病んだ原因

なんだその映画化決定みたいなの

>>301
自分も、そう思った〜！！！

ところで、話は変わるけど、
某地域の板で、
「〇〇メンタルクリニックは、どうでしょう？」
などというレスに対して、いつも、
『質問は具体的に書きましょう。
　何がどうなのか分かりません。
　あなたの病気、症状が何なのか分かりません。
　一行や二行の質問では誠意が伝わりません。
　もう一度よく考えてからレスして下さい。
　お願いします。』
ってレスする奴がいてさ。
そいつ、散々、皆から、非難されてんのに、言葉改善する気無し。
　もう、こういうのは、スルーするに限るね！

>>301-302
本当なんだからしょうがない。

毎日会社へ行くのが辛い。
またあいつの顔を見なくてはならないのかと思うと、布団から出たくなくなる。
内心の殺意をひた隠しにして笑顔で接するのがこんなに辛いとは思わなかった。

当の本人は悲劇のヒロインよろしくカワイソウナワタシを全身で表現しているよ。
いかん、また頭が膨れ上がるような感覚と動悸息切れがしてきた… orz

誰か、助けてくれ…いや、助けてください……

>>303さんへ
そうだったの・・・。
ただ、自分も、気持ちは同じ、同じ。
自分のケースをここで、具体的に述べることは今、出来ないけれど。
誰かに対して、頭が膨れ上がるような感覚と動悸。正に、自分とそっくり。
許せない、憎い・・・。
「お前のことは、心の中で、絶対に許さないからな！」と。
もっと言うと、「この恨み、一生忘れるものか〜！」って具合だよ。
救いの無い怒りに、心が破裂しそうだよ。全く。

片親。ネグレクト。叔父の性的イタズラ。
イジメ。

304:追加
内心の怒りや、憎しみを、ひた隠しにして、にっこり笑顔。
自分と同じさ。

こういう気持ち、どうしたらいいものか・・・？
答えになんなくって、ごめんなさい。

いじめ

自分に問題あるというなら、もしかしたらASなのかもしれない

306:追加
あの野郎〜。具体的に今何を、という事は無いけれど（悔しいが、思いつかない）、今に覚えてろよ。
人を、舐めてんじゃないぞ。
酷いことをした方は、どうか知らないけれど、された方は、覚えている。

　　　　　　　『なぜ、悪い方に、天罰が下らないのだろう？』
　　　　　　　『なぜ、人を傷つけ、辛い思いをさせている方に、その報いが下らないのだろう？』

>>303さん、世の中、矛盾に満ちていると思いませんか？

308:追加
やばい、心に溜めていたものが、溢れ出てきてしまった。
とにかく、今は、
【あんな奴に、負けてたまるか！《絶対に、負けない！》負けたら、最後！】
にっこり笑顔で、切り返してやるからな！
凹んだ顔なんか、見せてたまるか！凹んだ顔みせたら、こっちの負け！
覚えてろ！

うつ病で去年の大半（約８ヵ月間）は何もできなかった。
今年に入ってからも、バイトを１月下旬から３月上旬までやってて、
うつ病がひどくなり辞めた。その後もＩＴ関係のパソコンのコールセンターで
テクノストレス（いわゆる自律神経失調症）になり３週間で辞めた。
働きに行くと、すぐに具合が悪くなり、自律神経失調症やうつ病や睡眠障害（不眠症）になる。
仕事に拒否反応を示している身体って、やっぱり障害があるのかな？
適応障害、パソナリティー障害などの障害が考えられるのかな。
仕事していないと、特別具合は悪くならないんだけど、これって、
何病かな？？？

自己愛性人格障害者の小島ケンジに人格否定されたから


殺してやる

>>304
ありがとう。

頭が膨れ上がる感覚、解ってくれる人がいて嬉しい。

俺はもう限界かも…。
頭の内側が崩れていくような気がして正気が保てない。

あなたは、負けないでくれ…！

>>303=>>312さんへ
お願いだから、限界なんて言わないで（涙。。。）
お願いだから。。。
自分だって、正直、こうやって吐き出して、何とか、から元気装っているんだよ。。。
（涙。。。）
自分は、抗不安薬と、睡眠薬を、もともと少し前から、処方されていたけど、
今は、薬、増量して、なんとかしのいでる。
感情を、心や意志や理性に比例させて、コントロールするのが大変で。。。
歯軋りが、頭にきりきりときているようで、苦しくて辛い。。。
お願い。。。限界かも、なんて言わないで。。。
お願い。。。

えー・・・・・なんだろ。
ぢゃなくて。
うん、元いたところから引っ越してきたらいじめにあった。
ハーフだから生意気とか髪パーマしてるだろとか。
ちなみに髪はおぎゃぁと生まれて云年、ナチュラルですよー。
んでんで、体育着がトイレに捨ててあったり、上靴とか外靴とかがごみ箱行きだったりで、
唯一、当時生きてる理由。自殺しない理由だった親友に裏切られて、
中学にあがってその子から仲直りしたいと言われてしたはいいけど学校で話しかけないでって言われて
そのままあたしから縁切った。
中１からリスカとＯＤし始めて、
中3から心療内科に通い始め、リスカとかODはまだやめられてなーぁい。
まぁ、母親も情緒不安定なのだけど。
幼い頃から、自殺しようか、など言われてきたからか、うーん、それも原因には挙げられるかもしれない。


うゎ、あたしメンタルよっわ・・・・。

書いてて泣けてきたー。

>>313
ごめん、俺のレスで辛い思いをさせちゃったね…

あなたのレスを改めて読み返して、少し落ち着いてきた。

俺の心には、部下に対する愛情（恋愛感情ではなく、部下を大事にしたいという気持ち）がほんのひとかけらだけど残っている。
殺意を封じ込めるのが先か、心が壊れるのが先かわからないけど、そのひとかけらの為に立ち上がってみる。

そして、その力を与えてくれたあなたの為にも。

あなたに心穏やかな日が来ることを祈ります。
ありがとう。

兄と体の関係を持った事。親友である同性を愛している事。
レズビアンなんてキモいと言われた事。
自分の性格が急に暗くなった。暗くなった理由はその親友のせいでもある。
その親友はボーダー気質。心ない言葉を言われけなしてくる
そんな奴を嫌いになれない自分

>>304
10年くらい経てば忘れるよ。

だんなの裏切り。
１回目と２回目までは許せた。
でも３年前の３度目の裏切りから軽い鬱。
今年の春には４度目の裏切り。
正直やってられない。
金銭的な裏切りは私や子供にももろに影響するのに。
問題は金額の大小じゃない。
何度も裏切られた事。

失恋

親からの虐待

結婚直後に旦那と舅が同時に癌になったこと。

治療費に生活費、何もかも一人で頑張って大変だった。

kokoro no
sukima

お前ら、鬱の原因はいろいろあると思うが、メンタルクリニックで出された
抗鬱剤飲んで、ますます鬱が悪化していないかい？

>>323
どちからというとダルくなりすぎて失敗するか、それを恐れて勝手に量を減らして失敗して落ち込む場合が多かった

このブログを..晒し貼り。しゃ○中め。キチガイ近親相姦親子め。

http://blog.livedoor.jp/mama_ryu/

生ゴミのように男に捨てられた
神奈川県川崎市多摩区宿河原のあなたです

他スレでも書いてしまったが
誘われて信じていた友達の会社に入ったら業績不振でリストラされた
業績不振は仕方ないと思っていたけど
誘った張本人はその会社をずっとつぶしたくて
つぶしにかかったとあとでわかった
今は盛大に新しい会社を立ち上げて
色んな人の尊敬も集めて幸せにやってる
仕事だから仕方ないけど裏切られたと思ってる
もう半年近く鬱で外に出られない
今年は越せないかもしれない

まえだゆうきのせい

>>310
私もそう。仕事してないと平気なんだけど、仕事始めると対人関係とか仕事の事でうつになってすぐ辞めてしまう。
とにかく逃げ出したくて仕方なくなる。適応障害かもね…。
今日久しぶりにクリニックに行ってくるよ。

家族・恋愛

働かない遊び人なDVの父、母を幼い頃から支えてきたこと、その母に何度か殺されかけたこと、親の離婚、保育園の頃からのｲｼﾞﾒ…ほかにもあるけど
こんな病気になってもまだ母が私を頼ってくるとなんとかしようとしてしまう

風俗で働いてお金作ってたなんて一生言えない

病気と失恋と家庭環境

>>300
そいつのことを頭から追い払え。
部下ではない。会社にいる人、それだけだ。
妄執は我が身を滅ぼすぞ

いつも朝挨拶してたノラ猫が死んだ
ちゃんと成仏出来たのか？
いつまでも棘がある

接客業ですが客の執拗なイジメにあって鬱になりました
今度あったらコロス

>>328
＞ まえだゆうきのせい

…え、待って、びっくりしすぎたんだけど…その人、女？

男関係ですぐだめになる

チョットした事にすぐ不安を感じる。
考えすぎなのは分かってるんだけど
どうしてもマイナス思考がやめられない

小さい頃から家を継ぐように言われていたけれど、継ぎたくなかった
継がなきゃいけない、でも嫌だ
上級学校に行かせてもらったから家族に恩返しをしなきゃいけないけど
本当は自分の好きなことをしたいという葛藤があった

人の役に立つ仕事をしたいと思っていたけど、本当は褒められたいだけだった

自動車学校で予想外に苦戦

課題の論文が書けなかった
それまで自分は勉強ができると思っていたけど、人よりできないんじゃないかと
思うようになった

ゼミでどことなく浮いている。周りに劣っていると感じる

就活などで周りが忙しくなり取り残された感じになった

人付き合い苦手、臆病、神経質、内に篭る、ネガティブ、面倒臭がり
感情に鈍感かつ、感情を軽視傾向

こういったことが重なって病んだ。なるべくしてなったというべきか
ぶっちゃけ重症ではないが、生きててごめんなさい、このまま消えたいと思ってる

飼い犬の死→大失恋→女性特有の大病の発覚→セクハラの悪化そして戦い→
ストーカー被害→二回目の同人物に対する大失恋→薬の副作用で体がボロボロ
→長年の友人からの裏切り×2→欝悪化の一途→事故にあう→欝さらに悪化。

もう駄目だｗオワタ

おれは失恋のみ(´・ω・)

http://02.mbsp.jp/yy874555/

高校生の頃一回だけした援助交際。
その後自殺未遂までしたけど、死に切れずに今生きている。
本当に自分が汚くて死んでしまいたい。

バカ上司

ここを見てたら、自分の生い立ちなんて本当に小さな不幸に過ぎないと思いました。
自分は甘ったれてる人間だと感じました。
皆さんの心の傷が癒えるように祈ります。そして自分も早く治療をします。
皆さんが幸せになれば良いと偽善ではなく心から思っています。

これまで生きてきた全ての出来事が原因
全ての時間が自分には毒な気がする

神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね

両親による精神的虐待(暴力も、メインではないが多少あり)
母親による過干渉コントロール
母親のヒステリー
小学校からのいじめ
中学の時の変なふられ方
遅刻癖

追加
母方の親戚総勢による陰湿な精神的いじめ、過干渉
小学校の頭おかしい教師二人による不当な扱い
(↑勉強の出来悪くないし私語もしていないし素行が悪いわけでもないのに
かなり低い評価をつけられる、何もしていないのにやたら嫌味ったらしい事を言われる等)
中学校のある英語教師による集中攻撃(他の人が何してもほとんど注意しないくせに
自分にだけ些細な事ですぐ怒ってくる)
高校の時の友人による干渉、粗探し、言いたい放題
過干渉親の異常性とそのパターンを繰り返して
いる事に今日までずっと気付けなかった自分

↑出会い系サイトで知り合った豊田の男に毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れてかれフェラチオさせられたりオロナイン塗って無理矢理挿入され出血を一晩中繰り返してたら精神病になりました。

>>343
一回ならいいじゃん
私なんか半年間くらい風俗嬢してましたよ
汚れたとゆう感覚さえない私のが汚れてるよ
病んだ原因は、元から父は子供放置で、母はヒス、そのあとに離婚と再婚で虐待うけたり
高校ではいじめを受けたりで初リスカ

今では立派な社会不適応な人間になりました。
水商売でその日ぐらしだけど良い女ぶってるｗ
死にたい

この被害妄想集団は誰にも必要とされないお笑い集団です。ざまぁみろ

創価学会

ワンマン社長(=_=;)

旦那の裏切り
実家の業務失敗
父親の愛人
スパルタ教育
シネ

親友だと思ってた子に、裏切られました。
その子と、その友人から毎日シカトされたら、おかしくなった。

家庭環境
学生時代の失敗
失恋

生きがいがもうない。。

嘘嘘嘘


本人は今頃笑ってる

自尊心をメタメタに傷つけられた事が全てのはじまり

摂食障害

とでひどきおお

家庭環境
援交
風俗
水商売
接食障害
中絶


家庭環境以外自業自得
その家庭環境が嫌で義務教育が終わって家出た

石原直樹(24)に一晩中ハメハメしまくられて精神病にされました。訴えてやるｗ

家庭環境
受験の失敗
その他

両親の不仲、貧困、ネグレスト、いじめ、失恋、仕事の押し付け、パワハラ。

家族。
主に毒親

私も自傷する。
マイナス思考だしちょっとした嫌な事でも、その事が頭から離れられなくなってグルグル回る。
そして偏頭痛になる。
恋愛なんてした時は依存しすぎて考え込んだ結果→練炭。そしたら火災報知器なって今生きてしまった

�@(元)カレの元カノの奇行
�Aコンプレックスの悪化
↓
強くなろうと無理した結果
↓
現在、キチガイ

>>303
部下ではないが、年下という点では、仲間だ。
はじめて見た。( ´･ω･)人(・ω・｀ )ﾅｶｰﾏ

心づよいよ。

私はうつ系、相手はアスペルガー系または、境界系
あわんわな。

某板で、一人に反論された。

誤解されたのは、こちらの説明不足もあったと思い、　誤解させてしまったことに、お詫びをした上で、　言葉を補って、レスは、したが。

あまりにも、悔しくて、処方されている睡眠薬ＭＡＸ量服用しても、朝まで一睡も出来なかった。

どうせ、相手方からの和解の言葉なんてある訳、無いだろ！

家庭内問題。
自分の性格。

なんでも一人で抱え込んで考えちゃうから不安定になった。
元気になる→死にたい消えたい→元気になる→死にた(ryの繰り返し。
まだ19。
人生長すぎてもう嫌だ。
あと何回このループを繰り返すんだか…

運が悪すぎたせいで病んだ。

父が母に暴力を振るう家庭＋教育的過ぎる祖母に遊ぶ事を制限され、友達できず
↓
父が子供に暴力を振るう家庭←運悪く暴力を振るわれ始めたあたりから学校でも虐められる
↓
性的なものも加わった虐めが嫌になって不登校
それを理由に両親に暴力を振るわれる　　　　　　　　←この頃より本格的に病む
↓
なんとか夜間高校へ
このころ一番鬱が酷くなる
↓
「君なら受かる」と言われていた大学に落ちる
この年たまたまその大学の倍率が一気に跳ね上がった
↓
予備校教師よりモラハラ
予備校を辞め自殺未遂を図る
↓
気力で頑張りつつも自殺未遂を繰り返す日々
↓
現在、もう何もやる気がしない

人を傷つけておきながら、謝罪の言葉も言えない人間には、なるまいと思う。
どこかの誰かさんへ。
いずれ、自分へ還ってきますよ。・・・因果応報・・・の言葉通り。

確かに。でも傷付ける人は 全然気にしなかったりするからね。

パワハラ…因果応報！天誅下してやるんで、首を洗って待ってるように。そこの糞課長だよ！

中学の時にいつもと違う道を通って学校に行ったらイジメにあった。
そこからなんでも縁起、ジンクスを担ぐようになった。

父親の過干渉な教育、暴力に母親の同情。健康でない家庭環境がキチガイを生んでしまった。
父親を責めたら自己擁護しかできない人間だった…
★になればいいのに

小学生のころのいじめ
今おもえば低学年のころからまわりと馴染めてなかったかも
高学年になってから自分は嫌われていると実感した。そこからはもうボロボロ。
中学でもいじめられ些細なことでブチキレて発狂するキチガイになってしまった。
その後環境がかわっていまはそんなことなくなったけど、
やはり時々病んでるし被害妄想は治らない。被害妄想でも妄想と現実が区別つかなくなってるものがいくつかある。
もーだめだわ自分

今年に入って出会い系サイトで知り合ったトヨタ輸送の石原直樹さんに毎週のように電話やメールで呼び出しされて一晩中フェラチオされたり濡れてないのにオロナイン塗られて無理矢理挿入出血されたのが原因。

会社にいる36歳の栄典っていう人！

傷つけられたり虐めが大多数なんだな。悲しいよな

シミズ商事の糞社長

等身大の自分自身とはかけ離れたアイデンティティを持ってしまったことが苦しみの始まりだったと思う。

覚醒剤やった刑務所行ったらいじめられた友達がしんだ

アヤエ

男に生まれてくればいくらかはマシな人生になっただろう
つまり生まれてきたのが間違い

理由などないです

私も理由がない。原因不明。

傲慢な男達にレイプされました。

精神的にストレスのかかる業務
上司・同僚からのプレッシャー
週5の実質14時間労働、帰宅は翌日
帰宅後は無論家族間の会話なし

新卒で入社してまだ日は浅いが、もう持たない

理由がないのに病むというのは>>383な気がする

虐待

同じく

毒親

母親の自殺、イジメ

宗教に連れていかれて凄い恐怖だった
施設に入れられた
就職浪人した
教師からの虐待
ネットで晒され叩かれた
毒親
夢を捨てざる終えなかった
どれが原因か分からない

必死で励ましてきたのに利用されていただけだったから
苦痛なのに必死で生きている患者のほうををたたきのめすから。
何も悪いことしていないのに誰かを守るためにかわりに悪者にするから

16のときに親に無理矢理施設に入れられてそれからだんだんおかしくなってきた気がする…。
あと仕事、
彼氏への罪悪感、
とにかく不安､
不安…不安で…。
結局のところ本当の原因はわからないや

原因は自分。
でも環境が違ったら回避できたかもしれないとは思う。

家庭環境と自分の要領の悪さ