話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　262
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197739477/

こっちが本すれですね。

>>2
心が落ちたときは、思ったことを吐き出したほうがいいよ。
それだけでも救われるときがあるからね。

>>3
ありがとうございます。多分今日やろうとしたことが出来なかったから、
それと、メンヘラは甘えてきな発言で、自責に駆られたんだと思います。
あとあせりかな。

どれもよくないですね。親が帰ってきたら雑談して本でも読んで
寝ます。

２

仕事辞めないで下さいと言われると、余計意固地になってしまうのはにゃんでぇ？

一緒の症状の人いるかな･･･。

最近泣きたいときに涙が出なくなりました。
でも職場の人と遊びに出かけてるときとか、必ず涙が出そうになるんです。
嬉しいのか、悲しいのかなんで泣きたくなるのかわかりません。
「今まで感情を出さずに生きてきたから、泣いていい場所がわからないんじゃないかな？」とは先生に言われました。
普通に泣いたり怒ったり笑ったりするにはどうすればいいんでしょう…。

長文すみません。
あとスレチかも…('･ω･`)

>>1
スレたてありがとうございさす！

>>7
私も子供時代そうでしたよ。　
心のどこかが寂しがってるんじゃないかな…孤独だよって。

>>7
涙が出たときは、そのまま泣いていてもいいんだよ。
無理に泣くことをやめることは無い。
無意識に涙を流すことを身体が求めているんだから、
流されるままでいいと思う。

この前、派遣のバイトに行ってきました。
一日だけのバイトですが、自分の悪口を言われているようで
その人をじっと見てしまいました。
そんな私がすごい嫌です。
私の悪口を言われているんじゃないかとか、嫌われているんじゃないかとかすごい気になるので、
早く治したいです。
いつになったら治るのだろう。

勉強ができない……。

小学校の頃、苛められてたせいなのかもしれない、一日６時間以上とか異次元の世界だ。

でも、高３になってしまった。一日８時間とかやらないと死ぬ。

だけど、やる気が出ない。なんでだ……どうして、原因が分かってても、なにもする気が出ない……？

心のどこかでは、すべてを放棄しろと叫んでいるかもしれない。しかし、そんなこと……親の前で言いたくない、迷惑を掛けたくない……。

どうすれば、いいのでしょうか……？

>>10
私も道端でこっち見てクスクス笑う人を、
思わずにらみつけてしまったばかりです（笑
もしかしたら私のことで笑ったんじゃないかもしれないのにね。
対人恐怖症や社会恐怖症じゃない私でさえ、こんな事があるんだから、
誰だって起こる感情じゃないのかな。　焦らずゆっくり治せばいいよ。

>>11
勉強以外にやりたい事はない？
勉強だけが全てじゃないしさ。

>>13

今日の国公立大学の推薦入試落ちたんだ……。

私立は、金がかかるから、行きたくは無かったけど、私立しか残されていない……。

センターも受けるけど、工業高校生の俺には、そこまで期待は出来ない。

……勉強するか、死ぬか……胃が重苦しい。でも、頑張らないと、本当に死んでしまいそうだ……。

重複スレです。
こちらへどうぞ。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

ここは264として使いましょう。

こっちが本スレ？
下のはすごいけど・・・
↓　↓　↓
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

>>1
スレ立て乙です。
間違えて向こうにもカキコしてしまいました・・。

ＯＤした方や先週の日曜にお友達によくわからない薬飲まされた方の安否が
気がかりです。元気になりましたらカキコよろしくお願いします。

重複スレです。
こちらへどうぞ。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

>>18
お前らが勝手にそっちだやっててよ。

こっちが本すれだよ皆さん。

>>19
重複スレです。
こちらへどうぞ。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

３０分早く立っています。
よろしくお願いします。

いーやーだー。
自分なんかいなくなればいいのに。
頼りたいけど頼れない。また腕切った。自分きもちわる。

おそらく本流はこちらなんでしょうね・・。

>>14
どうしても大学行かなきゃダメ？
今年でなくてはダメ？

あっち変だよ…こっちが本スレだとおも

重複スレです。
こちらへどうぞ。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

３０分早く立っています。
よろしくお願いします。

どうやらこっちが本スレのようですね
あっちではつられて僕が2getしてしましましたすみません

重複スレです。
こちらへどうぞ。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

立てた時間が問題じゃないと思うんだよね。
明らかに、別スレは悪意があって立てたスレでしょ。
ここは、心が傷ついた人、心が疲れた人が、思いを話すスレ。
もともとの趣旨はそういうことだと思う。

>>12

レスありがとうございます。
私は対人恐怖と視線恐怖があります。
焦らずにゆっくりと治したいと思います。
ありがとうございました。

重複スレです。
こちらへどうぞ。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　263
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198068738/

>>25
そっちは＞１の本文が酷すぎる、なんか嫌だ
暴言はいて突き放すんじゃなくて諭してくれるような人が来てくれると助かる

>>23

…………ばあちゃん、俺が大学行く前に死んじまったんだ。俺は葬式の日で泣けなかった。

あれだけ、婆ちゃんに頼り切ってたのに、高２の頃、俺の本当の婆ちゃんは既に死んでいて、私は偽者の婆ちゃんなのって泣きながら告白してくれた時にも、

俺は、何も感じることができなかった……泣くことも、しなかった。だから、墓前で誓ったんだ。絶対大学入ってみせるって。

けど、何もしなかった。そんな俺が憎い。けれど、憎いからといって、俺が勉強を始めるということにはならない。

それに、もう、誰にも迷惑を……かけたくない。もう、誰にも……。だから、俺は、今年で、決めたい。

――スマン。何を言っているんだろうか。おれは……

2つあるみたいなんですけど、こっちに書き込めばいいのかな？

>>31
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　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜さっさとお前の包茎チンコさらせや
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　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
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>>33

俺は……こっちにすることにしたよ……。アドバイスを貰う立場の俺が、言えた事じゃないんだが……orz

>>33
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>>35
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　へ/　 ヽヽ‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 |　　 ヽ　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/ /,　　_ヽ 　　＼ ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　|/| |　/　　＼　　 ‐ ヽ　 }
　　　　　　　　　　　　　　　l　ヽ./￣~ヽ　>'￣ヽ二=-'
　　　　　　　　　　　　　　 n/ /{　<ツ　H　ヾ>　}_n_ﾉ　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　／''゛￣ ＼＿ノ iヽ__ ／ "'''~＼ 　　　|
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 ヽ　∀　/　 　 　 　 ヽ　＜ おしおきです！
　　　　　　　　 　 　　|　　　　 　　 　'￣￣｀　　 　　 ,-‐‐-､　|
　　　 　　　　 　　 ／|　　　　　　 　　 　　　　 　　／　　　　ヽ￣￣￣￣￣￣
　　　　　＿　　 ／　 ヽ　　　　　　　　　　 　　_／　　　　　　/
　　　 ／ 　 ￣ヽ＿　/　　　　　　　　　　 　＜_ノ/ /|　|　|　|
.　 　 |　　　 　　 ヽ ＼　　　　　　　,,,,､､､,,,,,　 　/ / .|　|　|　|
　　　 l　　　　 　　 ＼ ＼　　　　　　""""" 　 / /　/ ./ / ./⌒ト-､
　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
. /　　　　　　　　　　　　l　|　　 ヽ　 人　　 i　　　　　　 　　ヽ　　 　　　|
/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ＼　|.　 　 　|　

>>32
…………ばあちゃん


キメェｗｗｗｗｗ

スレチでしたらすみません。
話聞いてもらいたくて･･･
ご意見とかアドバイスお願いします。
風邪に似たような症状がずっと続いて後期ほとんど学校に行けてません。
最近通院してるのですがやっぱり何かよくわかりません。
内科なのですが、やたらと胃カメラとかを勧めてきて･･･自分ではそういうのは違う気がするんです。
お見舞いに来てくれた友人とかには心因性のものじゃないかと言われるのですが、近くに心療内科や精神科もなく困っています。
やはり細かい検査を受けてみるべきなんでしょうか？
これから冬休みですが、このまま学校に行けないのはすごく困るのでなんとか治したいんです。
長々とすみませんでした。

>>39
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝＿ll
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___|_（　　　:ヽ|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l　　　はい、お注射
　　　　　　　　　　 　_,　-ーー-　､___　　 {＿＿ 　)::::::/i|
　　　　　　くるり　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l　　　
　　　　　／ 　　 　　| ●　　　●　　| ／　{＿＿__)ノ　l|i 　　
　　　　//　 　　　 　|　(_●_ )　　　／　　 |　　Ξ|
　　　　lll　　　　　 　 , 　l∪| 　　／　　 ,　'|　　Ξ|　ll　
　　　　`ミ 　　　 　/ `.-ヽノ-‐'"　　,　"　 l　　.Ξl　ii
　　　　　　 　　 　/　 |l∧／フ 　 （　.|.　　|　　Ξ|　|l　
　　　　　　　 　 (⌒)__|l／'"　　　　ヽ |.　　￣|_|￣
　　　　　　　　　.`"/　　￣`　　　　 l .|　　　　||　ｽﾞﾌﾞﾘ
　　　　　　　　r─( l⌒` ､　　　　／l .|　　,．-||──-､
　　　　　　　　`--‐| 　 /l二二二二ノ ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　 　 |＿_|　　　| | 　　/.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　(⌒　 / 　　　| | 　 ,!::: : : : : : : : : : : : : : : : :',
　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}

>>39
　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　／::::::::::::;.: --─---─-､:::::::::::::ヽ
　 　 ./::::::::::::／ィＣ¨ヽ　　　　　 ＼:::::::::::l
　　 /:::::::::／ 　└¬'´,　　　ィ´oヽ';:::::::::!
　 ./::::::::ｲ　　　 　 　 / ,. 　ヽ `¬┘';:::::::!
　 l::::::::::::l　　　　　　　/ハ ﾊ } 　 　 ヾ::::j
　 {::::{⌒l:!　　　 　 /　｀　　　' ヽ　　　Ｖ｝
.　 ';:::l ゝﾘ　　　　 l　,／￣¨ヽ　 ',　 　 }l　　＜ちんちん シュッ！ シュッ！ シュッ！
　　ヾヽ__j　　　　 { ｛,. -−‐‐ﾍ　　　　{,l
　 　 ヾ::::|　　　i　 ヽ ヽｪｪｪｪｪﾉ　　 　 {
　　　　}:::l　　　ヽ　　　 u￣U´ 　 ﾉ 　 }
　　 　 ヾ;k　　　　＼_　　__　　,／　 　}

荒らされてます！

>>39
完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。

>>39
完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。

>>39
遠出してでも一度大きい病院び行って検査したほうがいいと思うよ

軽いお出かけ気分で。電話予約いれてね！

俺はセルフフェラできる。ネタじゃなく。

その感想を正直に書くよ。

オナニーってさ、自分は「手」じゃなくて「ティムポ」になれるじゃない？
手を動かしている自分、じゃなくて、ティムポをしごかれている自分に。

正直、セルフフェラは違うぞ。
自分は「ティムポ」じゃなくて「口」にしかなれない。
ティムポをしゃぶられている自分、じゃなくて、
ティムポをしゃぶっている自分、になってしまうんだよね（号泣）。

本当に落ち込んだ。マジで。すごく悲しい気持ちになってね。
当然感じることなんてできなかったし。
それから彼女ができて、しゃぶってもらった時、本当に涙が出た。
女神に見えたね。俺はこの女を一生大事にしようと思ったね。

でも、セルフフェラのことを話したその夜にやって見せてくれとせがまれて
やっちまった…。えっちの最中だから我慢汁付きだよ（涙）。しょっぱかったさ。
音立ててしゃぶったさ。笑ってくれるなら。

でもね、なぜか、俺、今１人なんだよね。
　　　　　セルフフェラを見せた後、電話が通じなくなったんだよね。
　　　　　　　　　　俺の夢のような２年間、どこへ逝ってしまったんだよ。




一番悲しいのはさ、気持ち良くなんかないってわかっているのに、
またしゃぶってしまう自分の心さ…。笑えよ。笑えよ、ほら。せめて笑ってくれよ。

てかあと10ｾﾝﾁくらいﾁﾝｺが長かったら、ｾﾙﾌｱﾅﾙﾌｧｯｸ+中出ししてみたい･･･ﾊｧﾊｧ･･･
自分の穴から垂れる精液･･･新しい道が開けそうだ

寝たいけど、みんざいが利かない。効かないと思うと
余計に効かないのかなあ。

>>49
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

ずーっと、ベートーベンの第９を聞いてます。

おちつけ俺。みんな何してるんだろう。

SAGE進行で行きますか。

>>51
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
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>>49
　昼寝は３０分以内
　朝は太陽光を浴びる
　２時間は外の光を浴びる
　適度な運動
　
　を心がければ効くようになりますよ＾＾
　　
　超月並みな答えなんですけど私も不眠症なところがあるので参考になれば。

>>39

自分もずっとなんか変な病気だと思ってたら、
結局鬱だったってことがあった。スレチかもしれないけど、
気軽に「心療内科を訪れてみてはどうだろう。

多少遠くても、自分も田舎から通ってるよ。

>>54
ありがとうございます。明日からまた頑張ってみますね。

>>54
大半のメンヘラは、太陽も浴びたし
運動もやったのに寝られなかった…と
たった１日やっただけで言い出す。

>>55
病院へ行けばもれなく病人扱いされるから、
余計に「あ、これは病気なんだ」と正当化し、
甘えが根深い物となって行く。

太陽光を浴びるのは本当にいいらしいですよ。
医学的にも。

>>49
大半のメンヘラはほとんど体を動かさず、
ぐうたらと室内にこもってTVやパソコン三昧しておきながら、
寝られない…と嘆く。

そういえば、今日は天気悪くて日の光
あんまり浴びてなかったです。そのせいかも
しれないですね。>>59

もやもやするのでちょっと話してみようかな‥。
誰か聞いてくださるとありがたいです。

ちょっと前に付き合い出した人がいるんですけど、
私はもうかなり長いこと彼氏と呼べる人がいなくて、まだ実感がないのか、
素直に喜べないです。

メールや電話から察するに、その人は性的なことに関心が傾いているようなのが気になります。
私も性欲はありますが、なんだかちょっと、苦痛です。

すみません‥。

>>62
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>62
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>62
それはいやかもね・・・。
彼氏は若いのか?
無理しないで、相手の人柄をよく見極めてね。

>>62
私がつきあってる方もそんなかんじですよ。
でもこの板よりもお互い恋愛関係の板に行ったほうがいいかもしれませんね。

>>62
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>63話を聞いて欲しいってスレですし‥そんなこと言われてもね‥。

>>68
メンヘラって、都合が悪いと
鬱は無気力だから…を理由にするくせに、
女が欲しい！だとか、メール友欲しいとか、
オフしたい…とか、本当に無気力なの？と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。

2chに入り浸って、反論レス書いている時点で、
全然無気力じゃないですよね？

つまり、メンヘラが言う「無気力」ってのは、
嫌なことはやりたくない…とい、調子のいい
無気力なんですよ！

なんか今日はたくさん人がいますね。
個人的にはいいことだと思います。

お、C8wuq8lCは前にもいたよなｗ
救世主になりたいメンヘラ叩き厨房ｗ

>>71
実際、鬱＝甘えに対する認識は
広まりつつあると思いますよ。

俺が救世活動を始めた頃よりも、
攻撃的な反発は激減しました…。

そして俺と同じようなことを言う人も
増えて来ました。

>>71
まぁ少なくとも俺らの存在はC8wuq8lCは喜ばしてるよな。

>>69
同意できる部分はありますね。
あなたも通院されてる方なんですか？

は。。は。。って文章になってない。。。

>>39です。
>>45>>55さんありがとうございました。
やはり心療内科のほうがいいのでしょうか？
ただやっぱり体調が悪いので遠出は心配です。
それが出来るなら学校に行きたいですし･･･
通う事になった場合交通費も気になります。
アドバイス貰っておきながらすみません。
それでもやっぱり一度、大きいところで見てもらった方がいいのでしょうか･･？

ID:C8wuq8lCが皆に説教聞いてもらうスレ

とか立てればいいと思う
ID:C8wuq8lCが勝手に

>>76
病気なら自分は何もせず、
先生が治してくれるだろう…なんて
思って病院を当てにするなら大間違い。

結局は自分で克服する努力なくして
何も改善はしない。

その為に病院がどれほど手助けになるか？は
かなり疑問…。

>>76
大きさは関係なく76さんが行きやすい病院に行く方がいいんじゃないかな。

>>76
安易に病院へ行き、薬を服用することで
廃人化していく可能性も高いので、
安易に病院の門を叩くのはどうかと思う。

>>78
精神論や根性論はもういいよ。具体案よこせ。

どうして
自分を傷付けるのはどうして
何度も首をカッターで切る
だけど死ぬ程の力を入れてるわけじゃない

どうして
どうしてあたしは
消えたいんだ
こんなにも苦しいんだ

>>76
気のせいかもしれないが、俺も、インフルエンザにかかって
治ってきてから、風邪をひいてそれからずっと治らなかったのが
きちんと心療内科にかよいだしてからなおったぞ。
時期的なもんもあると思うが、やっぱ精神的なものもちょっとはあると
おもう。

まぁ。風邪が治らないから通院を始めたわけじゃないけどな。。

病院は、大きいところ、小さいところで選ぶより自分にあう先生で
選ぶのが基本だと思う。

>>77
同意
思い切って自スレ持ったら? >C8wuq8lC
ここだと微妙にスレチだし・・
C8wuq8lCが相談に乗るスレ　とかいいと思うよ

>>81
具体的にいうと、自分の何が悪くて失敗したのか？を
曇り無き眼で探ることです。

自分の中の問題点が見えたら、今度はそれを
変えて行く努力を始めるのです。

行動が変われば運命も変わる！

>>81
なぜメンヘラはいつまでもメンヘラなのか？

それは自分の犯した失敗にイイ訳ばかりつづけ、
反省をしないからです。

反省がなければ、行動は変わりません。

行動が変わらなければ、今までと同じ人生を
歩み続けるのだから、メンヘラはいつまでも
メンヘラで有り続けるのです。

>>62です。
>>65レスありがとうございます。（´∀`*）
相手は20代半ばの人です。人柄はまだよくわからないのですが、
たぶん正直な人なんだろうと思います。
出来ればいい関係をつくりたいな、と思います。

>>82
個人的には、リストカッターで、どうしてやめられないんだろ・・とか言う人は、寂しいんだと思う。
寂しさをどう解消するか?を具体的に考えたら?
いい人をみつけるか?
自分自身と向きあって成長して、大人になっていくか?

あれ?ID変えたのかな?　>tDXeezYI

>>86さん自身の問題をさらしてもらって
どのように解決したかを具体的に話してもらわないと
こっちとしては、あー同じメンヘラが相手して欲しくてたたきに
来てるとしか思われないですよ。

どんだけ辛い思いして、それをどのように言い訳せずに
対処しているのかお聞かせ願いたいものです。

それでごちゃごちゃいうようならあぼーんさせてもらいますｗ

>>85
そんなことで脳内のセロトニンが増えると思ってるのか？
熱血ですね。昭和の匂いプンプンです。
ていうか精神論じゃねーかよそれ。

>>90
アドバイスは抽象的でも、貴方が素直に自分を反省すれば、
そこからは具体的な改善法が見えて来るはずです。

>>89
日付がかわるとＩＤも変わるのです・・。

こんばんは。
メンヘラは何か与えられる事を欲しているという考えには賛同できます。
では具体的にどういった方法で与える側に回ったらいいのでしょうか？
うちは家族全員が与えられる事を待っているような感じです。
与える人が誰もいないんです。
それ故家族関係がうまくいっていません。

自分は明日、就活のセミナーが入っているのですが、
それがクラス制で、「勝手に抜ける事はやめましょう」
と釘をさされていますが、
逃げたくて仕方ありません。
申し込みをした時は、少しでも社会性が育まれれば…
と意気込んでいたのですが、実際セミナーが始まると、
怖い事だらけです。
周りの人が皆立派に見えます。

そもそも私は中学で不登校になってますから、
クラスなんて囲まれた世界に馴染むのが困難なんです。
でも将来のために働き口を見つけなければなりません。
外に出なければなりません。

根本的に自信がありません…
自分の殻の中に閉じこもっている感じです。
どうしたらよいでしょうか
明日が不安で仕方ないです

>>94
メンヘラって自分が楽をしたいたら、
直ぐに相手に理解を求めようとするよね〜。

理解なんてものは、病気に関係なく、
簡単に得られるもんじゃないんだよ。

いい例が夫婦。長年連れ添った夫婦であっても、
お互いを理解しあうことは困難を極めるのに、
メンヘラは直ぐに相手に理解を求め、
思った通りの反応が得られないと、相手を責める。

そういう姿こそが、自己中心的で甘ったれた姿だと
いい加減、気づきましょうね。

>>91
自分は相手を理解できてない癖に、
相手が自分を理解しないと怒りだす。

メンヘラって人間は、どれほど
自分に甘く、人に厳しい人間なんですか？

自分ができもしないことを人に強要して、
責める姿は、我がままそのものです。

>>93
はっ!
時計を見てなかった・・スマソ。

>>76です。
みなさんありがとうございます。
田舎でほとんど病院がないので出て行くことにしようと思います。
お医者さんってこちらで選べるんですか･･？
それか地元に帰って探してみます。
それとも>>78>>80さんが言うように病院に頼らないほうが良いのでしょうか?
症状が表われてから一ヵ月半ほど普通に休んでいましたが、治らなかったので通院を始めてみたのですが･･

リストカットは精神病ですか？私の場合、浅く傷つけます。深く傷つける勇気はありません。でもリストカットすると辛さがまぎれます。病院に行ったほうがいいのかな？

>>94
出てみる価値はあると思いますよ
自分がかわるひょこっとしたきっかけになるかもしれません。

>>94
どっちつかずの真ん中いくのがいいと思う。

周りが立派に見えるけど、実際みんなそわそわだと思うぞ。
まぁ。就職セミナーってみんな敵なわけじゃないんだから、
ひとまず、遠くから眺めるくらいの気持ちで明日は行ってみたら？
中には口だけの奴もいるってｗ
口だけじゃない人間を採用してくれる会社もあるって。
自信もてといっても無理かもしれないが、明日はとりあえずいってみよ。

荒らしがIDころころ変えるからアボーンもできない。
妄想で鬱病患者の人格を決めつけ、勝手に説教。
一人一人違う人格だっちゅーの。
なのに「理解を求めようとする」？？？
だれもID:tDXeezYIの同意なんか求めてないよｗ

>>98
>>99
精神病は心の病だからこそ、
心の持ち方が病気を大きく左右すると
言ってるんですよ？

ガンを自力で治すことはほぼ無理だろうけど、
鬱病を自力で治すことは可能だし、むしろ薬より
そちらの努力が重要なほど。

>>95
言ってることはわかるんだけど、
おまいさんの問題点は、１００か０かで
メンヘラを語っちゃうことだと思うよ。
あと精神論じゃなくて具体的に回答してあげたら?
そうじゃなければ自スレ立てろ

>>99
行ってください。
さすがにリスカは普通では無いと思います。

>>102
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>95
返答に困りますが、
父がそんな感じです。
今日母と話していたのですが、彼は、
自分が買ってきたもの、作ったものは絶対だと信じこんでいて、
よい評価が得られないとキレるんです。

でもそれってメンヘラ云々じゃなくて、
性格の問題じゃないでしょうか。

スレが荒れているようですが、
どなたか返答いただけないでしょうか

>>102
甘えとは、甘えることです。

甘い物は誰でも好きだけど、
普通は理性で欲望を抑制するからこそ、
甘い物を食べ過ぎて病気になることも
ないわけです。

しかし欲望が強いとどうなるか？
自分を病気にするまで突き進んでしまいます。

それがメンヘラ脳です。

>>99
うつ病の場合が多いけど、他にもいろいろな精神疾患がありうるらしいよ。

リストカット＝精神病というより癖なんじゃないかなぁって素人の俺は思う。
実際に血液を抜くことで気持ちの高ぶりや寂しさが収まるからね。
とりあえず、病院にいってみたらどお？気軽に病院はいってみたらどうかと思う。

>>99
リストカットする自体が病気というよりは
してしまう背景に問題があったりするよ
そこに向きあって止めたいなら、病院行ったり
カウンセリングをうけてみたらどうかね

>>104
貴方は弱い人間の特徴を知っていますか？

それは人を低く受け止めよう、受け止めようと
することです。

そうすることで、自分のポジションが相対的に上がり、
悲観の念が和らぐからです。

そうやってネガディブなやり方で自信を持とうとする人は、
どんどん性格が歪んで行きます。

>>100-101さん
レスありがとうございます
遠くから眺めるつもりで明日は肩の力を抜いて行ってみようと思います
と言ってる時点で力入っちゃってますけどね。
ありがとうございます。
なんとかリラックスしてみます

>>110
ほんとメンヘラってのは、何でも自分の都合の
いいように持って行こうとするのですね。

自分の努力で治る…となれば、周りから努力不足を指摘されるから、
努力じゃ治らない…と結論づけた方が好都合なわけなんですよね。

まあ、甘えた人間はそうやてとことん、自分の非を反省もせず、
調子のいい言い訳ばかりを探し続けるんですよ。

>>103 ある特定の人物が嫌いでその人に責められるとリストカットしたい衝動にかられる。普段悲しいことがあってもしたいとは思わない。ってことは、そいつだけが原因かな？関わらなければ一生リストカットしないですむかな〜…

すみません、
手の甲を切ってしまったのですが、
簡単な止血方法はありませんか？

>>106
お気持ちはわかりますよ。
中にはそういう方もいらっしゃいます。

ですが、そういう方だけでは無いのも確かです。
仕事で精神的に参ってうつになる方、不安神経症だったり、ストレスでパニック
障害になる方それぞえです。

私は今日はこれにて失礼します。
皆様おやすみなさい。

>>114
自分を傷つて来た人間ほど、
人を傷つける人間になりうる可能性が高い…。

猟奇的な犯罪者の大半が、心の病んだ人間（メンヘラ）で
あることがそれを証明しています。
猟銃乱射事件もメンヘルの仕業です。

癖が行き過ぎると依存になるよ。
依存とはやめたい、やめなきゃいけないのにやめられないこと。

>>112
あと、恥ずかしいかもしれないが、おお？こいつカッコいいこというじゃねーかｗｗｗｗ
って思うことは、パクってこいｗ　　口べたでも、これだ！っていう言葉は
面接でも使えるから、もし、明日しゃべれなくても、なんかの収穫はあるはずだｗ
あと、なるべくいろんな会社をあたってくれぐれもブラック企業だけには行くなよ。。。

>>66レスありがとうございます。
>>62です。（´∀`）
そうなんですか‥。
なんか、気にする私がおかしいのかなと思ったりもして、複雑な気持ちになります。
恋愛版にもまた行ってみようと思います。

ありがとうございました。

>>115
大丈夫か。。。
とりあえず心臓よりも高い位置に手をあげて傷口押えて。。

わがまま云々と語られていますが
受け身人間が人からの誘いを断るのもわがままでしょうか。
先日、会費３万の新年会に誘われまして、
年明けには結婚式もあるしフリーターの身だし、
断ったんです。
参加するにはキャッシングするか身を削って日払いバイトするしかありませんでしたから。
これはわがままですか？
私はそうとは思いませんが…

リストカットしているような状態の子が、冷静に自分を見つめて自分だけで治せるのか?
無理でしょう。
自分だけで治せるならそれが一番いいし、
すすめたいところだけど。
荒らし氏は、柔軟性と具体性に欠けてるんだよ、精神論だけで。実際に対患者の経験がないことと、現場の難しさを知らないから、上から目線で決めつけで言えるんだよね。
ここには現場側の人間もいるぞ。

>>122
俺も断るな。。。新年会で三万ってどんだけｗｗｗ
結婚式並じゃないか

金銭的な問題です。わがままじゃないです。

>>122
わがままじゃないよ
現実的な対応だと思う

>>103さんありがとうございます。
受診は止めた方がいいということでしょうか
精神病かどうかわからないのですが、努力はしているつもりです。
結局通院に行き着いたのですが、他に方法があるならアドバイス頂けないでしょうか？
アドバイス求めてばかりですみません･･

>>122
３万は高いよ！！！
普通に「お金がない」と言って断ってよいと思います。

>>121
大丈夫なんですが、血がなかなか止まらなくて…

離人感が酷くて痛みも感じないし、他人事にしか感じない。
…これはやばいのでしょうか。

>>115
出血量が多いならタオルでがっちり押さえて！
止まらないようなら病院へゴー！

>>114
そういう人とは縁を切ればいいと思うけど、無理?

>>119
セミナーっていうか、就活支援プログラムなんですよ。
だからクラス制で、就活の準備を進めていくんです。
人の言動は既にパクってますｗ
今んとこ、見せかけだけは自信のある奴…に見えていると思います…
ブラック企業はバイトで体験したので嗅覚を駆使して
あたらないよう気をつけます。

>>128
寝ようと思ってたんですけれど
痛みより自分大丈夫か？ってかんじになるんですよね。
とりあえず心臓より高いところに手をあげるしか無いです

>>115
手を頭の上に上げると血は止まる。
てゆーか心臓より上

リスカとかは切った後にストレス分泌液がでるんだって、だから切った後にスーッとする感覚が依存になりやすい。
ストレスの発散方法を工夫すればリスカの衝動は緩和されるんじゃないの｡

>>128
手の甲の血管が浮いてるところを横にきったんか？縦にきってないだろうな。。。

その気持ちは、俺のなかじゃ普通だし、ひとりも慣れっこだからなぁ。。。
他の人に聞いてみてくれ。。。

>>129
やってみます、ありがとうございます。

>>124-125,127
レスありがとうございます、安心しました…
芸能人が来るので高いんだと思います。
その芸能人にも興味なかったし…
断ってよかった。

この前300万人だった欝患者がこの前のニュースで870万に膨れ上がってた。うちみたいな田舎の診療所でもけっこう人います。みなさんはどんなもんです？

>>130 旦那なんですよ。別居してるけど…来年また一緒に暮らす予定。来年自分が自分でいられるか不安。

>>132、>>133
心臓より上にして傷口を強く押さえてます。
ありがとうございます。

>>135
ナナメ？です。
ありがとうございます。

>>138
都内だけど、思ったよりいないなぁ。
田舎にいた方が病院混んでた。病院の数のせいだとおもうけどね。

>>140
止まらなかったら本当に病院行った方がいいよ

職場では褒められるほど笑顔だが毎日泣きながら帰っている。落ち込むことが色々ありすぎて今ある気掛かりやらがどれだけ深刻なのかわからない。
人からは多忙だ働きすぎだと言われるが慣れすぎてわからない。
なんかこの頃異常に字を間違えたり忘れっぽくなったことは自覚している。

この前警察に行って被害者として事情を聞かれたのだが、普通は気が重いことですかね。
支離滅裂ですみません

どうして女の子って悪口で団結しちゃうの…？

>>138
患者数から換算して
頻度で言えば
うつは一生で一度はなるらしいよ
患者多いわけだ〜

彼氏に依存しすぎて自分が嫌･･･

今同棲してるんだけど
常に一緒にいないと発狂してしまいそう。
仕事中も、早く会いたくて泣きそうになるし
彼氏が友達と出かけたりしても１時間くらいで
我慢できなくなって泣きながら電話かけてしまう。
出なかったらかけ続けるしメールも送るし･･･

こんなこと続けてたら嫌われるのもわかってるけど
本当に近くにいないと頭がおかしくなりそうです。


病院に行けばどうにかなりますか･･･？

>>139
ええーそれは大丈夫なの?心配

>>134 確かにスーっとなる！私の中では好きな音楽聴いて感動した時の鳥肌たつような感覚に似てるなと。でも精神的に追い込まれた時に音楽聴く余裕はないなぁ

>>142
大丈夫そうです、だいぶ止まりました。

皆さん、心配かけました。すみません。
アドバイスを下さった方、ありがとうございました。

血はだいぶ止まりました。
大丈夫そうです。

>>146
親子みたいだね
カウンセリングがいいんじゃない

>>149
よかった　気分は落ちついた？

女はうわべだけ合わせてるてのがあるらしいよ。ある意味大変みたいだが、男からみるとそれを感じさせないのはすごい

>>149
よかったよかった

>>147 旦那はリスカをしてる私を異常者ぶってんじゃねーとか切って心配させようとしてるのか？と。だから旦那の前ではできないし…

>>151
気持ちも大丈夫だと思います。
心配かけました。すみません。ありがとうございます。

>>143
相当無理してるんじゃない?
無理しないでほしい
感覚がわからないのも鬱っぽい気がする
病院は行ってる?

>>154
答えたくないなら返答する必要ないです↓

来年から別居じゃなくて一緒に暮らすってのは
旦那さんと仲が治ったって事？仕事から戻ってくるってこと？

ちょびっと気になる。。　無理に一緒になる必要はないと思う。

>.>155
いいえぇ。お互い様です。
スーッとしたところで寝ちまうのが一番いいですよ。

>>158
落ち着いてきたので寝たいと思います。
お休みなさい。
本当にありがとうございました。

>>159
おやすみぃ。こちらこそ有難う。

>>155
深いなら手を下ろしたらまた出るよ。

おやすみ〜(´ω`)
ええのう、オレも派遣の仕事で疲れてるはずなのになかなか寝付けんｗ
そんな人はいないかな？明日も仕事なのにて人

>>157 訳あってお金なくてお互い実家にいたが、引っ越し費用が貯まりついに家族で暮らすことに…
離婚したいと私の親に言ってみたが、子供には父親が必要だと反対された。私の見方が誰一人いないのも萎える

通報キター！！！！！！！！！！！！！！！！！

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/rail/1197970105/l50

おやすみ☆いい夢みてね

はああああああああああ
ため息しか出ない！！！！！！

僕は何のために生きてるの？？？

>>156
行ってないです、時間もお金もないし、
人に心配かけると悪いような気がするし

すごい眠いけど、眠りたくない。
明日休む予定だけど、逃げる自分が鬱陶しい。

神様は残酷だ。楽に死なせてくれないからね。自殺したって、死ぬまでの日々が過酷で憂鬱で。それが運命なのかな

>>166
生きてるだけでも凄いんだから深いことは気にスンナ！
溜め息おもいっきりついちゃえよ！

>>166
病気の時は休むことも仕事だよ

>>168 そーゆう時ずっと明日がこなければいいのにって思う

ぼちぼちいこうぜ。
サボるんじゃなくしょうがないから休むんだ。
うまいもんでも食ってバラエティーでもみて大笑いしようぜ

>>167
早く病院に行くか、働き方の見直しをすすめるよ
後になるほど、元の状態になるまで時間がかかるよ。
自分もそんな状態でしばらく続けてたから。他人事と思えない。ある日突然本当に動けなくなった。
でしばらく休職してたけど、なかなか復帰できないことがストレスになり回復を妨げていたため、結局辞めた。
辞めるつもりもなかったのにな　色々予定が狂ったよ・・

今だけ、このスレの優しい皆さんに甘えたいです…。
励まして下さい…。今週のりきるために…。
仕事でミスしまくり、言われても言われても、キツい言葉のプレッシャーでミスが無くせない…。人しての根本的なところが悪いと。
根気よくしてくれた上司もとうとう突き放された。
ミスは自分のせい…。でも、愚痴も漏らさず一心に耐えてきてしまう性分なのでさすがに……どうにもならなくなってしまいました…。
甘ったれた奴ですがどうか…励まして下さい。
今週あと少し…乗りきりたいです。長文ゴメン。

>>174
俺も同じで、ミスは自分のせいと思ってつぶれた。
まぁ確かに自分のせいだが、自分だけのせいってわけじゃない。
愚痴もいいたきゃ聞くよ。とりあえず、今週のりこえて、そんで、
だましだましすれば、月末は休みだ。

>>174
今週も半分終わったよ。
がんばってるね。愚痴も言わずに頑張ってるんだからすごいよ。
でも我慢しすぎは、自分がつぶれてしまうから、あまりためないでね。
仕事は、１度したミスは２度としない、の積み重ねだと思う。みんなミスはするよ、人間だから。
前向きに取り組んでれば、大丈夫。いつか今が懐かしく思える時がくるよ。
今週もあと少し、お休みが待ってるよ。気を楽にしてね〜

>>174
今だけとか水臭いこと言わず、いつでも甘えにおいで。

当スレはがんばる人を応援しますｗ
がんばらない人も、それで良しｗ

>>178がいいこと言ったｗ
>>1の長いテンプレやめてそれでいいんじゃない？

このスレが一桁だった時、テンプレ3行くらいだったし、
なんか勝手に規制作られている現状はどうかと。。

どうなんでしょうね
なんかいくら考えても気を配っても何もいいことがないし
かといって不満だということでもなく
さあやるぞと思えば足を掬われ
落ち込む間もなく追い掛けられて
なんか報われないなぁというのもきっと思い込みで
涙も真実みがうすくて


盗まれたPCが見つかったのはいいが
それが盗撮に使われてて
友人が疑われてると
かつ誰にも他言するなと

たいしたことなくはないようなきもしないような



人に会えば笑えるし
仕事も結局できてるし
死んでないし
大丈夫なきもして
わからないんですよ

気持ちわかるよ。
なんつうかメディアの放送の仕方が悪い。
いっつも最後は早く元気になるといいですね〜てまるで他人事だ
だから世間ではいつまでたってもキモいとかしか認識されん。ACもありもせん演技放送すなってんだよな？(´ω`)
てか６時半起きなのに眠気きてくれえヽ(;´Д｀)ノ

>>180
きっと「そんなもの」なんだと思います。
運がよければ「そんなもの」じゃ済まないくらいの
ドキドキに逢うかもしれないから、その時がくるまで
そんな感じでいいんじゃないの？

>>174です
本当にありがとう。愚痴？辛いこと吐けないのはかなり辛かった事を思い知りました。
随分、心が穏やかになりました。


>>175さん
今週乗り越えたら三連休クリスマスですね！正月は実家にいれない分、親にプレゼントあげてご飯一緒に食べるのが楽しみです。楽しみをエサに騙し騙し乗りきります。


>>176さん
優しい言葉今の私に欲しかったものです。
気を楽にしていいんだ…と思ったら肩の力が少し抜けたような…。
二度と同じミスをしないの繰り返しかぁ…。
いつかこんな時もあったけど、社会人としての経験が積めてたねと思えるようになりそう…。お休み楽しみにしています〜。あと２日…頑張ろう。

>>177
本当にありがとう。
一人暮らしだから、余計に甘えてもいいんだなって思って嬉しかった。
また…辛くなってカキコしたら励まして下さい。凄く力になります。

本当にありがとう。長文ゴメンなさい。

私も少し自己語りしていいかな？　知り合いの前じゃできなくて…

愚痴っぽくなってしまいますが、私の周りには、私に優しさを求めるけど、
私に優しい言葉をかけ、労わってくれる人はいません。
強くて優しい人間であることを強要されてます。
高飛車で孤高を気取ってるくらいが丁度いいらしいです。
とても必要とされてるのは分かるし、沢山の人に期待されてると思うけど、
その分、扱いが恵まれてると思われ、弱音は贅沢とみなされます。
その立場に疲れ、嫌気が差し、人と距離を置くと、孤独好きの強い人扱いです。
よく近寄りがたいとも言われます。最悪の場合は冷酷な自信家とか…
とても人間扱いされてるとは思えないのですが、もう面倒でどうでもよくなってきました。
人間関係をリセットしたいのですが、どこへ行っても同じ事を繰り返しそうで…

＞＞184さん
わかる。期待されるって良い事ばかりじゃないよね。
解決案なんか思いつかないし、どうすればいいのかわかんなくて、次の日も「期待通りの人」に必死になろうとする自分がいる。
弱くない人なんてそんなに沢山いないのに。誰にだって辛いことは辛いという権利はあるはずなのに。
自分なんかの言葉でよければ

『いつもお疲れ様です』

>184
そんなにイメージ固められてしまうと、簡単に本音を言えないよね。
私ももう、自分の気持ちは誰にも理解されないやと思って
誰かに理解してもらうことを諦めてしまったよ。
自然と人と距離を置いてしまうし、親友もいないし。
だんだん感情が外に出なくなってきてしまった。

私の回りの人にはみんな帰る家があるけれど、私は誰と揉めても、受け止めてくれるような帰る場所がありません。
住んでる部屋はあるけれど、わたしは帰るところがなくて、誰のもとで泣けばいいのかな。

鬱で11月末に退職して実家にいるのですが、
働いていないことに対する罪悪感や申し訳なさが募りながら
結局何もせずに現在まで過ごしています。
仕事が原因の鬱なので仕事を辞めれば良くなるものと思ってか、
親が遠回しに断薬と就職活動を勧めて来ました。
それが現状を責められているようでショックを受けたのですが、
仕事を辞めてしまったのは事実なので責められて当然だと一層自責の念が強くなり、
それが引き金となってか仕事であった辛かったことを思いだして、
それらのことが全部辛くて泣いてしまいました。

働かないことで親には迷惑をかけていますし、自分自身罪悪感を感じているので、
それを軽減させる為にもせめて短期のバイトでもするべきかと考えたのですが
このような状態ではバイトも保留してひたすら休んでいた方が良いのでしょうか。

人とうまくやっていけないよ
辛い苦しい寂しい怖い
涙も無くしちゃった
どうすれば輪に入れるのかな
そもそも輪に入りたいのかな、私
１人は楽だけどずっと１人ではいられない人との接触は避けて通れない
何で私笑われるのかな何が面白いのかな私の何かおかしいのかな
男の子には笑われて女の子には呆れるような目で見られて
１人強がってみたり怯えてみたり
光のささない水底でずっともがいてるみたい

>>184
強くて優しい、と高飛車で孤高、って矛盾してない？
だから疲れてしまうんだと思います。
何故強要されてるのかは分からないけど、
人の期待に答えすぎると、いつかガタが来ちゃうよ。無理しないでね。
このスレは愚痴大歓迎だからｗ

私疲れたよ、ものすごく
人生って何て生き辛いんだろう
笑う人たち
痛みを知らない人たち
自分を棚に上げて何かを槍玉に上げる人たち
馬鹿みたいな人たち
でも私も
他人の優れた部分を羨んで
私の持ってない何かを持ってる人を妬んで

可哀想な私、可哀想な私って自己憐憫に浸ってる
努力を嫌い
笑顔を疎い
とんだ馬鹿者だ

他人に失望して
自分はとうに見放してる
恥だけ晒して生きてるみっともない自分と嫌いな人ばかりの逃げられない場所で
私を受け入れてくれる人はいない…何もかも「それでもいいよ」って言って欲しいのに
もう疲れた

>>184です。

>>185
読んでいただけだだけでも嬉しいのにレスまで！ありがとうございます！
誉められることや、怖がられることがあっても、
労ってもらっえたの久しぶりなので嬉しいです。
もう私には決められた人物像があって、それは感情も弱さも閉じ込めて
サイボーグのように強く優しい素振りのできる向上心だらけの私のようで、
そこから外れると、周りが不安がるので、崩せません。不安な人の中にはいたくないから…
ある意味、逆差別して楽しまれてるので、ケープゴートの役割も担ってると思います。

>>186
まったくその通りです！
もう本音なんか言えないし、気持ちを理解されるとは思えない、
誰かに本音を理解してもらうことも親友を作ることも諦めてます。
何度か人間関係を改善しようと、頑張ってみたけど、
良い結果なんか一つも得られませんでした。
冷めてると言われるの嫌だって言ってもしつこく言われるし…
もう感情表現が出来る状況でも精神状態でもありません。
何もかもどうでもよく、乾燥した気持ちです。
諦めきってます。　でも虚しいな…

私もいいですか？

鬱持ちなのですが、遠距離恋愛している彼と婚約中です。
でも、最近調子が悪くて嫌なことばっかり考えます。

私はバイトもすぐ投げ出してしまうし、人間関係も下手。
金の使い方はなってないし、家事もまるでできない。
過去には中学を不登校、鬱のため大学中退している。

何をやってもダメなのに何で彼は私がいいのか？
そもそも鬱持ちで結婚して大丈夫なのか？
などいろいろ考えて婚約を解消したらいいのでは？と彼に伝えてしまいました。
訳が分からなくなって泣いていたら、母がきついこと言うので泣け叫びながら暴れてしまいました。
そしたらぶたれてしまいました。
ちなみに母も軽い鬱持ちです。

それから3時間くらい経って、少し落ち着いた脳みそで考えてみると。
自分はどうして感情が安定しないのだろう？と思いまた自己嫌悪です。

もう５年くらい薬飲んでるけど、こんな辛いのとはさようならしたい。
何で良くならないんだろうね(´･ω･`)

長文ごめんなさい。

>>191

世の中それでも渡って行ける人もいるんだよね。
俺は弟がいるんだけどそんなタイプかも(笑)
それにひきかえ俺は嫌いな努力してみては毎回
見事に空回り。そんな自分に嫌気がさして仕事辞めちまったw

今は目一杯肩の力抜いて派遣社員してる(関係ないって？)

ただ、肩の力を抜くのにも勇気がいったね。

今休憩中なんで二時間後にまた顔だすかも〜

色々考えてたら涙出てくるし何をしようとも何も手がつけれないし死にたくて仕方がありません。しかも寝れません。
これって一種のうつ病ですか？
それとも勘違いですかね？

>>190
んー…　事細かく説明すると、多分矛盾はないと思いますが、
とても難解なので省略…　
こんな所も冷めてるとか理解されなくても平気と言われる由縁なのですが…
愚痴って気が休まるともちょっと訳が違うし、そんな性格でもないんです。
それと人の期待に答えすぎるて無理…これもちょっと違うんですよね…
頑張り続けてるとも何か違う…冷め切った諦め感がありますから。
でも声かけてくださってありがとうございます。

とりあえずホットミルクでおちつこう＾＾

>>193さん

>>185です。
自分の言葉でよければいくらでもどうぞ〜
なんか自分と境遇が似てるので^^;今日吐き出せる分は今日吐き出してはいかがですか？自分と似てる状況の人の話が聞けると嬉しいので

>>199
そうおっしゃってくれる方が複数いらして少々驚いております。
でも今、吐き出すこと事態にとても疲労してる自分もいるんです。
「直接の解決策にならないなら体力温存のためにも大人しくしていたほうがいいのでは？」と。
「自分と同じ人が居ても、直接の解決策にはならないのでは無意味では？」と。
そんな考えだから冷たいと言われもしょうがないのかもしれません。
傷つくし悲しみだってあるのに、結局は直接的な対策ばっかり練ってる自分がいるんです。
嫌な性格だなぁ…と…

これから仕事なので１〜２時間仮眠してきます。
話を聞いてくださった方々、レスを下さったお優しい方々、
本当にありがとうございます！

心療内科で境界例と診断されましたが自分ではただのわがままな性格のような気がしています
でも症状はあてはまっていて毎日つらくて薬に依存しています
治療をつづけたほうがいいのかわかりません
医者が診断したら確実に病気なのでしょうかおしえてください不安です

どなたか>>196について教えてください、、

まだ眠ってなかったので、では私が。
>>198は>>196さんへのレスはではないでしょうか？
私も>>196さんはホットミルクや深呼吸をし、
涙が出るなら、うんと泣いて、ちょっとワンクッション置いてみては？
と思います。

>>200さん
>>185です
いえいえ吐き出したくないならそれでもokです^^;すいませんでしたm(__)m
でも自分は別にそういうのが「冷たい」とかは思いませんよ。そうやって嫌な物を嫌、いらない物をいらない、と判断できるのは自分にとっては本当に羨ましいです。自分は全てを受け入れ、全てを許すということを『期待』されているので。
無力な自分ですが､いつか>>200さんが何かしらの解決案を見いだせるよう願っています｡｡

>>204
そうですか。
すみません。
良くこうゆう症状?が起こるんですが特に問題なしですかね？
だとしたら精神科にも行かないで済むので。

>>196
どこからが鬱か、私には診断できないけど、とにかくあなたが心配です。
確かに鬱っぽいなぁとは思います。軽い鬱なのかな？

鬱が悪化すると病院に行くのすら辛くなるから、今の状況が続くようなら早めに心療内科とかカウンセリングに行くほうが良いと思う。

私はADHDで通院していますが、二次障害やペットロスやら色々あったので、あなたと同じような辛さあるんです。
でも先生が最近あまり話を聞いてくれない…

>>202
医者が誤診することは多々あるし、
私の今までの経験上、心療内科医は当たりハズレが多いから、
その医師の診断が絶対とは言い切れないけど…

でも症例があてはまって薬が効いてるなら、その医師を信じても大丈夫なのでは？
仮に診断名がつくものでないとしても、とりあえず薬が効いてるのなら、あってるってことだし。


ちなみに私はADHD診断済みの者ですが、家族からは
「あんたはADHDじゃなくて、ただの我が儘の怠け者だ」
と言われてますよ。

>>207
ありがとうございます。約半年このような状態が続いてました。
ちょっと怖いですが病院の方に行ってみたいと思います…orz

「早くお前(自分)なんて消えてしまえ」
って言葉が頭の中で渦巻いてる。
辛れぇ。
ここに来ると同じ苦痛を背負ってる人が居るんだって思えるから落ち着くょ…。

>>210
失調症でしょうか？

>>209
怖いようなら初めての精神科スレや地元のスレをのぞいてみてはいかがでしょう？
あなたが良い医者に出会えることを祈っています

ちょっとの間ロムってて思ったんですが
>>200さんはカッコイイんです！カッコイイ女！クール！　
期待するよりも惚れちゃいますよ！！！
そして>>205さんは優しくて素敵な女性で思わず甘えたくなる〜！
みんなそんな風に期待してしまうんだと思います。
憧れにはいつまでも憧れてのままでいて欲しい！
そんな願望を持たれてそう。

>>210
私も、傷ついた言葉、忘れられなくて、
それを思い出すたびに、なんていうか
胸が張り裂ける思いって言うんでしょうか、そんな風になります。
消したくても消せないけど、消せる自分になるために
ちょっとずつでも何かしていきましょうかね。

おやすみって言ってもらえますか？

おやすみ

ありがとう

おやすみなさい

病気になって知ったよ
友達だと思ってた人々は友達じゃなかったらしい
めっさ独りぼっち（笑

>>219
私なぞ独りに慣れた。
独りを楽しんでみては？
　
でも思ってたより独りでは無かったことに気づくときがある・・。

>>210
同じく同じく。いつも思ってる。

薬が効き始めてからは緩和されたけどなんだか何にも考えてない、
考えられない状態

>>220
・・・・・220さんは強くていらっしゃっていいですね。
そのうち独りぼっちには慣れるかもしれないので期待しようと思います。
ですが見捨てられるのは何度体験しても慣れませんね。
両親死んでるんで、そろそろヤバめｗ

>>220
素晴らしい達観振りですね。
ほんと強い人だ。良かったですね強い上に色んな事に気づける境遇で。
ですが私には221さんの気持ちの方が良く解ります。

いえいえ、かなりの甘えちゃんでした。
>>222-223

最近そういうふうに思えるようになったんですよ。
いろいろ裏切られて、きづついて支えがないことに気づいたら実際はそうではなかった。

救ってくださる方もいらっしゃいますよ。
「傷ついて磨かれる」という言葉が好きです。
傷ついて強くなれるんだと思います。

なんでそんなに上から目線なのさｗさっきからｗ
感じ悪！！！！！！！！！！

>>188

そういう状況でも、長い人生って考えると
治療を優先した方がいいんじゃないかな？

バイトをする気力があれば別だけど。

まずは体力回復が最優先事項だよ。

病気と闘ってるんだから。

場違いかもしれないんですが、自分去年大学に落ち今年宅浪でがんばってたのに全く成績が上がらず、本当に精神的に辛いです。
予備校行ってる友達はかなり早稲田など上位の大学狙ってますが私は日東駒専受かれば奇跡状態です。
高校がそれなりの進学校だったので、前学校に行ったら先生に凄く冷たい目で見られ、見捨てられました。自分生きてていいのかな。

>>225
落ち着きましょう。
人の話を聞くことは、ものの考え方のヒントを掴む機会にもなると思いますよ。

>>227
大学が上位高じゃなくても、社会人として立派に頑張ってる奴
一杯知ってる。そんなに気にすることなく、全力投球でいいんじゃないかな。
受験は体力だよ。迷う気持ち、不安は分かるけど。入ってから頑張ったって
いくらでも挽回はきくから。

>>228
あれ？私にもID:MigvsVKwは嫌な人に見えるけど。
ここ当分来るの止めよう。鬱が増す。

強制しようとするでしょ。被さってこようとするでしょ。だから。

この歳でそんな合わせろ合わせろって…

>>227
文面から察するに、進学校としての雰囲気がややスパルタのように感じます。
そのような学校の方にお話を聞くと、現役のときは学校として引き絞ってテンションをあげているので、
一旦緩めると、浪人をしたからといってそれ以上によい結果が出せるとは限らない。
受験勉強半ばで、本当に勉強したことが見つかったけど時期が遅くて時間が足りない子などは気の毒だとのこと。
行く大学によって生徒を評価する目がころころ変わる学校や教師は、
それだけでしか評価する目を持っていないということ。
宅浪を続けられるようなあなたの人間的なまじめさや厚みを評価してくれる人は
これからきっとたくさん現れますよ。

プライベートのことでさ

どの辺りに火がついてるか知りたいです

>>229
>>233

>>227です。お返事ありがとうございます。どうしよう…涙止まらない。なんか心が少しフワッとしました。宅浪だから相談できる友達もいないし学校から見捨てられてたので、こういう風に言ってくれる人もいなかった。
ありがとう、ありがとう。お言葉を画面メモして辛くなったら読み返します。

信じたって信用したって裏切られてばっか
結局皆心の奥底では羨んで見下して自分の幸せ最優先。
損得でしか人と関わらないんでしょ？
上っ面で過ごしたﾓﾝ勝ち

信じたって裏切られておしまい
損得で人と付き合う訳でしょ？
友情も愛情もないから
結局人間は自分が一番
上っ面で付き合って行かなきゃ自分が潰されるだけなんだよこの時代

>>237>>238
まったく同じ状況と心情で驚いた
何度も信じて裏切られて、自分バカみたいだよ。
このスレも話を聞いてもらうんじゃなく、
アドバイスをいい子に受け止めるスレのようだ。
そんな余裕ない人だって見るからにいるのに。
人って結局は自分が威張りたいんだ。

友達の彼氏にﾚｲﾌﾟされた

親友の彼氏に言い寄られた
親友に話したら激怒されたのは私の方で友情が終わった

彼氏が浮気した
その相手は私の先輩


何を信じろと？？

>>240
男を見る目を養えばいい。まだまだこれから。世の中そんな男ばかりじゃないけど、そういう下心だらけの男がいることも確か。
自分の身は自分で守ろう。

210です。

211>>そう。統失です。
なんで見抜かれたんだ!?
頭の中でベラベラ喋ってるって症状は統失だからだょね…。日常茶飯事だから自分の中では統失の症状とまでは行かないけど、これが酷くなったら「誰かが話してる」とか幻聴系になるんだろうとは思ってたけど…。見抜かれてびっくりした。
213>>当たってますょ。
よく言われる。クールだと。学生の時は確かに何故かみんなに期待されてるっつーかそんな感じの対応をされてた。素を見られるのが嫌なんだよね。
クールにしてるつもりは無いんだけどね…。

つーかまたここのみんなに助けられた。
本当にありがとう。

ちょっと、ご相談してもよろしいでしょうか？
私は、今年の１月下旬から、体調の変化が出ました。
仕事に行く時も、身体が重く、頭も重く、仕事に行っても、気乗りせず、
何とか仕事をしていた感じでした。ある日、めまいや立ちくらみをしてしまい、
仕事ができなくなってしまい、全く意欲・性欲などが沸かず、３月上旬から
仕事も休業に入りました。契約制のパートだったので、４月中旬で、傷病手当を打ち切られて
しまい、３月中旬ぐらいから５月上旬までがピークで、うつ病の諸症状で、
しばらく何もできませんでした。当然、外出もままなりませんでした。
５月中旬にきて、一端は回復の兆しが出たので、失業保険の申請をし、就労可能の許可を得て、
就活してましたが、その間もやはり、ブリ返してしまい、うつ病と自律神経失調症と睡眠障害（不眠症）で
苦しみ、何とか、ハロワ行ける状態で、とても、仕事どころではありませんでした。
今まで、行ってた心療内科から７月から総合病院の精神科に転院しました。
ずっと療養を続け、９月から１０月まで短期派遣で１ヵ月間だけ働いてみました。

続き。そして、また１０月ぐらいから再発してしまい、１１月、１２月と
完全休業状態です。うつ病、自律神経失調症、睡眠障害（不眠症）だと
思っていたんですが、プラスで統合失調症のような気もします。今朝方に起きると、
悪い幻聴ではないのですが、こんな真冬でしかも極寒の地で、雪が降っているのに、
せみの鳴き声が聞こえる感じがしたり、寝ていても、小・中学・高校の保健室で寝ている気が
したり、何かに追い込まれるような感じがして、頭が重くなり、頭が変になりそうなんです。
仕事は復帰しなきゃと思うのですが、仕事の事考えると、どうも具合が悪くなり、面接などにも
行けず、対人折衝も多少ですが、怖くなり、初対面や慣れない人といると、気分がすぐれない。
以前の自分では、考えられないのです。なぜかというと前職は、ホームセンターで働いていて、
学校事務、家電量販店などでも働いていたからです。だから、対人恐怖症になりつつある自分に
不安を覚えます。統合失調症の事は、担当主治医にはまだ話してませんが、こういう事があったよ
とお話しようと思います。こういった感じなのですが、どうでしょうか？

さらに続き。
当方、今年２９歳で過去に、仕事のストレス過多と個人的な事ですが、
１年間真剣にお付き合いして、結婚まで考えていた相手と失恋してしまいました。
その事が、うつ病と自律神経失調症、睡眠障害（不眠症）のきっかけに
なったと思います・・・。

気持ち悪いスレってナチュラルに伸びてる？

２４６
そういうことなんだな。
この事は完全に誤解してた。ごめんなさい。

>>246
睡眠時間が短いと辛いんだけど。
どうすればもらえるのかね。
飲み食いができない。

死ぬことを嬉しいとか楽になれるとか思えない自分は
死ぬ気がないってことなんでしょうか？死ぬ死ぬ詐欺？
むしろ最大級の絶望と思っています
今も自分が生きてる意味や実感などわからず絶望していますが
死ぬ瞬間まで後悔や恐怖で絶望しながら死ぬのだと思っています
生きることはありもしない希望にすがりつく絶望の連鎖で
死という絶望で最後終わりなのだと思います
もちろん死んだら何もわからなくなるのでしょうが
「その瞬間」の絶望がまた恐ろしいのです

私のような人間が苦しいとか死にたいとか一度でも漏らしたら
言ったとおりさっさと死なないでモタモタしてたら
嘘つきみたいに言われちゃうんでしょうか？
死ぬまで黙って一人で我慢し続けるしかないのでしょうか
こんなこと考えるのは頭が狂ってるからでしょうか？

>>249
死にたいのではなく、苦しいし希望もない状態から逃れたいだけ、ということ？
もしそうなら生や死の間で同道めぐりするより、
今をいかに楽しくやり過ごすかを考えたほうが得じゃないですか？

死を一度も考えたことがない、なんて人間はいません。
あなたはネガティブ思考のどこにでもいる普通の人間です。

このレスをみて少し怒ってみて下さい。
生きる気力も少しはわいてくるのでは？

>>240
ちょっときついと思うけど
240は結構隙があると思う。
それに、親友に言う必要もないんじゃ・・?
スルーでいい気がする。
相手をその気にさせない（あきらめさせる）とか
自分を守るのもスキルだから、少しづつ身につけたらいいよ。
それが、自分の周りも不幸にしない方法だと思う。

私なんていらない

↑出た！!

自分なんて必要ないと思う前に、
ちょっとしたことでいい、お父さんやお母さんのお手伝いをやってごらん。
そうしていれば必ず、生きてて良かったと思えるようになるから。
ｂｙ水谷修

必要とされたいならそれなりの努力をしろ、ってことらしい。
努力が嫌なら孤独のままでいる、それも嫌なら死ぬしかないね。

ごめんなさい
よく分からないですけど期待にそえなかったみたいですね

鬱病の中年会社員です。
最近、人生がつまらなくて仕方ないのです。
仕事はつまらない、家庭もつまらない、趣味もあったけどなくなった
毎日、生活のために会社にきてずっとイライラして
家庭でもイライラして・・・・何か始めると嫁がネチグチ・・・
なんか寝ることだけが楽しみみたいになってしまって・・・・
本当に生きていてもおもしろくないんです。
どうしたらよいでしょうか？

>>256
ネチグチが嫌なら、嫌だという気持ちを冷静に嫁に伝えるといい。
寝るのが楽しいと思えるくらいなのだから、あなたはかなりの幸せ者だよ。

家庭がつまらないなら自分がはじけて家族と一緒に笑えばいい。
クリスマスのツリーを買ってサンタ役でもすればいい。
趣味がないなら、これ幸いにと思いつくことを手当たり次第にやってみればいい。
嫌だからこそそれを「仕事」と言うのだし、我慢するから金も入る。
つまらないのは人生じゃなくて、あなたの考え方だと思う。

>>257
レスありがとうございます。　仕事もろくにしないくせに帰宅すると
時には２０時代には就寝してしまったりしています。自業自得でしょうが、
イライラすることで疲労がたまっているのだと思います。
夫婦仲も別れ話しが出た位の仮面夫婦、話になるかどうか不安です
喧嘩すると子供たちが悲しむので。
おっしゃることは頭ではわかります。ただ体力・気力がついていけない
部分があります。情けないですが・・・
あと、そうですね、仕事は「ガマン」なんですね、でも充実感は欲しいんですけどね・・・
今思いつくのはこんな感じですが如何でしょうか？　コメントお願いします。

>>256
毎日お疲れ様です。
今の気持ちをずっと溜め込むと、あなたはもちろんつらいだろうし、
奥さんに対して次第にいい感情を持てなくなってくるんじゃないかと思います。
家庭でもイライラするのは家族にとっては結構なプレッシャーなので
まずは家庭が気持ちを休められる場所であることは大切だと思います。
そのための気分転換について文句を言われるのはつらいですね。
一度あなたがイライラしている日々のストレスについて、奥様に話してみてはどうでしょう。
また、奥様の日々の生活やあなたにどんな夫像を求めているのかも尋ねてみると
互いに行き違いに気づくこともあるのではないでしょうか。

すいません誰か聞いて下さい。

この前ある女性と知り合いました。その人とたまにデートしたりして仲良くなりその女性が本気で俺の事を好きになってくれました。
でも俺も女性のことを知れば知るほど心の闇、傷を知りました。 その女性は解離性障害だと言うことも知りました。
はっきり言って彼女を支えて行く自信がなくなりこのままじゃさらに傷つけてしまうと思い別れを決断しました。

でも話しをすると彼女が効きたくないと思うのか、いきなり意識がなくなり呼吸とかも止まってしまいます。
意識が戻った時には話しは忘れています。
この先真剣に話しがしたいのに全く先に進みません。
誰かいいアドバイスお願いします。

>>259
レスありがとうございます。>>258にも書いた通りで仮面夫婦なんです。
共働きなので、結局私が趣味に走ったりするとそれが面白くないんです。
家事は、量・分担があいまいながらも分けてやってるんですが・・・
会話も必要最低限です。　話しをしてもまず嫁の方からカドが立つことを
言ってくるのでしまいには喧嘩になることが多いのです。
ただ、いろいろな事を含めて、話し合いをしなければいけないとは考えています。

薬の副作用か主作用か「なんでもかんでも面倒くさい」状態になってしまうのです。
これは主治医に相談する必要があると思っています。

21歳女です。一年前に顔に火傷の跡ができました。両頬のど真ん中と額にです。
それから何をしても楽しくない。人と目を見て話せない。過去を知っている人に会いたくない。恋愛なんてできない。
結局今、引きこもってしまい、外に出るのが怖くてたまらない。これから不安で不安でたまらない。
もう生きるのが苦しい。

>>261
不満を一方的に伝えるだけではカドが立ちます。
感謝の気持ちを織り込みながら、自分なりの状況分析と、
相手に対する嫌な気持ちを手紙に書いて渡してみては？
あなたの思っていることも手紙で教えてほしい、という言葉を添えて。

今こうして冷静に他人の意見に耳を傾けていられるあなただから、
奥様ともきっとうまく話し合えるようになると思います。

>>262
お化粧で隠せないくらいの跡なのかな？
ｶﾊﾞｰﾏｰｸとかで、そういう人の為のﾌｧﾝﾃﾞとか
取り扱ってたと思うけど…

>>264
それが火傷の跡は結構ひどく赤くなっていて、とてもじゃないけど隠せません。
もう自分でもどうしていいかわからなくて、死ぬことばかり考えてしまいます。
好きな人がいたけど、こんな顔では論外なのはわかっているので諦めました。これからもこうやって諦めていくのかと考えただけで涙がでてきて苦しいです。

>>260
「傷つけるかもしれないから分かれる」という理屈がよく分かりません。
彼女のことが好きなのですか、嫌いなのですか？
自分の気持ちをもう一度整理した後で、
彼女が掛っている病院で専門家の指導を仰いだほうがよいと思います。

>>263
レスありがとうございます。
機会を見つけてなんとか穏やかに話し合ってみたいと思います。
あとは、仕事なんです。　怠け者、自業自得と言われたらそうではないんだと
答えたいんです、どうしても着席すると仕事やる気がなくなってしまうのです。
本当に自分でもこう鬱剤位しか思い浮かばないのですが、リタリンという薬を
打ち切られて以来気持ちが前に向かなくなってしまったのです。
けだるかったり、かったるかったり、その割りにイライラしたり、
「面倒くさい」状態になってしまいます。
主治医からは「がんばって乗り切りましょう」と言われたのですが、困っています。
年明け自分の部署がどうなるかわからなくて落ち着かないのも原因の１つです。
「仕事は我慢」とレスはいただいたものの、
どうすれば仕事に前向きになれるんでしょうか？アドバイスお願いします。

家族はみんな嫌いで話したくない。
でも誰かと話さないと寂しくてしょうがないよ。

この家は息苦しい。吐きそうになる。
いとこのおばちゃんが精神病院に入って、最近出てきた。前よりもかなり
体調がよくなったみたいでうらやましかった。
「私も病院に入れて」って母親に頼んだらあっさり却下された。

もう私の居場所なんてどこにもないよ。死にたいけど死ぬ勇気もなくて
リスカ繰り返して・・・。
私どこで間違えたんだろう・・・？なんでこんな病気になったんだろう？
昔はもっと幸せだったのにっ・・・。

>>265
貴女が抱えているのは普通の人間には分からない苦しみでしょうけれど、
それでもいつか前向きでいることができるようになれば、
心の傷やハンディを乗り越えた人として、
周りの貴女に対する評価は逆にどんどんと上がると思います。

今こうして苦しみに耐えている貴女を尊敬している人間がここいることも忘れないで下さい。
傷痕を理由に貴女を嫌うような人なら、そもそも付き合う価値がないと思います。
海外には酷い斜視だけれどスターだった歌手や女優もいるそうです。

>>269
私なんかのために励ましてくれてありがとう。本当にありがとう。
これからどうしようとか、どうなるとかわからないけど、あなたの言葉で今は救われたような気がします。

ゴメン、また、聞きたいことがあるんだ……。

今、センターに向けて勉強をしている。心でアレコレ考えてしまう性分のせいか、上手くいかないんだ……。けど、確かに以前より勉強している。集中してるって実感している。

変な気分、みたいな、感じなんだ……。達成感みたいな、やればできるみたいな、まだまだだから、もっとやれ、みたいな。

そこで、本題だけど。

あがいている、のはいい。けれど、それに身体が着いていけないんだ……。胃か腸の辺りが重苦しくて、今朝もお粥をお椀の７分目ぐらいしか食べれなかった。


これじゃ、ダメだよな……？　薬にはあまり頼りたくない。だから、自分でこの痛みを克服したい。

なにを、すればいいのでしょうか？

>>267
薬の服用を中止すると、倦怠感やイライラが出たりします。
ご自分を労わりながら、薬の影響が抜けるのを焦らず気長に待ってみては？
医師の言う「乗り切りましょう」とは、待ちましょうということだと私は思います。

仕事に対する意欲や意志が文面から沢山伝わってきました。
精神的には十分すぎるくらいに頑張っているじゃないですか。
仕事ができないもどかしさにじっと耐えているご自分を褒めてあげてください。
思うように働ける時はそう遠くないと思います。

>>270
突然の試練でつらいでしょうね…。
痛手から1年、耐える思いで過ごしてきた休養期間だと考え、
これからは少しずつ自分の生きる道を考えていきましょうよ。
あまり長い間社会から離れると復帰も難しくなってしまうと思います。
もちろん無理のないよう、ゆっくりとでいいと思います。
同級生で小さい頃熱湯で顔にひどい火傷をして、顔の輪郭も影響があった子がいましたが、
本人のがんばりもあったし、何度か形成手術もして結婚もして子どもも今はいますよ。
人間見た目ばかりではないので、どうぞ気を落とさないでくださいね。

>>271
プレッシャーや不安をやる気や勉強量で打ち消そうとがんばっているんですね。
ご飯が食べられないのは、体を守ろうとするサインみたいなものだから
ダメ、とか考えなくてもいいんじゃないでしょうか。
薬に頼りたくないと考える気持ちもわかるけど、本来の体の働きを助けてくれるものだと考えてみては？
年末年始にかけて休診や混雑が増えるから、早めに病院に行き、
お守り代わりに薬をもらっておくというのもいいんじゃないと思いますよ。
勉強しながら、胃痛とご飯が食べられないことを気に病むのはこれまたつらいでしょ。

>>274

ありがとう。病院、行ってみるよ。

センターまで、あと３０日ほど……。今から間に合わないとは思う。けど、頑張るよ。土曜からは、冬休みに入る。

せめて、冬休みの間だけは、この痛みを、なんとかしたい。

――もう、あとがない、しな……。

>>272
本当にこの苦しみにつきあって頂いてどうもありがとうございました。
どうも、もどかしい罪悪感で苦しんでいたようです。気が付きました。
少し自分を労わって、褒めてやろうと思います。罪悪感というガスを
抜いてやろうと思います。つらい日は続くと思いますが、自分が
いい意味で噴火するまで待ってみようと思います。
優しいあなたの言葉で救われました、本当にどうもありがとうございました。

初めて書き込みします。
現在冬期休暇に入っている専門学校生です。
バイトに行く決心がつきません。以前マックでバイトしていたのですが、精神的苦痛に耐え切れずやめてしまいここ2年ほど日雇いのバイトをしています。
親が固定のバイト先に行くように言っているので、近所で少し顔が知られているところに行こうとしています。

今、家では課題をする毎日なのですが、インターネット上で受講するもののためPCで作業しています。
けど親の中でPC=遊んでいるの意識があるため、顔をあわせるたび「あんたは遊んでばっかりいて･･･」と言われます。
苦しいです。
親にいい子と思われたくてずっと生きていましたが、今のままじゃ怠け者でしかないと思うとつらいです。
でも、バイトの続く日があると「あんたは家のこと手伝わない」といわれます
外に出ても人が怖いし、家では親と顔をあわせたくない。
休みが嫌いになってる自分がいます…。
いい子になりたい…。

高校3年生の女子です。高２でうつ病・パニック障害になりました。
抗うつ剤など、精神系の薬を飲むことについて父がいい顔をしないんです。
正直なところ、薬を飲みつつも休学・留年せず、連携とはいえ大学も決定した
のは私なりの努力だと思っています。
しかし、妹の受験のイライラや生活リズムの乱れが私にぶつかってしまい、
それが原因（医師との憶測）で、不眠症になりかけています。
おかげで今夜、睡眠薬デビューです。
しかし、父に何と言われるか・・・。
私に直接言うどころか、母に言うので、何だか母が可哀相です・・・。
私のせいで・・・。

>>277
「いい子」を卒業して「いい大人」になったほうがいいよ。
もう親の言うなりになるべき年齢じゃないよね？

>>279さん
誰かに何かやれって言われないと何も出来ないんです…。
なんでみんなは自分のやりたいこととかあるの？
きっとこういう自分がダメなんだろうな。
わかっててもやりたいことが見つからない。

>>280
やりたいことが見つからない、っていうのは
親の作った枠に入ろうとして自分を潰してきたからじゃないかな？
もし、本当にやりたいことを見つけたいと思うなら、
ACについての本を読んだり、カウンセリングを受けたりしてみるといいよ。

誰も話を聞いてくれない
話し掛けてるのに話し掛けてないみたいだ

>>281さん
ごめんなさい…ACって何でしょうか?
あとカウンセリングは職業カウンセリングとかですか?
無知でごめんなさい

携帯からでスマソ

仕事でとんでもないミスをして大クレームになってしまった。
その件で上司から毎日のように取り調べのような面談に精神的に疲れてしまい、通常業務もままならない。
すると今度は通常業務が出来てないからと上司に毎朝叱責される。

日に日に食欲と睡眠欲がなくなってくんだ。
仕事したくてもクレームの件思い出して何も手につかないんだ。
判断力が鈍って自分でももどかしい。

もう会社にも行くのも辛いし、家に帰るのも辛い。

これって病気なんですか？

今日、周りに誰もいなかったので仕事中にダンボールを嫌いな人に見立て
カッターナイフを手に「死ね！」と言いながら涙目で刺しまくってた
何か危ないよね、俺…
死んでしまいたい

恐すぎ

だいじょぶ？

>>283
ACは「アダルトチルドレン」の略です。
これは病気の名前ではありません。
性格の傾向を表す言葉、と捉えると分かり易いかな。
日本では８割くらいの人がACの傾向をもつそうです。
だから気に病まないでね。

「職業カウンセリング」で適職探しに焦点を絞るのも有効だと思いますが、
もし自分自身がよく分からない、自分がバラバラだと感じたりするようなら、
臨床心理士さんに話を聞いたりしてもらう方のカウンセリングを受けるのも
いいかもしれません。後者のほうは「カウンセリング」で調べてみてください。

>>285
辛い気持ちが少しでも発散できたのだから、それでよかったんだよ。
死んじゃだめだよ。

>>288さん
ありがとうございます
カウンセリングってちょっと怖いイメージがあってなかなか行くことが出来ません
でしたが、この機会に行ってみたいと思います。

>>284
有給休暇使って1，2日休め
めしいっぱい食って寝て日光浴しろ

誰か・・・なんでもいいから返答してください・・・。
苦しいよ・・・苦しいよ・・・。
誰か助けて！！

どなたかアドバイス下さい。
転職のための繋ぎのバイトを始めたが、色々あってそこで人間関係からパニック障害を再発させてしまった。
夜勤のため生活リズムも狂い、自律神経失調症と思しき症状も出てきて、すぐにでも辞めたいのだが職場に受理されないのです。
診断書を持っていけば仕方ないという展開になるだろうし、勿論治療もできるのですが、バイトのため保険証が無くて医者に行けません。
せめて負担になっているバイトを辞めて環境を変えて休みたいのですが、診断書のようなものが無ければ、自分から辞めると言ったら失業保険は自己都合にしかできないでしょうか？

>>292
何が一番苦しい？

>>292
怒ってたらごめん。
俺がずっと隣にいるから機嫌をなおしてほしい。

>>292
なめてんのかてめぇ
ぶっ殺すぞ

>>293
自分で食えねえ奴は餓死すりゃいいんだよ！

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>>293
バイトとはいえ、お給料から雇用保険を天引きで払っていますか？
保険証がないというから心配してますが。

離れたいならいい
それは拒否しない

今職場の同僚が心因性の病気で１ヶ月の休暇をとってます。
泣いて訴えれば医師から診断書を貰えるのでうらやましいです。
かく言う自分は神経症の不安・抑うつ状態と診断されて、誰にも内緒で１年半通院しています。

職場では、その同僚がいると周りが冷ややかになります。
会話をしていると無理やり入ってきて、自分のことだけを話しまくるので
皆無視するのです。
可哀想かもしれませんが、一時期無言電話や嫌がらせ（いじめられた）など頻繁に起こして
別の人のいい同僚を病院送りにした前科があるのです。
ものすごいウソツキであり、狡猾なため、周りは病人というより性格異常とみなしています。
自分はその同僚と比較的仲がいいため、いつも板ばさみになります。
別の同僚たちとの会話を中断させられるのです。
本来家族的な雰囲気の職場なのですが、またあれがきたらどうしようかと思うと
動悸が激しくなり辛いです。自分の病気はどうしても隠したい。
狡猾な同僚と同じ目で見られたくないのです。
ほんとに辛いです。。。

>>301
今は板ばさみかもしれませんが、いずれは同僚の方々と彼女が揉めたときには
あなたは彼女側に取り込まれてしまうのではないかしら…。
あなたが望まずとも、彼女はあなたを味方にしないことには自分に分が悪いと判断すれば、
彼女はあなたの意思など無視しないでしょうか？
失礼なのは承知ですが、彼女のようなタイプの人は、何が何でも大切なのは自分です。
散々振り回しておいて用済みになればあなたはポイされると思いますよ。
自分のケアで精一杯なのに、余計な重荷を背負い込むことはありません、逃げましょう。

もう結論は見えてる。

別れればいいというか
そこまで嫌でなんで結婚なんてする気だったのさ

あとやっぱり俺、地べた以下に落ちすぎ。
人間関係つなぐの無理だよ。悪意にされるがままだもの。

>>301
他の同僚に、板挟みになって辛いと正直に言ってみては？
良識のある人なら理解してくれると思うのですが。

その迷惑な友人は境界性人格障害者だと思います。
この障害の人はほとんどの場合、「自分はうつ病」だと自称する。
「ボーダー被害者スレ」を覗いてみては？
貴女と同じような被害者が沢山います。

話聞いて下さい。
私は人以上に被害妄想が強く、すごくマイナス思考で
余計な心配ばかり頭の中で考えてしまい、一つのことにこだわりすぎて憂鬱になってしまいます。
最近はまた心配になることが増えて怯えています…。
学生なんですが学校にもサボりがちになってしまい、食欲も全くありません。
学校に行くと涙が止まらなくなり、結局早退するハメになります…

病院へ行った方がいいのでしょうか…？市販の薬とかあると聞いたのですがそれ使えば少しは楽になれるでしょうか

だからー。気違い上司の相手したくないんだって。
自分の好みになんだかんだ理屈つけて自分のいってる事を正しく見せかけようとすんなって。
俺の裁量でこうします、君がどう思うかは知りません、って一言いえば良いんだよ。
そんな事いって筋の通らないことをやろうとすれば、信頼を失うけど、誤摩化そうとしたって信頼失うんだよ？
幼稚すぎる。３０半ばの赤ん坊。あんたなんかと仕事以外で関わりたくないよ。
周りからどう思われているかどうやったら分かるんだろうね。あんた可哀想なひとだよ。

と、面と向かって言えたらどんなに良いだろう。

まぁ差しあたっての問題は、笑いを取る為や、歓心を買う為に、個人の悪口を言ったり、つまらない冗談を言ったりするのはやめるんだ。その場だけはあははと笑んでくれるかもしれないが、心証最悪だろアレ。
あと他人と本当は関わりたいくせに、僕は無頼なんだよみたいな態度を取るのは止せ。絶対にあいつスカしてんぜって嘲笑されてるから。
まずは話題と話術を鍛えろ。他人と同調できる話題が会社や同僚の悪口だけってのは相当に腐ってる。相手との会話の仕方も、自分では分からないが、きっといいものじゃないはず。
５Ｗ１Ｈを徹底しろとは言わんが、せめて分かりやすく、丁寧に、穏やかに、余分なものを交えないで、その上で自分の伝えたいことを伝えるんだ。
そして何よりも、相手を気遣え。今までの言動を反省しろ。些細な仕草などで相手は色々と思うんだ。それは自分だって同じの筈。
媚び諂いじゃない。相手を過大評価せず、自身を過小評価せず、泰然自若とした態度で、真っ当に付き合えるように努力しろ。
人間関係は難しい。人生で最も難しいんじゃないかと思う。様々な不和や軋轢、諍いや喧嘩、そういうものに辟易するだろう。傷つけて悔いたり、傷つけられて泣いたり。辛酸苦難塗炭乃苦。
だがそれでも、これまでの逃げてばっかりの人生よりはずっとマシだ。「どうせ誰も自分を好きになってくれない」と努力もせずに敗北主義を気取ってた大馬鹿からの離脱だ。
禍福は糾える縄の如し。今が辛くとも、きっといい事があるさ。

と自分を鼓舞しながら仕事してます。意味ねぇ。思うだけじゃ意味ねぇ。

感情が暴走します
好きな人を罵倒してしまいます
言いたくないのに、思ってない事まで畳みかけてしまいます

抑えられない

最近常に眠くてボーっとしててヤバい。
ちゃんと睡眠とっててむしろ多めってくらい取ってるのに眠い。頭がシャキっとしない。
意味も無く自分って駄目だなぁとか思うしこれはうつ病の症状なんだろうか。
メンタルヘルス系の病院行ったことないけどもうこれは行こうかって思ってるんだけど。

目の前に他人がいると、緊張する。自分の中にあるﾓﾔﾓﾔや情念みたいなもの(それとも意識？)が他人に移ってしまうんじゃないか怖いから。平然を装ってはいるけど、どうしても顔が強ばる。コレって何なんだろう？

うわぁ
もう自分いらない
楽しめない

人生つまらないです。
マイナス思考がひどいです。
自分の将来が絶望的であると考えてしまいます。
死にたい気持ちがいっぱいです、どうすれば、、、

>>307
つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190375174/l50

市販薬は試した事がないので効果のほどはなんとも。

医者に行くなら、未成年の受け入れ態勢の整った医院で『親同伴』で
受診した方が無難。抗精神薬の処方は縛りがきつくなったから余計に。

俺個人としては若いうちからメンクリに行くのはお勧めしない。

>>311
眠りの質の問題かもしれん。日照時間はたっぷり取ってるか？
ナルコ（眠り病）認定はなかなかされないし、薬も依存性の高いものになるぞ。
眠くてダルー→自分ってダメだなー　ってのは普通の思考回路だと思うけど。

俺の友人（ニート）は冬は、お前冬眠し取るんとちがうんかと思う位寝てるぞ。
冬場に眠くなるってタイプも居るみたいだし、昼間はカフェイン取って（市販薬あり）
様子みてみたら？

>>312
色々可能性はあるけど、顔が強張る（表情筋が麻痺ってる）なら脳神経へGo!
精神科は最終的に行きつく方がいいよ。藪に当るとなんでもかんでも鬱にして薬漬けにされる。

疑問なんですが、なんで派遣、特に19〜23くらいの人ってギャーギャー不満うるさいんですかねえ。
昔と違ってメールで会話する人多いですし、感情が抑えられんのでしょうか？
言われたことしときゃいいんでしょ？

292です。
>>294
一番苦しいこと・・・なんかもういっぱいありすぎて自分でも訳が分からなくなってきたな・・・。
一つは最近鬱がひどくて全くやる気や気力がでないこと。
それから姉から散々言われる嫌み「お前は頭がおかしい」とか・・・。
あと姉が最近大学に合格してそれを自慢げに話てくるから本当にイライラする。
別に姉が悪くないのは分かってるけど同じ親に育てられたのに「どうして私だけこんな苦しい思いしなきゃいけないんだろう」って
みじめになってきてしまう。
後は他にもっといろいろあるけどもう自分でもよくわからない。

とにかくこの家にいるのが本当に嫌。そのうち自分でも何かおこしそうで怖い。
絶対病院に入ったほうがマシだよ・・・。

>>313
そうか？簡単にいらんとか決めたら勿体無いオバケ出るよ？

>>314
人生を謳歌してるなんて社会のほんの一部でそ。
マイナス思考＝反省するだけの思慮を持ち合わせてる　ともいえる。

あんまり先ばっかりみないで、もっと近くの未来を模索していくと
案外今のあなたの思う「将来」も違ってくるかもよ。
分岐点は何度も訪れる。それが生きるって事なんではないかいね

>>317
直に相手に聞いてみたら？俺らその人らとは違うんだし。

まぁ「なにそれー！＠＠さんサイテー！」とか言われるのはガチ。

>>315
ありがとうございます。
市販の薬のスレを丁度見ていたとこです。
親にはこれ以上心配させたくないので親同伴では病院行けないですね…。
病院は最終手段にします。

勉強が全く手に着かないんです。
いくら「勉強やらなくちゃ！」って思っても身体が動きません…
ずっとキープしてた順位も落とすし…今まで誰ともほとんど遊ばないで頑張ってきたのになんのために頑張ってるかわりません。
助けてください

>>317
返答ありがとう。
いやリラックスして人生楽しめばいいのになあとおもっただけ。
ごちゃごちゃ言うたってすぐに何も変わらんろう？
まああんさんよりおいらがガキなんだね、きっと

ああ>>320ね、ごめん

単位ひとつ確実に落とした…
その授業の線香が嫌で、行くのが辛くて今日欠席4回目だからアウト…
でも他の人は普通に受けていられるのに、自分の弱さが嫌になる
単位落とすと親に怒られる、何で成績こんな低いんだって
でもその低い成績でも必死に取った単位なのに…これで頑張ってるのに…
成績とか全然気にしてないって親の友達がうらやましい
成績悪いと教採も受からないのかな…

>>322
車に例えるなら、クラッチが擦り切れたようなもの。
クラッチが壊れたら、いくらエンジン吹かしても車は前に進まない。
今の貴方は、いくら頑張っても成果は出ない。
少し休め。心のクラッチを修復することだ。

>>322
もう少し分かりやすく言うならば、貴方はスタミナ切れを起こしているようなものだ。
少し休め。
少し休んで心を整理するのだ。
休んでる時間なんかない？ 心配するな。急がば回れというだろ？

>>326
ありがとう！
涙が出てきたよ…。誰にも相談できなくてカキコしてみたんですが…温かいアドバイスありがとうございます。

でも…どうやって休んだらいいかわからない。
何も楽しくないんだ。
心のどこかで勉強ということに脅迫されてる

もういいや。なんかこれといってきっかけはないが
激しく鬱だ。自分の体傷つけたりした。
死にたいと思うことも贅沢かもしれないね。
生きたいって人も沢山いるのに。
でもやっぱり死にたくないって思ったり
こういうことを書くことで人に構ってもらいたいだけのやつでさ。生まれなければよかったのか？
人に迷惑書けてまで生きても仕方ない？
よくわからんわ。

>>328
列車に乗って、遠くへ行ってみたら？
言っておくが、教科書や参考書なんか持っていくなよｗ
車窓を見て頭を空っぽにするのだ。
温泉場へ行ってみるのもよい。
温泉場にもよるが、共同浴場があるし、数百円〜千円で風呂に入れてくれる旅館もある。

>>330
旧友に声をかけてみて遊ぶアポをとってます。
成立するかわからないけど…(´･ω･`)

電車の旅いいですね。でも親が許してくれるかどうか…

執着してる物事があってそれを手放せもせず昇華もできないまま放置して、
ループ状におんなじ悩みを繰り返してるのに疲れた
それを叶えるだけ努力して頑張ってるとは言えない、自分が悪いのは分かってる
そこで終えるからダメなんだろ、とか出来るじゃなくてやるんだ、とか飽きるほど言われた
疲れてる休め、休んだ、でもダメそのままスルーし始めてる自分がいる
ダメだホントどうしてもできないんだ
前は息するようにできたことなのに、手が進まないつまらない
ホントにやりたいこと、叶えたいことな筈なのにそれに向かって一歩ずつ進めない自分に凄くむかつく
努力しない自分がむかつくし先の見えない未来なんて嫌だ
もうやだ泣きたい終らせたい全部終れ
もう希望を信じる自分の脳天気さにすら呆れる

>>325
貴方の親が厳しいのも貴方にプレッシャーを
かけているのであろうが、成績の事を全然気にしないという
友達の存在も更に貴方に負担を掛けているんだろうな…

>>331
親が過干渉とか？
これは困ったな。
時々いるんだよね。子供よりアタフタしてギャーギャー言う親。
ま、丸一日の休みが無理なら、ちょっと近所へ散歩とか。
単語帳を持って「少し場所を変えて単語を覚えようと思う」と言って外へ出る。
で、河川敷なんかでボーッとして頭を空にする。
とにかく、今は苦しいだろうが、これも青春だ。

同僚が医者に言われ休んでいます。シフトが変わり他の人の文句が凄いです。代わりに私はフルタイムで入ります。私はうつなんですが前に吐いたりしたので「吐くな」「寝られないなら朝まで起きて出てくるのがふつう」と言われました。私も医者に止められてたけど言えない。

>>332
ここにも、クラッチ擦り切れ、スタミナ切れの人を発見。
焦れば焦るほど、前に進めなくなる。
力を抜いたら？
力を抜けば、力が出るかも。

死にたい。気が狂いそう。涙が止まらない
もう限界かもしれない。疲れたよ…助けて…

>>337
何があったのか？
とにかく、ありったけ話してみようじゃないか？

会社からクビ宣告された。
休みまくりで大きなミスまでしたから仕方ないんだけど
正月早々職探しはつらい。
なんとか今の会社にしがみつこうと、今月はがんがって会社行ってる。
ある意味、発つ鳥跡を濁さずになるかもしれない。
今日は会社の忘年会。
こんな不安定な気持ちで行けるわけない。
うつ病のことは誰にも言えない。

他人の視線や思惑をどうしても気にしてしまうから困る
これを言ったら嫌われる、これをしたら馬鹿にされる、そんなことばかり考えてる
本当ははっちゃけたいくせに、恥をかくのを恐れて何も出来ず貝のように黙ってる自分がどうしようもない阿呆
頭が悪いくせに無駄に先のことを予測し、しかも悪く悲観的な方向にばかりに思考が働くからもうダメダメ
そういう苦渋を経た後に達した結論が、八方美人的に当たり障りのない態度で相手に接することだから救いがたい
女々しすぎ、自意識過剰すぎ
でも今更人間関係をどうすればいいかなんて分からない
下手な考え休みに似たりで過ぎたるは猶及ばざるが如しって感じ、かつての恩師が僕に言った言葉は「考えすぎ。もっと馬鹿になれ」
なかなか上手くいかない

>>338
ありがとうございます
ありすぎてわからないんです…仕事のこと、家族や親戚のこと、将来のこと…
考えすぎて頭が爆発しそうです。してくれた方が楽かもしれませんが
これからずっと、こんな孤独でむなしい人生を送るのかと思うと
自分をおさえきれそうにありません。すみません

プロジェクトリーダーが全然チームをまとめられなくて、仕事も円滑に回らない。
こうしたらどうかと提案するも、無視される。
俺が何かと業務改善を提案しちゃって、どうやら鬱陶しいのか逆に仕事はほぼ干され状態。

実は俺は派遣的扱いなので（正式には協力会社からの出向）、現場の上司（出向先の社員）に訴えるもなあなあにされる。
自分の会社社長に言っても「まあまて」の一点張り。

最近職場の全員から「あいつうぜぇ」「鬱陶しい」「余計なことしてやがる」と見られているような気がしてきた。
もうあの職場行きたくない。
どーしたらいいのかわかんね。
辞めればいいのか？　死ねばいいのか？
こえぇよあの職場…。誰もしゃべらないでチャットで会話してるし…。

普通の人間でいることに限界かも。最近なにもかもせずに、一人ホームレスにでもなり、死ぬなら死に、生きていけそうなら生きれるまで生き、みたいな事を最近ホントに思う。

将来の事を考え、正社員になり、経験を積み..みたいな事ばっかり考え、結果はすぐに辞めて無職を繰り返し、今は結局バイトをしている。

もう疲れた。

>>334
勉強に関しては干渉しないのですが、外出等については厳しいです。

試してみますね。
ありがとうございます

>>341
私も仕事がつらいです。
家に帰ってもつらいです。

たまの休みだったのに公費負担が切れるから保健所行って書類もらってきた。
また主治医に診断書書いてもらわなきゃならない。
てか、課税証明書とか提出書類大杉。
障害者手帳の障害等級変更の申請もいっしょにしようと思ったら
また主治医の診断書が増えた。
書類かく先生も大変だ。

ふはははは、義両親がいまさら
「お母さんが仕事だなんて子どもがかわいそう、将来家庭内暴力になるのもそういう家庭よ」だって。
もう思春期いってるから大丈夫だろうし、せっかく管理職にも就いたのになぁ。
で、抵抗してると義両親は同居したいんだって。
そろそろ介護もしてほしいんだって。
恩のある親の面倒を見るのは嫁の勤めだそうな。
元気だった頃は施設にでも入るよと言っていたのになぁ。
また鬱がひどくなりそう。
人生半分終了の気がしてきた。

鬱七年経っていまさら
身体的疾患を親父から遺伝したかもしれないから
検査に来てくれって言われた。
はあ？
しかも鬱はその疾患のせいかもってどういうこと？
私この七年で精査された病気、リンパ癌、ALS、慢性疲労症候群とか山ほどあるくらい具合悪いんですけど。
いまさら遺伝だったって、はあ！？

>>348
鬱がいっそうひどくなったと思ったら病気の影響があったというのは聞いたことあるよ。
というか、自分ですが。
遺伝性の免疫不全でしたよ、甲状腺ホルモン異常。

今別れてきました。向こうの浮気が本気になり、天秤にかけられ大好きだけど私から別れました。私と二年もつきあってたのに先月現れたその人とは同じくらい好きなんだそうです。きっと二人はすぐにつきあうと思います。つらくてこの気持ちどうしたらいいのかわからない‥

>>349
あら、近いかも。
副甲状腺機能亢進症です。
遺伝性のものなんだそうです。

>>351
あ、たぶん同じですよ、バセドウ病です。
遺伝性のものとそうでないものがあるらしいけど、
うちには親族に該当者が二人いたのでおそらくは遺伝性とのことでした。
でも薬でずいぶん楽になる病気だからそれはそれで助かりますよ。

甲状腺じゃなく副甲状腺なのでバセドーじゃないんです。
ほおっておくと心臓とか腎臓とかがいかれちゃうんですよ。
ホルモン異常だという部分は同じです。
治療して慢性疲労と鬱がよくなればいいな。
もう取り返しのつかないくらい長く病気やっちゃいましたけどね。

暇で暇で変な事ばかり考えてもう駄目

どうせそのうちアメリカの属国に正式になるんでしょう？で、大物政治家がポストへ残ろうと必死なんでしょ？
そのうち都市圏いがいはたくさんの欝者が…
考えたくないけど本当にありそうだ…土建屋や都市銀が肉作ってくれるんだろか

多分鬱が再発した。
会社辞めて、春から専門学校入って、
ストレスない万歳と思っていたら、
この間から来てたよ！
すごく嫉妬深くなっていたし、
昔と同じ状況になったら、
頭ぶんぶん、動機ぱくぱくだった。

それで鬱の本買ってきて、ストレスのたまりやすい性格チェックしたら、
ストライクででした。
結局、性格直さないとダメってこと？

>>347
義両親の面倒みてほしいならもっと嫁を大切にしろっての。
自分のしたこと以上のものがかえってくるわけないじゃないか。
スルーーーーーー汁!!
鬱悪化させるなんてもったいない・・

狂言自殺っていうか心配して欲しい、かまって欲しいから
風邪薬の瓶と咳止めシロップ一瓶を全部飲もうと思う
半分は飲んだ
死にはしないよね？体壊す？

>>358
釣り？
ｱﾎらしいにも程がある・・・・

>>350
スパッと別れたなんてかっこいい女だわ
そんな貴女にはもっとレベルの高い人が現れるよ
今はつらいかもしれないけど、はやく忘れちゃいな

>>358
構ってちゃん嫌い

>>356
大丈夫?

性格変えるっつうか、自分の考え方のパターンをわかってれば、気をつけることでストレスを少しでも避けられるかも
たとえばマイナス思考になりそうな気配がしたら、意識して切り替えるとか
人と比べちゃうなら、そうしても仕方ないしばかばかしいと自分に言い聞かせるとか
先回りして防ぐことはできると思うよ

>>362
ありがとう。

理不尽なイライラが酷い。
このあいだから、授業中2回くらい手を挙げそうになった。
...暴力ふるうってことね。

せめてここでのことは楽しい思い出にしたいので、
あと数ヶ月無事に過ごしたいのだけれど。

来週から休みなので病院行こうかと思うけれど、
いまだに薬だけの治療は納得できない。

>>363
カウンセリング行ったら?

病院（Dｒ）＝薬を出すのと医学的管理が仕事
カウンセラー＝話を聞くことが仕事

だと思うよ。
話したいならカウンセリングへGO

飼い犬が死ぬ夢を見ました。昔っから私の夢はすんごいリアルで
「あ、なんだ、今の夢か」と理解するのにいつも数十秒かかるぐらい
リアリティがあってだからすごく怖くてそれからというものの飼い犬が
死ぬのが怖くて怖くて仕方ないです…そこらへんも覚悟してから飼うべきでした

うちの子は別に大きい病気してるわけでもないしまだ2歳で若いし
死ぬなんて10年くらい先のこととは分かってるんですけど
それでもしっぽ触ると絶対嫌がるのに何の反応も無く
鼻先に大好きな犬用ボーロ持ってってもぴくりともしない
ぐったりして少しも動かないあの夢の光景を何度も何度も思い出します

本人は今は気持ち良さそうに毛布の上ですやすや寝てますけど
この顔をじーっと見てるうちこんなに可愛い子がいつか遠いどこかに
消えちゃうんだと思うと哀しくって哀しくって涙が出て眠れません

>>365
くだらねえ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>363
ちなみに
授業中、手をあげそうになったのは誰に対して?
それは何故?

>>363
死ねよキチガイ

>>365
犬だけじゃなくて
自分だって必ず死ぬんだよｗ
生命あるものの死亡率は100%。
一緒にいる間どれだけいい時間を過ごすか
考えた方がずっといいんじゃないかな

>>365
しょうもないヨタ話を垂れ流すな白痴(　´ー｀)

>>367
一回目　同級生に
共同作業中、自分は先生に重さをはかるように言われた。
彼が、やり方がおかしいのではと言ってきて、
私がかちんと来た。
彼が正しかったので、もっとうまく耳を貸せればと思った。
それと思考力が鈍っている？
二回目　先生に
人を無視して他の人に指示を出すから。

何かしてないと落ち着かないという貧乏性がたたっている。
ボ〜としとけば良いのに。

>>371
猟銃乱射男もお前みたいな奴だったんだろうな。

もやは自分で自分をコントロールできないなら、
他人に危害を加えるまえに自決して下さい。

>>353
それはかなり心配ですよね。
隠れてる病気はその気がないと検査もせず放置されることが往々にしてあるから
検査のきっかけを作ってもらったといいほうに考えるのもいいかもしれませんね。
いろいろと他の病気で免疫系が弱ってるかもしれないから無理されませんように。

>>371
１．人はみんな考え方が違うので、彼は彼のアイディアを出しただけ。
　別にあなたが批判されたわけじゃないし、正しいか間違いかを競う場でもない。
　むしろ、そうやって違う意見を聞くことで自分の引き出しを増やしていけるのだから、すすんで聞き入れるほうがお得。
　よってかちんとくる必要なし。
２．自分からみれば先生は１人だから、相手をしてもらえなかった、良くしてもらえなかったと感じたかもしれないが、先生は１人で何人の相手をしてる?
　一度に何人のことを考えて、授業のことも考えて・・・
　別に悪気があるわけじゃないし、いつでも全員それぞれの要望に答えるなんて無理。
　よっていらつく必要なし。

性格を知ることで、こんな風に考えていくと、ストレス感じる必要ないことが多いことに気づかないかな?

>>357
レスありがとう。
仕事が自己実現の一環だったので、辞めるのは惜しくてなりません。
自称・息子より嫁と仲良しで、夫が怒りそうな無理難題は私にしか話さず、
私が自発的に決めたという形を取らせようとしてきた義両親なので、
この際、怒りっぽい暴れる夫だけど義両親の言い分を伝えようかとも考えています…。
…ケアマネさん探そう。

>>375
む?もうすでに介護が必要なの?

>>374
>>性格を知ることで、こんな風に考えていくと、ストレス感じる必要ないことが多いことに気づかないかな?
これでも時間が経っているから、冷静になって書いているつもりです。
けれどその場に立てば視野が狭くなり、
短絡的になる自分を抑えきれず、あとで後悔します。
また同じことをするのではないかと、心臓がドキドキします。
このような惨めさがあなたにわかりますか？

私が調子のいい時は「俺たち友達でしょ？」と親しげに近づいてきた人が、
私が滑ると「君はもうここには来ない方がいい」と。
手のひらを返したように態度を変えられた
これは、久々に腹が立った
別に、元からその人と親交を深めたかったわけじゃない。
前にも似たように態度180度っと変えられたことがあって、
こいつとはもう関わらない、と決めていた。
でも、文章一行目「友達でしょ？」と言われた時、
「俺のこと信用してないの？」と言われて
ちょっと反省した自分がいたのだ
ちょっと彼を信用しようと思った自分がいたのだ
だからこそ悔しい
とにかく、教訓を活かせなかった。

>>376
糖尿で透析に通っているので、まずはその送迎が欲しいそうです。
透析を続けると体力が落ちたり血行が悪くなるから、マッサージをして欲しいそうです。
送迎がタクシーだと、嫁がいるのに…とご近所にそのうちきっと言われるとのこと。
何だか価値観が違うみたいです。

>>377
わかりますお
自分もドキドキ汗かいたりした過去がありますので
でも結局根本は自分に自信がないんだよね
後になって、冷静に振り返ったときに、自分で分析して、ポジティブな方向に言い聞かせることも必要じゃないでしょうか。
繰り返しているうちに、受け止め方に余裕がでてくると思われ。
そこで、つらさばかりに執着して訴えているの、問題点だと思わない?
自分じゃ難しかったらカウンセリングしてもらいなよ、
生きやすいようになるかもよ。

>>379
そうですか・・それは困りますね。
なぜ嫁嫁と・・・。
ケアマネさんにお願いしちゃうのがよさげですね・・

>>380
またやったよOTL
あなたの冷静さがうらやましい。

>>381
嫁に大切にされるすばらしき両親のイメージがあるんだろうなと…。
内部障害者で身障者手帳は出ているようなので、餅は餅屋でケアマネさんに相談しようと思います。
愚痴を聞いていただいてありがとう。
明日に備えてそろそろ寝なくては。

では皆さん、おやすみなさい。

>>383
はやく死んでください

>>382
所詮お前はダメ人間なんだよ。

>>382
大丈夫だお
そうやって分析をくりかえして学んでいくものだと思う
次に同じようなことがあったら、思い出して、いい方向にすすめばいいさ
自分過去どれだけ自信なくてネガティブで悩んだかわかりません・・ｗ

そろそろ自分も落ちます　おやすみなさい

過食がとまらない｡

夜分失礼します。
学生時代私をレイプし続けたし続けた先輩が結婚するという知らせをうけました
私を犯罪行為で不幸にしても幸せになる人が居ると思い出したら悔しくて悔しくて
自分の無価値さに死にたいです

こういうとき救急車はよんでいいんですか？

私の学生時代をぼろぼろにしたのに
幸せになるなんて
許せないとは言わないけど
悔しい

頭いたい

>>389
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

木曜の頭痛がないと金曜はなりたたないのかな…。

そうですか…私は母親が熱心なクリスチャンで
性的なことを教わらずに育ちました
されたことがどんなことだったか分かったのも彼氏に聞いてからです

でも私が悪いんですね

先輩の幸せを願うのがまっとうなんでしょうか

>>389
まあ何をやってもレイプされた過去は消せないんだけどね。
君には被強姦女という焼きゴテで烙印された人生しか残っていないのさ。

真に可哀想なのはあなただとわかりました
私より不幸な人が居て、自分を最低辺だと思わなくてよいことを
あなたのレスからは感じます

ありがとうございます

>>395
嬉々としてレイプとかの経験を他人にさらけ出すのは真正のキチガイだよ。
自分の同一性に過去を反映させるのは真っ当に生きるのに必要なことだけど、
別に他者に主張する必要はない。それは全く別の意図から導かれる行為だよ。
すごく醜いことだ。

>>393
強姦魔相手に腰振って喘いでたゴミめ。
ゴミはゴミらしく焼却炉に入って焼け死ね。

別に良いじゃんコテハンじゃないんだし。
コテハンとか本名だすとかなら死ねよとか思うけどｗ　

何なんでしょう　これらのレスは。

>>389
> こういうとき救急車はよんでいいんですか？

真顔でそんなこと書いてんの？
呼んでいい訳ないでしょ。
とんでもない自己中女だな。
それとも真性の馬鹿？

>>393
１．女は誰にでもレイプされてみたい願望があるんだよ。
否定する女はそれを認めたくないか気づいてないだけで。

２．好きな男とするセックスは気持ちよくて
それ以外の男とはイヤなんてウソだね。
誰が触ろうが性感帯さわられりゃあ女は気持ちいいんだよ。
お前がそう思わないのはまだ女として目覚めてないからだ。

３．風俗嬢は金のためにやってるなんて言い訳ね。
むしろいろんな男のチンポくわえて自分も気持ちよくして
もらえるからやめられないの。エンコー女も同じ。
ＳＭ嬢はもちろん本当にＳＭプレイ楽しんでるの。
ＳＭって究極の愛の形だからね。人間必ず
ＳかＭのどっちかなの。ノーマルとかいうやつは
まだ目覚めてないの。

ここにレイプされたなんて書き込みすると傷口に塩塗られるだけ
加害者の幸せを願う必要はない
自分が幸せになろう

>>389
この女の人が反応したのは最後男が面白がって｢中だししてやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。
本当にはじめに抵抗していた様子からは想像もつかない変貌ぶりでした。
ただ全裸にされただけでああなるとは思えないです。
完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
この二人の男は行為の間じゅう｢一生の思い出にしてやる｣だの
｢おまえも遠くまで来たかいがあってよかったな｣などとくだらないことをずっと
女の人に向かってしゃべりつづけながら下品な笑いをずっと浴びせていました。
さすがにこのビデオは見ていて気分が悪かったです。
今までうそレイプものはいくつか見てきましたが本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間がどんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、
僕ははじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこのビデオを見て3回抜きました。

>>389
精神的に不安定な症状では救急車は来ません。
軽くリスカしてからの実行をお勧めします。

たしかに自分のものによるが経験をさらけだすことは必ずしもよいものじゃないよな
救急車は呼ぶとか…他の人のことも考えて下さい
あなたも性欲の為にレイプした先輩と変わりませんよ自己中すぎるよ

>>389
釣りじゃなかったら答えて欲しい
↑にも書いてる椰子がいるが何故救急車?
あくまで想像だが
思い出してトラウマにでもなってて、
フラッシュバックして具合悪くなったか?
程度にもよるが、違うこと考えようとするだけでも少しは違うぞ。

どうしても自分で対処出来なくて救急にかかりたいのであれば、
ここに書き込みする元気がある位だからタクシーでもチャリでも使え。

安易に救急車呼ぶと、下手したら黄色いのが来るぞ。
(´・ω・｀)姉貴がそうだったから

>>389
いい経験だね。
しっかり消化して君の個性にしてください。

最近、物忘れ？が多くなってる気がします
昨日どこにいったのかとかが思い出せないです
でも誰かに聞いたら思い出すことができます
昨日がすごくとおくにあるみたいな気がします
なんだか思い出せないことが不安で不安でしょうがないのです

うまくまとまらない･･･
変な文章だったらすみません

>>408
副腎白質ジストロフィーだね。
ご愁傷様。

>>406
まじで黄色い救急車？

>>408
何らかの向精神薬の過量服薬による一過性の健忘か、
服薬していないのであれば、認知症の疑いがあります。
最寄の神経科の受診をお勧めします。

>>411
地方によるが概ね黄色い救急車。
多くは白黒ツートン同伴。

すまん。
>>410でした。

>>408
最近、今まで経験したことのないストレスやショック等感じませんでしたか?
それか、ずっと耐えがたいことを長年我慢しているか…

自分の経験談ですが、それで脳に過負荷がかかり、記憶能力が減退します。
個人差はありますが、一度なると自力では直しづらいので
一度脳外科もある大きな病院で見てもらった方が良いかもしれません
何か糸口が見えるかも。

即刻対処するなら、なるべくやることなすこと日記やメモ帳に書く、ですね。

早く死んで

>>412
それは恥ずかしいですね。
ありがとう。

>>415
あなたが死んでくださーい

>>417
早く死んで

池沼を相手にするなよ
荒れるだろ

>>418 >>419 ？？
ID一緒やけんど？

そんなの関係ねぇってやつですね。

レスくれた方、ありがとうございます

薬は飲んでいません
病院は学生なので少し難しいです･･･
ストレスはありますね･･･カウンセリングをうけているので、次に行ったときに相談してみようと思います

ありがとうございました

未だに眠れないし寒いしイライラと淋しいで頭の中がぐちゃぐちゃ

つらい…orz

>>423
暖房点けてない部屋で昼寝て夜起きてりゃそうなるよ

人見知り激しくて自分の事ばっか必死だった私なんかを
好きになってくれた人がいて時間掛かったけど私も受け入れる事ができた。
でも遠距離だ…。
誰も好きにならなかった頃より毎日不安で涙脆くなった気がする。

相手の事を考えすぎて徹夜とか…話したら引かれるだろうな。
独りを何とも思わなかった頃が懐かしいです…。

白湯を飲むといいよ…

暖まるよ…

＞426
もうおはよう、の時間ですね。飲んでみます…

大学生で水商売ばっかやって友達もいないし、仕事は病むしでつらいです。。男にもすぐだまされるし、私ってなんなんだろうと思っちゃいます。
最近、水商売3年目にして初めて客としゃべると鳥肌がたったり吐き気がするようになりました。
元は鬱＋自律神経失調症です。さすがに今回は限界を感じてます。。

ちょっとコンビニいくだけで、おつりもらうだけで、手がふるえて
しまいます。対人恐怖症なんです。なんでいつまでたっても治らない
のかが悩みです。対人恐怖症から立ち直った人、よかったら
アドバイス下さい。

おらあああああああああ
いじめられたトラウマきえろおおおおおおおおおおお
死ねとか俺に向かって言った女しねえええええええええええええええ
池内まじしねええええええええええええええええええ
むかつくぜええええええええええええええ
今でも夢に見る教室で、目が覚めるんだよおおおおおおおおお
やめてくれええええええええええええええ
もう嫌だもういやだもういｙだもういだやもういぢゃ
しにたいにｓｙたにしにたいんしたいにｓたい

メンヘルの友人と接して思ったこと。
人間、自分の置かれた現実をきちんと直視してどうすれば生きやすくなる
かを考えないとどんどんおかしな方向に行ってしまう。
どんなに辛くても現実から目をそらしてはいけないし、地に足をつけていなけ
れば前には進めない。
でも夢物語の世界の住人になってしまっている人にこういうことを言っても
嫌われるか怒られるか馬鹿にされるか・・。
だからもう何も言わないけど、せめてこの文章を読んではっと思った人がいた
ら嬉しいです。
朝からお節介すみませんでした。

>>423
風邪ひかないように体暖かくしてね。

>>431
もしかしたらだけど病気がすべてをマイナス思考にしていて
現実を見る冷静さや思考を奪っているのかもしれないね。
だからといってこれを健常の人に分かってもらえるとは思えないよ、今はね。
思えばずいぶん不義理なことをして、あなたのように良い助言をくれたはずの
たくさんの人を悲しませ、ひどく傷つけてきたと思う。
それでもまだ家族や友達でいてくれたことに心から感謝しています。
これからは無いものを嘆くより、今あるのもに感謝して生きていこうと思っています。

>>429
治ってはいないけど、病院で貰う安定剤で、震えは止まる。
震えが止まると、ちょっと変わるかも…

相談させて下さい。
今朝は寝起きが非常に悪く、不安と焦燥感でいっぱいになってしまい出社拒否しそうになりました。
原因は、リストラの可能性です。　ＩＴ部門所属なのですが（人員２名）、年明け早々、部署が廃止され、
私と部下は異動になります。　やる仕事も説明なしで、会社に不要な人物と判断されているのでは
ないかと考えてしまい、その考えが大きく膨らんでしまいました。
因みに長年の鬱病持ちなのですが、不安と焦燥感、反面脱力感に襲われています。
処方も周知の通り、リタリンを打ち切られ、ベタナミンに代わりました。効いていません。
年齢が年齢だけに転職は厳しいです、鬱もありますし。
どうしたらよいのでしょうか？　アドバイスをください、お願い致します。

粉薬を今のんでるんですがにがてで球ものんでます
粉はごはんとかスープにまぜても ききますか？

人と目を合わせて会話することが怖い。

いつも少し反らしてしまう。
昔、母親に目付きが悪いって言われて暴力を奮われ、ﾈｯﾄで知り合った女の子に年賀状送ったら、その子のブログで、目付きが悪くて性格悪そうな感じ。。と書かれてしまった。
人と目を合わせて会話することが、怖い。

殺してやりたい
死にたい

４３１です。
４３３さんの今あるものに感謝して生きていきたいという姿勢は素晴らしいと
思います。
夢物語の住人という表現は今苦しんでいる人に対して配慮がないと反省してい
ます。
自分自身もかつてメンヘルでした。
当事者だった経験があるからみえる部分も多いのですが、寛解した人間と当事者
の間には，時として健常者相手以上に相容れない溝が生じることがあると実感
しています。
上から目線でものをいっているように思われるというか。
怒りをかって攻撃されたら（そういうこともあります）どうしようもないから
この人危険な方向に進んでいるなというのが分かっても、黙っているしかない
です。
みんな自分を大切にしてほしいです。
刹那的な快楽やおいしいことをいう人にだまされないでほしい。

感情をコントロールできない（するのがむずかしい）です

喜び、悲しみ、怒り等の感情でそれぞれにおいてコントロールできずに苦労しています。
特に怒りの感情。子供の頃から怒りっぽい性格だとは思っていましたが、社会人になって
まだコントロール出来ない自分に嫌気がさします。幸い、暴力的になったりすることはない
のですが、顔がひきつったり、涙目になったりと、周りにテンパっているのがわかります。

シチュエーションとしては、失礼な態度を取られたとき、小馬鹿にされたとき（笑いの場なら
いいが、プライドが傷つくような場所で）、自分の意見を否定されたとき、裏切られたとき、
こういったときに必要以上の怒りが芽生えてしまいます。暴力は絶対に避けようとこらえていますが、
冷静に口論をしたくても口を開いた途端相手を中傷するようなことを言ってしまいそうなので、
ただただ黙っています。

学生時代なんかは、感情を表に出してやや乱暴な口調で言えば、相手がおさまったり、
暴力行為に発する前に誰かが止めたりと、あるとは思いますが、社会人だとそうはいけません。

いろいろ調べたら自分はどうも交感神経が過敏なのかと思ってます。自分の意思でコントロール
できないのにも納得していますが、この過敏な交感神経を劣勢に持っていく良い方法、または
薬等はないものでしょうか。

>>435です。今も不安で苦しいです。
アドバイスをお願い致します。

ちょっとスレ違いだったようです。
すいませんでした。

>>441
今日はお仕事休んだんですか？
とりあえずリラックスしましょう。

>>443
レスありがとうございます。
今日も出社しています。
>>435に書いた件で落ち着かなく、不安で仕方ありません。
リラックスできる状態でもありません。
引き続きアドバイスお願い致します。

あああああああしんどいいいいいいいいいいい
髪の毛を切りに行くのもつらい…。ああ。

>>445
風呂入るのもつらい。
外はいい天気なのにな。。

彼に好きだとか愛してるだとか言っていたのは全て自己愛だったのに気付いてしまった
私の私のための夢の世界に彼を付き合わせていただけだった
沢山迷惑をかけてしまった
どうお詫びしたらいいのか分からない

>>447
自己愛が入っててもいいだろ。ダメなんか？

自己愛が入ってない「好きやら愛してる」って
言葉もらっても嬉しくないぞ。

だって、自己愛があるからこそ、相手を選ぶ、
もし自己愛入ってない「好きやら愛してる」なら
相手選ばずに、そこいらのおさーんに好きって言えるはずだ。

彼に対して言える好きとか愛してるってのは自己愛だけじゃないと思うぞ。

つうか。。俺も好きやら愛してるって甘い言葉ほしい。。。

なんかまだ自分の夢の世界にいる気がしますね
彼氏も自分がよけりゃ苦痛なとこがあってもつきあってくれますし
イヤなら別れて他の女とつきあうでしょう
ここであなたがまたごちゃごちゃ言い出すと
彼氏に精神的に迷惑をかけてしまう気がしますがね

>>444ですが、精神状態が不安定です。
アドバイスを早めに下さい。お願い致します。

>>450
精神不安定でやばいんなら、体調不良で早退すれば？
俺もIT関連にいる時、精神的に飛んでしまって早退してたぞ。
下手に仕事してもすすまんからな。

>>451
レスありがとう。昼食時に空元気出して上司と出たから早退は無理です。
さらに帰宅しても、>>435に書いたことを悶々と不安抱えて考え続けてしまうと思うのです。
できれば、考えないようにしたいですが考え込んでしまう性格なので
まだ人がいるところの方が若干落ち着きます。
苦しいです。　他にもアドバイスください、お願いします。

誰か私を励ましてくれませんか…

>>453
(o~-^)ノ（:_:)
ﾖｼﾖｼ　ﾄﾞｼﾀｰ
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｧ
今がそうであるからだよ。
♪
つ旦~~　１日寝れば少しは忘れることもあるよ。

>>452
ITの知識があるなら444さんは他の部署にとっても有用だと思うのですが。
不必要なのは部という枠組みだけであって、444さんそのものじゃないよ。
それに鬱でもどうにか働けているわけだし、経歴も積んである。
万が一の事態になっても再就職先は思っているより沢山あるよ。

>>454
やる事がまだ沢山あります。
私にもガンバレお願いします。

>>456
o(^∇^o） がんば！がんば！君ならできる！！(o^∇^)o

(/^o^)ゞ でも体には気をつけるんだよ〜っ。

>>457
ありがとう！

>>456
（0~-~)ノ~~（:_:)
うん！♪焦るな情緒不安定なんて消しちゃえ！

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ　ﾖｼﾖｼ　だいじょぶだからね。

つ　∇旦~~

体がだりー。
頭はソコソコ冴えてるんでなんとか動いてるけど、
がんばりすぎると頭真っ白になる。どうにかしてぇぇぇ
洗濯してるだけだのにしんどい。機械がやってくれるだけなのにな。。

最近何をやっても失敗ばっかりしてしまいます。
元々やや忘れっぽいんですが、最近何かやっている最中に、
ボーっとしてしまうことが多くて、バイトでもミス連発。
周りの人も、またかよ・・・って感じ。
ほんと、自分がどうしようもない気がして、人に会いたくない。

でも今日また仕事です。
どうにか一日頑張りたいんです。どうか勇気づけてもらえませんか？
長文すみません。

きょうはお日様が出ているせいか体が動きました
きのうまではずっと寝たきり　旦那の夕飯さえ買いに行けなかった　年寄りみたいで情けないな・・

>>453
前の日あまり寝てなくて
次の日よく寝ると頭が冴えすぎて
欝になるときがあるんですけど。

>>461
ミスが出るのは疲れがたまりすぎてるからだよ。
だから、あなたはダメなんかじゃない！
それに辛いのにバイトを頑張るあなたはエライ！！
近いうちにまた、調子を取り戻して働けるようになるよ。
ほどほどでいいんだよ。プチがんば！p(*＾-＾*)q

>>462
今日は頑張れたんだね。すごいよ。
自分をほめてあげなくちゃ。

>>464
ありがとうございます！そう、今だけですよね！
元々好きな仕事だし、もうすぐ卒業なので、
できるだけ楽しく頑張りたいです。
みんなに会うの、ちょっと怖いけど、気合いれて行って来ます〜◎

>>448
ありがとう。
でもそんないいものじゃなくて、彼を見つめていながら私は自分自身を見ていたの。
だから「好き」や「愛してる」も彼ではなく全て私自身に向けられたもの。
私の理想とするものを彼に押し付けて、それ以外はＮＯとする世界に付き合わせてた。

これ、彼に突き放されて気付いたんだけど・・・。
気付いた時愕然としたよ、自分の罪の重さに。
どうやっても償いきれない。
今になって気付くなんてって。

とりあえず今はボダ治すことに専念する！

私はこんな話にレスくれた448をとても好きだと思った。
本当、嬉しかった、ありがとう。

>>449
彼にはすでに捨てられましたｗ
でも当然だと思います。
会いに行こうと思えば行けるけど、自分に彼に会う資格は無いんだなって思います。
本当に、懺悔の気持ちでいっぱいで、少し楽になりたくてここに書いてしまった。
レスしてくれてありがとう、もう彼には迷惑掛けないよ。

>>455
レスありがとうございます。>>455さんのおかげで気分が楽になりました。
自分の経歴さえ信用できなくなってしまって本当にマイナス志向です。
中小勤務なのでワンマン社長が「今は何やってるんだ」「会社の為に
なることをしなくちゃだめだ」等クドクドネチネチ言ってくるのが重圧なんです。
以前社長に意見したことがあったのですがそれも根に持たれてるようで、
それで落ち着かないんです。　そういう時はどういう気構えでいれば
いいのでしょうか？度々申し訳ありませんがコメント頂けないでしょうか？

相談したいんですけどいいですか？

ねむいー。私でよければ話聞きます。

>>437
「性格悪い」って言われたわけじゃないんでしょう？
いいじゃないですか、見た目で性格判断するような人達の言うこと、そんなに気にしなくて。

私、今の彼氏は超超目つき悪くて、最初怖そうかな、私嫌われてる！？と思ったけど、
優しくて、そのギャップにやられましたｗ

ガン見して、そうすれば、ほんとに自分の人間を見てくれるような人に
出会えるんじゃないかなぁ。。と
同じく目小さい＆目付き悪い私は思います。
目指せ！ギャップ王！

>>462
自分もそんな感じだった。まあ、これも症状だと思って
こんなもんかとあきらめてる。明日からまた天気悪く
なるので、今日少しでも外に出れたから良かったと
思ってるよ。

>>468の下から２行目の
＞そういう時
とは、今みたいなリストラや社長等上司に怯えているときです。
お願い致します。

>>454さんありがとう

>>468
この会社に捨てられたらやっていけない、と思い込んでいると、
何気なく発せられた小言にも神経を削られてしまいます。
あるべき自信を取り戻すことで、おどおどすることもなくなると思うのですが。

444さんは経験も実力もある大人です。
実際、444さんに実力があったからこそIT部門はこれまで維持されてきたのです。
それに肩書きこそ違えど、上司・社長とあなたの実力に大差はないのでは？
「精一杯仕事をしてきたのだからリストラされる所以もないし、
もしそうされたとしても、私には世を渡る十分な実力がある」
不安は完全には拭えないかもしれませんが、
とにかく呪文のように自分に言い聞かせてみてはどうでしょうか？

体がだるくて病院に行ったら、精神的なものだと言われました。
今もだるいです。それに寒いし眠くて、朝起きるのが辛いです。
今日は仕事が休みなので、15時まで起きられませんでした。
今、横になりながらｶｷｺしています。
だるいのどうしたらいいでしょうか？

>>475
どうもありがとうございました。気分はだいぶ落ち着いてきました。
なるべくそのように考えるよう努力します。
薬の作用も関係していると思うので明日通院しようと思います。

>>476
とりあえず、寝るのはいいことだよ。
だるいなら、体が休息を要求しているんだから
気にせず寝たら良い。

遅くなってすいません。僕、鬱でパニック障害持ってる大学生なんですが、
最近鬱が酷くなって、今日主治医に行ったら帰省して休みなさい的に
言われました。今日はテストとレポート提出日だったんですが、テストは
体を動かすのに２時間くらいかかったため欠席。レポートは表紙と謝罪文
しか書けませんでした。それで帰省なんですが、ウチの父は毒そのもので
鬱とかの存在自体否定して罵声を浴びせてきます。おかあさんは普通な
ので帰省したいんですが、父のことを考えただけで鬱悪化します。
帰省すべきなんでしょうか？

>>476
原始的ではありますが、抗うつ効果のある食べ物
（バナナ、大豆、アーモンド、かぼちゃ等）を毎日摂ってみてはどうでしょう。
気力でどうにかなるという状態ではなさそうなので。。。お大事に。

>>479
お母さんにお願いして、お父さんに鬱やパニｯｸの講釈を施し
理解を促してもらうことはできないのでしょうか？

レスありがとうございます。
>>478
そう言って頂けると、嬉しいです。
>>480
具体的に教えてくださって、ありがとうございます。
食べ物、気にしてみます。

レスありがとうございます。父は母に定期的（ストレスが溜まる決算期など）
にＤＶで骨を折ったり、包丁を持ってわめいたりするので、母から
なにか言うことは出来ません。もう、父にははやく新でほしいです。

今日から新しいバイトだった。　
なれない工場の仕事　周りの目が気になる。
前の派遣のバイト合わなくて４日で契約解除＆社内での盗難に遭い
対人恐怖に人間不信　そして又短期間で駄目になるのではないか　の恐怖が頭をよぎる
小さい工場なので社長さんや周りの人が声かけるたびにビクビクしてしまう
しかも昼の薬を忘れていったので　午後は泣きながら仕事した
自分の頑張りは人の頑張りとは違うんじゃないかって感じる
初日で疲れてしまった　生活のために働かなきゃいけないのに　初日で辞めたくなってきた

>>483
「僕」って言ってるけど、男じゃなく女なのか？
男でもう大学生だとしたら、規制して父親タコ殴りにしろ。
１８にもなればオッサンの一匹二匹余裕だろ。
マジレスだ。
やってみなきゃ、あなたにはこれがいかに重要なことなのか、
そして効果的なのか、分からないかもしれんが。

いつまでも犬をやるのかい？

>>483
色々と複雑で大変なんですね。。。
せめてお母さんと長電話でもできるようになると
少しは気分転換になるかもしれませんね。
ご家族みんなが幸せになれるよう祈ります。

>>486レスありがとうございます。母と長電話していると、
母に被害が及ぶので、父が出勤してからにしています。
考えたんですが、この際父にはっきり言ってしまおうかと
思います。しかし、いままで育て方は間違っていたかもしれない
けれど、一応育ててくれた父に厳しいことを言うのは心が痛みます。
でも主治医も父がそういう性格だと言ったら、なるべく距離を置く
ようにと言われたのでそうしてみます。いまからＴＥＬします。

>>484
484さんはきっと精神面で頑張っているんだね。
冷たい奴や嫌な奴は多いけど、そういう人間なら怖がらなくても大丈夫だよ。
そういう奴は眼中に入れる価値すらないから。
また何か嫌な事をされたらここに書き込みにおいでよ。

ぼーっとすることが多くなりました。
眩暈と耳鳴りが激しいので内科に行ったらメニエールだと言われました。
仕事忙しいんじゃないの？と言われました。
確かに残業や休日出勤は多いけれど、超ハードというほどでもない気がします。
仕事でも失敗とか多くて、やっぱり自分って何やっても駄目だなあって思います。
今日は仕事中いきなり涙が止まらなくなって仕事できそうじゃなかったので
早退させてもらいました。
仕事中記憶が飛んだりとか、最近へンだと自分でも思います。
病院とかは怖くて行ってません。
行ったほうがいいのかな。

昨日の夜からパニック発作が続き、今日アルバイトを休みました。

アルバイト先には病気を隠しており、仮病を使ったんですが、明日出勤したいと電話で言ったところ食品業界のためか来なくていい…と言われてしまいました。また、「正直、○○さんの事、シフトにいれて考えてないから」と言われてしまう始末。

折角、社会復帰が出来たのに挫折ばかりで…もう、心が折れそうです。こんな私は世の中には必要ないんじゃないか…頑張って働きたいのに身体が言う事を聞いてくれない…。

>>489
あなたはダメな人じゃないよ。
ストレスと病気があるから仕事が上手くこなせていないだけだよ。
疲れ→失敗→自分はダメ、のループに嵌っているみたい。
早めに専門家に相談したほうがいいよ。

>>489
メニエールという病名は安易に使われすぎなので、
まずは耳鼻科で確認してから精神科。

>>490
発想の転換で、「正直、○○さんの事、シフトにいれて考えてないから」というのを「ラッキー」と思い、
今回のバイトを足場にして社会復帰する計画立ててみては？
いっきに健常者と同じになろうとするのが間違ってると思う。
今回のバイトで社会生活に慣れ必要とされまくっても困らないくらい回復したら、
そこで別のバイトなり正社員なり探せばいいと思う。
考えてみなよ、あなたは正社員じゃなく、現在はただのバイトだよ？

>>467
相手のその彼なんだけどさ、彼もその道を選択したんだよ。
決してあなた一人が選んだ道ではないよ。

彼も、時間が経てばこう思うんじゃないかな。
｢あの時一緒にいたのは自分の意思だった｣
｢早めに気付かせてあげられなった自分の未熟さだって原因だ｣って。
そんな自分は彼側の経験者。

ただ、思ってること彼に言ったほうがいいんじゃないかと思う。
早く相手を許せたほうが、彼の負担は少ない気がします。

>>492

レスありがとうございます。そうですよね、何百人居る中の１人に過ぎませんもんね…。

来週からまた来いと言われてるので頑張ります………。

セルシンでもレキソタンでも不安や焦燥感てれないと
つぎは薬なにになりますかね

>>494
何百人も居るのか。
じゃあ、いいんじゃね？
「シフトにいれて考えてない」ということでの必要性も存在するよ。
すぐに部活だなんだとシフト変更を願い出るマクドナルドのバイトの
高校生くらいの必要性しか存在しないとしても、
あの子達はあの子達で、店に立派に必要とされてるじゃん。
「世の中には必要ない」ってのは大きな勘違いだと思うよ。
マクドナルドだって、バイトの高校生がごそっと抜けたら
店舗の経営が回らなくなるんだし。

今はバイトの高校生なみに半人前でいいさ。
いつか一人前になれるばら。

>>495
メイラックス辺りの処方も考えられるが、どっちかというと多分マイナーじゃなく
デプロメールなど抗うつ剤の抗不安作用を利用した処方になると思うよ。

>>497
ありがとうございます

4年以上前の話なんですが、あまりにも印象が強かったので忘れられないことがあります。
仕事で働いていた所で客がずっと自分を見つめていたんです。
気になって「何か御用ですか？」と質問したところ。
「しめるぞ！たたき殺すぞ」といわれ。何がなんだかわからなくなって閉口してしまいました
ひやかしだったのでしょうが、それがちょっとトラウマみたいな形になってのこっています。。
ゲームセンターで接客要員として働いていた頃のことなんですが、職種もよくなかったのかな。
こういう輩に対する対応法とか、私は何を考えればいい方向に考えられるのかとかアドバイスくれるとありがたいです。

>>496

はい！本当にありがとうございます。必要性がないと思われてる分、気楽にやればいいんですよね、そうですよね。来週までバイトはお休み。少しの休憩だと思ってまったり過ごします＾＾

>>499
人生で一度きりしか会ったことないように、滅多に存在しないことから
対応法なんて考える必要ないのでは？

きっと、格闘ゲームやりすぎて、脳みそが現実社会にまだ戻ってなかったんでしょ。
将棋のプロ棋士の場合、対局終わったあとにどこか一点を見つめ（ほんとは見てない）回想し、
一人で脳内で反省するのは普通だよ。
最近は見られなくなったけど、一昔前はぶつぶつ悪態つく人も多かった。
まあ、将棋のプロ棋士の場合は、自分の反省のための回想だから、自己への悪態だけど。
一見おとなしいイメージある将棋ですらこんなんだよ？
格闘ゲームやってたら興奮するし、負けこんでたらそういう発言あってもおかしくない気する。

「格闘ゲームでくだらないミスを連続しふがいない結果出した自分への攻撃的発言」
とでも思っておけばいいのでは？

みなさんレスありがとうございます。先ほど父に話しましたところ、意外
にもショックを受けていました。明日から帰省してきます。
タコ殴りの件ですが、弟（ラグビー部）が実施したところ、包丁２つ持って
家の外まで追いかけられていました。怖くて出来ません。

>>499
あ　対応法書き忘れてた。

パチンコ屋で働いてたからそういうのについてマニュアルあった気するけど、細かいこと忘れた。
パチンコ屋も一人で自分の負けを回想してる客多いよ。
まあ、格闘ゲームじゃないからか、「殺すぞ」って言われたことないけど。

パチンコ屋の客は常に店員に文句言いたい気持ちになってるので、
いくらこっち見てようが呼び出しランプ押されたり声かけられたりしない限り、
基本的に全員放置してたなあ。
ゲームセンターでも、積極的に声かける必要ないんじゃないの？
パチンコ屋ほどじゃないけど、どっちかというとアレな職種だし。

>>502
そうか。
日本語ちゃんと通じるお父さんなら、そっちのがいいや。
言葉の方が武器になる。

感謝と文句のアメとムチを的確に表現できるように頑張れ。

>>504訂正
なんか、俺の「アメとムチ」って誤解を招きそうな発言だな。
別にしつけるとかそういう動物扱うような意味じゃなくて、
びしっと言うべきことは言って、その上で感謝することはちゃんと表現するってことね。

「やさしさ」から、言うべきこと言えなくなってるんだろうし、
その結果気付けなくなってたお父さんも可哀想だから。

自分の見た目が嫌で死にたい。
でも心のどこかで、自分はそこまで醜くないと希望的に思うこともある。自殺もそんな気持ちでしたから失敗したのかも。
だから誰かに直接会ってもらって、醜いなら醜いって言ってほしい。
人に言ってもらわないと死にきれません。
意味のない希望は捨てて現実を知りたい。
そうして諦めてすぱっと死にたい。
福岡の高校生だけど、会ってくれる人はいますか？
本気です。
誰でもいいです。

みなさんありがとうございました。父は相変わらず事情が飲み込めて
ないようで、バスで帰って来いとか、また金が・・・とか言ってました。
自分は子供いないので分からないですが、僕はサラ金から借りてでも
そのくらいの金は出すと思います。父なんて年収１０００万以上あるのに
わけわかりません。父の年収のせいで奨学金も自立支援法もダメでした。

>>493
彼はずっとそれを知っていて、そのうえで付き合ってくれてた。
何度も何度も「君はこうなんだよ」って話してくれてた。
それを分かったふりして、実は何も分かってなくて、同じこと繰り返してた。
本当に、何をしてしまったんだろうって思う。

彼に自己愛であったと、やっと気付けたと、メールしました
返信はありませんでした


彼に対する罪悪感と楽しかった記憶がごっちゃになってしまう時がある
電話をしたい、会いに行きたい衝動に駆られてしまう
でもその衝動はそれとして受け止めて、そのうえで「電話をしない」「会いに行かない」って選択をすればいいんだよね
彼がいない世界が怖い
だけど向き合わなきゃって、思う

ここに書き込むと安心するよ
ありがとう

自身の無能さを恥じます
生きててすみません

俺のせいでお前が苦しい立場に立ってたのに
あんな去り方をしてごめん。
お前が悪いわけじゃないのに。

>>510
ﾒｰﾙでもいいから、その気持ち 相手に伝えてみなよ。
うまく伝わらんかってもいいやん。
相手が受け入れてくれやんかってもいい。
あなたの気持ちを相手にちゃんと伝える事で、結果がどうであれ 少しでもあなたの気持ちは楽になれるで。
大丈夫。

許してもらえるかとか うまく伝わるかじゃなくて、｢伝える｣って行動が大切なんやで。

大丈夫。
文面見て思ったんやけど、あなたは優しい人やから いつかはきっとわかってくれるさ。

自分が生きている必要が最近全く感じられない。消えた方がまわりのためな気がする。早くロボットになりたい。

>>506
高校生の頃は 誰でもあなたみたいに思う時があったと思うで。
よっぽど回りからﾁﾔﾎﾔされてるとか 自信過剰な人でない限り、自分の顔とか容姿が気になるのって ごく普通の事よ。
まぁそんな事より、今は楽しめる時期なんやから なんか楽しい事探しなよ。
今しかない楽しさってあるで。
高校生の時って中途半端に大人で中途半端に子供やから いろんな葛藤があると思うけど、みんななにかしら悩みとか不安は同じように持ってるものよ。
あなただけじゃないから、心配せんでも大丈夫。
あなたの事を 他人が評価できるわけないやん。
っていうか、他人に評価してもらうことなんかないよ。
あなたは世界中でたった1つのﾌﾞﾗﾝﾄﾞやん。
ちょっと前に流行った言葉で例えるなら｢ｵﾝﾘｰ1のﾅﾝﾊﾞｰ1!｣って事やで。
胸を張っていいんよ。
私が許す!
大丈夫 大丈夫。

心配することなんかないよ。

私なんかなんの取り柄もないおばちゃんやけど、それでも図々しく生きてるんやから。
若い時はなにかとつまずくものよ。
でもそれも いつかは懐かしく思えるようになるから。
心配ないって。
大丈夫。

>>509
有能な人間なんて、ほんの一握りしかおらんと思うで。
私もめちゃくちゃ無能です。
それでもあつかましく生きてる。
そんなのもありやと思うで。
有能な人間も、普通の人間に支えられてる部分は大きいしな。
普通の人がおるから有能な人が一目おかれるわけやし。
われわれ一般庶民は、才能ある人の知恵とか技術をお裾分けしてもらって生きたらいいやん。
別になんの損もないんやし、むしろありがたいぐらいやろ？
大丈夫 大丈夫。
謝る事なんて なんもないまで。
あつかましいぐらいで生きてやりなさい。
私みたいにね。

私なんて、本間に下等な人間やで。
下には下がおるものよ。
心配ないさ。

>>512
生きてる必要があるかどうか、それは私自身もわからんなぁ。
たぶん生きてる意味とか 必要性とか、その答えは永遠に誰もがわからん事やと思うで。
でも、意味なんかいらんやん。
ただ 生きてる、それでいいんよ。
誰かのためとか なにかのためとか、他人の存在あっての自分じゃないやん。
自分が主人公で 回りはみんな脇役、これが正解。
やから 仮にやりたい事もなく 悶々とした日を送ってたとしても、それはそれでいいと思うで。
またそのうち流れが変わる事もあるやろうしな。
人生ほど 先の見えやん難しいｽﾄｰﾘｰはないで。
絶対まったく同じｽﾄｰﾘｰは存在せぇへんし。
やからこそ 自分が主役になれるんやん。
大丈夫。

実年齢が30過ぎの私は、経験値は60歳ﾚﾍﾞﾙやで。
いっぱい他人に谷底に突き落とされてきたけど、手を差し延べてくれたのも また違う他人やったよ。

心配せんでいいよ。
なんとなく生きてるっていうのも なかなかいいもんやで。

強迫性障害とパニック障害の者です。
今、解離の症状に悩まされています。
元来の私であるＡは、今のまま高校に通って夢を叶える為の勉強をしたいと思っています。
もう１人のＢは、上記の病気を患っていて、恐怖の為学校どころじゃないと主張しています。
もう１人Ｃは、学校なんてどうでもいいから誰かに愛されたいと、ネットで誰構わず男を見つけて学校サボって男遊びをします。
もう１人のＤは、男性恐怖症で人間不信で、学校に行ったら嫌われるぞ殺されるぞと言います。
私Ａは学校に通わなければと思うのですが、他の人格のせいでサボリがち休みがちになり、
とうとう今日担任の先生から「単位が足りない、留年決定」と言われました。

私は高校にしっかり通いたいのですが、他の人格が邪魔します。
私は一体どうすれば良いのでしょうか。
わかりにくい質問すみません。もし宜しければご返答願います。
携帯から失礼致しました。

愛した人から「薬だけは止めて。病気から逃げないで」と言われたけれど、薬だけは
やめられない。安定剤を失えばまともに就業することさえ無理だから。

それから半年、薬を止めない僕を見て彼女は別れを告げて去っていった。

僕が悪かったのか？愛しているなら無理にでも止めるべきだったのか？

Ａ以外の方向に引き込まれそうになる度に
心を構えなおして自分を元の気持ちに戻すしかないんだろうと思う。

>>516
ここで素人に言うよりプロに診て貰うべき。
解離性に対応出来るような玄人はここには居ないと思うよ？

個人的に言うなら卒業だけはしといたほうが後悔がないと思うので
留年＝退学はやめた方がいいよ。

>>517
「病気」には「薬」が必要だと思うんだけど。
あなたが抱えているのが病気ではなく人生の問題だったら、薬は不要、
飲んだら逃げだろうけどさ。
彼女のほうこそ、愛してるんだったら、病気で薬が必要なあなたを
見捨てたりはしないんでないの？

まあ、あなたが、自分は何かから逃げているんだと思うのなら、
変化すべきなのかもしれないですね？
去っていった彼女のことは忘れるのがいいさ。

四年以上、メールでお付き合いさせて貰ってた人から
この１カ月半以上全く連絡が途絶えてしまいました。
11月初めに心配で電話したところ、体調を崩されて余裕が無くなったとの事。
その後何度かのメールにも返信はなし。
心配で何度か電話しようかと思ったのですが…。
ただのネットの知り合いから電話など貰ったら迷惑ですよね。
もしかしたら、もうメールの付き合い止めようと思っているかも知れないですし。

自分で思っていた以上にメールのやり取りで助けられていたみたいです。
四年の日々を感謝しなきゃいけないとは思うのですが…辛いです。
こんな些細なことが生きる力になっていたんですね。

来月久々に会う約束をしている友達から急に連絡が途絶えた。メールの返信こない。
もしかしたら面倒くさくなったのかもしれないなぁ…そう思うとしつこくメール出来ない。

こんな事で心が半分死んでる自分は本当にどうかしている。


でも数年ぶりで楽しみにしてたし、向こうから一緒に泊まる提案もしてきたのにさ…。

いい年して本当に悲しい。一人で泊まっちゃうかも。で、旦那とか周りの人には「会ってきたよ、一緒に泊まって色々話してきたよ〜」とか言っちゃうかも……

>>521
気力が続くなら、返事はいらないから、って
メールを送り続けてあげたら？
鬱で対人恐怖に陥ったとき、友達から
返事はいつでもいいよ、心配してるからね、元気が出るの待ってるからねって
メール貰った時は嬉しかった

集団シカトにあっています

なんで女子に生まれたんだろ

会社の２つ上の女先輩の嫌味のせいで鬱になって早半年。
ずっと会社を休んで病院生活だけど、一向に良くならなくて、
病院代等のお金はかかるし、気が付けば、先輩はボーナスをもらって豊かに暮らしてる・・・。
そんなことを考えていると、先輩への怒りが増す一方。
明日、直接会って話してきます。
すごい恐いけど、言いたい事をいう予定です。

こんな時に、支えになってくれる彼氏がいたらなぁって思う。
それって私が弱いからかなぁ・・・？

くだらないし、文章もめちゃくちゃでごめんなさい。
でも吐き出せる場所が欲しかったんです。

>>521です
>>523さん
ありがとうございます。
年末には、よいお年を…と、もう一度メールしてみるつもりです。
それでも何も連絡ないかもと思うと挫けそうになるのですが…。
もしかしたら本当にメールする事が出来ない状況なのかも
知れないですが、それを知るすべはありませんし…。
ここに書かせて貰っただけでも、少しは慰めになりました。
ありがとうございました。

>>522さん
>しつこくメール出来ない
お気持ち、よく解かります。
もしかしたら何かで連絡出来ない状況にあるのかも…。
会う約束をしているのなら、電話してみても良いのではないでしょうか？
早く連絡が取れれば良いですね。

どうして寝れないんだろう。
夜寝れなくて、朝日が上ると
眠れる自分がいや。
どうやったら眠れるんだろう。
主治医が変わって、
ベゲタミンA一錠から、
ベゲタミンB二錠に変わって、
昨晩、二錠で寝たら、翌朝頭痛が来た。
いまは一錠飲んでみたけど、眠気がこない。
今から、備蓄分のA飲んだら、
ますます泥沼だし。
あぁ、どうしよう。
またリスカしちゃう自分が出てくるのかな

誰もいないの？

>>527
学校、会社に行く人はﾍﾞｹﾞはお勧めしない。抜け切るのに時間が掛かる。
治療に専念してるのなら、もう一度再検討を石に相談してみたら？

リスカしたって眠れないよ。眠れないなら居直って他に好きな事してみぃさ
たまってるビデオみたり、お気に入りのCD聞いたり。

ベゲタミンのんでるときも授業出てる。
強引にねて、強引に起きる。偏頭痛がきたら外出できない。視野が狭まる。
cdもdvdもたまってないです。音楽は一通り聞き終わりました

今年は実家で過ごすことにした。いつもだったら家族皆で過ごしていたけれど、今年は一人で実家に帰る。
子供の顔を親に見せられない。そんな親不孝な俺が実家で過ごす。
正直、親戚に会うのも苦痛だ。でも拒否することはできないだろう。
色々と聞かれるかもしれない。そう思うと苦痛が増す。

家族。

もう戻らないのかな。戻りたいけれど、贅沢な要求だよね。少なくとも今の俺にとっては。

皆で一緒の料理を食べて、皆で笑いあって、皆でお参りに行って、皆でテレビを見て、
皆でゲームして、皆で夜更かしして、皆で川の字になって寝る。

今度の年末年始は、そんな当たり前にやってきたことが、何一つできない。
寂しいけれど、全部俺のせい。自業自得。

この二日間、外に出ていない。俺が感じないだけで、季節だけが過ぎていく・・・。

春はお花見ができなかった。夏は海にいけなかった。秋は紅葉を楽しむことができなかった。そして冬・・・。

時間だけが無駄に過ぎていく。そして俺は無駄に年を重ねていく。鬱になってから、俺の中で時間は止まったままだ。
自分の中の時計の針はまだ動かない。動かせない。無力な自分が憎い。

でも、自殺なんてできない。周りが迷惑する。分かっている。だからできない。

このまま消えることができたらと何度も思う。何度も何度も・・・。

>>530
学生さんにベゲはきつくない？後々の事が心配だ。
処方再検討だね。2分診察のクリなら病院変えよう

じゃぁ本を読む、絵を描く、日記を書く、
なんでもいいから時間潰ししてみそ。寝れんときは無理に寝なくてええよ

初めて穏やかに愛した人に依存してしまって、三ヶ月で別れた
付き合う前は幸せを願えたのに、今は夢も希望も捨てて私のために不幸になって欲しいとか思ってる
私のことで胸糞悪くなって何も手付かずになればいいのに。
メールがきたら涙が出る。
愛が冷めた今でも、好きだって泣きながら連呼した
好きじゃなくて依存だろ。アホか。

別にそこらにいる何も思わない奴らなら依存しても何も思わねーよ。
本気で好きになったんだよ。
明日が怖くなかったんだよ。虚しいだけの私でも帰り道が淋しくなかったんだよ。
君はもう戻れないって言うから諦めるけど
あの日の二人がどれだけ幸せだったか覚えてないの？
依存することで存在価値を見い出していた人生だけど、こんな後悔したのは初めて
もう迷惑にしかならないけど好き

自業自得だけど周りに悩みを打ち明けられる友人がいない。
今まで散々DQNなことしてきた結果だから仕方ないけど辛い。
過去や秘密を知らずに親切にしてくれる人はいるけど、大変申し訳なく
いたたまれない思いだ。
死にたいくらいだけど子どもを置いていくわけにはいかないから・・。
開き直って前向きに生きるしか道はないんだけど、なかなかできない。辛い。

>>534
>周りに悩みを打ち明けられる友人がいない。

悪いけど
ここにもいないよ

>>533
悪いけど
向こうは人生の汚点と思ってますから

からだがストレスと乾燥でかゆくてかゆくて寝れない…
かきすぎてからだはアザだらけだし、どんどんひどくなるし、
ついに顔にまでカサカサがでてきた
このままじゃ人前にでたくない
露出する仕事だから仕事にも行きたくない
病院行っても治らないし
いろいろ考えて試してみてるのに
もういやだ

>>537
かわいそうに…

>>537
悪いけど
汚らしいから、あんた

>>539お前の存在には自分のかゆさ以上にどん引きだ

>>537
病院にはいくつ通った？
1つや2つじゃあ、わからないよ。
俺、すごく身近な人が病気にかかったんだけど
A病院が「ほっときゃいい。薬出します」だったのに対し
B病院では「これはいかん！今日すぐに入院しなさい！！」
だった。
おかげでもうすぐ退院できるみたいだけど。

つまり病院と一口に言ってもそれくらいの差があるよ
ということで。

２つしか通ってないけどね
ありがとう
また病院に行ってみる

こないだの爆笑問題の番組で
「人生とは自己愛の成熟の過程である」「時に愛よりも親切が人を救う」
なんて言葉に感銘を受けた。
■そこで、斎藤さんは精神分析学者 ハインツ・コフートの言葉、

人生とは自己愛の成熟の過程である。

を引用する。

自分を認めること、そして自分が大切に思う人たち（自己対象）に認められていると感じること。その対象が、母、父、兄弟、友達と拡がっていく中で、人は社会的存在として成熟していくのである。

そしてその自信が、大切な人から『自分が大切に思われていると感じること』を足がかりにしているが故に、どこまでいっても『自己愛』からは逃れられない。

■みんな病気。あるのは程度の差だけです、と斎藤さんはいう。

本当にそのとおりだと思う。

人生のどこかでつまづいたとしたならば、そこで一回原点に立ち戻り、自分を許すこと、家族の愛情を確かめること。

そこから、再スタートすればいいのだ。

慌てることはない。人生は、死ぬまで続く長い道のりなのだから。

http://soko-tama.cocolog-nifty.com/blog/2007/11/post_2b39.html

>>507
親の年収が1000万超えてても自立支援法は通るはずだよ？
実際うちも年収1000万超えてるけど、通ったし。
年収だけ見ると、「900万で仕入れて1000万で売る」とか、
経費の割合の高い自営業の人は年収の割りに金持ってないから、
それで自立支援法通らないとすると結構問題が起こる。

ちなみに、これはあくまで「可能性」だが、
「あまりに空気読めず暴力」な父親の場合、
「知的障害を伴わない自閉症」の可能性が絶対にないとは言い切れない。
いや、可能性だけどね。
低いけど。

聞いて下さい。
今日から２日間両親が旅行でいない。
母親はかなり過保護で、２日分の夜ご飯の食材を冷蔵庫に入れて行った。
ステーキ用の生肉(仕込み済み)とか、焼き魚用の生魚とか、私一人分なのにご飯二合炊いたりとか…
でもそんなの置いておかれても、私は仕事で朝の７時から夜は９時まで残業。
そこから帰って来て、肉焼いたり魚焼いたり自炊出来るわけないじゃん!!
作ったら皿洗ったり片付けしなきゃいけないし。
２日いないだけならコンビニとかで買った方が楽。
だけど、食材はナマ物で賞味期限ギリギリ、ごはん既に炊かれてるし食べないわけにはいかない。
しかも一人分多すぎ。
捨てるのもったいないし無理矢理食べたら気持ち悪い…今もお腹張ってる。
１０時に作り始めて食べて皿洗って風呂はいって洗濯物して…ってしてたらこんな時間。
全然休まらない!!
このイライラは誰にぶつければいい？
私は母親の過保護のせいだと思ってイラついてるけど本人は悪気ないし…本当にイライラして寝れない。
明日は魚焼かなきゃ…面倒臭くて最悪。

>>543
たまきが出てたのか。
見たかったなあ。

>>545
立派な母親だねえ
お前はクズだがな

漢方薬は試した？
私もストレスで肌がボロボロになったけど
漢方専門のお医者さんに診てもらって飲み始めたら元通りになったよ。
体質改善だから時間はかかるけどね。

なんでだろう。体を傷つけられたら逮捕なのに
心はなぜ逮捕されないのだろう。いじめとか法律上おkなのだろうか。
それともどんなに努力してもダメな場合はボイスレコーダーでも持ち歩けということか。
どんどん増えてく欝患者、自殺者。政府もなにも変えてくれず、興味があるのは票数だけ。
注意する人もいないので傷つけられ放題。死にたくはないが、消えてしまいたい。
親の寿命と言う時限爆弾を背負って僕らは生きていく。負け組でいい。結婚もいい。
嫌いでいい。うざがられてもいい。ただひとつ職場の端に置いてくれ。低賃金で満足なのだから

>>547
母親には感謝してます。
このイライラは母親にではなくサービス残業させる会社が悪いのか

>>545
魚は今のうちに焼いておけば、
明日残業から帰ってきて「チン」で十分おいしく食えるよ。

洗濯とかのイライラはここでぶつけりゃいいんじゃね？ｗ
ただ、過保護だから気付いてないだけで、
世の中の「成人した子供」は、親が働いてたらそれくらい家事やってるし、
旅行の二日間だけそういう人達と同じになったからって
文句言うのおかしい気するけど。

ごめん

>>548は
>>537のレスです。

>>545
お母さん、旅行前に
「食材、何をどれだけ置いとけばいい？」
とか相談してくれなかったんだ。
ちと独りよがりで暴走しがちなのかな。
うちの母親もそんなです。
心中、お察ししますわ…

寝逃げしたいのに寝れなくて辛いです。
自炊もインスタントラーメンにもやしと卵入れる位しか出来ないし、お風呂も３日に一度程度しか入れません。
食生活のせいか過食して吐き、普通に食べても吐きます。
ちなみに生保です。
精神も身体もボロボロです。限界かも。

あったかい焼き魚食べたいな…

>>549
悪いけど
足手まといに金払う馬鹿はいないよ

>>550
お母さんに言うのだ
「母さん、ありがとう。けど俺も○○歳だ。ひとりで色々やりくりできるよ。
俺にあんまり気を回さなくてもいいよ。」

>>553
メンヘルって
精神の病気で
思いやりや優しさを感じる心を失くした人間の事を言うんだね

>>551
朝早起きして魚焼くか夜遅くに魚焼くか…悩む…
確かに贅沢な悩みっていうか、愚痴だと自分でも思うよ。
ただ今日は仕事帰って来てから慌ただしかったせいで気が立ってるのかも…

>>558
どの口でいうｗ

>>554
一生懸命働いてもそれ以下の食事しかとれない人もたくさんいるのに・・
生保って贅沢だねえ

>>553
よかれと思ってやってくれてるのかと思うと優しさになんか切なくなるけど、でもイラッとしてしまう。
なんか複雑だわ…

>>559
歪んでるよ
あまりにも歪んでる
お母さんがかわいそう・・

>>539
すまん。資格は充分あるんだ。友人も誰も裏切りはしなかった。
君とは正反対だよ。残念だがね。

>>550
そうだね。
旅行から帰ってきたら伝えるよ。
その頃にはすっかり忘れてるかもだけど。

失敬
>>556のミス

>>559
そうするしかないんじゃない？

毎日コンビニ弁当の鍵っ子に比べ幸せだと思えば、少し気おさまるかも。
まあ、急にやること増えたら、めんどくさいの分かるけどねえ。

どちらにしろ、あなたがイライラしてるのは、食事やら家事の手間じゃなく、
「暴力的やさしさ」に関してな気するけどね。
空気読まず何も自分の事情考えてくれず、押し付けられるのはつらいね。
親には理解して欲しいもの。

>>563
歪んでるのかもね。
ただ自分の食べられない量をどっさり用意されて、残すのも悪いと思い無理するのも辛いんだよ。

>>567
ぜんぜん暴力的じゃないんだけどね
メンヘラー基準だとそうなるのかな

話さずに理解してくれって無理…
話してみて…

>>568
料理をする手間や時間は惜しんでも
２ｃｈに書き込む手間や時間は惜しくないんだね
歪んでるなあ

>>569
何をそんなにイライラしてるの？
ひねくれてないでみんなにきいてもらいなよ。
まじミジメだよ

>>567
とりあえずせっかく用意してくれた物だし完食目指して明日もご飯作るよ。
なんていうか、優しさが重過ぎて余計な気をつかうのが疲れる…感じです。

>>562
お母さん帰ってきたら
そのまま、嬉しかったよって感謝の気持ち伝えれば良いよ。
でもお母さんせっかく自分の旅行前に
子供の食材の買い出しやら食事の用意までやったりしたら疲れちゃうから、
今度からは悪いし、そこまでやらなくていいよー今回はありがとうごめんねって伝えれば？
そんでお茶でも煎れてあげれば、
お母さんも喜ぶと思う

>>571
ｲﾗｲﾗして寝れないと書いたハズですが…

>>569
「やさしさ」に苦痛を感じてるんだから、
「暴力的なやさしさ」である可能性が極めて高いんだよ。
多分この人が苦痛を感じてるのは料理のことだけじゃない。
幼い頃から色々押し付けられてる。
「メンヘラ基準」とかそういう問題ではなく、
「あなたがそういうことを読み取る国語力がない」ってだけだよ。

眠い。寝れない。ベットに入って４時間経過。死にそう。

鬱も不眠も、理解してくれる人が周りにいなくて孤独だ。愚痴吐いたとこで
どうにもならんけど。
信頼できる人間関係を築いてこなかった自分が悪いんだけどさ・・・。
ああもう辛い。せめて十分な睡眠が取れれば・・・。

食材はそんなにすぐ傷まないけどなぁ…
無理して作って食べなくても良かったとも…

本当にいきなりうつ病っぽくなる。いきなり気分が落ちて過去のあやまちや、苦しかったことを思いだして今にここにきてまた嫌な思いをするんじゃなぃかと苦しくなる。一体どうしたらいいのか。

>>574
きっと私のお土産とか買って機嫌良く帰って来ると思うし、そんな姿想像したら何イラついてたんだろって気になってきたや。
でも一応言っといた方がいいだろうし伝えるよ。
ありがと。

食べれるだけ食べればいいと思うよ。それか一度に食べずに何回かに分けるとか…

言葉にして伝えなきゃわからないこともあるから>>574みたいな感じでいいと思うよ。
あやふやってのも変だけどちゃんと伝えないと
今回みたいに色々なことが重なってイライラしちゃうと思う。

ご飯は冷凍保存出来るし…

今、起きたぜｗ

>>578
なんか用意してあったし、一日目〜二日目のメニュー書いたメモが冷蔵庫に貼ってあったから、食べなきゃいけないのかと…
冷静に考えたら押し付けじゃないのかもしれないや。

>>574はあったかい感じだ…

>>585
自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向がありますね
一言で言えば、自己中な人間です

そう思うよ…
落ち着いたみたいでよかったよ…

>>585
母親も過保護でしょうが
それ以上に自分を自分で過保護に扱いすぎていますね

冷凍したご飯は今の時期雑炊にしても旨かです…

同意。体壊して通院増やしたらしんどいだけ。
重複するけど、感謝の気持ちがあるだけで充分じゃないか

かなり落着きました。
色々な意見くれた方、有り難うございました。

>>590
丁度ご飯一杯分位冷凍したんで、朝雑炊します。
いい案をありがとう!

>>593
よかった…

体調崩して会社休んでたら、不安感とか薬で押さえ込めてたのに
再発した・・・・
来週仕事いけるかな・・

>>569
メンヘラだとか以前の問題ですよ。
まず君が他人の立場になって、
汚いなど暴力的な言葉を投げかけられ、他人がどう思うか考える事が出来てから意見して下さい。
先程からずっと他人の言葉にやたら攻撃的に返答し続けているのは、
まず君が病的なまでに欲求不満な、
メンヘラだからですよ。
自分の心の闇を無視しているから、
ここで愚痴を話しにきているみんなの悩みや心の闇に
やたらに反応してしまうのです。
自分の認めたくない暗部をまざまざと見せつけられているようで、
傷ついているのでしょうね。
可哀想に…

>>561
本当に？例えばどういう状況で？

>>596
やめとこう。調子に乗るだけだし。たしかに言うとおり心は見え見えだね。
自分もさっき反論して後悔したわ…

医者から「あんたは薬与えても無駄、カウンセリングも無駄、転院しても無駄」と言われました。
急にその台詞を吐かれたあと、次の診察予約の話も出ないまま診察が終了。
100ｍｇ飲んでいたゾロフトも精神安定剤も処方してもらえませんでした。

発作的に自殺したくなってODしたせいで、
「ただのカマってちゃん」だと捉えられてしまったのが原因だと思います。
前々からロクに話も聞いてもらえず「結局は幸せなんでしょ」的なことを言われていました。
虐待やいじめのことなど、本当は話すべき内容があったのに。。。もう疲れました。
長々と愚痴ってごめんなさい。

>>599
医者変えりゃいいじゃん。
単にその医者の腕ではあなたを治療できないってだけの話だよ。
精神科の中でも専門分野は分かれてるし、
苦手な分野の医者をそうやって追い出す医者は結構居る。

ううぅ

助けて
辛いです

神も仏も死ね、てか殺す、いねーけど、いたら殺す、みてんなら俺
を殺してみろクソガ身くそ仏、クソクソクソクソクソクソクソクソ。
死にたいころしたいみんな死ね神死ね仏死ねみんな死ねh死ね支援死ね

どうしたの？
こっちへおいで

まだ相談したい人で起きてる人はいる?
いるなら寝れないし付き合うよ?

>>604
優しい…
ありがとう
ごめんなさい

>>606
謝る必要はないぞ。
はきだしゃ楽になる事もあるからまぁ言ってみなよ、無理に思い出したくないことは思い出して書かなくていいし。
大丈夫な部分から少しづつでいいぞ。

ありがとうございます
寝れなくて、色々考えてたら、思い出してたら急に全部が嫌になっただけ…です
自分が許せなくなっただけ
こんな惨めな自分が嫌い
存在が醜い、汚い、許せない

文章にすると全て嘘っぽく聞こえますね…

ん、そんなことはないぞ。
文章ってのは視覚でしか訴えるものがないからそう見えるだけだ。
まぁたいした人生経験無い30手前のおっさんだけど、ある程度なら相談乗れると思うから
もう少し掘り下げて見ないか?

掘り下げる？
過去を…ですか？

言葉は7％しか伝えないって、さいふうめいが言ってた

んにゃ、存在が許せないって部分が気になった。
理由はいろいろあるんだろうけど話せる（書ける）範囲でいいんで書いてみ?
俺もそう思って悩んだ時もあったし、仕事やらプライベートやらでいろいろ重なって鬱になって
会社やめたときにそう思った事あるから。
まずはそう言う悩み抱えてるのは君だけじゃないから安心しなって事かな。

そうですよね。辛いのは私だけじゃないんですよね
存在が許せないと思うのは、ほんとに色々あるのですが、今思う範囲では

外見が気持ち悪い
外見のせいで人が怖くて外に出れなくなる時があるとこ
全てにおいて他人より劣っているとこ
自己チューなとこ
他人の気持ちが理解出来ないこと
現在無職なこと
死にたいと口癖のように吐き出す癖に、実際は親や彼氏に軽蔑や心配をされたくなくてリスカさえ出来ないところ

くだらないことで、死にたいとか言って甘えてる自分が嫌
でも、どうしようもないんです…

他にも色々ありますが、今書けるのはこのくらいです
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい
聞いてくれてありがとう

まだ起きてみてるかわかんないけどさ。
なぜか知らないけど不幸なときって下みてしまうんだよね。
そう言うときに限ってまた不幸な事起こったりとかさ。
後でよく考えて見ると少し上を向いたらいい事が実はぶら下がってたりするのさ。
だから少しだけ視点上に向けてみようか。
俺は専門家じゃないから話聞いていいのかどうかわからない話するくらいしかできないけど。
後、自分の考えに凝り固まったらだめだよ?
常識とか普通とか言うけど、そんなの人の数だけ常識と普通があるもんだから。
君が自分の事をきたないとかって嫌ってる理由は他人からしたらもしかしたら汚くない事かもしれないし。

>>613
少しづつアドバイスしようか。
外見?それは何が基準?人間なんて一皮むいたら骸骨と筋肉の塊だぜ?
で、外見なんて一生変えれないものでも無いし、いろいろやり方はあるけど変えれるんだよ?
特にあるのは自分の精神状態と生活でかなり人相変わるし。

ありがとうございます
上を向いてみること、大切ですね
でも、分かってるんですけど、私にはまだ無理みたいです
辛い時にこそ上を向けるようになったら、もう今の自分と違う気がします
そうなれたらいいな

私の訳の分からない戯言に付き合ってくれて、ありがとうございました
優しい人は、しあわせになって欲しい

外見のせいで-これはよくわかる、俺も鬱になった反動で過食になって半年で一気に20キロ以上増えた。
そのときにやっぱり自分の体形が嫌で仕方なかったんだけど。
でもさ、よく考えると俺よりも太っていても明るく生きてる人っているんだよね。
逆に自分程度でそんな事考える必要ないのかな、って。
いまだに体形隠すような服装で外に出かけてはいるけど。
今のままだと多分外見って変えるの難しいよ?
まずはさ、今仕事して無いみたいだから暇だろうし、大きめのサングラスでもかけて散歩してみたら?
町歩いてると思うのって意外と他の人って自分の事に夢中なんだよね。
普通すれ違った人の事なんて1日過ぎたら覚えてないよね?

>>593
無理に食べずに
「用意してくれてありがと、でも仕事が遅くて疲れて作りきれなかったんだ
せっかくしてくれてたのにごめんね。今日のご飯にでも加えてね〜」
でもいいんじゃないかな、私だったらそうする。
（ただうちはそこで喧嘩になる場合もある…）

>>599
私、そういう医者にかかって悪化したことあるよ！
ほかの分野では定評ある病院みたいで、あとでかかった別の先生からは
「あそこは評判悪くはないんですけどね〜」って言われた

でもさ、そこまずカウンセリング担当があんまり話聞いてくれなくて。
なんか高圧的な女のカウンセラーだったよ。
せっかくレポート用紙に発症の経過と悩みをまとめて書いて持って行ったのに、
「そういうの関係ないですから」って撥ねられたよ。
あのカウンセラーが先生に変な伝え方したんだと思う…

サイトみたら鬱よりもＰＴＳＤみたいな原因がはっきりしてるやつのほうが好きな病院らしい。

>>615
基準…それは自分です
小さい頃からクラスメイトに外見を馬鹿にされてたのもありますが
自分で鏡で見て汚い、と思ってしまうんです
かわいいとか、ブスじゃないよと言ってくれる人も居ますが、なんか…私があまりに不細工杉るからボランティアで言ってくれてるのかなぁ…なんて。
歪んでますよね

精神状態で変わるっていうのはなんとなく分かる気がします
気持ちが落ちてる時は、こんなの人間の顔じゃないと思えますから

>>617
私は、自分が一番醜いと思っています
私より下は居ません。
失礼な話しですが、一見私よりブスかな？と思う人がいても、よくよく見ると肌が綺麗だったり、笑ったら可愛かったりして…
やっぱり私が一番ブスだ…ってなる

ひねくれてますよね…こんな自分が嫌、許せない

>>613
死にたい、って言ってしまって死ななきゃならないことなんてないよ
口に出せるから死なないんだよ
死にたい死にたい死にたい、って吐き出すことで心がバランスとってるんだよ
誰かにしつこく聞かせて構ってちゃんをしてないならいいじゃない

リスカはしないほうがいいね、傷跡がばれたら他の人から不審視されて
後がもっと辛くなるから

彼氏いるんなら外見はそこまで悪くないんじゃない？
私も鏡見てると「なんて醜い顔だ」って思うよ
中から自分の醜さ、愚かさが透けて見えてるって思う。
実際は美人とはいかないまでも、そこまで悪くないと思う。
あとちょっとぽっちゃりだけどまだ9号になんとか収まるし

あんまり芸能人とかと比較しないようにね

んでもって
全て他人より劣ってる?
そんなことは無い。これは断言できる。
今君は何をしている?こうやってネットをしてるってことはＰＣがある程度扱えるよね?
まだｐｃまったく使えない機械オンチの人だっているんだよ?
ほら、もう全てじゃない。
自分の劣ったところしか今は見えてないだけ、もっとたくさん他人からみたら出てくるものなんだよ?

>>620
彼氏はきっとあなたのいいところ見てくれてると思うよ
あなたにもいいところあるんだよ

人のいい所を見つけられるっていいことだと思うよ
私もそうやって自分を卑下してしまうからなのか、人のいいところが目につく
で、それを口にすると相手が喜んでくれるんだ
「○さんて肌奇麗ですよね！」とか「笑顔がすごく良くっていいなあ」とか

んで持って続き。
他人の気持ちが理解-これってさ、完璧に理解できるほうがおかしくないか?
自分は自分であって他の誰かじゃないんだからさ。
こう考えてみな、よく他人の気持ちが理解できるって言うけどそれは経験上で最も反応がよかった答えを
統計でやってるだけ。実は理解してるんじゃ無くて無難な答えをしてるだけなのさ。
じゃあどうすればいいかってのはさ、これからゆっくり経験つめばいいじゃない?
その経験が増えればきっと理解できないって事じゃなくなると思うよ?
むしろ俺も空気読めないとか、礼儀正しく無礼だの周りから言われまくってるし。

>>624のレスをいくつも読んでたら目から涙出てきた(´;ω;｀)優しいなぁ…こんな人はめったにいないぞ

朝から悲しい。母親に『ｵﾏｴは疫病神だ！市ね』と言われた。母親が彼氏と喧嘩したらしいのだが、どうも原因が私らしい。母親は再婚したいみたいだけど、私がいるのが邪魔なんだって・・・。消えなくちゃﾀﾞﾒなのかなぁ？消えたらお母さんは幸せになれるのかなぁ？

次は自己中-か。
これってさ、俺の穿った考えなんだけど全ての人間が自己中だと思うよ。
人にやさしくするとか回りに気を使うとか、ボランティアするとかってさ全部自分のために皆してると思うよ。
人の喜んだ顔みたいってのも自分がそれで満足するからそうやるんだよね?
全部自分が満足するためにしてることだと思うんだ。
だから少し考え方変えてみて。
人に優しくするとか、他人のためにってのは全部未来の投資なんだよ。
いつかそのうちの何割かか何倍かは知らないけど返ってくるから今やってるんだって思えばいいじゃない。
自分の我を抑えるのだっていつか逆に相手が自分の我を抑えてくれるための投資じゃない。
そう考えたら別に悩まなくてもよくない?

ごめんなさい
ごめんなさい
体調が悪くなってしまったのでもう落ちます
皆さんが、せっかく私の為にレスしてくれたのに…
優しさに応えられなくてごめんなさい
皆さんのレスは画面メモに保存して後で見直します
皆さんの優しさ、心遣いに感謝します
ありがとうございます
ごめんなさい…

>>626
それはね、かわいそうなおかぁさんなんだよ。
自分の失敗や後悔の理由が自分にある事を考えることができなくててじかな自分の娘にぶつけてしまってる。
だってそうだよね?
その彼氏と喧嘩した理由があなただからと言ってあなたのあずかり知らないところで起こった事を攻められたって・・・
本来はその彼氏と話し合うなり殴りあうなりすればいいだけの話だよね?
もしくはどういう理由で喧嘩になったか説明したうえであなたと話し合うのが筋だよね?
最近よくそう言う話や、現場を見たりする事あるけど・・・
もう少しあなたからだめでもともとで内容聞いてみたら?
もしかしたらあなたとうまくコミュニケーション取れなくていらいらしてるのをぶつけてるのかもしれないし

>>628
お疲れ様！少し泣くなり、寝るなりしてすっきりしよう？

私とあなた、結構似てるよ。
一人じゃないからね。
完全には分かってあげられないかもしれないけど、
似たような悩み抱えてる奴がここにもいて、
今は少し前に進めてる。

迷いもある、不安もあるけどいつかもう少し明るい場所に出られるよ。

>>628
ほいよ、お疲れ様。だから謝る必要ないって。
俺が好きでやってる自己満足だから。
まぁいない後もチョコチョコ書いておくけど。
一気に考えると体調悪くなったりするから。多分徹夜でしょ?少し寝てお風呂でも入ってすっきりしたらまた見においで。

>>626
お母さんの幸せを願ってるんだね
お母さんから否定されるのって辛いね。

何歳かな？自立できるようならお母さんから離れてもいいのでは。
まだ学生さんなら「私の面倒見るのは親の勤めじゃ！」くらいに思って
もう少し耐えよう。
「お母さんの娘」から卒業して一人の女性になってもいいんだよ。

私が話聞いて欲しくて来たのに結構答えちゃってるｗ
でも自分の心の整理にもなるなあ。

あっちこっちでマルチ的に吐き出してるんだけど、
上司のサンドバッグというかイジメ？に耐えかねて一昨日職場から逐電したんだよねｗ
上司の上の人公認で。（部下潰しで有名なので…私かなり耐えてるほうだったみたい）
昨日休んだんだけど、やっぱり残った人に迷惑かけちゃって…
後のこと聞いたら、年明けまで行きたくなくなってきた。
休んでいいかなあ。

>>633
いいんじゃね?
むしろよく潰れずにやった。
残った人も迷惑とは思って無いんじゃないかな?だって今まで皆にその矛先向くの防いでたんでしょ?
今はゆっくり休んでちょっとやそっとじゃ潰れてやらねぇぞ(´・ω・)９　このやろう！ぐらいの気持ちでいけばいいさ。
むしろ回復して逆につぶせないと諦めさせたら熱いだろ!むしろ面白いだろ!
そして心の中で勝ち誇るんだ、何が部下潰しだ、耐え切ったぞこんちくしょうぐらいで。
実は部下潰しと言われる人間の下で生き残るとものすごくスキルがアップするのだ・・・実体験ｗ

みんなそれぞれ、色んな物を抱えているんですよね。
横から入ってしまってごめんなさい。一人で考えてみます。

んじゃ続き。
無職?だからどうした。俺だって2ヶ月前に派遣させていただく方向で・・・って言われてたのに
先週になって適正試験追加されてやっぱりごめんなさいされて無職だコンチクショウ。
むしろまずは他の事埋めてから。
仕事は最後でイインダヨ?むしろまずはカウンセリングとか行って治療してから。
そうすればいろんな申請とか手続きすれば生きていけるから。

>>633
｢ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにかかったので行けません。｣って言ってみたらどう？
この時期だからこそ 使える強制休暇術やで。
で、そのまま年末年始の休みに突入する。
今年も頑張って仕事してきたんやから、来年に向けて 少し早い冬休みにしたっていいやん。
また来年からの事は その時に考えたらいいんやし。
私も朝からﾑｶついて 机蹴っ飛ばしたら穴開いた。
あ〜この破壊大魔人なところは直さなくては。


とは思っても、他にｽﾄﾚｽ発散させる方法がないんよな。
旦那の親の借金を3年半かかって返したというのに、旦那は感謝の気持ちすらないどころか 自分の小遣いを1日ですっ飛ばしてきて｢金くれ。｣って言うてくる。
それを断ったら｢なんでうちは金ないんや!｣って逆ｷﾞﾚ。
そりゃ子供2人の4人家族で、3年で250万の金を返し続けてきたのに 金なんかあるわけないやろ。
しかも義父が遊びに使った金やで。
どれだけ貧乏な生活してきたことか…

つい 愚痴ってしまった。
子供たちが自立したら、旦那をﾎﾟｲ捨てしてやろうと計画中。
それだけを楽しみに日々我慢。

んで持ってリスカの件ね。これは実体験はなしてあげよう。
いいか、俺はしなくてよかった、生きててくれてよかったと心から思うよ。
友人一人無くしてるんだけどその話聞いた時に自分にすごく後悔した。今でも後悔してる。
浴びるまで酒飲んだこともある、仕事も手につかなくなって休んだこともある。
何で気づけなかったのかって思ったし、何かできたんじゃないかってずっと思ってる。
他のこういう経験して無い人間何ザクソくらえだ。んナことは世間知らずの甘ったれが言うことだから気にするな。
世界の誰が認めなくても俺が認めてやる。生きていなさい。

>>635
横からでも上からでも 下からでも後ろからでも、遠慮なく入ってきたらいいで。
誰かに聞いてほしい話がある時は、書き込めばいいよ。
なかなかﾚｽがつかん時もあるけど、そういう時はﾚｽ番つけて 何回でも上げればいい。
どーんと こい!

>>637
むしろ気が合いそうだからこういう方法もありかも・・・
子供の自立までへそくりをしておくんだ。子供名義で。
で、子供はきっちり教育しておいて自立したら離婚。
夫婦の共有財産は均等だけど、自立した子供の資産は確か保護されるんじゃ無かったかな・・・?
ほら、無一文でほうり出されるだんなに比べてあなたは悠々自適。
あーそうそう、だんなが浮気とかしたら証拠集めておくといいよ。
時効は確か3年であなたの取り分が増える。
エッチの回数が増えれば増えるほどあなたの取り分増えるはずだから。
以上、ちょっとドＳな復讐方法でした。

>>637
私だって365日24時間営業の主婦やけど、実質無職と同じや。
誰も給料くれやんし。
それどころか 旦那には金がないと文句を言われてさ。
ﾁｸｼｮｰ。
ﾊﾟｿ買う金なんて とてもとても…
やから、いつも携帯からﾚｽしてんねんで。
回りの友達はみんな 新築一戸建てをｹﾞｯﾄしていってるのに、私は隙間風の吹く築50年の借家で しかもﾄﾞｯﾎﾟﾝ便所の なんとも惨めな生活よ。
ｺﾝﾋﾞﾆやｽｰﾊﾟｰまで 山道を1時間半も走らな無いし、ｶﾞｿﾘﾝ代165円 灯油113円という とんでもない田舎。
いつまで続く この極貧生活…

>>634
丁寧な回答ありがと。お疲れ様、他の人へのレスも読んでて考えさせられるよ。

うん、確かにスキルアップするよね。上司の言うことにも確かに理はある、
かなり理想的だからおおざっぱな私には勉強になるし気合も入る。
けど、全体的な仕事の見通しをつけて指示ができない人なんだよね。

上司の欠点もたくさん知ってるから、言われても「人のこと言えるかよｗｗ」って
かわしながらやってたんだけど、彼女も私に慣れてきたのとご機嫌のせいで
だんだん傲慢になってきてね。いちいちイヤミと逆切れがものすごいんだ。

残った人ってのもさんざん矛先向けられててね…
他の部署で重要な働きしてるのに、うちの部署兼務になって、
ただでさえ大変なのにうちの上司にいじめられていい加減な指示しかもらえなくて
しばらく来てくれなかった。

上司の上の人（部長）は上司のことが大嫌いみたいで、
「ほんとはやめて欲しいくらいなんだけど。どこに行っても口だけはすごくて、
人間関係壊すんだよ」ってぼやいてた。
少しくらいブチ切れてお灸据えてもいいよ、休みな、って言ってくれたけど
上司だけが困るのはいいんだけど、残った人が迷惑被るのが申し訳なくて。
この休みにこっそり職場に行って引き継ぎ資料だけ作ってこようかな。

>>641
むしろこう考えてみよう。
如何にそのだんなに効果的な復讐をするための準備期間なんだと。
そのＸデーは子供が自立した日。
今から泣いて謝ってすがりつく旦那を創造してごらん。ほら、逆に毎日が楽しく時が過ぎるのが待ち遠しい・・・
って、ドンだけ俺は腹黒いんだよｗ

>>640
それが浮気なんかできやんほど、旦那は家が大好きなんだなぁ。
｢遊びに行ってこい｣って言うても、仕事が終われば毎日直帰。
休みの日は 家族みんなで買い物。
趣味のﾊﾟﾁﾝｺは、子供たちを実家に預けて 私を連れて行く始末。
私は旦那をﾊﾟﾁ屋に降ろしてから買い物行くんよ。
とにかく家の中でも 私の行くとこ行くとこついてくる。
ｽﾄｰｶｰなみ。
金の事以外、旦那に不利になる条件がないんよなぁ。
まぁでも子供たちの口座にお金入れるようにするわ。
今はそんな余裕すら全くないけどな。
下のﾁﾋﾞが成人するまで あと15年か…
考えたら倒れそうになるぐらい長いけど、いつか絶対捨ててやるー。
まぁそれまでに改心してくれたら 許してやってもいいけど。
でも、旦那に対しては愛なんてとっくにないのだ。
共同生活者としてなら 許せるかもしれん。

>>508
他の人も言ってるけど、自己愛のない人生はないって。
恋愛もそう。あなたはあなたのために生きてるんだから、
そんなに自分を追い詰めなくてもいいと思うよ。
次からは相手の幸せをもっと考えられる。それでおｋ。

彼をもう振り回したくないから｢会わない｣｢電話しない｣って気持ちは分かるけど、
それは彼が選択する問題なんじゃない？彼の判断でいいじゃないかと。
人間は迷惑かけあって生きてますし、まして繋がりの深い相手なら尚更。
人に迷惑かけたら、誰かからの迷惑に優しくなってね、ってぐらいのもんです。

>>642
そんな貴方に腹黒モードが暴走気味の俺から面白い方法を。

まず上の上の上司は見方についたね。そうしたら次は同僚連中を見方につける。
その後徐々に悩みを軽く相談しつつ、嫌な上司が単なる機嫌と八つ当たりの文句しかつけれない仕事をするんだ。
それを少しの間繰り返したら・・・いやみなどにきっちりと理論的かつ正確な反論を言っていくんだ。
で、最後は回り全員引き連れて上の上の上司に直談判。
そうすると不思議、その人はいつの間にかフェードアウトｗ

>>635です。皆さん、レスありがとうございました。一人で考えてみます、なんて言ってしまったけど行き詰まってしまいました。

母親に否定されるのは、もう慣れっこです。ただ、幼い頃から母子家庭でずっと過ごしてきたから、母親の苦労もそれなりに見ていたつもりです。だから再婚するならするで構わないんです。母親が幸せになれるのなら。
母親が言う、邪魔の意味は『戸籍に私の名前が記載されている事』らしいです。実はもう家は出ていて、自立（？）はしています。
戸籍云々出されてしまうとどうにもこうにも。

>>637
職場は病院なのでそれはバレバレｗｗｗ診断書だせって言われちゃう
（上司と部長は看護師、私はただの事務（医療事務ではない））
むしろメンタルに気を使ってくれてるので「抑うつ」で診断書もらったほうが
上司に打撃でＯＫって感じ。
実は以前にも同じようにきつい看護師の上司と部下の看護師の板挟みになって
1か月休職しましたｗ
私、看護部の業務の内容まで全部把握できるわけじゃないのに
直接話したくないからって「あんた事務でしょ、事務の仕事よ！！」ｏｒ
「ごめん、仕事がただでさえしんどいのにあの上司と話したくない」
とばかりに板挟み。
伝言伝えたら「なんでここの部分確認しないの！」そこまでしらんがな！と言ったら
「病院の職員なら知っとくべきでしょう？！」

部長はよくその辺御存じなので今回も助けていただいたんですが…
仕事は楽しいんですよ、色々覚えられる、他の人の助けになれるって嬉しいからね。

自分のことばっかりごめんなさい。
よく頑張ってこられましたね。
私、ストレスたまった時は鉛筆を折りまくってました。
削ったら使えるしｗ

>>647
戸籍云々はなぁ・・・それはしょうがないかな。
でもさ、俺は思うぞ。そんなこまけぇこと言う男ってそんなに価値あるの?
んナ対面だの親戚への評判だの気にするのってあんまいい男じゃない気もするけど。
ただね、いっておくよ。
親の幸せを願うのも大事だけどまず先に貴方が幸せに生きる事が大事です。
倉廩実つれば則ち礼節を知り、衣食足れば則ち栄辱を知る。
って言葉があって倉庫に穀物があれば人は道徳と礼儀を知り衣食住がきちんとあれば
名誉も恥も理解できるって意味なんだけど。
俺はこう思うんだよね。自分が幸せになるからこそ周りの人の幸せを願うことができる。
自分を不幸に追い込むのは間違っていると思う。
だからまぁそれはただの愚痴だから深く悩まないで。
人は縁があってつながるものだと思うのでもしそれが理由でうまく行かなかったとしてもきっとその理由が無くても
縁が無いんだからうまく行かないと思うよ?

>>648
そうなんや。
うちの母も看護師で、｢部下は言いたい放題 院長は頼りにならん｣と日々ぼやいてるわ。
長いこと大きな病院で働いてて、辞めた途端にあちこちからﾍｯﾄﾞﾊﾝﾃｨﾝｸﾞがかかり 今の病院に定年なしで再就職したわけなんやけど、馴れ合いの仕事をしてきた今の病院の看護師の患者さんに対する考え方や接し方が気にいらんらしい。
管理職やから 基本的に師長室に閉じ込められてる事が多いみたいで、現場で患者さんと直接接したい母は毎日が苦痛なんやと。
形は違えど、なんかあなたの苦労と似てる気がするなぁと思ったよ。
女の多い職場は難しいよなぁ。
診断書のいらない胃腸炎にかかった事にしちゃえばいいんでないか？
ﾀﾞﾒか？

>>646
>機嫌と八つ当たりの文句しかつけれない仕事

いやもうできる限りやってますよ、私もみんなも。
そうすると些細な穴を見つけてほじくり返し、正論には逆切れするわけです。
その結果、師長でありながら病棟から干されたんです。

このまま必要な資料だけぽんとおいておいて、
暫く逃走が一番腹黒復讐ですかね。

>>648
・・・どこかで聞いた事がある話だ・・・まさか日本最北端の都道府県じゃないよ・・・な？
と言うのはさておき、それなら簡単、さっき言った方法を少し手直しして、周りの平の看護士さんと結託すればイインダヨ。
で話のわかる上司も巻き込んで相談。
そのあと、話しのわかる上司さんにこのままだと本当におかしくなりそうなんで診断書とって着ますって脅しかけていいですか?
って話しとおしておいて実行。
でそれでもきかなかったら本当に取って着てやれ。
ﾝで持って診断書は2通用意。
1通は嫌な上司に。もう1通は話のわかる上司にこっそり提出して持っていてもらう。
でもし嫌な上司が握りつぶしたら・・・?
晴れて嫌な上司はフェードアウトｗ

>>650
看護師さんは管理をやるよりも、現場で走り回るほうが好きですよね、
特に大きな急性期でバリバリ働いてる看護師さんは。
あのバイテリティには感服します。

…で、うちの師長も救急外来においておいたんだけど
とうとう誰も一緒に仕事をしたがらなくなり、業務に支障がではじめたと…
系列の他病院に研修のため数年出向したことがあったんですが、
半年で「厄介者を送ってくるな」と苦情が入り、出向期間終了後は
「熨斗つけて返す」と言われたそうで。

ちょっとでも下の立場の人に対しては常に優越感を感じてないと気が済まないんだなって
最近気がついた

>>653
それは・・・本当に困った人ですね・・・
俺も聞いたこと多少しかないけど病院って確か労働団体とかいろいろうるさくてそう簡単に首切れないんだよねと聞いたことが。
どうやってその困ったﾁｬﾝを無力化するかが大事か・・・
なんかいい方法ないかな・・・少し考えて見るよ。

>>652
いや、関西。どこでも似たような話はあるんだね。
診断書の話はもう出てるんで、部長に直接提出したらＯＫ。

部長が私の元上司（今の上司の仕事をしてた）で
可愛がってくださってるので大丈夫です。
師長の無茶っぷりは知らない人がいないくらいなので結託するまでもありません。

3Dywq4qQさん
あなたみたいなあったかい人って、きっと他にいないです。
横から失礼しました
泣けてきた…

>>654
ありがとうです、でも大丈夫、というか打てる手は病院もうちまくってるのです。
組合があるんで「辞めろ」って言えないだけで。
本人、時々嫌味っぽく「辞めてやろうかしら〜でも勤続年数で退職金が〜」
みたいなこと言ってます。

春からは別の、彼女の先輩を配置してパワーバランスをとるということなので
3か月我慢我慢。ただ年末はやる気なし。

そか、がんば！
ある程度普通の職場ならいくらでも方法考えつくけど女性の多い職場ってあんまりわからんからなぁ・・・
(m´・ω・｀)m ｺﾞﾒﾝ…あんまりうまくサポートできんくて。

>>658
はい、ありがとうございました。後のことは職場のことなので…
たくさんのレス、ありがとうございました。


最後に叫ばせてください。
やめるなら辞めろや！！
そんなに出向先の都会の病院がよかったなら転勤させてもらえ！！
受け入れてもらえるもんならな！！！

でも嫌いじゃないんだよな〜
オールドミスだけど機嫌のいい時は明るくておもろい姉ちゃんだし…

>>656
んな事ないと思うよ?
俺も別に聖人君子じゃねぇから縁があって自分の目に止まった人間ぐらいしか助けようとしないし。
ここにふらっときた理由もたまたま寝れなかったのと、つい1週間前彼女と別れるわ仕事なくなるわでなんかしょぼくれてたからだし。
人の相談のりながら自分の相談乗ってるようなもんだし。
あんまそう言うの言われると照れくさいからヤメレｗ

ﾚｽを付けやすい悩みだと、たくさんの優しさが溢れているように思える。
私の悩みはﾚｽ付けにくいもんなぁ………やっぱり自己解決しかないかぁ。

>>661
んなことねぇぞ、ただもう少しぶっちゃけてくれると話がしやすいのはある。
何に対しての思いかが見えにくいのはあるかな。
まぁ話せるところから少しづつはなしてみ?
まだ眠れないから時間はたっぷりあるからさ

>>661
私も話せない時期ありましたよ。
今は薬が効いてあっけらかんと整理して書きこめてますが、
自分が悪いのだから仕方ないと鬱々と思い込んでいた時期があります。
だれかとこうやって書き込みの応酬して気持ちが整理できることもあるかもしれないよ。

そうか。私の言葉が足り無すぎたのか。

ボキャブラリーが無さ過ぎるから、うまく伝わるか不安だけど。

私、15の時に家出してから一度も母親に会ってないんだよね。虐待（って書くと大袈裟かもだけど）が余りに凄くて。
母親は酒乱で酔うと私に包丁を突き付けてきて
『お前なんか産むんじゃなかった』とよく言っていた。たまんなくて勢いで家出して、もう6年。
一応念のため、自分の連絡先は教えていたんだけど、もう酔う度に電話してきて罵倒→疫病神だ発言。

今朝も母親の電話で起こされた。
私が結婚すれば自然と母親の戸籍から抜けられるんだろうけど、母親は私が結婚する事はイヤだと言う。理由は『娘が自分より先に幸せになるのがムカつくから』
書いていて思ったけど、私ｽﾚﾁかも。空気読めなくてごめんなさい。

>>664
やっと中身がわかった。
また少しづつ話して行こうか。
ってことはもう成人して働いてるんだよね？
いいじゃないもう、ここからは冷たいようだけどね貴方はもう立派に一人で歩いているのさ。
だからはっきり言おうか、貴方は自分の幸せを求める権利があるし、それを邪魔する権利は親にはない。
貴方にとっては辛いことかもしれないけれども俺は貴方が幸せになる事を前提に考えるから親と距離を置きなさい。
電話番号は変えたほうがいいよ。そしてお母さんの事を思うのなら医師の診察を受けさせてカウンセリングに連れて行くべき。
それが一番いい方法だと思うけど?
この話でもし不安だったり困った事があればその内容加えてレスしてもらえると嬉しいな。
話を続けて行けばもっといい方法あるかもしれないし。

>>664
それはひでーな。
どういう母親だ？！　つーかそれ母親って呼べるのか？！
家出、当然。スレ違いじゃないから安心汁。

>>664
戸籍を抜くのはできるよ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1583703
もう成人されてるようだからできるんじゃないかな。

でも生まれたことすら否定されるような言葉や要求は悲しいね。
それ、大げさでもなく虐待ですよ。
たったひとりのお母さんにそんな事言われるなんて…
帰ってもいい場所がないなんて、足もとがない感じがしない？

うちの病院でも何人か虐待で運ばれた子供がいます。
うち数人はなくなり、全国ニュースにもなりました。
両親に殴られ蹴られ、意識不明で担ぎ込まれた子供が目を覚ました時、
見知らぬ医師や看護師ばかりなのをみて
「お母さんどこ、置いていかないで！」と泣き叫んだそうです。
死ぬほどの目に遭っても、お母さんを求めてしまうんだよね。
あなたの心の中にはこの子みたいな部分があるんだね。

言葉を尽くしてもなかなか他人では埋めてあげることができないことかもしれないね。
でも苦しい気持ちはここで吐き出してすこしでも楽になったらうれしいな。

>>665->>667　
ありがとうございます。
拙い文章ですが、もう少しだけお付き合い頂けますか？
いま、お付き合いさせてもらっている彼氏が居ます。私の母親の事も全て話してあります。それでも、結婚しようよ、と言ってもらえました。
でも、母親の事を考えると踏み留まってしまって。

一番最初に『消えたい』と書き込んだのは、私が居る事で、母親も彼氏も苦しめてしまうからなのかな、と思ったからです。
疫病神…って言葉、確かにあたっているんです。現に、母親は私が居る事で再婚のチャンスを逃してきた＝幸せになれなかった。

母親の幸せになれるチャンスを奪った私が、結婚するのもおかしいのかな、と思ってしまうのです。
腐っていても、私の母は、あの人だけだから。

けど、やっぱりしんどいんですよね(苦笑)

今までかかっていた医者が信用出来なくなり病院をかえる事に
昨日、近場の心療内科に行き、すべて話してきたのですが　
そこの先生曰く、貴方が飲んでる薬は強すぎるからうちでは処方出来ない。
本当に治したいなら精神科か入院をしなさい。と言われ帰されました…　

個人的に珍しくちゃんと話をできる先生だっただけにショック(;_;
また一から病院探さなくちゃならないのかな。もう疲れちゃったよ

>>668
ん、もっとよくわかってきた。
まず大前提な。さっき言ったけど貴方は貴方が一番幸せになれる道を進みなさい。
そしてそのためにおかぁさんが・・・ってことはまず考えないこと。
自分も幸せにできない人が他人を幸せにできると思いますか?
まずそこからはじめよう。
そしてここから大事なのは貴女はまだ若いということ、彼氏さんの年は知らないけどきちんと貴方を養っていくだけの力はありますか?
ちゃんと見極めましょう。
そこで僕の予想ですがお母さんは多分病気です。
心療内科のカウンセリングに連れて行くべきでしょう。もしかしたら治療施設が必要かもしれないです。そんな気がします。
その覚悟を持って挑むべきでしょう。
もし籍の話があればこういう方法があると、素面の時に話してあげましょう。
いろいろ心配はあるけど、こんな方法どうですか?

>>668
母親が再婚をしなかったのは、母親のせいだろ。
母親自身が「再婚しない」ことを選んだわけで。
彼女が選択したこと。あなたが気に病む必要ないよ。

母ともう少し距離を取れるといいね。精神的に。
腐っても母だけどさ。客観的に見て
ああ、ああいう人間なんだなぁ〜、みたいな。
過剰な期待を持たない、というか。
とはいってもなかなか難しいんだけどね。

>>668
あ。やっぱり自分が悪いって思ってるんだ。
疫病神なんかじゃないよ。

うちのヒス上司や母親に対しても思うんだけど、その実頼ってるよ。
自分のイライラをぶつけたいんだよ。
あなたは唯一支配できる相手で、いなくなったら本当は困るんだよ。
だからしつこく電話をかけてきて、あなたを傷つけるんだ。

母親は遠きにありて思うもの、としないかい？
幸せになってね。

>>670さん
ありがとうございました。
母が何かしらのケアが必要なのは前から察していました。
やはり専門医に一度診てもらうよう試みてみます。
母親に振り回されるのは、これで最後にするつもりです。
私が幸せになれるかどうかは分かりませんが、これもきっと自分次第なのでしょう。
ちなみに彼氏は一回り上の人です。それなりの役職にいるようなので、食べるのには困らないのではないかとは思っています。
長々とありがとうございました。他の方もレスありがとうございました。

>>673
ん、幸せになれよ。
またなんか困ったら相談に戻ってきてもスレ違いにはならない・・・よね？
んで持って幸せになってもし子供できたら大事にしてやれよ。
その書き方からすると相当できた彼氏だな・・・良いの捕まえたじゃねぇか。
それもきっと縁だから大事にしろよ。

そして俺はシングルベール♪シングルベール♪っとくるかｗ













頼む、ここは笑って流すところだぜ？あんまりシリアス持たないんだ途中でどうしても落ちを入れてしまう・・・

>>674
きめぇｗｗｗｗ

今日からの連休は街は賑やかなんだろうな。
また一人でコーヒーでも飲みに行くか。

>>676
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

不安、孤独、イライラ、倦怠感…

ぶち切れ泣きしそう…

助けて

もう淋しい

>>678
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝＿ll
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___|_（　　　:ヽ|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l　　　はい、お注射
　　　　　　　　　　 　_,　-ーー-　､___　　 {＿＿ 　)::::::/i|
　　　　　　くるり　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l　　　
　　　　　／ 　　 　　| ●　　　●　　| ／　{＿＿__)ノ　l|i 　　
　　　　//　 　　　 　|　(_●_ )　　　／　　 |　　Ξ|
　　　　lll　　　　　 　 , 　l∪| 　　／　　 ,　'|　　Ξ|　ll　
　　　　`ミ 　　　 　/ `.-ヽノ-‐'"　　,　"　 l　　.Ξl　ii
　　　　　　 　　 　/　 |l∧／フ 　 （　.|.　　|　　Ξ|　|l　
　　　　　　　 　 (⌒)__|l／'"　　　　ヽ |.　　￣|_|￣
　　　　　　　　　.`"/　　￣`　　　　 l .|　　　　||　ｽﾞﾌﾞﾘ
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>>678
原因は何？わかりにくかもしれないけど思い当たることは？

>>ID:QXwcPrjH
どうした、何がさみしいの？
お絵描きはチラシの裏にでもかいてろ、な！

>>674
ｼﾝｸﾞﾙﾍﾞﾙ上等！
ここにくれば誰かいるじゃないか。
人の辛さに寄り添ってあげられるあなたには、きっといつか素敵なﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄが届くﾊｽﾞさ。
目に見えやんﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだってあるで。

男は30歳からがいいんだぜ。
少し早いけど、ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ!

>>683
いい年をして、自己努力を怠ってきたことを棚に上げ、
こんな糞スレに逃げようとするｺﾞﾐには憐憫を禁じ得ません。
むしろ見苦しいからとっとと死ねと(　´ー｀)

>>682

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>>684

（´・ω・｀）ｍ９ガチで通報しますた

もう終わりぽだお

>>686
キチ○イの方ですか？

分かってる
自分だけがツライ思いしてるわけじゃないって

年末はみんなが忙しい思いしてるのに…

でも何故か自分だけ…みたいな被害妄想してしまう
そんな自分がイヤで仕方ない

愚痴ってすいません

>>688
またメンヘラが人を殺したね。
猟銃乱射なんて恐ろしすぎる。
ほんとこんな事件ばかりだよ…。

よく、メンヘラは犯罪予備軍だと言われているけど、
確かにニュースを見てるとこんな事件ばっかりだ。

メンヘラって生きてる価値あるの？

>>688
メンヘラによる人殺しがどれほど多発しているか
判ってないでしょ？

同類が人殺しばかりやってる現実に対して
どういう認識を持ってるの？

>>688
同じ障害者でも、
身体障害者は人を殺したりしないけど、
精神障害者は人を殺す…。

だから同じように障害者という名目はついても、
精神障害者は社会から嫌われていし、
その存在自体、害でしかないんですよ。

>>689-691
犯罪はいけないことだと思うよ。

ここに前いた時のように精神を病んでることに
自分の存在みたいなものを求めてたことは間違いだと思います。
ただ自分の発達障害的な部分に関してはそういうものとして改めていきたい。
専門的な方向の方から改善した方が良いと思う部分は
そっちの道を通りたいということです。

>>693
転機というか、考え方の切り替えができてよかったですね。

>>693
きっとうまくいくと思うよ
ぼちぼちいきましょう

どうしようもなくイライラして仕方ない
辛い

今日美容室行く予定だったのにキャンセルしてしまった・・・
何だか調子よくないのと、面倒なのと、
それ以上に美容室にいる間の
理由のない不安というか、自信がなかった。
もちろん急に暴れだしたりとか、
過呼吸になったりとかの不安じゃないんだけど。
何なんだろう、この不安というか自信のない気持ちは・・・

俺、相当譲ってると思うけどな。
全部譲ってたら人間じゃなくなるし
そういうの強制されるからロボット答弁になってくんであって。

>>697
美容院なんて何年いってないか。相方がﾅﾝﾁｬｯﾃ美容師になってきて
最近滅茶苦茶カットが上手い。流行りの髪型とか研究し出す始末。

美容院ってタイマンだし会話しなきゃいけないし（話し掛けられるから）
常に他人に触られている（当たり前だけど）状況だから、対人、接触なんかへの
恐怖心が強いもんにはすごいストレスになるよ。
男はそれでもある程度切らないとｷﾓ雄になるからなんとか切るしかないんだけど
女性なら長くてもいいんじゃないの？カールでもしてツインテールとかﾊｧﾊｧだし！

無理に行くことないよ。いけるときに行けばいいんだから。

>>698
日記か？

多分、俺対面で話してればもっと気を使って喋るけど
今誰がいるか何を考えてるかまったく分からない状況だからね。

俺は基本的に昔、仲良かった人間に対しては昔のままの心象だよ。
ほとんどの人間とは直接話してないから。
そっちは違うのかもしれないけどさ。

違うのかもしれないと言ってるのは今俺に怒ってる人達に対してね。

幼少期から父から暴力を受け、それが原因でメンヘラになりました。
それに加え、昨年長く付き合った彼氏の浮気が発覚。浪人生だった私はｼｮｯｸでひきこもり受験は失敗しました
母はどんな時も私の味方でいてくれて、「もう1度頑張ってみたら？」と2浪させてくれました。
あまり母に迷惑かけたくないから春から夏までバイトしてお金も貯めました。それでも足りない分は文句も言わず出してくれました。

それなのに秋になり、受験の不安と更なる父からの暴力で急に精神不安定な状態に逆戻り。
精神科に通うだけの寝たきりの状態になりました。ついに母からも「受験する気あるの？」と冷たく言われ突き放されました。
友達には心配かけたくなくて元気なキャラで通してるから相談も出来ず、加えて受験応援の言葉がすごく重い。
もう誰にも頼れない。抗不安薬を飲みまくり寝てばかりの生活。

もうどうしたら良いか分からない。

俺が馬鹿にしてるかしてないかって別に昔のままだよ。

俺のスタンスを言ってるだけ。

この状況で対面して話すレベルの気の使い方したら
それこそ何も喋れないもの。

とうとう鬱だと診断され薬をだされた気持ちは薬かんかで解消されるのだろうか死んだら幸せになれるかな

少なくとも今の苦しみから解放されることは確か

たしかに
生きる意味をしってたりたのしくいきてるやつなんていない
めしくはいるなら消えろとまで思ってきて
医者の前でないたりしてこんな自分じゃなかったのに

中高生の時、嫌な事があるとすぐリスカに走った。
卒業してからはなるべく控えようと努力して耐えれなくなった時だけやった。
ほとんどやらなくなったはずなのに何かあると切りたくなっちゃう。

切るくらいなら献血行きたいし、落ち着いて考えれば切りたくないはずなのに…
ダメ人間だ…

>>710ダメ人間だ…
まだ大丈夫ｗｗ生きてる限り少しずつ自分や人にも思いやる智慧が
身に付いてきます！あるがままを楽しんで欲しいなｗｗ

つらいです
なんにもしたくない
でも仕事しないといけない
でも全然進まなくて溜まる一方
人にも会いたくなくて、話をしようとするとめまいがするwww
ずっと泣いていますwww

>>712
大変だろうけど、応援してるよ〜

ありがとう。
とりあえず、しにたい。

>>714
とりあえず、という程度ならまだ生きてたほうが宜しかろう。

>>712
誰も私の苦しさをわかってくれないの…
わかるかよキチガイ 引っ込んでろ

>>714
いい歳をして、自己努力を怠ってきたことを棚に上げ、
こんな糞スレに逃げようとするｺﾞﾐには憐憫を禁じ得ません。
むしろ見苦しいからとっとと死ねと

いっそ自殺出来る薬つくってくれないから

辛い辛い…。
せっかくの連休なのに仕事のことが頭から抜けないよ…。
ものすごい無能でミスしまくりで、契約解除匂わせるくらいまで追い込まれてしまった…。
連休明けの事を考えると怖い…。涙が出てきた。
辛いよ…辛いよ…。

>>719
人間、完璧なﾔﾂなんて居ないよ。
次頑張ればいいじゃない！

だらだら生きてきた３０フリーター高卒彼女無し
これからどうすればいい？

人が怖い！
この間　会社で盗難に遭った。
ロッカーの鍵　かけ忘れた私のミス　そう言ってしまえばおしまいかもしれない
でも派遣に来て２日目　ショックは大きかった。
そのままそこの派遣は辞めたが　物を盗られたショックと人間不信だけは残った。
今では家族と話すのさえ怖い、　前は楽しめたチャットですら楽しめなくなった。
事情でどうしても働かないといけないので　今は小さな町工場で働いてるが、　そこの人たちさえ怖い。
心の中で「私を見ないで！　話しかけないで！」と思いながら泣きながらの仕事
もう嫌だ！

>>721
とりあえずバイトを頑張りましょう。で、少し心に余裕出てきたら、ファッション雑誌でも読んでみては？
少しだけ前を見て歩けば、出会いなんてすぐ見つかるよー
でも焦らずに！

人の目が怖くて怖くて仕方がない。
それで人の機嫌気にしてる自分がバカらしいとも思う。
でも変な人に思われたくないから、必死に猫被ってる。
何してるんだ、自分…。

私は高校生なのですが、母が私が課題をしている時に『あんたは暇なんだから家事手伝いなさい。』と言ってきます。『冬休みの課題がたくさんあって、それをこなさなければならないから忙しい』と言うと、『それは時間の使い方が悪いから忙しく感じてるんだ』と言われます。
こんなところに書き込んでいるからまだ課題が終わっていないのだとはわかっていますが、どうしても我慢できなくなってしまって書き込ませて頂きました。長文すみません。

人間関係でいろいろあって、
悲しくなったり寂しくなったりして涙が出る。

家の近所にケーキ屋ができたんだけど、客が全然入ってないんだ。
今日前を通ったら、クリスマス用のケーキが置いてあった。
突然、店員は大変だなあ、売れ残ったケーキは可哀想だと思ったら、
涙が止まらなくなった。すごくすごく悲しくてどうしようもなくなった。
こんな気持ちになるのはおかしいよね。

>>725
自分のしたいことをする時間をちゃんと確保するといいよ。
勉強する時間を思う存分とれるのは社会人になる前だから。
社会人になっても勉強する時間はひねり出せるけど、
けっこう大変だｗ

でもお母さんも忙しいんだね、きっと。
なにか一つでもお手伝いすることを決めたりするといいのかも。
といっても、私は高校生の頃は洗濯物の取り込みと鳥と犬の世話と、
たまに茶碗を洗うぐらいで、家事は何もしなかったな〜。

課題、頑張ってね。

もう消えちゃいたい

親が一年前離婚しました

理由は母が借金を作り、それに父方の祖父母が激怒
離婚させました

わたしは今その祖父母と父と暮らしています
祖父母の性格ややること全てが嫌です
家事も適当です

今まではつらいことを考えないようにしてきました
でももうつらいんです
家族三人で暮らしてたあのころに戻りたいんです

日本語めちゃくちゃかも
誰にも言ったことない悩みなので聞いてほしかった

>>726
私もそういうの多いから、気持ちわかります。
異様に感受性が鋭く豊かになりすぎていて、とても生きづらいです。


もうずっと泣いてばかりだ…

>>728
>>729
死ぬ気で頑張れ

>>728
なにがあったの？

とりあえずいってごらん。一晩は聞けると思う（明日夜勤なもんでorz）

>>726
悲劇のヒロインの観客にされるのも迷惑だが、
ヒロインの相手役させられるよりはるかにいい。
ほっといてくれｗ

>>730
>感受性が鋭く豊かになりすぎていて

出たよ、メンヘラー脳特有の勘違い自画自賛ｗ

自分の細々と続けていたブログが家族にバレたんです
メンヘラ的悩みや隠れオタク趣味を書いてたんですが
全部隠してたことなんでバレて辛いです
すごくプライベートな内容だったので見られたことに耐えられないです
自分がまともさを保つ為に使っていたのにそれを見られて
尊厳を失った気持ちです
明日から家族と顔を合わせたくない、消えたいです

ストレス蓄まってんの？

こんばんは。
仕事辞めてきました。
3月に留年して卒業した学校を出て、その後就職活動をし、6月から働いてました。
半年間試用期間で、今日話しあって、続けないことにしました。

入った当初から仕事を教えてくれない、と宣言され、先輩社員は怒るばかり。
何かを評価されたこともなく、日常の雑談もなく、辛くて耐えられなかったけど、
なんとかやってきました。今日の上司の話では、続けてほしいと思う、と言われたのですが、
これからもずっと、責任が重くなる中でこの環境にいることは耐えられない
と考え、今月で辞めることにしてきました。

辞めることが出来てよかった、と思う反面、本当にこれでいいのか、諦めてよかったのか？
と自問自答しています。

>>731
なにを頑張ったらいいのか教えて

>>732
自分は最近、本当にやりたいことをできないってことに気がつきました‥ 例えば外食するとき、服を買うとき、どんな些細なことから大きなことまで一番が選べなくてわざと二番を選んでしまう

なんかわけわかんない
言いたいことも言えない

>>737
一生自問自答だけして生きてけばｗ

そうかもしれないです
恥ずかしながら浪人なので勉強についてとか書いて自分を安心させてる面もありました
今抗鬱剤も飲んでて、効果とか医者に言われたこととか…
親にあんまり言いたくないことを書いてたんです
それで平静を保っていられたというか
呑気に書いてた自分がそこつなんですが
すごく恥ずかしいし親に馬鹿にされてそうで苦しいです

すみません
>>740は>>736さんにです

3SddXTBJ
死ね

>>738

やりたい事をできない、２番目を選んでしまうというのは、どんな経緯をへていきついたの？

言いたい事は少しずつでも、このスレに書き込んだりして言ってみよう。
一言誰かにしゃべるだけでも、このスレに書きもむだけでもいいから

マルチになってしまうかも
突然スイマセン
私の妻が鬱状態だということが発覚しました。

どうしたら、改善されるか良いアドバイスをいただけないでしょうか？

>>743
小さい頃からだから経緯はわからないよ

一番やりたいことをやると怒られるんじゃないかって不安になる‥。頭の中パニックでどうしたらいいかわからない 涙も出ない

誰か私を殺して

>>737
日本語でぉＫ


病院に行ってみたら？

さっきまでメールで変な男に絡まれていました

私のホームページ(メンタル)を見てメールを送ってきて

「君を独占したい」
「孤独で寂しい」
「会わないか」
等とメール送られてきて
内心気持悪かったのですが丁寧に「会うことは無理です」と断ると

「そっか」
と単文のメール
「君は本当のさみしがりやじゃないんだね」
とメールきたので

「孤独だからってネットで出会った誰かに出会いたいと思うんですか。何をもってして本当の孤独とかいうんですか。自分の枠に当てはめて考えないで下さい」

とキレてしまいました･･･

正直本当に
気持が悪かったです；；

愚痴すみませんm(__)m

>>745
そっか、結構長いんだね〜
不安の種類は違うけど、俺は毎日不安に悩まされてるよ。
仕事で一個ン十万の品物を扱ってるもんでね。壊したら自腹だとｗｗｗ
安月給でコキ使われてその扱いですか、ってね〜

＞一番やりたいことをやると怒られるんじゃないかって不安になる‥。頭の中パニックでどうしたらいいかわからない 涙も出ない
進路とか、生活の中でとか、全部がそうだと辛いかもね。２番目生活（？）だと不満なの？

いけねID変わってた

>>748
ときどき本当の自分が出てきてあれをしたいこれをしたい、って強く夢見るんだけど、日常でできなくて、あとから悔しくなる

楽しそうに生きてる人を見てうらやましくて辛くなる‥‥

あなたの話にレスする余裕なくてすみません

>>750さんの気持ち私もわかるなぁ。
以前は私も２番目の選びがちだった。
でもあるとき考えたんだ。
１番目を選んでも２番目を選んでも
他の人にはわからないんだって。
２番目を選ぶと「ホントは違うのがよかった」って
自分に言い訳できるからラクなのかもしれない。
でも結局１番がいいからモヤモヤしちゃう・・・。
次、選択するとき勇気だして１番選択してみなよ。

>>747
それ自分です。
こんな所でまた会えるなんて正直ビックリしました。
なんていうか町はクリスマスソングが流れ、
光が満ち溢れているのに、自分の周りには闇ばかりで
そう思ったら急に寂しさがあふれてきて。。。
はぁー何言てんだろ自分。。。
本当に失礼しました。

>>747
それ自分です。
こんな所でまた会えるなんて正直ビックリしました。
なんていうか町はクリスマスソングが流れ、
光が満ち溢れているのに、自分の周りには闇ばかりで
そう思ったら急に寂しさがあふれてきて。。。
はぁー何言てんだろ自分。。。

本当に失礼しました。

質問！！！
常用している睡眠薬（アモバンなど）を飲む前に
4時間ほどねてしまい、いまスッキリ起きてしまいました。
飲んだほうがいいでしょうか？

>>754
質問！！！
まず酒飲ませて軽く弱らせるじゃないですか。それで、「これは1、2時間仮眠でも取らないとお互い危険だ。」
とか、訳のわからないこと言って半ば強引にホテルに連れ込むじゃないですか。
中に入ったら、いきなり「もう君を放したくない！」とか意味不明なこと言ってベットになだれ込みますよね。
たいがい「話がちがう！」とか騒ぎ出すので、
「ラブホに入って何言ってんだ！ホテルだって金がかかってるんだぞ、お金のありがたみもわからないのかお前は！」
とか更に意味不明なことを言い放ちつつ、うつぶせの上に全体重をかけ、腕を裏に上にひねり上げ
「お前が暴れたから顔にアザができちゃったぢゃないか、俺が恐いから縛らないとな！」とか言って
タオルで裏手に縛ります。ギャアギャアうるさい奴はタオルで口をふさぐのもありです。
支配下に置かれているという事を早くわからせるために、おもむろに膣に指2本を子宮のとこまで差し入れます。
そこで、これは、わたしの口ぐせで必ず言ってしまうのですが、
「なんだ、壁（膣壁）がツルツルじゃねえか！俺はすぐわかるんだよ。お前、そーとーヤッてるだろう！？」
と言いますと、足をバタバタさせてた女も、ほとんどの女はシュンとしておとなしくなります。
これは、この言葉でプライドが崩壊した証ということなのでしょうか？それとも単にショックなのでしょうか。
スレイブ側の心境が明確になりますと、より一層プレイに深み・味わいが出ますので、
良くわかる、解説できる方がおられましたら、教示いただければ幸いです。

>>752
本当にご本人ですか??
アドレスは
au
docomo
softbank
PC

のうちどれですか(本人確認のため)

>>750

気にせんでおくれ（´・ω・）話聞くほうが愚痴ってたら世話ないわな
751さんの言うようにやってみるのもいいかもね。
俺は周りに迷惑かけない程度に好き勝手にやってる。
なにしてても不安がつきまとっていた時期に編み出した呪文（｀・ω・）

　迷　惑　か　け　な　き　ゃ　何　や　っ　て　も　お　ｋ　！

>>756
ネットって、誰かとつながってるって思える
けど実際は錯覚してるだけなのかも。。。
メールはWILLCOMです。

>>758

ウィルコム??

あなたはどこに住んでますか??

辛いです。助けてください。
友達と思っていた人に人格攻撃され続けました。
攻撃されていたことにはすぐには気付けず、ノイローゼみたいになって参ってしまってから気付きました。
元友人と離れてから結構立つのに、寝る前や仕事がおわった後に必ず罵倒された言葉が頭に浮かびます。
その反面、いつかひどいことを言って悪かったと言ってくれるんじゃないかと思ってしまいます。そんなことは絶対ないと考えれば分かるのに…
もう忘れたいです。もう終わったことなのに…どうしたら忘れられますか。