話を聞いて欲しい人聞くからおいで258

私はうつ病。弱肉強食の世界で、自力で飯は食えないけど、
自分はVIPだから特別に食わせてもらうんで、全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないで。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。そういう力あるから。

それと、私たちを理解するために、常に全力を尽くしなさい。決してサボらないで。
もし理解できた人は、私たちの気分を損ねたりは決してしない。する筈がない。
私たちの気分を害する人は、すべからく理解していない人。
そして、私たちを理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。徹底ヨロ。
あ、言っておくが、こっちはあなたを理解する必要もないし、努力もしないんで念のため。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで257
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196014183/

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから

健常者にはメンヘルを理解出来る知能は無いのだ。
健常者は何故そのように思うようになったのか自分でも判らずに、
メンヘルは何か頭がおかしくて訳が判らなくなってて何するか判らず怖い、等と洗脳されてしまっているし
健常者が精神病(精神障害)を発病するということすら判らない知恵遅れなのだ。

健常者がある時から癌になる＝理解出来る
健常者がある時から痴呆症になる＝理解出来る
健常者がある時から記憶喪失になる＝理解出来る(ドラマか何かの影響？)
健常者がある時から精神病(精神障害)になる＝理解出来ない

生まれた時から病気の人はほとんどいない。
そして健常者が病気にかかるというのは小学生でも判ること。
だがいい歳をこいた健常者たちは健常者がある時から精神病(精神障害)を発病するということが判らない。
これは健常者が先天的な知恵遅れのため仕方が無いのであるが、
健常者は知恵遅れのくせに自分は普通だ、と本当に思い込んでいるので始末に負えないのだ。

知恵遅れを健常者と呼ぶのは矛盾するが大部分の健常者が該当するため仕方がない。

知恵遅れの健常者は、精神病の人は初めから精神病だと思い込んでるらしく
何故そう思うようになったのかも自分では判らないし気づかない。なぜなら知恵遅れだから。
いつか自分が精神病(精神障害)を発病することがありうることも判らない。知恵遅れだから。
それでいて自らの頭の弱さによってメンヘルを差別したりするからタチが悪い。
このような知恵遅れに正しい知識を教えても理解する知能は無いであろうから不毛である。

よってメンヘルは、健常者は精神に関して驚くほど知能が立ち遅れている知恵遅れであるという事実を正しく認識し、
メンヘルを理由に知恵遅れの健常者達に対してコンプレックスを抱く必要など全くなく、
むしろこのような恥ずかしい知恵遅れ達でも一丁前に働いて生活しているという事実をみて
あんな知恵遅れ共に出来るのだから自分達が出来ない訳がないという当たり前の事実に気づき、
もっと自由に気楽に生きることこそが建設的ではなかろうかと思う。

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になることもあります。
　 使用はできるだけ控えるようお願いします。
※流れが速い時は話が見逃される時もありますが、
　 決して無視されてるわけではないはずです。
　 少し時間置いて、再び書き込んでみるといいかもしれません。
※次スレは>>900の人が立ててね。
　 立てられなかったら次の人を指名してください。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言いってから立てましょう。
※「死にたい」とかはNGです。
※心を病んでいる人に対する、誹謗、挑発、差別的な発言はしてはいけません。
※恋愛、下品、エロ、グロ、独りよがりなポエム、不謹慎、不道徳、呪詛、
　 明らかに板違いな話題や不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

不登校だったから、学校行かない私にお父さんが
ぶちギレてめちゃくちゃ質問責めされた
でも馬鹿な私にはどう答えればいいかわからなかったから素直に「わかんない」とか「説明できない」って言ったて「死にたい」って言ったら
頭おかしいって言われた
私は頭がおかしいのでしょうか
精神科って怖いですか

また死にたくなってきたなあ。
しばらく抑えて暮らしてたのに。
何でだろ。寒くなってきたから？

>>５
学校に行けない理由って、言葉にできなかったり、
たとえ言語化できても、それを親に話せないってことがあるよね。
それをお父様にわかってもらいたいけれど、難しいかもね。

あと、自分が頭がおかしいかどうかというのは、たぶん自分では判断できない。
親もたぶんわからない。
医者だって、わからないかもしれない。

だけど、学校に行けない理由や、親との関係をどのようにとっていけばいいか、
というような話は精神科の先生とできると思うから、受診してみるのもいいかもです。

>>6
私は「死にたくなった」という経験はないです。
恥をかいたり、人を傷つけたり、本音をぶちまけぎたりして、
後悔したことは何度も何度もあります。
そして、どこか誰も知らない土地に逃げたいなあ、思ったとことはある。
だけど、死にたくなったことはない。
その前に、やりたいことがあるから。

たとえば・・ナイショ。

寒くなると人恋しくなる。
私は人のぬくもりをしらないけれど、どんな感じなんだろ。

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
恋愛、下品、エロ、グロ、独りよがりポエム、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、明らかに板違いな話題や不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

>>8
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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>>8
糞ポエム（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
↓これお前か？
http://yaplog.jp/cv/waterlily-pink/img/130/img20061202_p.jpg
今日は泣きたくなるほどの寒さ。

ハロワの帰り道ふと泣きそうになる。

勇気を出して送ったメール。
かかってきた電話。

わかっていた。
はじめから距離が近すぎたんだ。
これは拒絶じゃないと、そう思いたい。

大切なのに、傷つけてた。

ありがとうしか言えなかった。

ひとりになり、ベッドの上で泣いた。
こころから泣いた。
からだじゅうで泣いた。

それでも明日はやってくる。残酷だ。

それでも、
あたしは笑っていたいとおもう。

てめえら
人を貶すためにわざわざレスすんなボケが！！
>>1を100回嫁

>>8
メンヘラ全開で周りはドン引き、そしてよけい孤独になっていく、
という図式が何故わからないのか、といつも不思議に思う。
まともな人間だったら、つらいことがあっても黙って耐えて前向
きに頑張ってる人を好きになるよね。
本物の鬱で、自分にできる範囲の仕事をやって治療の努力してる
人だったら何とか力になれればとも思うけど、好きなことしか
せずに、ひたすら愚痴やポエムをネットで書きなぐってる人を
好きでいろ、っつー方が無理です…。

>>12
自称元メンヘラの勘違いな主張の例

元リストカッターです
１を読んでみたら当時の自分の考えと重なるところがありました
意味もなく毎日が苦しくて悲しい、どうして自分だけこんなに苦しんでいるのに
その理由を知っている友人は何も言いにこないんだろう？と
他人を責めてばかりでした。私はオフの友人前では常に明るく振舞ってリスカのことは
話してませんが、このウェブ世界の友人だけに教えていてよく電話やメールで
励ましてもらってました。それでも「ずっと傍にいてほしい」などと思っていました。

傍にいてほしい。それは一人でいたら余計なことを考えるからです。友人の前では腕を切らないからです。
けど何も言わないでほしい。人は一人一人個性があるのなら勿論考え方も違います。
だから自分が今考えていること以外のことを言われてしまったら余計頭の整理がつかなくなるからです。
安心する人の傍にいて、安心しながら何も話さず、安心した中で自分の頭で考えをまとめる。
そういうことではないでしょうか、１の方の言い方があまりにも直すぎたので私なりに言ってみました。

今ではその友人のお陰で少しずつ自分を見直しました。
その友人はというと、リスカも鬱も経験のない方ですが私の我侭を聴いてくれました。
今はその人が寂しいな〜てポツリというと傍にいてあげたり、一緒に遊びたいと自分から言って
積極的に恩返しをしようと思っています。

１の方は今自分のことだけに精一杯になりすぎじゃないでしょうか。
私も同じような感じだったので一言言わせて頂きますと、確実に友人減りますよ。
言ってることは当たってると思いますが、あまりにも自己中心的だと思います。
私もそんな考えだったんだと思うと情けなくなりました。
今は自分を卑下した考えをしていると、相手の気持ちがよく伝わってきます。
貴方もそうしたらどうでしょうか。自分を思ってほしいのなら、まず相手を思ってあげることです。

>>8
女は結婚すりゃ無職でも良いんだが、
お前、ブサイクだから、結婚出来ないな。

だから元気な内に死ねや。
その前に、俺とセックスしようや。
どうせ死ぬんだから中出しで良いだろ？

レジのバイトって因果なものなんだなと思った
俺の事いじめてた連中（3人ほど）がやってきた
勿論、気づかれた。嘲笑う声が酷く耳に残るし、呼吸が粗くなる
レジも満足に出来ないのか俺はorz
しかも、連中は週に三回は来る。もう憂鬱だよ

愛里ﾁｬｿって方は面白い事言うね

>>13
それ自分のことだわ
哀しみを嘆くだけで、自分のマイナスな部分と戦おうとしない…最悪だわ

>>16
レジのバイトができるのかね。
勇者だな君は。
私もやったことあるけど、向いてなかったなあ。

>>10-11
日記もポエムも書いたつもりはないんですけど。

>>13
メンヘラ全開で結構です。
ぶっちゃけると、ボダの私は、結構まわりの環境を支配できるよ。
好ましいと思った人に対しては、
私は無意識に「好きです」オーラを発しているようで、
そうすると相手も私を好きになってくれる。
もちろん、その逆もあるけど。
私の好き嫌いがはっきりしている性格が他人から信頼されるのか、
悪口とかがよく耳に入ってくるから、またそれを考慮して人と付き合う。
そんなことしてると、私が嫌いだと思った人は、みんなから嫌われることになる。

私ってチョー嫌なやつだね。

そうですか。

>>15
ブサイクかどうかはわかりませんが、告られることはよくあります。
ただ男の前で本当の自分を出す勇気がないので、付き合うことはしません。
私は、だれに対しても素直になれない人間です。
一生このままでしょう。

たぶん本当に頭がおかしいのでしょう。

早く死んで早く死んで早く死んで早く死んで早く死んで早く死んで

私はだれにも愛されなくて結構です。

結婚もしないでしょう。

何につけてもネガティブな意見しか言えなくて、いい加減周りから
疎まれて来てる。
仕事は頑張ってるつもりだし、周りも頑張ってくれてると言って
くれるけど、実際は嫌々言っているのかもしれない。
正直、生活さえかかってなければ、辞めてしまったほうが
自分にも会社にも良いのだろうけれど、このご時世に、簡単に
次の仕事が見つかるわけでもない。
もう年も年だ。
家に帰ってもハイエナのような姉にまとわりつかれ、母は頭が
可哀想な姉と孫為に私の財布からお金をむしり取っていく。
いつの間にか預金の残高は３０００円を切っていた。
こんなのでも生きていく方がいいのかな。
もう先のこと考える気力もわかない。

私は絶対に死なない。

死なないなら殺しちゃえば

>>26
大変けっこうでございます。

>>25
仕事から家に帰る前に、財布からお金を抜いておくのは？
職場にへそくり作っとくのは？

今日は聞く側の人がいないんかな？
そろそろ家族にパソコン明け渡さないといけないのだが･･･

教えて欲しい

この世は夢か幻なのか？

もし夢幻であれば・・・・・夢から覚めた時、何が見えるのか？

本当はなにもかも打ち明けたいけれど。
受け止めてくれる人っているのかな？
ぜったいウザいだけだよね。

それに私は、「自分がカワイソウ物語」が大嫌いなので、
結局、最後の最後のギリギリまで追い詰められたときに、
ホントのことを話すと思う。

普通の人は、彼氏に日常のことを、頻繁に愚痴ったり文句いったりしてるんだろうな。
そうできれば、どれだけ生きやすいことか。

でも、私はひとりで生きてく。

パソコンないと辛いな

眠れないー

>>31
同情されたり同情したり。
これがないと生きて行けないよ。

寂しいよぅ…
ホントはもっと人と話したいし愛されたいし、いろいろ楽しみたい。なのに、
話は下手だし頷くしか出来ないし、夢をかなえる力もお金を稼ぐ力も無く
だれも私を見ないし知らないまま、この世でタダ一人寂しい年末を迎えるんだぁ…

>>34
私も愛されたいのかな？

>>36
君も俺もさびしがり屋だからここにカキコしてる。
お互いにどんなに強がっても、男は女に抱き締められたいし、女は男に抱き締められたい。
こんな寒い夜は、くっ付いて安心して眠りたい。
例え怖い夢を観て眼が覚めても、隣で眠る愛しい人の寝顔をみたら…
これ以上の幸福があるかしら

>>37
そうかもね。
そこまでたどり着くには、私には相当の勇気がいると思うけど。
とりあえず、今日はひとりで寝るよ。
おやすみｚｚｚ

>>30
この世は一場の夢の如し…だってさ

全員死にますように

>>30
夢でも幻でもない
ただ永遠とも言える時間の一部を生きてる儚さはあるけどな
走れば息もあがるし、何もしなくても腹は減る
自分の好みの相手をみればほわぁ〜んってするしな

>>35
人との繋がりがあれば幸福ってもんでもない
一人もいいもんだぞ

>>40
断る

誰か
不安じゃないよ。大丈夫
って言って。

>>42
大丈夫

と聞いてる間は大丈夫だったろ？
と、確認した時間は大丈夫だったろ？
さらに確認した時間は大丈夫だったろ？

以下半永久的

>>43
ありがとう。
少し安心した。夜中になるといきなり
心の中が言うことをきいてくれないの。

本当にありがとう。

ああ、仕事も見つかってないのに、新しいPC買おうとしてる…。
どうすっかなあ。今まで「決まったら買う」って言って先延ばしにしてたし
ここは思い切って買ってしまって、それを糧に仕事を探す方が良いんだろうか。
うーむ。毎度なんでも考えすぎて前に進めない。
これ治らないかなあ。考える前に行動しちゃうくらいになりたい。

>>45
少なくとも、衝動的には行動してるかと

問題はそのＰＣが本当に必要かどうか
本当に必要な時にお金が無いでは何もできない

>>46
衝動的に？

本当に必要かどうかあ…。
まあ壊れてないから必要ないっちゃ必要ない。
ある程度は貯蓄あるんだけどねえ。んー。

>>47
欲求に素直に従ってＰＣを選ぼうとしてるかとｗ

今日も愛されないだろう

ナイショでアイアイ

昨日、地元の美容院に行ってきました。
一応自分の中では行きつけのお店のつもりだったんだけど、近所に最近
新しい美容院がいくつかできて割引とかしてたので２店ぐらい様子見に浮気を
してて、昨日は久々にそこに行ったんですけど・・・。
なんか店長の態度がすごく変わってしまって。
他のお客さん（若い子）とはすごく楽しそうにおしゃべりしながら髪を
切っていたんですが、私のとき（３１歳）は会話も盛り上がらなくて、
私の髪を切るときもなんだか怒っているような切り方で、
私は「もう来るな」という態度だったのかな、と感じました。
そこの美容院はお客様とのコミュニケーションを大事にするお店みたいで、
ホームページでスタッフのブログとかを紹介してるらしいです。
そういう雰囲気に馴染めない私は部外者ってことなのでしょうか。
若い層をターゲットにしたお店みたいで、もう若くない私は
気の利いた話もできなくて、昨日その美容院に行ったことで
ものすごく落ち込み疲れました。
美容院変えたほうがいいのかな。

チラ裏すみません。

>>51
まぁ、行きたければいけばいいし
行きたくなければ別のとこに行けばよいのではないでしょうか

接客態度うんぬんは、真面目にやってただけかもしれないし
他の店を利用した後ろめたさからきてる思い込みかもしれませんしね

店員といっても人間ですから
全ての面でサービスを求めるってのとは違う話だとは思いますが
そういうもんかと

どこまでが性格で、どこまでが病気かわからない。
通院投薬で何を治療しているのかもわからなくなってきた。

健常者ってなに？普通の社会生活ってなに？

なんかスパイラルです。

>>53
普通などない
精神疾患は誰もがもっているもの
病院にいったかいかないか
そういう機会がまったく無い人間がいるなら会ってみたい
思春期なんつーのは自我形成にぐちゃぐちゃしてるし
そういう多感な時期だから思春期で済んでるだけ
問題は自分がどうであるかに関わらず
それと付き合いどう成長していけてるかが問題
そういう意味では立ち止まっていては
もってる自我の情報だけで螺旋の渦に入っていってるだけ
変化は必ずしも良い結果を生むわけではないけど
その結果を途中にして、良い経験にできるかは自分次第

今日はこのスレの人たちはみんな恋人とデートかな。
孤独で愛されないのは俺だけ。

>>55
俺も俺も

まぁ別に昨日今日孤独になったわけじゃないし
孤独は孤独でいいもんだし
愛されたことがあるから愛されたいともいえるわけで

３０代後半、子供二人の父です。
外出自由、仕事の量・責任共に少なく気楽、収入もそこそこの会社に長く勤めていました。
また、仕事がらみでちょっとした小遣いも入り、暖かい家庭と多彩な趣味、幸せを満喫して
いました。しかしマンネリと、思い上がりもあったのでしょう、どこにいてもあるような
会社の先行き不安を理由に、大手関連の企業に転職をしました。結果は惨憺たるもの、高い
レベルと会社中に漂う仕事の匂いに耐え切れず、あっという間に退職。挫折による自信喪失
のなか、呆然と失業保険期間を過ごし最終的に小さな町工場に就職しました。自由に外出
出来ない事はもとより、自分が新人扱いされる、給料・ボーナス・小遣いが激減、若い先輩
出来ない仕事...数え切れないほどのストレスと、後悔の念で毎日身悶えするほど苦しいです。
大切なはずの家族、ローンで建てた大好きな家が一転して重荷となり、趣味に体を動かす気力
も萎えてしまいました。死にたい...頑張らなきゃいけない、家族を思うのですが、どうしても
気持ちが前を向かず、仕事場の隅で涙する始末...。収入減少、嫁にも心配かけている状況
の中、医者にかかった方がいいのでしょうか？また、帰る事の出来ない記憶、辞めたら生活
できない仕事というストレスを抱えたまま、気持ちが前を向くのでしょうか...。死にたくても
死ねない事は分っています。でも、このまま死んだ目で生きていくのは...家族の前で微笑んで
いるのも、そろそろ限界になりそう...。

>>57
仕事の経歴ってのは、その後の人生も変えますよね
自分も無職になった当初は、何をどうしていいかもわからず
うつらうつらと生活をしていました
新しい会社で新人扱いされるのは、もう割り切っていくしかないと思います
工場に就かれる前の仕事内容がどういうのかはわかりませんが
作業的に専門的なことを淡々とノルマをこなしていくってのは
時間と慣れがどうしても必要だと思います
自分はサラリーマンの世界はわかりませんが
工場での仕事ならある程度は想像できますので
ただ、耐えてこのまますごすか、前に進むかはできるかと思います
今までの人生経験の中で役にたつこともあると思います
できないことを悔やむより、できることを増やし、精度をあげ
やれることをできることにして、できることを任せられるぐらいに
進むのもいいかもしれません、ご家族がいると人を支える重圧もあると思いますが
なんとかならないことは無いと思いますので、死という選択肢だけを残さないように努力することも大事かと

>>56
孤独はもう十分体感した。
愛されたいけど愛されるって何なのかは正直分からない。

>>58
おっしゃる事、難しいです...。
自分は大まかに言えば、機械の修理をする技術屋です。以前の会社では、修理
対象が何箇所か有り、移動中に寄り道をしたり、疲れた時には途中で寝たり
していました。この行動が良いとは言いませんが、今では一箇所の小さな工場
で仕事詰め、加えて収入の減少、このあたりがストレスの大きな要因となって
います。今まで楽をしすぎていたんですね...生きていくのがこんなに厳しい事
だと、この歳になって初めて気がつき、同時にそこから逃げたく、寝ても
覚めても楽だった過去に悩まされています。物事を楽しむ気持ちが、スッポリ
抜け落ちてしまった感じ...甘えているのは分っているのです。

>>59
なんだろうねぇ
人によってまちまちだしねぇ

俺はとりあえず
何も言わないでも

手を出したら握ってくれることかなー

ただの握手じゃねーかってのはナシで

>>60
まー、世間的には男だろしっかりしろ！
で、終わるんでしょうけど、なかなか本心ではそうはいきませんよね
新しい仕事は初めてどれぐらい経ちます？
自分の数少ない職歴経験から言わさしてもらうと
数年は我慢が必要ですねぇ
ひとついえることは、生きることが難しいということを知ったということが
よかったことではないでしょうか
その経験がいつか子供や嫁さんの手助けになる日がくるかもしれないし

>>62
男だろ...耳が痛いです。
以前の会社では、胸を張って誰よりも大きな顔をして歩いていました。それが
今では、ストレスから１０キロ近く太り、暗い目をした前かがみのオヤジに
なってしまいました。
仕事は初めて４ヶ月程度です。慣れるまでがツライ...分っていますが大手で
勤めていた経験上、組合が無いため少ない昇給もボーナスも流動的な今の会社
にこのままいてもいいものかどうか...。浮き沈みの激しい精神状態の中、
気持ちが前を向くと、今度はそればかり考えてしまいます。
自分は過去に、交通事故でひどく頭を打ち軽い記憶障害があります。障害として
認定してもらえるほどの重症ではないのですが、これもまた苦しみの原因では
あります...。

今朝見た夢。 大きく長い廊下を歩いている私。突然停電？真っ暗になってしまった。
遠くに親や友達や知り合いが居る明るくて暖かそうな部屋が見える。そこに行きたいのに行けない。
暗闇の中、みんなのいる部屋の灯りを目指して歩いても歩いても近づかない。
ふと横に公衆電話がある事に気づき、かけようとしても何の音もしない。
途方にくれていると声が聞こえてきた。「もう行くよ…来なさい」その声に導かれ歩き出そうとしたけど、振り返り遠い部屋の灯りを見ていた。


鬱とひどい不眠を抱え何度となく自殺しようと思ったけど、何とかやり直せた。だけど癌が数カ所再発して現在闘病中の私。
目が覚めた時に、ああ死ぬ時ってこうなるのかな？と思った。
今まで一人暮らしのまま頑張ってきたけれど、実家にかえりたくなった。

>>63
まぁ４ヶ月なら、まだ、入りたてとかわらない状況かと・・・
工場の仕事内容にもよりますけどね・・・
一番よくないのは、焦って道がわからなくなることだと思います
４ヶ月で答えを出すには早いと思うので
がんばれとはいいませんが
ぼちぼちやったらいいんじゃないんでしょうか

>>64
実家に帰って親に甘えて、時間を楽しむといいかと

>>65
レスありがとうございます。誰かに話をし、返事をしてもらえるけで、少し心が
ほぐれます。
自分は鬱の傾向があるのでしょうか...また、自分のような状態にクスリは効果
をあらわすのでしょうか...。自分が精神疾患だと認めてしまうのは不本意ですが、
クスリで前を向けるものなら、子供達のため、医者に行ってみようと思います。
ご存知ならアドバイス頂けると嬉しいです。

>>66
自分は病院にはいってません
精神的にはかなり不安定で
支離滅裂だったり被害妄想が強かったりします
効果があるかどうかはわかりませんが
効果が無いともいえないので
行ってみるのも手かと思います

あ、ＩＤかわってるけど、上の者です

>>68
そうですか...一度行ってみようかな。
問題は、自分の一万そこそこの小遣いでまかなえるかどうか...。

>>63
今までご苦労様でした。
頑張ってきましたね。

今はあまり深く考えないほうがいいと思うし、大手に居たことを振り返っても
自分を追い詰めるだけ？なのでは？

大手は大手なりの良い所も悪しき所もありますし、

あなたが今出来る事、出来そうな事を挙げてみてはどうでしょう？
まず、背筋を伸ばす事から、挨拶など・・基本に帰るなど・・です。

自分はあなたより少し年上で、いわいるバブル組み最後世代。
難しい年齢です。

住宅ローンや債務などは第３者に相談されたほうがいいと思います。
何でも１度にはかたずきませんから１つづつ・・ですよ。

>>66
自分も、仕事のストレスから、不眠や下痢になったこともありましたが、
鬱かもと思いながらも、そのまま2年くらいやり過ごし、
仕事環境が少し楽になってきたら、症状も軽くなってきました。
結局通院することなくなんとか乗り切れたので、
鬱の入り口程度だったのかもしれません。

病院に行くことでこの苦しみがなくなるのでは、と思っていたのは、
あなたと似ているかもしれません。
ただ、病院に行き、医師との相性、
薬との相性が合えば楽になることもあるでしょうね。

仕事は仕事、と割り切れたら、時間内をそつなくこなしながら、
楽しいことが見つけられるようになるといいですね。

>>69
まずは夫婦間で話し合いを十分にしてみたら？

夫が仕事で大変なら、今の時代、妻がパートに出ることもありえること。
でも、子育てと家事ははた目でみてるより大変だから、
あなたも家のことを協力し合いながら、
経済面を全部、自分だけで背負わなくてもいいと思うよ。

助け合いながら乗り切っていけば、いいんじゃないかな。

>>65レスありがとうございます。 実は両親とは子供時代に数年しか暮らした事が無くて、疎遠でした。
今もお互いに素直になれずに腫れ物に触るよう。病気になっても今まで一人で療養しながら仕事してきたけれど…春には帰ろうかな…

孤独に閉じ込められた野郎は独り、うなりながら泣く

あなたに絶対お似合いだと思う人が居るって紹介されたのが数ヶ月前。
遊んだり個人的にメールをするようになりました。
好きになれるかもってうきうきした感じで過ごしてたら、紹介してきた奴が
実は自分の好きな人はずっと○○（紹介された人）って一方的に暴露してきた。
小中学生じゃないんだからなんでそんなことするかな・・・とドン引きして泣き暮らしてたら
更にメールが。ふられたらしい。
もうメールして欲しくなかったから、自分はそんなこと聞かされて騙された気分だ、今も辛いし許せないって返事したら
自分ばっかり辛い辛い言うな自分の気持ちだってお前には分からないだろうがって逆切れされました。
何言っても責めるみたいになりそうだからメール出来なかったのに、同情引いてるみたいで不愉快だとか言われて
悲しくて悔しくて虚しくて腹だたしくて大声でわめき散らしたい気分です。

>>75
好きな人との付き合いも終わっちゃったの？
紹介してくれた人には悪いけど、
あなたと彼（？）とメールをやめる必要はないか、と。
それで友だちとの付き合いがなくなってしまっても、
いいんじゃない？ってくらい、ひらきなおってみたら？

>>75
混乱してるんだろうけど、よく話が分からないなぁ。
紹介された人Ａさんとして、紹介してきたのをＢとすると、
Ａといい感じになってきたら、突然Ｂが私もＡのことが好きと言ってきた。
そしてＢはＡにフラレたらしく、７５にメールしてきた。
75がＢに、そんなことを隠してて傷ついた、とメールしたら、Ｂが、私も辛い！って言ってくる。

で、おっけー？
Ｂは何でＡを紹介したんだか、分からんなぁ。
逆ギレというか、意味不明な行動して、勝手に辛がってるのかＢ…

>>74
どうした。辛そうだな
何かの隠喩か？

>>75
うーん、きっと２人とも辛いんだろうな
そんな気がする
まあとにかく今はここでわめき散らすといい。
ここは2chだ、思いっきりやれｗ

>>75
好きな人をどうして紹介なんてしたんだろ？
またそれをあなたに言うなんて、何がなんだか分かんないよね。
諦めようと思ったのに結局諦められなかったってことかな。
ふられてまたそれをあなたに言って一体どうしたかったんだろうね。

聞かされたほうからしてみたら、馬鹿にされてるような気さえしてくるんじゃないかって思ったよ。
いつでも自分だけ分かってほしいってのは都合良過ぎだよね。

>>76-79
みなさんほんとにありがとうございます。

経緯は77さんがまとめてくださったので合ってます。
Bさんからその話しを聞かされて以来、Aさんともメールしてないし、もうするつもりもありません。
Bさんはずっと付き合ってた友達だったし私自身がもうこの件に一切関わりたくないという気持ちになったので。
私がAさんを好きという気持ちがもっとしっかりしたものだったら違ったのかもしれませんが。
79さんの疑問ですが、「自分じゃAさんの好みに合わないから諦めるため」兼「Aさんに良い恋して欲しいから」
という気持ちからだったとのこと。
ずっと友達だったのに、そんなことに勝手に利用されたんだなっていうショックも大きいです。

まー>>75さんの話を解説すると

紹介者がA、紹介された人がB

実はAがBの事が以前から好きであること
AはBが自分の目の届く所に居て欲しい、Bに関してならかの形で係っていたい。
気にいられたい、ナドナド・・・・
というか・・本当にBを好きかも解らないが・・
７５さんとお付き合いしているBが好きってのもある。
或るいは嫉妬かも？？？

７５さんには辛いだろうがAとは縁を切っていいと思う。

>>80
なんだ、そのＢ…悲劇のヒロイン気取りだなー。ちょっと聞いてて恥ずかしい…
ある意味Ｂも、失恋も楽しんでんじゃね？と思ってＢが落ち着くまで
しばらく疎遠になっておけばいいんじゃない？

Ｂも失恋で正常な判断ができないんだろうが…痛い人だなぁ。
利用したんかもしらんが、Ｂも、自分が好きになるようないい人Ａを75に紹介したあたり、
やっぱ75のことも好きなんだと思うけどね…

>>81
＞というか・・本当にBを好きかも解らないが・・
私もなーんかそんな感じするんだよね。
「Aさんに良い恋して欲しいから」て・・・
んなもん世話にならんでも各自好きにするっての。放っておけよって思った。

今日も愛されずに１日が終わる

もんじゃｷﾀｰ

思春期にありがちと言われる悩みって､思春期が終われば本当になくなりますか?

いったんメシ落ち

>>86
ようしゃなくマジレスするけど、ほかの人とは意見が違うかもしれん。
というのを前提に聞いてくれい。

思春期が過ぎれば、まぁ、なんとか悩みを乗り越えるというか折り合いを付ける。
思春期を過ぎても、同じように悩み続けているのが、メンヘラ（の一部）。

>>85
ここに来て
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

若者は愛に飢えとるのぉ〜
わしゃあーあそこもそうじゃが、もう隠退じゃけんのぉ〜

>>86
思春期にありがちすぎる悩みなら時間が解決することも多いと思うよ。
共感して、されて、互いに癒されていくこともあるかな。

>>90
ご隠居さん、お茶入りましたよ
つ旦~

>>88
すぐに折り合いつけて､乗り越えたいのに辛くて､それはやっぱり思春期だからなんだろうなと自分にいい聞かせてます｡でも耐えられなくて発狂しそうになる

思春期はメンヘラとはいわないんですか?
自分がメンヘラだと言ってるわけじゃないですが


>>91
ありがちかどうかはわからないけど､思春期だから悩むのかなとは思います｡どうすれば解決するかわからなくて｡今の悩みに振り回されてて､将来に希望も持てないし､我慢しようと思っても､息苦しいぐらい胸が締め付けられて辛くて…

>>93
分かり易い例で言うと「境界例（ボダ）」という診断はは未成年にはおりない。
いやな言い方で悪いが
「アタシって生きていく価値がないんだわ」「リスカすると安心する」「誰もわかってくれない」
「○にたい○にたい」「発狂しそう」等々、他者に言っちゃうのがわかりやすーいボダ。
そして思春期にはそういう離人感や被害者意識はつきものじゃない？

自分は思春期から既にメンヘラ認定だったから、ﾋﾞﾐｮｰだけど年齢を重ねるにつけ、
落ち着いてきた感情は確かにあるよ。
将来への不安がなかった大人なんて多分ほんの一握り。自ら進んで薬漬けになるのはお勧めしない

94>>
友人がだいぶ前に自分はボダかも知れないと言われたことがあったので､未成年に境界例の診断がおりないときいて安心しました｡
頓服で眠剤は飲んでますけど､薬は親が管理しているので漬けではないです
安定剤はなんと言うか､効き目がわかりませんでした
やっぱり思春期の悩みだって割り切る方がいいのでしょうか?

友人がではなく､正しくは友人にです…

>>96
おれなんて「はは」とか書いてるから無問題。意味が通じれば問題なし！

その友人は揶揄していったのかもね。「ボダ」ってのは社会的にネガティブ印象を
与える言葉だし。相手に「発狂しそう」「○にたい」とか頻繁にいわなかった？
言葉ってのは言霊っていう位相手への影響があるから、あなたが思った以上に
相手に負の印象与えてるんじゃないかな。

未成年が安定剤を飲んでもそーんなに効く感じはないんじゃない？不安定なのがﾃﾞﾌｫだし
それはホルモンバランスによるセロトニンの減少なんかは関係あるかもしれんが・・・安定剤じゃ
そのへんどうとか出来るまでにはいたらないしね。

回答スレじゃないから、俺は「そうです！」とも「違います！病院へいきなさい！」とも
言うつもりはないのよ。親と石の判断を信用するのが一番だと思うけど。

「こうしなさい」って答えが欲しいなら
つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195639550/l50
こっちのがいいと思うよ。言い切ってくれる人多いし。

早く全員死にますように

>>98
大丈夫だよ、ほっとけば人類なんて滅んじゃうから。
それより、どうしたの？何かあった？

>>98
誰からも愛されずに死ぬんだな。

愛とかきもい

>>101
言われなくても愛されてないから

きもい
寒気がする
殺されちゃえばいいのに

>>95
私も思春期はそれなりに悩んだ…。でも今このスレにいるのは別の理由だよ。
だから時が解決する悩みもある。今すぐ答えが欲しい！と焦らないでもいいと思う。

自分も通ってきたから言うけど、あの頃は早く白黒つけたくて。保留という選択肢は逃げだ！
極端な言い方をすれば最高の生でなくば死が潔く美しい！みたいな痛い中二病入ってた。

だから95も保留という選択肢を選んで時々取り出して考えるスタンスがいいと思う。
今考える精神論よりも、将来決断するときに備えて広い選択肢の可能性を得ておくと、
年齢重ねて多少成長した頭で自由に決断できるから得だよ。

>>103
ただでさえ愛されないのに殺されるのは嫌だ。
交際のもつれにより殺害されることがないことが
愛されないことの唯一の利点なんだから。

人が減っていいんじゃないかな
もっと憎みあっていっぱい殺したらいいのに

>>106
孤独な人間は愛も憎しみもないから問題なさそうだ。
無差別殺人には巻き込まれる可能性はあるが。

人間はいっぱい死んでもらって動物と仲良く暮らそうよ
難しいこと考えないでもきっとたのしいよ

学生時代いじめられた記憶が最近になって蘇ってきました。
毎日苦しくて仕方が無いです。
眠れないし食事が摂れません。

どうしたら良いんだろう・・・

>>106
久しぶり　デパスちゃん。
昨日くらいからまた元気に呪ってる？

チラ裏のような話でも聞いてもらえる？

私の話も聞いて下さい・・・

>>110
ずっとおなかいたくてきもちわるい

>>70
>>71
>>72
57です、遅レス申し訳ありません。暖かい気持ち、ありがとうございます。
皆さんの優しい言葉を見るだけで、涙があふれそうになります。情けない
親父ですが、家族や身内にも言い出せず、一人ぼっちでこの一年耐えてきた
ので…。家族が大切、嫁が好き…だからこそ言い出せないんですよね。
やはりある程度の時間と、後ろを向かないようにする努力は必要なんで
しょうね。自分の失敗から、幸せな時間と将来の安定を失ってしまった。
そんな気持ちから、日々自分を攻める。必死で忘れようとしても、前の
会社での光景が夢に出てくる。会社では気を張って、笑って頑張って
いるのに、家で一人になると苦しくて…。泣き言言ったらキリが無い
ですね。背筋伸ばしてもう少し頑張ってみます。また、苦しいときには
話を聞いて下さい。

>>109
どうなりたいの？

>>111
あと1ｇで600ｇだったのに

みたいな雑談でもたまにはおｋ

>>112
最近なんかあった？心当たりないかな。

最近人に話を伝えることができなくなってきました…ぼーっとしてるし 目が辛いし、あたまいたいし
悲しいです…

>>116
思い当たる事が無いんです。全く何の前触れも無く｢来た｣んです。

>>114
人に頼ったり相談したり、今日出来たあなたは
もうすでに一歩前に踏み出そうとしてると思ったよ。

>>115
毎日を楽しく過ごしたいです・・・

>>118
きっかけもなくか・・学生時代虐めてた人たちともう会うことはないの？

昔犯した過ちに対する罪悪感から逃れられない。
逃れるつもりもないが、発狂しそうになる。

苦しい、助けてくれと助けを呼ぶ自分と、
過去の過ちに目を背けるのか、と叱責する自分との
板ばさみになり、何もしていないのに疲れる。だるい。

きっと一生このままなんだろうな

>>121
ごくたまに駅前で見かける事があります

>>123
そっか、近くにいるんだ。目に入るだけでもなんかいやだね。

>>122
何やったの？

>>113
ちゃんと病院いってる？「はらいてえなんとかしる！」って
訴えるがよろしかろう。

今日メンヘラの友達と紅葉狩りに行く約束してたんだけど、一時間半かけていって三時間待ったんだ。
けど、体調が悪いって連絡あって行けなくなっちゃったんだ…。
とても楽しみにしてて、今日のために体調も整えて精一杯のお洒落もして、頑張ってみたんだ…。
お家には晩ご飯いらないって言ってしまったから帰るに帰れなくて。
それで仕方ないから一人で外食して、けどなんだかやりきれなくて…。謝りのメールきたけどすっきりしない部分もあって…。

本当にチラ裏でごめんなさい…。誰かに聞いてほしくて…。

>>124
そうなんです。
正確に言うと｢いじめられた事｣が辛いのではなく｢いじめられても何の対策も取らなかった自分｣が
辛いんですね。当時は｢まぁ、大した事じゃ無いや｣なんてノホホンとしてましたから。
避ける事は確実に出来たいじめだったので・・・悔しいんです。

>>120
楽しく過ごしたいなら、いじめてた人のことは忘れるほうがいいと思う。
忘れよう忘れようとすると意識することになるから、逆に記憶が繰り返されて
より鮮明になるから難しいけど…

もし、だめもとでやってくれるなら、私が楽になった方法をやってみる？
私は親に軽くだけど性的なことをされて嫌だったのがどうしても
忘れられなくて、ずっと引きずってたのが楽になったんだけど。

その方法は、詳しく覚えてないんだけど、大学の心理学の単位のために実験に
参加したときにやったんだけど、
紙に、嫌だったこと（120はいじめられたことね）をできるだけくわしく説明する。
時間、場所、そのときの気持ちすべて書けるだけ書く。

で、その後、確か、軽く半分だかに折ってハサミでじゃきじゃきに
切って捨てたと思う。

あやふやで悪いけど、こんな感じのことをしたら、事件のことは忘れた
わけじゃないけど、落ち着いたよ。毎日父の顔を見るけど、過去のことだと
思ってられる。

自分はまともなのか、気が触れてるのかわからなくなる。
頭がいつも混乱してる。
どうしたらいいの。

第三者目線で自分を眺める。
とりあえずパソ立ち上げて、２ちゃんに繋いで、
まともな日本語打ちこむ事はできてるわけだ。
どうもしなくてよい。
ションベンして歯磨いて寝ることだな。

命を奪いました。

>>127
それはへこむなー。心が健康な人間でもさすがにへこむと思うわ。
すっきりはしないだろうなぁ。理性と感情は違うし。
やりきれん！聞いただけでなんかこっちまで怒りと悲しくなる。
謝って済んだら慰謝料は発生しないんだぞ！と思う。

今度、相手を責めることはまあ勘弁してやっても、傷ついたことは言ってもイイ。
ご飯くらいは奢ってもらえー！

>>129
｢いじめで自殺する人も居るのにあの程度で済んで良かった｣って思って良いですか？

>>132
誰の？どうやってさ？

>>134
いいでしょう。
当時に、余裕があったんだなーと思う。

相手より精神的に余裕があると、いじめられてる私辛い！と思うより、
なんだこれ？ってたいして気にならなかったんだと思う。

なんだか昔の自分、ふがいない！と思うかもしれないが、ＤＱＮにＤＱＮ返しは
痛いので、その当時大人の対応ができた、というのはそのときの精神年齢が高かった
んだと思うよ。

>>132ヌコがかわいそう

>>136
>>精神年齢が高かったんだと思うよ。

そう思って良いですか？｢何て俺は頭が悪いんだろう｣って思ってしまうのですが・・・

>>117
話を伝えられないって何でだろう？
病院には行ってるの？

つ【１万円】
あまり価値を感じない。なんとかならんかな。。。

>>138
頭が悪いのかなぁ。わからん。
頭のよしあしがどこで決まるのかもよくわからん。

例えば、その当時、もの凄い仕返しをして、相手が死ぬとこまで
追い詰めたら賢いんだろうか？
いや、そんなんで犯罪者になるのは馬鹿だと思う。

死ぬまで行かなくもなんらかの仕返しをした場合でも
人間的に、卑しいというか、貧しいというか、「大人」のすることではないよね。

ここでいう大人ってのは、度量の大きさとか精神性が大人ってことだけど。

また愛されない一日が始まります。

>>139
もう無視されるのかなと思いました(/_;)…

心療内科には前は行ってましたがお金ないしぼーっとしてしまって薬のみたくないのでいまは行ってません
なんか言葉がでてこないんです あと自分が嫌いで人が嫌いでしかたないんです

自分の子供です。

>>133
こんなチラ裏話聞いてくれてありがとう。

自分もメンヘラで、神経症の他に軽く鬱が入っているから凄く友達の鬱で調子が悪いのも良く解る…。
それで責めたい気持ちもあるのも本当なんだけど、それで一緒にお出かけしたり出来なくなるのも嫌なんだ…。
後、本当は先週に行く予定だったんだけど、友達が延期して今日だったの…。
責められなくて、格好悪くて誰にもいえなくて、すごくもやもやしてた。

なにを書けばいいんだろう

>>144
断片的でよくわからないんだけど、中絶したってこと？

ヌコじゃなかったんだな

>>147
すんません。
偏頭痛がひどく片言になってしまっていて・・・。

>断片的でよくわからないんだけど、中絶したってこと？
そうです。正確には「してもらいました。」
もう8年も前の話ですが、今でも私の頭の中の多くはそのことで
占められています。

「自業自得」といえばそれまでですが、「命」を踏み台にして今の生活
を送っている自分に対し嫌悪感を覚え、殺してやりたくなります。

でも、私を生んでくれた両親のことを考えるとそれもできません。
両親は、今のように昔のことばかり考えている私を心配しているようで、
そのことでもさらに自分に対して嫌悪感を覚える毎日です。

どうしたらいいのかわかってはいるんです。
でも、できないんです。

>>149
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよ。
バカバカしいなあ、もう。

133さんもう居ないのかな…。もう少しだけ話聞いてほしかったな…。

>>143
文章には出来るけど話すときに、うまく話せないのかな？

自分を嫌いな理由はなにかあるの？

いろいろ話をしていけぱいいよ。反応は返さないときもあるけど皆読んでくれるはず。

ただ申し訳ないが私はあと１５分くらいで落ちるけど…

薬が嫌ならカウンセラーに話をするのもいいかも。うまく話を聞いてくれると思う。
学生なら学校の施設としてありそうだけど…

>>149
8年か。長いね。辛かったでしょう。

>>145
どういたしまして

時間と余裕があれば他の人の話を聞いてくれたらうれしい。
今度は私も聞いてもらいにくるかもしれない。

穴から出た瞬間から「人」だからな。
気にすんな。
俺なんて毎晩精子数万匹もトイレに流してる。
精子だって半人間だ。まったく気にならんな。

>>151
あ、いまリロった。ごめん、あと１０分くらいなら聞くよ！
どぞ！

日本−フィリピン戦見て勇気が湧いた。
月給三万のやつらが億の連中相手に立ち向かってたぞ。
コールド負けだがカッコ良かった。
一人ノーヒットの青木は死にたいだろうな。

>>149
罪は自覚するべきだけど、死んでも解決しないし罪は消えないと思う…
厳しいことを言うけど…149が後ろ向きに反省してるより、その子に対して出来ることは謝ること。
供養して、同じことはしないから見はってて下さいとしか言えないんじゃないかなあ。

コカインっていくらくらいで手に入りますか

>>152
確かに口下手ですけど、今は偏頭痛が････

カウンセラーはどうにも信用できないのと、顔を会わせると泣いてしまいそうで
匿名の掲示板に書き込みました。

自分のことは嫌いです。
今はまだ学生ですが、来年から社会人です。
高校の頃に彼女を妊娠させてしまい、そして中絶の選択をしました。

子供は当然生まれてきたかったと思います。
でも、高校中退ではたかが知れていますし、互いの将来を考えて、とお互いの両親に諭されましたが、
本当のところは自分の保身のため、だったんだと思います。

今歩いているこの道は、その子を踏み台にして歩いているんです。
こんな自分を好きになどなれません。

起きている間、頭痛やぐるぐるした気持ち悪さが続きます…。
お陰で物事に集中できず、だるくて晴れた気分がありません。
毎日ぼーっとしているだけで悲しいです。
大抵の人が同じなんじゃ？と考えてしまうのですが
やっぱり違うのかなあ…。

>>161
酒の飲みすぎ

×子供は当然生まれてきたかったと思います。

正解
何も考えていない。

>>162
お酒は飲みません…。
確かに二日酔いに似た感じかもですがｗ

つらいんだけどなぁ。

誰か構って欲しいです

>165どした？

>>160
どうしたらいいかわかってて、それが自分や親を悲しませることじゃないなら、勇気が出るまで待てばいい。
詳しいことはわからないけど、あなたは「命を踏み台にして生きてる」んじゃなくて
「その命を何よりも思い悩んで、そのために今も精一杯苦悩して生きてる」んじゃないかな。
あなたがその命を失ったことで得られたのは悲しみや後悔や自責以外にも「命の大切さを知ること」もあると思うよ。
自分を責めすぎるなよー。
つらかったらいくらでも吐き出したらいいさ。

子供の供養は年に数回行っています。
でも、最近はその供養が自分の気持ちを落ち着かせるために行っているようで
後ろめたく感じます。

子供の供養とは何か？もう何年も考えましたが、
「自分が幸せになること」に行き着いてしまうんです。
なんて皮肉なことか。。。

今を大切にし、子供から生を奪ってしまった分力強く生きる。
そう思い、高校時代は部活と勉強に、大学では研究と踏ん張ってやってきました。

でも、そうして生きている自分に対する嫌悪感が消えず、もう気持ちが張ってしまって
いっぱいいっぱいで・・・・

>>166
こちらへどうぞ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

まあ、俺らもみんな生き物食ってるわけだからね。
踏み台にしてるってよりは人生の一部って解釈でいいんじゃないかな。

>169
すまん、そういうつもりじゃないんだ

誰か構ってくれる人はいないのかな。

>>168
だったらその子の分まで、他の誰かを幸せにするために生きてみたらいいんじゃないかな？
生まれ出たのに恵まれなで生きてる子供たちのために何かするとかさ。

本気でコカイン飲みたいんですけど
いくらくらいで手に入るか教えて下さい

>>168
供養ってのは生きてる人の心を落ち着ける為にするんだよ。
通夜も葬式も墓参りも、そういった儀式は全部生きてる人間の為にある。


あんたはなんも間違ってない。後ろめたく思うこたーない。

構ってくれる人がいない時に限って眠くない。

>>170
人生の一部・・・ですか、、、少し気が楽になりました。

>>173
今行っている研究は、それを思い行ってます。
モノになるかは別ですけれど、、、、
就職先もそれを考えて選びました。見えないところで皆さんの生活を支えています。

恵まれない子供たちのため、ですか。。。
そうですね。今まで漠然としていたのがいけなかったのかもしれません。
具体的に何か奉仕活動をした方がいいのかもしれないですね。
自己満足になってしまうかもしれませんが、それで誰か救われるのなら
悪くはないですよね。。。

どなたかコカインの値段知ってる方いらっしゃいませんか
お願いします

あくまで俺の考えなんだが、それだとやっぱり自己満足って思考になっちゃうんじゃないか？もうこのさい自分のやった事を認めて今をいきていけばいいと思うよ。
途中から口出ししてすまん
>172ここで話せばいいじゃないか

>>178
体は大切にしてやってください。
お願いします。

>>180
大好きな人がコカインやってて自分も同じ道を歩きたいんです
必死なんです

同じ死に方をしたいんです

>178
俺は知らない。他のスレ行って聞いてみなよ

８月に彼氏と別れてから夜になると泣きたくなります。あと文系の院希望なんですが卒論で上手く考察が書けなくて凹んでます。四年ですが院試が２月で進路が決まってません。なんだか向いてないのかなって考えてしまいます。テンション上げる方法ないですかね？

>>183
誰からも愛されていないので恋人と別れたこともない俺だけど、
修論ではどん底まで追い込まれた。

自己を満足させるために誰だって頑張って生きてるんだと思うよ。
それで誰かのためにもなるならいいことづくしじゃないかと思う。
身近な人だと良かれと思ってしたことみたいに後でなり兼ねないから、
実績のあるボランテイア団体に自分なりに協力するとか、
何かそんなかたちのほうがいいと思う。

>183
高いところでタバコ吸う。熱い曲を聞く。
海をみつめる。
意味もなく狂ったようにさけぶ。もしくは踊る。
俺自身なんだか毎日虚しいから微妙かもしんないけどこんくらいかな。あとは人と話したりとか。

>>184
出来事しか書いてないから自分の考えとか入れろって言われました。元カレも理系の院を目指してて一人でいる方がラクって言われました。すごいショックです。

>>183
海に向かって発声します。自分の場合。

>>179
やっぱり自己満足････なんですよね。。。
どこで妥協点を見つけるか、なのか、それとも他に良い思考の持っていきかた
があるのか････何年もこんなんじゃホント何にもならない、、、

>>187
拘りのあるところをテーマに据えてみたら？

>>187
まぁ…一人が楽な気分てのもあるでしょ。

>>187
修論のことは今でも思い出したくないな。

でも彼がいた時は幸せだったんだね。
俺は誰からも愛されてないからさ。
ああ、誰からも愛されずに人生を終えるのか。
一度ぐらい誰かに愛されたかったなあ。

>187
俺大学出てねーからわかんないけど自分の思想が必要ってこと？
あと元彼とメール続けてんのはあんまりよくないかな

誰かコカインの値段を教えて下さい･･･
ここに知っている人がいればでいいので･･･

教えて下さい

>>188
ごめん。さっきアンカー忘れてた。
何度も申し訳ないけど私は自己満足って肯定していいと思うよ。
自分にとっても他人にとってもいいことならね。

>>187
出来事があるとその結果があると思うんだけど、その結果について
遠〜い視点から見てみる・・・とか。
文系はわからないな。

>>191
うすっぺらーくひろーくって意味なら、愛されていたと思うことはないかい？

>>191
全く同じこと思うよ…
恋人出来ても結局コイツは≪演じてる自分≫が
好きなんだなぁとか思って結局人間は駄目だ。
愛されてるとかまじ自意識過剰。思えない。

>181
自己満足ってのは悪い事じゃないんだよ。自分で起こした行動は大体が自分を満足させるためなんだから。思考の変化は時間がかかるから今すぐっていうのは無理だけど、自分が嫌なことはやらなくていんじゃない？


>191
なんで愛されないと思うの？

元カレは別れてからメールも電話も無視です。忙しいって言ってるわりにはミクシィを毎日更新してて注意したのが原因の１つですかね。最近は連絡してないです。

>>197
じつは私もそう思えない内の一人かも。
最近誰の一番じゃなくてもいいやと思うことはあるっちゃある。

>>196
あるのかもしれないけど、深ーく愛されたことがないから、
うすっぺらーい愛は何も感じられなくなってしまったのかも。

>>198
リアルで孤独。恋人いたことなし。今後もできる見込みなし。

>>200
誰の一番じゃなくていいやとか
まだそこまで思えなくて愛されたいってやっぱ思うけど
愛されないのが現実、みたいなさぁ。

>197
それは確にあるけど演技した方が悪いよ。相手を騙したってことになっちゃうよ？

>>202
俺なんかその他多数にもなれていないよ。

マジに胸が苦しいわ…シャレにならんくらい

>>201
自分の中にも、うすっぺらーい愛情みたいなもんあるなって意識することない？
疎遠になってる兄弟今どうしてるかなーみたいなさ。

愛されるってどういうこと？

>205
耐えろ。耐えるしかない。

>>208
君のその言葉は力強いな

>>203
俺の本心まじサイテーよ？
演じるの癖。めちゃ悪い癖。

>>204
安心して。俺もだから。

>>207
はっとする質問だｗ
気にかけてくれて幸せを願ってくれてるってことかなーなんて思ったよ。

>>206
疎遠になっている弟は２、３年前の飲酒運転による
バイク事故で死ねばよかったと思っている。
まあ関わらなければ死ななくてもいいけど、
親が亡くなったりしたら、関わらざるを得なくなる。

でも、弟は愛されている。牢屋に放り込まれても、
恋人から手紙もらってたからな。
俺は病気なっても、親族以外誰も見舞いに来ないだろうから。

>>207
まじで何だろうね

>>210
恋人いたことないの？

>>212
悲しいことゆーな。
わかんないだろ。

俺も家族の死は願ってしまう。
…駄目だな

>>210
大丈夫、みんなまともな顔に見えるけど実はみんな狂ってるから。
人間ってのは実はみんな毎日なんとなく生きてるだけなんだよ。
一人の人間が一生かけただけで分析できちゃう精神だから本当はみんな考えることには大差ないはずだよ。

>>212
やなこと思い出させてごめんよ。

ならさ、病気になって見舞いに来てくれるであろう親族の顔を思い出してくれ。

>>215
両親は長生きして欲しいが、弟はあの時死んで欲しかった。
俺が今後生きて行く上で障害になる可能性があるから。
事故った時に車で両親を病院に送ってから、
競馬中継を見るためにさっさと帰ったし。

病気になるのが怖い。死への恐怖はもちろんのこと、
誰も見舞いに来ないという悲しい現実を突きつけられるから。

>>214
あるけどやっぱ罪悪感つーか…
所詮好きなの≪演じてる俺≫かって思って結局振る。
あーまじ俺駄目なヤツ…

>>216
そぉだといいなと願うよ…

>212
恋人が欲しいの？

>>218
死ぬのは誰だって怖いさ。
独りになるのだって。

俺は両親も祖父母も兄弟も
家族全員死ねばいいってずっと幼い頃から思ってた。
今でもそうなのかもしれない。

>219
自分が嫌なことするのはよくないと思うよ？

俺の彼女が今、引きこもりの男とメル友になっててそのメル友が彼女のことを好きになったらしい。
しかし彼女は「私は今好きな男がいるの…」って伝えてるらしい。
もし、万が一そのメル友の男が自殺したら俺はどうすりゃいいんだろうか？

ここ数スレ見た感想
相手が見る目ないだけだよ、それか自身で隠してるかも。会えば分かるよそんなのおうざっぱに…‥下関にいるから会えたら誉めてあげるよ認めてあげるよ何かを。まぁ私服は私は白シャツ＋迷彩がマンネリﾊﾟﾀｰﾝだから見かけたらわかる…‥かなぁ
しかし私は…‥挫折だらけの人生、結婚が唯一の宝…‥だったが挫折だらけのリバウンド(言い訳)でガムシャラになりすぎ家内を傷付けた。最愛の女を…‥最悪、絶望、調停中也。
立ち直ったと思ったら…‥私は何の為独学で依存治した(自称)？本来の自分で逝けと？神が居るなら、ある今ナイスジョーク

>>217
両親が死んだ後に病気になったら、誰も見舞いに来そうにない。
そもそも救急車を呼べず、家で一人苦しんで孤独死しそうだ。
孤独死する可能性は両親が顕在である今も可能性は十分ある。

世界にはこんなにも人がいて、俺は27年も生きているのに、
親族以外に見舞いに来ないというのは悲しくて仕方がない。

>>219
演じるって役者が言うにはそれも自分の一部だそうな。
つか誰でも多少演じてるって。それでうまくいくことだってあると思うよ。

>223
何もしなくていいと思うよ？223が負い目を感じる必要はまったくないだろ。

>>225
そんな風に思うあなたは親族のことを
たとえうすっぺらーくともどこか愛していると思う。

>>222
しゃーない。
自分が嫌なことは他人の良いこと、なんだから。

>>226
多少どころか俺はやりすぎな気がしないでもないけど…

>>219
演じることもできず、自分を変えることもできず、
ただ愛されたいとだけ思っている俺に比べれば立派だ。
せめて演じて愛されるぐらいにはなりたい。

>>220
欲しいけどできないだろう。

>>221
既に独りなんだ。独りになると抜け出せない。

>>223
俺に恋人ができたらどうするんだっていうのと同じぐらい
心配する必要のないことだ。

>>225
俺はお前を愛してないけど来春以降なら見舞いぐらい行ってやるよ。

>>227
安心するよ、感謝する。
決して悪い想像はしてはいけない…と分かってても余計な事を考えてしまう。
思考は現実化するって誰かが言ってたけど、気をつけないといけない。

>>228
親族の事ばかり言及してるけど、
結局親族以外の人間関係は望むなってことかね。

>>225
あのー俺の場合親族(親戚)来ないんですけどｗ
来るのは家族くらいだろうな。
お互い死を願ってた家族に来てもらっても何も嬉しくないし。
今更話す事無いし。

>>231
入院すらできずに、家でのたれ死ぬかもしれん。
入院できたとしても、それを伝える方法がない。

まあ焦らなくてもいつか死ぬしね。

>>230
でもこの頃疲れちゃって。
普通に演じることはおろか普通の生活さえままならない。
演じないほうがいい。
きっと自分が駄目になる。

そうか、遅かれ早かれいつか死ぬか。

>>235別にメアド晒したっていいよ。
俺は見舞いしかできないと思うよ？

残酷さ、エゴ、個人主義。
これが足りないのかも

>>229
やりすぎな気がした時は、それはそれで誰かがいやな思いしなくて済んだんだからいいやって
一旦思ってみるとかさ。
全部仮の姿って訳でもないんじゃない？
誰かに特別な親しみを感じたら少しずつ気が抜けて、本当の自分も徐々に出てくると思うよ。

>>234
親戚は来ないよ。金銭関係のもつれで仲悪いから。
両親だけだろうね。だから両親が死んだら誰も来ない。

>>237
演じることができるほど器用な人間じゃないから。
まあその演じた自分が愛されたっていう過去も
後からすればいい思い出になるさ。

うん、梅干しみたいになって死ぬ。
演技してもいんじゃない？あんまり考えずになんとなく生きてみたら？

>>223
うすっぺらくとも自分は誰かに愛されてるし、愛しているってことを実感することからじゃないかなって思ったんだ。

>>241
それがどうしても駄目なんだよね。本当の自分ってのが。
痛い過去を思い出して。
忘れると俺はまた馬鹿になってそれが現実に再現されるから。

>>242
じゃぁ俺と同じだｗ
でも、演じてるのとﾎﾝﾓﾉが全く別のものなら？
ストレートに嫌いっていわれてるのと同じ事ｗ

>>245
演じられるなら、それは全く別の自分じゃないと思う。

>>245
もしかして過去に再起不能になるほど人間不信になることでもあった？
自分を出して否定されちゃったとか？

本音で生きるには引きこもるかしかないな。
演技ってよりは妥協って考えるとかさ。
他人に好かれたいって思うから演技するわけでしょ？

>>246
そう…なのかなぁ？
例えば、俺は人が死んだり殺されたニュースを見て
何も思わなかった。
ただ通常の人が顔を顰めたり、『酷い』って呟くから
それがアタリマエなんだと思って『ありえねー』ってゆった。
したら『そうだよね』って皆いうんだなー。

…しょっちゅうそうだからさ、辛いものあるんですよｗ
性格も歪む歪むｗ
自業自得なのになー。

>>246
ものすごく同意

私は彼と喧嘩する度に別れるのではないかと不安になりしつこくメールや電話します。リスカもしてしまいます。彼を失ったら生きていけない、そう思ってます。彼はそれを凄く重荷だといいます。彼の気持ちもよくわかるんですが行動が先に出てしまう…どうしたら治せますか？

>>247
どうなんだろうね？
でもまぁそんなこと人間誰にでもあるんじゃない？

>>248
好かれたい！めっちゃ好かれたい！
その方が人生楽に歩める。

>>249
人との関わりがないと性格はもっと歪む。

そりゃ演技って言うんじゃなくて考えが二つあるってことじゃないの

>>251
どうしたら恋人ができるのかを先に教えて欲しい。

>>251
喧嘩したら素直に謝る！
謝ったらそれ以降しつこくメール電話しない！
リスカしたことをいわない！

頑張るしかない。

>>246
んなこと言ったら私なんかもっと歪んでるかも。
9.11の時なんかwktkしてTV観てたよ。
時間が経つにつれそれなりに怒りや悲しみがこみ上げてきたけど
忘れてることのほうが多いよ。

>>251
お前スゲーな俺手首きったら痛くてたまんなくて二度と切れなかったよ。

>>257
ちょっと来てもらおうか。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196421143/l50

>>253
歪むってか、もう何も感じなくなるよね。

>>254
わかんない。
何も思わない、或いは逆のことを思ってても
自分に有利な言葉や態度を選ぶ。
結局利害しか考えてないなぁ…

9．11って俺おもいっきり他人事だったけどな。
それより自爆テロって凄いと思った。

＞251です。
素直が１番ですよね… でも謝っても連絡ないとまた不安で不安で… 彼といれないなら私死んだほうがいいと思ってしまう。 死ぬ勇気なんかないけど衝動的に何するかわからない… 近々 病院行く予定です…

>>249へだった。アンカー間違えました。ごめんね。

>>259
どうもですー

>>261
俺にはそんな勇気ないわ
自分の部屋でクビ吊ってひっそりと敗北を噛み締める事しかできないな

>>262
愛されてんだね彼。
こんなこというのも何だけど羨ましいｗ

>>263
…怒りや悲しみすら感じなかった俺は論外かなやば。
俺が感じたのは恐怖だけ、だったなぁ。

>>260
一度歪むと真っ直ぐにならない。

>>261
俺の中ではあんまり印象に残っていない。

>>265
全くだ。そんなに愛されていたら、俺は絶対捨てないよ。
俺がそこまで愛されるわけがないけど。

だよな。みんな本当はそんなもんなんだって

>>265
そう？子供も含め人がいっぱい死んでるって知ってるのに2、3日はwktkしてた
私のほうがどうかと思うよ。

つか愛ってめちゃくちゃ強い（時もある）ものだから
暴走させたらやばいんだろな。

一人だと不安なんだろ？
病院には彼氏と一緒に行ったほうがいいよ。

>>270
憎に反転した時は恐ろしいよ

みんなに訊きたい。
「大人になる」ってどういう意味か教えてほしい。

>>269
…この前の事件で俺も覚えが…やばｗ
でも、事件とか謎って、やっぱ好奇心刺激するものなんじゃん？

相手を信じきれるかどうかが重要だと思うのは俺だけ？

>>268
テロとの戦いなんか参加しなくていいよ。
日本までテロの標的にされちまうじゃないか。
そんなに日本の国際的な地位って大事なのか。
別に世界の国々の１つでいいんじゃないか。

>>273
27年生きているけど、精神的には子供な俺も是非聞きたい。

>>272
何？何か経験あり？ｗ

>>273
理不尽なことでも受け入れて
赦すことが出来る人じゃん？…とか、思ったり。

自分でメシが食えるようになる。
二十歳いじょう。
だろ。

>>269
来てくれないんですか。
それとももう来てるんですか。

＞262です
羨ましい… 最初はみんなそういいます… こんな私とずっと居たら疲れますよ…よく分かってるのにしつこくする自分が悔しい…そんな私でも６年付き合ってくれてる彼が大切で失いたくない。さっき彼に病院に行きなさいと初めて言われた。わたし今以上努力します。

>>273
現実や社会と折り合いをつけて生きていくってことじゃないかな？

>>273
またまたはっとする質問だｗ
私にとっては「出来ないことは他人に手を借りてでも責任を取る」ってことだったと思う。

なこと言って、まだまだぜんぜん未熟ですが、第一段階はクリアしつつあると思う。

自分自身と折り合いをつけるのが一番大変

>>280
少なくとも愛されないよりは羨ましいと思う。
彼だってもう6年も付き合ってくれてるんでしょ？
信頼出来なくても、少し『信頼出来るのかも』って
思えるようになれば行動も収まってくるんじゃない？

>>274
うん。昔処刑台を見に行った群衆と同じようなもんだと思うことにして
今なんとか落ち着いてますｗ

>>279
あらま、もんじゃだったの？今日は夜更かしだね。

>>285
てゆーかそれに比べたらもう全然ましだから大丈夫！ｗ

>>286
そう。週明けの仕事に響きそうだ。
で、来てくれるの？

>>287
大丈夫言ってくれてありがとう。

他にも凶悪犯の事件ファイルとか興味深々覗いてたりするから
罪悪感はすごいある。
なんでこんなことばかり興味があるのか自分のこと嫌になるよ。

>>289
俺だってヒトラーとかめちゃ興味ある。
実行に移さないんだからまぁ…いいんじゃん？

キョーミあるのはいい事だって！
嫌になる必要無いよ。

>>284さん
ありがとう。 どこから治していいかわからないけど頑張ってみます。 彼に結婚相手として認めてもらえるよう努力してみます。 喧嘩しても戻ってくると信じて堂々と待てる女になりたいな。

>>288
ご招待どうもです。
さっき薬飲んじゃったからこれから少し横になる予定。
今度意識が朦朧としてない時おじゃまするよ。

>>292
今度必ず来てね。
俺も眠くなってきた。

>>291
今直ぐ信頼出来るようにって自分を追い詰める必要はないけど、
徐々にゆっくり自分のペースでやってたら、きっとなれるよ。
頑張れ。…無理しない程度にｗ

>>290
そう言ってもらえるといっとき安心します。
なんか偶然だったけど聞いてもらってよかった。ありがとう。
ではそろそろ寝ます。おやすみなさい。

>>295
おやすみなさいっ

…やばい俺は寝る気がしない。

あんたたちみたいなキチガイ予備軍はきっぱり死んだ方がいいよ。

これ、あたしのブログです。見に来てね♪
http://ameblo.jp/tokuchi0260/

>>294さん
ここに来ると昨日の錯乱状態が嘘の様に落ち着きます。 人に話聞いてもらうのもいいものですね。 また来ます。 ありがとうございました。

>>297
ごめん、もうとっくに＆完全に狂ってるｗ
謝りついでに自殺も未遂に終わり、今は死ぬ気なしｗｗｗ

>>298
それは良かったｗ

>>299
人間皆狂ってるさぁｗ

出掛ける気力も彼氏を作る気力も無いくせに、誰かに必要とされたくて「構ってもらいたい」
「ギュっと抱きしめてほしい」と思うのは…おかしいのでしょうか？
色々考え過ぎて疲れました…

うーさみぃ

>>301
俺も抱きしめてほしいと思う時あるよー
まぁ、寂しいんだろうなと思う
こればっかりはどうしようもないねぇ

私も同じ状況だーｗ
みんな似たような感じなんだね。

恋愛とか面倒っていうか、人間嫌いなのに誰かに抱き締めて欲しい。求めて欲しい。
でもそれだけを男に求めるのは酷なので、自分は女友達にじゃれついてみたりしてる。
あとたまにお母さんと一緒に寝たりする。２１歳だけど。

>>302氏
やはり…ですか…
三年近く彼氏も居なく誰ともしてないから余計に＞＜;
寂しいちゃあ寂しいです…
依存性になるのも逆に怖くて

>>303氏
私は二十歳です。
母親と一緒の布団で寝たり、女友達の所に泊まってじゃれついたりしてます;

冬は特になりやすいです

私も21歳だけどいつも母親と寝てる
寂しすぎる時は父親とも寝る
更に寂しい時は友達に頼る


…が女友達がいないので異性ばっかり…
危険な時もしばしばある…

エロ抜きでただ寄り添いたいって時の話だと思ってた
エロは・・・まぁ男なんで

お母さんと寝るのは意外とみんなやってるんだねｗ
いつも一緒に寝てる人がいたりと羨ましい。

私のお母さんは最近仕事が忙しくて帰ってきません。
寂しさ倍増。

男は親とは無理だぁ

無理だぁ

人と寝た経験が小学低学年までだから、たまに人と寝ると複雑な気分です。
今日は人の温もりがあるけど、明日はまた一人なんだなぁって、涙こぼしながら今日は温かいって言い聞かせて寝る。
夜は暗くて恐いから早く寝たいのに、薬飲んでも眠れなかったり・・・
今日も明るくなったら眠れるかな。
朝から愚痴でごめんなさい。

お母さん、お仕事忙しいとか寂しいね…

私、女でよかった…男で更に21歳とか
父親とでも一緒の布団で毎日
寝る事はできないもんね

でもお陰で私一人じゃ何錠眠剤があっても寝れない…

朝からなんだが、ちょっとだけ良いかな。

自分、二十二年生きてきて異性と付き合ったことがない。
人を好きになることはあるけど、付き合いたいっていうとこまでいかない。
手を繋ぎたいとか、抱きしめたいとか、キスがしたいとか思わないのよ。
さらにいうとセクロスはしたくない。
どうにも抵抗がある……というか、嫌悪に近い。

先日、学校で「普通、皆年頃になれば異性に触れたいと思うわけで、
そうじゃない人はかえってちょっと異常だね」という話をされてね。
うん。
自分でも変かなあとは思ってたけど、ちょっとやっぱへこんだ。
鬱持ち不登校、普通の人になりたいけどなれない身としては、「アンタ変」の言葉が痛いよ。

変つってもその人にとっては変なだけで
世界中の人間が変って言ってるわけじゃないから
気にするだけ損かと

と、２８年童貞の俺が言ってみる
＠２年で魔法使えますｗ
イェーイ

>313
まあね、変だと言われてもどーしょーもないもんね。分かってる…うん。
でも愚痴りたかったの。
聞いてくれてありがとー。

私も妖精さんになって魔法の修行でもするよｗｗ

私も気にしなくていいと思うよ
人それぞれでしょ

寝れない。起きてもやる事がない。

>>316
起きても愛されない。

上司（50男）と新人（21女）がデキていて 鬱 酷くなった。
それ以外は 妥協できる職場なのに。
給料高ければ 我慢もできるかもしれないが 薬のみながら いる場所なのかといつも鬱。
新人の上に対する態度はうまい。 先輩をないがしろで傍若無人何だが それより上の上司と仲良しだから 逆らえない

>>318
くだらねえｗ
嫌なら辞めたらいいじゃん。
結局そいつらの靴底にへばり付いてなきゃ生きていけないんだろ？
妥協できるとか強がり言える立場かよｗｗｗｗｗ

>>318
周りも同じように感じてると思いますよ。
上司が不倫ならそうそう長くは続かないでしょう。

ほっときなさいな。
それとも新人を注意すると男に何か言われるんですか？

相談させてください。
私は鬱病歴１０年の会社員で妻子ありの者です。
昨年夏に離婚協議までした仮面夫婦の状態です。

さて、休日になると家内が不機嫌になって、唐突に「何もしてないの？休みが無駄になっちゃうじゃん！！」と
キレてあーのこーの言ってきます。　その「何」というのがよくわからないのです。
家の中のことなんでしょうが、キレる前に、何日か前に具体的に言えば、休日にその事をやるのですが
唐突なので、いつも不愉快な思いをしています。　私はいつも黙っているのですが、だんだん
自分の感情がコントロールできなくなってきました。　怒りがたまって今日は何か言ってきたら逆襲しようと
思っています。　どうすれば効果的でしょうか？

連投スミマセン。　うつ状態もきついので手荒い言葉はやめて下さい。
お願い致します。

抱き締めて抱き締めてっていうなぁ。私一生懸命封してたのに。
下関に来て、抱き締めて、依存しても良いよ。私は独学で依存克服したから、いづれ貴方の依存も癒してあげるよ。
少しでもいい、仮初めでもいい、抱き締めて…‥甘えさせて
[email protected]
下関誰か来れる？慰めあわない？

回答がないようなので別のスレに移動させていただきます。
ありがとうございました。

昨夜の忘年会。
転職後1年過ぎて、出席するのは初めてでした。
まさか人前でスピーチさせられるとは夢にも考えておらず、他の新人たちが
スイスイとうまいこと笑いを取りながら進めているのに、自分はほんの一言しか
言葉が思いつかず、逆の意味で笑われてしまい、ふさぎ込んでいます。
前職は係長ということで信頼されていたのに、このザマで正体を暴かれたような
気がして非常につらい気分です。
仕事はまともにやるのですが、アドリブの利かない性格で、まさかこんな目に遭う
とは。
どういう思考すれば立ち直れるものか。
部下以下のスピーチしかできなかったわけで、明日の出勤が憂鬱です。
何か対処法なり、良い思考がありませんでしょうか？

>>322
OK.
いつも黙ってるのが無視されているみたいで、
奥さんも腹を立ててるのかも…ないがしろにされていると思っているのかも？

もう少し詳しく書けるなら書いてよ。

黙って耐えるというのがカッコイイという価値観もあるんでしょうね、
男のやせ我慢の美学なんでしょうが…。

我慢しているくせに、お前は分かってない！などと言い出してしまうと、
奥さんの、いきなりヒステリーと、いい勝負ではないのか、と
客観的には思います。

322側からの話だけだと奥さんに不公平かな、と思うので、少し厳しい意見かもしれません。
奥さんもストレスたまってて当たるんでしょうね。

逆襲というのは、女々しいので、何かもう少しかっこよく行きましょうよ。
感情をコントロールというのは制御することだと思います。
暴発させるのではなく、気持ちをうまく伝えるといいのでは？

「何」って何？ということを冷静に言えばどうでしょうか。

>>324
あーあ。書いたのに…せっかちだなぁ。

>>325
かわいげのある人間を目指せばいいと思う。
仕事バリバリだけど、ちょっと不器用…って。

なんでもカンでもデキないと！いつでもお前らは俺の下でなければ！
って硬い人間は仕事では信用されるかもしれませんが、
人間的に愛されにくいかもしれません。
そういう硬い人間が失敗すると、うれしかったのかも…。

笑いをとるスピーチは部下の方がうまいなーあはは。
というちょっと引いた余裕の上司になるといいのでは？

部下に花を持たせる場所も必要だと思います。
そんな考えでいけばいいと思います。
といって、あまりに卑屈だとまた周りの人が困るので、卑屈にならず。
って難しいですが。

>>321
「何もしてない」じゃあ、わかんないよなぁ。
わかんないから説明してくれってお願いしても分かってくれないなら、
それはもうダメかもわからんね。

逆襲か。逆襲するなら、すべてをぶっ壊す覚悟でやれよ。
夫婦ってなんだろうな。いつも一緒におだやかに暮らして、
足りないところを支え合う優しさと思いやりがないと、
うまくは続かないものだと思うぞ。

>>327
アドバイス頂けたんですね、ありがとうございます。
今、妻は外出中ですが、身体が震えるほど怒りがたまっています。
そういう意味で、コントロールできないかもしれない、と書いたのです。
きつく言い返せばまた離婚だと言い出すかもしれない、だから子供たちの
ためにも黙っていたのです。　それが黙ってりゃいい気になりやがって、と。
もう離婚だと騒ぎだしてもいいから、感情をぶちまけてやろうかと。
そんな次第です。

>>329
ありがとうございます。今の感情は>>329に書きました。

＞いつも一緒におだやかに暮らして、
足りないところを支え合う優しさと思いやりがないと、
うまくは続かないものだと思うぞ。

当たっていると思いますが、なんせ一度離婚協議まで行った仲なので
お互いに穏やかになれないのです。

>>330
じゃあ、手紙をまず書くことにして、まず、紙に書いてみましょうよ。
冷静さを欠いていると、馬鹿なことを言うから。

自分でディベートするんです。
自分の意見考え　それに対する反論（奥さん側の意見）を考える。

口げんかでは女の方が強いんですから、冷静に今、言いたいことをまとめましょうよ。
あ、手を出すと、負けですよ？
離婚の原因にもなるでしょうし。

相談スレじゃないんだけどね
どうしたほうがいいですか？ってのは責任転換だよ
貴方がどうしたいか書き込むならわかるけど
選択肢まで個人間のやりとりに外野にアドバイスくれってのは筋違いというか
ネット違いというか

>>331
寄り添いたいと思うような気持ちになれないもんはしょうがないよね。
でも離婚は避けたいなら一旦距離置いて生活していくことじゃないかな？
うちはそのために一部屋多い所に引っ越してみたよ。
顔さえ見なければ喧嘩せずに済んだこともあっただろうなと今になって思う。
家事や育児の役割分担もきっちり決めておいたほうがいいよ。
言われてからやるほうも嫌な気分だろうし、毎回言うほうも嫌なもんだと思うんだよね。

>>330
そんなに溜まっているなら、一度きちんと話した方がいい。
我慢は体に良くない。
そのままでは少しずつ死んでいくだけだ。
徹底的に壊れてしまったら、離婚した方がいい場合もある。

しかし黙っていては何も伝わらない。
まずは自分から切り出してみてはどうだろう。
大問題を見て見ぬフリしてるパートナーに、最後の優しさ。

>>333
相談に乗るのも、「話を聞く」の一部だろ。
おいらはそう思うけど。

あー最近感じてた違和感それだわ。
話を聞く、って、ただ受け止めるだけしか駄目なのか、
その話を聞いて、自分の考えとして、批判までしていいのか、
自分の考える解決法まで書いていいのか…

つぶやき系のレスに解決方法まで書くとおせっかいなだけだと思うが、
相談という形で話を聞いて欲しい人もいると思う。
もっとも、相談なら、マジレススレも使えると思うけどね。

感想文でいいんじゃないかな？
手紙に返事書いてるような気分だよ

仕事続けられなくなって実家に戻ったものの改善の兆しが見えて来ない。
やらなきゃいけないと分かってることも出来なくて
理解してくれてるようで的外れなこと言ってくる親にイライラ
鬱になった自分が悪いのに、つーか穀潰しの分際で何親に苛ついてんだ
自分が嫌で嫌でしょうがない。

>>335
>>322
聞く側に態度を求めるなってことだよ
メンヘラ板の話を聞いてほしいスレで何を求めてるのかと
普通の板でいいだろって話
別に話すことは自由だし俺が答えなければいいだけだと言われればそれまでだけど
なんで言うことを制限されないといけないんだと

>>338
あーなんか分かる。んで、何も言われなくなったら見捨てられた…
っておもって落ち込むんだ…。
イラつけるってのは逆にエネルギー溜まってきてるんじゃないか？
改善していってると思うよ。
鬱がひどいときはイライラする気力もなかったんじゃないかと思う。

>>399
なるほど。了解。確かに話を聞くスレではあるけど、
さっきみたいに、突然相談ふっかけて、即レスがないから、どっか行きます！ってのは
ちょっとオイって思ったから。
しかも、きついこと言わないで、でも、すぐ答えろオラ。って言われたみたいに
ちょっと感じたね。いろいろ向こうも余裕がないのかもしれんが。

>>339の間違い、ごめんね。

>>328
＞って硬い人間は仕事では信用されるかもしれませんが、
＞人間的に愛されにくいかもしれません。

「人間的に愛されにくい」よりは確かにまだマシなのかもしれませんよね。

＞笑いをとるスピーチは部下の方がうまいなーあはは。
＞というちょっと引いた余裕の上司になるといいのでは？

そういう度量が全然ない性格で、すぐ引きつったような顔になっちゃうんです。
まあ、シーンとしたんじゃなくて笑われたぶん助かったのかもしれません。
でも若輩どもの余裕の顔見てると、本当に立場がないです。

>>341
まーそうなんだよね。
うーんまあそういうのも含めて、話を聞くスレだから。
そもそもここは2chだし、向こうも発言は無責任、
こっちもまあある意味無責任。
でももし何かできることがあるなら、
少しは助けてあげたいなぁって、そんだけ。

>>338
仕事も辞めたんだし、これぐらいはやんなきゃいけない
と、思いすぎなんじゃないかな？
せっかくだからのびのびしてもいいと思うんだけど、分かってても出来ないんだなこれが。
的外れなこと言われても今までだったら、それでも理解しようとしてくれてんだな
って思えるところなのに、なぜかイライラしたりさ。
自分が嫌になればなるほど、他人にもイライラするような気はします。
自分にもう一回チャンスをあげる気持ちで、ゆったりしてみたらいいんじゃないかな？て思ったよ。

>>337
手紙の形でしか書けないヤツもいるんだろうと
おいらは大目に見ている
世の中いろんな人がいるもので

>>339
まああれだ。自分が聞いてやろうと思えばくればいいし、
こんなやつほっとけ、と思うならこなければいい
それだけのこと

今日も愛されずに半日経過

>>347
おまえ今日も来たのかよ！
いったいどうなってんだ？！
腹減ってきたからいったん落ち

>>348
いつも来ているけど。
別に愛されないままだよ。

>>347
最近よく見るような気がするけど気のせいかな？
どんなときここ来てカキコしてんのかなって思ってたよ。

>>349
女性に母親的愛を求めるから嫌われるんだと思うよ。
かわいいってすぐ聞く即物性も。

ってイラっときついこと言ってしまうが。

会社辞めたらネジ外れたみたいになって数ヵ月。
仕事見付ける気力も出ないし。

前は破壊衝動があったけど、今はどうでもいいや。

>>343
笑いをとらなくても、短くビシっと決める渋さを狙えば？
最初に、話すの苦手で…部下はうまいね、って褒めて花持たせて、
かわいげ見せて、
違う路線で決めたらいいじゃないか。長いだらだらするのよか好印象。
すべて同じ土俵で勝たないと！ってのはちょっと大人げない。

>>350
暇な時

>>351
じゃあ嫌われるしかないんだね。

>>352
うん。自分もなんかどうでもよくなってきたかもしれない。
別人になったようにこだわりが無くなってきてない？

誰かコカインの値段教えて下さい。

荒らしとか変人ではないです。ただコカインの値段が知りたいんです。よかったら教えて下さい。

>>356
知らないなあ

>>357
君はあれか
３スレぐらい前に海外のアーティストを独占したいとか心配だとか言ってた人か

>>357
ttp://www.cam.hi-ho.ne.jp/makishow/kokain.htm

>>354
嫌われるしかないね。今のままなら。
変わればいいのに。

>>355
ごめん、考えてもよくわからなかった…。＞こだわり

前より、自分の世界に引きこもるようになってきてるって事はわかるんだけど…。
あと引き込もってるから、普段着がパジャマになってるｗ

>>361
愛されずに一生を終えることになりそうですね。

>>334-335さん　アドバイスありがとうございました。
まずは冷静になるように努力します、このままだと妻を殴りつけそうなので・・・

冷静になれたら言いたい事を整理してきっちり話そうと思います

ただ、妻はなんでもディベートじみて、引かないのです。
そして本当に頑固者で手に負えないのです。
だからしまいには殴りつけたくなってしまうんです。

>>363今読んでる本の中の一節を捧げますよー（夏目漱石「門」）

彼は門を通る人ではなかった。また門を通らないで済む人でもなかった。
要するに、彼は門の下に立ちすくんで、日の暮れるのを待つべき不幸な人であった。

>>364
お互い頑固だからぶつかるんでしょうね。
相手を黙らしたいとケンカするからぶつかるんでしょう。
相手に話させるつもりで、ガンガン話を聞いてみたらいいと思います。
声が大きくなったら、
「聞こえているし、ちゃんと聞いてるから、もう少し、ゆっくり話してくれないか」
とでも言えば、
向こうのヒスを抑えることができるかもしれません。

相手を説得やねじふせるのではなく、自分の言い分を理解してもらうようにすればいいと思う。
相手の考えを変えようというのは傲慢かも。

>>362
いえいえ、主語がなかったです。
そろそろ着替えなくちゃとか、これはここに置いて置かなきゃ落ち着かないとか
とにかく色んなこだわりが無くなってきた気がするんだ。

>>364
奥さんは話し合い自体の勝ち負けにとらわれやすい人なのかな？
そういう人には時間だと思う。
途中からそうなっていくんだと思うので、そうなりそうな時は
「今日はここまでにして、僕ももう一度よく考えてみたいから
　○○日にまた話すことにしないか？」って言ってみたらどうでしょう？

>>367
わざわざありがとう。
そういうこだわりかあ。

それなら大分前から無いかも。
洋服とかもあまりこだわらなかったりする？

>>369
こちらこそどうもです。
そうそう、洋服やおしゃれについてが一番こだわらなくなったかもしれないよ。
少々気は楽になったけど、自分このままで大丈夫か？ってときどき思うね。

もんじゃいる？

>>370
たしかに、心配になってくるね…。
服とかあまりバランス考えてないや。

>>353
＞違う路線で決めたらいいじゃないか。長いだらだらするのよか好印象。

ありがとう。
とても救われる気がします。

＞すべて同じ土俵で勝たないと！ってのはちょっと大人げない。

結局、小さな周囲の他人の目ばかり気にする気の小ささが災いしてるのでしょうね。
自分は自分と、そういう気持ちで明日からまた出直します。

不要品回収車が来た。
私も持って行ってくれないかなぁ…
私は世間の不要品

>>374
ボランティアでもしたらどーでしょ？

何で私ってこんなに嫌われるんだろ?っていつも思う。
やっぱり頭悪いし、バカにされるんだろうな。
毎日のように皆が私の見える所でヒソヒソ、コソコソ言ってる。
「ああ、また私の悪口か。」って考えるたびに心臓がつぶれそうになる。
今年は親を失い、ただでさえ悲しみの連続の年だったのに、
忘年会すら誘ってくれる人がいない。
親と一緒に死にたかったな。
毎日が寂しくて気が変になりそうです。

>>376
いま気分が良くないから八つ当たりも入るけど一言。

頭が悪いから嫌われるってのは大概ないよ。他の原因だと思う。
思考停止せずに考えたら？
あとふだんでもそんな風なジメっと暗く自己完結した話し方だと
話しかけにくいし飲み会に誘いにくい。相手してくれるのを待つタイプに見える。
楽しくしたいときにお守したくない…ってのが本音だと思う。
一人でニコニコ機嫌よく聞き手に回れる人なら多少親しくなくても誘う。

>>376
頭が悪いからといって、必ずしも嫌われるとは限りませんよね？
むしろ、悪いのは、貴方の性格・人間性の方ではないのですか？
それと、ヒソヒソ言ってる気がするのは、被害妄想ではないのですか？
皆が、貴方の事をいちいち気にするはずありませんよね？
ですから、気が変になりそうとか言ってますが、
実際には、もうとっくに変になってるのではないですか？

>>371
今起床

>>378
そこまで攻撃せんでも…と同じ穴のムジナが言ってもあかんか

寂しいのは本当だと思うんだが…
なんとなく甘やかされた一人っ子っぽさが鼻につくんかな。
私は可哀相な被害者！ってのが攻撃したくなるのかな？お望み通り被害者にしてやるわ！とか…
周りへの配慮とか相手の気持ちの配慮が書き込みから考えてなさそうだから
腹立ったのかも。
人の親が死んだところで他人にはあんまし関係ないよ。本人には大悲劇なをだけど…

先日、自分よりずっと年上の知ってる人に会い、向こうから手を挙げて挨拶をしてきました。
僕は咄嗟のことで焦ってしまい、同じく手を挙げてしまいました…
あ〜僕のバカバカバカ。向こうからしたら僕は超生意気じゃん。
どうしていつもしょうもないことでテンパるんだろう。

>>381
すごくわかります
私も思わずやった言動であとで死にたいほど後悔したりします
（意識しない言動）（何度も後悔）という二つの重しにはさまれてしまうんですよね
しかも、こんなことたいしたことじゃないとか、相手は気にしてないだろう
（たいしたことじゃないのになんで自分はこんなに気にするんだろう）って自己嫌悪まで加わり無限の苦しみ・・・

で、そのケースですが、会社の方なのかどういう知り合いの方かわかりませんが
今度あったときに、このあいだは手をあげたりして生意気ですみません
などといってみてはどうでしょうか？
相手は気にしてないと思うのですが、思いきっていってしまえば自分の気持ちが楽になると思います
よく会わない人なら、年賀状に一言なにか添えて書いてみるなど

寝付きが悪くて困ってます。
予定のない日は朝6時や7時に眠ってもそのまま昼まで寝られるのですが、
予定のある日は常に徹夜か2〜3時間睡眠です。
辛いので病院に行って睡眠薬を処方して貰いたいのですが
未成年なので黙って行く訳にもいかず、親に相談しても
『とにかく昼間起きていろ、いつか寝れる』
『昼間に寝るから夜と寝れないんだ』
の一点張りで聞き入れて貰えません…

どうしたらいいでしょう…

毒親だからあれほど言うまいと思ってたのに
キレちゃった
自己嫌悪どうしたらいい
もうだめだ消えたい

>>383
不眠って薬飲めば楽になることもあるけど安易に薬に頼るのはお勧めしない。
体にいいものでもないし精神的に依存しそう。
薬局にも売ってるけど…
親御さんのいうことも一理ある。昼間運動してる？
ちょっとぐぐって薬に頼らないやり方もいろいろ試してみるといいと思う。
昼間運動してカフェインはとらないなんかの努力してるのをみたら親も動くかも。

他のスレでも書いたんですがこちらでも聞いて宜しいですか？
仕事に息詰まり欝悪化で自宅療養一週間目。
『いい加減に明日から仕事探さなくちゃ』って思った瞬間不安発作…
とりあえずレキソタン飲んで深呼吸してじっとしてますが、まだ仕事は無理なんでしょうか？

>>383
俺もー。親（家族）そういう。
ムカツクよね。病院に行きたいってゆうのも抵抗あるし。
ドリエル結構効くよ。
ＯＤし過ぎとか常用すると頭痛やばいけど

>>386
発症＝時期尚早なんじゃん？

誰でもいいのでお話聞いて下さい。


引きこもりからやっとバイトをするまできて、今日は仕事が休みでした。
工場で、まだ普通に人に話せることではないですが、それでも休まずがんばってきました。


今日はゆっくり休もうと思ったのに、日頃の疲れからか、すごく寝てしまい、
馬鹿みたいに食べました。また吐いてしまいました。
情けなくて悲しくてどうにかなりそうです。
またさらに太って明日皆に笑われたら…なんてことが頭にいっぱいです。

家は狭いし外はくらいし今から運動したら眠れなくなりそうで恐いし、


明日が恐いです

質問なんです
統合失調と躁鬱病と境界性〜の違いをわかりやすく教えてください(´･ω･｀)

>>388
どうして飯食う前に、お前のゲロの話聞かにゃならんのだ？
馬鹿は書き込むなよ

にーにー

>>388
勇気出してバイトはじめてすごいと思うよ。
あんまり吐くと歯がぼろぼろになっちゃうので
これ以上は吐くのは我慢したほうがいいかも。
お風呂に長く入ってカロリーを消費しよう。

>>389
携帯からなんかもしれんがそれをレスしようとしたら
長文過ぎて他の人の迷惑になる。＆基本そういう専門的な答えを要する質問は
それ相応のスレもあるのでスレの趣旨を良く読んでから書き込もう。
あとマルチやるといぢめられるので注意

つ　ttp://www.jah.ne.jp/~hayaoki/mental%20sickness.htm　　頭にhを入れて�dでみれ。
ざっとみた感じで簡素にまとまってて色々なメンヘルが網羅されてる。

【心の病】なんてキーワードでビルに聞いたら結構色々ヒットするしまず自分で調べる事から
スタートしよう。まる投げはよくないよ

>>383
失礼だがニート？
人間の体内時計は本当は24時間周期には出来てない。
それを24時間周期にして日々恙無く暮らしていけるようになるのは
習慣のおかげ。朝起きて昼間仕事（学校）いって夜眠る。

ニート、引きこもりの場合この習慣を守る必然性がない。なのでどんどん
ずれてずれてずれまくる。もちろんきみがメンタル面を損なってないかどうかは
わからんけども取りあえず日に一度外に出て（運動しろ！とかじゃなく）太陽に当ろう。
日の光に当らない生活を長く送ると社会復帰がどんどん難しくなるよ。

取りあえず薬局に売ってるものを試す事も考えよう

つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182958292/l50
　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191946931/l50

誰からも好かれるにはどうしたらいいですか？嫌われてるとかどうかすごく気になります

>>395
そんなやつぁこの世に居ない。誰かに好かれて誰かには疎まれる、
それが当り前の人間だと思うけどな。嫌われてるか気になるのは分かるけど、
簡単に言えば「自分が好いてる人には好かれたい」でいいんじゃない？

それならヘンに偽って好かれようとすると「媚びてて卑屈」な人になるかもしんないよ？
相手を好いてるなら、相手が笑顔で居られて自分も笑顔で居られる関係を築くのが
まず先決ではないかとわしは思う。

万民に好かれるとかは独裁者か聖人だけでいいとおもう。

会いたいのに来ないでって言われた。義理父がヤキモチやくから家に来ないでって

私は何なんだろう
家族と一緒にいたいだけなのにつらいよ

もうやだ

修学旅行に行ってお土産にクッキー買って家族に渡したら食べてくれなかった
買うんじゃなかったorz
ていうか帰ってくるんじゃなかった
一生懸命選んだのに文句ばっかやし毒味みたいなことしだしたし
うぜー

うつ病の患者の家族へのケアというのは、地方公共団体や、
病院などでおこなっているのですか？
ソースがあれば、ソースも貼っていただけたら幸いです。

>>395
誰からも好かれるなんて無理。神様だってできない。
自分の周りにだけせめて不快にさせないようにするのが現実的。
自分がいいなあと思う人間のやること言うことを真似すればいいと思う。
具体的にどんな人間になりたいか目標となる人を作る。
近くにいないなら具体的に作り上げる。
行き方も調べないでどっか外国に行きたいなーみたいなふわふわした目標はだめ。
現実にできる実践を考える。本やなんかで好かれる人間の行動をリストアップして実践すれば？
いま流行ってるからいっぱい教科書参考書になりそうなのがあるよ。
好かれようという気持ちがある時点で人に好かれる方向へ一歩進んでると思う。

>>397
＞家に来ないでって
ってことは外なら会うんじゃない？

義父に会いたいならともかく他の家族には会えると思う。

>>399
NPOもあれば公共機関もある　つーかそういうのは自分の地域の
自治体に直接聞くべきでないの？？？

>>397
お母さんの事かな？

母である事より女である事を選んじゃったんだね。
そういう母性愛が欠けてる人ってのも居るのよね・・・
むしろそういう考えのお母さんを頼りにしてしまったら
後でもっと苦しむ事になるかもしれんよ。

兄弟とかはなし？きっと同じような傷を持ってるはずだから
兄弟を寄り所にするのはどうだろうか。

>>398
親も照れてたのかもしれないよ。「食わないなら自分で食うわ」
ってもっていっちゃえ。自分へのお土産だと思って食うのもあり。
そういう事言われると子供でも傷付くっていうのをはっきり言わないと
分からん親って結構多い。所詮相手もただの人だから。

>>398
酷いなー。まあ義理は果たしたじゃないか。398は優しいよ。
お金制限されてる中から買ったんだろ？
その優しさに気付かないアホ家族に一言いえば？相手を責めると向こうも反発するから
せっかく買ってきたのに食べてくれないのは寂しいってさ。
それで謝らないなら、人間が卑しいんだ、と思って精神的に距離を置いて付き合えばいい。

http://uproda11.2ch-library.com/src/1149111.jpg
女性はよくちょっとしたことでおしっこをちびりやすいと言われます。
力を入れたときとか、驚いたときなどにちびりやすいと言われますよね。
上の画像の女の子はかなりびっくりしていますが
これはおしっこちびった可能性があるとみていいでしょうか？
皆さんは何パーセントくらいの確率でちびってると思いますか？

>>404
ありがとう
ちゃんと試食して美味しいのを選んだし家族にも試食したしみんなも買ってたから大丈夫だって言ったんだけど無理でしたorz
ちょっと泣いたらスッキリしたしもう家族には何も買わないって決めたから良かった

外から帰ってきたけど、愛されませんでした。

>>407
信じていない人には、その類の奇跡の起こる確率も低くなると思う

>>408
信じようが信じまいが確率は皆無に等しい。

>>409
催眠術の話しみたいになっちゃったねｗ

死にたい

明日から学校でテストなんだけど、なぜか朝から頭がかなり痛くて勉強なんてできるかって感じです。
頭痛ってどうすればいいんですかね？

>>411
死んだらｱｶﾝ！
辛い気持ちがあるんやったら、せめてここに書き込みよ。
誰かのせいで、自分が犠牲になる事なんかないで。

にーにー

>>412
解熱鎮痛剤が家にあるんでない？飲んで勉強しろい。頑張れ。

締め付けられるような痛みなら暖める。
ずきんずきんする痛みなら冷やすといいらしい。

もうこれ以上生きられない

>>416
生きるしかない。どんなに酷い状態でもその中に美しさはあった

>>417
無理だよ‥本当に無理だよ本当に本当に本当に本当に無理

>>415
ありがとう。探して飲んでみます。頭がキュッて締め付けられる感じなので暖めてみます。

大人になりたいー。
でも大人になったほうが人間関係って辛くなるの？
でもでもハグとか、ないでしょ？大人の間では。
会社で誰かと抱き合うこととかないでしょ？（そっちの意味じゃなくて
…はぁー、女子ってどうして手をつないだりするのがスキなんだろう
ついていけない・ω・)…....
ケツ叩かれたときの反応の仕方がわからんorz

>>419
目が疲れてるんかもわからんで。
目を冷やしてみてもいいかもな。
まぁﾃｽﾄの点数は いいに越した事はないけど、別に赤点取ったとしても そんなにたいした事じゃないから大丈夫やで。
私なんか高校中退やけど、普通に生活してるしな。
1日ぐらい体休めたってもいいと思うで。
その方が後々効率上がるって事もあるし。
寒くなってきたから、肩凝りもあるんかもしれやんな。
ぐるぐる肩と首を回して ゆっくり過ごしなよ。
ﾃｽﾄ心配やったら、朝1時間でも30分でも早く起きて勉強したっていいんやし。
大丈夫 大丈夫。

同居人とか友達に「死にたい」とか言われたり、簡単に弱音吐かれたり病んだﾌﾞﾛｸﾞが更新されると、そいつらの目の前で死にたくなる。
こっちは必死でﾍﾗﾍﾗして統失隠してるのにｲﾗｲﾗする。
本当にｲﾗｲﾗする。ｲﾗｲﾗすんだよ。
だったら死ねよとか思う。
お前なんか必要ねぇとか思う。
弱さを表に出すなと思う。
心配して欲しいだけだろって思う。
甘ったれんなって思う。
なんなら殺してやろうかって本気で思う。
あー 友達やめたい
友達いらない、まじ いらない。
一人で生きてきたい。
頼られたくない。甘えてくんな。
話しかけんな。
人前で明らかに狙って泣くんじゃねぇ。
数少ない友達を思い返せば敵だらけなんじゃないかと思う。
逃げたいなー 逃げたいなー
全部ﾊﾞｯｸﾚたいなー。

>>420
女同士でも、高校生でもそんなスキンシップ激しくなかったよ
420の周りが異常なんじゃないのかそりゃ。

>>422
人に迷惑かけない自信があるなら、今の人間関係から離れて
違うところへ行くのもいいんでない？
殺すとかは考えるのはやめとけ。縁を切る、自分から離れるという選択肢があるのに、
相手がいなくなる方法を望むのは、それも甘えのひとつだと思う。
自分が離れればいいだけなのに。

>>420
正直 大人になってからの人間関係の方がめんどくさいかもしれやん。
小さい子供の時って、先入観なしで付き合えるやろ？
それが大人になればなるほど、ややこしくなってくるんよな。
人間関係ってものを 変に意識せんと付き合っていくのが一番楽やと思うわ。
小さい事でも｢ありがとう｣って言うようにしてたら、案外うまくいく事が多いかな。
子供には子供の、大人には大人の難しさってあるよな。
いろんな人と出会う事が大切やと思うで。
良くも悪くもな。
良い人ばかりじゃないけど、悪い人ばかりでもない。
頭で考えるより、直感を信じて 人と付き合ってった方がいいかも。

>>423
レスありがとう。そうなのかなー？
一緒にいる一番仲良しの子が結構スキンシップとりたがるんだよねーｚー
まーもうすぐ卒業だし、高校いったらふつうに語れる子と友達になるよう
がんばるOrz

もういくつ寝ても　愛されない

>>425
そうなのー？
なるほどねぇ、たくさんの人と話してみるのがイイってことかぁ
参考になりました　
感謝はいっぱいしてる!ささいなことでも「ありがとー」って言うようにしてる
ハグとかが本当苦手なんだorz克服したい。。

韓国に日本がかったぜ！！！

２日仕事休んで、今日こそ行こうと思って。。
朝起きたけど、彼氏に「がんばれ」って言われて余計つらくなった。
めっちゃ泣いた。
仕事行くのつらい…

すまんごばくだ

>>422、>>425
あるなー、大人になるにつれ、地雷が多くなるというか、
タブーが増えていく。
上と下の関係とか、金銭の問題とか、結婚の有無とか、子のありなしとか、
学歴とか…相手に不快な思いをさせない話題を一つ考えるにも
難しくなる…

ただ、周りも大人になるぶん、子供っぽい、考えの違うやつは排除ね！
みたいな人間は減ってくるはず。
類は友を呼ぶ方式でそういう人間が溜まっているところには溜まっているけど…

大人になって自分と違う人種と仲良しこよしをしなくてもよくなるのは助かると思うよ。
礼儀正しくする、失礼のないようにする、という一線を守ればいいだけになるから。

>>421
安心するレスありがとう。寒くなってきて体が変になってきた気が…なので暖かくしてなんとか乗り切りたいと思います。

>>430
誰にも応援されなくて、明日仕事に行くのは辛い。

>>426
思春期のときって、意図的にか無意識にか知らんが、異性に対する行動を
そういうスキンシップで練習するらしいなー。
あと、同性を好きかも？って勘違いする時期もあるとか。

その仲良しの子はどうか決め付けちゃいけないけど、
ちょっとスキンシップ苦手だ、って言ってみればいいと思う。

>>422
なんか めっちゃ頑張って生きてんねんなぁって思った。
なんていうか >>422自身は自分が戦ってきた事を、人は弱音を吐いてすぐに投げ出そうとしてるのが嫌なんやろなって感じたわ。
それだけ毎日一生懸命自分と戦ってるって事なんやな。
なかなかできる事ちゃうよな。
そりゃ｢お前ら しっかりせぇよ！｣って言いたい気持ちにもなると思うで。
でもな、辛さと戦えやん人もおるんよ。
向き合ったり受け入れたりできやん人は、人に弱音を吐く事で 自分を保ってる部分もあると思うねん。
だからといって それをあなたが背負う事もないし、なんとかしてあげやなｱｶﾝってわけでもないんよ。
やから せめて｢ふ〜ん。そうか｣って言うといたったらええんちゃうかな。
でも本間頑張ってるなぁ。
あんまり頑張りすぎやんようにせな 自分を追い込んでもしんどくなるで。
たまにはちゃんと休憩しなよ。
自分解放ﾃﾞｰでも作り。
その日は わがままOKにしてな。

>>424
それもそうだな。
しかし「あなたは裏切らないよね」だとか「ずっと一緒だよね」だとか言われ続けてきて、曖昧でも確かに「うん」と返事し続けてきた責任みたいのもあるんだ。
心にもない事をﾍﾗﾍﾗ言ってきて、今になって自業自得だー。
まぁこれも甘えか。きっぱり縁を切る事にするよ。
相手に対してｳｻﾞｲだとか敵だとか嫌いだとか常に思ってるくせにﾍﾗﾍﾗ接してんのは失礼だし、自分が誰かに思われていたらどうだっていいが、やっぱり良い気分じゃないからね。
冷静になったらどう考えてもｱﾀｼの方が甘ったれだし、立場的に悪いわ。
話聞いてくれてありがと。

>>435
>思春期のときって、意図的にか無意識にか知らんが、異性に対する行動を
<そういうスキンシップで練習するらしいなー。
ちょ、初耳!おもしろいです、それ。。
レズの方向かぁ、それは多分向こうはそういう子じゃないかなぁ〜。

そうですね、「あまりベタベタしないで〜」って軽く言ってみようと思う
ありがとう・ω・!

学校行って殴りそうだな…はぁ、キレない自信ない

>>437
縁をこっちから切るという事実だけ切り取ると、どうしても向こうが被害者になるからねー
まあ気にせず自分が楽な道を選んでいいんじゃないかな。
そんな奴からの評価が悪くなったところで痛くないよ。

>>430･>>434
自分のために仕事に行くのがﾍﾞｽﾄよな。
誰かのためにとか なにかのために仕事をするっていうのは、励みにもなるけど 重荷にもなるしな。
苦になる仕事なら、思い切って辞めてもいいんちゃうかな？
私はそうしてきたで。
給料がいいとか 会社が大手とか 食いっぱぐれない堅い仕事とか そんな仕事やったとしても、職場が苦痛やったら働く意味ないし。
ﾊﾞｲﾄでも苦痛なく働ける方が絶対ええもん。
そういうところで楽しく働いてたら、また道が開ける事だってあるし。
我慢する事は必要やけど、人それぞれ我慢できる限界点って違うしな。
あんまりしんどいんやったら、無理せんと自分の許容範囲事を広げたってよ。
少々大丈夫やからさ。

>>439
周りで見てると、キレて殴りかかるのカッコ悪い！
頭で喧嘩できない動物…ってプッされるから

でも何があったの？

おかえりなさい。なんとなくうれしいよっ

しんどいよ‥

>>443
誰か帰ってきたん？
なんとなくでも嬉しいなら それでよし！

>>438
学説でそーいうの聞いたことあるよ。霊長類で尤も人間と
近いといわれる「ボノボ」っていう猿人は、スキンシップに
性器を合わせて擬似セクロスを同性同士でもするらしい。
揉め事の後にゴシゴシ、派閥争いの後にゴシゴシ、みたいな。

他の動物にはなかなか見られない行為らしいから、
思春期のソレは十分ありうる。

か、相手が依存症か。それなら全力疾走で逃げるがﾖﾛｼ

>>436
そだね、そういう人もいるよね。
わかるんだ、わかるんだけどね
実際目の前で弱音言われるとどうしても
ｲﾗついてしまうんだ。
更に脳が勝手に妄想膨らませるもんだから、現実でも相手が敵にしかならないんだ。
お互い関わらない方がいいのかもね。
ｱﾀｼは思いやりを持てそうにないから。
ﾚｽくれてどうもありがとう。


>>440
あー
あなたのﾚｽ見たらちょっと気楽になれたよ。
ありがとう。
確かに 向こうはきっとｱﾀｼが縁を切ったら被害者ぶって誰かにｱﾀｼの愚痴言って泣いたりするかもしれないけど、そんなの関係ないわな。うん。

>>445
久しぶりに観るからだと思う。一発で誰かわかるお

>>444
本間 なんか息苦しい世の中よな。
私なんて 毎日ﾆｭｰｽ見ながら、ﾃﾚﾋﾞに向かって文句言いまくってるで。
だいぶ変な人やねん。
でも変な人やって自覚してるから 別にいいんやけどな。
変人って思われてた方が 楽でええわ。

明日からテストなのに
時間が無い
まだ覚えてない科目がある…
準備ちゃんとしてきたつもりなのに…
また1位とらなきゃ嫌なの…1位じゃなきゃダメなの…
こんなんじゃダメなのに鬱になって
鬱落ち着いて、机に向かっても時間見てまた鬱になっての繰り返しで全然進まない
どうしようどうしようどうしよう

>>441
愛されないことが苦。

>>450
一夜漬けなんて対して役にたたんぞ。嘗て学生だった経験から言ってガチ。

んでからそういうのは「鬱」じゃなくて「憂鬱」っていう感情の起伏じゃない？

もんじゃお前アンカいらんだろ。相手が戸惑うから絡むなや

>>449
そうなんだ‥‥

>>453
いる

>>455
お前だんだんかつらさん化してきたよ。こわい

>>447
いやいや、あなたは相手を思いやる気持ちがあるから、相手を傷つける言葉や行為をせえへんのやと思うで。
自分がｲﾗｲﾗせんで済むような状況にするのがﾍﾞｽﾄなんちゃうかな？
結局それで関係が壊れてしまうような相手やったら、もうそれでええやん。
｢もう疲れたから こんな付き合いや〜めた｣って言うたってええで。
友達なんか 作ろうと思えばいくらでも作れるし。
いらんかったら それもまたそれでええしな。

>>452
そうですね…すみません
自分で何とかしてきます
レス有難うございました

今から切ります
切ります
切ります

>>450
一度寝る方が記憶が定着するらしい。勉強法の本読みまくりの自分が言うよ！
リラックスしてる方が集中して頭に入る。一度間違う方が頭に入る。
焦るようなら休憩してリセットした方が効率的。

>>448
私の事か？

確か222ｽﾚ以来やけど、私が誰かわかるん？

わかったら凄いな。

まぁｺﾃｺﾃやから、わかる人にはわかるやろうけど。

>>461
わかりまくりんぐ
元気だった？

>>459
野菜切って明日の味噌汁でも作り上げたらどーでしょ？

>>460
徹夜する気はないんです徹夜して成績良かった試しがないですので…
リセットですか…何か気分転換になるものさがしてきますね

>>456
愛されてないからね

>>464
３分でやる気を出す方法って本に動きを伴うことがいいってあったよ
音楽きくのも勉強と脳が違う場所使うから休憩かつ脳が刺激されて活性化するらしい。
あわせると音楽聞いて踊れってなるけど…気分にあわせてどうぞ

>>458
夜中勉強するより、朝早く起きて勉強した方が効率いいって聞いた事あるで。
確かﾃﾚﾋﾞで聞いたんやったかな。
夜は8時ぐらいに寝て、4時起きで勉強するとかどう？
っていうても、今日はもう無理やけどな。
一番取るって大変やでなぁ。
ずっと追い掛けられる立場やし。
でも仮に真ん中ぐらいの成績でも、そんなに人生に影響ないで。
私は一番になりたいと思った事はないけど、もし一番目指して猛勉強したところでまず無理やったと思うわ。
人には 元々備わった能力があって、そこに努力を付け足す事でｽｷﾙｱｯﾌﾟしていくねんな。
私は高校中退やし 今までは挫折しまくりのﾊｰﾄﾞな人生やったけど、今の生活はそこそこ普通にしてるで。
まぁそんな人もおるってことで。
大丈夫。大丈夫。

>>465
愛されないメンヘラでもまっとうな考え方の人は沢山居る
愛されないのはお前に魅力がないから。
責任転嫁すんな阿呆

>>468
面白くない、魅力はないとは常日頃申し上げておりますが。

>>466
怪しいよ！あなたの講読層怪しいよっっ

けどなんか和んだ　ありがとう

すいません。
メンヘラってなんですか？
あえて、ググらないで聞きたい。

>>468
自スレにかえれよ・・・・

>>462
超忙しかった…
3月までは まだまだ多忙。
時々覗いてたんやけど、なかなかﾚｽつけてあげられやんくてさ。
なんやらｾﾗﾋﾟｽﾄの資格を取ろうと思って勉強中やねん。
なんかｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰとかの資格。
しんどい思いしてる人たちの話を聞いてあげたくて、そのためにそれなりの知識も必要かと思ってさ。
自己満足の慈善事業なんやけどな。
綺麗事やけど、私は結構本気だ。

>>463
面白いギャグですね
でも切るのは野菜ではなく自分の腕です

夜、寝付きそうになると幻聴が聞こえます。
皆さんも同じような経験されていますか？

薬飲んで酒飲んでると幻聴ってか幻覚っぽいのは見る。
うめえ

>>470
そう、良かった。
調子に乗って、プチトリビア…
最近ビリーに変わって日本の阿波踊りベースのエクササイズが考案、
アメリカの一部で好評らしいです。
同じアホならおどらにゃソンソン精神は不滅だね。
激しくないから私も続けられるワ！らしいです…

>>474
人体をあえて切らないでもいいのでは？

そろそろ落ちます。
また明日 覗きにくるよ。
みんな しんどい時は休まなｱｶﾝで。
誰にも遠慮なんかせんでええから。

ちょっとぐらい休んだって大丈夫やからさ。

>>475
導眠時には幻覚幻聴を伴うことがあるそうですよ
私も音楽のようなのを聞いたことがあります。

ぐぐってみると詳しくわかると思います

ひとりぼっちです。
家族も友達いません。恋人も。
好きなひとはいたけどとっくに諦めています。

今週だけの事じゃないけど、土日なにもしないで終わっちゃったなぁ…
ケータイなんてなくても全然困らないｗ
毎日騙し騙し生きてるけど、空しい

>>478
どうしてでしょうね。やめられないんですよ。
どうしてでしょうね。

痛いのが好きなんです。最終的には愛する人に殺されたいです。

って変態ですかね。

>>477
きちゃま！夜中にﾌﾞﾌｫｫって吹いて同居人に睨まれたわっっ

なんかあなたの本棚見てみてぇ〜〜〜〜俺絶対ションベンちびるわ
プチトリビアありがとう！

違ったかな。入眠時の幻覚の方がぐぐるにはいいかもしれん。

>>471
敢えて教えてやんない

>>462
すごっ！感心する！あなたなら絶対良いカウンセラーになるよ。
ただ、背負い込み過ぎて引き摺られんでな。そこが心配

また来てみんなを和ませてな

>>481
おいでよ。友達になろうよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

>>474
ちゃんと止血しろよ
ちゃんと消毒しろよ
止めることはできないが、せめて未来のおまいさんに傷は作りたくない

包帯とかあったらガーゼ当てて巻けよ

>>481
オレもひとりぼっちだった。
いまは実家に帰ってきて、母ちゃんと暮らしてる。

うわああああ今日からテストテスト！手付かずの科目が半分もあるしorz
たった4日だろ乗り切れ、皆頑張ってるんだから、鬱を言い訳に利用すんな、このままじゃ私大行きでお金かかって親に迷惑かける
とか自分を鼓舞してるけどすればするほど涙出てくるし心痛いし自分情けないよ…死にたい

>>487
ありがとうございます。
今日はそんなに酷くなかったので何もしなくて平気です。

ありがとうございます。

>>489
快速で大学まで出れれば一番だけど人によっては鈍行でもいいんじゃない？
意志さえ強ければ宅浪って選択肢だってあるんだし、焦って生き急がなくても
いいと思うよ〜
まずは落ち着け。その状態じゃ詰め込んでも古いのが後頭部からこぼれ出てるぞ

>>489
自分がわからない問題は、他の人もわからない。
とりあえずは明日分だけぱらぱらとめくれ。
あさって以降の分はあしたやろう。
自分を鼓舞して追い詰めて超絶強化発動する人もたまにはいるけど
普通は逆だ。と思う。

>>482
マゾって奴ですか。
切らないでスパンキングあたりで止めておくのは満足出来ない？

でも辛そうでなくて良かった。
マゾ的な部分私にもありますねー。体育会系なもんで、疲れてぜーぜーしてるのに
あと８本！２００メートルダッシュで泳げ！といわれキュンとしたもんです
何かそういう刺激を求めて習い事始めるのも楽しいですよ。

>>492
それなんてサイヤ人？



という事でおやすみなさい。

>>490
お疲れ様。
それでも消毒してください。
ナイフか剃刀かカッターかわかんないけど、滅菌されたものじゃないでしょ

あとは…血がにじむとかたれるとか。床にこぼれると後が面倒だからそこらへんはご自身で始末つけてね。

>>481
話は聞いたよー。
だがかける言葉は見つからないや。

また好きな人に巡り合って、家族が出来たらいいね。

>>481
私も似たような感じだよー
週末やることなくてうつになるけど

今日は部屋をていねいに掃除して布団を干して、
夜は編みかけのマフラー仕上げた。


良かったら今度一緒に遊ぼうよ。

>>493
マゾとは違うと自分では思うんですけれど･･･；；なんなんでしょう。

深く切れば切る程落ち着きます。いつも自分が殺される姿想像しちゃいます。

でも愛する人以外に危害を加えられるのは嫌です；


>>495
ありがとうございます。床に落ちた血はちゃんと拭きました。
ガーゼや消毒液等はないので水洗いして今乾かしています；

>>497
あなたもおいでよ。友達になろうよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

>>489
定期テストの結果は受験にそんなに影響しないんじゃないか？
締切りがあるとやるきっかけにはなるから勉強するに越したことないが。
分からない問題が出たときの精神を立て直す模擬だと思えば？

常に実力テストだと本番の精神力は凄いよ。動揺なんぞしない！
英語は第６感がついて多少単語わからんでも文脈で推測する能力は半端なくついた。

>>491
ありがとう。生き急がなくていいって言ってくれてありがとう。良い意味で泣いたよ
宅浪も一度親と話し合ってみる
落ち着けるようコーヒー飲んでくる
>>492
こっちもありがとう。逆効果なのはなんとなく感付いていたんだ
でも自分を縛らないと現状に甘えて流されてしまうって、焦って心を遮二無二動かす方法しか思いつかないんだ
友達やクラスメイトや昔の自分にやれている(た)ことがままならない自分に嫌気が差して絶望してもう訳わからんよ

>>498
落ち着くのはなんかわかります。とりあえずすっとしますよね。
(ここ何年か切ってない浅多＋極小面積深のカッターです。否、でした。）

ガーゼ、消毒液、ボアテープ(サージカルテープでもOK)（＋ネット包帯）くらいは買って置いてください。
化膿するのは趣旨と違うでしょ？

まあ今日はそれでいいとして；
血が固まって布団にも付かなくなったら寝ましょうよ

少し長くなるけど話を聞いてもらっていい？

>>502
ありがとうございます。
買いに行く余裕ができたら行きたいと思います

ただ眠れないんです･･･睡眠薬飲んだのに･･･；

>>498
消毒液等は家に置いておくべき。故意に切らなくても怪我することはあるし。
化膿して熱が出るくらいならまだしも、腐ることもある。
腐ると体中に毒が回るんじゃなかったかな…。
そんときは回るのを防ぐのに手を切断になるかもしれん。

破傷風など身近に危ない菌はうようよしてるから気をつけてね。

こんばんは
中学三年から高校にかけてリストカット・情緒不安定で精神科に通院してました。
高校卒業とほぼ同時に通院をやめて就職しました。
リストカットも一年くらい止められてて情緒不安定なとこもあるけど意味なく泣いたりすることもなくやってました。
でも最近すごく仕事の方に悪く言われていそうで不安で怖くて緊張してとっさに声が出なくなったり、電話や仕事中に息が出来なくなったりします。
リストカットもまたしてしまって死にたいとか考えてしまったり昔に戻ってしまったみたいで
うまく書けないんですがまた通院したほうがいいんでしょうか。
通院したら職場にバレますか？
医療系の職場だけにバレそうで怖いです。

>>500
レスありがとう。言われてみれば受験とはほぼ無関係だ
＞精神を立て直す模擬
うん。それいい。1学期の期末テスト英語数学わからな杉で凄い吐気＋失神しそうだったｗ精神鍛えんのも大事だね
＞文脈で推測する能力
すごい！第六感かっこいい！ていうかそれ同時に読解力もついてるってことだよね。裏山鹿

仕事辞めたいけど、辞めたら確実に引きこもる。
仕事で辛うじて世界と繋がってるって感じなのに、またそれも駄目にして……
頭がいっぱいでロクに家事もできない。
家はぐちゃぐちゃ、食も荒れまくり、おしゃれもできない。
なんかもう今後に希望が持てないよ。
明日２３歳になるのに、なんかもうどうしようもない。
昔は明るくて友達も多かったのに……
死んだ母親を今でも憎んでるし、さいあくだ私は

>>505
ありがとうございます。
このスレは優しい方々ばかりで幸せです

ありがとうございました

>>503
いいよ。ただし、こまぎれの情報を小出し、ってのはやめてね

>>504
自分も12時より前に飲んだ春は今どこへ…ってな感じです。
明朝5:30に起きるつもりなのに（課題

>>505
確かに可能性としてなくはないけど、虫垂炎→腹膜炎→死亡くらい飛んでると思います。
化膿して熱が出る、でとどめておきませんか？

>>506
通院はしたほうがいいとおもいます。切っちゃった、ってことで。
むしろ不安が強いなら積極的に通って薬を出してもらうほうがよいのでは。
医療系の職場は精神科・神経科に対し一般人よりはある程度の理解があると考えられますが、
どうなんでしょうか。
ばれる…とは思います。むしろ切創面を隠し切れないと思います。

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>509
また大変になったら、（できるなら1歩手前で；）おいでください。
歓迎します。

死

>>508
仕事してるだけでも、すごく立派だと思います。

>>511>>513
どうしました？
単語だけじゃあなたの意図は残念ながら届きません。
何がありました？

なんにも変われない自分が嫌だが解決方法がわかりません

とにかく手を動かせ足を動かせと言われても実際にとる行動が正しかったためしがないし
そうやって動かせ動かせ言った人間に嘲笑されるだけ…

薬が効いてきた

>>510
返答ありがとうございます。
医療系でも精神の方にまったく関わっていないので…
先生の性格なんかを考えると理解がないように思えます。
それと以前通院していた時、担当医の方に思っていることを言えずに安定剤を少し貰うだけ(ODをしてから薬は殆どもらっていませんでした)で良くなっていなかったので無駄な通院になるんじゃないかと不安もあります。

お仕事をして通院してる方はバレないんでしょうか。

>>506
バレるかも…でもよくわからんから違うスレで聞く方がよさげ。
同じような質問をﾏｼﾞﾚｽスレで過去にみたが忘れた…。

私は扶養側の人間として整体だかで保険証を使ったら、
本当に保険適用するのが適当か判断するアンケートって文書がきたからバレてるかも。

>>516
何らかのメソッドがあって、「決められた方法で、なぜかを理解しつつ」手を動かせ足を動かせなんじゃないのでしょうか
その「なぜ」の部分を教えてこない相手にも非はあるのかもしれません。
でも、それと同時に「なぜ」は自分から発問することも出来るはずです。
そうやって聞いてくるのを待ってるかもしれませんよ。

「なぜ」は「なぜ動かさなきゃならないか」じゃなくて「なぜこのように動かすことがよいのか」です。

>>517
よかったね。おやすみ。

>>518
保険の申請書類に乗るのは確か病院名は分かるとかいう答えだった気が…
結構前に一度みただけでなんであやふや。

>>519
こういう質問はどのスレで聞けばいいんでしょうか…

>>521
病院名わかっちゃうんですか…
総合病院だったら何科かわからないから大丈夫かな…

>>520
「お前のそのやり方は違う」という回答があるのだから、
それとは別の何らかの「正しい」メソッドが存在するものだと考えられます。

「なぜ」の前に「どのように」が分からないから自己流でやらざるを得ないわけですが
人に聞こうものなら「なんで自分で調べようともしないの？このクズは」と罵られるだけです。
かといって何を調べればいいのか分からず、結局自己流で正解に辿り着けない…
最初からできる人間しか存在してはいけないかのような扱いです。

ここで相談しようと思って自分の抱えている問題について考えてたら問題が多すぎて整理出来ずに泣けてきた(┬┬＿┬┬)

>>522
保険請求を処理するのは健保組合で、医療系の場合は共済なんですか？
いずれにしても、職場の人とそれに近い人と保険組合とは遠そう
質問は総合スレか、質問スレッドのほうが適切な回答が得られそうです

皆さん、聞いてください。
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまいます！
至急です、皆さん助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズXPです。
よろしくお願いします。

安西先生、SEXがしたいです・・・
http://cap.in.coocan.jp/s/1196418143513.jpg

>>526
豊丸は古いな。
早く消さねば。

まぁ>>1よ、聞いてくれ。
何度でも言うが、健常者にはメンヘルを理解出来る知能は無いのだ。
健常者は何故そのように思うようになったのか自分でも判らずに、
メンヘルは何か頭がおかしくて訳が判らなくなってて何するか判らず怖い、等と洗脳されてしまっているし
健常者が精神病(精神障害)を発病するということすら判らない頭が不自由な人なのだ。

健常者がある時から癌になる＝理解出来る
健常者がある時から痴呆症になる＝理解出来る
健常者がある時から記憶喪失になる＝理解出来る(ドラマか何かの影響？)
健常者がある時から精神病(精神障害)になる＝理解出来ない

生まれた時から病気の人はほとんどいない。
そして健常者が病気にかかるというのは小学生でも判ること。
だがいい歳をこいた健常者たちは健常者がある時から精神病(精神障害)を発病するということが判らない。
これは健常者が先天的に頭が不自由のため仕方が無いのであるが、
健常者は頭が不自由のくせに自分は普通だ、と本当に思い込んでいるので始末に負えないのだ。

頭が不自由な人を健常者と呼ぶのは矛盾するが大部分の健常者が該当するため仕方がない。

頭が不自由な健常者は、精神病の人は初めから精神病だと思い込んでるらしく
何故そう思うようになったのかも自分では判らないし気づかない。なぜなら頭が不自由だから。
いつか自分が精神病(精神障害)を発病することがありうることも判らない。頭が不自由だから。
それでいて自らの頭の弱さによってメンヘルを差別したりするからタチが悪い。
このような頭が不自由な人に正しい知識を教えても理解する知能は無いであろうから不毛である。

よってメンヘルは、健常者は精神に関して驚くほど知能が立ち遅れており頭が不自由であるという事実を正しく認識し、
メンヘルを理由に頭が不自由な方達に対してコンプレックスを抱く必要など全くなく、
むしろこのような恥ずかしい方達でも一丁前に働いて生活しているという事実をみて
あんな方達に出来るのだから自分達が出来ない訳がないという当たり前の事実に気づき、
もっと自由に気楽に生きることこそが建設的ではなかろうかと思う。

ﾋﾟｸﾁｬ選んで右クリックで
デスクトップの背景の
設定し直しじゃダメなのか？

>>530
どうみても釣りですよ

少女がヌードを露出することが禁じられなかったなら、
いまどきのアイドル勢力図も大きく変わってたと思われる。
少女の美しいポイントは主に
　　　顔　　　おっぱい　　　ワレメ
だが、個人差があり、顔の綺麗な少女がアイドル的に有利だ。
ついで、おっぱい。これはビキニ水着等で半露出できるが、
あくまでビキニブラで整形、矯正された形なので、
本当のおっぱい美少女の実力が発揮されない。
やはり生おっぱいが望ましい。
そしてワレメだが、これはほとんど露出されず、ワレメ美少女には非常に不利で不公平だ。
ふっくらした、具のはみ出していない上付きワレメはとても美しく、可愛いのに。
ワレメ自慢の一部のアイドルはブルマや水着を食い込ませて、アピールするのだが、
やはり生ワレメが一番だ。

以上の考察から、近年のアイドルで最も優位に立つと思われるものは、
第三位：安達祐実
　　　　　ロリなのにおっぱいが豊満でしかも美乳
第二位：加護亜依
　　　　　ワレメが綺麗
　　　　　喫煙をきっかけにAVにも進出
第一位：島袋寛子
　　　　　十二歳のころからそこそこ、おっぱい有るし、スタイルが良く、しかも美肌。
　　　　　股間にふくらみがあり、かなり綺麗なワレメ
　　　　　体操すわり、伸脚微開脚などのポーズでワレメをフル露出して欲しい
　　　　　十二歳のころから男性経験もあり、性感度良好なため、しばしば撮影中にワレメが濡れてセクシー
　　　　　十四歳くらいから急におっぱいが大きくなり、さらにセクシーに
　　　　　少女ヌードは普通、十五歳くらいで卒業だが、この子の場合、
　　　　　十五歳で男性関係発覚したこともあり、
　　　　　十五歳からはAV転向
　　　　　十五歳のAV出演は違法だが、この子のヌードは綺麗なので、
　　　　　特別に合法になる。
　　　　　特別に性器露出も許可され、つるつるに剃ったワレメを舐められ、
　　　　　豊かな乳房を揉まれる姿は圧巻
　　　　　この調子で音楽面でもセクシー系、
　　　　　ノーブラ、食い込みパンティー衣装で悩殺
　　　　　一番損するのはコウダクミ、出番なし。

>>524
紙に書いてみるんだ。箇条書きでいいからやってみるといいかんじだぞ。
あとうまく整理しようとしない方がいい。大抵うまく整理できなかったり、自分の思うのとは違うまとめ方をしてしまいがち。
思った順に思ったことを書くなり話すなりするといいよ。

>>523
少し眠ってしまったようです。申し訳ない。
相当最先端のことでもない限り一般的な作業のやり方などはそのジャンルの本に書いてあると思います。
本屋での立ち読みを前提に行かれてはどうでしょうか。

職場全員が「なんで自分で〜」な方だとどうしようもないんですが、現在は現場から離れた人が社内にいたらその人に
聞くこともできるかもしれません。

何人いる会社かは存じませんが、本当にみなさんそうなのでしょうか。その中の３〜４人だけを見ている、ということはないんでしょうか。
もし、本当に「全員」ならば、同業種のほかの勤め先を探したら…？と返すと思います。

いまいのちの電話かけようか迷ってる
漠然と怖いけど何から話したらいいかわかんない

ここでみんなに話してみては？

体だるいのに頭だけ焦ってて気持ち悪い
いろいろバランスとれてない
気持ち悪い気持ち悪い

夜は眠れた？

なんかに縋りたいのに握る力もない感じ
全部中途半端
リスカしたいけどカミソリ取りに行くのもだるい
駄目人間にも程がある
死んだ方がいいよねーっつってまた同情引こうとするんだ
死ぬ度胸もないくせに最低だ私

14歳の頃からメンヘルで、今19歳になって三度目の入院がもうすぐ。
なんで生きてるんだろう。
なんで実家にいれてもらえないの？
わたしは、要らない子。
死ぬために色々しても失敗ばかりで、生きることも死ぬこともできない、役立たず。
今睡眠薬いっぱい飲んだけど、今夜は叫ばないで起きれるかな。
ねえ、なんでみんなは生きてるの？
なんで健常者は楽しそうなの？
私を裏切ったやつが楽しそうに生きてて
私はウツで。

ねえ、どうしてなの？

無視したほうがいいな。あなたのことは警察に通報しましたので

何の関係もないし、大変迷惑しています。わかりましたか？

オレも死のうと思ったことがあったが、
いま生きててよかったと思っている。

今度は携帯から。
いっぱい睡眠薬飲んだのに眠れない。
どうして私は辛いの？
早く入院したいけど、入院ってなにか意味があるのかな。
今だって…ワンルームに独り。
入院しているようなもんだよ。
過去のお話、誰か聞いてくれる？

>543
教えて欲しいです

ストレスでいっぱいいっぱいのところにある人が自分の気にしている
ところを「そんなんじゃだめだ！」と指摘して言いたいことだけ言った。
自分には「謝るの禁止ね」と逃げ場を封じた挙句、最後に「今言ったことは
忘れていいから」と言った。自分は言いたいことだけ言って俺には水に流せと。

他の人は「言い過ぎたと思って気をつかったんじゃない？」って言ったけど
自分には責任逃れのようにしか思えなかった。自分に対して文句はあるけど
注意したことは忘れろ、お前の能力は俺様の期待はずれだけどでも辞めないで
働け、これってむちゃくちゃじゃないか。

なんでも聞いて。
なんでも言うよ。

結婚の経緯を聞くと、典型的に共依存の関係だったうちの両親。
二人で遅くまで働いて、共通の友達と一緒に外食しまくってたり、家に招いて飲み会しまくってた。
傍目から見れば、さぞいい夫婦に見えただろう。
でも、そこに自分はまったく介在しなくて、事実上放置された。
家に帰ってくれば、「お友達の○○さんと食事いってくるね。あと適当なもの勝って食べて。パパ、ママ」
なんていうメモが１０００円札と一緒においてあって、大抵マックかカップラーメン。
いつもそばにいてくれたのは、飼い猫とぬいぐるみだけで、さびしくて猫抱きしめて鳴いてた。４・５歳ごろ。

でも、次第に一人耐性ができてきた。一人での楽しさってのもだんだん覚えるようになってきたし。
１０歳ごろには夏休みに一人で親戚の家に片道３時間かけていくのも楽勝になったし
駅の立ち食いそばの美味しさも知ったわｗ

でも、５年前、父親が急死したら、母親は依存先を私に求めるようになった。
「いままで可愛がれなかった分、親子らしくいつもいよう」といってくれるけど
正直、私は父代わりの寂しさを紛らわせるだけの存在なの？としか思えなくなってる。
なにしろ、『普通の親子』のつきあいというのが、肌身で感じたことがないから。
母も高齢なので、ホームドラマを見よう実真似して「普通」のふりをし続けないといけないんでしょうね・・・。
こんなことをリアルで言うと、親不孝の冷たい子供だとバッシングされそうなので。
（両親は外ではとても社交家だったので。。。）
チラ裏スマソ。

生きてていいことあんのか知りたい
なんで皆表面だけでも社会に合わせられるんだろね

生きてていいことあるはず。きっと。
社会に合わせなくていいよ。
オレは合わせてない。

緊張が極限に達すると頭と首が痙攣する
頭が真っ白になって言葉が出てこなくなってパニックに陥ったあと首が勝手に痙攣をし始める
ちなみにこれは自分でも分かる
1年ほど前からこの症状が出るようになった
これはなんなんでしょうか
自分では完全に精神的なものから来てると思ってるんだが分からない
精神科などには今までかかったことがない

両親は共働きで、ご飯も掃除も洗濯も食器洗いもやった。
小学生から毎日やった。
帰ってくると「まだやってないのか！」って殴られるから
友達と遊べなかった。
友達に「家事があるから遊べない」って言って「偉いねー私は絶対やだー」って言われるのが嫌だった。
だって私だって家事したくないもん。
まだ小学生だったもん。
唯一の救いはうさぎのチビちゃん。
チビちゃんだけが私をわかってくれた。
一緒に泣いてくれた。
そのチビちゃんが三年前死んだ。
老衰だった。
おとなしいチビちゃんは注射されても点滴されてもおとなしくて。
「賢いうさぎちゃんですね」って医者に言われて死ぬほど泣いた。
今思い出したら涙が止まらない。
チビちゃんは時々夢に出てくる。
早く虹の橋を一緒に渡りたいなぁ…。
一緒の布団で寝てた日が懐かしいなぁ…。
チビちゃん、ママもすぐ行くからね。

>>551
オレは痙攣はないけど、電車に乗ってるとき、心臓がドキドキしてきて
汗がだんだん出てきて頭の中が真っ白になって具合悪くなって、次ぎの駅で降りてベンチにしばらく座ってたら治った。
後日、通っていた心療内科でこのことを話したら、「パニック症ですね」と言われたことがある。
何件か病院に行ったほうがいいかも？

俺は一体何者なんすかね？？誰か教えてください・・・

まず大前提として恋愛・性対象は女性です。
そして以下が俺の症状です。

・女性の衣類に異常なまでの執着がある。
・街中で可愛いコに目がない。
・女装子してます。
・女性を見たり触ったりしても勃起できないが、女装して
　男に触られたりしたらもうギンギンのヌルヌル。
・別に男に興味があるとは思っていないし、オナぬーのオカズ
　は必ず女性かもしくは女性衣類。
・彼女がいないととても欲しいと思うくせに、実際できても大した
　喜びがないばかりか、逆に関係維持に疲れてしまう。
・軽い鬱を患っている。
・Ｍである。
・ピン差路とか行っても短時間で飽きる。
・はっきり言って好きな女とｾｸｰｽするよりも、その女を見ながらｵﾅﾇｰ
　するほうが萌えそう。
・女装してするアナルセックスがやめられない。
・四六時中女・女・女のことばかり考えてて、会社のおばちゃんにまで
　欲情する始末。


ただの変態で片付けて欲しくないです。 異常性欲者？？
性癖や心理学に詳しい方の意見等求む！

ttp://jp.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI&feature=related
気が向いたら後半も聴いてみろよな。
愚痴るって大事だが、それだけで終わってたら、こんな人間になってしまうという反面教師だ。
実際の教員だったってのがもう…何と言うか…

ここで愚痴こぼして尚且つレス貰える人、
貰ったレスを自分でも咀嚼出来ると必ず前進すると思うぞ！

>>548
あんた、きっと強い人なんだと思う。
で、年老いた母親はそのうち死んでしまうわけだから、形だけでも孝行しとくってのはどう？
「たくしょーがねーなコイツはよ〜」って受け容れる度量を持ってそうな感じだぞ。

>>554
男の体だけど、深層部分で女って感じ？　＆レズ願望もあるとか。
彼女との関係で男を「演じる」のが疲れる理由じゃないかと。
「女装してするアナルセックス」の相手は男？女？

もうこれ以上生きていたくない‥‥。

私が書き込むとスレ止まる。

昼間は人すくないからかと

でもさっきまで人いても止まるよ。やっぱりきっと価値ないんだな

>>558
そんなことないよ。
朝だから誰も見てないだけだと思うよ。





吐き出させてください
過干渉な毒親と言い争いしてもうだめだ消えたい
昔から否定的な言葉吐いて自分に従わせる母親どうすればいいんだ
彼氏を家に連れてこいとうるさいから半ばヤケで
連れてったら駄目出しばかり
しかも後でチクチクチクチク言う
直接言えば良い物を
彼氏の親が離婚してるから嫌らしい本人見てないじゃん
そのくせ家継いでほしいとかうるさい
あんな田舎帰る気ない閉鎖的で絶対嫌だ
娘の幸せ考えてるふり態度して自分の欲求ばかり
全部否定されてもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
どうすればいいんだ
消えたい泣きすぎておかしい
でも捨てれないどうすればいいんだ
考えるのもう嫌だ

>>560
価値があるかないかは自分できめるもんじゃない
ついでに言うと、書き込みやすい書き込みってのもある
生きていたくない、と、言われただけで
死んじゃだめってのも無責任な発言でしょ
少なくとも俺は聞いてる、返事はしないかもしれんけど

>>561
無責任に言うと、世界の終わりじゃないんだ
もっとシャキーンとしな、クヨクヨしてたら彼氏も失うかもしれんぞ

>>366さん、>>368さん、どうもありがとうございました。
亀レスですみません、気分転換に外出してしまいました。
妻はただでえ、ちょっとしたことで大声でまくしたてるので、こっちも着火して
応戦してしまいきまづい空気になってしまうのです。
ただ、自分が直面しているストレスについては、きっちり話そうと思います。
今朝も他愛も無いことで口論になりました。
ぶん殴りたくなりました。

先週病院で鬱と診断され、
「一ヶ月くらい休養してみますか？」と、言われたが
派遣で寮生活だから一ヶ月はキツイんでせめて一週間の休養と言う事で診断書を書いてもらった。

…で、今日から復帰なんだが出社するのが怖くなって欠勤
欠勤するにも会社に電話しようとしたが勇気が無くて電話出来ず
勤務開始直前で担当者から電話がかかってきた。
担当者に「今週から復帰する約束だったじゃないか。なんで約束破るんだ」等と説教

いや、俺だって申し訳ない気持ちなんです。いざ今日から復帰となると
逆に怖くて不安になってダメになってしまったんです。

やっぱ解雇されるのかなー。
実家や親族にには誰にも頼れないしマジ泣きたい(´；ω；｀)

>>562
レスありがとうです彼氏は理解者なので大丈夫です
今はもう世界の終わりとおんなじです毒親にたてついたら
どんだけ傷ついたかっていったら笑われた
昔からそう反抗することすら許されなかったんだ
何言っても聞き入れてもらえない笑い飛ばされて
お前みたいなのが何言ってるんだって馬鹿にされてからかわれて終わり
だからこんなもういやだ消えたい
薬もきかないよ

>>564
もっかい病院で延長の診断書もらったらなんとかならん？

>>565
世界は終わってない
勝手に終わらせないでほしい

どうしても理不尽なら関わるな
自分にまったく非がないなら堂々としてなさい
親は子にとって生み出した存在ではあるが神ではない
そして正義が害になることもある
相手が正しいのか自分が正しいのかそれも単に自分がきめてるだけ

何度も言う
世界は終わってない
生まれてもう３０年にもなる俺がやっとやりたいことがみつかったんだ
世界を勝手に終わらせないでほしい

一人の人間が死ぬたびごとに一つの世界が滅んでゆく

>>566
ダメそうだから延長の診断書貰ってくるのもアリなんだろうけど
また休養で会社を休むとなると間違いなく解雇だと思う。

貯金もロクにないし、解雇で寮追い出されたら難民確定っすよ(´；ω；｀)

…畜生、精神状態が不安なだけに先の、これからを考えてしまうと涙が出てきやがる

>>569
難民よかマシだと思って明日会社いけば？
鬱の人にこんなん言わない方がいいかもしれんが
ここで逃げたらジリ貧なんだったらあえて立ち向かうのもいいかも。
かく言う私も行くべき場所があるのに出ようとしたら吐き気虚脱と不安で困ってるが
強制的に電車に乗せられると意外にマシだ。考えてるより行動に移す方が楽なこともある。

(´；ω；｀)が使えるみたいだからまだ大丈夫だよ

>>508
誕生日おめでとう！
誰がなんと言おうと、仮にあなたが今一人だろうと、今日はあなたのために私が｢おめでとう！｣って祝ってあげるよ。
どこの誰かもわからんけど、あなたの誕生日やからｹｰｷ買ってきて食べるで。


いや、私が食べたいだけって事ではないぞ。
とにかく！
おーめーでーとーうー！！

あなたに笑顔が届けられますように！

戦っていた。この世に踏みとどまるだけで必死。来年に兄貴が結婚するらしい。それまでは生きなきゃね(´；ω；｀)

>>552
私とよく似てるなぁ。
うちは両親が共働きで、夜勤と出張が重なると5歳下の弟と2人だけで夜を過ごす事もｻﾞﾗにあったわ。
小学生の頃から、炊事洗濯掃除 とにかくなんでもやってきた。
私が風邪ひいて熱があって学校を休んだ時も｢猫がおるから大丈夫やな。じゃあおとなしく留守番しといてな｣って言うて 母は仕事に行ってたで。
私自身も家庭を持った今となっては、その頃の試練は無駄にはなってないし むしろ役立ってるぐらいやけど、親にもっと甘えたかったって気持ちは今でも強い。
甘え方を全く知らずに育ったから、自分がしんどい時でも どうすればいいんかわからん時があるよ。
そういう時は、無条件で受け入れてくれる我が子に甘えまくってるで。
まだ7歳と4歳の息子やけどな。
やから あなたの気持ちはよくわかる気がする。
年をとるほどに 甘えられる人間も方法もだんだん限られてくるけど、それを補うなにかを見付けられるようにもなってくるで。
大丈夫。
私もうさぎ飼ってみよっかな。

>>565
親に嫌な事を言われたら、｢あんたの子供やから仕方ないわ。まぁ子は親に似るっていうしな。でも私は幸せになるので ご心配なく｣って反撃したれ。
嫌な気持ちを持ったまま、現状をなにひとつ変える事ができやんとなると 関係悪化の一途を辿るだけやで。
例えば 思い切って家を出るとか、ﾌﾙ無視するとか、少しでも今の流れを変える事はできやんかな？
これからだんだんと親の援助なしで生活していけるようになっていくんやし、あなたが付き合い辛い親と 密に関わってやなｱｶﾝ理由はないと思うけどなぁ。
近くにおるからこそお互いに悪影響って事もあるし、距離を取れば そこそこ付き合っていけるって場合もあるで。
なんかひとつぐらいできる事あると思うから、彼氏とか友達にも頭貸してもらって 考えてみたらどうかな？
もうすぐ年も明ける事やし、思い切ってみてもいいと思うで。
大丈夫。
独立なんて、案外やっていけるもんやで。

>>573
戦ってきて 疲れたんやったら、ちゃんと休憩取らなｱｶﾝで。
ご飯食べて休憩取って 寝れる時は寝て、そうしてやっとちゃんと戦えるようになるんやからな。
戦うためには準備は大切。
準備ができてないんやったら、準備できるようになるまで体力を蓄えといたらいいんよ。
走るより歩く方が 長い距離を進めるもんやで。
大丈夫 大丈夫。

仕事場の人間が嫌。何人かのせいで皆が悪魔に見える。そんな風に見てしまう自分も嫌。死にたい。死んだらその人たちは笑ってくれるんだろうか。告白して振られた相手に会うのも嫌。迷惑かけてしまった人にも会いたくない。私がいなくなった方がみんな幸せになる。

>>577
恥ずかしながら 私は告白してふられた事なんて数しれず。
同じ職場だった人もおったで。
でも潔くふられたら なんか逆にﾌｯきれて、普通に接する事ができた。
別にふられる事は恥ずかしい事ちゃうしな。
ただ その人とはうまくいかんかったってだけやもん。
職場の人間関係も難しいよな。
嫌な人の事が なぜかやたら目につくというか、どれもこれも そこに繋がっていってしまうもんなぁ。
まぁでも 別にあなたが悪い事してるわけちゃうんやし、下向く事なんかないで。
どこにいっても そういう器の小さい人間っておる。
イジメとか嫌がらせとか、そんなのは結局妬みなんよ。
よく気が付く人とか、誰にでも優しい人とか、そういう人ほどいびられたりすんねん。
でも 私は逆に評価するで。
人に嫌な思いをさせられてる人は、いい人が多いもん。
やから、心配せんとき。
大丈夫。

我慢できやんのやったら｢いい加減にしてくれ！｣って言うたっていいんよ。

間違った事をしてないんやから、うつむく事なんかないで。

大丈夫やからな。

>>576
せやな。ありがとちゃん！

2ヶ月前に離婚をしてから生きるのが苦痛でたまりません
仕事中も元妻の事を考えてしまい、精神的にかなり追い詰められています

失った愛を取り戻すことは不可能なのかもしれませんが
生きているうちはどうしても希望を持ってしまいます

今さっきの出来事
タバコポイ捨てしたら70代くらいの男性に頭を叩かれた･･･
確かにポイ捨てした私も悪いけど叩いたりしなくてもいいんじゃないか･･･

見知らぬ男性に殴られたショックと怖さで駅で立てなくなって、デパスを飲んだんだけど、未だに足の震えが止まらない
なんか似たような格好の人まで怖くなってきた･･･

>>581
それ怖いな
大丈夫か？

大学の駐車場まで来たけど、手と足が震えてる。目から涙出そう。
深呼吸しても落ち着かない。一時から授業なのに

もうすぐ卒業を迎えられるのに、単位も今期の物を取れば卒業なのに

最近、朝起きるとパニックを起こすようになって、学校に行けてないです
色々と、頑張ってきたのに、どうしてか解りませんが、今までの失敗ばかり
思い浮かぶようになってしまって、訳解らなくなってしまいます。

長い間、心療内科にもカウンセリングにも通ってるけど、
今回みたいなことは初めてで、どうしたらいいのかわかりません。

>>583
大丈夫大丈夫って
自分に言い聞かせてみろ

忘れろ 忘れろ
大丈夫大丈夫って
心で思え

自分がADHDであることに最近までずっと気付かないで、色々無茶やってきた

気付いた今、大学で顔見知りと合うのが非常につらい。
ニヤニヤしてるのが何を意味してるのかわかるから。

俺のことをキチガイと思っているに違いないんだよねー。消えちゃいたい。

でもなんか、そんなヤツのために気分害すのも癪だから平常心で行こうと思う。他人は関係ない。

>>582
ありがとう
地下鉄の入り口で叩かれてあまりの恐怖に改札へたりこんでしまった
とりあえず落ち着いたけどやっぱり足の震えがとまらない･･･

ポイ捨てはダメでしょう。
俺もポイ捨てする奴がいたら、見てて腹立つし殴りたくなる。

>>581
えーそれはちょっとどころじゃなく怖い気がする。
携帯灰皿買ってお守りのように落ち歩こうよ。
変な人っているから気をつけないとだね。

話変わるけど一年ぐらい前ちょうど駅出た所でコンタクト落としちゃってひとり
あたふたしてたら知らない人が2、3人来て一緒に探してくれました。
その中の一人のしわくちゃのおじいさんがなんかチラシくれてね、
趣味で手品やってるんだけど今度公民館でやるんで良かったら見に来てだって。
あの時コンタクト見つけられたのはじつはおじいさんの能力じゃないかと思ってるｗ

たぶん私のこれはいいほうの不思議体験だよね。
悪いことの次はきっといいことあると思うよ。

皆さん、周囲の友達や、職場の人に自分がうつ病だって
ことをいってますか？

友達に遊びに誘われても、「今休職中だしなあ」と
思うとついつい二の足を踏んでしまいます。

やっぱり偏見が怖くて。

どうされてるか聞きたいです。

>>580
離婚した原因とか 子供がおる場合は親権はどっちにあるかとか、そういうあなたが辛いと感じる要素がわからんから 的外れな事を言うかもしれやんけど、別れというのは 無条件で辛く苦しいもんよな。
日が経つにつれて薄れていく事もあれば、そうでない事もある。
やから 一概にどうするのがﾍﾞｽﾄか、その答えはわからん。
ごめんな。
でも 私の経験上、別れた相手と少しでも距離を縮めたいと思ってるなら なんとか下を向かずに堂々としてる方が絶対いいと思うで。
たとえそれが見せかけでも、一緒にいた頃より一回りも二回りも大きくなった相手を見ると やっぱり嬉しいもん。
私も若い頃、別れ話のもつれから 相手に私の目の前で自殺未遂された事もあるし、ﾍﾞﾛﾍﾞﾛのｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになった姿を見せつけられた事もある。
でも そこからは何も生まれやんかったし、むしろ｢二度とこの人とやり直す事はない｣と思った。
それは 私が好きだった彼ではなくなってしもたから。
10年ほど経って偶然再会した彼は、いい男になってて ちょっとﾄﾞｷｯとしたけどな。
今も彼の腕には 15針の縫い傷が残ってるけど、｢お前のおかげで気付いた事は大きかった。ありがとう｣って言ってくれたから 当時はお互い辛かったけど、結果的によかったんかなと思ってるで。
回りに助けてもらったっていいんよ。
男でも ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになって泣いたっていいやん。
そういう時があってもいい。
でもその後、たとえ少しでも前に進もうって気持ちも持ってほしい。
またすぐ落ちたとしても、少しずつ繰り返してくうちに 何かが変わってくからさ。
落ちる時は落ちる。
でも 上がろうとする気持ちも忘れたらｱｶﾝ。
実際上がれやんかってもいいんよ。
進もうとする気持ちだけを どっかで持ってればそれでいいんやで。
大丈夫。

なんとかなってくから。

雨が降ってるせいかどうかわからないけど、朝から泣きっぱなしです。
かわいいはずのワンコにも当たり散らしちゃって…
それでも私の後を着いて歩いてるワンコ見るとまた涙が…

>>584
今の体調不良は、社会に出る事に対する不安からきてるんちゃうかな？
確かに学生と社会人じゃ 全然感覚は違うけど、そんな大変な事でもないで。
大丈夫。

辛い事もあるやろうけど、社会人やから楽しめるって事もいっぱいあるよ。
学校の先生に相談してみてもいいと思うし、回りにもちょっと助けてもらって いけるとこまでやってみたらいいと思うで。
それでもｱｶﾝかったら、1年ぐらい足踏みしたっていいやん。
卒業はみんなと同じじゃなくても いつか同じような毎日を送れるようになるさ。
心配ないって。
大丈夫 大丈夫。

>>591
レスありがとうございます
あなたの言葉で勇気が出てきました
一回りも二回りも大きくなれるように頑張ります！

>>593
そーゆう時あるよね。
自分で良くないってわかってるんだから大丈夫だよ。
一度深呼吸してから、わんこなでなでしてあげたら？
ごめんね、ありがとうって言ってあげたらいいと思うよ。

自分、高校生で郵便局(期間限定の年賀状中心の仕事)のバイトに採用されて喜んでいたんだけど集まりの日にちを間違ってしまい無断欠席して採用取り止めになってしまった…

自業自得なのは承知だが曲がった事が嫌いな父親に不採用になってしまっただなんて言えない。
どう伝えたらいいんだろう…

真っ昼間で申し訳ないですが何かあればお願いします。

>>594さん

ありがとう。

自分が駄目になってしまうとか。
今まで何のためにとか。
不安で悪いことばっかり考えるようになってた。

出来るかどうか解らないけど、やれるところまでやってみたいです。

>>590
私の友達は、私にうつ病をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてくれてるで。
でも私は その友達も他の友達も同じように遊ぶし、別に特別な扱いはしてない。
ちょっと違うところと言えば、うつの友達は 深夜早朝問わずに 辛い時は電話してくるって事ぐらいかな。
でも友達やから 時間は何時やったとしても話を聞くし、付き合うよ。
うつやからどうこうってわけじゃないし、友達として悩み事を聞いたりするのは当たり前の事やからね。
私の場合は、私の悩みとか愚痴も聞いてもらってるで。
調子のよさそうな時は普通に遊びにも行くし、しんどそうな時は同じ話でも何回も聞いてるよ。
うつ病やからって自分が構えてしまうと 相手も気を使ってまうから付き合い辛くなるやろうから、普通に友達付き合いしてたらいいと思うで。
悩みあったり しんどかったり、そんなんは誰でもある事やから あんまり気にせんでも大丈夫。
ただ、自分の調子のいい時には ちょっとでも物事をいい方向で考えるようにしてみてな。

自分を追い詰めるのも解放するのも 自分の気持ち次第なんよな。
友達として 手をさしのべてあげる事はできても、助けてあげる事はなかなか難しいねん。
でもいつか それが自分の中で自然にわかるようになるから、心配せんでも大丈夫やで。

>>595
嘘でもいいから、大きくなれ！
泣きたい時は泣け！

そしてまた立ち上がれ！
人間 素直に自分の感情を受け入れていれば、少しずつでもなりたい自分に近付いていける。

かっこわるくたっていいじゃないか。

あえて言う。


『頑張れよ！大丈夫やから！』

>>600
あなたの言葉で生きる気力が沸きました
あなたと出会えてよかったです
本当にありがとうございます、頑張ります！

>>598
卒業はまだやとしても、大学まで行ってるのに あなた自身がﾀﾞﾒになるわけないやん。
そんな事言うたら、私なんか ｽｰﾊﾟｰﾀﾞﾒﾀﾞﾒ人間やわ。
だって、高校中退･ﾊﾞﾂ１･短気･ﾌﾞｻｲｸ………ほらね。
それでも まぁまぁ普通に生きてるから、私に比べたらあなたなんて まだまだ可能性大きいやん。
自分で自分の芽を摘んだらｱｶﾝよ。
もったいないで。


大丈夫。
心配ないって。
はい、笑って笑って。

ちょっと相談させてください
最近寝ようと思っても眠れません
その日の体調とか、出来事関係なく
布団に入ると急に昔の嫌な出来事を思い出して苦しくなり
何時間も寝られない時がありツラいです
髪の毛を毟ったり、爪を限界まで噛んだり、ハサミで腕に傷をつけたりすると
本当に一瞬なんだけど楽になったりもするけど、見た目が悪くなるし
一回寝ちゃえばぐっすりなんですけど(´・ω・｀)
どっか精神的におかしいんですかね？
それともなんちゃってメンヘラですかね？
なんだかもうツラくて死んじゃいたいです

>>597
自分の不注意で不採用になってしまったのは 残念やけど仕方ない事やな。
人間誰でも、うっかりって事はよくある事よ。
でも次から 日にちを確認するとか、今回の失敗を生かさなｱｶﾝで。
で、次の話やけど お父さんに怒られるのが怖いからどうしようって思ってるん？
人に注意されたりする事を怖がる事はないで。
社会に出たら、他人の失敗で自分が怒られる事だって いっぱいあるよ。
やから 今のうちにいっぱい怒られて慣れておくのもいいと思うけどな。
上手な(？)謝り方としては、まず自分の不注意だった点を言って 先に｢ごめんなさい｣って謝んねん。
あとは言い訳をせんと、うんうんって話を聞いとく。
で、怒られ終わったら 自分の中でも終わりにする。
これで大丈夫。
先に自分の非を認めて謝るっていうのがﾎﾟｲﾝﾄ。


そんなに心配せんでも大丈夫やで。

早く言うて、早く終わらせておいで。

それでも落ち着かへんかったら、また書き込みにきたらええよ。
大丈夫。大丈夫。
私なんか 毎日旦那に怒られてるで。

家事の手抜きしすぎで。

考えるより、実行して慣れよ。
それが一番楽やから。
心配ない。

>>603うーんその話によればそういう時期だと思う
癇癪を起すとか。おれもあったよ。
思い通りにならないと嘆くとかね。
寝れないのは前頭葉とかが興奮してるんだよ。その日に起きた出来事が走馬灯のように
脳理に浮かぶんだよね。かなりストレスが重く圧し掛かってると思うよ。
不安神経症とか神経質かもしれないよ

なんだか疲れたよ…
自分が弱い書き込みしたのがいけないんだけど、そのひとつの書き込みを
もう10日もずっと粘着されて叩かれてるよ…

一回しか書き込んでないのに、なんでそこまで粘着するの？
誰かを叩いたわけでもなく、ただ自分が今苦しいってひとり言を書き込んだだけなのに。
怖い…ずっと怯えてるよ。
辛かったけど余計苦しくなった。息が詰まる。
なんなんだよ。もう解放してくれよ。

>>606
それどこ？

>>601
私はなんもしてないで。
ちょっと考え方のﾋﾝﾄを言うてみただけやしな。
私にお礼言うよりも、頑張ろうって思える自分を認めてあげてな。


そしてこれからも頑張る自分を褒めてあげなさい。
たまにはおいしいものでも食べて、ご褒美も忘れずに。

私の方こそありがとう。
あなたが前に進む気持ちになってくれて、嬉しかったよ。
少しでも手助けできた事で 私も元気もらいました。
しんどい時は 吐き出す事も忘れたらｱｶﾝよ。


ファイトーーー！

鬱病で学校休学して家庭の事情などで治るどころか悪くなる一方でリハビリのため始めたバイトも仕事は楽しいのに体がついていかずで本当に前みたいに普通の生活が出来るのかが不安で仕方ないです…毎日寝てご飯食べて勉強してってみんなと同じ生活が早くしたいです

>>602さん

自分も高校中退、人より5年遅れ、学校は短大です。
比べられるほどの人間ではないです。

それでも、頑張れるようになりたいです。
すみません。ありがとうございます。

>>604
自分にはもったいないくらいのお言葉本当にありがとうございます。

読んでて納得しながらアナタの優しさに涙してしまいました…。

父親が怖いのは昔からで謝る行為なんてのは逃げてばかりでしたがアナタの言葉を聞いたら、さっさと謝ってこようという気持ちが湧いてきました。

父親に何て言われるかどうかは分かりませんが頑張って謝ってきます。

話を聞いて頂いて本当にありがとうございました。

>>607
最初に叩かれたスレはもうない
でも無関係のスレで偶然「そういや〜とか馬鹿なことほざいてた奴いたよねｗ」とか
書き込み見つける。

死にたい
死にたい

「自分でも気づかないうちに他人に不快な視線を送っている」
って人いませんか？
俺がどうやらそうらしいのです。
うまく説明できませんが、自分が別の方向を向いているのに
ひとりの人に、あるいは一度に複数の人に
不快な視線を与えているようなのです。
これを見た人は「思い違いだ」とか「妄想だ」
とか思うかもしれませんが、
長年の経験から言うと単なる思い込みなんかじゃありません
人に意味なく冷たくされたり、高校時代にはクラスの男子から無視
されたり、女性に気持ち悪がられたり、挑発してると勘違いされたり
もうたくさんです・・・
信じてもらえないかもしれませんが、無意識に不快な視線を
送っているのは確かです。
せかいはひろい
おなじ悩みを持つ人がきっといるはず
そして、あわよくば解決策を知っている人がいるかもしれないと
願い、こうして書き込みしているわけです。
自分は生まれてきてしまったこと事態が不幸だと思っています
うまれてきて死ぬことが求められているから、
痛い思いをして死ぬためだけに生まれてきたのなら
こんなに不幸な人間はいません。
いや、世界にはもっと不幸な人がごまんといることは
百も承知です。
しかし、こんなにまで社会の犠牲になっている人間がいることを
わかってください。
そして助けてください、同じ悩みを持つ方、解決策を知っている方

だれか荒らしてくれないかな

>>603
無理に寝ようとすると 逆に辛くなるって事もあるで。
人間は、眠れなくても横になってるだけで 寝てる時と同じだけ体力は回復するらしいから、寝れなくたって少々大丈夫。
そのうち眠くなったら寝たらいいんやしな。
自虐行為はなんとなくわかる気がするわ。
私も若い頃は ﾍﾞﾆﾔ板を殴り割ったり、ｶﾞﾗｽ叩いて血まみれになったり そんな事よくしてたから。
今から思えば ﾊﾟﾜｰが有り余ってたんかもしれやん。
友達と朝まで遊び回ったり、ｽﾎﾟｰﾂに夢中になったりしてた頃は落ち着いてたからなぁ。
まぁ今でも 旦那と大喧嘩した時は、破壊大魔人になる事があるけど。
結局 誰かにわかってほしい気持ちがあって、それがうまく理解してもらえやんと そういうふうになんねんな。
あなたもそんな感じちゃうかな？
どうにかしようと思わんと、｢もうや〜めた｣ってなってもいいんやで。
｢どうにもならない事なんて どうにでもなっていい事。｣
ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂの歌詞やけど、まったくその通りやと思うわ。

あなたの体調不良が一過性のものでも ﾒﾝﾍﾗ的なものでも、あなたの人格を否定するような事ではないから 心配しなくていいよ。
大丈夫。
眠れない時は このｽﾚ覗きにきたっていいんやしさ。

>>610
たとえ遅れてたって、短大行ってるって事は 頑張って新たなｽﾀｰﾄを切ったって証拠やん。
なかなかできる事ちゃうで。
もっと自信持っていきよ。
充分それだけの価値はあるで。

私も手抜き家事頑張るわ。
丁寧なﾚｽありがとね。

>>611
謝るのって、実はなかなか難しいよな。
自分の非を認めるって事なんやし。

でも謝ってしまった方が、嫌な事も早く終わる場合が多いで。
世渡り上手な人は 謝り上手な人なんかもしれやんと思うで。

お父さんにどう言われても、怒られ終わったら 自分の中でももう終わりにするんやで。
そのうち怒られても、うまく自分の中で切り替えられるようになってくから心配せんでも大丈夫。


やから泣くなよ。
私なんか 今までに1000回は怒られてると思うで。

それでも呑気に生きてるからな。
大丈夫 大丈夫。

>>578

ありがとう。誰かにそう言って欲しかった。誰かに私の苦しみを気づいて欲しかった。
私が一番欲しかった言葉をありがとう。明日から顔上げて生きて行くよ

>>612
人の事を責めたり荒らしたりする奴は 定期的にわいてくるから気にする事はないって。
文字だけの世界やから 誰もが好き勝手に書き込めるわけで、そういう事を書き込むやつに限って 実はめちゃ寒〜い奴やったりするんよ。
たまに現れる寒〜い奴の事はｽﾙｰしたらええんやで。
私も叩かれた事あるし、あなたやから叩かれたってわけちゃうからさ。
夏に現れる露出狂みたいなもんやと思っとき。
道でそんなやつに出会っても 軽蔑しながらｽﾙｰするやろ？
そんな感じでいっとこ。
心配せんでええよ。

大丈夫。

>>613自分のは明らかに見ているので613さんのとは少し違うかもしれませんが……

私は視線恐怖で他人からの目線が怖いのと自分の目線で他人に不快感を与えてしまっているのと両方あります。

よくクラスの子に文句を言われてしまうので気をつける様にはしてるんですが自然に目がいくので注意のしようがありません。

なので、文句を言いに来る人に対しては『だって目がいくねんもん〜』って笑いながら言ってみたり、陰でコソコソ言う人に対してはあとで謝ったりして摩擦を減らしています。

ご存知だったら申し訳ないですが、この板にも視線について悩んでいる方は沢山いらっしゃるので“視線”で検索するとそれについてのスレが発見出来たりします。

>>618
自分を信じる事。
大切なのは それだけ。
あなたなら大丈夫。
なんの根拠もないけど、きっと幸せになれるで。


これからいっぱい あなたに笑顔が送られますように。
辛くなったら書き込みにおいでな。

ちょっと主婦の仕事に戻ります。
また夜覗きにきます。


ではまた後ほど。

>>622
何回も丁寧なレスをつけて下さり本当に感謝しています。

主婦のお仕事頑張ってくださいね。

自分はうつ病です
減薬して一週間、ちょっと落ち着いてきた。
今日は家から離れた所に買い物来た。
伸び放題の髪の毛切りに予約もいれた。
そんな些細な事が嬉しいよ。
頑張るは禁物だけど、私もう少し頑張ります。
チラ裏ｽﾏｿ

>>620
それ知ってます。脇見恐怖症っていうんですよね？
それとは違います、現に俺は
前の黒板を見つめているのに後ろの席のひとに
視線を与えてるみたいなんです（汗）
そうやって「見んなよ」とか正直に言ってきてくれる
人がいるってのはウラヤマシイです。
陰口たたく人に謝るって勇気ありますね＾＾
「視線」で検索やってみます。でも、
俺と同じ症状の人ってやはり居ないんでしょーか・・・

>>625
やはり、そうですよね
私なんかは明らかに人を見てしまってるから全然違いますよね。

でも私みたいに明るく振る舞ってみたり謝ったりするには、かなりの気力を使いますしやはり正しい解決策ではないのでしょうね。

私は視線恐怖スレによく出入りしているので、似たような症状の方が居ないかどうか探してみようかと思います。


>>625さんと、同じような症状で悩んでいる方が出会える事を祈ってます…

仕事やる気しないよぉ
やらなくちゃいけないのに、分かってるのに、
やる気しないよぉ、、、

>>575

>>565です。
あたたかい言葉ありがとうです。
寝逃げてました。
泣きすぎて涙もでないよ。
もう２７で一人暮らししてるんです。
でもことあるごとにそうやって追い込んでくる。
どうしてもほっといてはくれないみたいです。
距離をとってそこそこやってきたのに結局爆発して自分が馬鹿みたい。
どうせ笑われて終わりなのわかってるのに。
ACは抜け出せないんでしょうか
このままいいなりになって田舎に帰れっていわれるのももういやだ。
絶対帰りたくない。
なにが婿探せだ
なにが片親だからだめだなんてふざけるのもいいかげんにしてほしい
娘の幸せなんてひとつもかんがえてない
自分たちができなかったことを押し付けるのもいいかげんにしてほしい
独立ってどうやったらできるんですか
ACは縛られて終わりなんですか

周りにいる知らない人がみんな私の過去の恥や嫌なことを知ってて、そういう目で私を見ている気がする
思い込みだっていくら自分に言い聞かせても、抜け出せない
こんなこと今までなかったのに…

>>624
よくなっているようで本当によかったですね
当たり前のことでもできないことができるようになるとうれしいですよね
わかっていらっしゃるとは思いますがくれぐれも無理をしないでゆっくりやってください
骨折してやっと歩けるようになったような段階ぐらいに思ってくださいね

営業の仕事に息詰まりODして胃洗浄して入院…
退院した今もまだ薬が抜けてないせいか怠さと戦う毎日。
当然仕事は辞めましたが生活が不安です。
仕事の為に一人暮らしで対人恐怖症まで併発して外に出られない私の為に約1時間半かけて色々と届けてくれる父親。
今までは欝なんか全然理解してなかったのに今回の自殺未遂でやっと理解し始めて来年の5月には
また実家に戻ります。
ただ、対人恐怖症が治らないと仕事が出来ない…

>>629
疲れているんじゃないかな
栄養のあるものなどを食べてゆっくり寝てみたらどうかな

>>626 ありがとうです☆⌒(*＾-°)v Thanks！！
正しくないことはないとおも
おれもそれが出来たら少しは人間関係良いほうに
築けると思うから・・・

>>632
食欲もあまりないし、眠いというかずっとけだるい感じで…
後ろ向きな思考から抜け出せないんです

>>634
今は通院とかしているんですか？
そうではなくって、自分は鬱などではないかという相談なのかな？
また、仕事や学校などはいっているのでしょうか？

>>635
何か良いアドバイスが貰えるかな、とか、話したら少しは楽になるかな、と思って
学校は行っています

>>627
やる気しなくてもしなきゃいけないのが仕事だよ
毎日仕事が楽しいなんて人はよっぽど楽な仕事か、天性に合ってるんだろうね
自分もそんな人がうらやましいよ
思い詰めるくらいきつくなったら、おいしいもの食べたりゆっくりお風呂につかったりしてリラックスしなよ
自分が無理と思ったらそこでストップするのも大事だよ

>>636
話したら楽になるのかなと思うならば、
その気にしている過去の嫌なことをここでもどこでもいいけど、人に思いきって話してみたらどうでしょう？
話す気にいまはなれないとしても、漠然と前向きになりたいといわれても難しいと思います。
まとまらないなりにいろいろ話すことで自分のなかでも整理されたり、具体的な解決策がでてくるのでは。

>>612
それ
間違いなくあなたの事を
書かれてるの？

２ｃｈでキツイなら２ｃｈやめたほうがいいよ
誰かの善意や悪意が入り乱れてるだけだし
情報源としては優秀かもしれんけど
人間性としては良くも悪くも、だと思う

俺も某スレで粘着されたことあるけど
実際は内容どうこうより、反応を楽しんでる感じだったしね
他のスレ住人がいろいろフォローしてくれて
自分は間違ってなかったというのがわかったけど
そういう過度に干渉してくる相手はスルーしたほうがいい

なんで生きるんか分からない
PC無理矢理くそｼﾞｼﾞｨに出来無くされて
むりやり勉強しろ、って言われても　はいそうですかーなんて出来ないし
いいなりになりたくないし、つうか
高校どこいったってどうせ私は高校いったらもう勉強なんてしないし
分かってくれない

オンゲしてから成績おちたとかいうけど私はそんなことないと思う
成績おちたのはPcむりやり禁止されてからだと思う
大嫌い、頑固。なんもわかってない。
イライラする、学校でいやなこといっぱいああって
傷ついたらこうやってネットに今まで愚痴ってきた
でも最近それが全然できない　悩みをはける場所がない
しんどい、お父さんなんか嫌いだ
嫌いだ、きらいだ　高校いきたいけど　アンタに指図なんてされたくない

>>641
じゃぁアンタは何したいのよ？

>>642
Pc　ゲーム　オンゲ

>>643
それでどうにかなるの？
ゲームやってもＰＣやってお金になるの？
一生そうやって過ごせるとでも？

>>644
わからない
確かにあまりよくない趣味っていうか
やりたいことだと思うけど、
ちゃんと将来は就職したいなって思ってるしお金は稼いでいくつもりだよ
バイトだって高校いったらやりたい

今は勉強しなくたっていいじゃんって思う
ていうかお父さんは高校への偏見がひどい
自分がちょっといい高校へいったからって私への言い方が上から目線
偉そうにすんなって思う、　とりあえずPCつけてほしい
自制できる自信ないけど、このままだとイライラが積もって本気で狂いそう

>>641
中学生らしいにおいがめちゃくちゃする
私もそうだったよ。中学の頃はそんな感じだった。

でもあと一年普通に生きてみなよ。大分変わるから。
PC取り上げられたってことは携帯から書いてるのかな？あなたのお父さんは間違ってないと思うよ。今は気が付かないだけだよ。

後悔だけはしないようにね。

>>646
文章雑ですみません。
お父さんのPCから書いてます。
（自分のPCだけはモデム抜きたくないんだろうな　どうせ）

>あなたのお父さんは間違ってないと思うよ。今は気が付かないだけだよ。
そう、みんなそういう
でもそんなこと言われても、何年かしたら分かるよ、なんていわれても
子供だからそんなの分からない
今がシンドイからいやだって思う。わがままかもしれないけどそれが本音だから
仕方ないじゃん、イライラとストレスには勝てないです。

>>645
もったいない
やり直せるなら１０台ぐらいに戻って勉強しなおししたい
１０台とその後とでは吸収がちがうもの
英語だって仕事に役にたたなくてもやれば世界広がるし・・歴史や数学、科学・・もっと勉強しておけばよかった
って普通の大人は考えます。。
お父さんは世間体のためにいい高校とかいい大学っていっているのかな
そういうのに反発しちゃってるのかなあ？

>>648
>お父さんは世間体のためにいい高校とかいい大学っていっているのかな
>そういうのに反発しちゃってるのかなあ？
うーん、というかPCの接続きることが納得できない、反抗したくなる。

英語や数学はすきだけど、歴史や科学を勉強して将来なにに役に立つの？

>>645
勉強が嫌いなのを家族を言い訳にしてない？
勉強は誰だって嫌いだよ
でも社会にでたら先生なんていない
自分で学び、五感をフルに使って学んでいかないといけない
そして自発的に行動しないといけない
勉強というのは内容以前に、個人の学習能力向上もかねている
やりたくないことでもやれるようにって面もある
だから中卒と高卒という差別も生まれてる
勉強しろってのは学生身分なら当たり前のこと
逆に勉強のみしてればいいって面もある
道を知ってることと実際歩くことは違う
親父さんの言い方は理不尽かもしれない
でも、勉強もしないで、学校行って、地に足が着かない方法でやりたいことだけやって生きる生活を送るほうが
一生からしたら不幸なことの方が多い
俺みたいにな

>>648
１０年先か２０年先から戻ってきたんだよ今
明日地球がふっとぶからってやりなおしちゃいけないんて誰もきめてない

>>649
歴史から学ぶってこともある
そして歴史は後世の世界がきめてることで実際どうだったかってのは全て想像の世界
今の自分も後々どうでありたいかの勉強にもなる
科学は距離は時間、労力は時間というお勉強ができる
そして物質は必ずしも平等でない

>>650
うーん…なるほど。。
そうですね…　じゃあ今は我慢して勉強したほうがいい、
しないといけない…ってことですか？

>>645
親父はどこの高校・大学の出なんだよ？
あと、ネット接続ぐらいは自力で何とかしろ

悲しくて感情が高ぶると涙が出て声が震える

どこか遠くへあの人と一緒に行きたい

>>652
しないといけないこともないけど
したくないという理由でやらないのは学生身分では愚の骨頂
他に音楽でも絵でも何でもいいけど
一生を通してやっていきたいことがあるのであればそれをすればいいし
だからといってそれを理由に勉強をおろそかにする理由はないかと
ついでに言うと、文字も読めないしゃべれない奴が
何かしようとした時、そこにつまずいて本当にしたいことが
なかなかできないってのもみてきたしね
知らないことが多いより知ってることが多い方がとくにきまってます
本当にしたいことがみつかってもみつからなくても
勉強をしといて損はないです
役に立つかどうかは将来の話で、今きめることではないですね

>>649
オンラインゲームの中でヒーローヒロインになること目指すより、現実世界のヒーローヒロインになること目指したほうがいいよ
将来っていうけど、将来どうするか考えて、そこから今どうすべきかを考えてみては・・・
将来医者になりたいって思ったときに、科学の基礎を勉強してなかったらどうしようもないし、
ゲーム製作者になりたいと思ったら、歴史や文学の教養は不可欠じゃないかな
親への反抗のために、自分の人生だいなしにするのが一番もったいないとは思うけど

自分がどんな人間なのかわからない。どうあるべきなのか

>>654
感情に任せて生きてはいけない
理屈に任せて生きてはいけない

>>657
自分を探すのは恋人をみつけるより大変かもね
否定したい部分も自分、肯定したい部分も自分
全ては自分

なるほど参考になりました。
今は勉強することについて納得できないことでも、
今勉強しとけば将来きっと役に立つんですね？

やっぱり親に反抗したい気持ちもあるけど、
後悔しないために今からやることにしました...
ありがとうございました。冷静になって考えれば、そうだよねorz
勉強したほうがいいのは当たり前だよね....　では。

ひきこもり期と活動期を繰り返すバカな自分・・・

だれか荒らしてくれないかな

>>660
自分もそんな感じ。しかし活動期の活動は一円にもなってない…

ごめんなさい

>>661
荒らす元気と、荒らしに反応する元気があるなら
このスレはもっと荒らされてるはず

>624です
>630さんレスありがとう。
骨折かぁ…胸にしみます。
温かい言葉本当にありがとうございました。

私より勉強ができなかった弟が、猛勉強して某名門大に入った。
弟のようになれない自分がものすごく悔しい。
更に、今まで弟を成績のことで密かに見下してた自分に気がついて猛烈な自己嫌悪。
姉として弟の快挙を喜べないとかどれだけ性格曲がってるんだ。
両親も弟妹も優秀なのに、なんで私だけこんな愚かなんだろう。
弟はあんなに頑張ったのに、留年確定して私立で親の金食って私何やってるんだろう。
滅多に人を褒めない父親が嬉しそうに「あいつはやればできる」と言ったとき、
馬鹿みたいだけどほんと泣きそうだった。嫉妬で。
自己嫌悪と嫉妬のループで頭がおかしくなりそう。

強迫の躁鬱で、躁転すると働かなきゃって思って無茶苦茶働いて、
気が付くとウツになって働けなくなり、躁の時の貯金をくいつぶす。
これはこれで自分が生きる手段なんだろうけど、働く・寝る・食べるが全て
気が向けばで、したいことはできることとは限らない。
何か非常に疲れるよ、自分に。

>>666
悔やんでる時間があるなら努力すればいい
そして誰かを見下したからって自分が偉くなるわけじゃない
そして見下してるのは自分で本当にその人が自分より劣ってるかどうかなんてのは
本当の意味ではわからない
弟は本当に努力したんだろう
父親としてはその道程が嬉しかったのだろう
貴方に失望してるわけではない
貴方もこれから
そして誰かの評価を気にして生きることはとても愚か
誰、もしくは自分のの都合の良い人生しか送れなくなるぞ
>>667
少なくとも、何もしないことをしてる
焦らず気負わず自分なりに生きていけば良いと思う
人間はこうでなきゃいけないとか、こうしなきゃいけないとか
こうであるべきだとは誰も言ってない

>>621
ありがとう。ありがとう。
明日もう一度頑張って見るよ。無理矢理でも笑って見るよ。それでまだ辛くなったら、ここに来ます。
あなたに会えて良かった。あなたと話せて良かった。良ｽﾚ見つけて良かった。

>>>668
ありがとうございます、確かに悔やんでる場合じゃなかった。
こんな娘でも見捨てない親に感謝して、頑張った弟を誇りに思えるように
今日から頑張ります。
言われるまでほんと、自分が他人の評価を気にしすぎなことに気づけなかった。
本当にありがとうございます。ここに来て良かった。

>>599

丁寧なレスありがとうございます。
なんだか勇気が出てきました。

どうしてもうつ病というと「病んでる人」
というイメージがあって。偏見が怖くていえません。

特に異性だと引かれちゃうかと思って。

でも、打ちあけるとみんな分かってくれるん
ですよね。ありがとうございます。

うわーん吐き気が凄くてなんも食えないよぉぉぉぉ
いつもは偉そうにレスしてるけど今日は吐き出す側にならせてもらいます。

色々あって通院してる医院では初の処方だという新薬を数日前から飲み出した。
日中は比較的元気なんだけど夜になると効果がきれるのか、吐き気が・・・・
元から嘔吐のみの摂食障害もあるんだけどこれはきつい・・・
薬の切り替え中だから前の薬と平行してるけどそっちの離脱症状もあるし
なんかもうわやくちゃだ・・・・年末に掛けて仕事も休めないし、休みたくない。

相方の用意してくれたしょうが湯も噴射。もういや・・・・

愛されないことが特技です。

特技じゃなくて特長とか特色っていうんじゃないの

私は身長157cmで52kgあるんですが太ってますかね。
皆さんは何キロぐらいが理想ですか。

>>674
じゃあ特色。

>>675
太ってるかどうかは知らないけど
さわり心地で言えばいいと思う
後は個人的なことで、別に気にならない

男はガリは嫌いだとだけ言っておく

>>677
俺はガリが好き。
愛されない人間が言っても無駄だけど

>>671
大切なのは、わかってもらう事じゃなくて 知ってもらう事やで。
うつ病やって告白したら、知識の浅い人は ちょっと構えてまうかもしれやんけど、理解してもらえやんでもいいんよ。
知っておいてもらったうえで、普通に付き合っていく事が大切やねんから。
うつに限らず、病気って同じ病を患った人にしかわからんって部分が多いんよな。
やから、まず理解してもらいたいって気持ちは置いといた方がいいと思うで。
受け入れる側(相手)に構えられたら、付き合いづらいやろ？
｢ちょっとしんどくなる波が大きい時があるんよ｣ってぐらいでいいと思うよ。
大丈夫 大丈夫。
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのを躊躇するんやったら 別に言わんでもいいんやし、難しく頭で考える事ないで。

普通に友達付き合いしてたらいいんよ。
わかってくれる人は、何も言わんでもちゃんと受け入れてくれるからな。

心配せんとき。
毎日の生活の中に笑顔をいくつ作れるか、ﾘﾊﾋﾞﾘやと思ってやってみて。
それだけでも 結構効果あるかもよ。

大丈夫。

>>677ｰ678
貴重なご意見ありがとうございます。

ただいま戻りました。


あ〜なかなかｱｸｾｽできやんくて、かなりｲﾗｲﾗしてた。

なんで接続できへんねん！って、携帯に当たりまくったわ。

貧乏人やからこの時代にﾊﾟｿ無し、書き込みは常に携帯からやし。

旦那と喧嘩して かなり怒り心頭やったんやけど、昼にﾚｽした人から いっぱい｢ありがとう｣って言うてもらえて落ち着いた。

みんな ありがとうな。

>>672
｢わやくちゃ｣←めちゃ関西弁やな。

さすが関西くん。
その吐き気って新薬の副作用ちゃうん？
吐き気止めも一緒に処方してもらえやんか病院で聞いてみ。
吐き気のﾂﾎﾞ押してるか？
手首の筋から 指3本分ぐらい下にあるとこ。

あんまり辛いんやったら、吐き気止めの点滴でも打ってもらってきなさい。
ﾌﾟｽｯと打ってもらったら、一時でもかなり楽になるで。

無理はするなって あれほど言うてんのに。
まったく。

関西弁を聞くのは好きだが、
読んで理解しようとすると疲れる。

皆さんのストレス解消法を教えてください。

何もする気がおきない。何をしても楽しくない。ストレス貯まる一方です。
生きてるのが辛くて死にたいけど、死ぬのすら面倒。本当は死にたくない、人生やり直したいという気持ちがあり、死ぬ勇気がないのだと思います。
助けてー。

>>684
そこまでいったら「ストレス解消」とかいうレベルじゃないよね。
病院に行ってください。

寂しさの紛らわし方を教えて欲しい…

>>684
一応、ストレス解消には長風呂。入浴剤をいろいろ試してる。
洗面所の電気はつけて、風呂場の電気を消して、ちょっと暗くする。

あと、寝る。

>>683
確かに文字にすると 汚いかも。
これでも一応 普段しゃべってる時よりは柔らかく書いてるつもりなんやけどなぁ。
普段のしゃべりをそのまま文字にすると、関西人以外の人は 区切る所がわからんと思うで。
まぁ私の書き込みがｷﾂｸ感じる人は、文章の最後の丸(句読点の｢。｣←これね)を、音符ﾏｰｸ(♪)に変換して読んでみて。
文章がｿﾌﾄになるから。

私の場合は 普段の言葉でないと、うまく伝えれやんのよなぁ。
やから 嫌いな人もおるやろうけど、あえて日常使ってる関西弁でﾚｽしてます。

>>688
数年前人に迷惑をかける世間をナメたバカ女が増加したのは
学校でブルマを強制的にはかせないからじゃないか？
昔は小さい頃からブルマを強制着用させる事によって
羞恥心を植え付けさせたり謙虚な心を成長させ
人に迷惑をかけない人物育成が出来ていたんだよ！
それをブルマが恥ずかしいとかいう男にモテない一部のバカなクソ女の
自己中心的なくだらんワガママをいちいち聞いてハーフパンツを導入し
なんでも自分の意見が通るという風潮を作ってしまったのが
そもそもの間違いだったんだ。
ブルマというのは礼儀正しく正義感のある日本の象徴だったんだよ！
教育現場にブルマを採用することによって団結力が増してイジメもなくなり
男児はささやかなエロを感じたりブルマ見たさに登校拒否が減り
女児は女らしさや優しさを学ぶんだ！
近年の学力低下や格差社会の原因もブルマがはきたいのにはけなくなった女児や
ブルマ姿が見れなくなってしまった為に何もかも
やる気がなくなってしまった男児が増えたことが原因だ!
ブルマの存在によって抑えられていた性犯罪の低年齢化や
ロリ教師の増加も廃止してしまった今では当然の事だ！
こんな事になるからブルマを廃止するなって言ってんだよ！ 全く！！
ブルマというのは日本の教育、社会には絶対に必要な物なんだ！
それを廃止にしてしまうなんて教育関係者はアホちゃうか？
そんなわけで日本を平和と安全な国にしたいのなら今すぐブルマを復活させろ！！！！

>>679

ありがとうございます。

構えない」って考えてもみなかったです。

そうですよね。告白と一緒でこっちが緊張して
身構えてたら相手だって身構えますよね。

たぶん、「病んでるやつって思われたら
いやだなー」ってびくびくしながら相手を
見定めている感じです。。

重ね重ねありがとうございます。

>>690
女性は16歳から結婚できるんだから、裸を見せていい年齢を16歳まで引き下げるべき。
さらに、刑法では13歳以上なら合意があれば性交できるのだから、
13歳まで引き下げるべき。
そして、それ以下の少女は子供だから猥褻の対象にはならない、という理由で
児ポ法を空文化すべき。

>>684
なにもする気にならない、なにをしても楽しくない、そんな時のｽﾄﾚｽ解消法は[なにもしない事]だ。

時間無制限で やりたい事だけする日を作ってしまおう。

>>692
ぃやぁん！恥んずかしぃーー(※´Д｀※)

>>685
やっぱり病院行きですかね？
ネットですら相手にされず、きっと馬鹿にされてますよね…
やっぱり死んだ方がいいのかな…

>>688
汚いとかキツイとかじゃなくて
仮名が妙に増えるしニュアンスを推測しながら
だから疲れる。
たとえるなら英語の文章を読んでるのと同じ。
英文を訳しながら読むのは疲れるでしょ？
まっ私があなたの文章を読まずにスルーすればいいんだろうけど。

>>694
かおるの勃起したクリトリス
美保のうっすらと毛がはえてきたまんこ

何リットルのザーメンを放出したことか

>>686
私も孤独は大嫌い。
やから若い頃は、眠くなるまで常に友達と遊んでた。
今も子供たちが学校に行ってる間の一人の時間はなにをしたらいいんかわからんし寂しいから、友達と長電話したり 晩ご飯の用意に時間を費やしてるで。
案外みんな そんな感じちゃうかな？

車でﾌﾞﾗｯとちよっと遠くまで走って、適当にｳｲﾝﾄﾞｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞしたりしてるよ。

>>697
薫−デカ栗と剃り跡　　　　　美保−びろびろと生え始め
加世子−栗莢と生え始め 　　 雅美−長座伸脚大縦筋
直美−半座伸脚大縦筋 弓子−大開脚大縦筋
きよみ−体育座屈伸大縦筋 乃美−体育座屈伸大縦筋と右乳首ほくろ
由香里−大陰唇と菊門 　　　 まゆ−盛りまん
理絵−美乳と筋ほくろ 　　　 若月万里−赤筋

>>694
私が読む限り誰もあなたをバカにしてないよ。
きっとウツ気味なんだと思う。
病院にいってちゃんと薬飲めばよくなるものだから
早めにいっておいで。
とウツ経験者からのアドバイスです。

>>699
いや、とりあえずワレメを見せてくれただけイイ。

>>695
なるほど。
その例えはわかりやすい。
私も関西弁100%にならんように、ちょっと意識してみる事にします。

なんにも楽しいと思えない
生きてていいことあるの？

今日はみんな割と落ち着いてるみたいだから、そろそろ落ちます。
また覗きにきますね。

おやすみ。

みんなありがとう。

酒が飲めてええがな。
それだけや

>>701
�@そこそこ美少女（結構重要）
�Aプロポーションの二次性徴カ・・ウエストの細さ、ヒップの太さが感じられる、（かなり重要）
�Bおっぱいはエロチックに膨らんでいる（結構重要）
�B色白きめ細かな肌（結構重要）
�Cそり残し感のない（無毛感の高い）性器周辺よ綺麗なワレメ。（とても重要）
�D積極的なスリット見せ（とても重要）

>>702
いくら顔がジャニーズ系でもチンコが幼児みたいな粗品ではモテ男になるのは困難。
同じように天使のような美少女が500円玉ぐらいの真っ黒な乳輪してたらちょっとイヤだろ？
脱いだらスゴイ人と脱いだら萎える人というのは間違いなくいる。

男女が裸で街を歩くようになればやはり世の中は変わると思うよ。

女、メシ、酒、夢。やっぱり女女女。

って感じで人生愉しめばいい

>>692>>699
数年前、精神科に入院しましたが途中で逃げ出しました。もう入院は嫌。通院も嫌。
医者と話したくない。鬱を治してもまた辛くてつまらない日々を過ごす事になるだけだろう。鬱が治っても喜んでくれる人もいない。
何も信じれなくなってしまい、病院行っても鬱は治らないだろうと思ってる。家族も友達もいらない。
最近仕事も行かなくなり、ひきこもりになりました。自由な時間はたくさんあるのに何もやりたい事がない。何もせず、誰とも話さずの無駄な時間を過ごしてます。
死ぬ勇気すらないダメ人間です。

>>707
ワレメは長く切れ込んでいる感じの方がいいな。

>>708
そんな話はどうでもいいから
ワレメやおっぱいの話しようよ(*´д｀*)

>>708
１１〜１３歳の娘が表紙にまでワレメを晒してた写真集がふつーの書店で
ふつーに売られてたなんてなんて今の小僧共には想像を絶する世界でしょうね。