『毒になる親』『不幸にする親』27人目

>>945
同感です。
以前、ヤフー知恵袋に毒親のトラウマを相談したら
「なに甘えたこと言ってんだよ！ちゃんとご飯食べさせてもらえて、学校まで行かせてもらえたんだから、充分幸せなことだろう？感謝しろ！」と書かれた。
そして「孤児院の子は・・・」と施設の子供の話を出されて、それと比較され、おまえは恵まれてると書かれた。
非常に不愉快になった。
ヤフー知恵袋なんかよりも、２ちゃんねる（ここ）のほうがいいですね。
分かり合えるわ。だから傷が癒される。

毒親に育てられるくらいなら孤児院の方が何倍もマシだろうｊｋ

頑張って頑張って、もうクタクタだ。
毒の連鎖が、私の代で止まる事だけでも祝福したいが。
もう疲れたよ、、、

過干渉・心配性の母親と無関心の父親と完全毒の祖父

でも彼らの毒性が最近段々薄くなってきてる。
変わりに私が毒になってる。そんな実感がある。

死にたい。

デトックス、デトックス

温泉か

>>945
何も分かってない奴は極論とか
自分のことは棚に上げた訳分からない精神論で
納得させようとしてくるよね。
素直にそう思えないことも含めて自尊心を踏みにじられ、
自分自身を作る時間がなかったことに苦しんでるだよ。

現実的な考えをもてるようになる前にやりたいことも
やらせてもらえず何もしないことを良しとされた俺としては
何もさせてもらえない苦痛と言うのを味わわせてやりたくなる。

>>949
同じだね。逃れられない。

>>943
うちの母親も似たようなとこがある。口では奇麗事をいい、自分の欲求を偽装する。
常に父親をたてるようなことを言うが上滑りをしているというか、そうやって父親をほめることによって
自分がいい人ということを認めて欲しいような。

多分、うちと一緒で、母親は父親の機嫌を損なわない為、自分が安全地帯に居るために、外部から賞賛を得る為に
子供を都合よく利用してるんだよ。遠まわしな物言いで子供を洗脳して。猛毒に対して、本能的にというか精神的に
気づくのはたやすいけれど、薄められた毒を毎日のように摂取させられてたら、それにはきづきにくい。

>>921
どんな過去があっても人を殺した人間には同情は出来ない。
殺された人が被害者。
親に殺される子供は同情できます。
乳幼児の時、子供のうち、大人になってから。

>>955
あんたが同情できなくても、実際に裁判では「情状酌量の余地あり」と、刑が軽くなることはしょっちゅうだよ

うちの親は頭金出してやるから家を買え！精神的に病んでいると言ってるのにも拘わらず…現状、金銭的に負い目を感じてたために誘いに乗ってしまった。毒に侵されてるわ…手遅れの状態。

>>943>>954
自分の意志がない。自信もない。誰かに頼らないと生きていけない、何もできない。知人からは親から洗脳されていると言われた。もう手遅れだがその通り。それで妻子と離れ離れにしたのだから …

親なんて死ねばいいのさ

破産すべき生活レベルなのに、父親に発覚することを恐れるあまり、自転車操業で借金地獄。
友人、知人、親戚に何度頭を下げたことか。

人脈も信用もすべて、親にねこそぎ奪われた。


借金と父親からの長年のＤＶによるストレスで母親は幻聴と被害妄想が始まり、先日は寝巻のまま幼児返りし、遁走。
公共スペースで、怖いよ殺されるよ、痛いよと泣き叫んだ揚げ句、近隣に通報される。翌朝は一切記憶なし。


今日は支払い、５０万用意しなければならない。会社は不況で、給料延滞だし、母親が発狂するくらいなら、闇金で借りる予定。


金をつくれ、おまえは薄情だ、頑張りが足りない、と怒鳴られる毎日。


毎晩、風邪薬でラリるときだけが唯一の幸福。


もう、疲れたから、早くいきたい。

あの人達が毒親なのも、自分のされた事も、客観的に理解はしている。うん、理性はかなり
イイ線で事実を認識している、と思う。
しかし、歪んでしまった性質、価値観はは、なかなか変えることができないんだな。

夫に指摘されて気づいたんだけど、私は相手の感情を動かすために
「脅迫」「媚びへつらい」「なだめすかし」て、自分の方を向かせたがる、んだそうだ。

「私はこう考えるけど、あなたがそう考えないなら、もう付き合っていけない」
「違う人間だから理解できないから、悲しいけど決裂だね」
「私の考え方が合わないなら、譲るよ」

など、私なりに考え抜いて、的確な人間関係を作ろう、としている言動は、
言わば脅しに近い、刃物を突きつけているようなものだ、と…。

まったく自覚がなかったけど、要はフツーの、感情をぶつけ合う、って事が
できていないんだろう。

見返りを期待しない人間関係を築けるような大人になりたい。
もう、「どうしたら愛されるか」
「いい子なじゃない自分は可愛がられなくて当然、自分を変えなければ」
と、公園で泣いている夢は見たくない。

私がいすぎww
よかった私だけじゃないんだ。なんか安心した
私は既婚子持ちですが、正直結婚を早くして家をでたかった、でも子供はいらないと思った
今の夫にあってはじめてこの人の子供がほしいと思った。
結婚三年かかって子供ができ自分のコピーは絶対いらない！だから夫に似ますように！！と毎日願った。顔だけでもいい、私の家系じゃなくて夫に似てほしかった。
それで産まれた息子は夫と私の半々。
でも目元は夫にそっくりで、それだけで十分すぎるくらい可愛いかった。
私の場合たまたまいい方向にいった感じだけど、もしこれが私にそっくりだったら虐待してたのかな…
産まれる子供が確実に自分に似ない事が出来たらと何回も思ったよ…
夫は二人目を欲しがってるが私はもう子供をつくるのが怖い…

旦那さんに全て打ち明けて、フォローしてもらうのはどうだろう
普通の家庭に育った人には分かりにくい状況だから、説明するのは凄く難しい作業だと思うけど・・・

>>963 実は夫は知ってるんだ。結婚したし子供も出来たんだから親に支配されなくていい、それにどっちに似ても可愛い子供には変わりないから心配するな
とは言ってくれるが、こんなに私をフォローしてくれるのに何故かまだ心の底から信用出来ない自分がいる。
実際私に似たら可愛くなくて嫌いになるんじゃないかとか、同情で結婚したんじゃないかとか、わけのわからない不安がある…。
まあ実際自分すら信用出来ないこんな人間が他の人を信用出来るわけないよね…
もう病院いった方がいいよね

私も子供に恨まれて、あんたは毒親だと子供から憎まれて、
収入は子供の教育費と子供の遊び代と子供の携帯代に消えて、
着たい服も着られず、行きたい店や海外旅行にも行けず、
そのうち年老いて、大きくなった子供に虐待されて
養護施設で死ぬしかないのだろうね･･･
はあ･･･

　　　　　　　　　　ここにいるみんなは、悪くない。

　　　　　　　　　　みんな応援している。

　　　　　　　　　　会ったこともないし会うこともないだろうが、死にたくなると聞くとつらい。

　　　　　　　　　　元気に生きてるあなたがすばらしい。

　　　　　　　　　　少しだけ明るく生きてって欲しい。

　　　　　　　　　　親を大事に思う気持ちはやさしい。だからあなたも大事にして欲しい。

　　　　　　　　　　あなたはすばらしい。生きてるだけですばらしい。

２つ内定を頂いたのですが、将来への不安から毒親に悩みを打ち明けた。
毒親は私が望む企業の悪口を言い、言い返すと反省していた。
でもしばらくすると、また同じことを言ってくる。
その後、私の中で企業への悪いイメージが湧いてきて辞退しました。
数年ぶりの無気力状態の陥り、何もできなくなって今に至る。

先日、親といるとき物凄いフラストレーションを感じて、
内定辞退は自分の意思だと思っていたけれど、
親の反対が原因だったと気づいて後悔しました。
誰か助けて欲しいけど、これからどうしたらいいのか考えが纏まりません。

子供のころは、毎日毎日悲しくて、でもなんでかわからなかった。
大学行くときに家出たら、一人だけど、毎日楽しかった。
毎日毎日、親のケンカする声聞いてたから、
家の中でどなり声がしないってだけで天国なんだよ。
それきり、あんまり家には帰ってない。
自分は薄情なのかな。でも、逃げたもの勝ちだと思ってる。

>>956
情状酌量の余地は関係ない。
殺されて当然の人間はいない、人殺しは肯定してはいけない。
叩かれ続けた、だから殺していい、とはならない。
叩かれ続けた、それはかわいそうだ。
人を殺した、それは罪だ。
悪い行為に同情も何も無い。
その人に同情出来るなら人を殺していいと言うのは虐待側と同じ。
子供が親にとって不愉快だから、親は同情できるから子供を叩いてもよい？
同じ穴の狢。
やっていけない事はやっていけない事に変わりない。

そもそも本当に助けを必要とする時に助けなかった者を、もう助けてもどうにもならなくなった後に同情なんてして何の救いがあるのか。

>>968
心も身体も休まらない場所なら逃げだすのが自然だよ。
私も家から出たらぐっすり寝られるようになった。

ところで、やっと自分のしたいことならできるようになってきたら、
母がこんなことを言い出した。
「元気になってよかったね。さあお父さんと話し合って分かり合って仲良くして
ちょうだい。」とんでもねぇ、あの毒と話し合えばわかる、そんな頃もありました。
でも結局何を話しても気に入らなければ恫喝、退席で話し合いにならないのを
傍らでずーっとみていたじゃないですか。
もうこれはだめだ、分かり合えないということを分からないとこっちが持たない
って分かったからやっと回復してきたのに、なに言ってるんだろうこのオバサン。
あー腹が痛くなってきた。

>>964
うちは、どう見ても私似ですありがとうございました、な状態ですよ。
でもかわいいよ。新生児の頃はうわあ。と思ってたけど、
だいたい４、５ヶ月頃から大丈夫というか、ラブな状態になってくる。

>>969　馬鹿じゃないの？あんた場違いだよ。なんでここにいるの？とっとと去れ。

>>972
どこら辺が馬鹿？

>>972
仕方なく自分を人より優先する。
この考え方は虐待する間親の考え方そのもの。

>>961-962
取りあえず加藤諦三系の本を数冊、岸田秀のものぐさ精神分析とその続編とか
境界例と自己愛の障害からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

境界例や自己愛性人格障害について書いてあるもので、自分で目を通して読みたいと思ったものを読んでみるのはどうだろう(´･ω･｀)？
特に加藤諦三のは100円とかで古本屋にあるから適当に数冊買って来て読破を。カレン・ホルナイの神経症者ネタとかが読んでてよくわかる。

どちらの人もまず過去に遡り嫌だったことを思い出し、本当の自分（の欲求、考え）を是認というか肯定していかないと、毒親の毒に
麻痺したまんまだと思うよ。 過去のこんがらがった想いを解きほぐしていこうぜ(･∀･)
>>967もそうかな、親の毒で少しやられてるのかも。

>>975
読んでも主張は変らない。
人を殺す事は悪、どのような過去を持ったとしても同情は出来ないし、してはいけない。

>>975
もし虐待された人がした人を殺すのを『仕方ない』と思うのならば虐待された事も『仕方ない』になります。
殺人でも虐待でも行動を起こすのには必ず仕方ない理由がある。
さまざまの理由で虐待にいたった、せざるえなかった、してしまった、いろいろな事情がある。
『悪の化身の親』は存在しない。
終わった後、はたから見た人間は、してしまった事に付いてそれを『してはいけない事』と言うぐらいしかできない。
した行動が裁かれる。
誰も悪くは無い。

親子関係が悪い人は就職のときに親に相談したら絶対駄目みたいね。
苦労しない道は無いから、どんな道を選んだとしても
苦労する時は必ず苦労する。いざ苦労する目に遭った時に
「あのとき親の反対を押し切ってしまって失敗したな」
と後悔するか、「あのとき親の反対を大人しく聴いて失敗したな」
と後悔するか、どちらにしても親との関係性において後悔することになる。
親の意見通りの選択をしても、親の意見とは反対の選択をしても
どっちでも親絡みで後悔するので、最初から親に相談しないで自分だけで決めた方がいい。

>>976-977
何の話を一人でしてるん(´･ω･｀)？

ホント、ホント。ID:SC4S22AT、ウザイよ。
キミは一番重症だね。大丈夫か？(´･ω･｀)

>>969>>973>>974>>976>>977（ID:SC4S22AT）は無視して、それぞれ次の話に進もう↓

>>965
猛毒の親に育てられました。身体的な虐待に性的虐待が父親。
薬物廃人でネグレクトの母親。養女に出された先の養母は
金の亡者で未成年で実印を預けていたら、父親の遺産を全部とられました。
暴力をふるわれ、暴言をはかれ、小学生のときからキチガイと言われて
育ちました。そして、私も毒親になりました。毒になる親を読んで、
最後の戦いを父・母・養母に挑みました。不思議と子供に暴言を吐かなくなり、
子供には感謝の言葉しかでてきません。子供も反抗期が過ぎて
なぜ、私が注意をするかを理解するようになりました。貧困家庭
なんで、お金のこともこれが限界というと、考えるようになってくれました。
猛毒の親に育てられた人は、自分が親になったときに子供に
すごく遠慮をするようになります。悪い言い方をすれば、猛毒の親の変わりを
子供にさせてしまうんです。だめなことはだめと子供に嫌われることを
恐れて言わないと、それこそ毒親になります。子供に嫌われることは当然として
いつか、あのときのうちの親はこんなんだったんだなと思い返してくれるときが
必ずきます。それまで、がんばってください。２０歳過ぎたら、子供の好きなように
させて、本人の行動は本人に責任があることを分からせるのも親の務めです。
病気のときに受け入れるというのも親の務めです。子供の人生を手中に握らずに、
見守っていくのは、そうとう度量のいることですが、私自身も完璧にはできませんが
まだまだ２０歳まで時間があるので、今までのことも含め子供を大切に生きていきたい
と考えてます。

＞982
すごい、対決して変われたんだ。
毒の流れを絶やしたんだ。
これからはうんと子供を認めてやってね。
大丈夫だよ、自覚して変われたんだから、
ちゃんと見守ってやれるよ。
子供と一緒に、自分の人生歩いてね。

>>946
ごめんなさい、読んでいて笑えてきた。そんなこと、もうとっくに
誰かに言われているから、知恵袋に相談したのだと思います。
誰でも、同じようなこというのですよね。まったく分かってない。
ご飯を食べさせたら、暴力をふるっていいのかとか、名誉を傷つけていいのかって
話ですよ。ご飯を食べさせることも、学校へ行かせることも、親の役割として
当然で、恩着せがましくすることじゃないです。自分が親だから、余計に分かります。
２つの家庭を知っています。ひとつは家の中はとてもきれいで、毎日手料理が食べられて
学校も私学の高校に行っています。ここの親は、気に入らないことがあると、罵倒と暴力です。
もうひとつの家庭は、貧困で母親は料理もできないし、家事がすごく苦手です。
子供が不登校になったときも、マイノリティでもいいじゃないといって励ましましたし、
コンビニのお弁当を子供さんに向かって「あなたと食べるととてもおいしい。
いい子にそだってくれてありがとう」と言っていたそうです。極端に違う家庭ですが、
前者の子供はBPDのアルコール依存、援助交際と道をはずしていきましたが、
後者の子供は、ある日不登校をやめて学校へ行き友達を作る楽しみも見出していきました。
親はお金さえあたえればいいし、手料理を食べさせれば栄養になると思ってるかも
しれませんが、子供が一番欲しているのは親の温かい言葉と肯定感です。
言葉とは、本当に殺傷力のあるものだと思います。手料理が並べられていても、
いちいち汚い食べ方だとか、どうしてそんなこともできないのかとかののしられたら
栄養なんかつくはずないです。

>>983
子供の時に経験出来なかった親子の関係は早々克服できるものではないと思うのだけど。

毒が自分は毒ですと認めるとは思えない。
子供の支配をそう簡単に手放す訳は無い。
親のプライドを傷つけられるから余計に。

ちょっと前に書きこんだ者だけど

毒親って絶対に変わらない。もう1回言うね、絶対、絶対変わらないんだよ。
なんでこんなしつこいかっていうと、「変わってほしい」っていう、期待が捨て切れない
から。私もあなたも。

もちろん年齢も取れば、それなりに大人しくなるし、「わかったフリ」も、社会通念上、
身に付けるかもしれないけど、それは反省したからじゃない、あなたを理解したからじゃない。

キツいかもしれないけど、希望は捨てること、すがる自分の弱さを断ち切ることこそ、
毒親から、自分の人生を取り戻すこと、なんだ、

…と、理屈ではわかってるんだけどね…w

先月、骨折した。
一応、実家にも知らせた。骨折で全治三か月だ、とも伝えた。
で、先日、全く関係ない用事で電話をした。

「まだ歩けないから、そっちには行けない」
「そうなの、よかったわねー、治って」
「だから、まだ治ってないんだって、言ったよね、三ヶ月かかるって」
「ああ、そうそう、よかったわ、治って」

以下ループ。これが恐ろしいことに、悪気ナッシング。自分に都合の悪いことは耳に入らない
人なんだ。

殴られたこともないし、ご飯も食べさせてくれた。それを考えると、あの人達に「毒親」認定
はちょっとキツ過ぎるかもしれない。私が我が侭なだけかもしれない。私がもう少し可愛かったら
良かったかもしれない。

自分を責める毎日。でもね、たった一度でいいから、誉めたり抱きしめたりしてもらいたかったな。
飯と衣食住を与えるだけで、人間は育たないんだね。

関係ないかもしれんけど、
>>986
「まだ歩けないから、そっちには行けない」
「そうなの、よかったわねー、治って」
「だから、まだ治ってないんだって、言ったよね、三ヶ月かかるって」
「ああ、そうそう、よかったわ、治って」
って後３ヶ月したら治るんだよかったってことではない？

自分が毒親だし、かついまだにそうかもしれません。
でも、子供が対決を望んできたら、素直に謝ろうと思っています。
もし、子供から対決の手紙がきたとしたら、これ以上のラブレターは
ないような気がします。書いてあることはきついかもしれないけど、
「私はあなたを乗り越えました」ということにあたるのかなと思います。

逆の体験もあって、９８６さんみたいなことがありました。
虐待の後遺症で橋本氏病になりました。虐待の後遺症としての
発症率は７０％だそうです。一生治らないと言われたことがショックなのと
怒りで、自分の親との対決に挑みました。そのときに、電話でも
後遺症であると話したし、手紙にも書いたし、別の機会にも電話で
いいましたが、最後の電話では私が橋本氏病であるということさえ
忘れていました。あきれ返りました。都合の悪いことは年齢のせいも
あるかもしれませんが、忘れてしまうし、養母は絶対に変わらないし
これからもっとそんなことした覚えは無いとか、言ったことはないとか
いうのだと思います。毒親とのたいけつは、相手を変えることを期待
しないというのが前提で、自分の気持ちを相手に伝えることに深い
意義があったと思います。まだ、PTSDでも苦しんでいます。
自分の子育てと、自分と自分の毒親との関係は別物で考えないと
私も猛毒の親になってしまう。すごく、言葉を選んで子供に言葉を
かけていますし、言ったかもしれないなぁと思うあいまいな記憶に
大しては、ごめんというようにして、同じ言い回しは避けています。

「子ども」　ドロシー・ロー・ホルト

批判ばかりされた　子どもは
非難することを　おぼえる
殴られて大きくなった　子どもは
力にたよることを　おぼえる
笑いものにされた　子どもは
ものを言わずにいることを　おぼえる
皮肉にさらされた　子どもは
鈍い心の　もちぬしとなる
しかし、激励をうけた　子どもは
自信を　おぼえる
寛容にであった子どもは
忍耐をおぼえる
賞賛を受けた子どもは
評価すること　をおぼえる
フェアプレーを経験した　子どもは
公正を　おぼえる
友情を知る　子どもは
親切をおぼえる
安心を経験した子どもは
信頼を　おぼえる
可愛がられ　抱きしめられた　子どもは
世の中の愛情を　感じとることを　おぼえる

スウェーデンの小学校の教科書に載ってるらしい

>>989
微妙に違う気がします。
批判ばかりされた　子どもは
自己主張をしなくなる。
殴られて大きくなった　子どもは
暴力に極端におびえる。

>>989　
それ、数年前に皇太子が記者会見で読み上げてた本だよね。
でもその内容を聞いて、「私って・・・」「うちって・・・」と鬱になる人もいるだろうな。。
いや、その本の内容自体はとても素晴らしいと思うけどさ。

大家族でほったらかしっていうか、世話はされてたけど
いつも母親の背中見てたって感じ。
母親に抱っこされた記憶皆無だし。
覚えてるのは父親に肩車してもらったのと
火傷で病院行くときに抱えあげられてたくらい。
妹ができたのが５歳くらいのときで、そこからあとは私は大人扱い。
我が家の「子供」は妹だけ。

ACかな？私は。
もう一回子供やり直したい。

>>992　寂しいお気持ちよく分かります。
貴女のような女性につけこむ男もいるので、気をつけてくださいね。
カウンセラーの岩月謙司は、スケベ心だして、女性と一緒にお風呂に入ったりして
他にも数々の猥褻行為があり、数年前に捕まりました。
「もう一度子供時代を体験しよう」が彼の売り言葉でした。

>>992
ありがとう、気を付けますm(__)m

アルカイダやらのテロリスト育成法に似てるレスが結構あるね。
幼少期にリンチされてる映像や殺害方法を絶え間なく見せたり教えたりするんだって。
強い恐怖心とトラウマを植え付けて、防衛本能を引き出させて人を殺させる