人との接し方がわからない、すぐ嫌われる Vol.2

あれれー？おっかしいなー？
って思い始めていろいろ調べてみたり人に聞いてみたりで
わかった事はいっぱいあるんだけど
具体的にどうすればいいのかがわかんないんだよね。
わかってる事でも動けなかったりね。

>>941を見て、俺もそうだなぁって思ったけど
やっぱ苦手な人間とは距離を置きたいよね。
つーかどう接していいかわかんない。
俺を嫌う人間は
どーも俺が咄嗟に取るリアクションが気に入らないらしい。
んじゃどうすればいいのかなぁ・・・？
って結局「（あぅー・・・・・）」みたいな状態に。
脊髄反射にまでケチつけられちゃたまんねぇよって気持ちもある分なかなか・・・。
脊髄反射って言葉が適当であるかは置いておくとして。

馴れ馴れしいと距離有り過ぎの線引きってどの辺なんだろうね？

数年に１回だけど、親切心の塊みたいな人が「私が救ってあげる！」と近づいてくる。
そういう人たちの言い分は毎回同じ事ばっかり。

「あなたはわざと変にしているだけだから、普通にしなさい」

・・・普通って何ですか？私の何が変でどうすれば普通なの？
考えても考えても分からなくてそう質問すると「普通は普通でしょ！」

自分たちは最初から当たり前にしているだけで受け入れられるから
普通とは何か、を言葉にして説明する事ができないんだよねぇ。

やがてせっかく親切に教えて上げているのに言うことを聞かない私に腹を立て
激しく攻撃を仕掛けてくるんだ。もういいから放っておいてよorz

>>951
母は自覚してないんですよね。
何でもしてしまう母に甘えて何もしない私も悪いんだと思います。
もしかするとこれを乗り越えると何か変わるのかもしれないと感じました。
私が何でも一人で出来ると分かれば母も手出ししなくなるかもしれません。
その結果、人とのコミュニケーションが巧く出来るようになったりなどの変化が起きるかもしれません。
何かを変えないと何も変わらないだろうから、自分を変えていくことから始めてみます。

>>952
＞やっぱ苦手な人間とは距離を置きたいよね。

これは当然のことで、別に悪いことじゃないよね。
むしろ自然な反応で。

問題は、「どうして苦手なのか」って部分だよね。
たいていの人が上手くやれてる状況・関係の中で、どうして自分は？って部分。

＞脊髄反射にまでケチつけられちゃ

実際は学習された反応だと思う。
だから改めて学習することで、望ましい反応に変えられると思ってる。

＞咄嗟に取るリアクションが気に入らないらしい。

この部分、ちょっと興味あり。

私なんかあからさまだよ
自分とおばあちゃんのご飯はよそって、私には自分でしろってキレられたよ
まぁ、19にもなってお母さんにあれしてこれしてって言うのもダメだけどｗ
なのにさっき、お兄に冷麺作ってたよｗ遅い時間なのに( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
いつも誰も助けてくれないから自分でしろって言うんだけど、そんな事言われたら…
私デブスだし、暗いし話しかけられても喋らないから嫌われても仕方ないし、自分にだけ明らかに対応とか違うし、平等なんてあり得ないのは分かってる。
でも昔から家でまでこんなだから嫌になっちゃうよ
最初から
関わりたくないって思って、壁作ってしまう
相手は何も思ってなくても、ちょっとした事で嫌われたって勘違いしたり…
人（家族すら）と関わりがなさすぎて、喋らないからか今書きたい内容が上手くまとめられないよ
自分語りイミフ長文でごめんなさい

>>956
ご飯食べてぶん殴られないだけマシだと思うｗ
自分の部屋もあったりするんでしょ？

>>957
一人部屋ですよ
今日まだご飯食べてないよ…お腹すいたorz

淫行疑惑があっても知事になってる人や、大麻などで逮捕されても芸能活動復帰する人もいるのに、
一般人で、職場や学校。些細な事を大騒ぎし殺人犯を見るように、嫌い嫌いと伝染し、
自分の居場所がない人もいる。
秋葉などの犯罪現場で傍観しながら、はしゃいで撮影してる人に友達がたくさんいるのに、
悪口すら言わないようにしても友達ができない人もいる。

常識って何だ

常識というより、人間は誰でも欠点があるが、
欠点を大きく上回る魅力があるかないかが分かれ目じゃないか？

>>959
でも隠さなきゃならない程じぶんの根が犯罪現場ではしゃぐ人間よりも
悪いということはあるんじゃない？

家庭環境と容姿がダメなので、社会に出ると
大概初見で嫌われるかいじめられる
コミュニケーションスキルなんて学べるわけがない…悪循環

>>957
殴られないからマシという考え方は短絡的だし危険だと思う
物理的な暴力を振るわれない心理的虐待というのは
犯罪性が明らかでないぶん他人の理解と助けを求めるのが難しい
対処できにくいぶん味方も居ないまま長期間にわたって心を虐げられ続ける状況は
当人にとっちゃ生き地獄だろ

あなたはマシ、という人間の心理には往々にして「私のほうが辛い」と相手を見下す思いがある

>>960
両方だと思うけど、そっちの方が大きいのかもな。いろいろ本読んで
じぶんの欠点とか、誰もが欠点があるしとか、アレコレ考えて至るのは
要はじぶんが馬鹿でアタマが悪くって、魅力がないから勝てないだけ
なんじゃないかと思う。馬鹿は馬鹿なりの狡猾な処世の中で生きるより
他ないのかもとか思う。思うけど、それじゃ幸せな気分にはなれない。

>>963
ほほう。それじゃ心理的虐待プラス暴力なら？
まだ餓死の心配がない分食える方がマシだと思うけど・・・。

>>940
＞距離感を一般的にするにはどうしたら

個人的な経験からは、ボディワーク系を薦めるなあ。
頭でいくら考えても変わるのは難しいとき、
身体から働きかけてみるのが効果的なこともあるよ。

たとえばキネシオロジーと呼ばれる種類のセラピーでは、
ずばり距離感のストレスを軽減するテクニックがあった。

----------------------------------------------
「 今から、私が、あなたに近づいて行きます。
　その際、あなたが不快に感じたり、これ以上はダメ！ と感じるところで、
　ストップをかけてください」

その人が部屋の端,、数メートル先から、ゆっくり近づいてくる。

「ストップ！」

２メートルくらい先で不快な感じが強くなり、耐えられなくなった。

その後、身体の状態を修正するテクニックを行う。（数分〜十数分？）
再び、ゆっくり近づいてくる。

「ストップ！」

今度は、目の前まで近づかれても平気だった。
----------------------------------------------

というのを経験したことがある。
「我慢しなきゃ！」って、気持ちでがんばるんじゃなくて、
こういうアプローチの仕方もあるよ。

>>965
だから、苦しんでる人に自分よりマシとか言う事は
見下しに繋がるしナンセンスだって話じゃないの？
明らかに虐待にあってる人を冷やかすために
わざと大した事ない親子喧嘩とかの話書いてるとかいうわけではないんだし

自分もしょっちゅう色んな人に嫌われるから人のこと言えないけど、
みんなに好かれたいオーラ全開でやたら大げさに褒めたりする人って嫌いだなあと思う。
あとはありがとうとごめんなさいをぜったい言わない人。
ありがとうとごめんなさいをちゃんと言う人には、それだけで大抵好感を持ってしまう。

神頼みしかないよ。
お墓参り。先祖、親族や両親嫌な奴も毎日声出してお祈りを続ける。
何かかわるよ。
とにかくやってみないとね。私もやってみる

いつもありがとうございます。父母が幸せに暮らしてますように
兄が就職出来ますように私は日々に感謝し、
思いやりをもちたいと思います。

>>960の言ってる事が実によくわかる。
いい所も悪い所もあるのが人間。このスレの人は欠点が目立つのが問題。
まあ目立つ欠点を叩く人もどうかと思うけど、これは本人の投影だから仕方ない。

それがわからないから(ry

性格だとおもいますが。性格直したほうがいいですよ。まわりが離れて行く理由に自分に原因があるって、なんで気づかないんですか？○ばさん。

>>973
>>973

かばさん？

接し方がわからないというか、わかるんだけど出来ないって感じかな。
ルックスや性格や、話し方が簡単にかわるわけもなく。

今日会社の上司に悩み話したら、ちょっとすっきりした
去り際にあんまり悩んでるなら会社に電話するとかしろよって
じゃないと、変になるぞって。

ええ、俺、やっぱり変に見えてたんかな？
人と話すとき緊張する。なごめない。冗談言えない。

やっぱり俺おかしいのか。

>>975
ろばさんじゃね？

おばさん？

>>979
ダメだよつまんないよｗ

>>980
ガーンｗｗｗ

じゃあ



ゆばさんで('A`)

>>977
変でもいいじゃない
相談できるひとがいるっていい事だよ

いじめられっ子だったせいか、人に尽くす？癖がある。
その行為の裏にはだから私を好きになってって気持ちがある。
そういう風に自分を低く扱う行為を続けると他人までもが私を下に扱うようになる。
そして反抗(私にとって意見したつもりでも相手には逆らったように見える)でもしようものなら簡単に切り捨てられる。
２年間友達として付き合ってきたけど、たった一回腹に据えかねて怒ったらこんなことに…
その日のうちに和解したけど、次の日からよそよそしい態度。
それを追求した私も悪いんだろうけど、それは相手に私をどうどうと切る理由を与えただけだった。
彼女曰く、私は普通に接してるのに疑うのは私を信じてないからだ。
明らかに態度が違うのはスルーですか…
結局何が悪かったのか分からない。
信じてなかったのが悪かったのか、その程度の関係しか築けなかっただけなのか、追求した私が悪かったのか
初対面で嫌われることが多い私は知らない人に嫌われたぐらいでは傷つかない。でも大好きな人に嫌われる事には慣れてなくてずっと憂欝。
友達がいないわけじゃないけど、こんなに心を許せる人はいなかったから、一生の友達だと思っていたのに。

>>983
あなたが人を振り回して試してるだけだと思う

>>983
依存の強いタイプのボダさん……？

>>953
シザーハンズって映画(手がハサミな男が主人公）でそんなシーンがあったな。
「普通にしてて」みたいな事言われて、自分の手を見てた。
誰にとっての「普通」なんだよ？と。

>>955
どうして苦手なのか・・・か。
なんだかみょーに突っかかってくるタイプの人間が居るんだ。
「めんどくせぇなぁもう・・・」って感じで、距離を置く感じ。
A型とB型の関係に似てるかな？(実際俺B型)

＞この部分、ちょっと興味あり。
妙に復唱してくるんだよね。
しゃべり方、態度なんかが気に入らないのかねぇ？
たーしかに自分のしゃべり方はあんまり好きじゃないけど・・・。
言葉遣いと違って、自分で矯正しづらいからなぁ。
自分に聞こえる声と周りに聞こえる声って違うしね。

>>984
振り回しているつもりはないのですが、逆に振り回されていると思ってました。どこら辺がそう感じますか？
>>985
うすうすボダかな？と思ってました。ボダの特徴の一部は当てはまってるけど、全部は当てはまってないんだけどな。他人から見てボダっぽいんだったらボダかなぁ。どこら辺がボダっぽいですか？

>>983
わかるわかる。
たぶん今の状態でじゃあ逆の振る舞いをってやろうとしても、
同じになったりするんじゃない。むしろ強行にこき下ろそうとするヤツが
出てきたりして、いま以上に厄介な事になりかねない。完全に孤立する
恐れもあったり。

俺の場合いいように使おうとする先輩がいるんだけど、その人の考えが浅いのと
俺が仕事に関しては熱心にやるし自信もあるからイヤな人間以上にいい人達が
まだフォローしてくれるから助かってる。でもそれってフォローしてもらってる
だけで、じぶんのチカラで築いて維持してる居場所じゃないんだよね。だから
不安が消えないし、その不安を突いて遊ぼうとする人間も出てくる。
じゃあどうすればというのは正直ないけど、じぶんが将来どうありたいのか
明確に持って、細かいアレコレは笑ってその場を過ごすしか俺の場合今はない。
それと、あんまりにも酷いと殴るつもりだし、体格と性格の荒さで抑え込めてる
面も幾らかあると思うけど、どっちにしてもその場しのぎだ。

>>987
どこがってまんま振り回してると思う
手段選ばず（ﾊﾟｼﾘになってでも）まず親しくなっといて、そこから反抗していって
自分が上に立つ関係を強いようとしてる
例えるなら、セールスマンが「どんな手を使ってもまず、ドアを開けさせろ！」って言ってる感じ

むしろ自分が上下関係に敏感になりすぎてて、自分が勝手にへりくだって接してるだけなのに、
相手が上から見てると思いこんで勝手に怒りを溜めて、勝手に反乱起こして、勝手に切られてる

最初から最後まであなたの独り相撲なのに、何故かそれが分かってない
自分の振る舞いによって周りが変わってるのに、振って涌いた災難、または意地悪されたっていう被害意識としか感じてない

そこら辺？

だ　か　ら　わ　か　っ　て　た　ら　な　や　ま　な　い

ちゃちゃ入れると、この場合わかってなかったから　でしょ。

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>>988
フォローしてくれる人がいるのはあなたが築いたものだから、誇りに思って良いよ。
フォローしてくれる人がいない私からするとすごいことだ。



>>989
自分が上に立つ関係を強要した覚えはないんだけどな。
いつもあることを頼まれてしてた。私がそれを頼むとイヤの一言でほとんどしてもらったことがない。
でその時もしていたら、ケチ付けられた。それに私は怒った。
私は意見さえ言ったらいけないのか

“>むしろ”以下は当ってると思う。
私はただ普通にしているだけなのにいつもうまくいかない。
悪気をもってしているわけじゃないんだけどな。

>>989
>いじめられっ子だったせいか、人に尽くす？癖がある。
>その行為の裏にはだから私を好きになってって気持ちがある。

こういう人、寄ってくるとはっきり分かるけど、すごく嫌なんだよな…
「私をかまってくれる人ならほんとは誰でもいい」って感じで不愉快になる。
媚びることで相手に受け入れてもらおうとするんじゃなく、相手に必要と思わせる価値や魅力を自分が身につける努力をしたほうがいいと思いますよ。
ぼく自身もけっこう人に嫌われることはあるから、偉そうなことは言えないけど。

>>966
キネシオロジー調べてみました。
簡単に出来るものじゃないんですね。
せっかく教えて頂いたけれど、ひとりでどうにか頑張ってみようと思います。

色々とありがとうございました。

>>994
本当に本当に大好きな人にはそうなってしまう。
誰でもいいわけじゃない。

> 媚びることで相手に受け入れてもらおうとするんじゃなく、相手に必要と思わせる価値や魅力を自分が身につける努力をしたほうがいいと思いますよ。
これは本当そう思う。そういう人間になりたいなぁ。

>>995
ひとりでやるならTFTとかEFTとかかなぁ。
そっちは実体験がないから、なんとも言えないけど。

「ひとりでやりたい」と思う気持ちが、もし、
他人と関わることを避けることから来るのであれば、
そのように思ってしまうスタンスがひとつのポイントかもね。

できれば、ボディワーク全般をいろいろ調べてみて。
キネシオロジーは、たくさんある中の単にひとつの手法でしかないから。

基本的にボディワークは他人と関わって働きかけてもらうもので、
だからこそ、「人との関係性」に悩んでる人には意味が大きいと思ってる。

>>993
あなたとしては盲点なんだろうけど、あなたの言う「人に尽くす癖」って相手が強要したわけじゃないんだよね
あなたが、「自分と関らそう」と仕組んだ一つの方法なんだよね。

自分の接し方として尽くしてるのに、通常の関係と同様に「貸しを作った」気分になってて、
相手が断ると「あんなにしてやったのに」って不平等感を感じるんでしょ？
押し付けがましいじゃん？
あなたも頼まれた事を断る権利はあるわけだし、嫌なら嫌って言えばいいのに、
自分が言わないからって相手にも言わない事を求めてない？

悪気はないのは分かるんだけど、あまりにも幼稚というか、汚い。
あなたを利用する人にとっては、「全く魅力のない993だけど、便利だから」と付き合いは続くだろうけど、
利用するつもりのない人からは「一方的に借り作るのは怖いなあ。かかわりたくないなぁ」って気持ちにさせるもんだよ。

まともな人を自分から遠ざけてるんじゃ？

貸しを作っておけば逃げられないっていうあくどい罠にしか見えない。

自己犠牲か

１０００ゲット
おい、皆！
>>983
をあまりいじめてやるな。
>>983は本当に、人との接し方がわからないんだよ。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。