【転居・転勤】環境になじめない人【結婚など】

私は生まれ育った関西から関東に引っ越して１年になります。
いまだになじめず、昨秋には鬱病と診断されました。

転勤、結婚、色々な事情で自分の住む環境が変わったことになじめず
それが原因で苦しんでいる人、辛い人、心の病になった人いませんか？

２だったら浅田真央ちゃんとセックス出来る☆

私は転勤で今住んでいる土地に慣れない
受け入れられないし、受け入れたくない
大好きな町に帰りたいけど、もうここにいるしかないよ
辛いです、適応障害かな

自分も同じ状況
社会人になってから知らない街に引っ越すと、友達なんかできないね

>>3 無理にがんばると病気になるから、できるだけやり過ごして時間が過ぎるのを待つ。
自分は望まない転勤（といっても同じ県内の異動）きっかけで1年半の休職。
今月はすきなとき職場に行き、２・3月とりあえず8時から5時まで職場にいる。
仕事はなし。4月から完全復帰の予定だが、やり過ごすことが目標。
2年後に以前の職場に戻る予定。

死にたい

後悔しまくり　引っ越してから大好きな場所だったと気づいた
でも今さら戻っても、なかったことに出来ない　結局辛い
しょっちゅう帰れるほどのキョリじゃないし
もうやだ　もうやだ

昔なった
結婚で関東→四国に移住してまもなく適応障害からうつ病に
離婚して関東に戻ってきたけどもそこから4年くらいは
うつが治らなくてえらい目に遭った('A`)

>>8
離婚したのは、それが原因だったのですか？

自分もこれで今、鬱病…
同じような人いるんだね

友達に会えないから、このまま誰もいなくなるんじゃないかと不安
最初は数ヵ月で慣れると思ってた自分が甘かった
いくら時間がたっても変わらないや、それどころかどんどんこの町の人たちが嫌になる

age

自分も関東→東北に移住して5年。友達いません、というか作る気がしない。
最近は気持ちに余裕が出てきましたが最初の3年は体調を次から次へと壊し
診察カード数十枚までになり、最後に鬱病。。。。

今は落ち着いて暮らしています。
でも地元に帰りたい。・・・でも帰れない、多分、ずっと。

>>12
気持ち分かります
私も、友達ができないんじゃなく作りたくない、いらない
言葉の違いも、『私はこんな話し方したくない』と頑なに否定してしまう
地元の友達がみんないなくなるんじゃないかと不安で、でも頻繁に帰れる訳がない

私もたぶん、もう戻れない
ちゃんと覚悟して来たのに、辛くて仕方ない
何も楽しめず受け入れられず、人生無駄にしてる…

>>13
近かったらお友達になりたいくらいです。
言葉の違いも私も「そんな風には話したくない」と思っています。
完全否定してしまっている自分がいます。・・どうしても受け入れられない。
地元の友達とは、やはり時間が経つにつれ連絡が減ったりしているし、いつか
完全に居なくなってしまいそうな気がしています。
毎日時間だけが過ぎていくのを、ただ過ごしているって状態です。
お互い辛いですね。

>>14
私とまったく同じでビックリしました…
何でもすぐに比べて『こっちの人は…』と難癖つけてイライラしてしまいます
仕事も身が入らず、こっちに来たこと後悔しているけどもう元には戻れない
テレビで前に住んでた所が映るたびに辛くなります。できることならヒキりたい…

まだ住民票うつしてない
てか嫌だ
帰りたい……婚約者と地元、どちらかを選ぶなんて無理すぎる
いっそ死にたいよ

うおぉぉぉ
九州から中部に転勤だぁぁぁぁあ〜あ
寂し過ぎる欝だ不安だ家族、友人、彼女と離れて暮らすなんて俺に出来るんだろうか

>>17
真逆だ………
自分は遠距離→関東で婚約＆同棲中。家族も友達もいない
まだ決断するのは早かった……でももうどうしようもない

てか、これから引っ越すの？
それなら、しばらくしたら慣れるかも知れないしね

私、４４歳専業主婦。５年前浜松から山梨に主人の転勤できましたが
未だなじめず、さらにパート先で山梨人にこき使われ２年前鬱を発病。
子供のこともあり、今は動くに動けずまさしく袋小路から抜け出せずに
おります。現状から抜け出す術がありましたら是非にお教えください。

本当に、自分の気持ち次第ってわかってるけど、それができないから辛いんだよね
割りきって何とか前向きにならなきゃいけない、いつまでも振り返ってばかりいられないのは充分わかってる
でもどうしても受け入れられない、自分で決めたはずなのに…後悔しても戻れないし

いつまでたってもウジウジしてる自分に腹がたつけど、この街になじんでる自分を想像すると嫌で仕方ない

一人ぼっちで3年歯を食いしばって耐えてた、今の部署(地獄)を2月いっぱいで離れられる〜と思ったら、引継ぎの関係で1ヶ月伸ばしてくれだと・・・orz

関西から東北に嫁いできて三年目…。
言葉は何とかなるけど、会話が成り立たない。笑いのツボが違うのが痛すぎる…。
感覚が違いすぎてコミュニケーションが全くとれない。
お陰様で、鬱病になりしばらく休職しました…。
明日も職場で全く話さないのだろうか…。

学生だけど
同じ県でも田舎→都会なのでどうしてもなじめない。
何か自己中な人多いし…
帰りたい（´;ω;｀）
だけど引っ越した理由は家族内で色々あって
それをやり直すという感じ
もう嫌…

なんかみんな同じように苦しんでるんで癒されます。
去年の１０月に転勤で徳島に。
近県からなので言葉にそれほど支障ないけど、人種が違うというか、全然馴染めない。
家族の為にと頑張ってるがいつまで続くやら。
徳島弁の「○○やけん」の語尾の「けん」を聞くだけで鬱になりそう。

ちなみに今日も１日誰ともしゃべりませんでした。

うぅ、ここにいたくない…。

仕事が嫌とかいうレベルではない。
会話のキャッチボールが出来ない。
結局、グダグダな会話になって私が使えない人になるんだよね。
ニュアンスとかノリとかテンポとか違うと非常に厳しい。。。

ここには嫌な思い出しかないな。
引越したいけど、私もここにいるしかない…。

ここには仲間がたくさんいて安心した
まぁリアルでは近所に友達なんかいないけど、いらないけど。

大阪から東京へ。もうすぐ１年。
婚約のために一大決心した。ものすごく悩んで考えて決めたこと。
関西人だから、はじめから東京になじめないことはわかってた。

でも、仕事も通院しながら何とか続けてるけど、やる気が起きない。
どこに行くのも楽しくない。このまま一生ここにいると思うと泣けてくる。
みんなの言葉遣いが気になってしかたない。私は絶対変わりたくない。
でも、大好きな人と離れたくないからここにいるしかない。

いつか子供が産まれたら、言葉遣いも何もかも完全にこっちの子になるのか。。。

私はそれ以前に、この場所で子供を産むのは絶対嫌だと思ってます。
結婚して6年、周りは完全に不妊だと思っている様子ですが真実は「ここで産み
たくないから作らないようにしている」です。
地元に帰って、子供を産みたい。
言葉も環境も何もかも、ここでは嫌です。

>>28
旦那のことは今も愛していますか？
地元に帰って子供を産むって、離婚するの？

気持ちわかる…いくら周りと関わらないようにしても、子供そのものが…
やっぱり「時間が解決」はしてくれないですね。
路線とかお店とか覚えたくない、いつまでも「よそモノ」のままでいたい。。。子供みたいで自分が嫌。

私は子どもが居て小学生と幼児です。
子どもはこのまま何のためらいもなく新しい土地の言葉になってしまうのかと思うと非常に複雑。
また転勤でもとの所に戻りたい。
会社は辛いけど、妻も凄く心配してくれて「会社辞めてもいいよ」って言ってくれるし、小学生の娘も「パパ、会社でお友達できた？」って耳元で言われると、涙をこらえて「パパは大丈夫だよ。心配させてごめんね」って言うのが精一杯。
この家族が居なければたぶんもうこの世には居ないかも。
家に帰ってから寝るまでの短い時間でかろうじて繋がっている感じ。

>>30
男性だと、私とはまた違った意味の重荷・苦しみがあると思います。
守らなければならない家族がいるから、自分１人の好き勝手に人生を決められない
でも逆にそんな存在が、一番の理解者で心の支えになってくれているんでしょうね
>>30さんの辛さは到底私なんかじゃ理解できないものだと思いますが、素敵なご家族ですね

私はまだ結婚はもう少し先ですが、鬱病になったのを彼が責任を感じてしまい
このままじゃお互い幸せになれないかも…遠距離の頃に戻りたいって後悔してしまう

今日、こちらの人と話す機会があった。
言葉はあまり分からなかったけど、一生懸命伝えようとしてくれていた。
こういう事があると、ここもすてたもんじゃないと思う。。

まぁ、明日になればまた孤独を味わうんだろうが…。

とりあえず今夜は穏やかに眠れそうだ。
小さい事の積み重ねで段々慣れていくのかもね…。

これって適応障害だよね。

一度発症したら環境が変わる度に発症するのだろうか？

>>29
旦那とは何度も話し合ってきました。凄く愛しています。
絶対に失いたくない。でも今の暮らしは辛いし5年経っても少しも好きになれません。
この土地に慣れる努力をしていた時期もありました。仕事もしていたし資格を取るのに
学校に通って友達も出来たりしました。・・・でもやっぱりダメなんですよね

旦那は転職を考えてくれています。年齢的に心配ですが苦労しても私の気持ちを
と将来の事を考えてくれているようです。

外によくでる仕事をしているから、私には耳栓が必需品。
実家が遠いから(新幹線とか乗り継いで５時間以上)引っ越すときには、絶対後悔しないように考えたのにな

両親や、大好きなおばあちゃんに何かあっても、すぐに駆けつけられる距離じゃない事も。

いつまでこんな中途半端な気持ちでいるんだろう、いっそ全部失って死にたい

一年ちょい前、結婚→出産で東京から妻の地元の四国へ。
テレビでもラジオでも雑誌でも
関東のことが紹介されてたり、住んでた近所とか
行ったことある場所が放送されてたりすると
絶叫して号泣したくなる。
昔聞いてたCDを久しぶりにかけたりすると
住んでたアパートや町並みを思い出してしまう。
模様替えでタンスから懐かしい衣類を出すと、（ｒｙ

職場でも浮いてて、一人きりで
でも誰とも関わりたくない。
方言も喋れないし、喋りたくない。
でもめちゃくちゃ寂しい。死にたいくらいだぜ

子供が小さいうちは、2･3年は地元で暮らしたいという妻の
意見を尊重して引っ越してきたのに
いつのまにか永住することになってきていて
住宅雑誌やらローンやらの話をしてくる。
ここにずっと住む気はないと妻に言うと
別居や離婚をほのめかされる。


妻や娘を愛しているけど、
ほとんど毎日、死んでくれ！と心の中で叫んでる

>>36
すごくわかる・・・
その場所になじめなくて辛いというより、そういう気持ちになれないんだよね

36さんは、そのために転職をしたのですか？
私は転居先での仕事もまったくやる気がおきず、遊びに行くのもつまらないし
大事な人がそばにいることだけがここにいる理由だから、何かあったら
すぐに彼のせいにしてしまいそうで・・・

同じように苦しんでいる人がこんなにいるなんて思わなかった。
私が意地っ張りでおかしいのかと思ってた

>>36
四国のどちらですか？
東京から四国だとギャップが物凄いでしょうね。
私は近県から四国ですがそれでも馴染めなくて。

奥さんの実家ということでは奥さんは喜んでいるんでしょうね。
でも、逆に言えば東京にいるときは奥さんは大丈夫だったんでしょうか。

二人が満足いく場所って難しいのかも知れませんが、苦しみを抱いたままでの生活はお互いのためにも良くないと思います。

>>37
俺も自分が素直じゃなくて意地っ張りなんだと思ってました。
すぐに彼のせいにしてしまいそう、て言うのも良くわかりますよ。
俺の場合、妻のいうこと聞いてここに住んでるんだからもっと優しくしてくれよ
って思っちゃうんですよね。限度なくそんな風に思ってて、
態度に出ちゃうんで、雰囲気悪くなっちゃいます

>>38
愛媛ですよ。
町並みは気にならないんですけど
言葉と、会話のノリがだいぶ違いますね。
えっ、なんでここでこんな沈黙されんの？って思う場面超多いんで
まずいこと言ったかな？とか俺変なのかなやっぱ、とか喋らないほうがいいな、とか
ビクビクしてます。

妻やこちらの親戚の方々は喜んでますねやっぱ。
お互い居心地悪いのは分かってるんですけど
離婚となると子供が小さいんで、まだお互い匂わす程度で
話し合いにはならないです。
幼稚園に入る頃に、別れるか、俺の故郷帰るか決断すると思います。

>>39
離婚まで視野に入れてるのですか？それだけ今の環境が辛いんですね…

私は大阪→東京なので、とにかく言葉遣いが気になって受け入れられなくて。
婚約者は私といるときは関西弁がうつってますが、標準語がでたときは反応してしまう。
自分の気持ち次第なのはわかってるけど、ダメだ…ずっと『よそ者』でいたい。

皆さんは、相手に自分の街にきてもらう事はできないのですか？
私の場合は相手が長男で、片親しかいないので来てもらうのは無理だな…

仕事にも身が入らないし、気分も上がらないし
相手にも気を使わせちゃうし、本当にこれで良かったのかな
もう行動しちゃった後だけど、まだ迷ってる。。。

東京とか標準語圏の人間て殆んど地方馴染みにくいみたいね
後、許される発言や行動の限度がかなり低いのも知らない。

結構心の底でそこの土地を馬鹿にしてない?
所々でルールが違うのは当たり前。
そこに気が付けば少しは変わるんじゃないかな?
ルールとかわからないなら、見串ぃ使うなりその地方の板読むなり
知り合い作るより簡単だぉ

>>39
少なくとも引っ越し程度で離婚とか仄めかすような椰子とは別れちまえ。
大黒柱が強気に出れないんじゃ、この先辛いよ?

>>42
そうだよね
心の底では馬鹿にしてるのかな　自分はここの人とは違うって・・性格悪いけどさ

土地のルールとかも知りたくなくて全て反発してしまう
思いのままに地元に帰ってしまいたいけど、それも叶わず中途半端だよ
現実を受け入れたくなくて頭が拒否してしまう
グチグチ言ったって仕方ないことだってわかってるし、悲劇のヒロインきどりたい訳じゃなく、ただモヤモヤが消えなくて辛い

>>36さん
まるで7年前までの自分を見てるようだ(´･ω･｀)
愛媛だったが全く馴染めなくて、空港に行っちゃあ
東京行きの便を見送って帰りたい帰りたいと泣いてた。
適応障害は愛より強し、結局離婚して関東に戻りましたよ。

>>44
｡･ﾟ･(つд∩)･ﾟ･｡
私もそうなりそうな悪寒………

俺も転職して２年になるが全然馴染めない、前いたところの先輩に紹介してもらったから辞めにくい。妻からは辞めるなと言われてはっきりしない態度に離婚を切り出し、説得するチャンスをふいにし、自分自身勝手に追い詰め離婚することに…

そういう意味では私は家族に恵まれているとつくづく感じました。

鬱で仕事辞めて実家に帰って1年たつけど
実家に馴染めないってどうなの俺？
居間にいると雑音やテレビが耳障りでゆっくりできない
自分の部屋にいても落ち着かない。
やっぱ一人暮らしが一番だ。
東京の一人暮らしほど回りに気を使わなくて良い環境って
ないんじゃないかと思う。
自分のパーソナルスペースが複雑すぎる、って愚痴。

>>48
それもわかるね
実家を出てもう８年くらい経つけど、年に２回ほど帰省していた
ずっと暮らしていた家なのに、親戚の家に泊まるみたいで落ち着かなかったよ

今は旦那と暮らしているけど、ここの土地になじめないのが一番辛いけど
やっぱ１人暮らしの自由さに戻りたいと思うよ・・・
子供いないので、２LDKの１室ずつお互いの部屋にしてる
ドアをはずしてるから、大きい１部屋ぽくなってるけど、自分だけのコーディネートができて良い

旦那は友達と遊びに行くのに、私は誰も知り合いいないから辛い
そういう時は、義理のお父様といつも遊んでる･･･
なんか孤独感でつぶされそう

あげ

↓この曲に励まされた


あなたが選んだ道だから　あなたを応援します
何度も同じことを繰り返す　君の姿は美しい

嫌になること何度もあるだろう　涙の影に隠れた努力が
明日へと繋がっているよ　ひとりひとりが主役です

そんなあなたを　あなたのすぐそばで
見守ってる人がひとりいれば充分さ

あなたが選んだ道だから　あなたを応援します
何度泣いても　僕に見せる　君の笑顔は美しい

あなたが選んだ道の先の先には　たくさん挫折もあるけれど
今しか出来ないことに　汗を流すあなたは素晴らしい

アルバイトを解雇されて、一年、大殺界も終わり新しく仕事探しをしたいのだ
が、なかなか、転職の意欲がでない。うつ病で、通院していたのだが、アモキ
サンを、もっと意欲の湧くと思われる、トレドミンにかえてみた。うまく、転
職の意欲が、湧けばよいどだが。

>>53
ナカーマ
自分もやっと大殺界から抜けた・・・
Ｊゾロとトレドミン飲んでるよ

薬に期待するのもいいけど、けっきょく最後は自分次第なんだから
意欲なんて待っててもわかないよ？

もうじき立ち退きで引越しする。
私は環境が変わったらそれが前の家の近所でも慣れるのに一苦労
結婚で大阪の南部から東部へ引っ越したのだが　ホームシックで結婚後わずか数日で離婚の危機に陥った。
バイトの都合でこの近所に・・・と旦那思ってたのだが　私の突然の解雇で地元に縛り付けられる意味がなくなってきたので
下手をすれば大阪府外へ引越し・・・の可能性出てきた。

たかが府内移動だけでストレス爆発　発狂寸前になったのに府外へ引っ越してしまったら　完全に離婚するだろうな。　

まだ結婚してないのに、色々考えると自信なくて駄目だ
数年ここで暮らす、とかなら平気だし楽しく過ごせそうなんだけど
ずっとずっとここで・・・という前提だと耐えられない

一生ここで生きて。。。実家も遠い。。。友達もいない。。。

>>55サン、私は大阪から神奈川に引っ越してきたけど、無理かも
離れてみて気がついた。大阪人は特に他の土地になじめないよ。。。

>>56さん
どうやら　今の家の近所に引っ越すことになりそうです。　府外への移住はなくなりました。
でも　近所でも慣れるのに一苦労　しかも　手が遅く亀で　近所の会社クビになってるので　その従業員の人と近所になる可能性もある。

とあるネットでの人間関係の事情のおかげでリアルでも人と接するのが辛い。
今日　用事で実家に行ってきたのだが　好意で話しかけてくれる両親が内心ウザかったのは事実。

家では旦那の仕事探せコール。
前のパート　耳が悪いのが原因で（表向き）一日でダメ出しされてそれがショックで立ち直っていない。
でも事情で明日から仕事探しの日々が始まります。

ニートと言われてもいい　引きこもりと言われてもいい　人と接したくない、　
実際近所づきあいも辛いし・・・・　これで新しいところになじめるか心配。
引越しするなら　この場で命絶ってしまいたくなる。

>>57
わかります。私も人と接したくない。
でもそんな自分が情けなくて、死にたいと思ってしまう。

ご近所でもやはり環境が変わると辛いものなんですね。
引越しにはエネルギーがいるし、疲れますよね。
ご近所づきあいはやはり避けては通れないのでしょうか・・・

私はなんとか働いていますが、正直ここの人とは接したくない。
外にも出たくない。引きこもりたい・・・

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

58さん
昨日、2件　旦那と家見に行ってきました。
どちらも2階建て文化住宅で、　1件目は前にクビになった会社の近所、
もう1件は前に1年間だけ住んだ文化のほぼ裏手　でも気の食わない人物の近所

旦那は「そこの不動産屋とか20年近い付き合いだから」で一件しか不動産屋見ていなかった
みんな同じようなものだから　が理由だそうだ。　私だったら2.3件回って候補探すのに・・・

とにかく今の家の付近　もしくは東の地区に住みたかった。　あんな場所には住みたくない

>>60
まだ間に合うよ！
引っ越してしまってからじゃ、どうしようもないと思う
まだ今なら、旦那に自分の希望と「これだけは譲れない」っていう主張をしなきゃ
決まってしまってからでは遅いよ。

>>60
うちの亭主の連れの話だが
そいつの元カノがうちの亭主の実家の真向かいさんとこに嫁に来て、
うちの亭主ともなまじ面識があったばっかりに気の毒なくらい
コソコソしてたという話を聞いた
当時まだ実家暮らしだったから連れも亭主の実家に遊びに来て、
元カノと道で鉢合わせすることもよくあったらしい
偶然なんだけど、こうなると逃げられないよね

今のうちに物件を変えましょう！！

>>61
>>62

旦那が今の家の大家に今月末（今日ね）で契約終了　来月前半には荷物まとめて出ます　という事を約束したらしい。
しかも　その一軒の不動産屋　20年来の付き合いとか　大して他も変わらないとかほざいて　一軒しか見なかったらしい。

そして　契約したらしいのだが　保証人になる予定の舅　義兄の借金騒動でかなり苦労したのか出無精なのか何度電話しても出ず、
だったら自分から出向けばいいのに「仕事の手を止めさせるな！」（旦那は職人系の仕事）で　自分から出向こうとせず、
あんたがだめだったら私が話を付けてきます！　で舅の下に行こうとすると「お前が行けば話しがややこしくなる。」で引き止める。

おまけに実の親と旦那が犬猿の仲　なので「そんな騒動起こすのだったら別れて帰って来い！」だとか
「向こうの親父に任せればいい　お前は黙っておけ」とか　完全非協力。

私もさっきから舅には連絡入れようとしてるのだが電話出ず。　まぁ　旦那も電話には出ない人なので親子で血は争えないと思った。

ということで　引越し騒動　一悶着も　二悶着もありそうです。

こっちはストレスのせいか過食収まらず　眠剤も安定剤も効かないし・・・・思い切って眠剤ODしちゃおうかな・・・

>>63
大丈夫？
ODはだめだよ！落ち着いて！

結婚ってただ同棲の延長なんかじゃないんだな。。。
失うものや、諦めるもの、いっぱいあるね

>>63さんの旦那は亭主関白なのかな？
もう契約しちゃったの？>>63さんは大丈夫？

>>64
関白中の関白です。　というかAC入ってますね　完全に　本人自覚ないですが・・・
はい　月曜のうちに　舅無事捕獲ｗ　契約入れてくれやがりました　旦那
今度の土曜から荷物の運び出し　土曜夜にはもう向こうの家で寝ることになりそうです。
今日から新しい仕事も始まったし　引越し準備に追われて安定剤　眠剤飲み忘れてこの時間まで寝れないし　最悪・・・・

>>19　ながしのの戦いで頭がかたまっているんじゃないか？（山梨＝甲州）

>>65
明日だよね・・・大丈夫？
気持ちがわかるだけに、なんだか自分の事のように心配だわ・・・
薬に頼っても、今はできるだけ不安を和らげられればいいね

旦那地元に来て4月で7年。息子も5歳になった。
でも、未だに地元（隣県）に帰りたい気持ちが収まらない…
出身中学で全て素性が判るような地域性に耐えられず、適応障害。
方言もキツくて、おじいさんお婆さんの会話は理解不能。
山と海だけの風景はもういい、実家帰って仙台のビル街見ながらｽﾀﾊﾞでお茶したい。
でも、此処で産まれた息子にとっては、間違いなく故郷だもんね…

>>67
昨日から　今の家に居ます。
実は結婚してから1年ほど　今の家の裏手に住んでたので　思っていたほどでは？　とは思ってましたが違いました。
近所だけに前の家の側を通ると「あ・・・ここ曲がらなきゃ」って　気持ちに一瞬なります。
関白の旦那のモラハラもキツく「お前はお情けで置かせてもらってるんだ！」を強調します。
金曜に　派遣　手が遅いの理由で解雇されてから余計にきつくなりました。
私には手を噛む自傷癖があり　たこができてるほどです。　今でも　時々思いついては手をかんでます。
せめて　旦那が少し優しければ頑張ろう　という気になるのですが、耐え切れません。
「家賃はお前が払え　俺は知らない。」「親に泣きつけ！」の言いたい放題。

親はお金が無いのでそこまで面倒は見切れない　帰って来い！　と言うし
板ばさみで　このままでは　自殺しかねません。

>>68
子供さんがいると、余計に悩みますよね・・・
私はまだ結婚はしてないけど、関西→関東なので
方言の違いや地域性など、すごくよくわかります。
やはり何年たっても、受け入れられるようにはならないんですね。。。

>>69
旦那さん、ひどいですね！
お子さんはいるのですか？
そこまで苦しんで、それでも今の旦那さんについて行こうと
思っていらっしゃるのですか？
自殺も考えるほど追い詰められているのなら
少しひとりで離れて暮らしてみることは出来ないのかな・・・

>>70

子供は居ます　中学3年生です。　で重度の自閉症を持ち　今の家の近所の施設に入所しています。
そして　ふがいないことに　私は主人を愛してますし　子供の側を離れたくありません。

実の親も「あの男は見込みが無い　家に帰れ！」と　言いますが　子供の側を離れたくありません。

どうやら私には発達障害があるらしく　今度の診察（来月）には親とともに病院で問診を行う予定です。
事態に寄ったら心理テストを行うかも・・・と　ドクターは言ってました。

傷害ゆえか、　言葉の意味があまり通じず　それが余計に夫をいらつかせるようです。

今日も「行動する前に考えることができなかったのか？」とあきれ果てられる始末。
自分自身もなぜ怒られてるのか解らなかったため、　余計に怒らせる結果になったようです。

旦那は障害には理解が無いのでよけい辛いです。

>>71
どうしようもない状況が、自分とよく似てます
気持ちがわかるだけに、読んでて辛い・・・

ぶつけようのない、やり場のない気持ちはどこに向けてますか？
自分は相方には言えないです。これ以上自分の事で悩ませたくない。

たったひとりのために、ここにいるって

嫌なことがあると全部その人のせいにしてしまいそうになる

関係がうまくいかないとき、不満があるとき、ここにいても意味ないじゃん！って。

そんな小さい自分が大嫌い。

つまらない・・・帰りたい

もう苦しいです
でも、今さら戻っても元通りにはならない
道はたくさん広がってるのに、どれを選んでも地獄でしかない
みなさん、元気に過ごされてますか？

誰もいないのか・・・はぁ

帰りたいけど、帰る所がない…両隣のババアから、虐められてます。助けて！

>>77
大丈夫？
それは辛いね・・・ご近所とうまくいってないの？
関わらない方がいいけど、地域によってはそうもいかないね・・・

今月から転勤しましたが、
職場の人間関係になじめず、上司からいつも怒鳴られてます。
3月までいた職場は、上司がとても優しかったし、人間関係も良かったのに・・。


まだ4日しか出勤してないですが、もう限界かも・・・。明日は出勤しなきゃいけなし、
マジでどうしよう。

北陸→関西→結婚して関東内移動。
土地ではなくて、私自身の問題だな馴染めないのは。
いっそ海外逃亡したいよ。海外なら外国人だから言葉分からなくても
習慣が違っててもまぁ仕方ない面もあるじゃない？
こんな狭い日本国内でどこへ行っても浮くなんて。
しかも帰りたい場所なんてないし。いっそもう宇宙まで逃げたい。

>>80
わかります・・・
私もどこまでも逃げたい。

>>80さんは地元に帰りたい気持ちがあるのかな？

>>79
転勤って辛いですね・・・
しかも、慣れないだけでなく、いきなり人間関係で苦しむなんて・・・

もう移動はできないのでしょうか？
心が壊れる前に、その場所（無理なら会社）から逃げ出す選択もありだと思います。
道なんていくらでもあるから。

>>69
私も似た状況です。
夫婦二人、夫の転勤で地方に来て６年目。
気候もよく、自然もいっぱいで良い所ではあるのですが
この土地に来てからあまりいいことがなく、好きになれません。
年々気がめいっていきます。

今のパート先では、手が遅いと言われて辛い状況です。
今年あたり夫の転勤がありそうなので、環境を変えることができるのが
救いですが。

モラハラ気味な夫は、会社でもストレスが多いようで
未診断ですが最近うつっぽいです。
さっきまでニコニコ話してたと思えば、私のうっかりミスで爆発。
私の行動（遅い）でもイライラするのでしょう。
些細なことを指摘、パート先でも家でも気が休まらないです。

>>83
ご主人は転勤が多いのでしょうか
引越しうつ、という言葉もありますからね・・・
こういう場合、適応障害とうつって違うのかな

私は彼の地元にいるのですが、どうしても好きになれなくて
帰ろうかとも思うのですが、もう何やっても後悔する気がして。
３つ目の選択肢しか見えない・・・

長くなりますが吐き出させて下さい。

今月、人口１００万都市から１０万ちょっとの田舎へ着いて来ました。
まだ２週間しかたっていないのに気が狂いそうです。
今までは両親が転勤族だった事もあり、転校経験数回
結婚後も３度転勤になりましたが、どの土地でも楽しくて
新聞の相談欄などで「転勤後、気分が落ち込んで･･」なんてのを見て
正直、ふ〜んそんな人もいるんだ〜って思ってたんですが
今回の転勤で分かりました！

私が今まで経験していた転居は、地方都市から地方都市への移動だったので
言葉以外はそんなに変化なく、また商業施設や交通もそこそこ充実していたので
気分転換が容易に出来る環境に恵まれていただけだったみたいです。

現在は田舎なので大抵の事に競争がなく、家賃も駅前のマンションが３件程しかなく
以前住んでいたマンションと同等価格で、日用品も高く品揃えも悪い、図書館や
体育館など黴臭く設備が悪い･･･と今までまったく知らなかった事だらけで
ついつい主人に八つ当たりしてしまい現在は口を聞いていません。

子供もいないので一日中ぼ〜っとしており気が狂いそうです。

>>84さんは結婚されているのでしょうか？
もし、していないのなら一度、帰る事をお勧めします。
私も帰れる場所があるなら帰りたいです…。

社内の公募に応募して異動になったくせに、働いてみると
苦手な要素が多くて緊張ばかり。
整体のひとからは、背中、肩、首の凝りが尋常じゃないって言われ、
頭も痛い。

全部希望した自分の責任だから後戻りは無理だし、数年は
これをやるしかない・・・。（それでも前の部署には戻りたくない。）
いまだに仕事でわからないことが多いから苦しいのか？　仕事をもうすこし
覚えてくれば改善する、といいな。

前回の異動時は酷い蕁麻疹がたくさん出たから不安だ・・・・。

死にたいです

引越し・また転職するエネルギーなんかありません

いっそ死にたい

あげ

2年前に再婚することになって、高知から愛媛に。
愛媛に引っ越して半月で夫が突然転勤。
就職していたので私はすぐ辞めるわけにもいかず
夫だけが広島に。
半年後やっと広島で同居始まったと思ったら、2ヵ月後には京都に転勤。
そして今・・・夫は大阪に転勤になり私は京都で一人暮らしをしています・・

逃げ場書が無い

彼氏（現旦那）が関東→関西に転勤
それに合わせて結婚し自分も関西に転職＆転居した。
が、旦那は自分の仕事優先で自宅にあまりいないし
休日は旦那が学生時代関西だった為、学生時代の友人
と毎週遊びに行ってしまい必然的に私は放置状態・・・。
精神的にキツイ日々が続き、病院に行ったら適応障害と
言われました。
何度か話あったけど『遊びに行くのはストレス発散になる
からやめられない、精神病になるのは自分が弱いからでしょ。
自分もストレス発散してくれば？』と言われた。
私は関西に友達もいないし、帰ってくるのか来ないのか解らない
のに食事は毎日作らなくちゃいけない。近くに友達も身内も居ない
私は、辛い日々を一人で乗り越えなくてはいけない日々。
なんだか旦那の家政婦として結婚したんだなと、後悔ばかりの日々。
一人になるのが嫌なんではなくて、たまに私に向き合ってくれれば
堪えられるのに、向き合ってもらえないのでキツイです。

文章下手ですいません。

>>91
私も状況は似た感じだけど、
友達とメールしたり、スカパー見たり、2ちゃんしたりｗしてたら
案外一日楽しく過ごせているよ
旦那さんが変われないなら、旦那さんじゃない方向で
楽しめるよう、気楽に構えてみたら？

>>92さん
アドバイスありがとうございます。
9一人で過ごす時間はとても好きなんですが会話
しない日々を過ごしてくると、家政婦なんだー
と思ってしまうんですよね。
何の為に一緒になったんだろーと・・・。
あちらからの歩み寄りが無いので、私から歩み寄りを
しなくなったら、現在会話がゼロになりました。
家事だけ遂行していればいい存在なのかと。
最近は、自分が回復するまではこの状況を見過ごそうかと
思っています。

>>91
私も同じです。
結婚はまだしていないけれど。
鬱病になり、何が辛いのかすらもうわからなくて
恋愛感情などなくなり、ただ何かに依存したかった。

いまではメンヘルＣＯＭというＳＮＳで、大切な仲間が居ます。
顔も知らない相手だからこそ、何でも吐き出せる。

まだ病気は治らないけど・・・
私は相手に、全部を背負わせてしまうのは申し訳なくて
苦しいこと、辛いこと、何も話せない。
だから他に居場所を見つけたかった。

>>93
一人で過ごすことが結構好きみたいでよかった
家政婦なんだ、とか思わずに、
自分の食事を1人前多く作る、
自分の洗濯のついでに旦那さんのも洗濯機に放り込む、
一緒になったおかげで、一人でのんびり過ごせる時間が出来てる
・・・ってな感じで考えては？
まずは健康第一でね！

>>95さん
ありがとうございます。
今は深いこと考えず、まずは自分の回復を優先しています。
相手が自分にしか関心が無い人なので、私も自分優先で
生活するようにしています。
心身ともに健康になってからこれからの結婚生活や環境に
ついて考えていこうかと。
95さんの前向きな考えを自分も見習っていきますね。

>>94さん
辛い時って何も考えられないだろうから、まずは
症状がよくなる事だけに集中して下さいね。

>>87
同じです

夫や子供の事を考えると私はここにいるしかない
死にたい

店頭に並ぶ高額で低品質の野菜や肉類、
地元中小企業の安っぽいCM、
汚い方言、面倒な生活ゴミ回収システム、超高額の自治会費

引越し先の全てが私を憂鬱にさせる。

。。。涙。。。

100get

人口7600人の村から何百万人？都市へ転居して１ヶ月余り
何もかも違う環境に完全に参ってしまい、ろくに動けなくなってしまいました
病院にかかったら「仕事はしばらく禁止・休養すべし」との事

GWは帰省して出直してきます…

関東→四国へ転勤してきました。
友達できた？って聞かれるのがかなり鬱。
専業主婦で外へ出る気力もないから友達なんてできないし
なんかできた？って聞かれるたびに責められてるような
気持ちになってしんどいよ。
だから前からの友達とも自ら疎遠にしてしまっている・・・。
旦那は会社関係の飲みとかもあってそれなりに人間関係作っていて
私が足手まといしている状態。
すごい悪循環。もう嫌だ(´；ω；`)

>>102
同じです。
私も、新しい場所で友達を作る気になれなくて引きこもり、
前に住んでた場所の友達に連絡をする気力もなく、孤独感でいっぱい。

そのくせ、離れた友達がいなくなったら・・・とばかり考えて鬱。
ＧＷは帰省しても遊ぶ気力がないから結局引きこもり。
死にたいしか考えられない。
自分で決めた道なのに、情けない。

>>103
私の場合自分で決めた、と傍からは見られるだろうけど
こうならざるをえなかった。
こんなこと言ったら周りが悲しむから誰にも言えないけどね。。
GWなんてどこもかしこも混むし、ヒキは懸命な選択って思えばいいんだよ。

>104
家族とは仲良く過ごしてますか？？
私は、旦那が自分の事しか考えない人なので
ますます鬱気味ですが、家族とうまくいってると
転勤先で馴染めなくてもそれなりに楽しく過ごせ
そうだけど・・・人それぞれでしょうが。

１０３さん
どんなことも自分で決めた事と片付けてしまう
人もいるけど、確かにそうだけど、ならざるおえない事
って沢山あると思う。
自分の意見ばかり通せる人は、逆にここにきて悩まないと
思います。
死にたいと思う気持ちも解ります。
今の環境の中で自分が興味がある事や楽しめそうな事って
なにかないでしょうか？

>>106
ありがとう

何もかも、ネガティブになって（鬱病のせいだとは思いますが）
ＧＷに久々に地元に帰ってきたけど、全然楽しめなかった
いまさら帰っても元には戻らないって思った

死にたい、死にたいばっかり考えていて、パートナーにも申し訳ない。

>>105
家族とはそこそこ・・・かな。
きっと旦那も無理矢理連れてきてるって負い目があるからいまは
優しくしてくれてるんだと思う。
そんなの長く続かないだろうし、それがこわいんだ。
環境が違うと同じことをしてもこうも楽しくないって何でだろう。

>>107
逆にいまあなたは人がしていない経験をしていると思うし
それってとっても貴重なことなんじゃないかな。
絶対に後で生きてくると思うよ！

私は地元帰って、たまに冗談でいまの状況を友達に茶化されたりすると
その場の雰囲気を考えて顔では笑ってるけど心は大号泣してるよ。
帰ってせっかく楽しむために遊んだのに傷ついて凄く落ち込んだりね。
でももうこの人に私の気持ちがわかる訳ないしね〜って割り切ってる。

結婚し、地元の中都市から都内に引っ越してきて4年。(2歳半の子供あり。)
ここでの生活を楽しもうとそれなりに土台作りにも励んできました。
順調なときは幸せも感じるのですが、地元に帰りたくて仕方がないという気持ちが年々強くなります。
リフレッシュで里帰りし、その間は楽しいのですが、都内に戻ると猛烈なホームシックから鬱へ。
そういったサイクルから逃れられないことに悲しみと不安を感じています。
生活そのものがに大きな問題はなく、仕事などは楽しいのにもかかわらず、地元に戻りたい気持ちがどんどん強まって、
葛藤だけが強くなりどうにもこうにも動けないという感じです。

ダンナがいいというなら、たとえ職を失って就職活動から始めることになっても、転居したら解消するのでしょうか。
それとも結局は地元にもどったところで大きい目で見れば同じなのでしょうか。

その見極めが難しく、ずっと悩み続けています。

仕事やめてﾋｷってても地獄
なじめない（なじみたくない）ところで働くのも地獄

死にたい、死にたいばかり
もう戻れないんだもん

>>110
わかりすぎて禿げ上がりそうなくらい同意。
本当にもう戻れないんだよね。
元の場所に戻れば解決、じゃないからさ。

>>111
そうだよね
同じ場所に帰っても、その頃のままの自分じゃないから
こんどはまた戻ったことを後悔するかも知れないと思うと・・・

某地方都市に旦那の転勤で引っ越してきて早２ヶ月・・・
５歳の子がいるにもかかわらずまったく知り合いできず・・・
旦那と子供としかしゃべってないよ。
あまりにしゃべらな過ぎていざスーパーのレジのおばちゃんに話しかけられても
何てしゃべっていいか戸惑う・・・
ヤベーーー

かなり病んでる　　　自分。。。

そんなおもいつめることないって
気楽に行こうぜ

>>113 さんへ　状況は、同じおなじ！　会話で、言葉の機転が回らなくて、やばって思うことある。　例えば、ﾃﾞﾊﾟｰﾄ・ｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰでの商品の注文中のちょっとした雑談だとか・・・。美容院での会話とか・・・。

鹿児島→神奈川。
神奈川の人間ってテレビとか、マスコミによって与えられた情報の話ばかりで盛り上がって
なんでも知ったような口を利くのがどうしても受け付けない。
自分で行動して物事を知ることを拒む地域性、そうでない人間は見下される…。
もう嫌だ早く帰りたい…。

神奈川をバカにすなー！！

みなとみらいとか遊びに来てみ。
楽しいよー。

>>117　に、禿同！

>>116さん、私は大阪⇒神奈川（ほぼ東京ですが）です。
仕事では最低限の交流しかしてないし、友達もいないから
こっちの人がどうこうっていうのは、正直わからない。

でも、言葉が違ったり、想像以上の人ごみ・満員電車や
物価が高いし、１年以上経つのにぜんぜんなじめない。
なじみたくない。

>>117さんの言うように、みなとみらいや横浜は楽しくて好きです。
でも、この先の不安と後悔で押しつぶされそうで気分が晴れず
休日はずっと布団にヒキってます。

転勤族で札幌宇都宮東京名古屋福岡と経験し、
東京時代は全国からの上京者と関わってきて感じた事。
俺には西日本の人間は基本的に受け付けないようだ・・・。
西日本の人って、こっちがひとつの動作をしている最中、完了させる前に
「○○して！」って念押ししてくる・・・
例えばPCでマウスの動きが鈍かったりでうっかり別の場所をクリックした時とか、
こっちは間違えたって気づいてるので１〜２秒で訂正するわけだけど
その訂正してる２秒くらいの間に「そこじゃないこっち！」って言ってくる。
せめて５秒くらいは間違えに気づいてないのか結論を待つべきだと思うんだがな・・・
うっかり打ち間違えることくらい珍しくもないだろ。
無駄に急かされてる気分になって、落ち着かないんだよな。

>>120
ごっごめん
自分もせっかち・・・信号守れない。

埼玉→名古屋
もう3ヶ月近くにもなるのに一向に知り合いもできず、毎日テレビ三昧。
子どもを保育園に送った後は、「なるとも」午後は「ミヤネ屋」。
毎日誰とも話さずストレスたまりまくって、旦那に当たる毎日・・・
「仕事でもすれば知り合いできるよ」って言われるが、転勤族って就職に不利
なんだよな・・・簡単に仕事も見つからず。八方塞がりだす。

無線LANや携帯を使ってる人、家にコードレス電話がある人
側に携帯アンテナがある人、重大ニュースですよ。

EUの科学者が電波の危険性に関する報告書を出しましたよ
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/estate/1167303446/99


巨大アンテナが多数あるが植物に影響はないのかね

長野県伊那市より、植物の奇形報告
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/nougaku/1141645231/322

>>122
なるとも・・・懐かしい
１年経っても、チャンネル覚える気になれず、ＴＶも付けない
もう帰ったところで元通りの自分にはなれないんだから、死にたい

苦しい
死にたい
でも両親のことを思うと。
苦しい
辛い
逃げたい
消えたい

旦那の転勤で田舎に。ここに来て３年半。生活環境にも人にも全く馴染めず
ひきこもっている。外に出たほうがいいよとよく言われるけど、外に出たら逆に
ここから出たいという思いが強くなり、激鬱になる。
住めば都どころか、年々鬱が悪化。
もう限界が近い。

>>126
よく３年半も頑張ってますね

自分はまだ１年半たつくらいかなあ
まったく馴染めないし、そんな気も起こらない

鬱病になって、相手に対する感情すらわからなくなって
もうどうしていいのか、どこに居場所があるのか、何でここにいるのか

原因がはっきりわかってる場合って、医学的な「鬱病」とは違うのかな？
「内因性」と「心因性」でいえば、環境に適応できない場合「心因性」ですよね

もう仕事辞めたい・・・でも引きこもってたら逆に自殺しそう

10年やってた一人暮らしを訳あってやめ、
田舎の実家に帰り３ヶ月。
あまりの息苦しさと田舎さ加減に窒息死しそう。
俺は本当にこんなド田舎で生まれ育ったんだろうか？と思うほど。
一人暮らしをしてた土地も田舎は田舎だったけど、
曲がりなりにも首都圏と言われる地域だったし、住んでた市も人口34万いた。
が、今は県全体で人口59万しかいないような超田舎…。
閉塞感がたまらん…。
でも俺は長男だし、年齢的な事を考えても、
もう一生ここに骨を埋めるしかないんだ…
仕事もなくて、非正規雇用の身分だし。泣きたくなる。
人生にもう何の展望もない。

田舎は大変だよね、親戚、地区、組合、班の冠婚葬祭、行事等。
子供出来ればPTA、子供会、スポーツクラブ等の付き合いも増えるし。
消防団なんて入らされようもんなら休み完全に無くなる。

十何年いても慣れなくて、やっとここでもいいかなと思ったら埼玉、三年いるけど慣れない
つーかしょっぱなにバイトしたとこも次でも陰険な虐めみたいなことあって埼玉女性格悪いとしか思えない

越して半年
他人の噂話ばっかで、聞きたくない、話に入りたくない
怖くて素の自分を出せなくなった
毎日が辛い

>>128
わかります
自分も実家に帰るのは無理・・・想像しただけで息がつまる
長男の辛さ、大人になるとだんだん感じてきますよね。

辛いです
死にたいです

転職＆転勤で疲れた〜。
通勤長すぎ。
仕事はなにしていいか、わかんないし。
意味もなくネットして残業。
先輩に聞いてもあやふやで仕事覚えられない！

出世、転勤、転職。。
新入社員、定年退職者。。
様々な理由で人の配置が替わり、環境が変わり、人間関係が変わる。
そのたびに、人は新たな環境になじもうと努力する。
そこで鬱になる人、ならない人、様々。
私は環境になじめず、努力もできぬまま、落ちていきました。
そんな私を理解してくれぬ健常者たちは、私を輪の中に入れようとせず、排除する。
さらに鬱になる私。
これから、どうなっていくのか。
わからない。
消えたい。

女ばかりで、お昼にみんなでご飯食べるのがすごく嫌

だから今はひとりでデスクでご飯たべられる職場にいます。
仕事の中のひとつとはいえ、休憩時間まで疲れるのは無理。

とくに関西から関東に引っ越した今は、もう誰とも話したくない
外にも出たくない

日頃は我慢して、いろいろ考えないようにやり過ごしてるけど
ここにいるのが辛くてたまらない。
こんなところ大嫌い！
そう夫にこぼしたら、まだそんなことをいってるのか！と
クチを聞いてくれなくなった。ここにきて四年。
他に話をする相手はいない。
愚痴すら許されず、より孤独。

田舎きらい
どうしていいか分からない

東京→福岡に転勤したことあります。

最初の３年は、ただただ「住み良い」って感じで、良かったんだけどなぁ。
とにかく物価が安いし通勤はラクだし食い物は旨いし、言うことなし。

けど、頼んでもいないのに勝手に管理職に昇格させられて、潰されました。
精神やられて退職し、首都圏に舞い戻りました。
妻子とも別居中だし、事実上の離婚状態。

福岡…　あそこでいきいきと働けてたころに戻りたい。

行ったことないけど、ニュー速＋のお国自慢スレ見てたら、
福岡ってすごくいいみたいだね。私も行ってみたい。

転勤族の息子だけど

福岡・大阪は
変な緊張がしてずっとおちつけない
頭の中心を鉄板で押しつぶされる感覚がある

遠距離してた彼女と結婚するために転職までして遥々東京から来たけど、
限界が近いです。もうやだよ、こんな所…
東京の常識とこちらの常識がまるで違う。
会社でも浮いてるし、一日ほとんど何も喋らない日も多いです。
気候、文化、風土、街並、家族、友人。
東京の全てが懐かしいです…

「東京は良かった」と愚痴っては彼女に嫌がられ、
もう誰も愚痴も悩みも聞いてくれない。
いっそのことフラれれば帰る口実ができるとすら考えてしまいます。

テレビで関東の行った所が出ると懐かしくて涙が出る。
テレビで地方限定ＣＭや地方だけの天気が出ると吐き気がする。
引越してから地元が大好きだったんだと後悔ばかりです…
もう戻れない…　いや戻るなら今しかないのかな？

僕も地方で心身をこわして関東に帰ってきました
もう二度とあの土地には・・・

>>137
>>142
私かと思うほど同じ・・・・

他に心を開ける人なんかいないのに
理解してくれない。

どこにも遊びに出かけたくないし、友達はこっちにいないから
必然的に彼とばかり一緒にいて、マンネリも加わって
いいかげん彼もウンザリしてるように思える。

もう良いことなんか何もないし
帰ってしまえばいいんじゃないかと考える。


でも、転職とか引越しとか、やっぱ後悔するんじゃないかとか・・・色々怖い

訛りが酷く、外国にいるんじゃないかと思う事がある…
言葉のニュアンスが微妙にズレててお互い？？？な時がある…
仕事でも何もかもうまく感覚をつかめなくて、いつも覚える前の段階でつまづいてます
変わり者だと思われてるんだろうな…
相談できないし、ストレス発散できるような場所もないし、毎日が辛い

「環境になじめない」のと「適応障害」とは違うの？

静岡に行った時はほとんど標準語で最初違和感あったけど、人あたりもいいし、自然もあり、なかなかいいとこだったな。
関西行った時に潰れた。言葉も何もかも違う。
関西弁が飛び交う時点で、もう何がなんだか。外国いるみたいだった……
もう関西はたくさんだ。

>>146
私は「中等度の鬱病」と診断されたよ
環境が変わったことも話したけど、適応障害とは言われなかった。

皆さんは通院してますか？薬はのんでますか？

結婚して福岡→三重。
私以外20代前半がまったくいない。兄嫁は11歳うえ。
半年で癇癪まわしたり泣いたりリスカするようになった。
アルコールに逃げるようになった。

鬱病、軽度のアル中、適応障害だって…。
免許とって行動範囲ひろげなきゃダメって言われた。田舎過ぎる逃げたい

京阪神と周辺は現地人以外ダメだな。

>>146さんと同じ事思ってました
自分は甘えなんじゃないかと思って病院には行けてないです
逃げたい、逃げていいのか、このままいても変われるのか不安ばかりです
不便さ、孤独感、ここで育ってきた人には理解してもらえないと思うけど、田舎と都会ではこんなにも違うものなんですね…

test

>>148さん
通院していました。薬も飲んでいました。鬱と診断されました。
ここから離れて、慣れ親しんだ家族や友達の居る地元に帰れば
体も心の不調も治るのはわかっていますが。

自分がここにいる実感が、生きている実感がもてません。

ずーっと旅行してる気分があるなら
長くは住めないね

一人がいい

>>151
病院に行った方がいいですよ
私もそう思っていましたが、どんどんひどくなり、外出もできなくなって
（車から降りられない）過呼吸もひどくなって通勤の電車もろくに乗れず
病院に行き、鬱と診断されました。

軽い気持ちで一度、心療内科を受診してみて下さい。
少しは心が軽くなりますよ。

>>153
元にいた場所に戻ったら、治るのかな・・・
大切なもの（私の場合は婚約者と、大好きな地元）は両方手に入らないから
どっちかを選ばなければならない。

どちらにしても変わりない気がするから、私は怖くてどちらも選べない。
相当悩んで自分で決めたことだから、余計にもう自分の判断に自信がないです。

私は福岡市内→福岡と熊本の県境ですが重度のうつ病と診断され、セロクエルやリスパダールを処方されました。
同じ福岡でも言葉がわからないし、それを言うと嘘つき呼ばわりで馬鹿にするなとキレられます。

田舎が大嫌いになりました。もう死にたいです。

>>157
私も死にたいです。
半年以上通院していますが、この土地が大嫌い。人も大嫌い。
薬なんかで治るの？

メインは抗鬱剤ですが、ｲﾗｲﾗを抑える薬がどんどん増えていきます。

みんな死にたいなんて言わないで(;_;)

私も環境の変化に着いて行けず、毎日が辛いです
この先も不安ばかりでどうしていいのか分かりません
でも、きっと何らかの道はあるはずだし
時間かかるかもしれないけど、時には逃げてもいいと思う…(*_*)

自分もだけど、違う方向から考えてみませんか？

生まれて２５年間地元で生活しているがこのままいると自分が壊れそうだ
そろそろ違う場所で生活しようと思う

>>159
NO THANK YOU.

俺なんて地元にUターンしたら、あまりの田舎さに窒息しそうになってる。
この何とも言えないような閉塞感・・・・。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1198082618/l50
子供を生理的に生みたくない女子plus3
1 ：マジレスさん：2007/12/20(木) 01:43:38 ID:LNhfZdEt
子供を生む事、子育てが気持ち悪いというメスのスレ
母になりた・・・・・くない人
上戸彩が嫌いな人
他大勢


子供を生理的に生みたくない女子
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155840090/
子供を生理的に生みたくない女子plus
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1180971270/

本当につらいよ。ストレスで頭痛がひどい。すぐに涙がでるし。感情の起伏がコントロールできない。

旦那の実家はかなり近い。
適応障害と判断されたことを伝えても
『誰でもそうじゃん』だってさ。
ケコーンしたら誰でも環境変化しますわな、確かに。
でもね、容量超えてる人間もいるんだよ、中には。
あんたが逆の立場なら少しは解ってくれたかもね！

>>165
本当に人それぞれだよね

私は関西から東京だけど、友達は結婚して北海道に住んでる
幸せそうで、なんで私だけ？って思う。

子供の中学入学のため、この春に転居。
とあるスポーツをやっていて、中学でも続けられる環境を探して
わざわざ転居までしてこの学校（この顧問がいる部活）を選んだ。
だけど、あんなに信頼して期待して転居までして来て頑張ってるのに
顧問のやり方や人格が信じられなくなった。

子供より親の自分の方がこの落差にかなりのダメージを受けて、
春からのたった３ヵ月でみるみる間に憂欝になって心療内科に通院するはめに
なった。

毎日イライラのしっぱなしで子供にも言葉の暴力を浴びせたり
叩いたり蹴ったりしてしまう。
全部あの顧問のせいだと思う。
公務員は所詮公務員。
上辺や外面ばっかりいい顔して、実際は裏切りや浅はかな人間だと知った。

精神的にもうつらくてどうしようもない。
死にたいと思う。
転居なんかしなければよかった。

もうイヤ

>>167
ばかじゃないの？

>>167
169は虫で。

学校の先生に期待しちゃーダメ。
公立でしょ？所詮、公務員だもん。
お母さんの心身の健康が大事なので、
あまり思いつめないでくださいね。

今の中で一番人生で大変あたしの病パニック障害と強迫観念周り理解しないし、すぐ病気にして子供を旦那の親に見てもらえとか言うか、年寄りが
旦那や義母は病気じゃない励ますが、反対にとおくてさ、
うちの父親や妹は年寄りにかたもち、母にすべて話すから辛い。　
ちびと二人で消えた

今年度で家賃補助が切れる（４年間）し、しばらく転勤もなさそうだから
夫はマンションを買いたくて仕方がないらしい。
「家賃を自己負担して払い続けるよりも、たとえ最終的には売ることに
なっても設備が整った分譲に住む方がいい」と。
夫の同期や、部下が次々と戸建てやマンションを購入していることも一因
だと思う。

で、ここからは夫に言えないこと。
専業で子供もいないから、これまでは身軽に引っ越してどこででもそれなりに
楽しく暮らしてこれた。
でも、ここだけはだめ。絶対にだめ。
よく言われる「水が合わない」ということなのか、季節の変わり目どころか
気分よく一週間を過ごせたことがほとんどない状態。
薬を飲んだり、昼間に横になってどうにか家事をこなしている。
私が今、何よりも欲しいのは夫の転勤辞令。

資金的な問題はない。
夫が買いたいのなら、気持よく同意したい。
だけど、買った後がとても怖い。
夫は「妻という人間は、持ち家が欲しくてたまらない」と信じている様子。
家なんかいらない。
この土地から出たい。
賃貸なら我慢しやすいけれど、マンションを買ったら夫はそれを理由に転勤を
拒否するかもしれない。
これまでだって、ここに住みたいから拒否していたのではないかと疑うように
なってしまった。

「マンション買ったら、きっと楽しい」と自分に言い聞かせています。
ここに住みたくないというのも、私だけのわがままだから。
これまでだって私が住みたくて住んだ所ではなく、夫が好きで一緒にいたい
だけだったから、これからだってどこでも同じなんだと思う。
なんだか、もうどうでもいいや。

>>170
ありがと。
公立のわりに、熱心でいい先生だと過信したのが悪かったよ。
やっぱ公務員は公務員だね。
あんな上辺だけ猫被りで中身が薄っぺらな人間、民間企業なら役立たずだ。

>>172
まさしく、約３年前の私の事かとオモタヨ。
転勤でもともとずっと東京→関地地区へ引っ越し、ただでさえ馴染めなかったのに
いきなり家購入を考え始めた旦那。
私は実家のいろいろな問題もあるのでやめてくれと言っても猪突猛進。
家にはハウスメーカーの営業は来るは、ダイレクトメール、四六時中鵜電話、
挙句、私は重度のうつ病とパニック障害になりました....
実家に戻り旦那との関係も悪化しままますごしていたら、今度は解離性障害
という病気にもなりました・・・・

あなたの旦那さんに家を買うのは夫婦納得した上でじゃないと
ダメだよと懇々と説明してやりたい。
どうでもよい･･･じゃないよ。　生活していくんだから。
私のように病気になってしまわないか、心配になってしまったよ。
でも、旦那が好きならいいのかな･･･
私は今すぐにでも旦那に転勤してほしいよ･･･精神的にラクになりたい。

長文でスマソ･･･

子供の小学校入学にあわせて、
１０年住んだ場所から、嫁の実家である隣県に
婿養子として入りました。
んで、２ヶ月でうつ発症、休職。
天気予報を見るたびに、前の土地を見てしまう。
子供の保育園の頃のオヤ友達と、楽しくやってた頃に戻りたい。
けどもう絶対に無理なこと。
すべては変わっていくということだけは変わらない。
あきらめないといけないこと。
でも、どうあきらめればいいんだろう。
出て行くことも考えるけど、一度出て行ったら絶対に戻れない。
子供ともう会えなくなってしまう。
ヨメ両親から優しくされると余計につらいよ。
基地外は出て行けっていってくれたほうが楽なのに
とか思ってしまう自分が大嫌い。

結婚を機に静岡→某北関東に引越してきたがどうしてもこの街に馴染めない。
上のほうのレスにもあったけど、どうしても見下してしまう。
訛りが殆ど東北弁なのに都会人気取りしてるし、揃いも揃って陰湿な人ばかり。
老若男女、猫も杓子も車の運転が乱暴すぎる。
こんな街の人となんかゼッタイ仲良くしたくない。受け入れたくない。

結婚を機に東京から東海地方に引越してきました。
7年経ちますが慣れません。
突然まったく知らない人が訪ねてきて運動会のこの競技にでることになっているからよろしく。
近所のお年寄りが亡くなり、その、名前も知らない、顔も知らない人の葬式の手伝いをしろ。
こんなことが引越して間もない頃に立て続けにあって
とんでもないところにきてしまった、と思うようになりました。
言葉も方言がきつくて怖いし、肯定しているのか否定しているのかわからず愛想笑い。
きっと変わり者だと思われているのだと思います。
この辺りの方は車の免許があるのが当たり前。
運転ができない私は家畜以下だと言われました。

今でも買い物に行くにも、いちいち緊張してしまいどっと疲れます。　

>>174

>>172です。レスありがとうございました。
マンション購入は幸い（？）暗礁に乗り上げ、買わないで転勤を待つ方向に
行きそうです。
夫は完全に諦めきれないようですが、いまでさえ人口減少・マンション過剰
供給な当地では、少々家賃を払ったところで分譲に手を出すよりはずっと
損失は小さいのですから、いずれ納得すると思います。

「解離性障害」をググってみました。
こんなに追い詰めるなんて、>>174夫をタコ殴りにしたいくらいです。
お身体大切に、無理をしないで下さいね。

結婚前から鬱だったし、旦那もそれを知ってて結婚してくれるって言うから
結婚してくださいって言っちゃった。

でも私、やっぱり基本的に一人でいたい人だったんだ。
決して旦那を好きじゃないわけじゃないけど、
やっぱり元は他人だから意見や好みが合わない部分が出てくる。
結婚して一緒に暮らしたら、今まで見えなかった嫌な部分も見えてくる。

普通の人ならそれをひとつひとつすりあわせて解決していったり、
無理に合わせてもしょうがないと割り切って放置したりするんだろうけど
どっちもできない。
相手の好みに合わせることができない自分にイライラしてどよんとしてる。
好きな人と結婚したのに、今幸せですって言えない。

旦那は仕事がきつくて鬱になりかけてる。
今は無理して仕事に行ってるけれど、既に体をこわしてる。
そんな旦那が仕事を辞めたり別の仕事についてまた引っ越すことを
私が妨げてるんじゃないかって思う。
ていうか私の存在自体がストレスになってると思う。

別れた方がいいのに、夫も周りの人もみんな
「まだ結婚したばっかりだから」「これから変わっていけるから」
「そのうち慣れるから」「みんなそんなもんだよ」
…消えたい。

旦那を支えてやれ
好きなんだろ？これからも一緒に生きていくんだろ？
旦那が苦しんでいるのをほうっておけないだろが

支えたいけど支える力がないのが苦しいです…

>>181
あなたがいることが、あなたの存在が支えなんだよ

お帰りって一瞬でも笑顔をみせてあげるとか、小さなことでいい

旦那はそれだけで癒されると思うよ

そう…ですね…。

旦那もそう言うでしょうけど、
笑顔を見せて癒される頻度と、機嫌悪い顔を見せてストレスかける頻度と、
後者の方が高いのでトータルとしてマイナスになってるような気がして、
でもイライラしてるのに機嫌良さそうに笑っていることができなくて、
それで申し訳なくなるんです。

自分が精一杯生きてできることをしていたら
周囲も認めてくれるよ。マイペースでいいんだよ。

最初は県外に憧れて就職、だが現実は厳しい。
何も変わらず、知り合いを作ることから始まり、内気な奴はそれも出来ず
居場所も見つけられず、ストレスの発散さえ出来ない。

結局はやっぱ地元就職が良いと辞めていくのがほとんど。
丸3年経過したら、俺もその一人になるｗｗｗ

関東から10年振りに実家の山陰に帰ったけど、どうにも馴染めない。
雇用環境も激悪だし。
それに最近、独特なもったりした、それでいて時折喧嘩腰な喋り方の鳥取弁を聞くと苛々してくる。
標準語聞きたいよ、標準語で喋りあいたいよ…

生まれも育ちも大阪。
４年前、旦那の故郷、愛知県某市に越してきました。離婚しないかぎりここに永住しなければならない。
正直、ここには絶対馴染めない。まず、言葉の違い。大阪弁でしゃべると相手は嫌悪感を示す。だから標準語で話そうとするとうまく言葉が出てこず、会話がぎこちなくなって続かない。
よって、友人はできない。まあ、元々人づきあいは苦手だから友人はいなくていいのだが。
あと、やっぱり大都市に住んでいたので地方の田舎は不便すぎる。鉄道も少ない、道路も狭いしいつも渋滞。高速道路なし。イオンモールみたいな大型ショッピングセンターなし。
というか市の条例で建設できないらしい。地元のちっちゃなスーパー守るために。
そして、安くて美味しい店がない。やたら外人が多い、とくにブラジル人。団地はほとんど占領している。治安も悪い。
年に２回くらいしか大阪に帰れないけど帰った時はホントここが落ち着く。やっぱ、生まれ育った環境がいちばんだわ。

長野から名古屋に派遣されたんだが、どーにも馴染めない。
なんか、独特の市民性がある気がするんだぜ。
まぁ、社会人一年目で何を言う、って感じなんだろうけど。

家族も居ないから一人ぼっちだ。
あぁ、山が見たい。
こんな所まっぴらだよ・・・
でも、家族の為にも働かないと・・・

>>187-188
うーん。関西に10年住んでから結婚、転勤で３年半愛知に住んでいたが（今はまた関西）
愛知の人は関西弁に憧れていたよ。友人知人もいない自分にとても優しかったし。
自分大好きな人は多いし、プライド高く実家依存な感じはしたけど思いやりも深かった。

まぁ肌に合っただけかも知れないけど

田舎って独特だし無神経な人が多くて疲れる。

東京→四国（愛媛）に来たけど、言葉は汚いし無神経だし視野が狭くてウンザリする。
口を開けば東京の人は東京の人はとバカの一つ覚えのように言うし愛媛の言葉じゃないと
白い目で見られるけど、私は意地でも愛媛の汚い言葉では喋らない。

秋に下品なお祭りがあるんだけど何が楽しいのかさっぱりわからない。
まちを上げて大騒ぎ。このまちはおかしな宗教団体みたいでこわい。

「言葉が汚い」「無神経」「車の運転ができないと池沼扱いされる」
「何ともいえない閉塞感」「運転マナーの悪さ」・・・これ、うちの
田舎だけじゃなかったんだな。しかも私の場合Ｕターンしてきた、生まれ
育ったふるさとだ。ふるさとの言葉が嫌いで喋れない。ふるさとが嫌いだ。
一年中寒い。東京の夏の暑さが全く身にこたえない私には、この土地の夏
は春とほぼ同じだ。東京に未練はないが、いろいろと不自由が多くて・・・。

>>191
俺もだ。地元の方言に染まってしまうのを、心の奥底で拒否している。

もうこんな山奥いやだ・・・。
なにが「むじん」だ。勝手に群れあってろ！山梨村民ども。
だいたい他県から来た人を「来たりもん」とか言ってんな。
室町時代かこの土地は。

はやく出ていきたい・・・。でも転職先を見つけるには時間がかかる・・・。
鬱すぎる。

ロスケの露鵬と 白露山に関する…＊
ロス疑惑が ニュースになっているが…＊
ロスケへの薬物検査を バンバン実行せよ！！

私も田舎になじめません。特に友人や近所付き合いが欲しい訳じゃないのに、引っ越してきてすぐに自治会役員、子供会役員やらされてかなり鬱。地元民と一緒になにかするのつらい。民度低すぎ。土日はすべて奪われる。死にたい。はやく転勤したい。都会でのびのびくらしたい。

結婚を期に引越して２年近く経つけど、未だに馴染めない。
なぜかこのマンションは自治会からも外れてる上に、ウチは小梨だから子供関係の繋がりもない。近所付き合いもない。
その上に、私は欝で普段引きこもり気味だから、馴染みようがない。
関西から関西に引越しだからってなめていた…。地元の友達が恋しい。

１０月から転勤決定でとにかく鬱です。
転勤ある会社だから仕方ないがやはり２，３年限定の友達ばかりだと寂しすぎる。
ついこの前つきあい始めた彼女とは当然別れなくてはならなくなってしまったし。
タイミング悪すぎ！あと１年遅ければ連れて行けたと思うのに

私も田舎になじめない。
田舎者ってどうしてこんなにデリカシーがないんだろ。
距離梨多すぎ。おまけに行政もマヌケだし。
以前もここの県に住んで嫌で嫌で仕方がなかった。
今回は以前住んでたところより大きな市だったからまだいいかと思ったけど甘かった。
東海なのか関西なのかよくわからない〇〇県大嫌い。
今度の旦那の転勤が東京でありますように。

>>196
あぁ、全くおんなじだ。私なんて関西→関西どころか同じ県内での移動なのに
このへんは言葉も汚いしいわゆるヤンキーがまだ勢力保っていて民度低すぎる。
なじめない、というかなじみたくも無いからいいんだけどさ・・・

【転居・転勤】環境になじめない人【結婚など】

田舎の人はインターフォン鳴らさずに、いきなり玄関のドアあけて入ってくるからコワイ。
子どもの帰宅時間にも鍵あけてられない。
都会のオートロックマンションに住みたい。

同じ日本にいるのにね。遠くに来ると孤独感は否めない。
新しいところにきたら人間関係も何もかも一からだから。
自分は夫が転勤族なので、仕事場でなじめなかったりしても、
ここの土地の人がいやとか合わないんじゃなくて
新しい職場が合わないとか新しい環境が合わないんだと思うようにしている。
同じ日本人そんなに違うことはない、寂しくて楽しくないのは、
長年住んでたところにいるんじゃなく新しいところだから当たり前なのかなって。
それでもつらいけど、その土地を嫌いになると逃げ場がなくなる。
やっぱ環境変わるのは適応するのに時間かかるし大変だし、寂しいよね。