もう限界が近づいてきてる人のスレッド 77

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 76
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201095230/

過去スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 75
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199539890/
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 74
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196602155/
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 73
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192034578/

好きです・・・避けないで下さい・・・

キモイです・・・もうお店に来ないで下さい・・・

死ぬのは決めました。あとは“いつ”だけ。みんなごめん

もうどうしようもない。
バカは死ななきゃなおらない。
生きていても、まわりを不幸にするだけ。
むしろ、今まで生きてきてごめんなさい。

もう我慢するの疲れた
いろんな事我慢して我慢して
気付いたらこんなんなっちゃった
もう後戻りできない

死にたいって人で集まってなにか楽しいことできないのかなぁ

みんなで村を作らないか?

気に入らん奴をぼこって、
トラウマを植え付けてやったw

ぼこるときは身元が分からない場所でぼこれ。
この前、身元が判明する場所でぼこったら警察が来た。
時期をみて今度は半殺しにする予定。警察に連絡したら妹を仲間に犯させる予定。
楽しみだ。
今のところすべて予定。予定は未定だw

目つきが悪く人を見下してるガキはぼこれ。
それが大人のマナー！

尾行して人目のないところでボコボコにするのが基本。
殺したらダメ、それも大人のマナー！

人で自分のモヤモヤを発散するな
そんなやる気あるならボクサーなれ
自分より強いやつには向かえないくせに
そんなやつが来る板じゃない
さよなら

あああああもう
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い

お風呂に入って用事済まさないといけないし、銀行にも行かなくちゃいけないけど身体が動かない…
昨日までここまで酷くなかったのに、もう全てが嫌になる…何なんだろ？この抜け殻みたいな身体…

死にたい

>>7
殺しあい？

痩せなきゃと思ったら涙が止まらなくなってきた
服着て外でるのも嫌だ
醜くてごめんなさい

なーんにもやる気が出ない。学校とか、将来とか、どーでもいいんだよね

なーんにもやる気が出ない。学校とか、将来とか、どーでもいいんだよね

>>18
ずるむけハゲよりましだと思うのだが

地球が憎い
地球が憎い
神様が憎い
他人がうざい
人生が辛い
自分が嫌い
もうだめぽ

http://jp.youtube.com/watch?v=LkBIZzewlgA&feature=related

ぼこる為に生きてる。
相手の強弱なんぞ関係ない。
てめえも、ぼこってやるから住所だせや！

>>13
早く住所だせや！
何年かかろうが必ずぼこってやる。
その前にキチガイは死ね！

東京都千代田区千代田1番です。
来るなら来てみろ馬鹿！

だめだあああああああああああああああああああああああ
しねええええええええええええええええええええええええええええええええ

しんどい。施設育ちで親の顔は知らん。ずっと水商売で弟の生活費やら学費払ってきた。やっと弟も高校卒業や。摂食障害&スキル無しの２１歳…疲れた。先日脳に腫瘍発見。手術できへんらしい。楽に死なせてや

だめだあああああああああああああああああああああああああああああ
くそったれくそったれくそったれ

そんなにN川がいいのか！！ならN川に似てるあの子と付き合えばいいじゃん！！
はっきりいってうちはN川の事非常識で最悪な奴だとしか思えないから大嫌い。。そんな奴を好きなあんたはどういう神経してるのっていつも思うわ！！
バカ男！！！！！！
あーなんでうちがこんな思いしなきゃいけないの？！
なんであんたは外見ばっかりなのさ！！
もう嫌だょ

死ね死ね
全て死ね
全て無くなってしまえ

地球滅亡希望

泣きたい

限界だ！助けてくれ！！！

助けてくれ！！！

どうした！？

苦しすぎる。もう１０年疲れた。助けて!!

俺が助けてやる！安心しろ！

>>38さん どうやって助けてくれるの？？私は周りに恵まれてるのに自殺未遂ばかりしてるし、息してるだけでも苦しい。
気持ち嬉しい。ありがとう。

限界だ！助けてくれ！！！

過去から逃げ切れない

デプロメールを飲み始めて一週間。
眠りが浅い。すぐに目が覚める。寝たくない。
寝起きは決まって酷い胸焼けと貧血。寝たくない。
気力や社交性は急激に戻ってきた。
過食が治り食欲が激減してほとんど菓子しか食べられない。
無気力だったころはなかった絶望感と焦りがほぼ一日中。特に朝と夕方。
笑ったり怒ったりできなくなった。表情が作れない。
じっとしていられない。本とか読めなくなった。
今まではなかった激しい自殺願望。だけど死にたくないので混乱する。
今にも何かやらかしてしまいそうなので頓服の安定剤を飲んで何とか堪える。
落ち込みすぎて腕が痺れる。体中が痛む。耳鳴りがする。息苦しい。
毎日のように過呼吸を起こすようになった。情けない。申し訳ない。ごめんなさい。
死にたい。違う。嫌だ。死にたくない。殺さないで。
どこか遠くに行きたい。違う。ごめんなさい。頭痛い。
おかしい。死ね。殺さないで。死ぬ。違う。嫌だ。ごめんなさい。
自分が部屋で首を吊っているところばかり想像してしまう。
あと、首を左側から切られることばかり思い浮かぶ。ごめんなさい。

あの時自ら死を選んでいれば良かった
もう本当に限界　無理だ

さあ眠りなさい疲れきった体を投げ出して〜♪

やらられるまえにやってやるって毎日考えてて、でも道具用意して待ってると計画的犯行になるよな。
殴り倒した後あっちの家の包丁握らせといたら、正当防衛になるのかな。
テレビの見過ぎ？(笑)

あぼーん

もう限界なのでカウンセリング受けてみようかと思います

はじめまして

よくドラマなんかである
リスカして湯船につかってるとしねますか？

>>32
滅びそうにないよ。所詮俺らは無視され排除され、簡単に忘れられる存在なんだよ。


フリーアナウンサー雪野智世（４４）が妊娠６カ月
2008-02-12 22:42:33　　結婚、妊娠のおめでとうメールありがとうございました！
雪野智世オフィシャルブログ　　http://ameblo.jp/yukino-tomoyo/

>>25
基地○はお前だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんなにエネルギーあんなら総合格闘技やれや。エネルギー無駄使いすんな。
子供とか女とかしばくんは恥や。

こんな自分大嫌い
毎日同じことしかできない
生きてていいことなんかあるんだろうか
みんな何が楽しくて生きてるんだろうか

生きるのが怖い

地球滅亡まだああああああああああああああああああああああああああああああああ

彼氏が浮気してる事にさっき気づいてしまった。彼の部屋にあるゴムの数が２個少なかった。２人でこの前買いに行ったばかりなのに！！！
もう嫌だ！！！裏切られた！！初めての人だったのに..。
嘘つき男！！
今月末に別れます...。

もう男の人が信じられない。。死にたい。

医者は一ヶ月休職しろと言う。
一ヶ月も休職したら生活できない。
今日は耐えられなくて休んだけど仕事の電話がかかってくる。
何も無いところに行きたい

今日もよく涙が出ますた
風引いたから鼻水の量も2倍
ティッシュの消費量も２倍
自分みたいなゴミ人間が貴重な資源を消費しまくってごめんなさい
でも地球憎い
こんなクズ世界はさっさと滅亡しろ
自己中ででごめんなさい

>>53
お財布なんかに入れた可能性は？

>>53
装着の練習とかじゃねの？

限界だよ
入院したい

やっべぇ！イチゴうめぇ！
＋練乳最高！
やばくね？まじやばくね？くねくね？

>>53
コンドームをオナニーに使う人いるらしいよ
ローションオナニーみたいに滑りがよくなるとか
浮気確定では無いと思う

「余命1ヶ月の花嫁」
http://www.tbs.co.jp/eve5/feature/20070718_sp.html

>>53
元気出しなよ。まだ結婚した後じゃないだけましかも…と考えれば、少しは冷静にその男を棄てる事できるよ。

モウゲンカイ
ウマクイカナイジンセイ…
ホントウハワタシノトナリニイルノハアナタ
ドウシテムスバレナイノ？
シニタイシンダラドンナセカイガマッテンノ？

>>63
ネタじゃないことを祈るが

気持は分かるが結ばれないものは結ばれない、人はそんな簡単には真の意味では結ばれない、六十数億分の一のを見付けるのは大変だと思うが

チャンスを逃す前に死ぬのは惜しいよ

官僚のが安定してるといって俺を捨て、
そいつとあっさり結婚し、幸せ過ぎて怖い、
とふたりの満面の笑みが映った年賀状を送ってきたアイツが憎い！
軽く一万回以上やりまくったセックスで出した精子を返せ！
女はすべて同じだ、汚い！

汚いのは男女問わずでっせ(-.-;)政治家もみんな金に狂う世の中でんがな(￥_￥)またバブルがこんかいな

信じられるのは、金と自分だけ

自分のことすら信じられないや

心臓痛い。雪が降って寒くて、不整脈が出たのかな。鬱って、心の病気だけじゃないんだね。体力落ちて、免疫力も落ちて、信用とか居場所をなくして、心臓までくると、もう死んだら？って言われてるみたいだ。痛いんなら止まればいいのに。

すごくわかる。もう目がうつろで毎日ボーッとしてるかｷﾁｶﾞｲになるかのどっちか

なんでいきてるんだろう
つらいつらいつらいつらい
何で地球なんか存在するんだろうあああああああああああああああああ

勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強し勉強しなきゃ勉強しなきゃなきゃ前に進まなきゃあああああ
前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃ前に進まなきゃああああああああああああああああああああああああああ
あﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっあﾞっ

お父さんお母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

そうだな。金星と火星の間に地球がある必然性なんてないもんな。
そう考えたら逆にちょっと元気が出た。ありがとう。

まぁ、地球がなかったら、火星がもうちょっと大きく、今より太陽に近い軌道を回っていて、
十分な重力や大気や水が有ったのかもしれないが。

助けてくれ！！！

なんでスプーンはスプーンって名前なの？由来は？
誰か教えて‥

スポーンに形が似てるから

　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　 　::::::(´･ω･`)　どこから来て どこへ行くのだろう？
　 　　　　　　::::::〔∪￣〕
　　　　　　　::::::◎―◎


　　 　　　　　∧＿∧　　 　　　　あっ…
　　　　　　　　　　　:::::(･ω･` )
　 　　　　　　　　　::::::〔∪￣〕
　　　　　　　　　　::::::◎―◎

　　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　ボクの耳が…
(　 ﾟдﾟ) 　　　　　　　　　:::::(･ω･` )
〔∪￣〕　　　　　　　　　　::::::〔∪￣〕
◎―◎　　　　　　　　　　::::::◎―◎

　　　　　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　……
　　　::::::(　ﾟдﾟ ) 　　　　　　　　　:::::(･ω･` )
　　　::::::〔∪￣〕　　　　　　　　　　::::::〔∪￣〕
　　　::::::◎―◎　　　　　　　　　　::::::◎―◎

.　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　:::::(　ﾟдﾟ　) 　　　　　　　　　::::::( ´；ω；)　ｳｯ…
　　　　　::::::〔∪￣〕　　　　　　　　　　::::::〔∪￣〕
　　　　　::::::◎―◎　　　　　　　　　　::::::◎―◎

自分がすごく愛されてた事を再確認しました。
すごく幸せです。

なので死にます。ごめんなさい。

生きられないよ

頑張らなくて良いけど最後だけは自分を愛してあげてね
最後だけでも良いから。

電波で嫌がらせもうたえらんない

いまはめんへる板が一番落ち着く
落ち着くと言うか思ってること全部かけるというか
以前趣味だった音楽やゲーム板はもうたのしいと感じられない
趣味すらももう苦痛なんだよ
ぶぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか！！！！！！！！！！

もう生きていく自信が無い
疲れました

さようなら
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2308938

もうやだ

限界は閉鎖病棟に7年隔離


自殺しません


もう嫌だ

ごめんなさいごめんなさい本当はもっと立派な子が産まれてくるはずだったのに私みたいなのがうまれてごめんなさいまだいきててごめんなさいごめんなさいつよくなれなくてごめんなさいしぬゆうきもなくてごめんなさいごめんなさい

末期がんの家族の看病でメンヘルが悪化。

もう疲れた。。。

鬱治った！まだ生きれる。いままでの分とりもどすぞ

これから寝なきゃいけないのにすごい不安定
どうしたらいいかわからない
眠剤飲んだのに、落ち着いて横になれない
きつい

お願いがあります。

あんまり嘘を流さないで下さい私に。

あんまり嘘を効かせないで下さい私に。

質問があります。

黒ちゃんって誰ですか。

黒ちゃんに、いつか会えるのでしょうか。

黒ちゃんちは、牧場を経営していて、や○ざさんなのですか。

やっぱり…

死んでしまったら、

あんなに冷たい墓石の中で独りっきりに、

放置させられず…

焼きたての骨は、食べると思います。

御了承くださいまっせ。

よかったね

まだなのですか。

ビタミンたっぷり配合のたばこ の製品化は！

もう限界きそう
疲れたよ

慢性的なムチ打ちの症状に、首肩腰が、つらいのですが！

日本も水没してしまう説は、かなり有力なのではないのですか！

シャッター降ろして店じまい的閉鎖国において、

鼻唄フンフンルンルンの文化は、

はびこれるのですか！

愛しています、どうしますか皆さん、

開放しますか、続行しますか、閉じ込め強化も好きだけど。

ずっと抑え続けてきた自殺への衝動がもう抑えられない。
頑張らなきゃって思う反面死んでしまいたいと思う。
対人援助職に就いてるがもうダメだ。
笑顔を作ろうとしても顔が引きつってしまう。相手を目の前にしてもボーッとしてる自分に気付いたとき対人援助職に就いてる者としてすべてが終わったと感じた。
この仕事に多くを掛けてきたのに、あいつさえいなければ・・・もう主任のミスの尻拭いや新興宗教への脅しに近い勧誘はうんざりだ。自分が死ぬか、あいつが・・・
やっぱり病んでる。

あーーーーーーーーーーーーーーーーー

地元のデパートの魚屋に行くとイライラしてくるわ。

マジよー、とりあえず池袋西武行くしかねぇな。

パックのよ、

鮨、刺し盛、どうにかなんねーかなーおいよ。

マジやんよ（ФщФ）У゜゜゜

あああああああああああああああああああああああああああああああもう
にくいにくいにくいにくいにくいにくいにくいあああああああああああにくい

なんの為に生きてるのかわからなくなる

天気が好い。

花粉が、わんさかそうである。

風のたよりによると、

もしかしたら、どこかに飛ぶのだろか。

移住・

げげって誰？

わたし、狂ってます

もうつかれた

今日提出のものせっかくやったのに学校いけなかった
これで留年決定

死にたいです

いええええいい
さよならーﾋﾞｮﾝ

いやだああああああああああああああああああああああああああああ

つかれた
死にたい

何を言ってるのかわからない。と言われはじめた３８歳女。限界意外のなにものでもない。

だめええええええええええええええええええ
あああああああああああああああああああああ
もうやだあああああああああああああああああ
ものすごい幸せじゃなくてもいいから
せめて不幸にはしないでええええええええええ
貧乏なままでいいから
引きこもりオタっぽい容姿のままでいいから
友達要らないから
特技も能力もとりえも長所もないつまらない人間のままでいいから
だからせめて平和に生きさせてください
精神の安寧だけください
おねがいだからああああああああああああああああああ

愛なんて所詮幻 みんな金目当てで寄ってくる もう疲れた

らーめんたべたい
ああでも
うまいものくっても口の中しか幸せになれないのだ
こころはみたされない
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

金も無いので誰も寄ってこない

かなりうけたんだけど。てか、金あっても誰も相手にされないよりいいよ

かねがあろうとなかろうｒと
人が酔ってくるのはその人の人格しだいではないのかね
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう無理

人格がおかしくて金があっても相手にされないよ

だる〜

限界が近づいてきたらやがて通り越すんだよね〜
もう何度も通り過ぎたような

なかなかいい感じに、お買い物出来た。

ちなみに、財布の残高、9円。

本屋での収穫は、一個人、中央公論。

ゆっくり気晴らしに活用する予定。

ミキーとお話もする。

目録読んでた方が、よっぽど解消されるわ。けっ。

なんであの時ベルトから外れてしまったの？
もう少しだったのに
あの時外れたせいでまた地獄に引き戻された
あと30秒‥
後悔

頑張れ！もっと頑張れ！

ごめんな

死にたい

頑張れ！もっと頑張れ！

633 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/02/15(金) 20:21:48 ID:bcpU4O1q
>>627
頑張れ！もっと頑張れ！
頑張ったら休む！自分を褒めてあげる！認めてあげる！
頑張れ！

だめだあああああああああああ
しねえええええええええええええええええ
あああ魔法使いになりたい
もしくはドラえもんが欲しい
そしてお願いをかなえたい
脳内はいつだってファンタジーなのです
でも現実は現実なのです
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｎ

金の増える魔法教えてくれ

アブラ・カタブラ

いまさらだが>>53はスイーツすぎて哀れｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日は、アカデミー賞を見た。

役所広司は、やっぱり格好良い。余裕の表情だった。

さすが、たんぽぽ。

宮沢りえちゃんは、テレビに戻った方がいい。

司会進行の女性は、５０、６０になった頃、やばいくらい大御所になられるのでは・

もう貫禄が。現在がすでに思い出に。


すごく乾燥している。

急に眠い。

今日は、煙草が進んでしまって、困った困った。

インスタントのミルク入りホットコーヒーを飲んだら、納豆の味がした。


今日は、いい買い物が出来た。

結構その点は、ルンルン。

私の場合は、寝る頃、ルンルンだったのかどうかを判定している。

上昇していると、怒った顔に見られるのが、少し切ない。一応女だし。

マジ金欠、不景気不況、宝くじでもやっかな（＾щ＾）У゜゜゜

限界だ！助けてくれ！！！

もう限界かな・・・・

おい黒、出てこいよ（＾щ＾）У゜゜゜

死にたい

離婚するならさっさとしろ ワテもいろいろ忙しいんで 我慢してる顔見たくないで

考えないことはただの逃げだってわかってるけど、何を考えたらいいのかわからない。
自分が生きたいのか死にたいのかもわからない、いつも気がついたら夜になってる。
今も下の部屋で自分の悪口言ってたから逃げてきた
何も言い返せない自分弱虫すぐる

地球が滅んでくれないとわたしは幸せになれない
人間を作った神様が諸悪の根源なのだ
今すぐどうにかしてああああああああああああ

こんにちは。

今朝も花粉がすごかった。

花粉マジつらい。

目は真っ赤。

鼻はむずむず。

　　　　./　　. . : : : : : :,!　'i: ';＼: : : : i,: : : : : i,　|::／/"　/::::::::::::::::／:／ |:::|'|::::::::::::::::::..　　　'ヽ
　 　　/　 . . : : : : : i|: |　　 |: i　＼: : : |: i: : : :!, .V　　 /:::::::/:::::／::/" 　.|::! .|:::::::::::::::::::::::::..　　 ',
　　　.|　. : : : : i: : :,!|: |　　　'i:!　　＼: :,|-|: : : :|　　 ／::::;;/:::／/／　　　|::|　|::::::::::i:::::::::::::::::::..　 'i
　　　.|. : : : i: : |: : ! |.:|　　　　i|　　／ヽ:i'i|: : : : |　/-7:;;;;i::/　/ '＼　　　 |:|　 |:::::::||:::::::::::::::::::::::.　|
　　　 |: : : : ト,i,|_:|.　!|　　　　 ` ／,,,,、'!:| 'i: : : :|　　／|:|;i'　 _,,,.=ｰヾ、　 .!| 　 |:::::| |::::::::i::::::::i:::::::.|
　　　 .|: : : : |:| |:| `_ヽ,　　　　γ"-。, `ヽ |: : : :|　　 /ヽ| ／ ,.-''o:,`　　　　__,,.＝|-|::::::|::::::/:::;::::!
　　　　|: i: : :|:|. ／,-。,` 　 　 　 i::::::::::i.　`|: : : ::|　　.!,　}　　{::::::::::/　　　　",."''',!|.、|::/|:::/;;;;;:::/
　　　　 |:|: : :':|/　,':::::::::i　　　　　'=:;;ノ　　 '{: : : |　　　>'　 　 `--' 　 　 　 /:::::ﾟ:::i　`i/,!::/_;;;;:::/
がおー |:!; : : !,　ヽr,,,='　__ 　 '　　　_　　　 }: : i:|　 　 {　　　　__　　 .　　　ヾニノ　 '! |:/-　}:/
　 　　　 |::|: : : | 　 　 ,.v'　　`ー- ''　 `ヽ　/: : i:|　　 _;i、　／　　` ー---- 、　　　　_/　,//　がおーっ
　　　　　|: :|: : : |、　 i　　 　 　 　 　 　 ﾉ ".|: : |~'i　/　 ヽ, !　　　　　　　　　 ',　　 ／=''"/|!
　　　　　|: ::|:: : :'i,`=..ヽ　　　 　 　_,. -"　r=|: :.!..::'V　　　 /^ .、　　　　　　　ﾉ _／''ヾ"/
　　　　　!: /`i : : '|,,,_　￣'''''''ニ''"　/　　.}}:|: :,i:　:,..i　　 i ,!i　　 `''' -ー-- '''"7,!　　　'i
　　 　　,!:/:|'':'|: : : 'i,{'=:.,,,,,r=:.、 　 r=-ｰ" |: :,i'':'": .|　　 !',i　　　`　　　,-'　　,!,i　　 　.|
　　　　//|::|..:..'!; : : :ヽ:......:..　: !==":.....,,::''''|::i:|...:.. :''|　　 | !、　　　　　　　　　|.|　　 　 |

あー､イライラするのに顔にも出したらいけないし疲れた
毎日毎日四六時中

ミッキーメスは何してる人なの？ああ頭痛い(-.-;)

あああああああああああああああああもうだめだよだめだよだめだよだめだよだめだよだめだよあああああああああああああああああああああああああ

そしてまた今日も平穏な一日が終わろうとしているのでした・・・

終わったままでいいのに
始まりなんてイラネええええええ

>>142　大学で勉強してる人。あんたは？

ミッキーメス、花粉症のため、夜間外出が体に合う。

危ない、危険、それも御名答。

でもでも、ミッキーメス、花粉症のため、夜間外出が体に合う。

アカデミー賞を見た。

役所。実にいい。

いいよ。

自分が死ぬ妄想が止まらない
そのうち衝動的に自殺してしまうかも

地球を滅ぼす妄想が止まらない
誰か滅ぼし方おしえて

どうしてこうも心が折れそうになる事が続くんだろう。

疲れたな。強い心が欲しい。でも、鈍感なのは嫌だな。

>>149
激同意
ちょっとしたことで直ぐに傷つくこの弱い心を何とかしたい・・・

>>149は人生に疲れた…スレに書こうとして間違えた。

もう、どっちでもいいんだけど。

>>149
自分も同じです
現状だけでも辛いのに
さらに追い討ちかけるようなことばかり続きます
そんなに私を苦しませたいんですか
そんなに私に死んで欲しいんですか神様

ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおorz
だめぽーーーーーーーーーーー
だめぽっぽおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

誰も何も解っちゃいねぇ。
俺が自分から窮状を言える状態だと思ってるのか？
そもそも、何も言い出せないような環境にしてるのは何処の誰だ？お前らだろ？
そんなに残業休出たくさんやった奴が偉いか？何が今月70時間突破しただ？
残業自慢か？お前ら馬鹿だろ？俺までそれを強要するな！お前らの考えを俺に押し付けんな！
過去に俺が2回休職してんの、同じ班だから判ってるはずだぞ。環境が改善されるかと思ったら
何にも変わっちゃいねぇ。同じことの繰り返し・・・・お前らの仲良しごっこに付き合わされるのはもううんざりだ！


って殴り書きして失踪してしまいたい。
長時間残業、休出が慢性化してるこの職場は異常だよ。
派遣社員ですらすぐにバックレるんだからさ・・・。
正社員の俺らは奴隷か？

おはようございます。

ミッキーメス、よくわからない事バッカス。

やい黒、誰なんだよお前。

いつから・いやマジで。

ゴルゴンも疲れるんだぜ、ぜーはーぜーはー。

教育係らにやられんぞ（＾щ＾）У゜゜゜

22歳で家族いないよ
寂しいっていえないよ
誰にも素直になれないよ
小さいころから甘えん坊でも抑えてたよ
ただいい子いい子してほしかった
今もずっと
性格悪くて可愛くなくて育ってなんだかゴメンナサイ
今迷子なんだ
過去の記憶に縛られて
もがいて溺れてるんだ
だから傷つけて自分虐めてるんだ
早く記憶も感情も見栄もプライドも忘れないかな
私はあの時の冬おそとで暗闇と寒さに耐えて
お家のかぎ開けてくれるのまつこども
倉庫の狭い暗闇で石油の匂いの中かぎ開けてくれるのまつこども
お尻お布団叩きで痛い痛い痛い痛い
痛いのはこころ
吐き気がする
なかないのは強いこ
甘えないのは強いこ

感情と記憶なくしたいのですがどうすればいい

もう嫌だ
あの子に付き合ってると私の生きたい生き方ができない
あの子の病気、人生、生活、家族、全てに尽くしてる感じ
『精神病だから助けて』『親友越えて家族だよ』
私に言わせれば、病気を大義名分にしてるだけ
パニック、てんかん、鬱、ヘルニア、歯痛・頭痛、腎盂炎、膀胱炎etc…
半分は勘違い、もしくは思い込み
命に危険がある症状が出た時は医学の知識がない私にだって何かしらの事はできると思うけど、それ以外の全ての事のフォローを私にだけ頼られても困る
私だって具合悪い時も鬱になる時もある
親にも彼氏にも言えない事してて、嘘つく事に付き合わされて、その癖、私を親と彼氏とも仲良くさせて…
もう疲れた
私の家族にだって、私の今の現状を納得させる為の事しなくちゃいけないし、早く就職だってしたい
今の現状を抜け出さなきゃこの先不安だらけなのに、それをさせてくれない友達ならいらない
てかもう消えたい

言われなくたって口がわりぃのは自分が一番よく知ってんだよ
そのせいで今までに沢山の人を傷つけてきたのだってわかってる
治したくて治したくていっぱい努力したつもりだよ
でもダメなんだよ
もう遅いんだよ

ちくしょう自分なんか消えちまえ

>>154

○ックカメラ社員？

おい黒、今夜、教育テレヴィで、あれやるから見ろよ。

さて皆さん、日曜日をどのように過ごされていらっしゃいますか。

ミッキーメス、今日も元気です。

家族への副流煙が懸念されている昨今、ミッキーメス、今日ももくもくと税金への貢献を言い訳に、すぱすぱとタバコを吸っては灰を落とし、吸っては灰を落としやっております。

もう死にたい

死ねればいいのに。早く死にたい。死にたい死にたい死にたい

●山〜〜絶対許さない。鬱になったのも、胃潰瘍になったのも、すべてあんたのせいだ。お前は何様じゃ！あああああもう生きていたくないいいいい

誕生日までに死にたい。
変な死に方したくない。
葬儀は行わないで下さいね。

こんな自分誰も必要となんてしてない
必要とされてない

消えたい
でも死ぬのはこわい
でも消えたい

消えたい

誰にも必要とされてない自分なんていらない

自分嫌い

自分最低

もう嫌…

ああああああああもう嫌だよ
もうやめてって
これ以上苦しいこと起きないでって言ってるのに
日々悪化していくのはなぜでしょう
もうやめてよ
怒るよ本当
しねよもう
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

愛する人に殺されたいって気持ち、解るようになってきた。
いっそ殺してほしい。
死にたいよ。
淋しいよ。
独りなんだよね、いつだって。
死ねたらいいのに…。

神様死ね

>>169 わたくしおもいますに、かみはしぬもいきるもないのでは・

神って苗字の人に対しての、紳士的な死亡欲を、どうにかしようとしているんだったら、うっけるー

花粉マジ厄介（＾щ＾）У゜゜゜

心療内科行ったら症状が悪化したお＾＾

あぁ…もう落ち込みすぎて洒落にならないよ。
薬増やされて、気分は少し楽にはなってると思うけど。

現実は変わらないんだよね。

４〜５年近く一緒にやってきたカウンセラーが
３月末で辞めちゃうんだ。
大好きな俳優は亡くなるし追い討ちのように不安と寂しさが
襲ってきた。自傷も増えた。自殺した友達…
欝の発端である母の死すら頭を過ぎる。

もうやだ…
何で好きな人みんな死んでいくの？

私が死ねばいいのに…なんで良い人を私から奪ってくの？
苦しいよ。

早く死にたい…早く母のところに逝きたい。
疲れた。もう人間になりたくない。

このスレのみんなが早く死ねることを、心よりお祈りしています。

地球滅亡しないかなー
なんんてねあははははｈha

ミッキーメス、少し自由になった。

本当に本当に本当にほんのすこーし。

どきどきもするけれど、かっぱらいを味わう予定。

ちくしょう、聖域にまで及んだ事態には、絶望的であった過去。

活用してやりたい気分だぜ。

黒の犯行だったのか（＾щ＾）У゜゜゜

ミクキーは仕事してるのかお（・ω・（

幻聴きた
幻覚きた
夜寝れない
酒に逃げてる
気付いたら泣いてる
バイトと友達とお金で悩むのがめんどくさくなった
まだ20なのにこのままでいいのかな…

らめええええええええええええええええええええええ
苦しむために生きているんでせうか
もうやだよ
やだああああああああああああああああああああああああああ

誰か「鬼女板みて死にたくなった人」スレ立てて下さい

この世は生き地獄だな
神が憎いよばああああああああああああああああああああああああああああああか

占いは、楽しみの一粒。

どちらにせよ、しまほけぇ。

今日は、結構本数、多い。自粛するも、しないも、どちらにせよ、。

私に返しなさい パチンコで負けたお金 魂のルフラン(T_T)

みんな死ねばいいのに
こんな醜い生物は絶滅すればいい
朝から夜までうるさい糞ども
人間が滅びれば世界は平和

そうだ世界滅亡しなさい
皆平等に死にましょうよそうしよう

激しく同意
滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ
私よ滅びよ
世界よ滅びよ

殺してくれ！！！

殺してくれ！！！！

限界だ！！！

死ねばいいのに…
こんな時間にまた目覚めて何してんの？
事故って即死すればいいのに

爆笑

もう消えるしかない

限界だ！助けてくれ！！！

おのれええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ついにお別れの時がきました。
みんなありがとう!

じゃぁ逝ってきます。

自分が嫌われる理由がわかったよ。
今更ながらｗｗ
変わる努力は……してない。

なんんいにもいいことねぇなぁ

あの人に近づこうとしても近づこうとしても離れていく
離れたい奴ばかりが追ってくる切り離せない
涙まみれ泥まみれで命懸けで努力しても手に入らないものを
やすやすと最初から持ってる人がいる
後何年
もーやーもーやもーやーもーやだやだやだやだやだ

もうわからん　

どうすれば良いのかも分からない　

接し方分からない　

嫌われてるのか好かれてるのか分からない

>>176　はい、しています。
のろまで、低知能の私ですが、手取り20万円も、頂いております。

ミッキーメス、さらなる冒険に出る予定。

彼氏とミクシーを、したいです。

彼氏…

高給〜〜〜とりじゃまいか〜〜〜

納期間近なのにナーンも出来てない。
この半年なんも手につかない

子供も生まれたのに、ガンバらなあかんのに

限界だ！助けてくれ！！！！

ミ糞、友達いないからできない ＼(＾o＾)／

>>203　恋人創れば？
恋人創って、ミキメスもやりたい。

さて、

今日は、ニフが増えたぞえなもし。

超ラリホーーーーーーーーーーー（＾щ＾）У゜゜゜

しかも、少しばかり、好い事も有りまして。

しかもしかも、少しばっかし、優しくもなれましたし。

しかもですよ、今日は、花粉があまり飛んでいない気が、体が、以下省略ソン。

地球よ、滅びよ。

身の回りの整理が済んだら逝こうと思う
けど肝心の整理整頓ができないでいる
捨てられないモノがある内はまだ未練があるんだな

カモンとりインフル！！

家族仲は最悪
友達もいない
恋人とも別れた
どれだけ気を遣っても皆 離れていく
自分はいてもいなくてもどうでもいい存在
消えてしまいたい
けど子供がいるから死ねない
子供に手をかける気も悲しませる気も無いから

この世は生き地獄

滅びればいいのにね地球
毎日そう願っているよ

>>208
私がいるなぁ

>>209
だな！それだったら全滅だし

>>208
子供が生きがいになったりはしないか？
子供がいる事が羨ましい
だって独りじゃないじゃんか

子育ての苦労も何も知らない私がこんなことを思ってしまってごめんよ

消えたいな

早く終わりにしたいな。

身辺整理に疲れたよ。
早く終わらせたいのに、やらなきゃならない事がいっぱいある。
何も残したくないから、全部片付けないと逝けない。
やっぱり、まだ未練があるのか？

みんなｔ他人たにｎ



しんｂんでほしいのね？
ｓっできれｂａｋｕｒｕｓｉｍｉｍａｄｅｎｎｙｏｕｊｍｉ

限界ですらない人たちがたくさんいる糞スレですね

ミッキーメス、現在、お飲み物クライシス。

とてつもなく乾燥しております。

そして、ノイロ語に、ちょっぴり興味深々○

お願いがあります。

今回のショートステイで、ミキーに、お知らせを、お願い致します。

お願いしますよ。

あばばばばばばばばっばばばっばばばっばばばっばばばばばっばばばばっばばばっばあっばばばばばばｂ

コテはずせハゲ

給料が入ったので、明日コンプラアレの予定。

ポスター、DVD、飲み物、を買うかも。

今日の買い物も、実に良かった。

特に、ニフ、bag、ラクトアイス。

コテはずせハゲ

誰か助けて
辛いです、生きるのが辛いです、もう無理です、どうにもならない
助けて助けて助けて助けて助けて助けて
もう限界です、

>>222さんに賛成。

限界だ！助けてくれ！！！

人生マジ一回（＾щ＾）У゜゜゜

（＾щ＾）У゜゜゜人生マジ一回

>>225
なんかシンドイみたいだねぇ〜 。 暇なので、、、どうかしましたか？

きもいわるい　コテしね

応答がないようなので寝る。

ねてもまた起きたら一日が始まるんだよね
いやだなあ

死にたい

ちくしょう

社会社会チャック初llソン（＾＾）

http://www.asahi-net.or.jp/~ix7r-nnb/Horobi/Miyadai/index.html

http://www.natary.co.jp/page56.html

おれ、今まで十分がんばったよな。
もういいよな。

さようなら。

ミッキーメス、破たん中。

わら半紙系は、落ち着く。

文庫は、便利。

文庫化って、つまりだよね。

でも、文庫って、紙質が、。

結構前の文庫の紙質は、いいな〜。

早く寝ろって（＾щ＾）У゜゜゜

なんかヒントくれ。

何でもいいから私にヒントをくれ。

そして、ミキーへも。

>>238
ミッキーマウスにしろ。ミッキーメスだといかにもメンヘラーな名前。

死にたい
あいつ殺したい
殺せない
死にたい
死にたい
生まれてきてごめんなさい

retyruopioppppiopimopopimopiopoimopopiopipiuuuoiuiuouiouououoiu
--o-@o9-^@o9-^o9^-9^-o9^-n@n-9^-9^-9^-9n^-n9^-9n^-n9^-n9^-n9^-9n

殺したいなんて悪いやつだな

何も頑張ったことない。
親の臑かじって生きてる。唯一の楽しみのパチンコも親の金でやってる。
一体どれだけ迷惑かければ…。
どうしようもない男に依存してしまって鬱悪化。
薬漬けの毎日。働くのが怖い。自立できない。もうすぐ二十歳なのに。
こんな奴生きてる価値ないね。
普通に働いて普通に愛せる恋人がいて友達もいるような…普通に生きたかった。

>>239　思考回路がショートステイ。

なんかヒントくれくれたこら。

ギヴミィ ×２ （＾ ＾）У゜゜゜

某月某日､いつもの奴らからと思われる痛電｡
いつもの気色悪い鼻息混じりの呼吸音の他に
小さくｸﾞﾌﾌ･･･みたいな声らしき音が入ったものの録音に､ようやく成功

ﾖｼ!この録音持って今度こそ警察にちゃんと届け出しに行くぞ！ (｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ!!

準備してる所へ通りかかる親
準備してるのがバレた

「世間様の物笑いの種になるだけだから止めなさい､全部うちの家のｽｷｬﾝﾀﾞﾙになる！！
第一そういう事を公に言うもんじゃない！！」

あっという間にﾎﾞﾀﾝ一つで家電のﾒﾓﾘｰ消去
↓
証拠消滅

(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝ → 今このへん

みんな頑張れ。
そろそろだ･･･。

苦しいよ！
苦しいよ！
殺せ

ストーカー被害はちゃんと届けないと…
なにかあってからじゃオソイよ

極端である、本来皆。

私は、少なからず、そう思います。

ミッキーメス、本日、何かヒントが、欲しいと。

ころしたいよー
しねしねしねしね
地球滅亡きぼんああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

毎日苦しいね。もうやだ。

病院行ってきた。１時間もみてくれた。毎日限界と思って生きてるよ。

ところで、安全第一、ミッキーメスさんって何歳？？

あベベべべべべべべべべべべべっべべっべっべべべべべべべべっべべべべべっべべべべべっべべべべべべっべべべｗｗｗｗｗｗｗ

糞コテしね
はずせ

あばばばばばばっばば

ころしてくはさい
めためたにしてくらさい

好きなようにして

ただ最後はころしてね

いよいよ駄目かもわからんね

>>252　メンタル年齢ですか？よく分かりません。

本日、DVDを購入。一本。

ゆっくり観るんだ〜。

今日は、何もヒント、貰えなかった。

明日は、期待してもいいのかな。。

結局、いつ、伝えてもらえるのだろうか、と。

はぁ〜ぁ、ダーリンすきぽから、コメント、ねぇーのかよ。

えがちゃんの乳毛クリクリも自傷行為なんかな？

逃げ出したい この現状から逃げたい これ多分アタシ壊れる こんなの嫌だ こんな束縛嫌だ 耐えれない

朝、目が覚めた瞬間“私が部屋で死んでても誰も気が付かないんじゃないか”という恐怖に押し潰されそうになった。
死にたいけど、私という人間が存在していたことを皆が忘れていくのがコワイ。忘れられたくない(P_;)
忘れられたくない(P_;)
忘れられたくない(P_;)

忘れられたい
消え去りたい
すべての記録と
すべての人の記憶から

ダーリンすきぽ、と、遺伝子が似ている？

ミッキーメス、夫婦別姓問題とボーヴォワール、以下省略、について思考。

palに出会う。

「Ｏ嬢・・・」

と、いつもと様子が違う？！どうゆう事なんでぃ （＾＾;）У゜゜゜

寂しい。徹とエッチしたい。エッチだけは良かった。あれから人生狂ったよ、クソ徹

人生お綿
おわたああああああああああああああああああああああああああああああああ

すいーつは地球上から去れ

そもそも世の中が狂っている
そんな狂った世の中で狂った人達は
寧ろ正常なのである

不倫してんのかな旦那？もしそうなら早く別れて欲しい。パチンコも行かなくなるし、マジで家庭内別居状態

すいーつってなに？

つかれた。心底尽きた。 身辺整理もなかなか進まない… 誰か部屋の荷物全部あげるから欲しい人いたら言って。

すいーつはすいーつ
ぐぐれ

wiki：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%BC%E3%83%84_(%E7%AC%91)

これだった
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%BC%E3%83%84_%28%E7%AC%91%29

>>270
はい

無理。かも。道が全く見えん。どうしたらいいねん。わからん。誰も助けてはくれない、自分で頑張らなきゃ…もがけばもがくほど潜ってくなー生活出来ねーよ。こんな私に愛想尽きぎみな彼氏さん。全てにサヨナラか？

いますごくふあんてい
そろそろげんかい
なんもかんがえたくない

こ わ されたり！し な い で ！！
大丈夫！側にいる！守ってるよずっと！
今までうまくいかなかった事なんてなかっただろ？
ねえ黙らせて！！大丈夫大丈夫！！
動揺ももういらないここにいるわかってほしい
きゃああああああああああああああああああああああ あっはっはー

自分が不幸になる原因となっていることが
誰かが幸福になる原因となることもある
自分をどうしようもなく悲しくさせたりいらいらさせるものが
誰かにとっては喜びを与えてくれたり幸せになれるものだったりするんだ
それがどうしようもなくむかつく
殺したい
自分がこんなに苦しむげんいんとなるものが
その反面誰かの幸福の原因になるなんて
自分が苦しいとき誰かが幸せになっているなんて
憎らしい殺したい消したい滅ぼしたい
こんな不平等で理不尽な世の中なんて要らないよ
ほろべほろべほろべほろべ
今日も自己中でごめんなさい

誰も認めてくれない
誰もあたしなんかを助けてはくれない
痛い、もう死にたくて切ったのに死に切れない
でもちが止まらない
さむい
誰か殺して

誰か「かまってちゃん」をウィキにあげろよ

こんにちは。

いつもご苦労様です。ミキーへも…でしょうかね（＾щ＾）У゜゜゜

今日は、少しぽかぽかですね。

アレルギー反応が活発で、昨晩、アレグラを飲んでみました。

今日は、お洋服でも買ってこようかと。

あとは、少しぐらい女性らしさの獲得を試みて、結局何をどうしようと、許婚は、誰？

キチガイらしく奇声あげてウベベベとかゆった後、少しスッとする。普通を装うのに疲れてきてるんだなって気づいた。ウベベベ

助けてくれ！！！

助けてくれ！！！！

>>284
どうしたの？

自分にとって普通に生きるって、大変難しい。
子供の頃から感じていたが、未来なんて全く見えない。
社会に出て、更にそれが現実のものになり、
自分が社会に必要とされていないのが、痛いほど分かる。
自分なりに一生懸命努力してきたつもりだったけど、
もう終わりにしようと思う。
身辺整理が済んだら、跡形も残さずに消えることにした。
最後に唯一楽しかった思い出の場所を見ながら・・・

助けてくれ！！！

架空のお話は　そう素敵な現実

きっと、人間的なスペックが最初からショボいんだよな俺。
だめだ、もう。

同級生は学校行ったり就職したりしてるのに
私は家にいる
死にたい
彼らのように頑張れないから
私には価値ないよね
母親に「居候」「出て行け」と言われた
それが本心なら死ぬので許してください
私はいるだけで迷惑なんでしょう
働けないし社会に出るのも無理な慢性疾患の病気持ち
死ぬしかない
それがけじめ

あるある

日曜日国家試験で日がないのに苛々がエスカレートして彼氏の行動が気になって勉強が手につかない！浮気してるのかも。殺してやる。

すいーつ(笑)

すいーつって何？

頭が割れそうに痛い。毎晩毎晩…死にたい。死にたい。殺して。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%BC%E3%83%84_%28%E7%AC%91%29
100万回読め

ふーん。
以外に親切だね。ちょっと気分が和んだよ。

スロで３０ｋ負けた・・・もう死にたい・・・

レベル低っ！
スケール小さっ！

>>299
俺もまじやばいわ 食べ物無いから餓死するわ

助けてくれ！！！！

そうだ(PON)！

マクシミリアン元気かな？失業してないか、ちょっぴり心配。

伊語いいよ。みんな気が向いたら、挑戦してみるといいよ。

どうせ暇だろ。

ミッキーメス、本日、ヒントもらえず。

頼むよ。。

解消された、との囁きも、ちらほら以下省略、。

バッス・ロメン、ｇｏして、またキマス吉報。

失恋して辛いので近い内に死ぬ予定です

>>303
つ時間薬

やりたいこともやったし
何も楽しいと思えない
部屋の整理はしました
ありがとうございました

(；´・`)

>>303
(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ
漏れはその上裏切られた

もういいよね
皆あたしのこと要らないって言ってるし
ちょうどいい

じさまが図書カード８０００えんぶんくれたので
気分転換になればいいなと思って街に買い物に出かけtれみた
でも人がいっぱいいてなんんだかおちつかなくて
あるくのつかれて
なんか自分がみじめったらしくて
道歩きながらああだめだだめだとかいいながら立ち止まったりふらふらしながら泣きながら歩いてた
通行人はさぞ変な奴だと思ったことだろう
肝心の本も一冊も買わなかった
欲しい本探すのに歩き回って疲れるだけで欲しいと思える本が一冊もなかった
交通費往復500円くらいかけて買ったのはリップクリーム88円とカフェオレ140円ｗ
カフェオレも半分飲んだら甘ったるくなってきて気持ち悪いのをおさえて無理して飲んだ
前は買い物好きだったのに今日は歩くのと人ごみに疲れて微塵も楽しくなかった
なんかこれかいてて前と今とのギャップにさらに泣けてきた
家に帰ってきても楽しくないしああああああああああああああああああもうだめだ

鏡を　　　　　　　　　　　　　　　　　　叩き割りたい

スロで負けるたびに死にたくなる

そのうち、名前を付けてみる。鹿ちゃんに。


先日、書店を徘徊。

君島十和子の、顔が変わった気が…

以前の方が、好かったのに、もう戻れないですかね。。

休憩入ります。

おわああああああああああああああああああああああ
おわたああああああああああああああああああああああああああああああああ
おわたああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああもう死ねっていわれてる死ねって死ねって死ねって死ねって言われてる
天からのお達しじゃああああああああああああああああああああああああああ
うぼえあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
んぐばああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うげええええええええええええええええあああああああああああああああああああああああああああああ

ああ死にたいよ。
仕事してる今は
わずかに残ってる責任感から死ぬのは絶対だめと思ってる。
退職まであと一ヶ月半。
仕事のせいで死にたいんじゃないよ。
自分に絶望したのと、
唯一心許した人を、
信じられなくなって傷つけたから。
ああ死にたい。
お父さんお母さんごめん。
本当は今死んで
もう永遠に消え去りたいです。
全ての感情と記憶を無くしたい。
死ぬのは最低な自己中だよ。そしてさらに自己嫌悪。
だけど耐えられそうにない。

>>314 自分に絶望したら、しんどいよね。
　　　　自己嫌悪におちいってしまうよね。

子供がいるのに死にたい

試練

たぁくん
お前のおかけで何もかも無くした女がいる
ボロボロにしたってくれてありがとうさん
お前はかなりの女たらしらしいのおﾜﾗﾜﾗ
皆さ〜ん
詐欺師で犯罪者な暴力男には要注意やでえ。
この男は
〇都市〇区〇本町に実家があるそうやで。

なんか幸せになったようです

少し明るくなれたんでこの辺で行かせて貰います

やっと終われる。　

>>319
良かったね。
私は「不幸な人が集うスレ」がどこにあるのか探しています。

>>320
ありがとう

もう耐えなくてもいいんだと思えたらあっさり飲めたし
解剖はやだけど我慢する。

なんかよくわからんけど、のどゆびつっこんではけよ。
まてって。
ありがとうて言えるのに、まてて、はやまんなって

死にたい

>323

死ぬな！

>>323
俺も死にたい。
・・・が、生きなきゃいけない。

どうしよう 死にたくないのに死にたい
しにたくない
死にたくない

安楽死したい・・

健康な体がほしい
体だけ交換できたらいいのに

ホント、そうだよね。

おはようございます。

ミッキーメス思いますに、

世界中の廃棄物やゴミを、集中的に、日本海に埋めたらどうかと。

我が国を大陸にし、アジアの先端に。

そんな事を考えても、もう何か、遅いですが。

ミッキーメス、今日も快調です。

だーりんすきぽ。

ミッキーメス、世界恐慌について考察中。

バイオリズムとその狂い、規範的バイオリズムとズレ、等。

生態系の変化とは。

破滅か進化か。逃避か旅行か。

ミッキーメス、今日も元気です。

だーりんすきぽ。

ミッキーメス、鳥インフルエンザについて考察。

ワクチンの不足数（全人類に対しての）、先進国また日本の、以下省略ソン。

ミッキーメス、ドーベルマンも欲しい。

だーりんすきぽ。

絶妙だお（＾＾）У゜゜゜

口兄ってやる！

続きます。

鳥インフルエンザに、くれぐれも、気を付けましょう。

免疫力の低下している人は、特に気を付けましょう。

体の丈夫な人も、ちょっとした気のゆるみ、その時が危ないですから、脱力の強弱ソンには、気を付けましょう。

楽しく、快適に、人間謳歌。

（＾＾）У゜゜゜井伊直弼に相対ン

まだ限界じゃないけどうわーーーーーーあああああああああ

胃痛胃痛胃痛胃痛胃痛

ミッキーメス、村上春樹氏にびっくらこいた。

リンパマッサージュは、大変に気持ちが良い。

ノシロ語の‘１’が、抜けず、あたふた。

今日のタイトル。
【敗北した鮭への、同情的な午後、余暇、合流地点】

・テーマは心中
・柑橘系は気分じゃない
・全てが永遠の無
・出会いという名の格闘
・時間無し
・空間有り
・流れの全て、全く無し

だーりんすきぽへ

髪の毛を切ろうと考えています。

個人的には、ロングも好きなのですが、

というよりか、勿体無い気分でして。。

でも、心を鬼にして、短くしてみよう、と弱々苦悩中。

おまえらさあ、自分ができないことをしようとしてるんじゃないの？あるいは
求めてるんじゃないのか？
自分ができる範囲のことしかできないっしょ、無理なもんは無理。
どんな奴でも自分ができる範囲のこと以外はやれないと思う。
自分のパワーがどれだけなのか探してみる生き方がいいと思う。
で、そのパワーをどう生かしていくか考えるようになったらおもろなるんちゃう。
人と比べてカスだとする、じゃあカスとしていきたらいい、自分をさらけ出したったらいいねん。
ただ、何かと人と比べて自分を評価して優劣をつけだすとへこむ、いい方向にいかんから
あくまで自分を知る参考程度に。一番重要何のは相手との比較よりも己を知ることだと思う。
ま、文章つくんのへたやし、えらそうにいってるけど、楽に生きれる考えの一つです。以上

限界がｷﾀｰｰｰｰｰ　胃が痛くて死ぬ　もうダメだ・・・
と、思ったら突然水虫が全快した。
足の裏がツルツル。
なんかの原因で、体の免疫力が強化されるような事態になったらしい。
いいことなのか悪いことなのかはわからないが。

やばい
なんでこんなに神様は私を追い詰めるかな
なんでかななんえかな
ずっと嫌だって言い続けてるのに
目覚めたくなかったなあ
ずっと眠って夢の中にいたかったなあ
現実に戻ってきたくなかったなあ
しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

元ヤンなワテに警察任せるなんていじめだろ(-.-;)笑ってる場合じゃないんだよ。ワテも自白したから警察も自白して欲しい。捏造や事件のでっちあげはおてのものだろうが本当の事を話してくれ。事実を知ったから狂ったんだがな。

助けて下さい　助けて下さい　助けて下さい

限界は行き過ぎましたｗｗｗｗｗｗｗｗ
たまに去来しますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
限界の意味がときおり分からなくなりますｗｗｗ
それが人生経験という痛覚への慣れあるいは鈍化だと認識していますｗｗ

>>343
何を？

もう疲れた

運命が私を殺したがってるよ
私は自殺するために生まれてきたんだ
ああああああああああああああああああああああああああああああ

いやぁ、鬱かも知れん時には些細な決断でもするもんじゃないね
いやホントにどうしようかね・・・

死にたい。

苦しい

なぜ？

何でこんたんになっちゃったんだろう…いつまで薬に頼る生活が続くんだろう…もうしんどい。

たぁくんへ
お前のおかけで何もかも無くした女がいる
ボロボロにしたってくれてありがとうさん
お前はかなりの女たらしらしいのおﾜﾗﾜﾗ
皆さ〜ん
詐欺師で犯罪者な暴力男には要注意やでえ。
この男は
〇都市〇区〇本町に実家があるそうやで。

些細な事で死にたくなる

ここは日記帳じゃねぇんだ
どう苦しいのか書かなきゃ伝わらんだろうが

酒＞自己の存在が優れているという幻想＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞一時的な身体の安心＞愛情という名の執着いう幻想＞金銭＞常識と思い込んでるもの
獣以下の人間が痴呆に陥ったとき、相対する自分は獣以下で対峙しないと無理ｗｗｗ
これも一つの弱さで甘えであるが、それを認める時点で〜よりはマシという精神的保護を保つ

限界だが頑張る。白髪がひどい。禿げてきた・・・脳味噌がやばい

(-.-;)しなだヘタレ

鬱だ。しなきゃならないのに何もしたくない。
でもぼーっとしていることもできない。
夢を失った今したいこともない。
だ　め　ぽ

あああああああああああああああああああああああああああああああああ

家の姉がどうやらボダらしい
以前から噂には聞いていたがこんなに質メンド臭い病気だったとは…
私折角等質治りそうになっていたのにまた再発しそう
姉が死ぬか私が死ぬかのどちらかしかない…

お母さんの介護に疲れた。
こんな事言ったら失礼だけど私の病気も悪化してきててホントにしんどい。
しかも時々死ねとか思ってしまう自分が怖い。ホントは生きててほしいのに真逆のことを考えてる。
もうだめかもわからんね＼(^o^)／

あぼえああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
私のせい？私のせい？
あははっははっはっはははっはははははははああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう耐えられない
消えたい

うわああああああああああああああああああああ
あははははははあははははははははははははは

寒いからもういいよ

ねむい
そろそろねようか
寝たらもう目覚めたくないなあ
永久にねていたいなあ
あはははははははは

本当になんなの
あたしが欲しかったもの、こんなものじゃない
こんな世界じゃない


また笑えるようになりたい

アイアムゴッドチャイルドじゃないけど
こーのーふーはいーしたーせーかいーにおーとさーれーたあああああああああああああああああああああああはははははははははははは

ミッキー！
手取りで２０万円給料って。
風俗やっとんかい！

勘違い厨房通報よろｗｗ
リアは風俗店長で強引な勧誘、スパム行為者
多数の被害者がいます。
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=
http://mbga.jp/.g6e2f1d4/_u?u=10911688&srchcond=

>>370　違いますよ。普通に株式会社の社員です。
新たなる風俗への訓練期間ないしゴルゴン的お払い付き、しかもだって今まだ研修中の身だから。

おはようございます。

だーりんすきぽ、貴方ももしかして、アルミ箔が恋しくなった過去もしく現在進行形で恋しい、そんな環境下で生きているのですか？

たまには答えろや（＾щ＾）У゜゜゜

たーすーけーてー

上司のプレッシャー→体調崩す→仕事がたまる→ミス発覚
→締め切り近し→体調さらに悪化→デパス飲む→ラリる→
早く出勤して仕事の遅れ取り戻したいんだけどｱﾋｬｰ（今ここ）

自分の役の立たなさに呆然
久々に死にたくなってきた

温かいお風呂でずっと寝ていたい

ぁあぁぁぁぁあ

>>374
いいね

こんにちは。

なんだか言葉を失ってしまいそうです。

失神と失語の諸関係、何か有りそうですね。

どう思いますか、

だーりんすきぽ、まさか私の実家に遊びに来た事があるのですか・

効果から、仄めかされました。

ミッキーメス、今日も当然元気です、むしろ快調です。

今日も目覚めて仕j待った
もうずっと寝て痛かった
現実に戻りたくなかったああああああああああああああああああはははっは

だーりんすきぽ、お前誰（＾щ＾）У゜゜゜

ミッキーメス、今日も午後から快調増徴、毎度、。

ホワイツボードが、やっぱり小石川、以下省略。

今日は、ポカポカで、暑い火差しが、。

アレグラを飲んでおいて、正解。たふー。

続きます。

長細い付箋を、セロハンテープで固定すると、私の性欲は満たされる。

コンビニ等で売っている、鉛筆やボールペンシルetc のビニルは、いいよね。

何故って・そりゃ医学的な冷静さを感じるからさ。

なぜ、犬や狼なのか。

犬とは何なのか。
狼とは何なのか。
ヒトの生活に、以下省略ソン発達省略ソンファンタスティンツァ。脱力、。

うげええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
うぼえああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぐええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
んぎゃどぅばああああああああああああああああああああああああああああああああああ

週明けに納期限を控え
昨日までほとんどトラブルはなかった
しかし、この夕方になって致命的な欠陥が露見
責任者は俺だ
さあどうする！　やるか、やらぬか！

ぁぁ……多分、限界。 意識が朦朧として

379 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん


380 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

あはははははっはははっはははっははははははっは
あげぼあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぐええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えげばああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あたしは価値が無いそうです
もっとお金を稼いでこないと駄目なんだそうです

確かに、生きる為にはお金必要だよね
でも｢生きる為｣ならあたしは
生きていなくたっていいよ


死ねないから生きてるだけ

あれもあれもやらなきゃいけなかったのにできなかった
全然作業できない
仕事見つかるような気もしないしどうしていいかわからない
誰とも話せる人いないしこれからもできない
なんにもない
ＡＳでＡＣで欝ですぐにいてもたってもいられなくなる
めちゃくちゃじゃないか
こでだけめちゃくちゃで人より成果出さなきゃいけないのか
負債払ってそれをカバーできるようになんてできるわけない

見放された
逝きたい…

何もかもなくなった。

心もカラダも空っぽ

死にたい消えたい生きていたくない

あ、

いけない

病気だからしかたない。もう諦めた(-.-;)しかしどちらかしっかりしないと子供は育たない。わかってるんだけどね〜馬鹿だから

無理すんなよ。
逝こうぜ。

あっちは楽だよ。

ミッキーメス
文章がおもしろい。俺は好きだ。

ただそれだけ。

あべべべべ

ミッキーメス、髪の毛を、短くしようかしまいか、考え中。（逸見没後）

本日、からだ巡茶を購入。うまい。

ブログを始めようかと、思案中。だるいと言えば、だるくない。始めるまでが、面倒くさい。

長いレールの上で、また惨劇が繰り広げられるのだろか。

しかし、ヒントは欲しいし、結構へー的な部分もある。これってある意味、以下省略。

消費文化に、やっぱり興味が有る。

しかも、やっぱり大衆消費文化は、おもしろいんだよ。

しかし、高級だとか低級（所謂）の、仁義無きつっぱり合いは、つまらなくて、大衆。単なる大衆、。これはいいねぇ。

はい、続きます。

母親の手料理で成長する事への、己への僅かな期待に、限界を…以下無念、。

さて、フロイトとユングの…500字以内でまとめよ。

問題自体が問題では無く、それはもうご冗談でしょ、ファインマンさん系の苦笑付き門前払いであるが、監獄内で…以下省略、。

何故ならば、明日が有るから。

そして、そろそろミッキーメス、姿勢を変えて、いーや意識させて歩いてみようか、これまた思案中、。

額・カント・クマー。非情に私らしい。

大体だ、歩きながら、本を読みたいんだよ、。

ちくしょう、やってらんねぇな。

内臓の為にも、後ろにひっぱられるか、たまには、。

沢山の薬を目の前に。何回も危険な状態になった私。今、必死で絶えてます。

395 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん


396 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん


397 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

あ〜
やばい…。

薬が効かなくなってきた
定期的に自殺したくなるが生きてる方が得だと自分に言い聞かせて生きてます
だが波が短くなってきた 誰か助けt

どいつもこいつも俺のことを突き放すくせに
自分が本当に困ったら泣きついてきやがって…
人間ってホント醜くて汚い生き物だ
最近鬱が再発したけど、通院するお金もない。もうだめだ…

今日は、午後から冷え込むみたいだぞ。

風邪、ひきたくねぇな。

ミッキーメスです。

昨日、パチンコ屋さんに入りました。

目当ての品タバコ、そして私の手に入れたかった銘柄のタバコ、それが無かったので、すぐさま外へ出ました。

どちらもカオスでした。カオスの中のカオス。カオスからカオス。

あの有名な映画のラストシーンのようでした。

帰りの移動の際、しばしボーっとしました。

言語を発する事の不必要性や、ある聴覚の消去を確認しました。

しかし、風圧は確かでした。

人生は一回ですので、私らしく生きる、その大切さをも、再確認した一日でした。

自分が生きたい社会と、自分自身が生きている社会は、＝ではないよね。

やっぱり抑圧じゃないですかね。

歴史ロマンを、以下省略。

溯って、まるで流れに逆らう姿勢、ありだよね。

そりゃ、生きてたら疲れるもんね。

現代社会は、私にとって怖い存在。あー怖い。

もう本当に怖いんだよね〜。

私の財布の中の10円玉が、これからどこに行くのかが怖いんだよね〜。

私の財布の中の10円玉が、どこから来たのかが怖いのでは絶対無いのよね〜、私は。

生きててごめんなさい。

なにがしたいのかわからない。欲しいものもわからないの。

あの人が本当に好きなのかわからないの。
あの人が弱ってるから、世話をしたくて、ほおっとけなくて気になるのかわからないの。

だってあの人メンヘルｯぽいんだもん。そんな私もメンヘラー

就活はあるわ、鬱だわ、ACを自覚するだわでどうすりゃいいのさ。

ﾒﾝﾍﾗな彼は押せ押せできないし、余裕なさそうだし、気があるんだかないんだかだし。

落ちたらやる気なくなるし、したらニートだぁ…ニートは嫌だなぁ…。

いろんな事から楽になりたい。消え去りたい。死んでしまいたい。

>>406

そういうふうに共依存してるから悪化するのだ。一回距離をおくべし



と・・・いう俺もボダ彼女に振り回されて限界かもｗ

>>403

おいおい、等質ちゃんと治療してるんか？

あかーん(-.-;)みんな全滅やわ

もうなんか苦しい

地球の存在自体が罪なんだよ粉糞

>>408　仮にそうだとしても、治療って何よ？簡潔にどうぞ。

こんにちは。

ミッキーメス、風が強くて、もじもじ中。

花粉が、わんさかですかね、。

自分よりバカな人を見て安心した　
自分の罪を人に着せて楽をした
私の弱さを認められずに　
最後の最後には世の中のせいにした

成功する人をねたみ　短所をさぐった
見つかったのは　みにくいみじめな自分だった
誰もがそうだと結論づけて
最後の最後には世の中のせいにした

毎日毎日苦しくて、つぶれそう

うげぷううううううううううううううううううう
あははは
あはははっはははっはははっはははっはははっはははっはははははっははははははっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くそったれあはははっはははっははｈｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたきゃ死のうや。あと奇声のフリしてる奴消えろｸｽﾞ

風がとても強く、古代人のロマンが伺える。

現代に生きる事は、容易くない、。

あぁ、しかし、古代人もそう思いながら、生きていたのだろう。

そして、古代人は、全てにおいて、我々の先輩である。

故に、今後の世界が心配である。

おい、だーりんすきぽ、くんなよ（＾щ＾）У゜゜゜

しかしだ、美しくなりたい。

美しく在りたいと、思うた事は無い。

美しくなりたい。

現実怖い
人間怖い
地球怖い
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああんんｎ

会いたくない、会いたくないよもう
もう無理だよ
でも無理って言うことも許されない
もうだめだよ会えない

卒業間近で学校いったんです
文集の見本にあいつの例文を見せられたんです
私が来なくなった原因なのになんで見せたの
私の好きだった作品の絵が切り貼りされてた
2年前まで批判してたのに　私の好きな作品は全て批判したよね
だからもうあああ
私反動で文集には暗いこと書いちゃった
明るいこと書いて申し訳ない気分に少しでもならせればよかった
なにが「特になにもないです」だよもう私駄目だもう

いろいろ心にズシっとくるのは何回かあったけど
これで本格的に折れてしまった
卒業シーズン痛い異世界に飛び出たい虹の世界へいきたいな

月曜日また一言何か書きに来いって言われたけど駄目だ
もうみんな私のことなんて忘れてくれよ忘れてるかもしれないk度本格的に頼むよ
どこにも名前載せたくない閻魔大王さまに逢いたい

なんの仕事しても簡単なことすらできないで毎日怒られっぱなし…
本当にどうやって生きていけばいいかわからないよ…

なんであんなとこ選んじゃったんだろ
先輩も上司もこれからは手の平返したように怖くなるんだろうな
一人になっちゃうしお先真っ暗。もう無理

人間なんて信じない
友達なんかいらない
だからお願い
みんなあたしから
離れていってよ

私を苦しめる奴ら
みんな死んじゃえ
逃げ得は許さない

うけけけ
ああああああ
なんかこの苦しい状況が心地よくなってきた
くるしくてきもちいーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぞになりつつあるよまぞに
うわあああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きゃヒヒヒヒひひひいひひひっひひひっひひいｈｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



うわーん慣れたくないよーやだよやだよーうわーーーーんたしけてorz

限界だ
なんで私の人生うまくいかないのよ
話のネタないから友達と疎遠してるし
旦那は禿げてるし
仕事しだしたら毎朝下痢になるし
これといった特技もないし
私は最悪な人生歩んでる
私は欠陥の塊だ
死にたい
せめて痩せてくれよ
毎朝ウォーキングしてるんだから
ダイエットの効果も得られないのかよ
がやに会いたい抱かれたい
それも１００％ありえない
自殺する事もできない
あぁありえない

人間なんか気にしてる奴多くて笑えるなｗｗｗｗｗ
俺は人間なんかカスとしか思えないから他人の思惑なんかどうでもいいけどなｗｗｗ

どうなかなるさ もうどうでもいい 旦那やみんなの顔色伺って生活 子供可愛いけど 自立しなきゃ ズルズル行くと ますます 酷くなりそう

うえええええええええええええええええ
なんあだｋもー
うああああああああああああああああああ
よくわからんわあああああああ
うげええええええええええええええええええええ
んぐああああああああああ

狂ったふりがお上手

今日の午後は、風が強くて、寒かった。

肩の筋肉が、とても固くなった。

本を買って来た。

ゆっくり読むつもり、。

明日は、少し風が弱いといいなぁ、。

ミッキーメス、今日も元気。

髪の毛を短くしようか、とても迷っている、、、

ああお綿
お綿ああああああああああああああああ
うええええええええええええええええ

朝になったら死にます

おなかすいた

おはようございます。

だーりんすきぽ、実は、髪の毛を短くしようか、と思案中なんですよ、私。

要するに、優柔不断なのですよ。

なんかヒント下さい。

あんた誰、。

腐った林檎入りの弁当造んぞ（＾щ＾）У゜゜゜

子供のためと別れた元旦那と同居始めてから一月
ストレスのせいか生理が5回もきた。

PC音痴・・・プロバイダーから来たID等の情報を捨てちゃうし
付属のソフトも捨てちゃったらしい
初期化できねーじゃねえか
お前がウィルス対策しないからシステム壊れちゃうし
どうにかしてくれって言ったってどうにもならねぇ〜よ


おまけにメビウスなんか買っちゃうから
サポートも有料

どこまで使えナインだ　
こんな生活3年も続くと思うとうんざり

おまけに日曜の朝早くからバタバタ掃除なんかはじめるし
なにも子供の友達きてるんだから
起きてからすりゃ〜いいだろうが！

わたしだってあんたが寝てるときなんか
遠慮してお湯も沸かさないだろ

もう大嫌い

あー武蔵野線が、心配だ。

スムーズに行き来、したい。

まためざめてしまったorz

地球がウゼーーーーーーーーー。
太陽が爆発してくんねーかなーー。
生命の神秘？ふざけんじゃねえ。

うざいよね地球

uzaうざ

da-rinnsikipo/

oyayuzurino,muttepo-de,myoujinokennnituite,chottokininatteiru.

imayorimo,koujyousurunodeshouka/soretomo...

mala,dotiraniseyo"otome"?

toriaezu,asitahakazega,hikakutekiyowaikotowoinoru.

なかむらやって誰？

みまつやって何？

何故にこんなに広めた？人権侵害甚だしいぞえ。

生きたくないよ

最近毎朝起きたら部屋に幻覚のおっさんがいる。
最初は泥棒だのもしかしたら自分が寝ぼけてたんじゃ…だの
色々考えたんだけど明らかにおっさんは毎朝普通にいる。
この前なんてそのおっさんと会話できた。
……もう本気で頭がイっちゃったのかもしれん。

立ち読みして元に戻さない客死ね
走り回る糞餓鬼死ね
閉店時刻過ぎてから来る客死ね
商品の上に代金置く客死ね
当たり前の様にポイントカード後から出す客死ね
規則違反なのに腰履きする新入り死ね
デカい声で威圧する客は死ね
食品不可って書いてるのに食品を出す客死ね
混んでる時にレジでトロトロ小銭出す奴しまう奴死ね
図書カードはあちらのレジへ、って書いてるのに来る奴死ね
レシートその辺に放置する奴死ね
スリップ抜いて捨てる奴は死ね
偉そうなスイーツ脳の小学生死ね
立ち読み禁止のコミックを読む奴死ね
レジ点検中に来る客死ね
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す
死んじまえ死んじまえ
死んじまえ死んじまえ
死んじまえ死んじまえ
死んじまえ死んじまえ
死んじまえ死んじまえ

>>447
自分かと思た
沢山ｺﾐｯｸ買っておいてｽﾘｯﾌﾟ取るのに時間かかって焦ってるのにｲﾗｲﾗした顔するﾔｼも追加したい。

所持金2000円しかないホームレス無職、今日、闇金に手を出す。10日以内に返済出来る予定だけど、泥沼にハマったら確実に自殺する。

>>446
ダウンタウンのコントみたいだな

めでたいな〜（＾▽＾）

結局、素朴で素直に、かわいい（＾−＾）

おい、河合のエゲレス、錦糸町でびびりやがってよ（＾щ＾）У゜゜゜

もうだめだ
だめすぎて玉子焼きもかじれない
ああああああああああああああああ

もう限界だな俺
駄目だもう
学校の話題だされるともうグルグルしてくる
そのまま倒れて本格的になりたい
なんで俺ってこんなに中途半端なんだろう
存在も何もかも中途半端なにかできたためしがないよ
でも忘れ癖はうまくなってる
さっきまでなにしてたかわからないし今からなにしたいかわからん
やることないだけかもしれないけどもうなにもしなくていいや

息苦しいいいいいいいいいいいいいいい
あああああああああああああああああああああああああああ

時間が止まってしまえばいいのに
うはあ

>>450
ネタみたいだけどマジなんだ
自分でも頭オカシイと思うけど、頭おかしすぎて誰にも言えない

涙が止まんねえ

>>456
昔見たドキュメンタリー番組で脳に障害がある人が
そういう人の幻覚みたりすると言っていましたよ。
一時的なモノだそうで、その人ももっと会話しておけば
良かったと後になって後悔したそうです。今はそんな気分に
なれないかもしれませんが、所謂人格の一部の可能性もある
のですから、じっくりと語り合ってみてはどうでしょうか？

時間よとまってくれ
つーか滅びてくれ地球
地球は滅びなくてもあれは滅びてくれ
あああああああああ

もう自分で自分を止められないから
ボダだから
どうしようもない

だーりんすきぽ。

今日、お出掛けしたよ。

隣を、覗き見したけれど、カップルぽかったよ。

もう、何が何だか分からない。

やっぱり、手遅れなんじゃないかな〜。

だって、埋め立てたい，でも、進行を加速させている。

そんな気がした今日の片道、。

休憩入ります。だって、強要・性奴隷・流行物、でしょ。

なんでもいいけどイライラしすぎて、顔がニヤニヤしてきたｗｗ
最高にハイってやつさ！！！

やっべぇ笑いがとまらねぇｗｗｗ死ねよｗｗｗ

イライラすんの！誰かなんとかしてよ！
薬効かねー一時間前ルーランデパスレキソタン投下ｗｗｗｗｗｗｗｗ今ベゲA投下ｗｗｗｗｗｗ
一時間後ロヒｗｗｗｗベンザリン投下ｗｗｗｗｗ

さけのつまみがほしいなああああああ
ああああああああああああああああああくそったれ
げろはくまで飲みたい
げろにうもれてしにたい

酒のみてぇ。。。親に頼むか
酒＋薬のカクテルでアハハハハっとやりたいね

やっべぇｗｗｗまた根性焼きやっちまったｗｗｗ
うはｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗ

>>458
すごくためになりました。
自分は昔脳波に異常があったので、もしかしたらそれと関係あるのかもしれません。
一時期なものだと聞いて安心しました。本当に丁寧にありがとうございました。

>>468
やはり、昔、脳波に異常が出た事があるのでしたら、
統合失調症など精神科ではない幻覚の可能性がありそうですね。
一度、精神科ではなく、脳外科などで症状を相談してみたほうが良いのではないでしょうか。
しっかり器質的な異常がないかどうかは検査しておいたほうが安心だと思うので。

世界の果てで死にたい。

世界の果てに行くまでが大変だ。

>>470
> 世界の果てってどこ？

友達で同じ職場だからって毎日お金ちょうだいお金ちょうだいってバカかお前…

ストレス溜まると自分を責めてリスカしちゃって可哀想なアテクシは鬱病かもｗｗ

こっちが余計鬱になる

ミッキーメス、そのうちまた、小説を読もうと、思案中。

村上春樹氏がいいな。ホラーの凄いの書かないかな。

だーりんすきぽ、生ものは、好きですか、。

私は、好きです。

私の家族と、どのくらい接触を取っていますか？

お父さんと気が合いましたか？

たまにはしっかり答えろや（＾щ＾）У゜゜゜

嘔吐がとまらない



うぅっ

両親が死んでから、自宅を売った。
それからお姉さんと離れて暮らした。お姉さんは結婚して多分幸せ？
私がおかしくなって縁きられるまでは。

会社に行くとき、いや一人で部屋にいるときいつも「帰りたい」って言っている。
どこに帰りたいのだろう！！！

私は立ち直ったはず？

苦しくなくって何も感じなくって死ぬことを望んでいる。「自分が生きていた」っていう意識なんていらねえ

うえええええん

自分の身体が自分の身体じゃないみたい…もう嫌だ。しんどいよ…

質問です。

こちらといたしまして系って？

川越おいも経済系って？

しかも…脱走を図ったのは、なんのサインだったのだろか。。

西船橋で細木数子の話をしていたオヤジよりも、あの時計よりも、バス停の変装おやじの方がキモイだろ。

ミッキーメス、怒りの以下リングフライ、冷凍のくせに、。

くそ、頚動脈掻き切ったら死ねるのかよ。。。。。











つかれたよ

>>480
落ち着いて。
傷は大丈夫ですか？

何があったか
わかりませんが

少しﾘﾗｯｸｽしましょ

うあああああああああああああああああああああああん

>>481
ありがとう。
ただ疲れただけです
帰りたい。

ぐぁー今日から久しぶりにバイトなのに鬱。
面接行った時は大丈夫だったのに。
休みたい、休んでやる

ちょっと出掛けて来る、だだんだんだだん。

ただいま。

「お風呂にする〜？それとも、御飯にする〜？」

「てめー、帰宅して早々に、強要すんじゃねーよ。しかも二択かよ。申し訳無いが、どちらも済んでいる。」

このように、以下省略（＾щ＾）У゜゜゜ ←まいせん・らいと

死ぬ気もないくせにアホみたいに死ぬ死ぬ言って情けないカスばっかだな。頑張って生きてみろ！しっかりしろ！今すぐ頑張れ立ち直れ！普通になるんだよ。スタートラインに立て！一人前になれ！馬鹿怠け者！

ストレスから喘息になって気管支拡張剤の副作用で
眠気と動悸が酷くて仕事が滞ってる
ついでに過敏性大腸炎っぽい
昨日から左胸が痛いのは心臓か気管支か
いっそのことなんか発作起こしてくれんかな

行きたくないよ
なんかもう駄目

胃が痛い。仕事行きたくない。もう誰とも関わりたくない。
消えたい。

淋しい
胸が潰れそう
ごめんなさい

あたしが感情無くせばいいんだね

ゲラゲラ

死にたい

しにたくない
こわいよ
しにたくない
たすけて

痛いのやだ
苦しいのやだ
死にたい

人にばかり精神病院行けといじめた奴ら 絶対許さない 裏切り者の元友達も絶対許さない ワテの呪いはきくで〜

自殺しそうな奴は俺にレスしろ

俺も自殺しそうだけど心配するな

もうむり汚い自分にうんざりなんでこんな腹黒いんだほんと消えろ自分

嫌だ嫌だ、もう嫌だ

人間は、電化製品ではない

当たり前のことが出来ない
自分でも酷すぎる人間だ
社会にいちゃいけない

24歳で消えようって決めてたけど、今年は閏年やから一年早く29日にします

uheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

わからない
わからない

疲れた

限界。。



ｹｰﾀｲからｽﾏｿ

若年性の癌かもしれない…。
苦しむ前に、今すぐ眠るように死にたいわ。

にちゃんやめたい

自分で自分が怖い
中二病みたいだけど本当に怖い
警察騒ぎ、精神科強制入院、愛人風俗、色々やってきたから
私は精神じゃなくて性格が狂ってる
警察騒ぎおこすと面白くて仕方ない笑ってしまう楽しくて仕方ない
精神科入れられても反省なんかしない、反抗するだけ
愛人風俗キャバは、楽しかった男大好き
ああ、やっぱり私腐ってる
DQN

はぁ・・・治ってくれ

こんなの私じゃない
本当の私はおとなしかった
人見知りするし恥ずかしがりやの女の子だった
それが今ではわがままで気が強くてプライドばかり高い女になった
これが私が望んでた未来なの？

だからもう私を精神科に入れるなクソ親＆クソ保健所

もうだめだ

わけわかんない
頭痛い・・・。

「６６６　悪の絆」
私の職場の創価学会婆さんらは「集団的悪意」に満ちています。
創価学会は狂った犯罪者集団でしかないというのが素直な感想です。
日蓮系攻撃型新興宗教を長年続けていると最後はこの様なものか・・・。
悪意を楽しみ、あざけりに満ちた宗教。
こんな親達に育てられた新世代が哀れです。

確かに、
＞創価は自分たちの事を棚に上げて、平気で「馬鹿」だの「基地外」だの言います。
＞創価特有の病気と狂気です。
＞あざけりを楽しんでいます。
＞マトモな宗教ではありません。

仏教開祖の釈迦の教えとは程遠い創価学会。
いや、仏教とは違う宗教です。
繰り返される人類の歴史の６６６組織。
そんな人間集団。
創価学会の魔界連鎖は続くのか？

創価新世代にも苦悩している者が多数います。
創価内部改善を誘導し、外部監査を続けます。
悪の絆を断ち切る為にも。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/

しにたい

森に帰りたい…

いいねぇ…静かな自然の中で綺麗な空気を吸って誰にもイライラしない環境の場所に行きたい…

南の島でのんびり暮らせたら
鬱も治りそうな気がする。
寒いせいか起き上がることもできない。

南の島でのんびりしたいなあ。
人のいないとこで何も考えずに。。。

しにしこり

南の島か
そういうところで食器洗ったり掃除したり洗濯したり
単純労働しながら暮らして生きたいなあ

もうケータイとか持っていたくない
家にいてまで攻撃されたくない
ぶっこわしたいけど仕事とかで絶対必要だしもうやだ

なんで一々精神的に破滅を促すメールを送ってくるの
寝れないじゃないか
気になってしかたない

なんでこんなに恋人に嫌われてるの自分
あいつか自分かどっちか世界からいなくなればいいのに
なんで死ぬの金かかるんだろう
迷惑かけたくないから自分は死ねないわ
病気とかならしかたないけど
世界終わらないかなー

頭おかしい
私おかしい
また入院させられるのかな
４回も入院したのに
また警察に補導されるのかな
数え切れないくらい捕まったのに

また風俗いこうかな
精神科入院させられてからイイ子演じてて飽きた
ばっかみたい
やっぱり元の私がいい
わがままで気が強くて男好きでセックス好きで明るい女
キャバでもいいけど、親傷つけたいから風俗いこうかな
また風俗で働いたって知ったら傷つくだろうね親
悲しむ顔が見たい
苦しめたいムカツク、イイ子演じてる私を見て安心するなよ
今まで警察何回補導されたと思ってんだよ？精神科何回入院したと思ってんだよ？
今まで何人の男と寝た？親は寝た男の人数それは知らねぇかｗｗｗ
はんぱじゃねぇよ、エイズにならなかったのが不思議なくらい１５から売春や愛人してたからな
風俗もキャバ嬢もやったし
とにかくむかつくんだよ
傷つけたいｲﾗｲﾗする、全員死ね

私を甘く見るな、ふざけんな
殺すぞまじでバカ親
てめぇらが今までやってきた事、倍にして返してやるよｗｗ

四月から無職なのに四月から保険証ねーのに
病院いって本買ってジュース買ってバス賃払ってバス乗った
無職の癖に
反吐が出るわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

無職のくせにタクシーでエステに逝った漏れはどうだ。
ついでに風邪ひいて帰ってきたぜ。

また不安定。

もうきめた。
さよなら。
こうする事が世間体を気にするあなたへの一番の復讐になるとやっと分かりました。

限界だ。だれでもいいから俺を認めてくれ。俺を褒めてくれ

彼女の不倫相手のオヤジ、マジむかつく
就職余裕バブル世代42歳、奥さん＆子供2人　家・車

氷河期の男から女取らなくてもさあ、
全部そろってんじゃんかよー

南の島あ行きてえなあ

あ、俺も行きてぇ
でもそれよりも生きてぇ

笑顔ってどうやってつくるんだっけか？

もう無理
頭が爆発しそう
自由になりたい
ごめん本当にごめん

今日から荷物整理を始めた。取り合えずメール5000通、ファイルを1000位棄てた。
明日は私物をシュレッダしよう。
週末は自宅の片付け。
最後に残るのは…この携帯か？

すぐ過呼吸になる
限界………

死にたい
もう限界
自分自身大嫌い
死ねばいいのに
好きな人と結ばれたい
今の自分にイラつく
リストカットしたい
リストカットしたい

大学留年→再受験の為浪人→受験したところ全落ち
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>536
好きな人と結ばれたら氏にたくなくなる？

>>537
みんながみんな大学逝くわけじゃない。

しにたいな しにたい
いきたくない くるしみたくない
いきるとはなに・なぜひとは
だめだよ しにたい
せかいよ。かみよ。おれを空気にしてくれ
あーしにたい しなない
しねない ぐちるだけ
あーよえぇな うまくいかねー うまくやるつもりねーけどな
あーゲームの主人公にでもなりてー
競争馬そだててー
夢があるか？夢さ あるかもしれねーな しにてー
あーしにてー

あああああああおつまみほしいな
なんかおつまみたべたい
おつまみたべまくって酒飲みまくってげろの海におぼれて死にたい

しにたい
もうやだ

そうだよね、そんなものだよね、当たり前だよね

本当に今回ばかりは
もういい

ここ2週間くらい激しく落ちてる。
もう、だめかもしれない。

金じゃないんだよ

あーすまない
sagesagesagesagesagesagesagesagesagesage

「治すには休むのがいちばん」って言いながら
単位のためには頑張れ頑張れ
やらなきゃ落第
でもしんどい
やりたくないし、やれない
どんなにやらなきゃやらなきゃって思ってても
どんどんどんどんどんどんどんどん追い込まれる

あさってまで
もう２日しかない
やらないと 頑張らないと やれない やるしかない
ループループ
ひたすら

治ることを誰も望ませてくれない

身辺整理と思えば掃除も楽かもな

>>546
単位落とせば食えなくなってホームレスになるのか？

>>548
食えなくなるより苦痛

しにたい

何の為に今まで嫌な事にも耐えながら頑張ってきたのか解らなくなった…
もう何も考えたくない。
全てを放棄して実家に帰りたい…

家が燃えた
しにたい

ェエー大丈夫か？

万単位の人が自殺して未婚率もどんどん上がって少子化で
この国は気持ち悪い

おはようございます。

なんだか変な夢を見ました。

コーラ味のグミ、オブラート、教育係、等々。

しかも、所謂ホームレスのような極寒の中、就寝雇用以下省略でした。

落ちると音楽が聴けなくなる・・・

それわかる。音楽も聞けなくなるというか聞いても振り回される感じだ。

毎日ちゃんと寝られない
夜には寝るのにすぐ起きる、寝るを繰り返して疲れが取れない
疲れてるはずなのに眠れない気が狂いそうだ

自分ものすごく神様に嫌われてる
でなきゃこんなに苦しいことばっか
あああああああああああああああああんもう

もう疲れたな、何も無い人生だった、仕事も辞めた、親友も全員縁切った、今私が死んでも葬式なんか誰も来ないだろう。
それでいい、ただ嫌々来られるよりよほどいい。いつも周囲に気を使って生きてきたんだ、最後ぐらい好きなようにさせてくれ、
疲れたよ、早く死ななきゃ

アタシ、生きてる価値がない。 カウンセリング受けてきて確証した。 中学生みたいな事言ってしまうけど、生きてる意味が解らない…。両親には申し訳ないけど、もう死にたい。

dareka,tasukete

ホントはオレもうとっくに死んでんだよなぁ

そっか、掃除は身辺整理なんだ！捨てればいいんだな。(納得)

人が怖い　なんで挨拶くらいしっかりできないんだ・・・・・・・・・・弱すぎるわ・・　俺・・

そうだよね。物を残して行くと両親が余計 悲しむよね。 全部棄てる。

身辺整理、数ヶ月くらい前までしてたはずなんだけど
いまは体がだるくて
動くのもうざいのでしていないのです
落ちるとこまで落ちました
もはやただの食っちゃ寝つーかごみｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

葬式は誰が挙げるんですか？
葬式代いくらかかると思ってるんですか

>>568
アタシは葬式代は通帳に残してありますよ。

>>567
アタシも。専業主婦と言う名の、ただのニ−ト。 ゴミと一緒。 だからお墓も必要ない。

手続きは誰がするんですか
死体は誰が片付けるんですか
家族が自殺なんてしたら世間体が(ry

もう、どうにでもなれって感じだ。
てか、消えたい。
俺の存在なんてこの世に必要ないんだよ。

＞572そうだね！プロテインだね！

高校生が小島よしおの物まねしろ！と一人の生徒を暴行、逮捕の事件を見て、今の世の中は人の命や痛みなどわからない奴らばかりだ！と思う。五人で暴行、捕まった時の台詞は冗談だから？絶対罰があたるよう呪いかけてやる。

あぁ、私、また裏切られたんだなぁって思ったら、
また死にたくなってきた。

もう誰も信じられないよ。

>>571
アハハ。
その言葉が胸に響く人はまだ大丈夫じゃないか？
自殺の決意がかたまると、
何もかもどうでもよくなるものです。

死にたい
もうだめだ

死ぬならやっぱりこの時間がいいな

精神医学は人間を孤立させるつもりか。

くちぐせは
だめだ
いやだ
もうだめ
もうやだ
です
他にもあるかもしれないけどこれらです
もう人生にまったく希望が見えてこない
あああああああああああああああああ
くそｔｔれ

大概の人が寝てるから発見されにくいしね。
死ぬなら午前2〜4時だ。

今まで頑張ってきたけどつらいよ、他の子と比べりゃまだまだなんだろうけど、
私の限界が近づいてきてるわ、へへ。
風俗なんだけどさ、酒飲まないと接客できない喋れない。
2ちゃんねるじゃ風俗は肉便器だの何だのいわれて
女は体張ればすぐボロ儲け出来ていいよなとか言われるけど
そんな甘くねぇよっつーのっあはははははははははははははは。
男だってウリあるんだしやれよ。きったねぇオッサン相手に媚売れば男だって稼げるぞ。
下手すりゃ女より稼げるぞ。
って言いたいけどどーせ風俗嬢貶す奴らはそんなの聞かないだろうしな。
っは、もう、無理、ははははははははははははははははははははっへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへ

チョコ食べる？

ずっと
ずっと
耐えて
明日はいいことあるさと
思い込む

ね、アスカ…

書き込み出来る余裕があるうちに胸に響かせとけ。
死んだら周りが迷惑。

>>584
知るか

>>581
私がいる…。
気持ちすごい×２わかる。
私もソープで働いてて、酒が手放せなかった。
今はダイエットの為に酒は止めたけど、そのかわりタバコが止められない。
抗鬱薬も手放せない。
稼げない日は鬱になる、馬鹿な男を接客すれば腹も立つ。
子供の為に働いてるけど、もうそろそろ限界かなとも思う。
いっそ、ひと息に死ねたらいいのに。

それじゃあみんな、お疲れさん

なにも楽しめなくなった
昔から買ってる雑誌も、好きなアーティストのCDも、
買ったはいいが、読む気や聞く気が起こらない

疲れた

ただただ寝ていたい。寝ている間に死ねばいいのに。

何で夜中に死んでしまわなかったのか
毎朝思う

>>588　さん
わかります。
私も、朝、目が覚めるとがっかりします。
心療内科に行って薬飲んでるけど効かない。
588さんは医者行ってますか。
私が言っても説得力無いけど、医者には行ってほしいです。

連投すみません
ここのみなさんのレス見て泣いた。
どれもすごくわかるので。
助けてあげたい
でも自分も助けて欲しい状況

>>579
アタシも同じ意見。 完全に孤立した。

>>588
自分もなぜか本やらCDやらゲームやらをいっぱい買うが
見も聞きもせずに絶賛放置中
何のために買ってんだｗ

おはようございます。

ミッキーメス、少々風邪気味です。

花粉もかなりです。

結構疲れて来ています、年か…。

まだ参らないんだろうか、。しかし長いぞ、。なんてやろーだ（｀щ´）У゜゜゜

だーりんすきぽ。

隣にいますか？

頼むから、監視するなッツァ！

それから、しっかり答える事。

あー続きます。

いつまで続くのでしょうか、。

もうさ、頼むから、どうにかしろや、。

てめー、豚箱だぞ、。

>>582
うん

愛してる愛してる
とにかく愛してる
でも私、元風俗女、元キャバ嬢、またキャバに戻る予定
警察にだって何度も補導されたし捕まった
愛人やってた頃もあった男に溺れて同棲も何度かした
精神科も４回入院してるしボダだし

こんな私でも好きでいてくれるの？
愛してくれるのかな。。。不安だよ
こんな壊れた人間でも恋愛していいよね？
ｽｷなんだもん

ミッキーメス、やっぱりストレス過多、ストレスフル、。

あーもう勘弁勘弁、。

いつから・誰が・なんのために。

これが焦点、。

>>598
勝手にすればいいんじゃない？ 皆、好き勝手やってるじゃん。 ふ、でも風俗女なんだよね。 旦那のペットみたいなアタシよりましなのか下なのか… 好き勝手すればいいじゃん。

ららるー
死にたいうちに死ねるが華

たしかに

この前かなりの歯痛がひどくて死ねれば楽だなとは思ったけど
自殺を実行しようとは毛ほども思わずただ悶えてた

愛だの恋だのは幻想でしかない

父親とは、全く気が合わない。

あいつの趣味が、理解不能。

吐きそう。以上。

やっぱり辛い
死にたい気持ちとは、これからも戦うだなんて。

>>590
やさしいお言葉ありがとう。
病院には行ってません････

>>593
なんか、自分でばかばかしくなるよね

最近残業5〜6時間、土曜出勤が当たり前の生活のIT企業勤務の女です。
精神科で軽度のうつと診断されるも、
病院へは一度行ったきり、多忙のため通院できなくなりました。
辛うじて日曜だけは休めているのが救いだったけど、
それすらも危うい状況…
できれば今すぐ辞めたいのですが、実は夏に結婚することが決まっており、
今も貯金はあるのですが、少しでも蓄えを増やしておきたいのです。
勤務年数との兼ね合いで、今年の夏まで退職金が出ないので、
退職金がもらえるまでは何とか頑張りたいのですが、もう正直限界…

それに追い打ちをかけるように、同じ物件を担当していたメンバーの相次ぐ異動…
現在その仕事をできるのは私しかいなくなり、
しかも新しい仕事も受注が決まってしまったため、しばらくは辞められそうにない…
私どうしたらいいんだろう…

おはようございます。

例えば、ひきこもり。

これが、どうくくられるべきなのかも、よく分からない、。

例えば、欲求不満。

これが、解消されるためにどう個々が理解していくかも、よく分からない、。

迷惑行為って、本当に個々によって、である、。

あーぁ、変な夢ばがり見るし、全く変では無いくせに、全てが変化しているようなこの時代の中で、全く、である、。

しかし、一番の問題点は、いつまでなのか、いつ一応の終了を遂げてくれるのか、それである、。

天気が良いので、少し嬉しいなぁ。

>>608 おはようございます。 共感しました。 いずれ滅びるよ(´･ω･` )世の中悪すぎる。

>>608 さん　　おはようございます。
私も変な夢ばっかり見て、目覚めはいつも悪いです。
最後の一行（天気が良いので〜）は、救われますね。
そういう、ちょっとしたことに喜びを見出すのはいいことですね。
私もなるべくそう思うようにしてます。……けど、私は、
ここのスレタイどおり、気持ちも状況も限界が近づいてきてます。
世の中に対しても「どうして・・」なことが多い。
私は人にやさしくしたいけど、社会は私に厳しい。どうしてですか…

父が変な女に夢中なせいで家庭めちゃくちゃ。
父は母に「○○（私）と一緒にでてけ」といったらしい。
私って父の欲を満たすためには邪魔な人間みたいです。
一方母は、私をおいて今日出て行きました。

私ってなに？

そんなに邪魔なんだ…

いつも二人の喧嘩の間に入ったり、愚痴聞いたり、慰めたりしてたのって、ようは都合のいいお人形だったんだ…。

>>611
酷い話だね。娘の健気な愛情を踏みにじる父親酷すぎる。
不倫女も最低。
611ﾀﾝの努力や気遣いの有り難みにご両親も早く気付いて欲しいよ。

小学生の頃親に捨てられるよりマシ。今だに愛というのが信じられない

ボダになってから愛のイメージが不安定すぎる
でも愛はあると思う信じたい
だって私今愛してる人いるから☆きゃー♪

ゼロ戦のって『天皇陛下万歳！』と
叫びながら断崖絶壁にぶつかった人は
カッコいいな。

情緒不安定☆
笑ったり泣いたりしまクリ☆
メリークリスマス☆

死にたい

世の中金が全て

金なんて一銭も要らない。

自然の中で衣食住にまったく困らない環境があればそれだけで良い。

>>611　社会は私に厳しい。
それは、貴方が、社会の厳しさを痛感しているからこその言葉。
社会を甘く見たり、ずるく生きよう、と安易に捉えていないからこその悩み。
それこそが、生きている素晴らしさだと、私は心得ている。
貴方にとって、心地よいと思える社会の中の場所は、必ず有ります。
ゆっくりでも、きっと見つかります。
私もずっと模索しています。

ミッキーメス、今日も快調です。

てかよ、どうにかしろやマジよ（＾щ＾）У゜゜゜

いつまで続くんだよ。

公権力をも揺るがすマー権力一派ひとからげ、恐るべし、。

うげぷううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
ああもうらめ

>>620 さん
「社会は私に厳しい」と書いた610です。
たぶん私にレス下さったのですよね、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、今私は仕事落ちまくり、周りも相手にしてくれない。etc。
620さんの言葉を信じて、私も、私の居場所を探し続けます…
本当はもう動く気力無いけど。生きてかなきゃいけない以上、動くしか…
620さんにも、みつかりますように。

>>621さんどうしたんですか？

二年前まで死にたい病で、自傷に始まり薬物と自殺未遂で何回も運ばれて、誰かの傍に居たくて誰とでも寝て、自分の価値と将来の不安から体売ってた。
なんとか落ち着いて、一年前に結婚したけど
今更セックスが嫌な行為にしかならなくなって、しなくなって。
最近また落ちてきて、薬で早い内に手を打ちたいけど、保険証の明細で旦那にバレるのが怖くて病院も行きにくいし。話して通じるとは思えないし…
親に相談するのも旦那に知れたら怒られるし…


こういう書き込みウザいかな…ウザかったらスルーしてください

>>623
一般論として聞いてくれ
単純に病気がちで心配というのを親に相談するのは悪くないだろ
その辺旦那さんにはコワイから相談できてないんだろうけど、
嫁であるお前に相談するのも怖いと思わせる旦那とは最悪離婚も考えた方がいいと思う
でも、お前が選んだ相手だからいいとこもあるんだろうけどな
ただ、俺としては今子どもがいないという状況ならば、親元に帰った方がいい気がする
旦那が気にして怒るといけないから、決して旦那のせいじゃないということを理解してもらうことが前提だけどな

もし、このレスが気に障ったら忘れてくれ

>>624
レス感謝。

旦那は怖いと言うか…旦那と言い合いになるのが嫌なんです…。
説得する自信もないし、旦那が12歳年上なのもあって、基本的にいつも自分の考えに自信がなくて、否定されると飲み込んでしまいます。。
何よりも、しんどいのは旦那との空気間もあるし、これ以上旦那とぶつかりたくなくて…

くそったれええええええええええええええええええ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう泣いてやる泣いてやるよ泣けばいいんでしょ
泣いたって事態が改善されるわけでもないけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああん

>>626
あらあら、かなり在れとるね。 でもお見受けしたところ…まだ大丈夫みたいやね。

だめ
だめ
だめ
きえてなくなりたいさみしい

楽しくない
病気が怖い
職場で淋しい

だーれもわかってくれないんだよねー
むしされるし。わたしがしたいことはぜんぶひていしてはんたい。
わかったよー、いえにいりゃいいんだろ！

うべえええ

>>625
ああ〜そういうことか。勝手なこと言ってスマン。
お前の旦那の事をわるく言ってしまったな、本当にスマン。

お前の気持ちはちょっとだけわかった。
普通は「相談しなきゃわからないだろ、相談しろ。旦那に言え」とか言う奴もいるだろうけど、
今の状態って、なんか不の連鎖というか、ネガティブスパイラルに陥り易いよな。

>基本的にいつも自分の考えに自信がなくて、否定されると飲み込んでしまいます。。
ここに共感。俺、子どもの頃から親や友達、職場の人間とかから否定から入る話され続けたせいか、顔色ばっかり見るようになった。
俺の口癖は「ごめんなさい」と「どうしたらいい？」。
明日、嫁に内緒で病院行って来る・・・決意だけはしたw

朝・昼・夕方の精神状態がヤバすぎる。
何も考えられない、身体が動かない、死にたくて仕方がない、家族に迷惑かけっぱなしで自己嫌悪…。
夜はとても気持ちが落ち着くのに。

もうどうしていいかわからない。
母親の被害妄想が凄くて、私が幼い頃にはもうおかしくなってて、自分を呪い殺そうとしてる団体がいてどこまでもついてくるとか、タンスから話し声がするとか、ここに居たら殺されると言っては引っ越しを繰り返す。
そんな団体は存在しないと何度言っても聞き入れない。
病院でカウンセリングを受けるように言っても、自分は正常だと言い張って聞かない。
挙げ句の果てには、私のこともその団体に操作されていると言い出す始末。
今住んでいるアパートも、母親を殺そうとしている団体に乗っ取られたと思い込んで他の住人に嫌がらせをしたらしく、大家さんから苦情のメールが来て、もうどうしていいかわからず途方に暮れてしまった。
とうとう大喧嘩して、引っ越したかったら１人で出ていけと言って、母親を遠く離れた団地に住まわせることが出来たけど、しょっちゅうやってきては自分の妄想をビッシリ書き込んだ手紙を置いていく。
これでは離れた意味が無い。
いつまた他の住人に迷惑をかけるかと気が気じゃない。
母親に精神病治療の意志が無い以上、母親とはキッパリ縁を切って二度と会いたくない。
本当に、いったいどうしたら離れてくれるんだろう。

あはははは・・・もう色々疲れた。。。

>>632
わかってくれてありがとう(泣)
めったにわかってくれる人いないから本当に感謝。

なんかずっと男友達に相談事してきたから、結婚してから相談できる人いなくなっちゃってたんだ。


私は取りあえず行っても怪しまれない皮膚科に行って、事情説明して安定剤を出せないか頼んでみるよ。

時間が進まなければいいのに
あーあ

>>622　御免なさい！おっしゃる通り、間違えました。。

ありがとう。私も、ゆっくりと見つけて行きます。
頑張らずに、がんばりましょう!!

農薬入り餃子、どうせなら致死量入れてくれ！
大好きな餃子を食べて死ねるなら、最期は幸せだ

相手を信頼して自分を出そうとすればするほど感情不安定に
なったり波が激しくなるorz
場面、場面でどんな感情を出せばいいのかも分からないし、
その時に出る感情は決まって怒の感情だし・・・
こんなんじゃダメだ、と思って感情を抑えようとしたら今度
はパニック発作が出てしまった。

やっぱり自分にはある程度壁を張ってそこから先へは踏み込
まない付き合いの方がいいのかもしれない。
もうホントいやだ。何で信頼関係が作れないんだ・・・

>>636
こちらこそ。あんまり気のきいたこと言えなくてごめん。
でも、俺も死にたい病とか今でもときどきなってしまうけど、なんとかやってるから。
幸せになるまでは・・・とか、明日一日頑張ってみてそれから考えようとか、
自分を騙し騙しなんとかやってるよ。
お互い、いい方向に進めるようになったらいいな。

>>634
本当にキッパリ縁を切るんなら、とっとと見捨てて行方をくらますがベスト

それが出来ないんなら、母親の手紙を持参して警察に相談するべし
可能なら大家さんに同行をお願いして
このままだと母親は他人を殺傷する危険性だってある

このスレには本当にたくさんの苦労をしてきた人がいるね。
精神的に辛い中、これまで本当によく頑張ってきたと思う。
みなさんの人生が穏やかなものであるよう、心から祈っています。

>>634さん
自分と凄く似てる体験してる人がいるので驚いた。
たぶん、統合失調症ですよね。自分の時も本当にひどかったし辛かった。
なんとか病院につれていって、そこで正式に統合失調症なり診断書がでれば、
634さんご自身もまわりの人たちに状況説明しやすくなると思うのにな。

参考までに「毒になる親」とか読んでみるといいかもしれません。
特に親との接し方は参考になるかもしれません。
親の妄想話や不幸自慢に付き合った後の無気力感だとかを軽減できます。
（自分の場合はある程度効果があったので。）
とりあえず一緒に住んでいるわけではないとのことで、少しマシな環境になられてる
みたいですけれど・・。
634さんが少しでも楽になれることを祈ってます。

ため息をつくか
うめき声をあげることしかできん
はーとか
うーんとか
こんなことばっか言っててアホの子のようだ
はー

>>636
そうだね。なんとか、前向きにならなきゃいけない。
後ろ向きになったら、自己破壊か破滅にしか向かわなくなるし。

昔と違って、自分が不幸になって喜ぶ人もいるけど、自分が幸せになって喜んでくれる人の方が多いって事に気付けたから。

まだ私は恵まれてる方だから、頑張らなきゃいかんね。なんか波はあるけど少し元気が出てきた。お互い頑張ろう！

>>643ﾀﾝ、優しい言葉をありがとう。その優しさが何倍にもなって還ってきますように。

>>646
うん、ありがとう。でも、くれぐれも無理だけはしないように。
絶対という保証はないが、腐らなければきっといいこともあるさ。
後ろ向きになると、小さな幸福も見落とすからな・・・と、自分にも言い聞かせてみる。
少なくとも俺はお前にそんな安らげる時が訪れることを祈ってるからな。

>>611
さっさと自立し給え。
愚痴を言う暇が有るならば、就職(若ければバイト)及び転居せよ。
悲劇のヒロインを演じた所で状況が好転する事は無し。

>>612
愛情と言うよりも依存心であろうに。

>>620
愚かしくも理想と現実を混同して居るな。

>>630
餓鬼が、甘えるな。
自身のエゴは実力で貫徹せよ。
反対に負けるならば、それは自身の無能と知れ。

>>640
無能な者は無能、それは仕方が無い。

うべええ

>>649

無能な者は無能、それは仕方が無い。

最近、貧乏ユスリがひどくなった

それだけなら、まだしも。ふとした瞬間に
無意識にか、半意識的にか、腕とかを
痙攣したみたいにビクビクっと動かすくせがついた。
我ながら気持ち悪い。

らめええええええ

ここ数年ずっとウツです。薬も効いてません。
やる気が出ない、仕事続かない、というか１年位仕事全然決まらない。
（バイトでも派遣でも落ち続き。）最近は「消えたい」とよく思う…

特に土日は超ウツ。数年前までは土日は彼と楽しい時間過ごしてた。
ふられてからは毎週一人。趣味を楽しむ元気も無い。友人も殆どいない。
土日仕事でもしてればいいのだけど、その仕事が決まらないんだもの。
（ウツとはいえ仕事選んでるのも悪いんだけど。でも外出自体が大変なんです）
平日ももちろんだけど、土日が特にツライ（時間が長く感じる）ってかた、
私の他にもいませんか？「暇〜」とかいうレベルでなく、すごく苦痛な人。

（ウツだけど毎日（土日も）忙しい、というかたには申し訳ないですが。）

いる

>>619
＞金なんて一銭も要らない。
自然の中で衣食住にまったく困らない環境があればそれだけで良い。


無理に決まってんじゃん。ホームレス思い浮かべてごらんよ。
寒いし、食いもんないし、不良少年（自然の中だと害虫やヘビ、野犬）に襲われるし、
病気になっても治療受けられないし。

ああくるしい
なっとくいかないわー
なんでかなあ
なんでこんなことばっかりつづくんだろう
うべべべべっべべべべええええええええええええええええええええええええええええ

ミッキーメス、少しゴリップク。

何故ならば、今日が土曜日だったから、。

ぷらす、ゲリラ的集団による嫌がらせ，かつお告げ的なお告げ，も無く、。

髪の毛は、伸ばしまくりまくりすてぃーーーーーー

人生一回でっせ（＾щ＾）У゜゜゜

654です。
二度目で悪いけど、土日つらい…
時間の経過が長すぎ…平日もつらいけど

やっぱり数年前までは土日は楽しかったから落差を感じるんだな。
とらわれてる自分はバカ。でもウツ抜けられないよぅぅぅ（泣）

むはー

>>642さん、>>644さんレスありがとうございます。
今までは、相談しても無駄かもと最初から諦めていましたが、最悪の事態が起きてからでは遅いので、何か対策が取れないか公的機関等に相談してみようと思います。
明日は仕事が休みなので、薦めていただいた本も探して読んでみたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>658
嫌がらせなくてよかったじゃん

>>651
有無、この世は弱肉強食にて候わば。

>>659
下らぬな、だから如何したと言うのか。

うぱああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>662　まぁ、よかった。

しかし、新たな挑戦状が来たぞ。

何でもいいよって、すごい余裕だよね。

ほらだって、放置する場所が、特に非衛生的だから、。

何故発症する迄こんなことをし続けなければならないのか、甚だ疑問である。

あああああああああああああああああああああああああああああ、発狂しそうだ

人生の荒波にもみもみもまれすぎ
心の弱い自分はもう耐えられそうにない
つーか耐えたくない
かんべんしてよ神様

うちの事を大事に思ってくれてない事がわかったよ
せっかくの誕生日だったのに本気で死にたくなった
人生で一番最悪な誕生日
もう会いたくない
生きてる事に疲れました
死のうかな

酒と思い出だけがトモダチ。
もういい。神様、形は問わないから、俺の命奪ってくれ。

糞ッ！！！ （怒）
旦那、まだ 浮気しとる。ぶち殺−−−−ッす↓

>>669
あんたの命はとっときなはれ。 な。 きっと…いい事その内あるて。 その代わり・・・・・、 うちの旦那、ぶち殺−−−−−−−−ッす！！！

>>671

あんたの旦那より、俺のほうがクソ野郎なのは間違いない

いやいやわたしのほうがクソ

謙虚な方々…。

死ぬ勇気も度胸もないクソ野郎。
だれか俺を殺してくれ。

>>674
あんたの旦那は、浮気できるくらい魅力的ってこった。
浮気されて、あんたが悔しいのは
まだ旦那を、愛したい信じたい気持ちがあるからだ。
アンド、自分自身のプライドを傷つけられたからだ。
あんたはまだ、旦那も自分自身も好きなんだ。



俺は俺が嫌いだ。死ぬ勇気も度胸もない自分自身が大嫌いだ。

私も死ぬ勇気なんてないよ。
死んで楽になりたい。将来のこと、不安でたまらなくて、生きていける気がしない。
でも、>>675の書きこめる度胸を見て、吐き出せたよ。
ありがとう。

嫁とのＳＥＸが終わった。性欲を持て余す…
俺も浮気すっか（笑）

死

>>676
死ぬのは何故に恐い？
数回、死に損なったアタシが言うのは変だが・・・ 。
今の現状がしんどいのなら、宮古島とかのんびり人柄もいい土地へ行くのがいい。
海では魚釣り放題、陸地では道に蟹が歩いとる。 お酒は酒屋が試飲させてくれる。 最高じゃないか。
移住するといい。

>>678
そういう方はアタシにお任せを。
即、ぶち殺す。
イチモツをハサミでチョンです・・・。

ここはスプラッターのスレですね

〇津と〇井しね。

いろいろあったようでなかった
イルカ見たい

スナック菓子ぼりぼり食いつつ酒を飲みまくりたい
そして自分で吐いたげろの海にゆっくりと沈んでいって死にたい

人生やりなおしたい

疲れがたまると死にたくなるのはなぜか。
子供ほしくて断薬してたけどだめみたい
子作りの心配さえ無ければ一生飲む生活でも構わないのに
でも子無しは嫌

単純な仕事がもう、できない頭になってしまっている
しょうもないミスの繰り返し、
存在自体がきつい、つらい。
コミュニケーションもできず。一人でみんなかぶってしまっている。
われながら悪い対応だ。
考えもつらつらとまとまらなくて報告書もなにもできない。
あぁｍもうだめだ

つらかったなー
よく頑張ったよ

まだやり直すチャンスがある？
チャンスってなに？もう１０年もイカレちまったんだぞ！！
いまさら、チャンスなんてあるかよ？
もう、あと１年大学生やってkill myselfだよ。

>>667
この様な楽な時代、楽な国家で何を言うか。

>>668
愛を与えずに愛を求める、愚かしきかな。

>>678
有無、浮気は男の甲斐性である。

>>690
機会を活かせなかったならば、自業自得である。

>>691
浮気は男の甲斐性？
オナニーでの処理がオススメ(･∀･)

691マジうざいね！(･∀･)

>>692
オナニーだと性病の心配ないが、実際にするとエイズとかもらってくる危険もあるからね。
そんなんで移されたら最悪。

疲れた

頑張ってって言いたい
でも言えない
同じメンヘラだから、頑張れない時の気持ちわかる
そのぶん私が頑張るから。。。絶対行くから

もう疲れた…就職決まらない…
自分駄目すぎ、何も出来ない…。
朝起きたくない、ずっと目覚めずに寝続けて死にたい…

手首切ろうとした深く切れない。飛び降りる勇気もない。
全てにさよならしたいのに…

すごく安らかだ
気持ち良い

限界を突き詰めると幸せになるのか

えぶうううう

もう無理だ・・・
８０時間以上一睡もできてない・・・
ヤバイと思って寝床に付き、
いい感じで眠れそうになり意識が無くなる瞬間
呼吸困難になる
この繰り返し

死ぬ・・・・

風邪ひくので、朝シャンは、しませーん。

出前一丁って、たらちゃん似じゃね（＾щ＾）У゜゜゜

しかし、集中力没収され続けてんだけど、マジよ、。

集中力没収下において、まぁ自分なりに、毎日を潰してんだが、

展望が暇すぎる、。

バイトは止められ、運動禁止、カラーコンタクトでさえも入れられさえしない、全く。

ところかわって、渋谷駅前。

めちゃくちゃ時代遅れなくせに、そこを流行最前線と呼べるのだろうか、。

人間くらい、止めろよ、。

畳の上に絨毯、それってよく有る、。

ミッキーメス、臭い！

最近になって初めてウンコが食べられるものだと知りました。
これで食費が節約できます。

大腸菌の多量摂取は運が悪かったら死ぬぞ。
昔な、しげるっていう変態がうんこ食ってる様子を自分で撮って色んな掲示板に投稿してたんだよ。
二年ぐらい前に悪性の菌に感染して死んだらしいけど。
自分のクソ食って死ぬとかどんだけ〜

うんこまずいわ(T_T)

寝てるときが一番幸せだよちくしょー
あああ何も考えたくない

もぅ疲れた
寝ても覚めても仕事営業
上司は気分屋
本当にどれがほんとなのかわかんない
三年半付き合った彼氏とも迷惑かけたくなくて別れたおもしろいくらいに涙もでない
うつな事誰にもゆってないしゆえない
腕傷だらけ
寝てもすぐ目さめるし金縛りばっか
薬効いてんのかな
今日の朝方なんか勝手にデジカメのスイッチ入ったり切れたりする音何回も聞いてしまった

もぉ意味わかんない
助けて

>>706
とりあえず、有給とか使って旅行にでも出かけてみたら？

>>701 ミッキーメス、臭くないもん！

だってさ、渋谷駅前の映像を毎朝視て育ってさ、横断歩道がさ、取り残されている、をいうキモチをさ、持たずにはさ、いられないだろ、。

今日は、渋々、我慢する、。あーあ、。

私の職場の創価学会婆さんらは「集団的悪意」に満ちています。
創価学会は狂った犯罪者集団でしかないというのが素直な感想です。
日蓮系攻撃型新興宗教を長年続けていると最後はこの様なものか・・・。
悪意を楽しみ、あざけりに満ちた宗教。
こんな親達に育てられた新世代が哀れです。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
仏教開祖の釈迦の教えとは程遠い創価学会。
いや、仏教とは違う宗教です。
繰り返される人類の歴史の６６６組織。
そんな人間集団。
創価学会の魔界連鎖は続くのか？
創価新世代にも苦悩している者が多数います。
創価内部改善を誘導し、外部監査を続けます。
悪の絆を断ち切る為にも。

すいません、叫ばしてください！


うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああもうらめぽ
どうすりゃいいのだろう
あーあ

死にたい
死なせてもらえない
回りの負の感情を全てすいとってしまう
笑いながら刃物で身体中を刺したい
これでやっかい者が消えてみんな幸せになれるのに

死ぬ程泣きたいのにこれから仕事で泣く事も出来ない
6年付き合ってた彼女と別れたなんてこれ夢だよな
なぁ・・・

生きててもいいことない。
俺が生きてる価値をみいだせない。
消えたい。

死ぬ価値もないなぁ…

>>713　さん、つらいですね…わかりますよ。
私も５年（友達期間含め６年）付き合ってた彼にふられて、
すごくつらかった（多少時間が経った今でもツライ）です。

（あまり失恋メインで話してしまうと板違いかもしれませんが、
私の場合失恋を機にウツが始まってしまった。）
同情位しかできないのがつらいです…６年は長い。泣きたくもなりますよね。

わかんない。生きることってどんなこと？
私は生きるのがつらすぎていいことまったく思い浮かばないよ・・・
たすけてください・。

そんな生きるってどんな事？とか、生きてる意味聞かれて即答できるやつ少ないよ。 楽しくて仕方ない奴もいるかも知れないけど、みんな何かしら、悩みや苦しみ抱えてんだよ。

生きてる意味ってなんだ？って悩んでる人いっぱいいんだよ！ だけど悠長に答え探して苦しんでる時間もない人、腐るほどいんだよ!! あんた答え探して苦しんでる余裕あんだったら自分で考えな。 贅沢な悩みだ。 人に聞いてる限り答えなんて見つからないよ。

第一、生きる意味なんて人それぞれなんだからよ

なんか友人に全然声掛けてもらえなくなった。
明らかに嫌われてしまった人もいるけどそれ以外の友人達が気を使ってくれてるのか
相手をするのが面倒なのか解らない……。
昨日、家族が俺に29歳の誕生日おめでとうって言ってくれた。
嬉しかったけどなんだか辛かった。
ろくに親孝行も出来てないし今は仕事も出来ない益体無しなのに……。
嫁に行った姉貴もわざわざ俺の好物だったケーキを買って来てくれて嬉しかった。
デリカシーの欠片もない弟の為にわざわざ仕事帰りに家まで寄ってくれて。
でももう人間関係で嫌な思いをしたくないから消えたいって思ってる自分がいる。
誰も悲しまずに消える方法って無いのかな。
もうどうすればいいのか解らない……なんでこんな事になっちゃったんだろう。
今、悔しくて初めて涙が出て来た、鬱になってから感情なんてなくなって辛くても泣けなかったのに。
何で今頃になって泣いてるんだろう、俺。

辛いことなんて誰にでもあんだよ。どーせ生きてる意味探しつつ腐って生きてんだから、答え見つかるまで悩みなよ。 そのうち悩み疲れて、悩んでるのがバカバカしくなるよ

うわあ・・・
お綿・・・
おわたああああああああああああああああああああああああ
うわーん

仕事がきつい
体調も精神面も限界が近づいてる。
仕事の日は、胃腸が痛くてまともにご飯が食べられない。
脂汗かきながらこなしてる。

もう疲れた。

家族に嫌われた。周りにも嫌われてる。ほんで自分で自分が嫌い。
じゃあの。

721はもう終わってる。自分で言うてるんだから仕方ない。あなたは終わってる。 まあ、そういうこっちゃ

なんだか少々お疲れ、。

これからどうなるのやら、よく分からないからである、。

不安というよりも、自由な、しかしながらものすごく集中力を始めとする生活上のあらゆるプライバシイが壊滅的な現状に、自分だけが確実である、。

つまりだ、暇を上手く使いたいのですよ。

どこかで毎日定期的に報告でもするようにするから、頼む、人権頂戴。

今日、お土産を渡した、。

受け取ってもらえなかった気がする、。

もう善い自分が消えてしまう気がするよ狂いそうなんだ
人の言ってることが全然信じられないし自分の感情まで信じられない
人を殺したいのかもしれない身の破滅を望んでるのかもしれない
死の重みくらいは人より分かってるつもりなのに
でも…全てを捨てたくなる
もう何がどうなっても良いよな…？
ああ…あいつが言ってたように施設に行っていた方が良かったのかもしれない
全部、全部全部壊して壊してちゃんと絶望してから死んでやろうか
人間は糞だと自身で自分に証明してから無になってやろうか

この涙が出るのは弱さか優しさか悔しさか悲しみか
完全に殺される寸前の感情かもう一人の自分の叫びか
ああ馬鹿馬鹿しくて笑えてきた
笑い泣きってこんなもんなのかなあ

せめて…謝っておこうか
…誰に対してか分からないけど、たぶん昨日の自分へ
本当に、ごめん

>>718
ありがとう・・・・。贅沢か・・・。
なんかわかんないけど元気出た。
生きる意味はかんないけど、生きようってちょっと思った。
この世に苦しんでる人はらくさんいるよね、
生きたくても生きれない人にとっちゃ「死にたい」なんて・・・
私簡単に「死にたい」って言ってきたけど、やめようと思った。
もう、分かんないことだらけでパンクしそうな頭で考えたから、文章めちゃくちゃだけどきにしないで。

>>716
気持ちわかってくれるだけで十分救われる気がするよ
今の感情なんて後5年もすればきっと思い出として素直に笑えてる自分はいると思えるし
そう思い込めばまだ生きていられる
これ書いてる内に眠らなくなって3日目　病院いって睡眠薬でも貰ったほうがいいんだろうか
仕事してどんだけ疲れても、眠くても眠くても眠れない
なんか右目の瞼が数分起きに小刻みに痙攣してるし・・・疲れてんだろうな
仕事休めたらどれだけ楽だろう　仕事休んで一日中泣ければどれ程気が紛れるんだろうか

目の痙攣がうざい・・・眠りたい・・・

おはようございます。

しかしだ、どうしてこんなに個人情報というものは、流失されてしまうのだろうか。

本当に気持ちが悪く、永く長い間、辛い。

そして、このパソコン。これをどうしたらよいのやら。

自動配信やら何やら。

関わった人達は、どんな思いなのだろうか、。

自分でも分かる…
波が激しすぎる。２〜３日、デパケン飲まないだけで
また落ち込み、泣いては、嫌なリアルな夢を見て
自傷してしまう。
こうまでして生きる価値なんかない。
自分は最低最悪糞人間。
でも人間も大嫌い。
だから自分死ねばいい。

早く母の所に逝きたい。
逝きたい。

あぁ死にたい　もう二度と目がさめませんように；・・・・。本当に

地球怖い
地球嫌い
うわーん

>>728さん　716です。レスのレスありがとうございます。
またこの板ご覧になってるでしょうか。
728さんがもし私と同じ30代やそれ以降だったら、６年の恋の終了は、
特にショック大きいと思います。前向きさはあるかただと思いますが
私みたいに、失恋がきっかけで生活・精神まで病まないことを願います。

不眠に関しては、私はお医者さんに行ってもいいかと思いますよ。
医師の処方の上での眠剤なら効くと思います。仕事持ってるかたなら、
長すぎる不眠は精神衛生上も良くないと思います。心配ですよ…

ミッキーメス、俺の臍まで反り返ったチンポをしゃぶれ！

毎日毎日泣いて過ごすのやだああああああああああはやくしにたい

ミキメスは美少女

死ぬとか、死にたいとか寂しいこと言うなよー

俺なんか心ﾊﾞｷﾊﾞｷに折れてるし、支えも希望も目標もないよ

死にたいとか悩んだり、苦しんだりしたけど、迷うくらいなら生きるって決めたら気が楽になったよ。

迷ってる時点で生きるってことに、まだ執着があるんだし。

失恋つらいけど、もしフラれたなら相手に必要とされてないんだから、こっちからお断りくらいで頑張ろよ

しゅうかつしなきゃ・・・
げふう

死にたい

ついに辞表出してしまった。今後の仕事のあてもなく。
貯金がなくなったら自殺かな。

今日、私が乗っていたバスに　完全にぶっ飛んでるＤＱＮが乗ってきた。

私の容姿に関して大声で否定しながら、座ってる椅子にタックルかます
フケをふらす　などの異常行動を繰り返してきた。

鬱になって　会社も辞めたばかりでこれからどうしようとか考えている矢先で
そんな状況に圧倒されていると　そんな事してくるＤＱＮの存在よりもなによりも
もはや今が人生　最低のところまで落ちたんだと認識せざるおえなかった。

今が最低ならこれから上がるだけ　と思いたい。

うげふうううう
苦しい
ため息をついてごろごろして飯食って糞ひりだすことしかできない無能
ぐげー

バイト休んだ
私は社会不適応者だ
何もできない。何も秀でてるものもない
人の声が雑音のよう。
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい・・・・
お前らが黙ればいいのに
頭の中で乱射してる
何もわかってないのに。
あーもういやだ
自分がいやだ

自分が話しても無視されたり聞き返されたり、相談しても「自分で考えろ」とか言われる。
今日、学校で送別会があってゲーム大会で書くもの無いからペンを配ってる先生に「ペンちょうだい」と手を出したら無視された。
しかも私だけ……。物凄く傷付いた。
最近、鬱病ではないと思うけど気分が落ち込んでるのに一気に落ち込んだ。
駄目だ、手首を切りそう……。
昔、精神的に辛くて軽く切っちゃったし

遠距離の彼氏いるくせに。連絡とれなかったり、倦怠期だからって他の男の人に心揺らぐなんて。しね。
たいした顔もしてないくせに。鏡みろよ。なにやってんだよ。優しい人を、傷付けて、待たせて、ふりまわして、でもこのことは彼氏には言えなくて。
弱い、自分、しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

私の職場の創価学会婆さんらは「集団的悪意」に満ちています。
創価学会は狂った犯罪者集団でしかないというのが素直な感想です。
日蓮系攻撃型新興宗教を長年続けていると最後はこの様なものか・・・。
悪意を楽しみ、あざけりに満ちた宗教。
こんな親達に育てられた新世代が哀れです。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
仏教開祖の釈迦の教えとは程遠い創価学会。
いや、仏教とは違う宗教です。
繰り返される人類の歴史の６６６組織。
そんな人間集団。
創価学会の魔界連鎖は続くのか？
創価新世代にも苦悩している者が多数います。
創価内部改善を誘導し、外部監査を続けます。
悪の絆を断ち切る為にも。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
笑って誤魔化す創価魔婆さん達とイカレた新世代達。

キニスンナ

姉は血を吐く、妹（いもと）は火吐く、
可愛いトミノは宝玉（たま）を吐く。
ひとり地獄に落ちゆくトミノ、
地獄くらやみ花も無き。
鞭（むち）で叩くはトミノの姉か、
鞭の朱総（しゅぶさ）が気にかかる。
叩けや叩きやれ叩かずとても、
無間（むげん）地獄はひとつみち。
暗い地獄へ案内（あない）をたのむ、
金の羊に、鶯に。
皮の嚢（ふくろ）にやいくらほど入れよ、
無間地獄の旅支度。
春が来て候（そろ）林に谿（たに）に、
暗い地獄谷七曲り。
籠にや鶯、車にや羊、
可愛いトミノの眼にや涙。
啼けよ、鶯、林の雨に
妹恋しと声かぎり。
啼けば反響（こだま）が地獄にひびき、
狐牡丹の花がさく。
地獄七山七谿めぐる、
可愛いトミノのひとり旅。
地獄ござらばもて来てたもれ、
針の御山（おやま）の留針（とめばり）を。
赤い留針だてにはささぬ、
可愛いトミノのめじるしに。


声に出すと死ぬらしい

>>744
それは教師の職務怠慢、義務放棄、あなたは非がない。相手はまともな奴じゃないよ。
たまたまそんな人もいた、とおもって忘れてしまうのが精神衛生上、吉と思います。

うべえええええええ
地球怖い
うわあん

おれの闘病記でも読んで、諦めるな。

http://www2.plala.or.jp/yoshizawapd/index.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/byouki.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

俺は最近気付いた。
生と死は等価値。
お互い認識できないだけなんだよ！

ふわふわして気持ち良い
このまま何もしたくない

死にたいなんて言うなよ
にんげん誰でもそんな時あるさ
たいへんだとは思うけど
いきるんだ、いいか？

>>749
その先生は男性で皆から人気で信頼出来る先生だったのにショックだ……。
ちなみに今日のその出来事の前から気分が落ち込んでる。何でかは分からない…

私の職場の創価学会婆さんらは「集団的悪意」に満ちています。
創価学会は狂った犯罪者集団でしかないというのが素直な感想です。
日蓮系攻撃型新興宗教を長年続けていると最後はこの様なものか・・・。
悪意を楽しみ、あざけりに満ちた宗教。
こんな親達に育てられた新世代が哀れです。

仏教開祖の釈迦の教えとは程遠い創価学会。
いや、仏教とは違う宗教です。
繰り返される人類の歴史の６６６組織。
そんな人間集団。
創価学会の魔界連鎖は続くのか？
創価新世代にも苦悩している者が多数います。
創価内部改善を誘導し、外部監査を続けます。
悪の絆を断ち切る為にも。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
笑って誤魔化す創価魔婆さん達とイカレた新世代達。

>>743
社会不適合者ってそんなに罪な事なのか？社会がおまいにどれほどの物を与えてくれた？
おまいが必要以上に社会に奉仕してやる義理などないんだぞ。

ひゃぁぁぁ。。。
明日は頑張らなきゃ

あぼーん

ついさっきまで死のうとしていたのですが、親の声を聞いたら
急に申し訳なくなってきて踏みとどまってしまいました。
罪悪感で気が狂いそうになります。
死のう死のうと思っていたのに結局死ねませんでした。
でも生きているのも辛いです。
どうすれば死ねますか？

生きろ。そなたは美しい

>>761
誰かに対して申し訳ないと思えるうちは生きてればいいんじゃね？
何もかもがどうでも良くなった時に死んだらいいんだよ。

友達さえいなくて、家族は敵で、お金も無い私は死んだ方がいいですよね？

神様、せめて生きがい返して

ボダ女
会ってたら殺してたかも
かよ

>761
そんな風に思っている人はこの世の中に何人もいると思うよ。
どうにもならないことなんてどうにでもなっていいこと〜って歌があったな。

あんまり無理しないでね。
また親御さんと話をしてあげてください。

>>734　あっかんべーｍ
　
>>736　奴隷的な発言ですね。

今日も、とても乾燥していて、厄介だった、。

ちょっと、色々と躊躇してしまう、。

なんだかもう、頭の線が切れそうになったり、鈍器で殴られたような（経験無し）酔いや、奴隷的な開き直りの日々に、慣れては来たが、非常に限界である、。

疲労・進行・限界

まぁ、人生一回ぽっきりだし、仕方無い、とでも言い聞かせてキレる・グレて・やるぅ（＾щ＾）У゜゜゜

>>764
ぜんぜんそうは思わないです、、、。

もう限界
シネボケカス

桜、桜、弥生の空は
見渡す限り
死にたい
眠れない
死にたい
眠れない
死にたい
これを書き込んだら死ねるかな
眠れるかな

>>771
心配しなくていい。おまいさんは死ぬべきときに死ねるよ。

いきがい・・・

あと人生で何回桜が見れると思う？
そう思って生きてみろ。

生物はみんな死ぬんだよな。

ごめん、否定的な意味で書いたんじゃないんだよ。うち、いっぺんに両親死んだからさ。
元々、私っておかしいのかなと、思う。父親が画家でなんか自己愛性人格障害の気があったような気がする。
私が父にそっくりで。両親に溺愛されて育った。とくに父。今思えば、ペットか人形のような扱いだった。
中学の時の担任に最近聞いたらさ、パパは私が心配で学校までストーキングしてたらしい。
異常だ。

酔ってるなあ。すみません。会社いかなくちゃならないのにさ。お酒入ってて。
現実逃避の手段が今のとこ酒しかない。私、内面で凄く怒りがある。抑えられない。
社会人でいい年だけど、ひぐらしで殺人するガキの気持ちわからなくもない。

いじめに遭った15歳から心が成長してないんだよな。すぐキレる。他人を見下してる。
デブとか不細工だとかさ。容姿に関して見下す。人を不細工呼ばわりできるほど綺麗じゃないくせに。
でも、可愛くないと他人に認められないような気がして整形した。金は親が出した。
どこまで双方ともバカなんだろう。お姉さんは社会に適合できてるのにって主治医がいった。


すみません。チラ裏です。　　　　　でもすげえ頭くるんだよ！！！！！！！！！！！！

ごめんよおかあさん
本当にごみ人間で
でも地球が怖くてもうまともに生きられそうにないです

いままでずっとショック体験の悪夢にうなされる夜だったのに
今日は違った。子供の頃の夢だった
女で一つで三人の子供を育てた母さんと
10歳くらいの弟。みんなで掃除してる夢だった
ゴチャゴチャで、ちっとも片付かないけど
みんな笑いながら汗かきながら掃除してた
弟が変な顔をして俺を笑わせた。
なにもないけど幸せな夢だった。

今涙が出てきた
もう一度あの頃に戻りたい
でももう無理だ

>>779さん　ちょっと泣いた。
夢って、悪夢を見て目が覚めてイヤな気持ちになるのと、
楽しい夢を見て「目が覚めなきゃ良かった…」と現実とのギャップを感じるのと、
どちらが、よりイヤなものだろう？

同様に、ツライ精神・生活状況で生き続けるのと、
とても幸せなのに病気や事故等で早く終わってしまうのと、
どちらがよりいっそうツライだろう？

なんていうか、見えてるのに見えてないんだよね
狂っているのに狂いきれずにもう一人の自分が冷静に見つめている
ただただ疲れた
ゆっくり眠ってみたい

もうかんべんしてくださいかみさま

このまま頑張ってて何か良いことあるのかな？
何の為に生きてるのかよく分からなくなってきたよ
苦痛だ…

こんにちは。

もう部屋とか見ないで下さい、。

私の行動を分析しないで下さい、。

お前は私を　（ФдФ）
　　　　　　 yajirusi


ちょっと人権侵害なんじゃない？サイコパスシネ・カス・メス（＾щ＾）У゜゜゜

こんな状態で仕事を続けていけるのか・・
くるしい・
たすけて
今回の失敗はちょっときつかった
でも俺だけのミスじゃないのに、全部俺のせいにされるのか・・

毎日色んなことでイライラするが、原因を突き詰めると、結局は自己嫌悪に陥る。
だから、飲み込むしかない。
苦しい。


朝青龍じゃないけど
最近は仕事から帰宅して、シャワー浴びて飯食ったら
部屋の明かりを消して、酒飲みながらボーッとテレビ見てる。

俺、もう限界だ。

安全・安心して暮らせる、生活空間が欲しい、。

頼むから、一切どうにか遠慮して欲しい、。

人権ね、これ、頼むから、頼むよ。

彼氏しかいないのに、鬱のどん底で別れ話ｷﾀーーー

帰り道で死ねないかな

私は一人になれる環境がほしい。
家に居るとイライラして精神的に参ってくる。
ただでさえ今躁うつ病抱えて大変なのになんで、家のことまで考えないといけないの？
薬も辛いし、もう生きていくの限界かも…

もう無理だ…
何もかも嫌。自分自身特に嫌。
これ以上あんな職場なんて続けていけないよ。
今日も何か言われるんじゃないか､ミスするんじゃないかと焦るばかり。
しばらく現実逃避したい。

もう夢の中にしか逃げ場がない
だけど夢でも現実の状況と一緒の時も多い
最近は落ち着かなくて夢を見る時間もなくなってきた

ここの所仕事もうまく行ってるかと思ったのに
しんどいのをごまかしごまかし行ってたのに
限界近づいてるかもしれない。昨日、今日は
一日中寝ていた。

神様勘弁してよ
地球怖いよ
地球なんか大嫌いだよ

あと少し

とうとう再入院を勧められた
俺はもうだめかもしれない

限界来てる気がする
父さん定年退職のお祝いできないと思う。すいません

ここ１ヶ月だいぶ状態がよくなってメンヘル卒業かと思ってたんだけど、
今日エスカレーターに乗ってるときになぜかガクンと沈みこんだ。
何がきっかけで元に戻るかわからんな。

限界に近かったので、バイトやめました。

>>796
俺がいる・・・
本当は旅行なり連れて行ってあげたかった
親不幸者で更に鬱orz

誰かに必要とされたい・・・誰かに依存しないと生きていく目標がない
一人は嫌だ　誰でもいい彼女が欲しい
俺を必要としてくれ　でないと心が壊れそうだ

ああああいあっああやあああいあああ

今日学校でテスト中にいきなり泣いた
なんでこんなに辛いんだろう
体を壁にガンガンぶつけて意味無いことばかりしてる私は頭がおかしいのだろう。
誰か私を早く殺して…
自殺しようにも学校行くだけで疲れ果てて気力でない…

精神病に偏見を持ってない母親が欲しかった

正直、ちょっとヤバイ。
また落ちそう。でも側に居てくれる人なんていない。
明日になって回復してれば良いけど。
ここ最近、悪い事ばかり重なる。この時期にどうして？
泣きたくても涙すら出ない。
苦しい。

たすけて
苦しいよ
胸がはりさけそう
ごめんなさい

>>802
俺のことかと思った。
しかも俺の場合、すでに落ちまくり…

明日ちゃんと挨拶しなよ、ってなんだ？

とりあえず言いたい事は、覗くな・見るな・聞くな・正々堂々としなよ、です。

ミッキーメス、ちょっと限界。

家庭内の摩擦・イザコザは基より、犯罪的集団個人情報横流し噂の一人歩き、もうなんだか限界である、。

しかし、ミッキーメス、今年は少し可愛く成りたい、。

美しくなりたい、少し可愛く成りたい、。

これからどうしたら良いのだろうか、。

みんな死んでしまえ。
お前も誰も信用できないんだよ。
人間は消えちまえいなくなれそして自分も死ね。
怖いんだよ否定されるのが。
自分は他人を肯定することでしかコミュニケーションできない。
「肯定することでしかコミュニケーションできない」ことを否定されたら
どうすればいいのか。
「人間関係が全部綺麗じゃなきゃって、ねぇ（笑）」
そうやって嘲笑って。でもできないの。
潔癖症で子供なのはわかってる。でもコネとかそういう風にできていく人間関係
を保つ気力もないの。
さようなら。さようなら。

ぜんぜん、前にすすまない。
ねむれない。きもい幻覚をみる
まわりにも迷惑をかけまくってる。
てんぱってて、なにもかんがえられないか、
ぼうっとしてて、なにもかんがえらないかの２拓
電車がくるたびに吸い込まれそうになる。

もう本当に無理。

具合が悪くなってくる、吐き気がする、死にたくなって来る。

てめーらよ、どうしてくれんだよ、人の人生なんだと思ってんだよ、死ねば？

どうしてかな
体もおかしい 心もおかしい
一生懸命ばかみたいにニコニコ笑って
ばーかばーかばーか
心でいくら泣いてても見てみぬふりでしょう？
辛いから自傷するの
たかが彼氏
他人でしょ？
自傷やめろとか簡単に言わないで
何様のつもりなのよ
自分の都合のいいように解釈して
好き勝手振り回すのやめてよ
疲れた

死んだら駄目なのは解ってる。でも、「死」も自分の人生の最後の選択肢なんだから「自殺」を他人にとやかく言われたくない。
まぁ、死んだら駄目なのは知ってるから、死なない為に自傷してるんだけど。
自傷を取り上げられたら残ってるのは「自殺」しかないじゃん。
なんか何を言いたいのか解んなくなってきた。

この世に存在してなかったことにしてもらって、
そっと消えたい。。。

にゃにゃにゃん

今日電話しないと終わる。
できるかもしれない仕事全部取られる。
だけど今日は昨日以上に何もしたくない。

自分以上にいいかげんな奴ばっかり。
自分以上に追い詰められてない奴ばっかり。
自分以上に失うものがない奴ばっかり。

もう引っ込みがつかない。どうしてこうなったんだろう。

嘘つきばっか。嫌

仕事を休んで三日目
もう仕事にはいきたくない。同僚は悪魔な奴ばっかりでマジ嫌になる。


やるかやられるか
勝つか負けるか
やられた奴は負けって事だな〜
俺は負けでいい。

人を落としてまでも自分をアピールしたくない。

こんにちは。

頭上から流すの、止めて下さい、。

無言で頭上から覗き見しないで下さい、。

赤外線で犯罪行為をしないで下さい、。

病人扱いしないで下さい、。

あまりにも、そうあまりにもひどい。

もうね、呆れて声も出なくなりそうでしたから、。

象徴ごっこも、たいがいに、。

人生の目的は「死」だれでも。それまで生まれたついでに行きとこ。
苦しい。それでは一応「病院」。自分の役割で病院は儲かる。

頭がボーッとする。そしてミスして怒られる。
さらにテンパって仕事が進まない。
けれどもまわりは常に動いているわけで、人員削減もあり、自分も動かなきゃならない。
なんとかいい方向に行かないか・・・。

真剣に頑張ったって派遣みたいな条件の仕事。
でも来年３０。仕事はまじめにやってるつもりでもミスばっかり。テンぱる。
人付き合いが苦手なもんでもちろん彼女もいませんよ。

既にゲームオーバーだけど俺が気づいてないだけな気がする。

やっぱり、もう駄目かも知れない。
何だか、やる事、なす事が全て、悪い方へ行ってしまってる気がする。
また、あの場所へ戻らないといけないなんて死ねと言われてるのと一緒だ。
もう、耐えられない・・・

今マジでヤバイと感じてるこのまま浮き上がれない気がする。

身辺整理をしようと思う。
限界じゃないかも知れないが、全てリセットしたい気持ちが強い。
死ぬかどうか分からないけれど、もう何も残したくない。

もういいかなぁ。年々、自己嫌悪が醜くなるだけだし
まわりに迷惑かけるだけだし。

死のう

うん、死のう。

どうぞどうぞ

いきがいとりかえしたい

みんな死んだらええねん

要は自分死ねって事やけども。

ただいま。

やっぱりこっちの方が快適だわさ（＾щ＾）У゜゜゜

しかしだ、だいたい隣人どもは、どうなってんだおい。

マジでもう人の生活、見んなよ。

しかし、まだ冬で外は寒いです。

今日は、図書館で、『そうだったのか現代思想』や『鏡と皮膚』などを借りて来た、。

独りで暮らしたい。

一人で暮らして、彼氏でも作れたら、いいなぁ。

ミッキーメス、今年は、少し可愛くなりたいな。

ここ2日寝込んだ。
もう外にでたくない。何も考えたくない。
明日は仕事なのに…色々やらなきゃいけない事あるのに。
やばいかも。

部屋を片付けようとオモってもう何年かなあ。

もう私もダメかも…

友達から電話とかメール来ると、嘘みたいに正常に明るく会話して、
終わった後は…


なんか、感情が無い
見る物全て近くに感じない。全部灰色

辛い 死にたい
また明日朝が来る 生きている意味なんてない

>>830　がんばれー。

ミッキーメス、知らないヒトに、からむの巻。

あーつまりは要するに、暇。

ですが、それにはそれなりの理由が有る、。

つまりですね、今日もですが、集中力を没収され続けています。

これは、端的に申しますと、ひどい組織的なある種の犯罪行為のせいなのです、。

ミッキーメス、困っています。困って早×年。

これは、特命リサーチ２００X年 よりも酷い事態。

だからですね、困っています。

頼むから、やめろ。

再三の忠告空しく、なんのお告げも無く、あるのは、頭上や隣の気配察知による微笑、黄泉の国、以下省略ソン。

発達は、恐らく出来ています。

休憩は入ります、。

もう死の

自分が死ねば全部解決して周りのみんなが幸せになることに気付いた
死にたい
もう生きててもいいことない気がする
涙とまんない…

最近 自殺サイトってないよね

>>836
何があった？

>>832 わかるよ。人前では無駄に明るくしてる。
灰色の世界。

神様勘弁して
地球こわすぎるよ
もうやめて

嘘でも明るく振舞える人がうらやましい

頑張っても、暗い

もう心も身体も限界
頭がボーッとする
事故ってしまった

誰も信じられない。
落ち着かない。
食べ物もおいしいと思わない。
人を好きになれない自分が嫌い。
みんな敵。
敵だ敵だ怖い怖い恐怖の塊

私ほどイヤな奴はいないっ！消えちまえ！私っ！

人手不足で、労働状況はどんどん悪化。
ストレスが溜まってって、人間の心もどんどん狭くなる。
本来ちゃんとやれば、きちんと使える人までどんどん潰す。
新卒採用をがばっと増やしたところで、素晴らしいゆとりの方々。
質自体も下回るのだろうが、そうでなくなって、
今の日本のいい年こいてても、定職についてないのみてたら、
嫌になったら、速攻で退社だろ。
ま、もう無理なんだよ、ホント

もう頑張ることに疲れた‥。頑張ってもどうにもならないことが多すぎる。
どこか遠い所に行って消えてしまいたい…。

地球マジこわい
ありえない
だいきらい

消えろ俺

こわいまじでこわいこわいこわい

来月結婚だ。
家も買ったが、ローンで縛られて不安

結婚おめでとう
いやもう人生マジでこわい地球こわい

自分はこの世にいてはいけない人なんだ。
自殺したいけど怖いです。

死ね

死ね殺せ自分死ね

どうやって死ねばいい…？それすら恐くて自分で決められない
本当に弱虫で馬鹿で自己中の自分
消えてしまえ
絶対に二度と生まれ変わるなよ

まじて゛もうやだああああ

こわい
あああああああああ

境界性人格障害の人の罪の告白
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186414067/

ここの人たちに比べればおめーらはまだましだ
なんか犯罪者いるし

ミッキーメス、いい加減引きこもってないで働けよｗ

>>850　おめでとう。

>>859　うるせーよ死ねカス。

ミッキーメスは、学生です。

就職先も決定しています。

あーあ、とりあえず、一人暮らしね。頼む、頼みます。

もううううううううああああーー０−−＾

こわいよ
もうかんべんしてよ
こわいっつってんｂんｄしょがああああああああああああああああああああああ

ミッキーメス、大蛇のお告げ待ち女　By　ﾌｺｰ

もうホントに精神崩壊しそうです。もっと強い子になりたかった。

ミッキーメス、今日の夕飯が美味しかったので、たくさんおかわりした。

夜食も食べたい。あれ？

今年は可愛く成りたい。今年こそは、自由に不自由を楽しみたい。

わかってますか？

わかってますよね。

明日で人生決まる

たちなおりたいけど
たちなおれないんですわああああああ

疲れた。楽しいことしたい。でも金ない。楽しいことって何？

最近なにやっても上手くいかない
俺も疲れたわ

もうダメ｡

>>868
セックス

もう若くないし、未来絶望的。早く死にたい

こわい
かんべんして
ああああああああああ

だーりんすきぽは、ミッキーメスが高校生だった頃から、ミッキーメスの事を、知っているらしい。　By　お告げ

すごいね、本当だったら。

かつらやの仕業なのだろうか。

やっぱり芸術っていいです。

芸術って、本当に素晴らしい。

メランコリアって、少し２ゲットズサー。

続きます。

カント、ベンヤミン、フーコー、ゆっくり読みたいです。

でも、毎回悲しいと思う事は、皆、もう亡くなっている。という事実。

思想も書物も、他諸々も、生きているけれど、でもやっぱり、「亡くなっているんだ」という事実が、ミッキーメスを悲しくさせる。

首都が、東京から他へ移る事だって、皆、一度は考えちゃうよね。

それに、日本海を埋め立てて、アジアが陸続きになって、ロシアと、以下御法度。

とりあえず、寝ます。

頼むから、頼みます。

なんかしら、頼みます。

もうね、もやもやに魘され、恐怖と不気味さに苛まれる日々に、終止符を打ちたい。

手紙やらメールやら、色々やろうと思えば、手はあるはずですよね。

おやすみなさいま・せ。す｀。

鬱病でもないのに、鬱のふりをして仕事をさぼり
病院では話を作り続けて薬をもらう。
そのうち「楽な死に方」を検索するだろう自分が見える。

地球こえええええ

もう限界
首吊りで死のうと思うのだが吊す場所がない
紐を手で引っ張っても死ねるかな

死にたい
自殺しようともしないくせにどうして死にたいって思ってしまうんだろう

もうダメかなぁ

親が無理に進学にしたけれどこんな状態で行ける訳がない
親の期待に答えられそうにない
家族、主治医にも見捨てられてる
必要としてくれる人もいないしあとは何処で逝くか決めるだけ

もう無理

表情が完全におかしくなってる
あきらかに

まだだ、まだ終わらんよ

もう二度と生まれて来たくないな。

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
あつかましい野郎。
仕事も無断欠勤し
後から女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけて一度で帰ってこれないと
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来てと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺？と思える
ふざけた野郎だな。

　あ

おはようございます。

なんだか、花粉が凄い。

鼻づまり最強、目重ー、目痒ー、あー。

33歳にもなってまだ生きてる意味さえわからない。
独りで居るの落ち着く。
このままｽｯと居なくなりたい。

寝ているときが一番安らぐ。

そんな仕事ないだろうか…

あー、眠れない熟睡できない〜
今日診察日で睡眠薬を強くしてもらった。
これで今晩から熟睡できるようになればいいんだが・・・
　http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

あー残念だった。

もう少し早ければ、今日出来たのにーー。

悔しいのぉ。

というよりも、この状況をどうにかしろ。

バジルのつぶつぶ感が、たまらない。それだけ。

ミッキーメス、ちょっとダウン気味、半分嘘半分本当。

はぁ。

地球こわすぎ
かんべんして神様

少しホッとした。

次とんがり。

だーりんすきぽ、大検受けたんですか・

やっぱり問題は、洋服にもあるのでは、なだろうか、。

ミスミセスの区別は、振り留めで判別すべきでは、なかろうか、。

しかし、以下省略。

こわい
もうやだ

２ちゃんねるでよくしねとかきえろとか本当気分悪い。言いたくなるのはわかるが、簡単に言ってはいけない(-.-;)なんか非常にむかつくんだなく

こ
わ
い

もう頑張らなくていいんだよ。
私たちはこんなにも頑張ってきたのだから
もう我慢しなくていい。
あなたには自由になる権利がある。

権利だけあってもなぁ…
自由になれる環境を整えてもらわ（ry

許される時間なんてないんだ。
みんな必死に頑張ってるじゃないか。
人生は短いんだから、一秒でも無駄は許されないんだよ。
「もう頑張らないで良い」なんてない。
何かを一つでも頑張ってるのが人間。それをやめるなら、生きる資格はない。
ただでさえグータラ。これ以上落ちたら死ななきゃいけない。
ああ…旦那に昼間からお酒飲んでるのバレないようにしなきゃ…

あはははははははは
疲れたあ、もう笑いしか出てこない…

ストーカーカンベンして
(-.-;)よ
探偵はん

これ以上無理

もう幸せになれないのはわかったから 早く別れてくれないかな 貴方にはあの女がいるんだからさ。向こうも私を嫌ってる

ひどい恋をしたのが８年前。
それ以来人を好きにならなかった。
その８年を破って現れたあなた。
もう１人じゃいられない。
そう思っていたのに、こんなに早くいなくなろうとしている。
もう１人じゃいられないんだ。本当に。

探偵ハーン(-.-;)見てまっか？ストーカーカンベンしてよ(−_−＃)

ちきゅうこわい
もういいよかんべんして

あー何もかもが懐かしい

早く終わらないかな

こわい

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな。

どうしようもなく心細い
苦しくてこわい
誰かに相談して解決するわけじゃないけど
誰かに泣きつきたい
苦しいんじゃーこわいんじゃーって泣きついて気休めでいいからなぐさめてもらいたい
でも泣きつける相手がいない
さみしいこわい
どうしようすごくこわい

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな。

もう自分がおかしいのかさえわかんなくなってきた･･･
神様助けてください

とても疲れた。
誰かに泣きつきたい。
誰かにもたれ掛かりたい。
またスタートできるように。

とりあえずみんな、苦しいことは無理せずに吐き出そう

折れ壊れて逝こうとする心
本能的に生きようとする体とわずかな理性

その間でもがき苦しんでもう1年…

守るべきものと果たすべき義務
すべて放り出したい衝動

意思では止められない鼓動
でも自分で決着をつける勇気も無い

神隠しとか宇宙人にさらわれたとかじゃ失踪扱いだろうし…

精神の安定が保てない
薬もらってるけど効かないし
根本的な解消にはならない
もう毎日ギリギリで　なんとか生きてる　
こんな状態が数ヶ月　ついに脳がおかしくなってる
親に迷惑かけたくないけど・・・
できれば自殺したいけど勇気ない

地球こわいよ地球

もうダメだ！と何度思っただろう

http://www.geocities.jp/x_meishu/byouki.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

>>914
私と同じすぎて涙でた
大丈夫？つらいよね泣いていいよ

ただいま。

ミッキーメス、ユーフォーキャッチャーさながらに、燃えた。そしてキレた。

欲しかった。取れなかった。無念では無く、悔しい残念。


トホホである。

続きます。

頭ね、これどうにかなんないかな？

立証可能とか、そういう問題では無いでしょう。

記念写真の日にでも、何かお知らせ等ありますかねぇ。。


トホホである。

神の意志に応えて生きたい。
でも、どうしていいかわからない。
自分の無力が恥ずかしい。

もうダメ…
いいよ、何もかも。
十分だよね、私。
終わらせて。

欝で休職して1年が過ぎた。

同僚のやさしい言葉も、家族の暖かい目も
疎ましく思えてしまうほど
ひび割れている自分の心が嫌で仕方ない。

絶望の底に沈むふりをして、そこに浸って甘えている。
そんな弱さも許せなくて、悲しい。悔しい。

ア　キ　ラ　メ　ル

くるしい
どうしよう
ちきゅうこわいよ
あああああああああ

今晩も眠れなかった。
今日も夕方に2時間うとうとしてまた徹夜だろう。
眠剤変えてもらうか。

死ぬなら一人だ
生きるなら…

消えたい

殺してくれ、俺を

寂しい
帰りたい
帰りたい

ちきゅうこわすぎ
ふざけんな

こんにちは。

ミッキーメス、悩む、けなげ。

要は、なんでもいいだろうし、みんな同じのがいいだろうね。

体重増加したぞなもし。

アメリカの大量缶詰は、やっぱり備えあれば憂いなしの影響の下なのだすか。

どこだって怯えるはずだよね。

戦争が日本で起こってしまったら、これはもう…だよね。

いらいらいらいら
破裂しろ！俺の脳！
止まれ！心臓！

もうやだ
死にたい

今、着た課長からのメール…

なんだ！この宛先設定は！一番最後に俺か！
俺の扱いは派遣以下か！

確かに俺はメンヘラだ
肩書きを持ってるヤツからすれば無能、役立たずなんだろうが
ここまで露骨な扱いを受けると…




悪化する…

あの人が死ぬか
私が死ぬか‥

周りは入社までに思い出作りの季節
楽しく卒業旅行の計画でも練ってるんだろう

毎日ゆううつだけどそれに耐えてがんがって働いてる人すごい尊敬する
自分の責任全うして自分が生きるための生活費かせいでえらいよ
自分なんてひきこもって寝て飯食って糞たれてぼーとして泣いたりしてるだけだ
このまま無職のままではだめだ
はたらかねば
でもちきゅうこわいんだよ
ちきゅうこわすぎてまともに生きる勇気がわいてこない
昼間外出して人間に会うの怖いんだよ
家で家族に会うのこわいんだよ
というか地球が存在していて時間が進みつづけるのが怖い
ごめんなさいまじで
すこし冷静になって考える時間がほしい
どうやったら冷静になれるんだらう
いつもこころがざわついてます助けて

もうスパーンと事故に巻き込まれて死にたい。
無惨な死体になっても、そのほうがマシだよね。

こわい
あああ
どうしよう

嫁の我侭が確実に俺を追い込んでい・・・もうダメ。死にたい。

頭で考えてる事と心で思ってる事と口から出る言葉が一致しないよ

ミッキーメス、お早いお帰り。

とりあえず、からむ。

>>947　嫁さんに言えば？「我侭ばっかり言って、そうやってると、おちんちんちょんぎっちゃうぞ」と。

>>948　そんなもんじゃない？ほら、建前と本音。大人だなって思って諦めれば？子供でもいいけど。

ミッキーメス、ちょっと、どうしようかと、迷う事が…。

とりあえず、おかわり。かつおで。

>>949
何度も指摘したことはあるんだが、その度に逆ギレされるんでこわい・・・・
しかも、それで俺を悪者にして回りに言いまわるし。最低。

それが原因で鬱になったようなもんだからなぁ・・・

漏れのＩＤ・・・opz 手が地面に沈んでるよorz

>>951
しかもお腹には中性脂肪がついてるねｗｗｗ

もう疲れた、ただそれだけ。
今とっても幸せだからもうこの世に悔いはないよ。
いくら幸せでも鬱病は治らないね。
もう限界です。

ただ生きて呼吸して物事を考えるのも苦しいこういう状態のときに
「話しかけたらへんじくらいしなさい」とおかんさまにおこられました
以前なら素直に返事できるのに
今の自分は、大きい声出せない、というか声だす気にもなれない私の気持ちを酌んでくれ
どうしてわかってくれないんだよ、心が弱ってるこのときくらいいたわってくれよといらいらしてしまう
なんて自分勝手であまったれな
今の自分の状態をわかってくれないおかんと、わがままで弱すぎる自分に嫌気が差す
ごめんさい本当
もうごみ人間道まっしぐら

>>950　逆ギレじゃなくて、相手もキレているって思えば？

で、キレテナーイって二人で笑えば？

みんなそれぞれ限界なんだよね。

ミッキーメスも、結構限界界隈徘徊中、コンプラーレで遁走企て、寒さにやられて、以下省略ション。

でも、人生一回だからね。

早く死にたいのになかなか死なない。

ああはたらかなきゃ・・・

要領悪くて仕事もきちんとできなくて周りに迷惑ばかりかけてる。
頭では分かっていてもどうしようもできない

良いところが１つもないくせに、生きててごめんなさい
人間面して息吸っててごめんなさい

休みたい時には、周りから理解さえなくとも、休むべき。

どうにもならない憂鬱感、動けない程のどんより感、ずどーんとした、ただただ引力に従順な鉛のような自分の肉体は、たくましく生きていると、実感して下さい。

ミッキーメス、バジルシードキャンディーが、おもしろくて買って来たぞ（＾щ＾）У゜゜゜

一見、キウイだ（＾щ＾）У゜゜゜

うつ病治らなくていいから今すぐ死にたい…。

105円で買ったカップうどんうめえええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

むなしい

死んだら全て解決するのに
自殺怖い
つらいよ・・・

ああ、言っちゃいけない..とわかってる..でも早く寿命来ればいいのに、もう叶わない事で人を妬んだり羨やんだりつかれました自分なんてばか

そろそろ仕事にいかないと遅刻するな…

神様ヒドス

きらい

神様ひどすぎるああああああ

ありえないわまじで
なんでかななんでかななんでかな

くるしい
たすけて
楽になりたい

あああだめだ
精神の平穏がほしい
でもそれを許してくれないんですね神様
苦しみ続けて世の中に絶望してさっさと死ねってことなんでせうかｗｗｗｗｗ
あああああ

綺麗な自然と優しい動物たちと穏やかに過ごしたい
これが自分の夢だ

ありえない
神様そんなに私のこと嫌いですか

ミッキーメス、こんにちはです。

今日は、お出掛けです。

しかし、何だか、一人で暮らしたい。欲求不満。

何だか悩む事も多く、メランコリア。

安全・安心これが重要でげす。

富山県では違法マフラーとか改造車バイク乗ってる男は
喧嘩上等の証っていう地元の暗黙のルールだよ。いつでも喧嘩上等らしいけどなにか？

苦しむことなく死ねれば、この世に思い残すことなど何も無い。

知り合いから逃げられない
どこに行っても奴らの存在が邪魔になる
放っておいてほしいのにどうしてわざわざ私に関わろうとするんだ
田舎は狭くて嫌だ、だけど逃げられない
ひっそりと、平穏に暮らしていたいのに…

穴ばっかり掘って何を捜してるのかな〜遠くから見ると謎の古墳に見える。嗚呼助けてくり

あ

あのー

いや、なんでもないです

ありえないよ
なんなのこれ

何もかも消えてしまえばいいのに

koeeeeeeeeeeeeeeeee
ありえない
ありえない

うわあ
なんでなんでなんで