話を聞いて欲しい人聞くからおいで 270

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200903660/

前スレ使い終わってから使用してください。

３取りー！！！

>>1
乙です〜♪

http://jp.youtube.com/watch?v=SHs7HE3RO9M

鬱の人は野球に打ち込むのがいいんじゃないだろうか。

野球じゃなくても相撲でもTVゲームでも漫画でも駄洒落でもマージャンでも
木登りでも。似たもの同士でつるんでオタクといわれても構わしない。
考えてみればオタクの人って楽しそうだよな。
仕事やセックスやお金を思い出させない、人生とリンクしない無駄なもの。
熱中できる、熱くなれるやつ。

ヲタは物為に仕事を努力すると思うけどね

いいじゃない。最後逃げ込める場所があるんだったら。

>>1さん乙です。

レス返しますね。

前スレ＞992
中学３年間ずっと胃潰瘍と鬱、ストレスに悩まされていました…辛かったです。
スポーツでいい所までいくと必ず怪我をしていましたので、きっと呪われているんだなとも思ってました。切実に。

ジムが在るような場所ではないので…困りましたね…。
自分を強制的に追い込むと云うのは効果的かもしれませんね。
他の形で見つかればよいのですが。

いいえ、そんな事ないです。

>>5
俺もそう思う
人間辛い事がいくら重なっても、これが好きってのが一つあれば、そこに精神的にも縋れるんだよな

>>7
それは隣の芝生だと思うけど

自分もヲタだったからわかるけど
逃げるとかそういうのとはちょっと違うんだよねアレは
道がハッキリしてるというかなんというか

突然喚き散らしたい衝動に駆られるんです。
少しのことで涙が止まらなくなったり、手が震えたり、吸っても吸っても息苦しい時があります。
私おかしいんでしょうか？
どなたかレスをください。お願いします。

前スレ＞997
いいえ、話を真剣に聞いて頂けたので有り難いです。
私にもあなたにも時間はまだかかりそうですね。謝らなくていいですよ…。
無理矢理外へ出されたんですか？厳しいですね…。そう思うと私は何だかんだ云って家族に甘えているのかもしれませんね。

>>11
ストレス？
精神的にすぐ楽になれるものを普段から探しておいて、辛くなったらその事を考えるとか。

寂しいね

去年からメンヘルになりました重度鬱病です
さぁがんばらないと
しにたくてしかたないけど

>>11
健康な状態じゃないという意味で、「おかしい」は当たっていると思います。
手が震えたり、吸っても吸っても息苦しいってあたりが特に。
健康な人は手が震えたりしません。病院にかかればいいと思いますよ。
恥ずかしいことじゃない。知り合いの社長も元同僚のエース級の営業マンも
けっこう多くの人が精神科にかかった経験がある。
周囲の感想も、大変だなあ、良くなって欲しいなあと思う程度です。

>>1乙です

前スレ３４１の方へ
お礼がおそくなってしまったけど、助けていただきありがとうございました。
あれから期限延ばしてもらったけど、無事課題は提出できました。
次の課題でもし同じようになっても、もらったアドバイス生かして乗り切ろうと思います。

>>13
レスありがとう。
精神的に楽になれるもの・・。
思い当たりません。何もないです。
仕事休めないし休日は家事で潰れちゃう。
主人は私のことを放置してる。私と向き合うことを面倒だと思っているようで、
当たり障りないことしか会話になりません。

本当にメルヘン女はウザい。
自分は「死にたい…。」とか「離婚して消えたい…」とかばっかり言ってるのに、
ちょっと鬱ぎみな人が「仕事辛い…」って言っただけで、凄い剣幕で
「じゃあやめればいいでしょ？障害者の私の前でそんな事いうなんて、病気の私に気もつかえないの？」と泣きながらキレられた。
結局自分が一番ちやほやされて、可哀相がられてないと気がすまないらしい。
悲劇のヒロインぶってんな、お前なんかどうでもいいんだよ。どっか消えろ。

>>16
病院に行く時間がないのが現状なんですけど
無理に休んでも行ったほうがいいでしょうか。
甘えたこと言ってすみません。
本当にわからなくて。

>>19
メルヘン？？
オズの魔法使いとか？？

嫌なことがあったときうまく自分を切り替えることができない
元々自信過剰なほうなのに全然自分に自信もてなくなってしまった

人と話してるとき、冗談で馬鹿にされるだけでもへこんでしまう
なんなんだろ
辛い

>>18
なんでもいいんだよ。
イケメンの顔を思い出すとか、草原や宇宙をイメージするとか、ダメだと思わず、ちょっと信じてやってみてください。

愛されない

>>20
うちの奥さんも独身の頃に鬱になったんですが、
やっぱり「休めない」って性格だったんですよね。
医者ではないので文面拝見しただけでなんともわからないですが、
とりあえず休んでみて、平気そうだったら病院行かないで１日さぼって遊びにいくとか、
あまり仕事にとらわれないほうがいいような気がします。
生真面目な方が鬱になりやすいように思います（個人統計）

前スレ>>995
それは子どもとしてはごく自然な欲求だし、
ひどいことを言われるような内容でもないと思う。
あまり追求するとあなたがもっと傷つきそうにも思う。
現実の生活で人知れず苦労が多い親御さんなのかもしれないけれど、
子どものそういう気持ちはわかって欲しいよね。

>>12
遅レスすみません。前スレ997です。有り難いなんてとんでもないですよ。
私にできることは精々話を聞くことくらいです、人を元気にできるようなことは何も言えません。
もしかしたら答えはこの先もずっと出ないのかも知れませんが
それでも今なんとか生きてますから案外なんとかなるんですかね。
いつまでも荒れていたら「いい加減にしろ」と外へ出されました。
直後はもっと荒れてましたが何が転機になるかわかりません、それから外に出られようになりました。
うちの親は私に嫌気が差してやりましたから、あなたが家族に甘えているわけでもないと思いますよ…。
これは他の家ではあっちゃいけません。

>>20
涙が出る　→　うつ病
手が震える　→　自律神経失調症
吸っても息苦しい　→　過呼吸の症状

の可能性があると思う。
土曜にやってる病院もあるから、行ったほうがいいとおもう

なるべく初期段階で適切な治療受けたほうが長引かなくなると思いますよ

俺は自律神経で手が震えたりしてたけど、腕が重いとか温かいって暗示をかけるような事を毎晩やってたら治りました

>>25、>>28
ありがとうございます。
やはり一度病院に行ってみようと思います。
以前一度だけ、今と似たような精神状態の時、衝動的に足や腕をペティナイフで十数カ所刺してしまい
１０日ほど欠勤しなくてはいけなくなったことがあります。
刺してる最中とその後の数日間のことはあまり記憶にないのですが
精神的にすごく楽になれたことだけ覚えていて、またそんなことをしてしまいそうな自分が怖いです。
やはり私は精神を病んでいるのかもしれません。

>>29
あ、それわかる。
俺も取引先のメールに返信するのが面倒で仕方がないときに
「あー、メール送りたい」と声に出したら不思議とメールを送りたくなる＝苦じゃなくなる。
あと禁煙したいんだけど、「禁煙したい」と声に出しながらタバコ吸うとタバコが不味くなる。
暗示は有効に使わせてもらってる。

>>26
ありがとう。だいぶ楽になりました。
今はどうすればいいかよくわからないけど、とりあえず寝て起きて学校行きます。ありがとう。

>>27
こうして話をしている間は孤独感がなくて楽です。夕方とか寝る前になると急にそわそわして叫びたくなるんです。だから今はすごく穏やかです。
こうして居られるのはあなたを含めいろんな方が私の話を真摯に聞いて下さったからです。ありがとうございます。

逆に考えれば、他人と関わるのは億劫だけれど、他人と関わる事によって孤独は回避できると云う事ですかね？
矛盾してますが。
直接ではなくこうして間接的に相手と接する事も１つの方法かもしれませんね。

そんな不安定な状態の我が子を外へ放り出すなんて、(他人の私が云うのは失礼ですが…)考えられない事ですね…。自分自身がそうなったとしたら恐ろしいものです。
大変でしたね…。

寝ようと思って目をつぶると、悲しい事ばっかり思い出してしまって涙が止まりません。
思い出したくなくて蓋を閉めてた思い出が次々と出てきてしまう。
昔蒸発した父親の事とか、訳あって縁を切られたおばあちゃんの事とか。。
すみません。ちょっと誰かに聞いて欲しくてこのスレにきちゃいました。
泣きつかれて眠くなりますように。

>>30
一刻も早く休んで病院に行くことをおすすめします。
自傷は何故か確かに楽になれますが一回やってしまうとまた衝動的にやりたくなります。
下手をしたら命に関わります、この衝動は沸いてしまったら自分では抑えられないと思いますので。
本当に病院に行って下さい。

見事なまでの放置

>>30
自傷や死にたい、というような気持ちが出てくるのは、かなり危険な状態です

本当なら、通院しながらゆっくり数ヶ月休んだほうがいいと思うけど
都合で仕事続けないといけない状態なら、せめて職場変えるとか
もう少し楽になれる環境に変えていったほうがいいと思いますよ

リラックスするのが一番必要です

自殺願望がとまりません。昨日生まれて初めて自傷してしまいました。
まだ病院の受診日まで1週間程あるんですが、それ以前に病院に
行って、「やばいんですけど」と先生に伝えてもいいものでしょうか。
まだ死にたくはないです。でも、理性で抑えきれず、いつ実行に
移してしまうか自分で自分が怖いです。

血液検査をやってくれないクリニックでは
内科でやってもらうべきでしょうか？
薬飲んでる事言ったほうがいいのでしょうか

>>34
お父さんも辛いと思うよ。家族の前から消えなきゃいけないんだもん。
仕方が無いじゃ済まされなくても、やっぱり仕方が無いことは結構あって、
「あっちゃー。しょうがねーなー」って頭抱えればいいよ。
優しい気持ちになれたら、少しずつ強くなれるよ。

>>31
辛いけどやらなくちゃって気持ちが続いたらしんどいですよね。
やりたいって思って、気持ちと体を一致させてやると、体も辛くなく動きますよね。

>>35、>>37
わかりました。近いうちに病院に行ってみることにします。
親切にレスしてくれてすごく嬉しかった。
本当にありがとう。

>>38
それを診るのが医者なので、行けばいいと思います。
断られるようなら、そんな医者信用すんな。

>>33
そうですね、間接的にでも人と関わるといくらか孤独を回避できます。
あなたが少しでも楽になれたらと思って書き込みしましたが、おこがましかったです。
放り出されたことを引きずっていましたがあなたの言葉で逆に私が少し救われました、私が楽になってどうする。
33さんありがとう。

>>36
愛されない？
俺もだ

>>44
孤独です

>>34
逃避でもいいから、別な世界の自分を妄想してみるとか
気を紛らわせることをしてみれば？
でなければ、言いたいことここに書き込むとかね☆

>>38
自殺衝動があるときは、すぐにでも病院に行くべき
素直に医師に状況伝えたほうがいいと思うよ

>>39
健康診断系やってる内科だと色々な種類の血液検査できますよ
飲んでいる薬は正確に伝えましょうね

自分の至らない点をいくつもズバズバ彼氏に指摘されて一気に落ち込んでしまいました
頭の中を自分の無力感がぐるぐるしてます
自分全部を否定されたみたい。そうじゃないことは頭でしかわからない。
腕を切っても頓服薬を飲んでも涙が止まらず眠れません…困った。

>>40さん
ありがとう。本当にレスありがとう。頑張って優しくて強い心を持てる人間になります。
本当にありがとう。おやすみなさい。

>>45
そうか
どうすれば愛されるんだろう。

>>48
男なんて自分の理屈でずけずけ言うだけなんだから全部真に受けない！
右から左に受け流すくらいの気持ちでいたほうがいいと思う
「また〜」とか心で思いながらね

気分転換にコンビニ行くとか、紅茶とかホットミルク飲むとかしてみたら？

>>46
それでも孤独は孤独というこということを言いたいのでしょうか
もう薬が効いて眠気で頭が働きません、文章が支離滅裂で日本語になってるかどうか…失礼しました。

>>34さん
自分も眠るときにいつも過去の事を考えてしまって辛くなります。
起きてる時にそうなった場合は別のことをして無理矢理頭から離すように出来るけど、寝る時だけはもうどうしようもないですね
安定剤飲んで対応してる感じです。
考えても仕方のないことを考えてしまう
そして落ちるという悪循環をどうにかしたいけど、なかなか上手く行かない
薬に頼っても限度があるし。
どうにかならないものかと思います

>>45 >>50
愛されたかったら、まず自分から人を愛さなきゃね♪

　　ここにかいてる皆さんよりは自分はかなり軽度のようで
もうしわけありませんが誰にも相談できないのでかきます
幼少から病弱でシャイで気が弱くて喘息でで
一度人生をヤクザで失敗し今に至ります

いまは（人生で初めての）彼女の救いで定職にありつけていますが
そんな」彼女も一度殺しかけている状況でついにさきほど別れを
決心しました。
しかし彼女は別れたら死ぬと申しております
いちどどん底から助けてくれた彼女を死なせたくありません
でもこのままだと確実に彼女を不幸にしてしまう

別れさせ屋というのをテレビでみたことがあります
そうすべきかと思いましたがその安全なすべをしりません

ネットで調べましたがどの情報を信じて良いやら・・・
探偵会社（バックにヤクザ）などは恐くて信用できません
傷付く事は構いませんが二度とヤクザの犠牲にはなりたくありません
どなたか良い情報をお持ちの方　どうか教えて下さい

>>54
俺は愛されたいなんて
書いてねえから

>>44
｢独りじゃない｣って事があなたの優しさで伝わり、実感できました。
そんな事云わないでください…。
私もあなたもまだこれからですからね。

そんなお礼を云われる程、大した事はしてませんよ。でも、楽になれたなら嬉しいです。
こちらこそ、長々とありがとうございます。
これで、少しは穏やかに眠れるかもしれません。

>>55
別れを決心したってあるけど
それは確実に分かれなくてはならないほどの理由なの？
ただ漠然と今の自分と一緒にいると人生不幸になるとか思ってるだけで
これから自分自身が変わる努力をしたら、分かれる必要はない理由じゃないの？

治ったと思ってた鬱が再発しました
職場復帰に失敗した

早めに来てくれるって言ってた彼氏に裏切られた(女と電話してて会えたのは１時過ぎ)

病気の事を一番理解してくれてる人に相談したら適当にあしらわれた

再発してからいろんな追い撃ちかけられて涙が止まらない
もう誰も信用できないよ
どうしたらいいのかわからない

>>55
それ以前に自分を変える努力が要るんじゃない？

私は無宗教だけど、あなたには信仰とか哲学とかに接することをお勧め

前に会った人で同じように一度８９３な道に走った人が居たんだけど
信仰とかその経過で学ぶ哲学とかでかなり考え方を変えてた

>>56
失礼しました orz

>>59
その人たちにもその人たちの人生がある
都合が悪かっただけ
助けが必要なときに助けてくれないから裏切りだってのはいきすぎ
相談するほうも礼儀を持ってちゃんとした時間に相談するなどの気遣いは必要だと思うよ

努力って書かないでくれ

その字を見る度に
体が重くなる
うつ病になりそうになる

>>55
いやアンタは重症だよ。ここにいる誰よりも。コンプレックスの塊。
別れさせ屋に頼むことで救われるって思い込んで、格好つけてるんだよ。

プライドを取り戻すことだね。
今の仕事に誇りをもてないんじゃないかい？
社長も歌手もスポーツ選手でもヤクザでも、みんなコンプレックスの塊だよ。
仕事で返すしかない。今の仕事。一番地味な身近な仕事を一生懸命やれば先が開けるよ。
彼女のことも大切に出来る。
やってみて駄目だったら、アイタタっていってればいいよ。貴方はまだその前だ。

>>52
そうですね。
隣には誰もいないし。

>>56
自分のことは好きだが

>>57
ありがとうございます。
少しでも穏やかに眠れそうですか良かったです。
まだまだこれから、ですね。
寝て英気を養いますか、毎日試練ですがなんとかやっていきましょう。
おやすみなさい。独りではないと思えたなら良かった。

私は｢心因反応(抑鬱状態)｣と診断され、
｢鬱病｣と診断されたことはありません。

そんな私でも、抑鬱状態の時はツラくて
年明けは行動にうつりました…
…３日記憶無くしただけで無事でしたが…

仕事も１０ヶ月ぐらいしか続きません…
鬱病でもないのに、こんな状態なのは
私が大袈裟なんでしょうか。。

>>65
はいはい
おばちゃん
わかったから Ｗ

>>58
そう思って今まで5回ほど別れ話が出ましたが思い直し
付き合っていましたが、自分が変わる事ができず彼女を
傷つけてしまうばかりです。
現在同棲までしていないまでも同じ仕事（彼女の家業）をしていて
毎日夫婦同然です　　しかし結婚を迫られ殺意を覚えてしまう自分が
恐くて恐くて

>>60
哲学や宗教は今の自分にはあてはまりません
生まれたときからすくわれなかった
酸い悔いを求め異常に哲学宗教に興味を示した果てが殺人です

>>64
大切にできるときもあって
アイタタと思うときもあり
そのアイタタが彼女にとって取り返しのつかない事態を
引き起こします。

ずっと仕事を短期で辞めてしまって、今度派遣で長期の仕事が
決まったんですが、続ける自信がない。
いつも今度こそは絶対に３年がんばると思って仕事始めるんだけど
一番続いても８か月。
年齢も３５だし、だんだん仕事を探すのも難しくなってきている。
今度短期で辞めたら次はないことも分かっているんですが。
もともと人付き合いが苦手で、お昼をみんなで食べるのが辛い。
いつも悪口を言われているんじゃないかとおびえている毎日。
もう疲れた。働きたくない。

>>62
相談した一番の理解者には裏切りだとは思ってない
彼氏に対してです

相手の都合も考えた上で迷惑にならない時間に相談しました

毎日外に出たくないし人に会いたくない…
家にいると人にも会わないし、無理に話さなくて済むしお洒落しなくていいし好きなもの食べられる。

けど毎日不安でご飯食べるとすぐに吐き気する。大学なんて行かないで地元で就職しとけばよかった。

>>65
うー…頭が鈍足回転の状態で答えるのは我ながらどうかと思いますが一応書きます。
確かに隣りに誰もいませんけどね、画面越しでも人の反応があるのでちょっとは違うと思います。

>>67
大袈裟ってことはないと思うよ
心因反応って、比較的重度の病状態だしうつ病とはまた違うだけだし

心因反応の場合、原因を断ち切ることが重要だから、まずストレスとなった
出来事とか、現況とか見つめなおして環境変えるべきかと。。。

>>74
レスありがとうございます。
そう言っていただけてなんか涙でそうです…
今は仕事辞めて１ヶ月になって、
自殺願望はなくなってます。
ただ、まだ仕事探す気になれなくて自己嫌悪…
でも、もう少しゆったり構えようかと思えました。

ありがとうございました。

>>70
お昼、そんなに皆和気あいあいで食べるんですか？
個々で離れて皆無口に食べてる会社も結構ありますよ？

>>75
必ず治る病気なんだから、ゆったり、前向きにね♪

聞くだけかい

エフカップさんよ

>>76
お昼もそうなんですが、会社にいる時間ずっと「悪口を言われて
いるんじゃないか、嫌われているんじゃないか」とびくびく
しています。
お昼をみんなと食べるのは、その場にいれば悪口言われなくて
すむからです。

私が頭痛で中々眠れない時に、一緒に寝ていた猫二匹(親子)が暴れ始めました。
何故か無性にイライラして二匹をベッドの上に並ばせ
「お母さんまで一緒になって遊んで何やってんの！？
うるさい！うるさい！ふざけるなよ！」
などと言いながら叩いたり首絞めたりした。
そして我に返り
涙がボロボロ溢れてきて過呼吸になり、苦しくて無意識に手首を切ったり、お香に火を点けてそれを腕に押し付けたりしてた。
「死ねばいいのに、死んじゃえ」と自分に言ってた。
そして泣きじゃくりながら猫に謝りました。
今は大分落ち着いています。



普段は猫に暴力なんて絶対しないし、凄く可愛がってるのにどうしてだろう。
たまに豹変してしまう。
こうなると必ず号泣して過呼吸になり、自虐をしてしまう。
(前回なった時は髪を剃刀で剃ってしまった)
どうすれば良いのか本当に解りません。
長文スマソ

>>79
あ、どーも

悪口って何言われるんですか？

>>28
＞手が震える　→　自律神経失調症

横合いからすいません・・・
自分も家族に手の震えを指摘されたのですが
精神的な物からなのでしょうか？
手の発汗もあります。

>>80
病院にはかかっていますか？
症状をメモにするなどして、現状を医師にきちんと伝えて早急に処置をとってもらって下さい。
私が言えるのはそれだけです。

エフカップ39�b6さん？笑

>>82
それだけだと必ずしも自律神経失調症とは言えません

他に症状は？例えば目眩がして動けなくなるとか
閉鎖環境（電車内とか）で圧迫感を強く感じるとか

動悸があるとか。。。

>>83
一度だけ行きました。
(病院が遠く私は移動手段が無いため、親に連れて行ってもらうしか無いのでなかなか…)
その時は神経痛や不眠のことしか言えず、今回のような症状は伝えられず、一週間分の睡眠導入剤等を貰って終了。

>>86
手の震えとか発汗が中心だと、甲状腺関連の病気の可能性があるかもです

とりあえず大きめの総合病院とかで、神経内科にかかってみては？

>>86
通院が困難ですか…、それでもなんとかもう一度行って下さい。
いきなり口頭で症状を言おうとしてもなかなか上手くいかないので、箇条書きでメモを作っていくと良いと思いますよ。

>>81
具体的に何か言われてるのを聞いたわけではなく
言われている気がして怖いだけです。
２人以上の人が話しているのを見ると、絶対に
私の悪口を言っていると思ってしまいます。

アンカーミス
>>86 じゃなくて　>>82 でした　orz

(>_<)

こんな甘ったれでごめんなさい

>>80
昨日みたTV番組で脳に腫瘍が出来てしまい、そのせいで発作的に暴力的な性格になってしまった人の特集を放送していました。
時間がある時にでも、精神科だけではなく脳神経外科も訪れてみては…？

>>85
特に他の症状はありません。

一時期、神経科に通院していましたが
環境の変化で途中から全く行かなくなりました。
この頃、また精神的に不安定になって
再び通おうかと思ってた所です。
当時からこの症状はありましたが
関係ないと思って報告しませんでした。

>>88
分かりました。
春になってしまいそうですが、機会を作って行きますね。
レス本当にありがとうございます。

>>89
そこまでわかってるなら
言われてないって自分に言い聞かせれば大丈夫なんじゃない？
そんなんで職失うのは勿体ない

>>89
てゆーか
エフカップって
俺がいじってんだから
ツッコんでよ

そういう所だよ

>>93

>>87　に書いたとおり（アンカーミスってごめんなさい）甲状腺関連も疑ったほうが
いいかもです

とりあえず神経内科などで、専門医に症状伝えたほうがいいと思いますよ

>>92
最近、普通の頭痛と違う頭痛が起こるので恐いです。
鈍痛で、頭の中でグチッと聞こえるんです。
首に衝撃的な痛み(頭部が揺れる程度)や、肋骨や股関節の痛みもあります。
内科でレントゲンを撮り、問題はありませんでしたが頭部は撮影していないので…。
でも、年齢的に無いと思うのですがどうなんでしょう。

>>97
今度、行った時に
症状を伝えたいと思います。

どうもありがとうございました。

一人暮らしの大学１年生です、大学に馴染めず、大学のカウンセリングを受けていましたが
後期からほとんど学校に行かなくなってしまいました。親には全く相談していません。
そして昨日今日とテストをサボり単位を確実に落としています。

もう何もかもどうでもよくなってしまいました。もうつらいことをするのはイヤです。ほとんど布団に潜ってケータイで２ちゃんみたり、パソでニコニコみたりして現実逃避してます。
死にたいですが、サークルの人達やバイトの人に迷惑をかけるのが気がかりです。
どうしたらいいでしょうか？

>>98
だ、大丈夫ですか…!?
私も詳しいわけじゃないのでよくわからないのですが、TV番組で見たのは、激しい頭痛の後に暴力的な行為に及びたいという欲求がわくようでした。
年齢までは見ていなかったので定かではありませんが、20代前半〜後半の方の話だったと思います。
猫ちゃん達のためにも、何よりあなた自身のためにも、時間を作って訪れてみてはいかがでしょうか？

うあーっ腹が痛いっ
胃がキリキリするっ

>>101
自分が大袈裟なだけなので大丈夫だと思います。
激しい頭痛の後…紙に書いたりして注意してみます。年齢は十代後半なので微妙ですね…。
色々と気にして下さり、本当にありがとうございます！
早く病院に行けると良いです。

自分が死んでも誰も悲しまないだろな

>>95
そうですね。今度の職場ではそう言い聞かせてみます。
もともとネガティブな性格なので、意識してプラスのこと
考えてみます。ありがとうございました。

来週堕胎手術します。人殺しの罪を一生背負っていくのか…
産みたかったけど…今回ゎ産めない。安定剤眠剤大量に飲んでる私を子供ゎどぅ思ってるんだろう。最低な母親だょ。

私は基本的に「片付け」が苦手。
さらに今日は鬱状態が酷くて起き上がって
着替えてご飯を食べるだけで精一杯で片付けられなかった。
一緒に住んでる彼氏が片付けてくれたのだけれど
「片付けるのも大変なんだよ」と冗談交じりに笑って言った。

そうしたら前に一緒に住んでいた昔の彼氏とのことを思い出してしまった。
当時鬱状態が酷くて本当になにもできない抜け殻のような状態だった。
それを見た彼は「本当は鬱は治ってるけどめんどくさいから病気の振りをしているんだ」
と決め付けて私を責めた。違うと言ってもどんどん私を追い詰めた。
追い詰められるうちに私は壊れてしまって家の物という物を壊した。

すると不意にこの時の感覚、感情がなぜかどんどん湧き出てきた。
押さえつけようと思って自傷（根性焼き）をしても抑えられない。
もう人も物も自分も傷付けたくない。
でも早く抑えないと壊れる。また壊れる。壊れる壊れる壊れる壊れる

大切で大好きな人が重度の鬱で入院した。
今は会わせてくれないし、会えてもあたしが治せるわけじゃないんだよね…

彼にはいっぱい助けられたのに、彼が苦しんでるのにどうしていいかわかんない…
心配っていうかこわい。

自分の彼女がこんな所にカキカキしてたらひく(笑)

自分は引かない

初めての精神科でうつと診断されて１年。
休職＆薬でかかりはじめよりだいぶ体調良くなったけど、最近先生と話すのが苦痛です。
今まで話してきた事を「初めて聞いた！」と新鮮におどろかれたり、相談して一緒に決めてきた行動を否定されたり…
いつも話しして同じ薬貰うだけの診察だけど、いきなり話が噛み合わなくなって混乱しています。
診察中先生はPCに会話を入力してるのに、診察前に読んで振り返ったりしてくれないのかなぁ？
薬を貰うだけと割り切るか、新しい先生を探すか悩みます…

はぁ・・・これから嫌いな取引先へ行かねば・・・
昨日もクレーム処理で行ったばっかりだからなぁ・・・
もう不安すぎてたまらない。ワイパックス飲んだけど効くかなぁ。

>>111
患者は沢山いるのに、そんなにいろいろ話をしてくれるなんて、良い先生じゃん
多分他に行ってももっと失望すると思うよ
ちゃんと話を聞いて欲しいのなら、カウンセリングを探すことだね

長年の付き合いがある友人にメールで、
｢あんた鬱病とかパニック障害がよく似合うね(笑)｣と言われた。
パニくってる時のあんたはマジウケるとも言われた。
それはどういう意味ですか？
私はそれを治したくて病院に通ってるのに。似合ってても嬉しくない。
こんなの苦しいだけなのに。笑わないでよ。殴るぞ。

>>114
殴っちゃえ！

>>115
有難う。今度また言われたら一発ブチかまそうと思う。
吐き出してスッキリしたｗ本当に有難う。

>>112
お仕事お疲れ様です。
上手くいったかな？

>>107
大丈夫。
誰もあなたを責めたりしないよ。
落ち着いたら空でも眺めてみて、青空がきれいだよ。

>>106
堕胎は決して良い事では無いと思うけれど、「今回は産めない」って考えたあなたの判断は正しいんじゃないかな…。
母親として確固たる部分が形成されていないうちの出産は、産まれてくる子供にとっても、母親自身にとっても大きな負担になると思う。
特にあなたの場合、薬に頼っている部分があるみたいだし…。
私の母は十代特有の一時的な感傷で私を産んだけれど、その後の人生は悲惨。
物心ついた頃には「あんたなんか産まなければよかった」って事ある度に聞かされて、正直産んで欲しいなんて私が頼んだわけじゃないし、今でも産まれてきてしまった事を恨んでいます。

だから、あなたがもっと精神的にゆとりをもてる状態になったら、今回産めなかった一つの命の分もまた、新たな一つ命として迎えてあげられたらいいんじゃないのかなって思います…。

>>51
遅ればせながらありがとう。
紅茶飲んでゆっくりして眠れました。
51さんの言葉で勇気づけられました。
彼氏にも、もっと受け入れやすい言葉で指摘してほしいと伝えることができたので
私も柔軟に受け入れられるようになりたいです。
本当にありがとう。

>>113
これでもいろいろ話せてるほうなのかー
カウンセリングを求めてるつもりは無かったんだけど…
精神科の診察てなんか曖昧だし治療期間も長いし、この先生しかかかったことないから、
このままで良いのか不安になってしまったのです。

向かいの席に座ってる女子高生が怖い
ありえないってわかってるけどわらわれてるきがする…
誰か違うよって言ってください
震えが止まりません

はじめまして
22の♀です。
私には友達がいません。
人と仲良くなるということがわからないのです。
もう１年近く引きこもりをしています。誰に対してもビクビクと脅えてしまいます。
話し下手、聞き下手、視線恐怖のどもり。
半年以上働いたことがありません。

離人にも悩まされていて、自分が生きているという感覚がわかりません。
小さなころから自分は周りの人たちとは違う生き物だと感じています。

この世界は辛いです

>>122
違いますよ！！！！
女子高生なんていつも何が可笑しいんだか笑ってるもんです。
あなたの事ではありませんから、気にしない！

こんばんは。
うつ状態で6年悩んでいました。3,4箇所病院に通って薬も飲んでいましたが
何も変わらず悪くなる一方で段々と引きこもり寝たきりになってきていました。
それが先日友人が話を聞いてくれたら驚くほど辛さが消え前向きになりました。
今の病院は3年半ほど通っていますが、辛い気力が出ないと言うと「怠け者」、
通院したいのに中々来ることができないというと「来る気がない、治す気がない」
と厳しいです。もうすっごく辛すぎてこのまま自殺してしまいそうだなという
ところまでなっていました。友人が善意で助けてくれなかったら死んでいたような気がします。
病院が合わないんでしょうか。あちこちで治療には一歩ひいた立場が大切など目にしますし、
甘えを許さない態度が私のためになるのかなと思い通い続けています。

>>125
いいお友達がいて良かったですね。
医師はやっぱり相性がありますよね。
どんな先生がいいかは人それぞれだし、話すことで気が楽になるのなら
そういう聞いてくれる先生が合っているのかもしれないですね。

でも、合う医師を探すのって難しいですね。
そういう私もなかなか予約しても行けない事がおおいですよ。

>>122
向かいって電車かなんか？こっちもニヤニヤしてやれ笑

眠剤を飲めるだけ飲んで死のうとしたのだけど 意識不明か混濁状態で気づいたら病院で管通されて未遂と重症肺炎。
病院に入院したのは薬を飲んでから３日くらいたった後。母と同居で寝室も同じなのに…
それで しばらく寝たきりになり、今 リハビリです
現在 障害なのか一時的なのか 足は触っても感覚が鈍いです
これは治るのかな？
先生達は｢それは低酸素が続いていたから何とも言えない。入院時のＣＴなのでは脳に異常はなかった｣とのことです

もう休まないって約束したのに仕事休んだ…。

自分がした事だけどみんなを傷付けてしまった事で
激しい自己嫌悪になって久々にリスカ…。

なんで朝になると自分の事しか考えられなくなるんだろう…。

どうしたら変われるんだろう…。

>>126
ありがとう。
そうですよね。辛いのに医師の言葉でさらに辛くなったり、
無神経な言葉に腹が立って恨みに思ったりするので
話を聞いてくれて甘えを理解してくれる先生が合ってるんでしょうね。
…ってそんな先生って存在しますか？

なんか眠い。
明日仕事だから今寝るわけにはいかない…
もうなんもする気力ない。消えたい。
疲れた

孤独

またリスカしちゃった。
寂しくて辛くてたまらない。

>>133
まずは傷の手当てからだね

>>131わかるよ。ｳﾁもそう。


鬱かも知れないｯて疑ってるｹﾄﾞ、鬱じゃないかな…と思って病院行けない。

行く病院まで決めてるのにいいかなｯて…しかし、いかんともしがたいダルさ…


どーしよー

>>134
リスカきっかけにフラバ起こしてしまった。
寮なのに叫んで超迷惑。。。
手当て消毒かな。

今、発作に襲われてて、苦しんでます・・・
パニック系、不安系に詳しい方いませんか・・・？（泣）

誰か向こうのスレで構って下さい

聞いてください。
子供の頃ネグレクトでした。ネグレクトなんていう虐待があったなんて知ったのも最近。
あのときの自分が可哀相で涙が出てくる。
子供のころどんなにつらい体験してても、成人したら「大人」として生きるのを求められているのがつらい。
本音言えば、仕事なんかせず子供のように庇護されながら生きたい。
何の見返りもなくセックスしなくても特定の異性に愛されたい。

>>135
辛いなら病院に行って悪いことないよ
ちゃんと苦しいって伝えれば仮にうつじゃなかったとしても
別の対処法紹介してくれたりしてくれると思う
うつ病に似た別の病気の場合もあるし、とりあえず病院行ってきたほうがいいよ

>>137
遅レスになってしまったけど大丈夫かな？？
パニックには詳しくないけど、死ぬはずないって理性でわかってても死ぬんじゃないかっとすごく怖くなるよね
もし過呼吸起こしてるなら袋を口に当てて！
あともし誰か助けを呼べそうな人いたら思い切って呼んで側にいてもらった方がいいとおもうよ

>>139
きついトラウマがあるんだね。あなたにはカウンセリングや認知療法が必要なんじゃないかな
あとは本当に誰か大切な人に愛されること
ただ最後の一行を実現するのはすごく難しいよ。自分は相手に酷なこと要求しながら自分には見返り要求してほしくないって思ってるんだから・・・

>>139ネグレクト、陰性外傷ですか、それはさぞ寂しい思いをしたんでしょうね。大人として生きることは誰だってつらいこと、楽なことではありませんよ。
ですが、文章を見るかぎり、仕事はなさっているようですね。その時点であなたは立派に大人として生きてますよ。それは事実です。もっと胸をはって、自信を持っていいと思いますよ。
貴方に、幸あらんことを。

私の大好きな人が落ち込んでて趣味もやめるかもしれないらしいです
その趣味を通じて知り合ってるのですが、欝持ちらしくて…
そのどん底にいるらしいです
どうにかできない…ですよね。やめてほしくないし元気になってほしいですが
じっと見守るしかないって辛いです

>>142欝持ちの方にとっとはどんな形であれ話相手がいるというのは嬉しいことですよ。貴方は、どうしますか？

本人がそっとしておいて欲しいと言ってるので…
何か声かけようとしましたが、それを先に言われてしまったので
困惑しています。
私自身躁鬱が激しい気質なので、欝の時の「ほっといて」は嫌に
なるくらい分かりますし…

>>139私もネグレストだった。親は二人ともアル中。孤独と空腹のなかにいました。孤独感は今も消えません。たまに辛くて辛くてどうしようもなくなります。私がなにをしたんだっていう怒りも。

衝動的に切ったらいつもより深くて血が流れてきました
マンションの下でたむろしている中学生がうるさいので血の付いたカッターなげてもいいですか
あとリスカの処置がわかりません痛いです

誰も構ってくれない

誰か あいしてくれないですか
孤独でなんだか心がからっぽです
泣きたいけど涙も出ない
からっぽ。

>>146
カッターは危ないから投げないで下さい。
とりあえずガーゼなどで傷口押さえて止血。

>>147
どうしたの？

>>147
死ね

>>148
俺も愛されないのでお互いに愛し合いましょう。

>>149
文字通り

>>146
クズめ
お前も死ね

>>148
鏡見て出直せ
ゴミカス

…書きたいこと、聞きたいことがありすぎて何から書いたらいいのか…。
他人に一切関心を持たないんです。他人の笑い話にも大半は作り笑いで応じます。
最近は作り笑いなのかホントに笑ってるのかわからなくなってきました。
俺、ただ無関心な性格の普通の人なのか、何か精神疾患を患っているのかわからなくて不安なんです。
とりあえずミスが人の何倍も目立っても、仕事というものをこなせれば問題ないんでしょうか。

>>151
ママにチンコ洗ってもらえよ。
お前には飽きたから

>>154
>ミスが人の何倍も目立っても

それを仕事のできない奴と言うのだ。
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

>>154
私も似たような感じ。感情の起伏があまりなく、ここで笑えば
周囲から浮かないみたいな計算をしつつ周囲とコミュニケーション
とってます。
仕事はどんな仕事をするかによって結果は違うんでしょうが
私はなるべく人とかかわらなくて良いコツコツ進める仕事を
しているので、落ち着いていてまじめな人って評価もらってます。
人それぞれの個性に合った仕事はどこかにあるはずだと思います。

あぁ…なるほど。その通りです。じゃあ、俺は仕事に支障を来していると考えていいんでしょうか。

シナプス？アルビオンの艦長しか思い浮かびません。

>>157
回答ありがとうございます。
単純に仕事が向いてないってのも考えたことありますね。
たまに深く考え事したりネガティブになったりしてボーッとするのに、特殊車両を乗り回す仕事というのは…。

会話の駆け引きめんどくさいんですけどね。それすら下手ですから、空気読めない人で通ってます。
心の底から会話を楽しんで笑えたら、気持ちいいんでしょうね。

毎日悪夢を見る

スレでのレスさえろくにもらえない。なんかもう嫌だ…。

ただただ、クレクレちゃんにはレスできない。

>>160 眠りに逃げたくて、睡眠が過剰になっていませんか？
　　　運動したり、重めの作業ができれば夢見るのブロックできますよ。
>>161　どした？

理由なんかないのに昼間ずっと憂鬱
ああそーらはこんなに青いのに♪
って歌のとおりだなぁ

>>162>>163
クレクレ…。
みんなと同じように書いてるだけなのに。
ネットでもこんななら現実も絶望的…。

>>161
スレのレスです
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

楽な死に方教えてください

死にたいと思ったら
まずお茶とようかんをめしあがってください(･ω･)

>>167
このスレではそういったことはNGなんです。
そう考えるほどつらい、というお話なら
居合わせた誰かが聞いてくれるんじゃないかと思いますよ。

>>167
やっぱり首吊りでしょ。

>>165
日付をまたぐとIDが変わるから
以前のあなたの書き込みを追えないので確認のしようがありません。
一度レス番を添えてみてはどうでしょうか。

>>169
誰も自治坊を必要としてねーから、ゆっくり話きこうや

>>167
なにもしない。らくちんでしょ？

>>168
塩ようかんでもいい？

自治坊……。
自分のそういう堅いところが嫌だ。
そういうのが役立つならいいけど、人間味が足りないってことなんだろうかね。
まぁいいや……。

>>167
つまんないレスしてごめんよ。

ようかん食べたくなっちゃった

ようかんの詰め合わせ

とりあえず一つ食べるけど二つは無理だな

でも一つは食べるな
絶対

しかもお茶を飲むたびに
『ズーっ…あ〜うめ』っていうとなんかしあわせ(･ω･)
塩ようかん食べたいな…

自殺衝動に駆られてから、はや３年。
いまだに病院に行ってみた事がありません。

何故かというと、抗鬱剤とかを飲みたくないからです。

まず、強い自殺願望が、自分の深いところに根付いていまして、
死が自分に絶望している私を開放してくれると信じています。
そして、自分が死ぬ事にかなり納得しているというか、違和感を感じません。
客観的に見ても非常に正しいことで、自分にも周りにも一番ベストな選択肢であると考えられます。

鬱症状が数日続くこともありますが、それはもう慣れました。

この状態で薬を飲んで、鬱症状がなくなったとしても、
自分の人生として、あまりうれしくないと思っているのです。
薬は自殺したいという欲求を解消してくれるわけではないと思います。

ぶっちゃけ、自分で納得してて考え方を変えるつもりもないなら、死ぬのが一番手っ取り早いんですが、
なんというか、その、世間様がいうには、自殺はやはりよくないとの事。
それに、今の私には自殺はベストな選択ですが、
可能性が低いとは思いますが、私の考えが変わることがあるかもしれません。

最近そこそこ限界が近づいて来た感じがします。あと１年ぐらいはイケそうではありますが。
ということで、何か行動を起こそうと思いますが、薬を飲む以外で、良い方法はないでしょうか？


ちなみに、精神医学は独学ではありますが、ここ数年でたくさん勉強・実践したので、カウンセリングや認知療法も効かなさそうです。
現在、趣味や楽しく思うことは全くありません。毎日死ぬことを考えて生きています。
むしろ死ぬことが楽しいのかもしれません。困りました。

>>178
塩ようかんて
なんかそそるだろ？

楽しいことがない…脳が感じることをシャットアウトしてるのかな…
とりあえず寒い外から帰ってからの
こたつでお茶とようかん、の流れを推奨(･ω･)／
脳のリラックスにつながるかも。医学的なのはわからないけど…

>>180絶妙だよね

俺は
体が疲れてる時はポテチ
精神的に疲れてる時は
ようかん
………だな

>>182
甘いだけじゃない…
ちょっとショッパ甘い…
…みたいなね

>>179

　　　 　 f77j　　　　　　　　　　　　 r〜〜〜〜〜
.　　 , -‐lﾙ/、　　　　　＿_　　　　_ﾉ あああ‥‥
　　//　　　fヽ　 ,_、／__　 ｀ヽ_ ⌒ヽ〜〜〜〜〜
　　ﾞ7　　　.ﾊ.'二ﾙ' |〈___ﾉf レ1(
　　 L＿＿|、　　　,L|　しL.し'ﾞ"
.　　 |.　|＼_,ヽ　　 "｀　　"′
　　/　/　 |.　|
　 〈ｰく　　}ｰく
　　 ￣　　 ￣

　どうなさいました・・・・・・・・・・？　志願者様・・・・・・
　さあ　さあ　お気を確かに・・・！　がっかりするには及ばない・・・！
　志願者様が自殺を成功させるチャンスは　来年もある・・・・！
　まだまだ・・・・　たとえ後遺症ありでも死ねる可能性は残されている・・！
　どうぞ・・・・・・・・　存分に夢を追い続けてください・・・・・・！
　我々は・・・・・・・・　その姿を心から・・・・　応援するものです・・！

コンソメだな〜
>>179僕もだけど自分のためってなかなか難しいよね
だれかのために生きる…ペットかうとかは？チワワかわいいよ．飼いたい

栗ようかんが食べたくなってきた。

というか、人とどのようにコミュニケーションとったらいいか、
分からなくなってしまい、悩んでいます…
人と会話をしようとすると、頭が真っ白になってしまったり、
無視するような感じになってしまったり。
感じ悪いって分かってるんで、なにかしゃべらなきゃって
思うと、余計言葉が出てこなくなっちゃったりして…

今日も、みんなわいわいやってるのを横目に、
黙々と作業してしまいました…
集団が怖いっていうのもあるし、一対一でしゃべるのも
話題が思いつかなくてしどろもどろになっちゃうし…

胃が痛いです…

いやいや
そりゃ
うすしお
だろ

>>187
栗ようかんとか
言ってるうちは
ダメだな

後3週間の辛抱じゃない
3週間経てば人生全て決まる

受験なんてorz

>>189
がびーん…orz
ほうじ茶しばきつつ一緒に食べると美味しいのに。
ようかんの柔らかい中に、ちょっとした歯ごたえのワンポイントがあるのが良いのですよ。

しかし、時代は塩ですか…

そう考えたらどら焼きに浮気したくなってきた
>>187僕は普段は大丈夫だけど初対面はなりがちかな？
相手に気を使っちゃう感じで。
普段話すときは考えずに思った事そのまま口にだす感じだね
会話でなく単語を口に出すイメージのほうがいいかも
「さむいすね〜」「まじすか〜おれもすよ」
とか相づちとかどうでもいいことを話せばいいくらいに思えば楽。

>>190ぼくちん浪人生w

>>192
会話ではなく、単語ですか…
今、単語で会話するのを想像してみたんですけど、
なるほど、楽かもです。
会話しようって思うと、自分が思ってることが
相手に伝わりきらなかったらやだなとか、
誤解を与えたりしたら困るなとか、考えすぎて
しまって…
あと、完全に被害妄想なんですけど、
私の話なんかまともに聞いてくれる人は
いないんじゃないかって妄想があったりして…

ちゃんと話を聞いてくれる人に失礼だし、
こういう妄想は苦しいから、脳から消えて欲しいよ…（´・ω；｀）

一人ぼっちで寂しい
涙が止まらない
死にたい

>>195
私も一人ぼっちで寂しい…
私で良かったら、お話しよう。

普段からちょこちょこ小さい会話
「おはよー」「おつかれ」「おっと大丈夫？」「ありがとー」
みたいなのをしとくとなんか会話しやすい雰囲気な気がしてくるよ

ひとりぼっちなら
チワワ飼う！テニススクールみたいなのに通ってみる！２ちゃんする！
とかかなあ

家族がいるのに疎外感に襲われる。
昨日から急に被害妄想が激しくなった。
すぐにイライラする。
平常心がたもてなくなってきた。
怖い。
気を抜いたら本当に自殺しちゃいそうで怖い。

>>197
なるほど…
そういえば、あんまり挨拶とかしてないかも…
しかも、かなり陰気で小さな挨拶しかしてないや（´・ω・｀）
なんでもいいから、自分から話しかけるってのがミソなのかな。

>>199落ち着くために個人的には>>181がおすすめ
モーツアルトとか興味なくてもおすすめ
チョコも落ち着くかも
なんか守ってあげたいものが出来ると自分をおさえられるかも。
あまり手のかからないペットとか

この人の曲聞いてみたけど、ここに来る人たちには結構向いてるんじゃないかな

http://www7a.biglobe.ne.jp/~mao-shuwatch/

>>199
なにか嫌なこととかあったのかな？

あと、201さんの言葉にどきっとしたかも。
私、だれからも守られてない感じがずっとしてるんだよね…
心がむき出しで、常に傷つけられてるような、
一人になると泣きたくなるような…
うーん…

>>191
ほうじ茶…
君は…一体…

一応、旦那と息子がいるんだ。
実家は絶縁した。
ずっと、心臓が締め付けられるような痛みがあって
辛くなってきた。
精神的にきてるって自覚があるんだ。
得に旦那がお前に話すのめんどくさいって言葉を私に言ってから
殺意とか自殺願望とか色んな感情が出てきて訳が解らなくなってきた。

引かれる話ではあると思うけど、誰かに聞いてもらいたい。
自分、親なんでどうでもいいと思ってたんです。死んでも別
にかまわないとまで思ってました。理由なんて特にないです。
頑張っていることも、自分を大切にしてくれたことも知っていました。
でも、大切な存在ではなかったです。
でも昨日の夜布団に入っていると、ふと母親のことが頭をよぎったんです。
その瞬間、涙が溢れ出てきました。なぜかは分かりません。
親の大切さに気づいたとかなんとか、涙に繋がるような思考の過程なんか
はなかったんです。
でも涙が出てきました。
そして、涙が止まった後、こう思いました。
ああ、親孝行しなきゃって。

それがなんだって言われるかもしれませんが、そういうことがあったことをここに
記しておきます。

>>204
ただのお茶好きさ（｀・ω・´）

>>205
旦那さんヒドイ…めんどくさいって…
そんなに突き放すようなこと言われたら、
誰だって泣きたくなるよ。
こっちだってアンタの面倒みるのめんどくさいよって、
言いたいのをコンマ0.00002秒くらいの瞬間で
止めてるのにって、言ってやればどうだろう。

というか、お互い、疲れちゃってるんでしょうか？
仕事とか、育児とかに…

>>203
>>205
負担だけあってよりかかるものがないって不安になるよね
そういうときは変な宗教につかまりやすいからきをつけて
頼るひとがとりあえずいないなら自分の空間というか落ち着くスペースを
設けるといいんじゃない？自分の部屋つくってスキなものおいて、ちょっと
風水にでもこだわってみたりして、暖色をべーすにして…

>>206理由なき感情に苦しむ事ありますよね。
素直になれた気持ちをだいじにしてください。

10歳代から精神科に通院して12年になります
テレビで見たのだけど、薬を飲んでいない人って、大病（心筋梗塞など）患った時、
回復が早かったり、麻酔が効き易かったりするの？

ずっと服薬している私たちは、効きづらかったりするの？

夢みた頃の気持ちを
けして忘れないように
こんな夜は一人で
星を眺めてる

お互いに疲れてるのかな…。
でも、何で急に被害妄想が激しくなったのかわからない。
きっかけは無くなったブラシを探してる時。
凄くイライラして感情を押さえ込む事が出来なかった。
まぁ、まだ息子の前では笑顔でいれる。
でも、今のままだと平常心たもてない。
どうしたらいいんだろ。
死んで楽になりたい。
でも怖い

一応レスりますがぼくはわかりませんね…(´･ω･)
今日はおやすみなさい

馬鹿じゃねえのｗｗ
お前ら早く市にたいんだろ？
いいじゃん麻酔効かなくったってｗｗｗｗｗｗ
何気にしてんの？ｗｗｗ

やっぱ市にたくねえとか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
口だけなんだなｗｗｗ

>>208
まさにつかまりやすい状態です…
特に、恋愛という名の宗教に…orz

頼れる人もいないし、自分の居場所すら見失ってる状態だし、
風水やってみようかな…
家具とか見るの楽しそうです。

すいません２１３は>>210です
>>212ストレスがものすごいたまっているのでしょうか。
スポーツで発散できたら一番楽ですが…
過食には気をつけてください(´･ω･)

>>214神の御慈悲がありますように…信仰はないですが。

>>215恋愛したいですね〜
ぼくは経験なしですよorz
小さい頃みたいに自分の基地をつくろ〜

>>212
女性だと、ホルモンバランスの関係でイライラすることも
あるんじゃないかとかも思うし…

というか、旦那に対しての不満とか、息子のことでの不安とか、
そういうのがあったら聞きますよ？
しぬなんて言わないで…
大事な人を失ったらって思うと、私も怖くなる…

>>218
したいですよね〜。
私も、片想いばっかり。
今も、10個以上年上の人に片想い中…
片想いで終わらせるつもりだから、ここでひっそり吐き出して
恋愛感情にサヨナラしよう（´・ω；｀）

おお！秘密基地ですね！
楽しそうなのでやってみます。

内容：
眠れないのでこんな時間なのにマフィン焼いてた。
朝、子どもが起きてきて食べてくれるといいな。
煮詰まってくると自分が何かで役に立っているような確認みたいなことをしないとダメみたい。
押し付けがましく尋ねるのはいやだから、ただの自己満足でしかないけどね……。
自分、面倒な奴なのかもしれない。

あ、変なとこまでコピペしてしまった……。

しんどいです…。

以前から自傷してたんですが、この頃首や体まで切る場所が増えてしまいました…。

他にも動悸や胸の痛みが以前からあったんですが、この頃頻繁にする様になってきてしまいました…。

さっきは夜中に泣いて…長く伸ばしてた髪をハサミで行きなり切ってしまったり…

なんだか不安定で自分でもコントロール仕切れなくて、どうしたら良いかわかりません…。

>>212
セクハラで退任した元ダイエー球団社長の高塚さんって方が言うに、
「過去と他人は変わらない。変わるのは自分と未来だけ」だそうです。
皮肉じゃなく、私が最も尊敬する経営者のひとりです。

男は軽〜い気持ちとかその場の反応で「お前めんどくせーなー」と言うときがあるし
若しかしたら積もり積もって吐き出した思い言葉かもしれないし、心情は測りかねますが、
やっぱり自分が未来を変えていくしかないと思います。
長く一緒にいると相手の悪い部分が鼻に付いたり、前のいざこざが尾を引いて今更な喧嘩とか
心にもないことを言ってしまったりします。慣れって怖いですよね。
けど憎しみ会う為に一緒になったんじゃないでしょう？
結婚する前だったら、おー悪い悪いと素直に思えることが何故か許せなかったりします。
一度相手を家族でなく他人と思って、一歩引いて気を使ったり関係を変えてみるのも良いかもしれません。
不思議と自分が変われば相手も変わります。

>>223
病院にかかりましたか？
自傷して落ち着くのは、生命の危機に体が反発して活力が沸くんでしょう。
ドラックに似てます。だから病院行った方が良い。

>>225さん
レスありがとうございます。

半年位前までは通院してたんですが、金銭的な事情で勝手に通院を辞めてしまったんです…。

一時期は自傷も辞めて落ち着いてたんですが、おっしゃる通りまた依存し始めてしまって…。

病院に行った方が良いのかなとか思ったりもするんですが、何だか怖くなってしまったんです…。

>>226
もし金が無いなら生活保護貰ってでも病院行け。
行くなら良い医者に行け。行かなかったら酷くなるだけ。

怖いって医者がですか？
怖くないですよ。治すのが医者の仕事です。
病院以外でも、何かに怯える時って負い目を感じてるときなんですよね。
頑張らなかった自分、こすい自分、いいかげんな自分、等々諸々。
他人からみたら笑っちゃうくらい対した問題じゃなかったりします。
皆弱いのを必死に隠してるだけですから。行き詰まった時は白状するのが一番です。

>>227さん
今19なんですが、高校の間は3年間親に付き添われて通院してたんです。

卒業してからは、親にもう卒業したんだから病院なんて必要ないだろとか、お金も無駄だと言われてしまって…自分も働いてなくて通えなくなってしまったんです。

通院してた頃は32条を先生に使ってみたらどう？と言われた事もあったんですが親に拒否されてorz

やっぱりもう一度通ってみたいなと思います。

>>228さん
怖いのは先生ではなくて電車が苦手で…行くまでが怖いんです…。
電車に乗る時って調子悪くなったり、逃げられないし不安なんです。

先生はとても親切な方で、話やすくて気に入ってました。

弱い部分を周囲に話しても否定されたりなかなか理解されなくて…
最近は、諦めてしまってる部分が多いかも知れません。

なら飛んで池

死にたくて死にたくて仕方がない
辛い出来事が目の前で起きていてあたしは手首を切るしかできなくて

>>232
俺がいるよ(´・ω・｀)

30分までただここ見てるよ(´・ω・｀)

大ボラ組織には参っちゃう(；´・`)

今日はバイト
なのに寝れない…
誰か助けて

やっとバイト始めたのにこんなんじゃやばい
あと三時間で起きないと…

>>236
俺もだ。
早く寝ないとな。

どうも身内の殆どは実は赤の他人のようです。
父方の家計の人間はやたら私に冷たいのですが
なるほど、他人だと思えばよほど話が通るのです。

幼少のころ、父は「お前は橋の下にいたのを拾ってやったんだ」
という話を聞きましたが「あれはウソだな」とばかり思っていました。
でもそれは、単なる願望のようです。

さらに父は、自分が精神病の振りをしてまったく働かずに
母を苦しめ挙句暴力による不安の支配をしようとしました。
回数こそ、1回ですがしかしその効果は絶大で
私は情緒不安定になり、いちどき本当に死ぬかと思うほどでした。

なぜ私ばかりそんな過酷な人生を背負わされますか。
だいたい確かに私にも変なとこはあるとはおもうけど
行く先々でからかわれ馬鹿にされ。しかもまるっきり人を
信用できなくなりそうです。愛って何ですか。家族ってなんですか。

>>236
だいじょぶ？

寝れないとつらいよな。
焦ると目が冴えるしな。
横になって、鼻から深く息を吸って、口から吐いてみ。
ゆっくり。
しばらく続けてみて。
ダメかな…？

横になって頭をからにできれば、
そうしてるだけで休息になるよ。
それが難しい場合もあるけど、
できればしばらく深呼吸して横になってをトライしてみてほしい。

父親と、あの冷淡な婆さんが実は共謀しているということがわかったときは
ショックだった、まあ親子だからな。やってることは同じだワナ。

婆さんは爺さんの帰るところが無いことを見越して
わざわざ1回爺さんが実家に帰るように仕組んで
それで、爺さんを働き者にするように洗脳して
爺さんを壊れるまで扱き使ったんだ。

あんなの人間ではない、そして人間ではない冷淡な
ばあさんと父親がじつは裏では出来ていたとは。

まったく信じられない。

私、32歳、彼氏27歳。
お互いメンヘラ。
私の方が軽いけど、彼氏は少ないバイトもメンタルがきつい。
私はだいたい毎日仕事行ける。
お互いメンヘラ家系。
私の年齢のタイムリミットもあるし、どうしたらいいかわからないよ。

>>239
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう
これからやってみるね
ミスをしないために少しでいいから睡眠とりたい

>>229精神のお薬は心が回復してから徐々に量を減らしていかないと副作用が心配です。今まで以上に落ち込んだりすることがあるみたいよ。お医者さんに行って少しでも軽くしてもらおうよ。
私も自傷したことがあるから気持ちはよく解るよ。何かにすがりたい気持ちでやっちゃうんだよね。でもね、痛いだけ、傷が残るだけで良いことは何もなかったよ。みんなついてるから。気楽にいきましょ(^-^)

>>240
今はあまりそのことについて考えないこと。
早めに、ほんとできれば明日にでも医師を見つけて、それから医師に言う。
とにかく、ひとりの時言葉にしないこと。

そうしないと壊れてしまうよ。
俺、壊れて一生後遺症残ったもん……。

>>244
忠告、ありがとう。
幸い、私には敵ばかりではなく味方がいるので大丈夫です。

医師やカウンセリングも考えましたが、そんなことよりも
自分の意思で生活することを覚えるほうが私にとっては重要なことです。

それで壊れるなら仕方がありませんね。もともとそういう命運だったのでしょ。
そのときには自分で死にますよ、死期くらい自分で選びたいのです。

生き方は自分で決められないようですからね、私は。
だから精一杯抵抗してだめだったら、あっさり来世に以降と思います。
私はいがいとあっさりしていて、生きることに執着はないんですよ。

模試を申し込んだのに行く気しません。生理痛でお腹も痛いし。
どうせこうなるんだから申し込みなんてしなきゃよかったorz

私鬱病じゃなくて単に勉強嫌なだけなんじゃ……。
自分駄目すぎる。
私がこうやってる間にも他の人は勉強がんばってるのに。
情けない。
でも行く気力出ないよ。

どうしよう。
このままだと駄目だと分かっているのに何も出来ない。
動けない。仕事もしなきゃならないのに面接さえ行けない。甘えてるね。
でも母がまた男にフラれ病んでしまった。
メンヘラにメンヘラの面倒はみれないよ…

構って

>>247
まずあなたあっての人生です。母だからって足を引っ張る存在なら
思い切って、突き放してもいいと思います。

お母様もメンヘラとのことですが、あなたがそれに付き合ったところで
母親の気持ちが治まる保障はありません。むしろ、あなたが生き生きと
明るい人生を自分で選んだほうが、それにつられて明るくなってくれるかもしれませんし。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい

過食してもうまらないよね当たり前だよね嫌ってくれたらいいのに半端に構うならいなくなってくれたほうがましだから他の人で適当に埋めようかって何度考えたことか

スレ汚しごめんなさい寝ます
おやすみなさい

何度も深呼吸したけど、結局一睡もできなかった…
バイトでミスしないか心配だよ
まだ三回目なのに＿|￣|○

眠気を押さえるためにご飯は食べないでいこうと思う
他に眠気防止にすることあるかな？

>>249
レス有難うございます。少しラクになりました。
ただ母はアルコール依存、薬物依存で危ないんです。
私としては母の為ではなく私の為に、もう人が目の前で死ぬのは見たくないんです。
自分が死ぬことより自分以外の誰かが死ぬことが恐いんです。
不安で仕方ないんです。でも確かに私が塞ぎこんでいても何も解決しませんね。
少し前向きに自分が何をすべきか考えてみます。

長々とスミマセン、有難うございました。

助けて

妊娠してます。彼はｷﾂｲ言葉ばかり。眠れない。でも眠剤飲まずに自然に寝れるの待ってます。彼は金だせ財布見せろ言います。毎日死にたい。はじめは産む前提で行っていた不妊治療。やっと授かった我が子。出来たと解った瞬間の彼の変わりよう。殺したい

どうすれば愛されるのでしょうか

>>256
殺す価値なし。
そんな男は捨ててしまえ。

>>255どうした？
>>257僕は暖かい人間に惹かれるな

昨日心療内科行った時に、「他人から見て元気なように見えても、内心落ち込んでるっていう人は世の中にたくさんいますよね？」って
医者に聞いてみたら、「あんた何言ってんの！？」ってすんごい怒られた…
「落ち込んでるかどうかなんて言わなきゃ伝わるわけないじゃない！拗ねたようなこと言ってんじゃないよ！」って

いや確かに医者の言う通りなんだけど、ただの一般論として話しただけなのにあんなに怒るとは…
そもそも抑鬱状態の患者に対して怒るってどうなんだろう
いい先生だと信頼してただけにショックだ
１ヶ月ぶりに不眠症再発したし、もう行きたくない…
田舎だから他に病院ないけど…

先生は自信無さげな君に喝をいれて目覚めさせようとしたんじゃない？
まあいい方法とは言えないと思うけど。
心療内科は難しい患者が多いから先生も疲れてるのかな

たしかに内心いろいろ不安抱えながら無理におさえてるひともいるだろうね

>>260
まぁあんたも医者に言うべきことじゃないことを言ったから
どっちもどっち。

あれって言っちゃいけないのか？

>>260
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>243さん　>>229です。
寝落ちしてしまったみたいでした、すみません。
寝たら大分落ち着きました。

薬の反動ですか。
前に先生から説明された事があったんですが、
もしかしたらそういうのもあるんですかねぇ…。

そうなんですよね。
私も自傷辞めようとした時とか傷の事をもの凄い後悔しました。
やってる最中はその事しか見えなくて関係無いと思っちゃうんですがねぇ…。

親と相談してみて来月辺りにでも行けそうなら、病院行ってみようかなと思います。
親に拒否された時は自分でこっそり行こうと思います。

お話聴いて頂いてどうもありがとうございましたm(__)m

>>260
＞「他人から見て元気なように見えても、内心落ち込んでるっていう人は世の中にたくさんいますよね？」

こんなのそもそも怒る事でもない。何て怒られたかは分からないけど
うつ状態の患者にストレス発散するくらいの程度の低い人間だから処方マシーンとして
使えないなら見切りつけた方がいいよ。

>>265
落ち着いて良かったね。
どうでもいいけど日中は外出てんのか？
体動かしたりして疲れないと夜眠れないぞ。
夜起きてると体に良くないよ。

>>266
いい先生だ。
腐った性格を治すのが先決だね。

みなさんレス有難うございます。

>>261
医者とはいえ人間ですから、先生も疲れてたりイライラしてたのかもしれません。
私のgdgdな態度がそれに拍車をかけたのかも…
喝を入れられて目が覚めればよかったんでしょうが、いまの段階では落ち込むだけでした。

>>262
心療内科の医者に対して言うべきでないこととはどんなことでしょうか？
煽りでもなんでもなく、本当にわからなくて…

>>266
今度病院に行った時に、自分が今回感じたことを思い切って話してみようかと思います。
怖いですけど、先生が仰った通り「言わなきゃ伝わるわけない」ですし。
ずっと信頼していた先生だったので、出来れば通い続けていたいです。

>>268
「自分は弱っている」ことを盾に権利を主張している私は確かに腐っています。
病院に通いながら、この腐りきった性格も徐々に治していければと思っています。

外行きたい。ご飯食べに行きたい。
でも外行くのが面倒臭い。汚部屋から着られる服探すのも面倒臭い。
部屋にこもってると嫌な事ばかり浮かんでどんどん沈んでく。
でも外に行く気力が出ない。

>>269
「他人から見て元気なように見えても、内心落ち込んでるっていう人は世の中にたくさんいますよね？」
って何のために言った言葉なの？
どうでもいい世間話？
それとも自分のこと？

>>267さん
日中は家の中に居てたまに自転車で買い物行く程度です。

夜ならよく買い物とか図書館とか行ったりしてるんですが。

昨日、あの時間帯に起きてたのは不安定になってたのが原因なんです。
寝れる時は１時代には寝てます。

散歩行ってみようかなぁ〜。

>>269ふつう医者が患者にそんなことで怒るのはおかしいが、
先生に怒られずに発言したいなら
「失礼なことかもしれませんがちょっと聞いていいですか」
「今感じていることをそのまま言ってみていいですか」
→医者「いいですよ」
の流れをまずおいたら？

ごく軽い知的障害を持っている弟がいる。
障害は誰のせいでもない、弟は何も悪くない。わかっちゃいますけどでも弟がいると苛立つ、こんな家を出たいと思ってしまう。
小学生の時私は一緒に暮らしていなかったのですが、その間弟は両親の元で随分わがままに育てられたようでとても手に負えない。
最近は大柄になってしかも太っているので、力が強くて暴れたらどうしようもないし、そもそも我慢を知らない。私の財布から金を盗むこともありました。
盗みが犯罪だと本人は理解しています。
学校が終わって、両親が仕事で不在の間は家事をしながら面倒も見なくてはならないのですが、もう嫌で仕方がないです。
私が就職したら両親は私に弟を預けて引退すると言っています。
中学から大学までずっと弟に振り回されて、就職しても自由になれないのは嫌です。
でも養ってもらったし、学費を出してもらった負い目があるから嫌と言えない。今だってバイトや奨学金じゃ賄えない分を出してもらってる。
しかし嫌なものは嫌で、どうしたらいいかわかりません。

スレチ申し訳ないですorz
人生相談の方へ行って来ます。

それは大変ですね
きほんてきに親が面倒を見るべきだと思うのですが…

生理痛ひどい
吐きそう
急にきたから薬もってきてない
ひとんちなのにどうしよう
きもちわるい吐きそう

>>276に同感。
>>274も家族として協力はしなきゃだと思うけど、親が引退して>>274に任せるってのはおかしいよね。

今後の事とか話し合いしてみた？

>>274>>275
あなたはあなた。弟さんは弟さん。
あなたは弟さんのお姉さんとして生まれてきたわけじゃなくて
あなたは両親の子供として生まれてきたんじゃない？
そんなに苦しむことはないと思う(´・ω・`)

当たり前の事ではないかもしれないけど
養ったり進学の為の費用を出したりするのは親の役目。
今は苦しくても負い目に感じるから手助けするなら
早く一人立ちして心を自由にしてあげないとあなた自身が可哀想…

辛いって話を親御さんにしたことはある？

淋しいです。
私は最近まで、ある友達からひどいことを言われ続けていました。どうしてと聞くと、私がダメな奴だからあんたの為を思って言ってると言われました。
そのうち言葉がエスカレートしてきて、私もだんだん辛くなってきて、もうやめて、前みたいに仲良くしてよと言いました。
そうしたら仲良くしたいと思ってるのはあんただけと言われて、その人たちから逃げました。
今はひとりぼっちです。
新しい友達が欲しいのですが、仲良くなれそうな感じになっても、怖くなって逃げ出してしまうんです。
何年もダメな奴とか言われ続けておかしくなったのかな。
考え方を変える訓練を試していますが、なかなか思うように行かないです。

もう辛くて寂しくて、どうしたらいいかわからないんです。

誰か、助けてください。

>>277
大丈夫？(´・ω・`)
私も生理痛酷いからよくわかるよ〜
友達の家かな？

>>269
何も期待はしない方がいいよ。

>>274
＞私が就職したら両親は私に弟を預けて引退すると言っています。
自分が産んだんだから自分で面倒見ろって言えよ。しかも、片親じゃなくて両親だろ？
尚更じゃん。さっさと家出た方がいいんじゃない？
つうか、お前女？だったらレイプとかの心配はないの？

>>280
(´・ω・) つらいですね．逃げてよかったとおもいます
新しい友達を怖がる必要はないと思います。みんながそんなひどいひと
ではないですからね。むしろ多くの人が相手を気遣って生活してるはずです
そうでないひとはただの自己中なのでできるだけ気にしないといいです
とりあえず前向きで明るい考え方を手に入れるために２ちゃんのどっか
おもしろいスレで会話するとか…
いい方法がおもいつかなくてすまそ

>>283
ありがとう。そんなことないです、うれしかったよ。
バイト終わったらおもしろいｽﾚ探しに行ってくるね。

行ってきます。

>>280
まずは>>181みたいにこたつでお茶とようかんでまたーり(・ω・)／

その友達は学校の友達？

友達の言ってる事が絶対じゃないんだよ。
あなたがそんな意地悪な友達と縁切れて良かった良かった(＾ω＾ )
でもその友達との出会いと別れは確実にあなたの事を成長させてくれてるし、
あなたがあなた自身と向き合うきっかけも作ってくれたんじゃないかな？

淋しいなら一人でできる趣味をもとう。
無理せずあなたがあなたらしく
人に傷つけられた分人に優しくできたら自然と友達もできると思うよ〜

先月まですごく具合がよかったのに今月からいきなりしんどい(´;ω;`)
薬はますます体だるくて眠くなるしもう飲みたくない

>>276 >>278 >>279 >>282
ありがとうございます。スレチだったのにまさか答えてもらえるとは思わなくて驚きました。
282さんの言うような可能性は考えたくもないですが…それ以外でも身の危険を感じることはあります。
両親は多分私のことを弟の後見人くらいにしか考えていなのでしょう、やたら手に職をつけて安定することを求めて来ました。
今まで何か相談しても聞く耳を持ちませんでしたから恐らく辛いと言っても聞いてくれません。

もう我慢するのは嫌です、就職したらもう言うことを聞かずに出て行くくらいの気持ちで行こうと思います。
恩知らずかもしれませんが…限界です。

そうですね。それかじぶんのつらさをわざと目の前で爆発させるとか…
『弟は心配だけどあたしももう限界よー」って
親も事の重大さにきづくかも

>>287
自分の人生なのだから、無理に背負い込む必要ないでしょ
家出るのもいいんじゃない？で、彼でもつくって楽しまなきゃ


それにしても、ムスメの人生の心配も出来ないのかねぇ

ここ数年冬休み期間から家に引きこもりになり、
新学期が始まっても学校も休みがちになります。
今は家から遠くの大学に在籍していて、
帰省してからずっと今に至るまで引きこもっています。
寒いしつらいのは自分だけじゃないと
これまでは何とか自分を奮い立たせ立ち直ってきましたが
今回は数年前からある摂食障害もひどくなり、
ますます外出したくなくなる悪循環に陥っています。
自分の今後を考えると将来まともな職どころか
このまま引きこもりのまま醜い姿のまま過ごすのかと考えます。

休みに入るまでは活動も人並みにはできており
なおさらその時と現状のギャップを考えてしまい辛いです。

こうなってしまうのは中学時代不登校でろくに勉強もせず努力してこなかったから、
それだけでなく今まで生きてきたなかで重要な事からは
いつも逃げ出してきたツケなのかと考えたりします。

抜け出したいです…

>>290中学のとき不登校だったのに大学にしっかり入ってる
ということはあなたにはちゃんとやっていくだけのチカラはあるのでしょう
今は休憩中だとおもってゆっくりやればいいと思います
はやく立ち直らなきゃとおもうと焦ってストレスになって悪循環から
ぬけだせなくなってしまうかも知れません
まずひとつ夢中になれる趣味をさがしてみては？
趣味なんてイラネと思ってみてもいろいろ趣味関連のものをさがしてる
うちにきょうみがわいたりするものですよ
まず毎日なんとなくたのしいな〜って思えるようにするといいかもっておもいます

>>288　>>289
287です。お答えありがとうございます。
弟の自立についてなんとか両親と話し合いの場を作ります。丸投げして逃げるのはやっぱりダメです。
今より身の安全が危うくなったら別ですが、もう少し頑張ってみます。

>>281
ありがとうございます。
ちょっとマシになってきました。
遅くなってすみません。

自分の欠点を直したい
というか、いい加減にもう直さないと嫌われる、
失敗するなどの状況に追い込まれてるのに、それでも変わらない
弱い自分が嫌い。一生このままなんじゃないかって思うと怖い。
変わりたい
変わりたい

このまま変われないなら、誰からも必要とされないし
死んだ方がいいのかなって、たまに思う。
こんな私じゃ何もできないから。こんな私は要らないから。
変われないなら、死んだ方がいいかなって。

>>295本当に誰かに必要とされてる、って感じてるひとは少ないと思うな
みんな誰かに必要とされたいって気持ちはもってるから自分だけって思わなく
てだいじょうぶだよ。
かわりたいならまずはどうなりたいか明確に考えるといいんじゃないかな

>>296
自分が信じられる、責任の持てる人になりたい

>>297小さいことから始めたら？
どういう状況なのかはわからないけど、仕事だったら
まずひとつしっかりこなす
できたらもうひとつ、もうひとつ…みたいな
なんでも完璧にできるひとなんていないし（・ω・）

>>298
そうだよね…まずは目の前にあるものから
しっかり片付けることにする。
ありがとう

二宮尊徳の積小為大（せきしょういだい）ですよ

レスさえつかんって言ってた奴です。
このスレでなく、鬱病かもしれない…スレでのことです。
もう見ないようにして病院行くのがいちばんかなぁ。

>>301
確認するのが難しく、今のあなたがどんな状態なのかわかりませんが、心当たりがあるなら病院へ行った方が良いでしょう。
今が辛いなら尚更。

すみません、聞いて下さい。
番号を教えてと言われたのですが、警戒して嘘の番号を教えてしまいました。
やはり悪いと思って、番号通知でかけたのですが、知らない番号からは警戒しているのか
出てくれません。

もぅ罪悪感でいっぱいです…

>>301
レス番を書いて、と言った者です。
事務的に冷たく聞こえてもう書き込めなくなってしまったのかな……と気になっていました。
もし気持ちを重くさせていたらごめんね。

えぇと、スレの流れで置いてきぼりにされる書き込みって時折あると思うから
そんなに落ち込まなくてもいいと思うよ。
>>302さんが言うように、あなたが辛い、困ってる思いを軽くするために
病院に行くのもひとつの方法だと思いますよ。
学生さんならスクールカウンセラーに相談でもいいし、
病院も最初は敷居が高いなら、内科を受診してもいいと思いますよ。

>>303
相手とどういう付き合い方をしているのかわからないし、
聞いてもそれぞれの性格があるだろうからなんともいえないことだけど、
見知らぬ番号でかかってきた電話はあえて取らない人っていると思いますよ。
あなたからだから……というわけでもないと思います。
うまく修復できるといいね。

もう嫌だ
死にたい

>>306
辛いのは判るけど　>>1　にもある様に、それここではNGなのよ。
どうしてそう思うのかを書いた方が、レスつくと思うよ。

>>291
遅くなりましたがありがとうございます。
夢中になれるもの…見つけたいとは思いますが、
家族に学費の面など全部養ってもらっている身のため
罪悪感が大きいです。
また過食も家族の分まで食べてしまうこともあり
目に付く所に食べ物を置かないようにしてもらったりしています。
こんな厄介な寄生虫みたいな人間が家にいると
家族もどれだけ鬱陶しいだろうと思います。

>>291さんの休養中という言葉に救われた気持ちがします。
しかしここ数年同じ状況が続き、家族に対しての負い目がすごくあります。

中学時代の不登校の時も私が原因で弟二人も不登校、
両親はとある有名な不登校、引きこもりなどを支援する先生の所まで相談に行きました。
そこでは母だけがだらしないなどひどい言葉を浴びせられ
私の成育歴と写真を見た先生は
この顔の子は質が悪い、不登校克復には時間がかかる、と言われたそうです。
今になってまでその言葉を信じると言ったらおかしいですが、
思い出して現状を考えると本当にそうなんだと思えてしまいます。

大学にも行かせてもらえるのに
昔の記憶が親への嫌悪感を消させてくれない
薄毛で辛くてちょうどその時期に
その他いろいろな事情で本当に精神的にヤバかった忘れもしない夏の日
一人部屋で自傷行為をし続け
辛くて辛くて母親に相談したら訳の分からないオバサン（宗教関係の人）のとこに
連れて行かれ
母と二人で相談しにいく形に。
理解してくれないくせに上辺の言葉を云われ続けた
最近母と話をしていて私ってイイコだったよねー(笑)と冗談混じりに云ったら
『夏に迷惑かけたじゃない』
と。なんであの時精神科に連れてってくれなかったのさと聞くと
『そういうとこにいったら本当におかしくなっちゃうかもしれないじゃん』

仮病なんかじゃなかったよ
心配かけたくなくて表では元気にしてたんだよ
昔から病んでたよ

あの付けた傷はもうだいぶ薄くなった
もう自傷行為もしてない
でもまだ何かに依存したくなるよ
怖いのんだよ

あぁ最後のタイプミスでなんか台無しだ(笑)
最近は精神的に安定してて元気になりました
あの時は人生終わったほうがいいとか
何もかもダメだと思っていましたが
未来はきっと変わりますから
辛くても楽しいことはきっとあります

それだけです
長文スイマセン

姉についてちょっと困ってます。
姉は実家のすぐ近所で恋人と同棲していますが、
風邪を引いて仕事に行けなくなると、すぐに死ぬとか鬱だから仕方ないって言って、
おまえ等のせいだと母や妹の私に私情を撒き散らしてきます。
また、電話やメールでしつこく訴えてきます。
私はあまりメールをしないし、友人とのメールも楽しい内容しかしないので、
死ぬとか鬱とか言われると怖いし、
たとえ文字でもダークな事を姉に訴えられると
頭の中を姉に支配されるような苦しい気持ちになり、
心を姉に乗っ取られそうな気さえします。
私も現在無職で不安定な精神のため、
こんなマイナスになってしまうのでしょうか。
私の心や人格は私のものですよね？
どなたか、そうだと言って欲しいです。仕事や夢や恋を見つけ、
一生懸命打ち込み、姉に支配されない強い心を持ちたいです。

>>311
あなたの心や人格はあなたのものだ。まちがいない。
あなたの精神が安定するまで
電話は常に留守電にして、メアドは変更するか着信拒否にして
しまえばいい。
何よりも大切なのはあなた自身。

>>308
少しでもお力になれたなら幸いです
たしかに気を紛らわすのにどうしても食べてしまうのはありますね
肥満の心配があったら、これは私の好みですがシーザーサラダドレッシング
で野菜を中心に食べるといい…かな？
医学的な事はまったく関係ないですけど、角上のシーザーサラダドレッシング
ってやつかけるとサラダが進むんですよ〜wとくにキャベツの千切り
それによって太りやすいのをあまり胃な入らなくできるかななんて…

その引きこもり支援の先生とやらも所詮ひとりの人間ですし今はお偉いさん
でもへんなのはたくさんいますから言われた事は参考程度と思えばいいでしょう。
かなしいきもちは徐々にいやせばいいです
机の上に手のひらサイズくらいの観葉植物をおくとどうでしょ？
生きてるものにふれるといいかも
ぼくもちょっと忙しかったせいで枯らしちゃいましたがコーヒーの木と
アスパラの木とかいうみょうちくりんなのをおいて楽しんだことがありました

昔、万引きしました。高校は中退しました。
風俗で働きました。
(今は上がって昼間働いています)
刺青をファッション感覚で入れました。
先日豊胸しました。
お母さんごめんなさい。本当にごめんなさい。
彼氏が出来ないです。見た目も性格も良い人でないとダメなんです。
でも自分は見た目も性格もだめ。
嘘をつきたくないけど本当の事が言えなくて嘘ばかり。
素直な正直者になりたいです
誰かアドバイスください。お願いします。

(･ω･)お手紙でソフトに伝える
　　　ママを愛してることも伝える

>>312さん
すみません。入浴してました、
反応が遅くなってしまい申し訳ないです
温かいお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございます。

電話の件ですが、以前着拒や無視をしたら、
なぜそんなひどい事をするのかと激しく問い詰められ、
私が「メールの内容はいつもお姉ちゃんの独りよがりですごくうざいからだよ」って言ったら、
人(姉)が困ってメールした内容をそんな風に悪くとるのは、あんたが鬱だからだよと激しく怒鳴られました。
そういうわがままな所を直せとも言われました。
私は確かに不安定ですが、
いくら姉だからといって我慢して相手をしなければいけないのでしょうか。
疲れます…

>>316
312です。私もお風呂入っていました。
あなたの言っていることは正論だ。
あきらかに姉がおかしい。
対応は親にお願いしよう。
我慢する必要なし。無視無視。

>>302さん>>304さん
レスありがとうございます。やはり一度行ってみようかなと思います。
丁寧にありがとう。
あと>>304さん。全然そんなことなかったです。気を使わせてしまってごめんなさい。

>>317
そうだったんですね。
お風呂の後も、
覚えていてくれたというか
再びレスをくれたお気持ちに感謝してます。
本当にありがとうございます。
安心しました。

私はなにぶん頭が悪いので、
切り替えが上手くできない性格ですが、
強い意志を持って、相手に飲まれないように無視を心がけますね。

>>285
こんばんは。また来ちゃった。

>その友達は学校の友達？
うん。中学の時からの友達だったんだ。今は別々だけどね。

その頃は兄弟みたいにすっごく仲良かったから、友達の言ってる事がおかしいんじゃないかって思うまで随分時間がかかったよ。

今回の経験でいっぱい成長できたんだ。その子たちは認めてくれないんだけどね。社会的な結果を残せなかったら努力したことにならないんだって。
たしかに外からみたらすごくたいしたことないかもだけど、私にはすごく大変なことだったのにな。

自分自身と向き合ったら、足りないところがたくさん見えてきて、どっから手をつけたらわかんないくらいで、いろいろ数か月頑張ってたら疲れて嫌になっちゃった。直してもきりがないよ。
今一番嫌で辛いのは、友達の件ですごく敏感になってること。
叱られる、注意される、怒鳴り声、いやな顔される、反論される…がものすごくいやになってて、ちょっとでもされるとパニック状態→放心状態→ネガティブ思考になってしまう。
相手は悪くないのに、情けないよ。こんなんじゃコミュニケーションとれないから友達できないよ。

>>315さんレスありがとうございます。
手紙ですか…書けるかな…
びっくりして泣かせてしまいそうで不安です

どうしよう
アリーナのライブって人が沢山居るよね
折角チケット取れたし行きたいけど怖くてしょうがない
ここ数日、悪夢ばっかり見るし
ふと思い出しては緊張してしまう
開演前に並ぶとか無理だよ
混んでるトイレなんか入れないよ
行くのやめたい
どうしよう

>>322
会場がアリーナって事は座席指定だよね。
なら、座席は確保されてるのだから
いっそのこと時間ギリギリに行けば、並ばないでさっと入れるよ

こんちは２８５じゃないけど一言。
>>320すごく仲良かった、から推察するに友達は別にいじめる意思があった
んじゃなくて彼なりの人生観があってそれをあなたにおしつけようとしてた
みたいにみえるね
＞社会的な結果を残さなかったら…
そんな訳ないよね．逆に社会的結果ってなんのこっちゃって話だわい．一般
人にそうめったな社会的結果なんて残せないし残しても自己満足がいいとこ
だよな僕の場合自分が満足するだけの努力ができればOKだと思ってる．信仰
はないけど神様がみてる〜死んだじいちゃんがみてる〜とおもってがんばる
って感じ

足りないところは時間かけてゆっくりおぎなえばいいさね。まずはないと困
るところをひとつちゃんとおぎなう。できたらつぎを、またできたらつぎを
…やってるうちに自信ついて克服の要領もつかめてだんだんスムーズにいく
ようになるみたいな。

みんな程度はちがうけど相手に怒られたり嫌な顔されたりすることがこわい
ところはあるね。考えかたの根本をかえるといいかも
まず友達じゃなくなるのをおそれるより
「６０億いる人間のうちのひとりのたわごとさ」
くらいの余裕を、できたらもつ。
つぎになんかいわれたときの切り返しのことばをかんがえとく
「ああ、わりい」「そうかもなあ」「ごめんてば〜（笑）」
みたいな簡単なのをすぐでるようにしとく。でも
「ごめんなさいごめんなさい」「あ、やっぱちがうよね」
みたいな消極的なひかえめな言葉はNG.どうどうと明るい感じでいうといいよ

>>322
あと、トイレは会場の最寄りの駅とか、お店のトイレなんかで済ます
会場のトイレは混みがちだからね、どうしても

怖い夢いやだね。
私も一時期悪夢ばかり見てたな
悩んだ末、
寝る直前まで好きな音楽や本とか映像に触れると、
いい夢見れましたよ

>>322たしかにひとごみにすすんでくのは気が引けるかもしれませんが
あなたvsひとごみ　ではなく
あなた＆どーでもいいおっさん＆どーでもいい茶髪＆どーでもいいばばあ……
なだけですから楽にいきましょうよ

そしてどうでもいい俺

皆さんありがとうございます

>>323
それが、ブロック指定(スタンディング)です…
指定席のほうを狙ってたんだけど取れなくてorz
ファンサイトなどを見たら、皆２，３時間前くらいから並ぶみたいでビビッてます

>>325
会場が、街中から離れたところにあるんで
なかなか店には寄れそうに無いです…
電車はどうしても私が怖くて乗れないので、自家用車で行くつもりです

最近は必ず好きなＣＤ流しながら寝てるんですが、なかなか寝付けなくて
結局悶々と悩んでしまっていつも悪夢みちゃいます…

>>326
周りはけっこう若い子が多いみたいでそれも怖いですー…
でもそうだ、自分には関係ない奴らなんだから気にしないほうがいいですね

昨年9月末に自己都合退職しました。
10月に新しい仕事(事務職)が見つかりましたが、そこは5日でクビになりました。
特にクビになるようなこともしていないので不思議に思い
解雇通告してきた専務を問いただすと
目を泳がせてまごまごしながら「まあ色々あるよ」と言うので
色々について聞くと、「まあ、あなたが暗くて社風に合わないからです」と言われました。

制服貸与と聞いていたのに制服を貰えず、スーツで通勤したのが悪かったのか。
周りはみんな茶髪なのに、私だけ黒髪だったからか。
多分、有力者に気に入られなかったからだと思いますけども。

相当なブラックだったので辞めて正解なのですが
新人に仕事も教えずに、楽天やmixiばっかり見てる先輩をクビにすればいいのにと思いました。
私は与えられた仕事を精一杯やっていたつもりだったので
悔しさと共に、会社という存在への不信感を植え付けられました。

今日、気になる求人を見つけて、両親の勧めもあるし受けてみようかと思うのですが
以前のことがあって踏み出せません。
またクビにされるのが怖いし、個人攻撃を受けたくない。
両親はかなりの大手企業に勤めていたので、ブラックに二回当たった私の不安なんて解ってくれませんし。
特に母はお金が欲しいので、働かせたいみたいですが。
私がクビになった時、母は
「やっぱりクビになったのか、そんな気がしてた。どうせ内定もらって慢心してたんだろう」
というような言葉を第一に発したので、あまりお金は渡したくないです。
それも応募に踏み出せない理由かもしれません。

どうしたらいいか解らなくて苦しいです。
長文な上に支離滅裂でごめんなさい。

親関係なくね？

>>329
親に金渡さなきゃいけないの？養ってんの？？
よくわからんけど渡したくなきゃ渡さなきゃいいし
仕事続きそうだったら家出ちゃえば？？

３度目の正直とも言うし、思い切って受けてみなよ。

>>328
スタンディングですか…
ちなみに整理番号は前の方の番号ですか？
どうしても怖いなら、
番号は気にせず開演間際に遅れて入って、
後ろの方で雰囲気を眺めつつ場慣れしに行くくらいの
気持ちで行くとかどうでしょう
激しいバンドだと、前の方はとくに押されるしダイブとか凄いしｗ

スタンディングでも、
後方(本当に壁際ｗ)はわりとマッタリと眺めてたりしますよね

トイレは飲み物をなるべく我慢するとか、
それくらいしか案が浮かびません…
すみません；

>>329
なんで自分の問題なのにそんなに目をそらしてんだか。
「暗くて社風に合わない」って言われたのに服や髪のせいにしたり。

自分の仕事なのに「親が・・・親が・・・」って。
なんだか読んでいてむかつく。

必死に頑張ってるのにグループに入れないorzどうすればいいかわかんないよ(´；ω；｀)

>>328はげしいバンド…ここではしゃいで新たなじぶんが見つかるかもだよ♪

楽しい会話がしたい。
でもつまらん俺には無理なんだ。

友達に得意なこと全部奪われた。
頑張る友達を狭い心の私は素直に応援できない。
相談する相手もいなくてここに書き込んでみてるけど気持ちが晴れる気はしない。
いてもいなくても差し支えのない存在になってしまった。
無意味な存在って思ったら全てのことへの情熱が絶えてしまった。
毎晩一人で泣いても何も変わらない。
友達といると、嫉妬とか悔しさで頭がおかしくなりそうになる。
ただ、自分の心が弱いせい。
どうしようもないこと。
あそこが私の唯一の居場所なの。奪わないで。

>>324
こんちはです。レスありがとう。
いじめる意思があったんじゃなかったんだね、ちょっとほっとした。
やだなって思ったのはおしつけられてたからなのかも。
＞社会的な
はちょっと表現が悪かった、ごめん。なんというか…うーん、世間から見て分かるような結果、かなあ。たとえばどこどこに就職した、とか新しい友達ができた、とか。
就活、自己分析とか、コミュニケーション力を鍛える、認知の歪みを直す…とか、途中のことはだめなんだってさ。
こういう考えでやってるし、何もしてないわけじゃないんだって説明しても聞いてくんなかった。

そうだね、足りないところは補う。それでやってきて治ったとこあるんだよ。私は人から見られることが怖くてね、ガチガチに緊張して、ずっと地面みながら歩くほどだったの。
いろいろ毎日頑張ったら随分ましになったんだよ。今は顔あげてリラックスして歩ける。目が合った人が不機嫌な顔してたらびくってなっちゃうけどね。

また頑張りたいけど、なんかまたあんなつらいのやらなきゃだめなのかって思うと落ち込んじゃってなかなか進まない。

余裕と切り返しかあ。思いつかなかった、ありがと、いいこと教わっちゃった。
切り返ししても怒られない？元友達にそれっぽいこと言ったら言い訳だ、甘えてる。とか言われてからやらなくなった。消極的だったからかな？

こうやって自分の気持ちだしてお話するの久しぶりだよ。
こんな楽しかったんだね。

>>332
チケットは公演日の直前まで送られて来ないんでわかりません
多分そんなに後ろではないはずです
かなり激しいっぽいので、前のほうは諦めて
ゆったり立てるところで頑張ります

あとは水分制限で乗り切ろうと思います

ああ…でもやっぱり怖い

ここ数日、
なぜか長時間同じ人と話すのがそんなに苦でもない
言いたいことはメールでだけど言うし、返信もする
もっといろんな人と話して、楽になりたい
という状態になっている

躁なのかな。あんまり手広くすると反動が怖い・・・

>>339
うん、マイペースで見てればいいですよ
始まるまでは怖いかもしれませんが、
ライブが始まってしまえば周囲の人達みんなライブに集中するし、
そしてあなたもテンション上がって楽しくなりますよ！

いのちの電話がつながらないから、ここに書いていい？
まだ自殺には至ってないけど、前の病院の医者から言われたことがすごくトラウマになってて、ときどき、すごいフラッシュバックが起こって生きているのが、しんどくなるんだ
受付を通して言われたことなんだけど
「子供も産めない女は生きていても、何の役にも、立たない。子宮と卵巣をとった女は、生きてる価値なし。ごくつぶしの欠陥品。早く死んだほうが社会のためって、先生、言ってますよ」
医者の態度もつんけんつんけんして、そっけなかった（私にはそう見えた）し、医者がこの言葉を言っていたのは間違いないと思う。
病院に確認したけど、医者からの回答は二年間、ずっとない（受付の話が事実だから、答えられないということだと思う）
外来に行く度に言われていた。刷り込みみたいになってる。
子宮も卵巣もない自分が生きていてもいいのかなって、前の病院の外来でそう言われて以来、ずっとなやんでいる。
生きていることに対する罪悪感めいたものを感じることがある。
子宮も卵巣もない子供を産めない女が生きていることって、間違いなのかな？

もうこのスレに居場所はないのかな。

>>337
良くわからないから的確なことは言えないけど、
たぶん、その友達も、あなたと同様に真剣なのです。
あなたが幸せになれば、
友達も、あなたに嫉妬して、毎晩泣くでしょう。
それは勝者・敗者という単純な関係ではないはずです。
辛いかもしれないけど、
正々堂々と、友達と向き合ってください。

誰か、教えて
子宮も卵巣もない子供が産めない女でも、生きていても、許されますか？

329です
レスありがとうございます。

生活が苦しく、事ある毎に母の苦労話を聞かされて、遠回しにたかられます。
毎回うるさいので、一緒に引き落としてもらっている携帯代等に加えて少しお金を渡していました。

学歴や免許の問題から、家を出て生活出来るだけの収入がある職は中々ないので家は出られません。

書き込みを不快に思われた方、申し訳ありません。
あの5日間、少しでも明るく見えるように、努力が伝わるようにと誠心誠意頑張りましたが、駄目だったようです。
親に関しては、お金が絡んでいますので……。

失礼しました。

>>341
そうだよね、始まるまでは怖いけど
始まっちゃえば楽しくて不安なんか忘れますよね
ありがとう、なんか不安がすこし薄れてきた
マイペースで頑張ってくる！

>>336俺も楽しい会話がしたかった
話のうめえやつをみてたらt君は詰まらん話も話し方の工夫で楽しくしてた
テレビみてると基本ポーカーフェイスのスタンスで突っ込みを入れるかんじ
ではなしてるやつがおもしろい…

子宮も卵巣もない子供も産めない女は、生きる価値なんてないのかな？

このトラウマから、立ち上がるためには、どうしたらいいの？
どうしたら、生きていても、いいって思えるの？
やっぱり、いろんな人から見て、子宮や卵巣をとった女って、子供も産めない欠陥品で、生きている価値がない存在なのかな？

>>342
あなたが、そう思わないのならば、それでいいんです。
子宮も卵巣もない女は少なくありません。
精巣のない男だってたくさんいます。
子宮と卵巣があっても、子供が産めない人はいます。
答えは、あなたが一番わかっているはずです。

>>348
俺はつまらない人間
会社の飲み会ではいつも会話には入れ込めず、
黙々と食べ物を食べているだけ。
だから孤立していく。

>>342
子宮と卵巣なくたってもちろん生きてておっけーだよ
だれかさんがいうような子供をうむ機械なんかじゃないんだし

でもあなたすこし被害妄想になってそうで心配です
あんなことをいうクソ病院はありえないとおもうのですよ
ゆっくりでいいのでホントにそんなこといわれたかもう一度
かんがえてみてください。ほんとにいわれたなら気にしないでいいのです

子供が産めなくても、生きている価値、あるのかな？
生きていて、いいのかな？

>>334グループになじめないのでしょうか…
ひとと近づくにはまずあいさつや気遣いなどちいさな会話からはじめましょう

和田アキ子だって堂々と生きてるんじゃないですか。
犯罪者もホームレスもニートも死ぬべき人間などいません。
人は平等です。

>>354子供を生むためにひとはいるのではないですよ
楽しい事さがすのが生きることです

しつけぇ。俺も女だけど子供産めない体だよ。産めない自分がそんなに可哀相なのかよ。しまいにゃｺﾛｽぞ

医者から直接言われたことはないです
受付の女性からは、四回ぐらい、言われました
白いふちどりの名前を書いた摘出した子宮の写真がカルテにあったんですけど、それを他の患者さんにも、見えるように
「お前は子宮をとったできそこない女なんやから、ごちゃごちゃ言うな、これを見せてやれって、先生、おっしゃいますんでね」
とかで始まって、前レスの内容に続いていった
言われただけじゃなくて、取った子宮の写真まで、さらされていたから、よけいに辛かった
医者に確認しようにも、
「どうもないで」
でおしまい。
たぶん、子供も産めないできそこないとは、話したくなかったからなんだ。
私は、欠陥品のできそこないなんだ。

他の子供を産めない人と、私は違うよ
受付の話じゃ
「あいつは生きてる価値なし。一応、家族の手前、決まった検査はするけど、治療する気はない。死んだほうが世の中のため。息を止めて診察してる。事故ででも、死んでくれたらいいのにって、先生、ひどいことを言いますよね」
とまで言われた人間だもの

>>359
あなたは以前にもここでスナックのママが……など病院の非情さを語っていた人？

（・A・）チガウ！
医者も受付もあなたもおなじ人間
受付さんはいいひとじゃなかった
それだけ

>>360
それが事実なら弁護士さんに相談した方が良さそうですね。

ごめ>>359だた

>>360
精神科や心療内科に通院していますか？
もしくは通院していたことがありますか？

スナックのママも、受付の女性と同じことを言ってた
「あなたは、病院から拒否された人間。親兄弟の手前、最低の検査とかはするけど、病院は、あんたに死んでほしいと思っているんやで。私は正直で、心が優しいから、本当のことを言うだけ！医者は、あんたに死んでほしいと思っているんやで」って。

突然ですみません。
旦那の暴力にｼｮｯｸで眠れません。
悪いのは私だと分かっていても、
暴力の痛さや悔しさで、
つらい思いをしています。。。

>>366
やはりあなたですか。

「私はこんな目に遭いました」とレポートを作って、精神科か心療内科にかかったほうがいいですよ。
しっかりケアしてもらってください。

あー…このひと痛い人なんだね。本気で怒って損したわ

>>367
ＤＶはエスカレートし、犯罪につながる可能性があるので、
専門機関に相談してください。
あなたがどんなことをしていても、
悪いのは、手を上げた旦那さんです。

政府の案内
http://www.gender.go.jp/e-vaw/

ないです
死にたいと思うたびに、いのちの電話に電話をかけたり、臨床心理士の人の無料相談に相談して、もたせてきた
病院の検査では、セロトニンもドーパミンも異常はなかった
ただ、トラウマを疑わせるものは出ていた
話を聞いてもらうと、楽になる
それを言われて、毎日、生きていることが罪悪だったころに比べて、前の病院の夢を見た時に少し生きている価値があるのかなに襲われる程度まで回復した
前の病院の夢は
受付に現実に言われた内容に始まって、診察室に入ると、前の医者が
「あんた、子供が産めへんできそこないやん！何で、病院に来るの！来やんといて！迷惑なんです！あんたは、生きてる価値なんて、ないんやで！」
って怒鳴りつけた後、決まって、四階の窓から、突き落とす。
そこで、目がさめる。そんな感じです。

暴力を受けた際の傷があるようなら、写メを撮って保存しておいてください。できればあなたとわかるように顔も。
つらいだろうけど、それは大事な証拠になるからね。

病院の受付で言われたことは、どこにも言うな、そういうところにも行くな、行ってもいいけど、病院であったことはどこにも言うなと前の病院の医事課から言われています
だから、一人で抱えているんです。一人で抱えて、なやんでいるんです。

>>３６７たとえ原因があなたでも暴力はひどいです
ちゃんと両親への相談をしとくべきでつ

自分の言葉全てが聞いた人すべてに影を落とす
元気付けようとしたのに
なにも知らないわたしが出しゃばるんじゃなかった
そんなの相手に失礼すぎる
しかもそれ聞いてた人にも影を落としてしまった
もう自分が馬鹿すぎて周りが見えなさすぎて申し訳ない
いなくなりたい

>>370
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
そう思ってもらえるだけで心の重みが軽減されます。旦那と別れて、
子供達と生きていきたいのですが、
それだけの生活力が、
私にはありません。
旦那は私に憎しみを持っています。
私は、旦那に情さえ、もう持っていません。
神様がいい方向に、
導いてくれるようにと、
いつも思っているんです。

>>371
前の病院ということは、
今も婦人科などに通っているんですよね？

その病院の先生でもいいので、
あなたが今までに、前の病院の先生に、受付の人を通して言われたこと、
スナックのママに言われたことを話してみてください。
辛いかもしれませんが、紙に書いておくと、先生もわかりやすいはずです。

そういうところに言って、受付に言われたということをあなたが話すと、カルテに残る
なるべく我慢してほしい
あなたが病院名を出さなくても、保険証やレセプトからわかってしまう
他のことで、そういうところを利用するのは構わないが、うちの病院の名前は一切出さないでもらいたい
病院としても、事実確認をするつもりはない
一人で前向きに考えて、カルテに病院の言動が残るような行為は避けていただきたい
これが、前の病院の医事課の回答です

旦那は金づるなんだね

>>378
もしかして、これもあなた？

965 ：優しい名無しさん ：2008/01/21(月) 18:31:30 ID:UXsQxykV
受け入れづらかったことを、今、ようやく、私も現実として、受け入れました
前の病院、前の医者にとって、私の命は、葉っぱの重さもなかったんでしょう
だから、すべてが支配であり、頭ごなしだった
そんな環境の中で自分も、自分の命は虫けら同然という暗示にかけられていったんでしょう
特にいやがらせをした彼女達、デマを流した彼女達にとってはそいだったんでしょう(*^_^*)
悲しいことですがね。
大学病院に転院して、対話ができる環境、人間らしく接してもらえる環境を得て、ようやく私は、人としての尊厳を再確認できたのかもしれない

今の先生にも、今の病院にも、カルテや記録が残るようなところで、うちの病院の名前は一切出すな、言われたことがあるのなら、うちにしか言うなと、前の病院から、言われています

>>372
>>374
前に旦那の両親に相談した時は、
私が口ごたえをするから、そんな目にあうんだと言われました。
私の両親にはとても言えません。私達夫婦が喧嘩しただけでも体調を崩してしまう位ですから。
暴力は見える所にはしません。寸前で制御しているかのような、深呼吸が恐いです。。。

380
そうです

>>378
スナックのママの話は知らないけど、
そんな医者がいるとはにわかに信じ難いのだが・・・失礼だけど本当に精神系の罹患歴とかないの？？
真実ならその医者と事務は最低だし公的機関に訴えていいんじゃないか？

>>378
あなたが、そんな病院をかばう必要なんてありません。
すべて話すべきです。
ちゃんと、前の病院の医事課から、口止めされていたことも、
今の医師に言ってください。

今までとなにか違うことをしないと、事態は変わりませんよ。

>>383
そうですか、なら受付の言っていたことはまるっきり嘘だったわけだし、
問題はよいほうに向かっているのですね？

868 ：優しい名無しさん ：2008/01/21(月) 15:23:56 ID:UXsQxykV
一番いいのは、畳に座って、仏様と向かい会えるお寺
絶望の淵にいる時は、般若心経を書くとか、お遍路とか、そんなところまで心が回らないんだ
あまりのつらさに舌ではなく、心がもつれて、気持ちがもつれて、つらさが言葉にならない
苛立ちだけがぐるぐる頭の中で回る
自分のミスを責任転嫁する人ってのは、こんな時にも、しっかり裏工作をしているのね
私の場合も、その人の嘘がばれたのは、その人の環境が変わって、他からもいろんな話がでてから。
結局、さまざまな患者とのトラブルや問題行動が発覚して、私を罪に陥れていた人は病院をやめたか、やめさせられたか。
他からも、いろいろな話が出たこの頃から、病院もちゃんと話を聞いてくれるようになったんだよね
このころから、鉄の重りのついた足枷が少しずつ、少しずつ、取れていった


気分によって話が変容して、ここに居合わせた人たちが振り回されるのがとても気になっています。
悪いけど、やはりあなたは事の次第をすべて書いて、精神科にかかったほうがいいと思います。

どこに行けば話し相手が一杯見つかるんだろう

スナックのママも、言ってました
「あんたの前の病院、うちの店の近くにあるから、医者、みんな、客やったから、今でも、話すねん。
前の病院の人、誰も、あんたになんか、生きてほしいと思ってないねんで。
表面上は、話を合わせてはるけど、陰で、あんたのことをぼろくそに言ってるんやで。
受付の子からも聞いてるけど、あんた、病院中から、死ねって、言われてるんやで」
って。

>>378
うぜぇｗ

むかつく。イライラする。寂しい。久々に居なくなりたいと思った。

>>388
あはは
死ねばぁ

>>390
きめぇｗ

>>387
私もすごい話下手。寂しい。飲み会とか辛いよね。
最初は話し上手になろうとするんじゃなくて、聞き上手を目指すといいみたいだよ。
相槌を上手くうつとかね。

>>388
卵巣なくても
生理来るの？
血出るの？
玉子なしの。

>>393
聞き上手でもないんだ。
本当に頷いているだけ。
いつになっても会話に入れない。

>>388
証明できないヨタ話を垂れ流すな白痴

とっととガソリンかぶって火つけて死ねよ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
だれもおまえのことなんか興味ねえよ。勘違いしてんじゃねえぞブタ。
一秒でも早く天に召されろクソボダ野郎。

>>395
ふざけるな
周りもいい迷惑だ。
会社辞めろ。

>>395
頷けてるだけいいじゃん。話し相手ができるきっかけって結局運だと思うよ。焦らず気長にいよう。

>>396-397
どうしたの？なんか嫌なことでもあったの？？

>>398
いい加減なレスだなあ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
残酷な奴め。

>>398
運にしては運がなさ過ぎる。
つまらないから話し相手として見られないんだろう。

明日、また、お寺に行って、仏様と向き合って、泣いてきます。
カルテが残るようなところには、相談するな、今の先生にも、一切話すなと、前の病院の医事課に言われていたものの、医師が言ったものかどうか医師本人に確認しないと、前にいけないので、前の医事課長に言ったところ、
「せや、先生が言うたんやで。受付の子、先生が言うたって、言うとるもん」
ということでした。
今の医事課長は
「絶対、先生はそんなことは、言わへんわ。
言ったとしたら、人間的に問題やわ。
そんなことは、忘れて、前向きになったほうがいい。
他にも、言われた人と話す機会があったら、一緒に病院に来て。
患者さんの人権にも、関わることやし、私も立ちあって、きっちり話をしたほうがいいから。
受付の人に言われたこと、箇条書きにして送って。
先生に確認するから。
そこでなやんでいるより、前に言ったほうがいいわ。
受付の人が、先生の方にも、話を歪めて伝えているかもしれないから、あったことを箇条書きで送ってくれる？」
ということでした。
一応、言われた通り、ファックスは送りました。
万が一、話しあい等になり、受付を通して、言われたこと、されたことを正直に話して、医師に怒鳴りつけられたり、殴られたりしないか、不安です

子宮も卵巣もないと、生理は来ないよ
子供も、産めない

気になるのは、前の医事課長が
「せや、先生が言うたんやで。受付の子、院長にも、言うとるで。あんな先生、あかんで」
と、言ったこと。そのことがあるから、医者が言った可能性が高いと思っている。

>>402
オリモノは？
ひょっとしてマンコが臭くなくて
ナプキンタンポン費用浮いて
ラッキーじゃね？

>>401
あんた本物のキチガイだね。
妄想話でもそこまで続けられると薄気味悪い。
もうやめて。
ここは軽症と似非が集うスレなんで。
リアルキティはスレ違いです。
悪しからず。

スーパーに行くと、あるよね
見るたびに、受付の人から言われたことを思いだす
「子供も産めないかたわ」
「何の生産能力もない欠陥人間を診察するのなんかいややわ。子供も産めへん女なんか、生きていても、意味がないのに、生きたいのかな、どあつかましいって、先生、言ってますよ」
とか。涙が出て来て、トイレで泣いてる

>>406
キチガイ！キチガイ！

お尋ねしたいのですが、
薬以外で、
出来るだけﾘﾗｯｸｽして眠る方法あったら、
教えて下さい。
ｼｮｯｸの余波が続いていて、吐気がして眠れません。

>>395
開運の方法を教えますｗ

携帯電話を用意して、ムービーモードで自分を撮影します。
色々話し掛けたり演説をすると、暗い自分に嫌気が差すはずです。
口を大きく開けてもう一度撮影します。
さっきより少し良くなっているかもしれない。
その時点で、貴方の運気は少しだけアップしています。これは本当。

>>408
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

妄想じゃなくて、事実
最初に対応していたのは、前の医事課長
受付の人は、入院を取り次がなかった件については、医事課長に
「先生が入院させるなって、おっしゃったんでね」
と言ったらしい。そのことで、医事課長が医者に注意したことも、あったらしい。
同じように、そのことで、受付に注意したら
「先生がそういうことばかり言っていたので、かわいそうになって、患者さんに言いました」
って、答えたらしい

>>408
鼻の下伸ばしきってＤＶ夫のペニスを頬張ってれば
いいんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>399
だってあなたもID:5V6vgj7a一緒で単なるかまってちゃんなんでしょ？ｗ

>>406
他の方も指摘してますがあなたは明らかに精神を病んでいます
十中八九薬で治る病気なので早くメンクリに行ってください

>>411
はいはい
妄想妄想
キチガイキチガイ

次の患者どうぞー

>>401
おりゃいちおう坊主だが、仏様と向き合ってなんでなくん？
お釈迦さんはなんも霊魂やら占いとかを説いた人じゃないことを覚えといてな。
先生は怒鳴りつけたりはしないと思うから逃げずに正直に話したらどうだろう。

前の医事課長は
「受付の子は、全部医者の命令やし、医者が言ったことやって、言うとるで」
って、言ってました。
今の医事課長の話とは、違うので、どっちがどっちかわからないけど

>>408
日本女の常識
ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。
仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。
養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。
自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。
生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。夫の命を担保にして、一生働きたくない専業の立場を保証するためのもの。
専業主婦・・・とっても尊い「お仕事」で、外で働くよりもずっと大変。どんな怠慢な手抜きをしても男はゆるすべきもの
　　　　　　　　仕事をしたくない女や、就職できない女のための生活保護制度。
妻の小遣い・・・夫が長時間労働に苦しんでいる間に、ママ友とランチ代として浪費するもの。
夫の小遣い・・・とことん切り詰めるべきもの。
給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
厚生年金・・・長年結婚「してやった」見返りに、夫から半額を合法的に奪い取るもの。
税金年金・・・一切払わなくてよいもの。
男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。
　　　　　　　平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ・・・女を甘やかす概念だけを都合よく「常識」として輸入する一例。
　　　　　　　　女に義務を要求される外来概念は「日本の常識に合わない」と断固として輸入を拒否する。
DV・モラハラ・・・女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀。

>>409
開運とかそういうのは信じないので

>>408
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

>>416
おまんこ女さん、こんばんは
相変わらず粘着してますね
楽しいですか？
お願いですから、俺と一発ヤらせてください
子宮レスだから
中出しでいいでしょう？

「生きている価値のない人間が、さも、人間面して権利を主張するな！」って怒鳴りつけられて、ボコボコに殴られたり、蹴られたりしないでしょうか？

>>418
ソープ言ってこい。
彼女等はプロだから
お前のくだらない話も聞いてくれるし、
ちんぽもしゃぶってくれる。
なるべくベテランを指名するといいよ。

そういう生き方もありますね
そういう形でなら、私にも、存在価値があるかもしれないですね

>>421
ただの基地外隔離スレになりました

>>423
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>411
語尾に「〜らしい」がつく時点で真実味がありません。
万が一事実であるなら早く法的手段でもとって下さい。しつこいです

>>408
薬以外でリラックスする方法ですかー。
吐き気がするのであれば、一度水を飲んで吐いてしまった方が
楽になれるかもしれませんよ。

あと、寝る前に軽くストレッチして→横になって深呼吸
これでだいぶ楽になれますよ。ただ、ストレッチをきつくしすぎると
逆に目が覚めてしまうので要注意ですけどね。

変に煽ってる人たちは誤爆？
「メンヘル女は気楽だよなあ」ってスレの方いけって
あっち過疎ってて暇

>>422
キャバよりソープの方が良いんかな？

>>423
相変わらず
おまんこ女さんのお話は楽しいですね。
ずっとここに常駐してください。

そうか、自分をまともな女だと思うから、傷つくんですよね
子宮がなかったら、妊娠しないんですよね
男のおもちゃに徹して、落ちるところまで、落ちる、それも一つの解決法かもしれないですね
私の存在価値なんて、確かに、その程度かもしれない

>>428
断然ソープでしょう。
特に口下手な奴には。
サービスは金で買うのが資本主義の大原則。
高級ソープでベテランを指名しましょう。

専業が価値のない事も、
女として生まれた時点で、男よりも劣性かもしれないでも、私は今までの暴力を夫に謝って欲しいんです。そして、安心して夜を、
眠れるようになりたいんです。

>>430
ソープに就職すればお金も稼げて一石二鳥ですよ。

前の医事課長は、受付の人が
「すべて先生です。受付から見ても、最低の医者だとおもいます」
と言っていたと言っていました

>>427
ありがとうございます！
今、やっています。
こうやって、
ﾘﾗｯｸｽ出来る方法を教わるだけでも、
気持ちが和みますね。

>>430
430さんがもし、なんかの生甲斐を見つける事ができたら
同じような状況で苦しんでいる人を助けられるでしょ。
また、逆にそうやって活動している人もいると思う。
一度、そういう人たちにあってみたらどうだろう？

>>432
そんな贅沢は自立してからほざきましょうね寄生虫さんｗ
あなたもソープで働いて自立してはいかが？
子供がかわいそうでしょ？

>>427
あと、余分かもしれないのですが。。。
牛乳あっためて砂糖入れて飲んでください。
あったまってぬくぬくねることができますよ。

ただ吐き気がするってのが心配なんですけどね。。
普通に胃酸過多であればおすすめの飲物ですよ。

>>435
肛門を鏡に映して眺めてみてください。
ピクピクさせてみてください。
毎日うんこを捻り出してくれる肛門様。
きっと心が落ち着きますよ。

風俗の求人誌をよく駅前でくばってますよね
今度、よく読んでみます
ありがとうございました
変なプライドとかを捨てて、ソープとかで働いてみるのも、いいですね
デリヘルとかは、どうでしょうか？
万が一、事故って、中だしされても、子宮がなかったら、妊娠しませんもんね

>>438
君も肛門眺めてみないか？

>>432
一度家裁にもっていったらどうですか？

ｿｰﾌﾟで働けるほど女として機能してないと思われ。。私みたいなのでよければとも思うけど、
夜のﾌｧﾐﾚｽ勤務あたりを考えております。

>>440
頑張ればソープの方が稼げるよ。
組織もしっかりしているし安全。
健闘を祈る。頑張れ！
辛くなったらいつでもここに来いよ。

風俗って、どんな仕事があるんですか？
生きている価値がない私でも、男の欲望を満たすため程度になら、役に立てるかもしれない
風俗の仕事の種類を教えてください

>>418
変な書き方をして申し訳なかった。

運不運というのは社交性の問題。社交性があれば良縁が増える（機会の絶対数が多いので）。
貴方に「話上手」と映る人の中にも、人によって物凄い差があると知って欲しい。
飲み会でだけ話せる人、仕事の話が出来る人、恋人だけに話せる人、異性が苦手な人。
初めから出来る人はいません。TRY＆NGの訓練です。

例えば私先日スピーチを頼まれたのだが、皆が誉めてくれる裏側では、
夜な夜な原稿を書いては修正を繰り返し、自分の映像を撮っては落ち込んで
表情を変え話すスピードを工夫して、ありとあらゆることをやって本番に臨む。
今回の経験（何が受けて、何の反応が鈍かったかなど）を次回に活かす。
ちょっとずつ訓練を重ねることが大切です。

>>445
【鬱】メンヘラで風俗してる女【売】17店目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196994329/

ここで聞くといいよ。

>>432
家事も立派な労働ですよ。それも分からんなら器の小さい男です。離婚した方いいです。ただ、子供がいるなら子供を最優先に考え、行動して下さい。

なんかすげー流れになってるなｗ
女から見ると風俗の仕事ってすごい難しそうなんだが大丈夫なのか？ｗ
まあ悪い仕事だとは思わんから本気ならがんばってくれ

よく駅前でくばっている風俗の求人誌のソープのところに連絡するといいんでしょうか？
そうですよね。
私みたいなものが、人の役に立つって、それぐらいしかないですよね。
関西の有名なソープ街って、どの辺りですか？

>>443
経産婦のﾌｧﾐﾚｽ勤務お断り！
目障りだから
熟女系風俗に行ってくれないかな。

>>438
そうして飲んでみますね。子供の頃、母親が、
よくそうやってしてくれてました！
これは、気分かなり落ち着きますね。
吐気は多分ｼｮｯｸを思い出すからだと思います。
昼間は、気持ち切り替えて動けてはいるんですが。。おはよう、行ってらっしゃい、おかえりなさい等、
一切、夫に言えなくなりました。。。

>>446
話し上手の人は人によって上下あるにせよ、
話下手・聞き下手は相手にされない。
俺は溶け込めないんだ。それに訓練を積む場もない。

>>450
金津園がいいよ

ソープでどんなことをするのか、教えてください
医者に事実確認をするより、そっちの面接を受けたほうがいいかもしれませんね
ただ、手術の時の傷跡がお腹にあっても、ソープで働けますか？

>>442
そんな勇気がないです。
すいませんﾍﾀﾚで。。

>>452
砂糖のかわりに蜂蜜でもいいですけどね。
挨拶が出来ないってのは、時間帯的なものですか？
それとも、旦那さんに対してだけのものですか？

>>452
仕事で疲れて帰ったらメンヘル古女房。
そりゃ殴りたくもなるって。

>>448
ありがとうございます。
家事は苦手ではありますが自分なりにこなしているつもりではありました。
でも、夫には、いろいろ不満があったみたいで。
私に少しでも稼いでこようとする意志が見られたら、少しは認めてやるとのことでした。

>>452
自分のメンヘルを棚にあげて
旦那ばっかり非難しないでくださいね。

だって、この人だけが、ソープで働くなら、私みたいな子供が産めない生きる価値がない人間でも、生きる価値があるかもしれないって言ってくれているもの
その程度ぐらいなら、生きている価値があるかもしれないって

>>459
原因はあなたでしょ。
権利を主張する前に義務は果たそうね。

>>452
暴力も振るわれているんですね。子供にもいずれ悪影響を与えるでしょうから別れるべきです。それとこんなところで相談すべきじゃありません。両親の事を心配しているようですが

まずは自身と子供を守る事を考え事実を話すべきです。このままでは心身共におかしくなりますよ。両親に話せないなら信頼出来る第三者に相談するといいでしょう。。

>>453
ちゃんと文章にして書くと会話が出来てるじゃないか。
まずは口下手な人と会話をゆっくりしていけばいい。
携帯ムービーの話は、明日使えるよ。練習。
「有難う」を「有難うございます」にするか「あーりがとうございます！」
にするか「どうも」と言うか「あざす」にするか。
自分の表情をみながらしっくり来る物を選択するという話。
全部の会話はその積み重ねで出来上がります。

>>442
このスレでよくいわれるシェルターにいってみてはどうですか？
そこで、事情を説明すれば、今後の展開をきっちり開けてくると思います。
家裁するなり、特例をだしてもらうなり、色々アドバイスもいただけるとおもいますよ。

>>451
熟系風俗なんてあるの？
風俗は自信ないですね。
会話なら癒しを持って出来ると思います。

461》この人不愉快だし怖い

>>459
反省して心を入れ替えましょう。
殴られて当然の女です。

不愉快
やっぱり、私は生きている価値がないんですね
ようやく、自分にも、価値があるかもしれない場所を見つけたような気がしたのに

>>468
お前のコンプレックスをここで吐き出してるようにみえる。
お里が知れるぞ。

>>457
おぉ！蜂蜜の存在を忘れておりました。
挨拶は、友達やﾏﾏ友達や、ご近所さんには、
めちゃ明るくできます。
夫にはできない。。。。
いつも心で、
私を叩いてきた人と思っているから。
言葉では、そんなこと言ってませんよ。そんなこと、言おうものなら、後が恐ろしいです。。

>>469
469さんがおいくつか分かってないんですが、
なぜそこまでもアイデンティティーを求めているんですか？

>>464
口下手な人は口下手な人を見つけることはできない。
携帯ムービーで自分の画を写すのは嫌だ。
写真とかには強い抵抗がある。

子供が産めない女は、やはり、何の価値もないんですね
自殺できない私って
生きる価値もないのに、おめおめといきさらばえてる私って、何なんだろう？
前の医者にも、死んでほしいって陰で言われていたぐらいなのに

>>470
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>474
肉便器としての価値はあるよ。

いやもう一旦風俗就職するって決めたならうじうじ言うなってそろそろ飽きてきたから
個人的には精神科に行って欲しいですが

生きる価値なんかはじめから誰も持ってないものなんだよ。
それより働いたら？
あなたの言うような「生きる価値」出てくると思うよ。
まぁ病気だ何だと理由をつけて働かないんだろうけど

>>474
世界最古の職業です。
誇りを持って頑張ろう！
風俗は立派な職業ですよ。

>>463
ありがとうございます。
両親は私の命や子供達よりも大切な存在なんです。
親だけは私の味方だと思えるし。だからこそ、今の実情なんて言えない。
私なりに頑張って解決していきますね！
本当にありがとうございました！

肉便器としての存在価値ならあるんですね
お腹に手術の跡があっても、大丈夫ですか？

ソープ嬢も、面白いかもしれないですね

>>471
旦那さんだけに対して出来ないんですね。

挨拶はあるいみ攻撃にもなります。
叩いた後、相手からそんじゃーさよならなーきをつけろよーっといわれたら、
正直叩いた方は気分悪いもんです。
ですから、旦那さんに攻撃の挨拶をするようにしたらいかがですか？

嫁挨拶する→旦那昨日叩いた事でちょっとあいさつ出来ない→次の日嫁挨拶する
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　ええ夫婦　←旦那からも挨拶←もう下手に暴力振るえない←旦那挨拶する

それが、だんだん家族のあたたかい挨拶に変化していくと思うのですが。。。
少なくとも挨拶はあんまり悪いことではないからどんどんすべきだと思うよ。

>>469
よく見かけるフレーズで不思議に思うのだが、
「生きている価値」なんてないよ。概念的な話で。
価値がないのではなくて、生きることに価値の有無を問うことが
俺には謎なんだよね。
俺達は生まれたんだよ。魚でも虫でも犬でもカンガルーでも、
生きるために生きてるだけだよ。

他人にとって価値のある人間になりたいと思えば、他人の気持ちを慮ってみるしかない。
この人は私に何を望んでいるんだろう。彼彼女の為に私は何をしてあげられるだろう。
そう思えない相手なら、別れた方が良いと思います。

>>465
ありがとうございます。
子供達がもうちょっと、
大きくなれば必然的に離婚の流れになってくるとは思います。
夫が私を見る目は変わらないと思うし、私も神経やられてしまう。
それまでに、出来るだけ、自立していきたいです。

478
風俗も立派な仕事ですよね
ソープで働くことで、生きる価値って、見えてきますか？
私のように子宮や卵巣がない人間でも、生きている価値があることが、見えてきますか？

>>485
気持ちは分かりますが、あまり無理をしないでくださいね。
子供たちの希望も将来も485さんにかかってますから、
地道にコツコツと流れをつくるようにしてください。

風俗で働かない限り、私には、生きている価値がないように、ここの書き込みを見ていて、思えてきました
ソープって、どんなことをするのか、具体的に教えてください

分かってると思うけど、
風俗は仕事だから、ただマグロになって横になってればいいわけじゃないから。子宮があるとか無いとか以前に、あなたに出来ますか？

>>486
風俗も立派な仕事だけれども、もっとほかの職種でも
出来ることはいっぱいあるでしょ？ってみんないってるんじゃないの？
まぁ、てっとり早く稼ぐなら風俗だろうけど、あまり給料のない仕事に
ついたとしても自分の生きている価値がでてくるかもしれないよ。
暇な時に書いている絵が今後の日本史に語り継がれるような絵に
なるかもしれないし、なにがどうなるかなんて、誰にもわかんないよ。

ここで聞くよりお店に面接に行っておいでよ。仕事内容は聞けばすべて教えてもらえますよ。

>>483
夫に対して言葉が出るかなぁ。。。何か言うと、すぐ機嫌悪くなるから、向こうから話しかけられた事に対してだけ答えるようにしてるんです。自分からかー。普通に言えそうだったら、言ってみたいと思います。

ID:5V6vgj7a さん
・子供が産めないのは一般的「女」の一部がへっただけ。なぜ存在全否定するの？
・憶測と伝聞（しかも過去のこと）ばっかり。今通院してる病院は合ってるの？
・ソープに行かなくても普通にレジでも事務でも、子宮無くても出来る仕事はいっぱいあって、世の中の役に立つよ

自分の人生は自分で決める。
自分の価値も、自分で決めるんだよ。
子宮がなくて子供がうめない、だから自分に価値がないって短絡的すぎるよ。
誰にも遠慮は要らないんだから。世の中どれだけ子供うまない、うめない人がいると思う？
障害を持ってる人、病気を持っている人、適齢期を迎える前に死ぬ人がいると思う？
自分を傷つけるより、残された手足、体、頭、感情で、もっと人生を十分生きようよ。

ダメだよ
私なんて
欠陥人間だもん
スナックのママにも、すごい馬鹿って言われた
私にまともな仕事なんて、できないよ
もともとが欠陥人間、命を助けた医者にまで、死んだほうがいいって言われたほどの欠陥人間なんだから

>>487
地道にｺﾂｺﾂを心がけていきたいと思います！
結婚なんて、本当まやかしですね。
幸せな家族生活なんて、
夢のまた夢だった。
でも、夫にそうさせた原因は私にもある。
お前とは、この世で縁を切りたいと言われても悲しくはないけど、
叩かれると涙がとまらなくなっちゃうんですよね。

私は、自分を落ちるところまで落としたい
欠陥人間、そう言われた人間が、普通に生きようって考えるなんて、あつかましすぎるもの

>>492
旦那さんに挨拶して返ってくる言葉っていっても、「あ‘‘っ」か「おう」くらいでしょ？
自分から旦那さんに挨拶して悪いことないって、頑張って一度実勢してみてください。
朝方の挨拶は予定道理挨拶して、返ってきた時は様子をみながらおかえりぃっと。。
空気読めるかがすんごいポイントになりそうですね。。。

>>495
そんなことないって。
毎日、屑扱いされてる私よりﾏｼだから！
自分を助けてやんなきゃ。自分をもっといたわってあげて。
私には出来ない事だから、せめてあなたは実行してよ

みなさん急にレスが止まったんですがどうされました？？

5V6vgj7aさんへ
欠陥人間の定義は？
私も体の一部を失っています。
私も欠陥人間ですか？
生きる価値がないですか？

子供も産めない、医者にまで、できそこない、欠陥人間って言われた人間が普通に生きたいなんて、あつかましすぎると思う
私は、一度、とことん落ちるところまで落ちるぐらい自分をぼろぼろにしたほうがいい
それが、私にお似合いの人生なんだ
自分を大切にする価値のない欠陥人間、それが、私なんだ

>>498
そうですね。
実践してみます。勇気いるけど。。。

>>499
なんか。。。泣けた。。。ぞ。。。あんたエエ人や。。

>>503
うん。むりせず、仲が悪くならない程度で挨拶からいっちゃいましょーや

他の体の一部を失った人には、生きる価値はある
でも、病院という人をケアするところで、欠陥人間と、しかも、医師の口からその言葉が出たことを、受付を通して言われた私は、欠陥人間です

>>502
違いますよ。
あまりいろいろ悪い方向へ考えないで。
私がいつも考えてる事じゃない、それ。
もう、そう考えるのやめにしない？
人生いつ終わるかわからないんだし、
出来るだけ自分の楽しみ探して見つけて、
生きていこうよ！

医者から、
「子宮も卵巣もないできないのくせに！」
って、陰で身内の病院仲間に言われるなんて、よほど生きている価値のない人間だよ

5V6vgj7aさんは、欠陥人間の自分を矯正する努力はしましたか？

>>506
そうや。要は病院側の表現が非常に不適格な表現をしたというところが
本当に攻められるべきところであって、そこから崩さないことには話に
ならないんじゃないか？？
手がなくとも、精神がやんでふつうじゃなくても、子供が産めなくてもその人たちは
障害をもっているだけの人間であって、決して欠陥人間じゃない。

つうてもさ。。。どこの病院よ？そこ。。。

>>504
あなたの方がｲｲ人じゃない

>>511
僕なんか。。。膝もとにもおよびません。

>>508
言わせとけばいいじゃないもう無視して、ほっといてた方がいい。
自分の気持ちを理解してくれる人間がいることの方が奇跡なんだからさ。
まずは、今日の自分、明日の自分から考えていこうよ

堕胎したら…やっぱ冷めるの？私の金銭的な事情が大きいの分かってるよ。

せっかく出来たのに。。。
本当は堕胎しても、お互い向き合ってやり直そうってのは堕ろす為の口実？

その為の優しさ？本当は離れてくんじゃない？本当は何もかも精算して終わらせたいんじゃない？

あなたが大好きで仕方ないんです。

迷惑ばっかかけて本当悪いって思ってる。私が行動力なさすぎなのも分かってる。
ごめんね。。。もう少し悪あがきしたいよ。

離れてかないで？怖いよ…離れていきそうで。怖いよ…ごめんね？こんな私で、ごめん。。。。

鬱の時って話せないし声も出ないしで
親に話しかけられても何を言ってるのか理解するまで時間かかるし
声もしぼりだして返事するから、何言ってるのか聞こえない、早く返事しろ、
人の話聞いてるのかって怒られる
返事するのに2秒とたってないのにまた返事を求められる
ひとつの動作がゆっくりになるから何のんびりやってるんだ早くしろって怒られる
嫌いなわけじゃないんだけど一緒に居ると疲れる
喋りたくないわけじゃないけど喋りたくない
疲れた
もう疲れた
見るからに顔げっそりしてるのになんで鬱だって分かってくんないんだ
疲れた

>>511-512
何かこの流れ和んだｗ
511さんは落ち着いた？

２ちゃんで他板で普通にレスを書いたつもりなんですが
どこにでも嫌な人はいるのはわかってるんですけど

そこまで言わなくてもいいんじゃないかと思うような
ヒス気味のレスをしてくる人がいると凹みます。

スルーするしかないと分ってるんですが
２ちゃん止めようとも思ったこともありますが
つい書き込んでしまいます。（たまに良い情報をもらえたりするので）

こういう時、スルーしてやり場のない怒りを皆さんは
どうしていますか？

皆さんも荒らしばかりの２ちゃんをやめたくてもやめられない
状態だったりしますか？

俺、男だから親身になるっていっても限られるだろうけど、
その辛い気持ちすんげー分かるぞ。たぶん俺が想像している
以上の苦しみだと思う。
とにかく、なんもなくてもさ、なにか出来るんだよ。人間って。
俺も正直馬鹿だしメンヘラだけどな。なんか出来ると思って
今、生活している。ちょっとの事でいい。ほんの少しの事でいい。
少し物事をいい方向に変える事ができたら自分が生きている
意味ってあるんじゃないかなぁっとおもっている。

でもほんの少しの事じゃお金も入らないし生活できない…

>>514
男をカチ殴りたいきもちになりました。

そんなに自分を否定する必要ないと思うよ。
男性側もまだ、子供を育てようとするちからがなかったのか？
なんとも言えないけど。。。

なんか寂しいよな。。。

>>516さん
ありがとう。
少し、気持ちの切り替えできました。
あきらめも半分。
でも、こんな私を拾ってくれた夫でもあるんだものね感謝してなきゃね。

>>515
うつ病=精神がたるんどる！のようなお父さんの考え方じゃないかな？
一度、お父さんと一緒に病院に行ってみて、接し方をお父さんに学ばせたほうがいい。

正直言って、お父さんはよかれと思っていっているんじゃないかと。。。心配しています。。。
どうなんだろ？天然でそういう感じなんかなぁ。。。。

>>517
反撃文を入れるだけ入れて、しばらく見ないようにする。１時間も経てば忘れるでしょ？

>>517
おいら、今日　電話スレでさんざん叩かれホモ扱いになったものだが。。。。
そういう時は仲間ですぜ仲間。２ｃｈで知り合ったなかまにきいてよぉーーーー
ってなかんじで、愚痴をいいまくっています。もちろん。「お前が悪い」等の
突っ込みもはいりますが、みんなが僕をいやしてくれますぜ。

ちなみにあらしやアスペルガーの方はとりあえず僕はスルーします。

はあ

>>521
よかった。
実は521の旦那が俺の親父とだぶってさ。
手をあげたあと、ほんとは後悔と母さんの心配してたのに
正直にいえないのな。
俺に聞いてくんの。

521の旦那も、良心の呵責はあると思うんだ。
こんないい奥さん選ぶくらいだからさ。いい人なんだと思う。

半分はあきらめでいい。
けど半分は、信じてやってほしい。
偉そうにごめん。

>>523
それが、３時間後くらい他スレで２ちゃんしちゃうので忘れないです。
それならＰＣ離れるべきですが、最近、なぜか荒らしみたいな
人の攻撃にあうんですよ。皆と同じようなことを書いたのに
私だけ、うざいと書かれたりするので凹みました。

２ちゃん、やめたいと思ったことないですか？
やめたくてもやめれないって困りますよね。

今、行ってる病院は合ってる
前の病院では、受付の人が、「かわいそうに。この人、子宮とってるんですよ」って言って、ポラロイド写真を、毎回他の患者さんに見せていた
「この人、先生に嫌われていて、こんなことを言われているんですよ」
とか言われて、他の患者さんにジロジロと顔を見られた
名前を呼ばれて、会計の用紙をもらうときに毎回
写真と顔をジロジロ見られて、会計用紙をもぎとるように受け取って、さっさと逃げるように外来を出ていた
いだけでも、ほっとしている
結局、受付を通じてのいろんなこと（摘出した子宮の真四角の名前入りポラロイド写真を他の患者さんに回して見せられる、子宮も卵巣もない生きている価値のない人間と医者から言われてる人等）に絶え切れなくなって、転院したから
今の病院には、そんなことをする人はいない、看護師さんも、先生も、みんな優しい
ただ、前の病院で、摘出した子宮の写真、しかも、真四角の写真にマジックで縦書きの名前入りをいろんな患者さんに回して見せられた
他にも、いろいろ言われたりした
病院通いが苦痛だったから、今だに夢でうなされることがある
そう思うとやりきれない
気持ちが、そのころに戻ってしまう
他の患者さんたちが手回しで、写真を見ながら、「すごいね」「子宮なくて、しんどくない」「子供、産めないね」とか、通っていたころの経験が夢に出てくる
受付の人は、
「先生がみんなに見てもらってって言っていたから」
って、言っていた

>>524
確かに救われることもありますよね。
私も荒らしはスルーしてます。

それでも嫌な人がいたりして
２ちゃん、やめたいと思ったことないですか？
やめたくてもやめれないって困りますよね。

どうしたら話相手って見つかるんだろうな

>>527
一日経てばID変わるんだから、ヤバイと思ったら次の日まで我慢してやめとけば？
で、バレないようにちょっと人格を変えて書いてみる。書き方に癖あるとわかりますからね

>>529
やめたくてもやめられない、あるわそういうの。
うちは自営なものだから、不定期に個人を特定される形でこき下ろしをされる。
だから時折チェックしに通ってますよ。
ひどいことを時々書かれるので、夜眠れなくなることもあるけれど、
用心とか、警戒とかいろいろな防御の意味で読まずにはいられません。
情けないですけどね……。

いつも夢にみるのは、その風景
それで、そのことを前の医者に相談しようとする
そうしたら、
「お前みたいに子宮も卵巣もない欠陥人間の話なんて、俺は聞きたくないんだよ！迷惑なんだよ！受付の言う通りだよ！」
って怒鳴りつけられた後、四階のベランダから、突き落とされる
ここで決まって、目がさめる
昔を思い出して泣く
写真を見ていた妊婦さんや患者さんの顔が頭に浮かんで、やりきれない気持ちになる
前の病院に通っていたころのつらさや悔しさが一気にあふれだして、涙が止まらなくなる
今の病院では、一度もいやな思いはない

>>530
あんたなあ、自分は気付いてないだろうけど、人が書いた後に「はあ」って入れるなよ。前の人がどんな気持ちになるか考えろ

>>530
同じ趣味持ってる人を探す。

>>526
ﾚｽありがとうございます。そうだったんですね。
暴力に対しての、
良心の可しゃくを少しでも持っていてくれたら、
どんなに救われることか。信頼はもう持てないけど、後悔しているかも知れないと思っていたいです。

昨日も、今日も、そのころの夢を見て、やりきれなくなった

>>531
そうですね。書き方にも気をつけてみます。
聞いてくれてありがとうございました。

>>529
やめたいって事ないですね。
なんだかんだ、自分みたいなのが一番悪だと思ってます。
自分の本心をさらけ出しちゃうのがどうかわかりませんが、
ある程度の本心が見えたほうが、２ｃｈちっくじゃないですか？
でも、凹むのは大変だよｗｗｗ
嫌な人は自然に淘汰されるから、自分がいちいち言わなくても
自然にいなくなくなるから大丈夫ですよ。

まぁやめたくてもやめれないのもありますね。
アホなマスメディアよりも有効な情報をもってきてくれるから。

>>532
ですよね。お店なんですか、それは大変ですね。
２ちゃんは容赦なく厳しいこと書く人いるので
さぞ、そういうレス読んだ時はお辛いと思います。

チェックの為とはいえ、大変ですね。
同意のレスありがとうございました。

>528
患者の許可なしに写真を他者に見せまくるのは常識的におかしいので、
「やめてください」と言えば済むこと
ポラロイドならネガはないから、それをもらって一件落着。
そもそも、子宮とるのはそんなに珍しくないので、あなたの写真じゃなくてもいいはず。

ジロジロ見られるのは、特に意図はなくて、
普通、目の前に人がいたら、つい見てしまいます
しんどそうにしていたら、大丈夫かな、、、と気になって普通より観察してしまいます
そんなものです

>>533
とことん精神的に疲れているみたいですね。。
睡眠薬や導入剤処方されていますか？

すんごい自分のなかでの問題がいつもいつも目をつぶると
でてくるってのは、本当に精神的によくないですよ。
前向きに生きようとしてもよくない。だから、一度、睡眠を専門に扱っている
病院で治療してみてはどうですか？
そんな夢をみていると、体もボロボロになってきちゃうから心配です。

>>540
いえいえ、こちらこそお気遣いありがとうね。

しんどい
また、前の病院の、真四角ポラロイド受付回覧や「この患者さんは、先生に嫌われていて・・」の夢を見るかと思うと、寝るのが怖い
夢を見ないで、ぐっすり寝る方法ってないのかな？
前の病院の外来の度に、摘出した子宮の写真、それも名前入りをいろいろな患者さんに、目の前で手回しで見せられるのが、一番、苦痛だった

>>539
ですよね。確かに本心が見えていい部分もありますが
凹みもあるわけで、、、自然にいなくなるんですか。
（たまに何年もいる方もいますが、コテなどでｗ）
それを期待するしかないですね。
聞いてくれてありがとうございました。

>>530
話し相手、欲しい。

かれこれ小学生の頃からの付き合いで親友がいるが、電話をしても結局相手の愚痴に付き合わされる。
自分は常に聞き手。
聞いてもらいたい事、愚痴りたい事沢山あるのに。
聞いてもらいたいって電話かけたのに結局相手の愚痴を嫌って程聞かされて、12月の携帯料金が2万超。
ふざけんなって思った。
辛い事を吐き出せない、聞いてもらえないって感じの事をmixi（友人まで公開）に書いたら、
「何で言ってくれないの？！」ってコメがついた･･･。無気力な時でも怒りって湧くんだねｗ
その親友も何か心身共に辛いというとある病になってそこら中の病院回ってるって。
鬱傾向にもなってるから心療内科や精神科の病院行ってみればいいのにって言ってるのに世間体ばかり気にしてる。
世間体を気にするのも確かにしょうがないとは思うけど、だったらもう病院なんか行かないで勝手にやってろって思ったよ。
ドグマチール処方されたくらいでギャーギャー騒いで、ヤブだなんだってヒス起して････。
それで病院にクレームいれたら、診察拒否されてたｗ
ざまあみろって思った。

･･･でも、そういう風に他人の事、増してや何でも話せる数少ない友人でしかも親友に、
そんな感情が沸いてしまった事に気付いて激しく自己嫌悪に陥った。
結局、誰にも話せない････。聞いてもらうだけでいいのに･･･。何で誰にも話せなくなっちゃって、挙句聞き役になっちゃうんだろう････。

「やめてください」って言っても、前の病院の受付の人は「先生が皆さんに見てもらってくださいってことですんでね」って、子宮筋腫なんか関係ない妊婦さんに見せて「この人みたいにならなくて、子供が産めて、良かったですね」とか、言っていた

>>544
酒飲んで眠るのも悪夢みるからな。。。
睡眠導入剤使っても僕の場合は悪夢みて汗だらだらで目覚めるからな。。。
なんかいい手はないかな。。。

一度、日本を離れて、他の国でゆっくりきゅうようしてみたらどう？
環境が変わると、日本みたいにじめじめした考えがなくなる場合もあるよ。

ID:5V6vgj7a さん
ついでに、過去のつらいことが忘れられない時や、
悩みで日常生活に支障をきたしているときは、、
心療内科に行って話を聞いてもらうのが最近は主流のようですよ
行ってみて下さい

>>545
いいえ。　僕も叩かれた人間なんで、話を聞いてくださって
本当にありがとうございました。助かりましたよ。

>>544
ひどい目にあったね。つらいよね。なんてひどい病院なんだろう。

前の病院の医事課にカルテに残るようなことはするな！
受付がそういうことをしたとしても、あなたにも、原因がある
あなたが反省すればいいことだって言われてるから、一人で抱えるしかないんだ
私が病院の名前を出さなくても、保険の記録とかで、どの病院かわかるからって
前の病院に通っていた（入院でごたごたした）ころ、一度、医事課に相談したこともある
受付の人に、
「あまり医事課や先生に、私が言ったことをおっしゃるなら、取り次げませんよ」
と言われて、泣き寝入りした。そこは、受付が一人だったから。

>>530
AUでしたら僕がききますよｗ
とか書くと出会い厨って叩かれるんです２ｃｈだからｗ

でも、なんか>>530さんって僕に似ているなぁって思いました。
僕も、自分が話したくてかけた電話が結局は相手の愚痴で終わること
多々ありますもん。なんでかなぁ。やっぱり、自分の問題は自分で
解決しなければならないってのがどっかにあるのかなぁ。それとも、
人に話すのはちょっと照れ臭いってのがあるのかもしれません。
　それと相手とのタイミングもありますね。相手が自分以上に爆発的に
愚痴をいってくるとこっちがひいいてしまって聞かずにはおれない。。。

損なたいしつですよね。。。愚痴ならいくらでも僕が聞きますよ。

あはは、以前自分が仲間内で「精神のげろ袋」と言われてたこと思い出した。
だめじゃん…。

一番辛かったのは、受付の人がケラケラ笑いながら、摘出した子宮筋腫の写真をいろんな患者さんに見せて、
「この人、おまけに卵巣がんで、卵巣まで取ってるんですよ。（私の方を向いて）女なのは、外だけ。皆さんは、子供が産めて良かったですね」
って、診察の前と後でやったこと
病院について、外来に入った時には、看護師さんに手をふったり、明るいモードなんだけど、それをされて、トイレで泣いて、泣くもんかで診察室に入っていたから、すごい形相になっていた

大丈夫だよそれ全部夢だから

早く全員死なないかな

当方男ですが、いつもこの時間になるとメル友掲示板に募集かけてしまいます。
顔はそんなに悪く無いので、写メ交換すると良い印象持ってもらえますが、次の日にはメール返しません。メール来ても放置します。
そしていつもこの時間が来たら募集かけてしまいます。
この淋しさから開放される事は無いのかな？放置した人達にもただただ申し訳無いし、本当に何とかしないと…

子宮を摘出しただけでも、辛いのに、幸せそうな妊婦さんに
「この人、かわいそうに、子宮も、卵巣もなくて、先生から、女としては、かたわやなって言われてるんですよ。うちの先生も、三十越した妊婦は見る気ないけど、高校生や若い妊婦は最高っていう方なんでね」
とか、何かとネタにされた。何人かの妊婦さんは
「そんなに品性下劣な方なんですか？」
って言って、部長先生に変えてもらっていた

みんな燃えて死んじゃえばいいね

>>558
オナニーしてみたらどうですか？出したあともまだ募集したいかやってみたらいいと思います

大丈夫かな？
現実には、今のいい病院だもんね
だけど、寝るのは、少し怖いかな
せっかく逃げられた辛い昔に戻る

>>554
精神のゲロ袋とは。。辛い気持ちをたくさん抱え込んでいるってこと？
だめじゃなくて、その分、優しい気持にもなれるし、思いやりのもてる人間に
なれるんじゃないの？　そういう意味とはちがう？

早く全員殺されますように

>>555
切り番でこれはどうかとおもうが。。。
それは夢？リアル？？

>>560
ときどき、地球がこなごなに爆発して欲しいな、って思うことがある

ID:5V6vgj7a　>555　の最後の2行がちょっと気になった
あなたの言うことも多少変な気がするんだけど、
受付の人も変なのかも。
なんで写真を関係ない人に見せる必要があるのかわからない。わかる？

まあ、もう通っていなくて、嫌な思いをした病院なら義理立てしないでいいと思う。
仕返しされるとか思ってるのかな

死なないくらいにメッタ刺しにして火つけて苦しみながら死んでほしい

>>566
正直いうと、自分もたまにそう思う時があるな。。。

みんな一人で逝くってのはどう思うわけ？やっぱ寂しい？

>>568
自分がそんな状態になったらイヤだろ。。。
もうすこしスマートな方法はないものか？

553
ありがとうございます
先生には、病気を治してもらって、最初は感謝していたんです
病棟では、それなりにうまくいってたんです
それで、先生も私のことを、自分のいうことなら、なんでもきくと思って、怒鳴りつけたりいろいろしていたんだろうけど、話を聞かないでいきなりだったんです
私は外来に行く度にいつもいつも、そういう経験をしたり、受付に取り次いでもらえなかったり、歪んだ伝達で怒鳴りつけたりで、どんどん気持ちが離れていったんですよ
ちょうど入院を取り次がなかったことを先生に伝えたころからですね
受付の方がいろんなことをしたり、言ったり、取り次がなくなったのは

>>569
俺は存在してるだけで迷惑と感じてるから、誰かを道連れにはしたくないな。
俺の人生と相手の人生は別だから、死ぬ最後まで高慢になりたくない。

たぶん、入院を取り次がなかったことで、先生に注意されたのかも？
一度、抗がん剤を打っていた時に、その人が外来でマスクをしないでごほごほ咳をしていて、私の予約票を持っていった後、マスクをしてきたことがあった。この時も、受付の人に言われた。
「あなたが来ると、みんな、迷惑するんですけどね。咳ぐらい、何でもないのに、マスクとか、よけいなことをいう人がいたりね！」
とか

去年の春から吐き気でずっと働いてない…
焦れば焦るほど具合悪くなる…
もう全部が嫌になる…

>>571
先生自身のうぬぼれつーか、俺がしてやったぞみたいなもんがあったんだろうね。。
同じ人間だからそんな気持ちは分かるが、先生にはそんなん必要ないからな。

はっきりいってここまで来たら、訴える事できますよ。
法学系のスレに言ってもいいと思うよ。

最近、すんげー叩かれているが、話するなら[email protected]にメール送って。
↑それ以外の調子のるんじゃねーとかの文章も承ります。

565
リアルで経験したことが、夢に出てくる

>>575
お前何がやりたい
キモい

>>572
へぇー偉いね。僕の場合は、とりあえず道ずれにしたいリストをあげたら
そこそこいるぞｗｗｗ。でも、それなりにみんな苦労しているから、生きていた方が
辛いんだろうけどね。。。　その考え大切にしてね。

かっこいいから僕もまねさせてもらいます。つうか、死なない。生きようよ。

助けて

>>573
病院って病人の巣窟の割には、他の病気を持って帰りたくないって
けっこうシビアな人が多いからね。。。そういうのだと居心地悪いかも。。。

>>579
どうしたの？大丈夫？

今、訴訟って多いでしょ
産婦人科の先生も不眠不休で多少のバランスを崩してもしかたない部分はあると思う
私は受付の方か、医者かはわからないけど、その受付にされたいやがらせから解放されて前に行きたいだけ
だけど、病院はきっちり解決する方向に持っていってはくれない
気持ちが前にいけないまま、来るしんでる

自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>583
なんか、薬飲み忘れたんじゃないのか？？
どうした？なにが嫌いなの？

私が今望んでいるのは、過去のいやな思い出と悪夢から解放されることだけ

>>583
完全に甘えてる Ｗ
他の人への影響も考えろ

分からない分からない
もう嫌だ
辛いよ苦しいよ
生きてる資格なんてない

>>582
その病院の総合窓口で相談してみたらどうなの？
ちっちゃい病院なのかな？病院ってひとつに見えるけど、
結構派閥もあるから、他の派閥で相談すると意外とすんなり
解決する場合があるよ。

>>587
なにが分からない？なにが嫌？
人と人のつながりが分からないのか？
人が分からないのか？
人が嫌なのか？

毎日めんどくせ

とにかく前の病院の産婦人科通院は針のむしろだった
病棟にいたころなら、受付であったことを先生にいえただろうけど、外来だから、それに先生に言ったら、取り次がないって受付の人に言われていたから、悔しい×泣くもんかで、いつも、怒ったような顔をしていたと思う

>>578
ありがとう。俺もリスト作りたいけどねｗ
体裁を繕いたいって意味じゃないけど、綺麗に生きたいから強がってるんだ。

元気出たよ。お互い生きよう。

>>587
生きてる資格認定試験って聞いたことがないんだけどｗ
基本的に無試験で資格を得られるって聞いてます。
貴方にもその資格あるんじゃないかって思います。

まれに、あまりに凶悪な殺人事件を起こした人が
わが国では資格を失うみたいですが。。

自分が分からない
自分が嫌い

>>590
凄くわかるｗ

人も分からない
何もかも分からない

子供も産めない人間ですけど、普通に生きてもいいでしょうか？
その時の受付の方のいやがらせがかなりひどかったのを、引き摺っているんで、なかなか人生に前向きになれないんですよ
また、いやがらせをされたら、どうしようかみたいなところがあって
たぶん、先生に注意された当りを私たち、患者にもってきていたと思うんですけどね

ココアとコーヒーとお酒、どれが一番、眠れますか？

>>592
やっぱりリストは必須！？ｗｗｗ
でも、まぁ。へぼいの相手に友連れってのもね。。
友じゃないしｗ　　おいらも頑張るよ。ありがとう。

>>596
世間に出ないから
わからなくなるんだ
意地で出続けなさい

>>597
思い切って病院を変えてみてはどうですか？
そっちの方が、気分的にも楽だとおもいます。
出来るだけ大きな病院に。そうすれば同じ症状で苦しんでいる方も
いらっしゃるだろうし、きっちりした管理をされていると思います。

>>598
おいらはお酒だなぁ。。。　でも未成年者にはココアかな？

>>598
１酒２ココア
コーヒーは眠気覚ましだ

>>597
貴女が気にしているのは人格破綻している受付の人の嫌がらせじゃなくて、
もう子供が産めないということじゃないですか？
子供が産めない人なんて大勢いるのに、
そんな事をなぜ一々気にするのか理解できません。
養子でももらえばいいじゃないですか。
悩みが贅沢すぎていて不愉快です。

眠れなくて焼酎飲んじっゃた

601
今の病院のことでは、ありません
前の病院のことです
今の病院の先生や看護師さんたちには、すごくよくしてもらっています
たぶん、看護師さんも、話をきいてくださると思います
臨床心理士もおられる病院です
問題は、前の病院のカルテや記録に残るようなことはしないように、前の病院であったことは、新しい病院に言わないようにです
今の病院の先生や看護師さんに相談したら、話はきちんと聞いてもらえることはわかっているんですけど、そのことがじゃまをして、前にいけないでいる

死

死死し死死医師死死死死死死意思死死死死死死死死

>604　いまさらなぜこの質問？ここまでのレスを読めばわかると思うけど、、、

>>604
養子と簡単にいいますけど、子供産めない人でも、体外受精等の処置で
かなりの割合の人が自分の遺伝子を残す事ができる現状で、子宮・卵巣を
摘出された方の気持ちになってみてください。
本当に打つ手無しなんですよ。だから悩んでいるのに。。。。

子供が産めない人っておおまかなくくりに正直頭きました。

みんな死死死死死死死死死死一失し失し医師死死ぬんだ

私自身、病院を変わって、ようやく普通になったのに、前の病院のその部分となると、その部分だけ、混乱状態というか、昔のつらさを思い出して、耐えられなくなることがあるんです

>>606
以前の事がトラウマになっているって事ですね。

>>606
前の病院が、その件を他所に言わないようにと言うのは
自分達に非が有る事を認めたようなものでしょう？言われては困ることだからでしょう？
繰り返しになりますけど、弁護士さんに相談してください。
法的に訴えることで前の病院が医療機関に有るまじき行為をしたとなったら、
あなたも少しは落ち着けるのでは？
それと、他の方も散々繰り返したように
精神的ケアを受けた方が良いと思いますよ、カウンセリングを受ける等してください。

みんな死んで死あわせになるんだ

>>612
フラッシュバックっていうやつでしょうか？
なんか解決方法があればいいんですけどね。

>>615
ウィッグって何？

ID:5V6vgj7a さん、
後半の書き込みを見てると、一生懸命自分がくじけないように頑張ってるようだし、
今の病院に安心しているようなので、よかった
件の病院を忘れることはできないと思うけど、たぶん時間はかかるけど、
楽になっていくはずだから、気長にかまえて

ところで、以前と今の病院のお医者さんはお知りあいなのでしょうか

そう、子供がいないのに、病気で子宮と卵巣を摘出したのに、受付の人が最初、摘出した私の子宮の写真を見せて、
「これ、この方の子宮なんですよ。この方、卵巣がんで卵巣も取ったんですよ。女なのは、外だけ。中は、男、女、どちらになるんでしょうかね。あなたは、子供が産めて、良かったですね。本当にきのどくにね」
とやった時には、がんの告知の時にも泣かなかった私が、病院のトイレで、おいおい声をあげて泣きました

近所の人間どもを殺しまくって
白い砂浜に死体をならべて呪という文字を描きたいな

自分の遺伝子を残す ←発想が気持ち悪い

血のプールを作って沈めてやりたい

>>621
すまなんだ。。。

618
学会等で顔を合わせる程度で、付き合いはないと思います
学閥も違いますから

地球にやさしくしてね

一番最初に前の病院で泣いたのは、その時でした

>>622
血のプール見たいなら、一度、俺の住んでる上野まで、
パスポートもってこい。本当の地のプールってどんなやつか
一緒に見に行こう。アフガンとかシオラレオネとか。
正直、昔、カンボジアに行ったことあるが、血の海なんて
そんな楽しいもんじゃないぞ。たぶん沈めようと思っても
匂いが臭すぎて近寄れない。

近所のクズどもをバラバラにして手足をつけかえて新しい人間を作りたい

>>626
んで、626さんは、どうしたい？ふっきりたいんかの？

シオラレオネ

>>627
ポルポト時代にカンボジアへいらしたんですか？

私が悪いから、病気になったんですよね
それを受付の人は言いたかったのかな？
お前が悪い、お前がカスやから、子宮も卵巣も取るような病気になるんや！
お前なんか、生きてる価値、ないねん、自覚しろ！って

>>630
ナイス選択。といってもおじさんは怖いぞ。。。

>>632
病気は誰にだってなる可能性がある。
ただ、632さんがかかっただけ。。

きついかも知れんが、あんたは悪くない。
あんたは生きて生きて生きぬかなあかんのや。
人を活かす存在の人間になれば、人を生む人間と
同じ人間になれる。ちょっとしたことでも普通に仕事することでも
人を生かすことになる。だから生きて生きて生きなきゃだめ。

>>632
書き方がどこかユーモラスなんで、貴女本当は大丈夫なんじゃないかと思います。
ゆっくり寝て、沢山食べて栄養つけて。

都合のいい不幸話をゲットしたカマってちゃんほど厄介なものはないｗ

あい。今でも普通に地雷埋まっているんですね。。とうに撤去されたと
思ってました。いろんな国が入っているから大丈夫だと思ったのですが。。
っというか。。タチションしようとしてバイタクの兄さんに抱きつかれて
え？っと思ったら地雷未撤去地帯でたちしょんしようとしてたんです。。。
あぶね。。。。

人間が散らかってるから掃除して地球をきれいに使ってね

そろそろ寝ましょう。。。
疲れたっしょ？？　今日はありがとうございました。

ID:5V6vgj7a さん、
学閥が違うなら、全然大丈夫（たぶん）
心おきなく今の病院で今までの苦しいのを話して良いと思いますよ
話すことを止められているということも含めて
看護婦さんが安心できる人のようだし、
しかも臨床心理士もいるとのことなので、じっくり聞いてもらうには良い環境かと思います

あんまり自分を追い詰めないでいきましょうよ

んではおやすみなさい

外来通院の一年間、ずっとでしたから、心にしみついたようになってるんですよね
事実確認のために、医師に直接確認することも、させてもらえません
すべて医事課が対応するだけ
これも、トラウマを長引かせている理由の一つです
というのも、件の前の病院の受付は、異動の後、その病院をやめているんですよね
あと一つ気になるのは、その写真が前の病院にあることなんですよ
受付だけのいやがらせじゃなくて、医師が患者に見せているなら、せめて名前は伏せるぐらいの配慮をお願いしたいんですよ
受付が見せていた時は名前丸出し
近所の方や、しりあいの方からも、産婦人科で受付の方が、私がいたころと同じように、今の先生あての前の医者の紹介状を見せていろいろ言っていたと聞きましたから
知らないところで、受付の人に命じて、他の患者にそんなものを見せているのか、どうして受付がそんなことをしたのかも、医者には確認できない状況が、転院してからもずっと続いているんですよね
私としては、関係ない患者さんたちに、私のカルテを見せたり、いろいろするのは、やめてもらいたいんですよ

>>638
誰もが子供を産まないようにすれば人間は自動的に一掃されるんです。
産まないというのはとても素晴しいことです。

634
ありがとう
生きてても、いいのかな？

640
ありがとうございます
考えてみます

相談したい
話せる人は居る。が、
サークル作る話が友人関係の間で上がっているのだが
私の目の前で話す割には
私をサークルに入れたくないらしい。

なんか学校行く度だから
そうゆう時話に加わっていけない気がするから
困る。泣きたい。

>>641
厚生労働省に相談されてみてはいかがでしょうか？
事実確認がされしだい、処分になるかと思います。
カルテみせるなんて、公務員が年金不払い業者の
リストを街金に渡すより罪が重いですよ。
実際、最近の心療内科などは番号札でプライバシー
を守ってるところが多いです。本当なら新聞社に
投稿してはどうでしょうか？今は医療はすぐに
問題になりますから、マスコミは動きますよ。
民事でも１００％勝てますから、ぜひ法的手段をとるべき
かと思われます。

>>645
無理に入らなくていいんじゃないかな？
目の前で話し始めたら逃げたら？逃げ場所がなかったら保健室がいいよ。
変な先生だったらだめだけど。

助けて
盗聴か裏操作されてる気がして眠れない

女の生足みてると興奮するけど、彼女いたことないけど
彼女出来たら生足なめたりして良いんですかね?

>>648
薬ないの？
>>649
うん．いきなり足だけなめたらビックリするから，セックスのときになめるか，
なめてもいいか聞いてからなめるとよいよ

子供が出来ない体とか本当にどうでもいい個人的に
自分が可愛いと感じた人が好きだし
その人さへ居れば他に欲しいもの何も無いし
子供好きだけど自分のとか他人のとか関係無く好き
でも自分の子供が必要とは全く感じない

夕方から背後から蹴られそうで気にしていたんだけど眠っちゃいけない気がして眠れない
自立しないといけないのにみんないじめるんだ
自分が悪いのはわかってるよ、でもつらい

>>652
布団に入って目を閉じていなさい
背中は床に面しているから蹴られないよ

ID:5V6vgj7aさん
0時過ぎから延々とよく書きつづけられますね。お疲れ様です。
あなたの書き込みは数ヶ月前にもここで見ましたよ。
その時と様子は何も変わってないように思います。
今日も何人かレスしてましたが、精神科に行った方がいいと思います。
そういうレスはスルーしてるようですが、トラウマになってるみたいだし
悪夢も見るんですよね？楽になるには1つの手段かもしれませんよ。

何もやる気にならないし不安で仕方がない。

>>655
散歩でもしなさい。外寒いから厚着してな

寂しい。
構って欲しい

六年ぐらい派遣で今の工場で働いてるんですが、
４ヶ月ぐらい前に職場のリーダーが変わりました
その人の性格がすごいしんどく、仕事に行くだけで精一杯です
昨日も出勤だったんですが、一週間ぐらい前に
「土曜日は、もしやることがないようだったら手伝ってくれ」と言われてました
もともと自分の仕事は、手が開くことはめったにないので
リーダーなんだからそれを承知で言ってきてるんだと思ってました
しかも金曜日ぐらいに、私がしないといけない仕事がリーダーによって変更され
土曜日は手が開くことはまずない状態になりました
それで土曜日になり、本来自分がしなきゃいけない仕事をしてました
するとリーダーがきて「ひょっとして、こっち手伝えないのか？」
と聞いてきたので「ちょっと厳しいですね」と答えると、
すごい嫌な顔で「何で早くに言わないんだよ！手伝いにくるの前提で
予定立ててたのに、お前のせいで予定が狂った」と言われました
「手が空くようなら手伝う」ってそんな主力としてがんばることなんですか？
第一、リーダーなら私の手が空くことがほとんどないのはわかってるはずです
あなたが金曜日に私の予定を狂わせたせいで忙しくなったのに
何でそんな言い方されないといけないんでしょうか
そんな大事な仕事なら金曜日に予定を変更してきた時点で、
「明日手伝えそうか？」ぐらい聞いてきてもいいんじゃないでしょうか？
まだ他にもありますし、傷つけられたのは私だけではありません
だけど、最初に私が限界になってしまったようですorz
三年ぐらい前に鬱で心療内科に通ってたんですが、引っ越したので
急に行くのをやめてしまって今に至るんですが、もう限界です
死にたい
長文すみません

死にたい願望が復活してきたです。
バカ寝したら多少治ったけど。
ちょっと見て思ったんで書いとくけど今や国家による国民監視体勢は当たり前ですよ。
銀行キャッシュカードのICチップ、ケータイのGPS、(書いてる人は)パーソナルブログ、あとグーグルアースなんかもそうですが、これらのツールにより個人を監視することなど容易です。
もちろん当局が目を付けた人(危険思想人物、凶悪犯罪者など)だけですけど。
あと地球が人間で散らかってるから掃除した方が良い、これも実際行われています。
AIDS、鳥インフルエンザなど特定のDNAに作用するウイルスを開発し、ばら蒔き、特に有色人種がターゲットになってますね。
そして今、中東を舞台に世界対戦が始まろうとしています。
すべてはあなたの願望通りに人類が滅亡させられようとしていますが、それでも死にたいですか？

>>657
【名無し限定】暇なので話しませんか?1996
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201385430/

寂しいよ

>>660
暇とはちと違う。
恋人、友達が欲しい。

>>661
ならこちらへ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

地元の病院だから、カルテに書かれるようなところには、行くなって、前の病院の医事課にも、言われてるから、行けない
限界が来たら、自分で自分の命を始末したら、いいだけ
どうせ、前の病院で、一年間、生きてる価値がないって、欠陥人間って言われた程度の命だもの
私の命なんて、そんなものなんだよね

結婚を前提に付き合っていた彼女と別れました。
彼女はあるハンデキヤップがあり、俺が近くにいったほうがいいと思い彼女も賛成して転居と転職まで決めたのに…
別れることになりました。家を借りる時に戻ってこない礼金は彼女が弁償してくれましたが、もう私の住む町には来ないでくれと言われました。
今、就職活動してますが…全くダメです。どうすればいいのやら…

死にたい

私が、我慢したら、いいだけ・・
地元の病院には、逆らえない
自殺したところで、前の病院で、検死を受けるわけではなく、地元の町医者が検死官をしているところまでは調べがついてる
まだ、自殺しようまではいかないけど、病棟から外来に変わって、自分の命に対する考え方はずいぶんと変わった
病棟にいたころは、私の命を助けるために、先生や看護師さん、たくさんの人のお世話になったな、自分の命を大切に前向きに、病気と向き合っていかないといけないだったんだ
外来に変わって、受付の人やスナックのママからいろいろ言われるうちに、考え方がどんどん変わっていった
手術も治療もしぶしぶだったんだ。
本当は助けたくないのに、いやいややってたんだ。
それなのに、一生懸命（この一生懸命は、馬鹿じゃないの！誇大妄想！って、スナックのママにも、言われた）やってもらって感謝なんて、自分は何を考えていたんだろうかって（スナックのママも、それがまともな考えだって、言ってた）。

>>666
前にもここでさんざん言われたでしょ？
そのスナックのママの言葉っておかしい、あなたは操作されているという助言。
それが理解できないの？　認めたくないの？

「医者　受付　カルテ　医事課　産婦人科」で検索したら
あなたのあちこちでの書き込みが読めますね。
これまでにいろいろな方面の人があなたに有益な助言をしているのに、
どうしてあなたはそういうレスには返答せずに、黙々と被害だけを語るのか。

辛い気持ちを吐き出したい気持ちもわかるけれど、
今のようなやり取りを繰り返すばかりなら、ここにいる人の気力を吸い取っていくだけのように思うし、
けっしてあなたのためにもならないと思いますよ。
得られるだけの証拠や文章をまとめて精神科に行ってください。

今の病院に変わって、少し手術とか、意地悪な看護師さんたち以外のお世話になった看護師さんに感謝できる気持ちも、少しずつ、回復して来た
だけど、受付にされたこともひどかったし、スナックのママの言葉がかなりきつかったからね、感謝とか、そう考えることも、誇大妄想かなって、悩んでしまうんだ
スナックのママに言わせると、一人の人に対しては、悪か善しかないらしいのね
私みたいに、ここはいやだったけど、一生懸命やってもらったここには感謝しようというのは、異常な考え方らしいんだよね
他の友達は、そんなことがあっても、手術に感謝できるって、偉いよ。そういう気持ちは本当に大切だよって言うんだけどね
スナックのママに言わせると、そういう人たちは、すんごくうそつきで、スナックのママだけが、私のことを真剣に考えて、本当のことを言ってるって言ってた
私はすんごく馬鹿で、本当のことがわからないから、スナックのママが正直に教えてあげているだけって言ってた
そのころから、受付の人とスナックのママに言われた負の部分が強くなっていった

スナックのママに言わせると、彼女は、心理学や精神医学の専門書をかなり読んでいて、精神科や心療内科になんて行かなくても、彼女の話だけをきいていたら、間違いないらしいんだよね
彼女に言わせると
「自分のために一生懸命やってもらった」
とかいうのは、専門的な精神医学では、誇大妄想の該当項目になるらしいんだよね
私は、そういう考え方を捨てて、自分はつまらない、生きている価値がない人間というところから始めないといけない
精神科や心療内科に自分も悩んでいたころに行ったことがあるけど、おためごかしの話で終わる、自分はうつだけど、本を読んで自分で治したほうがいいと思って、通院をやめたって、言っていた

勧められたのが、セント・パワーズ、何とかというハーブなんだけど、内科の薬を飲んでいるから、飲んでない
この人のここは良くなかったけど、この人に一生懸命やってもらったこのことには、感謝しないといけないというのは、専門的な精神医学では、誇大妄想にあたるの？

スナックのママとか、受付の人に言われたことは忘れて、元の私のためにやってくれた人たちがたくさんいる、感謝しないといけないって気持ちに、もともと自分が持っていた気持ちに戻ることは、傲慢な誇大妄想にならないのかな？
そのころの先生や、看護師さんにあって、きちんと自分に誤解があるなら、整理したいし、もう一度ちゃんと病棟でお礼をいえば、当時に時間が戻って、元の自分に戻れるかなとも思うんだけど、医事課が先生にも、看護師さんにも、合わせてくれないんだ
私は、受付の言ったことが本当かどうかの事実確認がしたいだけなのに
先生じゃなくて、看護師さんでいいんだ
誰でもいいから、
「受付の話は信じたらだめ、元の前向きな気持ちで病気を治していってください」
って、心にしみついた受付の言ってたことを消してくれる言葉の消しゴムがほしい

667
スナックのママの言葉は、おかしいの？
自分のために一生懸命やってもらったということは、精神科の領域じゃ、専門家からみて、誇大妄想にならないの？

いままでの自分の文章を読み返してちょっとこれは異常なんじゃないかな？っていう
気がすこしもわかないならあなたは精神的にやんでる可能性が大きいよ。被害妄想
誇大妄想かもって自覚するとだんだん良くなるよ

自分でも、わかってるんだよね
すごくしんどいことも、ただ、一言
「受付の人が何を言ったかわかりませんが、そういうことを医者が言った事実は、皆無です。
受付の言葉は忘れて、今の病院で、前向きに治療にのぞんでください」
って、前の病院の治療でお世話になった先生や看護師さんに言ってもらいたくて、甘えていることは
後の病気はいろいろ見落としとかあったけど、最初の病気は手術して治療してもらって感謝していたから
その病気の写真で、受付の言葉がそうだったから、最初の病気に対する感謝まで、ぶち壊されたような感じだった
受付の言葉がうそだと、確認したいだけなのに、それができないから、悩んでしまうんだ

やっぱり、自分のために一生懸命やってもらった、感謝しないとっていうのは、誇大妄想なんだね

病院に行くより、やっぱり、命の始末をつけることを考えたほうが、正しいのかな
前の病院の人たちに感謝＝誇大妄想なんだよね

ぎりぎりまで我慢してみる
一つだけ、わかった
自分のために一生懸命やってもらったっていう考え方をした時には、誇大妄想かなって、考えることにする
ありがとう

664ですが、何かアドバイスをお願いします。
ここは前に勤めていた業種にこだわって別の土地に引っ越すのがいいか、とりあえず決まっていた仕事に就き彼女にばれないようその土地に引っ越すか、今の場所にとどまり希望の仕事ではないところで我慢するか…
三つに一つです。

ケンカ売ってる？それ被害妄想じゃん
一生懸命やってもらったって気持ちをもつのはいいことだよ

精神科の診断書をとって、病院を告訴したいって、思ったこともあった
受付の言ったことは、時系列で、すべてメモしてあるし、粗末に扱われたことを証明する紹介状もある
証拠を固めて、精神科っていうのは、それらをすべて持っていって、医者と病院、受付と派遣会社に対して、法的手段を取れということなのかな？
楽になるためじゃなくて、訴訟のために精神科に行くことなら、考えたことがある

>>679
たぶん・・・その人と会話は成立しないよ。
読むだけ時間と体力気力の無駄遣い。
放置してあげるのが一番かと・・・。

679
スナックのママがよく
「あなたのことなんて、誰もなんとも、思ってないねんで。あんたが車にはねられたところを、前の病院の医者や看護師が見ても、素通りするか、もう一回ひいていくかやで。一生懸命やってもらったとか、誇大妄想なんやで！あんたは、それぐらいの人間なんやで！」
とよく言っていたので、つい、そっちにいってしまいました。
すいません。

相手にされないね

>>681うん。こうひとでも一生懸命いえば良くなる！
…とおもったんだけどだめみたいだね。ちょいカナシ

一生懸命やってもらったから、感謝しようは、専門的な精神医学の世界では、誇大妄想にあたるというスナックのママの言葉は間違いなんですか？
そういう考えが頭に浮かぶたびに、誇大妄想がひっかかって、打ち消して来たんですけど
あと、受付の言葉については、
「先生に注意されたあとに言われたことでしょ。
受付の先生に対するいやがらせかもしれないし、先生から直接言われた言葉でもないのに、おおげさにおおげさにとらえて、マイナスの面に自分を評価するのは、ストレスになるだけで、体に悪いですよ。
だいいち、受付やスナックのママが、本当にあなたのことを考えていたら、病気で気持ちが参ってる人にそういうことは、言わないと思いますよ。
人間として基本の感性も、持ち合わせてない人の言葉に振り回されて、ストレスをためるより、楽しいことをした方がいいですよ。
まず、先生や看護師さんが、病棟でどうだったかを考えたら、わかるでしょ。
先生の方も受付に誤解するようなことを言われていたのかもしれないしね。
人としてどうかと思うような内容の話は、聞かないほうが心身にいいとも、言われました」
夢を見ない時は、そういう気持ちになれます
これを言ってくれた方には、本当に感謝しています
今朝、寝た時には、ここではきだして、いっぱい泣いたせいか、夢は見ませんでした。
ありがとうございました。
悪夢を見た時には、コントロールが微妙になります

スナックのママや受付の人の言葉は、真に受けないほうが、いいのかもしれませんね

じゃ、こっちでは、見落としがあったけど、こっちでは、一生懸命やってもらったは、誇大妄想ではなくて、普通の考えだと思うようにします
それだけでも、ずいぶん楽になると思います
ありがとうございました

687のレスは、間違ってませんか？
いろいろな話がごちゃごちゃになっていて、一番言葉がきつくて、ヘビーだったのが、スナックのママと受付の言葉だったんですよ
しかも、弱ってた時に、二人とも、
「あなたのことを思って、言ってあげているのは、私だけ！」
を何回も繰り返していたし、他の人は、そんなことを言わないし、頼れて、信頼できるのは、スナックのママと受付の人だって思ってしまったんですよ
「病院や先生にいくら言っても、病院や先生も、あなたのことなんかどうでもいいと思っているから、相手にされないよ。この病院であなたのことを真剣に考えているのは、私だけ」
とも、受付の人に言われていたから。
でも、心の奥底では、前の先生方や看護師さんたちを信用したいという気持ちもあって、受付に心で反発していたのかもしれない
それで、受付に反発して、あれだけ一生懸命やってくれた先生や看護師さんがそんなことを言うわけがないと思うと、誇大妄想という考えが、それを押さえつけて混乱する
そういう感じでした

>>678
あなたの書き込みが埋もれてしまったね。

どうしても希望の職種、企業があるなら別の町から通うことはできませんか？
まだ就職のめどが立っていないのなら、町の産業構造などもあり何ともいえないのですが
どこで就職するのかはあなたの自由だと思いますよ。
ひとつ気になったのは、元彼女がハンディキャップのある人だからといって
「〜してやったのに」と思う考え方はあまりよろしくないですよ。
気持ちはわかるけどね、そういうのって相手に伝わるし、そうすると気持ちがふさぐから。
難しいよね。

スナックのママや受付の言葉は無視するほうが、いいんでしょうか？

678
ごめんなさい

わからない
何が本当で、何が嘘なのか
誰でもいいから、治療中の私を知るひとに、受付の言葉が嘘なのか、本当なのかを、教えてもらいたい

人生はイイトコ取りしてるのが一番
悪口は無視が一番

693
いろいろ教えていただいて、ありがとうございました
今度から、一生懸命やってもらった＝誇大妄想がわいてきたら、あなたの言葉を思い出して、いや、この考え方でいいと思うようにします

本当に悪夢さえ見なければ、大丈夫なんですよね。
病棟のころの意地悪じゃなくて、一生懸命やってくださった助産師さんや看護師さんに合いたいな

愛されたい

私自身、素直じゃないんでしょうね
先生にきいても、受付にきいても、本当の答えは出ないと思っている
中立的なのは、その先生も、その受付も知っていて、患者に対しても公平な助産師さんか、看護師さんだと思うんですよ
それで、看護師さんに確認したいと言ったんだけど、医事課が対応するだけで、確認がとれなかった。
何度も、事実確認がとりたいと言ったけど、無視された
精神科に行っても、私自身がすごく頑固だから、事実確認がとれないことに納得できるかどうかがわからないということもある
誰かに受付の言葉を否定してほしい
できたら、医者、受付、私の三人をみんな知っていて、医者が受付にそう話したことを聞いた可能性がある人に
受付の話だと、
予約票を持って行った時、診察が終わって、私のカルテを取りに行った時にぼろくそに言っている
だったし、これは、私の近所の人や知人にその受付がしていた話と一致している
だとしたら、昨日のレスの会話は、診察室で医者が受付にしたことになるから、看護師さんも聞いているはず
看護師さんや助産師さんにきくのが、一番だと思うんだけど、確認をとらせてもらえない
あと、仕事と彼女の人は、彼女が二股をかけている可能性はないのかな？
彼女の気持ちを正直にきくしかないと思う

今年大学を卒業したばかりで、
学生時代は特に不自由もなく過ごしていたけど、
社会に出て、二社立て続けに辞めた。

（一社目…三ヶ月
　二社目…四カ月半でクビ)


真面目に頑張ってきたつもりだったのに、ありえない。

どっちの会社でも、「人として感覚がおかしい」と言われまくってたので、
精神科医に相談したら、アスペルガーの疑いがあるとのことで、
障害手帳を発行しようかと聞かれている。

もうまともな会社には入れないだろうし、手帳取って楽になりたい。
でも親は「手帳取ったら結婚ができなくなる。
しばらく休んで、お金は出すから学校に行きなさい」と言っている。

でも還暦が近い親を働かせて、子供がブラブラとかありえない。
でも、もう会社に一般枠で就職したくない。
甘ったれてるのはわかるけど…

最初に、取られた子宮の写真を見た時には、
「助かったんだ。難しい手術をしてもらった先生に感謝しないと」
だったんだ。
「元気になったし、また、自由に行動できる」
って。
でも、受付で毎回、毎回、そういうことがあって、一気に負の部分が大きくなっていったんだ
ずっとしんどかった
夢を見ない時の私は、今の時点での自分でものを考えられるんだけど、昔にあったことの夢を見ると、昔、その外来にいたころの自分に戻っていて、気持ちもそのころに戻っているんだ
夢さえ見ないと、本当に大丈夫なんだよね

698
研究職は？
アスペルガー症候群に向いていて、時にすごい業績をあげるって、言われているよ

今、一番したいのは、毎回毎回、外来の受付で言われたひどい言葉や、されたひどいことを心から消して、悪夢を見なくすることなんだよね
早く、昔あったことの再現ビデオのような悪夢から、解放されたい

>>698
こういう一節を見つけたのですが、ご自分でも何かお調べになりましたか？

「発達障害者は雇用義務の対象には含まれず、また実雇用率に算定することもできませんが、
　求人開拓や職業指導の対象には含まれています。」
ttp://www.pref.saitama.lg.jp/A07/BM00/syougai/syougai05.html

>698 あなたが何に向いているのかわからないけれど
アスペなら、研究職以外なら
繰り返し作業のところなら、はじめはとっつきにくいと思うけど長く勤められるんじゃない？上司にもよるけど
工場の製造とか、流通の倉庫の作業とか

ID:5V6vgj7a さんがどうなったのか見に来たけど、
「じゃあ、しねば？」と「悲観しないで、だいじょうぶだよ」
って言ってほしい言動が交互に現れる

精神が不安定なので、2ちゃんなんかで言い放ったままよりも
顔を見て受け止めてくれる医者に行った方がいい
死ぬより先にやってみ

では、もうしりません

レス、ありがとう
事実がわかれば、立ち直れると思うんだ

あーなんもしたくね・・・。
気分転換に外に行くのもいいんだろうけど
支度すらめんどくさい

自分が気持ち悪い。自分が悪いのにちょっと指摘されたら死にたくなる。
まじわがまますぎだよね。
もう嫌になる。自分なんか口ばっかりだし。
イライラしてばっかか、消えたいくらい落ち込むかのどっちか。
他人には批判的なくせに自分では何にもできてないじゃないか。
仕事してたときも自分なんていない方がはかどるんだろうなとか思ってたし。
死にたくないけど消えたい。
あした精神科の予約してる。
もっと早く行けばよかったのかも。

>>706
気持ちわかりますよ。
他人の長所よりも短所のほうが見つけやすくいものだから、
余計にいらいらしたり、そういう自分に落ち込んだりするよね。
病院で気持ちを楽にできるようなヒントを得られるといいですね。

統合失調症のせいか面接でうまく言葉が出てこないしどもるしで10件は落ちた。
×１子持ちで今生活保護受けて生きてるけど早く就職しなければいけない。
でも社会で働く自信も今はない。毎日だるい。

レスありがとうございます

>>700
勉強は好きだったし、興味のあるものには
すごく執着するから、研究職も考えてみます。

>>702
参考URLありがとうございます。
診断時に先生の話をざっと聞いただけで、
詳しくはまだ調べていないです。
今後色々調べた上で、自己判断していきます。

>>703
単純作業も結構好きなので、良いかもしれないですね。
短期バイトとかして、合ってるか見極めてみるかもしれません。

>>707
れすありがとう。
いままでたくさんの人傷つけたから仕方ないですね。批判するのも本当は自分もそうなりたいからだとわかってる。
なんか書き込みができない。pcの操作が微妙になってきた。
もう疲れたよ。
心配してくれてるのにこんなんでごめんなさい

何にもしたくないけど何かしなきゃいけないという脅迫観念でそわそわ。2chに書き込むのもひと苦労。もう死なせて欲しい

ネットの友達だけは信じてたのに私にだけ内緒事があった

もう嫌だ
涙が止まらない

ネット何て信じるからだよ。
当たり前だけど、現実の友達や言葉を信じて下さい。
ネットではどんな人物にでもなれるから。

>>712
ネット友達でもリアルであったりして馬があえば
きちんとした友人になれると思うよ。

つか、よければ話をきかせてくれないか？

>>711
何かしよーしよーと思ううちに結局一日すぎちゃう事もあるよね。
焦らず治療すれば段々いい方向に向かうのではない？

じゃあぼくの内緒ごとを暴露しよう
…包茎です…なぐさめてくれ；；

>>713
そうですよね
レス有り難うございました
>>714
レス有り難うございます
メールもしてましたし
すごくいい友達だと思ってます

ただの被害妄想なので…

>>716
そんなの関係ねぇ！
うちの彼氏なんか真性だYO!!

恋人が欲しい
まったりとした会話をしたい。

>>718ありがとう！俺も真性なの〜w

自分の存在価値がなくて全てが無意味に思える｡何一つ信じれなくて自分の事すらもう分かんない｡何かにすがりたいのに信じれないから出来ないし辛い｡どれが本当の自分か分かんない｡

>>715
ﾚｽありがとう。なんだか焦ってしまう。いつも不安で無気力で早くこの辛さから解放されたい

>>717
ネット友達ってメル友でしょ？また見つけるわけにはいかないの？

>>716
同志よ。。。

>>723
レス有り難うございます
いや 掲示板なんです

出来れば私は戻りたいけど内緒事があるくらいだから居ない方がいいのかなって…

>>721
本当の自分てあるんかなぁって時々思う。
どんな自分も自分は自分だと思いたい。

でも、自分探しをしちゃうんですよね。。

>>724
コテ系の掲示板はなかなか難しいところがありますからね。。
数日、間をあけて様子をみて戻ったらどうですか？
案外すんなりいけるかもしれませんよ？喧嘩したわけじゃないでしょ？
誤解とか？

>>726
そうしてみます。
はい。多分私の誤解です。
わかってるんだけど悪い方へ持ってってしまって･･･。
スッキリしました!
有り難うございました

>>725
何か自分が分かんない｡自分の本当の気持ちや考えと違う事言ったりしたりしてる気がするんです｡相手の事を気にし過ぎて自分を見失いました｡小さい時からそう強いられてたからかな…

孤独

729私も孤独、ものすごく。なんの話を聞いてほしいわけでもなくて、大きな悩みがあるわけでもないんだけど、誰かにかまってほしかったり心配されたりしたい…鬱。

>>730
おいで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

死にたい死にたい死にたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたいよー

>>728
相手の事気にしすぎて自分を出せないのであれば、
ちょこちょこ自分の思う事を口にだすところから始めてみたら？
「XXさんはこういう意見も分かるけど、僕はこう思うんだよねー」のように
相手に自分の意見を押し付けるんじゃなくてちょこちょこ出していけないかな。。

親や先生や先輩とか微妙に言い出しにくい相手もいるかもしれないけど。。
そしたら少しずつ自分の意思が出てくるんじゃないかな。

それか、口にだせなくとも、日記なんかに本当はこうしたかったって事を
毎日書きとめると自分がどういう人間なのかが見えてくると思う。

>>731
「おいで」にぐっときた

>>733
自分の意思を伝えてそれで嫌われたりウザい奴って思われたりしないかな…｡なんだか自分の心を見透かされてるみたいで怖くなる時もあるんです｡日記やってみようかな…

鬱です。嫁に追い込みかけられて自殺寸前です。

>>731
もんじゃ焼きという言葉に愛を感じた。

>>735
日記でもいいけど、相手にとってプラスになる提案とかから始めてみるのも手だと思う。

夢でいじめた人間が出てきます。
たいがい恐怖心を持ってしまい、逃げようと必死になります。
なんとか倒す方法はないでしょうか？
見ないのが一番いいんでしょうけど・・。（でも、夢で見てしまって鬱になっちゃう・・）

>>738
自分でいじめたのならしょうがなくね？

689さんへ…
遅くなりましたが有難う！今は何社か送った履歴書の結果を待ってそれでもう一度考えたいと思います。

恥ずかしい過去に対する考え方ってどうしたら変えられますか?

みんな恥ずかしい過去をかかえてるからいいかって。
俺も何度思い返してもはずかしいこといっぱいおっぱい。
でもまわりは案外気にしてない。というか他人の過去なんてどうでもいいのよ

寂しいです

>>742

そうですよね、ありがとうございます

お金が必要なのに仕事辞めちゃった…どうしよう

もっと大切な精神を守るためだったならおk

>>743
お呼びしましたが

もう無理…あのリーダーのいる仕事場で働くなんて…
辞めたい。明日無断欠勤しようかなorz
それとも今から死のうかな。楽になりたい

>>748
他にリーダーに不満持ってる人と徒党組もうぜ
そんな理不尽な人のせいで死ぬなんてもったいない！！

>>749
彼を嫌ってる人はいっぱいいるんです
けど、何をしたらいいかわからなくて…仕事行きたくない
仕事関係なくても死にたい。奴のせいで鬱再発orz

文章が頭に入ってこない、理解できない、記憶できません・・・
専門書はもちろん、漫画ですら読むのに苦労します
これさえ治ればずっと孤独でも構わないんだけどなぁ

誰も来ない
孤独の極み

>>522
親としか書いてないのになんで父限定になったんだｗ
いや確かに父はそういう考えの人だからドキっとしたけどねｗ

一睡も出来ずにさっき這いながら起きた。おはようございました。
昨日まで鬱で起き上がれなかったのに今日はハイだ…
ただの鬱とはまた別の何かにシフトしようとしてるのか俺は…
それにしてもやる気が出ない
普通の人のやる気が出ないとか面倒だって感覚と
鬱の人のやる気が出ない面倒だって感覚は全然違うって事を
どうやって説明したら理解してもらえるだろう…
もう普通の人だったころのやる気が出ない面倒臭いって感覚すら
忘れてきてるから、自分でも説明出来る自信すらもうないけど

>>739
いや、僕がいじめられてたんですけど。。

やりなおしたい。あの頃に戻って。そしたらすべてうまくいくのに。。

今がスタートライン

>>750
じゃあ先ずはお医者さん探さないとね。一人じゃ鬱は治せないんだから、無理しちゃだめだ
そんなに死にたいんだったら仕事なんか休んじゃっていい！一番大事なのはあなたの心と体なんだから。

>>753
お医者さんでうつ病の説明のパンフレットとかもらえないかな？
精神病というより、脳の病気だからね。そこを理解してもらえればいいんだけどね。まだまだ誤解が多いよね

>>754
あぁ　ゴメンゴメン勘違いしちゃったよ。

君はあの頃より成長してるはず。
やりなおさなくなって、これから先の人生を
楽しくすることはできるはずだよ。

最近やっと薬無しでも生活出来るようになって来たのに、
最近また何かがおかしくなってきた
狂うのがすごく怖くて、死ぬ事が全く怖く無くなる
また前みたいに頭が狂ってる家族がいて大変ですね、とか家族自体にまたおかしくなったのか！って言われるのが怖い
病院で抑うつと神経症って言われてるけど、正直に話したらまた前みたいに重度鬱だから
閉鎖に入れようって言われるんじゃないかと思うと‥‥
安定剤入れたけどやばいくらいおさまらない
どうしようもう嫌だ

>>757
ありがとうございます
火曜日に病院行ってみます。仕事休みたいけど、
休むときはそのリーダーに電話しなきゃいけないんです
だから仕事行って黙々と頑張る方がマシなのかもしれませんorz
もうやだ…24歳高卒派遣。死にたい

病気治んない。わかってくれる人いない。人と会話出来ない。こんな私死んだほうが良い?

家出出来そうで、登録料取られたり、変なポイントサイト以外で出来る仕事とかないかな
ブログでアフリエイトは無理。書くこと無い

しんどくてしんどくて鬱になる寸前だけど菓道のBigKatsuうまい

>>763そのユーモアセンスがあるなら大丈夫では？w

うつ病で、ついつい他人に依存してしまう。電話とか、やたらとかけたくなる。でもこれは、我慢した方がいいですよね？

>>765だれかと話すのはいい事。でも相手の負担にならない配慮と
愚痴ばかりいってしまわないよう注意

>>765
我慢できる方法をさがしたほうがいい
孤独がまぎれる方法癒される方法

>>761そんなことない。いまはつらいかもしれないけど少しずつ
病気なおしてすこしずつ話せるようにすればいいよ。

怖い不安不安不安不安不安不安不安不安
一瞬前向きになれても一瞬で気分が落ちる

>>751
これが治って
そしてまた社会復帰したいです俺は

鬱病をもってるため、仕事しても自分はきちんと仕事しているつもりですが、他人の目が気になり辞めてはまた新しい仕事の繰り返しです。次第に貯金もなくなり家賃光熱費も払えない状態になりました。親も借金があり相談できません。どなたかアドバイスお願い致します。

>>754
御幣だな、いじめてきた人間が夢に出てくるんだよな

>>771
実家帰って実家から出来る仕事をリハビリでならしつつやってみる

>>771
自立支援で医療費を安くすませたりする。
仕事はやめないで休職にする。
もし今無職なら実家に帰る。
たとえ親に借金があっても別々に暮らしているよりはお金がかからない。

彼氏と会う約束してたけど無理になった。
不安と寂しさに押し潰されODでなんとか紛らわす。
自分は彼を一番に考えているのに、彼はちがう。
唯一の生き甲斐で支えなのに一方通行の想いでつらい。
どうしてうまくいかないんだろう。依存しなきゃ生きていけない。

771です。
皆様アドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

>>775
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>775
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

ボダ乙

>>775
鼻の下伸ばしきってペニスを頬張ってれば
いいんだからメンヘル女は気楽だよなあ

780のやることって男性でもできるから
780もやればいいんじゃね？

>>781　(*￣ｍ￣)　　ぷっ　　うまいこというなぁ。座布団◇あげたい

た、助けて下さい

食品衛星帽(紙で出来てるﾍﾞﾚｰ帽みたいなやつ)を各自持ってきて下さい と言われたのですが
今日一日中色んな店を駆けずり回ったのに(ﾎﾑｾﾝ)見つからないんですorz

このままだとクビになるかもしれません。
誰か助けて下さい＞＜

>>783
何処に住んでるの？
住所は？

>>783
替わりにＨＣでバールでも買って持って行けばいいんじゃないかな。

ずっと孤独

死

死死死死失し死死死死失し死死し死死

明日初めて飛行機乗るけど死ぬほど怖い

明日からまた会社＼(^o^)／
人間関係が原因で転職された方とかいます？その後上手に新しい職場になじめましたか？
転職迷ってます…
その事相談しようと依存相手に電話かけたらｼｶﾄされました…どうみても関係切られﾌﾗｸﾞですありがとうございました＼(^o^)／

飛行機爆発

>>790
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>>783
そうそう売ってるものじゃないと思うから
せめて髪の毛が落ちないようにできるよう、スカーフとかバンダナとか
何か代用品を持っていったらいいんじゃないかと思うよ。
で、今後また必要な状況なら、「どこで買えばいいんですか？」と尋ねてみるといいよ。
きっと努力はわかってくれるよ。

はー金ねぇ…

>>789
未体験のことはいろいろ想像すると緊張するよね。
離陸のときは意識的に隣の人と話すとかしたらどうでしょう。

>>794
そんなに切羽詰ってなんかいないよ、って思われそうだが、
そうやって書き込めるような環境があるうちに動いて
どうにか手を打っておきましょ。
健闘を祈る。

週末はいつも家でゴロゴロ
友達と遊びたいけど友達がいない。
全く充実していない俺の人生

俺も金ねぇ･･･

人と話すのが苦痛でしかたない
変に緊張する
あまり喋らず笑わず暗くいるのが楽なことをしってしまった
とにかく一人でいたいずっと寝ていたい
これは病気でしょうか？

>>799
病気じゃないと思いますよ。
人と接するのが苦手な理由は？
別に１人でいる事が苦痛じゃないだからいいんじゃない？
世の中全ての人間が恋愛ごっこしなくちゃならないって理由もないし？

それとも・・・かな？

病気だと思うなぁ
でも多分何かの軽度なんじゃない？

久しぶりに今日PTSDが復活し、キツかったので薬に頼るのは良くないと思いつつメイラックスひと粒飲みました。

飲んだ瞬間なんだかふっきれたのかわかりませんが、突然涙がたくさんでてきてとまりません。かなり久しぶりに泣きました。

明日学校なのに…どなたか私を励まして下さい…

>>802
今は身体は大丈夫？
眠れるようなら早めにお布団にＧＯ
湯たんぽとかいいよーー
ないならゴムの氷枕のお湯を入れてもいいし

明日の事は明日考えればいいし
起きて目が腫れまくりなら、んーーアレルギーーかもおおーーでＯＫ
今日はお疲れ様でした。
温かいミルクでもどうぞ

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>802
泣けてよかったんじゃないかと思いますよ。
不安を胸に収めたままではつらいよね。
気持ちが溶かせたという意味もあるから、薬を使ったことをあまり気にしないようにね。

今後も孤独かな

ずっと頭が痛くて、病院へ行ったら自律神経の問題だった。
『軽い方だから心配しないで』と言われても、１日中頭痛が続くと仕事に行きたくなくなる…

もう通い始めて３年くらいになるメンクリで、
前回の診察で院長が私の話しを聞きながらカルテに

［前よりも明るくなった］

って書いてたorz
うつ病とかではなく、ストレス性の胃腸炎なのに
やっぱり人見知りが激しいせいか、病院の雰囲気にもやっと慣れてきて
薬も合うのがあって話しができるようになったから
今までは暗い印象を持たれてたのかなぁ・・・家では普通に話すのにと
ショックでなりませんでした(´Д⊂)
それと、私に処方してくれてる薬は新しく認可されたての薬らしく
私の病気にも効くか試しているみたいなことも言われて、
「あなたに効いたら同じ症状の人にも処方してみるよ」って言われました。
医師は気さくでいい人なんだけどね(´・ω・｀)

>>807
今は無理しないで休めないの？仕事。
薬は貰った？
効き目がでるまで不安だよね？

身体は冷やさない方がいいよーー。
寒さとかもだけど
お菓子とか・・特に洋菓子とかチョコとか甘いものは
暫く控えてみては？

>>808
本当にきさくな感じだね。

捉え方次第だと思う。
明るさが３が５位になったって感じかもよーー
暗いのが明るくなった！でもないでしょう？
暗い＝悪いって事もないし、
人見知りは人は暗いというイメージより慎重派とイメージなんだけど？

馬鹿みたく明るいよかある程度秘密めいたり、摑めにくいほうが
人として面白みもあるってもん！
大丈夫！
で同じ感じで辛い思いをしている人に少しでも
お役に立つかもしれない・・って感じで・・自分を誇りましょう？
人体実験て考えちゃわないようにね。

>>808
多分治療に前向きな明るさに対しての賛辞でしょう。
あなたが暗かったということではなくて治そうと思う気持ちが行動に表れて「良い兆候」だから書いたと思います。
褒められているんですよ。素直に喜ぼうよ

みなさんレスありがとう！
いろいろ気にしすぎみたいでした(´・ω・｀)

お願いが・・
誰か私に頑張れ！！ファイト！！！！と言って下さい。
自分で言ってるけど
今日は誰かに言って欲しい。

会社さえ辞められれば健康になれるはずなのに
辞めたら金銭的に生きていけないというジレンマ

人は無責任に誰かのこと笑ったり、悪口を言ったりするから
気にしなければいいじゃん、と思うけど、そういう記憶の方が忘れられないから困る

毎日朝が来なけりゃいいのになあと思ってしまうよ

>>813
ファイト
事情はわからんが、頑張れ。

躁うつ治療中大学生。
学校のパソコン室で
授業のレポート書いてるけどすすまない。
鬱で出席ひどいし診断書出したけど別に考慮はしてくれないらしいし
なんかもう全てが怖い。

しかも多分今は軽躁と混合で
頭にどんどん違うことが浮かんできて全く集中できない。
これが出来なきゃ終りだって気持ちと
どーにでもなれって気持ちが交互に出てくるよ。
危ないな自分。

人生最悪なので一時的な快楽ぐらい味わいたいです。
女の子の温もりがほしいです。
あ、セックスのことのみではありません。

>>815
有難うございます。

事情と言うか・・愚痴になちゃうだが

去年１０月から職場の環境が激変して
同僚同士の揉め事にサンドイッチ状態。
上司、後輩からの圧縮プレスに
毎日１１時間も働かないと・・
頑張らないとついていけないんよ。