話を聞いて欲しい人聞くからおいで　279

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　278
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204573498/

2へと

今日も一歩も外に出なかった…
太陽が怖い

某人権擁護法案のコピペからのweb著名にまんまと全項目書いてしまいました・・・orz
その代表者も住所本名らしきもの書いてたから大丈夫かな・・・

自殺スレに自殺の報告をしたんだが誰も反応してくれなくてとても寂しい。
本音を言うとあまりに意識が綺麗に飛んだので感動してしまったよ。

あぼーん

前スレ９９８．

誰かいるかい？

>>5
すばらしいことじゃん

>>7
いますよ。

>>7
うい

久々にマジレスするために来たぞ

>>3
じゃあ月や星はどうですか？
夜は寂しいけど、あまり人目は気にならないよ。
ゆっくりでいいから。無理はしないでね。

>>4
セキュリティが整ってるので大丈夫。
個人情報が漏れる心配もないし、署名したからどうなるってことはない。

>>5
まだ生きてるんだね、良かった。
画面の向こうのあなたを知らないけど、それを聞いて安心した。
話変わるけど、目を閉じて好きな音楽かけて（演奏が綺麗なものが良い）
それを耳だけで伴奏の音を一音一音全て聞き取るつもりで、鑑賞してみてよ。
集中して、音を聞き取るのに必死になれたら嫌なことなんて考えられなくなるから。
そうすると音楽に対する興味も前より増して、耳も肥えて、
以前より音楽があなたの支えになってくれるかもしれない。
気休めごめんね。私はこの方法で3ヶ月乗り切った。

私も音楽で欝かなり回復した。

the orbの曲おすすめ

お香炊くと更にいい

人に構って欲しいのに叶わない時ってどうすればいいんですか

>>11
おっなんか良い！俺もやってみます

>>13
私はピアノを弾いたりします

>>12
音楽療法っていうのもあるらしいし、聴き方によっては強い武器になりますね。
お香もいいな〜。

>>13
リアルで今すぐに構って貰おうとすると空しくなるので他の事考えよう。
そういうときはネットを活用するのも一つの手だよ。

リスカはしたいと思ったことないけど
腕に真っ赤な絵の具をぬってみたいとは 思う

疲れたよ。夢しか生き甲斐がないよ。
昔よりよくなったけど拒食症だし肝臓悪いし友達少ないし
疲れた。ただ、疲れた。

>>16
ネットですらも構ってもらえないとき

先のことが不安だ
就職とか考えると不安になってばかみたいに延々と泣いて苦しくなって
最終的に足首切ってしまう
こんなことしたって意味ないのに
資格の一つでもとって安心材料にしようと思って買った教科書
全然進んでないよ
わたし就職できるんだろうか
わたしみたいなのが自分の力でいきていけるんだろうか
怖い

>>18
友達少ないのは決してマイナスなとは思わない。
要は質かと。

>>19
不毛だと思われるだろうけど、
誰かに構われると鬱陶しいと思うような自分ひとりの趣味に没頭してみる。
あとはやはりネットかなと思うんだけど、
なるべく過疎ってないところで、独り言ではなく、レスのやり取りができるような
書き込みの仕方に気をつけるといいんじゃないかなと思いますよ。

>>18
大丈夫？病院には行ってますか？
でも、夢しか生きがいがないって言うけど、夢があるのが羨ましい。

>>19
雑談系のは流れが速いから、暫く挨拶とか来ないかも。
でも、全員が気がつかないって事はないと思われ。

>>20
足首切るのか・・・・どんな資格を目指してるか分からないけど
やって無駄な事はないと思う。就職してから勉強してる人もい
るし。焦らないのが一番。

>>14
耳の性能が良くなった！って感じるためには
最低でも2ヶ月（個人差あるとは思うが）は続けないといけないけど、
この方法は本当に効くから是非毎日続けてみて！
私の体験談だけど、音を沢山聞き取れるようになったら
なんか気分が嘘みたいに前向きになった。（あくまでも前と比べての話）
音痴もちょっとだけ治ったような気がする。

>>19
マジレスすると、構ってほしくてもこちらが構いようがない場合がある。
タイミングとか気分とかの問題もあるけど、
ネットなんて文字の世界だから、スルーされたらそこで終わり。
だから目に留まるよう、少しでも訴えかける文章を書いてみるとか・・
そうすると私みたいなお節介がレス返すかもしれないよ。

明日は父親の三回忌。
時間がたつのは早いもんだね。２年なんてあっという間だ。
なんだか寂しいよ。

パニ歴10年強迫神経症、欝は小康状態

で雇ってくれるところあるかな？
隠したほうがいいの？

｢こないだ霊視してもらったらさ、私の前世ってフランスの貴族だったんだって
　TVでベルサイユ宮殿の特集とかするじゃん、あれ見てるとさ、
　あ、この部屋見覚えがある、って感じることがあるのよ
　もしかして私、昔はベルサイユ宮殿に住んでたのかもー｣
とか言ってる女の口に散弾銃を突っ込んで
ピンク色の脳ミソを天井まで飛び散らしてやりたい

>>22
>>23
>>24
ありがとう。


でも反応あるようなレスをわざとしてない、というか
そこまで考えて書くと疲れるというか・・
わがままなのでスルーされてもしょうがないんだけど。

でも、今みたいなレスでも反応ある事がわかったので
良かったです

なぜみんなは働くの？

>>29
生活のため。

>>25
気持ちわかります。
先日義父がなくなり、ちょうど一ヶ月になりました。
遺産の整頓、役所通い、香典返しの名簿作り、四十九日の準備などあっという間の日々です。
まだ悲しむまもなく、気が張り詰めたままの状態なんです。
3年、すぐなんでしょうね……失った実感がじんわりとくるものでしょうね。

生きてることがそこまで楽しくない。
もちろん好きな音楽や映画や食べ物はあるけど、生きてることに価値を見いだせない。
今は仕事を掛け持ちしてる。
どれも見た目大事な何とかガール系。
いつまでこんなことしてるんだろう。
何も残らないしお金は貯まらない。
大好きなバンドの来日情報もふーん来るんだ、としか思えなくなってしまった。
死ねないから生きてるけど、この出張から帰ったら死んでもいいなと思ってる。
生きることが楽しくないのは、もう治らないんでしょうか？

>>26
他人だらけの職場でカミングアウトしても
9割以上の確率で白い目を向けられる。だったら隠すしかない。個人的意見だけどね。
理解がある上司に出会えたり、胸を張れるくらいの仕事ができれば少しは違ってくるけど。
最初は無理に普通の人と同じ仕事を選ばないで、
簡単なバイトとかで慣らしたほうがいいかもしれないよ。
理解のある良い職場に巡り合える事を祈ってます。

>>28
自分の気持ちを表現するのって難しいよね。
それに、他で頑張ってるんだもの、疲れてしまうのは当たり前。
またレスを返してくれてありがとう。無理しないでね。

>>32
1年前そうだった。
全てに飽きちゃった感じ。

でもまた興味わかせてくれるものができた。

あの時はちょうど何もなかった転換期だったんだ。と思うようにしてる

>>33
あなた、優しいね。

ネットでごく稀に見つけるけどリアルでは皆無。

どこにいるんだろう。

俺の慶子叔母39歳独身超ドＭと城崎に蟹を食べに行った。1日は、魚市場で生きた蛸を一匹買い車の中で、慶子叔母のパンツの中に入れた。イャ〜気持ち悪い〜取って〜と慶子叔母は、叫ぶ

昼前に旅館に行き部屋で慶子叔母の黒ストッキング脚の中に蛸を入れた！蛸は、もがき慶子叔母のムチムチ太腿に吸盤で吸い付き離れないので黒ストッキングを脱がした！イャ〜と叫ぶ叔母

俺は、蛸を無理矢理慶子叔母の太腿から剥がしたらプチプチと音を立てて剥がれる！蛸吸盤の痕が太腿にしっかり残る！次に、蛸を乳首に吸わせたイャ〜吸い付く〜と叫ぶ

慶子叔母は、蛸に乳首を吸われ次第にエロい声を出す！俺は、蛸を引っ張ると乳首が吸盤で引っ張られ激痛で、慶子叔母は、イッ痛い〜イヤ〜と悲鳴を上げた

>>34
全部面倒になって投げ出したくなりませんでしたか？
いつまで生きてたらいいのか自分でもう分からなくて、機会さえあれば楽になりたいです
ただ、それは大なり小なり皆さん思ったことがあるんだろうななんて考えるとあとはgdgdで……

>>32
初めて鬱で倒れる直前、ライブに行っても楽しくなかった。
その時「ああ、もう壊れたんだ自分」と確信、会社辞めた。
で、それから何年も通院してる。今も正直楽じゃない。

でも、毎度死にたいと思うと、好きなバンドが新譜出したり来日する
んだよな。だから「これ聴いたら」「これ観にいったら」で生きてる。
そういう生き方もあるよ。治るよ、諦めんな。

次に慶子叔母の性感体の脚に、蛸責めをした太腿、ふくらはぎに蛸を吸わせたムッチリふくらはぎに蛸を吸わせると慶子叔母は、又エロい声を出す！蛸吸盤は、しっかり慶子叔母のふくらはぎに吸い付き俺は、剥がすと無数の吸盤痕が赤く残る

寂しくて悲しくて辛いです・・・

夜、松葉蟹を食べ俺は、ハサミを残して慶子叔母の乳首に鋏ませた！いつもは、ザリガニ責めをしてる中1から１０年してる！慶子叔母は、イッ痛い〜と叫ぶが俺は、蟹のハサミを広げ乳首に鋏ませ引っ張る！痛い〜イヤ〜！と言うが何回かやるとＨな声を出しマンコが濡れてくる

>>43
それはなぜ？

>>43
決して挿入という行為自体が気持ちいいものではないんだよ。
あったかいヌルヌルしたものにおちんちんが包まれて、
そこでシコるってだけの感じ。
でも突いたりする動きに合わせて、女の子が裸でアンアン言うんだぜ？
普段お前らが街で見かけるだけでドキドキしてる、あの“女の子”がだぜ？
裸で抱き合って体温を感じて、キスして舌と舌を絡ませて。
自分の下で全裸で股を開いて、そこに自分のおちんちん入れられて、
アンアン言う光景が繰り広げられるんだ。
そして、毎日お前らはオナニーでイっているが、
セックスでは実際に女の子の膣で出し入れして射精するんだよ。
信じられるかい？
これを経験してるやつと経験してないやつでは、
わりいけど人として差がありすぎるぜ。

>>43
あなたの彼女がどうかわかりませんけどさー
女の「あんあんっ」って
どーせほとんど演技じゃん
「こいつ俺に気使って声出してる･･･」
って気づいた瞬間さ
ｾｸｰｽの現実に気づくんだろうね
腰をひたすらヘコヘコと振り続ける苦行
下には「ん」「あ」「んあ」を順列組み換えで鳴き続ける
肉TENGA

確かにこんな地獄を経験してるしてないでは、
心のトラウマの差は凄いだろうよっ

次にマンコに鋏ますクリを蟹のハサミで引っ張り刺激を与える！痛いイイ〜イヤと言い悶える！俺は、慶子叔母のムッチリ太腿を片手で掴み舐めまくり蟹ハサミでクリを鋏み刺激を与える

次は、敏感な脚に蟹ハサミを鋏む、内腿に鋏ませ引っ張るムッチリふくらはぎ鋏ませ引っ張ると痛い〜！と叫ぶ俺が強く鋏ませ引っ張り慶子叔母のムッチリふくらはぎの肉が山のように引っ張られ激痛で涙を見せた！慶子叔母のふくらはぎは、吸盤と蟹ハサミの痕がクッキリ残る

２日の昼に慶子叔母の所に帰り、部屋で、ザリガニ責めをした！乳首、太腿、ふくらはぎに鋏ませ激痛に耐えて悶える！やはりザリガニの方が容赦なく鋏み無茶痛いらしく乳首は、千切れるぐらい鋏みふくらはぎにもハサミを食い込ませ鋏む

月曜日、ヘルパー先の爺さんに、脚を見られ触られて聞かれたらしい！慶子叔母は、蛸と蟹ハサミ、ザリガニにやられたと言ったらしい

>>43
　　　　　　／￣￣＼ 　　　レイプとかするやつって最低だよ
　　　　　　|　・　Ｕ　 | 　　ふたりの愛がないセックスに何の価値があるんだ……　　
　　　　　　| |ι　　　 ＼　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　　
／￣￣￣ 匚　　　　　 ヽ　　　　
|　・　Ｕ　　　　＼　　　　 ） ))
| |ι　　　　　　　 ＼　　ノ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜｜｜
　　￣　　　　　￣　 ￣

>>41
ありがとう
涙出てきたリアルに
だめなのかなだめなのかなって思ったらもう止まらないんだ
私が死んだあと、私の好きな人達がみんな幸福だったらそれでいいよなと思っちゃうんだ
生きて見続けていけるの、楽しいかな
だといいな

あしたは外に出ようと思う。
引きこもってそろそろ半月か…

>>40
実際投げ出したよ
会社辞めて1ヶ月引きこもった。
文字通り本当にベッドから出なかった。

でれなかった。

いつまで生きてたら？と思い答えでなくて首吊ってみたら
以外にすぐ気を失えたので逆にいつでも死ねるんじゃん！と
嬉しい発見をしてからこれから生きてくうちに辛かったらすぐ
またやればいい、と思ってから楽しい事が見つかってきた。

今も凄い楽しい！って訳じゃないけど不通に生活はできるまで
回復した

>>35
何年も前の私が、ちょうどあなたと同じことを悩んでいた。
寂しくて寂しくてどうしようもなくなるんだよね。
隣の家や道に人がいるって分かっていても、
1人で海に放り出されたように寂しいよね。
でもいつか誰かが救い上げてくれるから、気長に待ってみよう。
努力も忘れずにね。

>>43
ここでよければ吐き出してみて。

みんな使ってると思うけど、一応専用ブラウザの入手先貼るよ
http://janestyle.s11.xrea.com/
これのNG機能で変なレスは全部消せるから確実な導入をお勧めします。

>>52
友達が女のあそこはほんとうにクサイって言った時
「愛があれば･･･」とか言って説教したっけ。童貞のなのに
でもどんな臭いなんだ？
誰か上手い例えをしてくれないものかな

>>53
明日晴れだといいな。そろそろあったかくなってきた。
風が冷たいから、着込んで出かけなよ。

>>53
少し陽に当たるだけでもいいじゃん。
自販機にコーヒー買いにいくだけで。

今日も朝から慶子叔母に、ザリガニ責めをしてる！朝から乳首を舐めて、立たしてからザリガニを鋏ます！ザリガニは、ハサミを広げ威嚇する

42-50
なんだこの浮遊(゜Ｏ゜)頭がっ混乱いや錯乱してきた〜グルグルグルグル

慶子叔母は、ザリガニが乳首に近づくのを恐怖の顔をして見て、ザリガニが乳首を鋏み俺が引っ張ると イッ痛い〜イヤ〜と叫ぶ！ハサミがしっかり乳首に食い込んで千切れそうに引っ張る！激痛で涙を見せた

>>52
出張行くだけ凄い。そうだろ？生きてる証拠だよ。
存分に泣いたら、今度は笑うだけだ。生きてライブ行けばいい。

>>54
ああ……
そっか
いつでもやめられるんですよね
そう思えたら確かに少し楽になれます
人生たんのしーい！みたいにはきっとなれないけど…
生きててまあこれでいいって思ったら成功ですよね
なりたい

中学生もいいけど、やっぱり小学生だよなぁ。
小学生とマジでしたことある人、いる？

>>60
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ_j_ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　

>>60
スルー覚えるか、専用ブラウザ落として無視。
つ【Jane Style】

>>62
　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !　　レイプなんかしなくてもオレが居るぜ
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､　　　刺しつ刺されつなんて童貞卒業式として最高だろ？
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
　　| |　　- ￣　　　／　　　| 　 　 _　|￣￣￣￣ ／　　　　　　 ＼　￣|
＿__`＼ ＿＿　／　　　　＿l -￣　 l＿＿_　／　　　, /　　　 　ヽi＿__.|
￣￣￣　　　 |　　　 _ 二 =〒 ￣　 ｝￣ ／　　　　　l |　　　　　　!￣￣|
＿＿＿＿＿__l　　　　　　 -ヾ￣　　l／　　 　 　　 　l|　　 　　　 |＿＿_|

>>63
小学生から逆ナンされたい

　　　　　　　　　　 /,　　　　ヽ ＼
　　 　 　 　 　 　 ,'.,　　　　 　 `、ヽ,
　　　　　　　　　//-─'''''''─-､,!.　 ', _,,,..-‐''''",二ﾆ‐-､
　　　　 ＿,,,.-''"　　 .＿　　　　　　`ヽ!,,.-‐'''"　 　 　 ,','
　　　　|,.　　＿　　i'"::::::L,,,!::`i__,,i''''ヽ, ヽ、　　　　　 ,ｒ'
　　　く　　 (::::::L,,/::;'::::;':::;:::::::;':::::::::::;':L,,,,_＼ 　 　 ,r'
　　 　 `y'`'"/::::/::;':::::;'::/::::::;':::::::::::;'::::::::::::;} .`、 ／
　　　　/:::::;:'::::::;!-;'─-/|::;':;':::::::::;:'::::::::::::く,,,_　Y
　　 .,r':::::;:'::r-!::'ｰr､;;;;/ .|::;':::;'::::::::::::::::／::::::r`　｀`ゝ
　 ,r'::::::;:':::::i .,!::::::|_,,,,_　　｀`'''-､;::::::メ/::::;'::::'ｰi　 ｢
,..--─--､;::`i:::::;::!　　`ヽ　　　 ,.-==,く`ｿ:::::;':::i`''"　　ﾁﾝﾎﾟｼｬﾌﾞｼｬﾌﾞﾓｰﾄﾞでーす
　　　　　　 `|:::::;::|　　　　　　　!;;oｿﾉ ./＼:::/ﾘ　　　うにゃーんｼｬﾌﾞｼｬﾌﾞｼｬﾌﾞｼｬﾌﾞｼｬﾌﾞちんぽーん
　　　　　 　 |::::::;::|　　 !ｰ､_,'　 `''" ／:';:::::`!　　　　
　　 　 　 　 |:::::::;::|.　　'ｰ　　 　 .／:;;:-''"｀＼
　　　　　　 .|::::::;;:::|ヽ､,,,,...... -‐''i:::;r'"　`'''`ヽ,ヽ
　　　　　,.-┴''"ヽ｀`,`'､　 !.,'　 '/　　　/`ﾆ=_,ﾉ!
　　　 .,ｒ'　　　ヽ、`i　!ノ　 ',' 　 i'　　　　_,フ'-:'":、
　　　/　　'" `i　i .ﾉノ-' ',　!　　i　　　 ｢　 ';::::::::::::`､

>>65
(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>63
うん。

生きなきゃダメだって思いすぎてたからなぁ。

勉強しなきゃいけない時代はイヤでいやでしょうがなかったけど
今になってしたくなるみたいな。

その人生バージョンかな、と思ってる。

>>31
レスどうもありがとう。
お義父様が亡くなって１カ月ですか。四十九日までは忙しい日が続きますね。

私は百ケ日が終わってからすぐに持病の手術を受けたので、良いのか悪いのかわからないけど、悲しんでる暇がないまま一周忌を迎えました。

自分の病気もひとまず落ち着いたら、ジワジワと寂しさ悲しみが湧き出てきて…。

明日は心を込めて供養したいと思います。

31さんもお体に気を付けてお過ごし下さいね。

>>66
すんませんです;
クラシック聴いてココア飲んで落ち着いてから見に来ます／／

同窓会の時に好きだった子がﾀﾊﾞｺ吸ってた…

>>73
この時間は、荒らしが出入りするから・・・・運が悪かっただけ。
落ち着いたら、戻っておいで。

>>72
やっぱ臭いと萎える。好きな子のだからこそ、理想の
臭いを保っていて欲しい。そんな訳で、やっぱ洗って
もらう。そうしたらおいしいかったお（＾ω＾）

>>71
いくら臭くても、相手の事が好きだったら
それもまた愛しく感じられる
･･･なんていうのは童貞の考えですかそうですか(´・ω・｀)

>>72
お気遣いありがとうございます。
あなたもどうぞご自愛くださいね。

>>62
泣くのも面倒でしばらく泣いてなかったよ
誰もこんなこと話せる人いなくて
職場の人もお客さんも見た目だけ視線がすべってくし恋人いないし
仕事柄仕方ないですが自分空っぽだなって

まだ前みたいな興奮や充実感は戻らない気がするけど
いつか心底生きてて良かったって言いたいよ

知人のメンヘラが、自分に甘く他人に厳しいのでうんざりする。
「あの人は私が苦しんでいるのに助けてくれなかった」とか不平ばっかり。
自分は他の人に何かしてあげたのか、とかはほとんど考えていない。
せめて、助けて欲しいなら自分から助けを求めればいいのに、「相手から歩み寄って当然」と考えている。
ほんとにもう、なんだかなー、という感じ。

孤独だ孤独だ誰も自分の事をわかっていない、理解していない
とか言いながら友達と遊んだって日記書くメンヘラが多いけれどさ
誰も私の事なんか分かりはしないんだ、っていう言葉、友達に凄い失礼なんじゃないか？
そりゃ相手の事を全部理解する事なんて出来ないだろうけれども
孤独だ孤独だって愚痴るって事は
傍にいてくれている人の事も否定してる訳なんじゃないか？

｢理解してくれない｣って言うけどさ、理解って自発的なもので他人が強制するもんじゃないだろ。
メンヘラ同士ですら薬の競い合いや偽鬱認定(｢あんなの本当の病気じゃない｣｢私の方がひどい、あれは甘え｣)とかして理解の姿勢からは程遠い。
だいたい他人を理解するなんて限界があるんだよ。単に優しくされる、特別扱いされることを求めてるだけならそれはただの我儘。
制度的な特権は充分受けてるんだから、個人レベルでの配慮すら強制するなんておこがましいにも程がある。
人に迷惑かけないっていう最低限のルールは完璧にとは言わないが守る努力ぐらいしろよ。

>>81
高校時代に友達の愚痴聞いてて、そいつが「皆嫌いだ！」と言い放った。
「じゃ、横で聞いてる奴は？」と聞き返したら黙った。
余裕のない人間はそんな風になる。イライラしても仕方ないよ。

マジレスすると、厄介だと思うなら距離を置けばいい。それしかない。
ただ、友達だと思うなら「今はこういう時期」と思って淡々と接しれば
いいんじゃね？鬱の自分が言うのは何だけどさ。

メンヘラにはもう控除とかしなくていいと思うよ
迷惑メンヘラが税金で良い思いしてるのは納得いかん

コピペ乙

今日薬飲んだか飲まないかなんて誰も聞いてません。教えてくれともいってません。
私欝なの・欝なのに子育て頑張ってるの、だから優しくしてって主張すんな鬱陶しい。
皆スルーしてるのにいい加減に気づけバカ女。

悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ
人前で何十錠も薬飲むな。きもいんだよ

延々と
私可哀想、私可哀想、私可哀想……………

可哀想なのはお前の面倒見てる家族と身内です

さっさと市ね

何に対しても無気力で休日は倒れるように寝てます
去年から会社も何度も休んだり、遅刻したりしてるし
僕の体おかしくなっちゃったのかな？
そういえば○○（ネトゲ）の話だけど、とうとうレベルカンストしました☆

知人のメンヘラ♂の日記だけど
自分で書いていて疑問にもたないのかな？
働きたくないなら素直に自分は怠け者で遊ぶ事しか出来ないって書け
就職３ヶ月でこんな状態だったら会社に迷惑だ。

メンヘラは何故か遊びだけは人並みに出来る
あるいは人並み以上に出来る

メンヘラって基本がおこちゃまなんだろうね
自分の嫌いなことからは徹底的に逃げて
好きなことは徹底的に楽しみまくる

あー、荒らしてるだけか。レスしてごめんよ。

メンヘラの構ってちゃんな態度が嫌い。
辛い、だるくて起き上がれない、ずっと泣いてる…
だったらブログなんか書いてないで大人しく寝てろよ。

メンヘラ２６歳♀からメール

「社会って、私のような人間には優しくないよね。
こんな私は役立たずなんだよね。役立たずなんだよね。

あのね、最近ネトゲにハマってるんだ☆」

イラッときて返さんかった
当然のように親に寄生してるくせに
社会がどうのとか言うな　働けマジで

職場のバイトの人がメンヘラっぽい。

鬱を理由に無断欠勤頻発。あんたバイトでも三十過ぎてんだから責任を自覚してくれ。
たまに来てもろくに仕事せず、接客するのは若い男の客だけ。客に色目使う暇があったら仕事しろ。
この人と店長同級生で、店長のお情け雇用なんだが正直辞めさせて欲しい。
一回店長に直訴したら
「辞めさせられたら自殺するって脅された」
とか。
自殺は脅し文句ですかそうですか。アンタ本当に鬱か。

仕方ないので週５だったシフトを週３に減らし(そもそも週３も来ないが)
別のバイト雇った。
このバイトの方が遥かに仕事できるので、店では三人で仕事してメンヘラ放置みたいな状態になった。
今や誰もメンヘラに仕事振らない。たまに無理矢理手出してきても阻止。
陳列すらできない人が入ると余計効率悪くなる。
そうなったらなったで、裏で私に
「最近店長とバイトの子が冷たいの〜＞＜」

原因はアンタです頼むから辞めてくれ、アンタ一人のせいでどんだけ手間かかってると思ってんだ。

長くなった。ごめん。
でもこいつのせいで、こっちまで何か精神病みそうだ。

メンヘラの知り合いからのメール

今日ﾏﾁﾞ激鬱
激鬱でなんにもできないからとりあえず起きてﾁｬｯﾄしちゃったｗｗ
それでも鬱のせいでﾁｬｯﾄにもいられなくて仕方ないからﾊﾟﾁﾝｺいってきた
さっぱり当たらなくてﾏﾁﾞ最悪
なんで私はこんなに運がないんだろ
私何か悪いことした？



返信しないでいたら猛烈に電話が…



違う日のメールでは
今日調子よかったからまつ毛パーマして執事喫茶行ったよ☆今度は絶対に一緒に行こうね！約束だよ


あなたみたいに暇じゃありませんから
生活保護うけて鬱だからって言ってﾊﾟﾁﾝｺかﾁｬｯﾄか美容院か執事喫茶通いですか
死にたい死にたい言うけどいっそのこと死んでくれた方がまだ日本のためになります
この人mixiでもこんな日記書いてるけどコメントつける奴らも同類ばっかでキモい

誰にも自傷したことを伝えられない状況になったら
奴ら絶対自傷とかしないと思う。

>>95
もう着信拒否、ミクシ退会したほうがいいってば。

何で腕とか、命に別状ない場所ばかり切るかな
死にたい死にたいって言うくせに
凄く構って貰えて
病院沙汰になる方法なんて他にもあるのに
切腹とか

>>43です。

みなさんありがとう。。

>>97
つか、コピペかどうかも見分けつかん。
スルー推奨。意地悪するつもりは毛頭無いけど。
真面目な話がしにくい雰囲気作ってるのは確実。

>>99
メンヘルの女って貞操観念ゆるいのばっかりだよね
なんでだろ

夜中に手首切ったってしょちゅう電話してくる馬鹿女
欝陶しいから適当にあしらってたら
昔、ヤクザの組長の運転手してたから怒らせたら怖いお！って脅しがきた。
とりあえず腹筋がよじれる程に笑わせてもらった。
ちなみに地元の悪仲間も黙って無いらしい。
まとめてどんとこい

なんでですかね〜

てかなんでこうなるのでしょうか・・・
寂しくなったらだめなの？

10年前ぐらいから躁鬱です。現在はひどい鬱です。
外に出られず病院にも行けないので薬はなくなり余計ひどくなっています。
今まで通っていた病院は遠く、近くの病院に変えようと思ったのですが
電話で問い合わせたところ「長い通院歴がある場合、紹介状がないと受け付けない」
といわれてしまいました。
紹介状をもらうにはこれまで通っていた病院に行かなければなりません。
そんな元気はありません。（そもそも元気があれば転院する必要もないですしね）
無限ループに入ってしまいました。
苦手な電話で疲れて余計鬱です。
どうやったらこの無限ループから出られるんだろう。

>>103
ようクソムシ

釣り多すぎだろ・・・

>>103
そういうこともあるよ。人生は長いんだもの。

>>104
おい、俺もメンヘルになってみんなから気を使ってもらいたいんだがどうしたらいい？とりあえず叫んでみたらいいのか？手首でも傷つけたらいいのか？

>>104
甘えてるんじゃねえよ
この一言に尽きない。メンヘラは甘えすぎ

ひどいね

つい今さっき童貞卒業したけど全然気持ち良くなかったよ。
フェラもたいして気持ち良くなかった。
ぶっちゃけ一人でする方が気持ちいい。
スッゲー期待してたのになんかがっかりだった。
あれなら未知のままで居たかった。
しかも女性のあそこすごい酸っぱくて臭かった。
綺麗な人だっただけに凹んだ。
本番なんてするもんじゃない。
絶望した。

寂しいときないの？


私はクソムシですか・・・

>>110
漏れが知っている処女の臭いは、夏に外で汗かいた
時の腋の臭いをもっと密度濃くした感じ。初めて嗅いだ
時は、自分の腋と同じ系統の臭いなのに、そのパワーが
桁違いに大きく、それでちんぽ立たなくなってしまった。

>>111
荒らしてるだけだから、相手にしなくていい。

>>111
よう腐れマンコ

ふはははは
たまにしか巡回がないのが玉に瑕だけどさ、
荒らしのバカたちには削除以来出しといたよ。
全板で締め出されればいいのに。

>>115
俺臭い駄目で塗りたくりは無理だけど
アナル中出し後のウン汁＆精液まみれのちんぽをしゃぶらせるのは燃える。

ありがとう。。。


好きなひとからメールがこない・・・涙


いい年して寒いですがorz

心の問題は説明しても分からない人には
全くわからないと思う。


というか結局は本人以外は誰一人わからないんじゃないだろうか

>>111
http://janestyle.s11.xrea.com/
専用ブラウザのダウンロードをお勧めします。簡単にできますよ。
これで荒らしのレスは全部消せます。
それから、あなたはクソムシなんかじゃありません。

>>117
寒い

>>117
むしろ熱い　沸騰してる　頑張れ！

>>117
女のメンヘラは単なる我が侭な奴らばっかりだろ
自分の思い通りにならなければ死にたいだ？
金しか目がない強欲な奴らばっかりだな
自己中で地球が自分中心に動いていると思っている奴らばっかりだから
日本も腐っていくんだよな
だからキモイと言われて嫌われるんだよな

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

>>119ありがとうございます。

この専ブラ使ってますが設定してませんでした。

あしたはいい天気でありますように

>>117
結局自分が一番ちやほやされて、可哀相がられてないと気がすまないらしいな。

悲劇のヒロインぶってんな、お前なんかどうでもいいんだよ。どっか消えろ。

>>112
その通りですね。

>>123
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ

わかりました

ココア飲んで戻ってきました。先ほどは優しいお言葉をありがとう

>>129
病人扱いしてもらおうとするな
立派な健常者だヴォケ

>>128
大丈夫？スルーを出来るだけして。

>>129
今とっても荒れてるが、大丈夫か？専用ブラウザ、落とせ。

>>129
お帰りなさい。私も飲みたくなってきてしまいました。
真面目な話を装った荒らしが増えてますが、
専ブラでNG登録推奨です。
専用ブラウザ3分で設定可能　http://janestyle.s11.xrea.com/

ココアはバンホーテ○！

寂しいと嘆く人は過去に寂しくない実績があったから寂しくなるんだよね？
違うの？寂しくない時は自分がどんなだったか何をしてたか覚えてる？
寂しいってどうなんだろうね？？
良くわからない。
1人でもいいじゃんと思うけど？おかしい？

荒らしも結局は寂しい構ってちゃん
カスとも言う

>>133
バンホーテ○・・・・隠してるところがｗｗｗ

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな。

>>135
落ち着け、お膣毛。

相手の感情や気分が匂いでわかる
あまりに匂いが酷くて出社できなくなったら休職になってしまった
信じてもないのに、休んで良くなってね、って
これは休んだら治るの？そもそも何かの病気なの？

>>139
> 相手の感情や気分が匂いでわかる

嘘つけｗ

> これは休んだら治るの？そもそも何かの病気なの？

怠け病乙ｗ
もうちょっとましな理由考えろｗ

>>139
それは特殊能力ですか！ググれば似たような人が見つかるかもしれませんね

>>139
会社やめてカリスマカウンセラー？になれるよ。
凄い才能だよ。

本気で勉強してみれば？
自分の匂いはどんなん。

リスカやアムカを繰り返し､病院で縫ってもらったりしていたのに

また切ってしまいました

包帯をはがして頂き「だいぶきれいに治ってきてるよ」と言われたので見てみると【グチャグチャ】でした。お医者様には申し訳ないです

「もう傷付けたりしていないね?」と精神科の主治医に聞かれた時は「はい」と答えます

もう一生消えない傷痕
自分がやったのに

>>143
おっぱいとか切ればいいのに。

>>143
リスカ・アムカの類はやったことない。基本、自分は怖がりだから。
でも、やった事に対して後悔してるなら、一度止めてみよう。
自分を傷つけるのは何も得るものがない。人に対しても同じ。
まずは自分を大事にすることから始めるってのはどう？

>>143
新しい傷を作らないことを考えよう。

皆さんありがとうございます

ただ､義務のような気がするんです
私はこんな子になってしまったから
傷付けてしまえっていう感じです

足も切っていて
最近まともに歩けません。後悔しているのにどうしてかわからず､何度も深く切ってしまいます。

コイケッ

>>145
>自分を傷つけるのは何も得るものがない。

自分は得たものがあったよ。
父親やその関係者からの性的幼児〜児童虐待から自分を守る為に
おっぱい切ったよ。まだ子供だったからそれしか思いつかなかったし。
その行為で虐待は終わったから。

それも他人を傷つけた事になる？

>>147
自論だが、自分を大事にする＝他人を大事にすると思う。
自分を傷つける事は何も生まないよ、多分、恐らく。
こんな子になってしまって、って思わなくてもいい。

歩けないくらい切って痛いんだろ？辛いんだろ？
同じ辛い思いするなら、自分が得るものの為に辛い方が
納得するよ。自分を責めるのは止めなさいね。

>>143
切っちゃだめと思うことも精神的によくないですよ（個人の意見ですが）一人にならないよう誰かと一緒にいると良いかもですです

>>149
でも、このレスは>>143に対してだから。
>>149がどういう環境に居たのか知らなかったから、気分
悪くしたんだと思う。ごめん。

>>152
いいえこちらこそごめんなさい。

勘違いなのに丁寧にレスくれて
ありがとう。

そして
>>149
おっぱい切ればなんて・・・
辞めたいんだよね。

辞めれますよ。必ず。
今日明日は無理だけど
必ずしなくなる。
大丈夫。
おばあちゃんがリスカやアムカ・・って聞いた事ないでしょう？

>>149じゃなくて>>143にだった。

私､学校辞めて人脈がないんです

一度かなり深く何十本も切った時があり､大量に血液が放出されました。
貧血でかた付けがままならず､その場面に遭遇してしまった母がものすごい勢いで泣き出しました。

その姿を見て､私は本当に悪い人間であると思いました。

でもどうしてやめられないのかもわかりません。
タバコやコカイン､カフェインみたいに
どうしてかわからないのです

>>153
ありがとうございます

>>155
始めたきっかけは？

お母さんとうまくいってる？
お母さんのイイコじゃなくていいんだよ。
ちゃんと話てる？

>>155
私もですが、母ってほんとうに自分のこと心配してくれてますよね。
ボソッと死にたい･･･って言ったらグスグスと泣き出してしまいました。
それからは意識の上では言わないようにしてます。

でもそれであなたが悪い人間と決め付けるには早いと思います。
人脈がなければ、向こうからよってくるはずもなく、作るしかないんです。
なにか違うことに意識を向けてみては？

ねぇ、過食嘔吐とかODとかリスカとかしないと病んでるって言えないの?
作り笑いできたら病院行っちゃいけない？

>>159
いいえ。

母がいない私はどうしたら良いですか。
お勧めのスレとかあったら教えてください。

＞１６１
自立する

>>157
母とはうまくいっています
小学生の頃はずっといいこを意識していたかもしれませんが

中学生時代はそれなりに反抗期があって

今はうまくやってると思います
ただ母は私が髪を染めると言うと「脳を傷付けるからやめなさい」と心配します

火傷ひとつないようにって育ててくれました
だから傷は母には見せられるわけがありませんし､精神科の主治医にも「しないように」と言われましたので

このことに関する相談相手は現実世界にいません。

>>161
自分も母いません。
生産元はあっただろうけど1度も見たことないけど
ここでもいいんじゃない？

>>161
どうしたらいいか・・・・難しい。
まず何があったのか話してくれるかな？
話したくないなら、別に構わないが。

不謹慎だけど、私はリスカとか過食とかできる人がうらやましいんだ。私は過呼吸がでても、人目が気になるあまり教室を飛び出せないから。
医者にもカウンセラーにも言いたいこと言えずに、作り笑いしてるから、絶対｢大して重症じゃない｣｢大袈裟だ｣って思われてる。

>>166
カウンセラーや医者に本音を話すのは、結構難しい。
自分は、1年くらいかかった。黙ってずっと向かい合ってるだけ。

>>158
現在躁うつ病､パニック障害､不眠症､リストカット症候群で
べつのことに目を向けるにも困難な状態にあります

どうしてこうなってしまったのかわかりません

ごく普通に育てられてきたので･･･

アルバイトはいじめ等あるのでしょうか

>>163
もうしないって強く思うと囚われるかも？

とりあえず切っても浅く、目立たない所とか出来そうにない？

自傷行為を達成感にすりかえないように。

>>167
そっか…
あたしは迷惑がられたくないあまりにペラペラ話すよ。思ってもないことを。
沈黙が怖いんだ…

>>164-165
ありがとう。
なんか、それだけで安心しました。

俺も母に会いたくなった。泣きたい。おう、今夜は泣いてやる

>>163
難しいですね。母に泣かれると、母を泣かさないように隠そうと、気をつかって　しまいますよね。

>>169
達成感があります･･･こんな私はもう終わっているのでしょうか。

>>170
それは逆を返せば、周りに気遣いしてんだね。
医者やカウンセラーも人間だから、完全に症状が分かるってのは
ないと思う。シーンとしてんのが怖いだろうけど、沈黙も今の状況
を示してるのだから遠慮しなくていいのでは。

>>172
つタオル
沢山泣けるように・・・

>>173
大丈夫。終わってないし。

イジメが原因だったの？

その時親に相談した。
心を開くって難しいけど
話したり相談しない・・・ね。

>>172
母には今までずっと明るい自分しか見せてこなかったので
母親を泣かせたくなくて
学校の様子は見に来ないでほしいといつも言っていました

でも中学生を卒業の日､盛り上がるクラスメイトと反対に一人でうつ向いている私を見た母がショックを受けていました

本当に
母は泣かせたくないです

ごめん薬が効いて・・・
タイピングがおかしい・・・
さっして読んで・・・
36時間仕事するときついなーー
明日もはおｐ−

落ちます。

>>173さん
自分でよければ話聞くよ。
今日の夜にでも
仕事あるでしよーーーー。

>>178
お疲れ様、おやすみなさい(´･ω･`)/~~

>>176
ありがとうございます。

小学生の頃にイジメを受けました。
靴を隠されたり､画鋲が入っていたり､置いてきぼりにされたり･･･そのくらいしか覚えていません

ただ､いつも「あなたに問題がある」と言われていたので電話で毎日謝って解決していました。

母には相談はしていません。

親の前では明るい子供でいたかったです

何も考えられない
医者にも本当は行きたくない
けど周りは俺の言う事を信じちゃくれない

>>174
うん…心配してくれてる親や友達や先生にまで、ほんとは迷惑に思ってるんじゃないかとか思ってしまう。

でも世間はリスカや嘔吐をする人を重症に見るでしょ？
だからリスカもしてみた。けど余計つらくなった。最近はしてない。

別に病人扱いして構ってほしいわけじゃない。でも辛さが伝わらないのが苦しいんだ…

>>178
すみません､こんな時間までありがとうございました

>>181
状況がよく分からんが、医者に行くきっかけは親や会社が
行けと言ったのか？
とりあえず落ち着け。

>>182
心配かけたくない気持ちは分かるが、元気になった姿を
見せるのが一番。遠慮しちゃいかん。

>>178
大丈夫れすか;　お疲れさまでした。グッスラおやすみなさいませませ
>>177
結構真っ直ぐな(?)お母さんですね。俺の母に似てるかも。元気になって！本当の笑顔をお母さんに見せてあげるといいですね^^

医者に行きたい行きたくないけど理解してもらえるなら行きたい
甘ったれてるのもわかってる
俺が全部悪いのもわかってる
けど辛いんです

そうですよね、嘘ですよね
自分もそう思う一方で、実際に匂いが酷く感じられるときがあり、どうすればいいのか分かりませんでした
ただの嘘吐きなのか、思い込みか何かが影響してるのか知りたかったのです
レスくれた皆さん、ありがとうございました！

自分の匂いは分からないです

>>186
甘ったれてるという確証はどっから来てんだ・・・？
医者に言って色々話してみるのも一つの手だ。
どうあれ、辛いなら我慢することはないから医者に
下駄預けてみろ。

辛いんです。
でも人を傷つけてしまいました。自分が辛いからと人に八つ当たりするなんて最悪…
自己嫌悪で死にそう
苦しい…消えてなくなりたい

こんな事口に出さないで本当は自己解決しなきゃいけないんです
だから甘ったれてるんですよ俺は
もっと我慢しなきゃいけないんです

>>189
八つ当たりはあまり良くないな。出来れば避けて欲しい。
親しい人なら、後日話して謝罪すればいいと思われ。
分かってくれない事はないはず。

誰かお嫁さんにもらって！

テストの出来が悪すぎて成績１がいっぱいつきそう…
そうしたら親も学校によばれるし
月曜学校いったら担任に見捨てられたように成績について言われるんだろうな…
なんかもう怖くて泣きそう自分が悪いのは分かってるから余計に怖い
どうしよう次の月曜が怖い学校いきたくないよ…

>>190
口に出さないと良いってわけじゃなかろ？
それを言うなら、医者なりカウンセラーなりかかってみて自己解決
の糸口を探る方がいいんじゃないか？
我慢我慢って言ってると、我慢の重要性がわからなくなるぞ。
それに、メンヘラ＝我慢できない人っていう認識が払拭できない。
それも辛くないか？

もう謝りました。謝ったけど…こんなことばっかりで私をもう嫌いになったんじゃないかと不安です…
辛くて暴走するのを止めたい。いっそ消えてなくなりたい

>>193
テストの点数で人間の良し悪しが決まるわけじゃない。
成績がどれくらい悪いか自覚あんだろ？
なら、せめて自分が嫌いじゃない科目だけでも復習し
てみるのを薦める。勉強は無駄な事ばかりじゃない。

ごめんなさい
話し聞いてもらってるのに頭がまわらなくて理解ができないでいます
ごめんなさいごめんなさい

>>184
ありがとう。
作り笑いしすぎて医者には｢ここの患者にしては表情が明るい｣｢今は大したことないんじゃない？｣と言われた。
もうどうしたらいいのか…自分がどうしたいかわからん

旦那いない暮らしてた。その償いで私に優しくしてるしか思えない。旦那無理してるのわかる。それに対し旦那に気をつかってる私。余計にメンタルがやられてきた。旦那には言えない。

>>195
もし自分で自分を止めたいのなら、どういう時に暴走するかを
冷静に考えてみろ。人が笑った時とかぶつかった時とか。
その時にイラッと来たら「あ、前回と同じ事をしようとしている」
と思うこと。意外と効果あるからやってみ。

ありがとう。私が暴走するのなこんな寂しくて寂しくて仕方ない時。
薬を飲んだけれど効果がない最近寂しくて仕方がない。
気をつけてるのに…これからはもう絶対しない

友達が、立て続けに出来婚していく。
自分は、長年付き合った人の子供流産した。別れて２年経つけど、彼の事も忘れられない。
友達が、幸せそうに子供の話してると苦しくなる。
流産の事も知ってんだから、少しは配慮してよ。辛いんだよ。とか思っちゃう。
心から喜べない。

でも、弱音吐きたくないしおめでたい時に、こんな本心誰にも言えない。

>>197
謝らなくていいから、とりあえず寝てスッキリしてこい。
明日になったら、落ち着いて考えられるかも知れん。

>>198
具体的に調子の悪いところを述べてみては？気持ちが沈む、程度
のものでもいいと思う。一言、本音を言う勇気を持てば大丈夫。

>>199
自分、未婚なんで難しいが・・・・旦那に一言「気遣いしてるの？」
と言えないだろうか？お互いが思いやれないと、お互いが傷つく。
何が原因で別々に生活していたか分からんが、その溝を埋めた
いのか埋めたくないのか。それは貴女しか分らんよ。

>>202
友達の幸せを素直に喜べない、か。
結構多いよ、そういう女の人。
俺は女心は疎いけど。

自分の過去の傷は別問題。
わざわざ自分を傷つける考え方をしてると思う。
もうちょっと開き直って生きてみてもいいかも。

疲れた。甘えだけど、もう頑張りたくない。休みたい。
デイケアのスタッフさんに話せば、一生懸命聞いてくれると思う。
でも、明るくて元気な、順調に回復してきてる私でいたい。
そういう印象を持ってもらえている間に消えてしまいたい。
２ちゃん初めて書き込みました。変だったらごめんなさい。

>>205
消えなくいいんじゃね？元気になるんだろ？
書き込みは変じゃないけど、回復したいのに消えたいって
のはおかしい。ここの板に来る人は皆同じかも知れんが。

>>202
辛いよね。私は統失だから子供作れないけど、兄と姉が
家(実家)に来て子供の話しかしない。おまけに産まれれば写メ送ってくる。
事情知らないお嫁さんは私にも早く子供産めとか病気知ってる姉も子供は可愛いよとか
プレッシャーかけてくる。薬飲んで寝たきりの人間が子供なんて育てられるわけないのに

女としゃべるときに物凄く緊張する。男としゃべるときは普通なのに。
思春期になるまで、ずっと自分の精神を100%支配してた母親の影響なのかな。
急に優しくなったりキレたり、虫の居所が悪くて猪木ばりのビンタをいきなり喰らったり
自分の全ての行動を支配され監視されてた。本当の鬼の形相で俺をみてた。
20代になるまで自我がないというか、目標とか何かするという意思を持つことが出来なかった。

女としゃべってると、魂を抜かれるというか、全く無感情で話してる。
仕事の話なら普通にできる。でも世間話が全く出来ない。会話が成り立たない。
肩に力が入るというか固まる。何を話してるのか自分でもわけが分からなくなる。
前に何でそんなに壁を作るんだ？といわれた。直すことなんて出来るのかなあ？
やっぱソープいけソープか？

>>199です
旦那は塀の中にいました。その間手紙で｢一生かけて償う｣とあり、実行してるようです。
｢償う｣で一緒にいるのかな？と夜中になると悶々と考えてます。
旦那に聞いた事もあります。
償いだけじゃないと言われましたが、人間不信の為、信じられません。
気をつかってます。
そして病状悪化。別れも簡単にいかず。
私、何がしたいのかわからん…薬飲んだら起きれず迷惑かけちゃう。
すいませんダラダラと。

>>203
ありがとう…
うん、がんばってみるよ

遅くまで聞いてくれてありがとう

まだ寝れないですし
頭がボーっとなってるのはいつもの事なんです…

小・中学校と自分は菌でした。
高校では性的いたずらを受けました。

そのせいなのか、またいつからなのかはわかりませんが、他人と他人のの私物に触ることと
他人に私物を触られることが苦手です。
また、男性に上？外？から触れられるのも苦手です。
（握手は平気だが、自分の手の甲が男性にぶつかるのも冷や汗が出る）

何よりの問題は、普段の人付き合いです。
商店街に例えると、みんなが各々店を営業しているのに、
私はひとりでシャッターを閉め、その前で叩き売りをしている感じです。

症状のひとつか、個性のひとつか、みんなこうなのか…

＞２１２
トラウマ

絶望感で辛いです。こんなときの対処方法はありますか。

30歳（今年31）、中卒、職歴無し、5年前の自殺失敗（OD）で足に軽い障害、頼る身内も居ない、生活保護。
助けてくれ。
両親に問いたい。なんで自分の人生も管理できないのに、子供なんか作ったんだっ！
スレ汚してすいません。もう精神的にギリギリなんで

>>212
潔癖症のスレがあるからそちらで聞いてみるのも手。
で、嫌な思いしたら誰でも人間不信になる。普通。
まずは打ち解けられる友人なり知人を作るといいぞ。

>>214
希望にも副作用がある。絶望してるなら、何も失う物
はないんじゃね？まずは旨い物でも喰って落ち着け。

>>215
自立支援の事は詳しくないのだが・・・・
役所に相談してみるといいかも知れん。後、自立援助
のサークルもある。軽い作業しながら話すところだ。
親を恨む気持ちは分かる。だが、自分をまず立て直せ。

>>214
眠剤かホットミルク飲んで寝逃げ。

>>215
人生なんて、どう転ぶか分からない。管理しているつもりでも、他者の介入で簡単に狂う時もある。

やっぱ頭おかしいのかな
消えますね

＞２１４
何も考えない

>>216 >>217

レス感謝。

>>213
>>216
ありがとうございます。ちょっといろいろ見てみます。
悲劇のヒロインぶるのは嫌なので「人を信じる」と心掛けて生活しています。
ひょうきんで人当たりはいいと言われますが、それもシャッターの前というか…
説明しにくいですね。もう少し考えます。

躾と称してこんな事を6才くらいから14才位までされてきた。
学校から帰るとダウン症の弟の世話をしながら、風呂、夕食の支度、洗濯、合間を見て買い物などを父が帰る時間(大体6時頃)までに終わらせ、父が帰って来たら｢おかえりなさい｣と出迎え、そこでまず｢ツラを見せるな｣と殴られる。
ドアは開けたまま電球をはずされた、寒くて暗い部屋に篭ってなければならない。
家での食事はなく、体裁上払ってくれていた給食が主な食事。
10才で土下座するまで風呂は月一でしか入らせてもらえなかった。
頼み込んで週2にはなったけど、浴槽に溜まってる水以外を使うと殴られた。
朝は6時に起こさないと蹴っ飛ばされた。
働くようになってお金と引き替えに自由をえた。

この父を今養っている。
一日中ごろごろしてテレビ見て笑ってるのを見ると同じ事を返したい衝動にかられる。
犯罪になるので我慢しているけど、最近頭おかしくなりそうになってきた。
イライラするし、めまいするし。

せめて誰かに聞いてほしくて書かせてもらいました。
長文チラ裏でごめんなさい。

>>222
励ましの肩ポンポン。
身体に症状が出てるから、軽い気持ちで受診すると良いかも。
親父と縁を切った俺は、あんたを尊敬したい。

>>223

レスありがとうございます。

尊敬なんてとんでもない。
縁を切るのが恐いヘタレですorz

でもありがとうございます。
病院、がんばってみます。

つタオル

涙と鼻水でグショグショになったタオルを返しにきました

復讐を恐れるものたちが復讐はいけないとささやく
悔しさ悲しさをどうやって消せばいい
絶望からのがれるには復讐しかないじゃないか

>>224
＞病院、がんばってみます。
詳しい事情も知らないくせにえらそうな事を言うが、
病院は頑張っていくとこじゃない。休憩しに行くようなとこだ。
もう少し、肩の力を抜きなよ。

>>225
せめて洗って返すのが人の筋。
横レスで悪いが、本当は225の律儀さに心が和んでる。

自分には4年間つきあってる彼女がいます。その彼女が先々月、第三者に嫌なことをされました。
自分は彼女の助けになろうと思いいろんなことをしました。
でも彼女の言動には矛盾することも多く、自分は彼女が本当に嫌なことをされたのか信用できなくなってきました。
最近は夜、布団に入ってからもこのことばかりを考えるようになり朝まで眠れないことがよくあります。
彼女のこと信用したいのですがどうしても嘘じゃないか？と思っている自分がいて、そんな自分が嫌いになってきました。
相談できる人が身近にいないのはつらいことなんですね。

長文失礼しました。

>>228
で、彼女はメンヘラなんですか？

>>229
違います

これから母に病院へ行きたいとメールを送りたいのですが…どういう文を入れたらいいかわかりません。orzついでに上げます

ん？メールする必要があんの？？

外出すると、心身ともに疲れます。
他人の目が気になって緊張するし、些細なことにもイライラして買い物も楽しめない。
何か、精神的な病気でしょうか？

なんかもう色々だめぽ
過去の辛かったことフラッシュバックしてここんとこまともに眠れない
病院行かなくなって一年たつけどこんなの初めてだ
まさか自分がベッドで奇声上げて暴れるような人間だったとは思わなかったわぁ…

できることなら部屋中のもの破壊して回りたいけどそんな気力ねぇ

たすけてください。
今朝も起きたら、じさつ恐怖があります。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいですか。
たすけてください。

>>233
安易に医者は薦めたくないけど、どうしてもつらいって言うなら
まず内科に相談だね。

>>234
やっぱりこれ以上悪化する前に病院だね。

>>235
＜適応障害(不安)さんに大事なお知らせ＞
適応障害(不安)で休職中の者（2008/02/12(火) 08:55:08にこのスレを二度と見ないと宣言した自殺仕掛けの者）は、
宣言を無視して書き込んでしまったせいで霊界の怒りを買い、このスレに書き込もうと10文字タイピングするたびに、
1/6の確率で自殺するロシアンルーレットを行うことが、真後ろに取り付いて離れない死神に許可された。
1/6の確率で銃弾が放たれてしまったとき、彼は自分で自分の首を絞めて意識朦朧となってしまい、
無意識に外に外に進む足を止められず、意思に反して飛び降りて自殺してしまう。
仮に全文字タイピングし終えて生きていても、書き込みボタンを押した瞬間、100%に近い確率で自殺してしまう。

以上を適応障害(不安)さんに至急伝えるようにと、母のお世話になってる有名な占い師の先生から今朝電話が来ました。
私は伝えました。ちゃんと伝えました。私はやることをしたので、その結果がどうなっても私は知りません。
ちなみに、父はその先生のお告げを聞かなかったばかりに、自殺してしまいました。
本当の話です。

ただし、1文字もタイピングしなかったときは、死神は何もできないので、その日は自殺することなく絶対に無事に過ごせるので
安心して欲しいと伝えるようにと、先生はおっしゃってました。

何とか死なずに生きて下さい。
（命を危険にさらすことになるので、適応障害さんのレス不要。）

>>235
まだ生きてるんですか？
周囲の方々のためにも、
あなたの死を願わずにはいられません。
もちろん私も願ってます
二度とあなたの書き込みを見たくないと思ってから、
もう３カ月です。

[662]優しい名無しさん [sage] 2008/03/07(金) 09:59:05 ID:jCSiGhCn
AAS
>>641
あなたは依存癖が強い傾向にあると思うんだ。死にたい気持ち然り、ここへ毎日書き込む事も然り。
本来なら病院の先生にカウンセリング受けて治療して貰った方が良いが、あなたは行動してくれてないし変わりたいって
気持ちもあまりなさそうなので強制的にでも依存のひとつを経ちましょうと言う名目で規制しようとしています。

あなた、過去ログ読めるなら一度読んでみて下さい。どれだけあなたが毎日同じような悩みを書いてそれに対してこうしたら良いんじゃないか、
ああしたら良いんじゃないかと真摯にレスを返してくれてた人が多い事を。

あなたにもう死ねと言ってる方は前にちゃんとレス返してくれていた方達なんだと思いますよ。自分もその一人ですがね。

これを読んでくれて理解してくれたんなら規制要請をしないでおきます。
今日も天気が良いから外出ろよ。

[664]641[] 2008/03/07(金) 10:16:31 ID:AA5nBLBs
AAS
>>662
あなたの言うとおりです。
自分は依存癖がひどすぎますね。
これからは、なるべく書き込みに頼らないようにしようと思います。
迷惑かけてすみません。
親身になって忠告してくださいましてありがとうございます。

ここまで来ると、適応障害ではなく知的ｓｙ・・・以下自粛

早起きしても退屈
なんかおもしろいことない？

>>235って前もいなかったっけ？
そんなに毎日しんどいなら、先生に相談したほうがいいんじゃないの？
何日も続けてるらしいけど、精神的に不安定すぎるように思えるし、一度入院したほうがいいんじゃない？

>>239
人に簡単に死ねというな。
俺はもう何ヶ月も毎日毎日苦しめられてんだ。
そのつらさがあんたにわかるかよ。
つらくなかったら書き込みなんかしないよ。だから簡単に死ねっていうな。

やっぱり外が怖いなあ…
今日は外出するつもりだったのに

あんた、人に簡単に死ねというな。
俺はじさつ不安にもう何ヶ月も何ヶ月も毎日毎日苦しめられてんだ。
そのつらさがあんたにわかるかよ。
つらくなかったら書き込みなんかしないよ。だから簡単に死ねっていうな。

>>245
辛いのは自業自得
自分で、他人に構ってもらう依存を断ち切ろうとしないからだよ
何？その責任転嫁。
お前みたいなワガママの甘ったれが、
さんざん迷惑をかけながら、抜け抜けとと生き延びて、
本当に辛い人が黙って死んでいくんだよ

毎日毎日死ぬ死ぬって言ってれば
死んでくれって願われて当たり前。
言われたくなきゃ書き込まなきゃいいって
何百回言われた？
「死ね」って言って欲しいんだろ？
だから書き込むんだろ？
言われたくなきゃ二度と書き込むな
何度も何度ももう来ないって嘘つき続けたくせに

>>247は>>239あてです。
これ以上書き込みすると、荒れそうなので今日は書き込みやめます。
どうもすみません。

>>249
今日はもう書き込まないって宣言して、
その夜に書き込んだりしたことも何度もあったよねw
適応障害(不安)さん
もう、すっかりお前の行状は知れ渡ってるよw

>>248
わかったよ。
このスレにはもう来ねえよ。
さよならだ。

>>250
もう、このスレには書き込みしないよ。
今度は本当に本当だ。
さらばだ。

>>252
ベランダ開けてさよならだ。
See you next life！

お・・おかしい人ばかりのスレだったのか・・

言っておくけど、こいつはもう医者にさんざん電話をかけて
「独りで耐える力が弱くなっている。我慢しろ」と言われてる
カウンセラーには、治療を打ち切られてもさんざんメールして、
ストーカーとして訴えると警告されている。
ついでに、２ちゃんの医者・病院板でも精神科医に徹底的にスルーされてる。

しかし、不安が胸に蟠る。果たして本当に、今の精神状態が改善されるのか。医者は僕を軽度のうつ病だと診断した。
そもそも僕は精神的な病を患っているのか。それすらも分からない。自分自身の事についても、僕は何も把握していないのだ。
クスリを飲み続けるしか方法はないのか。劇的な変化を齎して欲しかった。白が黒に変わったというくらい、目に見えて分かる変化が。
思考が纏まらない。頭の回転の鈍い。文章もまともに書けない。言葉が浮かんでこない。くそったれ。自分自身を嫌悪する。この無能が。

何が精神病だ。甘えだそんなの。僕はまるで病気じゃない。言い訳が欲しかっただけだろ。世の中を生きていけない、惰弱で虚弱で脆弱で薄弱な、
どうしようもなく頭の悪い自分を誤魔化したかっただけだろ。専門医が「君は病気なんだよ」と言ってくれれば、楽だもんな。
自分は病気だから・・・と言ってれば、自身の駄目な部分に対して、言い訳がつくもんな。病気なら、仕方ないって。
努力によって改善しなくちゃいけないものを、クスリという、大して労力を必要としない行為で代替したいだけだろ？　つまり怠けたいだけだろ？
そういう甘えこそが、直さなくちゃいけない悪癖だって、何年も前から知ってるはずなのに、今尚こうして、だらだらと甘える理由を模索している。
だけど、時間は過ぎているのだ。昔と違って僕はもう大人と呼ばれる年齢に差し掛かっている。病気だからなんていう言い訳で怠けている間に、
周りはどんどん僕を取り残して進んでいくぞ。学歴も技術も資格も何もない自分を、今なんとかしないと、この先本当に後悔するぞ。
いい加減、目を覚ますんだ。何時までも甘えてなんかいられないんだよ！

荒れてるの見たら逆に落ち着いた
俺アホだ

mixiで知り合った友達が来週 私がすんでる県にくる…
で カラオケに行こうぜと誘われた
その人は一回会ったことがあるんだけど、すごくいい人でサバサバしてて面白くて…
私のネーチャン的な存在で大好きなんだ
お金たまったら私がすんでるとこにもおいでって言ってくれた
けど…迷っている…だって私、すごく声が大きくてうるさいし、下手だし…引かれたらどうしよう＼(^O^)／
また会いたいし遊べる！と思ったら嬉しいけどどうしよう…
なんか、みんなの悩みに比べたら全然くだらないことなんだろうけど…
みんなの知恵をわけてほしい…

ぼろぼろだ

>>258
あらかじめ、「私、・・・・・だけどゴメンね」とやんわり伝えておけば、
比較的ましだと思う。

>>257
　　ドンマイ

>>256
思い立ったら即行動！・・・・・・出来る？

>>260
うん…ありがとう…そう伝えてみるね…
そしたら少しはひかれないよね…

どうにかして外に出ないと…
怖いよ…

>>258
別に下手でも気にならないよ。
楽しそうにしてるかどうかの方が大事。
義理でうまく何曲か歌って楽しくなさそうにしてるよりましだって。
あと、やたらと暗い歌詞の曲は連発しないように。

でも、そのねーちゃん多分レズだから気をつけな。

もうやだ、また来たこれ苦しいよ。一人が怖くて胸がぎゅって押し潰される。苦しい怖い辛い痛い誰か助けて、お願い助けて

５年も仕事できなくて違法なクスリに頼って逮捕され、人生観変わった。
心底、住む場所があって好きなもの食べられるなんてありがたいと思った。

これからバイトの面接に行ってくる。
採用されても続かないだろう。
人の中に入ったら、みんなひとりだということをまのあたりにして、多分また鬱がひどくなるから。
でもやってみる。

不安で長文ｽﾏｿ。

>>256
思考が纏まらない。頭の回転の鈍い。文章もまともに書けない。言葉が浮かんでこない

って書いてるけど、頭の回転だけは無駄なとこでいいような気がする。

>>264
休日でみんな浮かれてるから、誰もお前の事など気にしない。
能書きはいいから出てみろ。

>>264
とりあえず外出着に着替えたら？でるでないは別として。
着替えたら外でる気になるかもよ。
>>266
助けてあげるからメールアドレス書きなさい。
>>257
頑張れジャンキー。もう手出すんじゃねーぞ。

>>267
妄想はいいからとりあえず頑張ってきなさい。

誰か頭の良い人開発して下さい
死んだ人の脳味噌を分析できる機械を
死ぬ直前誰にあって
何て会話してたか
判りたい

他人の言葉にいちいち揺れ動かされてしまう
些細な悪口や非難が胸にささって、取れなくて苦悶して、
でも反論できなくて、そのまま自分自身がなくなっちゃいそうでものすごく怖い

どうすればいいのかな
胸張って堂々とそのままの自分でいたいのに
やっぱり非難されると辛いよ
消えたくなるよ
苦しいよ

>>268
長所を生かして、Let's　go!

>>272
１００年後にはできるだろう。

>>273
本屋で、自己暗示法、自己訓練法の本でも探して実践してみたら？

>>256
自分が書いたのかと思った・・・・。


何もかもすぐ諦めて、嫌な事や辛い現実から逃げて自分のやりたいことばっかりやって怠けてる。
精神状態の起伏が激しく、激鬱になった時は自分は鬱病なんだと信じこんで、気分良い時は自分は鬱病を免罪符に怠けて楽したいだけだと自己嫌悪。
もうね、何ヵ月この繰り返し。考えることも堂々巡り。
不運なことに今はプラス思考とマイナス思考の狭間にいて、わけわかんなくなってる。
怠け癖ついてるから嫌な事もやりたいこともやる気がしない。文章めちゃめちゃ。笑えん。

>>270
助けて欲しいけれど知らない人とメールした事無いから怖くて書けない…。優しいですね。本当にごめんなさい。なのにここに書いてる時点で矛盾してるんですよね。
心臓痛い、なんでこんななんだろう。私なんなの、誰かにずっとてを繋いでて欲しい。泣きそう

>>273
多少は辛抱して、強くなる努力をしなきゃ。
精神病だからっていつも逃げてばかりはいられないからね。

>>278
私もだ。誰とも隔離されてる。気持ちを吐き出す外がない。

>>277
>不運なことに今はプラス思考とマイナス思考の狭間にいて、わけわかんなくなってる。

自分について「不運なことに」とつけて自己弁護しないほうがいいよ。
それにプラス思考とマイナス思考の狭間なら、冷静とか客観的な視点が持てるんじゃない？

一人で出かけられない。
喫茶店やファミレスなどで店員に注文したり、とにかく話すことが出来ない。
コンビニとかで食べたいものを見つけても「こんなもの食べるんだって思われたら嫌だな、でも食べたいな、どうしよう」とその品物の前で一時間くらい悩んで、
「ずっとここに居て悩んで結局買うんだ〜そんなに食べたいのか」と思われたら嫌だから一度違うところを見てから戻ってくるんだけどまた「〜って思われたらどうしよう」と、同じこと考える。
軽いパニック障害持ちで人が多いところには行けない。とにかく人が怖い。
特に学生なんかが居ると下を向いてビクビクしながら歩くのが癖。

これは何かの障害ですか？それともただ被害妄想ばかりしてる引きこもりですか？
解決策ってありますかね…自分でも本当に困ってます。

>>282
もう14時か・・・・早っΣ(・ε・；)

で、マジレスを。それは鬱が酷い時なんかにある症状。自分も同じだった。
数件隣のコンビニに命がけで出かけてた。加えて、感情失禁で肩触れ合
っただけでも絶叫して激怒。親に引き摺られて帰宅した過去もあるぞ。
今通院してる？通院してるなら、薬飲んで落ち着いた頃に出かけるべし。

あと、落ち着くまでは人の多い時間帯を避けるのも手だね。
昼や夕方はどうしても買い物客が多いから、パニックに陥りやすい。

>>283
レスありがとうございます。
そうなんですか…とても参考になりました。
もう四年間ぐらいこんな感じなんですけど、病院には一度も行ったことがないです。
気分が酷く堕ちたりする事はあるものの自傷行為などはしていないので、性格や一時的な問題だと思ってずっと放置していましたが、ちゃんと病院に行くべきですよね。
ありがとうございました。

今度試験があるのに全然勉強に集中出来ない…。もう絶対受からないわ。
あー、こんな自分が嫌になる。消えたい。

>>285
最早、神頼みしかない。一日一回、神社にお参りしよう！

>>285 私は、仕事を持ち帰って今やってるけど先に進まないよ。
資格勉強もしたいし、本も読みたい、部屋も片付けたいし、DVDも見たいし、散歩にも行きたい。
でもどれ一つできてない自分に嫌気がさす。

ここでアドバイスを頂き、昨日心療科に行ってきました。
診断結果は離人と鬱と言われ、薬を処方されました。

医者に認められると更に辛くなりますね…。
昨日からずっと放心状態です。
明日仕事バックれそうで怖いです。

>>288
大丈夫。今度からは心療内科に通って、辛い時に乗り越える
薬貰ったんだから。自分を信じろ。
バックれそうな時こそ、通院が必要なんだよ。

普通の事書いてレスしているのに華麗にスルーされる。
レスされたと思ってレス返ししたらまたスルーされる。
悲しい。( ；∀；)

>>290
このスレで？うーむ、最近流れが速いせいではなかろうか。

>>291
メンサロの暇すれ？でのお話。
だから、きちんと話を聞いてくれるこのすれに救いを求めて来ました。
レスありがとうです。

母親と話をしたくない。顔を合わせたくない。
それほどまで関係を悪化させたのは私なのに…
自業自得だから不道徳だから話をしなきゃならない。
嫌悪を持ってはいけない。
でもできない。
それはきっとあいつが悪いと思っているから。
心を開きたくない。あのうすっぺらい言葉を私の中に注入しないでくれ！
そう思ってる…そして正当化しようとしてる。
養ってもらっている身分なのに湧き上がってくるのは殺意ばかり。
深く自己分析をすれば解決するだろうけど弱い私はできない。
それでいいと言ってもらいたいと思っている愚かな私。

>>281
すいません。自分の罪を運のせいにするなんて最低です・・・・。

>それにプラス思考とマイナス思考の狭間なら、冷静とか客観的な視点が持てるんじゃない？
確かに、この状態になってからは愚痴や自虐も客観的なものになっている気がします。

子供の頃から、不安神経症持ちの♀です。

５年前に仕事と恋愛の板挟みで「うつ」と診断され退職、１年療養。
軽い再発を繰り返しつつも転職で繋いできました。

現在の会社でセクハラとパワハラを受け、上司や相談窓口や人事課と、
交渉を続けていたのですが、どこも真摯に取り扱って貰えず。
病院で重度の「パニック障害」と「うつ」と診断されました。
更に上司が職員に↑の病気をペラった事をきっかけに、
孤立、嫌がらせ等がはじまり、昨年末に休職しました。
会社で揉めている間も、恋愛関係で友人が好きな人が、
私の事を想っていたらしく、友人関係から猛烈な罵倒や、
深夜に呼び出しなどされていて、公私共々疲れ果ててました。

休職後も、電話で上司から「弁護士出すから、（会社）出て来い！」、
（３月末までの診断書は提出済、その後は退職決定済）
元友人たちからの無言電話やら、嫌がらせ続きで、
携帯等もすべて電源を切って、現在は順調に回復方向なのですが。

最近になって、病気の原因にもなった人たちに対しての、
怒りというか恨みがふつふつとわき上がってきます。
はじめは、嫌がらせ程度の想像だけだったのですが、ここ１週間で、
「（私を苦しめた人たちを）殺してやりたい」と思うようになり、
実際に会社や友人の家の前まで、行く時もあります。（何も出来ませんでしたが）

通院はしていますが、このままでは自分が更に壊れてしまって、
取り返しのつかない事をしてしまうのじゃないかと。

本当にこのままじゃ、ヤバいです。

>>294
けど加害妄想もあんまりいかんよ。要はプラス思考に
どう持っていけるかじゃないかな。

一歩下がって立ち止まって考えてみるのは悪いことじゃないさね。
白か黒かしかないなんてそんな人生綺麗に割り切れないもんでそ
気楽にいこうや

>>293
あんたがまだ若いんならそれでいいんじゃないの？後がないと思うなら
カウンセリングいけばいいと思うし。

性欲を持て余す

>>295
すげぇ。そこまで周囲の人間の行為を全て悪意とみなして
憎むようになれるって、かなり重病だね。

まぁ、それも個性と思って楽しく生きてればいいじゃん。
取り返しのつかない事を起こしたら、取り返しのつかない事なんだからどうにもならないんだし、
その時にどうしようか考えればいいじゃん。どうせ、なるようにしかならないんだし。

>>299
重度の被害妄想ってことなのでしょうか？

相手が何もなかったかのように、笑いながら生活しているのが、
許せないだけなのですが。

>>295
今までよく耐えてこれたな。頑張ったと思うよ。
今の状態はその時のリバウンドみたいなものだと思う。通院してるなら
話は早い。その事を先生に打ち明けてよく話し合うべきだと思う。

>>300
被害妄想っていうか、なんか物凄く攻撃的になっている感じがするけど。
自分がしている行為を他人から受けた行為として頭の中で変換されていたりしてないの？

>>301
明日、病院ですべて洗いざらして話してきます。
（主治医には、まだまだ言ってないことがあります）


>>302
攻撃的ですか？

>自分がしている行為を他人から受けた行為として頭の中で変換されていたりしてないの？

少しは変換しているかも知れません。
そうなると、私は別の病気なのですか？

>>296
>一歩下がって立ち止まって考えてみるのは悪いことじゃないさね。
>白か黒かしかないなんてそんな人生綺麗に割り切れないもんでそ
あなたのこの言葉で、少し気が楽になりました。
レスありがとうございました。

自分がわかんな過ぎる
みんな普通に出来ることなのに何で出来ないんだろう
挨拶とか笑うとか。
テンション上げるって何
小さいころからずっとそうだし性格なのか病気なのか
こんなんだからバイトも上手くいかないし病院に行くお金ないし･･
親に言っても馬鹿にされるだけだし

>>305
自分も同じような感じだ。
その場に溶け込むという事ができない。
その場を盛り上げる事を難なく
できる人から比べるとかなりハンデを背負ってしまう
性格であると思う。

なんとか自分の得意な分野で勝負できれば
自信も持てるし、テンションも自然に上がるし
笑ったり挨拶したりもできるんじゃないかと
今は思ってる。けど、まあそれが難しいんだけど・・・

外出できなかった…
明日こそは

>>307
今からでも遅く無いじゃん

どうしてうちの母親はなんでこうめちゃめちゃ重い一撃加えてくるんだろう・・・・
ぶっ倒れたり寝込みながらやっとの思いで大学卒業したんだ
何度も死にかけて・・・でも国試には落ちてしまったっぽい。
本当に両親には申し訳ないと思ってる。
実家に帰ったら土下座しようとも思ってる。
報告したときは号泣しながら辛かったこと訴えた。

だけど今具合悪くて帰れないかもしれないけどできるだけ頑張る、
すごくつらい、とメールして
自分鼓舞して明るい話題出そうと思って卒業式の袴の相談とかもしたんだ
あと、追いコンがあるからいついつは帰れない、と。

返ってきたのは
「国試落ちてんだから派手にしないで　黒　黒ですよ
　早く帰ってきなさいよ
追いコンなんてでなくてよろしい」

そら辛いけどせっかく可愛い後輩達が企画してやってくれんのに休めるかよ・・・
これでも必死で卒業はしたんだよ・・・精神ボコボコにされた。ほんと涙出る

牛乳を飲むのをやめましょう。

明日仕事行きたくない
もう嫌だ、何でこんなに辛いの
俺の人生ツマンネ

努力を惜しまなければそのうちいい事あるって
偉い人が言ってた。

２、３月で10万払ってた
時給800円だぞ親…少し出せよ！
バイト増やせっていうな！ほかの友達は週３だったりするのに…
春休みなのに好きなことして何が悪い？

先月別れた不倫相手（私は独身）から電話がかかってきて
出てちょっと話したら鬱になりました。
人生悲観的になっていたのは全て不倫のせいだったのかなぁ。
久しぶりに、死にたいと思うようになりました。
明日から新しい派遣の仕事なのに…
7年付き合った相手を忘れるのはお互い大変な事ですよね。
はぁ〜まだモヤモヤする…
今日バイトを入れていれば電話に出れずに済んだ…
2人で自殺したいです。
助けてください

すいません
お酒買って宇多田ヒカルの歌でも聞いて
今夜は泣きはらします。

♪心の電波 届いてますか
罪人たちの ハートステーション

今まで過食やODなどいろいろしたが、絶対にやらないと決めていたリスカをついにしてしまった‥もうダメポ

しがないリーマン
周りからは割と人気だと思う
けど動物園のパンダ的な意味で
誰かに愛されたい
中身のない人生を

きっとみんな空っぽなんだ
そこになにかあれば
生きる意味があれば
親の愛さえも理解できない
極悪人だ

>>314
自殺、いけないよ。今はつらいだろうが時が解決してくれるさ。
明日から気分一新！で頑張って。

さみしい

314 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/03/09(日) 19:29:09 ID:X1UWm4uL
先月別れた不倫相手（私は独身）から電話がかかってきて
出てちょっと話したら鬱になりました。
人生悲観的になっていたのは全て不倫のせいだったのかなぁ。
久しぶりに、死にたいと思うようになりました。
明日から新しい派遣の仕事なのに…
7年付き合った相手を忘れるのはお互い大変な事ですよね。
はぁ〜まだモヤモヤする…
今日バイトを入れていれば電話に出れずに済んだ…
2人で自殺したいです。
助けてください

315 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/03/09(日) 19:33:42 ID:X1UWm4uL
すいません
お酒買って宇多田ヒカルの歌でも聞いて
今夜は泣きはらします。

♪心の電波 届いてますか
罪人たちの ハートステーション

>>315
うん、今日は思いっきり泣こうーーーーーーっ！！！

寂しいな

>>316
大丈夫？お医者さんに相談した方がいいよ。

>>321
女の７年って・・・
酒なんか飲んでる場合じゃないよ

>>317
中身のある人生おくる人ってあんまりいないと思うよ。
人気があるのは紛れもなく、あなたの魅力だよ。

>>324ありがとう。
大丈夫じゃないです‥限界です‥

>>297
IDは違うけど同一人物。ありがとう。

>>315

こうなることはわかっていてやったんでしょ

ヘタに他人が逃げ道を提供すると、また繰り返すから
自分で乗り越えなさい

俺は×1のうつ病持ち8年目で10歳の子供がいる、無理すれば自転車で
通える距離だ、最近毎週子供から「土曜、日曜行っていい」と電話が
ある。　子供なりに考えに考えて悩んで悩みきった末の発言だと思う。
もちろん「いつでも来ていいよ」とは言ってる、でもね本音は
「ちょっとしんどい」のだ・・悲しいかな病気が出てきてしまうのだ
元嫁は子供より「女」を取る人なので恋愛感情が湧くとほったらかし
の人なのだ。子供は居場所がなくて困っている、解ってるよ
でもね・しんどいのだ。悲しい・・・。

うーん難しすぎる。

>>330
つらいだろうね。あなたもお医者さんでも友達でも誰か頼れる
人を見つけたら？

３７歳平社員。
会社で少し怒られただけでかんしゃくをおこす症状を繰り返しっぱなしで、
同僚、上司との関係を悉く悪化させ、
いよいよクビ寸前の状態にまでなる。

自分の口からは絶対に会社を辞めるという言葉は言わないことを決めている。
でも、もしかしたら解雇を通告されるかも。

精神科医に通院していて、一度上司を誰か連れてきて、
会社との関係を保てる方策を医者と共に相談してほしいと言われていたが、
その前に終わってしまうのか。

なんか今日は特別な最後の夜になりそうな予感だ。

昔、付き合ってた彼女が鬱になった。大丈夫！一緒に乗り越えられる！と思ってた。
けどある日、彼女は自分の意思で遠い場所へ引っ越した。（ある人に騙されてるっぽかったが…）
そして別れてしまったが、最近ひょんなことから某掲示板で発見！当然、名前は出ていないが、
今住んでる場所の特徴や、あの口調、そしてあの性格をモロだしで、他の人に色々叩かれてる…。
とりあえずは生きてるだけでも安心だが、躁鬱状態の激しいころとあまり変ってない。いつか自刃
行為までして泣きながら夜中に電話してきたのを思い出した。私も彼女と別れて軽い鬱状態だったが、
何もできなかった頃と、今何もできない自分にヤバイ…。鬱…。

甘えだって。甘え甘え俺は甘えだとアハハ確かにアハハもうだめ　ぽ

今、切ろうかな
なんて 卒業したのに思ってる。
いつも私は我慢する。
頭が痛い
寂しい 苦しい
足が痛い 悲しい
虚しい 嬉しい
疲れた などを。
声にしない。
できないの。
わかんないよ。
私、帰っておいで切らずにさ。

長文失礼します。

ドラッグストア(と言っても食品から雑貨まである大きいコンビニみたいな所)でバイトして約２ヶ月なんですが、突然店長に部門責任者をやってほしいと言われました。

私は今の仕事で精神的にいっぱいいっぱいなので断りたいと思っているんですが、断っていいものなんでしょうか？
因みに他にもバイトさんは沢山居ます。

よかったらアドバイス頂きたいです。

>>333
そう思うなら十分楽しめ。でも最後まで諦めないのも男だぞ。

>>337
断る前に１度経験しなよ、せっかくチャンスなんだから断ると、２度と話は無くなるぞ！

沢山居るバイトの中での指名なら大きなチャンスを掴みとりな！

精神的にいっぱいなのは自分自身の意見で、上司からみると君に任せられるからの話だから頑張って部門責任者しろよ。

>>334
まだ彼女に未練があるの？焦る気持ちは分かるが、今は自分を
しっかりもつ事が大事だぞ。

>>337
精神的にきついなら、断っても構わないと思うよ。責任者にって話があるってことは、仕事が認められたってことなんだろうから、喜んでいいと思う。でも、いろいろ抱え込まないことだよ。

もう いいの。
もう、いい…や…。
ここまでこれた事でもすごいんだから。。
私が消えれば楽になるんでしょう

>>336
なんで我慢する必要があるんだ？溜めこんでてもろくな事ないぞ。
理由でもあるの？とりあえず切るのはよしなよ。

実は色々悩みがあるんだって言ったら、母親に「なまけ病！」って何回も言われました
そう言われるのわかってたから今まで言いたくなかった。言わなきゃよかったよ
ぶっちゃけ、私はなんの障害もないから…なんで無駄に強いんだろ私の精神
何も出来なくなるくらいの障害が出ればいいのに…つらいのは頭の中だけ

PCから>>314-315です
風呂に入って、たっぷり泣く準備をしてお酒を飲み始めました。
>>321でコピペされてるからやっぱりおかしい女と思われているのかな。
私は今２６なのですが、付き合いが始まったのは私が１８の時でした。
その時は何も考えず、ただ寂しいから、好きな人に振り向いて貰えたのが
嬉しかったから、付き合い始めました。
それはそれはラブラブ、でした。
結婚の話も出て、相手の親が上京してきたりして、一旦は別れたり、
何回も相手から自立しようと、遠くに住んで音信不通にしたり
したこともあるのですが、帰るところは結局彼のところでした。
ズルズルと続いている関係に苦しくなり
誰に話しても２人の関係は否定されるばかりで
とうとう自分からはっきりとした別れを告げました。
友達とランチしていて「今（メールを）送っちゃいなよ」
と催促されたのがきっかけです。
帰り道は電車に乗るのが怖くなるほど精神的に不安定になりましたが、
今は新しい仕事や就職に向かって頑張っているところです。
でもどうも甘えが消えないんですよね。
１９〜２０くらいの感覚に戻りたいです。
彼といたあの頃、という意味ではなくて、感覚を戻したいのです。
バリバリバイトしてましたから。
明日からの派遣バイトも、きちんと通え切れるか心配だし、
就職にもあまり希望を持てません。

>>325
私は７年を無駄にしましたか。
でも、本当に、いい人と巡り会えたなぁと思っています。

>>340
レスありがとうございます。彼女に未練はないけど、力になれなかった罪悪感みたいなのがあった。
それを忘れかけてたところだった。で、今わかってるのに何もできない自分に腹が立つ。情けない。
そんな気持ちで鬱鬱してる…でも、前彼女は私の力は必要ないと思うので、今のままでいいと自分に
言い聞かせてます。

>>344
実は>>333では

＞自分の口からは絶対に会社を辞めるという言葉は言わないことを決めている。

って書いてるけど、
それは自分の今の会社への就職が祖母のコネだってことがあって、
その影響で辞めたくても“辞めたいって言えない”ってのもあるんだよね。（祖母に対しても）
精神科医に行ってることも祖母には隠してるし。

クビになることが決って、それが祖母にばれたら、
自分はどうなっちゃうんだろうなぁ。
引きこもることさえもできなくなる可能性大かな。

レスありがとうございますm(_ _)m

>>339
正直やりたくないという気持ちが強いです。
でも、もちろん>>339さんの仰られる事もわかります。
もっと慣れてからだったら、頑張ろうって思えていたかもしれないですが。。
(そんなこと言ってもしょうがないですねｗ)

>>341
任せられそうって思ってもらえたってことはいいことですよね。
抱え込まないようにはしているので大丈夫です。
ありがとうございます。

>>343
そうかな。そんなに甘くないよ…。
メンヘルの私が普通の人が言うセリフ使えないんだよ。
頭が痛くても、｢精神的なモノでしょう？｣足が痛くても｢歩いてないからじゃない？｣寂しくても｢病気だからでしょ？｣
普通に疲れたとか言える同い年のいとこがうらやましいよ。
私(頭がクラクラする…のぼせた感じで頭痛がひどい倒れそう。いつも言われる精神的とかじゃなく確実に体)と頭の中で考えてこの苦しさを言おうとしたら、
いとこ｢おなかいったい！やばいよ〜！｣
みんな心配する。
言えなくなる。私…今、頭が痛いのって…。
雰囲気的にも

さっき意を決して母に、体調悪いせいでここ数年どれだけキツかったか、
入院精査勧められても断ってたこと、
果てはOD後入水自殺はかったことがあることも全部ぶちまけた


帰省は帰りたくなったら帰っておいで、今は身体を休めなさいと言ってくれた・・・
でもよけい心配かけて悲しませてしまったんじゃないかと後悔しはじめてる・・・
これでよかったのかな、、、ほんと、こんな歳になって情けなくて泣けてくる、、、

>>344
そういう人ってきっと障害持ったりとかしちゃいけない、何かを達する
為に生きてるんじゃないかな。宗教っぽい言い方になったけど、あんた
にはまだ、悩みを乗り越える力があると思う。負けないで。

>>348
自分のペースで頑張りな。

チャットしててﾀﾞﾝﾅが後ろでTV見ててこどもいるのにさみしいのは
ﾔｯﾊﾟﾘ病気なんだろうか？

>>342
消えちゃいけないよ。誰かが悲しむ。
頑張れ！とは言えないが負けないで欲しい。

>>352
はい、もう少し考えてみますね。
レス下さってありがとうございました。

失礼しますm(_ _)m

>>350
よかったんですよ。
勇気が必要なことだっただろうけど、肩の荷も少し下ろせたでしょ？
いきなりあなたが消えてしまったら、どれだけ親御さんが悲しむか、苦しむか
実感できたんじゃないかと思います。
これからは親御さんと相談しながら、焦らず立て直していってくださいね。

愚痴かもしれないけどすみません。今２０代の女です。バイト辞めたのでここ1ヶ月家にいます。
５年くらい前に親が離婚してるんで、たまたま父親と住んでるんだけど、今日、急に
「お母さんのところ(他の兄弟もいて狭いし、ヒステリーな母と距離を置いてるし、生活保護)にいけ、俺と生活が逆だからお前のせいでイライラする」
って、昼から酒を飲んでる父が、夜になって言ってきました。
どうせしゃべらないし、生活が逆だろうと話すこともないし、迷惑もかけてないです。
電気代がかかるとかいうけど私が半分払ってるし、そういう水道とかガス以外の金は渡したことないし、
掃除は無気力な私にはたまにしかできないけど、ある程度やってる。

「お前が産んだんだろ？じゃあ殺せば？責任とれよ！」って言ったけど、
聞こえてなかったのか、右から左に流してとにかく出ていけ、です。
こっちがイライラします。たまに機嫌が悪くなると、急にこういう意味不明なことをいって、しまいには家中を散らかす可能性があります。
生ゴミを家に巻き散らしたり部屋がゴミ屋敷になります。それを何度もやられるもんだから、
片付けるのも億劫になるし、無気力になります。
行く当てもお金もないのにこんなこと言われるとないのにこんなこと言われるとイライラします。
どうしたらいいでしょう？って聞くことでもないのかもしれないけど…。
はぁ…父のイライラと私が夜型なのは関係ないはず…。
これから先、一緒に生活してたら何度も言われそう…だんだん出ていけない自分が嫌になってくるし…。
ほんとに気付いたら、私も親に似てて逃避する思考回路だったりして嫌になる…

>>353
前スレ見てる？

※病気ですか？自分はメンヘルですか？スレタイ通り、話しを聞くスレなので、専門医がいるわけではないので診断できません。

今日は泣きたくても泣けない。
キッカケがないのかな…

>>354
消えたくはないけど、そう思っちゃう。
誰かへの訴え方を教えてほしい。
しんどい時、泣きたい時など…どうすれば良い？

>>343
君、ここにカキコしてきたってことはどうにかしたい気持ちがあるからじゃ
ないのか？治りたくないの？俺もメンヘルだよ。だけど前を向こうとしている。
君はそうじゃないだろう。やることやってから愚痴りなよ。自分に負けるなよ。

話を聞いてくださると嬉しいです
私は派遣社員で働いているのですが最近鬱の波が酷く休みがちになってました
そして金曜に鬱が来て会社に体調崩したらと連絡したら
会社なめてるのか？絶対来いよと言われました
その日は一日布団の中にいました
明日は会社に行くのですが怖くて仕方ありません
派遣担当の方は鬱の事を知っていますが会社には言ってないですし、言ったら首になるかもしれません…
明日で解雇かもしれませんし、来週で解雇かもしれません…
愚痴を言ってしまいすみませんでした。

>>357
20代なら、病気でも何でも、
独り立ちすることを目標にして行動しなさい
親のことなんてどうでもいいから

>>359
誰かへの訴え方って教えるのは難しい。ごめん。でも、訴えを受容れてくれる人はいると思う。
私の昔の彼女は鬱だった。受容れてたけど、目の前からいなくなってしまったけど。それで、
しばらくはしんどくて、泣きたくなった時は一人で泣いてた。思うまま泣けばいいと思う。
あまり、役に立たなくてごめん。

>>356
うん・・・ありがとう。

>>361
あなたにはきっと休養が必要なんだよ。
仕事よりも身体の方が大切だよ。
元気になれば、また働けるんだから。
もし解雇されたら、ゆっくり休めばいい。

>>361
境遇が似ている人が居て少しほっとしました。

自分の中にケセラセラがまた芽生えてきそうです。
これがいいことか悪いことかはまだわからないのですが。

>>361
世の中「精神病」理解してくれる事って難しいからね
解雇されなければ良いね！

>>361
人生なるようにしかならん。思い悩んでないで休みなよ。
もう、開き直っていこうよ。

>>362
そんなことわかってます
明日からすぐ独り立ち、って訳にいかないから大変なんです。それにキチガイ親の感覚を知らず知らずに身に付けている自分にもいらつくんです。
自立するまで何年も親にイライラさせられながら過ごすのが大変なんです。


くそー！！！！！！！！

私は、待遇は違いますが、やはり会社に行かなければ、仕事をちゃんとしなければ・・・
と思って頑張って、欝になりました。

その前に友人に言われた言葉、「身体を壊してまでやらなきゃいけない仕事なんてあるの？」
そうです。必要以上に心身に鞭打っても、誰も何も良い事ありません。
まず、ご自身の事を１番に考えて下さいね。

短い間にレスありがとうございます
ローン等があるので仕事がないと厳しいです…
もし解雇だったらアルバイトしながら休養するのもいいかもしれませんね
明日は…フルボッコされて泣く覚悟で会社に行ってみます。
結果がどうあれ受け止めないといけないですし
もし解雇されたら、またその時に書いていいですか？
この後の事とかも相談したいので…

寂しいよ−(T_T)
誰かに祝福してもらいたい
また心から好きになれる人と出会いたい

>>361
370のレスは、361の方へでした。すみません。

>>371
ここはやさしい人が多いから、きっと相談にのってくれるはず。
ローンが心配ならとりあえず家にある絶対に必要でないものは
ガンガン売り飛ばして精神的に開放されると
良いと思いますよ。

>>369
お父さんは人生に疲れてるんだよ。
君も惨めなメンヘラー人生を歩めば、
お父さんの年にはお父さんみたいになっちゃうんだよ。
分かってやれよ。

車の仮免技能検定落ちました。早く免許とらなきゃいけない身として親に申し訳なくて、しかもお金もまた払うようで本当に情けなくてずっと落ち込んでます。
また近いうち試験を受けるのですが、今日のこともあって恐怖と不安しかなくて受かれるかどうか本当に危うくて。
自分の精神の脆さには呆れるくらいですが、何も食べる気がおきず頭痛までひどくなってきました。
もう絶対落ちるわけにはいかずあとはないと追い詰められておかしくなりそうです…

恐くてしかたない…

>>372
誕生日か？

>>369
わかってるんなら書かなければ？

>>376
いやいや･･･車の仮免くらいでそんなに深刻になるなよ。
落ちてかかった費用はあとで返せばいいじゃん。

>>371
会社の人は本当に迷惑したんだよ。
反省してるの？
そんなんじゃアルバイトに来られる方も迷惑。
アルバイトを馬鹿にしてるし。
先ずはその自分勝手な性格を治しなさい。
それまではここに来なくてよろしいです。
いや、来ないでください。

>>376
車は人を簡単に殺せる凶器なんですよ。
メンヘラーは車に乗らないでください。
社会の迷惑。
本当に自分勝手ですね。

>>369
あなたがお気づきの通り、そんなお父様と一緒に過ごしてらっしゃって、
あなたの心に良い事はありません。

御親戚とか、お部屋をＳＨＡＲＥしてくれるお友達とか、
他に頼れる方はいらっしゃらないのですね？
アルバイトを続けられないのは、ご体調が悪いからですか？

勿論明日直ぐにとは行かなくても、あなたの自立の障害になっている事を
具体的におっしゃれば、もうちょっと具体的なレスをみんなから頂けると思いますよ。

隣人が嫌な人で欝。

さっき他板で
｢自分の症状ペラペラ話せるやつは心療内科なんて必要ない｣っていわれちゃったよー
あたしはなしちゃったよー

甘えかなぁ…
非似メンヘラかな…
構ってちゃんかな…

>>384
ディスチミアなんてカッコいい名前つけられてますが、
要するに似非、甘え病です。
もしくは軽度ボダかもしれませんね。
何れにしても迷惑な存在です。

>>376
俺、車の運転めっちゃ下手だった。３０ｋｍ怖くて出せなかった。
そんな俺でも試験は通った。自信持って行け。堂々とした態度で臨め。

>>385
つーか、ネットでウダウダ書いてるのってディスミチア親和型ばっかだよねー
たまーに、控えめに短い文章で、
本当に困ってるメランコリー型の人を見かけるので、
それを見逃さないように気をつけてるけど
どんどんディスミチア親和型に駆逐されてくよね

なんか辛くなってきた。
悲観的になっちゃいかんと分かってるのに、自分に残された道が袋小路しかないように思う。
生きてく意味が分からん…。

>>385>>387
嫌いだ

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな。

>>388
何故にそうつらい？

誰かいる？

つらいから死ぬってのは暴論だな

どうせ死ぬなら一発ぶちかましてから死ねよ

二度と会わないと決めていたのに、母が今日突然アパートに来て
まぜご飯と五万入った封筒を置いていったそうです
自分は留守でした
親には今までずっと迷惑をかけていたのに
なんで来るかな
だけど
俺には親を幸せにする事は絶対にできません
不幸にするだけなんです

パニクってどうすればいいか分かりません
電話をする勇気もありません。
はぁ

じゃあディスチミアはここに相談きちゃいけないんですか病院行っちゃいけないんですかそうですかもういやだ
みんなに迷惑とか心配かけまいと作り笑いしたりめんどい患者と思わせまいと間ができないようにペラペラ話してるのに
死ねってことですか
消えろってことですかもういいよ

兄はとても頭が良くスポーツができ優秀なのに対し私は頭が悪く何の取り柄もない。
ある日お酒で酔った母に「○○(←兄)は家宝だね」と言われ、「じゃあ私は？」と冗談混じりに聞くと「クズ。粗大ゴミ。」って。
酔った母は私の事よくこんな風に言う。で、私が否定したらすぐに殴ってくる。
だから私も言い返せない。私が中学校入ってから毎日そんな生活が続いて 昨年の秋頃とうとう手首を切ってしまいました。
でも学校で私はふざけた?キャラなので友達に「切った」なんて真剣な話できない。できる友達が居ない。泣きたいし話も聞いて欲しいのにそんな事できる相手も居ない。
続きます。

>>387
ほんと迷惑だよねえ。

>>396
はいはい
かわいそうかわいそうｗ

>>395
ありがとうくらい言えよクズ

>>395
そこはやっぱり親の心じゃないの？有難いことじゃない。
勇気を出して電話してごらんよ。

>>391
なんというか、重要な選択を迫られた時にパニクってしまう。
大切な人を失って、人間関係は崩れてくし…。とりわけ人から拒絶されるとどうしたら良いのか分かんなくなる。

>>387
だからこのスレに書き込みさせていただきました。
皆様は真剣に話を聞いてくれる友達いらっしゃいますか？
居ない方はどう対象してるのでしょうか

生きやすいように生きろ

>>402
自分の身体に刃物を刺す人間なんて信用できない。
そんな人間に「真剣に話を聞いてくれる友達」なんてできるわけない。
メンヘラから付きまといを受ければ悲惨だしね。

>>400
普通だと思うが

>>375
そうなんだよねきっと…
でもそれ分かってても、そのレベルのこと自分に言いきかせてもイライラしてしまいます。
近くにいちゃいけないです。それには自立が必要。だけど人嫌い。よってうまく働けず。この段階です…

>>378
人の話聞きたくもない人がレスしないでください。朝からの粘着ですか？

>>402
話せば友達は聞いてくれると思うけど
そんなこと人に話してもどうにもならないと思うから
別に人に話すつもりはない。
そんな話楽しくないしね。
吐き出したければブログにでも書いておくのがよいかと。

>>406
親に縛られたくないのなら、親のことで時間を咲かなきゃいいってことだけど、わかんない？
こうやって書き込みしてる時間も、
あなたは自分から親に縛られてるわけだ。

>>401
今、場が荒れてるから詳しい話はできないな。カウンセラーに助言してもらうのが
一番だと思う。

小児科たいへんだな

>>382
人とうまくコミュニケーションとれないから…
私も脳が腐ってるところがあるんだと思います。

親も大変なんだろうけど、振り回されて。。。
はなれないとダメだ…

友達もほとんどいないです。
今の家のすぐそばに父方の親のかなりボロ家があって、もしかしたら住めそうだけど…。近くて、父親の独身の兄弟とか変な隣人に家を貸したりもしてるし壁はうすいしで迷います…。家賃は出ないけど

>>411
君は親を憎み全ての不都合を親に帰することで親に依存してるんだよ。
歪んだ家族愛だね。

>>408
ありがとう。一応ちゃんと聞いてくれてるんですね。
親のことにイライラして考えて悩んで、その時点でしばられてますよね。でも一緒にすみながらも縛られないためにはどうしたらいいんですかね

職場ですごい期待されている。プレッシャーもすごい。
親友が結婚した。周りからも結婚のプレッシャーがすごい。
しかし鬱でヲタの俺が結婚なんて無理。
でも一人は寂しい。
あぁ、明日までに作る書類がよくわからない。上司に何て言おう。
ともかく一人は嫌だ。

>>413
距離を保つこと。
事務的な態度を取ること。
商売人が客に話すような態度を崩さないってことです。
部屋の鍵など、プライパシーを工夫すること。
自分に関する情報を与えないこと

その上で、自分の趣味や交友関係や仕事を模索していくこと


まあ、マニュアルどおりだな

切らずに良かった。やっぱり自分を傷つけられないよ。
>>360
レス遅れてごめん。
スレ見てるかな？
私は症状や考え方がだいぶ変わって、自分の存在理由が良い方向に向かってるんだけど、さっき泣きながら母に言った。
母は、いつも何かあったりしたら気づいてて、でも聞いて良いのかわからなかっくて、〇〇から、｢苦しい｣｢疲れた｣を聞きたい。ぶつかり合いたいと。いつも我慢してギリギリになって泣きながら言うでしょうと。
本当はあなたが思うよりあなたを思っていて、お母さんを含め家族みんなはあなたが幸せに生活する日を待ちわびている。叔母も、祖父もあなたが心から笑う事ができると信じてるって。。

良かったよ。
泣きながら言って。メンヘルになってからの悲しみも小さな頃からの本音も。
>>313
良いんだよ。
ごめん。普通、難しいよね。

>>412
アダルトチルドレン説うんぬんみたいのをいろいろ知ったから親への憎さが増した気がする。
それを知らなければ、今頃、昔の用に、親がイライラしたらなぐさめて、親の機嫌が悪いのは自分も関係してると真剣に思い込んで、死にたくなって、親も殺したくなって、そしてまた愚痴を聞いてあげて世話してたのだろうか…

親を憎まないとすれば、自分を憎むし… どうしたらいいのか…
離れないとダメかなやっぱり

>>358>>387>>396に死んでほしいと思う私はボダですか？

間違えました
>>385>>387>>398

>>411
腐ってない。
>>411はちゃんと生きてるよ。
さっきまで泣いてた私が言うのもなんだけど、その気持ちがあるなら、脱出する道さえ見つかれば人生良い方向に行くと思う。
まず、自立だね。なんか良い方法ないかな。うーん。そのボロ家での生活も心配。
何か他に生きる策は？

うつ病で、家にいると悪い方に考えてしまい不安になる。
かといって人と会って話したりするのは嫌。
気分転換にパチンコ行ったら、何も考えずにいられて楽になった。
多分薬が効いてるからポケーっとなってるだけなんだけどおかしいかな？

>>418
ボダかどうかはわからんが
たかが２ちゃんでそこまで思うのは普通じゃない

>>411
まずはギャグをおぼえてください
話はそれからです

>>418
貴女は>>396ですよね？
すぐ死んでとか生死を口にしちゃだめ。
ボダと言うより何をしても満足できないんじゃない。
普段からイライラしやすくて疲れるでしょ？

最近苦しいです
甘えたいだけなのか…はっきりした理由はわかりませんが気分が凄く落ちます
どういう事ですか？

>>422
だって話を聞くからおいでってスレのくせにあたしの批判ばっかりあげくのはてにはかわいそうｗ
許せない

>>418
普通です。
口には出さないけどよくあることですよね

>>421
きっとパチンコが好きなんだよね？
だったらおかしくないよ。
好きなことをしてるときは少し楽になる。

>>418
生きる。
そして、ボダかどうかは診断できる人はここにはない。
荒らしさんという事ははっきり分かる。

>>418
病を売りにして周りに同情と賛同を求める醜い生き物。
これが2chに生息するボダ＝お前の姿だ。

>>421
パチより人と本音でぶつかってみるのも悪くないと思う。

>>425
わかりません。
とにかくそれは苦しいということです

だれにでもあることですが、本人にもわからない理由を導き出すのは至難の技でしょうね
書き込む前に一度内容を確認してくださいね

>>424
あなた様のおっしゃる通りです…
ちょっとしたことでイライラして特に学校ではキレそうです。
でもクラスメイトの目を気にして実際キレたりはしません。飛び出したりもしません。
怒られるのはもちろん、注意されただけで相手が憎くてたまらなくなり、自分が情けなくなり泣きそうになります。

助けてください…
こんなにイライラなんてしたくない
薬も効かなくて不安定なままだ…
お願いします。助けて

>>428
以前はたまに行ってた位だけど、妙な心地好さにハマってしまいそうで・・・
本当にただボーっと眺めてるだけで無心。
パチンコ屋って沢山人がいて自分一人じゃないんだけど、鬱陶しくもない人との距離感が良かったりもする。

>>433
人格障害は治らないよ。
一生苦しみ抜くしかないんだよ。
かわいそうにねえあはははは

>>433
助けたいけど、助けられないよ
無理

>>426
スレのくせにてあーた、不快なレスだけ拾ってスレの総意にしちゃったら
真剣に聞いてくれてレスしてくれてた人はなんだったんだぜ　って感じだよ

所詮便所の落書きなんだから、自分の都合のいいレスだけ受け取っとくのがﾃﾞﾌｫ。
過敏に反応すると頭の可哀相な子が余計嬉しそうに煽ってくるんだからスルーしなさいって。

んでもって、ちゃんと聞いてくれた人のレスをもう一回読み直して自分なりに糧にしなされ。

>>435
ところでおまえはなんでそんなにうざいの？

>>426
今までレスしてないよ。
さっきから発言見たら言ってる事支離滅裂だよ。
それにかわいそうって言った人いないけど。
釣りなら他行って。

>>431
自分の本音が分からないんです。うつ病になった原因は分かっているんだけど。
今は誰に何て伝えたいのか分からない。伝えたい事があるのかさえ分からないんです。

【北朝鮮】「在日は祖国に帰りたがっている」・・・“白頭山観光のため‘300世帯’を強制移住”★45［03/06］
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1205073186/l50

>>434
自分はパチンコ嫌いだけど
経済的に負担にならない程度になら
やってもいいんじゃないかな？
ハマり過ぎない程度にね。

>>440
とにかくいまのままではダメですね
言える事はそれだけです

>>434
それ、行きつく先はﾊﾟﾁﾝｶｽって片道キップを今手に持ってるよ。

その心地良さは偽物だよ。飲まれちゃいかん。同じ1000円使うなら
玉借りるよりDVDでも借りて感動しちゃったりする方がきっとお得。

>>442
そうですね。気分転換程度に留めておきます。ありがとうございました。

パチンコってやばいよ
出るまでずっと同じことの繰り返しだけだもん

>>444のいうとおりだ

>>440
なるほど。
でも、パチってあまり衛生的に良くないと思う。ちゃんと食事してるかな？栄養はとりなよ。

>>433
結構自分を解ってかもね。
多分・・プライドが高い、若しくは全く自分に自信がなくプライドを高く見せようと
そのギャップで辛いんじゃないかな？

普通怒られる、注意されるって嫌だよ。当たり前。
あんたの為って言われてもピントこない年齢。
そこも普通。

貴女がイライラした感情を自分のなかで溜め込んで膨らましてない？
自分の感情さえコントロール出来ないなんて・・・とか思ってません？

その考えじゃ薬は効かないよ。

>>443444
はい。自分でも良くないなぁって思っています。
何か家で出来るような趣味を見つけてみます。
ありがとうございました。

>>445
>気分転換程度に留めておきます。

だめ。
一切やめること。
やめたらやめたでどうってことないよ。
たばこや酒よりずっと簡単さ。

日付が変わる前に存在証明
生きてるよーーヽ（´ー｀）ノ
人格障害だとしたら、ワガママが通る場所を与えるのはタブーだからねw

>>435
何も言うな〜
今夜も君は一人だね

>>408
咲くのか？www
バンギャ？www

>>451
こんな糞スレに依存しなくちゃいけないなんて
悲惨だよねえ。

辛い
俺は辛いぜぇ
なんてこったおれは辛い
どうしても抜け出せない

それでもどうにかなっちゃうかもしッレナイ
んだね
そうだと信じていいよ　俺

もう治らないとわかってます　でも道はあるよよ
まじかるタルルート！

>>453
君、性格悪いねえｗ

悲惨な奴が多すぎる

>>446
確かに同じ事の繰り返しですね。違う事で気分転換出来るように努力してみます。

>>447
丸２日食事摂れてません。薬の副作用で口が渇くので、水分はかなり摂ってますが。
固形の物は口に出来ていません。食べたいと思えなくて・・・
コンビニに入ってお弁当とか見ても食べる気がしないんです・・・。

>>457
おまえもだろ？ｗ

>>455
荒らすなよｗ

>>415
う〜ん、事務的になるの難しいですよね。すぐイライラするの直さないとね…
そのマニュアルはアダルトチルドレンの本にあるんですか？
とにかく簡単ではないですね。感情を押さえまくるわけだから…

自分の情報を与えると、機嫌が悪いときにツッこまれるから？

一応いる間はやってみます。。

>>461
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>450
はい。行くのやめてみます。今日まで主人が出張でいなかったからパチンコ行っちゃってたんだと思います。
家の掃除とか少しずつやってみます。
ありがとうございました。

>>461
ＡＣ信者様かー
アドラーでも読んでみれば？

>>458
食事をとらなければ治るものも治らないよ。
食欲がなくてもちょっと頑張れば食べられる程度なら
ウツに良いといわれるバナナなど食べてみては？

アル中の子。公共広告機構。あとは・・・

>>462
ふ〜ん
いつまで続くのか見せてもらうさ

自我というより自己

>>465
バナナってうつ病にいいんですか。初めて知りました。まだ受診したばかりでうつ病初心者？なので・・・
食べる努力してみます。
ありがとうございました。

パチンコ中毒はギャンブル依存症に近い、ほぼ病気だから
そういう認識で動いた方がいい

>>470
え、パチンカスは既にギャンブル依存じゃねーの？

>>471
あひゃひゃひゃひゃ
もう終りかよおいおい！！
冗談じゃねーよ馬鹿野郎！

>>420
ありがとう。
どうかな…いい方向に行く自信がないよ…なんか

他の対策はないなぁ…
ボロ屋でもネカフェ難民よりマシかもしれないと思って住もうかな…
出費も出るけどどうにか…
親が出ていけって乗り込んできたら、ヒステリーの母親んとこしかない…

考えてくれてありがとね

>>448
あなたの言うとおりの性格です…
周りの目ばかりを気にします。しすぎるあまり最近では自分の発言が本心なのか嘘なのかわからないんです。


>>437
すみません…
ありがとうございます

>>472
？？？？？なに？なんなのあなたっ

ってオカマ口調になる位意味不明　なにが冗談じゃねえの？？？

これも悲惨だな

>>475
どうみても勘違いのカスです

>>462
そうだね…すべて親のせいではないんだけど…
いつからこう親が憎くなったんだろ…
父親はすべてを周りの責任にする人だからな…
自分間違ってないと思ってるし。
それに対抗してたから逆に親のせいにしてるのか？

いいところだけをピンポイントでみるよ。
悪いとこばかりしか見えないけど押さえる。

ありがとうございます

>>464
母親が信者です

>>474
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないが色々言ってもなぁw
お前の子供も出来損ないだろ？
結婚できればだけど。

まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

>>478
ダニのような汚い人生を送っているお前は、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

>>475
お前頑張れよそんなこと言ってね―でよ
根性なしが

ID:KoaFhl9n
ねぇ、うるさい。
黙るか死ぬかして

>>478
待て待て
ほんとに親が悪いと思うなら抑えなくてもいいと思うんだぜ

親に感謝するのと、意見を言わないのは別

>>478
でもね、あなたの書き込みを読んでると
結局「あれもダメ・これもダメ」なんだよ
このままじゃ、認知療法も薦められない

自分の枠を外せないのが、あなたのような人の特徴だけど、
何事も、根気良く続けていかないと何の展望も開けないよ
あなたは変われる。そう望めば。

>>482
死ぬかしてだってさwww
いやー、俺に言われても、、ね？ｗｗｗ
そんだけ色々ムキになれるのに、自称鬱なのかよww
さては、鬱のフリして遊んでるだけだな？
そりゃそうだ。ここは「似非が話を聞いてもらう」スレなんだから、
鬱病じゃない奴らばっかりだもんねｗｗｗｗ

>>474
人は本心は隠す物・・
例えば気に入らない上司なんかの下で本心では『てめーーがヤレ』
でもそれじゃ成り立たないからね。

嘘を付けって事じゃなくてさ、柔軟に考えればもっと楽になれると思う。


イライラしてどうしようもない時
自分は『自分はこの人をコントロールしようとしてる』って思う事にしてる
人は他人をコントロールしたり自我のままに行動や発言をさせては駄目でしょ？
他人なんだから・・自分が他人にコントロールされたいか・・？嫌だよね？
そんな事を思うとバカバカしくなってイライラが治まる。
今度やってみて。

なんかアホがいる・・・一人アホがいる。

>>486
うん…ありがとう、ほんとありがとう。やってみる。
あなたと話せて良かった。

>>487
ひとりじゃないよ、おれもアホだしお前もアホ

他スレから移動してきました。よろしくお願いします。
一年続いたﾊﾞｲﾄを辞め､求職期間1ヶ月で新しいﾊﾞｲﾄ(ｺﾝﾋﾞﾆ)を見つけましたが昨日1日で自分の能力に自信が持てず辞めてしまいました｡
しかし働きたい気持ちはあります｡
私は統合失調症で声が変(かすれていて聞き取りづらい)です｡
似たようなｽﾍﾟｯｸの方がいたらどのような仕事をしているのか教えていただけないでしょうか｡
また､違った病気の方もこの板にいる人はどんな仕事をしているのか気になります｡

今後の職探しの参考にしたいのです｡よろしくお願いします｡

そのアホはワテでっか？
パチンカス本気で解らずまじでぐぐってますた・・・

>>486
>>488
いいぞｗ
どんどんやってくれｗｗｗｗ
カス共が励まし合ってる光景を見ていたいから、是非頼むわｗｗｗｗ

友達と縁を切りたいのか切りたくないのかよくわからない…
一回「会う気なかった」とか言われた時からここまでいつも嘘つかれてたんじゃないかと不安になる
何回か会ったけど仕方なく会ってやってくれてたんじゃないかと疑ってしまう
ブログやめるのもプクシブだかミクシィだかで陰口叩くためなんじゃないかと思ってしまう
もうダメなんだろうか

>>491
えー　パチンカスが心の琴線に触れたから俺煽られてんのか？？
まぁ色眼鏡で見てる蔑視な言い方で悪いのかもしれんが。

・・・・・・・・ごめん、頑張って肯定的に考えてみようと思ったんだけど
ギャンブル依存は受け付けないわ・・・・
ってもあなたが煽ってきたわけじゃないからアンカもおかしいか、ごめん

>>492
終わったらしい。
今日は雄弁だね。

自分はカスでいいけどｗ
雄弁なアンタもいいが斬新でメッタ切のアンタの方が好き。

>>490
悪いけどその条件に合う人はなかなか見つからないかと思います＞＜
でもこのスレの人ならなにか助言してくれるかもね

>>495
もちろんお前も釣りだろ？
俺と遊んでんだよね？
でも鬱はステータスにもならんから止めとけって。
それに、万一ここに本物の鬱が居たら、可哀相だろ？

お前ら本当の鬱になるんじゃねーぞｗ
なっちまったら人生棒に振るからな。
フリをするのは構わんがね。
俺の知り合いは、入院してアボーンだ。
残念。

>>497
とっくにあぼーんしてるわ
おまえとは年季が違うんだよ

荒らしはスルー。
多数の機械を利用して自演してるの人がいるので、よく見てレスした方が良い。

>>490
まず、病気を治すことが先決

>>490
あっちでレスしたけど、その条件クリアして話を聞ける人は希有だと思うよ。

あっちでもいった事と重複するけど物差しは人によって違うのが当り前なんじゃね？
背が高い人もいれば低い人も居るのと同じであなたの辛さはあなたの辛さ、
人と比べてもあーんまプラスにはならんと思うわ。

生きやすい道が見つかるといいねえ

>>483
意見をいったら、一緒に住みながら距離をとるのが難しくなりませんかね

>>484
何を続けたらいいんですか…？
考えてばかりいないで行動して、それを継続しろってこと？

俺は荒らしじゃありません
構ってちゃんです

いつも本音でレスしてます
たびたび失礼があるとは思いますが、どうか見捨てないでください

>>494
単なる無知です。
煽りじゃないよ、本当にパチンカスってしらなかって
パチンコ屋さんでパチンコしないで済むのか？ぼーとしてたって
彼女言ってたから、あんな煩くて臭い所でも彼女の息が抜けて
お金掛からないならいいのかなーーとか考えて
パチンカスをぐぐってみた。

パチンコ依存症とかパチンコで生活全般が崩れた人を揶揄する言葉？でＯＫ

それで自分はアホだと思ったんす
今の時代ただで過ごせる所なんて・・・な・・

疲れちゃった

>>502
お前ら基地外は死んでいいと思うよー。

日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

>>505
俺はつかれるほど頑張ってないよ
辛いから常に逃げてるよ

あなたは立派ですよ

>>502
何をって、、今までさんざんアドバイスもらってるじゃないの？

うーむ、例の適応障害氏並みの手ごたえの無さだぞ

>>505
もっとひねりのあるレスしろよ。情けない。
てかお前の頭もそうとうファビョってるよね？
残念な奴だ。
あ〜〜残念ｗｗｗｗ

>>507
ありがとう…
あたしだってがんばってるって言えるかどうか

逃げてるって具体的には？

>>504
おまい今日からドジっ子さん役ね。
ちょっと和んだ、ありがとう。

>>497
お知り合いにご冥福。

自分は鬱じゃないだよ。
まー自己宙なんだろう。
って自己酎じゃない人っておるん？

>>510
俺は人前に出ると震えます
中学校のときから症状がではじめました。

高校中退して、それから人前に出ることを常に避けています

>>508
抽象的でなんかわかりません
みんながみんな頭良くないです。
頭の悪い人にも分かるようにお願いできますか？
主語がわからない

>>514
・・・（つまりあなたはウザいと言われているんですよ。ぞくに言うKYです）

>>514
そこで自己卑下してどうすんのさ。

まずやってみれ！出来る事から

駄目なら別の事をする。
解るだべ？

会社の中で自分がﾊﾞｲってことをばらされて無視されたり侮蔑されたり聞こえるように悪口言われたり、こんな田舎で親まで伝わってでも年老いた親を放ってでて行くこともできない。やっぱり死ぬしかないのかな？毎日寝れない食べても吐くもう生きていたくないよ。

>>517
面倒なことが有るとスグに逃げるｗ

>>517
バイって両性愛だっけ？
自分が生きていたくなくても、死んだほうがいいって決め付けることはないと思いますよ

いろんな方向性を考えてみてはいかがでしょうか

>>517
死にたい＝ＮＧ

なぜバレタ？
そう言う行為は田舎もんは都会に出向き都会もんは田舎ですれ。
身近なところでするからだよ。

バレたんだしもう堂々としてれば？

>>514
簡単に言うと自立の道を模索しなさいってこった。
ボロ屋でもなんでも、安心出来る住処があるのと
脅されながらビクビク生活するのとでは雲泥の差。

背伸びすることはない、自分の出来る範囲で今自分に何が
必要で何が出来るか考えるだけでも考えてみるっていうのは、難しい話じゃねえだろ？

>>515
あなたたちの話が盛り上がってるところをさっさと引けってことですか

わからないこと聞いちゃいけんの？

みんながレスくれてるから返さなきゃって思ってるだけなわけだけど、もうそろそら終りますよ

>>516
うん、ありがとう＾＾

>>517
バイだから悪口いわれたり侮蔑されるわけじゃないんだよ
きみの人間性に問題があるんだよ＾＾

俺は、ストレス発散の一環として週に一度くらい２ｃｈで書き込みをします。
あとは連れと遊んでいるときは悪いことを忘れられます

>>522
叩かれたくないんだったら
自分に対して真剣にレスをしてる人に失礼な聞き方はやめてください

ということです

ばれたのは携帯の中を勝手に見てmixiを見られたから。県内ではというか東京とか大阪しかない。俺が死ねば保険金で妹夫婦の近くに親は引っ越せるだろうから俺が死ぬのが一番なのかな。

>>521

続けるどうのこうの書いた方じゃないですよね…？
でも、ありがとうございます
分かりました。
もっと前向きに成れるように実行します。

ていうか長く居すぎましたかね…(-.-;ゞ

みなさん話聞いてくれてありがとう☆

>>527
自分より親のことを優先して考えられるようなあなたが死んでいいはずがないと思います。

「俺が死ぬのが一番なのかな。」
とりあえずこの言葉を脳内から消してくださいね

友達とほんとは昨日、クロサギを見に行く約束をしてた
だけど土曜日の朝、「起きてる？」ってメールがきて
寝起きだったから「まぁ」と打った
「遊ぶのやめない？感じ悪い」ってきた。
心配になったから「え？なんであたしなんかした？」って聞いたら
「もういいから。とにかく明日は無理だわ」と帰ってきた
なんかもうよくわかんないよ。自分はいつも私がドタキャンのメールしたら怒る癖に
自分はいいのかなぁー…と。いや、まだ好きなんだけど混乱してるんだ。
私、何か地雷ふむようなこと言ったかな…「まぁ」ってみんななら当たり障りある？

とりあえず、牛丼屋さんに行って来ます☆

>>530
ある
どう考えても感じ悪い

メール送る前に見直したほうがいいです

>>532
ありがとう

やっぱり感じ悪かったんだ…悪気は無かったんだけど
相手にそう受け取らせてしまったんだね…

>>525
いやいや、相手もハッキリ正直に、私への失礼を承知で、適応障害がどうのこうのおっしゃってますし・・・
ただ分からないので聞いただけです。
聞き方が失礼でしたらすみません。アドバイスはありがたいですよ。

>>531
まじで・・・
玉葱抜きで・・・・

牛丼好きにキレられそう。
昼くって、10時位にパン1枚食べた。
腹減ってるのは気のせい？

>>528
うん、違う。

話を聞いて貰うスレなんだし別に気にすることないよ。
脳内フィルターでいやなレスは受け止めないが吉。

気持ちが少しは晴れたところで今日はもう寝るといい。

俺が侮蔑されるのはしょうがない。自分のことだから人間性はわからない。でもみんなと飲みにいったり悩みの相談受けたりして悪くはなかったと思う。俺が死にたいのは親を悲しませてるから。結婚寸前ですべてがご破算もう結婚も無理たろうから。

あ、自分やっぱアホ。
牛丼屋行った事なかった・・・
腹減った

>>533
聞き方も聞き方だけど、アンニュイな返事が帰ってきたら
むっとする時もあるかもしれんなぁ。

常に失言に気を配ってたらﾊｹﾞるぞ。
「あー、やっちゃった」って程度の受け止めでいいんじゃない？
24時間誠心誠意皆様に接する必要があるのは政治家だけだしなー

総合案内所で返事もらえず不安

>>534
さんざん「ああしたら？こうしたら？」ってレス貰ってるでしょ？
自立の方法・親に惑わされない方法
ＡＣうんたらとそれに対する指摘
それを全部、読み直せば言いだけですよ。

日付を超えて散らばったレスをコピペしてまとめるなんて作業は
私はご免です。
あなたは、適度にキレ・適度に感謝をすることで、
対人操作の方法を身につけている(と思ってるようですが)
それも、やめた方がいいですよ。

適応障害氏というのは、あるコテのことです。
当該レスで一行あけたのは、あなたに対するレスではありませんということです。
念のため。

>>536
ありがとう。。。
536さんもいい睡眠を。。

なんかね、めんどくさい
生きるのも、めんどくさい
だけど、死ぬのも面倒で
誰か殺してくれないかなーって思ってる

どうせ誰にも愛されてないし
親にまで死ねって言われちゃったし

なんで私生きてるんだろ

>>540
あそこは、五十川さんに捕まって、グダグダにされる可能性が大きいから、
あんまりアテにしない方がいいですよ。

>>534
失礼を承知かも知れませんが、
あなたのレスに２度も答えている人ですよ

ID検索ができる２ｃｈ専用ブラウザの使用を薦めておきます
私はあなたの敵ではありません

>>544
そうなんですか…
ここで聞くのはスレ違いですかね…

>>546
まあ、話してみて下さいな

多少、茶々は入るかもしれませんが、
気にしないで下さいね

>>539

ありがとう
やっぱり曖昧な返事が来たらムキムキするよね…

ありがとう、ハゲないていどにそうやって受け止めてみるよ。
私も普段から真面目すぎって言われるんだ。
あとはアイドルとか芸能人もだよね

>>539
ヨコ。
>24時間誠心誠意皆様に接する必要があるのは政治家だけだしなー
居たら神だね。

ではお言葉に甘えて
長くなってしまいますが自分がどんか症状か知りたいんです

気力が出ない
体が重い
睡眠は過眠か不眠
食欲は不安定
人の立てる音に敏感
人の目線も声も気配も苦痛
誰もいないのに声が聞こえる
被害妄想が酷い 人間不信
腕が震える
自分が自分で無い感覚に多々襲われる
気がついたらリストカットしている事がある
虚無感 孤独感がある
手が震える
些細な事で動悸 過呼吸
考えが纏まらない
死にたいと思う

医者は怖くて行ってません
数年このような感じで引きこもってます…

>>541
そんな全部まとめるとかまでは大丈夫ですｗありがとうございます
まぁとりあえず頑張ります。
あ、せっかくレス頂いたのでもう最後だと思い返しております。

適度にｷﾚ適度に感謝ｗ…
普通ならきっとキレず、感謝のみするんでしょうかね…？
それってキモいですか？
どう感じました…？

自分はちょっとおかしいので…すみません。

興味ある指摘ありがとう。
また自分に疑問が沸いてしまいました(-.-;)

>>539さんの発言は極論ですね
常にある程度の気配りは必要ですよ

特に鈍感な人はなおさらです。
メンヘラにとっては難しいことかもしれませんが、それが現実ですよ

最低限の努力はするべきです

>>550
あー、途中でぶった切りますが
病気かどうかの診断は医者に聞いてくださいね。

>>549
日本は鬱くしい国ですから。失言しようもんなら、ケツの毛まで抜かれるじゃーん

>>548
いやぁ、芸能人は違うだろー叩かれるのも話題作り。
一般人の俺らは適度の気配りとたまにある失言なんてのはご愛嬌さね

やはり医者に行かないとダメですか…
すいませんでした

>>550
それなら間違いなくなんらかの病気だと診断されるでしょう
まずは医者にかかることが先決だと思いますね

>>556
わかりました ありがとうございます
医者に言われて認識してしまうのが物凄く怖いです…

>>545さんに2度答えて頂いたのでしょうか？
私が分からないって言った方？
お二人の9日のIDは何でしょう？
答えて頂くのはありがたいですが、ただの叩きの答えはいらないと思ってます…

>>555
あやまることは無いですよ。
行けとは強制できないけど、
医者に行くことに不安を持っているのなら、
下記スレのテンプレを読んでみてください

【初診】初めての精神科・心療内科【Part34】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204619775/

(；･ω･)んー…昨日僕も昼寝してたから昼飯食べてないけど、まずここに来ないで規則正しい生活にする。あまり考え過ぎない事。同じ無理をするなら規則正しい生活を心がける事。

体だるい 倦怠感は漢方でよくなるよ 病院で漢方薬だしてくれた

>>558
ここ２ｃｈだから叩きと思ったらスルーしたら
IDはたまに被ることもあるよ

>>537
> 俺が侮蔑されるのはしょうがない

ほんとにそうですか？
あなたは自分というものを持っていないんじゃないですかね

>>554
御意。

鬱くしい国のボンボンは自分が捨て駒であった事の自覚はなかったのだろうか？

と・・この手の話は・・ヤバイか。

腹減りをガマンするか何か喰ったほうがいいか悩んでる自分が滑稽。

> 550
早めに病院に行った方が良いと思いますよ。
精神科は怖い所では無いですよ。

>>552
そうよ？必要なのは自分の許容範囲内での気配り。

実際本人が失言と思えてなかった状態なのにそこまで
先読み要求する必要はないと俺個人は思う。
あんたの意見はあんたの考え。意見は色々あってその中から自分の心が落ち着く方向に
持っていければ少しはいい眠りにつけるんでない？レスに総意は要らないんじゃね？

最終的に「あ、そっかー」って思えてるんならそれでいいんじゃねーのかなぁ　とか思う。

>>559
ありがとうございます
今から読んできます

>>552
ありがとうございます
やっぱ、いろんな人がたくさん一緒にいる世界だから…
気配りって大事ですよね。私もあんまり人のことを言える立場じゃないんですが…
前のバイトであまりに気配りがないマネージャーがいまして…嫌だなぁって思った記憶があります
なら尚更ですよね。鈍感だからこそ相手を考えて行動しないと…

>>565
ありがとうございます
近所で探して近いうちに言ってみようと思います

それと何回も纏まりなく書き込んでしまって
皆さんごめんなさい

>>530は友達なのか恋人なのかで話が変わってくると思うけどな

友達だったらドタキャンはともかく相手も感じ悪くないかい

>>564
俺としてはボンボン嫁の空気読めないはっちゃけぶりが楽しかったのでﾖｼ。
腹減ったなら水を飲め！そして一気に寝てしまえ！

俺はいい加減寝るわ。しがないリーマンだから月曜日は休めないわっ

>>558
わからないといった方と、その他に答えていた方もです
解答に真っ向から疑問を投げかけるのは感じがよくないかと思いました

>>571
自分もだ。
なんで毎日11時間仕事せなならん。
水飲んでねる。
おやすみ。
してお疲れさん。

人間がこわい…。
自分も人間のくせに、こんなこと言うのは馬鹿だってわかっているけど…こわいよ

人間って外見だけじゃ相手が何を考えてるのかわからないから、たとえ表面上で笑ってても、もしかしたらあの人は私のことを嫌っているかもしれない。

あの人だけじゃなく、この人もこの人も…みんな私のこと嫌って悪口言っているかもしれない。
いなくなればいいのにって思ってるのかもしれない。

そう思うと人間がこわくて仕方ない…。
だからと言って、一人ぼっちになるのもこわいよ
どうしようもないな、私…。


長文すみませんでした。

>>570
友達です…

うん…確かに相手もちょっと感じ悪いかも…
お互い様ってことかなぁ

>>562
なんかよくわからないですね、、
違う人に返事したのかな？
>>572
適応どうのこうの言われて叩きだと思い敵意をもったのかもしれません。
率直すぎて感じ悪かったんですね。。
思いやりが少なくてすみません。
今話題に出てるように、他人は傷付きやすいわけですよね…
見直してみます。

今日はレスありがとうございました。

もうやだ
身体はだるいし、誰とも会いたくない
すべての人と繋がりをなくしたい
お腹空いてないのに何か買わなくちゃって思っちゃう

やだやだやだやだ

>>574
毎日が恐怖ですね
わかりますよ。自分もそうですから

でも解決方法はわかりません。

今通っている病院の医師が頼りないので、
以前通っていた病院にこの間久しぶりに行った。
しかし、非常に嫌な対応をされて凹んだ。
症状を訴えれば「あー被害妄想だw」とpgrされ、
体調が悪くて会社にいけなかったと言えば
「たまにはおさぼりもいいんじゃないですかｗ」とまたpgr。
受け止める自分が過敏になり過ぎてるのかもしれないが、
数年前は頼りになる先生だったのにな…と寂しく悲しくなった。
もうここには行くのはやめよう。

>>574
大丈夫。
貴女は今まで沢山の人に会ったでしょ？
その中の人皆に悪く思ったり、嫌ったりした。
ほぼスルーか、何も感じない。羨ましい。かわいい。とかの形容詞くらい

だから貴女に対してもさほど気にする程悪口や嫌悪ないよ。
全ての人に好かれようしない。

おやすみ

おやすみ。

>>574
相手が何を考えているかなんて解りっこ無いですからね。
そう割り切って目に見えること（言葉や態度など）から相手を見るしか無いですよ。
きっとどこかにちゃんと愛情を感じられるはず…。

>>575
原因はメールじゃない気がするけど。
また会ったとき聞いてみては

>>576
ごめん、勘違いしてたかも〜

浪人生活、やっとのことで大学受験を乗り切ったにも関わらず、親には一言も「よく頑張ったね」と言ってもらえませんでした。
それどころか、私が目指してた大学に受かった幼馴染の名前を挙げて、お前は完全敗北だ、悔しくないのかと言われました。
テレビを見ていると、テレビの登場人物に対して非難をしだすのですが、私は自分に言われているようにしか考えられなくて、被害妄想もどんどん強まっていきます。
お金をくれないのにバイトをするな
金がないから家を出れないのに家に居ると激怒
私の行動全てが気に入らないようです。
正直もうどうしたらいいのかわかりません。
すぐに人格否定されるので、自分の存在意義もわからなくなりました。
親の言うように今すぐに消えてしまいたいです。
自分に価値が見出せません。
もうずっとずっと悩んでいますが、もうだめかもしれません。

>>585
精神的な意味で親離れしなさい

>>584

ありがとう
先週、彼女が家に来てって言ったから遊んだの
普通に笑顔で迎えてくれたし楽しかったし駅まで離れてるのに
自転車引っ張ってバスがくるまで一緒にいてくれた。
だから尚更わかんないんだ…

>>586
バイトも一人暮らしも猛反対され、縁を切るならいい、と言われます。
縁を切るべきなのでしょうか？
どうしたらいいのかわかりません。

>>585
受験生活よく頑張ったね。お疲れ様。
悔しいと思ってるのは親御さん自身なんだろうにね・・・
浪人と大学進学までさせてもらったことだけ有難く思って
４年間、あと４年間だけ耐え忍んで家をでな。

>>588
精神的ってわざわさ書いたのに

学生で就活中。うつ病のせいでまともに就活できやしない。
説明会サボってばっか。
まわりにたよってたら結構嫌われた。当然と言えば当然だけどさ。
みんな自分が一番、うつ病の人の相手なんてしたくないもんね。

>>577
過食ですか…？
野菜などカロリーが低く栄養もあるものを買うといいですよ。
過食しても後悔しなくて済むし安心…。

まず>>588の素直な気持ちを冷静に話してみては？
土日にこっそりバイトしたらいんじゃまいか？

>>577
過食なの…？ほとんどラマダン状態の俺からしたらある意味うらやましいよ。
ほっぺたの肉がどんどん落ちていく。身長１６０センチで４５キロだよ。

>>591
適度な距離で接するというのも大事かもしれないな。

>>590私はとっくに精神的に親から離れています。

>>589
そうですね、有り難い。
大学のお金は払わないと言われました。
もう金融機関の手続きには間に合わないので、親次第で大学にいけなくなりそうです。
でも仕方ないので諦めてます。
やっぱりあと四年間は耐えるべきですか。。
精神的におかしくなって学業に集中できなくならないかが不安です。

>>596
＞やっとのことで大学受験を乗り切ったにも関わらず、
＞親には一言も「よく頑張ったね」と言ってもらえませんでした

一行目から、べったりですよ？

>>588
それは辛いですね。
こっそりバイトして一人暮らし資金を貯める事は出来ないんですか？
「事縁を切る！」と言ってみるのも良いかも知れませんね。
心配して話を聞いてくれる気になるかも…。

>>593今まで、一方的に親が発狂したときも、何度も何度も耐えて話し合いをしてきました。
。
土日にこっそり、100％バレます。
今まで一度バイトをしたことがあって、バレました。

>>595
それは、わかっている。
相手にも守るべき生活があるし、俺にかまってられるほど暇じゃない人も多い。
けどさ、そんな適度な距離すら守れなくなってるんだよ。
昔の元気なおれなら守れるにきまってたのにさ。
鬱のせいにしてしまうのは簡単だけど傲慢かもしれないね。
難しいよ。悲しいよ。

>>596
精神的に離れているのなら何言われても放っておいたら？
最初は大学のお金払うと言いながらいきなり払わない、になったの？
大学のお金は義務じゃないから親次第、というわけではないのでは
さっさと家出てお金貯めてから大学行くなら行くのがいいとおも

親に認めて欲しいっていうのは、
精神的に親に縛られてるってことですよ。
自覚がなかったのかな？

もうしんじゃいたい

>>597
説明するために書きました。
長い話し合いをした後だったため、少し期待してしまったのは事実ですが、やっぱりか、程度です。

>>598
こっそりバイトをして、バレた時は正直に全て話しちゃっていいかな？
縁を切るといったところで私の親は引き下がりません。。

>>580
レスありがとうございます。

私、一人ぼっちがこわいために、できるだけ多くの人に好かれようと、そればかりを気にしてしまうんです。
外見でも好かれたいし、性格でも好かれたい…。

そのために努力しているけれど、本当はすごく無理をしていて、我慢もしていて…ツライ。

>>596
だ、大学のお金払わない？でバイトさせないって・・・大学諦めるってこと？
縁をきる覚悟があるなら（個人的には切っていいと思う）
国公立だったら世帯わけて授業料免除した上で奨学金もらえばいける
私立でも歴史がある大学だと学生本人の名義で後援会から奨学金が貰えたり
民間団体でも奨学金出してるとこあるから全力で調べてみな。

>>603
何かあったの？
書いてみたら？
言葉にするだけでも結構スッキリするものですよ。

>>604
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

>>604
いや、最初を例示しただけで
>>585を読むと最初から最後まで親のことじゃん
自分の存在意義を親に依存してるって明言してるし

まあ、ああ言えばこういうみたいなので、
私は今後パスしときますね。

>>600
休むって選択肢は無し？文からすると、社会人になれたとしても
かなりつらい思いする気がする。療養期間取って、その後探すと
いうのは無理かな？どちらにしろ、成功を祈るよ。

>>596
（私のトコの場合ですが）大学は結構柔軟に対処してくれるはずです。
だいたいそういう理由があるのなら授業料の納入が遅れてもゆるしてくれると
思います。その間に奨学金なり手を打てばいいんじゃないかと。

生活費まで奨学金で賄うのが無理なら、寮住まいはいかがでしょうか。
親元を離れて生活するのも一興ですよ。
寮ならいくらでもバイトできるし。がんばれば生活費は稼げるはずです。

>>605
俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

>>607さんレスありがとう
自分が醜いことから目を背けてたけど
たまに向き合っちゃう時があって
現実逃避したくなる
動くのもしんどい

絶望感で涙が溢れます。薬って効くんですか。
眠くなるばっかりです。
皆さんはどうですか。

>>614
甘ったれた軟弱な精神の持ち主は、
常に言い訳を欲しています。

病気でもないのに甘ったれていれば、
心が痛み、心の葛藤を招きますが、
病気という言い訳さえあれば、
ひとまず楽になれるのです。

>>614
泣きたいときは1時間でも2時間でもワンワン泣くよ
寝たいときは1日中寝てる

すっきりしたら行動するよ

>>596
放っておくとエスカレートするんです。
あたしの我慢が足りないのかな。。限界だと思ったんですけど、それでも我慢したほうがいいですか？
親も望んでいた大学だったので、最初は大学のお金を払うと言っていました。
でも私が親の思い通りにいかない行動（会話に反応しなかった、などの簡単な事で、私はわざとやった訳ではない） をとると、すぐにキレて、あれやらないこれやらないと言い出します。
昔からです。
携帯もすぐに止められます。
今はこっそり寝静まった時間を見計らってＰＣ使ってますが。。

やはりさっさと家を出るべきですか・・
となると縁を切ることになります
もう、莫大すぎて、訳がわかりません・・・
なんでこんなことに

>>602
親に認めて欲しいという想いは、誰しもが持っているものではないのですか？
勘違いしてました。

厨房が書き込みます
ごめんなさい
私は馬鹿です。
胃腸炎とかで休んでる間に授業が追い付けなくなって、順位は学年で後ろから20番目に、クラスで一番馬鹿になりました。
入学当時は頭の良いクラスで入って成績も上々でした。いつも30番くらいでクラスでも真ん中辺りでした。
でも今はクラスの恥です。
先生にも呆れられました。嫌われました。友達も離れていきました。でも休めません。私立だから出席日数が足りないと留年になります。私の場合もう1日も休めません。
勉強しても上がりません。私は馬鹿です。屑です。他人に迷惑しかかけられないゴミです。先生も親も私のせいで苦労してます。もう私は死ぬべきです。
辛いです。他人に迷惑をかけることが辛いです。怒られることが辛いです。冷ややかな目で見られることが辛いです。

1日でも休もうとすれば父親に殴られます。もう嫌です。誰か助けてください。どうか殺してください。
マフラーで首を吊ろうとしましたがあまりの恐怖に出来ませんでした。
でも死にたいんです。
誰か助けてください。

>>605
>そのために努力しているけれど、本当はすごく無理をしていて、我慢もしていて…ツライ。

そういう自己肯定が過保護を生み出し
甘えをも肯定して反省の念を欠落させるのですよ。

一概に戦うと行っても、自ららドブにハマって
負けるような戦いをする人間はおバカです。

メンヘラになる人ってのは名誉の負傷を負ったタイプではなく、
自分でこけて負傷を負った人達なのです。

>>604
学業とバイトの両立は大変でしょうけれど
本当に縁を切る覚悟で当たった方が良いのかも知れないですよね。
距離を置いて初めて「子どもを自分のものではなく一人の人間」として見てくれる様になるのかも…。家族との問題って近い分なかなか難しいものですね。

>>605
一部のことばかり努力をして、
他をおろそかにしまくっている人間が、
自分を努力家だと思い込んでる所が
何とも痛々しい…

>>617
理解されて当然…という基準でいるから
理解されないことに怒りが湧くんですよ？

理解されないことを基準にしていたら、
もし理解された時には、感謝の念が湧きます。

メンヘラは高望みしすぎているから、
結果、自分から幸福感を奪ってしまっているのです。

なんか今日はいつもよりアレな人が多いのな
春休みにしては早いぞ

>>618
そんな感じだと医者にも行かせてもらえないかな
児童相談所か
都道府県の精神(健康)保健センターに電話しなさい。

休もうとすると殴られることをちゃんと言ってね

>>618
恵まれた時代に育った人間は、真の苦労を知らないから、
些細な苦痛を大きな苦労だと錯覚してしまうんだよね〜。

車ばかり乗っていれば歩くのが苦痛になるのと同じで、
社会が便利になり、豊かになって行けば行くほど、
どんどん些細な苦痛に音を上げ心を病む人間が増えて行く…。

>>617
最近特に感じているのが、
幸福ってのは感性の差であって
環境じゃないんだよな〜ってこと…。

もちろん環境が恵まれているに超したことはないけど、
今の日本人のように、環境が恵まれていても
幸福を感じない人が沢山いることを考えると
受け止め方が変わらない限り、幸せはないな…っと。

>>610
ありがとう。
私がうつ病になったきっかけは、司法試験を目指しての勉強のストレスと、
はじめてお付き合いさせていただいた女性にふられたことによるものなんです。

で、前者は就活に切り替えたおかげで解消し、後者はいま新しい彼女がいるのでぼちぼち解消されているんだと思います。
けど、問題が解消したからって一度発症したうつ病がすぐに治るわけではなく、
就活のストレスもあるので小康状態（？）です。
薬の量も1月から減り始めて、良くなってきています。

確かにいま就活してもそのあと辛い思いするかもしれない。
けど、それなりにいい大学の出なので、今がんばりさえすればきっといいとこに就職できる。
就活が終わる４年の頭からゆっくりじっくり休めば、きっと何とかなると思うんです。

>>627
人間は生まれでた時から死ぬ時まで
ずーと試行錯誤の連続で、修行だと思うので、
お互い置かれた状況の中でめげずに
やって行くしかないですね…。

>>625
私もこんな時代に生まれたくはなかったです。
まだ学校へ行くのが当たり前じゃない時に生まれたかった。
些細な苦痛でも辛いものは辛いんです。
厨房が生意気言ってすいません。

>>629
そうやって調子のいい言い訳ばかり
しているのがメンヘラなんですよ。

>>620
要するに、
体が病弱で受け付けないんじゃなくて、
自分がその気がないだけのこと…。

自分の甘えが故のことなのに、
それを他に責任転嫁しつづけ、
自分の非に目を向けようとしないのが
甘えメンヘラの特徴です。

>>596
大学諦めるしかないみたいです。
締め切り日は１１日なので、１１日に人生が変わります
大学の入学金を本当に１１日に払ってくれなかった場合、縁を切ります。
そこから先のことはまだ調べてないので検討がつかないのですが、覚悟はできてます。
仕方無い。
教育ローンや大学の奨学金、サポート機関なども調べましたが、所得などを含め、１１日までに９０万を借りられる機関はありませんでした。
明日親戚の家にあたってみようかな・・・

>>604
あなたはきっとお金は無くてもモラルのある親のもと、幸せな家庭で育ったんでしょうね。

>>611入学金はどんな理由があっても１１日を過ぎたら受け付けないと注意書きしてありました。
大学側には連絡してませんが、連絡してどうにかなるものなら連絡してみようかと思います。
入学金を入れてもらえた場合、寮住まいを考えています。
学生会館や学生アパートなどの物件も含め、今探していて、本当に親元を離れたいです。
また親を怒らせてしまうかもしれないけど、土下座してでも頼む気でいます。

>>613
醜いっていうのは容姿に自信が無いって事なのかな。
それとも精神的な問題なのかな。
これからもずっとこの「自分」で生きて行かなきゃいけないから
自分が自分を嫌っていては可哀想…自分を愛してあげよう、
と思うようになったんだ私は。
「大丈夫、それでもいいんだよ、大丈夫。」って自分に言ってあげよう。

>>618
自分を卑下するんじゃない。君は何も悪くない。他に迷惑かけたら
なんだっての？迷惑かけてもいいじゃない。開き直れよ。
死ぬよりずっとましだぞ？

>>632
病気なんだから仕方ない…とか、
健常者に病気の辛さは分からない…とか、
己の体を病気にしてしまった反省すらせず、
周りに尻拭いを強要しようとする人間のことなど、
理解する必要はありません。

理解すべきは、病人自身です。

>>585
どんどん話が酷くなってきているけど・・
信頼出来る親族の人はいない？
あなたと親だけじゃ埒があかないなら、間に入ってもらって大学のお金のことや、今後の生活のこと話し合うのがいいと思うよ
あなたが親に感じている理不尽やどう接したらいいのか、同じことを親も思ってると思う

>>632
最近の若者は、モテないのに、
自分をイケメンだと思い込んでいたり、
明らかに自分側が悪いことでも、
相手が悪い…と捉える傾向が強いようです。

自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、
一言で言えば、自己中な人間が急増しています。

その傾向が最も多いのが、メンヘラかも
知れません…。

>>632
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

他力本願な姿勢を見れば、努力家とは真逆な人間性であることが
良く分かります。

>>632
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。

それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。

理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！

自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。

メンヘラについて物申したいならアンカつけないで話せばｗ

>>640
みな、自己責任で生きているのだから、
本人のツケは本人に払わせた方がいいと思います。

>>620そうですね。。
家族との問題は誰にも相談できないので辛いです。
なんでこうなってしまったんだろう、そればっかり考えてしまいます。

>>622
理解されないことを基準に、ですね
ちょっと自分を見つめ直してみます。

>>628
ありがとうございます。
そうですね。修行ですね。試練なんでしょう。
これを乗り越えたら、きっと深みのある大人になれます。
人の痛みがわかる、やさしい人間になれると思うんです。
こんなくるしいことでも、神様が自分を一つ成長させるために一か八かのチャンスを与えてくれたんだと考えましょう。
>>610さん、>>628さん、ありがとうございます。
少し、前向きになれました。

>>641
メンヘラです、ってひと括りにしてたからさｗ

>>644
只でさえ甘えて育った人間を
これ以上過保護に扱ってどうするんですか？

こういう人間に必要なことは、
厳しく接することです。

>>642
親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

>>643
いつも怒ってばかりな人…。
いつも根暗で陰険な人…。

これらは自分では加害者という自覚がなくても
周りの人間に嫌な思いをさせています。

人は誰だって楽しく過ごしていたいと望んでいるのに、
愚痴ばかり言っては怒っている人が側にいると、
例え自分のことでなくても嫌な思いをするのです。

同じようにいつもぶすっ！としている人も
折角のムードを台無しにしてしまう迷惑者です。

自分こそが被害者だ…と思っているメンヘラも多いでしょうけど、
実は無意識的に多くの人に危害を加えているのも
メンヘラなのです。

>>642
親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

>>629
大丈夫、"馬鹿"じゃないよ。
元々頭の良いクラスで上位だったのに
今は勉強しても上がらないということは
ストレスで勉強も手につかなくなってしまっているのかな？

親が理解してくれないのは辛いよね…。
１０代は何かと多感で辛い事が多い時期でもあるけれど
時間は必ず過ぎ去ってくれるから大丈夫。

友達もいないわけではないんだよね？

私も学校は嫌いでずっと「あと○年」だなんてカウントダウンしていた位だけど…
社会に出るまでの辛抱だよ。

本当に嫌になったら学校も辞めて家を出て一人暮らしって手もあるんだし
死ぬ位ならいくらでも色んな方法がある、って自分に「逃げ道」を作ってあげたら
もう少し頑張ってみるか　って思えたりするよ。

>>635
＞己の体を病気にしてしまった反省すらせず、

あなたは自分がガンになっても同じ事を言えますか？
転んで怪我したのと違うでしょ。
注意したって防げない病気なんていくらでもある。

病人自身が理解してないってよく決め付けられますね。

>>637>>638
イケメン云々の例えは意味がわからないので省略します。

「自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、 」
少なくとも私は相手を理解しようと必死です。

＞自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？
考えて無いわけが無いだろ。

何がしたいの？
メンヘラの提議唱えて満足？

>>650
いや、触らない方が良い気がするｗ

ごめんなさい。
JgPH/UaYと
PJbvxMoaはスルーします。

>>585
なんだか家族論の話まで出てきてごちゃごちゃしているけれど、
大事なのは11日の入学金をどうするかですよね。
�@大学の学生課に連絡して日程を調整できないか交渉する。（親戚の肩代わりを視野に）
�A出世払いでも何でも、お金を工面してくれる親戚を探す
�B�Aについて、事後に親に報告する（事前に話すと話がこじれるかもしれません）
以上3点を明日（今日）やるべきだと考えます。

>>651やっぱりですかorz
メンヘラ板ほぼ初めてのようなものなので、わからず対応してしまいました
すみませんでした

>>653
�@大学の学生課に連絡して日程を調整できないか交渉する。（親戚の肩代わりを視野に）
について、
「期日に間に合わない可能性があるので、二日延ばして頂きたいのですが。なるべく早く送金できるように致しますので、よろしくお願い致します」
のような旨であっても可能な範囲でしょうか？
�@の後、すぐに親戚の家に行きたいと思います。親戚に借りられる可能性はあるので、交通費だけ友達に借りていきます。
事後ですね、わかりました。ありがとうございます。

先日、父が焼身自殺しました。私が遺体の確認もしました。強かったはずの父が忘れられません。私にできることがまだまだあったはず・・・と後悔の毎日です。

>>650
もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>650
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>585
�@の交渉においては、「あなたの大学が第一志望です」っていうことをはっきり伝えてくださいね。
入学金の期限というものは、第一志望じゃない人にお金を払ってもらうために設定されます。
第一志望で、お金が用意でき次第必ず入る、ということを納得してもらえれば、
可能性はあります。
誠意と大学に対する熱意を前面に押し出してください。

�Bで「事後」と書きましたが、親戚に世話をかけるということは父親に恥をかかせるのと同義で、
家族円満をかんがえるのなら、「事前」がいいかもしれません。
もちろん「縁を切る」んであればそんなこと気にする必要ないですが。
なにより大事なのは親御さんの体面でなく、あなたの希望あふれる未来です。
ちなみに、わかってるとは思いますが、「事前」に言うと修羅場になって貴重な時間をロスする可能性が大いにあります。
事前と事後のどちらにするかは、あなたの覚悟次第です。

いまさらだけど、合格おめでとう。今までがんばったんだよね。
意中の大学に入れることを心から願っています。

>>656
自殺できるのは強い人間です。
死ぬ死ぬ言うだけでちっとも
死なないここの連中とは
大違いです。

>>659
メンヘルが行くべきは病院。
大学じゃありませんよ。

鬱とかではないけど…書き
今生きてて何もできないし意味もない
誰にも愛されないし必要ともされない
顔見たくないと言われて改めて
必要ない人間な上に存在が邪魔なんだと思い知らされた
いつからか癖になってた自分を傷つける行動に移りそう
こんな時間なのに眠れない…
こんな人間なのに誰かに必要とされたいなんて
思ってる自分が気持ち悪くて消したくなる
鬱の薬はあるのにマイナス思考の薬は無いんだろうか

書き込みしてごめんなさい…少し落ち着いた
すみませんでした

うちの父も死ぬ死ぬと言ってました。今はそれが現実になってしまいました。残された者に残るのは後悔と、最期の姿です。それを一生背負って行きます。

>>656
ごめんなさい、言葉になりません…。
父親の焼身自殺の確認をあなたが…とても辛かったでしょうね。
私の母も電車にひかれて死にましたが、確認したのは父でした。
あなたの心がとても心配です。
なぜなら私が母の死によって人生めちゃくちゃになってしまったから。
早めにカウンセリングを受けてください。
それしか言えなくてごめんなさい。

>>662
はいはい、それでいいからさっさと寝なさいw

>>664
人生がめちゃくちゃになったのは
お母さんのせいじゃありません。
あなた自身のせいです。

やはり病院に行くべき何でしょうか・・・？何だか自分でも自分がよくわからなくて、落ち込んでるのか元気なのか分かりません。

>>667
絶対に行くべきです！！
私は忙しくて悲しんでるヒマもなく、毎日勉強や家事におわれ、
１年後おかしくなりました。
あなたはおかしくなる前にカウンセリングを受けてください。

>>668
なに必死になってるの？
ほら、早く寝なさい。
お母さんが泣いてるぞ。人生そんなんでいいのかw

俺も病院行ってカウンセリング受けるべきだと思うよ
いいカウンセラーに会えるといいね

ごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて書いたけど、私が書いたことで返事をくれた人を傷つけてしまいそうで辛いです。ありがとうございました。後はやはり自分で解決するようにします。

あぼーんおぬぬめ

>>671
お悔やみ申し上げます…。
自分を責めないで下さい。後悔はしても仕方がありません。
あなたが悲しむ事はお父様も苦しむでしょう…。
「この気持は必ず届く」と信じてお父様が安らかに心地の良い場所に居られる様に願ってあげてください…。
ご冥福をお祈り致します。

このまま生きていても私は破滅するんです
今の現状なら間違いありません
でも自殺して旦那子供を悲しませたくない
どうしよう、成す術もなくて途方に暮れるばかりです
不安感が常に消えません
自分が一日も早く消えたい

>>674
何故破滅する？
通院はしているの？

万引きで二回警察に行きました
精神科にも通ってますが先生にはどうしても言えません
このまま万引きがやめらられなければあとは破滅するだけです
恐いです、止めなきゃと思う反面それが出きるのか恐怖感があります
死ななきゃ解決しないでしょう(泣)

何で通院しているのか解りませんが
まずは先生に相談しましょう！！
薬物療法で良くなる可能性もありますよ。

>>676
先生に話しなよ。何のために行ってるの？これ以上、何かあったらどうするの？
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥。いいから相談しなさい。

>>676
犯罪者の子供かわいそう。
でも将来その子が万引きしたらウケルね。

仕事をやめてもうすぐ二ヶ月がたちそうです。
ギリギリ今月までは生活できるお金はあります。
今週新しいところの面接が入りそうです。
でもこんな時間まで毎日眠れません。
次の日が来るのが怖くて仕方がないんです。毎日が不安なんです。
眠らなければ明日が来ないなんてそんなこと絶対にないのに。

眠らないと、生活を元に戻さないと、いけないのはわかっているのに。
メッセで友達と話してる間、こうやってネットに触れている間は気付かない振りができてる

病院にもいかなきゃいけないのに足が進まない。

どうしたらいいんでしょうね、

>>680
ぐだぐだ惨めったらしいなあｗ
さっさと寝ろよ。

ありがとうございます
もう私ひとりの力では到底無理です
大事になる前に先生に相談します
保安の人から『万引きは病気だからね』と言われました
だからといって許されるものではありません
ちゃんとやったことは反省して、二度と同じ過ちは犯さず安心して生活したいです。

>>680
どうもこうも、病院へ行って、規則正しい生活を心がけることだね。
本気でどうにかしたいなら。

>>682
何を言ってもあんたの子供は
犯罪者の子供。

ごめんなさい、ぐだぐだなのはわかってるつもりなんです、
自分でなんとか動くしかないですよね、とりあえず寝る努力はしてみます、

本当にごめんなさい

「ぼくは頭のおかしい（故）改行太郎エロブタロリコンホモニートエイズウイルスオナニーマシーンです。今日もよろしく。」
　（::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　（:::::::::/　彡　　ﾉ　　　ﾉ　　::　彡:/))　::::::::::）
（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　| =ﾛ 　　-=･=- 　‖　‖　-=･=-　　 ﾛ===
　|:/ ‖　　　　／　/ﾉ　 ヽ ＼　　　 　‖ ヽ|ヽ
　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| |
.（　。 ・：・‘。c　.（●　　●）　；”・u。*@・：、‘）ﾉ 　
（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ）
（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　
.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ/
　＼ :::　o :::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 　/ 「世間は誰もぼくの相手をしてくれません」。
　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　ノ「２ちゃんねるでも誰も相手にしてくれなくなりました。」
　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　／ 　　「嫌いなコテハンも９０００票を超えてしまいました。」
　　 　 | ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::: ::_＿／| 「マゾのぼくはいつもいじめられてうれしいです。」
　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「今日も一人で書き込みをします。」
　　　　嫌いなコテ１００００票に向け猛進だ〜。　http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

>>685
全く眠れない訳では無いんですよね？

>>685
あなたの場合は助けを求めたほうがいい
実家には戻れないの？

一日３時間眠れれば、いい方だと思います、

眠いな、横になろうと思って横になると、どうしようもない不安であったりとか、
これから自分がどうなるんだろうといったような不確定な先の事を考えて絶望したりとか、
考え事が次から次へと沸いてきて、結局眠れずな事が多いです。

意識を失った実感が沸いて、次に目が覚めると一時間くらいしかたってなかったり、

わかりづらかったらすみません

>>682
「欲しいけどお金が無いから」という訳では無いのでしょうし
やってはいけないのにやってしまう、やめたいのに自分では抑制不能、
というならば精神的に何らかの問題を抱えているのだと思います。
打ち明けるのに勇気が要るかも知れませんがお医者さんは色んな人をみていますし682さんと同じ様な苦しみを抱えた人を他にもみていると思いますよ。
＞許されるものではありません
大丈夫ですよ、そんなに自分を責めないで。
家族も心配しているでしょうし早く断ち切れたら良いですね。

実家は無理です。
高校の時軽い受験ノイローゼ？のようになって、自傷行為をしてしまった事があるのですが、
母親に気付いて欲しくても逆にそういう事を否定、というか
頭がおかしい、と言われました。

だからこの状態がバレたら大変な事になると思います。

とりあえず定職についていないと、いけないんです。

>>689
やっぱり早く医者へ行って相談だね。

>>691
お母さんは無関心なわけだ。
それと、定職についていないと「いけない」ってことの
因果関係がわからないんだが？

>>689
それが毎日続いて心身共に辛い状態であるならば医者に相談した方が良いかもしれませんね。
だけど根本的な問題を解決する事が大事だと思います。
「お金がないのに仕事が決まらない」事で不安で眠れないのであれば
定職が決まるまでに短期のバイトなどでとりあえず生活費を工面するとかどうでしょう。
仕事をやめた事にそんなに悲観的にならず
「ちょっと一休みの時期」「充電期間」と考えると気が楽になりますよ。

母は公務員で、若干完璧主義者？な部分があるので
定職についていない＝フリーターはダメ
みたいな気持ちがあるらしく、実家の兄がそうなのですが、
「あんたはお兄ちゃんみたいなフリーターはダメよ」と何度も言われてきました。

でも、会社勤めを辞めた時、私がホントにしたいのはなんだろう、って思ったんです

フリーターは決して楽な事じゃないし、働いてお金を貰ってるなら立場は一緒だと思うし、
会社勤めじゃなくて、自分の好きなバイトでもなんでもいいから、もう少し嫌な事考えず、
生きられたらいいな、って思いました。

でも時々母の事を思い出して、辛くなります。
定職についていないことがばれたら、お母さんに家に閉じ込められるんじゃないかって。
本命の大学を落ちたときみたいに、「恥ずかしい」って言われるんじゃないかって、
そういう不安がもうどうしようもなくて。

ちょっと混乱してきたので、自分でも何言ってるかちょっとわかんなくなってきました、
すみません。

友達が死んだ
先生は心臓発作だっていった
あの子は病んでた
パニックも起こしてた
精神科にも行ってた
でも先生は心臓発作だっていった
あたしは自殺だと思って止まない
だけど誰にも聞けない
知ってどうなるのかもわからない
どうしたいのかもわからない

知らないほうが幸せってこともあるさ。。

>>695
でもね、経済的に大きな問題があるとき、
お母さんのイヤミぐらいは、甘んじて聞き流さなきゃ、
生きていけないんじゃないの？

イヤミ以上のことがあれば、ここに書いてもいいし
きちんとした相談機関にでも相談すれば良いし

まず必要なの通院とお金＝生活を安定させることだと思いますよ。
そとこのとろを優先して、考えてみてね。

聞いてくださって、本当に、本当にありがとうございました。

聞いてくださっただけで、少し楽になった気がします。

ありがとうございました。そして、おやすみなさい。

あたしが幸せでもあんまり嬉しくない
すごく寂しがり屋だった
わかってたのに知らないふりしてた
寂しい思いさせてた
自殺だと決めつけられないのは
許されたいからで
本当情けない

>>490です。亀レスごめんなさい。
>>496やっぱりいろいろな人がいるから似た人を探すのは難しいですよね。ありがとうございました。
>>500主治医にもそう言われたのですが、歳が歳（二十歳）だし、無職という肩書きが嫌でどうしても焦ってしまうのです。助言ありがとうございました。
>>501
このスレでもレスありがとうございます。
他人と比べても仕様がないですよね。でもつい他の人はどうなんだろうと考えてしまいます。なんとかうまくいかないかなと、自分も思います。

これから仕事だ。
いい職場だけど、自分ひとり浮いているような気がして落ちつかない。
あと以前、メンタルが炸裂して仕事にいけなくなったときの状態に
精神がなりつつあるような気がする。
無事に終わればいいのだが…。

これから課題提出のために学校に行かなければなりません、しかし外に出るのが怖いです。
同じクラスの誰にも会いたくない、友達にも会いたくない。見つからないように用事を済ませてさっさと帰れたらいいのですが…
見つかりそうでやっぱり怖い、でも行って来ます。

ちょっと教えてください。
精神的だけでなく、肉体的にも疲れているとき、どうやって肉体的な疲れに対処してますか。
『寝る』以外でお願いします。

>>704
リポD飲んだり、酸素水飲んだり、スーパー銭湯でのんびりしたり

704
マルチやめなよ

>>702
月曜日の出勤は辛いですよね（私は今休職中で、出勤しないのも淋しい）。
いい職でも、ご自身の体調より大切なものはないので、
炸裂する前に、ボチボチ休養を取って下さいね。

>>705
酵素水いいんだー初めて知った！やってみよ

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だ

>>707
私も休職中(求職中)なんだけど、仕事無いって淋しいよね。
仕事忙しくても人間関係が温かい所に勤めたいな。
冗談や、身の上話とか気楽にできる職場に勤めたい。

誰かナデナデしてーーーーーーーーーーーーーー

>>711
はい。なでなで・・・

別スレにも書いたのですが…知恵を貸していただけると幸いです。

私は大学１回生です。普段は一人暮らしをしていますが今は春休みなので実家に戻ってきています。
２月に一人暮らしをしていたマンションを出ました。次のマンションには４／１に入居予定です。

引っ越し代の５万、洗濯機を購入して３万、親知らずを抜いて１万、
携帯代（２か月分）に１万払えと親に言われています。
学期中のバイト代をほぼ使わずに免許取得のため置いていましたが、もう限界です。
学期中の生活費である奨学金を使うことも考えましたが、
親が残額を知っているので使うと今後の生活に影響すると思います。

バイトは週３でチラシ配り（1日最大、時給1000円で2時間、800円で2時間。今月分は来月支払）と
チラシ配りのない日に派遣の単発を（時給800円、日払い）をしています。
親は更に塾の講師のバイトをやれ、と言っています。

ですがもう疲れました。
これ以上バイトを増やすと体力的に厳しいし、調子に乗った親が「光熱費を払え」と言ってくる可能性もあります。
親の言動から察するに、バイトしてるからお金を持っていると思っているようです。
しかしバイトの時給は高くはありませんし翌月払いの所もあります。
遊びに行ったのも春休みに入ってたったの３回（すべて日帰り、1回は半日だけ）
サークルの発表会前にもバイトを強要される始末です。

どうすればいいのでしょうか。
大学が始まってからも、仕送りがなくなるのではと思ってしまいます。
工学部なので実験なども増え、バイトが1回生のときと同じように出来るのかも怪しいです。
留年率も高いのであまりバイトを増やしたくありません。

やったーーーーーーーーーー

>>711
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(´･ω･)ﾉ"(-ω-｡ )

>>713
免許は4回生になって取ればよし。
脛齧りが生意気言うな。
全て独力で大学卒業する者もたくさんいるんだぞ。
お前のは単なる甘え。