★　　今思ってることをストレートに書くスレ　　★

書きたいことを書いてください、何でもいいです。

はい、分かりました。

な ぜ 立 て た

食べたい痩せたい死にたい誰か殺して

昼寝したら７時か。ちくしょー

make a feel in love
dark to night leave alone...

surely it like shiny angel...
with your mind

*I never lost this game memory
takes is last forever
for six sense feel breath...
still wanna a day playing with you black side,
long time through blue see is abiding the is from love

let me anesthesia? it"s your findafter this away
blind in fly again we"ll touch felt body
*repeart

where going nepenthes from deadlocked?
what doing to your heart?
will I"ll be eon temporarily dead this life...
it,xruelty..break the light sky

ここまで今作詞してる

だれかわたしをころせ

会社行きたくない

ああ死にたい

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。
http://life9.2ch.net/mental/

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板で

２ちゃんやっててもレスがあんまり付かないよー

葉月ちゃん「やったね」

ユウくん好きだ〜

明日テストやんけ

嫌だな…怠い

金ない。15日までに３万で暮らせるかな…

眠れねえ

人を信用できない。
全て疑ってしまう。
恋人の事も信用できない。
疑い過ぎて疲れました。楽に生きたいです。
楽観的に生きたい。
今日、恋人から連絡無し。
飲み会らしいけど、絶対浮気してる。
駄目だ。全てにおいて、悪い方向に考えてしまう。寝れません。

>>16
半月で３万も使うの？

挨拶出来んバカ店員、接客業をなめとるな

これから仕事だよ..しにたい

痩せたい…いや、痩せる

　　　*``・*。.　　　 ｡.:☆　　 .　　　　　*｡+ﾟ　★
　　 ｜　　 `*。　;*　　†▲_*;.｡.: ∧　 ∧　　/*｡
　 ,。∩　　　 *.　ﾟ*:　（('A`);ﾟ' +< ,,‘∀‘> つ 　*｡+ﾟ
　+　(・ω・`)*。 　 ﾟ･* (　 7　　`*｡　二つ　*ﾟ*
　`*。 ヽ　つ*゜*　.　　<　ヽ　　　＼+｡*・'
　 `・+。*・`゜⊃ +゜　　　*｡+ﾟ　　　　∪`Ｊ
　　☆　 ∪~。**'``・* 。
　　`・+。*・゜. 　|　　　　 `*。
　　　　　　,｡ _,,∩,_　　　　　*　もうどうにでもな〜れ〜☆
　　　　　+　/ ,' 3　`ヽ*　｡+ﾟ
　　　　　`*⊂　　　　,j　*ﾟ *
　　　　　　　ﾟと・+｡*・' ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ ｀(ノ′ ｡*

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さるさんうざい

受け止めるよ 大丈夫

眠れるのはどうしたらいいだろう
どうやって朝まですごそう
何をしよう
何をするのが一番いいのか

なんであんないきなり俺に冷たくなったんですか？二度と見たくない

やるきでねえええええええええええええ

体なおらねーーーーーーー

なんだか…どうしたらいいのか迷ってる。
また働けるようになるのかも不安。
地元でぬくぬくしてたいけど、もう甘えてばかりもいられない…。

都会にある方の家に帰って仕事探しても…また熱出したりして行けなくなるかも…。
前の彼氏はメンヘラな私についてこれずあっさりさよならで。
もう誰も私をスキになってくれないかも。

いろんなことがごちゃごちゃで、もう嫌…。

死んだら親兄弟に迷惑かけるし…どうしようもない自分にうんざり。

女遊びをしてきた父親に対して嫌悪感を感じる
本当に・・・　こんな父親から生れたのかと思うと嫌になる

予定があるだけで頭が痛い
考えるだけで疲れる
楽しい予定のはずなのに
いつからこんなになっちゃったんだろ…
毎日悪夢にうなされて、起きたら寝汗で寒いよ
(´･ω･｀)ﾀｽｹﾃ

風呂に入ろうとすると脳に苦痛を感じる

去年の5月から、毎日無我夢中で働いた。

鬱と共存しながらの、苦しい毎日。

まだまだ続くのだが、昨日最大の山場が終わった。

今日はそのためか、抜け殻状態。

有給で休んで、体力回復したいから、会社に電話をかけた。

バカ課長に、チクチク嫌み言われた。(;_;)

きっちり与えられた任務以上をこなしてるのに
スッゴいむかついて、今OD中…。

もう、こんな生活苦痛で仕方がない。

体調わるい

この板初めてきてみたけどあの人は病気なんだと納得しました

病人が病人をののしってるのってアホだよな

健常者だと信じたい。
健常者じゃなくても、自分は間違っていないと信じたい。

私が悪いの？
ねぇどうなの。

無責任な奴にあんなこと言われたくねぇよ。
氏ねよデブス。吐き気がする。


私が嫌いだからって他の人間にまで迷惑かけていいワケねぇだろ。
本気で氏ね。

もう嫌だ平穏に暮らしたい。

うにゃうにゃうにゃうにゃ

いや、マジで。

何もする気が起きない
ちょっと周りの人間関係が変わっただけなのにすっごいストレス。
日常の流れについていけない
何も見たくない
消え去りたい

斉藤冬美死ね

寝たい。薬使って既に10時間以上寝てるけど、寝たい。
目覚めなくても、もういいや。

酒が飲みたい。
家族に隠された。

うざい奴氏ね

普通じゃないって何だ…

シゴフミ

寂しい

自分に意味を感じない。
居ても居なくても何一つ変わらない気がする。

構ってちゃんっていわれた
ただ自分の意見をいっただけなのに
メンヘラが発言したらなんでもそう言うなよ

なんであんな事いってしまったんだろう…言わなければよかった

ふざけんな
甘えんな

旦那の病気、いつなおるかしら…。

ｽｰﾊﾟｰいかなきゃ。行くまでに半日かかる

ああ面倒くさい
なんでこんなにやること多いんだ
もう死にたい

こんな病気にさえならなければ。貧乏くじ引いちまった。

過去に色々あり頑張ることが怖くなった。
怖くてしょうがないけど生きてくためだから
死ぬほどがんばらなくっちゃ。
今まで育ててくれた家族のことや、妹の将来を考えると
死ねない。どうせ死にたい願望が消えないのだから
体がぼろぼろになるまで頑張るしかない。
そうすればいつか心の痛みも消えるのかな‥

うつのくすり　断薬して半年たつんだけど　感情っていうか喜怒哀楽がなく　これだったったら以前の苦しい時の方がよかったです。した。

お腹痛い
昨日から治らないよ。

舐めたまねしやがって！

おもてでろや！

てめーぶっ殺す！！！！

パキシルもにたようなもん

この先どうしようか、早く仕事につかなければ。　しかし体調が悪い。

樹海にでも入って野垂れ死にしたい

さみしい

もういいよね

もういいわ

ある著名人が書いてた。現代日本に生きる青年たちが大人になりにくいのは必然であると。やはりこの社会構造に無理があるらしい。

あー疲れた。
平日は朝早いから夜遊べないし、唯一休みの日曜はのんびり寝ていたいけど、勿体なくて朝早くからパチ屋に行ってしまう…
精神的には気晴らしで癒せるけど肉体的に疲れはとれないのでボロボロです。

死ぬことすらめんどくさい
食べて寝るだけ


生きてる実感、ない。

永遠に眠りにつきたい…

愚痴らず面白い事を書きたい。

悔しすぎるけど引きこもりたい
矛盾しとる

>>1
お金ちょーだい

誰か私を見つけてくれないかな…寂しい

死にたい

どうしてもエッチが怖くてできません・・・
このままじゃ彼氏に嫌われそう（泣）
で、今催眠療法で治してもらおうかなーと思ってます。
でも！！値段が高い！！

ずばりエロはパワーでしょう

パワー？？私にはパワーが足りないんでしょうか？
マジで悩んでます。
精神科や、カウンセリングに行っても治りません。
もー催眠術でもかけてもらうしかないかなーと思って・・

彼氏にエッチが怖いって話してみては？勇気いるだろうけど…彼氏と二人で克服していくのはどうかな？よりいっそう絆が深まるかもしれないし！

ありがとうございます。彼氏にはエッチが怖いって言ってるんです。
歴代の彼氏もみんな言ってます。で、みんなそんなの気にする事ないよって言ってくれてるんですけど・・

でも、やっぱり男の人はエッチしたいでしょ？私もしたいし。
それに子供もほしいし、結婚もしたいです。
でもどうしても怖いんです！
ベロベロに酔って、その間に犯してくれって言ったこともあるんですけど、
それでも拒んでたみたいです（酔って記憶なし）
もーどうしたらいいのかわからなくて。

元気があればエッチも出来る
てな訳でして…
このエッチをすればどうなるものか
あやぶむなかれあやぶめばエッチは無し。
踏み出せばその一足がエッチとなり、その一足がエッチとなる…
逝けば分かるさバカヤロー!!

一人になりたい
なんにもしたくない

はい（笑）
猪木の精神で克服したいです。
でも何でできないのだろう？
とくにトラウマみたいなのがあるわけじゃないのに。

エッチの時のセクセサーイズ
ラ〜イ…ラァ〜イ…ラッラ〜イ…ラッラッラッ…ラァ〜イ!!

ﾗﾗﾗﾗｲ ﾗﾗﾗﾗｲ♪

消えたいかも…

もー（笑）
何で藤崎マーケットなの？
まあ、いいっか。

カキコミして少し元気でました。
今度は催眠療法に挑戦してみます。
絶対にこの病気克服してやる！！

って、言うてまた明日落ち込んでそうやけど。

消えたい言うなー(TωT)/
少しは笑え

どうしようもない時でも、そんな自分を笑ったら楽になるよ♪
笑えないからみんな悩むんだと思うけど・・
私もそうだし（泣）

自分の精子って、どんな味すんだろ？
なめてみるか・・

また明日来ます。
猪木さん、ありがとうね★

>>87ｻﾝ
ありがとう
m(_ _)m

吐き気がすると言っている患者に無理に食べさせて、患者はその後布団に嘔吐
患者自分でふかせて、薬も出さないバカ看護師
腕をつかんでひっぱればなんとかなりそうなのに、胸座をつかんで患者を部屋に連れて行った
バカ看護師
患者が暴走しそうだからイライラ止めくれと言ったのに、寝てなさいと言って薬を出さなかったバカ看護師
その後患者がやっぱり暴走、保護室
元は患者にトイレ掃除までさせてたらしい今私が入院しているクソ病院
放火してやりたい
もうすぐ退院だからもういいけど

保健所に通報したほうがいいかな
今まで入った精神科病棟と違いすぎる
胸座つかまれた患者かわいそうだった、つーか普通そこまでやるか？日本語が通じないほど狂ってる患者だったから
訴えてくるとか何もないってわかっててやったんだろうか
吐いた患者もかわいそうだった
イライラ止めもらいに行った患者は友達だったからかわいそうだった

狂ってるのはお前ら看護師だクソ病院

働きたくねぇ！！！　誰か１億円くらいくれ！

>>93
同じく。
全く働く気がない。
金だけくれ。
あとはいらん。

てめえがガタガタ言うから用意したんだろうが！！！
それを要らんだと？
首吊りたいんだったら
勝手に吊れ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

掲示板で意思疎通しようとするのが間違いだ

フタエノキワミ、アッーーーーーーーー！

辞めたい辞めたい辞めたい
人手不足で辞められないけど辞めたい

クソスレ立てたけどあまり相手にされてない悲しいなぁ

>>99
ここにそのクソスレ貼れ
クソレスするから

無気力
今も布団の中
ずっと夢の中にいたいけど悪夢ばっかで疲れる
元気になりたいよ…

もうつかれた
もうやだ

うちのカメは世界一カワイイ…
はぁ…





死にたい…

アンインストール

戻りたい。あの頃が一番楽しかった。汚れたあたしが嫌い。

人生のリセットボタンはどこですか？

明太子たべたい

疲れた

眠り続けたい

明日バイトいけるかな

恋愛で幸せになれないと精神状態は回復しない。
でも、この精神状態では恋愛はできない。

明日仕事行きたくない

腹減ったけど食べるものがない
金がないわけではない
入らないだけだ
拒食でもない

やっぱり私っていらない人間だなあ

鬱なのにやせなくてさらなる鬱スパイラル

最近、眠るのが怖い。
布団の中に入るのが怖い。

人間って信用出来ない
綺麗事とか理想ばっか吐いて実際やってる事は自己中心的、自己の正当化
人類が理性を無くして動物のように本能だけで生きるようになればいいのに

死にたい

消えたい
消えたい

人生の計算をミスった。
俺、どうなるんだ？
やっぱり死ななきゃダメ？
みんなに好かれたい。彼女が欲しい。
でも、現実は正反対。

恐い不安不安で吐き気

しあわせになりたいんです。
愛する人はどこにいますか。
白馬はあきらめました。
ロバに乗って私をさらって行っておいしいご飯を食べて、あんなこととかこんなこととか夜通ししよう。

科目で精神医学を勉強しているけど
俺は鬱があってそれが改善されるわけではない

殺してやるぶっころしてやる
頭から皮をはいでやる
頚動脈あたりをカッターでぐちょぐちょに刻んでやる
頭蓋骨砕いて脳がうｚ
腹を裂くと黄色い脂肪がでろりと流れ落ちる
中には白子みたいなのがびっしり詰まっている
まだ内蔵がゆるゆると動いてる
肝臓腎臓脾臓すい臓小腸大腸ぜんぶ引きずり出して
まだ脈うってる心臓をわしづかみ
足を太ももからすねまで一直線に切り開くと
ピンク色の骨が見えるハンマーで砕く
何度も何度もハンマーを打ち付けて骨を砕いてやる

やっぱり人なんか信用するんじゃなかった。
まぁ被害は無いが良い勉強になったよ。
二度と人なんか信用しない。

あ

ﾐｽた。すまぬ。

じゃこみが戻ってきてほしい。ただそれだけでいいから神様お願いします。

何か凄く幸せ！
一週間に一度あるこの感じ…
快方に向かってるのか…？

親と一緒に住み続けるのは不可能だと再確認
退院したら、また風俗で働こうかな
親とは別に暮らす
摂食障害と睡眠障害に対する批判が多すぎる
「食べろ」「吐くな」「寝ろ」
うるさい
普通に食べて普通に眠れるなら病院通ってないよ
自分でコントロールできるなら病院いらない

寝たいけどねれへん

夢（妄想？）はあるよ、こんな風に毎日生きていけたらなーなんて

真逆な自分が大嫌い

楽になりたいね、吹き溜まりみたいな澱んだ人生
全てが灰色なんだよな

一人では限界や

親に世話になってる限りこのクソうざい生活から抜け出せない
また入院させられるだろうし
もういい
また一人暮らしして酒のんで薬のんで寝ない好きな生活する
ｱﾙ中だしタバコ吸うし、長生きなんかできないだろうから風俗で働けなくなる年齢の前に病気になるだろうし
好きな事だけして寿命縮めて死んでいくほうが幸せだと思う
長生きの何がいいのかもわからない

悩みだらけ…

はやく働けるようになりたい

健常者とは、鈍感で図々しい人間のことである。
メンヘラとは、人間が本来持つ感情がちゃんとある、人間らしさを持ってる人間のことである。

気分が変わった
やっぱりママンLOVE♥
ついていきまSU☆

辛い。しんどい。全くやる気出ない。セロトニンが関係してるとかよくわからない。セロトニン増やしても酷くなる。治らないし。疲れた。

（´・-・｀）

（´・−　・）

（´・ー・｀）

眠い…眠い…眠い…眠い…眠い…

あ、しょう油なくなってるの忘れてた
ソースでいっか♪
とか言ってソース味の肉じゃがを作るゆとり主婦がこれから先、出てきてもおかしくないと思う
楽しみ

欲しい

ピアスに肉芽らしきものができてショック過ぎて約３時間寝込んだ
不安だよ、どうしよう
ホットソーク効くかな
洗浄して軟膏塗ってじゃさすがに構い過ぎ！？

あぁああ肉芽じゃありません様に
お気に入りなんだよ
また最終的に排除になっちゃったら嫌だ(´;ω;｀)

チラ裏最高

あ〜もう立ち上がる力がわかない

帰りたいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

一人になって考えたい

暇だ…

感情がないからなんにもない。

<<1000

もうすぐ外泊終了時間
そろそろシャワー浴びて着替えないといけない
病院だとお風呂ゆっくり入れないからしっかり洗っていかなきゃ
病棟帰りたくない
精神科の薬は好きだけど入院は大嫌い
早く準備しないといけないのに動きたくない
いやだ

死にたい

することがない

どうしても嫌な気持ちが消えないからビール飲んじゃった
気分最悪

髪抜くのやめないと

消えてなくなりたい

あーあーあーあーあーあーあー
もうほｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔっといてほしい。

何で私鬱なんかになっちゃったんだろ…人一倍気力体力には自信あったのに…
ぼーっとしてる時間がやけに虚しい…思うように出来ない自分が虚しい…

死にたい

勢いで会社辞めた。
この年じゃ転職もままならない。
ゆっくりと死を待とう。

なんか今年に入ってから
一家心中やら、自殺とか多くない?

死にたい

何で嘘ついたの？何で騙すの？やりたかっただけでどうして傷つけるの？
死にたい死にたい死にたい

分かんねー

病院に帰る時間がどんどん近づいてきてる
もう入院はいやだ
退院するの決まっててもいやだ
一日でもいやだ
嫌い

６日に退院って言ってたのに８日にされた
ふざけやがって
てめーが変わりにあのクソ病院に入ってろ

フタエノキワミ、アッーーーーーーーーー！！！

い き ず ら い

出発の時間になった
イッ！イクーーーッ！
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
行くか

現在学校を卒業して就職後、鬱病になり会社を辞め、現在も無職で闘病中の独身の方
雑草のように頑張って生きていきましょう！！
どんな人だって毎日朝の陽に包まれるんですから・・・
↓闘病サイトやってます(o^-')b
http://www2s.biglobe.ne.jp/N-kawa/

URLが間違ってました。
↓闘病サイトやってます(o^-')b
http://www2s.biglobe.ne.jp/n-kawa/

こまった、しんどい

偽善者うぜぇ…口調がムカつく。｢良かったね！｣｢凄いね！｣｢大丈夫だよ！｣イライラする。

おなかいっぱい

ごちそうさま

みんな死んでしまえ

ウザイんなら縁切れや
根性なしが

誰にも愛してもらえないから


君は自分を愛すんだね

同居が辛くて痩せて心療内科通ってるのに、気づかないで私の家にい続けて
辛いんだけど！！

気づいてくれ！！

普通のまともな人間は、あの下品な倖田くみを、ごく自然に好まないみたいだよね。

以前、子供を堕胎しに来た10代の子が 倖田くみの曲を大音量でかけながら、
病室でタバコすってるの。 もちろん禁煙だし、隣には癌を始め様々な疾患をかかえた患者様がいる。
大きな声で歌いながら、くうちゃん（倖田）になりたい！ 似てるって言われる！と
騒がしい無駄な音立てながらいってんのさ。
もう周りからあの子どうにかなんない？なんて苦情もくる始末。
見た目もけばくて話し方も下品で、確かに倖田のもろコピー。
簡単に想像つくでしょう？
顔出した孕ませた彼氏らしき人も今時ありえないような一昔前のヤクザ風のチンピラ。
光もんジャラジャラさせて（でも関西にはあんなのごろごろ いそうだけど）
無駄に騒いで煩いし、ガラガラ声で倖田くみの汚い曲も歌ってる。

普通、子供堕胎した患者さんは、命の重さと痛みを噛み締め静かに去っていくんだけど、
まるで美容院やエステサロンカラオケにでも 来たかのような感覚。 灰皿がビール缶。未成年のくせして。
中に吸殻がきゅうきゅうに押し込められて詰まってました食器も灰皿にしていたっけ。
プラスチックだから一部溶けちゃって。シーツも灰を落としたのか、穴あいて焦げてるしね。
火事にでもなってたらどうする気だったのか。
病室もタバコくさくして沢山汚してゴミもありえないくらい出して、ギャハハハ馬鹿笑いして帰って行きました。
医事課の人にきくと、くだらないクレームつけて、お金ないとかで、医療費も踏み倒そうとしてたらしい。

倖田くみのファンの質と低脳ぶりが解りますね。 倖田を擁護する人は、みんなこんな人間なのでしょう。
育ちの劣悪さが判明してしまいますね。 大抵、低学歴、ニート、ヤンキー、ど田舎のセンスない馬鹿。
そしていきがって、エロカッコイイ！とほざいてる。 どこまでいっても、下品で汚さが払拭できない。
本当は羊水腐ってる発言以外にも 前からコイツは痛いな・・・思ってたやつは多いはず。

企業もイメージダウンだから素早く手をひいたところは
賢明だと思います。最初から使ってないところは、非常に常識的です。

よし、死のう

消費期限切れの弁当欲張って３個もらってきた。
今２個目食べてるけど腹一杯だ

何も見たくない、何も考えたくない。
携帯ｺﾞﾐ箱に捨てようかな…

金をくれ。全国民、一人一円でいい。

就職活動しないといけないことを思い出すと目まいがする

無駄金だと思うのだが…これが価値観の違いってやつか

働きたくなんかないんだけど
しょうがないじゃない・・・
お金なくなってきてるんだもの

デスノート欲しいなあ

もうあんたのこと好きちゃうわ

金くれ

どこにもいきたくない

永眠したい。

寝たいよ。

はやく眠りたいよ

こわい・・また朝がくるんだ

はやくふとんにはいって、ねたい

なのに、こわくてねむれない

明日と９日のバイト行きたくない
きちがいくそババアとギャルは死ね
２月のバイト代出たらどこか遠くに行きたい
片道の切符さえ買えればいい

俺に頼っチャイナよ
明日は地下で終日ブン回してるぜ！
あっ…関係ない？
失礼しますた。
m(_ _)m

周囲に心配かけないように元気にしてるけどさ、告知うけて平気な奴なんかいないんだよ。

何もかも面倒くさい。
何もかも投げだして遊び狂いたい!!

政府とか官僚とか税金とか年金とかなんにもない国に行きたい…

教室
先生
友達
授業
学校
部活
見たくもない
全部忘れたい
全てから逃げたい

さみしい

よっしゃー!!
目標は3度目の餓狼伝説ｽﾍﾟｼｬﾙのﾚｼﾞｪﾝﾄﾞﾎﾞｰﾅｽを引く事だ！
今度は1日に2回以上目指します。

地獄だ
週６日勤務
内４日間は泊まり込み
泊まり込みの間の睡眠時間は１日２〜４時間
ぶっ倒れて入院したい

医者かな？

周囲に馴染めない。ストレスで甘いもの食べ過ぎ＆買い物依存。旅に出たい。消えたい。眠りたい。

何にしろ仕事が有るって事は良い事ですよ。

整理券もらわなければならないから、朝早いのでこの辺で…
決して楽じゃないよ。

グニャグニャぐじゃぐじゃゲロゲロのダボダボ

今日は眠剤なしで寝れるかな〜…

痩せたい

いちいち連絡せずに自己満してりゃいいよ
心配されたいんだろ？なぁ、自分

朝なんて来なくていい。

>>203
私のことか。
さっき連絡したよ。
嫌なら放置していいんだよ。

他の女の子にはこんな運命与えないのにあああああああ不公平過ぎる

なぜ私なんだ
私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり

ああああああもうどうしたら

もどりたい
元気だった頃にもどりたい

>>205
自分自身に対した気持ちを書いてみた。
ということでお互い被害妄想乙

>>208
そうかw
勘違い申し訳ない。

疲れたよー
寂しいよー
１人は嫌だよー
でも１人がいいよー

今薬一杯飲んだ
といってもいしーとづつくらいだけど

すれたてしようと思ったけどなぜかあんたのほすとはできんわっていわれた


寝るまであいてして

つかれたなー
もう、バイト行きたくないよ
仕事始めるには早すぎた

今月末で会社解雇(^o^)／ｵﾜﾀ
内科と精神科立ち入り禁止ｸﾗﾀ＼(^o^)／
この先ど〜すればいいんだ、自殺は失敗するしパキシルはやめれないし(^o^)／誰か助けて

ねむれない

恋したら鬱な気分にあまりならなくなった。
あれから一年、貴方のおかげで強くなれた(´｀）

彼氏が謝りました。

鬱とイライラばっかりで死にたくなる…
寂しいし
もう嫌…

彼女と別れて氏にたい……

エッチし隊！

国のために死ねますか？
んなのクソだぜ

頭痛い…おなかすいた

ニヤニヤ病のスレがないな…。

死にたいっていわれた。
あなたが死んだら、私もしぬよ

バイバイ
今度こそ、ホントのお別れ
楽しかったよ。キミのおかげでいろいろ救われた。感謝してる。ありがとう
本当にありがとう

そっちの友達は大事にな
それじゃあ、さよなら

姪っ子大好きなはずなのに、最近とても煩わしく思ってしまう
かまってあげないと、自分みたいになってしまうかもしれないのにorz


最近すごく敏感になっているといわれた
薬も増えるかもしれない
やっぱあまり調子良くなかったんだな


ごめんよ姪っ子。情けないねーねで
君のこと本当は、目に入れても痛くないくらい可愛いと思ってるからね

大好きだよ

何この新手のオレオレ詐欺
っていう独り言言ってしまうほどの電話かかってきた

もっと上手く騙せよなー(^^;

なんでこんなにだめなのか
自分嫌いすぎる
ねむいけどねれない！

もう放っておいて
醜くて傷だらけの私に構わないで


ごめんね

自分含め世の中のゴミのような人間はみんな死ねばいいのに

死体の自分を想像すると虚しい

自分死ね
てか人類滅びろ

睡眠薬を飲んで３時間以上経ちましたがまだ眠気０です。久々にODでもやってみるか(^o^)／

確かに自分いらねー人類滅びろ
毎日お金の事言われて嫌になる

なんであんなに考えてたんだろうなんであんなに苦しんでたんだろう。あの人のこともあの場所も未だにすきで、わたしはあまり進歩していないような気がしてならない。
あの頃からやり直したい。これで良かったのかな？わたしは、一生懸命向き合ってきたけど結局逃げてたかな。

いろんな事が重なってうつが悪化。
月曜日に病院に行かなきゃお薬がない。
行けるかな。

早く東海地震きて欲しい。

自分がわからない

何しようかなー夜中だからなにもしなくていいけどなにしようかなー

寝たいのに寝れない…

眠れなかった。

そのうち首吊るわ

今日が日曜日で良かった

殺してほしい殺してほしい殺してほしい殺してほしい殺してほしい殺してほしい殺してほしい殺してほしい
殺してほしい

感情がまったくない

寂しくて苦しくて、助けを求める場所が２ちゃんねる…

あたしなんでいきてるんだろう？

ＦＸしたい

おはよう
雪が降ってるね。
でもそんなの関係ねぇー！(´ω`)6台しか無いんだよな餓狼…
みんな寝不足？
ちゃんと睡眠とらなくちゃ駄目だよ。
逝ってきまーす…

ピロロゴスウロボロス、精子は元気かな。

日本は いよいよ春から STAGFLATION『スタグフレーション』突入する
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%B9%A5%BF%A5%B0%A5%D5%A5%EC%A1%BC%A5%B7%A5%E7%A5%F3

ぎもぢわるい

雪降っとるwww
歩いて行くか…。

本が一冊できそうなスレですね（｀･ω･´；）

雪…凍死

疲れた。何もかも嫌だ。一応今年のカレンダーと手帳買おう

お腹痛いなぁ

うつになって半年、会社も辞め大分まともになってきた。
大好きな人には距離を置かれ苦しんだけど、最近食事の誘いが。
あんなに会いたくて待ち望んでいたのに、今は何の感情も湧かない。
うつのせいなのか冷めたのか分からない、会って何話そう・・・

死にたい

かねくれ

面接怖い

バイト行きたくない

うっかり死なねえかなあ・・・('A`)

自分の顔がだいきらい。

せっかくやめたてたのに又パキシル飲んでしまった・・・落ち着かない

日本滅びろ

あたしも面接いきたくないあと2時間前にｵｷﾀけど
今すぐ寝たい

頭に何も入ってこない　落ち着かない

明日、会社行きたくない

偏頭痛がします
雪なんか降るからだ。
明日、どーしてくれるのだ

薬漬け〜
禁断症状でドライアイ〜
死にたい〜

まともな人間は、あの下品な倖田くみを、ごく自然に好まない様ですね。

以前、子供を堕胎しに来た10代の子が 倖田くみの曲を大音量でかけながら、
病室でタバコすってるの。 もちろん禁煙だし、隣には癌を始め様々な疾患をかかえた患者様がいる。
騒がしく無駄な音立てながら、くうちゃん（倖田）になりたい！ 似てるって言われる！と
下品トークや気味の悪いPVの真似もしてる。周りからあの子どうにかならない･･･気持ち悪くて･･･（涙）
なんて苦情もあちこちからくる始末。 確かに瓜二つ。見た目もけばくて話し方も下品で倖田のもろコピー。
簡単に想像つくでしょう？ 孕ませた彼氏らしき人も今時ありえないような一昔前のヤクザ風のチンピラ。
光ものジャラジャラさせて（でも関西にはあんなのごろごろいそうだが）無駄に騒いで煩いし、ガラガラ声で
倖田のえげつない曲を歌ってる。注意すれば、わかっていないのが多くて困るよ、あんたら何様かとギャーギャー騒ぐ。

普通、子供堕胎した患者さんは、命の重さと痛みを噛み締め静かに去っていくんだけど、
まるで美容院やエステサロン、カラオケにでも来たかのような感覚。 灰皿がビール缶。未成年のくせして。
中に吸殻がきゅうきゅうに押し込められて詰まって何を混ぜたのか悪臭も放ってました。食器も灰皿にしていたっけ。
プラスチックだから一部溶けちゃって。シーツも灰を落としたのか、穴あいて焦げてるしね。
火事にでもなってたらどうする気だったのか。床頭台やTVリモコンにマニキュアベッタリ付けてそのまま
病室の外も煙草臭くして沢山汚してゴミもありえないくらい出して、ギャハハハ馬鹿笑いして帰って行きました。
医事課の人にきくと、くだらないクレームつけ、お金ないとか、医療費も踏み倒そうとしてたらしい。

倖田くみのファンの質と低脳ぶりが解りますね。 むやみに擁護する人は、このレベルの人間なのでしょう。

擁護すればするほど劣悪さが判明してしまいます。 大抵、低学歴、ニート、ヤンキー、ど田舎のセンスない馬鹿。
そしていきがって、エロカワぁ〜、カッコイイぃ〜等ほざいている。 どこまでいっても、下品で汚さが払拭できない。
本当は羊水腐ってる発言以外にも 前からコイツは痛いなｧ･･･冷静に感じていた人は多いはず。

素早く手をひいた企業などは賢明だと思います。子ども･社会にも悪い影響を与えている人物であることを知るべき。
最初から相手にしていないところは、常識的ですし良心もあれば一切使えないはずです。

愛すべき人が周りにいるのになんでこんなに孤独なのよ？？？
なんなのよ・・・・
私は一体どうしたいのよ・・・

この板でも負け組で鬱な俺はいよいよ末期なわけで。

もう、行き場がない訳で。

うまいものくいてーーー!”！！！！

早起きすると一日が長く感じて嫌だ…

苦しいから寝逃げしたいのに目が覚めちゃったorz
眠剤追加してくるよ…
ずっと夢の中にいたい

さてケーキ食べるか

おまんこさま！！

最近、しんどくてどうにもならん。

死にたい

2ちゃんねるメンヘル板の心得

『自分以外はみなﾎﾞﾀﾞだと思え』

なんでわかってくれないんだ。なんで追い討ちかけるようなこと言うんだ。
いっそ気が狂って何もわからなくなりたい

あと２Kg痩せたい。

ワンコ飼いたい

外行きたいけどこの雪じゃなー
チョコ食べるのに命かけてもしょうがないか・・・

また責めるような言い方しちゃった
悪くないってわかってたのに…わかってたのに…
自分が嫌だ消えたい死にたい

よこすか海軍カレーを食べた

やる気でねぇ…

なにもかも棄ててあの人の所に行きたい

彼氏の元カノを潰したい
ﾎﾞﾀﾞを少しでも軽くしたい
寂しいってのに強くなりたい
一人で泣いてばかりはもう嫌だ
金の為にｷｬﾊﾞやるけど不安だよ

明日から仕事なのが憂鬱
何のために仕事をしているのかわからない

生きるために働く
働くとは生きるとゆうこと
って派遣の品格女が言ってた
だからワシは生きてるが死んでるも同然…
早く働かねば

お腹が真っ白なハムスターかわいい

寂しい

寒い

明日の仕事が嫌で嫌で仕方ねー。まぁ近いうちぜってぇぜってぇー辞めてやっからなぁ！

今日電車に引かれそうになった
遮断機がないところで音鳴っての分かってたのに飛出してしまった
引かれて死ねば良かった
列車事故は他の人に迷惑がかかるから嫌だけど
気持ち悪くて役立たずな自分が嫌い

嫌になる

眠れない
きつい
気持ち悪い

日曜の夜ってこの板書き込み多いのかな？

彼氏の束縛なんとかならないのか？

生理のため体調絶不調で、かなり苛々。

痩せてー。



結局あたしは駄目なやつなんだよ。

疲れた。

疲れた。

切りたい

受験真っ最中ですごくイライラして
ストレスは溜まってく一方
なんか全部落ちる気がしてならない

疲れた

些細なことや全てにｲﾗｲﾗする
そのあとｲﾗｲﾗしてる自分が嫌ですぐ落ち込む
泣けてくるし
どうしようもないくらい焦りと不安が襲ってくる
病院行ったほうがいいのだろうが、薬飲んで脳の神経がおかしくなっていくのも怖いし、薬に逃げるのも嫌だ
けど、頼るしかない域にこれはきてるのか
しんどい 消えたい

吐きたい…
吐けない…
吐きたい…

ヤダ

アンガールズ山根に会いたい
付き合いたいよ（はぁと

もう懲り懲り

つらい
くるしいよ
明日嫌だ
つらい

友人まで鬱に

まさかというようなタイプの人間なんだが
ショックだ

欝やメンヘルの理解者って少ないんだな。
「逃げてる」とかいうなら、俺との対話から逃げてるそっちもそうだろ。

明日の卒論発表を休みたい。

だめだ…動悸がしてきた。今日も寝れない

血が飲みたい。血が見たい。別にリスカしたいわけじゃない。痛いの嫌だし、傷が残るとプールとか温泉とか行けないし。リスカはしたくない。でも血が欲しい。

うじはら君もかっこいいし頭いい
好きになるかも
でも山根も好き

視力落ちたなぁ…('A`)

ずっと自分の性格（無気力、欲望不足、対人緊張）に悩まされてきた。もっと大変な状態にある人がいるのは知ってるし、俺はまだ恵まれているほうなんだろうけど、正直言って辛いです。

何かしようとすると鬱になる・・・
やらないといけない事だらけなんだけどなぁ・・・」

クビになったついでに、今まで職場ではありえなかった
めっさ明るい髪の色にしてみようかな

眠れない…
寝たい

あやにあいたい
あいたくないけど

雪がうるさい
ドスン

私の星のバラは
どこに行っちゃったんだろう

それだけを信じてきたのに
それだけが理由だったのに

おでん食べたい

あああああ言ってることめちゃくちゃだろ

自分で考えて行動したら
「勝手な事すんな」

勝手な事せずにとりあえず物事こなしてたら
「言われなくてもやれ」

「言われたとおりやれ」

言われたとおりやったら
「自分で考えてやれ」

自分で考えてやったらまた
「言われたとおりやれ」

矛盾しすぎてて笑える

何やっても怒鳴られるし何もやらなくても怒鳴られる

俺は怒鳴られるために生きてるんだ

大体なぁ！！！！おかしいだろ！！！！お前の先入観を押し付けんな！！！！自分の考えを疑わないのかよ！！！！

あんたが間違ってても俺は反論できないし

でも間違ったまま従ったら結果がおかしくなるだろ
その結果を見てまた怒鳴るんだろ

もう意味わかんねえ

死ぬ前にイチゴ食べたい

お姉ちゃん嫌い
家に来ないで、会いたくない

歯痛い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 消えろ消えろ消えろ消えろ 頼むから消えてくれ
いらない。親も兄弟も友達も恋人も何もかもいらない。アイツもアイツも嫌だ。皆イヤ。皆消えて。

何よりまず自分が消えれば良いのに。自分が生きてたっていう事実も記憶も消えて。

おならが臭いです

気のせいだ論や今の若者は弱いとか言うなババア

卒業したら死のうって
ずっと前から決めてたのに
何か気持ちが薄れてきた。
生きたい理由もないし
これからどう転んでも苦しい人生なだけなのに。

迷ってる間は死ねないから
早く調子悪くなればいい。
で、心から死にたいと思えばいい。

中国産餃子、自ら進んで食べるよ。
苦しまず死ぬ事が前提だが…

4年振りに人を好きになれたよ､

ありがとう｡

眠い…腹ペコ…

だるい、ねむい…学校だるい。まわりの女子が黄色い声でさわぐ。うるさい。黙れ。

がんばってる時は相手してくれて、落ちてる時は無視か…。
何年もずっと疲れてる…。お願いだから少し優しくしてくれよ。

お腹空いた
でも外に出るの面倒

腰いたい　午後からふるーい２年以上使用の携帯解約。
ポイント２０００円分あるけど解約するとパーになるとか言われた
でも電気屋で新しいの買った時吐きされてもそのままポイントは残るからと言われた
ジャスコに車置いて歩いてＡＵショップに行きます。
ご飯食べてからね。

今週はチケ予約して
２月に精神科クリを探して１割手帳のため役場に申請して
仕事もできればいいな。

いつまでこんな毎日に耐えればいいの？
治るってどういう事？完治はしないんでしょ？
助けて。昔の私に戻りたい

今私が消えたら誰が悲しんでくれるかなあ
あなたは悲しんでくれるのかなあ
わけのわからないしがらみはもういらない
消えたい

辞めたい辞めたい辞めたい

でも言いにいけない

なんかさっき面白いレス見て爆笑してた。５分くらい
そしたら見間違えてただけだったorz

そのあとテンション下がって虚しくなってきたｗ

病院にいけば直るのかな
でもそんな時間与えられないからね！！！
ああああああああああああああああ今日も残業だ
明日もあさってもしあさってもずっと残ぎょウファ休日も先送りだしああああ

しぬ

つーか上司いい加減にしやがれ
社長が居なくなるととたんに居眠りしやがる
出社は午後からが当たり前だしよ
ああああああもうやだよ
胃が痛い

あ、今気づいたが、外に怒りを向けられる元気があるからまだ大丈夫かな
前なんてさー
あーあーあーあーあーあーあ
ーー

自分ボダらしい。
こないだはACかもって気付いたばっかり。
あああ疲れた
早くリセットしたい
はやくいなくなればいいのにね
すること済ませたらいなくなるよ
ホワイトチョコをかじった。

病院に帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない帰りたくない

はらいっぱい

おちてしんどい

息ができない たすけて

たすけて

愛されたい認められたい救ってほしい抱きしめてほしい


どうしてｱﾀｼを否定するの？？

ｱﾀｼの被害妄想だなんて言わないで？？ｱﾀｼの被害妄想ぢゃないよ。

ｱﾝﾀ何様ですか？死んでしまえ

治った時こそ真の地獄が待ち構えている気がしてならない

だるい。
幸せってなに。

j

薬飲んだほうが色が戻る
繋がってくる
糞が

つまんない

理解を示してくれた家族と友達に感謝してる

会社最低、辞めて正解
一部の客、てめぇら一生忘れねぇからな、死にさらせ

一年に渡って有り得ない薬の処方をした医者死ね
最後のほうなんて週休２日とも起き上がれない状態だったのに人の話も聞きゃしねぇで

そして今の自分はダメなんだ
上がったり下がったりの繰り返し
他人に会いたくないよ外に出たくないよ
太るの嫌で拒食じみてるよ
服とか色々買いまくって買い物依存にも近いよ

ちくしょう絶対完治してやる
畜生畜生畜生
見てろクソが馬鹿やろう

それでもやっぱり死にたい

生きてくの怖い

疲れた

就職したい

毒ギョーザ全部俺の所に持ってきてくれや。
ペロンと平らげてやるからさ。

今日はちょっと食べ過ぎたかなぁ…
明日体重計に乗るのが怖い((;ﾟДﾟ)

なんだか泣けてくる
思わず泣けてくる

効いてきて眠くなってきた

怖い

死にたい

でも死にたくない

>>358
泣かないで(´;ω;｀)

早くに眠剤飲んだみたいでタイミング完成に逃したよ
明日は早いのに追加して遅刻しないかな？
MAXで処方されてるし、追加したらODになるんかな？
飲むか飲まないかで悩んでる…助けて

人生は楽しいものなのだろうか
いつか親の死も経験しなければいけない
動かない人はもう見たくない
祖父が無くなって何年もこう思っている

幸せって何？

最近テレビに出てる成功者が少し妬ましく感じられる

あああ嫌だなぁ

なんだかな

死ぬ前に孝行してあげたいと思うけど、そんな余裕がない…
ウザイって思ってしまう、こんなんじゃ駄目なんだけど
あああああ消えて欲しいいいいいなぁ

眠くて体が疲れきってるのに
やけに目ﾊﾟｯﾁﾘしてて眠れないんだよなー。
ちなみに昨日の睡眠時間3時間

さてなにしよう

もう寝よ

明日応募したバイト先から電話来る(ﾟДﾟ)

電話だいっきらい！

あたしはあの人を好きになる資格なんてない
かなしい けど あたい最悪

だって鬱なんだもん。しょうがないじゃん
みんな　めんごめんご

死ねば？俺

>>367
本読んでると寝ちゃうよ。

不細工死ぬ＠自分

orz が一匹
orz が二匹
orz が三匹
orz が四匹...

私も眠れなんだヽ(`Д´)ノ ｷｨｨ

も無為

胃が痛てー
死にてー

頭がぽわぽわしゅわしゅわしてるー。
楽しい

日曜日に来るハズの電話がまだ来ない…
その電話の内容が良い知らせでも悪い知らせでも来るハズなのに
不安で不安で、その事しか考えられないよ…
自分から電話するにも、怖くてかけられない
どうしよう 不安なのに
不安だからかけられない

きっと、あの人にとって私なんて要らないんだ。
私の代わりとか、もっと大切な人がいるもの。
私は誰にも必要となんかされてないんだ。

何か面白い事書けないかなぁー…

いつかマジで刺しそうな自分が恐いぜ…
──二人は××年〇月頃に、某巨大掲示板サイトで知り合い…
とかニュースになるのかね…。

上下関係のわかってないバカ後輩、氏ね

会社なんか仕事だけしてさっさと帰るのがいいよ。
みんなあたしのことなんか嫌いなくせにさー。
なのにあたしが１人行動すると眉をひそめる。
わけわからん。

起きちゃった
寝汗がすごいんだ

何のために生きているのか、さっぱりわからない。
でも、積極的に死ぬほどでもない。

おなかすいた

目が覚めた。気分悪。考えすぎて動悸がする。

自分ももう寝れなそう
動悸は大丈夫か？

相談とか言って、一般論並べて説教されんのなんか望んでない

相談なんかいらねーよな畜生
治りたい、それだけが目的なんだよ
原因もわかってるけど心と体がついてかねーんだよ
それを自分ではもうどーしようもないから助けを求めてるんだよ
頑張れとかそんな言葉いらねーよ畜生

朝起きて妙な不安にかられるのは、2chに依存しているからだってことがわかった
起きて先ず最初に見るのが自分の居住板
今までに取得したスレを巡回して更新されたレスを確認してる
そこに書かれてるレスをみて一喜一憂してときには鬱になったりもした
今までずっと当たり前のことだとおもってたけど、これって変だ
レスを見て落ち込むくらいなら最初から見なければいいだけじゃないか
なんてこった
mixiのこと馬鹿にできない
続きがきになって何度も更新してしまうのは立派な依存症じゃないか
暇を持て余すと何時間でも居てしまうのは立派な病気じゃないか
自分も中毒者だ
これからは必要最低限のスレだけ見ることにする

ほんとだよ…畜生・・・

自覚してんならマシじゃんとか言わないで欲しいし
それこそ暴言だ

２ちゃん中毒でもいーじゃん
自分もだよ
全体的に優しい人がいる板とか嬉しい

ムカつくレスがあるとアホだな自分と思いつつ戦う
やりこめる意味なんかないけどもう一種のストレス解消

現実の仕事では謝ってばかりで辛かった
２ちゃんでムカつく奴なんかに負けるかっつーの

中毒なのはしゃーないし自分は治す必要ないんじゃないかなーとは思うけど、
一喜一憂しちゃうんなら自分が楽な方にいったほうが良いやね

自分やっぱり駄目人間だ

過去の怖かったお父さんが追いかけてくる。
いつになったら記憶から消えてくれるの？

理解してくれるかもと思ったメンヘルの人達ともろくに分かり合えず
渇いた心ながら声出してワロてみた
孤独で頭のおかしい芸術家でも目指すかなと妄想にふけながら寝よ

怠い。眠いのに寝れない。吐き気がする。今日も一日が長そう

寝ようと思ってたのに結局寝れねーよ
辛い

薬のせいかしんどい

幼い頃に戻りたい

頭痛い
ロキソニンきかない

体温が33'9度しかない

人生やりなおせたらいいのに 過去に戻りたい でも 一度失ったものは戻らない

もう悩みから解放されて楽になりたい
とりあえずバイト逃げたい

だるいねむいうごきたくない 寝たきり生活

眠い眠い眠い眠い眠い早く帰りたい

アップしない…
ヤバス

だるい。寝たい。でも出掛けなきゃ。

うつがきたくるしいいやだ。

ぼーっとする

おいらもうつだ 生き地獄 阿鼻叫喚

生まれたくなかった

ああもう疲れてしまった
涙が止まらない　祖父に会いたい

やったあああああああああああああああああああああああああああああ退院だあああああああ
早く来週になれ！！！！！

>>413退院おめ！

もう朝目覚めたくない…今月耐えられるかな…だらしないと言われても良いから夜だけ仕事したい

一日三回から二回に減った！
最初の時よりスッキリしていると言われた！
うれしい

良い子にしてるのに捨てられるかもしれない。怖い。

通院に行きたくねぇ

子供や親が死んでも泣かない自分になっちゃった。　うつ病の薬って　こんなに心が平坦になっちゃうの？

なんか体調が思わしくない

お金ほしいけど人間が嫌で働きたくない。あの人には彼女いるのかなぁ。私の勘違いかも。

全て面倒臭い。何もしたくない。
でも時間過ぎるのが遅い。一人になると寂しい

もう嫌お母さんずっと側に居て離れないで、働きたくないの働けないの、只お母さんに喜んでほしいから面接するだけなの…辛いの…

何だよ自殺未遂って…
安定剤飲んでるからなんだよバカ
酒やめろよ
体ボロボロじゃねぇかバカ
うつ病ひどくなったの私のせいなんだろ、そう言えよ
何だよほったらかしてていいよっていつも誤魔化すなよ
あたしゃアンタとセックスしたいんだよバカ
んでもって入院って何だよ
やっぱり私のせいなんだろ

危機感がなくてヤバイとか思わないし、むしろ内心喜ぶ自分。
自分ってどんなだっけ。
無気力で、どうにかやる気出させても極端にしか出来なくてまた繰り返し。
自分勝手でわがままで、人の気持ちなんて考えない所はいつも同じ。
自分はこうゆう人間なのかもしれない。
今までなんでこんなに生きてきたんだろう・・・。

もう時間が無い
結局何も示せないまま

今日も１日おつかれぽん(´ε｀)
つかれたぷ〜

通院したけど何も変わらなかった。30分近く待たされただけだった。

やっぱりだめだ
消えてしまいたいなんで産まれてきたんだろう

はぁ・・・鬱だ・・・

>>429
激しく同意

だからミクシー疲れたっつーの。。

もー嫌。

俺がアトピーでなくて顔がまともなら
人の視線なんか怖くない人間だったのだろうに

人生はリセットできないorz

悲しいね、哀しいね、かなしいよ。

明日仕事休みたい。
でも、会議があるから休めない。

仕事ある人がうらやましい。仕事首になった。自己都合という理由で。

明日から復帰だよぉ〜ん♪
もうなるようになれぇ〜♪

こんのクソ女!!!!

ビデオの感想でした

どうして私は産まれたんだろう
答えの出ないことばかり考えてる
まあぶっちゃけ避妊しなかった結果なんだけど
どうみても親の性欲のせいだよな…産んだなら殺してくれ
ねーまじで辛いんだよ死ねって言うんなら責任持って殺してくれ
そこにいるお前も大嫌いだ

今日も自らを戒めるために私は

コラッ！オバン共！人が挨拶したら挨拶かえさんかい！人としての基本がなってねーよ。うちの職場

眠剤早く効いてほしい。

生まれてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

社会復帰なんか本当はしたくない
自分を曲げて無理するばかりだから

きっとまた数年後に何かしら発病するに決まってるから

先行不安...

ふざけんなぼけ
うざいんじゃぼけ

治ってもまた仕事の人間関係で再発しそう
もういやだ仕事にいきたくない

毎日毎日怖いです
人と喋れないの辛いです
また死にたくなってきたー死ねば楽になるのかな

いつになったら、この板卒業できるのかな

辛い〜。マジでこの脳みそどうにかしてほしい。

ＯＤしたーーい！！
こんな私に罰を！！罰を！いぃいーーーやっほーーーーい！！

>>450
ODなんて死ねないし迷惑かけて気まずいし後悔するだけだよ

お腹痛い

今日、仕事で私の担当の客から代えて欲しいと言われた。


で、外された。
私、頑張りたいのに、上手く言葉に出来なくてお客さんとギグシャクしちゃう。

クビになるのは時間の問題だろうなぁ……


疲れたよ。

逃げ回ってるんだ、私。
なんで要領よく出来ないんだろう。。。
頑張りたい。

でも空回りしてしまって、頑張りが違う方向にいってる。努力が足りないとも言われた。コーディネーターとしてもいらないと言われた。



もう、疲れた。
自分の能力の無さが、無能で何もしていない、努力していないのが大嫌い。

自分が嫌い。

久々に麺へﾙｽﾚに来てみて、タイトルを流し読みしてるだけで鬱（気分）になる。
ここにはこないほうが健康のために良いと思った。
そんでもってお腹痛い。

ねむい。

酒のんで、メイラックス飲んだ

なんか、私だけ取り残されたみたい…
最近孤独感が強くて気持ち悪い…

眠剤追加しようかな…

なんか最近自分がいろいろおかしい。
物忘れが異常だったり眠れなかったりご飯食べれなかったり、手がプルプル震えて止まらなかったり、
人と会うのは愚か話すのもすごく億劫、やる気ゼロだし右のものを左に動かす気もしない。
楽しいと思えることが何一つ無い。興味のあるものも何一つない。不思議。
死にたいとかは別に思わないんだけど、生きてる必要性はゼロだなとは思う。
言いたいことが上手く言えない、ちゃんとしゃべれない。
もう意味わからん。なんでこんなになっちまったんだか・・・・
日常生活、特に仕事に影響出まくりんぐで本当に参った、、
ｼｬﾝ！とせないかんとは思うのだが、思うだけで何もしない。ダメ人間すぎる。

父親が夕飯片づけずに寝た。しかも口つけてなくてきっちりそのまんま。
たったそれだけの事なのに、泣きじゃくってしまった。馬鹿みたい。
今日誕生日なのに何泣いてんだろ。

18になってもこんな感じなんだな、あたし。
社会復帰出来るかな？怖い

部屋んなかシンナーみたいな異臭がする
なにこれ

今年で23にもなるのに、ささいな事でよくキレるようになった。
今日も目上の人に対して、タメ口で暴言を吐いてしまった。
以前は不満があっても堪えていたが、今は誰に対しても口で言い返せる。
しかし、そんな事は二十歳を過ぎた大人のやる事ではない。

腹が不快だ('A`)

でも、時として言い返す勇気が付いたのはよい事かな？

シャブ辞めて良かったな。
変な勘繰りが薄れてきてる
そしてデプロメール、デパスありがとう！
きっと君達のお蔭だ！

キメてる時は思考回路が狂っていた！！！

もっとうまく生きていけるようになりたい。対人関係滅茶苦茶だよ。
憧れのあの人とまでいかないにしても、近い人間になりたい。お金が欲しいわけでなく、もっといいものを作りたいんです。それには私の心を治さないと。
あの彼にもう一度だけ連絡してみようかな。返事が貰えるといいな。

学校行きたくない。
でも行かないとヤバイ。
早く病院行って薬貰いたい。

あーうざい
ふざけすぎだし(T_T)
ババァ　　　携帯代あたしが　払ってるのに　しかも妹の分も、好きな時にいじるな　とか言うし　　いぢっていいよっていう時しかいぢるな　言うし
あたしはお前の物ぢゃないんだょ！ｳｻﾞｨｳｻﾞｨｳｻﾞｨｳｻﾞｨｳｻﾞｨ

全人類死んでしまえ

なんで夜は嫌な事ばかり考えちゃうんだよ――

学校怖い、人怖い、もう限界。
体重いし、体中だるいし、痛い。
歯が痛いし、首と肩が凝りすぎて痛い。
目が痛い、耳の裏が痛い、全部一日中痛い。
もうやだ。
イライラする、眠りが浅いよ疲れが取れない。

普通って何ですか
エゴって何ですか
私って何ですか
人間って何ですか
哲学って何ですか
趣味って何ですか
ストレスって何ですか
巻き込みって何ですか
相談って何ですか
境界線って何処ですか

ふと後ろを振り返ってみたら、
今まで歩いてきた分の道ができてる。
私はそれをみて、楽になりたい
衝動にかられる。
十分今まで頑張ってきたと思う。
これからできる道もどうせまた
同じような道なんだろう。

もう先には進みたくないな。
前も見たくない。
嫌な、傷付けられた記憶が
いつまでたっても頭から消えない。
笑い話なんかにもなりゃしない。
私はずっと、死んでからも憎み続ける。
私を傷付けておきながら、おそらく
幸せに暮らしているだろう彼らを。

連投すみません。

憂鬱だ。やる気が出ない。
洗濯してない。掃除してない。
料理してない。皿洗ってない。
汚い。汚い。汚い。

お風呂は出掛ける前ギリギリ。毎日遅刻。迷惑かけまくり。

虚勢も張れなくなった。
ノートに書くことも億劫になった。
集中力も低下した。
頭が悪くなった。
物忘れが激しくなった。
死が怖い。生も怖い。
テンションがおかしい。
自分の意見が言えない。

何をしても空回り。

もぅ2度と刑務所には行きたくない

暇だよ。どうすればいいんだよ。体が怠い。辛い。
早く良くなりたい

辛い助けて
って誰も助けてくれるわきゃねえええええ
ｗｗｗｗ

眠れねー。明日仕事なのになー。

薬飲めば、なんとかふつうを装って仕事には行ける。
途中で苦しくなったら頓服を飲む。
誰にもわからないけど、腰にいつもトラックのタイヤ引きずって、
やっと前に進んでいるような感じ。
今日も古タイヤ引きずって行ってきます。

会社いきたくないよお腹痛いよ
なんでこんなに重大な仕事を高卒２年目の私がやらなきゃならないんだ
適任はもっといたはず

部内からのクレームだけでなきそうになる
やらないくせにクレームつけないでよ

やっと朝が来た。お腹すいた。今日は病院。外出るの怖い

寒い。
はやく帰りたい。あと8時間の辛抱…

首を絞められた。絞められながら、殺人事件のニュースになるのかと考えていた。

新聞の片隅とかに、被害者の○○さんとか載っちゃうかと思った。

フラれるし鬱病判明したしおまけに殺されかけるし。

いいこと全然ないっす。

おはよう
腹痛い
また寝る
おやすみ

好きなことすることに決めました

今はねまつ

200万欲しい

帰りたい。

今の環境から離れたい
毎日猫みたいに生活したい
今の時間帯しかゆっくりできない
優しさを知らない人たちと感謝をしない人たちに囲まれて毎日生活してる
もう爆発しそうだ　ずっと我慢してきたが　どうしてこんなに苦しい思いをしなきゃいけないのか

今日は通院もないし何もすることがない。憂うつなのは相変わらず。

礼の一つも出来ないくせに頼みごとをする奴は死んでしまえ

ひいじぃさんの月命日
忘れてました(/Д`)~ﾟ｡
お寺ｻﾝに帰ってもらってすいません！

今日も遅番で午後から仕事…行きたくない…早くこのしんどさから開放されたい…

明日の保健センターの｢心の相談｣予約の電話した

｢どういう事で相談ですか｣
自分｢自分自身の事です｣
｢どういう内容ですか｣

子供の声が聞こえれば
｢お子さん居るんですか・いくつですか・明日は連れてきますか｣
予約の電話なのに色々事細かに聞かれてうんざり

断って切った自分も何なんだ
名前まで言ったのにアホらし

起きた
腹減った
赤いきつね食う

寒い怖い怖い
人が沢山いて気持ち悪いよ

♪どうしてお腹が減るのかな
♪何もしなくても減るのかな

お腹が減る歌、に共感。
辛い。

死にたい
お腹空いた
誰か食い物くれ

死にたい

メンヘル女を愛する男なんていない

そりゃそうだ

あーもう死にたい
いい加減死にたい
死にてーorzorzorzorzorzorz
糞だー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう起きられない起きられない起きられない起きられない起きられない起きられない起きられない

もれそう

もう一度だけ前を見て歩きたい。どうせ何もないのは解ってるけど
どん詰まり

石野卓球聴いたら死のう…

蒙古ひだはりまくりのぶたっぱなの顔デカチビ男に言われたくねえよ

携帯から書いたら見にくくて悪いけど、ドラえもんババァがドラえもんのくせに生意気な事ばっか言うからイライラする。昨日鬱だって診断されたけどあんなやつらに言うもんか。狭い会社で太りすぎなんだよ邪魔なんだよ痩せろよババァネチネチした言い方しかできねえのかよ田舎者

馬鹿スレを作っちゃった。

静かに消えたい
みんな、ばいばい

バイトしたいけど面接怖いし履歴書の書き方分からない
でも今月中になんとか頑張る

しにたいー
あさから「やだやだやだやだ！！」と独り言を言ってしまった・・・。
きめぇ・・俺。

あからさまに嫌ですって表情するな。
こっちは気つかってんのに。

あいつうざい。
あいつのお陰でストレス太り。その他もろもろ。
余計に腹が立つ。
でもあいついなくなってもまた次に誰かがうざくなる。
だからもう自分が消えてしまいたい。

つまんな〜い

虐待作家ｲﾗﾈ
でも死ねは言っちゃダメだよな
どんな罪をおかした人にも人権はある
って思えない自分が怖い

体がだるいよ。

雷が

>>508どこのどなたかわからないけど、応援する★

生きたいという欲求がない。

てめえただヤリたいダケだろ！うぜえ！！

今の日常が続いて欲しい　という気持ちと　今のままの日常が
ずっと続いていくのは我慢ならない。

ゆっくりでも前を向きたい。

買ったＣＤを聴く気になれない。もったいないけれどどうしようもない。感情が失われていく。

その気がないなら優しくしないでほしい。
おかげ様でこっちは余計な期待をしてしてしまい、裏切られた気分でどん底です。
…まぁ…私が悪いか…。

母親消えてほしい
宗教狂いの暴力女。
何が私は幸せ、だ
周りは全員不幸だっつーの。

おやすみ（^_^)

左目が疲れた…

おやすみ言ってよ書いてよ（^^_0)
0rz

とっとと寝ろ　('A`)y-~~

疲れた…
人生ってなに
自分ってなに
私って誰

(^^)はーい！ＴＶ携帯　作詞して寝まーす
携帯坊＾＾

寒かった…

生きてても辛いだけ。
早く死にたい。
楽になりたい。
みんな私のことなんてどーでもいいんでしょ。
むしろ、死んでほしいんでしょ。

メンタルサイトで出会ったメル友がリア充で彼氏と会う度にHしてるらしいから死ぬわ

意味わからない
塾なんてもう絶対嫌だ
だったら高校なんて行かない

オナニーでもするか・・

このまちを出たい

寒い寒いよ

どうして私なんか生きているの？
どうして死ねないの？
誰か私を殺して。
あなたに殺されたい。
あなただけに。

あなただけ見ていたい。

自分が物凄く悪い人間に思える
ここまで確信犯な人間あんまりいないかも
救いようがない

腰が痛い。

朝鮮人の嫌がらせには根負けするよ、精神病になってしまうと言う人もいる

全て忘れたい

何もないし何ももってないし、死ぬしかないな…

気分のムラがはげしくて、人に「はぁ？」とか平気でいうんじゃねぇ
プライド高いわりにだまされてばっかなの気づいてないのわかってないのかよ！
機嫌悪いとき露骨にだんまりしてんじゃねーよめんどくせぇ！

明日仕事。
夜になって急に激鬱になってしまった…。

おやすみ、寝る

人の視線が怖い…

２ｃｈの人ってどうして、こんなに意地悪な人が多いんだろう。
言葉のナイフを持ってる。

薬が増えた
そのことは驚いてはいない
いずれ増やすと言っていたし
それよりも、本当に自分は欝もしくはそれ以外の治すべき病気でこうなっているかどうかの自身がない
自分で欝だって思い込んで怠けているだけではないか？
コミュニケーション取るのが苦手なのも怠け者なのも今に始まったことじゃない
学校も年度が進むたびに気が緩んでさぼっているだけではないのか？
うーん

２ちゃんなんかそんなもんだよ
一喜一憂するなよ

もっと頑張れ俺

逃げたい逃げたい逃げたい
目をそらせばラクなのに
でもそうしたら今までの繰り返し
だから頑張っているけど
やぱり逃げたいし消えたい

うわわわわわわ

でもそんな君がすきだ

口先でしか信じてるって言えない奴なんか大嫌いだ。
携帯からすみません。

好きな人がいる。
けして私を否定しない。いつも優しいひと。
一緒になれたらいいのにと思うけど、
社会に対する逃げの気持ちもある。
はずかしいね。
こんな奴じゃ彼を好きだなんて言う資格なんてない。

もっと薬増やして貰おうかなぁ。
感情なんてなくなるくらいがいい。
何も感じたくない。

ビビットエース効かない('A`)

病気になってまで付き合って別れたけどまだ好きでたまらない。もう好かれてないのはわかってるのに笑顔を見れば元気になれる。いとしい。あなたの夢が見れますように。

アメリカの大統領選挙のニュースなんてどうでもいいよ。

全くの赤の他人に本音なんて話せるわけがない。
ましてや親同伴なんて……。

へっ。
どうせ暗い道を歩くしかないんだよ……。

ギョーザ事件のニュースもどうでもいいよ。被害にあった人には申し訳ないけど。

メールを返せ！コラッ！須藤！

かれいしゅうがするようになった
おっさんのなかまいりイヤーン

死にたい、死にたいと思う日がある。このまま生きていても辛くなっていくだけ。
頭ではそうわかっていても、結局死ねないで生きてきた。
本当のことをいうと、自分を思ったり慕ってくれる家族が重荷。
友達も友人も私のまわりに誰もいない。残したのは家族だけ。
どうして家族だけ残して死ねないんだろう…（´・ω・）

イチゴ狩り。となりの芝は青い。プラスチックゴミはそこへ捨ててはいけない。おみやげ。

こんな今を生きるために頑張っていたのかな‥

さほど忙しそうでもないのに何なんだもう…苛々する…

自分の屁がくさい・・・・

お腹空いた
眠いのに横になったらそうでもない

やっと帰りの電車に乗った。
今日も何回注意されたかわからない。
同僚が話をこっそりしてると私の事かとどきどきする。
精神が崩壊しそうなストレスだ。
でも逃げちゃ駄目逃げちゃ駄目。

>>568
自分を追い詰めないで。
逃げることも時には必要。

もう疲れた
同じ会社で一緒に仕事してる人間が信用できない
一体いつまで下っ端でいればいいんだろう
でも今更辞める勇気もない

後輩ができたら変われるかも知れない
でもババアどもがそれを許さない
私だって後輩欲しい
自信を持ちたい
味方が欲しい

そりゃ結婚したいよ
でもカミングアウトするの恐いんだよ
クソババアどもに嫉妬されて何されるかわからない


あの歌手がすっごく好きなんだよ！！　いつも何より私を癒してくれてるんだよ！！
なんで悪口言うんだ……ファンじゃないのかお前ら

今夜もあの歌手の歌聴きながら寝よう……もう中毒かもしんない……

よければその歌手の名前を教えて下さい。

うどんが食いたい。

友達がほしい

主治医に積もりに積もった感情をぶちまけてやりたい。ついでに右フックくらわせたい。

家族が欲しい

結局私は邪魔者なんだ。
迷惑かけるだけ。みんなごめんね。

石に恐怖を抱いてしまった
石の前でも石が理想とする患者というのを演じようとしてしまう
私ほんとに躁鬱なんすか
もうわけわかんね('A`)

主治医を刺したい。

顔きもくて
目が死んでてごめんね

だからって10回近く
繰り返して言うのには
うんざりだよ
面白がってんじゃねえよ
なめんなよ

すみません愚痴です

↑いいじゃん。ここはそういうスレだからため込むといけないよ。だから愚痴っちゃえ

もう頑張らない無理しない
このままでいく
死んでたまるかバカヤロー
やりたいことはいっぱいある
行きたいとこも欲しいものもいっぱいある
家族にも恵まれた
友達も少ないけど少数精鋭で一生つき合っていける
治りかけてるよ
あと少しあと少し

友達が話聞いてくれた。
もう何ヶ月も避けてた友達。
何回も電話してくれてたのに、対人恐怖で会えなかった友達。
背中を押してくれた。

まだ出れるか分かんないけど、
少し前向きになれた。

また裏切るかも、だけど
ありがとう

首切りたい
社会のお荷物でごめんなさい

消えたい。ごめんなさい。死んだらいいのに

youはshock！

涙が止まらない
色んな傷がｽﾞｷｽﾞｷして壊れそう

生まれてこなければよかった
あなたが望む子になれずごめん
こんなんでごめん
産んでくれた事に感謝できなくてごめんなさい
ごめんなさい

つらい。死にたいもここでしか言えない。自分は社会の欠陥品。仕事に行きたくない。陰口が怖い。

何で、いつも私にばっかり押しつけるんだよ・・・
あんたと子供の間で板挟みで苦しんでいる辛い気持ちが分からないか？
子供なんて親の言うとおりには育たないんだよ。
何で、そんなに高い目標設定を子供に押しつけるんだよ・・・
そして、子供の成績が悪い時は全部私の責任。
いい加減にしろよ。
お前は、具体的に何やってんだよ。

意味不明ですみません、心にあること吐き出しました。

私わがままだった？
望む事は普通にただ暮らして普通に女として生きていきたいだけなんだけどね
どうあがいても変わらない結末の悪さ
もう先が見えてる 底辺をノロノロ歩いて終わり
だったらもうこんな人生イラネ

　　　　　(ﾟДﾟ ):.　_　かけてよし！
　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　 　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　／　　　　　　 i!./
　（_,. 　 　 　 　 //
　く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/
　　　
　　　　/(*ﾟДﾟ)　かぶってよし！
　　　 /　:::У~ヽ
　　　(＿_ノ､＿_)

　 　　　　　 '⌒⌒'⌒ヽ 　まるまってよし！
　　　　　(ﾟДﾟ* ）,＿＿）

　　　　　　　　　　( ﾟ∀ﾟ ):.　_　布団サイコー！！
　　　　　　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

あーよかった

自分が情けない

常識ハズレの人間に生まれてごめんなしあ
なるべく社会と関わらないように生きてゆくんで許して

何の診断もないまま統失に使われる薬ですっていわれて処方された薬飲んで
でも統失の断定もないし摂食障害かもねみたいな曖昧なことばっかり
もうよくわかんないよ

"普通"ってなに……

携帯から（しかも長文）でごめんなさい。

596ﾀﾝと同じで
何時間も真っ暗な部屋で
ひとりでひたすら泣いてたよ。

ツラい 死にたい
なにもかも
もうこれ以上苦しみたくない
これがまさに生き地獄かな
あの世にいる両親と妹のところへ
いきたい…

けど 過去レスみたら
なんか 自分だけじゃないと
思えたよφ(．． )

ありがとう！

寝れないかもだけど布団に入ってみる(´∀｀)

>>586ﾀﾝ

ごめんななさい…

安価ミス…orz

全てからにげたい

病院の待合室でババアに
「あなたは病気には見えないわね」
大人の対応で「見た目にはね・・」と答えたが、
調子が良きゃ来ねえよ！
他人と話すの物凄くイヤなのに
思い出しムカつきが止まらんよ
蹴り倒してやりたかった！

パラノイアの女の子を端からずっと見ていたい

練炭パーティのニュース見るたびいいなぁ参加したかった。。。と思ってしまうよ。
自分も社会のお荷物だ・・・
実際自分が死んでもだれもあんま困らない。
誰が食うに困るわけでもなし。。
でも自分が年取ってて生き残ってても逆に回りに今よりもっと迷惑かけちまう。
自力で動けるうちに・・・

どうしよう。
忙しくないのに頭の中が忙しい。
すること沢山あるのに何をしていいか分からん。

何が楽しくてこんな時間に起きてるんだろう。
薬効かないじゃん。もうやだ

なんでメールよこさないんだろ
バンド内での恋愛はタブーだよね
歳上は嫌いなのに歳上の人に魅力を感じた
あどけない笑顔ってあぁいうのをいうんだね
普通の生活がしたい
音楽に出会わなければよかったと後悔する事もある
そう思う自分自身が嫌になる
先はわからない

死にたくない。ただ消えたい。

あーあと２時間で学校に行かなきゃいけない。もうやだ本当やだ。
いじめられてるわけじゃないけどやだ。本当に学校行きたくないけど母は休ませてくれない。自分に甘えてるってわかってるけどやだ。宿題もまだまだあるのに終わんないしやだ本当やだやだやだ。死にたい。どっかに消えたい。

リハビリ出社してるけど、早まった気がする。でもこれ以上何もしないで家にいるのも辛い。

ずっと船に乗ってるみたいに揺れてる感じがする

会えるの楽しみにしてたのは自分だけだったんだ
大変な時期っていうのは分かってるけどなんでもっと早く言ってくれないの
楽しみにしてた自分が馬鹿みたい
誰でも良いから浮気したい
そんな事考える自分がますます嫌い

待合室のくそババアまだムカついて眠れねーよ！！

行けるものなら会社行きたい…
休む連絡を入れるのがつらい
どうしてあの頃、普通に会社いけてたんだろう

家庭や家族なんて、あたしには綺麗言にしか聞こえないよ・・

生きるってなんだろ。もう限界かな

普通になりたい。

ストレスからか多眠症がひどくなってきて彼に寝すぎだと怒られた、電話で謝ってるうちに泣いてしまったら泣いてると面倒くさいって言われた
彼はメンヘラなんてどうせ甘えだろって話してたから実は私〜…なんて言い出せない
気丈なふりはいつまでできるかなできなくなったらおしまいなんだろうな

勝ち組は負け組みを見下してくるけど負け組みは勝ち組を自分のところまで引きずり落とそうとするからややこしい
負けがあるから勝ちがあって、勝ちがあるから負けるわけだろ
じゃあ勝ち組は負け組みに感謝して、負け組みは努力して勝ち組と同じ場所に行けばいい
人間は生まれながらにして負け組みでもクズでもないんだから互いを攻撃しあうのはやめてほしいわ

頑張ろうと努力してる時に突き落とされる。
気持ちも悪化。頓服ふやして出勤…
馬鹿みたい

一言二言じゃすっきりせーへん
最近我慢をしらない人大杉
あれだけ言いたいこと言えてたらストレス溜まらないだろーに
それで爆発してキレたら病気扱いだろ？
あのボーカルは一年中怒ってんじゃねーか
それならあのボーカルも病気じゃねーか
楽器隊を自分の道具だと思ってんじゃねーぞ

もう無理。死にたい。訳がわからない。

自分で吐いといて後から後悔するとか気分悪いわ
もう薬飲んでねよ

会社行きたくない…家にもいたくない…私はどこにいればいいんだ…

疲れた。生きることに疲れた。

同居人が朝からうっとうしい。泊めてやってるのになんでああいう態度が取れるのか？不思議だ。何様のつもりだ。

今日も無職ひきこもりの１日。無意味な時間が過ぎ去っていく。

三十年前の日本と現在の日本明らかに違う。
思いやりのないのがざんねん。雷親父みたいな悪い奴らを叱る光景なんて皆無だね。キレる奴が多いけどテメーがわるいだろ。ゆとりが悪い

会社行きたくない。もう働きたくない。
鬱と戦って、無理して、いつまで頑張れば許してくれるのか。
もうやめさせてほしい。

>>626
お疲れ様だ。

死にたい

今日をどうやって生きていけばいいのか。それすらわからない。生きたいとも思わない。どうにもならない。

何年薬を飲み続けたらいいのか？私は治るのか？治りたい。はつらつと、前みたいに過ごしたい。障害年金もおりないし、仕事はドクターストップだし、どうやってまともに暮らせるようになるのか、…

セロ食える？オセロ？

全身麻酔で殺してほしい。

もう死にたい

みんな頑張ってんだからお前等も頑張れ

脱力感。

（Ю:】←ジャイ子
（Ю:）←ジャイアン
（Ё｝スネオ

逃げてばかりの私
努力が足りないと言われ

会社でお荷物の私

私も自分を客観的に見たら気持ち悪い(=_=�V

最低で最悪の女
何言われても文句も言えない

両親に申し訳ない
こんな私で

もう人生を終わりにしたい

夢なの？現実なの？
被害妄想なの？
怖い怖い。周りの目が声が…。悪口を言われる。生きてる意味なんかない。
消えたい消えたい

もう疲れました。

今日は仕事休みだーー
日頃溜まってるストレス発散しよ

一日24時間もいらない。早く夜になって。長時間寝かせて。

眠い
俺欝なのかな？それとも怠けなのかな？よくわからない

何にもやる気が起きない

こころぼそいよー
手つなぎたい
ぎゅーってしたい

相手いないけど(*'ω'*)

今日は朝から絶望感がひどい。

太陽の光がまぶしすぎて心が痛い。

もうやだなぁ。

人生から逃げ出したい。

死にたい…けど何をしても死ねない…
辛いよ…苦しいよ…孤独だよ…もぅ…疲れた…

レジ怖い。焦る。早く覚えなきゃ…

死にたいです

消えたいです。この世から

イラつく
リア充がメンヘラ気取って調子に乗るな死ね
消えろカス

体がだるい、体調が悪い

【北京・浦松丈二】中国製冷凍ギョーザの中毒事件で、中国国家品質監

督検査検疫総局の魏伝忠副総局長（次官級）は６日、有機リン系殺虫剤

「メタミドホス」が中国国内で人為的に混入された可能性は低いとした

上で「日中関係の発展を望まない一部分子が食品テロを行った可能性

を排除できない」と述べた。北京で日本政府の調査団との会談で明らか

にした。

うざいあいつ今日はあいつの行動にいらついた。
消えろボケ。

あー。風呂入りたい。
かわいー！！！！！！！！！

今日も仕事いかなきゃ…昨日休んだから今日は休むわけにいかない…。
夕方から仕事なのに今から不安で 食欲もない 頑張れ自分。…て頑張れないよ…

死にたいです

中国は毎度毎度適当根拠のない理由並べて
日本に責任転嫁するのやめろや
ほんと腐った体制だ

今日はヤフオク出品無料だから古本数冊出品してきた。今日やれたことはいまのところそれだけ。

お腹痛い。
はよでろユーエヌケーオー

ファイトだヾ( ´ー｀)ユーエヌケーオー

気晴らししたいね。

普段は強気だが、正直、これからどうなるんだろう？
という思いで一杯だ　どんなになっていくんだろう？
いよいよになったら自殺も視野に入れているよ
でも最終的に自殺できるという意識があるから
今をどうにか生きているようなものだよ

気持ち悪い。吐きそう

家事する気力が沸かない。
掃除めんどくさい…。

私を追込み精神を破壊したやなぎにちてっが許せない。私はピエロじゃい
絶対にオマエだけ安定した暮らしをさせるもんか
呪って呪って一家ズタズタにさせてやる

自分のわがままさが本当ムカつく

誰を信じていいのかわからない。もう誰もしんじたくない。でも「もしかしたら」て思ってしまう。

喉が痛い('A`)

遊びに来て欲しいおっ。淋しいおっ。お茶出しますおっおっおっ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1202018926/

ここは独り言のスレッドだってわかっているが、
他人の書き込みで呪ってやるっていうのを見ると
まるで自分が呪われている様に思える。でも俺の場合は
相手の逆恨みなんだけどね・・・人生、うまい具合にいかないもんだな

>>569ありがとう。
今日も遅番出勤です。今日は６時間眠れたからまだ楽です。
どうしても駄目なら逃げちゃ駄目って考え捨てます。
私にはまだ生きなきゃいけない理由あるから。
私だけの問題じゃないから。

>>569ありがとう。
今日も遅番出勤です。今日は６時間眠れたからまだ楽です。
どうしても駄目なら逃げちゃ駄目って考え捨てます。
私にはまだ生きなきゃいけない理由あるから。
私だけの問題じゃないから。

２重書き込みすいません。
皆さんも私もつらいけど、昨日生きたくて死んだ人の今日を大切にしましょう。

心臓痛いあああああああああああああああ
でも学校に
胸もお腹も鋭い痛みでクラクラする

夢が現実になれば…
整形したい

やだよー内定先の健康診断………。

今日と明日は地獄だ…。
舌がびりびりする
胃が痛い。

血液検査するから薬のめないよ！！！ピンチ！！！

くっそ、しんどいよー。仕事は始めた慣れないと。助けてくれる人は居ないんだ。
全てが自分の弱さと我侭のせいの気がしてなかなか。辛い。

自学行きたくねぇ
人混みホント苦手だ…

あ〜、なんだか頭の中がぐちゃぐちゃ

ブラッド・デルプのボーカルは最高…涙

明日の新ゼミ生歓迎会が欝だ
初対面の人間となんか話せるか

死にたいです

しんどい
だるい
うつのせいか
実は風邪のひきはじめか
わからない
つらい

ま、茶でも飲んでもちつけ、ぽまいら！！

　　　　　 ｼｭｯ　 ｼｭｯ
　　　　　　　　∧∧ ｼｭｯ　　 ｼｭｯ
　　　　　　　 (｀･ω･) ｼｭｯ　 ｼｭｯ
　　　　　　　 (つ　と彡 / ｼｭｯ
　　　　　　　　　／// /
　　　　　　　 ／c□ /
　　　　　　／旦　　/
　　　　 ／/c□　./
　　　／旦　Ｙ　 /
　　　| |　　　旦 |
　　　|旦　　ｶﾞｼｬｰﾝ
　　　　　ｶﾞｼｬｰﾝ
　　　ｶﾞｼｬｰﾝ　　ｶﾞｼｬｰﾝ

調子を崩すと立ち直るのに時間が、かかりそう。
また頓服飲む生活始めるのか。疲れた

オレはひとでなしだなぁ。

糖質の権利の講演の感想は話し飛ぶって事。最初の一言が大事で後は病気自慢。
女性の話しはわからなかった。
辛いんだなとはわかった。

あしたクリニック

満たされたい…
寂しいよ…苦しいよ…ヤりたい…
バイト行くのめんどくさい…

体だけ満たされても心が満たされない
底無しの樽にスプーンで水を入れているよう

お金さえあれば、何でも手に入る
愛も、友達も、大切なものも。

お金無いから私に冷たいし鬱って言いふらしてるんだよね?
ホントは私なんて嫌いなんだよね?
お金無いし、スタイルも顔も悪いから嫌いなんだよね?

死ぬの許してよ…

辛い苦しい寂しい辛い苦しい寂しい不安
辛い苦しい寂しい辛い苦しい寂しい不安
辛い苦しい寂しい辛い苦しい寂しい不安
辛い苦しい寂しい辛い苦しい寂しい不安
辛い苦しい寂しい辛い苦しい寂しい不安
私はどうなってしまうの

メンヘラに恋人の話をしないでほしい
病むし情けなくなる

だ〜〜〜り〜〜〜いぃぃぃぃぃぃ〜〜〜〜〜〜

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

つかれた
つかれた
いやだ

会社が嫌いだ。会社の人間が嫌いだ。

当分やらねばならない仕事だけをやってさっさと帰ろう。

死にたいのに死ねないという矛盾
ゲームやってとりあえず生きてる

明日は脳に電流流してくる。スカッとさせたい、この重い頭の中を。

疲れた(･ω･)
疲れた(･ω･)
疲れた(･ω･)
づがれだ…(｀ω´)

>>699
おつかれさん

私の母親は高齢出産だったからあの発言は本当に傷ついたな

倖田來未は好きでも嫌いでもないし援護のつもりではないけど

仮に自分が小さい頃に、35歳過ぎたら羊水が腐るとの迷信を教えられて信じてしまったら…

そして謝っても謝ってもネットで叩かれまくったら…
自分なら自殺すると思う。
要は倖田來未をかばっているんじゃなく、いつか自分が頭の悪さゆえに失敗をして、叩かれるのが怖いだけ。
考えすぎて鬱になってる

根が下品だからああいったことが言えるんだろうが。

鼻水止まってくれ！

なぜか泣けてきた
ぽろぽろ涙がでるんだが、どうしたらいいんだろう

だれか　すこし　たすけて

涙を拭いて鼻をかみましょう。

昨日、あの女が熊に襲われて死んだ夢見たー。

次は何に襲われて死ぬかな？ライオン？狼？私？

ごめんなさい
みんなあたしの事嫌いになったよね
クズだねクソだね死ねばいいね
生まれてきてごめんなさい

対人恐怖の俺にとって、電子マネーの普及は
人生を変えた。いままでコンビニが大嫌いだったが、
携帯で終わり。楽な世の中になったよ。

にこにこできなくてごめんなさい。
元気がなくてごめんなさい。
悲しい思いをさせてごめんなさい。

俺がここまで堕ちたのもお前らのせい

もう嫌だ嫌だ！
嫌だ−！

ミスばっかりで不快な思いをさせてごめんなさい

明日は良いことあるさ。みんなに明日良いことがありますように

彼氏に優しくされたい甘えたい帰ってきて

今月中に死ねたらいいな。もう何も欲しい物は無いし何も望まない。

恋がしたい。わけわからない病気が治って健康な健全な生活を送りたい。大学にはいりたい。

つーかーれーたーのー

人間関係まじつかれるはああああああ
だけど一人はいや

矛盾しすぎな自分はもっといやだああああああ！！！

>>719
禿同。
人間嫌いなのに１人はもっと嫌い
性的欲求不満も酷いから逃げる様に過食に走り、太る…金が無くなるのエンドレスループ…

今の精神状態ならオッサンでもいいから行きずりの一晩でいいからヤりたい…
金はどうでもいい…

こんな矛盾してるのが大っっ嫌い
働きたいのにパニクって働けないのも嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

どうしてWikipediaでは境界性人格障害は[病気ではない]と書いてないのに
個性とか性格とか病気じゃないって言う人がいるんだ？

しかも基準を決める為の
あくまでも目安でしかない資料を丸々機械的に読んでﾎﾞﾀﾞを批判したり
自己判断する人がいるけど

adult childrenの事を踏まえて発言してるのか？
ﾎﾞﾀﾞによる被害って何だ？

いい大人が犯罪以外で被害って？

面白おかしく罵ってるだけじゃないのか？

それと
個性とか性格とか病気じゃないって言い張るﾎﾞﾀﾞの方々は

何で精神科に行ったんだ？

病気じゃないなら病院行かなくて良いだろう？

苦しくて耐えらんなくて
体にまで支障が出てきて普通に生活が出来ないくらいツラいから病院行ったんじゃないのか？

長々とすまない。
言いたかったんです。

ボダです。
苦しいよ。
病院通ってるよ。
毎日毎日薬のみながら仕事いってるよ。
死にたい。
ほんとに死にたい訳じゃないけど、
苦しい。
ねむれないよ。。。
病気のせいにしていいよね？
こんな苦しまなくていいよね？
↑見て思った

病気のせいとかじゃなくて

それが症状にあるから病名があるんだと思う。

心配事があってずっとそわそわしてる。
震えてきて苦しい。

一生貧乏は嫌だ。
でもまともに働けない……

起きちゃったから
ベッドで寝てなかったから
眠い

早朝覚醒のことはまた主治医に伝えようか。でも、何ら対策とってくれないだろうけど。

学校来たくなきゃ休め
来ても煩いだけなら尚更
周りが迷惑なの考えてね？
あんたのそれ､病むじゃなくて甘えだと思う

二度寝と合わせて六時間も寝れた。喉渇いた。怠い。眠気辛い。
チョコ食べ過ぎた。今日も一日長いんだろうなぁ

起きたら泣いて。今日は休みで良かった。
私また元に戻るの？もう嫌。なんで良くなったと思ったら
駄目になるのを繰り返すんだろう。やっぱり頓服もらいに行くべきなんだろうか…
もう余ってるお薬はないや

会社行きたくない
ずっと自分の世界に閉じこもっていたい


ごめんなさい変なこと言いました
甘えてごめんなさい

自分の何もかもに自信が持てないのです

ごめんなさい

みんなしねばいいのに
なんであの人工衛星はにほに墜ちないんだ

気持ち悪いよー

私が原因みたいになってるけど違う…
１人の噂で事実だって決めつけないでほしいよ
まあもういいや…疲れた

ねむい

起きた
世界よ滅びろ

しんどい〜

会いたい

>>733

私も気持ち悪い。
しにそう。

頑張ろうね！

腹減った。腹なんか減らなきゃいいのにな。金ないんだから

あー‥ 終わりにしたい、なにも感じなくなりたい。だから

「死ぬ気で傷ついて死ぬ気で働いて死ぬ気で頑張って死ぬ気で好きな事探して死ぬ気であがいて死ぬ気でやってみようと思う
何れ死ぬなら夢に燃え尽きるが本望」

って決めてから早や１年立って学校行ってスタイリスト目指してるけど

名前残して 自分のケツを自分で拭けるようになったら終わりにしようと思う

このウンコな人生の最後が見たい

逃げたい逃げたい…頭がぼーっとしてきた、変な方向にねじれそうだ…
怖いよ…

ひあｄふぃｓじゃいｐｆじさｐ

風邪が早く治りますように！

はぁ…今日も疲れた。失業中だけど。

死にたい
気持ち悪い

あああああ・・・・ｵﾜﾀ

生きるのも死ぬのもめんどくさい

>>739
気持ち悪いの治ったかな？私は昼寝してやっと治りました。
お互い頑張ろうね。そろそろ眠くなってきた…。でもあと一時間の
我慢。明日こそ早朝覚醒しませんように…

旅に出たいな、永遠の

死にたい

ずっと旅行にも行かないで仕事を頑張ってきた
もう、旅くらいでても良いかなと、永遠に「無」の世界の旅。
生まれてくる前みたいに・・・。

あかん！明日考えよう。ほんならまた元気がでる
明日はまた明日の太陽がピカピカやねん
今、じゃりン子チエを観てますた・・・チエちゃんｶｺｴｴ

疲れた

死にたい。永眠したい
何もうまくいかない

なんか食べたい

私もお腹すいた
ツナマヨのおにぎり食べたい
チョコも食べたい
ミルクチョコね、甘いやつ
寝る前は太るから食べないの♥乙女だから♥

私もお腹すいたわ、
確かキッチンにドーナツがあったわね
それ食べたら眠れるかしら
でも太るから１つだけにしとくわね♪

死にたい

仕事探しはいつから始めようか…お先真っ暗。

ドグマチールの
副作用がつらい。

アトピーの肌に対する思いは当事者じゃないとわかりはしない

薬が怖い
デプロからルボックスになった
太りたくない
デプロがよかった

いろんなこと試しているけれど、なかなか上手くいかない。つらい。心底。

デスノートが欲しい
まじで

うつ病治らなくてもいいから死にたい。

IDレムだな
デスノートほしい
自分の名前書いてもらう

働いて給料もらって好きなもの買って…あの頃に戻りたいよ。

トラトラトラ

Lが走ってる…

派遣の仲間が契約打ち切りになった。
次は私かもしれない。
正社員になったとしても辞めさせられる現代、
何をしていけばいいんだろう？
不安だ。
多分煽りのレス入るんだろうな。

早くクビにしたらどうなんだ
とろくせぇ奴らだな
これだけ悪者になって辞めさせるネタ作ってんのに
頭悪いのか？

夢があるのに動けない
やるせない
また自己嫌悪
何もしてないのにもういい加減に疲れた

自分で自分の気持ちとか心がコントロール出来ない。
やばい…！

このまま人殺しちゃったりしたらどうしよ(◎-◎;)

とりあえず死にたい

くそう眠れない
昨日もよく眠れなかった
たよりの眠剤もきかねえ
肌荒れもするし最悪
不安だ…

あの子は可愛いけど性格ブスだよ。肌汚いし。
普段は親切で優しい気のきくいい子かもしれないけど、
私と二人の時だけは人を見下して、
ゴミクズ呼ばわりして、蔑むんだよ。
みんな気付いてよ。

自分の"傷付かないための防護"は
虚言症なのだろうか
どっちにしろ後々傷付くんだけどね…

そうは思ってないよ
考え過ぎだよ。

ただ会話が成り立たないから苛々してしまうだけ、ごめんね

自分が受けた仕打ちは根拠のない疑いが原因でした。
疑われるような自分が悪い。
信じたもの全部嘘。
商品価値のない自分。なんにもない。
解雇してくれ！なんて言ったけど実際されたらどうなるんかね。
ははははは。欝は甘えってホントだね。
死ぬ心構えってどーすればつくんだろ。
さぁ死ぬぞ！ってなればいいのに。
未熟だね！人間のくずだよｗ

幸せになりたい

ね、ねようかな・・
夜中が一番さみしい

自由になりたい。
人生を中学生から やり直したい。

いくら過去を悔やんでも過去は変えられない
でも未来なら変えられる
状況がどんなに絶望的でも、友達に見放されても、努力を諦めなければそれは一時的な苦痛で済む
この一年間現実から逃げすぎた
留年してしまうかどうかなんて関係ない
留年が決定したらサボるのか、それでは何も変わらない
本当の努力を見せるんだ
誰も認めてくれなくても
絶対に諦めない
泥沼から雲より上まで上がってやる

死んでしまいたい。 首吊りしようかな

愛されたい。
　　　愛したい。
だけど愛ってよくわからい。。。。

練炭ってどぉ〜使うの？
　なんか確実っぽい・・・から・・・。

もういやだ 見捨てないで

このスレにレスするのもなんだが>>783の姿勢にちょっぴり感動した

こうして腹くくっちまった後だと、なんかすがすがしい
気持ちにもなるね！！
必要なことも全部やったし、なんかさっぱりした。
辛い思い出も今こうしてみると、そう悲しいことばかりじゃないな。

どこの店で買い物したとか
一々報告してくんなハゲ
そーゆーのはブログにでも書いてろってゆーんだよ
相手すんの疲れるからホント

いつも損な役回りばっかり、何でなにもしてないやつが普通な扱いなんだよ。

ひとりでに物音がしない部屋で
なんかつまめるものとコーラゼロとタバコがあれは幸せ
夢のニート
もう働きたくない
こんな娘で家族にごめん
しばらく許して

もう傷つきたくない
さようなら。

お腹すいたなー
でも今何か食べたら具合悪くなりそう

カルボナーラ大盛りで

来週面接です。
うつ病って言われて数年甘えん坊なんかな？

富士山麓ウマー

寝れない

いらっしゃいませ
何名様ですか？
空いてる席にどうぞ

そりゃそーだろ
空いてる席に座らなきゃ
どこに座るんだよ

また早朝覚醒だ…

テーブルの上とか

>>799
ﾜﾛﾀ

また魔族に覚醒だ

>>800
おはよう。
こっちは不眠でまだ夜中だよ。
日本って広いねぇ。

俺、就活の時に鬱を隠すために、遊んでました。
大学時代にしか遊べないので、おもいきり遊びました。
それで２留しましたが、後悔してません。って言った。

頑張ったね、お疲れさま。

希望がほしい

希望ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>808
こばわ
あんた面白好きみたいだな

そろそろ死にたい。
でも死んだら大好きなお父さんに会えなくなるんだよなぁ
相談できるような友達もいないし、困ったもんだ

死にたい。死ぬ勇気が欲しい。

依存？本当の愛？振り向かないからこだわってるの？自分に聞いても答えが返ってこないよ。12年分の想いに解答を。

とりあえず30才までいきる あと八年 何か胸が熱い痛い 泣いて泣いた

皆さんが幸せになれますように。

恋愛感情と依存の違いが解りません

今日も寝れなかった。
腹減った。

完璧とは言えないが衣食住に困る事なく
常識も良識も教えてもらった。家族に真性のDQNはいないはず

本を読んでもテレビを見ても親との関係がどうの
幼児期の心の傷がどうのと言ってるが
それなりにちゃんと育ててもらいました

大人になった今も金持ちじゃないけど差し迫った危機も無い

なのに死にたい
自分の事他人の事、どれを想っても死ぬのが一番な気がする
申し訳なさすぎて家族には絶対言えない
傲慢だと思われそうで誰にも言えない

おはようございます。早朝覚醒から三度寝できた！一時間毎に。
でもどうせならまとめて眠りたいなぁ。取り敢えず眠気が薄まって
よかった。でも身体が怠いよ。普通の人になりたい。なれっこないけど。

死にたい？
いつでも死ねるからね…
だから大きく深呼吸して落ち着いて……

お馬鹿ちゃん(^-^)g"

きゃーーーーーーーーーーーーーー
他人がじゃまあああああああああああああああああああ
ころすうううううううううううううう

殺したくなったら
包丁をしゃもじに変えてみよう…
しゃもじじゃ殺せない(艸*‥◎)⌒$゜
苦しくなったら人殺したくなるもん

一色はボダ間違いない！

おはよー
３時間くらい寝れたよ
また今日がはじまっちゃった
イヤだよ

一人で死ぬのは悔しいから、世界大戦始まってくれ
東京に原爆水爆落としてくれ
みんなまとめて死のうぜ畜生

今日もカオス

死にたいです

ヾ(・ω・*)ﾖｼﾖｼ

眠れなかった。頭が重い感じがする眠剤かえてもらおう
って一昨日、病院行ったばっかり‥orz

コピーして手首切りました！バイバイ！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

やっぱり大好き、やっぱり大好き、やっぱり大好き

もう死にたい

ばぁか！ばぁか！ばか！

自分なんていらないんじゃん

消えたい…

で、俺は誰に本音を言えばいいわけ？
いつまで嘘をつけばいいの？
いつまでいい人やってればいいの？

俺は全てを投げ出してしまいたいのに・・・。

死にたい
無性に死にたい
意味なく死にたい

好きだよ。
大好きだよ。
しちゃいけない恋だってわかってる。でもどうしようもないくらい好き。
でもあなたは全然あたしなんか見てないんだよね。


淋しいよ………

また悪夢だった
ろくに眠れない
夜が来るのが怖い

いやああああああああああああああ思い出したくないいいいいいいいいいいいい

神様〜まだ生まれ変わる〜事がで〜きる〜なら〜♪
人は変われるの〜♪気づいたの〜♪今〜ずっと〜生きる〜♪

お母さんの機嫌とるの疲れる
いつも私はへらへらして媚びてなきゃいけない
お母さんは自由奔放
へらへらするの疲れる
ちょっと変な顔してるとすぐ機嫌損ねられる

雪だよ、雪

人を傷つける言動を平気でするｺﾞﾐｶｽ共は死ねばいい

死にたいです

皆さまお茶でも飲んで。

つ旦~

傷跡見ちゃったよね
元からダメなのに、これじゃますます嫌われちゃうよね
次に行かなきゃいけないのに前へ進めないよ…

早く風邪治れ！外出出来ないじゃないか…('A`)

辛い苦しい。またこんな状態に。こんなことなら行かなきゃよかった。
罠にはまった。苦しい。死んだらいけないのに。死にたくなる。
絶対ダメなのに、子供もいるし猫だって私しか育てられないのに
なんで死にたくなるのか、現実苦しい。毎日無言の拒絶といじめ。
精神的に来る嫌がらせ。私がそれに耐えているのを見て満足そうな顔
全てがうんざりムカつく。その上また追い討ちをかける嫌がらせをされて
そんなに私を憎む人間がいるのかと思うと苦しくて。
耐えられない。離婚しろ働けと他人は平気で言うけど
こんなに精神的にボロボロな弱々な私には何も出来ない。
人並みなことをやることは出来ても子供は普通より手がかかるし
寄生虫と呼ばれても酷い扱い受けても子供に手をかけられる生活を選んだのに
ここ何日かは放置してやっと最低限の世話してるだけで
それもいけないと思うと悲しくて何がしたいのかわからなくなって
逃避してしまう。弱い自分が嫌いでこんな自分を亡くしてしまいたい。

暇

落ちたのましになってきた

自分も暇で、ちょっと元気になってきた
そーすると金もないのに物が欲しくなる
春物の服やバックや靴や小物
オタクだから漫画や人形やフィギュア
私はほんとにダメ人間だよハハハ

今ＯＤした。
もう死にたい。
おやすみ

ＯＤでは死ねないよ。
苦しむだけ。

駅がＬに占領されてる
気持ち悪いいぃ

昨日過食しちった・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　、

たすけて

ほい

むかつくむかつくいらいらするばかしね

すげーイライラする。
彼氏帰ってきてからずっと八つ当たりでこっちがキレたらイライラしだした。
お前だけがイライラしてるんじゃねーんだよ！ばか！

あと「明日動物園いこうかなと思ったけどやめた」とか言うな。
やめたならしまっておけ。
口にしなくていいから。
本当40にもなってアタマたりねーなー。

起きたばかりって気分最悪

（´・ω・`）やるきないお

ｊｙｊ区、ｈｋ、ｊｋｊｋｋｊｈｊづｙ；お

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい