境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 24

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▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195728193/

▼:関連スレッド
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191077218/

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

01:etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
03:makimo.to/2ch/life6_utu/1085/1085756074.html
04:makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html
11:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/
12:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/
13:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148951449/
14:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151841891/
15:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154953706/
16:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/
17:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163408388/
18:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167295075/
19:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171338525/
20:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/
21:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/
22:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/

　　　　　　　　∧∧　　ミ　　 ＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌──┴┴──┐
　　　　　　　/　　　つ ﾃﾝﾌﾟﾚ ここまで│
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お疲れ様でしたー

前スレでセカンドオピニオンを勧められたものです。
今、母親に電話して、父のことやボダの症状などを
詳細に言うと、ある程度？理解されました。
父とは気分が悪いので話しませんでした。
とりあえず、明日、主治医に相談してみようと思います。
電話のなかでもやはり両親を過去から遡って批判している
自分がいました。特に父親に対する感情は異常でした。
ところで、みなさんはお仕事とかしてますか？
自分はおそらく出来ないと思います。ナマポって通るんでしょうか？

一体、どうして、ぼくが、こんな、酷い、扱い、を、受けなければ、ならないの、ですか？
ぼくは、あなた、たち、を、救い、たい、と、思った、だけ、なん、ですが？
何故、誰も、理解、を、示しては、くれないの、で、しょうか？
生まれた、環境、だけで、人間、の、頭、が、あんなに、イカれるなんて、おかしい
そう、ですよね？ あなた、たち、も、おかしいと、おもい、ま、せん、かね？
ぼく、には、とても、信じる、こと、が、できない。昔、の、こと、を、思い出して
悲しく、なり、ました。あなた、たち、は、周囲の、人間、を、傷つけて、い、ます、よ

>>8
バイオハザードでゾンビ化していった人の日記みたいｗｗｗ

かゆ・・・・うま・・・・

＞生まれた、環境、だけで、人間、の、頭、が、あんなに、イカれるなんて、おかしい
＞そう、ですよね？ あなた、たち、も、おかしいと、おもい、ま、せん、かね？
＞ぼく、には、とても、信じる、こと、が、できない。

気持ちはよくわかるけど、実際に存在するし
専門家が何十年と研究してきた歴史もあるんだよ
リアルで別れたなら、もう関わらない方いい

ヽ('Å`)ﾉ←こんな奴だった奴です(何)。

人をあれほど傷つけたのに、自覚がないのはおかしいと思います。
私はボダなりに極端な思考を自重して生きてきましたし、あの場所でアナタに意見をしたのは健常者の人から見ても、アナタのその時の考えが間違っていると思ったからです。
｢死ね｣は言い過ぎだと。
まぁ、本当の健常者の気持ちなんてボダの私にはわかりませんが。

何があったのか知りませんが、あの場所でアナタが吐いたたくさんの暴言は、アナタの中に存在する言葉の意味とは違った形で私たちの記憶に残りました。
いくらボダだからって、私たちは人間です。
人間にあんな汚い言葉を言うのは許されるコトじゃありません。

私はゴキブリとかクズとか言われてもかまいませんが、ボダ患者に対しての中傷まがい(いや中傷と呼ぶべきでしょうね)は許せませんでした。
アナタの全てを否定するコトはしませんが、もう少し広い視界で見ていただけませんかね？
頑張ってる奴、苦しんでる奴たくさんいます。
それを当たり前と思わないでください。
甘やかせって言ってるワケじゃありません。
ただ、そんなヒドいコトを言わないでください。

アナタは過去の体験による何らかの強い観念があるみたいですね。
あとから読んだコトですが。
そう考えると私は、あの時アナタがやっていたコトは八つ当たりに見えて仕方ありません。
失礼なコト言ってすいませんね('Å`)

本当にボダと向き合おうとしてくれる人間がいるコトがわかって嬉しい反面、どうしようもないだろうという気持ちがありました。
何たって私は自覚ボダですし。
大体一番やっかいな無自覚ボダはこんなとこにいない気がします。
だから、アナタを場違いだと思いました。

全てをわきまえた上で、ボダ患者への暴言の撤回を希望します。

スレ規約を破ったコトを深く反省しております。

被害者、ぶってん、じゃ、ねえ、ぞ、悪魔、お前、な、んか、死ね

汚い、おええええ、ボダ女マジきめええええええええ

＞被害者、ぶってん、じゃ、ねえ、ぞ、悪魔、お前、な、んか、死ね
＞汚い、おええええ、ボダ女マジきめええええええええ

あなたは加害者ですが、天使のようになるまで頑張って生きてください
本当はきれいな心を持ってます。ボダ女に幸あれ！

こういう意味だよね
だんだん文法がわかってきました

ボーダーはボーダーでない人間からしたら不可解なほど人間不信なのか。
それとも人間は皆、他人など信じられないのだろうか。

騙されているかもしれない、裏切られるかもしれない。
その恐れを持たずに健全な関係を築ける人間を私は理解できない。

かといって最近は他人を試すような行為は自重しているけど。

人形さん無理するからだよぉヨシヨシ

ヽ('Å`)ﾉ

ねぇねぇ、みんなでサロン行かない？ﾉｼ
どっかの雑談スレに居座ろうよ(笑)。

勿論人形も来るよな！？
あぁ！？

ぼく、の、ところ、には、なぜ、か、ボダの人、が、たくさん、やって、きます
あたま、イカれ、てる、人、みてる、の、つらい、なぜなら

サロンてナロン？

http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/i

ドコにする？('Å`)

もうやめようよ
ヽ('Å`)ﾉの人もいい加減煽りいれるの自重してほしい
自分に同調してくれる人ができて嬉しいの？みっともないよ


人形の人も昨日今日でいくら言っても無駄だってわからないかな？
まっとうなこと書いてるなって昨日は思ってたけどここまでくると荒らしとしか思えない
ボダは人の言うことなんか受け入れられない。だから「ボダ」なんだよ

>>22
嬉しいとは思ったけど調子乗ってないよ。
人形どかさないとこのスレも前スレみたいになっちゃうじゃん。

>>bb
そう、です、か、ら、あげ
ぼく、は、現実、で、は、おせっきょ、しま、せん、ぱ
と、ても、勉強、なった、中国、かえっても、君たち、ずっと、わすれない

お前ら全員>>1のテンプレ読んでから書き込め

最近自分が境界性じゃないような気がしてきた・・・・。

>>24
ﾂﾏﾝﾈ

>>26
私も感情の起伏がなくなって常に下のほうをいってる。
医者は鬱だとはっきりいった・・・。
境界例と鬱は併発するとは聞いていたけどこれは結構つらい

>>28
感情の波が小さくなって常に鬱状態にいる感じ？
で、人と会うときは無理やり上げてやり過ごしてるからその後さらに下がる。
大本の感情の波ラインが低すぎると医師に言われた。
いい気分の状態でも他人から見たら元気がない、表情が暗いと言われる。
どうすりゃいいのかわからなくなる。

>>29
そう、私は人と会うのもつらい。薬でなんとか一時期の本当のうつ状態は脱しているけど
それでもつらい。
私は無職だからいいけど・・・

とりあえず、医者行ってきます。
朝から気持ち悪いです。ここ機能してないような・・・

医者に言ったら、医者不機嫌になっただけでした。
アモバン7.5mgがマイスリー10mgに変わり、レキソタン5mgが加わり
ました。もう、あんな医者顔もみたくないので、
仙台まで行って、ちゃんとした医師に見てもらうことにします。

>>32
何処いってもあんまり変わらないと思うよ。
最初はよいと思っても、そのうち不満を医者にぶつけたくなってくるだろう。

>>33
現在、母親の友達の医者数人に見て貰うことも
考えています。今日は5000円取られました。
詐欺師です。奴は。ベンツのSLに乗ってます。
家は豪邸です。死んで欲しい。

>>34
あなたの自覚をもっともたない限り同じことだよ。
どこいってもあなたの理想のちゃんとした医者なんていないから（苦笑）

おい聴け、くずども！

ボダと色々話し合ってみたが、結論として、やはり、『ボダとは関わらない』のが一番だと思った
どんなまっとうな意見を云って説得を試みても、すべて馬耳東風といった感じで、実に馬鹿らしいと思った
自分の過去の記憶のみによって構築された偏見に充ちた醜悪な独善的価値観を盲信しそれらから脱することが出来ず
一般的な価値観を全て偽物或いは悪者と決めつけ見下す人格の視野の狭さ、浅はかさ、稚拙さ、傲慢さ
また、自分の病気は一生治らない、と無意識にわざとそう強く思い込んでいるタチの悪いやつが多い
そうすれば、一生他人に甘えたり同情を誘ったり出来るし、或いは醜悪な自己を正当化して他人を見下すことが出来るから
ボダの原因は愛情の薄い環境や過去の記憶らしいけど、そんなの他の病気と比較したら全然たいしたことないじゃんって思う。
一体何処が深刻なんだろう？ はっきり云って大袈裟だし、みっともないだけじゃないか。早く気付けよ

>>36はいはい、ワロス。
キチガイニート乙でーぇっす。
自分のキティガイな意見を人に言えてよかったね。
もう来るなよ。

>>36同様>>37がだんだんウザくなってきた件

>>38
同意

＞やはり、『ボダとは関わらない』のが一番だと思った

何度も忠告したのに
別れたらなら早く忘れた方がいいよ

「ボダ」と書いてある部分を「人形先生」と読みかえればいいだけよんｗ

やっぱりボダ関係のスレをすべて透明にするのが最善だな
新しいのできるとふと覗いちゃうけど

あなた達は余程、私に感心が在るでしょうか？ 被害者スレに来るの辞めたらどうですか？

延々とスレ違いしてた人がいってもなぁ

>>dd 私の遣っていたことは一般的な社会福祉の観点からみて善行という意義がありましたよ

私は被害者です。昔ボダの人にとてもたくさん虐められました
自尊心をボロボロに傷つけられたり、四六時中キチガイや悪党呼ばわりされたり
脅されたり、操作されたりして、たくさんの人生の貴重な時間をゴミ箱に棄ててしまいました
傷つけられることには終わりが在りませんでした
罪悪感がちっとも感じられないのです。私は、こいつは人間じゃない、悪魔だ、と思いました
毎日毎日罵倒され雑巾のように踏みつけられた心地でした。私はボロボロになり
ストレスから全身に吹き出ものがたくさん出来ました。今ではすっかりなおりましたが、あれは地獄でした
そして、ボダの人はというと、今でも反省することなくのうのうと生きています。それが赦せますか？
ボダのような醜悪な人間たちは、人格を更正されることによって、この世から撲滅されるべきだと思いませんかね？

>>29
うわ・・まさにその状態・・
私は境界性と診断されました。
んで、私生活でこの性格が災いして人間関係めちゃくちゃになって
今は軽く欝の症状。
でも仕事は外回りの営業・・・・
昼はハイテンション作ってます。これが意外と作れてしまう。
「あ〜、自分イケるじゃん」と思って家に帰った途端、何もしたくない。
服さえ脱ぎたくない、脱力してすぐに酒を飲む。
酒飲んで少しイイ気分になってきたらサッサと風呂に入りまた追加で
酒を飲み、終身寸前まで何かしらアルコールを飲んでる。
ボダの薬もたまに飲むけど飲んだ直後から舌が乾いたような変な感じになるから
最近はサボりぎみ。

こんな生活を続けていつになったらまともな人生になるのか、最近すごく不安。

終身て・・就寝の間違いです。
でも死んだ方がマシかもと思うからいいけど。

>>46
だって、おまえは本当におかしいもん。
おまえみたいな存在を受け入れろって方が無理。
２ｃｈしている暇なんかないから精神病院で診断してもらいな。
治らないから一生クスリのお世話になるだろうが。
機械なら修理不可能な欠陥品だよ。

よかったね、まがりなりにも人間として生まれてきて。

>>32
単に不安症におちいってるだけと見られているみたいだねえ

>>47
薬さぼりぎみの人って多いんかな。
俺は毎日飲んでるけど

>>49
でも悲しいことに
ここに書いてることが本当だとすると
ボダと同じかちょっとましなほうなんだよね（苦笑）

>>51
レスありがとうございます。
そんな何気ないレスでもこの人間関係が枯渇しまくった私には嬉しい。。
薬、強すぎるのかな。
とりあえず今はアーテンとリスペドリン。
あと緊急の怒り抑える薬としてリスパダール（液体）もらってます。
朝夕飲むように言われてるけど、あの舌の乾きはすごく辛い・・・

周囲が離れて行ったんで、仕事上の上辺の付き合いするだけなら
怒りを露にすることも無いし、とりあえずサボってます。
はぁ・・今夜もダラダラと飲み続けるんだろうな・・弱いな、自分

>>51
私も飲む方だよ。
でも最近飲んだのか飲まないのか忘れる日が。ボケてきてるっぽい

ぼくは実生活に於いて他人を攻撃したり傷付けたり迷惑ばかり掛ける人間は死ぬべきだと思う
最低それだけでも守って立派な人間になって欲しい。中身は今の醜悪なままでも構わないから･･･

>>53
アーテンとリスペドリンてのは聞いたことないなぁ
でもリスパはわかる。あれは副作用きっついよね
俺は０．５ミリでも無理だったからやめた。
あれは変えてもらったほうがいいかも。
あれならドグマ、デパゲンのほうがまし。
心が疲れているならセディールがお勧め。元気でるよ

>>54
俺はシートの薬の減り具合で飲んだかどうか確認してる。
でも夜ねるときは忘れることあるなぁ。
朝起きたら急いで飲むけど

>>56
よくみたらリスペリドンの間違いでしたｗｗ
この二つ、処方されてすぐに調べたら「統失」の薬みたいでマジ凹みました。
そんなに私は酷いのかと。
そりゃ暴力もふるうけど、何も追い詰められなかったら普通に生活できます。
独り言も無いし、幻聴幻覚もありません。

デディールですか。
そんな元気が出る薬が欲しいです。
軽く（傍から見たらかなり重度の）アルコール依存も入ってるので
呑まずに元気になれる、そんな薬があればいいな・・

すみません、デディールじゃなくセディールでしたね　orz
今日はかなりの量のアルコール飲んじゃったので目がチカチカしてます。
もう寝ようかな、すみませんでした。
またよかったらアドバイスしてください。

初めて精神科へ赴いて診断してもらったけど病名を教えていただけなかったと書いた、前スレの804です。
今日も診察だったのですが、幼少の頃にヒステリーの母親から受けた仕打ちや、中学や高校でいじめに
遭ったこと、20代の頃に自殺を図ったことなど赤裸々に話しました。相変わらず仕事がうまく行っていない
ことも含め話をし、その流れで病名を訊くことに・・・。
主治医はうーん、、、と顔を横にして悩んだかと思うと、こちらの顔を見据えて一言。
「病名っていうのは難しくて、その、いま状況を言うと『環境障害』だね。」
いわゆるボダじゃないんですか？と返してみたところ、ボダではないですよとの回答を受けました。
自尊心を傷つけられて弱っているけれど、なにか依存できる対象をみつければ回復して薬も要らなくなる
と言われました。

主治医が仰るようにボダではなかったんでしょうか？
それとも主治医が嘘をついているんでしょうか？

>>58-59
いえいえ、適当にいますのでまた。
それと等質の薬はボーダーの症状なら大抵出されるもので、
基本的に等質の薬と鬱の薬でなおしていくのだと思います。

>>60
陰性感情がないと見てるからじゃないかな。いわゆる暴発。
陽性感情、いわゆる対象に異常な尊敬、恋愛を見せる、
もないとみてるから、環境障害というのもまちがっていないかも。
もし、陰性、陽性感情があるとしたらボーダーの可能性ありなんだけどね

ボーダーはさぁ…
結論や選択を他人任せにしてさ、それが選択の結果が上手くいかないと
すぐ相手のせいにして責め立てるんだよな。

今日主治医に指摘されて初めて気づいた。

他人と自分の境界線を認識するには、まず自分が進む道は
自分で決めることから始まるのかなー　と思った。

ボダと診断されてから3年になろうとしてます。
本当は６年前からボダっ気があったらしいのですが。

本題なんですけど、カウンセリングってどのくらい有効的なんでしょう。
先日紹介されて通おうと思うのですが、なかなか遠くて；；

カウンセリングで症状が落ち着いたって人の意見が聞きたいです

皆さんボダ用の薬もらってるのですか・・
私はあんまり処方されない。デパスを頓服で気休めにってだけ

医師に告げられてないけどボダだろうかと思っていたんですが
実は自己愛なのかも知れないと最近不安です
（自己愛の傷つきってやつに敏感になり、虚勢を張り、それで嫌われたと思い込み内心しょげる）
特段行動化もないので薬無し、ってありえますかね・・

>>64
充分ありえるよ。私も数ヶ月薬なしでした。
今飲んでるのもごく弱いもの一種類。薬はボダ治療にはそこまで根源的ではないものな気がするのと、
自己愛も境界例も根っこは一緒らしいんで（医師が言っていたのでどう一緒かは私はよくわかりません）
あまり気にしなくていいのでは？と自分は思いました。
自分も自己愛を疑っていて医師にも質問した時期があったので・・
それから数ヶ月経って思ったことは結局どちらかということは大して問題なことではないということでした。

私はボダの薬って一切もらってないですねー
等質なのでその薬で事足りてると思うのですが。
これ以上薬増えるのはいやだー
せっかく最小限になったんだからー
薬なんてなければないでいいのでは？

私はずっとうつ状態で薬もらってたけど、今の病院に変わったら
あんたのは性格の問題やから薬はいらん！と言われ段々薬減らされ今は
飲んでないよ。落ち着いてきたし気力が出ないのもこれがデフォルトかと
思えるようになった。あとは進むだけだ。認知療法で自己分析？がんばるお

>>66
いやそもそもボダ用の薬ってないからｗ

私は薬がなくなったらそこで診察終了〜というのが治療と思ってたのですが違うの？
薬なくても診察してくれるということですよね
こないだの薬減ったときの見捨てられ不安は無意味だったのね…orz

薬は全くなくなるよ。そこからが始まりみたいな。
自覚と覚悟を持って認知も行動もがんばるお。
弁証法的？はまだいまいち分からないけど。

>>69
段々減らしていく段階なのかもね

辛さや甘えや愚痴がぐるぐる回ってる時ってどう消化すればいいの？
良い方法ないかなあ。人に聞いてもらって理解を示してもらうと
落ち着くんだろうけど、友達は疲れさせるし家族は問題ならないし。
一人で消化できる方法ってあるのかなあ。穴掘って中に叫ぶとか…
スッキリしなさそー;

デパスは効いたぁーっ、て感じがしないからイマイチ。
やっぱりレモナミンだぜ(ﾟДﾟ)b

>>72
私はそういうときにカウンセリングを利用しています
カウンセラーに陽性転移や陰性転移しないように気をつければ
一人で消化するのを手伝ってもらうという感じでできます
その場合、変にこちらに入り込んでくるようなカウンセラーは避けた方がいいと思いますが

臨床心理士のカウンセラーは好きに話してと言われるけど、何から話せばいいのかわからない。
みんなは何を話してるの？

貴方たちは病気を治らないものと決めつけている癖に
どうしてわざわざ病院に行くのでしょうか？ 治したいから行くのではないでしょうか？
その際、貴方たちは表面的には病気が一生治らないと決めつける素振りをみせておりますが
心の底の真の感情に於いては、本当は治ると信じているのではないでしょうか？
それとも、やはり病気が治らないと決めつけていて、単に苦痛を緩和する薬を貰う為めでしょうか？
その場合、一生病院に通いつめるお積もりでしょうか？ それはまっとうな人間の人生として正しいことでしょうか？

治すために通ってんだよバーロー

>>gg では、何故他人の云うことに対して聞く耳を持たないのでしょうか？

それはあんたも同じ

何人かで行った企画がありました。
終わってから評判を聞いてみると、自分が担当した部分はよい評価を受け、
他の人が担当した部分は酷評もありました。

しかし私は何故か喜ぶどころか、全ての失敗が私のせいだと思えて仕方ありません。
その評価を見るたびに、憂鬱な気分になり、なにをしていても心にモヤがかかっているようです。

これはﾎﾞﾀﾞ症状でしょうか？
どうしたら気分が晴れるでしょうか？

>>gi 病気の貴方たちと私の立場は違います
ボダという害虫たちは、社会の至るとこで迷惑を掛ける生き物ですので、全員駆除する事（すなわち説得的会話を講じてまっとうな人間に更正する
事によるボダという人格そのものの殲滅）が、平和を志すこの全世界、一般社会に於いて急務で在ります。貴方たちは他人に迷惑を掛けないように生きなければなりません
従って、従来の醜悪で主観的な感情を棄てて、普遍的かつ一般的な客観的視点から徳を重んじなければなりません
ですから、この病気を治すには他人のまっとうな意見には従う必要が在ります
私がどういう人間であれ、私という一個人に対する生理的感情を棄て、その本質的な主張を汲む義務があると云えます

＞結論として、やはり、『ボダとは関わらない』のが一番だと思った

>>hb それは実生活に於ける実践的な人付き合いの場合に限定して云ったことです
ボダの醜悪な性質を変えるのは容易な事ではないと判断したので、その人に
四六時中関わり、人生の貴重な時間を費やすのは勿体ないと思ったのです
ネットに於いては、他人とは瞬間的な関係ですので、別段関わりあってもデメリットは無いので問題在りません

>>79
治す意思があるから主治医や周囲の意見は聞きますが
貴方は死ね死ね言ってるだけじゃないですか。

おまえら全員>>1見ろ

>>83
なら、少し教えてあげるけど
相手がボダに関係なく、否定と強要では反発するだけ
それがいかに正論であっても

「俺が正しいんだから、命令に従うのは当然だろ！」っていわれて
素直に話を聞ける人間はほぼいない
相手がボダだったら、それ以上にいない
もっと工夫しないと今までの繰り返しになる

>>hd ＞治す意思がある

治す意志があるというのは、すなわち、他人に迷惑を掛ないように生きるということですよね？
ボダという病気の性質として、一般的には、他人に危害を加える、という点が一番問題ですからね

＞主治医や周囲の意見は聞きますが

本当にそうでしょうか？ まあ、それが本当なら、大いに他人の意見は聴くことでしょうな
ですが現状として、被害者スレにはボダに自己中の限りを尽くされ傷付いた方がたくさんいます
本当に治す気があるなら、他人を不快にしたり迷惑を掛けたりはしないはずです
またボダの方の中には、一生治らないと決め付けている方も大勢見受けられます
これはすなわち、治療の努力を放棄し、此れからも他人に危害を及ぼし続ける、
と云った犯罪予告に他ならない、と申せます

＞貴方は死ね死ね言ってるだけじゃないですか。

これはまた大袈裟な言い掛かりですねえ。
私の本質的な主張は、『ボダは他人に迷惑を掛けるな』ということだと腐るほど申し上げておりますが？
前述したとおり、私がどういう人間であれ、私という一個人に対する生理的感情を棄て、その本質的な主張を汲む義務があると云えます
貴方たちは、まっとうな意見を云っている私を悪党に仕立てあげ自らを正当化したいが為めに
殊更に私の罵言という下らない一側面を取り上げ、執拗に叩いておられます
また、ボダという最低で醜悪な人間たちは、死ねという罵言を図れても致仕方のない存在ですので
貴方たちの一概に、死ね、と云った人間を責める行為は、自らの醜悪さを棚に上げる無責任な行為に他ならないでしょう
多くの一般人の方が、ボダは死ね、キモい、等と思っているわけで、私もそう云ったところで、それは当然のことであって、さして問題では在りません

だからさあ、あんたはこことか被害者スレで邪魔だし迷惑かけてるけどそれは良いわけ？
人に説教する前に自分はそんなに完璧か考えてみたら。

>>80
確かにボダとしてうつな気分ならそういう時もあるけど
それだけじゃボダ症状とは判断できないな

気分の回復は他人は他人、自分は自分とわりきってしまったほうが良いと思います


本日の荒らし
ID:UdApQ/tm
ID:pL6AqWkW

>>75
自分もあんまり話せていないですね。
病院に行く前は話したいことあるのに病院につくと頭が真っ白になる

私も話したいことが話せなくて、時間が終わったりする。

ちぇっ！ お前たち、私を嫌うのなら嫌えばいいさ
だがな、私は医者に認定されたボダ女４人から告白され交際した事がある
もしかすると、私には何かボダを引き寄せる体質があるのかも知れない
だからお前たちだってさァ、現実で私と遭遇したら好きにならずには居られないんだよ？ わかるかなァ？
お前たちが将来好きになる相手が、ひょっとすると私かも知れないんだよ？
私は現実では決して本心を語ることはないから、貴方たちが私の正体を見破ることは不可能
ははは、せいぜい疑心暗鬼になって一生私に怯えて生き続けろ
私はいつまでもお前らの心の底に深く根を下ろして存在し続ける

完全に悪役のセリフじゃないか

類は友を呼ぶ

荒らしに構う奴も荒らしだからな。

>>77
お前には失望した

と思ったけど>>92読んで思わずﾜﾗﾀww
漫画みたいな奴だなｗ

>>74
レスありがとう。カウンセラーに話してみます。
陰性でカウンセラーと話しても変化が感じられない、ちょっと陽性だと
すぐ壁を張られて落ち込んだりするとこんな感じですがこのくらいが
良いんですかね？私はちょっと甘えが強すぎるのかも知れませんが理解して
くれる人がいなくいつもちょっとした事で心が折れます;

人形はなんだー自己愛なんじゃん。
おまいにそっくりなやつに去年一年掛けてぼろぼろにされ
毎日（というか毎時）呪い続けてる私が言うんだから間違いない

人形ﾀﾝはボダ女どもにかわるがわる見捨てられたんだろうね
さぞや悔しかろうつらかろう
そのマイナス感情を処理できなくてボダのたまり場に爆撃始めたんだね

ボダと鬱両方の人って結構いる？

今鬱がひどくて、そこにたまにボダが顔をだす感じ・・・
好きな男に「辛い時は連絡しな」って言われてるけど携帯の電源切られてる。
なのに嫌いにならない自分の依存心、ｷﾓ。

心配してくれる友達に「ごめんもうほっといて」って思う。
虚無感も嘔吐も自己嫌悪も時間が解決するのを待つのももう嫌。

意味不明なﾁﾗ裏ｽﾏｿ、吐き出したかったんだ。

>私はいつまでもお前らの心の底に深く根を下ろして存在し続ける

これが真の目的ね　性質悪いよね
多分キミのボダ女たちはもうキレイさっぱり他のタゲに向かってると思われる
さびしい？

自分で言ったんだから、実行しろよな。

55 名前： ぼくは感情のない人形 ◆T.VNnq0Vv. [sage] 投稿日： 2008/01/28(月) 18:55:09 ID:3a9+T5Mf
ぼくは実生活に於いて他人を攻撃したり傷付けたり迷惑ばかり掛ける人間は死ぬべきだと思う
最低それだけでも守って立派な人間になって欲しい。中身は今の醜悪なままでも構わないから･･･

犯罪者が裁判官に裁かれる時、犯罪者にとっては正義が非常に迷惑に感じます
しかし、その裁判官の行為が社会的に有益であることは云うまでも在りません
貴方たちが変わろうとしない限り、この世に貴方たちの居場所は在りません

自己愛に何言っても自分に都合のいい解釈するから

あ、ボダも同じか。

一定の確固たる見解を持ち、その主張を維持することが、果たして自己愛と呼べるのでしょうか？
その場合、世の中のあらゆる分野の多くの学者たちは自己愛という事になりますね

自己愛タソは母親の胎内に還りたいんでそ

>>105
「一定の確固たる見解を持ち、その主張を維持すること」なら話は別だよ
でも>>92の発言みてたらとても「一定の確固たる見解」とは思えない
主張してることはすべてが間違ってはいないと思うけど
いつまでも居座りつづけてスレを私物化するこの空気の読めなさはちょっと・・・・・

反応すんなくそ荒らしどもが

>>azg なるほど。では、その>>ibの発言も『他人に迷惑を掛けるボダは死ね』という一定の確固たる見解
から派生して生まれたのだとしたら？ その主張から、『あなたたちはボダのままではいけないよ』と云った言外の主張が読み取れませんかね？
何故なら、あなたたちは現状のボダのままで居たら、現実に於いて間違ってあなた方の大嫌いな私と云う存在を好きになりかねないのですからね

ボーダーの皆さん。
自分が屑で価値がないだとかそういう話を依存相手に
したりしますか？
最近はボーダー完治を目指して懸命に抑えていたんだけど
今日は
「私は石ころにも劣る！乾いた米粒にも劣る！ウンコクズだ！
ウンコクズをいくら磨いてもダイアにならない！
私なんて何やっても無駄だよ！」

と言ってしまいました。
相手はボーダーに関してよく学習しているので
受け流してるだけだったけど。

ﾁｸｼｮｳ私のバカ野郎。
本当は否定して欲しいだけなのにさ。

完治はまだ遠いな。

>>100
俺もボダと鬱併発してるよ

今はほとんどうつの状態。つらい。

荒らし
ID:Pa8disCL
ID:qbvmlhHk
ID;OH/sxXVZ
ID:2mZgC5/9

みたいなのがいるともっと鬱だよ

ボダは相手のこと決して好きとかならないから
執着するだけ

>>111みたいな人のためのスレってことで

>>aab その感覚はよく分かりますよ。だから一緒に居る方は辛いですね。愛して貰えない訳ですから。与えるだけです
また、試し行動をされるのも同様に辛いです。相手の誠意を踏みにじり傷付ける行為だと思います

>>110
してるね。まあ、自分の相手も適当に流してくれるけど。
でも私の場合は肯定してほしいね。
そのほうが楽だし。
>>112
好きにならないってのは真実とは違うね。
ボダの誰だって人を好きになる。でも傷つけるのが怖いから恋に臆病になるんだよ。
愛し始めたら執着との境目は誰にもわからないと思うがね

今日は酒も入って半年ぶりくらいに暴れてしまった。昨日までうつ寝たきりで、今日やっと睡眠三時間で動けたら、いやなことがたくさんあって…
壁に拳を打ち付けて壁が血だらけ。同居人も引く引く。あーーどうしたらいいんだ！

>>116
たまには暴れるのもいいでしょ。
それこそ迷惑かけたって。
人間みな生きてること自体人様に迷惑かけてるんだし
大小の差こそあれかまわないさ
ボーダーだから暴れないって考えのほうが人間として不健康だよ

けれど、同居人はもう数回同じ目に合ってるし、ひどい時には警察沙汰。
もう、やめたいです。
壁にはびっしり殴った拳の血がついてる。
もう、嫌だ。

>>118
もう同居人も慣れてるとおもうよ。引いてるとおもってるのはあなたの捕らえだよ
警察に連絡してくれるのだって優しささ。それ以上暴走しないように。
壁の傷は残るけれどストレスたまって発散の仕方がないときはしょうがないじゃない。
そうやって発散できてるだけマシだよ
そのあとにくるいつもの鬱状態になやまされているだけ
あなたは何もおかしくはない。
普通の人間だって同じことをする。

ありがとう。

>>120
自分も暴走したときは友人が羽交い絞めにするからね。
それと同じようなことだと思う。
自分は我慢しすぎて鬱になった

>>119
普通の人はしないよ・・
慣れてるからなんて思わないほうがいい。
やはり、申し訳ないって思う気持ちは必要だよ。

発散にはスポーツがいいよ。
壁うちつけるより、ボールうったほうがいい。

>>122
普通の人だってするよ。
特に短気な人とかね。
申し訳ないって気持ちばかり先行すると鬱になるよ
鬱になりたいならそれでもかまわないけど

>>124
しないしない。
基準や認知がかなりメンヘラよりなってるよ。

いや、もとい、ボーダーよりですな。
他のメンヘラの人に申し訳ない。

>>125
する。現に友達するし。
こっちがなだめる羽目になる

>>127
たぶん、類は友なんだと思うよ。（苦笑）
外にて、それはやらないでね。一般常識だから。

>>128
そうやって人の友達馬鹿にするのは最低な行為だと思う
よう最低人間

馬鹿にはしてませんよ。ごくあたりまえのことと感想をいっただけです。
自分がお友達とご自分を馬鹿にしてるんではないですか？
投影しないように。

>>130
馬鹿にしてる自覚がないんだね最低人間はそんなもんか。

ええ。馬鹿にしてませんから。
投影って言葉の意味解る？

>>132
自分の言葉の発言の自覚ってある？

>>133
んー、話しが通じないのは、今に限ったことではないが（苦笑）

やはり警察沙汰にしても、物や人を殴っても
それはあたりまえな世の中にはしてはいけませんよ。

あと自分が人を馬鹿にしていることもきちんと自覚しましょう。
自尊心をちゃんとあげましょうね。

ではでは・・・

>>134
お前の質問に答える義務があるの？w
当たり前とか、人が馬鹿にしてるとか妄想が多すぎ。
お前も人形とおなじだなwwwwwwwwwwwwwwww

被害者スレ張り決定

もっと人格障害っていう自覚を持って治療に励んでくださいね。

>>136
ではではって言ってかえってきてるしw

>>136
スレ違いってことを自覚してもうこないでくださいね。

>>116>>118
まだ室内ですんでるだけマシ。
外でやったらタイーホものになっちゃうからね。
壁の血は消せばいいじゃない。
外で暴れてるふつうの人格の犯罪者よりはるかにマシ

迷惑行動は迷惑行動ととらえ、反省すべきところはし
その後迷惑行動はおこさないよう努力する。
自分が鬱になるから、ものやひとにあたって発散してもよいっていう
甘い気持ちがふつうの人との大きな違いかも。障害も鬱も免罪符にはならないもの。
自分で自分をゆるしても、同じように身近な大事な人や世間様にそれを過剰に求めるべきではないね。
本気で自分をゆるせば、他人にそれを求める必要がないんだしね。
本当、外でやったらタイーホですよ。
国民の血税から、ほくほく塀の中で規則正しく仕事もいただいて
栄養士つきの３食いただいて豪華な贅沢はできないが質素で健康な生活と矯正できて
楽かも知れないけどね。何かやらかせばすぐしかってくれる管理人ももれなくついているわけで。

ボーダーラインと初めて診断されたのが2年前で、
医者を変えた今もボーダーラインと診断されているのですが、

時々態度や言う事がおかしくなったりして、
慢性的な抑うつに悩まされて、ずっとずっと無気力です。
暴れたり、元気に仕事しながら人に迷惑かけてるボダの人が羨ましい。
同じ障害だと思えません。
自分は人と意志疎通できてるし。

ID:SOZX/ES9 →ID:z9z3y/RF
ざっと見たが基準や認知がかなり被害者よりになってるよ。
いや、被害者に失礼か？人格破綻者ですな
被害者にもうしわけない

さみしい

>>140
お前もスレ違いという迷惑行動は迷惑行動ととらえ、反省すべきところはし
その後迷惑行動はおこさないよう努力する。
自分が論破されるといやになるからものやひとにあたって発散してもよいっていう
甘い気持ちがふつうの人との大きな違いかも。被害者も免罪符にはならないもの。
自分で自分をゆるしても、だからといって障害者や世間様世間様にそれを過剰に求めるべきではないね。
本気で自分をゆるせば、それはたんなる荒らしなんだよね

>>141
感情の起伏の波が低いんでしょう。
そういう人このスレにもいたはず

>>141
私も同じです。
何年も抑うつ状態で段々悪化し引きこもりから寝たきりになっていました。
他の人の行動化など読むと自分は本当にボーダーなのかな？
と思ったりします。何でも理性で抑えすぎなのかも知れません。最近私は
自分には怒る事が必要だと気付いたんですがあなたはどうですか？
迷惑をかけて良いと肯定してる訳じゃないですが何でもかんでも
自分の中に押さえつけたままでは悪くなる一方かも知れません。
正当に理性的に怒りを表現する練習が必要だと思いました。
もちろん認知の歪みにも気をつけながら。

気をつけないといけませんよね。
ただ、社会に迷惑かけてもいい的な
自覚ないボーダーに右倣えになってはいけません。
同じボーダーだからとそうしたら
むしろボーダーが悪化することもありですから。
そこは医者やカウンセラーと相談ですね。
あと自分では理性で抑えているつもりでもそうでないこともあります。
第三者の客観的な目は必要です。

正当に理性的に怒りを表現する練習が必要だと思いました。

↑このスキルはぜひとも学ぶべきものでしょう。
表現にもまた表現方法があります。また怒りを表現してはいけない
場所もあります。怒りがあるからとて
わざわざ自分の価値を低くするような暴言をはいてみても
むしろ衛生的に悪いこともあります。元から境界が曖昧なボダにとっては
結局、自分に浴びせているようなものになってることもありますから。
死ぬ死ぬ叫んだり、ものにあたったりしても、
周囲との関係がギクシャクしてキチガイ認定を深めさせるだけ
だけだったりもしますからね。

>>147-148のような心構えも大切です。
私の文章が迷惑をかけても良いという印象を与えたみたいで悪かったです。
私が言いたかったのは正当に怒るべき所を人の迷惑になると勘違いして押さえ
つけて辛くなっているんじゃないかということです。私がそうで
何を言われてもされても怒るという事をしないまま生きてきて抑うつ
になりました。他人や親の良い奴隷になっていただけでした。>>141さんが言って
いるのもそういう事なのかなと思い、自分の尊厳や人権が
侵害された時には怒る事が必要という意味で書きました。
でも>>147さんが指摘してるようにボーダーや自己愛は自分の思うとおりいかない
時に自分の尊厳を傷つけられたと勘違いしたりするのでそうはならないように
客観的な存在は必要だと思います。奴隷のように自己犠牲もせず逆に自分の感情
だけを撒き散らして周囲に迷惑をかけたりせず、程々が大事なのだと思います。

>>149
怒ることは必要。喜怒哀楽のない人間はいない。
迷惑かけない人間になることは不可能。
「ふつうの人間」を求めればいいだけで
怒らない、迷惑かけないというこの世には一人もいない人間になろうとしても無駄
うつ状態が進むそのような傾向が出てきて結局鬱になっちゃう
ボーダーの鬱状態に毒されすぎ。そういう人は抗鬱薬がでてもいいはずだが
ちゃんと医者いってんの？
必要以上にボーダーの暴走をおそれているように見える
それこそ客観的に自分が見えてない。
大体一番客観的に見てくれるのは友達でも一般人でもなくて医者なんだから
医者の言うことに従えばいいのに。
昨日から変な流れになってる。医者は客観的な存在が必要と言った？
ここの説教人間に変に従順になってどうするの？
「ふつうの人間」をめざせばいいだけジャン。医者はそのように薬とかコントロールしてるはずだが
やぶ医者にかかってんじゃないの？

自分の感情を撒き散らして周囲に迷惑をかけたりせず、程々ができてれば、悩まないよ。
そうならないために、薬で抑えると鬱になるんでしょ？
やぶ医者かどうかは本人にも他人にもわからんでしょうが。
みんな良くなるため医者にいってるんだしｗ。　笑えるな。

>自分の感情を撒き散らして周囲に迷惑をかけたりせず、程々ができてれば、悩まないよ。
>そうならないために、薬で抑えると鬱になるんでしょ？

どこをどう読み間違えればそうなるの？w
あ、荒らしですか。反応してすみません。

調子いいと思っていたのに、いきなりスニッフしたくなってきた
酒も大量に飲みたいし、自傷したいし、誰かに八つ当たりしたい
なんで定期的にこういう気分になるんだろ
でも、やっちゃわないで止めれるようになっただけ治療が進んで良くなって来てるって事なのかな
ブラックコーヒーとタバコでおさえたよ

現実で居場所のない醜悪な人間共が集まって、ネットでも互いに貶めあっている様子はとても滑稽ですね
自分で自分の居場所を無くしてどうするのです？ いつもの如くアホみたいに傷を舐めあったらどうですか？
まあ、それだから貴方たちは駄目なんですけどね。貴方たちが変わらない限り、現実に貴方たちの居場所は在りませんよ
まっとうな人間なら、誰も貴方たちの存在等認めません。貴方たちの周囲で、さも貴方たちを受け入れてくれているかの如く見えて、優しい態度で接してくれている人間も
貴方たちがさぞかし尊敬して心を開いているであろう医者も、恐らく心の中では100％貴方たちの存在を否定して馬鹿にしきっていますよ
そもそも常識的に考えて、貴方たちの様な、一般社会に同調する努力を一切しない傲慢で自己中で怠け者で醜悪な甘え人間たちが
他人に受け入れられようと画策すること自体、まったく以て、実に不合理で赦さるべからざる事だと思いませんかね？

>>154
だまれ中二病

変な漫画の読みすぎの感じはする

今日医者いったけど薬の変更がねえ
だるい気分はいつからですかって聞かれただけで
他はとくになし。医者に見捨てられ不安もってちゃしょーがねえなあ

吹き出物だらけになったときに病院に行けばよかったのに…
その時点でもすでに手遅れだけど

どうして私のレスをいちいち被害者スレに貼り付けるんですか？
何か貴方の脳内には、ボダ人間 VS ボダ被害者全員、みたいな対立構造でも在るのでしょうか？
ですが、この私と他の被害者の方は無関係ですので、そういった純粋な迷惑行為は辞めて戴きたい。もし辞めない場合、通報してアク禁にしますよ？

分かったからとっとと通報してこいw

一応、忠告しておいたのです。いい加減辞めないとコピペ連投荒らしとしてまとめて報告しますからね

こいつ、ウザイな。
お前は健常者で高みの見物かよ。
なら、普通な板いけばいいやろが。

反応するやつもうざい
あぼーんしていてもこれじゃ無意味だ

お願い
みんなもうやめて

黙れブス

スレ違いを延々と続けて涼しい顔の基地外にはいいかげんウンザリしている
確信犯的荒らしは去れ

ぼくはみんなが更正できるようにアドバイスしてるだけだよ〜ん

リアルで話す相手がいないんだろうね。そう思うと気の毒でもある

そんなことより、レモナミンの素晴らしさについてでも熱く語ろうぜ。
レモナミンばんざい！

そんなことより、ぼくは感情のない人形◆T.VNnq0Vv.の素晴らしさについてでも熱く語ろうぜ。
ぼくは感情のない人形◆T.VNnq0Vv.ばんざい！

>>169
強力な精神安定剤ってのが興味をそそるな

>>115
私はボダだが愛したことはない
好きであっても結局執着でしかない　112
相手を愛してるか自問してみると我ながら欺瞞だなと感じる

人それぞれってことで

>>119
どんな同居人だかわからないけどさ・・
そんなこと言えるなんて
自分は同じ境遇に遇ったことない人なんだね

>>agb 可哀想に！ 欺瞞だと感じるのは何故ですかね？

>>169
薬中でいる間はボダは治らんよ。でもその名前の薬初めて聞いた
飲み物みたいな名前だな

>>171
強 力 な 精神安定剤ってところがいいんだよね。 強 力 な、てところがｗ
レモナミンでググると、どれをみても 強 力 な って書いてある。
でもたいがいは服用量で抑えられているので、特にスゴイことにはならないんだけど。

>>176
けっこう有名な精神安定剤のようですよ。

>>177
有名ってどの辺りで有名なのよｗ

>>169
一瞬、ヒルナミンのレモン味でも出たのかと思った

…けど、調べたら
レモナミン＝セレネースなんだね。
セレネースなら確かに名前はよく聞く。

連投ｽﾏｿ

レモナミンだろうがセレネースだろうが
飲んだこと無いから飲んでみたい

離婚します。
私もボダだけど相手も手ごわい人格障害だった。
いちいち批難、いちいち恫喝、いちいち土下座を強要。
もう精神破壊しそうです。
警察沙汰3回。
最後に警察に言われたこと「こんな男、早く別れてやりなさい」
ほんとだよ。児童ポルノ大好きな変態野郎。
オークション出品もアダルトだらけで終いには出品停止になりやがった。
ざまーみろ。あはは

早く実家に帰ってのんびりしたい。
絶対に一生呪ってやる。

(´･ω･｀)ボダって簡単に離婚するんだね。根性見せろ！

>>181
すっげー普通な感じ。
俺クスリ飲んだっけ？てなもの。

でも実際には効いていて、クスリが切れると俺もささいなことでブチ切れ始める。


おすすめなり。

(´･ω･｀)私にもブチ切れるの？

>>182
それがいいと思います。たぶん周囲にも迷惑かかっていることでしょう。

(´･ω･｀)ていうか、ボダはキチガイと結婚して当然じゃないかなぁ。まさに身分相応だよ

あああああああああああああああああああああ

でもキチガイ同士で一緒にいると、
大抵被害が飛散し社会に迷惑かかるんだよね。

ただ二人だけの世界で自滅してくれるっていう
そんな好都合なことはあんまりない。

>>ahi
(´･ω･｀)文句だけは一人前ですね
仮にキチガイでなく普通の人たちがお前らと結婚したって、どうせ疲れてくたくたになるのがオチだし
一体、どんな人となら結婚出来るわけ？ そもそもお前らに結婚する資格があるの？ 治療が先じゃないかな？

>>182
薬飲んで安静に。

>>184
いいなあ。医者に頼んで見るかな
最近落ち着きがないんだよね

>>191
ありがとう。
この前話しかけてくれた人かな。
世の中でぽつんと孤独になってしまったから嬉しいよ。
ボダって一人で生きていかなくちゃならないのかもね。
よくよく、この結婚で感じたよ。
私は孤独に生きていく。
渋谷のバラバラ殺人のカオリンの気持ちがよくわかる。
あの人も絶対にボダだと思う。
殺したいほど憎いけど、しがみついてしまう。
一人になるのが怖いんだよね・・・・これ以上にない恐怖。
でも私は覚悟した。
孤独になる。孤独に慣れる。そして少しずつ強くなる学習をする。
これからしんどいけど頑張るぞ。
口だけだけでも言わせてね。

最後に・・
○○さん、本当に今までありがとう。
あなたの事は大好きだったよ。でも世界で一番嫌いでもある。
一生呪うけど、一生楽しかったことは忘れないよ。

本当に今までありがとね。
たくさん殴って傷つけてごめんね。
お互いに消えない傷は思い出だね。
これで一歩、成長できるかな。

今度こそはいい人見つけてよ。

>>aic
(´･ω･｀)うわｷﾓｯ、ありがちｗ だからお前らは駄目なんだよ。完璧主義者だから。
相手の美点を無視して殊更に欠点の方ばかり見すぎ
本当は他人を愛する気持ちがあるのに、欠点を見つけては馬鹿みたいに得意がっているから、それが欺瞞に感ぜられるのだ
親密な人付き合いに於いて相反感情があるのは当然
多少欠点があっても、大切な人というのは愛すべき存在なのだ。他人を赦すことを覚えろ。お前たちは傲慢すぎる。恩を仇で返す行為ばかりしやがって
孤独になるとかアホなこと抜かすよりも、その憎悪の塊のような醜悪な人格を浄化するよう
努めるべきでしょうな。そうすれば自然と他人も愛せるのでは？

変なコテのひと。

いい加減しつこい。
やめてもらえないか？
ここは本人達が情報交換するところだから、アナタは関係無い。

しつこいよ。

>>149
あなたのレスを見ていて、あなたもボーダーラインなんだと想いました。
自分だと解らないかもしれないけど、ピンと来ました。
良い意味でも悪い意味でもないです。
でも、底にある芯の強さと世の中に対する怒りを感じました。
寝たきりは辛いですね･･･抑うつが鬱病の症状を出すことはあるらしいです。
ボーダーラインの症状と鬱病は矛盾するので、よっぽど自分を抑えているのでしょうね。

私は、時々母親を殴ったり、
死んでやると静かに言ったり、
親に風俗店の面接を申し込んだと、地味に行動化しています。

ODで騒ぎを起こしたこともあるけれど、
所謂ボーダーラインの行動化の話を聞いていると、
信じられないし、自分はやらないと想っています。
自分の事がよく見えて居ないのかもしれないです。

自分は正常な被害者のつもりでも、
振り返ると自分も十分他人を振り回していたなって、私は想います。
そういう自分も、自分で受け止めるようにはしています。。

親を殴るとか自分的にはレベルA級の行動化なんだが、（というかやったことない）
一体>>141の中では「抑えていないボダの行動化」ってどんなものになってるんだろう・・

>>195
真性のキチガイに何を言っても無駄。ＮＧワードに登録して放置してください。
実社会でもネットでも無視されきった暁には自ら首に縄を括ってぶら下がってくれるので、
それを待ちましょうw

>>197
そういう物なのかな？
私が想う行動化は、ODして記憶が飛ぶのを良い事に
リストカットに走って家の物破壊しまくったり、2階から飛び降りたり、
歩道橋から飛び降りたりしてる人達と、

周りの人間関係を、自分の不安を口実に、裏で情報操作して
めちゃめちゃにして、その中心で悲劇のヒロインぶってる人達。

> 私は、時々母親を殴ったり、
> 死んでやると静かに言ったり、

十分高レベルの行動化してると思う

あと、私は薬が良く効いて自分を抑える事が出来るけれど、
薬が効く時点で何かの神経症や精神病の症状があったということですよね。

本当の人格障害者は、強い薬を自慢出来るオヤツ程度にしか想ってないですよね。
だって、脳が正常で健康的だから、効かないんだもの。

>>198
了解した。

しつけえ奴嫌いなもんで申し訳ない。

母親を殴ったのは、母親にモラルハラスメントを受けて、
幼少の頃私自身が恐怖で泣き叫んで居るのにハンガーで
怖い形相でぶったたかれて追い詰められた記憶が
急に戻ってきたからです。大した体罰じゃなくても、小さい時本気で怖かったの。

>>201>>203
あなたがこのスレで何がしたいのか（言いたいのか）、自分で考えてみたらいいと思う。
「自分は違う、自分はここの人よりまともだ」ってここで述べることの意味みたいなのを。
もう少し違う考え方が見えてくると行動も違ったものになってくると思うよ。

ボーダーの人って子供の頃に虐待された人が多いのかしら。
私は2階から逆さまに吊るされたり包丁で脅されたり投げ飛ばされたり
軽度だったけど小さい頃はマジで殺されると思った。

今考えると親の影響でボーダーになったのか、それともボーダーだから
暴力受けたのかわかんない。

私は人に暴力振るったりはしない。

ごめんなさい、裏を返せば、この障害の人は本当に苦しんでいるはずで、
私は大したことがないので、自分をそこまで不幸に想う必要が無いのだと
そう証明して自分に言い聞かせたかったの。

>>205
私からしたら、それは立派な虐待です。
ボーダーというか、PTSDも持っているんじゃないかと・・・

俺、父親に暴力振るわれて育ったけどどんなにフラッシュバックが起こっても両親に手を上げたことは一度もなかったぞ。
したといえば時々行方晦ましてたくらい。
ODもしたことないし、自殺も口にしたこともないししようとも思わない。

行動化していないの基準が良くわからねえけど、俺は行動化がほとんどないと言われたぞ。

とりあえずsageてね？

>>206

あなたは重篤だと思うよ、俺は。

>>205
＞親の影響でボーダーになったのか
これは原因の一つとしてあるかもしれないけど、

＞それともボーダーだから暴力受けたのか
これは絶対にないよ。どんな子供だったとしても暴力振るうのは親に原因があるから。
DVと同じ理屈だよ

(´･ω･｀)いつまでわざと昔の記憶に縛られてるの？ 馬鹿みたい

ageてごめんなさい。

>>212
言いたいことはすｇｇっごいわかる！！

・・・やっぱりね。
ボダの基準ってやはり普通と違うんだよね。

>>211
親に対して「私が死んだら嬉しいね！」とか「私なんか死ねば良いね！」とか
随分と小さい頃から言ってたけど、それ以前に暴力を受けていたのかは
覚えていないです。
殴られたりした後に自分の腕に価値がないだとか死ねだとかペンで書いたり、
自分に包丁が刺さってて周りの人間(親、友達)が「わーい！○○が死んでよかったね！」
とか言ってる絵を描いたり。

何にしても生まれつきオカシイ。
普通の人は暴力受けたってこうはならない。

自分は迷惑かけていないし行動化はないしおとなしいとか
自分のような行動は普通の人もやっているとか

はたからみれば十分十分逸脱していたりするもんだ。

っていうか、実際目の前でやっていなくても
そのいっていることそのものが、ん？って奇妙だったりするんだよね。
だからたぶん事実と違うんだろうなぁ・・・ってな具合になる。

>>217
その常人との乖離が大きければ大きいほど重篤ってことか・・・。

前頭葉がおかしいから記憶の記録のされかたが、普通の人と違うってのはあるかもね

あまり突っ込まないほうがいいよ

あぁん、何処に突っ込むのん。。。？ｗ

私は症状が目立つものかそうでないものかでこの障害の重篤度（回復の可能性の高さ）が決まるとはあんまり思わないなあ。
重篤だからマズイともあんまり思わない。考え方が真面目じゃないんだろうなｗ
自分自身は派手な行動化がなくなってとても生きやすくなったけど、それと良い悪いという評価は別な気がするんだよね。

>>194
>>aic ってさ、私に言ってんの？
他の人が言うようにあんたウザいけど、少しアドバイスしてくれてるみたいだから
一応レスしとくよ。

そうだね、正直に言うけど、あなたの言う事は胸に突き刺さったよ。
たしかに旦那はいいとこあった。いっぱいあった。
一緒に居たら楽しかったし、朝方まで布団に入って面白い話して
笑い転げたこともあった。
でも私が許せない性分だったからか、喧嘩が絶えなかった。
猥褻な画像にいちいち嫉妬した。悔しかった。
児童ポルノ好きな人だと気づいて気が狂った。
（さすがにこれは許せないよね？）
人を許せない、沸点が低いのはやはり虐待されて育ったからだと思う。
親を殺したいほど憎んで育ったこの気持ちがわかる？
一番頼りたい、一番愛情を欲しいのに、殴られ縛られるんだよ？
えび反りにされた時に腰を悪くしてそれからジャンプしたら痛んだ。
水泳の前の準備体操の時、一人だけジャンプできなかった。
今でも覚えてる。
話がそれてしまったけど、私もなりたくてこんな病気になったわけじゃない。
確かに迷惑をかける人間になってしまったけど、一番苦しいのは自分自身なんだよ。
死ねばいいですか？死んだら本当に迷惑掛けませんか？
これでも「死ねば親が悲しむ」と思ってしまう自分がいるんだよ。
何度自殺を考え夜通し泣いたことかわからないよ。
苦しいんだよ、本当に！！
ここで吐き出して気分悪いですか？
ここでぐらい吐き出させてよ。誰も聞いてくれる人もいないんだよ！！！

すみません・・>>1読んでびっくりです。

＞・ぼくは感情のない人形 ◆T.VNnq0Vv.　必須NGワード登録です反応したほうも荒らしです。

だったんですね・・・
すみませんでした。

ID:K3fsPCrKさん、まあまあ、深呼吸でもして落ち着いて。

あなたに共感してる人もいると思うよ。
ほかに吐き出す場所がないなら、ここで吐き出せばいいと思う。
吐き出してすっきりしたら、離婚を決意した自分をまず褒めてあげようよ。

>>bbc 貴方は醜悪な自己を盲信し過ぎてしまっているが故に、単に他人に同調するのが煩わしいだけでしょう
そのような主観的な経験のみによって構築された視野の狭い価値観が社会に認められるとでも思っているんですか？
単なる甘えです。貴方が他人に受け入れられるには、今の醜悪な自己を棄て、健全な人間になる以外方法は在りません
そうしない限り、この世に貴方の居場所は在りません。わかりますよね？
自己に固執したいが為めに、自殺する人間もいますが、私は自殺反対主義者であり、自殺はいけないことだと思います
貴方は自分が苦しい苦しいとひたすら自らの苦痛だけをお嘆きになられますが、果たしてこの世に苦しみのない人間等いるでしょうか？
そもそも、人間は幸福になりたいが為め、殆んど苦しむ為めに生まれてきたようなものでありますから
苦痛自体にも意義があると思いませんか？ 例えば、人は苦痛に耐えれば耐える程強くなれる、と云ったことが考えられます
また、貴方のその悩みを、多くの不治の病気の患者や身体障害者の方が聞いたら
鼻で笑わずには居られない程のつまらない悩みでしょうね。苦しいという前に、少しは相対化して考えてみて下さい

＞人を許せない、沸点が低いのはやはり虐待されて育ったからだと思う

貴方たちは皆、虐待されたという事実を、何か自分が変わる事が出来ない絶対的な口実みたいに云いますが、
これは、単に貴方が醜悪で卑屈な人間になった『始まり』に過ぎません
これはもう終わった事ですので諦めて忘れるしか無いでしょう
その結果生じた貴方の歪んだ人格自体が大きな問題であります
それが貴方の全ての苦痛の直接的な原因ですので、楽になりたいのなら、これを直そうと努力すべきです
それもろくにせずに、醜悪な自己を絶対化ないしは正当化する貴方に同情する余地はまったく在りません
ポルノ愛好家が赦されるか否かに関しては、これは難しい話しなので、私は何も云えません
ですが、そのような事実を知らずに結婚してしまったことは、悲運ではあったかと思います

>>1の最後のお約束だけはまもって欲しい。
ただここは境界例の吐き場でもあるからいいと思う。
他は回復スレと懺悔スレだしね。

>>225
すみません。
本当に今涙出てます。
本当にすみません。

>>227
ほんと、すみませんでした。
医者にも言えない「愚痴」を吐かせていただきました。
気分を害されたらすみませんでした。

>>228

どこにも吐き出すところがなくて苦しかったんだろ？
だからここで全部吐き出して、次の一歩を踏み出せばいいのさ。

あーーーマジで泣けます。
>>225さんの言って下さった言葉、本当にありがとう。
「離婚を決意した自分を褒めてあげよう」と思います。

飲んで飲んで飲まれて飲んで〜飲んで飲みつぶれて眠るまで飲んで・・
やがて私は静に眠るのでしょう〜

>>229
ありがとうございます。
マジで涙がとまらないよ！！
メンヘル板ってこんないい人いるんだな。
来てよかった！
ほんとうにほんとうにありがとうございました。

(´･ω･｀)貴方たちは大袈裟なことを云って同情されたいだけなんですね。下らない

同じひとについて
慕わしく思ったり恨んだり
日毎にではなく、分刻みで変化する
過ぎ去ったことなんだけど
自分の中で良い対象として置いてよいのか
自分を裏切った悪い対象とするべきなのか定まらない

>>233
それなんてあたし？
裏切った結果もそれまでの経緯（良い時間）も含めて、
完結の仕方がわからないから混乱する

両方の評価が一緒にあってもいいんだと思う。
自分も他人も。

裏切ったり弱かったりする「人」がいるというより、
裏切ったり弱かったり、逆に誠実だったり強かったりする「時」があるだけなんだろうね。

私が今通ってる心療内科、「心理療法」とか言っておきながら、医者がただ5分くらいこちらの話を聞くだけ。
そのことを不満だといったら、「医者が話を聞くのが心理療法だ」といってる。
これって、ただの診察だよね？病院変わった方がいいと思う？
自立支援をそこの病院で登録してるけど、転院する場合、まずはどこ（誰）に言うんでしょうか？
医者？保健所？

ちょっとスレ違いかもしれなくてスマソ。

>>236　どれくらい通ってるの？　
心理療法の基本はまず話をきくことでもあるだからな。
あと、こゆい心理療法は医者はやらないのでは。

けど、たった５分て、酷くないか？
内科や外科じゃあるまいし。

>>236
うちの所は心理療法をうたわんでも２０分は聞いてくれるよ
あと転院する場合はまず、病院にはなして市役所だと思う

(´･ω･｀)貴方たちって自分に価値が無いと思い込んでるのに何で死なないの？

うう苦しい
時間を止めたいよ

>>241
とりあえず安定剤ODしちゃぇ
多少の量なら問題なし

(^Д^｀;)ODｗ

(´･ω･｀)その苦痛は天罰だと思え、くず共。逃げるな卑怯だぞ

>244
ボダに嫌悪してるならボダ本人スレ見なきゃいいじゃん！そこまで貴方がボダにこだわって執着してるのは、裏を返せばボダに興味あるし好きだからでしょ。けどボダに過剰反応して防衛規制的に攻撃せざるを得ない何らかの理由があるんでしょ？その感情と向き合うべき。

>244
あとボダには「ボケ」「バカ」などの感情論は通用しないよ。落ち着いて知性を醸し出しながら論理に訴えたほうがいい。

>>245-246
反応すんな>>1くらい見ろ

>>246
論理的なんて無理でしょう。
大概、右から左だもの。それが出来たら
お互い話が通じないなんてことはない。
ボダ以上に感情論のほうが、
むしろボダの脳には解りやすく伝わること多いようだよ。（苦笑）

(´･ω･｀)そうだそうだ。>>aくらい見ろ

中絶経験がトラウマになってるメンヘル女性
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199888289/

パキシル減らされてからだるい
本来ならば調子があがるんだろうけど
２日間寝たきりになってた
睡眠薬飲んでないのに一日２０時間は寝てたな

ボーダーは死すべきだな。
ボーダーは行動に起こさなくてもこの醜い感情を抱えている時点で罪深い。
早く死ななければならない。

252 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/02/01(金) 16:00:29 ID:MN7q2Auq
ボーダーは死すべきだな。
ボーダーは行動に起こさなくてもこの醜い感情を抱えている時点で罪深い。
早く死ななければならない。

>>253
何がしたい…？

人形の馬鹿が荒らして申し訳ございません。
被害者スレとしても手に負えないどころか擁護するものまで出る始末。
だからといってお互い荒らしあいにならないようお願いいたします。

被害者スレとかバカじゃねーの
ボダに近づいたお前が悪い
同類は集まるっていうよね
本当はお前もボダなんじゃないの？死ね

スレ少し読んでたけどさ
私も境界例なんだけど

旗からみると、どうでもいいことを１０００００００倍大げさにして騒いでて
下手な劇でも見てるような気分になった・・・・・。
少し自覚してもいいと思うな。楽しいんだろうけど。

>>bef
(´･ω･｀)お前が死ね糞ホダ。被害者舐めんなよ

目には目、歯には歯、因果応報、お前たちが被害者に犯した罪は
いつか何らかの形で必ずお前たち自身の処に帰ってくる。忘れるなよ。お前たちは絶対に不幸になる

>>256
人が下手にでればこれだよ
だからボダは・・

なんでこう…こうなっちゃったんだ。
サイコパスの次くらいに有害極まりない人格障害だよな。

カウンセリングの先生に
「自分がボーダーになったのを親や周囲のせいにしてしまう」と言うと
「いいんじゃない。だってその通りなんだから。貴女は自分を責めては
いけない。貴女は悪くない。」と言われた。

しかし、誰よりも私が悪いのは間違いない。
ボーダーの子供なんて殴り飛ばしたくなって当然だ。
親も周りも悪くなかったはず。

私は死すべき。それはわかるけど、死ねないんですよ。

(´･ω･｀)ID:NLnpSF5Q

こいつは被害者のフリをした糞ボダ。君ねぇ、その技巧的なわざとらしい雰囲気でバレバレですよｗ ボダは嘘ばっかり

>>260
その思考が有害。
当然でもないし
周りも悪かったし
どうせ死ねないんだから
死すべきなんていってることがアホ。

どうせ、同情かいたいのがみえみえなんだから
死ねないのに死すべきとか、自分の責任に全てしようとするのは
嘘っぽくてあやしくて信用ならないよ。

252 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/02/01(金) 16:00:29 ID:MN7q2Auq
ボーダーは死すべきだな。
ボーダーは行動に起こさなくてもこの醜い感情を抱えている時点で罪深い。
早く死ななければならない。

254 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/02/01(金) 16:47:11 ID:MN7q2Auq
>>253
何がしたい…？

260 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/02/01(金) 18:36:59 ID:MN7q2Auq
なんでこう…こうなっちゃったんだ。
サイコパスの次くらいに有害極まりない人格障害だよな。

カウンセリングの先生に
「自分がボーダーになったのを親や周囲のせいにしてしまう」と言うと
「いいんじゃない。だってその通りなんだから。貴女は自分を責めては
いけない。貴女は悪くない。」と言われた。

しかし、誰よりも私が悪いのは間違いない。
ボーダーの子供なんて殴り飛ばしたくなって当然だ。
親も周りも悪くなかったはず。

私は死すべき。それはわかるけど、死ねないんですよ。

>>260
あんたは特別に悪い。死ぬべき

>>259
だまってろ被害者
ボダに殺されちまえｗ

だいたい、自分を「被害者」だとか言ってる時点でお前もボダくさい
ボダは被害妄想激しいからね
被害者ぶって人の同情買うのが大好きなんだよね
お前ボダ
被害者ぶるお前はボダ

>>266
残念ながらもうボダには引っかかりません。
しかし残念ですな。人形に対しては意見が一致しているのに
言い争いになってしまうとは。
その攻撃性はネットの中だけにしてくださいね

>>267
そうやって決め付ける様じつにボダらしい

なんでいきなり敬語になんの？
>>259では普通になってたのに
居るよねーキレると敬語になる人ｗ
冷静ぶりたいんだろうけど、だっさーｗｗｗ

相変わらずカスどもが争ってるな

ダッサーって、なんとなく死語だよな。
地方では使うのかな。

>>270
いやあじつに行動化が激しいですねw
そうやって躁状態をすごしているんだろうなあ
ネットの中でよかったですね。リアルだと警察沙汰になりますよ

地方でごめんねｗ
ださいと思ったからださいって言っただけ

>>273
警察沙汰？こわっｗ
お前は病院行きね

もうすぐ離婚するボダです。
ボダ同士だったら争いあっても仕方ないかもしれないね。
私はかなり攻撃的な性格だから、他の人もそういう症状あるかもしれない。
まぁ、お互い落ち着いたらまたーりいきましょうよ。

>>274
くさい地方の人間はパソコンなんか使ってないで豚でも育てていてください

>>275
ええ、ボダのせいでうつになりましたから。
いってますよ？病院
あなたは入院ねw

>>277
くせぇーのはお前の腐った頭だけで十分だよ
豚はお前だろ
その醜い腹なんとかしろ

>>279
自分の鏡みていわなくてもいいんだよ・・・
入院してますか？しないと大変なことになりますよw

>>278
精神科通院じゃなくて救急車に乗らせてやるよ
行くのは手術室な
早く縫わないと血が止まんないよ
そのまま死んでいいけどｗ
入院？やだね
>>280
しつこいね
やっぱりお前ボダじゃないの？攻撃性も十分あるみたいだし
医者診断ミスしてんだよヤブ医者だろそいつ
病院変えてみろ
ボダって言われるから

(´･ω･｀)ボダ仲間を増やしたいの？

>>281
ネット弁慶乙w
それにあなたが攻撃的すぎるからでしょw
こっちはそのノリにつきあってあげているだけですが。
３つ病院まわって３つともうつ判断でしたよw

>>282
死ね。こっちに書き込むな

>>283
ボダは攻撃的だと知ってんだろ
攻撃されんのがイヤならボダスレに来るな
つーか帰れ
併発してんじゃないの？
それか元々性格悪いだけ？ｗ

ボダごときの挑発に乗るなよ

>>285
攻撃されるのが嫌とはいってませんがw
人形死ねで一致している意見を元に
お互いのスレに干渉しないようにというのが私の主張だったのに
あなたがあまりにも絡んでくるからでしょう

>>287
じゃあ何が言いたかったわけ？
攻撃的な人間が集まってるのはわかってたでしょ？
書き込む前に気づけよ
お前の主張なんかいらねーよ
ボダ被害者スレとここのスレの相性の悪さ知ってるだろ
加害者と被害者だよ？

なかいいねぇ。

はぁ、今日も吐き出しに来たけどまたにしようか。
ま、こういう病気のスレだもんね。
荒れるのは承知です。

イライラする
ニコニコ動画見てらんらんるーしてくる

>>288
OKOK
ボダが攻撃的になってるときは何いっても無駄だとわかった。

少し落ち着いたかな。

私は女だけど、ボダには女が多いと何処かのＨＰで見ました。
女が執着するのかな。
絶対に相手に堕ちるとこまで堕ちて欲しいと望んでしまう。
どうしてこう思ってしまうのか、すっきりと別れられないのか。
相手を困らせて、修復できないようにしてるのは自分なのに
まだ愛を求めている自分が居る。
最悪なのはわかっている。
こういう別れは2度目だ。前の別れから数年経ってやっとふっきれたのに
またこんな別れを迎えてしまった。
人を愛さなければいいのだろうけど、愛されたい願望がある限り、誰かを
求めてしまう。
今度こそと思ったのに、同じ失敗を繰り返してしまったよ。
ボダを愛してくれるのは、共依存の男の人しかいないのでしょうか。

　　　 　　　　　　　ボダ　ＶＳ　自称被害者

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿ ／-　イ､_
　　　　　　　　　　 ＿＿　　　　　 　　／: : : : : : : : : : : (
　　　　　　　　　 〈〈〈〈　ヽ　　　　　/: : : : ::;:;: ;: ;:;: ; : : : ::ゝ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}　　　　　{:: : : :ノ　--‐'　､_＼: : ::｝
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |　　　　　 {:: : :ノ ,_;:;:;ノ､ ェｪ ヾ: :::}　　
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !　　　、　　ｌ: :ﾉ　／二―-､　|: ::ﾉ
　　/　　●　　　● |　　/　　　，,･_　　|　/／　 ￣7/ /::ノ
　 |　　　　( _●_)　 ミ／　, ’,∴ ･　¨　 〉(_二─-┘{／
　彡､　　　|∪|　　／　　､･∵ ’　　／､／/|　￣￣ヽ
/　＿＿　 ヽノ　/　　　　　　　　 ／　　 //　|／／＼ 〉
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　 　/　　　 //　　 /＼ ／
　

　　　　.,. -──-､　　　　＿＿
　　 ／. : : : : : : : : :＼　 〈〈〈〈　ヽ
　 /.┛┗: : : : : : : : : :ヽ 〈⊃　　ﾉ
.　!.::┓┏,-…-…-ミ: ::',　|　　 |　　　　　　　∩＿＿＿∩
　{::: : : : :i '⌒'　 '⌒'i: : ::}ノ　　 !　　　　　　　| ノ --‐'　 ､_＼
　{:: : : : : |　ｪｪ　 ｪｪ |: : :}　 　/　　　、　　　/　,_;:;:;ノ､　　● |
.　{ : : : : :|　　　,.　　 |:: :;!　／　, 　　，,･_　 |　　　　( _●_)　 ミ
.　ヾ: : :: :i　r‐-ﾆ-┐| ::ﾉ／　　　, ’,∴ ･　¨彡､　　　|∪|　　ミ
　　　ゞイ!　ヽ 二ﾞノｲゞ　　　　　､･∵ ’　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
　　/　＿ `　ｰ一'´￣/　　　　　　　　　 ／　　　　　　　／＼ 〉
　　(＿＿＿）　　　　/　　　　　　　　　 /　　　　　　　 /

アホみたいにスレ伸びてると思ったら荒らしかよｗ

ボダ同士の議論って見てて楽しいよね、
見ててっていうか、流し読みしててだけど

>>293
>ボダを愛してくれるのは、共依存の男の人しかいないのでしょうか。
そんなことはない。
境界例が治りさえすればいいのだから。
境界例が酷いままだったらあなたの言うとおりでしょうね
加齢による回復をまつか薬による平常化に勤める必要があるとおもいますが

てゆーかこの世のなかに愛なんてない
愛風味の執着がいいとこ
それより自分は憎しみを研究したい
ボダだから憎まれるのか
ボダが治ったとしても憎まれるのか
自分に一番身近な感情だ

愛はあるよ

>>297
そうですか、、レスありがとうございます。
境界例が治る日が来るのはやはり心も体も恋愛をする意欲が無くなる
更年期ぐらいでしょうか。
実際、自分はもう30代ですが、まだ人を愛したいし愛されたい。
しかし今回の相手に対しては日ごとに愛と憎しみが表裏一体で
自分でも憎悪の感情を剥き出しにしたり、一転、謝罪したりと本当に疲れ果てました。
薬で抑え続ける限界も感じています。
副作用がキツいですが、やはり薬を飲み続けなければならないのですね。
アドバイスありがとうございました。

>>299
どんなのが愛？
教えて
自分には偽物の愛すら無い

>>298
愛をあると信じる人のところにだけ愛はある
信じない人の下には一生ありえない。

ボダの行為が憎まれるのであってボダはそのあとから「ボダ」として憎まれる
ゆえにボダの行為がなくなり次第憎まれることはなくなる

>>301
私、人好きになった事たくさんあるもん
親でも恋愛でもネットでも色んな意味で好きになるよ
逆にもらってる時もあるし
愛が何かとかわかんないけど好きとか優しくしたいって気持ち＝愛じゃないの？

愛を信じるにいたるきっかけが無いよ

ボダだから憎まれるというより自分自身の存在が（たとえボダの名じゃなくても）
憎まれるのに値するものなんだろうと感じてる
子どものころからいつも誰かしらからなんとなく嫌われてる自分を認識している
だから自分について「性格が悪い人間」と認識してる
かといって悪い部分を突き詰めて考えたことはなかった
早くからもっと真摯に取り組んでいれば良かった

(^Д^｀;)憎悪を研究するんだって？ｱｲﾀﾀ
君は人を憎む為めに生きているんだね。可哀想に
まあ、君のような馬鹿者は行くところまで行けばいいよ。死ねば治るだろう

>>304
きっかけをきっかけと発見するのも自分次第

青年期に自分の行動に真摯に治療に取り組む例なんてほとんどない。
ほとんどは反抗期で済まされる。だから間違った治療のまま二十歳を越える
ごくまれに治療に行く人はいるけれども。

死にたいなー
練炭が楽かな

地球が滅亡すればいいのにな

>>307
同意
死にたいけど自分だけ死ぬのはなんかイヤ
まとめて全滅すればいい
地球まるごと燃えて爆発してバラバラになればいい

犬ネコに対する愛情みたいなのは感じたことはあるよ
でもすぐに引かれる
初見では解らない奥深くに嫌われる要素がてんこもりになっているんだと思う

>>300
薬じゃなおんないよ。考え方ていうか物事の捉え方を変えないと治らない

>>309
愛情と憎しみは繰り返すよね
私、動物好きでかなり可愛がるし世話するけど動物よく虐待したり殺したりしたよ
捨て猫にミルクあげて、飲んでるの見て可愛いなぁーって思って見てたんだけど
何故か気分が変わって猫の頭つかんで牛乳に押し当てて鼻息？で牛乳が飛んでた猫もがいてた
憎しみの気持ちあるなら愛情も出てきそうなんだけど
てか、似てる気がする
本当に一番嫌いなのは憎しみも愛情も何も感じない相手だと思ってるよ私は

>>309
確かに犬猫は人間の機嫌に敏感だからね。
あなたはまだ毒が身体の中に渦巻いているんだと思う。
そういう意味では人に嫌われているという認識は正しいのかも

人を呪い殺す方法知らない？
マジで殺したい奴いるんだけどさ。

赤ちゃんとかそれこそ道行く犬とかは無条件に「可愛いなー」って思うけど
なんかそれとは違うんじゃないかなあと思う
それは無責任な可愛がり方であって、そこには関わろうという意思がないよね

毒って身体の中に渦巻いているというか
自分そのものが毒と思う
何が毒なのか解らないまま、受け容れられないということは毒なんだろうなと思ってきた

頭固SUGI☆

>>314
境界例と診断されてどれくらい？
自分は何が毒か、とかそういうのは診断から２年たって徐々に分かり始めた。

未診断なんだよー
教えてもらえないの
通院は1年超です

>>317
なるほど。その間にどれくらい行動化した？
行動化すればするほど毒が抜けていくとおもっていい。
これは自分の経験だけど、行動化によって何をやったら駄目、
という線引きが大体出来てきた。
それまでに自分は一日１０回くらい行動化してたり激しかったけれど
それにより、「ふつうの人の考えるふつうのルール」というのに近づいてきたかんじがする。

ﾎﾞﾀﾞの攻撃性は異常。
昔の自分を思い出すと、警察沙汰やﾜｲﾄﾞｼｮｰにならなくてほんと良かったと思うよ。
思い込みが激しすぎる…。
年とると落ち着くってのも本当だね。
昔みたいに暴れる元気はない。
20歳くらいの頃に治療したかったよ。

１２〜３歳から精神科通院してて中学３年の一年は精神科入院してたけど
警察沙汰、何度も起こしたし今でもたまにおこすよ
今２２
治療が早ければいいってもんじゃないと思う
というか、治療してても止まらないよ
治療拒否したくなるのもボダの性格らしいし
そのくせ薬は欲しがると
最近もまた警察沙汰おこしちゃって実は今入院中
外泊許可もらって帰ってきてるの

(´･ω･｀)死ねゴミ

きんもー☆

>>318
表立った行動化ってあんまりしない
甘えたい気持ちとは裏腹に突き放したり暴言吐いたりとか
構ってもらえないとストーカーっぽくなったりとか（これはだいぶ昔）
・・すみません

構ってくれる人には暴言吐いたり拒否したくなる
構ってくれない人は追いかけたくなる、これは飽きるとやめるけど
寂しくなるととりあえず暴走してみる
驚いたり怖がったり心配したりしてる人を見て面白がる
これﾎﾞﾀﾞの基本だよね

(´･ω･｀)いちいち行動化して叱られないと理解出来ないのは、親から受けた教育が悪いんでしょうな
だから観念だけで善悪が理解出来ない。そしてﾃﾒｰらのようなクズの子供が当然の如くクズとして育ち日本が駄目になっていく

日本ダメになればいいじゃん
地球ごと全部ダメになればいい
人間全員ダメになって核でも落ちて消えちまえ
ボダが増えて人類滅亡なら協力するよ

壮大なストーリーｗ

(´･ω･｀)死ね醜悪な生き物め。お前だけは赦さん。お前だけでいいから早く死ね。そもそも人類は平和を目指して成立しているんだよこのタコが

やだね
お前が死ねよ
爆弾を体に巻きつけて爆破して死ね
死体も残すな死ねというか、消えろ

(^Д^｀;)フン、いつまでも寝言云ってろ。所詮お前は中卒駄目人間

タカラギコだっけ、その顔文字
私それキラーイ
もっと可愛い顔文字で書いてみなよ
このスレのマスコットになれるかもよ

相変わらずカス同士が争ってるな

毒って具体的にはなんなんだろう

お前も参戦すれば？
カスだから参戦資格はお前にもあるよ
良かったね

自分の心の感じ方や物の考え方じゃないかな？

同じ物事でも、捉える人によって感じ方違うし。

そこが狂ってるから、行きづらいんじゃないかな？

>>335
そうなんだと思う
誰かに何かを言われると「この人にとって迷惑な存在だ」とビクビクしている自分がいる
人からの言葉を受ける時に否定的な意味で自然と受け取ってしまってる自分がいる
「それ取って」→「それ取って。さっさとしろよクズ。ってか気が利かないな」
と、勝手に脳内変換してしまってる（あくまでもたとえだけど）
あとで冷静になって考えてみればそんなつもりで言ったんじゃないよなって思えるんだけどね

>>333
自分の心の際立った欲望だと思う。
その欲望が際立ってるから境界例は人よりも怒りやすかったり、嫉妬しやすかったり
人より悲しがったり、甘えたがったり、寂しがったり。
回復スレに書いてあったけど境界例はその欲望を満たす器が壊れているから
際限なく欲を求めるのだと感じる

(´･ω･｀)ならば欲を追及しても無駄だと云うことに気付け。欲を求めてお前たちは幸せになったか？
器が壊れているのではなく、欲に溺れて麻痺しているだけではないか？
余談だが私は禁欲家だ。食事面ではベジタリアンで肉も魚も糖分も酒も一切摂取しない。また精神面では他人に何も求めない

>>337
種種の欲求の標準レベルがどんなものであるか、人と接していても
外形からは想像できないなあ（自分だけかな）
みんな欲求を制御する術を得ていて、欲求不満でも自分を納得させているんだと思っていた
最初から欲求はほぼ満たされているのか・・
スタート時点から解釈誤ってたなんて道のり遠いね　知らせてくれてありがとう

禁欲家（笑）が病人に対し感情に任せてストレス発散してるスレは
ここですか？

禁欲家（笑）は人を馬鹿にする欲求は抑えられないんだね




どこが禁欲家（笑）

＞また精神面では他人に何も求めない



wwwwwwwwwwww

ｗｗｗｗ

人形さん荒らしまくってた頃より今の方がいいよ
大人しく同調したようなレス見た時可愛く思えた

>>339
俺は人並みの要求がうっすらとわかっていても、
それが我慢できない。いや、我慢してるんだけれどストレスがたまる

我慢は誰もがしているものなんだよ。
忍耐力つけないと。

>>339
最初から満たされているだなんてありえないよ。
満たされないのが普通だからボダみたいに
他人に要求したりキチガイ行動化起こしても
無駄だってわかってるから、折り合いつけてるんだよ。

>>337
なるほど・・・
確かにいくら与えられても満たされなかったもんな・・
ずっとくっついて居たいし、ずっと手をつないで居たいし
ずっと愛してると言ってて欲しいし・・
一人になるのは怖いけど別れるように仕向けてしまったのは自分。
愛を欲しいくせに全てを行動化してしまった今ではもう修復不可能。

でも本当に好きではなかったんだよね・・
ただ一緒に居て欲しいだけだった。
相手には本当に悪いことをした。
今度はもっといい男を探す。

我慢は出来ているけれど、その持続が難しい
今は会いたい気持ちをずっと我慢している最中
合えるときはいつでも会いに来ていいといってるけれど
毎週のようにそれがどうかを確かめていたらちょっとヤバイし

yahoo知恵袋にあった
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q149446984
「境界性人格障害の女性にはパートナーとしてどんな人が合うのでしょうか？」

回答
最低条件は、境界性人格障害について深く理解している、でしょう。
その上で、冷静さがあって状況判断が出来る人、短気にならず辛抱強く付き合える人、
相手の気分を察する事が出来る人、、、かな？

↑
こういう人いたらいいねぇ・・
私の怒りを「怒り」と感じずに穏やかになだめてくれる人いないかな。
だって本当に怒ってないんだもん。試してるだけなんだもんね、いつも。
でもその試しと「本当の怒り」の境がわからなくなってるのは事実。

>>cez
(´･ω･｀)通報しますた

俺、てっきりボダだと思ったけど執着心があんまりないんで違うんだな。
喜ぶべきなのか悲しむべきなのか・・・俺はなんの病気なの？

>>ceb
(´･ω･｀)通報しますた

不倫相手の婚約者を殺した事件の犯人の女はボダかな
あんな事件起こしてばっかりじゃ
社会的に抹殺される日も近いかなあ
通院履歴とか会社にバレてんのかなあ不安だ

>>354
これ？
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1201934734/

>>350
なるほどねえ。
そんな相手にめぐり合う確率はいくらだか

境界性ﾃﾞｽ。まわりの理解が必要だよね。迷惑かけるけど…
つらいのもわかってほしいよね！

(´･ω･｀)うっせゴミ。馬鹿なだけだろ。恥知らずのクズ共が。世の中、お前らより苦しんでる人間は大勢いるんだよ
お前たちはちんけな憂愁に浸って同情されたいだけ。見え透いている。ぼくにはその様子が間抜けに見えてしょうがないよ
どうせお前たちの悲しみの原因なんて大したこと無いんだ。空っぽに等しい。要するにただの気分屋じゃないか
気分屋、まさにお前たちはただの気分屋に過ぎない。気取り屋と云ってもいい。メランコリーが好きなんだろ？
明るいのが嫌いなんだろ？ わざとそうやって生きてる癖に何が辛いんだ？ あ？ むしろ楽しそうだがねえ

みなさん、レスありがトン。
まだ3ヶ月くらいしか通院してないです。
色々話をしても、「ただ素人が聞いてるだけ。」って感じです。
「入院したい」といっても、「この薬を使いたい」といっても、何でもこっちの言いなり。こんなん、誰でもできるんじゃねえの？と感じる。

簡単に自己紹介します。自分が人格障害だと全く自覚がないまま、他のいろんなストレスが原因で不安・不眠・抑うつ感・神経痛を治療すべく、心療内科に数年通ってた。
でも、最初に行ってた医者が信用できなくなって（というか、待ち時間が長いのに耐えられなくなって、医者と受付の女と大喧嘩して）、転院した。

そして、待ち時間が長い程度の些細な事で腹を立てる自分の性格に疑問を感じ、色々調べたら、人格障害ではないかと疑った。
人格障害の例にズバリ自分の性格が当てはまってる。
というか、自分が情緒的虐待を受けていたという認識が全くなかったんだけど、今までの生育歴を振り返ってみて考え直し、職場のカウンセリングルームの先生に相談したら、「それは、れっきとした虐待ですね。暴力を振るうだけが虐待じゃないですからね。」
といわれました。

(´･ω･｀)何が虐待受けただよカース。終わったことは諦めて忘れろ。いつまでもくどくど引きずるな
ふん！ﾃﾒｰの気持ち悪さ自覚出来て良かったな！ せいぜいこれからは周りに迷惑掛けずに生きることだね

ボダはアダルトチルドレンとリンクしてるからね。
精神的な虐待受けて育った人は多いんじゃないかな。

>>350
私の夫は、私の病気について、深くは理解していないけど、私の生育歴については、かなり同情と理解をしてくれている。
判断力はあんまりないけど、人の気持ち、心の痛みは結構理解できる人です。優しいです。
ただ、忍耐強い彼も、最近は疲れてきてるみたいです。

(´･ω･｀)心中しろ馬鹿夫婦。お前らすげー気持ち悪いぞ

いいパートナーに恵まれた人は病気の苦しさも半減するだろうね。
この病気、特に女は彼氏や旦那が出来たら症状が和らぐ人もいるらしい。
相手によっては酷くなるだろうけど。

(´･ω･｀)さながら虱か蚤ですな。他力本願もいいとこだよ。呆れた恥知らずだ。みっともないぞ、糞餓鬼！
お前たちは一人で泥沼に埋まって窒息して死んでくれ。わざわざ他人を不幸にするな

半減は大げさじゃないかな。
もちろん他人の存在ゆえ、いい影響をもらえることもある。心強くなることもある。
いいパートナーにめぐりあえたら、自分はよくなるなんていう
他者への期待、依存思考を強めるだけ。そういう人は、その理想の人探しに
果てない虚しい放浪をいつまでもして、何も改善せず治らない。
そういうボダいるでしょ。

そんな人はこの世の何処にもいないんだよ。
結局は、自分なんだ。
自分が変われば、そんな人がめぐって来る可能性も出来てくる。
歪んでる人間の元に立ち寄る人はいるかも知れないが
そこに留まって気長に一緒に歩いて生活までしようとは、あまりない。
所詮、共鳴できるものがある同類の歪んだ人間だけだよ。

(´･ω･｀)一応、もっともらしいことを云ってあたかも常人のそれを装ってはいるようだが
ボダは気分屋だからどうせ元の醜悪な泥濘に引き返す確率が高いんだろうな
今は落ち着いてるから、そんな素晴らしい美徳が語れるだけなのかも知れませんからねえ。まあ、せいぜい嘘にならないように頑張り給え

>>366
うわ…なんかグサッときたよ…

境界性は確かに他人をまきこむけど別に困らせたくないと思わないでもみんなを傷つけちゃうんだよ
わかって欲しいのよ！

今境界で戦い中っていうか薬と闘ってます。薬は大変だ飲まなきゃ震えるしそれでも減らしてがんばってるよ

いいパートナーにめぐまれたらいいねえ。
結局ボダは治らないものだし、そういう意味ではいつまでも分かってくれる人が必要。

自分から改善なんてのは回復スレの内容でここでは意味なし。

>>366
俺自身は半信半疑だが、良きパートナーに恵まれたら小康状態になると書いてある本はあるよ
でもそれはパートナーの存在が歯止めになってるだけで、患者のボダ的な部分が改善されたわけではないからね
実際、別れたら小康状態からまた元に戻るようだし

(´･ω･｀)小〜康小〜康小康小康小〜康♪

パートナーがいようがいまいが
約10年間我慢してすごせば落ち着くんだしそれを守っていればいい。
>>369
最近は少数だけどスレには分かってくれてる人はいるよ。
また分かってくれるパートナーがあなたに現れるでしょうね
そのときアナタは相手のために我慢すればいいだけ

うん。
年とれば少しは落ち着く
自分がそうだよ
と言ってみる30女
十代後半〜二十歳くらいの頃は凄まじかった…

普通の人に理解を求めちゃいけないと思いますわ。

というかね、ボーダー自身が回復しようとしなければ、周囲の人間が何をしても
無駄だと思う。

>>376
回復スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201617911/

私は周囲の理解あってずいぶん落ち着きましたね
やはり治療の過程にあたって周囲の理解というのは大きなアドバンテージになると思う
もちろんアドバンテージをどう使うかは自分次第だけど

>>377
377さんは心の底から落ち着いたのでしょうか？
それとも外に対しての行動が落ち着いたのですか？

私はbpdである事を自覚してから人に対して要求しないようになった。
だから彼氏からも「良くなってる」と言われてる。

だけど虚しさが治まらない。嗜癖依存は以前よりもずっと悪化しています。

>>378
どうたとえればいいか分からないけど
リアルでは境界例の行動を指すもの全般がなくなった感じだよ
まあ、内か外かと言われれば両方ともじゃないかな。一応。
バーチャルネットの世界だとまだボダ気質は出ていると自分では思っているけれど。

まあなまじ理解してくれる人ができると依存しやすくなるのはわかる。
けれどそこを我慢しなければ「ふつうの人」じゃないと思っているから自分はそうしてる。
それが訓練になって今の落ち着きを得られているんだと思ってる

結局、理解してくれて安心した。自分のわがままも誠意をもって対応してくれる(受け入れるじゃなく)
つらい時には、元気づけてくれる。そういう陰性感情にうまく対処してくれて、
自分がうつ状態にはいるとそれにも対処してくれる。
それが「理解してくれる人」を得た人のアドバンテージじゃないかと思ってる。

理解ってなんでしょうか…。
行動化してしまったときに上手く相手をしてくれるということでしょうか。
ボーダーの病理を理解しているという事？

自分がボーダーだと知らない頃は、行動化して相手の気持ちを
確かめる事で安心を得てました。
「こんなことをしても離れないでいてくれる」と。

ボーダーだと自覚してからはとりあえず、自分の気持ちをなるべく押し込めるようにしてきました。
彼は「良くなってるね」と言ってくれますが、
良くなったように見えるのは彼に対して以前ほど人間に依存しなくなっただけであって
虚しくなったり悲しくなったりすると、彼に頼るよりも家で過食嘔吐とか自傷を
するほうが落ち着くようになって。


事実、私は誰にとっても一番の存在ではないからこそ
良くならないのかも知れないですね。

>>380
自分が考えるにはどちらも。

だからアナタが辛いそぶりをみせれば、彼が境界例を理解してるならば
それなりの行動をしてくれるはずでしょう。
ふつうの人以上に我慢するものでもないと思いますよ
彼に悪いと思って普通以上に辛いことを知らせないで、家でリスカとかしてると知ったほうが
彼にとってはつらいことです

>>381
そうなんだ…。
教えてくれて　ありがとう。

自傷はもうやめよう。部屋が臭くなるし…。

ボダ辛い。どしてあたしはボダなの？
何か悪いことした？
普通に生きてるのに何でボダなの？
悪いことしてないよ…。何で！

どうしよう、自傷止まらない
家でもバイト中でもむなしくなると根性焼きしてしまう
ODして親にも彼氏にも迷惑と心配かけた

どうしようどうしよう

今日離婚届書きました。
大嫌いなはずなのに、離婚届書いた瞬間、涙が出てきた。
今日の夕方までこき下ろすメールしてたけど、さっき、最後に
ありがとう、とメールしました。
本当は一緒に居たかった。
でももう離婚するしか道が無くなった。
全部自分が仕向けたこと。
今更楽しかったことばかりが思い出されて凄く辛い。
一人になるのって恐いね。私はどうなってしまうのかな。
この病気になってしまった自分が憎くてしょうがないよ。
あと2ヶ月、この地で反省し、感謝し、田舎に帰ります。

一人になったら自分と向かい合って、病気から逃げずに強く生きていけるよう
残りの人生を過ごしたいと思います。
親は憎いけど、親孝行でもして人の為になる生き方をしたいと思います。

はー、少しすっきりしました。
旦那と、このスレに感謝します。
ありがとうございました。

なんで好きなのに破綻に持って行こう持って行こうとするんだろうね
安定を怖れるのか
見捨てられ不安の先回りなのか

>>386
私はその両方だな。

(´･ω･｀)馬鹿共が、地獄に堕ちろ

>>383-384
とりあえず落ち着け
んで薬飲め
>>385
おつかれ。
不安にふりまわされて安定を恐れた結果でしょうね
がんばれ

>>389
ありがとうございます。
そうですね。
安定した穏やかな生活の中で一人で焦り
相手の欠点ばかりを見つけてしまった結果です。
自分がこんな欠点だらけなのにね。
こんな私と結婚してくれたのに、本当に本当に悔しいよ。
なんでこんな結末にしかならないのか。幸せを自ら潰したのか。
でもこれから頑張って生きていくしかないね。
ありがとう、がんばる・・

はーーーー涙がとまらない。
明日は目が腫れてるだろうな・・会社休みます・・

ODはいいな…前は致死量飲んで何日か寝続けてたみたいだけど
少量なら溺酔と同じような感覚になえる。

>>391
少量ってどのくらい？
私ルボックス１０錠飲んで寝たら夜中に苦しくて目覚めて、
嘔吐と過呼吸で死ぬかとｵﾓﾀﾖ
もうODしないって思ったけどまたしちゃうんだろうな
みんな心配してくれるから。。。

I hate you,Don't leave me.

>>392
今はなるべく人に気づかれないようにやってる。

昔自殺するために致死量の薬を飲んだんだけど
３〜４日の視界がステンドグラスみたいになるし
頭痛いしおしっこ漏らしてるし
やばかったので

分量考えてひとりで　密かにやってる。
ルボックス、ルーラン、ハルシオンを多めに…。

セルシンは死ねるらしいので保険として取っておく。

今はゆらゆらしながらも家事がこなせる程度です。

最近寝付きが悪い眠りにつく瞬間が怖いね。何故だろう？朝が怖いよ。早く死にたいのに。

>>390
なんか自分と同じみたいで辛いなあ
読んでると、もう一度素直になってやりなおしたら？って思えてしまうけど
きっとしばらくたつと繰返してしまうんだよね
そうすると同じ人を幾度と無く繰返し傷つけることになる

恋愛でもきついのに結婚で同じような過ちを繰り返したら辛いね。
自分は落ち着いているけど前と同じ過ちを犯さないという絶対の自信はない。
まあ人間だれしもそうだけれども。
人間関係でもまれて経験し、以後我慢していくのが境界例の生き様なんだろう

幸せになりたい……幸せじゃなくていい……普通に生きたい。どうせ死ねないんだったらさぁ………(´Θ｀;)

(´･ω･｀)気持ちﾜﾘｰっつんだよ！暗い話しばっかしやがって！さっさと死ねや！

ふつうに生きることさえ難しい、こんな人格じゃ、ポイズン

仕方無いんだろうけどさ
ﾎﾞﾀﾞってだけで毛嫌いされるのは悲しいね。

治そうと頑張ってるのに。

まあ自分から言わなきゃ今の社会的認知からみて気づかれないよ

そうだね。

ﾘｽｶの跡を隠すのが一生続くんだよなぁ。
自業自得だけど。

構ってくれてありがと。

(´･ω･｀)普通の人の演技したってバレてるぞ。私は何人もボダの人を見てきた
何回か会話すれば匂いでピンとくる。普通の事云ってるが、どこか変わってるな？
何かおかしいぞ？ って心にモヤモヤが生ずる。時々表情がかすかに曇ったりするからかもしれない
そして気になって探ろうとして仲良くなっていったらいつも見事にボダと告白されるというオチ

(´･ω･｀)まあ、単なる偶然かも知れんがね。私はボダとの遭遇率が高いのだよ

＞そして気になって探ろうとして仲良く

こんなことしてるからだろｗ自分から突っ込んでってるな。

(´･ω･｀)はぁ、ボダは好奇心をそそりまさあ。最初のうちは楽しませてくれるんだがなあ

俺もリスカ痕ある。
それは自分が辛かった証として隠さずにいる。
でもリスカ＝鬱のイメージのほうが強いから
本当にいわなきゃリアルでは誰も気づかないよなあ

リスカしないってだけでボダじゃないと思い込んでたけど
つい最近どうしても自分がボダじゃないかと思い始めた

普段はものすごく自分に自信が無いからひたすら温厚？＆低姿勢を装ってる方。
けど、やけになったら公の場だろうが周りのことなんかもうどうでもよくなるようなとこあるし
人にあたった事は態度以外ではないけれど物への当り散らし方は尋常じゃなかった
大切なものを奪われない為とか見捨てられない為なら何でもするような馬鹿な奴でもあったし、
ギャップがとにかく激し過ぎてヒカれる事が多かった
多分？軽いもんではあるんだろうけど・・・・・

ＡＣ自覚中でそっちの回復だけに必死だったのに
その悩み追加で頭炸裂して本鬱になっちゃったし
最初からやり直しだな〜なんて更に気が遠くなってしまった。

本当に鬱になっちゃったら
鬱の治療が先だね。自分もそう。
鬱のせいで行動する気力もなくなるし、まず外に出られなくなる。
で、寝たきりになっちゃうからボダ炸裂することもない。

>>385
がんばれえ！

最近の研究で、ボダは双極性障害の病気である事が分かって来ているらしいですよ。
次のDSMが出来た頃から、今までボダと診断されていた人は皆、双極性という事になるそうです。
私の通っている大学病院の主治医が言っていた事です。

ACでボダです…

なんで自分こんななんだろ。
辛いしこんな自分が嫌いだ。

あたしもＡＣでボダです

超ー躁鬱です

もーやです(:_;)

どうすれば治せる？
もっと楽に生きたい。
最近はめっきり鬱続き…死にたいとか考えるくせに絶対死ねない自分

誰かに愛されたい
無条件で受け入れてほしい
見捨てないで…

>>415
本当の鬱になる。
行動すらしたくなくなるしボダの欲求もなくなる

そうすれば愛されたいとか思わないし
見捨てられ不安とか、それどころじゃなくなるから

>>412
う〜ん・・・・・・・そうかなあ・・・・・
一応さっきまで双極性障害ググってあちこち見てきたけど
なんかボダとは違う気がするんだけどなぁ。
気分障害＝鬱と併発しちゃいやすいって点ではあながち関連性なしとは言えないけど。

最近知った一部の研究を大袈裟に書いてるだけだよ
そういう説もあるんだな、程度に捉えれば内容
躁鬱との類似性と相違点なんて以前からいわれてることだし

有名な双極スペクトラムにすら入ってないのに、DSMに採用されるわけない
そもそもその双極スペクトラムだって、DSMと対立してる部分あるし

さっさと氏ねかぁ・・・・それが出来たらホントに楽だろうね。
一回目は致死量のＯＤで、でも発見されたのが早くて、病院で2週間昏睡状態。
2階目は夜中にマンションの５階から飛び降りたけど、全身打撲と両手足クビの骨折ですんだ。　
どんだけ丈夫なんだよ・・・・・三回目はガス自殺はかったけど、火事になって、
通報されちまった・・・・でも上半身は今もケロイドまみれ・・・・

次は何やったらいんだよ〜〜(;_;)

ていうか最近職場で「ユユちゃんはＫＹで面白い。そういう発言が面白い。」とか言われるんだけど、
ＫＹじゃなくて、ボダなだけなんですけど・・・・・・・・・

なんか喋るたびに「ほんとＫＹ　Ｗ」とか「さすがＫＹ　Ｗ」とか言われるの嫌だ・・・

>>199見て、歩道橋から飛び降りたら死ぬしそんな奴はいないだろｗと思ってたけど、
いるもんなんやねえ・・

>>420
自分を大事にしようよ。5階から落ちて障害も残らず助かったのはラッキーだったって、
絶対思う日がくるよ。

>>385
遅レスだけど。
お疲れさま。よくがんばったね。
結婚生活を続けていくのも辛いけど、別れるのも辛いよね。
良いことばかりじゃないけど、悪いことばかりだったわけでもないし。
親御さんともいろいろあったみたいだけど、田舎に帰って大丈夫かな？無理しないでね？
年齢を重ねたことでお互い歩み寄れるようになってたらいいね。

医者に言われたことだけど、自分にとっての心棒があると安定できるようになるよって。
私の場合は趣味のうちの一つがその心棒だったんだけど、
それを失った（当時の彼に「危険だから」と制止された）ことによって
その心棒の代替物として他人に求めたり頼るようになり不安定になりボダ顕在化…となったらしい。

貴女が私と同じとは限らないけど、趣味でも仕事でも、
何か心棒を見つけられたら変わっていけるのかもしれない。
環境が変わることで、この病気と良い形で向き合えるようになれるといいね。

>>421
本当にそうなんですよ。これだけしてまだ生きてられるのはありがたい事だし、頑張ってﾎﾞﾀﾞも治さなきゃって思うんだけど、[なんであの時四ねなかったんだろ]って思う日もあって………

私は一ヶ月に一回くらい[皆に嫌われてるかも症候群][皆が不機嫌なのは私のせいなんだ症候群][皆絶対私の悪口言ってる症候群]になるのですが、皆様はそういうのありますか？
お医者さんには考えすぎって言われるんですけど………その時期は大概ｶｼｮｵがひどくなります。

>>424
実際嫌われてるし悪口言われてるよ
ボーダーなんて。
死ぬ死ぬ言ってないで早く死ねばいいのに、ってさ。

>>423
私もそういう日あるよ。特に夜とか泣きそうになる時がある。
でも次の朝起きたらまた気分が変わるって今は分かったから、
とりあえず寝ようってなるべく寝るようにしてるよ。
怪我早く治るといいね。頑張らなくてもいいから、ほんと自分を大切にしてほしいです。

>>396-397
ありがとうございます。
何度もお互いに修復を試みたんですが、やはりダメでした。
そうです。繰り返してしまうんです。
バトルの後は素直になり、絶対に歯向かわないと誓っても無理でした。
離婚を切り出したのは私だけど、まさか実際問題こんなに辛いとは・・
でも仕方ないですね・・

>>411.>>422
ありがとうございます。
心棒があるといいんですね。人に頼るのじゃなく、何か打ち込むものですね。
私には趣味もなく、あると言えばお酒と歌です。お酒はアル中気味でやばいので
歌ですかね・・一人でカラオケに行って発散したいけど、旦那を思い出して
恋愛の歌ばかり歌いそうです。まだずっしりと引きずってます。
他に何か体を動かす趣味でも見つけないといけませんね、ほんとにそう思います。

親は父親とは言葉を交わさないほどの不仲ですが、もう帰るのは実家しか無いし
しょうがないです。本当はお金があるなら一人で知らない街に行ってしまいたいです。
自殺未遂は10年前に一度やっただけですが、今日は本気で死ぬことを考えてました。
でもたぶん勇気無いです。死にたいけど、苦しいけど生きていくしかないですね。
ありがとうございました。アルコールに少し依存しつつ、頑張ります。弱いです、自分。

>>425そんな、どこでもかしこでも、誰にも彼にも「市にたい」とか言いませんよ・・・・・

>>426
一緒ですね。私もそういう日はとりあえずODして寝ます。
寝てる時っていいですよね。何も考えないですむし。それに確かに、次の日になったら気分変わってたりします。

でもこの症候群達、なんとか治したいなぁ・・・・
この時期はホントに辛い。全員敵に見えてくる。

>>424
憂鬱な気分ならそうなるでしょ
誰にも言っていないならあなたがボーダーなんて分からないんだし気にすることはない
大体ボーダーの知識もってるやつなんて普通いないし。
といってもきになってしまうのがその憂鬱な気分の時なんだけどね。

「言いたいやつにはいわせておけ」っていう開き直りの精神にはやくなればいいね。

みんな普通に働いてますか？

私はもういやだ。疲れた。

>>429

開き直りの神！！Ｗ　最高ですね！！！なんかそれを目指そうって気分になってきました☆Ｗ

そうすれば今ある円形脱毛症もなおっていきそう・・・。
今５つあるんですよ直径５センチくらいのが・・・
しかも１つは、前髪の部分↓↓女なんで、最悪です。

そして>>426
怪我の心配をしてくれて、ありがとう。

俺は働いているときボーダーの症状が激しくなって辞めました
早く治したい場合、人間関係を希薄にしてしまったほうがいいと思います
まあ蓄えがないと生活が出来ませんが

>>430
ヤバイ時は無理をしないのが1番ですよ。

今お仕事してらっしゃるんですか？？アルバイト？派遣？社員？

本当に無理なら、会社が納得するような診断書（一般的に納得しくれそうな病名。そういうの、お医者さんに相談したら、ある程度融通利かせてくれますよ。）
を提出して、休暇をっとって、現実社会から一端離れてみるのも１つのてだと思いますよ。

むりしすぎて、限界きて、もっとダメになっちゃわないように・・・・

精神科の診断書は無意味です。
理解がない。
限界来た。辞められない。

誰にも会いたくないし動きたくない何も見たくないしたくないずっと寝ていたい

>>私は内科にいって、「急性胃炎」の診断書を作ってもらったことがありますよ。

本当は違うけど・・・・（＾ー＾；）その辺の融通を相談してみては？？
まぁ、今大分つらそうなので、そういうのさえ、面倒でしょうが。。。。

>>435
アドバイスありがとう…。

辞めるにしても引継ぎが必要になるし・・・辞めるまでは休めないし・・・

バックれちゃお…疲れた。
テント買って山で暮らすマジで。

>>431
いえいえ。お互い早く回復するといいです。

今の時期テントはやばくね？寒すぎる

>>436 辞めるまでがしんどいのメチャ分かりますよ〜！！(>_<)
引継ぎとか、社保の手続きとか・・・・
でもバックれたら、お金は大丈夫なんですか？？
とりあえず辞表だして、後は労働基準局に任せるとか？？まぁ労基も精神科系にかんしては、
まだまだうといけど・・・

そして確かにテントはまだ寒すぎる！！！！！
満喫とかは？？

話は逸れますが、私は1回冬の海でＯＤと飲酒で凍死を試みたけど、不思議と人間の生存本能が働いて、
道行く人に助けてもらいました・・・・Ｗ

ボーダーは完治するまで子供を産んではいけない。

ボーダーが子供を産むことほど罪深いことはない。

また恋愛で失敗。
いま冷静に思うと十分愛されてたのに
相手を試すようなことばっかりして
「ついていけない。疲れた。」ってフラれました。
自己嫌悪で死にたくなる。

看護師目指してます
最近ボダと判明
来年から就職＋県外で初一人暮らし
やってけるだろうか…(´･ω･`)

職場に居場所がなくなるんじゃないかと怖れてる
自分でも気づいてなかったのに「あいつはボダだ」と
今までに関わってきた誰かが人事に吹き込んでいるような気がする
もうすぐ追放だろうか・・

>>439
あたしもそう思う。まぁこの件に関しては人それぞれだろうけど、
あたしは子供を不幸にしそうで怖い。虐待とかしそうで怖い。

産むからには幸せにしてあげたいし・・・・・・その子が幸せになるかどうかは、ある程度の年齢になったら、その子次第なんだろうけど、
人格形成に重要な幼少期をちゃんとしてあげれる自信がない。。。。。

このﾕﾕってｺﾃﾊﾝも放置対象？
何でこいつ仕切ってんの？

仕切ってはないと思うけど、気に入らないなら放置でいいんじゃないの

(´･ω･｀)嫉妬ですかね？

荒らしと同様のレスつけてるやつにかまってる時点で
ちょっとなぁ

>>441
無理はするなよ。

ユユです。すいません。荒らしでもしきりでもないです・・・・多分初レス（昨日の夜１０以降のレスです）から見ていただけると、
分かっていただけると思います。
コテハンも荒らしの原因になるようなので、(最初の注意書にありましたね・・・すいません)
やめます。

(´･ω･｀)調子乗ってるから叩かんだよﾊﾞｰｶ

>>449
まぁ、そこなんだろうね
コテが付いてるだけで嫌悪する人がいるからね

>>449
荒らしだとは思ってないよ。そこは勘違いしないで

>>451
>>452
ありがとうございます。私もただの(?)さ迷えるボダです・・・。
これからも相談に乗って頂く事もあると思いますので、よしくお願いします。

(´･ω･｀)ねえユユﾀｿ〜、コテ辞めちゃいやだよう！ やめないでよう！

そして今日もODしちゃいました…全然致死量じゃないけど。
ﾍﾞﾝｻﾞ×4 ﾘﾎﾞ×1 ｾﾛ×10

これで明日の休みも昼まで寝て終わりだぁ↓↓↓
なんか私は[薬を飲む行為]で安心できます。

(´･ω･｀)ユユﾀｿ辞めちゃやだってばよう！ お願い････

有難う…!
その一言だけで国試まで頑張れるよ(`･ω･)
自分この板初めてだから、しばらくROMります
雰囲気壊してたらｽﾐﾏｾﾝ

なんという有効活用…

>>deg
(´･ω･`)ﾉｼ がんばってﾈ☆

何その可愛いキャラ

セロクエルは昔出ていたけど効果全然なかったなあ・・・
あれODすると死ぬの？

(´;ω;`)畜生赦さねえ！漏れの大好きなユユﾀｿを虐めた名無しの糞共絶対赦さねえ！
お前たちにはその何倍もの地獄の苦しみを味わわせてやる。覚えておけ
見ろよユユの人当たりの好さ、そして怒られた時のこの腰の低さを･･･！ 立派だよな？
それだのに醜悪なお前たちは、仕切ってるだの荒らし同様だの
善良なユユの心には微塵も無い穢らわしい言い掛かりをつけてユユの心を傷つけやがって。謝罪して死ねカス共
云っとくが私は実は最初から本当にユユが大好きだったのだ
何故なら私は一時期『游游』という似た名前のハンネを使っていたから

４年関係のあったセフレが転勤で遠くに行ってしまうことになった。
付き合ってなかったから当然連れて行ってもらえないし、私の唯一の友人だったからかなりショックだった。
最近かなり落ち着いてきてたのに一気に悪化→OD→入院→退院したけど彼の家に行きたい衝動を必死で毎日こらえてる。
体重激減して心身共にかなりツライ
どうしたらいいんだろう
やっぱ家行ったらマズいよね…

体重激減して心身共にかなりツラくとも
家に行っちゃ駄目でしょ
他のことに打ち込んで気分をまぎわらす他ないと思うよ

>>463
いきなり行くのはやめといた方が良い。
電話なりメールなりでお伺いを立てるなりしてからの方が。
無視されたらもう諦めた方が精神的にも楽になれるような気がする。

レスありがとです
>464 >465
確かに突然押しかけちゃまずいですよね。
アポとってみます
穏やかな話し合いにはならないとは思いますが言いたいこと言ってきます。
お互い長く付き合いたいとは思ってるし
そんなならなんでテメーは付き合ってくんないんだー!!!

(´･ω･`)ちんちんにしがみついてるんですかね？

>>466
ごめん。フレンドだったんだね。
別れたのかとおもってレスした
まあ、そうやって逃げるようなそぶりの男すきじゃないから
思いのたけの言って来てしまえ！

情緒不安定性障害です。この先生きてても迷惑かけので真剣に死ぬか、親のやつれた顔見てきっと死んだらこれ以上やつれさせるんだと思って生ける屍になろうか迷ってます。

>>dfh
(´･ω･`)あなたのちんちんが無きゃ生きていけません、って云うんですかね？

>>469
投薬治療で迷惑かけないよう自分を制御して
だんだんと回復にむかっていけばいい
生ける屍になるほうがもっと親をやつれさせるよ？

>>427
泣きたいときは泣けばいいんだよー。
カラオケ行って、目いっぱい歌って、ワーッって泣いて、
それですっきりできるなら、それでいいじゃん。
私も今彼とギクシャクしてて、恋愛関係の歌を聴きまくって泣いて発散してる。
でも泣くときは、目をこすらない・押さえないようにね。
ドラマの女優さんみたいに、ぽろぽろ頬に流れてるのを、
ティッシュで軽く拭き取るようにすれば目は腫れにくくなるよｗ

私も自殺願望はあるなぁ･･･
でも実行する勇気がない。
ODやリスカで今の苦しみが消えるならって思うけど、
ODなんて致死量にはまったく届かない程度だし、
リスカも誰かが必ず止めてくれる（彼がそばに居る状態で喧嘩したときとか）状態で未遂に終わるだけ。
後になってから、こんなに勇気がない自分がすごく情けなくなってくる。

境界性人格障害の事を初めて知りました。
自分が思いっきり当てはまってました・・・

治るんですか？
薬とか飲むんですか？
どんな薬飲みますか？

ずっと自分の性格だと思っていて
自分も、そして、周りも不幸にしてしまう性格だと
誰にも言ったことないけど
正直苦しんでました

治るなら治したいです・・・

>>473
治ります
薬飲みます
パキシルとか、抗鬱薬とか統失の薬、他いろんな種類の薬です

おもに薬でその性格を矯正し、その間に人格を治していくという治療工程です。

でもまずは医者にいってそう診断されてからにしましょう。
余計な不安をもっても意味がありません。

>>461セロは全く効きません・・・。なぜなら、昨日の０時過ぎに他の薬５錠とセロ１０錠飲んだけど、
普通に朝の６時に起きました・・・Ｗ　私にとっては、飲むという行為で、安心させてくれる薬＋ほんのちょっとボーっとできる薬かなぁ。


>>469私も、もし御両親をこれ以上やつれさせたくないと思っているなら、
生きる屍はご両親の状態を、悪化させると思いますよ・・。

どんなにしんどくても、やつれ果てても、469さんが、病気を治そうとしている頑張りを見たら、
ご両親も耐えてくれるのでは・・・・？すいません。偉そうな事言って。

私の場合、両親は私の病気を理解しておらず、もちろん受け入れてもくれず、
ただの「ヒステリー」「基地外」扱いです。

なので、「ご両親が心配してくれて、やつれる」という状況がどういった物なのかはわかりませんが・・・

頑張って下さい。

475です。
「昨日の0時過ぎ」間違ってました。「今日の0時過ぎ」です。

>>472
ありがとうございます。
そうですね、少し落ち着いたらカラオケにでもフラっと一人で行ってきます。
たぶんＭだの駅だの歌って号泣するんでしょう･･･
今日も仕事休みました。昨日からずっと布団の上で過ごしてます。
こういう状態だったら欝も併発しそうです。（というかもうしてるみたいです）

どうして意固地になってしまったのか夜も眠れずここ数日ずっと考えてました。
誰かが言ったように、許せば何の問題もなかったものを・・
問題勃発→キレる→相手の対応が気に食わない→更にキレる→無視される
→暴れる、困らせる→相手完全に怒る→やっと謝る→どうにか許してもらう
という繰り返しの生活でした。
もう最後には原因になった問題よりも私がキレて暴れたり会社に電話した事が
大きな問題（しこり）になって残り、また後の喧嘩の原因になる・・という感じでした。
最初の問題勃発でキレたときに、もっと優しく大きな心で包んで欲しかったんですよね。
私の怒ってる事を理解してくれ、謝って抱きしめてくれたら私もキレなかったのに。
と、いまだに相手のせいにしている自分がいます。
でも別れたくない。調停と裁判に持ち込んですがり付こうかとも思いましたが
更に嫌われる事になるし、最後ぐらいきれいに別れた方がいいですもんね。
離婚を切り出したのも試しだったんです。最悪ですよ、この破滅型の人生。
でも最後のこき下ろしメールでかなりの人格攻撃をしてしまったので、復縁の道も
自分で閉ざしてしまったようなもんです。かなりえぐい事を送ってしまった。
向こうは私の病気を認識してますが、それにしても許せないことを書いてしまいました。
身体的特徴を嘲笑う様なことまで書いてしまいました。

この病気であり続ける以上、人との関係を希薄にした方がいいのかもと真剣に考えています。
寂しい時には酒が癒してくれる。煙草もやめてたけど、また始めよう。
もう誰に嫌われてもいい。物質的な依存ぐらいしてないと心が完全に壊れてしまいそうで。
長々とすみませんでした。

>>477

先ほど最初からの事情を読ませて頂きました。なんかすごく自分と重なるものがあるました。

私も彼氏に振られて暴言メールや、すがり付きメールうぃ送りまくったあげく、メール＆着信拒否……

私が思うに、今のような辛い状況で、物質的に何かに依存するのは、何も弱いことではないと思いますよ。

ボダじゃない人達だって、失恋したり、辛い事、苦しい事があったら、自棄酒したり、度過食いしたりするじゃないですか。

だからあなただけが特別、物質的に依存する＝弱い。わけではない思いますよ。あまりご自分を責めたり、卑下したりしないで、ゆっくり回復していって下さい。

精神的に落ち着いてきたら、今回の件の反省とかもしてみて、次の幸せに繋げられるといいですね。
出来る範囲でいいので、頑張ってください。

>>478
ほんと、泣けてきます、ありがとうございます。
私も最後のありがとうメール送った後、ソフトバンクのメール設定で
アドレス指定で受信拒否にしたのに、相手からのメール届いてしまって
（家族割とかにしてるからでしょうか、不思議でした）そのメールの内容が
「　幸せになれよ　」の一言・・
普通なら嬉しいんでしょうけど、全然嬉しくなく逆に崖っぷちから突き落とされたようでした。
本当にもうこの人とは幸せになれないんだ、もう別々の道を歩くんだ、と頭がグルグルして真っ暗になりました。
それよりも「もうオマエの顔も見たくない、一生恨む！」ぐらい言われた方がまだマシでした。
そういう応酬には慣れてますし、私も「この糞野郎め、別れて正解じゃ」と思えたのに。
こんなキチガイメール送った私の幸せを口先だけでも望んでくれるなんて逆にショックでショックで・・
すがりつきたい欲望を抑える事に今は全精力を使っています。
メールは二度と打たないと決めたのに、彼のフォルダ開いては返信しようとしてる私がいる。
絶対に送りません。すがるメールも罵倒メールも絶対にしません、とここで誓わせて下さい。

ほんと、色々と吐き出させて頂きましてありがとうございました。
この辛さは一生忘れず、自分という蟻地獄に人が落ちてこないように距離感を持って
人間関係を築いていきます。

(´･ω･`)ユユﾀｿ〜、帰ってきて････

>>479
よく踏ん張りましたね
今は距離感をおくのは正しいかもしれませんね。
自分は１年間人と関係を断ちました
その間に固執していた自分を客観的に見る事が出来るようになりました。
それからですね。良くなったと感じたのは。

>>473
勝手に決めつけずに、病院で診察を受けた方がいいですよ。
自分もおもいっきり当てはまっているのでボダだと思いこんでいましたが、違いました。
劣悪な職場環境に心がちょっと疲れただけだそうで今は快方に向かっています。
本当に決めつけはよくないです。

空っぽなのは何もボダだけじゃないですよね。
普通の人もみんな何も無くて
何のために生きているのかわからなくて不安な気持ちはあるんですよね。

別に、ボダだけど空虚感はないなー
空っぽってかんじもしない。

なんのために生きてるのか解りたいんだけど・・

>>485
健常者だってあなたの言うとおり何のためにいきているかなんてわからない人が多いよ。
でも何のために生きているかというより何をしたいかという考え方が重要
何をしたいのかじっくり考えることですね

考え続けることにも意味があるのかなー・・
レスをありがとう

なんじゃこりゃ
起きたら床に広告とかがひいてあったんだけど血だらけ。薬が殆どなくなってる。
あんまり覚えてない…こんなに血、でたっけ。

親しい人間数人に「人間ってなんで生きてるんだろうね」とか聞いてみたことがある。

「生まれてきたからには常に目標を持っていたい」
「迎えが来るまでただただ生きる。自分で決めていいことじゃない」
「だって一回生まれちゃったら死ぬの怖いし。生きてたらいい事あるかもしれないし。」

生きてるって何？
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=193477

生きてる意味が欲しかったら教会にでもいってこい

>>489
教会はいくつかいったけど全く分からなかったよ…。
ただ私がボーダーなのは何かしらの罰じゃないかとか
思ったりする。某宗教じゃないけど。
無神論者です。

ボダは実は前世のカルマが成す仕業なのではないか。
こんな苦しみを味わうのは、前世で何かあったからに違いない。
http://pickup-j.com/reiki/karuma/index.html

こういう精神論を突き詰めたら宗教にハマりそうな気がする

普通の人は「人のせい」にしたら楽なんだろうけど、私（ボダ）の場合は
人のせいにしたら、その「人」が憎くてその憎しみが体内に渦巻き、凄く苦しい
状態になってしまう。復讐せねば次に進めないような感覚に襲われる。
しかし、過去の自分のせいにしたら少しは楽な気がする。
因縁めいて恐ろしい気もするけど、この苦しみが実は必然的なものだったと考えると
乗り越えてみようかという気もしてくる。
呪いたい相手がいたとしても、前世で憎しみあったからしょうがない・・みたいな。

ボダ被害者スレとかでもよくストーキングされて困るみたいな
レスがあるけど私はしないなぁ。
別れたら連絡しない。
ひょっとして私、ボダじゃないのかしら…。

>>493
あら私と一緒。
その人に対して一切興味がなくなっちゃう。

私もボダじゃないのかも

それは振った場合でしょ

求めない----すると　ひとも君に求めなくなる
求めない----すると　ひとから自由になる
求めない----すると　求めなくっても平気だ　と知る
求めない----すると　失望しない
求めない----すると　自分のリズムで　動くようになる
求めない----すると　自分のセンター（中心）が見えてくる
求めない----すると　自分のなかのバランスが　回復しはじめるのを感じるよ
求めない----すると 自分が自分の主人になる　だって求めるかぎり君は、求めるものの従者だもの　

>>496
加島祥造の本だよね。
自分も買って読んでみたけど、はたして「求めない」生き方ができるんだか・・・。

>>497
でも私は少しだけど軽くなったよ。
なんかふっ切れた感じがしました。
求めるから苦しいんだな、って気づかされたというか。
自分の本当の欲望ってすごく小さいと思うんだよね。
求めることに固執するからその対象に囚われるんであって
求めなければ別にどうでもよくなる・・気がする。
これからが修行だけどね。

私は生きる意味とか、なんの為に生きてるのとかって、ないです。
死なないから生きてる。それだけです。
荒らしではありません。

生きてるとお腹が空きます。帰る家や、寝る布団が欲しくなります。
それらを手に入れるには、お金がいります。だから働きます。
仕事をしてたら一日がおわって、次の日も働く為に眠ります。
そして次の日も繰り返しです。

死なないから生きてる。花は枯れないから咲いてる。それだけです。

でも人間は花と違って、様々な感情とかがあるから、たまにそれを満たすために何らかの方法わ使います。
意味なんてありません。
人間の生理現象です。

死なないからいきてる。それだけです。

勝手に別れられて携帯勝手に変えられたので家の前で待ち伏せしていいのかな。
「死ね」だの「殺したい」だのいってごめんなさい。
でも会ったら殺したくなるのだろう。はぁ。目の前で自殺して死ぬまで背負わせたい

めっちゃわかるけど、多分死ぬまで背負わないよその人。[ｱｲﾂマジでやりやがったマジｷﾓｲ]とか言われるよ。経験者は語る。

普通の人の思考回路だと、
未練がましくじたばたしても、自分が惨めになるだけだし。
思いが募って苦しくても、断ち切る方が自分のためだから内面で耐える。
ふられた所で、人間としての価値がなくなるわけじゃない。

だいたい、自分への気持ちがさめちゃった相手に執着する事ほど馬鹿な事ないじゃん。
恋愛意外にやるべき事たくさんあるから、そういう事にしっかりとりくんでるうちに気持ちも変わってくるし。

って感じなんだよね。

しかしながら、そういう別れ方って自分全否定された気分になるんだよね。
虚しくて悲しくて憎らしくてつらくて、でも好き・・・ってのが悔しい。

で、どうせ惨めだ、えぇいもう捨て身だ！って感じになっちゃう悪循環

まあそこを克服しなきゃいけないよなあ
とくに恋愛に関しては境界例はもろすぎるよね
自分も恋愛でめちゃくちゃになった

依存しない癖をつけなきゃだね。
みんな頑張ろう〜。

>>500
普通に考えたら「死ね」だの「殺したい」だの発言する人とは付き合えない
勝手に別れられたとおっしゃりますが別れる理由にはもう充分すぎるくらいかと

>>500

小島けんじさんに背負わせますよ
あいつも境界だから関係無い

人間として子孫は残した。でも私には育てられない。
子供を育てられない私には最早生きる権利すらない気がする。
仕事も何もかも捨てて　どっか行きたい。
そうだ。軍艦島みたいな所がいい。

>人間として子孫は残した。

なんかこれひどい言い方。
子ども欲しくても恵まれない人もいるし
自分みたいに子どもに同じ思いさせるのが怖くて作らなかったACボダからすると。
ふざけんなと言いたい。

>>509
ああ　ごめんなさい…。
私にとっては、子供を育てる事だけが生きる理由だった。
低能で誰からも愛されない、突出した能力もない魅力もない。家族もいなかった。
だから子供が欲しかったんだ。

私は子供を産んだとき、自分がボーダーだって自覚がなかったんです。
今は治療に集中するために別々に暮らしている。

辛いね。
ボダだから子供を産まない選択をしたのも
ボダだから産んだ子供と離れて暮らしてるのも
どっちも辛いね。

でも二人とも、本当に子供を思っての行動だと思う。
世の中には、無責任に子供を作り、自分と同じ運命（虐待）
を繰り返している親が本当に多いよ。

やはり自分と同じ苦しみだけは子供に味あわせたくないよね。
夫婦が不仲というのも子供にとっては虐待のようなもんだ。
離婚はもちろんよくないけど、子供の前で掴み合いの喧嘩ばかりするのなら
子供のためにも離婚して欲しいと思う。

>>506
ボダのしがみつきの特徴ですよ。
このスレでは何ら珍しいものではありません。

>>508
そんなこと言ったってもう子供は生まれてしまったんでしょ？
しかも>>510のような非常に自分勝手な理由で。
そんな悲劇ぶってる場合なのかなーと思ってしまう。軍艦島に行きたいなら行けば

このスレは愚痴を吐くのは自由だけど気に障る人もいるから
難しいね。


さすがボダスレだ。
加害者側に一貫性がないw

>>513
もちろん悲劇ぶってる場合じゃないよ。
でも治る気がしないんだよ。

別々に暮らし始めてから生活が本当に堕落した。
家事育児はちゃんとやってたと思う。
だけど子供いるのに自殺未遂したらあかんな…。
私は本当に自分勝手だよ。単に家族が欲しかったんだよ。
いなかった訳じゃないけど母親が再婚してて実家に居場所がなかったんだよ。
養父酷いし。

もうね、私のやった事は死に値するね。値するけど子供を諦められない気持ちもある。

自分を憐れむ気持ちは沢山綴られているが
子どもに対する感情は欠如してるね
諦められないのは執着してるだけ
子どもの命とか存在とか人格
無視してるね
離れて正解だ
子どもの幸せを祈る

違う違う違う！絶対違う！
愛情はある。
愛しくてたまらない。
子供に依存しているのは認める。
でも子供を愛しているのは間違えない。

ちなみにボーダー的な気質は遺伝するものだと思う。
上の子はボーダーっぽい発言するもの。
下の子は全然ないけど。

もういいよ
自己弁護なんてウザ

ボダ的な気質を持った子供は常に愛情を伝えることが大事だと思う。
ちょっと下の子を可愛がると
「僕なんてかわいくないねー　いなくなってもいいねー」とか言う。
わたしも同じような事を言ってた。
母はボーダーの気持ちなんかわからなかっただろうから
「知らん！死ね！」とか言うこともあったけど。

わたしは上の子が求めることが大体分かるから
「可愛いよ！○○(子供の名前)が大好きだよ！」とか言って抱きしめてた。

でも自殺未遂は最低だった。
マジでわたしはこのままじゃダメだ。
お医者やカウンセラーは治療は大体一年だという。
一年間は治療に専念してみる。
治る気がしないがするべきことはそれしかない。
ダメかも知れない、軍艦島に逃げたいと思うこともあるけど治療せなあかん。

普通の良いお母さんになりたい。

>>519
辛かったんだね。愚痴をはいてもいいんだよ。
説教するやつのいうことなんか聞くな。どうせ被害者がおしよせてきてるだけだから

>>520
ありがとう。ありがとう。

私の育ったはボーダー気質を持った子供をボーダーとして完成させるのには
十分だったと思う。(私の母親に愛情がなかったわけではないけど
理解不能な子供だったのでしょう。相性は悪いかもしれない。)

だから子供達にはそんな思いはさせたくなかった。
でも今の自分には欠陥があるから
それを改善したら、皆で幸せに暮らす。
軍艦島には逃げないよ。

いいわけない。
正当化するんじゃないよ。
子どもを産むのが自然の摂理みたいな言い方しといて
気に障る人がいて当たり前だと思うよ。
機嫌のいいときだけ愛情あるフリしたって子どもは解る。

>>519
ボダやACの人はどうしても自己弁護やいい訳が多くなるんだよね。
治療する気なら自分のやったことは自分がやったこととして受け止めることが重要なんじゃないかなあ。
もし>>519がここで書いていることだけが事実なら、「離れて暮らす」ほどの大事にはなってない気がする。

>>519可哀相。治療諦めたらｱｶﾝよ！私の親友もﾎﾞﾀﾞだけど、もうすぐ出産。私もﾎﾞﾀﾞで、子供はいないけど、姉ちゃんの子供と同居してるから、子供には害を与えたくない気持ちよくわかる。諦めたら、終り！諦めなかったら、なんとかなる。

>>519可哀相。治療諦めたらｱｶﾝよ！私の親友もﾎﾞﾀﾞだけど、もうすぐ出産。私もﾎﾞﾀﾞで、子供はいないけど、姉ちゃんの子供と同居してるから、子供には害を与えたくない気持ちよくわかる。諦めたら、終り！諦めなかったら、なんとかなる。

>>522
正当化はしてないよ。
私は実に罪深い。子供を産めない人のことを考えてなかった。不快にさせて申し訳ありませんでした。

>>523
暴力とかネグレクトとか、絶対にしてない！
自分で児童相談所に連絡したんだよ。自殺するつもりで。
自殺の理由は職を失いそうになったから。

>>524
可哀相ではない。なんだか運が極めて悪い気がするけど…。
治療は頑張ります。

>>526
つまり淋しくて子供を生んだはいいけど、自殺したいという理由ができて面倒見られなくなったわけでしょう？
あと、誤解されてるかもだけど私は良いとか悪いとかいうことは言ってないよ。
自分が悪だとかそういう考え方してると、治るの遅くなるよ。

>>526
>>518でもういいよとかぬかしてるのに
レスしてる馬鹿はほうっておいたほうがいい。

あと障害者でもないやつの言うことなんか聞く必要ない。
今のあんたはつりぼりの鯉そのもの。つられすぎ

正当化じゃないんだ
開き直りなんだね
強いこと

もういいよ
は、
もう書くなよウゼえってことだよ

>>519ちなみに私も家族はいるようでいないもん。だから家族欲しかったっていうのよくわかる。でも私は怖いから、産まないけどね。産んでから気付いたんじゃ、選択の余地ないよね。頑張れ。諦めるな。

ボダにはPTSD持ちの人が多いと言われますが、そういう人は居ますか？
PTSDは非定型鬱と遺伝子的に同じ部分が多いらしいです。
PTSD持ちの人はボダでは無く、非定型鬱だと思われます。

正義漢づらして弱みにたかって叩く蛆虫の多いこと
正義の使者ぶるのがそんなに気持ちいいか

>>527
うん。カウンセラーにも「自分を責めないで」といわれました。

淋しくて子供を産みました。一人目は10代で産みました。
自殺に関しては…死ななくても道はありましたね。
生活保護とか…風俗とか。
未遂に終わったのはゴミを束ねる紐で首を吊ったけど切れたんです。紐が。
結局仕事はクビになりませんでした。続けています。

カウンセラーに「私がボーダーになったのを親のせいにしている。」と言ったら
「いいんじゃない。…だってその通りなんだから。」と言われました。
何故か涙が止まらなかった。
親は悪くない。自分のボーダー気質は生まれ持ってきてしまったもの。
運が悪かった。親の離婚、再婚、暴力。
再婚相手に暴力を振るわれていたとき母親が庇ってくれなかったのを
ずっと怨んでいました。だけど母親も辛い思いをしていたのだと思います。

病気(っていうのかな？)が改善すれば子供を幸せにできる。
ちゃんと病気を治して、子供達を幸せにしたいです。

私、35過ぎたボダです。
若気のいたりで、自分がボダだとは認識してなくて、子供欲しくて産んだ。
私にも家族ができた。

旦那や親含めて、場面場面で変わる気持ちをぶつけて、振り回してきたと思う。
でも子供がいてくれたから、しっかりしないといけないと思った。
途中苦しくなって、嗜癖に走ったりもした。
それでも何年もかかって、やっと落ち着いてきた。
絶望や後悔、自己否定を繰り返しながらも、今やっとちょっと自分が好きになれてきてる。
自分の存在を認めたら、普通に子供の目線にしゃがんで向き合えるようになった気がする。
子供にとっていい親ではなかったかもしれない。
それでも子供は私を無垢な心で愛してくれてたと気付き、それが今の何よりの喜び。
息子を認め、尊重し、悪い事は親であっても謝り、今は上手くいってる。
子供に育ててもらったな…と私の子供に生まれてくれた息子に感謝。
そして変わらぬ距離感を保ち、支え続けてくれた夫にも心から感謝してる。

今は薬もほとんど飲んでないし、月に二回医者との短時間のカウンセリングで安定してる。
加齢のせいもあるかもしれないけど。

自分もボダだけど
無責任なボダの自分語りはうんざり

>>532
ボコられたり刺されそうになったことがあるので
ちょっと人が怒ると過剰に怖がったり(解離する)
街中で携帯を開いて歩いてる人を見るとその光ってる画面が刃物に見えて
腰が抜けそうになったりします。
幻覚(？)だと気づく前に一度警察に通報してしまったことがあります。
「刃物を持った人がいます！」って。なんつー迷惑女かよ。

正真正銘のボーダーですが。

>>532
無自覚のPTSDならもってる。
心がこわれてしまうほどショックなことだったらしく
いまだ怖いという感情が出てこない。
医者にいったらPTSDだと言っていたからそうなのだろう

>>534
いろいろがんばったんだね。
泣いてもいいんだよ。どんどん自分語りOK

>>534
なんかあまりうまく伝えられないみたいだけど、
あなたがしたことは、あなたの選択で行動したことだと自覚を持たないと治療にならないと思う。
自殺しようと、寂しいから子供を生もうと、あなたの自由でありあなたの勝手です。
それに伴う責任をあなたが引き受ける限り、あなたは何をするのも自由。
子供を幸せにするのもしないのもあなたの自由。
なので、カウンセラーの方の言った事とは私が思ったことは違います。

治療の話は専門スレがちゃんとあるんだからそっちでやってくれ

なんか、書いてる内容自体は（ボダスレ的には）大したことないんだけど、ずっと言い訳してるのが見てて苛々する理由なんだろうな。
子供育てられなきゃ死に値するっていうのも、それに該当する人に失礼だと思うよ…

(´･ω･`)お前にとってはな

孤独でさみしい。。
今アッシー貢ぐ君みたいなのがいるけどきもくてきりたくなってきた
普通の彼氏がほしい。
元カレに連絡したいけど冷たい反応がきそぉでできないよ

>>543
若干アッシー君が可哀相な･･･まぁいっか、
元カレじゃなきゃダメなんですか？

>>544
今電話帳みてたら近くにいるまともな男は元カレくらいしかいないんです。
前のバイト先で出会ったお客さんや面接した人もいるんですがお客さんは嫌だし面接の人はやくざっぽいんでかかわりたくないんです

(´･ω･`)うっせ豚女。早く死ね

>>546
おめーが死ねよ
今すぐに死ね〜

>>545
俺は別れたら二度と関わったり連絡は取らないのでなんとも言えないんですが、とりあえずは元カレさんに彼女とか居ないんだったら連絡してみては？

元カレさんとなんか気まずい別れ方したならまた別ですが･･･

元カレとは自然消滅です。
元カレに彼女がいるかいないかはわかりません。

(´･ω･`)豚臭いっつんだよ！

>>549

自然消滅ですかぁ、とりあえず『元気？』って感じで様子見がてら一通メールしてみたらどうでしょ？

さっきまでフロムエーみてバイト探してたのに今は働く気0。。
ぎゅっとされたい

元カレはやっぱりやめておきます
もてる男なんで絶対女がいるんで。そぉやって考えたらイライラしてきた

>>553

それが一番良いかもしれないですね、ひとまずアッシー君で我慢を･･･(笑)

俺でよかったら話し相手にはなれると思いますので、ご迷惑でなければですけど。

(´･ω･`)ちょいと漏れの話し相手にもなって下さいよ

>>555

(´･ω･)中傷しないですか？

(´･ω･`)やっぱやめとく

ありがとう
ちょっと精神も落ち着いてきました☆

>>558

それは良かったです、孤独感が強い時に人の肩借りたい気持ちよく分かります。

また人形相手にした馬鹿どもがいたのか

>>541
ごめんなさい。
子供を育てられないのが死に値かするというのは、
あくまでも私にとっては、の話です。
治療期間が1〜2年、その期間は離れて暮らす事…
それがダメージになってなかなか身体が動きません。

>>561
いちいち反応しないほうがいいよ・・・

お聞きしたいんですが、
弟が頭の中でたまに誰かに命令されるらしいんですが、これって人格障害ですか…？
調べたんですがこの症状は載ってなくて。
同じ経験ある人いらっしゃいましたら意見聞きたいですm(_ _)m

>>563
統合失調症　ス　レ　違い

>>563
完全に統合失調症ですね。
少し前までは精神分裂病といいました。
幻聴、幻覚が特徴的な病気です。
早めの受診をおすすめします。

>>564>>565そうなんですか！！！ありがとうございます！調べてきます。

彼と別れたい。

いや、正確には"別れたい"と言うことによって困る彼が見たい。
でも来週旅行が決まってるから今キャンセルしたら勿体無いしな。
でも今のままでいたくない。
私の苦しみを知らせてやりたい。
どうしようもないボダ…。

>>567
困るどころか「ボダ女から離れられてラッキー」とばかり彼女作られたらそれはそれでアレだな。

(´･ω･`)おい、臆病者の脳障害者たち、死ね！お前たちは死ぬ為めに生まれてきたのだ。死ね！死ね！

自殺しろ！クズ共！
根性みせろ！

お前たちの様な化け物に人間の道理は通用しないぞ。私は正体を見たのだ！楽しかったあ！

知ってるぞ。知ってるぞ。嘘ばっか吐きやがって。何を云っても無駄だよ。藁

ふざけた奴等だ

ふざけている。やっぱりお前たちの方がずっと最低だ。無意識に嘘を吐いているんだ

まあいいや

>>567
気持ちわかるわ

>>567
は？
来週旅行行くような仲いいカップルなのに？

マジでバカなんですね。
ボダとかじゃなく、精神鑑定してもらったがいいよ。

>>577
相手の嫌がることをして相手の気持ちを試すのはボダの典型的行動パターンだな。
ホントに愛想つかされて離れていってしまってから激しく後悔する

自分から別れた彼にワンギリ２０回しました
着歴埋めました。
ストーカーだね(^^)
と相変わらず優しい彼。

(´･ω･`)可哀想な奴

渋谷のバラバラ殺人事件の女の被告はボーダー？
ボーダーの殺人事件は多いいの？
他にもボーダーの事件っていっぱいあるのかな？
報道はボーダーって単語を使うのかな？

なんか今回の渋谷の事件は死人に口無しって感じで、相当むちゃくちゃなことを被告は言ってるよね。
それを鵜呑みにして被告に同情している人の意見とか見ると、凄く怖い感じがする。

>>581
世界仰天ニュースでボーダーの疑いのある殺人犯の話が出てきたらしい。
そんで、境界例チェックリストみたいなこともやってたらしいよ。私は見てないけど。
mixiで「境界性人格障害ってこわーい」みたいな書き込みも見かけた。

自覚がなくて他罰的なボーダーの犯罪者はいるのかも知れないね。

結果として被害者になったボーダーも多いかもしれない。加害者が困り果てて
殺しちゃったとか、暴力振るったとかさ。

今頃そのネタかよ

(´･ω･`)早く地獄に行け白痴共が！

あー依存性がなかなか抜けてくれない
寝て飯くってまた寝る生活の繰り返しだけど
彼女に依存したい気持ちがおさまらねえ

ふーん、気持ち悪い

電話したい、一緒にいたい、
でもそれは自分で自律したこと。自分で自分をうらぎっちゃならない
それは頭にはわかっているんだけどなあ

またやっちゃった…。
私から突き放して別れた彼氏を今必死に追ってる。
夜中早朝おかまいなしに鬼電。
拒否されてパニックになって会社に電話。
戻ってきてくれたらもう何もいらない。。

やっぱり放置が最強だよな
このスレは参考になる

寂しいから寝逃げしたいけどお医者が睡眠薬の処方してくれなくなった。
抗鬱剤もない。酒も禁止。
おおおおお　苦しい。
結局過食　そして嘔吐。きったねー。ﾁｸｼｮｳ。

>>590
自分の睡眠薬のストックおすそ分けしたいくらいだよ
自分は鬱と診断されてから、鬱なのにずっと寝っぱなしで寝たきりになってる

あー　もう寝ないで仕事行こ。

最近は彼氏に嫌われないように機嫌伺ってばかりだ。
毎日会わないと飽きられるのか、
それともたまに会った方がマンネリを防げるのか。
捨てられるのが怖い。怖い。怖い。

ボダ・・・治ったよ
毎日毎日考えててやっと分かったことは
「人に期待しないこと」でした
悲しいことであるけれどね

>>591
ああ…ストックあるんですね…いいな。
んでも医者のいう事は守らないといけないからね。ガマンガマン…。
って、過食嘔吐はしてしまった訳ですが。

何を以てボーボーダーが治ったと言えるのだろう。
好きな人に捨てられるのは怖い。
毎日毎日「まだ、私の事好き？何で好きなの？」と
聞いている。ウゼェだろうなぁ…。

それボダと付き合うときの心得だよ

境界性人格障害者は良心も教養も持たず醜悪な蛮行によって他人を傷つける事だけを専ら生きる目的とした卑劣な悪魔。人間の貌形をした化け物
従って貴様らは存在その物が罪であり相応の罰を受けるべき。暴力、誹謗、中傷、精神的弾圧、拘束、略奪、強姦、殺傷何でも有り
貴様らの思考及至行動の愚鈍さ、浅ましさ、卑劣さが導く当然の因果に依って、理論上は此れ等全ての背徳的行為が許される
だが、我々がわざわざ良心を痛めて正義の鉄槌を下さずとも、いづれ、必ずや神が、もっともっと想像もつかぬ程
恐ろしい天罰を下し為さって、貴様らを残虐で非業な惨たらしい死に至らしめるでしょう
その際、貴方たちの被害者だった家族や知人たちは、内心ずっと嫌悪し憎悪していた迷惑な生き物が死んで、さぞかし涙を流して喜ぶに相違在りません
そして沢山の人が、大笑いしながら貴方たちのお墓に唾や痰や小便や屁を引っ掛けます。墓の上によじ登ってラッパを吹く者もいます
終いには皆で貴方の墓を滅茶苦茶に破壊して、壺から遺骨を取りだし金属バットで粉微塵に打ち砕いて、それをミキサーに入れ
犬の下痢と馬の陰茎とムカデ百匹をすり潰してこしらえたジャムと豚の精液とゴキブリの内臓と女郎蜘蛛の死骸と腐ったトブネズミの尻尾を加えて混ぜ合わせ
もう一度壺に戻して厳重に密閉し、今度は最果ての森の中にある湿っぽい洞窟の奥のナメクジの巣の真ん中に永久に放置してやります
皆お腹を抱えて涙を流して大声で笑っています。悪魔が死んで悲しむ人は一人も居ません。いい気味ですね。藁

>>596

長文お疲れ様です、 相当怨み持ってるんですねー？

早く病院に行けばよかったのに

>>594
ボーボーダーに吹いたｗ
眠れなくて泣きそうだったけど一瞬の癒しをありがとうｗｗｗ

>>597
お前死ねよ

>>597
そいつ本当に狂ってるから放置でﾖﾛ

596みたいな人格破綻者って何ていう病気かな。
放置対象だけど、あまりの針の振れっぷりに興味が湧いてきた。
自己愛？ボダと共依存して自尊心がボロボロになった類の。

すがる対象が無くなったボダはまた違う対象を見つける旅に出るが
自尊心ボロボロにされて立ち直れなくなった自己愛は痛ましいものがあるかもね。
その恨みから抜け出せず、不特定な相手さえ恨むようになるんだろうか、>>596みたいに。

957:優しい名無しさん :sage:2007/11/30(金) 03:15:41 ID:HX0bj/Eo
自己愛性人格障害の判断基準っていうか特徴は攻撃的な性質や高いプライドの部分よりも
劣等感をもってるかどうか、それをどう処理してるかどうかって部分だと思うよ。
もっともそういうとこは、自己愛が絶対に見せたくない部分だからいろいろ粉飾して
わかりにくいだろうけど。
やつらも無理があるから、自然にはそういう部分を隠しきれない。
劣等感の裏返しでプライド高いと思えるフシもあるだろうね。

958:優しい名無しさん :sage:2007/11/30(金) 03:54:02 ID:VT05xTQe
自信があれば攻撃しなくてもプライドは保たれるし、やはり劣等感の裏返しなのでは？

959:優しい名無しさん :sage:2007/11/30(金) 03:56:17 ID:kczBX8Mc
プライドが高いように見える人物は、実は劣等感のカタマリだったりするよね。
プライドがないように見える人物のほうが、きちんとした自尊心を持てていたりする。
自我が確立していて劣等感がなければ、こだわる部分が少なくなるのだと思う。
自尊心のある人は腰が低かったり、他人に丁寧に物事を頼むことができたり、丁重にお礼を述べることができるよね。

自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)の診断基準
誇大性（空想または行動における）賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で
成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち、5つ（またはそれ以上）で示される。

1. 自己の重要性に関する誇大な感覚。自分の業績や才能を誇張する。
2. 限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3. 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人（権威的な機関）にしか理解されない
または関係があるべきだと信じている。
4. 過剰な賞賛を求める。
5. 特権意識、つまり特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6. 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
7. 共感の欠如。他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
8. しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
9. 尊大で傲慢な行動、または態度。

>558
貢ぐ君って何貢がせたの?

当然のことを書いただけなのに、何故それが自己愛に繋がるんですか？
貴方たちボダは周囲の人間から嫌われているという事実を認めたくないんですね？
だから、その部分をわざと見ないフリして私を攻撃しているのです
つまり、自尊心を傷つけられたく無いのでしょうね。これはどうかすると本当に自己愛なのは貴方たちの方ですよ。藁
また、精神医学的にもボダと自己愛は密接であるとされていますからねえ
貴方たちが素人目の頼りない憶測で私を自己愛呼ばわりするのよりもずっと確率は高いわけです

>>fzd 因みにその中で当てはまるのは２つだけでした
尊大ぶってる様に見えるかは自分では分かりませんが一応入れときました
実生活ではその様な態度や顔や言葉使い等はしておりませんがね
さあ、これで私が自己愛だという可能性は否定されたわけです
何か私の個性が特殊に見えるというだけで自己愛呼ばわりして貶めようとするのは心外ですね
まあ、実際自己愛なのは貴方たちの方でしたが。病気が治らないと決めつけて
一生醜悪なそのままの自分でいようとするのも自己愛っぽいです

>558その人仕事何してるの?
うらやましい

もっとも、私が自己愛であるはずが在りません
私は自己愛の人間を嫌悪し憎んでいるのです。実際ボダよりも憎んでいます。と云うのも、昔４人程自己愛の人と身近な友人になった事があり
その時、嫌という程自己愛という人格障害がどのようなものか見せつけられましたからね
その方たちはボダでは在りませんでした。だからボダと違う点は、態度が弱気じゃなく強気という事です。四六時中強気なんです。ですからその分嫌味度が倍増します
尊大な面構え、自己陶酔、自己過信、嗜好や価値観等細部に至るまでの押し付けがましい態度、他人を平気で利用すること
その行動の一つ一つが吐き気を催す程もの凄く嫌味に感ぜられ、今ではアレルギーになっているくらいなんです
実際、自己愛というのは劣等感の裏返しなんでしょうね。その三人の方は皆
顔立ちがお世辞にもあまり良いとは云えませんでしたし
鼻っ柱の強い態度にも根拠らしきものが読めませんでした
要するに、私は自己愛がどんなものかよく知っているので、彼らと自分が違う事は
もう分かりすぎる程自明ですし、現実に於いてその様な態度をする人が大嫌いなんですよ

まあ、ネットに於いては私が主張を変えない事から自己愛に感ぜられるのも無理はないかも知れません
ですが、私はコテですからね。そういう面で『演じている』といったような部分もあるのです。コテは無個性ではいけませんし
事実、私はコテを４つ掛け持ちしていますが、他のコテは文体も人格もまったく別です

まあ、いいでしょう。別に自己愛でも構いませんよ。よく考えたらどうでもいい事ですしねえ

あと、掛け持ちの話しは余計でしたね。口が滑ってしまいました･･･

いらんコピペ貼るな

すごい反応

ここみてると彼彼女に執着してるボダさんが多くてそれが一般的な傾向か？と思えてしまう
自分はボダをわきまえて孤独に地味に治療中だが前向きな選択だよな
依存相手がいないからって卑屈になることはないよな
寂しさだってあるが傷つけたことへの罪悪感を自分を律する支えにしてやっていかなければな・・

死んで下さい

結局このスレが気になってしょうがないんだな。
共依存どころじゃないくらいの心理か。
ボダにハマってよっぽど痛い目にあったんだろう。
気の毒に。

３年ぶりにリスカしてしまった。最近自分がボーダーなんじゃないかって気付いた。

彼にワガママを言わないように昔より随分ガマンしていますが…
なんだか普通に飽きられてきた気がしています。
好きだよなんて言葉を聞いても
行動で示してくれないと実感沸かない…
抱きしめるとかキスするなんて好きじゃなくてもできるもの。

つーか実際冷めはじめてるのだろう。多分。

もういーや。はっきり振られるまで大人しくしてよう…。
彼はきっと捨てるときでも何かしらフォローしてくれるだろうから…。


>>599
ボーボーダーｗ
ワロスｗｗｗ

みんな何歳ぐらいかな。
私は30代半ば。

馬鹿じゃないの

>>620 私は20代後半です。皆さんお仕事は何してますか？私は求職中です…

馬鹿じゃないの

20代前半
働いてます。

>>622
私は休職中です

人間関係を築くのが辛い。
最近は買物でのやりとりもしんどくなってきました。

>>625 実は私も休職中です。でも戻れる気がしないから、他に仕事探してます。
辛いことばかり。なんで生きなきゃならないのかわかりません。

死んで下さい

ボダの死は社会にとって有益です

おめーがボダを皆殺しにして一生刑務所に入っとけ

>>fbi それが可能ならばそうするでしょうね。全てのボダの居場所を知ることが出来るのなら

私はボダ研究家になりました。いづれボダに関するまとめサイトを作ろうと思います

頑張ってね

いやだ

>>620>>622
20代後半　休職中
見捨てられて不安がつよくて休職した。
復帰するかどうかは決めてない。

見捨てられ不安、とは何ですか？ それは好きな人に限定して起こり得るのでしょうか？
つまり、ある人間に見捨てられるのが怖いと云う事は、その人間がそれだけ好きと云う事ですか？
それとも単に見捨てられるということ、それ自体が怖いのですか？
その際、その不安は誰に対しても生ずるものですよね？
別に大して好きでもない人に見捨てられて、一体何が悲しいのでしょうか？ 何が恐いんです？
そして何がその不安が生じさせているのですか？ 執着心？ 或いは猜疑心？ 劣等感？ 他に在りますか？
ともあれその不安というはあなたの内部で起こっているものですから、あなた自身に原因がありますよね？
あなたの謂わば醜悪で被害妄想的なヒステリー気質が問題なんですよね？
他人に責任は在りませんよね？ なのにどうしていきなり他人を不愉快にしたり傷つけたりするのです？
少しは他人の立場に立って考えるといった思い遣りや教養を身につけて下さい
試し行為をするにしても、慎重に優しく物事を運んで下さい。あなたたちは感情も行動も大袈裟過ぎて馬鹿みたいです
また、いちいち行動化せずとも冷静に相手の言動や表情を観察していれば多少なりと自分の勘で分かりませんかね？
つまり、相手を観察し分析する事によって不安は減少しないのですか？ また、それも分からない程愚鈍なんですか？
或いは、試し行動というのは、実行せずに居られないような中毒性があるんですか？
それは他人を操作したり傷つけるという愉快犯的な感情に基づいているからですか？
そしてそれを実行に移す為めわざと見捨てられ不安とやらを作り出し、自分自身を馬鹿みたいに煽って興奮させているのですか？
この場合も、やはり、あなた方は、醜悪で下劣な人間ということには変わり在りませんね。しかも犯罪者同然です
また、あなた方の中には、見捨てられ不安に基づく試し行動という偽りの大義名分の下に
単なる復讐や憂さ晴らしがしたいだけのようなケースも見受けられるんですよねえ
これは、なかなか醜悪でタチが悪いですよねー。従って、お前らは嘘吐きで信用がなりませんので
必ずしも、いつでも試し行動の原因に見捨てられ不安が伴うわけでは無いみたいですし、見捨てられ不安そのものの存在自体が疑わしいですねえ。ﾆﾔﾘ

境界性人格障害だった妻は去年自殺しました。。

もうそろそろ１周忌です。

おめでとー！ ぱちぱちぱちー

>>634の続き
最近治ってきたから戻りたいところだけど
実際どうだろうなあ
もう境界例で人を困らせたり、自分を困らせたりはしないと思うけれど
パニック障害がいかんともせん

>>635
それができる人はボダじゃないっていつになったら理解できるんだろ…

>>fcf 勿論、奥さんが死んだときは嬉しかったですよね？

>>fdz 何故出来ないんです？ 嘘か？ 甘えか？ 実際世の中にはボダが治ってる人も居るんですから。出来るってことですよね？

回復スレってなんか違和感かんじるんだよなあ。
なんか宗教みたい。
俺が回復してきた過程とは全然違う・・・

>>fcf いやー感動しました！あなたの奥様は実に素晴らしい方ですねえ！
あなた達も見習って自殺して下さいよ。世のため人の為めです

他人の死を喜ぶような人間にはなりたくないもんだ

>>fcf あなたの大切な奥様はさぞかし地獄に行かれたんでしょうねえ！
ええ、死ぬまでボダだったんですから間違い在りませんよ。残念なことにねえ！

>>fde ＞他人の死を喜ぶような人間にはなりたくないもんだ

ッハ！ボダは人間じゃなくて悪魔ですからね。同情の余地は在りませんよ。当たり前じゃないですか
ときに君はボダじゃないんですか？ ボダの癖に、よくも私にそんな綺麗事が云えますね！お前も自殺しろ！

>>fcf しかし、あなたも糞ボダ女から永久に解放されて良かったですねえ。おまけに周囲から同情されますからねえ！
きっと神が醜悪な馬鹿女に天罰をお下し為すったに違いありませんよ。あははははー可笑しい可笑しい

>>645
あなたは>>1に沿ってくれないかな

自己愛だと指摘されて狂ったように過剰反応して
気に入らないレスにはすぐボダ認定なんだな

ID:o1ZFm8Ns
荒らし認定

>>fcf あなたの奥様は、当然乍ら、今ごろは地獄で鬼達に暴行されているのでしょうね
髪をひきづり回され、背中を棍棒で打たれ、腹を蹴られ、顔面を蹴飛ばされ
眼球をくり抜かれ、額に焼き印を押され、耳に釘を差し込まれ、灼熱のマグマの海で
苦痛に悶え、泣いているのでしょうね。そして、現世で醜悪な自己に固執して更正しなかった事を、きっと後悔している事でしょう･･･

>>fez ＞自己愛だと指摘されて

自己愛はボダの方です。いつまでも醜悪な自己に固執しているのがいい証拠です
私が自己愛だと云う可能性は例のチェックテストに依って打ち消されたのに、未だに必死でその話しを蒸し返すあたり
どうやらそれくらいしか私を批判する方法が思いつかなかったのでしょうか？ 発想が貧弱と云わざるを得ませんな

＞気に入らないレスにはすぐボダ認定なんだな

驚きましたねえ。ここはボダスレですよ？ そう思われたとて至極当然じゃないですか？

じゃあアンタも多分ボダだよ。そう思われたとて至極当然だよね？

>>654
>>1も読めない馬鹿は死ね

野蛮だなぁ。

>>656
人形と話したかったらメンサロにでも隔離スレつくってやってくれ
ここは>>1に書いてあるとおりのルールだ

>>fed ＞じゃあアンタも多分ボダだよ。そう思われたとて至極当然だよね？

私はID:o1ZFm8Nsという奇怪な輩が私にレスに対しボダを擁護する発言をしたので
その上で初めて此処の場所柄から、ID:o1ZFm8Nsをボダだと判断したんですよ？
何もこのスレにいる人間が全部ボダだとは云っていません。つまらない屁理屈を云わないで下さい
もしくわ、今更私に対してボダかと聞くからには、あなたはもしや今日初めてこのスレに来た方なのでしょうか？
だとすると少々出しゃばりが過ぎますね。しばらくＲＯＭって頂ければ
私がボダであるか否かは自然と解ると思いますよ

640:優しい名無しさん :2008/02/10(日) 04:13:15 ID:o1ZFm8Ns [sage] >>635
それができる人はボダじゃないっていつになったら理解できるんだろ…

要するにスレ違いなのに粘着してる奇怪な人なんだな。
それは知らなかった。それでは失礼するよ。

ああ、失礼しろよ

>>fcf しかし、あなたもボダと結婚為さるなんて馬鹿ですねえ。実際、奥様のどこに惚れたんですかね？

>>fcf もしかすると、何らかの卑怯な手を使われて、結婚する様に仕向けられたのでしょうか？
例えば、結婚するまでボダであるという事実を隠されていたとか？
或いは、結婚しなきゃ自殺するぞって脅されてたとか？

クク…笑えてくるぜ。結局あいつらはなにもわかっちゃいない。いやなにこっちの話だ。やられたよ。無表情だったかもしれないが、煮えたぎってた。
勝手にしてればいいのにわざわざ俺を巻き込もうとするな。いや少しだけ…巻き込まれたかったのかもしれない。
なにが？俺は貴様らなんざ求めちゃいないんだ。関わってくれるな。心をこれ以上掻き乱さないでくれ。そろそろ限界だ。
そう、笑えるのは奴等が何一つ気付いていない事。フラッシュバックしてくるよ。あの時の状況が。
あの異常な状況に気付いていたのは俺だけだったのか？よそう。これ以上とにかく関わらないようにすればいい。それとなく適当な理由をつけて。しかし、俺も全くみじめなもんだ。内なる感情がここまで自分自身を苦しめるとはな。

また変なのが沸いて来たよ…

嗜癖依存の良い誤魔化し方を見つけた。
私にとっては絵を描くことがそれ。
絵を描いている間は寂しさも虚しさもない。お酒も飲みたくないし
薬もいらない。自傷も全くしたくならない。
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない。

これはいい。

昔親に絵を描くことを否定されてから
久しく描かなかったが、絵を描くことで健全に心の穴を埋められそうだ。

なぜか芸術面で才能を発揮する人が多いらしいから、それはいいかもしれないね。

嗜癖依存の良い誤魔化し方を見つけた。
私にとってはマスをかくことがそれ。
マスをかいている間は寂しさも虚しさもない。お酒も飲みたくないし
薬もいらない。自傷も全くしたくならない。
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない。

これはいい。

昔親にマスをかくことを否定されてから
久しくかかなかったが、マスをかくことで健全に心の穴を埋められそうだ。

女？ホモ？

俺も昔絵を描いていたけどそれが良かったのかなあ
絵を描くことで意識を集中できるし、満足感も得られるし

スイーツ（笑）友人がみんなこれに思えてきた

自分も絵描くの好きだったな。

今でも絵とか好きだけど全然かけなくなっちゃった。
なんかね、完璧主義的なトコがあって自分の納得行くような絵が描けないんなら
最初から描かないなんて思い始めてからあんまり描いてない。
いろいろ生活の中であり過ぎて絵どころじゃないって時期があって以来････

それでも気まぐれに筆を動かすことがあって
まだ描ける　ってふつって自信は湧くんだけど昔ほどの情熱失せちゃったのが悲しいなあ。

>>667
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない
彼氏にネガティブなメールを送りたくなる衝動もない

　　　　　　　↑↑↑
ホモ、しかも「ボダホモ」が決定しました。

>>665
それは言えてる。
頭真っ白にして描くと何もかも忘れられる。完成した絵に自惚れて自尊心を取り戻せる。

なんで好きな人を困らせたり傷つけちゃうんだろ
彼氏にしても友達にしても母親にしても、全部、大好きですごく仲良くなるとやっちゃう
中途半端に仲良い人の前ではいい子のままで居るのに
すごく仲良くて、私が何かしてもきっと私を見捨てない人だとわかるとやっちゃう

自傷も疲れた
ODも自殺未遂も売春も不倫もリスカも根性焼きも警察に捕まる事繰り返すのもアル中も拒食も自傷ばっかり
なんでやっちゃうんだろ

なんかお絵かき好き、多いね。

私は子供の頃は絵が特別上手かったらしく、引っ込み思案で友達もすくなかったけど
絵を描いているときだけは人が周りに集まってきたり、私が描いた絵の前に集まる
同級生や先生を見て満足してた。
それで自尊心を保ってたのかしら…。

家庭が崩壊(私の中では)してから描かなくなっていたけど
最近、カウンセラーの勧めで描き始めたら全体的に症状が改善してきた。

私も絵描くの得意だった。
美術科のある高校に進学したし、芸大を目指してた時もある。
ちょっと夢中になって描いた絵、売れる等と言われる。
でも、絵描くの好きではない気がする。多分昔から。
ただ、自分の中にギュウギュウ詰まっている何かを、発散できる感じはあった。
今は寝るのが最高に好きなので、絵も描かない。
めんどくさいし。
何もかもめんどくさいとしか思えない。

見捨てられ不安の正体って実際何なんだろうな。
意識してやってるわけじゃない。
あとで「ああ、あの時のあの行為は見捨てられ不安発動がゆえだったんだ」と気づく。
陥れようとかそういう悪意はない。あるのは
「どうせｵﾚのことなんかどうだっていいんだろ」っていう思い。
一体相手にはどういう心証を与えてるんだろう。
絶対に愛想を尽かさない相手を見出したいからってだけなのかな・・
傷ついて相手も傷つけてるのにまたやるのは中毒に見えるのも無理ないかも。
何かに憑かれてるみたいにも見えるかもな。
「望みどおりに見捨ててやるよ」と言われてから1年経つが、まだ苦しい。後悔で。

つまり、寂しがり屋の人間不信が他人を出し抜いて結果はどうあれその様子を観察する病気なのか
しかし、あなたたちのようなクズにそんなことをする権利は在りませんよ。其れを自覚して下さい
一体、あなたたちは此れまでに自分の価値というものを考えたことが在るんですか？
どうしても一生人間が信用出来ないのなら、偶像でも拝めばよいでしょう

自分の価値とは、すなはち、『他人を傷つけ得るだけの資格』を自らが持っているのか？ ということです

他人を傷つけて良い資格なんて誰にも無いよ
ばっかじゃないの
中二病

本当にそう思っているのですか？ あなたたちの態度からはまったく其れが伺えないのですが？
自分本位と云いますか、さも他人を傷つけて当然のような素振りじゃないですか？
また、中二病とはどういった病気でしょうか？

他人傷つけたあと、ボダ本人も傷ついてるよ
反社会性人格障害とは違うから
攻撃的でもあるけど自傷癖もあるから落ち込むとひどいよ
もちろん自分が傷つくから人を傷つけていいわけじゃないけど
中二病は自分でググれカス
お前ガキだろ？名前といいレスといいガキ臭いんだよ

人を傷つける→ひどい罪悪感→自分も傷つく
この繰り返しねボダは
感情が激しいから攻撃したあとすぐ自虐になるんだよ

ググっても分かりません。何故中二病と感じたのでしょうか？ 『ばっかじゃないの』と云う文脈から推察するに
当然のことを云っている＝馬鹿＝中二病なのでしょうか？
ですが、当然のことが出来ないあなたたちの方が馬鹿じゃないですか？
また、あなたの云い分だと、自分が傷つくなら他人を傷つけても良いように聴こえますが？ 果たしてそれは自分本位ではないでしょうか？
それと私のどこが具体的にガキっぽいのでしょうか？
また、この名前は私が付き合っていたボダの方の好きな言葉です。好んでいるわけではありませんが、滑稽だと思ったので使っています
ですから、ガキっぽいのは私でなくボダの方です。残念でしたね

ボダスレに中傷目的で来てるお前はボダと同じくらいガキ臭いんだよ
気づけよバカ

ID:c/CowLPx
カスとしゃべるな>>1を読めや

>>ehe 中傷＝ガキっぽい＝中二病なんですか？ では私を中二病と中傷しているあなたは中二病なんですね
で、私はと云いますと、中傷している訳ではありません。私の罵声は寺の和尚の叱責だと思って下さい
私の真の目的はあなたたちの醜悪で危険な人格を更正に導くことなのですから
これは社会福祉の観点からして善行に他なりません
従って、あなたたちは無闇に排他的にならず反省すべき点は反省しなきゃいけませんよ。視野の狭い方ですねえ

>>fhf ＞ボダスレに中傷目的で来てるお前はボダと同じくらいガキ臭いんだよ

同じくらい、という事は、自らがガキであるという事を認めているんですよね？

私の姉が境界性人格障害、情緒不安定型×アルコール依存で悩んでます
以前は母親が一人で対処してたのですが
母親が精神的におかしくなり
自分と父親が対処してます
姉貴は過去に3回処置入院を繰り返しおり生保を受けて一人暮らししています
昼間、色んな人に何回も電話を賭けてしまい
迷惑を賭けてます
昨日の夜おかしかったので今朝、以前処置入院してた時の担当の先生が夜勤で診てくれると言うので病院に行ってきたのですが
先生の前ではしっかりとしており
安心して帰ってきたのですが
死ぬだの、母親に会わせろなど色んな人に電話して困ってます
どう接すればいいでしょうか？
アドバイス頂けば有り難いです

因みにリスカ及びODは当たり前で
話せば他の人から得た情報を盾にウンチクを言ってきます
会って見れば普通なんですが

こりゃまた重い相談ですね・・
とりあえずリスカＯＤあるうちは再入院させたがいいのではないですか？
家にいたらアルコールも依存するだろうし。
ボダでもちょっと境界を乗り越え気味のボダですね。

>>690
お姉さんも大変だけど母親のほうも心配だね。
家での様子を録画するなり、音声を取るなりして、それを担当医の方に見せては
どうでしょうか。どうもお姉さんの怒りの矛先があなた方家族に向いているようで心配です。

ダメだ、今にも彼氏に行動化しちゃいそうだ
うまくいってる時に唐突に「別れようか」とか言って彼のテンション落としてみたり、
気持ちを試したりしちゃう

今より激しく行動化したら彼に引かれるし、呆れられるし、重いって思われるって分かってる
自分を抑えるのに必死で辛い

私の事がホントに好きなら〜できるでしょ？
でも結局あなたは何もしてくれてないよね
って、彼に望むのは筋違いなことを要求してみたくなる

ボーダーということでどうしても自傷他害に目がいくだろうけど
アル依はとりあえずアルコール抜かないと始まらないところがある。
おじは自分と違って普段は超いい人で超仕事人間だけど
アルコール入った時の振り回しは自分よりクオリテイ高いし。

>>fid
あなたは他人を出し抜いて喜んでるんですか。鬼畜ですね

>>690
処置入院でなく措置入院。
措置入院は、自傷他害の恐れが非常に強い（それも具体的な恐れ：包丁を持って、裸足で街をうろつくなど）
がある場合に、社会を守るために緊急的に、本人の意思は無視して入院させるもの。
本人の人権を無視しており、入院費用は全額、国庫負担。
犯罪も犯してない者を国庫負担により拘束するだけの病状かどうか、定期的に審査される。

これに対し、医療保護入院は、本人の意思ではなくても、親族の同意があり、
親族が健康保険の範囲（月額7万円程度）で、入院医療費の負担をするもの。

自分で受診して、納得して入院するのは通常の入院で、やはり健康保険の範囲で自己負担がある。

生保は同居の家族単位で認定されるから、同居している中で一人だけ受けることはできない。
同居者がいれば、全員の資産・収入、生活費を調査して、適用が判定される。
つまり、同居家族全員が、生保の被保護者となり、生保で認められた範囲の生活費となる。
一人暮らしにしているのは、そのせいではないかな。（べつに責めてるんじゃないよ）

どっちにしても、そのような福祉が適用される状態だから、ボダ以外の精神病名があるはず。
ということでスレ違いだろうな。

もれも、通りすがりだけど。

確かに人を傷つけえる資格は無いよな
で、結果的に傷つけてるが、「おまえなんか傷つけてやる」っていう目的は無い。
多分、自分の行動によって心理的ダメージ受ける筈なんて無いと
相手への影響を過小に認定してるんじゃないだろうか

>>698
なんかある意味冷静で羨ましいなあ。

自分の場合はそういう時ってまるで
やっとの思いで僅かな食料を得た死にかけた自分が
食料ハイエナされて決死の攻防　みたいな瞬間に似てる気がするんよね
自分は奪われる・見捨てられる・もう終わりだ
そんな思いでいっぱいいっぱいで
結果的に人を傷つけるような事してる時なんか
相手の事まで考えてる余裕ない自分が怖いし嫌になる

そうでしょうね。あたかも行動化だけが生き甲斐で、生命力を全てそれに集中しているかのようです。下らない。あなたたちは他に考えることがなくて余程暇なのでしょうね

>>698が誰へのレスなのかさっぱりわからん

下らないスレに粘着してる人は余程暇なんだろうなぁ

主人との些細な言い合いがきっかけでいつも爆発して汚い言葉でののしってしまいます。
しかもまだ２歳の子供の前で。

最低です。
しかも今日は泣きわめきながら早く死ね。
どっか行けとまで言ってしまいました。
本当はすぐにでも謝って抱きしめて欲しいのに。
子供は泣いている私に
ママわかったわかったと言いながら頭を撫でてくれました。
本当に申し訳ない。

自傷や自殺願望は一切ないので病院に行く程ではと思っていましたが
このままでは子供が可哀相なので病院へ行こうかと思い、探しました。

でもただ病名を付けて逃げたいのか、
それを理由に同情してもらうつもりなのかわからなくなってきました。

皆さんが病院に行ったきっかけはなんですか？

何がいいたいのかわからなくなってすみません。

>>703
とにかく有無をいわず精神科へ。
そうでないと暴走は抑えられません。

自分は精神科へ行ったのはパニック障害がきっかけなのでアドバイスはできませんが、
誰しも治りたくて病院にいくのだと思います。
病院にいくという行為が治療してもらいたいという意思の表れでもあるのですから

ただ、初めて精神科に行くとき、ああ、これで精神病患者の仲間入りなんだな
という絶望感はありました。

↓こうなると手遅れだから早く行った方がいいね

【ネット】 「糞野郎ッ！」 小説家・柳美里、ブログで子供虐待？書き込み…ネット上で批難の声★５
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1202318627/l50

ありがとうございます。
連休明けにでも予約が取れれば行きます。


今はまだ子供への攻撃はありませんが、それだけが本当に怖いので行きます。
テンプレサイトも読みましたが、｢大っきらい行かないで｣を
そのまんま今日叫んでいたので血の気が引きました。
主人も怒って仕事場へ行ってしまったし、
どうにかしないと家族を壊してしまう。

すみません、あげてました。

>>692>>693>>697
レスありがとうございます
参考にしてみようと思います

>>706
お子さん、児童相談所に預けたらいかがですか？
夫婦喧嘩は一種の虐待ですよ。
ボーダーラインである限りは親失格です。

大人になりきれなかった質の悪い人間が
子供を育てるなんて矛盾してるよね。
ボダの子はボダになりやすいから先に治療すりゃよかったのに。
ま、気付いたのが最近ならしょうがないけど。

母親のほうのおばあちゃんが典型的なボダ
そのおばあちゃんに育てられた母親もボダなのかな
その子供の私もボダ
ボダ連鎖

>>706
普通のボダは　口では「大ｯ嫌い」心では「行かないで」
なんだろうけど、あなたは口で「大ｯ嫌い、行かないで」
と言っちゃうんだね？
素直というか甘えが強いですね。
そんなに旦那さんが好きなら、本当に離れていってしまう前に
あなたの心を治療すべきだと思います。
穏やかに、ゆったりした心で居れるようになったら必ず相手も
変わってきますよ。

感情が不安定な人はパワーストーン持つといいよ
特にこれ
http://www.kaiun-navi.jp/navi/powerstone/onyx.html
http://purelink.info/stone/onyx.htm

>>706
子供が小さいうちに自覚できて治そうとするのは良いことだよ。
大きくなって自我が出てきた子供に対してボダ炸裂したらかわいそうだ。
自覚してないボダに育てられたら子供が不幸。
子供のために治したいのでしょう？
それさえぶれなきゃ大丈夫だと思うよ。

ボダなら子供産むなって、みんな言うけれど
気づかずに結婚して子供産んだ場合はどうしろと？
子供を産んだことを責めたってしかたない。

ま、子供産まないほうがいいと思ってはいるけどね。

産まれた子供まで否定されているようで、胸が痛いのは
私が子持ちボダで過剰反応しているからなのかも知れないが。

死んで下さい

>>703
> 子供は泣いている私に
> ママわかったわかったと言いながら頭を撫でてくれました。
> 本当に申し訳ない。

いいお子さんに育ってるじゃないですか^^
親が辛いと、子供もそれを感じるんですよね。
頭で理解するんじゃなく、なんとなく共鳴するって言うのかな、そんな感じで。

数年前に私が精神科を受診したきっかけは、やはり夫への行動化とうつ状態が続いた頃でした。
自分でも｢何かがおかしい。自分は狂ってる｣って感覚があり、
夫から｢一度病院に行ってみたらどう？｣という勧めがあって。
当初は『うつ病』と診断されたのですが、最近になってボーダーのことを知り、テンプレサイトを見て、
主治医に「ボーダーの特徴にことごとく当てはまるんです」と相談すると、
「うん〜･･･まぁ、最初からその（人格障害の）傾向があるなとは思ってたよ〜」と。
ボーダーと言われてショックを受ける方も多いらしく、お医者さんによっては病名を言わないこともあるようですね。

私の知る限りですが、初診は数日〜数週間先でないと予約が取れないことが多いです。
予約不要、即日診察してくれる病院の評判はイマイチ･･･なことが多いようです。
ただ、とにかく薬だけでも！って状態なら、まずは薬だけもらうつもりでそこに通院して、
その間にしっかり診てくれる病院を探すのもいいかと思います。

自分はボダって自覚無かったけど（そのころ今ほど一般的ではなかったような）
とにかく自分が子どもを育てることは考えられなかった
自分自身が子どもで旦那に依存してたし
あと、自分の親に恨みがあって（筋違いの恨みかもしれんが）
子どもを育てるのには自分自身に相当な自信と実力が備わってからじゃないと
お互い不幸になるからｲﾔだと思ってた
結局時を経ても自分の場合は一向に好転しなかった　終

>>709>>710>>711

ありがとうございます。
ボダの事は映画や友人の恋人がそうで知っていましたが、
自分がそうだとは考えてもみなかったです。

>>709>>710>>711

ありがとうございます。
ボダの事は映画や友人の恋人がそうで知っていましたが、
自分がそうだとは考えてもみなかったです。

>>712>>714

昨日は大嫌い死ねと言った後、出ていこうとした主人に行かないでと言いました。

いつもは大嫌いと言って叩いたりします。
が、本当は抱きしめて欲しいんです。
主人に冷たくされればされる程訳がわからない位泣きわめきます。
ただのおかしい人です。主人に甘えすぎて自分が未熟なせいもあると思います。
でも子供と主人は大切だし、もう傷付けたくありません。
明日予約取れ次第受診します。
心療内科は初めてなのですが、自分からボダかもしれないなんて言って大丈夫でしょうか？

またやっちゃった。彼氏に私が死んだらとか話して普通に｢うん｣て納得されたから｢なんで止めようとか怒ったりしてくれないの？｣て言ったら、｢そうやって人の気持ち試すのやめろ｣だって。ごもっともなんだけど…辛い。

辛いのは彼氏だよ！

>>719
だんなさんにする行動と、それに伴う自分の感情。
子供への影響の不安等、伝えればいいんじゃないでしょうか？
>>703、>>706に書いてある事。
それを聞いて医者が判断すると思うから。

仮に鬱と診断されたとしても、それを、
違う！ボダだ！！
と、思うようであれば言ったほうがいいと思うけど。

診断がどうあれ、だんなさんと子供を傷つけたくない、
だから治療したいんだってこと、医者がわかればいいと思う。

>>719
親失格とか言ってごめんなさい。
実は私も自分がボダだなんて思いもせず10代で子供を産んで、今は別々に暮らしてます。。

親失格とは自分に向けた言葉です。
預けたきっかけは子供を残して自殺しようとしたから。

私の場合は父親が多分ボーダーで、やっぱり夫婦ｹﾝｶが絶えなかった。
今思えば私は子供の頃からボダ要素をもっていたけど、
母親は私のボダ的に発言に対して「どっかの誰かさんにそっくり！死にたきゃ死ねよ！」と言われたりボコられたりなんだりで
ボーダーとして完成したのだと思います。

ボダは連鎖するものだと思います。
私の子供も自虐的な所があります。
我が子を病気にしないためには先ずは自分が完治することが必要です。

数日前までひどかったです。
思い出したくないくらいひどいことを彼氏にしました。
数年前からなので彼氏は慣れているようですが、いつも正気に戻った時には
心底安心して喜んでいます。
謝ると、いいよいいよ慣れてるからねと言います。
もうこれ以上迷惑をかけたくないです。今はそんな頻繁じゃないけど、
もし一緒に暮らすようになるとすぐ愛想尽かされる気がしてこわいです。
友人には怒る前に深呼吸しろとか、他でストレス発散しろとか言われるんですが
もうそうなったら自分を抑えきれなくて・・。
怒りは持続せず突然悲しみに変わって後は泣いて謝ります。
子供をほしいと思ってます。でも子供に依存したらどうしようって怖いんです。
今は完全に彼氏に依存しています。
母はとても能天気で穏やかなのに、私だけどうしてこうなったんだろう。
病院怖くて行きたくないんですが行った方がいいんでしょうか。
ずっと、ただワガママなだけの性格だと思ってました。

すいませんあげちゃった・・

>>690-691ですが
警察沙汰になった
【内訳】
一回目
『人を殺します』と110番し措置入院
１ヶ月後、退院
二回目
『今から自殺します』と110番し措置入院 三回目
酔ってファミレスで暴れて警察に保護

兆候があり、家族は当然、友人や親戚などに勤務中も関係なくしきり電話をかけてこねくり回します
電話の内容は基本的に過去の飛んだ話が多くマイナス思考の話が多いです
当然、仕事に支障が出て訳ですから
色んな人を怒らし自滅して
ODをして救急車搬送パターンが日常です
悪ければ上記のような警察沙汰になります

＞こねくり回します

不謹慎だがﾜﾛﾀ

>>726続き
【現在起こっている事】
弟は仕事が忙しく私生活では彼女がいるので姉の相手をしてなかったようです
そうしたら彼女がいるから相手にしてくれないと勘違いしたらしく
弟の彼女の職場の方に何度も電話し困らされたようです
当然弟にも散々メールや電話を繰り返してたようです
処置として別れた事にして弟に着信拒否とメール受信拒否を指示しました
そしたら、次の日、ODをし救急車で搬送
退院後、ファミレスで酔って暴れて警察に保護
ずーっと母親が対応してたのですが完全に参ってしまい精神科通いで現在療養中です
自分と父は1月から下請けの自営業を営んでおり、収入の事をしきり聞いくるので結構儲かってるのですが、お金があるというと、たかって来るのであまり儲かってないといいました
そしたら親会社の社長に苦情を入れマジで困ってます
まあ社長は叔母で事情は全部、知っているので喧嘩になったそうです
そしたら今度は私が迷惑かけているので戸籍を外すと騒ぎだし親戚じゅうに電話しまくりその対応に終われました
私と父親の答えは勝手にしてくれです
それから連絡プツリ…今に至るです

因みに主治医に相談してるのは当たり前ですが本人が入院の意思が無いので困ってます
以上であります

>>724
一緒に暮らさなければいいし、子供もやめた方がいいな
病院くらい気軽に行け。他の科と何も変わらん

>>728続き
母親に会いたい、昔みたいにやさしくして欲しいをしきりに言って来てしつこいのでしょうがなく母親と話させたのですが母親がブチ切れ興奮状態になってしまいました
母親は先月、弟をなくしており
私が姉に色んな事があったので疲れてるから時間を少しやってくれと言ってたのですが
それが裏目に出て母に対し『いっちゃん(母の弟』が死んだから私に冷たくなったのね？と言ったらしく参りました…

すいません上げてしまいました
正直、怒る気にもなれず呆れるを通り越して途方にくれてます
でも僕は負けません

>>728
戸籍を外してくれればありがたいけど、住民票と違って、戸籍なんて外せないんだよ。
結婚して新しい戸籍を作るか、誰か養子にしてくれる人を見つけないとね。

しかも、戸籍が別になっても、実の親や兄弟であることは変わらないし、
新戸籍にも、旧戸籍が載るから、素性は出生時までさかのぼって、いつでも追いかけられる仕組みなのが戸籍。
だから他人になり済ますことは難しいし、戸籍には特別な価値があるんだよ。

いちいち、訳のわからないタワゴトに振り回される前に、少しは調べてみたら？

それと、ここは人格障害者本人のスレで、被害者スレや相談スレはほかにあるんだけど。

>>727
酔っ払っらってるとかなり厄介です(苦笑い）

>>732
確かにそうですね

被害者スレに行って見ます

私にボダの診断が下った。
母は医師に原因を聞いた。
｢あなたです｣と言われて絶句。
ざまあｗｗｗ

馬鹿じゃないの

>>73-
]お前ののｚみがひとつあｋなうぞ
喜べよ


異常者は削除
皆さんは治療がんばってくださいｋ。
ぼでゃはは進学金を残すことしかできませんんんでした。

失せろゴミ

自分はボーダーかもしれないと感じています。
とにかく一人の友達への依存がひどい。
他の人と仲良くしていれば「じゃあ私は要らないのね」と勝手に悲劇のヒロインになって、
自分から「もう友達やめる」と言って相手の反応を見たり。
小さなことが積み重なって、本当に嫌われている気がして怖い。
実際、友達には最近私よりも親しい友人ができました。
見捨てた、自分が置き去られているような気持ちで毎日苦しいです。
恋人がいるのですがやや鬱気味なので、そちらには依存するのを避けている感じです。
自傷や無気力などの症状はないので、ボーダーでは病院には行っていません。
暴言はあまり吐きませんが、試すような発言と見捨てられ不安がひどいです。
以前不眠(＋軽い鬱状態)で訪れたときの医師の対応があまり良くなく、行く勇気がありません。
自力でなんとかしようとメンタフダイアリーをつけはじめてみました。
あれはどの程度効果があるんでしょう…
とりあえず今はネットで病気のことを調べたり本を注文したりしています。
大事な人を傷つけないようになりたい
同時に、自分だけのものにしたい
矛盾した気持ちが渦巻いて、気持ちが悪いです。

>>739
>矛盾した気持ちが渦巻いて、気持ちが悪いです。

これすごい同意。
リセットっていうかニュートラルにしたい。
原因ごと消したくて記憶を抹消したくもなり。

ボダを原色のピンク、赤、黄、紫、青、緑色の紙をモザイク状にして壁一面部屋全体に
張り付けた六畳間の空間に監禁し、部屋の真ん中に置いた椅子に縄で四肢を縛り付け
部屋の四方にそれぞれ設置した巨大スピーカーから大音量で不協和音を一日中聴かせ続け
次第に発狂していく様子を別室から監視カメラで悠然と眺めてやりたい

睡眠中のボダの顔面に重さ30kgの巨大な黒い岩石を落下させブッ潰してトマトみたいにぐちゃぐちゃにしてやりたい

ボダを暗い森におびき寄せて地面を歩いているボダに木の上からやあと話し掛け上空に注意を反らし
その隙に事前に掘ってあった深さ10ﾒｰﾄﾙの落とし穴に落下させ、そこにしこたま石を放り込み
その上からホースで水を溜めて水責めにしてじわじわと嬲り殺したい

ボダの口に勢いよく手を突っ込む。驚きと恐怖に歪むボダの表情を見てニヤリと笑い
死に曝せー！と叫んで其のまま胃まで手を突っ込んで口を腕で塞ぎ苦痛と圧倒的な恐怖に怯えさせながら窒息死させる

ボダに目隠しを施し視界を真っ暗にして壁に磔にし、バッティングセンターの
ピッチングマシンで時速90ｷﾛくらいの遅く余り強くないボールを顔面に当て続けてゆっくりと殺したい

ボダの髪の毛に火を放ち、あちっ、あちっ、と燃える頭で慌てて走り廻る姿を見て笑いこけたい

太宰治が普通に健康だったら魅力が半減するように、
ボダって実は、人を魅了する力を持ってると思う。
自分はボダっぽい人に惹かれてしまう
普通の人には何も感じなくて･･･ボダ男って何か色気ある気がする。

実は、っていうかボダに魅力ある事は本でも散々書いてあったけどね。

最近できた彼が物凄い勢いで私を変えてやる、その病気を俺が治すと言ってくるのですが、彼に私が変えられるんですかね？

ボダが寝そべっている部屋の床下に這い込み、真下から槍で腹部を貫通させて刺し殺したい

毎朝遠距離からボダの側頭部に思いっきり固い石を投げつけたい

ボダの全身にバケツで濃硫酸を浴びせかけて皮膚の下の神経を剥き出しにさせ、デッキブラシで激しく擦って激痛を味わわせたい
そのあと原型を止めなくなるまで顔面を靴底で踏みまって尻を蹴っ飛ばして豚小屋に放逐したい

ボダの内臓をスコップで全部取り出してそこに土を敷き詰めて向日葵を育てたい

ボダの全身の関節という関節を逆方向に折り曲げて滑稽な姿にしたい

やっぱボダには泥が一番良く似合うと思うからコンクリートで充たされたドラム缶に
生きたまま両足を持って真っ逆さまに突っ込んでそのまま固めてやりたい

>>gecの向日葵は茎が気管支を通って口から花が咲くようにする

地上３階から一階に居るボダの頭蓋目がけて菊の植木鉢をぶつける
パキャッて音がして脳が飛び散ってお花真っ赤になるかな〜？

さらば人類よ

いや、お前ら猿だからペチャンコになって死ね。キャタピラーとかに踏み潰されるのがお似合いだよ

猿だ猿だ。下等生物共め

>>740
ありがとう。
同意されると涙が出そうに嬉しくなるのは、やっぱりボダだからなのかな。
わかってもらえることが嬉しくて仕方ない。
記憶がなくなればいいのに、とよく思います。
記憶がなくなって、あなたを忘れたらいいのに、と言ったら、
「会わない方がよかったって言うのか。私は会えてよかったと思っていたのに」と言われました。
相手を否定してしまった、怒らせた、と不安になりました。
不安な日が続きます。
頭で理解してても、感情がついて行かないことばかりです。

>>747
そうなんですか。
私にもなにか小さくても良いから、魅力があればいいなぁ。
太宰とまでは言わないけど…。

犯罪者予備軍みたいな基地外がわいてる。 ヒマなんだな。

良くも悪くも素直すぎるんだよね、ボダの人は。
感情を引っ込めることが出来ない。超直球ストレート。

>>gfb 私は暇では在りません。それと私の人格を否定してみたところで現実でのあなたが駄目な人間だと云う事実やそれに伴う周囲の認識は変わら無いので
結局誰もあなたの事なんか認めませんよ。いい加減に無駄なことをしている自分に気付いて下さい。可哀想なやつ
あなた方はいつまでもそうやって万死に値する程醜悪な自己を正当化し生きていくのでしょうか？
自らの経験や遺伝的な体質に基づいて構築された偏った主観的価値観を盲信し絶対的な壁と決めつけ自己の内面に閉じ籠り
排他的になって他人を攻撃し否定することによってしか自尊心を充たす事の出来ない哀れな人達なんですね
どんなに必死になって自己を誇ろうが弁護して慢心しようが、所詮、矮小な小人に過ぎない事を忘れないで下さい
あなたたちの様な視野の狭い人間たちはあらゆる相対的な価値観によって自らを客観的に認識することもせず
自己の殻を破壊する事も出来ぬまま結局ゲロ臭い空気に充たされた小さな洞穴の中で腐って死ぬのでしょうね
最後に一つ私が云いたい事は、『あなたたちが変わらない限りこの世にあなたたちの居場所はない』と云うことです
あなたたちが悪で有る限りそれは弱者であり、それが一般社会の価値観に勝つ事など不可能だと云うことに気付いて下さい
私に論戦を挑もうとした時点であなたたちは馬鹿だったのですよ。それはあなたたちが自分しか見えて居ない証拠に他ならなりません
別に、私には関係在りませんし価値観を押し付けているわけでは無いので意見は結構です
どうせ、例に依って愚にも付かぬような下手な云い訳しか返って来ないでしょうしね
では、私は被害者スレの方たちとの約束も在るので此にてお暇します
まあ、あなたたちの馬鹿さ加減に愛想が尽きた、と云うのが本音ですがね。死ねカス共！

＞いい加減に無駄なことをしている自分に気付いて下さい。可哀想なやつ

＞他人を攻撃し否定することによってしか自尊心を充たす事の出来ない哀れな人

>765

後者海より深く同意
ボダ同士の喧嘩に巻き込まれたわ
てめぇの自尊心のためには自分の居場所も仲間もへったくれもない

ただただうぜぇ

ボダに魅了されちゃう人ってのも
なんか要素があるんじゃないのかな
破滅願望？わかんないけど

>>767
親との関係に問題がある例が多いらしい
とはいえ、それは被害者の落ち度ではない
勿論、落ち度ではないからとはいえ対処しなかったら、
違うクラスターB群の人格障害者に喰われる危険性あるから放置はできないけど

>>767
共依存が強いんでしょ
尾崎豊とかに共感するものみればよく分かる。

こちらも満たされていないように境界例にはまってしまう人も
なにかしら満たされていない。
求めるものが同じものならばそこでお互い惹かれあう

ボダってよく聞くけど、自分の場合恋人とか友人とか心をあずけられる人の不足がストレスになっている。
ものすごい女の人に甘えたいって衝動があるんだ。でも叶わず鬱の症状になっている。
これはもしかしたらボダなのかな。

ボダの人は幼い頃に親に思う存分甘えられなかったんでしょうね。
何故って？
親も完全に大人になりきれないボダだったから。

そういう人が多いのでは？

>767
仕方ないよ
ボダは病態として人を魅了するからな
生まれながらの詐欺師・売春婦

もうそう思うしかねぇよ

ボダに魅力を感じる人って親子関係に問題ありとか共依存なんですかね‥彼は私が暴力を振るっても俺を叩いて気持ちが落ち着くならと耐えてくれます。「こんな私が嫌いなんでしょ？！」と言っても「俺がなんとかしてお前を変えてやらなければとますます思う」って言われます‥

>>772
わかる
何したら嫌われるか、はっきりわかってるから、何したら好かれるかもわかってる
どこまでやったら完全に嫌われるかもわかってる、加減してふりまわす
ほんと腹黒いと思う
ボダは詐欺師に向いてる

ボダは「私を見て！」だから、外見にもこだわるからね
オシャレさんが多い気がするよ
他の精神病と比べると
自分に興味持たせるためならなんでもするからね

>>773
だと思うよ。
結局つかまる側にも問題ありってことだよ。

あなたの彼の場合優しさをあなたに示せることによって
自己を「優しい人間」として存在させているんだと思う。
別にそれは悪いことではなく、人誰にだってあるもので、
人間ってのはどこかしら欠陥しているからそれを埋めるために必死になるわけで、
その行為は境界例も健常者も変わらない。

>774
甘えたい時と喧嘩したい時では化粧も変えてくるからな
終盤はその日のメイクで「やばい」と思ったモンだよ

ボダって完治できるの？
完治したいなぁ…

>>777
他の難病、障害と同様に完治はしません
一生付き合っていく以外ありません

>>674
すごくよくわかる。
あと、昔絵を描くのが好きだったっていう上のレスも。

自分は何なんだろう、なんで人と違うんだろうって、10年くらい前からずっとさまよっていたけど、
やっと答えが出た。
自分はボダだ。
しかし答えが出たのに何故か虚しいというか悲しい。
こんな人間誰が愛してくれるだろうか。
今度こそ親に見捨てられるだろうか。

>>778
スレ読みふけっててレスが遅れた。
完治はしないんだな…。
いや、まぁ、無理だとは思ってたけど。
今までいくら自分で直そうと思ってても直らなかったし。
とりあえず明後日、お世話になってる精神科で自分はボダじゃないかと聞いてくるよ。

>>780
完治はしませんが、境界例の感情の波を抑えることはできます。
感情の波が普通になれば「普通の人」と同じになります。
境界例の治療はそこまでがまず第一の目標であり、
第二にそれを維持していくことになります。

は？死ねば治るし

↑それは治るとは言わないｗ
治せないまま死んだと言う

生まれ変わったら治るし

生まれかわっても境界例の可能性もあるし

人間以外に生まれ変わればいいだけだし

>>781
わかりました。
ありがとうございます。

>>786
つまらん
煽るくらいならもっとましなレスしろ

俺たちゃ妖〜怪〜人間なのさ♪
つってもヤングにはわからんよな…

は？つまらんなら無視すればいいだけだし。お前がここをみる義務はないし
わざわざ無内容なレスしなくていいよ。これ以上話題を広げる能力に欠けたお前の方がつまらん
自分の能力の無さを隠す為につまらないとかいって煽ってるんだろ

>>770
理想の母親像を投影してしまうとか
幼い子どもがするように触れて安心したいとか
そんなかんじ？

何でいつも不安なんだろ‥せっかく彼氏できても最悪なことばっかり考えて見捨てられる前に自分から関係ぶち壊したくなる

>>792
感情の波の間隔が短いからでしょう
依存できる対象ができたことによって、それはなりやすくなります。
自分も同じなのでよくわかります

>>793
それじゃ君って感情が変化しやすいんだね。ヒステリーなんだね。かわいそう

ボダが全部詐欺師ですかね？
自分はむしろ自分の性を完全抑圧してるけど
親への対抗なのか「良い子・正しい人」の仮面を被り続けて
ついには正しい良い子のあるべき姿を見誤って
自分で自分の首を絞めた感がある

>>793
そうなの‥感情の波が短くて常に不安定で‥彼に依存しまくってるから連絡が少し遅れただけで発狂しそうになる。わざと嫌われるようなことして相手の愛情を確かめたり試し行為が止まらない‥依存相手（ターゲット）変えたいよ(*_*)

で？

変えたら不安が治るの？ 本当は飽きっぽいだけじゃない

>>796
今の相手を切ったら次も同じこと繰り返すだけですよ
依存相手がいるときは試練だとおもって普通の人を演じなくちゃいけない。
週末に立て続けに用事が入れられたとしても泣かない。
相手のことを第一に考えて、相手が今どんな状況下かを冷静になって確かめて
行動しなくちゃいけない。
自分も辛いですけどね。試し行為したくなったりするけど
それやったら最悪のパターンも想像できるわけで、ぎりぎりでしないでいます。
相手の気持ちを確かめるという行為は諸刃の剣
うまくいくときを考えてしまうから駄目なんだと思います。

そうやって我慢していればじきにこの気持ち(依存心)も落ち着くと思って
最近は生活しています。

死んで治せばいいし。その方が楽だし確実だろ

うまくいくことより
「やっぱり私なんて好きじゃないんじゃない」
を確認したい
その結果を導くまでは終わらない

死ねば終わるだろ

>>791
そうです。ボダなのか心配です。
ボダだったら鬱とは違う治療を行わなければなりませんからね。

人間の心なんて頼りないしいつかは変わってしまう
明日心変わりするかもしれない
確認しても、無駄だよ…
誰かにすがりつけばすがりつく程に壊れちゃう

虚しいね…

>>801
確認することによって得られるものなんて
一瞬のものですぐにまた確認をしたくなる
その繰り返しで傷つくんだからそこら辺学習しないといけないと思う。
学習しないと境界例の症状を治していくことにならないし、生産的じゃない

自殺予告１０５人安否確認　教委からの通報も１５件
2008.2.14 10:43
インターネットの掲示板や電子メールの自殺予告で、全国の警察が平成１９年にプロバイダーなどに１２１件（前年比４６件増）の情報開示を求め、身元を特定した１０５人の安否を確認していたことが１４日、警察庁のまとめで分かった

死ぬって書き込むやつは死なないってことだ。

色々調べた結果、自分がボダだったことに気付きました。医者が診断をくだすのが難しいということもわかったんだけど、みなさんはどんな話をして診断されたんでしょうか？

ボーダーとだけは付き合わないようにしている。
友人としても恋人としても迷惑な存在・・・・
関わると必ず周囲に迷惑をかける・・・

彼から毎日連絡くるの嬉しいけど、遠距離で会えない悔しさから、なぜだかわからないけど彼のメールを無視してます。
本当に連絡が途絶えたらどうなるかわからないのに自分一体何してんだろって感じです。これも試し行為かな‥もっと心配して気にして欲しいっていう‥

>>808
病院内で暴れたらその場で医務室に呼ばれて境界例って診断された
>>810
毎日メール来てるのに無視するのはちょっと異常かと
それとも直接合いにきてほしいっていう意識がそうさせているのかもね

アドレス消そうかな…。
どうせ連絡来るだろうけど…。
私から連絡できないようにしたら、きっと楽にしてあげられる…。
そんなことをここ3年、3ヶ月おきくらいに考えてる。
一種の試し行為だろうと思うけど、他にもこんな人いますか？
実際やったら、気分的にどうなりますか？
もう傷つけたくないし傷つきたくない。
どうせすぐ寂しくなって泣きつくんだろうけど…あぁ…。

>>812
無視してるのに毎日メールきてることに安心してるだけでしょ。
彼の事思ってるように書いてるけど自分にとって都合のいい道探してるだけじゃない。
＞もう傷つけたくないし傷つきたくない。
本当にそう思うならアドレス消して携帯買い換えちゃえば?

死ねば携帯変えないで済むし。境界例が死んでも誰も同情しないよ死んで

やれやれ…

↑他人に迷惑かけても平気のくせに自分がされると嫌がる理不尽境界例

>>813
ごめん、810さんとは別人です。
逆に、メールが来ないと不安で返事を要求してしまう。
相手も「ごめん寂しかった？」とか言うからなんかもう…
で、来ない間に消そうかなーと考えてるわけです。
…どっちにしろ、消した方が良いですね…。
自衛のことしか考えられない自分が情けない。

死ぬのが一番の自衛。但し境界は誰にも同情されない

アドレス消すのとメアド拒否を両方やらない時点で結果は見えてるじゃんね
情けないとか言ってるけど、実際情けない存在だよね
自分の友人が一々自分のアドレス消したりなんだりしてたら、迷惑。

>>817
消さないで攻撃の側に回れば？
つまり自分にとって都合のいい展開にしないで障害に向かって立ち向かっていくということ。
馬鹿の話は間にうけなくていいよIDよく見てよ

>>812
同様のことよく考えます。
相手のアドレスも消し自分のアドレスも変えたことあります。
それでも彼から連絡取る手段なんていくらでもあるし（ショートメールとか別の友人に聞くとか）
そこを分かってて、ギリギリの限界で試したんだと思います。
その瞬間はすっきりしても良いことありませんよ。
優しい相手なら心配するし手間もかけるし、相手が楽になるなんてないです。
今はつらいかもしれませんが…耐えるしかないかなと思いますよ。

やっぱり消すのは、意味ないですか…。
「私が居なくなったら相手は悲しむかなぁ、どん底になるくらい悲しめばいいのに」
って考えが、いつも根底にあって、自分でもいやになります。
わかってるからいつも衝動を食い止めてたんだろうな。自分せこいなぁ。
どうすればいいのか、頭ではわかりつつ実行が出来ないので
すこしづつでもどうにかして立ち向かっていきたいです。
ありがとうございます。
落ち着いてきました。

>>817
よく分からないんだけど、それって試し行為とどう違うの？

攻撃の側(笑)
立ち向かっていく(笑)


被害妄想し過ぎだろこのデブは。そんなに自分に自信が無いのか

PTSDの診断も持ってる人いる？

↑気持ち悪い質問

>>812
彼の事思ってとかいうんだったら携帯かえろって。
正直な話、境界例と付き合ってるほうにメリットはない。
別れれば絶対楽になる。

>>823
試し行為なのは自覚してるんです。
でも、離れられたら相手が楽だろうと思うのも事実です。
矛盾していてすみません。

>>827
彼氏じゃなくて幼なじみです。
どっちにしろ、同じ事ですが…。

>>826
そういうお前の方が気持ち悪い

↑お前にとってはな

ボダの人は嘘ついているときに自覚がないっていうけど、ついた嘘は覚えているの？
自分の都合の良いように記憶を改ざんするのもボダの症状だよね？

自分が昔、解離性健忘症だったんだけど、今思い出すとそのときの症状ってボダに似てた。
切れやすくなったり、自分が何をやったか覚えてないから、人のせいにしちゃったり、自分のこと棚に上げて人の悪口言ったり。
私の場合、健忘しているのは悪い思い出だけだから、記憶の改ざんとかもあったし、前の日喧嘩ふっかけたのに次の日けろっと忘れてニコニコ話しかけたりしていた。
忘れた記憶のことを指摘されると、イライラして切れたり。不誠実なこととかもやってたかもしれない。

普段は人のせいにしないし、真面目だけが取り柄だし、嘘とかめったにつかないし、多少気が強くて生意気なぐらいなんだけど。
急に当時の健忘していたこと思い出して、ボダの人を責められないなあと思った。
ボダの人も、解離で自分のやったこと忘れちゃうのかなあ？

それとも自分、解離性健忘症じゃなくて、ボダだったのか？
ボダだとしたら、治ってないじゃん。

>>831
忘れることと忘れないこととどっちもあるな
忘れたことのほうが多いが、記憶を改ざんというより、
記憶の消去のほうが近い。

>>831
自分を正当化して解決させて、そのうち忘れる
でも嘘はあんまりつかないな、ばれるし
人ふりまわした時、よく自分を正当化して自分の中で解決させて忘れる
正当化できない時は、なぜか自分が被害者だって考えにもなる、それで忘れる
自分は悪くないって正当化すると、気にしなくなって忘れる
で、またやるorz

>>832
じゃあ解離性健忘に近いかなあ＜記憶の消去
本当に忘れている訳じゃなくて、記憶が引き出せなくなっているだけだから、ずっと後で思い出したりするんだよね。
私の場合だけど。
思い出して、ものすごいびっくりした。

>>833
正当化した事実をそのまま覚えてしまって罪悪感がないから忘れるってことかな？
じゃあ健忘している訳じゃなくて、本当に忘れるんだね。
私の場合は、自分を責めて、他人が悪い場合でも他人の弱さを認められなくて、現実が受け入れられなくて健忘って感じだった。
その場合は、思い出すって事がないのかな。

いずれにせよ、自分が健忘していたことを思い出して、どんな人でも責められないって思った。
忘れっぽくなってるとき、（いま思い返してみると）ボダの人に陥れられたりとかもしたけど、自分だって健忘で結果的に人でなしなことやっちゃったから。

つうかボダの場合、無自覚的に対人操作やらかすこともあるから覚えてないというのもあるが

私の知ってるボダの人（数人）は、対人操作をしたことは覚えてた。ただ、罪悪感は全くないみたいだった。
人のせいにするか自分を正当化するかして罪悪感がないから、ふとした瞬間にまた同じ対人操作をしてた。
本人は、計算して陥れようとか無自覚なんだよね。無意識のうちに、ものすごい策略ねってるみたいだけど。

もしこれからの人生で、またボダの人と関わりをもつことになったら、注意深くなろうと思う。
「なんでそんなことをするの」って言っても、仕方がないもんね。
いっぱい被害もうけたけど、全部が全部、悪い人じゃなかったんだよ。
みんな仕事もできたし、良いところもいっぱいあったのに、信用なくして自滅していった人が多い。

あの生き物は思い込みで生きているから、ウソも正当化するし、自分のウソのために人を貶めることなどあたりまえだ。

>>836
わかるわかる。本人自覚ないよね。悪気もないんだろうけど、とにかく自分を守るために必死で、
生き残りをかけて色々やってるって感じ。

>>834
>ずっと後で思い出したりするんだよね。
あるある。
障害といってしまえばそれまでなんだが
それで鬱状態にはいっちゃうんだよなあ・・・手に負えないよ

とうとう昨日ただ一人の友人に見捨てられた…
やぱボーダーは嫌われるんだな。
死にたい

>>840
好かれたり嫌われたり、両極端さ

ボーダーが勝手に他人を両極端に振り分けてるだけじゃないかしら

最近自分がボーダーだと自覚した
だって全て当てはまってるもの
医者は違うと言ったけど
私のやることなすこと全部当てはまってるもん
彼氏をもう解放してあげたほうがいいよね
誰かそういってください
最後の決心がつかなくて辛い

でもまた他の誰かにすがりつくんだよ、ボダの女性は。
私もそうだけど、一人になる期間は無いと言ってもいい。
途切れなく彼氏か、身も心も委ねる男性がいる。
セックスで愛を確認しないと生きていけない感じ。

行為自体はあまり好きじゃないけど繋ぎ止めるのに必死。
だから自分磨き（お洒落等）にも手を抜かない。
男の為なら絶食してでもスタイルキープする。

>>843
ボダと決まったわけでもないのに思い込むのは危険

性欲全然ないんよ
我慢して演技してやってた
今日はっきりと別れを告げます

>>844
決めつけんじゃねーよおまえだけだろ

ボダの治療にとってだけ考えてみれば、
相手がいたほうがいいのかね
それともいないほうがいいのかね

いないほうがイイ！
治ってから相手を探す
そのほうが相手を傷つけないし、大事にできそう。
なにしろ罪悪感持たなくていい

>>849
そうですね
それがいいと思う
まず自分の精神状態をどうにかしなくちゃ

治ってからってのも先の長い話じゃね？
相手がいることによってもちろん罪悪感とかいろんな感情をもってしまうけれど
人と接することで自分が傷ついて、それを忘れないで行く治療過程もあるんだと考えるが。

それとも回復スレにあるように瞑想やヨガを一人でしながらじっと回復をまったほうがいいのかね
だったら寺にこもったほうが早そうなんだが

医者はどちらとも言わないで薬を出すだけだし
これって結構大きなテーマじゃね？

私もそれが気になってた。
私の場合、治るまで1人となると治る前に死ねる気がするorz

完全に治ることは無いと思うよ、この病気。
過去の記憶を消しゴムで消すぐらい大変だと思う。
記憶喪失にでもならない限り、ムリ。

>>834
うん
自分が悪いなんて思わない
自分を正当化して自分が正しい自分は被害者って考えて
忘れる、むしろ自分が被害者になってヒロイン気分で楽しい
人ふりまわすのが楽しい
罪の意識ない
だから過去に境界性じゃなく反社会性人格障害の診断もうけた事ある

>842
そうかも
ボダの対人関係は敵と見方と空気しかいないだろ

人を振り回すつもりなんかなかったけど
なにしろボダだからごく近距離に入ってきた人にはなんらかのダメージ与える
無駄に被害者を作っちゃいかんだろ
依存したい欲求の抑えも相手がいちゃ難しい
自分の周りに結界作ってその外側にいるひとたちと普通に社会的な範囲のつきあいだけすればいい

わざと彼氏からの連絡を無視するっていうのもボーダーの症状らしいね。けどこんなことしても何もいいことないしカッコ悪いよ。それなら彼氏と一緒に旅行行ったり映画行ったりするほうがお互い楽しいし意義あるよ！

>>855
そう。
その数少ない「自分の味方」達が、本当に心から自分を想ってくれているのか、
何をしても見捨てられはしないか(いつか見捨てられるくらいなら今すぐ
見捨てられたほうがマシ)と、相手が愛想を尽かすまで試し続ける。

敵(自分を見捨てた人間等)についてはその人の悪い部分だけを
抜き出して悪評を撒き散らしたり…

どうしようもねぇんだよね。自覚がないと特に。

試すとかやめたい。楽しみたい。もう迷惑かけたくない・・

試したい衝動は耐えるしかない。
行動に移す前に相手の身になって考えれば
それが良くない結果を招くことは分かる。

…んだけどね。
寂しくなると、ついやっちゃうんだ
(いや…被害者の皆さんスミマセン)

ボダ思考が俺には理解できない。やっぱボダはキチガイなんだな。

なんで大好きな人ばかり振り回して傷つけちゃうんだろうね
母親や彼氏なんて一番大切な存在なのに
母親は失わないけど、というか見捨てられないけど母親疲れてると思う
わかってるけど、やっちゃう
彼氏はボダが原因で何回入れ替わったか。。。今いないし

中途半端に仲良い人の前では良い子になれるのにね
一線を越えた仲になると、試したくなる
なぜか安心して甘えられない
もっと愛情がほしくて、愛してくれてるか試したくなる

>>857
>わざと彼氏からの連絡を無視

今、彼女にそれをやられているような感じ。何だかなあ。

>>862
中途半端に仲良い人の前では良い子になれるのにね

分かる。常に一線を越えてない人とは普通の付き合いができるのにね。
逆にいえば一線を越えさせない人と付き合っていけばいい気がする。
一線を越えさせない人って強いっていうか芯が通っているというか隙がない
だから私らも依存しないんだと思う。

またさらに逆にいえば一線を越えさせてしまう人ってのは弱くて、芯が無い気がする

そもそもボダになるきっかけって何だろうね｡

それが分かれば少しは対策できるかもね｡

原因は諸説あるけれど
きっかけの１つは環境の変化かなと思う。

自分がボダっぷりを発揮したのは精神病院に行ってからで
暴走っぷりは病院から始まった。
それまでは内科の総合病院で診察うけていたけどそうはならなかった
それ以前はべつに行動化してなかったし。
依存っぷりも友達が忙しくなってなかなかあえなくなってから。

なるほど｡

やっぱり幼い頃から家庭の変化を目の当たりにしてしまったり､干渉されてきたから変化に弱いのだろうか｡

揺れない､自立した心をもてるようになるのがまず必要なのかな｡

>>864の言うような強い芯のしっかりした人としか付き合うのって自分は満足できなさそう。自分にちょっとでも厳しい事を言う人とは付き合いたくない。
誰とも付き合わず二次元に逃避したい。