家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：4

いつになったらこの不意に沸き起こる嫌悪感が消えるのでしょう。
何の罪も無い自分への罪悪感はいつ消えるのでしょうか。

性的なトラウマは他の虐待と症状も違うようなので、
個別にスレを立てさせていただきました。

前スレ
家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169828040/

家族から性的なことをされてトラウマになっている人 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162714620/　

家族から性的なことをされてトラウマになっている人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/

前スレが容量オーバーみたいな感じだったので、立てました。

自分が父親に性的虐待されてきたことを
そのじいじが孫娘にも手を出すよって騒ぎ立てることで
どうなるかって話だよ
まずお姉ちゃんや義兄さんが信じてくれると思う？
祖父母と仲が良かった場合
逆に何年も精神科か通いのイカレ女の戯言扱いされて
大切にしろと言ってる自己は完全に崩壊して
935が締め出されたら本当に守れるものも守れなくなる
もし運良く信じてもらえても絶縁されて父親はともかくバアバがかわいそう
その時点で935は危険にさらされるし　母親に恨まれるかもしれない
守れない守れないっていうけど数時間張り付いてりゃいけんだろ
本当に行動を起こすならそれは935が入院する時
信じてもらえるかわからないいが姉にだけそっと伝えて警戒してもらえれば幸い

スレ立てありがとうございます。
>>935さんを責めるつもりなんてないですからね。
とても辛い目に遭って来たからこそ姪っ子さんを心配する気持ちとてもわかりますよ。
私も父からの性的虐待を受けてきました。
可愛い姪っ子も２人います。もうすぐもう一人増える予定です。
父が姪っ子とお風呂に入ったりする光景はとても耐え難いです。
ただ、私の父は今のところ姪っ子に対してはそのような行為は見受けられないので要観察、といったところでしょうか・・・。
でも>>935さんの父親はすでに姪っ子さんに危害が加えられているようですし・・・。
見張っている、といってもそのような父親なら>>935さんが見張っていても平気で姪っ子さんに危害を加えるかも知れません。

ただ、>>947さんの仰りたい事も、よくわかります。
なるほど、と思うこともありますよ。
正直>>935さんと姪っ子さんにとってどういった選択肢が良いのかわかりませんが・・・。
一意見として聞いてください。
>>935さんも相当参ってらっしゃるようだし、>>935さんも幸せになって欲しいです。

・・・以下続きます・・・。

・・・>>4の続きです・・・。

何も事を荒立てなくたって済むのでは？と思います。
家族から性的虐待を受けた傷を背負って生きていくのも、生きながらえにして殺されたようなものだと。
ならば、姪っ子さんに決定的な被害が及ぶ前に父親から隔離すればいいのではないかと。

お姉さんのパートの収入と、姪っ子さんの将来。
どっちが大事か・・・考えればわかっていただけるでしょう？

何故、姪っ子さんが父親の毒牙にかかるような環境において置くのかが不思議なんです。
父親を訴えろとか、表沙汰にしろ、なんてそんな大袈裟な事言ってないんです。

お姉さんがパートをするために姪っ子さんを預ってるんなら、それを止めさせれば良いのではないでしょうか。
保育園や託児所に預ける事も出来るはずです。
お金が必要なのかも知れませんが、お金よりも姪っ子さんの将来の方が大切でしょう。
多少、貧乏したって姪っ子さんを父親から隔離すべきなのでは？と思います。

その内父親も老いぼれてそんな気力もなくなると。
それまで姪っ子さんと父親を接触させないようにするべきだと。

それはお姉さん夫婦にしか出来ないのではないでしょうか。
とにかく頑張って姪っ子さんを確実な方法で守りましょうよ。
あなたの出来る事を考えて、姪っ子さんの為に頑張ってあげて下さい。

ごめんなさい。
アンカー間違えました。汗。
>>947＝>>3さんです。

あげときましょー☆

なんか突発性難聴みたい
でも保険証(今時一家一枚紙タイプ)は
こないだ父親がマスかいた手で触ってた

これ何十時間以内に行かなきゃいけないの知ってるのに
‥でも聞こえない左耳にこの日を思い返すんだろうなぁ
そもそも自分タワレコキャッチみたいな人間じゃん


あーあ

↑深刻屋根

彼は私の兄を知っています。
この先も何かと関わることがあるって場合は打ち明けない方がいいですかね？
私が何か過去のことで苦しんでるのは知っていて、助けたい、教えてほしいと言ってくれますが
彼がその後色々とやりづらくなると思いためらわれます。兄との関係も、私に対しても・・。

スレ立て、アザーっす！

>>8
つか、早く行きなよ。
行きたくない気持ちも分かるけどさ。

母親が家に来て胸をもんできた
頭が真っ白になって嫌って感覚もなにもかもなくなってた。
でも、気づいたら、手が動いてて、母親の手を振りほどいてた。
のけぞった母親を背中から何回も殴ってた。
でも、嫌って感覚がない。
どして、殴ったんだろう・・・。

>>12
絶対嫌だと思う。そんなん気持ち悪いもん。
でも嫌って感じたら、もっと嫌になりそうだ。

>>13
嫌だなんて思いたくないね・・・
嫌だって思わなければ楽になれたのかもしれないね。
悪い遺伝子を残さないとかどうとかいうけど、そんなのいらないよ。
嫌な人でも気持ちよくなりたい。
そうすれば何も辛くなくなるから。
辛い目になんかあいたくない。

たすけてたすけてよもうやだよお願い

>>15
何かされた？

>>15
どうしたの？

>>15 が心配なんだけれど…。

自分も本気で>>15が心配なんだけど、どうしたの？

すみません。パソコンが使えなくなってました。
そしてごめんなさい、何かされた訳ではありません。
昔の事を考えると時々頭がぐちゃぐちゃになってどうしようもなくなってしまうのです。
今は落ち着いています。
意味のない書き込みをしてごめんなさい。心配してくださってありがとうございました。

>>20
謝らなくていいし。
このスレは気持ちを吐き出す為のものでしょう？
ぐちゃぐちゃしたら、意味不明な言葉でもいいから存分に吐き出せばいいよ。

( ･ω･)>20に一体何が………？

かわいい妹がいれば当然性的いたずらはするでしょ＾＾

>>20
私もそうなることよくあるから分かるよ。
布団かぶって「うわぁぁぁ」って叫んだり。
そんなときは病院で処方された薬飲んで寝逃げしてる。
なんの解決にもならないけど
寝ている間は辛さを忘れていられるもん。
苦しいよね。キツいよね。

変態みぬく超能力あるんやけど　どう思う？
親のせいでそうなった。
すごすぎるよね。
だから過剰反応して貴人変人扱いされそう。
でもあたってるし・・・

ここの皆さんみたいに直に何されたって訳じゃないんですが…
弟に下着を盗まれ続けていました｡
親に相談したら家庭をめちゃくちゃにするような事言うなと怒られました｡
盗まれていた時のﾄﾗｳﾏかわからないですが､部屋に置いてた物の位置が変わってたり､
ちょっとした物でも無くなってたりすると､怖くて涙が止まらなくなります｡
自分が神経質なだけですかね…

たいへんだったね・・・。

バスの中で赤ちゃんをあやす父親らしき人がいた。
だんだん気持ち悪くなってきて、自分でも驚いた。
そんな日に限って、また赤ちゃんを抱っこしてるスーツ姿の父親を見か
け、吐き気がした。

私にとって父親とはそんな存在。

>>28
こっちも父親が抱いてる姿を見ると、すごい怖くなる。
お受験特集とかで時々父親と娘が一つの部屋にいるシーンが映るけど、
自分だったら、一緒に勉強したくない。
いるだけですごい気持ち悪い。

あたしはカナリヤみたいなもんや
ガスもれに一早くきづきしぬねん
炭鉱の実験鳥
あれの痴漢探知機人間やねん　あたし
わたしが１回やそこらやなくて　延々といやがり避ける男がいたら
それは痴漢体質の変態や
あたしが避ける男は　そうやっちゅーことやねん
だから
あたしをキチガイとかおもわんといてな
的中率高いんやし

だっこしてる親父とかみると　赤ん坊の性器さわったりせーへんか
監視したくなるわ　ぎーっとにらんでしまうわ

お前が誘ったんじゃね？他人様が幸せそうにしてるのを見て吐き気？被害妄想なんだよボケ。皆が赤ちゃんにﾊｧﾊｧなる訳ねーだろが。お前が抱え込んでろ一生な。他人は関係ねぇタコ

私、小さい頃、父親に口から血が出るまでブン殴られたり、
頭を気絶する位殴られたり、体に焼きゴテをあてられて
火傷を負わされたり（一生消えないレベル）
色々あったけど、性行為だけはされてない。

そう考えるとここの住人よりは少しマシかな、
なんて思ったら気が楽になってきた・・・

私って最低ですよね。みんなごめんね

母親が義理父を小学生のときに
つれてきてから人生が変わった

義理父は元妻と別れ
自分の母親のところにきたんだけれども
義理父と母親は結婚もｾｸ-ｽもなしな関係

義理父が居るのに今母親は
新しい彼氏を作って遊んでる

義理父と母親が喧嘩するたび
小さい頃から母親に八つ当たりされ
ポットにある熱湯をかけられたりとか
２階の窓からおろされたりとかされた

それから義理父には
風呂で性的虐待を受けたり
小学生で義理父の手により処女紛失

働くようになった今でも
義理父からの性的虐待は続いてる

今は恋人と暮らしているけど
電話で呼び出しされ行かなかったら
自宅までくる、恋人が居るから何も言えない状態


義理父が死ぬまで
この苦痛に耐えられる自信がない
殺すか自分が死ぬか考え中です。

警察行けや(笑)お前が悪い

小学生の頃、寝てたら父親にキスされ体を触られた。
父親には学費出してもらったり感謝したいけどこのことがあるから素直に尊敬したり感謝したりできない。もし自分に子供ができて娘だったらあの人に預けるのは怖い。

こんなこと誰にもいえない。携帯からｽﾏｿ(´・ω・｀)

↑じゃ預けんな。縁切れや！ボケ

>>36
たしかにそうだな。その通りだ。

だろうが。はい完了。次の方どうぞ

>>33 あなたは何も悪くない。
暴力で支配された被害者。
性的被害の事を扱っている団体、カウンセリング、自殺防止センター等、
できたら相談して欲しい。

繰り返します。
あなたは何も悪くない。

どうだろうね。

>>33
いわゆる学習性無力感状態なんだろうけど、自分で変わろうとしない限り何も変われないよ。
逆に、自分で変わろうとすれば、何でも変われる。
幸せになりたいんだったら、縁切りなよ。
切ってあなたに何か弊害があるの？
あなたは今の状況が変わるのが怖いから、変えようとしていないんじゃないの？

ちなみに、性的虐待をされるのにあなたに後ろ指差される理由はないから。
でも、これから先は自分で変わろうとしない限り、今の泥沼のままだよ。
頼れるものは沢山あるんだから、頼って変わりなよ。
どうすればいいのか分からないなら、具体的にここに書き込んででもいいから、考えてみようよ。

自分が変われば、ちゃんと幸せになれるんだから。
自分を殺す前に、生きようとしようよ。
絶対に今よりもずっとずっと幸せな生き方、あるから。

>>33
地獄物語

>>32
あたしそれ全部やられてぷらすセックスまがいのことされたお
おかげで
痴漢探知機になりますた
性能はいいっす

>>38
またおまえかよ　ここ立ち入り禁止してくれる？うざいから

>>41
頼れるものは沢山あるんだから、頼って変わりなよ
＞
これって具体的になに？

何でお前みたいなアホに立ち入り禁止にされる筋合いがあんだよボケ。親までさそう淫乱が。

>>46
誘ってもいないのに誘われてると思う変態だなおまえｗ

さげましょうよ。

>>33
殺すのはやめてほしい。
さされるのってすごく痛いし、怖い。
そこまでやるなら、逃げてほしい。
嫌なら警察を呼べ。
そのほうがマシだ。
父親にとってはどっちも地獄だろうがな。
こっちの心はこれで安心できる。

>>47
無意識のうちに誘うことはあるらしい。

人間って学習する生き物だからねえ。子供の頃は親の真似で覚えて行くものだし。
何も分からずとも、母親の言動しぐさを真似てたりするんで、男から見りゃ誘ってるようにしか思えない事を言ったりしたりする子供は多い。
でも、単に母親を真似てるだけで、意味を分かってる訳じゃないんだから、それで手を出す男は鬼畜。

言い訳すんじゃねぇ豚ヤリマン

誰とでも誘われたといってねたがる異常性欲親父しねや↑

荒しに反応しちゃﾀﾞﾒﾀﾞﾒ(´・ω・`)
「誘った」とか言う人は物事を他方面から考えられない頭のとても悪い気の毒な人だから、気の毒な目で見てあげましょうね。
傷付いた人の心をえぐる事を書くぐらいしか自分を表現できない憐れな人ですから。

いるいる　目があっただけで　俺に気があるとか思ってるあほ馬鹿
めでてーよな
それじゃあ　どんな女も誘ってるってことだよね
年中発情オスきもー

(´・ω・`)
かわいいね　このあすき

言い訳ばっか男しね
何がじょそんだんぴだどこにもねーよそんなんしねクズ

>>50
性的虐待について調べれば分かるけど、
虐待された人は親の愛情を独占できるから、嫌がっていても、それを受け入れるようになる。
人によっては、文字通り誘うことがある。

みたいなことが書いてあった。
嘘か本当かまではしらない。
親とやったといっても、大昔のことだから、こっちも誘ったかなんていえるはずない。

そもそも。
子供が誘おうが誘うまいが、大人はやっちゃいかんのだ。
子供は大人と同じ性の概念を持てていない。
実際にヤるヤツは、自我欲を都合良く子供に転嫁しておるのじゃよ。

何でもかんでも虐待ってのは欧米思考だね。
親子間のまともな性的スキンシップだって存在すると思うけどなあ｡
大家族物番組で娘にちんちん見せびらかす親父とか、ほのぼのとしてていい話じゃん。
実際、表面上建前上性への抑圧が強い国ほどレイプなどの犯罪も多いのも事実だし。
日本はエロ天国ロリコン天国なのは間違いないけど、
実際の性犯罪はロリ系の性表現にとても厳しい国アメリカの三十分の一以下。
イスラム圏の国だってよく知らんけど多そう。
レイプ被害者少女が未婚で性行為したには変わりないからってむち打ちになる国だしな。

性的でもないし虐待ってほど酷くないんだけど、自分の洗濯物だけ干されてなくて
籠の中でぐちゃぐちゃになってるの見て、なんかショックだった。
私ですら嫌いな父のパンツを我慢して干しているのに、姉の心の狭さと
あまりに嫌われている自分に、胸が締め付けられた。

お前のパンツが汚れすぎてて一緒に洗いたくなかったんだろ？

辛い。壊れそうだ

age

まずは家を出ろ

家を出る手段があればそうしてるだろうね。

しかしながら、安全に家を出る手段を知っている人がどれだけいると思うかい？

ずっとROMってました。
携帯厨とスレチですみません。
僕は、義娘と生活しているのですが、去年から義娘に欲情してしまっています。
今までは理性で耐えてきましたが、今は辛すぎて気が狂いそうです。
義娘は慕ってくれ、僕も義娘が可愛くて仕方ないです。
義娘を傷つけたくないのですが、理性でいつまで耐え忍ぶ事が出来るか不安です。
ここのスレを見ても欲情を押さえられない。死んだ方がいいですよね。
病院で睡眠薬を貰い、溜めてるので、死ぬ準備は出来ています。
なるべく死ぬ選択肢は避けたいのですが、義娘を思うと…
どうすればいいでしょうか？被害者の立場からの意見を聞きたいです。
このレスを見て傷ついた人いたら申し訳ありません。
スレチすみません。

>>66
義理なんだったら、素直に「好きだ」って言ってみればよいのでは？
相手の気持ちも聞かないで犯すのは、近親者であろうがなかろうが、「強姦」という犯罪ですよ。
まず「好きだ」といいなさいな。
話はそれからだ。
関係を壊したくない、今のままがいいのなら、今が永久に続くと思っていればいい。
あ、もしかして好きなんじゃなくて、ただヤリたいだけなのか？
だったら風俗に行きな。

睡眠薬で死ねる確立はものすごーく低いから、睡眠薬自殺はおすすめできない。
めっさ苦しいしのぉ。
あー、それからあなたが死んだとき、自分が原因だと義妹さんが知ったら死ぬまで後悔するけど。
そういう気持ちを義妹に味あわせたいのなら、死んでもいいんじゃない？

スレチが気になるのなら、人生相談板の類似スレに来るといい。
加害者側のスレッドだから。

>>66
しね

>>67 さん
レスありがとうございます。
義妹ではなく義娘です。
多分ヤリたいだけだとは思います。
年齢差からいって恋愛対象外です。
（義娘11歳、僕25歳）
まさか僕がロリコンだったとは…
考えた事もなかった。
しかしながら、義娘以外とは特にしたいとは思わない事も事実です。
義娘と無理矢理しようとも思っていません。
しかしながら、同意してても強姦です。
分かってるんです。
全ては僕が理性で抑えればいいんです。
全ては僕の我が儘です。ただ、この先何年も続くと思うと辛いです。
どこのスレで相談してみても、答えが同じである事は分かっています。
だから、経験者として辛い思いをされた方々からのアドバイスを頂いて、「理性を維持する事が出来なかった場合は、自分の義娘が将来、こんな辛い思いをしなければならなくなる」と言い聞かせて頂きたいんです。
僕はロマンチックな義娘と義父の恋愛や性的な関係の99､9%は、「幻想の中にしか存在しない」と思っています。それは過去スレみても分かります。
皆さんが辛い思いをされてきた事は、本当に忍びないです。
一生実現しない欲求に耐えていく為に、一押し下されば幸いです。
我が儘ばかり申し訳ありません。
>>68 さん
本当に理性による抑止ができなくなったら、手を出す前にそうします。
勿論義娘の傷つかない様に考慮して。

なに悲劇のヒロインぶってんだろ。さっさと死ねばいいのに。

>>80 さん
そうですね

ああーもうウザイな。
そういう、人を傷つける系の妄想は、口に出すと消えることが多い。
だいたい自分の中の汚いものがあふれて、弱いものを傷つけるほうへと
妄想がいくんだ。投影とかいうやつ。
だから守秘義務がある医者かカウンセラーにゲロすれば、だいぶ治まるだろ。
嫁にでもゲロって捨てられれば、もっと抑止されるだろう。
いっそ首でもくくれば、絶対安全だ。
しねしねしね。ばーか。

あと、被害者の居場所にずけずけと土足で入り込めるその根性は、
死んでも治らないと思うから、やっぱり死ね。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189438329/

>>69
>「理性を維持する事が出来なかった場合は、自分の義娘が将来、
>こんな辛い思いをしなければならなくなる」と言い聞かせて頂きたい

この程度の事が自分で想像出来ない奴は今すぐ死ね

【海外/ドイツ】知的障害のある実の妹と結婚した男性　近親相姦合法化の訴え実らず
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1205537969/

ここの奴ら、単なる甘えだろ

なんかの本で読んだけど、虐待されてる人って脳が麻痺して加害者をかばったり自分を責めたりするんだって。
だから虐待が発見されにくいらしい…

そんなあたしは兄から暴力＆セクハラ受けてますが…

あたしのせいで兄が捕まるとか怖くて警察とか相談所に行けません。
でも怖くて怖くて仕方ありません。

>>76
わかるよ
かわいそうにね
よくがんばってるね
いつかきっと　逃げ出すんだよ
そして平和な生活をしなよ

逃げ出すように結婚して父親から離れたけど
いまだにフラッシュバックでパニック起こすし
鬱で通院繰り返している。
自分が死ぬか、気でも狂わない限り
この辛さから逃げることはできないんじゃないか？
と、最近思うようになった。

>69
うは、天然で間違えた。こりゃすまん。
一先ずさ、あんたがやってるのセカンドレイプみたいなもんだからこっちに来いや。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162536652/l50

とりあえず良い悪いとか全部抜きにして、あんたの中の気持ち聞いてやっから。

>>76 辛い、、、
相談できる人はいますか？
性被害者の団体では、守秘義務を守ってくれるはずです。
このままあなたが傷つくのは、辛過ぎます。

私も若い頃、誰にも言えずに苦しんだので、人事と思えない、、、

将来、産んだ子が娘だったら旦那を信用できるか自信ない。

30才になったあたりから、自分の生き方とか、人間関係とかに悩み始めて、
過去を振り返ったりして、思い出した。
思春期くらいから、父親に胸やおしりを触られていたこと。
嫌がっても毎日触られていた。嫌で嫌で死にそうだった。
母親も、父親が怖くてほとんど見てみぬふり…。
そのうち、反抗期とあいまって、私はとにかく父親をさけた。
父親は毎日イラついて、機嫌が悪いと家族に当たって…
家族はぐちゃぐちゃになっていった。
いつもは優しい母親もイライラして、
私のブラジャーが薄紫とか純白じゃないものを買ってきたら、
「あんたの、下着は随分ドキッとする色だね」
「そのブラジャー、胸が大きく見えるようになっているの？変な形だよやめなさい。」
などと言い出し、三人兄弟の私にだけ、文句をつけるときに「イヤラシイ」という
単語を使うようになった。
思春期の私は、大人になったり性的に成熟することは悪だと思った。
胸が大きくなってきたことも生理になったことも、家族に内緒にして、
とにかく、猫背にして胸のふくらみを見せない努力をしてきた。今もそう。

これらの経験って、性的虐待にあたるのでしょうか？
ずっと、私の心の奥底でモヤモヤとしていて、
表面上、良心のことを大好きだし尊敬しているって演技をしていますが、
いまだに父親の近くに寄ると気持ち悪くなるし
両親と同じ空間いいると疲れる…。

>>82
良心→両親でした。打ち間違いです。

>>82
虐待になると思うよ。
でも30あたりってちょうど、人生について躓いたり、自分の限界が見えたり、
不安定になる人が多い。
だから今のあなたのモヤモヤがすべて、過去のことのせいじゃないだろう。
それを考慮したうえで、過去が今に影響していることが多いと思うのなら、
カウンセリングなど受けてみるといい。
でも掘り返すのは、無視していることよりもずっとつらいことだ。
そして虐待を虐待だと認めてなお、両親との関係を維持するのも、とても難しい。

>>84
30才前後のモヤモヤっていうのを「きっかけ」として、過去を見直してみたので、
現在の不安定…っていうのは、その年齢的なものも大きいと思います。
それと同時に、数年前に一人暮らしをやめて久々に実家に再び戻ってきて、
親に対する拒絶反応っていうのを再確認してしまったっていう部分もあるので、
一度、しっかり自分の過去とか親との関係を見直すためにも、
カウンセリングに行ってこようかと思います。
ちなみに、実家は今年中に出る予定です。

第三者の方に、虐待にあたるかどかの意見を聞かせてもらいたかったので、
アドバイスありがとうございます！
私みたいなのが、カウンセリングに行ってもいいのかどうか…ってのもちょっと不安で（笑）。

フラバ注意です。

４〜５歳の頃、私が寝入ったあとに布団の中に父親が手を突っ込んできて、
性器をいじくられていた。だんだんしっかり布団をまくられるようになり、
ズボンもパンツも完全に脱がされカエルみたいに足を開かれ、触られるように。
私は必死で寝たフリする事に集中してた。自分が起きてる事を父親に知られては
いけないと思ってたから。心臓の音が漏れて父親に聞かれやしないかそれが物凄く心配
だった。
コレは夢だよねきっと、となんでも無い風に思おうとしたり・・楽しい想像とか
一生懸命したり・・なんとかギリギリのところで頑張っていた。
でもある時、膣に何か硬いゴルフボールみたいのをガーーッて突っ込まれるような
激痛が走り、体がビクッとなり、寝たふり！！と瞬間心の中で自分を叱咤したけど、
あまりの痛さにこらえきれず固く閉じたはずの口から　んんむうわああぎゃあああ！！
と大声が漏れ出てしまった。
あわててズボンとパンツを私にはかせる父親。そして吐いた言葉。
「どうしたんや泣いて。怖い夢でもみたんか？」

同じ部屋に兄も寝てたから、とっさにごまかしたんだと思う。
その言葉聞いて急にボーっとして感覚も何もなくなった。

続きです。
今は結婚して親とは絶縁。
今日寝ようとしたら、あの頃の自分に戻ったような感じになって、隣に父親が
いるような気がしてきて
今日もやられるかもしれない・・起きてなきゃ・・寝たら何されるかわからない
という当時の恐怖感が蘇ってきて、怖いよ・・怖いよ・・と子供みたいに
泣いてしまって眠れなくなった。
自分の寝てる部屋が、あのときの部屋に見えてくる。隣に寝てる子供の頭が、父親に
見えてくる。こんなのは初めてだ。怖いし、寝れないのは困る・・。疲れたら
育児が困難になるから。虐待をしてしまいそうだから。
長くてごめんなさい。

>>87
林:　まさかとは思いますが、この「父親」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのでは
ないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることに
ほぼ間違いないと思います。
　あるいは、「父親」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は
全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

等質の診断はおりてません。解離性障害、不安神経症ならあります。
子育ての過程で、封じられていた虐待の記憶が出て来てしまいました。

あげて書いてありますがもしかして煽りなんでしょうか…私もそのサイトは
よく見に行きます。良いサイトだと思います。その文面をこういう風に使われるとちょっと悲しい。

>>89
>>88は人の痛みが想像出来ないバカだから、相手にしなくていいよ。

ごめん。

携帯からすみません
父から小さい頃から性的ないたずらを繰り返され、大人になっても相手をしていました
それが愛情から来るものだと思っていたし、｢大事にされている｣と思えるし、
何よりも悲しませたくないからと、激しく拒むことはせずに来ました
けれどやはりとても嫌で、我慢できず、
父親をひとりおいて実家を飛び出して来てしまいました
時々胸が苦しくて、苦しくて、つらくなります
この世から消えて欲しいと思います

今は理解ある彼と一緒に暮らしています
父のことさえなければ平穏な日々です
しかし父はいつか私が帰ってくるのを待ち続けています
｢パパはずっと味方だから｣とメールをよこします
そのたびに苦しくてつらいです

いつか今の穏やかな日々が壊れてしまう気がしてこわいです

就活は自分の売り込み・・
でもこんな私の何を売り込む？普通の元気のある人間を必死で演じるのが疲れるよ
普通のふりをするのにどれだけがんばってもそのがんばりは認められない
学生時代頑張ったことは何ですか？
近親相姦で何もかも嫌になりましたが、必死で生きてることです
本当に心から思うことは言えない。
充実した生活をしてる人がうらやましい。素の自分が企業の求める人材だったり。
ねたみだってわかってる。でも確実にそんな人より大変な思いはしている。
生活費を必死で削って大学にいかしてもらってるんだからちゃんと就職しないといけないけど
もうやだ。この苦しみは報われるの？評価されるの？何も考えたくない。

俺男なんだけど､小学生の頃に親父と姉から性的虐待されてた｡

今だに目も合わせれない｡
二人きりになると怖い｡

視線恐怖になる｡

母ちゃんがいる時は何とか大丈夫だけど…｡

正直､もう家族とは思えない｡

>>86さん見てるかな？
>>88はサイトのコピペみたいです
あちこちのスレに貼付けている迷惑な輩なので
マジレスしちゃだめです

こんなスレあったのか。自分と同じような人がいて不謹慎だが安心した

小６の時寝てる間に父親にこっそり、弄られたりした
眠ったふりしてたが指入れられて痛かったから、寝返りうったら止めたけど
これも昔のことでさ、今は普通なんだよ。母親出てったり色々あったが
姉弟三人を男手一つで育ててくれてさ。父親はなんであんなことしたんだろうな
あんなことさえなけりゃ、思い出して悲しい思いしなくてすむのにさ
憎むこともできなくて、誰にも話せず背負って行くって辛いんだな
誰かに話して父親の信頼落としたくないから、カウンセラーにだって言えなかった
多分ネットでしか話せないわ。墓まで持ってくしかない
ここ見てこれ書いて涙出るってことは、自分が思ってた以上に
トラウマになってたってことなのかな。時々思い出すだけだけど
全部私の夢で本当はあんなことなかった、ってならいいのに

>>95
見てます。ごめんね、フツーの煽りだったらスルーできたけど、
真面目なサイトの文の悪用だったからマジで頭にきてしまい反応してしまった…
これから気をつける。ごめんね。

>>93

「売り込み」できるよ！おおきな武器をもっているじゃん。
普通の人より大変な苦労をしてきたけれど、それに負けないで、
なんとか生きようって頑張ってるじゃん。
それを売りにしてみてはどうだろう？
私は、生まれたときから病気だし、性的虐待を受けたり、貧乏だったり…だったけど、
それを売りにしようって思って、いつも面接に望んでいるよ。
いまも、大学の学費の奨学金返済を自分でしてるんだけど、
そうやって、苦労をなんとか乗り切る気力とか根性とか、
泥臭い生き方だけど、頑張れる。そういう人間って企業にとっても大切だと思うよ。
とくに、甘やかされて育った我慢の足りない今の人たちよりも、
苦労を乗りきって「生きる」っていう強さ。それは絶対に売りになると思うよ。
性的虐待のことを面接で言うことは、ありえないけれど、
学生時代に、家庭でちょっと人よりも苦労したけれど、
その分、「頑張って生きていく」っていう根性があります！って言えるじゃない。
それを、ちょっと笑いながら、恥ずかしいけど、貧乏で…でも、どうにかして生きていく！
そういう根性だけは、負けないつもりです！って明るく言ってみたりするよ。

あと「普通」になろうなんて思わなくてよくない？
っていう、私も「普通」を探しまわっていた人だけど…。
この世の中に「普通」なんて定義できるものはないような気がするし。

>>96
>誰かに話して父親の信頼落としたくないから、
>カウンセラーにだって言えなかった

私は兄からの虐待だけど、全く同じ理由で話せない。
自分も傷つくんだよね。話すことで、起きた事を再認識したくない。
兄は結婚して子供もいるけど、嫁さんは自分の旦那と義妹の関係
知らないんだろうな…

>>97
謝らなくていいんだよ。あなたは何も悪くないよ。

>>98
＞苦労を乗りきって「生きる」っていう強さ。

私はちょっと｢ん…？｣と思うよ
やむを得なかったのかとも思うけど、状況を無理矢理打破する傾向がある
結果を求めて課程を無視するというか、手段を選ばないというか…
まぁそれは私がボダだからかもしんない

身に余る苦労なんかしないが勝ちだよ

>>100
苦労しなくていいなら、苦労しないほうがいいさ。それは。
自然の成り行きの中で、苦労した結果、
それが自分の人間性に大きくプラスの影響を与えたのならば、
それは、素晴らしいと思えるんだよね。わたし個人の場合はね。
あと、その苦労をした経験が人生でも役にたってるな。
って思ったりすることが多かったからさ。

>>100
>身に余る苦労なんかしないが勝ちだよ

あ、あと「勝ち」と「負け」って判断で生きていないから、
その辺は、よくわからないけれども。

なるほど。立派です

＞それが愛情から来るものだと思っていたし、｢大事にされている｣と思えるし、
何よりも悲しませたくないからと、激しく拒むことはせずに来ました

私と同じだ。

それがこの家のルールだと受け入れて自分から積極的になれば楽だよ

>>96
>　：
> これも昔のことでさ、今は普通なんだよ。母親出てったり色々あったが
> 姉弟三人を男手一つで育ててくれてさ。父親はなんであんなことしたんだろうな

なんでって・・・まあ、疲れてたとか、寂しかったとかで、
一時的に、欲望が理性に勝っちゃったんじゃないの？

ご飯食べるとか、寝るとかに理由なんて無いでしょ。
周期的に欲望の波が襲ってくる。セックスも同じ。

で、寝返り打ったらやめてくれたんだから、そこで理性を取り戻してくれたんでしょう。
人間は所詮不完全な存在なんだから・・・
父親も間違いを犯したのだけれど、
娘を思って、自分の意思でやめたという方を、
評価してあげてもいいと思うけど。

評価って…本気で言ってんのかい？
本人は今なお苦しんでるじゃないか。なんでそんな、途中でやめたからマシ、みたいな事…

あんま苦しめんなよ…

>>107
> 評価って…本気で言ってんのかい？

本気だよ。評価というよりは、「許し」というべきかも知れないが。

姉弟三人を男手一つで育てあげたのだから、立派な父親じゃないか。
親なんだからそうすべきだし、そうするのが普通だとしても、
やるべきことをやりきったということは評価すべきだ。
（失礼な言葉使いはご容赦）

> 本人は今なお苦しんでるじゃないか。なんでそんな、途中でやめたからマシ、みたいな事…

いたずらした父親が悪い、そんなのは判りきった事。
父親を責めればその苦しみが解決するなら、そうすればいい。

でも私には、>>96の書き込みを見る限り、
>>96の父上が憎むべき悪人には思えないね。

だからこそ・・・なんだろうけど、それはそのとおりだと思うので、
そのまま認めるしかないんじゃないかなあ。

> あんま苦しめんなよ…

それは本意では無いけど。

一瞬にしろ、保護者が立場の弱い子供を性的に利用したことが問題だろ。
性交の有無なんか関係ない。
許す必要なんかない。許しは強さの証明にはならない。

>>109
> 許す必要なんかない。許しは強さの証明にはならない。

許すから強くなるのではないね。

強くないのに表面だけ許しても、ただの合理化・負け惜しみ。

相手よりも強くなったから
（または、相手が理解できるようになったから）
許すことができるようになる・・・んじゃないかな。

>>110
それは、「許せないあなたは、まだ弱いのです」と言ってることと同じじゃないの？
釣りか？

なんかここで少しでも加害者側を肯定する人って、どういう人？
被害者なのかな？
だとしたら、自分の虐待経験をまだ否認してそう。許す、なんて言葉を
まだトラウマ抱えたままの苦痛の真っ最中の人に言える、その気持ちがわからない。
本人の否認をますます強めるだけだと思う。家庭内殉教させるだけだと思う。

>>112
暇人じゃねｗ
まぁ否定するから余計に辛くなるのも確か
虐待を虐待と思わなければ問題はどこにも無い

>>111
>>109は「強さ」というので、
ついつい>>110ではそちらをメインに記述してしまったが、
>>106の趣旨は、「理解」の方。

また、相手より強くなっても、あるいは、相手を理解しても、
その上で相手を許すか許さないかは、自由な選択によるよ。

それでも・・・無力な自分に侵害が加えられた生理的恐怖ってのは、
当時の相手を許せるようになったからと言って、消えるものではないだろうね。

足に噛みついてきたアリを捕まえれば、潰しても放してやっても自由な選択になる。
捕まえてないのに「許してやる」と言っても、それはゴマカシ。
アリを捕まえた上で、許して放してやっても、
噛まれたチクチクはちょっと残ってしまう。

>>113
>虐待を虐待と思わなければ問題はどこにも無い

それはマズイだろ。わざと言ってるんだろうけど。

誰も救わない観念論だな。

妙な言い方でアレなんだが、「で、許して誰が得すんの？」

相手が菓子折りと慰謝料持ってやってきて、
土下座して謝って「許してくれえ」とか言ったんならまだしも。
そんなのはレアケースで、大概は許す、許そうとすることで利益を得る人はいない。

性被害でただでさえ迷惑かけられまくってるのに、
「許そうとする」行為に自分の大切な時間を費やすなんて泥棒に追い銭とはまさにこのこと。
そんなロクでもない糞野郎は貴方が許すに値しない。
麻原を許してやっても意味ないのと同じ。
一言で言うと、「やめましょう」。ばからしいから。

犯罪者に愛する身内を殺された人に、貴方は「犯罪者を許してやんなさいよｗ」といいますか？
ましてや「殺されてよかったわね。人の痛みが分かる人間になれたでしょう」とか、言いませんよね？！
自分にも似たようなこと言うのやめましょう。

……「許そう」とすることで10代の長い時間を病んで、まさに泥棒に追い銭やっちゃった人間より。

確かに人刺した後にすぐ病院に連れていくなり、自首するなりすれば刑法上刑は軽くなる。
でも、だからって「刺しても完全に殺さなくて偉い！」なんて誰も言わない。
刑が軽くなっても、それはあくまで「刑罰」の範囲内のこと。
他人を単純な欲望に負けて殺すつもりで殴って、
「あ、やっぱ人殺しってよくないじゃん？嫌がってるしやめよ」
と途中でレンチを手放したからといって、
やめたことは評価に値するとは誰も言わない。
最初からやるなって話で。
まだ人を殴るとかならそれなりに遺恨があったとか動機は理解できる時もあるけれど、
性的暴行、ましてや子どもに対する性虐待の動機なんざ理解しようもない。

人は皆弱い存在です。でも世の男性全員が性虐待の加害者になりますか？
勿論違いますよね。一線を越えた加害者に圧倒的な非があるのは否めません。

淫乱メス豚ちゃんたち鬱で早く市んでね＾＾

ごめんなさい・・・・
イヤラシイ気持ちで読んでます

>>117
> まだ人を殴るとかならそれなりに遺恨があったとか動機は理解できる時もあるけれど、
> 性的暴行、ましてや子どもに対する性虐待の動機なんざ理解しようもない。

まあここなんだろうなあ。。。
男には、性的な欲望が湧いて、スイッチが入ってしまうことがあるよ。
まあ、自分しか知らないので、そうならない男も居るんだろうし、
スイッチが入っても理性で抑えられる男が大部分なんだろう。

でも、外部や相手の刺激でスイッチを強制的に入れられることがあるし（満員電車とか）、
それがアルコールで理性が弱まった時だとかなりマズイ。

彼女居ない歴とか嫁さんとのごぶさたが長く続いたとき、欲望は心の奥底で溜まっていく。
仕事中には性欲を感じる事はないけど、ちょっとした刺激で噴き出してくる。
欲望を吐き出したい、相手に叩きつけて支配したい…と、同時に、
相手に自分を肯定して欲しい、裸の自分を受け入れて欲しいというような矛盾した渇望が湧いてくる。

合意の無い相手、無防備で無力な相手にそれをぶつけるのは犯罪だし、
そんなことをしても自分が相手に受け入れられず、完全な充足を得られないのはわかっている。
けれども、それを求める渇望は、睡眠欲や食欲と同じく、自分の内に確かに存在する。
（自身の特殊なロリコン趣味とマザコン趣味を同時に吐露してるだけ？
まあしかし、誰しもいくらかはそういう要素を持ってるだろう）

その欲望・渇望を知ってるから、性犯罪者の動機を理解はできると思う。

性犯罪が、相手の魂の根幹を傷つける重大な犯罪であることはわかっているし、
（自分がカマ掘られるところなんか想像したくも無い）
やったことの責任は１００％負わなきゃいけないけど。

私はきっと、間違っても人殺しはしないと思う。
もしかして、ふとしたきっかけで、すごく恨みがあって、殺しが出来る
チャンスがやってきて、殺してしまうかもしれないってのは、誰でも思うだろう。
でも多分、一生誰も殺さないだろう。

同じように、誰かのことをレイプもしないだろう。
するかもしれない気持ちはわかるが、してしまうことはないだろう。

これが普通。いたって普通。100人いたら75人くらいはこんな感じ。

だから君はカマを掘られたことがないんだよ。

>>120
性犯罪者の心理を理解することは、この板・このスレの趣旨じゃないから。
自分の想像力や洞察力を披瀝して悦に入りたいなら、文学板とかどうだ？

今朝、酔っ払った父親にレイプされた
23才だけど中学時代から数えてもう10回目くらいかな？
前は泣きながら抵抗してたけど、今はパキシル飲んでるせいかどうも思わなくなった
月曜日になったら主治医に電話で相談してみる

それ警察に言えないの？
つか家から出れんの？
女性センターとか相談してんの？

ごめん、質問責めで。凄く事情があるんだろうね。でもなんとか逃げて欲しいよ…。

125さんに続いて伝えたいことは、当たり前のことだけれど、
「貴女は悪くない。絶対にそのことについて責任はない。」
ということ。誰かに相談するところから始めてほしい。
逃げるって、大変ではあるけど意外とできること。特に最近はね。

>>120
ひとつ言えることは、刑事裁判所で貴方の言う「動機」が理解されたことは近年皆無に等しい。
認知症の妻の行く末を悩んで殺したお爺さんなどの動機は理解されることもあるが。

仮にパンを盗んだ人が二人いたとする。
Ａはまったく金がなく、飢えていたので目の前にあったそれを盗んだ。
Ｂは家や預金口座には金を持っていて、単にその時の、堪え難い物欲や所有欲に負けて盗んだ。
Ｂの動機が一般公衆に理解されると思うかい？
極端に責任能力がないとみなされない限り理解はされないだろう。
例えＢの欲望がどんなに激しかったとしても、だ。
何故ならそんな動機まで理解した上で判例を出したら、公共の福祉とまでいうと言葉につまったようだが、
平和で安全な地域社会の環境を害する可能性があるからだ。
貴方の言っているのはＢの動機理解できるよと言うのに近い。

他の人も言っていたが、犯罪者心理を分析したいのなら文学（ドストエフスキーあたりがオススメ！）板で論じてくれ。
クッツェーの「恥辱」の主人公の心理は一般公衆には理解されない。
だがそれを論じ味わうのは文学だから。
また、刑事政策学あたりを勉強するのもいいかもしれない。

でもここでやるな。

>>126
ありがとうございます、行為自体は酷く酔っ払った時だけなので何年かに一回です。
今回も二年振りでしたし…。
精神科の主治医や彼氏にも相談してみます。

>>123
何年かに一回でも、レイプ（言葉を荒く書きますが）されたら混乱して当たり前でしょう。
どうにも思わなくなるのは最終段階ですよ（乖離ですね）
あなたが感情を本当に手放してしまう前に、
ちゃんと苦しかった自分を受け止めて、大切な人に伝えてください。
それを直視するのは苦しいですけれど…。

>>129
見ず知らずの私に優しい言葉、本当にありがとうございます。
剥離かぁ…そうかもしれませんね。
正直、感覚が麻痺してます。

>>98
93です。ありがとうございます。かなり遅くなってすみません。

乗り越える努力をしている方は、確かに「強さ」があると思います。
（確実にそう言えるというだけで、そうでない方は弱いというのではありません）
私はどう処理したらいいのかわからなくて何も動いていない状態で、確実に「強い」といえません。
生きているのも惰性で、死のうと考えることが多いです。
誇れるものがないです。
98さんは、私よりも苦労していらっしゃると思うのですが、すごいですね。
そういう考え方になりたいな、と思います。

「普通」・・
「家族は安心できるもの」というのが一般的な考えで、その考えに触れることが多い。
そのたびに疲れる。嫌になる。
家族ってなんだかんだいって実際にも精神的にも切り離すことができない。
いつもどこかでついてまわる。
そういう悩みって、一般的ではないと思う。普通はそう無いと思う。
すいません、うまく言うことができないですが、みんなが当たり前に思ってることに
苦しめられることのない、「普通」になりたい。

うまくまとめられません。すみません。

ギャップはいつもあるね。世間の常識が自分の生きて来た世界と全然別モノだもの。
なんか周りから断絶されてて、リアルで馴染める所って殆ど無い。私はカウンセラだけだわ。

人間だけでなく、テレビや本でも、共感できるもの、好きになれるものというのが
虐待の記憶甦って以来激減してしまった。今は何かに興味持つ事が難しい。頭の中虐待関連の事でいっぱいだよ。
親から病原菌うつされた感覚。保菌者という自覚で子育てしてる。苦しいわ。

妹も弟も可愛くて仕方ないって思うのに、時々彼らの父親の事を思い出して叫びたくなる。
まだ初恋も未経験だった13歳の頃に、酒の匂いさせて布団に入ってきた義理の父。
あの男が憎い。今は生きてるのか死んでるのか分からないけど、今でも男を好きになれない。
信じられない。きっと死ぬまでそうだと思う。
だけど弟妹には普通に恋をして家庭を築いて欲しいと思ってる。
なのに、時々全部ぶちまけてやりたい気になる。墓まで持っていかなきゃならないのに。
たまに偉そうな事を言われると、あの子達の父親がどういう奴だったのか言ってやろうかって。
最低の姉貴だ。

>>133
そんなものを切り札にして、大事にしまっておくのはやめなさいな。
言ったって言わなくたって、きっと弟妹はあなたが思っているよりは
傷つかない。思っているよりはショックを受けない。
思っているよりは、あなたの傷を見ようとしないだろう。
そんなにあなたが思っているより、重大なカードじゃないんだよ、それ。
墓まで持っていかなくてもいいよ。吐き出してもいい。
だからそのカード、捨てちゃいなさいな。

【海外/オーストラリア】合意の上で関係を持ち実父の子供を出産
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1207540290/
ＳＡ州在住のジェニー・デイビスさんは、３０年間離れて暮らしていた父親と再会した後、父親と
性的関係を持ち、妊娠。その後、女児を出産した。

ジェニーさんは「ジョン（父親）と私の関係は２人の同意のもとに成立している。私たちの関係を
少しでも理解してもらいたい」とナイン・ネットワークに語った。

>>123です
主治医には電話で父との事を伝えました
明日の診察で、心のケアや相談に乗ってくれるそうです
密かに主治医に恋しているので、あまり言いたくはなかったなぁ…

本当に嫌なのに
本当は嬉しかったんだろうとか
楽しんでたんだろうとか
お前はどうせ　性欲が強く男に興味があるくせに　
みたいにいわれたり
ありえね
父親は男じゃないし　ただのお父さんだよ
その役割をせずに
娘を性的な対象にするということは
心の殺人だよ
違う異次元のおかしな世界に　魂を連れて行き
現世に戻ってこれなくするという
恐ろしい魂の暴力
父親の行為を通して　常識的な認知能力がかけてきて
いつも　普通とは違う方向から気づきを得ていくようになる
それも危険な場所から

だから　おのずと人生も破綻しやすくなるのだ

お父さんは悪くないとかいってる人
それは　きれいごと
影響の大きさを考えると　藁ってすませる話ではない

>>136
父親にやられて彼氏いるのに主治医に恋って…
それでも男好きでいられるあなたがうらやましいよ

ごめん､茶化してるつもりじゃないんだが
普通なら人間､男性不信になるね
彼氏も主治医も男なんて同じもんだよ

正論だな
言ってることがおかしい
同情はするけど

>>138
絶対に手が届かなくてそーいう関係にならない年上の人ばかり好きになってしまうのです。
主治医は既婚者だし、彼氏も小学生からの同級生。
父を嫌悪しつつも、どこかで父性を求めているのかもしれません。

>>136
それ普通に転移でしょ。
感情転移ってヤツですな。
主治医が本心で「好き」っていうんじゃなくて、自分の感情を取り戻す過程みたいなもんだから、
ちゃんと医者にはそういう気持ちを抱いていますって言っておいたほうがいいよ。
それ込みで治療だから。
つか、そういう気持ちを患者が抱くのはカウンセラーにとって普通の事なんで
逆に言ってもらわないと困る。
ま、そういうの言えるようになったらかなり回復に向かってるんだけど、中々言えないよね。

>>141
とりあえずクリスマス・バレンタインには感謝の手紙付きでプレゼント渡しましたｗ
なので先生も気付いているかと。
薬師寺のお坊さんに一目ぼれした事あるマニアックな私にとっては、先生への想いは転移じゃなくて普通の恋だと思いたいなぁ(´･ω･`)

とりあえず今日の診察終わって時間が出来たらまたカキコします。

なんかそれって彼氏に失礼じゃない？
散々あてにして相談して頼って利用するだけ利用しといて
いいようにだしに使われてる彼氏が可哀相
何のために付き合ってるの？
一方的だと負担になって捨てられるよ？

てかさ､病院っていう場所は基本的に患者個人とのやりとりは認められていない｡
余程じゃない限りﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄのたぐいは捨てられてるね
医者として患者(客)である貴方には優しく接するほかないだけ｡
既婚者なら尚更｡

実父に度々加えられた性暴力の影響で、色んなものが麻痺してるだろうし、
色んなものが破壊されてたり封じ込められてたり歪められたりで、今の142
さんに、人間関係の常識とか、健全な恋愛とかは困難なのは当然っつー気も
するが・・。
男性に対して回避的になるパターンもあるけど、自分を性的対象にしない男に
救いを求める心情って分る気がする。だから恋じゃなくてしがみつきじゃね？

私だったらそんな主治医では相談も治療もやりにくいしややこしくなるので
女医さんに変える。

>>133へ

>>134に同意。

機会があれば言っちゃっていいと思うよ。
どういう反応示されるかわかんないけど、
「最低の姉貴だ」なんていう自責状態よりも１歩先へ進めると思うよ。

自分は弟妹に子ども（つまり甥や姪）ができた後に、弟妹へ伝えることができた。
甥姪が被害にあったらたまらない、と思って。子どもを守ってくれ、と。
一人はたぶん内心「何言ってんだ？」って感じで、
一人は「うちあけてくれてありがとう」と言ってくれた。

>>142です
先生とじっくり相談して、明日から入院になりました
彼氏には先生との事も言ってます
歪んだ感情はなかなか治りませんね…

>>146
つか父親にﾚｲﾌﾟされたこと母親は知ってるの？
親として知る権利あるし知るべきことだよ
また､父親はﾚｲﾌﾟ後あなたに対してどんな態度や反応示してるの？

それと辛いなら入院なんかするより親元離れて自立してみたら？
自分で現状打破しないとこれからも何も変わらないよ
恐怖の対象が居なくなることこそが治療の第一歩

>>147
母は私が小学生の時に他界しました
父とは今まで、何ごとも無かったかの様に接してきました
今回の入院は父から離れる為の第一歩だと先生がおっしゃってました
退院後は世帯分離して、生活保護を受けながら生活する予定
落ち着いて働けるまで回復したら今の彼と同棲します

>>148
そうか…ほんと苦労してんだね｡

なんか､母親っていう一つのﾊﾟｰﾂが無くなって歯車狂い出しちゃったのかな｡
1,2年に1度酔った勢い任せにってことは
父親も元々そういう気があるっていうよりかは
早くに奥さん亡くして寂しさを癒せないんだと思うよ
そういう意味では可哀相な人だね｡
娘傷付けるなんて許しがたい行為に変わりはないけど｡

実父とってことになると血縁あるからそれが一生付き纏うだろうし
こういった問題は下手なこと言えないから専門家じゃないしうまくｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来なくて申し訳ないけど
これからが頑張り時でいろいろあると思うけど理解ある彼氏さんと一緒に
ひとつひとつゆっくり乗り越えてください｡
苦労した今までの分楽しいことがたくさんある筈だから｡

>>149
ありがとうございます、彼も優しく「早く治して一緒に住もうな」と言ってくれました
一ヵ月の入院、正直不安ですが頑張ります！

>>150
良かった良かった。
自立するための入院なんだね。
生活保護で自分の生活と精神を建て直したら、次に進んでいけるから。
あと、医者には自分の中の汚い気持ちも出来れば全部出してね。

絶対幸せになれるから。
自分の感情、取り戻してね。

小３から中１まで９コ上の兄に性的暴力されてました。
兄は親の前だと優等生で
兄に比べて頭も悪い私の事は信用してくれないので、親にも言えずここまで(現高３)怖くて人と上手く話せず、特に男性とは見るだけで怖くなります。
中１の終わりから引きこもるようになりました。
たまにあの時の夢がでてきてうなされ、起きて嫌になりカミソリをもって手首に傷をつけたり。
外に出ようとする度に吐き気、頭痛
今は、なんとか通っている定時制、人数も少ないし全日よりはマシだと思っているんですが、やっぱり怖いです。
みんないい人達なんですが…
病院には行きたくないし。何時になったら開放されるんだろう…

いつ頃かも覚えてない
それに最近ハッと思い出した
3つ上の兄と7つ上の兄に同時期ぐらいに別々にｾｸﾊﾗされてた
近親相姦とか全然関係ないと思って僕は妹に恋をするって言う漫画を読んでたけど最近自分もされてたことを急に思い出した
記憶があんまりなくて入れられたのかもどうかわかんない、ただ兄達が怖かったのは覚えてる
男の人が苦手なのももしかしたらこれが原因なのかも

>>152
苦しかったね。
そんなに苦しい混乱を体験したら、引きこもるのが普通ですよ。
リスカ後を残したくないなら、湿潤療法を使うと綺麗に治ります。
リスカ跡は勲章みたいなものなので、無理に消さなくてもよいと思いますけれどね。

学校の良い人に比べて自分は汚い、悪い人だって思っていませんか？
自分がされた事で、自分は汚いと思っていません？
親兄弟を信用出来ない状況で育ったのですから、人を信用出来なくて当たり前なのです。
それはちょっとづつ出来るようになっていきますから、絶望しすぎないでね。

まず、寝て、ご飯を食べて、規則正しい生活をしてみませんか？
心は生活から来ますので。

病院に行きたくないなら、ここで書いてもいいんですから。
苦しい時は吐き出してください。
支離滅裂でかまいませんよ。上手くまとめようとしなくても大丈夫。

>>154
急に思い出す事、よくある事です。
昔あった事を吐き出してどうする、過去は変えられない、と思うかもしれませんが、溜めるのと出すのとでは全然違います。
あなたが怖かったという思い、ここで出してみてもいいのではないでしょうか？

成長過程で身についた恐怖は潜在的に生活に影響します。
今が生き辛いのなら、それを思い出した今はチャンスなのかもしれません。

男性が苦手、というのは年齢問わず苦手なのですか？

>>155さん
ありがとうございます
今の兄は2人とも昔と違ってとても優しいし本当に最近思い出したので兄達に触れられたくない、気持ち悪いなどはあまり思いません。
男性が苦手と言うのは同年代から25才ぐらいの人です
これは他の人にもよくある事なので普通だと思ってたんですが…関係あるのでしょうか
あとこの話は友達や親はもちろん今までに誰にも言ってません
これからも言う気はないです

>>154
ありがとうございます。

嬉しかったです。今まで誰にも言えなかったし、引きこもった時も散々親に言われてきたので…

正直、自分は汚いと思っています。
こんな汚い自分は消えた方がいいのでは？とずっと思ってきました。

でも、なんかちょっと前向きになれました。
これからは少しずつ規則正しい生活をできるようにしていこうと思います。
また、なんかあったら書きにくると思うのでその時はよろしくお願いします。

>>157
あなたは汚くなんか、ない。あなたは決して汚れてなんか、いない。

人間があんなことで汚されてたまるか。

あなたはあなただ。何があってもあなたであって、そしてそのあなたは綺麗な存在だ。
産まれたばかりの子どもたちのように。

もう一度言う。あなたは汚れてなんかいない。そのことはあなたのせいじゃない。あなたのせいではけしてない。
それだけは、確かなことだと………！

小さい時からさ、お兄ちゃんにヤなことばっかりされてさ
学校でも苛められてさ、成人した今病人扱いでさ
入退院ばっかり、経済的にも対人関係でも不都合なことばっかり。それでもなんとか一生懸命生きてるのに
アイツには人以下の扱い。どうしてこんなにいたぶられるんだろうな
なんで生きながら殺されるみたいな矛盾ばっかりの生活しか私には無いんだろうかな
なぁんでこんな、ねえ。いつまでもさ。今更だけどさ

>>157
性的虐待は「間違った恥」を植え付ける、深刻な虐待ですからね。
非虐待児は、自分が誘ったからとか、自分が悪かったからと考えなければ
整合性が取れないので「自分に原因がある」と思ってしまうのですが、
全然違うのですよ。
あなたが汚れているから被害にあったのではなく、加害者に問題があったから、起こったのです。
>>158が書いているように、あなたは綺麗なのですよ。

ちょっとづつ、ちょっとづつをモットーにね。
規則正しい生活をすると、驚くほど変われるものですよ。
人と合うのが怖いのであれば、野の花とまず見詰め合ってみましょう。
ちょっと頭おかしいんじゃないの？と思われても気にしない。
びっくりするほど花というのは繊細に、機能的に出来ているもので、観察していても飽きません。
何より、色が美しいですから。

またおいで。

>>159
ストレス要因の渦中にいるのなら、治るものも治りません。
もしも家を出る気力があるのなら、生活保護に頼るの事も出来ますよ。
それは出来なさそう？

生まれたからには、幸せになんなきゃ。
あなたはまだ幸せになれるから、その手段を考えていってみませんか？

小学生の頃父親から性的虐待を受けていたと昨日はっきりと気付きました。
涙が止まらないです

>>153さんと同じく自分は近親相姦とか関係なく育ったと思っていたのですが
カウンセラーに「父親のいいところを見つけてください」と言われ、
過去の記憶をたどっていたらぼんやりしていた記憶がはっきりして思い出しました。

胸や下半身を触られたりして怖かったです
今考えると薄々勘づきながらも自分で心に蓋をしていたと思います
今も男性特に親世代の上司が怖いです
性的虐待を受けていたことをカウンセラーに話したほうがいいでしょうか。
父親のいいところを見つけたところで無意味に思えます
人が怖くなくなって自然に話せるようになりたいです
昨日からパニクッているので文章おかしかったらすみません

>>161
私の一人ごちを拾ってくださってありがとう。

この先たいして生きることを考えてません
もう何をするのもイヤ。ほんの少しでもイヤ。
終わるだけでいい。↑の書き込みはちょっとしんどくなってどうしようもないからつい書き込んでしまった
もういいんだ
よく頑張った。満足だ。悔いはない。終わった。

>>162近親相姦ではなく近親姦でしたすみません

>>163
なんと言うか・・・
つらいな・・・

>>162>>164
文章ちゃんとしてるぞｗ

今、29才です。清掃会社で働いてますが、鬱状態です。
死にたいって頻繁に思います。
原因は幼児期の父親からの性的虐待で、私は実家は10代で離れてるんですが（今29才です）、未だに精神的に支配下に置かれてる気がします。
未だに殺したいし
たまに親戚や父親と会わなければなりません。最近数年ぶりに父親と会ったら酷い状態になりました。
復讐したいけど出来ない
頭冷やしたい
都内でカウンセラーや虐待に強い公的機関に繋がりたいです
どこかないですか、サポートしてくれそうな連絡先とか
病院とか
メンタル的な意味で孤立無援なんです
欲しいのはエンパワメントっていうか、 気持ち的に立場が徹底的に弱いからです。
父親が怖いし
父親がやったことは消えません。
でも父親と会うと
凄く苦痛でした
吐き気しましたし
許そうにも許せませんし
私の人権って何なんですかね

電話相談とかのほうが いいかも…
いまだにトラウマで
辛い

たまたまテレビつけたら、なんかのドラマで
父親が子供に性的虐待をしようとしているシーンを見てしまった。
昔のこと思い出して発狂しそうだ。

>>169
『ホカベン』でしょ？あの父親の、歪んだ感じ、しがみつき、キモイ支配、
そしてあの子役の不気味さ、暗さ、ギュッと抑圧されてる感じが凄くリアルで
まず驚いた。うまいなーと思った。私の小さいときもあんな感じだったから。
ドラマの中で母親がさ、娘を守るために父親を刺したんだけど、それ見たら
泣いてしもたわ。あー私にも、こんな母親がいて欲しかったって。この子は
まともな母親がいて、まだマシだなあって。うらやましいなあって。
まあドラマなんだけど。

見終わった後声あげて泣いた。

母親は加担するのが多いよね。
子役上手いのは良いけど、芸能界は性的虐待のすくつ

今日爺ばぴちぴち飯くってた。会館のサロンで。
きもいなーと思ってたら　近寄ってきて
自分の前をわざわざ狭い椅子と椅子の間をとおっていった。
肢よけなかったら　またいでいった。
性的なきもさがあって　意識したら　相手は気があると思ったのか？

こんなんばっかりでつかれる。
性欲爺ばかりでほんと気が狂いそうになる。
まともな人は　隙がないし　庶民の場にはでてこない。

馬鹿でエロ爺ばかり　その辺りうろうろしてる。

芸能界の人って凄いと思う。
けっこうな確率で家庭環境かなり悪かったり被虐待児だったと思うし
枕営業とか凄いし
でもたくましい。

もう嫌なんだよ。死ねないけど死にたいよ。

義父に高校生の時に乱暴されました。
その時昼間で母は買い物にいっていて義父と２人だけでした。
宿題とかやってて妙に近づいてくるので嫌な予感はしていたんですが、
自分の部屋に戻って寝ていたら入ってきて凄い力で乱暴されたです。
怖くてしょうがなかった。血も出てたし頭の中真っ白で。
怖いのもあって１週間誰にも言えなかったんです。
その間にも夜中に部屋に入ってきては布団をめくったりして来るので
叫んでしまいそうになったほど。
何食わぬ顔で笑顔で接してくる義父が怖くてベランダに逃げてしまった時に
姉に聞かれたので恐る恐る告白し、それが母親に伝わり母親が怒って彼と別れてくれました。
今は恋愛は何とかできるけど当然セックスレスです。その行為がとても怖いです。
どうしても汚らわしく思えてなりません。
なので、セクハラしてくる人に対してもの凄い攻撃をしてしまいます。
一生トラウマになってそうです・・・。

セクハラする人には萎えさせたらいいんだよ…。

母親の対応について、コメントが何個かでているね。
私も母親に助けて欲しかった。
父親が毎日胸を触りに来るたびに、助けて欲しくて目で訴えたのに、
母親はそのままおどおどして、
冗談っぽい口調で、「やだ、パパ。もうやめてよ〜」って、
たった一度、言ったことがあっただけ。
そのたった一度のたった一言の冗談口調の静止以降、
あとはずっと見てみないふりだった。
家族全員が、耐えられない空気の中、見て見ないふり。
毎日胸を触られる私は、石のように固まって、気が狂いそうだった。

私は小５の時。妹と私は父親が違くて、妹の父親（義父）に虐待された
夜中、母親が仕事に行っている日だった。
部屋な入ってきた義父がぱんつをずらして触り始めた。
もう性教育済んでたから、悪戯されてるってすぐ分かった。
でも義父が好きだったし（６歳から一緒だった）寝たふりしてた
そのあと、犯された。痛くて痛くて涙が止まらなかったけど寝たふりした
その時五歳だった妹も、お風呂で性器を触らせられたって言ってた。
辛くて辛くて、母親に相談したら、思い切り叩かれた。
私の話なんか聞いてくれない。ハナから嘘だって決めつけられた。
それから、母親がいない間家での私の存在は消えた。
義父は徹底的に私を無視するようになった。
すごく悲しくて辛い
義父とはもう離婚してるけど、再婚には今でも反対してます。
父親ってものが受け入れられない。公園で見かけると頭が真っ白になる

>>178
私は母親が末期癌で入院中に実父に性的虐待された。
誰にも言えなかったし、嫌なことをされると言っても嘘つき呼ばわりされた。
親権がいかに強く服従しなきゃいけないかを学校の倉庫に軟禁されて教師に怒鳴りつけられた。
思い出すだけで死にたくなる。あと、かえがたい怒りが。

カウンセリング行きたいけど
かなり高いよね。

まだまだ家族は無法地帯だよね
家族だという理由で強姦加害者と同居してる人間がどれだけ多いか
加害者は加害者なのにね
れっきとした加害者

みんな普通に人と接することができるの？
私は会社に親世代の上司が多いせいか怖くて気がおかしくなりそうです
びくびくしちゃうからよけいに目をつけられたりターゲットにされるんだよ
分かってるんだけど体が勝手にビクッと反応してしまう
どうしたらいいのか…

父親のせいで過剰反応する→変態が目をつけてくる→人より異常に
痴漢にある→人より異常にセクハラにあう→仕事続かない金困る→
家出する→悪い男にかくまってもらうがセックスを提供する→ぼろぼろになる。

の悪循環。
そのうちレズ婆にまで目つけられて　宗教のよりあいとか　店とかで婆に胸触れて
トラウマになった。その前に同級生の女の子に　痴漢された。
これも一種のレズ系のいたずらだと思う。トイレ除きとか　セックスの異常な話きかされたり。

そういうことばっかで　人に対して恐怖症がわくようになる。

そんなわたしだけど　乗り越えて結婚もした。だけど
トラウマはやっぱりあって　人と騒ぐのは苦手で一人の方が気楽で好き。
変わり者に見えるかもしれないけど　なんか　気持ち悪くなってきて。

愛と性の境目がぐちゃぐちゃにされたので、愛をもらいたいときに汚い性が目の前に
ちらついて　混乱してパニックになったりする。
まともな人と結婚してじっくり癒されるしか方法はないが　虐待された時間だけ
癒しの時間がいることがわかった。２７年泣いたら　２７年いる。
３０年泣いたら３０年の平和がいる。わたしは６０歳のときにきっと普通になれる気がする。

>>183
文章すごく上手いと思うから、いろいろなところで書いてみたら？
なんて言うか、自分の無意識をそのまま文章にできてるって感じ。
文学とかって基本的に「心に闇のある人」しか理解できないし、
書いてる方も書くことで救われてるように見えるし。

小さな頃から父親の酒癖が酷かった。
酒に酔うたび、叩かれた。怒鳴られた。
小５になって、ある日呑んでた父の目がいつもと違う事に気付いた。
もうこれ以上書きたくない…。

男の人が恐い。臭いが恐い。お酒が恐い。吐き気がする。
女の人しか愛せなくなった。

大人になって、父のした事を女の人にしている。歪んでる…。自分なんて大嫌い。
でも、母が好きだから辛くても生きてる。

>>184
なんでだろうな。なぜだかは分らないが、外傷体験をなんらかの作品・文学・
芸術に「昇華」までとは言わんが、させようとする事に、物凄い反発感を覚える。
被害者が自らすすんでやるのは全くなんとも思わんのだけど。
第三者が、これを被害者に推奨するのは、なぜ？と疑問になる。
自分がやってみて、楽になったからかな？
あと「いろいろな所」って、例えばどこ？
つっかかってごめんよ。

>>186
反発を覚えるというのの理由は
多分キミが女だからじゃないかな。
極論すれば、男は性倒錯に「逃げれば」いいからね。
ある意味>>184で言ってることは、それに近かったかも。
「いろいろな所」ってのは、少し軽々しい発言だったよ。

>>187
ほめてくれてありがとう。
そんなによかった？
わたしが書いた人だけど・・・
うれしいわ。そういってもらえると。
>>186
大丈夫よ。猿みたいに木に登る年齢でもないわ。
ただ　ほめられたら嬉しいだけだからｗ

家出たいけどもうだめだ
父親と食事も取りたくないのに
母親に強要される

私は具体的にはひどいことされてないけど
性的な目で見られ変な仕種もされて
気持ちが悪くて日常生活もままならない

セクハラなどで仕事を転々としもう家も出られない
いい歳して彼氏もいたことない
どうすればいいの

>>180　カウンセリング効果ない場合はお金ドブに捨てたようなもん
だからかなり後悔するよ
自分がそうだ　カウセってゆうか催眠療法で20万払った・・
あーあやめておけばよかったよ

>>190
カウンセラーとの相性の善し悪しも影響するしねえ。運次第か…。

自分は「安くはないけど、トライしてみて次へ進みたい！」って思った時に１年くらい受けた。
一人で自問自答してるよりは良かったような感じだった。相性も悪くなかった。

今は仕事辞めて、金がないので受けれない。

>>191
私の体験では、金払ったカウンセリングよりも、無料電話相談（いのちの電話とか）に救われたことがある。

人によるんだよね結局。
一時間８０００円払って馬鹿らしかったこともあるし。

命の電話最悪

わたしだって普通に映画みたいに恋愛したいって思ってる時期があって
そういう夢もみてし　キスとかにも憧れたりしたとかいってたら

おっさんなんていったと思う？

「あなた　本当はやりたかったの？」　だもんね。

だからそーじゃなくてー！ってきーっとなったよ。
親や上司から性的な欲望を向けられたかったわけねーだろ　この変態爺死ねと思ったね。
もうあきれて声もでなかった・・・
こんなことしか考えら得ないなんて・・・

ちょwおっさんキモいw
そんなのにあたっちゃって運悪かったね。いのちの電話も、その他の相談機関も、
カウンセラも、運とか縁とかで全く違ってくるよね。
相談ひとつすんのにもリスクがあんのが困る。

＞相談するのにリスク
最悪だな・・・

今ニュースでオーストリアの事件見てボロボロ泣いてしまった
この世界の毒親はみんな死んでしまえばいいのに
異常な男はみんな死ね

これか。むごい。フラバ注意。
http://www.asahi.com/international/update/0428/TKY200804280039.html

【国際】 「想像を絶する」 鬼畜父、実の娘を２４年間監禁・性的虐待→子供を７人産ませる…オーストリア★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1209360090/


オーストリアって安全な印象だが、どこにでもいるんだな…鬼畜は

オーストリアといえば変態オサーンのフロイトだな

酷すぎる
どうしてこんな鬼畜がこの世に生まれるんだ

ホントに最悪。
この鬼畜親父に対しても腹が立ってしかたないけれど、
母親に対しても、どうして何もしてあげられなかったんだって思ってしまう。
気づいていなかったとしても、どうして気づいてあげられなかったんだって。

フラバ注意を読んでしまったら
やっぱりフラバきた。吐き気もひどい…。
安定剤飲んで寝る〜！

>>201
気付いてないどころか夫と娘間に産まれたの子（つまり孫）育ててたの母親みたい
どこにでもいるんだな、夫の行為黙認する妻って

告訴って無理なのかな？
法律に委ねられないの？
外国だとよくあるよね、老いた親や祖父を告訴って。
セカンドレイプとかが問題？
あと法的に絶縁は無理なの？
慰謝料とか

弱虫の屑婆だから夫も変態なわけでひょ
娘のために命がけで守ろうともしない
屑婆
それが変態親父の妻
それが現実
二人まとめて逝けよって思う

精神的に病んでる者は子供を作るべきではない！

>>206
その意見は女性が言うか男性が言うかで
かなり意味合いが変わっちゃうよ

法で裁かれ刑罰を受けるのかどうかは知らんが、こうして世界中に悪事が暴露された以上、
社会的には抹殺されたも同然。つかもうこのジジババはどーでもよろしい。問題は娘さんやその子供達の
今後のケアと安全だ。そこを全力で頑張って欲しい。国がどのぐらいやるのかは知らんけど。

こんな事言っては最低かもしれんが、少し羨ましい。父親の罪が認められたんだから。
児童の性的虐待の殆どが、証拠なんて無いし。殆どの加害者がお天道様の下で
堂々と普通の人間みたく生きてるじゃん。それが物凄い悔しい。

良くなりかけてたのにあのニュースでフラバきたよ・・

思い出して辛い。
奴が自分の父親であるということが堪え難く辛い。
死ねないけと死にたいよ。辛いよ………

私は殺したいよ父親。
顔が浮かんだだけで頭の中で虐殺してる。だから一日何十回殺してるかわからん。
心の中は常に殺意や憎しみが殆どを占めてる。暗くて凶暴なオーラ出てんだろうな…
自分ってホント異物だなあと思う。

>>211
私も頭のなかでは何度も殺してるよ。そのくらいしなきゃやってられない。
敵を打ち殺すゲームとか、あいつに見立ててやったら少しはスカッとするかなと思う時もある。
実際にはあんな汚らわしい奴には絶対に手をくださないけど、死んで欲しいと心から思ってる。
積極的に故意の他害行為に及ばない人が無残にも殺されるニュースを見るたびに、
何で殺されたのがあいつじゃなかったんだろうと思わずにはいられない。
新宿辺りでヤクザにでも殺されて、今ごろは東京湾に沈んでくれてたらいいのにと心底思う（現在失踪中）。
お前なんかが畳の上で死ねると思うなよ、と。
許せないし、許さない。今私もとても辛い。

言いたかったのは、貴方は異常でもなんでもなくて、それは正常な人間の正常な反応なんだということ。
お互いよくなるといいね。心から祈ってるよ。

ルガンダとか　発展途上国じゃ　日常茶飯事らしいね
人って　最悪こうなるものなんだね
性欲がきらい

なんかさ、このスレ読んだらいつもフラバ出てキツいんだけど
なぜか来てしまうんだよね。
自分だけじゃないって確認することで安心したいのかな。
結婚して5年。
実家にはよく帰っているけど
やっぱり父親と目を合わすことできないし
ちょっと腕がぶつかっただけでも吐きそうになる。
主治医は「だんだん薄れてくるから」って言うけど
父親が死なない限り…いや、死んでも忘れることは無理なような気がする。
私は自分が死ぬまであいつに縛られないていけないのか…。

>>214
「だんだん薄れ」なくても、どうぞ自分を責めないで。その件に関して貴女は何も悪くない。
死ぬまで忘れられなくても許さなくてもそれは当然。
加害者と会っているだけでも貴女はものすごい辛抱を強いられていると思う。
それだけで貴女はものすごい人だから……

大丈夫？絶縁出来ないのかな…吐きそうになるって、相当の無理だもんね。
うちは性虐待の事父親にカミングアウトして、全否定＆私を狂人扱いしやがったので
縁切ったよ。共依存の母親も同類だったし切った。今現在の私に何もしなくても、
こいつら私の子供に何するか解らないもの。ばい菌うつったら大変だ。

どうしたら社会的制裁を加えられるか。…とか。
そればかり考える。
2ちゃんってさ、ユーザー層けっこう知的レベル高いって聞いた。
結局『知は力』だね。
悔しいよね…。
なんで日本って加害者を捕まえられないの？
海外だと逮捕できるんじゃないっけ？
日本のさ、こういうのに対する遅さ？鈍さ？我慢ならない。
DVもそうだけどさ、普通に考えたら逮捕されると思うんだよね。
日本の政治がキモいよ。

>>216
うちの親と同じだ。
わたし子供はいないけど。
ダメだよ。あわせちゃ。
子供つれて散歩いくとかいって　パンツさわったり
するに違いないから。
もちろん　内緒でね。子供には　いっちゃいけないよとかいって。
トラウマになってるのに親は気づかないだろうから。
キチガイ親は絶縁するより他に方法はないよ。

性犯罪者は去勢すべきだと思う。
それで再犯罪は減るらしい。
それから当然　刑務所にはいってほしい。

刑務所に入らないのがおかしい。
海外なら刑事事件？だよね？

海外なら　禁固刑３０年とか禁固刑１５０年とか　５００年とかもあります。
父が娘に痴漢したら金庫１０年
父が娘を犯したら金庫１００年くらいだと思います。

去勢だともっと残酷な事件起こしそうで恐いんだけど。
レイプ犯のプラカードを常に首から下げることを義務付けてほしい

父は去勢されてたんだけど（母から）　それでも　わたしに痴漢をしてきたから
意味ねーか・・・
でも　去勢してなかったら挿入までいってたかもしれないから
去勢した方がよかったのかもしれない。
去勢することで残酷になるケースというのは知らないんだけど
去勢で再犯罪が減るというのはよくきくんだけどね。

プラカードってｗあんた。
現実的じゃないよｗげらげら
そうだね。
チップがいいよ。腕にＩＣチップを埋め込むんだ。
電気信号で彼の犯罪歴がすぐわかるシステム。
学校などには入れないようになってる　みたいな。

あとは　陸の孤島を人工的に作ってるけど
ああいうところに　ＩＣチップ犯罪者をほうりこんで
コミュニティを作り　再教育しながら　そこから絶対に出ないようにしてほしい。
本当に更正したかは　かなり厳しい審査がいるようなシステムにして。

>>223過去に
海外で、木の枝をつかっての猟奇プレイがあったとかなかったとか

海外だとDVなんかも逮捕だってね。
日本って虐待天国だね。刑務所どころか安穏と暮らしてる
まあきっと地獄に落ちるよ。と思って未来を大事にしよう

きみらの親は虐待するしかなかったんだよ。
親が悪いんじゃない。誰のせいでもない。

被虐待者は良き虐待者になります。
どんどん子供を産んでクズを量産しましょう。

キチガイ男はみんな死ねばいいんだ
気持ち悪くてしょうがない

法律に委ねたい

気持ち悪くて仕様がない。

これ　いつもある。
今でも　いかにも　　みたいな　ガキやおっさん　みるとひく。

境界線のないセクハラする親父どもってさ。
みたらわかるよ。格好とかじゃなくて目つきでわかる。

セクハラやレイプしたり、子供を性的に利用する男は、生きながら
もう心の一部が死んでるんです。
生き物に見えても生き物じゃない。命も心ももう失ってます。
動物以下の、性衝動だけが残ったポンコツ機械に過ぎないんです。

>>231
あとで家族愛を経験しても
自分がやったことの恐怖が増すだけ。
本物の温かい人情や愛情を
放棄したも同然。
だから、チャンスがきてもみなご破算になるはず。
それが犯罪者どもの心の砂漠。
生等な結果。
生等ではないのは　被虐者だけ。
人への思いやりが多くなる方に化ければ　徳をつみ
破格の良い人生が待っているはず。

私には三歳年上の兄がいますが、中学生のときに兄に強姦されました。
そのときは好奇心というものに負けて性交していたのですが、
今思えば「なんてばかなことをしてしまったのだろう」と後悔しています。
普段私は大した悩みもなく、いつか素敵な男性と結婚したいと
夢を見つつ大学生活を楽しんでいるのですが、
いざ思い出してしまうと兄が死ぬほど憎たらしくなり、
なかなか脳裏から離れてくれません。涙がぼろぼろ出てきます。
以前怒りに任せてプラスチックの棒で兄を思いっきり叩いたことがあります。
兄なんかさっさとのたれ死ねばいいと思っています。

私の兄はネットで日記を書いて人気を集めています。
ただ、家では普段陰気で少し非常識なところがあります。
ちょっと注意しただけなのに「なんでそんなことをしなければならないんだ」
と逆ぎれされることもときどきあります。
兄は中学生ごろからネットでエロサイトを巡回していたようですが、
そこで近親相姦などといった変な影響を受けていたんじゃないかと思っています。

今のところはフラッシュバックは数ヶ月に一度起こっています。
暴力も極力自制するようにしています。
ただ、勢いあまって兄を殺して罰せられるようなことに
なってしまうんじゃないかと、ときどき不安になります。
（賠償金といったものは生々しくて欲しくないから
　強姦罪として裁判にかける気にはならないのですが）
こんな私でも人生を健全に過ごすことはできるのでしょうか。

つらい過去を話すのははじめてのことですが…
こうしてトラウマを背負った人たちと向き合える人間になれるのかな…。

>>233
ふーん、そうか君は兄相手に腰振って喘ぐ淫乱ガキだった上にメンヘラなんだ。
大変だねえ。

なかなかいいよ。6点。
もうすこしドラマが必要かな

>>233
>そのときは好奇心というものに負けて性交していたのですが

和姦じゃんｗ

>>233
>そのときは好奇心というものに負けて性交していたのですが

フェラチオもしてたの？

>>233
玉袋舐め、アナル舐めも？

中学生でも潮は吹くの？

最低

>>233
しっかり合意の上でセックスしてる癖に被害者面すんなって。
本当に嫌なら拒否できたはず。
今更トラウマてW
今だってその時の事思い出しながらオナってんだろうが？なぁ淫乱女

>>233
姉ちゃん、俺のチンポもなめてくれや。
それがあんたの生きる道やｗ

>>233
>いつか素敵な男性と結婚したいと

来るわけ無いでしょ、そんな奇跡みたいな日がｗ
世の中、男女の仲はつりあう様にできているからねえ。

>>233

＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
|　.__　|　＿_|　|＿_　　|＿＿＿_ 　,＿＿＿_|　　,!　/ |　l´　　　 　 く｀ヽ　＿__|￣|＿＿ 　 r‐――￣└‐――┐
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|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
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|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

>>240

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　へ/　 ヽヽ‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 |　　 ヽ　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/ /,　　_ヽ 　　＼ ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　|/| |　/　　＼　　 ‐ ヽ　 }
　　　　　　　　　　　　　　　l　ヽ./￣~ヽ　>'￣ヽ二=-'
　　　　　　　　　　　　　　 n/ /{　<ツ　H　ヾ>　}_n_ﾉ　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　／''゛￣ ＼＿ノ iヽ__ ／ "'''~＼ 　　　|
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 ヽ　∀　/　 　 　 　 ヽ　＜ おしおきです！
　　　　　　　　 　 　　|　　　　 　　 　'￣￣｀　　 　　 ,-‐‐-､　|
　　　 　　　　 　　 ／|　　　　　　 　　 　　　　 　　／　　　　ヽ￣￣￣￣￣￣
　　　　　＿　　 ／　 ヽ　　　　　　　　　　 　　_／　　　　　　/
　　　 ／ 　 ￣ヽ＿　/　　　　　　　　　　 　＜_ノ/ /|　|　|　|
.　 　 |　　　 　　 ヽ ＼　　　　　　　,,,,､､､,,,,,　 　/ / .|　|　|　|
　　　 l　　　　 　　 ＼ ＼　　　　　　""""" 　 / /　/ ./ / ./⌒ト-､
　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
. /　　　　　　　　　　　　l　|　　 ヽ　 人　　 i　　　　　　 　　ヽ　　 　　　|
/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ＼　|.　 　 　|　

父親に突然、顔面を殴られた。　それから人生狂い始めた。おやじが、憎い。　　

>>244
ここは性虐スレですよ。
スレ違いです。
お帰り下さい。

>>233
とにかくその兄から離れた方がいい気がします。
今一緒に暮らしてるんですか？
一人暮らしをするとかして離れないと殺しちゃいそう。

殺すことで素敵な大学生活も今後の未来も全て奪われてしまいます。
そんなくだらない兄の為に自分の人生まで奪われるのは悔しくないですか？
諦めないで投げないで腐らないでいつか幸せになってほしい。
そうゆう家族の影のような悲しみの部分をあなた１人がかぶって自分を責めたりするのは間違いです。
私も性に対してトラウマがあって汚い行為って思ってたのですが、それを全部溶かして変えてくれる人に出会えました。
自分も綺麗な普通の人と変わらないって思わせてくれる人に出会えました。
あなたも幸せになってください。
本気で自分のことを考えて大切にしてください。

>>246
和姦の人は相手にしないで下さい。

>>247
は？お前何言ってんだよ。
家族から性的なことされてトラウマになってる人のスレだろ。和姦とか何でそうゆう言い方しかできねーんだよボケ。

>>248
「ボケ」などと挑発してる時点で
私はあなたの言い分を理解してあげるつもりなどさらさらありません。

＞「ボケ」などと挑発してる時点で
＞私はあなたの言い分を理解してあげるつもりなどさらさらありません。
＞「ボケ」などと挑発してる時点で
＞私はあなたの言い分を理解してあげるつもりなどさらさらありません。
＞「ボケ」などと挑発してる時点で
＞私はあなたの言い分を理解してあげるつもりなどさらさらありません。

おまい天才だな。

このスレ読んでて思い出した
俺も中学生の頃、妹にいたずらしてた・・

なんで忘れてたんだろう

妹はどうして彼氏を作らず、ギャンブルに溺れ、借金を作りまくるのだろうと疑問だったが

そういう妹にしてしまったのは誰でもない・・

俺だ・・

それなのに借金作って親に迷惑かけてる妹のことを悪くばかり言ってた・・

最悪だ俺

最愛の家族の人生を知らず知らず壊してた・・女性の幸せも何もかもも

妹は今２９才

これから生涯全力で妹の生活を支えていく

どうしたら妹の女性の幸せを取り戻すことが出来るのか

誰か教えてくださいm(_ _)m

家族と離れて暮らして１５年
今の今まで妹の人生を壊したことにも気付かずのうのうと生きてきました

本当に最悪な兄貴です

>>251
おそらく「解決法」はないと思う。
「業を背負って生きていく」しかない。
忘れるわけでも、開き直るわけでも
一生気に病んでいくわけでもなく。
妹さんに何かしてあげることができるならば
してあげるべきだと思うが、
それは「罪滅ぼし」であってはいけないと思う。
なぜなら、その罪は消えないから。
そして、おそらくキミの中から「罪の意識」を差し引いても
妹さんに何かしてあげようと思う気持ちは消えないのでは？

おそらく消えないと思います

妹がまともに恋愛出来ない傷を負わせたのは私だからです

しかもそのことに気付かずそればかりか行為自体を忘れており、たまたまこのスレを正直いやらしい気持ちで見てました

読んでるうちに被害を受けた女性は本当に辛いんだなと感じふと自分も思春期の頃に妹に同じような行為をしていたことを思い出しました

今凄く後悔しています

自分が妹の心に傷を残さなければ、今頃は結婚もして子供もいて幸せになっていたはず

そして未来を悲観し、ギャンブルやお酒に溺れることもなかっただろうと

私は家族が一番大事です

家族だけは裏切らないし、私の心の寄り処です

でもその家族を裏切り傷付けていたのは自分でした

これからは妹の生活の支えの為に生きていきます

そして妹の幸せを戻さなければ

>>246
233です。あなたの言葉になんだか救われた気がしました。
自分の人生を大切にするということがどういうことかに気がつきました。
人生の重要な選択肢に気付かせてくれたことに感謝します。

>>233
今もこの先もエッチし続ければ？ﾊｧﾊｧ

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http://64.56.70.100/index.php?fromuid=363565

娘はｲｲﾖｰ

>>254
和姦の人は来ないで下さい。
迷惑です。

>>257
変態の人は来ないでください。
迷惑です。

ずっとつらいと思います。
運よく良い男性と結婚してセックスレスのまま
あなたを守ってくれて
赤子から育て直すように扱ってれても
あなたが今２０だとしたら　２０年かかります。

長く辛い道のりです。

それを乗り越えたら　幸福になれます。

そのために　あなたが一番癒されるものを沢山集めてください。
おいしいお茶　楽しい本　音楽
それからできれば　兄とは会わない場所に逃げてほしい
大人に相談してほしい
傷つくと思うけど
それとも我慢して社会人になって早く結婚して逃げるしかないです。
もしくは自立するか。この自立がまた厳しい道ですが若い人は
やれるはずです。

ここにいるあらしさんは　ずっと何年も前からいるタバコです。
無視して良いです。

殺したい　わかるわ
あのどうにもならないわからずやの屑に
いいようにされつづけた何十年

殺したいのは当たり前さ
無理やり　あいつらの親とセックスさせて
そのあとレイプされて
最期は飢えさせて
侮辱の言葉をいっぱいあびせて
殺すのさ

そういう妄想なら数え切れないくらいしたさ

でも　実際にはできやしないよ
憐れみが残っていてこんな屑でも親だったんだなと　くやしさと悲しさでみえなくなるから

せめて　このどうしようもない怒りが現れないように　忘れていただけだ
一分　一秒でも

そうだろ？みんなも。ちがう？

http://www.faceparty.com/pb/2155/images/lucy_606_31717836.jpg
http://www.faceparty.com/pb/2155/images/lucy_606_31717843.jpg
http://64.56.70.100/index.php?fromuid=363565

娘その２

きたなー陳腐さらすなよｗ
犬の餌でもはきだされらｗ

小さな女の子を見ると自分を重ねてしまいます。
父親らしき人と小さな女の子が手をつないで歩いているだけで
気分が悪くなります。
どうしてなんの抵抗もできない子供に性欲を抱いたりするんですか。
父親を殺しそうになることが何度もありました。
でも、硬直してしまい、無理でした。生きているのが苦しい。

それは多分　親としての自覚がないからだと思う。
わたしの父は　
わしがつくったったんや
ほんとは殺せたのに
お前なんて　こんなちいさい肉やったんや
それを育てるのにいくらかかったと思う？
当然それに報いるべきや
それでも変えせんくらいやのに

という持論があり　そのため　性的搾取でもして
甘みもほしかったみたいです。

ｓつまり　全ては金　との　計算関係であり

深い海のような人間愛などなくて
畜生以下の存在なのです。

殺したらダメだよ。
幸せになれなくなっちゃうから
そんな親は勝手に地獄に落ちるよ。
私の親も 生まれたとき金払ったって言ってたなあ
人身売買みたいな話だね。
でも前向きになろうと思う
それはそれっていうか
ただの人生の悪い要素
親が人生のｶﾞﾝだっただけで
人間、良い要素もあるはず
恨んだら開運できなくなると思うし、ドン底に落ちる。ますますドツボ。
でも許さなくていい。
冷静にサバイバルしたい。
なかなかわかって貰えないけど

おっしゃるとおりだとおもう

あと
わたしの方法でひとつ良いことをお伝えするわ
癒される方法
良い香りのアロマオイルをかってきてアルコールにとかして
スプレーを持ち歩き　たまにハンカチとか服にふりかけること

あと　紅茶やコーヒーを毎日飲む時間をもつこと

それから良いクラシック音楽をきくこと

あとかわいい動物の親子の話とか　アニマル関係の本や映画、テレビを
観るのを週間にすること。

果物を食べること

これだけを週間に毎日必ずやっていれば　とても癒されるわよ

なぜなら体から癒しがはいるから　耳と鼻と口から良質の癒しが
そして心には動物のかわいい親子の様子とかがインプットされて
良質の愛を　学べるからだよ　自然が親となって愛を教えてくれるんだよ

だからさあ、その鬱々とした気分は子供作るまでずっと続くんだよ。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ

＞君らの気は晴れないんだからさ

オマエモナｗｗ

貴女はいいオマンコを持っていると聞いたし、
避妊もしているようなので、お付き合いしてあげてもいい
↓
だが、上手くいかない確率が非常に高い気がする
↓
付き合ってから別れ話になるのは貴女が可哀想なので、
貴女が私に使ってくれるはずのオマンコを私が先に楽しんでおいて、
もうそれでお互いのことは忘れる、というのがベストだ、という気がする
↓
ということで、パンツ下ろしてケツ向けてほしい

>>270
欲求不満なのはわかるけどそういうのはBBSPINKのほうでやろうね。

>>270
日本語・・・

調教中の妹
お掃除フェラだけはしてくれない
なんとかなりませんか？

結婚する前はこんな妄想したりしたこともあったけど
実際、娘をもつ父親になったら、そんなことは微塵も思わないもんだと知った。
こないだ彼氏つれてきたんだが、彼氏を殴り殺したくなったよ。

父親は人間じゃないです。でも悪魔とはちょっと違います。悪魔と言うとどこか美化されてる
ような感じ。そんな格調高い表現では当て嵌まりません。ゲス、クズ、ともちょっと違う。
言葉がさっぱりしすぎてる。となるとやっぱ妖怪が適した表現でしょうか。キモく、オドロオドロしい
人間の成れの果て。バケモン。そんな父親。

なんか他に良い表現無いですか？この嫌悪感を言葉に変換するのって難しいですよね。

壊れた機械with言い訳機能付

>>275
バケモン相手に腰振って喘いでいたあんたもバケモンですｗ

自分が批判されたように感じたの？ごめんね。
あげて反応なんてよほど傷ついたんだね。ごめんね−

　母親の浮気相手だかセフレだかとの電話Hの喘ぎ声が小学生の時、
夜や朝方気がついたらきこえてました。
きかせてた気はないと思うけど。
これは虐待になりえるんでしょうか？
みなさんの方がつらいのにごめんなさい。

僕の受けた性的虐待です。僕には３つ年上の姉がいます。
僕は気が弱く男らしさがまるでない男ですが
姉は逆に男っぽく気が強い女性です。
しかし僕が中１になるまでは仲の良い姉弟でした。
性的虐待は突然始まりました。
僕が風呂上がりに部屋に入ってきて
偶然性器を見られたのが始まりです。
それから姉は○○も下の毛がはえたんだね。とかｴｯﾁﾋﾞﾃﾞｵとか興味あるの？とか頻繁に聞いてくるようになりました。
そしてどんどんエスカレートしていき
性器を見せてと言ってきました。
嫌だと断ると無理矢理パンツを下ろされました…
それからは見るだけでなくフェラや手コキをするようになり
最後は挿入を含むｾｯｸｽを強要するようになりました。僕は体が大きく柔道の黒帯を持っている姉に抵抗できず
いつも親がいない時に無理矢理ｾｯｸｽをさせられました。
それは僕が家を出る18歳まで続きました。
姉のせいで今でも女性に興味が持てず女性が恐ろしいです…
何回か告白された事はありますが
あの時の恐怖から全て断ってしまいました。
姉のせいで普通の恋愛もできません。
人生をメチャメチャにされたような気持ちです。

　　､iliiiv;;,,
　_ﾐ`"v _">､　　　,--　､
　 ﾐ ,ｲ･(/,ﾉ`ヵｰ"　　　　`　､,,
　　"''!､,,_l__#"､/　　iﾆｰ､,,__　ヽ
　　　　　／/ソﾉ　　　 ﾄ､= ﾚヽ　i
　　　　《　/　　ヽ　　ﾟ　 ':ｦ　9⌒ヽ　　ｱｱｰｯ!ｱｰｯ!
　　　　　Vヽ､｡　ﾊ､　　　':ｰ/　　　 |
　　　　　∧　)　ﾉ　i　ﾉ　 V　i　　　i
"''' - ､,,_/∧ ,i､,)　 i　　 /　 V　 　|
　　　　　"'''-L彡(スv,,;/　 　i　　　|⌒ヽ
　　　　　　　　 ,.ﾐﾐヽ Yﾐｯ　　|　　　|　　|
--､,,,_　　　　　　ﾐﾐ(_, Jﾐ' 　,ｨ　　　i　 　|
￣`""''ー---､,,＿__,,;;iii;-ィ^ i　　/|　　 |
　　　　　　　　　　　ヽ_,_ｲ　　|　 /　!　　|
"''' - ､,　　　　　　,,　ハ*i　　|　/　　!　 |
　　　　""''ー- ､,,＿＿_人＿|　!　　　!　|

>>275
「糞（クソ）」はどうでしょうか？
「あの糞がさ〜」ってな感じで使ってみます。

>>279
それは想像するだけでも、凄く辛い状況だと思います。
虐待かどうかよりも、あなたが苦しかったかどうかが大きな意味を持ち、
その状況を作り出してしまったお母様に対して、
悪い感情をあなたが持つことは、当然のことだと思います。

>>282
ありがとうございます。
こういう昔のことに固執して苦しんで、それは自分の甘えなんじゃないかって不安でした。
恨んでもいいんだって、ほっとしました。
ありがとうございます。

今日もお父さんと一緒にお風呂
私もう19なのにちっちゃい子にするみたいに素手で体全部洗ってくる
あそこも全部洗ってくる

友達は小学校出るまでには一人でお風呂入ってるって…
お父さんに一人で入りたいって言ってもお前の体は親の俺が洗うって言うし
お母さんはお父さんの言うこと聞きなさいって怒る

私にはセクハラにしか感じないし気持ち悪い

別にこれって普通なのかな…

>>284
普通だよ＾＾　ばいばい＾＾

>>285
やっぱり普通ですか…
自分が気にしすぎなんですね
スレ汚しすみませんでした

>>286
こういうスレには必ず変なヤツいるから
真面目なレス以外は気にしない方がいいよ。

そのフロ親父通報できないの？
逆らったら何かされんの？暴力とか？家を出る方法は無いの？
悔しいね、キモいね。多分長年かけて言いなり体質にされてしまったんだろうけど。
でもどこか逃げる場所見つけようよ。自分で考えるの難しいなら相談機関を頼ろう。

あなたは両親を守らなくていいし。つか、ちゃんと心の歪みの問題を、本人達に返そう。
あなたは彼らの問題を丸投げされてるよ。逃げてください。自分の感覚信じて。

>>288は>>284宛てです。

はやく体験談書けよ淫乱女どもが

おらおらとっとと虐待ネタ書き込めよゴミども！

さすがに19になって風呂一緒は異常だと思うが
母ちゃんにあんたが19の時に親父と一緒に入ってた？って聞いた方が良い。
入ってたって答えられたら諦めれ･･･

>>284
セクハラじゃなくて犯罪かつ虐待。

相談室か何かに電話してみれば。

>>286
まんこや肛門を素手で洗ってくれるなんて本当に優しいんだね。
お礼にあなたの口でお父さんのチンチンも綺麗にしてあげなさい。

>>293
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　いやです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>284
釣り針がデカすぎて口に入らないぜ
どこの箱入り娘だよjk
お前、本当に19かよ
頭悪いと言うか…頭弱いな
何か脅されてたりするのかい？

>>296
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　ネタです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

本当は夜這いされるのを楽しみにしてんだろ？ｗｗｗｗ
なぁ淫乱雌豚どもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当は夜這いされるのを楽しみにしてんだろ？ｗｗｗｗ
なぁ淫乱雌豚どもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当は夜這いされるのを楽しみにしてんだろ？ｗｗｗｗ
なぁ淫乱雌豚どもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうした

もちつけよチェリーボーイ 何なら新宿二丁目で尻出してくるかい？

なんてふざけてみたところで……苦しいんだよ。吐きそうだ。

>>301
こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です。

【海外/タイ】自分の娘と娘に産ませた女の子を強姦
1:なべ式φ ★ 05/13(火) 09:14 ???0 [sage]
タイ警察は12日､自分の娘(34)と娘に産ませた女の子(18)の双方を強姦した疑いで､バンコク在住の
タクシー運転手､ウィチアン容疑者(53)を逮捕した｡容疑者は犯行を認めているという｡
タイ国営テレビ局チャンネル9などが報じた｡

調べによると､容疑者は自分の娘が13歳のときから強姦し､女の子2人を産ませた｡生まれた2人
のうち1人は2歳のときに死亡し､残る1人は13歳のときから容疑者に強姦されていた｡被害者2人が
警察に訴え出たことから､犯行が明るみに出た｡

http://www.newsclip.be/news/2008513_018976.html

>>284
貴女が嫌だ、気持ちが悪いと思うのなら「嫌だ」と言っていいのですよ。
友達が、一般論が、ではなく、貴女がどう感じるか、です。

断った場合生活費を出してもらえない、学費を出してもらえない、
暴力を振るわれるなどの力による行使があるのであれば、
明らかな虐待です。

あなたはどうしたいのですか？
親に育ててもらっているという罪悪感から親のいう事を聞いているのであれば、それは間違いです。
親は子どもを育てるのが勤めなのですから。

あなた自身が親から離れる勇気を持たなければ、何も変わりませんよ。

その日、夫は酔っぱらって帰って来た。

酔って私の上に飛び乗って【いやだ！いやだ！】って、言っているのにSEXされてしまい、
私もレイプされてるみたいでビンビン感じでしまった。

でも　イクときに訳が分からなくなって,おもわず【あっ！もうすぐ夫が帰ってくる】と言ってしまったら、
夫もあわてて、洋服を持って部屋を出ていってしまいました…。

http://www.amazon.co.jp/dp/4480831665/
『いつもの空を飛びまわり』　スーザン パルウィック著

どこかのスレで教えてもらった。
父親も母親もうちにそっくりで、ひどいフラバに襲われた。
でも、結末はこんなにちゃんとしてない。そこだけは全然違ってた。

>>305
>>284じゃないけどうちの親も「誰が育ててやったと思ってるんだ」「こんなに金も愛情もかけてやったのに」とか罪悪感を植えつけようとする
だからって何してもいいわけないのにね
それが分からないみたい
母親に話しても現実を受け入れないし変な嘘つくなとか言い出す始末
情けない親を持ったもんだ
離れるのが一番だと思う

夜、お風呂に入りたいけど入れない。
未だに怖い。
嫌。
多めに薬飲んで、自分をごまかすしかないのか。

親が自分の人生の支えにするために子供を利用することは、すごく不健康だってことに
世間はいつになったら気づいてくれるのかなあ。
経済的だけじゃなく、精神的にも子供を杖にしなければ立っていられないような大人は
出来損ないのダメ大人。人生潰される子供の身にもなってほしい。

多分「産んであげたんだ」「作ってあげたんだ」とかオモとる

吐き出し失礼。
4〜5歳の時実父から性器いじられ、挿入されそうになった。
膣が小さすぎて入らなかったんだけど。あまりの痛さに絶叫して泣き叫んだから
奴はびびってやめた。性器いじりは小５ぐらいまで続いた。

最近父親を虐殺する妄想があんま無くて、虐待の記憶もあまり出てこず、落ち着いて
いた。カウンセリング１年になるし、ちょっとは回復すすんだのかなと、喜んで
たんだけど。

こないだ息子の4ヶ月健診があって、いっぱい赤ちゃんが集まってたんだけど、
はだかんぼうにして身体測定する場面で、女の子の性器が見えてしまって、
急にオエッてなって、
「あいつはこんな小さいのに入れようとしてたのか、うわーきめえ、人間じゃねえ」
と想像してしまって、解離みたいになったり吐きそうになったり、なんかもう
久々に大変だった。
やめろやめろやめろ死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！モードに。
周りはほのぼのとした優しそうな幸せそうなお母さんと赤ちゃんでいっぱい
なのに、自分だけ毒色の世界に隔離されたような感じ。完全に断絶されてる感じ。

少しは回復したかと自信を持った矢先の出来事で、落ち込んだ。
メンタル系とか虐待系のサイト回っちゃうし・・・余計悪くなるのわかってんのに。
あ〜ころしたい。今すぐ高速とばして頃しにいきたい。（ﾎﾝﾄにはやらんよ）
マジで早く死んでー。

ほんとにやってもいいけど
あなたがソンするからやらない方がいいよ
性器にぞっとするのはわたしも。
股間とか　すごくぞっとする。
電車とかで肢をがーっと広げてえらそうに座ってる
男みると殴りたくなる。きたねーもん隠せやぼけって。
その股間が　しゃぶれしゃぶれって　いってくるみたいで
気持ち悪くなるよ。
関係ないけど女性の性器の部分も気持ちが悪い。
そこばかりに興味もたれていた頃の熱いエネルギーを
思い出して　呪われた場所のようで　気持ちが悪い。
そんな父が　孤独だとかいってるらしい。
子供みんな帰ってこないし。
当たり前だろが。
今さら孤独って　お前が　子供にしたころだろうが。

母がしつこく電話してくる。７０だから。
お前とは絶縁するといってるのに。
うっとうしい婆だよ。
今さら理由ばかりいわれてもね。
それで終わりってわけねーだろ。
今からがお前らの裁きの老後なんだろうが。

家族からの性被害はマジでキツいよね
親はすっとぼけるし…

>>312
なかなかいいよ。6点。
もうすこしドラマが必要かな

>>315
児童への性的虐待は人類の美徳

>>312 おっきした

ポケモン見に行った時、隣の7歳くらいの女児が映画始まる直前
コーンポップ食い始めた。腹が減りまくっていた俺はそっとそのポップコーンを食べ始めた。
次第に減ってゆくポップコーン。残り２ｃｍになった所で幼女は気づき泣き始めた
俺はキレた。そして「ちょっと！！この子の親御さんは普段どんな教育してるんですか？」
と叫んだら後ろから母親がやって来て「すみません。幼女、どうしたの？」と聞いたら、女児が
「(空の容器指差して)わたしの・・なくなったの〜」といって更に激しく泣き始めた。
親は女児に「あんたが全部食べたんでしょうが」と言って周りにペコペコ謝りながら
その子と一緒に劇場から出ていった。いい迷惑だった。

>>312
虐待の最中に潮吹いた通算回数(つまり月３火２回水２回ならば→７回と加算)をお願いします。

おじいちゃんから５〜１２歳
ぐらいまでいろいろされてた。
近所のオヤジにも小６の時に
胸わしづかみにされたり。

今は何とか平気だけど思い
出すと落ち込むし何となく
知らない人でもおじさんが怖い

ここに限らず虐待の具体的な内容は書かないほうが良いみたいだね。
他のサイトでも注意書きがあった。詳しい事書くとポルノ目的の変態ﾍﾟﾄﾞ君が
ワくから。

しかしここ、見事に釣り堀みたいでウケるw

性的虐待経験者の子のブログ発見。実父？リアルやった。貼っときます
http://blog.livedoor.jp/mama_ryu/

>>322
ちょっとだけ読んできた。
当時の私と全く同じだ…。
あの子が私みたいな基地外にならないよう祈る。

俺も読んだ時衝撃ですた。鬼畜とはまさにこのこと

うらやましいよ。
オヤジがつかまるなんて。

子供をわが子とは思わず
性の道具だと思っている
育てるのには金がかかる
だから何をしても良い

それがあいつらの論理

うちの父親は去勢されてるのに
侵入以外の痴漢行為でわたしを苦しめた
侵入はなかったけど
されたのと同じくらい気持ち悪い思いをした

いくつになっても　あのねらってる時のしぐさ目つき言動は
社会の男とだぶり　社会でもパニックになる。
若いときは　これで社会にとうとうでれずフリーターだった。
すべて破壊された

妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら、「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」
と言ってきた。親に言えや！と返したら母親は今いない。親父には見られたくない。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになってその下は見るな！と半分ケツをペロリとだした。
ロケット型の白い座薬を妹の※にゆっくりと入れる。

だが、直ぐケツの力で這い出してしまう。奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！
と切り返したら、引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると妹は何度も絶対に変な事するなよ！絶対に変な事するなよ！
と言いながら もう一度四つん這いに。オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と少しだけ悶える。すまん！と意味も無く謝る兄のオレ。
ところがそのまま指が穴から抜けなくなる。
抜けない！とオレが焦って動かすとウッ！動かさないで！と妹はマジ悶える。

力入れるなよ！と叫ぶオレ。じゃあ関節曲げんなよ！エロ！と妹も負けじと叫ぶ。
分かった。落ち着こうよ。な！力抜いて。ほら。よし!抜けた。
そしてヌポッ！という音ともにドゴッ！と妹はオレにマジ蹴りを入れ部屋に閉じこもった。

コピペなのかな。

ﾜﾛﾀ

暗器使いって人知ってる？
その人は自分自身も同級生に性的なことをされたと書いてる。
でも、なぜか、知らないけど、小中学生と頻繁に付き合ってて、エッチなことをしたと書いてあった。
あなたたちはこの人のこと敵だと思う？それとも味方？

「家族に」性的なことをされて悩んでる人のスレでそんな質問するあなたが敵

>>330
まあ、それもそうだよな・・・

小学校低学年頃、父とお昼寝してた。
横向きに寝てて父が後ろから抱きつくような姿勢で。

しばらくしたらパンツの中に手入ってきたり、胸まさぐってきた。
その間怖くてずっと耐えていた。

少しして恐る恐る離れたら奴は寝ていた…
奴が意図的に触ってきたのか、寝ぼけてやったのかはよく分からない。
これも性虐待なのかな。

その後も酒の席で性器を見せてみろ、と言ってみたり胸触る素振りをしてみたり(いずれもふざけながら)はあったから
やはり前者だよね…

もうとっくに成人してるのに、最近になってこの事が急に辛く感じるのはなぜだろう？

性虐待をされた！っていう強い意識もないし、何年も悩むっていうレベルじゃないが
思い出すと気持ち悪いしモヤモヤした気分になる。
別件で父の事をすごく憎んでるし、最低な人間と思っているから余計なのかな。

長文ごめん。

辛くなるのは、あなたの心が成長して、その残酷な虐待の事実を認める器が出来つつ
あるからじゃないかな？

その課題に取り組む時期がきたんだろうね。幼い子には、とても出来ない難しい課題なんだよ。
だから子供は、否認したり解離したりして、とりあえず問題を心の奥に押し込めて
何も感じないようにして精神を守る。

あなたはとても正常。
父親が気持ち悪いとかも、当然。んで、父親がやったことはあなたの思う通り
虐待です。

寝ぼけてようが、人格障害だろうが、泥酔だろうが、解離だろうが、虐待です。

>>333
なるほど…強い意識がなかったのはそのせいなんですか。
確かに思い出すのは避けていたかも。
自分の勘違いで済まそうとも思った。

「性虐待をされた自分」って事実を認めなくてはいけない事が、今一番辛い。
出来れば一生向き合いたくなかった問題。
どんな理由があるにせよ虐待には変わらないんですね。
奴は忘れてのうのうと生きてる、私は覚えている

苦しい。

一日でも早くこの世から消えてほしい。

>>334
けど処女ってやっぱり素敵だよね
中学生なら8割は処女だろ
普通の男なら処女好きだし
これは治す必要ないんじゃないかな

>>334
＞「性虐待をされた自分」って事実を認めなくてはいけない事が、今一番辛い。
信じてたものが存在してなかったからね。今までのことが全部崩壊するといっても
いいぐらいの衝撃力だから・・すごい苦しいよね。
自分だけが、世の中から切り離されたような孤独感とか。

多分一人じゃ無理。
援助は見つけてるのかな。

あと余計なお世話でごめんなさい。
吐き出す場所、ここはリスク高いよ。人の気持ちの分らない人、いっぱい
来るでしょ？ポルノ目的で来る人間もいるし。いや、あなたがへっちゃらだったら
いいんだけどさ。
知ってるかもしれないけど、もっとしっかりしたサイトもあるよ。ここには
かけないんだけど・・。

認めるのって、本当にしんどい作業だから、ちょっと心配になった。
お節介でごめんなさいね。

>>336
遅くなってごめんなさい。
忠告ありがとう。
心配してくれた事が本当に嬉しいです。
1から読んだけど心ない書き込みは悔しいですね。
吐き出しは控える。

母にはなんとか話せた。
今日は、辛いけど生きていかなきゃと思えるようになった。少し前進。

ここの皆さんの傷が少しでも癒えますように…。

長くなりますが聞いてください。

オーストリアの事件をニュースで見た日から考えるようになって性的虐待をされそうになってた事がわかりました。

うちの親は私が小２の時に父親のアルコール依存が原因で離婚しました。それから月に２回ほど父親と会ってました。父親はアルコールが入ってない時は本当に優しくて大好きでした。
小５の時いつものように父親のとこに遊びに行ったんですが少しお酒臭かったです冬だったんで一緒にこたつで寝てたんですがいきなり父親が凄い力で抱きしめてきて｢将来一緒に住もう｣とか言ってきて服を脱ぎ始めた。

続き

その時偶然父親の母親が来たので何もなかったんですがもしあの時父親の母が来てなかったらと思うと震えが止まりません…

それから父親と会うのは凄く怖かったのですがアルコールの入ってないいつもの父親だったんで何もなかったです。しかも覚えてない様子…

それから中１で父親が飲酒運転で事故死。
当時は凄くｼｮｯｸでしたが…今思うとほんとうに死んで良かったと思っています。
酒が入ると本当に人格が変わる人だったんで、もし今も離婚してずに生きていたら、と考えると吐き気がします。
それにあの｢一緒に住もう｣と言った時どんな心情だったのか・・・

続き

あと、兄と姉がいるんですが中１の時風呂にいきなり兄が入ってきた事が未だ忘れられません。今までそんな事はなかったしその時は急いで風呂から上がりました
朝起きたらパジャマが脱げていた事もあります。
その時兄がそうゆう目で見てたのかどうか、わかりませんが兄の部屋で妹系のエロ本を見つけた事もあります。

今私は高３なんですが兄は中1のそれ以来全くそんな事してきませんが、いつしてくるかわからないので怖いです。
全くしゃべりません。

あと気になる事は当時姉は父親に何もされてなかったのかどうかです。(当時姉は中２)
兄とは凄く仲がいいので兄にはされてた事はないんだと思います。
姉とも全くしゃべりません


すみません。長くなりましたが処女喪失はしてなかったのが不幸中の幸いだったと思います。男性恐怖症にはなってないんですが、セックスが出来るか凄く心配です。
わかりにくい＆長文失礼しました…

>>340
親父の裸、
妹の裸、
家族の裸は性教育には欠かせない要素です。
あなたの考え方は
自然の摂理に反しています。
ところで
バージンなの？

これってトラウマですか。
私は女26歳なのですが、SEXで一度もいったことがありません。
結婚はしています。

思い当たるのは、小学2年のとき夜父から下半身を触られたことです。
家庭状況は、年の離れた姉が高校に通うため(県外)、母と姉、父と私という形で
別々に生活していました。
父はその間に愛人を作り、その愛人と三人で半同姓している状態でした。
触られたのは一度だけでしたが、本当にびっくりして気持ちが悪く、今だに誰にもいえません。
私と愛人を間違えたのかと数年後に思ったのですが、そんな事ってあるかなぁ。
父の不倫はすぐに母にばれ、母は年に数回しか家には戻りませんでしたが、
その度に父からの壮絶な暴力を受けていました。
それを目撃していたのも思いっきりトラウマになっています。
ドラマや映画で暴力シーンがあると、恐怖で涙が止まらなくなります。
で、SEXでいけないって反応は、あることなんでしょうか。
だんなから愛されているのはとても嬉しい事なのに、申し訳ない気持ちになるんです。

>>342
＞ＳＥＸでいけないって反応は、あることなんでしょうか。
性的に不能になったり逆に過剰になったり、性的なトラウマを持っている人でも
防衛の仕方はそれぞれ違うと思います。

あなたの場合ですが、精神科とか婦人科とかに相談しましたか？
こんな所で、それがトラウマかどうか、そのトラウマが原因で性的な支障を
きたしてるかどうかの答えを仰ぐのはとても危険だし、あなたのために良くないので
今の状況が苦しいなら、勇気を出して専門にかかるべきです。
ネットで探し求めるだけでは、第２第３の心の傷を負うかもしれないからです。

そのほうが、旦那さんとの関係をより良くする近道だと思います。
厳しい事書いてすみません。

【中島みゆきの転生】

◆イスラエル（イエスと同時代）
事実婚。
自分との関わりが一因となり、愛する人は処刑される。

◆中国（唐代末期）
華やかに成婚。
深く愛されるも主人は没落。最後は愛する人の放った刺客により、惨殺される。

◆日本（平安時代）
生涯独身。
多くの貴人たちの求婚をすべて退け、心に深い傷を負わせる。


しかし中島みゆきは没落の女神ではない。
過去の不本意な人生はすべて、苦しむ人を救う力として結実している。

中島みゆきが出たことで、日本の自殺者は何割か抑えられている。

いま、自ら死を選ぼうとしている人に、どうか彼女のメッセージを届けてほしい。

中島みゆきはネ申

彼女の歌をより多くの人に、
伝えてほしい。

343さん：書き込みした後、ネットでいろいろ調べてみました。
そういう症状もあるとは分かったけど、
改めて専門の方に直接相談するのがいいのだって事も分かりました。

一歩でも前に進めるよう、近くの病院など探してみようと思っています。
ご意見ありがとうございました。

>>345 SEXでいけないって事は、一人エッチではいけるんや？
て事は病気でもなんでもない、ただいきにくい体質なんちゃう？
要はやり方ちがうかな？相手が解ってるのと、解ってないのでは、全然違う。
あんまりきにせんほうがええ。

>>329
その暗器使いだが遂に予告inに登場してたな
しかも扱いが保留の案件にされてる
とっとと通報されたほうがいいのにな

嫌悪感を少し吐き出させてください。
記憶が曖昧なのが救いですが、父親に悪戯された記憶だけがかすかに
残って、恋人が出来ても触れ合うのが怖くて誰かを信じるのが怖くなりました。
このスレを初めて見つけてああ・・自分もトラウマになってるんだなと
改めて実感しました。
いつか、忘れる事ってできるのでしょうか。

>>348
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>345
私の周りではいける女性といけない女性は半々くらいですよ。
みんな普通に生まれ育ってますけど、いけない人はいけないみたいです。
人それぞれで、あなたのトラウマが影響している訳ではないと思いますが。

>>348
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

>>347
通報されたら途端にやばそうな記事を削除してたな

父親から虐待受けて殺したいって気持ちもあるけど憎めない、許したいって人はいますか？

>>353
父はテクニシャンだったので・・
父を越えるクンニマスターは存在するのでしょうか？

>>354
失言はやめて
真面目なおもいでこのスレをみたときの気持ちを考えてあげてよ

>>353
かわいそうな感じとか？
しつこく残るよね、それは。そうやって、親を必死に支えて、家族を守って来たんだし。
自分の命守るためにね。

でも、むこうはこっちの事全然かわいそうとは思ってないよ。信じられないかもしれないけど。
安全な場所見つけて、味方になってくれる人見つけて、勇気が出たなら、相手に
虐待の事実突き付けてみ。そしたら、きっとかわいそうじゃなくなるよ。
許したい気持ちも無くなるよ。
本当に、相手が人間の心を持ってないことがわかるから。本性あらわすから。

母と不仲というか関心がなかったんです。母親も同じ感じだった。だから娘を求めた。娘しかいなかったんです
自分のストレスやコンプレックスを受け止めて欲しかった。母の身代わりだった訳です
母はずっと昔から気づいていました。でも自分と同様に勇気がなかったんだと思います。
彼は彼の両親のこともあまり好きではないようでした。きちんと愛情が行き届いてなかったのかもしれません
外ではきちんと働いて、お金には困りませんでした。でも家族として上手く機能していなかったんです。
そう考えたらやり直せる機会があるのかもしれない。もちろん憎む気持ちもあります。
それでも彼が自分がどういう事をしたか理解して、何をするべきか。何とかそれを分かってくれれば…
こんな考えはどう思いますか？

虐待された子は、あなたのように思う子多いと思う。
親だもの、愛情があるはずだと信じたい。自分がどれだけ酷いことしたか自覚して
反省してほしい。それは多分、殆どの被虐待児の夢だよね。

私もそれを追い求めて、何度も言った。事実を突き付けて。でも絶対認めないよ、相手は。
性虐待を認める親というのを、私は見たことも聞いた事もない。
専門家もそういう。
自分の性虐待を認めるようなまともな人間なら最初からしないから。

あなたは優しい子だった。あなたが一人で必死に家族を支えてきた。けなげに。
あなたには、親以外に、本当の温もりを見つけて欲しいです。

>>358
おやってそうだよね。
決して認めようとしない。
認めたら罰せられると思ってるせいなのかもしれないけど・・・
結局わが身がかわいいんだね。
どいつもこいつも。

だって、自分の性欲を満たすために子供を利用するような卑怯者だよ？
自分の罪を認めるわけないじゃん、絶対に。

性欲だけじゃなくて苦しみや寂しさなんかも埋めて欲しいって場合もあるけどね…
子供には無理なのにね
家族ってのは難しい。日本にサザエさんみたいな平和な家庭なんてあるんだろうか
たいていの家庭は大なり小なりなんかあるよね

まともな家はたくさんあるよ。
「たいていの家庭は大なり小なりなんかあるよね」なんて緩い一般論で相対化したくない。
自分が育ったようなまともじゃない家を作り、そんな地獄で子供を育てた親を免罪する気には
一生なれない。墓も知らないけど、所在が解ったら蹴り倒しに行ってやりたいくらい憎んでる。
自分が大人になって、家庭を作るようになって、改めて痛感する。
うちの親は異常だったし、能力が低かったし、どうしようもない卑怯者だった。

比べるつもりはなかったよ。そんなことしても意味ないからね
ただ家庭を持つのはすごく大変なことって思っただけ。そして家庭を持つのが恐い
気に障ったならごめんなさい

兄に何度か悪戯された。
何度目かに意を決して親に言ったが、私が部屋を移らされて終了
父は笑いながら風俗（当時はトルコと呼ばれていた）に兄を連れて行き、お咎めなし
その後も何度か悪戯された。
まだ幼かった弟を騙して足を押さえさせて襲ってきた時は、絶望で目の前が真っ暗になった。

今改めて考えてみたら父は暴力、母はネグレクト
ろくな家庭じゃなかったんだな
そりゃ男見る目ないわけだわ、自分。

もうすぐ離婚成立しそうだけど、10年近くスルー検定中の実家にはやっぱり連絡しないでおこう。

>>360
そういう人でなくても、罪は認めないと思う。
あなたたちだって、強盗とかの犯罪を犯して、すぐに認めることができる？
悪魔の声に負けそうにならない？

>>363
自分も怖いよ。
家庭を持つのが。
子供なんか持った日にはすぐ殺してしまいそう。

性的虐待された人である時いきなり自分の体に違和感が出来た人いる？

私は小学2の時されてでもその時は気にしてなくてそのあといじめとかもあったけど16で付き合った人ともそれなりにセックスしてた。
言われてみれば小学生の時から体に違和感あったあったけどそのこと気にしてなかったから不思議。
性的なことされた人は無意識にトラウマが残るの？
私の場合目の前が真っ暗になったりしなかったけどぼーっとした。

性器が襲ってくるような感じがした
口にくわえろって親に　いわれてるようなｷがした
性的なことばかりが　おそってくる感じがした
すると
本当にそうなってくることもあった
具現からイメージ洗脳　また具現の繰り返し
それが虐待のおぞましいところ

親が離婚する前父親に裸で同じ布団に寝かされたり毎晩夜に身体を触られたりしてました
それが性的なことだったんじゃないかって気付いてから学校に行けなくなりました
これは虐待に入るんでしょうか？
スレ違いかも知れないです すみません

虐待ですよ。

>>366
ぼーとしたのは意識の切り離しなんじゃない？あまりに残酷すぎて、脳が自動的に感情を切り離して
精神が壊れないようにしてくれたんじゃない？

私は子供生まれてから虐待の記憶が蘇った。淡々とした情景の記憶。
蘇った後も、淡々と旦那とやれてた。義務感とか、私にはこれしか喜ばす魅力がないという
思いも強かったし。

でも虐待の最中の感情が蘇ってからは、全く出来なくなった。

>>368あなたにトラウマを残した時点で間違いなく虐待だよ

今病院行ってるけど、兄に虐待されてた事言った方がいいのかな…。

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

幼少のころ、祖父にチンチンをつままれて、そのことがトラウマになったせいかインポで勃起しない…

>>374

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿_　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_∠l＿_
　　　　　　　　　　　　　　　∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／|　 |　　　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／.|＿
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　　|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／　　　　　　　　|＿＿|／　　　　 　 　 　 　 　 |＿＿|＿＿|／

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

実父ではないけど義父にやられてからトラウマ。
母親に言ったけど金渡されて終了。その後同棲し始めて毎日されてた。プラス従兄弟にも。そんな生活してたら子供ができて母親に連れられ降ろした。
そしてまた同じ毎日。
夜も恐怖で眠れず不登校。
そんなこんなで中２で鬱病に。それがきっかけというか親戚が気付いて母親と義父離婚しました。
それからも毎日同じベッドで寝てたよ。
従兄弟とは相変わらず続いてた。

しばらくして親戚の前で暴露したら親戚にぶん殴られて実父の元へ行く事を決意。でもそこでは義母から虐待。

そんで今は、親とは絶縁状態で彼氏と住んでる。でも毎回する度に無意識に泣いてしまって、彼氏にどうしたの？って聞かれるけど怖くて言えないから気持ちよくて、って答えてる。

最近、彼氏のご両親が未成年なんだから親に頼る事もしなさい、って言ってきてる。
どうしたらいいかわからない。

跡形もなく消えたい。

>>377
腐れマンコとはお前のこと言うんだなｗ

皆被害妄想強すぎ！家族に性的行為なんてねえって！被害妄想強すぎなんだよ！家族にそんなことする奴はほんの一握りだろ！

加害者／１３０００００００
一握りの被害者が集まる場所

>>377
何でやめろよって言わないの？何で抵抗しないの？何で警察行かないの？何で家出しないの？　
解決法あるのに動かないし甘えすぎ

ここに書き込むのが正解なのか分からないけど、
逆の立場で悩んでいる者です。相手は親戚の子で当時小４くらいだと
思います。自分、は１９。ロリコンの気はもともとあったんですが、
当時好きだった人（これは同い年）にフラれたり、親に言葉の暴力を受けたり、就職後、うまくいかなかったり
で、やけっぱちになってました。懐いてくれるのその子だけで、何度か一緒に寝たりしてまして、そのとき２〜３夜、体を
触ったりしてしまったんです。途中でその子が気付いているような言動を後日本人から聞きました。
今はその子も高校生で、しばらく会ってはいないんですが、今になって思うと、なんと酷いことをしてしまったのかと後悔しています。
何かその子のために罪滅ぼししてやりたいとか思ったりするんですが、やはり裏切られた傷は埋まらないでしょうか。
今のままそっとしておいたり、逆に自分が会ったりしないほうがいいんでしょうか。ご意見お聞かせ下さい。

>>381
そんなことされてるときに恐怖で抵抗なんてできるはずもない
暴力もあって当時の自分にとっては恐怖だったから抵抗できなかった
それでも小学校高学年〜中学生なりに何度もいろいろな機関に助けを求めようとしたけど辞めた

母親が捕まるのが嫌だった

>>383
母親はその事黙認してたんだろ？　
だったら母親が捕まるのなんて何とも思わないじゃん。

>>382前にﾀﾞﾗﾀﾞﾗ理由書いてるけどそんなの言い訳にならないからね
私は被害者の立場だけど加害者には二度と会いたくない 顔も見たくない

>>384
憎かったけど、いままでは優しかったし、弟もいたし
義父、母親とも捕まったらこれから私たちがどうなるのか怖かった。
弟は何も知らなかったし、私が自立出来るまで耐えればいいと思った。

いまは私がいなくなったあの家では母親と弟で幸せに暮らしてます。
何も行動をおこさなかった事について後悔はしてない。

ごめん部外者だけど。>>381みたいな書き込みがいちばんむかつく。
必然的に弱い立場の子供が、やめろとか言えるわけがないだろ。「やめろ」で子供への性犯罪がなくなるんなら世話ないよ。甘いのはあんただよ

>>386
そうか。自分が後悔してないならそれでいいと思うけど！後悔してないなんて嘘だろ！俺からみると何でお前だけが苦悩を抱えてんだ？とは思うけどな。事情は色々あるかもしれんが悪いことをした人間は罪を償うべきだよ。

>>377
私の旦那の両親も、親と仲直りしなさいと言ったり、裏で画策したり
（親に贈り物して「○子さんと仲直りしてください」と手紙を書いたり）して、
さんざんグチャグチャかき回されたよ。
そのたびに私の両親が、こっちにちょっかい出してきて具合が悪くなった。

一番わかって欲しいのは彼氏にだよね。
彼氏から、彼氏のご両親に言ってもらうのがいいと思う。
虐待がひどかったので、親には頼れないことを。
私は私から旦那の両親に説明したのだけど、すごくつらかったし
わかってもらえなかった。
私が親不孝な人間だと思われたみたいだ。

彼氏のご両親が間違っているわけではないんだよね。虐待を受けてない
人にわかってもらうって、難しい。

>>388
うーん、後悔かあ・・しいて言えば義父を殺しとけばよかった、位かな
実際、包丁を持って母親と義父のいる寝室までいったことがあって、でも扉の前で思いとどまったがな
でも本当にしていたら今よりもずっとずっと苦しかったんだろうなあ

小学校までは天才だとか言われてた私もいまは中卒フリーターでﾒﾝﾍﾗ、全脱です
虐待はここまで人をダメにする

>>390
それは踏み止まって正解だったな。間違いなく今より後悔したよな。色々大変だろうけどここまで来たら生きろ。死ぬなよ。

>>389
彼氏には一応言ってて、理解もしてくれているはずなんですが
ご両親と同様、少しくらい親を頼れ、って言ってます。

難しいですね。
彼を通じてご両親に無理だ、と告げてもらったのですが
私も変に頑固だと思われてる気がしてなりません。ですが>>389さんの様に説明できるような勇気もありません。
言えばきっと分かってくれる方たちだと思うのですがとても怖いです。
いまは彼のご両親が自分に良くしてくれる度に、申し訳ないと思ってしまいます。
ﾆｰﾄでいる彼に八つ当たりしてしまったりして苦しいです。

>>391
きっとずっと鮮明な記憶で残っていたと思います。社会的にも辛かったと思います。

>>392
うーん、虐待を受けてない人にわかってもらうって、ほんと難しいね。
私の旦那の両親は、未だにチクチク言うしな。結婚10年目ですが。

あなたはちゃんと働いていて、しっかり生きているんだしそれでいいよ。
周りの人に理解してもらえるって、すごく魅力的だけど、壁は厚い。
優しくていい人でも、自分の知らない世界を知るって、苦痛だからね。
彼氏と二人で、ゆっくりと生きていければいいね。

>>394
はい。
知らない土地で知らないものがたくさん見えてきていまは友達も居なくてとても不安ですが、来年からは高校に行きなおそうとか考えたりしてます。
一応夢もあったり。
>>377の時は罪悪感やいろいろで苦しかったけどみなさんに話を聞いてもらってもう一度頑張ろうと思いなおしました。
明日もちゃんとバイト頑張ってきます！

>>395
高校行ける歳なら絶対行っとけ｡その後は専門か大学か就職でもいいしな。　
後悔するのが一番辛いからな。俺も明日仕事で今から４時間後に起きないとで怠いけど。頑張れよ−

>>396
ちなみに今年１６です
色んなことを学びたいしそれなりに青春も味わいたい。
それに中卒だと厳しい世の中なので行っておきたい。
後悔だけはしたくない。金銭的に厳しいので通信なんかになると思いますが。
夢があるので卒業後も色々と学びたいと考えてますが現実は厳しいですね。

あらまあ朝早くから・・・頑張って！！

>>397
その歳なら絶対いっとけ−！通信でもいいし､大検資格取ってもいいし。そろそろ寝るかな。ほ−い！頑張りやす！

>>398
高卒認定も考えてます＾＾*

おやすみなさい

夢と希望があっていいね。
そういう風になりたいよ。

父親に色々されてきて、話するのも甘えたりもできなかったからか、先生や年上の人といると安心します。そうゆうのってあるのかな。。？

>>400
お前も諦めんな。いつか幸せになれるって信じろ。

突き落とすようで申し訳ないが…。
理解のあるすごく優しい旦那と結婚して６年。
ある日突然フラバ来て鬱発症。
一生治らないのかと半ば諦めモード。
何もかも捨てて遠いところに行きたいとも思うけど
記憶を置いていくのは無理なんだよな…。
死んだほうが楽なんじゃないかと思う今日この頃。

自分が作った家族があるとこれまた苦しいですよね。様々な責任がのしかかり
逃げたくても逃げられない。子供いたらなおさら。
私は出産した後に性虐待の記憶が蘇った人間で、その日以来全てが変わってしまった。

それまでいた友人と全く付き合えなくなった。
旦那とも、通じあえるものが殆ど無くなってしまった。自分の何を旦那に見せればいいのか？
今の私の心の大部分は虐待の事で埋め尽くされてるから、これ以外に
見せられる自分というものが無く、仮面被ったり自分作ったりして、とても偽った夫婦関係に
成り下がってしまってます。

虐待を受けてこなかった人間と関係を持つ事が凄く難しい。感覚が違いすぎて。

>>404
感覚が違い過ぎるのって悪い事なのかな？
私も昔あなたのようだったから気持ちは分かるけどね。

あるとき私は気が付いた、違って当たり前なんだって。
同じと言われるだろう被虐待児でも全然違う、考える事は似ていても同じ考えなんてない。
なら、違う自分でいいし、違う他人でいいんだと気が付いたよ。

違う自分を受け入れたら、それを出すのも苦ではなくなった。
そういうの出したら周りは嫌がって離れていくと思ってたら、意外に皆受け入れてくれた。
なーんだ、勝手に壁を作っていたのは自分なんだって思い知ったね。

だから、苦しむ自分も自分だって受け入れていいんじゃないかな？苦しいのって辛いけど、今のあなたには苦しむ事が必要なんでしょう。そういうあなたを、家族は見守っているよ。

6年前の7月だった。
7月になると夜眠れなくなる…
あと半年で上京できるからそれまでの辛抱か。。

虐待を受けていたのはもう15年も前で、今は加害者とは絶縁している。
でも未だに後遺症に悩まされているよ。
今、顕著な症状は「食べ物が汚いと感じる」「女として見られるのが嫌だ」。

みなさんはどんな後遺症ある？よかったら教えて。

>>407
レイプっぽいシチュエーションじゃないと
濡れなくなりましたｗ

口にチンポをおしこまれそうな脅迫神経が働いて
電車で　こかん　がこわい
女性のこかんでも　ぬーっと近寄ってくるとこわい
なんか　そこに　嫌なものがいっぱいつまってるみたいで
で
ぶきみがられるのでもっと自己嫌悪

そう。性的虐待はいろんな意味のない不潔なイメージを
日常にいっぱい作り上げる
だから生きていくのがすごく疲れる
幸福な人は一切それがない
だからマイニチ楽しい
その感覚もしってるだけに　めっちゃくやしい

それなのに　能天気な両親
自分のやったことの残酷さはまったく気づいてない
風邪引いた程度で騒ぐなみたいな軽いのりで
わたしに改心を迫ってくる。
それが風邪なんだったらいいよ。
精神の破壊っていうのは　そうたやすいものじゃない。
常に肢や手がないみたいに　目がみえないみたいに
すごく苦痛でやっかいなんだ
社会での生存競争にも負けてしまうからもっと質が悪い

だから　親を殺したくなるんだよ
わかれやって　いう意味で
お前のやってることは　このくらいきついことなんだよって
刃物でさしたくなるが
くれた愛情もあるので　複雑な心境で苦しんでる
愛と虐待をいっしょにくれたってのが一番やっかいだ
どう反応していいかわからず迷路にいるみたいだ

>>409
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>411
心配するな。
あんたはいづれ幸せになる。
あなたのことを理解してくれる王子様が、あなたの体、あなたの行動に惹かれてやってくるから。

>>412

優しいね。
男？

アンカーミスだ。
411ではなく、410に対するコメントだ。
皮肉と気づかなければそれでかまわないが、妬ましく思っていることを忘れるな。

あんたも苦しみを抱えてんだな、ということはわかる。

まあアレだ、治療に専念しようぜ皆。

>>414
書いた本人だが　お前が皮肉いってるくらいわかるよ。
そこまでアホやないで。
わたしは変だから、　それをキャッチしたキチガイがよってくるよって意味だっろ？
ああ　そのとおりさ。そして受け入れたよ。
でもそれも過去のこと。
今は　幸福な結婚をしている。
だが　わたしの怒りの世界を消し去ることはできないんだ。
だから　ここで定期的に吐き出している。
で　お前は　俺の何が妬ましい？
女であることか？
お前のポコチンでは売春もできないってか？
ゲイになっても　かくまって婚姻してくれるわけじゃないってほざいてる連中か？
なさけないね。まったく・・・・
そりゃあ　頭の弱い男は　チンポなんてなんの役にもたたないのさ。
女には意味きわれる意味のないチンポ。性転換しても　男がお前と結婚するわけではない。
そりゃあそうだろうな。だが　そんなことは　しらんね。

女子高生はほとんど親が信用できなくて街に出るんですか？

今日テレビでやってたネットでもそういう社会が見えてた。

このスレ読んでると心が痛くなる。

それは同情なのか自分の似たような体験からなのかわからないけど、
どうしようもないこの痛みはきっと死ぬまで体感すると思った。
家族ってこんなひどいものだろうか・・・。
自分の痛みが他の人より軽い分、将来の家族は絶対に幸せにしたい。

喧嘩したりするのやめようよ

さっき親父と口論になった。
最近は親父と昔の性虐待の事でよく対決してたんだけど。
今回は違う件で口論になっていたらベルトで殴ろうとしたり瓶で殴ろうとしやがった。
ただの脅しだったんだろうけど、その時は本気で焦ったし本当に軽く抑えこんだらまるで近所に聞こえるように被害者みたいに叫んでむかついた。

PTSDの症状が今まで酷かったし今日もむかつく事があって口論になっていたけど。
少し前に理屈が通じない親父と口論になってつい暴力で脅すような事を言ってしまった事があった俺も悪いが。
その時は「暴力を振るったら警察を呼ぶからなー」と近所中にわざと聞こえるような声で言って俺に恥をかかせたのに。
今度は親がベルトや瓶で殴ろうと脅すのは許されるのか？

子供に性虐待をするだけでも最悪の暴力なのに。
大人になった今度は筋を通した事を言っても聞かないのに今度は自分の暴力は許すのか。

今はもうなにもする気はないけどこの怒りを誰にも吐き出せなかったり白昼の元にさらせないのが悔しい。
警察に言ってもこんな事は扱ってもらえないだろうし

げ。はきそう。ホモ親父の近親姦淫かよｗ
笑っちゃうキチガイだね。
さっさと家でるしかないよ。
警察にいったらいいじゃん。
瓶で殴ったり殴られたりして１１０番。かけつけたポリに
事情を説明。
こいつがホモ近親親父だから殺すと思ったといってやったら？
別に死んでもいーよーなおっさんなんだしさ。

妻からへんなことされました

>>420
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ

今親父殺した中学生はどうだろうね
されててもニュースじゃ言わないか

そもそも、人と人とが、一緒に暮らして、何の工夫や努力をしないでも、仲良く居られる...なんていう確率は、ほぼゼロに近いと思う。
大抵、その集団の中で、一番立場の弱い者が、みんなの犠牲になって、そいつが死んでしばらくしたら、その集団も機能不全に陥って消滅する。
仲良しグループだろうが企業だろうが、そんな事の繰り返し。
家庭だって例外じゃないだろう。

ここの人たち程酷いことをされた訳ではないけど（フィジカルに何かされたんじゃない）
子供のころから兄にずっとセクハラ紛いのことをされてた。

口にするのもおぞましいようなことをヘラヘラ笑いながら聞かされたり
ゴミ箱に捨てたはずの生理用品漁られたり。
男の子の友達と会うのも見られて後でグズグズ言われたりした。
何でかわからんけど性的対象として見られてた。
変質者ってああいうのを指すんだって子供ながら理解しちまったよ。

奴は表面上いい子だったからおばあちゃんとかにそれとなく相談しても
からかわれてるだけだって相手にもして貰えなかった。

そんなこんなで今でも性的対象として見られるのがダメだ。
触られても気持ちよくないしあーあの人も私でこんなことしたかったんだろうなーとか思っちゃって
頭冷えてもー引くなんてもんじゃない。萎える。自分が気持ち悪い。
未だに奴とは怖くて口がきけない。突然キレて死ね糞豚とかメール来るし。

私が何したって言うんだよ。

被害者は辛くても公的機関に被害を訴えるべきだ

加害者は性犯罪を繰り返すものだから

泣き寝入りすることで新たな犠牲者が生まれる

何もしないことで加害者の行為に荷担することになる

>>425
真髄をついてるね。
悲しい事実だ・

>>425
娘を愛さない父親なんていないよ

>>429
加害者乙

娘の体をさわりたい　においかぎたい
やりたい
そう思うことが愛なんか？おっさん。
ちんぽ　お前の母ちゃんにしゃぶってもらえやｗ
あーははは
お前はお母ちゃんに犯されたらええんや

>>425
あー解る。私も、よそんちの家庭を見ると、いつも「この家は誰中心の家庭で、誰が皆を下から支えているのかな」って目で見てしまう。
旦那と子供は元気、奥さんだけ暗い表情のDV家庭。
奥さんも子供も元気だけど、旦那だけ仲間外れの意地悪家庭。
旦那も奥さんも生き生きしてるけど、子供だけ目一杯ストレス抱え込んでるような重圧家庭。
子供だけ元気、両親が憔悴しきってる崩壊家庭。
旦那も奥さんも子供も元気、爺さんだけ格下扱いの見栄っ張り家庭。

病んでる家庭って誰も気付かないのかな。それとも気付かない振りして、自分を守ってるだけ？
下で支える役を家族の一人一人が交代で受け持ち合えばいいのに。

彼氏に育て直しをしてもらっています。
彼氏は私の了解がないとやらしいことをしてきません。
一方的にやらしいことをするのは間違っています。
私のお父さんはこの人です。

>>432
職場でもそうだよね。いじめられ役がやめたら次の弱い人へってだんだん
伝染していく。一人犠牲になってれば皆生き生き働ける。
悪いことは皆その人のせいにするわけだから。
特権のある人が人間ができていたら、わりと下は　カバーしあっていくようになるけど
今度はその上役が胃薬飲んでたりするし。

>>432
わたしの亭主はセックスレスです。性的な欲求が少ないのかもしれない。
実際にやることには　そう欲ボウがないみたい。
本当に助かった。

てゆ−か普通は夫婦ならやりたいときにやるだろ。拒むとか訳解らん。やりたくなくてもやる時はあるし。俺の女は多少強引にして欲しいらしい。

はい無視無視

普通夫婦なら相手がやりたいときはやるだろ

>>437
暑さのせいで、頭おかしくなっちゃったんだね。
自分の発言が場違いだという事にすら気付いていないとはね。

性被害に遭ったと友人から言われた場合や、
性被害現場にばったり遭遇した場合の対処法をわかりやすく書いてあるサイトを知りたいです。
性被害関連で検索したりすると出るかもしれませんが…
色々なところを読むうちにしんどくなりそうなので
わかりやすいサイトをなにとぞ教えて下さい。お願いいたします。

>>439
ttp://selfishprotein.net/shelter/
ここのサイトの「支援者へ」のところはどうですか。

サイトではこれぐらいしか分らない。

親父とか兄貴に犯されてた人、どんなことされたの？
精液飲まされたりした？処女奪われた？
詳しくきかせてよ。参考にして俺もするから

性的暴行を受けた女の子に
どんな言葉をかけてあげれば
一瞬でも安心感を与えてあげられますか？

>>442
濡れた？とか
気持ちよかった？とか

ひとつだけ言える事はクンニレイプは成立しないってことだ。
クンニは無条件で気持ちいいからな。

　　○
((　(ヽヽ　　　　ﾝｷﾞﾓｯﾁﾞｲｲｯ！
　　 >_|￣|○

>>442
夏休みだなぁ。

その女の子とあなたとの関係によって
またあなたの性別によって
あなたが出来ることは違ってくると思う。

日本人女の唯一のとりえはダイエットにかける異様な情熱。
カリンのようなきれいな脚になりたかったら、人前でさらせる脚になりたかったら、とにかくやせること。
あと２０キロやせろ。
人間扱いされたかったらな。
やせ方が全然足りない日本人女。
ただでさえスタイルひどくて顔ぱんぱんのくせに、おまえらめし食いすぎ太りすぎ。
豚みたいにがつがつ食ってみっともねーー。
トレーニングで筋肉をつける？
一人前にそんなハイレベルなことするより先にやせろや。
ダイエットするなら目標体重よりさらに２０キロやせろ。
でなければ人間扱いなどされるわけがない。

顔ぱんぱんなのに髪をアップにして溺死体のように膨らんだ顔をわざわざ強調させてるやつって何なの？馬鹿？ｗｗｗｗｗ



美脚のカリン１６歳　　　検索

日本人は世界的に痩せてるっつーの
http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20070518_fat_list/

sage

埋草記事を売名に使って、小林よしのりに噛みついたはいいものの逆螺旋を食らわされ、
精神を病んでフェードアウトしていった色物ライターは、いまこんなことしてるんだな。

女性としてみられるのが嫌って後遺症だったんだね
いろいろ思い出してなにもかも嫌になってきた

昔から強くあった恥や自己嫌悪等が前よりだいぶ捨てられた。
まだ自立も出来ていないし外に出るのも勇気がいる段階だし普通の人から見ればネガティブすぎるけど。

これからは、いままでのサバイバル行動などから来る生き辛くなった行動パターンを捨てようと思うけど。
ここからが問題だ一人でいままでの行動パターンを捨てるのはどうしても限界があるけど。
周りに支援を頼める人がいないのが辛いねorz

>>452
またそ−やって人に頼る　待ってるだけじゃ助けてくれる人、現われないよ

>>452
カウンセリングとか受けてない？
病院併設で保険適応のとこなら安いよ。それに自立支援を受けられたら
もっと安く済むよ。外に出られるようになってきたのなら、検討してみては。

外に出られるようになって本当によかったね。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
あ〜残念ｗｗｗｗ

>>455
てめーみたいな親には保険かけて　脂身ばっか食べさせてすぐ
ガンでころしてやるわｗ

＞＞４５４
ありがとう。
本を読みながらやっているところだから本当に凹みそうだったし。
誰かに話を聞いてもらえるだけでも相当楽になりそうだと思っていたからカウンセラーつけてみます。

この辛さは人にはなかなか理解されないから返事もらえただけで嬉しかったです。

父親って本当なんなんだろうって思う

分かってくれない男性がこの世にたくさんいるかと思うと
憎んだりしてるわけではないのですが、悲しくなります
今もどこかで過去の私みたいな人がいるなら…どうかその子の未来が明るくありますように

その子の未来が明るくなるために、少しでも自分が回復して、「こんな風に
回復することも出来るんだよ。希望はあるんだよ」と言えるような自分を
目指そうと思うよ。

そんなモデルがどんどん増えて、トラウマの回復の研究もどんどん進んで、
自助グループなんかも増えてって、虐待の予防知識も一般に浸透してって、
今よりも良い状態になってくれたら・・。

やっぱ、まずは一番近い自分の事から取り組みだなあ。

記憶の鮮明なフラバが日に１００回くらいあるのが辛い
性器がおそってきそう
口とか指とかみるとぞっとする。
しない人もいるけど　不潔そうな人だと　吐き気がする。

こういうのって虐待の前はなかった。
父親の猥褻な言動や痴漢行為が原因で
そうなった。
イメージの固定化がそうさせた。

その恨みは深い。
本人や家族は　その意味すらわからずノウノウと生きてる。
わたしに反省を求めて逆恨みしとる。

>>460 わかる。
私は父につかまれた両手首を切り落としたくてたまらない。
精神科でも警察でも話したが、母が世間体気にして父をかばってる。
父親の首しめたけど、力がないから死んでくれない。
家を出たけど、自分に流れる親の血が汚らわしくて、苦痛でたまらない。

＞母が世間体気にして父をかばってる

うちの母親もだよ。
最初はショックだったなあ。なんで私の味方になって私を守らないのかと。
私に対して愛情が無いって知ったときの衝撃。
でもねー。この母親だから、この父親なんだなって思ったよ・・
似たような者だから、ずーっと一緒にいられるんだよな。
なんというおぞましい両親だったのだろう、と今は思う。

まともな母親なら離婚して子供守ってるよ。
結婚自体が失敗だったとしても。
つらいよね。
でも恨んだら敗けだ…
恨んで崩壊するのは自分だけだった。
親達はヘラヘラ何のおとがめも無しでね。
法的制裁は結局無理なのかな
今はわかってくれるカウンセラーが欲しい
そして経済力が欲しい
私にとって経済力は命
鬱で記憶とぶ状態で死ぬ思いしても働いてきた。
実家にいられなかったからね。
親を殺したかったし、未だに殺しても良かった気もするけど
それは諦めようと思う、自分のために。
親子だから加害者とたまに会わなきゃいけない。

凄く同意。
うちの両親もとうとう離婚しなかった。
親の夫婦関係も異常なものだったから、それもトラウマになってる。
昔は友人に相談しても、本当に両親の夫婦仲が悪いなら、離婚してるでし
ょ？と言われた。
電話のカウンセラーでさえ、同じ事を言った。

でも、最近、親とトラブルになって警察で話したら、親身になって聞い
てくれて、嬉しくて泣いた。
虐待の事を理解してくれる人が増えてる。
ここも心の支えになってる。

都内でいい病院知らないですか
今つらくて
教えてください
原宿カウンセリングセンターは高くて

猛烈な怒り、父親が人間である証明（罪を認め謝罪すること）を求めて
電話で対決した。父親が死ぬまでに、絶対に言っておかなければならない。
絶対に、闇に葬られたままではいけない。黙っていてはいけない。
荷物を、持ち主に返さなければならない。そう思って対決した。

死ぬ思いをした。
対決の途中で、母親が父親から受話器を取り上げて「もうええやろ！？気がすんだやろ！？」
と言って終わらせようとし、父親をかばった。
母親に、「なんでそんな男と一緒に生きてるの？何で離婚しないの？」と言ったら、
「なんであんたにそんな事をいわれなあかんの！？人の家庭をめちゃくちゃにせんといて！！」
と怒鳴った。

人の家庭。　ああそうだったのか。納得がいった。

>>466
ｲｲﾖｲｲﾖ-
ドラマがあっていい
虐待の場面を書いてくれると
もっとよくなるんだけどな

告訴出来ないのかな
告訴出来ないなら殺すしかないよね〜って思ってた
人雇ってさ
けどなかなか殺すのも大変だから
はやくしんでもらわないと
遺産は残して貰ってね。
父親病気だよ。
いい気味だし正直嬉しい。
母親寝たきり、自業自得だよね。
私は幸福に生きていこうと思う

性暴力の場合は、どれだけ時間が経ってても告訴できたのではないかな・・
違ってたらごめんなさい、うろ覚えです。
でも親からの虐待だと、ほっとんど奨められないですよね、法廷で争う事は。
新たなトラウマが増えるばかりだから。そのリスクがなあ。

うちの親は金無いし、あったとしても借金だろうから、生きてる間にさっさと
相続放棄の手続きができたらいいのになあって思うよ。
死ぬまで待つ、というのが本当にうっとうしい。

兄から性的虐待されてた。今は逃げて、母と二人で暮らしてるけど、母親の無神経な発言が腹立つ。
TVとか見てて、ママはこんな夜道や山道怖くて歩けない！とか、露出がすごい娘とか見ると、危ないわよ！とか…
こっちなんて、家が一番危険な場所だったのに。母は、ﾚｲﾌﾟ物とかｴﾛいTVが、好きだし。
変態ｶｯﾌﾟﾙとかの話を、凄いわね。とか、私に話を振ってくるし。ｱﾝとかｷﾓｲ声ばかり出すし。
いい加減限界だよ。ｴﾛﾊﾞﾊﾞｱ。お前はそんなだから、私の気持ちがわかんないんだよ。
普通の女の人とくらべられるのが、一番ﾑｶﾂｸ。

>>470
兄弟相手に腰振って喘いでたゴミの分際で
生意気言ってんじゃねえよ
文句があるなら出ていけや

>>470
大丈夫？フラッシュバックとか起こらない？
つか、起こす余裕も無いぐらいのひどい環境だね・・。
母親と一緒にテレビ見るとか、一緒に行動するとか、一緒に話すとか、
出来るだけ避けられない？家を出られない事情があるなら、ともかく家庭内別居だ。

単なるエロババアの域ではなく、もしかしたら重篤な問題抱えててそれを
否認してる結果かもしれない。
なんにしても離れた方がいいよ。あなたが不快と感じるなら。

>>472
レスありがとうございます。他に頼る人がいないので、ずっと離れられなくて。
母もちょっと精神的に、おかしいんでしょうか？虐待されていた事を、母に知られているから、余計に気持ち悪くて耐えられない。
頑張ってお金貯めて、一人暮らしをしようと思います。

>>473
＞母もちょっと精神的に、おかしいんでしょうか？
＞虐待されていた事を、母に知られているから、余計に気持ち悪くて耐えられない

これは単なる趣味嗜好のエロババアじゃないよ。
あなたの受けた虐待のこと知ってて、これは無いと思う。
早く離れられるといいね。

>>473
自分もあったんだけど家庭内別居とか精神的にも離れて（精神的な自立を含めて）自立する時はフラバや嫌悪感が一気に襲ってくる可能性もあるから。
カウンセラーでも話を聞いてくれる友人でも周りに誰かいる環境ならちゃんと持っておくといいよ。自分を大事にね。

安全な場所に移ると一気にきやすいよね、フラバとか。
味方を確保しとくのは大事だよなあ。

>>473です。
心配して下さって、ありがとうございます。
いざ、一人暮らしをしようと思うと、今以上に怖くて眠れなくなったり
隣りの人が男の人だったら、余計に不安になるんじゃないか…とか
考えてしまうんですが、一度やってみようと思います。
悩みを聞いてもらえて、少し気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございます。

>>462
うわ。１２０％いいあててるよ。そのとおりですよ。

ここｋの書き込みに本当に癒されてます。
皆さん、ありがとうございます。
皆　似たり寄ったりの感じで、ああ　わたしって
一人じゃないんだなって思えます。
ありがとう。
みんな。きっとしあわせになってね。
絶対になってよ。約束してね。

　　○
((　(ヽヽ　　　　ﾝｷﾞﾓｯﾁﾞｲｲｯ！
　　 >_|￣|○

私の両親は地獄行き。
死ぬの楽しみ〜
本当に楽しみ
でも私も自殺したい
自殺…
もういいかなとか

最後に、俺のために生きてみないか？

【裁判】 "ツメで壁に「ＳＯＳ」と記すも…" 孫娘２人を週１で４年以上も強姦・わいせつ、鬼畜祖父（７３）に懲役１２年判決★３
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1220436580/l50

事件として扱ってもらえるのは
まだマシだよね。
いつか殺してやろうって思いながら、
恨み抱えて生きるのに疲れた。

そうだね。
法律で裁かれずのうのうと生きてる父とか見るとね〜。
今の子供ならホットラインに電話して児相とかに引っ張れる。
でも日本の虐待対策って海外に比べ遅すぎたね。
ま、遺産は残して早く死んで貰いたいものです
うちの親さ、エリートなの(笑)
ある意味それも厄介よ。頭いいから(笑)

>>483
12年？わらわせるな。死刑か一生でれない禁固刑で桶なのに。
わらわせるなよ。なにこれ。
わかってない。全然わかってない。この邪悪な思い罪について。

儒教圏はひどいよね・・・年長だからって何を勘違いしてるのか

児童相談所って、名前が紛らわしい。小さい子しか行けないのかと思ってた。

VIPで家出少女をくいものにする男を釣って
反省or見世物にするｽﾚがあった。案外すてたもんじゃないなと思った。

メンヘラとか人間じゃないだろ
死ねよﾌﾟｷﾞｬｰ

ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=1101181

と、申しております

親戚の姉にやられたよ
マンコとマンコを合わせて貝合わせってね
慌てて玩具のマンホールってほざいていたよ
それからはレズに廻され輪姦された
まだ知識もない小学生を性の捌け口にしていたと言っていたが今でも時々現れて寝込みをおそわれる
中には有名人もいたらしいが興味なし

彼女から9才の時に父親に性的虐待を受けたってカミングアウトされた…
彼女への気持ちは変わらないがすごく複雑。どうしたらいいんだろう…

複雑だろうね…お察しします。
私は彼氏に、トラウマがある事は話したけど、
内容（父親の性的虐待）は言わずに墓まで持っていくつもり。
結婚したら彼の義父になるわけだからなぁ…

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

性虐親父は性的に虐待をするだけじゃなくて階段で自分を蹴って落とそうとする。
スリーパーホールドをかけながら「落ちろ、落ちろ」だし姉の部屋も色々理由つけて着替えているところに勝手に入って怒鳴られてた。

気色悪い人への接し方を他人にもするせいで、大人になった子供に反感かった以来。
今は年寄りになってから友人付き合いもなく今は一人で寂しく惨めな姿さらしている。
酒も飲んでいないのになぜか毎日顔が赤くて目がぎょろっとしてきている。
性虐待するような人ってトランス状態にいるから年寄りになっても性格が直らないせいでやばいのかも？

完全放置しよう。

>>492
捨てたら？

>>492
多分あなた自身誰にもそういう事を相談できないだろうから、心理の専門家に
相談にのってもらうとか、ネット上で性虐待受けた人のパートナーが集う所もあるから
それに参加するとかして、とにかく一人で抱え込まないことだよ。
今の「わーどうしよう」という気持ちを誰かに聞いてもらうことが大事では
ないでしょうか。物凄くショックな気持ちを。

自分の中にあった「常識」が破壊されちゃう大変なときに、孤独ってのはキツイですよ。

それから先のことを考えてみてはどうでしょう。

思い出やその写真や物、温かい実家、青春、知能、学歴、
そんなものは無いよ。全部奪われた。本当に悔しい。
幸せな人を見ると、羨ましくてパニック発作が起きる。
私だって普通の家庭に生まれてれば…思わない方が無理だよ。
もっと喋れとか、暗いとか、一般人と比べないで欲しい。我儘なのはわかってるけど…
いっそ記憶を消せたらいいのに。

カウンセリング始めた頃は凄く酷い状態だったけど、1年がすぎ、だんだん
自分は悪くなかったとやっと思えるようになってきた。
人が怖いのも。親密な関係が作れないのも。幸せな人に憎しみを感じるのも。
世界から自分だけが切り離されてると感じてしまうのも。
フラッシュバックに苛まれるのも。今までも今も苦しい日々ばかりなのも。
自分の姿を人に見られたくないのも。名前すら名乗りたくないのも。
生き延びるために、異常で狂った親に必死に適応してきたからこうなった。

今まで、自殺する道や発狂する道もあったのに、それでもなんとか耐えてきた。
自分の受けた虐待や苦しみをそのまま一般の人が体験したら、死ぬかもしれない。

比べられてたまるか。って思うよ。
>>498さんは我儘ではないですよ。

家族よりも親戚の叔父さんなんだけど
この板の似たスレにも書いたんだけど向こうは粘着荒らしがいて
幼稚園位から中学生位まで掘られたん(もっと酷いことだあった)けど記憶がないしいまだに親に言ってない
最近になってほとんど思い立したんだけど
どうしたらいいのか分からない
なんか分かんないけど罪悪感感じるし
叔父さんを恨んでるけどもう過去の事だし仕方ないから
自分が悪くないけど許すしかないとか思ってしまう
どうしたらいいのか分からない
おかしくなりそう

異常で狂った両親・・本当にそうだね。
いまでもトラウマに襲われると異常な顔が目の前に浮かび上がって寒気がするそのせいで嫌悪が激しいし。
内の親は昔から異常だったけど凄くいい人の不利もうまいし作り笑いの笑顔も物凄くうまい。
それで子供の頃からいい親だと騙されていたぐらいだよ。
家族一丸となって虐待していたのもあるし。
陰湿で巧妙でそのくせに罪の意識もないし恥の意識がないから人前でもどこでも相手を傷つける事も出来るし。
気持ちが悪いぐらいいい人ぶっていられるし卑屈で気持ちが悪いぐらい人に媚を売っていられる自分さえ直視出来ないんだ。
そのくせに傲慢で周りから煙たがれる奴なのに。
性虐以外でも卑怯な手を平気で使って周りから嫌われているのになんとも思わない奴ってどういう神経しているんだ？

日本ってこんなに変態いるんだなw
俺もロリコン気質だけど中学生からだなw
沿して治そ

>>501
おそらく様々な、心理的防衛が働いてるんだと思われ。

闇の子供たちって立ち読みの段階で失神しそうになった

幼少期とかに性的虐待されてあまりのトラウマに､忘れてしまうって事例があるけど
性的虐待を受けた人は忘れていても必ずいつかは思い出すのかな？

皆忘れたふりして大人になり
社会にでてセクハラされてまた思い出す
これが普通のパターンだとおも

小１の時に一つ上の兄に服脱がされた。全部。

貧しくて部屋が狭くて一つの部屋で家族全員で寝ていたから、
夜中に起きて親のやってるところを見たんだと思う。
だから真似して私の服を脱がせたんだと思う。

それ以上のことをされたわけではないけど、中学の時までその家で暮らしていたから、
着替えとか大変だった。
トイレで着替えたり布団潜って着替えたりしてたけど、その度に兄が何かわめいてたｗ

>>506そうなんですか…
いまいち性的虐待のラインがわからないんですが､私は昔よく触られたりされてました｡
それで､ベットに連れて行かれて私の上に覆いかぶさって乗られたりしました｡
けどそれで肉体的な事はなくて､父親からしたらジャレてる感覚だったんだと思います｡
けどその時の私はまだ小さかったので凄く恐怖を感じていました｡

けど小さかったのでいまいち記憶があいまいで､ちゃんと思い出したらスッキリとすると思うんですが､もしそれ以上の行為をされてたらと思うと不安です…｡

>>508さんの書き込み読むと、自分も何かされてるのに思い出せないままなのかも！？
と思えてきて、少し怖い・・・。

無理に思い出そうとしたり、もしかして忘れてるだけ？って
疑心暗鬼になるのは損するような気がする
心の防衛スイッチがはたらいてくれたんだと思って
忘れてしまうのもいいんじゃないか？
何か症状があるなら、自分で何とかしようとせず
専門医の指導のもとで思い出した方がいいんじゃない

>>510さんの書き込み読んで少しほっとしました。

>>508
性的虐待のライン（女児）

マンコに指、舌、ちんぽ、バイブ、異物等を挿入。

強制フェラチオ（イラマチオ）。

腰振って喘いだり、潮を吹いた場合は除外。

>>512
しね

>>508
いやらしくさわられたりしたら虐待。
ただ　男の子にするようにじゃれてるならそうじゃない。
問題は相手がいやらしかったかどうか。

死にたい もう兄の顔見たくない
十年ぐらいたつけど忘れられない

スレチだったらとても申し訳ないのだけども、私は兄の友人に指を入れられたりした記憶がある。当時まだ四歳(推定)で、兄の友人もまだ中学生だった。

でも何か小さい時にされた事ってハッキリとは思い出せないし、ぼんやりと思い出せても現実味がない感じ。夢を思い出すみたいな…、それでも突発的に、何かの匂いを嗅いだり音を聴いたりするとすっごい鮮明に記憶が蘇るのだから恐ろしい

>>510>>513さんありがとうございます｡

とりあえず今の記憶では何もなかったと思うのであまり気にせずいこうと思います｡

本当にありがとうございたました｡

朝から父親のトラウマがへばりついて嫌悪感が凄かった。
この嫌悪感のせいで恐怖感が強いし。
美容院や携帯ショップもまだ怖いorz
たまに自分でも全然いいよと言ってくれる人もいるし。
人といるとそう思えてくるけど。
正直一人になるとこんな廃人みたいな顔して汚い奴みたいに思えてきて凹む。
トラウマがあると本当に気持ちが悪くてヘドロがへばりついているような感覚。
人には愚痴を吐けない分ここで吐かせて貰いました。

昔、隣の家に住む従兄に、いろいろされた。
よくイタズラとか遊びで男同士でやるようないじめみたいなやつ。

ほんとに、ずっと忘れてたけど二十歳前後くらいになってから
当時小学六年生だった頃の嫌な気持ち悪い反吐が出る出来事を思い出した。

小さい頃の記憶が大人になって出てくるのって怖い。
その頃は性的なことだと思っていなかったけど、今になると（ｒｙ

そいつがまだ生きている事について嫌気がさすし
風呂場からちょうど隣家の玄関が見えて覗かれる心配があるので怖い。
親戚のあつまりとかも怖い。
いっそのことそいつがしたこと、親戚中に言いふらして
『あいつは最低だ』って・・・少しでも誰かに見方して欲しかった。

でも、この話するとたいていみんな笑い話にしたりとか何故か私がバカにされる。

いとこってだけで、家族ではないんだけど
昔からよく遊んでて兄弟みたいな感じで・・・なんかスレチですみません。
大人になって思い出すっていう共通点がカキコしてる人にいて、なんだか他人事には思えなかった。

抵抗できなかった子供の頃の自分を（中学の頃の自分）をまだ責めてます。

昔の自分を責めていると今でも自責や嫌悪があるから辛いね。

少なくともこのことに関して私に落ち度は全然ない。絶対ない。
奴は私の「お父様」などではない。
ただ、生物学上でかかわりがあっただけだ。
人はセックスだけで生きているわけじゃない。
私は、私であって、性被害サバイバーであることは確かに私の一部分かもしれないが、
それが私のすべてではない。
、と思いたい。

セロトニン減らしたくないのに。

>>520
普通の人の１０倍は消費するよね。
セロトニン。
だから虐待された子ってアレルギー体質の人が多いんだよ。
ひとつの栄養物質ばかりが沢山消費されて
欠乏するからだよ。

小さい頃からお兄ちゃんにずっとされてた
朝起きるとパジャマ脱がされてることとかあった
いつも恥ずかしくて寝たフりだくしてた
中学生のときは夜部屋にきてセックスした
怖くて寝たふりしかできなかった

｢したかったんでしょ？力抜いて｣
って耳元で囁いたあの時の気持ち悪さは忘れられない
ゴムの匂いと感触。全部忘れられない。

初めては好きな人としたかった。

>>522
男って自分の欲ボウを女のせいにするよね。

したかったんやろ？とか。

ざけんな　っていって顔面パンチして歯をおってやりたいね。

>>522

　　　　　　　./'''''i､　　　　　　 ,r" ''i､　　　　　　 　 　 　 　 ,,,r、
　　　　　　　.|、 .|　　　　　 .,r" .,,r"　　　　　　　　　　　　　|　ﾞl、　　　　　　,、
　　　　　/'"ﾞ"　 `ﾞﾞﾞﾞ!　 ./''''"　 '~ﾞl　,,,、　　 ,,,,、　　　　　 .lﾞﾞ　 ~ﾞﾞﾞi､ ,ri､　.l'"ﾞ}、
　　　　　ﾞ‐'ｰi､　.r‐'''i,!''l.|,,i､　,i,,,,lr`,lﾞ ｀|　 .l" .ﾞi､,,,,､,,,,､|~ﾞ,!ﾆi=　=ii",lﾞ　.,i´ ﾞl　ﾞl、
　　　　.,,r''￣｀　｀ﾞ"'''ﾞl,,i!|　　　.,,,, ||｀ .,lﾞ　　ﾞl　 |.|　|| .ﾞl|　.|.|,,r,,、 ,,,!.|　 l､、 |　 |
　　　: ,i´　r‐l、 .,!''r、.ﾞﾞl｀ﾞﾞl　 |ﾞ￣ |、 ﾞl-i､ .|　 .|.ﾞ'''ﾞ`''ﾞlﾞ　,i´　 ﾞl　.|_.{、　',,! .,i´ |
　　　: ﾞl、 ヽ'"　,!　 ,|　 |　.|　 ﾞl　　.ﾞl、 ._,/│　,i´　 .,i´.,/ﾞr'''-,,｀"~｀.ﾞ''''~｀ ,,i´ ,lﾞ
　　　　.ﾞヽ,,,,,,,,r" .,,r" _,lﾞ　 ﾞl、 ヽ　　ﾞ‐'"　 `''‐"　　 ﾞ‐'ﾞ　.ﾞ'r,_.ﾞ"'',!　　　 r'" ,,lﾞ
　　　　　　　　ir''" ._,r"　　 .ﾞ'i､ .ﾞ'r,、　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ"''"　　　 ﾞ'-'"
　　　　　　　　.ヽr‐"　　　　　.ﾞ!i､／".

　　　十　　| 　 　 .―|―　＿＿　　＿＿,|＿＿　
　　|￣￣7十‐┐.―┼―　　　 |　 | 　 　| 　 　|　＿＿＿　　＿＿|＿＿
　　　フ　　|　　| 　　├ 　|￣￣　　|＿＿|＿＿|　　　　／〃 　 __,,|
　　‐十　 /　　| 　　| |　　|＿＿　 　.　 　| 　 　 　　 ／　　　　 (__ﾉl
　　　」　 /　　」　　人＿＿＿＿ 　　　　 |　　　　　（＿＿　　　　_ノ

>>522

我慢汁出てきた

>>522
いい経験だね。
しっかり消化して君の個性にしてください。

>>524-526
そういう書き込みがこのスレ自体を過疎らせるんだよ。
お前は満足かもしれんが、ロムってるやつらのことも考えろや。わかるだろ？

自分の気持ちを認めるって怖いね。
感情を認めると自分が弱くなった気がして認めるのも恐怖心があるというか。
ありのままの感情を認めるにも強迫観念的になる。
信頼や愛情を求める気持ちみたいなものを持つとそれがそのまま子供時代の虐待した家族に持ってた気持ちでもあるから。
その感情を持つのも自分の中では気持ちが悪かったし恥や罪を感じた。
自分の弱さを感じ取る事も勇気がいったし精神的には死んでた時期もあったし。
心が死んでいたような状態から立ち直ったり人とつながり会うのは本当に怖い。

>>524-526

おまいらも　どうせ親父かママに犯された口だろ？
人のこといえるのかよｗ
ばーか。　

ここにいるみんなの苦しみがいつか必ず消えるように祈ってます。

あと苦しんでここにきてる人達を煽るカキコするやつはなんなの?死ぬの?

苦しみは消えないよ。背負って生きていくんだよ。
煽ってるやつも、また同じ。

その背負った荷物が軽くなる日は来るのかな。
結婚して６年になるけど
怖くて子供も作れない。
仕事もせず心療内科通って
調子が悪いとすぐ寝逃げか
ダンナに八つ当たり。
それを分かっていて結婚してくれたけど
こんな自分と一緒になって
ダンナは幸せなんだろうか？と
申し訳なかったり、不安だったり。

>>532
幸せなわけないっしょｗ
まあ、風俗いく金くらい渡しときなよ。
浮気されても文句言えないよ。

>>532
お前は最低な人間だ。

仕事もせず心療内科通って
調子が悪いとすぐ寝逃げか
ダンナに八つ当たり。

↑この八つ当たりって何だ？
生きる価値もまるでなし。
他人に迷惑かけることしかしない。
それでストレス発散なんて
お前なんか生まれてこなければ良かったんだよ。
本当に存在自体いらない人間だ。
ダンナのためにも早く死んであげてね。

>>534
大丈夫ですか？

幼少期の記憶って、相手が認めなかったり、はぐらかしたりすると、自分でも不確かに思えてしまうよ
やはり世間は、性的なことをした側の言い分を信じてしまうのかな・・・悲しいよ本当に
性的なことをされた側が、強制的に言い辛い立場に立たされる事を承知でいるんだろうなと思う・・・
性的なことをした側は武勇伝のつもりなのか、ホイホイ人に語るしな・・・同じ人間なのかと嘆きたくなる

>>533-534
どこに行っても相手にされないから、巡り歩いていらっしゃる訳ですか・・・お疲れ様ですｗ

>>535
安価ミスしていませんか？

読売ウィークリーに性的虐待の記事が載ってたので読んだ。
あまりにヒド過ぎてここじゃ書けない・・・
何でそんなヒドイことをするんだろう。

何とかしないととは思うけれど、解決方法があまり無いのかなあ。

本当に性虐待する側は虐待を受ける側がどれだけの精神的ダメージをおうか知っててやっている確信犯だよ。
いままで親から性受けたせいで社会と関わってもうまくいかず人間関係でも昔はぼろぼいろったし。
過去と向かい合いだし虐待をて昔みたいな自分をやめても普通の人は自分を弱者扱いだし社会的立場もないからこっちもよけい恥じだし
言われてもしゃうがないやとかいままでも適応しすぎな症状が出るのと人を信頼出来ない事で孤立するから無限ループ。
あれだけぶち切れても家族はいまだに自分はいい親だと思っているのか手なずけようとしているのかで相手にはしないけどへらへらにじり寄ってくるだけでぼこぼこにしたくなる。
社会や普通の人たちと関わろうとしているのにおまえらがやった事がどれだけハンディになっているのかわかんないのか。

>>538
精神分裂症ですね。
まず知っててやってる確信犯というのはあなたの偏見です。
そこまで考えてやってない人もなかにはいます。

普通の人があなたを弱者扱い？
勘違いもはなはだしいです。あなたはすべての出会う人にかこの性的虐待を話しているんですか？
まさしく被害妄想です。

まぁ虐待はここまで精神を蝕むというのがよくわかるいい例ではありますね。

>>539
＞そこまで考えてやってない人もなかにはいます。

無意識と意識の違いを理解しましょう。少しは心理学を学びましょう。
意識からは自分が虐待している事実を取り払ってしまっている虐待者は多いですが
無意識では確実に虐待を意図しています。
意識、無意識ともに虐待の意図がなければ、そもそも虐待などという行為に及びません。
虐待された人は人の無意識に過敏になります。
そういう経緯でで>>538は「確信犯」だと言っているのです。

＞普通の人があなたを弱者扱い？勘違いもはなはだしいです。

性的虐待を幼少に受けた人は、多かれ少なかれ似たような性格になります。
性的な話題に良くも悪くも過敏になってしまったり、
性等な自己主張ができなくなったりします。そして、そのような性格の人は
中々人間関係の和の中に入っていけません。疎外される傾向にあります。
>>538はそのような主旨で「弱者扱い」と言っていると思われます。
自分が理解できないことを、全て妄想扱いするのはやめましょう。

以前から、性的な話題になると頭が真っ白になり固まってしまうところがありました。
人の受け答えを覚えてかろうじて返答していましたが、内心では楽しい時間にはとても思えませんでした。
幼い時父にされていたことを全部思い出し、虐待と、はっきり認識したのはつい最近なのですが
意識上にのぼらなくても、虐待の影響は大きいと改めて思っています。

まぁ>>538の文章読めばテンパッてるのはわかるけどな
常人ではないわ、もうｗ

>>542
だから加害者はちゃんと性虐待がどれだけ被害者に傷を与えるか理解しておけ。
自分が親にされたからってやっていいものじゃないぐらい判断つくのが常人でしょ？
子供をPDにまで追い込んでなんとも思ってないんだからおかしいのはあんだって普通に。

スレ読んで疲れた。

自分は母は小3に自殺、その後実父に性的虐待（高校卒業して家をでるまで）
小5か6の時破瓜、中3の時一回中絶。
他にも兄やら祖父やらに猥褻なことされて育った。

世の中には近親姦の被害者は少なくはないと思うけど
それが表立つことはほとんどない。
自分はそれが悲しい。
単純に同情して欲しいって気持ちもある。
ただ、こういう「事件」は身の回りで見えないだけで
当たり前のように繰り返し起こっていると言うことを社会に認知して欲しい。
被害者が声を挙げても避難されずにちゃんと保護される、
そんな世の中に･･･ならないかな？

意外と多いんだろうな、ってのは何となく分かる。
身近には、一人しか知らないけど。

今の日本では難しいだろうね。ホントにクヤシイだろうし、残念な事だけど。

性的嫌がらせを受けると異性嫌いになりますか？
私は子供の頃から中年男〜老人に言葉でからかわれ、今では顔を見るのも嫌です。
性の話も嫌悪します。その辺のお店の店員と話すのも顔を見るのも嫌です。
映像や小説の男性はまだ多少平気ですが…
男性（特に中年・老人）に対する憎しみが毎日燃え盛り家族にも呆れられています

レイプはないけど、小学１年〜中学１年くらいまで幼なじみの
一つ年上の男の子から、うちに泊まりに来るたびにイタズラをされていました。

小さかったので最初は訳が分からなかったのですが、
ある程度「なんかいやだな」と感じ始め、
それとなく寝返りを打ったりして避けようとしたけれど
やめてくれませんでした。

今思えば、その子は両親のSEXをみて真似していたんだと思います。

いけないことをしているんだとわかった時には
自分が悪いと思ってしまい、母には言えませんでした。

あと、仕事の関係で年に数か月だけ帰ってくる父親に
お風呂に入るたびに執拗に性器を洗われたり、
寝ている私にキスしてきたりされていました。

気持ち悪くて嫌だったけど父親はとても怖い存在だったので、
寝たふりをしていました。
それが小学５年生くらいまでの話。

私に生理がきてからは、思春期に入ったのもあり、
父親に近づかなったのですが、
父は私の入ったお風呂の水を抜いて
自分でお風呂を入れなおしたりしていました。

１０年以上たった今、どんどん思い出されてきて、眠れなくなり
苦しい毎日です。

あれは性的虐待だったのか、自分が悪いのか分からなくなります。

ちなみに今現在、結婚もせず彼氏もいません。

男性に異性として好意を持たれることに
嫌悪感を感じます。

20歳くらいの頃に、ショック療法と称して
見ず知らずの人と一晩だけの関係を持っていたこともありました。
初めての相手も名前も知らない人で全く覚えてません。

一人だけきちんとした付き合いをした人もいました。
彼はとても優しい人で、大事にしてくれましたが、
私にとってSEXもろもろの行為は苦痛でしかありませんでした。
そして耐えきれなくなり別れました。

最近では、過去のいろいろなことを思い出してきているせいか、
映画やドラマなどのラブシーンを見ても気持ち悪くなります。

こんなこと誰にも言えません。
苦しいです。。。

>>548
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>548
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。
たまには粋のいいチンポを入れてあげてください。

当方３２　女性です。
異様に淋しくて寝付けないので
リーゼを２０ミリグラム（５ミリグラム４錠）ほど
追加で飲もうと思うんだが、いいでしょうか。
さっき１５ミリグラム（３錠ほど）一気に飲んだけど眠れなかった。
８錠くらいならＯＤではないとおもうのだが、どう思いますか。
寝てしまえば朝は楽なんです。
普通にラーメンでも食べて寝たほうがいいと思いますか。


昨日もリーゼを数錠飲んで、頭がふらついたのか
ピンクローターをネットで買っていた。
朝になって「こんなものいらん」と思ったが、注文が取り消せない。
仕方ないから、商品が届いたら自分で使うつもり。

>>548
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

こんなスレがあったんなんて・・・。
私(女です)も７歳差の姉から猥褻行為をとられてた。
もう幼稚園入る前とかからずっと。
お風呂入るとき。寝る時。家族が仕事で出てる時。トイレに行くとき。姉が学校から帰ってきた時。
時間を選ばずいつもだった。
小４くらいまでずっと続いた。
姉に男が出来てからはだんだん少なくなって、
姉が高校中退して家を出た頃には完全に無くなった。
けど姉に会うのが嫌で嫌で仕方がないんです。
家族に「おねえちゃんを家に帰ってこさせないで」と言ってみた事がありましたが
「何で？」
「家族の中でそういう事思っていいわけが無いだろうが」
「何でそういう事を言うの？」
という返事が返ってきて。

まさか父や母に
“あなたの娘からクンニされたりさせられたり
指や木琴のマレットを性器に突っ込まれて処女膜破られたり
自慰行為を見せられたりしたのがトラウマになってて会いたくない”
なんて言えるわけもなく・・・ああ・・・

>>548
完全に性的虐待。
嫌な記憶にずっと囚われるのは苦しいよね。

子供の頃の微妙に分かりにくい性的虐待って、意外と多いらしい。
しかしながら、社会的にはまだまだ認知されていない。

カウンセリングを受けるという選択肢もあるかもしれないけど
結局は泣き寝入りのような形を取らざるを得ないんだろうな、悔しいけど。

>>554さん、ありがとう。

ずっと誰かに肯定してもらいたかった・・・

このスレを知って初めて他の人に打ち明けたのに、
おかしい人ばかりでガッカリしていました。

この間も、父の運転する車の後部座席に乗っている私をチラチラ見る父に、
ドアから飛び降りたくなるくらい嫌悪感を抱きました。

今、精神科にかかるべきか悩んでいます。

>>555
自分は君に何も良い言葉をかけてあげられないけど…思いつめたらいかんよ。
おかしい人らの事も気にせずな。

>>555
精神科に行って薬を貰った当初は、だいぶ楽になったと感じるだろうけど、
長期的には慣れてきちゃうから、中々の悩み所だよね。
自分の中で過去を清算できない限りは、対症療法に過ぎないんだから。
本当に難しい。

それから、どんなに苦しくても自暴自棄にだけはならないでね。
大抵は、後で後悔する事になるから。

>>556
>>557　
お二人とも優しい言葉をかけて下さり、ありがとうございます。

20歳のとき、男の人なんて大したことないと思いたくて、やけくそみたいになって
散々自分を安売りした結果、半分強姦みたいな目に遭い、殴られ、
写真を撮られたこともあり、色んな意味で自分を傷つけてきたので、
きっともう、無謀なことはしないと思います。

病院に行って少しでも楽になれるのなら行ってみようと思います。

>>558

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼

私はカルト宗教に入信してしまった。
もう辞めたけれど、親から貰いたかったものを神様に求めていたのかもしれない。

精神科に通ったり、宗教に入信するより
なにかストレスを発散できるような
スポーツなどをする方がいいなー。
健康的な趣味を持つのがいいと思う。
ごめん、自分馬鹿で。

>>92で書き込みをした者です。
少しだけここで吐かせて欲しいです。

自分が一体何に苦しんでいるのかが分からなくなってしまいました。
とても辛いです。
何かと戦っています。何かを我慢しています。とにかくひたすら耐えてます。
何かは分かりません。正確に言うとぼーんやりしてます。
ただ毎日息切れしている感覚です。
死にたいと言う気持ちも正直頭から離れません。単純に、休みたいんです。ふーっと、一息尽きたいです。
それには罪悪感がすごくあります

現実と内面にギャップがあり、
違和感があり、気持ち悪いです。

親からも逃げたし、同棲している彼氏もよき理解者です。共依存気味ですが・・・
アルバイトや人間関係が長続きしない事を除けば、問題は何も無いはずです。
だから病院にも行きづらいし、お薬も飲みづらいし、
こんな意味不明なこと誰にも言えません。自分でもわからないのに。

とりあえずの目標は30まで生きることで、あと2年です。
そうやって短いスパンで目標を作ることでなんとかやっています。
あとは彼氏の為にと耐えています。
こんな自分が情けない・・・と落ち込むことすら飽きて来ました。
思考が微妙に鈍ってます。

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
乱文失礼しました。

連レスすみません562ですが、
父からは小さい頃からいろいろされていました。
お風呂上がりを盗撮されていたりもしました。
小さい頃はさすがに性交渉はなかったように思いますがあまり覚えていません。
股を使っていたように思います。あとは手でさせたりとか。
大人になってからは性交渉があり二度中絶しました。
初めて告白します

>>562さん､苦しかったね…今も貴女の苦しみは続いていると思いますが
貴女が幸せになることを願っています。

>>562
虐待を受けた人は誰でもそうですが、生きにくいと感じる事が
多いと思います。
おっしゃるように、一息つくとか、楽をするとか、そういうことに
罪悪感を持ってしまったりして、リラックスするのがヘタクソだよね。
強引にでも、癒しを求めていく必要があると思う。
香りのよいお茶とか、可愛いグッツ、肌触りのいい毛布なんかも。

あと、私はカウンセリングを受けています。
病院内のカウンセリングルームで、保険が利くと安いよ。
保険適応だと一回1500円くらい。
自立支援を受けられたら、もっと安くなります。（500円とか）
過去のことを話すのはつらいから、今のことを話しています。
人間関係がうまくいかないこと、罪悪感を強く感じること、
人が嫌いだけど、一人ではとてもいられないこと、などなど。
お医者さんに「薬は嫌だ」といったら、薬なしでも大丈夫だよ。

彼氏との関係、うらやましいです。とってもいい関係だと思う。
情けなくなんかないよ。本当に。
30歳になったら、私にもお祝いを言わせてください。
そして、次の目標も聞かせてくださいね。

>>563


＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
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|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
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￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

性虐待の経験がある人って、実際多いのか少ないのか…
私の被害はたいしたことじゃないから、大人になってからは人にも言えたりするんだけど
ものすごく同情されて、悲惨な少女時代だったねって言われる事があって…
私は、このくらいは誰の身にも起こっている事で、この程度で済んだ私ってラッキー！殺されなくてよかった！って思ってるから、
…
気を使われてるのは分かるんだけど、ラッキーだったと思っていたいのに、やっぱり私って悲惨だった？やっぱり私は助からない？って考えちゃって落ち込む。
って、こんなこと言ったら「じゃあ、どうしろって言うんだ！」って思うよね…ごめんなさい。
でも、私よりもひどい目にあった人が身近に何人かいるから、みんな口に出さないだけで実際は多いんだと思う。
口に出せない雰囲気がなくなって、みんなが被害を告白しやすくなれば、加害者もやりにくくなるし、女の子も気をつけるようになる…
そんなに上手くいかないかな。
それでもこのスレで告白するのは本当に意味のあることだと思う。

>>567
＞って、こんなこと言ったら「じゃあ、どうしろって言うんだ！」って思うよね…ごめんなさい。
そんな事はないよ。

こういうのって、セクハラとかと一緒で
線引きが難しいんだと思う。どこまでがセーフでどこからがアウトなのか。

だから、自分が不快に感じたら、とりあえず声を挙げるべき。。
そしてその主張がマトモなものなら、周りも性的虐待と認識するようになるでしょうよ。

線は引けないよ

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　　　ｌl　　　　　__,冖__　,､　 .>　　 　 l.｜　　　　　 .,-''''''-..、　　_,,　‐'"　　　　 . ＼ 　　　　　　 l .!
　　　ｌ|　　　 　`,-.　-､'ヽ' 　＼　　　 i .l 　　　　　,iﾞ‐''''''―--二........ -‐.. -､_／ﾞ''ゞ ヽ　　　　　　! !
　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ 　　ﾄー-　　│!　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｌ 　　　　　.!.!
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　 |!　 |! 　|!　 `,-.　-､'ヽ' i　　　　　　 ｌ.ｌ　　　 　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 !　　　　 !,!
　 o　 o 　o 　ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 {　　　　　 　 ﾞゞ　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　　　 　 !

「対人恐怖」や「男性恐怖」といいながら彼氏を持っているという事例がうんざりするほどある

過去の経験を通して世界を見ているなんか自分がフィルターになった感じ。
飯を食うときも嫌だし人を見る目も自分を見る目もそうだ。
本当に生きる気持ちを無くして嫌になる。

自分の事を性虐待した親がなんでゴルフやったり人になれなれしく話しかけてきてんだよ！
性虐待なんてする奴なんて死刑になってもいいぐらいのクズなのによ！
図々しいんだよてめぇは！

これ以上に汚い言葉を親に向かって吐いたし。
ボコボコした事があるけど未だに反省も色もなくいつも自分が被害者みたいな面して逆切れしてくる。
セラピーにも通う気がないみたいだし。
馬鹿らしいからもうあんな奴は放置して自分の自立ばかり考えることにした。
復習してやりたいけどもういいよ。

>>573
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>574
情けないｗ

>>562です。レスくれた方ありがとうございました。
書き込みをして、少し気持ちが整理できました。
本音を言うと、少しでも楽になれるなら薬に頼りたいし、カウンセリングもしてみたいです。
でもどうしても勇気が出ません。

あたたかい言葉ありがとうございました。

病院がストレスになるなら逆効果だと思うから、無理しないでね。行きたい時に行けばいいと思う。

子供の頃の記憶が戻り、ググっていたら、以前から気になっていた記憶障害や症状があてはまる病気を見つけた。解離性障害みたいです。
疲れたりすると悩まされるから放置より治療を考えかけています。
新しい仕事も私生活も順調にいきかけて、楽しい趣味も見つけたのに…。
震えが止まらない。
父を両親を恨みます。

ショックで思わず書いてしまいました。
不快に思われた方がいらっしゃいましたらすみませんでした。

加害者の親をボコボコにしたい！
一度やった事あるけどまだむかついてる。
暴力で解決する気はもう起きないしもうジジィのクズ親だからいまさら社会的信用なんて関係なさそうだし。
せめて親戚じゅうにもっといいふらかしてすっきりするか。

殺したい
何回念じたことか
しかしこれを肥やしに頑張って強く生きよう。

前向きに対策を考えよう。
過去は変えられないし
こういうのは生まれつきの難病や障害と同じだと思う。
歪んだ家に生まれてしまい、
人に相談することすら困難な種類の、長期間拘束されたトラウマを負わされて
しかも加害者が血縁の親だよ。
加害者は法律を犯している。
こんなネガティブな要素ってないと思う。
目玉とか両足が生まれつきないとかのレベルだね
でも肉体的な障害者の人もサポートを受けたりして頑張ってる。
なら性的虐待サバイバーをサポートしてくれるプロと繋がるべき。

目に(表に)見えないからね・・・
いっそ両足が無いならと、不謹慎だけど考えてしまう。
助けてほしいのに言えない。もう嫌だよ、本当に嫌だ。

>>583
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾂﾗｲﾈ…

私は私に精一杯で助けてあげられないけれど、
誰か素敵な人が、あなたのそばにいてくれたらいいと
そう願っているよ。

死にたくなるよね
このトラウマは

>>584
今苦しかったから、すごく救われた思いだよ。
本当にありがとう。
私も誰かにそう言ってあげられる人間になれる様に頑張る。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾂﾗｲﾈ…

が「ツマンネ」かと思った・・・

ゴメン・・・

死にたい死なないけど

私はあいつが死んで灰になるまで生きてやる。
葬式のときザマーミロって笑ってやる。

ただ、それまでに私が基地外になっている可能性もある…。

私が現在罹患した難病は、ウイルス感染後の後遺症であるとか原因は諸説あるようだが、
幼少期の人格をゆるがすようなトラウマもまた危険因子だったのだそうだ。
こんなところまであいつが追いかけてくるとは。
はやく性虐待された私ではなく、普通に勉強し責任もって仕事をしている私になりたい。
他人から「性被害のこともあるし・・・」と言われると、
体の症状もそれを気にしているからかのようにとれて時々辛い。
あいつを殺してやりたいくらいだ。自分の手を汚したくないから絶対にしないけど。

私は潔癖症なんですが、それを虐待のせいだと思われるのがすごく気持ち悪い。
実際はそれもあると思うんですが、人に性虐待されてた時の想像？みたいなのされてる感じがして。
幸せだと思われると嫌なのに、虐待の事がバレるのも耐えられない。

本当に殺してやりたい薄汚いくそ親父。
大人になってから強く実感したけど外ではまともなふりをしてきたみたいだけど（元銀行員でそれなりの職についていたけど）
外面がいいって言っても笑う時も感情が入っていない仮面みたいな顔で笑ったり昔に一外に出ていた時は奴にとっては普通の言動がかなり回りに迷惑かけてたし。
おかしいいから周りから珍獣でも見るかのような視線を受けてた。
普段から自己中過ぎて笑われても気にしないような奴だから平気で子供を性虐待するんだとよく思った。

それを庇うこの家の兄弟や母親もおかしいし現場を見ても平気で見捨てて。
あげくは自分達も一緒になって自分を責めてた。

こっちは恥や罪悪感ほかの症状も辛くて人にあったらぶるぶる震えるし自己嫌悪が
がすごいと相手を見てよけい引くぐらいだからまとも人に会えない。
周りからマジで馬鹿にされていたり迷惑かけても気づかない奴なんだから本当に死ねよ。
我侭言う相手がいなくなったら夜中に泣いているクズが！
てめぇの甘えを満たすために子供に犯罪行為してんじゃねぇよ。
近寄っただけでびびるおまえなんて自分が直接手を下す価値もないごみだ！

みんな虐待加害者をすごく憎んでいるんだね。
当たり前だよね。
それがとても苦しいことなんだって、書き込み読んでて伝わるし、胸が詰まる。
死んでほしい程に誰かを憎むなんて苦しいよね。肉親ならなおのこと。

私はどうしても憎み切れなくて、離れてずいぶん経った今でも時々言い表し様のない感情に襲われる。
実家でひとり暮らす父を思うと・・・・・・・・
もちろん憎しみもあるけど、憎みきれてなくて、
｢憎しい虐待父｣と｢大好きなパパ｣が、頭の中でめちゃくちゃになって、ジレンマのようなものがカチカチに凝り固まっていて、
殺したいほど１００％憎めたら楽かな、とよく思ってしまうよ。
それができないうちは呪縛から逃れられて無いんじゃないかって。
まずそれができてこそのスタートラインなんじゃないかって。
でもそれはまた別の苦しみを生むんだろうね・・・

幼児虐待ってとんでもないよね。途方もなくとんでもない大罪だわ。
複雑な感情に襲われる度実感する。

うちの父には悪気がない。軽度知的障害で、育ちも悪いので、性的虐待の
意味がわかっていない。
私が何で精神不安定になったのか、父親を死ぬほど嫌っているのかも、
全然わかっていない。

母は自分の世間体を必死で守ってるが、その為に娘を犠牲にしているの
がわからない。

家から出たが、精神不安定は治らない。
一度帰って、心の整理して、それからどうなるか、、、

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼

愛と憎しみとの葛藤で頭が狂ってしまう。
その上、何かにおびえている女はエロ爺の標的にされるので
社会にでてからも体を求められやすく、いきづらく転職を繰り返し
お金に困る。生活苦、精神病、孤立と３拍子そろって悲劇の主人公になる。

その上、馬鹿親に求められたら家事をしてやったりしていたこともあるが、
今となっては馬鹿馬鹿しいことをしたと思っている。

あれほど親の更正を願い、愛を信じたかったのにその努力は無理だとわかった。
まだ毒を吐く親をみるにつけ　慈悲と愛が人より多いはずのこのわたしの性格であっても、
殺意がわいた。
そう。
バットでがんがん殴る妄想をしたりした。いいかげんにせーやーこのくずー
人でなしがしねーと叫びながら。

そうしながらうなされていると、生霊を飛ばしたらしく　父が窒息しそうになったらしい。
女に馬乗りになって首をしめられたといってた。その女とわたしとは違うが、生霊みたいな
ものだろうと思う。

神はどうこたえる？親がわるい？わたしが悪い？
万引きしたり若い男限定で売春したこと。それは　怒りの表現であり薬だったんだ。
だが、後悔している。でも　あのときはとめられなかった。今　病気感染などにおびえている。
数としては８人くらいだったと思う。いつかウィルスで死ぬのだろうか・・・

こんな目にあったのも親のせい。肉タイも精神も殺された。

だから、その報いとしてあいつらは処刑にされるべきだ。なぜなら反省していないからだ。

介護しろだ？
ああしてやるよ。
だが一年でしぬぞ。
確実にお前らが自然死するようにしむけてやるからな。
簡単なことだ。おいぼれに対してはな。

両親が法事で5日ほど留守をしたとき、
中2の妹と高1の俺だけの生活をしました。
兄妹でも性的に惹かれ合うものなのですね・・・

>>598
けつの穴やろうさっさとしねや

>>596 わかります。
私も両親を金属バットで、めった打ちにしてやりたいと、昔から考えてました。
でも、実際は家庭内暴力すら振るった事もなく、母からは汚い子、と言われて育ちました。
15才で親切な中年男に、友人になりたいとだまされ、性被害にも遭いました。

今、心身病んで仕方なく実家に帰ってきていますが、やはり父親がいると
嫌悪感と恐怖感で、たまりません。
入院しか救いはないのか、、、

親殺すイメージは、息をするのと同じぐらい自然に出てくるよ。
前は、記憶の中に現在の自分が乗り込んでいって、過去の自分を守る感じで
日本刀ｗで首を斬り飛ばしてたけど、今はその当時の自分の体から剣が何本も
飛び出て相手をめちゃくちゃに刺して殺す感じで出てくる。
実は当時は怒ってたんだろなあ・・。
あの頃は感情死んでカラッポな感じだったけど。

そうなんだ・・・辛かったね。

鮮度が落ちずに冷凍保存されてしまうんだよ。
それが
刺激によってふと解凍されてまた恐怖におののく。

それがフラバ。

戦争トラウマ症候群の人たちも同じこと。

その恐怖があまりにも異質で理解できないもので
心が処理できない場合、とりあえずこの袋に入っておいてよ。
あとで考えさせてと　心は恐怖を袋にしまいこみ冷凍してしいまう。
だが、ときどきき　それは刺激という熱で一気に解凍されて

トラウマを再現するのだ。

わたしたちは何度も何度も　したくもない行為をさせられるのだ。
それは心の中なのに
実際にされているのと同じ生生しい体験なのだ。

だから狂わずにはいられないのだ。
相当な拷問に耐え続けて生きているのと同じこと。

「抑圧」ってやつだな。
で、そのトラウマ体験は意識の中から忘れ去られてしまって
何かの拍子に思い出されることもある。
忘れている間も、無意識下ではその人の人格に影響を与えている。
そのトラウマ体験が強いものであればある程
人格に与える影響も強いものになって
ようは、「変な人」になる。

思い出された時、嫌な気持ち辛い気持ちになるけれど、
「変な人」の症状の方はそれによって改善されるよ。
辛く苦しいものを無意識から意識に持ってきたって感じ。

>>603
マン汁でたか？

なるほどね。
普段は身を潜めているからやっかいなんだよね。

人から感情奪っておいて前向きに生きろだってあのクズ。
楽しいとか泣き笑いの楽しみを奪っておいて偉そうに前向きに生きろだってよ。
見栄と弱者をいたぶる事で開巻得るようなクズに言われたくないね。
被害者のこっちはてめぇらのせいで生き地獄でも少しでも楽しみを味わえるように努力しているのによ。
外ではまともな仕事をしていても人と意思の疎通も出来ない人格障害の捌け口にされてこっちはどんだけ苦労しているんだか。
加害者のあんたらは甘えたいだけで外では弱い寂しい奴ってだけで子供を虐待するような奴なんだからさっさと病院池。
自分の子供を潰して偉そうな口を聞いたり加害者の癖して親気取りなだけで十分やっている事おかしいんだからさっさと反省して病院ぐらい行って来い。
それも出来ないへたれ。

>>607
キスはされたの？

根が犯罪者だから、外でどんな仕事してようが、どんな立派な仮面つけてようが、
結局犯罪者でしかないよ。
自分が取り組むべき問題なのに自分のとこをスルーして全部子供に丸投げだしさ。
大体子供に説教してくる内容が、殆ど自分の事なんだよな。
代わりに子供に解決させようとする。愚か。

「あんたは犯罪者で、親の資格どころか人間の資格も無い。病院行くのはあんたのほうだ。
あんたが死んでも誰も悲しまない。」
と言ってやったよ。
だって相手がいつ死ぬかわからんし、生きてるうちに言いたい事を言っておきたかったから。
そしたら黙って受話器置いて逃げた。これには驚いた。こんな弱い奴だったのかって驚いた。

相手は自殺する自殺すると言ってる割に全然自殺しない。
凄い無様だと思う。

あと、将来向こうが死んだ後の相続放棄の手続きめんどくせーなという感じ。

中二の時、夜中母親が仕事でいない時に実父にレイプされた。母が傷つくと思ってずっと言えず何年かしてやっと泣きながら母に言ったら酔ってたんだからしょうがないと言われた。
二人とも早く死ねばいいのに

>>610
クンニされた？

たまには奮発しておいしいもの食わせてくれたこと。
親父は嫌がってるのに母は短大の金ださせてくれたこと。
こっちは頼んでないのに習い事の金払ってくれたこと。

全部　親ならではの愛情だった。

だが　こちらも迷惑かけないように節約して大人しく生きてきた。
下着も真夏の下着しかもってなかったし　文具も買ってと
いったことはなく　迷惑かけないを一番に考えてた。

だが、父は毎日嫌味いうし母もむらっけがあって　すさまじく
意地悪いときがある。

そして例のごとく性的あびゅーず。だが、呼吸するように悪事を
働き何もなかったように吐き出してきえる。酸素呼吸と同じ原理の
連中にどれだけ傷ついたといっても無理。
いいわけばかりだ。
よくしてくれたこともあるが、それを差し引いても余りあるむごい
搾取をしてくれたと思う。永遠に孤独なこの心の渇きは
癒されない。仕事をしていて一番辛いのは自分が　普通じゃない
感じがすることだ。愛を求めることも下手だし　自然に人とかかわれない。

姑は親の代わりにはならない。
実の子ばかりかわいがるし嫁なんて所詮は他人。
愛情の差の大きさを感じる。
誕生日も息子と娘にだけ。嫁のことは考えるわけもない。

実親と縁をきって　夫の親をあてにしても
相手は実の子と断然差をつける。
当たり前なのかもしれないが、さみしい。

変な親だから、絶縁したのだが、無理して仲良くしているときには
相当　姑は嫉妬した。
わずかな楽しみの時間を親ともっただけなのに
その時間させ嫉妬で壊された。
だが、本来わたしも親の無理解に苦しんでいただけにいずれは
絶縁したのだ。だが、あのときの嫉妬が見苦しかったわりには
いざ絶縁しても本当の親にはなってくれない。

皆、夫の親からは愛情はもらえないよ。覚悟しときや。
それから、自分の親からは　気まぐれの愛しかもらえないよ。
この実親の愛は　残酷な天秤の上でなりたつ一滴の愛だ。

そう。わたしたちには無償の愛の経験など一生ない。
だから、一生孤独で、何か土台のなさを感じずにはいられないのだ。

>>610
母親なんてそんなもんだよね…自分が夫とする感覚でしか考えられないんだよ。だから苦しみがまったくわからない。
普通の人は、家が安全で外が危ないのに、こっちは家が一番危険な場所なんだよね。

明日は顔合わせるかもしれない。

“かもしれない”のが一番キツい。

顔合わせないと決定してるのが一番いい。顔合わせると分かっていればそれなりに覚悟出来る。

母は父と同罪だ。
わたしが父のせいで気がくるって
セックス狂いにはしってしまった過去のことを

母イワク

お前がいやらしいことするから　そんな神経症なったんやないの

だそうだ。

父のせいでそうなったのではなく　わたしが家出してセックスした男たちとの
ことが原因だというのだ。

この言葉にはさすがにぶちきれて母を捨てようとおもった。

オバに相談したらしたでこういわれた。

○ちゃんいは犬がおるからえーやないの。
ぺろぺろなめてくれるし。

この言葉には憤りを感じた。オバのなめてくれるという言葉は
わたしの友達がクンニされるのが好きだという話にからめて
いったのだ。

わたしの一族はキチガイばかりだ。わたしの傷を深めることしかいわない。
だからみんなしんでほしい。

>>616
本当に自分を大切にしてあげて。
親や周りのせいであなたが苦しむ事はないというのは。
もう、傷ついた後だとしても本当だと思いますから。
何年かかっても自分を大切に出来ればいいんですよ。

>>616
バター犬はかわいいよね

>>616
家と似てる。父からの性的虐待、暴力、ずっと受けながら育って精神病んだ。病院から治療の為には家族との話し合いが必要だから両親連れて来てって言われ、両親に話したら
てめーが好きでなった病気だろ！しらねーよって言われた。両親が病気になったら同じ事いってやろう

いいかい？あたしらは　泣いても笑っても糞親の元で生れ落ちた
神経に恐ろしいダメージを受けた
後遺症をもった
あわれな弱者なんだよ。

だけど　あたしらにもプライドがあるし
心の根にもってるきれいな夢もあるだろ？

まけたくねーんだよ。

だが、一つかけてるとふたつみっつと欠乏が管を巻いてくるものさ。

そこから逃れるにはどうしたらいいのかって？

脳に教え込む訓練しかないんだよ。
腕立て伏せと同じさ。最初は１０回。
でもいまに１００以上できるようになるっていうよね。

脳に教え込む訓練が必要なのさ。
あたたかいもの　心癒されるものを自分の周りにいっぱいしきつめる
そして　穢れた忌まわしいものは　情け容赦なく切り捨てることさ。

>>620
感動した。
英語だって、何回も発音するうちにだんだん身につくものね。

以前、生のフラダンスを見て、笑顔が素敵だなと思った。
それまではフラダンスの笑顔って、不自然に顔に貼りついてるイメージしかなかったんだけど。
寒い日なのに、その人だけは、まるで青空の下で太陽をいっぱいに浴びているみたいに見えた。
きっと心の中で太陽に照らされるところをイメージしているんだろうと思った。
私も、寒い日でもあんな風に笑っていたい。

確かにどんなことでも繰り返していると
それ自体が自分そのものになっていくよ。
ただ、最終的に完全にすべてを変えることはできない。人間は。
特に感情は子供の頃学んだものが根幹になって
以降はそれが変化したり発展したりしていくって感じ。
だからいつかはその根幹部分を受け入れなくてはならない。

というか、逆に「受け入れられた」と思えない限り、
自分の中の自分でも見えない隠れた部分に黒い感情は残り続けるよ。

>>620
本当にそう思う最初は癒しや綺麗なものさえ怖がってしまう。
分岐相応に思ったりしてしまうしそれこそ自己嫌悪感の裏返しや弱さを嫌う事の裏返しみたいな気持ちがうずいて怖くなる。
でも、これだって訓練だよね本当に少しずつ自分を許しながらさ。

>>621
この、黒い感情を受け入れるのが辛すぎるから自分達のあらゆる症状を生み出しているのだと思う。
でも、この部分と向き合っていくと過去が切り離されているように少しずつ自分の世界観も変わってくるよ本当に。
自分も人も許せて少し浄化されてくるというか。
この黒い感情が一つでもあると本当に全てだめにされる感じだけど捨てられるようになる為にも受け入れないとね。
なんで自分たちがこんな無用な試練に立ち向かわなきゃわからなくなって心が死にそうになるけど負けてられんわ。

>>610
私の場合打ち明けてはいなかったけれど、それとなく母にもばれていたよう
で、自殺してしまった。それだけが原因じゃないとは思うけどね
でも原因の大半だろうなぁ、普通に考えて・・・
勇気だして打ち明けたのに軽くあしらわれるなんて悲しいよね・・・辛かったね。

>>620
最近また首吊りスレばっかりROMってたけど、なんか元気出た

婦人公論かったお
みんなよんでみ
内田春菊さんとか
中村うさぎさんとか
この手の話題がのってるお

家族の中の異性という題材だお

きもすぎてたまらんが　それあたしのことやんか　みたいなｗ

性的な行為なのか分からないのですが、父親が小学生の低学年時代に昔よくキスしてきて、ディープもよくされたのですが、やはり人には恥ずかしくて言えないです。

それ以外には、何も無いんですが、性的な感情無しに父親がディープキスとかありえますか？

>>626
性的かどうかのはっきりとした境目などはない。
むしろそれは、その境目を（ぼやかす、広げる、形をかえる）行為だと思う。
親は子供の「性格」を決める人。

>>627
確かに親の性格の嫌だなって思っていた部分が最近自分も似てきていると実感しますね…。
父の場合思春期になると一切手を出してこないし、興味が無いという感じだったんですが、それなら逆になんで…？と思って疑問が残ってしまいますね。今更聞くなんて無理だし忘れる様に努力します。

・ｓ；・ｓ

>>628
おぼっちゃまくんを思い出すんだ。

俺の勝手な意見だけど

未成年の方なら保護してもらうのが一番だと思う。今はインターネットで調べればいくらか出て来ますよ

貴方達は苦しむために生まれた訳でも親に振り回されるタメに生まれた訳でもありません、貴方達は愛されるタメに生まれて来たんですよ、幸せになっていいんですよ。
辛い環境で無理する事はありません。
自分の明日は自分で選んで下さい
自分の未来を他人に奪われてはいけません。
自分の明日は自分で探して、見つけて下さい。きっと見付かります、小さくても温かいモノが
今より悪くならない！ぐらいの気持ちでやってみてください

皆さんが幸せになることを祈って。

変な書き込みすいませんでした…

まあ子供にそんなに考えられるかってことだ。
警察が悪だとずっと教え込まれたらオウムみたいになる。
子供から自発的に何かをさせることは考えず、やはり周りが気づいてやらないと名

あまりにも虐待についての知識が世間に知られていないのが、不思議でしょうがない。

なんでもっと知らせないんだろう。
表沙汰になるのが義父や他人の性虐待ばかりで、実父のが少ないって、何故？
実父の加害のほうが多いはずなのに。

>>633
わかってないなあ。
子供への性的虐待は人類の美徳。
生け贄に選ばれたことを誇りに思いなよ。
生け贄にも才能が必要なんだからさ。

>>628　犬とディープキスかましてるオバハンもいるw
可愛くて溺愛のあまりと思って忘れなよ
考えたって答えは出ないから

人間としては生きたまま殺されたも同然だよ。
みな
自分の親の深い愛の思い出にささえられて
必死で生きてる。
貧しくとも打ちひしがれても
あのときの母の思い・・・
あのときの父の愛・・・
そういう名場面があって、耐えられないことも
耐えて生きてるじゃんか。

なのに

あたしたち被害者にはそんなものはない。

親は子供を見捨てる。
親は子供を売る。
悪魔に売り飛ばしてでも　自分を守りたい。
それが親。

だが、普通でそんなこといったら　狂ってると思われて
あぼーんされてしまう。わたしたちがゴミにされるよ。
危険な思想だと思われてしまう。

でも愛の経験が少ない　途方もない裏切りにあった　被害者にとっては
いったい何が真実なんよ。

神様だって答えはくれない。だってイエスも仏陀の親も
身を呈して子供を守る愛情をもった親の鏡だもの。
わたしたちのような穢れた子供の気持ちなんて
神様だって　理解できないんじゃないの？

よく先生とか、武田鉄也とかさ。

子供を憎む親などいない

とかしたり顔で説教してるじゃない？

それはあなたにとっての常識だろ？
そうでな場合もあるんだよ。ばーかと
思ってしまう。

なんで　そういう　通り一遍な知識しかなくて
説教たれるのかな？
と　大人を馬鹿にしていたね。子供のころは。

もう一度　子供のころのように　自分の尊厳を取り戻したいけど
自分は生まれつき淫乱で汚れた魂だと
植えつけられた自分の個性を
取り壊すことができない。
親が無理やりそう思い込ませたから。
そういう罠にはまっていく自分を
小さいながらもハッキリ大人のように自覚していて、
いやだいやだいやだ
こんなのってない

って思い続けていた。
まだ幼少であっても大人と同じだけの理解力があるのだ。
大人は信じないが善悪や愛についての感覚は
物心ついたときにすでに大人並にあり
全て理解していた。

わなにはめていった奴らは　わたしの人格を決定づけて
わたしを奴隷にしたんだよ。
わたしは　逃げようにも手かせ足かせによって逃げられずにきたんだよ。

尊厳を赦された自分を認めた状態の自由な気持ちを強さ
爽快感は味わったことがあるからまだ　覚えているが
それが取り戻せないでいる。
あの感覚をとりもどしたいのに
卑しめられていった過程で、破壊されて醜く変容したわたしの個性が
わたしに記憶として植え付けられて絶望的なまでに　生命力を奪う。
尊厳のない　人にあやつられ利用されるわたし
力強さがでてこないのだ。
理論では理解していても　実際に神経が立たれているようで動かせないのだ。手もあしも。

この残酷さを　身体の障害と同じほどの残酷さとして
とらえてほしいのだ。

皆にわかって欲しいのだ。

わたしにこんな残酷なことして
わたしには何も訴える権利もないなんて
幸せになる権利がないなんて

これじゃあ　生まれたときに殺される運命の鶏と同じじゃあないか。

そのことを考えると悔しくて悔しくて
怒りの静まることはない。
これは冤罪であり　無罪の民を絞首刑にするのと同じほどに残酷なことだ。

>>639
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

レイプとは何か
http://www.macska.org/saic/rape.html

レイプは暴力的な犯罪です。　個人的な問題ではありません。
レイプの最大の動機はセックスそのものではなく、力の誇示です。
今の社会は被害者に冷たいため、ほとんどの被害者はレイプを警察に通報しません。　逮捕されないのをよいことに犯行を繰り返す加害者もいます。
レイプの多くは計画的に行われています。
レイプの多くは安全であるはずの家の中で起きています。　性暴力の３分の１は被害者の自宅で起きていると言われています。
被害者がどんな服装をしていたとしても、また、どんな行動を取っていたとしても、レイプが正当化されることはありません。　被害者にはなんの責任もありません。
レイプの被害者の多くは加害者に脅されて、仕方なく抵抗を諦めます。　これはセックスに同意したということではありません。
夫婦間や交際関係にあるカップルの間でもレイプは起きます。　一方が望まない性行為はすべてレイプなのです。
レイプは加害者個人が起こす問題であるとともに、それを許容、あるいは黙認する社会の問題でもあります。
一般に広く受け入れられている認識には、レイプの加害者を弁護して被害者に責任を転嫁する「迷信」が多く含まれています。

>>640
切断しよう

3メートルのイチモツを誇るシロナガスクジラ。彼らは雄同士でも、お互いの体に性器を押し付けあって射精するという、人間のゲイの性行為とあんまり変わらないことをいたしますデス。
つまり、大海原がハッテンバということですね。同じ海獣ではバンドウイルカなどに同じような行為があるそうです。まぁ、イルカちゃんは、サメやウミガメとかともやっちまおうとするイケナイ子なのでありますが
（ってか、欲情する対象の認識が大雑把すぎ。大きさがだいたいあってればいいんかい！）
。。。ちなみに雄イルカちゃんは、メスには超乱暴者です。繁殖期にあるメスを発見すると集団で襲いかかり、噛みついたり体当たりしたりして無理くり輪姦してしまいます。
しかもメスが妊娠すると何事もなかったかのように放ったらかすサイテー野郎。ふふふ、そんなイルカに癒されたい♪

>>643
そんな話きくと萎えるなｗ
でなんでおここでかくよ。動物は大きさがあってりゃいいだけど
人間はそれではダメ。
わかるよね。たく・・・

男兄弟で兄貴から性器さわられたりいろいろされて
いまだにほかの家族がいない二人きりだと警戒して寝られなかったり、呼吸がおかしくなったり変な汗が出る
これはトラウマなのだろうか・・・

トラウマだよ。
キチガイ家族だよ。それ。

何歳の時の話か分からんけど
多分、その兄は父親か母親から同じことをされてるな

レイプされたくらいで心に傷を負う女って何なの？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1227508125/l50

1 ：マジレスさん：2008/11/24(月) 15:28:45 ID:fcff5hpD
ＡＶ女優や風俗嬢なんて、で毎日何人もの知らない男と一回数万でセックル頑張ってんのに
レイプされたくらいで心に傷を負ったとか甘えてる女って何なの？
それで相手の男に慰謝料とか言って何百万も請求したり、一回レイプしただけの男を10年近くも刑務所に入れようとかふざけてんの？
どんだけ甘やかされて育ったんだよ

罪は裁判で決まるだけだろ？
女側は訴えるだけ。ふざけてるとしたら
裁判官か弁護士がふざけてることになるな。
そんな簡単なことも分からんで有頂天になってコピペですか？ｗ

>>648
こういう事を言う人って、自分がゲイに襲われてもいいのかね…

妊娠　エイズ　肝炎など未知の病気などの恐怖もあるのに
レイプをされたくらいでって　よくいうよね。
性器なんておいそれと他人に想像されたりみられたりまして
触られるなんてありえない本来の話
それを　当たり前みたいに蝕む人って
いったい人間といえるのでしょうか？

本来子供を作るためにセックスをする。
それも健康な男女がめぐり合って
生活していこうと決意し
神前で誓いあう。
そういう純潔としたものが結婚であり
性行為なのに
それを
わしずかみにしてガリガリバリバリ
食べてしまう猛獣のような人間って
生きてる価値あるんですか？
そういう本や漫画も創作では書くべきではないし
売るべきでもない。
そういうものから得た架空の快感を
本物と思って現実にためそうとか
思わないことですよ。嘘ばっかりの内容。
真実はひとつもないのに。

>>652
すまん。俺はそこまでは思わん(′・_・`)

エロ本漫画から影響された男は女性の性を嘘でかためてる。
レイプされたい（男）→ちがう。優しくて凛とした尊敬できる男の人に強く求められたいだけ。（女）
乳首が立つのは興奮しているから（男）→乳首は下着すれただけで立つしそのまま固まってます
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が何か？ちなみに性欲とは全く関係ありません
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供の哺乳器としての生理反応ですよ。ばーか。（女）
うっとりみつめるのはやりたいから（男）→うっとりみつめるのは夢をみているから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　観劇のような恋愛小説の主人公になる癖が女には
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある。セックスをいきなりしたい女などいない。（女）
セックスしたら逃げてさよならしてよい（男）→女は保守の生物です。巣を守り育てる男を
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　求めます。心も体も共に支えあえる相手を希望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　セックスは快楽のためではなく　一瞬の青春であり
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これからの夫婦の希望（子供）のためのものです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遊びならしません。だから遊びなら誘うな！！！（女）


以上は代表的な例。

女が挑発したり性欲満々になって病的であるケースがあるとしたら
それは子供の頃に　そうなるように　大人の願望でしむけられているのです。
言葉と態度で延々と　雛鳥のときから　そうしむけられているから
それが必用だと思ってやっているのです。そのことで　人を操る術を得た女は
その方法を使用するでしょうが、自分が狂っていることを意識の中で持っていて
いつも自殺願望があります。
そのような女性を　貶めるのではなく、　きれいな環境に戻して
リハビリさせてあげてください。欠乏と侮辱になれている彼女たちには
お手本も帰る里もなく　ただ男の欲ボウと　人の利己主義の中で廃人となっているのです。

まともな大人なんて１００人に一人くらいしかいやしねーよ。

戦争中なんとか症候群っていって、爆撃の恐怖から
精神病になる人が数万人だか１２万人だかいたんだよ。
爆弾のショックだけでも　あんなにおかしくなるんだから
性虐待でおかしくなるのは当たり前。爆弾と同じ効果があるんだから。

その爆弾の影響でおかしくなった人の症状っていうのは、
じっとしていたら、かってに手や脚や頭がぐねぐねうごきだして
自分で制御できなくて、中には　ブレイクダンスみたいにぐるぐる
周り続けてる人とかもいたよ。映像でみた。
神経にショックを与えられた後遺症だけで　こーんなになるんだよ。

わたしらは性的なものに過剰に反応して精神状態がセーブできなくなり
あらゆるもがく行為をしてしまう。記憶力がなくなったり
思考がとまってループに硬直してしまったり。
社会生活がままならなくなるのは当然だけど　なんの保証もなく
生きていくしかないのだからね。戦争だったらただで病院に入れるだろうけど

小学生の時妹にしたことの罪悪感で自殺したくなる
そのことでどれだけ妹を苦しめて悩ませて悲しませたのかと思うとおれなんか生きてる価値がないと思う
気持ち悪い兄で申し訳ない

>>656
普通に心から謝ってみてはどうだ？

なんか知り合いに、セックスなしの
恋愛〜結婚なんてありえないって言われたんだけど。
自分は父親に性的虐待されてたから
そういうのにずっと抵抗があるんで、
肉体関係なしでも繋がれる人が欲しいって言ったら
それじゃいつまでもひとりぼっちだねって言われた…。
それなしで良い人なんていないよ、
あんたが永遠にひとりでいたいなら
別にいいけど〜って言って去って行った…。


世の中の人達はみんな、この人みたいな考えなのかな？
心の傷が治ってきたところなのに、また人間不信になりそう…。

>>658
そもそも男の性欲がその程度なら虐待されてないだろｗ
なにが人間不信だよ
バター犬でも飼ってろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

　　　　　　　　　　　　　,,... -─- ､_
　　　　　　　　　　　, '"　　 　　　　 ﾞヽ､
　　　　　　　　　　/.　　　　　　　　　　 ヽ/ヽ　
　　　　　　　　　 ,'　　ｲ　/--/i　ﾊ　　　 ',./ﾍ　
　　　　 　 　 　 ,'　　 ,'　ir;ｰ-､ﾚ´ !_/_i　 ｲ-┘
　　　　　　　　/　ﾊ　i 　!' ﾋ_ﾝ　　,!-;､ｲﾝﾞ　　　　ヽﾉ
　　 r´＾＼_,.､,'--!.、.!　 | "" 　 　ﾋﾝi/.i　　　　　｀て´
　　 '､　(＾ヽ〉ヽ,　 ｀ヽ､_ !､ 　σ　 "ﾉ　|　　　　　　l
　　 　 ﾞｰﾆ´_ノ　　　 ヽ.ル＞,.-r 'iﾉハﾉ　　　　　┼ 、
　　　　　　｀ヽ､___,,,...ン:::ﾞヽ/ooﾚiﾞ'ｰ- ､／＾).　　 ´d-
　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::ｙ:::::ﾄ　　　l]　つ 　　(ﾉﾞ)　
　　　　　 　 　 ,く::::::::::::::::::::::::::::::iﾞ'ｰ--┘￣　　　-|┐ヽ　　
　　　　 _,,..- '":::::｀' ｰ-.,;;;;;;;;;;;;;;:」　　　　　　　　　ﾉ ﾉ
　 r'i￣:::::::::::::::::::／:::/:::::::::::::::i::|　　　　　　　　　　 l
　 ﾞヽ)::::::::::::::::／::::::/:::::::::::::::::l::|
　　　ヽ)::::::／:::::::::/:::::::::::::::::::|::|
　　　　 >＝=r_､::/::::::::::::::::::::|::|
　　 ,..ｲヽ.／　 ｀ゝ,.-=-;､:::::::|:」
　 / 　 ﾝ　　　　 ./ 　.／｀ｰ'＾┘
　 ﾞｰ '´　　　　,.ｲﾆ／
　　　　　　　 /　／
　　　　　　　 ｀´

>>659
＞そもそも男の性欲がその程度なら虐待されてないだろｗ

お前の言いたいことはぎりぎり理解できるが
もう少し上手く書けないか？アスペ？

>>658
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

ttp://sylphys.ddo.jp/upld2nd/manani2/src/1228260681439.jpg

小学１年の頃中学生の姉から性的悪戯されてた時期がある
でも姉はレズでもないし大人になるにつれて外面は物凄い性に潔癖になっていった
肩が出る服は着ないとか脚は出さないとか
結婚したのもお見合いだったし
昔された事を思い出すとなんか違和感を感じて仕方ない
あれから30年近くたつけど姉は幸せな家庭を築いているのに私は独身orz
姉から妹への性的な悪戯ってレアケースなんだろうか
勿論今でも姉には死んでほしい…いや惨い死に方してほしいと切に願ってる

>>664
妄想乙ｗ

>>664
前も書いたけど、お姉さんは多分両親のどちらかからか、他の近しい人から
性的な虐待を受けたんだと思うよ。それをそのままあなたにもしたんだと思う。

>>664
それって性的虐待を受けてる人が自分を客観視するために他人に自分がされてる事をするって良く有る話らしい
中学の頃って事は、もしかすると学校か家庭かで性的に虐められてたのかもしれん

>>666
レスありがとう
それは思いつかなかった
うち母子家庭だし男の気配は全くなかったし…
いやでももしそうでも私にした事はきっと一生許せません
ついでにそれらに気付いてくれなかった母にも怒りを感じる自分がいます
あー大勢の前で大声で姉にされたことを暴露して姉をののしってやりたい！と出来もしない夢を見る今日この頃
自己嫌悪です

>>667
レスありがとう
私を使って客観視って…どうにも受け入れられないです

>>669
マン汁でた？

あなたの姉にどんな理由があろうが、あなたが被害者なのは変わらないのだから、怒ってののしって良い

>>669
独身なのはブサイクだからでしょ？

>>670>>672
あなたも子供の頃に性的な虐待を受けた人ですね。わかります

恋愛ならありますよ
でも上の皆さんみたいに体の付き合いがどうにも抵抗があって駄目なんです
あーもう一生このまま独身なんだろうな

レスくださった皆さんありがとう
おやすみなさい

>>674
小さい頃のってダメージ大きいですよね。
風化するどころか新鮮度が増してくる
私は恋愛も逃げ腰です。

最近やたらに兄が家に彼女をつれてきて、二人の笑い声が聞こえる
たえられない
私にしたことなんて、忘れてしまうほどの出来事だったんだろうな
許せない許せない
私はお前に何年も苦しめられているのに
今私を守ってくれているのはドアの板とお布団だけ
しねしねしねししねしね
このおもいの矛先は何にむければいいの？
殺気がわいてくる自分がこわい

>>676
持って行き場のない殺意がわくのはよくわかります
でも自分を傷つけることだけはしないでね
家族内で起こることって逃げ場がないし後々引きずってしまうからほんと厄介ですよね
他人なら間違いない犯罪なのに

×間違いない
○間違いなく
ごめんなさい仕事に戻りますorz

人に話せない、つーか話すと非常に嫌がられる事で、話す事が物凄いリスク。
殆ど一人で抱え込まなければいけない点が最も辛いよ。

汚れていて間違っているのは加害者だけのはずなのに、被害者のこっちまで
「うげっ」な感じで捉えられるのは本当にキツイ。
「向こう側の世界」に追いやられる感じ、切り捨てられる感じ。
ずっとこの絶望的な感じは続くのかね・・。
それともそのうち慣れて諦めるのかね。「どうせ当事者にしかわからんよ」と。
それとも何言われてもへっちゃらな位、自分を認めて誇れる時は来るのかね・・。

今のパートナーは被虐体験が無い人で、自分の虐待話を「聞きたくない、
理解できない」と言う。そういう異常な世界に関わりたくないというスタンス。
自分は今、自分の中の殆どを虐待関連の事が埋め尽くしてる。虐待は自分の
大部分を占めてるので、それ以外の自分だけでパートナーと繋がらなければ
ならないのは困難。とても孤独に感じます。

カウンセラーは「諦めず伝え続ける努力が大事」と言うけど、死ぬほどの勇気を
出して性虐の事を言っても、拒絶されてバッサリ切り捨てられる、というのは
本当に・・。それも何度も何度も、となると。
もう疲れたなあ・・・
虐待されてない人とは、やはり本音のところでは繋がれないのかなあと絶望ぎみ。
理解しあうことの難しさも痛感。
どうすりゃいいのか全く分らない。

>>679
別に黙ってりゃいいじゃん
あほ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>679
被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない。
愛の概念を知らぬ代わりに本物の憎悪を知る。
つまり最善の場合でも間接的な虐待者となる（虐待の不可避）
拒否されて当然です。

>>681
＞被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない
特殊な事例って具体的にどういうものか教えて下さい。

虐待の不可避、ですか？
虐待された者は、一生人を愛したり自分を愛したり出来ないですか？
今まさに虐待されている子たちにもそれが当て嵌まるって事ですか？
絶対に、一生乗り越えられないということですか。言えますか？子供たちに。
なぜそこまでバッサリと残酷な言葉が出てくるんですか。

本当にひどい言葉だなあと感じました。
虐待者を憎んでる人だとは思いますが、あなたを虐めた本人にぶつけるべき
だと思います。簡単なところで発散しないで欲しい。

私にぶつけられても困ります。

・なんで誰とも付合わないの？
・なんでお兄ちゃんと一緒に暮らさないの？
・婦人科での問診票の内容
…地味に傷付く。

>>679
その気持ちすごいわかる。
自分もすごいその気持ちはあったしPDや神経症的な辛さ。
だけではなくその気持ちそのものが自分を孤独にさせている気がしたし。
経験している人にしかわからない辛さや体験をしていること自体が孤独にさせていく証明のような気持ちだと思った（わかりずらい表現ですいませんが）。

でも、この理解してもらえない分かってもらいたいという気持ちを自分で癒していくのも大事だと思ったし。
＞虐待された者は、一生人を愛したり自分を愛したり出来ないですか？
この問題も解決してくるから大丈夫。長い時間かけてでもいいから本当にコツコツやっていくのでいいと思いますよ。
諦めなくて全然いい。

>>679の言ってるようなことは、進化生物学の「ゲーム理論」で
ある程度説明が可能なんだよね。なぜ、のけ者にされるかが。
でもそいういのって、女の人は聞きたくないでしょ。
「人間は〜のようにできている」みたいなこと。
>>681が言いたいことも、同じようなもの。ものごとを「合理化」して納得する。
精神分析で言うところの「合理化」の防衛機制。
男はさ、苦しい自分をこうやって納得させるもんなんだよ。女の人よりも
理屈を重んじる。自分の苦しい気持ちを客観的に理論的に捉えることが
できたら、気持ちが楽になる。
何が言いたいかというと、おそらく>>681は悪気があって書き込んだわけじゃないんだよ。
むしろ>>679も自分と同じように「合理化」できたら救われると思って書いたんじゃないかな。

ホント虐待された女の人は辛いと思うよ。
男のように逃げ道がないんだから。
なぜ女の人は逃げ道がなくなるかと言うと、それもゲーム理論で・・・
キリがないから止めとくね(´･ω･｀)

>>685
ゲーム理論が気になります
もしよければ、簡単に説明して頂けませんか？

親相手に腰振って喘いでたゴミどもめ。
ゴミはゴミらしく焼却炉に入って焼け死ね。

　アニメファンに人気の美少女キャラクターが処女ではなかったことに怒ったファンが原作漫画の女性作者に抗議し、
　漫画の連載が無期限休止に追い込まれた可能性が高いことが分かった。今回の“非処女発覚”には多くのファンが
　衝撃を受けているが、中には「実力行使」で抗議する者もおり、ネットなどで騒ぎになっている。
　無期限休載が明らかになったのは、女性漫画家の武梨えり氏が「月刊ＣｏｍｉｃＲＥＸ（コミックレックス）」（一迅社）に
　連載中の人気漫画「かんなぎ」。美術部員の男子高校生が美少女の精霊像を作ったところ、その像が神様の「ナギ」
　と名乗って動き出す、という物語。今年１０月にアニメ化され、原作も同時にブレークした。
　公式ファンクラブには約１０００人が登録している。
　問題のシーンは先月９日発売の１２月号に掲載。主人公の高校生に思わせぶりな態度を示してきた「ナギ」に、
　実はイケメンの恋人がいたことが発覚。不純な関係を思わせる劇中の描写から「非処女だった！」と騒ぎになった。
【「２ちゃん」に本を破った写真をアップ】
　怒りが頂点に達したファンの１人は先月１５日、巨大掲示板「２ちゃんねる」に、原作コミックス全５巻分をビリビリに破った
　写真をアップ。さらに今月５日夜、その実物を作者の実家に送りつけた、と書き込んだ。
　この行為に反発した別のファンらが、かんなぎ休載に関する投稿を連発するなど注目が集まる中、きょう９日発売の
　「月刊ＣｏｍｉｃＲＥＸ１月号」で突如、無期限休載が発表。理由について発行元は「先生の体調不良」としか明かさず、
　夕刊フジの取材にも一貫して「担当者が出勤していないので分からない」と答えるのみだ。
　しかし、オタクの漫画文化に詳しい、フリーライターの篠本６３４（ムサシ）氏は「体調不良とはいえ、無期限休載は異常事態。
　今回の非処女騒動が引き金になったのは間違いない」とみる。
　「『かんなぎ』は“萌え”要素と、キャラの神秘性＝処女性のバランスが完璧だっただけに、裏切られた感が強い。
　たとえていえば、『ドラえもん』のしずかちゃんや『タッチ』の南ちゃんが、実は主人公でもない別の彼氏とヤっていたようなもの。
　一部のファンはその悔しさをどこかにぶつけないと気が済まなかったのだろう」（篠本氏）

>>686
ゴメン。いっぱい書いたけど全部消したＯＴＺ
やっぱ人の心を理論で説明しようってのは、ホント難しいわ・・・

でも、いろいろ考えたら、この考え方で虐待された人の心を少しでも
和らげることができると、今一度確信したよ。
ガリガリ書いてテキストファイルにしてうｐしようかな。
それならウザくない・・・・
よね？

>>684
ありがとうございます。
過去の虐待が自分の一部となっているから、それを隠したまま人と接する
ことがすごく困難に感じます。
まだまだ自分の過去が、過去になりきれてないからでしょうか。
「虐待されていた自分」を、まだ完全に認めてないってことなんでしょうか。

心理の専門とのカウンセリングだけで一人で解決していくものなのか、
それとも、パートナーにも打ち明け、問題を共有してもらって共に
乗り越えることも必要なのか。いつも考えてしまいます。

あなたの大丈夫、という言葉に安心しました。ありがとう。

>>685
虐待の過程で、自分自身合理化はさんざんやってきました。合理化以外にも色々。
でもそれで楽になったかというと、そうではなく、もっとひどい状態になりまし
たから、合理化してしまう有害（自分にとって）な思考回路をカウンセリングで探し、直すという
作業を今してる所です。

大切な場面では、自分の本当の気持ちを大事にしたいと思ってます。
大事な場面で感情に蓋をして、理屈で納得して解決、おしまい！ということはもう辞めたいです。
それでは本当の解決にならないと思ってるからです。

それと、やはり一番壁の原因と感じるのは「家族神話」です。
子を愛さない親はいない、という神話、常識を彼は固く信じていて、それを根底からぶち壊す
私の虐待話は、彼にとっては「脅威」なのかもしれないです。
加害者と同じ性を持っていることも、複雑な気持ちにさせるかもしれない。
難しいですね・・。
でも諦めたらそこで終わりという気がします。

他人からの性的虐待ならまだ心療内科を受診したりカウンセリングを受けたりもあまり抵抗なくできたかもしれないし
付き合ってる人にも話せたかも
でも相手が家族ってのが回復への足をひっぱってる気がする
誰かに話せば少しは楽になるのかもしれないけど
人に話すことを想像しただけで吐き気がしてくる

>>ありがとう

カウンセラーに話すのも抵抗感が抜けなくて話せなくて、やめてしまいました
彼氏に話したら、話したことを後悔＆フラバで今ちょっと距離を置いてもらってる状態。。orz

>>691
そうだね。合理化ってのはそういうもんだよね。
例えば「そういう家庭に生まれてしまったんだから、仕方が無い」とか。
だから、男性から合理化させようとするようなこと言われても
「それを言ってる本人の防衛なんだ」って思って気にしない方が良いね。
その「家族神話」とやらもそれに当ると思う。
自分がその「子を愛さない親」だと分かった時の辛さに耐え切れないために生まれる防衛。
自分の親の場合だと、簡単に「気にしない」ってワケにはいかないだろうけど。

１００％子を愛する完璧な親なんていないし、逆に自分の子に全く愛情を注がない親だって
いないのにね。皆その中間で葛藤してるのにね。その葛藤が、実は愛そのものだとも思うよ。

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凄い横レスでごめんなさい。
685さんは性虐待サバイバーなのかな？

＞逆に自分の子に全く愛情を注がない親だっていないのにね。

まあ当たり前のように言われる言葉だけど、この言葉はここの人たちには
ちょっと辛いものではないかなあ・・。
全く愛情を注がない親って、実際世の中にはいるんじゃない？。
子に対して愛情があったら絶対出来ないような事を、ここの人たちはされてきたと
思うよ。
だから世間からたびたび言われるこの当たり前の言葉は辛い。
回復の途中では特に。回復者によっては、ひょっとしたら親の愛情を確認できる
人もいる　かも　しれないけど。

＞685さんは性虐待サバイバーなのかな？
自分では自分を非常に軽度の被虐待者だと思ってます。

「１００％子の面倒ばかり見ている親なんていないし、
逆に自分の子を１００％無視する親だっていないのにね。」
に訂正させてもらいます。「愛情」という言葉はかなり広義な言葉で
ここでは不適切でした。

ていうか、またいっぱい書いて全部消した(　>ω<)
生物学的なことを書いてある程度分かってもらえる自信はあるんだけど
その一つ一つはめんどくさい理屈になっちゃうし、それらを
「人間は〜になっている。それはは自然界の摂理だ。」みたいに合理化して
しまうつもりもないんだよね。そうすると、言わなければならないことが多すぎる。

僕はカウンセリングにかかるような「現実的、実践的」なことと
自分自身はどのような仕組みになっているか理解する「理論的」なことと
両方が重要だと思うんだな。