当に、すごく寂しかった。

両親が家庭内別居してて、小学校中学年から母親が浮気しだした。
中学になったらご飯は作らず冷めたコンビニ飯出されたり、夜中に帰ってきたり、昼間っからそいつと飲み歩いてたりしてた。

男が嫌いになった。
それまで成績も良く先生からの評判も良かったのに、まったく勉強しなくなった。
母親への当てつけのつもりだった。

兄にもいじめられてて、いつか殺してやろうと思ってた。
今も数年口聞いてない。

高校に入学してから、急に初対面の子と喋れなくなった。
これがかなりトラウマになってて、集団行動がこわくなった。
一年で学校辞めて、引きこもり。
母親が倒れて脳の手術をして、性格が変わって優しくなり、仲良くなった。
それでもまだ男と会い続けてて、母親が大好きだったのに憎かった。

十代後半になって、母親が突然死んだ。
…それ以降は廃人のよう。

明日初めて病院行くので、ゆっくり話してみたいと思います。

>>906
ありがとう、話してくれて。

どうしようもなく、自分が底の底にいるような気分の時には、
辛いとは思うけど、体を動かすことを考えみてほしい。
違う状況に体を置くことを心がけてほしい。

病院にいくという決断、素晴らしいと思うよ、そういう意味ではね。
お父様とも相談しながら、自分に合う先生を探すのが一番いいと思う。

私も高校を中退したクチだけど、色々あった挙句、定時制高校に編入学したんだ。
そこは普通の高校とは違ってて、なんというか、自分の空間や距離感を守れるところだった。
50手前のおじさんの友達ができたり、水商売風のおねぃさんが案外気のいい人だったり、
それなりに荒れてたりもするんだけど、上手い具合に均整が取れているようなところ。
バイトやパートも推奨されてて、学校から紹介してくれたりも。
もし興味を持ってくれたらと思って、書いてみた。一つの選択肢として考えてくれれば嬉しいかな。

自分のペースで、ゆっくり進んでね。あるいは、立ち止まることも大切だと考えて。