話を聞いて欲しい人聞くからおいで　276

>>950
これからもよろしくね。

高校のとき、アレルギーで両手荒れまくりになり、毎日包帯して学校行ってたけど
先生に「ミイラみたい」「火垂るの墓に出てきたお母さんみたい」と言われる。
血はあまり出ないけど、汁みたいなの出るからなぁ。
そして進級近くに難聴併発→「手も耳も使えないのかオマエ」と言われる。
精神メチャクチャ、学校に報告する気力なくなる→中退→働きだす
今24歳でずっとバイトを頑張ってきたけど、昨日バイト先でオーダーミスしちゃって
帰り際、先輩から
「左耳聞こえにくいんでしょ？障害者手帳ももらわないで何してんの？
　ミスかまされて客に迷惑かけるくらいなら辞めたら？
　そんだけ聞こえないなら障害者手帳貰えるでしょ？
　貰えないんじゃなくて貰わないんじゃないの？
　障害者って言われるの嫌だからじゃないの？
　耳悪いのになんで客商売選んだの？もうアンタと仕事すんの嫌」
と言われて、バイト辞めてきた。店長不在なんで社員さんに辞めますつって。
半分バックレに近かったなー・・・。バックレか。
いつか正社員になりたいと思って簿記と高認の勉強してるんだけど
耳がダメ、薬品も厳しい、障害者手帳もらえないということに絶望。
頑張るしかない。それだけしかないなぁ。
でももう疲れたー！

私以上にしんどい人いっぱいいるのにごめん。
吐きたかった。

>>945、鬱坊主さんレスありがとうございます。
病院に一緒に来て貰うことも考えてはいるんですが、言い出せません。
＞ 鬱の時のがんばりってのは、健常者にはなかなか伝わりにくいからね。
逆に旦那の我慢や辛さを私が理解出来てないんだと思ってます。
なんか家族に迷惑をかけてるのに、辛いなんて言えないです。

このスレは優しいですね。こんなに自分の話を聞いて、励ましてくれる人がいるなんて感謝です。

>>953
障害者認定はされなかったの？
公の手続きを取るっていうことは、きちんとした道を拓くのに役立ちますよ。

>>954
自分を責める方向に行ってるなー
良くないよ

>>955
6級でも
1. 両耳の聴力レベルが70dB以上のもの（40cm以上の距離で発声された会話語を理解し得ないもの）
2. 一側耳の聴力レベルが90dB以上、他耳の聴力レベルが50dB以上のもの
なんだけど、50dB前後なので貰えないですよー。
欧米の基準は40dBなんだけどね。くやしいわ。

>>953
バックレても貰える給料はもらおう。
そう言う時って過去の嫌な事思い出すよね。

自分もアレルギーあって顔がガビガビになって学校でバイキン呼ばわりされてた
先生もあえて自分の事は触らぬ神にたたりなし・・って感じだった。

で、もうアンタと仕事したくないって言ったほうが普通はクビなんだけどね。

もう済んだ事。
今までご苦労様。今は暫く休んで
相談出来る所を探してみよう
沢山泣いていいよ。

>>946さん
謝らないで下さい。
恋愛経験とかじゃなく、人の気持ちを感じてくれていると思いました。
あなたの言葉、私にはとても温かかったです。

お客様に口答えしてしまった。もう取り返しがつかないよ。
たなおろしの日を病院行くと言ってサボってしまった。
もう後悔で胸が潰れそう。皆さんはよく出来ますね。僕はもうどうすれば良いかももうわからないです。
これ以上迷惑かける前にバイトは辞めるべきですよね。

>>957
そっかー、じゃあそこは一旦あきらめて、経過を見るしか無いね

でも、言っちゃあナンだけど、
あなたのような真面目な人には、客商売のバイトなんて、
自分を痛めるだけだよ
やめて良かったんじゃないかな？

会計事務所のバイトでも探してみたら？

>>951
>あなたは十分素敵なんだけどねーー
ありがとう。でも、自分に自信がないせいか、褒められても素直に受け止められない。orz

ガードが固い？のかな？？・・・やっぱ自分と向き合わなきゃまだ分からないね。
自分を許すってのもイマイチピンと来ないー。
色々と相談乗ってくれてありがとう。そろそろ寝ます。
あなたとお話できて良かったです。だいぶラクになりました。本当にありがとう！
おやすみなさい。

離人が酷くて（多分抑うつのために自己防衛に入ってるんだと思うのですが）それでやっと医者に行ったら
脳検査を薦められて泣きそうです。料金がおかしいよ馬鹿高い…。多分精神防衛のための離人感だって
解ってもらえてないんだろうけど、もうどうしたらいいの…？
どうにかして欲しいうつ状態のほうの処置はぞんざいだし話すら聞いてくれないよ…助けて…。これ以上逼迫させる気なのか？
脳に違和感があるのは確かだけど、脳に異常がないって言い切れないのは確かだけど、うつの方の話を聞いてほしいんだ。
うつが改善されても離人がそのままだったらもう諦めるからいいんだよもう…

>>948さんありがとうございます。

きっと、のんびりした旦那さんだったら「ちゃんと」とは言わないと思います。でも、旦那にそんな事を言わせているのは私です。
私のせいで旦那の負担を増やしてしまっている自分が嫌なんです。

>>959
イヤイヤ恥ずかしい限り。。
旦那め！いい奥さんじゃん。
で、良い奥さん、良い母親なんてこの世にはいません。
いいと良いでは違う。
で良い夫も良い父親もいない。人間は不完全なものだと思う。
良い妻なんか目指さなくていいんだからさ。
自分を大事にしてください。
それは家族、旦那を大事に思いやる事に繋がると思うから。

>>958
月末〆なんで結構な額になるから絶対もらうよー！
顔にアレルギーは辛いね。表情が出るたびに痛かったりしたと思う。
バイキンは酷いね。言った本人の手に大腸菌がどのくらいついてるのか
言ってやりたくなるｗ
向こうがクビってのは今になって思うけど、やっぱ働きにくいから頭下げてきた。
疑心暗鬼になって「あの人も私のことつんぼの使えないやつって思ってるのかな」
とか思い始めそうで怖かった。
話し聞いてくれてありがとう。
今夜はブサイクになるまで泣いて、ちょっとゆっくりしてみるね。

>>961
んだんだ。休みを利用して、ハロワとか市のサービスとか見てみる。
あ、ごめん、説明足りなかったんだけど、客商売って接客ね。
お水は怖いからしていないよー。
簿記3級試験、6月にあるから、それ合格したら頑張ってみる。
話聞いてくれてありがとう。

>>956さん
お気遣いありがとうございます。

>>963
まず、深呼吸して暖かいお茶を呑みながらポテチでもつまもう

んで、脳検査っていうのは、料金高くて無理なら止めよう
経済的に逼迫してるのならば仕方の無い事だよ
そんな事で借金するのも問題積み重なるだけだし
今のお医者さんに満足できないならセカンドオピニオン、というか別の医者にかかるのが手っ取り早い
いきなり脳検査勧める辺り、行った病院は心療内科じゃないところなんじゃない？
だったらちゃんと心療内科に行くべきだと思う
もしそこが心療内科なら、また別の所に行って見るのがいいと思う
脳に違和感っていうのはどういうの？頭痛とかかな？
頭痛持ちだったら一度ＭＲＩ取るのも手だと思うけど、それで判明する病状ってまた精神疾患とは別物だと思う
とにかく、話聞いてもらうならきちんとした心療内科行くべきだと思うよ

>>965さん、ありがとう。

私はいい奥さんになれるでしょうか？
今はまだまだ無理だけど、鬱を治していい奥さんになれるよう頑張ります。
旦那や子どもたちに家族でよかった。と思ってもらえたらいいな。

>>967
自分を責めることが向上心を持つことじゃないよ
その辺、旦那さまの影響を受けてませんか？
自分を滅していれば、良い方向に転ずると考えてませんか？
はっきり言って、あなたの旦那様は、支配者タイプですよ。
あなたを萎縮させることで、彼の自我は満たされます。
それは、従っていても、エスカレートするだけでしょう。

あなたが、よほど強い自我を持っていない限り、
残念だけど、あなたにとって良い結果にならないと思いますよ。
夫婦は結局相性ですから。

>>969
夕鶴症候群って言葉があります。
あなたは典型ですよ。

あなたが、家族の役に立ちたい・良く思って欲しいと思いすぎて鬱になってしまった
それは依存です。

>>966
はははーーそれ大腸菌やらウイルスやらうじゃうじゃだろう？って言ってしまった。
それも授業直前の先生の前で・・・皆固まる。自分叱られる。
でも不思議とアレルギーは辛かったけど、痛いし痒いからね。学校での生活は
さほど辛くなかったかも？小さい時からだったもねーキモがられる事には慣れてた
んで余談だけどばあーさんが将来を心配して、1人でも食い扶持が稼げる様にって
技術職を進めてくれた。今は厳しかったばーーさんに感謝だな。

無理すんなよ。
日本はどこまでいっても弱者を虐げる傾向だから。
お国を挙げてイジメしてるようなもん。

>>938
自分にとって最も身近な人に自分にとってキツイ事言われるのは本当に辛い事だよね
でも旦那さんがあなたにあなたがキツイなと思うような事を言うのは、
単純にあなたへの理解度が欠けてるから
それは行ってしまえばコミュニケーション不足が原因なんだよね
夫婦だからってそう簡単にはいかないし、コミュニケーションって一番大切だって言われてても
実は一番なされてないものなんだよね
その辺の家族だって、どれだけコミュニケーションが円滑に進んでるかって言ったら、
順調な家庭なんて殆ど無いはず
でもそれって別にこれからどうにかすればいい事だし、別に心配する必要はないよ
愛でさえも後付で十分なんだからｗ
問題はあなたがどうなりたいのか？だと思うんだよね
あなたは旦那にとって「良い奥さん」になりたい？
もし良い奥さんになりたいという欲求があるなら、その緊張からくるストレスも鬱に影響してるだろうね
あなたが病院でしっかりうつ病診断されてて薬も処方されてるなら、とりあえずその治療を続けつつ、
自分の気の持ちようも少しずつでもいいから変化させてみよう
あなたをうつ病に追い込んだ「何か」を吹き飛ばす気持ちを身につけよう
それを身に着ける方法は･･･欝の原因がわからない自分には何ともいえないかな

>>969
鬱を治して？若しくは共に歩みながら
本来のあなたらしく心のままに無理をする事なく
過ごせればいいんだと思う。
いい奥さんって免状はないので、
おばあちゃんになるまでの目標程度でね。

死にたい楽になりたい仕事行きたくない

>>968
すいません、どうもです…取り乱しすぎですね…。とりあえず煙草に火をつけてみました。
今行っているところは精神科なのですが、そもそも最初心療内科に行った際、離人感については専門じゃない為
精神科に行ってみてくれと紹介状を書いていただいて今の精神科に行くことになっています。
現在軽いうつの薬を処方していただいてはいるのですが、気分の落ち込みなどについては初診以外では聞かれていないです。
脳の違和感については説明が難しくて本当に違和感と言うか、疼くというか少し頭が重くなります。痛む感じではないです。
混乱したり切迫すると現れるようで、脳検査について調べていたときも出ていました。
確かに過去事故に遭って記憶が多少曖昧な部分はあるのですが、離人についてはそれ以前からですし、
事故の時に脳検査は行っていて異常はなかったのですが…。その話もしているのにやはり脳検査を進められています。
あくまで自己判断なので言えずに居たのですが、離人感がうつなどの精神の自己防衛に基づくものかもしれないと
思っているということを医師に話してみるべきなのでしょうか？

>>969
夫婦なんだから、二人の問題なんだから、
あなただけが抱え込む必要はないと思います。
迷惑をかけるとかいうのは他人同士でのこと。本気で困ってるなら、それを訴えても迷惑であるはずがありません。

今のレスを見ている限り、本当は「治そう」からひとつ意識を外していこうとされていると思う。もちろんいい意味で。旦那さんの理解を得るためにはどうしたらいいんだろうって方法論のところまできっと来てるんですよね。

今は書籍もたくさん出ているし、うまく話す自信がなければ医者に付いてきてもらって医者と話してもらってもいいと思う。書籍なら「ツレがうつになりまして」は誰が読んでも分かりやすくていいみたいです。

いい方向に考えはじめてるんだから、ご自分を信じてください。

あー今日アルバイト行けなかった。学校も行けなかった。
明日ひたすら謝らなきゃ…欝ってことだれにも言ってない。ただのサボりだと思われてるんだろな…
情けないなー迷惑だろうから相談する相手もいないし。
あと３時間後には起きないと…サイレース飲んで無理矢理寝よう。
辛い。苦しい。誰か助けて。ごめんなさい。
スレ汚しスイマセン。

>>970さんありがとうございます。

自分を責めているとは思ってないですよ。
ただ、早く良くなって人に迷惑をかけないようになりたいです。

＞ 自分を滅していれば、良い方向に転ずると考えてませんか？
たぶんそう考えていると思います。
でも、これは旦那に対してというより、誰に対してもそうだと思います。
私自身の性格なのかもしれません。昔からそうでした。

人と繋がっているのは大変ですね。

>>964
結局は妻であり母である本人がｈａｐｐｙで居たら
旦那も、子供もｈａｐｐｙなんじゃないかと思ったりしてます。
うつの只中でそれは無理だから、少し元気が出てきたら自分のためにｈａｐｐｙと思える事をしちゃうのが吉かと。
自分の事で恐縮ですが、物心ついた頃には母は大病の後でその後ずっと寝たり起きたりでした。
家事をしてもらえないことなんか、正直言ってそれほど苦ではなかった。
一番辛かったのは「何もできないお母さんでごめんね。」と泣かれる事でした。

またテンプレ入れ替えてスレ立てしやがったか
>>898に対しては、スレ立て乙しなくてよろし　注意しる。
まじどうしようもない奴だな

>>978
寝る前に思考のチェンジ。
メンヘラはまだまだ理解されてない部分が多いから
メンヘラだと思われるよりーーー
ちょいとだけ引かれる、とんでも寝坊さんで通してしまえ。
んで学生なら時間の相談を上司としてみれば？

>>976
あー、精神科なんだ
だったら、お金が許す限り一通りの診断は受けてみるべきかも
医師が脳検査を進めたのにはそれなりの理由があるだろうし
いや無いかもしれないけどｗ
離人にも程度ってものがあるからねぇ
離人そのものは、健康な人にも割りとあると思うんだけど･･･
とは言っても離人等の精神疾患が自己防衛に基づくものだって言うのはさほど見当違いでも無いと思うよ
解離性障害とかだってそうだしね
医者にかかっちゃってるんなら、自分の思う事は全部言ったほうがいいね
言いにくいだろうけど、もう自分の足で病院にまで行っちゃってるわけだし、
ここは突っ込もう、聞いちゃえ
「見当違いな自己判断ですね。あなたアホですか。面倒見切れません。」とは言われないだろうからｗ
ちなみに睡眠は取れてる？
精神疾患系の重傷度を決めるのはそこだからねぇ
え？自分？もう目の下真っ黒ですよｗ

>>929
もう寝ちまったかな。
病院からわざわざ家族に連絡行く事もないと思うから
あとは薬とかその辺におっぴろげたりしておかないかぎり
バレるっていうのは無いとは思うけど、別にバレたって良いんじゃね。
つらい、治りたい、治したい、って思ってるなら
いくら家族だろうが口出しする権利はないし、口出してきても
ビクビク聞く必要もないさ。
親に理解してもらえなくて、お年玉握り締めて一人で病院行く
子供も居るくらいだぜ、バレたって構わしねぇよ。
がんがって行ってらっさい。

あんなに仕事好きで頑張ろうって思ってたのに、休職。

朝会社にいけない。靴がはけない。会社での自分が想像できない。毎朝毎朝ボロボロ泣いて出先でも泣いて必死に行っていたけど、もうもたなかった。

何がいけなかったの？
どうしてこんな時期に動けなくなるの？
悔しい…
これからだって思ってたのに、どうして？
休職が決まって、呻きながら涙が枯れるほど泣いた。
悔しいよ……

>>971さんありがとうございます。

＞ 夕鶴症候群って言葉があります。
初めて聞きました。私は家族に依存してるのですか。

もっと自分を知らないとダメですね。
教えてくれてありがとうございました。

>>985
仕事に依存？しちゃったからじゃ？
頑張りすぎたからだと思う。

労働力売って、給金を得るって感覚じゃなく
全力で注いだから仕事が好きだったから余計悔しく、泣けるんだと思う。
今は休職して、仕事に対しての力加減をゆっくり考えてみよう。

>>982
ありがとうございます。
夜間の学校なのでアルバイトは朝〜夕方にしているんですが、授業が終わる夜中からにしようかなとも考えています。
まあ学校もやめようかと検討中ですが…
そうですよね、誰にも言えませんよね。家族にも最近まで隠してたし…

眠れないよ
誰かいいヒントを下さい。

>>976
しかし脳検査一回ごまんえんは高いです…orz　頼れる人も居ないしそのために勤務日数増やしたら気が狂いそうで
まず次回の検診でとりあえず離人が防衛のためなんじゃないかとか、自分のこの落ち込みがうつ状態なのか
病の域なのかとか聞いてみたいことをメモとってまとめて行ってみたいと思います。
その場に行くとにんげん恐くて言いたいことがまるで言えないので…。
睡眠に関しては、仕事ぎりぎりまで何にも出来なくて殆ど布団の中で丸まってる状態で…これは単なる怠惰でしょうか
983さんは眠れない方なんですね、それでもちゃんと生活されてるのは偉いなあ…。
悪夢を毎度毎度見ますが起き上がってる方が辛くて断続的に寝たり起きたりです。なんて駄目人間

どうしたら良いのかわからない。
仕事行きたくない。
自分は要領が悪いから役に立たないしきっと陰口たたかれてるんだろうなぁ。
家に帰っても機嫌が悪くなった妹に罵られて言い返せば私だけが祖父に怒鳴られていったい私は何処で休めばいいの？
頭が痛くて痛くて仕方がないから病院に行っても医者に適当にあしらわれて高い金とられてさっさと精神科行けって言われた。
病院はきっと怖いからもう行けない。

明日が不安で仕方ない。
自分が何なのかわからない。
でもいつもかばってくれる母と祖母にに申し訳ないから明日も頑張らなきゃ…

>>985
会社に自分が辛いと感じる何かがあったんじゃない？
上司や同僚、取引先、顧客との関係、仕事内容の達成度への不満、スケジュールの逼迫･･･
まぁ私には想像も付かないような事も色々あるだろうけど
とりあえずさ、もう休職決定しちゃったんだから、その事実だけは受け入れよう
自分は休職した、とりあえず会社には行かない期間ができたって
そこで何をするかはあなた次第
普通に仕事してたんなら貯金あるんじゃない？
旅行とか行ってみたり、ね
そんな気分じゃないって言われそうだけど、そんな気持ちの中で言ってみても意外と旅行は旅行になるもんだよｗ
ただ、宿で寝る時間になると恐怖が襲ってきたりするけど･･･
まぁ何にせよ、何がいけなかったのかを理論的に解明するのも手だろうね
でもそういうのって、大抵自分の中では結論出てるんだよ
それを解決できるか否かも･･･
解決できそうにないなら、それを解決しなくても大丈夫な職場を探すしか無いんだよね
大変だけどさ
まぁ我慢して今の会社に行き続けるってのもアリだとは思うけど、
それをするには気構えを完全に変えなきゃいけなくなる、それってもっと大変なんだよね
「もう今の会社でどうなってもいいや〜。とにかくへばり付こう。絶対辞めない。死ぬまで給料搾り取る。」
とかまで精神的に上向けると生きやすくなるんだけどね

>>973さん、レスありがとうございます。

コミュニケーションは苦手です。人の話を聞く事は出来ても、
自分の意見はなかなか言えないんです。

鬱になった原因はだいぶ前にこじらせた人間関係や、
実家のトラブルなので、家族に泣き言は言えなかった。
通院をしてる事も自己嫌悪になっています。
もっと会話をするようにしつつ、自分を知りたいと思います。

>>991
母親と祖母ちゃんがかばってくれるならいいジャマイカ。
頑張らずに出来る範囲でやりなよ。
人生なるようになるからさ。

>>990
いや、自分はちゃんとなんて生活できてませんよ
もうギリギリの人生です、正直死にそうですね
自分も助けてくれる人なんていません
一人です
何も無いです
失うものは何も無いはずなのに、日々恐怖におののいて暮らしてます
人間て不思議ですね、失っても失っても、やっぱり自分がある限り失うものはあるんですね
自分さえもどうでも良くなれたら、どんなに幸せかなって思います
今の自分の心の支えは「もうのたれ死んでもいい」という自己催眠です
毎日自分に言い聞かせてます
死ぬなら野垂れ死に、そう言い聞かせないと、死んじゃいそうなんでｗ

しかし脳検査5万は高いですね･･･でも払えるならやってみたらどうかね？
悪夢かぁ･･･自分も寝たと思ったら起きちゃうんで夢は良く観ますけど、悪夢はあまり見ないかな
ただ子どもの頃から見続けてる悪夢が一つだけあります
巨大な岩に追いかけられる夢
あれを見ると身体が破壊されそうな感覚に襲われて起きた後もずっとドキドキしてますね
まぁ私の話はともかく、医師の方には何でも聞いてみましょう
診察料払ってるわけですし、せっかく出向いてるわけですからね
なんでも、どんな小さな事でも聞いてみましょう
普通に応対してくれると思いますよ

>>974さん、本来の自分がわからなくなっているので探してみたいと思います。
＞ おばあちゃんになるまでの目標程度でね。
そうですね。おばあちゃんになるまで、緩やかな目標ですが
やっていけそうな気がします。
ありがとうございました。

>>994
レスありがとうございます。
いつも本当に申し訳ないんです…
私のせいで母と祖母に迷惑かけてしまってるし私がもっと強ければこんなに迷惑かけないのに。
妹に「鬱ぶるな」と言われたんで最近は出来る限り明るく振る舞おうとして空回りしてますorz

>>984
スレを眺めていて、返してくれていたことが凄く嬉しかった…

そういうものなんですか
なら…自分が薬や医者に抵抗があるので
カウンセリングを受けてみます
それから…ですね
適度に頑張ります
おやすみなさい

>>989
「後悔」してる暇があるなら「反省」しろ
ってよく言われたな。
後悔はもう前に進まないで歩くのをやめた状態。
反省はまた前に進むために歩こうとしてる状態。
下手したら後悔は後退すらしていくからな。
いきなりは無理だけど後悔を反省に変えられるように
考えを変えていけば良いんじゃね。

1000ならみんな幸せ

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