男性で性的虐待を受けた人２

暫定２スレ目

容量オーバーで書き込めなかったからとりあえず立てたけど、わかるかな？
とりあえずageで。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180093631/

＞猫好きさん
スレ立て乙です。
新スレ立てようとしたらホスト規制くらってて愕然としたw

‥あっち書き込めなくてびっくりした‥

＞リョウ
毎日飲むのか…うーん…。
ほぼ毎日飲むってことは、もしかしたら依存症への移行期の初期なのかもしれない。
酒量は把握しておいた方がいい。勿論飲ませないのが一番なんだが…。

君の気持ちはよくわかってるよ。
でもな、飲んでたら逃げろってのは、酒を飲むと人間ってほんと人格が変わっちゃうんだよ。
正直なところ、親父さん酒を飲んだらほぼ間違いなくまた同じ事をすると思う。
だから「酒を飲まないと約束してくれ、そうじゃないと俺は先生のところへ行く」と宣言しておいた方がいいと思う。
親父さんときちんと話し合いたいからそう言うんだってことも伝えて。
今後のためにも話し合いにはルールが必要だ。
君がその家に縛り付けられて常に不安に晒されながら過ごす、というのが話し合いの条件なら、対等な話し合いなんかはなから出来っこない。
だから宣言した上でもし親父さんが酒を飲むようなら、問答無用で逃げるべきだと俺は思う。
一緒に住んでいなくても親父さんがその気なら話し合いなんていくらでも出来る。

>>4
リョウが早く気付いてくれるといいんだけどね…

先輩

頑張って考えます!

俺も先輩みたいに心が強くなりたい
先輩のいってる事‥頭ではわかってても
頭の中が嫌な事でいっぱいになりととにかく死にたくなる
でもｶｯﾀｰとかじゃか怖いから爪で血がでるまで引っ掻いたりする
弱い人間なんです‥

前スレ>>924へのレス
うん、そうなんだよな。何だか身につまされるよ。

あとな、何度も言うが君は汚くないぞ。
俺だって自分の事を汚いと思って生きて 来たし、未だに思う 事もある。
こればかりはなかなか簡単に心から拭えるもんじゃないしな。
…君の気持は分かるつもりだ。
だからこそ言う。
君とはここ数週間、文字だけのやりとりだが君は汚れてない
。汚いどころか心の綺麗な子だよ。

俺はしつこいぞ(笑)
何度だって言うからな。

＞俺ちゃん
リョウのことが落ち着いたら君の嫌な事ってのも吐き出してほしいな。
俺も君の年頃は死にたい絶頂期だったよ。

皆さんとりあえずリョウが来るまでageときましょう。

猫好きさん

ありがとうございます‥
でも‥あまりにくだらない事だから‥
皆さんに迷惑かけたくないし‥大丈夫ですよ

俺もageます♪

気付かないかな？あげ

先輩気付け！

書き込めなかったんでこっちで。

>リョウ
親を弱いと認めるのって、苦しいよな…。
でもね、強そうに見える人間ほど、中味の弱さを補う為に見た目を強くしようとするものなんだ。
もちろん見た目と中身、ともに強い人だって沢山いるけれどな。

明日から、どうする？
まずは父親と離れて生活する事が一番の望みだよな。
児童相談所では話が進みそうになければ、他の援助団体に連絡を取ってみるのも手だよ。
君が直接連絡してもいいし、先生にしてもらってもいいし。
ＣＡＰＮＡやＣＡＰあたりが良いかな。
それでもダメなら、まだ手はあるからさ。
もしも先生の方で、寮の手配とか出来そうだったらそっちを優先するもよし。
短期間だけでも自立援助ホームに受け入れてもらう事もできるし。

君がお父さんの事を想っているからこそ離れようとしている気持ち、多分今のお父さんには届くまい。
それはね、お父さんにも君にここの人達がいたように、お父さんの話をちゃんと聞いてくれる人が現れた後だね。
性的虐待をする多くの人に共通するのはね、「酒」なんだ。
酒っていうのは脳神経に作用して判断能力を弱める。
情状酌量っていう言葉もあるぐらいだから、酒は人を惑わすんだな。
だからっつってやっちゃいけない事はある。
お酒におぼれていないからといって、アルコール中毒じゃないってことはないんだよ。

先輩くるまで‥

sageちまった、ｽﾏﾈ。

>俺ちゃん
すまんすまん、自殺志願者は友達で好きな人とは別人なんだっけ？
重ねるってのはその人とリョウを同一視するって事じゃなくて、何も出来ない自分への不甲斐なさを重ねないようにな、って意味だったんだ。
分かりづらくてすまんの。

死にたがるのって特別じゃないよ。
中学3〜25歳ぐらいまで、私は自分の命とかどうでもよかったぞ。
28歳当たりで死ぬ、と思っていたし公言していたからなぁ。
あー、ｲﾀｲｲﾀｲ。ｲﾀｲ子だった。
幸い死ぬ前に良い出会いをしたわけだが、早まって死ななくてよかったわぃ。
灰色に見えていた景色が、今は極彩色だよ。
極彩色になってから世の中みるとさ、空の青さとか花の色とかでマジ感動するから。
あとな、長生きしてると少なくとも今よりも美味しいものが食べられる！
だから死ぬな！もったいない！

ま、死のうと思う経験はしといて損はないから、思う存分悩み苦しみ、死にたがってみな。
うっかり本当に死なないようにだけ注意しとき。
リスカや拒食、過食では死なないから、リストカットぐらいは大丈夫ッス。

猫好きさん、スレ立てありがとう。やっと気付いた(バカだな 笑)

>>6
＞猫好きさん
酒量を把握するのって、俺には難しいかも‥
どれくらい飲めば酔っぱらうの？
話し合いにはルールが必要って、厨房のクラスの中でもあることだ。何でこんな事に気付かなかったのか、ほんと不思議で目から鱗だったよ。
ちゃんと猫好きさんが言ってくれたように宣言するね。

>>8
うん。俺も、君のこと早く名前で呼びたいかも。
ごめんな、説教臭かったよな。俺だって強くなんかないんだよ。
君に死んで欲しくなくて、やたら言葉を並べただけ。
女の子なんだから、血が出るようなことしちゃダメだ。
なあ、頼むからそんな事しないで。そういう衝動にかられたら、俺でよかったら話聞きたい。一緒にいてあげたいって思う。

>>9
俺もしつこくて困るんだよ(笑)なかなか汚い感が拭えない。
でも、懲りずに何度も言ってくれるあんたを、ここの人を信じたい。
甘ったれな俺がまた汚ねえとか言ったら、汚くねえってまた言って欲しい。お願いします。

また下げたし…もうﾀﾞﾒﾎﾟ

百ますさん

‥ODだったら死ねます‥か？

>19

オーバードーズは死ぬからやめとけ〜。
せめてリスカにしとけ〜。

あ、死にたいのか。
でもなぁ、ＯＤは苦しいぞ。
その苦しみを味わう覚悟があるなら、生きる方が楽だと私は思うけどな。
私はヘタレなので苦しいのヤダ。

お友達はＯＤだったのかい？

先輩

名前‥なかなか決まらない‥orz
女とかこの際どうでもいいんです‥
苛々したとき誰かにあたるよりも自分傷付けた方が迷惑かけないし
このｽﾚで俺が話すのはｽﾚﾁだし
あまりにもくだらな過ぎるから

百ますさん

‥ﾘｽｶは何となく怖いから‥

百ますさん

友達はODでした‥
運よく死ねるならそれでもいいかも

>>14
＞百ますさん
そうだな。親は‥ずっと強い存在でいて欲しかった。つーか、うーん‥怖いのは(やられるのは)嫌だし、微妙か(笑)
明日から‥わかんないよ‥‥
CAPN、CAP？それは何？
先生は寮付きのとこ探してくれるって言ってっけど、在学中でも入れるのかな。自立支援ホームのことは、今日ちょっと話に出て興味持った。
親父にも話を聞いてくれる人は現れるんだろうか‥。それは本当に俺じゃなくてもいいんだろうか‥。
酒か‥。俺、当たり前だけど酒飲んだことねえから、ほんとよくわかんないんだ‥。
なんだろうって思う。飲んでない時と酔った時で変わり過ぎだし。
どっちがほんとの親父なんだろう‥。

ま、確かに見た目の怖さよりはＯＤの方が楽だしね。
引っかく程度で済んでるから、それでいい。
身体に「出そう」とするのは心のサインだから、あんまり止めようと努力はしない方がいいよ。
ＯＤも死なない程度であれば、大丈夫だし。

人間っつうのは、心で我慢できないものは身体に出すような仕組みになってんのさね。
それがリスカだったり、軽いと爪噛みだったり毛抜きだったりするんだけどね。

ちと落ち着いてるみたいだから、スレチだけど返信してみていますよ。

＞リョウ
しつこい者同士だな(笑)
分かった。
必ず否定させて貰うからいつでも好きなだけ言うといいよ。

あー、以前パケ代定額と聞いて安心したが、寝不足もよくないから学校の前は早めに休もうな。

>>22
くだらなくなんかねえ！
女とかも関係あるよ！男でもちょっとぶん殴られたって痛いんだぞ、女が自分で痛いことなんかしちゃだめだ。
ODって何？何の話してんだよ‥。
迷惑とか、少なくとも俺にはかかんないから。なあ、頼む！

ｽﾚﾁなのにすみません

俺は基本加減を知らないしもしそこで死ねたらそれはそれでラッキーだから
スルーしてくれて大丈夫です

>リョウ
間違えた。
ＣＡＰＮＡ、と、ＣＡＰ　だね。
両方とも児童虐待防止に尽力する民間（だっけ？）の団体だよ。
児童福祉司とか社会福祉士とか弁護士とか医者とか、結構色んな人が関わって運営してるから、児童相談所がダメな時の手段の一つかな。
学校にパソコンはあるかな？
そこからみてみるとよくわかると思う。
CAPNAは愛知の団体だけど、こっちの人や団体を紹介してくれるし。

自分じゃなくていいのかなって、思ってしまうね。
うん、子どもはそう思うよな…。
お父さんを支えるのは自分じゃなくていいのか？考えちまうよな…。
それがね、例えば性的虐待がないならば普通の親子関係だと思うよ。
子どもの前でちょっと弱音吐いたりさ。
もちろん子どもも親の前で弱音吐いてさ。
そんでもって、それを糧に次の日から元気に仕事するとか。
でもね、子どもが我慢する関係は、それは正常ではないよ。それは親の押し付けだ。

酒を飲んでなくても飲んでいても、君の父親だよ。
君が色んな気持ちを抱えているように、父親も沢山の気持ちを抱えて、それを紛らわすために酒を飲む。
飲まないから、わかんないよな、そりゃ当然だ。
どっちも君の父親だからこそ、どっちも抱えてあげなきゃいけない気持ちにもなるだろうけれど、君は自分が幸せである事を一番に考えなきゃいかんよ。
そして君の父親も、自分の弱さに立ちむかわなければいけないんだからね。

>>27
しつこい者同士か‥何かありがと。嬉しく思ってしまった(笑)
甘えさせて貰うね‥。

まだ眠くないけど、ある程度のとこで休むよ。受験勉強してる奴らもまだ起きてるだろうから、俺も今起きててそいつらと一緒みたいな気分にちょっとなれていい(笑)
ありがとうな。

＞リョウ
気付いたか、良かった！

どれくらい飲めば酔うかは人それぞれだなあ。
ビール一口で酔う人もいればいくら飲んでも酔わない人もいる。
ただ依存症だと酒量は総じて多いはずだ、あと強い酒を飲んだり、早い時間のうちから飲んだり。
親父さん何を飲んでるかはわかるかな？ビールとかだとまだアルコール度数は低いほうだな。
普段と酔ってる時が変わり過ぎってのが気になるな。普通の人は毎日そこまで飲まない。

どっちがほんとの親父さんかって言えば、飲んでないときの親父さんだ。
どれくらい飲んで酔うのか人それぞれなように、酒を飲んでどう変わるかも人それぞれだ。
君のお父さんは話を聞く限り酒を飲むと豹変するタイプのようだな。
だから酒を飲んでる時の親父さんはほんとの別人と考えたほうがいい。
そしてずっと普段の親父さんでいてもらうには、酒を飲ませないことしか方法がない。
酒を飲まないとやってられない、ってのは薬の中毒と一緒で依存症なんだ。
これは個人の意思でどうにかなる問題じゃないから治療が必要になる。

先輩

えっと‥
OD‥ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞは薬を使った自殺行為です
ｽﾚﾁの俺がここで皆さんと話せたのだけで充分幸せだから大丈夫です

げ、限界だがもちっとだけ…

>俺ちゃん
君が自分の命を下らないものと思うのは勝手だけれど、ここの人の大半は君に死んでなんて欲しくないよ。
私も、君の書き込みが無くなったら嫌だ。
とはいえ、ＯＤ程度で死なないって。だからＯＤはするだけ無駄かな、正直なトコ。
ＯＤでの死ぬ確立相当低いからさ。

ＯＤとはオーバードーズ、薬の過剰摂取の事だよ。
薬飲みすぎて死ぬって事だね。


もうﾀﾞﾒﾎﾟ…寝る。。。

>>30
＞百ますさん
CAPNAと、CAPだね、わかった。家にもパソコンあるけど、リビングにあるから親父がいるとなかなか触れない。学校で調べてみる。
子供が我慢する関係では、親の押し付け‥か。そっか‥。
ったく、何でこんな事になったんだろう‥。あいつを救ってくれるのは‥ほんとはわかってる。母さんだけなんだ‥。
どっちもほんとの親父なの？信じられない。
酒を飲んでねえ時が俺の中の親父で、酒飲んで嫌なことする時は、知らない何かの「影」みたい‥。
俺が幸せになることは‥今は強く考えたい。
もうホントによくわかんねえけど、俺が幸せになれば、親父も今より幸せになるような気がする。

百ますさん

少なくとも自分の命はそう思ってるかも
やっぱりODじゃ難しいですよね‥
逆にそれで病院送りはもっとやばいし‥

ﾚｽありがとうございます
おやすみなさい

リョウ君大丈夫かしら…。不測の事態が不安です。例えばなんですが、このスレッドでリョウ君が信頼できる、百ますさんでも猫好きさんでも、実際にコンタクトがとれるようにして、ワン切りは緊急事態、助けての合図とかできませんかね…

って、既に出された提案だったら、ごめんなさい。何かできないかな…と。

>>37=38
緊急事態になったら、携帯のボタンを押す時間はないと
思いますよ。そのとき携帯を持っていない可能性もあるし。
緊急ワン切りするんだったら、先生か相談所（これは不安）か
警察の方がいいんじゃないかなと思います。あとsage進行でよろしくですー。

＞リョウ
百ますさんと逆のような事を書くが、酒飲んでる時の親父さんは別人だと思っといた方がいい。
それくらい酒ってのは人を変える。
もし親父さんが依存症かそれに近い状態だと、さっきも書いたが「治療」が必要だ。
「依存症」って言うのは自分の意思じゃどうにもならない状態のことだからな。
もしそうなら君と親父さんはやはり一緒にいない方がいいということになるが、
逆を言えば親父さんが酒を飲んでない時は話し合いも出来るってことになるな。
その判断はここでは出来ないが、君の話を聞いてると依存症かそれに近い状態なんじゃないかなと思う…。
アルコール依存症は治りにくいが、きちんと治療を受ければ今よりはよくなると思うよ。
虐待をする側への支援プログラムみたいなのもまた探してみておく。

>>32
＞猫好きさん
早い時間から(夕方6時くらい)夜遅く‥下手したらこれくらいの時間まで飲んでることもある。ビールも飲むけど、日本酒が多いな。
飲んでない時の親父がほんとって聞いて安心した。俺もそう思いたいから‥。
飲んだ時の親父は、一体誰なんだろう‥。
酒を飲ませないってのは、確かに凄く必要だね。今日はまだ頼んでないけど明日ちゃんと頼んでみる。
治療って‥どうするの？

>>33
スレチとか気にしないでいいと思うよ(猫好きさん、みんな、いいだろ？)
薬って‥君、そんなこと考えてんのかよ。
くそ‥誰かに何か言われたりされたりしてんの？お前の命は下らなくなんかねえのに‥！
頼む。俺が君のそばにいたら、土下座して頼む。な！ずっとこれからも、ここのみんなと話そう。絶対だぞ。変なこと考えちゃだめだからな。

こんなに親身になってくれるの先輩だけですよ
ここにいる皆さんとも出逢えて本当によかった‥

でも今は先輩に頑張って欲しいから‥皆さんの事困らせたくないし‥
本当､くだらない事だから俺は大丈夫です
ありがとうございました

夕方から今の時間まで一人でずっと飲んでるのか？しかも日本酒…それはもうほぼ間違いなしだな･･･。
治療は集団でのグループワークが中心になると思う。
つまり、親父さん自ら変わりたいと思って同じような思いの人と一緒に努力するんだな。

飲んでる時の親父さんは誰っていうか、普段は抑えられてる感情が抑えられなくなって、
思いもしないことをしちまうって状態だな。
自分で自分のコントロールがきかなくなってる状態だ。

しかし依存症となると多分君が頼んだところで難しいかもなあ･･･。
出来れば明日からでも先生の所へ行った方がいいと思うんだが･･･どうだろう。
あと児童相談所に親父さんがアルコール依存症かもしれないってことを伝えること、
それでも反応が鈍かったらこの間書いた別の相談所に電話だな。

>>43
みんな信じられない程いい人で、君のことだってみんな考えてくれてる。
俺のことは俺は男だから大丈夫。
こう言った俺を、少なからず君が信じてくれる(だろう)ように、俺も大丈夫って言った君を信じるからな。
さっき、興奮して「お前」とか書いてごめん。
お休み‥また明日な。

＞リョウ
おうおういくらでも甘えてくれ。
以前から言ってるが俺も君に君の勇気に
どれ程救われてるか…。
親父さんのアルコールの問題は皆話してくれてるが難しいな…。
まだ15の君には分からないだろうが、酒ってのは頭を麻痺させて気持良い気分にさせてくれるんだ。俺もな、嫌な事 があった時や突然過去を思い出して辛い時、酒に逃げてた。 呑むと楽になってさ。

気にしてないです
先輩頑張って下さいね
いい人ばかりだから大丈夫ですよね
大丈夫です迷惑はかけませんから
おやすみなさい
コテ決められなくてすみません

＞リョウ
あった、これだ。
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken113.html
子どもの人権110番は０１２０−００７−１１０
明日ここに必ず電話しな。
恥ずかしいかもしれないが、まず性的虐待に詳しい相談員の人がいないか聞いてみる事。
これが第一だが…出来るか？
もしいなければアルコール依存症の親からの虐待に強い人だな。
多分何人か相談員がいると思うんだが…明日君が学校終わる頃までに他にも窓口がないか探しとくよ。

＞俺ちゃん
スレ違いは全然いい。
でもあんまりリョウに心配かけないようにな。
あと楽な死に方なんてそうそうないぞ。
死に損じたら後遺症残って動けなくなったりするしな。

続き…。煙草や麻薬同様非常に依存性が高い。 俺の場合は様々なきっかけ(大きかったのは信頼出来る人間との出会いかな)で脱する事が出来た訳だが…一歩間違えたら中毒になっていたと思う。

親父さん、酒呑んでない時は嫌な事をして来ないんだよな？ 自分の中できちんとブレーキをかける事が出来てるって事だ。だが呑むと緩む…。だとしたら猫好き氏の言うように話し合いの余地はあると
思うな。
呑んでない親父さんは君におかしな事を して来なかった頃の親父さんだろ？

確に親父さんの今後を考えたら彼に対する治療は必要な気がする。

あ、すまん･･･ちゃんと読んだらいじめ相談に比重を置いてるのか･･･。
でもフリーダイヤルだし電話してみて損はないと思うが･･･役に立たなくてすまない。
一応掛けてみて虐待の相談を受けてるか聞いてみたらいいと思う。
他にも探してみる。

取り合えず、上で提案していた酒云々の話し合いはしてみよう。
それと平行して百ますさんや猫好きさんが調べてくれている所等あらゆる団体に相談出来たらいいんだが。
児相の職員の所に親父さんと行く時も再度「酒を呑むと嫌な事をされる事が多い」と強調して話してみるのも大切かな。
親が酒を食らって子に対し暴力に走り、 相談員が訪問した時には覚えてないなんていう親も沢山いるからな…。

俺の場合は、酒はあまり関係なかったな…。だからこそいつ来るかびくびくしてたのもある。
君が一日一日良い方向に前進していける様に今夜も祈る

パソコンと違って携帯からだと見にくくていけない。
しかも俺パケ代定額じゃないからやばいな(笑)リョウも俺ちゃんも 休んだようかな？
おやすみ。

＞リョウ
親父さんがアルコール依存症かもしれないことは明日伝えた方がいいんだが･･･相談明日も行けるか？
それでも保護ってかたちにならなければ･･･どうするかな。

ところでリョウ、親父さんまだ起きてるのか？君も眠れたら寝た方がいいと思うんだが。
それと明日はどうしても行かなければならない理由がないなら学校サボれ。
学校行くより明日以降君がどこに寝泊りするのか考える方が重要だ。
で、百ますさんが言ってたＣＡＰＮＡとＣＡＰか、ここに連絡だな。
そして相談所の怠慢(その日の内に父親に連絡しないなんて明らかな怠慢だ)を訴えて抗議してもらう。
君が昨日相談員に対して、はぁ？と思ったことも全部ぶちまけてやれ。

でも無理だったら学校サボってゆっくりしててもいい。
んで、前みたいに置手紙して先生のとこ行くと。
それでもいい。

リョウは寝たのかな？今晩は何もないといいが･･･。
俺はもうちょい起きてるつもりだから何かあったら書き込んでくれ。

それと、明日俺が厚生労働省(児童相談所を管轄してるとこな)に直接電話かけてみようと思う。
ここがリョウに対する児相の対応がおかしいと判断したら一発だ。

てか、よく考えたら相談所名とか言わないと厚労省は取り合ってくれないか。
先生にかけてもらうしかないかな…。何かいい案ないか考えとくよ。

リョウが眠れてることを祈って俺も寝るよ、おやすみ。
また明日な。

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>>40
アルコール依存症は回復はあっても完治はありません

不治の病です

>>57
>>40では「今よりはよくなる」と書いてあるだけで完治という表現は使ってない
。

>猫好き氏
確かに別人だと考えた方が、リョウにとっては楽だろうね。

>リョウ
アルコールがもたらす作用を簡単に書いてみよか。
アルコールっつうのは肝臓で分解されるんだが、分解されなかったヤツが血液を介して全身にまわってくのな。
で、脳は血流がもっそい激しいので、結構すぐに染み渡ってしまう。
リョウも習ったと思うけど、脳には「大脳新皮質」っつう性格とか情緒などの精神機能を司る部分が表面にある。
大脳新皮質は高度な動物になるほど発達してる場所なんだな。
ほんで、この新皮質さんが一番表面にあるために真っ先にアルコールによって麻痺しちまう。
だから、そういう意味では大脳新皮質が麻痺したお父さんは、お父さんじゃないっていえばそうかもな。
もちろんそれだけじゃなくてもっと色々あるけれど、アルコールがもたらす簡単な作用はこんな感じ。
深刻な話の最中申し訳ないが、脳は面白い。

皆言っているけれど、酒を飲まないという約束をさせるのはいいと思う。
ただ、約束しても多分破ると思うよ。
お酒ないと寂しさを紛らわせない人みたいだからな、君のお父さんは。
破った時にどうすべきか、それを考えとかなきゃな。

リョウは学校かなあ。
もし今日相談に行くなら、何を言われてももう家には絶対帰りたくないって言って退かないことだ。
物心ついたころから虐待され続けてもう限界だって伝えるんだ。
あと最低でも今日相談所から親父さんへ電話させて、親父さんが相談所へ行く日取りを決めさせること。
君が行ってる相談所が相談員がずっと待機してるとこなら、今日親父さんと面談してくれないか頼んでみる。
それと、相談所へ行ったことを話した日にも虐待を受けたことを話した方がいい。
酒のことも絶対な。
とにかく相談員に危機感が全く伝わってないようだから、それをどう伝えるかだな。
虐待されててもう家に帰りたくないって言って警察にかけこんだらさすがに相談所も危機感持つだろうが…。

物心ついた時から…なんていう嘘はリョウにとって良くないわ。
危機感をあおりたいのかもしれないけれど、それは方便じゃないよ。

>>61
前スレを見てますか？
リョウは物心ついた頃から安心とは無縁だったと言っています。
猫好き氏はおそらくその部分をさして言っているのではないかと。

リョウは今頃どうしているのだろうか･･･。
出来れば先生の所にでも泊まらせて貰えたらいいんだが･･･
心配だ。

大丈夫なん？
今の親父さんは普通じゃないよ、
何されるかわかんないよ。
いつ「手首を落とされた15才」みたいになるかわかんないのに・・・。

「お父さんの話をきいてから」とか
ストーカー被害にしっかり対処しないで結局最悪の事態を招く
警察みたいな対応だな＞児童相談所

「児童虐待、シェルター」とかでググったら逃げ込めるとこあるだろうし、
そこら辺行ったほうがいいんじゃないかな。
今のお父さんと一日たりとも一緒に過ごすべきでないよ。

リョウさんも心配だけど、
昨日までこまめにカキコのあった俺ちゃん（仮）も音沙汰ないですね…。

俺ちゃんも昨晩あんなこと書いてたから心配…。

猫好きさん、>>46さん、昨日は寝ちゃってごめんな。
‥で、みんなが家からすぐ出ろと言ってくれてるのに、俺は今日、相談所にも行けてないし普通に家にいてしまっている‥ごめん。

昨日は親父は何もしてこなくて、今日普通に学校行った。
先生と少し話して、とりあえず大丈夫ってこと伝えた。
先生は寮がある職場を早速何件か見つけてくれていた。そのうちの一件は先生の知り合いのところだから安心だよって話だったけど、とりあえず親父が相談所に行ってくれなきゃねってことで、帰ってから親父と話した。

俺は‥ほんとに言いづらかったけど、親父は酒を飲むと変わってしまって、それが嫌だってことを言った。
もうしないってのが本当なら、飲まないで欲しいと頼んだ。
親父は黙って考えてたけど、飲まなきゃ出てくって言わないのかと聞いてきた。
俺は‥思ってることを全部言った。父さんは俺と母さんを混同してる。しないからといって、これから一緒に住むのは嫌で、働いても家は出たい。だけど離れて暮らしても父さんのことは嫌いにならないし、いつでも会おうって、ここで話したことを全部言ってみた。
今までずっと嫌だった。昔の父さんに戻って欲しいってことも。
親父は俺を抱き締めた。「やめて。ちゃんと聞いて」って言ったら「聞いてる。でもお前が出てくのはだめだ」って‥。

続き

酒も飲まないし、もうしないから出ていくなと言った。
俺は父さんの為にも自立したいと言った。父さんが寂しいのはわかるけど、いつまでもこんなんじゃだめだって父さんも分かるだろ、って。
親父は「生意気なこと言ってんじゃねえよ」っつって黙ってしまった。
相談所にはいつ行ってくれるのって聞いたら、明日電話すると言ってた‥。
親父は気を取り直して、久しぶりに二人で風呂に入ろうと言ってきた。「え？」って思って下を向いてたら「何にもしねえよ」って言うから‥俺は‥断れなかった‥。バカな奴と思うと思うけど、親父が無理してるっぽくてたまらない気分になった‥。
言った通り風呂も普通に入った。「一緒に寝よう」とも言ってきたけど、それはごめんって言って‥自分の部屋に来た。

ごめん‥俺は何だか何もできていない‥
親父は出てくのは反対してるけど、酒も飲まず何もしてこない‥
今の気持ちは‥わからない。家を出ようって気持ちは変わりないけど、悲しいような、何とも言えない気持ち‥。
何かわけわかんない書き込みでごめん‥

＞リョウ
わけわかんなくなんてないぞ。
そうか。親父さんに全部話したんだな。お疲れ様。
よく頑張って話したな。
君は正しい事をしたんだよ。複雑な気持ちはよく分かる。親父さんの寂しそうで必死な表情を前にすると
そりゃ誰だってそんな気持ちになるよ。
ただな、もう耳にタコだろうがちょっとした事が引き金となって親父さんがまた酒を呑むだろう。
そして、君に繰り返す･･･。そのちょっとした事ってのは仕事上でのストレスかもしれないし、
寂しさかもしれない。

俺だって昔の親父に戻って欲しいとか何度も思ったが、一度そうなると無理なんだって事を
良く知ってる。
だからな、だからこそここの皆が言うように早めの行動が必要なんだ。
君の将来の為にもな。

次は親父さんと児相の職員を会わせる事が大切だな。
早めに出来るか？

今日は疲れたろう。早めに眠りな。

>>59
＞百ますさん
酒のこと教えてくれてありがとう。
とりあえず話は聞いてくれて、親父も約束してくれたけど、破られた時は‥‥わかんない。
「破ったら出てく」とかじゃない気がして‥。そうじゃなくても俺は家を出ようと思ってるから、親父に期待させるようなことは言えなかった。
だから‥破ったらどうするってのは、ちょっと今日わかんなくなっちゃった‥。

>>60
＞猫好きさん
ごめん‥見ての通り、何もできてない‥。
でも、相談所に行った時は、自分の意思を貫こうと決めている。
今は‥当の俺からみても、緊急性が感じられない‥
今日、「わかんない」ばっか書いてる気がするけど、ほんとにわかんなくて‥
どうしたらいいか分からないんじゃなくて、親父の態度や俺への接し方に凄く戸惑っている‥。

>>62-64
心配してくれてありがとう。
今日は書いた感じの通り‥。
うまく行動できなくて、心配させてごめん。

リョウくん、がんばったね。
つらい立場だね。
でも、リョウ君の選択は間違ってないとおもう。
今、お父さんが何もしなくても、いつ、元に戻るか信用できない。
リョウくんもかわいそうに思って受け止めてしまうかもしれない。

すぐに何もかもはできない。ゆっくり前に進んでください。

>リョウ

何も出来てなくないじゃないか。
一番ん大事な事が出来てんじゃんか。
「父親に自分の気持ちをちゃんと言う」って事が。
えらかったな、ちゃんと一人でも言えたじゃないか。
えらいぞ、ホントにえらい。

親父さんには、どうしても離れて暮らしたい旨を伝えていくしかないんじゃないかな。
でもね、子どもが自立しようとするのを親はどうやったって止められないんだよ。
それは、親父さんが越えなければいけない壁だからさ。

やっぱり親父さんは、寂しいんだね…。
リョウが出て行くってのが自業自得だってわかっていても、それでもなお、すがりつこうとする弱さ。
あんま人の親の事弱い弱いって書くのは気が引けるが…。

一先ず酒を飲まないと言ってくれているのなら、現状維持しかないのだが、どうしても自立したいのなら自立援助ホームを頼るのも手だと思う。
早めに寮つきの職場に入れるのならそれに越したことはないけれどね。
あと鍵はやっぱつけといた方がいいぞ。
考えたくないけど、万が一の時のためにな。

複雑ななんとも言えない、もにょもにょした気持ちだよな。
わけわかんなくなんかないぞ。

おぉ待ってたよー。状況からして急ぐにこしたことはないけど、無理はよくないからね、大丈夫大丈夫。駄目じゃないよ。お父さん、今頃になってしでかしたことを反省しているのかな…もう遅いのにね。

>>67
うん‥何か何もできなかったのに、優しい言葉かけてくれてありがとう。
そうだよな‥、俺ももう一度自分の気持ちをまとめて、早めにできるように頑張るよ。
ありがとう。

＞リョウ
君はいつも頑張りすぎる位頑張ってるんだ。
今日だって、親父さんとちゃんと話せたろ。
自分の気持ち伝えられたろ？凄いことなんだよ。
皆言ってるが、もっと自分の事褒めてやりな。

話の流れをぶった切って悪いのだけれど
もうひとり気になる人がいる。
前スレで女性ホルモンの投与を受けてる人へ。

男性である以上、ある年齢までは精子が作られ続けるのだから性欲があってあたりまえです。
父親に性的な虐待を受けたことで、性的なものすべてに拒否を起こしてしまうのは仕方のないことかもしれません。
あなたに掛けるべき言葉も見つけられないのですが、そんなに自分をキライにならないでください。
自身の中にある男性を否定して、薬で中性化するなんて悲しすぎます。
あなたは汚くないです。
性欲があって当たり前です。
オナニーも必要なことです。
責められるのは父親であって、あなたじゃないです。
男である自分自身をキライにならないで。
あなたは何も悪いことはしてないです。
一滴も汚れてないのだから。

追伸

なんともどっちつかずな現状だと思うけど、がんばれな。
君が何を選択しようと、責めたりしないし、君を見守るからさ。
もにょもにょした気持ちも吐き出してしまえばいいんだよ。
わけ分かんなくていいじゃないか。

ちと本日体力の限界の為に就寝いたす。
おやすみ。
リョウも夜更かしはすんなよ。

しかし、中三で親と一緒に寝るってありえねー、と思うのは私だけですかな。

>>69
ありがとう。
俺は親父のことについては、自分でも驚くほど流されやすいと思った。
でも、また頑張るよ。

>>70
＞百ますさん
ありがとう。いや、いいんだ。ほんとに親父は弱いから‥
一応、寮つきの、例の先生の知り合いの所を紹介して貰おうと思っている。融通もきくらしいし、そこが一番手っ取り早いからね。
鍵‥今日買おうと書いたのに買ってないや‥
明日は買ってちゃんとつけるよ。
もにょもにょか‥(笑)その言葉はぴったり当たってる。

>>71
待っててくれたんだね、ありがとう。
ほんとにもう遅いんだよな‥
でも、俺も親父もこれからの部分もあるから、また頑張るよ。

＞リョウ
悲しいけど、親父さんは君が勇気を出して言ったことを
何ひとつちゃんと聞いていないし、理解していないね…。
残念だけど君の気持ちなんて全く分かろうと努力していない。
理解しようとしているなら「お前が出てくのは駄目だ」なんて
台詞をこの場面で言ったりしないだろう。
それに無理をしているのは親父さんじゃなくて、君なんだよ。
一緒に風呂に入ろうとか寝ようとか、親父さんはこの期に及んで
願望ばかり君に押し付けている。無理をしているどころか、わがままだと
言っていい。それに大人が子供相手に説明もなく「生意気言うな」と言うときは、
大人がきちんとした反論が思いつかないときだと思っていい。
親父さんも痛いところを突かれたってところだ。
しかしリョウ君は頑張った！ちゃんと言いたいこと直接言ったもんな。凄い！
向こうが君に何もしてこないのは、今手を出したら君がすぐに
相談所に連れて行かれると思っているからだと思う。
辛いことを言ってしまうけど、君のことを考えて大人しくしているというより、
君で自分の寂しさを埋められなくなるのが怖いんだよ。
だから今は何もしないで、君がまあ家にいても良いかなって思うように
仕向けているんだと思う。嵐の前の静けさってやつだね。騙されたら駄目だよ。
君は賢いから、そう簡単に騙されないと思うけど一応言ってみた。
一つ気になったんだけど、昨日も親父さんは「明日相談所に電話する」
って言ってなかったっけ…？自分の勘違いかな？

お父さん、ほんとは何が悪いのかわかってないんじゃないのかな。
「俺は息子を愛してるだけだ、ずっと一緒にいたいし
あいつだってそうなはずだ」って感じが透けてみえる。

だれかも言ってたけど、もう共依存だよね。
で、リョウ君はそれからなんとか脱出しかかってる。
お父さんと離れたら見る目がもしかしたら変わるかもしれない。
怒りや軽蔑かもしれないし許しかもしれないし。

お父さんは多分抜け殻になるだろうね、
一日中なにもしないで泣いているのかも。
でも当然の報いなんだよね。
ひどい事したお父さんではあるけど立ち直って欲しいと思う。
リョウ君のためにも。

わかりにくい長文でごめんなさい。

私はお父さんは卑怯だと思うよ。
リョウくんをコントロールしようとしていると感じる。
リョウくんは、家族として父親を愛しているのに。
それを逆手にとっているように思う。

だからだと思う。流されてしまうのは。
もし私がリョウくんでも、きっと同じ風に流されてしまっているよ。
だって卑怯なことする相手に、マッパで正面から向かって行ってるんだよ。
勝てるわけないんだ。
だから、流されたことはリョウくんが弱いとかじゃないからね。
絶対違うからね。

>>73
ほんとにいつも優しいんだな、ありがとう。
じゃあ、えっと‥褒めてみる(笑)凄く救われるありがとう。

>>75
百ますさん‥ありがとう。見守ってくれるって言ってくれて。
もにょもにょは、これからも吐き出させてと思う。
いや‥俺だって親と寝るとか風呂とかありえねえと思ってるってば(マジでハズイ)
だって‥仕方ねえんだよ(って言うのも恥ずかしいんだけど)今までは断ると怒られたし‥(言い訳と思ってくれていいけど)
でも、俺は違うからね。そんな風にしたいんじゃない。


俺も、＞前スレでホルモン剤飲んでるって言ってた人へ
質問に答えてくれてありがとう。
今は独り暮らしなんだな。母さんに信じて貰えなかったこと、辛かったよな‥人間不信になっちゃうかもしれないけど、そうはなって欲しくない。
辛いことあったら、一緒に励まし合えたらって思う。
俺も自分の性欲に嫌悪感はあるけど、自分を嫌いにならないでいようって決めた。あんたも、嫌いにはならないであげて‥。

あと、＞俺ちゃん
元気かな。また時間があったら話せたらいいなって思う。

俺も今日は寝るね。
また良い報告ができるように頑張るよ。お休み。

＞リョウ
今日は本当お疲れ様。
ゆっくり休むんだぞ！おやすみ。

先輩





今日はお疲れ様でした
もう来ないつもりではいましたが‥
ﾚｽ見てつい‥書いちゃいました

でもこれ以上居たらまた迷惑かけるような気がします
今は落ち着いてるからいいけど
最近はしょっちゅう死にたい衝動に刈られるので｡

時々ロムります
先輩の人生がいい方向に向かって進むように願ってます

寝るって書いたけど、やっぱり‥


>>77
メッセージありがとう。
そっか‥親父はやっぱわかってくれてないと思うか‥。
俺もそれは感じたけど、今日はあれ以上つっこんだ話はできなかった。
「生意気言うな」とか、あとは「黙れ」とかは今までもよく言われた。それ以上言うと殴られるから黙ってしまうのが癖だったけど、(今日も黙ってしまったわけだが)反論を思い付かない時だと聞いて成る程って思った。
親父が騙してるとは思いたくないけど、こういうこては、客観的に聞いてくれてる人の言ってる事の方が正しいんだろうと思う。
騙されないようにするよ。
相談所は、親父は昨日は手紙を見て、「近いうち行く」って言っただけ。

>>78
共依存か‥多分‥てか、そうなんだと思う。
親父と離れたら俺がどう見方が変わるかわかんないけど、嫌いになれないのは確かな気がする(こういうとこも自分で嫌なんだけどね)
親父が脱け殻になっちゃったら困るな(笑)ちゃんと一人でもやってって貰わないと‥。
わかりにくくないよ、ありがとう。

>>81
今度こそ休むよ(笑)お休み。

>>82
君の書き込みあって安心した。
俺は悪い方には進んでないみたいだから大丈夫。
何度も言うけど、誰も迷惑なんて思う人いないと思うよ。それどころか、君の書き込みないと心配してくれてる人だっているじゃん。
だから、できれば話しようよ。
死にたくなった時は誰かと話せば気が紛れないかな‥。
ね。またここで会えるの待ってるから、絶対死なないで、ここに来てな。待ってるからね。

＞俺ちゃん
あなたも、既にリョウ君や他の人の中に、しっかり救いとして存在しているように思う。
でなければ、特定したレスはしないんじゃないかな。
時々でいいから書き込んで、皆と話して下さい。

悩みや苦しみをここで吐き出しづらいなら、他スレや他板でいいからちょっとずつでも吐き出して。
何回も言われてるけど、下らない悩みなんてないよ。
悩みは誰かと比較するものじゃないしね。

先輩




そう言って貰えて凄い嬉しいです
でもやっぱり
俺に生きる事は難しいかも知れない

ここに来て話しが出来るのは凄く嬉しいけど
最近凄く不安定だから‥
ここで相談するのも‥少し罪悪感がある‥

先輩にはいつも勇気づけられます
先輩には幸せになって欲しいから‥
頑張って下さい

>>85


ありがとうございます

頭ではわかってるはずなのに
やっぱり自分より辛そうな人を見ると自分の悩みはたいしたことないってしまい込んで､キレて､死にたい衝動に刈られる
悪循環ですよね､

他ｽﾚも考えましたが
あまり行きたくはないんです

>>74
汚れてくれないといってくれてありがとう。
悪くないといってくれてありがとう。
でも、やっぱり、自分は悪い子なんだ・・・
女の子に声をかけて、トイレに連れ込んで犯そうとしたこともある。
家で一緒に遊んでいた男の子のあれを舐めようと思ったことある。
しょっちゅうからかっていた同級生の首を絞めたこともある。
股間を蹴り上げたこともある。コンパスの針を向けたことある。
母親の首を絞めて殺そうとしたこともある。

だから、抑えないといけないの。
薬を飲んで抑えないといけないの。
そうしないと父親と同じになってしまうから。

本当はありがとうといわないといけないんだけど、こんな言葉しかはけなくてごめんなさい。

リョウさん、おはようございます。

読んでてすごくやりきれない気持ちになってしまいました…。苦しいですね。
お父さんを大事に思う気持ちと、このままではお父さんにも良くないと自立を求める気持ち、どちらもすごく伝わってきました。
心配させてごめんなんて言うけど、心配とか応援とかしかできなくてごめんなさい。
って言うと多分大丈夫ってリョウさんは言うかな？何だかこちらがなぐさめられてるみたいですね…。

お父さんに今あるのは、リョウさんのお互いを思うが上の危機感とは違っていて、
リョウさんをお母さんのときのように失うのではないか、という危機感なんですね。

これ以上お父さんに過ちを繰り返させない為にも、
リョウさんと同時にお父さんにもサポートが必要なんでしょうね。
以前リョウさんと同じ立場だった私たちが、リョウさんをサポートしたいと思ってるように、
お父さんの側からもサポートする立場の人たちが欲しいですね。
そういうシステムが今欲しいな…。
もどかしくてごめんなさい。

＞リルファさん
「しようとしたコトがある」、と「した」のは決定的に違いますよ。
誰でも、大なり小なり心の中に鬼を飼って生きてるものです。
「息子に変なことするアクマ」だったり「自分を傷つけようとするアクマ」だったり
「仕事サボるアクマ」だったり。他にも色々ﾓﾆｮﾓﾆｮ
大きなアクマがいて大変そうですけど
父親と同じになりたくないと考えているあなたは大丈夫ですよ
薬の力を借りてでも、他人の力を借りてでも、
最終的には自分の意思で、アクマを飼いならすコトができるよう祈ってます。

リョウくんのお父さんの頭に巣食っているアクマは難物だなぁ
素人の手には負えないアクマかもな。

＞俺ちゃん
あなたの書き込みは既に頭の中である声優さんの声に脳内変換されていますｗ
このスレには欠かせない人材だよ

http://we-love-kids.hp.infoseek.co.jp/main.htm

虐待に悩む「親」の為の自助サークルです。掲示板やMLでの交流があります。
ここじゃなくてもお父さんもこういうサポートがあった方がいいだろうね、
なにより虐待の事実を認識してもらわないと。
人の親ながら腹が立ってくる・・・、
児童相談所にもいつ電話かけんだか。

俺ちゃん。自殺板でよく見るコピペですが…「あなたが死にたいと思って生きた今日は、昨日亡くなった誰かが必死に生きたいと願った明日だ」みたいのがあって。コピペだからうざがられてるけど、いい言葉です。こんなに大変なリョウ君も、うちらも、必死に「生きて」るよ。

このスレで、悩みに大小なんてない。みんなそれぞれ大変なんだ。みたいな書き込みがあったけど、もし、自分の悩みなど大したことない、て思う気持ちが芽生えるなら、それを明るい方に向けてみたらどうだろう。「大したことないじゃん！」てさ。

でも、死にたい気持ちになっちゃう辺り、俺ちゃんの悩みは、やっぱり大したことある、と思うんだけど。何か何言ってるのかよくわかんなくなっちゃったけど…ごめん。
生きて欲しいよ、俺ちゃん。辛いけど苦しいけど、生きて欲しい。

＞リョウ
風邪で寝込んでる、すまん…。
一言だけ。

よく頑張ったな。何も出来てなくなんてない。
親父さんがどういう行動に出るか心配だったから家を出ろといったが、
出来るだけ君が納得いくかたちでコトを進められれば一番だ。
皆書いてるが、君の気持ちわけわかんなくなんかないよ。
いや正しく言えばわけわかんなくて当たり前だ、人間そんな単純に出来てない。
そんな状況で君は本当に良く頑張ってる。

>>92
どうせ死にたいって思ったこと無いんだろ

>>86

いつかそんな事言われるんじゃないかって思ってました
本当に死んだら信じてくれますか？

安価>>96でした

>>97-98は俺ちゃんかい？
煽りにいちいち反応してたらきりがないぞ。
大体>>96は>>92に向けたレスじゃないのかな？
少し落ち着こう。

‥落ち着けない

>>97
みんなが止めてるのがわかんないの？
全人類に受け入れられないと死ぬわけ？

少なくともこのスレでは
あなたの身を案じて
あなたの悩みを分かち合ってもいいくらいの人が多いじゃないか。
一人にそういわれた（かもしれない）くらいで動揺したって仕方ない。

わかんねぇよ
あれだけ裏切られて今さら
俺が来たのがいけなかった全部俺のせい

>>103
あなたにはあなたに合ったスレがあるんじゃない？
少なくともそれは此処じゃないだろう

まぁまだそんなに急ぐこともないだろう、
>>103が落ち着くまでは。
スレ主もきっとそういうだろうし。

>>103
どうしたんだよ、落ち着いて。
何か書ける‥？

先輩
ｽﾚﾁの俺はここにいちゃいけない

>>88
してしまったことを教えてくれてありがとう。
親に愛されず、虐待を受けて育った人間は人を愛することを知りません。
自分がされたように人を傷つけてしまいます。
そのように育てられたからです。
リルファさんはその連鎖を止めるために自ら中性化するのですね。
でも、性衝動をなくすことであなたの心の傷が埋まることはないと思う。
自分自身を愛してあげて。
薄っぺらな言葉しか書けなくてごめんね。

>>79
コントロールか‥。
流されてしまうこと、弱くないって言って貰えて、みっともないけど嬉しかった。
でも、自分でもわかってることなんだから、流されない強さが欲しい。家族じゃなかったら楽なのにな‥。

>>89
父さんにもサポートは必要だなとは、ほんとに思う。
>>91さんが(ありがとう)紹介してくれてるようなサークルもあるんだな‥。
ただ、親父自身がそれを望まないと、周りが勧めても難しいのかなって気もする‥。

ほんとに、「ごめん」とか言わないでくれ。
ここの人達は諦めない勇気をくれた。自分で生活を変えられるかもしれないっていう希望をくれた。俺は一人じゃないって言ってくれた。ほんとにいつも感謝してる。

>>95
＞猫好きさん
風邪ひいてキツいだろうに、メッセージありがとう。
あんたもマジでいつも優しいな‥。
頑張ったって言ってくれてありがとう。俺、こういうとこは単純だから、また頑張ろうって思っちゃうよ(笑)
ゆっくり休んで、早く治してな。

>>107
そんなことないって、猫好きさんも言ってたじゃん。
いいから‥どうしたの？大丈夫？
今どんな気持ちなの？

先輩
いつまでも居たらまた言われる‥
来なかったら迷惑かけなかった

君が傷付くようなことを言ってしまった人もいるかもだけど、迷惑なんて思ってない人だって沢山いると思う。
裏切られたって書いてあったけど‥どうしたの？言える？

ここで言って
沢山の人に見られるのは‥嫌だ‥
くだらないし長いから‥

俺だって長いのは沢山書いてきちゃったけど‥見られるのが嫌となると‥‥(あと何度も言うけど、くだらなくないってば)
じゃあ、愚痴だけでもいいじゃん。書けることだけでいいと思うから、何か話そうよ。

それこそ関係ないかもしれないけど、例の男友達にチョコあげた？

でも‥俺ここに来ないように心掛けようと思ってるし‥

時間の関係で土日に作る事になりました‥､
今日なのに‥

前‥寂しいとここを覗くって言ってたじゃん。
俺も同じだって言っただろ？同じだから大丈夫だよ‥。

そっか。まあ、いつでも貰えれば嬉しいんじゃない？(笑)要は気持ちだよ。

だから‥ロム専‥に
なろうかなっ‥て
やっぱり先輩が心配だから書き込みは‥しないようにすれば‥

だったらいいな‥､

俺は大丈夫だって言っただろ？心配なのは君の方じゃん。
俺は少なくとも死のうとかじゃないから平気。
な。何でも書いてみたらいいよ。ここの人達はみんな真剣に考えてくれる。

嬉しいって。
あ‥俺も今日貰ったよ(友チョコだけどね)嬉しかったし(笑)

先輩は強いです‥
皆さんが色々言ってくれるの凄い嬉しい
だけど‥難しくて‥

先輩が近くに居たら絶対あげてますよ､

俺は強いとかじゃなくて、死ぬ勇気なんてない奴なだけ(笑)
難しくなんかないんだよ。みんなの言ってることが嬉しかったら、ありがとうっつって受け取ったらいいだけらしい。(俺もそうしてきて凄く救われた)

ほんと？じゃあ尚更死ぬなよ。貰えなくなっちゃうだろ(笑)

それが強いんです‥
俺だって勇気なくて今日も爪だった‥
俺の悩みは完全にｽﾚﾁだから‥

‥‥､

>>121
違ったら本当に申し訳ないけど
俺ちゃんってＧＩＤなのかな？

それが強いっつーなら、爪でとどまった君だって強いじゃん。
だーからー‥‥俺も汚ねえ汚ねえってしつこいけど、君もしつこいんだな(笑)
でも俺もしつこいから言うけど、スレチとかいいって言ってくれてんじゃん(ここには沢山、優しいしつこい人がいると思うよ 笑)

何で黙るの？死なないって言ってよ‥

>>122
あの‥GID‥って？

結局は苛々を自分に向けてる‥
ずっと我慢してたから‥
しつこい‥ですか‥？
でもなんかいいずらい‥

‥えと‥

性同一性障害（心の性別と身体の性別が違う人）の事。
違うんだったらスルーしていいよ。
変なこといってごめんね。

>>126
‥‥‥､えと‥
それも‥あると思います

そっか‥。俺は自傷はしないけど、我慢してた苛々を自分に向ける気持ちは本当にわかるよ‥。
でも、このまんまじゃ頭おかしくなると思ってここで吐いてみた。
君だって、何かがあってここに今いるんだから、言えることからちょっとずつでも吐いたら少しは落ち着けると思うんだ‥。

えっとじゃないでしょ(笑)

>>127
ああ、そうなんだ。

自分もそうなんだけど、
その事は親御さんに言った？
言いづらい？

‥先輩は俺が‥GID?入ってたら引きますか‥？

‥よく､わかんないです
今の自分と学校に居る自分の精神状態は全然違うから

>>129
女の方‥ですか‥？

言うつもりはありません
友達が一人と恋人が‥わかってくれてます

私はＭＴＦです（戸籍は男で身体を女性化させてる）。

14才って言ったらちょうど第二次性徴も発現して
ＧＩＤにとっては一番辛い時期だよね。
男女差も出てくるし。

女性化を止めたり男性化を促したりする薬を手に入れることも出来るけどね。
私はすすめないけど。
できればなるべく早くジェンダークリニックに親同伴で行くことをすすめるかな、
それでも18になってからじゃないとホルモン治療はできないけど。

俺が引くのは、世界中で自分だけ。
君がGID？でも引くわけないだろ。むしろ‥男だったのかよーって嬉しくなるかも(ほんとの気持ちなんだけど、何か傷付けてしまうことだったらマジごめん。)

同じ。全く俺も一緒。
でも‥俺は多分、学校での俺の方が好き。君は？

>>132
でも俺‥体に悩み無いんです
元から性格男っぽいから男子と仲よくなれたし
恋人(女)は普通に好き‥
友達(女)は理解してくれた‥
体を男にしたいとは思わなくて‥

恋人の事が
信じられない程好きってくらいで‥

かけない‥

‥あれ？

いい。ごめんな‥。ごめん。

俺はそのGID、よくわかんないけど、自分に無理しないでいれたらいいな。
理解してくれる人もいるって読んで安心した。
俺もよく言われたけど、君は君だ。

身体の性別は変えないで
社会的な立場（普段の生活）だけシフトしたいんだ。

でもあなたの容姿はこれからどんどん女性らしくなってくよね。

そうなったら周りはあなたを「男っぽくしてる女」としか扱わないと思うんだ。
いくら「自分は男だ」って言っても顔もや声も女で胸がある人を
男と思えといっても無理があるだろうしね。

そういう状況でも大丈夫そう？やってける？
もしそうなら何も問題ないんだけど。

もしかしたらかなり軽度なのかな？
それか思春期だけの一過性とか。
もしそうならかなり的外れなこと書いてるかも、ごめんね。

すいません
眠い‥

明日返事します
おやすみなさい

>俺ちゃんへ
私の自分語りなんだけど。
高校生の時に、俺ちゃんと同じような「自分は女より男だな」って
思っていて「好きな女の子」がいて、その子と真剣にお付き合いしていて、
ってお友達がいたの。
悩み事っていったら、男の子みたいに「どうやったら好きな子とキス
できるだろう？」なんてことでさ。ほんと思春期の野郎だよねｗ
私の周りの人たちは、そういう子を受け入れていて、普通に思っていたよ。
だからその子も、普通に「男の子（でも体だけ女の子）」で生きていた。

俺ちゃんは、なにが不安なんだろう。理解したいと思っているよ。

>>140
うん。色々話してくれてありがとう。
何か‥最後の方、気にさわる事書いちゃったかもだな‥ごめんな。お休み。

えっと‥ところで今日、親父に相談所に電話してくれたか聞いたら、「何度もしたけど繋がらなかった」と言われた。
ぜってーそんな事ねえと思って、ちゃんと番号合ってんのか聞いたんだけど、繋がらなかったの一点張り。明日また電話するそうだ。
あと、百ますさんが言ってた鍵、買ってきた。取り付けてみた。
それから、先生に例の知り合いの職場を紹介して貰えるように頼んだ。今日はこんな感じ。

＞＞リョウくん
うん、繋がらないわけがないね。うーん・・・
安心できない状況だね。明日また、電話が繋がらないというようなら、
本当に別の相談所に相談することも考えたほうがいいかも知れないね。

鍵つけたんだ。よかった。ゆっくり眠れるね。

リョウくんは真っ直ぐで、とても素直にものを言うよね。
それは人を引き寄せたり、癒したりするんだろう。
私も君にレスを貰うと、なぜか心がほんわかするんだよｗ

俺ちゃんの心が安定するといいね。

今日は眠剤が効かなくて中々眠れないな…

＞俺ちゃん
そうか…俺ちゃんも色々な思いを抱えてるんだな。
自分にも君のような時期があった…GIDかなって悩んでね…。
比較的軽いほうだったので今は自らの性を受け入れる事は出来ているが…
皆言ってくれてるが、吐き出したいなら吐き出した方が良いよ。
それはリョウ自身が教えてくれてるだろ？
もしスレチを気にしてるんなら、他の雑談スレでも作って、そこで話さないか？
ここの皆も勿論リョウの性格を考えると彼も行くだろうしな。

＞リルファさん
苦しんでるんだね。俺も未だに苦しんでる。
君の書き込みを見てると、自分とかぶる所があってさ…今度レスつけさせてもらっていいかな？

＞リョウ
親父さん、嘘をついている可能性は高いな。
出来ればリョウの前で電話をして貰うのが一番いいんだが…

それから、どうしても気になった事を一つ。
親父さんは週休二日なんだろうか？以前親父さんが休み前と思われる金曜、君に対し嫌な事をした事があったね…。
働いてる人間は、休み前になるとどうしても気が緩むというか、箍（たが）が外れる。
いくら君に対し「もう酒は呑まない」と約束した所で、以前まで毎日呑んでいてアルコール依存に近い親父さんには今我慢してる時点で
相当ストレスがたまっている状態だと思う。
もし、万が一君の見ていない所で酒を呑み、何らのきっかけで君の部屋に鍵がかかっている事を知ったら・・・そう思うと正直怖い。
はっきり言うが、大人の男の前でそこいらで売ってる施錠道具なんて意味が無い。
親父さんが酒を呑んでいたら…と仮定して話しているが、酒を呑んでいる親父さんは普段の親父さんと違うだろ？
鍵を付けた事に逆上して、何をするか分からない。

また俺の話になるがすまん。
俺もな鍵を付けた事があったんだ。希望…だったかな。
今夜はゆっくり眠れますようにって。でも悲しいが何の意味も無かったよ。
それどころか逆上されて酷い目にあった。いつもの事に加え腕と足を何度も何度も気が遠くなりそうな程
殴られた。幸い骨折ではなくヒビですんだんだが…。

君の親父さんが本当に「変わった」なら話は別だ。でも悲しいが、、違うよな。
だから正直物凄く君が心配なんだ。余計なお世話本当ごめんな。
出来れば、親父さんが休みの間は昼間〜夕食を取る時間位迄（昼間は呑まないよな？）を一緒に過ごし、今後の話をしたり
児相に連絡するなり、行くなりしてもいいと思う。折角の親父さんの休みだからやれる事はやりたいもんな（決して無理はしなくていいが）。
で、夜は先生の所で世話になるのが一番いいと思うんだ。
先生の所に行く言い訳は…ちょっと苦しいが、「もうちょっと一人で考えたい」とか「学校の皆は進学ばっかで就職の話がしにくい。先生に相談したい」
でも何でも良い。とにかく、皆言ってくれてるが、何かが起ってからでは遅いんだ。

ごめんな…君を脅してるわけじゃないんだが…
俺が今こうして生きているのが不思議な位なんだよ。

次スレは雑談スレとしてパー速とかに立てたらいいかもねー。

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先輩
昨日はなんかすみませんでした‥
返事しようとしたら規制中？とかになって書けなくなっちゃって‥
携帯だからかな‥

あとGIDの件で皆さんに色々コメント貰って‥
ありがとうございました
GIDは全然､気にしてないっていうか軽いので大丈夫です

性的虐待って定義は難しい。

学齢前に男性の洗礼を受け、中学で恋心を抱き、高校で先輩に可愛がられ、
大学でハンティングをし始めた俺は性的虐待を受けたとは思っていない。

腹へった‥今日は飯食ってない。

>>145
今日は相談所に電話したって。火曜に行くことになった。
素直っつーか、言葉知らないだけ(笑)
俺もみんなのレスには癒されたり励まされたりだよ。

>>147
案の定鍵はすぐ見つかって、外せって言われた。
馬鹿にしやがってって超キレて、飯抜きだ！とか言って。何だそりゃって思った。いらねえよ、ばーかってな。
週末はされること多かったけど、さすがに‥どうなんだろう‥今日はそういう感じはしないけど‥‥。信じたい。

>>150
そっか、よかった。何か悪いこと書いちゃったかなって思った。ごめんな。
今日はどう？元気？

>>90
そういってくれてありがとう。
時々、頭がぼうっとなって、のっとられそうになる。
自分では決してできやしない行動を取ってしまうことがある。
そういうのがすごく怖いけど、もう少しがんばってみる。

>>108
自分自身を・・・
どうやって愛せばいいの？

>>153
＞リルファさん

俺も‥よかったら話したい。いい？

>>154
うん。いいよ。

先輩

大丈夫ですよ
今日は学校休みました
だから大丈夫です

>>147
鍵‥けっきょく外した。
あんたの鍵つけた時の話をもう一度読んで、俺は殴られてもないしやられてもないけど、考えたら何か不安になってきたよ。俺の親父だっていつそうなるかわかんないんだよな‥。
明日は今後の話をしながら(火曜に相談所に行くからそん時に話したいこととか)、親父が酒飲まないようにちゃんと気をつけようと思う。で、だめだったら先生のとこに逃げようと思う。
辛い過去を教えてくれて、心配してくれてありがとう。

>>155
＞リルファさん
ありがとう。前スレの時から気になってたんだけど、俺は今のリルファさんの状態に何かアドバイスしたり言えたり出来ないから‥って思ってた。
でも、親父にやられたってことは、やっぱ気になってて‥正直言うと、俺もリルファさんみたいなことがこれから起こるんだろうかと不安になったりして‥(こんな風に思ってごめんな)

のっとられるような感じになるのは、その例の薬を飲むとおさまるの？

>>156
そっか、今日休んだんだね。大丈夫ってことは‥少しは落ち着けた？
また死にたいと思ってしまったら、やっぱ自分の気持ち吐き出したらいいと思うよ。

死ぬっていえば、俺も腹ぺこで死にそう(笑)もう、ありえねえよ(笑)

先輩

学校に居ると苛々したり生きるの嫌になるから‥
昨日はなんか家に帰っても全然治まらなくて‥
今腕ひっかいたの後悔してます‥､笑
多分学校言ったらまた苛々するんだろうなぁってわかってるんですよね‥ー

大丈夫ですか‥？
お菓子とかでも‥‥
少しはお腹に入れないと‥

>リョウ
ゴメンな、余計な事(鍵)すすめちまって。
親父さんが手(暴力の方な)出すの酒飲んだ時だけみたいなんで、大丈夫かと思ってたんだが。
ホントに浅はかでスマン…。
鍵付けるとしても、親父さんと交渉した後にすべきだったんだよな。
考え足らなさすぎて自分にヘコム；
ゴメンな。

>>160
学校で苛々すんのは、気にいらない奴がいるとか？何か言われたりすんの？
腕大丈夫かよ‥。もう痛いことしないでな。俺も辛くなる。

お菓子っつーか、昨日貰ったチョコ食べたけど、全然だめだ(笑)ほんとにウザイ(腹も親父も)

>>161
＞百ますさん
何でだよ、百ますさんが謝ることじゃないじゃん。俺だっていい考えと思ったし。
俺のこと思って言ってくれたんだから絶対気にしないでな。

桃缶、食われてなかったけど、これ(俺が持ってる桃缶)缶切りないと開けられねえんだよ(笑)超いみねえ(笑)(言っとくけど笑い話なんだから気にしないでよ)

先輩
色々あるんですけど‥
どーせ自分の性格のせいなんだろうなぁーって
正気な時は傷付けないように心掛けますね

腹減ると俺は寝ます 笑
最近食事＜睡眠なんですよ

>>164
君の性格‥？
男子とは仲いいって言ってたよな、もし何かムカつく事言ってくるとしたら、女子？
正気じゃなくなったらっつーか、落ち着けなくなったら、とにかく誰かに話しかけてみて。俺も気付いたらすぐ何か書くし。てか、気付くまでしないでな(無茶言ってるのはわかるけど、頼む)

マジかよ‥じゃ、俺も寝ちゃおうかな(笑)

>リョウ
いや、上で危惧された事を軽く考えすぎた。
考えはしたけれど実際に見つけられた時の事を考慮しなかったのは私の落ち度。
そのせいでご飯抜きだなんて、自分に腹立つよ。
謝っても自己弁護になっちまうけど、ゴメンな。
余談だけれど、もし急に逃げなきゃいけない時用に、靴を部屋に置いておくといいかもな。

桃缶食われてなかったんだ(笑)
って目の前にあるのに食べられないんじゃ、ただの画餅だな(^_^;)

俺ちゃんもリルファ氏も気になるんだが、ちとあんま具合よくないので、またな。
無理がきかないお年頃なだけなので心配無用でごさる。

先輩
そうとう性格悪いですよ？
言われたっていうか‥
何て言ったらいいか‥
先輩の頼みですし‥
何とか頑張ってみますね‥
苛々するとつい男友達(例の馬鹿)にﾒｰﾙで当たっちゃうんです‥
でも返事遅いから余計に‥

もう寝ちゃいますか‥？

3日経ってスレ建ってるのに気付いたorz
リョウ君、無難に過ごしてるみたいだねガンバレ。

リョウ君が家に戻った夜に書き込みたかった事があるんだけど、
相談所から父親が貰った手紙の内容をリョウ君は知ってるんだろうか？そういうのを把握できた方が良いと思う。

スレだけど"受けた"と"受けてる"は違いますよね。
雑談が多いのも楽しい感じですが、緊急性が有りそうな内容を見てると別にスレあっても良さそう心配。
...と、3日遅れで失礼(つд・)

‥先輩

なーにこのスレ
気持ちわりぃ

>>170
最低

食べ盛りの１５歳の男の子にご飯抜きって…お腹、空いたでしょう。眠れそうかな？自分はあんまり空腹だと眠れやしないよ。あ〜、おにぎりとお味噌汁、缶切り(笑)今すぐ持ってそっちに行けたらいいのに。鍵作戦からご飯抜きの一連、ちゃんと先生や相談所に報告しなね。

目が覚めてしまったのですがね。

リョウの書き込みが急に途切れていて心配だな…。
腹へりすぎて寝たかな。
それならいいな、と神を信じていないが神に祈りたい。

「学校は、幸せな奴らの為にある場所だ。
金持ちとか、頭がいいとか、カッコいいとか、そういう特別な幸せじゃなくて、
ふつうのことがふつうにできて、ふつうにあるものをふつうに持っている
───学校は、そういう奴らのためにある。
ふつうのことができずに、ふつうのものを持っていない俺たちは、
特殊で、例外で、不幸で、悲劇で、厄介ものだった。」

重松清の「青い鳥」って本の中の短編のひとつの「カッコウの卵」の一節なんだけど
この部分がなんか俺ちゃんにシンクロしてる･･･？と思った。ちなみに俺自身にもシンクロした。
ちょっと色々あって不安定だったせいかもしれないけど、今日読んでてぼろぼろ泣いた。
本自体はちょっと厚いけどこの話だけなら短いから読んでみてほしいな。ちなみにリョウにも。
こういうテーマにありがちのウソ臭さが無くて、共感できる台詞が多いと思ったから。
重松清なら有名？だから、書店や図書館とかにはあるはずだし。

ちなみに主人公は親に愛されずに育った中卒で工場で働く22歳の青年。
あらすじ書いちゃうと楽しみもへったくれも無いから以下略で・・・
あ、べつに回し者じゃないよ(笑)

>>157
不安にさせてごめんな…。ただ自分の事を振り返ると最悪の事態を考えて、君にどうしても伝えなくてはと思った。
俺だって君だって血の繋がった人間を信じたいって気持ちはある。
でも散々裏切られてきた…。そうだろ？
はるか昔だが…勿論楽しかった思い出だってある。でもそんなの向こうの都合で振り回されてる内に薄れていく。
信用したいけど信用しては駄目なんだ。自分が壊れてしまう。
俺はどうしようもなくなって精神科にかかって長いよ…って俺の話はいいか（笑）

君の親父さんは酒を呑まない時はおかしな事をして来ないみたいだから
繰り返しになるが、親父さんが休みの間は気をつけような。
少しでも様子がおかしくなったら即先生の所だぞ。

火曜に児相に行くのか。
親父さんがどんな対応に出るのかは想像つかないが、虐待を認めない可能性はあるよな。
親父さんに丸め込まれない様、君自身の言いたい事や、親父さんの酒癖の事、
それから（辛く恥ずかしいだろうが……）具体的な虐待の内容（いつからか、どの位の頻度か、どんな事を強要されたか等）
をもう一度しっかりと相談員に伝えられるといいんだが…。
言えないなら、紙に書いて渡してもいいと思うんだ。
ごめんな、そんなの辛いよな……
俺が15なら絶対出来ない事を俺はいつも君にやれなんて言って、本当ごめんな…。
本当はこんな事言える立場じゃないんだが…
君のこれからの為に少しでもいい方向へ向かって欲しいという願いを込めて話してる事に偽りはない。
こちらのちょっとした言動で不安になったり不愉快にさせていたら本当にすまない。

一日も早く君が不安の中から脱する事が出来るよういつもいつも祈ってるからな。

リョウの書き込みが途切れてるが…大丈夫だろうか。腹も減ってるだろうに…
本当に眠れていたらいいんだが。
ううむ心配だ。

>>158
どういったらいいんだろう・・・
自分の場合、幼い時から記憶が飛んでいるような感じだった。
父親と一緒になって殴ったといわれても、イマイチぴんとこないし、
父親と仲がいいといわれても、どうして？と思ってた。
すごく父親のことが嫌いなのに・・・
幼稚園のときにお父さんの絵を描く課題があったけど、かけなかった。
嫌いなあいつの顔なんて描きたくなかったから。
でも、そうすると、怪しまれる。
迷惑をかけてしまう。
だから、嘘を書いた。一般的に言われている父親と子供の絵を描いた。

＞のっとられるような感じになるのは、その例の薬を飲むとおさまるの？
収まらないけど、そうなる機会は減るよ。
飲む前はもやもやとした感じになって、すごく嫌なことを想像してしまうんだけど、
飲んでいれば、胸がきゅうとなったり、うらやましいなって思ったりするようになるから。
下のほうは相変わらず厚くなるんだけどね・・・
個人的には飲んでいるときのほうがいいって思う。
男性ホルモンの分泌がある程度抑えられるから。

最近薬が切れるのが早くていけない。もうおきてしまった。

…リョウは大丈夫なんだろうか。

＞リルファ
横からごめん。>>175.>>177なんだが。
…俺も前のスレから君の事も気にかかっていた。>>146-１４７でも声をかけたが。

親の絵の話、涙が出たよ。
俺もそうだった。家族の絵を描こうなんていう授業があってさ、
虐待を受けてたのもあったんだろうが、自分の事が家族の事がどうしようもなく恥ずかしくて（誰も知らないのにな…）
そして自分が汚らしくて画用紙全て真っ黒に塗り潰してた。
君は迷惑をかけないよう描いたのか…まだ幼稚園の子供が…本当に健気だよな。
君は以前自分は悪い子だ、なんて書いてたけど、それは違うよ。
倒錯っていうのかな。虐待を受けていた子供には多い「症状」なんだと思う。
実際俺もそうだったし、今もそうだ。
ここに書けない様な事もあった。虐待されてたからって正当化するのは勿論違う。
でもそういった衝動ってのはどうしようもないんだって事に気がついた。心に留めて置く分には…って。

今は大分違う考えになって来たが、ずっと自分の「血」が嫌でね、自分の血というよりは、
血の繋がりがある事に嫌悪感を感じていて、強迫的に血を抜く作業をやっていた。
そこに関係して自分の子孫を残すって事に恐ろしさを覚えてて（異性とそんな行為自体有り得なかったから
もう完全に強迫観念なんだけど）それこそどうにかしようとした事もある。
こんな気持ちの悪い血をこれ以上増やしてはいけないってね。どこかで終わらせないと
負の連鎖になる。よし死のう、とかしょっちゅう考えたりしてた。
あー何か言いたいことが有り過ぎて支離滅裂だな・・ごめん。

>>178続き

君は今安全な所にいるのかな。きちんと飯は食べられてるか？
今現在記憶が飛ぶ事はないかい？睡眠はどうだろう？
何だか質問攻めだな…（笑）
俺も解離性障害等で治療をずっと受けて来たよ。
治ったとかはないんだろうが…昔に比べ最近はあまり記憶が飛ばなくなってきた。
他の症状はまだまだだがね。
君が精神科に通ってるかは分からないが、飯が上手く食べられなかったり、睡眠がきちんととれなかったり
したら薬を飲もうな。（もう飲んでたら余計なお世話ごめん）
それから俺も幼い頃からずっとアトピーでさ、今もこうしてパソコンに向かいながらも痒くて痒くて仕方が無い。
最近身体中痒くて大変だ…皮膚科が嫌いでもうずーっと行ってないんだがね、、そろそろやばいかな。


最後に
君にも言うが、君は決して汚れてないよ。悪くない。
汚れてるのは君じゃない。

何か意味分からない事ばっか書いてすまん。

何なの、このスレ
変質者？

スレタイ見たら分かるだろー

>>170>>180みたいな反応って、このスレに何を期待してるんだろう。
何回も覗いて、わざわざそんなこと書き込んで。単純に不思議だ。
女性？…っぽい書き方だな。

メンヘル板だから、それなりに苦しんでる人なのかもしれないけど…。

気になってしまった。
釣られてごめん。

>>178
今は安全なところにいるよ。
だから、心配しなくても大丈夫だよ。

でもね・・・
相変わらず、というより、つい最近、気づいたんだけど、時々、記憶が飛んでいることがあるみたい。この前、オーナーから郵便物にラベルを貼り間違えていないか聞かれて、すごく困った。
してないというと、かえって面倒なことになるから、自分からやったっていうようにしてる。

飯は食べれないということはないけど、よく食べ過ぎてる。お腹いっぱいなのに、食べてて・・・
すごい悲しかった。もっと、やせて、綺麗な体になりたい。やせて、みんなから愛してほしい。
綺麗とかかわいいとか言ってほしい。なのに、自分がしていることはまったく正反対のことをしてる。

あとね、すごくいらいらすることがある。昨日も、すごくいらいらしてた。
しないといけないことがいっぱいあるのに、お客さんが来るから、なかなか進まない。かといって、なおざりにはできない。
板ばさみになって、何度も何度もにらみつけてた。

容姿とかが気持ち悪いお客さんを見るとすごく嫌な気分になる。
他のみんなに聞いたら、そんなことない。顔とか見ないから平気だって言ってた。

先輩ごめんなさい‥
皆さんも迷惑かけてごめんなさい

>俺ちゃん

迷惑だとか思ってないけど。
迷惑かけたと思ってんの、君ぐらいのもんだよ。

迷惑かけてるから死にたいの？
人の迷惑になりたくないから？

違くて‥
辛い‥から
俺のせいなんだろうけど
怖い‥から

百ますさん
体調‥大丈夫ですか‥？

＞体調
気遣ってくれてありがとうな。
寝たらぴんぴん。
年取ると疲れが溜まって体にくるもので。

何が俺ちゃんのせい？
差し支えなければでいいんだけんども。
事情は分からないけど、俺ちゃんのせいじゃないとおもうけどな。

なんか最近俺ちゃんに慣れて来ました‥笑
じゃあ俺もきっと歳ですかね‥
あ‥でもいくら寝ても怠いや‥

女のくだらない人間関係ですよ
多分男性から見たら面倒なんだろうなぁ‥女って‥

じゃぁ俺ちゃんで。
でも、嫌なときはちゃんと嫌っていいなよ。
好きなキャラクターとかいるならその名前でもいいし。

男も女も人間関係は変わらないよ（笑）
ま、君の年齢の男は基本あんまり人間関係とか考えないので無害だけど、大人になると男の方がよっぽどどろどろというか。

全然大丈夫ですよ？

そっか‥あんまり変わらないんだ‥
今の女の友達感覚がわからない
自分の一応女だからわかる事にはわかるけどなんか馬鹿みたい
これ以上はｽﾚﾁだからあんまり‥

君はスレチを気にするね（笑）
今日は稼動していないからいいと思うんだが。

女友達に限らず、人間関係が一番生きていく上で面倒な事柄。
バカみたいな事で誰かを仲間はずれにしたり、攻撃したり。
大人でもよくある。

なーんか気になっちゃって‥

わかってるはずなんですけどね
原因も全部
弱いなぁ‥自分‥
苛々してる時も死にたいし落ち着くと自分が嫌いになって死にたい
まえに苛々して男友達にﾒｰﾙしたら[お前は自分の存在知って欲しいんだろ？]って言われた‥

他の人達には後日レスがつくだろうし、今気にしなくていいんじゃないかな。
リョウの書き込みがないのは気になるけど、このまま無ければ全国の児童相談所に電話してみるつもりだし。
それよりは今は君の事だね。

その歳で強い方がおかしいって（笑）
しかし、友達結構的確にメール送ってくんのな。
あと、思春期に苛々してない人もそんなにいないから。
その年頃は成長過程のホルモンのバランスとかで苛々するもん。
原因があろうがなかろうがね。

百ますさん凄いです‥

いつも相談乗ってる友達にそう言う事言われると複雑っちゃ複雑ですが‥
何となく寂しいとﾒｰﾙおくっちゃう‥
最近は夜とか得にﾒｰﾙ来ないと怖いいつでも一人が嫌なのかな‥
苛々は多分原因わかります
でも自分でもどうしたらいいかわからない
周りの奴等が本当うざい

すごくないって（笑）ただ自己満足を満たすだけのことだとも思うしな…。
ここの人達にも出来そうな人がいたら手伝ってもらうし。

私にもあったあった。
メールが来ないとモンモンと考えてしまうんだよな。
結局のところ、寂しかったんだけど、寂しいと認めるのが嫌で苛々してしまったり。
周りの人間との関係を考えてあーでもないこーでもないって思ったり。
有る有る。
多分、君の周りの人達も同じような事で苛々してるよ。

そういう事出来るのって凄いと思いますよ？

今も(この時間起きてるのはあんまり居ないけど)ﾒｰﾙ来なくって‥寂しいのは認める、苛々の原因も認める
でも認めたところで何も変わらない
ここではあんまり体験談？話したくないけど‥
同年の奴に相談しても無駄だしくだらないで終わらせられるのもムカつく
いっそ暴れて殺そうかとか思った笑

匿名掲示板で自分の事を詳しく書かなくていいよ。

人ってね、あんまり人の悩みとか苦しみとかに関与したくないものなんすよ。
なんでかって。
それみて自分が苦しくなるの嫌じゃん。
あとは本当にその人の苦しみが理解できないとかね。
だから、考えすぎじゃね？とか、考えるだけ無駄なんだからさ〜、とか言う。
大人でも同じですな。
ちゃんと話を聞いてくれる人は、いるけどね。

殺そうと思う事なんで君の年齢の頃はよく考えてたよ。
デスノートあったら確実に殺してたね。
おそろしおそろし。

・・・俺ちゃん、メンクリ（または病院）行ったことある？

すでに行っているなら悪いけど、行ってないなら絶対行ったほうがいい。
少なくとも自分には俺ちゃんがかなりギリギリな状態に見える。
予約が嫌かもしれないけど・・・ちゃんと専門家に診断受けて、薬もらうべきだと思う。
一時逃れだと思うかもしれないけど、薬飲むだけでだいぶ違うから。抗不安剤、効くよ〜。

話を聞いてもらいたいなら「メンタルクリニック」、薬がほしいなら「病院」がいい。
あと、親バレ嫌なら「『内科とかも含んだ』病院」を薦める。いざとなったとき誤魔化しきくから。

詳しいことはここに書いてる。
http://mental2ch.s201.xrea.com/utu/index.php?%BD%E9%A4%E1%A4%C6%A4%CE%C4%CC%B1%A1%A4%CB%A4%C4%A4%A4%A4%C6

自分は他の人みたいに上手いこと喋るのは出来ないけど、
俺ちゃんの状況が改善されるといいな、と思う。

それでも話したりる事で何となくちょっとだけ頭ん中が整理されち気がする‥かな？

なんか本当わかんない
俺だったらライトより上手く人殺せたなぁ

>>198
ありがとうございます
そういう所は行った事ないんですけど‥

なんか自分が我慢すればすむ事だし
我慢出来なくて死んじゃったらそれはそれだなーって思っちゃってます‥
矛盾してますよね

話すってのは本来誰かにどうにかしてもらう、というよりも、話す事で自分の中で整理をつけるものだから、
俺ちゃんがそう思っているのは正しいね。

人を殺したい衝動ってのは、どんなにお綺麗に外面よくしてても、最低一度はほとんどの人が考えた事あるよ。
子ども時代は特にそう考えるのは普通なんだけどね。
成長すると、殺される側の気持ちとか考えて出来なくなるけど。

人が人を上手く殺せる事はないって（笑）
が故にライトの最後をあんな風にみっともなくしたんだろうけどね、作者は。

分からなくていいんだけどなぁ（笑）
ま、それが分からないか。

あと、我慢して成り立つ関係ってのはまやかしだから。

俺ちゃんさん？は、男の友情みたいなものが好きなのかな？

一応､[大切なダチ]ってのが一人‥
でも‥そいつの言ってる事が‥
ちょっと矛盾してて‥
ちょっとだけ話して整理して勇気貰いたいなぁって‥ここに来て‥
まぁ‥結局人殺すより自殺した方が楽だし‥
関係を我慢するんじゃなくて‥
孤独を我慢‥する？

>>202
中学時代の男の友情は気楽だなぁって言うのと
女の友情が､友情じゃないのに苛々するって言うか‥うざいって言うか‥

矛盾するのは人間ならよくある事なんだけどな。
それでも気になる？
あまり言葉に重きを置いてはいかんよ。

ちょっと話が変わるけどさ。
自分が死んだ後、周りが受ける影響の事って考えた事ある？

気になるって言うか何ていうか‥
説明するとなると原因全部話さなきゃいけなくて‥

少し‥だけ

私は俺ちゃんがここに来てくれると、
ああ、今日も無事でいてくれたんだなとホッします。
（これは私が一方的に思ってるだけなので気にされなくていいですよ）

私もずっとアドバイスできたらと思ってて、でも文章がうまくまとまらなくて諦めてた;

でも他スレに行くところがないなら、
ここに来てくれると私は嬉しいです。
スレ独立とかの話も出てきてますけど、その論議が落ち着くまでは固いこと言わず、ここに来てくれていいんじゃないでしょうか。

前スレからなんだけど、独立しちゃっても良い感じだよね。
まぁ、ここがまったりしてそうだからこのままでもいいでしょうけど＾＾

>>207
ありがとうございます‥
俺いつも怖くて‥
もし､パケホを解約されたらここに居る皆さんとの関わりが途切れてしまう
追い出されたら先輩と話せなくなる‥
だからﾒｰﾙに依存しちゃうのかな‥

もう少し､ここに居ようかなって‥
甘えても大丈夫かな‥？

いや、書かなくていいから（笑）

「友達」ってさ。
男も女も同じだけど、本当の友達って、本当に少ない。
ほとんどはなんとなく日常のどうでもいい話をして、表面的に仲良くしてるだけだ。
「友情」とか「親友」とかの言葉はとても魅力的だから、そういう関係に憧れるかもしれないけど、一生のうちで数人できればいいほうだよ。
俺ちゃんの歳の女の子は、誰かをスケープゴートにしたりして関係を保ったりするから、面倒な事は多いだろうね。

少しだけ、か。
ならね、ちゃんと考えてみるといいと思うよ。
今は自分の事だけでいっぱいいっぱいだろうけどね。

ちなみに私は「お友達」の関係が面倒なので、仕事場で「お友達」はいないよ。
話しててもつまらないし、面倒だしね。
大事な「友達」は別にいるから。

はあい笑

俺もそう思います
クラスの馬鹿共は一人になりたくないからお互いにお互いを利用してる
だからこいつら簡単にいじめとかできんだなぁって
しかも団体じゃいといじめ出来ないんだなぁって
本当の友達以外は俺要らないし
中学で２人くらい居たらマジいい方‥かな？

考えてみますね‥

話し代わりますが
俺の分平仮名ばっか（笑）

俺も‥(前ｽﾚよんだらわかりますが)恋人が今は１番信用出来ます

言葉は悪いけど厨二病ってやつじゃないかなぁ。
それくらいの年って恐ろしく残酷なこと考えたり実行したり、
周り全部がほとんどカスに思えたり。
全然普通の事だよ、変わってない。
手首切るくらいも結構やる。

メル友と依存しあう状態もいいと思うよ、
まさか30過ぎてもそのまま依存しあうって事はないだろうし。
俺ちゃんはまともだよ、大丈夫。

>>209
メール相手多いのかな？
ここのスレに来てる方がいいかもね＾＾

甘えてけっ

>>214
まともって言葉凄い嬉しい‥
本当に‥ありがとうございます‥‥

>>215
ぶっちゃけ少しです

ありがとうございます

>>217
メール相手の人には、このスレみたく相談できる感じなの？

>>217
恋人には出来ます
もう一人はちょっと微妙な‥;

さすがに眠いので私は退散いたします；

ではお休み。
十分に甘えていくといいと思うよ。

恋人や友達をあまり困らせない様にね＾＾
自分の思ってる事なんてなかなか伝わらないものだろうし。
そういうことで、焦っちゃうとアカンよ〜

>>209

俺ちゃんは人に甘えるの苦手ですか？そういうの慣れてない？
だから依存が不安なのでしょうか？
他とかで我慢しちゃうなら、
ここではタガをちょっとゆるめて、バランス取ったらいいんではと私は思いますよ。

私の友人は迷惑かもって気にして、誰にも言わずに黙って我慢して病気になりました。
私は言いたいことは聞きたいよ。来たい人を追い出したいとは思わない。

私もひらがな多いですね;
しかも打つのトロくてすみません。

私も俺ちゃんと同い年のとき、同じようなこと考えてました。
原因はいじめだったのですが。
周囲が本当にくだらなく見えた反面、
自分が周囲とうまくいかないのは、自分が人と違って変だからじゃないかと気に病んでました。
自分を卑下してしまうのは、
私は逆に自尊心が高いからだなって、ある日気がついたんだけど。あるべき自分に実際の自分が全然遠くて、イライラしてたんだなと。
今も「そうありたい」自分には遠いけど、
自分とのつきあいも4半世紀越えて、これもまた味、いいじゃんって思えるようになってきましたよ。
まだまだ可能性捨てたわけじゃないしね。

自分語りすみません。

俺ちゃんも心に理想の自分がいて、それにまだ届かない自分が許せないのかな、って少し思ったから。

違ってたらすみません、
でも焦らなくても大丈夫、
周囲のこともむしろ可哀想、って許せる日がいつか来ると思いますよ。

迷い込んで来ますた
キモイスレだゆ

最悪‥‥‥

今始めてこのスレ見つけて前スレから読み終えたところ。
あちゃー……
この時間に最悪となると、親父さんに……ってとこだね。

書きたいこと書けばそれだけで心が少しすっきりするかもよ？

リョウ君、心配してました･･･

あなたが安心して眠る場所が、できるように祈ってます
祈るしかできないけど

ごめん‥俺‥‥
ほんとはとても書き込めなかったけど‥正直に書く。引きまくると思うけど‥‥最低だよ‥‥

‥‥あれから腹へって何か貰おうと思って親父のとこいったら、親父は酒飲んでた。
何でだよって思って、もうやめるって約束したじゃないかと抗議した。
そしたら「うるせえな」って言われた。
俺はもう嫌だった。先生のうちに行くって言って家を出ようとした。そしたら持っていた携帯を取り上げられた。返せよって言ったんだけど、「これはお前のかよ」って言われて何も言えなくなってしまった。
携帯なんかなくてもいい‥もう嫌だと思ってそのまま玄関に向かった。そしたら凄い勢いで腕を掴まれてそのまま引きずられて戻された。
怖かった‥‥怖くて‥。
親父は「いいから寝ろ」と言った。え？って思ったけど、言われた通りに自分の部屋に戻ってベッドに入った。
しばらくしたら、親父がベッドに入って来た。俺は寝たふりしてたんだけど、‥‥下をさわってきた。
すぐ‥‥反応してしまった。親父は「起きてんじゃねえか」っつったから、もうしないって言っただろ、やめてと頼んだ。
でも、俺の腕を押さえてずっと下をさわり続けた。

リョウ君･･････辛かったね

何にもしてあげられなくて、泣くくらいしかできなくてごめんね
でも、嫌なこと全部吐き出して、吐き出して、
そして我慢しないで泣いてね

私、しばらくここにいるからね
リョウ君のこと、見守ってるからね

同じく見守ってるよ〜。
書きたいことだけ書いてそれで少しでも安心してくれるのが
一番嬉しい。無理はしないでほしいな。

俺は最低なことに、出そうになってしまった。ほんとにやめてと頼んだら、親父は手を離した。
俺は‥‥‥俺は‥‥
出したかった‥‥‥。
親父は「続けて欲しいんだったらお前の口から言え」って言った。
嫌だ、絶対嫌だ。出したいけど絶対嫌だと思って耐えた。
親父はそれ以上何もしてこなかった。
今朝‥何ともいえない気持ち悪さで起きたら、パンツが濡れてた。最低だよ。最悪、最悪、最悪、最悪‥‥
汚すぎる‥嫌だ。どうしたら綺麗に‥っていうか、俺は親父にして貰いたかったっていうか‥‥。違う。違う。
だって‥‥。

今日、親父から携帯を返して貰った。先生と、何人かの友達の番号が削除されてた。
もう嫌だ‥。親父が何もしなくても、俺の体は汚く反応するようにできてるんだ‥‥。何やっても無駄なんだよ‥。

＞俺ちゃん‥キモい話読ませてごめんな。
「俺が気付くまで‥」なんて偉そうなこと言ったくせに、凄く恥ずかしい。
君の力になりたかった‥。でも俺はやっぱりだめだ。ごめん、マジで。情けない男でごめん。

＞百ますさん、あと、「青い鳥」を勧めてくれた人‥とか他の人
心配してくれてありがとう。
俺はだめだよ。やっぱ出来ない。強くなれない。

リョウ君、ほんとにほんとに大変だったね
かける言葉がなくて、もどかしい･･････

私が想像するより１０００倍か、それ以上嫌な思いをしたと思う・・・
でも、私が確実に言えるのは、
リョウ君は汚れてないよ！！！
最低なのは、最悪で汚いのは、お父さんだよ！

前に、百ますさんが言ってたよね、
人間として生物として、触られて反応するのは当たり前のことだって。
汚いのは、リョウ君の身体をそんなふうに扱うお父さんだよ！
何度も言うけど、リョウ君は情けなくなんかないよ！！！
「酒を飲まない」って言ってリョウ君を信頼させておきながら、
全ての約束を破ったお父さんが、情けない大人なんだよ。

リョウ君、疲れただろうね。
夕べは眠れなかったろうね。

>>239

・・・
・・・なんてこった・・・

親父さん、絶望的なまでに分かってないじゃないか・・・
確かに親父さんにとってはストレス溜まる状況だったかもしれないけど、それは自業自得
本当にリョウ君の言葉をしっかり聞いて、やり直そうという気があるならそんなことはしないはず。
「お前の口から言え」とか・・・なんていうか、もう・・・・・・
中身がちっとも変わってない。確信した。親父さん・・・いや、糞親父はまた繰り返すよ。


リョウ君、一刻も早く、今日にでも！逃げるべきだ。親父さんに見つからないように。
そして、辛いだろうけど今日の事は先生、もしくは相談員さんに話したほうがいい。
もし仮に外傷があったとしたら児相で虐待の証拠に出来る。

引いたりなんかしないよ。それは生理現象だ、誰だってそうなる。
汚くない！お前は汚くなんか無い！！！
諦めないでくれ、あとひとふんばりなんだ、お前は一人じゃない！！
辛かっただろうに・・・よく耐えたな・・・

なんかリアルで涙出てきた・・・畜生・・・

>>233
親父も汚いし、その息子の俺も汚い。
生物にとって自然なことでも、親父にだけは反応したくなかった。てか、親父はやめたにも関わらず、俺は寝てからも一人で勝手に出してしまった。どんだけ薄汚いんだよ‥
汚くないって‥誰かに言って欲しくて書いてんのに、そう書いてくれたのに否定してしまってごめん。
俺は‥ほんとにホモなのかもしれない‥。もうだめだよ。

だめだよ。そうやって抱え込んじゃ。せっかく良い方向に向かってたところじゃん。
　　　　　今すぐ強くなれる人間なんていない！！
弱くてもいいから…ゆっくり時間をかけて進んで行こうよ。
今はショックで自分を責めてるだけだよ、落ち着いて。
今日は日曜日だから、もう一泊あるんだよね…
今すぐにでも先生の家に避難した方がよいと思う。
親父さんの許可なんて必要ない！今日も実家にいるのは危険！！

↑アンカミス　>>229,232
先生の番号・・・記憶はしてる？
いや、番号を覚えて無くても、住所だけでもいいけど。
先生の家とリョウ君の家は近い？

>235
落ち着いて。
君はぜんぜん汚くなんかない。

先生の家までの道、覚えてる？
もし自力で行くことができそうなら直接行ってしまっていいと思う。
先生のご家族も事情は了解しているだろうから、たとえ先生自身が
不在でも、きっと受け入れてくれる。

今は一刻も早くお父さんから逃げて。
つらいだろうけど、あきらめないで、がんばって。
応援してます。

何度でも言うよ、君は絶対に薄汚れてなんかいない。

>>234
俺‥相談所にうまく言う自信がまるでない。
俺も悪いことしてんのに、親父のことを批難できるのかと思ってしまう‥‥。
このスレのリルファさんの中性化したい気持ち、今なら凄く分かる。せめて気持ちよくならなければいいのに‥どこが悪いんだよ‥女なら嫌なだけで気持ちよくならないんだったら、俺は女になってもいい

リョウ君・・・・・・

本当に辛かったね、読んでて涙が止まらない･･･

でもね、何度でも言うよ、
リョウ君は汚くなんか、ない。
うまく言えないけど、夢精ってあるでしょう？
リョウ君の意思と関係のないところで、精子がどんどん作られて、
それが外に出て行くんだと思うよ。
２３４の人も言ってるように、生理現象なんだよ。

リョウ君、いっぱい否定して構わないよ。
私も、リョウ君に言われるたびに、しつこく本当のことをいうからね。
それは、リョウ君は薄汚くもないし、汚れてもいないってこと。
ホモじゃないし、だめなんかじゃないよ！
駄目なのは、汚れた目でリョウ君を見て、汚れた事を仕掛けてくるお父さんだよ！！
あぁ、リョウ君を助けてあげたいよ！！

>239
男でも女でも、心がついていかないのに体が反応するというのは自然にあることだよ。

逆に、命が脅かされることによって（自分の遺伝子を残そうと）勝手に濡れてしまう（リアルな言い方でごめん）
というのも本当によくあること。

君が反応してしまったのは君が汚れてるからじゃない。
生き物として、ごく自然なことで、そこにつけこんでいるお父さんこそが弱くて卑怯なんだ。

あきらめないで。
まずは一刻も早く家を出よう。
先生のところが難しそうだったら、ファーストフードでもなんでも行って時間をつぶせばいい。

匿名で申し訳ないけど、いま、話を聞いて、励ますだけならいくらでも相手できる。
あきらめないで。
応援してる。

>>239
君は何も悪いことしてないよ！
もし言えないなら、前のように手紙で、はどうだろう？

あと、女じゃないから自分の体験ではないけど、
女でもそういうことをされた時の生理的反応はあるよ。
そこは男も女も変わらない。

ごめん、落ち着く。

先生には‥就職のことでも迷惑かけてて‥
俺だけが生徒じゃなくて、みんな受験で大変で‥。
俺は大丈夫。ごめんな、取り乱したみたい。俺は大丈夫だよ。
てか‥、こんな朝っぱらに話してくれる人がいてくれたことだけで、マジでかなり落ち着けた。大丈夫。ありがとうな。

とにかく親の財布からお金盗んででも（朝飯代+α）今は外に逃げなさい。
お父さんが起きたら外出すら許してもらえない可能性が高いでしょ？
先生の家に行くかは公園などで落ち着いて一息ついてから考えればいい。
ここの皆も一緒に考えてくれるよ。

君は全く悪くないし、汚くもありません。これは断言できます！

さあ早く財布を持って家を出て！

>243
今までの経緯からしても、先生は絶対に君の事を気にかけて、
心配しているはず。
君がこんな状況なのに先生を頼らなかったら、それはきっと
先生を悲しませることになる。

遠慮なんかいらない。
行けるならすぐにでも先生のところに行くべきだ。

心の傷って言うのは目に見えない分、気がついたときには手遅れに
なっていることが多いんだ。
そして君は今、見えない刃でざくざくに心を削られてる。

せめて家を出て、コンビニとかに避難することはできない？

リョウ君は、何も悪くないよ！

相手が誰であろうと、コチョコチョされたらくすぐったくなるし、
どんなに悲しいことがあっても、時間がきたらお腹が空くよ。
そうならないように、心でブレーキをかけても身体は反応するよね。

お父さんは、そんなリョウ君の身体の健康さを利用する、
下種でどうしようもない人だよ！！
私も、もしリョウ君と同じ立場になったら･･････
身体は反応してしまって快感を感じると思う･･････
それを、お父さんは利用してるんだよ！！！
お父さんは、自分のいる汚い場所にリョウ君を引きずり下ろそうとしてる。
本当に、少しでも気力と体力の残っているうちに、逃げて欲しい！

リョウ君、
責任感があって、優しいリョウ君が大好きです。
（きもかったら、ごめんね）

受験はたしかに、人生の大事だよね。
でも、今、このときが、リョウ君にとっても人生の大事だよ！
受験よりも、もっと深刻で大変なめに、あってるんだよ！
先生は、わかってくれるよ。
「本当に嫌だ！！！」ということを、むしろアピールしたほうがよいとも
思うよ。

>>243
生徒は先生に気を使わなくていいんだよ。
特に、リョウ君のような状態の子には、先生はむしろ頼ってほしいんじゃないかな。
少なくとも俺が先生なら絶対そう思う。

自分の気持ちを押し殺しちゃ駄目だぞ。
落ち着くと、押さえつけて我慢する、はちょっと違うからな。

読んでいたら、すごいいやな気分になった。
でも、反射的に声を上げそうになった。
あんなことされたくないのに・・・

すごく辛い目にあったんだね。
どうして、あんなことするんだろう。
腕をつかまれた瞬間、すごい怖かった。
また、されるのじゃないかと思った。
他人のことなのに、なぜか、そう思った。

たぶん、自分が同じことを再びされたら、逃げる気をすらなくしてしまいそう。

>>249
ほんとうだね。
あなたも、ほんとうに辛かっただろうね。

こちら側にいると、
つい「逃げて」「先生に頼って」と指示してしまうけど、
実際には･･･気力を持ちこたえてるだけでも大変なんだよね。

リョウくん今すぐ家を出てくれ。
何のためでもいいよ、今すぐだ。
君のお父さんは男だからわかってんだよ、気持ちなんか関係なく勃つってのは。
わかってるくせに、わざとそういってんだ。
ただの嗜虐的な言葉遊びなのか、ギリギリまで追い詰めて君から負けたと言わせたいかだ。
お父さんは二度としないという約束をやぶった。
これからだって、君がいれば破り続ける。

気力はないかもしれない。
でもなんとか家を出て先生を頼ってくれ。
次に先生に会ったら、君が黙ってても先生は絶対に何があったか気づく。
頼ってくれなかった理由が自分にあるかと自らを責めるかもしれない。

頼って、お父さんの思考の支配下から出てから落ち着いて考えてくれ。
君なら絶対に出来るんだから。
一人じゃない。みんないる。負けるな。

リョウくん、君はほんの子供で、ひどい虐待を受けている。
だから誰かに助けてもらう必要がある。

助かって欲しい。

＞リョウ
大丈夫か？大丈夫なわけないよな…辛かったな…。
スレの流れは見てて、多分携帯取り上げられてるんじゃないかと思ってたがやっぱりそうだったか…。
もっと強く君に家から出ろと言うべきだったな…すまない…。

あのな、寝てる間に出ちまうのは「夢精」って言う生理現象だ。
君の年頃だと一週間も出してなければ寝てる間に勝手に出ちまうもんなんだよ。俺もよくあった。
だから寝る前に親父さんに触られたのと出ちまったのは関係ない。

それから体が反応しちまったら「出したい」って思うのも自然なことだ。
それに、何も君がホモセクシャルだから反応しちまうわけでもない、物理刺激によって嫌でも勝手に反応しちまうもんなんだよ。
君はいつも限界まで我慢すると言っていたが、そうだとなおさらだ。溜まれば溜まるほど体は出そう出そうとするからな。
あと、緊張状態に置かれたり、反応したらいけないと思うと余計反応しちまうのも人間の体の素直な生理現象だ。

だから、な、自分の事汚いなんて言わないでくれ…。
ここの皆も、俺も、君が自分の事汚いって言うのを聞くたびに凄く悲しい…。
君は汚くなんてない。悪いことも何もしてない。それを皆分かってるから悲しいんだ…。

そして落ち着いたら、一刻も早く家を出ることを考えてくれ。
君は先生に迷惑をかけたくないと言っているが、先生も君が側にいるほうが安心だと思う。
離れててどうしているかわからない状況だと、ここの皆のように先生の心配も余計募るだろう。
はっきり言わせて貰う。君がどんなに親父さんのことを思っていても、その思いは裏切り続けられるだろう。
親父さんが自分の弱さを克服できるまではな。
そして今はまだ君と親父さんは一緒にいてはいけない時期なんだ。

混乱してるときに辛いことを言ってすまない…。
だが君が一方的に傷つけられる姿をこれ以上見ていられないんだ…。

>>243読んでると涙が止まらなくなる。
大丈夫、大丈夫って何とか平静を装おうとしてるが
リョウ君の身体が発している限界間際の悲鳴にしか聞こえない。
とにかく、無事であって欲しい。

先輩




辛かったですよね‥
何も言ってあげる事出来ないけど
俺自信もって先輩は綺麗だって言えます
それに､辛い事ちゃんと話せるの‥弱い人には出来ませんよ

言葉って､簡単に人をコントロールしちゃうから‥
先輩も少しずつ､コントロールされちゃってるんじゃないかな‥

先輩は自信もって大丈夫です
ここには先輩を汚いと思う人なんか居ませんよ
皆が先輩の味方です
ｽﾚの向こうからで、何も出来なくててすみません

先輩ごめんなさい


俺また‥
迷惑かけないようにまた来ます

あれから少し考えて‥でも今日もまた何かされるのは嫌で‥家を出た。
携帯しか‥‥金も何も持ってこなかった。
ずっと歩いて、先生の家の近くまで来た。けど、家は見えてるけど行けずに道に座ってたらちょっと寝ちゃって、今起きた。
で、ここを見た‥‥今から先生の家に行ってみる。
レスしてくれた人たち、ほんとありがとう。先生に頼ることにする。

先生のうち‥留守みたい。
もう疲れた。家の前に座り込んでる。
何も言わず、何も書かないで出てきてしまった。どうしよう‥‥

>リョウ
よく逃げてきたね、がんばったよ。
もしかしてご飯も食べていない？
何も書かなくて出てきても大丈夫だよ。
ちょっと話すかい？

＞百ますさん
うん‥飯食ってない‥
先生もいないしどうしよう。

先生はそのうち帰ってくるからいいとして。
ところで携帯の充電は大丈夫かい？

あと、児童相談所に電話って出来ないかな？

＞百ますさん
そうなんだよ‥充電がちょっとヤバめ。
相談所の番号はわかんない‥

うーん、ここと連絡取れなくなるのは困るな。
あのさ、今だけこっちのメールアドレス教えるからそれでやり取りしないかい？
充電できる環境になったらすぐに消すからさ。
で、調べものはこっちでするから。

家の前にいると親父さんが探しに来た時に連れ戻される可能性があるから、ちょっと離れたところに行けないかな？

＞百ますさん
メール‥？え‥と、よくわかんない。どうすればいいのか‥

そっか‥どっかちょっと離れるか‥。
てか、そうだよな‥親父がまた先生のうちに来たら‥(俺が家に入れて貰えたとしても)先生にまた迷惑かけるな‥。あー、ほんと考えなしに来ちゃったよ。帰った方がいいのか‥

よく家出てきたな。頑張った。よくやった。
今日は日曜日だからな。
あまり遅くならずに先生も帰ってくるよ。
携帯あるなら104に電話して学校の電話番号きくことも出来るぞ。
あまり寒いようなら、電話してみ。
先生の番号教えてもらえなかったら、学校から先生に連絡とってもらって電話もらえばいい。
トイレ行きたかったら交番か公園のトイレ借りれ〜。
そこが寒くないといいな。
東京は晴れてるよ。

相談所に直接いけないか？
そこで電話充電できればさせてもらって先生に連絡する。
てか、金借りて電池式充電器借りてもいいんじゃないか。
電話番号なら、さっきも書いたが104で聞ける。

何だ？
ネタスレじゃねえか
読んで損した
ま、少し面白かったが
キチ外の集まりか、ここは

帰らなくていいから。
あのな、ここで迷惑かけられなかったら先生後悔するよ。

一応こっちのメアドを名前欄に入れたので、必要になったら使っておくれ。

電池式充電器借りて→買って

>>266
さみー(笑)けど平気。
電話もいいや‥何でとか聞かれたらうざいし‥。帰った方がいいのかわかんないけど‥待ってみる。
今、近くの公園に向かってる。そこでちょっと寝ようかな。(ねみー)
ここも晴れてるよ。ありがとう。

充電心配だし、百ますさんとメールするのがいいと思うよ。

警察か児相かにいったほうがいいかもしれないね。
でもジソウ、あんまりもう信用できないな。
先生が帰ってくるまで、どこか安全な場所にいてほしいけど。

寒くないかな。ちゃんとマフラーと手袋も持ってきた？
日が翳ってくると冷えるよ。その前にどこか、建物の中に避難しよう。
お腹減ってるのか？オバちゃんちに来て欲しいよ、ほんと。

夕べからずっと食べてないのか？
寒さも滲みるなー。
お腹なると余計に腹減るからひとつポイント。
腹がなりそうだーって瞬間にお腹にためるように息を吸うと音が出ないぞ。
仕事中に大活躍だ。
リョウには授業中だな。

公園で睡眠とったら、コンビニはしごで立ち読みするといいぞ。
一件1時間粘れるし。

児童相談所に電話ってのは、先生の連絡先知ってるんじゃないかと思っての電話だよ。
児相に言うの面倒なら、ここのスレ見せてもいいんじゃないかと私は思うけれど…。
必要なところコピペでもいいし。

食ってなかったのは金曜の夜で、昨日は食ったよ。
どこにも電話とか話する気が出てこない‥
何かもう‥。

あ、百ますさん‥メールのことありがとう。つか俺、こういうのよくわかんなくて‥。何て言っていいのか‥。
信用してないわけじゃないけど、えっと‥‥。

メールは本当に必要になった時でいいから。
つか、そんなので気を悪くなんてしないから（笑）

今は休むのがいいと思うよ。
本当は温かいところで休んで欲しいんだがなぁ…。

無理もないけど。リョウくんがこの寒空の下で無一文で
行く当てもないなんて思うと、泣けてくるよ。
とりあえず、危なくない場所で少し休んでみてはどうかな。
それでまた、しばらくしたら先生のうちに行ってみて。

で、また寒くなってきても先生が帰宅しないようなら、考えようか。

＞百ますさん
ありがとう。ほんとごめん‥
今、公園。
親父‥約束を破ったのか今となってはわかんない。やられたとかじゃないし、俺が勝手に騒いでるだけなのかも‥。迷惑かけてごめん‥

>>277
俺は大丈夫だよ。てか、ほんとバカみてー‥
何か、勝手に一人で騒いでパニクって‥何やってんだろって気になってる‥。ほんとにバカだな‥。もっとちゃんとしろよってかんじ‥。

誰がどう見ても破ってんじゃん。
今は何も考えたくないだろうから、お休みよ。
夜になると気温下がるから、気を付けてな。

もし、私がしたくない人にお尻を触られたって騒いだら、
リョウくんは「なに一人で騒いでパニクってんの？」って言う？

どうみたって、すごい酷いことされているよ。
現実をみたくないのはかまわないけど、判断を誤るから
全てを自分のせいにしてしまうのはやめなさい。

大丈夫。きっと先生すぐに帰ってくるよ。
そしてちゃんと迎えてくれるよ。大丈夫だよ。

＞百ますさん
でも‥やめてって言ったらやめてくれた‥‥。俺が気にしすぎなのかも‥
さすがに夜までには先生も帰って来るだろ(多分 笑)
あー、ほんとに何かへこんできた。寝た方がいいか(笑)どうせ考えたって、何も考えつかないし。

残念だけどお父さんは約束を破ったよ。君のこと抱きしめて、二度としないって言った筈でしょ？
入れなきゃいいって問題じゃないんだよ。寒いよね。お腹すいたよね。。先生、どこ行ったんだろうね。もう少しの辛抱だからね。

>>281
もしあんたがそんな事されたら、俺はそんな風に言わないよ。言うわけない。
現実を見たくない、か‥。
今でもまだ親父を信じたい俺は、やっぱ変態なんだと思う。
みんなが正しい。わかってるのに‥何かごめん。何書いてんのかわかんなくなってきた‥

へんたいじゃなーい。
じゃあ、私も変態だ。お父さんにやられそうになったとき、入れて欲しいと
思ったもん。入れて欲しくなくて、入れて欲しかった。処女だったのに！
そんなことがあったのに、孫の顔まで見せたんだ。物凄い変態だ。
お風呂に沈められたのに、そのお風呂でお父さんと我が子が入浴したんだ。
ものすごい変態だー。（てか、バカだー）

仲間だ。リョウくんと仲間だ。変体仲間だ。
君は子供だし、まだ混乱している。だからそこで泣いたっていいんだ。
オバちゃんが考えるから。リョウくんは、泣いてていい。
いいよ。大丈夫だよ。

正しいものがあっても、そう考えられないのが人間だよ。
どう考えても親が悪くても、いや、それでも自分に落ち度があるんじゃないか、と考えるのも普通だからさ。

色々考えたくない時は、自然とか空とか見てるといいぞ。
私は空を見て、雲の形から色々連想するのが好きだがね。

親を信じようと（愛そうと）する事は変態なんかじゃねえぞー
君より13年ばかし余計に生きてるが、それでも親に愛されたいし信じたい。
ちなみに叔母（60）も同じようなこと言ってたからな。
いくつになっても男も女もそうなんだよ。

とりあえずあったかいうちに少し休めな。
充電もったいないから時々無事がわかればいいと思うぞ。

百ますさん
いま窓の外見てみたよ。
ああ、北の空の雲と青空の境目が柔らかくて綺麗だな。
アーチみたいだ。天国の門かな。

>>288
私も布団を取り込むついでに見てみたら、豚の顔を下から見たようなキュートな形発見。
君のような「天国の門」とか美しい事言ってみたいけど、キャラじゃないらしい（笑）

＞リョウ
家出たのか、頑張ったな。
腹減ってるし寒いよなあ、暖かい格好してるといいけど…。
充電は多分携帯ショップで出来るが、先生もその内帰ってくるだろうし、あんまり動かない方がいいかもな。
公園で寝てて大人ににどうしたのとか声掛けられたりしたら、友達待ってるとか取り合えずごまかしとこう。
昼だから大丈夫だとは思うが、万が一怪しまれておまわりさん呼ばれても家には帰っちゃ駄目だぞ。
その時は児童相談所に連絡だ。頼りない相談員ではあるがな。
あと、先生のメアドも消されたのかな？晩方とかだと待つの辛いよなあ…。

親父から何度も電話が掛かってきた。一応出て、先生の家にいくと言った。帰るかわかんないって言ったら、お前は嘘つきで卑怯だと言われた。みっともないことをしないで帰ってこいって言われた。
先生の家は誰かが帰ってるみたい。車がある。
どうしたらいいかわかんなくて、まだウロウロしてる‥。

先生んとこい気なよ。
つか、親父さん、ほんっと自分の事しか考えてないんだな。
嘘つきで卑怯って、自分の事だろ。

こい気、ってなんだ；
行きなよ。先生ん家。

丸々全部オヤジに返してやりたいな…
怒りがこみあげてくる。
何が「お前がそんなにイヤだとは思ってなかった」だよ

先生のいえ、いってみなよ
どうしても先生じゃなきゃ気まずいなら、帰ってくる時間聞くだけでもいいじゃないか

>>291緊急性が高いですね。

まずは、自分がどうしたいのか考えた方が良い。
ここで、自宅に帰るようならもう何の意味も無いんじゃないかな？
相談所へ行きましょう。悪い意味でですが、進展があった訳ですから
相談所で少し込み入った話をしてみてはどうでしょうか？
新たに起きたことを全てを話して、相談所からは帰らない様な気持ちで行かないとダメ。


雑談してる場合じゃないよね

初めて書き込みします。先生の家に行って下さい。りょうくんは汚くない。汚れてないよ。あなたの無事を祈ってます。 寒いから風邪には気をつけてね。

よく家を出たね。頑張った！先生の所へ行きな。
大丈夫だから。
君は正しいんだよ。
大丈夫。

>>295
今は、リョウ自身、色々考えられる状態に無いよ。
児相に電話をして話しをするのも億劫なんだから、今は先生んとこで休むのが先決なんじゃないのかな。
それから先の事は、身体を休めてから考えないと。

>リョウ
「みっともない」っていうのは、親父さんが自分のやってる事が人の目に触れるのを恐れて脅す言葉だよ。
本人は脅している意識はないと思うが。
みっともないのは父親自身で、君ではない。

リョウ、先生の家に行こう。
嘘つきで卑怯だ？約束破って開き直ってるのは親父さんの方だ。
みっともないってのも自分がみっともない目に会うのが嫌なんだよ。
これだけ君の事応援してる人達がいるんだ、どうか勇気を出してくれ。

2

私は、相談所に行って欲しいな。

逃げ出すことも阻まれる状況って危険だよ。
先生のところには報告には行って欲しい。
今、この状況だからこそ相談所に行って。

個人でメールを交換してそこで話し合ってくれませんか？このスレは個人の物じゃないんで

それを決めるのは建てた本人
てめぇが決められる事じゃない消えて

俺もさようなら

>.304
スレ主は、性犯罪被害スレに男性が書き込むと女が暴れるからわざわざ男性専用スレを立てたんだろ
お前自信、個人の物と勘違いしてると認めてるんだな
10回くらい死んでこい

わかった

何？このネタスレ

先生の家に来た(充電もさせて貰った)
先生が親父に電話してくれた。親父は俺とけんかしたって話してたらしい(俺は何で来たか先生に言ってなくて‥)
てか‥>>303さん、ごめん‥。
>>307さんは、俺ちゃん？死んだらだめだからね！消えなきゃなんないのは俺だよ、死んじゃだめだ。
みんなごめん‥。甘えすぎたって反省してる。ちゃんと自分でどうにかします。ごめん‥。

先生にあったこと話しなね。てかお願い…うちらに甘えて？それがうちらの望みなの。このまま自分一人でどうにかするなんて、うちら心配で…辛いです。

＞俺ちゃん(間違えた、>>306だよね)
ほんとに変なこと考えないでな。
何か‥俺が悪かったね‥ごめん。死ぬなよ。

先輩は悪くないから
雑談とかしてる俺が全部悪いから
気にしないで下さい
先輩は今から幸せにならなくちゃいけないから じゃあ

>>308
リョウ君、難しいと思うけど全部伝えた方が良いと思う。

先生んとこ行ったんだな！
よく勇気出したよ！
偉いぞ。
あとな、何か言ってる奴とか気にすんな。俺含め沢山の人達が君の事を本当心配してんだ。
いいから甘えろ。どんどん書いていい。
どうしたらいいかわかんない時はここで聞け。
皆いるから。

いいか、ここは2ちゃんだ。色々言ってくる奴が居て当然。
あまりにもこのスレを使うなって声が多くなったら君や君を心配してる俺達が書き込みやすいスレをたてたらいい。
とにかく今は細かい事気にすんな。
甘えろよ。

多分、このスレを見てる人達の中には
リョウ君の状況がすごく心配な人もいるのではないでしょうか？

そんな中で、前スレの後半あたりから
リョウ君の近況とは裏腹に、まったりと華やかなムードになってきてるのがもどかしい人も多いのではないでしょうか？
「ガンバレ,大丈夫,よくやった」メンタルな部分のレスが殆んどだし、心配になるんだよね；

もうすぐ1ヶ月経ってしまうし...少しでも力になりたいなぁ。

よかった、とりあえずは先生の家についたんだな。
まずは一安心だ。疲れたろ？今日くらいは休んでいい。
危惧すべきは親父さんの押しかけだが…無いと思いたい。


言いたいことは>>313がだいたい言ってくれてるけど
俺ちゃんもリョウ君も、このスレに甘えてくれて一向に構わないよ。
この匿名掲示板というシステムだからこそ、気軽に書き込めるし
色んな人から色んな情報を得やすいという利点があると思う。

正直、2chでこの空気(といったらおかしいかな)が許されるのはこのスレだけだと思う。
2chは基本的に殺伐としてるもんで、馴れ合いとか甘えとかをけっこ〜嫌うから
多分他んトコだと心無い言葉、罵詈雑言、叩きのオンパレードになるだろうね。
メンヘル板は他の板に比べて割と緩い気がするけど、それでもそういうのはある。
正直俺も最初見たときはなんと2chぽくない空気かとちょっと驚いたし。

スレタイが「男性で性的虐待を受けた人」だし、俺ちゃんはそのあたり気にしてるんだよね。
あとちょっと他の人の体験談が書き込み辛い空気がなくもないのかな？
まあ以前の稼働率はそこまで高くは無かったけど。

「緊急避難所」とか、何かそれっぽいスレタイで
一時的に派生スレを建てる形ならよかったのかな、とも思う。
何か色々いらん事言われないように簡単なテンプレ作って。

うーん、長文だ(笑)
言いたい事を短くまとめる能力がほしいな・・・

甘えすぎじゃない。
自分でどうにかするなんて言うなよ。
いいかい、君の問題はね、自分ひとりで解決するにははっきり言って無理な事なんだわ。
実働部隊は先生と児童相談所。
そして君のメンタル面を支えるのがここ。
だからね、甘えてもらわないと困るんだよ。
先生や児相の人に言えない事を言って、ちょっとでも心を軽くしてもらうのがここなんだよ。

スレ違いだという人が増えてくるなら、>>313が言うように別に立てればいい。
「男性で性的虐待を受けている人」とかなら、リョウに必要なくなっても使えるだろうしね。

‥‥
ここまで応援してくれた人達にこたえたい。でも‥俺なんかのせいで誰かの気分を悪くさせるのは辛い‥。
他の人が書き込みづらいんじゃないかとは俺も感じてたし、マジでごめん‥。
励ましが欲しくてここに来てた。自分と同じ人いないかとか、誰かに話を聞いて欲しくて来てたけど、俺もこんな流れになるとは最初の頃は思ってなかった。「辛いね」って、誰かに同意して貰えれば十分だった。
それなのに、調子に乗って優しい人達に甘えまくって、ひょっとしたら今の環境を抜け出せるかもなんて思って‥。
誰かの悩みにも共感して力になりたかったけど、結局何も返せないで心配だけさせて‥気分まで害することまでしてしまった。
ほんとに、貰うばっかで何も出来なくてごめん。

他の板にスレ立てようか？＞リョウ

夢・独り言　だっけ?　あの辺りにリョウのスレたてるのはどう?

馴れ合い板なら問題ないかと。
というわけでリョウ単独スレお願いしますm(_ _)m
自分とこは立てられないんで。

>>381
俺は大丈夫だから‥そんな手間かけさせらんないし‥。
ヤバい‥超暗いよな。
ほんとにもう平気。色々教わったから、大丈夫だよ。ありがとうな。

手間じゃないと思うよ。
って私が立てるわけじゃないけれど。
君の為というよりは、私達が気になるから立てるだけで。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1203257195/

立てちゃった。
荒らし除け？のために「性的」はタイトルから抜きました、
気に障ってたらすみません。

あ、無理して使わなくていいよ。
ボチボチ移るなりここでやるなり
リョウ君の好きにしたらいいと思うし。

リョウ、誰かの気分がどうのなんて事気にするな。
ここは匿名掲示板だぞ。当たり前だが書く側が居て、読む側がいる。
色んな感情が交錯してる場所だ。
気にやむ気持も分かるがとにかく気にするんじゃない。

それに君が本当に今の環境を変えいと思えば変われるんだ。 ここの人達から勇気や元気を貰って色々出来たじゃないか。 これからもそうやって進んで行くんだよ。そんな君の姿を見て俺だって、ここに来てる他の人達だって沢山の勇気を貰ってるんだ。
一方的な関係じゃない。支え合ってるんだ。そこに気付いて欲しい。

>>323スレ立て乙です。

>リョウ
言っておくけれど、今まで吐けていた心の思いを吐けなくなるのって、かなり辛い。
話してもどうにもならないことを吐き出すことが大事だって、前に言わなかったっけ？

ここに書いていたこと、先生や児相職員に話すの無理だろ？
なら、それはした方がいい。
今まで散々それが出来なくて成長してＰＴＳＤを発症している人達のレスも見ただろう。
一人では出来んのだよ。
それは子どもでも、大人でも、同じ。

さて、ではこの板では名無しに戻りますか。

「受けている」スレとか、>>315さんが行っている様な
「緊急避難所」的なスレがあればいいんじゃないかな？

このスレ自体はとても良いと思う。"男性で"というところもポイントだと思うし。

おぉ、早いｗ
もう出来たのかぁ。

＞百ますさん
俺‥ちょっとどうしたらいいのかわからなくて‥
報告したい気持ちはあるし、とにかく応援してくれた人にこたえたい気持ちでいっぱいなんだけど、そんなことしていいんだろうか‥気持ちだけで何も出来ないかもしれないのに‥‥

もちっとコテハンで。

移動しなよ。
「馴れ合い」→「夢・独り言」に類似スレが立ってるからさ。

うん‥。

俺ちゃんも、死んでなかったら移動しておいで。

不吉な事書くなって怒られそうだな。

＞俺ちゃん
よかったら、もう一度話して欲しい。

俺は先輩が幸せになれるならそれでいいし
それに俺も先輩と話せて楽しかったです
ありがとうございます
俺もこれ以上我慢するのはきついっていうか辛いから

＞俺ちゃん
よかった‥俺、移動したんだ。君の書き込みあるまで起きてた。
もう一回一緒に話して貰えないかな。
今日(朝)、俺はやっぱ駄目だみたいなこと書いちゃったけど、いや‥‥。
ね。とりあえず移動してきて欲しい。

知ってます
先輩が寝たから書いた‥。

ｽﾚを移動しなきゃいけなくなったのは女の俺が雑談してるから。
これだけ迷惑かけて今さら戻るなんて無理ですよ‥

このままｽﾚから消えて
世界から消えればいい

寝るっつったけど、俺は君を待ってた。
君のせいじゃないよ、どうみたって俺のせいなんだから。
見てたなら知ってるだろ？みんな心配してる。
弱気なとこ見せちゃったのもちゃんと謝りたいし、もう一度頼む。お願いだ‥。

俺が行ったって何の利益にもなりませんよ‥
俺はとっとと消えるべきです
そしたら辛くなって死んでも迷惑かけないから

それと
今日は先輩凄い頑張ってたから早く寝た方がいいです

利益とかの問題じゃないよ。わかるだろ？
俺寝ない。待ってるから。
ごめんな。頼むよ。

先輩寝て下さい

忘れて下さい
どうせ俺の悩みなんかくだらなくてｽﾚじゃいえないから

嫌だ、寝ない。
くだらねえっつーなら俺だって同じだし、俺も言えないことだっていっぱいあるよ。
それでもいいって、みんな言ってくれてる。な。俺、今度は絶対気付いたら書き込むって約束するから。

本当、寝て下さい

それでも先輩は皆に必要とされてますよ

話し代わりますが
もしもの時の為百ますさんのアドは控えておいた方がいいですよ

＞俺ちゃん
新しく立てたスレで俺ちゃんを待ってるのは
リョウさんだけじゃないよ〜。
他の人も君があっちに来るの待ってる。私もね。

こんなんで眠れねえよ‥。
君だって必要とされてるのに‥。
百マスさんのアド、控えとくよ、ありがとな。‥てか、それはいいとして頼む。俺に約束守らせてくれ。勝手なこと言ってるけど、もう弱いこと言わないから‥。

次のスレは「雑談」スレッドだよ。

迷惑だとは思ってないよ。
スレを移動したのは気兼ねしないで話してほしいからだし。
実際にスレに行ってみた？俺ちゃんに来てほしいって何人も書いてるよ。
自分も来てほしい。

もし俺ちゃんがどうしても書き込みたくないなら強制はできないけど
一度だけでもいいからスレに来てくれないかな？

明日行きます
それで終わりにします全て

俺ちゃん、
昨日夜に長文書いた者です。
甘えてくれていいんだよ、
私の書いたのも雑談で良くなかったと思う。
俺ちゃんひとりが雑談て言われた訳じゃないから。

あっちで俺ちゃんの無事を願ってます。

＞俺ちゃん
よかった‥明日だね。
全て終わりになんかさせないよ。一緒に励まし合うんだ。

スレの事だけじゃなくて、
何か嫌の事があったの？
もしくはずっと続いてた？

>>349
本人が言いたくなさそうだし、
今は聞かない方がいいんじゃないかな？
雑談スレに来てくれるみたいだし、それで十分だよ。

みんな‥やっぱり優しいな。よかった。みんなが言ってくれたから、俺ちゃんも来てくれる気になったんだと思う。とりあえず安心した。

>>303も別に悪い事言ってる訳じゃないんだよね。
前スレの1〜300あたりの雰囲気も大事だし。

被害者なのに、こういうこと言うのもおかしいけど・・・
うそつきと言った親父の気持ち分かる。
出て行かないとか逃げてないって言ってたんだよね
親父のほうにしてみたら、何があってもって受け取ってしまうよ。
エッチなことをしたらってつけておいたほうがいいと思う。
そうすれば、親父もうそつきとはいえないから。
自分のせいでああなったと認識せざる終えないから。

作業着フェチとかのホモって、こうして生み出されるわけか
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」
とかホントに言ってそうだからキモいわな

>>354
こういう馬鹿がいるから、人の苦しみに気付けない無能が量産されるんだろうねぇ。

ちなみに上のやりとりの一人は、一人称「俺」だけど女の子だよ。

前スレの流れが止まってたのを心配して損した・・・

2chに不釣り合いなほど優しい人ばかりが集まってくれていて良かった。
でもリョウ君がもし女の子だったら、多分年齢も受けている虐待も同じなのに
ｾｶﾝﾄﾞﾚｲﾌﾟを働くゴミ共がよってたかって彼を餌食にしたろうと思う。
きっと>>354みたいな「キモイ」程度の言葉じゃ済まなかったろうな。
それを考えると暗澹たる気分になる。

同情の声も非難の声も今の百倍ってこと？
そうかもね。
女の場合「レイプされた」なんて知られたら、
社会的に抹殺されたも同然。

「気にすんな、いい思いしただろ」「妄想でしょ？」って流されるのも
同じくらい辛いだろうが。

女、男というよりは年齢じゃないかな。
15歳で、しかも親からの性的虐待。
荒しや非難を面白半分に向けられる年齢じゃないし、軽々しく扱える話題じゃないでしょ。
そこら辺の分別は、ほとんどの人は持ってるよ。
>>354みたいなのは、2chにおいても実はまれなんじゃないのかな。

>>359
平気で小学生とやりたいなんてほざいてるロリコンの集まりだよ、2chは。
被害に遭ってるのがたとえもっと幼い10歳の女の子だって
「それでお父さんにどんな事されたかもっと教えてﾊｧﾊｧ」とか
基地外丸出しで書き込む屑ばっかりだ。

自分はリョウ君が（されてる事は全部事実でも）本当は女の子じゃないかと思って見ていた。
男女どっちだろうと父親のやっている事は人間の屑の行いそのもので、
被害を受ける子供に過失も落ち度も汚れも一切ないのは事実だけど
そうやってﾌｪｲｸを入れないと二次虐待を受けるのは目に見えてるからね。
リアルタイムで被害に遭っている子供の、安全で入りやすい匿名相談の場があればいいのに。

ロリコンは性欲とか好奇心の問題だと思いますよ。
相談はネットじゃないですが、電話相談ならあります。
電話相談だと何か問題でもあるんですか？

いろいろな視点からアドバイスを聞ける様な点は良いと思ったけど、
やっぱり年齢とか性別みたいな部分は結構大事なのかもね。

書き込みする人を限定する必要は無いけど、
レスする人が本当の意味で答えられる立場にないと難しい事もあるね。
リョウ君が、相談所の人や担任が女の人であったら〜などということがあった様に、
気をつけなければならないところはありますね。

先輩‥ごめんなさい

>>363
謝るぐらいなら、移動すれば？
こっちとあっちのスレを行き来させる方が、よっぽど迷惑かけてると思いますよ。
迷惑をかけたくないとあなたいつも書いているでしょ？
だったらあっちのスレに移動しなよ。

待ってくれている人がいるのにその手を振り払うなんて、バカな真似はやめなよ。
言ってる意味、分かるよね？

>>363
＞俺ちゃん
今夜も来てくれたんだね、良かった
みんな待ってるよ、おいで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1203257195/

364さんに禿げ上がるほど同意だ。
今まで黙っていたが>>363 は身勝手すぎる。

やさしい誰かにかまってもらいたいがためにさんざんスレ違いをしてきて
誰も相手にしてもらえそうになるとキレイごと書いて
その繰り返しばかりじゃないか。

ここに書き込んでいる人の多くはものわかりのよい大人を演じたいのかも
しれないが、2chの世界にも最低限のルールはある。
それを指摘するのも大人の役目だと思う。

この板のトップに「雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ」と
書いてある。
リョウくんの場合はここに書いても問題ない内容だったし緊急性もある
けれど、それ以外の雑談をここに書いていたら、本当にこのスレを活用
したい人の妨げになる。リョウくんがなぜほかのスレに移動しないといけ
なくなったのかよく考えてくれ。

まぁ明日>>363が自殺したとしたら
今この時に緊急性があるとも言えるわけで。

まあ大人は>>363みたいな部分があっても隠してるんだよね、
逆に言うとああいう構ってちゃんをする気持ちがわからないわけでもないわけで。

>>363
何がごめんなの？待ってたよ。大丈夫か？
どうしたの？

う〜ん…どうかな…
ボーダーラインの症例に当てはまる気がするけど…。
思春期にはありがちなことだから、何とも言えない。

取り敢えず、ただ謝るばかりではどうしようもない。
言えないなら最初から匂わさない。でも、匂わせたならきちんと話すべき。
全部でなく、話せることだけでも。
でなきゃ皆が無闇に心配するだけだ。

俺ちゃん、
来てくれて嬉しいです。

俺ちゃんは警戒してるのかな。
だったら無理に話さなくてもいいんじゃない。
雑談スレで雑談しましょう。

俺ちゃん‥‥
どうしたらいいんだよ。来てくれるって言ったから、迷惑かもしんないけど今日も寝ないで待ってる‥。
いや、ごめん。押し付けがましいよな。
とにかく今日も死なずに元気だと信じたい‥。

>>371
自分の事もあるしあんまり根詰めないほうがいいよ。

相手の事ばかり気にかけて
自分まで共倒れしたら本末転倒だし。
ある程度以上は冷たく突き放したほうが
結果上手くいくことが多い。

>>372
うん‥ありがとうな。
「先輩」って俺を呼んで何かを言おうとしてる。冷たくするなんて出来ない‥俺がもし誰かに冷たくされたらと考えると‥‥
でも、とにかく、今日は寝ちゃったのかもしれないし、俺も休むね。
心配してくれてありがとう。明日は俺も頑張るよ。

きもいんですけど

皇室叩きの腐女子がBL気取りで書いてるんですよ

近親相姦を行っていた親をその被害者の娘が絞め殺したという事件では
法律の規定（尊属殺人）が史上初めて違憲とされ執行猶予まで付いた
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/totigi.htm

夢板>>316さん
それはそうかもしれない。
軽率なことを言ってるとは思ってる。

私の母は子供の頃に何度もレイプされてきたけど親にすら話せず
60近くになってようやく私一人だけに話してくれたし。

でも日本の児童相談所があまりに頼りにならない以上、
被害者本人の努力が多かれ少なかれ問われるとは思う。
それが良いこととは言わないけど。

>>377
自分が性的な被害を受けたのを医者に話せたのはその人が事故で死んでから。
親に話せたのはさらにその数年後。

しかも兄ちゃんの友達で家族づきあいがあったから死者を悪くいえなくて何十年も黙ってた。
自分は話そうとするとパニックになって鎮静剤打たれたりするくらいだったから、言えなんてよういわんよ。

リョウ君のばあいお父さんの精神的なサポートも望んでるから
児童相談所に介入してもらう必要がどうしてもあるかも。
そうじゃないと父親がきちんと精神科でカウンセリング受けてくれるとは思えないし。

だいたい子供を離された虐待親は
「子供を返せ（会わせろ）」って児童相談所に何度も詰め寄るよね。
で、児童相談所は「精神科でカウンセリングを受ければ・・・」みたいに言って、
カウンセリングを受けさせる。

最初はいやいや受けてたカウンセリングでもだんだん影響されて
昔の自分を反省するようになる。


無理に証言させたりしなくても
子供を保護したり
父親にきちんとカウンセリング受けさせる方法ってあるのかなぁ・・・。

あなただけでなく、あのスレ自体、実際感にかけてる部分が多いから心配なのだよ。
(その一部は書いた)

児相があてにならんなら、誰かが費用肩代わりして人権に強い弁護士に相談にいくとか、
他の機関、とか、思い付くことは色々あるが、
実態が分からないから何とも言えない。
出来るのはアドバイスだけで見てるだけー状態だから、つい行動しろ！となる。
それは善意だが、
問題なのは被害者が子供で、相手には親権があり、法的にも絶対者であること。
だから、あなたが「これくらいしないと」と思ったのはわかる。

問題の二点め
虐待を受ける側からしたら、その環境から離れた生活をすることで全て解決する訳では、なく
あらたな、場合によってはもっと辛い苦しみに向かい合わなければならなくなる、ってことなんだ。
だから、安易に証拠証拠ってのはどうなんだ？とね。

慎重に考えても難しい問題ばかり。
私自身、具体的にどうしろとは言えない。
そう、例えば死ぬ気で証拠集めするしか方法がないなら仕方ないのかも、という気持ちで質問したんだよ。
別に何とも思ってないから、謝らないでね

・学校長名(または担任名)で児童相談所、及び、必要な行政機関へ書面で通報、告発する
・法務局の子どもの人権110番に電話し、児童相談所の対応を訴え、児相への指導、
　至急児童虐待の専門家に対応してもらう
「子どもの人権110番」
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/200704/1.html

この二つが現実的な方法かと思うがどうだろう？
これまで児相の相談員は、主観だけで判断している
その相談員が体を見たとしても、虐待の有無などわかるはずないのに
はっきり言って、その相談員は人権侵害だ

児童虐待が専門の児童福祉司や弁護士なら、必要な手続きや証拠もわかるだろうし、
専門家主導でそれらを進めた方が良いと思う
素人があれこれ案を出すより、法務局に動いてもらうのが早いと思うがどうか？

これまでの虐待の記録はまとめておいた方がいいね
父親へのカウンセリング等の対応は二の次かと

夢板からこっち来ちゃダメでしょ；；何のためにスレ立ったか考えようよ

>>378
辛かったね。
よく書いてくれた。
今のあなたが楽しい日々を送ってますように！

>>382
雑談、スレチになりそうなことに関しては向こうで、詳しい現実的な対処についてはこちらが
いいんじゃないかという話になった。
でないと混乱しがちなんだ、今。

とにかく、雑談、メンタルケアは向こうでいいんじゃないか？
自分のことで人が言い争うことで、本人結構ショック受けるもんだし。
動こうと思っても長年植えつけられた心理的恐怖はなかなか乗り越えるのは
難しいし、つい無力感から急かしてしまう事もあるが、本人を落ち着かせるのが
大事なんじゃないか？
そして、恐怖の後にすぐに行動には大人でもなかなかうつすことは難しい中で
証拠固めをしろと言ってもそれもまた、酷な話ではある。
そこはリョウがどう動けるかどうかだ。

現実的な問題はこっちでもスレチだと思う。
夢板にも合わない場合があるから、向こうのスレの派生スレを新たに立てた方が良いでしょう。
でないとここのスレの人にも、申し訳ない。

なんにしても、ここでできる事はたかが知れてるし、統一性もない。
心の支えには多少なるかもしれないが、実際の彼は居場所すらない。
だから、彼の近くで力になれるよりどころを探す、作るのが第一。

んじゃとりあえず夢に派生スレ作ればいいか？
どこが最適だかわからん。

>>388
解決策を練るようなスレが合った方がいいですね。

>>386>>388>>389
進展があったようだし、担任の対応をしばらく見守ったら？
周りで色々言うと、本人が迷う元になると思う

>>383
ありがとう。
今は家を出て、住所は実家に知らせずにひっそり暮らしてる。
でも生きていてよかったって思えるようになった。まだフラッシュバックはあるけど。

だけど自分も結婚とかセックスは無理だな。触られることが気持ち悪くて。

>夢364

フリーキック！
頼ってｽﾏｿ。どこに立てればいいと思う？
マジで流して色々見たが、最適な場所が…。意見を求ﾑ。
頭悪くて申し訳ない。

>>392
今、志願してベンチに下がろうかと思ってたところだよorz

こういう場合は、何処に…スマンちょっと凹んでるｗ
誰か助けて！

福祉板なんかどうだろう。

一応児童相談所のスレもあるし、こんなんだけど
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1161681434/

難民はどうだろう？

…あんまり乱立してもなぁ…

リョウを救うべく意見がある方はこちらに。

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1203518350/

>>397
乙。移動します。お騒がせしました。

>>397おつかれさまです。感謝。
当スレの方、お騒がせしてすいませんでした<(_ _)>

>>391

>>383です。
今が落ち着いてるなら良かった。
自分は、ごく身近にあなたのような経験をした者がいる。
親として守れなかった責任は一生ものだと思ってる、本人には言わないけどね。

励ましになるか判らんけど、
本人は長いことフラッシュバックや精神的不調に悩まされているし、医者の世話になってもいるが、
今は異性の連れもできて、まずまず楽しそうに暮らしてるよ。
人生を捨てないでいてくれてありがとうと、あなたにも言いたい。
良い巡り会わせがあるといいね。

>>400
ありがとう。その人が死んでからが一番酷かった。
夢の中で自分がバラバラに千切れていく夢とかずっとずっと見てて怖かった。
親っていっても母親だけで（うちは父ちゃんからの殴る蹴るもあったから）、
言おうと思って言った訳じゃないんだけど言わなければ良かったとは今も思う。

変に気を使われるのも色々思い出されて兄ちゃんにばれたらどうしようっていつも思う。
兄ちゃんも家を離れてるしばれることないってわかってるのにばれたらどうしようって思う。

あなたのお子さんもちょっとでも元気になれてよかったね。
セックスだけが恋愛や結婚じゃないけど、自分を好きになってくれる人は受け入れてくれるのかな。

色んな本を読みながらインナーチャイルドを癒したりイメージの中で加害者と戦ったり。
PTSDの本を読んで暴露療法をやったり人間関係もギリギリ続けていた。
解離の症状もいろんな事をやっているうちに薄まり始め少しづつ自分が繋がってきている感覚が確かなものになってきた。
でも、まだ入り口にたったようなところというか。
いまでも人を前にするとビクビクするし女性も極度に苦手でコンビのレジもまだ緊張してしまうところがある。
やっぱり、こういう症状をとるには後は人に認めて貰う事なのだろうか？
自分で自分を認めなければと意地をはってすごしてきたし実際にそういうものは大事なんだろうけど。
男性サバイバーは男に認められ男に受け入れられる事で（身体の関係とかではなく）癒されると本に書いてあった。
恐怖心はあるけどここは乗り越えなければいけないものなのかもしれないしだとしても周りに尊敬出来る人がいないのが残念。
同級生の友達に認められようとしてもそれじゃあ下から上を見上げるような形になってしまいよけい自尊心も無くなるしどうすりゃいいんだろ？

>>402
人より先に、自分で自分を認める事じゃないかね……
自分を認めてないと、誰かに認めてもらおうにも
その誰かに裏切られたりするのが怖くて、そもそも心を開けないでしょう。

いいじゃん別に、ビクビク緊張してたって。女性が苦手だって。
女性やコンビニの店員にそのせいで迷惑をかけてる訳じゃない。
「変わらなきゃ、治さなきゃ」と意識し過ぎると、
かえって心が変な方向に逝っちゃうもんだよ。

（１／３）
私の体験を、書き込ませていただきます。というか、吐き出させてください。
７才年上の姉がいます。小学校３年生〜中学１年生まで、姉に性的虐待されていました。
いきなり服を脱がされ、ベッドに投げ込まれ、組み敷かれた状態で。
そう。いつも、姉が上に覆い被さるのです。
｢お前が乗ったら、重いだろ｣
と言いながら…です。
私の性器を自分に突っ込んで、私の両腕を押さえつけたまま、私の上で腰を振っていました。
姉の全体重がかかっている状態では、身動き一つ取れません。
いつも、突然襲い掛かってくるのです。
｢こんなの嫌だ｣と、心の中では叫び続けても、声は何故か呻き声しか出ませんでした。
キスをされても、酸味のある味が漂ってくるだけで、必死に口を閉じました。
姉は自分の気が済むまで、開放してくれませんでした。
どなたかが書かれていますが、体(下半身)だけは反応していました。
気持ち悪くて、背筋に悪寒が走るだけでした。
どうして姉がこんなことをするのか、わかりませんでした。
ただ、誰にも言えない、絶対に言ってはならない。それだけは、不思議とわかりました。

（２／３）
当然のことかもしれませんが、性的虐待だけにとどまりませんでした。
姉は、非常に感情の起伏が激しい人でした。
普段は、肌が一瞬触れただけで、殴る蹴る、往復ビンタ。
当時は、一緒の部屋でしたが、床にテープを張られ、使っていい場所まで決められていました。
一歩でも、私がそのラインを踏み越えたのが見つかれば、その場で往復ビンタ。
姉は自分の意のままに、私が使っていいところを変え、しまいには私の勉強机が置かれている範囲
以外は、使えないようにされました。
つまり、机に向かって椅子に座れば、どんなに椅子を引いても、机の範囲から出てしまうのです。
机の位置に行くだけでも、範囲から、はみ出します。
それだけで、往復ビンタが飛んできました。
他にも…。
(1)気に入らないことがあれば、洗面器で水を汲んできて、部屋の入り口からバシャーッとぶっかけ
られたとか。
(2)姉に、真冬の真昼間に服を全部脱がされ、窓を全部開けられ、たまたま外を通った人に見られて、
その人に大笑いされたとか。(この時は、屈み込んで、手で体を必死に隠しました)
(3)名前を呼ばれて、姉の前に行ったら、その場で、ズボンとパンツを一気に引き摺り下ろされたり
とか。(家の中ですが)
羞恥、凌辱、虐待。この繰り返しでした。
そのせいか、私の感情表現も歪んだものになっていきました。
感情が高ぶるだけで、一気に涙腺が緩み、涙が出る。
さらに感情が高ぶると、自分で自分を抑制できず、物を投げつけたり壊したり。言動も支離滅裂に。
姉はそんな私を見て、
｢すぐ泣く。弱虫。ろくなことしない｣
と、まるで汚物を見るような目で、蔑んでいました。
家では、私の発言権は皆無。全て姉に握りつぶされる。
両親に、姉のことで余計なことを言えば、また殴る蹴る、往復ビンタ。
いつも家の中に、煙が立ち込めているような、そんな息苦しい状態が続いていました。
今思えば、｢支配欲｣だったのでしょう。まるで、自らの絶対的優位を誇示しているかのようでした。
近親による、肉体面への強姦、精神面への圧力です。

（３／３）
当時の私に出来たことといえば、いつ、どんなことをされたかノートに書き、積み重ね棒グラフで怒りの
ゲージを積み上げることぐらいでした。
｢思ったことは口に出さず、胸の内に押し込んで、それが抑えきれなくなった時、一気に爆発させる。｣
そのために、ノートに書きとめていたのです。
グラフのＭＡＸ値に当時書いた文字は…、｢殺す｣でした。

私に対する『性的虐待だけ』は、姉に彼氏ができたことで、何故か終わりを告げたようです。
それ以外(殴る蹴る、往復ビンタ)は、姉が結婚して、家を出るまで続きました。

現在は、私も独立、結婚していますが、当時のことは忘れることができません。
当然、私の性格や考え方にも、大きな影響を与えていると思います。
(私自身、文面を読み返して修正しているうちに、当時を思い出してしまい、吐きそうです。)
長文失礼いたしました。

>ろろさん
辛いのに…、書いてくれてありがとう。
吐きそうになりながらも、書いてくれてありがとう。
そして生残ってくれてありがとう。
別にあんたにゃ関係ない、と言われたって、私はあなたが生きていてくれて嬉しいからありがとう。

家族という密室にいる限り、誰も助けてくれない。
子どもはただ我慢するだけ。
なんでうちはこんななんだろう、何で姉は自分に酷い事をするんだろう、何で親は助けてくれないんだろう…。
自分が悪いから？いや、姉の機嫌で酷い目に合うだけ。
我慢し続けて成人になるしかなかったどうしようもないあなたの絶望を思うと、
頭の中身をかきむしられるように痛いです。
考えるだけでもそうなのに、実際に受けたあなたの気持ちが苦しすぎて涙が出ます。
なんでこんなチープな言葉しかかけないんだろうと自己嫌悪ですが。。。

あなたの今の精神状態は大丈夫なんですか？
幸せである事を祈りますが、もしもどうしようもなくどす黒い感情が湧き出る時、書く事は意外と効果あります。
詳しい状況を書くとかじゃなくて、自分の吐きたい吐き出したい気持ちとか。

虐待は、忘れる事なんて出来ません。許す事も出来ません。
ただ耐える力がついてくるだけなんです。
そして、やった人間は幸せになる事はありませんよ…自分の罪を悔いて償わない限りは。。

>>406
乙。あなたの今とこれからの幸せを祈る。

忘れる事ができなくとも、性格や考え方に大きな影響が出ていても
あなたには独立できるだけの力と、伴侶に選ばれるだけの優しい心がある。
まあ自分に祈られるまでもなく、そういう人が幸せになれるのは鉄板なんだが
とりあえず祈りたかったので祈ってみた。お幸せに。

（；´Д｀） ＩＤが…
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202966336/546

>>409
ちょｗｗ

ID:vj0bkSAZ
ID:vj0bkSAZ
ID:vj0bkSAZ
ID:vj0bkSAZ

ID:vj0bkSAZ は↓こんなスレ見てんのかｗｗｗ

心と身体 [不倫・浮気]　“不倫相手の嫁が鬱患者でした。”

229 名前：名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日：2008/02/18(月) 01:07:44 0
障害児を持っている親の不倫は多いというのは事実
悩みも多くて心のケアのために不倫相手を見つけて
体も開いて、丁度良いバランスを保ってるんだよ
だから〜、知っていてもそっとして上げるのも良いかもよ
私たちみたいなごく普通の子持ちには
到底計り知れない、悩み苦労があると思うから
施設にほとんど預けっぱなしでもね・・

>>409
みみずん厨ウゼえよ

>>412
氏ね

>>413
市ねじゃなくて死ね

おまえらｗｗ

しかしこれ、偶然一致したりシステムの不備で一致したりってあんのか？

>>409
ｄａｔ落ちしてて見れないけど？

僕の受けた性的虐待です。僕には３つ年上の姉がいます。
僕は気が弱く男らしさがまるでない男ですが
姉は逆に男っぽく気が強い女性です。
しかし僕が中１になるまでは仲の良い姉弟でした。
性的虐待は突然始まりました。
僕が風呂上がりに部屋に入ってきて
偶然性器を見られたのが始まりです。
それから姉は○○も下の毛がはえたんだね。とかｴｯﾁﾋﾞﾃﾞｵとか興味あるの？とか頻繁に聞いてくるようになりました。
そしてどんどんエスカレートしていき
性器を見せてと言ってきました。
嫌だと断ると無理矢理パンツを下ろされました…
それからは見るだけでなくフェラや手コキをするようになり
最後は挿入を含むｾｯｸｽを強要するようになりました。僕は体が大きく柔道の黒帯を持っている姉に抵抗できず
いつも親がいない時に無理矢理ｾｯｸｽをさせられました。
それは僕が家を出る18歳まで続きました。
姉のせいで今でも女性に興味が持てず女性が恐ろしいです…
何回か告白された事はありますが
あの時の恐怖から全て断ってしまいました。
姉のせいで普通の恋愛もできません。
人生をメチャメチャにされたような気持ちです。

>>417
俺と同じだ…
俺も姉にやられてた。
すごく嫌なはずなのに
体だけは反応して快楽を感じている。
これが悲しくて辛かった。残念な事だけど「気持ちいい」て感覚が虐待だっていう認識を消したんだ…
今でもあの時の事が虐待になるかどうかわからない時がある。

この病気を持っていると本当に孤独になるね。
孤独と人への恐怖と恥の意識が一番辛いよ。

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=730831735&owner_id=13596889

>>418
あなたが辛いと感じたならそれは虐待です。
気持ちいいのは当たり前。刺激すれば誰でもそうなるので
あなたは悪くない。気持ちいいからってその人が正しいってわけもない。
もしピントずれてたらごめんね (´･ω･`)

>>421
レスありがとう。
やっぱり虐待なのかな…
今では姉以外とはｾｯｸｽ受け付けない状態になってしまった。
普通の恋愛もできないし…辛い…

>>417>>418
少し時間がかかるとは思いますよ。
でも、大丈夫。
おかしいのは、あなたじゃなくてお姉さんなのですから。
あなたの心に傷がついても、大事にしてれば
そのうちにカサブタもできて、ちゃんと治ります。
身体がどうでも、辛かった、イヤだという気持ちはほんとうのこと。
怒ってよいのです。自分の気持ちから眼をそらさないで。

>>423
僕は一度心療内科に行った事があります。
そこの医師に言われたのはお姉さん以外の他人の異性と
肉体関係を持つ事が一番の治療になるのではないかと。
しかし僕にとってそれはとても恐怖ですし相手もいません。
このまま一生普通の恋愛ができないのは辛いですが
だからと言って治療の為に風俗等を利用するのは性病になりそうだし…
やっぱりもう普通の恋愛や結婚は諦めたほうがいいかな…

年は、いくつ位ですか？２０代？
確かにね。他の女性と肉体関係を持つのは、治療の一過程になると思いますよ。
でもそれは傷にたとえるなら、乾いたカサブタを落とす行為です。
そこまで、持って行くのも結構タイヘンですよね。
まずは、女性を苦手に思う自分をそっとしておいてあげて
小説や音楽など、架空の観念上の女性や美しいものに触れてみたら。
身体に傷はついてなくて、心の傷です。心で治さないと。
（まんが・アニメは薦めないけどね。）

年は21歳です。
小説や音楽ですか…
CDはよく聞きます。
小説もたまに読みますが
マンガはほとんど読みません。
自分も何とかしたいという気持ちは強いのですが
何もできてないのが現状です…
一度ｾｯｸｽﾎﾞﾗﾝﾃｨｱという事をやっている人に聞いてみたら
ｾｯｸｽﾎﾞﾗﾝﾃｨｱというのは
あくまでも障害を持った方にﾏｽﾀｰﾍﾞｰｼｮﾝの手助けをしたり
障害者どうしのｾｯｸｽを手助けするのが主な活動で
自分のような性的虐待をされた人間の相手にはなってもらえないそうです。
やはり性病が怖いけど
克服したいなら風俗に行くしかないようです…
ただでさえｾｯｸｽに抵抗があるのに
風俗では余計抵抗が強いです…

素人かんがえであれだけど、
身体の傷より心の傷って感じなんだよね？

わざわざセックスして心の傷抉るより
ペット飼ったり植物育てたり
本当に好きな人に心から愛してもらうのが
一番の治療なんじゃないだろうか。
友人でも恋人でも。

不信感を少しずつリハビリしてあげればいいんじゃないかな、
すごく時間はかかるとおもうけど。

>>427
本当に好きな人に心から愛してもらう…
それができれば一番いいんですけどね。
確かに体というより心の傷です。
もう一度心療内科を受診してみようかと思ってます。何か行動を起こして現状を変えたいです。

>>132
【健常以下】スキゾイド（分裂病質）3【ﾒﾝﾍﾙ以上】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197422157/172
172 ：優しい名無しさん：2008/02/15(金) 15:58:19 ID:i/3DfUtJ
スキゾイドって感情がないわけじゃないんだよね、
表に出ないだけで。

スキゾイドの一例

小羊のように温順な、内気な少女が幾月も町で奉公している。
彼女は誰に対してもやさしく従順である。ある朝のこと、この家の3人の子供たちが殺害されている。
家は焔に包まれている。彼女の精神に異常はない。何もかも承知しているのである。
そして犯行を白状しながら、あいまいに微笑する。
　
他の例――ひとりの青年が美しい青春時代をぼんやりすごしている。彼の動きは大そう鈍くぎこちないので、ゆすぶってやりたいほどである。
馬に乗せると落ちてしまう。彼は当惑して、幾分皮肉な微笑をうかべる。彼は何もいわない。ある日彼の手で一冊の詩集が出版される。
それには実に繊細な自然の気分がうたわれている。また彼に荒っぽい腕白小僧が加えた乱暴の数々が、内的悲劇として取り扱われており、
しかも詩はととのった磨きあげられた韻律をそなえている。

>>429
それ私のレスだけど、なにか？

２１歳ですか。
廻りでは、ラブラブなカップルが花盛りになる頃ですねぇ。
まぁ、でもああいう人たちが傍から見てるほど幸せかっていうとそうでなくて
けんかしたり、傷つけあったり、くっついたり別れたりしてるわけですよ。
そういうガチなおつきあいするより前にとりあえずお友達を増やすことを考えてみては？
クラスで人気者のＡさんとか、おもしろくて笑いが絶えないＢさんとかじゃなくて
クラスにいるかいないかわかんないような、端っこにいるけどふんわりにっこり
しているような人と、席を少しずつ近づけてみるとか。
それと、たくさん人がいるけど誰も自分を見てないな、と思うときは、笑顔の練習。
口角（唇の両端）をあげる習慣をつけておくと人とつきあいやすくなります。
神さまがバラまく幸運の種は、口角にひっかかるのです。いいことあります。

あなたが心に受けた傷は確かにちょっと深刻なものです。
でも治らない傷じゃないし、致命傷にもなってないと思います。
あとはその傷を膿ませないこと。
この傷のせいで色々ダメだと思って、その傷をにらみつけてると膿んじゃいます。
傷はパタパタあおぐに留めておいて、いろんなことにチャレンジしてみてください。
この１、２年ですぐとは行かないだろうけれど、
どこから幸運の種が飛んでくるかわからないし。
幸運を祈っておりますですよ。

年上のお姉さんにしてもらうなんてうらやまけしからん

>>432
ふざけんじゃねーよ。

ここで性的虐待とあったので俺の誰にも言えない話を聞いて欲しくて書きます。虐待の意味が違ったらすみません。
俺は15の時に、近所の公園で友達と遊んだ帰りに集団ﾚｲﾌﾟをされました。数人のｶﾞﾀｲのいい奴等にはがい締めにされ何回も言えない様な暴行を受けました。それからは、ﾊﾟﾆｯｸと鬱病等で気の狂う様な毎日を過ごしています。

時々もう生きては行けない位な酷い錯乱になり死にたいと思う様になりながら今日まで来ました。

これからどうやって生きて行けばいいか分かりません。
助けて下さい

受けた。しかもネット。
好きだった子の裸とか下着姿がどんどんうpされていって狂った。
人生丸ごと狂った。

>>434
その時からどれくらい経ってる？
学校も行けてないの？

虐待ではないけど怖かった体験があった。
小学生の頃地元の相撲大会に出たときに、始まる前に近くの草むらで遊んでいた時
におっさんが、「練習相手になってあげる」と声をかけて来た。
父親の居なかった俺は逆にうれしくて、最初特に変に思わなかったんだが
だんだんずっとお尻を撫で回してきたり、抱きかかえられたままずっと離して
くれなくて、そのまま「もっと向こうに行こう」と人気の無い場所に連れて行かれそうに
なったので、流石に怖くなって大声を上げたら、おっさんはびっくりして、そのまま
逃げてったけど、あとで親に言ったら凄く怒られて、次の年からは参加禁止にされた。

私は兄から虐待受けた女だけど、こういう虐待って
男の方が気持ちの整理が難しくて周囲にも理解されにくそうだと思った
>>432みたいな馬鹿もいるし

自分も含め、みんなが虐待の呪縛から解放されることを心から祈ります

なんか腐臭がする

男性で性的虐待をされたスレなので女は書き込まないでもらいたい。

なんか、男性サバイバーにとって自分の弱さを受け入れるというのが一つの課題でもあるけど。
これ、本当に難しいね。
弱さを受け入れるというのがどういう状態なのか、本当に楽になるのか、そもそも自分の弱さを考えればきりがないぐらいだし。
病気もそうだけど。本当に女子供みたいな性格してるから（ここでは差別みたいな言い方すいません）自分を受け入れる事なんて出来んよ。
恐怖心や恥の塊だし。

>>442
女子供みたいな性格の
臆病で優しい自分を
誰かに受け止めてもらえれば楽になるよ。

>>442何がいいたいかわからない。
中傷か？それとも自分のこといってんの？

ああ自分のこといってんだな。
読解力なくて悪かった。
やっと全部意味がわかった。

>>443
そうですね。でも、自分は受け止めて貰うのもあきらめているというか。
恐怖心が強すぎたり自分がキモいと思い込む過ぎていて人と会うのが辛かったり会っても自分の内面とか本音とか話せなくて辛いですね。
いままで必死でごまかしてきたり本当の自分とか人に見せられなかったせいや自分が弱い自分を嫌いになりすぎていたせいなのかそういう自分を人に見せるのや。
そういう自分自身がキモいと思ってしまう。
本当に自分で弱い部分を嫌いになっているだけなのか人に嫌われているのかよくわからなくなってしまいますよ。

本音なんていわなくていいじゃないですか。
人に内面もみせなくていいじゃないですか。
虐待されたことを普通の人にいっても9割以上理解されず。とんちんかんな事を言われストレスがたまるだけですよ。
本音がいいたいならここでぶちまけばいいし、いいたくないならいわなくていいじゃないですか。

まったくの他人ならともかく
すごく大事な人になら理解して欲しいと思うよね。

別に恥ずかしいことではないと思うし、
おおっぴらに言えることではなくとも。

自分もまともに人の目見て話せないけどね、
「汚いんじゃないか」とか思っちゃうし。
でも一人でも理解してもらえる人が
奇跡的にでも出来たら少しだけ変わるよ。
「まだ生きててもいいかなぁ」とか思えるようになったし。

ぶっちゃけ
親にも「キモいもの、汚いもの」扱いされてつらい。
もう死にたいかもしれん。

あいつが死ねばいいのに

久々に2ちゃんきたらリョウくんスレが見れなかったんだけど、リョウくんどうかなったの？
教えてください。

ここまで読んだ。いやー爆笑した。
可哀想な自分に酔ってるだけだな。
早く姉にﾚｲﾌﾟされた話書けよ。おかずにすっからよ。おう早くしろよ。

451 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/04/01(火) 14:25:16 ID:l90j14sz
ここまで読んだ。いやー爆笑した。
可哀想な自分に酔ってるだけだな。
早く姉にﾚｲﾌﾟされた話書けよ。おかずにすっからよ。おう早くしろよ。

姉っつっても不細工だったら最悪だろ
外見が許容範囲にある女なんて300人に1人だし。
自分の場合は。

>>450
確実に一歩一歩進んでる。

男性で虐待を受けている人3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1206262486/

俺はうpされてた写真をK察に持って行くつもり

晒しage

>>453
お前レベル高すぎ
その発言はお前が超イケメンじゃないと許されないな
まあ不細工だと思うが

スレちがいだと思うんだがｗ

兄弟でも許せるくらいの美形なんて３００人に一人もいないと思う、
てかそれ以前に近親はやっぱ生理的に無理。

イケ面でなくても許される。
実際イケ面だがそんなことはどうでもいい。

男は３００人いてもイケメンいないかもしれんが女は普通に可愛いのいるだろ

イケメンとか美形だから
性的虐待が許されるってわけでもなく。
そういう問題でもない。

>>461いねーよ
女は可愛いものという思い込みや教育によっていわば洗脳された状態でいるから可愛く思うだけ
実際の女は傲慢で陰湿なもの
性格が見えてしまうと可愛いとは思えない。
性格がいいという思い込みが外見がよくみえることを助長させてる。

>>463
何言ってるのお前。
やっぱメンヘラだな。
キモイよ。
誰が内面の話してんの？
お前の方が内面ヤバイだろ。

>>464
なにがいいたいの？
お前は馬鹿だ糞だしかいえないの？

早くカウンセリングを受けなければと思ってから４ヶ月以上たっているのに。
自分の過去の出来事や今の話をするのを想像しただけで気が引けてしまうし恥ずかしさと恐怖でいっぱいになってしまう。
ここの人達で医者にかかって相談したり誰かに相談した人はいるんですか？
僕の場合は決心してもやはり遅すぎますかね？誰かと比べているわけではですけど。
将来の事を考えてちゃんと医者に相談しなきゃいけないとわかっているから。医者に掛かるだけでもよけい焦りが生じて仕方がないんです。

>>466
遅くない、遅すぎるなんて事は絶対にないから、そんな事で自分を責めないでくださいな。

カウンセリングに実際に行く前に、ここで練習していくのも手ではないですかな？
焦って当然、苦しんで当然、中々身体が動かないのも当然。
まずはちょこっとずつ練習しましょうや。
相手しますぞ。
頻繁には無理ですが。

>>466
相談したことあるよ。
でも、虐待されたとははっきり言わなかった。
ただ、単に普通ではないですねといってた。
医者のほうもそうはっきり言うと悪影響が出そうだから、あえてぼかしてるって感じがした。

>>467さん
そうですね。自分が最近悩んでいるのは罪悪感でいっぱいになって人と会うのが辛い事です。
人と会っている時に警戒心も働くのですが。
罪悪感を持っていると人と会うのがいたずらに辛くなって人と会うのが怖くなってしまいますね。
自分の中で恥の意識だけ直ればいいのかと思っていたけど罪悪感やなにもしてないのに自分が悪いと常に思っているのが嫌です。

>>468
自分は以前普通の精神科に通っていましたが。
普通の精神科ではまとも話も聞いてくれませんよね。

精神科よりも心療内科のほうがいきやすくて合ってると思います。
自分は心療内科でカウンセリングを受けたことがありますが、その後社会復帰できました。
性的虐待のことは結局話せませんでしたが、話さなくてもいいんですよ。

>>470
そうですね。
自分は精神科では時間が足りないし、なにより医師がなかなか信頼できないのでいつも話が出来ずじまいだったのですけど。
心療内科の方が話を聞いてくれるというか話をする場所だから話しやすいかもしれませんね。
性虐待の話は出来なくても今の辛い症状の愚痴を吐くところぐらいはみつけてみます。

>>471
医者にとって、性的虐待の話は特別な話ではないですよ。
これはあなたの受けた痛みが「特別なものではない」という意味での
「特別な話ではない」じゃないですから、勘違いしないでくださいね。
自分の被害を「絶対に話せない恥」だと思っているのは、あなた自身です。
あなたの心の傷は、ちゃんと受け止めてくれる人は沢山いますから。

男性クローズの自助グループありますので、そういう場所を利用するのもいいと思いますよ。

>>470>>471

おいおい心療内科と精神科は全く同じだぞ。

名前が違うだけ。

>>473
違いがある
ストレスなどの心の病が原因で身体に異常が出た→心療内科
心がメインの病。不安、幻覚など→精神科

最近は精神科のことをするところが患者がきやすいように心療内科と出しているところもある。

>>474
( ´,_ゝ｀)プッ .... 何言ってんのコイツ

>>475
DQNは黙ってろ

>>474

だーかーらー
誕生の経緯がそうだとしても
現在の内容は全く同じなの。



どっちも患者の様子みて適当に薬だすだけ。

幼い頃に性的な虐待を受けた人は、自分と同性の、人物や動物を、
異性が大勢いる檻のなかに閉じ込めたいという願望がどこかにあって
それを夢で見る度に、罪悪感が生まれ（夢の中の被害者は特定の誰か
ではなく、ときには自分自身であったりする）
自分がすごく汚らしく思えてくる。…ように思う。経験上。
自分が痛みを知ってるので実行には移さない。ただ思い出すたび葛藤する。

大ボケかましてスレタイ読み間違えた。
男性からｷﾞｬｸﾀｲを受けた人のスレかと思ったよ。
紳士諸君すまぬ

誤爆かよw
でも常にそうってんじゃなくて、忘れた頃（ちょっと落ち着いた頃）に
夢で見るからつらいんだよな。
つか、被害にあった人みんながみんな　そうなる訳じゃないさ。
はい。次の人〜

>>480
消えろ

直接自分が被害にあったわけではないが。小学３年位の時に、友達３人ぐらいで
公園で遊んでた時、おじさんに「一緒に家でゲームをやらないか」と言ってきて
家が直ぐ近くというのと、全員ゲーム好きだったと言うこともあって直ぐ了承したのだが
「２人までしかプレイできない」との事で急遽くじで決めようと言うことになり
最初自分が引くように言われ、引いたら自分が当たったので、手を引かれて公園を出た
所で丁度、友達の母親が通りかかり話をしていたら「やっぱりまた今度にしよう」
と言っておじさんはどこかに行ってしまった。
その時は意味が分からなかったが、少ししてから学校で集会があり、先生から
「近くの学校で連れ去り事件があり、男児が暴行を受けた」という話があって
しかも、「一緒にゲームをやろう」と言われついて行ったらしく、同一人物かは
わからなかったが、流石に震えが止まらなかった。その子もしばらく親以外と話せなかった
らしく学校へ行けず、ずっと病院に通ってたらしい。　俺も怖くなり少しの間
学校へ行くとき親に送ってもらってたな。

>>482
おお、よかったじゃないか。
つれてかれたのがその子供で。

何かその言い方不謹慎で嫌なんですけど

今思い返すと完全に姉に虐待うけてたわ

大学で女の先輩に男なんだから脱げと命令されたが、先輩のほうが先に

とにかくそれで引きこもった。

先になんだよ

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男性サバイバーがむかつく。
隙を見せてるのに、加害者が悪いとののしってる奴がいる。
男も、結局、女と大差ないんだな。
見損なったよ。

隙を見せてるってなんだ。
自分にしか分からないことを書きたいならチラシの裏にでも書いとけ。
構ってちゃんか？

>>490
うまくはいえない。
でも、触ったら殴られそうとかそういうのはなさそうだった
（襲ったわけではありません）

おまえの体験談かよ。
まぁ詳しく書かないし書くつもりないみたいだし、女なんだろうから消えてくれ。

>>491は被害者であり、成長して加害者になりそうな男だよ。
文章で表現するのがヘタだからわかりにくい。
おそらく、すべてのことは書けないのだとおもう。
加害者になることを恐れて治療も受けてる。
治療がうまく行くといいね。加害者になっちゃダメだよ。

こりゃ自演だな。
治療中だとはどこにも書いてないしもう意味がわからん。

両親共働きで学校帰ってから毎日親戚の家に預けられてたとき小２〜小５まで毎晩親戚のオヤジにチンチン舐められてた…ガキながらに悪いことされてるとわかってたけど言えなかった

ネタネタ。
釣り師が多いぜ。
493のレスはなんなのか誰か教えてくれよ。
どうやったからこんな風に話がとぶんだ。

>>495
舐められたチンコぶらさげて友達と遊んだりしたのか？
どんだけ変な感覚で生きていたんだってことよ。

>>495
親戚に←

俺は小2の頃、おじさんに騙されて家に１日監禁されたことがあった。
保護された後も、しばらく人と会うのが怖くて病院に行く以外は
半年ぐらい外に出ることもできなかった。
運悪くその話が近所にも広まって家族全員その場所にはいづらくなり
引越しまでするはめになった。今思い出すと精神的に落ち着かなく
なる時があり、薬を服用してます。

>>496　は知らないから分からないだけだ。
そして>>493　は知っているから分かるだけの話。
ネタだと思いたいならそれでいいが、自分の言葉がどれだけ人の気持ちの深遠を傷つけるか、
自分が誰かに傷つけられた経験があるのならば、君も分かるだろ？
自分が傷つけられた痛みを人にぶつけた結果、最後に傷つくのは君だよ。
それを考えた上で人を罵りたいのなら、好きにすりゃいいけどね。

>>491
ずっと気にかけています。
あなたを気にかけている人で、治療を受けろととかどうしろなんて言う人はいませんよ。
それと、2chの言葉は真に受けない事が一番ですから。

>>499
いきなり男性サバイバーがむかつくって書いてからわけわからないことを書かれてるとむかつきますよ。
不特定多数の人がみているなかで74のレスとかなかなかみないし前スレの内容だって知ったことじゃない。
いきなりこんな流れなら頭がいかれてるとしか思えない。
それを踏まえた上の発言ですか。
ここには人のいうことをなんでもかんでも受け入れて傷付いてしまった人もいて、その防衛機能として振り回されないようにしてるとは考えないのですか。
どっちが傷つける発言をしてるかよく考えて下さい。

>>500に同意。
>>489の事は知ってるし、アスペである事も考えれば致し方無いとも思えるけど
性的虐待で傷ついた人のスレにあの発言はどうかなと思うよ。
思うだけなら勝手だけど、わざわざ書き込む必要は無いと思う。

予想通りの流れだな・・・
あれに荒れてる。
独り言掲示板で煽られて書き込まなければ良かった。

立てば必ず荒らされる女のレイプ被害スレよりはマシ

まあどっちも「言わずとも自分の辛さを察してくれ」と相手に期待しすぎじゃないか？
そっちが隙を見せたんだからセクハラされても当然であり文句いうな、なんて馬鹿は論外だが。

>>502
490は俺が書いたし気に入らないレスがきたら荒れてるっていうお前が489か499か知らないがいずれにしろこの程度で後悔するのなら2チャンはやらないほうがいい。

トリがないからリルファか釣り氏か区別つかないしどうでもいい。

ここに書き込みをしても、救いわないと思う。

>>499
そこまでいくと共依存ぽくないかい？

スキを見せたら何をされても文句言うなか？
通り魔殺人が、そこに居るから刺したんだ。居るのが悪いみたいな言い方だなｗ

>>504
489と間違えた

>>509
いやな言い方だけど受容れざる終えないよ。
気配に気づくことが出来れば刺されずにすんだんだから。
もしかして、あなたは戦場で同じ眼にあっても同じいうつもり？

あんた他でも同じような事書いてたな。
あんだけ複数から丁寧に道を示して貰ったり指摘して貰ったりしたのに、何も変わってない。
少しはキーボード打つ手を止めて頭の中や記憶隅々まで点検＆熟考したらどう。
もう被害者攻撃は聞き飽きたし、あんたも反撃受けて苦しみ増すだけかと思うが。
今の医者気に入らんかったら他探すとか、改善の為にリアルでなんか行動すれば？
加害者になりたくないならなおさらだと思うが。

ここにあんたの受け皿は無い。

ケツ穴の一発や二発ぐらい減るもんじゃなし
全くもって尻の穴の小さい連中だな

>>512
お前は大丈夫でも、傷付く奴だっているんだぜ

そう言うときはボラギノール

>>510
じゃああなたが誰か人を殺しても
「戦場じゃ殺すのが普通だ」で済ませるつもり？

あなたの頭の中の世界ではそれで通じても、
今の日本社会じゃただの犯罪者だよ。

>>510
もうさ、書き込みしたいならさ、
『性的虐待を受けたがそれが乗り越えられず加害に走りそうな人』
とかいうスレッド建ててそこで思う存分やってくれ。さあ、一歩踏み出そう。
そこが君の居場所。もうこっちに来ないでいい。つか来る理由が全くわからない。

rirufaは自分のブログに引っ込んでろ

>>515
それじゃあ、すまないだろうね。
攻撃する機会をうかがっている人が沢山いるから。
それにね、そのようなことを行っても、戦争は戦争と思っている人が多数だから、考えてもらう機会すらない。
普通に神戸をたれて反省するよ・
そのほうが心証もよくなるし。

>>516
ご忠告有難う。
そちらで暴れまわることにします。

来る理由？
シンプルだよ。
男性だけ攻撃しないのは不公平だから攻撃した。

>>489
どんなにひどい虐待を受けた被害者でも、
加害者になれば非難されるのはあたりまえだよ。
男も女も、サバイバーもそうじゃなくても関係ないよ。
自分がやられたからって他人にやっていいものじゃない。

加害者になってしまえば、罰を受ける。
光市の加害者は18歳と3ヶ月で死刑判決を受けた。
彼も性的ではないかもしれないけど父親からひどい虐待を受けて育った。
首をつり糞尿を垂れ流す母親を発見したのは彼だと聞いてる。
それでも刑を軽減することはできなかった。

虐待をうけて育った思いは自分自身で埋めなければいけない。
苦しいしなかなか埋められない。
一生かかっても癒されることはないのかもしれない。
それでも、他人に返してはいけない。
あなたが何とか踏みとどまってくれることを切にねがう。

いいからオナニーして寝ろ

馬鹿だな。世の中不公平なんだよ。
しかしリルファは糞フェミなのか。
女に好かれたいために男性を戒めてもなにもいいことはないのに。
リルファは女に好かれたくて仕方ない性欲まみれのやつだな。

>>518
>攻撃する機会をうかがっている人が沢山いるから
誰の事？被害妄想じゃなくて？

なんかひどい厨二病にしか見えないよ、
みんな戦争の矛盾くらいは小学生でも気づいてる。

リルファが攻撃してるのは「男性で性的虐待を受けた人」、つまり自分の事。
一見「筋を通すため」に叩いてるようにも見えるけど、
他の被害者を叩いたりその事によって叩かれる一種の自傷行為を行ってる。

これはボーダーの一症状と一致する、
ので境界例のスレにいってくれ。
虐待をされる事で高確率でボーダーを発症することは知ってるよね。

リルファもりょうみたいに適当に人員引き連れて他のサイトに移れ！基地害は去れ！！

被害者傷つけるの止めよう。事の詳細を知らない第三者は、何か言う権利はない。殆どが的外れになるかもしれない、ただ傷つけるだけで終わるかもしれない。

>>525
それは誰に言ってるの？
あなたりるふぁ庇ってる人？
リルの事情ってアスペとか金が無くて精神療法受けられない事とか？
誰でも事情はあるよ、でもネットだろうが自分の発言には責任が発生するんだよ。
それを、事情を奥の奥まで、想像力をも駆使して察してあげて、大半の被害者が傷ついてても
仕方ないね、と思ってやれというのか？悪いけど神様じゃないから。それにリルを庇うの
って、共依存ぽくない？それかあなた医者なの？

>被害者傷つけるの止めよう。

リルファに言ってるんだろう

リルファを許してやろうよ。
男性サバイバーに加害者である事を告白してなじられたんだと思うよ。
＞隙を見せてるのに
心を許して告白したのに
って、意味だと思う

リルファ、男性サバイバーでも加害者になることは許されない。
あなたのしてることは
＞男性サバイバー＝将来加害者って式を書く事にもなる。
そうならないように、他の男性サバイバーは自らを癒し、耐えているんだと思うよ。
ひどい扱いを受けて育てられたことはとてもムカツクし悲しい事だと思うけど、
つらい思いを抱いて生きているのはあなただけじゃないよ。

>誰の事？被害妄想じゃなくて？
子の世界にいる人すべて。
批判すべき出来事が起こるとみんないっせいに非難する。

>男性サバイバーに加害者である事を告白してなじられたんだと思うよ。
なじられたのことはあってる。
でも、なじったのは○の花のひとりごと掲示板に書きこんだ人と
非モテウォッチスレッドで監視対象になってる人と
性的虐待を受けた女性がなじった。
男性になじられたことは一度もない。

>心を許して告白したのに
>って、意味だと思う
女性サバイバーに言ったことをそのまま言っただけだから・・・
男相手に感じるけど、襲うつもりはさらさらない。
筋を通すために口からでまかせを言ったの。

批判されない、される可能性のない人間なんてこの世にいないぞ。
ましてやここは２ちゃんねるだし。

自分もリアルで散々な目に会ったけど、
結局暴力くわえてきたりした奴らだっていつ被害者側にまわるかわからないから、
やられる前に攻撃できるのを叩いてるだけだよ。

掲示板でグダグダ言ってるうちはまだいいが、
実際にぶっ殺したり犯したりするのは「一応」やめとけ。
我慢してればどんな気持ちもそれなりに風化してくよ、まじで。

>>529
男性被害者も批判してみろって言われてここにきたんかよ。ほんとあんた最低だな。

あと、あんたのスレッドまだたってないけど？早くたててそっちでやってくれよ。
『性的虐待を受けたがそれを乗り越えられず男女関係なく加害しそうな人』
早く実行してください。

リル庇ってる人さ、頼むからリルをどっか連れてってくれよ。ここの人間をコントロールしようと
すんのはやめてくれよ。正直リルより不愉快だよ。頼みます。

リルファの書いてることは意味が分からん。アスペというより単純に勉強不足な気がする。
主語と目的語をいれろ。
いつどこで誰が誰に何をどのようにしたかを書け。
特に主語はちゃんといれろ。

結局リルは性欲がありすぎて女を庇うようになってるということは分かった。

確か知能指数低いんじゃなかったっけ？

女に体を触られたことがあるがその場でブッ飛ばした
ボイスレコーダーでやり取りを記録していたから問題も無かった

少年虐待物語〜リョウ編〜
が終局を迎えました。
詳しくは児相がだめならスレで！

よく意味がわからなかった

結局リョウという娘はどうなったの？
自演認めた？

百ます＝猫好き

心と身体 [メンタルヘルス]　“男性で性的虐待を受けた人”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180093631/414,420,435,471,476

　414┬ 420 ─ 435 あかさ ─ 471 百ます
　　　│
　　　└────────── 476 猫好き

414：優しい名無しさん：今日初めてこのスレを見て君の事を知った者だけど
420：414：逃げる、か。逃げ場所があれば楽なんだろうがな…。
435：あかさ ◆BjPjRaCNvE：>>420 だが ... 一応ｺﾃﾊﾝ付けてみた。
471：百ます ◆BjPjRaCNvE：百ますにしてみたよ。
476：猫好き ◆hXvyVozAPo：ご指摘通りコテハンにしてみた元414です。

百ます＝猫好き＝リョウ

心と身体 [メンタルヘルス]　“男性で性的虐待を受けた人”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180093631/420,730,819,853,912
420：414：逃げる、か。
730：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：自分自身で納得して、か。
819：猫好き ◆hXvyVozAPo：見放したら悲しい、か。
853：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：俺は俺、か。
912：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：俺にしか合わない対処の仕方、か。

心と身体 [メンタルヘルス]　“男性で性的虐待を受けた人２”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202827158/210
210：百ます ◆BjPjRaCNvE：少しだけ、か。

馴れ合い [夢・独り言]　“男性で虐待を受けている人”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1203257195/380
380：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：漢になれ、か。

馴れ合い [夢・独り言]　“男性で虐待を受けている人 2”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1204166289/38,562,588,653,670
38：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：学校の先生みたい、か。
562：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：後悔は後から、か。
588：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：他人はそんなに怖くない、か。
653：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：誰かの為に、か。
670：リョウ ◆ro0Y1o6m/A：人生を荒らされないように、か。

やられたね、リョウ。
語尾の「･･」と「、か。」で自演バレバレだったわけですか。
こういう文章的な癖は一人一人が全く違うものだからね。
これが主要コテ3人も同じなんてそうそう有り得ない。
「…か。」になったり「、か…」になったり百人居れば百通り。
よんさ〜ん、さとぴぃ〜、おめおめ騙された感想を一言お願いしま〜っす(*´艸｀)

さとぴぃは人格崩壊起こして強制入院したらしいよｗ

てっきり
猫好き＝リルファ　だと思ってた。
ブログで猫好きって自己紹介してたし。

さとぴぃのパンティストッキングずり下ろし！
さっさと入院しろ基地害がっ！

確認したらリルファの自己紹介は「マイペースな猫」でした。
今朝は検索結果に出るねぇ。
22日午後6時ごろ、ヤフー･グーグルのどちらの検索結果からも出なくなったんで失せたかと思った。

しかし、このスレ、リョウって人をマジメに心配してたのにな。ったく。

全国性暴力被害者グループ「野の花」（女性サバイバー用のサイト）
ttp://nonohana.org/
書き込みができるのは
・性暴力被害にあった女性本人のみです。
って書いてあるのに、
なぜか掲示板にリルファ登場↓
ttp://www2.ezbbs.net/29/mariko2079/

色んな所に出没してるね〜。
このスレの住民はとてもマトモな事を言ってる（ルリは除く）

ルリ→虐待で多重人格、とふと思った。
凄まじく迷惑しているので、そう思った所関わりたくないけどね。

やっぱあ、
２ちゃんねるなんかで相談したのが間違いのもとなんじゃねｗ

ひとりごと（レスなし）掲示板なのに
レスしまくってるのがウケタ

ttp://www2.ezbbs.net/29/mariko2079/

たった一行の普通は無視されそうなカキコに
不自然にレスが４つも付いていると思って調べてみたら
16が「リルファ」で18が「百ます ◆BjPjRaCNvE」だった

こいつら何者？

◇

心と身体 [メンタルヘルス]　“家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：4”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201822521/15-19

15 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 09:33:07 ID:KcOUGn/Q
たすけてたすけてよもうやだよお願い

16 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 09:02:34 ID:ZAndRSef　←ID確認すべし
>>15
何かされた？

17 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 21:13:58 ID:tAtm0pgQ
>>15
どうしたの？

18 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 23:44:42 ID:5Izxe4Jk　←ID確認すべし
>>15 が心配なんだけれど…。

19 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 09:00:16 ID:kkwrZULe
自分も本気で>>15が心配なんだけど、どうしたの？

似たようなことを、僅か２日違いで書いてるけど

どういう関係？

◇

「リルファ」のブログ
http://d.hatena.ne.jp/rirufa/20080221

2008-02-21

「残念だったな」

父親のその言葉を聴いた瞬間、すべてが凍りついた。

◇

馴れ合い [夢・独り言]　“男性で虐待を受けている人”
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1203257195/129

129 ：リョウ ◆ro0Y1o6m/A ：2008/02/19(火) 23:55:36 O
（省略）

家に帰ってから親父は、残念だったなって笑った。

（省略）

>>548
リョウとか無関係なのであしからず。

リョウ＝100マスだったって？
んなこたぁない

http://www.technorati.jp/blogs/tag/rirufa

かそりすぎだろが

rirufaが当事者のフリをして他の全員は騙された、でＯＫ？
終了か。

このスレ始めのうちはちゃんと機能してたのに
荒らされて台無しになっちまったな…

コテハン◆ro0Y1o6m/A地獄に落ちろや
糞ＤＱＮが

「スキンシップ」されて嫌だった。
今日もされると思うと怖かったが、
反抗できないので、早く終わる事を考えていた。
>>421はいい事言った。

やらないか？

うほっ
いい男

rirufaにすげー腹立ってるんだけど、やつを忘れる方法教えて。
ブログ消去しても同じハンドルで色んな所に出没してウザ。
散々父親から性的虐待受けた話をしといてブログの最後は「自分の思い込みだったかも」ふざけんな。
虐待を妄想だと言った先から男性サバイバーサイトに書き込みしてるし。どっちなんだよ。

>>523
もしかして専門家？
rirufaの被害者攻撃が自傷行為とは考え付かなかった。
やってるrirufa自身には自傷行為の自覚あるわけ？

拝啓さとぴぃ様、お元気ですか？

つまらんスレだな
読んで損した

さとぴぃ？
あのメンヘラクソホモまだ生きてんのか？

石原直樹さんに性的虐待を受けて精神病になりました

>>562
アンタ男だったのか…

52 ：障害者 [トヨタ輸送の…]：2008/06/16(月) 22:25:31 ID:8L/yLjth
出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

一晩中繰り返され
一晩中繰り返され

一晩中繰り返され

有無を言わさずパンチング〜
同意を求めずペッティング〜

昔父親に外で全裸にさせられたり服無理矢理剥ぎ取られたりされたことあるんだけど、これって性的虐待みたいなもんですよね？

>>566
ただのシツケ
お前の家の場合は

>>566

もちろん、それは性的虐待だよ。
あなたが苦痛を感じていたらそれは立派な虐待だし。
後遺症で病気になっていたらなるべく早く病院に行ったり誰かに相談した方がいいよ。
あなたがされた行為は客観的に見ても酷いもんだよ。

男の子でも性的虐待されるもんなんだな…屑親死滅

ICDSという塾で丸裸にされた人がいた。
理由はタクシーで帰って親に迷惑をかけたり、交通費を使い込んで余計な負担を与えたから。

http://www1.atword.jp/spank/
これって性的虐待じゃないんですかね・

>>571
変態同士の議論にしか見えなかった。
男の子を全裸にしていい歳は女が決めるべきとか信じられないことを書いてて、そうですよねーとか書いてあるのには驚いた。
気分が悪くなったわ。

>>571見てフラバきて震えがきた…怖すぎる
明らかに性的虐待だろ

やたらと男の子の裸や下半身の事を
「かわいい」と連呼してるが
多くの女はエロいもの、性的刺激のあるものを
「かわいい」と誤魔化して表現する。

オタクの「萌える」と同じ。

うちの母親もよく「かわいい」を連呼しながら
俺の下半身を目を輝かせながら、にやけながら、嬉しそうに、触ってたよ

>>571は「おしおき」「罰」「躾」と称して性的虐待してるけど
うちは「親子のスキンシップ」と称されてた。

「エロい」＝「かわいい」だからな
騙されるな。女にも性欲はある。
そして多くの女は性欲まで隠微で陰湿である。

>>571
こわーいこの人！
コンセンサスというより布教とか洗脳みたい。
周りの大人に対してすら、さりげなく価値観を押し付けてんだから、子供との間の共通意識なんて存在しえないだろうなあ。
『中3までは恥ずかしがらないものというスタンス』という考え方に、既に子供の感性が存在する余地ゼロだし。　

>>571はお仕置きマニアの妄想ブログだよ。
書いてるのは十中八九お仕置きされたい男。
お仕置き（されたい）マニアになるのも、性虐待の被害に遭ってるせいかも知れないが。

>>576
それよりお前の妄想癖をどうにかしろよ。

私は優しいので哀れな>>577を罵倒するのはやめておく。

>>578
>>571は書いてるのは女だろ。
なにが性被害にあったからお仕置きされたい人になったかもしれないだ。
男の可能性も否定できないがほぼ男だと決め付ける妄想癖が気持ち悪い。

性的虐待を受けたから、加害者になるとか
お仕置きマニアになるとか
あんまり関係ないと思うんだけど…
虐待を受けてない人でも加害者にはなるし
歪んだ欲望を持つ人は沢山いる

>>579＝>>577
おまえは想像力がないし、世間知らずなんだよ。
ネットだって大して見て回ってやしないだろ。
「お尻叩き」とか「スパンキング」で検索かけてみろ。
>>571のブログ書いてる奴みたいなマニアがうようよいるぞ。
いろんなものをたくさん読んでりゃ>>571のブログみたいなのを書くのがどういう奴か、想像もつくさ。

お仕置きされたい人じゃないだろこいつは。
お仕置きしたい人だろが。
ええ加減にせーよ。

だからおまえは世の中知らないから単純すぎるんだよ。
お仕置きされたい奴が、お仕置きしたい奴の立場でブログを書いて、
一人二役みたいに楽しんでるんだよ。
もっと勉強しろ。

なんかそう思っておいたほうが、
実際に>>571の母親に育てられる子がいると思うより
精神衛生上はマシな気もする

妄想や決め付けを想像力とぬかすとはこれいかに

>>583
ぷっ。馬鹿じゃねーのこいつ。

>>585-586
もういいよ。これ以上やり合っても他の人に迷惑だ。
おまえはおまえの信じたいものを信じてろ。
元気でな。幸せになれよ。

性的暴行を受けた女の子に
どんな言葉をかけてあげれば
一瞬でも安心感を与えてあげられますか？

>>588スレ間違えました。すみません。

モコは 春は若葉のにおいが好き …＊
夏はきらめく太陽が好き …＊
秋は風に舞う落葉が好き …＊
冬は海に降る雪が好き …＊
でもどんなすてきなことより モコが一番好き…＊
モコを 知っていますか …＊
春に咲くきゅうり草の花を …＊
だれもきずかない程小さな花ですが…＊
せいいっぱい大自然に感謝して花を咲かせています …＊
モコが いて …＊
花があり …＊
水があり …＊
歌がある …＊
私はまた天国に生まれた …＊
人生って楽しいことばかりじゃないけれど …＊
苦しいことや …＊
つらいことをのりこえてほっとした時 …＊
いつも心に浮かぶのはこの一言です …＊
母さんモコを生んでくれてありがとう…＊
これでモコの恋は 終わる…☆

自分の体験談
義理の母に３歳から、殴るつねる睨まれる
色々された
性的虐待も今になって思うと何度かあった
１番多かったのは、アトピーの薬で軟膏かな？ぬり薬をち〇こに塗り込まれて刺激
ローションがわりみたいな感じ
よくわからないんだけどやっぱり立つんだよね
｢気持ちいの？｣って何度も聞かれた


あと１回だけ紐で縛られた事もあった
手首足首とタンスの取っ手を結びつけていろいろされた
でもすぐ紐が緩んじゃって苛々してた

今思うと屈辱的だし殺意がわく
でも当時はよくわからないし殴ったり蹴られたりご飯に砂糖いれられたりしないし
｢今日はマシな日だ｣
って思ってた
18で家を飛び出して4年たつ
今は昔の自分を客観的にみてる
可哀相だなって思う


長文乱文しかも携帯からで失礼しました
妄想とか不幸自慢とか言われちゃったらどぉしよぉもないけどね

携帯だろうがパソコンだろうが関係なし
気が向いたら書き込めばいいんです。

>>592
ありがとう

メンヘラとか人間じゃないだろ
死ねよﾌﾟｷﾞｬｰ

ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=1101181

と、申しております