話を聞いて欲しい人聞くからおいで 269

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200491969

いまＴＶとＰＣしながらガラスてーぶるでごはん
ポテトサラダ　めんちころけ２個　かれいのさかな　りんごじゅーす

>>1
スレ立て乙

>>2
いいもの食べているな。

うつの独り暮しだと、
食生活が荒むよ
(´..｀)

>1乙です
私はアダルトチルドレンと躁鬱病です。
彼氏が私に普通の人に接するように接するので辛いです。
しかも厳しい人らしいことも判明しました。
今から少しずつ性格や問題を解決していこうと思った矢先なのに。
やっぱり他人に寛大に受け止めてもらって優しくしてもらうのは無理なのかな。

>>4
前スレがまだ残ってるから誘導する。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200491969/l50
後、話を聞いて欲しかったら、sage無い方が良い。

>>3　躁鬱強迫排尿困難ヘルニア
病院探してますよ０ｒｚ
ぶりも食べました。一人で食べてますね。一人暮らしじゃないけど。

寂しいよ…

俺もだよ

普段喜怒哀楽隠して事務的会話しかしてないと精神的にやばいですね
平気だと思っていても案外ヒトは脆いんだとわかりました

やるせない感情(自分の情けなさetc)を発散するのに良い方法ってないでしょうか？
怒鳴ったり泣いたりするのに疲れました

前スレがいっぱいになったんでこっちにも書きます

今アームカットしたけどカッターの刃が悪くて５、６回同じところ切っても血があまり出てこなかった…
二の腕の内側って皮膚が柔らかいから切れないのかなぁ？
明日新しいカッター買ってこようかな？

>>10
2回も同じこと書くなよ。
かまってチャン



あっ　かまっちゃった・・・

まあいいじゃん＾＾
じゃあ俺はＰＣ消します。おまいらおやすみなさい。

えっ？！なんでアームカットしてるの？

父親がまたわけわからんことで発狂しだした

どこだかの七夕祭りは何日やるんだとか
まだ半年あるのにだ
しかも祭りの開催日はその週の曜日にあわせて毎年違うのに
都合の悪いことはなんでもかんでも知らないばっかりいいやがって
とか、わけがわからんことを大声でわめいてる
最終的にはため息をつく始末だ

頭がおかしいとしかいいようがない
こっちはビクビクして怖くて逆にくるってしまいそうなのに
完璧狂ってる

前スレ>>984です。
>>996さん、ありがとうございます。
寝込んでいたのですが少し何か食べないと、という気持ちになってきました。
明日は仕事です。ﾂﾗｽ。

元カレに嫌なことされました…

ちなみに自分男です

女々しいよ漏れorz

ゲイってだけでツライのに別れた彼氏の性処理をたまにしてあげてた
一緒に住んでるから仕方ないけど、忘れようとして昨日は３人の男とヤってきた

>>19
つ【http://love6.2ch.net/gay/】

恋愛ﾈﾀはそれでなくともﾒﾝﾍﾗには疎まれるぞ。
特にｺｺは色々な人（ｱﾎも）が居るｽﾚだから、おまいさんの
精神衛生上にも板変えれ。

ま、釣りなら釣りでいいけどね。

同性愛板で真剣に話しても叩かれるかなって思ってこっちにきたんですが、>>20さんの言う通りですね…
ここに相談しにきた自分が馬鹿でした

またアームカットして気を紛らわせます

もう招待状も出したしひけない。
なんか結婚は復讐みたいに思てきた。
あいつの前で死んでやる。

>>21

>またアームカットして気を紛らわせます

この一言が原因で叩かれたんじゃないの？
半分脅しにみえるよこれ。

嫌な事されたんなら聞くから切るの待ちなよ。
で、こういう風に書いて、それなら無理に聞かなくていいですとか書かないでね。

>>14
お父様は病院に行ってたりする？

>>22
>>1をよく読んでください。

>>22
うっとおしいヤツだな

>>24ありがとう

>>21
>20さんの言うとおり、ここにはいろんな人がいるけど、
その中にもあなたを理解したいって人もいると思うよ。

自分さえも好きになれない、私はもう馬犬 目 ぽ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

>>4
彼氏はあなたの事を普通の健康の人として扱ってあげる事を良いと考えているとか。
彼氏に対して、今のあなたの態度は少し私にはきつすぎる
もう少し別の言い方をしたり態度を和らげてもらえないか言える事はできないかな？

>>24
糖尿の薬の副作用というのは言い訳で
自分が物心ついた頃から怒りっぽかったです

>>29
病気なのかどうかは私には判断つかないけれど
病院によっては家族の行動で困ってる事に相談にのってくれるところがあるから
探してみるといいかもしれないよ。

>>23

もぉ切っちゃいました…
切れ味いいカッターで
左腕痛みます…
でも心の痛みよりは軽いから大丈夫です

どうせゲイなんてただの性処理道具にしかすぎませんよね…


今日の昼ご飯吐いちゃいました

>>23
構って欲しいなら口に出して言えばいいのにね。
私はこんなに苦しいのに気づかない周りが悪い。
だからリスカして気づかしてあげる。だから早く構ってって感じ。

気付かせてあげるって思考はリスカじゃなくても感じる時がある。
ストレートに出して上手くいかなかったら嫌で、下手に出て罪悪感くすぐり自発的に構わせるように仕向けるとか
とにかく卑怯な手口とワガママが多い。

>>22
メンヘラは似てるんだなあとここ見て思った。
今日は○○しか食べてないとか、熱出たとか言ってジト〜と見つめてくるんだけど
何か言ってほしいんだろうか。俺だって忙しくて朝コーヒーに昼食抜きのときくらいあるよ。
熱出すのも自己管理がなってないとは考えないのだろうか。

鬱期だからさっきはひどいこと言ってゴメン、つーのも
いやそれ元々性格悪いのがストレートに出ただけだろ。
なんでも鬱のせいにするんじゃねー

メンヘラ女の彼氏とやらも何かしら欠陥がありそうだ
不幸な女に惹かれるのも最初のうちだけで、
絶対疲れて捨てたくなるのにな
助長させてるのは自分なのに…

>>30
相談は一度したようで
母親がしてたみたいですが特にかわってませんね
というか外面がいいので
まさかぁみたいなかんじで
逆に貴方が悪いんじゃないの？と言われる始末もでてくるわで
自分でどうにかしなきゃと思ってるんですが
もう声を聞いただけで死にたくなるというか
気がめいって結局、精神的なサンドバック状態ですね
反論する気力もなくなります

>>28
基準を精神障害者に合わせる必要性は無い。
失敗は失敗として厳しく叱責しなきゃいけない。

>>27
ありがとうございますm(_ _)m
27さんはなんで自分が好きになれないんですか？

>>34
メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

>>31
カッターなら大丈夫！(・∀・)ｂ
大して深く切れないさ。
それよりも心の傷の方が大変だね。
ゲイの方を熱い視線で見つめる腐女子･･･はだめですかそうですか。

>>31
もう、切っちゃったのか。
あなたの彼氏はその姿を見て悲しんでないの？
彼氏の心が痛んでるとしたら、彼氏の心が痛むのとあなたの切った傷が痛むのと
どっちが痛いと思う？

切れ味いいカッターなら切り傷も綺麗に治るよ。
病院行って消毒してもらいなよ。化膿したりしたら大変だからさ。

なんでゲイなんて性欲処理道具ってなるの？　異性どうしでもありうる話だよ？
なんか暴行受けてる？　あなたの文章見るとそんな気がしてならないよ……。

>>31
やっぱり人間ってのは、幸せに生きてる人は
どんどん性格も良くなって行くけど、
不幸に生きてる人は逆にどんどん性格が歪んで行く…。

だからモテる奴よりモテない奴の方が
性格も悪かったりする…。

ま、負のスパイラルって奴ですね。

その恐ろしさに気づけた人は、必死の抵抗を繰り返し、
何とか抜け出すことができるんだけど、
普通の人は知らず知らずに、心が歪んでもう
後戻りすることは出来なくなる。

>>36
趣味はないし、腹黒いし、太ってるし、鬱になっちゃったし、、、と挙げるときりないんですが、
ほとんど私の努力不足であることも、自分が好きになれない大きな要因です。

>>39
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

去年から考え事と悩みが沢山ありすぎてもう頭真っ白です。吐き出したくても言いたいことがあまりにも多すぎて頭の中が真っ白でめちゃめちゃ。
もうなんかでたらめでもいいので何かアドバイスお願いします

>>41
よくメンヘラは精神的に幼い人が多い…というけど、
それは精神的な成長が止まっているからなんだよね…。

嫌なことは全部先送りにして逃げ続けるから、
結局、後からどんどん問題が山積みになって、
最後には逃げられなくなって、自殺…。

>>35>>42
私もあなたの言う精神障害者だから基準はそう思うんだよ……。

ごめん、スレ荒れそうだから落ちるね。

>>43
昔の人は偉かった。
メンヘラーみたいなキチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。

>>43
あつーい風呂に入りましょう！
そんで風呂上りはベランダで。スカッとします。

>>43
１つずつあげてみなよ。
ここにはメンヘラーはいてもエスパーはいない。

>>44
>嫌なことは全部先送りにして逃げ続ける
もろ私の人生です･･･。いろんなことからうまく逃げてきました。。。
逃げて逃げて最後は、自分では受け止められないくらい嫌なことがでかくなってました。

あと、今のこの時、時が止まればいいと常に思ってます。
人や環境の変化が怖い・・・

>>42
とかなんとか言いつつ
自分だって人の思考を変えようとしてる事に気が付けよ
ｗｗｗｗ

>>38
また５、６回同じ場所を切りました
ゲイに妄想とかを求めない腐女子さんならいいかとおもいます


>>39
彼氏は今仕事中なんでばれないようにします
彼氏の心の痛みと自分の心の痛みだったら自分のほうです…

性的嫌がらせを受けても我慢すればいいんですね


>>40
えぇ、自分は不幸なモテる奴ですよ

今１９歳ですがもぉ６０人以上の男とＨしてきました

>>49
公園に行くと、恋人同士楽しそうにチャッチボールをしたり、
バトミントンをしている光景が見られます。（太陽と運動）

休日にそういう生活を送っている人と、家に籠って
愚痴ばかり垂れてる人では、精神面のみならず、
肉体面でも不健全です。

>>50
メンヘラは自覚が無いだけで
多くの人に精神的苦痛を与えている加害者でもあります。

メンヘラは逆恨みから暴力、殺人に及ぶケースも少なくなく、
決して社会の弱者として手厚く守るべき対象でもありません。

むしろその狂信的な思考から生み出される言動により、
周りの者の苦しみをどう癒して行くか？が重要であり、
その為には、メンヘラ自身が物事の是非を正しく
学習して行くほか無いと考えています。

>>51
リスカネタはキモイので
専用スレに移動してください

>>51
>えぇ、自分は不幸なモテる奴ですよ
どういう意味

>>49
逃げる事もいいんじゃねー？
例えば無理に好きでもない相手に、嫌われたくないと言うエゴで
擦り寄るより、１人でも寂しいとほざかない、感じても内で思いを
処理をすればいいだけ。

逃げることのリスクを踏まえながら逃げればいいんじゃないの？

>>51
妄想とか求めませんよ〜。
どんな人であっても受け入れられる「世界」であって欲しい。
ただどうしても自分だけは論外になるんですが･･･orz
腐女子でもいいって言われたのはｳﾚｼｰ

>>56
>逃げることのリスクを踏まえながら逃げればいいんじゃないの？
なるほど、と思いました。
いつも頭真っ白にするか意識を別のものに移すかでにげてましたが、
リスクを踏まえながら逃げるっていうのもありですね。
逃げる前にちゃんと考えられるし。φ(｀д´)ｶｷｶｷ

>>57
メンヘラらには圧倒的にモテない人が多いですが、
この「モテない」ということも、鬱に多大な
影響を及ぼしています。

その１つが、恋愛という楽しみは、一種の
ストレス解消の面を持っており、人生に潤いを与えます。

この潤い…つまり癒しが得られない人は、
生活上のストレスを緩和できず、溜め込むこととなるからです。

もう１つは、恋人がいない人ほど、家で過ごす時間が増え、
外に出ないことで日照時間が短くなる為です。

>>55
６０人以上の男とＨ経験あるんで

>>57
腐女子さんもゲイも同じ人間なんだから理解し合うのがいいかなって思うんですよ

彼女に「本当は私の事好きなんじゃないんじゃないの？」と訊かれた
好きだった時はある
けど今はそれとは違った感じだ

問い正されたら
今は好きとは違う、けど一緒にいたい
寂しさを紛らわすため？
分からない、自分の気持ちが。。。

俺はどうしたらいいんでしょうか

言っちゃなんだけど男の経験人数はモテる証拠になるけど
女の経験人数はモテる証拠にはならないよ

>>60
御幣が生じたようで申し訳ない
それの何が不幸なんですか？

>>63
所詮ゲイはセックスしか頭にないんですよ
犯して犯されて

>>64
おまいさんは男なのかい

>>61
恋愛はよく解らないけど
彼女がいて何が１番嬉しくて、何が便利か整理して
そしてそれを天秤にかければいいんじゃないの？
もしただ、便利な（家事とかの）道具程度なら
別れてあげるのも情だと思う。

すっごい偏見かもだけど、
オカマさんとか、すっごい強くてかっこよくみえる。尊敬する。

>>66
彼女がいて何が一番うれしいか、か
どう考えればいいんだろうな

道具だなんて考えたこと無いですよ。

彼女に好きかどうか聞かれたら、
人にとられたくない嫉妬感はありますからやはり好きなんだと思うんです
でもハッキリと彼女に好きだって言えなかった自分が情けないです

もしかしたら彼女、
今リスカしてるかも知れません。。。

彼氏が帰ってきたんで落ちます
ノシ

>>68
してるかもしれないと思うのなら連絡してあげて。
私なら気にかけてもらうだけで嬉しい。

>>64
病気には十分気をつけなされ。
気軽にハッテンで捨て鉢になるのだけはやめましょう。

>>67
偏見とは違うと思うよー
オカマさん達は認められない世間を必死に泳いでる。
その必死さに笑うものもいて
あなたの様に尊敬や、潔さを感じるのは
感覚の差。と思う。

>>70
好きかどうか問い正されて答えられなかった俺に
電話をする資格があるのだろうか、、、

何も話題ないし
電話も難しいです。。。

>>68
あー感覚的な事は答えにくいよ。

側にいて彼女のうたた寝を見るとホットするとか？
口を空けてポカーンとＴＶとか夢中になってる姿とか
そう言うのって何か嬉しくないか？
気を許してくてるとかさ。

>>74
あ、分かる分かる
何かそういうちょっとした間にキュンってなる
それをハッキリ好きとはいいづらいけど好きなんだよなぁ

電話してみます

>>73
不器用な自分を電話で告白すりゃいいじゃん。
俺の話を黙ってきいていて欲しい・・・でいんじゃない？

いいな…
うらやましい。彼女さん

>>76
それが俺は統合失調症で話をうまくまとめられないんですよ
こんな俺が彼女を望むこと自体間違っていたのかも知れません。

とりあえず今から電話してみます

「もしもし」
『もしもし』
「もしもし」
『もしもし』
「何となく電話してみたんだ」
『ふぅん』
「珍しいでしょ」
『珍しいね』
「今よってんだ」
『ブチッ・・・』ツーツー

寝るつもりだったらしい
逆効果になったかも。。。

仕事先でまた遅いとか言われるようになって落ち込んでます
以前にも言われてましたが、この頃は落ち着いてたのに
そういわれて早くしようとするとかえってメチャクチャになっちゃって…

自分みたいな何の価値もない人間なんて消えてもかまわない気さえします…

そりゃ困るよｗｗ

>>80
酔ってるは・・・いらなかったかもねー
んでも、前向きにとらえようか？

昨日変な電話してごめん・・・
何となくじゃなくて・・
声が聞きたかっただけで時間考えたら
お馬鹿でした。
でＯＫ。

とりあえずさー
彼女は不安なんだろう？
１度には解決は出来ないんだから
会う事に気になってるサインをだす。

>>79
せ、切ねえぜ！！！！

イ�`

>>83
確かに酔ってるは余計だったみたい

>そっちは酒飲んで気持ちよくなってるくせにさ
>
>こっちはずっとつらくてつらくてやっと寝れるところだったのに

ってメールで返ってきたorz

>>81
価値は自分で決めるものじゃないのですからあせらない。

仕事で遅いと言われて、早くと思えば誰でもそうなるんじゃない。
んでさ、自分にあったペースで仕事して遅いと言われたら
工夫する為に他人の仕事の様子を見て自分の出来そうなことを
まねればいい。
まだ、今の仕事について２，３年ってところなんじゃないの？

酒飲んでも気持ちよくない…

って返して置きました

>>86
その通り二年目です

色々やることなすこと注意されまくってる毎日です
行動が遅いのは以前からなんですけどね…

朝は寝起き悪くて時間ギリギリ→もう少し早く来い
とか
トイレが長い→休み時間中に行ってこい
とか…
ひょっとしたら目の敵にでもされてるんじゃないかと思うくらいです

>>87
良かったね、メールで連絡とれて。

今日じゃなくていいから彼女の話聞いてあげてね。
まともな返事が欲しいんじゃなく
話を聞いて欲しいだけかもよ？
んで自分のメンタルもしんどいときは
ちゃんと伝えて、ウンウンしか言えないけど・・とか
自分も事を伝えなくちゃあかんがな。

>>88
目の敵じゃなくて期待されているんだよーー
２年もいればそれくらい、これくらいって上は思うもんだよー
１年目くらいは回りも期待しないし戦力としても加えられないしね。

２年位から・・プレッシャーも掛けられ期待も掛けられ・・だよねー
時間ギリギリでも遅刻じゃなきゃいんだしさ。
トイレはいつもじゃないでしょ？
お腹の虫が暴れたーーでいいんじゃない？

どうでもいい人間には注意なんてしないよ。
エネルギーの無駄だから。

ボダ等の心の病気ってだけで周囲はどんどん自分から遠のいていく…。別に好きで病気になったわけじゃないのにどうして…。２ちゃんねるにカキコしても返ってくる返事は「死ね」だの「消えろ」だのそんなパターンばっか。
そんなひどいこと言えるんならさぞかし自分が病気になったらのうのうと毎日を過ごせるのだろうね。薬もカウンセリングもなしでさ。
（；Д；）ハァ…

迷惑ばかりかけてすみません

>>91
そういう行動をとったら人に嫌がられるんだってことを
学習していけばいいんじゃないかな

>>91
解ってもらえない人には向こうからさってもらえばいいじゃん。
掲示板は全てじゃないからね。
落書きも多いし。

自分も絶対にこの人とは何があっても、病気とか様々含めて、
遠のく事はないと思えるのは３人だけ。
この広い世界でたった３人。
それだけ貴重なんだし、すぐにはみつからないよ。

何があったん？

>>91
あー、ｱﾚね。ﾎﾞﾀﾞって言うとやっぱﾈｶﾞﾃｨﾌﾞｲﾒｰｼﾞが強いわけよ。
加えてどこにレス入れてるのかは分からんけど、健常からみて
「○にたい〜薬つらい〜学校いけない〜etc」ってのは「お前はｱﾎかああああ」って
思われちゃうわけさ。もうね、その辺は便所の落書きだと諦めて、愚痴スレなんかに
吐くしかないぽ。

特に最後の１行（になるのか？）は反感買いそうだぜ。健常でも毎日必死で生きてるわけで
俺らメンヘラだけが世界の不幸背負ってるわけやなかろ？TPOいうやつよ。

>>92〜95
レスありがとうございます。
それと、皮肉をほざいてすみません。
健常者のみなさん、反感をかうようなこと言ったことを深くお詫びあげます

>>96
いやいや、ﾒﾝﾍﾙ板にいる健常者の方がむしろ
マイノリティーだし。他板とは違うんだからそういう取り方（・A・）ｲｸﾅｲ

おっちゃんが言いたいのは、場所を選ぼうぜーって事なんよ。
ここでは誰も責めてないし。他の人のレス優しいよ？
俺の言い方がきつかったんならｺﾞﾒﾝﾖ。

全部の不幸が自分におっかぶされたように世を儚んでもしゃーないべさ。
受け流すスキルを高めれば「へぇへぇ」って思えるって。

すみません、マイノリティって何ですか？

前のスレには優しい人はいましたが、ひどい人ひどくて、とことん人を遊んで傷つけてました。

検索も出来ないのか・・・

>>98
あんまり気にしないで。
俺は91と同意見だよ。いざ自分がなってみないとわからないよね。
その時のつらさって。

マイノリティ＝少数派だよ。
誰もがネットのやり方知ってるわけじゃないし、気にしない。

>>98
少数派　minority

多数派　majority　マジョリティーな。

優しい人のレスだけ受けときゃいいべな。煽り荒らしは
2chの常だろ？携帯っぽいからあぼーんの仕方しらんが
そんなレスは読みとばしとけ。

>>99
まぁまぁ。改行の仕方からみて携帯だしょ

すみません、ケータイです。
さっきから謝ってばっかだった。
ごめんなさい

最初からいなけりゃ良かったのに。
死にたい。消えたい。

結局、逃げてるだけ。
全部自分の責任。

誰のせいでもない。
俺が悪い。

>>102
うんうん、そういう時あるもんよ。
なんつーの？ポストが赤いのも金某氏がﾃﾎﾟﾄﾞﾝで狙ってるのも
ぜーんぶ自分のせいなんだああああとかね。世の中みんなが
自分を不必要な厄介モノだと思ってると拗ねちゃう時ってね。あるよ。
なんで自分だけ！と同じ位こんな自分なんか！っていう気持ちとかね。
みんなそういうの経験してるし、知ってると思うよ。

このスレでも良くみんなが言ってることなんだけど、
そのすいませんやごめんなさいをありがとうに変えてみな。
自分も相手もちょっぴり幸せな気持ちになるから。

>>103
なにから？

誰のせいでもないんだから、あなたのせいでもないだろ。

ｳﾝ万で買うっていうから初Ｔﾊﾞｯｸ買ってオナ電二回してあそこの画像も送って
しかもキモイﾒｰﾙ来まくりで何度も今のﾊﾟﾝﾃｨの汚れ画像送ってって。
キスしたこともない私が金のために泣いてまで頑張ったのに、逃げられました。

詳しい方に聞きたいです。こういう詐欺ってよくあるんですか。
悔しい。殺したいくらい憎い。
そういう私はメンヘラです。買物依存症でお金に困ってたんです。
鬱と過食も併発してる十代ﾋｷﾆｰﾄです。

>>103
死にたいＮＧだよ。

>103
何を今更・・・
他人のせいにできるなら鬱になんか中々ならない。人生は全部自己責任なんだよ、他人は無責任に干渉するけど結局は自分でやらないと駄目なんだぜ？

あぁ…死にたいよか死にそうの方が景気がいいか

> ボダ等の心の病気ってだけで周囲はどんどん自分から遠のいていく…。
> 別に好きで病気になったわけじゃないのにどうして…。

酒癖が悪いってだけで周囲は俺と酒を飲むのを嫌がる、
別に好きで酒癖が悪くなったわけじゃないのに、とか言われても、
酒を飲んで絡んだり、暴れたりする奴とは飲みたくないだろ、ふつう。

>>103
「罪業妄想」も鬱の症状の１つですよ。
むずかしいですがあまりご自分を責めないで。

>>110
こっちは殺されそうです。
もっと景気がいいか？

殺された方が楽なんでねーの？

>107
事情も知らずに勝手な事を言った。すまん。
だけど自分の行動に責任を持たなかったお前が悪いと俺は思う。

>>107
そんなことでお金をもらえると思う頭がおかしい。
働け。

>>107
>詳しい方に聞きたいです。

詳しい人ってのがどういう人なのか知らないが……、
もうそういうのしちゃダメですよ。
引っかかっちゃダメ、ではなくて、してはいけない。
自分で自分を貶めて病気悪くしてることと同じだと思う。

まああれだ、死にそうになったらお茶でも飲もうぜ

>殺された方が楽なんでねーの？
嫌だよ・・普通に。

>>107
俺もホスト時代、客に散々サービスして結局逃げられた事がある
殴りたいし殺したいと今でも思ってるよ

世の中悪い奴って沢山居るから、警戒しないとな

子供が何千人に一人とかいう難病の疑いがあるといわれた。
ヒルシュスプルング病という病気。
ショックで頭がおかしくなりそうだった。

でも、担当の先生に、ただの頑固な便秘による大腸の拡張の可能性もあるから
そうだったら（食事中の人ごめんなさい）摘便と浣腸、下剤による処置を行えば
少しづつよくなっていくと言われた。
それを聞いてすごくすごくうれしかった。その可能性に賭けたかった。
そうさ、難病なんてきっとなにかのまちがいだったんだ、治るに決まってるよ！と思った。

だけど、三ヶ月たっても、半年たっても、症状は一向によくならない。
期待が大きかった分だけ、落胆がつらすぎた。

人工肛門つけるなんて、腸を取る手術するなんて、かわいそうだよ、まだ赤ちゃんなのに。
将来そのことでいじめられたらどうしよう。
遺伝するかもしれないって、結婚相手に嫌われたらどうしよう。
なんで元気に生んでやれなかったんだろう。
なんで元気に育ててやれなかったんだろう。
私がかわってあげられたらよかったのに。
私はどうすればいいんだろう。
誰か教えてください。。。

売り掛け踏み倒されたのか・・・
何の仕事も大変だ。

最終的に、楽しいかどうかなんだよなぁ
自分の人生

悲劇の主人公になりたい奴なんて真性のＭだし
そんな奴はいないと思うし

楽しいかどうか、それが大事なんだよね。難しい問題には案外、簡単な答えがあるのかも

悪いな。鬱入ると最低にネガティブで自虐的で笑えない皮肉好きで毒ばらまくタイプなんだよ……。

340 名前：＄[[email protected]] 投稿日：2008/01/22(火) 00:13:53
暇だからめーるしてくださ〜いっ

>>121
詳しい病気の事は知らないけど
難しいかもしれないけど毅然としていて欲しい。

うろたえる気持ちも解る。
ここでは愚痴、弱音をたくさんだして
お子様の前ではドーーンと構えていて欲しい。
いじめられたら全力で守ればいいし
結婚＝当たり前とかじゃなくて
人にはそれぞれ色々な人生があるんだと言うことを
本の読み聞かせとか、色々幼いうちから言い聞かせるのもいいと思う。
甘やかすんじゃなくお子様の世界を少しでも広げてあげて欲しい。

今日も長い夜がくる。
今日は眠れるのだろうか。

今日会社に行って、仕事を辞めると伝えてきます。
これ以上続けても周りに迷惑かけるし、自分もすっかり鬱状態だし。
かみさんに嘆かれました、あたしだって仕事辞めるつもりだったのに･･･と。
責任感のない男ですまない、俺は別れるのがお前の為だと思っている。
俺の人生は、もう何ともなりそうもない･･･

>>121
人生は長く、一面的には評価できないものだから、持病によって、
健常の人よりプラスの、深く広い世界を獲得するきっかけになるかも、、、。


他人事と思って観念的なことを書いてすみません、、、。
でも悪いことばかり考えないで。ご自分も責めないでください。
すこしでもお子さんの具合が良くなることを祈ります。

>>124
はけ〜〜
毒を喰らってやるぜ。

>>127
起きていていいんじゃない？
聞き手にらればいいさ。

>>128
無理かもしれないけど
今は仕事を休んで、休養しるしかないんじゃなか？
夫婦間の問題は他人がとやかく言えないからさ。

病休扱いは駄目なんだろうか？
せつない世の中だね。

>>126　>>129
ありがとう。
すごく斬新な考え方で、すごいと思いました。
確かに人生の幸せは一つじゃないかもしれない。
それを教えるためは、私自身ももっと視野を広く持たなきゃいけないかもしれない。
今までの私は、普通＝幸せ、皆と同じ＝幸せ、っていう価値観しかなかった気がする。
まわりも大学でて20代後半で結婚して子供産んで・・・っていうごく平凡な人生を送る人しか
いなかったから、視野がすごく狭かったかもしれない。
（加えて人としての器も小さいんだと思います・・・）
普通じゃない＝不幸、皆と違う＝不幸、じゃないのに。そう決め付けて絶望してた。
頭がごちゃごちゃで、うまく文章にできないですけど、自分も子供も、
いろんな価値観に積極的に触れて生きていこうと思いました。
貴重なアドバイスをありがとう。
２でこんなやさしい言葉かけてもらえると思わなかった。
涙がでた。
本当にありがとう。

A「肩の力、抜いたら？」
俺「俺はいつも無気力だが」
A「そう…」

いや、言いたいことはわかるけどさ。
気付かないふりして馬鹿なキャラを演じて。

でも演じてることはバレてて、それがどうしようもない皮肉で。
それを自身で理解しつつも、やっぱり道化を続ける。

>>132
入社して半年では無理でしょう。
私自身にも復帰できる自信がありません。

>>131

ありがとうございます。昨日からいままで３時間しか眠れませんでした。
木曜日には入院が決まっています。それも不安です。

道化を演じる事で明日が向かえられるならいいじゃん。
毎日が今日でもいいし。
そんな時は時計を見る、眺める。
皮肉な自分がおどらされているのが良くわかる。

なんかもうダメっぽい自分
妊娠４ヶ月目だが子父には別に彼女と子供がいたから一緒になれなかったし
それでも産みたくて今まで頑張ってきたけど
親戚に反対される度傷ついて泣いて
親とは昔からうまくいってなかったからだと思うけどやっぱり私が発狂したりキレたりして
子供育てられない、消えたいって何度も思うようになって
ずっと気持ちが暗いです
良いときはホント普通にいいんだけど

なんか病気なのかな…

ああ自分の頭の悪さ、精神の脆弱さを嫌悪する

>>135
本当にせつないね。
鬱は揺り戻しがあると言うからね。

自分を責めないで、今は休むしかないと思う。
今度仕事に就く時は慎重にしたらいいと思うよ。
はりきったり１００％で仕事をしようとしない方がいいよ。
３０％位で・・プライドが許さないかもしれないけど
そのへんの折り合いを上手くつけられつようになるまで
休んでいいんじゃないか？
経済的はこと家庭の中はどうにも出来ないでけど・・

>>138
お腹の子供と一緒に死んで下さい。

>>135
それより離婚してあげてください。
女は若いほど価値が高いですから。

>>134
自己陶酔も程々に。

>>141
消えたいとか思うけど死にたくはない…

>>138
妊娠中は不安定みたいだしね。あなたは耐えてるんだね。
あまり心配なら病院行ってみたらどうだろう。
あまり母ちゃんが窮屈だと子もギスギスしちゃうぞ。
察するに身内に相談できない意地とかもありそうに思う。
色々不安な時期なんだよね。


子供は自分の食い扶持はもって生まれてくるっていうからさ。

>>140
アドバイス、ありがとうございます。
自分が社会復帰できるか自信ありませんが、かみさんに面倒はかけないようにします。
これ以上つらい思いをさせたくない。

>>144
じゃあ子供だけでも楽にしてあげて下さい。

たすけてください

>>138
妊娠中はイライラするものだよ。
情緒不安定になりがち。
だから大事なことは即断即決は避けてね。
もうすぐ犬の日ですね、おなかの赤ちゃんを大事にね。
子供は恋人以上にいとおしいし、幸せをくれるよ。
私が言っても説得力ないかもしれないけどｗ

>>146
じゃあ離婚してあげて下さい。

>>148
ここに来ても助かりません。
帰りなさい。

自己陶酔やめれりゃ苦労しないよ。

…………はぁ……夢が欲しいなぁ…

生きてく「目標」とか「楽しみ」にできる夢。

>>136
そうか入院がひかえてるんじゃ
だれでも嫌だし、不安だよね〜。

っつーーことは今は仕事はしてないんだね？
この際わがままに〜じゃないけど
不眠耐久レースでもしてみる？
起きていても不安、怖いとかなら眠れても質がよくなさそうだから・・

自分は全く眠らない記録は５４時間、仕事も出来た（まともじゃないけど）
倒れるんじゃなくて頭と体が本当にチグハグになって言ってる事が
まともじゃなくなっていって動く姿はまるでロボットのごとくでした。

案外人間って眠らないと脆いんだなーーーと思いました。
人にはそれぞれ合った睡眠時間ってのがあると思う。
自分は３時間〜４時間半。
それ以上は罪悪感が先行して駄目。

自分の良いリズムをつかめるといいね。

>>150
そうしようと考えています。

>>152
それは努力して掴むものです。
情けないの一言。

>>154
問題は解決しましたね。
治療に専念しましょう。

>>145
ありがとう…
なんか少し救われました
昔から鬱っ気があって、最近辛い事が重なったから発狂したりしてしまったのかもしれないです
自分がこんなだから子供に申し訳ない気持ちになっていっぱいになって…
身内で素直に打ち明けられる人はお母さんしかいないけどお母さんにも理解してもらえなくて
辛かったです…

レス返してくれてありがとうございます
嬉しかったです…
病院いった方がいいのかな…

人間って感情の生き物だからよー。
情けないとか人に言える人はさぞや立派なんだな。

>>157
そうですね。
病院に行って子供を楽にしてあげることです。

>>153

本当にありがとう。
とてもユニークでわらえました。
耐久レースやってみます。

>>149
レスありがとうございます
昔からこういういきなりカーっとなって押さえられなくなるっていうのはあったので
妊娠して尚更なのかもしれないです…
なんだか暗くてごめんなさい。。
アドバイスありがとう。
犬の日っていつだろう…
自分はこんなだけど子供は大切にします
暖かいレスありがとうございました

>>138
私も未婚で生んだよ。今は8歳
親にも友達にも冷たいこといわれたよ
今からおろしても遅くないとかさ
6ヶ月すぎた時に、母親からも言われたよ。ひどいでしょ

なんでだと思う？

「頑張れ」「産め」なんて、無責任なこと言えないからだよ
貴女がこの先、子供を育てきれなくなった時に、頑張れと言った責任を取れないのを知ってるからだよ

生れるまでの辛抱だよ。泣く子と地頭には勝てないというでしょ？

赤ん坊見ちゃえば、鬼みたいに「おろせ！」て言ってた人ほど、目尻さげてよちよち とか言うんだよ
生まれてしまったものは育てるしかないって、自分も覚悟できるし
周りもしのごの言えなくなるから。

生れたらすぐ、認知だけはしてもらうんだよ
戸籍の父欄が空欄はまずいでしょ

>>161
かわいそうに・・・

>>162
クズの再生産・・・

>>138
保健婦今は保健士っつーーかな？
自分は沢山お世話になったよー
妹の子だったけどねーー。

身内がだめなら色々な第三機関を大いに利用しまくりましょう。
自分は自分の子じゃないけど親？オバ馬鹿でもう大学生になって
もやっぱり自分の中では子供で・・ウザがられております。
子供に人間としてだいぶ育ててもらった気がします。

>>157
自分が情けないと思うより 今はナイーヴになってる時期くらいに思えたら少し気持ちは軽くなれそうかな？
辛いときの周囲の無理解は辛いよね。
でもあなたは産む決意をした。それだけで立派な一人の命の母だと思います。
大切な時期だから薬貰えるかとか具体的な事は解らないけど、何か少しでも解決の糸口が見つかるなら原因と具体策などが見つかることでまた少し安心できるんじゃないかと思う。
大事にして。
あなたはよくぞ母になる決断をした。
尊いことだと思う。

>>154

ほんとにそれでいいの？
私の場合、妻の方が娘を連れて出ていったのですが、その後、症状は悪化の一途でした。よく相談した方がよいと思います。

>>161
犬の日じゃなくて、戌の日だったｗ
妊娠五ヶ月の時にする安産祈願のことなんだけど、ここに詳しくのってるよ。
http://allabout.co.jp/children/childbirth/closeup/CU20071129A/

>>162
丁寧なレスありがとうございます。

お母さんにおろせって言われるのは辛いですね…
でも今言われてわかりました…確かに責任もとれないのに産めとか言うのもおかしいですね…
でも子供を守れるのは母親しかいないから…って思いました
>>162さんのいうとおり、産まれればすべて変わるのかなあ…
今はとても不安です。。

認知はしてもらわないつもりです…
相手とは不倫ではないけどそれに近い行為をしていたので
なんだか申し訳なくて認知はできないです。。相手の家庭を壊したくないというか…

少し元気がでました
レスありがとうございました

今、病院に彼女の付き添いで来ています。
うつ、パニック持ちの彼女がリストカットしたからです。少し傷が深いので…
しかしその理由が自分に罰を与えるためらしいです。罰なら今の乱れた生活を正す(必要最低限の)とか人に迷惑をかけないでやって欲しいです。
最近は、夜中に酒を飲み、さらに眠剤を大量に飲みという行動を繰り返していました。
こういった行動をやめて欲しいけど簡単にはいかないですね。せめて私の生活リズムだけは崩さないで欲しいな…まぁ愚痴っみました(-.-)

>>167
これから自分の人生が良くなるとは思えません。
私ができる事は、彼女を自由にしてやる事くらいしかないのです。

>「頑張れ」「産め」なんて、無責任なこと言えないからだよ
>貴女がこの先、子供を育てきれなくなった時に、頑張れと言った責任を取れないのを知ってるからだよ

うーー痛い・・・
自分の子がそうなったら自分もそんなふうになるのかも・・と
一瞬思ってしまって痛いっす。
自分の事は棚にあげて・・ね。
生まれる子供には何の罪もないのにねーー
マジ恥ずかしい・・・

>>165
レスありがとうございます。
子供が支えになるというのはよくみかけますが、本当にそうなんですね
私自身も今が辛いけど子供が生まれれば…って思い込むようにしてます…
なんだか>>165さんのような文章を読むと私も頑張ろうって思えます

レスありがとうございました。

>>170
お疲れ様、彼女は適切な治療受けてるの？
そうい飲み方してるなら、お薬で治療する以前に認知の歪みを正さないと。

>>171
それ完全に鬱モードの思考ですよ。
正常な判断は無理だと思うので、今は決断すべきじゃないと思いますが。

>>170 メンヘラ彼女だと理解できないよね。
何をしたらいいのか分からない。
常識あるように俺は接したが無理だった…
だから、全身全霊で愛を注いだら…
｢私、こんなに迷惑かけて云々｣って泣きながら、爪剥してるところを見つけた。
流石にビビったよ。
だって回復してきたかな…？って思った矢先だったからね…。
でもそこで俺が泣いちゃだめだと思った。
相手が不安になっちゃうから。

って気を使っても、いろいろあるんだよなぁ…。

でも普段がすっごいカワイイから、別れたくない…という葛藤と戦っている。

>>171
賢明です。

>>166
なんだかすごく励まされました…ありがとうございます。。
ここずっと私なんかが母親になっていいのだろうか…って思ってばかりいました…
でもやっぱり子供に罪はないし、大事にしたいって思います。
あまり悲観的にならないようにしないといけませんね、、
この状態がずっと続くなら病院にも行ってみようと思います
すごく励みになりました…レスありがとうございました。

>>171

確かに鬱の状態です。
彼女はそれを望んでいるの？
それとあなたは通院してる？

>>173
おろしましょう。
まだ肉の塊の内に。

未婚の母をくずっていうのは、どうかな？
友達の話をしていい？
一流ホテルで働いていた友人なんだけど、結納を済ませた後、婚約者の子供を妊娠した
妊娠半年、お腹が目立つようになって、婚約者が失踪した
彼女は子供のために、時間の都合がつく地方の名もないホテルに転職した
やがて、そのホテルが倒産した。
彼女は高卒で、不況で公務員試験が難化するなか、必死に頑張って、公務員試験に合格した。
その子が昨年、有名私立中学校に特待生として合格した
女手一つでも、ちゃんと子育てはできるものだよ

>>175
別れた方がいいですよ。
所詮はキチガイ女です。
>>172みたいに強引に子供産まれたらかないません。

>>168
わざわざご丁寧にありがとうございます。
なるほど…５ヶ月目に入ったらやってみようかな…
教えてくださってありがとうございました。

>>173
頑張らなくていいんだよ。
そだねー
助けて〜って言えるようになるなが一番かも？

妹には産んでくれて今でも感謝してる。
娘には私に育てさせてくれてありがとうと思ってる。

産んですぐ家ど出た妹は今でも背負わなくてもいい十字架に縛られてるんじゃ
ないかといつも思う。
幸せに暮らしていればいい。
子供って赤ちゃんって存在するだけで色々は人を幸せにしてくれる
お腹にはそんな宝物が入っているんだから自分を大事にね。
自分を大事にする事は赤ちゃん、しいてはやがて周囲も幸せにするんだからね。

>>169
母親になるんでしょ？
もっとしっかりしなよ

子供が将来、戸籍の空欄を見て傷つく事と
子の父親に遠慮する事と

どっちが正しい事だと思う？

順序で言ったら貴女が年取って先に死ぬんだよ
その子は、その戸籍を持って将来就職したり、結婚するんだよ

子供に対して父親が果たす責任って必ずあるんだよ
それをしっかり、考えてもらうべき。それが嫌なら最初からセックスしなきゃいい。

子供の幸せをもっと真面目に考えてほしい。
親の独りよがりで、我慢させたり悲しませちゃダメ。
これからは貴女が、母親役と父親役、時には兄弟役もこなしていかなきゃならないんだよ

>>180
勉強ができるとかそういう問題ではありません。
片親は必ず子供に欠陥を与えます。
悲しいけれど事実です。

>>184
概ねその通りですね。
でも、母親に父親役は不可能です。

>>181
自分は産んでませんよ。
あなたが嫌いな幽閉されるべく障害者です。
作る器官も育てる器官ももちあわせてないっす。スマンのーー

>>184
諦めましょう。
片親でメンヘラー。
まともに子供が育つわけありません。
子供は犠牲者ですが・・・

>>187
それは幸いです。
犠牲者が増えなくて済みますから。

鬱が辛いです。助けて下さい。

>>183
ありがとう…

なんだか心が暖かくなるお話です。
>>183さんの娘さん、きっと幸せだと思います。
自分を大事に…大切な事ですね…
今まであまり自分を大切にして来なかったような気がします
お腹の赤ちゃんは本当に大事に大事にしないと
守ってあげたいと思います

ありがとう。

>>190
こんなとこで助かる訳ないでしょう？
帰りなさい。

>>191
幸せな訳ないでしょう？
そうまでして自分を正当化したいんですか？
本当に狂ってます。

今日はイイコトがありませんでした
センターの○つけして、残念得点
塾行って「あなたやばいよ」
そして、彼女からもほっとかれ
学力は自分のせいだと思うが
勉強したのになあ
私は、彼女にちゃんと相手してたのになあ

なんだかなあ

こんなスレがあったんですね。

自分は普通なのか病気なのか解りません。

昔からたまに落ち込んでどうしようもなくなります。

寂しくて、自分はどこかに行った方がいいんじゃないか。

迷惑を掛けていないか。
嫌われてるんじゃないか。

そんなふうに考えてしまいます。
今もです。

どうしたらいいのか解りません。

白々しいやり取りが続いてますね。
酷い有様です。

白々しい？よく言うぜ。

白々しくない会話なんてしたことあるのかい？

>>195
その程度でメンヘルスレに来ないで下さい。
うつりますよ、キチガイが。

>>190

どんなふうにつらい？

>>197
あなた達の自称悲劇個人史はどこをどうみてもコメディなんですけどね。

>>196
幸せな訳があるまい・・か
まーあなたがどう捕らえようがいいんだが
白々しく酷い有様・・になぜ？入るん？
今日はあなたのカモはいない気がするよー

今日はあまり冴えてないようだけどね。
何時もの辛辣さは何処？

>>199
あなた達の傷の舐めあいがどれだけ他の人間に不利益を与えるか考えてみて下さいね。

>>184
そうですね…
私もよく考えたんですが…相手の状況も状況でよくわかるから
同情してしまいます。。
相手の子供もまだ小さく、籍はいれてないものの事実婚の彼女はいるわけで…
相手の子供も可哀想
自分達の事ばかり考えるっていうのはできません、、
こういう事になってしまったのは完全に自分達が悪いわけですが…

でももう一度よく考えてみます…
頭が混乱する。。

横からすいません

>>202
では見なければいいのでは…

>>201
あなたもいい加減正気になりましょうよ。
もう遅いかもしれないけどね。

>>199が見えない

>>199
お返事ありがとう。
孤独感と絶望感が強いです。このスレッドで
紛らわそうと思いまして。

>>195
わかります。
私も同じような症状です。
ケンカは｢どうせ私が悪いんでしょ？｣で片付けてしまう。
構って欲しいのに気付いてもらえない。
どうしたらいいんだろう。

>>203
救いようのない馬鹿ですね。
まあいいでしょう。
所詮クズの子はクズですから。

>>202

御忠告ありがとうございます。では、具体的にどんな不都合がおきるのか、教えて下さい。よろしくお願いします。

>>207
ここはキチガイスレですよ。
こんなとこにいるとどんどん低級な人間になっていきますよ。

すみません…

違うとこ探してみます。
ご迷惑お掛けしました。

>>190
暖かい物でも飲んで
落ち着いたら話してみなよーー
っていつ落ちるかわからんが誰かが聞いてくれるよと思う。

>>210
>>203の産む子供に聞いてください。

ＫＹでごめんなさい。
長年不治の病の皮膚病を患って対症療法をしても
良くならないし、その病が目に見える場所にもあるから仕事をクビにさせられたりして、
人間不信と躁鬱と抑欝の双方とパニック障害持ちです。
おまけに皮膚病からの合併症で全身倦怠感と激しい間接痛に悩まされています。
こんな状態になってから６年が過ぎて３１にもなって年金暮らしの親からの援助で生きさせてもらっています。
将来は絶望的だし、夢や希望も叶えられないから親に迷惑を掛けないように早く消えたい。
死に至るインフルエンザもあるようだから病死になれば保険金も下りるだろうから
病死で早くいなくなる事によってある意味で親孝行になるだろうし綺麗な最後を迎えたいです。
どなたか親や身内が恥ずかしく無い逝き方を知ってる方いらっしゃいませんか？
私にはもう失う物はありません、どなたか教えて下さい、お願いします。

>>208
レスありがとうございます。
そうですね。
問題が起こると「私が悪い」と決め付けてしまいます。
気付いて欲しいのに、言えません。
本当はぶちまけたいのに。

同意して下さってありがとうございます。

>>205
いやー戻れるものなら戻りたいけど
もう遅いんじゃなくて
最初から手遅れですわ。

なんて規制でも食ったのか？

>>216
早く立ち去りなさい。
ここはキチガイスレですよ。

>>203
その、事実婚の嫁のためにも、やることをやってもらって、向こうの家庭とはきっちり縦線引くべきなんだよ
自分の実の子供に対して、不誠実なことをするっていうのは
自分を裏切ってる事と同じなんだよ

好きだから、子供作ったんでしょ
だから産みたいんでしょ？
好きな男を、無責任な男にしたいのかって言いたいのよ
嫁だって「あちらさんにはちゃんと責任取ってる」って自信を持てるんだよ。

生まれてからゆっくり考えても遅くないことだから
子供の顔を見ながら、その子の幸せのために何が正しいのか、じっくり考えたほうがいいよ

>>213
お返事ありがとう。
漠然とした辛さで、この話しという訳ではないんです。

>>215
さし当たり親離れしましょう。

>>207

わたしも一緒です。多少、雑音が入りますが気にしないで言いたい事を言いましょう。

>>215
ここでは駄目だよ。ＮＧだし
各当スレに行ったほうがいい
余計傷が広がりかねないから。

>>223
追い出しですか。
冷たい人ですね。

>>1
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

>>220
いいから話してごらん。
おもいっきり笑ってあげれるかもよ。

>>222
そうですね。他に辛さを紛らす方法ってありますか。

>>224
はい、よくご存知で。
ってか今頃知ったか？

>>227
もうちょっと考えてから質問しようね。
みんな困るから。

>>220
不安なんじゃないか？
漠然とした。
今は頭が散らかってるとか？

>>224
お前みたいな奴から守るにはそれしかあるまい。ｗ

>>219
そっか…
子供の為にはきっちりした方がいいに決まってますよね…
でも相手の彼女には私達の関係は知られてないんです。。
彼の彼女と彼の間にも色々事情があるみたいで…
なんか彼女はバツイチで、彼とは最初不倫の中だったみたいで…
それで子供ができて、多分子供が原因で彼女は旦那と別れて彼と一緒になった…みたいな感じなんです。
こうやって書くとすごい最低な男だなって思いました。。
だからなんか、認知させにくい…
しかも彼女は軽くメンヘラっぽいらしいです

認知…した方がいいよな…
もう少し考えてみます。。

おなかへったよ・・・(´･ω･`)

>>232
クズにはお似合いの男ですよ。

今日２０歳の誕生日を迎えました。
今さっき２年半付き合っていた恋人と別れました。
私の人生ホント終わってる

>>234
クズってカス以下なのかね。

>>234
元々最低な人間にクズっていってもダメージは少ないですよ。。

ごめんなさい
ごばくしました

>>235

誕生日おめでとう〜

>>235
見え見えの構ってちゃんですね。

>>232
うん。そうだね最低だね

でも、子供が生まれたら、当たり前だけど子供が一番好きになる。

その子の血の半分はその人で、感謝せざるを得なくなる。

そして、世の中がなんと言おうと、命懸けで守らなきゃいけないもの

その子の存在を隠して
あちらの家庭には、偽りの幸せを与えて

それが誰の為になりますか
誰が幸せになれますか

もっとしっかりしてください。
「お母さん」と呼んでくれる人が生れてくるんです
貴女は幸せな人です。
自分と子供の幸せのために、隠れて生きようなんて考えてはダメですよ

>>240
お前ほどじゃないと思うけど。ｗ

>>237
あなたの産む子もクズですしね。

>>227

それは１番難しい質問です。人それぞれあります。私の場合は好きな音楽を聴くこと、二人の娘の写真を見ながら将来、向かえにいく妄想、あとこれは余り良くない事ですが、過食。やっぱり難しいですね。このスレでの対話も気を紛らわせてくれます。

>>235
おめでとー

>>235です。
構ってほしかったわけじゃないけど
なんかごめんなさい

>>244
迎えにいかないでくださいね。
これ以上不幸にしてどうするんですか？

>>237
眠れないのかな？
夜ちゃんと寝ないとデベソな子になるよーーーって（嘘）

認知の問題はおいおいきちんと考えるとして
子供の一生に関るからねー。

今は母体優先で。

>>246
彼氏は今幸せでしょうね。

>>248
いいんじゃないですか？
どうせまともな子は産まれませんから。

>>241
そうですよね…
今はこんな考えでも、子供の顔を見てしまえば変わるんだろうなって
思います。
その時に子供にとってなにが一番か…彼にまた連絡して話し合おうと思います。

親がコソコソしてたら子供が傷つくのは当然ですよね。
いずれ子供も大人になるのだから。。

こんな丁寧な意見は初めてもらいました。
話を真剣に聞いてくださりありがとうございました。

>>235
おめでとう。

まだまだ２０歳終わってないよ。
これからは彼氏に費やしてた時間を自分磨きに使うといいよ。
勉強でも、美容でも・・
お金をかけずにできる事は沢山あるし
悔しさを今日は掃除にでもぶつけるとか

>>248
心配してくれてありがとう。
昼に起きてしまったので眠くないだけですｗ

そうですね、今は自分の身体を優先しないとですね。
母親が泣いてばかりだから泣き虫な子になってしまうかも。。笑
気をつけます

過食で吐かないから太ってく一方。
今もおかし食べてきちゃった。
ちょっと前はお洒落してショッピングとかしてたのに
太い自分で服着るのさえ嫌になっちゃった。
「ダイエット！」って意気込んで、ステッパーとかやってたけど
ナァナァになってきたし、もちろん体重減るわけない

あー痩せたいよう
ギャル曽根なりたい

プチODで寝れるかな
愚痴でごめんなさい

>>254
こんばんは、遠慮なく書いてすっきりした方がいいですよ。

>>247

あなたに娘や息子はおりますか？

「あなたのこと嫌いじゃない、けどもうあなたの気持ちには答えられないから・・・」
ていわれて振られた。去年の８月。
これは嫌われたっていうかむしろ気味悪がられたんだと思う。
俺が求めすぎた、あのころの俺は確かに基地がいじみてたと自分でも思う。
けどもう一度だけあの人に会いたい。許してもらわなくていいから。ほんとに最後だから。
それだけが今の希望。
あれ以来アル中で烈しい躁鬱状態の俺がいる。一遍で良いからまた会ってくれ、
そうしたら生きて行ける。他に希望がない。
もう気力もないし手遅れかもしれんけど・・・ﾁﾗｳﾗｽﾏｿorz

>>223ありがとう。
頓服薬を服薬したら何とか気持ちが落ち着きました。せっかく授けられた命、大切にして、肩肘張らずに治療に専念して
メンタル面が寛解したらバリバリ働いて十分親孝行しようと思います。

>>254
明日から貴女に出来る事。

食べる前にいただきます、ご馳走様を。
沢山の命と多くの色々は人の手を経て
貴女の所に来たのですから感謝して頂、美味しい！と思うものを
食べましょう。

それが出来たらダイエットすればいい。
お洒落がしたいとかじゃなくて体大事に命を大事に
それに気がつけば自然に貴女にあった体系が生まれると思うよ。

>>254
心に空いた隙間は、食べ物じゃ埋まらないよ。
食べたくなったら、自分に訊いてみる「今、お腹空いてる？」
これだけでも少し変わると思う。

社員じゃなくて、バイトなんだけど、もう会社行きたくない…。
人間関係気にするのが嫌になっちゃった。
今の、バイトするようになって六ヶ月ぐらいたつけど、今だに職場では浮いてて
世間話の一つもできない、空気的存在。
かといって、世間話なんかできないし…
怖いし…
会話の引き出しといえば、ゲームとかネットの事。必然的に話す事ないし、話
振られても、話題についていけない…。
今の部署、自分も含めて８人ぐらいで、みんなちょっとした空き時間や、休憩時間
に談笑してるのに、俺はいつも一人で作業してるか、休憩時間は一人でタバコ吸ってる…。

なんていうか、自分と他の人達の間に、凄い大きな壁みたいのをいつも感じる。
同じ空間にいるんだけど、俺だけいない存在みたいで…。

最近じゃ、話掛けられる時といえば、何かミスして注意される時ぐらいだから、話掛け
られる度にビクビクしてる…。

そんなんだから、余計に溝が深まってるように思えるし、みんなの態度が冷たい…
かといって、話すのは怖いし、なんか分からないマイナスな感情だ…。

元々、医者から働くのは止めれてて、今でも休めとか言われてるけど、金銭的事情
で色々、無理しながらなんとか、バイトやってる…。
でも、なんか、ここまでかなあ…っていつも思う。
所轄、劣化人間の俺には、バイトですらまともに、適応できない（人間関係・仕事）
んだなあ…って、痛感させられて、鬱が余計にひどくなる毎日…。

まとまりのない、イミフな文章でごめんなさい…。
でも、友達も恋人もいなくて、誰にも話せずに、日々一人で悶々してたから
書いてしまった。
ごめん

自分はＰＭＳです、情緒不安定と不眠傾向がひどくて、いつかイライラを抑え切れずに周りに当たり散らしてしまいそうです。自分が嫌で仕方ない。
抑えていた自傷も最近また出てしまって困ったものです。
情緒不安定のことだけでも親しい人には言った方がいいでしょうか。

木曜にテストあるのに
数学も化学も英語も苦手なのに
ほとんどなにもやってない

せめて公式とか英語の文法とか物質名だけでも覚えたい
勉強したい
でもやる気が起きない

なんだか矛盾してるけど
ホントにこんな感じ

>>261
やむを得ないとはいえ無理しすぎないで下さい。辛いのに頑張ってますね。
ハードルが高く怖いかもしれませんが、もしできそうだったら挨拶とお礼を言うことから始めてみては？一杯一杯の自分が言うのもなんですがね。

>>258
少しは落ち着いたみたいでよかった。
バリバリ働かなくても貴女が自然な笑顔で微笑むだけで
十分親孝行なのですよ。
親とは案外欲深でね。
生まれてくる時は五体満足で・・とかしか思わないけど
育てて行くうちにあーーあって欲しいとかこうーあって欲しいとか・・
ゆっくり自分を取り戻してくださいね。

>>263
単位は必要だからなんとか踏張って覚えないとね。
俺の専門は英語だったけど、文法は面倒臭いから嫌なのはよくわかるよ。
でも古典的な方法だけど、自分で書いて、良く見ていれば形式がよくわかるはずだよ。
化学は元素記号だったら好きな歌の歌詞を物質名と元素記号に変えて
歌いながら覚えようとすれば意外と覚えているもんだよ。

>>261
自分は今の仕事場で世間話するまでに５年かかった。
大丈夫、無理に回りに会わせようとしない。
そうしない方が今のあなたにはいいのかも？
逆にわずらわしさがついて回るかも？

今はいっぱいいっぱいで辛いかもしれないけど
火中の栗じゃないけど中に入るだけが全てじゃないよ。
そして挨拶だけはちゃんとしてれば大丈夫。
いつかあなたの存在に気がついてくれる。

>>258
>>265氏
ありがとうございます。実は俺は男なんです。
元からだけど、病にかかってから特に引っ込み思案になって他人と話す時は
気を遣い過ぎる言葉を使うから
女性に間違われてしまう事もあります。誤解させてごめんなさい。

>>263
数学も公式さえ覚えれば何とかなることもあります。本番ではできそうと思った問題から消化して、とにかく粘って下さい。諦めるにはまだ早いですよ。

だーーーお呼びがかかったじょーー
んじゃまたねーー

行ってきますって・・
寒いっす。

>>264
レスありがとうございます
挨拶はしてます…。
でも、それ以外がてんでダメで…
会社行くのが、凄い怖いです…

以前、働いてた場所も半年ぐらい勤務した頃でしょうか…。
今でも、分からないぐらい、朝起きたら今まで味わった事のない憂鬱さや
恐怖感を覚えて、仕事を休んで、病院いきました。
そしたら。ドクターストップがかかりました…。
最初は、二週間の休みのハズが結果として五ヶ月近く休んでクビになりました

なんか、今回もそれの二の舞になりそうで怖いです。
最近は、鬱もひどくなり、不眠や熱っぽさ等ありながら、なんとかやってますが
いつか、限界きそうで、怖いです…

眠れなくて腕をぱっくり切ってみた。
自傷のせいで好きな人にも見捨てられそう。
家は七割方崩壊してるし心開ける友達もいない。

もう疲れたよ。誰か私を許してよ。

>>271俺が側にいてやろうか？

>>267
五年って凄いですね…。
社員さんでしょうか？
いずれにしても、五年勤務しづけてがんばってるのは凄いと思いました。
そうですね…
合わせようと無理しない方がいいかもしれませんね…
今までも、合わせよう合わせようとしても、逆効果でしたから…
挨拶だけは、なんとかやってます

>>266
))269
ありがとう
嬉しくて涙が(';∀;｀)
もう少し頑張ってみます

ありがとう

>>273
ありがとうございます…。
気持ちは凄いうれしいです…
なんか、最近はもう本当に何も考えず、ただただ休みたいです

>>276俺が隣にいても別に何もしゃべらなくていいよ。

>>251
>>241です
今の貴女に言うべきことじゃないのに、混乱させてごめんなさい
でも連絡先知らないから…
大変なことはこれからまだまだ、たくさんあるし
課題も多いけど

子育てってやっぱり楽しいよ
今は8歳になっちゃって、もう重くて抱けなくて、だんだん大人になる感じが、寂しくて仕方ない

こんなに早く大きくなるんなら、もっと抱いとけばよかった
ヒステリー起こして泣かせてしまった事、本当に反省してるから、お願いだから許してね
って、子供の寝顔見ながらたまに泣いてます

街でぐずってる子供を怒る親を見ると
(そんな事で怒るなよ…) と思います

泣く子供に困らされる時期って、本人には長く感じるんですよね

貴女はこれからですね

そんなに頑張らなくていいけど、ぜったい負けないでください

>>277
ありがとうございます（ノД｀）。・。
その言葉だけで、本当に涙出そうです…
うれしいです…
ありがとうございます…

明日もバイトあるんで、そろそろ寝ます

>>279そっか(^-^)あんま無理しないでなぁ〜！

テンションが長く維持できない。
たまに希望がもんのすごいあふれてくることがある。
ああ、なんだってできるんだって。まだまだ頑張れるって。
これから、夢に向かって何時間でも努力できるって。
でも駄目だ。
そう思って、希望を胸に抱いて寝るまではいいけど、目が覚めたら
ほんの少しそのテンションが下がってる。
これから、寒い中通学だと思うと、さらにまた少し下がる。
日常にあるほんのささいな嫌なことを経験していくごとに
少しずつ下がっていって、最後にはまた暗い気持ちがやってくる。
付け焼刃の希望じゃだめなんだろうね。

>>271
挨拶できるならすごいですよ、自分は挨拶怖いです…。
本当なら休めたらそれがいいんです、ドクターストップなら尚更です。
あなたがここに書き込むことで少しでも楽になれていたらいいのですが。

>>281
夢は具体的にあるの？
もしそうなら、一番遠いゴール
そこへ行く為の通過点半分地点
更に半分・・・更に・・・
って具合に目標を小さく区切るの
で最初の目標クリア♪　２番目クリア♪ってしていくと
結構モチベーション保てるよ。
そういう問題じゃなかったらごめん。。。

もう駄目だ限界だリスカしたいです。家も外も安心できる場所なんて自分にはない。

リスカするとなにか変わるの？

>>284
ごめんね、無視してたわけじゃないんだけど
どう対応していいか解からなかったの
PMSはどのくらいの間続くの？

世間的に嫌われているボーダーです。
最近依存症がはげしいです。相手の都合を理解しようとおもっても
行動がともないません
相手に迷惑かけっぱなしです。
友達も最近は仕事がいそがしくて自分にかまってる暇がありません。
でも自分は合いたい願望が心の奥底にあります
依存をおさえる秘策が知りたいです

>>287
自分の為になることで、一人で取り組めることを探す。
とか駄目？。。。

私は大学生なのですが、この２ちゃんねるの私の大学のスレッドで今個人的に叩かれている状態です。
確かに、実名で叩かれているのではないのですが、誰もが私だと特定できるあだ名で、ずっと中傷を受けています。
性格がとても良いとは言えないかもしれないけど、他人から叩かれるような行動や言動はしていないつもりでしたので、酷くショックを受けました。
同じ大学のしかも身近な環境にいる誰かから叩かれていると思うと、て学校にも行きづらく、人と関わるのが恐くて恐くてしょうがないのです。
どんな叩かれ方をしているかは、自分からは到底説明出来ないようなものです。
他にもこんな思いをしている方はきっといると思うんです。でも、あだ名では削除対象にはならず、リアルな生活でとても辛い思いをしているのです。

もう死んでしまいたい思いです。

>>285-286
今変な方向へ気持ちが高ぶってしまって発散しようとしました、すみません。決して無視されたと思ったわけではないです、本当にすみませんさっきより落ち着いてます。
リスカはやると何故かすっきりします、死ぬためにやってるわけではないです。ＰＭＳは自分は大体２０日弱続きます。
難しい問題なので対処に困って当然なんです…失礼しました。

>>287
薬とか飲んでる？
人に迷惑かけてる自覚ゼロのボーダー知ってるよ
自覚ゼロどころかすべてあなたのせいだと駄々こねるからね

依存止める方法か…自分が不安になってる原因としっかり向き合うことかな。
あと、自分を好きになるように意識することかな

自分にお茶をいれてあげたり、自分のご飯を自分に作ってあげたり
「今日は自分の日。依存は明日にしよう」って考えてみるのはどうかな

一日くらい我慢してみよう？
一日おきくらいなら普通の友達付き合いっぽくていくない？

>>290
落ち着いてよかった、でも切るのは　めっ。
２０日も続くって殆どだよね。
そりゃ辛いわ。
無知でごめんね、お薬では抑えられない症状なの？

急に涙でてきて、鬱になって寝れない
これでまた大学いけなくなる
ずっとこんな生活
抜け出したい

>>289
じゃあ大学で誰にも関わらないようにしちゃえば？学部によっては辛いかもだけど・・・
バイトとか部活とかやってるんならそっちに打ち込んじゃってさ
大学が世界の全てじゃないよ
あと２ちゃんねるの大学スレッドなんか見ないほうがいいよー

>>288
趣味はあるのですが
土日で友達が休みになると合いたくてしかたありません。
平日はおとなしく趣味を出来ているのですが・・・。
勉強もしているのでそちらに集中すればいいのですけど
どうも依存精神が離れません。
土日に具合が悪いからあえないと言われると変に勘ぐってしまう悪い癖もあります。
本当に具合が悪い場合が多いのになぜ自分は行きたがるのか不思議です。
独立したことは、んーなんでしょう。思いつきません。
幸い今は受験シーズンなので勉強でまぎわらすことも出来ますが
これがおわったら元にもどりそうで自分が怖いです

>>292
なかなか今処方してもらっている薬が効かないのでどうにも。効果がないので薬を変えて貰えないか頼んでみます。リスカは我慢します、これに依存しては駄目だと思うので。
話を聞いて下さってありがとうございます。聞いてもらうと楽になれるのでとても助かりました。

>>289
きっと逆恨みだね

それこそボーダーの仕業だと思うけど…

2ちゃんねる見て「あいつってそうなんだ〜」なんて言う人のことなんて気にしちゃダメダメ

自分も某大手にいた時に、自分の会社のスレでイニシャルで叩かれたけど
陰でコソコソとごくろーさんw
くらいに考えてたよ

板にもよるけど、2ちゃんねるって、社会的には
「負け組が集う痛い掲示板」て認識なんだよ

だから、2ちゃんねるなんかに支配されちゃダメ

私もボーダーに人間関係破壊されたから、気持ちは痛いほどにわかるよ
(:_;) でも自分を信じて、自分だけは正しいことを続ける事

そしたら、いずれ必ず正しい人が貴方に味方してくれるよ
それでもあんまり辛かったら病院に行ってね

>>10だけど切った痛みがまだある…
しかも寝れない…

>>296
合うお薬がみつかるといいね。
あとね、安心できる居場所がなかったら作るという手もありますぞ。
また、辛くなったら吐き出しにいらっしゃい。

>>291
飲んでます。でも最近パキシルを減らされてそれが原因なのかとおもっています。

ご意見ありがとうございます。
そうですね。思えば自分と向き合ってはいませんでした。
自分を好きになる・・難しいです。自分は自分が嫌いでたまりません。
家族にも迷惑ばかりかけてるのにこうやってネットで娯楽を楽しんでる。
ネットを断つことからはじめるべきでしょうか。
みんなが苦しんでいるのに自分だけ楽しているのが苦しいです。

一日ぐらい我慢してみる。たしかにそういう訓練必要かもしれませんね

>>295
受験控えてるなら、それに集中することｗ
試験が全部終わったら
認知の歪み　←キーワードでぐぐる
なんだか、ネットを断つとか、発想が極端だね？
世の中、全か無かじゃなくて真ん中辺りが一番多いのよｗ

>>300
いや、そんなにいきなり自分を追い込まなくても…
私、思うんですけど
依存がやめられない人って、愛されてる実感がどうしても持てないんですよね

でも、友達は 今は貴女の話聞いたり、意見言ったりしてくれてるんですよね？
それって、貴女が想像してる以上に、貴女のことを考えて、貴女のことが好きで、メールしたり話してくれてるハズですよ
。
それをもっと強くイメージしながらメール読み返してみるのはどう？

あと「ごめんね」はなるべくやめて「ありがとう」に言いかえるのも
自尊心を保つおまじないになりますよ

>>301
医者にも極端すぎるといわれます。
自分では今では改善したかとおもったけど全然ですね。
今は試験に集中できるよう努力します

>>302
そうですね、愛されてる実感を信じづらいです。
友達にそれをいったら「そんなふうにおもってるなんて逆に傷ついた」と言われました。
自分が信用していないから出る言葉だと。

自分が思ってる以上に愛されていることを、今までの友達の行動から振り返ってみます。

何故みんなはあんなに動けるの？毎日毎日朝早く起きて遅くまで仕事してその後遊んだり。
休日はせっかくの休日なのに休まないで、せっかくの休日だから遊ぶって考えがわからない。休日じゃない。
休日に寝るのがもったいないって言うけど遊ぶと寝る時間がもったいない。せっかく何時もより沢山寝られるのに。
みんなは動かない時間必要ないの？ぼーっとして頭空っぽにする時間必要ないの？

私なんか社会に出るべきじゃないんだ・・・
出ても迷惑しかかけられないし常識ないし終わってる
つい最近迷惑と非常識を残して会社辞めた
仕事しなきゃいけないのに迷惑かけに仕事行けないでもこのままだと家族に迷惑がかかる
死ぬしかないのに死ぬのが怖いもういやだ
なんでこんな迷惑しかかけれない人間なんだ…

潔癖のスレに不安を書いて助けを求めたけど
レスつかなくて不安なままで
眠れなくて苦しいよ…

>>305
比べる事じゃないけど
更にこちとら無断で仕事に行ってない、最悪人間。

まだ仕事ちゃんと辞めてるだけ偉いよ
いつの間にこんな社会不適合者になったんだろう

兄から殴られるから家を出たい。
ほぼ毎日殴られるんだけど親に相談しても取り合ってくれなくて一人暮らしもするなと怒られる。今は食事しても吐いてしまう状態。
最近は眠れないし怖くてしかたない、誰にも相談できなくて友達にもいえない。一体どこにｶｷｺすればいいかわからなかったからここに書きました。
ごめん
どうしても聞いてほしかったから

>>307
2社くらい無断欠勤でクビになったことありますよ
本当に最悪ですよね…

辞める時はまともに話せなかったので親に言ってもらった非常識人間
普通はひとつき前くらいに言わなきゃならないのに言って即効辞めさせてもらった非常識人間
しかも友達の紹介でひとつきちょい勤めただけ。その間まともに就業してなかった
偉くもなんともないんだぜ(´・ω・｀)

>>308
お兄さんは障害者か何か？
どちらにしろ親の姿勢に疑問がありますね
未成年だったら児童相談所にどうぞ

>>309
私、親にも話せないよ…
お互いこの状況から抜け出せる事を祈って

ここ3週間、布団から出てない
でも飯は食う、というより過食、拒食
浅い眠りを繰り返し、心臓がドクドク
息がたまにうまく出来ない
でもTV見たり漫画読むのは楽しいと感じる
なんだこれ

>>305>>307俺が入った会社は自己都合でやめる事なくもれなく倒産するぞ。お陰で履歴書まともに書くと９枚付け足さないといけない

>>311
親に話したくなかったけど他人の会社の人に話すのはもっと嫌だったんだ…
今じゃ後悔してる。いつもそんな感じで学習しない

なんなんだろうね(´・ω・｀)
早めに抜け出せるといいな…

>>312
会社都合で辞めなければならない状態にいる人だっているのに自己都合で辞めるなんて本当に自分勝手だよね
ごめんなさい



あーもう嫌だ自分が嫌だ
家族も友達もわかってくれない自分もわかってない自分が何をしたいのかもわからない
どうすればいいんだ一体…

ヒルシュプルング病の方、こども病院には相談したの？
厚生労働省から、ヒルシュプルング病についての資料が出ていることは、知っていますか？
論文も8つぐらいしかない難しい病気ですね
人工肛門ということは、巨大結腸症ですね
こども病院、厚生労働省の難病関係の部署に相談されてみるのも、一つかもしれない
あと、子供さんの病気、悪いものじゃないと思います
ずっと子供さんといられて、後でとても大切な時間になるかもしれません
絵本を読んであげたり、病室で親子でできることを探して、いい思い出に変えてください
病は気からとも、いいます
楽しい時間を親子で過ごしているうちに、病気が逃げて行くかもしれませんよ

まだ、見ているのかな？
ヒュルツプルング病の方、現在根治手術があるのは、ご存じですか？
日本小児外科学会誌にいくらかの演題や論文がありますよ
こちらに相談されても、詳しい情報がわかると思います
日本にも、根治手術が可能な大学病院等が、いくつかあります

シュルヒュプルング病の方、もし、よけいなお世話だったら、ごめんなさい

>>300さんと一緒だよ
自分自身と向き合っていないし、自分のことが嫌いです。
自分自身と向き合うってことが難しくて…
でも向き合わないと病気も何もかも良くはならないんですよね
難しいけど…

前の職場を辞めて1ヶ月の引きこもり後に転職。初日行ってその後数日仕事休んだ。
仕事行くってなると体調悪くなって。今日は頑張って行ったんだけどやっぱり吐き気するし顔色悪いで帰らされた。
社会復帰できるのだろうか…orz
週末は元気なんだけどな(´・ω・｀)

この前、突然具合悪くなって、倒れそうになりながら近くの病院に行って診察してもらったら…












プニプニ病でした。
ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ!

>>89
話を聞いてるとどんどん窮地に追い込まれるんですよ。。。
・僕の事好きじゃないんだ
・寂しいだけなんだ
・それを紛らわすためなんだ
って。。。

>>318
あせりなさるな。
私はところどころで自主休職しつつ、たまには転職しつつなんとか食いつないでいるよ。
週末元気なのは私も一緒だよー。
日曜の夜は最悪な気分になる……。

>>320
少し距離置いてみたら？
行動して裏目ってるきがするよ。

気づいたら、ずっと「一人寂しい夜が来た」とつぶやき続けていたんですが、大丈夫でしょうか？
狂ってませんよね？

なにもやる気が出ません。
人前に出る時には自然と交代人格が出ていますが、構ってちゃんなので困っています。
私は彼女しか把握できませんが、乖離の頻度も高まっています。
試験も近いのにどうしたらよいでしょう。

自らやろうと決めた様々な事に押し潰されて、何かどうしようもないです。

いつもこうなるのに学べない俺は馬鹿か。
心臓が絞め上げられる感じが頻繁にやってくる


いつもここで他人の話にも親身になってくれてる方達、普段ROM側の自分にも暖かみをくれてありがとうございます。

俺なんかよりもっと本当に辛い思いをしている方達、大事なスペースをお貸しして頂いてありがとうございました。

>>322
私は口に出さないだけで、あなたは口に出しただけだから狂ってないと思う。
心配ならやっぱ病院にいったほうがいいと思うよ。
いってるんだったらそういうことを言ってたと、伝えるのがいいかも。

>>323
交代人格さんと入れ替わるっていうのが私にはよくわからなくてごめんね。
その人格さんは試験には興味がないのかな？
出てこないようにする方法をためしてみたことあったりする？

>>324
やろうと決めた事はいくつも用意して、タイミングを見計らったほうがいいよ。
物理的に実行不可能な場合もあるし。
だから自分をせめないで。

私もよっしゃやるぞ！　って事があるけど、タイミングがまだこないから
ずーと違うことしつつ2年ぐらい待ってるよ。

>>325
人格の交代は私にはほぼコントロールできません。
ストレスになることをひどく怖がっていて、試験が怖いみたいです。
私は特待生なので…。

>>327
それじゃあ、構ってチャンの交代人格が試験の時にでるのが怖いってことなのかな。
いでも、特待生になれてるって事は今までなんとか上手くやってこれたって事だよね？
あなたの把握してない人格さんがいるのかなって思う。

>>326
＞だから自分をせめないで。
涙が出ました。
ありがとう

実は自分で決めた事って、全部ほぼ同時進行且つ他の人を巻き込むものだから今更どれかを投げ捨てるのは出来ないんだ。
後出しになって申し訳ないです。

何に焦ってるのかわからないけど、生き急いでばかりの自分をどうにかしたい

>>329
同時進行は大変だね、かつ他人を巻き込むってなるともっときついね。
私は巻き込まれる側で早く巻き込んでくれと願ってるけど、相手にしては負担かもなー。
329のおかげで一ついいことがわかったよ、ありがとう。

329の立場なら焦ってしまうのは当然かもしれない。
でも巻き込む人たちは329の事を信じてるから待ってるんじゃないかって思いたいな。

最近独り言が増えた気がする。

>>330
見方を変えてそんなふうに言ってもらえるとは思わなかったです。
素直に嬉しい。

俺ありがとうって言葉にめっぽう弱いんだ。ほんわかしてしまう。
こちらこそ本当にありがとう


周りの人も>>330みたいに暖かい人が多くて、勝手に自分が劣等感や焦りを感じた上で自己嫌悪のループに陥ってるのかもしれない。


頑張らんと



あー

>>328
きっとそうだと思います。
乖離してる時に勉強したりしてるので…。
主科の勉強をしている時は全く違う人格だと把握しています。
ただ、主科以外はやる気が出ずに困っています。

>>331
私も多いから気のせいさ。
テレビやﾊﾟｿの画面につっこんでたりするよ。

>>332
気張らなくても大丈夫だよ、あなたのこと信じてるから待っててくれてんだ。
頑張りすぎるなー、焦ると躓いちゃうぞ。

>>333
今、書き込みをしているあなたは、どれぐらいの頻度で出てこれるの？
お話を読み返してみると主人格っぽいけど。

昨夜はレスできなくてすいませんでした

>>46
メンヘラが増える原因を作った社会にも責任はあるような気がします。
私の場合全部自業自得なんですけどね。

>>47
今夜は寒いですが風呂上がりに冷えた空気を吸って気分転換してみます。

>>48
ありがとうございます

17♀です。
昔は本もＴＶも大好きだった。今では何も出来ない。書き込みさえ必死。
毎日訳も分からない不安と自殺願望に押しつぶされて一日を必死に生きている…
唯一理解者だった祖母にはイライラした時口ピを開けてそれがバレて縁を切られそう。
母親は逃げるように仕事から遅く帰り一日何回も買い物行くようになった。
こんな人生じゃなかったのに…
いい高校に進学したものの鬱で休学、治ったと思って留年しながらも復学。友達も出来てバイトもしてたが去年の９月にいきなり鬱復活。
再発かと思ってたら双極性障害だってさ。
治ったと思ってた時期は単に躁状態だったってわけです。
それから一気に学校・バイトは行けなくなり、通信決定。
ここ数日は激鬱中。
本当に苦しい…
一日がとっても長いよ…心にのし掛かる言い表せない苦痛から気付いたら涙が止まらなくなってる。親に助けを求めたらテンパっておばさんに連絡するから、独り部屋で泣いたり屋上で泣いてたが、ついに昨日泣きながら｢死にたい…｣って呟いてしまった…。
案の定おばさん&病院に電話。入院の話しをしてた…
副作用か手足は震え、息苦しい…薬飲んでも心の苦痛が取れない…
死にたいですどうしたらいいでしょう

今日五時締め切りの課題がまだ終わらなくてさっきからパニックです。
今朝行く予定だった病院と他の講義をサボってやってるけど終わらない、終わりそうもない。
でもこれは絶対にやり遂げないとだめな課題。
なのに頭が混乱して動悸がして涙がでてどうしたらいいかわからないで、集中できない。
こんなことやってる暇ない早く仕上げないといけないのに。あああと二時間を切ってしまったどうしよう

>>336
死にたい言う人には>>1読んでと言ってたけど
今のあなたは自分のコントロールというか折り合いが上手くつけられなさそうだね。
あなたが呟いた言葉は、もう自分自身をどうしようもできなくなったからでた言葉、SOSだと思うよ。

親御さんはあなたの苦しさがわからなくて戸惑ってるんだと思う。
私はあなたの事を心配して入院という選択肢はあると思う。
でも抵抗があるのなら、まずはその相談を親御さんにしてみたらどうかな？
話すと支離滅裂になりそうなら手紙として渡してもいいと思う。

寂しくて寂しくて仕方ありません。

>>336
17歳って私の妹と同じ年。
妹に重ねてしまってほっとけない。死んじゃだめだよ。
つらいだろうけどあまり死ぬことばかり考えないで。

>>337
落ち着いて、課題を解く順を紙に書いてその流れにそって解いてけば間に合う。
逆に考えればあと2時間もある！
頑張れとは言わない。やれるとこまでやってだしちゃえばいいんだよ！
やったかやってないかが大事だと思う。

>>339
寂しいなら熊の人形でも抱いてなさい。
いつも寂しいいってるひとでしょ？
違ったらごめんなさい。

>>338
ありがとうありがとう…レス見て涙が止まりません…
もう訳が分からなくて1見て無かったです…すいません

親には何回か言いましたが、｢頑張れ｣とか｢前の○○(私)に戻って｣とかしか言いません…
昨日電話で病院に｢私(母)の方が病気になりそう｣って言ってました。
家は母子家庭一人っ子なので誰に頼ったらいいのか…今も頭が混乱して落ち着かないし涙が止まりません…、
入院は躁鬱だから閉鎖病棟なんですが話しをを聞くと怖いし、唯一音楽が聞けるので、入院して音楽まで無くなったら本当に廃人になりそうで怖いです…二月には通信の面接もあるので…(/_;)

>>340
はい…
でも自分でもなんでこんな状態なのか理解できないんです…

>>342
親御さんなりの精一杯の励ましが逆に苦痛だったんだね。
ごめんね、まずは落ち着いてみよう。それで入院の事は頭から消そう。

深呼吸できそう？　腹筋つかってねゆっくり息を吸って吐くの。何回かやると息苦しさがとれるよ。
音楽はきけるんだね。好きな曲を小さな音で流すの。そんでそれを聞くことに集中してみよう。
それで落ち着いたら、しばらくは何も考えなくていいよ。
疲れをとろう。自分の事ばかりなんて思わなくていい。自分を大切にして。

>>344
多分そうだったと思います…
入院･将来は忘れて深呼吸してみます
音楽も最近は流すだけで精一杯ですが…とりあえず聞いときます…

ちょっと落ち着いてきました…このまま少し寝ようと思います。
起きてたら考えてしまうので…；
悪夢見ないと良いな…

話聞いてくれて本当に救われました、ありがとうございます(;_;)

>>342
＞入院は躁鬱だから閉鎖病棟

いや、「死にたい」って言ったからだ。

＞入院して音楽まで無くなったら本当に廃人になりそう

ＭＤでもアイポッドでもＣＤプレイヤーでもいいから、
イヤホンで聞けるマシン持ってけ。
携帯は取り上げられるから、無理だ。

>>342
死んでしまったら何も残らない。後に残るのは親や周囲の悲しみだけ。
とりあえずいろいろ考えたりしないで、>>344のように落ち着いてみよう。

自分もうつと診断されて５年過ぎた。
死んだ方が楽になるか？と思った事もあるが、思いとどまらせてきたのは
『親が悲しむ』という事が一番だから。
１５の時に６歳になる弟を交通事故で亡くして、自分も泣いたが何よりも
母の泣き崩れる姿が焼き付いてるから、何にせよ自分まで死んだりしたら
母が生きる気力をなくすと思うから踏みとどまる事が出来た。
もう３０になってしまったが（汗　　…って自分の歳は置いといて、

あなたは１７だし、まだこれから良い事があると思うから、落ち着いて
まずは何も考えずにゆっくり休んでみようよ。
ここに書きに来る事ができたという事は、相当な進歩だと思うのだよ

>>345
338ではないです、適当に板覗いただけなんだけど、あなたみたいなのホントダメだ〜
見るんじゃなかったかな〜どうしてもほっとけなくなってしまう。
捨てアドおいとくからよかったらメールして、自分で良ければ話聞いてあげる
[email protected]
あ♂です
とりあえずゆっくり眠ってください
気晴らしになりそうだったらメールください、しばらくは残しときます。
おやすみんさい

出会い厨か。
まず自分のプロフィールを名乗るのが筋だろ。
じゃないと信用できないな。

地上最強を目指すわ

彼氏は私と付き合う前はずっとキャバ嬢や風俗嬢に
養ってもらって生きてきたみたいです。

私と出会って初めて「変わろう」と思い
仕事を始めたらしいんですが辞めてしまい、
それから私が２人分の生活費を出してました。
でも私は昼職で普通の給料で生活をしてるので
いつもお金はギリギリでした。

で、自由な金がないのはしんどいから
好きじゃないけど前付き合ってたキャバ嬢のところに戻ると言い出し
私は彼を愛してるので泣きながら必死で止めました。

私の事は本当に好きでずっと一緒にいたいけど
俺はやっぱり金がないと無理って言われました。
ダメすぎる自分が情けないと言って泣いてました。

私は彼に依存しています。
多分いなくなったら毎日死人のように過ごすのが
もう目に見えています。

私が夜の仕事をして彼に楽をさせてあげようかと思ってますが
やっぱりそれは間違っている気もします。
でもそうしないと一緒に居られません･･･

考えすぎてもう疲れました

長い上に、何が言いたいのかよくわからなくてごめんなさい･･･

>>351別れたほうがいいだろうな、ひどいこと言うようだが、一度泥に浸かった人間は死ぬまで泥まみれだよ。そいつも、あなたも。

>>351
一流のヒモだねえ。
そのテクが羨ましい。

彼が好きなら、彼が人間として劣化していく手伝いをするのは、
どうかと思うね。
彼が俺のように働けない体ならともかく。

あなた最初から愛されてなんていないよ。
ただ、キャバや風俗で働かせるための投資を受けていただけだ。
そろそろ回収時期なだけだ。
本気で彼が「変わろう」と思ってたと思うのかい？
あなた薄々気付いてるだろ？

まあ、いつまでも愛されず、永遠に働きアリとして過ごすのも
人生の選択の１つかもしれないけどね。
以前のキャバ嬢や風俗嬢のように。

>>321
318ですがﾚｽありがとうございました。同じ様な方がいて少し安心しました。
辞めたいとは言ったんですが辞めさせてくれずorz
職場の方々が皆さんいい方なのでゆっくり頑張ろうと思います。

>>351あなたが早くキャバか風俗に落ちるのを待ってるだけ。あなたがなかなか育たないから最終手段で落としにかかってるだけ。
彼が好きなのはあなたじゃなくてお金それしかない。

男と女どっちが働いてもいいんじゃね?
金ないと不自由だし毎日もやしじゃだるいし?

>>352

やっぱりそうですよね･･･ありがとうございます。
でも、彼が居ない生活が考えられないです･･･



>>353

厳しいけど多分それが現実ですよね。
でも別れてしまったら私はどうなるのか
考えただけで怖いです･･･

>>357
じゃあ、今のうちに男でも作れ。
出会い系でもなんでもいい。

あなたに必要なのは「その人」じゃなく「依存対象」なんだろ？
そいつである必要なんて本当はないんだろ？
だからそんなふざけた扱い受けても、平気なんだろ？

まあ、多分そいつはあなたの友人や家族等と
あなたの関係を断ち切りあなたを孤立させ、
あなたが彼に依存せざるを得ない環境作ったんだろうけどねえ。
当たりだろ？
それがプロのヒモの手口だｗ

>>357
>でも別れてしまったら私はどうなるのか
>考えただけで怖いです･･･

こう思わせるのが、相手のテクなんだろうね。
策に嵌ったのよ。

もっと安心して一緒に居られる人を探そうよ。

駄目だ。
もうみんな嫌いすぎて嫌いすぎてイライラする。
何をされた訳でもないのに被害妄想ばっかりして疲れた。
実家帰ってきたのに病院すら行けない。
親には「ナマケ病」って言われて
「早く起きろ」とか「片付けろ」って言われる。静かにしてよ。
動けるならとっくに動いてるよ。

度々すみません

痛い女だと思われるの覚悟ですが･･･

彼が私を愛してないんだったら
お金が無い状態でも２ヶ月一緒にいたのはどうしてでしょうか？
愛してなかったら、すぐ他のお金がある女のところに
行きませんか？？

もう私洗脳されてるのかな？



>>358

自分では彼じゃないとダメだと思ってますが
気付いてないだけなのかもしれないですね；

彼は私の友達とも普通に仲が良いです･･･
実家にも何度も遊びにきてます。

私の友達にもいる。友達は風俗で働いて彼氏は５年ヒモ生活…友達はマヒしてるのかいつも彼氏のノロケ話ししてくるけど、金だけの関係って早く気付けよって感じ。きっと彼氏に依存してるだけで、他にいい男なんていっぱいいるのに。金食い虫の男なんてやめときなって

>>361
>自由な金がないのはしんどいから
>好きじゃないけど前付き合ってたキャバ嬢のところに戻ると言い出し

これのセリフを効果的に為の準備期間だったんじゃないの？
その２ヶ月間。
愛してるなら、こんな駆け引きみたいなこと言わないと思うし、
お金が無いのが困るなら、自分で働くと思うけどな。
何より、あなたが望まないような仕事はさせないよ
あなたを思いやることが基本だと思うけど。

あなたが言うように、洗脳だね。

>>361
＞彼が私を愛してないんだったら
　お金が無い状態でも２ヶ月一緒にいたのはどうしてでしょうか？

だから、>>353で言ってるように「キャバや風俗で働かせるための投資」。

＞愛してなかったら、すぐ他のお金がある女のところに
　行きませんか？？

そんなに都合よく金出してくれる女が居るわけないじゃん。
「前付き合ってたキャバ嬢のところに戻る」ってのだって半分ハッタリであって
本当に戻れる状況にあるのかどうか、分からんよ。
ヒモって何ヶ月も飼ってると、アホらしくて放牧に出したくなるからね。
もっと気に入った男見つけてそれを飼う場合もあるし。
金で飼ってるペットなんだから、捨てるのも自由さ。
そして、放牧されてしまったから、あなたのところに来た。
でも、もしかすると、以前のキャバ嬢がペットと喧嘩したので
あなたの彼氏をまた飼いたがってるのかもしれない。
そういうのは、俺やあなたの立場からは一切見えないからねえ。

＞もう私洗脳されてるのかな？

うん。
彼からの情報を１００％真に受けてるし。

＞自分では彼じゃないとダメだと思ってますが
　気付いてないだけなのかもしれないですね

依存ってそういうもんだよ。
でも、タバコじゃなくてニコチンバッチでも良かったりする。

皆アドバイスありがとうございます。

つらいけどやっぱり私が間違ってるみたいなので
彼と離れれるよう努力します･･･

準備期間＝育て期間
たった二ヶ月であなた彼のおかしな発言を受け止めてしまうぐらい立派に育ってるでしょ？
後はキャバなり風俗に落ちたら育て期間終了。
あなたが見切りつけるまで寄生されるだけ

うーん
>>349
出会い求める気なんて全くないけど、ただ話聞いてあげようかな、と漠然と思ってプロフは必要ないかなと思った、悪かったですごめんなさい

出会い房と言われても仕方ない、批判は甘んじて受け入れます
ただ釣りではないし、メールがこなければそれはそれでいい方に理解します。
ただどうしても辛かったらメールしてほしいな、その中で必要なら、ちゃんと自分のプロフも教えます。
もちろん>>345さんにプロフは求めない
スレ違かもしれない、気分悪くされた人ごめんなさい
これをこの板での最後の書き込みにします、もう見ないようにしますので。どうもすいませんでした
>>345さんもホントに辛い場合だけでいいので
長文すいません。じゃあ

>>365
渦中に居ると見えなくなる事って多いよね。
いい人が見つかるように祈ってるね。

やらなきゃならないことがあるのに全然進まない
やることが多すぎるとかえってやる気がなくなる
苦しい

センター失敗した。
数学が40点と19点で、帰ってきて問題見てわかったのが何個かありました。
私の努力不足の何物でもないんですが、この一年何してたのかと思うと、もうどうすればいいのかわかりません。
高校を中退して、教師になりたいって夢を諦めきれなくて、薬飲みながら週に一回バイトして、一年やってきたのに、やっぱりこんな中途半端な私は教師になれないってことでしょうか？
母子家庭で下に弟や妹が三人いて裕福ではないから、私立の二回分の受験料7万円出してなんて言えません。
文系でセンターが499/950ですし、ボーダーも上がったみたいで、二部の地方国立大学も無理そうです。
もうどうすればいいのかわかりません。助けて下さい

>>370 そいつはすごいな…
平均切ってるしな。

だが、俺たちには何もできないぞ？
それは｢真実｣の領域であって｢精神｣の領域ではない。

俺たちが話せるのは、これからどうするかのか、どうしたら教師になれるかくらいだな。
点数の現状は変えれないぜ。

>>254
私も過食と拒食繰り返してます。
拒食で痩せてやっと外に出ておしゃれできるようになったのに､
またすぐに過食がでてきました。またﾋｯｷｰになりそう。
>>259>>260
摂食障害のこと理解してない人が多くて残念です。
食べ物に感謝できるよう必死で栄養管理や料理のこと学んだりしましたが、そういう外部的な…？
概念的というか頭で考えても仕方ないんです。
過食症は鬱の一種。他の精神病と同じです。

>>370
貧しかったら、私大によっては奨学金だかなんだか知らんが、
学費完全タダになるらしいぞ。

俺の知り合いの50代の男性で、自分は一切働けてなくて、
嫁の収入だけで子供３人含む５人で生活してる人間居るけど、
子供３人は全員立命館大学行ったぞ。
しかも、一番上の子は大学院まで行ってるぞ。

年中来てる服同じだし、大の大人５人分の食費を嫁一人で支えてるわけだし、
元自営業の一家だから、嫁がキャリアウーマンってことも有り得ないし、
たまに菓子パンあげたら物凄く嬉しそうな顔するし、年中来てる服一緒だし、
相当貧乏そうだけど、そういうところ探せばなんとかなるようだ。

頑張って近所でそういう大学探せ。
受験料なんて、それから先の人生考えたら、安い安い。


ちなみに俺は、１浪したらセンターの点数が半分以下になったｗ
ほとんど病気のせいだけどさ。

今日は久しぶりに酷いパニックの発作が起きた…。ロクにご飯も食べれない。
辛さと寂しさで苦しいよ…。

ご飯が全く食べられません。
痩せる一方です。

>>254 >>372
　>>260 です。
要らないこと言ってしまったようです。
私が思春期の頃、まだ摂食障害という言葉さえ一般的でなかった時代なのですが。
食べたい衝動を抑えられなくて、過食しては後悔していたことがありました。
体重の変動も著しかった。短期間に１０kg以上増えました。
その時、先に書いたように自分に言い聞かせて、かなり抑えられるようになったので
そうできるならと思って書いてしまいました。
でも、摂食障害の方なら、そのまま拒食になるかもしれませんね。
ごめんなさい。
お２人とも、回復されることを祈っています。

なんかたまに幼稚園児みたいになるんです。17才ですがなんでですか？
急に面白くなって笑ったり裏声ばかり出してたり
犬にずっとだきついてたり。
たまに泣いたり
いたずらしたり、お酒とか飲んでるわけでもないのに
決まって母親にいたずらばかりします...普段は一人が好きなんですが

困ってます 助けて

>>371さん,373さん
レスありがとうございます。
私立の大学も探してみたのですが、奨学金が充実しているのはやっぱり偏差値の高い大学で、今の私は産近甲龍も危なくて、浪人するのがいいのか考えていました。
考えれば考えるほど分からなくなってしまって。もう一年耐えられるのかも分からないし、かといって今年特待生にはなれないし。
願書の締め切りも迫っていて、とにかくどうすればいいのかわかりません。

>>293
一緒に頑張りましょう…？


>>377
普段、抑圧している気持ちがあるのでは

>>321
そうしてみます
距離を置いて、少し冷静になって考えてみます

彼氏の元カノに嫉妬してしまいます
彼氏のこと大好きなのに、彼氏も私のこと精一杯愛してくれてるの分かるのに
今でも元カノの方が可愛いと思ってるんでしょ？
元カノのことまだ忘れられないんでしょ？とか、くだらないことばかり言って彼氏を困らせたり傷つけたりしちゃいます
こんな自分がまた嫌なのに…最低な女です…

>>379
男なんですが異常ですよね

そうかもしれません無意識でなってたかも...

>>381それだけ君が彼氏を好きならば、もう少し彼氏を信じてあげることができれば解決すると思うよ。

>>375まず水と少しの塩を飲むことから始めては？

>>382
キモ過ぎる
マジ死んで

>>382
うまく感情を整理できるようになると良いですね

>>381
悲劇のヒロインぶって人を傷つけるのは止めにしないか？

あなたがそんな人間だから周りを傷つける。

自覚しているなら一刻も早く彼を解放してあげて欲しい、それが

彼氏にとって最良の選択だよ。

>>381
気持ち分かるなあ。
言わずにいられない時ってあるんだよね。
あなたは逆に嫉妬されたことないの？

自分の場合は自分に自信がない時そう思うんだけど
ぐっと我慢するタイプ。
一緒にいる時は楽しい時間を過ごしたいしね。
言いたくなったらネタにして
「今通り過ぎた人きれいな人だったよね？見てたでしょ？(笑)」
ぐらいに流す努力してみたら？

職場で鬱病になり上司に相談していたら、上司を好きになっていました。
妻子持ちなのですが、この気持ちはどうしたら落ち着くのでしょうか。

>>383
レスありがとうございます
彼氏のことは信じてるんです、大好きなんです…
なのに酷いこと言っちゃって、元カノの悪口言っちゃって、私、本当に酷い人間です…

元カノもメンヘラ気味だったらしく、リスカした写メを送ってきたりしてたらしいですが、私も同じことしたら元カノみたいになれるかなって考えてしまいます
リスカしたら辛いの分かってくれるの？
本当に頭おかしくなりかけてます

>>390信じるというのはそんな簡単じゃなよ。君は多分自分に自身がもてなかったり何か不安なんじゃないか？それが原因でかるく疑心暗鬼になりかけてるんだとおもうよ。

>>378
そうなのか。
役に立てなくてスマンかった。

しかし産近甲龍危ういレベルだと、そもそも国公立が難しいんじゃないのかい？
田舎の公立大学なら、なんとかなるのかな。
あんまりその辺の偏差値分からんので、適当なこと言ってすまんが・・・。

とりあえず、この際恥を忍んで昔通ってた高校に行って
元担任か進路指導の教諭に相談してくるのはどうだ。
何年通って中退したのか知らんけど、高認取って（だよね？）頑張ってる人間を
教師という人間は邪険に扱わないぞ。
あなた、教師という人間を信頼してるからこそ、教師になろうするんだろ？

>>383終わった相手と同じような事してどうするの？過去の相手にヤキモチ妬く程無駄な事はないと思う。過去は過去。別に彼氏は前の彼女と連絡とってないんでしょ？そんな事ばっかり言ってると彼氏に逃げられちゃうよ

>>387
レスありがとうございます
私もそう思って、自分から別れを切り出したことがあるのですが、見事に断られました。
優しい人なんです…
>>388
レスありがとうございます

私もそんな風に冗談っぽく言えるようになれたらいいな…
私の場合、同じセリフでも悲壮感が漂っちゃいそうです
努力…ですね

>>390
リスカなんて彼氏にストレスかけるだけだから
お止めなさいよ。癖になるから。

昔とあるデパートの最上階の売場に古銭売場が有って、そこに和同開珎が売っていてめちゃくちゃ欲しくて行く都度眺めていたけど、とても手の出せる値段では無かった。
今なら買う事が出来るのになぁー…

>>390
女の社会的地位が低いのがよく分かる。
男女雇用機会均等法なんて必要なかったね。
いや寧ろ害悪。

>>390
まず、元カノさんは元カノさん、390さんは390さんということを認識してみては
そして、彼氏さんはそれぞれを好きになった

＞リスカしたら〜
それを見た彼氏さんはどういう気持ちになるかな？
どうしたらその気持ちが良い方へ向かうかを考えてみては

昔、横浜のゲーセンに景品で限定のプラモデルを置いてあったんだ。
めちゃくちゃかっこ良くて欲しかったから取るまでやろうと頑張っていたら、一つ譲ってくれた店長さんありがとう。
もう新しく変わっちゃったけどね…

チャペルさま。
375です。
お返事ありがとうございます。
挑戦してみます。

父が定年を迎え独立し自営で仕事を始める事になりました
で…鬱で療養中の私が今、仕事を手伝ってるのですが今週に入り今日も含めて3日も休んでしまいました
元自衛官である事から回りの期待も強く非常にプレッシャーに感じています
仕事の内容は肉体労働系で覚える事も多いです
今日休んだ事により父は怒ってしまい
今、抑うつ状態が酷い状態です
食後に薬を飲みましたが効きません
デパスを追加しましたがいまいち
レキソタンを追加しようか悩んでいる所です
回りにこの苦しさをわかって欲しい

こんばんは。
最近毎日寒いなぁ。
久しぶりに覗きにきたんやけど、この頃聞き役になってくれてるあったかい人が多いな。
みんなありがとう。
少しでも誰かの力になってあげる事で、逆に自分が力をもらう事もあるんよな。
この時期は寒いし、ｾﾝﾀｰ試験やら卒業･入学･就職などなど 不安になる要素が増えるやろうけど、人に助けてもらいながらでも なんとかなってくから大丈夫やで。
やる前から心配するよりも、とりあえずやってみてから愚痴なり泣き言なり 言うようにしてみたらいいで。
1回で成功する人もおれば、10回目で花開く人もおる。
失敗を経験した人には、たとえわずかでも 失敗した分だけの経験値がつくんよ。
そしてそれは決して無駄にはならへん。
やから怖がらんと できるだけ挑戦してみてほしいと思うで。
1日頑張ったら2日休んだらいいやん。
焦らんでも 人間最後は平等にﾂｼﾞﾂﾏが合うようになってるものよ。
大丈夫 大丈夫。

母ちゃんの独り言でした。

相談してもらうのは楽しいよね。
それでうまくいったって報告があると、ニヤけちゃうｗ

>>382
それ昔の私と一緒だよ！全く！その行動を我慢しちゃ駄目だよ。
そういう自分嫌だと思うこど、思う存分やりなね。
どんどんｴｽｶﾚｰﾄするかもって思って我慢すると、結果として病気になるんだって。
まだギリギリセーフ、家族には理由話して、出せるうちに出しちゃいなね。

>>402
嘘つけｗ

>>401
鬱病に加えて、適応障害になってしまう可能性があるので、無理せず今は
鬱病を治療することを考えた方がいいのではないでしょうか？

>>402
母ちゃん、携帯からじゃ長くてﾏﾝﾄﾞｲだろうが
前スレで伝言を頼まれた。（見れたら前ｽﾚ40見てあげて）

【すみません。
今日は母ちゃんさんはいらっしゃいませんか？
あの方のﾚｽに ずいぶんと助けていただきました。
他の方にﾚｽしてるのも自分と重ねて 癒されてきたんです。
ああいう方が 近くにいてくれたら、私は違った人生を歩んでいたでしょう。
でも、ここで母ちゃんさんのﾚｽに出会い、誰の事をも親身になって寄り添ってあげる優しさに触れて 私は少し踏み出せました。
一言お礼が言いたくて書き込みにきました。
本当にありがとうございました。】

原文のまま。【　】内が伝言。

すれ違ったらどうしようとヒヤヒヤだったわ。伝えたぞ！！

忙しいやろうけどたまに覗いてよ。待ってる人多いよ。

孤独

>>408
うちの嫁は芸達者。
歌って踊れる専業主婦だ。

うちの定番は遮光性の高いカーテン閉め切って、真っ暗闇でする
ものまねエッチだ。
嫁はかなりのレパートリーを持っていて、あらゆるリクエストに
答えてくれる。
高島〇子でフェラ、浅野〇子で手コキ、三原〇子の言葉攻め．．．ｅｔｃ
まー、イク時は素に戻るんだけどね。

そんで、こないだエッチした時に「今日は俺がやってやる」っていったのね。
クンニしてる時に。
そしたら嫁が「ゴローして！」っていうじゃない。俺は頭の中で考えた。
「稲垣ゴローか？もしそうならどうまねる？ま、まさか野口ゴローか？」
どう考えても、目をパチパチしながら「改札ぐーちでー君の事ー♪」とか
歌いながらクンニは無理だ。
よくわからんから「どのゴロー？」って聞いたら、「岸谷ゴロー」って
言いやがった。
どーものまねすんの？クンニしながら。無理です。

自分の芸の無さを実感しつつ、その後リクエストした国生さ〇りの６９フェラ＆手コキ
で１回づついったのはいうまでもない。

>>407
昨日は眠かったんだけど、嫁を亀甲しばり＆猿ぐつわ して極太ﾊﾞｲﾌﾞ挿入
しばらく眺めているうちに、睡魔に襲われて、本当に寝てしまった

朝、目覚めたら、嫁が泣きながら鼻水垂らして気絶してたorz

>>403
小学生でも胸の膨らみはじめた少女に欲情するのは普通と思う。
以前、銭湯の近くのコンビニで風呂上りの
おっぱいの大きいノーブラ女子小学生が胸を揺らしながら買い物してたんだが、
激しく興奮した。
興奮のあまり、彼女のおっぱいを凝視してしまったんだが、
別にもおっぱい凝視男がいて、そのひとりと目が合って、
気まずかったな。
小学生相手に欲情するなってのが無理な注文だと思う。
しかも、小学生⇒無毛、でしょ？
ﾑﾌﾌﾌ、ってなって当然。

>>402
今じゃ、ヘアヌードも合法だけど毛をみてもイマイチ萌えない。
ソリマンヌードをぜひ解禁して欲しい。
そのあかつきには成人版プチトマトを。。。
芸術性重視で、大また開きはだめ。
股間アップはビデオ版だけ。
芸術性重視することで、
アイドルとかが「綺麗に撮ってもらえるから」とかいってたくさん参入できるようにして欲しい。
それから国民投票法も20歳以上⇒18歳以上に引き下げることだから、
ソリマンヌードも13歳以上に制限を引き下げるとか。

また3連投か。
つなぎ直しか、お馬さんかどっちかなあ？？？

>>401
中近東は女子は10歳未満で結婚したりするから、
ワレメの美が認識されてるんだと思う。
日本も江戸時代までは１２，３歳で結婚したから、
無毛ワレメへの執着が遺伝子に組み込まれ、少女ヌードブームが起きたんだと思う。
成人でも無毛のほうが美しいと思うが、
個人差が顕著に出てしまう。

>>408
お、もんじゃだ。お前最近見ないなぁ
孤独じゃなくなったんかと思ったわ俺が見逃してるだけ？

>>402
しかし、成人のソリマンもいいが、ソリマンは少女が最高だ。
成人女性だと性欲あって当然だからどうしてもエッチになる。
成人女性の裸⇒性交
どうしてもそういう連想になってしまう。
成人女性が裸になってるのに手を出さないのは不自然だし、
手を出さないと失礼な気がする。
その点、少女の裸は裸を純粋に鑑賞できる。
12,3歳の少女が裸でも、
おっぱいがまだ膨らみかけだったり、
ワレメが無毛で、上付きだったりすると、
とりあえず「子供に手を出してはいけない」と抑制が働く。
その代わり、体の隅々まで、じっくりヌードを鑑賞させてもらう。
成人女子はエッチの対象ではあっても、
ヌード写真モデルとしては不適切。
一方、少女はエッチの対象としては不完全だが、
ヌード写真モデルとしては最高の素材なんじゃないだろうか？

>>415
孤独です。
かわいい子を探しています

>>417
少女がスケベそうだと複雑な気分だ。
本当にスケベならいいんだが、大人に好かれようと、スケベなフリをしてるのかも、と思うとかわいそうになる。
少女が男と交尾してる動画も見たことあるが、少女が全然気持ちよさそうじゃない。
ああいうの見るとやっぱり犯罪だと思う。
別に少女がスケベであってはいけない、というわけでもない。
島袋寛子は12歳で男とセックスしてたらしいが、
まんこがうずいて、男とセックスしたかったんなら別にかまわないと思う。
逆に島袋寛子に欲情した男に半ば強制されてたんなら、寛子が可愛そう。
前者だと信じたい。

>>406
下請けの仕事なんで父一人では厳しいのです
親会社は親戚の会社で父がもう60才を越えてる事から私に対してかなりプレッシャーを賭けてきます
ちなみにまだ仕事は始めて20日です
父は最初リハビリ程度でやればいいよと言ってましたが
家に帰っても酒に酔い仕事の話ばかりしてきます

>>417
陰毛は別にめずらしくなくなったが、少女のワレメは今やご法度だからな
そこに目が行くのは別におかしくない
だが、少女の体は全体で芸術品だと思う

>>417
確かに俺は少女のワレメを愛してるが、悪いことか？
俺はワレメを語らせたら俺の右に出るものはいないくらいのワレメの大家だ。
アイドルの股間などは確実にチェックしてる。
少女のセックスアピールの強いパーツが乳房と股間なのだから、当然と言えば当然だが。
少女の股間にはかなり個性があって、
水着姿などでびっくりするくらい股間の大きい子がいたりして、
好き嫌いが分かれるかもしれないが、はっきり言って、おっぱいと同様、おまんこも大きいほうがいい。
プチトマトのようにおまんこも見せるヌードではこじんまりしたおまんこより、
ドーンと迫力のあるおまんこのほうがアピールする。

>>417
俺は島袋寛子ヲタだが、はっきり言って、顔は上原多香子が十倍上だと思う。
それでも寛子がすきなのは、
　　　　か　　ら　　　だ
おっぱいあるし、上原より形が良い。
ふっくらした顔立ち、色白さから考えて、由香里に近い人種だし、
　　　　ま　　ん　　こ　　も　　綺　　麗　　そ　　う

レキソ飲んだら大分落ち着きました
睡眠薬飲んで寝ようと思います
相談の乗って頂いた方ありがとうございました

>>417
少女ヌード好きには3種類の人間がいるようだな
全員少女ヌードが好きというのが前提としてあるとしても
（１）文字通り少女ヌードが好きな人、それだけ
（２）少女そのものが好きな人、だから少女にまつわるあれこれが好き
（３）ワレメが好きな人

>>423
おっぱいフェチの人はおっぱいばっかり見て飽きないし、
お尻フェチ、脚フェチとか、の人もいるし、
広くいえば制服フェッチ（裸より制服に感じる）なんかもそうだし、
ワレメにこだわりがある人は、ワレメフェチってことで。

>>417
「プチトマトとは？」と聞かれて、100人中90人が「少女ヌード」とこたえるだろう。
しかし、私を含め、本質を究めた少数は「ワレメヌード」と答える。
清岡は「ワレメが写っていないのは少女写真ではない」とまで言い切っている。
少女ヌードは数あれ、これほどまでにワレメにこだわった作家も少ない。
なぜワレメなのか？
それは少女の象徴なのだ。
女性の象徴が、乳房であるのに対し、
第二次性徴前、あるいは進行中の少女の魅力は
第一次性徴、つまり性器そのものに集中するのだ。
男性諸氏が温泉やスパ銭で少女を見かけたとき、
少女ゆえに無視するものはまれだ。
また、その平坦な乳房を凝視するものもまれだ。
100人中99人が少女のワレメをチェックするだろう。
ワレメを見て何をするわけでもないが、とりあえずチェックする。
少女のワレメは可愛く、清らかでありながら、官能的である。
少女が10歳を超えるころ、その官能美はピークに達する。

>>417
乳房の未熟な少女の裸体は多くの場合、
成人ヌードに劣るものであるが、ワレメはそれを補って余りあるアトラクションだ。
しかし古今東西、なぜか少女のワレメに注目した芸術分野は存在しなかった。
欧米のヌードには女性器を描写したものが見られるが、
多くの場合、女性器は我々の期待を裏切るビジュアルである。
少年のころ、偶然に目撃した同級生の美しいワレメ。
それはあくまで単純な縦筋で、ツルっとした無毛。
色は肌色そのもので美しい。

今日も眠れなくてきてみたら、メンタルヘルスのスレじゃなくなってるね。

>>417
しかし、10歳を過ぎたことから、ワレメにも個性が出始める。
悲劇は貧相な股間の持ち主であろう。
豊かさに乏しい大陰唇は発達を続ける小陰唇とクリトリスを収めきれない。
反面、ふくよかな股間の少女はいつまでもその美しいワレメを維持する。
プチトマトをはじめとする少女ヌードは残酷なまでに少女の優劣をさらけ出した。
きよみや、由香里の性器は美しいが少女Mのそれは、、、

もうすぐ春だからね

>>417
現在も少女ヌードブームが継続していたら、
それは日本文化に少女ヌードが根を下ろしたことを意味する。
それは少女モデルの一般化、大衆化をもたらし、
一般女性の90%は少女ヌードモデル経験者になっていたであろう。
そしてそれは、芸能界においてはほぼ100%に達し、
女子アイドルのデビュー年齢引き下げに貢献したに違いない。

>>428
いや、結構こういうの湧きますよ。というかﾒﾝﾍﾙ板常駐のが
居てｺｺにも巡回にきますし。色々な意味でｶﾜｲｿｳだとｽﾙｰしてやってください。

「ワレメ」「ヌード」「少女」をＮＧワードにしたら、ほとんど消えるよ。

>>407
わざわざありがとう。
もしかして伝言伝えるために、私が来るのをちょこちょこﾁｪｯｸしてくれてたんちゃうん?!
本間ありがとうな。
気持ちはちゃんと受け取りました!
ﾘｱﾙに相談乗ってあげれるような施設みたいなんがあったらいいのになぁ。
時間作ってでも いくらでも話聞いたれるのに。
私の事やから、居候させてそうやけど。

>>432
良かったら運営板に報告してみましょうか？

>>432

かしこまりました

>>405
いや、ﾏｼﾞで。

>>434
あ、良かった。見てくれたか。流れて見る間無いかとﾋﾔﾋﾔした。
リアルはやめておきんさい。母ちゃんほんまに住まわせそうだ。

>>435
イタチごっこだし放置が一番。ただ話しに来てる人の聞いて欲しい
事が流れてっちゃうのがね。専用ﾌﾞﾗとか使ってない、携帯から、なんかの
環境じゃ気の毒だと思うんだけど・・・・。

二十歳だけど真性包茎でチンコ小さくて（最大11センチ親指より少し長いくらい）とても女の人に見せられない、入れても気持ちよくさせられないし…
まぁ友達いないやつに彼女なんかできるわけないしな。
今は仕事覚えるのに忙しいし。

>>438
もし流れてしもても、その時はその時よ。
｢ちゃんと伝えてあげやなｱｶﾝ!｣ってｷﾊﾞｯたらしんどいやろ?
そういう時は念力を送ってよ。
凄まじいﾊﾟﾜｰで送ってくれたら、ﾌﾗﾌﾗっと現れるかもしれやんで。
私のｱﾝﾃﾅが受信したらやけど。
でも 君の気持ちも受け取ったよ。
ありがとう。
｢母ちゃん喜ぶやろなぁ｣って思って わざわざ伝えてくれたんやろ?
確かに嬉しかったっす。


うちに居候したら、鬱になる暇ないやろなぁ。
っていうか、私があまりにも適当やから 悩んでるのがｱﾎらしなってくるんちゃうかと思うわ。
うるさいﾁﾋﾞもおるし。
私は家の中の人数が多いのは好きやから、居候もｱﾘなんやけどなぁ。
部屋の狭さと食費の関係上、居候も2･3人が限度やけど。
なんもせんでもいいから、誰かおってくれるだけで なんか落ち着くんよな。
私、案外淋しがり屋なのよねん。

一人で家におるなんて無理やもん。

女は処女膜がなくなるから処女という響きが関係してくるけど、
男の場合そういうのないし、ヤッたからといって特別何か変わるわけでもなく
あまり童貞とか気にすることはないと思う。
男の興奮は射精すれば何事もなかったかのようにさめるわけだし、
相手がいなくても自慰で生きていける。
20歳超えたら「童貞」という響きより「結婚」「子育て」という響きに敏感になるべきだ。

>>440
日本の繁栄は、
日本男児のチンポを大和撫子のオメコに捻り込むことから始まるんやど、ワレー。

>>440
俺の大学の友人が実年齢＝彼女いない暦。

ああいう類の人間は、「どうして自分は彼女が出来ないのか」って事を真剣に考えないのかね。
自分が他人（特に女性）からどう見られてるか、とか
他人に好かれる人間ってどんなんだろう、とか
客観性を持つことが出来ないんだろうね。

それ指摘してやると「俺はありのままの俺を受け入れてくれる女性がいいんだ」とか開き直るし。
ブスでオタクで服のセンスも皆無。そんな男に惚れる奴って、どれだけ懐の深い女だよ。

>>440
>私、案外淋しがり屋なのよねん。

知り合いの２５歳童貞二人の特徴
Ａ君
空気読めない(飲み会であまりにも喋らないから女が心配そうに無口なほうなのかなと聞かれた)
服装がダサい(金あるくせに服装に金使わない。
かといって他に使っているわけではない)。床屋でカット。
あまりにも無口なため知り合いからロボットと言われてる。(喋ったほうがいいと言うとこんな人間いたら駄目なの？と反論する)
Ｂ君
自分のことを俺とか僕ではなく｢自分は〜｣と言う。
禿かかってきている。
彼女いないことを指摘すると、女に好かれたことはあるとむきになる。
どんな女か聞くとだまりこむ(なので嘘くさい)
ずっと一人でいいんやというのが口癖
Ａ君と毎週休みに遊んでいる。
でも会話はあまりしないらしい。
自分も秋葉系なのにサイン会にいた男はオタク系でひどい奴ばかりだったと言う。

こうはならないように

>>440
>一人で家におるなんて無理やもん。

俺はもうすぐ２５歳で１４人と体験あるが童貞の時と中身はあまり変わってないわ。
特徴晒すと
キレやすいため女と付き合ってもありえないくらいひどい事を言ったりする。
リアルにお前のマンコは使い物にならんとか言ったり。
人見知りをしやすい。
いつまでも根に持ちやすい。
友達が殆どいない。人の長所より短所に目がいく。
プライドが高い。

よって童貞捨てても中身が変わらん奴はけっこういると思う

鬱暦５年ほど。
最初は自殺願望とかあったけど今は薬のおかげでないです。
ただもう５年も病院に通ってるのに向上心というものがおきない・・・
友達も一人もいなく毎日ネットして時間をつぶして睡眠薬で寝る。
これの繰り返しなんだけどやっぱり甘えてる部分があるんだろうか。
外にでることさえせず、普通に歩くのも困難になってきた。
体力の限界だろうか？

服を着るのも食事をする時間も遅くなったし。（これは薬の副作用？）
このスレをずっとみてみたらみんな孤独でいろんな気持ちをもっているんだな
と思いました。

このスレにかいて少し気分でもかわればとカキコしました。

みんなでがんばろうぜ！って言いたいな

>>440
>うるさいﾁﾋﾞもおるし。

ガバーと股開いて、
オ○コ見せんかい、ネーちゃん。

アンタの○メコ見とうて、見とうて、たまらんワ、ワシ。

乳だけ見せて、オメ○見せへんやなんて、殺生ちゅうもんや、ネーちゃん。アンタの小○唇が大陰○からはみ出してるとこ思たら、ワシの○ンチ○立ちっぱなしやがな。

頼むわ、ネーちゃん、オメ○見せてくれや。

>>440
電波はちょっと飛ばんかもしれん・・・・
あと、もういっこ、追加で伝言。居る時に言わんとね。
俺が伝えるってﾚｽした後のﾚｽ（ややこいな）

【ありがとう。
お願いします。
なんていうか、母ちゃんさんの言葉のかけ方って すごく温かく感じるんですよね。
それもごく自然で、まるで近くにいるような感じで。
不思議なんですけどこちらの状況や感情を全部見透かされてて、そこにｽｯと入ってきて自然に気付かせてくれる優しさとﾊﾟﾜｰを持ってますよね。
超能力でもあるみたいに。
きっとそれだけいろんな経験をされてるんでしょうね。
母ちゃんさんの｢大丈夫。｣には、妙な説得力があって私は大好きです。】　前ｽﾚ55

だそうですぜ奥さん。ちなみにこういうレスは結構多い。知ってるかもしれんけどさ。
俺は凡人だから電波は出んが母ちゃんがｷｬｯﾁしてちょーらいっ

だからちょくちょく覗いてって！

>>446
>みんなでがんばろうぜ！って言いたいな

俺も童貞だけど、女子中学生の胸はさわらない。妄想が１番
童貞は、女子中学生見てオナニーするのが１番いいです。

アハハハ...。
そういう人いるいる！
それで、理想は、仲○由○恵とか言ってる。
ちょっと、服装や髪型、話し方を工夫すればいいのにね。
面倒くさいのかね。

>>446
妹としたい

>>444 別に｢自分は〜｣は良くないか？ｗ
あとキモオタとオタは違うから区別してくれよ。

｢見た目無口キャラで真面目そう。でも実際喋ってみるとギャップの違いがあって魅かれた。｣
って俺は良く言われるから、無口キャラ(クール？)って結構いいかもね。

まぁ、要は使い方だな。

>>446
木下優木菜ちゃん、もう40になる童貞のオヤジだけど、おまんこぺちょぺちょねちねち三時間くらい舐め回して、
そのエロいお口にチンカスだらけのチンポずっぽし差し込んでしゃぶらせまくって、溜まりまくったドロドロの精液を思いっきりお口の中いっぱいにぶちまけたい

流れ豚切ってごめんね

エアコンつけてるとモーターの音うるさくて眠れないっていうから
寝るときの暖房我慢して
パソコンも一日一時間とか言うからヒヤヒヤしながらパソコンして
口開けば勉強しろor部屋片付けろ

いつも赤点の数学（30以下とかほんとひどいｗ）、前回すごい頑張って77もとったのに
頑張ったよって言って返ってきた言葉は
ふうん よかったね

やる気なくしてんのは誰なの
私は親のおもちゃでしかないのかな…

なんかもう生きてるのだるい
見返り求めるなんて甘えなのはわかってる
でもただもうすこし感情こめて
頑張ったね！って言ってもらいたい
ちゃんと話聞いてほしい
それだけなのにな…

微妙にチラ裏みたいでスマソ

>>452
（１）身長が１７０ｃｍ未満である。
（２）女性から告白されたことがない。
（３）髪が薄い、もしくはハゲである。
（４）高卒もしくは人様に言えないＦラン大学卒である。
（５）いわゆるデブである。
（６）日常生活で女性との接触が余り期待できない。
（７）剛毛である。
（８）女相手だとキョドる。
（９）アトピー持ちである。
（１０）歯並びが汚い。
（１１）腋臭等体臭がきつい。
（１２）障害を持っている。
（１３）童貞である。
(１４）にきび面である。
（１５）親友と呼べるやつは1人もいない。　　　　　　　　
３つ以上当てはまったら負け組確定。さぁ、やってみろ

>>446
普通に動きまわらなきゃ体力なんてアッという間に落ちる。
１週間動くなと言われ寝たきりになったらろくに歩けないようになったことがある。
少しずつ動くようにしていれば体力は元にもどるだろう。
時間かかるけどね

>>454
ブスでも肉便器でもいいからやりたい

>>446
病歴が長くなればなるだけ諦める事に慣れてしまうよな。
けどがんばろうなって言えるんだからまだ頑張りたい気持ちは
残ってるんじゃないかな。

健康な頃より笑ったり、喜んだりする事は減ってるかもしれんけど
人生長いんだからこれからまだまだ時間はあるよ。
沢山笑ったり喜んだり出来るようになれるといいよね。

俺もｶﾞﾝｶﾞﾙ！

>>454
フェロモン香水使ったけど、効果と言えば男が近寄ってこなくなったWW
前に聞いたんだけど、精子を肩に付けて合コンいったらめちゃくちゃ女が寄ってきたらしい

>>454
あなたは親の話を聞いてあげたりしているの？

>>457,459
死ねと受け取った
親のおもちゃって性的な意味じゃないからな？

>>460
少なくとも聞いてます
職場でこういうやつがいてうざいんだよ
的なこともうんうんって聞いてます
なのに私がグチると
でもそれはあんたにも非がある
的に返される
非があるないじゃなくてうんうんって聞いてほしいんだ

>>455 (13)しか当てはまらないｗｗｗ

>>448
私みたいなおばちゃんが みんなの回りには一人もおらんのやろか？
ただ話を聞いてもらうだけでも 違うと思うんやけどな。
私は 普通に話かけてるだけなんやけど、それを温かく感じてくれるんやなぁ。
春までに頑張ってお金貯めて、ﾊﾟｿ買うぞぉ。
午前中は雪降る中を震えながら掃除して、その後接客の1日5千円のﾊﾞｲﾄやけどさ。
家におっても電気代かかるだけやし、5千円あったら1週間の食費になるし。
ﾍﾙﾆｱもちの私には、寒い中の労働はちょっと厳しいけどな。
まぁなんとかなるでしょ。

>>454
すごい頑張ってるやん！俺は学生の頃は数学50点以下が常だったからうらやましい。親に喜んでもらうために勉強してるんじゃなくて、自分の将来のために勉強して頑張って成績があがったんだし、努力が報われたんだからもう少し自分に自信持って良いと思うよ。

>>462
そっか親もストレスたまってるんだねぇ。
あなたの気持ちを親に上手に伝えられるといいね。

>>454
チラ裏だなｗだけどまぁそういうのも聞いて欲しい事なんだもんね。

暖房は我慢しないでタイマーにしなさい。風邪ひくだけ余計「迷惑」掛けるでしょ？

親ってさぁ、子供を自分の一部だと思ってるところがあると思うんよ。
だから遠慮がなかったり「もっと出来るはず」と過大な期待を掛けてしまったり
するんだと思う。生まれる時は、「元気でさえあれば」と願ってたとしてもね。

同時に子供も親を「大人」だと思い過ぎると思う。いや、実際大人なんだけどね、
きっと君も自立したり結婚したりしてちょっと離れてみると分かると思うんだけど
親も所詮「タダの人」なんよね。「愛してくれてるならもっとちゃんと理解して！」って思うけどね。

思春期の頃って親と関わるのがとても難しかったよ。みんな多分そう。
「かーちゃんもガキだなぁ」とか思えるようになれば少し楽になれるよ。

>>454
典型的な毒親だね。
あなたがいま何歳かわからないけど、
もっと親が離れた存在に感じる時が、いずれくると思うよ。
「毒になる親」っていう本、読んでみて。
気が楽になると思うよ。

>>464
どこの熟女ソープですか？

>>465
全私がガチで泣いた
喜んでもらうためじゃないのはわかってるんですけどね…
やればできるんだねって褒めてほしかった
ありがとうございます。

>>466
そうですね…何言っても無駄な気はしますがｗ

>>454
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親御さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

>>470
つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

>>470
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>464
いや、母ちゃんｿﾚほど年いってないじゃん・・・・
「ただ、聞いて貰うだけ」これ難しいべ？特にリアルじゃマジむずい。
ある程度虚勢張ったりせんと生きていき難いもんよ。
だから便所の落書きでもいいから誰かに大丈夫って言って貰えると嬉しいさ。

ﾏｼﾞPC買ってくれ(´･ω･｀)　けどあんまり無理はしたらいけんよ。身体は大事に　の方向でﾖﾛ

うわあいっぱいレスが…
単細胞だから叱咤も激励も全部ためになる。
本当にありがとうございます。
我慢してる つもり でしかないんだな。
早く自立したい…

ほんと、うまく書けなくて申し訳ないんですが
いろんな意見ありがとうございます(´;ω;｀)

>>467
>>454は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。

>>475
うぜーな死ねよゴミクズ。
てめーには肥溜めのような家庭がお似合いなんだよ、高望みしてんじゃねえよキモいな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

お前らの為に必死で働いてる人の血税が使われてると思うと
腹が立って仕方ない
鬱で何も出来ないようにならない為に趣味を見付けようとしてる、あるいは打ち込もうとしてる？ハァ？
必死で生きがいを見付けようとしてる？ハァ？
まずは好きな事をやって、少しずつ慣らしていく？ハァ？？？
お前らの場合は自分が働かなくていいから好き放題やってるだけじゃねーか
実質金食い虫のニートのくせして病気を言い訳にしてるんだろ
調子に乗るなよ屑メンヘラ共が！
少しは社会に貢献しろよ。自分達が貢献されるべき存在だって
勘違いしてんじゃねーよ。
マジで氏ね！！！

身体障害者の知り合いもメンヘラの知り合いもいるけど
身体障害者の子は、自分で出来る事は精一杯やるし
するのが難しい事でも、出来るようになろうと一生懸命頑張ってる。
「ハンディキャップは、言い訳する為にあるんじゃない」
って言って。
ハンデがありつつも、ちゃんと自立して今は一人暮らししてるよ。
同情して貰いたい、って態度は微塵もない。
ごく普通な態度を取ってるから、障害のあるなし関係なく周りも普通に接してる。

一方、メンヘラの方は泣き言ばっかり、自分が一番の悲劇のヒロインだと思い込んでる。
親のスネをかじって、好きな事ばっかりやって、バイトをやろうとしても数日で辞める。
理由は
「病気の私にあんな事は無理だから」
「病気の事を理解してくれないから」
「病気の事を考慮して貰えないから」
そんなんばっかり。
そのくせ遊ぶ元気は有り余ってる。ちなみに遊ぶ金は全部親からふんだくってる。

そんな奴に同情なんか出来るかよ、馬鹿。

精神は（知的除くね）もうすこし診断厳しくした方がいいな。
生保やら障害年金とかもらって遊んでんだぜ。こいつら
だいたい鬱か鬱じゃないかなんて演技しだいじゃん。
普通の人だって病名つけられたらそうなるって。
年金問題より精神の不正受給を厳しくするべきだよ
あぶく銭もらえなくなったら、死ぬしかないもんな
どうせ、死にゃ〜しないだろうけどな

>>454
私なんか高校の時に100点満点のﾃｽﾄで1点って事があったで。
今、高校の時の通知簿出してきて見たら 20点台も何回かある。
学生の時は ほとんどがﾃｽﾄの点数＝自分の評価みたいな感じやけど、社会人になってしまえば 絶対に人格とか性格の方が大切になってくるで。
前のﾃｽﾄの点数が悪かったからって 頑張って勉強して77点も取ったんやろ？
めっちゃすごいやん!
点数の大幅ｱｯﾌﾟもやけど、なにより 頑張って勉強せなｱｶﾝと思う気持ちが偉い!
私なんか、中学も高校もまともにﾃｽﾄ勉強なんかした事ないわ。
当然成績も それ相応でしかない。
高校入試の勉強をしたくないがために、推薦受けたぐらいやもん。
(まぐれで受かった。先生もﾋﾞｯｸﾘ。)
よう頑張ったなぁ。
あなたはやったらできるんやん。
大丈夫。
ご褒美に ｺｰﾝｽｰﾌﾟでもおごってあげたいわ。
ｴｱｺﾝは空気が乾燥するから 体にはあんまりよくないで。
湯たんぽは小さいくせに 結構温まるからお勧め。
2千円もあればいいやつ買えるで。
私は700円ぐらいの湯たﾎﾟﾝってやつ使ってるよ。
お試しあれ。

メンヘラ女って結婚で一発逆転出来ると思っているよね。
しかし、すぐにヤラせるから使い捨てになる。
うまくハメてもメンヘラに嫌気がさして亭主が帰って来なくなり離婚。
メンヘラがパワーアップして帰ってくるので、前以上に周囲は振り回される。
どっちにしても迷惑なんだわな。

>>454
自称鬱病の主張

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから

>>475
いや、誰も我慢してるつもり、何て思ってないよ。
だけど一度は同じ様な事で悩んだり苦しんだりした事があるから
上から目線に感じてしまうかもしれんけど。（明らかな煽りはｽﾙｰで）

親の付属品みたいに自分を考える事をまずやめるがいい！m9(・｀ω´･)
勉強も自分のため、自分の人生は自分で生きていかんとね。親が
変わってくれるわけじゃねーし。

焦って大人にならんでいいよー　ゆっくり「良い」大人になってくらはい。

>>481
メンヘラの脳みそはお花畑なので、プラス思考な勘違いをしだすと
止まりませんｗ

>>475
メンヘラは本当になんだかんだ理由つけて、楽したがるからやっかいだ。
真性で本当に悩んでるメンヘラもいるけど、だいたいがエセで
いろんなもっともらしい言い訳考えて、「分かってない」とくる。
「こんな世の中じゃ頑張れない」とかねw
どの時代でも、大変な時期っていうのは必ずあって、それはどの国でも
一緒。
だけど、あいつらの頭の中では「努力するに値しない世界」「頑張るだけ無駄」となる。

あああああああ、あほらしい。

>>481
お前このままで一生過ごせるとでも思ってるのか？
いい加減状況理解しろ、バカが！

>>484
鬱か何だか知らないが
普通はハンデがあっても
自分が出来る事は精一杯やるべきだろ
給料貰う仕事なら尚更
本来ならお互いに譲り合う所は譲り合うものなのに
メンヘラは相手が100パーセント自分の都合の良い事をするのを求めてばかり
自分から努力なんてしやしない
そんな分際で
「鬱になった事もないくせに」
なんてアホか
「理解しない奴が悪い」
と言う前に
病気を言い訳にしない、責任は絶対果たすという
当たり前の事をするべき

誰か助けてください・・・　私は中３です。もともと出き婚で不仲な両親が
中一のころから完全に別居するようになりました。もう父親とは２ヶ月以上顔をあわせていません。
母親はヒステリックで、これは最近姉から聞いたのですが、母親はうつ病だったらしく一家心中も考えていたそうです。
でもそんな依存心のつよい母親が最近元気になりました。
不倫していました。
私はどこかで両親にはかたい愛情があるんだと勘違いしていました。信じていたんです。
でも間違っていたみたいでした。それがすごくくやしくてやりきれないです・・・
しかも母親は不倫相手を毎週土日家にとまらせます。私は居場所がないです。
それに不倫相手の前で母親は「女」になるんです。しゃべり方、態度、すべて「女」を意識
しているんです・・・　私にはそれがとても気持ち悪いし嫌悪感を抱いてしまいます
母親が「女」の顔をしているのをみるのはつらいです。でもうつ病になるくらい母親も
つらかったんだと思うと黙認する以外に思いつきません・・・　ただただつらいです・・・
誰に言っても本当の気持ちなんてわかってくれないし、それが当然のことだとわかっています。
ただ一人で抱え込むのに堪えかねて、ここに書き込みました。自己満足です。
でも誰かに理解されたいです

２ちゃんねるは関西人限定じゃねーぞ
読みにくいったらありゃしない
非常に不快

>>481
>>454は自分の感情の起伏を極端に表現して注目を集めたいネット露出狂(構ってちゃん)

ま、これも十分病的ではあるが、リアル苦しんでるひとの前で軽々しくメンヘラ気取るな！と一喝したい気分にはなるなｗ

元うつ病だが今は治ったし
うつだうつだ思わないようにしてる
うつな気持ちになっても甘えんなって自分を叱ったりもするよ。
ここにグチ漏らしにきたくらいでメンヘラメンヘラ言われたくない
二度とうつ病なんかなるつもりないし
あんな経験もう嫌だ
死にたいとか言うけど次の日の朝には忘れてる

なんかしりめつれつ（携帯バカ変換だるいスマソ）かもしれないが気になったので

叱咤激励レスありがとうございます。
変な言い方かもしれないけど、大切に読みました(´;ω;｀)

>>489
その女のオマンコから出てきたんだよお前は。

甘えるな。感謝しろ。

>>492
お前は人格障害なんだよ。
一生治らないな。
いい加減うざいから消えろや。

>>474
いやいや ｢悩める人よ、聞いてもらいなさい｣って事じゃなくて、｢回りの大人よ、聞いてあげなさい｣って事よ。
適切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてあげやなｱｶﾝとか なんとかしてあげやなｱｶﾝとか そんな難しく考えやんと、ただ｢聞いてあげる｣だけでも違うと思うんよな。
解決させたいって気持ちよりも前に、聞いてほしい想いがあるﾊｽﾞやん？
それを受け止めてあげるだけでもいいのに、近頃じゃそんな大人は少ないんかなぁ。
なんか しがない世の中やね。

>>489
中学生でその環境は確かにヘビーだなぁ。
あんたはあんたで強く生きていきな。

>>495
｢理解してくれない｣って言うけどさ、理解って自発的なもので他人が強制するもんじゃないだろ。
メンヘラ同士ですら薬の競い合いや偽鬱認定(｢あんなの本当の病気じゃない｣｢私の方がひどい、あれは甘え｣)とかして理解の姿勢からは程遠い。
だいたい他人を理解するなんて限界があるんだよ。単に優しくされる、特別扱いされることを求めてるだけならそれはただの我儘。
制度的な特権は充分受けてるんだから、個人レベルでの配慮すら強制するなんておこがましいにも程がある。
人に迷惑かけないっていう最低限のルールは完璧にとは言わないが守る努力ぐらいしろよ。

介護福祉士を目指して専門学校に通っています。
今現在…学校に行くのが苦痛で苦痛でしょうがありません。
クラスメイト全員が…自分のことを「死ね」「役立たず」と言っているような気がします。
被害妄想なのかもしれません。
胸が苦しくて、息もするのがやっとの時があります。
身体がいうことをきかないのです。
まるで、金縛りにあったみたいに。。。
もう、どうしていいか分かりません。
金曜日に病院に行こうと思っています。
辛い…
自殺もできないし（以前自殺したけど生き返ってしまった）、両親や身内…友人のことを考えたら…なおさらできない。
迷惑かかるから。
なんとか、生きられるよう、学校に行けるように…
明日は良いことありますように。
そして、この板の皆が明日、幸せな時間を過ごせますように。。。

>>489
馬鹿なことを言うね。
母親の行為はむしろとても人間的な行為だよ。
君の妄想を現実に当てはめるのではなく、現実の人間をしっかり見るべきさ。

>>498
介護福祉士？
君には絶対無理だね。
もしなったとしても迷惑な存在。
フィリピンから輸入するからいらないよ君。

>>498
明日もこのスレの馬鹿どもに不幸が降りかかりますように。
絶望の底に落ちたまま、二度と這い上がれませんように。

>>495
しかし実際悩んでそうな若い（俺もそんなに歳いってないけどさ・・・）子捕まえて
「さあ！聞いてあげるからどんどん語りなさい！」とかやったら　俺！逮捕！じゃん。
現実は常にちびしーよ、子供にも大人にもね、だからこんなとこで必死で煽って孤独を
紛らわせてるのが居るんだよ・・・・

さて、俺はそろそろ眠剤飲んで寝るわ。最近薬変わってさー夜眠れねー眠れねー

また、運がよければ話てください。おやすみなさいまし〜

>>502
おやすみー
いい夢みるんだよ。

同年代の女性が苦手です
通っていた高校が私の学年からいきなり不良化して、理不尽なイジメを思いっきり見ました。
進学後やっとイジメを見なくて済むと思ったら、ある女の子がその子が原因で気まずい関係になったのに
仲間外れにされると思ったらしく、私の友達全員を奪って行きました。
自分の場所がなくなりそうだからと、非がない人に何でもしていいと思ってるのでしょうか…
私は仲間外れなんて下らない事をする気はないのに
変なプライドを守るために人を踏みつける人がいる
そんなプライド持っていてもカッコ悪い
もう疲れました どうして私が幸せを見つけると、引き抜いて持っていく人がいるんだろう

>>498
心療内科ではなくちゃんと精神科に行った方がいいかも。
その症状だと心療内科に行っても精神科の紹介状もらって一日終わる可能性が。

>>493なんかそういわれるとすこしだけ頑張らなくちゃなって思いました。ありがとうございます。
>>496ありがとうございます。思わず涙が出てしまいました。
つらいけど頑張ろうと思います。でも時々どうしても悲しくて仕方なくなったときとか
また書き込んだりしようと思います。コメントしてくれた人ありがとうございます。
どんなコメントでもすごくうれしいです。本当にありがとうございます

>>506
しんどい環境だと思うよ
自分の未来を信じて歩んでおくれ

変なのが紛れ込む時もあるけど
きっと誰か聞いてくれるから
またおいて

>>506

中学３年生で大変な状況ですね。
貴方の人生はまだまだこれからです。
頑張り過ぎないように頑張ってね。

>>506
　　　　　　　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 　
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　知ってる？
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 ! 　　
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　在日コリアン64万人中46万人が無職なのよ
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／ 　　　　　　
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!　しかも、その中のほとんどが日本人はもらえない
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /　
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /　生活保護を平均で毎月１７万貰ってるの。
　　 　 ,'　　　 ｜ | i iﾉ　　 丶､ __　 ,　イ |　|　　 l　｝ 〃 二ヽ
　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、
　　　,' , --─/ l　| ─ ､ ｀X´ﾄ、 ,′　　｜ |　　｜　　'-ｲ_ｨ､　〉
　　／ 　 　 /　 ｌ　ｌ　　　＼-､l__ヽ_　 　 ｜ |　 　 !　　

>>504
「私の友達全員」「奪って行く」「引き抜いて持っていく」
あまり人に固執しない自分から見ると、それらの言葉が使える事が結構不思議です。
人間関係の面倒ごとに疲れていると同時に、過敏になってるようですね。
彼女に惑わされたのか、何なのかわからないけど、
あなたは自分で友人関係が構築できる人なんだから
友達もまたいずれ元に戻るか、他に新しい友達も出来るよ。

＼　　＼＼　　　　　　　＿＿＿＿　　　　　　　　　／／　／　／
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＜　　　　　　　　　 ＼　￣￣　　　／ 　／　　　　　　 ＼　　　 ＞
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　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

>>506
> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
これを見たあなた!!ヾ(・ε・。)
　あなたゎこの�@ヶ月以内に好きな人と両思い
またゎ付き合っている子ゎすごくLOVE�Aになります!!
　それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に�B回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
　最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
　きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校�@のLOVE�Aカップルです!!
これをやらなかった子ゎすぐに彼氏と別れてしまいました

>>510
人に執着心があるわけではないのですが、あまりにも突然で驚いてしまったのでこのような表現になってしまいました。
確かに、普通の方よりも友人を作るのは得意なので、それを活かそうと思います。
レスありがとうございました。

過食嘔吐するようになって３年。
家族にも言えないでいます。過食嘔吐以外にも悩みというか不安が沢山あり過ぎて、毎日死にたい思いだけがあります。
でも、周りの人たちへの迷惑やいざ死のうとする時の恐怖感で結局死ねません。
最終的に自傷に走ってしまいます。
この前は、自分の妄想に混乱して携帯のメモリを全部消してしまいました。
友達にも無意識に嘘ばかり吐いてしまうので距離を置いてしまいます。

もうこんな生活嫌です。苦しいです。
この前、知人に病院に行ってこいと言われました。
でも私のは病気と言えるのかどうかも微妙なので悩んでます。
私はどうしたらいいですかね？
これから先まともな人生はあるのでしょうか？


意味不で見にくい文章すみません。

先週の金曜からうつで調子悪くなってきて、日曜から殆ど動けないで
ベッドの中。。。

薬もあまり効かないし、カウンセリング受けても何話したらいいのか
わからなくて、訊かれたことに応えて雑談で終わるし、そのあとすごく
うつになるし

最近仕事のこととかお金のこととか、性のこととかストレスためてるからかな
なんだか今日は、眠れないし、涙でてきて困ってます(T_T)

うう、ピークに来てるきがするのに、明日はさすがに仕事しないとな〜(>_<)

死んだら楽になれるかなって考えてるって、ヤバい兆候(>_<)

>>514
他人を巻き込んでいるように読み取れますから
過食嘔吐もあることだし病院に行って欲しいです。
あなたの不安がいろいろな形で表出しているけれど、
人との関係を壊すようなことや、自身を弱らせるような形で出てるのが気になりますよ。

>>515
数日休んで体力だけでも少しは充電できているといいなと思います。
カウンセリングって雑談みたいなものだと思います。
どんな話題を選ぶか、どういう口調になるか、どういう思考パターンを取るか、
話してる本人には自覚がなくても、カウンセラーはわかってくれたり分析してくれていますよ。
訊かれたことに答えることだけでも、自分の考え方の癖に気付いたりと
続けていると何か見つけられるんじゃないかな……
と、カウンセリングを受けて結構長い自分は思いますよ。
あせらずいきましょ。

>>514です。
やっぱり病院行くべきですかね。
でも病院は精神科なのか心療内科なのかもよくわかりません。
それに病院行ってもちゃんと本音で話せるかも難しいです。
正直、病院行くのも恐いです。なんか弱すぎですね、わたし。

>>517
ありがとうです

なんか最近カウンセリングの意味がよくわかんなくなってきてたので
そういうもんかぁ。。。って思いました

月１回のメンクリも最近は雑談と、あと薬もらうだけで、惰性化してて
一年半。。。

良くなったような、変わってないような。。。

>>518
行ったほうがいいではなく、行きなさいよ！です。
精神科か心療内科かは判別しづらいのですが、どちらにしろ敷居が高いのはわかりますよ。
最初の一歩が難しければ、メンタルな科がある総合病院の内科に行ってみてはどうでしょうか。
過食と嘔吐を繰り返していて体調が整わないなら、そちらからのアプローチもありかと。
内科で適用ではなければ、回してもらえるし、取っ掛かりを作りやすくないかな。

>>519
自分も突き詰めて考えれば、そういうふうに考えてしまうかも。
でも、定期的なケアと客観的な視点からのチェックの機会だと思うことにしてます。
通院、カウンセリングを始めてもうかれこれ5年です。

>>520
ありがとうございます。
内科の受診もリスカ跡を見られるのが恐いです。
チキンですみません…
でもこのままの状態を放置するのは周りにも自分にも良くないのは重々承知しているので近いうちに病院行ってみたいと思います。
過食嘔吐のことも話すのは不安ですが勇気出してみます。

レスくれてホントありがとうございました。

みんないろんな意見ありがとう！
がんばってみるよ。

まだ寝れない。。。ってかもう３時過ぎたのね(>_<)

>>521
５年ですかぁ〜

あたしも先生に「あと１年は続けないと」って言われてるから
２年半は確定。。。

つらいにゃ

>>523

がんばらないで
気をぬいて！

最近何をやるにも全くやる気が持てません。
人と話すのも嫌になって家では頷くか首を振って返事をするばかりです。
外ではそういうわけにはいきませんが…
他人の目がすごく気になって歩き方も堅いです。
これから先何年も生きていける自信がありません。

>>524

私は先生にあと2〜3年と言われてます。
受診うけてから2年たちます。

>>526

あなたも病院に行ってみたら、どうでしょう？

>>526
メンタルクリニック行ってる？
抗うつ剤処方してもらって、なるべく休んだほうがいいよ〜

>>527
うつ病って、なんでこんな長いんだろうね

原因も深すぎて、修正できるもんでもないし。。。
なんか将来の生きがいとか感じないな〜

>>528>>529ありがとうございました。
まだ病院には１度も行ったことがありません。
なかなか行く勇気が出なくて。
やはり病院に行った方が楽になるのでしょうか？

>>529

通院して二年、やっと明日から入院します。そのストレスのせいか、いま下痢です。汚くてすいません。

>>530
多少はね。。。

最初の一ヶ月は薬とか効かないけど、その後は少しは落ち着いてくるかも

でも、環境変えるとか、話し相手周りに作るとかの方が良くなるかも。。。

>>529
入院ですかぁ

ゆっくり静養してくださいね

>>530

悪くなる場合もあるので慎重に病院、医師選びをして下さい。私はそれで最初の一年を無駄にしました。

普段は普通ですが昔から夜になると寂しくて切なくて、いてもたってもいられなくなり涙でそうになります。みんなよくある事なんでしょうか？最近なにもする気も起きないし(これはただ単に甘えてるだけだと思いますが)
すみませんたいしたことではないんですが

>>533

ありがとうございます。

>>532そうなんですか…
病院に行ったからと言ってすぐ楽になるというわけではないんですね。

私自分の弱いところを人に見せたくなくて。
友達に相談出来れば少しは変わるかもしれないですよね。

>>535

鬱か鬱に近い状態でしょう。

>>537

身近な人で信頼できる方がいれば、病院よりましかも。

>>537
っていうか、薬が効き始めるのが２週間以上たってからだから。。。

でも、種類によっては離脱作用キツイから、突然薬切らすと、目眩とか
頭痛とか、ふにゃふにゃになる

どっちにしても、一度メンタルクリニック行ったほうがいいと思うよ〜
できればカウンセリングも一緒にやってるところでね

処方箋書くのだけが仕事みたいな、やな医者もいるから。。。

》538 ありがとうございます。なんだか寂しくて友達に電話で携帯代5万も行ってしまいました。アルバイトや趣味をやればいいんですが、新しい人に会うのとかもなにか嫌で。わがままな自分を変えなくてはと思っているのですが・・ あー寂しくて眠れない

>>539何でも話せる友達も信頼できる友達もいないんです。
>>540ありがとうございました。
近くにメンタルクリニックがないか探して行ってみます。
メンタルクリニックに行っても親に連絡が行くなんてことはないですよね？

>>542
親に連絡ってことはないと思うけど。。。未成年？

親は相談し辛いタイプなの？

>>543今18です。
今まで親に自分の悩みを話したことがなくて。
ちょっと言いにくい感じです…

ん〜そっかぁ

でも、薬代とか診察料とかで、月５千円くらいはかかるよ？
とりあえず一回言ってみて、それとなく親には相談したほうがいいかもね

ただ、おじさん世代とかって、精神病＝異常みたいな偏見持ってる人も
まだ居るから、病院の先生にもそのこと相談したらいいんじゃないかなぁ
うつ病とかって、だれでもなりやすい病気なんだけどねぇ

とりあえず、ストレスの原因になってることをよく自分で見つめたほうが
いいと思うよ
それで、環境変えるようにしてゆくのと、なるべくゆっくり、無理しないで
過ごすのが近道かも。あんまり自分を追い詰めちゃだめよ(*^_^*)

>>545本当にありがとうございます。
さっきの書き込み見てたら涙出てきました。
誰にも言えなかったので本当に嬉しかったです。

病院のお金はバイト代から払うので大丈夫です。
偏見持たれたりすることもあるんですね…
近いうちにメンタルクリニックに行って､自分の気持ちが整理出来たら親にも話してみようと思います。

>>546

リラックスしてね☆

>>547はい､今日も何とか頑張れそうな気がします。

本当にありがとうございました。

最近また自分が狂いそうで怖いです。
一年ぐらいなんともなかったのに、外出するのも怖いです。
自分で自分がわからなくて説明出来なくてどうしたら良いかわかりません。
どうしたらいいですか？

まだ誰かいる？

つまらない事かもしれないですが、歯をせせる音に異常に反応してしまいます…
特に男性は、少しﾁｯﾁｯと始まっただけで吐き気を催し、場を飛び出してしばらく戻れない位。
親に話して｢そんなつまらない事で｣と心底馬鹿にしたような態度も辛かった。
父親自体がせせる人なのでより悪化した感じもあります。
始まったら自室に駆け込んでドア閉めて耐えてます。
こんなのも、病院行けば治るんでしょうか…?(;_;)

おはよう、俺は専門じゃないから詳しくはわからないけど、病院行ったりするもんでもないかも。

トラウマだったりするんだったらカウンセリングしてみるのもいいんじゃないかな？

先ずは何で嫌なんか向き合って見れば？

どうしたらいいか分からないんだ。
私、女だけど17からメンヘラになって、22になる、この年まで働けなくてやっと家を出た。
やっとの一人暮らしなんだが。
自分が今鬱なのか何の病気かも分からん。もはや手を動かす事がやっとだ…
下腹辺りが痛くてリンパも腫れているが、仕事にいけない。勿論貯金はない。
仕事体動かすの辛いってのもあるが…人と上手くいきなり話せなくなった。
親には言えない。言ったとこで、どうにもならない。
身体は日に日によくならないし、孤独に蝕まれそうだ。
死ぬしかないのかなぁ…
頭が回らなくて上手く書けなくてすいません。
助けて欲しい

>>553
実家に戻った方がいいよ
メンヘラで独り暮らしは厳しいとオモ

>>553
何故実家を出たのか解らないけど
戻れるなら戻ったほうが良いよ

>>554-555有り難うございます。あんまり言えないけど、親がアル中の微鬱持ちなので、私が動けるうちに一人立ちしました。
私が出たら家も案の定明るくなって、安心していた矢先のいきなりの心体の不調です。
親が怖くて言えない

もともと鬱気味だったけど恋愛結婚を経て治癒した。でも不倫されて鬱再発。
元妻は相手に行って幸せ生活。なんだこれ。なんで加害者が幸せになれるんだよ。
なんでテレビは不倫を賛美するように相手役にイケメン起用したり不倫に誘惑するんだよ。なんで不倫議員が持ち上げられてんだよ。罰しろよ。
何の為に働いてきたんだろう…何の為に働いてるんだろう…

>>557
結婚しないでずっと独身だったら仕事しなかったの？

>>557
同じ体験したことがないから、同じ気持ちにはなれないけど、相手のことを忘れるようにする、戻らない相手のことを考えない、新しいひとを探す、これがいちばんかもしれない。

どうしたら自分を「肯定」出来ますか。

いじめを受け何も抵抗出来なかった事
希望の大学に入れなかった事
仕事が上手く出来ない事
ブサイクな事

自分が嫌いです。鏡を見ると反吐が出ます。消えて無くなりたいです。
苦しいです・・・

>>560
むずかしいテーマだよね。ひとと比べるのを押さえるのはむずかしい。
過去を忘れるのも実は簡単じゃない。
同じ悩みを抱えているから偉そうにいえないけど、問題をひとつずつこなすか、逃げ切るか、それとも何かささやかな楽しみをみつけるかかな。

>>561
>>同じ悩みを抱えているから偉そうにいえないけど

そうですか・・・差し支えなかったら悩みを教えて下さい。

>>562
ん、561さんと同じですよ。昔いじめみたいのもされたし、恋愛もうまくいかないし、仕事もだめ。
見た目にもコンプレックスあり。

僕は男でもう若くないから、あきらめがついてきた。死にはしないけど。
自分のわずかな手持ちのカードで生きようとは思ってます。
後はニュースや小説にふれないくらいかな。気が滅入るものが多いから。

答はいつでも自分の中にあるかもしれないです。

仕事に挫折し続けて、無職になって、安宿に泊まり続けて2年、親を騙して金借りてたけど、もう無理だ、一昨日親と縁が切れた、所持金1万5千円、どうしようもない、どうしたらいい、死にたい、死にたくない

>>563
あきらめ、それが大事なのかも知れませんねぇ。
私は自分で言うのも変ですが執念深いところがありまして・・・

なかなか吹っ切れないですね。つい抗うつ薬が増えてしまいます。

残念だけどごく小さい頃を除けば、程度の差こそあれ自己肯定感を持ち続けるのは難しいと思うよ。

いろんなひととすれ違ってきたけど、誰もが沈黙の間にはここじゃないどこかを探してるような気がしたよ。

そういうのに過敏な自分が嫌なんですけどね。

>>560　自分もイジメから逃げ回って希望の大学も落ちて
（しかも下級生の目の前で）恥さらしだが、自殺したくないんだよ＾

>>564
ネットで調べて生活困窮者の支援団体にかけこむのはどうだろう？
もやいしか知らないけど。

>>567
自分だけじゃ無いんですね・・・
お互い辛いですね・・・

>>569　しかも周りに宣言してこけた。
　　　　立ち直れず病気になってごまかしたし。
　　　　病気のせいで大学に遅れましたっていいわけしようかと思って。
　　　　どんどん遅れて今も高卒のまま。。。
　　　　

結局、自分を認めるとは勘違いできる幸せだと思う。

恋愛に浮かれるんて典型的でしょ。
恋愛は扱いによっては毒にもなるから押せないけど。

むずかしいんだけど、生きてもいいし、死んでもいい。ただ生きなきゃいけないとか、死ななきゃいけないってことはないのかな。

長年頑張ってきたバイトだけど、もう限界です…
このままでは今日、バックれてしまいそう…

望んで生まれてきたわけじゃないが
自分の体が父親の精子の中で一番すばやい優秀な精子であることは違いない。
ただもっと優秀な精子が多くてry

あの〜、自営業をやってるのですが、仕事がなくて・・・泣
最悪です・・・orz

だから自分は父親を超えるのが当然であるし
父親の耐えてきた分はクリアできて当然のはず

>>571
>>結局、自分を認めるとは勘違いできる幸せだと思う。

ですね。「自分大好きな人」って居ますもんね。傍から馬鹿っぽいけどw
その方が幸せなのかもしれません。

>>575
その考えは前向きだけど、やや危険かも。
条件が違えば結果も変わるもの。
父親にこだわるのは自分を追い込むかも。
人間の多様性は案外複雑かもしれない。

努力の押し売りはとてもとても愚かなことだとは思うが
それでもあまりにもお粗末な仕事でちやほやされる奴見るとぶち殺したくなるのは自然な事だろうか

>>578
自然だと思うよ。
でもそのちやほやされてるひとに物申すには必ず回りの賛同を得られない限り、感情をみせないほうがいいね。

自分でない自分の存在がとても嫌でした。
自己中なのは訳があるのです。
そうゆう風にしか生きられない人も居る。
死か自己中。
誰とも一緒に居たくないのに…
どうしたら理解されますか？

幼い頃から人目を気にするほうで、消極的。
人の話題に合わせるのが得意で、自分はつまらない人間だと思い込む。

高校でツマラナイと言われた一言で、
人と話をすることを極力避ける学校行事にも次第に参加しなくなり…
学校をさぼりゲーセンで遊んで過ごしてきた…

1回で書け

一回で書けないのも多分病気です。
小学校の頃から絵が書けなかった…
完璧に風景を描こうとして、何度も何度も書き直し、結局真っ白のまま終わる。

どうでもいい

本当にどうでもいい。
何で書いてしまうのか分からない。
苦しいからとしか言いようが無いのかも…

>>564
実家に帰る

ﾁﾋﾞﾊｹﾞです。失恋するたび相手を中傷したり嫌がらせしました。僕は人間失格でしょう。アドバイス求む

>>588
事実を受け入れられないのかも知れませんが、
そういうことをしては絶対にいけません。

寂しくて寂しくて仕方ありません。

四大を出て就職・結婚した姉を尊敬していた
美術系の短大→四年制にうつって就職した次姉の努力を軽く見ていた
自分は？というと、附属高校からドロップアウトしてもう八年目になる
二十代にもなって居場所探し、アルバイト先の悪友と無駄な時間を過ごす
自分は何がしかの高みに上れるんだと自惚れていた
もうあの時間たちは戻ってこない。
精神科で境界例だと診断されたのは、大学を辞めてから
責任や痛みから逃げ出しただけで、なにも分かっていなかったんだと思う
甘い感情だけ先走って、なにも見ようとしなかったんだと思う
今は幸い親が資格取得に関して前向きになれと言ってくれる
前を見なきゃ、でも頑張り方がわからない

愚痴らせてもらいました、スレッドに不向きであれば黙殺してください

本当に中傷は止めてほしいです。

おっぱい吸いたいです

奴らは中傷しているのを僕のせいにしている。
本当に悪知恵だけははたらくなと関心している。

好きな人のおっぱいさえ吸えたら
つまらない事やささいな出来事にイライラしたり絶望したりすることはないんだろうな

いいこいいこして欲しいよ
女の人に頭撫でられたいよ

結局彼女に答えを催促されて
別れる事になりました

何を訳の分からないつまらない事を…
煮干…図星だったり…
いや、いや、違う。
ただのエロ親父になるつもりは無い。
いいではないか私の事はどうでもいいからほっといてくれ。
そういう気持ち何かさらさら無いわけでも無いが…
ってお前ら俺を犯罪者にしたいだけだろ。
いいから逃げろ！俺は心も死んでるから。

死にたい

>>599死ぬな、生きろ。

>>591 軽く見てる分相手にも同じように思われてるから大丈夫☆

>>559
そう言って命を絶っても、何もいい事はないよ
僕が死を思いとどまっている理由は>>347を参照ね。

個人的には、先日産まれたばかりの子を強盗に殺められた母親が
歩道橋から飛び降り、更に車に轢かれて自ら命を絶った、という
報道を聞いて、悲しい気持ちなんだけど…

ほんとにチラ裏なんだけどさ、どこに書けばいいのかわからなかったから聞いてくれ

この間の木曜、仕事ですごく遅くなってさ
言い訳みたいだけど生理もかさなっててさ
（挙げ句後日病院行ったら膀胱炎になってた、ついでに鬱とパニック持ち）
一昨年一年間ニートやって、去年の五月ごろからやっと働けるようになって、
だけどここんとこ本当にこの仕事やりたかったのかわからなくなってきて
でも、専門だしてもらったし、この職種じゃなきゃ専門卒なんて学歴高卒も同様だし
再就職もどんどん難しくなるだろうし
でももう本当体力的にきつくて、仕事やめたくて
でもやめてまたニートになるのも絶対嫌で
どうしていいかわからなくて、母さん殴っちゃったんだ
座り込んだまま、母さんの膝のあたりを何度も
そうしたら母さん、二階で寝てた父さん起こしてきてさ
ふたりがかりで「お前は甘い」とか「（死にたいなんて）ふざけたこと言うな、どうせできないんだから」とか
自分でもわかってるようなこと散々言われてさ
私は、「仕事がしたくない」んじゃなくて、「皆こなしてるのになんで私には同じことができないんだろう」ってことが悲しくて泣いてたのに
「みんなやってることなんだからがんばれ」とか言われてさ
それで、家帰りたくなくて、先週金曜から月曜にかけて友達の家泊まって
月曜日、病院行ってから家帰って（そこで膀胱炎だったって知ったんだけど）
そしたらケーキがあったんだよ
賞味期限がきれちゃっててさ、ああ、これ金曜日に買ってきてたんだなって思った
殴って、泣いて、わめいて、散々ひどいこと言ったのに
ケーキ買ってきててくれてたんだよ
喜○屋のとコンビニのチョコケーキ
賞味期限きれてたけど食ったよ
チラ裏＋長文スマソ
もうちょっと生きるよ

>>580
誰とも一緒にいたくないなら、公園で一人いきればいい。
好きなだけ自己中に生きられるよ。

>>584
書きたい事をテキストで一度まとめて書いてから、ここにきこめば？

>>588
人間失格じゃないとは思うけど最低だと思う。
二度とやるな。

>>591
頑張り方なんて人それぞれだから、とりあえず体動かせばいいんじゃないの？
資格取得をめざしつつバイトすればいいじゃない。

>>597
辛いかもしれないけど、今は何も考えず休むといいよ。

>>599
>>1読んでこい、そういう言葉は二度と書き込むな。

>>603
みんなやってる事なんだから頑張れってのは、誰もが同じように悩んでるけど
とにかくやってる人たちがいるからやってみろって意味だったかもよ。
親御さん、優しいね。
今度は一緒にケーキ食べてあげればいいさ。

うつで頓服薬が効くまでの間がツラい。誰かとずっと話して紛らわしていたいけど、友達いないから話し相手もいない…。

>>605
本とか読むのは？
人じゃないとダメなの？

はい。人じゃないと駄目な感じです。

>>607
それじゃあ、頓服飲むタイミングを早める事で調節するしかないかもね……。

そうですね。早めに飲むように気をつけます。

もやもやドーン

どーんどーん

同棲前提でスポット派遣してきた。飛び飛びながらでも辛かった。引っ越して、そこにスポットも無く貯蓄も出来ない状態だった、実家戻り派遣探し。どんどん荷物返って来た。本気な人が出来たって…知らないうちに進んでた事実。ﾒﾝﾍﾗである自分を今はただ憎むばかり。

>>611
スポット派遣って言葉がよくわからないんだけど
彼（彼女？）と同棲するために働いてたのに、相手に別に好きな人ができたって言われちゃったのかな？
一方的な別れが納得意かなかった印象をうけるけど
自分を憎む事はないよ、あなたはあなたで一生懸命やってきたのだから。

うちの母親のこと聞いてください。
去年の年末から不眠気味で、10日ほど前に心療内科に行って睡眠導入財を処方されてきました。
過去5年分ぐらいの精神的なストレスが一気に来たみたいです。
本人は「もうあんなところ（病院）行きたくない、行ったら余計頭おかしくなる」と言って病院に行きたがりません。
年齢的にも更年期から来るのかと思い、それに母はかなり世間体を気にする人なので、
「抵抗あるなら内科か婦人科に行ってみては？更年期かもしれないし」と言いましたが
力なく「ありがとう」と言ったきりでそれから病院には行ってないようです。
私に家事もまともにできない、食事もちゃんとした手料理を食べさせられないと言っていつも謝ります。
私ももう19歳でお腹が空けば適当に作るし、服がなくなれば勝手に洗濯もできるのに
母にとってはまだ何もできない小さい子という感じで。

今日、私がバイトから帰ると母が
「ごめんでは済まされない、取り返しのつかないことをした。あんたに合わせる顔がない。自分は人間以下だ。」
と、泣きもせずに言い、驚いた私は「何をしたの？」と尋ねるも↑と同じ言葉を繰り替えすのみ。
「言いたくなるまで言わないでいいよ」と言うと、しばらくはちょっと取り乱した状態でしたが今は落ち着いて眠っています。

そのうち母がどこか遠くに行ってしまいそうで、怖くて毎晩泣いています。
私がへこんでいても仕方ないということはわかっているのですが・・・

長々と乱文すみませんでした。

>>613
完璧の欝病ですね。。。
本人が自覚しないと治るものも治んないと思います。
人の目が気になるのであれば、家から離れた病院に
行ってもいいですからね。。
っというより、心療内科で睡眠導入剤といわれてますが、
本当は、うつ病の診断がおりていたんではないでしょうか？
勝気なお母さんだから、嘘ついてるって事ないでしょうか？

どんな病気でもそうなんですけど、うつ病も軽いうちに直した方がいいです。
できれば、>>613さんがついて言って診断結果を聞くくらいの方がいいのでは
ないでしょうか？

>>614
「完璧のうつ病」という表現は素人がすべきではないと思います。
更年期の可能性もありますし。他の可能性だってある。
613さんも弱っている状態で無責任な断定は危険です。

私の一つ上の姉のことで悩んでいます。
私は今から三年ほど前から精神科にてうつ状態との診断をされて通院しているのですが、
それからしばらく経って姉も『私も欝だ』と言い出し同じ病院に通院しだしました。
そこまではまだ良かったのですが、最近私が仕事中に過呼吸になってしまい
救急車で運ばれたところ、今度は姉が『私も息が苦しい。これって過呼吸かな？』と
何度も何度も私に聞いてきます。
姉からは毎日のように電話がかかってきて、一方的に悩み事という名の愚痴を話し始めるのですが
少しでも姉に対して否定的な意見を言うと、『○○チャン(姉は自分のことを本名＋チャン付けでよびます。)は悪くないもん〜！！』と泣き出してしまいます。
姉は絶対に鬱ではないし過呼吸でもなく、只単に構ってもらうための道具としてそれらを使っているだけ
だというのが家族の見解です。
なのでどうすれば自分がそうだと思い込むのを止めさせられるのか頭が痛いです。

最近そのことを考えるだけで涙が止まりません。
どうすれば姉は大人になってくれるのでしょうか？

ここにもお馬さん？

>>616
あなたが共倒れするべさ。「お医者さんにいってみて。私には判断出来ない」
ってはっきり言った方が良い。お互いの為にならんよ

>>618
医者って目的主義者嫌うのかね。
アホだと困るみたいだけど。

>>615
僕に対しての適切なアドバイス有難う。
ただ、>>613さんに対して危険危険と言って
それで放置じゃあんまりでしょ。。。

>>619
なんで俺・・・・
さぁ？石其々の考え方だろ？総括してｺﾚって
決めつけるのはあまりにナンセンス。

>>620
何か書き込もうとは思ったんだけど的確な言葉がみつからなくてね・・・。
質問じゃなくて「話しを聞いて欲しい人」のスレだから
無理して書いてもよくないかなと思いました。

朝晩と風呂に入る時、鏡に向かって「お前は誰だ」と連呼するのが最近の日課。
いわゆるゲシュタルト崩壊って奴。ナチスドイツでも実験されてたあれ。お手軽に精神を狂わせることが出来る方法らしい。
姿見や三面鏡といった大きな鏡でやるのがベストらしいが、うちには風呂場の小さな奴しかない。
鏡すら用意できないなんて、僕って本当に何もかも中途半端だなと思いつつ、「お前は誰だ、お前は誰だ、お前は誰だ・・・・・・」
お前は中卒で来月で19歳になるでも心は小学生のまま成長していない醜悪な面貌と幼稚な精神を併せ持った掛け値なしのクズ、自分を心の底から嫌悪し、辟易している
でもどうしようもない、中学生でも軽くこなせそうな単純作業すら困難を極める凄絶な不器用と知識知恵教養学識何もかもが足りてない魯鈍な脳味噌、
それらを自覚しつつ把握しつつも、やっぱり行動に移せず日々を文句を垂れながら陰鬱に過ごし、しかし毎週のように宝くじを購入し一攫千金を夢見る、現実から逃避しきることも不可能な、
どこまでも中途半端な己ならいっそ自殺したいと願うが、結局それも不可能で、じゃあもう本当にどうしようもなくて、でも生きたい、でも死にたい、
そこで選んだのが「お前は誰だ」　自分で自分を追い込み、発狂させる手段
精神障害者の烙印を押されれば辛い会社を辞めざるを得ないし、一人暮らしも困難だから実家に戻るしかない、自我を消失した重度の状態だったら苦痛や苦難とも無縁になれるに違いない
若しくは、錯乱して衝動的に首を吊れるかもしれない、そういう計算を働かせつつ今朝も今夜も鏡に向かって、「お前は誰だ、お前は誰だ、お前は誰だ・・・」
俺だよチクショウ

>>623
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）
プーが止まらない

>>623
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）
プーが止まらない

('A` )　ﾌﾟｳ
ノヽノ) =3'A`)ﾉ ﾋｬｰ
　くく　へﾍﾉ

>>623
.∧＿∧（ プー ）
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プーが止まらない

>>623
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　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
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　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>623
　ｵ　ﾈ　ｶﾞ　ｲ
　　ヽ( 'A)ﾉ　　　　ヽ('A`)ﾉ　ﾀｯﾁ!!　ﾀｯﾁ!!
　　　 (　)　　　　　　 (　)
　　　 / ﾉ　　　　　　 < ＼


　　　　　ヽ( 'A)ﾉ
　　　　　　 (　) ('A`)　ｺｺﾆﾀｯﾁ!!
　　　　　　/ωメ (　)ヽ
　　　　　　　　　　LL


　　　　　ヽ( 'A)ﾉ
　　　　　　 (　)　('A`)　ｱｰﾅｰﾀｰｶﾗｰ!
　　　　　　/ωヽ(人)
　　　　　　　　　　LL


　　　　　　　　　　　　ﾀｯﾁ!!
　　　　　　　ヽ( 'A)ﾉ
　　　　　　　　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　 ノωA`)
　　　　　　彡　　　(人)
　　　　　　　　　　　LL

>>623
ヽ（＾ω＾（ ＾ω＾ ）＾ω＾）ﾉ ｻｸｾｽ！

>>630
手をのばぁーして　の所はどうなったんだ？？？
異様に気になる。。。それで>>623とカッちゃんたっちゃんは助かるのか？
なっ！みゆき殿。。。

悩んでいる人いませんか？

私は悩んでいます。

◆◆◆　マンコは臭すぎる　その１　◆◆◆　　
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1136178978/
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その２　◆◆◆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1140891161/
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その３　◆◆◆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1145016388/
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その４　◆◆◆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1148046231/l50
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その５　◆◆◆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1151846072/l50
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その６　◆◆◆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1155924558/
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その７　◆◆◆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1160219759/
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その８　◆◆◆
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wom/1166941276/l50
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その９　◆◆◆
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1171121640/l50
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その１０　◆◆◆
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1176549541/
◆◆◆　マンコは臭すぎる　その１１　◆◆◆
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1184489461/

他人の自分への悪口や、自分と話してるときの表情、その時の自分の対応なんかに自己嫌悪でかなり憂鬱。
酷い時には周りがみんな自分のことを見て馬鹿にして笑ってるみたいに思えて苦しかった。
意識しちゃってしゃべれなくなったり、普通でいたいと思いすぎてどうやって歩くのが普通のなのかわからなくなったり。
なんとか少し乗り切って今はちょっとマシになったけど、でもやっぱり心がモロくて今日も落ち込んだ。
人に嫌われるのも変わってないし。

病院にいったら少しは楽になるかなって思うけど、生命保険にはいれなかったりして、間接的にでも他の人間に知られたくない・・・。
診断ナシで診察＆処方だけなんてやっぱり無理なのかな。
回避性人格障害に完璧に当てはまるけど、薬だけじゃ治らないってよく見るし、かなり根気の要る治療みたい・・・。
治らないなら通院歴付けたくないし、とりあえず生きていけるしこのままがいいのかなって悩んでる。

誰にも話せないし上手くまとめれなくてダラダラ書いてごめんなさい。

まぁ聞けよ。AAうぜぇんだよ。
俺は20代半ばの童貞友達零ｷﾓﾒﾝだ。そんな掲示板でしか語れないような恥ずかしい俺の半生を聞けよ。
まぁ生まれた親から負け組決定だったな。蛙の子は何とやらだ。父は内弁慶小心者のやたら神経質。母は精神異常心配性どちらも出無精ほぼ家にいる。
そんな貧乏人脈皆無な家に生まれた俺はもちろん虐められてきた。今でも虐められオーラバリバリ年下からも女からも格下扱いもはやゴミ。
学生時代は机と一体化。誰とも話さず一日終わるなんてザラさ。
高校出て就職。わけわからん工場だ。金が入っても希望のない人生の虚しさを卑下し、自殺を試みて東京に家出して一週間で帰宅。
まぁ家出して多少は前向きな考えが生まれた俺は車の免許も取り、コンビニでアルバイトはじめた。昔の俺なら考えらんねーよコンビニとかさ。
人生やり直そうと頑張った。もう自分は一般民と同じだと思ってた。虐められオーラも消えたと信じた。
んで、バイト先の先輩からの一言『あんた、修学旅行ひとりぼっちだっただろ』
自分の惨めな過去なんてカミングアウトしてないのに（できっこない）バレバレだったわけ。負け組オーラ健在と悟り、再び堕落の道に至る今日なり。

￣＼(￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼

>>634
私は23歳で結婚してます。旦那の稼ぐお金では支払いなどがあり、
生活費もｷﾞﾘ�Aでお金なくて、でもﾁﾋﾞいるから働きたくないしで、
…血迷ってｽﾀビでｶｷｺしてた37歳にメール。
どっちにしろ\になります。
用事をとりつけて、三日後にあう。
旦那しかしらない自分にいわゆるｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸ…とゆうか
気持よすぎた、、
旦那とのｴﾁｰゎいわゆる旦那の一方的な、漏れをつかった性欲処理、でも、彼は流石遊んでるだけあって、巧いとゆぅか…はまりました。
でも口に出してはいえない。
昨日はﾁﾋﾞ連れて

>>635
大昔の人ってどうしたんだろ？
包茎とか知識ないとき
皮被ってても放置してたのかな？

高校二年の男子学生です。
最近、父の様子がおかしいというか言動が不可解なんです。
三日に一回泊まりの実質十日／月ペースな仕事を今月二回もサボりました。
また、家庭に参加しようと努力しているようなのですが、頑なに自分の中の優先順位を守ろうとして家族と衝突します。
歳のせいか注意に反論しなくなったのですが、聞き入れてはいないようで、同じような失敗を繰り返しています。
昔から、自分が正しいと思い込むタイプで、他人の気に入らない行動にはあからさまに不快な顔をします。
そして次女(姉)も同じ思考なので二人とも機嫌が悪くなります。
「頑張っているのに文句を言われる」という考えなのかもしれません。
去年は祖父が寝たきりになったり長女が家を出たりして、思い悩んでいるようです。
家に居ても楽しそうな顔をしなくなりました。母や姉から責められるからでしょうが…
物忘れが酷く、本人も鬱や痴呆を怖れています。
どうするべきでしょうか？末っ子な僕の言葉は父にも姉にも届かないんです。

>>639
> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
これを見たあなた!!ヾ(・ε・。)
　あなたゎこの�@ヶ月以内に好きな人と両思い
またゎ付き合っている子ゎすごくLOVE�Aになります!!
　それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に�B回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
　最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
　きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校�@のLOVE�Aカップルです!!
これをやらなかった子ゎすぐに彼氏と別れてしまいました

>>639
主砲での対空射撃と言っても、ピンポイントで狙うわけではなく、
時限式信管を使った零式通常弾、あるいは三式焼霧弾を使います。
性能は零式通常弾のほうが三式弾よりも散弾の散布界・弾子数・
照準の難易度で優れており、大和型戦艦の46�p主砲で使用された
三式弾は危害直径約480mというものでした。
ただし対空射撃において効果を発揮したのは12.7�p高角砲の射撃
であり、25�o機銃等は威力不足が指摘されておりました。
三式弾は、対空戦闘において他国より経験の多かった日本軍が考え
出したもので、ヘンダーソン飛行場攻撃が有名です。

　　ミミ彡ﾐミﾐ彡彡ミミﾐﾐ
,,彡彡彡ミﾐﾐ彡彡彡彡彡彡
ﾐﾐ彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ""""""""ヾ彡彡彡
ミミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡彡
ﾐミ彡ﾞ　＿　　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡
ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡
　彡|　　 　　|　　 　 　 |ﾐ彡
　彡|　　　´-し｀)　　／|ﾐ|ﾐ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　＜ 一生苦しみ抜けカスども！
　　　ヽ　'´￣￣￣`ﾉ /　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ,.|＼､　 　　' ／|､
￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀
　　　 ＼　~＼,,／~　 /
　　　　　＼／▽＼／

>>639
使われた砲弾はおもに「零式通常弾」「3式焼霰弾」「91式撤甲弾」の3種類。「零式通常弾」は時計式の時限信管を搭載した対地弾。
「3式焼霰弾」は対空射撃用の散弾式の焼夷弾で、なかに燃焼するゴムが入っており、しかるべき高度で爆発して航空機を迎え撃った。
「91式撤甲弾」は標的の手前で水中に入り、水中から敵艦を攻撃する特殊砲弾。
形は流線型で水面突入時にも弾道がぶれることがなく、着水後に鋭角な弾頭部が外れて平弾頭になって直進する。

>>639
クラスター爆弾みたいなものと言うのは３式弾という焼夷弾です。
一発の砲弾に千発以上の焼夷弾が仕込まれており、空中で爆発して
それら焼夷弾をばら撒き敵機を撃墜するのです。有名な実戦での使用例は
ガダルカナル島の敵ヘンダーソン飛行場を砲撃したことでしょうね。
でもそういった砲弾を発射する主砲は敵の飛行機が遠くにいるときでないと
発射できませんでした。発射するとものすごい爆風が艦を包むもので、
機銃員などは主砲発射の爆風から自分を守らなければならず、目の前の敵機を射つ事が
出来なくなりますし、軍艦は敵機の攻撃をかわすためジグザグ航行しますから
主砲の照準を合わせる余裕がなくなります。
機銃と言えば日本の飛行機はアメリカの機銃（40ｍｍ）でたくさん撃墜されています。
アメリカが使っていた信管は音ではなく弾丸自体が電波を発信します。
その電波が飛行機に当たってはねかえって来るのを増幅します。
弾丸がある程度飛行機に近づいたときヒューズが焼ききれて爆発するのです。
ですから直接命中しなくても飛行機を破片や爆風で撃墜できたのです。
しかしながら日本はそういった信管がありませんでしたから、機銃弾は命中しないと
敵機を撃墜できませんでした。機銃弾を命中させることは不可能ではありませんし
対空砲火の目的のひとつが敵機の操縦を妨害して艦を命中弾から防ぐことでしたから
それなりの効果は発揮したのでしょう。

大学生になってから現実逃避するのが癖になった。
滑り止めの大学に入ったので(しかも不承不承)学業をなめてかかりやる気が出ない。
しかも学科の人達とはあまり馴染めなくて専門の授業出てると緊張する。サークル入ってみるもそこでも馴染めない。激しい緊張に襲われる。
やがて、サークルをさぼるようになり、それが癖になって授業もサボるようになった。
授業は先生が気に入らないし、興味ないし元々先生の話を聞かずに自力で教科書のみで勉強するタイプだったからでる意味がないと思ってた。だけどやる気ないから勉強しない。すると授業についていけなくなった。
もうあんなつらい思いしたくない。
一人暮らしで身近に頼る人が誰もいないのがつらい。あと、何もやる気が起きない。
もう、生きてる意味ないかもしれない。
だけど死ぬ覚悟ができない。
明日必修のテストなのに…全然わからないからもうイヤでこうして逃げてる。

>>645
攻撃隊には普通、制空戦闘機の護衛が付いていますし、機銃掃射をするのは、戦闘機とも限りません。
　大和攻撃時に、米海軍の攻撃の主力はカーチス・ヘルダイバー爆撃機と、グラマン・アベンジャー攻撃機（雷撃機）ですが、ヘルダイバーは7.62mm機銃を、アベンジャーは12.7mm機銃を主翼に内蔵しています。
　特に雷撃機は、魚雷を投下するため低空で艦に肉薄し、魚雷投下後は、そのまま標的艦の頭上を通過して離脱するという行動をとります。
これは、敵艦の至近での急上昇は対空砲火の良い的になってしまうため、そのままスピードを維持して直進し頭上を通過する方が、対空火器に狙われにくいということからですが、その際に甲板に向けて機銃掃射をしていくことはよくあることです。
　米側も日本側も、装甲で覆われた主砲などとは異なり、機銃員は基本的に無防備ですから、機銃掃射による人的損耗がそのまま対空火力の制圧に繋がることは、米側パイロットもよくわかっていたと思います。
　
　ちなみに、爆撃も雷撃も、決して艦の真上から行うことはありません。雷撃は先に述べたとおり低空から実施しますし、急降下爆撃ですら、垂直にダイブするわけではなく、基本的には敵艦に対して45度程度の角度で降下して爆弾を投下するのが普通です。

　高高度を水平飛行して標的の上を通過しながら爆弾を投下する「水平爆撃」という方法もありますが、対艦攻撃では非常に命中率が悪いためほとんど使われず、B-17やB-29のような重爆撃機が対地目標を攻撃する時に使うのが普通です。

>>645
まあ、わかる
高校のときは友達いたん？

すいませんが話聞いてください
別れようと思っていた彼女を孕ませてしまいました
自分なりに考えて周りにも相談しましたがまた好きにはなれません
『結婚して赤ちゃん産ませないと死ぬよ』
から話が進みません
俺に責任はあるし子供産むなら養育費もはらうつもりです
結婚まで強要してくるのですがどうしたらいいかわかりません
諦めて結婚すればいいのか…

>>648
彼女とあなたの双方の親の前で、頭擦り付けて許しを請うべし。
子どもがいればどうにかつなぎとめられると彼女は思っているのだろうけど、
そういうこと言う子とあなたが今後うまくやれるかというと無理そうに思える。

>>648
結婚してからの嫁は変わるからな。。。
たとえ>>658が好きだと思って結婚しても
ええ。。こんな嫁にってことも多々ある話。

さて、どうするべきか？
自分だったら結婚するけどな。。。結婚して
自分のタイプの彼女にしていきたいと思う。
まぁ。なんだかんだ、長いこと一緒にいれば
雰囲気も癖もにてくるって。
嫁より赤ん坊の方が可愛くてしょうがなくなるよ。

>>650
＞結婚して自分のタイプの彼女にしていきたい

それって、『結婚して赤ちゃん産ませないと死ぬよ』ってのと同じくらい
無茶な注文を相手に突きつけてるようなｗ

俺の子じゃないと言いはる。逃げるが勝ち！

できちゃった結婚してみる
　→子供生まれて、嫁子供に集中、旦那は相手しなくなる
　　→旦那、元々すきでもなかったので浮気に走る
　　　→浮気が原因で離婚、慰謝料＋養育費でひーひー、嫁の親に苛められる
　　　　→メンヘラー誕生　又は　犯罪者誕生

って未来が見える、いや、まじで

レスありがとうございます
>>649
自分もそのようにしようと考えています
彼女もかなりヒステリックになっているので本当に死んでしまうんじゃないかと心配です
>>650
そのように考えられたら自分も楽になるのかな…
諦める事も考えているのですが話の進め方が強引すぎて嫌になっていく一方です…
彼女の親が鬱持ちで
『そんな事したらうちの親に殺されるよ』
とまで言われました

>>651
いや。。折れるところ折れるで向こうにもある程度折れてもらって
家族円満にいきましょーかと。。。難しいのかもしれないが。。

まわりで養育費だけ払っている友人もいるが、飲み会にすら参加しないで
いつも、笑顔で頑張っている奴なんだけど、正直こっちの心がいたむぞ。。。

>>653
自分もそれだけは避けたいです
もう四日も何も食えなくてホントに参ってます

>>648
別れようと思ってるくせに避妊もしない無責任なあんたなんかが親になったら子供が一番かわいそうです。
あんたが心から彼女と子供を愛せなければ、諦めで結婚しても意味がないと思います。
その子供が大きくなってメンヘラにならないためにもきちんと中絶費用を負担して堕胎させるべき。
その事について罵倒されようと怨まれようと親に何を言われようとあんたは受け入れなければならない責任があるはず。
辛くても誠心誠意謝って別れて下さい。
頑張って。

>>655
好きでもない女を一生養って行くのと養育費で自分が我慢するのではどちらがいいんでしょうか…

最近の彼女を見てると病気なんじゃってくらい身勝手でもう一緒にいるだけで辛いです

できちゃった結婚してみる
　→子供生まれて、嫁子供に集中、旦那は相手しなくなる
　　→旦那、元々すきでもなかったので風俗に走る
　　　→風俗が原因でおしかりをうける＋なんかプレゼントをせがまれる
　　　　→父の悪事をしらないよい子誕生アヒャ

これで解決なんじゃないか？

>>655
『結婚して赤ちゃん産ませないと死ぬよ』
『そんな事したらうちの親に殺されるよ』
を、どう変えようというのだｗ


経験あるから言うが、こういうのは折れる以前に
そういう方向性に人間壊れてるから、
折れようがないぞ。

あまりいいことじゃないけど、二人の未来のためにおろしたほうがいいと思う
マジで

結婚するなら、腹くくらないと
自分で言うのもなんだけど、女はしたたかだよ

でも、子供はかわいいよ

ああ。嫁がメンヘラだったんだな。。。

もし別れるにしても、子供は>>655が引き取った方が
幸せに育てる事が出来るんじゃないか？

>>654
彼女があなたを嫌いになるくらい嫌な態度をとったらいいと思う。
あと、はっきりとした態度で好きじゃないっていう。
諦めて結婚しても絶対いいことないよ。彼女もそんなんで幸せになれないと思うし。

>>658
「捨てられる自分」に我慢がならないところもあるのだと思うし
あなた一人で責任を負えるような彼女ではなさそうだから
>>649のうえ、堕胎をお願いしたほうがいいと思います。
責任を感じ、養育費をあなたが払い続けても、
彼女に好きな人が出来たら、新たな依存先を見つけたということで
子どもの心身ともに行き場がなくなりそうな気がする。
産むことを認めることだけが人間性とは結びつかないことだってありますよ。

しっかし、彼氏も彼女も赤ん坊も辛い思いをしなきゃならないのは
辛い話だよな。。。なんとかならんのかのぉ。。。

>>657
そうですよね…
彼女の親には何を言われようが殴られようが誠心誠意謝るつもりです
今まではっきりと言わずに逃げてたりしてた部分もあったかも…
身勝手ですが本当はおろしてほしいです
そのようになったら全額負担して慰謝料も払うつもりです

こんばんわ

私の話を聞いもらえませんか

母との関係なのですが
実の母親で、自分の事より子供の為になにかしてくれようとする人なのですが
それゆえに、私は母を裏切る様な事に激しい罪悪感を感じてしまい
そんな事がずっと続いて、
自分がよく分からなくなってきました。

誰か、同じような経験の人いないでしょうか

>>658
養育費じゃなくて中絶費用と慰謝料を払った方がいいと思う。
育てるのは大変だよ。彼女も一人で育てるなんてすごいきついと思う。

ただ、親の幸せのために亡くなる運命になった子がいる事は
自分を含むここの全員が受け止めないといけないと思う。

>>669
毎日、半人前の奴を1000万匹ほど殺してるからな。。。

>>663
好きではないとはっきりと言いました
でも彼女は『あたしを信じて』
としか言いません…
『それは今だけだから大丈夫』
とか周りには話しているみたいです…

>>667
こんばんは
同じような環境だったですよ。
ちょっと違うところは親に対して罪悪感を今は感じていなくて
嫌悪感を抱いているということです。

>>667
過干渉か。

まずはその話を母親にするべきじゃないの？

彼女も今は必死なんじゃないの？２人で話し合っても狂気入ってる時って止まらないから友達とか第三者を入れて話してみたら？

>>673 まかしました。

>>671
＞『それは今だけだから大丈夫』

なんかどっかで聞いたセリフだな…。
ええと…>>650の「結婚して自分のタイプの彼女にしていきたい」だっけ。
そのまんまだｗ

誰かいますか？

>>666
うちの両親がそのパターンで結婚して家庭崩壊してるから、ついキツい口調になってごめんなさい。
子供や結婚に縛られて笑わない父や、そんな父に対する罪悪感で結局不幸せな母のようにあなたもあなたの彼女もなって欲しくないんです。
大変かもしれないけれど今は状況に流されず踏ん張って、彼女の事よりあなたの人生を生きて下さい。

死のうと思って

洗濯竿に紐をかけて

･･けど
一歩が踏み出せん･･

あたしどうすれば

>>668
それを彼女が認めてくれるでしょうか…
認めてくれなくても後悔はしたくないので全力で謝罪します
本気で死ぬ気がするのですがそれが一番怖いです
自分でまいた種ですので頑張って謝ってみます

>>677
アホほど居るやんけ。
確認とんじゃねえ、ヴォケ！

>>647
レスありがとうございます。
クラスにも、部活にも普通にいました。
嫌いな人もいましたが。
３ヶ月に一回くらい高校の友達に会います。

>>680
最終目標が「結婚して赤ちゃん産ませる」なんだから、
そんな簡単に死なんでしょ。
まあ、脅しで死ぬ振り見せ付けているうちに、
失敗しちゃって死んじゃう可能性もなくはないけど。

だからこそ、あなたは相手が自殺で脅してきたとき、
断固たる態度取るべきなんだよ。
全然平気な振りをね。
効果があると思えば、どんどん使うし、
段々あなたが慣れてくるにしたがって、
相手は過激にせざるを得ないだろう？

無視するのが最大の優しさ。

>>679
諦めてとりあえずここで俺の暇つぶし会話に付き合え。
明日のことは明日になって考えれば良し。

>>677
こんなに沢山いるじゃんｗｗ

>>679
洗濯竿じゃ失敗するよ

それより、なんで死にたいの？

>>678
辛いですね…
自分の親も同じような境遇で今は離婚寸前です

自分も今が辛いからって逃げないで必死に謝罪しておろしてもらうように頼んできます

>>682
なんか同じでした。行きたくもない大学にっていうのがやっぱあったよ。
結局、自主退学したけど、今また同じ大学に行こうと思ってる。
とりあえず、休学して他のことしてみた方がいいと思う。

>>681主語が無くてすみません
仕事を続けるべきか、どうするか悩んでいるのですが長文になりそうです。
それでも話しを聞いて下さる方いらっしゃいますか？

>>686
今は彼女に言っても無駄みたいだから、彼女の親に言った方がいいよ。

>>688
とりあえず書いてみれば？

>>679まず落ち着いてください…

>>688
１レスにまとまっているのなら、よっぽど読みにくい文章でない限り、
折れは読む努力を惜しまない。

>>684
ありがとう
明日･･学校休ませてもらえないかな。

>>685
うん｡｡
高さは足りるんだけどね
ぶらさがれなかった。

なんでだろう。
病院行ってないから病気か分かんないけど、今までは自傷でおさまってたのに、自傷じゃどうにもなんなくてもう生きたくなくなった。消えたくなった。

>>683
それは周りにも言われました
自分ではしてたつもりでも出来てなかったのかもしれません
結局今まで逃げてた部分もあったのかな…
責任感も罪悪感もものすごいありますが
もう絶対逃げません

>>693
学校休んだらいいよ。すごい頭痛いとかなんとか言って。

>>672 >>673

母本人は、意識してないようですけど
私をこういう人間にしたいという理想形を持って
それにはめようとしてる様な気がしてなりません
私がそれから、外れようとすると自分の意見じゃなくて
常識論からそれはやめた方がいいと諭すのです

そんなものをはねのけて行動できない私は一体・・

言い争いも何度もしましたけど・・

>>691
ありがと(´･ω･`)

>>695
うん。でも熱ないと休ませてもらえなさそうなんだ･･
今んとこ死のうとしたって親に言おうと思ってる

>>693
だから、なんで消えたいの？
元々の理由があるでしょ？

･･すいませんでした。

>>689
先に彼女にはっきり自分の意思をわからせてから
彼女の両親にいったほうがいいと思うのですが
どうしても彼女が引かないようならそれも考えてみます

こんばんは。眠れない。
芝居の学校行っていながらこんなんなっちゃった。
一緒にやってる人達を仲間とは思えないよ。
イライラさせてる原因は私だから何とも言えないけど、だったら直接言ってくれたらいいのに。
怖い。芝居中も目を合わせようともしないから信用できない。
会話すらしてくれないのは私の信用がないからだよね。
多分、私は仲間ですらないんだろうな。
他人のせいにするつもりはない、私が全部悪いんだから。
でもどうしたらいいのかわからない。
頭痛くなるし吐くし泣きたくなるし震えがおさまらない。
私のこれは甘えなのかな？
力出ないしもう芝居やりたくないよ…表現してる場合じゃないよ
でも降りられない。幕は一ヶ月後に開く。
やるからには頑張らなきゃいけないし。
好きな仕事だったはずなのに早く終われってずっと思ってる
はやく死にたい。死にたい死にたい消えたい
チラ裏ぽくてごめんなさい。どうしたらいいか解らなくて、聞いてほしかったの

>>694
なるほど、あなたの中にある、
「別れるつもりなのにはらむような行為した」
という罪悪感ね。
でも、それはそれ、これはこれ。

その罪については心を込めて謝ることと、
金を支払うことで償えばよろしい。
誰も責めない。
いや、一度は責めるよ？
でも、ちゃんと誠意を持って償うつもりであるならば
それ以上責めるのは間違っている。
そして、あなたは誠意を持って償うつもりだ。

感情は切り分けなきゃね。
男だもの。
逃げたい気持ちもよく分かる。
でも今、あなたは逃げたい自分も自覚でき、闘おうという意識も持てた。

こういうのは誤魔化し誤魔化しズルズルやるのが一番良くない。
どんどん胎児は大きくなるし、堕胎での母体へのダメージも大きくなるし、
ある週超えたら死産扱いにしなくちゃいけなくなる。
また、彼女の中での産みたいという気持ちも強くなり
堕胎を認めたくない気持ちも強くなる。
まあ、経験からこれは言ってるけどさｗ

なんだかんだで、そういう理由で生まれた子は沢山居るけど
そういう生まれ方は可哀想だ。
産むにしろ産まないにしろ、早期に決断し、責任を持って行動するべきだ。

頑張ってね。

>>700
時間制限があるし、早いうちに、第３者は入れるべきだよ。
自分の親でもいいから。２人だけで話してても進まないと思う。

>>696
＞私をこういう人間にしたいという理想形を持って
　それにはめようとしてる様な気がしてなりません

多分、それが正解だと思うよ。

＞私がそれから、外れようとすると自分の意見じゃなくて
　常識論からそれはやめた方がいいと諭すのです

まあ、実はその「常識」というのはあなたのお母さんが捏造したもので、
実際の常識とは解離してようが解離してまいが、
「常識」という言葉を巧みに使ってあなたを操作しようとしてるだけだろうけどね。
あなたがいくつか分からないけど、若いとなかなかその矛盾し反論できない。

＞そんなものをはねのけて行動できない私は一体・・

はっきり言って、お母さんとの言語能力の差じゃないかな。
俺ならきっと、あなたのお母さんがあなたの発する「常識」に、
「ダウト！」「ダウト！」ってできるだろうけどｗ
幼い頃から思い込まされてると、なかなか難しいね。

ちょっとずつ言い争って、自己の考えを認めさせるしかないんじゃないかなあ。
ところであなたおいくつ。

同棲してる彼氏に出てってもらいたい！こいつのせいで鬱悪化！俺が頑張って楽させるからって口ばっかりで行動が伴ってない…出てけと言っても必ず戻ってくる…もう私の前から消えて欲しい…限界だ
愚痴ってごめんなさい

>>702
ありがとうございます
なんか勇気がでました
今までズルズルきてて彼女をずっと傷付けてきたって罪悪感もあります
ホントに自分は一生結婚できなくてもいいと思います

>>701
精神科で軽い薬貰ってこい。
話はそれ飲んでからだ。

>>705
ちょっとお金かかるけど、カギをかえるしかないよ。

>>707
レスありがとうございます。
薬もらいにいったら負けた気がするのは、無駄な考えですか？
精神科にかかったら戻れなくなるような不安があって…

>>677です。
話しを聞いてくれる旨のレスを下さった方、ありがとうございます
いま携帯から必死に打ったら、間違えて消してしまいましたｗ

皆さんの声に一人じゃないんだなって泣けてきて、
自分のミスに笑ってしまってスッキリしました
今日は私よりもっと話し聞いて欲しい人多いみたいだし…

ありがとうございました

>>709
内科でも軽い薬なら貰えるよ。

処女を捨てる運命の瞬間
、の直前に脱糞したことがある。

幸いウサギの糞みたいな無臭で固いコロコロしたモノが出た。

相手は完全に石化し、萎えていた。

私はトイレにダッシュして残りを一通り出しきってから
そそくさと着替えて落ちたままのブツを片付けて無言で逃げた。

今となっては何がどうして
そんな状況までこぎつけたか本当に思い出せない。

確かベッドの上でフェをせがまれ
頭が真っ白になってる間に舌でなくて、ブツが出た。

きっと一生処女でいれる為に
咄嗟の拒否機能をご先祖さまがつけてくれたんだろう。

>>703
とりあえず一回彼女にはっきり言ってから親も交えたいと思います
彼女の親はお互いに結婚するつもりだと思っているので
それも逃げずに謝罪します

>>711
ほんと…ありがとうございます、もらってみようかな。
なんかすみません。

>>714

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>>709
負け？
一時的に負けを認めるのも、勝つための手段だよ？
山に登って、天候が悪化して、遭難しそうになったとき、
引き返さずに頂上目指して死ぬ奴が、「勝ち」なのかい？
山屋さん用語だが、「引き返す勇気」ってのは大切だ。

あなたくらいの症状なら、いつでも通院やめられる。
好きなときに通院やめたらいい。
精神科かかってからも、今の状態に戻ることは難しくない。

>>709
>>711さんもおっしゃっているように、内科受診という手もあります。
頭痛や吐き気という身体症状もあるようですし、薬で症状を抑える
のが負けというなら、風邪薬も飲めませんよ。
体調が悪いときに病院へ行くのは負けじゃありませんよ。

わたしの弟から聞いた本当の話です。
弟の友達のＡ君の実体験だそうです。
　Ａ君が、子供の頃Ａ君のお兄さんとお母さんの田舎へ遊びに行きました。
外は、晴れていて田んぼが緑に生い茂っている頃でした。
せっかくの良い天気なのに、なぜか２人は外で遊ぶ気がしなくて、家の中で遊んでいました。
ふと、お兄さんが立ち上がり窓のところへ行きました。 Ａ君も続いて、窓へ進みました。
お兄さんの視線の方向を追いかけてみると、人が見えました。
真っ白な服を着た人、（男なのか女なのか、その窓からの距離ではよく分からなかったそうです） が１人立っています。
（あんな所で何をしているのかな）と思い、続けて見るとその白い服の人は、くねくねと動き始めました。
(踊りかな？）そう思ったのもつかの間、その白い人は不自然な 方向に体を曲げるのです。
とても、人間とは思えない間接の曲げ方をするそうです。


くねくねくねくねと。

>>704
おっしゃってる事、よく分かります。
母の言っていることが都合のいい常識だとも分かります
母に向かって、「私を操作しようとしてる」と
言った事があります。
それで、自分の行動をかえりみてくれないかと思ったのですが
効果はないようで
自分では微塵もそう思っていないのか、
確信犯かのどちらかですね

母の言動が、私のためを思っての事じゃないというのを感じる様に
最近なってきました

年齢は、伏せさせてください。

Ａ君は、気味が悪くなり、お兄さんに話しかけました。
「ねえ。あれ、何だろ？お兄ちゃん、見える？」
すると、お兄さんも「分からない。」と答えたそうです。
ですが、答えた直後、お兄さんはあの白い人が何なのか、 分かったようです。
「お兄ちゃん、分かったの？教えて？」とＡ君が、聞いたのですが、 お兄さんは、
「分かった。でも、分からない方がいい。」と、 答えてくれませんでした。
あれは、一体なんだったのでしょうか？
今でも、Ａ君は、分からないそうです。
　「お兄さんに、もう一度聞けばいいじゃない？」と、 私は弟に言ってみました。
これだけでは、私も何だか消化不良ですから。
すると、弟がこう言ったのです。


　「Ａ君のお兄さん、今、知的障害になっちゃってるんだよ。」

話を聞いてくれた方
レスくださった方
ありがとうございました
決意が固まりました
明日もう一度彼女と話あってきます

>>721
女性のお尻ほど素晴らしいものって他にはないですね。
ハイヒールにスカートの女性がお尻をくねらせながら歩いているのを見ると、
理性が飛びそうになります。アレは犯罪です。許せません。特に白人。

最近全身倦怠感と痛みがあってテレビやラジオ等々を見たり聞いたりしても全く楽しくないし、
イライラしまくりで、夜中になるとイライラが最高潮になって
食い物を喰いまくって酒も飲みまくらないと落ち着かない。
前回通院した時にも話したのに薬の変更も無かったし、アドバイスも無かった。
今はドカ食いをしたくても減量しなきゃいけないから我慢してるけど
どうすれば解決するのでしょうか？
次回の予約が来週だから待ちきれないし、頭もおかしくなっている感じもするから何とかしたい。

>>687
レスありがとうございます。そうでしたか…
最近大学をサボっていることへの罪悪感で苦しいみたいなんです、僕も休学したほうがいいかもしれませんね

宮崎県庁前で全裸撮影の男女３人を公然猥褻で逮捕
http://www.doosaka.com/cgi/imgboard/img-box/img20080101042743.jpg

>>723
病院との相性が悪いのでは？

>>723
くだらん！

>>721
応援してます。

>>727消え失せろ！

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

>>723　>>727　>>729の会話で吹いたｗ

>>719
う〜ん、年齢で対処法が大きく変わるから、
年齢分からんと何ともなあ。
中学生なのか30歳なのかで、全然違ってくる。

お母さんの発言は、あなたのためを思っての部分が一番大きいとは思うよ。
ただ、「自分の不安の解消のため」にあなたを利用したりもするだろうけど。
あ、これは俺の母親のケースねｗ

俺は母親を変えようと努力した。
15年くらい頑張ったかな。
結論から言うと、無駄だったね。
お陰様で、詭弁使う奴は、母親含めてすぐに「ダウト！」って言えるようになって
どんな詐欺師にも騙されないようにはなったけどさｗ

この歳になってやっと分かった。
他人を変えようという思考は間違ってる。
「そんなの当たり前」と他人に言われるだろうけど、
俺がこれに気付いたのはほんとここ1年かそこらだ。
もういい年なのにね。

人は変わらない。
あなたのお母さんはきっとあなたが生まれるずっと前から、
自分より弱者をそうやって利用して生きてる。
諦めて逃げるしかないよ。
悲しい結論だけどね。
でもそれが真実なんだ。

あなたが今母親と離れることができない立場にあるとすれば
あなたにできることは、母親を人間だと思わないことで、
母親に反しても罪悪感を感じないようにすることだけだ。

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