病んだ原因

自分は人から見るととても些細なことで自傷してしまいます。
自分のメンタル雑魚すぎｗってまたへこみます。

ここにいる人はどうして病んだの？？

性障害です。
自分の性が分からないやつ。
ってなわけで、２げっつ！

恋愛･･･
何やってんだか、大バカです
不安感と緊張感がとれなくて、その内、自律神経ﾒﾀﾒﾀ。
しまいには過呼吸起です(T_T)
何やってんだか

結婚→隠し子供発覚→私、出産→離婚
病みました

自分自身、存在そのものが原因
生まれてきてごめんなさい
それなのに皆が傷ついても尚愛してくれる
だからますますごめんなさい
ほらねアタシが悪いんだ

いじめと受験と家庭環境

会社での人間関係のトラブル。
退職後、親子間の問題発覚。
会社での事がなければ、親子間問題には一生気付かなかったかも。

セックスができなくて病んだ

うまれもってのものさ

>>7
親子間問題って？

家族の不仲と、父の暴力かな。
男性不信、拒食→過食嘔吐で155センチ30キロ台になった。

お母さんのおっかない顔が心の中にあって
外にいても誰といてもびくびくしてる。
誉められることがほとんどなくて
怒られることの方が多かったのだろうとおも。

わかっていてもなかなか治らない。

過食症
原因は高校の頃のいじめかな・・・

ありがちだけど、仕事のスキルもないのに管理職にさせられて
なんでもかんでもさせられたから。
他人のミスもオレのせい。
顧客に半日叱責されて吐いたこともあった。
年上部下に気を使い、若手からは突き上げられ。

病むには十分すぎるほどの材料が揃ってたよ。

自分の存在自体のあまりの醜さに絶望したから。生まれなかったらどんなに良かったことか……

大学のプレゼンと就活の面接。
人の前で話す訓練ができなくて涙が止まらなくなり、何故か不眠になった。

貧困、家庭環境、失恋
嫌なことばっかり

母親

はじめは家庭環境。今は一番続いていた仕事をいきなり解雇され病み中、しかも解雇されて2ヶ月後、車ぶつけられて廃車……死にたい…

職場の人間関係。
思い込みの激しいヤツ(顧客)を相手にするのに疲れた。

やっぱり家庭環境って人多いんですね。

ほんざわ よし○ず

気がついたら病んでた

幼い頃母が死んで再婚後俺は家で空気の様な存在だった、家庭半壊状態、それで何も感じなくなっちまった、一応国立大行ってるが休みがちで生きづらい...

親の新興宗教

>14
>20
私も同じ…。
辛かったよね。
加えて、発する一言に責任があると痛感してから怖くて人前で話せなくなった。
大学は親が望むいいところに行けず、氷河期で就職が決まるのが遅れ、30過ぎても結婚に縁がなく両親に申し訳ない気持ちもあっていい娘になれない悔しさもあったよ。
色々ありすぎた。

子供の発語が遅くて行動に自閉傾向が見られて
悩みまくっているのを、もともとＤＶ気質の旦那が
私のせいにしまくって罵詈雑言＆暴力で逃げた。
３年別居してるうちに子供の症状が治まった。
戻ってきたら今度は旦那は浮気やら家出やらで
私が一時家出したことへの仕返しをしてるつもりらしい。
でも子供が落ち着いてたんでなんとか我慢してたら
子供がありがちなんだけど手術が必要な病気になって
手術までの期間が子供の苦しむ様がそれこそ地獄の毎日。
そこへ息抜きに出かけた先でこんどはストーカーに
出くわしてすったもんだでネットストーキングされて
さらに地獄。死にそうになってるうちに子供が完治
したんだけど気がついたらまた鬱になってた。
もうやだ逃げたい。とにかく旦那はあてにならないことだけは
よーーーーーーーーーーーくわかった。
今度はよく考えてから動く。くっそーーーー！！！
とにかく火曜日には精神科に行く。
吐きそうなほど（実際吐いたｗ）ムカつくわ。
でも今日は案外楽だったなあ。
日によって浮き沈みがあるからな。明日は要注意。
こんなこと書くとまたネットストーカーに見つかるな。
あいつマジで消してやる。糞。

親が過保護だったからかなぁ。
生まれつきもあるんだよなぁ。
こうやって原因を外に求める自分が一番だめなんだよなぁ。
はぁ…

ごく普通の平和な家庭だった
私が、久しぶりに実家に帰って 兄と呑んでるうちに突然にクビを絞められた…
…兄がクビを絞めているあな顔が、忘れられない。あの時、殺してくれたら どれだけ楽だったか…

２ちゃんねるの中絶スレッドみたらなんか凄い言葉の暴力 見なければよかった

幼い頃に祖父にいたずらされ、中学時代に兄にいたずらされ、父が借金と浮気をしている事を私だけが知ってしまい、誰にも話せなかったので全てを忘れようと必死で勉強に打ち込んだあげく登校拒否に。
結局全部ばらしてしまったから家庭内めちゃくちゃだし、友達もいないし、やっとできた恋人にはこの前冷めたからと捨てられた。
病んでく一方だよ…

>>10
愛情不足、アダルトチルドレン、共依存、親のまだらボケ(志村けんのアンマ状態)
仲良しに見えて実は共依存だった。

>>1です。ぬくぬく育った自分の甘さを感じましたw
なんだか誰も彼も壮絶ですね。

1回目、4歳の時に友達の女の子との誕生会で癇癪を起こす。
　　　　仮面鬱の諸症状が断続的に発生するようになる。
2回目、小学3年生でクラスメートに怪我をさせる。
3回目、小学4年生で親の虐待の実行が激化。
4回目、高校受験を失敗させようと様々な横やりを入れてくる。
5回目、自分が指定した受験校案を握り潰される。
　　　　極度の体調不良。内科での検診は以上なし。精神科を勧められる。
　　　　父親から離婚の予定を伝えられ、自分はどちらにも引き取られず、
　　　　親戚か施設に預けることになるだろうとのこと。
6回目、交通事故により父親死去。
7回目、父と担任という盾を失い、受験校を最終的に全て母の意向で設定される。
　　　　撃沈し、評価の悪い地元校へ。
ここで人生の沈没を実感。

親に突き放されっぱなしの家庭環境
親の愛？何それおいしいの？

彼氏が自殺した。
目の前で首吊ってた。
助けようとしたけど
遅かった。
私が殺した。

遺伝

アスペルガーの父親のせい。
普通に可愛がって欲しかった。
後は元々の性格のせいかも。
友達といても孤独感。
不安定だけど薬は親が飲ませてくれない。
父親の血が自分の中に流れてるかと思うと気持ち悪い。
将来に夢なんて持てない。
甘いのは分かってるけど早く死にたい。

気がついたら変だった

母方の祖父が自殺してるので、その遺伝子を受け継いでる。
自己愛性人格障害の母親に育てられた。

社会人になってからは、果てしない激務(IT業界)。

母親からの虐待。
社会人になっても続いた。
今はさすがに家を出たけど
「問題は根っこにある」って奴。

貧困、両親からの虐待、妹の家庭内暴力、
妹の自殺、父親の死、元彼からのDV&ストーキング、
元々の資質（ADHD）、そんなところかな。

小四のときのいじめで自殺を考える。どこへ行っても笑われるようになる。
小六あたりから外出することが怖くなり視線恐怖症
中一のとき友人に裏切られ初リスカ
中二のときのいじめでリスカ悪化＆加害妄想と被害妄想の同居のはじまり
あと両親のｾｯｸﾙｼｰﾝの声をばっちり聞いてしまい
「起きてるのが見つかったらどうしよう」と怖くなり閉所暗所恐怖症へ（暗くて狭いとこ限定）


停電したらパニックになって動けない。発狂したように泣き叫んでしまうよ

経団連

レイプされた

小さい頃からの母親からの肉体的、精神的な虐待
父親の母親に対する暴力を見て育った

これが原因と気付くまでに時間がかかった

いじめ、失恋、コミュ力なし、家が特殊、両親の不仲

性格と親の育て方

変態大学生との合宿

ホームシックかな。あとオナニーを忘れていた。

仕事かな…
設計事務所勤務。
ほぼ週一帰宅、平日は朝方まで仕事。
好きで選んだ職業だったんだけどね…
意地で続けてる。
何のやる気もしないし、仕事も益々捗らなくなった。
時間ばかり浪費してる。
でも、診断は不眠のみ。

家庭の不和と対人関係。
家の窓際に行くことすら、誰かに監視されているような気がして怖い

執拗なストーカー

>>51を読んで俺なんかまだまだ甘いと思った。
実際診断もＰＤだけだしヌルいもんだけど。
鬱なんかじゃないんだよ。
全てに希望が持てないだけだ。
こんなもん普通だろ？だいたい鬱のボーダーラインってどこだよ。

過労、離婚

世界でただ一人、信頼してた人の裏切り

仕事

学校

鬱病を理由に３ヵ月休職して
休職あけに出社したら社長にくびと言われたから・・・。

>>59
まだまだ良心的な会社だね。
鬱で休職なんて理由にならないのが殆どだよ。

だから無理してでも仕事に行くんだよ。
無理なのに仕事に行くから病気になる。
その繰り返し。

そしてそれが現実。
人間関係が苦痛で仕事をするのが辛いなら辞めるか、辞めるのが嫌なら行くかの２者選択しかない。

眼のレーシック手術。
手術をしたせいで、四六時中眼の不快感に悩まされる羽目に。
眼の不快感から疲労が激しくなり仕事に支障をきたしているのに
全く理解されず精神病扱い。死にたい

突然の聴覚障害
この世の音全てを失った

>>61
私は逆に鬱がよくなったけどなぁ…
それぞれなんですね。

>>61ちょ　詳しく！おれ近視で０．４
元は１．０　眼鏡はしてない。遠くがぼやけるまあ３〜５ｍくらいから見えにくい
近くは見える。で、眼科で今すぐにではないと言われた。
サイトでレーシック見たけど１２〜２４万で出来てコンタクトより年間安いとか書いてあった
コンタクトは９０ﾏｿくらい
裸眼で見えるようになりたい。副作用で霞目　ぼやけ　２重に見えるとかあるけど
そのこととは関係ないみたいなことを医者は言ってた。
数年以内に悪くなれば手術するが、副作用あるの？
コンタクトは元を治すんじゃなくて一生付き合うから外したいときに損傷とかあるから
俺は嫌なんだけどさ。

長年にわたる亭主の執拗な言葉
「何をやってもダメ」「何をしても中途半端」
「私馬鹿よね〜」「ネジ取れてるよ」「その腹妊婦」
気に入らない事には罰を与えられ、
私の気持ちを話してもうちのめされる。

感謝、ねぎらいは一度も無い。
仕事でミスしたことを話せば「クビだな！！」
通院したいまも心配のかけらも無い。

一日を普通に過ごすことができない
何かやろうとするとそこにいないはずの亭主の文句が聞こえてくる

仕事で壊れた

アカデミックハラスメント

仕事と障害児ふたりのことで

母が入院中の旦那の浮気

人事異動した先で仕事が出来ない事をなじられた

まわりのせいにする連中が多いなｗ

生まれつきって言っちゃったら、
それこそ努力のしようがないし、
最後の灯火が消えるように生きる気力も失われてしまうだろうから
とりあえず他人のせいでもいいんじゃない？

自分が悪いのか周りが悪いのか考え込んんだら…こうなりました

ペットロス

たぶん親
原因も発症したきっかけも

虐待、いじめ、事故のPTSDなど積年のストレスから重度鬱。
それでも薬を飲んで働き続けたが、パワハラによる
加重ストレスが原因でストレス性の幻覚を見るようになる。

退職して幻覚はぱたりと止んだ。今はC-ptsdと対人恐怖の治療中。
無責任に頑張れという奴がいるけど、実際に死ぬほど頑張ったら廃人になります。

びょうき

親から受けてきた虐待とか人格否定で幼い頃から既に病んでた

顔が不細工だったから

母親の押し付け

借金
パワハラ

自分の体型について陰口叩かれているのを聞いてしまった

友達から利用され悪口言い触らされ揚句の果てには中絶させられた。黒幕は友達だと信用していた奴からの陰謀

多分親の教育の影響大
あとは俺自身の性格
大きな辛い出来事はなかった

貧困　思春期や高卒後の非正規雇用での虐め、家庭環境、失恋
将来経済的に１人で支えるのは無理な事、IQが人より平均より低い
障害者にも健常者にもどっちにもなれない中途半端は障害があること
本当に欝ならいいけど手帳と年金貰うため欝で診断書いてもらって
活用してること。。。。
ごめんなさい。

家庭環境
教師からのいじめ

経団連

多分、劣等感が原因で強迫に。
その後、ストレスで自律神経が乱れる。
そしてどんどん落ちてゆく自分。
死ね自分と言いつつも死ぬのが怖い死ね自分。
突発的に言ってしまうだけ。
本当は甘えだ。

親の虐待がなければ…

顔

マリッジブルーを乗り越えられず鬱

彼女の死

カキコミが出来ない
今から病院行くつもり

アトピー

パワハラ

顔､体型､親､周り､自分自身の弱さ､タイミングの悪さ
何か一つでも ましだったら まだ 救われたんだろうなぁ

〉92 彼女の死は辛い事でしょう…。孤独に負けず、彼女の分も頑張って生きて下さい。

仕事のプレッシャー(自己ノルマ有り)と複雑な家庭環境と元恋人に４年半肉便器にされて結果裏切られた事で眠れなくなり、病院に行ったら鬱と診断された。
不眠症もひどくなり最近は眠剤も効かない。

経団連

親の性的虐待。家庭内暴力の餌食。

自分の完璧主義な傾向と、ストレスに対する弱さ。
素直に苦しいと言えなかったのは何故かな、負けず嫌いだったからかもしれない。

常にかかる母親からの圧力と束縛

引き金はレイプだったけど

ボーダーの私にとても真剣に好きな彼氏ができすごく依存した。
気を引くためにリスカが始まった。
彼との結婚を信じて疑わなかった私に突然の別れの宣告。
彼氏の会社中に中傷のFaxを送り続けた。
そこからは、リスカ、自殺未遂、鬱病、睡眠障害をずっと引きずってる。
死ぬなら、元彼を殺してから死にたい。

大学で制限ぎっちり授業取りまくって試験やレポート発表で自爆(不眠と焦燥感)。
就活も失敗。あがりと混乱がひどかった。練習で泣いてしまう。
当時付き合ってた男の態度が横柄でストレスに。
教育実習も他の実習生に疎まれ保健室通勤。
就職するも給料が出ず、休日も上司の趣味(ドライブ、船の整備等)に毎回付き合わされる。休める日がない。
しかもセクハラジジイ。

その後実家帰ったら、全部まとめて統失に。もうわけがわからない。
長文ごめんね。

パワハラ
陰険極わりないお局軍団を味方にするだけのコミュニケーション能力はなかった
それを抑止するどころか、それに便乗するやつら
集中砲火には約二年と数ヶ月の間、耐えるの限界でした
「同僚=仲間」
これが間違いでした
お陰様で女嫌いになりました、見てるだけで殺意がわきます
(実行はしませんが)

就職失敗フリーター

経団連

奴らがマスコミで何か言う度に、せっかく治りかけた鬱がまたドボンする
商人集団は黙って国の為に稼いで法人税納めていればよい

心気症

かかってもいない病気に毎日馬鹿みたいに怯えてた。
今思えばあの時の自分はただの気違いだった気がする´｀

過酷な労働。
残業300とか400とか・・・死ぬかと思った。
じゃなくて死のうと思った。

母親が怖い...。
自分の方に向かってくる母親の足音が怖い...!!
今も向かってきた。
なに言われるかな.....

何も無いけど脇見恐怖
強いて挙げれば、受験勉強のストレスくらい
大したストレスじゃなかったのに…

本寄洋

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051
http://mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051

兄弟が等質で父親がアル中で祖母がヒスで母親が異常に強い女だったから。
息の詰まる毎日。気付けば自分は十代の初めから鬱状態。
中年になってやっとこさ受診。
皆死んでいったが、残ったのは鬱な自分と虚しさだけ。。。。

簡単に言うと
仕事→失恋→数々のアクシデントなどが積もり積もり耐えに耐えて、
耐え切れず、とうとう、うつ病になってしまいました。。。

悪いことって一気に重なって起こるよね…

何故だろう

>>116
負（マイナス）のスパイラルってあるのかな？
逆に正（プラス）のスパイラルってあるのかな？

>>116
俺も今なにやっても駄目
外に出たくない…

祖母の更年期障害の餌食になったことと父親の暴力母親の言葉の暴力(死ねばなど)あとは…学校の友人関係

病気の原因。「縁」。神様からのはからい。具体的には、疲れ、ストレス
もあると思うが、闘わない方がいい。治療はいるが、こころは病気と
仲良くつきあうのが、結果早くなおる感じ。

小さい頃から親が不仲で、その結果父が行方不明に。
実質母子家庭だけど離婚してないから援助とか受けられなくて、高齢母のパートのみの貧乏生活。
さらに母の仕事のストレスの捌け口になったり、対人恐怖で不登校になって、友達も居なくなって、母が交通事故にあって裁判中・・・

今まで誰にも相談出来なかった我慢が爆発して廃人状態
我慢して頑張った結果がこれでもう折れそう

家族のせいでしょ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

不登校

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

全国引きこもり調査で、引きこもり状態にある人の平均年齢が初めて３０歳を超えたことが分かった。新たに引きこもりとなる若年層がいる一方で、長期間にわたり引きこもりから抜け出せない３０〜４０代の層が確実に増えている実態が浮き彫りになった。(毎日新聞)

自分は病気のせいで鬱になった
持病の根治薬が開発されたら鬱も治る気がする
俺が生きてる間は無理だろうな…

知的障害の兄を面倒をみる為だけに自分が産まれて来た事に気付いたから
幼い頃から結婚を否定され、親からのプレッシャー、将来に対する不安からすべてに失望し、廃人に。

人はみんな何処かしら病んでる所をもってますよね。

それに気づいた人たちは大変だけど、それが落ち着いた時、その経験が人間としての面白味になってますね。
今では僕は普通の人がわからない事がたくさん見えてきて、話すると面白みがあるとよく言われるよ。

>>128
私は発言がおかしいと知的障害に間違われいつも孤独だった。
勉強しても姿、形が鏡で映ると気持ち悪くて。
違うと否定できたときには、薬漬けにされたみじめなおばさんになってた。

親からの虐待。
てかネグレクト。
両親の関心も愛も全て障害児の弟に注がれていた。
お前は障害児じゃないから何でもできるだろう。
弟はかわいそうなんだぞ。と毎日のようにいわれて育った。
だからあれもこれもダメと言われたらみんな我慢したさ。
学校じゃ担任から｢うすらバカの姉｣と言われたけど親には言わなかった。
あの人たち(両親)にしたらこんなの当然のことだったのね。
たまに甘えようとすると、母さんは弟の世話で大変なんだ、我慢しないかっ！
と父に殴られた。

障害者差別はまだなくならないんだ
でもさ、言うやつはいうし言わない奴と付き合えばいいんだよ
凝り固まるから苦しくなるんだよ

親孝行を強いられ、小さい時から不仲な両親のリトルナース。自律神経やられてはじめてACに気付く。すったもんだの末、やっと家を出て貧乏だが自由を満喫中。いやがらせされて反撃中。

とにかくＤＶ凄かった　

俺もずっと引きこもったり、人間関係がうまく行かない事や
学校や仕事が長続きしない事を繰り返し、本当に生きていることが
息苦しく、どうしようもないほどに苦しい思いをしてきた。

そんな中で強くおもったのは、
「なぜこんなに苦しいのだろうか？
この苦しみの原因はなんなのだ？」

ということだった。

そして、ついに苦しみの原因がわかった。
それは「自己否定」だった。
家庭環境からはじまり、人生の様々な体験から
自己否定してしまっていたのだった。

自分自身に対する自分自身の否定的な思いが苦しみの原因だったと気付いた。
興味が湧いた方は以下を読んでみて欲しい。

自己否定のエネルギーを自己愛に向ける
http://www2.odn.ne.jp/seimei/essay27.htm

自己否定からの解放
http://www2.odn.ne.jp/seimei/essay1.htm

旦那の不倫

旦那の両親との同居

高校受験のストレスと、入学後のイメージの相違。
進学校なのにあまりの勉強出来なさにしょっちゅう叱られて、
3年に上がってまた受験ストレスで高校サボりがちになって、6月についに自殺しかけて病院に連れていかれた。

受験プレッシャーが駄目だったんだろうか…
原因としては些細だなあ

元彼のDV
数年後元彼と結婚した女からの嫌がらせ
人を信じられなくなって私なんか居ないほうがと
思うようになって鬱やパニックになりました

どうしようもない人生を早く終わらせたいです

根本的な原因は、幼いころからの性格だな。
きっかけとしては、二十代前半〜半ばまでの失敗か。

>>140
自分の原因もそれだ。
子供の頃からの性格。

今思い出しても変な子供だった。
なんであんな子供だったのかわからないので親に聞いてみたい。

いい年して親責めても仕方ないし、二人とも死んじゃってるし。

何しろ成人してからの自分のダメさが今の自分を作ったんだしなぁー。。

でもごめん両親。
ちょっとあなたたちを責めたい。

>>141

うむ。
両親には感謝してるし、彼らは頑張ったと思う。
でも、間違ってた部分もある。

責める気はないし、いまさら責めても仕方ないけど。

ま、それでも俺が俺じゃなく
違う性格だったら何の問題もないような些細な事かもしれないけど。


要は、俺がクソなんだよなぁ。

友達関係が一番大きい
気付いたら居場所がない
必死にキャラ作ってる

>>142
そーだよなー。
彼らは頑張ったよなー。
少なくともダメな自分より遥かに頑張った。
責める資格は自分にはないな。

馴れ合いしてごめん。
レスありがとう。

突然
いきなり
ポジティブだった数十年が嘘のようだ
仕事以外誰かを抱きしめて過ごしたいよ

中絶３回
生きるのが苦痛
甘ったれだけど

中学時代のいじめ。
パシリにされたり馬鹿にされたり。
辛かった。そのおかげで攻撃的な性格になった。
体も鍛えてマッチョになった。

彼女の死

私も小さいころからちょっと変な子だった。
病気になったのは今からもう４年以上前の小学６年生の時。
いつもなんだか優秀な姉と比べられてる気がして、ほめられたくて勉強を頑張った。みんなほめてくれた。
そしたらもっとほめられたくてダイエットをした。みんなから痩せたねってほめられて
もっと勉強をした。もっとダイエットをした。そしたら病気になった。
今思い返しても「どうして？」って思う。あんなに幸せだったのに。あんなに元気だったのに。


この文章をうってたら涙が出てきた。涙がとまらない・・・。
私だって普通に学校に行きたかった・・・普通に生きたかった・・・

頑張りすぎたんだよ。
良くやったよ君は。

私はブラザーコンプ
文武両道かつ友だち多い兄きが親や親戚、近隣、先生たちから贔屓されてるのを見ていた。
自分は運動は得意だったが、勉強は平均以下、そして、中学に入るとクラスで孤立しがちだった。
友だちができてからテストを頑張るようになり、成績は向上、親も先生も驚き、誉めてくれた。あの時の気持ちよさたらなかった。ただ、親友と呼べる子がた転校してから変わった。
勉強に身が入らず、赤点とるようになり(やっぱりこの子は)と期待されなくなった

>>103 その気持ち良くわかるなぁ〜
http://www.k3.dion.ne.jp/~kazukuwa/
この人のせいで
今、闇の中にいる

親がこんな家に生んだから。

親に見栄がないから。

親が教育の大事さを知らなかったから。

親じたい人付き合いができないから。

親から愛を受けた記憶がないから。

俺は悪くない。

心の強さの教育を親から受けた覚えがないから

最初はきっと家庭環境。
父親がパチンカー＆ギャンブラー＆アル中＆暴力で母親が頑張って家族を支えた。
父親蒸発。
母親が生計をたてて頑張ってくれたが、どこかに女手一つで３人の子供を育てるストレスがあったらしく、体が弱い私を、他の兄弟と比べて否定した。
成績表を並べられ、勉強ができないと言われ、誉められたくて勉強した。
兄弟より成績が良くなったが私を認めてくれなかった。
高校進学の際、成績がいいが、母親は高卒で就職をするために普通科進学を反対。
兄弟も商業科なんだからと兄弟にもいじめられたが、誰も自分を受け入れてくれないから、反対を押し切り普通科進学。
高卒後、割とまともな就職をして、お金があると家族にあてにされた、みんなが自分を必要としてくれてると、それでも頑張った。
結婚する時、相手の親に「学がない(高卒だから)」「片親だからちゃんとした家の子供ではない」と目の前で自分を否定された。
今まで、自分の出来る範囲でしてきた努力を全否定されたと、うつになった。
うつになって、仕事も出来ない私に、未だに金の無心をする母親。
「どうして(うつに)なったのかしら」と言う母。
母には私の気持ちは一生わからない…

両親ともにﾊﾟﾁﾝｺ狂い
父親が退職金を使い切ってから家の中がおかしくなった
そんな親を見ていたら自分が病んでた
お金とﾊﾟﾁﾝｺは死ぬほど大っ嫌いだよ…

>>154
>父親がパチンカー＆ギャンブラー＆アル中＆暴力で母親が頑張って家族を支えた。

泣ける話し？笑える話？俺からしたら鼻くそレベル

>>155
金がないと生きてけないって現実から逃げてるだけ
それは病んでるんじゃなくてピーターパン症候群だよ。
今度からは精神病って言わないでピーターパン症候群ですって
はっきりいってね

>>156
154です。
鼻クソかもしれませんが、人それぞれ、キャパがあるから。
私は>>1さんと同様、些細なことで悩んでしまうんだと思います。
きっと>>156はキャパ広くて、些細なことで悩んだりしないんでしょう。
私は笑い話にならないから、うつなんだと思います。
>>156、それ位普通の感覚の人ならわかるんじゃないんですか。

荒らしてすみません。

鼻クソなんかじゃありません
普通の感覚で充分心が痛みますよ
特に親からの否定は・・

>>157
まー父親の暴力はふざけんなっつう話しだけどなぁ
そもそも鬱って病気存在しないと思うけどね。お前にはストレスがたりないんだよ。

>>158さん
ありがとう。
母には感謝しているんです。
だけど、頑張れない自分自身に苛立ちと、病気になっても頑張らないといけない、自分がむなしくて。
きっとはた目には、サボりや怠けにしか見えないんだろう…と思われるのも辛くて。
でも、薬を減らせたら、また復職して、家族の役に立つ自分になれるようになりたいと思います。
そこにしか、私の存在価値がないのはわかってるし、存在価値のない自分を大事に出来ないから。

>>158
親なんて糞だよ、赤の他人と同様、信用しちゃ駄目。
信用できる人なんてこの世に存在しないのにすると思い込んでるから
駄目なんだよねお前らわ。

>>160
甘えだよ甘え
お前もしかして国から援助受けてないよな？
受けてるんだとしたらお前も父親と同様。
働いてる血税をうまうまと食ってるんだから

>>162
160ですが国からの援助は受けていませんが？
退職しましたが、普通に仕事を探しますが？
医療助成も普通に働いてましたので、該当しませんが？
税金も普通に払ってますが？

>>163
それがどうしたっつうの
払ってるのが偉いとか思ってるのか？それが普通だからさ
お前が駄目なところは仕事しないところ。親がどうの言うわりには
親のスネかじり現在進行形なところ。笑えるだろこれ

>>164
親のスネなどかじっておりませんが？
普通に義務は全うしてます、当然のことだから。
傷病手当金ももらってませんよ、ちゃんと働いて連続欠勤してませんから。
あなたこそ、まさか休職とかまさかニートなんじゃないんですか？

わーった　わーった
今からすくぅ〜るメイトやっから
ノシ

>>166
推測で勝手に他人を批判するのは止めて下さい。
病気になるに至る経緯は人それぞれです。
私は、病気で傷病手当金もらっている方や、医療助成されている方を批判してはいません。
自分自身のキャパを越えて、どうしようもないから助成を受けて生活されているんだと思うので。
ただ、あなたのような人にうつは甘えだ、とかストレスがない、などと言って欲しくない。

>>167
気違い相手にしないほうがいいよ。
教育というか躾や思いやりが全く欠けてるみたいで、
俺は悪くないっていうようなヤツだから。


153 名前: ◆RYKrG2R4pA Mail: sage 投稿日: 2008/04/11(金) 10:55:33 ID: j3rGjRAf

親がこんな家に生んだから。
親に見栄がないから。
親が教育の大事さを知らなかったから。
親じたい人付き合いができないから。
親から愛を受けた記憶がないから。
俺は悪くない。
心の強さの教育を親から受けた覚えがないから

>>168さん
167です。大人気なく、荒らしてすみませんでした。

>>169
分かってると思うけど、3人の子供を育てたお母さんは凄いと思う。
私はそんな境遇だったら責任放棄しそうだ。
女親って同性の娘に嫉妬するとか言われて、
色々邪魔する母親もいるって聞くよ。無意識にやってるのかも。

義理親ってなぜか嫁を馬鹿にしたり否定する人がいるけど、
それは義理親の性格が悪いだけ。高卒も片親もあなたの責任じゃないよ。
身近な人に認めてもらえないと幸せ感じられないと思うけど
楽になれるといいね。

俺は世の中の人間だ。
礼儀正しくしていれば弱い人間だと思われ小馬鹿にしたような態度をとってくる。
逆に少しオオチャクな態度をとれば生意気だと陰口だ。
もうどうしていいか分からねぇ。

参考までに
↓ ↓
若いとナメられるよな
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1208114328/

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208311370/

対人恐怖は、集団ストーカーの仕業です。

・NHKにようこそ第１巻に出てくる陰口を言うおばちゃんのような手口で
被害者（ターゲット）を対人恐怖症に陥れる。
・悪意のある咳払い、すれ違い様の悪口などは、NLP（神経言語プログラミング）
を利用して意図的に神経過敏状態にさせる手段である。
・集団で被害者に陰口、悪口を言う人格に障害のある集団は、すべては被害者の被害妄想で
事を済まそうとする。
・ノイズキャンペーン（騒音）などのガスライティング攻撃はパワーハラスメント等の常套手段である。

対人恐怖症になるような人間は、社会のスケープゴートとしての役割を任ぜられているのです。

私の場合は幼稚園から高校までのイジメと、
小学生の時の両親の離婚と、
高校生の時に母親の愛人から乱暴されたのと、
自分が結婚後、何度も流産し子供が産めなくなった事・・・かな。。

シカトこきくっそばばぁ！
あんたは忘れてても、こっちはし〜〜っかり覚えてんだよ！

school days見て鬱気味
アニメに影響されるって俺馬鹿だろ。。

友人の騙まし討ちと、それを許せない自分の心の狭さ。

仕事だ。
クレーム対応、これで参らない奴はいないと思う。
発症後4年、SSRI漬けの48歳。

幼いころからの両親の不仲。複雑な家庭環境。
高校時代のいじめ、失恋、転居、就職、全部ダメだった。
気がついたら薬づけ

自民・公明が支配している日本政府。
野党の民主・社民・共産に期待してる。すぐには、変わらなくても、
数年後、いい方向に国が変わっていってくれれば。
民主・社民・共産＝漢方薬。政権交代で、世情がいい方向に変わって
くれれば最高です。是非、いい方向に世情が変わったという実感を味わいたい。

母親は私宛てにきた手紙を勝手に開封して、しっかり読んだ。
私がいない間に部屋に入り(別に入るのは構わない)、引き出しをかきまわして、日記や交換日記を読みあさり、原稿の下書き見つけてポケットに入れ、後から『これは何？本当の事』と聞く。

抗議すると
『親が親の金で育ててやった子供の持ち物を、どうしようが、気がすむまで見ようが、親の勝手、権利やろが！！』
と怒鳴り散らす。

これが十年続けば病気になるよ。それで成人したら、いままでの恩返せ、いくら金かかったか知ってるか？はやく働いて返せ！だから。

もう返さない。図々しく家に住み着いて何もしない。出ていけと言われたら
『勝手に開封した手紙を、過去に戻って、開けないで持ってきてよ』と、初めて無理な事を言う。母親は毎日私に無理な事を言い続けてきた。
そしたら出ていく。

自分の弱さ
自分に対して甘い自分とそれを許した自分が原因

原因と結果が逆だったから。

上司

どう考えても原因が思いつかない。でも何かおかしい。これ内緒だよ

難病

三○の亀○の日○電工にいる森○とたか○りと言う椰子に○暴され金は取られて証拠がないから訴えられなくてあれ以来異性対人恐怖症になった

>>180
うわ・・・自分がいる
こういう親ってどこにでもいるのな

自分の場合は
『親が親の金で育ててやった〜』
で15でバイトできる年齢になって即効家出たけどなｗ

あん
に浮気され
せこ
にあんたいつ死ぬの？
と言われ
村
のババアがしゃしゃり出てきたせいで
数日後強制でオリの中
あれから４年
あいつらに借りはまだ返してない

親の離婚 育ての親である祖母のヒステリー、祖父のギャンブル中毒 高校時代のいじめ 彼氏の二重人格
ハッキリと病気だと診断されたことはないんだけど、お薬のんで楽になりたいな 彼氏は極端に可愛がったかと思えば些細なことから罵倒してきたり脅してきたりする 彼と付き合ってから心というか、頭の調子がよくないと思う

子供の頃 父親への不信、孤独な母親への想い、不安、父親の顔色で正しいと思って虐めてたことへの脱力感、 反抗期を煽った父親への不信、続く

受けた虐め、 叔父の真実、 孤独、不倫、不貞、隣人中高生からの陰湿なカラカイ、自立出来ないもがき、家族への不信、 病院へまだ行ったことが無い 行けないのが実情

書けてちょっと落ち着いた

自分が情けない事に気付いて

両親と近くに住んでいた祖父母の頭が中学生。物心ついた時から面倒だから泣くな、ワガママ言うな、何も欲しがるなと言われていた。
学校が終わばすぐ帰る。休日もどこにも連れて言ってもらえないし、友達もいないので父親のゲームをして終わる。いつもいい子に振る舞って、イジメられても風邪を引いてもニコニコニコニコ。

家庭なんてなかったわ

父親がDVにｱﾙ中にｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに借金。小学生の時から家出してたなあ…(>_<)
はあ…私が付き合う彼氏もDVばっかり。

あん
に浮気され
せこ
にあんたいつ死ぬの？
と言われ
村
のババアがしゃしゃり出てきたせいで
数日後強制でオリの中
あれから４年
あいつらに借りはまだ返してない

情けないより惨めだからだよ。

信頼してた人が 人の不幸を楽しむタイプだったから。何年たっても人間不信

DVにアル中にギャンブルに借金って最悪だな

200ｹﾞﾄ

虐待されて施設育ち。あといじめ。

借金ばかり作った無責任な親
顔に生まれつき障害のある姉（統失　寝ているときに部屋に入ってきてお金を盗まれる）
結婚するはずだった人との別れ

人間不信になった

失恋
お互い心を通わせてた人から嫌われることの辛さや後悔。自分へのどうしようもない怒りと無力さ

レイプ

両親からの暴言。父からの暴力、嫌がらせ。

失恋
もう、２年近くたつけど、立ち直れない。
他のだれも愛する事も出来ない。
今、彼女はどこで何をしているんだろう・・・・・・毎日夢を見てしまう。
俺がだらしないばかりに、、、、ごめんね。

運動音痴、不細工、不器用の三重殺で小学生の時から劣等感まみれ。特に女子から激しく嫌われ避けられ「お前が同窓会くると女子が来ない」とまで言われる。
まぁ女子が悪いんじゃなく、自分が馬鹿だったから仕方ないんだけどね。
中学入って早速野球部で先輩と同級生にグルになってイジメられる。それでも運動音痴ながら頑張ってレギュラーとったのに運動神経抜群の素人にあっというまにポジションとられる。

中３の頃突如の転校。関西の学校に全く馴染めず孤立、そして陰口叩かれまくる日々。
意地になって勉強して偏差値60後半の高校に入るも全く授業に追いつけず不登校気味に。

浪人１年目でストレスが限界に達し、てんかん起こして病院行き。
大学には受かるも、ゼミでゴタゴタ。同じ班のDQN男女にレポート全部押し付けられ反抗したら人気のないとこでDQNの仲間の集団に囲まれ……あぁ書くの辛くなってきた…。

現在地味な地元公立大学目指して浪人中の21歳。
家庭は裕福で親も立派で気を遣ってくれてるのに何やってんの自分…。

小学生の時の家庭崩壊と、いじめで鬱になってたかな
それと、姉の病気の原因が私だと母に聞かされた事で
姉妹中が悪くなり
中学生の時から妄想の世界に、逃げ込む様になった原因かな。

自分の甘えでは？？自分の弱さ馬鹿さなのでは？？

鬱病なんて「甘え」、「逃げ」、そして「最低な性格」。
これは紛れも無い事実。

鬱でも陰で泣きながら必死で働き、遂に自力で克服する人はいくらでもいるし、 盲目でも、両足無くても、末期がんでも精一杯頑張る人がいる。
甘えてる性格、怠けてる性格、ネガティブな性格が、 歪んだ性格をさらに発展させ、甘えた子供みたいなクソな性格を更にクソにし、 自分の性格を自傷行為みたいに自分でどんどん悪化させ、負の連鎖をぐるぐる回ってるだけだろう。

甘えを絶つ、怠けを絶つ、ネガティブに思考する自分に注意し、ポジティブに考えるよう心がける等してイデオロギーを磨き、負の連鎖を断ち切って＋の連鎖に変える、「病気な自分のクソな性格を修正する」努力がないと、腐った性根や根性、性格は一生修正できない。

人間は大体強く思っているようになるもの。ネガティブに考えればそのように進みそのようになるだけだし、ポジティブに考えればそのように進みそのようになる。
スキーをして自分が見る方向に進むようにな。

自分の気持ちは自分にしか修正できない。
自分の気持ちは自分が作ってるし、自分にしか作れないものだから。
外的要因はキッカケに過ぎず、自分がどう思うかで自分の気持ちが形成される。
他人や環境に頼ってんじゃねえ。甘えてんじゃねえ。泣き言は死んでから地獄で言え。ふざけやがって。謙虚になれクズ。原因は全部自分にある。いい歳こいて他人のせい、社会のせいって文句ばかり言って甘えるのはやめろ。逃げれば逃げるほど追いつめられていく事を知れ。
子供じゃないんだから。

無知がきたー

>>210彼は彼でメンヘラに嫌がらせをするタイプのメンヘラなんだよ。
人生がつまらないんだろう。

なぜかわからない

悪い悪い
嫌がらせなんかする気はないよ。
昔は若かりし頃はよく悩んだし、メンヘラのほどんどは自意識過剰だからいくら真実を教えてあげても救えないんだろうけど、「気付き」によって救えわれるやつが一人でもいたらいいかなぁという思いでのカキコだから、、、。

親の不仲と
彼氏の浮気
浮気にいたっては３回程…
何を言われても、不安でたまらない…

なぜかわからない。
わかったらとっくに治ってる。と思うのだが。かなり
なぜか探そうと直そうとして一層しんどくなった。

義理実家家族のノンアポ攻撃、過干渉→7年間。
旦那の暴言、非情な態度、浮気。→7年間。
ほぼ母子家庭状態、かつ孤独な育児。→5年間
幼稚園ママ達のドロドロな関係、悪口不参加による、とばっちり。→3ヶ月。
以上の経験の積み重ねにより、デビュー。

原因が余りにも多くて、書き込んだら長文になる…。
一番の原因は家庭や親族にあるんだけど、人生自体が人一倍頑張っても結果を出しても、悪い方へ進む。
スピリチュアルとかが流行るずっと前に、宗教に無関心な友人が「お祓い受けた方が良いよ」と言う位に悲惨。誰もが同情をする人生。

人生に目的をもたなあかんと思っているので、病むのだよ。
人生は無意味。生まれたついでに生きてるだけ・・・。
目的も、夢も、希望も、生きがいもなし。世間のだまし。こだわらない。
自殺しないで、寿命で終わればいい。

■署名のお願い■

青山学院大学准教授、瀬尾佳美を懲戒解雇にする為に御協力お願いします。
http://aogaku.campuscity.jp/bbs/common/b003978.html

だ〜〜〜か〜〜〜〜ら〜〜〜〜〜

〜のせいって言ってたら一生治らないって。
お前の気持ちはお前が形成するんだから、
「自分の気落ちのせい」
自分の弱さを認めて強くなる努力をしる。

風化させてはいけない事件
足立女子高生コンクリート詰め殺人事件
おまけでエロ動画あり
http://toolx.4.tool.ms/

本田キメェｗｗｗ

理由は解らない
ものごころついた頃から両親に｢お前は憎たらしい｣と言われてたから、多分存在自体が欝陶しいのだろう。弟は可愛がられてたから、私の存在が諸悪の根源…が結論。
なるべく喋らず存在を消して生きてる。

>>209
長いこと難病を患って鬱になる人もいるし、
交通事故にあって頭を打ちメンタルな病気に
なる人もいますよ。

気づきっていったって神経症のように精神を集中することから
病気になることもあるし、ノイローゼになるといつも頭に考えなくても
よいことがこびりついているから、もがけばもがくほどおかしくなる。
「忘れようと思っているうちは忘れはしない」ということ。

原因は頑固過ぎるから。

自分は地を出してはダメだと思ってたから出さずにいた。
でも、周りが「そのままの自分でいいんだよ。」って言うから調子に乗ってしまった。地を出したらやっぱり引かれた。
だから、自分はそんな無責任な事は言わないでおこう。そんな人をもう信用しないでおこうと思った。

自分が間違ってないと思うと曲げない。つい「何がいかんのだ。」と言ってしまうのがいかんのだ。
だから、これからは「はいはいはい。いいよいいよ。」って適当に逃げていこうと思う。

今は、信用できるのはお金と自分だけ。

原因がわかっても解決方法が難しい。何十年もかけてできた性格が、そう簡単に直るはずがない。
本を読むと、心⇒態度⇒習慣⇒人生⇒運命の順で変わっていくらしいが、心の変え方がわからない。
病んだ心を取り替えられたらどんなに楽かと思う。

原因辿れないまで病んでる
原因想っても病んでるから自信もてないし。
病んでないと思い込むしかない。相当矛盾しながら
信用できるの金と自分だけっていうひと。。努力の結果だと想う。
そういうひとがめっぽう病んでる人とくっつくんだよね・・
夫、あ氏と同じコト言ってるよ　
私は自分どうすることもできんが、助けてくれ〜とさ
困り果てて隠れ酒

>>180
自分もまったく同じ。
友達のお母さんに心配されたほど。
こんな基地外な親のもとでよくグレなかったと思うよ。
まあグレる勇気もなかったからだけど。

今は両親ともに性格はだいぶ丸くなってきたけど、過去は消せない。
褒められることもなく、毎日のように怒鳴られて叩かれて育った思春期。
ちょっとおしゃれしたいなとか、髪の毛伸ばしたいなって思って実行しようとすると、
「おまえは芸能人じゃないんだ！」
「あんたには似合わない！」

誰にも頼れなかった暗黒時代。
そんな過去を引きずっている現在も、心から頼れる存在が見つけられない。
頼れるのは自分しかいないけど、自分自身の精神がもろいから難しいよ。

父親の暴力 容姿

幼いころからしみついた家族内の暴言、暴力
足音におびえる家

精神世界で癒される第3７章
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1206356877/

このスレのスレ主さんである単、直さんが、リアルのほうが忙しいので顔をなかなか出せないと言う事で、下りられるそうです。

そこは、無国籍男女混浴風呂。
どなたも、癒やされますよ。
ひとっぷろ、どうですか？


↓　ここも、語り手を、つのっています、<(_ _)>
公案に参禅

坐禅と見性第５６章　名詞を剥ぎ取る、なんと呼ぶか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1205841481/

>>209ｺﾋﾟﾍﾟだと分かっているけど、私のレスの下に有るから何気に腹が立つ
両親の喧嘩を目の当たりにした、幼児は無力感と孤独に耐えられないのですよ
甘える術を身に付ける間もなく成長する
それに増して、思春期に植え付けられた自責の念を拭う術も知らずに成長した
子供には家庭崩壊した家以外に居場所は無く、逃避するのは自分の中にしか無かった
君は、そんな人の痛みが解りますか？
スレチだけど、耐えきれず吐いてしまったよ。
失礼しました。

人間関係に気を遣いすぎた…ただそれだけだが、抑鬱からなかなか抜け出せない

悲しいですよね。
２０９読んでうれしくなる人はいないです。

強い≠人のことけなす人、理解しない人
謙遜＝誇り、尊大さのない、へりくだった思い。自分を低め、自分の間違いを認められる人。
＝強い人

鬱は、現実であり、ふりをしているわけではありません。
周りから理解される事によって、軽減できる人も沢山います。
ただでさえ、健康な方からは、到底理解されないと思っていますし、迷惑をかけたいとは少しも思っていません。

226様。

僕は、いつも一生懸命になりすぎて視界が狭くなって暴走。喜んでもらいたいと思ってやるんだけど。最初は喜んでもらっているはずなんだけど。今風に言えば、「うざい」「ＫＹ」なんですかねぇ。
わがままとか、人間が薄いと言えばそれまでですが。

自分も自信がなく、劣等感でいっぱいなので、他人は自分よりも優秀だと思って接する。だから、出来なかったりやらなかったりすると、自分よりも更に「バカ」だと思ってしまう。それぞれ得手不得手があるのは分かっているけど、でも自分よりかは、と思う。
そうすると、根が単純なので態度に出てしまう。

で、わざとふざけてみたりする。だから、周りからは悩みがないと思われてる。

わかってもらえそうな人に伝えても無理だった。他人は他人で、伝えなきゃ分からないけど、どんなに伝えても分からないことは分からないと思った。

「笑う門には福来たる」「笑顔に敵無し」って言うから、いつも笑っていようとしてるけど、無理してる。

無理したから病んだのに、また無理してる。
自分でなんとかしなきゃいかんとは思うが、ブラス思考をすること自体が無理しているので、負のスパイラルです。

こんな時は、「果報は寝て待て」ですかね。

両親が親としての責任感が無くて責任転嫁のやりあいばかりでいつも家の中がゴタゴタしてた。

それに加えて階下の家族に対して自分が小学生の頃から顔も見たくない存在も感じたくないほど嫌悪してた。
理由は今の階下の前にいた家族の人たちと仲良くかったから受け入れられなかった。
雰囲気がちょっと微妙なものを感じたのと三流家族ドラマみたいなわざとらしさを感じるくらいの絆にウザったかったから。

ずっと避けてたら大人になってここ何年か物隠しや怪我させられそうになったり同じ室内で暮らしてる錯覚に陥るほどの騒音やられてる。

うちの両親も離婚して父親がいなくなってから酷くなった。
これを予想してたから他所へ住みたがって必死に相談してたけど保証人には誰からも理解を得られなくて、
嫌がらせに耐え続けているうちに…キレやすくなって…怒鳴ったり…暴れたり…泣いたり…。

朝もこっちが静か=寝てると階下から物をぶつける音や足音、
酷い時は電動工具の騒音の荒らしでほとんど眠れずぶちギレ状態で起き出すと途端に止む。

こっちの母親が外出していない時には特に煩くて帰宅後にはひっそり。
それを相談しても分かってもらえなくて連鎖。

今じゃあほとんど横になったきり。

マンションの騒音での睡眠不足。

親と家の仕事のせいだ。
船酔いがひどいのに無理やり乗せられた。
しかも１０回以上はいても戻してはくれなかった。
治ったらと思ったら再発。今は卒業して無職。もうこの家燃やしてぇ・・

保育園の時にいじめ→いじめた奴と同じ小学校なのでそこでもいじめ→
いじめた奴と同じ中学校（ｒｙ→いじめた奴と同じ高校（ｒｙ→いじめた奴と同じ会社（ｒｙ
会社も具合悪くなり、親にもズル休み扱い
度々休んでるうちに電話が来てクビ宣告
そこからちょこちょこバイト探したけど続かず
そして病院通い←いまここ
今は親も理解してくれてるから感謝してます

仕事またしたいんだけど要領悪いのが悩み
覚えるのもすごく遅いし
昔の仕事場でも何でこんな簡単な事がわからないの？って言われっぱなしだったorz

孤独

お前等の被害妄想だ全て。全部お前等が悪い。人のせいにすんなグズのくせに

にゃ〜

屑親の所為だな('A`)
人の将来自分たちの都合の良いように操作して
ムチャさせて壊れたらポイ('A`)
ぶっちゃけ惨殺してやりたい位憎い。
高校までマジで奈良で放火した奴と同じような環境だったしな('A`)
自分も未成年のうちのヤっちまえば良かったよ｡｡｡

親になってはいけない人間が親になってる現状をどうにかしたい。
主婦検定とか母親検定とか必要なんじゃない？
家族にだったら何言ってもいいと勘違いしてるの多くない？

憧れ

主婦検定？自分は余程偉いんでしょうか？スレ違いです罠。そうゆう粘着ババアのせいで病んだんだよ。人を傷つけると自分に帰るからね(^O^)

私が出産した時、子供を育て上げる人ほど出来なくて、貴女みたいにどうでもいい人に子供出来るなんて、世の中おかしいわ。と言われた。完璧な親なんているの？今だにむかつく

>>246
は？だったらセックスするな？やることやって置いて
子供が育てれないってどういう事？無責任もいい所ですね。
子育てはお遊びではないんですよ？

貴女が１番偉い。世の中で正しいのは貴女だ。これで満足？自分が主婦になれないから嫉妬は見苦しいよ。幸せに見えるだけでみんないつ離婚するかわかんないんだからさ。

親になってはいけない人間とは？はっきり言え！てか本人に言え！

>>248 何いってるの・・誰が嫉妬してるって？
親になってはいけない親を教育するために主婦検定も必要だと
提案しただけだけど、それが何か悪いの？
育った家庭が悪くて精神的に不安定になってる日本人が
あまりに多すぎるんだよ。

親になってはいけない人間？なんか日本語おかしい。あんた頭おかしいわ

・・・・

親が離婚。
親が入院。
20以上年の離れた親戚から2年間虐待。毎日風呂なんて入れて貰えなかった。
その後学校からいじめ。
その後バイト先の人間関係で発狂

そして来年から親の入院費と自分の薬代の問題。
国に死ねと言われますた

頑張ったのに……

他人の批判。中傷。草加ストーカー集団ストーカー。もうだめ

中2の途中からターゲットにされ臭いといわれいじめられる。
母親の死。
受験のプレッシャー。

いじめてたやつは死ね

うちの親も病んでるが、親が悪いとは思わないし、自分より過酷な人生でも成功してる人はいる。全ては自分次第。なんて偉そうな言葉言えないや

怖い)ﾟ0ﾟ(ﾋｨｨ

自然に病気になった
だから自然に治ると信じている

生老病死は人間の４大苦

虐め。同じマンションで人生の半分虐められて精神おかしくなった。
心配かけたくないから、誰にもいえなかった。
睡眠不足や自殺未遂は小学生からで、夜中の３時くらいにやっと寝れて明るく学校に行ってた。

愛情不足
子供の頃に子供らしく過ごせる環境が無かった
大人になって自分のキャパ以上の不幸が続き、今も続いている
孤独

仕事
そして役所の奴の執拗な監査
あんなに頑張ったのに

ツラくてツラくて死んだら楽かと思ったけど、周りが大切だったから、無理して頑張ったら病気になった

>>243
主婦検定は分からないけど、親検定っていうのは分かる気がする。
保育士やってたけど、虐待スレスレとか沢山見てるから保育士同士で、「一度保育所とかで実習して、子育ての大変さを知ってから産んで欲しい…」とよく話した。
事実、研修でも今は子どもより親を上手く指導する事と言われたし。
でも、親の虐待が原因(身体的・ネグレスト・性的以外にも心理的な分かりにくい事も)っていう人多いと思うので。
激しくスレ違いごめんなさい。

小学校3年、クラスメイトにホームから突き落とされる
その後学年でシカトの対象になり、そのまま状況悪化。不登校で引きこもり。
家庭内不和で大変なことになる。
中学時代。ここでもいじめの対象に。通学中毎日のように痴漢に遭う。
学校帰り輪姦され、時を同じくして恋人が留学先で自殺。
未だ理由はﾜｶﾗﾝが、出先で首を絞められ殺されかける。
相変わらず家がごたついてて、親に何の相談も出来ずに
とりあえず精神科に行ったら薬漬けになる。ODとリスカを繰り返す
高校時代。相変わらずいじめの対象に。不登校→引きこもり、
ODで心肺停止、そのまま高校中退。
17の時潰瘍性大腸炎になり、難病医療券を貰う。
この病気のせいでバイトも続けられず現在に至る。
そんな駄目な自分に腹が立ち、鬱。←今ここ
・・・あれ、書いてみたらそんなひどい生い立ちじゃないや

歪んだ人間たちに育てられて、その環境が日常になっている自分が恐い。
感覚がおかしくなっていく。
子どもは親の家で生きてる間は、親の所有物で、人権は親の気分で左右されるんだってさ…
暴力、精神攻撃の後、実の父親にそうはっきり言われたときの衝撃(｀∀´)
ワロタ(｀∀´)
そう言われたこともショックだが、その豚と血が繋がってる自分がなんつーか、すごく残念。
今は、そんな現実を無視しながら生活している。
こうして異常と日常の境界が、どんどんあいまいになってゆく。
いまなにしてんだろ、きょうはなんにちだろ、こんなよなかになにしてんのー
そんな私のささやかな復讐は、
一般的な『家族』を目指したいらしい父を利用して、私が搾取できる限界までの支援を受けること。
そうするに金を搾り取りたい。
馬鹿馬鹿しいけど、こんなことくらいしか出来んｗ
お前が死ぬまで仮面かぶって、搾取して差し上げるｗｗ
あんたがつくったこの家庭を死ぬまで持っていけ。
新しい家族を作るなんて絶対に許さない。そんな権利許されない。
どうか幸せに死なないで下さい。

独言すまん
だけどすこしすっきりしました。勝手に。

親とは喧嘩もしたけど家庭環境の理由は思い当たらない
上司とぶつかったが職場環境という理由も特に思い当たらない
思い当たると言えば潰瘍になりまだチューブが太い時の胃カメラを
３度飲み込む、手術一回。体力低下、飯が何でもマズイ、常に吐き気
その後、神経性胃炎→自律神経の乱れ、ウツ症状有とも言われた
ウツなんて言葉を聞かなければ意識せずにやり過ごせたかも
しれん。

そうするに→ようするに
すま。
気持ち悪い文章ですみません。

６年前に付き合ってた男がＤＶで、稼いでたお金取り上げられ、私が仕事以外では常に一緒に居て、耐えきれなくなり県外に出たら自殺され、同じ６年前に姉貴が自殺してから、躁鬱や解離性人格障害、過喚起症候群、摂食障害になりました｡。

集団ストーカー､モラハラ､ガスラィディング

挫折し、立て直しの選択を誤ったから。
それ以来、巡り会う人が皆、おかしい。

>>264
ネタかもしれないけど十分酷いでしょ。

糞親父の自己中のせい
こっちは我慢ばっかだ
育ち悪い糞親父のせいで小さい頃から
ずっとストレス溜めてた

同じアパートの家族で夜遅くまで虐待の叫び声(子供の)が毎日続いて、警察に通報したら逆ギレして嫌がらせで精神病になって一年間入院した。
アイツは自分が統失なのも気付いてない。バカだ

五年付き合ってた彼氏に騙されグルになってたやつに強姦され、借金かかえされ、風俗に売り飛ばされPTSDと鬱になった。
簡単に言うとこんな感じ

↑
続きです。その叫び声が過去虐待されて育った私と被り、私は自傷行為をすることで紛らわしていました。
小学3年生から未だに治りません。去年から最近まで入院したけど変わらないですね
長文嫌いな方すみません。フラッシュバックさせて私の仕事も奪い、憎しみで溢れています。
本当に長文失礼いたしました

すみません。>>275は>>273です。混乱させてごめんなさいm(＿)m

>>271さん
>>264です。レスが付いててﾋﾞｸｰﾘした！
ネタのようですが、ネタじゃないんですよ〜
心肺停止から生還して以降6年ほどなんともなかったのですが
最近フラバに悩まされるようになって精神科行ったら、
医者にもネタ扱いされました｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
でもここで書いてたら、自分より酷い(比べるものじゃないけど)方も
居られるので、自分たいしたことねぇなぁ、と。
書くことでちょと前向きになれたのですよ。

>>277
前向きになれたのなら良かったな。
しんどかったらどこででも吐き出していいんだぞ。
ここでもいいぞ。

>>278さん
(´；ω；`)　まりがと。
断薬中できついけど、頑張るよ。

精神科医の、心無い言葉で症状悪化。
当然のことながら、転医はしたけど。
ｽﾚﾁｶﾞｲ、ｽﾏｿ。

自分を外部からチクチク突いて来るしつこい連中
他人の領域を荒らすことが大好き、もう何を言っても耳に入らない模様

金と親

糞てか腐りまくりの世の中のせい

親

事故で負った障害と受験勉強のストレス
平気だと思ってたのに突然壊れてしまった
今は人の肉声聞くと気持ち悪くて倒れてしまう

同じメンヘラに、ぐさっとくること言われて、具合が悪くなったよ。
薬もまた、ＭＡＸ量まで上げて、服用中。
自分も至らないところ、たくさんあるだろうけれど、
メンヘラだからといって、
心の機微に敏感で、感受性が豊かで、人の心の痛みに共感できるなんて、
思わないほうがいいね。
（もちろん、そういう人もいるかもしれないけれど。）
スレﾁｶﾞｲ、ｽﾏｿ。

失恋
こんなことで病気ぶれないと思っていたが
食欲0、動悸、3時間しか眠れない、頭から離れなくて爆発しそう
な症状が何ヶ月も続いてもいつか治ると信じて
たまらず医者に行っても症状を軽めに言ってそれから数ヵ月後
心因反応→統失と言われた。

いじめ
親の離婚
親の再婚
大学で単位を落としまくる
就職難
自分が男性であることに違和感を強く覚える
彼女が鬱持ち

こんな感じです。

リンチ、いじめ、学校

身体的な難病から鬱を併発

体目当ての男とばかりしてたから、人間不信。風俗は汚いよね

親の離婚
母親と兄からの虐待
失恋

受験

客＆客一家

好きだった人がメンヘラ
↓
その人が死んだ。

これで一気に病んだ。

祖父母が亡くなった事でちょっとずつおかしくなって行った

寝付きが悪く、朝までかかったり
眠れたとしても１〜２時間以内に目が覚める繰り返し。

死や老いる事で死に近づく事への恐怖。
文字や会話などの理解力の低下。
無気力。
友人などの電話に出るのが怖い。
外を出歩くのが怖い。

夜眠る時、部屋を暗くすると心臓が破裂する程怖いので
テレビと明かりをつけたまま眠るが
それでも恐ろしいものがいる気がする時は眠れない。

寝ている時に家族に殺される気がして起きてしまう。
近くに他人がいると、呼吸をするのも失礼かと思い
ゆっくり静かに呼吸をするが苦しくてたまらない。

多分この辺りが原因かと思います。

【１７歳年上の兄の家庭内暴力】
（つまり、自分が物心つく３歳の頃には、兄はすでに、２０歳であった。）
家を出て、自立し始めても、今、メンヘラである自分の中に、
この生い立ちの影が、多少なりとも、影響しているように思える。
（兄には、もう何年も会っていない。）
甘えるな、と厳しい意見も受けるかもしれないが・・・。

生まれ持った性格。

信頼していた部下（女）の裏切り。
そいつが社内の敵対勢力の色仕掛けに引っ掛かり、こちらの機密を全てバラしてくれた。
その結果俺達の派閥は社内の公式の場で糾弾され、窮地に立たされた。
情報を漏らしたのがそいつだと知った時、冗談抜きで殺してやろうと思った。
だが、暫くして色仕掛けを行った男が新しい女に手を出したという情報が入った。
何のことはない、俺の部下は情報収集＆性欲処理に利用され、捨てられた訳だ。
俺は部下を許す気にはなれなかったが、そのあまりの不憫さに裏切ったことを不問
にした。これがいけなかった。

一度は殺してやろうとまで思った相手を再び部下として扱うという葛藤の為、俺の心身
はボロボロになった。
それはどうしても態度に出てしまう為、部下は俺を恐がっている。
社内虐めだパワハラだモラハラだと被害者ヅラしているらしい。
俺に言わせればお前こそ加害者だ。
いつかこいつを殺してしまいそうで恐い。

なんだその映画化決定みたいなの

>>301
自分も、そう思った〜！！！

ところで、話は変わるけど、
某地域の板で、
「〇〇メンタルクリニックは、どうでしょう？」
などというレスに対して、いつも、
『質問は具体的に書きましょう。
　何がどうなのか分かりません。
　あなたの病気、症状が何なのか分かりません。
　一行や二行の質問では誠意が伝わりません。
　もう一度よく考えてからレスして下さい。
　お願いします。』
ってレスする奴がいてさ。
そいつ、散々、皆から、非難されてんのに、言葉改善する気無し。
　もう、こういうのは、スルーするに限るね！

>>301-302
本当なんだからしょうがない。

毎日会社へ行くのが辛い。
またあいつの顔を見なくてはならないのかと思うと、布団から出たくなくなる。
内心の殺意をひた隠しにして笑顔で接するのがこんなに辛いとは思わなかった。

当の本人は悲劇のヒロインよろしくカワイソウナワタシを全身で表現しているよ。
いかん、また頭が膨れ上がるような感覚と動悸息切れがしてきた… orz

誰か、助けてくれ…いや、助けてください……

>>303さんへ
そうだったの・・・。
ただ、自分も、気持ちは同じ、同じ。
自分のケースをここで、具体的に述べることは今、出来ないけれど。
誰かに対して、頭が膨れ上がるような感覚と動悸。正に、自分とそっくり。
許せない、憎い・・・。
「お前のことは、心の中で、絶対に許さないからな！」と。
もっと言うと、「この恨み、一生忘れるものか〜！」って具合だよ。
救いの無い怒りに、心が破裂しそうだよ。全く。

片親。ネグレクト。叔父の性的イタズラ。
イジメ。

304:追加
内心の怒りや、憎しみを、ひた隠しにして、にっこり笑顔。
自分と同じさ。

こういう気持ち、どうしたらいいものか・・・？
答えになんなくって、ごめんなさい。

いじめ

自分に問題あるというなら、もしかしたらASなのかもしれない

306:追加
あの野郎〜。具体的に今何を、という事は無いけれど（悔しいが、思いつかない）、今に覚えてろよ。
人を、舐めてんじゃないぞ。
酷いことをした方は、どうか知らないけれど、された方は、覚えている。

　　　　　　　『なぜ、悪い方に、天罰が下らないのだろう？』
　　　　　　　『なぜ、人を傷つけ、辛い思いをさせている方に、その報いが下らないのだろう？』

>>303さん、世の中、矛盾に満ちていると思いませんか？

308:追加
やばい、心に溜めていたものが、溢れ出てきてしまった。
とにかく、今は、
【あんな奴に、負けてたまるか！《絶対に、負けない！》負けたら、最後！】
にっこり笑顔で、切り返してやるからな！
凹んだ顔なんか、見せてたまるか！凹んだ顔みせたら、こっちの負け！
覚えてろ！

うつ病で去年の大半（約８ヵ月間）は何もできなかった。
今年に入ってからも、バイトを１月下旬から３月上旬までやってて、
うつ病がひどくなり辞めた。その後もＩＴ関係のパソコンのコールセンターで
テクノストレス（いわゆる自律神経失調症）になり３週間で辞めた。
働きに行くと、すぐに具合が悪くなり、自律神経失調症やうつ病や睡眠障害（不眠症）になる。
仕事に拒否反応を示している身体って、やっぱり障害があるのかな？
適応障害、パソナリティー障害などの障害が考えられるのかな。
仕事していないと、特別具合は悪くならないんだけど、これって、
何病かな？？？

自己愛性人格障害者の小島ケンジに人格否定されたから


殺してやる

>>304
ありがとう。

頭が膨れ上がる感覚、解ってくれる人がいて嬉しい。

俺はもう限界かも…。
頭の内側が崩れていくような気がして正気が保てない。

あなたは、負けないでくれ…！

>>303=>>312さんへ
お願いだから、限界なんて言わないで（涙。。。）
お願いだから。。。
自分だって、正直、こうやって吐き出して、何とか、から元気装っているんだよ。。。
（涙。。。）
自分は、抗不安薬と、睡眠薬を、もともと少し前から、処方されていたけど、
今は、薬、増量して、なんとかしのいでる。
感情を、心や意志や理性に比例させて、コントロールするのが大変で。。。
歯軋りが、頭にきりきりときているようで、苦しくて辛い。。。
お願い。。。限界かも、なんて言わないで。。。
お願い。。。

えー・・・・・なんだろ。
ぢゃなくて。
うん、元いたところから引っ越してきたらいじめにあった。
ハーフだから生意気とか髪パーマしてるだろとか。
ちなみに髪はおぎゃぁと生まれて云年、ナチュラルですよー。
んでんで、体育着がトイレに捨ててあったり、上靴とか外靴とかがごみ箱行きだったりで、
唯一、当時生きてる理由。自殺しない理由だった親友に裏切られて、
中学にあがってその子から仲直りしたいと言われてしたはいいけど学校で話しかけないでって言われて
そのままあたしから縁切った。
中１からリスカとＯＤし始めて、
中3から心療内科に通い始め、リスカとかODはまだやめられてなーぁい。
まぁ、母親も情緒不安定なのだけど。
幼い頃から、自殺しようか、など言われてきたからか、うーん、それも原因には挙げられるかもしれない。


うゎ、あたしメンタルよっわ・・・・。

書いてて泣けてきたー。

>>313
ごめん、俺のレスで辛い思いをさせちゃったね…

あなたのレスを改めて読み返して、少し落ち着いてきた。

俺の心には、部下に対する愛情（恋愛感情ではなく、部下を大事にしたいという気持ち）がほんのひとかけらだけど残っている。
殺意を封じ込めるのが先か、心が壊れるのが先かわからないけど、そのひとかけらの為に立ち上がってみる。

そして、その力を与えてくれたあなたの為にも。

あなたに心穏やかな日が来ることを祈ります。
ありがとう。

兄と体の関係を持った事。親友である同性を愛している事。
レズビアンなんてキモいと言われた事。
自分の性格が急に暗くなった。暗くなった理由はその親友のせいでもある。
その親友はボーダー気質。心ない言葉を言われけなしてくる
そんな奴を嫌いになれない自分

>>304
10年くらい経てば忘れるよ。

だんなの裏切り。
１回目と２回目までは許せた。
でも３年前の３度目の裏切りから軽い鬱。
今年の春には４度目の裏切り。
正直やってられない。
金銭的な裏切りは私や子供にももろに影響するのに。
問題は金額の大小じゃない。
何度も裏切られた事。

失恋

親からの虐待

結婚直後に旦那と舅が同時に癌になったこと。

治療費に生活費、何もかも一人で頑張って大変だった。

kokoro no
sukima

お前ら、鬱の原因はいろいろあると思うが、メンタルクリニックで出された
抗鬱剤飲んで、ますます鬱が悪化していないかい？

>>323
どちからというとダルくなりすぎて失敗するか、それを恐れて勝手に量を減らして失敗して落ち込む場合が多かった

このブログを..晒し貼り。しゃ○中め。キチガイ近親相姦親子め。

http://blog.livedoor.jp/mama_ryu/

生ゴミのように男に捨てられた
神奈川県川崎市多摩区宿河原のあなたです

他スレでも書いてしまったが
誘われて信じていた友達の会社に入ったら業績不振でリストラされた
業績不振は仕方ないと思っていたけど
誘った張本人はその会社をずっとつぶしたくて
つぶしにかかったとあとでわかった
今は盛大に新しい会社を立ち上げて
色んな人の尊敬も集めて幸せにやってる
仕事だから仕方ないけど裏切られたと思ってる
もう半年近く鬱で外に出られない
今年は越せないかもしれない

まえだゆうきのせい

>>310
私もそう。仕事してないと平気なんだけど、仕事始めると対人関係とか仕事の事でうつになってすぐ辞めてしまう。
とにかく逃げ出したくて仕方なくなる。適応障害かもね…。
今日久しぶりにクリニックに行ってくるよ。

家族・恋愛

働かない遊び人なDVの父、母を幼い頃から支えてきたこと、その母に何度か殺されかけたこと、親の離婚、保育園の頃からのｲｼﾞﾒ…ほかにもあるけど
こんな病気になってもまだ母が私を頼ってくるとなんとかしようとしてしまう

風俗で働いてお金作ってたなんて一生言えない

病気と失恋と家庭環境

>>300
そいつのことを頭から追い払え。
部下ではない。会社にいる人、それだけだ。
妄執は我が身を滅ぼすぞ

いつも朝挨拶してたノラ猫が死んだ
ちゃんと成仏出来たのか？
いつまでも棘がある

接客業ですが客の執拗なイジメにあって鬱になりました
今度あったらコロス

>>328
＞ まえだゆうきのせい

…え、待って、びっくりしすぎたんだけど…その人、女？

男関係ですぐだめになる

チョットした事にすぐ不安を感じる。
考えすぎなのは分かってるんだけど
どうしてもマイナス思考がやめられない

小さい頃から家を継ぐように言われていたけれど、継ぎたくなかった
継がなきゃいけない、でも嫌だ
上級学校に行かせてもらったから家族に恩返しをしなきゃいけないけど
本当は自分の好きなことをしたいという葛藤があった

人の役に立つ仕事をしたいと思っていたけど、本当は褒められたいだけだった

自動車学校で予想外に苦戦

課題の論文が書けなかった
それまで自分は勉強ができると思っていたけど、人よりできないんじゃないかと
思うようになった

ゼミでどことなく浮いている。周りに劣っていると感じる

就活などで周りが忙しくなり取り残された感じになった

人付き合い苦手、臆病、神経質、内に篭る、ネガティブ、面倒臭がり
感情に鈍感かつ、感情を軽視傾向

こういったことが重なって病んだ。なるべくしてなったというべきか
ぶっちゃけ重症ではないが、生きててごめんなさい、このまま消えたいと思ってる

飼い犬の死→大失恋→女性特有の大病の発覚→セクハラの悪化そして戦い→
ストーカー被害→二回目の同人物に対する大失恋→薬の副作用で体がボロボロ
→長年の友人からの裏切り×2→欝悪化の一途→事故にあう→欝さらに悪化。

もう駄目だｗオワタ

おれは失恋のみ(´・ω・)

http://02.mbsp.jp/yy874555/

高校生の頃一回だけした援助交際。
その後自殺未遂までしたけど、死に切れずに今生きている。
本当に自分が汚くて死んでしまいたい。

バカ上司

ここを見てたら、自分の生い立ちなんて本当に小さな不幸に過ぎないと思いました。
自分は甘ったれてる人間だと感じました。
皆さんの心の傷が癒えるように祈ります。そして自分も早く治療をします。
皆さんが幸せになれば良いと偽善ではなく心から思っています。

これまで生きてきた全ての出来事が原因
全ての時間が自分には毒な気がする

神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね
神凪雪斗死ね

両親による精神的虐待(暴力も、メインではないが多少あり)
母親による過干渉コントロール
母親のヒステリー
小学校からのいじめ
中学の時の変なふられ方
遅刻癖

追加
母方の親戚総勢による陰湿な精神的いじめ、過干渉
小学校の頭おかしい教師二人による不当な扱い
(↑勉強の出来悪くないし私語もしていないし素行が悪いわけでもないのに
かなり低い評価をつけられる、何もしていないのにやたら嫌味ったらしい事を言われる等)
中学校のある英語教師による集中攻撃(他の人が何してもほとんど注意しないくせに
自分にだけ些細な事ですぐ怒ってくる)
高校の時の友人による干渉、粗探し、言いたい放題
過干渉親の異常性とそのパターンを繰り返して
いる事に今日までずっと気付けなかった自分

↑出会い系サイトで知り合った豊田の男に毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れてかれフェラチオさせられたりオロナイン塗って無理矢理挿入され出血を一晩中繰り返してたら精神病になりました。

>>343
一回ならいいじゃん
私なんか半年間くらい風俗嬢してましたよ
汚れたとゆう感覚さえない私のが汚れてるよ
病んだ原因は、元から父は子供放置で、母はヒス、そのあとに離婚と再婚で虐待うけたり
高校ではいじめを受けたりで初リスカ

今では立派な社会不適応な人間になりました。
水商売でその日ぐらしだけど良い女ぶってるｗ
死にたい

この被害妄想集団は誰にも必要とされないお笑い集団です。ざまぁみろ

創価学会

ワンマン社長(=_=;)

旦那の裏切り
実家の業務失敗
父親の愛人
スパルタ教育
シネ

親友だと思ってた子に、裏切られました。
その子と、その友人から毎日シカトされたら、おかしくなった。

家庭環境
学生時代の失敗
失恋

生きがいがもうない。。

嘘嘘嘘


本人は今頃笑ってる

自尊心をメタメタに傷つけられた事が全てのはじまり

摂食障害

とでひどきおお

家庭環境
援交
風俗
水商売
接食障害
中絶


家庭環境以外自業自得
その家庭環境が嫌で義務教育が終わって家出た

石原直樹(24)に一晩中ハメハメしまくられて精神病にされました。訴えてやるｗ

家庭環境
受験の失敗
その他

両親の不仲、貧困、ネグレスト、いじめ、失恋、仕事の押し付け、パワハラ。

家族。
主に毒親

私も自傷する。
マイナス思考だしちょっとした嫌な事でも、その事が頭から離れられなくなってグルグル回る。
そして偏頭痛になる。
恋愛なんてした時は依存しすぎて考え込んだ結果→練炭。そしたら火災報知器なって今生きてしまった

�@(元)カレの元カノの奇行
�Aコンプレックスの悪化
↓
強くなろうと無理した結果
↓
現在、キチガイ

>>303
部下ではないが、年下という点では、仲間だ。
はじめて見た。( ´･ω･)人(・ω・｀ )ﾅｶｰﾏ

心づよいよ。

私はうつ系、相手はアスペルガー系または、境界系
あわんわな。

某板で、一人に反論された。

誤解されたのは、こちらの説明不足もあったと思い、　誤解させてしまったことに、お詫びをした上で、　言葉を補って、レスは、したが。

あまりにも、悔しくて、処方されている睡眠薬ＭＡＸ量服用しても、朝まで一睡も出来なかった。

どうせ、相手方からの和解の言葉なんてある訳、無いだろ！

家庭内問題。
自分の性格。

なんでも一人で抱え込んで考えちゃうから不安定になった。
元気になる→死にたい消えたい→元気になる→死にた(ryの繰り返し。
まだ19。
人生長すぎてもう嫌だ。
あと何回このループを繰り返すんだか…

運が悪すぎたせいで病んだ。

父が母に暴力を振るう家庭＋教育的過ぎる祖母に遊ぶ事を制限され、友達できず
↓
父が子供に暴力を振るう家庭←運悪く暴力を振るわれ始めたあたりから学校でも虐められる
↓
性的なものも加わった虐めが嫌になって不登校
それを理由に両親に暴力を振るわれる　　　　　　　　←この頃より本格的に病む
↓
なんとか夜間高校へ
このころ一番鬱が酷くなる
↓
「君なら受かる」と言われていた大学に落ちる
この年たまたまその大学の倍率が一気に跳ね上がった
↓
予備校教師よりモラハラ
予備校を辞め自殺未遂を図る
↓
気力で頑張りつつも自殺未遂を繰り返す日々
↓
現在、もう何もやる気がしない

人を傷つけておきながら、謝罪の言葉も言えない人間には、なるまいと思う。
どこかの誰かさんへ。
いずれ、自分へ還ってきますよ。・・・因果応報・・・の言葉通り。

確かに。でも傷付ける人は 全然気にしなかったりするからね。

パワハラ…因果応報！天誅下してやるんで、首を洗って待ってるように。そこの糞課長だよ！

中学の時にいつもと違う道を通って学校に行ったらイジメにあった。
そこからなんでも縁起、ジンクスを担ぐようになった。

父親の過干渉な教育、暴力に母親の同情。健康でない家庭環境がキチガイを生んでしまった。
父親を責めたら自己擁護しかできない人間だった…
★になればいいのに

小学生のころのいじめ
今おもえば低学年のころからまわりと馴染めてなかったかも
高学年になってから自分は嫌われていると実感した。そこからはもうボロボロ。
中学でもいじめられ些細なことでブチキレて発狂するキチガイになってしまった。
その後環境がかわっていまはそんなことなくなったけど、
やはり時々病んでるし被害妄想は治らない。被害妄想でも妄想と現実が区別つかなくなってるものがいくつかある。
もーだめだわ自分

今年に入って出会い系サイトで知り合ったトヨタ輸送の石原直樹さんに毎週のように電話やメールで呼び出しされて一晩中フェラチオされたり濡れてないのにオロナイン塗られて無理矢理挿入出血されたのが原因。

会社にいる36歳の栄典っていう人！

傷つけられたり虐めが大多数なんだな。悲しいよな

シミズ商事の糞社長

等身大の自分自身とはかけ離れたアイデンティティを持ってしまったことが苦しみの始まりだったと思う。

覚醒剤やった刑務所行ったらいじめられた友達がしんだ

アヤエ

男に生まれてくればいくらかはマシな人生になっただろう
つまり生まれてきたのが間違い

理由などないです

私も理由がない。原因不明。

傲慢な男達にレイプされました。

精神的にストレスのかかる業務
上司・同僚からのプレッシャー
週5の実質14時間労働、帰宅は翌日
帰宅後は無論家族間の会話なし

新卒で入社してまだ日は浅いが、もう持たない

理由がないのに病むというのは>>383な気がする

虐待

同じく

毒親

母親の自殺、イジメ

宗教に連れていかれて凄い恐怖だった
施設に入れられた
就職浪人した
教師からの虐待
ネットで晒され叩かれた
毒親
夢を捨てざる終えなかった
どれが原因か分からない

必死で励ましてきたのに利用されていただけだったから
苦痛なのに必死で生きている患者のほうををたたきのめすから。
何も悪いことしていないのに誰かを守るためにかわりに悪者にするから

16のときに親に無理矢理施設に入れられてそれからだんだんおかしくなってきた気がする…。
あと仕事、
彼氏への罪悪感、
とにかく不安､
不安…不安で…。
結局のところ本当の原因はわからないや

原因は自分。
でも環境が違ったら回避できたかもしれないとは思う。

家庭環境と自分の要領の悪さ

毒親 イジメ レイプ 現在ﾎﾞﾀﾞ歴20年薬なしでは無理

家庭環境かな。
成人して実家から逃れたけど、生き方を修正するには
遅かった。

精神が弱かった。
もっと強ければ。

好きな人から「会わないって言われるの待ってた」と言われたから

堕胎

婚約破棄されて
妊娠してて一人で産んで育てた

一人ですべてこなそうとしたら無理がたたったらしい

いいなー子供いて。。

○毒親
　冬休み前のクリスマスの夜、通知票の成績が悪いといわれ吹雪の中、外にほうりだされた。
　通知票でいつも算数のできが悪いといわれ、図画や理科なんか役に立たないと言われ、
　長所を全然見てくれなかった。
　いつも、勉強部屋に缶詰の監視状態で友達が遊びに来ても追い返してた。
　問題が解けないとボールペンで手の甲を刺された。
　ゴールデンウィーク中、周りの友達は遊園地とか遊びに連れてってもらって
　たのに、自分は仕事の手伝いをさせられてた。
　飼っていたザリガニが毒親父の指を挟んだら、腕をもがれて殺された。
　小さいころよく、灰皿とか投げつけられた。
　ドリフの最終回を見てたら、勝手にチャンネルを変えられた。
　成績が悪いからと言われて、キンケシ（キン肉マンけしごむ）捨てられた。
　むりやり行きたくもない専門学校に行かされた（自分は美術系に行きたかった
　けど、コンピュータ関係にやられた・・・精神を病み卒業時友達はゼロだった。）
　今は転職すら反対されている（毒親たちのエゴのために今の職場に働いている。）

会社の毒婆×２名
嫌がらせの雨、あられ、
口も聞いてくれず、ひたすら無視・・・。心が寂しいのね。

母親　遺伝した体質

家系………
家庭環境
学校のクラスメートや担任、部活の人間関係
そして
学習された無力感

うまれてきてごめんなさい。

仕事で役員三人の指示がバラバラで何をやればよいか…こんな感じが数年、疲れはてました。あとは旦那が浮気し、お互い様なのでやり直し中だが気を使い過ぎて…

毎日 軟禁状態と
自分にあわない 生活環境。人の不幸を笑う奴ばっかりの田舎独特の噂等で。

粘着のいかれた、売れない漫画家女に何もかも壊されて…。

粘着で境界例でいかれた、
自称シンガー糞女がいる。
借金するわ関係者に股開くはで俺の顔に泥ぬった。
無視したら気に食わなかったらしく、
ODしたりストーカーメールしてくる。人間としてだめだ。歌やめれ。

女友達の 裏切り。みんな繋がってた事。

少し愚痴らせてください。
私の場合、元々病んでるんだろうな。
周りに影響されやすいし、周りに振り回されてばかり。
都合の良いときだけ利用されて、後は知らん顔される。
未だに自分という形が作られていない。
病院に通院し始めてからも、他の患者の影響を受けたり、
メンヘル板の色んなスレを見て影響される。
他の板を見ても、ネットしてても本を読んでもそれらに振り回される。
振り回されるばかりの人生に気付いていても変える力は無い。
異常に神経質、潔癖性、完璧主義、自己愛、統質？、自傷癖、数え上げればきりがない。
私は精神を病むために生まれてきたのか？
せっかく体はまともに生まれて、貧乏だけどそれなりの幸せな家族と一緒に生活してきたのに。

書きこ出来るうちは 元気な証拠だよ。本当ーに病気の時は 電話も携帯も
触りたくないもの。電話かかっても出たくなくなる

>>418じゃああなたもすこぶる元気なのですね^^

電話出れるだけ、携帯触れるだけ元気かなあ。とりあえず

躁鬱の女に付きまとわれて病んだ。しつこい電話にわけのわからん感情をぶつけられて。なにされるかわからない。

418さん、元気な証拠でも、どこか病んでるからみんななここにいるの。だからわざわざそんな言い方しないでほしいです

自分が悪いんだけど昔友達と喧嘩して怪我させて病んだ
裁判になってから更に病んだ。
なにもかもが色褪せて見える。
些細な事で泣きそうになる。疑心暗鬼になる。全てに無関心。
はやくいなくなりたい

元気な時が一番やばいのにね…

字の如く病気

ここ数年の地球温暖化で病むスピードが加速した。

理由は一つじゃないよね。

不倫とはいえ６年間のうち二度の自殺未遂に強制入院までさせておいて
またもやある日突然の放置と無視!!!!!
終いには
｢お前うるさいったい｣
｢声もききたくないんよ｣
｢憎しみしかないちゃ｣
と言い放った
トヨタの営業係長･淫獣あべ♂
私は許さない
絶対に許せない!!!!!

威圧的な旦那
自分勝手な旦那
気分屋の旦那


最悪の奴と結婚してしまった・・・
別れたいけど、子供と離れたくないので離婚できない。

私も結婚後鬱病になりました。
家にお金を入れず、給与はすべてパチスロへ。
帰宅は毎日午前様。
鬱病で通院しだしたら、気違い扱い。
会話もない。
目も合わせない。
離婚しようかな…

父親の兄が金借りまくってて、保証人のうちにいるじいちゃんに取り立てが来て病んだ。
小学生の時にもう気付いていたけど今20歳になってやっと病院通えるようになった。

極度の睡眠不足と疲労と冷え

まさかそれがメンタル面の病気になるとは思わなかった・・・((((； ﾟдﾟ))))

一昨年に極度のストレスを短期間でうけたのが原因かな
ご飯を食べても吐いてた
そしたら摂食障害（過食嘔吐）になっちゃった
なんでよりによって金のかかる病気なんだよ
でも、もう止められない

大学時代勉強頑張った。成績上位で卒業した。
院進学の学校推薦ももらった。でも研究室の教授のせいで台無し。
就活もそいつのせいでできなかった。以降フリータ。

フリータでも頑張った。徹夜、祝日出勤もやり続けた。
仲の良かった社員に突然ハブにされた。
これがはじめての経験じゃない。中学のときも同じ経験をした。

人間が嫌いになっていた。裏切られ続け、ある日倒れた。
パニック障害だった。
今は外に出るのもこの病気のせいで怖いし、今までの経験で人に会うのも怖い。

結婚

親の暴力

小中学校のイジメや、数々の災難。

必死に忘れようとした＆楽しい思い出作ろうと頑張って生きていたが、フラッシュバックがきた。あともう疲れた。

>>437
まったく同じ状況で悶々と生きています…
親や友人に相談しても「忘れてこれから楽しい思い出を作れば良いんだよ」
と言われ自分もそうしたいと思うんですが、
いじめのフラッシュバックでまた這い上がれない感情に押しつぶされてしまいます。

原因がわかればなぁ
わからないから対策しようがない

親の離婚･再婚とか
人付き合いとか
初めて好きになった人との失恋とか

いろんな人に「もう必要ない」って言われて
使い捨てなのかなって思った

親にも先生にも友達だと思ってた人にも｡
束縛がすごかった彼氏にも､あっさり言われた

小学生の頃は
父親の借金と浮気、母と祖母の嫁姑争い、祖父の痴呆、家族で経営してた工場の倒産、両親の離婚、学校でのいじめ、不登校…、
他にもたくさんある
中学に入っても四ヶ月足らずで不登校
高校に至っては初恋の人に何股もかけられ…
今も、恋人に病気のことを解ってもらえなくて鬱です

小さい頃に家族にキチガイとかきもいうざいとか罵られ、母に行き過ぎた説教で殺されかけて、小３あたりから姉に無視されつづけた。
家で楽しくないぶん学校でうまくやろうと思って無意識のうちに無理してたみたい。
いろいろ疲れた。

彼氏の無神経な言葉

３年目にしてついに限界…引き３週間目突入

>>437
私も全く同じ状況。
でも、いつかアイツらにも天罰が下される時が来ると思う。

唐突なフラッシュバックとかそれに類似することかな
多分ストレスだけで言えばここいる他の人程では全然なさそうなんだけど

親。
絶対に許さない。

会社の業務内容、馬鹿な別れた旦那。月日は取り返せないから金かえせ

結婚。相手の親の同居と、元旦那の精神的DV。
離婚してすっきりした！
でも、子供をとられたので、ずっと引きずってる・・・

Ｈｋ(36）からの暴言・暴力・罵声・怒号のせい
はやく死ねってｗ
いい歳なんだからｗｗ

父方の実家。
中にはいい人もいるけど基本的に人格を否定されまくった。
先日、もう３０近いからいい加減大丈夫だろうとタカくくって行ってみたら見事にフラッシュバック喰らったよorz。
母親にも無茶するなって言われた。
もう死人出るまで行かね。

胸に開いた穴

サルベージ

管理者としてﾚﾍﾞﾙの低い主任看護師。

頼むから辞めてくれ。

厨房の暴言

バカを相手にして壊された

会社の上司のパワハラ
そしてバワハラを揉み消そうとする人事部

祖父母との同居
祖母の干渉
価値観の違い
新しい環境
新しい学校

すべてがなるべくしてなった病気

すっごい好きな人に告知されてそのまま間違った選択へ移り、何もかも失った。それからずっと閉ざしたまま

遺伝・祖父も叔父も父もみんな躁鬱。
叔父と父は自殺。

三年前鬱病を理由に俺をリストラした宮城県仙台市若林区にある会社。
てか当時は違法行為を沢山やっていた。
例えば賞味期限の改ざんとか色々。
会社の名前晒したい気分だ。

小学4年くらいから中学まで知障呼ばわりされて最初に受かった私立校も落ちたように話をでっち上げられた。
高校でもずっといじめられて、俺への陰口が聞こえていたはずなのに何も対処しなかった生物の教師が未だに許せない。

>>462
近いな、オレも仙台ではないがうつ病でクビになったよ。
生活かわるよな… 一回も遅刻欠勤なくて、同僚に惜しまれても上の決定は動かないものだね。
しっかり？した会社ならなおさら
派遣しながら再起図ってる、あなたもどうか、リスタート頑張ってほしい

ミス
>>460か
ちなみに笑うかもしれんが、うつ病になったのは失恋が原因かもしれない。６年にもなるが、あれからおかしいと思いつつ、病院いったら診断された。

>>463
ﾌﾟｯ

ざまぁｗｗ

自分の不細工さに

アル中で若い頃にシンナーやってたーよくムカつく女共殴ってやってたー警察に何回も捕まってたーと平気で武勇伝のように自慢する最低な毒母と毒母を庇い世間体ばかり気にする癖に可哀想可哀想と毒母を甘やかし、のさばらせている毒祖母のせい。

毒母は脳を患い倒れたがその時には死んでくれず退院しても通院せずに医療費踏み倒そうとして毒祖母が代わりに払った。

私が幼少の時にはついに覚醒剤に手を出し捕まったのに、毒祖母が多額の保釈金出して解放した…
今でも毒母の暴力や暴言、自己愛主義や自信過剰、人への批判アル中。

更に脳を患って手術して退院した後放置、そこから薬物に手を出し酒浸りになったせいで今は本当に精神異常者…
隠れて酒飲んでは自分でした事も忘れたり意味不明な事を言っては聞き返すと急にキレて子供に暴力をふるう、自分で暴力しといて被害者ぶった後は大抵てんかんの発作出しては大騒ぎ。
毒母が酔って異常きたして一方的に暴力されても毒祖母は飲んでないって言っている、何もしなければ暴力なんて我が子にするはずはない、病気の親なのに冷たい子供達だ親をもっと大切にしろ！と私や妹が怒られる

口を開けば愛しているから厳しくする、愛しているから解ってほしくて愛しているから手を出す愛しているから愛しているからと言えば良いと思ってる…

愛があれば私達はもっとまともに生活出来たであろう…
お前らまとめて早く死んでくれ！
毒母と毒祖母の自業自得の結果なのに何故私達は苦しめられるんだ…

環境の変化、自立して一人暮らし→友人知人間のゴタゴタに巻き込まれる→持病再発
→一人という不安→不整脈→いい医者に出会えず手術すりゃ治るものを放置される→効く薬を貰えず体調崩しがちで会社に行けなくなる→会社で不足金などがでる
→親から仕送りとかしてもらう状況→欝←今ここ

全部 もう人生諦めた

田舎に嫁いでカルチャーショックと小姑がうちの子に意地悪するなどで鬱になり、去年子どもが死んだのでよけいに悪化した。

小学生の頃からのいじめ。
幼い頃から本当の意味の友達なんて出来たことなかった。
勿論今もコミュ力ゼロ。
でも思い返してみると幼稚園の頃からハブられてたな。

７年付き合った彼氏に酷い棄てられ方されて
ショックで対人恐怖症と鬱病になった
入院もしたし、もう四年通院しているが未だに治らない

いじめ

家庭環境 イカれた兄の借金問題で、家庭内暴力。 問題に巻き込まれて鬱になった。

数人でやらないとこなせないプロジェクトを一人でやらされて、結局ミスを出して客先に怒られて耐えられなくなった

付き合ってる人が結婚寸前に、トラックにぶつかり、彼女とお腹の赤ちゃんを同時に無くした。

結婚の話がまとまってきて、仕事やめて彼の元に行った後に
だまされていたことが発覚。
結婚の準備始めながら職探しするつもりできたから、
仕事見つかる前に病んで無職。生活費であっという間に貯めた貯金もパー。
５ヶ月たったけど、ショック受けた瞬間のまま心がとまってる感じ

>>475からしたら、生きてるだけいいじゃんって思うだろうけど…

オマエラみたいなんは生きててもしょうがないから、いつまでも甘ったれてないで今すぐ自殺しなよ。

15年付き合ってる彼に好きな人ができたけどって言われて子供おろさせられて
会社の人がおろせと支持したと言われたよ

>>477みて鬱になった

477って自分が死ねば？

婿養子

義父母との同居

近所付き合いの問題

もともとメンヘラ気質はあったけれどキッカケは彼の自殺未遂

お父さんからの性的虐待。
お母さんの無関心。
小１〜中３まで８年続いたいじめ。
ある人からの支配。

生きてるだけで周りを巻き込む。
何やってるんだろう私…。

野党が話し合いに応じてくれなかった

もう誰一人不幸せになって欲しくないし、死んで欲しくない。

あ

バカ上司

私が病んだ原因は小２ぐらいからの虐め。
別の虐められてた子をかばったら私に。
おまけにその子も逃げていった。
不登校から始まり、小４になる前から精神科ライフ。

小６のたまたま学校に行った日に、虐めてきた男子に刃物で切り付けられて、体も奪われた。
切り付けられたことはさすがに親にばれたけど、体奪われたことは未だに知らない。

親戚兄弟教師からの暴言暴力
学校でのいじめ
人間関係
粘着質なわがままな人に散々追い回され
母親にも罵倒された

１、結婚→旦那が財布や手帳等を毎日見る事。監視されてるよう。
２、借金→残り60万位。もう少しだ。働けば借金は片付けられる。頑張ろう。
３、実家から遠いところでの暮らし。

>>484
福田ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼女の死

小学生の時母に捨てられる

初めて付き合った人がメンヘラで暴力や監禁を受けて共依存に発展

無気力になった

失恋
一人暮らしの孤独
親の不仲
弟の自傷行為、精神科通い
仕事のストレス

仲が良かった友達に無視されたり悪口言われたりしていじめられて対人恐怖になった。
学校は留年したんだけどあいつのせいで年下と勉強するのが耐えられなくなって結局辞めた。
大学は大検とって行くけどあいつは大学なんか行くなデブス。

小学校高学年頃から、無職の10も年の離れた長男から暴力をふるわれ始める。家の中では笑うこともできず、友達も遊びに呼べなかった。
友人に幾度となく家に行けない理由を聞かれたが、本当のことなど未だに誰にも話せていない。
今は大学生になり一人暮らしをしているから大丈夫だけど、二度と実家には帰れないし親が心配でしょうがない。
このトラウマのせいで男の人と上手く話せないし怖い。

小学校に行っても何もできない子だった
親が過保護すぎて何もしなくていい状態だった
けれどやはり学校という社会に出たら甘えられない
自分のことすら自分でできないぼーっとした子
自分では何も決断できない
職についても何もわからず使えない奴
一回で覚えられない
三回でも覚えられない
電話で社長の声が聞き分けられなくてクビ
いないほうがいい存在
職を転々
何がいけないのかわからない
相手の気持ちがわからない
自分の気持ちもわからない
どうしていいのかわからない

けっこうウザいなぁ、自分。

いつも笑顔で辛いことがあっても絶対顔には出さないで､ほとんど誰にも相談せず毎日を過ごしてた｡
毎日夜に部屋で1人で声を殺して泣いてた｡そんな生活を小学生〜高校卒業まで繰り返してたらおかしくなった｡

>>498
私も全く同じ
辛くても悲しくても『大丈夫』と言い続け回りは私を強い子だと勘違いし誰にも相談しないで居たら本当の自分が消えた
甘える事も出来ない

自分は優秀であるという思いこみに自分で応えるためにがんばってきた
小さい頃から勉強は得意だったし、精神年齢も高かった
でも、情緒的には４歳から成長していないと気がついた
お母さんに誉めてほしくてがんばってきただけだった

それに気がついて、別にそこそこでいいんだ、と考えた途端、生きてるのがめんどくさくなった

曾祖母と祖母の精神病と自殺の系譜から、母は父がいるから逃れられるかもしれない
私はだめかもなー

自分の容姿

>>498私と一緒だ…いっつもみんなの前では笑顔だから、｢ポジティブよなー悩みとかなさそう｣とか言われる。お前らが周りに不満言い過ぎなんだよ、マジ死ねばいいのにって思う

バカ親のせいでうつ病になった。早く両親死んでほしい！

ごく普通の環境で誰のせいって人に当たれないから辛い。なんか寂しい。でも寂しい原因なんてないから余計なんなのか辛い。泣ける。どうせ自分の考えなんか聞いてくれないから人に話せない。だから内面的な親友なんていない。
なんか二重人格になれそう。

民間零細企業に勤め、上司と職場結婚、職場のおっさんからセクハラ（夫婦生活週何回？とか）、居ずらくなり退社。

富○宮市役所（やきそばで有名）に臨時職員で働き始める、同じ部署の嘱託のおばさんからパワハラを受ける。（徹夜で書類を書かせられる明日どうしても必要なのよ！！！等）
役所内トイレで流産する。再び妊娠する。人事部に呼び出され突然、臨時職員の更新はしないと宣告される。妊婦は働けない、周りの迷惑になるだけだ！と言われ
臨時職員だから組合もない。どうすることも出来ず労働監督署に相談「明らかに違法雇い止めだ。」と言われるが
管轄外なのでどうすることも出来ないと言われる。失業する。
長男夫婦の同居ドタキャンでお鉢が回ってくる。義両親と同居（姑が優しかったのでなめてた。ここらがアフォ）
舅が手を出さず口うるさい事が判明大姑認知症の為、毎日怒鳴り声を聞きながら臨月まで過ごす

出産予定日６日超過、誘発する。まったく陣痛促進剤効かず３日過ぎる多分、陣痛室の枕元で咳をゴホゴホさせる姑が張り付いていたからか？
市立病院転院させられ、促進剤１日追加陣痛がまったく消える。破水し陣痛やってくるが子宮口開かず分娩停止。子供の心臓２度止まる。
緊急帝王切開で出産。退院後実家に戻らず自宅へ帰る、毎日やってくる近所の人やら親戚類の相手をさせられぐったり、その間１週間。「切腹で産んだのか」
「帝王切開？だらしない」暴言たらたら。

舅の食事のマナーにブチギレ（クチャクチャ汚らしい音を立てる為）やめて下さいと言うと、殴られた。
人生初めてで他人に殴られ取っ組み合い殴りあいの大喧嘩をする。旦那、かばってくれず仕事に逃げる。
不眠になる。無気力になる。死にたくなる。子供に手を上げるようになるこりゃ自分でもおかしいと思い。診療を受ける。鬱病と診断される。今年で５年目に突入。

長々すみません以上です。

小さい頃から両親がが酒乱。オマケに内縁だったから
差別やいじめを小学生の時にはしょっちゅうされた。
上に兄と姉が居るが、両方とも非行に走り、
その件で余計に両親が毎晩酒のんで取っ組み合いをする。
姉には小学生低学年の時に性的虐待をされた。

社会人になり、安定し始めた頃に急にリストラされてコールセンターの派遣で働く。
仕事で粘着クレーマーの相手をして、帰宅すると酔った母親の愚痴を延々聞かされた。
聞かなければ暴れられた。
そんな暮らしに慣れた頃に親父が末期癌になる。
家族が誰も介護しないので仕事を辞めて介抱する。
父が死んでまたコールセンターに勤め始めたら母親の末期癌発覚。
父の医療費で貯金を使い果たしていたので生活保護を受給する。
役所の人間の余りにも酷い対応にその頃から鬱、パニック、対人恐怖、不眠症になる。
母親の死亡の後に住居が借家の為に立ち退きを迫られる。
兄貴が現在も生活費もロクに入れてくれずに居候される。
兄貴は精神科通院が長かったが勝手に通院を辞め、現在アル中。
基地外度は私を遥かに越えている。
友人や同僚の前では愚痴を言えず、ちょっとでも愚痴や相談をすると「らしくない」「根性無し」と言われる。
その癖に私には愚痴や相談を延々としてくる。

いつも作り笑いで一人の時には感情も湧かなくなった。
何のために生まれて来たのか分からない。

遺伝の病気＆いじめとそれを見てみぬふりした教師、助けてくれなかった友達（正確には友達だと思いこんでいただけ）だと思う。

>>500
よぉ、おれ。
こんなところにいたのか。会いたかったぜ。
お互いよく頑張ったよな。
今度酒でも飲もうぜ。

父親にはダメ扱いされ、母親には期待され、どちらにも子供なりにどんなに頑張っても認められることなく常に心満たされることもなく育つ。
期待にこたえるためだけにそれなりに優等生でいるけど空っぽ。まわりの誰かに期待され、それにこたえてないと存在価値が感じられない。
それゆえ自分自身に自信なんて持てずいつも不安。
無理して人の分の負担や重荷を勝手に背負って限界越えてうつに。
自分で自分を満たせるようになるまで治らなそうだな…。ありのままの自分を受け入れられるまで。

43歳女・1人っ子なんだけど
中2の時　父親が自殺。
10年前に女手ひとつで育ててくれた母親が病死。
昨年　結婚生活が13年で破綻。離婚。
今年　5月　失恋。
その後　躁鬱病を発症。
6月に入院生活を送る。
入院時　中学生と小学生の娘は施設へ。
今は退院して自宅にいるけど
子供は返してもらえず
独り寂しく生活しています。
落ち着いて生活しているが
市役所からは　グチグチ言われて
呼び出しがあると行くが
帰りに電車に飛び込みそうになるくらい
落ち込む。

小学生の時いじめられた、
思い出すだけでも吐き気がする。

DQNでメンヘラで薬やってた母と姉が原因
振り回されてたらこっちまでおかしくなった…

馬鹿男の裏切り。
あんなやつ死ねばいい

大好きだった僧侶にザキを唱えられた…

自分があほやって誘導された

小さい頃から母親に精神的に虐待されてた。
小学校のときにいじめられ学年みんなにばい菌扱いされた。
中学校では友達いたけど３人ｸﾞﾙｰﾌﾟで小学校のときの記憶が邪魔して遠慮してしまい２人＋１人(私)になってしまい…。
高校では絶好調！友達めちゃくちゃいっぱいできた！
けど自己ｺﾝﾌﾟは消えない。
２年付き合った彼氏は実はｱｽﾍﾟだったことがあとから判明。その後陰で浮気されまくり今ﾎﾞﾀﾞ女と付き合ってる。
いろいろあって拒食症になりそれから欝発症。
高校は中退してしまいました。
今はﾊﾞｲﾄ先と家を往復する生活。友達は時々連絡くれるけど人が信じれないし怖いから避けてしまう。
何やってんだ自分…
死にたいけど若けりゃまだやり直せるって自分にいい聞かせて何とか生きてる。

旦那の浮気

>>508
似た人がいるもんだね
お互いお疲れ様


ダメかもって言ったけどまだがんばるよ
自分の存在を肯定したいし、人を信じたり愛したりできるようになりたいね

なれたらおいしいお酒でも飲もう

あげ

馬鹿親と転職活動

母親と小学校ん時の担任

小3ん時から自殺願望あったんだからな

そん時に死んでたら某バンドの歌詞じゃねぇけど｢敗北の中の永遠の勝利だと信じて｣だったよ

リストラストーカー

いつ死んでもいいですよ。

部活での孤立 俺は勝つためにやってたけど他の奴は遊びでやってた 私立のボンボン中学だからしかたないか

ばあさんにじぶんのモノ扱いで変な溺愛された。
それについていけなくなったら私が責められた。
学校ではずっと孤立してた。

こいつにブログでストーカーされた。偽善者で二枚舌。
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=raripappararipappa&articleId=10137846739&blockNum=6&guid=ON
閉鎖後知らない人がコメしたが、逆ギレしてた
http://m.ameba.jp/m/comment.do?unm=raripappararipappa&articleId=10137846739&commentId=10184504393&commentStatus=0&commentCount=4&guid=ON

親の死
親友の裏切り

心と頭の弱い、人として劣った人達こんばんわ。 ところで皆さん 生きてて恥ずかしくないですか？

うちの利用者。自分で考えて動け！！！！！

何かのせいにすんの止めれば？オマエラの経験やら過去なんかたいしたことねえんだからさ（笑） ただの甘えん坊さんなのよ？わかった？カスども。

>>528
お前のような奴よりは恥ずかしくない。

知らないうちに毒米を食べていたから

>>528-530
2chに鬱憤さらけ出してもねぇ？虚しいもんですなぁ･･･

>>530
結果には理由があって当然だろ
人格障害は母親との関係不良が原因のパターンが大半なんだから、患者が甘え足りてない大人なのは言うまでもなく大前提w
まさかうつ患者に対して甘えなんて言ってるとしたらもっと大バカだけどwww

毒母が神経症モラハラ人格障害のキチガイだったから

>>534さんわかってますね〜。

私は出生してすぐかどうか知りませんが父がいなくて
父性なんぞ与えられずに
完璧主義な母にヒステリックに怒られ忌み嫌われて育てられて発病

しょっぱなから発育不全で
人の気持ちなんかわかりませんし
いつの間にか非定型鬱になってて
健常者より遥かに行動力無くて生ける屍ですよ

原因が自分でわかってることがせめてもの救いです

小さいときに悪戯で探った母の本棚で母子手帳を見たのと
祖母が私の名字を書く時に何故か知らない名字を使ってたので
わかることが出来ました

自分の本質的に足りない所を今冷静に見つめられてるので
原因がわかって良かったです

私がどんなに問題抱えて問題行動起こしても
放置してきた母に感謝なんか出来ません

★会社による不条理な異動の連続
★引継ぎ不備による得意先からのクレームの嵐
　（前任者は素知らぬ顔をしてた）
★過労（月間労働時間…平均280時間以上）
★自己偏愛型上司から受けたパワハラ

県の労務官に事情を話したら、
「こんな労働環境で、よく自殺しませんでしたね！」
と言われました…。

わからない。
きっと産まれ持った性格なんだろうな。
我儘でｷﾚやすくて暴れる。
ついでに無職で元ｱﾙ中。
こんな女、自分でも嫌だ。

あぼーん

>>538
最低

>>538
性格が原因なんじゃなくて、単純に馬鹿なんでしょ

家庭なのかな
親が異常に厳しかった　というか今も
自分達は何も間違ってないと言うので
私が我が儘で被害妄想や被害意識強いのか、親が異常なのか分からなくなってきた
親、怖いです

自閉の傾向ありで人に馴染みにくいのと要領がとにかく悪いこと　
それを父に咎められ育ったので自信がもてないのと、あとは容姿が悪いってことで迫害されたせい
でも親にも社会的にも恵まれた家庭だと思う
ただ、父の叱責は酷かった。父親が求める子供になろうとして、努力しようとするんだけど
自分の頭が悪すぎて期待に添えないから自己嫌悪に陥る
アスペかadhdなのかなって思うけど、親は努力不足だと否定するし何だか疲れる

生まれた環境と劣等感。
子供の頃デブとか貧乏とバカにされ殻に閉じ籠り根暗に。中学高校と自分を変えようと努力したが、見た目とコミュ力の無さで結局みんなから嫌われる。軽い人間不信
家が借金ありの貧乏でバイトして家に金入れる日々。それとダイエットに費やした10代。

高卒で就職のため上京し、現在家の借金返済のため工場で働いてるが同年代大学生見て自分とか未来が違うんだろうなと劣等感&無気力に。

ダイエットに成功し、服とかに気を遣ってたらそれなりに男女とも交遊関係が増えたが「見た目気を遣って、笑顔にしてるだけで人は仲良くしてくれるんだ。」と何か他人に冷めてる自分がいる。
今22歳ですが人生に冷めてる。

毎回親からお金貸しての連絡。気付けば親がヤミ金からお金借りてた。
最終的に自分が生まれて来たのが悪かったと思うようになった。