死にたいのではなく消えたい part5

前スレ
死にたいのではなく消えたい part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178001258/

　　 ＿＿＿＿ ＿__
　　|┌――┐||f==i|　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　| |　ﾟДﾟ　| || i=i |　　＜　>>1お前いっつもいつもオレの前でオナニーすんな
　　| i―――i ||｀￣|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　. |｀二>=<二´|､ﾟ /|
　￣二二二二 ￣ヽ￣
　 / 田田 日::;ヽσ´
　 ｀￣￣￣￣´

わかる。いきなりパチンッて消えたい、なかったことにしたい

産まれて来なければよかったんだよ

溶けたいってのどう？エヴァみたいに

このスレタイ、凄いしっくり来るわ。こんなんでも死んだら悲しむ人がいるからさ。
今もそう思ってくれてるかは分からないけど、私が居なくなったら泣くって言ってくれた人がいるから
だから出来るなら無かったことにしたい

みんなの記憶から私を消したい。

次に目が覚めたら
みんなの記憶から自分の存在が
抹消されてますように…

めっちゃこの板よくわかる。
死ぬのは迷惑。
今までの私が消えれば万々歳。

全ての存在を消して欲しい。地球も生き物も宇宙全部

俺がいない世界。
それが天国だ。

消してやろうか？

うん

毎晩床につくたび、このまま目を覚まさなければいいのにと思う

現実の全てに疲れた
今は半分パラレルワールドに翔ぶことで自分を保っている

普通に自殺したら死体残って迷惑かかる。

両親も、２８年間出会った周りの人達も皆いい人だった。この世に何の不満も無い、だから消してほしい。

６００人自殺しないか　＾Д＾
都内中心部で車置いて
１台に５人
数百台を路上に占拠
＾ω＾

みんなの気持ちすごくよく分かる。

自分の存在を始めからなかったことにして欲しい。

２ちゃんで一番共感できるスレだなー。

コテ勘弁

こんな事を考えるのは欝だから？私は自分が治るとは思えない。

祖父母より先には死ねないと、何とか生きてるだけ。

何かどこにも居場所がない…
ホント死ぬんじゃなくて、うちの存在自体なかったことにしてほしい…
消えたい

>>20です。

川柳人だった祖父が、脳硬塞になり左半身麻痺で入院した。大好きな祖父を最後に見舞って、死ぬつもりで面会に行った。

祖父はリハビリの為、祖母に支えられながらノートに何かを書いた。私に気付くと祖母が、「昔の句を書いてるの、これが代表句なのよ」と指差した。

生きていなされ
何度でも悔いなされ

死のうとしていた私は見た途端、号泣して思い止まった。それから七年経ったけど、やっぱり生きてるのは苦しい。長文すみません。

どうして生まれたんだろう。
どうして存在してしまったんだろう。
なにも出来ないのに。
なーんにも出来ないのに出来るこだって褒められる事だけ考えて生きてきた。
メンヘラになって働けなくなって
褒められる要素なくなって気付いた。
私は生まれてくるべきじゃなかったんだ。
死にたいけどもうすぐじーちゃんばーちゃんのなんとか式？で、お祝いなんだ。
私が死んだらお祝い事もなくなるよね。
なんで生んだんだよ。
存在したくないよ。
消えたいよ。
いますぐに。

こんなに同じ事を思う人がいるなら、やっぱり心の病なのかな？薬で治るの？
自分は消えてもいいけど、顔も名前も知らないあなたには消えないでほしい。

来年の夏に消えたい

めっちゃ分かるこのスレｗｗ
消えるには死ぬしか手段がないけど、死ぬのは痛いから嫌なんだよねｗ
だから安楽死が一番近いっていうｗ

今、死にたい人スレから来ました

ホント、これ自分にぴったり

このスレタイって自分のしてきた事全てから責任逃れしたいって事じゃん。
自殺するより、自分勝手な考え方だね。

そんな甘い考えもってるから救われないだよ。

こんな世の中じゃあ人生逃げるが勝ちですよ
死んだら甘いも辛いもないですから

消えることなんかできないし
そうそう簡単には死ねないよ？

こっち誤爆だろ
サロンにあるのが本スレだからこっちに移動よろしく

死にたいのではなく消えたい part5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196697641/

こんなところまで来て説教たれてる馬鹿はさっさと死ねよ

ｗｗ

存在そのものさえ消えてくれれば悲しむ人間がいなくなる

死にたくはない、でも他に方法がない。

早く消えられるといいな

本当に早く消えたい。

せっかくこのようにパソコンもできるので、大きなこころをもって
生き抜いてくださいな。

最近ほんとに心が弱いと感じる。
好意を持ってる人にメールをして、返事が返ってこないだけで
自分の存在価値を感じられなくなる。
なんで生きてるんだろう。生きてる理由が分からない。
生まれてきたくなかった。存在を消してしまいたい。
いつからこんなことになったのかな。
小学生の時は、多分こんなじゃなかったのに。

死ぬのが怖い

癲癇の女の子は美人が多い
泡はいて白目むいて物凄く痙攣してるのをみたら物凄く勃起した
正直に言うと、射精してた
この間、知り合いの物凄い美人の癲癇が大発作起こしてビクンビクンいってたときに
介抱しながらマンコ触った
物凄いヌルヌルだった
ション便じゃなくて明らかに愛液
指入れてしまった
その子に後日「ごめんね。ありがとう」って物凄く申し分けそうにいわれたとき激しく興奮して襲い掛かりそうになった
癲癇の子と結婚したい
ほんとに癲癇っ子大好き
自分の子供も癲癇になってほしい
あの人の愛しい部分がDNAに織り込まれてわが子に遺伝してほしい

大好きだよ

>>38

こんなそっと包み込むような何気ない言葉で慰めてくれる人が
私の周りにいてくれたらな・・と思った。
今日は、その言葉をお守りに生きてみます。

友達でも、心無い人もいるけど・・・
他人の何気ない一言で救われてる時もあるよね・・・・


まぁそんな人がいないから消えたいんだけど・・・orz

両親は必死でおまえを生んだんだ。

でも消えたいって気持ちわかるぞ
存在をなくしたい。
誰の記憶からも。
そして自分も消えたらどんなに楽なんだろう…
親も悲しまなくて済むなあ…

生きたい、死にたくない。でも怖い。

あなたがここにいて欲しい。

なんかもう本当に疲れた

頑張り過ぎたからだよ。
暫くの間、全てを投げ出して休んでごらんよ。

人生はあなた自身の為にある。
生き急ぐ事も死に急ぐ必要もまるでなし。

投げ出せたら楽になるんだろうけど・・・
それが出来ないorz

メンヘラは皆、根が真面目過ぎるからなぁ･･ｗ
俺は今、エラくテキトーですｗ
(経験者談)

今日、部屋の掃除をした、ら５年前、メンヘラだった私の遺書が出てきた
なんか笑えた
いい意味でも悪い意味でもなく

今、私は幸せ

生きるすべはなく、生きる希望もなく、しかし死ぬというのも親が困ったりする。
一番消えるのが今後の社会に与える損害や親に与える苦痛をかんがみると正しい行為だと思う。

死にたいじゃなくて消えたいなんて思ってるのおれだけじゃないんだな…

死にたいとか消えたいとか、そんな言葉遊びいらないから
さっさと死にたい。
でも自分から死ぬのは嫌だ。
不慮の事故にあいたい

そうそう。消えたいんだよね。
ぱちんって。
ふっといなくなりたいんだよね。

>>55
失踪すれば？

存在そのものを消したいんだからそれはちょっと違うのでは

一瞬で跡形もなく消えたい…

火山口にダイブ！

ゲームみたいにリセットボタンあればなぁ…。

金日生がトチ狂って水爆乱射

北がロシアに発射 そしてそれをアメリカの攻撃と勘違いした死の手が様々な国に核を発射
人類滅亡万歳orz

世界を滅亡させたいのか、自分だけ消えたいのか、どっちだ？

リセットしたい

本日午後8:00よりＮＨＫ教育で
就職氷河期世代 鬱特集

12月10日（月） 20:00〜20:30
◇就職氷河期世代のうつをテーマに送る。
バブル崩壊後、10年近く続いた就職氷河期。
就職することはできたものの、厳しい職場環境の中でうつになった人。
就職できずに不安定な生活を送るうちにうつになった人

このスレタイ見た瞬間「あ、ここだ・・・」って思った。
産まれてきたことも生きてきた事実も、全部いらない
ある日突然誰の記憶からも書面からも消えたいな･･･
勿論存在も自分の人格も精神も肉体もだけど
消えたいというか、無かった事にしたいのかな・・・。

>>63
みんな一緒に人間という存在が消えてしまえばいい。
もちろん自分も。

自分も消えたい。
今までの他人の中にある自分の記憶も全部消えてほしい。
存在自体をなかったことにしてほしい。
アスファルトになりたい。

>>67
それはひどいよ。自分だけ消えてくれよ・・・。

男性4人集団自殺か＝車内に練炭−神奈川
12月11日12時0分配信 時事通信

11日午前9時20分ごろ、神奈川県湯河原町吉浜の空き地に止められた車の中で、
男性4人がぐったりしているのを散歩中の男性が見つけ110番した。
4人とも既に死亡しており、車内から練炭の燃えかすが見つかった。
県警小田原署は集団自殺とみて4人の身元を調べている。
調べによると、車は相模ナンバーの乗用車で、4人はいずれも20代から30代前半とみられる。
車は林道突き当たりの空き地に止められていた。
窓には目張りがされ、サイドブレーキ付近に燃えた練炭2つが入ったしちりんが置かれていた。　
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071211-00000046-jij-soci

自分も同じ。消えたい。
生まれてこなかったことになりたい。

消えたい！！

小学生の頃からたまに消えたいことがあったが、鬱になってから毎日消えたいと思っている。

なかったことになりたい。
もういやだ。
やることなすことひとつとして思い通りになることはなし。

メシ食うな

消えたい

いっそのこと消えたい

消えてしまいたい

私の存在が消えても家族は悲しまないように抹殺したいみんなの記憶から早く消えたいと中学から願ってる

あたしも消えたい。
死にたいとかじゃなくて存在を消したい。
もし死ぬなら残酷に死んでニュースになって騒がれるだけ騒がれて…

しばらくしたらあたしの存在なくなるだろうな。

>>79

そして時間は流れ、永久に人の営みは繰り返される、ロマンですな。

きえたい

>>78
同じ。
他人の記憶の中から消えたい

きえとぅわい

http://696.kibanamano.net/archives/2006-11.html

>>82
大丈夫。すぐに忘れ去られるよ。安心して消えな。

死んだら迷惑かけるだけだし、消えたい。
最初からいなかったコトにしてください。

人類が消えたらいいのに・・・とよく思ってる

自分勝手だけど、死ぬのはどうやって死ぬかとかどこで死ぬかとか死ぬときいたいのかとか死んだ後どうなるのかとかいろいろ考えて
疲れてします。死ぬことが面倒であり、怖い。
でも消えるってなんかすごく楽そうで魅力的だな〜。
削除したいな。

やりたいのではなくハメたい

>>85
煽りかもしれないけどその言葉は逆に勇気でたよ。
他人はたいして自分のことなんか見てない
そう思うともう少し生きていけそうかも。

もうやだ。
人間関係のしがらみとかそういうのから全部解き放たれたい。
死にたいとは思わない、消えたい。
明るい私は作り笑顔。ほんとはすごく暗いの。

私は病気、頼むからほっといてくれ。
私にかまわないでほしい。
いない事にしといてよ。
電話もかけてこないで。

「私」を完全削除しますか(Y/N) Y

マジでしたいよ・・・

生きる

>>85
３日もすればたいていの自殺者は忘れ去られるだろう
みんな自分の事で精一杯だからな

最初からいなかったことにしたい。

消えたい

早く終末時計進まないかな

自分に嘘をつきながら生活したくない
勉強もしようしようと思っていてもできない　

そんなに自分の事を不幸だとは思わないものの、苦しいことは苦しい

見せかけの幸せにしがみつく力さえ
もう残っていない

100なら消滅

リセットしたい

＜＜１３

セットしようよ〜ん？！

>>99　誤魔化して幸せな振りしても辛いだけだよね
がんばるだけ無駄な気がして消え去りたい

自殺はやだよねぇ
家族や学校大変になるし
誰にも気付かれずにスーッと消えたい
ちょっと悲しいけど

取り残されるのをひしひしと感じる
消えたい

消えたい消えたいって、確かに責任逃れしているだけだね。
でも、逃げ出したいくらい辛かったんだ。
そしたら社会に帰れなくなったんだ。
人生一度でも失敗したらもう終わりなのかな？
何事もそつなくこなせる人間とそうじゃない人間の差はどこで生まれるのだろう。

>>107
つ遺伝と環境

>>１０８
産まれた時から決まってるって救いようが無いなぁ…。

人前だと、まともに喋れない。
もう本当に消えたいorz

消えたい、存在そのものがなかったことになりたい

消えちゃいたい



逃げ出した

逃げ出したいけど逃げる勇気もないから
今日は諦めた…

そうやってズルズル引き伸ばしてたら何もかわんねーよ

消えたい

こんな出来損ないの私なんて
最初から消えてしまえばいいのに

自分の存在を消して、
魂だけこの世にいたい

気を失い倒れゆく間に
砂のような体に変化しつつ
風に飛ばされて
消えていく自分を想像する

そういつだって
消えたい願望は強く
しかし現実は･･･
この願いはいつまでも叶うことはないのか

>>117
つインターネット

オワタ＼（＾o＾）／

なんで　。何が。あった。

死にたいって言う人は実際にはなかなか死なないって言うが、
さすがに２ＣＨに死にたいってカキコした人間の何百人かに１人は
マジで逝っちゃったんだろうなって思う。

>>122
mixi？とかいうのだとさらに確率は上がるんだろうね
PC持ってないからどういうものだかよくわからないけど

消えたい・・・。

>>122
死にたいって言える相手が言える内はまだいいが
誰も聞いてくれなくなっていよいよ本格的に絶望する奴はいそうだ

>>125

死にたいって言える相手が集まったのが集団練炭自殺じゃんじゃん

なんかもうほんとに疲れちゃった

朝目覚めず意識がなくなればいいのに。
結局死ぬ勇気も無い自分

死ぬ勇気があれば人生全うする勇気もあるって
だから死ねないのは当然。だから消えたいの

なんか細かい粒子になってふわ〜と消えられないかな
蒸気みたいに
今までの人生が長い夢で構成されてるんじゃないと思うぐらい
過酷なものだった
夢だと言ってほしい
あの悪夢を見ていて目が覚めたあの安心感のように
この悪夢から抜け出せないだろうか・・・

人間は元来ポジティブ
生きることはできる

消えたい・・・・・・

夜、このまま目が覚めなければいいと思いながら眠り
朝、目が覚めて悲しくなる、そんな毎日だ

もう何も考えられなくなってきた。
生きるのに疲れたとしかいいようがない

完全に消えてしまう方法があります。
以下のスレで思いを述べてください。
消えてしまいたいのなら、この世から完全に消えてしまいましょう。
周囲の人間や行政の戸籍上は生きていることになる「行旅死亡人制度」を
存分に使いましょう。
氏名不詳、年齢不詳、住所不詳、本籍不詳で、
生まれたときと同じ形でこの世から退場するために…

【自殺】行旅死亡人から無縁仏へ【真の自由】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196658915/
決して地雷ではありません。

死にたい
消えたい
居なかったことにしたい生きてたらそのうち狂いそうで怖い

ソラナックス飲んだら急に眠気がきて寝てたらうなされて起きた
幼いころに親から攻めたれあの気持ちがそのまま夢になったような感じ

消えたいと思う。
けど、いざ死にかけたときには死ぬ恐怖しかなかった。

我儘だなorzなに生に執着してるんだか。

朝がくるのが怖くて眠れなかった…これで何度目だろう……
一日一日を過ごす度に嫌な思い出が増えていくからもう明日を迎えたくない
生きてたって何もいいことないから…でも死ぬのは怖いし、迷惑かけちゃうから消えたいな

死にたいけど怖い。神のくそやろうのせいだ。んなもんいねーけどいたら
殺してやる

ドラえもんのどくさいスイッチみたいに
存在してたことすら消すことができたらいいよね

俺はデスノートが欲しい

自分の名前書いて、苦しまず眠ったように死ぬ。って、書きたい

>>141
ちらほらと道具ネタの書き込みを見かける。
見るたびにちょっとだけ和ませてもらっています。

もう色々考えるの疲れた
消えたい

ああああああ

目立つ場所にはいたくない。

漏れも消えたい。
こんな役立たず　誰もほしいとは思わないから　存在総てを消し去りたい。

ほほう

ああああああああああ。
何て馬鹿なんだくそくそくそくそくそ。いやだいやだいやだいやだいやだ！！！
消えたい消えたい消えたい消えたい。
全員どうか忘れてください。
もういやだ。最悪。

間違えて生まれてきてしまいました。

欲望という名の遺伝子
だからなああああああｗｗｗ

このレスはノックダウンしました。

消えたいと死にたいは精神的には同じで、物理的な違いってこと？

リセットボタン押したい

記憶の消しゴム欲しい

消さないで、消えないで
X-MENてなんなの？

リセットするとまた腐ったFWでブートしてしまうので
電源長押ししたい

消えたい。

私なんて生まれなくてよかったんだ
消えたい　
疲れた・・・

早く消えろ、疲れろ。

生まれてこないのが一番いいよなぁ

生まれたことを恨むのならちゃんと生きてからにしろ

っていう唄がある

十分頑張って生きてきた気がする。
もう辛い。

ちゃんと生きた挙げ句消えたい奴は望み無し

>>162
バンプだろ、レム。

まぢめに消えたい

このまえ病院に行ったら「自殺しないって先生と約束できる？」って聞かれた。
パニくってた私は「わかりません」としか言えなかった。
だって消えたいんだもん。親からも兄弟からも数少ない友達からも先生からも記憶を消したい。

死んだら消えるはず・・・

地球大爆発！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
うっひゃひゃひゃはやははやあひゃやあひゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

消えたい。

消えたい

生きるエネルギーがどんどんなくなっていくのが自分でもわかる

命の灯火、というのか…消えかかってる

もっと充実した人生を送りたかった。周りの子みたいに楽しく生きたかった。
消えたい。
早く死にたい。

自殺するぐらいなら失踪を。

みんな幸せ過ぎるよ

私も うつ歴 7年以上です。死にたくはないんですが消えたいとずっと思ってます。失踪するのには資金はいくら位必要なんだろう。

来年こそ きっとだよ。

まだ今年中に逝けるよ
早く線路に飛込みな

死んだら泣いてくれる人はいるだろうけど、消えても誰も気づいてくれないな

>>176

あなたは、他人に裁かれるために生きているのではない。
他人の評価にビクビクしていませんか？

あなたはもっと自由に、生きたいように生きてよい。
この世の中は結局弱肉強食、自分にわがままになった奴が勝つ。

>>180 ありがとう

自分に我侭になって、馬鹿だと悟られ食い物にされるのがわかってるから
消えたくなる自分って終わってるｗ

死ね。今年中に、お前の糞以下の人生も今死ねば目立てるぜ？？？

おめでとう♪死んだ奴いるかな？元旦そうそうじゃ↑お前ぐらいだなｗｗｗｗｗ

お正月早々から自殺してしまう方もやはりいるのかな?…死にたいじゃなく消えてしまいたいって本当にそう思います。でも実行する勇気すらないのが現実です(‐ω‐）

>98
すごく共感した。勉強やろう、やらなければって思うのにできない。
生まれて来なければ良かったと思い続けて早7年、死ねばいいのにと言われ続けてもう8年。誰にも必要とされてないのは確実だからあとは消えるだけ。明日こそは目覚めませんように。

死ね。アドバイス。かつてこれほどまでのアドバイスをしてくれた人いたかな？
ありがとういってから死ねよ、それ礼儀な！！！

消えたい人の役にすらたたないアドヴァイスにお礼までｗお前は消えなくていい
早く死ねよお前ｗ↑

>>183
キミは本当にゴミだね。
303 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/12/31(月) 18:43:01 ID:gLBLkvKZ
大晦日までそんなこといってるの？キモ〜〜。とっとと死ね。カス。わらうな。ゴミのくせに。

死ね、カス、三が日中に死ね。

>>190
ハハハｗバカはおもしろいｗ

ツラくて悲しくてくるしいよ。
何が原因なの。よくわからない。
頭が圧迫されて胸がじくじくして喉がちくちくする。
疲れたんだ。消えたい。

人生という刑務所から早く出処したい

「人間の二度目の死は
誰の記憶からも消えたときだ」というよね。

自殺で二回しねるならとっくにやってるけど
そううまくいかないから生きていなきゃならない。

ＡＤＨＤです。mixi退会した。
もうね、これ以上俺に係わると不幸にしてしまうんじゃないかと思って。
退会後にわざわざガラクタの屑みたいな俺に、メールや電話で連絡してきてくれる人もいたけど、我慢して無視った。
さよならみんな！

早く逝こうよ

痛いのやだ

俺も消えたいと思ってた。でも今東京都内で誰も知らない新しい生活！結構楽しいよ！お前らわざわざ死ぬなよ！どうせ嫌でも死ぬんだから。何処か地元じゃない所で適当に生きていこう。

政府の思うつぼだなぁ

メンタル弱いからこの先生きていけない。海に落ちて記憶喪失にでもなって、流れ着いた場所で新たな人生始めたい。

いま２００を読んで「先生」の意味が初めてわかったｗ
そういえば辞書で調べたことなかったな。

神隠しにあいたい

神隠しあいたい

鬱でボダの彼氏と同居してたら疲れちゃった。
二人で精神科通ってるけど、時々起きる彼氏の譫妄のたびに
必ず泣かされて、パニックになる。

それでもお互いに治ろうね、って表面では言い合ってるけど、
正直未来なんか見えないし、助けてくれる人もいない。

実家にも帰れないし、ただ生きてるだけ。
誰にも迷惑かけたくない。

だから消えたい。

ボタン押したら段々透明になって消える道具出してよどらえも〜ん

で、消えたと思ったらただ透明になっただけだったりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そしたら女風呂でも覗きに行こう

本当消えたいなあ〜死にたくないけど一年位消えたい。マジに

うむ

記憶喪失になりたいです
方法なんてないですよね？

記憶喪失めちゃなりたい。なりたくて数年前はよく柱に頭ぶつけたよ。結局記憶はあるから柱に頭ぶつけるのはやめた。

死ぬじゃなくて、別の世界いきたい。

なあ１１か月間意識不明（治験的な感じで）になりたくない？
その間医療費はただ！ただＢＥＤで寝てて目覚まさないで管や点滴だけで栄養補給
その間悪夢などはなし！で、１１か月目にして目が覚める、で、お疲れ様
報酬４００万くらいでさ、内容は脳内や体内でどういうことが起きてるか、
レム睡眠とノンレム睡眠とかα派はβ派などの記録や観察ｗｗｗ
こんなものないか
ごめん

産まれてこなきゃ良かったなぁと思ってたら
親から産まなきゃ良かったって言われたYO ＼(^o^)／気があうなぁ

本当だよなんで産んだんだよ。
タイムマシンが出来たらまっさきに
母親にこいつと結婚すんなって教えに行くのに

>>211
もしかしたら一日中、楽しいことだけしてられる世界があるかもしれないよな。
この広い宇宙。

死ね消えろゴミ馬鹿屑カス対外にしろくしおくそかすいいかげんにしろ市ね死ね死ね死ね死ね死ね新へ死ね死ね死ね死ね死ね支援支援支援っ死ね死ね死ねｓｈ9位ね死ね死ね死ね死ね死ねｓｈねｎ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死でｆひおひづいｄ９０あｖこうひｚこｐｄｒ」

自分の存在そのものを無かった事にしたい

記憶喪失になりたいお(´･ω･`)新たな人生を違う場所で

>>217
今までさんざん苦労したろうに
まだ人生やりたいの？

他の人が悲しむから自殺はできない
でも…他の人から自分の記憶が消えて
誰にも知られずに消えることが出来れば

岸辺露伴の爆弾でそんな感じなのなかったけ？
記憶がアボーンしてるから違うかも

死ね

ただ働いて食ってるだけ。死んだら親が可愛そうだから消えたい。
この国終わってる

>>219

岸辺露伴の爆弾てなんだ？なんかと勘違いしてない？

天国じゃなくても
楽園じゃなくても
風になりたい

夢だってある
希望だって少しくらいある
でもね、でもね、
神様、ちょっと疲れたからあたしを消して？

１０階の窓から見た景色のなかに、アタシを消して
幸せな思い出だけを抱きしめて居なくなりたいの
わがままだけど、それくらい良いじゃない
十分代償は払った筈だよ

もういいでしょ？
消してよ

介護疲れで無理心中か、９歳女児・母・祖母の３人が死亡
1月6日10時37分配信 読売新聞

５日午後８時５分ごろ、奈良県御所市重阪の県道に止まっていた軽乗用車の助手席で、
同県橿原市曲川町、市立小３年の徳崎真美さん（９）が布製のヒモを首に巻いたまま死亡しているのを、
御所署員が見つけた。
さらに、近くのガードレールにひもをかけ、祖母の章代さん（５６）と母の直子さん（３１）が
首をつって死亡しているのを発見した。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080105-00000314-yom-soci

優しく消えたいね

数少ない友達とか、知人とか、誰も彼もの記憶から自分がなかったことになって
粉みたいになってさらさら風に流されてどこかに飛んでいきたい

10年前、「もしかしたらこんな私にも転機が」って思ってた
でもそんなのなかった

お願いします私を消してください

最期に、お金を貯めて戦地にでもボランティア旅行に行こうか
そしてわざと流れ弾にでもあたって死のうか
そうしたら、少しは立派だったと言われるかな

>>218
もし記憶を失えたら、違う地に行って新しい人生やるの。
人生をやり直せたらきっと幸せになれそうだから

存在してた事を消したい。
そうすればこの世から去っても悲しむ人はいないから。

>228
激しく同意・・・
うまれてこなければ、よかった。
でも、両親の愛情をたっぷり注いでもらい、今まで生きてきた。

自分の家族もいる。
そういう人たちに、親族が自殺っていう事実を持たせるのも悪い。
私の存在を　なかったことにしてください・・・

財宝が欲しけりゃくれてやる！

>>225
自殺にしてもなんか嫌な事件だなあ…

これから増えそうな型の一家心中というべきか

「こんなに金出してやったのに」
「こんなに愛してやったのに」
「こんなに育ててやったのに」

これで消してくれたら何も文句は無いのですが

「会話聞かれ腹立った」　病院で女性倒され重体
2008.1.7 08:39

６日午後７時半ごろ、愛知県岡崎市羽栗町の医療法人「羽栗会羽栗病院」で、
統合失調症の入院患者の男が突然、病棟２階の広場のいすに座っていた入院患者の女性（６３）を突き倒した。
女性は床に頭を打ち付け、意識不明の重体。
病院から通報を受けた岡崎署が７日、傷害容疑で愛知県蒲郡市の無職の男（２９）を逮捕した。
男は犯行直前に広場の公衆電話で電話をしており、調べに「会話の内容を聞かれ腹が立った」と供述。
同署は責任能力の有無を慎重に調べている。
羽栗病院には精神科や内科などがあり、ベッド数は約１００床。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080107/crm0801070839001-n1.htm

唯一大切な人、母との関係だけ元から消したい
そうすればこれから何があっても後悔はない
母だけは悲しませたくないんだよ…

大切だと思える母親がいるだけ羨ましいよ。
俺の家族は父親蒸発、母親は宗教変人で
早く死んでほしい

>>234
死ね★カス！！ほ＝＝＝＝＝＞

いつも肝心な時に病気や何かが邪魔するもう嫌だ消えたい

消えろばーか、お前なんてそもそもカス、死ね、このうんち！

早く逝くんだ

生きてるだけで良いとか言うけど、
あんなん生死をさ迷う病気の時くらいだよね、有効なの。

引きこもりニートの私は生きてるだけでお荷物。

無性に消えたい。

消えたい。
病気がつらい。生きてるのつらい。
生きてるだけでお金かかる。二酸化炭素排出するし。
消えてなくなればいいのに。

自分の顔、体、肌全て大嫌い
特に肌…ニキビ痕で荒れまくり
この前蛍光灯の下で鏡見たら消えたくなった

まじで憂鬱すぎる

ここの書き込み読んでたら同じような考えの人がこんなにいるんだって思って
ちょっとがんばろうって思った

もう少しがんばってみる
ありがとう

↑死ね、消えろ、ゴミやろー！

俺がきえたはらかーちゃん楽チン
うはwwwwwwwwwwwwxwwおけーwwwwwwwW
とみあかゆ

なんだかなぁ〜

死ね、、、、、、ひょー

死にたい

がんばったけどまた人が遠ざかっていった。
人間、大好きなんだけどな。仲良くしたいけど、もう無理か。
自分キモいし。消えたい。
こんな自分でも愛してくれる両親や数少ない知人を悲しませたく
ないから、消えたい。みんなの記憶から私が消えればいいのに。

人を瞬間的に無に還せる反粒子砲造ってくれ

ひたすら泣きたい。
ひたすら眠りたい。
世間の全てに疲れた。愛されない自分。
そっと消えたい。

消えたい

この気持ちになって何年経つだろう
今３５だけれど１５くらいからだから２０年か・・・
その２０年もそして今も夜になると同じ気持ちになる
ただただ何の意味もなく生きた２０年意味などあったのかな
いくら良い事があっても根底に根ざしている気持ちが変わらなくて辛い
夜になると湧き出してくるんだ
子供の頃の辛い事が・・・
忘れたくて忘れたくてしかたないのに　その頃の気持ちが今の自分の行動さえ
拘束してしまって本当に辛い
３５過ぎてるのに結婚なんて他人事のようだ
ヒトを愛せない　人間不信
今も消えてしまいたくてたまらない
今この世にいることにいやけがさしてる
何とか乗り越えようと自分を変えようとがんばったけれど、どうやってもﾀﾞﾒで
もう疲れちゃった
そろそろ消えようかな･･･・・・・・・・・・・・・・・・

涙が出ない
折れた心を粉々にされ折れる心が無い
踏ん張る力がでない
出たとしてもそれは心の底からじゃない　心の底から出そうとしても空回りするだけ
感情に自信がもてない　こうされるとこうだったからこういう反応をすると昔の真似をしてるだけ
抑揚がない　何かにいらいらしてたり怒る仕草をしても心が何も反応しない　どっかで冷めてる
それでもなんとかやってるから周りには「じゃあ大丈夫なんじゃないの？」といわれる
みんなこんなもんなのか・・？いきてんのかこれ・・・？

身体が重い。寝れないか寝過ぎかどっちか。消えたい。

消えたいな、母親からも妻子からもみんなからも忘れてもらいたい
なんで他の男を愛してたのに、今まで嘘をついてまで俺の横にいたんだよ
やっと一生をかけて辿り着いたと思ったのに、またどしゃ振りの雨か
雨に溶けて消えてしまいたい、溶解人間になって旅したい、でも人間にはなりたくねぇ

消えたいとどんなに願っても消えれない。
当たり前なんだけど、もう人生に疲れたの。

母親のために母親のためにと思って生きていたがもう無理だ。消えたい。

幼稚な表現だが、ドラえもんの石ころ帽子が欲しいと思い続けてもう5年・・・
何やってるんだ自分。

シャボン玉みたいに軽く弾けてきえたいもうつらい

>>222
岸辺露伴じゃなかった
吉良吉影だｗｗｗ

脳アボーンしてるから
みんなの記憶から消えて
私が死んでもみんなが悲しまなければいいのだけど

>>258
黙れ、親のせいにすんな、あがいても所詮貴様はもともと屑。死ね

>>262
スレ違いスよ
俺もだけど

誰にも知られず、自分でも実感する事無く消え去りたい…

記憶喪失になりたい
違う人格になりたい
この性格やめたいよ

>>263
黙れ

この煩わしい肉体が無くなって欲しい。

↑飛び降りろ

ばか

消滅したい

多分、自殺して見つかったらだめだと思う。
失踪、が一番煙みたいでいいかな…。

死〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ね！

>>272

ありがとう

火災：４棟全半焼し家族？４人死亡　無理心中か　山梨

１５日午前５時２５分ごろ山梨市三富上柚木（みとみかみゆのき）、パート従業員、荻原通信（みちのぶ）さん（７３）方から出火、
木造平屋建て住宅約１２０平方メートルを全焼したほか、隣接する物置など３棟約６０平方メートルを全半焼した。
焼け跡から４人が遺体で見つかり、山梨県警日下部署は荻原さんと妻洋美（ようみ）さん（６５）、
長男一秀さん（３７）、次男裕次さん（３４）とみて、身元を確認している。
http://mainichi.jp/select/today/news/20080115k0000e040032000c.html

　浜松市で昨年１１月、空腹のホームレスの女性が市役所に運ばれ、福祉担当職員らが取り囲むなか
心肺停止状態となり、翌日死亡した。敷地内の路上で寝かされ、市が与えた非常食も開封できないまま
息絶えた。「すべきことはやった」と市は説明する。だが、なぜあと一歩踏み込めなかったのか。
女性の死は重い問いを投げかけている。【井上英介】

　市によると、１１月２２日昼ごろ、以前から浜松駅周辺で野宿していた７０歳の女性が駅地下街で弱って
いるのを警察官が見つけ、１１９番通報。救急隊は女性から「４日間食事していない。ご飯が食べたい」と
聞き、病気の症状や外傷も見られないことから、中区社会福祉課のある市役所へ運んだ。

　女性は救急車から自力で降り、花壇に腰を下ろしたが、間もなくアスファルト上に身を横たえた。
連絡を受けていた同課は、常備する非常用の乾燥米を渡した。食べるには袋を開け、熱湯を入れて２０〜
３０分、水では６０〜７０分待つ必要がある。

　運ばれて１時間後、野宿者の支援団体のメンバーが偶然通りかかった。近寄って女性の体に触れ、呼び
掛けたが、目を見開いたままほとんど無反応だったという。職員に１１９番通報を依頼したが、手遅れだった。
メンバーは職員に頼まれ、救急搬送に付き添った。

　「職員が路上の女性を囲み、見下ろす異様な光景でした」とメンバーは振り返る。「保健師もいたのに私が
来るまで誰も体に触れて容体を調べなかった。建物内に入れたり、せめて路上に毛布を敷く配慮もないの
でしょうか」。女性に近寄った時、非常食は未開封のまま胸の上に置かれていたという。

　死因は急性心不全だった。女性の死亡後、市民団体などから抗議された市は、内部調査を実施。
中区社会福祉課の対応について「空腹を訴える女性に非常食を渡し、収容可能な福祉施設を検討した。
２回目の救急車も要請した。職務逸脱や法的な義務を果たさなかった不作為は認められない」と結論
付けた。

毎日新聞　2008年1月16日　2時30分（本文一部割愛）
http://mainichi.jp/select/wadai/news/20080116k0000m040171000c.html

仕事も出来ないゴミ　私なんか要らない　消えてしまいたい。

ネットやってると死にたくなる。
いろんな人がいて、自分と比較してしまう。
ブログにも誰も来てくれないし。

うｐ

　厚生労働省が１８日発表した障害者の就業実態調査で、１５歳以上６４歳以下の精神障害者３５万１０００人のうち、
８１％に当たる２８万３０００人は企業での労働や授産施設などでの訓練のいずれにも就いていないことが分かった。

　これらの未就業者のうち、６２％は就業を希望しており、精神障害者の社会参加には依然、厚い壁があるといえそうだ。

　調査は５年に１回実施しており、今回は２００６年７月現在の状況を調べた。
これまでは身体、知的障害者だけが対象だったが、初めて精神障害者を加えた。

　就業している精神障害者６万１０００人でも、企業での常用雇用は３３％にとどまる。
このほか、授産施設や作業所で労働には当たらない訓練に従事している人が３８％で常用雇用より多かった。

http://www.chunichi.co.jp/s/article/2008011801000733.html

毎日毎日死にたい死にたい言ってる
でも消えたいや。なんか疲れた
泡をｆｊかぺ:、パオ所;絵ｓｍｐ：エ、ア。ｐ：ｓｐ:あ、アｌｃん；、ｍ;亜：
アｊｍ声ｍ｣:ﾎﾟエ、ｋ；；おｗぺあｊ」ろｐｑｊぺ：　うぇ」

携帯のバイブ音の幻聴がする。コエーよ。逃げたい。

０３５２１０９７８７
わらにすがれ！！！！！！

死にたいとか消えたいの感情が消えた
ただ時間の流れに乗って無の感情
このレスもやっと書けた
もうすぐ外からの刺激も感じなくなるかも知れない

>>283
あははははははは！
死〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ね！

自分が無意味な人間にしか思えない。生まれてきたのが間違いだったのかも。

なんで今も生きてるのかな…

子供の頃から妙なめまい、不眠、食欲不振、脅迫観念、に悩まされ
今なんとか人生半分チョイ。誰にでも辛いことはあるんだろうけど
いっぺん消えてメンヘラじゃない人生送りたい。何なんだよ、
別に人が嫌いなわけじゃないんだ！ただ自分の事だけで精一杯なんだ
若い頃は変わり者で済んでいたけど。　なんかもう疲れた

>>1
あのさぁ…そういう子供じみた事言うのはやめようょ。 消えたい、て何処へよ！？ 不可能な事言ってどおなる…。 戯言は夢ん中だけにしとけ。

>>287
皆本当は死にたいわけじゃないんだ。
ただこの世からいなくなる方法が｢死ぬ｣ことしかないから、それにすがってるだけなんだよ。
だからできることなら死なずに消えたいって思うんだ。この世から。

>>288
じゃあさあ、そういう人集めて過疎地行って村再生とかやってょ。

>>289
出来たら凄いね

>>289
確かに。
ネバーランドみたいな楽しいだけの世界があればいいのに。

自分が今まで生きてきて何を残せてきたかを考えるとどうしようもなくなる。
結果が出せないのはつらい。

大部分の人間は、結局何の結果も出せないで死ぬんだろ？

結果が出せない上に、失敗の連続。

結果って何のこと？
生きる事って何かのテストなの？

周りからの評価。

まじめに受け取らなくていいよ

でも消えたい

周りの評価は確かに気になる
でも、自分の評価は自分でするべき、だと思う...

ありがとう。
疲れると人からの評価が気になったりするよ。

前の方にも書いてる人いたけど、本当毎日仕事して飯食べるだけだよ・・・。
特別不幸なことがあったりして自殺する理由は、ないんだけど、生きてる理由もないや。

　
みんなやりがいとか目標もって仕事して、生活してんのかと思うと本当消えたくなる。

皆同じように感じてるよ。
人間は動物だ。働いて食べて寝るのが当たり前。
たまに付加価値として生き甲斐や目標をもつこともある。
順番が違うだけ
皆同じ

消えたい

このままたましいがぬければいいのに

安楽死を合法化してほしい
使える臓器とか全部やるからさっさと消えてなくなりたい

やっぱりこの感覚というか思考は境界例とか自己愛系の
見捨てられ不安に由来するもんなんだろうか(´･ω･｀)

消えたいというか

今ここに存在しているのに、あたしだけ存在していないような感覚になる

ルソーの言葉に
「私達はいわば、二回この世に生まれる
一回目は存在するために、二回目は生きるために」
というのがあるけどこのスレにいる人は自己の存在を消したい
という願望があるのだろうか？

かく言う俺も自己の存在を消してしまいたい衝動によくかられる

数ヶ月前に離婚したのだが、結婚生活中に嫁が気に入らないことがあると俺を無視し、
「こいつが消えてしまえばいいのに」という態度を時々されていた
ついに耐えれなくなって別れてしまったが
最近になっても彼女が俺を消したいと思ってるんじゃないかと
思えて眠れない日々が続いている

できることなら本当にこの世から消えてなくなりたいよ

早くきえたい
けして

マジに消えれるなら消えたい(-_-)

福岡で確実にしねそうな断崖絶壁知りませんか？整理して明日か明後日に飛び降りします。お願いします。

あははははは
みんな死のうぜ―
あははははははは
きえれるなら今すぐにでもけしていただきたいです―
だれかけ―して

きえろおれ

お願い誰か情報ください助けてください

>>314なんの情報だよ

消えたいな…。
今すぐにでも。

消してくれるものがあれば１５０万円まで払うよ。
所持金全部だ。

>>308
嫁さんが本当にそう思っていたかどうかはともかく、自分がそう受け取っていたなら
それが内在化？しちゃったんかねぇ(´･ω･｀)

夜って長―
お気楽人はぐ―すか寝てるんか
みんなが寝てる間にいっそのこと消えたいね

金 金 金 疲れたよ

消えたい

俺どうしたらいいかわからん

俺だけなんも変わってねーじゃん

人生リセットしたい

福岡から近くて飛び降りに確実な海の断崖絶壁を探しています。情報もってる方がいたのに教えてくれません。誰か知りませんか？助けてください

私は生きる恥さらしです
浮いてるし調子乗り
空気読めてないみたい
消えたいなあ(　^ω^)

>>324
顔が笑っている。真実味が無いね

＜自殺＞２６歳双子の姉妹がマンションから飛び降り　埼玉

　２０日午後３時ごろ、埼玉県坂戸市本町のマンションで、住民が「ドスン」という音を聞き、
外に出たところ敷地内の路上に女性２人が倒れていた。
２人は頭などを打っており、病院で死亡が確認された。(毎日新聞)
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080121-00000000-mai-soci

双子で自殺かぁ切ないなぁ…

私は昨日から水分くらいしか取ってない。鬱が酷くて…
何もしたくない出来れば知らない間に消えてしまいたい。存在を知らぬまま…

消えたい，と言うのは死にたい、自殺したいと言う意味と同義なんだろな
まあ他所板でも相談とかするといいと思います。

死に急ぐ事は無い。人間寿命で自然に死ねるのだから。辛いのをなんとか
しのいで良くなって色々考えて人生良くする工夫や楽しみを味わえる
ように期待してます。

死にたいというのは希望であって消えたいというのは消えたあとのまわりの反応を良かれ悪かれ知りたいということだとおもう。私は「産まれてこなければよかった」といいたい

ヱｳﾞｧの3rdｲﾝﾊﾟｸﾄみたいな感じで消えたい

それか、自分が砂になっていくような感じで

眠りについたらそのままスーっと気付かないうちに消えないかな

>>331
そういう死に方も有るな。

１番最強なのは、死んでも朝起きたら今まで通り過ごしている自分をどこかで
現実味のある映像で見てること

もうやだ
自分の存在が消えればいいのに
私が在ることで
迷惑をかけている

毎日親の仕事でおばあちゃんと父を乗せて帰りも迎えだ
そんでうちの母と３人でほぼ毎日外食。
おじいちゃんが死んでからこうだよ。まあその前にもあったけどね。
俺が仕事すればいいんだろうけど躁鬱強迫排尿障害で仕事出来ず仕舞い
車内でうるさいよ　からかうようにさ。
あまたが狂うよ。おれ。死にたい
消えたいよ。

最後だけでも苦しみなく消えるように死にたい

押さえ付けられ生きて来ました
忘れたいよりも消えたいから
解ったフリの君達をみて笑い返す
目の前の君達は笑いながら生きてる
明日は良い事あるからって言うけど
軽々しく答える君達とは始めからどこかココが違う
傷付く事がいつの間にやら当たり前の事の様に.ホラ
また傷付けた君達を見て.笑い返す
違うと願うのは後ろ向きの唯一の救いであり
違うと願うのは後ろ向きの唯一の救いであり
違うと願うのは後ろ向きの唯一の救いである
廃棄物さ 夢を頂戴
泣いて笑え 君を頂戴

そうさ 今も俺は見つけられない存在の意味が
だからもっともっともっともっと
この体に意味を刻み付ける
ただ笑って 踏みにじればいい
後悔よりマシなはずさ

解けてしまう意図を見つめ文字に出来ない左手です
血を流す度に生きてる訳
見出だす言葉が
手の中には愛すべき人さえも華々しく散って
手の中には生きた意味刻んでも虚しき花と知る
一つ二つと増え続ける 何故に笑えない餌となる
深き獄の深 決して戻れはしない明日を触れられない自虐的敗北者

アイツが俺を見下してる
死ぬまで愛してやるから
お顔が１番の自慢だろ
たいした事ねぇ クズ野郎 消えろ
アイツが俺を認めてる　ソコに気付きたくないだけさ
自分の弱さに酔ってんじゃねぇ　ピンクのアノ娘にでも甘えてろ
ソソり立つアレをブチ込んで
ソソり立つソレもブチ込んで
ソソり立つドレもブチ込んで
最高のバラードを送ろう
最高のバラードを送ろう
最高のバラードを送ろう
偽善にマみれたお前に
最高のバラードを送ろう
最高のバラードを送ろう
愛して止まねぇNo4

どことなく　その寂しそうな顔も　きっと明日には忘れ消える
何時からだろうこんなに瞳が死んだのは
無意味に生き続け歌う俺に一体明日に何がある？
部屋で独り 鼓動を 奏で叫ぶ
しがみついた運命に俺は一人
声殺して目を塞いで闇に溺れてさまよってもう縋られない

止まない愛止まない音止まないのは傷止まない愛止まない歌を
全てを闇に晴れ晴れしい朝よ　皮肉に　オハヨウ

血走る両目移し孤独は飲み込む必要に迫る声は 紛れもなく欲しがる君の言葉で必要とされる喜びに 俺はほんの少し爪を噛む
俺はほんの少し爪を噛む
触れられない触れさせない
君は待つ事が苦手だろう
だから待たずにおやすみ
俺に何を求めているの？
綺麗だとか何だと言えば眠れるのか
血走る視界写す現実は実際で執拗に試す君は同意がない俺に腹をたてる
自分を見失ってる君に俺はもう一度恋をする俺はもう一度恋をする
触れられない触れさせない
無い物ねだり孕む希望聞こえないのはこの子の
くらくら暗い暗い怖い
昔話で宥めよう
泣きまね上手な俺はまたMILKと笑みを零して産まれない事実を与える

誰もが想う時が終われば
矛盾だらけの夢を
愛想笑い嘘の数だけ
行き場なくした愛が
届かない君の愛情届かない僕の愛情今もほらね
届かない君の声を　届かない僕の声を　今も　ほら
抱いた数だけ君を愛せる？矛盾だらけの僕が
届かない君の愛情届かない僕の愛情
届かない君の声を　届かない僕の声を 今も ほら けど
時は終わる時は変わる僕が君が焼き付く時の流れ
時は止まる時の果てに熱を持たぬ愛に口朽けて眠ろう

部外者はテレビ観ながら拍手喝采これから始まるSHOWをご覧あれ
操り操られカラクリの果て変則　堪能　堪能　夜な夜な夜ばいです
加害者はガラガラキリキリガラリと音をたて
頭蓋の右脳と左脳鷲掴み
逆さま愛情と虐待の群れ変則 堪能 夜な夜な夜ばいです
ガラス時代の幼き時
どれだけ傷を深めれば 破片の心突き刺しても
どれだけ痛みを
もうすぐ終焉は始まる
もうすぐ俺にも聞こえてくるのさ

>>337->>343
Ｄｉｒの歌詞。

消して。

周りの人間から自分に関する記憶だけ消してほしい
自分の存在が恥ずかしくてたまらない
消えたい

もし自分が最初からいなかったら、とかはたまに考えてる
脱線してしまったような気持ちが続いてる

消えたい
なんでこの世に存在しなくちゃいけないの
私なんていないほうがいい

何のために、誰のために生まれてきたんだろう。
少なくとも私という存在は自分のためには生きていない。
かといって誰かの役に立っているわけでもなく、
他人と比較して何もかもが劣っている。
世の中には生きてる意味がない人間っているんだな…

何10回と自殺しようとしたけど、いつも未遂に終わった。
もうずいぶん生きたよね？
もういいよね？
消えるくらいいいよね？
誰にも迷惑かけないんだから。

人生５０年。子供のころから自殺願望あり。
もういい・・・消えてしまいたい

もう疲れた…。
自業自得というならそれでいい。
しにたいきえたいいきていたくない。

死ぬ度胸が無い。
消える事ができるんだったらふっと消え去りたい・

なりたくないと思ってた人間に
いつの間にかなっていた事に気付いた。
消えたい。もうむり。ごめんなさい。

何もしたくない。
何も見たくない。
何も聞きたくない。
何も感じたくない。
何も頭に入ってくるな。

これを満たすには自殺するしかない。
でも何もしたくない。
そしてループする。

社会的に抹殺されたい

感情が薬のせいでなんもないから死んでるのと同じなんだ。

蒸発したい
死ぬのこわい煙みたいに蒸発したい消えたい
疲れたもういいよ
飽きたよ生きてることに

ﾊﾟｧｰっと一瞬にして消えたい。もう何もしたくない。

空があまりにも綺麗な色してて空に溶けて消えたい願望があった学生の頃

自分はこの世に似合わ無いと思った。
消えたい、みんなの記憶も無くして。

みんなに同感、、、

透明になりたい

消えてなくなりたい。

お金出したら消してくれるなら出すわ。
死体とか見られたくないし。
もし家族が悲しんだら嫌だし。

ターミネーターのように溶鉱炉に落ちたい
骨すらなくなりそう。無ってなんだか素敵。

どうして生まれてしまったんだろう
あぁ　まだ生きてる
このまま消えられたらいいのに
自分がいなくなっても困るわけでもないのに
なんで人間なんて存在しちゃったんだろう
存在しなければよかったのに

ふとそう思いながら夜空をふと見上げた時
涙が止まらなかった

しっかりとした人間になりたい。計画的な人間に。
性格を変えたい。

>>368
自分も同じ気持ちです
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいもう無理

今きえたい

なんで私はちゃんと出来ないの？

なんで人と違ってしまったの？

どこで間違えてしまったの？



あたしの居る意味はなに？


誰か教えてよ…

消えたい

スレタイの意味がわかりすぎる。
まさにその通り、死ぬと余りにも多くの迷惑をかけてしまう。
自分の存在が最初からなかったことにして消えてしまいたい。
ほんとに消えたい。

消えるのが無理なら、せめて自分の記憶が無くなればいい。

でも、それだと自分の記憶探しとかして、結局嫌な過去、嫌な自分を知ってしまったら同じか('A`)

体が徐々に空気になってかないかな…

死ね、、、いいかげん２ちゃんやってないで死ねよｗｗｗ

消えたい。
そっと静かに消えたい。

神を信じ、病が治ることを信じる人のためのスレ
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1200559197/

>>370
キモイ

ほんと死なずに消える方法ないのかな？
人に迷惑かけない死に方って結局ないし、遺体を処理してもらわないといけない。
溶鉱炉に飛び込む
塩酸の中に飛び込む
やっぱり現実的なのは樹海の奥か死体上がらないような断崖かな
早く消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
方法教えて下さい

私も消えたい。
消えて無くなりたい。
疲れた。

ほかの人から自分が生きてたって事も消したいよね

シュワッって溶けて消えてしまいたい

爆死したい

俺の存在を知ってる奴らから逃げたい
もううんざりだ

現実って恐ろしいね。
死ぬ事も消える事も出来ないのか…

消えたい
というか、全て無かったことにして欲しい
まさにリセット

>>385
ただ許されていないだけで、できるっちゃーできる

今まで私がいた痕跡とかも一緒に全て消えればいい。

生まれてこなければよかった。

ただあのコと知り合いになりたい。。。。

「消えたい」と「死にたい」の違いって何？
消えたいとかバカばかり言ってないでしっかり生きてください。
死にたいなら、いつまでも周りに迷惑かけてないでちゃんと死んでください

消えたい。
意識ごと風に溶けて消えて無くなりたい。

消え去りたい

>>389
死ぬと、葬式とかで迷惑かけるでしょ
仕事もやりかけのままで死んだら、続きを他の人にやらせる事になっちゃう

自分が存在していたという「事実」が消え去れば、誰にも迷惑がかからない

>>392
現実的に考えて、存在しているものがある日突然消えたりなんてことあるわけないよね？
スレタイ見るといらいらします。
「死にたい」のほうがまだ良心的だ。寝ぼけたこと言ってないで、しっかり生きてください。迷惑です

透明になって消え去ってしまいたい

>>393
ただの理想語りですよ
空を自由に飛びたいな、と言うのと一緒だ
頭の固い人にはわからないかな

塵や埃になって掃除機にでも吸われて捨てられたい
自分の存在がそういう軽いものになってくれたらどんなに楽なことか…

死ぬだと重い感じがするんだよね
自分のためにそんなに重い感じになるのが嫌

>>394
私もそうだ
透明になりたい
誰からも見られたくないし何かを期待されたくもない

つステルス迷彩

死ねよ１

400ならあのコと知り合いになれる

anokomo sinndayo

人間に向いてない

生まれてからこれまでの自分の痕跡もろとも消えたい。
初めから無かったことにしたい。

この世からも、他人の記憶からも消えたい。

どんな仕事しても長く続かない。仕事が合わない、向いてないからと転職を繰り返してきたが最近気付いた。自分は仕事じゃなく人間に向いてない。基本的な事出来なくて怒られるし。
消えたい。何で産まれたんだろう。自分の存在にまったく価値を感じない。

医療治療で過去の記憶消した人いますか？

そんなこと出来るの

いつも後で後悔するくらいなら、やらなきゃいいのに人間関係がつらい。
日中は良いけど夜になるといろいろと考えてしまう。

私さえいなければ…

単純にチキンなので痛み泣く消えたい

私がいたことをなかったことにしたい

一片の破片も残らずに、自分なんてなくなってしまえ。

ふっと煙のように消えたい

自殺予告１０５人安否確認　教委からの通報も１５件
2008.2.14 10:29
　インターネットの掲示板や電子メールの自殺予告で、全国の警察が平成１９年にプロバイダーなどに
１２１件（前年比４６件増）の情報開示を求め、身元を特定した１０５人の安否を確認していたことが１４日、
警察庁のまとめで分かった。自殺予告の統計は２回目。

　９人が実際に自殺を図ったが、全員が駆け付けた警察官や救急隊などの救護で一命を取り留めた。
判明した書き込み者の自宅を警察官が訪ねたところ首をつろうとしており、病院に運び助かったケースなどがあった。

　６３人は自殺の恐れがあり警察官らが説得。また３３人はいたずらなどで、１６人は書き込み者が判明しなかった。

　１２１件のうち１５件は教育委員会からの通報で、いじめが原因とほのめかす内容もあったという。サイト管理者
からの通報は２０件、警察庁が運営を委託しているインターネット・ホットラインセンターからも５件あった。

　６８件が掲示板への書き込みで、うち９件が「自殺サイト」だったが、自殺を図っていたケースはなかった。

　多くのプロバイダーが、１７年１０月に業界団体が定めた個人情報開示のガイドラインに基づいて、裁判所の
令状なしで警察に開示しているが「２ちゃんねる」など応じない業者もある。
http://sankei.jp.msn.com/economy/it/080214/its0802141029000-n1.htm

自分が消えることは簡単だ。
他の人格を作り上げてしまえば楽になる。
ただしその先には闇しかねぇ。
俺は人格を取り戻すのに20年近くかかった。生温い人生ならその生温さに感謝しろ。
一度本当の地獄を見たら狂い続けて引き返せねぇぞ。

>>415
そういうことじゃないんだよね。
家族、友人、関わった人の記憶から自分を消して、自分のいた痕跡も所有物も足跡すらも消して、消滅してしまいたいんだよね。
できるわけないのに。何でこんな駄目人間なんだろ

>>415
かっこいいですね^^

私さえいなければ…

毎日謝ってばっかり。
一つできると２つダメ。
自信持っていいんだ…とか気を抜いてると、しっぺ返しがくる。
そもそもなんで生まれなければならなかったのか、どうしても理由がわからない。
自ら選んで来たと言うなら、馬鹿すぎる…。
とりあえずもういなくなりたい。

>>418
そんなことないよ　そんなことない

あさがこないで お願い

４１８さん
私もそう思う。
私は、いないほうが良いと思う。

お父さんお母さん
生んでくれてありがとう
しあわせでした
朝になったら私の存在が消えていますように

お父さん嫌いです。お父さんも私が嫌いです子供なんて愛していないの分かるから。あなたは弱い 私も弱い

私のお父さんは30代で死んじゃった
お母さんは怖い、嫌われちゃだめだと恐ろしい存在、私の性格が歪んだ原因
人の顔色を必要以上にうかがうようになってしまった原因
このせいで私は変人と笑われてもう消えてしまいたくなるもういやだ　どうしよう
生きていくのに向いていない、居なかったことにしたい
ごめんね、ごめんね、いろんな人に迷惑かけたよ　ごめんなさい、ごめんなさい

>>418>>422>>423
良くわかるよ、その気持ち。
消えてしまいたい。自殺したいって。
そういう時って、廻りの愛に全然気付けないんだよな。
俺もそうだった。
だから、ちょっと待とう、夜は必ずあけるから。
そしたら、徐々に見えてくるよ。
家族・友人・会社の同僚・世間一般の人の愛が
必ず見えてくる。
書き込みでしか気持ちを書けないのもわかる。
でも誰か信頼できる人にでも
その気持ちを打ち明けて。
何か変ると思う。

鬱病になっても、文句一つ言わず私の為にご飯を作ってくれる家族。
私は毎日、食べて寝るだけ。
家族にも社会にも、何にも役に立ってない価値のない人間。
でも、死ぬと家族が悲しむから死ねない。
皆の記憶や私が存在していた証拠が一瞬で消えてしまえばイイのに。
お母さん大好きだよ。
ごめんなさい。

すくわれたい

違う違うこんなふうに僕は打ちのめされるために生きてきたわけじゃない

私は神の子　この腐敗した世界に落とされた

死ぬのはいや
存在したことそのものを記憶記録から抹消してほしい

スイッチを下さい

押せば自分の世界だけが閉じるスイッチ

自分が消えたあと世界は何事も無く回り続けるスイッチ

スイッチを下さい

ひっひっふー！消えたい・・・

　　　　　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　| 俺？　強いっすよ。
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　| 　何ならここに居る波平
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　 全員倒しましょうか？
　　−　＼　　　＼＿/　 ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　　　　　　　　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!~〜､ 　　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）　
　　　（　　　　　　丿　　,,;;''　　....::::::::::: ::::r''''""￣""ヽ 　 ｜
　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ
　　　　　　ヽ　　丿　　　）　　　　　　 /　　　　ノ　　　ゝ　ヽ　,〉
　　　　　　　ゝ　　　 　　!　　　　　　/　　　　　　　　　　　　∀
　　　　　　　　!　　　　　| 　　　　　/　　　人　　　　　ヽ　　　ヽ
　　　　　　　　| 　　　　,;;}　　　 　 !ー-､/　　ヽ　＿,,,-ー'''''--ﾍ
　　　　　 　 　 |ﾉ　　　　| 　　　 　|　　/　　　　Y　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 {　　　　　| 　　 　 | 　 ｊ　　　 　 ）　 　 　 ヽ
　　　　　　　　 〈　　　　 ｊ　　　 　 ト-.|　　　 ／　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　 Y''""'i'~　 　　　　|,__|　 　 /　　　　　　人　　　__,|
　　　　　　　　　　| 　 | 　　 　,-ｰイ__j　　/'""⌒""'''ノ　　Y''"""　|

自分は望んでないのに〜♪
親に望まれて生まれた自分〜♪
生まれる命を選べるのは自分じゃなくて
親〜♪
選べれるんなら
自分は 生まれない〜♪
だから 死にたいんじゃなくて
消えたい〜♪

これからの人体に「生きてて良かった」と思える日がくる気がしない。辛い事しか想像出来ない。辛い。消えたい

ごめんなさい。
って言葉を、教室で、机に向かって、ずっと心の中で呟いてる
誰に向かっている訳じゃなくて…

自分の存在価値の無さに謝りたくなる。

私必要とされてないじゃん。
馬鹿すぎる。恥ずかしすぎる。
消えたい。

目標が無く､努力も続かない…
このままだと親の負担になるばかりだし、消えたい。

消えたい。存在も、記憶も、今までの行動も。全て消し去ってくれ。誰もこんな迷惑なヤツ、必要としないし、自分自身を必要だと思えない。

最初からいなかったことにして欲しい。

生きる意味とかんなもんはどうでもいいからメンドクセー
勝手に産んどいて死なないでは言える身分じゃないでしょ
まぁそんなことより塵すら残さず消えることが夢だな

まあゴミでもｱｻって生活しとるんなら許してやるんだか(笑)

自分と同じことを考えてる人がたくさんいるスレだ。

「最初からいなかったことに」「これまで関わってきた人から記憶を消したい」
同じこと考える人のなんと多いことか。
これができればいいけどやり方が皆目見当もつかない。
せめて悩むことなく天災や不慮の事故で死ねればいいんだけど。

>>438さん
私も同じです。必要とされてない。私が消えても困る人は誰もいない。消えたい。

消えたいって考えってどっから生まれたんだろうね。こんなに沢山の人が同じことを考えてるなんて不思議。


消えたい

自分と関わる人みんなに迷惑かけまくり…
生まれること自体、歓迎されてなかったんだけど
こんだけ続くと参る
自分の中にフマジメなものがあるのはわかる
だけどそのせいで自分以外の人に迷惑かける必要があるの…？
自分一人が苦しむだけでは駄目なの…？
自分がいなければうまくいくのに
自殺する勇気がないからグダグダ生きてることがもうしんどい
無機質なものになりたい

すぐ上に自分がいる。今まさにそんな状況
みんなに迷惑かけっぱなしで吐き気がする
人と関わらざるを得ないのに何で同じ事ばかり繰り返すのかわからない
自分のことだってわからないのに他人の気持ちなんてわかる筈がない
実際にコトは起きてんだからもう
今すぐ消えたい
思考なんていらない

これまで生きてきて迷惑しかかけてこなかったから消えたい

消えたい・・・

消えたいね･･･

この板ホンマに俺の気持ちのまんまかも
死ぬんじゃなくて消えるのやったらいいよな
っつーか生きてた痕跡を抹消したい

こぼれ落ちる砂か、
煙のように
すぅ〜〜・・・
と消えられればなあ・・・・・・

もう何する気もおきないや
欲が全くない。どうせ何しても続かないし、嫌な事しか起きないだろうと思うし、やる前から全て諦めてる
てかやりたい事もないし

綺麗にすーっと消えたい

ここ来て読んでたら、なんとなくわかるような気もするけど、
知り合いに、消えたい、って子がいて、死にたいとどう違うのかと思って。
ちなみに自分は昔、死にたい、だったんです。
どう違うのかな。

頭使えよデコ助野郎

だから、全部読んだしわかったさ。
ここの人はそんなに偉そうにものを言うんだね。
消えるなんて無理です。わかってるんでしょう？
周りに迷惑かけるのなんてわからなくなって死ぬんです。自殺する人は。
ほんとにこの頃は…

23年前に戻って、俺が存在することになった根本原因とも言える
受精卵の誕生を防ぐために、両親のセックスを止めたい。
ってかそれでも俺が生まれる可能性が完全に消えるわけではないので
両親の出会いを消したい。

死ぬとか生きるとかどーでもいいんだよ
死ぬとかめんどいし疲れるし痛いし
生きるのもだるいし
だから消えたいの すーって

蒸発しようと思う。

>>459
歳は違うけど俺もそれ何度も考えてる
母親はもっといい男つかまえられただろうしね

何もなかったことにしたい

ほんと、すーっと消えたいわ…。

ってか早い話、宇宙ごと消えてなくなればいいのに。

今、いきなり、
自分なんか初めからいなかったかのようにすぅ……と消えたら……

もちろん、他の人にとっては自分がいなかったのが当たり前の毎日が続いているだけなんだろうけど、

消えてしまいたい……

睡眠してからずっと意識戻らないよう
に死にたいよ！

理想の死ですけど・・・

誰にも知られず、こう、ｽｯとね。

自分の存在と、両親を含めかつて自分の周りに居た人達にあるだろう微かな自分の
記憶が消え去った後、彼等の姿を映画のように傍観していたい。
他人の幸せそうな姿を観るのは好きだから。

>>469
やめろ･･･泣けてくる。俺も最近そんな夢想をする。

自分の幸せな姿を想像できない。たまにふっと温かい瞬間が訪れても、
何故かそれを素直に胸に抱けない。それに背を向けてしまう。
すっと光が自分の上に差し込んでくるのに、何故かまた薄暗い日陰に身を逸らせてしまう。

何故だろう？
職場でも不利な事や皆が嫌がる所に進んで身を乗り出してしまう。
多分そんな事したい筈無いのに。

こないだも社員旅行に行った時、食事に入った先の席が足らずにどうしても
独りだけ離れて座らなければならなくなった。進んでそこに座った。
変ったヤツだと思われてるから誰も歯牙にも掛けない。そこから皆が楽しそうに
談笑する姿を見てると何故か幸せな気分になるんだ。

その後、独りで仏閣を歩いていると、同僚の女の子が気を使ってくれて「一緒に行こうよ」
って誘ってくれた。精一杯の笑顔で「ありがと、後で行くよ」って言った。そして行かなかった。
しばらくして同僚の塊が池を挟んで賑やかに歩いていくのに出会った。さっきの女の子だけが
気づいたみたいで、何故か悲しそうな顔してた。でもそのコ誤解してるよ。
オレは皆の幸せそうな笑顔を見るだけで幸せなんだ。

似たようなこと考える人多いんだな
望むのは存在した事実ごとの消滅
魂すらも残さず存在した痕跡のかけらすら残さず消えたい
無理に生きたい理由を設定して生きるのも疲れてきた
いっそ全部なかったことにして放棄して消えてしまいたい

もう嫌
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

消えたい
でも見ていたい
自分に対する記憶のみ関係ある人全員から消えて欲しい
そして赤の他人となった自分は初めて関係が「あった」人の笑顔を見れるんだ

＞469 他人の幸せ…｡のとこ､ホントにそう思います｡
そういう幸せそうな人を見ると､何故だか勝手に幸せを擬似体験させてもらってる気分に浸れる｡
(んー､上手く表現できないけど)
私の場合は､小学校低学年位の娘+母親がたわいもない会話を延々してる場面を見ると｢いいなぁ｣と心底羨ましくなる｡
いつも｢静かにしてなさい｣とか｢何よ､簡潔に話してちょうだい!｣て感じだったからさ｡
そりゃ親の前で内向的にもなりますよ｡
外では､伸び伸び会話できるのに｡

この一年で､また表情が無くなったかな｡あはは｡

あれ?何言ってるか分からなくなりました｡
なんか支離滅裂ですいません｡

>>475
少しわかる気がする。
眺めている間はそういう気持ちになる。

でも、その対象が視界から去り、見るものがなくなって
目線が自分自身に向けられたときは・・・・・・orz

>>15と同じで何の不満も無い。
両親からは溢れるくらい愛情があったし、周囲に悪い人は
全然いなかったに等しい。

でも自らの存在に？を感じずには要られない。
靴の裏に挟まった石のような、閉まりの悪い扉のような
何かがコツコツ当たってストレスになる。

そう感じ始めると自分が隔離されているのではなくて、周囲
が隔離していく感覚。自分が引力から話されていく感覚。
そして全てが映画のように感じてくる。自分はその傍観者になる。

間違って送ってしまったのか、それとも気を使って送られてきたのか
招待状が届いたパーティに出てみても、水割りを片手にそぞろ歩き
し始める。そしていつか庭先に、バルコニーに出て独りになる。
ガラス越しに眺める室内の喧騒はいつしか景色になる。美しい景色。
そこから玄関を開けて消えてしまうにはそう時間は要らない。
今、その玄関が見つかればすぐに開けて外に出ていきたい。

みんな基本的にロマンチストなのかもね
寂しがりやで臆病なロマンチスト

あー消えたい

辛いとか苦しいとか人の声はすごくよく分かる
聞き取ってあげたいと思う　一緒にいてあげたいと思う
でも自分では出ない　出す気がない　しても多分虚しい
それしか存在意義が無いし、自分でなくても誰か代わりはいる

>>479
つカウンセラー資格

>>480
今大学で心理勉強してるよ
ありがとう

心理学が凄いおもしろいと思うんだが
これは自分が病んでいるからだろうか
いや普通に学んでる人には悪いけどさ…

自分の存在意義が分からない。楽しいこと幸せに感じることはあるけど、自分はなんでここにいるのかが分からない。誰かの役に立つわけでもなし、取り柄や才能があるわけでもなし、とにかく生きる気力がない。
でも別に死にたい訳じゃない。死んだら手続きやら葬式代やら誰かの手を煩わせることになるし、出来ることなら最初から無かったことにしたい。
常日頃から消えたい気持ちが大きくなる。正直こんなこと思ってるのが母親に申し訳ない。

人はみんなそうさ。
飛びぬけたバカ以外は。

自分の存在意義は何なのか。
答えを見出すものもいるだろうし、見出せないものも
いるだろう。
でもそれが人生ってものなんだよ。

まぁ俺はなぜ宇宙が存在するのか、とまで疑問を抱いてしまっている。
自分の存在意義以前の問題さ。

なぜ、宇宙が生まれ、地球が生まれ、生物が生み出されて、知的生命体で
ある人間が生み出され、自分が生み出されたのか。

って考えると、俺もバカでいいやって思えてくるｗｗｗｗｗｗ
もう消えたいｗｗｗｗｗｗｗ

心療内科や精神科医って発毛企業と同じじゃないか？と最近思う

効能ではなくあくまで個人の感想です。ってやつか？

ねぇ…誰か殺して…？誰かて…

ひきょうでズルくて何も続かない自分が嫌だ。
私と関わった人全員の頭の中から｢私｣のデータが消えてくれればいいのに…

消えたい

死にたくて

死にたくて

死にたくて

死にたくて

今日も腹ばたえぐります…。

タイトなスケジュールでしめきりが押し迫るのに、
何も進まない。何も考えられない。
プレッシャーのあまり吐きそう。
すりガラスの中にいるようだ。
自分の無能がいやになる。

タイトなスケジュールでしめきりが押し迫るのに、
何も進まない。何も考えられない。
プレッシャーのあまり吐きそう。起きていること、
息をすることが不快
すりガラスの中にいるようだ。
自分の無能がいやになる。
ニュースで死人がでたり、人身事故の電光板を
みるたびに、
なんで俺が変わりにしななったのだろうか
いや、でも死ぬのはめっさ痛そうだな。とにかく消えたい。

>>491
とりあえず、仕事がんば


皆様にとっての理想の人生、幸福はどんな感じなのでしょうか？
興味があります。でもレス打つのも、もう面倒くさいかな？

答えます
理想の人生とか幸福なんていらないんですけど、今だって消えたい気持ちがなきゃ幸福だし。
あ消えたい気持ちが無くなるってのが理想なのかな…
考えるのが嫌だから永眠したいです。死ぬって意味じゃなく食事、排泄などしなくても眠り続ける感じ。
あっこれじゃ肉体は消えないけどな。
全部どっちにしろ現実的に無理すぎ…






はい(^-^)/消えたいです

夢、夢の中で生きたい。
でも悪夢は嫌だ。

そうだ、マトリックスのような世界で生きたい。
見たことあるならわかると思う。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

"人生の悲劇は「よい子」に始まる"-加藤諦三とか読んでみんのはどうよ？
なんとなく消滅願望は見捨てられ不安に起因するような気がすんだけど(´･ω･｀)？

>>493
また鬱にさせてごめんね。
でも消えたくないと思う人間も実在するんだよね。私は違うけど…
「消えたい」と思うって事はそう思う原因が必ず存在すると思う
自分ともう少しだけ向き合って、なぜ「消えたい」かを現実的に考えれば
少しマシになるのじゃないかな？

私の場合です。例えば人間生きてるだけで他の命を奪います。ベジタリアンであっても奪います。
衣食住。衣服も勿論、住居も本来、生物が生きた場所を消して埋め立てて
作っているわけですから…。他の命を奪ってまでの自分の生命に意味が全くない…
これが常に本質にあるんですよね。それで自殺したとして今まで世話になった人の悲しむ顔が
目に浮かべば…消えたいという結果になりますね。これが消えたい原因です
その原因を考えて私は今自然保護の運動をしています。そうすれば少しマシになりました
いつか地球も崩壊するかもしれないし、そういう考えなしに金しか考えず自然を汚す者もいるけど
私は決して間違ったマイナスな事はしていないと思う。それで何とかやっていけてます


>>494
私も夢の中、大好きですね
でも私だったらマトリックスの世界の中でも、できる事に飽きてくると思う

勝手な解釈だったらゴメン。マトリックスって私にはリスクを伴わず快楽や興奮を得るって世界だと思っている。
ずっとベットの上で…でもそれってグラフィックや技術が進めばゲームやセカンドラフ(ネットの仮想現実世界)の世界でも
実写と変わらないような擬似世界が楽しめるようになると思う。脳のデータベース化も進んでるから
直接脳に行ける様になるかもね。でも私はリスクや努力がない所に快楽や幸福は生まれないと思うんだ
マトリックスの世界が上記の様に現実化しても、その中での力の差とかはお金やその世界で
いかに努力したかって事になると思う。やっぱり今の所から少しでも努力して抜け出せるようにがんばって見るしかないよ
夢の中が幸せなら、あなたは例えどんな夢を見たてる時がいいの？それは現実に近いものもあるの？
良ければもう少し詳しく話してみて

消えたいことについて、建設的な会話を成り立たせようとする、
もしくはレスの交換をするなら、それらは完全にスレ違いだと
思うが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　/　,_;:;:ノ､　　● |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　＿|　　　　( _●_)　ミ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |／　彡､　　　|∪|　 ,,ミ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝三/　 .　　　　　　ヽノ__/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝三|　　　　＿ 　　　_ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝三◎⌒◎￣￣￣◎
　　　　　　 ／. : : : : : : : : : ＼
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　　　。　,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
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　　　　 |　　ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′
　　　　 .|　　　/` ｰ一ｰ '丿'ヽ
　　　┌┼──.¬──´>.　｀ヽ
　　　.,←───┤ヽ─´　/ 　｀!
　　/⊃::::::::::::::⊂　'　ヽ,＿,／ゞﾐ |
　 丶⊃::::::::::::::⊂　　:::::　　　｀-ゝ
　　 ヽ⊃::::::::::::::⊂__ ,, - ──´ | 　　　
　　　　└───┘　　　　　　ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　／￣ﾞー- ─ -─-‐ ''"´　) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼从/　　ガツン
　　/´⌒｀"'丶γ´⌒｀"'ヽ　　ノ^)　　　　　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩. |　　　　ガツン
　 （　　　　　　（　　　　　　丿／　　　　　　　　　　　　　。　　　| ノ --‐'　 ､_｀|
　　ヽ＿＿＿ノヽ.,＿.＿_,...,ノ　　　　　　　　　　　　　　 .|　　　/　,_;:;:ノ､　　●|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-＝三/　 .　　　　　　ヽノ__/|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-＝三|　　　　＿ 　　　_ ﾉ.　|
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>>498
ごめんなさい
少し消えたいと思う精神状況に興味がありまして
だからレス求めて情報を聞こうとしてしまいました

消えたい。

>>500
簡単に言えば頑張って生きるよりもしくは頑張って死ぬより
、きれいさっぱり消えた方がマシだって精神状況

このような考えに至る経緯は人それぞれ。

２日午後２時半ごろ、東京都新宿区新宿三丁目の９階建てビルの屋上から３０歳ぐらい
の男性が転落、病院に搬送されたが間もなく死亡した。

　現場はＪＲ新宿駅東口から約２００メートルの新宿通り沿いの繁華街。日曜日で歩行者
天国になっていた。男性は路上にあった自転車にぶつかったが、巻き込まれた人はいな
かった。付近は一時、騒然となった。

　警視庁新宿署は、男性が屋上に１人でいるのを目撃されていることなどから飛び降り自
殺とみている。

http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20080302051.html

>>502
頑張ってないし、不満も無いんだけどね。消えたいんだよ。
自分の存在に？と感じるんだ。

新種だな。
統合失調質人格障害の方ですか？

>>211に同じ
死ぬのは恐い
だから別の世界で楽しくやりたい
別の世界に行く時はこの世界にいてた事が抹消されてたら更に良いよなぁ

>>506
快楽のみの世界ってこと？
その考えはやめとけｗ
麻薬でいけるからその世界ｗ

死んだら無になるだけだと思う
あの世なんて昔の人が考えた創造の世界でしょ

>>508
そうともいえない。
あの世を肯定してるわけじゃないよ。

知的生命体である人間が存在すること自体不思議だと思わない？
不思議不思議って考えてると全てが不思議に思えてくるがｗ

まぁ言いたいことは、死後に何かあっても不思議じゃない。
この世自体が謎の塊なんだから。

俺も半年前まではそうだったけど復活の兆しが見えてきた。治るかもね。波はまだあるけど

もう一度スレタイを読むことをお勧めする。

死んだら色んな人に迷惑がかかるから
存在を始めっから無かったことにしたい

このレスはノックダウンしました。

>>512
ヒント：保険

消えたいし… 人生やり直したい。

やりなおしたいか？１００％苦労無くても二度と御免だな。

まず生きるという行為が苦痛だからな。
社会不適合のレベルじゃない。人間不適合だ。
俺は鳥に生まれたかった。

なんで大脳なんて発達したんだろうな。
命のスイッチがONし、遺伝子のプログラムのまま行動し、
食べることも食べられることも恐れず悩まず、スイッチが
OFFになるだけならこんな気持ちにはならないはずだ。
ま、人間以外の動物が本当にこんなもんかどうかは知らんが。

ｼﾞｬﾏｲｶに生まれてｼﾞｬﾏｲｶで育ちたかった。ダンスして疲れたらｶﾞﾝｼﾞｬw…とか。とにかく日本人になんて生まれたから鬱になっちった気がする俺…。日本人は頑張りすぎる頑張る事が美徳だと体も頭も刷り込まれた気がする。自殺の多さは何なんだ??もはや美しい日本なんかじゃない。

ジャマイカは知らんけど、タイで長く暮らした事あるが仮に日本人に生まれて
しまったら、どうダラけてみても日本人でしか無いことに気づいたけどな。
少し背伸びすれば手が届く1万円でも、その背伸びが面倒くさい為にそう
しない奴らばかりだが、手が届くならオレは100％背伸びに躊躇はしなかった。
生まれた時からジャマイカ人やタイ人なら彼等なりの苦労があると思うけどな。

タイ人は自分の国が大好きなんで、タイ人に生まれたくなかったってヤツには
会った事ないが、そう考えるとタイ人に生まれた方が幸せなのかもな。

…岡村と東野がゆるい旅してた小汚ねぇ国ぽいけどみんな幸せな顔つきしてたな。俺は日本人なのに日本の社会も風習も宗教も嫌。じゃ北朝鮮に行けやて言われてもやだけど…勤勉じゃなきゃ認めてくんない真面目にやりゃメンタルやられる様な目に見えないシステムが潜む日本がやだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,.､､.,_　　　　　　　　　座　 ベ　 そ
　　　　　 _,,.､､､､､.,,_　　　　　　　　　　　　 ,ﾊ爪､,::ﾞヽ.　　　 　 　 　 っ　 ン　 し
　　　　／.:::::::::::::::::::..｀ヽ､　　　　　 　 　 　 `l 'i 'i'｀ln:} 　 　 　 　 　 て　 チ　 て
　　　/ .:::::::::::::::::::::::::::::::.　'､　　　　 　 　 　 　l ﾞｧ 人{　　　　　　　　い　 に　 ふ
　　　| :::::::::::::::::::::::::::::::::,ﾍ{ﾂ　　　　　　　　　　`ｺfｪｴlﾕｭ 　 　 　 　 た　 創　 と
　 　 | ::::::::::::::::::::::::,ｨｩ ﾉ　j　　　　　　　　　　 /;.;.ヽ　　　ヽ,　　　　　　　 価　 見
　　　|::::::::::::::::::::::（ |.!　　;{　　　　　　　　　　 l;.;.;.;.;.|　　　　i'､　　　　　　 学　 る　
　　　.|::::::::::::::::::rﾘ`l,〉 　 j}ﾞ　　　　　　　　　　'!;.;.;.;.;|　　 　 !;'!_　 　 　 　 会　 と
　　　 }:::::::::::::::ﾉﾞ　　l　　/　　　　　　　　　　　 '!;.;.;.;.|　　　 ｢ |||　　 　 　 員
　　　,xｧ''ｰ'ﾞ'`　　　 '､ /　　　　　　　　　　　　ﾉ;.;.;.;..j 　 　 |,,|||　　　　　
　　/ ｰ｀¨`''''ー-- ､｣ﾞ'′＿　..,;:';;'.　;:;:;:;..　　/;.;.;.;／　__三｣ |||　　　　　 が
　''^ｰｧ ､＿＿＿＿_　￣ ／　　　　　　　__/;.;.;／lﾆl-'┴┴厂
　 `>'､,　　　　　'''"´￣￣_二ヽ､　,';';';　/　 >'′　| | l`'Y'））i
　 /　　　　　　　　　　 ／　　　 ヽ　　　`ー'　:;:;:　,|-' 'ｰ'ﾆﾉﾉ,.,:,:,:
　,'　　　　　　　　, 　 /　　　　　　ﾞ､""''''''-=　:,,_ /| l: : :"''|'′,.,.,.,.
　　　　　　　　　 l　/　　__　　　 　 !　　　　　　 / :| l: : : :.|
　　　　　　　　　 l, l　　く,_　　､　　 |　 　 　 　 /_:::| l: : : :|
　''''ー--_　　､､,,,_ﾘ　　　　｀ヽ､ヽ, ,!　　　　 ／　　￣｀''ｰ'､
　　　　　 ￣｀¨`'''|!　　　 _,,..､二,,_,〉'_ー_／　　　　, ,､　　　`ヽ,
　　　　　　　　　　|!　　　'ｰ''"´　　'!　／　　　　　/ニ''''ー ---'-

そうかぁがっかあい〜♪ そのうち日本人の半分が学会になって学会か非学会か？の格差がでたりして…益々消えたい。去りたい。

山中の車内で5人死亡／七戸

　七戸署などによると八日昼ごろ、七戸町の山中で、
止めてあった車の中で、五人が亡くなっているのが見つかった。
車は他県ナンバー。同署は自殺とみて調べている。

http://www.toonippo.co.jp/news_too/nto2008/20080308183702.asp

ホントに消えたい
この先の自分の人生に幸せを見出せない
でも自殺したら迷惑かかる

親兄弟、職場の人、彼、すべて私をなかったことにしてほしい

生き続けなければならないなら、今の自分とまったく関係ない
人になって、誰ともかかわらずひっそり一人で暮らしたい

消えたい消えたい

消えてしまいたい

死んだ後、ふわーと蒸発して自分も家の物も、過去も　何もなかったことになれば
自殺してもいいけど
自分の遺体、それを処理されて・・・　悲しむ親、残されたお金や物の処理を絶望の中親がやると思うとどうしたらいいのか・・・
親がいなければ一人っ子で親戚関係も薄い自分は一体誰がどうするのか？
だからある程度の身辺整理はしておくとしても、それでも現実的に全てが出来るわけじゃないし
迷いもあるし・・・
自分はきっと迷いながら死んでくんだと思うから身辺整理しきれない
迷いながらも勇気をもって自殺するパターン

周りの人に迷惑がかかるから自殺したくない、とか言う人は
本当はただ自殺したくないだけ。

ソースは俺

それはあるかもしれないけど
苦しむのは自分ひとりでいい
自分は死ねば苦しまなくてすむけど
周りの人をまきこみたくない
だから消えたい

物理的に存在する肉体その他が鬱陶しいもんだな
ほんと死んだら空気に溶けて雲散霧消でもすりゃいいんだよ
その後人の記憶からも薄れてしまえば完璧だな

こんなスレがあるなんてびっくりだｗ
もうそろそろで人類も滅亡に向かいますねｗ

消えたいっておまえら統合失調症かもってよ。

http://kokoro.info/sad.html

いい加減スレタイ読め。死にたいのではなく、消えたいと書いてあるだろう。
死にたい、死に関する衝動はまったくスレ違い。

消えてなくなりたい気持ち、逃げ出したい気持ちが強まります。
（自殺を考えたり、人ごみや職場など、今いる所から逃げ出したくなったり、自分のことを知ってる人が誰もいない遠い土地に逃げ出し蒸発したいと考えたり、新しく引っ越してきた土地から逃げ出して、もと住んでいた場所に逃げ帰りたいなどと考えます。）


http://kokoro.info/schizophrenia.html

なにもかもがうまくいく世界に行きたい。ドラえもんのポケットが欲しい

それが無理なら消えたい

誰の記憶のほんの片隅にも存在していたくない

自分が記憶を無くせば済むかもよ。

本当に自分の存在が無かったことにして欲しいよ。

？なかったが・・・？

小さい頃から兄ばかり可愛がられてきた。
勉強を頑張っても、運動を頑張っても、私に目を向けてくれなかった。
それどころか、家族で唯一高校を卒業した私に対し
「高卒出だからっていい気になるな」と父は言った。

なんで産まれて来たんだろう･･･。
なんで私なんて産んだんだろう･･･。
可愛がってくれないのなら、産まなければよかったのに。

生きてる意味が分からない。
かと言って、死ぬのは怖い。

いつもこのまま目を覚ましたくないと思いながら眠りに入り、悪夢で目覚める。

このまま消えてしまえたらどれだけ楽だろうか。

>>540
愚痴るのは至極もっともだし、気持ちは分かるが親の愛に囚われてるのと、
子離れできないのとは同じ。どちらも子には何の益も無い。

言ってハイそうですかと離れられるもんでも無いが、しかし不満の原因が
はっきりしているのと、どうして生まれてきた？と思える自体まだ回復の
見込みはあるよ。

>>540
俺は普通の家庭でそだったからアドバイスできる
立場じゃないが一応。

書置き残して家でたら？その前にある程度貯金しなきゃ
いけないけど。
親戚のうちでもいい。
友達に土下座して貯金溜まるまで居候させてもらってもいいし。
おれだったらそうすると思う。

建設的な人生相談するなら別スレが適当じゃないかな？
このスレの消えたいは普通の消えたいとちょっと意味合いが
違うとおもうんだが。

何も無かった事にしたい
私の存在など、始めから無かった事にしたい
どうして私だったんだろう
私の隣の精子だったら、私の次の卵子だったら
どうして私だったんだ
ごめんなさい、ごめんなさい
消えたい

消滅

スッと消えたい今すぐにでも消えたい

だったら死ねよ
死ぬのが嫌だから消えたいってどんだけ甘え呆けてるんだよ
消えたいんだったら死ねばいいだろが

死ぬ事が誰かに迷惑かけるからっていうなら分かるが、
どうもこのスレの連中は自分の事しか考えてなさそうだ

>>547

あ？なんだオマエ

なに一人で鼻息荒く盛り上がってんだよボケｗ

こんなとこで偉そうに寝言ホザくんならここに来んなよアホｗ

ここで講釈垂れてもテメーはここの住人となに一つ変わんねーんだよ池沼

オマエが死ねｗ

必死だな

>>540
かわいがられて育った兄が中卒って
どんな環境なんだろう・・・不思議。
まあ中卒も高卒も社会に出たら「大学を出ていない人」でひとくくりにされるから
あんまり関係ないんだけどね。

ここの建設的意見、死ねばいいと言う結論、人生相談はスレ違いだから
別スレ行こうね。適当なスレがたくさんあるでしょ？
過疎ってるから話しやすいと思うかもしれないが正直ウザい。

＜自殺＞高２長男と母親　薬剤混ぜ硫化水素で　岡山

１２日午後６時１５分ごろ、岡山市国富１の民家で「母と兄が倒れている」と
帰宅した次男（１５）から１１９番通報があった。
岡山県警岡山東署などによると、高校２年の長男（１７）と母親（４３）が２階の長男の部屋で倒れており、
病院に搬送されたが間もなく死亡した。

調べでは、長男は自室のベッドにうつぶせ状態で、ベッドのそばに母親が倒れていたという。
室内には市販の洗浄剤など薬剤の容器が十数本あった。
消防によると、薬剤を混合した液体が約５〜１０リットル残っていたという。

現場には異臭が立ち込めており、県警は室内にあった薬剤を混ぜ合わせて硫化水素を発生させ、
中毒による自殺を図ったとみて死因を調べている。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080312-00000147-mai-soci

消える魔法ないかな

魔法なんか現実の世界には存在しないよ。
辛い時は、辛がることしかできない。
苦しい時は、苦しがることしかできない。

家事なんてできてませーん。やろうとオモってもやる気がない。
てかこれは怠けなのかしら？玄人ではないので素人にはわかりませーん。
先生注射うまいですね、少しも痛くなかったです。

>>554
そこでクスリという魔法

消えたいと思っても消えることはできないし
あったこともなかったことには出来ない。
ひどいこと悲しいことをしたとしても
キレイ事だけどいつかは時間が許してくれる。

この板でこういうこと言うのも違うけど
僕もがんばるから
君もいっしょに

皆私がいなかったら
というか最初からいないことになっていたら
どういう生活を送ってるかな
今と然程変わらないだろうな

トイレ用洗剤などを使った自殺相次ぐ

市販のトイレ用洗剤などを使い有毒ガスを発生させる手口での自殺が、
全国で相次いでいることがわかりました。
警視庁や東京消防庁は、インターネット上でこうした手口を知った可能性もあるとみて、
注意を呼びかけています。

救急隊員が部屋の中に入ると、男性はユニットバスの中で倒れていました。
部屋は目張りされ、中には洗剤と入浴剤の容器が見つかりました。

１６日午後６時ごろ、東京・北区神谷のワンルームマンションのユニットバスで、
この部屋に住む上智大学４年の２６歳の男性が死亡しているのが見つかりました。
遺体に外傷はありませんでしたが、ユニットバスにはトイレ用の洗剤などが見つかっていて、
警視庁は男性がこれらを使って有毒の硫化水素を発生させ、自殺したものとみて調べています。
今年１月には東京・町田市で、今月１２日には岡山市で、
親子が硫化水素中毒で死亡するなどの自殺が相次いで起きています。
警視庁や東京消防庁は、インターネット上でこうした手口を知った可能性もあるとみて注意を呼びかけています。（17日11:29）
http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn/20080317/20080317-00000023-jnn-soci.html

魂だけ残りたい
自分はいらない
サッカーの試合だけ見たいな

全部、自分が生きてきた歴史や
自分がいたという他人の記憶を
全部消し去って
消えてしまいたい。
自分が居たということ
すべてが無くなればいいのに


いままで親が自分にかけてくれたお金は
全部元通りにしたい
自分のせいで関係が悪くなったひとたちの
仲が良くなって欲しい
自分のせいで傷つけたひとたちの
気持ちが治ればいいのに

本当、
全ての人の中から
自分の記憶を全部消し去って、
その上で、霧のようにスゥっと消えてしまいたいよ……
それができればどれくらい楽なんだろう……

>>561さんの気持ちが痛いほど分かる……

今、やらなきゃいけない仕事を片付けてます。
大きなのが二つ、小さいのがひとつ

仕事が終わったらなるべく人に迷惑かけずに消えるつもりでっす。

こんな僕のことでこれ以上友達や親、すきなひとに迷惑をかけたくない。
そっと溶けるようにみんなの記憶から消えていくつもり

この間本当におおきなおおきな失敗をしてしまった。
人生レベルでみたら小さいミスかも知れないけど
それがきっかけで自分の中でなにかが弾けたっていうか決心がつきました。

みんなともっと笑い合いたかったなあ
ガキのころのようにはいかんかったなあ
5人でやってた青春は楽しかった。
みんなごめんね
イベントタイトルと逆のことしてしまう結果になりそう

南のあの人と結婚したかったなあ
付き合えたばっかりやのに
あんなステキな人とずっとずっとずーーと一緒に居たかった。

みんなしわわせになってほしい

なって！！
お願い。

マジ消えたい。俺なんて生きてても気持ち悪いだけだし周りに害を与えるだけだし。
ずっと寝てたい。植物になりたい

死ねない　生きれない　命と引き換えにカモメになりたい

私は他人に迷惑をかけない生き物になりたいな。私という生き物なんか生きていたって迷惑なだけだし。
野に咲く花になりたいな。

別の生き物になりたいとは思わない
ただ消え去りたい

この場から霧のようにすっと消えたい
今が一番幸せだから下降してまた昔のようになるのはいやだ
毎日毎日神経をすり減らしている
日本じたいこれからどんどん悪くなっていくし
外国に脱出する金もないし
これからのことを考えると今この瞬間に消えたい

自分で消えなくていいじゃない。
人類の繁栄は、地球の歴史からみれば、ほんの少し。
そのうち他生物に淘汰されるまたは進化する。
進化した人間って呼び名がかわってるんじゃない。
その前に寿命がくる。

ああ同じです・・

霧のようにこの世から消え去ってしまいたい。
今まで自分に関わってきた人の中の‘自分に対する記憶’も
自分が生まれて以来関係してきたものすべて

自分が存在しなかったことに。


消えたい　と、しにたい　の違いを
ありありと感じます。

Everything is easier for me if you are there.
Remember I love you.

また親を泣かせてしまった
全てが空回りしている気がする
自分さえ居なければ完璧な家族だったろうに、申し訳ない

全ての人の記憶から消えたい
何も残せなかった価値のない自分を消したい

世界中の人の不幸な事を俺１人だけに背負わせて下さい。
そしたら世界中の人が少しでも幸せになれる。
そして俺はこの世からきえます。

最近、何をしてても死にたい・消えたいと思うようになってきた
普通の人はどうしようもなく辛い時にしか思えないはずなのに、毎日こういう事ばっか考えてる
人生辛いことばっかじゃないと思うけど、もうなんか全部面倒くさくなった
どうでもいい　この世からいなくなりたい

看護師して15年。他人からみたら立派な人らしい。でも常に空虚だし 消えたい願望は消えない。

誰にも迷惑かけたくないから、消えたい。
だけど本当は、生きて誰かの為になる方がずっといいに決まってる。
それでも消えたいのは、周りの人の気持ちより、自分のことが一番大事だという証拠。
自分がウザイ。努力もしないで苦しがってる。

もう生きていける気がしない

世の中には輝いてる人が多すぎる
今の生活は恵まれているけど
テレビとか雑誌とか見てると
自分は生きている意味も価値もないって思う
何のために存在してるんだろう

ああああああああああ

同じです・・
消えたい。死ぬことで周りの人に少なからず迷惑かけるから。
だから本当は心底死にたいのに実行できないヘタレ。
死ぬ勇気を分けて欲しい。

消えたい。生きてても周りに迷惑かけるだけだ。自分でも自分がわからない。本当にごめんなさい優しいのは嫌われたり見放されるのが怖かったから。本心なんて誰にも見せた事なんてない。本当にごめんなさい

謝ってばかりの人生だ。
なんだかなぁ
親にも謝ってる。
別に借金だのしてるわけではないのだが
生きててごめんと言う感じだ。
DQNは、何をやってもDQN。わかってはいるのだけどね。

精神科の門をくぐった時点でDQN確定なんだろうね。
DQN認定試験見事合格、みたいな

このスレ見てると泣けてくる

>>583
そんなことないだろう

おっさんレディオ　そろそろ限界、助言レスください
再生URL：http://203.131.199.131:8000/djboww.m3u
関連URL：http://jbbs.livedoor.jp/music/20926/

昨日友達と1日遊んで日曜ゆっくり休む予定だったのが
土曜の予定が友達の仕事で飛んで2日丸々予定がなくなった

何もしてないとダメだな
何のために生きてるんだっけなとか思っちまう
とにかく動いてないと嫌な考えが浮かんでくる
最近は割と自分に自信持てるようになってきたと思ってたのに
こういう芯の部分ってのは変わらんもんなのかね

死んだら全て無になれる。苦しみも悲しみも喜びも感じない無になれる素晴らしい。

無に帰りたいよ消えたい
生きるのって辛すぎる

人によってその消えたい想いの原因の違いはあるんだろうけど、
『人生の悲劇は「よい子」に始まる』て言う本を読んでから俺はその想いはなくなった(･∀･)
まあ毒親との決別をするのは未だに進行中だけど。

解消されることはないかもしんないけど、読んで感想を教えてくれ。

プライドだけはいっちょまえで実行力が全くなくてトロい...
何度も同じ失敗を繰り返す
本気で自分はなんかの障害持ってんのかと思ってしまう
昔親に病院連れていかれそうになったこともある
｢いつまでたってもアホだ｣と言われても否定できないね
何回思ったやろうか...｢私なんて死ねばいい｣
もうそう思うことにも疲れました
お父さんお母さんほんまに劣等生な娘でごめんなさいごめんなさいごめんなさい...
誰か私を殺してくれ

＜自殺＞浴室で硫化水素使い男性死亡　神戸
3月27日10時38分配信 毎日新聞

２７日午前２時半ごろ、神戸市北区若葉台２の男性会社員（６４）方から
「息子が風呂で有毒ガスを発生させて倒れた」と１１９番通報があった。
消防隊員が駆けつけると、浴室入り口で男性とアルバイトの次男（２７）が倒れており、次男は死亡、男性も重体。
兵庫県警神戸北署は、風呂場で硫化水素自殺を図った次男を助けようとして
男性も巻き添えになったとみている。
調べでは、次男は浴室で薬剤を混ぜて硫化水素自殺したとみられる。
扉に「有毒ガス発生、開けるな」と張り紙があり、内側から施錠。
男性は扉を割り次男を助け出そうとしてガスを吸ったらしい。
男性の妻（５９）と長男（３２）も病院に運ばれたが命に別条ないという。
次男の部屋には家族あての遺書があった。【津島史人】
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080327-00000027-mai-soci

死にたい
でも死ぬのは怖い
駄目人間だ社会のゴミだ

楽に消える方法って無いものかな

自殺スレが乱立してることからも、いかに自殺が難しいかがわかる。
ヘタレだから死ぬのも生きるのもいやって人は多いんだな。
だから正当化するわけじゃないけど、
消えたい、存在をなかったことにしたいって思うのは普通のことなのかも。
若い子の変身願望だって同じことなんだな、きっと

袋かぶり硫化水素で自殺か　静岡

２８日午前９時２０分ごろ、静岡市葵区平山の林道沿いで、ビニール袋をかぶった女性が
倒れているのを通行人が見つけ、１１０番通報した。静岡中央署員が駆けつけたが、女性は既に死亡。
現場からは有毒ガスの硫化水素が検知された。

　最近、各地で硫化水素を発生させた自殺が相次いでいるが、同署は女性が同様に硫化水素を発生させて
自殺を図った可能性が高いとみて、身元の確認を急いでいる。

　調べでは、現場には「毒ガス発生、１１０番してください」という趣旨を書いた紙があり、
女性は袋の中でペットボトルを持った状態だった。

　同署はペットボトルの中身などを調べている。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080328/crm0803281337019-n1.htm

迷惑掛けると思うとね。辛いね。

どこか遠くへいったまま消えてしまいたい
私なんて消えてしまえばいいよもう…

自分は生きているだけで周りに迷惑をかける的な書き込みを見るけど、
それって存在感があるってことだよね。
羨ましいよ。
私なんて、迷惑すらかけられないクズだもん。
だからといって、周りに良い影響を与えるわけでもない。無価値な人間。

そんなことない ぜんぶ疲れたよもうぜんぶしたくないんだ

私にかかわる全ての人の記憶も残らず消して、私物も私自信も消滅してしまえばいい

限界状態だったあのころ
常に頭の中では、ドラクエの序曲が鳴り響いてた
自らにニフラムをかけたかった
ただ、消えなりたかった
死ぬ理由が見つけられなかったから
原因は上司とお局軍団の陰湿かつ過激なパワハラでした
敗因のひとつは同僚=仲間だと思っていたことでした

私には何の価値も無い
消えたい

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

帰りたい返りたい還りたい

還りたい還りたい還りたい還りたい

みんなの記憶から消えてしまいたい

何やっても中途半端
もぉなんもやる気しない
あぁぁダメ人間
私なんて害虫じゃん
生き地獄だ
マジで消えたい
誰か私を殺してください

春の桜の時期、クリスマスは消えたい。
世間が楽しい時期が１番辛い

早く消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
自分きもいきもいきもい
しにたい

前は消失願望

最近は蒸発願望

いやんなっちゃう

透明人間になりたいスレかと思った

誰か魔法でわたしを誰の記憶にも残らないように消して欲しい。
生きたくも死にたくもないのでとにかく消えたいです。

消えたい。
じゃなかったら3年前に戻してください。

痛いのは嫌だからスっと消えたい。もう嫌われ者なのもキモいのもわかってるからみんな言わないでこれ以上攻めないで下さい辛いです(__)

わーわーわーわー帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰れん帰れん

死にたいとか生きたいとか思えない。客観的に徹底した結果がこれ。
誰も私を救ってくれないなんて思わない。
そうなったのは私。
自分の中で自分を理解しようとしなかった。
この思考からの解放なら喜んで受ける。解放を望むこともそれを喜ぶことも、逃げだと後ろからは聞こえるけれど。

同じこと考えてる人がこんなに居たんだね…。
消えたい。死にたいんじゃないんだ、消えたい。

「洗剤でガス」自殺相次ぐ…１０件以上、巻き添えの危険も

市販の家庭用洗剤などから硫化水素ガスを発生させる方法による自殺が相次いでいる。　
インターネット上で「練炭に代わる方法」として取り上げられて広まり、
今年に入ってから少なくとも１０件発生した。
家族や近所の住民が巻き添えになった例もあり、専門家は「助かっても後遺症が残る可能性があり、
他人も巻き込む危険な手段」と警告している。
東京都渋谷区のマンション３階に住む女性会社員は２月中旬の朝、
温泉のような激しい硫黄臭と頭痛で目が覚めた。
薬を飲んでも治らず、悪臭もひどくなる一方。
調べると、においは同じマンションの１階の部屋から出ており、閉め切った室内で男性が倒れていた。
部屋には入浴剤などの容器が転がり、鍋から黄みがかった煙が上がっていた。
駆けつけた消防士に促され、２人の子どもと救急車に乗ったが、原因が硫化水素とわかったのは治療を受けた後。
一命を取り留めて、謝罪に来た男性は「ネットで知った方法で死のうと思った」と話した。
女性は「子どもは病院から『観察が必要』と言われた。心配です」と不安そうだ。
高濃度の硫化水素ガスを吸い込むと、頭痛やめまい、呼吸障害が起き、
ひどい場合は意識不明になり、死亡する。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080402-OYT1T00399.htm?from=main2

本当に消えてしまいたい。

弱虫だから死ぬのも怖い
部分麻酔してそこからどくどく血が出て
大量出血で死にたい

その後全ての人から私の記憶を消したい
消えたい
死にたいんじゃなくて消えたい
我が侭でごめん

死ぬのにも体力と気力が必要。
身辺整理したり遺書を書いたり自殺するためのあれやこれやと雑用を考えると憂鬱になる。
最初から生まれてこなければこんな面倒なことせずにすむのに。
本当に消えてしまいたい。
自分と今まで関わった人の記憶からも完全に消えてしまいたい。

誰もいない山奥でのんびり暮らしたい…

誰も居ない山奥では普通に生きようとするとのんびりは出来ないと思ふ

消えてなくなりたい
いなかったことになりたい

朝がこわいな

死にたくはない。でも消えたい。
ODで死ぬ・死なないの境界線が知りたい。

　　　　　　　　　＿＿＿　
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　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　　 　.／￣￣＼
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　　／　　　 　　.ヽ
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |　　.｜　　　　　　:::::::l
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／.　　｜　　　　　::::::::::l
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　　ｨヽ　　　 ｜　　　　:::::::::::::l　
　 　 　 / 　 ■　 ■　　.冊　　冊.　　 {　u　:::::::::::::::::l　　いらっしゃいませ〜…。
　　　　/,　./　 ∨　 ヽ (.サ.）（.サ.）　　{　　::::::::::::::::/　　　　
　　　　|　 .l六-0l六-0l } ｿ {　} ｿ {ヽ　　ゝ　::::::::::::/
　　　　ゝ　つ＝.l＝＝l（.ポ.）.（と⌒.ﾉ　　　>　:::::::::ヽ　
　 ￣￣ ﾞヽ＿ソﾉﾉ--ィ ゝ-ヘゝゝノﾞ ￣／ :::::::::::::::::i￣
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　　　 ／　　　⌒ 　 ⌒＼
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　　| 　 　 /// （__人__）/// | 　　
　　＼　 　　　 ｀ ヽ_ノ　　 ／
　　　　ヽ　　 　, ＿_ , イ
　 　 ／　　　　　　　|＿"＿＿__＿＿
　 　| 　　ｌ..　　　／l入浴剤&洗浄剤`l
　 　ヽ 　丶-.,／ 　|ﾜｸﾜｸお風呂ｾｯﾄ|
　　　/`ー､＿ﾉ　／￣￣￣￣￣￣／

もうだれにも会いたくないなにもしたくないもう放っといて私に全てさせんといてやー。いえ、私が全て悪うございました、

>>624
わかるぞ、その気持ち

この世は差別に満ち溢れてる。
あの人は○○やってもいいけど、格下のアイツが○○やるとムカツク。
みたいな感じで、自分を基準にして他人に優劣をつける奴とか・・・。

冷静にみて。世の中狂っているんです。真面目に考えてもあかん。
すこし、こちらも狂おうよ。世間の常識がおかしくなったいま、非常識、
非まじまに生きる。

何で消えなかったんだろう。何で私は流産しなかったんだろう。
必死にしがみついて、卑しい命だ…。消えてしまえ。

>>628
わかるわかる。自分自身を最初っからなかったｺﾄにしたい。

人生を成功したように見える人でも、辛くて死にたかったときもある。
いまオレ達はその辛くて、死にたかったときなのだ。
だから、ここで死んでしまえば、終わってしまう。

ここを乗り切るか否かで、人生が変わる。
どうには踏ん張って、地面に這いつくばってでも生きろ！
そうすれば、先がみえてくる。

今自分が生きてることがまわりに迷惑をかけている
でも自分が死んでもまたまわりに迷惑をかけてしまう
まわりはみんないい人だからこれ以上嫌われたくはない
明日目覚めたときに自分は消えてしまっていてまわりからは自分の存在が元からなかったことにされていればいい

私もそんな感じ
自分の存在が罪
いなくなったら誰かの憎しみの心も生まれなくてすむ
こんな余ったれたこと考えるし、本当どうしようもない存在

>>630この先一生治らなくてつらくてどうしようもない病気にもいつか、は、ありますでしょか。 あるといいな

>>630
人生において辛くて死にたかったときもある・・生きろ！
人生において辛くて死にたかったときが殆どだ・・どうすべきか？

京都の男性がトイレ洗剤使って自殺
2008.4.5 00:01
　４日午後７時１０分ごろ、京都市北区大北山原谷乾町の男性会社員（２４）が
自宅マンションの風呂場で倒れているのを、訪ねてきた父親（４８）が見つけた。
男性は病院に運ばれたが、間もなく死亡した。
　風呂場が目張りされ、トイレ用洗剤の容器があった。
　京都府警北署は、洗剤を混ぜて有毒ガスの硫化水素を発生させた自殺とみている。
　調べでは、同日昼ごろに男性から別居している父親に自殺をほのめかすメールがあり、心配になった父親が訪ねた。
　消防によると、現場から硫化水素特有の硫黄臭がしたという。周辺への流出はなかった。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080404/crm0804042358051-n1.htm

存在自体を消して欲しい
誰の過去にも自分という存在をなくして全く無かったことにして消えてしまいたい

高尾山中に高校生ら2遺体＝硫化水素で自殺か−東京
4月5日18時1分配信 時事通信

5日午前11時半ごろ、東京都八王子市の高尾山（599メートル）で、
高校1年の男子生徒（16）がテントの中で死亡しているのを警視庁高尾署員が発見した。
近くにトイレ用洗剤があり、同署は少年が硫化水素を発生させ、自殺したとみている。
調べによると、テントはハイキングコース付近の沢に張られており、
生徒は白いビニール袋をかぶった状態で見つかった。
両親が自殺をほのめかすメールを送られたため、110番していた。
同6時ごろには、別のハイキングコースの近くで、男性（29）が死亡しているのを同署員が発見。
解剖の結果、体内から硫化水素のようなものが検出され、同署は自殺とみている。　
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080405-00000074-jij-soci

硫化水素か、４０歳無職男性が死亡　茨城＜4/7 0:01＞

　茨城・守谷市のアパートで６日午後、男性が死亡しているのが見つかった。
自殺者が相次ぎ問題となっている硫化水素を使った自殺とみられている。
　６日午後２時半ごろ、アパートを訪れた女性から「玄関先で変なにおいがする」
と１１０番通報があり、消防が駆けつけたところ、浴室で無職の男性（４０）が死亡しているのが見つかった。
浴室には目張りがしてあり、男性の横にはトイレ用洗剤と入浴剤を混ぜ合わせたとみられるバケツが置かれていた。
また、居間で「これは自殺です。将来に絶望しました」などと書かれたメモが見つかっていることなどから、
警察は硫化水素による自殺とみている。
この事件では、現場に駆けつけた消防士ら３人が中毒にかかり、病院で手当てを受けた。
いずれも軽傷だったという。
http://www.news24.jp/106692.html

きえーる

跡形残さず消え去りたい

明日起きたら消えてたい
こんな世界大嫌いだ
二度と目が覚めなければいい

世界なんてどうでもいい
消えたい。最初から自分がなかった事にしたい

そんなに急がなくても人間は、いつか皆消えるよ。
何かを遺す人もあれば、遺さない人もいる。
あせる事は無い。

苦しい
何にも楽しい事なんてない。頑張ろうとしたっていつもいつもいつも足を挫かれる。

消えたいと願っても実際消える事なんて
できないんだから
本当に今の環境や状況が嫌で耐えられないなら
いっそ行った事ない土地に行って一からやってみたり
今か代えてる問題を全部捨ててみたらどうかな
簡単には出来ないとは思うけど
消える事よりは確実に現実的

生まれるか、生まれないかを自分で選択できないのはあまりに酷いと思う。

I'm not here.

>>646
人生がつらいことの方が多いと知らされた上で生まれるかどうかの選択をさせてくれればいいのにね。
好きで生まれてきたわけじゃないのにあれをしろこれをしろっていいかげんうんざりだ。
こんな茶番にはつきあってられない。
いちぬけたって何もかも放り出せたらいいのに。
やりたい人だけでやって下さい。

>>648
それいいなあ
もういいやって何もなくなっちゃったらいいのにな

まわりに優しい言葉をかけてくれる人がいるのに
消えたいとか言うのは贅沢かなわがままかな
自分が全部悪いですどうもすいませんでした

車内で硫化水素自殺か

７日午後１時２０分ごろ、京都市伏見区横大路下三栖里ノ内の路上に止めてあった車の中で、
若い男性が倒れているのを近所の住民が発見し、１１０番した。.
伏見署員らが駆け付けたところ、男性が運転席の背もたれを倒して横たわり、死亡していた。
車内に洗剤などの容器があり、硫化水素が検知された。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
同署は男性が自殺したとみて調べている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
調べでは、男性は大阪市の２０代の会社員とみられる。
フロントガラスに「キケン」と書かれた紙が内側から張られていた。［2008年4月7日19時35分］

死にたい人は長野の善光寺でやってください…
夜なら車で硫化水素自殺も可能です。

ってか、死にたいのではなく消えたいって人は、もうそんな元気もないよね

オレもこないだまで鬱だったよ。
けど、「絶対悪」と言える相手と喧嘩することがあってさ。
こいつ殺すまでは死ねるか！って思ったら元気になっちゃったんだよね。
そいつを倒したんで、元気がなくなるかな…と思ってたら、２ちゃんで
チベットの虐殺実体を知っちゃってさ。
このマンガとか。　http://sakurachan.dip.jp/up/src/up9840.jpg
長野のリレー止めるまで死ねるか！　って気になって来ちゃった。

ついでに言うと恋人がいた頃は鬱だったけど、別れたらだいぶ良くなった。
人間って不思議だね。

>>652
元気になってなによりです。

NEWS記事貼り付ける香具師うぜぇ。

友達からメールが来るだけでなぜか気分が沈んでしまう。
気にかけてくれてありがとう、でも私の事は忘れてくれていいよ、と思ってしまう。

消えてなくなってしまいたい

跡形も残らない死に方があればいいのにな。

シャボン玉が弾けてなくなるみたいに消えてなくなりたい

眠りながらいつの間にか死んでたら
どんなに楽だろう

>>658
夜寝るときいつもそれ考えてる
ずっとこのまま目が覚めなければいいのに･･･とか

また硫化水素か　名古屋で男性自殺2008.4.11 10:18

　１１日午前５時ごろ、名古屋市東区砂田橋の大幸東団地１０１棟５１８号室の玄関ドアに
「硫化水素が充満しています」などと書かれた紙が張られているのを、
新聞配達員が気付き、専売所を通じて東署に届けた。
駆け付けた同署員らが室内で倒れている６０歳くらいの男性を発見したが、既に死亡。
室内から硫黄のようなにおいがしたため、同署は、男性が硫化水素を発生させ、
自殺を図ったとみている。
調べでは、死亡したのはこの部屋に住む男性とみられ、独り暮らしだったらしい。
同署は団地の住民約２０人を避難させ、換気作業を行った。
ほかにけが人はなかった。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804111018005-n1.htm

消えたい
跡形もなく消えてしまいたい

最近頭の中で暴れる妄想が止まらない
狐つきみたいに奇声をあげて暴れる妄想

いっそのこと狂ってしまいたいな

消えたい・・・・透明人間になりたい。あぁ、こんな事考えてるから彼女できないんだよな（；´Д｀）

遡及的に無効になりたい

>>663法学部？笑

消えたい。最初から自分なんていなければよかった。消えたい

１月に離婚、元夫婦が無理心中か…相模原のホテル

１１日午後８時４０分ごろ、相模原市上鶴間本町のホテルの客室で、
男女２人が死んでいるのを男性従業員（３９）が見つけた。
相模原南署の発表などによると、２人は東京都町田市金森の無職林つかささん（２２）と
会社員杉山龍紀さん（３２）で、林さんはベッド近くの床であおむけに倒れ、首に絞められたような跡があった。
杉山さんは、室内の柱にかけたひもで首をつっていた。
同署は状況から無理心中とみている。２人は１月に離婚し、別々に暮らしていたという。
２人は午前１０時２０分ごろに入室。
長時間いるため、従業員が電話をかけたが応答がなく、室内に入って見つけた。
現場はＪＲ横浜線町田駅に近いホテル街。
（2008年4月12日11時48分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080412-OYT1T00295.htm?from=main4

ダルフールとかイラクに生まれていれば今頃米英軍の攻撃かテロか飢えか病気で死んでて、
そういうのが当たり前の世界だから誰も自分の事なんて気にしてなくて、最高だったのになぁ。

本当に生きたくて藻掻いてるあまたの人々を日本に移住させて、死にたいと思ってるあまたの日本人を
ダルフールやイラクやチェチェンあたりに投入する交換条約でも出来ればいいのに。

また壊した。嫌われたくない人達ピンポイントに嫌われた。死んでも自分が生きていた事は消えない。だから存在じたい無かった事になりたい。

消えたい
死ぬんでも良いけど、死体が残るのも誰かが自分の事を覚えてるのも嫌だ
完全に消滅してしまいたい

「消えたい」「死にたい」を書き込める人は大丈夫。
まだ余裕があるよ。気づいてないだけ。
俺は、そんな余裕なかったぜ・・・

>>670
その余裕を確認するために私はこの板に書き込んでいるのかもしれない
心に何ももたらさないなら誰もわざわざ書き込まないもんね

>>671
考えるという行為は全部自己正当化のためにするものだからね。
言葉にして書き込むなんてことはまだ余裕がある証拠なんだろうね。

今まで接してきた人の全ての記憶から消えたい・・

きえたい
体から存在した証拠すら全部消してしまいたい。

過食嘔吐が治らない

ストレスが原因の２年間の拒食で体重が３４�`まで落ち、その後恋人のフォローで食べられるようになったがその勢いで過食に。

後に過食嘔吐になった。
もぅすぐ患って３年。

去年から大学は休学に追い込まれた

医者にも行くがもぅこれ以上家族に経済的負担をかけたくない…

毎日毎日繰り返してしまう
治る見通しなんて立たない


もぅ疲れた
死にたい
消えたい

もういい
めんどくさい何もかもいい
でも人に言えない
医師にも言えない
入院なんてしたくないから

誰にも自分の思いを打ち明けれない
もうやだ…

天気の良い日の青空の中に居ると、
このまま太陽の光で自分が解けて消えたいと思う。
今まで生きてきた自分の足跡を消せる消しゴムが欲しい。

確かに人に相談すると通院やら入院勧められるから言わない。
心配してくれてるのは分かるんだけど、考え方から変えていかなきゃいけないのは苦痛を伴う。

こうやっていろんな解決案を理由付けて蹴落としていくから、ずっと１人で消えたいと沈んでるんるんだ。
私に嘆いてる権利無いな…。

硫化水素で19歳男性自殺か

１３日午後１時ごろ、岡山県井原市芳井町の民家で、帰宅した母親（４４）が
浴室内に無職の次男（１９）が倒れているのを発見した。
通報を受けた救急隊員が、次男と、浴室前の廊下で倒れていた母親を病院に運んだが、次男は死亡した。
母親は意識があるという。
浴室に洗剤などを混ぜたとみられる液体が入った洗面器があったことから、
井原署は次男が硫化水素を発生させて自殺し、母親も吸い込んだとみている。
調べでは、浴室は粘着テープで目張りされ、脱衣所のドアに
「ガス発生中、開けるな」との張り紙があった。
７人家族で、当時は次男１人が自宅にいたという。［2008年4月13日19時40分］
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20080413-347870.html

大阪でも硫化水素自殺　１８歳女性が浴室で死亡
2008.4.13 22:08

１３日午後６時半ごろ、大阪市大正区のパート従業員の女性（４８）方で、「浴室から異臭
がする」と、外出先から帰宅した女性が１１９番した。
駆けつけた救急隊員が鍵のかかった浴室のガラスを割って中に入り、同居している会社員
の長女（１８）が倒れているのを発見したが、すでに死亡していた。
浴室から硫化水素が検出され、長女の遺書が見つかったことから、大正署は自殺とみている。
同署によると、浴室にトイレ用洗剤などを混ぜ合わせたとみられるバケツがあり、
長女は頭からポリ袋をかぶっていた。窓は粘着テープで目張りされていた。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080413/crm0804132209017-n1.htm

>>678
あなたの文・・・すごくロマンチックです

皆さん、そうかに相談したら。。

死にたい
消えたい
耐えられない

いいこと思いついた。
二重人格になって、別の人格に主導権譲れば消えれるんじゃね？

自分が自分を肯定できない限り、消えたい死にたい苦しみは消えないからな(´･ω･｀)
なぜそのように思うようになったのか、幼少時の記憶を掘り起こすしかないよ

きえたい
誰かに励まされる度にこんな私のこと気にかけさせてごめんって思って申し訳なくて自分にも周りにもヒステリーになるだけで自分がいてもいい意味がわかんない本当にごめんなさい許して怒られるのが怖いよ

人間って怖い。自分の居場所が微妙。仕事でもミスの連続で、気をつけてるつもりでも何かしらミスしてる。周りの目が気になってしようがない。できるなら穏やかに仕事しないでも生きていける所に行きたい。それか消えたい。

誰にも責められたくないから、
だから自分で自分を徹底的に責め続ける
こんなにもう責めたんだから
だから私を責めないでとか思ってる
それがすごい悪循環を呼んでいる気がする

最初から無かったことにしてほしいんだよな・・・死だと僅かでも生きてる世界に対して波動があるし、痛みに対しては本能が拒む、痛いのいやだ

日本に生死を選択できる自由な権利や、社会の意識があればと思うんだけど、そういう法とか社会ができないかなあと夢想する

こういう事をリアルで話すと引かれる時点で、私の夢想は脆く崩れ去る・・・ちっとも悲観なんかしてないのに
至って前向きに考えてるのにな、ここに書き込む事でさえ何だか怖い

何が人間をそんなにも生に固執させるんだろう

笠岡で硫化水素吸い？男性死亡
http://www.sanyo.oni.co.jp/sanyonews/2008/04/14/2008041412361719003.html

１４日午前７時５０分ごろ、笠岡市平成町、笠岡総合スポーツ公園の管
理人から「陸上競技場の近くに人間が入っているような袋がある」と１１
０番があった。
　笠岡署員らが駆け付けたところ、白っぽいビニール袋を全身にかぶって
倒れている男性の遺体を発見。近くにトイレ用洗剤と液体入浴剤が入った
容器数本があった。同署は、男性がこの液体を混ぜ合わせたとみられるバ
ケツを袋に入れていたことから、硫化水素ガスを発生させ、自殺を図った
とみている。


硫化水素で男性自殺か　八幡、第２京阪高架下
http://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2008041400048&genre=C4&area=K00

１３日午前７時半ごろ、京都府八幡市上津屋林の第２京阪道路高架下で、
軽乗用車の運転席で男性がぐったりしているのを通行人が見つけ、八幡署に届けた。
同署員らが駆けつけ、大阪府枚方市、無職男性(35)が死亡しているのを見つけた。
助手席には薬物の入った容器が置いてあり、車内から硫化水素が検出された。
同署によると、男性は仕事上のトラブルから今春に会社を解雇され、
人間関係などで悩んでいたらしく、自殺とみている。遺書は見つかっていない。
軽乗用車は、１２日朝にも同じ場所に停車していたのが目撃されている。

http://ameblo.jp/takakoworld2/entry-10062534696.html

自分だけだと思ってた
こういうこと思ってる人いるんだ

本当にスレタイ通り
涙出る

あなたの今までの人生は生まれた時から決まってたんだよ
だから今あなたがこのスレを見てるのも運命なんだよ

どんなに悩んでも時は過ぎてくんだから流れに任せてればいいじゃん
自分の人生なんて長い目で見たらほんの点でしかないんだから
その中の悩みなんてさらに小さいんだから

・・・あぁ消えたい

ほんと、死にたいんじゃなくて消えたいというか最初から存在したくなかった。
お母さんごめん、生まないでほしかったよ

生きたい　死にたいわけじゃない
なんの不安もなくほがらかに生きていけたなら･･･
死にたくはないのに消えたいくらい苦しい
かえりたいかえりたい

どういう人間に生まれ変わりたいとかない
もうこの世界に生まれてきたくない

死にたくない
消えたい

誰かお話しませんか

どんだけ薬のんでも寝れないや。ちょっとメモさせて。
デパケン１、デパス２、ルジオミール２、イソミタール0.3、ベゲタミンA３
はははははは
何で寝れないんだろ。
馬鹿な脳みそと神経
消えたい消えたい消えたい消えたい
「私」が存在しなかったことにしてほしい。

死にたい。この世界から消えてしまいたい。
昔から生きる意味が分からなかった。
自分なんかいらない人間だと子供の頃から思ってた。
いつか自分自殺するやろなって思ってたら、本当にそうなった。
でも未遂で終わった。
生きるのも辛い、死ぬのも辛い。これからどうしよう…
あなたがいない人生なんか、考えられないよ。ねぇ、何で一人置いてくの？

もう誰にも迷惑掛けたくない。
こんなに失敗とできない事ばかりなのは
私の存在自体がバグみたいなものなんだよ。
本当に最初から無かったことになればいいのに。
今までやらかした失敗ごとポロッと消えたい。
感じさせてしまった不快感ごと消えたい。
ごめんなさい。

自分は生まれる前から迷惑だったんだ
生まれる筈だった妹の変わりに、自分がしんでいたらよかったのにな。
こんなにながく生きてなんていたくない
というより存在したくない。
二度と生まれたくもない。風に吹き飛ばされてそれでおしまい。そんなのがいいなあ。

生まれてすいません
神様、１つだけ願いがかなうとしたら自分がこの世にうまれてこなかった
ことにして欲しい。

徳島市の女子高生が硫化水素自殺か

１５日午後７時ごろ、徳島市末広の民家から、「子どもが倒れている」と１１９番があった。
浴室で倒れていた女子高校生（１７）の死亡が確認された。
徳島東署の調べでは、浴室に洗剤の容器が残されており、硫化水素を発生させて自殺したとみられる。
遺書は見つかっていない。
女子高生は両親と３人暮らし。父親が気分が悪くなり病院に運ばれた。
周辺１２世帯の住民が一時避難。近くでは硫黄のようなにおいがしていた。［2008年4月15日22時45分］
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20080415-348723.html


また硫化水素自殺　岩手、山形で３件相次ぐ
2008.4.15 21:01

岩手、山形両県で硫化水素を発生させた自殺が３件あったことが分かった。
岩手県警は、硫化水素による自殺が県内で４月中旬までに２件あり、２人が死亡したと発表。
いずれも市販の家庭用洗剤を使用していた。性別や年齢、自殺場所などは公表していない。
２件の自殺に関連性はないという。
また１４日午後１時すぎ、山形県鶴岡市桜新町の市道で、宮城県の２０代女性の乗用車が道路脇の電柱に衝突。
女性は病院に運ばれたが死亡した。
車内に洗剤などを混ぜた形跡があり、硫化水素のにおいがしたことから、鶴岡署は自殺とみている。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080415/crm0804152103041-n1.htm

>>693
同感。全く同じことを私も思っていた。

消えたいと思う。
というか自分の存在がもともとないものだったらよかった。
そうしたら周りの人にも迷惑かけない…

ただ死ぬのが怖いだけかはわからないけど…

この世に存在したくない。いますぐ消えたい。消えて無になりたい。
もううんざり
無意味なことばかり

ああもう何で俺はこうなんだろうか
ただ一回のミスが何で本番で来るんだ
もういい疲れた
消えて楽になりたい

>>708
しょぬな！！！！

生まれてすいません
この人生、無かったことにできないでしょうか？

消えたい消えたい
自殺なんかする勇気ないし、今まで何やっても上手く行った事ないんだから
ちゃんと死ねると思えない｡
それに死んだら多分家族は悲しむよー嫌だよー
消えたい｡なかった事にして欲しい｡

自分に関わることすべて抹消したい

生きてても何一つ良いことなんてないし、何より生きる意味が分からない
現実逃避したって時間が過ぎるだけ(´･ω･｀)この世界から逃げたい
疲れた死にたい消えたい

消してくれ

なんなんだろう俺・・・・呪われてるのかな・・・・。

遠い異国へ行ってみたら？人生観も変わるぞ。

異国に行くにも資金が要るからな
何かを得られる確証があるなら借金してでも行きたいが・・・

硫化水素自殺：静岡で３４歳女性死亡　ガス吸った父も入院

１５日午後１１時半ごろ、静岡市葵区駒形通のアパート１階に住む無職女性（３４）宅を訪れた父親（６３）から
「部屋からガスのにおいがする」と１１９番通報があった。
女性は「有毒ガス危険」と張り紙をしたうえ、ガムテープで目張りした浴室の中で倒れていた。
洗剤などで硫化水素ガスを発生させた形跡があり、中毒死が確認された。
静岡県警静岡中央署は自殺とみている。
調べでは、同日午後６時半ごろ、同県焼津市内に住む父親に「薬を飲む」などと自殺をほのめかす電話があり、
午後１０時ごろ父親が部屋を訪れて発見したという。
父親もガスを吸って一時気を失い、入院した。
住人１９人と付近住民も一時避難する騒ぎになった。【松久英子】
毎日新聞　2008年4月16日　10時53分
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20080416k0000e040025000c.html


硫化水素自殺：横浜で２７歳男性　隣室の２人巻き添え軽症

１６日午前４時ごろ、横浜市南区南吉田町４のマンションに住む男性（２７）の友人女性から、
「自殺予告のメールを受けた」と１１０番通報があった。
南署員が駆けつけたところ異臭がし、室内で男性が死亡しているのが見つかった。
混ぜると硫化水素が発生する２種の薬剤があり、硫化水素が検出された。
遺書もあったことから、南署は住人の男性が自殺したとみている。
調べでは、部屋には鍵がかかっていたが、危険を知らせる張り紙はなかった。
隣室の２人が「気分が悪い」と訴えて病院に運ばれ軽症を負った。【高橋直純】
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20080416k0000e040029000c.html

早く終わりにしたいな

なんで自分ってしぶとく生きてんだろ
ゴキブリみたいにさ

消えたら、綺麗だろうね。

みんなありがとう。
最期は感謝の気持ちにあふれ、やっと私は楽になれる。

今すぐ消えたい つまらない会社の飲み会に無理矢理連れて来られて、地獄です
どうせ皆私の事なんか嫌いなんだからほっといて欲しい

すべてがうまくいかない
自分の周りはすべてがうまくいっている
自分だけみんなのお荷物
消えることができるなら消えたい
もう自分なんていらない

今もこの先も不安しかない
消えたい…

希望がない未来
重い気持ちの毎日
朝5時に目が覚めて眠れない
孤独・・・過食。

もう消えて粉々になりたい

仕事行きたくない

消えたいというより摩滅したい

死が選択肢にある幸せを僕は絶望に感じて生きる事にしました。
生きてれは死ねるからです。自殺は幸せの選択肢です。悲観的になる必要はない。

お母さんのお腹のなかに戻りたい。
で、魂だけ消えてしまって、新しい命が生まれたらいい。
その子は両親思いのいい子に育ってほしい。

死ぬのは怖いから消えてなくなりたい。

先日死にました そして 無になれるかと思っていたのに情念は今だに残ったまま さまよい ｻﾏﾖｲ いつになったら無になれるの？

硫化水素自殺、母巻き添え死

鎌倉市で３月、硫化水素ガスで自殺した息子を助けようとした母親が、
巻き添えとなって死亡していたことがわかった。
横浜市南区でも１６日、自殺した男性の巻き添えで、同じマンションの隣人２人が手当てを受けたばかり。
家庭用洗剤などからガスを発生させる同様の自殺は、今年に入って急増、県内では１７件発生、１８人が死亡した。
硫化水素は高濃度のまま滞留しやすく、県警は「他人を巻き込む恐れの高い危険な手段」と警告している。
捜査関係者によると、鎌倉市で３月２５日、大学院生の男性（３５）が自宅で自殺した。
男性は、全身がすっぽり入るポリ袋の中にガスを充満させて死亡したが、
それを見つけた母親（６１）が、息子を助けようとその場で袋を開け、漏れだした有毒ガスで死亡した。
１６日未明の自殺では、南区のマンション３階で、住人男性が浴室にガスを発生させて自殺。
外に漏れたガスで隣室と下の部屋の女性２人が頭痛を訴え、病院に搬送。症状は軽いという。
県警によると、県内の硫化水素ガスによる自殺は、昨年は２件、４人が死亡。
今年に入って急増、１〜３月で１０件、さらに４月に入って計７件起きている。
家庭用洗剤などから硫化水素を発生させる自殺は、「自殺サイト」と呼ばれるインターネットの掲示板などで、
「練炭自殺に代わる方法」として広まった。
県内の自殺者の多くは２０〜３０歳代で、パソコンに同種サイトの検索歴があった。
硫化水素は、青酸ガスに匹敵する強い毒性があり、高濃度のガスを吸い込むと、
のどの痛みや呼吸器系の症状が現れ、ひどい場合は、死亡したり、重い脳障害が残ったりする。
卵が腐ったようなにおいが特徴で、空気より重く高濃度のまま現場に滞留しやすい。
横浜市安全管理局では、「異臭を感じたら避難し、通報するのが安全。
中毒にかかった場合は、新鮮な空気の下に移動し、安静にすることが重要だ」としている。2008年4月17日 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/kanagawa/news/20080417-OYT8T00081.htm

死にたいけど死ぬための痛みを想像すると怖い
だから消えたいと思うんだよね

＞732
そうだね。そうだから死ねずにまだいる…。
しかも胎児の頃からで、流れそうになったのに産まれて生き続けてる…。
消えたいよ。

生きてる状態ってなんか安らぎがないよな。
なんでこんなにずっとがんばって呼吸し続けてるんだろ？
意識があるから目や耳から刺激がひっきりなしに飛び込んでくるけどホント耐え難いウザさ。。。

あー
サードインパクトおこんないかなー

ニュース貼り付ける奴うぜええええええああああええええ！！やめろ！！
何が目的なんだよ、アホかよ、そう言う趣旨のスレじゃねんだよ、どっか別のスレ逝け！！
消えたいって書き込む事で必死に平静を取り戻してるんだよ、皆！！！

ｔｋもう練炭用意したりお風呂セット用意したり樹海に行く事すら面倒臭いんだよ
そう言う気力も無いんだよこのスレ来ちゃった人は
本当に何で生まれてきちゃったんだろ、甚だ疑問だ
第三次世界大戦か氷河期でも始まんねーかな、パーッと派手にさ
そしたらさー死体処理で迷惑かけるとか、やりかけの仕事がとか、親が、学校が、友達が、
とか言ってる暇も無く、その職場も相手もみんな無くなる

痛いの嫌だ スゥ−ッと消えたい

我が家が震源地で、震度7強マグニチュード0.1くらいの直下型地震が起こらないかな…と時々考えてしまう。
あとはヘリコプター墜落してこないかな、とか。

最初からいなかった事になりたい

消えれたらいいのに

明日朝が来ても
目など覚めませんように

寝て、そのまま消えていく。
それ理想だね。

痛いの嫌だから消えたいというのもあるけど、
それ以上に、死体を見られたくないし、残された親兄弟のことを考えると、自殺できない。

硫化水素自殺して、近所の人に迷惑かけたくないし、
電車への飛び込み自殺で他人や家族に迷惑かけたくないし、
親兄弟を悲しませたくないし、
何より、自殺した自分の姿を見られたくない。
だから、存在しなかったことにしたい。
消えたい。

クローンを作って、海に自分を投げるのはどうだい？

理想のシヌ場所は？

生まれてきたことが
罪なのかな　辛い
殺して　死にたい

>>742
電車の飛び込みだとそう簡単に死ねないよ。
レールの間に胴体が落ちて腕と足だけレールの上にはみ出た状態で電車が来たら。。。
どうなるかわかるよね。。。

>>735
第3次世界大戦でもいいんじゃないかな。
あとは北朝鮮のハゲ総書記に
核爆弾のスイッチを押してもらうとかさ。

やっぱ硫化水素かな〜。
ところで部屋に充満した硫化水素って換気しない限り効力を失わないんだろうか？
それとも何時間かたてばバルサンみたいに消えるのかな？
後者だったら家族がしばらく留守にする時に。。。

>>748
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1209179091/

２４歳女性、硫化水素ガスで車内自殺か…名古屋

２１日午前８時５５分ごろ、名古屋市天白区の会社員男性宅から、
長女（２４）が車の中で倒れていると通報があった。
愛知県警の発表によると、長女は自宅前に停車中の乗用車の助手席で倒れており、
間もなく死亡が確認された。
車内からは硫化水素とみられる有毒ガスが検出された。
運転席のダッシュボードには「ごめんなさい」などと書かれたメモがあり、
入浴剤とトイレ用洗剤を混ぜ合わせたトレーが置いてあった。
長女は就職をめぐって悩んでいたといい、同署は硫化水素を発生させて自殺したとみている。
長女を車内から運び出す際、会社員男性の妻（５１）と二女（２１）が有毒ガスを吸って気分が悪くなった。
（2008年4月21日12時25分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080421-OYT1T00412.htm?from=main3


井原で硫化水素自殺　１人死亡　家人も倒れる

２０日午前１０時４５分ごろ、井原市大江町の無職男性（６７）宅で、
妻と帰宅した男性が郵便ポストに「風呂場で硫化水素が発生しています」などと書かれたメモを発見。
男性は屋内に入ったが、脱衣所付近で倒れ、物音で気付いた妻が１１９番通報した。　
救急隊員が男性と、浴室内で倒れていた無職の長男（３５）を救出したが、
長男は搬送先の病院で間もなく死亡。
男性は治療を受けているが、命に別条はないという。　
現場からは、トイレ用洗浄剤の空き瓶などが数本見つかった。
井原署では、長男が洗浄剤を混ぜ合わせて硫化水素ガスを発生させ、自殺を図ったとみて詳しく調べている。　
男性宅は３人暮らし。当時両親は買い物に出掛け、長男だけが在宅中だった。　
現場には強い異臭が漂い、同署では注意喚起とともに、現場付近への立ち入りを一時規制した。
http://www.okanichi.co.jp/20080421114248.html

薬飲んでも寝れない・・・・・・・・・・不安感が強すぎる。
３日間寝てないけど、づーと落ち込みが激しい。
風呂も、一週間入ってないわ。
もう消えたい

NHKでやってたけどさ、鬱患者に安楽死認めさせてくれないかな。
自分の人生を自分で決められないなんて嫌だお・・・

>>752
欝は、ほとんどが治るからな

>>753
レスさんくす。
分かってるんだけど、マジつらいよ。
何でこんなに薬漬けにならなきゃいけないんだろ。。

>>751

なんかめちゃめちゃ辛そうだけど、大丈夫？

自分もここのところ寝たきりでお風呂に入ってない

でも死ぬと決めたら気が楽になったよ

>>754
治った奴、何人か知ってるよ
一人は前の彼女、一緒にがんばって治ったよ。

愛知で硫化水素自殺相次ぐ

２２日午前、愛知県阿久比町で無職男性（２７）が、同県豊橋市で会社員男性（３３）が、
自室や自宅近くの乗用車内で遺体で発見された。県警はそれぞれ硫化水素自殺を図ったとみて調べている。
半田署によると、午前７時半ごろ、阿久比町卯坂坂部のマンション３階で、
住人の無職男性が浴室で倒れているのを、近くに住む母親（５４）が発見。
男性は間もなく死亡、室内に「硫化水素危険」などと書いた張り紙や洗剤が入ったバケツなどが見つかった。
また午前１０時２５分ごろ、豊橋市船町の駐車場に止まった乗用車内で、
近くに住む会社員男性がぐったりしていると会社の同僚男性（３６）から１１０番があった。
豊橋署によると、男性は運転席であおむけに倒れており、
助手席にはトイレ用洗剤などが入ったプラスチック容器があったという。［2008年4月22日14時13分］



横浜市栄区の空き地で男性が全身をポリ袋の中に入れ硫化水素を発生させ死亡

神奈川・横浜市の空き地で、男性が全身をポリ袋の中に入れ、
硫化水素を発生させて死亡しているのが見つかった。
22日午後2時半すぎ、横浜市栄区の空き地で、ポリ袋をかぶった男性が倒れていると、
通行人から警察に通報があった。
男性は20代とみられ、ポリ袋の中で死亡していた。

>>753
やさしいね
なんか少し気が楽になった

鬱は人各々で、数ヶ月、数年で治る人も居るけど、何十年も治らない人も居るから…。

>734
何かわかります。



気付いたら今の自分の気持ち誰にも言えなくなってた…
心配かけない様にといつもニコニコしている自分に疲れた

早く消えてしまいたい

誰かのかわりに死んであげたいって思う
命を投げ捨てて誰かを救える場面が来ればいいのに
喜んで死んであげる

>>22
泣いた

幼稚園児の頃に戻れたとしても人生やり直したくない
なかったことにしたい
現実から逃げたいのは甘えなのかな
こんな甘ったれは消えるべきなんだろう

毎日泣いてるけど鬱なのかそうじゃないのかわからん

無くなりたい

適応障害と診断され通院投薬
気分の落ち込みしか症状ないから
勝手に通院投薬やめた
これって病気じゃなくて性格かな？消えたい…

地震とか津波とか痛いの怖いのはやだ。

消えたいというか地球そのものが消えてほしい。
自分だけ消えるのはなんか切ないからなにもかもが「無」になってほしい。

はぁー病んでるなぁぁぁぁ

死にたいけど死にたくないって感じるのは消えたいってことだったのかぁ
ここみて気付いたよ。
朝起きても消えたい家出ても消えたい自転車に乗っても消えたいあんなに楽しかった趣味やってても消えたい
こうしてる瞬間も消えたい

しにたい、しにたい消えたい消えたいだれも信じられない。放っといてーーー

誰かたすけて

いなくなりたい

私なんていらない人間
早く消して

私は何の為に生まれてきたんだろ
誰も必要とされない、居場所もない、存在も否定された
もう消滅したい。死ぬ勇気はないけど、消えてしまいたい

私もふっと消えてなくなりたいな
でも自殺したら警察はくるわ検死されるは時間が経つほど腐敗が進むわで大変なんだろうな……
あ〜消えたい

消え去ってしまいたい、はやくいなくなりたい
なんでこの世に生きてるのかな、どうして生まれてきたんだろう

すごいなこのスレ・・・
こんなに悩んでる人がいるなんて今の日本おかしいだろまじで

と言いつつ私も消えたいです

いらないなら作んなばーか!嘘ですすみませんごめんなさい

逃避に思われるのかな、でもずーっと小さい頃から思ってた、消えたいって
数年前、友達が自殺したんだ、凄く泣いたし悲しんだし、今でも時々思い出しては泣く
何でもっと連絡取り合ったり、力になってあげられなかったんだろうって後悔した
だから、私の家族や友達にはこんな悲しい思いをさせたくないんだ
じゃあ最初から存在が無ければ良いんじゃね？＝結論、消えたい

消えたい…
生きてて誰かを喜ばすことできない
でも「お願いだから生きてほしい」って言ってくれる人がいる
頑張って生きなきゃ
でも消えたい…

死ぬ勇気なんて
なかなか持てないよな

でも自分も消えたい
もう疲れちゃったよ

私が生まれた事実を消したい…
お母さん、ごめんね。

>>779
あたしも。
消えたいって思うってことは産まれてこなくてもよかった人間なのかな？

幸せな人間になりたかった

消えたい。私の必要なんかやっぱり無いんだ。
嘘でも必要としてくれた人が人生で一度現れてくれた事に感謝。
いっぱいごめんね、いままでいっぱいありがとう。
早く、早く消えます。
私の人生に、色付けしてくれてありがとう。

みんないつからそう思うようになったんだ？
そう思うようになったきっかけは何だ？
「自分なんていなくても・・・」と思う人。
そんな事はないんだ。
親やきょうだい、じいちゃんばあちゃん、他にも悲しむ人はたくさんいる。
絶対いる。
急いで『立派な大人』にならなくていい。
消えたいと思う前に考えるんだ。
どうしてそう思うようになったのか。
他に道はないのか。
人は何の為に生きているのか。
私は何の為に生きているのか。
時間はまだたっぷりある。
一年かかって考えてもいい。
みんな人生諦めるにはまだ早いよ。。。

灰になって、飛んでいきたいよ
何一つ残らないのはいいことや

消えたい

ちゃんと働けないからお父さんに負担かけてる
私が消えたらお父さん楽になる
でも私が消えたらお父さんが悲しむ
どうしたらいいんだ

気の迷いでも嘘でも、必要と言って貰えるうちに死ねば良かった
もう誰の意識にも残りたくない
消え去りたい

そんなこと言うな

消えたい
できればやり直したい
無理か
ぉ
あ
な
ほ
や
た

死にたいけど葬式とか色々お金かかる
ましてや自殺だったら仕事とかにも影響出そうだし
そこまで家族に迷惑かけたくないから消えたい

自分は最初から存在しなかった人間でいい

自分は恵まれている
家族に心から愛されているし、大切な友達もたくさんいる
ずっと夢だった職に就けて毎日頑張ってる
お金に困ったこともないし健康だし容姿にも満足してる

なのに消えたいと思ってしまう
自分は生きている価値なんかないと思ってしまう

自分に関するあらゆる記録と記憶を消去して消えたい

突然奇声を発したり、破壊衝動に駆られるんだ
自分を抑えきれなくなりそうで怖い

消えたい

大阪市で中学生が飛び降り自殺か

４日午後６時半ごろ、大阪市鶴見区鶴見２丁目の市営住宅の植え込み付近に、
８階に住む中学２年の男子生徒（１３）が倒れているのを中学３年の兄（１５）が見つけ、
近くにいた住人が１１９番した。
生徒は病院に運ばれたが、全身を強く打っており死亡した。
鶴見署によると、生徒がベランダから飛び降りるのを、
同じ部屋にいた兄が目撃し、階下に降りたという。
同署は自殺の可能性が高いとみて詳しい状況を調べている。
［2008年5月5日3時34分］

コピペうざいよ

消えてなくなりたい…。

消えたい消えたい消えたい
いなくなりたいこわい

自分なんていなくなればいいと思う。
このスレタイほんとしっくりきたよ。

自殺したら周りに迷惑かかる。
今でさえ迷惑かけっぱなしなのに、さ。
みんな、後味悪いと思うし。
だから誰の記憶にも残らないで消えてしまいたい。
存在すらなかったことになったらいいのに。

>>796
全く同じ気持ち。
生きてる価値がない自分でも親兄弟がいるんだよね。
いっぱいいっぱい迷惑かけてる上に、自殺なんて更に迷惑かける。
最初からいないことになれば、誰にも迷惑かけないし、誰も悲しまずに済む。
存在自体だけじゃなく、人の記憶からも消えたいんだよ。

皆さんも同じなんですね
このスレをみて自分がある意味正常だという事を確認できました

この世からきれいに消えたい

という本をもってる。
タイトルにひかれて購入
時代がちょい昔だから当時っぽいなあと思うけど
ノンフィクションで美形の男が自殺で死んじゃったって内容
ちょっと理屈っぽい本だった。

>>797
ほんと同じだね。
最初からいないことになればいいのにってよく思うもん。
でも実際そんなことできないからもどかしい・・・。

>>799
その本ちょっと気になるなｗ
でも自殺とかの話は鬱はいるスイッチになるから・・・
状態落ち着いたら呼んで期待と思うよ。


このスレに来たら自分がいっぱいで嬉しかった。
一人じゃない気がした。
もう少し頑張ってみようかと思う。

消えたい・・・何もしたくない
もう全てがいやだ。夢とか希望とか無いし
今まで何だったのかな？

全部怖いから醜い自分でも儚く消えてみたい

特に辛いことも苦しいこともないし、人生に悲観しているわけでもないと思うし
ただ消えたい。死ぬために労力を使うくらいなら生きられる。
明日起きたら消えてなくなっていたい。初めから無かった事になれ。
そのまえに不眠で寝られない・・・。そうか、唯一苦しいことがあるとしたら不眠だ。
でも自分が消えればそれも無くなる。

私も消えたい
でも死んでも消えても身内には迷惑かかるんだよね。
私も姉も結婚前提の相手がいて、でも結婚したら遠くに行かなきゃいけない

精神病持ちの母は、地元から離れたくないと言う。
父とは絶縁して存在はない
私はも鬱持ちで今は一人暮らし。
姉は一緒に暮らすのは構わないと言うが、決して妥協してくれない

正直 どちらも幸せにはなりたい。
でもどちらかが犠牲にならなきゃいけない。
どうしたら良いのか解らない

今すぐ 会社も何もかも放り投げて消えたい。

このレスはノックダウンしました。

死んだら葬儀費用で周囲に迷惑を掛け、
失踪したら死亡扱いにならず保険金が下りず、
どうしたらいいんだ。

ぜひ読んでみてください
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2008/hydrogen_sulfide.html

偽善うざい

死ぬのは周りに迷惑かけるから自分の存在自体消したい
そして誰の記憶からも自分は消えてしまえばいい

毎日がツライ、ツラ過ぎる…。

このスレタイしっくりくるなー。
物心ついたときからこう思ってたよ
今まで生きてたのが信じられない
もう２０年も我慢したからいいかな

夢希望おくれよ
もういいかな

初めからなかった事になれ

スタートもきらない。
何もない。
それでいい。

いつも逃げてばかりの人生に疲れちゃった。
本当に自分はなんでこんなに弱いんだろう。

今の自分が嫌い。かといって過去の自分も好きではない。
ただ消えたい。

なんか自分は生きるための基礎みたいなものが弱いみたい。
小さなことでもすぐぐらつく。
実は構ってちゃんかもと怯えてるけど、
だんだん人間関係も狭めていって、誰もしらないうちに
そっと消えたい。

消えたいと言うか、人の中でしか生きていけない事がとても辛い。
妖怪とか化け物になって人間が消え去るまでずっと山奥に篭りたい。

消えたい。
僕の存在を、なかったことにしたい。
みんなの記憶からも消したい。

尊敬する大学の先生やバンド仲間や恋人に会っているときは、そんな気持ちどっかに吹っ飛んでしまうのに
独りになると消えたいとばかり思っている。

おれも消えたいです
そして生まれ変わりたい。

>>818
私も同じ。仲のいい人と居るときは平気だけど、一人になると消えたくなる。
甘えてるかもしれないけど辛い。とても辛い。

>>818は>>817へのレスです。

【ノックダウン】硫化水素による自殺59【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210604294/

気持ちわかるな。いまはギリギリ消えたくないくらいかな。
みんな苦労してんだね、傷ついてさぁ。
さぁ明日のために寝よう、寝るのもなんかキライになってきたなぁ

このスレタイ、もう何年も前から思っていることだ。
なんか一言でいうと全てがだるい。
親にはちゃんと育ててもらったし、成績も良く友達もそれなりにいて普通の子だったのに、どうしてこんな風になっちゃったんだか分からない。
今はただ消えたい。
寝てる時だけが心休まる時。ずっと眠ってたいよ。

記憶を消したい

あれ俺がたくさんいる

自宅や近場の自殺だと後々迷惑をかけてしまうから
見つからないような山奥で自殺して
行方不明者になれば世間的には消えたことになるよね

>>818
一緒に心中しない？

[email protected]

このレスはノックダウンしました。

このスレタイ見てびっくりした。先週から同じこと思ってる…。

親に悲しい思いさせたくないから死にはしない
でも姿まるごと消えればいいのにって…
それで私のこと知ってる人の私の記憶を消したい

中国で大地震があって、不本意に亡くなってる方々には申し訳ないけど、



そういう不可抗力で死にたい
自分が震源地にいなかったことが悔しい

>>829
私と考えてることが一緒すぎてびっくりした。

>>830
同意。
地震噴火隕石とかね。

何で生んだ
ろくな人生じゃなかったが
不治の病にかかってから絶望しかなくなった
不治といっても死ぬわけじゃない病気なのがまた生き地獄だ
いっそ死ぬ病気ならいいのに
生まれたくなかった

>>830
俺もあの１万人の中にいればよかったのにと思う
ああでも圧死で即死ならいいけど生き埋めで苦しんで死ぬのはいやだな

消えたい
何も存在しなかった事にしたい

すれちがうだけの人、コンビニの店員、
そういう人達の認知の片隅に一瞬でも自分の存在がインプットされるのが苦痛で
極力外には出ません。

なかった事にしてほしい。
自分のした事とか言った事とか、全部忘れてほしい。

死ぬのは簡単だけど消える事は不可能だよね
誰かの記憶や記録として残ってしまう

今眠ったら、永遠に目覚める事なく、消えてたらいいのに

泡のように消えたかった。
消えた方が皆に迷惑かけないと思った。
けど、周りのみんなあなたが消えること望んでないよ。
がんばりすぎたんだよ。
ゆっくり時間を気にせずに休もう。
それからでいいよ。

はぁ人間努力じゃどうにもなんねぇこともあるな

最近痛感するよ、もうすべてを終わりにしたい。

毎日消えたいよ
救えないならお前のその手で殺してくれ！と何度も訴えてるのに殺してもくれない
元に戻れないのなら早く楽になりたいのに

私も消えたいな…
知ってる人全ての記憶から自分の存在消したい。
よくムシャクシャしたからとゆー理由の殺人犯いるけど被害者に私がなれたらと常日頃思う。

言葉は悪いが、
もう潔く悪人ぐらいの気持ちになっちまって、生きた方が今の世の中行きやすい。
別に犯罪犯せとか言ってるわけじゃない。いちいち自分の行動や
周りの目などを気にせず生きていけるって事だ。

善人の人生でいようとするから、周りの目やよけいなプレッシャーを感じて
潰れていくんだろうし。

でももう遅いなあ。
今更、悪人のような図々しさを持って、生きていく事なんて出来ない。

蒸発したいなほんと・・。

>>823
寝ていたい・・。
気持ち分かるなあ・・・。。寝てる時がほんと唯一の幸せ・・。
永遠と夢の中だけで暮らしていけたら幸せなのにな・・。
悪夢を見るかと思いきや、夢の中だけは言い夢ばかり見る。
これって、精神的にやばくなった時の自己防衛らしいな。。

消えるのは怖い…死ぬのは怖い。けど生きていたくない、が本音。 支えてくれる人が本当は欲しかったりする。でもいつか絶対離れていくんだもんな。一人じゃ生きられないよ

今はまだ若いけど、
自分が60ぐらいになったら、どう思うんだろう。

もう自分が後何十年も生きられないのは、はっきりわかってるじゃん。
体も、明らかに元気じゃないだろう。

死がやっと歩み寄ってきてくれた。
それが嬉しい事なんだろうか。
それとも、恐怖に感じるんだろうか。

今いる老人はみんな、身近にある死の恐怖とどう向かい合ってるんだろう。
老人になると、感覚が鈍って、ある意味そういう恐怖から解放されるんだろうか。

死ぬとなると、お葬式やら親戚関係やら色々と迷惑をかけてしまうから、
誰の記憶にも最初から自分はいなかった、
今突然いなくなっても誰にも何の影響も与えない、
最初から自分はいなかった、という事にしてもらいたい、
そんなこと物理的に不可能なのは分かっているけど、
今すぐにでも一瞬で跡形もなく消えられたらと夢のようなことを考えてしまう。

おお、こんなスレがあったとは。
　
消えたいと今まで何度も思った
全て自分が悪い、分かってる。全部分かってる
なのになにもかも思うように出来ない
今度こそ頑張ろうと決めたのに、また躓いてる…
ただの甘えだと思われるかもしれない
自分で自分が分からない
朝が来る度つらい。朝日が憎い。
ずっと寝ていられたらどんなに良いだろう
あのまま目が覚めなければ良かったのに
　
消えてしまいたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

死ぬのも消えるのも怖い。でも今この現実に正面切って立ち向かう勇気も、逃げる勇気も無い臆病者だから、苦しみから解放される術がそれしか考えられない。どうしたら良いか分からない。

>>847

千差万別。死の恐怖で助けを求める人もあれば、早く死にたいと訴え続ける人もいる。
死ぬ迄生きなきゃしょうがないと何かにつけて口癖の様に言う人もいる。

スレチですみませんでした。

このまま消えてしまいたい

あ〜何なんだろう俺・・・

自分と言う存在が他人と言う存在があって初めて存在していると感じる事が出来る他人と他人と境目の隙間なんじゃないかと常々思っている。
しかし何でそんな不純物みたいな物がこうして苦しんでまで存在しようと必死にならなければいけないのだろう。
もう早く滅びてくれ俺

自分が無能で憂鬱
自分よりできない人間を見て、よく自分に自信持てるなぁと思う
そんな事考えてる自分が更に嫌いになって鬱になる

の繰り返し。
本当は出産の時に仮死状態のまま死ぬはずだったんだ、
間違って生きてしまった。
こうなったら存在を消したい

>>852
そうか・・やっぱ都合よく、今だけ我慢すれば
年取っていくに連れて、誤魔化されるわけじゃないんだな・・。

俺らみたいなのは、生きている以上
爺になってもずっと悩んだり苦しんだりするんだろうな・・。

やっぱ消えたいな・・。

底辺の落ちれば落ちるほど、自分より下を探すんだろうな・・。
上にいる頃は自分より上の方が少数だからな・・。

残り少ない自分より下が、誰なのかどれなのか。そもそも残っているのか。
それが不安で堪んなくなって、相手を切り捨てるような発言をする事で
少し救われた気持ちになるんかな。

死んでしまいたいけど親を悲しませたくない
消えたい

親を悲しませのはつらいけど
もうどうしていいかわからない

簡単に消えられたらいいのに
もう苦しいことも辛い思いもしたくない

死んだら親が悲しむからって考えてなんとか踏みとどまってるけど
自分なんかよりずっと出来のいい妹弟が居るし別に死んでも構わないかもな…

消えたいよ

若者の自殺心理だそうです。↓

http://www.222.co.jp/nnm/article.aspx?Article_SN=7716

消えたい死にたい何もしたくない

２ちゃんはしたいのか…

どくさいスイッチ…どくさいスイッチ…
誰でも良いからカチッとやってくれ

なにもしたくない
消えたい
最初から居なかったことにしたい
ブレーカー落として回線抜いて眠剤入れても眠くならない

　　

死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい

ドラえもんの道具「独裁者スイッチ」がほしい
自分の名前を叫んでポチっと押しただけで瞬時に消える
その上、他の人の記憶から自分の存在自体も消える
素晴らしい

ごめん。期待した子供になれなくて。人としても弱すぎる。人に迷惑かけてばかり。ごめんなさい。わたしなんて消えてしまえばいいのに。わたしなんて消えて、もっと明るくていい子が産まれたら良かったね。死にたい 消えたい。存在が最初から無くなってしまえばいい。

わたしなんて死んで消えて無くなってしまえ。時間が止まればいい。ずっと夜のままで。朝が来るのが嫌。空が明るくなるのが。消えて消えて消えてしまえ。なんでこんな自分なんだろう。

言われた言葉。あんたなんか生きてる価値ないから死にや？だったら殺して欲しかった。それだったらお母さんは可哀想な人って同情されて、わたしが居ることに憎しみが沸くことは無かったのに。怖い もう明日が来るまで何時間かしか無い。消えたいよ 死にたいよ。無くなりたい。

泣き疲れた。眠りそう。寝たくない。明日が速くきてしまう。眠りたい。眠ったまま無くなりたい。ごめんなさい。自己中な私で。家族の足手まとい。時間が戻ったらいいのにな。そうすれば、もっと上手くできたかな？

消えたいー

>>871-874
（´；ω；｀）ヾ（・ω・｀）ﾖｼﾖｼ

ありがとう。

ありがとう、嬉しかったよ。

皆けっこう自分に罪悪感とか抱いてるんだなぁ

私は物心ついたときから、この世では生きられないなぁと漠然と感じてた

今も社会には適応できてないと思うし辛いけど

こうなることは最初から分かってた　なるようになったって感じ

なのであまり罪悪感とかは抱いてない　こういうのめずらしいのかな？

>>870
それいいね
昔見てた頃はそんなの怖いって思ってたけど
今じゃ素晴らしい道具だよ

本当に消えたいよ
死ぬのは形に残るし記憶に残るから
家族や友達のこと考えるとできない…
はじめからいなければ良かったのに
なんでここにいるんだろう
ここにいる意味なんていらないから
せめて普通に生きたい
でもできない

…明日来ないで
眠るのこわいよー

泣きたいのに涙が出なくなった。
すべてのことがうまく行かない…。
毎日怒られてばっかだ…
こんな愚図なんていらないよね
まだ死にたくない、その代わり何処か遠くに行きたい
一人になりたい

自分なんか消えてしまえ！！
二週間前にうちにやってきたインコの雛。甘えん坊でカゴから出して！と鳴いて呼ぶ。出してあげるとピョピョ鳴きながらあたしにベッタリくっついてお昼寝。
名前を呼べば小首を傾げながらいつも「ピョ？」と返事してくれるぐらい懐いてくれてきていた。
毎日成長する体で、もう少しで飛べそうで、いつ飛ぶのか楽しみだった。
さっきいつもみたいにくっついてきた君。ゲームしてる自分。体制を変えたときモゾモゾしてたのはくっついてきて、お気に入りのポケットに入ろうとしてるのかと思った。
でも君違った。あたしが動いたせいで体が挟まり、苦しくて一生懸命もがいてたんだね…。ゲームに夢中で気づいてあげられなかった…。静かだなって思ったら君はもう息をしていなかった。
あんなに可愛がってたのに、どうしてもっと注意しなかった？！なんで目を離した？！なんでゲームなんかやってた？！自分マジ消えろ！！
明日は先代鳥さんの四十九日で、君を連れてお墓参りに行こうと思ってたのに！
もう消えたい。空のカゴが寂し過ぎて気が狂いそう

いっそ、自分の存在ごと消えてしまいたい。

ずっと泣いていたらこんな時間になってしまった。
このまま誰にも気づかれることなく消えられたら良いのに。

昨日の今は私もそうだた

皆の胸にある些細な私の記憶ごと、
吹く風のように、ふと消えたい。

消えたい。それをブログに書くと叩かれるか唯一信頼してる彼女にもしんでいいよと言われる。死にたいわけじゃない、消えたい。
友人や彼女や親の記憶から私だけの存在を消してください。
産まれたくなかった。母さん父さんごめん

本当に今消えて無くなりたい
無かったことにして暮らしたい
死にたい

ごめんなさい消えたいとか理解できません。
どれぐらいの辛い思いをすれば、そう思うのですか？

>>889　毎朝４時起きで出社し、始業開始前から仕事の準備して、日中は昼食時間は10分、トイレに行く事も難しい程の忙しさで、就業は25時。帰宅しても少しでも長く寝る為に食事もせずに即就寝。これを３ヵ月程度続けるとなるぞ。

>>890
そんな状態だと、精神よりもまず肉体が持たないだろう…

>>891 不思議なもので、睡眠不足だろうが、疲労していようが、体はそれに慣れてくれる。
やはり問題なのは精神。
常にマイナスな事ばかり考えてる。気が付くと硫化水素を検索してたり。

>>892
そんなものかね
個人差もあるんだろうが、俺は体が付いていかなかったorz

はーあ大地震来ないかな−

>>882
おまいがデブだからだろ
責任とって餓死するまでダイエット汁

死にたいのではなく消えたいとは、なかなか言い得て妙だ。
実際、自分もそうだ。積極的に死にたいのではなく、
生まれてきたことを、無かったことにしたい。
この苦痛と恐怖に満ちた人生が、悪い夢であったことにしたい。

放浪というか失踪のための旅に時々でたくなる

死にたいのではなくて
生まれる前に戻りたいっていうアレだよね

若い人は死ぬ時より生まれた時の方が近いのでよくそう言うって
精神科医が言ってた

無かったことにしてほしい
そういう魔法ないかな
夜も長いし研究しよう

とっとと寝れば？
寝れば一時的に消えるよ

ま〜た朝が来んのかねぇ･･･
夜空に浮かんで、スゥーっと霧のように宇宙に溶け込みたいね
今までが全部夢だったということにして欲しい

さりとて我らはこの身の世話を、呪いのごとく押し付けられておりまする。

社会適合者が人間と言うなら人間じゃなくていい
消してくれ
なかったことにしてほしい
朝が来ても夜になっても何もしたくない
５月病だって言い聞かせるのももう限界だ
寝る瞬間までバカみたいに悩むのはもういやだ

肉体がまず先にポンと存在を始めて、それから月日が流れてふと「自分」と言う意識が芽生えると、
既に肉体は付加された名前や縁といった社会的役割で世間と接着させられていて恒常性の維持を強要されている。
そして出来立てほやほやの空っぽな意思にも常識と言った刷り込みに因る洗脳を施してめでたく社会に組み込まれていく。

しかしやるならもっと徹底的に洗脳してくれれば良かったのに。
中途半端に自主性なんて残されると逆に困るよ。
「自分」が存在しない事が一番楽なんだと肉体に染み付いた無意識が憶えているんだからさ。

死にたいのに死ねない。もちろん実行しようとしたことは一度も一ミリもない。だけど死にたいって毎日思ってる。今から寝るのでその間に誰か私を消してほしい。

>>905
わかる･･･わかるよ･･･

消えてしまたい。
いなくなりたい。
無かった事にして欲しい。

ドラッグに逃げてみた人、いる？
おれワーキングプアだから買えないけどさ。

消えたい。全部無かった事にしてほしい。
消してくれ。

>>905
>>906
うん。ほんとわかる。自分もまさにそれ。
今から寝るので、朝がくるまでに消えてますように…。

っても普通に明日が来るんだよな。絶対に。

明日も出勤なのに、眠れないからまたPCつけちゃったよ。

眠ったまま死ねたらいいのにな

そーだよね。寝たままがいいな。

http://maglog.jp/oxyxo/

このサイト見て気持ち変えろ

今まで普通に生きるためにしてきたあらゆる努力が
ほんのささいな事でその全てがむなしくなって
なんだかどうでもよくなって　ほんと消えたくなる
子供がいるからなんとか気持ちその都度立て直してやってきたけど
今はもう全てがどうでもいいかんじ　生きてる実感がない
でも、ここにこうして書き込めているうちはまだ大丈夫なんだと自分にいいきかす

な〜んか詰んじゃったなぁ･･･ホント

私には、明日が来ませんように…

998 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:13 ID: ekFLLsML0
鬱なんて罹ったことがないんで
999 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:43 ID: ekFLLsML0
よくワカランが
1000 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:13:12 ID: ekFLLsML0
死んじまったほうがいいだろｗ

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1211462173/

無になりたい

地球なくなれ。人類ともに消えたい

みんな同じ事を考えてるんだね、私もだ
夜に眠ったまま朝は目が覚めなきゃどんなに幸せかと思う
私だけ置いて時間が進んでくれたらいいのにとか
何で生きてるのか、大人になったらこうしたいとか、全部分かんなくなっちゃった
自殺は苦しくて痛い事しかないし、生きるのも死ぬのも辛い事ばかりだなんて、どうしたらいいんだろう
早く消えたいよ。死にたい
何のために生きてるんだろう

悩んでます、死ぬのは簡単だけどまわりに迷惑かけてしまう。
ほんと寝てそのまま目が覚めなければいいのに

生きてても死んでも迷惑に思われるもんね
それならどこにいけばいいんだろう
胃に穴があきそう
早くいなくなりたいよ、どうしたらいいんだろ

消えたい！今すぐ消してくれ！

>>923
結局そうなんだよな。生きてても死んでも周りに迷惑がかかる。
かと言って「消える」なんてことは現実問題有り得ないわけで。
どうすればいいんだか…。

警官が硫化水素自殺、路上駐車の車内で発見…東京・八王子

２６日午前０時１０分ごろ、東京都八王子市七国の市道に駐車していた乗用車の運転席で、
警視庁世田谷署の男性巡査部長（３７）が倒れているのを近所の住民が発見した。
警視庁高尾署員が駆け付けたところ、巡査部長は既に死亡していた。
高尾署幹部によると、かぎのかかった車内から硫化水素が検出され、
遺書も見つかったことから、同署では巡査部長が自殺したとみて調べている。
現場は八王子市南部の住宅街の一角で、住民への被害はなかった。

自分の存在が最初から無ければ
人を傷つけずすんだ
失わずにすんだ

お願いだから私を消して下さい
皆の記憶から私を消して


私は皆のこと覚えてるから
忘れないから
皆がいてくれたこと忘れないから

ごめんなさい
ごめんなさい

>>927
なにかあったのね。大丈夫？
泣ける時は泣いて、休む時間があるならたくさん休んでね
私もたまにそういう時があるから
書いてすっきりするなら書いてね。話は聞くから

消えたい。私はいらないのにいて、消えなければならないのに消えない。

何でだろう。何で消えないの・・・。

>>929
だめだ、わたしもいなくなりたい
どうしてもっと生きてほしい人は死んじゃうのに、わたしみたいなのが生きているんだろう
どうしよう。消えてしまいたい

仕事で何一つできない・・・。
新卒で入って働いてきたけど、接客もできないし仕事も覚えられない・・。
もともと口下手だったけど声が小さいと怒鳴られるわ、
先走って失敗して怒鳴られるわ、仕事する気がないとか言われるわ、
日本語話せとか言われるわ、何もできない自分が嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
もう誰とも話したくない・・・。
消えたい・・・死にたい・・・。

自殺できる人って羨ましい。
自分にはそんな気を奮い立たせる事もできない。何もしたくない。
ひたすら自分が消える事…不治の病にかかる事・不慮の事故に巻き込まれる事・誰かに殺される事を願っている。

>>931
俺と似てるな
がんばっても足りないと言われる
死ぬのが一番だけど、それができないな...

くるはずのない連絡を待っているのは悲しい
あと何回「いなくなりたい」って願えば消える事が出来るんだろうか
もうどうしようもないのかもしれない。誰かに助けてもらえるならいいのに
結局人間は1人で生きて1人で死ぬものなんだなぁ
またむなしさがこみ上げてきた
だめだ.....

消えたい、で
とどめないといけない
最近駄目すぎて考えちゃだめだって思ってるのに「死にたい」って単語が頭から離れなくなってきた…
同級生が何人も自殺してしまった
自分はその中に入りたくないよ
でも辛いたまらない消えたい

家族がいるから死ねない
これしか私の生きないといけない意味がない
助けてほしい

こんな出来損ないでごめんなさい
でも死ぬのは怖いのです

今すぐ消えてしまえばいいのにうふ

「死にたい」とは思わないけど「死んで早く楽になりたい」と思う。
同じことなのかどうなのか、もう分かんないや。

そうだね。
わざわざ死ぬって行動を起こす気力さえないって感じかも。
突然死かなんかで楽になりたい。

心臓の手術して成功したのに再発することばかり願ってる自分がいる

うん、よくわかる。

いなくなっちゃえばいいのになあって私も思うよ。
こう、家の蛍光灯を消すみたいにパッとね。

死というより無を望んでいるんだよね。

さらさらさらーって
砂みたいにとか

ばさばさばさーって
蝶の大群みたいにとか

そんな綺麗なのじゃなくていいから
消えたいな。

最初から居なかったことになってて
世界が普通に回ればいいのに。

今度こそわたしに朝が来ませんように…

みんな私の存在なんて忘れて欲しい。最初から私なんて存在してない世界がいい。

死んでしまいたいって思う事もあるけど
せめて子供が大きくなるまでと
自分をだましながらの生活。


夜
独りになると
全てが虚しく
灰色で
長いトンネルに入り込んだような…
解決策などあるわけもなく
このまま
存在自体なくなりたいと思う。

こんな感情初めてで
自分はどうかなってしまったのかと考え
また
消えてしまいたいと思うことの繰り返し

ほんとにつらい。

>>944
子供がいるとかってなると、簡単に死ぬってわけにもいかないよね。
そりゃ辛いだろうな。

死んだ先がもし無じゃなかったらと思うと怖いんだよ
だから消えたい
明日地球がなくなればいいのにな

分かる
死んだあとも、まだ苦しく辛い時間が続くんじゃないかと思うと怖い
もし死んだあと「無」が約束されてるなら、今生きることが辛くないかもしれん

俺は人の記憶から消えたい、なんで今涙目なのかわからんｗ

奇遇
私も今涙目だw
自分のことを知ってる人が誰もいなくなったら
何してももういいよね
消えてもいいよね

今パソコンから

この歳で泣くなんて情けないって自分で思っちゃう

どうせなら干からびるくらい泣いてそのままぐったり寝ちゃいたい
目覚めなくてもいいんだけどな
自分が死ぬ日がわかったら消えたいなんて思わないんだろうか

馬鹿な考えだけど、世界征服を企む魔王みたいな人っていないのかな
地球人を一瞬で葬り去らせたりしないのかな
してくれよ
魔王がいてもことごとくヒーローが邪魔とかして地球を救ってんのかな
ごくうとか…ライダーとか…

なんか混乱してきた
ごめん

ボタンひとつでパッと消える装置があったらいいのに。
死体も、私が存在してた痕跡も、家族や知人の私に関する記憶も、一緒に消えちゃう

そういえば、田舎から上京して１〜２年くらい経った時かな。
帰省した時に、親の前で「生きていても虚しい、悲しくてしょうがない」と大泣きし
困らせたことがある。

仕事うまくやれず、友達もおらず、灰色の日々だった・・・
あれから１０年以上経ち、また灰色の日々だよ。
「自分にはバラ色の将来はない」　漠然とした不安が自分の中に満ちている。

自殺するのは怖くて出来ない
皆さんの書き込みを見ていると同じ仲間がいて
少し楽になりました
根本的な問題は解決しないんだけどこの一瞬が今は唯一の生き甲斐です
ありがとう

人間を創造し無理な計画をさせてる神が憎い！

死にたいんだけど
それでなくても迷惑かけまくりな自分が
死ぬことでまた迷惑かけるのが申し訳ないからとりあえず生きてる、けど
死にたくてもうどうしようもない自分と
生きてないといけないと言う理性との葛藤の毎日

いっそ自分なんて最初から存在していなかったことに出来れぱ
迷惑もかけずに済むのに

皆に忘れて欲しいんだよ
自分が存在してたこと
記憶から消して欲しいんだよ


皆の記憶から消えても
皆がいてくれた事憶えてるからさ…

わたしもみんなと同じ風に思う。末期なんだろうな
誰からも必要とされないって、こんなに悲しい事だったんだね
絶望的だよ
なんで生きているのか自分でも分からないや
神様に会いたい。会ってそばで静かに眠りたいよ

１親等以内の身内さえいなければ気楽に自殺できるのになあ。

「生きてりゃいいことあるさ」って言う人いるけど、辛いこともその１０倍以上は起こる。
どんなに辛くてもそのわずかな「いいこと」で自分を慰めながら生きろと言うのかね？
自殺するには勇気いるけど、自殺しなきゃ結局辛い日々をまた送っていかなきゃなら
ないんだよね・・・。

俺はセックルの千倍ぐらい気持ちよくて果てた瞬間にそのまま光の粒子になって消え
ていくような消え方がしたいな。
「うっ、うわああぁぁぁぁぁーーーー・・・」みたいなｗｗｗｗｗ

腹上死願望？

消えたいというか逃げたい

http://08.mbsp.jp/taaaaakun/
荒らしていいよ

>>958
ボタンひとつでパッと消えるのもいいけど、さんざん苦しんだんだから
死ぬ時ぐらいこれぐらいのサービスしろよって人生に言いたいｗ

あたしも消えたい

http://x102.peps.jp/2jokers
まじ笑えるんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生まれてくるのって
すごい確率らしいね
両親は私が生きてるだけでいいとか言ってくれるけど
私じゃなくてよかった
私じゃない方がみんな幸せだった
消えたいってこんなにみんな思ってんだ。。

ここ毎日、孤独死してしまいそうなくらい孤独が悲しい。
なのに人に絡まれることが好きじゃないし、むしろ嫌い。


明日になればまた同じ毎日。
もう自分ごと消えちゃえばいい。

>>961
あなたと知り合いになりたい

人間関係に疲れた
煙のように消えたい

どうせなら今のこの自分じゃなくて
全然別の自分が両親の子供だったらよかったのになあ
なんでよりによってこの自分なんだろ

泣いたら馬鹿にされて
泣きたくても泣けなくて
声押し殺して泣いて
呼吸が苦しいよ

このまま息がすっと止まってくれればいいのに　もう痛みを我慢できない　明日なんて来ないでお願いだから一人にしてよもう泣きたくないよお

>>968
子供の頃よく同じこと思ってた。
父親はどちらかというと男の子欲しかったらしく
幼い頃に2〜3度
「○○が男の子だったら（野球とかサッカーとかで）一緒に遊べたのにな」
っていわれて、漠然と、ここにいたらいけないのかなと思った

あ　べつにそれが原因でメンヘラになったんじゃないけどｗ
なんとなく思い出したので。
（でも人生相談しづらくなったかも）

“アタシ”という存在を、初めから無かった事には出来ないのかな…消えたい。
苦しいよ…苦しいよ…

娘、こんなママでゴメン。

今日おふろ浸かりながら、人間ってほとんど水分なんだしこのまま溶けちゃえばいいのにと思った。
きれいに溶けて消えていきたい。

透明になりたい。
誰もが私がそこにいるのに私だと認識してない世界に行きたい。
私自身はご飯食べなくても排泄しなくてもよくなって
感情そのものも透明でありたい。

>>974
３日ぐらいで飽きて結局消えたくなりそうｗ

これから何日、何年くらいまでこんな辛いのが続くんだろう
不思議な感じがしてきた
本当にずっとこの状態が変わらなかったり悪化してくだけなら、消えずに今黙って耐えてるのに意味はあるのかな


ちっちゃい良いことが何個か用意されててもその為に我慢しなきゃいけないような辛さのレベルじゃないな…

なんでこんなに自分ってダメになったんだ

http://www.gyao.jp/sityou/movie/contentsId/cnt0058439/rateId/bit0000002/login_from/shityou/

死ぬ前に…こんぐらいはやっとけよ。。。

なんか人の為になることやってから死にたい
嫌われたまま死ぬのは嫌だ

「子供がトラックにはねられそうになってるのを助けて死にたい」

と思っている自分がとても浅ましく醜悪な人間に感じて、死にたい。


本当にそういう場面に直面して、自分の死を覚悟してでも「助けよう！」
って思って死んでいった人がたくさんいるのに俺ときたら
「助けたら体裁が良い」とか「惨めな死に方じゃない死に方で死ねる」
なんてことを考えて自分のプラスになるから、そういう場面を期待して
しまう。人として最低最悪だわ。

きえたいよ

>>979
一緒だ
でも私はそういう死に方を考えてる自分が醜いと感じずに、むしろ積極的に探してる。

自分という存在は無かった事にして欲しい…

今ほんと消えたいよ…辛い…

もうやだもうやだ
いつも病気ばっかり。つらい。
いや。

嘘つき！仲間だとか言って閲覧拒否・受信拒否するなんてひどすぎる
自分だけ古い掲示板を見させられていたのか！ブラックリスト行きか
同じ病気の人に傷つけられるのはもう耐えられない
死ねばいいんだろ！消えればいいんだろ！消えてやるよ！

死にたいのではなく、生きたくない。

今後何十年も、こんな自分と付き合っていくなんて、
恐ろしくて身がすくむ。

>>976
>>これから何日、何年くらいまでこんな辛いのが続くんだろう

生きている限りは生活しなければならないので死ぬまで終わりはありません。

>>本当にずっとこの状態が変わらなかったり悪化してくだけなら、消えずに今黙って耐えてるのに
>>意味はあるのかな

意味なんてありません。あなたはこれからも今までと同じように生活に追われて生きていくのです。
そしてそうこうしているうちに肉体が老いて醜くなり、誰からも相手にされなくなって死ぬだけなのです。

怖い
もう追い込まないでください
怖い怖いやめて
電話出たくないメールしたくない
逃げれないし逃げても自分が一番ダメで最悪だから逃げるのには意味ない
消えたい

連投ごめん

電話きた
「人として最低」「異常者」「社会不適合者」「嘘ついてる」ってまた言われてしまった
怖かった今もまだ怖い
震える…涙でる…自分が異常なのはわかってるよ
助けてほしいのに

死にたい…
いなくなりたい

>>988
落ち着け、だいじょうぶだ。
約束守れなかったんだね。気持ちはよく分かる。
いま起こってることは仕方ない、頭を下げてやり過ごそう。


次からは、たったひとつだけ心がければいいよ。

　『絶対に、人と約束はしないこと』


「約束はできないけど…」とあらかじめ断っておけば、守る義務もなくなる。
責められることもないから、楽になれる。

人との距離をとって、余裕を保ちながら、
ゆっくりと自分の生きる場所を捜せばいいよ。

>>990
レスありがとう
読みながら泣いてしまった…やっと少し気持ちが落ち着いてきました

約束は極力しないようにしてます
一時間後の自分も１ヶ月後の自分もどうなってるか信用出来ないので約束するのが怖いし、守れなかったら悪いし、何よりどんなに先の約束でもそれまでキチンと間違わず生きていないといけないっていうのが%

>>990
レスありがとう
読みながら泣いてしまった…泣きすぎて目が半分しか開かないよｗ
でもやっと少し気持ちが落ち着いてきました

約束は極力しないようにしてます
一時間後の自分も１ヶ月後の自分もどうなってるか信用出来ないので約束するのが怖いし、守れなかったら悪いし、何よりどんなに先の約束でもそれまでキチンと間違わず生きていないといけないっていうのが苦痛で…

今回また破ってしまった約束は絶対うやむやには出来ないけど、これからはもう約束はなるべく増やさないようにします

聞いてくれてレス返してくれてありがとう
誰かが話しを聞いてくれるってすごいね…本当に凄く嬉しかった
ありがとう

>984
私も何個も持病があって嫌になるよ…｡
病院＆薬漬けの毎日｡
辛い…｡

a

hosyu

次スレお願いします

嫌です

このスレ終わる時、私も終わります。

いつまで頑張らなければならないのでしょう?

もう、沢山です…

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。