もう限界が近づいてきてる人のスレッド 74

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

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いきなりだけど
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

でも死にたくない

やべえｗｗｗ

終わりだｗｗｗｗｗ

マジでｗｗｗ

もうだめだもういやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はやく死にたい

もう無理だね
やばい
楽でいい
永遠暗闇でいい

疲れた

会社があああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


死にたい死にたい

もうだめだよね
わかってる
消えるよ

暇だ

なんかしんどい…やらなきゃいけないこといろいろあるのに…。
母のほうが今入院して気遣ってあげなきゃいけないのに…。
あぁ、買い物いかなきゃ…。

雨だ
おばあちゃんをアグまで乗せていって
亡くなったおじいちゃんのおかえしものを見るために近くまで車で送る
０ｒｚ
いつもおればかりだな
姉はいいよな　１回もそういうことしてないしな。
父親に来年１．２９日病院に乗っけってと言われた
これじゃ俺の躁鬱病　強迫障害　はなおらないよ

あとで帰りに買い物してくか。軽く

死にたいのに死ねない
生きたいのに生きれない
どちらもつらいよね・・・
私は癌で多発転移もあり余命半年と
告知されています。もう2か月過ぎました。
来年の桜は見れないと思うとつらい。

明日が来なければいいと思う人
明日は来るのかと思う人
どちらもつらい、つらいね。

もう限界通り越して今に至るけど、職場環境が原因で鬱の限界が来て
仕事やめて無職歴４年になろうとしてる俺がいる。最近就職の事考えれるようになってきた。
鬱の悪化中はギャンブル依存で現実逃避し借金も増えまくった
鬱の限界が来たときは、ある日突然だった

義務感の消失。とりあえず寝逃げではない寝込み。
三日寝込んで四日目なんとか起きあがれる状態が来てまた次の日から三日寝込むという
サイクルが始まり、義務感が無くなったので「会社に行かないと」「会社に連絡しないと」
「病院にいかないと」という感覚が無くなった状態となり無断欠勤が必然と続いた。
とりあえず「病院にはいかないとだめなんだろうな」という思いだけはあったので病院へ行った
「もうそろそろ、休むときかもしれませんね」と言われてしまった。当然か。
さて、会社の業務の引き継ぎだけでもしないとという思いとはうらはらに
「会社に行かないと」という義務感が出てこないのと寝込みでどうしようもなく
リタリンなんて効きやしないし、最終手段「覚醒剤」に手を出した。

なんて事はない、覚醒剤はパッキパキに動ける状態にはなるが肝心の義務感が出てこない
ために三日寝込んで起きあがったらシャブ飲んで徹夜状態で義務感は無いが無理矢理
会社に行くように自分に言い聞かして、中途半端ながらも仕事の引き継ぎを終わらした。
そして6ヶ月後寝込みが直らず派遣元からも身を引くことになった。

（続き)

傷病手当での生活が始まり、寝込みが無い日はパチスロに行き、山のような借金を
さらに脹らましながらの生活が始まった。そして寝込みが少なくなって来て、借金はどんどん
ふくらみ続け、そしてシャブに手を出すことが多くなって来て
[ギャンブル依存で借金が山のようにあり無職でたまにシャブに手を出す鬱病の俺]が
出来上がった。そしてある日警察に捕まった。
警察に捕まった時内心ホッとした。「これを機会に借金も自己破産して何もかもゼロにしよう」
思った。刑は懲役一年六ヶ月執行猶予三年だった。
拘置所を出た俺は、早速自己破産の手続きを開始した。しかし、まだ、ギャンブル依存
は治ってはいなかった。それでも弁護士に依頼して手続きを始めた。
手元に残った少ない金でもパチスロに行こうとしている俺がいたが、なぜか以前と違って
2、3時間打つと疲れてきて、ついでになぜかいままでより負け額が少なくすむようになった

そして、ある日からパチスロを打つのも嫌になった。ついでに打つ金も無くなった。

現在はリタリンの処方が切られ腑抜けになったが
自己破産の免責も通り、将来や就職に対し不安はいっぱいあるが
なんとなく昔と変わった自分がいる。

こんな状態でよくここまできたもんだわ
誰か褒めてよ
もうそろそろ切れてしまうよ

人生に壊れてた私がやっと見つけた居場所だったのに、下らない事で居づらくされちゃったよ
あまりにも早すぎだよ…なんであんな下らない事で、こうなっちゃうの？
謝るぐらいならしないでよ、最低、あんたなんかに関わるんじゃなかった

気力なくなった
もう頑張れない
だってもう誰も相手にしてくれない、あんなこと書かれたらムリだって思うから、終わりだわ

ほんとに泣きたい

もうこうなると眠ってんだか目がさめてんだか
会社行ってたんだか病院行ってたんだか
飯食ってんだかウンコしてんだかわからんな

薬の副作用すごいし
医師にそうだんしてもありえないのひとことだし
もうどうすれwばいいの

睡眠薬残りの全部と安定次先週のためてたの全部酒で流し込んだ

いまCocco聞いてる

全て絶望的で死にたい
しかし愛を渇望してる。癒されたい頼りたい愛されたい
絶望の矛盾の海で泳ぐの疲れたよ

>>16
今まで良く頑張ったな！
お疲れ、後は自分の思うまま行けよ。

わかるわけない　あいつらに。

もう無理

オレもそろそろ
限界が近いみたいだ……
これから、どうしよう……

俺も限界かも･･･
外に出れば中高生男女に嘲笑されるし･･
おまけに自宅帰れば隣人に陰湿な攻撃されるし･･
俺が生活音だすと外からも陰湿攻撃される･･
もう市民全員が敵に見えるよ･･
早くこの町から逃走したい･･

俺ﾎﾝﾄ中高生&近隣隣人殺してやりたくなるよ･･
基本的に幼児的な考えの奴に殺意を覚える･･
都会の中高生なんか幼児的性格の象徴みたいなもんだからな･･
心が汚れてしまっている･･石垣島の中高生なんかｾﾞｯﾃｰ嘲笑する奴なんかいねぇよ･･
近隣隣人も同じく幼児的な性格･･
殺してやりたい･･
都会の波に疲れた･･

障害年金継続されなかったら自殺だな…
仕事できないし 見つからないし
もし見つかっても毎朝下痢になるし最悪だ
自分のお小遣いも稼げないなんて虚しすぎる
石は私の症状軽くみてるから多分駄目みたい
目の前真っ暗 死にたい

死にたいんだけど
死ぬ勇気がない。
情けない。

今まで「お前が死にたいって無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の生きたかった今日なんだ」
っていうありふれたセリフを、心の支えにしてた。
でも、今は、もう・・・。
どうして「生きたい」って思ってても、思わなくても、その瞬間は生きていて、
どうして「死にたい」って思ってても、その瞬間死んでないんだろ。

・・・「苦しい」に耐えられない自分は、本当は生きたいって心のどこかで思ってるのかな？

ほんとによくわかんない；
こんなに強く何かを望んだのは生まれて初めて。
なのになんで？
そんな自分にまたイライラしてきた・・・；

やりたい事は無い
出来る事も無い

かといって、今、死ぬ訳にはいかない・・・

どうすりゃいいんだ？

たぶんな、まだ生きてろよっていうサインだ。
とりあえず生きとけ。

そんなに力んで死のうとしなくても、そのうち“呼ばれる”から大丈夫

死ぬ気になってやれば何とかなるさ。
漏れも限界。嘲笑う偽善者大杉。
下手にわかり、お人良し過ぎゆえに辞める決意しました。
ＰＳ
立つ鳥、跡を濁さずって言うけど濁してやるか検討中です。

頭の中で死ぬシミュレーションをするのが癖になってる。
ただ、昔と違うのは「もう、死んでやる」とかって気持ちじゃなくて
「そろそろかな」って言うどっか落ち着いた気持ち。

それも、発作が出るほどショックな時とかじゃなくて、
すごく良いことがあって満ち足りた気分の時に
「あ、今かな」って思うようになった。

職場が限界｡元上司とそのツレの男にいびられる｡もう1週間近く痙攣しながら仕事してるしなぁ…
別にｱﾀｼがいなくても困らないんだから､辞めさせてくれりゃいいのに｡
将来もないし､お金もないし､死ぬのもありかな…って思う｡

何もかも限界

そろそろかな、って言うのわかる。
よく、あ、私いなくてもいいんだなって優しい気持ちで思う。

悩んでいる皆さんへ。
私もウツ３年目。でも回復傾向にあります。
あの、気楽に考えましょうよ。
ダメならダメでいいじゃないですか。無理に続けようとすることありませんよ。
自己破産、生活保護、ホームレス、なるようになればいいじゃない。
そう考えると、ウツの苦しみは大きくならないよ。むしろ、減るかもしれない。
何とかなるさ。
何とかなるさ。
こころの中で繰り返そう。
何とかなるさ。
何とかなるさ。

優しくされたいとかじゃないんだよ…

ただ、うつ病になって自分が一番戸惑ってて
どうしていいかわからないんだ…

死ななきゃいけない

>>35
俺とまったく同じだ・・・
もう、ヤバイを通り過ぎてるのか
あとは、きっかけかもしれん

ﾊﾟﾆｯｸ障害で薬を飲まないとドコにも行けない。洋服や雑貨を見たいのに店に入ろうとしたら発作がおきる。何で私だけこんな目に合うんだろう？
みんな楽しそうに買い物してるのに…

誰か同じ日にしなない？
ひとりはちょっとこわい

もう充分頑張ったよ｡頑張ったつもりだよ。まだ頑張らなきゃダメ?

もうだめ限界
最悪

私も買い物は楽しくしてるでもインターネットとか本を見て
そうなることが多い

つらい

会話がない、
お昼食べるとき、何もしゃべらないし続かない
誰もほんとの友達じゃない
ぜんぶわたしのせいみたいになってる

心からなにも沸いてこない
毎日寝られないと思ったら
２日くらい何も考えないで寝てられる
おきてるのも寝てるのも一緒

こんなすごいくだらないことで
今みたいになる自分が最高に嫌だ

外国語は？英語とか中国語女の子はそういうの好きじゃん？
Ｓ○Ｘも車も本当は女の人はすることじゃないらしいよ

男で女の子にやたら厳しい人っているじゃん？車の運転をすべきだとか
共働きは当たり前とか甘やかすことも違うけど

仕事終わりの雑談無し　ホントに小さい声で「ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｽ・・」といって逃げるように去る
人を避けるように挙動不審で急いでロッカーで着替えて
帰り際会う人も俺に挨拶しない暗いし挙動不審だから
もう人としてかなり脱線してる・・・

たすけて
私のせいで元に戻っちゃった
怒鳴るのも泣くのもやだ
ききたくない
かえってきたどうしよう

なんか疲れた。
なにしても誰も誉めてはくれないし・・・なんの為に生きてるんだろ？

限界

もう限界だ
自分が死ぬか相手を殺すかしかない
もういやだ

人生が終わるとき

今日は冷えるからな
みんな暖かくして寝ろよ
冬が過ぎれば春がやってくるさ
そのうち希望の芽が出てくるさ

俺もう限界･･
こうやってﾈｯﾄやってても誰かにﾊｯｷﾝｸﾞされてる妄想に駆られる
常に明日は近隣住民に殺される妄想に駆られる
外から声すると自分の事を言われている妄想に駆られる
助けてくれ･･
自分への当てつけにしか思えない･･

冷蔵庫の音
外の車の音
外の話し声
コタツの一定時間おきに鳴る音
すべて被害妄想に思える
もうﾘｱﾙとﾊﾞｰﾁｬﾙﾘｱﾙの区別がつかなくなった･･＝糖質かな｡｡｡｡(〃_ _)σ‖

>>58
なんか暖かい発言･･
勇気出たぞ･･
ｻﾝｸｽm(_ _)m

もぅ…むりぽ…orz
限界

なんか有名人が自殺したら後追いしそう

ああもうだめ

月夜の晩に
嫁の手酌で
鍋つつき
残り湯につけて
流す血潮を

まちゃボン

就活してるけど色々の瑣末な事象にすら打ちのめされる。
支援センターのカウンセラーの人（病気は隠してる）にも
ぶっちゃけ、あなた目が死んでる的なこと（一応オブラートに包んでたけど）言われた。
言われてから結構経つけど、まだ引きずってる。
期待なんかしないほうがいいのに、もしかしたら、って思う自分がいやだ。

わたしもうぢき駄目になる、智恵子抄の一節思い出しては泣きたくなる。
変わろうとがんばったけど、やっぱり日本は一度失敗した人を助けてくれない。
悲観的な考えしか浮かばないよ。
首吊りとＯＤはやったけど、死ねないのは本気で死ぬ気がないからかなあ
でも、やっぱり自分よりかは蟻とかのほうが世界の役に立ってるんだろうなあ
全部なかったことにしたいよ

もうだめかもしれない。
死にたいって事しか頭が回らない

毒親の母より早く死にたい

私は駄目な子
どの時点で駄目な子なんだろ
誰のせい？自分のせい？
なんで私なんか生んだんだろ
捨てといて自分は幸せに暮らしてる
物分かり良い顔しか出来ない自分に嫌気がさす
死にたい死にたい
どうしてあの子はあんなに楽しそうなのに私だけって
あー楽になりたい
あの子は何もしなくても幸せなのに私は何をしても幸せじゃない
思い込むのもう疲れた
明るくて一生懸命で頑張っててちょいとした事でもすぐ幸せだって毎日楽しいって言うのもうやだ
あーすごいね見習いたいよアナタは幸せそうでいいなぁ癒し系だねってそんな風に言われたくない
皆皆ずるいよ
誰か助けて
助けてって言いたいよ
死にたいよ

千葉県浦安市にある順天堂大学付属浦安病院メンタルヘルス科の
『Ｍ』先生の所に行けば助けて貰えますよ。
私はＭ先生に救ってもらいました。今も先生のアドバイス無しの
生活は考えられません。

火曜木曜土曜がＭ先生の担当の日だから
最後の頼みと思って通ってみて下さい。

もう何もしたくない
全部悪い方向にむかってる
裏目裏目
何もしちゃだめだ

自分が元気な時は何とかポジティブでいられるんだろうけど
やっぱり感情を蔑ろにして誤魔化す人が多いから
調子悪くなると這い上がれなくなるっていうか追い詰められるよね

友達は病気で死んだ
ドロップアウト仲間だった
俺は最近迷走というか躁鬱かもしれない
まだ体力はあるんだ。この力を自分に役立てれない

なんでもないようなことが しあわせだったとおもう

昔に戻りたいな。
だれかと一緒に笑いあえるだけでいいから

　　　　　　　　　刑務所　　　　　　　　　　　　さらりいまん
----------------------------------------------------
労働時間　　８時間厳守　　　　　　　　　大体１０時間以上
----------------------------------------------------
始業時間　　７時５０分　　　　　　　　　　８時３０分〜９時
----------------------------------------------------
終業時間　　１６時３０分　　　　　　　　　２１時〜２４時
----------------------------------------------------
通勤手段　　徒歩数分　　　　　　　　　　満員電車１時間
----------------------------------------------------
昼食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食後　　　 テレビや読書など自由　 仕事
----------------------------------------------------
残業　　　　　全くない　　　　　　　　　　　ない日がない
----------------------------------------------------
残業代　　　 残業がないから無い　　　残業あっても無い場合がある
----------------------------------------------------
休憩　　　　　午前午後それぞれ15分　上司次第
----------------------------------------------------
土日祝　　　 確実に休み　　　　　　　　　出勤する日もある
----------------------------------------------------
年数　　　　　刑罰に応じる　　　　　　　　自動的に40年

毎日仕事…
休みが取れないのが当たり前になってる…
朝９時から深夜０時まで何やってんの私…
彼氏にも振られて、弱音を吐き出す場所すらない。
上司にグチれば、コテンパンに責められるだけ。上司はちゃんと休み取ってるくせにさ。
いつも人をボロクソに言ってるくせに、後がないど撫で声で「○○さんしか居ないのよ」って…

何なの？こんなことをしたくて、今の仕事を始めたの？
仕事は好き。ずっと夢見てた仕事についたんだから。
でも、なんでこんなに仕事漬けになってるの？休みがほしい。

むりむりむりむりむりむり

つらいなー

仕事ついてるならいいじゃん

頑張ろうぜ
と、とりあえず言ってみる。自分に。

>>52
一緒だ。
私、女だけど。時間になると一番に帰るよ。
帰ってからきっと何か言われてるんだろな…orz
一日で「おはようございます」と「お先に失礼します」
以外話さない日がよくある。

クリスマスツリーの下で凍死

もう少しは生きれる

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい…

とりあえずは生きるよ

他のスレにも同じこと書いちゃったけど
こっちのスレのほうがあってるっぽいので書き込みさせてもらいます。

おかしくなってからもう8年も経ちます。
最初は不安神経症、大学院で研究をしていたのですが
ある日研究内容で理解できない部分があって
理解できないことに対してものすごい不安が襲ってきました。
それからはもう何か考え事をしようとすると不安が襲ってきて
動悸が激しくなって叫びたくなるような状況。
強迫も入っていて確認癖などもひどいです。
また一度不安を感じたことはトラウマのようになり
次回から同じことをするときも不安を感じるようになります。

病院行って薬を服用するようになったら少しは落ち着きましたが
ちょっとしたきっかけで不安な気分になります。

4年前からは鬱も併発して一時期は不安、強迫、鬱の3重苦でまじ自殺寸前でした。

なんとか我慢しつつ、最近だいぶよくなってきたかなと思ってたら
3日前からまた強烈な不安が発生。
今までも薬を飲んでいても不安になることはあったけど
今回はかなりひどい、初期のころの叫びたくなるぐらいに近いものがあります。

現在服用している薬は
メイラックス2mg、パキシル20mg×2、アナフラニール25mg×3、ルーラン8mg×1
を毎日です。

これ以上どうしろと
さすがにもう限界。

死

自分が自分である必要はあるのか
別に俺じゃなくとも誰だっていいじゃん

そんなことを考えてたらいつの間にか誰も信じられなくなった
自分のことさえ信じられないからどうしていいか分からない
死んだ方がいっそ楽かもしれんね

貯金も無くなり73円しかない…
カップラーメンと米はあるからバイトしないとマズいな

つらい

つらすぎる

>>90
君は限界違いだろ、わろたｗ

川の横にあるｼｮﾝﾏﾝなんやけど･･隣人殺っちゃおうかな-.-
ﾎﾝｷでｳｻﾞい
ｶﾞﾝｶﾞﾝうるせぇぞ
豚ﾋｷｺﾓﾘ

このｽﾚみちゃってるかな??
豚さん
ﾎﾝｷで殺っちゃうよ〜（｀ε´）ぶー

彼の秘密知りたい?
宛先はこちら→[email protected]
マジで知りたい方だけ本アド教えちゃ〜うよ〜
ちょいヤバめ(法触れちゃう!?)なんで＼(◎o◎)／
どしどしﾚｽちょ〜だい<(｀^´)>

彼明日には務署行き確定かな!?
まだﾎﾘｭｰしてーよー
もっと楽しませて〜
彼の気が小さいのに大きく見せる勇気に乾杯!!!

し○○し○る元217号室の君だよ<(｀^´)>
ﾊﾞﾚﾃﾙｶﾗﾈ!!

徹底的に復讐しちゃうよ!!
恨みはまさにendlessだから(笑)

ああ
明日の今頃は
僕は墓の中

今日明石の天文科学館行ったんだ。
展望台から下を見たらお墓が見えた。
あ、お墓だ〜とか思ったら、なんかそこへ向かって飛び降りたくなった。
いい天気でね、なんか気持ちよく飛べそうな気がしたんだよ。
ガラスがあったから無理だったけど、なかったら絶対飛んでたな・・・

流石にだめかもしれない
残された時間はそんなに無いのに
行動に移せない

信頼できる友達もいないし家族すらにも現状は苦しい事はいえない

苦しい

最近死をリアルに考えるようになってきた‥

中学の時から飼ってたネコさんが今日死んだ…
享年２０歳…
嫌がる事ばかりしてごめんね
私も死にたいよ

紅い紅葉の葉っぱをたくさん拾って湯船に浮かべて手首切って浸したら綺麗かな…

いつもアリガトウ。ここで気持ちを吐露したらかなりマシになる。死にたくなった時、暴れたくなった時、殺したくなった時、ここがあって良かった。(;_;)

苦しいよ
気力がない。
食欲も性欲もなんもない。
生きてても意味ない。
助けてってコトバはいわない。
誰も助けてなんかくれないことを知っているから。

苦しいよ・・・・

誰か殺してくれないかな
もうつかれた。
大地震でもいい。

寝れば、また同じ朝がやってくる。
もういい加減疲れた。
無理。もう無理。

９回裏２死からでも逆転可能なのが男稼業の良い所。
かっ飛ばせ！！俺。

おまえらがいるから俺も頑張れるんだよ。
だから此処の奴らは誰一人失いたくねぇ

今彼女と別れました。苦しい。苦しい。死にたい。もうだめだ。本当にキツい。どうすりゃいいんだ。。

さっき別の人格が出て来て食器用洗剤を飲まされました。
今とても気持ち悪いですあぁ…死にたい

>>105
20年も生きるなんて、ストレスがなかった証拠だよ。ぬこさん、きっと幸せだったと思う。
つ【花】

>>112
大丈夫。みんなここにいるよ。
１人じゃないよ。

>115
ありがとうございます。。苦しくて苦しくて過呼吸が止まらないです。

うつになって10年。
どこの医者行っても治らないどころか、
一番信頼してた医者に裏切られて、帰って即OD。
ODは初めてじゃないけど、何度やっても死ねない。
それどころか主治医がそれだから、もう通院やめた。
薬も効かず、もはや気休め。
ここ1年は睡眠障害もひどい。
友達は少なくなかったのに、今の状態知ってみんな離れてった。
うちは自殺率ワースト1位の県。
いろんな会合や予算使ってるようだけど、
そんな偏見や、ろくな医療も受けられないようじゃ、
常連決定だな。
よさげな病院見つけても、3〜4ヶ月待ち当たり前だし。

続き。
苦しいからすぐ診てほしいのに、
そんなに長く待たされるなんて、死ねといわれてるようなもの。
そんな医療体制の県で、治るなんて奇跡以上のものですよ。
しかもその間、副作用や心身症で体は弱る一方。
その上、2年前に癌になった時は嬉しかった。
やっと楽になれる、と。
でも大したことなくてぴんぴんしてる。
何する気力もわかないのに。
早く再発したい。
もう元気になっても再就職も結婚も難しい年だし、
希望もないから、誰か殺して。
可哀想な事故や事件で亡くなる人を見るたび、
私だったらよかったのに、と思う。

>>112


きみにだけ秘密のおまじないをおしえあげる。
あーったかーいココアと、甘いメロンパンをゆっくりたべてみて。
きっと楽になるよ。
大丈夫だからね

>>117
あなたが鬱になったのは県のせいなの？

>>120
違います。
でもずっとここで治療していて良くなりません。
一番悪いのは自分だとわかっていますが、
長い間この県の医療体制を目の当たりにして、
これは信頼できないし、回復も望めないな、と感じました。
私は就職氷河期に就活中、
面接で何度か人格否定され、セクハラ擬いの対応に遭い、
今のような病気になりました。

躁がとまらない…ヤバイ！！！！

あ、そう。



なーんちて

面接で鬱て弱すぎ

>>123　
一応ありがと

おさまってきたわｗ

>>124
そういうあなたは、今まで心に傷を負うようなこと
いわれたことないんでしょうね。
就職氷河期に大手・高倍率の会社の面接受けたことありますか？
きっと優秀でらして青田買いや出来レース面接を経られたか、
楽な時期に低倍率の会社を受けられたんでしょうね。
もしくは、バイトや入試面接しか受けたことないとか？
本気で限界が近づいてる人間にそんな言葉を投げるなんて、
ご自身は苦しんでいない証拠ですよね。
それに私は、あの忌まわしい就活をするまで、
精神的に弱くはありませんでした。

眠れない。とにかく眠れない。酷い睡眠障害。
2日徹夜なんてザラだし、寝れても3〜4時間で目が覚める。
よく生きてるなぁと思う。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたくない死にたくない死にたくない

鬱だ。彼女失った。死にます

>>128
自分の弱さに気づいてなかっただけじゃないの。
就職活動は自分について沢山のこをに気づく時期だからな。

色々なことを他人に吐き出せない。
リスカとかやってる人見ると、なんでわざわざ手首みたいに目立つところを切るのかと思う
そんなに構って欲しいですか？
自分が嫌いなら服に隠れて見えないところでも刺してろよ。俺みたいにさ。
……いつもこういう思考回路だから、他人に欝なこと話すなんてできない。匿名掲示板に吐き出すだけでも構ってちゃん乙と自分で思うし、そういうレスもつくだろうし、あースレ汚しすみませんでした。

過去の『あのときこうしときゃ良かった』ってことを一気に思い出した
もうやだ…消えてしまいたい

>>129
俺も月曜に失恋した。結婚も考えてた。でも別の男に逃げられた。
辛いのはお前だけじゃないぞ。
だから死ぬな。おまえにはもっと分かってくれる相手ができる

あぼーん

>>108
分かるよ。
誰も助けてはくれない。
かと言って自己解決できるわけでもない。
ただ独り、暗闇をさまよう苦しさ。
もう八方塞がりだ。
ただ、意識を失ってるときが一番安らげるから、
眠剤ODして今晩は寝る。

寒いとますます気分が滅入る。
年末でみんな忙しそうなのに、私だけ置いていかれてるような気がする。

>>131
同意。

仕事も徐々に居場所がなくなってきた。
自分は新卒で、ほかの方は経験者求で入っているのだから、
知識技術に差があるのはわかってるけど、やってもやっても
おいつけるわけないのだけど・・・
それに伴って、上の「こいついらないんじゃね？」的な視線が気になる…

家でも徐々に居場所がなくなってきている。
元気にふるまってないと家じゅうが怖い・・・
そのふるまう元気もそろそろないんだ・・・

泊まり込んだりできる友達はいない。
だからってどこかへ泊るお金も家を借りる金もない…

自分は。。。どこへいけば安らかになれるんだろう。
川かな海かな樹海かな・・・
生きてたって人に迷惑かけるのだから、いなくなりたいよ。。。みんなの前から

他の兄弟は理想的な学生生活。
なんで自分だけこんなんなんだろう…。
一体何が違ったんだろ。

>>138
サボってるわけじゃないんでしょ？
今知識技術に差があることに自分で自覚できているのだから何も問題ないよ。
「おいつけるわけない」って否定的に考えてるのは好ましくないから「少しでも
こいつらにおいついてやる。いずれは、、、。」って考えて日々精進すれば
ある日急に自分のほうが「こいつこんなことも分からないの？」って思う日が
来ると思うけどね。同僚の人たちも神様じゃあるまいし完璧なわけないんだから
どこかに必ず穴があるから近い将来その穴をあなたが埋めることができた時に
自分そして相手がそれに気づけば自信になるだろうから。

生きているのは虚無だと感じる

消えたい

ODとリスカが やめられません。
なんで生きているん でしょうか、、、、、、
生まれたくて生まれてきたわけじゃない　のに生きてます、、、、、
私な んか死ねばいいと思うのです。
早く死にたいです、、、
どうしたらラクに 死ねますか？

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚せい剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

>>142
　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　 |　　プラプラ
　　　　　　　　　 |　　))
　　〇＿〇 　　J
　 （　・(ｪ)・）ｼﾞｰ
　/J　▽J
　し―-J

今年初めに子供堕ろした。あれからずっと忘れられなくて今でも辛い。

昨日会社の人と２人で飲んだらその人があたしが中絶した事知っててショック…しかもその事をバラしてた人があたしがちゃらくて平気で子供殺すような女だから近づくなって…
もう涙止まらない
産みたかったのにあたしの事なんにも知らないくせに

かいておこうか
ここ一年バイトやったり、そこで数回あったひとに惚れたり
大学でその人とニヤミスしたりで、一方でホームシックなのか、
そだての祖母のことをおもいだしたり、父親のこととかいろいろ
思い出したり、家族のことで自分ながらに考えてみたり、したけど
ただ涙が落ちるだけで、どれも解決できやしない、いっそのこと
とか思った刹那そんなあほなと思ったりして、ひどいつらい、かった
でもまだ問題はおおいから、死ねないと。首の皮一枚でも、そんな問題を解いてやろうとおもった
が、限界に近い、自分だけじゃどうにも

骨すらも残さず死にたい。
何も痕跡を残したくない。
存在したということ誰にも知られずに。
死ぬまで呼吸をして、誰かに依存して。
生きていくしかない。

もう、すべてをなかったことにして消えてしまいたい。

>>144
それはくやしいですね、、、。
世の中の人は真実を知らない。知らないのに口を開く人は
相手にする必要のない愚か者で、その言葉も、受け止める必要はなにもない軽いものですよ。
取るに足らない人たちの取るに足らない言葉は、捨てちゃいましょう。
あなたの真実があればいいのでは？

最近の人身事故の量も並じゃなくなってきたな…

そうだね。人身事故スゲー増えたね。電車に飛び込むくらい精神が破壊されるってどんだけだよ。日本社会が闇につつまれつつあるんだろうし。ここにきて病が表面に噴出してきたようだ。日本社会は既に癌に冒されていたのだろう。今は末期の状態だ。

存在事態なかった事にしてもらいたい

年に4回も引っ越し付転勤させられて生活ぐちゃぐちゃに乱された挙げ句、引っ越しがイヤになり自宅通勤始めたら、親と親戚が色々干渉してきて気が休まらない

また春に転勤させられるかもと不安でたまらない。
毎日肉体労働＆通勤の繰り返しでなんの楽しみもなく日々を消化する


終わりたいな…
人生

どいつもこいつも俺に何でも押しつけやがって！
俺はおまえ等の道具じゃないんだよ…。

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

いいからみんな死ねばいいのに
私が死ねばいいんだろうけどね ごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさい 自殺しなくてごめんなさい

すべての人間は神である。
そのことを忘れるから怒ったり絶望したりするのだろう。

会社に出てこいって。
出てくれば気分変わるだろうし自信つくって。
それができたら布団かぶってないよ。
今大変な時ってわかってる。気になってる。
行きたい気持ちといけない気持ちの葛藤にもう疲れた。
楽になりたい

今日は絶対に行くと言った
また嘘つきになった

誰からも見捨てられない分余計に苦しい

けどそろそろだよ
そろそろ終わりだ
いい加減呆れてるだろう
そろそろ終わりたい

今日は誕生日なのに
朝から死にたい気持ちでいっぱいだよ
この先どうしたらいいのだろう

>>159
とりあえず、誕生日おめでとう

死んじゃいたい

なんであの人が職場にいるとしんどくなるんだろう。
あの人が自分に言うことも、自分のためを思って言ってるんだろう、ってこともわかってるつもりなのに、他の人よりキツく言われてるように感じてしまう。
俺はそんなにデキる奴じゃない。買い被らないでくれよ。
やらなきゃいけないとはわかってるけど、あんたのように要領よくできない。
でも「できない」なんてことも言えない。
もういなくなってしまいたい。

リボトリール断薬一週間
死にたい
禁断症状で！

昨日は母に30回くらい怒鳴られた。父は泥酔し暴れてしまった。
今朝は気分が塞いだ。また母が怒鳴って激怒し、「うつだうつだっていつまで病人ぶってるんだ」って怒鳴られ、ブーツキーパー壊された。
会社にいても疎外感がひどい

豹変して別れた彼氏には完全に無視されてる

動悸と悲しみと、なぜか微熱がする

会社の事務所で腹かっ捌いてハラワタぶちまけたい…
なんかもう嫌だ。

ボクハ　キカイデス
イタサモ　ウレシサモ　カンジマセン
マイニチ　マイニチ　シゴトニイッテ　カエッテキテ　ネマス
ボクハ　キカイデス
ボクハ　キカイデス

死にたい。消えた。

そろそろだね
呼ばれたらためらってはいけないよ

ワカリマシタ
ソレデハ　イッテキマス
ミナサン　サヨウナラ

逝きたいな
もう無理だ

このまま眠って目が覚めなければいい…
起きたくない。行きたくない。

朝が来るのが怖い
人と関わるのが怖い
怖い怖い怖い怖い

もう消えたい
すべてを無に

会社に行くのが苦痛
朝が来るのが怖い
朝が来たらもっと怖い

自分のすることが全てきもい。
メールとかすごく推敲するのに読み返すときもいうざい。
自分がストーカーにしか思えない。消えたい。

悲しい事が沢山フラッシュバックしてくる。

死にたい。
死にたい

昨日誕生日でさ、死のうかどうか本気で悩んだんだけど、結局今日を迎えちゃった。
どうしたいんだろ

むりむり、他に板見てたら虫唾が走ってきた
なんでこんなに怒ってるのか解らない
怒りと、悲しみと、虚脱感、焦燥が同時に感じて何が何だか解んないよ

過去の辛く悲しい記憶ばかりが甦り苦しくなる
思い出してはいけない記憶だというのに…
楽しかったことも嬉しかったことも、忘れたいのに…
忘れなければいけないというのに…
いつまでこんなことが続くのか…
消えてしまえば…
死んでしまえば楽になれる

もう嫌だ、疲れた。
怒り、悲しみと絶望感でいっぱい。
こんなの外に出せないし、自分がやり場のない気持ちで風船みたいに膨れ上がってる気がする。

生きてるのは罪だ

死ねよ。自分

辛い。気が狂いそう。いや既に狂ってる。

みんな大丈夫だよ、大丈夫‥！
辛いけど‥みんなで一緒に生きましょう

朝なんて来なければいいのに……
俺の心の中の闇は、朝になろーが、消えることはない。

永遠に眠っていたい

みんなおはよう。辛いね。みんなは、頑張ってるから、もう、頑張らないでね。

売れないシンガーソングライター２２歳より。

http://homepage3.nifty.com/himaari/yatyuutenkan.html

鬱で大学さぼって今布団の中。
何もしたくない。
早く消えてしまいたい。

>>187
ﾅｶｰﾏ(ノ´Д`)八(´Д｀ )ノ
周りの心配がプレッシャーになる


自殺するより殺されたい人居ない?
自分のせいじゃない!!って思いたいんだよね

あーーー死にてえ

信頼してたメル友に無理矢理飲まされて泥酔状態にさせられてやりにげされた。悔しくて自殺しようとしたが未遂で発覚。暫く勤務先のＩＣＵにいました。計画は完璧だったはずなのに…。や、医師としては失格なんだけど。ホントに死にたい。

自分本当気持ち悪い｡
学校にいても一人だけ悪目立ちしてるよ｡
もう本当外見も内面も最悪｡
生きてる価値ない｡
なんで死ぬ勇気ないの??
本当死ねばいいのに｡

発展性のない感情をふりしぼる
思い出すんじゃなくて作り出せればいいな

何一つ自分に自信持てない。たまに自分から行う行動は全て無意味。なんでこれまで生きてこれたんだろう？毎日頭抱えて過ごす。

普通になれって今日も言われた。思えば随分昔から言われてきた気がする。
親にも兄弟にも馬鹿にされてるのに私なんでまだここにいるんだろ。いつからやり直せば普通になれるんだろ。死ぬ事も満足にできない中途半端な人間なのに。
普通になりたい。だめなら心臓止まっちゃえばいいのに

断薬したら超苦しくなった
ついでに辛すぎな事が重なり。
耐えきれず、また薬飲んだらなんかもう、何もかもどうでも良くなった

決断力が全くない きつい

逝きなさい…

貴方はもう充分に現世の苦しみを味わいました

お逝きなさい

自分の人生なんて挫折の繰り返しでしかない
何度も立ち上がったけどその度失敗して
これからだってそうじゃないのか？
あの人に会いたい…でもこんな自分じゃ会えない
消えてしまいたい
眠ってる間は安らかでいれるんだから
明日なんか来なければいい

いつもここを見てた もう限界みたいだよ 今日ここに書くのは止めて欲しいからかな それはわからないけど ただ限界 もう人間になんか生まれたくない

もう自分がどうしたいのかわからないよ。
昨晩も死のうと思ったけど何とか思いとどまった。

もう限界……
私って誰？

壊れそうだ。
否、もう壊れているのか

壊れそうだ。
否、もう壊れているのか

もう俺もかなり、
限界来てます
最後に誰かメールで話しませんか?
待ってます。。
イタズラは止めて下さいね、これ以上、落ちたくないですから…
[email protected]
です
メール何時でも構いませんから‥

もう壊れた

人間は物じゃないから壊れないよ

もう誤魔化せない
隔離されたい
何にもわかってない

直らない病気になって余命宣告されたい

俺も１０年以内にはいなでしょう

安楽死したい

抑うつ１７歳〜
２３歳脳病気
後遺症　排尿困難　
嚥下困難８年目
ヘルニア３年
躁鬱２年　強迫障害数年　トウシツもあるかも。
ｵﾜﾃﾙ
長く仕事やりたいけど出来ない


そっと死にたい

ららららららららららららららららららら♪

>>211　どんな状況？心は

書くのもたるー

魂が半分取られた感じがします

まわりの人も同じ様に苦しみながらそれを隠して頑張って生きてる、と自分に言い聞かせながら生きてきた。それが崩れそう。申告されるのが怖くて病院にも行けない。

さっき洗濯物干してた
飛び降りようかと思ったら
下は芝生で

好奇心てものすごく人を傷つけるよね。
自分もそういう目で物事を見てるのに
いざ自分がそういう目にあうとなると耐えられない。
自殺した後、自分に関する記憶が地球上から全て消えてくれないかと思う。
そしたら今日でも死ねるのに。

>>210
かなり苦しそうだね。
他人ごとだけどとても心配です。

下半身付随とかで
生き残って
人々の清涼剤になるのも
癪にさわるのでやめた

主婦かね。>>216　
同じことの繰り返しは嫌だよね

ＮＥＴすれば眼精疲労になる。でも繋がってもいたい
外出は億劫がある

エセメンへラッコいい加減死ね

>>217　うん辛い　ありがと。
排尿は治らないし。自然に出ないし。力むとき強迫で〜のやろー死ねとか
むかつく　とか　ごめんねとか　いろいろ出てきちゃう

好奇心は時として伐採だからね。
巧い人生を歩むってどういうことなのだろうね。
環境が１番大事だと思うよ。夜景の見えるホテルで好きな人と泊まればストレスなくそのときは過ごせるけどさ。
自分の置かれてる環境が最悪だと治る病気も治らなくなる、長引く。
今俺がそれ。０ｒｚ

エセの集団自殺とかあったら面白そう☆
行動力抜群なんだからお手本見せなよー

主婦なわけないやん
はぁ…

体育休み過ぎて赤点なった。
保健室登校みたくなってたし学校休むか早退繰り返してたから…
体育の授業出れば自分余るし、見学すれば先生に散々文句言われて周りにも貶される。
あたしが病気だって言っても信じてくれないのに他の子は信じる…

>>221
排尿大変そうだね。
上手くいかないと腹立たしくなるよね。
腹立つのに泣けてきたりして、散々。
私も環境は大事だと思う。
今は実家暮らしだから余計つらいんだよね。
でも自立するにはお金がないし。
結局ある程度のお金がないと生きていくの厳しいんだなって感じる。

>>225そうだよね。
もう一歩で進めないんだよね。阻まれてるというか、得たいの知らないものに。
呪われてるのかな。おれ。
離人症とかかな。
ストレスはないと死ぬらしい。適度がいいらしい。
でも今の時代は過度すぎるから、それがね。

>>223わりい、辛そうだね。仕事は＞

正直普通の環境なら辛くても頑張れた
何年か前まではね…
もうダメよ

そうだ！死のう！いっそ死のう！
それでいいじゃん！万事解決！まさにミラクル！！！！素敵！！首つり！！！！

>>228
ほんとに気軽に首がつれたらこんなに悩まないよ…

まあこの国悪くしたのは国会であり、
だから都内で車数台用意で１台５人
各地点で練炭が今の希望かな。

>>225仕事は出来てるの？

つらい

>>230
無職…

>>232いいんだよ　・・・いらないよ。
気持ちわかるもん。
>>231　時間がすぎるのを待つといいけど
その合間にまた変な感情とか出てきたら困るよね。
悪循環だよね。

>>229
なんで？楽しく逝こうよ！！もうすべてが馬鹿げた事なんだから、悩む事ないんだよね
かくいう私も場所探しで悩んでるけどねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ひゃはははははははははははｈ

>>233
普段普通に暮らしてるつもりなのに
突然前触れもなくズーンと落ち込む
今がそれ
昔何度か未遂やったときもそんな感じだった
早まったことしないか自分でも怖い

>>236咄嗟的の感情があるみたいだね
起伏が激しいほうでしょ？
自分でコントロール出来ないっつーか。
俺も躁鬱で比率が３；７くらいかな
>>235　どうしたんだよ
もう笑っちゃえよそれでいいんだよ

ぷげらっちょ〜ぷげぷげらっちょ〜

あいでぃー似てる人がいる

俺のことかな
よろしく

よろしく＾＾

よろぴ
へ　へ
の　の
　も
　へ

つらい　死んでも費用かかる　生きてても掛る

そうだよもうさ！
メンタル持ちでいいじゃない
寧ろ持ってないほうがおかしい。
人と比べないこと。

もう本当に限界
妊娠したら彼氏の態度急変！！
前々からDVのことで悩んでたけどいいところもたくさんあったから,,,
それを見抜かなくてずるずる付き合ってた私にももちろん責任はあるのはわかってる
でも、もう限界
おなかの子供に罪はないけど・・・もう死にたい
彼氏も憎しみいっぱいで殺して自分も死にたい
やるだけ精子だすだけ男！！のほとんどはなんでも全部女のせいにしたがる
快楽だけ求めて、女を言葉たくみにだまして精子だすだけ男なんかこの世にいらない！！

そういうことじゃないんだよ

どろどろに甘やかしてくれる人が私には必要

>>244運命の人じゃなかったかもね。精子出すのは古いの排出させる行為だよ。

練炭組は、車がないならその辺に路上駐車してあるやつ借りちゃえよ
どうせ保険かかってるから持ち主買い替えるよ

昨日空港内で車何十代も数年放置あったね。
廃棄か売却。
持主は取り来ない。
当然だね。維持費や車検が掛るから取れないだけ。
でもそういう車では死にたくはないな。

あああああああああああああああああああああああああ

毎日さびしくてメル友探してるけど全然長続きしない
いつもこちらの返信で終わるんだけど変なこと言ってるのかな・・

>>244
すごく悔しいね。
でもそんな馬鹿男のために死ぬのは残念だよ。
これで人を見る目がついたと思って、そんな男捨ててしまうといい。
養育費たっぷり取って苦しめてやれ。

それから、結婚の意志も子どもを育てる意志もないような男に
中田氏させてはダメだよ。
同じことの繰り返しにならないようにこれから気をつけてね。

ちょっといってくる

受験って何でこんなに大変なの？
なんか甘くみすぎたかも
早く、卒業したいなあ

>>249
車なんかなんでもいいよくだらない
とにかく密閉空間がないと話にならない

>>255病院のトイレとかもいいよな

来年もまたこんな苦しみを引きずるのか

その次も。その次も。またその次の年も。

“永遠”という言葉が恐ろしい

どうしたらいいのかわからない。
何の為に今の生活してるんだろ。
親の為みたい。私の人生なのに。

週一しかいない医者にかかってるのに、今日も行けなかったorz
あと一週間ちょいで冬休みに入って実家に帰らなきゃなのに行ってないのばれる…(；´д⊂)

>>217
通りすがりだけど・・・
ちょっと寂しいレスで気になったので

自殺したら親は悲しむよ・・・
つうか全くのアカの他人の俺でも死なないでくれって思う。

俺もメンヘラで苦しいけれど、一緒に生きよう

今死なずにいつ死ぬんだろう…

もうだめ苦しい。誰か助けて…

俺も駄目だよ
風呂場で何年の何月に死のうとか考えてた
数字強迫とかあるからな

死ぬなら木曜日だな。
土曜日は絶対やだ
ルボ最近２日間飲んで吐き気して辞めた
今夜２５ｍだけ飲む
安定剤はソラ半錠とメイラ。エスファイトゴールド眼精疲労のも飲む

なんで土曜日は絶対やなの？なんで木曜日なの？

土曜日から３日後指折りしてみな

火曜日になるでしょ
その日に火葬されるから。
木曜日なら日曜日で１週間の始まりでしょ。新しい世界に行く感じがするから
日曜日に死んだら水曜日に火葬され熱いなか水！と思うと嫌だから。
魂だけは生きてるから。
火曜日に死ぬと火葬の火が一生付いて回るから。それで３日後の金に火葬される

>>264強迫障害だから別に意味はないんだけどね。
最期のときまで凝っちゃうというか。
そんだけだよ。

そっか、強迫も辛いんだね。
私は過食だよ。
でも今は何食べてもおいしくない。

死にたい…辛い…怖い…
ごめんなさい…ごめんなさい…

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ







死にてえ

↑
なんかわかる気する。
もう笑っちゃうくらい死にたいんだよね。
もう涙も出ないし泣く事もできない。
泣けば案外泣き終わったあとスッキリするんだけど泣けないから笑うしかないみたいな。

明日も生きていますように

死にたいな。何で頑張ってるのかな。頑張る意味がわからないや。


死にたいな…死のうかな…



何で今日も生きてんだよ私…

朝目覚めたときの絶望感といったらもう・・・・。

死ぬこと考えると楽しいな。
生きること考えるから暗くなるんだよ。
常識にとらわれすぎ。

死という方向から世の中みたら馬鹿馬鹿しいことばかりなのに
なぜ前を向いて生きようとするとそれが辛いと感じてしまうのだろう

寝てる間に自然に死んでたらうれしいな
凍死とか

別に死んだあと何ヶ月も発見されず腐乱死体になっていても構わない

ともかくこんな苦しみを抱えて来年も生きていくのかとかんがえただけで絶望の底に一人ポツンと

誰か私の大切な人を助けて下さい。死にたいと言ってる彼を助けて下さい。
私には止められません。私も限界です自虐行為寸前です

誰か助けて下さい

社会不安障害、抑うつ神経症と診断されて3年間薬飲んできたけど症状は改善されず、この間心因性の頚肩腕症候群になり心身ボロボロです 頚肩腕症候群で1〜2月の自宅療養との診断書を上司へ出しましたが認めてもらえず仕方なく出勤しています

HP3
守備力２

シニタイ

最後ぐらい｢良い子｣を演じず迷惑かけても
死にたい…今ワイン飲んでるけど
レキソタンと一緒に何錠も飲んで
ワインがなくなった…
もう鬱病暦5年だしいい加減疲れた。

毎晩、二度と目覚めないように祈って眠りにつきます。

生きてる理由がみつからなくなった

ちょっと我慢出来ないくらいの状態になってきた
そろそろ逝ってもいいかもしれん。最後に生きた証を
残したいが、何をしたらいいだろう

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
チンコホルダーあああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！
マンコカパック!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

うがああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうダメだあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

風呂入ろう
それからだよ>>285　
俺も辛い
お前の気持ちよく分かる
おまえはいい人だよ強いよ！！

誰にも気付かれずに自分の存在を抹消したい。
この世にいなかったことにしてほしい。
もう誰とも会いたくない、話したくない。
でも１人で考えを巡らしてるのはすごい苦しい。
どうしたいんだろう…

来週が山場の仕事、何か大問題が起きる気がしてならない。
まだ起きてもいないことに足がすくみ、呼吸が苦しくなる。
体重も激減。悪い予感が止まらない。
これで問題が起きたら、自分も会社もどうなるかわからない。
どうしていいかもわからない。

生きる事を考えるより死ぬ事を考えた方が
気が楽になるよね。
いま誰に遺書を遺そうかと考えてた。

抑うつ神経症の病名受けて半年だけど
病名を知っただけで、長い間希死念慮は抱えてた。
小さい頃からどうやって死のう〜って呆然と考えてた
23年しか生きてないけど、死ぬ事を考えてたのは半分

そろそろ許して欲しい

先月からほぼ完全に一人ぼっちになった。
事情により身寄りも友達もいない、所持金もほとんど尽きかけてる。
ストレスであまり食べてないせいか、お腹が痛くて口の中が変な味する。
心が緊張して胸が凄いバクバク言って苦しい。
数年前から病院行ってないから安定剤も何もない。
何をどうすればいいのか分からない。

死ねばいいと思うよ

生きろってめっちゃ残酷な言葉だよね。
もう、既に限界なのに

何しても楽しくない。殻に閉じこもってもう５年が過ぎる。
最近悪夢ばかり。現実から逃げて脳内妄想で延命してる日々。
親と接するのも疲れる。でも親がいないと生きていけない。つまりニート。
もうすぐ２６歳なのに働くのももう出来なさそうだし死んだほうがマシ。
親の経済的にも精神的にも。
１４歳から色んなバイトして２０才ぐらいで対人関係と自己愛（被害妄想の方）で引きこもり、
それからどんどんと何もかもが億劫になり未遂２回。
今年中に散りたい…。

私も散りたい。
次があれば雲になりたい。
もう許して生きるの許して
まだ生きたい
けど、心が限界なんだよ。
限界限界限界限界限界

全部自分が悪いんです、間違ってるんです。消えてしまいたいけどまだ死にたくない。
誰かに助けてを言いたいけど自分を助けられるのは結局自分だってわかってます。
自分のこと分かってくれる人だっているの知ってる。その人たちのところへ帰りたい。
でも現状を放り出すわけにはいかない。
これ以上私にどうしろっていうの。

死ねばいいと思うよ

辛くても診察も受けずにきたのですが精神身体限界だと感じてきました
初診で入院をすすめられた方とかいらっしゃいますか

金持ちでないと無理

楽に死ねるとか冗談でも思うなよ

この先何十年も無限の苦しみ∞なら
一時の苦しみで全てから解放される方が幸せなんだよ

死ねばいいと思うよ

腎臓肝臓売って下さい

>>303
売りますよ

そろそろ、ケリつけないとな・・・

金があるなら放浪の旅に出ろ。
無いなら金貯めて放浪の旅に出ろ。

むしろ俺の人生が放浪人生だからあえて旅に出る必要もなければ意味もない

こんな会社辞めてやる。

頭が働かない
何も出来ないじゃないか

死ねばいいと思うよ

アパートの隣から叫び声がする
「助けてぇーーーー、死ぬーーーー」だって
いろいろ限界な人が多いんだな

それは通報汁。

>>210
あなたに直接お会いして
病から得られた精神をお聞きしたい

精神の病でない、気持ちではどうにもならない身体の病に対してね。

ごめんなさいごめんなさい
自分に反吐が出る
考えれば考えるほど…

親孝行しなきゃ
絶対しなきゃ…

子育てを放棄した親に孝行される権利はない

セックスなんかシャブ中毒の奴でもできる

無責任にガキばかりつくりやがって

もう限界だ

仕事も休みがち｡家に居ても ぼんやり､涙が出たり悲しいことばかり考えてしまう…もうホントに限界だよ…

寝たきりで明らかに鬱なのに抗鬱剤治療をしてくれない医者………元気になりたい……………
外に出たくないからずっと家で一人。もう涙も出ない………感情欠落してきたあはは…限界。

早く逝きたい逝きたいよう…
呼んでくれ…小人でも出てきて知らないうちに自殺していて欲しい

生きる意味がわからない
生きてても楽しくない

本当は死にたくないけど死ななきゃいけないと追い立てられている。
誰も助けてくれない。

友達も好きな人も離れていく
上手くやれない自分が嫌
仕事も今月入って３回しか行ってない
体も異変あるし、精神状態最悪
爆発泣きを繰り返してる
もう限界です

一緒に泣いてくれて自分を責めさせた
お母さん、ごめんね。
こんな子に育っちゃって

友達なんていない…都合のいい時に呼び出されて話を聞くだけ。
私の話なんて誰も聞いてくれない…
だって愚痴だもんね〜聞きたくないよね〜
他人と関わるってどうしたらいいのかな？
仕事場では疎外感。バイト仲間からは小学生のような意地悪
負けたくないけど…どうしたら耐えられるのかな？
消えて無くなれたら楽になれるのにな。

このまま消えたい。

お前はもう元のレールに行けよ。

最近、苦痛がなくなってきたのだが。延々と同じ道をなにも
考えずに歩いているんだが・・・。俺、そろそろヤバイかな？
というか、どんどん自分が無くなっていって怖い。

元のレールは途切れて風化することになっている…

もう何もかも愛想が尽きた。

日に日に緊張感が高まっていく…

あと少しだ…

泣いてるうちはマシ。やがてなにも感じなくなる。
今年も過ぎてゆく。そして来年も。ずっとかわらない。

ずっと働かなくてはいけない。婆さんになっても。
将来不安で今の事も辛くてｼﾝﾄﾞｲのに。。
親もいない。
親のｽﾈかじりで働いてないで生きてる友達とは縁切りたくなる。

魚大オオ大おおおおおおおおおおおおおおおおおおお
もう同でもよくなってきたぞーおおおおおおおおおおおおおお
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺はああああああああああああああああああああああああああ
はあああああああああああああああああーーーーーーーー
走り出せーーーーーーーーーーーーーーーーー
ぶっ壊してやるうううううううううううううううううううううううううううううう

もうむり
直前になって約束やぶられた自分から言い出したくせに、新しい友達とゲーセンで遊んでやがった

最初から、そのきがないならいうなバーカしね
てめーのせいで予定が狂ったしねブスデブしね

何も考えられない。
何も決められない。
何の気力も無い。
家族に迷惑かけっぱなし。もう死にたい…。

期限は水曜まで。
内容すら考えてない。
もう辞めようかな。

全てが裏目に出る

もう、嫌だ

ここ最近特に何か大きなことがあったわけじゃないけどなんかもうダメっぽい。
明日がくるのが辛い。
誰かに助けてほしいのにその誰かが全然思い浮かばない。
29年間生きてきて頼る人もいないのかと思うと泣けてくる。

自分がどんどん馬鹿で不潔で気味悪くなってく…
もう限界だ…三日前までこんなこと考えなかったんだけどな どんどん堕ちてく 最後に誰かの役にたちたい

もう無理！！
生きてらんないよ！！！

怖いけど仕方ない。

手が痛い、足が痛い、お腹が痛い、頭が痛い、
心が痛い・・・早く死にたい。死にたい。死にたい。

もう無理。
今すぐ消えたい

もうだめだ

辛い

ありえないって分かってるけど、誰かが助けてくれるんじゃないかって期待しちゃう。

辛い

死んでもいいよね？
いいよね？

なにもかもが苦痛｡

アカルイミライなんて想像もつかない｡

居場所がない…

居場所がないの｡

もう無理だよ｡消えてもいいよね｡

ちょっと前まではなんとかやれてたし笑えてた
でもある日突然、プツッて切れちゃったんだ

今はダラーンだよダラーン
もういいや

死ぬときは自然や大地に還元されたいな
やっぱり樹海がいいのかも…

ねむい

>>346
今はダラーンだよ


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（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
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毎朝毎朝、あ、今日死のうって思うんだけど、同居人がぬこの面倒見てくれなかったら困るから死ねない
あー限界きそう

耳鳴りつらい

私もプッツーンきた…
そして自殺失敗…

>>352
手段は？

http://jp.youtube.com/watch?v=4RlxyAGe_3o
これ聞いてたら死にたくなってきた・・・

やだぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ああああああああああああああああああああああああああああまだたなまはにさかさかやあやわやかならな

神様　たすけてください　導いてください

スイッチ入れたみたいに何かがきっかり変わった…もちろん悪い方向に
そして笑い方が思い出せない

今日、果てしなく死にたい気分だ…
特に何かがあったわけじゃないのに…もう逝こうかな

つかれた

カラダも限界でキツイ。転職したいけど今のトコみたいに緩い出勤の条件はないだろう…鬱の波が酷いと仕事も行けないし…ずっと家に居たいなぁ…結婚…ムリだ｡｡｡

目の前の現実という世界は、消しゴムで簡単に消せると思う
ビリビリ音を立てて破る事もできると思う
誰かが私を操作してる

疲れた… 人付き合いも、 頑張るのも … 人は所詮 勝手さ 私も勝手

うつは繰り返す。　繰り返して当たり前であっておかしいことではない。

今の自分に合わなくなった枠に己を合わせることに限界を感じるのであって
あなた自身が生きることに限界を感じているわけではない、それに気が付かないだけのことさ。

枠は取り替えられるがあなたが居なくなって寂しい人がいる。

他人の都合で出来た枠にあなたを会わせる必要はない。
合わせられないあなたを認めて　いままで枠に合わせてこれたつきあいのいいあなたに能力があったことに感謝しよう。

枠なんか自分で引けることを遠くない将来気が付くことが出来ますよ。

ラン ランララランランラン ラン ランラララン
ラン ランララランランラン ララララランランラン


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　Λ||Λ　 　　Λ||Λ　　 　Λ||Λ　 　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
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　∪ 亅|　　 ∪ 亅 |　　∪ 亅 |　　∪ 亅 |
　 |　|　|　　　 |　|　| 　　 |　|　| 　　　|　|　|
　 ∪∪　　　 ∪∪　　　∪∪　　　　∪∪

今日は終わった。
あと３日、たったそれだけで暫くは逃げられる。
あと３日、たった３日。

今日、久々に学校に行ったんだが、なんかジロジロ見られるし、
自分でも意味わからんことばっかりやってるうちにヨダレめっちゃ
垂らして寝てた。鬱というかこれは糖質なのか？

限界
今ＯＤした
明日仕事だけど
今週末から仕事掛け持ちだけど
お金ないけど
今週末には成人するけど

もうどうでもいい

子どもが産めない

間が持たなくなって苦しい

眠い。

朝起きた時からなんか辛いの

m9（＾Д＾）プギャーーーッ
おまいらは死なないよ
人つき合いが嫌とか苦手とか言ってるうちはまだまだ改善出来るから
頑張ってな

脊髄神経〜脳神経〜膀胱神経に障害（病気で）０ｒｚ
ふらつきます。
安定剤飲んでるあｋら余計です
立ち上がるとき　姿勢変えるときとか。０ｒｚ
かなり苦しい

今日も一日外出できなかった…
別に対人恐怖はないんだけどな…

なんか現実を現実として実感できない怖さがある

ばあちゃんごめんね…
留年かも…
もう駄目だ。限界だ。

みんな、ごめんなさい。
何もしてないのに、もういっぱいいっぱいです。最低です。

もう死にたいって本気で思った。今の勢いだったら飛び降りれる。もう嫌。自分なんていなければいいのに。

大学１留して５年目
もうそろそろ卒業がかかった試験なのに全然頑張れない
親にも迷惑かけてきたし今更退学したいなんて言えない・・
教授からの呼び出しもシカトしちゃった
もういやだ消えてなくなりたい
なにも考えたくない

本当に限界だ。死にたくて仕方ない。今自分がいる所は地獄なんじゃないかと思えてきた

俺もだ>>378
でもせっかく２ｃｈという情報を利用してる身だから
ここは生きてみようよ。
そのときはその時って思えば案外楽になれるかもな

ここ数日嘘の様にパッタリと線路ダイブがないことが
嵐の前の静けさに思えて仕方ない…

>>379 ありがとう、なんか少しだけ気が楽になった。死しか考えられなかったから…その時はその時か…

ここ読んでると自分も死にたくなるな．．．．

うん。おれは脊髄神経　脳神経　膀胱神経が障害おきて
ふらつき、排尿困難が起きてる０ｒｚ
トレドミンも飲めない。副作用があるから。
騒音過敏だし。うるさいし。下は。
呪われてるんじゃないかと思うほど。
大殺界は終わったはずなんだけどさ。
どちらにしてもいずれ死ぬからさ。
だから・・・ね。！

>>383 自分は過食症やら何やらいろいろあるが…少し前向きになれた。

仕事は？>>384
カショ＝心が満たされてないから脳が食に対して命令して歯止めが効かなくなるんだよ。

私はまさにそんな感じ

俺どうすればいいんだろう

>>385 仕事は辞めた…。GIDもだし…。心が満たされてないからか…親に責められるからそれが原因かもと思ってる…

>>388うん　（つへつ）ミ・・・
０ｒｚ
>>387　うん　最後は自分だ０ｒｚ>>386　俺もだお０ｒｚ
>>382勿論さ。

>>385
偉そうに気持ちわるい

気持ちわるい
みんな気持ちわるい

俺がいなくなれば気持ち悪くない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>391
男はみんな気持ちわるいけど
うつになってる男は大丈夫 触ってこないから。だから多分あなたは平気だ。

ちんこと脳みそが直通してるような男はみんなきえさってほしい
東京が過疎化した村並の人口密度になってほしい。
さもなくば会社が潰れてほしい

だからこれだけ我慢してるのにまだそういう方向から責められるのか。
実際に結婚なんていったら性方面以外の側面が大きいし
この年齢からなら尚更。

>>394
分からないけど



男はみんな死ねばいい くらいに思うよ

俺にとって過度の逸脱行動はみんな同じようなもんなんだよ。
性方面も過食もゲームのし過ぎも。

>>396
？
誰に話かけてるの？壁？
独り言ならすまないね

壁に耳あり障子に目あり

今死んだら周りからはあんなに普通に明るかったのにとか
そんなに悩んでるふうには見えなかったとか
自殺するような人じゃなかった、とか
言われるんだろうな
実際母親からは「そんなに恵まれてなにが不満なの」って怒られるし

精神的に追い詰められてるときって案外外からはわからないもんなんだよな
いつも明るい他の人も、私みたいにもう死にたいとか思うこともあるのかな

どう見ても追い詰められてないとおかしいと思うよ、今の俺は。
追い詰められた人間は下方向に感情が振れてないといけないのか。

その心は

生きている楽しみの半分以上を占めていたものがなくなろうとしている
そしたら他のことも連鎖的に楽しくなくなった

残るのはうちのにゃんこたちだけ

親は俺が生きてても苦労するし死んでも苦労するだろう
どうせ苦労するんなら、死んでしまった方が
俺自身は痛くもかゆくもないからいいんでないか？

>>401
単にげんなりしてないからといって追い詰められてないというのはおかしいということ。

>>402
過度の逸脱行動なんて半分自傷行為だからそんな楽しくないよ。
ちゃんと仕事した後のビールがうまいってのと一緒で
メリハリつけた方が楽しいには決まってる。

もうどうにでもなれや

あいつどうにかしてくれ

もう限界だ

会社に電話する

前に書き込みたかったがもう電話した

あいつとは仕事したくねぇんだよ

>>403
ごめん、せっかくレスしてもらったのに
君の言ってることがさっぱりわからない
アンカーをつけ間違えていないだろうか？

今おもいっきり腕切りたいけど刃物がない
血が見たいよ傷だらけになりたいあー弟氏ね携帯ごめんなさいごめんなさいごめんなさいちゃんも学校いきましごめんなさいごめんなさいごめんなさい

不安すぎて怖い
実はみんなに軽蔑されているんじゃないかと思える
仕事に行くのが怖い
悪循環だ

まあ自分の個性は大勢に好かれる方ではないと思ってる。
でもこういう状況なんだから仕方ないさ。

>>402
にゃんこが天に昇ってから考えません？

車の駐車すげー下手くそ
１２月末までには診断書出さなきゃいけんのに石は書いてくれなかった
２週間でできるって言ったのに…
取りに行きたくないよ
病院の駐車場入れにくいんだよ
だから診察の日は朝早く行ってるんだよ
中途半端な時間だと駐車できないんだよ

車の駐車すげー下手くそ
１２月末までには診断書出さなきゃいけんのに石は書いてくれなかった
２週間でできるって言ったのに…
取りに行きたくないよ
病院の駐車場入れにくいんだよ
だから診察の日は朝早く行ってるんだよ
中途半端な時間だと駐車できないんだよ

>>411
配達してもらおうぜ！
ダメだっつったら駐車場爆破しちゃおうぜ！

果報は寝て待て？
もう寝疲れました

お薬飲んだよ
死ねたらいいのに
普通のお弁当が食べたいよ

死にたい
誰にも言わずにその気になった時が死期なんだと思う
毎日仕事とお金に追われて、家もなく食事にも困ってる

明日やりたくもない仕事をしてお金が入ったら考えます

死に場所を探しにいくお金すらない

>>409
にゃんこが天に昇ったらいっしょにちぬー
うわーん

引きこもってもう８年。ごまかしごまかし引きこもりつつも平装を装って生きてきたけど、
もう肉体的にも精神的にも経済的にも限界・・・・っ。
いっそ生涯孤独だったらすぐさまクビつって逝けるのに。

>>417　１日だけのバイトでもおｋなんじゃない？
買い物時にスーパー内で歩きまわるのも運動になる。

脳萎縮
のういしゅく
くゅしいのう

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

短大卒業間際、今までだましだましガンバってたけど、先週終わりから力尽きたのか、布団から起きれずに学校行けなくなった。

もう駄目だ…。

開き直り&リラックスすることは大事だよ。

癒し&精神鍛錬で楽になるさ

爆発したい

元旦練炭パーティー決行することにしました。
近々、七輪やシーリング剤購入予定。
後、２名募集です。車有るので迎えに行けます

夜勤で昨日の夜７時から働いて今日の朝９時まで残業‥
家に帰ってきてゆっくり休もうにも体は疲れて眠いのに
中々寝付けない‥‥‥
気持悪いというか胸がもやもやして苦しくて何というか
頭が空っぽな感じで体中痛い‥
昼昼夜夜休休の十二時間勤務に仕事が変わってから
加速して自分が削れ、壊れてきている気がする
十二時間勤務といったって、仕事片付かなきゃ
十五時間も働き詰めになったり何と言うか、息が苦しい
工場の自動搬送機の耳障りな愉快な電子音は家まで追っかけてくる
これが幻聴と言うものなのか??
まだ18歳なのに一気に老け込んだ気がする‥
体重も極端に上下してるしどうなってるんだ私
いったいどうなっちゃうんだ

死ねばいいと思うよ

死にたい

>>380
15日〜17日まで1件ずつ起きている。15日東京、16日東京、17日名古屋。
http://kmzone.web.fc2.com/traffic/tra2007/rail_200712.htm

限界だったけど
大盛りカレー食ったら
ケロッとなおっちゃった

>>429
やっぱり報道規制してるんだね…

もう嫌だ落ち付けない
早く苦手な事終わらせたい
イライラモヤモヤする
あぁ物事無事に終わってよ…

>>426 耳栓すると少しはまし

サビカンの仕事は客にも仲間にも気遣いするわ、年末だから余計に忙しいわ、人間関係はギクシャクしてるわ最悪。

夢にまで仕事してる自分が出るから疲れも取れない！


もう嫌だ発狂しそう。家に帰って泣くことでストレスを発散するしかできない。

もう怒られたくない!!

>>431
いやいちいち報道してらんなくね？
とくに東京

しかしダイブするやつの馬鹿さ加減には絶望する
公園で死ぬべきだ

もう45口径以下なら誰でも拳銃持てるようにすべきだよ
自殺に限って使用合法にすればいい

25にして仕事を辞めた

貯金で専門学校へ

夢に向かって進んでるように見せかけて、本当は全然希望はない

父も母も祖母も祖父も伯父も伯母も妹たちも、みんなドロドロの家庭で生きている

家庭に癒しが無いのに、頑張る気力が起きない

みんな幸せになって欲しいのに

私の周りはみんな心に影を抱えてて、それが悪循環になって、みんな不幸になってる

私が打破しなきゃ打破しなきゃ、と生きてるうちに疲れた

もうみんな疲れきってて、相手を思いやる心さえ枯れ果てている

うちの家系は呪われてる

死ねばいいと思うよ

この不安感から逃れたい
疲れた
安心させてくれよ

>>418
ありがとう。そうしたほうがいいのはすごくわかってるんだけど、動けない・・・
それで今に至ってる・・・

>>436
せっぱつまるとほんとそう思うよね。
そりゃほんとに認可されればいっぱい銃犯罪でるだろうけど。
でもいつでもすぐ死ねるって保険があれば、それまでがんばれるような気もするんだ。

支配的な人に嫌がらせされてる
友人のフリして馬鹿にするし威圧されてるし嫌味言われ続けてる
巧妙すぎて逃げられない
死んで逃げるしかないにおかなぁ・・・・・

俺が嫌がらせ？それとも俺の立場に立って言ってくれてる？

もの凄く精神的に孤立してる
しかも利用されてばっか

リハビリで清掃のバイトをはじめたんだけど、臭いが体中にしみ込んで
洗っても洗っても体から異臭がする。
もう限界だ。辞めたい辞めたい辞めたい年末は忙しいから辞めさせてもらえない
でもどうしても辞めたい。
辞めてもいいっすか？

消えたい。もうぜんぶ嫌だ。死ぬ勇気ないし。ちがうひとして生きたい

信頼してた友人に裏切られ
恋人から距離を置かれ
大切にしてた二つの柱がなくなって限界です。

12月はいって鬱軽快してきたのに、今は起きる気力もなくて、ひたすら消えたい。
さみしいさみしいさみしい。だれかたすけて。

兄貴しっかりしてくれ…
22にもなって情けなさ過ぎる。俺が死んだらどうすんの？いつもいつもいつも直前までやらないしさぁ。お前がイライラさせてることに気付いて無いんだろうね。双子なのにこの差はなんなの？本当に疲れたよ。

嫌がらせしてくる奴さっさと死ね！
俺はお前の奴隷じゃねえんだよ！！！！！！
マジで死ね！
今すぐ死ね！！！！！！

もういいや…
元旦練炭パーティー参加したいです
関東で誰かいないでしょうか…？

死ねばいいと思うよ

>>450
そういわずに君もがんばって生きなさい
精進なさい

もうどうしたらいいかわからない・・
医学部入るって大口叩いてうつ病かかって家から出られなくなって、自分がしたいことが何なのかもさっぱりわからない。
みんなやさしい、だから怖い。心配掛けているのに耐えられない。もう半袖着られない。
もう１２月も終わるのに、学校のみんなはもうみんな受験するのに。私は何をしてる？
私が諸悪の根源である気がしてしょうがない。抗うつ剤効いてくれ・・このままじゃ。
もういやだ。もう無理だ。いい子でなんかいられない

仕事辞めたい。
鬱の薬飲みながら、頑張って、休む1カ月前から申請してたのに、いきなり人足りんから来いと言われた。彼氏とも限界。
死にたい。
誰か助けて。

>>452
なにも冬に半袖着て無理することないじゃないの？
長袖着てがんばりなさい

>>453
彼氏に仕事変わってもらいなさい
休みはしっかりとりましょう！

>>453
2週間前に伝えているなら、出社する義務はない。
ぼったくってやれ。

空虚な地獄

はやく逝かないと来年もまた同じ苦しみをズルズル引きずり惰性で過ごす事になる

助けてください。カードローン、株で大損して財産を全て失ってます。
仕事にはつけず、いろいろ個人事業をやってもうまくいかず、
苦しんでいるだけです。お酒を飲んで気をしずめたり遊びにいって
気晴らしをづつけましたが、解決策はなく死にたいです。
結局怠け者で臆病で昔からそういうところがあります。
一番痛くて死ねる方法ばかりHPでさがしてます

人間寝ている時ってこの世にいないのと同じですね。
永遠の眠りについてもいいです。長く生きてもしかたないです。
飛び降り自殺する場合、カタワにだけなりたくない。
首つって人に迷惑をかけたくない。
薬で死ぬ場合何がいいのでしょう。

>>459
首吊りがいいと思いますよ　死んだあとのことなどどうでもいいでしょう
ひっそりと首吊って逝ってください

>>459
借金いくら？

２０００マン

下関で年始に練炭やるみたいよ
あと二人募集だって。
行ってみたら？

一回しんで人生始めからやり直したい生まれ変わりたい
自分がしぬほど嫌だ

とりあえず今は消えたい

さっきので怒ったか。
すまん。

俺はお前の気持ちに甘えてるようなところがあると思う。

>>459
先日、奄美の市役所の市民生活係は、債務処理のプロフェッショナルで、
東京の人の相談にも乗ってるってテレビでやってた。
曰く借金で死ぬことはない、と。
奄美、借金、市民生活係で検索してみては。

【政治】内閣特別顧問に奥田碩氏（前経団連会長・元トヨタ会長）就任へ…経済政策全般の助言などの任務
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1198143450/

>>459
自己破産申請すればいいじゃない。
健康な体はあるんでしょ。だったらすぐにやり直せる。

http://blogri.jp/dozing666/

昨日死にたくなって死ぬ方法を検索していたら、いのちの電話を見つけ
そこに電話しました。やさしいカウンセラーの人が話を聞いてくれました。
どうこうアドバイスはしません。ただ話しを聞いてくれました。
もし自分を愛してくれる人がいるならその人のために生きろといわれました。

お決まりのセリフとしか思えない

もうだめだ、
苦しくて 悲しくて どうしても もう…
人に連絡することさえ怖くて、迷惑かけて ごめんなさい
そりゃ見捨てられるよね

やっぱ首吊りが一番手っ取り早いかね

樹海で死ぬ時は、樹海在住の坊主に気をつけろと、昔完全自殺マニュアルに書いてあった。

死ぬ気になれば間違いなく死ねるよね
でも死ねない、死にたくない
やっぱ本能的なのかね？そういう心残りがあるから辛い
どんだけ絶望してても、死んだら本当に終わっちゃうんだから
そんなに簡単にいけるわけないよな

完全に天井見えた感じ
八方塞で努力しようとすら思えない
何やっても消えてなくなる
時間だけが無駄に過ぎる
自分だけが止ってる

よく自分が見えてるじゃないか。
そりゃちゃんと動いてると思うぞ。

>>478
おれへのレスかな？
周りは動いてるなんて思ってはくれませんよ
親が特にそう思ってるみたい

眠ってそのまま逝くのが一番の願いだ…

そうだな。綺麗な人だっていずれ死ぬ
医者も　芸能人も　何もかも　生物はね。
違う世界に行くんだよ。怖がることはない。

森林で練炭して発見が１か月後とかになったら
男女５人くらいは火葬されなくてもいいのかな？
ブルーシート警察が囲んでどうするのかなそのあと。
地元じゃ火葬されたくないな。暗いし。
青山墓地とかに麻衣子つしてほしいな。

その間怒られ続けるから怖いよ

>>482
死んだ後の事はどうでも良いじゃないですか　もう意識出来ないんだし。
それより生きて還った場合の方がツライ
色んな意味でツライ
今のおれです。

いやその前に魂が這い上がり自分の肉体を見てるんですよ上から
だから周囲の人も見えると思うし。
呪縛例なんてそのまま見えますからね。
自分がどういう状況で殺されたのかとかを。
死んでも意識あるよ。１万年前の武者とか今も戦争の怨念で土地の中で生きてるじゃないですか。
通り道として。

戦争でもあれば一番先に志願しているのに

>>484
ほんとに…
死んだ後のことなんかどうでもいい
別に腐乱死体になって一ヶ月後に発見とかでも。
今の苦しみを引きずっていくよりずっとマシ

>>485
自分の場合は意識が消えるまで苦しみ続けていた
度々意識を戻していたけどどれも断片的なものでしかなかった
心霊関係的なものは一切なく、全ては現実から来る苦しみのみでした
と言っても自分の場合は幻覚幻聴の中にいたのですが
ずっとそれらと闘う事と本能から無条件に生きたいという気持ちが沸きつづけていました。
ちょっと間でしたがあの世はただの暗闇でした。

早く楽になりたい

もう病院行くのも面倒だ

夢も希望も趣味も特技も毎日の楽しみもなくて人の悪いところしか見れなくてほんとに生きてる価値がない

なにをやってもうまくいかない
死にたいのに死ねない
医者に行ってもなにもしてくれない
どうせ似非メンへラだと思われてるに違いない
手首切ってれば自殺未遂してればなにかしてくれたみたいだけどね

鬱でもない鬱だと思い込んでる構ってチャンなのかな

これから先、楽しいことがあるとは思えない
だれにも頼れない理解してもらえないずっとひとり
誰にも心を開かない
それでいいこのまま淡々と生きていく

毎日目標もなくね。

また今日もいのちの電話をかけた。昨日と同じで話しを聞いてくれるだけ。
結局、なぜ死にたいかわかってきた。
希望がないから。目標がないから。これが自殺願望の人の共通している点だ。
太宰治、芥川龍之介、川端康成などの巨匠はなぜ文学で成功して死んだのだろう。
行き詰まったのかなあ。限界を感じたのかなあ。俺ならしなないのにと
思った。
でも俺みたいな人間に対しても同じように思っている人もいるんだろうな。
身障者でハンディを負っている人。盲や聾の人ってそんなに自殺しないらしいな。
自分は甘え、わがまま、無気力、怠け者。俺はこのままだとホームレスと
同じ人間だ。
がんばれ。健康なのに。しっかりしろ。と電話をかけた後自分に言い聞かせた。
しかし苦しい。目標を捜そう。

間がもたない、辛い、

クリスマスシーズンが一番辛い。
一昨年から鬱とワーカホリックで入院と療養生活の繰り返しだけど、田舎に帰ったから一人ぼっちに拍車がかかった。
田舎の友達は結婚してる人が多いし会いたくもない。今の自分を見られたくない。
まだ、都内に居るときは仕事したり、結婚してない友達に会ったり、一人ショッピングしたり出来たけど…。
かといって、仕事に戻りたくても心身共に変調をきたすし。
田舎に来てからは、クリスマスは自殺未遂の日なんだよね。
今年はどう乗りきろう。乗り越えられないなぁ。

>>492
いのちの電話は途中で何話せばいいか分かんなくなるから勝手に切ってしまう。。。

よく人生の幸せと不幸の収支は０っていうけど、一向に幸せを味わえる気配がない。
雪だるま色にどんどん不幸や自己嫌悪が重なっていくだけ。
自殺さえすればもう二度と劣等感も、昔の嫌な記憶のフラッシュバックも感じなくって済むんだろうなあ。
このまま眠って、二度と目なんて醒まさないでいいのに。死にたい、楽になりたい。

別にもう育ててくれた母も他界したし私を引き留めるものは何もない。
でも自分で人生終わらせたら母に向こうで合わせる顔がないからせっせと不摂生してる。
労働して納税出来るわけじゃないし日本の穀潰しだ。
もし、今心不全とかで逝けたらどんなにいいだろう。
お母さんごめんね、一生懸命育ててくれたのにこんな娘に育ってしまって。

もう
もうもうもうもうもう無理
疲れた
何もしたくない
ただ眠っていたい

》491さんとまったく同じの私がいる。っていうかみんなとほとんど同じ気持ち周囲の理解がないのが
いちばん苦しい。通院してるけどなんにも変わらないただ薬は、きらされないのはいつくばって、行くしかない。信用できる医者ってなかなか、いないね。

もう駄目なのかなぁ。
また計算間違えて何ヶ月も無駄にしてしまった。
ゼミで発表しても教授から失笑された。
何でこんなに馬鹿なのかな。
頑張っても無駄なのかな。

行く場所も帰る場所もなくなってしまった。
参ったなぁ。

本当に毎日辛くてどうしたらいいのかわからない。
本気で苦しい時って誰にも言えないし…。
もう無理…。

やる事全て無駄に終わってもう限界ス

ttp://www.asahi.com/edu/university/kougi/TKY200712210253.html
「困った子」たちの未来

　アスペルガー症候群の子たちは数学的な思考や記憶力などで高い能力を示す半面、対人
関係が苦手で、特定の物事や習慣にこだわる特徴がある。理解不足から「困った子」とさ
れてしまうことも多い。誤った対応により、本人が心に深い傷を負うこともある。

（略）
　「ＫＹ（空気・読めない）」という言葉があるように、最近の日本では雰囲気を察する
ことのできない人を排除する傾向があり、対人関係づくりに難があるアスペルガーの子に
とっては厳しい現実になっています。「個性」として理解されるにはどうすべきか。例え
ば海外では自分がアスペルガーであることを示すＴシャツやグッズがあるそうです。スウ
ェーデンでは、優れた才能を生かそうと、そうした人たちを集めたソフトウエア会社があ
ると聞きます。

　日本では、集団での生活になじめないため高校や大学に通えず、高等教育を受ける機会
を失っている例が多く見受けられます。
　科学技術をめぐる国際競争が激しくなっているいま、国や大学は、特定の分野に秀でた
彼らの才能を伸ばすカリキュラムを検討すべきです。心理面でのサポートや卒業後の就職
のあっせんもできる一貫した態勢づくりが望まれます。

常に限界を感じてます。
楽になりたい

三年間付き合ってた彼氏に裏切られて捨てられてから一年経とうとしてる。
先月仕事出来なくなってからは
ずっと部屋に閉じこもってる。

袋小路な毎日で幻覚見るようになった。
気付いたら玄関をバットでめちゃめちゃに
叩き割った。


このせいで精神科病院に入院する事に。


時間が解決するって言葉が
一番嫌い、幸せになりたいよ！

でも幸せなんてやってこない。

リスカしたって薬飲んだって
何したって何も変わらない。

私は戦った。
でも何も変わらなかった。


どん底だ。
幸せな奴等はみんなしね

青空がつらい

むしろそういう気質があったから彼氏にフられたのでは

あなたはすごく心の清い優しい人だとわかります。 しかし自分にもう少し目を向けてもいいと思います。
簡単に言えばもう少し自己中になりましょう。 もう少し楽に生きていいのです。
私は今いじめに遭っています。
賛否両論ありますが私は人生を楽しむくらいの考えで自己中してます。

↑
しね

あきる野市玉澤子は面の皮はすごい悪魔だ最低だ。
どこで働き場を変えたか。先へ迷惑をおかけしてるだろう。
ああ心配で神経がギスギスに疲れてしまった。
メガネかけた白い四角形な顔の長髪女です。
身を守ってください。決して同情したり責任請け負いしたり、仏にならないで。
利用するのがうまいだけ、表面自然美を装い可愛らしく思うから年配を騙します。
裏は無神経で傲慢高飛車だ。本当に真な女性に失礼。
いなくなって安心、しかし他へいって同じ目にあう雇い主や上役が可哀想になります。
お客様まで馬鹿にし食いもにさせたくない。どうか罰を与えて。
ああもう体力が限界。死にたいぐらいこいつに疲れてしまった。

>>506
もしよければお茶でもしませんか？

眠ったまま、逝ってしまいたい。
どんなに幸せだろうか…

>>508
マジレス厳禁

絶対絶命だ…畜生。
ストレスが体に症状を及ぼしてもう半年…。頭ののぼせ、喉の異物感、動悸等…心身共に段々たるんで来てる。冬休み入ったのに、やたら寝たりPCしたりしてるし…もうどうもならんのかクソ。

死

俺の中で天使と悪魔が戦ってる。何の悪魔かって？
悪魔：「自殺しちまえよ」
天使：「死んだら周りに迷惑。しっかり生きなさい」
悪魔：「無職・ダメの俺が生きられるわけがない。生きること自体迷惑だ」
天使：「生きていればいくらでもやりなおしができる」
悪魔：「歳考えろ。やり直しなんてできるわけがない。とっとと自殺しろよ」

天使の俺がバイトに行く。職業や資格の情報を検索する。
悪魔の俺が自殺情報を検索。コップ１杯の醤油じゃ死なない、やっぱり１升一気？
いや首吊りや袋かぶりもある・・・

もう自分で自分が何が何だか分からなくなってきた。制御不能。

何で俺まだ生きてるんだろ・・・
生きる価値も無いのに

まぁ生きとけ。そのうちいいことあるさね。

死にたい。
死んだらどうなるんだろう？そう考えると死ぬのも怖い。
でも生きているのもしんどい。死にたい。

死にたいけど、死ぬ気力も体力もねぇ。寝たっきり。
死ぬ苦しみに比べたらいつ終わりが来るか
解らない苦しみの方が遥かに重い。

寝てる時に心臓麻痺で死にたい。

近所のじいちゃんが、前日まで元気で翌朝起きてこないから
家族が部屋に見に行ったらすでに逝ってたって事があったなぁ。

もうこんな生活いやだ

田代靖彦は性犯罪者です。

主に幼稚園生以下の女の子を盗撮して
家のＰＣに保存して性の欲求を満たしている。

また、その画像や動画を使って商売をしようと考えている模様です。

警察には通報してますが近くの方は用心してください。

埼玉県三郷市在住。

会社のことで悩んでる人は会社辞めて、しばらく休息すればよい。
元気になってきたらまた就職すればいい。余裕あれば親に養ってもらえばいい。

誰にも会いたくない
友達にこんな姿見られたくない
元気に振る舞ってるけどいつも死にたい、鬱治んない

きついきついきついきついきついきつい
脳みそ引きずり出したい
きついよきつい何で頑張れないんだろ
ダメだこんな調子じゃ皆に迷惑自分も困る
でもきついきついきついきついきつい

来年でハタチになっちゃう
そうなる前に何とかして死にたい
友達とか彼女さんとも全員完全に縁切ったから
後は死ぬだけ

未練とか何もないけど
しぬ前に誰かに泣き付きたい
散々子供みたいに泣きじゃくってから死にたい
泣きたいのに一人じゃ泣けもしない・・・

>>528
アフォ

俺なんかもう少しで４０だ

もう再就職なんて望めない

二十歳？ふざけんな

俺なんて５１歳だ。

本当に夢も希望も無いぜ。

涙が止まらない
消えてしまいたい

４８歳。鬱に加えて体力の衰えが顕著。
趣味が登山だっただけにもう無理。退職の危機にあります。

俺は37歳だ。
10代の若僧が死にたいなんて書いてるのを見ると正直腹が立つ。
もっと苦労してからこいや

休み返せ！休み返せ！休みかえせ！
私をこき使ってるアホどもは皆死んでしまえ！！

俺は４３才だ。
仕事もできない。親も年だ。
もう生きていく術がない。

>>521
同志。
全く同じことを起きてる間常に考えてる。

私ももう限界が近いと思う
人生に絶望した後にちょっとだけ嬉しい事があったりして、それでなんとか気力を繋いでるが
自分が幸せに感じることなんてほんの些細な事で、結局は何も解決なんてしていない
基本は絶望的な人生なのに、こんなちっちゃい事で何ホクホクしてんの？自分…みたいな
そんな自分が惨めだ

十代のときに家族と学校が辛く、心身症を患い、自殺を図ったが失敗
その後、その病気は治したものの二十代で難病を患っている事が判明
病気は治らない病気なので自分では受け入れ、社会生活も普通に送り自活もしているが
認知度の低い病気のため周りから理解されず、誤解も多く
今まで様々は偏見や辛い思いも沢山して、沢山傷ついてきた
もう疲れた。あの時自殺が未遂に終わったあとに、こんな人生が待っていたとは皮肉だな

私は今37歳。
若いのに死ぬのはもったいない気もするが、生きてても私のような人生だとしたら地獄だしなぁ…
正直何とも言えない
この年になると親も年だから悲しい思いさせられないって気持ちも強くなってしまうしね
うちの親も大変だったからさぁ…死にたいんだけど辛いところだよ…

>>537
自殺せず、生きていたことで良かったことが１つもないなんてことはないはずだ。
周囲の人間には理解できない過酷な状況でも生きていることをもっと誇りに思うべきではないの？

周りがｸﾘｽﾏｽだなんだ言っているのを見ていると余計に死にたくなる。
人の幸せが羨ましい。
ただ普通に生きたかった。
普通に生きて恋愛して結婚して子供育てて、普通に老後迎えて
老衰で死にたかった。
今日は婚約者との入籍予定日。2ヶ月前に理不尽に捨てられて
実家に戻された。結局、うつ病も悪化。

いつ死のういつ死のうしか考えられない。人生の半分希死念慮の
塊だったから婚約破談で余計に拍車がかかったけど、結局動けない
死ぬも気力もないで惰性と薬で生き長らえてる。
ﾏｼﾞで寝ている間に心臓麻痺で逝きたい。

みんな年相応に限界感じてるってことだろ。
若い頃に楽しんだり、スキル蓄積できた人もいるだろうけど、
１０、２０代で鬱とかもそうとうつらいよ。未来が見えない感じになる。

でも、客観的にみれば、１０、２０代の人たちは、
ほんとうに間に合うから、そう絶望しないで欲しいな、、。

>>538
いや、無かったよ。良い事なんて。
仮に良い事があったかも知れなくても、それ以上に傷ついて全部忘れてしまった
人間は1人で生きていくには限界があると思う
自分に誇りを持つことで解決できるなら、こんなに辛くねーよ

親の教育が悪すぎた

鬱もここに極まれり…

希死念慮がひどいよー
歩きながら無意識のうちに「死にたい」ってつぶやく
薬は効いているんだろうけど、足りない
酒を飲むと希死念慮が弱まるから朝からビール飲んで寝て、の繰り返しだ
折れどうなるんだろ

みんな、弱音、愚痴、どんどん吐き出して少しでも気が楽になればいいね。
俺はもういいや。

何か本当にもうヤバイ…
外に出ても浮遊感というか、世間に入りきれてない感じ

この時期変にクリスマスのイルミネーションがあるから益々際立つ社会剥離感…

助けて…
このままじゃ自殺街道まっしぐらだよー

>>546俺もだよ
髪型変えて服装もいいの着て
彼女作って仕事出来て環境よくなるまで時間がかかる０ｒｚ
ジャスコ買い物行っただけで目が近視で涙目になり
ふらつくし、最悪だよ。０ｒｚ
来年のイブに掛けるよ。

来年はない…

>>548　俺は風呂場で　2008 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ・・
いつ死のうとか考えてた。
文字強迫もあるし。０ｒｚ
いま辛い？どういう面で？

>>547、>>549
池沼トシ！！！おまえはダメ板の

DURER＝Dureu＝ﾄｼのためのスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1197295564/

にカエレ！！！！

わからないよ
何もかもが現実味がなくて自分一人浮遊している感じ…

生きてる意味がわからない
凍死してきます

>>551　うん。おれも遠回りしてるけど
いつか人生変えたい。非現実だよもう１０年くらい。
ハキハキ出来ればな。
男と女しかいないのに、難しいこと考えすぎなのかな。

>>552そのときが来るまで生きようよ　おれもかなり心ｲｯﾃﾙけど。
書く内容も一緒のことも多いし。集中出来ないし、文字が頭に入らないし。

>>533
俺の何が解る
無駄に生きてるだけなら十年も五十年も一緒だろうに・・・

二十年も生きちゃいないけど色々あったんだぉ？
二歳ぐらいから塾通い始まって
親に周りは敵だから仲良くするなって吹き込まれ続けて
友達作ることも許されず、全国トップとっても褒められず、成績悪いと虐待を受けて、その結果、有名進学校に入ったのにすぐに親父の会社が倒産して親父は蒸発。学校もやめさせられて後には何も残らなくて

高校入ってからできた親友にも裏切られて
その高校も卒業間近に親の都合で辞めさせられて完全に先が見えない。
色々相談に乗って助けてくれた人は先に自殺した。


流石に疲れたんだぉ・・・
どっかに吐きたかっただけかもだけど・・・
気分悪くした人がいたらごめんなさい

>>555

533とは別人だがおれも37歳。
普通に大学いって会社員勤めしてる。
田舎で塾通いもしなかったが成績よかったので割といい大学を出た。
両親は田舎で健在、持ち家ありの俺は長男。金持ちではないが。
多分君から見ると、めちゃくちゃ普通というか恵まれてる状況。

でも俺は毎日毎日毎日死にたいと思う、理由はない。

君のように状況がよくないから死にたいって言うのは
ある意味うらやましい。理由があるもの。
でもさ、君はその状況が改善したら死にたくなるんじゃない？
状況が変われば生きたくなれるかもしれないのはうらやましいと思う。

>>556
別に過去がそんなだから死にたいわけじゃないです。
大きな理由の一つではあるけど、ここであえて挙げたのは『二十歳ごときが死にたいとか腹立つ』みたいに言われた事への反発。
親からの柵を取り払えて、状況が改善されていく中でなお死にたい気持ちは強まっていくわけで・・・

若造には若造なりに
そのキャパシティーを越える苦しみがあるんですよ。
若いってのは羨ましがられることかもだけど、必ずしもいいことじゃない。
若いからって将来をどうにかできる人ばかりじゃない。

>>557途中から矛先が変わってる・・・失礼しました。

改めて
>>556
今から改善されても根底にセットされたものが変わるわけじゃないのですよ。
事実、改善はされてきてるけど死にたいって気持ちは具体的になってきてるわけで。
過去に普通を求めてる俺も先の可能性を羨ましがるあなたも、所詮は虚しい無い物ねだりにすぎないかと。

連投失礼しました

>>558
君の状況や心理はよくわからない。
というかわかる情緒すら欠けてる気がするひき暦5年の30毒女だけど。
若いからやりなおせるでしょ、これからの可能性だってあるでしょと思っちゃう気持ちはわかるよ。
その言葉が君を傷つけてるんだろうなとは思うけど、自分と比べて羨ましい気の方が勝る。
この年になると、人に甘えることも、世間の目も、就職先も厳しいし、どうしていいか分からなくなる。
親が死んだら後追いすると思う。

>>557
悲観的な感情は続きます、歳とっても変わらないです。直りません
年齢は関係ない、希死念慮がある人は中学生ぐらいから続くし。ずっと思うんだよ。
もちろん時期によって強弱もあるし、そんなことを感じないときもあるけど
ちょっと何かが変わるとふっとそういう気持ちになってくる。
そこに年齢による強弱はないと思う。

無責任に予言めいたことを言わせて貰うと
君が今の僕と同じ37歳になったとしても
多分同じ感覚をどこかで持っていると思う。
もちろん状況によるけどね、社会的地位や収入が上がったらあっさり直ったって多いよ
僕は残念ながらそこまで入ってません。

ただこの歳で思うのは、30代って言うのは人生の転機だってこと。
僕は20代から苦しんだけど、その受け止め方は30代後半になって明らかに変化した。
つまり一言で言うと「もう取り返しがつかないところにいる」ってことを心身で感じる。
30代過ぎると現実的にやり直しがきかないんですよ。
転職の上限は大体35まで、今ここで会社を辞めたらプータロー。
僕の年代にはもうそれは苦しい。一から組みなおすのは。
その意味で>>533が言うことは僕にはすごくよく分かる。
道がね、やりたいという希望がね、現実として通用しなくなる、本当に。

君は今まだどこにでも行ける、会社員でもバイトでも芸術家でも何でも行ける。若いってことはただそれだけで武器なんだよ。
だから君はまだキャパシティーを超える程度の苦しみですんでるんです。
それ以上になると、外部から追い詰められるんだよ。
働きたくても働けないんだよ。相手にされなくなる。

若さだけで将来をどうにかできるとは思いません。
ただ若い状況をほっておけば、そのままなるようになっていくだけ。
これが実感です。

私が悪いんです。
仕事が覚えられないのも、ミスが多いのも、
それに不安になって、さらにミスするのも。
同僚からは、見下され、
上司からは見捨てられ、仕事も与えられず、
「お茶汲み上手になったね」と入社9ヶ月目の私にいまだに言ってくるのも。
全部私が悪いんです。
駄目な私がお給料をもらうのが、悔しい、情けない、
がんばって数字挙げている会社の人に申し訳ない。
ホント、駄目な人間です。死にたいです。

(/_;),今安定剤のんだ今日は二回目…限界…助けて…苦しい…

若さを武器にできるのは
その年齢に相応な健康さのある人だけ。
それに、言ってしまえば四十過ぎて人生をひっくり返した人もいるわけで
将来に対する可能性はどの年齢にでも『存在』はするはず。
肝心なのはそれを模索する気力の有無。

それがない限り
未来が輝かしいモノであっても当人には絶望しか見えないんですよ。

>>555
今いくつか知らんが周囲に絶望してるならとりあえず今夜、当面着る服だけ持って家出ろ
後は街にでてハタチになるまで土方でもお水でも、何でもいいから働いててめえで金貯めな
それで駄目なら死にな
やりたいことが見つかればそっから生きな
あんたのことは知らんが、あんたが何とかなるといいなと思ってるよ

>>561って何歳なの？
人には向いてる仕事と、そうでない仕事がある
それによって仕事がすっとこなせたり、どうにもﾐｽが多くなってしまうことはあるよ
ぶっちゃけ会社の人がそこまで悪意をもってお茶汲みがどうの言ってるのかは分からないけど
死ぬ程辛いなら、死ぬ前に仕事を変えることをお薦めする。ﾏｼﾞで

>>561
あ、ちなみに歳を訊いたのは若い方が再就職もしやすいって事でです。
でも例え561がある程度年とってても転職を勧めるけどね

わしゃ８０才だが、３０や４０の若造が死にたいというのは、なにもわかっとらん！


とかいわれても納得できないだろ。

>>564
高校辞めてすぐにお水始めて金貯めて出来る限り色んな場所見て来た。
それで出た結論が死ぬこと

結論出してからは余裕も出てきて色々好転はしてるけど死にたくないとは思えない。
こんなとこでうだうだと言い争う元気はあっても生きる元気はないんです。
どうにかなることを一瞬でも頭の隅によぎらしてくれたなら
それに対しては心からのありがとうとごめんなさいを・・・

若い人は苦しみを吐き出す資格もないというようなレスが続くが
そんなもんじゃないと思う。

若いという時期にそれを有効に生かせないほどの苦しみを持ってる若者と
若いころまがりなりにも働けてて貯金やスキルつける機会にもあって、
その後中年になって苦しんでいる人、どっちがましともいえない。
「あんた俺とおなじころに俺くらい苦しんでたか？恋愛や職場で
調子良くやってたんじゃないか？」って言うのが偏見かもしれないけど、
若者の苦しみは苦しみのうちに入らないってようなレスは、同じような偏見かもしれないよ。


まあ、俺も34で限界感じているけど、寝たきりだった２０の頃から１４年生きられた。
できれば１０代の人には、もうちょっと長生きしていろいろ見て欲しいな、、、。
苦しくてもね。

>>565
同意です。。。

>>565さん、
アドバイスありがとうございます。
自分は23です。
現在、
同僚やお客様の発言に過度に反応してしまう状態です。
相手の発言を汲み取って、理解して、言葉を返す事が出来なくなりつつあります。
お茶汲み云々も発言者は特に意識するところが無かったのかもしれません。
その判断さえ出来ない状態です。
そして、何より駄目なのが自分が接客業として店舗に立っていることです。
この状態で、接客をしているので、自分の発言に対するお客様のリアクションが
汲み取れず、それが不安感を掻き立て、さまざまな業務に支障をきたしている状態です。
入社した頃は、自分がここまで出来ない人間だとは思いもしませんでした。
もうだめです。少なくとも接客業は無理です。
アドバイス通り、転職、考えて見ます。

>>560
俺の場合も子供の時から考え方そんなに変わってない。
俺は来年40歳になる。
15歳（高一）の春に自殺未遂。奥歯と顎の骨、左足首を折っただけで助かった。
22歳の時にまた自殺欲求強くなったがその時は耐えた。
今は会社員やってる。>>556と似た状況か。
しかし今でも自分への不安、未来への不安を抱えている。
「終わりにしたい」と毎日漠然と考えてる。
今だって上司が代われば15歳の頃のようにまたいじめられるかもしれないし。
人間年取ってもそう変わらないよ。
だから>>555に偉そうなことは言わない。
きっと>>555が40歳になってもネガティブな考え方は変わらないと思う。
生きていてもびっくりするようないいことは　きっと　ない。
ただ俺の中で15歳の時と変わったことといえば、親に対する考え方かな。
とりあえず親を送るまでは生きていよう、この頃そう考えるようになった。
親が年取って体悪くなってくると、親が生きている間は、と思う。

耳鳴りがきつい
難聴になってから
始まった
気が狂いそうだ
いろいろ疲れたし‥
ある日、ストレスで目が回って倒れて‥
それ以来引きこもり
自分が精神科に通うなんて思いもしなかった。
もう廃人。年も30代だし。親に申し訳ない。しかし、精神的に追いこんだのも親であることは間違いない。
矛盾の狭間で苦悶している

ダイブだな

職歴なし40歳、終わり

もう一度幼稚園からやりなおしたい

今日はスパークリングワインとショートケーキ買ってきて一人のクリスマスパーティーです。
41歳　無職。　人生最後のクリスマスになりそうです。

なんで最後？最後なんてお願いだから言わないで。
わたしなんか30過ぎた喪女なんだからね。
御財布に何百円とかしか入ってないんだからね。

もょ

そうだよ、最後なんて寂しいこと言ったらダメだよ
私だってバカな旦那のせいで死にたいよ
でも子供が可哀想だから頑張って生きるよ
世の中に死んでいいひとなんか一人もいないよ

最後だ。年末年始で地元に帰ったら、両親や友達に優しくしよう。
もう、さよならだから。

自分をコントロールできない。
今はかろうじて子どものために何とか生きてる。
でももうしんどい。
どうしたらいいの？

世の中みんな敵。（自分の子ども以外）
それは私のワガママだろうか。
あいにくそういう思考回路しか持ち合わせていない。
「普通の人」にはやっぱりなれそうもない。
つらい。消えてしまいたい。

逝こうよ

コントロールできないんじゃなくて
これ以上引いたらはけ口として依存される線まで来てるからさ。
だからもう無理なんだよ。

>>583-584
死ねって背中押してる？

>>582自身のこと言ってるなら生きた方がいいと思うよ。

さようなら。
背中を押してくれた人たち、ありがとう。

今日は開店と同時に精神科だ今から準備

はずれクジひいた人生
もう疲れたよ人間関係
出口のない真っ暗なトンネルから私を出して

すごく好きだった恋人に振られた
依存してないようで依存していたんだな。。
どうしていいかわかんない
どうやって生きたらいいかわかんない
泣きすぎて頭痛い
しにたい

最近本当に駄目だ
今日は昼から友人達とクリスマス会なのに。自分が企画して全部予約とかしたのに。
こんな時間まで起きて泣き腫らした目で行けないよ…
はっと昔のことを思い出した。普通だと思ってたことは普通じゃなかった…のか？
今でも「あれくらいはありだろう」と思う自分がいる。
寒い洗面所で夜寝ずに正座を言いつけられたりとか。ああそんなことあったなあと。
しかしあのｽﾚにはお前は私かという書き込みがたくさんだった。
やっぱり普通じゃないのか？肯定したくない自分がいつもいる。

色々終わってるわ。

パニック、躁鬱病13年。
最近内臓にも病気。
去年旦那に悪くて離婚した。
母親の理解が得られない。もう疲れた。全てに。
昨年他界した父の所に逝きたい。もう頑張ったから。もう許して。

ネムネム…

まだおきてるよ

ｱﾙ中のﾏﾏと二人きり
鬱が酷いｹﾄﾞ病院に行きたいって言えない(涙)このまま二人でﾀﾞﾒになっていくんだなぁ。。。

>>595
ﾏﾏﾝ病院に入れてやりな。
ｱﾙ中は病院じゃないと直らないよ。

もうだめだ。疲れた。自分以外の人間に興味が持てない。
虚しくて友人も全部縁切った。
体も限界。。目が強度近眼と強度乱視による酷い飛蚊症で
綺麗な世界がもう一生見ることが出来ない。
視野の殆んどに黒い点と線がウジャウジャ泳いでます。
その影響で殆んど毎日頭痛。
そして頭部の表面に、基底細胞癌とかいうのになる確率が
80%もある腫瘍があるし。
25の女なのに、腫瘍を手術で取ったら顔に大きな傷が残る。…終わってる。
顔だけは良いから多少良い思いが出来た人生だったと思う。
悲しいけど、もう普通の人生を送れる道はない。

>>597
お疲れ。がんばってるね。
腫瘍を取ることはできるんだね。
よかった。

顔の傷ごときであなたの人生は終わらないよ。
見た目で人を判断するような男は
あなたにはもったいない！

飛蚊症は治療できるとｵﾓ

どんなに悲しくても、後悔と罪悪感に苛まれても、涙が１滴でるだけ…‥
テレビを１日見ても、精々１度鼻で笑えば良いほう
感情ってなんだっけ…‥もういっか…‥
Ｘデーまで後…‥
来世くらい希望が有りますように

>>599
最近のテレビはつまんないだろｗ
俺も笑わんぞｗｗｗ
罪悪感って、なんかしたのか？

>>597さん
治すことが出来るのならば治してしまいましょう
傷が残ってしまうかもしれないけど、きっといつかは傷も何もかも洗い流される時がくると信じましょう
きっときっと悲しいことも忘れられる時がくると信じましょう
うまく言えなくてすみません

これから先何に希望を持っていいか分からない。
私なんか居なくても良いんだ。
こんな病気になり苦しむ位なら生まれてこない方が良かったよ。

顔の傷‥僕も、男ですが、あります。
精神病も直さないといけないし
治さないといけないものがたくさんあるよ
一緒に少しずつ治していきませんか‥
僕も今、どん底です

最近何も考えてないのに、突然涙が出るようになった。
夜眠れなくなった。
大丈夫。まだ自分は大丈夫。
まだ、生きれる。

まわりはみんなきちんと仕事してるのに
俺だけ足引っ張ってる
死ぬ根性もない
何度も失敗していてるのに失敗から学んでない
失敗するたびに自己嫌悪になるだけ

皆さん有難うございます。
頭部の腫瘍ですが、男の外科医は
30才まではまだ取らないほうがいい。デコが傷物になってしまうから。
と皆が口を揃えて言い、女の外科医は
今直ぐに切除しなさい。と皆言います。
なんだか、男女の本質を見た気がします…。
30までに腕の良い外科医を探そうと頭の片隅にはあるんですが
そこまでして生きていたいのか、そんな価値があるのかと。分かりません。
私の人生はもう終わってる。と母親に言ったら
見たことないような悲しい顔されました。
親不孝過ぎて情けない

早く呼ばれないかな…
フワッとダイブできればな…

もう、他人と会話することさえ困難になってきた。「会話のキャッチボール」が出来ない。
頭が腐ってるんだと思う。
2ちゃんにするカキコも支離滅裂で意味のないものばかりになってきたよ。

>>560
まったく同意。
自分は高校3年のときに死にたいと思ったけど、基本的にそのころから変わってない。
若いときはパワーもあって自分を変えようとか努力もしたんだけど根本的に変えることは
できなかったし、心の内部は同じままだよ。
それなりに良いこともあったけど人生変えるような出来事もなかった。
歳をとるだけどんどん追いつめられてくる。
一度自殺未遂して失敗してるけど、死にたいという気持ちは変わってない。

>>571
だいぶ疲れたんですね…
辛い思いいっぱいしたんだろうし、23なら今の仕事でなくても他で働ける可能性は無限にあるよ
転職は何度もすると再就職も難しくなってしまうが
どうしても辛い場合、無理するとかえってその人の長所までも失くしてしまうから
辛い場合はそこから身を引いて、元気が出たら最初からやり直せばいいんだと思います
23だと人生経験も浅いから色々経験してみるのは良い事だと思います
今の接客だって、今は出来なくても一度離れ、他の経験を積む事で最初のときより出来るかもしれない
まずは一旦離れ、気持ちを休めて他の仕事で頑張って働いているうちに
あの時はああだったんだな…って今を楽な気持ちで振り返る事が出来る日が来ると思うよ
まずはお疲れ様。ゆっくりと自分を労わってあげてください

最近、指が痙攣するようになった。
死期が迫ってるんだろうか…。
嬉しいやら、悲しいやら。

海外で生まれ育ち、大学で帰国。大学入学後初めていじめを経験し、
トラウマになり友達を作れなくなった。
心の奥底で人をおとしめたいと思ってしまう。
暗い気持ちから、人に話しかけられてもマイナスの事や
白けることしか言えない。
不幸しかなくてつらい。しんどい。

顔の傷は悩みだね…

私は交通事故で顔面骨折して手術した。
2ヵ所ほど傷が残ってる…
ほとんどわからないけど眉毛書きにくいし、明らかに左右の目が違う。
気になって前髪で顔半分隠してる。
知り合いは眉間の辺りに腫瘍できて手術だって…

私は20代前半、知り合いは20代半ば
知り合いはもとから体が弱くて手術自体は難しくないけど、体が耐えられないかもしれないって…

もし貴方が治る見込みがあるのなら手術したほうがいいと思う。

傷跡は時間がきっと解決してくれると思う

無気力すぎて辛い。生きてる意味がまったく分からない。人間て、どうしてこうも不公平なんだろ。もう頑張れない。楽になりたい。それだけです。

気にしないようにしてるのに
最近はうまく出来ていたのに
今すごく落ちてる

大好きなのに、なにも感じられない
いらないなら捨てていい
そうなら早くしてほしい
死なないから

22歳で高校＆大学中退、職歴無し、メンヘラ

もう真っ当な人生に戻れるなんて思えない

開き直って、銃弾の飛び交う戦地の最前線とかに行きたい

逝こうよ…

ぴかちゅ

>>601です
>>606さん
母もあなたのことを心配している、気にしているのだと思います
ある意味うらやましいです。
自分は親とは確執というか、信じられていないし自分も信用していないので壁があります
だから話が出来るのならば不安や不満や色々と話してみてはどうでしょうか
少しでも気が晴れることを願っています

リスカに自殺未遂
親が悲しむことばっかりやってきた。親不孝者でごめんなさい。
まだ生きていける
私は大丈夫

生きている＆生かされていることは
この世で一番残酷なこと
発狂しそうです。
市に対

もう嫌だ｡彼氏とは喧嘩するし､死にたいと思っても､彼氏の兄ちゃん自殺してるから死ねない。

将来に希望がもてない、疲れた

同級生の日記見てたらいい大学入ってサークル、バイト、遊び、飲み会、デート…そんなのばっか…みんな充実してんなあ

数年前から体臭がするようになって、鼻おさえられたり陰で臭いって言われてる
まわりの反応や学校、電車の中でひそひそ話されるのが気になって何も手につかない
勇気出して始めたバイトも客に臭いと言われる始末…
最近ずっと家にひきこもってる…
別に社会に貢献してるわけでもないし大切な人がいるわけでもないしホント何の為に生きてるんだろうか…

鬱になって毎日泣き喚いてリスカしたり薬を大量に飲んだり、親にかなり心配かけて泣かせている。
私がいないほうがきっと父も母も心配ない人生を送れるはずだ。
今は働いていて父も母も喜んでいる。けどそれは鬱が治ったふりしてるだけ。
親より先に死ぬために働いてる。
親にお金を残して先に死ぬのが夢だ。どうか親には老後は何の苦労も心配もなく幸せに暮らしてほしい。
でももう疲れてきた。死にたくてたまらない。まだまだ働かなきゃいけないけど心がついていかない。頭がごちゃごちゃになってる。辛い。

>>625
お前はただのかまってちゃんだよ
文句があるなら本当に死ねよ
簡単だよ。特急電車が来たらダイブしろ
ギャアギャア騒いで未遂ばかり繰り返し
結局死なない奴が一番迷惑

2ちゃんに死にたいとか書き込むのとは訳が違うだろうが＞リスカ

早く死ね

こんな中、入れといてかまってちゃんって。
だから日常にもどせばいいでしょ。
俺は目立つ場所にはいたくないって言ってるのに。

言いたい事あるんだけどもう書き込みする気力もない

言ってみてくれ。

>>624
それって本当に臭いの？
つーか何がどう臭いんだ？
そもそも鼻を抑えられる程臭い人なんて、（まぁ見たことも無いが）バイトの面接に受からないよ
しかも接客とか…>>624が本当にそこまで臭いなら接客のバイトとか普通にアウトだろう
引き篭もるのは簡単だが、それでは原因が分からないではないか
一回家族とかに客観的に判断してもらって、本当に臭うようなら家族と相談し、病院に行くなり
なんか方法があるはず

前は口が臭うだけだったが最近鼻息も臭い
人前に出たり外出したりすると緊張して口の中に変な臭いがたまり出してその臭いが鼻から出る
口閉じててもまわりはすごい反応するんだ…
過疎ってる電車の中でも数メートル離れた所に座ってる人達がこっち見て鼻おさえながらくさいくさいって言ってる

バイトは何回も落ちてたよ
病院は今まで何件も行って相談してた
医師と家族はみんな臭くないと言ってるけど、それはリラックスしてる状態の時だからかも…緊張すると悪臭放ってるのが自分でも分かるから
高校の時は直接言われなくても自分の事でクラスの奴らが騒いでるのがわかった
それから学校行くのが怖くなって精神的にも追い詰められ死にたいと思うようになった…強くなろうと思ってジムに通ったり緊トレしてたけど駄目だったな…
もう疲れてしまった

安価つけ忘れた
>>631は>>630へのレス
しかも誤字…ダメダメだな…

>>631
気休めかもしれないけど、香水とかガムとか
そういうのはどうだろう？
緊張してって事だから、そもそもの原因の緊張を
除くのが一番なのかもしれないけど、それは難しいよね。

人の臭いなんか誰も気にしてないよ、気にしすぎだと思う。

実際に臭い自己臭症ってのは厄介だよね。俺も長年苦しんできたからわかる。
おまけに薬の副作用の口渇がプラスされるんだからなあ･･･

死んだ方がいいよ

死にたい

不安…(T-T)
理由なんかわかんねー

むしろ楽だよ
やっと解放されるんだもん、つらかったね今までよく頑張ったよ
いいよもう

>>631
体ちゃんとゴシゴシ洗ってる？
歯は1日3回必ず磨いてる？
服は毎日着替えてる？
部屋はきちんと掃除されてる？
全部完璧で周りがそんな態度を取るなら、臓器系の病気じゃないの？

>>633
ガム噛むと口の臭いと混ざって余計に臭くなるみたいです

>>640
丁寧にブラッシングしたりこまめに掃除したりしてかなり衛生面に関しては気をつかっています
自分も内臓が悪いのではないかと思い胃や肝臓などの検査をしましたが異常はありませんでした

もう何試しても変わらないので諦めかけてます…
他の方もレスありがとうございました

日本経済と私どっちの方が壊れてるんだろう
それが最近の気休め

十分考えた結論として、死は一つの選択。
生きてきただけで十分。

>>641
思いつくことといえば、、、。
岩盤浴やデトックスで悪い汗を流して、水分よくとって、野菜中心の生活にしてみては？
腸内細菌が多いと体臭もするそうだから、寝る前のヨーグルトなんかもいいかも。

あと、ローズ何とかっていう、体臭防止のサプリメントも売ってるらしい。
ヨガ体操なんかもいいよ。安くDVD付きの本が売ってる。

数年前からの体臭って話だから、体質が変わればまたよくなるよ。
俺は体臭じゃないけど、鍼と灸をやってもらって、多汗症が治ったよ。
　
まあ、人間ある程度の体臭は誰しもあるから、あまり神経質になることもないと思うけど、
体質改善出来たらいいね。

20歳の時、25歳になっても死にたいままだったら死のうと思ってた
実際今その年齢になった。あの頃と何も変わってない
やはり自分は死ぬしかないのか

ダメポ

>>645
30歳になってもまだ死にたいままだったら死ぬといいです

誰も信じられない
死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿_
　 　　　 　　　　＿＿＿_ ..::／　　　　　＼ 　おはようございますｗ
　　　　　　　 ／　　　　　＼　　─　 　 ─＼　　　　　　＿＿＿
今沖田ｗ ／　　─　 　 ─＼　⌒　　⌒　　ヽ 　 　 ／ 　 　　　＼
　　　　 ／　　　　⌒　　⌒　　ヽﾉ(､_, )ヽ　 　 |　　／ ―　　　― 　＼ 　これからお仕事ですか？ごくろうさまですｗ
　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |-=ﾆ=-　 　／ ／　　　⌒　　⌒　　　ヽ
　　　　 ＼　　　　 -=ﾆ=-　 　／:.　　　　 　< 　|　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　　 　 |
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼⌒￣ ⌒⌒〜 ＼　　　 -=ﾆ=-　　 　／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　／⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒〜

　　　 ――　　 　　 l　　　‐┼―　‐┼―　＿ｌ＿ヾ
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　　　　　　　　　　|＿＿|　　(＿ ,　　　ｌノ ヽ_ノ　　 /　ー‐

>臭い

幻覚とか幻聴のたぐいで幻臭ってのもあるんだよ。
口臭チェッカーとか試してみたら?

死にたい

うんこが溜まってると体に毒素がたまって
考え方がマイナスになるんだぜ。

知ってた？

食べられない＝ガソリン不足で運動できない＝ｳﾝｺ溜まる＝死にたい

生きたかったら無理に運動して腹減らすか

体にいいものを食え。

栄養不足が全ての原因だ。ネットする余裕あるなら
普通に食える料は買えるだろ？医者から貰うくすりなんて

気休めにすぎない。医者に行くまでの　体の運動
医者への愚痴。それで
少し改善されたような気になるだけだ。


そんなつまらないことも気付かないで　ツライ　毎日過ごしてるのか？

俺は○○年間気付かなかったよ。散歩してきます。

私さえ我慢すれば良いのかな……。

もう限界
死にます

ちょっとまて！
まてまてまて！！
早まるな！

久しぶりに自転車乗ったらフラフラクラクラした

朝、不安で目がさめる

死にたい

死になさい…
それが唯一の救いなら、そうするしかない

カウンセリングを受けろと親友に言われてしまったよ…

死にたくなくても死ぬ。
生きたい！と願っても死ぬ。
死にたいと思ったところでそんな簡単には死ねない。
時の流れに身を任せるのみ。
限界限界と思いつつ、明日１日だけ生きてみよう。
この繰り返し。

>>660
いい友達を持てて幸せだね。
カウンセリング、受けてきなよ。

私も親友にカウンセリング進められた。
そんなにヤバいのかな？

>>660>>662
いや、「この気違いこっちに来るなよ」と思われたのでは？

>>663
私の場合は、たぶん相手にとって限界だったのかもしれません。今まで、いろいろ話を聞いてやったけど…と。

暗い話を相手にすると、
相手まで暗い気持ちにさせてしまうからね…。
限度はあるよ、何事も…

もう限界死にたい

ちょ、マジレス頼むんだけどさ、
自宅で自殺したら家族は冷たい目で見られるんだよな？
近所の人とか知人に知られたくないんだけど大丈夫？

>>668
自宅で自殺したら、周囲にバレるだろう普通。
救急車とかパトカーとか来ると思うし。

ひっそりと死にたいなら、樹海がいいよ。

樹海だって餓死なら苦しいでしょ？

人気がなけりゃどこでもいいよ
北海道行って山林で薬と酒大量に飲んで転がってれば翌朝には凍死してるよ

>>668
冷たい目かどうかはわからないけど
好奇の目で見られて近所の奴等の酒の肴にはされるだろうね。
安っぽい同情心丸出しにされてある事無いこと言われてさ…
ひっそり逝きたいなら失踪装って樹海とかじゃない？

私は飛び降りを計画してる…
犠牲者出したくないないから夜中で人が通らなそうな所。
もう限界は過ぎた…後は親しい人と年末年始を過ごして逝くよ…

死にたい

>>111

辛い
何が辛いのかわからないけど辛い
必死で仕事してるけど本当はすごい逃げたい
職場の誰とも打ち解けられない自分が憎い
辛いっていう言葉しか出てこない･･･

よく考えたら自業自得なんだよね・・・
自分で自分の首を絞めてるだけ・・・ｓにたい

樹海って何処にあるの？富士山くらいしか知らない・・・

あー夜中外いたら凍死できる？

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071228-00000306-yom-soci

限界がきてるんだが、対処のしようがない

23の女だけどもう限界。
薬物療法してるけど、病院が変わって医師が変わって
嫌になった。今まで通りの薬でいいのにﾃﾞﾊﾟｽ等依存が
云々かんぬん言われて嫌になった。少しずつとかもういいよ。疲れたよ。
死にたいよ。今直ぐに死にたい。希死念慮を10歳位から抱えて生きて
何をしても楽しくない。意味もない。父親は自殺ｲｸﾅｲって言うけど
限界は限界だぁぁぁ!!!!ﾏｼﾞもう許して。生きるの許して。死なせてくれ。おわりてぇぇぇぇぇ

自分が他人に迷惑掛け捲りで能力も何もなくて社会的に無価値な人間だということはよく理解している
それでも生きがいがあったから人生が楽しいものに思えた
それが一番の心の支えだった
でもその生きがいを失ってしまった
それさえあればどんなつらいことでも自分がごみ人間という事実にも耐えられたのに失ってしまった
ここ数年ずっとそのことばっか考えてほかの事考えられない
数年前に失ってしまった生きがいにずっとしがみついて前に進めない
もうだめぽ

いきてくのって、大変すぎる

ある人に裏切られてから、精神のバランスを崩して
精神関係の病院は行っていないけど
ストレスから肩と首、背中が鞭打ち状態になり、頭痛も酷く散々だった。
今でも頭痛は取れなくて脳外科には定期的に行ってる。
裏切られたのが約2年前。それから仕事を辞めて
貯金を食い潰して2年引き込もる日々。
裏切られたといっても、元はといえば完全に自分が悪い。
疲れてしまって全て崩壊した。
もういい加減、こんな生活していても何の意味もないので
年明けから仕事を探し、出直すか
若しくは死のうか、白黒ハッキリつけます。

>>684
うわー、あたしがいる、、、。
裏切られたのは半年前で、あとは全く同じなんですけど。
はあ、また朝がきちゃった。

連投すみません、あたしも684も
なんでストレスって首とかにくるんだろね
普通、胃とかだよね
あと１０円ハゲができてた。髪の毛で隠せるからよかったけど、。

限界

あたしも限界 涙がとまらない 限界です

最後の日に逝こう…

睡眠薬のんで海に飛込めば死ねるよね…

>>686
円形脱毛には針治療が効くこともある
私は効いたけど保険効かないので大変でした…

年末はへーき
また一般人の仕事始めになると辛い

辛い

何がどうなってるんだろう

自分が狂っているのか社会が狂っているのか
もう考える事が辛いのです

今の日本、みんな多少なりとも狂って居るんだよ。

綺麗に死にたい
今のうちに

違う
本当は死にたいんじゃない
消えたいだけ


どう頑張ればいいの？
どうやって軽く受け止めればいいの？
あたしにとってはすごい大きな事だったのに
それくらいでなんて軽く言うな。

薬じゃ死ねなかった
胃が痛い
ずっと眠り続けたい
目なんて覚めなくていい

あの〜限界近づいてるのですが…

まだ病院とか行った事無いです。
行って薬もらったらちょっとはマシになりますか？

ちょっとはマシになると思うよ
とりあえず年始は病院へＧＯ！さ

>>697
俺は行って薬もらったけど変わらなかった
薬って効果が出るまでに数週間かかるんだって
それまで耐えられない

しんどい…
心臓がバクバクしてる。
体がダルい。疲れたなー

病院いくお金ないよ

>>698さん
>>699さん

あんがと。
薬の常習性が怖いです。

でも限界…

処方薬は逃避じゃないよね？

>>698さん
>>699さん

あんがと。
薬の常習性が怖いです。

でも限界…

処方薬は逃避じゃないよね？

どうしよう助けて
私の体がわたしのじゃないみたい

ふわふわして息がくるしい。

どうしよう

今日、自殺する夢を見て飛び起きた。
そろそろ限界っぽいなぁ。

今年のうちに逝ったほうがいいよ
年々メンヘラに対する視線は冷たくなるばかりだからね

年を越したら、さらに事態は悪化して苦しむことになりそうだな…。
なんとか今年中にケリをつけないと。

やっぱり飛び下り…かなあ…

鬱歴9年娘は顔に赤あざがあり旦那の理解を得られず離婚して働いた　でも職は転々と気が付いたら娘もメンへラーに今不登校中　生活保護受けて暮らしてるけど世間の風当たりは冷たいいま抑欝状態でまたODでICU運ばれるかな　過去2回運ばれてる　生きてく気力全く無し

現在の状況　　２浪　今年は絶望的

ここから妄想　中央大学法学部に合格

　　　　　　　国家試験の２種をパス

　　　　　　　警察になる

　　　　　　　結婚

　　　　　　　昇進+子供が生まれる　１男２女

　　　　　　　庭が広い一軒家を購入

　　　　　　　ゴールデンレトリバーを飼う

　　　　　　　息子と娘がそれぞれ結婚

　　　　　　　可愛い孫と手を繋ぎながら買い物

　　　　　　　俺、孫に囲まれて幸せ

　　　　　　　俺、人生に満足しながら老衰


こんなことばっか考えて勉強できないよおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

中央の法っていま難しいの？
将来的に国家２種で警察目指すならもう少しレベル落としてみてはどうかな

前は明確な将来の理想図みたいなのが頭に浮かんだけど今は浮かばん
身辺整理と、楽な死に方のことばっか考えてる
幸せな自分を想像できないよママン

薬は問題先送りにしかならないんですが……
食生活を改善して下さい。
コンビニダメ、缶詰ダメ、パンダメ、洋菓子ダメ……
原因はいくらでも。

今年、療養から社会復帰目指してバイトや派遣しだしたけど、３つ連続で解雇。二月から４つ目の仕事決まったけど、自信喪失で限界。。

生き恥垂らすなら死んだ方がマシ

今年の夏、母が亡くなりました。実家には目の不自由な父独り暮らし。

私は朝起きて実家に行き父の朝食の用意をし、昼休みを抜けて昼食を作り、仕事が終わってから夕食の準備をします。それに部屋の掃除やゴミ出しを済ませると、家に帰れるのが10時くらいになります。

私も鬱の薬飲んで、もういっぱいいっぱいです。
このままだと近い将来、父を殺して私も自殺します。
本当に疲れてるんです。

世の中と自分が完全に剥離してる

どう頑張っても入り込めない、なにか薄い壁というか膜のようなものが、自分と社会の間にある

いつも違和感を感じながら行きていくのは辛いことだよ

北海道か沖縄にでも行って働いてこようかな？
前向きになりたい。

入院するか死ぬか…　　頑張りにも限界がある。

>>717
最近じゃ実際に薄い壁、目に見えてきたからねｗｗｗｗｗ
まじで世界に霧がかかってんのよｗｗｗｗｗ
てか限界スレで笑いすぎだよねｗｗｗごめんｗｗ
遺書も書いたし許して

みんなであったかいところ行かない？

あったかいところ行ったって心は寒いぜ

メンヘラが集まっても異様なだけだよ

奇声発したりブルブル震えたり動悸で青ざめたりやたらに薬の袋が散乱していたり独り言ブツブツ呟く奴いたり…

端からみたら恐ろしい集団だ

>>707
今年中にけりをつけたいけど
怖くて自殺もできない
もう人生終わってるのに･･･

>>718
北は知らんが南は止めろ。
失業率ＮＯ１だぞ。

もう限界だと思ってるけどまだ生きながらえているということは
実はまだ限界じゃないということなのだろうか
まだ生きる余裕があるということなんだろうか
自分的には限界なんだよ
でも限界なのに何の対処もしないということはやっぱり限界じゃないということで
ああああああもう自分がわからん

怖い
消えたい

>>716
>私も鬱の薬飲んで、もういっぱいいっぱいです。
>このままだと近い将来、父を殺して私も自殺します。
>本当に疲れてるんです。
私もいっぱいいっぱいだけど一人身なだけマシなのでしょうか
ほんとに辛そうでもらい泣きしそうです

>>727
マジックのように消えたいですね、ほんとに

死にたいのに踏み切れない自分にイライラする
望む未来なんか待っていないのに
一番楽な死に方は練炭ですか？

望むなら待ってたんじゃ駄目だよな…。
あなたもどんな未来を望んでいるのか分からないけど…

未来＝希望だと思うんだけど
それがなくなっちゃう病気なんだよね
これからの季節、また練炭自殺がニュースになるのかな

死ぬなら多少の痛みは仕方ない

時期的に街は家族連れやカップルで溢れてるが、孤独が身に染みるorz
かと言って、まともに対人関係を築けないヘタレだし。
死にたくはないけど、生きたる気力もほとんどない。

皆が幸せな時期だからこそ余計に比べてしまいますよね

自殺が多いのは日本に逃げ場所が少ないからだ。
実家も学校も行きたくなくなったらもっと別の場所に逃げ場所があったらいいのに。とにかく逃げ場所さえあれば生きていける。

もう疲れた。
生きてる意味なんかないよ。

でもそれなりにお腹はすくんだよなぁ。
もう生きたくないのに…。

生きてるのに意味がいるのが意味不明。
生まれてきたってのは受動なんだから生きてるのに意味無くて当然。
生きてる意味なくても生きていける。

ご飯食べて薬飲んでウンコするためだけに生きている気がする…

まさに廃人…

焼き肉パーティーって、苦痛ありますか？スレあったら誘導願います。

疲れた、楽になりたい

精神的に病む元を断たないとダメなんですけどね。
私は断ちました。
お陰で、体調も精神も、仕事も環境も良くなったです。

皆さん、皆さんは、本当はもっと強いはずなんですが「弱められている現実」に気付かないと。
堂々巡りの先にあるのは絶望ですよ。
（まあ、体を治しても、今は社会の側も末期ですが）

今の社会をここまで狂わせた、その元に対抗する戦力が、ここからも育ってくれる事を願ってます。

>>684
>>686
>>689

俺も鍼治療ってかこうと思った。
効果テキメンだった。無駄な力が入らないようになった。
ただ、「整骨・鍼」の医院より、「鍼灸」の医院のほうが専門的でおすすめ

>>716
市の福祉課に相談してみましたか？
それは確かに一人じゃキツイですね、、。

>>716
配食サービスを利用するとか、、、。
６５歳以上なら、介護保険でヘルパーも利用できると思うし、、、。

とにかく自分を追い詰めないで利用できるところは利用しましょう。
ネットで同じような人のサークルとか自助団体とか見つけられないかな。

もう何もかもにウンザリだよ…

脳みそ取り出したい
何も考えたくない

俺も脳みそいらない
感情もいらない
思考能力と感情さえなくなってくれればまだ生きていける

こんな人生だとわかっていたなら産まれてきたくなかったのに
流産でもダタイでもしてくれればよかったのに

どうしてこんなに辛いのかわからないよ
でももう戻れない
それだけはわかる、感じる

それ逆に腹立つだけ

あれだよあれ
友達も仲間も恋人もできないのは神様が私の事好きすぎて誰にも取られたくないからだよ
嫉妬するんだねー神様も！ははは！！ポジティブ最強！！！
ああでもその前に早く死ななきゃ！
憎たらしいよもう何もかも ねえ！！しょうがない！！

友達だった人とケンカして修復不可能な仲になることたったの数度で
もう疲れ果てた。
元から友達少ないもの。
このひとなら大丈夫、と思って深い話をすると退かれる。
不愉快になられる。傷つかれる。そして離れていかれる。
仲良くいられる距離のとりかたがわからない。
ならずっと一人で生きるか。

>>751
距離感はムズいよね
どっちかが依存してたらなおさら。

ポジティブ思考ｗ

なんでこんなに辛い思いばかりなの・・・
淋しくて裏切られて又信じての繰り返し
こんな自分生きてる意味を見出せない
一日も早く消えたい
もう、疲れたよ　心が完全に挫けたまま
強い気持ちも持てない

あはは

>>754
わたしも自分で完結してできる趣味だけ。
読書、映画、ドライブ、散歩。

でも寂しいよね。

>>756

十分過ぎ。それ以上に何を求めるの？

今が最低ならあとはあがるだけ。
と・・信じているがなかなかUPしないんだよな。。

>>751
私と一緒

無感情なヤツに傷つけられた。何でそんな酷い事出来るんだろ。
どーやったら無感情になれるかな。
うらやましい

とりあえず薬という手があるよ

あー無感情だから傷つけていたのか。

年末恒例　「男の裸祭り」


　　藤田まこと　と　村井国夫

　　　　　　　VS

　　おすぎ　と　ピーコ

毎日、限界の波が来る

なんとか一年、生き延びた

来年はどうかな？

ここはひとつ父なる神にお祈りしましょう
ああ、来年は皆の困難が少しはマシなものになりますように・・・
暗い闇が明け、雲を切り裂き、暖かな陽光がいっぱいに
降りそそぐ日々が増えますように・・・

年越したくない

何というか、
何しても楽しいという実感が沸かない。
食べて寝てという行為が面倒臭い。
ネットももうやり尽くした。

特に目標もなく…終わってる。

もう2ちゃんあきた

今日泣きながら目が覚めた
枕がビッショリ
相当嫌な夢見たんだろうな…

初詣？お正月？２００８年？何それ？
死にたいじゃなくてもう死ぬんだよね？
大丈夫！！

新年、親戚が集まる。
今は、実家住まいで貯金を使って生活してる。無職。
居づらいので、どっかドライブがてら遠出して来ます。
富士にも行ってみる。気が向いたら、あの世いきます。
ﾉｼ

勤務中によく座ったまま寝てしまうことがあるのでリタリンを処方してくれる所はありますか？

ｲﾗｲﾗする。もうどうしようもい程ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗする毎日。疲れた。
明日も朝からｲﾗｲﾗｲﾗｲｲﾗ。
薬とか飲んでも効かねーよﾊﾞｶ！！

>>772　
俺も同じ、居づらい。
逝くとするかぁ・・・・・

寝れんくて薬よぶんに飲んだ今日
親戚が家に来る　寝てたい　そのまま起きたくない

人と深く関わるのは嫌だ

もうどうにでもよくなってきた
早く永遠の眠りにつきたい

年越す前に母親にキレられた。おまえがいるから万年鬱だ
最悪な新年だ。

目覚めたことを後悔する日々。

研究のことを考えると、身体の左側が、頭から腕にかけて痛む。

もう大学辞めたい。

>>780
僕も大学辞めるか悩んでいます。おそらく中退すると思いますが。
受験生のときは頑張って勉強して、期待に胸を弾ませて大学に入ったのに悔しいです。

無理してでも大学は卒業した方がいいよ。
しょうもないし、馬鹿みたいだけど、大卒の肩書きはやっぱり役に立つ。
学生時代でそれだけ人生が辛いと、たぶん社会に出てもかなり人生辛いと思うけど、
でも大卒の肩書きがあると、ないよりかはずーーーーーーっと、楽に生きて行けると
思う。まあ、あくまでも仕事の話だけど。仕事以外のことなら、学歴なんてどうでもい
いかも。
まあ、自分の人生だからね・・・よく考えてね。。
私は鬱になって、毎日のように自殺を考えながらも、やっぱり大学卒業してよかった
と思ってます。

>>782に同意。
大学の勉強内容と違う仕事に就くにしてもポテンシャルの証明になるからやっぱ卒業した方が良いよ。
やっぱり人が見る目は違う。

オレも大学3、4年は鬱気味でくだらないなと思いつつ一人で授業出てなんとか単位満たして卒業した。

脳みそを誰かにつかまれてるような感じだ

小動物のように、心臓がいつも早く動いている。

親戚が４人ｷﾀ(鬱)

そのうちの一人のおばさんが私の部屋まで来て「(二階から)降りてきなねぇ」だって。
そんな言葉かけられると辛いし惨めだし余計出ていけなくなっちゃうよ・・・
親切心なんだろうけど今の私にとってはお節介すぎる。

あーーーどうしよう。
挨拶にしに部屋入ったら一斉にこっちみんだろうな。

惨め。
もういやだ・・・

本当に辛くて逃げ出したくてさっきﾘｽｶしようとした
けど怖くて出来なかった

でも生きていたいわけぢゃない！
誰か殺してほしい
本当につらい
誰かに助けてほしいです

>>787
リスカじゃ死にません。
心療内科に行って相談しましょう。

俺もいま心療内科に通っていて、これでも治らなかったら電車に飛び込んで死ぬつもりです。

首吊り失敗。
クローゼットのパイプ折って怪我した。

あぁ、修理代ない…

>>789
以外と家の中のものって脆いんだよね
ウチもドア外れた

>>787
事情が分からずにレスしてスマン
大変だろうけど生きてみたら

家族は君に死なれたら
君以上に苦しむよ

あー今年こそ死にたい
でも本当は生きたい
でも死にたい

このすれにいる自殺願望持ってる人って、どのくらいの期間悩んでる？
自分は大体二年なのですが
まだまだひよっこ？それともだらだら生きながらえすぎなのかな？

淋しい、淋しい淋しい淋しい淋しい

気が狂うほど淋しい

何年か前も同じ書き込みをどこかへした記憶がある

自分が惨めで笑っちゃう

ありがとう。
誰か聞いてほしいって思って。
死にたいって思っても結局みなさんみたく度胸なんてない。
でも本当につらいです。
家族か。そうですね。
最後まで自分の事しか考えてなかった。
病院行ってなんて話したらイーんでしょう。
鬱かもしれないとか死にたいんですけどとか。
でも安心できる薬があるなら貰いたいです。
頑張って行ってみます。
ありがとう。

何の取り柄もない
夢に向かって突っ走れるような熱い人間になりたかった
金もない、心から相談できる知り合いもいない
ずっとこんなこと考えて生きていくなんてきつすぎる
死ぬしかないんだろうな…俺なんて生きてる価値ない

今年、耐えて生きて行けるかなぁ

死ぬのも根性いるで

はっきり言ってやっぱり環境ですよね 出来るだけストレスや不安の無い環境で治療していく事が出来れば。ただ難しいのはお金と時間ですよね…

お金があればこのスレの半分くらいの人は救われる？

お金はないよりあったほうがいい。
でも、お金でも治らない病を背負ったら、、、死しか希望がない。

肉の割れ目通う豚に問いかけてみな

心などありはしない
感情すらありはしない
大衆を巻き込め
メディアを駆使しあると感じさせて
僕たちは無い物をねだりするために
ある振りをするのさ
生き抜くために

神様へ。安楽死させてくれたら幸せです。
社会復帰の為に尽くしてきましたが、疲れ果てました。
これ以上生きていろだなんて、ひどいことです。

無理して悪あがきして生きていくのが嫌だ。
才能もなく、美貌もなく、人柄も悪くてどうやって生きていくんだ？

今年一年はどこまでもつかわからない、元旦からなんか間がもたない

イライラするんです
でも友達に迷惑はかけたくないんです
涙とまらない

皆さん、これどぞー。
つttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1116800
声の調子悪いみたいだけど、
限界にきてるひとの心にグッとくると思う。それでも自分は限界だけどorz

死ねごみどもばーか。ひょーーーーーーー！ゴミゴミ、死ーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーね！

すごいイライラしてたから>>807をkさつに通報しといた

おいおいおい！

人生の先が見えなすぎる。

正直者が馬鹿を見ないようにしてくれ！

国会議員は無理だけど、市議レベルなら
俺がやったほうが１００倍ましだ。

国民は疲弊しきってますよ…

西郷隆盛、大久保利通、坂本龍馬、木戸孝允、桂小五郎、吉田松陰が生きていたら、
絶対にクーデターを起こしているだろうな。

なんかもう人に疲れた

前はゲームとか音楽とか自分の趣味のスレしか見てなかったのに
ここ数ヶ月自殺関連のスレしか見てないｗ
だめだ

>>808
死ね、ばーか

1週間以内に本気で電車に飛び込むつもりだったけど、失敗して両足、片手切断になった人の記事とか読んで怖くなった。
本当に怖い。こんな気持ち初めて。
でも死にたい。

>>814
なんでそんなに見ず知らずの他人に迷惑かけたいの？

>>814
貴様の糞以下の命がなくなるのは一向にかまわんが、そのせいで時間が勿体ない
ことになったらやだから。ひきこもりらしく家で首つれ。ゴミ。

中には『最後ぐらいは、世間に嫌がらせしてやる』とか言って、テンパった考えをもつ奴もいるだろうよ

>>814
マジくずだな。早く首つれ。カス。

人に疲れた…

出来るものなら石に生まれ変わりたい

むしゃくしゃして壁を殴りまくって穴開けてしまったorz
壁に罪はないのに
ごめんよ

>>820
お前は悪くない悪くない正しい正しい正しい正しい正しい

皆頑張れ！クソッ

苦しい。起きあがれない。ﾀｽｹﾃ

STvqr61N
子供のケンカみたいな書き込みはやめなよ。

みんな、まだ正月気分だな

２０１２年　１２．２２日　フォオンベルトが突入
マヤ暦で人類滅亡
あと４年１１か月

フォトンベルト説では、地球がプレアデス星団のまわりを回っている説と、わずか26,000年で銀河を回るという二説が、それぞれ矛盾するにもかかわらず併記されていることが多い。しかも、その両説ともに間違っている。

>>826　そうだよ　２万６０００年とかなんか書いてあった
矛盾？ノストラ予言じゃないよ。
遺跡とかでも３６５日とかになってるし階段？とか
あと一致してるんだって。

フォトンベルトの間違いです　すません＿＿ｍ
もう滅亡でいいよここまで来たなら。地震や災害が起きるんだって。
隕石ではないことは確かかも。

23日じゃなかったか？

ああそうだった＿＿＞）！＜！
１２．２３　ごめんｗｗｗｗ
じゃあ今ある悩みが小さなことで４年と１１か月後のこと期待して
仕事とか健康の面でもそんなに心配しないで居て
いざ２０１２年　１２．２３日になって何も起こらなかったら（T−T）

そうだった１２．２３日だった　すまんｗｗ
その時が来ると信じれば仕事や些細な悩みが消え健康で生きて
いざその時が来て何も起こらなかったら（T-T)もんだぜ。

>>823
死ねし、このゴミ野朗。てめーの親もろとも死に腐れ！！下種め！

一回でいいからBUMP OF CHICKENのギルドと言う曲を聴いてみてくれ
何か響くものがあればよいのだが

神秘主義の一種である。

アセンションを唱えるニューエイジ系信仰の一つとして採用されている。

フォトンベルトとアセンションは、共に、聖書の至福千年との共通点もあるという指摘もある。

そもそもフォトンは光子であり、フォトンの帯が形成されることはない。

太陽系は銀河系中心に対して約2億2600万年周期で公転しており、プレアデス星団を中心に回るということはない。
地球の歳差運動が約26,000年周期であることから、これとの混同であると思われる。また、実際に26,000年周期で太陽系が銀河系を公転するとすると、光速度を超えてしまう（特殊相対性理論に反する）。

NASAが観測したフォトンベルトとする写真は、フォトンベルトと無関係の銀河NGC4650Aのことであり、その後フォトンベルトに言及がないのは当然である。

20世紀末から火山活動や地震などは増えているが、太陽の黒点観測などから太陽が特別異常な活動をしているという観測結果はみられない。

仮に存在していれば過去の生態系に影響を与えるはずだが、何の影響も出ていない。

フォトンベルトの論文は、ある大学生が悪戯に書いたものであり、フォトンベルトに科学的根拠が無いのは当然である。

フォトンベルトに突入することによってアセンション（次元上昇）が起こると言われているが、そもそもより大きな力が高次元の力であるとは少しも実証されていない。
光自身が電磁波であるため、電磁波が無くなるというのはありえない。

もうこのまま死んでしまいたい。
もうつかれたよ。

ノストラダムスも外れ、聖書の暗号も外れ
今日も地球は元気です

自力救済しかないんだ
頑張ってダイブしよー

くだらね

限界が近づいているだけなのか、すでに限界を超えているのか…
それすらわからないけれど、混乱していることは確か。
閉塞感、息苦しさ、無常観、心が重い。
もう限界なんだね。
そうなんだね。

でも、限界だからどうだというのさ。
限界の先に何があるのかなんてわからない。
限界を超えたから心の安らぎがえられるとは限らない。
限界ってなんなんだよ。
オレはもうつかれたんだよ！！

もう死ぬしか道はない

本能的に自分の生命の終りをかぎとっているんだと思う

だから何にもエネルギーが起きないし、希死概念が頭から離れない

>>831
その言葉、そっくりそのまま返すわ。
あと、日本語でよろしく。

限界…

なんでまだ力尽きないのかな
なんでまだ気が狂わないのかな

また世界が遠くなってきたよ

発狂してしまえば楽なのかもしれない。
けれども、くそくだらない理性とかいうやつがそれを許さない。
理性なんてもんじゃない、それはオレの弱さなんだよ。
その弱さがオレをこっちの世界へ執着させている。
ふざけんな！オレ！！
オレがオレ樽限りオレはおまえを許しはしない。
オレこそきえちまえ！この生ゴミ野郎が！！

限界です
もうだめです
世の中が憎い
自分が嫌い
ああもう良い事ねえよ
まじでしね

19までは活発で誰とでも上手くやれる性格だった。
が、19の頃にある一人の人間により
人生最大の挫折を味わい、21まで他人と会話するとすら怖くなる。
必死に大学だけは行っていたけど、
性格が変わってしまったと周りにも言われた。
22で就職。初めは死にたかったが
徐々に昔の感覚が戻ってきて、活発な自分を取り戻し
仕事に恋愛に旅行と、楽しく人生を過ごす。
そして25。また一人の人間の裏切りにより
精神が不安定になる。こういう状態は二回目だから、
流石に19の頃よりは免疫は付いていたが
疲れ果てて仕事は辞め、今はどん底

限界。
近づきすぎている。
限界に。
もうどうにもならない。
もうどうにもできない。
力不足。
己の。
己に対する憤り。
くやしい。くやしい。
疲れたよ。
もう。

毎食後にジェイゾロフト、ノリトレン、セパゾン、ドグマチール、リーマス、マグラックス飲まされて、
毎晩ハルシオン、マイスリー、レンドルミン、エバミール、テトラミド飲まされて、
薬にどっぷり浸かっているよ。
これだけ飲んでなんになるのか。
なんにもない。
なんにもない。
どの薬だって救っちゃくれない。
くそくらえだ。

死ねー死ねー、ヒースヒース。。。死の恐怖、、、くくく、無になるか地獄か。。。
きーひひひひひ、、、

自民党もカジノ合法化法案なんか検討する暇があるなら
さっさと安楽死法案可決させろよ…

母親がひどい事を言うので、生きてく自信がない。
産む前に殺してくれれば良かったのに。
しつけも生き方も教えてくれなかったから、私は挫折人生を歩んでます。

>>851
糞虫、死ね

>>852糞虫に失礼だろ！
謝れ、糞虫に。
私は糞虫様以下なんだからよ。
いくら頑張っても、人並み以下なんだよ。
阿保らしいわ。

>>853
頑張れるだけでもすごいやないかい。

>>854ありがとう。
頑張りが成果につながらず、他人の足をひっぱります。
だから母親が私を馬鹿だと思ってるようで。
わざと聞こえるように氏ねとか言われますから。
これ以上、頑張りたいけどパワーがないのです。
誰かに残りの命をあげたいな

疲れた｡その日暮らしの生活｡フラれたし｡なんか病気だし｡
自殺する勇気なんかないけど､
なんで生きているかも分からない｡
ただ疲れた｡意味のない繰り返しに｡
人に裏切られるのに何故人を求めるのか…｡

>>855
自分の命は最後まで自分で全うせな。
どう抗おうとも自分の命は自分だけのもんやねんから。
まぁ、せやからこそ苦しいんやけど。

うわあもうだめだ
もうやだずっと落ち着けない
ずっとたまんない気持ちになってただぐるぐるしてるだけだ
死にたい死にたい死にたい

もう９年近くかな。鬱になって。２回も長期療養して。

第一義的には「キリスト教などと言う余計なものに触れさえしなければ」。
そうでなければ仕事が猛烈に忙しい中無理して礼拝に行ってオルガンまで弾いたりして
心身ぼろぼろいなることはなかった。
クリスマスに教会とるか仕事とるかで自分の中だけでなく会社・教会で大問題になった。
このときうつ病を患って心は圧倒的に弱くなった。

なんとか休職明けから勤めていたが、また教会が仕事か教会かどっちかと言い出したので
棄教した。やっていけるはずもない。今でもとても戻る気になどなれない。

会社ではこんどは仕事上の剃刀メールの応酬、
おまけに私がセクハラをしている、被害報告が多く上がっていると上司や社長にまで言われてしまった。
でもどのことだかまったくわからない。
具体例を聞こうにも「被害者」が特定されてしまうから教えてもらえるわけもない。
これでは改善のしようもない。
憔悴と対人恐怖が激しくなりまた坂道を転げ落ちてしまった。２度目の長期療養。
いまでは怖くて社内の女性となど話どころかすれ違っても目を合わせることもできない
（視線もセクハラに当たるそうだから）。
復帰後確かにクレームはなくなったそうだが、こういう対応をとっているんだから当たり前だろう。

おまけに上司からはパワハラを継続的に相当受けてきた。

会社辞めたいけど、再就職ができるわけもなく。
マンションの残債は山のように、売っても大量に借金が残る。

なぜか知らんけど死ぬのは怖い。でも死ねたらどんなにかいいかと思う。
死ねば、購入後長期間たっているので自殺でも団信で残債は払える。
下手に生きていたら自己破産で親含め方々に波及する。

私の存在は、社会にとって無駄のみならず損失なのだ。生きている価値はないのだ。

この重い重い抑うつ感とこの重い重い体をなんとかしたい。
なんとかできへんもんやろか。
薬は飲んでる。
けど、重い。
重たいんや。
たまらんほど。

ところで自分の命は大事に、と言うが、
自分の命の発生には自分は関与が一切できない。
生物学的には親の勝手な行為により、キリスト教神学的には神の意思によりできる。
勝手に作られて生きろと言われても、まるで納得がいかない。

しかも、改革長老派の伝統では、あらかじめ、救われる人と滅ぼされる人の二通りが作られるのだ。
（ウェストミンスター信仰告白３章）
私が後者なのはまちがいない。
そんな希望のまったくない人生など、いらない。

ほんまのところ、限界ってどこなんやろって思うわ。

　年明けの仕事を乗り越えられないと、限界を超えそう。

　歳とともに頑張る力が衰えている、体力よりも気持ちの衰えが激しい。それに
。いつの間にか、４０代。でも中身はスッカラカンだ。こんな風になりたくないと
思っていた姿が鏡の前にある。

あぁ、しんどい。
頭痛がするよ。
ずきずき痛む。
虚しいなぁ。

>>833レスありがとう！（＿＿）ｍ
そうですか、詳しいですね！何やら偽りの報告書みたいな感じもするし、
でも天変地異みたいな感じもするし・・・（＋＋）
でもいつかは滅亡になってもおかしくはないと自分は思います。
もしこれが本当のことならすごいことですけど（ＴＴ）
もうすべて消えてしまいたい・・・暗黒の世界へ・・・みたいに・・・。

もう無理です。生きていけません。逃げたい死にたい

ID:STvqr61N！！テメーが死ねやクソボケカス野郎！！苦しみ抜いて死ねボケカス！！惨殺されて殺されろや！！

今夜は特につらい。
しんどい。
そのひと言や。

ああああああああ誰か殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんな自分死ねばいいのに辛い辛い辛い苦しい負けたくない悔しい泣きたくないのに涙が出る
自分嫌い意思弱いでふは公害ねんてば気持ち悪い吐いていいですか？もうやだああああああああ

もうだめだと言っても日々は続く
終わらせてえええええええええええええ

家族と仲良かったのに今は顔をあわせるのも怖い
居間通らないと玄関にも台所にもトイレにも風呂にもいけない
いなくなったころ見計らって行くのにも限界がある
こうなりだしたのは自分が人生が憂鬱で自殺願望持つようになってから
家族に人生について相談してたり悩みぶちまけてたら
「あんたの悩み聞かされるのは苦痛だ」みたいなこといわれた
それ以降不仲になってしまった
こんなことになるんだったら相談なんてするんじゃなかった
1人で抱え込んで1人でさっさと死ぬなり出て行くなりすればよかった
相談したばっかりに家族も巻き込んでしまった
家族の気分を悪くしてしまった
家族を怖いと思うようになってしまった
これ以上怖いものや嫌いなものを増やしたくなかったのに
自分が一方的に家の空気悪くしてるのに家族のことも憎んでしまいそう
ああもうだめだ今すぐ幸せになりたいよおおおおおおおおおお
もしくは受精したくなかったあああああああああああああ

>>871
母親はきっと君のこと心配してるよ。
本音を表に出せない無器用な親って多いから。

死ぬ前にペットの里親募集をはじめた
いいひとがみつかりますように

私も何とか今年中を考えてる
寂しくて苦しい
人生の虚無感が絶え間なくつきまとう

>>867
死ね、ばーか。お前もう終わり。チェックメイト！

>>853
って言うか、糞虫ってなんだ！？

うつで寝込んで、今年で４年目に突入。
もう疲れたよ。私、一生懸命戦ったよ。
まだ戦わなくちゃいけないの？
誰のために？何のために？

>>877
戦わなくていいんだよ。
今まで戦わなきゃと思ってた相手からは逃げていいんだよ。
戦う理由なんかないんだから。

一日が始まってほしくない
朝が来ると憂鬱
永遠に寝てたい

>>876知らない。
>>852に聞いてくれよ。
多分、蛆虫と勘違いしたんだよW
面白い煽りだよね。

自分がうつ病だと感じたら、すぐに精神科に行ったほうがいいぞ。

>>878
そう
“黙って静かに死ね”
　　　　　by読売新聞

私も朝が来るたび絶望感で死にたくなる
苦しい虚しい悲しい寂しい
楽になりたい

楽になりたいね。
本当にそう思うよ。

永遠の翼がほしい

なんで産まれてきたのかサッパリわからない
もういいから早く安楽死法作ってくれ

やっぱり自宅に帰ってくるとつらい。
苦しい、たまらない、頭がおかしくなりそう。
でも、出掛ける気力もわかない。
はぁ…。

病院行きたくない。

>>887
俺も実家で療養してるし、家族も病気にほとんど無理解でつらい。
でも生命保険も死んでも500万ぐらいしか出ないみたいだし、死にきれない。もうすでに迷惑かけすぎてるから。
今のまま死んでも後悔するのが見える。

>>881うつになってから、もう8年。
精神科へ逝っても薬がなかなかあわない。
私も安楽死賛成。
動物が安楽死OKで、人がダメっておかしいよ。
臓器も好きに使っていいけど、薬漬けの体から移植されてもねえ。

もう2007年か
早いな〜

今年は死ぬと思う。
去年医者に言われた「よく一年もちましたね。もうダメだと思ってました」
どこまで他人事なんだか
誰も信じられん

>>892
他人事じゃないな…

もう山田くんの命日か
早いな〜

>>891
おい…

>>891ワロタ

何をそんなに悩むのか。
悩みの原因は９９パーセント求めてることに問題がある。
求めてることがなんなのか？それは現実的に実現可能か？
よくかんがえてみよう。

当たり前だけど世の中には鬱の人が理解できない人の方が多い。
その中で世間と戦い自身と戦い。
鬱の人の本当の慰めとはなんでしょう？

あー今日ものこりわずか
そして明日が始まる
まいにちまいにち
あ〜あ

四年間ひきこもってたけどバイトを始めた
でも仲間内からハブられてそのバイトも二週間ですぐに辞めた
今は家にずっと居るけど家族の中で一人だけ居場所が無くて
友達もいないから余計絶望感に苛まれる
何で毎日毎日苦しい思いして泣かなきゃならないんだろう
本当何で生まれたのかが自分でも分からない…
存在する事自体がもうしんどい

なにもかもやめてしまいたいよ

>>898
慰め･･･この戦いにきっと終わりはない。
精一杯生きるしかない。
その姿を見た誰かに自分の生き様を伝えていくことで
もしかしたら、その努力が報われるかもしれないが。

そうだね。鬱になった事のない人に理解しろといっても
きっと無理だよ。怠け者と思われても別に構わない。

ここで同じ様に苦しんでる人と気持ちを共有できるのが
せめてもの救いです。傷の舐めあいと言われればそれまでですが。

そうだね。マジで体の力が抜けるんだよね。どうすればいいんだろう。

人生やり直したい。
海に落ちて記憶喪失にでもなって、日本のどっかに流れ着いてそこから新しい人生やりたいよ…

人との関わりがしんどい。
でも寂しくなる。

辛い(≧ω≦)

はぁ辛い

なんで死んじゃいけないのだろう？家族が友達が悲しむから？
でも、もう限界だよ。ＯＤじゃ死ねないんだっけ…？ＯＤしたい。ＯＤしたくてたまらないよ…

郁文館よろしく低学歴

ODじゃ死ねないよ。
迷惑かからない、誰も悲しませない死に方ないかな〜

不眠二日目……。

薬も無いし親には叱られるし（ガキじゃあるまいし……自己嫌悪）
仕事は行かなきゃってか行きたいし。

身体が疲れてるのに眠ろうとすると眠れなくなる。
やっとウトウトしても叩き起こされる様に強烈な吐き気がする。

呪いでもかけられてんじゃないかと思う……マジで。
死にたくはないんだ。だから余計に苦しいのかな。

>>904
怠け者！！

>>904
今日からお前のあだ名はうんこな。死ね、うんこ！！！！たいがいにせい！！！
渇ッ！！！！！

なんかもうつかれた…
毎日つかれる
さっさと死のう
痛いのとか迷惑とかどうでもいいや

904だが
悪い。正直903の口調を真似る気はなかった。
まぁうんこでもいいや自分に 似合いだし。
嫌な言葉だけど頑張るしかないのか。
どうなるんだろうこれから

どうにもならねーよ。もうおｗってるだろお前なんか。馬鹿屑うんこいいかげんにしろ

>>917
日本語でおｋ

>>915

頼むから、電車と飛び降りだけはやめてくれよな。
まじで。

新年初仕事。行った瞬間体の調子が崩れた。
やっぱ思った通り…
辞めたいけどここで辞めたら二度と働けない気もする。
袋小路。
平凡に生きるのは困難です

死にたい死にたいと考えてたら
子供の頃の楽しかった思い出が走馬灯みたいに蘇る。
それと、もしもあの時違うルート選んでたら
ああなってこうしてこうなってとか楽しい空想にふけってしまう。
ああ・・・18年前のあの時に戻りたい。
あの時あんな選択さえしなければ、つまらないまでも
普通の人生が送れたかもしれないのに・・・
とーちゃん、かーちゃん、大好きでした
ありがとう

なんで私がなんで私がなんで私が
いつもそうだなんで私だけ責められなきゃなんないの酷いどうしてみんな考えられないのかな傷付くかなとかそういうこと考えられないのかな酷いひど過ぎる

って、ほんとにどこ行ってもいくら場所変えても毎回こんな風になるってことは明らかに自分に原因があるってことで
認めたくないのか何なのか　認めたくないんだろうな
自分像に固執しすぎ

でもあああああなんで私がもうやだ…

あぁ、明日は生きていられるんだろうか。
月曜日は電車人身事故だらけで遅れるから早くでないと・・・

今朝、親戚のお婆ちゃんが死んだ
私と交換してあげれたのに
一緒に焼いてもらおうかな

今日まで帰省してたけど
また戻らなきゃな…
嫌だな…

去年は祖父が亡くなったけど
今年は俺かな…

親父、ごめんな。

休みを下さい・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう駄目だ

起き上がれない

もう働きたくないよ。
職場にいくと悲しくなる

永眠したい
世界の時間が止まってほしい

かれこれ12時間ほど寝て、死ぬほど怖い夢を見た。
汗びっしょり。
もう精神崩壊してる感じです。
やらなきゃいけないことが山ほどあるのに、何一つやる気が出ない。
もう限界。死にそう。

>>931
焦っていっぺんにやろうとするとそうなるよ。
無理せずに出来る事から一つ一つやっていけばいいんじゃないのかな？

>>932
レスありがとう…。
うん…。出来ることからやってみるよ。

もう嫌だ息苦しいよ
早く死にたい
誰か寝てるうちに絞め殺してくれないかな

寝て目が覚めるときが一番怖い
自分の一日が始まったことを認めたくなくて二度寝
んで寝すぎてしまう
寝てる時は何も考えなくていいから一番幸せ
マジで永眠したい

ああああああ死にたい
レイプされてるみたいできもちわるい
部屋帰ったらまた犯される
もういやだ

本当に寝てるときが一番だよね
起きてるといつまたうつが襲ってくるかわからないし、辛いことや苦しいことばかり考えてしまう
早く楽になりたいよ

なんて言われようと死ぬ。
邪魔すんな偽善者ども。
私は死ぬ。

良い旅を…

死にたい。。。死にたい。。。。死にたい。。。。
一日数百回思う。生きるのが辛い

何故生きるのか・・・生きないといけないのか・・・

死死死死死死死死・・・・・・・・。

死ね死ね死ね死ね死ね支援ｓ氷魚ｈ死ね死ね死絵ｈんｓ絵火ｈん死ね死ね死ねしえんｈｓ支援支援ｓ飛燕ｈ支援」っ視ね

疲れた…何もしていないのに気ばかりカラ回って神経ピリピリする

>>943
屑め。黙れゴミ

幸せになりたいよー

ここの人たちはなんか俺の精神状態に似ている・・・
ということは俺もメンヘラーってことか・・・
休みの間ただ一人でボーっとしていたら死にたくなった。

けれど俺は死ねない。死ぬ勇気がない・・・
病院いって話を聞いてもらいたいけれど、会社に知られることが嫌で
いけない・・・・

↑救えネー、てか救えない。この意気地なし〜〜〜！！！！死んでしまえ、屑wwwwwwwwwwwwww

>>948
おつかれさん

ここに書くことで救われていた時間があった。書いて書いて書きなぐって心の憂さを少しでも軽くして生き延びてきた。

今日は手を引っ掻き過ぎて痛い。明日は朝から仕事泣きすぎ目ヤバイ。頭のなかキツキツなのに笑って接客が辛い。割りきらなきゃって何。周りが憎くて仕方ない。人間関係面倒話しかけないで会社嫌。家嫌押し付けがましいい分かるって私の何が。自分なんて私が一番嫌だよ

>>950
そういう時間って確かにあるよね。
私は未だにそうだよ。書き殴っているよ。
書き殴っても現実世界の私の置かれている状況は何も変わらないんだけどさ。

家に帰りたくない。アル中の父が今日も叫んでいる。

とっくに家庭は崩壊してるのにプライドだけは一人前で
自分が一番賢いと思っている。人の意見なんて聞きやしない、
自分が迷惑かけてるなんて微塵も思っていない。
鈍く光るすわった目つき、酒のニオイ、怒鳴り声、
トイレに散らかった排泄物、酒焼けした赤黒い顔…もういや。

殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい
殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい

>>953
アルコールの問題なら保健所に介入してもらってはどうか？
もうそういうレベルじゃないのかもしれないけど…

>>953
私も昔母が同じ状況だった。夜になると酒飲んで喚いて吐いて怒鳴って泣いて。散々リスカしたり、暴れては暴力振るわれた。顔面殴られたり、首絞められそうになったり。家帰りたくなかったし、殺してやろうかと思った。私は社会に出てすぐ別居したよ。
今も可哀想な人だと思う。953さんはいくつ位の人なんだろ。

独りになるとやっぱりしんどい。
自宅にいるのがつらい。
でも、出掛けるところもないしなぁ。
今夜も頭が重く、体がだるい。
重しをのせられているような感覚。
どうしたらいいのかまったくわからない。
溜息ばかり出てくる。

みんな限界なのに、次のスレをたてられる人がいるんだろうか？

期待してるよ
どうするの？
みんなに迷惑かけて
できるの？
社員なんだから

私が何をしたのかなぁ
勝手に期待されて
ﾐｽをして迷惑迷惑
言われて

私が何したのかな

私はただバイトで
働いていたかった
だけなのにな…

なんで此処まで
追い込まれてしまったのかな。

割りきれなかった
私の負けなのかな…

明日から仕事には
行けない

最低な人間になる
けどもう声も聞きたくない

>>958
最低じゃないよ。
最低じゃない。

>>956
ありがとう。
少し安心しました。

>>957
次スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 75
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199539890/

すいません、レスアンカー間違えました;

すれ立ておつー


ああじんせいおわた

>>954>>955レスありがとう。
私も社会人になって家を出たのですが、昼夜問わず家に残った母から
「殺されるー！後生だから帰って来てー！！」と電話が入り3年ほどで
家に戻ることになってしまいました。

父→中途半端に健康だから一応仕事（自営業）はできる
母→離婚したいけど収入がなくなって貧乏するのが嫌

お互いをののしりながらも離婚はせず悪循環に陥っています。
母と妹は「どうせ長生きできないんだから優しく接してあげなくちゃ」といい
父を変な意味で甘やかしてしまうため病院や保健所にも連れて行けません。
毎晩毎晩キチガイの叫び声を聞かされ続け、私のほうが先に壊れてしまいそうです。

>>964
大変な生活お疲れ様です。
保健所にはいきなり連れて行くのではなくて、あなたから「父親がアルコール
依存症で対応に困っている」と電話で相談してみてはいかがでしょう。
電話相談なら名乗りたくなければ名乗らなくてもいいと思います。

お話のご様子では、ご家族だけで問題を抱え込んでいては、あなたが仰る
ように、あなた自身も壊れてしまいかねません。第三者的な存在を作って
みてはもらえませんか？　保健所以外にも自治体によっては民間の相談
機関があるかもしれません。まずはネットで検索してみてください。
なにかが見つかることを祈っています。

↑のようにえらそうなことを書いていますが、私は私自身の問題すら解決できないでいる。
情けない。
本当に。

なにやっても家に帰ってくると自己嫌悪で気持ち悪くなる。すぐ嫌だなって思って落ち込む。寝てしまうしかない。

日付が変わった



ああああああああああまたかよ
もう止まれ時間！
始まるな一日！
やだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

限界？？？？？なら書き込むな！死ね！

おまえら、笑ってるか？心から笑ってるか？
あいそ笑いじゃだめだぞ。

笑いは癌だって治す。生命力ってのはすごいもんだ。

吉本新喜劇見てみろよ。バラエティ番組見てみろよ。
なんだっていいんだ。つまらないとか決め付けるな。
とりあえず見てみろよ。そこのリモコンを手にとるだけだ。
簡単だろ？ちょっとやってみろよ。

笑えば、いいと思うよ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

↑黙れ、そんなのじゃ俺らの心は癒せない。死ね、カス。

たすけて

｢ら｣で一緒にすんな
俺は癒された
>>970←この人はこの人なりに励ましてくれてる
お前が黙れ

ガアッ

>>973
いってくれんね、このカス。まあ俺は冷やかしだからいいけど、死ね！！！

とにかく黙れよ

しんどいからやめようや

俺はしんどくないもの！残念！死ねー

>>973　ありがとう

自分も>>970に癒されなかった。
綺麗事言ってんじゃねーと思ってしまう自分が居る。
こう言える人ってあんま悩んで無いんだよね。

>>973
きみら最近死ぬ努力してる？？
駄目だよ、死んでね！！
きみらうんこなんだから＝＝＝＝＝＞おっぱっピー

死ねゴミ。おらもう寝る

>>965の適格なアドバイスに嫉妬。

埋まりたい

埋めませう

日々逝く為の努力を惜しまず

>>982
ﾜﾛｽ
それ何てシャドウサーバントww

寒い、孤独、明日も仕事、体の調子悪い、どうしようもない