話を聞いて欲しい人聞くからおいで259

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になることもあります。
　 使用はできるだけ控えるようお願いします。
※流れが速い時は話が見逃される時もありますが、
　 決して無視されてるわけではないはずです。
　 少し時間置いて、再び書き込んでみるといいかもしれません。
※次スレは>>900の人が立ててね。
　 立てられなかったら次の人を指名してください。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言いってから立てましょう。
※「死にたい」とかはNGです。
※心を病んでいる人に対する、誹謗、挑発、差別的な発言はしてはいけません。
※恋愛、下品、エロ、グロ、独りよがりなポエム、不謹慎、不道徳、呪詛、
　 明らかに板違いな話題や不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。


前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで258
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196421143/

>>2
だったら今月末までリタリン処方される

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　／´∀｀;:::＼＜　>>1乙　>>1乙　>>1乙　>>1乙
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　そ　君　 （__　　　　　　　　 　┌―‐―┐　　　　）　き
　ん　！　　(_　　　　 　 　 　 　 |`l TT了|　　　 　｝　 ゃ
　な　　　　 (_　　　　　　　　　　 j .| .|:| .l |　　　　 /　 あ
　か　待　 （_　　　　　　　　　 　 | | .|j .j |　　　　 ｲ　　|
.　っ　ち　　(,_　　　　　　 　 　 　 |.| .|l .|:|　 ,. -‐ /_.　 っ
　こ　 た　 （　　　　 　 　 　 　 　 |.|. |! |／　　 　　/　！
　う　 ま　　(｀　　　　　　　　　　　｀ｰ /..:::::＼≧,,,､:::７___
　で　え　　（―――――――――（:::::::＞'´ ==　＼::⌒l＾⌒
_　　　　　(⌒￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ﾉ く彡///　∪,ﾉ　　　;|
.ﾚ⌒Y^'⌒｀＼＿＿＿＿＿＿＿＿ く:::::∧　'_,. -､ く／::::::::/
　　 |:::|　＼xく　　　　_,,,...,_　　　　　 　＼:::::l､ヽ ,ノ　 ＼,,∠,,__
　＼|:::| _,....!,,_ ＼　 iれ__,.､ヽ　 　 　 ｌF〒｀ヾ.＼,,..イ　 　 |::::::::,
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　　 |:::ﾄl、 rｭｊ　.　 　 ト ﾆ ｲl、　　/ ﾟ`.|ｎ./　 .イl　 　,∧ |:://
　　 |::,|　 'ーｹﾄr'TTlｲ　　/＿｀ヽﾞtっ　r'lﾞ　 　 /⌒`lくミV /
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　　 l　　.Ｙ。 .|　 |`　 〃￣￣⌒　　/　〈　　　　 /!　', __,,....::-‐
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ヽ､｀'::､L.∧/　　/　|.｛　　u　　　〈.|　 　 　 　 イ 〈　 /::::/:::::::::::
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私はうつ病。弱肉強食の世界で、自力で飯は食えないけど、
自分はVIPだから特別に食わせてもらうんで、全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないで。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。そういう力あるから。

それと、私たちを理解するために、常に全力を尽くしなさい。決してサボらないで。
もし理解できた人は、私たちの気分を損ねたりは決してしない。する筈がない。
私たちの気分を害する人は、すべからく理解していない人。
そして、私たちを理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。徹底ヨロ。
あ、言っておくが、こっちはあなたを理解する必要もないし、努力もしないんで念のため。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで259
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196794493/

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから

健常者にはメンヘルを理解出来る知能は無いのだ。
健常者は何故そのように思うようになったのか自分でも判らずに、
メンヘルは何か頭がおかしくて訳が判らなくなってて何するか判らず怖い、等と洗脳されてしまっているし
健常者が精神病(精神障害)を発病するということすら判らない知恵遅れなのだ。

健常者がある時から癌になる＝理解出来る
健常者がある時から痴呆症になる＝理解出来る
健常者がある時から記憶喪失になる＝理解出来る(ドラマか何かの影響？)
健常者がある時から精神病(精神障害)になる＝理解出来ない

生まれた時から病気の人はほとんどいない。
そして健常者が病気にかかるというのは小学生でも判ること。
だがいい歳をこいた健常者たちは健常者がある時から精神病(精神障害)を発病するということが判らない。
これは健常者が先天的な知恵遅れのため仕方が無いのであるが、
健常者は知恵遅れのくせに自分は普通だ、と本当に思い込んでいるので始末に負えないのだ。

知恵遅れを健常者と呼ぶのは矛盾するが大部分の健常者が該当するため仕方がない。

知恵遅れの健常者は、精神病の人は初めから精神病だと思い込んでるらしく
何故そう思うようになったのかも自分では判らないし気づかない。なぜなら知恵遅れだから。
いつか自分が精神病(精神障害)を発病することがありうることも判らない。知恵遅れだから。
それでいて自らの頭の弱さによってメンヘルを差別したりするからタチが悪い。
このような知恵遅れに正しい知識を教えても理解する知能は無いであろうから不毛である。

よってメンヘルは、健常者は精神に関して驚くほど知能が立ち遅れている知恵遅れであるという事実を正しく認識し、
メンヘルを理由に知恵遅れの健常者達に対してコンプレックスを抱く必要など全くなく、
むしろこのような恥ずかしい知恵遅れ達でも一丁前に働いて生活しているという事実をみて
あんな知恵遅れ共に出来るのだから自分達が出来ない訳がないという当たり前の事実に気づき、
もっと自由に気楽に生きることこそが建設的ではなかろうかと思う。

毎日真剣に仕事していたけどウツになってから物忘れや用事忘れが多発して
最近ウツとはいえ仕事をナメてると言われた
そんなつもりないのに必死で薬飲んで会社行ってるのにな
自殺しようと思う

誰かいます？

おはよう。

寝てないけど。。

>>8
死ぬな。
頼むよ。
>>9
いるよ。

>>8
おい、おるか

なんだか最近虚しくて死にたくなるんだがどうしたらいいのかな？

最近草加の勧誘受けまくって泣きそうです(;_;)

どうしよう

すごく怖い

うつ病なのに…

まず病院にいこう。
楽になれる方法がみつかるかもしれないよ。

>>13
にね

何もかも面倒くさい…話すのも食べるのも読むのも
息すること以外の全てが…
学校やめたら楽になるのかな
でもそれって甘え・逃げ・怠けだろうな
ここの家賃も学費も親が出してるし
なのにヒキだし
不眠症ひどくて学校行けない
けど学校が嫌でわざと不眠症になってるような気もしてきた
留年決まったし四年の今辞めたら親泣かす
自殺するしかないし自殺したいもうだめだ

病院は行ってるんだけどダメなんだ
こういうのってきっと病気じゃないんだ。他人に治してもらえることじゃないんだよ多分

>>14
勧誘は断るしかないだろうな・・・
ウチは浄土真宗なんでっていうとかは？

>>17
やる気がしないってこと？

>>18
自分で自分をわかってんだ。
すげーやん。

違うんだよ本当は何にもわからないんだよ。

( ・ω・)前スレ埋めてからこっち使えよー！

>>22
　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ／::::''''''　　　'''''':::＼　　　+ 　まかせろ
　　　　　　　　　　　　　|:::（●）,　　　､（●） |　＋ 　　　　筋肉には自信がある！
　　　　　　　　　　　　　|::　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::|
　　　　　　　　　　　　　|::　　 ｀-=ﾆ=- '　.::::::|_　+
　　　　　　　　　　　 ／_＼::　　｀ﾆﾆ´　 .:::／　`ー-､＿_
　　　　　　　　,. -‐'´.: : .:|!:.:ヽヽ、ﾆ__ ー ::|::...　　　 　 　 ￣｀`ー-､
　　　 _,. --r'´.:.:.:.:: 　..:.:∧:.:.:.:　 （__)　::::::::|:.:.:.:...　　　 r　　　　 　　＼
　r‐'´ ＿:.:.:ヽ.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:l　|!:.::　　 ハ　　::: |;;;;:.:.:.:＞....:.|:..　　　　 　 ､　ヽ
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>>989
元カノはもう別に好きじゃないので話せなくてもいいんですけど、友達と前みたい話せなくなるのがつらいです。
多分めんどくさい奴だとみんなに思われてますよね。

>>24

思われてる可能性はなくもないけど、
ぶっちゃけ、友達に思われる事を大袈裟に気にする必要もないかと…。

以前の様に、友達と親しくするのは、キツイですか？

元彼と周りの男子に悪口言われるし友達にはぶたれたり馬鹿にされたり悪口言われる…
存在価値ないね、あたし

>>26
環境に問題があると思いますよ…。
存在価値は、自分で作るものだと思うけどな。

>>27
環境かぁ…
前にあたしのこと必要だって言ってくれてる人がいてそれで存在価値あるって思ってたんだけど、その人はあたしが必要なんじゃなくてあたしのお金と身体が必要だったんだって知って誰も信じられなくなった。
本当、環境に問題あるかもですね

>>28
辛い経験されてたんですね。
《存在価値》は、貴女が生きてるだけでも、価値のある事かもしれません。
環境の話だけど、良い友人を持って、騙されない様に気をつけて下さいね。
まだまだ、希望も可能性もある女性だと感じるので…。
前向きに行きましょ。

>>29
何て言ったらいいか…
ありがとうございます。
騙されやすいんで気を付けます。

>>30
お互い、前向きに行きましょ。
応援してます。

>>31
本当ありがとうございます。
前向きになれるよう頑張ります。

>>1乙
また生命保険等の部分が抜けてるね。意図的に抜く人って
どういう気持ちで抜くんだろう。

ｲﾗｲﾗする。
甘ったれたあいつの言動にも行動にも。
誰にでも相談できて悲劇のﾋﾛｲﾝぶれる図々しさがちょっと羨ましくもある。
肩持って欲しいんだろ
ｱﾀｼは味方にはならないよ
よく考えてみろ。
ｲﾗｲﾗする。
この家出ていきたいな。
もう全部面倒くさい。
みんな要らないよ…
引きこもりたい。

性格悪い愚痴でごめんなさい

ひきこもりになってから２０キロ太っちゃった。
あほらし

1年ぶりにﾒﾝﾍﾙ板きたよ。
もう痛くて苦しくてどうしようもなかったんだ。
お薬欲しいよ。

>>36
お薬ないのかな？
病院にはもう行っていないの？
とりあえず落ち着いて。深呼吸。

私の中の別の人格が『死ね』って言ってる。
苦しい。

>>37
大丈夫、十分落ち着いてるよ。
病院はだいぶ前から行くのを辞めたよ
お薬は眠剤だけ大事に保存してる。

実は昨日彼氏に殴られてさ、、、
私は、妊娠発覚したばかりで、情緒不安定な状態だったんだ。
暴力がトラウマだからフラッシュバックしちゃって。初の過呼吸で苦しくて、自分傷つけちゃった。
ごめん、何かよく分かんないね(;^ω^)

>>38
死ぬ理由なんてどこにもないよ。
別な人格って解離な人なのかな。
医者には相談している？

>>39
そっか、落ち着いてるならとりあえずよかった。
情緒不安定な時は病院行ったっていいんだからね。
殴られた理由はわからないけれど、
あまり自分を抑えてつけていたらだめだよ。

いやだもう消えたい
無言の圧力に押しつぶされそうだ
涙がとまらない死にたい消えたい

>>41
死にたいはNGだよ落ち着いて。
無言の圧力って何かな。
よければ話してみて。

ごめんなさい
どうしても、もうこれ以上生き続けられないよ、ごめんなさい
弱くてごめんなさい
ごめんなさい

>>43
なにがあったのかな。
話していってごらんよ。
弱くなんてないよ、ここにかきこめたんだから。
助けを求められるんだから、大丈夫。
何があったかはなしてごらんよ。

>>24はい。前のように仲良くしたいんですけど、なんかうまくいかなくて・・
何話せばいいかもわかんないし・・

すいません。
↑の>>24は>>25です。

>>41
こんばんわ。初めて書き込みを致します。
板違いかもしれないのですが、当方はバイポーラのニートなんですが、
還暦間近な両親（特に母親）のため息を聞くとムショウに悲しくなります。
他にも親戚関係や友人関係、あるいはTVなどの影響もあるかもしれません。

これは私的な行動なんですが、感動を求めて彷徨っていると自然に心が落ち着く事が
あります。　ご参考までに…

今度の水曜日に医者なので相談しようと思って
います。
他にもあと二人人格がいて、私に危害を加えるのは今の人格だけなんです。
今包丁持ってます。
『それを首に当てて引けばいいんだ』って言ってます…

>>48
大丈夫だからその包丁を元の場所にしまおうね。
今度の水曜日というと来週かな。
それまでお薬とかはないのかな。
別な人格がいても一番大事なのは貴方の気持ちだから。忘れないで。

>>41です
>>42レスありがとう。
うまく説明出来ないけど母親と最近うまくいかなくてストレスが溜まってるんです
>>47バイポールとはなんでしょう？
レス読んで自分とあまりにも似ていてびっくりしました
私もﾆｰﾄです。働かない自分が一番悪いことはわかってるんだけど毎日母親にイヤミ言われてため息つかれる度に苦しくなります。

バイポールじゃなくてバイポーラでした;

>>44
なにがあったのかもよくわからないよ‥‥

だけどもう頑張れないよ、体がもたない。いつもだって大して頑張ってないのに。


発言をすべて取り違えられる。。人にわかってもらえないなんてみんな同じだよ、とか、普通になりたいって言うと、普通なんかないよって言われるのがすごくすごくしんどい。。。

>>51　慣れない単語を使ってすみません。医者の話では双極性障害という事らしい
です。躁うつ病とも言ってたかな？

>>50
親の圧力か。辛いね。
私もそうだったけど一人暮らしして少しだけ落ち着いてきた。
まだまだ親から逃れられなくて時間かかりそうだけど。
自分が悪いなんてことはないよ、そう育てた親の方が悪いんだよ。
自分を責めたらだめ。自分で自分を大切にしないとね。
どこか安心できる場所があるといいんだけどね。
愚痴なら聞くからいくらでも吐き出してごらんね。

今日、仕事の途中で気分が悪くなって帰りました。
頭が重くて働かなくて、やる気ゼロ、鬱病なのかインフルエンザなのかわかりません。
鬱病な上に、普通の病気するなんて踏んだり蹴ったりです…限界です

>>52
なるほど。
たいして頑張ってないっていうけど
辛いのは自分なりに頑張ってる証拠だよ。
もっと自分を認めてあげてもいいんじゃないかな。
そんなに頑張らなくたっていいんだよマイペースでいこうよ。
弱い強いを人と比べたらだめ。
自分の痛みは自分しかわからないんだから。
もっと自分に甘くしてもいいんだよ。

>>55
熱は測った？
インフルエンザならちゃんと病院に行った方がいいかと。
風邪流行ってるからね、そう悲観することないよ
体力的にもちょっと弱ってるだけだと思うよ。
まずは安静にして、ぐっすり眠ろう。

>>57
ありがとう、優しい人

>>54以前一人暮らししてたことがあったんです
でもリスカしてることがバレて実家に連れ戻されました
お金があったらまた一人暮らししたいけど田舎で働く所もロクにないんです（働くには街に出る必要があるためどうしても一人暮らしするしかなくて）
実家に来てからは怒られるのが怖くてリスカもできなくなったので毎日苦しいです

長くなってごめんなさい。
話聞いてくれてありがとう。

偉そうな事を言う様で申し訳無いのですが、
自分の努力が足りない（悪い）と思うよりは、社会全体が悪い（歪んでいる）
と考えれば少し落ち着けると思います。

>>59
そうなんだ。
でもリスカはやめようね。良いこと何にもないからね。
実家にいると息詰まるよね。私もそう。
なるべく気分転換できるようなこと
何か一つでも見つけられると良いんだけれど。
あんまり思い詰めたらだめだよ。
あったかい飲み物でも飲んでいやなことはなるべく考えないこと。

相談させて下さい。
御参考までに、私は17才の女子高生で、
強迫性障害と医師に診断された者です。それとは少し関係ない話をします。

私達の中には４つの人格(モード？)があるのですが、その内の１人(仮にＡとおきます)に彼氏がいます。
Ａにとって(他の人格にとっても)初カレです。
Ａは私達の４つの人格の中で最も恋愛体質で可愛くてモテます。恋する乙女です。
今の私は主人格でＡではないのですが、Ａはどうやら彼氏にすごく大切にして貰ってるみたいで、ベタボレされてます。
Ａも恋人にベタボレでラブラブです。
しかし、私達が他の人格になると、驚くほどＡの彼氏に興味も愛しさも沸きません。
(主人格の私はＡの彼氏に少し興味がありますが、かっこいいな、と思う程度で恋ではありません。)
確かに私達の彼氏なのに、私達の人格がＡの時にしか彼氏と会えないし恋モードになれません。
他の人格も私もＡの彼氏は気に入ってますが、恋をしたときの「ずっと彼のこと考えてる」感じになれません。
正直顔も声も姿も思い出せません。
彼の名前を口に出そうとすると、喉がつっかえて声がでません。

Ａの彼氏にはこのことも強迫性障害なことも話していませんが(Ａ自身も話せていません)、
私達は私の中の一つの人格だけで彼氏とお付き合いするのは、それはそれでアリだと思いますか？
私達、というかＡは、彼氏のことを心から愛しているのは確かです。

アドバイス頂けると幸いです。
長文乱文失礼致しました。

>>62
それは全然アリだと思うけどなあ。
そんなに恋モードにならなくても嫌悪感がないなら大丈夫だよ。
ちなみに別人格がいること医者には相談していますか？

>>62
ぴちぴちの妄想入りましたー（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>62
だからさあ、おまえの妄想なんだよいい加減気づけよヴォ毛。
なにが４つの人格だクソボダやろう（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

普通の女じゃないよね。この人早く逮捕すれば？

誰にも会いたくない。
心は空っぽ、部屋は目茶苦茶。
私が休んでも仕事に何の支障も無いし。
休み明けに出勤しても誰も何も言わない。
いてもいなくても同じだよ。
私は酸素と食料を浪費するちっぽけな歯車。
ああ空しい。誰にも必要とされないなんて。
明日も休もうっと。
どうせ誰も何も言わないんだもの。

>>67
糞ポエム（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
↓これもお前だろう？ｗｗｗｗ
http://yaplog.jp/cv/waterlily-pink/img/130/img20061202_p.jpg
今日は泣きたくなるほどの寒さ。

仕事は長引き、帰り道ふと泣きそうになる。

勇気を出して送ったメール。
かかってきた電話。

わかっていた。
はじめから距離が近すぎたんだ。
これは拒絶じゃないと、そう思いたい。

大切なのに、傷つけてた。

ありがとうしか言えなかった。

ひとりになり、ベッドの上で泣いた。
こころから泣いた。
からだじゅうで泣いた。

それでも明日はやってくる。残酷だ。

それでも、
あたしは笑っていたいとおもう。

>>63
アドバイスありがとうございます。
医者にはまだ話せていません。
別人格というか、テンションのモードが切り替わる感じなので多重人格ではないかなと勝手に思った為です。
音楽の趣味や表情や喋り方や話す内容も違うみたいですが、これは別人格ということになりますかね…？
別人格の時の記憶が無い、とかはありません。
重ねて質問すみません。

私達は私達がＡの時が一番幸せなので、またＡになったらこのスレに来てみます。
きっとＡがどれだけその彼氏のことを愛しているか述べる事でしょう。
私達もＡの幸せを願っている(私達の幸せでもあるのですから)ので、このままお付き合いを続けてみようと思います。

重ね重ねご面倒ですがご返答願います。

>>67
休めるなら休めるだけ休みなさい。
体がそれを欲してるならね。
誰にも必要とされてないなんて思わない方がいいよ。
人っていろいろ巡ってるものなんだからさ。

････巡りたい早く

>>69
君もいい加減正気になれよ。
もう遅いかもしれないけどね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>65
すみません。
私の妄想なのかも知れません。
お邪魔なようなので失礼しますね。

>>70
おまえはクズだな

>>73
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ 　　このおじさんしつこいし迷惑だよ？

>>62　参考になるのかどうかわかりませんが、恐らくあなたの主人格は
とても冷静で相手の男性には好感が持ててているのですが、いまいち信用が
置けない（彼が子供だから？いわゆるイイ人？）と言う事かと思います。

何事も自分で経験しないとわからない（例え老人でも）ので、失恋して傷つく
のを恐れるよりも、今自分は社会勉強をしてるんだろうなと思う事が良いと思います。

以上、わかりにくい長文失礼しました。

>>76
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>77
おまえもクズだな

>>77
ありがとうございます。
失礼しますねとか言っといてまだスレ覗いていて良かったです。
とても良いお言葉が頂けました。

主人格の私が他人格も鞭打って、今は社会勉強としてＡに恋愛をさせてみます。
本当にありがとうございました。

>>80
糞ボダの妄想話はもういいよ
消えな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>> ID:SDcJ9hgL
あなたがどういう意図で書き込みをなさっているのかわかりませんが、
相当病んでらっしゃるようなので、早めにお医者さんへ行った方が良いですよ。
自分で行けないなら周りの人に頼んで下さい（おまわりさんでも構いません）

以上、あらし！？に反応する失礼お許し下さい。

おまわりはその仕事は受け持ってないよ。

もっと荒れちゃえ

ごめんなさい

すっみれのはーなー

どうした？　お前ら？
もっと書き込んで来いよ。
遠慮はいらないよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

2週間に1回何かをやるって意味があるんですかね。

でかい事なら意味はある

多分そういう意味じゃ
ないんだろな

いつもお世話になってます。
病院兼デイケアに通っているものです。
最近ここ２〜３週間ぐらい、調子が悪い日が続いて。
頓服で治まらず、筋肉注射ってパターンが多くて。
これじゃあ入院だよ。と医師に言われたんです。
自分の中で１人で考えてみました。
入院はイヤだ！絶対イヤだ！と。
病院が怖いだの、患者さんは恐ろしいんじゃないかとか、偏見を持ってしまって。
ハイ！入院します。の一言が出なかった…。
今日も爆発するように注射。
これじゃダメだ。と入院しようっていう決心がついてきたんです。
でもやっぱり怖い。
あと、毎日お風呂入れなきゃヤダｗ
まあその辺の贅沢は言わないとして。
怖いんですよね、一歩踏み出すのが。
母の仕事がお休みのときまた医師と相談だそうで。
とにかくここ最近不安で仕方がないので、ここにきました。
誰かと話がしたかった。
でもいつもの人だと迷惑かなって。
ここ来ちゃった。




今更気がついたけど、私ってＫＹ？

うん。KY。だから帰ってね。

>>90
>私ってＫＹ？

単純に馬鹿なだけです。
死んでください（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>90
軽度の状態なら、んなｷﾃｨちゃんと同室にはならんよ。むしろあなたが
同室のｷﾃｨちゃんとして君臨するかもしれんぞ〜
多分あなたの場合、薬の関係上なんかでの入院処置でそ
入院なんてﾏｼﾞでメシくってｸｿして薬のんで寝る、そんくらいしか
する事ねーし、電極付けてビリビリ治療とか脳みそにチップ埋められたりしないから。
普通に面会もあるし、病院から通勤通学する人だっている位だぞ。（まぁ病院によるが）

デイケアって俺いったことないから（カウンセリングとかデイケアとかでどうこうならんと思うクチなので）
よーしらんが、寝る場所が変わって、辛いとき即対応して貰える、と思えばいいよ。
ただ、メシが死ぬほどマズイ所もあるので入院にはふりかけは必須アイテムだと思うがいい！

>>93
ところがどっこい。
トウシツの疑いがあって実際妄想とか酷いし。
昨日は昨日で、黒い人たちに囲まれてぎゃーぎゃー言われてる気がする。
怖い怖いと駆けずり回ってましたｗ
私ｷﾃｨﾁｬｿですなil||li _|￣|○ il||li


ＫＹは不要だそうなので…ｗ


兎にも角にももう一度お話しなくてはなりませんので。
今から不安を背負ってもねえ。

アドバイスありがとう。
その言葉を胸にしまっておきますわ。

>>94
閉鎖も開放も入ったことあるけど、（いろいろ経緯があるんだけど）
どっちも患者はおとなしいよ
閉鎖の場合は、特にみんなずっと寝てる感じ
外科とかも入院したことあるけど、そっちのほうがなまじ元気になりかけの人とかいて
お構いなしに話しかけてきたり同室でグループつくったりで面倒でした
精神科のほうがみんなお互いの気持ちがわかるのかね、変に踏み込んでくる人はいなかったな
統合失調の人は総じてやさしいいい人が多いんだよね
妄想とかにはつきあったことないから本当に悪いときはわからないんだけど

>>95
おりも両方ある＆外科もあるが、突然連れ去られる患者は
確かにおった。あれはこわい。急に（のように見える）変貌する姿はドびっくり。

あと外科だと「なんで入院？」とか聞いてくる暇なやつがおるからうざい。
個室をわざわざ選択して高い金払ってるのに（シャワー、トイレ付き）
名前もしらんお前に教えるかボケ！って感じだったわ。

相談させてください。
何処に向かって生きていけばいいか、何をして生きていけばいいか、わかりません。
無気力で、でも何もしないでいる自分が嫌で、
何をしても不愉快なだけで、死ぬのも怖い救いようのないクソ袋です。
クソ袋をせめてブタくらいにまで、使い道を増やすにはどうしたらいいでしょうか。

>>97
自活してみたら

>>97
おいしいものを食べて、気持ちのいいことをすれば幸せに成れるんじゃないかな？
人に迷惑をかけない範囲で、自分の好きなことができればいいと思うよ。
何もできないと思っていても、何かをきっかけにできるようになるかも知れない。
私自身もうまく行っているわけじゃないけど、努力できているわけじゃないけど、
何とか毎日を乗り切ってるよ。

>>97
いきなり袋満タンにするのは難しいですよ。
塵も積もれば山となる。
まずは小さな幸せをできるだけ多く見つけましょう。
今自分にとって何がプラスになるか、何をしたらマイナスになってしまうのかを研究してみたらいかがでしょう？
自暴自棄の時は見逃しがちですが、どうか自分を見失わないように願います。

同棲していた彼に疲れたと言われ出て行った。 彼は私にとって生き甲斐だったのに今いなくなった。 疲れさせた自分が許せない 重い気持ち直したいのに 直らない

お答え有難うございます。
周りに相談できる人がいなくて、はじめて相談できました。
返事が返ってくるだけでも底辺から救い上げてもらえたような気持ちで、
泣けてきました。ごめんなさい。

ありがとう。
もう少し頑張ってみます。

地獄の季節。冬。
クラシック聴いてる
哀しいピアノの音が心に凍みる

ｸﾗｼｯｸでお勧めは？

メンヘル板のOD板知りませんか？
見つからないよ。。。
あれがなきゃ生きていけない。

待つわいつまでも待つわ
他の誰かがあなたに
フラれる日までー

>>105
これ？
【OD】お薬飲み過ぎてます【ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞ】 part9
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190028932/

この間お正月迎えた気がしたのに、もう師走って・・・どうなってるの？
今年も一年何もしないで過ごした。
来年も恐らく同じ。
このまま年とっていくの怖い。

なんかやれ

私は来年なんか迎えないと思ってた
けど、このままだと無事に年越しそう
前進も後進もしないままだけど

首の後ろ側が腫れてて、熱も少しあって頭がぼーっとして働かないんだけど
これってインフルエンザ？

>>111
それｽﾚ違い。健康板できいてこーい

>>111
多分違う
インフルエンザは急激に熱・症状が出る

来年大学を卒業したら自分の周りの人全てと縁を切ろうと思う。話せる人がいなくなったら辛いかもしれないけど今の精神状態より何倍もﾏｼ。。。それでも苦しかったら逝こうと思う。


ここに来る人も今年はもう終わるんだからからもう少し頑張ろo(^-^)o

>>109
その何かがわからない。
バイトしたい気持ちは山々なのだが、中卒でニート暦も長くて
履歴書書くのが怖い。

>>110
私も今年は節目だったから、誕生日までには何かしらあって
死んでると思った。でも現実ってこんなもんよねー。

>>110
時間は前にしか進まないから前進しかしてないはず。
ゆっくりかもしれないけどそれは自分のペースだからいいじゃない。
学校は学年や年は発達の関係で重視されるけど
人生の進み方を周りに合わせる意味がない。
唯一無二の110の生き方により前や後だかの判断する基準はないと思う。

1週間くらい遠距離の彼氏とうまくいかなくて
お互い傷つけあってる(´・ω・｀)。


信用なくしたとか言われて、このままフラレるのかなぁ..とか思って毎晩泣いてます(;;)

はあ,あたしは仲直りしたいだけなのに。。

>>117
そういう時って執拗に電話やメールをしてしまうもんだけど、
しばらく距離を置いてみては？
電話しても感情的になってギスギスするだけだと思う。
落ち着いたら連絡とったらいいよ。

>>115
君みたいな無学歴ばっかりを雇ってる会社もあるからご安心あれ

そのかわり
ホントにバカ
ばっかりいるぞ

>>119
無学歴ばっか雇ってる会社って例えばどんな業種？
警備員とか？？やだよー
自分も勉強以外でもバカなんで、バカの中に混ざる方が楽だ。

>>115
私も何故か今年逝くと思ってた。
でも生きてるから、暫く生きていこうかな

>>116
前進しているのを感じられるように
自分が前進しているのだという
意識を持ってみようと思います
ありがとぅ

>>121
もうすぐクリスマスで、かーちゃんが買ってきたケーキ食べれるし、
お正月はお節にお雑煮、嫁いでいった姉も帰ってくるし。
楽しみは結構ある。
でも1月15日ぐらいから鬱モードくるよね。

>>120
無学歴に
選択の余地はない

死ぬ気でガムバレ

>>123
無学歴だけどそれでも色々仕事には就けたよ。
社員にもなれたがプレッシャーで1日で脱落。
欲しい物があるし、親にも少しでもお金あげたいし、、
気持ちはあるんだけど頭がいう事聞かない。
これは怠け秒なのかね

>>102
亀だけど…小さい頃から夢聞かれたり、何か偉業をめざさねば！ とか
洗脳されるけどな、世間の大人はそんなに立派なんいないって。
大袈裟にまじめに考えすぎ。人に迷惑かけないで自活してるだけで社会に貢献できる。
消費すれば経済に、
子供を産んで育てるだけで少子化を止めて大袈裟でなく日本を根元から救う。
生きて働くだけで高齢化社会を支える。

>>124
怠けか病気か知らないが
何かやりたい事とか
ないのか？

>>122
私、摂食持ちだから年末年始はなかなか苦しい…ｗ
でも、何とかやり過ごそうと今は思ってる

ちょっと疲れました。
何かいい息抜きはないでしょうかね。

>>126
パソコンの前に座ってたい、それだけ・・・

>>129
じゃ座ってろ

座ってろ！
一生座ってろ！
バカヤロ〜

ﾊﾟｿｺﾝやる時はなあ
うまい棒
20本用意するんだぞ
バカヤロ〜

死

うまい棒って今いくら?

>>130~133
お前らはなにがしたいんだ、と
>>1とスレタイくらい読んでやれよ
話を聞いてやるのがお前らの仕事な
そうでないなら来てやるなよ

>>134
10円だぞ

ほれ、話聞いてるよな〜

死死死死死死死死死死死死死死石死失し死死死失し死死死死死

ねぇなんであんなに姑って怖いの？

恋愛経験ほとんど無しの女２７歳です
この前デイケアで知り合った人から告白されました
私は本当に男の人になれていないのでどうやって断れば
相手の方が傷つかないかわかりません

何かよきアイディアがあればお願いします・・

（告白が自慢とかじゃないです本当に目立たない不細工女ですので）

>>138
女だからさ〜

>>139
男は基本的にポジティブシンキングだから
変にまわりくどいと期待されるからやめたほうがいい
謝ってはっきり断ればいい

>>139
交際に興味が無いのなら、素直に「好きじゃないから」と言えばいいし
交際に興味があるのなら、無難に「お友達から」でいいんじゃないかな

でも粘着癖がないならまぁ軽度だね

>>140
まだ結婚もしてないのに、ただの恋愛中なのに
家の扉をドンドン叩くのは何故？ｗ
襲撃てらこわすOTZ

>>139
「すみません、私好きな人がいたりするんです…」
これでいい

傷つかないようになんて
無理だから

>>141さんアドバイスありがとうございます
はっきり断るというのは、「恋愛対象として見れない」とか
はっきりいえばいいんでしょうか？？

>>139
期待を持たせる断り方は
後々、面倒だよ

>>145
あんた傷つける気
満々じゃねーか Ｗ

コメントを書いているうちにたくさんのアドバイスがあってありがとうございます

>>142さん
>>144さんありがとうございます
どちらにしろ相手を傷つけない断り方は難しそうなんですね・・

がんばって相手に伝えてみます
ありがとうございます

>>146さん
そうなんですか・・次にデイケアであったとき、
どんな顔をしていいかわかりません
>>147さん
すみません　本当に恋愛経験がないので
どういう言葉をえらんでいいのかわからずに
書き込んでしまいました

次にあったときは
普通でいいんじゃないのー

もぅ自傷したくなくて剃刀捨てたけど
やっぱり辛い

ちょっと堕ちただけで自傷に頼りたくなるとか
なんでこんなに弱いんだろう

>>143
それは怖すぎる!
まだ子離れしてないのかねえ

別に悪意があって聞くわけじゃないけど

>>151が自傷に求めるものってなにかな？

すいません、チラシの裏になります。とりあえず書かせて下さい。

まず携帯が壊れてるのにローンがまだ一年残ってる。バッテリーが膨張して携帯にはまらない。携帯会社に問合せても在庫がないから何の対応もしてもらえない。

大学に友達いなくて行ってなくて、単位とれず大学留年する。親に言ったらバイト辞めさせられて月３万の小遣いでやりくり宣告。
貯金は10万ちょっとしかないから長くもたなそう。

彼氏がいるけど、寮暮しで私もお金なくなっちゃうから遊びに行けなくなる。

お金どうしようってずっと考えて眠れない。自分がばかすぎて涙が止まらない。
しんでしまいたくなる
鬱にかかったときの症状が出て来た。

>>149
恋愛も勉強なのでとりあえずその相手と付き合ってみれば？

じゃないと好きな人できた時に困るかも

>>154
どうしてものときは短期バイトがあるよ
どうにかなるよ
とにかくやるしかないお
家にいればお金はかからないお
彼氏には遊びに来てもらえばいいんじゃないの

>>154
ﾊﾞｯﾃﾘｰ
ｼｮｯﾌﾟ行けば普通にないか？

>>153
とりあえず自傷したら落ち着く
それだけかな‥

>>156
一切のバイトを禁止させられました。
彼氏は親に内緒で付き合ってます。母親には友達だと伝えてあります。
自分は視野が狭いですねすみません…

>>154は何のために大学行ってんだ

>>157
バッテリーはメーカーそのものに在庫がないとショップにも電話会社にも突き返されてしまいました。
どこに文句をつけていいのでしょうか…

>>154
在宅の仕事もいろいろあるよ
パソコンがあるんだからデータ入力の仕事はあんまり時間を制約されなくていいと思う

携帯とバッテリーは……
無茶かもしれないけど窓口で強く請求すればなんとかなるし
なんなら使用停止をしてもらえばいいと思う

>>158
そっか
血が抜けることで一時的な興奮状態が治まってるからなのかな

俺は加虐癖があるんだけど、他人を傷付けたくないんだ
だから、欲求の行き先として自分自身になってる
傷はえぐりたくなるし、痛みが快楽（性的じゃないよ）を与えてくれるからなんだけど
やっぱり個人差はあるんだね

>>160
中退したら親も親戚も従姉妹も兄も大学出てるので親戚中の笑い者にされると言われました。
新卒で就職とってもらうためだそうです。

>>161
じゃあ無いんだろな…としか言いようがないな。
でもｼｮｯﾌﾟなら「どうしますか？」くらい言ってくれるだろ？

自分が境界例な気がするんです
境界例の症状を調べてみると当てはまる事だらけで‥
しかも今ベックうつ病調査とかゆうのやったら重度のうつ状態とでました
大学全然行けてなくて困ってます
今まで病院に行くまでもないと思ってたけど、今はどうしていいかわからない
行くべきなのかな

>>163
それだけ!?それだけの理由で大学行かせてもらえるなんて羨ましい。
友達は趣味に打ち込んでいれば自然と出来るハズ。

携帯はどんだけ古いの使ってるんだ？バッテリーがメーカーに無いなんて。

>>165
とりあえず行っとけ

>>163
そっか親御さんとしては大学は出て欲しいよね。
あなた自身の気持ちはどうなの?
もう二度とないチャンスが転がっているのに
一旦ドロップアウトしたら、また大学へ来るのは
相当な努力がないと難しいよ
ほんの数年勉強に専念してみてもいい気がするよ
そんなの人生でわずかの間だよ

>>162
うん。
なんかありがとう
ちょっと落ち着いてきた気がする。

>>165
病院へゴー

>>167
>>170
明日予約とれたら行ってみたいと思います

パソコン買うにもお金が必要ですよね…

またショップの方に言いに行ってみます。また突き返されてしまいそうですが。


皆さん、少し気が楽になりました。
父親は鬱を理解してくれないのでかなり重くなったときには辛いですが、
大学もやれるだけやってみます。実は大学まで片道２時間かかるのです。
でも、アパート借りたりするのは許してもらえないので、頑張ってみます…ありがとうございました。

なんもやる気起きねー

この時間帯が一番落ち着く。また朝が来てきついけど今日も頑張ろう‥‥

いきなり、父と兄のトラウマが吹き出した

子供のころ、超短気な父親と、ヒステリックで暴力をふるう兄がいて
怒鳴るわ、皿投げつけるか、泣き出して殴ってくるわ、兄は私を愛しているので、毎日部屋をじーっと覗く。私のパソコンの履歴も全部管理してた、

そんな家庭が10年くらい

私いつも父親や兄みたいな人に恋をしてしまう

兄の思い出こわい泣く

私も165さんみたく境界例なんじゃないかと思ってます
あてはまるとそうなんじゃないかって思い込みしちゃうにしても

仕事やめるって言ったら父親に散々責められた
お前は何やってもダメだなとかせっかく人が仕事紹介してやったのに何がダメなんだとか
将来のこととか人生のこと考えたことあるのかとか
何でお前みたいな奴飼ってやらなきゃいけないんだ、早く出て行けって


初日からなんか関係ないようなところまで連れてかれて、
大勢人が居る前に立たされたりして自己紹介したんだけど震えがとまらなくて
私みたいな若いのいないから見せ物みたいにされて

もう１ヶ月たつけど絶えらんなくて昨日１日ずっと考えてたのに
昨日は何やってたんだとか友達と元気に電話してたよなって言われて

友達に飼ってもらえって、私友達なんかいないしあいつが見たのは私が電話してる時だけなのに
昨日電話してたのだって10歳は私より年上で鬱で休職してる人だし


将来のことだって毎日嫌になるくらい考えてるし無意識のうちに死のうとしてたこともある



今日退職願出したいけどそんな勇気がない
どうしたら良いでしょうか

だったら自力で仕事探せば？
家から出て自立すればいい。
甘えるなよ。

鬱の人との付き合いなんてうまくいかないと思うけど。
うつるから付き合い止めたほうがいい。
病人は自分のことで精一杯なはず。

そいつから、何かいいアドバイスでももらえたわけ？
自分の人生なんだから自分で決めるしかない。

>>177
仕事はもう探してる、17だから少し厳しいけど

ありがとう今もう私なんかの相談に乗ってくれる人いないから嬉しい

なりたいものなんてない。目標もない。
そんなんだからダメなんだって言われなくてもわかってる。
でも、そんなの無いんだよ。どうすりゃ良いんだよ。
どういう生活がしたいって今の生活のままで良いよ。
彼女はどう思ってるか知らないけど、子供もいらないよ。猫で良い。
どうしたいんだってわからないよ。責められてもわからないよ。
どうもしたくない。

>>179
わたしはただのニート（47）だけど、
気持ちは良くわかるような気がします。

自分の状態すら曖昧な状況で、彼女の気持ちを察しろと言うのが
そもそも困難（ムリとは言いません）ですよね。

私は暫くは猫で良いと思います。（私の場合は犬とうさぎですが　笑）

>>180
47はニートの定義から外れちゃうような…w

大学も行くのか行かないのか決めなきゃいけない。
どうしたら良いかわからん。
気合入れてバイト探してるけど、電話するとこするとこ募集締め切り。
どうなってんだよ。うまくいかねえよ。
「どこでも良いからやってみろ」ってどうせやるなら条件良いとこのが良いじゃん。
どうすんだよ。つまんね。

>>181
大学行けば面白いと思うがなあ。モラトリアムを享受しちゃえよ。
バイトがいろいろ出来て金と時間とがあって、学生の身分があっていいよー。
勉強もテストはそこそこ緩いし、知識で自分の世界が広がるよ。

漏れは最近、心療内科で社会不安障害だとわかり心療内科通院してたんだけど その先生と合わなくて 行かなくなり薬も飲まないでいた。
そして、最近短期アルバイトをやり初めたんだが同じ職場の人と馴染め無いというか悪い批判されてるんじゃ無いかとかＳＡＤの症状が出てきてしまい
ストレスか何かで過呼吸、頭痛、気持ち悪い、不安感が常にある感じで 食用も無いから仕事を今週休むと親が会社に電話して休めるんだけど
月曜日会社に行くのが怖い ってか行きたく無い。
でも行かないと怒られるんだろな
鬱になりそう もう全てが嫌になった。

>>181
ごめんねｗ
スレの順番？が47番の人って意味だったんだよね。

実年齢は32歳になたばかりｗ…これでも充分おさーんだけどねｗ

買い物行くんでレスできないけど、すみません。

もう学校やだ。
自己診断で申し訳ないけど16で等質なって今スキゾタイパルの様なことになってる。
病院は行ってない。
ずっと堪えてた。でももうやる気もない授業で堪えたりできない。あっても、伝搬(すいません漢字出ない。)があって、中々集中できなくて能率が悪い。もう学校辞めたい。それか、ちゃんと治るなら、病院に行って健康になりたい。

>>183です。
ってかＳＡＤ酷くして鬱病かもしれない
何かしらんが涙が出てくる やっぱ通院しときゃ良かったかなｏｒｚ
でも先生と合わないし薬だされて終わりだしな
あぁもう頭が痛い

>>185
自分も１６で中２の夏から不登校。なんにもない。
我慢してでも学校行っとけばよかったかなぁ。20は太ったし勉強も忘れたし。
こっちは努力したらいいけど人に会うのが怖い。これからどうしよう

185だけど、ごめん、今はハタチ。

>>１８８
ありゃ。なれなれしく申し訳ないです。

>>182
おお、そういう考え方かあ。
でも、もう今22の大学1年生なんだよね…。
しかも中卒で大学入ったから高卒コンプが…
中卒だからかテストも緩くない…とくにレポートなんか仕上げられなかった。

>>184
あ、そういう意味でしたか。失礼。

仕事しなきゃいけないって考え方がまずいな。
仕事しても良いし、勉強してもいいしって考えたほうが良いな。
偏差値の高い大学に行ってればなあ、講師やってみたいけど。
なんの仕事すりゃ良いんだろう。早くしないとまた遅いって言われるしなあ。

>>189
別にいいよ。そっちはなんか病気とかある？
言いたくなかったらスルーして

>>191
過食症だった。今は大分抑えられるようになりました。
精神的なもんは分かりません。でも人間不信です。他の方と比べるの申し訳ないけど。

抑えられるって事は自制はきく様になったのか。
まだ食べたい欲求があるって事はまだストレスがあるのかな？
でも抑えられる様になたって事は自分が強くなったのとストレスが少なくなってきたって事かなと思うよ。
ストレスの元を解消して適切な量で満足できる様になったらいいね。
まぁ人とか自分も怖いけど(笑)でも気の合う人は居るからね。

つか長文になってごめん。

>>193
もともとよく食べる方で柔道してたので、成長期だからと思い込んでました。
学校行かなくなってから酷くなって、食べる事以外考えることがなかった。
バイトも何もしてないのに食費は増えて、母は金盗んでﾀｲｰﾎされるわ、それキッカケで離婚話なくなって。

ボロボロで北海道の牧場で世話になることになったけど、そこでも過食は止められず終いには
人の部屋忍び込んでチョコ盗んだ。ばっくばく食べた。朝３時から２ヶ月休みなしで牛のウンコ処理。
気持ち悪くて吐くにも吐けず。環境も最低だった。いい人達だったんだけどね。

こっからムックムク太り始めた。人間不信で動物しか信じられない。裏切らないから。
でももう１年前の話。北海道に連れてってくれた30の友達は結婚して連絡こなくなって。

もう何も信じられんです。長文ごめんなさい。吐き出させてくせい・・・

吐き出したいなら吐いちゃえ吐いちゃえ。
過食症も大変だね。
差し支えないなら、なんで学校行かなくなったか知りたい。

>>195
友達関係です。バレー部に入ってたけど失敗だった。グループみたいな団体行動で気持ち悪かった。
イジメとか陰湿なもんじゃなかったけど、無視が多くてキツかった。休み時間はトイレで過ごしてた。
キッカケが本当に分からない。相手の顔色伺って気を使いまくってたのに。つまんない奴だったかも。

同時期にお父さんの暴力でも悩んでた。いろんな事が重なって、逃げ出したくなった。
何度も殺してやろう、死のうと思った。でも結局出来ない。
学校の先生に話しても「自分も娘は殴るぞ」と笑いながら言われて駄目だった。
結局多少殴られてもいいから閉じこもる事にした。お父さんは単身赴任になったし。

それから>>193に至ります。
単身赴任から戻ってきたお父さんは色々痛感したようで人は変わったけど、やっぱしんどい。
でもお父さんいないと借金返せない。

でも16だけど色々あったからヤケに年取った感じで、マナーや常識もない学生にならなくてよかった。
そんぐらいしか報いはないです。

>>196
ごめんなさい、>>194に至りますの間違いです

おぉ…学校のくだりは自分と似た所が…というかまんまだよ。
あと色んなことが重なったとか。
嫌な事も一個ずつならいいけど重なるとキツイよね。
自分もそれで等質？になった。

本当にキッカケわからんよね。だから、自分に悪いとこあったとしても治し様もないし…。
今はなんか嫌な事ある？

どんなにレスが遅くなってもいいから誰か解答ください。

心を開いて自己開示してきたカウンセラーの先生に、最近自己開示するのがバカらしくなって、思ったことを隠しながら話すようになりました。
すると急に、その先生から「元気になったね、安心したよ。何かあったの？」といわれました。
別に何もないし、元気になった気も全くしないし、むしろ前よりずっと仮面をかぶるのがうまくなって、本心を隠して振舞うようになりました。
自分を見せてないとは言えど、カウンセラーの言うことだから、信頼して「私は元気になった」と判断するべきなのでしょうか。
それとも、自分を見せなくなっただけで元気になってるわけじゃないのでしょうか。
元気になったら、そのカウンセラーの先生に見放されそうで怖いんです
」

>>198
わかってくれて嬉しいです。とりあえずこれから先、どうするべきか考えます。
まず痩せて、勉強して、通信制の高校にでも通おうかと。高校行かないと将来選択肢ないだろうし。

今一番イヤなのは20キロ太った体です。なんかもう醜い。

軽くスルーされてる ＯｒＺ

元々柔道やってたならスポーツ嫌いじゃないだろうし、運動でストレス解消できたら一石二鳥だね。
医者じゃないからよく分からないけど、
必要じゃない時に食べたいと思ったら財布持たずに外出るとか…。
自転車だとまだ楽だし遠くに行けて楽しいよ。
まぁ私が外出なきゃいけないんだけど。(苦笑)

でもちゃんと先の事考えてるね。えらいと思うよ。

>>202
聞いてくれて嬉しいかった。なんか楽になりました。
お互い気を使うの大変だけど、いい人に会えたらいいですねー。
ありがとうございました。んじゃ失礼しますね。

201さん
自分はちゃんと病院に行った事もないし知識も無いので、下手なレスで傷つけてしまうかもしれないから、レスしてませんでした。
自分も最近休みがちです。でもそのせいで逆に通いづらいです。(苦笑)

>>203
楽になれたなら良かった。元気でね!

>>204
そうなんです。休んだとしても、また仕事行くと考えると憂鬱になります。
何て出て行けばいいかとか
同じ短期バイトのDQNの先輩にまた何か言われてるかと思うと

あぁ辞めて楽になれたらな

やっぱり心療内科で診察しつつ社会復帰しないとダメですね
短期だからいいとい考えが甘かった

苦しい…

>>199
難しい問題ですね
カウンセラーや医者といえども神様、超能力者じゃないので心の中までのぞけないんだよね
だからなんでもお見通しではないですよ
辛い症状があるならば、それはまだ治っていないと思うべき
ただし、先生に反発心がでてきたのは、なにか心に変化があるのかも
また、見た目やしゃべり方などもよくなっていて、元気なフリをしている以上によくなっているのかもしれません
ここにあなたが書いたことをそのまま、先生にしゃべれるようになるといいんだと思うよ
難しいかな
先生といい関係が築けるといいですよね、カウンセリングもあせらずゆっくり続けてみたら
いいと思います

>>183>>206
先生との相性はともかく、薬を飲んでも効かなかったですか？
薬によっては２〜３週間飲まないと効果がでない薬もあります
ＳＡＤについては専スレがあるのでそちらも参照してみては
病院については地域別にスレッドがありますのでそちらも参考にしてみてください

ん？サーバー移動したのか？

test

さみしい。一人は寂しい。

なんでも前向きにがんばりたい自分と
それを引き止めてベッドの中に引きずり込む自分がいる。

俺は生まれつき眼に障害を持っていて、今もその治療をしている。
そのためにもう10ヶ月、会社を休んでいる。
今回の長期療養の前にも、2年ほど休んでいて、合計すると3年近くなる。

もともとITの仕事をしているので、とても流れが速い。周りはどんどん先へ進んでいく。
会社へ経過報告の連絡をすると、｢忙しくなってきたよ｣
｢早く復帰してくれよ｣「君にやってもらいたいことはいっぱいある｣
など、とても優しく励ましてくれる。

｢この人たちの期待に応えたい｣
と思う自分がいる一方で、

｢俺はそんなにスーパーマンじゃない｣
｢視力が回復しなかったらどうしよう」
と、周囲の期待を重く感じてしまう自分もいる。

友達や兄弟はパートナーを見つけ、結婚し、家族を作り、大変ながらも幸せに暮らしている。

俺は。。。

この3年ほとんど何も変わっていない。
病状も、生活も、視力も。
むしろ悪くなっている。

おいてけぼり。

クリスマス。
去年の今頃、なんだか急に寂しくなった。
｢このままでいいのか、俺」と本気であせった。
今年もこの季節が来た。
それまではクリスマスは結構好きな季節だったのに。

今はさみしくてさみしくて仕方がない。

>>211
ここは＋思考でいこうよ。
あなたは会社から必要とされているんだからね。

会社。反対にしたら社会なのか。今気が付いた

>>212
ざまあｗｗｗｗｗ

>>212
メクラでもできる仕事探しなよ。
それに２ｃｈなんかで目を酷使していいのかな？

私はもともと自分の話をしたがる人間ではなくて、
人の話をにこにこしながら聞くことばかりしてきて、
気がつくと周りがみんな自己主張激しい人たちばかりで、
自分の内面の、今すごく精神的に辛いことも、相談できない状態になってしまいました。
下宿してるんですが、親との連絡も、ほとんどしていません。もともと会話少ない家庭だったので。
今の私は腰を痛めているせいで、部活もみんなと一緒のことはできなくて、
隅っこで一人で違うことをしています。
もう半年以上も参加したり、見学したりの繰り返しで、
みんなの士気を下げてしまっていないか　心配をかけさせていないか
頭の中がそんなことでいっぱいです。
元々丈夫な体というわけでもないので、みんなの運動量についていけなくて、それで体壊したわけで、
正直、またみんなと一緒のことができるようになるとは思えません。
人に頼ることが、苦手で、全部自分でなんとかしようとするクセがあるので、
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、こんな私がここに居てごめんなさいって
家に一人でいると泣きっぱなしです。
私は部活のお荷物な気がしてしかたがないです。
やめれば済む話だけど、やめられない立場になってきて、
みんなのことが大好きで、
やめたくないんです。
長文すみません。誰にも言えないんです。
言ったら、確実に部活の負担になる気がしてるから。

カフー

ｺﾞﾊﾞｰｸｗ

>>217
自分と似てる。違うのは皆が大好きだと言う所だけ。
「辞めたい」って言い出しにくい？

>>217
ごめん、辞めたくないんだったねorz

何部？団体でするスポーツ？

僕は対人恐怖症と社会不安障害で誰とも話せません・・・・・・。
人がかなり怖いです・・・・。こんな自分じゃ就職はできないですよね？

>>217やめられない立場ということがよくわからないけど
役をふられるのは必要とされてるってことだと思う。
部活でサポートに回ってくれる人間は仲間だとみんな思うよ。
周りは217の居場所作るために役をふったのかも。

>>217
あとさ、みんなが好きで部活を辞めたくないならマネージャーとして
チームに参加するというのもあると思うよ。
みんなと同じことをするだけが部活の活動じゃない。
217の活躍の場所を変える、って意識を変えるといいと思う。
人に言わないほうが確かにいいことがあるし
それをわきまえて周りを思いやれる217はサポートするのに向いてると思う。
言いたいことはここで吐き出したらいい。

>>220
剣道です。
みんなにお世話になってきて、大好きで、
だけど私は迷惑かけることしかできなくて、
自己嫌悪に陥ってます。。。

>>223
幹部学年なんです。だから、必然的に。
負担しかかけてないような子でも、仲間だと思ってくれてますか･･･？
同期には、これ以上先輩に心配かけさせるな、いらいらしてるのわからん？、もっと意識持てって、
はっきり言われてしまいました。

まさか２ちゃんで泣くとは思いませんでした。
マネージャーになること、しばらく考えてみようと思います。
やっぱり私は、みんなと一緒にやっていきたい。
ありがとうございました。

>>217
人の話をﾆｺﾆｺと聞けるのって なかなかできやん事やで。
あなたはそれができるんやから、あなたがあなたでいる事の意味は充分あるやん。
自己主張の激しい人達は どうしても煙たがられる傾向にあるから、｢うんうん｣って聞いてくれるあなたに話をしてくるんやと思うよ。
それだけでもあなたは その人達を助けてあげてる事になってるやん。

部活の事は、もしかしたら友達に迷惑をかけたり心配をかけたりしてる時もあるかもしれやん。
でも、そこで逆転の発想をするんよ。
あなたにしかできない事を見付けてみて。
部活の内容もわからんし、状況もわからんから 具体的にどんな事ができるかはｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげられやんけど、例えば運動系の場合やったら 動いてる選手のｸｾとか弱点は、外から見てる人の方がよくわかるやん？
そういうふうに探してみれば、あなたにできる事はちゃんと見付かると思うで。
心配せんでも大丈夫。


逆転の発想って大事やで。

はい、笑って。笑って。
絶対大丈夫やから。

自分でできるせいいっぱいのことしてるんだよね。
もっと自分のこと好きになっていいと思うよ。

世界は正義と悪だけが存在してるわけではなく
正義も悪も誰かが定義をつけて呼んでるだけ
自分の敵は悪、自分の味方は正義
それが良いか悪いかの問題じゃない

２ｃｈは敵だからけかもしれんけど
人間の素の部分にもっとも近い

そんな貴方にローマの言葉を

「好むままに感じ、感じるままにものを言うことが許された
実にまれに見る幸福な時代」

タキトゥス「同時代史」第一巻１

なんか外に出ると笑われるんです。
それが気になってしょうがないんです。すごく悔しいし。
なぜ笑われるのかがわかりません。
黒縁の眼鏡をしだしてから余計に笑われるようになりました
眼鏡で笑ってるのでしょうか？

>>229
貴方は他人の外見で笑いますか？
笑わそうとしてない人をみて笑いますか？

笑う人もいれば笑わない人もいます
心の中では笑っていても笑ったら失礼だと思う人もいます
相手を見下さないと自分を維持できない人間もいます

他人がどうであれ、自分が気にしなければ良いことかと
自分は自分です、良い意味でも悪い意味でも
もし、失礼な人間ばかりだとして
貴方がそれに付き合う必要は無いです
貴方は貴方、そういう人たちに付き合うのは自分の時間の浪費です
自分の信じた道、信じれる道を歩みなさい

>>222
就職できるために何かをすることはできると思うよ。

症状や障害については詳しくわからないけど、
人や社会から否定されることに怯えてるんじゃないかな。

だけどあなたが人の価値を決められないように、
他の誰にだってあなたの価値は決められないのです。

まずは自分は価値がある人間だと思えるようになることが第一歩じゃないかな。

どんな小さなことでもいい、自分がいいことをしたと思うたびにメモするんだ。
しばらく続けていくうちに自分にも十分価値があるって気づくんじゃないかな。

あなたの価値を決められるのは他でもない、あなた自身だよ。

>>222
私は不安神経症やで。
自律神経失調症は20年前から。
でも、今はごく普通に生活できてるし 仕事もしてるよ。
病気は治ってはないんやけど、それなりになんとかやってけてるから あなたもそんなに心配せんでも大丈夫。
私の場合は、人に裏切られると[ｼｮｯｸ]が[怒り]に瞬間的に移行すんねん。
だから落ち込む事はほとんどないかわりに、怒りに震える。
そんな時は 百均の皿を割りまくったり、廃材のﾍﾞﾆﾔを殴ったりしてｽﾄﾚｽ発散してるで。
できるなら 社会に出る時に、あなたの中のｽｲｯﾁを切り替えてみたらいいと思うよ。
昔 高校生ﾃﾞﾋﾞｭｰとか社会人ﾃﾞﾋﾞｭｰとかって言葉が流行ったけど、あれって私はいい事やと思うわ。
そういう時期をｷｯｶｹにして変われるなら、そんないいｷｯｶｹってなかなかないやん。
昔の友達にどう言われたとしても、これから出会う人もいっぱいおるんやし 全然気にする事なんかない。
大丈夫。

人間って本間ちょっとしたｷｯｶｹで、案外変われるもんやで。

心配せんでもええよ。

そのｷｯｶｹはこれから出会う誰かかもしれやんし 誰かの曲の歌詞かもわからんし 環境かもわからんし 夢かもわからんで。

その[なにか]に出会うまで、のんびり待ってたっていいよ。

大丈夫さ。

この本読んでる人いる？めっさ興味あるんだけど。
感想おせーて？

ttp://mixi.jp/view_diary.pl?id=645947453&owner_id=2829264

ちなみに↑は　うつ病患者本人向けの雑誌とのこと

衝動的にODしてして救急車で運ばれたらもとの病院行ってといわれた。
元の病院に行ったら医者に嫌味だけいわれた。
泣けるくらいなら余裕あるでしょ、と冷たく言い放たれた。
家にいたくない、他の病院にいきたい、処方してもらえなかったから薬がない
嘔吐が止まらない、別の病院に入院したい。ちょっと首の血管きってみる

>>235
たぶん、医者の言葉は嫌味じゃなくてハッパかけ

たばこすいまくっいぇテンションハイだよー
あーはっはっｔは

>>237
たばこじゃテンションあがらない
ヤニクラにはなるけどな

しつれいしまｓした
空気y6おめれてませんでした
自重すます

>>238
じゃあげんいんはべつｄｒすか？
なんででしょうんえー

>>222
大丈夫だ 俺も同じで短期だけどバイト出来たから
まぁ俺の場合 症状悪化させてしまったんだけどね

薬も飲んで無いし医者も行って無いのが原因だろな

治療しつつ 社会復帰しないと漏れみたくなる。

今、とても苦しい

辞めたいけど辞めたら親に怒られる

この繰り返しで何時も苦しんでる。

ググレカレー
ぐぐってきました０−
ヤニクラ。そんな感じです
めまいｔっていうかとろけてます
きもちいいでｓｓ

229です
230さんありがとうございます
自分らしく生きていこうと思います。すごく楽になりました

なんかちがうかも

もおきえます
さよおんなら−

>>242
たばこはイイよな
薬はめれたけどタバコはやめられない。
最近沈み込みだから量が増えちゃった。。。

>>241
なんか対策たてれよ…
病院嫌なら自分で本読んで認知変えていくとか。
苦しいなら苦しまない方向を摸索するべきだ。
耐えるのは辛くて苦しい割に現状維持でしかない。
具体的対策を実行する方が同く苦しくても、比較的に得るものが大きいと思う。

>>245
俺も煙草の量は増える一方だ
俺は薬を止めてからじゃなくて分裂症が治ってからだな

内向的ばかりだから精神の症状が悪くなる一方なのかな。
少し勇気出して外向的になれば変化があるかも。
しかし…不安だね。

ハムレットとドンキホーテの両義性を持ち合わせて行くしかないな。
誰しも大人の中に子供の部分があるように。要はバランスの問題か。

>>247
頭痛くなってくるけど吸わないとイライラしたり、不安になるよね。
でも1ミリから上げずに頑張ってるのが静かな抵抗

>>250
１�_って吸わなくても同じだろ？って思うけど、そうでもない？

学校の教員さんいませんか

俺は人と話すのが苦手で、いつも相手の顔色を伺いながら会話するので本音で話せないし、そうすることで逆に相手の気分を害してしまうみたいです。
心から「会話が楽しい」と思いたいのに空回り。
周りからは、嫌われるほどでもないけど若干の距離を置かれて本当の友達も出来ません。

同じような人いませんか？いたら話したいです

>>253
でも１度会話で調子にノッて失敗しちゃうと、どうしても顔色伺っちゃうよな。

なんつーか

自分を受け入れていこうぜ

駄目な自分も自分、そこからなんとかしよう

悲観しててもそっちに傾くだけだぜ

>>253
何が人の本心か？なんて死ぬまで分からないと思うよ。
もし親友が欲しいなら、まずは自分からオープンにならないとできないんじゃないかな。
自分も他者との信頼関係を求めてるけど、これを築くにはかなりの時間を要する。
でも他者に完璧な信頼を求めすぎると危ういから何事も程々に。
まずは他者を信じる前に、自信（自我）を持たないとならんなぁ。

>>253
私も苦手です。対人、視線、社会不安、強迫性障害あります。
なじもうと努力しますが、言葉のきつい人とは特に話せません。
何より、何話していいか本当に悩みますよね・・・
こんな性格だから、送別会と言う名の飲み会に今から胃が痛くなってます。
どうにかして断りたいのですが・・・

自分も他人も信じられない。ここで人は神を信じるようになったのか。

本当の友達か

>>211です。

>>213
レスありがとうございます。
会社から必要とされてる。。。
そうですよね。そうでなければとっくにクビですよね。

視力はたぶん戻らないと思うので、仕事の仕方を変えないといけないんです。
そのハードルが今の自分にはとても高くて。
見えない自分を受け入れられない。
復帰してもみんなに迷惑かけるだけなんじゃないかって思うんです。

>>216
パソコンは読み上げソフトを使っているので
眼は使っていません。心配してくれてありがとう。

>>254-256
レスありがとう。
俺は相手の目を見て話すのが怖くて、いつもうつむき気味で話すんだ。
それが相手にとっては気持ち悪いみたいで、すぐに会話が終わる。

最近は慣れない人と会話した日は、一日中憂鬱な気分になる程ですorz

>>253
相手も同じように会話したいんだよ。
会話のボールを投げ返して欲しい。
ボールをキャッチしたいのに、丁寧にボールを手渡しされると楽しくない。
気をつかってもらってるのは分かるけどワクワクするものがない。
鏡みたいに全く同じ同意よりも、253の色がついた考えが返る方が、
自分の話を受け入れられた、コミュニケーションがとれて楽しいって思う。

>>251
吸わないのと吸うのじゃ違いますよ〜
自分も直ぐやめれると思って1ミリから吸い出したんですが、もうやめれないです。。。
タバコのニコチン量多い人だと吸った気がしないみたいですね。よく言われます

ひたすら聞き手に回るのも手だと思うよ。
相槌を打つって言ってもただ「うん、うん」だけじゃなくて、相手が話した事の文脈に沿って流れていく感じ。
コミュニケーションはもうトレーニングして慣れていくしかないかな。

>>262
確かにそうだ。慎重になれば有り触れた返答を選ぶようになってしまう。
それじゃ面白くないよな

>>257
レスありがとう。
俺も言葉のきつい人は苦手です。
送別会ってことは社会人ですか？大変ですね。
そういうハメを外すのが許される場所で、みんなで騒ぐというのもとても苦手です。これって病気なんですかね？

>>262
レスありがとう。
なんかその例え分かりやすいです。
でも257が言う通り、どのように返せばいいか混乱してショートしてしまう…

俺はどうしようもないクズだ……

分かりきってる批判は出来るだけスルー。そのボールを受け取る必要もない。
でも時には人の意見も必要だけど。

>>258
神は人間の創造物

もし存在するなら人間こそ神

概念的な存在なら人間には想像すらできないから

>>266
単に楽しいと思うﾂﾎﾞが
違うんじゃないかな？

同じ事言っても笑う人と笑わない人がいるように

>>268
キリスト教以外は勉強不足で知らんが
具体的な神のビジュアルは存在するものか？
キリスト教だと神の言葉が聖書という形で存在するだけで、神自体は登場しないぜ

>>270
解釈の違いかねぇ
俺は一神教はあまり、多神教が好きなだけ

>>271
いや、俺が他宗教をまだ勉強してないだけだが
多神も一神も気にしないけど、キリスト教以外は神様に具体的な形が決まってるものなのか？

>>222です。

>>231
>>232
>>241
レスありがとうございます。友達がいなくていろいろと怖いことがあるけど
頑張ってみます。答えてくれてありがとうございます。

>>272
決まってるというか設定はありますよ〜
邪神から女神から何から何までｗ

俺が言った神は一神教の神
そしてそれを否定するわけじゃないけど考えとしての多様性が多神教が好きだから
イヤミもこめて上で言っただけ

どなたか聞いてください。
去年の年末での２ちゃんでのやりとりにいまだ腹が立ってます…。
今年のはじめの、「ニュース速報+」に立ったＤＪオズマのスレです。
(ボディスーツが問題になっていました)

そのスレの中で
「子供には下ネタに関しては徹底してNoと言わないとダメだ。
子供に媚びてヘラヘラ笑うような親はナメられ、そんな親に育てられた子供はグレる」
というような内容の書き込みをした人がいたので、
私は「私の親はああいうのをヘラヘラ笑うタイプの親だけど、しめるところはしめるし、
尊敬してるよ」とレスしました。

そしたら別の人が「あ、それダメ親。まともと思ってるのは子供＝アンタだけ」と言ってきました。
私はそれを見てカチンとしました。
私の両親はとても真面目でやさしい人ですが、バラエティがすきで、
おっぱいスーツを見ても、なんだコレ、という感じで笑っていて、
特に母は「紅白も面白くなったねぇ」と喜んでました。
でも、まさかダメ親扱いされるとは思いませんでした。

私は慌ててしまい「あなたのいうまともな家庭＝皇室一家のような家庭、という意味なら、もう何も言わない」
というちょっと変なレスをしてしまいました。
(紅白のDJオズマのパフォーマンスを見て、怒り出したり、シーン…とする家庭は
皇室一家のようなまじめで由緒ある家庭だけだろうと思ったからです。
私の家はごく普通の家庭なので
オズマのパフォーマンスで笑うのは別に変なことではないと思ってました)

そしたらその人に「そんなヘンテコリンな考え方をしている時点で、悪しき親の影響化にある証拠。
ご愁傷様」といわれました…

私の書き込み(親がオズマのパフォーマンスで笑っていたこと)に怒った人は
ほかにもいました。でもその人は、私とちゃんとやりとりしてくれました。
(私が「私の親はちゃんとマナーも守るししっかりしている。それを見て育った私も
とても真面目な性格です。ちゃんとした家庭で育った子供はテレビの影響くらいで
グレたりしないはずです」と言うと「でもそれなら世の中なんでもありになるだろ」と
怒られましたが…)

でも「あ、それダメ親」と言ってきた例の人は
「だからこんな子供に育っちゃうんだw」
という、傷つける言い方ばかりしてきました。

私は日ごろから両親をとても愛しているし、尊敬しています。
だから、2ちゃんとはいえ、ダメ親扱いされたことが、悔しくてたまりません。
オズマのパフォーマンスで喜ぶのは本当にダメ親なのでしょうか。
いまだに一日に何度も思い出しては腹が立ちます。
神経症で心療内科でレキとルボックスを飲んでいますが怒りはとれません。

彼氏に相談しても、くだらない、と無視されてしまいました。。
ここなら聞いてくれるかな、と思って書きました。お返事いただけるとうれしいです。

>>275-276
顔も声も存在したいも知らない相手の中傷を真に受ける必要はない
が、自分に何か具体的な騒ぎを起こす様な発言があったのであれば
それは省みるべきかもね

自分は、あの件は、へー程度だったんだけどね
マスコミが必要以上に騒ぎ立てた挙句にエロ要素があるから
一気に収束したかんじしか受けなかったけどね

まぁＴＶってのは倫理委員会っていうのがあって
毎年毎年、厳しくなっていってるわけですよ

>>276
別にｱﾅﾀのレスが間違っているとは思わないよ。
うちもそう言う親だし。尊敬もしてるよ。
同じ状況だったら怒るかもしれないけど、相手が自分の事なんて分かるわけ無いし親の愛情受けずに育った可哀想な人の妬みなんだなぁって考えると思う。
悔しいのは分かるけど、こういう掲示板だしね

>>277
＞顔も声も存在したいも知らない相手の中傷を真に受ける必要はない
ですよね。そうしたいです。
でも頭の中でグルグルグルグル…と何度も回って、悔しくて、
ほかのことに集中できません。どんなに幸せな時間でも心がスッキリ晴れなくて…。
私にとっては知ってる人に言われるほうがむしろマシなんです。あとから言い返せるから。
匿名だといわれっぱなしなので、一生言い返せない・訂正してもらえないのがつらい…。

当然ながら、このことは心療内科の先生も相手にしてくれません;
先生はぶっきらぼうな人ですが、中には、こういう話の相談に乗ってくれる先生もいるのかな？

＞自分に何か具体的な騒ぎを起こす様な発言があったのであればそれは省みるべきかもね
はい！！唯一良かったのは、私はそのスレで、「スレは多数決である」と学んだことです。。
少数派の意見を出す人は必ず、こてんぱんにあおられたり、バカにされる。
だから、ヘタに少数派の意見を書き込むことはやめるようになりました。
それを学べただけでも、よしとするべきですかね…。

＞真に受ける必要はない
そうします。忘れます。

たったひとつの条件付けでダメ（親）と決めるのは無理。
そーいう路線で行くべき。

>>276
自分の考えている事を信じたらいいんじゃね？
たかだか２ｃｈのそれも1年も前の事をウジウジ悩むことない。
相手はどこの誰ともわからんのだし、あんたの親はあんたから見て
尊敬出来るならそれが真実でいいじゃん。


っていうか釣りならｵﾚｶｺﾜﾙｲ

今高3です。
鬱で高校を中退、通信制高校に転入して今年の受験を見送りました。
今は1年後になるか2年後になるかわからない大学受験の為に勉強してるのですが、
全然身も入らないし結果も出ません…
将来の為にも勉学に励むのが正しい道だと思っていたけど、
そういった仲間は学校にはいないし受験なんかしなくても
可愛くて恋人とかもいてすごく生き生きしていて楽しそうな友人達を見ていると
私の人生なんなんだろうと本気で思う…

これから生きていく自信がないです

>>279
自分にまったく非がなかった場合
その話で時間を使うのは非常に無駄だと思った方がいいかもしれない
人生に無駄な時間は無いけど
さらに有益な時間を作れるならそっちの方がいいにきまってます

ついでに言うとスレは多数決ってのは正確には正義じゃないです
思い込みの激しい人間が正義ですｗ
こればっかりはどうしようもないですｗ
だから捨て台詞はなくなりません

そしてマイノリティは悪ではありません
かといって正しくもありません
多数決もしかり

悪は自分にとって都合が良い考えや解釈だけで行動したりすることかと

ここで聞く質問かわからなけど、ちょっと聞いて欲しい。
ねぇ躁状態ってなにが悪いんですか？
躁転って本当に悪いことなの？　鬱でうつうつとしてへこんで垂れて寝たっきりになってるより
カラ元気でもニコニコして調子がいい躁の方が全然よくない？　なんで躁に否定的な意見があるの？

>>281
まぁ、聞くことは訊くことでもあるわけですのでｗ
返事をして何かスッキリすればそれもまたしかりかとｗ
釣りだった時は、もう心の閉店ガラガラでｗ

>>292
やったから自信がつくてこともありますよ
無意味な自信ほどなくなりやすいもんです
１０年後か２０年後にはせめて１０年戻ってやっておけばよかった
と、思うことが多いでしょう
今からやればいいんですよ、勉強も恋も遊びも
今１０年後か２０年後から戻ってきたんですよ

>>275
今年はＤＪオズマ出ないんだね〜去年の馬鹿騒ぎは今振り返ると面白かったわ
２ｃｈってまじめな議論を戦わしている場合もあるけど、あおりや中傷合戦のやり取りそのものを
楽しむ場でもある
あんまりやり取りを間に受けることないよ
最初にのところは見たことありますか？「面白いことを書きましょう」と書いてあります
必ずしもまじめな議論を戦わす場として捉える必要はないと思いますよ、特にニュース系

また、ＮＨＫは基本的には、受信料をとる共通の敵みたいな認識の多い人が多く
そのＮＨＫが失態をやらかしたからここぞとばかりたたきたい人が多かったのでは？
オズマを擁護したあなたはＮＨＫ擁護する人、敵とされて揚げ足とられてしまったのかもしれないですね

>>284
欝と躁を比べるのはナンセンス
問題は躁状態の時の他人の意思は関係ねぇ！
というのが反転した時、全て刃になって自分に向かってくるから

>>285の>>292は>>282さんへのレスね

>>284
あなたの思っている躁状態ってどういう状態ですか？
躁鬱の診断を受け、躁鬱の治療を受けている人ですか？

>>278
＞同じ状況だったら怒るかもしれないけど、相手が自分の事なんて分かるわけ無いし親の愛情受けずに育った可哀想な人の妬みなんだなぁって考えると思う。
なるほど…。
私はその人に対して「生真面目な両親に育てられた、立派な、自信家の、
少しでも下品な人間をＤＱＮ扱いする真面目で頭の良い、偉い（偉ぶってる）男」
というイメージを持ってました。お偉いさん。

>>278さんの”親の愛情受けずに育った可哀想な人の妬みなんだなぁっ”
という発想は、私には全くなかったです。
想像ですがもしかしたらそうなのかもしれないですね!! (つづく)

その人は、ほかに、

＞あの歌詞の中の「回して回して」もセックス行為をほのめかしてるだろ。
＞衣装だけでなく、内容もどう見ても子供の視聴者には不適切。

＞「淫らな」とか歌詞にも出てきてるけど、あれも酷い」
とか言ってるので心底マジメな人なのでしょうね。

あまりに悲しくて腹がたったので、
ほかにどんな書き込みをしてる人なんだろう？と思って
その人のIDで検索してみたりしたんです(粘着ぽいですね…でもその時はあまりに悲しくて。引かないでください><)
そしたらほかのスレで

「アホ歌詞低能ミュージシャン一覧　

尾崎豊
ブルーハーツ
イエモン
その他大勢」

↑こんな書き込みをされていましたw ・・きっと根っから真面目な人なんでしょうね。
家庭も価値観もそれぞれ、
私の家庭の良さとその人の家庭の良さは全く違うんだ、
「ワイワイ騒げる家庭で育った私に嫉妬してるんだ！」と割り切るようにします！！
ありがとう!!

あと＞うちもそう言う親だし。尊敬もしてるよ。
も嬉しい!!

>>291
まぁ、貴方が何を言ったかは知らないが

他人や誰かの存在を否定することが自分の価値をきめてるとでも勘違いする
時期なのかそういう神経なのかわからんけどそういう人なのでしょう

俺は少なくとも絵を描いてるから
いかに自分が馬鹿にしてた絵を自分が描けないかってのを思い知って
商業的に存在が金儲けにみえるものでも
否定はできなくなったなぁ
ちなみにその３組の人らを否定してるわけじゃないけどね

>>282
鬱ってだけでも辛いのに同じように大学目指す人がまわりにいないと孤独だよね
どういっていいかわからないけれど・・目指す道は人それぞれだし、
病気になったことは辛いけれど、それも自分の人生と思って、受け止めるしかないのかなあ
少しでも勉強に集中できる環境とか、励ましあう友達とか仲間がいればいいんだけどね
学校にはスクールカウンセラーはいないのかな、そういう人に相談してみるのもいいかもしれない

死んで

だれかあらしちゃえ

>>289
SSRIを服用してるんですが、調子が良くなってテンションが上がって
ニコニコ明るくなったのですが、それをスレで話したらそんなのただの躁転だよって言われて。
鬱でうつうつとしてへこんで垂れて寝たっきりになってるより
カラ元気でもニコニコして調子がいい躁の方が全然いいのに、なんで躁状態が悪く言われるのかと思ったので。

ちょっと眠剤が効いてきたので長文でわかりにくくてすみません。。

>>294
断る

>>295
それは逆に荒らすなってフリに聞こえるがｗ

>>291
そうだよ。家庭なんてそれぞれ違うんだからいくらお金があって裕福な家に住んでて一流な学校を出ても幸せで、楽しい家庭が築けるとは限らないしさ

その人のレスも何だか堅いし、まぁ空気が読めない子だと思えば。。。

だもんでもっと楽観的に考えようね。そうすれば色々前向きにもなるしねっ！
頑張ってね☆

等質って、妄想とかある人をいうの？等質の人は全て精神科で薬飲んとか飲んでますか。あと、妄想とかあっても普通に仕事してるんですか？職場に等質って、言ってるの？
あ、ちなみに私はSADです。

たくさん死にますように

>>283
なるほど…そうですよね…
無駄ことで傷ついたり考えたりしたくないから、
オズマの件以来、殺伐としたスレへの参加は控えてます。

2ちゃんでは「正義じゃないことでも、多数決で勝っている意見が正しい、
マイノリティは間違いだ」という空気になることが結構多いですよね。
たとえば処女関係のスレでは非処女は極悪人になっていて、
処女が完全な正義になっているw
私は処女ですが、それでも見ていて矛盾を感じます。

レスの数で正しい・正しくないの空気が決まっていくようなスレはもう嫌です;;

>>286
＞最初にのところは見たことありますか？「面白いことを書きましょう」と書いてあります

ほんとだw 私、真面目に参加しすぎですね。
2ちゃんに不向きな性格だ…

でも、この一年で、2ちゃん内でのいろんな事情(テレビや新聞、韓国人や層化)があることを知りましたw
(特にニュース板関係ではそういう傾向が強いようで…)
何も知らない一年前の私は、火に油を注ぐような書き込みをしたんですよね…
バカだったなぁ…と、後悔してます。
殺伐も煽りあいもエンターティメントとして、真に受けず、軽く流します。

統合失調症かなー

訂正　2ちゃん内でのいろんな事情(テレビや新聞、韓国人や層化が叩かれやすいこと)
何度もすみません;

>>296
少なくとも、調子がよくなって元気〜を躁状態とはいわないですが、元のやりとりがわからないのでなんとも・・・
躁状態ではと心配があるならば、医師に詳しく今の状態を話してみたらいいと思います
よくなっているのでは？
躁鬱病は統合失調と並ぶ重大な精神病で、気楽なものではないですよ

>>300
もっと俺を感じさせてみろ

>>301
多数決は存在だけは大きいからね
だからって多数決が正しいわけじゃない
そしてその雰囲気を感じてるのは自分
多数決を絶対なる少数意見でひっくり返すのは楽しいと思うけどｗ
絶望した人間を死にたくねぇって思わせることができたら
めちゃめちゃ楽しいことはないでしょ。

ギリシアの言葉

だって正しいことが害になることがあるでしょう。

ソポクレス「エレクトラ」1042から引用

>>301
世の中が正義を貫いているとでも思ってるのか？

確かにあんたは正論かもしれないが、俺はあんたに味方したいとは思わない

>>304
大変よくわかりました。　医師にもよく話をしてみます
本とありがとうございました。

ごめんなさい

>>306
ひどく２ｃｈらしい書き込みだな
誰にも存在否定などできんよ

明日はわが身

素直に生きろ。

>>298
そのスレはその人以外にも真面目で堅い書き込みの人がすごく多くて、
むしろ私が浮いちゃってる感じで…
だからフォローしてくれる人もぜんぜんいなくてすごく悲しかった。。
でも世間ではそういう生真面目な人たちの方が浮くよね! なんてw

ほんとに気が楽になった。ありがとう！＼(*´▽｀)oﾟ

書き込みで気持ちがすっとすることって本当にあるんだなぁ…
私もこのスレで誰かの気持ちを少しでも和らげてあげたいな。
今日はすっきりした気持ちで眠れそうです。
ダメ親のレッテルに怒る時間があるなら、
親の肩たたきでもして寝ます!!w

>>309
２chもﾘｱﾙも
同じだと思うが…

一年も前の事を…笑われるぞ…

みなさん薬は何日分貰ってるんですか？自分は３０日分なんですが３０日分出すなんてありえんの？ なんか医者が信じられなくなってきた…

>>313
よっぽどチミがその病院の常連で、症状も継続的ならありえなくも無い。
が、普通に見たら診療報酬を騙し取る医者にしか見えない。

>>312
似て非なるものかもね

眠くなってきた、聞き手役はまかせたｗ

抑うつ状態と軽度のヘルニアを患って、約２ヶ月休職。
会社との話し合いの結果、案件も増えてきて、
任せたい仕事があるから、と言われ
今月頭から復帰ということになった。
(医師にもちゃんと労働許可もらった)
しかし実際に会社に行ってみると仕事がまったくない状態。
周囲に聞いても「手伝ってもらうことはない」とのこと。

何もする事がなくて会社にいるのは非常に辛い。
この先私に振れるような案件も出てきそうにないっぽい…

なんのために復帰したんだろう…
せっかく気分一新して頑張って働こうと思ったのに。

上司からも仕事決まるまで休んでていいよ、と言われる始末。
もういっその事クビにしてくれた方が気が楽ですよ。次にも行けるし。

はぁ、蛇の飼い殺しのようないまの職場にいると抑うつが悪化しそうだよ…

>>316
仕事の動向なんてコロコロ変わるだろ。
別にぽまえに圧力をかけるつもりなんて無いんだと思うぜ。

>>306
＞世の中が正義を貫いているとでも思ってるのか？

私は頭が悪いのでその質問の意味はよくわからないです…
私はただ、「価値観」は人それぞれなのに
2ちゃんねるでは「何が本当に正しいのか」を無理やりに結論づけるスレがあるじゃないですか。
で、そういうスレはたいてい、多数決で決まってしまう。
(というか少数派の意見をは袋叩きに合う)
例のオズマのスレは「オズマは下品で最悪なやつだ！」という結論を出すための
スレだったのに、わざわざ反論して袋たたきに合って一年間も傷つき続けた私は本当にバカだ…

恋愛板には非処女を否定するスレが多いんですが（そこもやはり真面目な男性が占領してる様子）
内容は非処女の悪口ばかりで、非処女を認める意見はネナベかＤＱＮ男扱い。
すぐ「非処女を嫌がらない男はほとんどいない」と結論を出したがります。
「非処女と結婚してる男性は多いのに…」という事実を出されると
「非処女と結婚したら男は必ず浮気する」とか「心から愛されない」と反論・・

賢い非処女の人はああいうスレなんて相手にしてないだろうから良いですが
中には私のオズマの件のように、傷ついてる人もいるのかな…
もしそういう人がいたら私も「気にするな！！」て言いたいな。

そういうわけです。
「世の中が正義を貫いてる」とかは思ってないです;
ただ「人それぞれ、いろいろな価値観が認められる世の中になればいいな」とは思います。
中二っぽい意見でごめんなさい；；　なんか的はずれな答えだったかな？
ではおやすみなさい・・・　>>298さんほんとにありがと！！！！

>>318
ｵｽﾞﾏなんて嫌いだ
若いなら
もっといい曲を
聴きなさい

休職しだして随分経ちます。今日はじめてカキコします、ヨロシク。

毎日ほとんど外出もせず、一日があっという間に過ぎています。
一週間前が昨日の様な時間間隔の鈍り・・・

こんな事している場合だったら、早く復職した方がといきたい所ですが・・・


今こんな状態ですが、振り返ると、（出社していた頃は）よく我慢して出社していたなと。

自分の悩みなんてちっぽけだな〜と思ってしまう動画
http://www.nicovideo.jp/watch/sm469916

>>320
家で何してんの？

>>319
うちはいろんな曲が好きですw
邦楽では、椎名林檎、早瀬優香子(おすすめ!!!)、ゆら帝国、バンプ、小島麻由美、七尾旅人、小川美潮、金延幸子、
洋楽は詳しくないですがスティーナ・ノーデンスタム、フェイウォン、
ベスオートン、リサ・ゲルマーノとか…基本的に女性ソロが好きですw

ビートルズもレンジも小室もオズマも公平に聴いてますw
アゲアゲアはカバー元のほうが好き。
てか別にオズマのファンではないですが紅白のオズマは単純にお祭りぽくて楽しかったw
お坊ちゃまくんの「ともだちんこ！」みたいな感じでリアルなエッチさは感じなかったし。
でもオズマ批判を否定するつもりは全くないですけどね…。

落ちるって言ったのに音楽の話なのでつい書いてしまた

話を聞いて。
起きてらんないよ。
どうして？
今までちゃんととまではいかないまでも
働いてこれたのに.....

やっと親が鬱を理解してくれて、『実家に帰ってこい』
って言ってくれた矢先に人格障害と対人恐怖症が併発…
それを妹に話したらしく思い切り実家に帰る事を拒否されました。
精神病患者はそんな扱いしかされないの？

>>324
何があったんですか？

>>325
家族にこの板を見せてみたらどうでしょう…
特殊な人だけが鬱になるんじゃない、ということを
理解してもらえるかも…。

>>301
1年前のすったもんだは知らないけど（古ｗ）
今日オズマがTV（食わず嫌い？だったかな）でてたよ。

んで、自分なりの感想（プロファイリングｗ）を少々

オズマって奴は素直で言いたい事は隠せないタイプ。人を笑わせる事が生きがい（アーチストというよりむしろ芸人に近いかな？）
悪気は無いんだが、悪乗りしすぎで、物事の表面を見て楽しむ奴には不愉快なんだろうなってカンジがした。

ここからは、その1年前の話ってのなんだけど、やっぱり親（大人）の行動を見て子供は育つと思うんで、
アンタには悪影響じゃ無いのかもしれんが、大抵の子供は上っ面だけ見て楽しむと思うから
ダメ親って言葉がでてきたんだと思うよ。生活環境の違いって言えばそれまでだけど、
まあ人それぞれいろんな考え方がある事がわかっただけ確実にアンタの経験値があがったのは
わかるよ。…それにしても1年間も良く頑張ったな（笑）　おつかれさん

一度見せたんですが『ただの傷の舐め合いだ』
って怒られました(T-T)

それは確にそうだな。否定出来ない。だってこのスレって解決策探すのが目的じゃないもんな。

>>328
この板は精神疾患者にしか理解できんよ

多分医者でも理解してる奴は少ない（まあ面倒だから理解しようとしないダケなんだけどね）

…悪いな、躁がでてきたんで言葉遣いがどんどん劣化していくｗｗｗ

>>328
ならば無理に帰らなくてもいいじゃない？
どうしても実家に帰りたい？

やっぱり地元の方が落ち着くし…
って思ってたんですが
妹があんな調子じゃ実家に帰っても肩身が狭く
なる一方なので今悩んでます…

親御さんが理解してくれているみたいだから、帰っても大丈夫じゃないかな。

>>301　追記

オズマに関わらず、行動がおかしい奴ってのは大抵なんらかの含みを持ってる
から、そいつが喋っているのを良く観察すればいろんなモンが見えてくるよ。
　
個人的には朝青龍＆亀田の謝罪会見は好感が持てた。マスコミと横審のオバハン
にはウンザリだったけどね。

それが親も妹が怖いのか妹のいいなりで突然
『やっぱり帰って来て欲しくない』って言われたんです。
妹は『精神病=キチガイ』と思ってるらしく
実家付近に来るな！
とも言います。

今年６ヶ月しか働けなくて、情けないです。
鬱歴９年ですが、起きていて、めまい、たちくらみは
初めてです。
これなんで？

>>335
ひどく無知な親ですね＾＾；
こりゃ困った。
家族なのに愛情も感じないなんて哀しい。
どうするのが一番いいかしら…

>>336
私は今年は５ヶ月しか働けなかった。
鬱歴６年ですが。
めまい、立ちくらみも、鬱の症状の一つだと思いますよ。
私も、よく経験します。

>>322

320
特に何もしていません。

日中はTV見て、酒飲んで酔っ払って寝てる事の方が多いです。
で、今みたいな時間帯はずっと起きている・・・・

どこかに通うとか趣味が出来ればいいのですが・・・

一年の半分も働いたあなた達は偉いね
自己称賛していいよ
俺は全くダメだったな

>>336　こんばんは。

わたしも同様の経験があるのですが、多分自立神経に支障をきたしている
のかと思われます。後、運動不足からきている貧血の可能性もあると思います。

医者では無いので、断定すると危険ですが
気になるようでしたら、やはり医師の診断を受けた方が心身両面の為に良い
と思います。　　ご参考程度に…

すみません。自律神経ですねｗ

すみません。はらわたが煮えくり返って、今現在くるしいです。
仕事関係の人で、さんざん面倒を見、私の人脈をつかって世話をし、
もめた後始末も私がして。
やっと利益をえられるようになったとおもったら、後輩をつかうといいだしました。
もちろん人間をみる目がなかったのは私なので悪いのは私だとおもうのですが。
そいつが悪いのは当然なのでおいておいて
そそのかして、利益をとっていった後輩にどう対応してやろう！！
とおもって。ずっと苦しくなっていて。
いいよ。って大人になると、あのひとはこれからもなめた態度をとっても
ゆるしてくれると、後輩にも周りの人にもおもわれてしまいます。
人間なんて、本当にきたなくって
自分の利益のためなら他人をふみにじるんだなと実感しました

>>343
営業関係のお仕事ですか？

>>321

感動させられました。
ガーネット・スターは3,500光年離れた所にあるんですね。
Wikiで勉強しました。

それに比べたら、自分の鬱になっているこの状況って何？
このまま時間を浪費しても、宇宙相手じゃホントちっぽけ・・・・

この場合どういう検査をしたらわかるの？
とりあえず立ちくらみ、貧血をなんとかしてほしいのだが。
そういう薬はあるの？
日がたたないとだめとか？
後、下痢がすごい。この間うんこを通勤中にもらしてしまって
血液検査の結果明日でます。
あの341さんの運動不足から来るやつのことですが、
これはどうすれば直るの？

些細な事に必要以上に傷付くのは、
心が弱いせいですよね。

他人の些細な言動に動揺しては、
その都度心がズキズキ痛み出し、
さすがに後からいちいち気にし過ぎだろう自分…とは思うんですが
なかなか強くなれません。
強くなりたいです。

だれか、いる？

３４４さん
はい。イベント関係です。まったく無知な人にやりかたなど全部
伝授して。今回の企画も相談にのり、友達や後輩に声をかけたら
声をかけた後輩がもっていきました
心臓とかが悪いのかな？とおもうぐらい胸がいたいのですが、
この時間だと電話して文句いうこともできなくって。。。。。

精神を安定させる薬はもらってるけど、効果が感じられないです。
酒なんか飲むからか？

２ヶ月前にもらった薬がまだ残っていますけど（服用をサボッている）。

自分は体調の変化ってのがないです。
というか、鬱になる前は結構風邪とか引いていたのに、それがない（たまたまか？）。

皆さんのお悩みに比べたら、超軽い部類なのかも。

但し、気分の浮き沈みはジェットコースターですね。

>>347
いいじゃないかなセンシブルで。
俺はそのお陰で感動を味わってるから。
強い弱いの問題じゃないし。
まあ確かに人間は動物と同じだから攻撃本能が強いのが生き残るようにできてるんだけど、それは事実だから仕方ないので今は弱者として生きてくしかないかな。

>>346　すみません。良く覚えてないんですが、病院には行ってないハズなので
自分が楽だと思える行動（姿勢）をしていたら自然と解消したんだと思います。
私の場合、他にも血行障害？で腕や足が痺れる事がありました。

>>348　私で良ければ、います。

>>346
熟睡できていますか？

あと、水分の取りすぎは下痢に良くない・・・ってハッタリかな？

ああそうだ、傷つきたくないなら自己弁護を徹底すればいいよ。
でも自己弁護ほど困難な事はないけどね…弁護士を見れば分かるように。

>>351
レスありがとうございます。
感受性って霊感みたいなものでしょうか。
霊とか、見える見えない個人差ありますよね。
それと似たようなもので感じられる、
感じないの差というか

>>349　難しいかもしれませんが、まずは少し落ち着いて、
自分のからだの事だけを考えてみて下さい。
それでも胸の痛みが治まる気配が無いのなら救急車を呼ばれた方が
良いかと思います。

>>354
自分の職場の周囲の人間もそれで街道進んでいるよ。
たとえ上司だろうと、あからさまに部下を切り捨てるな…

自分は会社からモロ差別されている感じ。
一応休職のリミットはあるけど、今の所、同じ場所に復帰する気ゼロ。

一時は転職も考えたが、こうなってしまった以上、アグレッシブな気持ちにはなれん。

ええ、こちらこそ。
自分はオバケの事は全く分からないけど、ニュアンスで言えば大人になっても子供にしか見えないトトロが見える感じかな…笑
いい音楽を聴いて武者震いするのは「子供」の心の部分だし。
いや感動は素晴らしいよ。理屈じゃなく涙が出てくる。
実社会で生きていくには「大人」の部分が必要だけど、物事に感じる部分を枯らさずにキープして行きたいよね。
想像力は偉大だから。

358は355宛です

>>358
素敵な考え方です。
何だか、少し勇気が湧いてきました。

単にダメだと思っていた部分を、
そんな風に例えられる人が周りに居なくて。

現実的になり過ぎてて余裕ない人間に囲まれてるから、
逆に自分が劣化した人間に感じてましたから…

音楽や映画とか文化を純粋に楽しめる心、
死んでも失いたくないです。
人間なのですから、ただ日常を合理的にこなしていくだけの、
機械じゃないのですから。

>>360
ええ、こちらこそシンパシーを感じて嬉しいです。
太宰治が「芸術なんてしょせんは経済社会から放たれた屁だよ」とシニカルな事言ってた…笑
法律、経済、医学、工学…はもちろん必要。
でも、詩や美しさの感じは一部の人間によって語り継がれると思いますね。
自分は専らそれの受け手でしかないけど。ああ何か創り出したい！

死にたいとかはタブーなのかココは(´･ω･｀)

目標は月10万以上だったけど、現実は6万くらいか…。はあ…。
まあ0より6あれば良いか。

仕事探してって難しいな。

>>362　理由を書けばレスしてくれんじゃない？
わからんけど。

>>364
レスをありがとー
なんだか疲れたので横になります。。。

今日は逆にこの時間まで起きてしまった。
眠れずに。今日は血液検査の結果を教えてもらう日です。
どうしたらめまいとかなくなるのかな？
下痢は内科でお薬をもらってからよくなってはきているような

ttp://www.pureness.co.jp/category/?l=cl0004&m=cm0033

罪悪感はあるのに学校行きたくないから休みたい。
でも単位危ないから行かないといけない。
休むとその分友人から見放される気がする。
ただの怠け癖だってわかってるんですが、どうしても治りません。
いっそ学校辞めたら楽になるんでしょうか。

>>368
今から思えば、学校って楽しかったと思うな〜。

行く・行かないの選択権がまだあるのなら、行ってくださいな。

眠れなかったかよ誰かあらしちゃえ

最近好きなものへの執着が急激に薄れているんだ。
2度ほどちょっと人生を失敗して将来したいことも、やりたい仕事もよくわかんなくなってとりあえずバイトで頑張って仕事はしている。
社員になったらストレスで倒れるのが目に見えているからあえてバイトのままいるんだが。
少しずつペース増やして社員並みに働くように頑張って。
ゆとりの時間を減らしても大丈夫なようにストレスはためず遊んで発散して、頑張ってきてたんだけど。

休みの日にどこにも出かけられないようになって、家でも好きなことがどんどん出来なくなって、今じゃネットを見てるだけ。
自分が自分でなくなっていくようだ。
あれほど楽しいことで自分を奮起させていたというのに。
これっていったいなんなんだ。

367さんサンクス。
たぶん自律神経のほうだと思うんだが、
なにかいい方法はありますか？
薬かな？

正常なのか異常なのか
常識は何なのかよくわからなくなってくる
最近よく考える

>>373
常識とか正常とかは社会でなんとなく作られてるルール。
社会にちゃんと関わってないとつかめなくなってくる。
人と関わってる？

寝落ち明け　自分に乙！！

>>350　上3行は禿同
>>363　自分はマイナスだ！ｗｗｗ　気楽に行け。
>>368　自分は2年生4回やって中退した。自分は病気だと認識しろ。
>>370　俺のレス見て笑ってろ。
>>371　お前にとって何が一番大事か考えてみろ。無理やり楽しい事をとか無駄。
　　　…自然に感動するのが良い！
>>372　すみません。さすがにこれ以上は良くわからないので…
>>374　GJ

数年前は毎日死にたい死にたいと思っていたが
最近はそうでもなくバイトをやっている

だがバイトじゃ生活は苦しく
正社員になろうと職探しをしているが
ない

もう鬱になるのはごめんだから
単純作業の工場などを除外してるからだが
職歴学歴なしの自分には鬱になるような仕事しかない

最近憂鬱になってきた
一生バカにされながらバイト？
ブラック企業でこきつかわれる？
働かず餓死？


もしかして数年前のあの自殺願望は
神様からの助け舟だったんじゃないかな
「お前生きてても苦しいだけだから死にたいと思うようにしてやるよ」
という

あのときの願望に従ってたら今俺は存在せず苦しみもない



このスレには死にたい人いっぱいいるだろうけど
その願望に従ったほうがいいかもしれないよ

>>376　お前の事は全く知らんが、お前が死んだら多分俺は悲しい！
　　　お前の存在価値はそんなトコロだ。　

頼むから朝からそんな哀しい事言わないでくれ！
俺たちは社会にとって必要な人間なんだ。たぶん

格差格差格差…そんな時代かぁ

>>379　ネガティブシンキングは宜しく無いかと思います…気持ちはわかりますけど

>>375
大事なものがだんだん分からなくなってきてるんだ。
友達はいるけど、大事だけど、深い話は出来ないんだ。
どっちみちゲイだからそれを知ってる人じゃないと出来ない話もあるし。
結婚も子供も考える必要がないから金は最低限でいいので格差とか気にしないんだけど、
好きな人もいなくて結局孤独で。
大事なものが欲しい。

今内科の病院の血液検査の結果をみてきました
正常だそうです。
自律神経がやられている可能性が高いようです。
病院に行くまでもめまいや立ちくらみや疲れがあるのに、
全部自律神経なわけですか。恐るべき....
まあ、明日心療内科の先生に聞いてみます

はい、承知しております…
しかし恋愛にですら格差が生じるこの御時世。
愛にも絶望するでございましょう。

仕事探さなきゃいけないんだが、やる気が出ない。
どうしよう。やばい。

>>381　自信は無いのですが、大事なのはモノでは無く、あなたの心のなかにあると思います。
　　　私の勘違いでしたらすみません。

>>383　絶望という事は、それ以下は無いのでしょうか？


自分で自分の事が怖くなってきたので、ちょっと眠ります（笑）　

>>384
追い詰めると逆効果だよ。
気楽にね。
仕事が見つかったときのこと想像してごらん。
そのうちやる気がでてくるかもよ。

何かを聞かれたら答えなきゃいけないって思っちゃうのはおかしいのかな
聞かれてでも言葉が出なくて頭が真っ白になって動悸と息切れと震えが起こる
わかりませんが言えないんだ
心療内科に行ってもあたりまえだけど質問されて、やっぱり頭真っ白になった

初めまして、こんにちは。
うつ病で休職中なのですが、先日ドクターから、境界性人格障害とも言われました。
だけど保険会社や休職中の会社への診断書には境界性人格障害とは書けない
（書きたくない？書かないほうがいい？）との事。

何かウラがあるんでしょうか？

わかりません。
でいいと思う

かかないほうがいいだろうね

精神障害者がうけられる保護などが、境界例だと受けられない場合があるからじゃない？
境界例は病気というより性格異常みたいな扱いだよね。

今日血液検査の結果を聞いてきました。なんとも
ないです。
たぶん統合失調症が悪化したようです。
今薬は
ドグマ、パキシル、ウブレチド、パリエット、
ビオフェルミン、マイスリー、レキソタンと後ノイロトロピン
を飲んでいます。
今の症状はめまい、立ちくらみ、だるさなどですが、
どういう風に心療内科の先生に言えばいいの？
いつから働けるのかな？
また、新しいお薬がもらえるのかな？
マルチだけど誰か答えて
388さんへ
絶対にだめ。会社にはばれないようにしよう

>>388
病名ではないから。

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

>>394
外出するしかない。

>>394
メル友でも探せば？

ちょっと疑問に思ったんですが。
こういう2ちゃんみたいな匿名掲示板は別にして、顔も名前も知らないのに
おじさんやら知らない人と何故会う勇気があるのかな。

顔も名前も知らない人とオフ会や電話やメールするのって抵抗ないんでしょうか。
年代関わらずです。

メールはいいじゃん。捨てアドとれば痛手もないし気軽だよ。
うまくいったらお得程度に考えればいいじゃないの？

>>397
私は会いたくない。
だからわからない。

>>397
人それぞれ。

できても捨てアドでメールくらいだな。
リアルで友達になりたいとか思わないし。

昨日の夕方、テレビでＯＤの事放送してたの見た？

みた

なんか引いたのは私だけ？
リスカは前から軽蔑してたけど、あれ見たらＯＤも気持ち悪いと思った。
よくテレビに出たよねあの人達も。

同感
リスカ並みだったね
タバコのあととか
なんでODするのかわかんないや

>>402
どんなん？

彼氏から連絡途絶えて捨てられたと思ってひどいこと言ったよ
でも勘違いだったよ彼氏病気で入院してた。携帯も滞納で止まってただけで
すごいひどいことしたと思って死んで詫びるって言ったら彼は会いにきてくれた
罵倒されるの覚悟して土下座して謝ったけどいつもと彼は全然変わらない態度で
ひどいこと言ったのも許してくれたと思ってた

今度は彼を信じて一生懸命大事にしようて思ったよ
メッセのアドで連絡取ろうって言ってくれたから明るいメール送ったよ
でも１０日待っても返事来ない
よく見たら彼のメッセの登録から私消されてた
死んで詫びるより前向きに生きるのを評価するって言ってくれたよね？
やっぱり許してもらえない？そんなの当たり前だね
病気だったの隠してたから？きもいと思った？
死ぬとか言ったくせに生きてたから呆れた？自分てやっぱボーダーかな？
今月手術って言ってたから許してもらった次の日から千羽鶴折ってたよ
もう半分の５００できた
でもこれただのゴミだ。エゴと執念の固まり
燃やして捨ててしまえばいいかな

タバコの跡ひどかったね。
30代の人とか、撮影中まで薬飲んで、なんかわざとらしかった。
姑への当て付けっぽかったし。
ＯＤもリスカも気持ち悪い。同情より苛々した。

>>407
なんかすごく長く気持ち悪いこと書いちゃってごめんなさい…。

>>406
ＯＤしてる人に話聞いたり、ＯＤしてるとこ撮影して本人に見せたりしてた。
ニュースの中の特集コーナーみたいな感じだったよ。

>>410
見たかったな

中学の頃いじめられていた。教師も一緒になって笑っていた。
物を散々隠された、壊された。唯一まともそうな教師に言ったら、「また失くしたの？　ばかねえ」と言われた
死にたかった。てか、思い出すと鬱だよ
だれも味方がいなかった。誰も助けてくれなかった
今、メンヘルヒッキーなんだが、彼らへの怒りが抑えられず、自傷してしまう。
自傷すると痛みで頭の中の嫌なこと、苦しいことが消える。
でも、男なのに自傷するなんてかっこ悪いよね。
しかも中学高校といじめられたのなんて、もう10数年まえなのに。

>>412
ひどいな教師

精神科で精神安定剤っぽい注射を打たれてきますた。
そのせいなのか全身の筋肉がいたいよ。
どんな注射だったのか名前の推測がつく方がいらっしゃれば
教えてほしいです。

コーラと果汁たっぷりパイナップルジュースを３対１で混ぜて
のむととても美味しいです。

>>408
入院中の彼氏を呼び付けたの？
408には悪いが、彼氏に同情する。
愛してるなら彼氏の生命身体を優先して治療に専念させてあげるべき。
彼氏が欲しがってない千枚の色紙より、休養させてあげる気持ちを408はもつべき。
相手を考えず勝手に自分の気持ちを押しつけてるだけなら408は彼氏が好きではなく、
自分の気持ちを受け取ってくれるものが欲しいだけだと思う。
あまりに一方的ならそれは心の暴力だとも思う。
彼氏はロボットじゃなくて自分でいろんなことを考えたり疲れたりする人間だよ？

>>386
追い詰めないと俺やらないんだよ…。
もう二年もこんな状態…。

仕事が見つかったときのことを想像しても
「自由な時間が減る」「めんどくさい人間関係がある」
っていうマイナスな方向にしか考えられない。どうしたらいいんだ。

>>410
ほうほう

>>415
呼び付けたわけじゃないです
勝手に勘違いしてひどいこと言ったからもう２度と関わらない
とメールで送って、それで終わりなんだと私は思ってました
でも私が借りてたギター返してほしいって会いにきました
そのまま彼に誘われて普通にご飯食べに行ったりもしました
病院抜けながら仕事行ったりしてるみたいです
でも手術日決まったら教えてとかお見舞い行かせてほしいって言ったりして迷惑だったかも
こんな自己弁護して本当に自分のことしか考えられなくてうんざりする

>>416
追い詰めないと何もできないわけじゃないと思うよ。
自分から進んでやったことを考えてごらん。
どんなちっちゃなことでもいいんだ。

仕事を探すのだってその延長。
追い詰められてるからやるんじゃなくて、
やりたいからやるっていうふうに考えるんだよ。

仕事が見つかってもいいことがないって思い込んで、
よいことを考えようとしてないんじゃないかな。

・自由な時間は減るかもしれないけど、
何か生産的なことをしたという満足感が得られる。
・めんどくさい人間関係があるかもしれないけど、
そこから学んで人間的に成長できる。
・仕事をしてないという罪悪感から開放される。

こんな感じでいろいろ思いつかないかな？

>>418
彼の負担になっちゃ駄目だよ。
自分が悪いからって彼の前から消えようとするのだってある意味「逃げ」だよ。
酷い事言った上に、心配までかけて…。
今支えて欲しいのは彼のはずなのに、そんなあなたじゃ頼れなくて当たり前じゃないかな。
本当に大切な人なら、自分が辛い事もちょっとは我慢しなくちゃ。
彼はきっと我慢してるよ。あなたに負担かけない為に。

>>415
感情的になって勝手なこと言っててすみません…
彼のほうから来たとか、借り物がとか関係無かったですよね
自分で言った通りに、とにかく休んでと言って会わなければ良かったんですよね
関わらずに身を退くのが思いやりだって事ですよね…
すみませんでした。

>>416
今は追い詰められてない状態って事？

>>416
たびたび失礼。

まずは自分が「追い詰められないとできない人間」だ
という考えを改めるといいんじゃないかな？

今まで追い詰められてやってきたことばかり考えて、
他の誰にも強制されずにやったことを見逃してるんだと思う。

これからしばらくの間、どんな小さなことでもいいから、
人から強制されずに自分の意思で何かをやるたびに、
それを正の字でカウントしていくといいよ。
そして毎日の終わりにその数を確認する。

だんだん自分が追い詰められなくてもできる人間だという自信が
もてるようになってくると思うよ。

バイト行く前、朝は鬱になってたけど最近かなり酷くなってきた･･･。
来月の半ばあたりで辞める予定だけどやる気もなんもでないわ･･･。

>>424
病院にはいってないのかな？
バイトって何時から何時ですか？
すぐにやめられず、じゃあ、○○までねっていわれて働かないといけない状態って辛いですよね

>>419
金が入るのが一番のメリットだと思うんだけど…。
自由な時間＞金って感じに考えちゃって…。
>>422
追い詰めてる状態。
内心「大丈夫だろw」って思ってる。
そこを「いや、まずいだろ。」って暗示みたいにかけてるとこだと思う。
実際やばかったら動くと思う…けど、前は家を追い出されるまで働かなかったなw
>>423
当然自分の好きなことは追い詰められなくてもやるけどねw
いやなことからはトコトン逃げる。
仕事・学校・家事、全部逃げてる。

あーあ。結局ゲームや2chやってこんな時間だよ。
もう金曜日だし、やるのは月曜日からでいいか。
こんな感じで毎週毎月毎年終わる。

統合失調症でひりひきこもりになり、現在18歳で一年遅れて高2をしている。

父親のDVにより12歳で両親が離婚。同時期に自分も暴言・暴力を受けて短期間夜怖症になる。
引っ越す際に『お前なんかいらない。二度と(俺の前に)来るな』と言われたことがトラウマ。
周りが親を煙たがる中ファザコンに気がつく。
高校生になった頃に父親が養育費払わなくなり今まで希望をもっていたがやっぱり『いらない』んだなぁ…と悟る。
↑ここで統合失調症になる。

学校を辞めて、年をごまかして父親ぐらいのおじさんと身体を重ねる。その間は甘えられて幸せだけど相手は違う……それに気が付いて別れる。

今付き合っている人には全て話て受け止めて貰えた。
でもいつ『いらない』と思われるのか不安が強く拒食・不登校・ひきこもり・夜怖症が再発。
愛情を受信するアンテナが壊れたみたいで、どれだけ優しくしてもらっても不安が消えない。

>>427
１８だとまだ未成年で大人ともいえないから精神的な不安も強いのは当然だろうけれど、
あなたの場合、現実的な生活の不安は相当だろうということは察するに余りあるというか
今はその男性と同棲しているのかな、それともお母さんと？
いきなりすごく現実的すぎて引かれてしまうかもしれないけど、生活保護とかそういう道は
考えたことないですか？

おっと俺は中卒だｗ
なんとかなってる

>>427
辛かったね。おつかれさま。

私も父親に暴力暴言吐かれ離婚まで行ったけど、結局出来なかった。
今はとりあえず金がないから一緒に住んでるけどしんどい・・・

今付き合ってる人も年上で色んな経験された方だろうから、安心していいんじゃないかな。
自分恋愛分からないから何にも偉いこと言えません。。でもしんどかったらここで吐き出しちゃえ。

>>428
母親と弟と三人暮らし。
生活保護は受けていても、今年から減額…さらに弟の受験と、正直余裕はない。
早く治したいが母親が薬を使うのを非常に嫌がって、処方して貰えない。

>>429
ありがとう。
まだ離れられただけ私は幸せなのかもしれないね…。
正直最近流行のケータイ小説を崩したような話で学校じゃ誰にも話せないし、
おじさんとの関係については彼氏以外母親にも言えていない。
心配させたくないから明るく振る舞おうとするけれど、憂鬱感が募る一方で一気に症状に襲われてしまった。
根本的にファザコンなのと人をなかなか信じられないというのを治さない限り、繰り返してしまうと自分では思っている。
同じような話を何回もすることもできないし、吐き出せてなかったのかな。

>>426
大丈夫なら焦らなくてもいいじゃん。働かなくても生活できてるんでしょ？
いざとなった時動けるなら、その時までのんびりしちゃえば？

高校のときイジメで鬱。大学入って治ったけど、今年新入社員で入った
会社で上司のパワハラによって再発。
不眠症と摂食で１ヶ月で５キロ痩せ、休職の後、１２月末で退職が
決まりました。

資格を取ろうと思ってるので、アルバイトをしながら勉強しようかなと
思ってます。幸い両親の理解があるのでありがたいです。
奨学金の返済等もあるので、本当はフルタイムで働きたいんですけど、
またパワハラ受けるんじゃないかと思って怖くて勇気が出ません。

長く付き合ってる彼氏がいて、「鬱」とは言っています。
ただ、彼も若いし自分の将来のことで悩んでいる状態です。
私は、彼が鬱っぽいときは聞くのが辛くても話を聞いて受け止めようとしてるんですけど、
最近私がちょっと暗い話をしだすと彼が不機嫌になるのがわかるんです。
鬱の相手をするのが辛いことは分かっているので、頑張ってテンション上げて接するように
してます。でも、正直辛いです。
彼のためにも、私が落ち着くまでちょっと距離を置いた方がいいのかなあと思っているんですが、
こういう理由で距離を置きたいと言っても彼に理解してもらえるとは思えません。
上手く彼を傷つけずに切り出せる方法はないでしょうか…。

長文でまとまらずすみません。

>>431
でも自分の父は色々あったから、自分の責任を痛感したのか分からないけど別人みたいになった。
逆に殴らないから弟も変に気が強くなってしまった。どうでもいいんだけどねー。

しんどい思いしたなら、きっと良い事あるよ。そんなの私も信じられないけど、他に何にもないから。
私も過食で悩んで20キロ太って引きこもりなってしもた。全然私の方がラクだろうけど、しんどいなら分かるから・・・

>>433
やっぱり、最近辛いから落ち着くまで距離を置きたい、これが一番いいとは思います。
傷つける様な言葉ではないと思いますよ。

そして、あなたが無理をするんじゃなくて、お互いが助け合えるといいですよね。

久しぶりに鬱の波がきました
寝逃げしたいのに眠れない
就寝前の薬飲んでしまった…
いやだ、なんでこんな身体になったんだ
もう何もしたくない
誰にも会いたくない
早く薬効け…

激しくスレチだが
今日からＴＶの映りが悪くなった

地デジに変えろって合図かね

みんなが私のことなんて思ってるのかすごい怖い
嘘つきで怖い
クラスの人はもう信じられない
先生だって無理
ほんとは心の中できっと...
って考えがたえない

だから学校行きたくない
だけど親が怒る
話を聞いてくれない
涙がでると怒られる
泣けない

親だって心配したふりして心の中ではものすごい迷惑がってる
私のことなんて嫌い
いなくなってほしいんだよ

怖いのに

>>438
自分が思うより相手は自分のことを気にしていない

>>439
たまに我に返ってそう思う。
でも何も信じられないから駄目なんだよね

>>438ですが

人間の笑い声が
人間の話し声が
とにかく怖いんです

自意識過剰ですよね
自分死ねばいいのに

何も信じられないということを信じてるじゃないか

>>441
自分も同じだよ・・・。分かるからね。

>>442
それはまた違うよ。そんな考えキリがない。

>>444
違わないね
キリが無いなら何でもかんでも疑うのやめたらいいだけでしょ

>>437
はい。

>>441
薬飲んだ？薬効くまで辛抱だよ

>>445
自分の中では違う。>>445の中ではそんな考えなんだろね。イヤミじゃないけど。
キリがないのは分かってるんだよ・・・。でも誰か信じたて少しでもいい方向にいったら怖いんだよ。
いつ捨てられて裏切られるか考えてしまう。

>>448
世の中や人間はそんなにハッキリしてない
信じる信じないは個人の自由だけど
信じないことを信じて生きてる
信じることを疑って生きても
不幸な人は不幸、幸せな人は幸せ
そして自分が思うより人は幸福
幸福の定義も曖昧、信じるに値するだけのことは
世の中にはほぼ無い
数学ぐらいでしょうね
そして、必要以上に信じるのも間違いだし信じないのも間違い
自分がどうであるか、どうありたいか、どう生きて生きたいかの問題
感情だけで生きてる人間もいるし
理屈でコツコツ生きてる人間もいる
一生は一度だけ、時間は短い、疑う必要が無いものを疑っても
答えはでてこない、疑いのままで止まってしまうだけ

【幼女虐待】社員が性器を広げ鮮明接写２【ｳﾒ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1196844052/

何とかしたほうが良いと思います

594 [名無し]さん(bin+cue).rar sage 2007/12/01(土) 04:01:52 ID:xVgLci/d0
なんかヤバイ絵のある11/30もののまとめ
[写真集][IV] s.u(20071130-015225)のアルバム.zip 16,213,062 2f1a08e0176c29776bc037c5b8aec6d9e9affd90
[殺人] s.u(20071130-015225)のメール.zip 226,192,075 c089a153fcfacf1191cf613b37dc1bc9d1251006
[殺人] s.u(20071130-015225)のキンタマ.zip 389,901 c5ba566474bb123c946942e0c166e0ad288f927f

写真集はヤバイ写真だけ。推定年齢５才前後か？下半身だけ。
情報が少ないので、オリかどうかの判定が出来ない。
使用デジカメはNIKON4100。
流出者は某大手自動車メーカーに勤務の模様。
子供は男二人なので家庭内ではなさそう。
使用されているデジカメと同型のNIKON4100を2005/05にヤフオクで落としている。
山田被害者との書き込みもある。

602 [名無し]さん(bin+cue).rar 2007/12/01(土) 08:09:09 ID:I7aNC2+d0
梅本氏は日本を代表する自動車メーカーの社員でありながら、幼女の陰部と肛門を盗撮する等している変質者です。
この程、氏のパソコンが暴露ウイルスに感染し、大量の盗撮写真がインターネット上に流出しましたので、ご報告致します。
なお、年賀状データも同時に流出しましたので、本人の住所や家族状況も明らかになっております。

[写真集][IV] s.u(20071130-015225)のアルバム.zip 16,213,062 2f1a08e0176c29776bc037c5b8aec6d9e9affd90
[殺人] s.u(20071130-015225)のメール.zip 226,192,075 c089a153fcfacf1191cf613b37dc1bc9d1251006

>>449
言葉ありがとう。人間なんか死ねばいいのに。
地球なんか動物にあげればいいのに。動物は裏切らない。

>>451
人間も動物ですよ
ついでに言うと動物も人間も大して差はない
武器をもつかもたないかの違いかもね

例えば生物と無生物の間って本があって
実にこれが面白いんだけど、まぁその話はおいといて

結局の所、人間が人間の尺度で動物を差別してるだけだから
人間以外の動物だらけになっても
人間に代わる生物が地球を征服するだけでしょうね

さらに動物だらけになるとそれはそれで結構ややこしいことになる
レッドデータブックとかみると、ああ、外来種なんとかしないとねぇと思ったり思わなかったり

>>452
動物は純粋。自分の中ではそう思ってるから・・・。
なんかもう此処に来なければよかった。心狭すぎるなぁ自分

長文です、ごめんなさい。

鬱で休職、治療中。
やっと少しずつ前向きに考えられるようになり、「これからゆっくりゆっくり治していこう・・・」と思っていたところで
最愛の母が、癌の再発のため緊急入院・・・。
休職中の私が実家に戻り、毎日母の看病、そして家事・炊事を引き受けることに。

家にいると、同居してる祖母（典型的な意地悪姑）が一々干渉して来て、
口を開けば
「洗濯物早く取り込め」だとか、「ご飯は何を食べてるんだ」とか。

さらには、
「何で仕事休めてるんだ？」とか
「年頃なんだから、誰かいい人いないのか？近所の○○さんの娘さんはこないだ子供つれてきて云々・・・」とか、
耳を塞ぎたくなるような言葉ばかり吐いてくる。

母の病気に対する恐怖で、寝られない。寝ても悪夢ばかり。

母はもちろん、母の病気で疲れきってる家族にも心配かけたくないから、誰かに愚痴ることも出来ない・・・。
こうしてネットに吐き出すしかない・・・。

薬が無くなってしまったのに、病院に行く暇も余裕も体力もない・・・。

どこに居ても、何をしていても休まる時がない・・・。

目を開けてるのも疲れたよ・・・。
でも母には疲れた顔なんて見せられない、明日も笑顔を見せなくちゃ・・・。

話してないと暗闇に飲み込まれそうで、でも話す相手もいないから、独りでずっと呟いてる。
このままだと私までダメになってしまいそうだ。。どうなるんだろう、私・・・。

>>412もおねがいします

>>453
某芸人の言葉

不純でも１００％なら純粋

動物は純粋では無いですよ

>>456
もう勘弁してください。

>>412
気にして自分の為に何かなりましたか？

>>454
言い返せるかどうかは別として
言い返すことも大事かと

>>457
自分の都合が良いように世界はできていない
考え悩むのを止めた人間はそれまでの材料や技術だけで料理しようとする

大学の推薦落ちた
センター受けなきゃ行けなくなった
全然勉強してない
落ち込んでたら、先生、友達に甘えんなって怒られた
いつもだったらどっちかというと、悲しくなるんだけど、怒りが沸々と沸いてきて攻撃的な態度をとってしまった
自分が悪いって分かっているのに、怒りが込み上げてきて感情がコントロールできない
こんなの初めてだ
ちまみにSADで、ルボックス3ヶ月目
どうしちゃったんだろう…

>>459
甘えるな、という言葉は少しきつかったかもしれませんが、実際その通りだと思います。
センターを受け間違える人もいるらしいし、あなたは勝ち組ですよ。
がんばってください。

>>458
話聞くの下手だな。なんか尖ってる。
自分の考えを伝えるだけじゃなくて、押し付けてる。

>>454　こんばんは。

自分だけ何でこんなに不幸なの？って思う事は、
裏をかえせば周りを気にしすぎなんですよね。
妙齢のご婦人（多分私と同じ位かな？ちなみにオスですけどｗ）で、
自分の置かれた状況をわかりやすく書き込めているので、
いわゆるどん底ではないですよ。

明けない夜は無いだったかな？
とにかく今はリラックスできる環境を整えた方が良いかと思います。


>>456　その辺りで勘弁して下さい。私からもお願いします。

>>461
具体的にどこがそうかお願いします
１+１を説明しないと掛け算は言ってはいけないんでしょうか
貴方のその言葉自体が自分は理解できないということを述べてるだけにしか聞こえません

>>462
別に追い詰めようとか断罪しようとかそんな考えはありませんよ
ただ、肯定的な意見だけでこのスレをうめたら
それこそ何も解決になってないと思ってるだけです

言うことで解決することを前提として書き込んでる人だけならいいんですけどね
どこをどういったふうに誰も判断できないので
言いたいこと言ってるだけです
別に荒らそうとかそういう意図はありませんし。

>>459　人間って初めて経験するショックな出来事があると、
　　　どう感情表現して良いのかわからなくなるので
　　　それ程気にする必要は無いかと…

　　　ちなみに自分の場合、高校受験失敗（同じ高校を受けるクラスメートのなかでは一番成績が良かった）
　　　した時に恥ずかしさと情けなさ、及び失望感から
　　　内向的な性格になってしまいましたｗ

>>463
荒らそうとなんて思ってないのは分かる。でもここは「話を聴いて欲しい人聞くからおいで」スレ。
スレタイから分かるようにデリケートで言葉の表現に敏感な人が多い。

外から見れば馴れ合ってるだけだ、と思われるかも知れんが実際辛い思いしてるんだよ。
ここをガス抜きとして利用させて。なんか上手く言えないな・・・

>>463　どうも初めまして。

あなたは良い意味でおせっかいなんだと思います。（私もそういうとこありますｗ
）

自分では良かれと思って書き込んでいるつもりが、結局相手の不安感を煽り、
何かこの人ちょっと怖いな〜てカンジかと思われます。

勝手な推測ですので悪しからず。

>>438

>>447様
病院には行ってないんです

>>465
>>461みたいな言い方されて私が何も感じていないとでも？
ついでに言うと馴れ合ってるかどうかは状況次第で
実際に目もしてないのに内容がわかるエスパーでは自分は無いので

吐き出したいことがあったら私に関係なく吐き出せばいいんだよ
２ｃｈでいちいち人の話を全てうのみにする理由はないでしょ。

>>467
相談できる人はいる？

>>469

いません

>>468
私は今までの貴方の言葉の並びを見て、こう言っても大丈夫だと思った。
不快に思ったなら申し訳ない。

＞ついでに言うと馴れ合ってるかどうかは状況次第で
実際に目もしてないのに内容がわかるエスパーでは自分は無いので

それは皆一緒。空気嫁とは言わないけど、一人ひとりの苦しみは違う。比べるものではない。
人にあった話を展開しないと。ここは掃き溜めみたいなもんだし。

＞吐き出したいことがあったら私に関係なく吐き出せばいいんだよ
２ｃｈでいちいち人の話を全てうのみにする理由はないでしょ。

やな言い方かも知れないが、そういう考えならこのスレに来ない方がいいと思う。
さっきも言ったけど、人の話を全てうのみにしちゃうんだよ。本当に言葉に敏感だから。

>>471
自己レス。よく読んだら文章バラバラだ・・・。
乱文申し訳ない。

>>467　こんばんは。

恐らくあなたの周りには、心にゆとりのある人がいないんでしょうね。

！？ん〜　ちょっと違うかな？（すみません。これは自分に対してです）
多分あなたの心の方がいっぱいいっぱいで、周りの人が凄く怖く感じているんだと
思います。ここは勇気を振り絞って、ご両親に病院に連れて行ってくれるように
頼んでみてはいかがでしょうか。

私の経験上、誠意をみせて相手にわかり易いように話かければ、
相手も安心して心を開いてくれると思いますので、
どうか一人で考え込まないで下さい。

ご参考程度に…

どなたかガンバレと言っていただけませんか？

>>474
がんがれーい(σ・∀・)σ

>>475
ありがとう。

>>438
両親は？

>>477
親は昔から世間体の方が大切みたいです
私より

>>477
親は昔から世間体の方が大切みたいです
私より

すいません二つも

>>480
マジでキモイよお前。

>>481
ごめんなさい。もう来ません

今免許合宿中で、宿の皆でボーリング行くってことで一応誘われてたけど、今ロビー行ったら誰もいなかったｗ
あれ、皆は？って聞くと「もう行ったけど、本当に誘われてたの？」と管理人に笑われた。

部屋戻って薬飲んだけどまじで泣きそうｗ
大人数だったからいないのに気付かなかったと信じたい…。
カッター持ってなくて良かった。

明日皆と顔合わせたくないなぁ…惨めすぎる。

>>482
ほんとキモイ。
二度と来るな。
迷惑。

>>480
私の親もそうでしたよ。
でも病院に強制的に連れて行かれましたｗ

多分世間体よりも、私の状態を見て、これは危険だ（親も怖かったんでしょうね）
と感じたからかと思います。

癒しを求めている方の不安を煽ってすみませんでした。

ID:BXsUXiWa
ほんとウザイ。
二度と来るな。
迷惑。

>>483
仲間はずれを気にする必要はどこにも無いですよ〜

荒療治というか、逆転の発想で、お前ら何考えとんじゃ〜ｗ
ぐらいの気持ちを持って接してみてはいかがでしょうか？

私的には意図的に仲間はずれにする奴程、卑怯で弱い人間だと思います。
（同じ人間の私がこんな事言うのも本末転倒なんですが）

普通にど忘れと言うこともありえますので、素直に聞いてみるのも良いかも
しれないですね。

以上、参考までに

昨日、パピーさんに「精神２級などと偽っている」「４０歳過ぎてＴＶゲームをしているリタリン野郎！」と罵倒された夫は何も食べずに寝たきり状態です。
果たして精神障害認定を偽れるものなのでしょうか？
「偽れる」と言い切るパピーさんそのものが、年金欲しさに偽っているのでは・・・と思えてしまいます。
昨日のメールのやり取りには確かに私にも非はあります。
しかし、そのメールに間髪入れずに悪口の応酬をしてきたパピーさんは、とても鬱病者には思えませんでした。
鬱では現在リタリンは処方されておりません。
従って、夫はリタリンはかなり前から服用いたしておりません。

http://www3.ezbbs.net/24/hanako8019/

>>487
出来るだけ下げて下さい。
手数ですが荒らしが来るので。

>>487
そうですよね〜
別に皆故意なわけじゃないと思います。
でもせっかく治ってきたのにまた鬱が…
残りの生活に耐えきれるのだろうか(´･ω･｀)

もう明日は疲れきって寝ちゃってたって言うことにします(^-^;

うつ病と過食症隠してマ●クでバイトしてるんですが…仕事自体もだけど何より健康なふりするのがすごく辛いです。
それに、いつかは全部知られてしまうんじゃないかって毎日すごく怖いです

>>488
私は専門家でも無いし、あなた方のやり取りを知らないので申し訳ないのですが、
パピーさんからのレスがあるのかどうかわからないので、
率直な意見を申しますと、恐らくパピーさんは鬱では無く、躁だったんじゃ
ないでしょうか。あと仮に偽れるとしたらとても人間の所業とは思えません。

以上、参考までに

失礼いたしました。

カウンセリングの時間（30分）があっという間に過ぎるので
つい忘れて話し続けそうになってしまいます。
時計を頻繁に見るのも落ち着かなくて話にくいし、
カウンセラーさんに失礼なく、自分も落ち着けるような
時間を知る方法ってありますか？
今は、カウンセラーさんがちらっと時計を見たら
「もうそろそろ終わりですか？」と聞いて、
残り時間を教えてもらってます。
これでいいのかな。

>>494
キメェｗ

>>478
田舎？

>>491
ばれてもたいしたことないって軽く思えないかな。
マ●クのバイトならちょっと駅変えたらすぐ違う店でバイトできるし
ばれて態度が変わってしまうならそれまでの関係だったってことで
執着するほどのもんではない、とかさ。

しかしスマイルを鬱で売る根性は格好いいな。

http://www.urabbs.com/anything/img/1195403553/19.jpg
ははは

>>497
スマイルってまだ売ってるの？

>>494
目覚まし時計を前において話せば？
カウンセラーさんも時間内に終わらせてくれた方が予定どおりで他の人も助かるし
失礼だとは思わないはず。
目を逸らすのが嫌ならカウンセラーさん側に時計をおいて
同時に見える置き方にしたらいい。

>>494
ありがとう。

>>491
手軽な、見つけ易いバイトが接客業なのは分かるけど、
鬱だと診断されてる状態では一番不向きかもしれんよ。
緊張が続くと病気も悪化するし、バイトは厳選したほうがいい。

俺は色々やったけど警備員とかが楽だったなぁ。おっさんしかいねーし
夜警だと自給いいし、人にも関わらないで済んだし・・・・。
女性なのかな、女性だとなんだろう・・・・

スマイル0円ってメニューの最後にまだあるはず

ODとリスカが やめられません。
なんで生きているん でしょうか、、、、、、
生まれたくて生まれてきたわけじゃない　のに生きてます、、、、、
私な んか死ねばいいと思うのです。
早く死にたいです、、、
どうしたらラクに 死ねますか？

>>504
死にたいはNGなスレです。そういう書き込みは避けて下さい。
今はなんか頭の中が痒そうな大きなお友達がきてるし。

>>505
経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

死に鯛
釣る

八女ちょきなさい。
釣られる

>>505
出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚せい剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

彼氏とは１１月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
私のことを愛してくれています。
リス　トカットしてもいつも優しく包帯ま いてくれる!

こんな社会は嫌です。生きづらい、、、、、早く消えたい。

鬱が酷い時ももちろん自殺を考えるけど、
幸せな気分の時も「ああ今死ねたらもう苦しまなくていいんだ…」
と思う人もいるんだなと。
死はそれほど不思議で魅力的なんだなぁ。一般、死は暗いイメージしかないけどね。

好きな人を抱きたい＆叩かれたいし踏まれたい

不愉快です。

難病＋神経症もちです、と宣伝しているブログを見かけて痛すぎだなと思った。
自身のいじめや虐待の経験を綴ったという小説を見たけど、大した内容ではなかった。

私は貴女よりも重い特定疾患を抱え、より凄惨な虐待を受け、
優秀だと自称する貴女よりはおそらく学歴も職歴も高いですよ、
と主張したい衝動を抑えつつ立去りました。
メンヘラはメンヘラブログを見るべきでない、分かっちゃいるけど没入中。
チラ裏スマソ

淋しい時、ネットのお友達とメッセやスカイプする。
でも頻繁だと相手に迷惑な気がする。
どうだろう。

話したいことがいっぱいあるんだけど。
ここのほうがいいかなあ？

そのお友達にスカイプで気の済むまで話すか…。

ここでお話聞いていただけます？

>>514
おいゴミカス！　
その調子でオナニーネタ書き込んでください（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>514
危ない大きなお友達が居るから日を改めたほうがいいかもしれんよ〜

>>514
おいゴミカス！
俺は毎日いるぜ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>514
おいゴミカス！
糞ポエムだけは勘弁な（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

毎日なのかよ。クリスマスやら初詣やらイベントたくさんあるのに…

淋しいよ。
お友達まだ上がってきてないし。
危ない人がいるのはイヤです。
って私も危ないけど。
他へ行けばいいかな？
どこへ行けばいいかな？

>>520
おいゴミカス！
ゴミはゴミに過ぎないし、またそうあるべき（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>517
毎日ちゃんと生存してるなら、それはそれで安心だよ。
ところで「ゴミカス」ってどこの方言？

スレが機能していないようだったので、つい相手を。
本気で悩みを打ち明けている他の方々、ごめんなさい。

>>520
メンヘルサロンでも同じスレあるよ。
ただまたくっついてくるかも。毒舌の寂しがり屋さんが…

お仕事してないのに、親に高い化粧品をねだって買ってもらった。
物凄く自己嫌悪。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

>>524
仕事して返せば良いじゃん。親すっげー喜ぶと思うよ。

…と、俺も働かないと…結局今日も何もしてない。

ゴミどもめ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>526
俺をもっと感じさせてみろ
俺に生きてる実感をくれ
もっとだ
もっともっと

>>524
かじれるスネがあるうちはついつい甘えるのは分かるが…
親にその申し訳ないって気持ちとかありがとうって伝えて
親の期待に答えるべく買ってもらった高い化粧品で、仕事の面接に行けばいい。
親御さんを安心させてあげたらその分のお返しになるはず。

>>523
サロンの方生きてはいるけど機能してないぽ
移動すればねっとりした人型のなにかもついていくだろうし・・・・

>>520
サロンで雑談で検索かけてみたら？

>>527
グレイフォックスだったよな？

働く気持ちがあるなら働けるよ。

あれ？なんか冷たい字面になってしまった…
気持ちがあるなら大丈夫だ、
そのうち体がついてくるはず。って言いたかったんだ。

暇

>>525
ありがとう。
仕事したいけど、職歴も学歴もなし・・・履歴書書く事考えただけで鬱になる。

>>528
ありがとう。
肌がきれいになったら、外に出るのも楽しくなるかなと思って・・・。
今は何もできないから、肩もみしただけ。
仕事したいけどしたくない、複雑。

>>533
おいゴミカス！
見窄らしいゴミに化粧品は無用だ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>534
そんな事しかかけないあなたにネットは無用だ。

>>535
おいゴミカス！
えらそうな口は働いてから叩け（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>536
　　　　 ∧＿∧
　　　　（　´∀｀） ＜オマエモナー
　　　　（　　　　）
　　　　｜ ｜　|
　　　　（_＿）＿）

>>537
おいゴミカス！
もっと真剣に今後の事考えろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>538
どうした？弱い者にしか口だせないか？
俺に何か言ってみろ

脳内あぼん推奨。
冬休みってもう始まったっけ？

>>539
まあ落ち着きなよ。
どうしたの？
話聞いてあげるよ。

>>541
その程度の返しか
俺もゴミなんだろ？
もっとゴミ扱いしてみろよ

>>542
よしよし。
頑張ったね。
愚痴？いいよ。もちろん。
叫んで叫んで、涙が枯れるまでスベテノオモイ吐き出しちゃえばイイ。

長くなります。

・父がアル中一歩手前、母が更年期障害でメンクリにやっと行ってくれた。
母がパニックになるのは必ず父が嫌がらせをするから。
更年期障害は女性なら症状の差はあれ
誰もが通る道だし家族.特に旦那のサポートが必要なのに（母は旦那にサポートしてほしいとおもってる）
それどころか母が嫌がることばっかりする…
私は父のことは今まで私を精神的な病気にさせた張本人であり、
まぁ物心ついたときから物が飛び交うケンカも多かった…
そんな私が来年結婚する。
ところが彼とはケンカばかり。憎い父親と同じコトバ、態度をされると私はきちがいになってしまう。
彼に対して恨みにさえ変わる。
刷り込みなんでしょうか?
私が本当にきちがいなん?
いやパニってて何言ってるかわからない!ごめんなさい。
実家で両親の毎日のごたごたを見ていて小学校の時から死にたいと思ってた。
いまでも生きたいと思えるようなことはない。
でも結婚したら幸せになれるかもしれないと思ってた。
その相手の存在自殺を引き止めたんだけどやっぱり死にたいや

517 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/12/07(金) 21:45:12 ID:PLM4ykHl
>>514
おいゴミカス！
俺は毎日いるぜ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ


518 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/12/07(金) 21:47:39 ID:PLM4ykHl
>>514
おいゴミカス！
糞ポエムだけは勘弁な（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>544
彼の声が聞こえない辛さ、解るよ。
でも、さ。
彼の声が聞こえない時間も大事なんじゃないかなο
全ての声が聞こえてきたら、ドキドキやアマイ恋の切なさが彼方に消えて、
ただただ時間だけが、「レンアイ」というベールを纏った偽者の時間が流れてしまうんじゃない？

彼はあなたが彼のそういった言葉で苛まれているのを知っているのでしょうか。知っていて発しているなら酷いですが、知らないなら話してしまうのもありかと。
結婚したら、その彼と一緒にいる時間は増えると推測されます。結婚をやめなさいとは言いません。少しだけ冷静に、彼とずっと一緒に生きていく覚悟があるか考えてみて下さい。

>>547
おいゴミカス！
セックスは良いぞお！
お前もやってみろよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

長くなりますが、どなたか聞いて下さい。

1年少し前に入社した会社で、入社して数ヶ月後の間に色々あり、
うつ病と診断されました。
以前から理由等を上司に話し、なんとか改善してもらえるよう努力しましたが
適わず、ガマンしているうちに私が参ってしまいうつになったようです。

休みがちになった私に会社は1ヶ月間休みをくれ（診断書を持ってこいとの事で
持っていきました）、同じ部内ですがうつの根本の原因とも離してはくれました。
休職から復帰して約5ヶ月。
精神的には強くなれたのか直接的な原因がとても近い場所にはいなくなったから
なのかはわかりませんが、部屋に閉じこもったり通勤電車の中でもどしてしまう、
といったような事はなくなりました。
が、あれ以来よく体調を崩すようになってしまい、風邪を引いたり39度の熱が何日も
出たり等して毎月のように欠勤しています・・・。

そこで上司から言われました。
一旦リセットして体調を元に戻したら？と。リセットとは、要は退職の事です。
わかります、わかるんです。自分が社会人として勤めを果たせていないのは。
それが上司としての優しさと、仕事、そして他の社員へのケジメなのも、わかって
います。

だけど本当はそんな事を向こうから言われる前に、辞めてやろうと思ってたから
悔しいのかな？
実際私が入社してからもうちの部だけ人の出入りがとても激しい会社でした。

すみません、長いですが続きます。

>>549
おいゴミカス！
なげえよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>549
おいゴミカス！
えらそうな口は１０年働いてから叩け（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

ちなみに、反応性うつだと診断されていたので会社以外では元気だと思います。

そして春には私事ながら結婚予定だったので、今の会社は2月頃まで頑張って
働こうと思っていました。

なんといいますか・・・
辞めるのは別に構わないんです、あと数ヶ月派遣やバイトででも食べていけます。
でもうまいこと言って自己都合退職にさせられてる気がして、なんだかスッキリ
しないんです。
これって私の考えすぎでしょうか？

すみません、>>549です。
名前を間違えてしまいました。

>>552
おいゴミカス！
腰かけの分際ででかい口叩くなよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

えええ？ID:PLM4ykHlって何人もいるの？
混乱してきた

たぶん過保護親の親依存のヒキ気味のメンヘラです
最近やたらと「親と一緒に買い物行くのはもうご面倒だ！」と思います(･ω･｀)
だけど友達いない＆わたしの微かな人間関係も親は把握。
わたしはネットやら出会い系やらで知り合って、ふらふら〜と遊んだりしたいのですが
親はわたしがわたしの唯一の友達(この子の家庭事情なども把握済み)と遊びに行くときも、「○○ちゃんと○○時の電車で行って○○で遊んでくるね」と言ってやっとです。

どうやって家出たらいいかな(´･ω･｀)
波風立たせずには無理ですよね…
これのせいで鬱です。

たすけて

ご面倒…orz
あぁ鬱だ鬱だ

春になったら死のうと思ってるのですが
そう思って生きているとすごくむなしいです
どうしたらいいのがわかりません

元気だった頃の自分とすぐ比べて、自己嫌悪になる。
今の自分で生きなくてはいけないのほ分かるけど、苦しいしみじめです。
はやく治りたい。

久しぶりに母親と電話で話をしたけど、なんにもかわっちゃいねぇ。
ずっと自分の話をしっぱなしで、私の話なんざ聞いちゃいない。
ずっとそうだったよ。
何を言うにも、まず自分を褒め称えることが大事。
私が人の道に外れようがなにしようが、無視を決め込むだけで、
怒ってなんざくれなかった。
この人って、私がどうなってもたぶん構わないんだろうなーって漠然と思った。
いつも放置だし。
そのくせ、自分のプライドと正しさだけを主張することだけは忘れなくて、
「ほら、私の言ったとおりでしょ。ほら、あんたは失敗ばかり」ってなじってばかり。
つか、言ったでしょって、なにもいわれてねーよ…妄想乙…

ちゃんと話を聞いてくれないことが、どれだけ寂しかったか…
ACなおりてえ…

>>560
おいゴミカス！
自分のカスっぷりを親のせいにできて幸せだな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>561
親のせいにしてんじゃねーよ。
親にかまって欲しいだけだっつの。

>>558
春になったらすぐ夏くるじゃん。夏はイイよぉ

>>559
今の自分も自分の一部。
受け入れて、元気になる日までゆっくりしましょ

>>556
働け（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>558
どうせ死ぬなら今すぐ死ね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>559
一生苦しみ抜け（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ


静まれ！ゴミカスども（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

一番話を聞いて欲しい人が聞いてくれないのは、一番つらいよ。
無視と同じ。存在否定と同じに感じるから。
だから、そういう経験乗り越えてきた人は、人一倍相手を分かろうとする優しい人になる。

今19歳の専門生です。
僕は5月から就職活動をしています。
10月に1社内定をもらっていたのですが
その会社が倒産してしまい、内定が無くなりました。
就職活動は続けているのですが、なかなか採用してもらえず今に至ってます。
もう殆どの企業は採用受付が終了しているし、クラスのみんなも内定をもらってる…
就職担当の先生にも年内に内定をもらわないとヤバイと言われた。
不安と焦りで夜も眠れない…毎日がつらい…

>>565
おいゴミカス！
勘違いも甚だしいぞ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>563
春がいいんですよ
好きだから死にたくて
好きだから生きたいんです

>>566
あはははは
倒産あはははははは
おもしろいなあお前

>>568
おいゴミカス！
春はお前を嫌ってるぞ
だから今すぐ死ね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>556
出会い系で遊ぶとかいうんだからそりゃ管理するって。
目がはなせないよ。未成年なら何かあれば親の責任だし。
一人で責任とれるようになれるまでおとなしくしとくのが安全だと思う。
周りで友達をまず作れ。出会い系やらで556に合わせてくる奴に556の味方はいないよ。

それから親に信用してもらえる行動をしなきゃ。過保護じゃなくて要保護だと思われてる。
そんで私も556は保護者が必要だと思う。

嫌なら家出でもすりゃいいけど、世間的にはろくな人生送れないと思う。
556の人生だから好きに自分で責任とるなら自由にやればいいと思う。

ただ親に迷惑かけないけじめがいると思う。

わずかな自由に対して膨大な責任をとる覚悟がいるよ。

>>568
春は好き。桜が咲いて鳥がさえずってポカポカして。。。
うちが生まれた季節も春。だから死んじゃだめだよ

ゴミカスって方言?
聞いたことない

>>571
おいゴミカス！
アホ相手にマジレスしてんな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>572
おいゴミカス！
お前の生まれた季節なんざ誰も聞いてねえよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>568
春を充分堪能すると夏になる
夏になったら次の春を楽しみにｲ�`

>>573
どっちにしろボキャブラリーは少ないし
行動形態も幼稚
相手にするのも面倒

おいみんな鬼束 ちひろってなんの病気なんだい？ オッパイでかかった

>>577
ここはキチガイスレだろ？
ぼくも仲間に入れて遊んでよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

職場で大失態を犯してしまった。すごい後悔と自己嫌悪。わかっていながら怒りが抑えきれない。
なんかつくづく生きてるのが嫌になった。

id:GprCPWCL＝俺だよ！俺！！ですね
スルーしないとスレを潰される可能性があるので
気を付けて下さいね。

>>580
おいゴミカス！
怒りたいのは周りの方だぞ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>579
話を聞くスレで
チャットをするスレではないよ
明確な違いがあるとすれば
２ｃｈのデータを消費することぐらいか

>>574
うるさいなあ

アホにこそレスがいるだろ。

全レスしてる方がしんどいわ。

そういえば今日鬼塚ちひろが出てましたね。
Cocooと同じオーラを感じるんですが
どなたか好きな人いますかね？
岡村孝子や谷村有美もこんなオーラを発してたような・・・。

>>584
アホがアホ相手にアドバイスしてどうすんのさ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>585
オーラ？
そんなもんないですから（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>565
禿同。GJ！！！

何人いらっしゃるかわかりませんが、ID:GprCPWCLさんは本当に聞いて欲しい
事がいまいち良く理解できていないので、話しの論点がズレていて見ていてとても
痛々しい。

非常に気の毒な方（達？）だと認識しました。…もう寝ますｗ

>>584
id:GprCPWCL
荒らし魔でスレの潰しなんでNGがいいですよ

>>588
おやすみ
かわいい子猫ちゃん
いい夢見るんだよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>id:GprCPWCL
前にもスレを潰してましたねｗ
関わりたくないんであぼーんします。
悪しからず・・・。

>>578
精神障害でしょうね。
一時期コートニ−・ラブ（NIRVANAのカートの奥さん）
のように荒んだ写真を見た事があります。

>>592
同じ土俵に立つのはやめなって…

>>593
すいません、荒らしの方側にですか、それとも鬼塚ちひろの事でしょうか？

>>563

＞ 今の自分も自分の一部。
そうですね。なんだか現実ではない気がしてて…時間だけどんどんたってしまう。

＞ 受け入れて、元気になる日までゆっくりしましょ
ゆっくり…罪悪感が抜けない。
でも言ってもらって涙が止まらない。
ありがとう。

>>590
意外とお前のこと結構好きなんだがなー。
ｺﾞﾐｶｽはやめとけば。せめて間抜けくらいで

話したい奴はいろいろあってきてるんだし、一方的に決め付けてしまうのは傲慢だと思う。
言う方は軽いつもりでもうける側は傷つく。

泣き言言う場所潰してやりたいの？
。
カウンセリングではわざと相手が期待するのと違う反応する手法もあるけどなあ。

>>593
今日は頭痛と耳鳴りが酷いのでそろそろ休みます。
眠れなかったらまたお邪魔するかも知れませんが。
レスがありましたら明日拝見させて頂きますね。
では失礼しました。

>>594
寝る前にもう少しだけ…ホントに好きで荒らしをするような人はいませんよ

気になるアーティストが出てきたので反応してしまったとしたら、躁がでてきて
いるのかも知れないですね。お大事に…間違ってたらゴメンナサイ

>>595
元気になるためには、ゆっくりするのも大事
罪悪感抱いちゃうの凄く分かるけど
まずは自分を大切にして下さいね

こんばんは〜……………。


………。


また来ます〜……………。

>>598
すいませんね、せかしてしまって。
俺も音楽がかなり好きなんですけど
自分の好きなアーティストの事が悪く書かれてると気にしますね。
後から伝記物を読んで、あ、そうだったのかと思うときついですね。
レスありがとうございます。
お休みなさい。

死にてえ

受験生でセンター受けるんですが
直前になって何か鬱っぽい
食欲急減､眠れない､内臓不調､イライラと無気力を繰り返す
この時期にこの症状はどうみてもヤバイ

詩にてえ

気力が落ちてしまった時、一時的だが効果があるモノ。
(俺の場合)

・明るくノリのいい音楽
・グッドエンディングの映画
・B級だが爽快なアクション映画
・お馬鹿なアニメやコメディ映画
・リアルタイムで誰かと会話(マイク付きFPSゲーム等)
・風呂に入る

夢や想像力は使いよう。

>>603
セ試前なのに心身共に絶好調、だなんて奴はいないよ。
それが分からないくらい焦ってるんだね。

不安を取り除くのは前向きな諦念だけ

>>センター試験
当方、高校中退な低学歴なのでアレなのだが…
最近、気分転換になりそうなことはした？

>>死にてぇ
許可なく死ぬことは許さない。
生還せよ。

仕事もプライベートも人間関係がトラブってる。
誰とも会いたくない。
でもやらなきゃいけない。
あちこちで人間関係がこじれるということは私に問題があるんだろうか。

>>608
薄汚い魂胆が見え見えだ。

ここは人間のクズの溜まり場だな。

>>608
あたしもそうです

>>611
そうか。
どのみちくだらない人間だな。

いやなことを吐き出したらすっきりするんじゃないの？
内に抱えてもやもやするより、吐き出してすっきりしようよ。

そんなに使ってないのにマンコが緩いって言われました。ショックだ。(´(ｪ)｀)
どうしてかな？(´(ｪ)｀)

吐き出すなら……

うわあああああああああ!!
ニートっていうなぁぁぁぁ!!仕事探せっていうなぁぁぁぁ!!
ずっと面接行きまくってるが落ちまくりなんだよおお!!

>>615
男なら働きなさいよ。
情けない。

えっちの時にソックスを脱ぐのを許しません。
ブラもずらすだけ。
なんでかな？(´(ｪ)｀)

>>614
相手のが小さいんじゃない？相手が好きならきゅっきゅって動かす練習してみたら？

>>615
おｋ。

>>611
あなたもですか。
お互いがんばりましょう。
正直どこを直したらいいのかよくわからなくてけれど私も頑張ってみます。

今までにないくらい勉強しまくったのに資格落ちた………まじ死にたい…
ふざけんなー！！

>>616
働こうとする努力してるんだからいいんじゃないの？

>>617
服が脱げかけているほうがエロく感じるんじゃない？

>>620
いいわけみっともないよ！

>>621
男は結果をみせなさい。
それまでは黙ってなさい。
女々しいのはきらい。

>>620
今までがんばったんだからもう一息。次回の試験に備えてゆっくり休んでね。

>>623
だめ！
二倍勉強すべき。

寂しいよ。
おばあちゃんが死んでからもうすぐ2年も経つのに、まだ全然心の整理がついてない。
寂しいよ…会いたいよ…おばあちゃん…

>>625
死んだら会えるよ。
だから死ねば？

>622
全くだ
自分で言いながら思うわ。
今は凹みまくりだ。
となかく今日は泣きまくってまた復活してやる
オラー！！

>>622
おお、厳しい（ ﾟДﾟ ）

もう！
ここ馬鹿ばっか。
弱い男は生きてる価値ないよ。

>>弱い男〜
なんか、心に響いたwww

>>629
人間たまには弱気になるときもあるよ。メンヘル板はそんな状態の人が集まってるからね。
弱さを知っているから強くなれるんだよ。

>>630
男は魅せる体
女は惑わせる体

>623>624
ありがとう
二倍頑張ります

>>631
知ってるからなんなの！
男にとって弱さは克服するためだけに在るものよ。
男に言い訳は必要ないの！
働いて、お金いっぱい稼ぎなさい。

弱いままのやつらがほとんどだけどな

>>626
お前が死ねクズ

まぁ、ぶっちゃけ鬱には荒療治が最適と思うんだけどね。

できるなら無理やり連れ出して絶叫地獄巡り(娯楽的な意味で)すれば元気でるし。
まぁ…弱さがわかってるからこそ克服できなくて苦しむヒトもいるのだけれど。

男は金ですか？

>>635
ここはそうね。
フニャチン野郎ばっか。

>>636
みっともない。
おばあちゃんも、オナニーばっかりしてるあんたの姿に
あの世でがっかりよ。

>>638
お金だけじゃないけど。
あんたには何があるって言うの？

>>634
ここにいるのは病人か精神的に成長している途中の人たち。
弱さを克服した人はここにはあんまりこないよ。
でもやっぱりお金はいっぱいあったほうがいいね。うん。
元気で働けることも男の魅力のひとつだからね。

例えば俺は厨房の時、いじめられてた。
理由はキモいから(笑)

名札を止める安全ピンで後ろから刺されまくった。
後は女子からキモい言われてハブられたり、男子から〇〇が移るwwとありがちな文句。
あと、多数の暴力。

まぁ、安全ピンで刺されまくったのがトラウマで未だに針が怖いんですよ。
刃物や危険物は平気でも針が凄い怖い。
裁縫はできるが、針が怖くてペースは超遅い。

克服したいけどね。
克服の仕方がわからん。

そういうの、あるんじゃないの？

>>641
だ・か・ら
結果だっちゅうの男は。
それまではチンカスまみれの包茎チンコでしょ。

>>642
弱い男に生きてる価値なし！

釣りなのか真性スイーツ脳なのか、判断が難しいところだな。

>>642
病院の注射も怖い？注射とか採血されるとわかるけど、針って刺さる場所によってはそんなに痛くないんだよ。
針は怖くない、っていうことを確認するために鍼灸治療を試しに受けてみたら？でも、あんまり怖かったら無理しないでね。

>>640
>>641
男が稼いだ金で、具体的になにがしてーのよ？

>>644
ハルヒってこんなかんじなのかな？

>>643
んー……でも、強い男ってのも色々とあるんじゃないの？
あんさんが言う強い男ってのはどんな男さ？

>>645
ありがと。
克服の荒療治で献血には行くよ。
相変わらず針は怖くて注射器見る度に「あぁ……」な感じになるが。
つーかなんで献血の注射針あんなに太いんだよ…。
つーかあの看護婦さん下手すぎなんだよ…思わず「うぐぅっ!?」とか言っちまったよ…。

>>649
良い看護婦さんに当たると痛くないからすぐ回復するかもよ。
ちなみにメンヘルの薬飲んでると、献血できないから気をつけてね。

男の金＝女のマンコ
人生売春ですな〜ｗ

すいません‥
話を聞いて欲しいです。
今、かなり精神的に弱ってます。
孤独に弱いと言いますか‥

>>649

献血の注射針が太いのは理由があるみたいだね。
ttp://tftf-sawaki.cocolog-nifty.com/blog/2005/07/post_f3f3.html
でも、足の小指をたんすにぶつけるよりも痛くないと思うよ。どうかな？

>>650
あぁ…大丈夫。
薬、もう飲んでないから。
ありがとね。

>>652
人間は皆孤独だぜ。
でも独りじゃ生きていけないんだぜ。
なに、この矛盾。

で、どうした？

>>651
売春は人類最古の職業だからね。

>>652
大丈夫だよ。みんなつながってるよ。

>>655
ありがとうございます。
私は、結構いい年齢なんですが、中年男性が苦手で、明日病院です。
病院の医師が中年で
ヒステリーなので、
怖くて病院に行けないでいたんです。

今日、病院に行くつもりですが、怒られると言う感覚があって辛いです‥

性欲処理なんて右手で十分です。
というか恋愛否定組です。
さらに自分がスンゲー汚れてる気がしてあまり他人に触りたくありません。

は、置いといて。

孤独の定義ってなんぞや。
ヒトによってかなり違うと思うんだがね。

自己満足をし過ぎると原点回帰してしまうって本当でしょうか？

女医のとこにしたほうがいいのでは？

>>656

ありがとうございます。
暫く？、此処に居させて下さい‥

<<660
は<<657に対してです

ざわざわ感がすごくて胸が苦しいです。誰か話きいてきださい

友達とメッセしてたが、友達が寝てしまった
なんか残業が月に150h〜200hくらいあるらしい。プログラマは大変ですね

という訳で、暇なんでここに来てみました。一年位前ここでお世話になってましたが、
今も沢山人がいるようですね。

>>657
素直に「男性が怖いので女性の方にしてください」と言えばいいんでないか？
まぁ、代えられる先生がいないなら仕方ないが…怒られるのはないだろう。多分。
ヒステリーは…まぁ、どの程度のヒスかは知らんけど。

…あなたは女性の方かな？
スマン、当方男だからヒステリーは(身を持って)知っていても心理はわからないもので…。

>>660

女医ですか‥
病院探しも一苦労ですよね‥
精神科・心療内科で 女医にかかった事がないや‥

>>663
はい診察室へどうぞー。
今日はどうしましたー？

>>657
病院変えられないの？

>>658
ソープへ行け。（By北方謙三）遊びに行く前に体と口を清潔にするのを忘れないように。

孤独って誰とも接触のない状態じゃないかな。普通に生活していれば家族とか店員とかと
お話することになるから完全な孤独状態っていうことはないけど、
精神的に孤独、っていうことはよくある話だと思う。

>>663
聞くよ。どうしたの？

>>666
私が行ってるとこはたまたまいました

>>665

>>652です。
自分は女性です‥
中年男性の医師は、
話す度にピリピリしてて、何か話をしてると責められてる気持ちになります。
私自身も、ヒステリーの解釈を間違って書き込みしているかもですが‥

>>668
残念ながら風俗は嫌いなんですよ。
利用者も風俗関係者も、ある意味…軽蔑してるって言い方が正しいかもしれない。

いや、凄い失礼な言い方なんだけどね。
友人がススキノによく行くが、「金払ってまで女でヌきたいのかよ…」とか思ったり
「女はいいよな…股あれば金手に入るんだから」なんて思ってしまったり。

いや、凄い失礼というかなんというか殺されそうな言い方なんですが…

>>670
メモもって行ってます？

イソミとベゲＯＤしたけど、どうせ死ねないよね？

>>670
ヒステリーって言うのは本来女性だけの症状だから、ちょっと違うかもしれないね。

>>668
おｋ。大丈夫だよ。本来セックスは好きな人とする行為だからその考えは必ずしも間違っていないと思う。
でも、ソープで働いている人の中にも、お客さんを気持ちよくしよう、
楽しませようとして頑張っている人がいることを忘れないでね。

>>668

>>657
病院を変えようと思えばあるんですが、
何処の病院も、信頼とか信用が出来なくて、何だか辛いです。
話を聞いて下さって有り難いです‥

>>672
メモを書こうとしたんですが、なかなかまとまった事が書けなくて、悩んでいます‥

自分の事を理解して貰えなくて‥

どなたか私の話も聞いて下さいませんか…？
長文で申し訳ないですが、お願いします。

>>673
量によるよ。また、薬の効いた状態でその辺をうろうろしていると転んだり落ちたりして死んじゃうかもしれない。
どれぐらい飲んだの？

>>673
ベゲのODは死ねないし気持ち悪くなって翌日後悔すると思います

>>676
どうぞ

>>669
都内ですか？

眠れないっす

>>675
カウンセラーはいないんですか？

>>676

>>549 >>552
リンク

>>681
無理して眠らなくていいじゃん

>>682

いますよ。
私は、カウンセリングを受けると深く傷つくんですよね‥
カウンセラーは中年女性です‥

>>685
カウンセラーともあわないんですか・・。

>>686
実は、カウンセラーとは長い事、カウンセリングしていません‥

だめだぁ。すごく眠くなってきた。お話続けられなくてごめんなさい。先に寝ますね。

>>676
うーん……。

スマン、俺マトモな就職は陸自ぐらいだからよくわからん……。

ただ、無神経かもしれないが…そこまで辛い職場なら辞めてもいいと思う。
うん、でも、上司から辞めろ言われるのはアレだよな。
自分から言い出すのもアレなんだが。

>>677
ベゲＡ40錠
イソミ 24袋

数年前の２倍飲んで見たけどどうかな
ベッドで逝きたい…無理か…ｗｗｗ
>>678
ベゲは死ねないのかあｗｗ

>>688
おやすみなさい。
ありがとうございました。

>>690
死にたいならLANケーブルをドアノブに巻き付けてだn(ry

実際、死ねないよな。
クロスボウで頭撃ち抜こうとしたが引き金引けなくて一時間はブルブル震えてた俺がいる。

今日、３時に目が覚めてしまいました。

>>692
うん
薬以外はガクブル…首吊り本当にしようとしたら出来なくて帰ってきたんだよー
自分ヘタレorz

銃が欲しいなぁ…。

でもアレ定価で十万超えるからなぁ…日本じゃ手に入らないよなぁ…。

誰も居なくなってしまった‥

ノ

いるよー。

(精神が)ダウン系入ってきましたが

フラフラしてきた。

>>697

自分も起きてから、ずっとﾀﾞｳﾝ系？です‥

不安定だ‥

死ぬとき、人に迷惑かけずに死のうとは思えません。
死を覚悟したとき、好き勝手して、死ぬことが、何がいけないのか分からないです。
それが人様に迷惑をかけることであったとしても、です。
どうしていけないことなんですか？死んだら関係ないと思うのですが…。

>>698

寝てないんですか？

だな

最近、人と人とが楽しく関わってるの見るとイライラします…自分も嫌いやし他人も嫌やし…どーしたらいいのか…(;ω;)仕事場で浮く…

>>700
葬式代とかお金かかりますよ…
身内に迷惑かかりますよ

>>702
IDすげえええええ!!

なんつーかさ。第一話の初っ端で死ぬ役でもいいからドラマとか映画とかアニメみたいな世界で生きてみたい。

陸自はある意味俺にとって天職だったかもしれなかった。
射撃とか格闘で食ってける仕事なんて兵隊しかないもんな……。

でもヒトと関わるのが嫌だったから……。

はぁ……。

>>704
レスありがとうございます。
私は両親に対して、感謝の気持ちを持っていません。
何で私を生んだのか？という気持ちはあるのですが…。
ですから、身内や両親に迷惑をかけることを、
申し訳なく思う気持ちは、残念ながら、殆どありません。

それに、身内より人様に迷惑をかけることのほうが、
問題ではないかと、私は感じるのですが…。

そうは思うのですけれど、死ぬことの覚悟と天秤にかけた場合に、
人様に迷惑をかけることが、それほど悪いことか？と思うと、
疑問なのです。

>>702 >>705
お二方ともIDすごいですよ。

生まれて来る時代と場所を間違えたのかなぁ…。

親にも「生んでごめん☆」とか言われたしなぁ…。
いや、俺だって「生まれてごめん」なんだけどさぁ…。
特技が射撃とか格闘技とか、今の日本でなんの役に立つんだっていう……。

あぁ…もう……警備員は腐ってるからもうやりたくないし…。

彼氏の家に居候中です。
彼ママにもやさしくしてもらっているけれど
結婚はさせてもらえないだろうな･･･
鬱病患者なんて･･･

7年間尽くしてきた会社と彼氏に、気付いたら使い捨てにされてた。
29歳独身、全て失ったよ。

>>708
俺真逆だわ
彼女の実家に居候
そして鬱発覚

今俺の選択肢は死ぬか出て行くの二つに一つだ

どっち選んでも死亡フラグ

ちなみに私も欝患者です。

7時からバイトなんだけど起きてた方がいいかな？
寝たいけど寝れないし
寝たら起きれないし

お休みしたら？
無理は禁物ですよ

彼女一家に散々利用され 二股の相手と一緒になるため
ある日突然別れられた。
その前日には妊娠を目的にSEXしたのに・・・
それも彼女の意向で
女性不信 人間不信 以前患った不安神経症が再発 悪化して鬱へ
安定剤、眠剤が効かない俺は生きてく気力ゼロ

忘れてしまいましょう
女の子はいっぱいいますから！

>>713
ありがとう
でも無理しなきゃなんだよね現状は…

歳も歳だし 何より女性が信じられなくなって 先が見えない

今、かかっている精神科医を殺したい。
殺したらどうなりますか？
殺したい理由は今までの怒りが積み重なっているだけ。
我慢出来ない！

>>717
お幾つなんですか

仕事がようやく軌道にのってきたんだが最近些細なことで母親がヒステリー起こす。
長男だから面倒みなきゃならん。しかしこちらもストレス溜まって限界だよ、胃がおかしくて食べ物が受け付けなくなりかけてる

なにが気にくわないのかわからない。話そうとしても取り合ってくれない。訳わかんねぇよ…

>>719
40代です
過去に結婚に失敗していて 今度こそと思っていたのに裏切られました。

>>718
殺したら捕まっちゃうな
やめとこ

>>718
ごめんなさい>>722では淡白すぎた
殺さないでいい方法は無いかな？
他の精神科にかかるとかはダメ？

>>721
なるほど･･･辛いご経験をされましたね…。
独身を通すおつもりはないんですか

>>724
自分が子供の頃 両親が離婚して 家族団欒と言うのを知りません。死ぬまでに一度で良いから味わってみたかった。その夢も水泡と化しました。

>>725
もう諦めちゃうの？

>>725
そうですね もう気力が出ません

>>725
横槍ごめんよ
両親離婚とあるが、父親母親どっちか片方との家庭は
団欒としていなかったのかな？
俺も片親で医者からはその事も精神病の原因の一つとか言われたけど
俺は親父のいない家庭でも団欒としてきたと今は思えるんだよね
>>725はどーかな？

４０代でもまだまだやれると思いますよ！
わたしは２０の小娘ですが・・・

>>727
気力無い方がいい恋愛できる気がします。
自分を磨く事さえやめなければ、恋愛は一生出来ると思う。
なんでも早けりゃいいってもんじゃないし。

>>728

うちは母親のいない家庭で 父親は仕事でほとんど居なく
食事は惣菜か冷凍食品 妹がいたけど不仲で
ほとんど口もきかず 団欒とは程遠い家庭でした。

>>731
そーか
悪いこと聞いたみたいでごめんね
でも俺も気持ちはわかる気はするんだ
俺は親父しらないから
将来家庭持って自分が親父にしてもらいたかったことを自分のガキにしたいって思ってた

でも諦めたわ
今のままじゃ結婚なんてしても俺の親父と同じ事しちゃうと思うし

病気治ったらそんときまた考えようと思ってる

どんな環境で育ったにしろ、それをプラスに変えて立派に家族を築いてる人も居るんだよね。

>>732

大丈夫です。
ここの人達は温かくて居心地が良いです。

>>729
若いって素晴らしいと思うようになりました。

あと10分で家でなきゃ仕事間に合わないのに行けないわ…
昨日と一昨日も休みもらってて出なきゃいけないと思うんだけど
体が言うこときかねー
どーしたらいけるかな
デパスしかないし飲んだら寝るだけだしなあ

>>735
何も考えずに家を出るか、開き直って休むか…。

だよねー
考えないって出来ないからなあ…
行かなきゃ家族からの攻撃が怖い
こーいうときって逃げらんないねｗ

>>737
体調悪いなら休んでもしょうがないよ

>>738
職場はそれでもあったかくて許してくれるんだ
でも家族は解ってくれないんだよ
鬱は人の心がわかれば治るとか言う持論持ってきてさ

じゃあ俺の心わかってくれよって思う

>>739
家族の理解が無いのは辛いよね。
一緒に病院に行くと、医師が家族に話してくれたりもするみたいだけどどうかな。
理解できないならできないでほっといてくれたらいいけど、家族なだけにキツイ事言ってきたりするよね。

でも、鬱は鬱になってみないとなかなか理解できないかもしれない。

>>740
こうやってレスしてるってことは、だｗ
いや、でも遅刻していくつもりだけどね

確かに鬱は鬱にならなきゃわかんないわ
家族っても彼女の家に世話になってるからほぼ他人だしな
一緒に精神科行ったって無駄だわ
新興宗教にどっぷり浸かってる人だから余計ね

>>741
恋人の家に住んでるの？その環境はプレッシャーになっちゃって鬱に悪そう。
大丈夫？

正直医者からやめろと言われてる
でも一人暮らしなんかできるわけもなく
彼女とは別れたくはないけど別れた方が双方プラスにはたらくと思うんだよね
俺にも実家はあるから
ただ地元には仕事がない
かといって障害年金はさすがに貰えるとは思わないし…
常に死ななきゃって考えてしまうけど怖いから死ねないしな

>>743
その環境じゃ自分を責めちゃう気持ちもわかるな。
彼女さんは理解してくれてるの？

うーん
理解はしようとしてるみたい
だけど俺が仕事行かなきゃ彼女が責められるんだよね
今仕事いってんのは彼女が怒られない様にってかんじで
正直ストレスためっぱなし
自分が望んで鬱になってるんか？って言われそうだ

相談、いいですか？


学校辞めたいのに親が学校行くことを望んでるから辞めたいって言えなくて、切ってます。
親に迷惑をかけたくないからいつも気を遣って顔色伺って自分の本心が言えません。
迷惑かけたくないのに自分は学校辞めたい、だから切ってしまう。
私はただ逃げているだけですよね。居ないほうがいいですよね。
きっと親も、こんな娘要らないんだ…


携帯からすみませんでした。

>>746
リストカット？
他の人はどういうか分からんが死ぬくらいなら、化膿しないよう
うまく切るなら別に構わないと思う。

親は746を愛してるはず。 ただ守るだけでなく一人でいずれ生きていけるようにするのも愛。
辞めたいだけ、ではあとで746が困るよ。人生のすべての責任は746が負うから。
辞めることができないって親のせいにできるうちは楽だ。
だけどいずれ親はいなくなる。親なしで生きる道を見つけてないとだめ。
それ考えて、辞めたあと大多数のとる道から外れるリスクの覚悟なり、カバーする努力できる？
辞める辞めないの二択じゃなくて休学もあるよ。
体の傷は残るが人生でも学校辞めるってのもかなり大きい傷。
私個人の意見は切っても病院いっても、学校から逃げない方が のちに選択肢があると思う。

どうして辞めたいかによるけどね。

今まで沢山のバイトをしてきて、何年何月に何の仕事してたとかわからなくなってしまい困っています。

何か調べる方法はないでしょうか？
市役所行けばわかりますでしょうか？

>>722>>723
レスありがとう。
寝てた…。
早めに病院を変える努力をしないとなぁ。
しんどくて泣けてくるや‥

>>748
職業板で聞いてみたらどうだろう？

なんでバイト歴を調べないと行けないのか？が疑問です。

748です
750さんありがとうございます。
社員になるには、バイト歴とか調べたりしませんでしょうか？

なんか嘘書いたら社員になれないような気がするんで怖いんです

>>751
大丈夫だと思いますよ〜。
超がつく一流企業だったら調べらる事もあるみたいですけど…。
それ以外の社員だったら、調べられないと思うな…。

昨日、教習所（母校）の事についてカレンダーがどーのト。
まぁそれはいいとして、具体的な名前を出すんじゃなかった。
　しかも、卒業生でなくてもいいなんてそんな事まで言うんじゃなかった。

やっぱり、自分の母校のカレンダーはその教習所に興味あるひと・もしくは、卒業生・
その知り合い・現役教習生。要は、その教習所に愛着がある人にもらって欲しかった。
　具体的な教習所の名前とカレンダーの応募方法教えるべきじゃなかった。
すげー後悔。そして、自分自身反省。もう、２度と教えないでおこう。というか、話さない。
　専業主婦らしき軽い女が、ただだからって、申し込んだらしいが。（カレンダー）
絶句だ。限定数だし。先着だし。もう、教習所の話題は、専門スレでしかも地元の事は話さず・
　とくに、カレンダーやプレゼント類！！
お祭りは、まぁいいけど。とにかく反省。そして、自粛。(´･ω･`)
ごめんよ、私の愛する母校の教習所・・。(´･ω･`)

>>751
律儀に全ての職歴を書くことは、ありませんよ。年月日もそうです。
調べるような会社は無いと想いますが、そんな疑ってかかる会社は
辞めたほうがいいと割り切りましょう。

>>751
私も調べられないと思うよ。
個人情報って騒がれる今、そんなことできないだろうし。
銀行とか金融関係だったら何かあるかもしれないけど
普通の会社ならまずありえない。
バイト歴は「今までこういう経験をしてきました」っていうものを
知らせるためだから「だいたい」でいいと思うよ。

>>751
嘘を書かずに、ﾊｯｷﾘ本当の事を言うってのもｱﾘやと思うで。
私は高校中退なんやけど、就職したい職場が 最低学歴として｢高卒以上｣って書いてたんよ。
で 面接の時に履歴書にﾊｯｷﾘ｢高校中退｣って書いて、面接官に｢最低学歴の条件を満たしていない事を承知で面接に来ました。｣って突撃した。
中退の理由は、学問よりも実社会で学ぶ方が自分のためになると思ったからなんやけど、それも聞かれた時にそのまま答えたら 採用してくれたよ。
ずーっと後になってから、｢どうして採用してくれたんですか？｣って聞いたら｢正直に答えた君の姿勢が気にいったから｣って事やったよ。
そういう事もあるから、嘘を書くぐらいなら ﾊｯｷﾘ言って結果は相手に任せる方が気持ちも楽やと思うで。

拒食治ってきたけどの妹を太らせたい。太らすことしか考えられない。食べて!って嫌だっていうとムカつく。今日もお昼たべないとか言われたイライラして他の事に集中できない 。 痩せられるのがムカつく。
こんな事に執着する自分もつらいよ…死にたい…

>>757
苛々したら、一人カラオケとか、
100円SHOPで買って来た皿を割りまくるといいらしいよ〜。
拒食症は辛いですよね…。
固執する自分自身も、自分自身が一番、辛いと思う。
でも、乗り越えようよ。
今日が駄目なら明日があるよ。

>>757
不謹慎だけど太らせたいって羨ましいな。
私過食症でしかも吐けないし、引きこもりだから馬鹿みたいに体重増えたよ・・・

>>757
妹さんが拒食なんだよね？
思いやる気持ちが受け入れられないとイライラすると思う。
だけど治ってきてるならほめてあげて。治ったてきたら良い気分なれるって分からせるには褒める方がいい。
兄弟は他人の始まりっていうくらいなのに親身になれる757は偉い。
けどちょっと離れたスタンスで、鬼と仏役をやる人が必要だね。
人手が足りないなら仏作戦の方がいいと思う。

>>757
ド不細工巨でぶはアンタ一人で十分
妹さんを道連れにするのはやめろ

751です
皆さんありがとうございます。
皆さんはバイトでも履歴書に書きますでしょうか？
なんか他の方に聞いたのですが一般的にはバイトは書かないと言われましたので

>>762
バイトは職歴にならないらしいから私は書かない
けど売りになりそうなら書いたら？
ただし職をころころ変える落ち着きのない奴、居着かない奴とマイナス評価のおそれもある。

>>762
バイト以外書くことがないなら
適当に２．３個受ける面接に有利なもの選んで書いとけばいいよ。
バカ正直に全部書いても長続きしないと思われるよ。

762です

>>763さん

は、今まで社員の経験は多かったのでしょうか？
社員になってた時と今バイトしてるとして、次の社員になるとき、前社員で働いてたことだけ、履歴書に書いたらマイナス評価にならないでしょうか？

その間は、何をしてたんだろう？
って思われないでしょうか？

>>753にレスを、下さい。

>>765
バイトでも書く事をお勧めします。
自分は>>763じゃないけど。
履歴書で書く職種は､どんな仕事に携わってどういう事が得意なのか、どんな実績の持ち主なのか目安になります。

>>766

頭が悪いので>>753の意味が分かりませんでした
ごめんなさい…




落ちます

>>764
ごめん社員にはなったことがない…
ただ人事関係の人から周りの話では、
バイト程度の仕事では職歴にカウントできない。それだけの責任を負ってなかったから。
転々としてるのはいろいろできる人とは思われない。
性格に難あり、人間関係がうまくいかない人と見られる傾向があるのは確か。
下手に経験があると使いにくい、ってのもある。
希望の職に合わせて役立ちそうなら書くべきだがマイナス面もある。

職歴があくのは仕方ないな。それだけの理由が説明できるならいいが
マイナスに評価はされがちだけど…
埋めたいなら書いたらいいけど…

>>766
>>753ってただの独り言だろ？
どうレスしろっていうんだ？
意味が分からないんだが

>>766
後悔してるなら誰が見てるか分からない掲示板に又書き込んで
事を大きくしなくてもいいんじゃないの？

>>748
そこまで正直に書こうとすることないですよ
履歴書はあくまでこれからやる仕事ができるかどうかの判断材料であって
取調べとか、プロフィールじゃないんだから
余りにも多いようならやはり他の方のいうように転々として長続きしないと思われる
かもしれないですから、得意だったものや比較的長続きしたものを水増しして
埋めたらどうでしょうか
社員、社員の期間がある程度（年単位で）まとめてあるならば、社員だけ書いて
あとはブランクにしておいて、面接のときに口頭でアルバイトをしていましたと
言えば済むと思います
そこもつっこんでアルバイトはなにをしていたか聞かれたらいくつか言えばいいのでは

愚痴かもしれませんが…
今年23で鬱病で今日も会社を休んでしまいました
前は鬱でも会社には行けたのに…
前の会社が怖くて休みがちになってからこうなったのかな…
知り合いからは「一人いなくても変わらない」と言われたのも休みがちになった原因かもしれません
どうすれば今の現状を打破できるでしょうか？
教えてください

>>773
まず、診断書もらって休め

>>773
休んだのはしょうがないので、今日はしっかり心身を休めたほうがいいです
いまどき一人いなくても変わらないほど人員に余裕のある会社なんてない気もしますが
知人の方は、休むことに罪悪感をもつなという意味でいったのかもしれないですね？
（ニュアンスがわからないのでそのあたりの意図はよくわかりませんが）
仕事を何度もやめたものからすると、鬱でも仕事を続けるこつは
休息をしっかりとることだと思います
休みの日は極力出かけず家にいる、ネットなどもできれば控えめに、
オンの日は家にまっすぐ帰宅して、早めに寝るなどとにかくゆっくりする時間を
大目にとることが大事と思いました
通勤が長いなら、レオパレスやレンタルオフィスでもいいからすぐ寝られる場所を
確保するなど

>>766
意味がわからん。
カレンダーって何のために作るの？
普通は宣伝用だと思うんだが。だとしたら身内関係者に配っても意味ない。
愛する母校を布教できてかえって良かったのでは？

睡眠障害で検査入院を勧められた。
3万円かかるって。働いてないからそんなお金ない・・・。
でも長年不眠に悩んできたしいい機会だとも思う。
でもきっと夜の眠りが浅い程度で、何もないと思う。
検査受けたから何かいい事あるのかな。
どうしよう。

>>777
もってまっわた事をあれこれやって
少しでも余計に金取ろうっつーだけの事だよ
結局な〜んも治りゃしないの
だから、やめとけ
お金がもったいないだけだから

>>777
入院しなくても検査出来るのにそういう病院あるよ。
検査だから治してくれるわけじゃないから辞めといた方がいいよ。

>>778
やっぱそうかな、友達にも同じような事言われた・・・
昼間に強い眠気があるって言ったら、ナルコかもしれないからって。
でも絶対違うし(・_・;)やめとくかな。。

>>779
ありがとう。
検査したからって完治するわけじゃないもんね。
一応簡易検査はこの間やったんだ、無呼吸症候群の検査。
そしたら寝てる時の心拍数が異常だって言われた。
今思えばその時風邪引いてたから、多分寝ながら咳き込んでただけ
だろうなぁと・・・。
検査やめとくか。

>>777
そこまでやるって、睡眠時無呼吸症候群やナルコレプシーを疑われているのでしょうか？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8A%E3%83%AB%E3%82%B3%E3%83%AC%E3%83%97%E3%82%B7%E3%83%BC
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%9D%A1%E7%9C%A0%E6%99%82%E7%84%A1%E5%91%BC%E5%90%B8%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4
原因がわかって治療できるならいいですが、医者の自己満足のための検査なら
対費用効果の点でもったいないかもしれないですね
どのような病名が疑われるのか、どういった検査をするのか具体的に検査名、原因がわかれば
治療法はあるのかどうかをはっきり医師に聞いたほうがいいと思います
また、担当医は睡眠障害について専門家なのでしょか
原因がはっきりして治れば３万円は安いと思えるかもしれないし
支払いについては、病院のケースワーカーに相談に応じてくれます

>>781
無呼吸とナルコの疑いかけられて、無呼吸は簡易検査で違うと判明。
ナルコは症状があてはまらなすぎ(脱力症状？みたいのとか、
人と話してる時に眠るとか無い)。

そもそも低血糖症って事で内科へ通ってたんだけど、低血糖の症状の1つで
昼間の強い眠気ってのがあるみたい。
私はその症状だっただけなのに、なんか話しがどんどん飛躍してって
ナルコレプシーとか言われだして、大学病院の先生に回されて、
わけわかんない状態。
検査するかは自己判断でいいけど、したほうがいいって言われたの。
眠気の原因が低血糖ってわかってんだから、やっぱ検査する意味ないよね・・・

>>782
医者からすれば、一番悪い状態を想定して検査っていってるかもしれないけれど
症状があてはまらないなら検査の必要ないかもしれないですよね
直腸体温は測ったことあるのかな？昼夜逆転ってことはないのかな
低血糖の治療を受けてどれぐらいかよくわからないですが、もう少し様子を見て
低血糖の症状がおさまっても睡眠障害が好転しないなら睡眠障害専門外来に
行ってみたらどうかなとも感じました

>>783
ありがとう。
直腸体温ってのは測ったことないです。
昼夜逆転気味ではありますが、一応午前中には起きてます。
低血糖の治療っていう治療は受けてなくて・・・
元々から昼間の眠気が酷いではあったんですが、低血糖になったらしき
あたりから生あくびやら、意識もうろう状態が続いて困ってます。
もうちょっと様子見てみようかと思います。
やっぱり検査受けたからって何か変わる感じでもなさそうだし・・・

部屋の大掃除
思ったより体力使うね

そして処分処分

自分は何もできない･できていないという気持ちになります
普段はどちらかというと自信がある方なのですが
ふとした時 私には何もないと思ってしまいます
まわりを見て楽しそうにしていたり甘えられる人かいたり･やらなければいけないことを放棄できたり気楽にできたり
それがうらやましいです
同時に嫌です
でも私はそれが何ひとつありませんしできません
そんなに考えなくても、思い詰めなくていいのにとかよく言われたりしますが
どうしても気楽になれません
少し手を抜こうと思うと罪悪感でいっぱいになります
だからといってこう言ってるわりには何ひとつできてはいないし、いつだって手抜きだな私はと思ってしまいます

おそらく普段の自信はきっと気楽にならない自分を正当化したいのと
誰かに甘えられない独りの自分を自分が好きならいいやて思いたいだけなのだと思います

時々苦しくなるとただわーわー泣いてしまいます
けれど泣いてるところ･弱いところなんて誰にも見せたくなくて
でも誰かに甘えたいです
けれどそんなの無理だってわかっているからやはり誰にも言わず
ひとりで時がたつのを待ってしまいます

もうそろそろひとりじゃ消化できなさそうで怖いです
長年今年中に死ぬということを考えて生きてきたのですが
今年になってみて先が見えなくて怖くてやはり今年死ぬべきだと思うのですが
死を選ぶのも誰かに弱いだとかそれくらいでと思われそうで嫌で
きっとできないです

長文失礼しました

今まで私は病気じゃないと信じてた。

だけどﾎﾞﾀﾞだったみたい。

医者がお母さんに渡した紙にﾎﾞﾀﾞについての事が書かれている本の案内があった。
私には相手の気持ちがわかる本って言っていたのに…。
腫れ物扱いだよ。

よくよく考えてみれば治療法もリスカやODをしたら治療打ち切るって言われてたしな…。

見たくて見た訳じゃないから凄いショックだ…。

どうすればいいんだろう…。
ﾎﾞﾀﾞ…なんだな…
みんな嘘言って私のこと腫れ物扱いしてたんだな…。


こんな私でごめんなさい。
生まれて、ﾎﾞﾀﾞになってごめんなさい。


…愚痴吐きｽﾏｿ

なんか自分の人生が破滅するのか、最後の最後で回避できて
良くなるのか強烈に不安だ。
とにかく今は寂しい。

どなたか…大丈夫、良くなるって…後押しして頂けませんか？

今、カウンセリングをうけている。
過去のことを思い出したり、自分の性格を分析したりすると頭がいたくなる
特に過去については固い蓋がついていて開けることができない、そんな感じ。
自分の本音を感じることが今の私の課題だけど
本当にわたしの知らない感情がでてくるし、それを受け入れるとすーっと楽になる。
私は惨めな自分、家族を受け入れることができなかったんだ。
だから人を見下す態度が鼻についていたんだね。

>>789
まず自分で信じるコトが大切！大丈夫！
あなたが治りたいと思えば必ず治るから！

>>791
ありがとう…。
こんなに優しい言葉をかけて頂いたの、久しぶりです…。
仰る通りですね。もっと自信を持てるようになりたいです。
本当にありがとうございます。791さんにも優しい幸運があることを

レスありがとうございます。
休みの日はオンラインゲームをしているので…なるべく控える事にします
休める時にはきちんと休み、休み癖を治そうと思います
本当にありがとうございました

家庭崩壊…‥調停中
皆が傷付かない方法まだ探してる。
炭火焼き会開きたいな。私下関で車有り

うんこ

楽なふりをすることに疲れた

転勤してから1週間。
夜中に胃痛がして、夜食べたものを全部戻すように
なってきた。
困った…助けてほしい

最近やばいな
ＥＤっぽい

かなりショックだ

いますごい息苦しい・・・
頭がクラクラしてるどうしよ
ジェイゾロフト、ナウゼリン、ガスモチン飲んだけど良くなかったのかな

ラルクスレから来ました。
最近鬱が激しくて、今日は過去の色々なこと、そしてこれからの絶望的な未来を想像して涙が出ました。

今日は何も食べていません。
これから牛丼を食べに行くつもりですが鬱で体が動きません。

これからどうやって生きていくのか・・・
明日もあさっても休みで、今日はずっと起きてられます。
でもしあさってから始まる生活を想うと激しく鬱になります。

仕事も希望も失いただふらふらしてるだけの人生になりそうです。

楽なふりすることに疲れた
わかる。というか気がつかされた。

>>800
そんなこと言わないで…


まずはご飯食べてきなよｗ

ラルクスレの338です。

人事のように思えなくて来てしまいました…

しつこくてごめんなさい…
ただほんとに心配で。

>>803
優しいんだね、、

>>797
熱はないのかな？
あたたかくして寝て、消化によいものを食べて（おかゆ、うどんなど）
おさまらないようなら月曜にでも内科、外科、胃腸科に行くことをおすすめしますよ
お大事に

>>802いま牛丼食べてきたよ。
おいしかった。でもすごく寒かった。

>>803ありがとう。
ほとにありがとう。

>>806
遊びの誘いがきたけど断ったぞ！
あーあーいの話し聞かなきゃいけないからね☆