話を聞いて欲しい人聞くからおいで260

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。
前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　259
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196794493/l50

２

>>1ありがとうございました。

>>1お疲れ様です

今すごく辛い。苦しい。
誰も話を聞いてくれる人がいない。

>>4
話してみては？

>>4
先ずは
話を聞く価値のある人間になってくださいね。

前スレ989です…。

>>997
以前も、メンヘル板で、自分の状態を書いたら、
それは、人格障害だとレスされたことがありました。
正直私は生きることを半ばあきらめている状態かもしれません。
でもあきらめてしまうことでいいことがあるんですか？
たとえそうでも、あきらめないことが美しいのではないかと思うんですが…。

>>999
を見たら、悲しくなってきました。

>>4
私でよければ聞きますよ。

>>6
そんな言い方したら、話したい人も話せなくなるよ。
やめなよ。

>>1 ありがとう。

>>1ありがとさん

>>7
土下座して生きていて下さいって頼みたくなるような人間なんてそうはいないから。
無駄な努力を繰り返す人間は無様だよ。
まあ、美しいかどうかなんて自己満足の世界だしね。

>>6
そうですね、ごめんなさい
>>5
ありがとう。せっかくそういってもらえたけど消えます

>>7
生きるのを諦めるって言うのは、死ぬって事でしょ。
死ね、と言われたら貴方は死ぬの？
悪意のある人の言葉に振り回されない様に気をつけてね。

ほっといても寿命くれば死ぬんだから
生きてるうちは生きてることを楽しめばいいと思うよ

何しても楽しくないって人は
することの選択肢が狭まってるだけ

友達でもネットでも何でもいいから
楽しめることを探せばおｋ

>>13
生きるのを諦めろとは言わないけど、
無駄な希望は苦痛を産むだけってこと。
足がない人が走るのを諦めてるように、
自分の能力に合わせて便宜的に生きていけばいいんじゃないかな。

>>13
レスありがとうございます。気をつけます。
私は時間の問題で死ぬしかないのではと思う。
かといってそれに抗うために何かする気力もありません。
だから、あきらめずに戦っている人を見ると美しいと思う。
自分もそうなりたいけれど難しいなぁ…。

>>16時間の問題って、何か病気なんですか？

>>1さん
お疲れさまです！

>>16
多くの人が思春期の一時期、それほど真面目にではなくても死を考えたことがあるのではないでしょうか。
しかしそれでもまた殆どの人がその計画を実行しないのは、漠然とした背徳感と、
あなたのように家族がまわりを固めてくれているという事実があるのでしょう。
完全に独力で主観を変容させるのは難しいことです。
しかしそれができなければ人間は真に成長しきったとは言えないのではないでしょうか。
なのでいい年をして、自己努力を怠ってきたことを棚に上げ、
自殺に逃げようとするｺﾞﾐには憐憫を禁じ得ません。
むしろ見苦しいからとっとと死ねと。

>>15
私は無駄な希望と思われようが努力してるし、
したいと思ってるし、君にとやかく言われる筋合いはないよ。

>>17
いえ、メンヘル以外の病気はありません。

が、社会に適応できないし、このままだとニートになって、
ホームレスにでもなって、死ぬのではないかと思っています。
将来は真っ暗です。

>>21
軽いアルバイトをしてみるとかは考えてはいないの？

おはようございます。メンヘルとは少し違うかもしれませんが書かせてください。

２０歳・男です。
最近ふとしたことで、以前見た夢だったか現実のものだったかわからない記憶が突然浮かんできて、
数秒で消えるのですが、その間は目眩もするし凄く鬱になります。
内容は大したことないです。しかしそれが一回消えると具体的な内容は思い出せなくなります。
寝てるときに見る夢みたいです。

今は大学二年で勉強とバイトで毎日忙しいです…一週間の中に休みの日がありません。
一ヶ月に一日、全休の日があるかないかという感じです。（今日もこれからバイトです）
やりたいこととやらなきゃならないことがたくさんあり、悩みも多く精神的に疲れてきました。
これが原因なのかなと思ってるのですが、こういうことってありますか？
バイトに差し支えがあるんですよね。。。

読みにくかったらすみません。

>>16
自殺を考えた時、自分がいなくなって悲しむ誰かを想像して、思いとどまる事が多いと思います。
もしかして、16さんは、その人達を想像出来ずに、もがいてらっしゃるんじゃ無いですか？
自分に近い人を、良い人、悪い人関係なく、紙に書き出して、リストアップしてみてください。
その中から、想像してみてください

>>23

夢ですか‥。
やりたい事が多かったり、やらないといけない事が多くて、悩み事？考え事が多くて
一時的に、精神が追い詰められているのかもしれません…。
おそらく、熟睡出来ていないのでは？
湯船につかって、リラックスする時間位は、作った方が良いと思う。

今日のIDなんだろう

>>24です
タイムラグで意味の無いレスになりました。
すみません。

>>21
私は、病気とは関係ないけど、
現実で追い詰められてホームレス寸前になりながら、衣食住も不安定で働いた事あったよ。
何かに追い詰められたら、本当に死ぬ気で、働けられますよ。
きっかけが難しいだろうけど…
>>21さんは、もう見ていないかもだけど、
ひょんなきっかけで、人間って、凄く頑張らないといけない時期ってありますから。
頑張らざるを得ないみたく…。
病気や、無職は辛いでしょうが、何かのきっかけが、あると良いですよね☆

>>22
軽いアルバイト程度（派遣のアルバイト）でしたら、していたのですが…。
最近はあまり、していません。
したほうがいいのだろうけど…。
また元気がでたら、働こうかな、程度に考えている私は、
やっぱり甘えているんだろうなぁと思いますね。
生きていないほうがいいと言われても否定できない…。

>>24
ありがとうございます。
私が死んで、悲しんでくれる人はいるでしょうけど、
あまり、そういうことは考えたくないですね…。

>>27
いえ、ありがとうございました。

>>28
ありがとうございます。
そういうきっかけがあるといいなぁ。
私はそれでも動けないような気がするんですけれども…。
今年、就職活動の年だったんですけど、殆ど何も出来なかったんです。
それで人生終わりってわけじゃないだろうけど、
確実に分かれ道だったんだろうなと思う。
私の友達はもう進路が決まっている。
普通にできていたら、進路は決まっているはずなのに、
私にはそれができなかった。

>>25
ありがとうございます。熟睡…してません。。
寝相悪くて布団落ちたりもあるのですが、目覚ましの時計がちゃんと動いてるか
とか、いろいろ気になって夜中何度も目が覚めます。

つけたしみたいなものですがたまに全て投げ出して消えたくなります。
死にたいのとは違って、そのまますーっといなくなりたくなるんです。
言葉では言いにくいですが・・・。

>>29
22です。
元気が出たら働けば良いよ。
今は、寝る時間と起きる時間を決めて、
ゆっくりリラックスして、精神を安定させる時期だと思えば良いよ。
その代わり、規則正しく、時間に流されないで。
病気の症状を良くする工夫や、精神を安定させる事が先だよ。
甘えてる自覚があるなら、規則正しい生活をするのが先かな〜、と思うよ。
どうかなあ？
もし不眠持ちだったら、最初は苦しいだろうけど…

>>30
まだまだ若いし、未来はあるよ。
10年先に自分が何をやって、どうしていたいか…。
それを考えると、この先やらなければならない事が見えて来ますよ。
結婚や恋愛も考慮しながら。
先ずは>>32に書いた通り、無駄に時間に流され過ぎない様に、
自身を自身で、律してみてはどうだろう？

>>31
推測だけど、疲れ過ぎているんだと思いますよ。
休みの日に、一人で何処かに旅するとか…。
↑時間とお金に余裕があればの話しですが、
休みの日に、一人で、一番好きな事をやってみたらどうだろう？

抱いてほしい

>>35
寂しいの？

>>33
ありがとう。
10年先とか、未来のことは、正直考えたくないのですが、
自分のできる範囲で努力してみようと思います。
ありがとうございました。

誰か話聞いてください‥‥
お願いだから無視しないで

>>23
それは夢です　気のせいです

>>38
生きてるのが嫌なら
話なんかしなくていいじゃんｗ

>>34
一人旅良いですね！考えてみます。一人暮らしであまりお金はないですが＾＾；
ありがとうございます。

>>38
どうしたんですか？

>>38
どうしました？

>>41
気晴らしして下さいね。

>>42>>43
レスありがとうございます。

毎日毎日、心臓が苦しくて冷や汗が出てきてつらいです

>>45
ボダですか。
いつまでも無垢で哀れな子羊を気取るのはやめていただきたい。

>>45
心臓が苦しいんですか。
心拍数が上がってますか？

>>45
あした、仕事を休んで医者へ行くこと！ それしかないじゃん。
仕事なくしてもなんとかなるが、命なくしたらどうすることもできない。

>>45
一度検査してもらったほうがいいです

>>41
お金がなくても問題ない。
自分の家から半径３キロ以内の圏で、行ったことのない場所は多いハズ。
行ったことのない所へ散歩しよう。
それだけでも良い気分展開になる。

>>47
わかりづらくてすみません。心臓が苦しいというか胸がつまる感じです。
そういうときはドキドキするし、心拍数もあがってると思います。。

>>48>>49
ごめんなさい、学生です。
心療内科でもらった安定剤を飲むと落ち着くのですが、あんまり飲んじゃいけないような気がして‥。
自力で治したいんだけど、どうすればいいんだろう

>>51
自力で治すなんて無理だよ。
自力で治せるなら、医者なんて要らないじゃんｗ
ちゃんと薬飲め。定期的に医者へ行って診断を受けれ。

>>51
自力ではやめたほうがよろしいと思います。
しっかり医師に診てもらう事をお勧めします

>>51
病院にいけばいいじゃないですか。2ﾁｬﾝよりお医者さんでしょう。
ﾎﾞﾀﾞのようにも感じますね。かまってﾁｬﾝって感じがする。

>>54
ボダって何よ？
ま、2chより医者なのは確かだ。

>>52>>53
わかりました。

>>54
医者は行っているのですが‥一応そう書いたつもりなのですが。。
なんか悲しくなりました
すみませんでした

>>51
同じ経験あったからよーくわかる。
薬飲むのは何か嫌だった。薬依存な気がして。
でも医者のいうとうりにしておいたほうが利口。

なにもするｋとがないと息苦しくなって」気分が悪くなります。
何かを始めればいいのですが、思い付くことがなく、息が荒くなって
きます。おおこえをおお声を出したくなります。出してしまいます。
普段はドグマチールを飲んでいますが

>>58
具合が悪いときは休もう
熱があったら休むのと同じだよ
今は無理して動かないほうがいいと思います

>>58
一人カラオケで発散とかはどうだろう？

>>56
笑えるねえﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

>>61
あんた、部屋の掃除でもしたら？
埃まみれでエロ本だらけの四畳半に一人でいるから、他人の不幸に塩を塗りこめたくなるんだろ？
宮崎勤を思い出しちゃったよｗ

>>57
わかりました。
ちゃんと飲むことにしますね

>>56
病院に行ってるなら、お医者さんに検査なりしてもらえばいいでしょう。典型的なﾎﾞﾀﾞさんのようですね。2ﾁｬﾝで、誰か答えて下さいってｶｷｺされても、病院へとしか言えないし、通ってるなら、2ﾁｬﾝで聞くまでもない。かまってﾁｬﾝ臭が…

>>61
ID:e3+r8yqGへ

あのさ、此処で弱い者苛めしないで
こっちに行ってくれない？
皆さ、好き好んで病気になったんじゃないんだよね。
人を傷つけるのはやめなよね。

【誘導】
http://c-au5.2ch.net/test/-/utu/1195060013/i

http://c-au5.2ch.net/test/-/utu/1192196450/i

http://c-au5.2ch.net/test/-/utu/1196532743/i

http://c-au7.2ch.net/test/-/utu/1193016596/i

http://c-au6.2ch.net/test/-/utu/1188208321/i

61＝64か。

ID変えても、IP一緒の奴…。

>>64
勝手にボダ扱いは良くないよ・・。

>>65
「やめろ」と言うと、よけいにやりたがるんだよね。
強い奴にいたぶられてる人間は、自分より弱い奴をいたぶりたくなるものだ。
>>61は会社で苛められてるんだろう。

みんなで無視するのが一番だと思った。
何を書いても無視されるのが、そいつにとって一番堪えるから。
そんなわけで、>>62を書いて損したorz

>>64
勝手にボダ扱いは良くないよ・・。

いや間違いなく別人だが。ちなみに俺は携帯だ。何故 同一人物に？確かにﾎﾞﾀﾞと限定は出来ないとは思う。それは謝る。ただ通院してるなら、2ﾁｬﾝより病院で診てもらうべきかと。

すみません。少し話させてください。
自分は美大生です。
学校とバイト、自主制作活動をしていて心身共に疲れきっています。
バイトはライフラインなので減らせず（一人暮らし。家賃、食費、製作費等全て自分持ち。仕送り無し）。
本当にやりたい事である自主制作を優先していたら、学校での製作がおろそかになりました。
課題が手につかず中途半端な作品を提出し続けていましたが、それも我慢の限界に来てしまい
先日発表中に爆発してしまって泣き出してしまったのです。
それ以来、その発表のときの恐ろしさを想像すると動機が激しくなり
とうとう先ほど、過呼吸の前兆のようなものが出てきてしまいました。
（過呼吸の対処方は知っていましたので、袋を口元に当てれば次第に収まりました）
スクールカウンセリングには通っていて臨床心理士の先生と週1くらいで話しています。
今週に精神科医の先生にも見てもらえるそうです。
私は今まで自分は周囲にいる精神科通いの友人達に比べ元気なので
鬱や精神病とは無関係だと思っていたのですが
これは精神病の前兆なのでしょうか？不安で仕方ないです。薬を飲めばすぐ収まるのでしょうか。
高い学費を払ってくれている親に申し訳なくて、カウンセリングに通っていることすら言えません…
どうかご意見あればお聞かせください。

ぐ・・。
2回同じこと書いちゃった。
すみません・・。汗。

>>71
センスのない人間が芸術やって楽しい？

病院に通ってる人は、このスレに来ちゃいけないのですね‥
ごめんなさい
ちょっと話を聞いてもらいたかっただけなのです
話聞いてくれた方ありがとう。

>>71
パニック障害に似てるね。
親に黙ってるというのも辛いかもしれない。

そうなってしまうから私は才能がなくても上手く見える絵画を開発したんですよ
あなたもやってみては。
人間少しの工夫をすれば脱出できます。

>>71
根詰めて頑張りすぎたから、そうなった。
良い意味での「程ほど」を心がければよい。
俺はソフトウェアの会社に勤めてるが、「程ほどが一番」を旨としてる。
もちろんバグを出さないように心がけてるが、それ以外は程ほどにしている。
メンタルヘルスに支障を来たした人が周囲に多くいるからね。

>>72
いやいや、決め付けた俺の方が悪いよ。率直に、ﾎﾞﾀﾞっぽいと思ったんだが、断定は良くないもんな。ありがと

>>71
そうだな・・。限られた時間の中でモノ作りというものが出来ないと社会に
出たら辛くなる。
どんな学科かは知らないけど。要領というものを磨くべき。

>>73センスが無いのは重々承知の上でやっているのですが
お見苦しいようでしたら本当に申し訳ありません。
センスが磨かれるように現在は精一杯努力しているんですが、なかなかうまくはいかないのも
ストレスの要因になっているようです。
けれど、一時期本当にダメな人間だった私を奮わせてくれたものが芸術だったので
芸術に捧げることが幸せなんです。
理解に苦しまれるかもしれませんが、そういった理由です。
芸術に今も救われています。

>>71
とてもまじめな方なんだと思います
適度に手を抜けばよかったんでしょうけれど、それができずに疲労がたまってしまったのでしょう
今どき普通の生活を送っている普通の人でも精神安定剤や睡眠薬を飲んでいるような
人はいっぱいいるので
精神科うんぬんを気にする必要ないと思います
（それだけ現代人は大変なんでしょうね）
鬱などと関係ないとは言い切れませんが、仮にあってもごく軽い印象はもちます
（医者ではないのでその点診断できません）

>>71
まあまあ落ち着いて。

私は今よくわからない病気と闘っています。
私は今年で２０歳になりました。家族構成は父と二人です。母は二年前突然死にました。
死んだあと一年は夢中で家事や学校になんなりとやってこれたのですが、インターネットやバイトなどの負担で躁鬱になりました。
医者には「鬱でも統合失調症でもない」といわれ、一人でいることができなくなり、今の時点ではお経を聞くだけで、相手から笑われるだけで精神不安定でどうしようかまよっています。

>>80
>>73にマジレスするなんて、アナタ、ほんっとに生真面目過ぎ。
そういう人が心壊れちゃうんだよね。
今までの書き込みを見れ。
>>73は下らん挑発して楽しんでるだけなんだから。

>>83
医者にかかってるのにどのあたりがよく「わからない」んでしょうか。

>>83
お母さんが突然亡くなったりで大変だったんですね
今はいたたまれない、落ち着かない感じなのかな
薬はなに飲んでます？

>>80
頑張らないと磨かれないセンスなんて、本当に必要があるのかな。

＞＞８３
まず病名を言ってくれないことです。
前に「甘えた病」といわれましたが、こう鬱剤や精神安定剤、睡眠導入剤ものんでます。

まちがえました>>88

>>88
>インターネットやバイトなどの負担で躁鬱になりました。

じゃあインターネットやめようかｗ

>>80
まだ学生さんだから・・。
うーん、今辛いと思うけど今辛い目にあっておけば社会に出た後乗り越えられる
がんばれ＾＾

>>88
躁鬱病ではないようですね
躁鬱なら躁鬱の薬が処方されるはずなので
まだ若いのにお母さんが亡くなるというのは大変なこと
その気持ちの整理がつかないのかも
カウンセリングのある病院にいってカウンセリングを受けるといいと思います

>>９０
インターネットやめるのはむりぽｗｗｗ
オークションが原因だしな。

>>88
医者を変えるべし。

＞インターネットやバイトなどの負担で躁鬱になりました。

なんですか？ 「インターネット」って。
なんだか納得いかない感じが・・・。

>>93
オークションで生活費を稼いでいるのか？
ただの趣味でやっているなら縮小すべきでしょう。

>>９３
今通ってる病院でカウンセリングうけてます。
ただ男の先生なのでわがままかもしれないけれどお母さんの換わりになる人がいないことで心にぽっかり空洞があいてしまったようなかんじです。

どこのスレで書き込んで良いのかわからず、ここで発言させてください。
おそらく昨晩から今日の早朝にかけて、寝ぼけて、二階の自室の窓から飛び降りました。
幸い!?両手に計三箇所打撲だけで済みました。
死ねたらラッキーだったと思いますが、生きているので、いちいち両腕が痛いです。
テシプール(四還系)飲んでいます。
多分、アパートの五階とかに住んでいたら、死んでいたかも。
両腕の打撲が痛いのですが、明日も仕事頑張ります。

>>83
キツい言い方ですいません。
本来こういう事は言うべきではないのかもしれない。
でも書きます。聞き流して下さい。
「突然死にました」という書き方では、相手には何が何やら分かりませんよ。
大事な部分でしょうに。
自殺なのか病死なのか、相手に伝わるように書くべきです。
あと、今美大生の話を聞いてる真っ最中なのだから、
少し待って美大生の話がある程度収まってから書いた方が良いとは考えなかったんですか？
誰かの相談が一段落してから書いた方が、より良いと思います。

心にゆとりが無いと相手への配慮を欠いて、それは一見自己中に見えますよ。

失礼しました。

>>96
彼女つくれば？
ま、言うほど簡単ではないが・・・。

>>96
おばちゃんが多いとこで働いてみるとか。
必ず親身になってくれる方がいるものだ。

うるさいなぁ全スレ読んでる暇なんかねーんだよ。
こちとら母親がいなくて寂しいし苦しいんじゃ、ぼけ。
何ができるかわからずにここにきとんじゃ。
ほんとに失礼。
せっかくいいスレ見つけたと思ったのに。

>>97
ここじゃないので他所行ってください。

パニック障害…
自分では判断ができないのでどうにもできないのですが、可能性があるのであればその対処方も調べてみます。

程々に、要領良くというのも最近は頭が働かず悪循環が続いていたような気がします。
もう少し冷静に自分の状況を考えてプランを立てたいと思います。息抜きの時間も考えて見ます。
まだ学生だし、焦るのも先延ばしにしてみますね。
精神科を気にする必要がないとのお声もあり、ほっとすることができました。

レスについてのご意見も感謝しています。参考にさせて頂きます。

みなさん本当にありがとうございました。
なかなか他人に頼ることができない性格で困っていました。
本当にどうしたらいいのかわからなくて、カウンセラーの先生に相談しても
その道のプロとしての信用はしているのですが、どうにもドライになってしまう自分がいて
吹っ切ることのできない自分がいました。
レスを拝見させて頂いていて、ぶあっと涙が出ました。
激しい動悸も少し治まった気がします。改めてありがとうございました。

>>100
なんだかﾜﾛﾀw

>>96
女の先生のほうが話しやすいならそれは医師にいって変えてもらうことはできないですか？
ただ（わかっているのだろうけれど）女の先生になったところでお母さんの代わりには
なれないんだよね
お母さんが亡くなったことは悲しいことだけど、悲しんでいてもお母さんはかえって
こないのだし、お母さんのためにも自分がこれから好きなことをするとか、
好きな人をつくって家庭を作るなど、自分の人生を歩むってことを少しづつで
いいから考えていっていい時期なんじゃないのかな、年齢的にも
学校へ通うとかバイトをするとかで人と知り合うきっかけを増やしてみては

>>103
がんばれーー
学生の今しか好きなことは出来ないんだ。
社会で芸術なんてものは出来ない・・。
心底打ち込めるのは贅沢なこと、だと思って明日からがんばってください。
一社会人の意見でした。

>>101
失礼しました、と書いたのはあなたに向けてじゃないありませんよ。
一見自己中に見えるあなたの心を、少しでもいたわろうとしてレスしてあげてる人達へです。

>>105
カウンセラー女の先生がいないんです。
105さんあったかいレスありがとうございました。

>>107
ごめんなさい。感情だけでつっぱしっちゃって
本当にすみません

>>109
まだ若いしがんばってね！

このまま、人生が終わりそうな感じがする。怖い。
一度失敗すると取り返すのは難しい。。。
もしかするとうまくできるかもしれないけど。
このままではとにかくまずいよ（∋_∈）

>>110ありがとうございます。やっぱりこのスレ来てよかったです。

>>112
私は、『抑鬱を含む適応障害(不安神経症)』です。抗鬱薬・安定剤(眠剤を兼ねてます)を処方されてます。
あなたと似た処方なので、そちら方面のスレを参考にしたりするのも、良いかもしれませんよ(･ω･)b

一年間付き合ってる彼氏に病院勧められた（彼曰く、何か病気があるかもとのこと）
今年受験生なのに９引く３が分からなかった
コップ一つ洗うのすらめんどくさい
人を食べたい
２日起きて半日寝るの繰り返し
彼の言うとおり、病院に行った方が良いと思いますか？
病院行かなきゃならないなら父子家庭だからお父さんに説明しなきゃいけないけど恥ずかしかったり悔しかったりで言いだせない。
どうすればいいんだ…

>>114
何歳ですか？

>>115
中３の受験生ですが早生まれなので１４です

変な質問をするけど聞いて下さい。
メンヘル板で下がってて、あんまり書き込みがないスレにsageで書き込んでるのに、
さげたまま、たまたまかわからないけど即レスがあったり、さげて自分が返答したら
早くにあげてレスがついたりするのが最近
何回かあったんですが、気のせいでしょうか？
内容は悪い事は何も書かれてなくて、アドバイスしてもらえたり、
質問に答えたりするだけなんですが…
深く考えすぎなのか、自分が統失になったのかとか、
考えてしまって…。
もし、あなたが私と同じ事があっても
何も気になりませんか？

>>114
あした病院へ行くこと。
それっきゃないよ。
原因はメンタルヘルス云々だけでないし。
脳腫瘍とか、いろいろ考えられるよ。

うちも父子家庭です。
何か相談にのれることがあったらいってください。

>>117
sage
って書いてるのにあがるんだよね
気にしちゃいかんよ

>>118
分かりました。でも父にどう切り出せば良いのか…

>>119
有り難うございます、今のところ悩み事は全然ありませんので大丈夫です。
私の方こそ少しでもお力になれるようのでしたら愚痴でも何でも聞きますよ！

>>117
>>1で「sage進行にしろ」と書いてないし・・・。
sageじゃないとだめ？

>>120
ただの気にしすぎですよね。
変な質問しちゃってごめんなさい。
ありがとうございました。

>>121
「最近、とにかく頭痛がする。医者へ行きたい」だけ言うとか。

sage
書いてもあがっちゃうんだ、ごめんね
>>117

>>122
あまりレスのついてないスレにさげで、質問したら
即レスがついたりするから、何か気になっただけです。
別にあげてもかまわないけど、即レスが気になっただけです。
そんな事を気にする自分がおかしいんじゃないかと思って。

>>125
うまく伝えられなくてすみません。
気にしない様にします。
ありがとうございました。

>>126
きょう俺はヒマなので、あちこちのスレッドで即レスしてるだけだから。
気にする必要全くなし。

>>128
そういう方もいらっしゃるんですよね。
何か思い込みが激しい性格なので…。
わかりやすく答えて下さって、ありがとうございました。

独りは寂しいよ…｡

>>130
ん？どうしたの？

>>131
最近独りの時間が長すぎて鬱…｡
親でさえ私の病気のせいで帰ってこない…｡

>>132
何歳ですか
働いてます？

>>132
詳細はわからんが、ま、とにかく、ここで思いっきりぶちまければよろしい。
中には酷いレスをしてくる馬鹿もいるが、そんなのシカトして構わん。
思いっきり語るのだ！

>>133
22才です。一応働いてます｡
>>134
もう誰も私なんかに構ってくれないよ…｡
親も兄弟も私の事は無視して家族で楽しんでる｡
もう誰もいないよ｡

>>135
医者にかかってる方ですか
この板なんで、一応。

精神科って文系なんですかね理系なんですかね。

>>136
医者にかかっています｡
境界例と診断されました｡

>>132

親が外泊する程、、どんな事を132がしたのか知りたい様な・・・

今朝、鮭を食べたら喉に骨が刺さった
ずっと痛いよ〜
痛いわりにはよくご飯は食べてるが･･･
左舌の奥の方に刺さってて気分悪いよ〜
耳鼻咽喉科に行って取って貰えば良いだろうけど
骨が刺さってるって言うのが恥ずかしいな

>>135
家庭の中で孤立してる人って、案外多いみたいだね。
そんな人たちの対応も色々だし。
中には「ケッ、こんな家、出てってやる！」と一人暮らし始める人もいるし、
友達を頼る人もいるし、ネットの掲示板での会話を生きがいにしてる人もいるし。

>>138
一人暮らしというわけではないのですか？

>>140
恥ずかしがっていないで行け！
刺さった所に菌が入って化膿したら大変だぞ。

>>139暴言吐きながら暴れました｡食器棚からお皿出しては割ってふんずけて…等々｡親は姉の家に行ってしまった｡

>>140
総合病院なら急患の為に医師がいるかもしれないからかたっぱしから
電話してとってもらえば？
恥じゃないよ、うん。

>>141>>142
完全に無視されてます｡
一人暮らしではないです｡
そろそろ食材も失くなってきた…｡

>>144
そっか・・。
中には入院措置とる親もいるわけだけど貴方はそうじゃなかったのかな？

>>116
未成年の受け入れ態勢の整ってない病院へは行ってはいけない。
まずは内科、神経内科、脳神経外科なんかの検査を先にしなされ。
未成年、それも中学生がソロでメンクリ行ってもほぼ追い返される。
親父にはちゃんと説明して一緒にいってもらえ。

>>147
入院措置は取られなかったと言うか…もう見捨てられた感じ｡
私の病気に対しても何も知らない｡ただの気違いと思ってる｡

>>144
わはーそりゃ逃げる。抑制作用のある薬とカウンセリング並行してやってる？
感情の昇華の仕方を身につけないとどもこもならんっぽい。

>>146
薬は飲んでいますか？
外出は出来るんですか？まずは、深呼吸を何回かして、どうすれば 孤独が癒されるのか、ゆっくり考えてみて…ここで皆の意見を聞いたり…

>>150抑制作用の薬貰いました｡
ただひたすらボーっとしてる感じですね｡
今は逆に虚しい感じがするだけです｡

>>144なるほど、そりゃ互いに辛いですな。
病気で何かを思い、苛立ちみたいなものをぶつけてしまった、そして病いを負う子のそんな姿に親御さんが一時的に疲れを感じた、そういった感じなのかな、、、
いろいろあるだろうけどいつか自然に生きられる様になれるといいね。
今は思う事によりどうしようもなくても、いつか今感じてる物を今とは違い苦しみをほんの少し突き放して生きられる様に。
人は誰しも辛い事を度々経験し生きているから、ほんの少し悩みに距離を作り生きられる様に>>144も皆もなれる事を願います。
〜がんばって〜

>>151薬は飲んでいます｡
少しくらいなら外出します｡アドバイスありがとうございます｡

>>146
そうだね。
親の方から見捨てられてるなら家を出て新しい世界に行ってみるのもいいよ。

>>143-145�dです
今日は様子見て明日すぐに行って来ます。

>>153
そんな感じなんですかね…｡
今とは違った見方が出来ればいいのですが…｡
アドバイスありがとうございます。

>>154
きちんとご飯食べるんだよ。親はいずれ 帰ってくるよ。ボーっとするのも、今は良しと思おう。

元バイト先の女の子が自律神経失調症になったらしい
元同僚は否定しているけど、たぶん原因は俺
どうしたらいい？

>>155
一人暮らしでもすれば気分も変わるのかもしれないですね。
ただ先立つ物がないので…。

>>159
何をしでかしたんだい？

>>159
謝ること！ まずそこからだ。

>>158ご飯は少しでも食べるようにします。
話しを聞いてくれてありがとうございます。

>>160
東京だと40万くらいあれば賃貸契約できるよ
その際には親御さんと和解する必要があるけど・・。サインが必要だから

>>160
う〜ん、何が原因でそうなったのか知らんことには、対応の仕方もわからんし・・・。
なんでそうなったのか、書ける範囲内で書いてみたほうがよい。
誰が書いたのかなんて、余程のことがない限りわからんから。

>>164
そうですか。
和解の方が難しそうです…。
どうにか頑張ってみます。

今日家内からメールが届いた。
内容は、先週の状況ではとても子供に会わせられないと。

ふざけてんかよ、テメー！！
原因作ったのはお前だろが！！
会わせられなくなったのは、てめえがドタキャンしたかろだろが！！
会いたかった子供に会えなかったから精神的ダメージ食らっているところに
体力的な疲れが出て、生きているのが精一杯になったんじゃねぇか！！

しかも、今後キチンと体調管理をしっかりしろときた。

だ・か・ら、体調崩したのはてめえのせいなんだよ！！！

すでに酒を飲んでいる。
飲んでいなければやってられない。

あんな奴と結婚するんじゃなかった。

若気の至りだな、最悪だ。

都合が悪くなるとすぐこちらに責任転嫁する。

はやく離婚したくなってきた。

>>166
気を取り直して新しい人生をがんばってください！

>>165私にもあまり原因とゆうのが分からないんです。色んな事があったのは確かなんですが…どれが１番影響しているのかが分からないんです｡

>>168ありがとうございます｡

>>161
三ヶ月位同じバイト先にいた
自分が先輩だったんだけど、人見知りで、女の人が苦手なのであまり話とかしなかった。
でも他の同僚達とは、長い間接してた事もあって普通に話せた
それが相手には無視に映って追い詰めたんだと思う


>>162
この事実を聞いたのが昨日なんだが、彼女はもう地元に戻ってしまった


携帯からなので遅くてすみません

>>167
落ち着いて
この板に来たということは何か精神的に参っているからですよね？

>>166
暴れ廻って家族から疎まれるより虚しくても
大人しくしてられる手段を選ぶ方が今はいいんじゃない？
発達障害なんだし、「治る」ってもんじゃない。どうやって
世間と折り合うかを学ぶ必要があるんじゃないかねぇ

あの、今までラジオというものを車の中ぐらいでは聞いたことは
あるのですが、それ以外は全く聞いたことがなく、どういう仕組みで
聞けるのか分かりません…。
それで今日22時から23時までどうしても聞いてみたいラジオがあるのですが
どのように聞けばいいのか見当がつきません…。
ラジオ、聴き方などで検索してもインターネットラジオの聴き方というのしか
出てこなく、それが自分の聞きたいものと一緒なのかどうかも分かりません…。
私が聞いてみたいのは、今日22時から23時までの間、北海道のHBCというところから
「大泉洋のサンサンサンデー」というものなのですが、私の住んでいる所は、兵庫
なのですが、これは聞けることはできるものなのでしょうか…？
サイト貼ります…分かる方アドバイス下さい；
ttp://www.hbc.jp/radio/

>>169
たしかにそうかもしれないな。
日ごろの小さな出来事の積み重ねが原因で、ある時にドカーンってなるものだし。
とにかく・・・
・薬は決められたとおりにちゃんと飲むこと。
・家に引きこもらないこと。
申し訳ないが、今はそれしか言えん。

とにかく、家庭内で孤立してる人は少なくないご時世なので、
「自分だけが・・・」と思い込んで自分を追い詰めないことだ。
似たような境遇の人が集まったサークルが近くにあればいいのだが・・・。

>>174
この板で聞く質問じゃないかも・・。ごめんなさい。

>>173どうやって世間と折り合うかゆっくり考えて行きたいと思います｡
話を聞いてくれてありがとうございます｡

>>175
なるべく引きこもらないように努力してみます｡
お薬もきちんと飲んでいます｡
話を聞いてくれてありがとうございます｡

>>171
彼女からみて貴方はどう思われてたか、同僚さんは何かおっしゃってましたか？
無いなら気にすることは無いような気がするのですが・・。

ID:3CDUEy3Q


誰もゴミには聞いてないです

じゃあもうオチますか。
>>180
ばいばい。

>>166も苦しいのだろうけど、ご家族も相当苦しいと思います。それも わかって下さいね。正直に言って、境界例はちょっと怖いです。知人にいましたが、私は、ｻｼﾞを投げてしまいました。
せめて暴れるのは押さえましょうね。

>>172
話を聞いてくれてどうも。

今、家内別居中なんです。10月から。
原因は家内の体調が悪いので、実家で面倒見るとのことで。
でも最初は2週間ほどで変える予定だったのですよ。
それがいつの間にか、子供の転園・別居継続と私にはすべて事後報告で、勝ってに決めてそうしたからと。

だから子供に会いたいわけです。2ヶ月以上会ってないんだから。
それで、先々週まで体調も良くて、
会いたいな、それを励みにかんばろうとしていたんです。
ただし、主治医・産業医からは残業するなといわれていましたが、
仕事は残っているし、同僚も手いっぱいだったし、懸命に仕事したんです。
これを終わらせれば、子供に会えると。
少しはかわいがってあげられるかな。
大きくなったのかな。ってわくわくしながら。

そしたら、急に直前になって、都合がつかない。車がないからと。

だったらレンタカーでも借りればいいじゃねぇか。
タクシー代だっていいよ。前にやったじゃん。

で結局、子供に会えずてもらえず、最悪の日曜日を向かえ、
鬱のネガティブな志向のせいで全然眠れなくなって、先月からの疲れと併せて
月曜から立ち上がることすらできなくなりました。
食事だって、立ち上がれないんだから、取れるわけないじゃないですか。
薬はすべて枕元において、いつも水2リットルを枕元においてあるから、
それで乗り切りました。死ぬかと思いましたよ。そんな状態を知りながら、
体調管理をきちんとしろと。

本気で殺意を感じました。原因作った本人が言える言葉でしょうか？それって普通の感覚なんですか？

>>179
仲良くしたがっていた、と
彼女も他の同僚達とは普通に会話してて、自分とだけぎくしゃくしてました。
もし同僚達の言うような事だったら、自分の態度が追い詰めたのでは、と

>174お願いします

>>183
悲惨だなあorz
けど俺、毒だから、アドバイスもできんし・・・。

>>186
レスありがとう。

悲惨でしょ、マジで。
でも現実に今起きているから。

鬱でネガティブになって、めまいや立ちくらみがして、
満足座っていられないことを知っていてですよ。

信じられない、何でこんな奴と結婚したんだろ。

独身でしたら、相手は本当に吟味した方がいいです、
そして相手の両親についても。

特に、親子間の中がいいと思う場合は要注意です。

子供ができたら、決定的に変わります。
夫の気分が悪い方へ。
先輩からもそういわれてました。
こういうことだったんだって。

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

パソコンの音が耳につきます。
誰かレスおねがいします。

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>>187
それは寂しいですね…
お子さんの方は、今の状況を どう思ってるのでしょう。まだ小さいのでしょうか。
辛いですね。また奥さまに対して、愛情はないのでしょうか。

>>189
なにをお願いされてるのかわからないぽ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196633368/l50
こっちのが良いかもしれない

>>191
子供は今5歳です。
七五三のお参りもやったそうです。事後報告ですけどね。

家内のことは愛してた、としかいいようがありません。
今の奴に対しては、憎しみを抱くことならありますが、
いとおしいという感覚は全くなくなりました。今回の件で。

鬱で大量に投薬しながら、時たま襲ってくる不安感や
自律神経の不調からくる手の震えなど、なんとかこらえて出勤してたんです。

よく簡単に普通に出社しろなんて言えるよ。
経験してみろよ、この恐怖をさ。

怨み屋が実在してたら、確実に頼んでます。

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

>174のHBCはインターネットラジオで聴くことはできるのでしょうか？

180でゴミっていわれたID:3CDUEy3Q です。ごめんなさい、もう少しこのスレにいさせてください。
>>193

心情お察しします。切ないですよね。でもいずれお子さんのほうがお父さんに
会いたいって言う日がくるような気がします。

>>183
たぶん普通の感覚。
なんでも人のせいにするのはやめたほうがいい。
もう少し冷静に物事を考えられなければ子供に会わせるのは危険だと
判断するのが普通だろう。
とりあえず具合が悪いときに酒を飲むのはやめたほうがいい。
精神以外も病んでしまうよ。

>>194
聞けません。

>>193
子供に会えると思ってた週は精神的には安定したんです。
内部監査や外部の監査人の窓口として、きっちり仕事して、
その外部の方から、「見事な回答でした。きっちり部内の環境に精通している」と
まで言われたほどだったんですから。

希望を崩されたことが責任転嫁になるんですか？
会えなくなったのは家内の一方的な都合ですよ？

>>198
何が原因で別居になったの？

>>193
とりあえず、自分の体を大事にして。
子どものことはあきらめきれないとは思うけど、ね。

今はかえって自分を大切にすることに専念して。
元気になって自分から会いにいけるようになるといいね。

>>194
私にはわかりません。
違う板で聞いてみてはいかがでしょうか？

>>199
家内の体調不良です。
まぁ別居になるくらいですから、俺に対しても不満があったと思いますけど。
でもいつも感謝してたし、家事を手伝ったりしてたんですよ。
何にもしないでだらだら過ごしていた訳じゃありません。

>>201
夫婦間で心のすれ違いが起きたみたいですね。

>>201
多分のそのすれ違いは元に戻せない気がする。
奴のメールの端々に上から見下すような言い方がみられ、
非常に気分が悪い。

訂正
×　>>201
○　>>202

>>204
質問、あなたはメンヘラなん？別居前から、って意味ね

>>205
別居前からですが何か？

助けて

>>207
どうしたの？

友達にもらった変なｸｽﾘ飲んだら、おかしくなった。変だよ。助けて。

どこで助けもとめていいかわかんなかった。許して。

>>206
稼げねえ男は黙ってろよｗ

>>209
自業自得ｗ

>>209
どんなかんじでおかしい？

>>206
喧嘩腰やめてよ、質問は質問で煽りでもなんでもねえ

なら奥さんは支えるのを放棄したんじゃないのか？と思ってさ。
あんたは今怒りに任せて判断力が鈍ってそうだけど
現実問題離婚となったら親権は女親にいく確率が高いし、
あんたがメンヘラなら余計条件的にキツい。

けど逆に、無理に別居状態を続けると法的にあんたが子供達に会えるよう
強制することは出来んが、離婚して面会を条件に入れてしまえば奥さんの
御託に付き合わなくて済む。必ず面会日には会う事を主張出来るわけでそ？

いがみ合う親なら別々に住んでても笑ってる両親の方が子供からしたら嬉しいと思う。
笑顔で和解出来るならそれに越したことはないと思うんだけどね

>>211
反省してるよ。ｺﾞﾒﾝ。でも、辛かったんだよ。

>>212
なんか自分が崩れて、文字打つのも難しい。なにがなんだかわからない。怖い

>>209
どうやって助けて欲しいの？ﾈｯﾄでは直接何かはしてあげれない。、あまり変だったら救急車呼んだ方がいい。それとも お話したい？

>>215
おまい目茶目茶優しいな・・・・目からお水が出るレスだ・・・・

周りの人達から嫌われてるんじゃないかと気にして一度落ち込むと立ち直れなくなり体調も悪くなります。
要領悪いし馬鹿だから年上の方に(バイト先の店長やパートさん等)嫌われてる気がしてなりません。

暖かくして水分とっていっぱい汗かいて寝なさい
ホントにあれなら救急車呼んだほうがいいのかもしれないけど

>>217
実際に悪口が聞こえたことはありますか？

>>215
ありがとう、話したい。どうすればいいだろう。

<<214
何ていって飲まされたのかな？

>>220
支離滅裂な文章でもいいから、聞いてほしい事を書いてみ。
うまい文章じゃなくていいんやで。
言いたい事とか聞いてほしい事を わかるだけ書いてみたらいいよ。

大丈夫。
今は結構人がおるみたいやから、ﾚｽつくまでちょっと待ってみ。

>>217
うん、それは他の人の思いじゃなく、おまえさんがおまえさんに対して
「私はダメだ。人から蔑まれて当然だ」って心の中で罵倒してるから
そう思うんだとおいちゃんは思う。

要領良くても悪くても、ニコニコ楽しく働いてる人の方がずーっと好かれるし
フォローだって気持ち良くしてもらえる。
自分を責めるのをまずやめれば、不安もずっとマシになるよ

>>218
ありがとう。水飲んで、布団入った。
>>221
辛い気分が落ち着くって。おれはこれやってから人生の意味を悟ったとか言ってた。半分バカにしてたし、もうどうでもいいって思ったから飲んじゃった。混乱してる。空気読めてないかもしれない。みんなに迷惑かけてるかもしれない。それも怖い。

>>220
じゃあここのスレで、お話ししよう。
まずは、どんな薬を飲んだの？自分の判断で飲んだの？今もキツい？

今日怖いことあって今も落ち着かないんだけど、ここに書いていいのかな？

>>224
おれはこれやってから人生の意味を悟った

えええええっ
何でしょうね。ちなみにお薬の形は粉？錠？どっち？

>>217です。
実際悪口が聞こえた事は一度もありませんがなんだかここ最近、バイト先の人(特に店長)がよそよそしい気がするんです…
>>223確かに心の隅でいつもそうゆう思いがあります。
トロいし馬鹿だし嫌われても仕方ないって思ってしまいます。

じゃかじゃか暖房かけて汗かきなさい
引き続き水分こまめにとって…代謝をよくしよう

>>226
いいで。
吐き出してみてよ。

誰もが使える掲示板やから、遠慮なく。

ただ、自由な掲示板であるがゆえに変な虫が時々わいてくるけど それは気にせずｽﾙｰでOK。

>>224
ここでは、空気読めなくても、大丈夫だから… 抗不安薬あたりを飲んだように思うよ。薬名わかる？寝て起きれば、薬はきれてると思う。どう？今は？

>>224
何時ごろ飲んだ？処方薬っぽいの？それともハダカでもらったん？
ヤバい薬なら病院いった方がいいんだけど。文字も打つの辛いとか
ヤバくないか？
ここは本物の優しい名無しさんがいるスレだから（俺はあんまり優しくない方だけど）
空気とか気にするよりおまえさんを気にして心配してくれてるよ。

飲んで時間が短いなら薄くて温い（ヌルい）食塩水をがぶのみして強引に吐き出せ。
飲んで時間が2時間以上経ってるならとにかく水分とりまくってシッコしまくれ。

>>224
なんか一斉にレスが集中してるから混乱するだろうけど

1、何時頃飲んだか
2、処方薬かそうでないか（形状、色なんかでもおｋ）

コレまずアンカなしで書いてくれるとみんな安心するよ。

1、これはもう消化してるか否かで対処が違う
2、種類が特定出来れば対処の助言もスムーズ

って理由だから。

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うつうつしてきました…。
寂しいけど、メールや電話すると相手の迷惑じゃないかとか考えてしまい、できません…。
虚しいなぁ…。
携帯からぼやきすみません。

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>>210
少ないけど、800万円は貰ってんよ

>>206
すまん、そんなつもりじゃなかった。
その可能性については弁護士に相談するつもり。
まぁ相手の親族にも弁護士がいるから、妥協点の探りあいが厳しいだろうけどね。

多分これヤバいもんだと思う。処方薬ではない。そんなん飲んだ自分がバカみたいだ。

てか混乱してる。時間もすごくゆっくり感じる。

>>230
ありがとう。

以前友達と待ち合わせしてた時に知らない男性に声をかけられたんです。
その時は無視して何事もなかったんですが、今日また待ち合わせ場所にその男性がいました。
向こうも気付いたようで、私はすぐにそこから逃げたのですが追いかけられました。
なんとかふりきれたんですけど、それでも怖かったです。
今も震えが止まらないんです。

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　、 ／" |　　　　　　　　　 , ::-- "　　　　 ヽ /　　　　　 ..::::::::...　　　　　　 i　/l_/　 ﾊ、　,,　''
　､､ヽ￣ フ 　　　っ-- ''"　　　　　　　　　　 ヽ 　　　 ::::; ,''ヽ:::::　 , -ー ''''""´´｀`ヽゝ､ｌﾞヽ-､、
　　 ヽ､ 　|ヽーフ'´　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　 ::::i、'ノ::::;　'　　 ,　　　　　　　ノ''　ヽヽ
　　　　 ヽ､.　　"　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ 　 ヽ:::::::::／　 , ''''7　　　　　　　ヽ､､__丶丶
　　　　　　 ｀ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ::　　　｀｀'-'- '´　/　　　　　　　　　 ﾉ,..-ヽ　,
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　　　　　　　　 ヽ、　　　　 丶::::ヽ-::'::;: ' 　 　 　ﾉヽ､、＿,,..／ .,　 '´ _,　'''',__ '-"
　　　　　　　　　　ヽ､ 　　　　　｀｀´´ 　　　　., '　　　　　 ￣￣　￣￣｀ﾞﾞ´

「恋のおまじない！！！」
「恋のおまじない！！」
「恋のおまじないっ！」
さっそくですがおまじないです
恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのレスに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらOKされます
効き目ぁるらしいですよ
なかったらごめんなさい
でも試してみてくださいね♪

> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
これを見たあなた!!ヾ(・ε・。)
　あなたゎこの�@ヶ月以内に好きな人と両思い
またゎ付き合っている子ゎすごくLOVE�Aになります!!
　それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に�B回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
　最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
　きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校�@のLOVE�Aカップルです!!
これをやらなかった子ゎすぐに彼氏と別れてしまいました

> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
これを見たあなた!!ヾ(・ε・。)
　あなたゎこの�@ヶ月以内に好きな人と両思い
またゎ付き合っている子ゎすごくLOVE�Aになります!!
　それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に�B回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
　最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
　きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校�@のLOVE�Aカップルです!!
これをやらなかった子ゎすぐに彼氏と別れてしまいました

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>>241
それ 危ないやん！
逃げるっていうても 毎回毎回うまく回避できるとは限らんし、そういう時は交番に駆け込まなｱｶﾝで！
明日にでも警察に相談してきなよ。
なんもなかったらなかったでいいし、でも万が一って事もあるから ｢でも、思い過ごしやったら悪いし…｣てか思わんと相談しておいでよ。
私があなたの近くやったら、一緒に偵察に行ってやりたいけどなぁ。
それと、防犯ﾌﾞｻﾞｰも携帯しときよ。
いつでも鳴らせるように 手に持って歩かなｱｶﾝで。
でもそれは怖かったやろ。
可哀想に…

もう今は家の中で安全やろうし、とりあえず落ち着こうな。

なんもしてやれやんで ｺﾞﾒﾝな。

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>>240
ﾏｼﾞｯｸﾏｯｼｭﾙｰﾑてかMDSAあたりかな…
救急車呼ばなくて平気そう？

>>258
私は23歳で結婚してます。旦那の稼ぐお金では支払いなどがあり、
生活費もｷﾞﾘ�Aでお金なくて、でもﾁﾋﾞいるから働きたくないしで、
…血迷ってｽﾀビでｶｷｺしてた37歳にメール。
どっちにしろ\になります。
用事をとりつけて、三日後にあう。
旦那しかしらない自分にいわゆるｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸ…とゆうか
気持よすぎた、、
旦那とのｴﾁｰゎいわゆる旦那の一方的な、漏れをつかった性欲処理、でも、彼は流石遊んでるだけあって、巧いとゆぅか…はまりました。
でも口に出してはいえない。
昨日はﾁﾋﾞ連れて

母ちゃん参上！


でもなんかｱｸｾｽしづらくて、さっきから書き込みしてるのに 繋がらん事がしばしば…。

私 ｳｻﾞｲほど長文やから、繋がらんとﾚｽが全部消えてしまって ｷﾚ気味。

みんな ごめんよ。


って 別に誰も困ってないやろうけど。

>>193
たいていの男は、誰も自分の妻をさらってくれないことを嘆く。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ|>
　　　　　　　　　　　＿|￣|○　.<　　　　　　byニーチェ



女房に愛される技術というものは発明されないものだろうか
　　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾍ
　　　　　　　　　　　＿|￣|○￣|　　　　　byラ・ブリュイエール

>>193
結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　（| へ
　　　　　　　　　　　　　 」　 ○|￣|＿

宝くじなら当たることもあるのだから。　　byバーナード・ショウ



女房は死んだ、俺は自由だ！

　　　　　　　　　　　　＼○ノ
　　　　　　　　　　　　へ/
　　　　　　　　　　　　　　＞　　　　　　　　byボードレール

>>228
ほら、それだよ！よそよそしく感じるのはきみが自分でバリア張ってるわけよ。
「嫌われて当然、ダメな人間だから当然」って自分で自分を責めてる。

職種はわからんけど、どんなにバカでも（言い方悪い、ごめんね）慣れれば出来る事は
どんどん増える。トロくても確実性があればいい。

誰も嫌ってないし、悪口も言わないよ。大丈夫。

友達の親＋友達がメンヘラ
親がおかしくなってから友達もおかしくなった。
何かあったらすぐにお母さんがお母さんが…って言ってくる。
母を殺して自分も死のうと思ったけど私の顔を思い出したら死ねなかったなど・・・
楽しい事をしゃべりたいのにすぐにお母さんがどうたらだから、と
すぐに母親の事を言ってくる。
頼ってくれるのはわかる、すぐ近くにいるから話しやすいのもわかる。
だがこう何度も何度も何度も何度もうじうじされると私どうしていいかわからない。
ここをこうしたら？というアドバイスをしても実行しないし
私の話を聴いてるのかもわからない。
私はなにをすればいいの？母親の代わりになんかなれないよ。

>>262
マシンガンレスヨロシク。
俺携帯で2chとか無理。打ってるうちにｲｨｨｨｨｨｨｨｨってなる

>>266
それ依存。全力で逃げる事をｵﾇﾇﾇ。無理してつられたら
人生無駄にするよ

にお弁当屋さんでバイトしてます。
お客様に顔中に大火傷した方がいて、怖くなってレジが打てなくなった…
今でも、その事を後悔してます。その方は、他のお客様や私を気使い顔を隠したりしてたのに…
店長にレジ代わってもらってトイレで号泣した。
これは何の病気なのでしょう。

男がいないと死んでしまうという感じの奴がいる。
周りが何度も止めたにもかかわらず、３０才以上のキモイ男と５人ほど付き合ってた(体も許したらしい)。
それで親に殺されかけたと何度も聞かされた。
その癖周りの人が私を気にかけてくれないと言い出す。
そんな奴が４ヶ月程前好きな男ができた言う。
そいつは同い年の奴で、何度もそいつの話をするから本気なんだと思い、
結構相談に乗ってやった。
しかし自分は太ってるからという理由で告白せず、
数日前にどうなのかと聞いたら「もう好きじゃない」と言った。
今は新しい彼氏を探しているらしい。
結局構って欲しいのか。
そいつのブログにはただ「寂しい」だの「自分は汚い」だの書いてある。
すべては自分が作り出した結果なのに本当に鬱陶しいと思う。

早く卒業して縁切りたい。

>>269
普通でしょう。
私もサリドマイド児を心の準備なく見ても全く動じないって自信は無い。

>>269
自分と違う･･･ってのを見た時、一瞬どうしようとか思わん？
昔勤めてたところに来た人なんだけど、身長が100無い。
私の腰より下位だから、80無いかも（私が160無いんで）
普通その位の身長って子供だから、子供目線に合わせて
しゃがんだりするけど、その人は初老に近い年齢（見た目）
だったから
「しゃがむか？膝に手を当てて屈むか？どうするよ！」と
一瞬の内の頭の中で考えたよ。
で、チョット腰を曲げた感じで対応した（膝に手は当てなかった）
あの時は焦った。
障害がﾄﾞｳｺｳじゃなく、自分がどう対応したら良いか分からなくて
焦ったよ。
で、帰ってから「そう言えば小さかった･･･」とか思い出してるの。
関わらなくても良い状況だと、その場で「うわ！」とか思うだけ
かと思うけど、商売上（に限らず）関わる事になると「うわ！」より
「どうやって接しよう。」って思うかも。
変な意味じゃなくて客商売のマニュアルが頭を過ぎるって事。
そこら辺が関わる人と関わりの無い一般人との違いじゃ無いかと
思うな。
>>269はその辺、アルバイトってのもあるかも知れないけど、
プロ根性が出来上がってなかったんだろうね。

>>258
本当は近くに交番あったんだけど…逃げるのに必死で行かなかったんです。
明日行って相談してきます。
頼ってよかったんですね

そんな風に言ってもらえただけでも落ち着きました。
ありがとう。

>>269
そうやって自分を責めるコトがより相手への無礼になるんだよ。
自己嫌悪ってのはちゃんとした人なら必ず感じる感情なんだから。
とってもびっくりして、それをとってもとっても後悔しちゃっただけだよ。
病気じゃない。大丈夫だって。

受診したいけど受付の仕方がよくわからん
基本的にはどんな流れ？必要なものは？全部分かんない。

>>273
むしろ家に逃げるのは次からはやめてっ
人通りの多い道で、「助けて下さい！」って叫びながら
一番近い店に飛び込め！恥も外聞も命あってのもんだから！

なんもなくて良かったねぇ。取りあえず防犯グッズを暫く持ち歩くように
してみたらどうかな。

>>264
そうだよね。本当の自由になれる気がするよ。
勢いで結婚はするもんじゃないことが良く分かった。

タイミングとか思っていたけど、それは単なる気の迷いだったようですよ・・・orz。

>>275
まず、未成年？成人？それで色々変わってくるぽ

>>277
落ち着いてきたみたいで良かった。ｷﾚてたぜー兄さん。
泥沼離婚の予感はするが、なったらなったでしゃーないしね。
なによりここでへこたれてたら嫁に「それみたことか」って言われるの
悔しいじゃん？

俺はまだ未婚だけどあなたみたいなケース聞くと怖くてやっぱり踏み切れないのよねぇ・・・
（あ、責めてないからね。これは俺の問題）

>>278
未成年です。
親の付き添いは無理なので尚更心配で…

>>280
ようするに彼氏は早くまともなセックスがしたいんでしょう。
激しくペニスをしゃぶってやれば
少しは安心するんじゃないかなあ。

>>276
はい、友達ともこれから待ち合わせ場所変えようって相談しました。
ブザーも見つけたんで、持ち歩いてみます。

>>280
キャーそれは難しいぞー
まず未成年だと町クリは断ってくるコトが多い。
「思春期外来」とかがある大きな病院へ行った方がいい。
その場合初診料つーのがバカ高いから（規模によるけど3000円前後）注意。

んでもってなんで未成年が撥ねられるかっつーとホルモンバランスの関係で
普通の人でも不安定な時期だから薬を処方するのがとっても難しい（らしい）
ヘタな薬飲ませられないっしょ？成長途中の人に。
で、同様の理由で精神薬を処方するのに親の同意が要る場合が多い。
医者がまともであればあるほど、未成年のみでの受診は困難なわけよ。

どんな症状でメンクリの門を叩こうと思ってるの？不安や不眠を改善する薬なら
内科でも貰える事もあるからそのへん教えてPlz

>>279
落ち着いてきたから大丈夫
泥沼離婚になったら、絶対和解じゃなくて結審させるまでやるつもり。
俺だって、法務経験つんでんだから、妥協するつもりないしね。
条件については、こちらは一切の妥協を許さない覚悟。

未婚ってきくと、逆にうらやましい。
(悪い意味じゃないよ)

結婚のために切り捨ててきた自分の大切なものは二度と取り返せないし。
それから、ひとつアドバイス。

もと、貴方が結婚することが見えてきたら、
彼女の手の届かない銀行口座を用意すること。
ボーナス分とか全額そこに入れて隠し持っておくこと。

結構後の自由度はそれでだいぶ変わってくる。

俺の知りあいなんて、未だに勤めている会社の給与明細渡さないツワモノがいるよ。
自分の口座に給与を振り込ませて、生活費だけかみさんに渡す。

そこまでは流石にできないけど、
隠し銀行口座は絶対持つべき。

何スレか前に元気付けてもらったものです。（１０月終わり頃かな）
あれから一つ一つ仕事をおぼえて、なんとかやっていたのですが、
１６時間勤務のシフト表を見せられて末日に辞めてしまったorz
で、一ヶ月職を探してもいいとこなかったんで、開き直って１２月〜年末
の短期高額バイトに応募してみた。したらあっさり受かっちまったｗ

賞味２週間ということで、激務が予想されるけど、マイペースに
（でも迷惑はなるだけかけんように）やっていこうと思う。
このスレで言ってもらったこと、結構励みになったよ。

ありがとう
いずれ余裕が出来たら、今度は俺がそんな言葉をかけられるようになれたらいいな。
どこの名無しさんかわからないが、感謝してます。
チラ裏スマソ

池沼の女の子（といっても２０歳以上？）がいきなりやってきて、
スリングの中の娘を触った。
ただ頭をなでただけど、冷や汗かきまくってビックリした。
ほんの２、３秒のできごと。
一緒にいた母親は平謝り。

何もなかったらいいけど、何かあっても池沼は無罪放免じゃない？
国民として刑事罰を受けないなら人権ってあるのか？といつも思う。
２歳の息子は子供用ハーネスつけてるけど、アレを池沼大人は義務化してほしい。

電車の中の奇声発する、成人単独行動池沼は怖すぎ･･･

自称鬱＆アダルトチルドレンの知人の口癖
「誰も私を理解してくれない、毎日辛い、死にたくなる時がある、死にたいよ」
にいい加減苛々してたので
「ありのままの自分を誰かに丸ごと理解される、なんて幻想。
誰でも孤独は感じてる。その上で生きてるのが辛い、死にたいと思うなら
どうするかは自分の勝手。だからあなたは死んだ方がいいと思う。」
と言ったらすっきりしました。

ちょっと仲が良くなるとすぐにもうだめ死ぬ死ぬ構ってメール送ってきてた知人。
少しでも意に添わない反応をされると今度は死ね死ね殺してやるメールになる。
返事なんてもうとっくにしなくなってるのに、たまに思い出したようにメールがくるんだよね・・。
「死ぬ死ぬ」→無視→「死ね死ね」
もうずっとこの繰り返し。ああめんどくさい。
一通の中に「死ね」が100くらい延々羅列されてる。いっそ警察に相談してみたいよ。

闘病は大変だろうと思う。
でもどんなに私に泣いても喚いても、職歴は手にできないよ。
それだけ引きこもり暦が長くなったら、そりゃ面接で突っ込まれるだろう。
鬱病は辛かったんだろうね。
でも、頑張らなきゃいけないときだってあるんだよ。
時間は止まってないんだから。
私に泣かれても、職歴は出てこないよ

誤字だらけで嫌になるな。

×　もと
○　もし

×　結構
○　結婚

酔いが回ってきたのかね、でも先週よりずっとマシ。
なんて言ったってキーボードをまともに打つことすらできないかったんだから。

自律神経が不調になると本当に生きた心地がしない。
奴も分かっててくれていたと思っていたんだが、思い過ごしだったようだよ。

なぜメンヘラはいつまでもメンヘラなのか？

それは自分の犯した失敗にイイ訳ばかりつづけ、
反省をしないからです。

反省がなければ、行動は変わりません。

行動が変わらなければ、今までと同じ人生を
歩み続けるのだから、メンヘラはいつまでも
メンヘラで有り続けるのです。

>>290
メンヘラって自分が楽をしたいたら、
直ぐに相手に理解を求めようとするよね〜。

理解なんてものは、病気に関係なく、
簡単に得られるもんじゃないんだよ。

いい例が夫婦。長年連れ添った夫婦であっても、
お互いを理解しあうことは困難を極めるのに、
メンヘラは直ぐに相手に理解を求め、
思った通りの反応が得られないと、相手を責める。

そういう姿こそが、自己中心的で甘ったれた姿だと
いい加減、気づきましょうね。

>>285
メンヘラってのは、理解されて当然…。
理解されてしかるべき…と決めつけている。

だから思ったように事が運ばないと、
我がままな子供がだだをこねるように、
相手を責めだす…。

相手には理解を求めるくせに、自分は
相手を理解しようともしない…。

つまりメンヘラは自己中の極みってことです。

自分は相手を理解できてない癖に、
相手が自分を理解しないと怒りだす。

メンヘラって人間は、どれほど
自分に甘く、人に厳しい人間なんですか？

自分ができもしないことを人に強要して、
責める姿は、我がままそのものです。

>>280
物理的な病は病院に頼らなきゃ治せないけど、
精神的な病はむしろ病院に頼っていても治せない。
自分で治そうとしなきゃね。

つまりその努力をしない人は甘えなんですよ。

【本物の鬱病と似非との見分け方】

周りに迷惑をかけて申し訳ないという
自責の念に捕われるのが本物の鬱病。

自分には都合のいい言い訳ばかり用意し、
反省もせず、周りの人間ばかり責めたてるのが似非。

・擬態うつ病についてのQ&A
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

【軟弱な精神から抜け出す方法】

自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は、
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

【死ぬ死ぬ詐欺】

メンヘラの死ぬ・死ぬ…は
死をチラつかせて相手の同情心を逆手にとり、
半強制的に要求を聞き入れさせようとする
非人道的な詐欺行為です。

本気で自殺を考えている奴は、何の前触れもなく直ぐに死ぬ。
逆に死ぬ気の無い奴に限って、死ぬ死ぬわめき、
そして中途半端にリスカやODをして自殺のマネごとをする。

http://mytown.asahi.com/fukushima/news.php?k_id=07000150705220001

＞この調査では、１回目の企図で９割以上が自殺していた。
＞未遂者が少ないのは、ほとんどが「覚悟の自殺」であるとも考えられる。

＞しかし、すぐ「死にたい」と口走り、
＞ためらいもなくリストカットする若者も目立っている。

【こういう人はメンヘラになり易い】

・高望みし過ぎて欲の強い人。
・力を過信して自惚れている人。
・視野が狭く自己中心的な人。
・甘やかされて育った人。
・融通の利かない真面目タイプの人。
・いい訳ばかりする人。

・登校拒否の経験がある人。
・虐めにあっていた人。
・ネットやゲームが好きな人。
・外にあまり出ない人。
・運動をしない人
・異性に相手にされない人。
・嘘をつく人。

>>281
遠距離なのでそういうことは出来ませんが、病院行ったってこと伝えて安心させたいです。

>>283
そうなんですか…詳しく教えて下さって有り難うございます。
症状としては怠さ、幻聴、自傷、不登校(症状？)、不眠があります。
父も今の私じゃ辛いみたいなので受診したら多少は良くなるかなと思ったので…

>>295
そうですよね、自分が甘えているということは痛い程に分かっているはずなんです。
でもどうすればいいのか分からなくずっとこのままの状態で正直辛いです。

【従来型の鬱病】

・年齢層：中高年
・性格：規律を重んじる真面目型。
・症状：罪悪感
・治療：病院に行くことに抵抗を感じる。
・薬の効き目：良好
・自殺の傾向：自殺者多発

【現代型の鬱病】

・年齢層：若年
・性格：自己中心的で我がまま
・症状：言い訳・攻撃的
・治療：病院に進んで行く。
・薬の効き目：悪い。
・自殺の傾向：自殺に走るケースは少ない。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

>>289
自称の人が本当の鬱かどうか知らないが、
頑張りすぎた人が鬱になるんですよ。

そんな頑張りすぎた人にもっとがんばれって言うのは拷問に等しいよ

残業が月100時間を越えても、次から次へと上司が仕事を振ってくる。
しかもそれに対してフォローがない。
助けて欲しいといっているんじゃなくて、
どう解決することが良いのか導いて欲しいだけ。

駄目上司はその日の気分で自分の言いたいように、部下を振り回し、
挙句の果てに毎日終電。
へたすりゃ帰れないから近くのビジネスホテルに自腹で泊まったり、
そうかと思えば、仕事が完成したら手柄は自分のもの

そんなサラリーマン人生続けて苦しんでいる人だっているんですよ。
安易に頑張れとか言って欲しくないです。正直申し上げて。

>>284
ｳﾜｰﾝヽ(｀д´)ノ夢も希望もない事いうなぁぁ（JKだけど）
実際だらだらと付き合って相手を振り回してる現実に立ち還ると
離れるのが正解なのかなと思うのも事実なのよね。ズルしてる気持ちになる。

彼女も一生ものの職種についてる人なので焦ってないんだけど、どうしてもねぇ・・・

って俺が相談してんじゃん！！！！

>>300
ブランド物を欲しがり、平気で体を売り、
所かまわず地べたに座り込み、パンツが見えようとへっちゃら…。
そんな高校生が溢れているけど、そういう我慢を知らない性格は
必ず自分に降り掛かって来ます。

感情を抑えられない…。我慢が出来ない性格は、
もやはそれだけで不幸が保証されたようなものですから。

>>303
乗るぜ相談に(笑)

>>300
かわいい子には旅をさせろ…と言われていますが、
目先のことばかり考えて甘やかす行為が、
結果、その子の将来を苦しい物にしてしまうわけです。

自然に我慢の出来る人間は、我慢することが
特別の苦労ではないわけです。

逆に豊かに育ち過ぎた人間は、我慢することが
とても大きなストレスになります。

子供時代も恵まれ、その後も恵まれた生活が
維持できれば良いですが、それほど順風満帆に
生きられる人は稀で誰しも家庭と社会とのギャップに
苛まれることとなります。

我慢を知らない人間ほどその差はより大きな物となり、
絶望感をより強く感じることとなるわけです。

>>303
メンヘラの発端は、自分のことを不幸だと
思い込み始めることからです。

つまり現状に満足できない贅沢な心が
自らに失望感を植え付け、生きる気力を奪うわけです。

もしメンヘラに些細なことで喜べる、純粋な心があれば、
メンヘラはもっと幸福感に満たされていられるわけです。

>>300
甘えが強い人間は我がままな性格になります。

そして我がままな人間は、沢尻エリカのように、
服装１つ気に入らないだけでふてくされた態度を取ります。

そういう人間は、自分がいくら恵まれた環境にいようとも、
それに満足することが出来ないので、本人は
辛い感情に支配されてしまうわけです。

こうなったら最後、もやは幸せを感じ取ることなく、
いくら恵まれようとも永遠にうっぷんは湧き出て来てしまいます。

>>304
やっぱり我慢した方が良いんでしょうか…
自分なりには頑張ってますが、我慢した方が良いなら我慢しようと思います。

>>309
病院で治らずにいつまでもメンヘラを
続けている人達が現状に疑いを持たないことが
不思議でなりません。

ある種の洗脳なんでしょうかね〜。

>>309
自画像を晒す掲示板で、数回レスを交わした人がいるんだけど、
その人は障害者手帳まで持っている人なのに、
仕事はキャバ嬢でスキーに出かけたり、
旅行に行った話をしてた。

メンヘラなんてこんな人ばっかりだよね。

>>308
他人批判する程内容のある長文じゃないな。ﾂﾏﾝﾈ

>>307
話の腰を折って悪いんだが、
君の思想は偏見に満ちているね。

自分のことを不幸に思いタイミングがどこにあるかで人生は大きく変わるよ。

小学生低学年時代に失望感を覚え、
それから些細なことでも喜べる俺がメンヘラにならないのかね。
実際なっているんだが。

少なくとも、時系列的な解説がない以上、君の意見に説得力はない。

>>288
それはあからさまな嫌がらせ行為。
メールは保存しておきましょう。法的証拠として
十分通用します。
以後相手からの嫌がらせめいた行為は日記でも構わないので
記録しておくといいっす。日記も十分な証拠になるっす。

っていうか釣りなんだろうけどさぁ〜そういう事書いて嬉しい？

>>302
多分コピペだから血圧上げたら喜ばせるだけだぜ。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘで。
サラリーマンは辛いがそれを黙ってこなすのが漢。
ﾅﾝﾁｯﾃ☆
ｽﾙｰしようよー

>>313
自分を広く見られないタイプは
結局、自らを破滅に導く…。

最低限、自らを病気にしてしまったのは
己の落ち度なんだから、その失敗は
厳粛に受け止めるべきと思います。

>>302
自分を努力家だと勘違いしてる男ほど、
こんなに尽くしてるのになぜ俺を愛してくれないのか？と
女性に対して勘違いな思いを抱いています。

本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が俺を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。

>>313
一部のことばかり努力をして、
他をおろそかにしまくっている人間が、
自分を努力家だと思い込んでる所が
何とも痛々しい…。

つまりかなりの鈍感人間なので、
自らの愚かさにも気づけないのです。

メンヘルの書き込みって、愚痴書いた後に「死にたい」「きえたい」がつくんだね。
結び語の定型かな。↓これなんか最初は元気！なんだが…

>はじめまして！誘導でたどり着きました。
>SADと鬱で治療中です。
>夫婦で自営業なのですが、私の病気を理解してもらえず怠けているとしか思ってもらえません。
>昨日からも大喧嘩…。離婚するから、体と精神が丈夫な奥さんと勝手にやり直して欲しい。
>私はもう氏にたい。消えたい。

これから死にたい＝敬具と覚えとくわｗｗｗｗ

>>267
だって今は携帯しかないんやもん。

10年ぐらい前にﾉｰﾄﾊﾟｿｺﾝ持ってたんやけど、当時のって立ち上がるのめちゃくちゃ遅かったやろ？
それにﾌﾘｰｽﾞしまくりで、ﾌﾞﾁｯときて叩き壊してから ﾊﾟｿｺﾝ拒否症。
今のﾊﾟｿの良さをどれだけ説得されても、ﾊﾟｿ自体を受け付けやん。
ええねん、時代に乗り遅れても。
携帯やったら布団の中からでも打てるし。

………めっちゃ負け惜しみや。

でも、ええねん！！

書いてること自体は理解できるし、周囲の無理解で大変なんだろうなあ
とは思うんだけど、ネットの「はじめまして」の人相手に「死にたい・消えたい」
といきなり言ってしまうところが、メンヘルの困るところなんだとしみじみ思った。
これは２ｃｈの書き込みっぽいからまだ許容範囲だけど、一般サイトでこれを
やる人がいるんだよな…。

>>317

貴方は何を気付いて努力家だというのですか？

「自分の愚かさ」というものに気付いているのなら、
見事論破していただけるんでしょうね。

メンヘラって何が地雷になるかわからないから
正直、会話したくない。
こっちが気を使って接してるのに、察しが悪いから
それが当然の待遇だと、思っていつでも主役気取り。
結局、いきなり音信普通になる
メンヘラと付き合うのは時間の無駄。

>>300
高校生で一人暮らしさせて貰って仕送りもして貰ってるくせに
過食で自分が醜いからって学校行かないわ（そのくせ日記に自分の顔やロリ衣装姿をアップしている）
せっかくの仕送りを全部ブロン代に注ぎ込むわ
親が嫌い、理解なんてしてくれないってぼやくくせに
都合の良い時は親に服買って貰ったりしてて
よくもまあこんな親不孝がいたもんだと思ったよ。

で、出席日数足りなくなって留年したくせに
同じ学年の子達を思い切り見下してた。ガキっぽくて頭悪そうって。
ガキっぽいのはお前だっつーの ｗ

>>321
無茶をすることと努力とは違います。
様々なことに注意が出来ない人間は、
結局、いい加減な人間なんですよ。

>>321
鬱病は怠け病ですよ。
自分で努力家だと思っている
勘違い野郎がなる病気です。

>>300
煽りはスルーしていいんだよ、レスしなくていいからいいから。真面目な子だ。

父ちゃんに一度来て貰って受診出来ないかな？被保険者は父ちゃんだろ？
説明して理解して貰って1,2日付き合って貰いなよ。親子なんだしさ。

んでそこをクリアしたと過程して先に進むなら未成年を受け入れ可能な
「通える近さ」←ｺﾚ重要。せめて電車で1,2駅までがベスト。
に電話で予約を取り付ける。「初めてなんですが」＆「未成年です、親も同伴です」を
ちゃんと伝えてね。経験上受付の感じの悪いクリニックは藪ｵｵｽ。

後は行った先で試験みたいなの（性格判断とかっぽいの）をやって、カウンセリングを
して、終了。初診で10分診察とかはｶﾞﾁで藪。他を当ったほうがいい。

お金は10000円位あれば初診はクリア出来ると思う。出された薬は必ず説明を求めるのがベスト。
薬価が恐ろしく高いのと、なにより自分の将来の為に、薬は必要最小限がいいよ。

黙ってＮＧＩＤするといい
もしくはageてる人間全員ＮＧに

>>321
甘ったれメンヘラは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱にしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

>>322-323
ちょっと待った。
そいつが本当にメンヘルかどうかわかって言ってるの？
ただのわがままはメンヘラじゃないよ。
君、精神科医？

>>321
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

他力本願な姿勢を見れば、努力家とは真逆な人間性であることが
良く分かります。

>>323
私に言ってるんでしょうか？そんなことしてませんよ
迷惑をかけているのは確かに事実です

>>321
本当に努力家であるならば、まず、
己の根底に巣くっている他力本願な心に気づき、
改めることです。

鬱病への理解を強要することは、
他力本願の性格を如実に表しています！

己を病気にしたことは、自己管理能力の欠落を意味し、
自分の犯したミスなのだから、そのミスの穴埋めを
他人に求めるようなマネはやめたらどうですか？

もし本当に努力家ならば、自分のミスを
自分になすり付けるようなマネはしないハズですよ。

>>328
あのさ、怠慢な生活習慣を送っているかどうか、
貴方にそれがすべて分かるとでも？

勘違いしているのは貴方にしか思えませんが。

>>305
いや、断固断る！！
余裕出てきたみたいで安心したよ。

>>321
記憶障害が起き、仕事に支障が現れ、
会社に居続けることが困難になって退職…。

病気自体はメンヘラとは違うものの、
周りの苦悩は近いものがあると思います。

病気を自分だけの視点だけ捉えるのではなく、
病人と共に過ごす者の苦悩を少しは考えましょうね。

病気を起こした本人が苦しむのは当然ですが、
病気でもない者までもが、病気の苦悩に苦しむのは
とても理不尽なことです。

>>319
かーちゃんのそういうトコ可愛くて俺好きだよ　ｸﾌﾟﾌﾟ

なんでIDいちいち変えてんの

>>333
もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>333
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>326
本当に有り難うございます、有り難うございます。
分かりやすい説明本当に本当に感謝してます。
一度、父と話し合ってみたいと思いますね。

>>332
君もわかってないなぁ。

誰がミスを犯したことを他人に求めていると言ったの？
自分のミスは当然自分ミスなんだから、
他人が介入する又は関与することはありえないでしょ。
少なくとも通常業務を通常通り行っている限りは。

他人にになすりつける？はぁ？

>>337
反応を楽しむ為にきてるから
彼に対する発言自体が彼の燃料になる
どんどんＮＧにするか脳内ＮＧでおｋ

ageてて一見小利巧に見えるレスはずっと以前からやってる
コピペです。人工無能ｸﾝだから思いっきりｽﾙｰ推奨、っていうか
ほっとけ。反応すると喜ぶだけだから。

>>331
少しでも気力があるなら、本屋にでも行って、
鬱を治す本を買って来て、実行すればいいのに、
そういう方面だと「無気力だから」と、
やらない言い訳をだす…。

そのくせ、依存相手と合ったりSEXできるんだから
不思議な無気力です。w

>>341
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>341
足を失ったら、今まで通りの人生はもう歩めないように、
心の病になってもそれは同じこと。

それが自分に与えられた試練なんだから、
受け入れるしか無い…。

自分が心の健康に対しての意識が欠落していて、
病にしちゃったんだから、誰を恨むもなく
自分が悪いんだしね。

電話かけてきてでたらひたすら愚痴！
こっちは仕事で疲れてるし、最近彼氏と別れて気持ちが落ち込んでるのに、彼氏の話！
メールしてもこちらがプラスになるこというと、すねたり、無視！あとかなり陰なことを言ってくる。
訳のわからないメールとか話しになんて返していいか正直わからないし、こっちも病気になりそうだから連絡とらないようにしてるのにーーー。



あー。すっきりしました。
ありがとうございました。

>>343
納得。
コピペレベルでしかないね。
メンヘラがすべて甘えで言い訳しかしないなら、
日本の脳医学は欧米からする相当程度低いわけだ。

そもそも、健常者がここで、さも正論のように述べて何が楽しいのか？

しかも正論のようで、そのほとんどが偏見。

日本の精神医学、心理学が程度が低い。
って言うかテレビでの知識でものを言っているようにしか思えん。

>>340
そこまで恐縮しないでくれ。こっちが困るYO!

ただね、>>1にある弊害は理解しておいてね。
けど通院歴が5年無ければOKになる場合もあるから
余り悲観し過ぎない事も大切。今の辛さを「自分が」我慢出来るかどうかが
一番重要なコトだって事だけ覚えてて。

時がきて人生を終える時に笑って「あーおもしろかった」って言えるのが
良い人生だと俺は思ってる。今は停滞してたとしてもね。
目を瞑って深呼吸して「私はどうしたい？」ってゆっくり考えて決めてね。

>>336
年下のｸｾに生意気な！
最近 体調はいいのか？
あんまり無理すんなよ。



またちょっと繋がりづらくなってきた。

そろそろﾌﾞﾁ切れて 勝手に落ちるかもな。

その時はごめんね。

メンヘラって人を見下す癖あるよね。真面目にムカつく。
今の私は幸せとは言えないけど、男にヤリ捨てされた高卒フリーターメンヘラのアンタに可哀想がられるほど落ちぶれちゃいないし、そう不幸でもない。
自分より不幸な奴見つけて安心したいみたいだけど、いねーから。

さんざん私の事バカにしといてなんだそのザマ
自分は頭いいから特別なんて考えなんだろーけど
母親は陰では愚痴ばっかだよ。前電話でボロクソに言ってたよー
鬱だかなんだか知らんけど演技っぽいってさ。
奨学金くらい自分で働いて返せ！

ﾒﾝﾍﾗの子を行き着けの居酒屋に連れてった時の話。
私は店主のおっちゃんと仲良しで、いつも雑談とかして呑んでた。その日もいつもの調子でおっちゃん交えて雑談してた。
そうしたら、ﾒﾝﾍﾗがいきなり「私病気なんです。働けないんです」宣言。私唖然。おっちゃんもビックリ。
私もおっちゃんもｽﾙｰしたんだけど、何回も会話に「私病気だから…」「この前病気の症状が…」と病気って言葉を挟んでくる。
流石に店のおっちゃんが気を使って「差し支えなければ、どんな病気なんだい？」と聞いてあげてた。
おっちゃん、本当にごめんなさい。
隠すなとは言わないが、初対面の(しかもまた会うかもわからない)人にまでｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする必要ないじゃん。
それとなく言ったら「病気したくてした訳じゃない。恥ずかしいと思ってないから人に言う」だって。
病気とか関係なく仲良くしてこうと思ったけど、無理。
なんでﾒﾝﾍﾗってやたらと空気読まずに病気アピールするの？
今はその子とFAできる様に企み中。

汚い話になるがすまん。
ここ３日ほど、(自称)メンヘル女から、女の日がたかが２週間来ないとかで数時間電話させられる。
・彼氏に迷惑かけれないから言えない
・検査するモノは高いから買えない
・とにかく不安だ
などとのたまい、彼氏といつどこでどうやって(中外だけでいいのに)セクロスしたかを詳しく話してくる。
以前から彼氏とのセクロス話は聞いてないのに細かく話され、少し前他の友達が注意してから言わなくなってたのに。
あと、私が彼氏と別れてから「いなくて大丈夫？」みたいに見下してくる。
どうにかならんものか。ストレスで穴空くわ。

これは自分の話だけど、確かに鬱なのか燃え尽きなんか知らんが
頑張りすぎて激ヤセ不眠になって精神的に不安定になってカウンセリングやデパスやら飲んでる。
でも頑張りすぎっていい言葉だよね。
本当は自分の力量が見極められなかった結果、自己管理のキャパを超えただけだと思う。
頑張りすぎたのも事実だが根本には能力不足がある。
ここに気付いて、補強するなり道変えるなり、改善策をとらないと
いつまでたっても鬱状態をぶり返す。
状況か自分かを変えないと何も結局変化しない。
ただ休んで治るもんではない。一旦休んで、キャパオーバーな状況から切り離し
改めて自分で改善策を練る力をわりあてる必要があるだけだと思う。
休んでる間に周りが状況を変わってくれたらラッキーだが…期待できん。

>>346
最後ね、もう相手するだけ無駄だとわかったから。

自分が病気になったのは、それば自分のせいで当然です。
きっかけになったことやトラウマになったことを割り引いて考えれば、
その答えが当たり前のようにでてきます。

では君は何らかの試練を与えられたのかね。
与えられたのならそれを述べよ。
そうでないのなら、試練を受け入れなければならないことについて、
患者、発病要因、医師の3者の関係を交えて述べよ。

できるよね。
できるからこそ言っているんでしょ。

構ってチャソってメンヘラじゃないよね？こいつの生態が、箇条書きすると
・私、精神科で薬もらってるけど飲んでない☆
・私、高校の頃保健室登校してたんだよ〜
・私、みんなを抱きつきで癒すの☆(男女問わずセクハラする。酷いときは押し倒したり…)
・私、彼氏から電話来ないからアムカしちゃった…この傷跡見て見て☆
・どうして私も褒めてくれないの？
・どうして私も誘ってくれないの？

その上友達をロックオンして、「この子は私がいないとだめなの！」と発言し、
その子の前でわざわざ倒れ込んだり、それから看病させて送らせたりと、良い様に扱ってる(様に見える)。
最初は薬貰ってるというからちょっと心配してたが、このスレ見てメンヘラというより
構ってちゃんじゃないかと勘ぐっている。てかどうせ薬飲んでないみたいだし。治す気が無いなら死ねば良いのに。

もういいや
一人でいたって死にたくなるだけだし
かといって友達も本当に友達と思ってるのかも分からないし
俺が居ない方がみんなが傷つかなくて済むし
人間って信じて良いものなのかももう分からない
俺は何で生まれてきてなんで死んでいくんだろう
傷ついてるのに追い討ちまでかけられてそれを指摘したら逆切れされて・・・
お前とは友達じゃないとか言われて治すのは俺だけなのかな？
なぜみんな俺を攻めるんだろう

>>356
学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
メンヘラは良く覚えておくことです。

人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。

>>358
貴方は周りにそう訴えてますか？
貴方中心に世の中が回ってるわけじゃないんだから、
貴方の調子のことなど知ったことではありません。

周りが貴方に合わすのではなく、貴方が
周りに合わせて生きなければならないのです。

>>358
よっぽど腐った心を持っているんだろうね。

メンヘラって他の人間が
不幸になることを常に望んでいたりする…。

ブス・ブサイクほど心が歪んでいると言うけど、
コンプレックスが強いと、自滅するだけに終わらず、
回りの不幸さえ望むようになる。

心が汚れ過ぎて浄化できなくなった状態が
心の病をもたらすんだよ。

>>350
俺年上もいけるクチなんだ　ﾃﾍ☆

ちょっと具合悪くてまた来て貰ってる　orz
いつも気遣ってくれてありがとうね。

>>355
期待はしないほうが良いよ。
少なくとも日本の社会(その縮図である会社)はそうした人間を切り捨てたがるから。
所属長に提言してみて改善されないようなら変化はない。

少なくとも、所属長かその上に現状を正確に述べて、
しかるべき改善策を図らせることが必要だと思う。
まぁ俺はそれをしたが保守主義の体制がそれを異として、却下されたわけだが。

メンヘラについての話は もういらんよ。
だいたいメンヘラっていうても色々あるし、症状とか経緯とか程度とか どれも人それぞれで、一概に誰が悪い どこが悪い ここが悪いなんて言われへんやん。
そやのに そんな話をあーだこーだ言うたところで、無駄やって。
人によって限界点は違うんやから、｢メンヘラは自分に甘い｣とかそんな見方をする事自体間違ってるわ。
みんなしんどいねん。
で、ここにはその辛さを少しでも和らげてあげたいって思ってる人がおる。
それでええやん。

もっと単純でええと思うで。
わざわざ難しく考える必要なんかないしな。

>>358
心の汚れた人間ほどメンヘラになると言いますが、
貴方を見ていると、その通りであることが判ります。

【心の奇麗な人間】

こんな苦しみは他の人には
味わって欲しくない…。

【心の汚れた人の発想】

他の奴らも苦痛を味わえばいいんだ！

>>358
メンヘラは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。

周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。

>>359
はい、ダウト。

君は何の説明もしていない。
単なる主観論を述べているだけ。

>>364
足を失ったら、今まで通りの人生はもう歩めないように、
心の病になってもそれは同じこと。

それが自分に与えられた試練なんだから、
受け入れるしか無い…。

自分が心の健康に対しての意識が欠落していて、
病にしちゃったんだから、誰を恨むもなく
自分が悪いんだしね。

>>364
自分の限界を知るのは必要なことですね。
全ての行動の指針になるからね。

もっとも通常は中高生のうちに完了させるべき仕事だけどね。
バカであればあるほど長引いてしまうものです。

都合が悪くなると、ID変えて逃げるのは賢くないね

>>367
他者の意見を何もかも「お前の主観だ」で
切り捨ててしまうのはさもしいことですよ。

それに他者に主観なんてものがあるのかも、
実際のところはよくわからないことです。

だから私は主観のぶつけ合いが必要だと思うんですよ。
自分一人の殻に籠もることは誰にでもできるけど、
そうやって作り上げたものは自分では評価できないからね。

>>367
兄さん頼む、相手せんでくれ。本当に聞いて欲しい人にレスが出来なくなる。
スレが無駄に消化されてしまう。兄さん耳は他の聞いて欲しい人へ向けて欲しい。

メンヘルが甘えでも負け犬でも構わんやん。理解する気がないのなら理解を強要しても
「ほらね」っていわせるだけ。徒労じゃん。自分の言う「最低辺の人種」しか相手に出来ない子
なんだから、ほっとけばええねんって。

その前に俺ともう関わって欲しく無いからその周りの人間は俺から「かかわらん方が良いよ」って言って離した
もしくは嫌われるような行動して嫌いになってもらった
いつか別れるのなら悲しんで欲しくなかったからね
っていうことね

まぁえらそうであることは認めようかな
みな色々な悩み持ってるのにそれをさも分かったフリしてる君らの方が俺には他人に不幸になって欲しい人間に見えてしまうから

>>373
IDがｼﾌﾞｽ。

>>358
マジレスすると、自分も昔うつだった。うつってなかなか理解されなくて辛いのもわかる。
でもなんつーか「風邪」みたいなもんだと思って、通院して薬飲みながら「治る治る！！」って気を強く持とうとがんばった。
今は周りから見ても大分安定したらしい。
そんな自分から見て嫌なのはメンヘラをおおっぴらにして構ってちゃんとか俺女とかやる奴…
本当迷惑だよな。人様に迷惑かけるなと幼い頃教わらなかったのか？このゆとりめ！
だいたい自分がうつなんて恥ずかしくて周りに言えなかったよ。持病とか周りに言うか普通。
「私、痔なの」とか。

>>373
どうでもいいならこんな所で自説をぶらなくてもいいのに。

>>364
精神が高いとか、低いとか表現される時がありますが、
精神力ってのは人によって違います。

精神レベルが高い人と、低い人とでは、
同じ体験をしても、受ける情報・感情は、
全く別の物となるのです。

精神力の高い人は、「がんばれ♪」と言われたら
応援を受け止め、嬉しい気持ちになるけど、
精神力の低い人は、嫌がらせ…と受け止め、
悲しい気持ちになります。

どちらの受け止め方が得か？と言えば、
明らかに前者なのですが、精神力の低い人は、
自らを不幸に導く考え方しか出来ないのです。

はあ…疲れた…　
ブログ作ってはみたもののうまく行かなくて閑古鳥…　
死にたい…　

http://angelcolumn.blog.drecom.jp/

>>373
ココに「似非鬱病（擬態うつ病）」の事例が
数多く掲載されているので、自分の近い事例もあるかも知れないので
メンヘラは目を通しておくといいですよ。

ま、誰もが自分は似非…だなんて思いたくないだろうけど、
それを受け入れない限り、改善を遠ざけてしまいますよ。

似非鬱患者に、いくら本物様の治療を続けても効果ないですから。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

ｽﾙｰ決定。

いちいちくだらん屁理屈に反応してたら、本当に話を聞いてほしい人が入ってこれやんようになるしな。



最後に一言。
中高生で完了すべき云々って言うてるけど、｢人をﾊﾞｶにするような事をしたり言ったりしてはﾀﾞﾒですよ｣って 保育園とか小学校で教わらんかったんやろか。
そんな事、うちの4歳の子でもわかるのに。

>>378
なんならその馬鹿ブログ、
あちこちに晒しましょうか？

>>371
ならID変えないで、正面からきなよ。

他者に主観がないのなら、それは客観である。
とこうなるわけですよね。
そうなれば、それを裏付ける何らかの物が必要になります。

それが列挙されていない限り、それは一般論を通して述べた主観でしかありえない。

殻にこもるとか言うけれども、客観的なことを何一つ述べていない貴方が
誰をどうやって評価できるというのかね。

その辺のところをじっくりとお聞きしたい。
一般論ではなくあくまで、貴方の主観で述べていただきたいものだ。

>>380
あなたのお子さんはかわいそうですね。
母親がメンヘル２ｃｈねらー。

まあ、まともには育たないでしょう。
せめて犯罪者にはならないように躾て下さい。

ちなみに、主観とは自分で、見聞きし、体験し、そこから得たものを述べて
初めて主観といえることをお忘れなく。

>>375
ご、ごめ、素でわからないんだけど俺女とかやるってなに？？

…スレが加熱ぎみなので、一言だけ

少し落ち着いて、こだわりを捨てて下さい。

>>382
意思の疎通ができないのは私の文章力に起因していると思います。
誰だってそうだと思うけど、私も私の知性の貧弱さには怒りを禁じ得ない。
しかしこればかりはどうしようもないですからね。

>>386
貴方もこんなキチガイスレに
こだわらない方がいいですよ。

ここはキチガイの巣窟です。
臭いが移る前に立ち去りましょう。

お前ら何か趣味ある？
俺はやる事無くてパチで借金作ったアフォなんだけど
やっぱり他に趣味探さんとマズいと思ってさ。
まぁ世間の一般的な趣味やら何やらには、ほとんど興味無いから
いいかも、と思えるレスが来るなんて正直期待してないんだけど。
でも参考までに聞かせてくれ。

メンヘラ友人が　仕事辞めちゃった だって
彼氏と何か揉め事があるたびに仕事休んで辞めてまた探しての繰り返し。
いつもお金が無いって愚痴ばっかり言いながら（そりゃそうだ）
深夜に彼氏に会うためにタクシー飛ばすのはためらいがない様子。

なんかもういい歳して馬鹿じゃないの？って感じ。
私は弱いから って言うけど、そんなことが免罪符になるとでも思ってんのかな。
メール付き合うのもウンザリする。

>>387
それはすなわち、君自身の主観たる意見がないと判断していいのかな。
文章力なんていう逃げ口を作るのは、議論において、
白旗を揚げたとしか言いようがないのだがね。

少なくとも、君はメンタルヘルスに対して、
意見を述べた。ならば、そこに自分の主観を加えるだけでいいはず。
文章力など何の関係もない。

結局、鬱ってただの甘えだよね？自分の責任でしょ？
なのになんでメンヘラって必死になって否定するんだろうか。どうして現実を受け入れないんだろう。

さて、IDを変えて逃げるのかなID:nGcTpasW君

>>378
ﾌﾞﾛｸﾞ作ってみたくても作り方もわからん私よりは、あなたの方が確実に実社会に近いよ。
初めからなにもかも上手くいく人は、つまづいた時が怖いねんで。
人間は転ぶたびに、手をついたりして傷を最小限にする術を学んでいくねん。
やから大丈夫や。

今度余裕がある時に、現行のﾌﾞﾛｸﾞのﾊﾟﾜｰｱｯﾌﾟﾊﾞｰｼﾞｮﾝに挑戦してみたらどうかな？
ちょっと覗きにいってみたんやけど、携帯からやし どこに辿りついたらいいんか ｻｯﾊﾟﾘわからんくて迷子になっちまったよ…

ごめんな。

また勉強しとくわな。

>>389
やる事無くても大丈夫
みんな今日もどっかで元気に病んでるから ｗｗｗｗ

>>389
長時間は疲れるから、読書とDVD観るコト位かねえ。
ﾒﾝﾍﾗ歴だけは長いからアウトドア派ではない。
学生時代はバスケやってたが足を悪くして引き摺って
歩くので運動もパス。

うわあああああああああ書くと俺めっちゃくれえええええええ

自分はこんなに酷い目にあった傷ついた って主張しまくるけど
自分が人を傷つけたり迷惑かけたりしてることには全くスルーできるのが不思議。

>>393
今何時かなｗ

どこで調べたのか仕事用の携帯とプライベート用の携帯の両方にかかってくる
　
あまり続く様なら警察に相談した方がいいかな？
　
それともメンヘラ女の携番晒してやろうかな？
　
恐るべしメンヘラストーカー女((((;ﾟдﾟ)))

>>392
多分釣りなんだろうけど、ｺｺでそれを言ってどうしたい？
無関係なメンヘラに謝らせたい？いぢめて楽しみたい？

生きてる限り現実否定なんて出来んよ。それはどんな人間でも同じ。
甘えかどうかは俺にはわからん。だって当事者だしね。

一言物申したいなら本人に言ってちゃんと悪者になればいい。
「現実受け止めろこの甘えめ！自己責任だろ！」って言ってしまえばいい。

>>391
白旗です。議論では私は負けました。

しかし私の生き方はこれからもなんら変わりません。
まあ、そういうものです。

>>400
メンヘラには、自分の命を軽視している人が多い。
そして、自分の命を軽視する人間は、人の命をも軽視します。

だからこそ、メンヘラによる犯罪が蔓延するわけですが、
こういう人間の特徴は、自分を反省せず、何でも
人のせいにするのが特徴なんですよ。

メンヘラの思考と、犯罪者の思考は、同じなんです。

>>388
失礼いたしました。
確かにこだわっているのは私でしたｗ
目が覚めたよう？なので、この辺で消えます。

レスありがとうございました。　

>>399
釣りじゃないなら
その着歴を保存して警察に持っていくのがベスト
インターネッツに晒すとおまえのお手手が後ろに廻るぽ

あ、俺のIDなんかｶｯｺﾖｽ。　GIZDJとかなんかﾃﾞｨｽってる感じ？

>>400
優しくも無い人間に、誰が優しく接してくれるでしょうか？
労りの欠落した人間に、誰が労りをかけてくれるでしょうか？

周りは冷たい…と感じるなら、それが貴方達の価値です。

ブサイクな男と、イケメンとでは、待遇が全く違うように、
人間が質が違えば、病気になった時の待遇も違います。

病気になった自分を理解してくれない…と嘆く前に、
健常者だった時には理解されたんですか？

ブサイクな男は、女性から、性格を見てもらえる
チャンスすら与えられませんが、理解されないことなど
日常茶判事ですよ。

メンヘラってのは、現実を理解せず
夢を見すぎているんじゃないですか？

自分が人間の出来損ないのクズとしか思えません。

彼女いない歴＝年齢で童貞だし、空気は読めないし、
気づいたら人を傷つける発言をしていたなんてよくあります。


私はもてないことがコンプレックスで死ぬことまで深く考えた
時期がありました。私は２３歳ですけどね。
２３歳で彼女いない歴＝年齢の人なんて多々いるとはおもいますけど、
それでも自分のコンプレックスの解消には何も繋がりません。

とりあえず彼女を作る為に自分を変えようと
３ヶ月で10kgのダイエットをし、人に対しては思いやりを持って
接しようと努力しました。

しかし、それでも彼女が出来るどころか、女友達すらできません。

肉体改造したら自信がつくかと思ったけど、
全然ダメみたいでした。

もう死んでもいいですか？

>>401-402
あのさ、なら日本で起きている傷害事件や殺人事件の件数に対する、
メンヘルの統計的数値を示しな。

それがなくて、なぜ君は「人の命をも軽視します。」って言えるのかな？

国会図書館にでも行って調べてからきなよ。

死

>>395
ﾎﾞﾇｽ既にｶﾞﾝｶﾞﾝ減ってるからｗ
実害あるからちょっとなｗ

>>396
俺もしっかり根暗で運動大嫌いだｗ
ＤＶＤか…。見る時はしっかり見たいから２時間拘束が逆にキツかったり…。
つーかビデオ屋行った帰りにパチ屋寄るんだよなｗ
本当頭腐ってるぜ俺ｗ

>>408
有益な情報を何１つ書かない人間が
何を言っているんでしょうかね〜。

己が見えない人間って、
何でも自分に調子良く考えられて、
幸せでしょうね。w

>>411
君は文盲か？
スレタイ100回読んでからきなよ。
このスレに有益な「情報」を与えることに何の意味があるというのかね。

それから、君が言っていることは、そのまま君自身にも当てはまることを忘れているよ。
少しは勉強してきな。

>>410
海外ドラマは面白いよ
１回４５分ぐらい
終わりがないし映画より単純だから頭ぼっとしててもついていける
ゲームもはまってたことあったけど、依存体質だと一日中やってしまうし
メンヘルの精神衛生上よくないからすすめられない
パチンコ行くお金があるっていうのが不思議だ

>>411
学生における勉強然り
社会人における、部下･中間管理職・役員(ちなみに私はすべて経験している)での経験

経験から初めて知恵を得ることができる。
君が言っているのは、ワイドショー的な評論(それに値しないと思われるが)でしかない。

>411
ｽﾚﾀｲ読んで出なおせ。
ここは聞く場であって、言い争いの場じゃない。

何をそんなﾄｹﾞﾄｹﾞしてんだ。嫌な事でもあったのか？

死

>>406
　　　　　　　　　　　　　　で？


正直おまえさんにレスする必要性を感じないので以後あぼーんします。

俺は嘆いてもないし、あんたが思う範囲でいう健常者であった時期は
生きて来た年数の半分程度だ罠。つかあからさまに容姿がコンプに見えるよ・・・・
んであんたの「聞いて欲しい事」ってそれなん？

ほんと、感想が　　　　　　　で？　しかないんだわ、すまんね。

漏れ去年の今頃妊娠したんだ。彼氏や彼氏の親戚に反対されてさ。
当時彼氏に溺れてて「俺か子供どっちか選べ」って言葉にすごい葛藤があった。でも子供を選んだよ。
なのに結局は妊娠中に受けたストレスで流産…検診でエコーみた時に中で死んで子宮に吸収されて形が無くなってんのが分かった。

それからホルモンバランス崩して子宮と卵巣悪くして今不妊治療中。子宮に吸収された赤ちゃんは漏れと一つになったんだって思って頑張ってる。

>>407
知り合うきっかけがないだけなのでは
または性格的に内気で自分から話しかけるのが苦手とか？

↑つづき


その最低男は結局戻って来たよ。いつかは子供産むだろうし、死んだ赤ちゃんに種違いの兄弟は作りたくなかったから、一緒にいるつもり。


そいつと、この春結婚なんだけど漏れ間違ってるかな？
一応漏れは恨みながら、彼氏は負い目を感じながらも愛しあってるっちゃ愛し合ってんだけど…

>>417
いいですよ。

別に貴方のために書き込んでる
わけじゃありませんのでｗ

>>418
典型的なカス人生の一幕ですねｗ

>>420
メンヘラって心が狭く荒んでるから
メンヘラ同士群れてもいい風には運ばないよ。

自己中同士の人間が上手く行かないのと
同じこと…。

>>420
愛し合っているのならそれはそれでいいんじゃないの。
互いに愛し合うことを放棄したとき考えなよ。

>>419
自分から話しかけるのが苦手な性格なので・・・。
でも一度友達になると面白い人って言われたりしますけどね。

どうすれば自分から話しかけれるような自身が着くのでしょうか・・・。

死死死し失し死一子死死死示威死死死死失し死死示威死石死し

ある所に45歳バツイチ子持ち（３人）のしわしわのおっちゃんがおった。
奥さんに先立たれ、鬱になって自殺未遂した。
半年休職後、復職。
休職前に手がけていたプロジェクトの担当に返り咲いた。
プロジェクト引き継いでたのは私。よって担当は私と二人。
おっちゃん鬱状態大爆発。
遅刻当然、取引先の人の前で寝る、ろれつが回らない、ふらふら歩く。
上司に何度も訴えるが、コネありで無理。かえって「相談にのってやれ」
しかたないので、飲みにつきあい、花見に付き合い、カラオケにお付き合い。
話、聞いてやるとその後１週間ほどは体調良くなる。
ところがだんだんおっちゃん調子乗る。
「眠れないのは最近セックスしてないから」
「風俗行っても、セックスできない」
「○○さん（私だ！）とならセックスしたい」
当然、断るが
「○○さんが、そばで笑ってくれる限りは自殺しないんだけど」
「眠れないと仕事行くのしんどいなぁ」
おい、脅しかい！今度自殺したら私のせいってか？
てめぇ、自分が仕事行かないと責められるのが私だって知ってて言ってるだろ！
やってられるかっっっ
ってなわけで１ヵ月後退職。
なんで私が辞めないかんのだ！鬱の人間は隔離だ隔離！

>>407
肉体改造って兄貴っぽくなったの？ダイエットって無縁なタイプで
申し訳ないんだけど3ヶ月で10キロとか無理してないか？大丈夫なもんなん？

段階踏んで行けばいいんじゃないかなぁ。容姿に対する負い目をクリア出来たなら
次のクリアしようよ。他人とのコミュニケーション下手ってのを。
人と関わらないよう生きてきたら空気読めないのはしゃーないよ。けどずーっとそのままじゃ
なんも変化は生まれんと思うよ。

痩せた＝人生薔薇色　はちょっと考えが胆略的な気がする。
まだ死ぬには早い。することは多いぞー

>>410
運動は好き「だった」今は走ったりするのが無理だなぁ。神経逝っちゃってるっぽいから
2時間きついならドラマ行こうぜドラマ。24とかプリズンブレイクとか

レンタル出来るだけの金のみ持っていけば無問題。ハダカで1000円札一枚！
これぞ漢のレンタル装備よ。　　　あ、会員カードもいるけどね。

>>418
普通なら中絶するんだろうし、そのほうが賢い生き方なのかもしれないけど、
生命を大事にしようとしたんだもん、あなたは偉いと思うよ
女の人としてそういう治療を受け続けるっていうのは辛いとは思うけど
そんな風に思えるなら耐えていけるのかな
そして、これからは本当に自分の身体を大事に（避妊とか、自分を大事にしてくれる
人を選ぶとか）してほしい

自分の周りでは「人の役に立ちたいからカウンセラーになりたい」
と言う奴に限って、自分がカウンセリングに通ったほうがいいような
メンヘラばかりなんですが。
自分が満たされないから「誰かの役に立ちたい」って願望が強くなるんだろうか？

助けて

死

>>426
デパスちゃん久しぶり。
また眠れないのかい？

>>430
確かに「あなたのキモチわかるわ〜」
とばかりに同情面して
相談聞いたりアドバイスしたがるメンヘラっているよね。
前に他板でメンヘラに悩まされている相談者に
「私もメンヘラだけど云々」と
しゃしゃり出てきた自称メンヘラが
住人に叩かれてさらに
「メンヘラとして一言いわせろ」とまだ食い下がっていた。

「人にアドバイスしてる場合か！」と叩かれていた
至極もっともだ。
何でその自覚がないんだろう。
自分こそ病院でアドバイスしてもらえっつの

以前仕事がハードで、「ちょっと鬱気味かも・・・なんかやる気がでない」
ってつい口走ったらメンヘラに大喜びされた☆
「そうなんだよね！気力でないよね！しんどいよねぇ」
・・・あんたのせいで忙しいんだけど？
メンヘラって仲間が欲しいの？

>>428
実は３ヶ月で9kgしか減ってないです・・・。
でも一ヶ月で3kg落とすって言う落とし方は
いいペースらしいです。

とはいえ、私の服のサイズがXLからLサイズになっただけで、
あと5kgぐらい落とさないと一般的な体重じゃないんですけどね。


とりあえず空気を読む方法を教えてください。

俺は対人恐怖だったよ。
まあ今でも完全に治っているわけではないが・・・。

勇気を出すしかないよね。こういう場合。
俺の場合は、社会人になって毎日30人くらいの前で、今日の抱負と自分の意思を、
朝礼で発表しなければいけなかった。
正直しんどかった。
しかも、アルバイトのスタッフ全員のシフト管理を入社早々に任された。
対人恐怖なのはたしか。
でも声をかけなきゃいけない。

君は、友達から面白いって評価を受けている。
それを自信にすればいいんじゃないかな。
きっとこの人もそうなってくれるって。

駄目だったら、そりゃ1億人以上もいる国なんだからそういう人だっていると割り切ればいい。
そういうことだと思うよ。

仲間がほしいのか、上から目線でアドバイスして
いい気になりたいのか。

身近なメンヘラにもそんなのがいて、
だんだん迷惑になって拒否ったら
「あんなに親身になってあげたのに！」
とふじこられたよ。
いまだにグジグジとあちこちにこっちの悪口や恨み言垂れ流して
味方を得ようと必死みたいだが、全部筒抜けなのわかってるのかね

自分はメンヘラで苦労してきた→他人より人生のキャリアがある→他人にあれこれ口出しする権利がある。
と勘違いしてるんだと思う。
カウンセラー志願者ではないけど、メンヘラ知人がそういうタイプだった。
人生指南するのが大好きで、こうしろああしろ、その考えは間違いあんたはおかしい等
まるで親か教師のような上から目線でズケズケと人生へのダメ出しをしていた。
そういう自分はカウンセリングや宗教や気功を渡り歩いて家事すらしない無職のくせに、
よく他人の仕事や生き方に対して「間違ってる」とか言えるな…と呆れる。

>>436
そりゃあんた、喋って喋って喋り倒すしかねーべ。
んで周りの空気がどよ〜んとなったら「やべっ」っておもへ。
そういう繰り返しが空気を読むと言われてる事を理解することに
繋がるんじゃないだろか

友人が自称メンヘラ。
彼女は恋愛＝人生の全てってかんじで、彼と別れてから言動がおかしい。
ブログには、今日は手首切った、今日は私こんなに落ち込んで辛いの誰か慰めて、構って系の日記ばかり。
私はウザイと思っているんだが、その日記に反応してコメントして慰めてやる奴もちらほら。
そうやって構うから調子に乗ってまた手首切るとか言い出すのに。
何で手首切ったとかわざわざブログに書くんだろう？
切りたきゃこっそり切ればいい。

>>425
実際そういう人は多いよ
友達の紹介とか、見合いパーティー、結婚紹介所とかに頼っては？
自力で作ることにこだわらなくてもいいと思うけど

自殺未遂って言うのは名称であって、実際の意味は「不貞寝」でしょ？
無理やり寝てるだけで、ただの不貞寝と何の違いがあるのか分らない

疲れ果てて眠りこけてしまう様や、酔いつぶれて二日酔いで寝込んだ人が「昨日は死んでた」とか言うのと同じ
重く受け取るほうがこっけいだよ

>>425
ブスなのに美人扱いされたい…とか、
魅力も無いのに魅力を感じて欲しいとか…、
半人前なのに怒られたくないとか…、
価値もないのに優しくされたいとか…。

つまり、自分を高める努力をせず、
得る物だけは得たい！などという
贅沢であり得ない願望を持つ人間は
いずれ病んでしまいます。

【半人前は半人前の報酬で我慢】

ブスなのにイケメンの男じゃないと嫌！だと
贅沢を言えば、それだけ幸福は遠くなります。

ブスは自分お同じレベルの不細工な男で
我慢するといった謙遜の念があれば、
幸せは手に入り易いのです。

なぜ心が病んだのか？
そこには自分の能力を超えた傲慢な要求が
有ったのではないでしょうか…。

つまり自業自得の結果がメンヘラなのです。

みんなメンヘラなのかな。気持ちに余裕が無いから歪んだ見方をしてしまうんだね。

見てて悲しくなるよ。

みんなガソリンかけて火つけて殺しちゃえばいいのにね

>>425
人の心を巧みに読み取り、
自分のペースに巻き込んでしまう人間がいる一方、
人の心に疎く自分の心の信号さえもキャッチできない
鈍感の王者！それがメンヘラです。

>>441
構ってチャンですね。
子供。
放置でおｋ

>>446
物事を曇り無き眼で公平に素直に見て来たので
素直な視点・感受性が育成されました。

【モテない人間に通じるもの】

モテない男ほど、知識をひけらかせば
モテると勘違いしています。

実際には良いイメージを抱くどころか
毛嫌いされるのが落ちなのに、
必死で日頃使わないような難解な言葉や
専門用語を使って気取ります。

人は出来るだけ判り易く伝える能力が
ある人こそが賢い人間であり、
判り辛くするだけならどんなバカにも
出来ることなのです。

【時々いる勘違い君達】

お前こんなことも知らないの？と嫌みを言う人間がいますが、
そういう人は、自分が用意した話題で勝ち誇っているだけで
決して他人のテリトリーで戦える訳ではありません。

そんな調子のいい勝負なら誰だって勝てます。

好かれる人ってのは大抵聞き上手です。
なぜなら聞き上手な人は、相手に合わせられるだけの
柔軟性と許容量を持っているからです。

そして著しく柔軟性と許容量が小さい人間は
メンヘラになります。

【自分のテリトリーに固執するメンヘラ】

メンヘラってのは自分のテリトリーだけに
スポットを当てて物事を判断しているんです。

メンヘラという狭いテリトリーに囚われ、
大多数いる健常者のテリトリーも含めて
総合的に物事を見られていないのです。

健常者はメンヘラを判ってない！という前に
まず自分がメンヘラという視点に固執し、
健常者側の視点に立って考えていないのでは？と
自問自答すべきです。

>451ｰ453
そんなのここに書かれても……

健常者の諸君。
親身になりに来るならかまわない。
ただし、他人を誹謗中傷するような言動を行うようなら、
スレタイをよくよんでほしい。
自分が話を聞いて欲しい時に、中傷されたらどう思うか。
何も思わないないそれこそ鈍感である。
それに気付いたら、ネットでの他人を中傷することの無意味さに気付くと思う。
逆に言えば気付かない方がおかしいと思う。
幼稚園で習ったはずだ、人にやられて嫌なことは、自分もしちゃいけないこと。
こんな単純な社会規範も忘れるようでは、この国に未来はないよ。

議論はいい。
ただし、けなし合いは議論じゃない。
きちんと出せるベースを持って議論する。
それはそれでいい。
ただあくまでも、すれ違いであることは確か(この点は反省している)。

人の短所じゃなく、長所を見ようよ。
だれだって、得意に思えることはなんかあるはず。
それを探してあげるのも、メンヘラのみなも含めて、必要なんじゃないかと思い。
まぁチラ裏だ、スルーしてかまわんよ。

ただし何も感じなかったら、間違いなく、心に闇がある。
その闇を押さえ込むこむのも、そのまま流されるのも自由だ。
日本はまだ「心の豊か」を持っていて欲しいものだと痛切に感じる。

>>454
ageがスルー対象ならsageでって事っしょ。あぼーんが一番。スルーが賢明。

メンヘラはクソで弱虫で負け犬で弱者で・・・・・あとなんだ？？？わからんけど
そういう人の集まってるスレでしか踊れない段階で程度がしれてるという事に
本人が気が付いてないならなに言っても無駄だし、日を改めるのが一番かと。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

何も楽しめない。
本読むのもしんどいしＴＶや動画も興味わかないし
漫画はかろうじて読めるけどつらい。
それ以外は基本的に無趣味。ゲームも苦手。
規則正しい生活しろと言われるが、朝から起きていても何もすることもしたいこともなく
苦痛なだけでついつい昼まで寝てしまう。
ネットだって一日中はやってられない。
みんな毎日何して過ごしてますか。

>>458
朝起きて、メシ食って、薬飲んで、仕事行って、帰ってきて、メシ食って、薬飲んで
寝れるまで相方と喋ってるかDVD観てるか2chして寝る。

仕事してなきゃﾏｼﾞ無意味に一日過ごす自信あるぜ！けど仕事は医者が止めようが
辞める気はない。それだけは譲れん。
集中してなにかをするのは疲れるからチョコチョコっと短編小説読んだり、
懐かしいアニメを観たり（真剣に見なくても内容覚えてるから）してみたら？

>>458
鬱を実家でリハビリ中の私はひたすらローテンポの音楽かけたり。
やや回復した最近では、絵描いたり紙粘土したり習字したりです。集中すると3時間ぐらいあっという間！
習字は懐かしいし、書道家気分で書くと楽しいからオススメ
でも、集中しすぎていつの間にか朝に…
自律神経悪化スパイラル

>>460
悪化させちゃだめじゃん！趣味で悪化とかシャレなってないっす
ほどほどにしてね。



ではおっさんは（おっさんって程でもないけど）ﾈﾏｽ。明日仕事やぁだぁ〜〜〜
おやすみなさい。

　　　　　　　　　　>>460
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◎◎◎◎◎◎◎●●●●●●◎●◎◎◎◎◎◎◎●◎◎◎◎◎◎◎◎●◎◎◎◎●◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
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◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

二人もレスくれてありがとう。
できるかどうかはわからないけど参考にしてみます。
新しいものを受容するのが駄目みたいだから、懐かしいものを見るのはいいかもしれない・・・
ものづくりができるのはうらやましいです。
絵描くのとか好きだったけど、自分の作るものって何もかもうまくいかなくて嫌になるから
もうここんとこずっとしてないんだ・・・

>>460
ほどほどに、お大事にしてください・・・

>>461
おやすみなさい。お仕事つらいでしょうが乗り切ってください。

　　　　　 ：／　　　　_,. - ､＼：　　　　＿：
　　　　 ：/　　　　　/　Ｍ　ヽ_,. -‐''¨￣　¨＼：
　　　　：/　　　　　 |　　_, -'´　_,. -――　　 |：
　　　 ：/　　　　　　 >‐´　_,-'´　 ＿　　　　 ﾉ：
　　　：|　　　　　　／　 ∠ -‐''''彡≡ヽ　 ／：
　　 ：|　　　　　 /　r≡ﾐヽ　　　ﾘ _,,..,,_ヽ'´：
　　 ：|　　　　 /　　|ﾘ￣_,,...,,_　　',ｼﾋ9ﾝ､l＿＿：
　　 ：|　　　　/　 / ﾘ:'ｨﾃﾍ9ﾝﾐ　^''==彡'"　　　＼：
　　 ：|　　　 /__／　　 .｀''==ヲ'　　／　　　　　　　 |__：
　　：ノ　　　|　　　　　　` '' "　　 　　　　　　　　　|;;;;|： お…俺がクッパ様のお子を…
　：/　　　　|- ,,＿_　　__　　　 　　　　　　　　　 /;;r'!： 　マ…マンマミーヤ…！
　：!　　＿_ |:::::::::::::|　 |;;ヽ＿＿lヽ､_　　　　_,,／;;;;;|：
　 ：Y´　　｀'‐ ,:::::::::） └-i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:｀¨'''¨´;;;;;;/￣|：
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>>464
　　　 /　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜さっさとお前の包茎チンコさらせや
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　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
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　　　　／　　　　 ＼
　　　/ /＼　　　/￣＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
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　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||

人生に希望がもてないんだけどみんなこんなもんなのかな?
いつもいつも死にたいとおもってるのって普通？？
ふとした拍子に希望が見えたりするんだけど
一瞬でいつも絶望と仲良くする毎日です
これって薬とかでよくなって明るい毎日とかすごせるように
なるものなのだろうか？？？

もーやだー
いつもひとりだ

>>468
一人じゃないよ

>>468
努力しろ

>>469
>>470
何を努力するの？
友達がいないとかそういう事じゃなくて
寂しいっていうか空しい

ここにはいっぱい人がいるってことが言いたかっただけなんで

親からお金がかかるので病院禁止、体に悪いから薬禁止、世間体あるから
外出禁止、と宣言され、困ってます

同棲している彼氏の話がうざすぎる。

なんで気分が悪いのに体調には出てくれないんだろうとか、
インフルエンザになったら仕事休めるかなとか。
私が何か答えたら『でも〜』
否定するんなら聞かないでよ。
話さないでよ。

大事な飼い犬にもあたるし、私にもあたる。
私にはまだしも犬に虐待。
私はこのこの為に生きてるのに。
私の生きる意味であり、大切な大事なこなのに…

もういい加減にしてくれ。
私だって睡眠障害と躁鬱病でつらいんだよ。
あんたがぐーすか寝てる今だって眠れなくて苦しいんだよ。
朝が来れば仕事が待ってる。
仕事行ってるのはあんただけじゃない。
眠れなくて薬漬けでふらふらしながらでも仕事行ってるんだ。
仕事中泣く事なんてしょっちゅうだ。

私の愚痴も嬉しかった話も何も聞かないくせに、私には聞かせて返答を求めるし。
少しは私の話だって聞いてよ。
聞かないんだったら、つらいときに腕切っててもODしてても何も言わないで。
それしかはけ口がないんだから。
もうほっといてよ!!!!!!!

やっぱりあの時ちゃんと死んでおけばよかった…
好きなまま、あなたが私の生きる意味だった時に。

すいません。
スレ違いかもしれないorz

〜グサッと来た名台詞集〜

自分探しだと？
おまえはそこにいるだろうが!!

謝っても今回ばかりは離(ゆる)さない。

命を粗末にする奴は、俺がブチ殺す！

おまえが死んだら誰が俺の葬式すんだ馬鹿野郎!!

最期に言い残すことはあるか？
「まだないな」

友人なんて利用してナンボだろ…だから助けにきたんだ。

どうしよう…電子ポットつけっぱなしで実家に帰ってきてしまった…
水も少なかったと思うし…
火事になってたら…orz

>>474
離れる、別れる事は出来ないの？

口もきけないワンコを虐待するなんて 危険だと思う。

お互いが支え合え無いのであれば 一緒にいる意味が無いと思うけど

恋愛否定組だから、彼氏彼女とか…愛してるとかよくわからん。

映画とかは作品だから楽しめるが、リアルで結婚とか恋人とか……

理解できん……。

ストレス溜まるだけなんじゃないのかな。

何か、得られたモノはあるのかな？

昨日の朝方彼氏が躁鬱病で話を聞いてもらった者です。
今見たらまたどんどん書き込みがあってここは活気に溢れていますね。
どんな話でもみんながこうして話を聞いて考えてくれるのはとっても良い事と思います。
私自身も本当に勇気をもらったし。
また来ます。
みなさん思っていること、不安なこと、どんどん書き込みして話しましょうね！

病院に活気があるとは
あまり言わない

当方、フリーターで今のバイトを続けて７年になる。年齢的に就職はもう諦めている。

「ちゃんと職に就けてない自分は最低だ」と泣く私に「それでもあんたは今のバイトを７年も
頑張ってるじゃない」と励ましてくれた母親には凄く感謝している。
時々、嫌だなぁって思うときもあるけど、バイト先のパートさん達の人の良さにも感謝している。

ただ、上司である課長がウザイ。
こっちの言い分は全く聞く耳を持たない。人の話は聞かない。
何でこんな人間が課長になってるのか、本当に不思議で仕方がない。
世の中、難病で苦しんでる人が大勢いるのに、何でコイツがのうのうと生きてるのかと
思うと、イライラする。お前みたいな人間が死ねばいいのに。

私に任せておいて、ミスをしたら怒るって何様だよ。
だったら、最初からお前一人ですれば済む話だろ。
内心「コイツ使えねぇな('A`)」なんて思われてるんだろうな。
でもこっちは、お前が言う一言に対して、凄く傷付けられ何度自傷行為を繰り返したことか･･･。

バイトで課長に会うと、気分が悪くなる。

ربثثفتةلاةأززـكددحعکشيلاتوإأ
٤٧غل٩نعخنتل٨.ِـيـْوًًامعاإتل

バイトの分際で…

前は死にたいってリアルでよく言ってたけど、死にたいと言われたことをきっかけに今では言わなくなった。
自分も言うくせに他人が言うとすごくイライラした。
会えないから自殺するって何？私のせいで自殺すんのか。
勝手にしろくらいに思った。
自分の性格の悪さに更に鬱だ。

調子が悪くなって休んだらダラダラと仕事の行かなくなっちゃった…。
もともとバックレが多い職場だから、電話とかはこなかったんだけど、
メールが何回かきた。「大丈夫？」って。
心配してくれてるんだよなあ。申し訳ないやあ。
でもなんて連絡したら良いかわからない。どうしたら良いかなあ。
仕事も新しいの探さなきゃなあ。

>>228

もう出ないと間に合わないのに、酷く腹痛がして動けない。痛い。
結局逃げたいだけなんだ。主治医に小学生の不登校みたいですね、って言われたことを思い出した。
情けないけどおなかいたい。

>>487
胃薬は効かないかな？

ｱﾀｼ死にそうで怖いんです…一人になると自分で自分を殺しそうで…ｱﾀｼ…人生終わったなって最近そればかりで…。学校にも行けていません…。引きこもりのような状態なんです。最近ささいなことでイライラしてます。どうしたらいぃのかゎかりません。

ああああやべえもう9時だよ。なんもしてないよ

>>490仕事もかい？

>>489まず、わかりませんのわを大きくしよう

６年前に死んだ母親にど〜うしても逢いたいのですが、どうしたらよいのでしょうか？
母が死んでから毎晩夢に出てきます。
夢から覚めると母のいないのに気付き、悲しくなります。
私は鬱病になり、精神科へ通っています。
でも母に逢えれば何もかもが解決します。
母のお骨はあるので、そこからクローンで母が生まれるでしょうか？

>>491
今は仕事しません。
仕事探し中です…。って探すこともしてない…。
年末年始は休みたいしなあ。とか考えちゃうと今って微妙な時期なんだよなあ。
とか逃げちゃう。まずいなあ。

>>494俺もだよ
求人見ても詳しい場所とか載ってなかったりさ。
３日間とか１週間の短期とかもあるけど場所が遠かったりとか。
車は親の乗ってるから休む日も考えなければならない０ｒｚ
しかもそううつと強迫０ｒｚ
履歴は書いてあるけどね。写真は２度利用って感じかな。
でも集中がないからＮＥＴでも仕事探しでも見るだけで大変。字が頭に入らない
年始のだけのもあるけど戯れたいしな。でも病院は４日からもうやってるんだよね
何がしたいのかわからない。

何いってんの？人の恋愛の邪魔ばかりして。ぜんぜんうれしくない。

欲求が満たされない。

>>490
とりあえず今休んでる職場に電話しる
辞めさせられるにせよ挨拶して自分で区切りをつけないと
いつまでもぐずぐずする。
何も考えずに今すぐ電話！話すこと考えても無駄！今更何かで向こうの態度は変わらない。
490のために今すぐ電話して自分の立ち位置を把握しろ。

電車1本遅れた。もう少しで今乗ってるのも逃すところだった。
せっかくいつもより早く起きて準備したのに。もう声枯れるまで泣き叫びたい気分…
全力で走って息切らして乗り込んできたからみんな私のこと見てるし。
絶対みんな自分のこと変とかキモイとか思って見てるんだよな。


たかが大学の授業ごときに数分遅刻するくらい…
しかも自意識過剰…
そんなの分かってるんだけど、もう嫌。もうすべて無くなってしまえばいい。

>>489
学校に行けてない原因は何？
良かったら話しなよ。

>>493
悲しみは分からないでもないけど、人間には寿命がある。
お母さんへの想いが強すぎると、お母さんも安心して、あっちの世界に行けないんじゃないかな(泣)。
お母さんは、貴方が自立した生き方を望んでいると思うよ。
なくした悲しみは、なくした人にしか分からないよね。
私も昔、そういう経験して、人を失った悲しみの本を本屋で何冊も買った事がある。
大きい書店で、本探ししてみてはどうだろう？

>>498
落ち着いて。
誰にでもそういう事はあるよ☆

>>500
母はまだ46で、アル中だったけどちゃんと治して
私と幸せに暮らしたいと言っていました。
まだまだママは頑張るよ！っていつも言っていました。
それがある日突然、電車の事故で死にました。
私＝ママだったので、今の私は何のために生きているのかサッパリわかりません。
私の全てがママだったので、今の私は私ではありません。
この６年間、鬱病と過食症と闘ってきましたが、
ママに逢えれば10秒で病気は全て治り、何もかもが解決します。
どうしても諦められません。
色々と試行錯誤してきましたが、結局は『ママに逢えればすべて解決する』
という答えにたどり着きます。

本…ですか…。
クリスチャンの本は色々と読んでいますが、
愛する人が亡くなった場合どうしたらよいかという本を、探してみます。

オバサンにいじめられて職場を追われた。

労働基準監督署に行ってくる。
どうせ無駄だってわかってるけど、話だけでも聞いて欲しい。

私はいつも我慢してオバサンと仲良くしてたし、
不条理な指示(命令)にも従ってた。

毎日辛かった。
毎日泣いていた。
自分を守れるのは自分だけなんだ。

相談聞いてください。
僕の母が元彼氏にストーカーのような行為を受けています。
数ヵ月前に彼氏の過度の嫉妬などが原因で母が別れを切り出したそうです。
その時は頑なに拒否したらしいんですが、話し合いを繰り返すうちに、いくら金を使ったと思ってるんだ？と怒りだしたらしく、母はお金をかき集めて40万を工面し元彼に渡したようなのです。
しかしその後も1日に数十回も携帯や自宅に電話をしてき、謝罪をしろと要求してきたのです。
母も祖母も精神的にﾀﾞﾒｰｼﾞを受け、携帯は番号を変え、自宅の電話はﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲ付きに変えました。
そうすると次は手紙を送ってきました。
内容を確認させてもらったら脅迫紛いの内容でした。昨日届いた手紙には、10日以内に電話もしくは手紙で謝罪をしないようならこちらの考えてるように動きます。
と書かれていました。
元彼氏は懲役太郎だと聞いたことがありますし、考えとは裁判を起こすという内容ではないと思います。
母も今年いっぱい生きていられるかなぁ？と言ったり、よい母じゃなかったけど何かあったら弟と祖母を頼むねとﾒｰﾙをしてきました。
僕の家庭は母子家庭で、母(43)、祖母(66)、弟(14)と僕(24)の4人家族です。
誰一人犠牲者をだしたくないんです。
警察には証拠を全て持っていき話をしたのですが、何かあったらすぐ連絡をという回答がでただけです。
何かあってからじゃ遅いんです。
長々と書き綴ってすいません。
誰かに聞いてもらいたくて…
何かよい方法はありませんか？

>>501
誰にでもあったって自分は許せないよ…
ただでさえ性格も良くないし痛いし頭も悪くてキモくて周りの人に気使わせてばっかりなのに…
姿も他人の記憶の中からも消えて誰か他の人に生まれ変わりたい。

ごめんなさい、変な事言って。

>>502
事故死だったんだね。
最愛の人を亡くす苦しみと悲しみは、本人じゃないと本当に分からないよね。
本は、沢山読んで、損はないよ！
色んなジャンルの本を読んでみて。
貴女の苦しみが、少しでも和らぐ事を祈ってます…。

>>503
オバサンとは、上司にあたる人かな？

>>504
警察はアテにならないよね。
何かあってからじゃ動いてくれない…。
お金だけでは解決出来ないし。
引越ししてもバレてしまうだろうし…。
役所などに言って、安全を確保出来るものを調べてみてはどうだろう？
役に立たない応えでごめんなさい…。
違うスレや、板にも相談して、何か良いヒントを探してみては如何でしょうか？

>>506
ありがとうございます。
本を読んでみます。

>>505
じゃあ明日から気をつければいいじゃない。
今日が駄目なら、明日 気をつければ良いと思うよ。

不安でおちつかない。
何も理由はないのに。
せっかく焼いたパンを落としたとか、ジュースをこぼしたとか、
そういう些細過ぎることで泣く。
何が不安なのかわからないけど、
気持ち悪くて怖くて１人でずっとぼろぼろ泣いてる。

信頼のおける先生はなんでも相談してと言ってくれるけど、
とても忙しい人だから電話もメールも遠慮してしまう。

もう嫌だ。
どうしたらいいの？
何すればちゃんと生きられるの？
今日は明日のレッスンのために練習して、
バイトにも行って、
やらなきゃいけないことがたくさんある。
ちぢまって泣いてるひまなんて少しもないんです。
なのになのに全然できない
体を無理矢理動かして練習しようとしても・・・
やらなきゃいけないってわかってるのに

>>483
私に対するレスですか？
こっちだって、バイトだけど一生懸命働いてるんですよ。
あなたも課長みたいな最低な人間みたいですね。

>>507
ただの派遣です。
私と同じ派遣会社です。
特別先輩なわけでもないです。

>>511
落ち着いて。
やらないといけない事に追われると、少しパニックになったり、
やらなきゃ、やらなきゃ！って気持ちが、
貴女を追い詰めてしまうんじゃないかなぁ？
落ち着いてから、一つ一つ丁寧に行動してみてはどうだろう？

とにかく、深呼吸して鏡の前で笑ってみて。

>>513
労働基準局に関してと、貴女の職場関係の直接的な事は良く分かりませんでしたが、
オバサンに苛められた…ってのは、どんな事をされたんですか？
オバサンに職場から追い出されたんですか？

ああああああああもうやだああああああああ

>>514
たまに不安定で落ち着かなくなる時があって、
それにやらなきゃいけないことが重なってパニックになったかもしれません。
まだおちつかないですが、もうちょっと待ってみます・・・
本当は今すぐ動かないといけないんだけど・・・
どうもありがとう。

今は、笑えません・・・

>>516
何かあった(ノ゜O゜)ノ？

>>517
うん…。
応援だけはしてますからね。
ゆっくり急げばいいですよ。

また仕事を休んでしまった…
別に職場で嫌なことなんてないのに。みんないい人で、上司にも可愛がられて、同期の中でも期待されてる。
あーなんでだろ。なんで普通の人みたいに生活できないんだろ。自己嫌悪。

私みたいな人間にはレス無しですか。
何が「話を聞いて欲しい人聞くからおいで」だよ。
結局、お前ら無視するんじゃねーか。

視線恐怖、男性恐怖、対人恐怖、思考盗聴恐怖、幻聴、被害妄想、…どれも１つずつでは症状ひどくないけど、少しずつでも全部だから疲れる。調子いい日はもう二度と悩まないだろうと思うのに、ダメな日は人を見るだけで冷や汗かいて外にも出れない。躁鬱状態に近い。
人に相談できないし病院行ったらそれこそ被害妄想だと言われそうで恐い。
時々このまま症状ひどくなったらどうしようと考えて恐くて眠れない。

愚痴でごめんなさい。

>>520
完璧にしたい思いがあるからじゃないかなぁ？
ただの推測だから、違っていたらごめん…。
何となく休んでしまったんですか？

>>521
所詮２ちゃんだよ。
目の前にいない相手に相談しても、解決するのは難しいと思う。

506さんありがとうございます。
聞いてみます。

>>521
レス番号教えて下さい。
>>1も読んで下さいね。
レスします。
携帯からだから遅くなるかもだけど…

>>522
苦しいね…。
愚痴でもいいよ。
今も調子が悪い？

つかれちゃいました・・・

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

>>523
そうかもしれないです。なんとなく休んじゃいました。行く事もできたのに。

仕事中に寒気がしたり目眩したりするのに、家帰ると元気になってます。
なんでだろ…

6年来からの友達に、今日病気(鬱病)について話すことになった。
他の人達には胃腸が悪いーとかでごまかしてきたけど、ここ数週間いきなり病状が悪化して休んでたら、
大学が同じだから気にしてくれたらしい。
自分自身誰にもカムしてないこともストレッサーになっているので言ってしまえばいいのだろうが……

多分理解はされないだろうけどどこまで話せばいいんだ(´・ω・｀)
結構メンタルが弱いこととかは前から知られてたし、
どの段階まで話せばいいんだろ。
自分は精神的な病気をアピールしまくる、
いわゆるかまってちゃんにはぜったいなりたくない。配分がわからないよ……ＯＴＬ

>>527
大丈夫？何かあった？
>>528
友達かぁ。寂しいんだね。
今は、何してたの？

>>529
家は、リラックス出来るからじゃないかな？
職場では、緊張感を持たないと仕事にならなかったりするから、
目眩？とかの精神的に不安定になる事が出てくるのかもしれないよ。

今日、休んだ事は仕方ないから、
ゆっくり休みなよ。

明日から、頑張って行けば良いと思うんだ。
ただ、社会人だと、休んでばかりいても、会社に迷惑かかるからさ。
今日は、ゆっくり休んで、明日から なんとなく休む癖？は直そうよ。

せっかく休んだんだから、色々 考えてみるのも良いかもだよ。

>>531
ありがとおございますです

寒くて、お外にいけません

アモキサンが効きません

>>529
怠け癖がついてるね。早く直さないと厄介だよ。
明日からは簡単に休まないようにね。

>>530
ありのままを淡々と説明すれば良いよ。

構ってちゃんてのは、依存心の現れ。

その区別をしたら大丈夫。

こんにちは。リタリンも効かないよ。辛いよ。人生の半分も病気で疲れたよ。
また自殺しそう。助けて。

>>526
ありがとう。その言葉だけですごく楽になりました。
今はわりと悪くはないです。
頑張ってみます。

>>529
そういうときありますよ

あったかいお風呂に入って、ゆっくりしていらしたら良いと思います

>>533
寒いよね。
薬が効かないのかぁ…。
私も薬の効く日と
効かない日があるよ。
寒かったら、湯船に浸かるのも良いかも☆

>>535
ありがとう。話しべただから上手くいくかどうかわからんが、とにかく淡々とやってみる(｀・ω・´)

>>532
>>534
たぶんかなり特殊な職種で精神的負担が毎日ハンパじゃないためだと思います…でもやるしかないから、今日一日ゆっくりして気持ち切替えます

ありがとございます。明日はいくぞ〜(T_T)

>>536
薬が効かないのは辛いよね。
良かったら、苦しい事を話してみてね。
病気が長引くとどうしても悲観的にはなるよね。
弱気にならないで、弱気になってる今、
不安な事を話してみたらどうかな？

>>540
多分大丈夫だよ。
>>541
頑張って下さいね。

>>539
お昼からお風呂ってなんかリッチですよね

>>544
ですねｗ
日中の散歩は、着こんだら割りと暑くなりますけどね☆

>>542 ありがとう。何回もお世話になってます。私、歌手目指してて今年頑張ってファンクラブまで出来て、ファンレターやプレゼントも沢山もらいました。

でも、一部は知ってるけど本当はかなりのメンヘラーです。自殺未遂もしてるし、今年、ファンが増えるたび、沢山ネットで叩かれて、鬱が酷くなりました。

私はなかなか私を大好きになってくれる人を好きになれません。
叶わない恋ばかり燃えてしまい、旨くいかなくて。だから恋なんてしたくなかったのに、その気にさせる事を言われて、忙しいからと放置されてます。

失恋の気分もあり、ずっと鬱です。

昨夜生成された手首の傷から赤いのが出て固まりを作り
目立つから洗い流して気が付くとまた.....

彼氏とはうまくいかず
仕事の休憩時間にお揃いの携帯ストラップちぎって捨てました｡
うまくいかず　は私の頭の中にあるだけで彼氏には分からないだろうけど

冷静になった今本当にこれでよかったのかなぁと後悔じゃなくて考えてみる｡
文変でごめんなさい｡

DVをけしかけてしまう事ってありますか？
私は自分がけしかけてるような気がして仕方が無いんです。
今日は肋骨が折れたっぽいです。
それでもこの家に留まる理由がわからない。

多分ね。メンヘルの薬やら治療なんて、いわゆる「名門」の優秀な遺伝子を存続させる過程で、不幸にも産まれててしまう「出来損ない」を救済もしくは隠蔽する為の物だと思うんだ。

優秀でない家系から量産される「出来損ない」(それが最良でも)をダラダラと生かしておくための物では無いと思うんだ。

どうせ産まれるなら、労働用にかけあわされた、ストレスに強い体力増強タイプが良かったな。

独り言じゃないよ。聞いて欲しいよ。

人と接するのが苦手な私が、会社の人間関係、今まで割とうまくいってたと思ってたけど、
なんか最近ダメです…
被害妄想かもしれないけど、なんか避けられ始めてる気がして
だんだん辞めたくなってきた…
過食もひどくなってきたし
デプロメールとソラナックス飲んでるけどあんまり効いてない感じで、
医者に違うのにしてと言っても処方してくれません

>>549 私もだよ。ストレスに強い子に生まれたかった。優しい人じゃなくてもういいよ(´；ω；`)

実家に帰りたい。
今は彼氏と同棲していて、家事一般全部やっています。
仕事は鬱がひどくなって辞めたばかりです。
「ゆっくり休みたいから実家に帰らせて欲しい」と彼に伝えたら、
「1日中ぼんやり過ごすためだけに実家に帰るのはどうかと思う、
ぼんやり過ごすなら今の状態でもいいじゃないか」的なことを言われて凹みました。
私が動きたくないのに無理に外に連れ出そうとしたり(本人は気分転換させようとしてくれていたようですが)
もともと、鬱にはあんまり理解のない人間なので期待はしていませんでしたが。
「病院にいって欝だと診断されてなければ今のお前の状態は鬱じゃない、誰にでも良くある
情緒不安定なだけだ」とまで言われました。
両親はいつでも帰っておいでと言ってくれているのですが、このままじゃ帰るに帰れません。
喧嘩別れみたいなことはしたくないのでできるだけわかってもらえるように
頑張っているのですがもうそれすら疲れました・・・。

>>550 ゆっくりでいいんだよ(^ω^)過食辛いよね。私も最近過食で太って辛い。

>>552 悲しいけど、体調の理解のある人の方がいいよ。一回家に帰ってゆっくりして、とりあえず遠距離恋愛したらどうかな？？恋も大切だけど、あなたの身体が１番大切だよ。

>>546
問題は､ネットの書き込みと恋愛だよね…。
↑今の時点では。

ネットの書き込みは、どうしようも出来ませんからね。

鬱になったり凹む気持ちは分かる気がします。

分かる気がするだけで、何の問題解決にもならず、申し訳ないです…。

恋愛は、貴女の好きになるパターンがある様だよね。

恋愛が上手く行かないと、これも凹んでしまうと思うよ。
貴女だけじゃなくて。恋愛してる人は皆、そうだよ。
ただ、貴女には歌や、ファンと言う財産がある。
だから、恋愛の辛さは、歌にぶつけて欲しいと思いますよ。
根本的な問題解決にはならなくて申し訳ないけど、
前向きに、生きて行こう。
苦しくなったら、色んな人に聞いて貰って、
心を落ち着けると良いと思いますよ☆

鬱と強迫性障害で通っているかかりつけの病院で他の病院への紹介状をいただきました。
午前中しか診療しないことを後に知りました。
もしかしたらパキシルがなくても自分はもう大丈夫かもしれないとも感じていました。
この際病院をやめて自力でまた頑張ってみたいなと思ったんですが少し体がピリピリするしいきなりのパキシルの断薬が不安で仕方ないです。
やっぱりまた辛くなったら病院に行こう、こう思ったのですが考えれば考えるほど色々不安になってきます…。

>>547
衝動的になる事があったんだね。
冷静になった今は、落ち着いていると思うけど
辛いね…。
彼氏は、貴女と同じ携帯ストラップを捨てられて、いい思いはしないと思うけどな。
彼氏とは、ぶっちゃけ上手くいっていないのでしょうか？

>551
反応してくれてありがとう。ありがとう。

>>555 沢山ありがとう。嬉しい。問題は最近フラッシュバックも酷いんだ。辛過ぎて此処でも打てないくらいだよ。

>>548
私事ですが、自分の姉がDVをけしかけるタイプでしたよ。
ですから、何となく、DVをけしかける…と言う意味が分かる気がします。
貴女が、DVをされ、肋骨が折れてるかもしれないのに、
貴女は逃げようとしない。
何処かしら、DVを受けてない時の居心地の良さがあるのかもしれませんね…
違っていたらすいません‥

>>549
聞いてるよ。
そうかもしれないね。
体調は今は良いですか？

ナチュラルハイでこう欝剤飲んだら
終わってしまうんですけどなんででしょうかね。
久しぶりに飲んだので効果がよく分からないんですが。

いつまでも頭から離れないので、どなたか聞いていただけますか。
よろしくお願いします。

僕はイラストをよく描きます。
先日、あるスレッドに絵を投稿し、そこでボコボコにされてしまいました。
自分の中では、よく描けたと思っていたのですが、
イラストの全てや僕の感性まで否定されるようなことを言われて、ひどく傷つきました。
現在無職で、自分にとってイラストは最後の砦のようなものだったのに、
それが破壊されてしまったような気分です。

ネットに投稿した自分が馬鹿だったとも思います。
誰かに認めてほしかったのも正直な気持ちです。
どう切り抜けていけばいいか分かりません。
ああ……。

>>560
反応してくれてありがとうございます。
簡単に言えばボーダーというやつでしょうか？
以前、医者に「もしかして私はボーダーでしょうか？」と質問したところ
「それは無い」と言われたのですが・・

DVを受けてない時の居心地の良さ‥
DV特有の、暴力の後は優しくなる・・という感じですか？

寂しい

>>550
薬の知識は分からないけど、医師の判断は絶対的らしいですからね…
人間関係のよし悪しの被害妄想？であれ
現実的に、良くないと感じたら、
きっと良くないのかもしれません。
過食でしたっけ？が、酷くなってる事や、精神的に不安定になっている事を
医師やカウンセラーに訴えれば、薬は変えて貰えるはずですよ。
小耳に挟んだのは、同じ薬を変えて貰う迄には、
最低三回は、同じ薬を飲んだまま来院しないといけない様ですよ。
↑意味が分かり辛かったらごめんなさい…。

すまん。スレ違いも甚だしいが、調剤薬局ってツケ効くのか？
今、サイフに400円しかない。。。。しかも、鬱と不安発作で発狂中
教えてやさしい人。

>>559
有名人や芸能活動やらしてる方って、どうしても
色んな人の念を受けやすいんだって。
だからそれに振り回されないで、
貴女も気力と精神力や体力をつけて
色んな念をはね飛ばさないとだね。
…話がそれちゃったｗ

4年かニートしてて働きはじめたら脳の障害ですぐ仕事やめてしまった
これからどうすればいいんだよ！

誰かマジレスおねがいします。
腹の調子がよく分からないです。
耳が通って楽しい事が浮かぶくらいでしたっけ？
ドグマチール100mgなんですが。

>>552
彼氏に手紙を書いて１週間位、実家に帰ればどうかな？
その１週間の期間に
彼が貴女の鬱みたいな症状を理解する様、
沢山の文章を作ってみては？
それか、両親に相談して、両親から彼氏に一時的に実家に帰る様にして貰ったらどうかな？
第三者がいないと難しい問題だよ。

もうおっさんなんでしょうか？
一時的な不眠だと思いたいんですが…。
知ってる方がいたらよろしくおねがいします。

>>562
ごめんなさい…
分からないや
この板のスレで
薬の名前で検索して
聞いてみては？
それか、医師に聞くか‥

>>563
災難としか言い様がないな。
探せば他のサイトなんて沢山あるのに…
イラストと全人格を否定されたのは、2ちゃんねるを利用したからだと思うよ。
他サイト探して、自信を取り戻してきなよ。
貴方にとっては、イラストは大事なんだから。
それだけは忘れないで。

>>568 本当にありがとう。

俺、国立大学の理系学生で２留確定＆鬱＆パニック発作＆話せる人０
スロと競馬でサラから１００マソつまんでて３留にもなりそう
なんだが、正月帰省したときに１番親に迷惑がかからない自宅で首吊ろうかと
思ってるんだが。みんなはリスカとかしてる？俺は処方薬で楽にならないから
咳止め薬１瓶のんでマターリしてなんとか生きてる。今日、リスカしてみるわ。

>>564
＞DVを受けてない時の居心地の良さ‥
DV特有の、暴力の後は優しくなる・・という感じですか？

↑そうです。
違いますか？

>>574
ありがとうございます。
「それだけは忘れないで」というお言葉、心に響きました。
本当に。
譲れないものを持とうと思います。

病院！行くの！面倒くさい！
眠い！事故る！運転やだ！
喋るのめんどい！薬くれ！

>>565
レス遅くなっていますが大丈夫ですか？
>>567
ごめんなさい…分かりません…
>>559
脳は大事ですよ！病院で治療して下さいね
>>570
文章が理解出来ません…ごめんなさい…
>>572
？？？

>>576
リスカ経験はあるが、今は怖くて出来ない

>>579
頑張って病院に行って下さいね

>>581
16時からだし、車込みだす時間だし、ますますやだよ。
眠いし雨フリそうだし、フラフラしちゃあう

聞いてください。
私は難治性うつと過眠でﾘﾀﾘﾝを今年の10月まで6T/1d処方されていました。
それが11月に断薬期間もなくﾊﾞｯｻﾘ切られてしまいました。
1年半普通の生活を送っていられたのに、今はまた元通りです。

医者に言っても何も変わりません。
医師は『製薬会社と厚生労働省が…』というばかりで何も…。

製薬会社と厚生労働省、社会保険庁に『金にならない精神病者はさっさと死ね！』と言われているんですね。

もう疲れました。
お上の希望通りにしたいと思います。

長々と読んで頂いて有り難うございました。



パパ、ゆり、ごめんね。
ママ約束守れないよ

>>583
母親なんでしょう？私もそうですが・・・
病院変えたらどうですか？

>>583
ここでいっててもしょうがない（まあ、どうせ各関係者はこの板は見てるんだろうけど）
厚生省、製薬会社、毎日新聞ｗに電話してそのままの話しをしたほうがいい
あと共産党とか、民主党に電話してみてもいい

>>583
リタリン飲んでた人キツイね・・
同じような薬がないんだよね・・
病院は入院とか進めないの？

>561
聞いてくれてありがとう。今、午後の診療が始まるのを待っています。体調はわけわかりません。

>>587
そっか、今日、診察なんだね。
お大事にね★彡

>>582
事故らない様に気をつけて下さいね。

>>570
薬の副作用に関しての質問なのかな？
それならモナー薬局スレッドへ

>>589
ありがとう。眠くて鼻血出てきたた。
ぼええー

>>591
ぼええーってｗ
あまりにも体調悪かったら、病院は明日にすれば？

>>592
もうお薬が無いから・・・
デプロメールだから、飲まないで居ると頭がモワモワしてくるからだめなのねん。
気合入れてがんばっぞ！

>>584
>>585
>>586

ﾚｽ有り難うございます。

病院…あちこち『診療拒否』されました…。
私が通院している病院は重度の患者さんが多く、そこから来た転院希望患者だと知ったとたんに、『予約が一杯なので他の病院へ…』
この繰り返しです。
今年の9月にﾘﾀﾘﾝの事が騒がれ始めた頃に、私は服薬自殺を図って病院に運ばれ、3日間意識不明でした。
後遺症が残りましたが、何とか助けて頂きました。
そこの病院が共産系でしたので、主人が医者に1時間以上かけてﾘﾀﾘﾝの必要性を話したそうです。
厚生労働省にもメールしました。
やれる事は全てやりました。
でも、結果は『切り捨て』でした。

『早く死んでくれ』

これがお上の答えです。

もうどうすれば良いのかわかりません。
重度になって人形のように動けなくなる前に、ここに私の気持ちを残して、逝きたいと思います。

本当に長々と有り難うございました。


ここに書き込んでよかった

>>593
私も今日は絶対病院行かないといけない
薬を増やしてもらいたいのに主治医のいる時間にはもう間に合わないよ
蒸しタオルで顔ふいたら少しすっきりしたよ
ジャージでもいいから行ってこよう、行けば済むことだよね。

>>554、571
レスありがとうございます。
やっぱり一度実家に戻った方が良さそうですね。
手紙を書くのは確かにいいことだと思うので頑張ってみます。

>>595
ありがとう。あなたも病院なんだ。
病院まで行くのはいいんだけど、話するの面倒だよね。
病院行く時はいつも適当な服装、頭ボサボサ、ノーメイク。
もうどうでもいいって感じ・・・

>>557ありがとうございます｡
彼氏は鬱病で3ヵ月の休職を黙っていました｡
それを喧嘩になったときに話されて早や3ヵ月｡
不仲な方向へどんどん｡

>>598
そっか。
彼氏さんも鬱病で辛いだろうけど、せめて相談か、報告位はして欲しいよね。

レスthanks。今、サイフに４００円持って心療内科行って来た。
俺、パニック歴９年なんだが、障害者認定されるかな？
田舎だから、そこと大学病院しかないから正直１回４０００円とか
学生にはつらいんだよね。なんか障害者だかなんかに認定されたら
安くなるらしいんだけど。認定者います？教えてくれたらうれしいな。

>>600
自立支援法の事だと思うよ
医者に書類貰って、役所で手続き出来ますよ。
まずは、医者に相談してみて。

>>601追加
自立支援法
↑で ぐぐってみたら？
昔で言う32条の事だよ。
通院先の精神科、心療内科のみ金額の負担がなくなる。

一年半のブランクあってやっと見つかった会社１日で辞めた
体育会系ののりが合わなかったし、ずーっと上着きてなきゃいけないのが納得出来なかった。
辞める決断をしたのは自分だし、医者も決断して立派だったと言ってくれた
でも何日か経って凄く辛いです。
誰か助けて

>>603
また探せば良いよ。
1日頑張れたんだから、今度また職をみつけたら、
最低３ヶ月は頑張ってみよう。
落ち込む気持ちも分からないでもないけど、前向きに行きましょうよ！

>601さんありがとう。そうしてみます。

>>604
ありがとうございます。
また探せば良いとは思って、新たに応募はみたしたのですが…
やっぱり何だか辛いです。
合わなくても我慢できない自分に嫌悪感がわいてます。

>>606さんへ
合わない職場なんて当たり前みたいなもんですよ。
慣れですからね。
雰囲気悪い職場や、上司・人間関係の不和なんて慣れれば、割り切れますよ。
と言いますか、割りきらないと仕事が出来ないと言いますか…。

自分が任される様になって、後輩やら新人が出来る頃には、責任も生じる。
遣り甲斐も出てくるかもしれないし、遣り甲斐を苦痛に思うかもしれない。
新人の頃は、キツイ。覚えなきゃいけない、慣れなきゃいけない。
快適な職場は誰しもが理想ですが、現実は難しい。
とりあえず、やってみる。
やれなかったら、また探せばいい。
最初は、試行錯誤で、とりあえず前に進んでみようよ。
駄目だったら、やり直せば良いよ。
気楽に考えてみて下さい。
給料日には、自分で頑張って来た収入がある。
収入で、趣味などにお金を費やせる。
勿論、衣食住の保持の為にも収入は必要。
一歩進んでみて下さい。
見えない所で地味に労働しても、きっと誰かが見ててくれる。

出来なかった事を悔やむ気持ちも（1日出勤）も、無駄じゃなかったと思いますよ。
とにかく、ファイト☆
仕事探し、頑張って下さい。
支離滅裂・長文すいません。
応援していますよ☆

>>607
ありがとうございます。
合わなくて我慢できない自分に嫌悪感です。
正直死にたいくらい。
どうしたら良いのやら
(/_;)

>>608
そこを踏み台として「我慢出来る強さ」を勝ち取るのだっ

メンヘラは拘りがすごい場合が多いじゃん？俺は男のくせに
「汚物は消毒だあああああああ」って感じで、消毒ジェルを
携帯してる。会社に1本置いてある。なんていうか不快に思うと
どうにもこうにも我慢がならんようになって拭きまくり。
そんな人間でも勤められるんだから（他にも色々やってるけど・・・）
妥協出来る範囲を少しづつでも広げていけたらきっと大丈夫だよ。

　 　 　 収まる鞘が無いとは正にこのことだな
　　　　　　 　 　 　 　 　 ＿_,,,,、 .,、
　　　　　　　　　　 　／'ﾞ´,_/'″　 . ｀＼
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>>608
そこまで悩んでるなら、相当なトラウマみたいなものがあるんでしょうよ。
今は、職探ししつつ、療養しつつ…ですね。
大変でしょうが、精神科医でも、貴方のトラウマまでは、
取れませんからね。

薬で精神を和らげる程度での就活もキツイとは思いますが、
気合いを入れて下さい。
自分はこんな事位しか言えないし、聞く事しか出来ませんが、

立ち直るのは貴方自身ですからね。
無理せず、一つ一つ丁寧な姿勢で望めば、
何かしら、精神的に成長出来ると思いますよ。

鬱と診断されてもう1年以上たちました。
友人にも鬱になった子はいたものの、ただ、そういう子たちと
悩み相談とかし合って不思議だったのが、ひたすらリスカやODを繰り返していたことです。
私にはその行動を否定するつもりは全くないのですが、ただ、なぜやろうと思ったのかなど
全く解りません。そういった話は聞かされていて、何かとてもつらくなります。
もしかして私は鬱とは違う病気なのでしょうか？今は大分緩和されたものの、
鬱症状（と思っているもの）がひどい時は気持ちの落ち込み、倦怠感、痺れ、
無理に嫌なことに近づくと手や脚の痙攣が止まらなくなったり、また周りからは目がまったく
表情を持っていないといわれます。やはり早く、効果的に治したいので、
的確な診断が欲しいです。病院を変えてみたほうがいいのでしょうか？

>>553
カショって太って醜くなって、ますます自分に自信がなくなって
悪循環ですよねorz
>>566
薬は何年も前から飲んでます
病院で、症状がうまく伝えられなくて、
今より強い薬は必要ないと判断されるようです…今よりひどくなるようなら、もう一度かえてもらえるよう話してみます

>>612
的確な病名は医者でさえ分からない事もあるし、
他の精神疾患病も併発する事もある。
病院を変えたければ変えれば良いよ。
ただ、病名がはっきりした所で、それが完治に結びつくとは限らない。
鬱病の症状が軽いのであれば。
自分は鬱の気があるけど軽症な方だと言う自覚を持てば良いんじゃないのかな？

>>599その間､温泉旅行(2人で盆休みに)行ったり､禁煙宣言して全然ダメだったり｡
ライブ行ったり(この辺は息抜きかな???)｡
いまいち理解できないって2人に相談したら『彼氏のこと好きじゃないの???』
と全く同じ事を言い返されました｡

今の職場に異動して３ヵ月。
いろんな人が自分のフォローしてくれたのに仕事がなかなか終わらなかった…。
要領悪すぎな自分が嫌いだ。何のために職場にいるのかわからない。
帰りに以前の職場の人が励ましてくれて泣きそうになった…。
本当に異動して良かったのかといまだに悩む。いまさらこんなこと考えても無駄なのに。
なんかもう消えてしまいたい。明日を迎えるのが怖い

>>577
そうかな？いや違う

と色々考えてみましたが、
確かにDVをけしかけてるタイミングは
数日間まともに会話をしてなかったり(相手がPCに夢中だったり)
右から左へ聞き流されてる状態が長く続いてる時のような気がしないでもありません。

今日は美容室へ行こうと思っていたのですが、顔中痣だらけで
とてもじゃないけど外へ出れない状況でした。
それなのに出がけに４万円もの大金をくれて「これで美容室行っておいでよ」。
意味がわかりません。
これからも1発殴られたら1万円もらえたりするかもね。

>>616
要領の良い悪いは多少あるのが普通だよ。それで自分を全否定いくない。
少なくとも周りの人はあなたを気遣ってくれてる。幸せな事だよ？
心の病気になるとどんどん視界が狭くなるのは重々承知してるけど、
もう少し顔を上げて周りを見てみなさいな、フォローしてくれる人、
気遣ってくれる人、あなたを「要らない無駄な人間」だとか思ってるのは
あなたしか居ないんじゃない？

もうすこーし自分に寛容になってあげると気持ちが軽くなるかも。

なんか、わけわかんなくなった
誰か空気でいいから抱きしめてくれ

>>619
ギュッ

・・どうしたの？

>>619
なら自分で自分の身体を抱き占めてみぃ
後ろから見たらあらびっくり、抱き合う恋人同士！

俺は男だから抱き占めるのはちょ、ちょっと・・・・(*ﾉﾉ)
側に居てやれるといいのにな。

でもヒトに触れることに抵抗があるヒトもいるよな。

自分が汚れてる気がして。
いや、潔癖症とかじゃなくて。

>>622
そこまで卑下してないけど俺はスキンシップと言う名の
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀお触りが大嫌いだな。女性に多いじゃん？むやみやたらと
寄り添ってきたり身体をペタペタ触る人。飲み会とか行くと
ぜってーﾍﾟﾀﾍﾟﾀﾍﾟﾀﾍﾟﾀ・・・・・　俺は取り組みを終えた力士かっつーの。
今週忘年会が2つも入ってる・・・・またしなだれ掛かられるのかと思うと
ヘンな汗かくわ・・・　　orz

昨日の>>207
さんはどうしたんだろ・・。
無事かなぁ。もし元気になったら書き込んでほしいな。

>>623
人と接点のない俺には羨ましいような面倒くさいようなウザいような…。

まぁ…俺はアルコール嫌いだから飲み会には参加したがらない性格なのでアレだが。

>>620
自分がここにいるのかいないのかわからんくなってきた
何が現実で何が非現実で
自分は誰で自分はどうしてここにいるのか

>>625
リーマンはね、付き合いを全て断るわけにはいかないんっすよ・・・・・　orz
俺なんて下戸よ下戸！学生時代メンヘラである事も顧みず粋がりたいから
飲むじゃないっすか、んでまぁそれはそれはエラい事に・・・・

参加しないとぶーぶー言われるのもｳｻﾞいじゃないっすか、職場では一応
「好青年」で通ってますから、ワタクシ。
でも触られるのはいやなのよぉぅおう　ﾋﾞｸｯってなっちゃうのよぉぅ

とある板にﾏｼﾞﾚｽしたら、「ﾚｲﾌﾟされて死んでこい」って返されて
実際ﾚｲﾌﾟされたことがあるのでﾘｱﾙに思い出して凹んだ……

ﾒﾝﾍﾗ呼ばわりされるのは別にいいんだけど
自分以外のﾒﾝﾍﾗさんを一方的に糾弾してるのが許せなくて
ﾏｼﾞﾚｽしちゃったら見事に返り討ちにあった感じ。。

もっと強くならなきゃなぁって思うけど、そう簡単にはいかない自分が情けない。


とりあえず619さんに私もぎゅーを。

膝の怪我が元で
将来の夢も、部活での居場所も、
小学生の時からやってたバレエも
みんな無くしてしまいました。

そんな漫画みたいな事が現実に…
まさか自分に起こるだなんて思ってませんでした。

もう何もかもイヤです…どうしたらいいんでしょう

めんどくさくて何もする気にならない。
人と関わりたくない。
死ぬのすらめんどくさい。
仕事も行かなくなってしまった。
死んでしまおうかな…
私が死んだってどうせ誰も悲しんでくれないよ。

>>620>>628
ギューありがと
勝手に妄想して保母さんみたいな優しそうなお姉ちゃんを妄想して
心の落ち着きを待ちます

>>628
強くというより、ネットではネット特有の身の守り方がある
たとえば、レイプなんて単語だとか自分が女性だということを文面に出せば
パソコンの前の男性はどういう想像をするかなどをよくよく考える
あまり無防備に自分を出さないほうがいい

ケンタッキー・ゴキブリ騒動 高校生が「責任取る」と自主退学
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071210-00000001-jct-sci

サッカー好きで
走るのがとにかく好きだった
ひざのじん帯を切るまでは
あれから足は完全に元通りにならなかった
でもリハビリのためにはじめた自転車
今はそれが楽しみ
というわけで、努力できるだけ
頑張ってみな。
願いどおりには行かなくても
幸せがどこかにあるよ

>>638
まずは自分がメンヘラ代表にならないようにするといい。
一般的には　メンヘラ＝弱者、格好の獲物、甘えた人種
そういう思い込みが強いから。そういう批判を一身にあなたが受ける
義務も筋合いもないのよ。分かって貰うのは自分の周りの大切な人達だけでいいじゃない？

強きゃ最初からメンヘラにならんって。弱くてもそうやって優しい心根のある人の方が
俺は好きだな。いいこいいこ。

>>629
挫折というのは遅かれ早かれあるよ。
自分の違う能力を発揮することを考えていくべき。
私もブラバン部のフルートを喘息が酷くなってやめた。
思い通りにならないことはたくさんあるけど、新しく向いてる道の発見するチャンスでもある。
喘息の対策に水泳始めたらコーチに選手になれるって言われたりするよ。

ああああああ
甘いんだよ
ニートは死ぬべきなんだよ
愚痴愚痴いってないで頭の悪いこと考えないで
大した悩みでもないのに怠け者
自己正当化いつも自己正当化
家族に甘えているもう成人すぎているのに家族に甘えている
人怖い外怖いでも慣れるしかない
明日外出る

>>630
鬱なのかな？
今まで頑張ったなら少し休んでもいいんじゃないかな
悲しんでくれる人・・を見つけるために探してみよう
とりあえず、少し休もうよ

>>630
そんなことないよ。
生きてれば何かいいことあるよ。
今は人生のお休み時間なんだよ。

>>629
ダンスの子だよね？参加が難しいならマネって手もあるよ。
舞台の真ん中にいる事だけが居場所じゃないしょ？
支えるだれかが居てこそって事もあるじゃない？
俺学生時代運動部だったけど、自分のせいでだけど神経やっちゃって
走れなくなった。で、結局逃げちゃったんだけど、今でもそれって
後悔してるもん。最後まであの場所で居場所を守れば良かったって

投げるのは簡単だけど投げる前に投げずに済む方法を考えるといいよ

>>634
>>636
私は将来も考えていました。
自分で言うのも可笑しいですけれど…
それほど現実離れした夢ではなかったんです。
なのにダメになりました。

部活のみんなが
私をお荷物のように感じているのにも気づいてしまいました。
部活を止めればいいと思う。
なのに未練があって止められない。
もう終わってしまっているのに…

解っているんです。諦めなきゃダメだって…
でも悔しくて、悲しくて…
其れを慰めてくれる人までいなくなってしまって…
淋しいんです。

がんばる〜負けんな〜力の限りバイト探す〜

調子良い時に借りた本やDVDが返せない
徒歩5分のレンタル屋に延滞金幾ら支払ったろうか…
徒歩10分の図書館から何回督促の電話来たかなあ…
他にこういうことがある人います？

>>642
がんば！

>>642
小須田部長がんば

>>631
ぎゅーは心のおくすりですよね。
少しでも力になれたなら嬉しいです。

>>632
アドバイス有り難うございます。
確かに無防備すぎました…
次からは気をつけようと思います。
感情で動くのはよくないですね。。

>>635
おっしゃる通りです。
大切な人たちにわかってもらえれば、それだけで十分です。
いいこいいこ有り難うございました。
優しい言葉とともに心にしみました。

>>644>>645
ありがとう

>>641
残念だね。
でも執着してるのは何に？
優れてた自分？仲間に受け入れられてた自分？
今までのまんまが欲しいってのはやっぱり無理だし、欲しい欲しい言われても周りは困る。
でも今まで楽しんできた本質的なことは形を変えて楽しむ道はあるはず。
戻れない後ろを見続けも状況は変わらない。認めたくなくても受け入れるしかない。
膝が悪くなる前は何が良かったの？

>>643
前はひどかった
長引くと、返したときに怒られそうだとか相手の反応が怖くなって余計返せなくなったりした
図書館は適当でいいんじゃないの？
いつの間にか延滞病は治った、なんだったんだろうね、それだけ鬱が重かったのか
心理的なものだったのかわからない

この前、元友達(私は友達のつもりはない)に偶然会ったら
「ご飯が食べれないの」「死にたくてたまらない」
と本当偶然会っただけなのに、立ち話で延々と語られた…
治らないなら病院変えたら？と言うと「でも・だって」の言い返し。
先日も、メールが来たと思えば
「今日はご飯いっぱい食べたよ！ｶﾛﾘｰﾒｲﾄ二本も食べたの」だって。
だから何？
最初は心配したけど、何回も同じ事聞かされて、今はもうウザイだけ。
かわいそうなﾜﾀｼ演じて構ってもらえて楽しい？って聞きたいｗ
しかも、彼女の言動にひいて離れていった友達に対して
「私の何がいけなかったのかな…本当の友達だと思ってたのに」だって。
本当の友達だと思ってないのはあなたの方でしょうが。
本当の友達とやらの定義が何か私にはわからないけど
少なくともあなたの様に「死にたい」「眠れない」って理由で
毎日のように夜中に電話かけたりはしないと思うよ。
あなたは無職だからいいかもしれないけど、皆次の日も仕事だから。

>>649
メンヘラは、周りが自分に合わせるべきであって
自分が他人に気を遣う必要なんてないって思ってるんだよ。
奴らの「ごめんね」は
単に「私だって悪いって思ってるのよ、ってアピールしとけば
とりあえずいいんじゃね？」
という意味。
要するにに自分を守る事しか考えていないのさ
でなきゃあれほど傍若無人に振る舞えないだろ

>>648
気付かせてあげるって思考はリスカじゃなくても感じる時あるわｗ
ストレートに出して上手くいかなかったら嫌で、下手に出て罪悪感くすぐり自発的に構わせるように仕向けるとか
とにかく卑怯な手口とワガママが多い

>>650
わかるぞ・・。
私もそういう友がいて仕方なく着信拒否にしてしまった・・。
でも、なんとなく悪い気がしてたまーに着信オッケーにしちゃう。
そうすると・・、ばーってメールの嵐ｗ
そして対応できずまた着信拒否の日々・・。

ほどほどでいいんじゃないのかな。

またﾃﾞﾀﾖ　毎日毎日同じｺﾋﾟﾍﾟ飽きた！！！

退散退散　おやすみ〜

死にたい誰か助けて

>>655
どうしたんだい？

>>655どしたの？眠れない？

ＡＶ女優やめました
それからもう狂いまくってしまいました

>>658
おせわになりますたっ！

金はない夢はない実力はない…気が狂いそうorz

>>658
ねえねえ
ピンはってたの？
それとも企画？
ＡＶ大好き！

>>660
うるせえよカス！
今エンジェルが降臨中なんだよ。
空気読めあほうが！

自業自得とか言われたらオワリだ
でも私は風俗関係の仕事したことなかった
あぁおさわりキャバはあったが性病で辞めて不潔さわかったんだし
あーなんか生きてないんですよ
眠れないとかじゃなく起きたくないのに目が覚めてしまう毎日です

チラ裏な話ですまんが、キツイので書き込ませて貰う

半年ひきこもって今日、再就職先に初出勤だったんだが
別に辛いものでも何でもなかったのに、さっき就寝しようと
したら心臓バクバクいって眠れない・・・

これはやっぱアレか、ひきこもりで頭おかしくなったんかな

恐いY(>_<、)Y

ＡＶ大好きはいいと思うよ
でもそれを仕事にしてしまった私は.....

>>663
自業自得？
とんでもありません。
貴女のおかげで生きられた人がたくさんいるんです。
どうぞ御自愛下さい。

>>664
私と同じだ！
実はパニック障害なんだ・・。
とにかく落ち着いて！

>>664
だ・か・ら

すっこんでろよカスは！
邪魔なんだよ。
消えろ！
他所行けや。

>>664 そうだと思います 本当辛いですよね引きこもり

OOTaokOi
なんだこいつ

ああなんか>>666様が神様に見えます
好きです付き合ってくださいと言いたくなります
散々否定されて自分も否定して苦しい毎日で
あなたにすがって眠りたい

>>670
あ？
なんか文句あるのか？

>>667
パニック障害ってこういうものをいうのか・・・　少し賢くなったよありがと

>>668
まあ落ち着け、ここはお前さんのスレじゃないしな

>>669
別に鬱になってたわけじゃないのに、こんなことになるとは
不思議だなぁ

辛い内容は違えど、辛い心はきっと皆さん同じ。。

>>663
体を張って生きていくことは想像を絶するほど大変なことだと思います。
だから、心も休ませてあげて下さい。

>>664
初日の緊張がまだ抜けないのかもしれませんよ。
温かい飲み物で一息ついてみては？
初出勤お疲れ様でした。

…なんか変な奴が約一名いるな。

可哀相な奴と言えば同類なんだが

>>671
光栄です。
できることなら、貴女のために
モルディブの島を借り切って
昼は魚と戯れ、
夜は満点の星に包まれて眠りたいですね。

>>673 鬱気味じゃなくそうなったんですか？あでもやはり引きこもってるうちに頭おかしくなると思います
私は９月末辺りからもう...

>>673
いやいや
まだそんなパニック障害ってわけじゃないかもしれないけどね・・。
私と症状が似てるってだけ。
どきどきが続くようならお医者さんに相談してみてくださいね！

みなさん、おやすみなさい！

数年前感冒剤の瓶120錠全部飲んで死ねなかった経験があります。
最近風邪で病院にいったら睡眠薬処方されてしまって
手元に20錠。

夜眠れないのと最近自分が嫌でﾘｽﾄｶｯﾄ癖も戻ってしまって
ﾆｺﾆｺしながら自分は大丈夫って会社で笑顔振りまく自分がもう嫌です

彼と一緒にいてずっと幸せだったのに
ﾘｽﾄｶｯﾄしてる自分が情けなくって仕方ないです
もし彼女が実はリストカットって分かったらショックですよね・・・

>>676
本気でキモイ。頭膿んでるんじゃないんですか？正気ですか？大丈夫ですか？変態ですか？
大丈夫じゃないですよね。正気じゃないですよね。変態ですよね。
人様に迷惑掛ける前に早く病院に行ってください。むしろ入院してください。ご自愛なさって下さい。

ごめんなさい。sage入れ忘れてしまいました・・・
本当にごめんなさい

>>674様も女神みたいな方です
あなたみたいな方が同じ職場にいたならＡＶなんていかずにすんだかもしれない(/_;)

>>676 はい！日本をぬけて自給自足古代人みたいな生活してみたいです(>_<)

>>674
暖かいレスありがとー。自分では分からないけど緊張とかで
プレッシャーかかってるかもだなぁ。もう少しダラダラしてから
布団にもぐり込むわｗ

>>677
鬱なんて全然意識するようなことなかったのよ、この半年
まあ世間からシャットアウトされてたから、おかしくなるって
のは充分考えられるね

>>678
まあ類似性があるなら可能性もあるってことだわなｗ　
頻繁にあるなら病院行ってみるよ。おやすみ〜

>>679
120錠??
すごいね!!
それで生きてるなんて絶対これからも生きなきゃダメだねぇ

ﾘｽｶか..
彼氏にはまだバレてないんだ??

あたしは彼氏にバレた時、ひっぱたかれたよ。
それで傷口を｢痛かっただろー｣って撫でて泣いてくれた。
そんなあたしの彼氏はﾎﾞﾀﾞなんですが(;´д`)

>>679 自分の隠したいリスカ癖を彼氏にバレたら...とか考えると落ちるので リスカ癖を隠し通すか治すか徐々にカミングアウトしてそれでも付き合っていただくか
そんな感じだと思います
>>680 お願いです。罵ったりしないでください今一番頭おかしいのは私ですから

>>682
ＡＶ、それは単なるカテゴリーに過ぎません。
ＡＶ大好きは失言です。
ＡＶ女優が好きなんです。
つまり、貴女が好きなんです。
みんなそうです。
どうか自分を責めるのはお止め下さい。
幸せになって下さい。
それが、貴女に救われたみんなの願いです。

中学の時に友達だと思ってた子達から無視されたり陰口を言われたりして、毎朝嘔吐を繰り返しながら学校に行っていたんです。
その子達から陰口が流れて他のクラスの知らない子(1部)からも色々言われました。
一度親にも相談したけれど行くように言われてクラス替えするまで3か月くらい通いました。
その時の影響なのか周りをいやに意識するようになって、誰かが話したり笑ったりしていると見ず知らずの人でも自分の事を笑っているんじゃないかとか考えてしまいます。
今の友達には中学の時にあった事をなんとなくは話していて、｢私達はそんな事しないから安心して｣と言ってくれました。それでもやっぱり怖くて、一線引いてしまうんです。
でも一線引いていても実際は依存してしまっていて、迷惑に思われてるんじゃないかと思ったり、突然1人になりたくなったりして、それがまた迷惑に思われてたりするんじゃないかと思うと相手にも申し訳ないし何時か切られるんじゃないかと不安でどうしようもなくなるんです。
単なる甘えなのかもしれないのですが、ここの方々なら聞いて下さる気がしてレスしました。
長々とすみませんでした。

昨日、上司に怒られて今日仕事場に行くのが正直怖い。
上司の「君に頼んだ僕が悪かったよ。ハハハハ」の一言がグサッときた。
「泣いて眠れば、明日には少しは気分も良くなってるかな？」なんて思ったけど、上司の
一言が頭の中をグルグルして気分が悪くなる。
あんまり慣れてないというのと、上手く対応出来なかった私も悪いんだけど、私じゃ対応
しきれそうにもないから上司に頼んだら、凄く面倒くさそうな顔をしたのが今でも脳裏から離れない。

パートさんは「課長はいつも、ああだから気にしない方がいいよ」と言ってくれた人もいれば
「○○さんって、落ち込みやすいんだねー。私なら『誰にだって間違いはあるから』って
頭を切り替えるけどなぁ」と言う人も･･･。私も、何度も切り替えようと考えるんだけど
上手くいかないんだよ。

本当なら、こういう事って友達なり親に相談すればいいんだろうけど、友達にメールとかで
相談しても、こっちが催促しなければ返事は10日以上かかる事があるし、親には心配掛
けたくはないし。もっと要領よくこなせる人間になりたい(´･ω･｀)

長文ゴメン。

>>688
自分も中学くらいの時からそうでした。
不安になりますよね。どう思われているんだろう？これを言ったら嫌われてしまうだろうか、とか考えて
自分の考えを押し殺して無理に相手に合わせてしまったりしませんか？
でもね、裏切るような人達ってやっぱり離れていくものなんです。だから、極端な話そこで離れていくような人達は選ぶことはないと思います。
不安な気持ちに支配されすぎて、苦しい毎日を送るよりも
少しずつでいいから心の扉をあけてみませんか？相手を知るためには、まず自分を知ってもらうこと。
まだまだこれからです、焦らずに…

>>689
相手が何気ないつもりでいった事が自分の中に棘としていつまでも残ることってありますよね。
私も頭をうまく切り替えられないタイプです。
うじうじと、いつまでもひきずるタイプです＾＾；
でも、逆に、引きずる、覚えてるということは
二度と同じことを繰り返さないようにできるということなんじゃないかなって思えるようになりました。
ぱっと忘れることも大切ですが、何をミスしたかも忘れて同じことを繰り返すよりはいいと想いませんか？
689さんは、自分の非を認め、それを他人に転嫁しない。さらに家族や友人に配慮する優しい気持ちをお持ちなのですからもっと誇りに思っていいと思いますよ。

リアルでメンヘル同士で話したいなって思うんだけどどうしたらいいかな。
もっと前にそういう意思をもてていればフリースクールとか行けたのかもしれないけどもう25だから流石に無理だよな。
昔引きこもったり学校に行けなかったのが結局今になっても根っこに残っていてずっと逃れられないし、克服できてないんだ。
だから、そういう同士と会話が出来る場があれば行きたいなって思ったんだけど、ないのかな。

>>689
俺も上司にある事を頼まれて
一瞬意味がわからなくて
本当に一瞬考えただけで
「あーもういい」
て言われた

何年も前の事だが
今だにあの時の悔しい
気持ちは忘れないよ

今日、親に金ないから１万送ってもらうついでにその32条のこときいてみた。
なんだか、ばぁちゃんが申請してるらしいんだが、親に「若いんだからやめといた
ほうがいい。」と言われた。申請したらリストになって入社試験のとき落とされ
たりするのかな？教えてやさしい人。

>>691
やたらと体調不良報告してくるよね、メンヘラって。
何なの？心配して欲しいの？？
鬱陶しいんだけど、本気で。

>>690
常識的にどう考えても他人に言っちゃいけないような言葉を浴びせてくるくせに
他人からのちょっとした言葉でオーバーに傷付いて騒ぐ友人。
このあいだ、ついに「あなたもずいぶん酷いことを言ってるよ」と指摘したところ、
「自分はﾒﾝﾍﾗなのでそういう事を言うのも仕方がないんだ。いつまでも言われたことをｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ気にするなウザイ」
だそうだ。ｳｾﾞｰ
>47みたいなメール（ｶﾛﾘｰﾒｲﾄ二本も食べたの、的な）もたびたび来るんで、
「私も今日休みでずっと寝てたから、まだ何にも食べてないよ〜ﾐｬﾊ☆」みたいな返事を送って腰を折ってやってる

>>692
メンヘラってすぐ極端な話するような気がする。
ちょっと注意しただけで「傷ついた」「あたしなんか死ねばいいんだね…」とか
非日常的な単語を持ち出してくる。
「１０年後に私たちは何してるかな？」とかどうでもいい話しただけで
「きっとあたしは長生きできないから、みんなといつまでも一緒にいられない…」
とかヘビーな返答したり。
なんか軽い話したら負けとでも思ってるんだろうか？

>>693
病んでる私は気を使って貰って当然て考えてるよね。
人を追い込んでも一切反省しない上にむしろ「病気の自分可哀想」ぐらいに思ってる。
そんで何か言われると激怒するよね。言われて当然なことやってるのに。
あと人のことも勝手にメンヘラにしたがる。勘弁してほしい。

>>692
メンヘラの排他的思考は異常。
正論＝私を理解していない軽薄な人間の言葉
だもんな。

都合の良い時は「私に合わせてよ！」って態度取るし
都合が悪くなったら「やっぱり健常者には分からないんだわ！！」
って騒ぐし。

お前らなー、どう見ても甘えてるんだよ。遊ぶ元気は有り余るくらいあるのに
仕事は出来ないってどーよ。
仕事してる奴はしてる奴で、VIP待遇は当然でしょ？って思考はどうよ。

普通は、障害を持っているなりに周りに迷惑をかけないように最大限に
努力するもんだろうが
「甘えてる、我侭ばっかり」
って言われてもしょうがないっつーの。それくらいわかれよ。

>>688
あーわかる。メンヘラって薬自慢するよね。
飲み会中に何故かすごい量の薬を取りだし、わざわざ目の前で飲んで
「薬すごいでしょ…でも全然効かないの(遠い目)」と言われた事が。
だから？それで？って聞きたいw

こんなに弱くて可哀想なﾜﾀｼｱﾋﾟｰﾙなんだろうけど。

体調のことなんか書いた覚えないんだがw
うざいのはしょうがない、仕様だｗ

>>697 俺おまえになんか言ったか？単なる誤爆か？

>>701
メンヘラでも迷惑かける奴とかけない奴がいる。
薬飲むにしても黙って普通に飲む。見せびらかして飲むのにわかれる。

何も言わない奴にかぎって障害手帳持ってたりする。
喚き散らしてる奴は大概偽だと気づいた。手帳貰えない→自称して騒ぐ。ｱﾃｸｼ可哀相ｱﾋﾟｰﾙ
医者だってちゃんと見てるんだよ。

>>701
なんかレスの位置がずれてるのか、よく分からんけど、適当に荒らしてるつもりなんじゃないかね？

>>700
本当に苦しんでいる人は必死で戦う自分を他人に見せないよね。
必死で病気と戦ってるから他人に見せる余裕もないんだと思う
「あたしメンヘラだから」とアピールできるやつは余裕のあるやつ
サイトとかブログ開いてるメンヘラは尚のこと余裕があるんじゃないかな？
偽メンヘラのために本当に苦しんでいる人たちまで白い目で見られて可哀相だ

>>703
大抵のメンヘラって、性格悪いのがさらに歪んだだけだと思うんだけど。
ぼったくり目的の精神科医の意見を鵜呑みにして病人気取ってるだけだろ

これは酷いｗwwwwwwwwwwwww
攻撃するにしてももうちょっと攻撃する相手のレスを読んでから的確に攻撃しろよw
ただのメンヘラ全体への中傷じゃ荒らしとしてもレベルが低すぎる。

鬱、4年目だぜイェイ！

>>690
レス、ありがとう。
あなたのレスで、だいぶ心が救われます。
パートさんにも「何事も失敗を経験しないと、失敗した時にどうしたらいいか分からない
場合があるでしょ？一番怖いのは、何事も順調にいってて急にミスをしてしまった時に
その対応が分からなくなってしまう事。だから、○○さんは次に間違いがあってもその
対応方法が分かるから大丈夫。何事にも日々勉強よ。もちろんミスばっかりするのは駄目
だけど」と言われたのを思い出しました。

次、失敗しないように努力はしてるんだけど、要領よく出来ないから多分上司は「コイツ
使えねぇ」と思われてるんだろうな。

でも今日は3時間勤務だから、何とか乗り切って頑張ってきます。

>>706
同意！！

私の周りのメンヘラ女は
自分を過大評価し過ぎ。だからプライド高くて見栄はりすぎ
他人の噂や陰口が好きで、人をバカにするのが好きなやつばっかり
超自己中だわ

>>708
むっちゃ同意！！

我が社の40代鬼女メンヘラ事務員もそんな感じ。
あまりに使えないから周りのみんなが気を使って「電話応対でわからないことは、直ぐに
担当営業にふってもらってかまわないから」と救いの手をさしのべると
「それじゃあ私がまるで駄目な事務員みたいじゃないですか！！」とのたまう。

いや、あんたそのまんま駄目な事務員なんですけど・・・。

そのくせ以前は総合職で主任クラスまでやっていたことが自慢らしく
取引先の事務員の態度が悪いと「高卒事務員の小娘のくせにすごくエラそう！」などと
平気で漏れらの前で愚痴る。

あんたはその高卒事務員の小娘ちゃんより全然使えないんですけど？

ちょっと愚痴らせてください。

どうしようもないことばかり考えて、不安になったり泣きそうになったりイライラしたりする自分がすごく嫌いだ。
こうなったらどうしよう…とか、起こってもないことを想像して一人で勝手に沈んでる。
それと他人のこと、近頃じゃ家族のことまでひどく気になる。
気にしたって仕方がないのに、関係ないことなのに、馬鹿みたいに気になる。
自己嫌悪でちょっと死にたくなるよ。多分やることなくて暇だからなんだろうけど。

あー、なんか吐き出してすこしスッキリしたかも。バイトでも探そうかな。

705はテポドンの並みの命中率ｗｗｗクソワロタｗｗｗｗ

>>711
メールに返事をしないで放っておくと、
「ごめんね、私のことウザいって思ってるよね。いつもこうやって大切な人を無くしてしまうんだ…
私に愛想を尽かしたんなら、このまま何の返事もしないで放置して。それがあなたからの意思表示だと思うから。
そうしたら、もう二度とメールは出しません。あなたの前から永遠に消えます。
というか、こんな私は誰とも交流を持たないで、一人で引きこもっていればいいんだよね…」
みたいな事を言ってきたりするよね。

>>692
何か「考える余地も与えてくれないのか、お前は！」って人、いますよね。
お互い、頑張りましょうね。

>>712
メンヘラの自責はいつも中身他責ばっかりｗ
自責でカモフラしないと反撃が怖いんだろうけど、そんなんで騙されるやつは同じメンヘラか青い子だけだよ

人にもよりますよね。
自分は現在回復期に戻れて、初めて過去の自分と向き合った時
周りの方々に凄く迷惑をかけてしまったな、と後悔しました。勿論今もしています。
構って欲しくてわざと重い話をしてみたり、相手を突き放すようなことをしてみたり…今思い返すとうざかったなーと;;
それでも心配してくれてメールをくれたり、遊びに誘ってくれたり…見捨てないでいてくれた友人達に、今は本当に感謝しています。
皆さん方が関わっていらっしゃる方々は、かつての自分のように周りの事が見えていない人なのかもしれません。皆さんが近くにいてくださることの有り難さに気づいてないのかもしれません。
だから、うざい、と思っているのなら突き放すのもありだと思います。
実際突き放されて、その人のありがたみを知ることができたこともあります。
皆さんにも皆さんの人生がある。
だから無理してつきあうことはないのだと思います。
ただ、突き放した後に、もしも相手が謝罪の気持ちと共に歩み寄ってきたら
その時は受け入れてあげてほしいなぁ、なんて勝手に思うのです、、度々偉そうにすみません。

>>714
メンヘラの友達はメンヘラそのまた友達もメンヘラ

苦労してたら偉いって思ってる苦労話好き

負の連鎖

弟が一時的な躁状態に陥り、回復したと思ったら、父親が鬱になって首吊り自殺。
それが６年前です。
自棄になってネットで出会いを求めていたら、「付き合ってください」と言われて、遠距離恋愛を始めたのが５年前。
昨日、その人に「友達としか見られない、本当にごめん」と言われて、友達になりました。
実際に会ったことはないけれど、とてもいい人で、鬱状態になったときも励ましてくれました。
それはまあ納得したのですが、その人と私が別れたことがきっかけで、母親・弟・弟の嫁と４人で家族会議を開き、「私をよくする（いろいろな意味で）にはどうしたらいいか」という感じのことについて２時間ほど話し合いました。
私は人生相談を誰にもしたことがないので、最初から半泣きで、結局誰にも自分の気持ちをわかってもらえませんでした。
自分が鬱病なせいで自分の気持ちを他人に上手く伝えることができないのか、それとも元々の性格のせいでそうなのかはわかりません。
半年前からバイトを始めて、毎日の生活は充実していると思っています。
でも母に「病気だから仕方ないよね、ごめんね」と言われるとものすごく腹が立って、悲しくなって、暴れたくなります。
今はとてもしんどくて、泣き出したいのですが、どうにも我慢してしまって泣けません。
明日も仕事ですが、今日がんばれたので、多分がんばれると思います。

>>716
メンヘラじゃない人にもたまにいるけど
「凄くしんどいけど私は頑張ってるの！」
ってやたらアピールしてくるよね。
逆に
「頑張れない…………頑張らなきゃいけないのに
それが出来ない…………辛い………そんな自分が嫌………」
ってしょっちゅう言う奴もいるけど
結局どっちも
「私は大変なの！辛いの！！！ねぇ慰めて！！！！！もしくは褒めて！！！！
とにかく私を見て認めて！！！！！」
って主張なんだよね
うぜー