話を聞いて欲しい人聞くからおいで 272

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201483906/

前ｽﾚを使い終わってから書き込んでくださいね。

働きたくない

>>3
相談したい方はこっちには書き込まず
↓へ移動願います
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201794467/

腹減った…
腹減ったら不安になる

しばらくここも荒れるかも知れないので
相談したい方は荒らしに反応しないように気を付けて下さい

世の中いい人だけじゃないのが辛いよね

話を聞いてほしい人の話を聞こうと思います。
力になれなかったらすみません。

　　　　　　　　　　　ヘ-+------+--+-----+ヽ＿
　　　　　　　　　　／:::|:::::::|:::::::::::::/::::::/::::::::::::::/:::::::/`＼＿
　　　　　　 ／￣＼::::::|:::::/:::......-―――--..........__/:::::::::::::::＼
　　　┌ー￣::::::::::::ヽ::|:::..-^￣　　　　　　　　　　　 ^ ヽ、:::::::::＼
　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼::::::::ヽ
　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　::::　　　　　　　＼:::::ヽ
　　　　ヽ::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　 ::::::::　　　　　　　 ＼::::|_
　　　　　）:::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　 ::::*:::::　　　　　　　　ヽ:|::::ヽ
　　　　 /::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　::;;;;:　　　　　　　　　　l::::::::ヽ
　　　　/::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　ﾉ::ii:ヽ::　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　/::::;ﾘ:::l::::　　＜何でもＯＫとにかく話せ、但し死にたいはＮＧ
　　　　|:::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　　...l::::;ﾘ:::/::　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.|::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　. /:ア／:::　　　　　　　　／:::::::::::::::i
　　　　l:::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　 ./::`^:::::　　　　　　　　／:::::::::::::::::/
　　　　ヽ::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　 /::::::::::　　　　　　　　／:::::::::::::::::::/
　　　　　/:::::::::::::::::::::::l　　　　　　　 /:::::::::::::　　　　　　／::::::::::::::::::::::/
　　　　　/::::::::::::::::::::::::i　_＿-ー--=;;;::::::::::::::　　....::::／:::::::::::::::::::::::／
　　　　./:::::::::::::::::::::::::::i":::::::::::::::　　ヾ─ 、／"ヽ:／::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　ヽ::::::::::::::::::::::丶::::::::::　　　/　　　il　　　.ヽ:::::::::::::::::::::::::::/
　　　　　　 ＼::::::::::::::::::::ヽ:::::::　　/　　　　l !　　　　ヽ:::::::::::::::::::/

なんか派閥みたいになっちゃった感じ？
まあ、いいよな
そのうちここも賑わうよ

どんなに人を信じたくても信じられない
誰か助けて
直接じゃなくていい
このメッセージ見てくれるだけで良い

だけど
…先輩
あなたが幸せになるのは赦せません

大好きだけど別れようと考えてます
大好きだから、これ以上メンヘルのせいで迷惑かけたくない
嫌われたくない

>>11
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

ｽﾙｰします

死死し死死一子死死死死し失し死

私は、親の財布からお金を抜き取るという犯罪行為を小学生の
頃からしていました。
最近、とうとう父親に「これは犯罪です、返してください、あなたは
病気です」と手紙を渡されてしまいました。

うつ病、そして気が極端に小さく、恐ろしく弱い頭のためかアルバイトさえ
ろくに続かないこと６年。

昨日、週給を受け取ったから返すべきのお金なのに…
明日何買い物しようとか考えてる自分がいます。買い物依存かも知れません。

人間として終わってます。
みっともなくこれ以上歳をとる前に死んだ方がまし、と思うように
なりました。
家族も「あいつの寿命はとっくに過ぎている」と。

スルーしてください。
吐き出しかっただけです。

>>15
買い物する事は悪い事じゃない。買い物したければ働かなければいけない。

親は手紙で気持ちを伝えるんですか？直接言わないんですか？

　　　　　　　　〜∞
　　 　　　／⌒⌒￣￣￣＼　〜∞
　　　　／　　　　　　　　　　 ＼　〜〜
　　　　|　　　　　＿___ノ ﾉﾉ.＿_|　〜〜
　　　　|　　　 ／Ｕ　 .＿）　 .＿）　〜〜
　　　　|　　　| 　 　　 　　 　　（　〜〜
　　　　ヽ_ノ（６ 　 ∵　（　。。） ）
　　　　　＼　　Ｕ　　　　　) ３ ﾉ.- ､　＜僕、ID:XrQczpRx、生まれてきてゴメンナサイ・・・
　　　　 r―_ヽ ,,_　 Ｕ　 ＿,,ノ　 々i
　　　　 !　ﾒ　 ￣｀. ´　￣｀　　　 .ﾉ
　　　　 .'- .ｨ　　　　　　　　　 .「 , '
.　　　　　 　 |　:｡::　　　ﾒ　:｡:: ! i
　　　　　　 ノ　#　　　　ﾒ　　　ヽ、
　　　　　, '　　　 ヽζζζ　, '　　ヽ
　　　　 .{ _.ト、　　 Y｜iY　 #　,イ　.}
　　　　　'､ >.ト 　　 '｜. '　　 イノ　.ﾉ
　　　　　　' .,,_ ___ ノ'人`ヽ. ___.... - '
　　　　　　　　　　　(;;;;;;)
　　　　　　　　　　（;;;;;;;;;;;）　ﾌﾞﾘｭﾌﾞﾘｭｯ
　　　　　　　　　 （;;;;;;;;;;;;;;;）

なんか不安定で金ないのに会社休んだ
なんか怖いので占いやった

家族を大事にっていわれた
特に母

無理無理無理やだやだやだ

家族と関わりたくなくて家飛び出して10年、連絡する気もない
でも、家族を大切にしない気持ちが、すべての不安定の源だって

現在にしても、
無理に明るく努めるのも、自分の殻にこもって人とかかわりを絶つのも
どっちにしても他人を傷つけると。意味がないんだと。
まさに昨日、不安定な自分じゃ迷惑だからと仕事休んだばっかりなのに。

信じたくない
頑張って明るく振舞っても、じっと寂しさに耐えてても
こんなにツライ思いしてんのに、我慢すればするほど意味がないって
無駄なの？

>>18
何回も読んでたら
頭痛くなってきた

もう、このスレ、サロン行きで良いんじゃね？
話は聞いてやりたいけど、ポエムはうんざりだよ……

【週間新潮】最高裁を無視する小平市の在日韓国・朝鮮人１万円支給…「払ってないのに年金をくれ」の音頭を取る公明党
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1201793882/l50

2 ：試されるだいちっちφ ★：2008/02/01(金) 00:38:14 ID:???0
（>>1続き）

「おそろしいことに、現在こうした"給付金"という名の年金を支給している自治体は、全国2700団体のうち
820以上に上っているのです。東京では江戸川区、豊島区などがすでに支給していますし、神戸市など
月額3万1000円という年金の約半額を支給しているところもある。しかし、最高裁が明確に結論を出した今、
こんなことがこれ以上拡がっていくのはおかしいと思う」

▼公明党の票田に？

小平市では、年齢要件などに照らして支給該当者は最大で約20名。
予算措置など今後の議会で検討しなければならないが、近隣市町村を参考にして月額1万円ほどになるという。

在日外国人高齢者への救済制度を政令指定都市で最初に導入したのが、平成6年の川崎市である。
当初は月額1万円だったが、現在は2万2000円。
「川崎市では、当初、月平均477人だった在日受給者が、4年後には603人まで増えた。
お金を貰えるから在日が移住してきたのです。国別の構成を見ると、9割以上が韓国・朝鮮人。
実質、彼らのための制度と言ってもいい。川崎市は、そのために最大1億3600万円の税金を使っているのです」
（川崎市関係者）

こうした制度の導入には、公明党が力を貸している。
「この給付金制度を地方自治体のほうから導入したところは、調べたところ１ヶ所もない。民団、総聯から話がきて、
それに公明党が乗っかり、議会で取り上げるというパターンが極めて多いのです」（先の桜井氏）

>>20
明らかにポエムってのたまにあるけど、そんな気にすんなよ
規制かけるのはつまんなくなるだけだから

>>18
なんか分かるな。その占いは参考になると思う。自分も母親と確執があって大嫌いだった。
ある本に許せと書いてあった。人を許す事は自分を許す事だと。
親だと思うと許せない事多いけど、相手も不完全な人間だと思えたら少し楽になった。今はある意味他人を見る視点で接している。

関わりたくない程酷い相手なのかも知れないけど、怒りを抱えて生きるのは自分をその怒りで縛っているのと同義。
相手のためで無く自分のために解放したほうがいいと思った。あと、親を大切にってのは無理にする事無いよ。自分もまだ無理。
ただ向き合うことから逃げるなって事では？

>>20　良い良い。マジ奇遇。同じ事思った！貴方もなかなかポエム、うまいじゃない(ハート)！

今日、人の優しさに触れて泣いてしまった…
でも、その人とはあと少しで離れ離れになってしまう。
良い人に出会えたのに、悲しい…

ごめんなさい。吐き出させて下さい。

些細な事ですぐ泣いてしまう。人前では泣かないようにしてるけど、涙目になるし声も吃るし。
怒鳴られたりキツい言い方されたり何か失敗しただけで泣きそうになってしまう。その後は大抵トイレ行って泣く。
そんな事で泣く自分が情けなくてしょうがない。回りの人もこれくらいの事で泣いてこいつバカみたいだと思ってる気がする

>>22
つまらなくなるのは分かるんだけど、大抵の場合、お話の通じない相手だからさ。
スルーしとけば良いとは思ってるんだが、本当に話を聞いてもらいたいカキコがあっという間に流されるのもどうかと思ってる。
実は、昨日、酷い目に遭ったからさ。

>>27
酷いめ？
詳しく

>>28
前スレで独り言みたいなのを連投しまくってる人がいて、
本当に話聞いて欲しい人のレスが埋もれてしまったことがあった
そのことじゃ？

>>28
前スレで17時頃から粘着してたポエマーがいてさ。
NGワード連発＆同じカキコの繰り返し。
自分に都合の良い答えを聞いて、やっとまともにレスを返してきた。
まあ、気に食わない答えならスルーで構わないけど、会話が成り立たんのはどうにもね。
しばらくして落ち着いたかと思ったら、また独白モードに入っちまって。

下手なアラシより厄介だと思った次第。

>>29
被っちゃった。
あなたのレスの方が、分かりやすいわ。

>>30
子供産めなくなって…って人？
まあ確かに迷惑だなとは思った
同じ事何回も書いてたし

>>32
そうそう、その人。

>>26泣くのは悪い事ではないよ、大丈夫だよ
誰でも悲しい事や辛い事などなどあれば泣きたくなるし泣くだろうね
けれど心が渇いてくると泣けなくなる

だから、泣けるって事は素晴らしい事、感情表現の一つなんだから
泣く理由に大きい小さいはないんだよ

あなたはきっと純粋で優しい繊細な人なんだね
大丈夫だよ、ちっともおかしくないよ

泣く≠弱い
↑だと思うよ

【芸能】倖田來未「35ぐらいまわると、お母さんの羊水が腐ってくるんですね（笑）」とラジオで発言★3
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1201805553/l50

1 ： ◆ProtyxaI86 ＠プロティアンφ ★ ：2008/02/01(金) 03:52:33 ID:???0
倖田來未さんのラジオでの発言が、ネットで議論を呼んでいます。問題となったのは以下の部分。
1/29「倖田來未のオールナイトニッポン」より　（今回のみ、倖田さんが、くりぃむしちゅーの代理パーソナリティ）

下記リンクから聴けます　（以下、4つ全て同じファイルです。　消去対策のため拡散されています。）
http://toku.xdisc.net/cgi/up/vcc/nm0037.mp3
http://uproda.2ch-library.com/src/lib008433.mp3
http://upo2.mine.nu/cgi-bin/up/src/upotu0499.mp3
http://neko-loader.net/up/src/neko38605.mp3

倖田來未
「やっぱ　子供の話をしてましてね。なんかこう、ま、ウチのマネージャーが結婚しまして。
でー、まー、ちょっと〜、いつ子供作んの？みたいな話とかしててね。
やっぱ、こう、そろ、３、ま、やっぱ、３５ぐらいまわると、あのー、おー、お母さんの羊水が腐ってくるんですね（笑）
なーのーで、ちゃう、本当に（笑）。いや、例えば汚れてくるんですよね。
だから、できれば３５までに子供を作って欲しいなぁって話をね、ちょっとしてたんですけれども。」


羊水（全文はWikipediaでどうぞ）
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%BE%8A%E6%B0%B4

羊水（ようすい）は、羊膜上皮から分泌され、羊膜腔を満たす液体で、爬虫類、鳥類、
哺乳類といった有羊膜類の胚、胎児は、羊水に浮かんで発育する。羊水は尿膜水と
一括して胎水と呼ばれる。

あ、だからね
情けないなんて思う事ないんだよって言いたい

連レスごめんね

書き込むことで自己完結して、すっきり出来たなら、ポエムだって良いと思ってる。
けど、それならそれで専用のスレだってある訳で。
求める答えが出てこなくて、何度も書いてしまいたくなる気持ちは分からんでもないが――

いかん、俺も同じようになってきてる。
頭冷やしてくるわ。
チラ裏、スマン。

>>33
まあ、一人であそこまで酷い人は滅多に出てこないと思うけど、半年くらい前にここ見てた時はわけわからんのがいっぱいいたと思う。AAとか死ねとか。
最近恋愛の相談が多いけど、それも他行けよって思う…のは俺だけ？

そもそも、ここって独り言スレじゃないしね
基本は、会話のやり取りだったはず

長文を相手にしちゃうから、荒らしと相乗効果でエライことになるんだよねぇ

>34
レスありがとう。
上手く言えないけど、話聞いてくれてありがとう。嬉しかったです。

考え方を変えるよう、努力してみる。泣いてもへこまないように努力してみるよ！
本当にありがとう。元気もらいました。

今なんだかものすごくつらいです…

彼氏とも上手く行ってない
仕事も上手く行ってない
家族と話す時間もあまりない
相談できる相手もいない


心が壊れそうです
眠る事も出来ません

これから何を拠り所にしていったら良いのでしょうか

せめてここで吐き出させて下さい…

薬のせいで心がなくなったんですけど。

>>41
拠り所に頼ってるからつらいともいえるわけでして

>>42
薬をやめればいいわけでして

>>41
まるっきり周りに人がいなくて一人というんじゃないからこそ
余計に孤独を感じることもあると思います。
時間がないのは仕事がうまくいかなくても頑張っているからでは？
彼氏とのことも相談相手だからこそうまくいかないとつらいけど、
やっぱりそれでもあなたは頑張っているんだろうと思います。
少し自分を労われるように、気持ちを緩められるといいのにね……。
あまり無理しすぎないように。

>>42
自分の気分の上下に振り回された経験からすると、
薬ででも何でも、精神状態がフラットになるのが理想でした。
ある意味ものは考えようだと思うのですが、
心が無いと感じる状態が自己嫌悪など、あらたな状態に移行しそうなら
主治医とご相談されたほうがよいかと。

最近薬や飲み物に心がついていけなくなってしまったんですが
この状態で長期的視野で満足する
為にはどうすればいいんでしょうが。

>>46
心がついていけないというのは
どういった意味合いででしょうか

具体的には親との会話が成り立たなくなってきました。
年金話に意識をとがらせている事があります。
その癖旅行や病院には平気で行くのでだんだん
先細りです。

いまかかってる医者信用できなくて他かかりたいけど、どこもいっぱいで新患断られる。
新たに探す気力もなくて困ってる。もう諦めるしかないのか…

>>48
まず、安定させるということが経済的な問題の場合
職につけばある程度安定します
職につけるほどの精神状態でないとするならば
薬や飲み物に頼らないで生きていける強い意識を持つことが大事かと思います
病は気からといいまして、ある精神病の患者に
最初処方していた薬を
徐々に成分を薄くしていって、結果治ったという話もあります
もちろん、そんなことは絶対に貴方に起こるはず、という話ではなく
可能性の否定は誰にもできないということの一つです
つまり、貴方がとても不安定な状態であるということは
自分が自分として自分でないからだと思われます
好きなこと、夢中になれること、そういったことをしてみて
やってみて、まず自分がここにいる、生きているという実感を味わって
そこから今の状況を客観的にみたりして、学び考え自己肯定をしないといけないかと
つまり自信ですね、無意味な根拠からの自信、空威張りではなく
自分が自分で自分は今ここにいる自信ですね
好きなことで、他人に絶対ｔ系な迷惑をかけないことから学んでみたらいかがでしょうか

>>49
医者をかえるのではなくて
医者に頼らないのも一つの選択かと
患者を全面的に肯定する医者ほど信用できない医者もいないかと

自分のメンヘラを知っている上司らは
自分を気遣って仕事を激減させてもらっているが、
それ故、一日何もすることなく無言で一日が過ぎることが多々ある。
鬱でも必死に仕事している方たちからすれば、羨ましいと思いますが、
ある意味、何もしない何も言葉を発しないで一日過ごすものツライ・・・
以前のように100％ではないが、もうちょっとできることあるから、
上司らも気を遣いすぎていると思うが、善意でそうして頂いているから、
その善意を逆なでするようで言えないし・・・
何か良い方法ないかなぁ・・・

>>52
何か、別の場でその本心も語ってはいかがでしょうか
仕事で自分の許容以上のことをして欝になる人は多いので
たぶん、上司さんはそういった面で気配りされてるのだと思うのですが
たぶん、別ですよね、本当の理由は
どうでしょう、まかされる仕事以外の業務も探してみては？
絶対に決まりきったことをしないといけないわけではないでしょうし
責任の無い業務ってのもあるでしょうし
別の視点で自分の立場がわかるかもしれませんし

>>51
なるほど、そういう考え方もあるのか。とりあえず今日通院日だから、病名聞いてくる
レスサンクス

42さんへ　薬はとっくのとうに止めています

一緒に入社したメンヘラに
いろいろ悪い噂たてられて会社辞めたわ

仲間としておまいらどう思ってんの！？

状況が分からんから何とも

寝坊しなくてよかった
遅れなくてよかった
もし遅れてたらごめんなさい
ごめんなさい
なんで寝るときにきちんとしなかったんだ
酒なんか飲むからだ
最低だ
最悪の人間だ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
申し訳ありません

大学の通信卒業って就職あるのかな
学校辞めるか休学するか通信に移るか決められない
勇気が出ないよ

家がおかしすぎる
過食と自傷がとめられない。
わけわかんなくて爆発しそう
本音を話したらすべて我儘・自分勝手になる。

本当わけわかんない
私が消えればいいの？

>>59
遅れてなかったんなら、なんで謝るの？

>>59
学歴に依存した就職がしたいなら、
休学しないで大学行ったほうがいいよ。
働きながら定時制高校行ってる人もいるんだよ。

なんか鬱で、元気がでない。いつも寝ている。夜になると目がさえてしまう。グダグダな毎日。

せめて部屋を片づけたいと思うのだが、その程度の元気もでません。いまでは汚部屋です。
クスリも何種類も飲んでいて、わけわからない。父親は会社やっているのだが、クソ叔父のせいで
株式めぐって裁判状態。

周囲が親切（悪く言えばお節介）なぶん、余計に鬱陶しい。
いつ首吊るかわかりません

学生時代、商業誌に連載持っていたので文章は書けると思うから、小説書くことが趣味で、実際公募の
最終選考に残ったことも数年前にあるけど、いまはグダグダでそれすらできない。
学生時代が夢のようで、あんな時代が自分にもあったのかと…

さびしいです。

今日は会社さぼった。もうあんな所行きたくない。
気違いみたいな上司の相手するのはもう嫌だ。
助けてくれ。

>>60
どこか緊急避難できるような親戚とか無いのかな？
客観的に話を聞いてもらえる人がいるといいんだけど。
あなたも少しでも落ち着いて話し、理解が得られるようにするためにも、
家族と少し距離を置いて、せめて自傷を抑えるようにできるといいね……。

>>62
部屋が片付けられないと自己嫌悪になってしまいがちですよね。
過去、いい時期の記憶があると、余計にふがいなく思ったりしてね。
だけど、気になるのは
>クスリも何種類も飲んでいて、わけわからない
自分の病気を治すためとか、日頃の注意とかアドバイスは受けていますか？
曖昧模糊とした病状や未来はあなたを余計に不安にさせるような気もします。
次回の受診で、積極的に尋ねてみるのはいかがでしょうか。

>>63
会社サボるのも結構エネルギー使いませんか？
困った上司にはさらにその上司が目の届くところにいませんか？
あなたがまともに上司のしわ寄せを食らうだけに納めず、
相談できるといいのになと思いますがどうでしょうか。

月が変わって、時間の経過を自覚して落ちた。
何ヵ月経った、でもまだ治らない、何も出来てない、って。
仕事辞めてから家にいて、何もしないで時間もて余してるのがすごく悪いことに感じる。
家族に迷惑かけてるし家に居辛い。
かと言って出かける元気もない、仕事探す気力もない、何も出来なくてますます落ち込む。

ここの人が何で健常者に嫌われるか解った気がする
至極真っ当な意見はいっさい聞かない（荒らしだスルー）
大丈夫だよ＾＾君も苦労してるんだね＾＾って意見以外聞く耳持ってないところかな。
一見荒らしに見える意見でもそこから学べることもあるだろうに。残念です

勘が当たってしまう

　　■
　　○
　　◆
　　□
　　♥
　　△
　　＠
　(+＿+）
　　（UU）

リスカしちまった・・・
俺なに考えてんだろう・・・
疲れたよ

>>71
心のバランスの取り方がヘタなんだな〜って程度に思ってれば良いと思うよ

明日、どうしても欠席出来ない集まりが名古屋であって、一人で新幹線に乗って名古屋迄行かなくてはならないんです。
今から怖くて不安で緊張して、吐き気、めまい、動悸がひどくてかなり辛いんです。
旦那や親にこの辛さ言っても分かってもらえず……
とりあえず布団から出たいけどそれすら出来ないこんな自分の不甲斐なさに泣けてきます…
どうしたらいいのかアドバイス下さい…中止以外で…

父に過去のことや今の我が家の本当のことをひょんなことから話されてしまった。
母が信じれなくなったし、何だか家族の話声を聞くだけで背筋がぞわぞわするようになった。
日曜にテストがあるのに全く勉強が手につかない。
凄く情緒不安定になってしまった。
なにかがこわくてたまらない、いやだ。

>>73
ありのままの状況を伝えて、布団から出られないし動けませんって言ってみたら？
または代理を頼むとか・・・

66さん レスありがとう。

確かにさぼると、一日やる事なくて困ります。一番忙しい時期ですし。
神経が擦り減ってこれ以上はいやです（涙　ぶち切れそうですわ。

その気違い上司は実質放任されてます。
会社の中でも偉い方なんで。ホント最悪ですわ。

姉と喧嘩して不安定になってしまった。
大好きな姉だからこそ嫌われたのがグサッときた。
部屋の中めちゃくちゃにして泣いて、泣いて、リスカした。
両腕傷だらけになった。
安定剤飲んだけど、ダメで涙とまらない…
どうしたらいいの？
もう三日間くらい笑ってないし、食べてない。
鬱になってるから…

＞65さん、ありがとう。

飲んでいるクスリがなんだかは、わかっているのですが…　かなりの量のんでいて。
医者は、いまはそういう時期だと思ってｇｄｇｄしているのもいいですよ、と。で、クスリの効果がだんだん感じられてきたら
そこから先は早いですから、気長に行きましょう、と言ってくれます。

そう、未来が霧の中にあるように漠然としているのが鬱陶しくて。

過去にいい時期があると、この歳で本気に「昔はよかった」が口癖になってしまいますね。ただ、本当にそうなのが悲しいです。

私の何が悪いんですか

>>79
ちゃんと相手に（読む人）わかるように説明しないところかなぁ。

>>78
いい時もあれば悪い時もあるのが人生です
悪い時を先に経験してれば、もう一度落ちても這い上がろうと思えるけど、
先にいい時を経験しちゃうと、なかなか悪い時を受け入れられないよね

数週間前にある薬スレである副作用が話題になり、私がレスしたものに対して、
今日「そんな副作用は証明されてないから無責任なレスをするな」というレスがつきました
なので私は、上述のレスで
・根拠なく言ったわけではなく、医者にそう言われたということ
・でも私もその薬だけの副作用ではないかもしれないと思っているからなんともいえないということ
・心配な人は医者や薬剤師に相談した方がいい
と述べているのに、何の問題があるのか？と返しました。
ちょっと必死になった書き方になったのは反省していますが・・・
そしたら「キモチワルイから氏ね」というレスが返ってきました
私のレスの何が悪かったのかわかりません

すみませんそれとも>>80さんは上述のスレで私のID見ていらした方ですか？

>>82
いえいえそのスレはみておりません。
いきなり唐突だったので>>80のように書きました。

>>83
すみません、まとめる途中で送信してしまいました
なんか一瞬そのスレを見てた人が「私の文章力がなくてわかりづらいから叩かれたんだ」って言ってるのかなって思ってしまって・・・

というか他スレでの揉め事をここで愚痴るのはよくないですね・・・
運が悪かったと思って忘れるようにして寝ます
スレ汚しすみませんでした

>>82
ネットのそれも匿名スレで議論することに、そんなに入れ込んじゃいけませんよ
誰も発言の真偽に責任なんか持たないんだから

>>85
そうですね、自分は２ちゃんねるに入れ込みすぎなのかもしれません
情けないです・・・
ありがとうございました

死

>>86
あんまり気を落とす必要ないよ。。ドンマイ←死後？
でも実際、２ちゃんねるから2日くらい離れると
調子がよくなるのは事実だと思うよ。
まぁ。戻ってくるだろうけど。。

死死死死死死死死死死死死死死死死死死

>>89
死って>>89さんの中でどんなイメージ？

>>90
みんな死んだあと一人で世界中を旅するんだ
南極でペンギンと遊んだりするんだよ

>>91
映画みたいだね。なんだったけ？
ペンギンはいいよな。
つうてもみんな死んだら南極行くのどうするんだ？
船？飛行機？
まぁ自分の場合はイルカさんに逢いたいな。

>>92
イカダを作るんだよ
北海道からロシアに渡ってそれからアラスカに渡って
アメリカ大陸を縦断するの
世界中を旅できるよ

とにかくね、何もかもが嫌でね
毎朝死にたいなぁと思うよ
睡眠不足のだるさのせいだと思うけど
色々思い起こして「死ねよ」とか独り言ブツブツ言いながら
支度して仕事行くよ
途中で「あ、また危ない人になってないか？」て気付くけど
人格障害なんだろうなー
疲れた

うつびょうの薬の副作用で喜怒哀楽がなくなったんだけど

お暇な方おられましたら聞いてください。

わたしはオフ板で、まあ出会い系みたいなことをしてまして、
ある男性と会ってみることになりました。
こちらが条件として出したのは「優秀な人」で、彼は高学歴で
まさに条件ぴったりな人でした。

今回のオフの目的は（もちろん可能性として恋愛関係になることも
計算に入れながら）「優秀な人の夢の話を聞く」ことがテーマでした。

わたしの決めたテーマは第一義的にはこれでしたので、
わたしに関する情報は極力提示しないようにしました。わたしはただお話が
聞きたかったのです。

しかしながらメールのやりとりで、彼はどうやらわたしのことを知りたいと
思っていたようでした。それでわたしの方も（まだ学生ですので）夢や
なりたい職業の話をとおりいっぺんにすませました。

それで少し空気がなごんだと解釈したのでしょうか、彼は「ブーツを
履いてきて欲しい」と言いました。わたしは少しおどろきましたが、とりあえず
承諾することにしました。

しかしながら本来的には自分のファッションに口を出されるのは嫌なので、
やんわりとそれを伝えたつもりでした。
すると連絡が途絶えてしまいました・・・お会いする日には履いていくと
言っているのに！

この対立はどうしようもなかったのでしょうか。またコミュニケーションに
失敗してしまいました。どうやらこの原因は、お互いに長期的に考えてつきあえ
そうかどうかを考えてしまったことが問題のようです。

わたしの対応は妥当ではなかったのでしょうか・・・

>>93
そっかイカダだったらそれなりにいいもの
作れそうだよね。イカだといいつつ船のエンジンつけても
いいから。。楽しそうだね。でも長距離は難しそう。。

>>94
自分もそんなかんじだよ。
ふとした時に「死にてぇ」「死のう」とか口癖のように言ってしまう。
地下鉄とかでは言いたくないがため息のように言葉が出てしまう。

>>95
自分の場合、薬のせいで、喜怒哀楽のういたり沈んだりの感覚は少なくなったな。
まぁ。突然キレるよりはいいのかもしれないが、気持ちが平坦だとそれはそれで
こんなんじゃ生きている感覚ないんでないの？っと疑問が湧いてくる。。

頼む誰かどうしたらいいか教えてくれ
一番上のスレだったから書き込んだ

今電話してた彼女が発作起こした
そしたら電話きれた
俺は兵庫で相手は埼玉

どうしたらいいかわからない

>>96
ブーツ履いてきてってのはなんだったんでしょうね？
理由を聞きました？

僕が相手に服装を指定する時はバイクの後ろに乗せる時くらいかなぁ。
ブーツ（ピンではないもの）＋ジーンズかその他のパンツ＋温かい上着を
指定することはあります。

あなたの対応は決して誤った物ではなかったと思いますよ。
やんわり自分のファッションに口を出すな！と言ったのも大切なことだと思います。

今回、連絡が途絶えた＝コミュニケーションに失敗したと考えなくてもいいと思います。
相手が、コミュニケーションが苦手だったような印象をうけます。心配する必要はないですよ。

次の新しい素敵な出会いを見つけてくださいね。

>>98
相手は実家なのか？一人住まいなのか？

>>98
発作ってのは喘息？てんかん？どんな発作？
ひとまず何度も電話してみたほうがいいんでないか？
それで無理だったら埼玉の救急に電話をする。

そんな不確かなことで救急にかけられても困るでしょ

>>98さん、その人が独り暮らしで、
本当に生命の危機に瀕していると確信できるのなら
警察にかけないさい

相談なんてしたことないけど言ってみる
専門学校でて2年間日雇いでブラブラ生きてしまったから今就職に悩んでる・・
いくら応募してもメールで断られて面接も呼ばれなくなった
それでも専門で習った事を活かしたくてそれにこだわってる
ネットカフェ難民の特集見て怖くなる
だれかアドバイスしてみて下さい。

>>102
「1番上のレスだったから」って書いてあるんだから
ageときましょうよ。
地域によっては警察と救急の連携が糞な所があるからな。。
質問ですが、救急って鍵かかってたら突入できる権限あるんですか？

>>103
こだわり捨てれば就職はあるんでしょ？
就職浪人というのも手だけどね。今って就職楽なんじゃないのか？
ちなみに何が専門？出来ればでいいから教えてもらえると嬉しい。

でも専門に300万くらいかけたんで諦められないｗ変なプライドとかもあるし
しかも賞も取ったからそこそこ才能はあるらしいから余計・・・・
自分で苦しめてるって分かてるのに・・・ハァ
ちなみにデザインです

仕事ができない、働けない、もういっそう死にたい。ホントにおもう。

>>96
あなたは間違ってないと思いますよ。
ブーツの件は嘘でごまかしても良かった所だと思います。持ってませんとか。
コミュニケーションは初対面の方との時はあまり全てを出さない方が良いですね。
対象の相手の事も奥張った所まで聞かず、
次回お話する機会の時に取っておく。
お互いに知りたいと思う好奇心がある時が一番楽しくいられる時間ではないでしょうか？

>>99
反応ありがとうございます。おそらくその聞き方もまずかったのでしょうか。
「フェチ的傾向をお持ちですか？」と聞いてしまったのです。
するとまあ、向こうもそのようにお答えになっていました。

どうやらブーツフェチだったようなのですが、まだお会いしていない段階で
そのようなプライベートの話をするつもりはまったくなかったので、
はじめのオフの条件やテーマにご賛同いただけなかったようで・・・

いろいろな人がいるものですね。わたしも相当頑固な人間だとは思いますが。
コミュニケーションのちがいにびっくりしました。

レスしてくださりありがとうございましたm(__)m

>>98
彼女ひとり暮らしか？
テレビ電話はついてるか？
住所は知ってるか？
近い救急病院を検索できるか？
彼女の親子さんに連絡できるか？

君のできる事を最善尽くしてくれ。

>>105
じゃああと50万くらいかけて、美大の専科に行きなさいな
結局、ちゃんとした就職は学閥ですから
外聞もいいし、いろいろ業界のことが見えてくると思うよ

>>107さんもありがとうございましたm(__)m

絵はクソが付くほど下手なんで無理でしょ〜
また学校に通う気力もないし、働きたいんですよね〜
わがままでしょうか？

自分がある人にとって必要なのかが分かりません･･･


そのある人は境界例です

>>112
デザイン勉強したんじゃないの？
当然、デッサンとか色彩構成とか図学とかやってるよね？

デッサンは勉強したけど所詮専門学校なんで美大に行けるほどのデッサン力はないです
デッサンは一番苦手な分野かなｗデザインでも建築とかなんで模型の方が得意だったんで・・

>>113
必要とされているかを考えるより境界例って病気を把握してこれからどうやって
接して行けば良いのか、本人が病気だと認識してるのであればどうしたら改善、治療できるかを考えてあげて下さい。
疲れて潰れてしまう人もいますが、接する側も病気の事を把握してないと辛いだけです。

眠れません
睡眠導入剤飲んだのに全然だめです
彼氏に４日もシカトされる
メールも電話もシカト
なにも言われなくてつらい
死にそう
今台所に行って包丁もってきてぐさっと胸に突き刺したい衝動を必死に押さえてます
どうしよう

>>115
それじゃあ賞を取ってもしょうがないね
その分野で仕事をしたければ、きちんと基礎を勉強すること
それがいやならあきらめて他の仕事を探す
二択しかないでしょ

>>117
何があったか詳しく

>>119
４日前から急に音信不通になったんです
電話もでないしメールも返信がないし
今日に至っては電源すら切ってシャットアウト
私のことが嫌いとしか思えない
嫌われるのはつらい
つらくて死にたくなる
死にそう
どうしよう

厳しい意見ですけど正論ってことはわかります
他の仕事を探すを選ぶ事は僕にとって簡単な事なので難しい方を選んでみます
いつもこう思ってズルズル来てしまってたんですが、親切な96kPte5Qさんの言葉を
きっかけに本当に踏みだしてみようと思います
不安だけど逃げるの嫌なんで
思い切って言ってよかったです。いいキッカケにしたいと思います
遅くまでありがとうございました。

>>120
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>120
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

やっぱり死んだ方がいいんですか
死ぬのはいけないことじゃないんですか

>>124
鼻の下伸ばしきってペニスを頬張ってれば
いいんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>120
自分もあなたのように突然音信普通にされて不安になった事何回もあります。
こっちになんか原因があるのかな〜？ってずっと考えてしまいますよね。
胸ら辺がギュッと締め付けられるような感じになる。
あなたの言うように寝てしまうのが一番なんでしょうが寝れませんよね。
自分はそういう時は眠くなる限界までこういう2chや話し相手がいてくれるような場所で相談に乗って
もらいますよ。中にはホント的確にアドバイスくれる方もいらっしゃいますし。
話してる時が不安を一番和らぐ時間だと思います。

私は体なんかつかいません
そんな気持ちの悪いもの大嫌い

久しぶりに来たら
下劣だなあ…

自分ってどうやって変えればいいんですか？

すごい彼氏を責めてしまいます
私によくしてくれているのはわかってるのに
こうしていきなり音信不通になると
どうしてという気持ちが強くなって
頭の中がぐるぐるして体が重くなります
つらくてしかたないんです

>>129
なりたい理想像を作って
少しずつそれに近づける努力をすればいいんじゃないの？

>>130
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>129
知らない土地でリスタートするのも一考

>>108
こちらこそです。

フェチ的な質問したんですかｗありゃｗ
まぁ。コミュニケーションの違いはありますよね。
僕だったら「ウナジフェチなんで髪上げてきてください」って
話して、>>108さんに切れられるかもｗ　でも、返事で断られたら
きちんと引きますよ。謝っちゃうかもしれませんｗ

セックスなんてしたことありません
私が嫌いだから彼もあわせてくれてました
なのに急に４日も連絡がとれないなんて…

ニャー

>>124
とりあえず落ち着いてください(´・ω・`)
何かそのような傾向はございましたか？

なんだか冷えた関係になっていたとか、彼の表情とか。
急に無視されるのはつらいですね。別れるとしても
きちんとそれを伝えて欲しいというか、本来ならそうすべきですし。

ただ彼の方もやさしい言い方ができなかったのかもしれません。
それで音信不通を決め込んだ・・・と。

今はおつらいでしょうが、またきっといい出会いはあるはずです。
何かが合わなかったのでしょう。相性とはそういうものですから。

>>130
彼氏が君の事を重いって感じた事あるかい？君の発言で彼氏が傷つくような事言われた時君は躊躇しなかったかい？
相手だって人間だ。
だから自分がされたら嫌な事を相手にするな。彼氏は明日直接会いに行け。

>>135
彼氏も鬱餅なんですか？

依存してるって感じだなあ

５日前体調が悪くてずっと一緒にいてもらいました
次の日から連絡がとれません
彼氏は昨日引っ越したがらどこにいるのかわかりません
それに体調がすごく悪くて今実家に帰ってます
だから彼氏には全く会えないんです
学校も春休みに入っちゃったし…
もうどうしたらいいか…

>>141
大学生なの？

彼には好きとしか言いません
前からちょくちょく都合が悪くなると音信不通になることがありました
でもこんな長くははじめてです
彼氏は鬱じゃありません
私は糖質です

>>141
待つしかなかろう。彼氏は独り暮らし？

>>143
僕も大学生の頃、音信不通を一時的な隠れ蓑にしちゃってた事がありました。逃げ込みやすい場所になってしまうのでクセになります。今回は長いみたいだけど、いつもと同じように考えてみたら？今までみたいに戻って来るさって。

死

連絡つかないのはツラいよな…(;_;)

>>146
ペンギンもしくは自分の意向で申し訳ないが、イルカと書いた方が
楽しいぞ。。　なんか日本から気球で太平洋横断した人が今行方を
絶っているらしいぞ。ロマンがある話だけに成功して欲しいよな。

男の人はみんなそうなんですか？

>>143
とりあえずエビリファイ飲んで落ち着こ。

>>141
5日前までは会っていたのですね。そのときの彼の様子は
いかがだったでしょうか？
しかしながら、彼の方も引越しを機に別れるつもりだったのかもしれませんね。
地理的な問題もありますし、いろいろと彼の方にも考えるところがあったのでしょう。

だからといってそこまであなたが気に病む必要はありませんよ。 いろいろと思い当たることもあるでしょうが、それはお互い様ですし。

そういうタイミングだったと思って受け止めてみるのはいかがでしょう？

飲んでいるのはセレネースです

５日前まではいつもどおりでした
次の日は映画を見る約束だったんです
でも引っ越しの準備が終わらないからとドタキャンされました
引っ越しといっても、３０分もかからないところです
なんで嫌だって言ってるのに音信不通になるんだろう…

>>149
君の病気の事を彼氏が理解してないんだろうね。世の中の男みんなこんな感じではないぞ？
だけど知らないんだったら疲れてしまうかもしれないよね。彼氏の事好きでこれからもお付き合いしたいなら正直に病気の
事言って、理解してもらえたらまた一緒に頑張って行ったらどうかな？
5日も付き添ってくれる人は優しい人だと思うよ。

付き合うときに病気の話はしました
私にはこういう病気がある
面倒だよ
我慢できる？
そこまできいて彼はオッケーしたんです
なのにこんなことになるなんて…
この人ならと信じた私がバカでした

>>152
彼氏、引っ越し作業で怪我とかしてないといいけどねぇ。
とりあえず、5日も相手してくれた彼氏だから、もうちょっと
まってあげたらどうかと思う。

>>154
「信じた私がバカでした。」
これは、どうかなぁ。。。

彼氏だって頑張ってくれたんでしょ。連絡取れないだけで
相手を信じる事が出来なくなるのはどうかなっ思う。
まるで彼氏が詐欺師みたいじゃん。

>>134
うーんやはりそこは要求を飲まなければいけなかったのでしょうか・・・
というかいちおう承諾はしたあとに、言われたくないことを伝えたのでおｋな
つもりなのですが。

というか、つきあうような関係性であればまた話は別ではありますが、
（それでもファッションに対して何か言われるのは苦手ですね）
はじめて会う相手に対してそのように言える方もおられるということですね。

今回は考えさせられるところが大きかったです。
レスありがとうございましたm(__)m

>>157
いやｗ　飲む必要はないですよ！
相手だって初めての相手に、思い道理にならないくらいで
ヘソ曲げないと思います。

でも何度も音信不通はやめてって言ってるんです
今回が初めてじゃないんです
音信不通になるたびになにがあったんだろうどうしたんだろう私なにしたんだろうと考え考え…
考えていると頭がぐるぐる回って胃のあたりがきりきりしてつらいんです
何度も何度も…
言っても全然かわってくれない

>>152
145です。彼も昔の僕と同じ弱いタイプなんだと思います。テキパキと判断できなくなると時間稼ぎのために逃げ込んじゃう。音信不通の間ずっと後ろめたさも持ってるんだよ。頭の整理が付いたら戻って来るよ。

彼は私に「おまえは弱いな」と言います
そう言うってことは彼は強いんじゃないの？
ちがうんですか？

>>154
統合失調の病気事態を理解させてあげないとなかなかうまくいかないかもしれないね。
わかっていても疲れて別れてしまうカップルもたくさんいらっしゃいます。
今回のように連絡が取れなくなるような事が今後起きないようにする為にもあなた自信が
この病気を治療して回復していかなきゃって考えてみて下さいね。

>>161
そうとは限らない

>>159
まぁ、そろそろ慣れた方がいいんじゃない？
彼氏としても愛情が崩れないと思って不通になってんだろうし。
それが嫌なら別れていつも連絡取ってくれる彼氏を探した方がいい。

でも、嫌でしょ？今の彼氏がいいでしょ？おりゃー>>159に彼氏を待ってほしいな。

>>161
僕の場合はですが、弱いから他人の弱さが分かるんですよ。強くなりたいから他人の弱さを受け止めてみようとするんです、無理して。

>>161
強い・弱いを口に出す人は、強い・弱いにこだわっている人。
自分に自信がなかった人だったり、ない人。

本当に強かったら、彼女が弱くても黙って引張るって。
だから、>>161が自分の方が強いと思うなら黙って彼氏を
見守ってやったほうがカッコいいぞ。

>>165
じゃあお前も弱いな
て言いそうだが

だいたい四六時中強い人間なんていないのよ
強くなったり弱くなったり
生き物ってそんなもん

今の彼氏がいいんです
優しいしいっしょにいて落ち着くし

でもつらくて死にそうなんです
死んだらいけないと思いとどまるのが精一杯だし
だんだん睡眠もとれなくなってきて
明らかに病状が悪化してるんです

>>161
やはり彼にはあなたを理解することはできなかったのではないでしょうか。
病気のことも含め、はじめは理解しようと努めたものの、あなたのことを
「弱い」としか見れなくなった。そうすればだんだん冷めてきますよね。

あなたと彼のバランスがうまくいかなかったのでしょう。
きっと彼の手には負えなくなったのだと言えそうですね。
これはわたしの一方的な解釈ですが、レスからはそのようにうかがえます。

>>169
彼氏の為にひとまず生きよう。自分の為に生きようとすると
本当に死にたくなる時あるから。。まぁ。彼氏の為に生きるといっても
彼氏に見返りを求めちゃダメだよ。喧嘩の元になるからｗ

睡眠とれないの大変だね。。僕もまとめて熟睡できないから
ここへ今の時間帯にいるんだけど。。　病院の先生に相談してる？

彼女に生死かけられたら嫌だな

そんな彼氏ばかりつくりたいわけじゃないです…
手に負えないならそう言えばいいのに
飼い殺しにされているようなものです

病院の先生には相談してます
彼氏のことは言ってませんが…

でも変な時間に眠くなるので下手に薬を増やせないんです

>>169
彼の新しい住所は知ってますか？
体調悪くて会いにいけないのであれば手紙を送ってみたらどうかな？
あまり感情的な文章はやめて抑えながらも自分の言いたい事書いて送ってみたらどうかな？

>>173
飼殺しって。。そんな。。酷いこと言うようだけど、
彼氏の為になんかしてあげてる事ってあった？
ギブアンドテイクじゃなくてクレクレになってなかった？

実家にいるなら別に彼氏じゃなくても、
友人を頼りにしてもいいんじゃないか？

>>173
彼が音信不通にしてる理由はあなたについてとは限らないと思いますよ。

>>173
彼にはそれをやさしく伝える技術がなかったのかもしれません。
それではやはり待ってみてはいかがでしょうか？
可能性として日常的に音信不通をくりかえしていた人であれば、
戻ってくる可能性も十分に考えられますし・・・

そのようなかたちでしか彼は伝えられないのでしょう。
きちんとお互いの気になるところを話合える関係が理想ですね。
コミュニケーション方法のちがいなのでしょうか、やはり話は相性の
問題ということになってきますが・・・

おつらいでしょうが、もう少し待ってみてください。

レポートが終わらない
出さないと卒業できないのに
鬱だけど死ぬ気で内定取って卒論も出した
あとはこれを乗り越えるだけなんだ
もうひと頑張りがどうしても難しい

うむ。

休みの日が一番駄目だ〜
何もできない。涙ばかり溢れる。

>>179
これまでのものすごい努力を振り返ると、
レポートを出さないのはかなりもったいないよね。
これまでがんばった自分に報いる意味でも、力を振り絞ろう。
で、提出した後には弛緩すればよし。

>>181
日頃あなたが自覚するよりも、心身ともに疲れているのかもね。
何もできないんじゃなくて、休息を取っているだけのことだからへこむことはないと思う。
うん、でも気持ちはわかるよ、自分は休みのたびに熱出てたから。

小〜高校を卒業して暫くたった今思うことがあります。

生徒の気持ちを理解できない教員がいるのも無理ないな、と。
イジメられてたり、他人とコミュニケーションをなかなか取れなかったりするような奴は、教員にはなれませんから。
採用試験とかで、弾かれるわけですし。
そもそも、なろうと思わないです。

どちらかというと、活発で、コミュニケーションがうまく取れてるような奴が、なれるみたいですね。
当たり前といえばそうなんですが。

いわばクラスにおける「強者」。
当然、クラスにおける「弱者」のことなんか、分かるはずもない。
だから簡単に「弱いお前が悪い」なんて言ったり、人を見下して高説を垂れる風潮になるんでしょうね。

世間一般においても、こういった傾向があると思います。
松下幸之助とか、大きく成功した人はまた別なんでしょうけど。
なんなんでしょうね。
「当たり前」「子どもだな」と言われれば、たしかにそうなんですが、だからといって、そんな人種にはなりたくないです。

>>184
いい先生に限ってすぐに教員やめちゃうしな。
あと、最近年齢を重ねて思うのが、教員って
社会的に空気読めない人が多い気がする。

言いたい事は分かるがそれ教員の話だけじゃなくね

教職員に一般社会常識は通用しない…ことが多い。
ツアコンいわく、教職員の社員旅行は最悪だとさ。

完全なチラ裏なんだけど…人とある程度コミュニケーションを取ると、
「あの時したあんな言動はよくなかったんじゃないか。空気読めてなかったんじゃないか？誰か傷つけてないか？」
「みんな俺に無理して合わしてくれてたのでは？」
「実はウザい存在になってないか？」
という考えがどんどん浮かんで来てしまいます。
当然ながら誰かと親しくなる訳もありません。
なんとかならないのかな。

ｱｲﾂのせいでこっちが不安定になってるのに気ずかないで、普通に話しかけてくる。
本当に自己中。
最悪だよ。
まったく泣けてくるよ。

死にたい

>>188
チラ裏にレスしてすまないけど…
私がいる

その場ではテンション上がってんのか、平気なんだけど、
後からいろいろ思い出して凹む
「どんな時でも客観的に自分を見られる」ようになろう

人見知りで大人恐怖症で1対1で話すのが怖くて電話もﾒｰﾙも怖くて
でも誰かと話したいって、どうしたらいいだろう

何か起きてから、ずっと落ち着かない。
どうしたらいい？

>>193
　　　　　
　　　　　　__　J(´-`)し__
　[ﾉ二二,___　　　　　　　__,二二ヽ]
　|:::::::::::::::::::::::::::( ﾟ人　ﾟ)::::::::::::::::::::::::::/
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　･　〈::::::::::::::　::::::::〈　　　　どっぷんちょ!!
　|:::::::::::::::::::::::::/　 ω　 ヽ::::::::::::::::::::::/
　 [:::::::::::::::::::::/　　ﾉ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　/::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

あのあとなんとか寝ました
彼氏からはまだ電話もメールもないです
友達は近くにいません
病気のことも黙ってるし…

>>188
難しいけど、人に好かれたいという気持ちが強すぎると人付き合い自体が辛くなるよね。
自分は自分、みんなに好かれ無くても、分かってくれる人と付き合えばいいって思えればいいんだけど。

自分も好かれようとしている時より、開き直ってるときの方が楽しいしうまくいく。分かってくれる人居ると思うよ。

仲の良い友達を不愉快にしてしまった
相手は彼女にあんまり会えなかったり片親だったりな状況で俺が調子に乗って女の話をしたら怒った
まぁしょうがないと思ってるよ

そして謝りメールもして死ねって言われて電話したら無視される


こんな状況で自殺を考えてた

でももし俺が自殺したら携帯のボックスを見られる

それが原因でその相手が就職できなかったらどうなるだろう
相手は片親で母親に楽にさせるために就職するらしい

そしたらなんか死ねないなぁと思ってきた
でも生きてる限りは嫌われる


もう苦しいよ

>>197
異性の話をしただけで「氏ね」まで言うか？普通
もっと他の事で怒ってんじゃないかな？聞いてみたら？
こっちが必死で頭下げて謝った場合、
それでも腹割って話してくれないような人なら私はそんな人いらないや

相手
彼女と四月まで会えない
めちゃくちゃ会いたがってるが会えてない


なのに俺は彼女といちゃいちゃの話を長々とした


今電話とメールも無視されたよ
あーあ死にたい
月曜日精神科行ってこよう

用事があったのもあるけど、つらかったのでさっき母に電話した。
我慢しなきゃと思ったけど泣いてしまった。
そしたら、『泣くようなことじゃない』『泣かれると一番困る』って言われた。
私だって、なんでこんなことで泣いてるのかわからない。
どうでもいいって思いたいのにそれが無理だからつらいのに。
最近誰にも心を開けなくなって、私には家族しかいないと思っていたのに、どうすればいいのだろう。
どこで、誰につらいと言えばいいんだろう。つらいって言っちゃいけないのかな？全部心の中で処理しなきゃいけないのかな？

>>200
ツラければツラいって良いんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

去年の春ごろから鬱症状が互いに出始めていつの間にかに二人で死のうという状況になってました。。
始めは自分だけだったのですが自殺未遂に終わり彼女にバレてその頃から彼女も鬱気味になっていました。

だけど彼女には生きて欲しいんです。
彼女はうちの高校の中でも頭のいいほうですし看護師になりたいと言う立派な夢ももってるんです。

全ては自分のせいだから俺が居なくなれば彼女も楽になると思ったのですが俺が死ぬなら私も死ぬとか言い始めてしまったんです。。

なんか歯痒い状態です。。どうしたらいいでしょうか？

頭悪いので日本語おかしかったらすみません。

>>202
ここ、頭悪い人禁止です。
あんただけさっさと死んでください。
彼女はきっと死にませんｗ

>>202
二人で生きたらいいと思います。苦しいけど、彼女を生かす為に生きたら？

>>203
すみません。。

>>204
彼女のほうが鬱が酷くなっててすぐにでも自殺しそうな雰囲気なんです…

>>201
ありがとう。
ここに吐き出せただけでも少し楽になれた気がします。
薬飲んでもなんにも変わらないから12月くらいから通院やめたんだけど、
話だけでも聞いてもらいにまた通おうかなって思ってます。

>>205
病院について行ってあげる。
そしてともかくあなたがしっかり生きること。

>>206
>>201じゃないけど、
通院また気楽に考えていっといでー。
あとね、電話だと表情とか読み取れなく情報不足になりがちだから、
ちょっと冷淡に感じる反応になったのかも知れないね。
時間できたら一度実家に顔を出してごらんよ。

>>195
まぁ、待ってみようよ。大丈夫、戻って来るって。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1199716459/l50
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198572176/l50
ブログにきてください。

ほんとに何でも聞いてくれるのですか？

人と話すのが億劫です。
会話が途切れないように頑張ると、余計話せなくなります。
人付き合いはもともと苦手で、
それでも最近はなんとか楽しくやってたんですが…
人に笑われてるんじゃないか、
馬鹿にされてるんじゃないかと思ってしまいます。
優しくされても、
「どうせ社交辞令なんでしょ…」と思ってしまいます。
ミクシｲの日記も病みまくりです。
きっかけは失恋です。
男の人に依存してて、異性に対してだけは
愛想良く振る舞ってしまう自分に自己嫌悪です…

人に笑われてるって思う理由とかってあるんですか？？

最近何もする気力がないです‥こんな時ってどうしたらいいですか？

212です。
服装とか化粧とか…昔からそういったものにうとくて。
外見的なことで笑われてそう、という思いと、
男の人に二股掛けられてる時に、病みながらミクシィの日記に
書き込みまくってたんですが、後になってそれが恥ずかしくなって。
「男に餓えてるんじゃね？」とか思われてたらどうしようとか、
色々ひとりで考え込んでたら不安になって。
その男の人は同じクラスの人だから、むやみやたらにいつも仲良くしてる子に
相談できなくて、そしたらなんだか友達とも話しぬくくなって…。
ごめんなさい、何が書きたいのかぐちゃぐちゃです。
人のせいにして甘ったれてるだけです。私がマイナス思考で根暗なだけなんです…。

文章が書けません
頭の中で考えたこと、その日にあった出来事等を文章にしたいのに、適切な言葉が浮かんできません・・・

>>215
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>212
姉ちゃん、俺のチンポもなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>215
> 男の人に二股掛けられてる時に、病みながらミクシィの日記に・・

http://yaplog.jp/cv/waterlily-pink/img/130/img20061202_p.jpg
「今日は泣きたくなるほどの寒さ。

仕事は長引き、帰り道ふと泣きそうになる。

勇気を出して送ったメール。
かかってきた電話。

わかっていた。
はじめから距離が近すぎたんだ。
これは拒絶じゃないと、そう思いたい。

大切なのに、傷つけてた。

ありがとうしか言えなかった。

ひとりになり、ベッドの上で泣いた。
こころから泣いた。
からだじゅうで泣いた。

それでも明日はやってくる。残酷だ。

それでも、
あたしは笑っていたいとおもう。

こんな感じか？キメェｗｗｗｗ

なかなかいい写真だ

彼氏から連絡きました
話を聞いてくれてた方々、ほんとにありがとう

http://same.u.la/test/r.so/school7.2ch.net/doctor/1201266678/l10この人救ってあげて下さいm(__)m

今から半年ぶりくらいに腹筋やります

>>223
半年ぶりだと何回くらい出来るもんなの？
腹筋切れない程度に無理してみてくれ！

>>224
とりあえず30回やった
腹が熱い

>>225
頑張りすぎでは……。
明朝はそーっと起き上がるんだよー。

たすけて
パチ依存がなおらない
だから明日いけないようにＯＤした
少しだけど
ねむらたらかなくてすむよね？

>>226
まあ30を２セットくらいはいける

それくらいは軽く
いけないとダメだぞ

と偉そうに言ってみた w

>>221
良かった良かった
心配してたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

最近二度も事故起こしてしまいました。
二度ともかすり傷程度なんですが自信なくしました。もう車に乗りたくないですが仕事してるのでそういう訳にはいきません。
どうすれば？
自転車買ってきついけど自転車通勤したほうがいいのでしょうか？

ある漫画のキャラを描いてるサイトがあって、それ見てキャラに惚れこんだ。
自分でも絵描くくらい好きになった。
まだその漫画読んだことないけど、いつか絶対読むつもり。

でもある日こんな書き込みを見つけた
「原作読破しないで絵描いてる基地害は死ねばいいのに」
「原作も読破せずにファン名乗るなんて頭おかしいとしか思えない」
すごいショックだった

その人たちにとっては関連CDやDVDをすべて集めイベントにも毎回行くことが
当たり前でそれをしない奴は「愛がない」らしかった。
絵も描いたらいけないらしかった。
私の愛は偽物なのかな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
絵を描くことが唯一の生きる理由だよ…

死

>>227行かなきゃいいじゃん

>>230チャリ買えばいいじゃん

おまいら赤ん坊か？

>>231
俺も絵人間だ。
価値観は人それぞれだから気にするな。
描きたい絵をどんどん描くべきだ

>>231
あなたは立派なファンだと思いますよ。
ネットでは頭おかしいとか平気でいえるんですよ。
たくさん絵かいていいんですよ。

>>234,235
どうもありがとう(；д；)
安心したよ…

>>231
それ前にも書いてたよね。
誰か他の人がレスしてくれるといいなぁ。

あえて書くならば、二次は本家に萌えがあってこそのもの。
本家の背景を知ってこそ惚れ込むものだと思うので、そういう人の気持ちはわかるよ。
以前書き込んでから後、原作はまだノータッチ？
そこまで大好きならば、読まないのはもったいなくない？

あ、レスしてもらってたね。
まぁいいや、自分のレスは忘れとくれ。

　　○
　　γ⌒ヽ 　
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>>238
ダメ
罰として腹筋50回

>>233
やはり自転車通勤がいいのでしょうか。
職場まで多少遠いのできついんですよ。
それとあなたのレスは傷つくのでもういいです。

死にたくても死ねない。
怖くてリスカもできない。
弱虫も対外にしろよ俺。

人に何度も何度も相談して、説得されて、心打たれて。
それなのにまた今日も繰り返しグズグズしてる俺。
もう駄目だ、なんで生まれてきちまったんだろう…。

>>241
一回事故ると怖いし乗りたくないよな。
原付にすれば？

鬱の薬一週間くらい飲んでるけど体調余計悪くなった気がする(´･ω･)何も手につかないよー
みんなこんなもの？

>>240
狭心症の薬飲んでるからヤダ。

>>241
車に乗りたくないなら原付か自転車やむなしだよね。

周りの目を気にすると自分がなにしたいかわかんなくなって、どうしようかかなり焦る。どうすればいいですか？

>>245
大変だな

>>242
一緒です
結局心打たれても気持ちがその時変わっても直ぐに心のどこかで黒い何かが育ってて

でも話を聞いてくれる誰かが居るなら生まれてきた理由がいつか分かると思います、自分は居ないから。

>>246
気にしないように自分に言い聞かせる

自転車通勤だったらﾏｳﾝﾃﾝﾊﾞｲｸとか楽でいいよ

>250
マウンテンバイクって雨の日大丈夫？
泥除けついてても水はねまくりな気がするんですけど。。

>>250
ﾏｳﾝﾃﾝﾊﾞｲｸっていくらくらいからある？

それっぽいのじゃなくて、ほんとのマウンテンバイクは5万くらいから。
町乗りに使うのなら、タイヤはブロックがごつごつしていないほうがいいけど
スリックに近くなると雨の日には滑るよ。

ホームセンターの見掛け倒しバイクはやめたほうがいいよ。
修理しようとすると、ねじのピッチがＪＩＳと違って困ることあり。

車通勤にするか自転車通勤にするか迷ってた者です。
貴重な意見ありがとうございます。
原付は怖いのでマウンテンバイクかおうと思います。
高かったら普通の自転車にします。
事故にあうよりは寒いの我慢して自転車通勤がいいですよね。

>>253
あんた詳しいな。
体力作りにﾏｳﾝﾃﾝﾊﾞｲｸ欲しいんだけど、五万か…。

>>254
>事故にあうよりは

お前が加害者だろｗ
脳ｶﾀﾜは車で道路に出てこないで下さい。社会の迷惑

>>256
カタワって何？

自傷も万引きもやめた。もうずっとしてない。なんかあったら代わりに甘いもの食べて落ち着くようにしてた。

でも最近ダイエット始めて、なんか不安だ。
甘いものをやめたらどうやって自分はストレス解消するんだろう。自傷にも万引きにも戻りたくない。

でも怖い。不安だ。

>>258
甘いものやめる必要ない。
ダイエットとかやめなよ。
無理なダイエットじゃないなら反対しないけど
ストレスがたまるダイエットはやめたほうがいい。

>>258
甘いものは別にやめなくても適度に食べて、ダイエットはﾏｳﾝﾃﾝﾊﾞｲｸ！

>>258
犯罪者は死んでくださいｗ

お仲間が一匹暴れてるようだけどデイケアで
よく見かけるから慣れっこだ。

>>258
甘いものならまだいいよ・・
俺は酒に頼るようになってきている・・
元々飲める方じゃないけど・・。

一応標準体重なんだけど、見た目太いからどうしても痩せたいんだ。今まで何度か失敗してるから焦ってるのかもしれない。
適度に食べていいんなら、運動量をもう少し増やしてやろうかな。

食べたら太ると思うと怖くて０にするんだけど、ストレス溜めたら良くないよね…。

>>261
分かってるよ。死んだ方がいい犯罪者だって。
それでも何とかやり直したいんだ。

別スレに書いちゃったんだけど、こっちの方が良いかな？

幼少期、わざわざ父親が私を呼びつけるから何かと思ったら、
母親とヤッてる最中だった。凄く嫌なものを見せられた気がした。
そして両親が離婚。
離婚後母親と暮らしているが、私が小学校時代、
母親は彼氏を家に連れ込んで、隣の部屋に私がいるにも関わらず、
その男とのＳＥＸのあえぎ声を幾度と無く聞かされる。
おかげで私、今では男性不信＆人間不信。

3年前から酷いうつ病になった為、実家にしかたなく帰ることになったが、
近所のゴミ回収で取り残されているゴミを、
勝手に私のものだと断定されて、酷く罵られる。（実際は私のではない）
その件があって、母親と会話すらしたくない私は無視し続けていたら、
逆ギレされて、玄関の鉢植えを私に見せ付けるかのように叩き壊された。

常に母親中心の生活に、そして親戚関係のドロドロさに、息が詰まって苦しすぎる。
もうこんな家にはいたくない。
でも今は仕事が出来ないから実家から出られない。
3年前にうつ病になった時、我慢してでも一人暮らしを続けておくべきだったと
後悔ばかりしている。
ちなみに私はもう35歳、しかも未婚。人生終わったと思ってる。

>>264
筋トレを軽い負荷で長時間やると体が引き締まる…だったと思う

もう明日から部屋から出たくないよ…

>>265
お見合いでもして新しい家庭をもてるよう努力してみるとか。

みんな私を嘲笑ってるんでしょ？
上辺だけ優しくして本当は面倒臭いって思ってるんでしょ？
もうそんなこと思ったら家族もそんな風に思えてきた

助けて

まずいな。昼寝したから眠れないや。
寒いし、雨も振ってくるし欝がひどくなるよね。

>>270
どうしたの？

>>269
心から優しくしてくれてると思ったほうが楽では？

>>273
そう思いたいの
でもそう思えないの…
気晴らししようとしても涙ばっかり出て気分変わらないの…

>>269
わたしもおんなじように感じる。
上辺だけ優しくて、うまく利用されてるような気がしてくると、確かめたい衝動に襲われる。本人には聞けないけど。。。

でも、ひとの本心なんて、自分自身でさえわからないんだよね。

そう考えていくと、ぐるぐると自意識の迷路に嵌りこんでゆく。。。

あのさ、俺もそうなんだけど、こうやって深夜起きてるのはまずいんだよね。
さっき書いたとおり俺は、昼寝しちゃったからなんだけど。

睡眠薬のめばねむれるかもしれないけど、最近睡眠薬で痛い目にあったから、
（吐き気とまらず、連続おおと）
起きてるんだけど。

>>268
レス、ありがとう。265です。
先月まで、お互いに結婚を考えて付き合っていた人がいたんだけど、
　　（男性不信の私が唯一信じていた男性）
今月になって彼から一方的に離れていきました。
そうか、見合いか・・・それも良いかもしれないですね。
見合いってどうしたら出来るのか、ちょっと調べてみます。

新しい家庭・・・早く持ちたいです・・・

お腹の赤ちゃんいらない

で、いま、精神安定剤だけ飲んで、起きてる。
皆は睡眠薬とか飲んでるの？

薬飲んでる人なんていないのか･･･。

>>275
こんなこと考えてるなんて、って自己嫌悪。
それで悪循環。死にたくなるまではいかないけどもう人と会いたくない…

ちょっとすっきりしてきたかも

>>276
明日の夜早く寝ればいいじゃん

>>264
じゃあ盗んだお店全てに被害額弁償してね。
その後警察に自首してください。
当然だよね。

吐き出さないと今夜ねれなさそうだから言わせてください


今夜の探偵ナイトスクープみてたら自称対人恐怖症の中学生の女の子が出てた

お世話になった保健の先生と母親に自作の小説をプレゼントと対人恐怖症を告白するって内容だったんだけど…

なんていうか正直イタい内容だった

小説の内容も人が次々に死んでいく話。

無理矢理いい話系にまとめようとした映像だったんだけど…

現在実家で鬱病静養中半年目の私にとってかなりダメージでかかったです。

「自分も他人からみたらこの女の子と一緒でイタいヤツておもわれてんだろうなぁ…」とか、この子のことをイタいと思った自分にも嫌悪感

ここ１週間は精神安定してきてたのに、ナイトスクープ見たがために不安が込み上げてきて涙がとまらない

>>282
もういいから

>>277
私も29才で一人ですよ。
あなたより少し年下だけど恋人がいないところは一緒ですね。
私もお見合いしようと思ってます。
あなたはお見合いするとき精神病と打ち明けますか？
私は言えないかもしれません。
お互いいい結婚できるといいですね。

>>281
そうか、朝まで起きてればいいのか。皆前向きだし明るいなあ。
俺はほんと欝になるよ。>>269さんとか、>>265さんとか全然明るい悩み。
俺は人生絶望。。。。。35なのに働けない。俺の両親働いてるのに。
農家にでもなりたいよ。嫁ーにー来ないかーっと。

>>277
そうそう。
とっとと自分に見合うクズと子供作ってその憎しみをぶつければいいんだよ。
セックスを見せ付けてさｗ
きっと悩みなんか無くなるよ。気分爽快、あはははは

>>286
毎日何してんの？

オヤジがこの時間に叫んでます。あーもうイヤだ。

>>289
家族っていいね！

>>288
最近は部屋の掃除とかしかできないそれが精一杯。
>>289
なんだよ。悪かったな。

>>291
しんどいの？

>>285
メンヘル女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁｗ

>>292
うん。仕事を転々として、自分の夢が壊れたから。
学校の先生してたんだけど、教室をまとめる力のなさとか、
授業崩壊の現状を知って、立ち直れなくなった。
学校は5つぐらい就職できたよ。私立と公立。

>>294
学校の先生のメンヘラー率の高さは異常

294です。
学校辞めてから、生活がばらばらになっちゃってさ。
今崩壊中。教育板とかにもよくいるよ。もう辞めるって言う人とか
すでに辞めたすでに辞めた人とか。
どうしたらもっと楽に生きられるかな。冬はつらいよね。

>>294
田舎の学校には行けないの？
授業崩壊とかはまだ都会だけでしょ？
田舎の生徒は素直で大丈夫だと思うよ

聞いてください。急に動悸がして生唾がたくさんでて不安な気持ちになり吐きそうになりますでも吐いたことはありません。

>>298
オマタをだらしなく広げ、アンアンと喘いでいればいいんだから女は気楽だよなあｗ

>>295
そうなの？皆がんばってたよ。辞める人なんて俺ぐらいかと。
女の人は結婚して辞めるみたいだけど。
>>297
そうか田舎もあるか。都会の子は先生に冗談でだけど、
きもいとか言うからね。俺は耐えられなかった。

>>296
塾の講師の仕事とか考えたことない？
有名講師になればポルシェに乗れるよ。
私は薬剤師の夢を目指して奮闘中。
病気じゃなかったらすでに夢叶ってたはずだが。

一日に何回もなるときと全然平気なときがあります。でも心療内科にかかりたいぐらいなんですが勇気がありません

>>302
チンコをマンコでトゥギャザーして、ピストンしてアンアンとラブホでシャウトしてればグッドなんだから
メンヘルガールはハッピーだなぁ

>>298
それ俺の昨日症状。と言うか今にもそうなりそうだけど。
時間が経てば直るよ。起きてにちゃんロムってるか、テレビでも朝まで見てれば。
深夜だからだよ。本当は寝たほうがいいんだ。俺もどうしよう。

303へ
本気でなやんでるの

>>301
薬剤師俺も一瞬考えたけど、医学部薬学部学費高いじゃん。
1000万ぐらいでしょ。明日何やろうかな。

どうやら彼氏がうっ病にかかったみたい。
毎日死にたいとメールが来ます。
そして私はうつ病＋社会不安障害o
彼の気持ちもわかるのですが死んでほしくないo

>>305
悩みを聞かせてよ。どうせ俺より軽いから。

>>300
目の前では言わなくても、どの先生も陰では何か言われてると思うけど。
それで落ち込む先生もいて欲しいような気もする。
でもナメられるんだろうね。今は叩いたりもできないみたいだし難しいんでしょうね

mixiで知り合った30代の男がきもちわるい。
カラオケいこうとかあいたいとか処女かとか俺のララァになって導いてとか愛しのシーマ様とか…
会う気ないから社交辞令でこんど、いつかって言ってるのに気付かないのかしつこい…
だから男性二人であうのはちょっと…といったら紳士だからと。
そういうやつが一番信用できねーんだよな…
私の日記に自分の日記と変わらないようなカキコをしてくる。
毎日毎日メールがくる。ウザいしきもちわるい。
私は基本的にはネットで知り合った男性には会わないようにしてるのに…
むしろ男の子自体が嫌い。中学の頃にいじめられて大嫌いになった。
どうすればいいのか…マイミク切りたいしアク禁にしてやりたい…

>>307
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

>>306
私は国立の薬学部を卒業したのでお金はそんなにかかりませんでした。
仕事しながら薬剤師国家試験の勉強してます。
独学だから不安です。

>>305女っつうのは本当に浅はかだよなあ
おまえみたいな偽メンヘラがいるから女がバカにされんだよ
動悸がするだあー！？普通の人間ならまず内科行くよアホｗｗｗ
いきなり診療内科とかアホすぎだぞ？
内臓からきてたらどうすんだアホ
内臓異常なかったら診療内科逝け

いやだねーすぐメンヘラ気取り
メンヘラメンヘラｗ
メンヘラになりゃかまってもらえるからか？

>>307
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

うん。塾の先生とかもね。今は生徒減ってるから、なかなか採用されないんだ。
>>309
そうそう。教育を受ける権利とか言い出して。
>>312
薬剤師国家試験て卒業したら大体もらえるもんじゃないの？
教員免許みたいに。

308へヵ月ぐらいまえからそんな症状でご飯食べたいけどあんまり食べれなくてたまに仕事中なるからつらい自律神経か嘔吐恐怖か？

まだ歯茎が痛くて眠れません(ToT)

313へ
内科行きました！心電図もやりましたそして医者におこられやっかいあつかいされました！

>>307うっ病ってなんだ？
後、小文字のoてなんだ？

>>315
合格率は八割くらい。
みんなが合格するわけでもないです。
うちの大学は合格率低いです。

>>318後出しすんなよなー(・∀・)ﾆﾗﾆﾗ
内科行って異常なかったらその担当者から他病院紹介されませんですたか？ﾆﾗﾆﾗ

>>316
仕事としてるならえらいよ。俺今生保だよ。完全負け組み。
将来絶望。一回休んでみたら。若いだろうから再就職いつでもできるし。
俺なんてもうどこからも声かからないよ。えらい底辺の高校の面接落とされたときは
あぁもうだめなんだと思ったよ。

>>317バファリンかなんかねえのか？

>>310
切り捨てる。ってか、それをためらう>>310は相当良い奴なんだと思うけどね。
---------------
俺の場合。無神経なコメント、立場をわきまえていないコメントを、俺の日記に2回連続で付けた段階で、
ｱｳﾄ。例えば相手のブログで無視られようが喧嘩になろうが、あまり気にならない。
メッセージも同じ。

だけどコメントに2回以上連続で不快なコメントつけたら、バッサリ容赦なく切り捨てるね。
何も迷う必要なんかないよー、なんならメッセージで
「貴様の出しゃばりなとことがむかつくんだよ。貴様のためにも言っておいたほうが良いと思うから言うが、
その高飛車なところが嫌われる原因だぜ。まずはそれを直してから出なおしてきな」
ぐらい言ってやりゃ良いんだよ。
で、切った後アクセス禁止にするどころか悠然とそいつのブログを訪問する。
なんならブログにコメントの一つもつけてみるのもなかなか面白いよ(笑)

>>314
付き合って２年過ぎに発症しました。
>>319
DSからなんで、すみません。

>>320
でもえらいね。働きながら目指してるなんて。
学生のときに病んでしまったの？
>>316
精神的なものからきてると思うから、精神科だけど、
絶対オーバードーズはするな！（薬を飲みすぎる）
どうしても必要なときだけ、精神安定剤とか飲めばいい。
俺は昨日精神剤の飲みすぎで死にそうになった。
頭錯乱状態。自分がしっかりしているなら、薬は飲まないほうがいい。
医者はのめのめと言って来るが。風邪と一緒。
風邪薬を風邪でもないのに飲むと副作用を起こす。

すげーDSからにちゃん書き込めんのか。

>>326
大学二年のとき病気になりました。
留年もしました。
親も亡くなったけど遺産をたんまり遺してくれたんで
薬剤師になれなくても大丈夫だと思えます。
一戸建て三軒買えるくらいの遺産です。
でも仕事をやめるつもりはありません。

>>325なるほどね、すまんかった
しかし男に死んでほしくないっつうのは分かるが、おまいは大丈夫なのか？
おまいが抱えこんでおまいが倒れたら元も子もないんだぜ
まずは周りに助けを求めたらどうだ
おまいも健常ではないのだから全て抱えるなや

http://www.jtu-net.or.jp/index.html
最近話を聞いてくれるひとがいなくてこまってます

>>328
すげーーー。逆玉の輿に乗らせてもらえませんか？

えーーーっと、掃除と洗濯は得意です。うちの親も死ねば何千万か残してくれるけど
何十年先だし。親が死ぬなんて、悲しくて考えたくないよ。

>>320　横ですが
今でも通用するかは判らないけれど
私の頃は、ひたすら１０年分くらいの過去問を解きまくってなんとかなりました。
国試より卒試の方が大変だった気がします。。。（遠い記憶だけど）
国立とか成績の良い人は基礎研とか行っちゃうので
国試をまじめに受けない人が多いみたいですね。
成績の良い大学ほど合格率が低いって、一般には知られてないんだろうな。
まだまだ、大丈夫ですよ体調管理をしっかりして、頑張ってくださいね。

いいなあ、薬剤師なら職にあぶれることないし。
大人相手だしさ。仮に時給制だったとしても、いい給料もらえんだから。
俺も教員か、薬学部か悩んだけど、高い学費親に出してもらうの悪い気がしてさ。
正直に言うべきだったよな。

＞＞324

アドバイスのレスありがとう。
私、過去に慕ってた先輩や仲良った友達にある日突然マイミク切られた時とかあったからさぁ
自分がやられてやなことやってしまったらとかこんな糞野郎に情けをかけてしまうんだよね…
こんなに自分中心で、私なんていい奴なんかじゃないよ。
だけどほんと切り捨ててやりたい。
「お前みたいな勘違い俗物野郎導いてたまるか会ってたまるかよ
しつけーんだよ30代のいいオッサンがよ頭禿げてますよ
よくそんなんでプロフに写メのっけれますね
あーカテジナさんがウッソの脇腹刺した時ぐらい私はむかついてんだよ
きもいきもいあーきもい死ねばいいのにﾊｧﾄ」
ぐらい言ってやりたい…。そんでもってイヤミかってくらい足跡つけまくってやりたいよ。


ごめん、ガンダムネタ使いまくって…

「死にたい」連呼するヤツって何なの？
死にたければ死ねば良いじゃん人の許可要らないし　許可無くても死ねるでしょ？
さらに、死ぬのが怖いとか言う人何なの？
怖いなら死ななければ良いじゃん　誰も命令してないし　命令されても断れば良いだけでしょ？

死にたいけど死ぬのが怖いって言う人
死にたければ死ねば？怖いなら死にたいって気持ちはその程度なんだからスルーしなさい。

>>331
お金より命だと親がなくなった今、痛感してます。
親がいるあなたがうらやましいです。
寂しくて今日お金より親が生きてたほうがどんなによかったかと思ったばかりでした。
親は私が病気になった８年前からコツコツ貯金
して私が働けなくても困らないようにしてくれました。
兄も私が病気だから財産放棄して全部くれました。
恵まれてますやね私は。

急にカウンターパンチが来たな。

>>332
ありがとうございます。
失礼ですがあなたは薬剤師のメンヘラーですか？
精神障害者でも薬剤師になれますよね？

>>329
私自身のことも、隠しているので、言いにくいですが、彼の友達に話してみます。
それと、病院に連れて行こうとおもうのですが、一度連れていくのを失敗してて、連れていっていいのか不安です。

>>336
そのお金大事にしてよ。株とかFXとかやっちゃ絶対だめだよ。
俺はFXで大損したから。投資関係は皆損するように出来てる。
マスコミは株とかはやらせようとするけど、あれは犯罪だと思う。
プロパガンダ？デマゴーグ？みたいなマスコミ大嫌い。

>>338
はい、確かに欠格事由に「精神病」というのがありますが。
絶対的事由ではなく、相対的事由なので症状に応じてということになるようです。
お仕事ができている程度なら大丈夫だと思いますよ。

>>337
逆玉の件をスルーしたからですか？
それとも別のこと？

>>334
うんうん、自分の気持ちに素直にね(^ｰ^
嫌だって感じるのっていけないことなどころかとても大切なことだよー。だって
「自分が嫌だ、って感じることを相手にしない」ってできるからね。
自分に素直にね、>>334さんの感じてることは間違いやいよ。

課題が終わらないよおおおお
助けて助けて助けて
あああぁああ

>>342　いや
>>335が。>>334はローカルアボーンでみられない。俺汚い言葉はNGWORDにしてある。

×間違いやいよ
○間違いないよ

>>340
株やりません。
そちらのほうはさっぱりわからなくて。
>>341
それは知ってます。
障害者年金ももらってないし手帳も作ってないので大丈夫ですよね？

彼氏の具合が悪くて心配…
私はボダなので、しょっちゅう落ちては心配かけてます。
仕事＋私の面倒の気苦労で疲れてしまったのではないかと思えてなりません。
とりあえず、具体的に調子が悪い箇所を病院で診てもらって様子見るけど、
もし心の病気だったらどうしよう…
先回りの心配だって分かってるけど、彼に申し訳なさすぎる。
はやく元気になりますように……

あたし接客業だから急に症状がでたとき話し掛けれないしひとの話聞いていられる状態でもないんだ。
内科いったとき病院紹介してくれなかった！

>>339が心から信頼できると思うヤツにしろよ？

男を病院に連れてくのはなあ、それこそおまい一人でやらず、男の仲間や、できるなら一番いいのは親だがそいつらと相談してきめたらいいよ
話ししか聞いてないから、男の病がどんだけ進行してるとか、おまいさん達の状況とか、実際に彼氏とおまいの周りの人間にしかわからんからね

彼氏も辛いだろうがおまいも辛いだろう
頑張りすぎず、こればかりは周りに頼るのだぞ

>>347
薬剤師法の「精神病」は統合失調症と躁うつ病（双極性障害）だったと思います。
それも相対的なのですから、大抵は大丈夫ですよ。

>>348
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ

精神病の仲間がいるけど看護師にこう言われたらしい。
仲間「心の病気〜」
看護師「心の病気？心じゃなくて脳の病気でしょ」

仲間が言い返す。
看護師「気違い！」
なんだかなあ

>>349おまいよ、とりあえず仕事を見直したらどうだ

原因は仕事じゃねえのかい？
紹介してくんなかったのか、それはすまんかった

まずはちょっと長い休みとって休んでみれ
そんでもし症状落ち着いたら原因は仕事だぞ

まずは少し休養汁

話はそれからだ

>>351
そうですか安心しました(^O^)

>>349
良い精神科を探すのはほんと大変。俺は5件ぐらい回ったよ。
それも母親が付き添ってくれたから、診察してもらえた。
区役所の保険係とかが良く知っているかも。
俺はケースワーカーの人が良い病院を教えてくれた。
その人は精神病院の事情に精通していた。
助けてあげたいけど、場所もわからないし、とにかく精神科を何軒か回ってみて、
話を聞いてくれる気の合う先生を見つけると良いと思う。
惰性でやぶ医者に行くと、薬漬けにされる。
俺がまさにそうだった。教員辞めたのもあいつのせいかと今少し思ってる。
でも限界だったな････。

>>351 訂正
自分が申請した頃の古い情報でした、ごめんなさい。
現在は下記の様です。
（絶対的欠格事由）第４条　未成年者、成年被後見人又は被保佐人には、免許を与えない。《改正》平11法151
《全改》平13法087（相対的欠格事由）第５条　次の各号のいずれかに該当する者には、免許を与えないことがある。
1．心身の障害により薬剤師の業務を適正に行うことができない者として厚生労働省令で定めるもの
2．麻薬、大麻又はあへんの中毒者
3．罰金以上の刑に処せられた者
4．前号に該当する者を除くほか、薬事に関し犯罪又は不正の行為があつた者

>>343
自分のきもちに素直に…ありがとうございます…
とても大切なことなのですか…

間違いじゃないならいいな…ありがとうございます…

>>345
ごめんなさい…汚い言葉を吐いて、不快な思いをさせてしまいましたね。
ここは公共の場なのに。申し訳ございません、ちゃんと気をつけます。
汚い言葉って自分に投げられたものじゃなかったとしても傷つく人とかもいますし…
343さんのみならずみなさん、申し訳ございませんでした…

就職するときに別に病気なんて隠せるでしょ。
俺、とがめられた事一度もないよ。

>>357
薬剤師の業務を適正に行うことのできないものってどういうんだろ。

仕事や学校などごく当たり前のことを当たり前に成し遂げる人は凄いです
皆さん恋人や友人が普通にいることが不思議に思えてしかたありません

354へありがとう。キャバクラ勤務で仕事以外もメールや電話…ストレスたまりすぎたかな…少し休んでみる…

流れぶったぎってゴメンなさい
都内で一人暮らしをしてる大学生です
最近、とても憂鬱です
原因は些細なことが積み重なってのことだと思います

所属してる団体での嫌な仕事
試験勉強
好きじゃない子と寝てしまった罪悪感

くだらないことかもしれませんが、小さなことの積みかさねが良くないですね
皆さんこういう時はどうしてますか？

話し変わるけど、デイケアってどうなのか知ってる人いる？
いないよね。。。

>>362
キャバクラで働いてるってことはかわいいんだろうなあ

>>350
ありがとうございます。
親の発想はなかったです。彼の親には１度しか会ったことがないのですが、私も親には随分お世話になったので、なんとか連絡をとりたいと思います。
私のうつは治りつつあるので、治るんだよって説得してみます。

>>360
以前は、「精神病」「目の見えない者」「色盲」等々具体的に書かれていたと思います。
けれども、それらが差別的という理由で改正になっているので
当時よりもっと規定が緩やかに（？）それこそ相対的に成っているのだと思います。
薬事法・薬剤師法の教科書に載っていませんか？

>>362
>>363
悩みが小さすぎる。廃人になった俺を見ろ。
やぶ医者に薬漬けにされた俺は、半狂乱になったりしたぜ。

２５歳になったので可愛い年ぢゃないかも…(*^_^*)
負けず嫌いで常にトップにいたくてまわりの目を気にしすぎて…自分には失敗は許されないとか…気をはりすぎたのかな…でもここに来てよかったです。

話は変わるが、全裸身体検査といえば昭和初期から３０年代くらいまでにかけて行われたバス車掌身体検査のほうが凄まじい。
当時のバスは運転手のほかに運賃を扱う女性車掌が乗っていたのだが、着服を防ぐために
一日の仕事が終わった後、男性検査官による身体検査が行われていたらしい。
当時のバス車掌というのは女性にとって花形職業であり、高校卒業した１８才から２０代後半くらいまでが大半だった。
この娘たちを全裸にするのはもちろん、足を開かせて穴の中まで徹底的に調べたらしい。

>>367
昔の法規では精神病の人は薬剤師になれなかったんですか？
今の法規だと寛解して3、4年たってれば大丈夫ですよね？

>>362うおお・・・
それじゃおまい、休まる暇ねえじゃねえかよ
キャバは続けても、プライベートは携帯別にして昼間はキャバ用携帯は電源offとかな、やらなきゃまいっちまうぞ
なかなかそうもいかんだろうが

頑張ってんだ、たまには自分に褒美やらなきゃだめだぞ

まずはすぐに休め、
休む暇ねえくらい客持ってそうだ、おまいなら休んでもすぐ取り戻せるぜ

>>368
たしかに僕の悩みは小さ過ぎるかもしれません
でも非常に憂鬱です
モヤモヤと
朝がくるとイヤだ
ずっと夜ならいいのに

>>371
繰り返しになりますが、相対的欠格事由に「精神病」があったのです。
症状に応じてで絶対的ではありませんでした。
ですから、寛解しているなら問題ありません。

たとえばこの寒い中、部屋飛び出して、道で叫んだりした。
これ薬が悪いんだと気が付いてたから、死ぬのは思いとどまったよ。
（思いとどまることが出来た。）
で、病院を変えて薬も調整して貰った。
まじで精神科とか怖いところだから、気をつけて。
儲けるために薬漬けにさせようとする医者が多数。
それに引っかかったら、まさに死だよ。
長生き出来るんだから、しようよ。

>>374
ああそういうことですか。読解力なくてすみません。
かなり安心しました。
じゃあ薬剤師になれますね。

>>366おお、親と会ってるのか
なら良かったぜ
やっぱり親に話すのが一番かもしれん

でもくれぐれも無理はするなよ
二人で幸せになるためにはおまいも笑えていなきゃならんのだからな

>>376
はい、頑張ってくださいね＾＾

>>373
それは昔の俺かもしれない。
今は逆になった。早く朝が来て、10時になって店が開いてくれないかと
思う。夜こうしておきているのが怖い。もう朝だけど。
10時まであと5時間。一回寝られるかな。

372さんへ
はい(^-^)本当にありがとう！たったさっきネットだけで繋がった人に励まされてなんかすごくうれしい！こういう気持ちってすごく大切だね☆

>>378
はいありがとうございます。
今年の国試は受けません。なぜなら主治医に勉強か仕事のどちらかにしてください
と言われて仕事に専念してたからです。
でも来年は国試受けようと思ってます。
仕事しながらでも今から勉強すれば間に合いますよね。
主治医に言うと反対するだろうから言いません。
仕事も反対してましたから。

>>379
逆なんですか？
お互い大変ですね

僕は自分のことを誰も知らない土地で新しい生活する
…という願望で頭がいっぱいです

今日雪？雨？外出られないじゃん。
軟禁状態だよ。欝がひどくなる。

鬱病って重度になるとかなりきついらしいね。

>>381
一年有ったら余裕で間に合います。
でも、くれぐれも無理の無いようにしましょうね。
再発したら却って目標が遠のいちゃいますから。
欠格事由の精神病に関しては、主治医に尋ねるとより明確になりますよ。
あなたの症状を一番把握している専門家ですものね。

なんかダメだ
さっきから死にたいっつか消えたくて仕方がない

>>382
俺もそういう願望あるよ。
一時的にでもいいからちょっと環境変えたいなと。
でも、なかなか出来ないよね。お金もかかるし。
レオパレス21マンスリーとかさ。考えたけど。
逃げ出せないんだな。ラブホテルを一人で利用する人が
増えてるんだってね。自分の気持ちリフレッシュに使うんだって。
なんかわかる気がしたよ。

外に出てる時は意識が自分よりも外部(環境や他人)に向くから楽な気がします
何も考えなくて良いというか

試験勉強もあるし雨降ってるし、今日は一日中家かな…

>>377
ありがとうございます。アドバイスがなかったら、私一人でずっと抱えてたとおもいます。

眠れない。
いろんなクリアしないといけないことが多くて、しんどい。
孤独で、怖くて、いつも肩に力が入ってる。

>>388
試験勉強！青春してるじゃん！幸せなときだよ。まじで。
俺も学生に戻りたい。

>>385
主治医に聞いたら薬剤師になれると言ってました。それでも不安だったです。
再発は怖いので薬は一日一回5錠欠かさず飲んでます。
もし再発しそうになったら勉強から離れて休養したりすぐ主治医に相談しようと思ってます。
診察は月一回でも落ち着いてるので今のところ順調です。

>>388
やっぱり学生時代の方が楽でしたか？
社会に出てからの方が人間関係でのストレスが大きいイメージがいります…

私は花を育てたいです
ペットはちょっと怖いので植物がいいです

一人でいてつらい時にお薦めのDVD。辛い時は「きみにしか聞こえない」を借りてきて観る。
「なるの。貴方はかわるのよ」のところ、本当に良い…。

死死死死死死死死死死死

>>390
おんなじおんなじ。クリアできるかも俺わからんし。
友達にも何度も裏切られたし。
>>393
学生のほうが絶対いいって。夢があるじゃん。
きちんと勉強して卒業してよ。
俺の親戚で立教8年いってるから。
今年で8年目。卒業できるのかね。もうラストの年だよ。

連続投稿になるね。

>>397
勉強してとりあえずは4年で卒業します！
頑張らねば
社会に出る前にもう少しメンタル強くなれるようになりたいです

太るのに食事しちゃったよ。
皆今日はありがとう。
音楽聞くもストレス解消になるんだって。
ヒムロック聞きます。ボーイ世代です。

音楽はイイですね
僕も何か聞きながら寝ます
ありがとうございました

皆さんおやすみなさい♪

皆精神科なんていっても、ろくな薬出さないから。
行ってもいいけど、飲みすぎるな絶対。そして医者を疑ってかかれ。
パキシルとか最悪の薬出す医者もいる。
こうやってにちゃんに書き込めてるなら正常。
まじで狂うとにちゃんどころじゃなくなるから。
飲んでいいのは、睡眠薬と、消化剤（ナウセリンとかいう）
ぐらいでそれも一日何度も飲んじゃだめだぞ。
仮に精神安定剤も弱いやつで少量で十分。
俺もつらいがみんながんばろーオー！

薬剤師さんもう寝たのかな
私の話に付き合ってくれてありがとうございました
感謝してます

今日は徹夜しようと思います。

うわぁあああ
もう無理無理ぃいいい
助けて助けて

>>403どした？

あああああいじめられた過去が消えない
苦しいいいいいいい
何度も何度も頭の中で再生される・・・・・・・・・もういやだあああああああああ
苦しい苦しい苦しいくｒししｄくるし

過食衝動を抑えられない
苦しい
なんで生まれて来てしまったんだ
死ぬのが怖い

最近食欲が出てきて食べる回数と量が増えた
拒食に戻りたい
助けて

同居する母が仕事疲れで自棄になってるのを見てらんない。ある程度、私は家事してるし短期のバイトもすることにした。しかし母は日に日に衰えていってる。祖母は認知症で暴言吐くし。どうすればいいんだろ･･･

自分が変われば世界が変わる
いつも目の前のことだけを見ていては息が詰まる
目の前に見えてるモノ意外もみてみるんだ
そうすると自分の目の前にあった途方もなくどうしようもない世界が
ちょっと変わる。もしかしたらすごく小さなことになるかも

他人を許せない人間は弱い人間
と徹底して非暴力を訴えた人が言ってた言葉がある
自分が想像できる範囲で生活してたら。どんどん自分が大きくなる
自分の想像を超えた世界に足を踏み出すんだ
そうすれば、世界がちょっとかわる
良くなるかも、悪くなるかも。でも、今の最悪な世界が変化する
希望はとてもいいものだよ

死ぬなんてもったいない
自分が想像したこともない、想像もできない色々なことが
この世界には詰まってる
もしかしたら自分が何かものすごく誰かを幸福にするかも
そう思ってるだけで、何かを頑張る価値がこの世にはあるんじゃないかな

一方向だけの生き方が全てで絶対じゃない
そんなのこそ間違ってる
自分は自分だけど、他人と関わって複雑に入り組んでそれぞれが生きてる
自分の生き方、生きようとしてる方法が傲慢な誇大妄想じゃないかと疑いつつも
正しかったと信じれる生き方ってのが大事なんじゃないかな

>>409
そうそう。
負け犬は無意味に生きて無意味に死ぬべきだ。

>>410
少なくとも負け犬という意味をもってますよね
この世に存在する全てが無意味だと思ってるのも
そう思ってる意味がありますよね
そして死ぬべきという結論に至るまでにそんな論理的な帰結があったのか
わかりませんが、そう思ってることに意味がありますよね
どんな意味かはわかりませんが

>>411
自己を持つというのはそれほど大したことではないような気がします。
主観が一つの否定的悲観的な部分に固定されている時点で、
それは既に自己が形成されているといって良いでしょう。
もちろん人格障害者についてはあてはまりませんが。
まあアイデンティティーの形成という意味で捉えるとまた違ってくるでしょうけどね。

うつはなおっいたいだけど喜怒哀楽がなうなってしまいました。なやむこともないけど人生がむいみです。

>>413
毎日同じようなことアチコチに書くなよ。
ちゃんとレスもついただろ。

昨日バイトを休んでしまった
体調が悪かったのは本当だけどみんなに迷惑かけたし、申し訳ないなあ

ここのところネットか寝るしかしていない
勉強しなきゃいけないのにこんなんでいいんだろうか
ますます自分が駄目な人間になっていく気がする
前にも増して食欲がなくてお菓子みたいなものばかり食べている
ちゃんとした食事と規則正しい生活をしたいなあ

　　 ／＼
　／＿＿＼
　从*‘ｰ‘从
　/━∪━⊃━━＜＞
　し'⌒∪

誰かいますか？

>>415
逆逆ｗ
規則正しい生活から食欲が来るわけｗ体調不良もそのせい気持ちが落ち込むのもそのせいｗ

さっき誰もいない部屋で「ひひひひ」とか「ひゃひゃひゃ」とか、自分の声とは思えない声で狂ったように笑いながらのたうちまわったり腕引っ掻いたりしてしまったんですが頭おかしいですか？
醜形恐怖で、鏡見たら自分がキモすぎて、気が付いたら笑い始めてた。
自分キモくて死にたい。

>>419
そういう気持ちは誰しもあるんだけど、
あなたの場合、表現したい衝動を無意識に押し込んでるからそうなるんだよ
芝居みたいに意識して、セリフとして大仰にやってみたら？

おかしな親の元で、おかしな考えの元に育てられて、心を傷つけられ、おかしな考えが身についた。
３０で、不倫。
でも、相手は父親の匂いのする人で（一般的な「父性」という意味で）、私は随分許されたし、甘えたし、正面から愛情を要求した。
飢えた子供のように駄々をこねたし、それで仲が壊れることもなかった。
ばれた時には「そんなの騙されてるだけ」とか、「男は家庭が第一で、いつか帰って行く」「女がいないよりマシ、と思ってつきあってるに決まってる」とか、色々バカにされたけど。。。

このあいだ、６０を過ぎた初老の女性にこの話をしたら、
「人の道に外れているかどうかはこちらに置いておいて、そういう人があなたの人生にいたってことに、私はホッっとしますよ。今まで辛い人生だったけど、よかったですね。騙されたんじゃないですよ」
と言ってくれた。

私もそう思う。なんにも知らないくせに、なんだよ、と。
攻撃してきた人たちは、自分の中に、私を許せない何かがあるんだと思った。

ここの人たちは、私を非難するかな。。。

どんなに苦しくても不倫には走らないでおこうと思ってる
あなたも不倫二度としない方がいいよ
傷つくのはあなた自身

>>421
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>421
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>422
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

>>421
　　　　　
　　　　　　__　J(´-`)し__
　[ﾉ二二,___　　　　　　　__,二二ヽ]
　|:::::::::::::::::::::::::::( ﾟ人　ﾟ)::::::::::::::::::::::::::/
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　･　〈::::::::::::::　::::::::〈　　　　どっぷんちょ!!
　|:::::::::::::::::::::::::/　 ω　 ヽ::::::::::::::::::::::/
　 [:::::::::::::::::::::/　　ﾉ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　/::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

>>421
金・セックス社会の中で過剰適応的に幸福を追求しては
満足するストーリーを紡げずに凹んでいる者＝メンヘル女

>>421
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ・・・・

朝、目が覚めた瞬間から不安と焦燥感でいっぱいになる、涙が止まらず死にたくなる
仕事をしてても何してても不安がつきまとう
苦しくて苦しくて仕方がない
不安で気が狂いそう
自分の生き方はこれでいいのか…というのが一番の不安
通院すれば少しは楽になりますか

>>429
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　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
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.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
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　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

>>429
その「不安」とやらがおまえをカタワにしてるんだよ

>>429
行動する事で、思考が変わるという事はある。
通院する事もひとつの手だと思う。
が、その前に自分自身を省みて何が不安の
原因かを考えたほうがいい。
解決できるなら少しずつ解決する。
解決できない事なら、少しでも不安を
感じないように日常をこなす。
原因が分からないなら、やはり医師に相談して
見つけていくといいかもしれない。

>>429
これまで経験がないようなら、気付かぬうちに疲れていたのかもしれないから
少し自分をゆるめて気分転換を意識的にするなどもいいかも。
一人で抱え込んで苦しいならば、あなたに合うかどうかわからないけれど、自分を知るという意味でも、
アサーション（相手も自分も大切にする人間関係をつくる自己表現）についての本を読むのも
有効ではないかと思いますよ。

鬱と診断されてからそろそろ一年（症状が出てからは二年）
投薬と自分の病状の理解もうまくいって試験が無事終わり
とりあえず進級決まりました
前期は一番初めの試験で躓き立ち直れないまま不受験でしたけど
後期は駄目でも立ち直れてそのまますべての教科出来は置いておいて全部受けれました

あんなに早く終われと思っていた試験だけど、終わってみると何もすることがない
バイトもしちゃいけないし、そういうことはお金もないし、遊びをすることもできない
とりあえず、本紙の発表が6日にあって再試験が13日から

小説読みたいなと思って本を開いたけれど文字に圧倒されて数ページで閉じて
勉強しようとしてももし通っていたら馬鹿らしいとペンを投げ捨てちゃう

やることないと暇すぎることが不安になって鬱になってくる

体を動かせ、汗をかけ。
但し無理はするな。

アパートで一人暮らししてる学生です。
俺は良く夜3時か4時まで起きてる事が多くて、寒いのでエアコンを起きてる間中付けてるんですが、
今日管理会社から注意を受けました。
何でも、隣の部屋に住んでる人が、毎晩夜遅くまで俺の部屋のエアコンの室外機が動いてて、
音がうるさくて夜寝られないと言ってきたと。
確かにウチのアパートのエアコンは古めの奴なんで、時々室外機がガーガーと音を立てることはありますけど、
それで寝られないってことはないと思うんですよね。煩いんなら睡眠薬飲むとか耳栓でもして寝ればいいのに。
管理会社の人からは、集合住宅なので節度を持って生活してくれって言われたんですけど、
それって俺に夜エアコン使うなって事ですよね？
こんな寒い時期に、ふざけんなって思うんですけど。もし俺がそれで風邪でもひいたりしたらどうするんだと。
もしそうなった場合、治療費を管理会社や隣の部屋の奴に請求できるんですかね？
ちゃんと家賃や電気代だって払ってるんだから、俺が何時までエアコン使おうが、勝手だと思うんですけど。
第一、何で俺が赤の他人にそんな事いわれなきゃいけないのか納得できません。
大学生なんて、夜遅くまで起きて、昼過ぎまで寝て、それから学校なりバイトなりというのが普通ですよね？

なんか、疲れちゃった
色々なことがどうでもいいや
私なんて、もうどうでもいいや

>>436
>>435

なんか書こうと思ったがバカらしくなったからやめる

>>439
書いてるじゃん

>>436
安い賃貸には質の悪い住民もいる。
管理する側だってなるべく大事にならないように収めたいだけでしょう。

コタツでも買ったらどうかしら。

>>436
マルチ　うざっ

>>429です

アドバイスありがとうございました

豆まきしてやんよ
　∧＿∧ 　　　　　　｡･ﾟ･　　　｡･ﾟ･
　(　･ω･)＝つ≡つ ／／　　／／　　
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ･ﾟ･｡　･ ﾟ　･｡　
　( /￣∪ 　　　　　　　　 ミ ｡･ﾟ･｡

ちょっと吐かせてください。

私の家族は両親も兄も進学校の出身なんですが、私は頑張ってもその進学校のレベルには届かず、そこよりランクの低い学校にしか行けませんでした。
だから事あるごとに「出来ない子」「努力しない子」とか言われてしまい、正直辛いです。
勉強だけならまだしも、私には取り柄がなんにもないので、生きていてもいいのかな、と思ってしまいます。
鬱ではないし、ここの人たちの悩みより小さくて下らないのは分かっていますが、人っていうのはちょっとしたことで落ち込んだり辛くなったりするものなのですね・・・。身をもって実感しました。

>>436
わたしんちは4人家族だけど、毎年、
夏は扇風機一台
冬はヒーター一台
で暮らしてきてるよ。
エアコンがついてるところなんか見たこと無い

クスリをチャンと飲めない。ダメ人間だと自覚する時。ただ、睡眠薬だけは飲んでいる。眠れない恐怖はもういやだ。

ちょっと話を聞いてくださいな

鬱が原因で去年の4月に逃げるようにして退職し
7月からポリテクに半年間通って
明日からアルバイトとして社会復帰（リハビリ）する予定

何か働くってこと自体に抵抗を感じているらしく、昨日の夕方ぐらいから
夜が来るのが怖かったり、ちょっと吐き気を感じたり
胸の辺りが締め付けられるような感じがする

うーん、もしかしてトラウマになってたりするんだろうか・・・
しばらく症状出なかったから治ってきてると思ってたんだけど
上手いこと体が慣れてくれればいいんだけどな
ちょっと不安だ

もう薬飲むのも嫌だし、あんな状態になるのも嫌過ぎる
慣れる必要があるだろうし、楽しんで生きる方法を探す必要もあると思う

もっとポジティブにならんといかんねぇ

>>448
貧乏人は働くしかないんだよ。
寄生虫になりたくなかったらね。

彼氏はいるけど、突発オフ板の電話スレを頻繁に覗いてしまう
実際はあまり電話しないけど、本当はすごくしたい。
単に男性の友達として話したいだけなのに、彼氏はそれを浮気扱いするから、もし電話するとしたら
彼氏に隠れてしなくちゃいけない
彼氏いるなら寂しくないじゃん？と言われそうだけど、顔の見えない相手と話すことでしか埋まらない寂しさとかがある。。。

乱文失礼

>>450
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ・・・・

皆さんは平均何時間仕事していますか？今日は１０時間でした。疲れました。

ご飯を一緒に食べてくれる人も
誕生日を祝ってくれる人も
好きだと言ってくれる人も
いる
そしてその全てに感謝している

だけど
信じられない
全てが皮肉に見える

わたしがどこにもみあたりません

きっと自信がないのです
だから他人を信じられないのです

自分のことは嫌いじゃありません
寧ろ好きです
よくわかりません

他人を傷つけたくありません
自分も傷つきたくありません

繋がりたい
果たして他人はそれを望んでくれるでしょうか
こんな私などと

怖いです悲しいです寂しいです
助けて下さい

気分下がりまくり

あぁすべて捨てて消えちゃいたい

笑いしかでてこない
壊れちゃった

ADDで何やっても不器用で世渡り下手
仕事もダメな自分

おまけにDV男のフラッシュバックが頭から離れない
子供がお腹に居ても臨月間近で警察沙汰の暴力されて、お金せびられて・・

その時の日記をたまたま読んでしまって欝

吐き出し

昔の彼氏がDVな人だった
付き合い初めてから毎日部活の愚痴と親兄弟の悪口メールが大量に送られてきて
それを励まして慰めてすごしてたら今度は
深夜や塾帰りに呼び出されるようになってまた愚痴の嵐
最初は丁寧に聞いてたのだが当時中学生だったので
部活やら受験やら自分のことで精一杯で、しかも死にたいとか欝だとかいうありきたりなメンヘラメールに次第にめんどくさくなって放置するようになった

私が話を聞かなくなったので
最終的に彼は殴ったり髪を引っ張ったり、することでストレスを解消するようになった

ファーストキスで唇を噛み切られたり背中を引っ掛かれたり手首を切らされたり
散々な目にあったあと「君に飽きた」一言で捨てられてしまった



それがトラウマになって今の彼氏にも怯える素振りを見せてしまったり
フラッシュバックやパニックを起こしてしまう

アイツ高校になる前に一発殴っとけばよかった

父さん病院行きたいよ許してよ

DV彼氏を見分けられないのも自分が悪い。

ってか性格悪い奴って身近にいるのか？

http://www2.2ch.net/2ch.html

>>450
大切なひとがいても、精神不安定で寂しくなってしまうのはわかる。
けど、何故男の人じゃなきゃいけないの？
女の人となら彼もいいって言ってくれる筈だよ。

>457
確かに依存してなかなか抜けられなかった自分は愚か

一言言いたいのはDV男は外面が良くて、見分けるのは至難の技
知らない奴に言われたくない

私は精神病なのか分からないのですが毎日夢をリアルに何個も見て疲れるし、仕事は長く続かなくてダメだし、常に貧乏揺すりしてる。常に人の顔色を伺って嫌われてるとか思い込んでしまう。どう思いますか？

>>461
一緒にいて楽しい人と出会って楽しい毎日を送ることですべて解決するでしょう

>>460
外見は関係ないよ
つか、むしろ外見で釣られるような人がカモになりやすい
ちょっと付き合えば、危ない感じやキレやすさはわかるよ
まあ、依存しやすさの自覚はあるんだね
依存は依存を呼ぶんだよ
無意識に自分でそういう人を選んでるんだよ

知らないどころか、ありふれた共依存のパターンだわ
まだ若そうだし、もっと自分の耳に痛いことをいう人の意見に謙虚になったら？
それがそういう類のクズを呼ばないことにも繋がるんだよ

>>453
糞ポエムは御遠慮下さい（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>456
君は嬉々としてＤＶ男のチンポをしゃぶっていたんだねｗ
本物のキチガイだよ。
病院行っても無駄無駄ｗｗｗｗ

>>463
>>463
ＤＶ男相手に腰振って喘いでいたキチガイだよ。
あんまり酷なこと言うなよｗｗｗｗ

昨晩の人は今いないみたいだけど、ﾎｰﾑｾﾝﾀｰで見たら普通の自転車でも5万のがあった。ああいうのは大丈夫なのかな…

３０過ぎから柔道初めて、練習しまくったのに力の無い厨房相手に負けた。
頭が真っ白になって何もできなかった。いくら、恥じかき覚悟で始めたからと言っても
悔しくてたまらない。
もう、やめようかと思ったが、また恥かきながら練習する。
ストレス解消で始めたのに、悩みが増えたｗ

>>467
ﾎｰﾑｾﾝﾀｰのはﾎｰﾑｾﾝﾀｰ用のラインで作られるので粗悪品が多い。
ちゃんとした自転車屋さんで買いましょう。

>>468
凄いね柔道。
ちなみに自分二段。

>463
外見じゃなくて｢外面が良い｣と書いたんですが

よく読んで下さい

何で上から目線で書かれてるか分からないけど
共依存も充分自覚して、人の意見はしっかり耳を傾けて、今は離れられた

もう心身ともに酷い目に遭いたくないから暫らく異性と付き合う気はない

>>468
武道は強くなることも大切かもしれないけど
やったり続けたりすることに意味があると想うよ
毎回張り切ってやって楽しめれば価値あるものになるよ

>>468
腹筋50回毎日やれ
>>469
それが近くに唯一あった自転車屋が店閉めたから、遠くまで行かないとないんだよ。遠くの個人の店ってなんか入りずらいし

>>470
すげー。むちゃくちゃ強いじゃないですか。
俺なんか初段の審査だから相手は厨房ですよ。
いつも１００ｋｇ近くある２段とか３段と練習してたのに
小さい厨房に負けた。
相手にむかつかないで、自分の情けなさにむかつくのは
尾を引いて困る・・。

>>473
＞腹筋50回毎日やれ
５０回どころじゃないほどやってますｗ
あとはダンベルトレーニング。
筋肉はやっただけ付くけど、でもやっぱりヘタレなんですよ。心が。

>>473
遠くてもちゃんとした自転車屋さんで買うべきだよ。

>>474
尾を引くから次勝ったときの快感はでかい。
格闘技の醍醐味だね。

>>472
はい、がんばってみます。今日は悔しくて寝つきが悪いです。
明日早速道場行って練習します。
いくら１０歳近く年下でも強い奴が偉いの世界なので
思いっきり年下相手に「教えてください、おねがいします」ですよ・・・ｗ

>>476
＞尾を引くから次勝ったときの快感はでかい。
わかりました。
なりふりかまわず場を経験するため月次もフル出場でやってきます。

>>475
俺の場合は自分が昔から好きな事には何があろうが絶対めげない…どころか逆に燃えるけど、好きでもない事だったら一回凹んだらすぐやめる

>>476
そうか。わかった

>>479
俺は、運動系はみんな中途半端ですよ。
だから、自分を変えないとがんばってます。
頭も体も不器用なんです。
資格取ったりとかコツコツ計は得意ですが。

数年前に鬱で、処方してもらっていて
自分ではなおったかなって思ってます。
だけれど失恋したりして、一時的にここ数日鬱っぽかったです。

自分はアダルトチルドレンなんじゃないかなって思い始めました。
条件付の愛情っていう価値観から逃れられなくて
無条件の愛情欲しさに、恋愛対象の人を試しすぎてしまいます。
そして、いつもがんばりすぎています。
がんばってもがんばっても、楽になれません。

うちの祖父がアル中だったらしく
母はカウンセリングやセラピーをよく受けていました。
今では何も問題もないような気がします。
だけれども生きにくい癖が、自分の中に根強くて
苦しいと感じることが多いです。

だらだらとすみません。。

>>481
じゃあ柔道も自分の中でコツコツ系にしてしまえばいいんだよ。

>>482
勝手に苦しんでればいいよ。
馬鹿馬鹿しい。

>>471
屁理屈はいいよ
そんなんだから、まともな人が寄り付かないんだよ

外見と外面は全然意味が違うぞ

もう氏ねよ
よく分かったから

>>483
脳内変換ですねｗ
わかりました。
資格系は自分一人の力で「何とかなるので「気が楽なのですが、
柔道の場合、教わってる人に申し訳なくて。馬鹿にされるのも嫌ですし。
人の評価や人目を気にする神経質なタイプなんでしょうね俺。

>>487
：(･;ﾟ:ε:ﾟ`;･)

>>488
教わってる人も嫌というほど負けてきてるんだってｗ
君ゴルフの方が向いてるみたいだね。

なんか、荒らしっぽい人がいる。
だけど書きます。（空気読まなくて、ごめんなさい。）

小さい頃から愛される行動だけを忠実に守ってきてしまった。
家を出ることにしました。
今度は、本当の意味でわがままな自分になりたいです。
嫌われても、恐れない、強い自分。
なりたいです。

>>490
ちなみにゴルフもやっちょりますｗ
これまた１００切ったことが２回ぐらいの中途半端さｗ

>>491
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。
不誠実な女性が誠実な男性を求めるのは難しいよ。

>>488
あー俺と一緒。
自分でやって自分で欠点見つけて自分で改善して進歩していきたいタイプ。
教えてくれる人がいたら、その人の顔色ばっかり気にしちゃって全然集中できない

>>492
あはは
自分は100切れないままあばら折ってやめました。
スコアよりもドライバーの飛距離重視。
パーシモンに固執。
向いてませんでしたね。

>>491さん
それは、事実だと思います。
自分でも自覚して、後悔している。
その後悔の矛先が、自分自身をもっと強く持つこと
自分をもっと愛することに向かっています。

会社に恨み帳をつけてるメンヘラに自分も名前を書かれているらしい
仲間と思ってたのにメンヘラがメンヘラに恨まれるなんて

>>496
愛なんて近代ヨーロッパで発達した概念で、元々日本人はそんなもの持ってないんだよ。
愛という漢字も本来は執着を表す漢字で悪い意味の言葉だ。
未だに日本には執着と愛情を混同する向きがある。
もし愛という言葉を無理に定義するなら、その対象がどのようなものであれ、
対象と共に未来を歩んでいくという見通しを持つことができるという状態のことだろう。
つまり過去を経験として自己と同化させ、受け入れ、その上で未来に自分を投げ出すことが出来る個人しか、
本当の愛情を持つことはできないということだ。
それ以外のものはただの依存、執着であって、相手も自分も停滞させるだけだよ。
>>460の醜態っぷりをみれば良く分かるだろう？

>>497
メンヘラは自分が一番不幸じゃないと納得しない生き物です。

>>494
うわーーー、その通りだ。
初めて活字で見た。
その通りだ、それだ俺。

>>495
＞スコアよりもドライバーの飛距離重視。
＞パーシモンに固執。

今は楽ですよ。逆に楽に振らないと飛距離でないｗ

メンヘラ女夜中に電話するな
一日に何度も電話すんな
仕事中まで電話すんな
うぜー

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
全部自分のせいだ
私がいるからみんな苦しむ
私がみんなを傷つけて迷惑かけてる
存在事態が間違いだったんだ
はじめからいなければくるしませずにすんだ
犯罪者と一緒
消えられないなら一生苦しみ続ければいい

>>503
いや、だから
糞ポエムは遠慮してねｗ

>>498

>>460さんのことに関しては、私にはわかりませんが
>>498でのお話、すごく面白いです。
そうなのかもしれない、と思ってしまった。
とても哲学的ですね。
何か、その辺に関するお勧めの書物とかはあったりしますか？
つっこんで伺ってしまって、すみません。

>>500
いるもんだな Ｗ
だから頼みもしないのに横から口を出されると一瞬にしてやる気を無くしてしまう

>>501
強振癖は柔道のせいだと思います。
パーシモンの芯喰った感触は
背負いで一本取った快感に似て
やめられませんでした。

>>504
ごめんなさいぜんぶわたしがわるいんですくうきよめなくてごめんなさい

>>508
鬱病？

早く寝なきゃいけないのに寝られない
やるべき事は沢山在るのに、気力が無い
誰か助けて

>>505
愛の哲学、孤独の哲学　
アンドレ コント=スポンヴィル著

>>508
こっちこそごめんなちゃい
ゆっくり話してみてはいかがですか？

>>511
ありがとう！！！

>>508
腹筋20回毎日やれ

うつ病歴三年、医療関係で何とか就労中。
家族四人を養うために、日夜働くが蓄積するストレスがもう限界。
一番辛いのが、うつ病と悟られないように元気に振る舞う毎日。

気持ちの浮き沈みも激しいです。特に今夜は。



アルコールとリーゼ・メレックス・ソラナックス各ワンシートずつ飲んでしまった。



私はこの世に要らない人間。今晩静かに死ねるだろうか…？

ADHDで周りに迷惑かけっぱなしで辛い。
親に唾を吐かれたことがあるくらい。
周りに関わらなきゃいいのに寂しくて普通の人に紛れたくて友達をいっぱいつくろうとして、作った友達に嫌われてるのに気付けなくて…
友達を信じられない。馴れ合うことしかできない。

私を無視したのは下等生物だ、奴らを見下そうって思って勉強にとりかかるも集中できない。

私が愛することを許してくれて、無条件に私を愛してくれる人がいる。
だからその人と二人きりの世界にいたいのに、その人の世界には「友達」がいるからやっぱりそれは許されなくて…

もうやりきれなくて涙が止まらない…。
ごめんなさい…ごめんなさい…

普通に書けないものか…

眠れない…

508です
かるくパニクってました
>>509病名は解離性健忘だけど一応の病名だからよくわからないです
>>512ありがとう…

毎日親が自分自身を責めて自殺宣言して私を捨て子だと思い込んでるって言って
私が病気にならなかったらそんなことにはならなかったのに
自殺で残された人が苦しんでるのを見てきたから生きなくちゃって思うけど
まともに働けないただの世間のお荷物に存在価値なんてないのかもしれないって思っちゃう

>>519
で、腹筋は？

>>520
ダイエットのために毎日30×3セット

しにたい　明後日試験　死にたい　死にたい
ストレスで具合悪くてこの大事な時期に予備校二日行けなかった
多浪だし　死にたい
美術なんてむいてないのかも
でも他には何も残らない
残るのは病気だけ
薬も取りにいくの学校休まなきゃいけないし辛い
生きるのやめたい
落ちたら死ぬ
もうこの世に未練はない

死にたきゃ死にゃいいし、死ねなきゃ生きればいい。

その程度じゃないのかな、生きる死ぬなんて、気楽なもんだよって思うしかない。

うつ病です

まともに仕事できなくて、もう生活費の不安やら、将来の不安やらで
いっぱいいっぱい

趣味で曲創ったり、小説書いたりしてたけど、もう創作意欲もなくなってきて
頭が働かない・・・

今日は特に不安感でつぶれそう

>>521
その気力がある人なら
大丈夫

>>524
鬱になるとそうですよね。
好きなものさえどーでも良いと思えてしまう位になったり…。

趣味さえ楽しめなくなったり。

私も音楽好きですよ。
だけど、今は私もそれさえあんまり興味なくなってしまいました…。

>>524
ここに来る人って詞や小説や絵書いてる人が多いのなんでだろーね

>>525
これ以上太ったら外に出られない
今でもギリギリなのに
でもちょっと安心した。
ありがとう

>>526
なんだろ、特に音楽とか小説書いたりとかって、自分の存在する残された
居場所みたいな気がしてて・・・
ライブの予定とか無理やり入れて、細かい目標立ててなんとか動こうと
あがいてるのが自分でもわかるんですけど

この潰されそうなほどの不安感が苦しい
でも、少しでもやれることやらないと、生きてゆけなくなってしまうから
あがくしかないんですよね

>>527
私にとっての音楽は、表現の場所
小説は、妄想世界での現実逃避の場所

そんな感じなんでしょうね

今ﾌﾟﾁODした。
理由はわかってる。今の状況から逃げたくて逃げたくて仕方ないんだ。
友人や彼氏や家族の前では元気にしてるの装ってるけど、本当は受験が怖くてたまらない。
結果云々よりも受験という物自体が怖い。
怖いよ…怖いよ…誰か助けて。
押し潰されそう。
合格を掴み取れない私なんて生きてる価値無いって物心ついた時からずっと思ってた。
だから今年こそ絶対って頑張った。
そして頑張った結果が鬱＆PD再発で廃人生活。

自分が凄く情けないよ。なんでもっと強くなれないんだろう。
自分大嫌い。大嫌い大嫌い大嫌い！
この弱っちい精神力も、弱っちい体力も、弱っちい学力もみんな嫌い。

失踪する方法やら自殺する方法やら色々考えてみたけど、結局周りの方々に迷惑かけるだけなんだよね。
八方塞がりだ…首が苦しいよ。

ごめん文書めちゃめちゃだ。読みにくいと思う。すいません。

>>529
私も文字や絵で自分の気持ちを表現したりします。

同じく、ライブに行くのを私も目標にしてたんですけど、
それさえ今は行けるのかなぁ…って感じです。

私も常に不安抱えていて(不安障害ってものなんですが)全く同じ様な事考えてますよ。

>>532
お互いつらいですね

３月にライブハウスで歌う予定なんですが、新曲作るとか
歌とかギター練習するとか、やらなきゃいけないことはわかってるのに
ゆっくりとしか出来ない自分が歯がゆいです

でも、自分の気持ちの表現って、きっと自分を癒す効果があるって
思いたい。。。>>529さんもがんばって

>>529　さんじゃなくて、　>>532さんでした
すいません

>>531
今飲んだばっかなのかなぁ？大丈夫ですか？
今まで大分しんどい気持ち耐えてたんですね。

体の調子おかしい時は無理せずに病院行って下さいね(・ω・｀)

私は辞めたけど、ついさっきまで同じ様にODしたいなぁって考えてましたよ。
私も去年まで学生でしたが、試験の日はいつも症状出ちゃってダメで教室居られなかったです。
逃げられない状況で耐えてるのってホント辛いですよね。

でもあなたは辛い中頑張ってて凄いなぁ、偉いなぁって私は思ったんですが…
綺麗事にしか聞こえなかったらごめんなさい…。

長文ｽﾏｿm(__)m

絵で飯食いたい

死

>>533
ライブやるなんて凄いですねぇ、カッコイイ！

歌にギターに作曲って一人で全部やってるんですか？

うん、表現する手段ってきっとそうでしょうねぇ。
煮詰まる時とかもあるけど、完成した時って気持ち充実しますよね。

共感出来る面あって話してて楽しかったです^^
お互いマイペースに生きましょう。

>>536
絵好きなんですねぇ。
そういう気持ち持てるのって羨ましいなぁ〜。

>>535さん
>>531です。
レス有難う…なんでここの人達はこんな赤の他人に優しいんだぜ？

今年は廃人生活半年送りますた。
去年も廃人生活半年送りますた。
勿論去年の結果はボロボロよｗｗｗｗ
だからそれのリベンジ！って感じで我ながら頑張ったよ。
不合格でもいい。一生懸命勉強したいって。去年はそれすら出来なかったんだから。
したら今度は無理が祟って再発だってさｗｗｗｗうえｗｗｗ
もうやってられないよ…神様がいたならば回し蹴りしたい。
でも人のせいばかりしててもな。
やっぱ悪いのは私。消えるべきなんだろうけど…失踪後や自殺後の両親の姿は見たくない…
受験怖い…怖いよ…皆が私を見るよ…そんで「あいつバカそうｗ」って言われる…怖い…

>>538
ＯＤ気味だけど、デパス追加したら少し落ち着いてきました
我ながら病んでるなあ

基本は作詞作曲ボーカルですね。ギターは作曲に使うけど
弾き語りするのは久しぶりなんです。いつもはバックメンバーに
演奏は全部任せるんですけど、３月の回はちょっと趣向を変えることに
なってて


あせってもしょうがないですよね、ホント。不安で胸が一杯のときは
泣きそうでどうしようもないけど。

マイペースで、リラックスして・・・ですね^^;

>>539
いっそのこと、受験止めて一度就職（バイトでもいいけど）してみたら？
大学だけが全てじゃないし、本来大学の先にある道のために手段の一つ
として大学があるわけだから。

１、２年違うことをして、別の道をさぐるもよし、改めて大学に進むもよし
そんなに気負うことないと思います

まあ、音楽にのめりこみすぎて、大学中退した私が言うのも説得力ないですが

大事なのは、自分の過ごしやすい場所・道を見つけることじゃないかな

>>538
画家になるしか他の人に追いつける方法がない
絵でしか希望が見いだせない

>>539
私も辛い時はここの人達に助けられてます。

私も学生の頃スムーズに来れなくて…
不登校して高校では卒業遅れたりしてるから
なかなか上手く行かない気持ちはなんとなく解ります。

私もそういう事から逃れたくてよくODしてましたしね…。

私も無理してきた反動が卒業後に出てきて
１年間ニートやってます…orz

だから、あんまり無理しないで欲しいなって思ってレスしました。

今、一生懸命頑張ってるのは誰かしら認めてくれる人居ると思うよ。

>>541さん
>>539です
私は医師になりたい。
最初はｵﾔｼﾞの影響かなぁとぼんやり思ってたけど、それは違うって気がついたんだ。
私が医師になりたいと思ったきっかけは救命救急センターにおけるターミナルケアの在り方について疑問を持ったからだ。
あと、医師というからには全ての科の専門医免許を取りたい。
それでこそ医師じゃないかなって思ったからだ。
だから医師になりたい。
私一人一人の患者様が最後は笑顔で私の診療室を出ていくってぇのが私の夢なんだ。


しかし学部に入れるのがまずは難点で。
頭の中では学部に入ったらこうしたいああしたいと大妄想。
けど…無理なんだ。これは紛れもない事実だ。
何故なら私がバカでメンヘラだからさ。オマケに合計一年は勉強してない。
だから受験日が近付いてくるのが怖い。
怖いったら怖いんだ…。

私にとって医師になる事は生きる事なんだ。…えへへ

>>540
OD気味って…そういう気分の人がこの時間は多いのかなぁ(^_^;)
もしも調子おかしい時は病院へ。

私も昨日は不安定で薬飲みました(ODではなく)

作詞・作曲にVoをやれるなんて器用ですねぇ〜。
趣向変えるんではその分のプレッシャーもあるでしょうね。
でもその分、返ってくるものが大きそうですね！^^
>>542
そう思うものがあるなら挑戦してみるのも良いんじゃないですかぁ？

>>543
>>539です
辛かったですね…(´;ω;｀)
私は543さんがどんだけ苦しい思いをしたかわかりません。
だからこんな月並な言葉をかける事しか出来ない自分が悔しいです。
心も体も充電満タンになったらまた前を向いて歩き出せる。
543のペースで、最初の一歩を踏み出せた時はスレ住人中で祭りじゃｗｗｗｗ
クラッカー用意汁！

>>544
医療のことは良くわからないけど、それだけ目的意識がはっきりしてれば
いいじゃない。生きる道がわかってるのだから。

一度ゆっくり休んで、また勉強すればいい

でも、もしそれでだめだったとしても、医療にかかわる事はできるよね
治験の業種だってあるし、設計会社の医療部門や、医療機器メーカ
製薬会社・・・

集中力が続かないとか、物事がうまく進まなくて絶望する気持ちは
よくわかる。私も何度も作品ボツ食らってるからね
頑張って創ったものが、否定されるとき、すごく辛い思いをする
才能ないのかなって、落ち込む

ウェブデザインなんかもやってるけど、リテイクの嵐で何度も徹夜した
けど、最後にＯＫだしてもらったときの達成感は、やっぱり気持ちいい

あきらめないこと

それが大切だと思うよ

>>546
医学部目指してるなんて凄いっすね！
不登校やってた様な自分が解る気がするなんて言ってしまって申し訳ないです…。

私もホントは夢とかあったけど、自分で自分をダメにしちゃったから…
頑張ってる人とか一生懸命な人は羨ましいし素敵だなって思います。

私もそろそろ前向いて歩きたいけど、本心は不安でいっぱいですよ〜…。

頭がクラッカーの人も結構いる件…

>>547さん
>>545です
はい。受験がｵﾜﾀらﾏﾀｰﾘして、バイトもしたいと思ってます。
きっとそこで色々なお客様がいて、トラブルを解決していく事がインホォームドコンセントに繋がると思うしｗ


少し元気出ますた。
でも受験が怖いのは消えてません。何故だｗ
恐怖と問題と試験官に戦ってきます。
皆様有難うございます。


おまいら大好き

>>550
そこはあなたがまずインフォームド・ディシジョンでがんばって！

とりあえず試験は、右から左へ受け流す気持ちでリラックス！

>>548
自分で自分をダメにした？
もう一度良く考えてごらん。
ダメにした理由はなんだったんだろ？
そこまで自信を無くしてしまったのは何故？
少しず〜つ絡みあったかんじがらめの糸が緩く、最終的にはｽｯﾎﾟﾝと抜ける様になったら再スタートは近いぞ(*^∀^*)
但し全てか全て相手のせいにしない様にね。よくよく考えたら原因は…って事もあるからね。
まぁ焦らずじっくりいきましょ〜

>>551
おk把握。ありがとーーーーー！！！！！(≧∀≦)ﾉｼ

なんか雰囲気変わってきたど…

あたし片づけられない女です｡ADDってご存じですか？お喋りがすぎるのと、物忘れやうっかりミスが成人してもなおりません｡
病気とは一概には言えませんが、脳のどこかの神経がもともと人より鈍いみたいです｡
結婚したい人のお母さんはとてもパキパキこなす方で、あたしにはもったいないぐらいの彼にもお母さんにもこんな自分をさらけだすのが正直恥なので
ばれないように治療＆改善するには何か対処方はないでしょうか？
わかっていてもぼーっとしてしまう癖はやはり病院で薬などを貰うような処置をとった方がいいんですかね｡
でも、個人的には薬に頼りたくないので、同じことで克服されてる方などお話是非聞きたいです｡

死

>>555
かたずけ方を勉強すれば？

今日、鬱が酷くて仕事休むと電話入れてしまいました・・・

職場の女子が余りにも煩くてイヤなんです・・・。

私も表面的には明るく振舞ってるんですが、
それがとてもしんどくて、ビール飲んでからでないと
仕事に行けない状態が続いています。

こんな私はおかしいでしょうか・・・。

片付けかたですか‥

理屈は分かっているのだけど、それ以前の問題だと思います

一回ぼーとすると気付いたら８時間なんてざらにありますしその間何を考えているかと言ったら今抱えてる悩みをただ悶々と繰り返しているだけです｡

別の世界に行ってるような感覚ですね‥‥

恥を偉そうに語るものじゃないのですが今本気で悩んでいます｡
妄想壁があるんでしょうかね？人が居ると話は違います｡明るいし悩みも無さそうだと勘違いされる程です。多分心の病気だとおもいます｡

人ができる当たり前な事がなんでできないんだろう。猫を被り通すのも限度があります。家族同様になれば素なんて出る一方です｡
誰かのために片付けるのではなく自分がそれは人として嫌だと思えるようになるためにも、そうですね。まずは片づけ方という本を読んでみますね！ありがとうございます

昔から人の集まる場所が苦手でろくに学校にも行けない
今19でバイトしながら通信制高校の1年生してるけどしんどい
周りの子とどんどん差がひらいてってるのがわかる
みんな頑張ってるのに私だけ無気力で
何もできなくて恥ずかしい
誰にも迷惑かけたくない
これ以上生恥晒したくない


死にたいけど親のことを考えると死ねない……

苦しいね 皆迷惑掛け合ってんだから気を使わなくていいよん

このスレって恋愛相談
もしくは恋人・元恋人という単語が出てくると、
とたんに相談者を叩く方が出てきますよね

そういう方は恋人がいたことがないから、「彼氏がいる＝肉便器ww」としか言えないのかな

惨めだし周りにも目障りだから止めて欲しいです

>>561
どう生きても他人に迷惑かけるのは避けられないんでしょうか？
今日は雪が残ってるのに
朝食がなくて何もできません。

何でも聞いてもらえるのでしょうか？？

ルール内でなら

しんどい
今日のゼミさえ行けるか危うい
自分このまま廃人になるんじゃなかろうか

>>562
つ >>1

自分は♀ですが・・
ここで恋愛相談されてもと思う時もあります。
敢えてレスはしませんし自分しかいなそうな時は
恋愛の事は解らないと言います。
恋愛できない＝惨めと言うのも・・・いかがなものでしょう？
自分は恋愛出来ない事に２０年も悩みましたよ。
そういう人もいますと腹をくくりましたが・・・
ココに暴言を吐くのも心が痛い人わけで・・・さ。

セックスのことでも？

>>566
休めるなら休んじゃえば？
変に何かに囚われるように今こうじゃなくてはいけない！！
って思ってない？

復職したけど企画職のくせにブランクのおかげでまったく企画なし。
社内ニートでうつ再発気味。
今日も休んでしまった…。

>>571
お疲れさま。
復職まで行けたのは凄いですね。

あんまり頑張らなくていいんじゃない？
何か言われたらブランクがあって今はまだ企画出来ません。
暫く企画外から企画を見つめるのもいい発見があるかも？
今日休んだ事に罪悪感をもたないようにね。

闇を取っ払うにはどうすればいいですか

ﾙﾎﾞｯｸｽ・ﾜｲﾊﾟｯｸｽを何度か飲んでから、抜け殻状態です。

もう服用はしてないのですが、飲み始めは胸が圧迫されるように感じて、動けなくなりだんだん楽になりました。でも感情が薄くなりました。

感情が表に出てきて、人と距離も掴めてきて、いい傾向かもしれませんが、これで良かったのかなって思います。

学校を休学するか（そして３月に退学）そのまま籍を置いといて行ける日に行くか（当分行けそうにない。どっちにしろ単位が足りないので退学フラグ。）どうしよう。今日の夕方には担任から電話が掛かってくるんだ。金土日ってずっと考えたけどわからない。
もう学校行ったって勉強わからないし１日居れそうにないんだけど友達に会いに行きたい気持ちは少しだけ有るんだ。
うわあああああああああ

酷い時は人と話すのもしんどいから自分の部屋で横になるんだけど
そうすると色んなことぐるぐる悪い方向に考えて、
関係ないと分かってることも自分の所為だと思ったりして自分で自分を落とし込んでしまう。
考えないようにするにはどうすればいいですか？

>>575
退学になるなら、どっちでもいい気がするけど‥休学も学費は払うことになるの？

でも、学校で友達に会いたいって思えるのなら保健室登校ってのもアリなんじゃないかな？

>>568
うん、それ解るよ。
たぶん、下記のほうがいいと思うから、誘導してみるのもいいかなと思ってますよ。
自分のように無粋な人間しかいないときに恋愛の話が出ると、ほんと申し訳ないしね。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室20◆◇
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195696245/

>>575
留年はできないのかな？

>>577さん
休学は学費払わなくていいらしいです。
うちの学校は残念ながら保健室登校は認めてないんです(;_;)
だから行くとなれば直に教室に向かわなきゃいけないんですが、始業式以来学校に行ってないため教室に入るのも少し勇気が居るんです…
もう休学したほうがいいのかな。

>>579さん
留年するなら辞めてしまった方がいいかな…と思っているんです。

>>581
プライドの問題もあるんだろうけど、中退で辞めたのと1年遅れで卒業とでは
これから働く上でもかなり選択肢は違ってくると思うよ。
自分にも病気で欠席が多いとか、自衛隊辞めたとか、年上の同級生がいたけど
周りもそう気にするものでもなかったけど。

>>576
好きな本とか漫画とか写真集とかは持ってない？
気休めにしかならないけど、気休めになると思う

早く退院したいのに先生が話をきいてくれない

自分が醜すぎて外に出るのが辛い
高３で受験休み的な期間なので、最近はあまり外に出なくて済んでた
でも4月からは大学生になって毎日外出なきゃいけない
それを考えると、もうわざと落ちて浪人してしまおうかと思ってしまう自分がいる
そんなの親にも先生にも申し訳ないし、良くないし、甘えだし、と頭の中ではわかってるけど、自分がこんな風になったのは親や周りの人間のせいだ、自分は悪くない、って心の隅で思ってる
もし浪人したとしても来年また同じこと考えて無限ループだけど…
楽しいと思うこともやりたいと思うこともないし、もう死んだほうがいいかな
でも死ぬのは怖いんだよな

良い方向に考えようとしたら心の中の自分が拒絶するんだ
もっと悪くなれ悪くなれって…
どうしたらいいかもうわからない
受験も前期落ちた
後期には希望もない
勉強も集中出来ずやる気が起らない
自分が馬鹿過ぎて笑えるのだがどうすればいい？

>>584
こういう状況が保てたらOK、とか条件を約束してもらうと
あなたの治療方針とか、医師が何考えているとかわかるかもしれない。
でも取り付くしまがないのだとしたら困ったね。

>>585
「醜い」ってなんだろう。
どういう状況になろうと、環境になろうと、あなたが自分のことをそう考えているうちは
なかなか変われないと思うよ。
うん、まぁ親に浪人できるだけの資力や寛容さがあるのは幸いなことだよ。
自分としてはうらやましい。

>>586
「馬鹿すぎる」って勉強のことに関して？
「馬鹿」の基準も属する母集団によってずいぶん感覚が違うものだからなんとも言えないけど、
やりたい勉強があって、行きたい大学があるのなら幸せなことだと思う。
後期の全力投球はもちろんだけど、浪人が許されるなら、もう一度チャレンジもありですよ。
前期の出来について今のあなたがそれに引きずられて前向きに考えられないのはわかるけど、
それはうん、そういうものだと思うよ、あなたが弱いわけでもなんでもない。

自分は高３です。
教習所に行ってましたが期限があと少しで…
もう取れそうにないですお金も親に出してもらったし、死んだら返せるかな…自分は価値ないけど…

>>590
自動車の教習所に殺されるなんてそんな悲しい話があってはならないよ
親は「我が家は金持ちだよ」なんて言わないかもしれないけど
あなたに教習所行っとけと言ったのならそんなに貧乏な家庭でもないでしょう
免許取れなくて落ち込んで家に帰っても親はもったいないことをしたとは思わずあなたを励ましてくれるはずだよ
もう一回通い直すとか、方法はいろいろあるよ

>>590
ちゃんと通っててダメなんなら教官かえてもらえ。絶対教え方が下手なんだ。
機嫌過ぎてしまうなんて有り得ない。
教官によって教え方全然違うから

×機嫌
○期限
スマソ

まず自分が努力したか振り返るんだな。
努力したなら何にも罪は無いよ？
だって無理なものは無理なんだもん。
貴方の親の情報は少ないけど、教習所代出す人なら、かなり恵まれてると思うよ。
次、再度通うようになるなら、半額くらいバイトで稼げば？
申し訳なく思うならそれくらいするべきだし、親からも印象は良いはず。

努力せずに、ここで愚痴って慰めて貰って。
自己満足し、すっきりしたから親に謝らずに次の教習所代出して貰うって方向に行くなら、いまのうち自殺しとけ。

すぐ死ぬとか自殺とか
戦国時代じゃないのでＷＷ

>>594←ナニこいつ？すげぇー偉そうで読んでてムカついた！
オマエがシネやバーカ！！

さっきコンビに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を
真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
ガキはきっといい男になる。

上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った

人間的にもまだダメなとこたくさんあるんですが…死ねと言われたのでもう終わりです…今まで生きててすみませんでした…

>>598
風呂に入るときに、初めて彼氏とお風呂に入るウブな女の子を演じてみる
バスタオルで前面全部隠してドアをちょこっと開けて(彼氏が先に入ってる設定)
｢入るよー　目つぶっててよ！｣って言ってみたり
｢やっぱりだめー恥ずかしい｣って脱衣所に引き返してみたり

湯船に浸かってからも後ろに一人分のスペースを開けて体育すわりで縮こまって入ったり

ごめんなさい書いてて恥ずかしくなってきて最後まで書けません

>>598
うつ病は気違いだよ。
職場の同僚や家族には不愉快な思いをさせ、無駄に食料をむさぼり、
何らの生産にも寄与しない。
ハッキリ言ってしまえば、生きるに値しない命だ。
もしうつ病患者が他人の役に立ちたいと思うなら、自ら死を選ぶことだ。

25になり多少大人にならなきゃと思うんですが、納得できないことが職場で多々あります。
ただ周りは愚痴を言いながらもそれなりに仕事をしています。
けど自分にはそれは出来ません。
自分が正しいというかこう言いたい、こうしたいというのを貫かないと後で後悔します。
ただ貫くと、周りが必ず引きます…こいつは変だと…
自分はどうしたらいいのでしょうか？

>>597
コラーッＷＷＷ
ﾃﾞﾓﾁｮｯﾄｵﾓｼﾛｶｯﾀ

>>598
反応するとこ違うからＷ

>>599
一人分のスペースあけるって所のみ面白い

今まで生きてきて

自分にはあと１つ歯車が足りないような気がします。

それは親によって（母親？）与えられるような気がします。

でも、こんなことを考える人間であることがもう

普通の感性というか、そんなものから外れているような気がします。

外へ出ると、周りと自分の関係というものが

いつもいつも自分に降りかかってきます。

心地のいいものではありません。

仕事に行きます。同じです。

毎日必死で自分を騙し、カラ希望の中で生きています。

カラ人生です。

みんなが謳歌する楽しみは、自分には縁のないもの

ずっとやってこないモノです。

年齢に反比例して、ソレに対する欲望、期待が薄れてき、

その分だけ、自分はスレていく、魅力の無い人間になっていっています。

いっそのことバカに生まれてきたほうが、楽しく生きていられたと思います。

毎日つらい
生きてるのがつらい
遊びも勉強も仕事も楽しくない
何のために生きてんの私
はぁ……

他人から受ける感情、それだけが生き生きとしています。

でもそれは通りすがるばかりです。

普通の人間になれるかな・・・

なんだかいつも変な自分

周りは自分を変なやつだと思っているでしょう、きっと

それが凄くツライのです。苦しいのです。

語呂合わせです。恥ずかしい人間なのでしょうね、きっと

どの類にもなれない、本当に見ていられない人間なのでしょうね

こんなことなら生まれてこなければよかったと思います。

生まれてこなければよかったと思います。ゼロはなくなっても、ゼロですから

でも、本当の人間の感情、楽しみ、人生の楽しみが自分にやってくるように

はずかしさに耐えながら、ほふく前進で生きていこうと思います・・・

だって、本当の人間になりたいから、憧れるから、そして

それが正しい道。そう、正しく生きたいのです、僕は

正しい感情が欲しいのです。正しい関係が欲しいのです。

でも、正解なんていって欲しくはありません。こんな自分を
あの親は見透かしているのでしょう、そして

続き
そして、すべてを左右するのはきっとあの親なのでしょう。。。

だって、親との関係は世間との関係ですものね

それくらい、僕は分かっています。

あの親から許しを得たときは負けたとき、

親に勝ったときは本当の意味で無になれるのですものね。

僕はどうすれば無になれるのか探っていますが

どうやら、それは、親を見るに、イバラの道のようです。

不可能な道のようだとも思います。

それほど、あの親は自分にとって難解な存在なのです。

自分の周りの人たちと親の関係は

一般の人間の関係というものと少し違って見えます。

しかしそれは虚像です、親が僕に見せている虚像なのです。
この年になって少しそれに気がついたのです。
（２１までの自分はドブに捨てたいくらいの阿呆でした）
ここに書き込むことで押さえていた自分がバカみたいにＰＣの前だけで
露呈し、そして、ＰＣから離れたとたんから、試練に突入するため
自作の防具を身につけ、ﾜｹﾉﾜｶﾜﾅｲ世界へおびえてはいっていかなければなりません。

自分の人生を一言で表すなら　「恥」です（希望なし）。
（格好をつけないでいうなら「闇」だと思います。（希望も含めて））

>>608
キメェｗｗｗｗ
寄生虫は死ねよ

>>601
経営者になれよｗｗｗｗ

五十川さんのＵＲＬのスレあげて

>>606漏れも同じく。

統合失調症の俺だけど
１０ヶ月間ギリギリで教習所通過した俺もいる

ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3742445.html

質問　Hをデジカメで撮る心理、理由を教えてください　質問投稿日時：08/02/04 00:29

Hの最中、彼がデジカメを取り出し、いきなり撮影したので驚きました。
突然の事だったし、そういう趣味がある事すら知らなかったので。
彼に嫌われたくないので拒否は出来ず、顔を写さないでとお願いするのがせいぜいでした。
彼は私にデジカメを触らせてくれないので、顔が映ってないか確認しようもなく、撮影したものも見せてもらっていません。
どこかに投稿されたらどうしよう。コレクションの一つなのだろうか。
他の女も沢山写してるのではないだろうか。
等と、後になってあれこれ考えてしまい、彼への不信感が募っています。
付き合いだしてまだ間がありません。
彼が好きな気持と不信感とでとても参っています。
そういう行動を取る男性の心理や理由を教えてください。

もう死にたい…また家に負担かける事して…

>>615
　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
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　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
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>>615
どうしましたか？
いったい何をしたんでしょう？

4ヶ月前にパワハラで鬱になり休職し、そのまま首になってずっとニート。
鬱もすっかり治ったし、貯金もなくなってしまったから就活しようとしていたけど、突然鬱が復活してしまい働くのが怖くてたまらなった。
親は行動しようとしない私を責め立てる。頭がいっぱいになって泣いてしまった・・・

みんな我慢して働いてるんだよ！と言われた
ダメな子でごめんなさい

>>618
ってか４ヶ月で復帰が早いんじゃない。
どこにも人を鬱にまで追い込むパワハラ人間はいないと思うよ。

就活にはまだ早いって事じゃないかな？医師は何て言ってますか？
まずは最初は短期とか短時間のバイトからはどう？
週１、２とか１日３時間位とか
親は納得しないかもだけどリハビリのつもりで多めにみてね・・・で。
親や他人に理解して貰おう思うと辛いからさ、１０個の内１個くらいお願いしてみれば？
頑張れって言うなとか・・さ。

働いていれば偉いんじゃないし働けないのがダメってのはイキナリ・・・でしょ？

>>618
自称鬱の人って、自分の事はいつも被害者だと思ってる傾向がある。
他人に気を使わない。口を開けば悪口ばかり。自分で鬱とか言うな

ああ、気持ちが悪い。

自称鬱っているんけ？
落ち込む、凹む、憂鬱になるって普通で、それの事か？
自分でそれを消化できなくなったら病気なんかな？
自分は鬱ではないからわからんが。

精神科医が患者を作りだすってのは聞くし
俺の同級生も開業医（内科）の父親の病院を心療内科にして看板上げたら
儲かるってらしいい・・・
重度の精神疾患者には紹介書を書いてオサラバで
３０代くらいまでが自分の守備範囲で高齢者は親父にまかせてるって言ってた。
気持ち悪いってか怖い。

人は重い者ほど人に寄りかかって良いものだとは思いますか
弱音を吐けば吐くほど、自分も落ち、相手も落ちるとは思いませんか

私は話す人間も壊れ、話された人間も汚染される気がします
余計な知識をもってしまうだけ。
話す人間だって踏ん張ればいいものを、話したら甘えるだけじゃないのですか
どちらにしろ、顔を見て話したりしたら私の“今”は確実に壊れるんじゃないかと思います

もし私に限界が来たとしたなら、その時誰かを頼れば解決できるのか

ああ、何を言いたいのか分からない
文章がとてつもなくおかしい

小学校の頃の担任に抱きしめながら言われた言葉が離れない

何言われたんですか

>>622
んー
人は大事に？若しくは己に重要な人に寄りかかって良いのか？
グチを吐けば、自分も相手も困ると思わないのか？

私はその様な事は相手のため自分の為に良くないと考え自重しているが
相手が私を見るなり貴女の考える甘えや、寄生に私自身が壊れると危惧してる。

自分が自分を保てない時は誰を頼れるか？不安であるしそもそも『頼る』と
言う行為が出来るだろうか？

って感じっすか？

始めて書かせて頂きます。

私は高二の女です。家族は父、母、そして一浪をし、現在２回目の大学受験中の兄です。

今までは受験に向けて必死に勉強する兄と影ながら精一杯支える母、家族の為に働く父…といった具合に何の問題も無く、家はいつも(緊張感はありますが)和やかな雰囲気でした。

しかしセンターを終えた頃から兄は受験への不安からか、段々とネガティブになり、部屋に引きこもり、果ては暴力的になってきました。(でも試験はきちんと受けに行っています)
母は心配で堪らない様で、目に見えて日ごとにやつれて来ました。
父は、そんな母を気にはしている様ですが何もしません。

そんな日が続いています。今日も母と兄が争ったらしく、私が家に帰るとリビングが荒れていました。

母の心労が不安です。兄の進路が不安です。
人を心配する以前に私も決して成績は良いとはいえず、将来が重くて、３ヶ月前から過食嘔吐を繰り返しています。


もうどうして良いか分かりません。…助けてください…

「友達に頼っても良いんだよ」

体育の教科を持っていた女の先生で、抱きしめられながら言われた言葉でした…
その内にただ一教師としての台詞だと分かった時は
その人のことを良いようには思いませんでしたが、
今でもその言葉が忘れられません…
何より抱きしめられたのがビックリで、それと一緒に覚えてました

>>624
>>相手が私を見るなり貴女の考える甘えや、寄生に私自身が壊れると危惧してる。

この辺りはよくわかりませんが、その他は大体そんな感じです…
人に自分の不幸を言うことに対して、嫌悪感が凄まじいと自負しております。
そのおかげで友人の言葉にも親身にはなれません
「なんでそのくらいだったら私は――」などと口にもできず…

>>625
お兄様の暴力は母親に対して？
それとも漠然と？
例えば、物に当たるとか椅子を蹴ったり、家具をこわしたり？
お母様の事に直接手を出しますか？

それによってアドバイスがかわると思う。

>622さん
貴方は私にとてもいいことを教えてくれた気がしますありがとう。

>>628
レス有難うございます。


直接はまだありませんが、精神を攻めるものが多いです。
今日の晩だと、母が折角昨日から準備をして作り上げたおでんをひっくり返したり、母がいる部屋のドアを凄い音で蹴ったり…等です。

>>627
>「なんでそのくらいだったら私は――」などと口にもできず
がその辺りなんだよ。

幼い時から大人としての振る舞いを強要されたか、そうしないと自分を保てなかったのでしょうね。
その教師は貴女を見抜いていらしたのでしょう。

貴女の問題として今までは良かったがこれからが不安であると取れますが・・・？
人とは距離が必要であると自分も思います。
それに因って孤独を感じる事あるかもしれませんが、対価じゃありませんがしかたないんじゃないかと・・
親密に付き合えばそれなりの煩わしさは付いて廻るもの。
貴女は自分に合った人をまだ出会えてないだけかもしれませんよ。

死

>>630
お兄様は多分憶測で申し訳ないが
俺が苦しいんだからオマエも苦しめ・・的な物かも？

お母様も多分お兄様に気を使いすぎるというか？
ご機嫌取りとか、妙に脅えたりしませんか？

まずお兄様は今は誰の言葉も届きにくいのでお母様だけでも
医療機関までとはいきませんが保健所などで相談される事が良いかと思います。

貴女は大丈夫ですか？
相談にはご夫婦で行かれるのが良いかとも思います。

男のプライドじゃないが貴女からお兄様には敢えて何もしない！がいいと思います。
自分の事でイッパイって感じで・・いけそうですか？

>>629
よく分かりませんが、こちらこそありがとうございます

>>631
強要どころか放任主義の中で育てられましたが…
自分を保てなかったとか、そういうのではなく、
人の不幸より自分の不幸のが可愛く見えるだけなんじゃないのか、と…
自分が一番不幸なんだ！って声を大にして言いたくてたまらない自分が大嫌いです

本当に出会えることなんてできるんでしょうか…
私が変わらない限り、どうにもならない気がして
変わりたいとは思っているはずなのですが、“何”をすれば良いのか分かりません…
…変わりたくないとでも思っているのでしょうか？
肉親とは心を開くかどうかの問題ではないし、
友人はと言うと距離が近くなればなるほど、その人が嫌になります

こんな自分が変わらない限り、心から「幸せだ」って言える日は来ないとは思うのに…

ごめんなさい、相変わらず何を言っているのか分かり難い文章です

>>633さん、本当に感謝致します。

確かに母は気を使い過ぎかもしれません…。愛情からか、怯えからかは分かりませんが…。

ご心配有難うございます。私は、極力迷惑をかけない様に…冷静に動向を見守れる様にしたいと思っています。

一度、母に話を持ち掛けてみます。辛そうな母は見たくないので…。やってみます。

>>635
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が兄ちゃん癒されるで。
薦めてみなよ。

>>634
いえ、こちらこそ。解りずらいでしょう？

放任主義で育つと、大人として振舞うしかないだろうと思うよ。
甘えられる相手、頼れる相手が居ないのだから、己は自分で守らないと活けなかったわけで。
そう言う意味での強要って事だったのさ。

まーそう自分を嫌いにならないでいいんだし。
自分が１番不幸と思う事、そんなにいけないかな？
まー口にだしたら・・ドン引きだろうけど・・・
もしその手の不幸話されたら真剣に・・それってよくあるんじゃない？とかかわせればいいのだろうけど？

今は事を急がなくてもいいんじゃないのかな？
深く付き合うと色々見えるし、己も見られるからね？

心からの幸せ・・かーーどうなんでしょうね？
それは他人が決める事でもないし、概念も違うしね
死ぬまで解らないとも言うし・・
生の意味と似ているかもね？

自分は今日生きれて、温かい布団とオフロが幸せかな？

>>635
いい子でいる必要なんてない事は忘れないで。
過食嘔吐も辛いでしょう？
貴女はまだ子供ですから甘えてもいいんですよ。
あまりガマンしないように。

それとお母様と貴女とで相談に行くってのもありです。
自分の相談もお母様の相談も乗ってくれると思います。
心配を掛ける・・じゃなくて
それ以上悪くならないようお互いの為なのですよ。

貴女もお母様も良い子、良い母に囚われないように。
完璧な人間なんていません。

貴女は身近にリアルで相談に乗ってくれる人はいますか？
スクールカウセラーが居れば自分の事だけでもお話しておいて欲しいと思います。

>>637
あぁ、そういう意味でですか
親は親で精一杯のようでしたね
愛されていた、とは言い切れませんが…

それが本当に辛そうなんですよね
たまにそれが偽りにも見えることもあるのですが、辛いことには変わりがないようで…
自分に言って欲しかった言葉を搾り出す必要なんかないのでしょうか
かと思えば疲れて、それとなく流す自分が嫌な人間だという考えがありましたが…
（こういう自分がいるから、いつか私が言った言葉にもそう考える人間がいると思うと…）

今は、その人たちのことを考えようとは思っていません
ただ私は学生なのですが、逃げることだけはしないようにと思っています
それだけでも今崩れかけようとしている気がしますし…

自分が幸せだと思えれば幸せだとも聞きますが…どうなんでしょうかね
そんな幸せを感じようと思ったことはあります
寒い中で買ったホットティーを飲み干した瞬間、とか
でもなんだかそれは幸せだと無理矢理考えたような…
なんでしょう、やっぱり分かりません
人の心からってのは難しいものですね

なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。

複雑だよね、そこで兄貴だけを責めても解決にはならないからね。

このスレで、結構相談相手になってきたけど、一気に結果を出そうとすると空回りする事が多い。
細かい所まで知らない俺たちができる事は話し相手だけ…。

最近は｢俺が幸せならいいや｣って感じにもなってしまってるのが嫌だなぁ。

>>639
自分に戒めになるなら俺は敢えて言葉を搾るけど
それ以外ならそんな徒労はしないけど？
俺は流しまくり、その場しのぎの相槌なんてざら・・・
だから時は爆弾落とす時もあるけど普段から流す聞き方だから
相手も流してくれるよー

時には逃げてもいいと思うし、正面真っ向勝負だけじゃそりゃ何時か潰れるさ。
肩の力を抜けれればいいんだろうけど、まだ若いから難しいかも？
人の心なんて難しいし、己の事もあやしいって奴なんじゃない？
あまり上手くレスつけれんでスマナイ！

>>638さん
もう本当に嫌になって、でも相談する相手がいなくて…このスレに着いた次第なので、専門の人のあてはありませんが、保健室の先生には一応、話してはあります。明日にでも深く話したいと思います。

少し落ち着きました。色々と頭の中が整理出来ていない状態だったので…。>>638さんにアドバイスを頂けて、嬉しく思います。本当に本当に、有難うございました。

あと…sageに気が付かずにレスしていました。すみませんでした。

>>643
そういうことを言うから味をしめて増長するんだよ
君たちの傷の舐めあいがどれだけ他の人間に不利益を与えるか考えろクズ野郎

>>643
さげ推奨じゃないよ。心配無用。

少し落ちつたなら良かった。
俺も今夜はこの辺で寝る・・
おやすみなさい。

VIPPERの彼氏がほしい
ttp://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1202138384/

ビッチスイーツ（笑）が暴れてんぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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>>644
いや、俺は傷なんてないし？

>>647
ここはキチガイスレだよｗ
おやすみ
いい夢みるんだよ

>>648
マイド！ありがとうね。
おやすみ。

一昨年鬱を発症して半年休職、去年１月に復職して
働いていましたが、１月下旬から急激に体調を崩し今日から再び休職に
なってしまいました。
私が思うに、原因に対し仕事もあるのですが、もう一つ原因が・・・

私の嫁は一人娘で、訳あって嫁の実家のスグ近くで生活しています（マスオでは無い）
人付き合いが下手で、一人娘と言うことで溺愛されたためか、結婚当時料理、掃除の経験が
殆どありませんでした。
それはそれでゆっくり慣れてくれればいいと思い、嫁にもそう言っており
見守るつもりでしたし、文句を言いつつも極力家事、育児の手伝いを
して来ました。
元来私が一人暮らしをしており、キレイ好きと言うのもあるでしょうが
結婚７年が経ち、待てども待てども自ら掃除や片付けをしない。
少しでも助けになれば・・・とアイデアを出して、棚や掃除法を
教えますが、全く活用しない。
嫁が意識改革をしれくれればいいのですが、（言い方がキツイ場合もあるが）
それを指摘すれば、｢人格否定だ｣と言って黙りコクか泣くだけ。
もうどうしたら良いのか・・・

ははは、頑張ってレスつけたが、振り返れば今日も返してくれたのは一人だけだったな。
ここでは叱咤激励の類は好まれないという轍をまた忘れてしまっていた。
薬飲んで上向きなときには、自分はここで返事しないほうがいい人間かもしれない。
かるーく自分にへこむ。

>>650
嫁はチンポで言うことを聞かすもんだよｗ

>>652
決して自慢できる息子じゃないが、セクロスんときは
指やら舌やらで嫁が｢もぅ満足｣というまでやってるんですけどね。
しかし嫁から求められたことは一度もない。
理由は｢恥ずかしい｣。お前は生娘か、と・・・

鬱と診断されて今月いっぱい会社を休職する事になったのですが
同期で入った人達からメールや電話がひっきりなしに来ます。
心配して連絡してきてるのはわかるんです。
でもメールを読む度に沈んでしまって情けなくて早く治さなきゃって思って苦しくなります。
メールの内容なのですが…

「この先どうするの？」「どうしたいの？」「働かないとお金ないよ？」
「頑張ろう」「自分の気持ち次第」「いつまでも休んでても治るとは思えない」
「心療内科に行けばみんな同じ事言われるから気にしないほうがいいよ」
「ずっと休んでたら会社来にくくなるよ」「頑張るかどうか１回話ししよう」

と、こんなカンジのメールが沢山来ます。
もうどうしていいか・・・。
なんて返せばいいのか・・・。

読み辛い文章でスミマセン。

>>654
適当にあしらっとけ。
そのうち面倒くさくなってメールも来なくなるよ。

>>653
教育が足りてないようですねｗ

死死死死失し死死し死死死死し失し

戸籍上男です。でも男の自分が大嫌い。
男も女も恋したことあるバイセクシャル。でも基本は女のが好き。
美しくありたいって気持ちが強くて、女性ホルモンまで手を出した
髪も長くて顔つきもだいぶ男っぽくなくなった。だいぶキレイになってきた。
時と場合で女にも男にも見られるようになって、なんかそれが
嬉しかったりする。
服装はなるべく中性的。女装はしないけど。

でもまだなんかしっくりこないんだよなあ

両性具有になりたいけどそれは無理

あるいは性器とっちゃって性別完全になくすか・・・

外見女にしか見えないのに、男ってのがいいのか・・・

あまたぐちゃぐちゃです

どうしようどうしよう…
今日(昨日？)病院の予約入れてたのに、忘れてて行かなかった…
薬が切れてるから、明日家族に処方箋だけもらってきてもらうけど、
完全予約制だから、事前に予約入れなきゃダメですよね…
でも気付いたのがもう夜遅かったから、電話出来なかった。
明日朝一で電話したいけど、明日は大学入試で、診療時間始まる頃には
もう試験始まってるから電話出来ない…
急に予約なしで伺ったら嫌な顔されちゃうよね…
処方箋だけなら診察するわけじゃないし、急に行っても大丈夫かな？
あぁどうしよう…
うわあああああああ

>>658
とりあえずタイで修行してみては？

>>659
知るかよそんなこと（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

ついさっきまで研究室にいたんだけど、
友達の研究室に遊びに行ってたんだ。
んで、しばらく席はずしてたもんだから、
先輩にどこいってたのか聞かれた。
友達と会ってたって答えたら、

「友達いるの？」だってさ・・・

泣けてきて帰ってきたよ

>>659
落ち着け。急に行っても大丈夫だよ
それより入試前なんだから、早めに寝たほうがいいと思う

>>660
タイで修行って、念仏唱えるんかい？

>>659
キチガイが入れる大学なんてあるのかい？
全入時代も考え物だなｗ

>>663
まあ行ってみなよ。
お仲間がいっぱいいるからさ。

みんな死死し死死し失し死死死死死死死ぬんだ

>>665
あー、ニューハーフね

ちょっと違うんだよな。まだ念仏のほうがいい・・・、いや唱えないけどさ

タイで修行か・・・

ヨガマスターして、火を吹いたり、手足びょーんと伸ばしたり
テレポートしたり、宙に浮いたりとか・・・

楽しそうだな

>>667
ニューハーフ？
そんな小さなカテゴリーには収まってないよ。

>>669
もっと大きなカテゴリーって何？


・・・なんにしても、タイ語しらんわ(>_<)

>>667
世間がどう思ったってどちらかの性別になる必要はないんじゃない？
今のままで違和感ないならそれでいいとおも
私もバイで女の子のほうが好きだけど男にはなりたくない
でもニューハーフになりたかったり難しい

ちなみに両性具有者は戸籍保留になってるケースが多いらしい

>>660
そうですよね、こんな事書き込んでごめんなさい。

>>662
ありがとうございます。
ホッとしました。
とりあえず明日の為にそろそろ布団に入ってみます。
こんな質問に答えて下さって本当にありがとうございました。

>>664
分からないけど受けてきます。
明日は準備運動程度の大学なので大丈夫だと思いますが、
第一志望は関西の旧帝なのでｷﾁｶﾞｲな私は落ちるかもしれません。


お目汚し本当に失礼しました。

バイトでイライラして、すごく気分が沈んだ。

店長は「あなたが入ってきてくれて助かった」って言ってくれたけど、今は絶対思ってないですよね。
私、結局他人に言われたことをやってるだけで、自分からは動けないし、失敗が怖いから。
今日も納品のときに「品だしはいいから、レジに集中していいよ」って、店長は善意かもしれないけど、私には「お前が触るとまためんどくさいから、レジだけやってて」っていう風に聞こえた…
ひねくれてるんかなぁ…
そのとき、もう私必要ないじゃんｗｗｗって思って、ずっと泣きたいのを我慢してた。

大切な人がきて、頭撫でてくれたのに、私は「さわらないで。鬱陶しい。もうみんな鬱陶しい」って言った。
頭まで抱えてた。
彼は何も言わずに倉庫から出ていきました。
鬱陶しいなんて、なんで言ったんだろ…
もう死ねばいいのに。
本当に自分のことなんて好きになれない。
消えればいいのになぁ…

>>673
謝ったの？

よく見たら変な文章ですね…

>>674さん
謝っていません。
謝る間もなく彼が立ち去ってしまったので…
メールで謝りたいけど、彼に怒られた自傷癖もまた見つかってしまって。。
返信こないと思うと、送りたくなくて…

>>675
今送ったら寝てるかも知んないから朝とかにでもメール入れたほうがいいよ
直接言えるならもちろんその方がいい
勇気出して
抱えてるとどんどん自己嫌悪になるだけだよ

>>671
いいね戸籍保留。性別欄：不詳　サイコー
でもそれって半陰陽のケースだよね
手術で半陰陽にはなれないからねぇ

タバコ吸いながらボーっと考えてたんだけど、とりあえず
女ホルモン続けて、レーザーで体毛なくしたり、顔の骨格修正手術して
男の特徴なくしたり、そこまでまずやってみるかな

性器いじるのはまあ、その後だね。
現実女になれるわけじゃないし、今更女になってもな
中途半端にニューハーフってのは、どうにもしっくり来ない
女好きだし

中性が一番いいな

相手が男女どっちだか混乱するような状態が一番いい

なんかいい方法ないかな？

>>675さん
そうですよね。。
今も自己嫌悪で頭や胸を取りたい感覚に襲われてます…
彼は夜勤でそろそろバイトも終わるので、メール送ってみようと思います。
でも怖いです…

>>673
もう少しで銀色夏生

>>673
俺も。めんどくさいね、お互い。
次からはイライラしても他の人にはあっけらかんとヒョウヒョウと
できたらいいね。
頭撫でてくれるほどあなたのこと近くに思ってくれてる人なら
あなたが「鬱陶しい」なんて言っても、あなたが単純にイラついてるだけじゃなくて
大きい悩みを抱えているってわかってくれてると思うよ。
（もちろんその上にアグラをかくのは良くないからコントロールできるようになりたいね）

都合の良い図々しい解釈だけど、みんな上手にそうしてるんだと思う。

甘ったれるのは悪い事けど、甘えるのは必要だと思う。
イライラでピリピリするのは甘ったれだけど、
褒め言葉や撫で撫でを真に受けてみるのは甘え上手じゃないかい？
かわいいと思うよ。

早く死んで

>>681
すでに松本チズオ

>>673です。
皆様アドバイスありがとうございます。
彼にメールをして、返ってきました。
彼のメールには、目が覚めた。今までありがとうってあった。
一度口にした言葉は、なかったことにはできないんですね。
後悔しても遅かったんです。
また頼る人が、唯一甘えられる人が居なくなりました。

もう辛い…
死にたい

>>673
メンスだっただけでしょ？
気にしない気にしない

>>683
あたしも倉庫で頭ナデナデされながらフェラさせられたことあるよー

人と人とが分かり合うことなんてできないんだろうか。
できるとしても自分の気持ちを分かってくれる人なんていない。
そして分かろうとしてくれる人もいない。
そう考えると鬱だ。眠れないよ。鬱あああああああ

>>686
あなたの気持ちって？

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー苦しい

>>687
レスありがとう。自分の気持ちは整理できていないです。
悲しい。つらい。
同じ境遇の人にしか、自分の気持ちは分からないだろうと思って、
でも全く同じ境遇の人なんて居ないだろうなって思うと、
人と分かり合うことなんて無理だって思えて鬱になってくる。
なんでみんなそれで平気なんだろう。
レスありがたいけど、おれ男性なんですけどいいでしょうか。
２ｃｈで優しい言葉をかけてもらったことはあるけど
男性だと言ったら、がっかりされたことがあって。
自分が女性だったらまだ、分かろうとしてくれる男性がいたのかな。
鬱だ。

>>689
人の気持ちが解らない。ここまではあっている。
ただ、君は人の気持ちを解ろうとしていない。
人とは君を照らす鏡なのだよ。そう、君は自分を愛していないだけだ。

因みに、俺は男だが、何か不満でも？

ごめんね。俺も男。
30後半にしてやっと気付いたけど、ひととひとはわかりあうことはとても難しい。でも例えそのことで沢山の夜を怒りや不安や悲しみで過ごしても、ひとはないかもしれない希望を探そうとする。絶望だって希望の裏返しかもしれない。
優しい女の子にネット上でなぐさめられたい気持ちはわかるが、無理矢理でも自分を変えることも大事だよ。

>>689
中性の性別不詳だよ

で？悩みとは？

>>655
遅くなりましたがレスありがとうございます。

以前適当にあしらったらすごく攻めたてられたので怖くて…。
すみません…

たくさんのレスをいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

>>690
不満はないです。レスをしてもらえるだけでとてもありがたいです。
ありがとう。

自分を愛していないといえばそうだと思う。
どうしたら愛せますか？醜い自分を愛するのは難しいです。

自分がずっと本物ではないと感じています。
それは多分、子どもの頃から事故が多くて後遺症とかがあるから。
それが無かったなら、と今でも考えてしまって。

>>691
謝られることはないですよ。レスありがとう。

>>692
先ほど鬱になって、このスレをのぞいたのは、
自分の傷（後遺症）をまた意識してしまったからです。
同じ傷のある人にしか自分の気持ちは分からないだろうなと思ったら
どうしようもない絶望感に襲われた。

自分を愛することなんて難題だよ。自己愛の強いひとだって内心は恐怖におびえてるかもしれないしね。
気にしないようにすること、相手が欲しがるものを表情や声から察知して相手に与えるようになること。
よくわからないよ。
すべてのひとに不安はあるよ。後はそれとどう向き合うかだよ。きっとね。人生に確かなものなんてないよ。
誰にもわからないよ。
いい女と付き合う、友達と笑う、金、時間、人のために役に立つ名誉、地位、権力、方向はわかっても完全なマニュアルなんてきっとないよ。

>>694
自分を愛せない。意外と皆そうなんだよ。
先ずは自分を許してみないか。

かたわの自分を許してしまえばいいだけだ。
俺だってそうだ。眼が悪く方耳が聞こえんよ。それでも諦めないで音楽家だ。

愛されたいと願うことに義務なんてないんだよ。心配すんな。

>>694
同じ傷じゃないけど（どんな傷かしらないけど）、自分が自分じゃないという
感覚なら物心ついたころからずっと持ってるよ。
性同一性障害だからね。うつ病も患ってる。

でも、同じ障害を持ってる人だからといって、全て共感するわけでも
されるわけでもない。
程度も、状態も、姿かたちも皆それぞれ個別だからね。
同じように分類されてても、一人一人違う。
別な見方をすれば個性

私にとってみれば男女両方異性だから、存在の孤独感は常に
感じるよ。でも、それはしょうがない。

それでも同じ人間同士、共に何かをしてくれる人は居る。
違うからこそ相手を理解しようと人は勤めるものじゃない？

自分を愛したかったら、まず、小さなことでもいいから自分に
出来ることをつくることだと思う。簡単じゃないけどね。

>>696
音楽家ですか！すごいなあ
尊敬します

>>698
それが凄くもなんともないんだよ。
サラリーマンだろうが技術者だろうがニートだろうが総てに意味があると思うよ。
心の病も何かの啓示だ。俺達はその意味を探るだけなのだろう。

きっとそれを探っているうちにこころが壊れるんだろうな・・・

>>694
自分を愛するっていうより、有りの侭を受け入れるって考えると良いかも？
これも、なかなか難しいけどね。
理解する努力はできるよね、共感できるかは又別。
全ての人に共感を求める事は無理だと思う。
理解してくれようとする人、これだけで充分じゃない？

レスありがとうございます。
少し気が楽になりました。ありがとう。

>>696
おれも実は音楽家志望なんです。夢のまた夢ですが…。
レスありがとう。

>>697
自分と同じ境遇の人にしか、分からないと思っていたけど、
そういう考え方もできますね。
おれも自然にそういう風に思えるようになれたらいいな。

>>699
私も趣味レベルですけど、曲創ってライブハウスで歌ってます。

それでも音楽が好きで、音楽に関わることを仕事にしたいなあって
いろいろ行動中。。。まあ、中々思い通りに物事運ばなくて苦心してるけど

でも、そろそろお金も尽きてきた〜♪

ふぁいとっ、ＯＨ♪

なにもかも面倒になった。
甘えてる逃げてると分かっているけど、楽しい事はあったりするけど、一人になるともう何もしたくなくなる。
一人で居たい。
でも一人になりたくない。
そのギャップでストレスが溜る毎日。
人間って面倒ですね。

>>700
お前は目的と手段を履き違えている。




何で心を壊すんだ？
何でだ？
何のために？
ふざけんな。お前も何かして壊れろ。

面倒だよね・・・
生きているからこそ、矛盾と友達になるのが人間なんかなぁ・・・

>>704
(´・ω・｀)つ【カントリーロード】

誰か最底辺の人間の話を聞いてくれませんか？

人間不信はどうしたら治りますか？

>>706
矛盾と友達なんて言ったら、迫真に迫りすぎだろ？
そういう時は、シニフィアンとシニフィエって言うんだ。俗に言うコインの裏表の事だよ。
何となく頭良さそうだろ。

>>708
最底辺って？

直したいと強く願ったら一歩だけ前に進める。それでもひどい目に合うかもしれないし、うまくいくかもしれない。誰にもわからない。
でもそれでも大勢のひとの中で自分とたたかうのは悪くないかもしれない。自分のしあわせといつか出会うかもしれない今は幻のよいな名前すらわからないひとのために。
自分のしあわせのためにがんばって。

>>706
周りのこういう人に「そんな事言うなよー」って言ってるうちに、自分は言えなくなっちゃった
本当は自分もそうなのに
こういう自分にとても矛盾を感じる

>>707
地方田舎から大きな街に出てきた組だから、
その歌はリアルにキツイな…

>>711
すいません。
名目的には板違いなのは分かりますが、社会復帰出来ない類の最底辺って意味でのそんな人間の悩みです。
スペックはもう大体最底辺と思ってくれて問題ないです。
聞いて欲しいてか、相談になりそうなんですが…理屈を頭で分かってても感覚のせいで動けない人間はどうすればいいんでしょうか…
鬱かどうか分かりませんが、本当の本当に無気力な上に現実に向き合うことも出来ないんです。
頭はまともな分、余計辛くて…

>>713
ひとりぼっち恐れずに生きようと夢見てた
さみしさ押し込めて強い自分を守っていこ

こんな風に生きれたらって思ってるけど…。
でもね、たまに孤独に押し潰されそうなるよね・・

>>714
無気力ねえ。。。
うつ病のような気もするけど・・・なんとも
それなら、薬のみながら休んで、あとは環境変えて行くことで治るけど。。。

精神科に行ったことはある？

>>715
思ってても、その不安を取り除こうと努力する気力が無いんです…
どうでもいい、面倒。
そういう風にばかり思っている。

>>716
無気力が一番辛いです。
前に進んでる人を見て思いますが、気持ちさえあればスペックなんて潰しが利くと思えるくらい無気力に殺されてます。
たった一歩すら踏み出せない、歩き方も忘れたような人間の情けない愚痴です…

病院はいってません、例え鬱病と診断されても何も特になりませんし、薬で神経をどうにかしてどうなる問題でもない気がして…
てか、病院に行く気力すらないほど無気力です…

>>717
それは健康面かい？金銭面かい？それとも学力面で？

て、やっぱこんなのを人に聞いても答えなんかないですよね…
スレ汚し失礼しました。

>>719
全部です。
きっと今やらなくちゃいけない事が出来ていない故の、漠然とした不安が原因なんだろうという事は分かってて。
だけどその不安を取り除こうと努力する気力が出てこないんです。
全部やめてみたい。

>>717
ひとりは寂しいけど、ひとりで居たい。。
気持ちは解るよ。自分でもどうしたいのか解らんｗｗ

>>721
全部投げだして逃げたいです…。

>>718
診断は確かに何の得にもならないけど、薬はゆっくりだけど効くよ
一度病院に行ってみることをかなりオススメするよ〜

ところで、スペックってどういう意味表現で使ってる？


仕様とか機能とかベタな回答はやめてねｗ

>>720
あー、大丈夫です。ここに集まる大半の人はあなたと同じ症状だから。
今すぐなんとかしようなんて思わないで、まずは同じような境遇の人達とお話してみてはどうですか？

>>723
いや、あっち系の板でよく使われる用語です。
無気力に拍車をかけ、余計に現実と向き合えなくなるような要は肩書きやトラウマという消せない現実のことです。

>>721
あなたが投げ出す事であなた自信が辛い目にあうのなら薬に頼るのもひとつの手だよ。
今はそういう風にしか考えられないのは自分も経験あるし気持ちは理解できます。
死ってのは頭にちらつくだろうけど、今は考え方を強制的にでも変える為、薬飲んで見た方が良いと思うよ。
今、考えてる思考が少し穏やかになるんだ。

>>722
その矛盾で余計に疲れますよね。
どうしたいか分からない。
まったくその通り。
どうすべきか分かっているフリをして何とかしていたけど、さすがにどうしようもなくなって。

>>724
ありがとう。
鬱で苦しみながらでも早く社会に戻りたい…

>>727
もう強いふりをするのは疲れたよ。。
たまには誰かに弱音を吐きたいんだ。(´･ω･`)
とりあえず仕事を辞めたい。でも絶対辞めれない…。
薬とか飲んでますか？

>>726
ありがとうございます。
どう考えても、行き着く先は「面倒だ」という事。
穏やかな気持ちになれるだけでも今は充分です。
薬を飲んでみようかな。

メンヘル板には初めて来ました。

1年近く前に自営の主人が身体障害者になりました。
もうそれからは地獄のような日々。
私は自営の傍ら外に仕事にも出て、無我夢中でした。
当時子供たちをどうしていたかもあまり記憶がありません。
いつか倒れるんじゃないかと思いながらも、何とかやってきました。

幸い新しく見つけた仕事先は、ハードなものの自分に合ってて
とても楽しく仕事できています。
身体が慣れてきたと思い始めた12月頃から、自宅にいるのが
とても苦痛になってきました。
主人はすでに退院しており、身の回りのことは出来ますが
仕事は無理で1日家で過ごしています。
私がまだ現状を受け入れられていないんだろうなと思います。

今年に入ってからは不眠に悩まされ、現在はハルシオン0.25で
よく眠れるようになりました。
最近はもう家にいると気が重くて、精神的に疲れているのも自覚しているし
そろそろ精神面で限界なのかも・・・と思っています。
仕事に行くと、とても楽しくて、そんなことは忘れてしまいます。

心療内科に行って、何か薬でも処方してもらえばもう少し心穏やかに
過ごせるものなのでしょうか。
今は時間が無いので書きませんが、他にも色々私を悩ませる要因があり
今もものすごくどんよりした気分です。

うぅ人生相談板の方が適当なのかなぁ…
でもあっちはある種普通に生きてる人が相談する場所で、改善する気力がある上での相談スレだからやはり温度差を感じる。
どこで話したらいいのやら…

>>730
そうだね。穏やかになる事によって少しづつではありますが心に変化が現れる。
そしてほんの小さい面倒な事柄から少しづつ片付けていけるようになるよ。
みんなそうして治療しています。
そして辛かったらこんなとこでも良いからどんどん吐き出してね。

>>729
前向きなフリ、大丈夫なフリ。
続けてくると、人の話は聞けども自分の事は誰に話していいかわからなくなりますね。
何をするにも先が不安、後が不安。そして面倒。

薬は飲んでませんよ。

新しい職場で自分とは何故か合わない人が多くて、無視を食らってます。
勤務形態や勤務内容には満足してるけど
自分で見つけた仕事以外仕事無し＆会話の無い生活に耐えられなくなってきた。

仕事がないのに帰宅を早めると周りの目が怖いし
逆にいつまでも残ってると仕事も無いのにと間接的に文句言われるし
寝ててもうなされるようになりいい加減心が壊れてきた気がする

携帯から長文書いたら長すぎてダメだった。
ホステスしてますが、休むし働けなかった時期の滞納金があり
パパを作りました。
パパつくったら、もうお金になるならどうでもよくなって
店にきた、金持ち見つけては寝て、現金をもらうようになりました。
もっとメンタルひどかった時期に働けなくてソープ行った時期もあったので
平気なつもりでも、やっぱり辛いです。

優しい人いたらなぐさめて(泣)

>>732
ここで良いんじゃないですか？
それか鬱が治った人のスレってのもこの板にありましたよ。

>>730
穏やかって良い言葉ですね。
荒んでいる状態よりも、面倒で無気力な事の方がどうしようもないです。
面倒なのも不安なのも、どうしたら良いか分からないと誰にも言えなくて。
ありがとうございます。

>>736

よしよし(*^_^*)

>>731
介護疲れって相当疲れますよね。
一度家族で作戦会議してみたら良いと思います。長年連れ添った家族ですし負担の分担を話し合ってみてはいかがでしょう？

>>736
周りに合わせて見栄張ったり、今過ごしている生活環境を改めて、新たに違った生活をスタートさせてみたらどう？
得意な事活かした資格取ってみたりさ。

>>737
親切にすみません。
スレ違いなのは分かってるんですが、何か助けて欲しい気持ちだけは急に強くなって…
本当は愚痴なんて吐きたいほど周りに揉まれてないわけですし、死にたいとも生きたいとも辛いとも寂しいとも日々何も感じない。生きる屍。
ただただ押し寄せる現実に頭が焦ってるだけの毎日。
駄目だ…コミュ能低下しすぎてなんか一人言になってしまう。すいません。

>>734
そうですか、オレは酒と薬に逃げる日々が続いてますよ。。
でも、こんなことを絶対誰にも言えないしね…。

本当になにもかも面倒、でも寂しい。
メール来ないのは寂しいけど、返すのは面倒になる。
完全にｷﾁｶﾞｲかなｗ

お互い表面上強い自分を守っていきたいね！

>>739
ありがとう。
長文書いたらメールきて、間違って消してしまった・・・

今日もお金使えそうな社長を見つけてホテルに行ったけど
店でお金使いすぎて、おこづかい1万6千円だった。
社長の財布が空っぽになったよ。

>>740
介護ってほどの事は私は何もしていなんですが（一応危なっかしいながらも自立）
家族の事・仕事の事・お金の事・その他もろもろが全て自分の肩にかかってくるので
そのプレッシャーに押しつぶされそうな感じなんだと思います。

主人や両親には私がこれだけ悩んでいる事を知られたくありません。
ただでさえ感情失禁が酷いし、これ以上心配かけたくありませんので。。。

>>742
2chは便所の落書きできつい事言う奴もたくさんいるけど、ここのレスに救われて立ち直った人もたくさんいる。
だからここにはいつ吐き出してくれても良いんじゃないですか？

鬱でなかなかお風呂入れなくて、接客業なのに毎日お風呂入れないから
ホテル行った時に髪洗うんだよ。
それで臭くならないようになったけど
今日のは髪洗ってる間に、何も言わずに社長帰った。
寝た客は必ず上客になるんだけど
今日のは失敗だったかも。
でも、これで1年も滞納してる美容液代になるよ。
なんかしょぼいホステスだなあ・・・

>>745
そうですか。それなら家で溜まるストレスを外で発散させませんか？
あなたも人間なんです、疲れて当然。
仕事以外にも何か趣味に興じたりしてみてはいかがでしょう？

>>744
あはは、結構使わせたねぇ
ま、男は金使わてナンボだからいいんじゃない？

それより、賞味期限切れる前に人のよさそうなオトコ捕まえて
結婚したら？したたかにいかなきゃね(*^-^*)

>>746
何度もすみません。
もし何かに頑張った上で苦しくなったらまたきます。
後、http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201338125/のスレで言われてる症状に近いみたいなのでこちらも参考にしたいと思います。
何か鬱とも違う感じだし、親切にされても嬉しいという感情すら沸かないほど心をなくした感じで本当に困ったもんです。
でもありがとうございました。

>>749
同棲してる人はいるけど、いい年してバイトだし、バイトもすぐ辞めるし
もう私その人と結婚する気ないの。
でも、恋愛依存で孤独に弱いので別れられない。
出勤前に起こしてもらって、化粧とかのお手伝いまでしてもらって、出勤してるんだ・・・
1月は生活費3万くらいしかくれなかった。

他に彼氏いるんだけど、メンヘラで週3くらいのバイトしかできない。
彼のメンタルと収入がよくなれば結婚したいけど
当分無理そう。医者に生活保護出せるって言われてる人だから・・・

>>751
だめんずウォーカーかいｗ

ちょっと、相手選びなよ
メンヘラなオトコなんて、一見優しそうでも結局依存しあうわけだし

若いオトコが来る店で少しバイトしたら？

気持ち悪い
夜更かしなんてするんじゃなかった
どうしょう
バイト休んじゃおうかな

750サン　おはようございます。そのスレ立てたの私なんです。悲しいとか苦しいとかいう感情もなくなっていますか？

>>752
休むし、遅刻激しいから他の店では勤まらないんだ。
オーナーが精神病克服者だから、かわいがってくれるんだ。
休まないように、ママが毎日モーニングコールしてくれてる。
他に私が長く務められる店ないの。
最近見つけた、好きになれそうなリッチな若い人は妻帯者・・・

>>755
リッチな３〜４０代のいいオトコとかって、大概女子供ついてるからね
友達の女の子がよく言ってたよ、２番目の幸せを選ぶのが女だって
年下育てるとかやってる子もいるよ

あとはコンパとかね

>>754
おはようございます。
そうですね、基本的に何も感じないです。
ただそのスレの人達と一つ違うのは、私は投薬した経緯がないという点です。
何か鬱と言うよりは幼児退行してる感じもあります。

>>756
彼氏は二人とも年下です。
同棲の彼は育てようと思ったけど、無理でした。
メンヘラの私に働かせてネトゲしてます。

750さンの気持ちよくわかります。　前は泣き虫だったんですが　いまはなみだもでません。

OD壁があるのですが、最近頭がボケボケになってきた気がします。。
昨日の事もほとんど思い出せなかったり、集中力散漫だったり
単にほぼヒキで脳に刺激が無いからなのか、副作用なのか・・・・

>>760
ＯＤは記憶飛ぶよ・・・あと鬱とかの症状でもそれあるよ。

７５７さン薬を飲んでなっかたんなら大丈夫ですよ。　

>>759
何も感じないのも辛いですよね。
人を動かす力って思考より感情なんだなとつくづく思います。
昔の経験ですが、悔しいや恥かしいや辛いというコンプレックスだって立派なバネになり得る材料だったと思います。
ただ、何も感じないから自分は動けない。本当に人形みたいです。

>>758
もしかして、面倒見良すぎでしょ
それで依存されてるとか

自分変えないとね、（本音は別でもいいから）守りたいって思わせないと

ま、がんばれ

>>761
レスどうもです
記憶飛ぶのが当日だけで無く、体調回復してきた現在もあるんですよね
簡単な作業が出来なくなったり
何年も前からの癖だから、脳がおかしくなっちゃったりしてるのかな
関連スレとか巡ってきます、二度としないようにしなきゃ

>>764
うん。
面倒見ちゃう。
彼氏が勝手に私の財布からお金とって携帯代払ったりしてました。
なので、財布には千円しか入れない事にして
生活費を保管する金庫を買いました。
しかし、暗証番号のではなく、鍵なので鍵見付ければお金出せる。

がんばります。

>>766
いいオトコ見つけたら、甘え上手になりな
可愛く甘えてくる女の子って、オトコは嬉しいものだからね

甘えベタな女多すぎ

甘えても、ダメな男はダメですね・・・
前彼の時に彼が自転車買ってくれると言われて数ヵ月待ったけど
面倒になって自分で買いました。
ないと不便だから。
前彼は主夫希望だったので捨てました。

頭痛と吐き気でしんどくて結局休んでしまいました
信用とか失いそうで怖い
それ以上に自分が許せない

薬を飲み始めて一週間なんだけれど、これって薬が合わないんでしょうか？
明日病院なんだけど、もう止めた方がいい？

主夫希望って・・・つくづくだめんずウォーカー^^;
運が悪いというより、選び方が間違ってるようにしか思えないわ
同じようなタイプ好きになっちゃうわけだ

次は手間のかかる女好きな男に出会えるといいね


それにしても次から次へと恋愛できるあなたがある意味羨ましいよ

>>769
たぶん副作用だと思う。
副作用止めもらえばおさまると思う。
医者と相談するのがいいよー。

>>770
恋愛依存なんで誰かいないとダメなんです。
一人の孤独に耐えれません。
なので、一人になりそうになるとならないようにするんです。
本来仕事毎日行けるラインではないのに
メンヘラの彼氏にモーニングコールしてもらって
同棲の彼氏に化粧品とか並べてもらって仕事のしたくしてます。

コンビニに行けないので彼氏におつかい頼みました。
メロンパン1つ。
私、帰りにマック買ってあげて、マック分払うと彼氏に言われたのにもらってません。
メロンパンは彼氏に買ってもらおうと思ったら、パン代がないと言う。
給料日前なんだからしかたないと主張する。
毎月、彼氏お金ないのに、そこがおかしいのをわからないみたい。
恋愛依存さえ治せればこんな男いらない。
もう、この人と結婚する気ないし・・・

パサパサのメロンパンカレーパンは脂質２５くらいある0(^-^)0

彼氏いるだけいいじゃん

彼女すらいないおれにすれば

>>773
それ相手は金蔓としか思ってなさそう。

気分屋でひいきする女上司
今日シフト一緒だ
すっごい行きたくない。
ついこの前までは私に優しかったのに
あんな女、早く辞めちゃえばいーのに

>>773
メロンパン。。。。 (^ ^；

ヒモさせてるあなたも悪いよ
完全に甘えられちゃってる。

去年一緒に暮らしてたひとが似たような感じで
一度甘え始めるとそれが当たり前みたいになってた。
追い出したら、しばらくマンガ喫茶で夜を明かしてたみたいだけど
最終的には自立・・・したのかなあ。今頃どうしてるやら。

もしかしたら、いい女友達作ったほうがいいかもね

>>774
結婚する気のない彼氏って微妙よ。
こちらはどんどん年をとるし。

>>788　じゃあ別れなよ。２分に人組は離婚なんだからさん。
熟年も増えつつあるよ
（p_-)
毎日新鮮じゃないんだよね。お互いの価値観のスレ違い・・・

>>775
結婚するつもりで同棲開始して、給料袋まるごと私にあげると言って家にきたのですが・・・
彼も軽いメンヘラだと思います。

人間だれしもメンヘラ
０ｒｚ（−−）

なんか女性であることが嫌なんですが・・・
男でもないし女でもない感じ。

>>777
女友達一緒に寝てくれないよ！
かと言って、メロンパンさえ買えない彼氏も嫌だー
カウンセリングで恋愛依存なおるかな(;_;)
稼ぎの悪いホステスなんで、カウンセリング代が〜！

男でも同じ気する…
肉体的な意味で分かれてるだけ

>>782
じゃ、一緒に中性人生突き進もうかｗ

物心ついたときからずっと、自分の性別がわからないんだよね
今じゃ立派な中性人間です(^^♪

>>783だからいまどきのギャルなんだべ
最高じゃん俺が彼女にしたいくらいだよ
俺も綿減るだけどーー
かうんせりんぐなければいいじゃん

>>783
カウンセリングじゃなおらないよ

一回修羅場くぐって来い！女は度胸だ！

別に性同一性障害ではないけど私も女であることが嫌。女も嫌い。男も別に好きじゃない

>>784
今時のギャルじゃないよ。
若い頃も今時のギャルだった事はないよ。
19でクラブで働きだして
先輩ホステスの影響で年不相応のお姉さんちっくなスーツ着てたよ。

>>785
それっていったいどっちと付き合ったりするの？

男はなるもんだからしんどい、女は男と比べて神経が太い世界だから俺には無理
てか人間やめたい、動物も嫌、虫も嫌、あの世も嫌
無が一番幸せ

>>789スーツすき　ＯＬになって

>>788
私も誰も好きじゃない。

実は男にボコボコにされた経験があって男が怖い。
女は弱いから嫌だな・・・orzって感じ。

>>790
両方だよ(^^♪

女モードの時はナンパもされるし、男モードの時は女の子口説くし
どっちにでもなれるけど、男女とも異性だね

キレイになる努力は惜しんでない。。。いや、趣味か

統合失調症を患ってます。二十歳です。
この病気にかかったら、結婚・出産は望めないんですよね。
正社員にもなれないし、普通の真っ当な人生は送れないんですよね。
絶望的すぎて現実を直視できずにいます。今は陰性症状なのか
分かりませんが引きこもりで一日中ただぼーっとしています。
睡眠もろくにとれず一日が長いです。辛くてしょうがありません。
入院していた時期もありました。陽性症状が酷かったからです。
恐ろしい考えで頭がいっぱいになり救急車で運ばれました。
この症状は繰り返すのですか？だとしたら恐ろしくてたまりません。
この病気は完治しないんですよね。私の人生は終わったのでしょうか。

男は女より神経が細いし弱い。
だから女から見て男が子供っぽく見えるってのは本当で、女々しいのが本来の男の姿。
男らしい男は成長して初めてなれる姿。

>>795
完治しないけど、寛解といって、ほとんど症状がなくなって日常生活に
支障がなくなることはあるんだよ。

>>796
そうなんですか。なるほど。

私は男に怖い思い出は無いけど
一般的に、男はやろうと思えば女なんか簡単に暴力でねじ伏せられるんだけど、それを普通は制御するよね。
もちろん制御して欲しいんだけど、その生かされてる感が嫌なんだ。
女はほんとに弱いよ。男も女を潜在的な部分で見下してるし、私みたいな女は女からも見下されてる。

>>798
でもきゃ、肉体的に弱いと分かりきってる女を殴るわけないし、女が男に対して母性なんて抱くわけもない。
個人差はもちろんあるとして、俺は男の視線を通して女の方が絶対神経太いと実感してる。
だから男は甘やかしちゃいけないんだろうね。しんどいよ男も。

>>797
ありがとうございます。そういう事があるんですか。しかし>>795で
述べたような健常者のような真っ当な生き方は出来ないんですよね。
今までは、何とかなると無駄にプラス思考でしたが最近は
どうしてもマイナスの方向にしか頭が回りません。
先程お話したように今は引きこもりです。もう一生このまま
何もやる気がなく外気に触れる事なく生きていくのかと
考えると憂鬱でしょうがありません。

>>799
それは少し誤解かな。
縛りもなく、無法地帯なら女を犯す男は増えるだろうが、法の中で生きてる限り普通男にそんな優越感はないよ。やったら豚箱行きだし。
後、時によりけりだけど、部分的な面で潜在的に見下すのはお互い様。

中学時代、後輩に「ナメられてました」。
ブン殴っても良かったんですが、私にはその後輩と同学年に妹が居ました。
私をナメてきた後輩は不良ばかりで最悪妹が嫌がらせ、それも性的なものを受ける可能性がありました。
なので我慢するしか無かったです。

他の奴が「○○先輩」って呼ばれてるのに私だけ呼び捨てです。
バカ呼ばわりされてました。

当の妹には「お兄ちゃん、いじめられてて私は恥ずかしかった！」なんて罵倒されてしまいました。

誰も味方がおりません。誰か私を褒めて下さいませんか・・・

学校休むほど疲れてないのに
休んでしまった…
休んでから気になるのは
友だちが何を言ってるだろうかとか。
そんなこと考えてるくらいなら学校行けばいいのに
行ってもみんなを盛り上げたりできる人間じゃないし、口下手。
今から行こうかな…
どうしよう

>>758
それなんて私？
まったく同じ状況ですorz

中�@の時に、嫌な子と仲良くしたり…
合わなくて、イジメに遭い。

ストレスから、段々と人の心理を学んでしまった
周りに知られたくないから、耳が良くなり。

鬱になりながらも、生きてきた。
そのうち、コントロール出来なくなり。
直視しなくても、視界で読んだり。言語一つ・二つ話の流れで読めるようになる。

人の不満ばかり聞いてると、聞いてる最中に念を吸収したり。
病気の人を気にしすぎると…体調不良を起こす。

どうしたら良いでしょうか？

今までずっと甘えるのはダメで、自分が何かを好きだと思うこと･やりたいと思うことすべてがダメだった。泣いちゃだめ、もちろん愚痴も弱音も絶対だめ。笑うのもだめ。いつも辛くなくちゃだめ。

少し改善されてきたんだけど、改善しようとしてること自体甘えな気がしてきた‥‥

ていうかここに書き込んでること自体だめなんだろうな。わけわかんないや‥

ごめんなさい

もう何がなんだかわかんないや
空っぽ

昨日の夜に突然身体が痙攣して物の距離感が取れなくなりました。
遠くにあるのにすごく近くに感じる･･。物が迫ってくるように見える。

目を閉じても光がまぶしくて目を閉じられない状態です。
目を開けても暗闇と光がハッキリしていて影がすごく怖い。
耳鳴りと呼吸が苦しくて救急車を呼ぼうと思ったけど親に止められました。
これってストレスなんでしょうか？
夜の睡眠薬を一週間くらい飲んでいなかったのでそうなったんでしょうか？
薬はロヒプノールとレンドルミン、グッドミン、ワイパックスです。日中はルーランです。

病院に電話しても今日は予約でいっぱいと言われ、今日の夜がすごく心配です･･･。
パニック障害に似た感じだったんだけど、こんなんで救急車呼んでもいいのかな･･･？

808サン　おんなじです。　感情がないんです。　子供が死んでも　泣かないとおもう。

みなさま悲劇のヒロインぶって楽しいですか^^

良いですねゆとり教育の末に製造されたゴミのみなさまはｗ

ほんとにゴミですよ-
でもゴミの方がマシかもしれない。
何かの役に立ってからゴミになるんだから立派だよ。
悲劇のヒロインならもっとあたしに同情してくれる人がいればいいのに

浮き世に絶対などというものは
無く、理不尽な思いを胸にして
途方にくれる時もある。
それを乗り越える為には、確固
たる信念と洞察、そして幾分か
の行動力を持つ必要がある