【レスは】愚痴吐き場【厳禁】

やり場のない愚痴を吐いて捨てる場。
基本的にsage進行。
レスは禁止。

２げと

なんでもかんでも人にミス押し付けるのやめてよ！
どうみてもｱﾝﾀの字じゃん！ほんとウザイﾊﾞﾊﾞｱ 明日も奴の元で働くかと思うと激鬱…

そんなあからさまに嫌いオーラばしばし出されたら
普通に話したくても話せんわ…わざとやってんのか。
お前に振り回されるほどバカじゃない。
今後一切目合わさない。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ16【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190965992/

レス禁止

愚痴ったっていいだろ、愚痴る所なんだから

苦しい

人の苦しみも知ろうとせずに自己憐憫に浸るのは止めてください。
あなたの全てを受け止められるほど他人は暇じゃありません。
誰だってそう。全てを受け止めてもらえる人なんて稀にしかいません。
そんな事も解ろうとせず、個人的な事情を理由に他人に依存して
苦しめ、鬱状態にまでしても何食わぬ顔で金まで奪おうとする。
最悪です。20年以上生きてきて、ここまで最悪な女に初めて会った。
あなたみたいな人が、愛されるはずがありません。
自分では付き合い上手だとでも思ってるみたいですが、
否定的で自己中心的で全く空気を読めていないあなたに、
惹かれるものなんてありませんよ。

用はお互い馬鹿なんです。もしも、またいつか会うことがあったなら、
その時はお互い、もっと成長していたいものですね。
さようなら。

あー…
今日も会社行きたくない
家でボヤーっとしてたい。
もう限界だ

私に対しては絶対にないテンションで騒いだりバカ笑い。
私のこと放置して無視してそれかい。

マジに殺したい。社会的に抹殺したい。
追い詰められたら本当に何するかわからない自分も怖い。

でも本音は…できることなら殺したい。極限の苦しみを味わいながら死んでほしい。

病院にもカウンセリングにも通ってるが全然回復しない。
全ては私の精神を侵食してくるヤツのせいだ。
アイツさえ居なければこんなに悪化しなかったし、居なくなってくれたら回復できるだろうに。

ヤツが事故とか病気とかで急死しますように。

あ〜またヤツの顔見なきゃいけない時間になる。
鬱がでてくる。
つらい。
死にたい。
殺したい。

何で私こんなにメンヘルに好かれるんだ。
私がメンヘルな事は関係無い。だってあいつら私がメンヘルだって知らない。

折角回復してきたのに何だあいつら。
縋ってくるなきもい。勘弁してくれうざい。

気が付いたら周り皆メンヘル。



こ　れ　は　や　だ　。



正直どうしてそんなに好かれるか分からないし同属嫌悪全開で
申し訳ないけどメンヘルには関わりたくない。本気で。

あの人が私に標的を定めたところから、私の苦悩と苦しみと鬱の再発は確定していた。

どっちみち地獄を味わうのは決まってたんだ。

信頼のおける友人から指摘されて気付いた。

なんで私ばっかりが辛い思いしなきゃいけないんだよ…

これは私に死ねってことなんだろうかと悩む日々。

気持ち悪っ!!!!!!!!!
死んで？
即効で死んで？
何そのぶりっ子。
あのさぁ、ホントに気持ち悪いことにきづきなよ。
つうかお前
頭いじる前にその見苦しい体型どうにかしろよｗｗｗ
なんでピザって痩せる前に他んとこばっかいじんの？
アホか。
パーマなんかかけて
これ以上ばばくせぇ女になるつもりかよｗｗｗ
ああホントに気持ち悪い。
不愉快極まりない人間。
今すぐ消えて下さいね。

ふざけんなよ、お前みたいな必要な時に何もしてくれないやつなんていない
せっかくクリスマス会おうと思ってたけど会いたくなくなった、最低だ、
お前だけは順調な人生歩んでて、私が取り残されていても置いてきぼりですか
どうせクリスマスプレゼントもくれないんだろ、そんな金私なんかにかけるのもったいないもんな、
ふざけんな、クリスマスプレゼントくれなかったらもう今度こそお前と別れる
今までも何度も何度も別れようと思ってたの知らないだろ？まぁバカだもんな。
人の気持ちなんて全く考えてないし。ケチくさくてしみったれた男だよね、本当に。見てるだけで嫌になる。
死んで欲しい。早く死ね。今お前が死んで、この関係が終わればある程度綺麗な思い出だったってことに出来るし。
私がどんなに辛い思いをしているかも知らないで、本当に身勝手。ムカつく。
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく。
つかお前さぁ、なんで自分のことイケメンだとか思ってんの？脳ミソ腐ってんじゃない？
普段どんな歪んだ鏡みてんだよｗ流石にお前がイケメンは有り得ないからｗ冗談でも有り得ないからｗ
死ね。

ブサ男。
一人では何もできない。
友達の意見が全て。
行動の基準は「自分がキモチイイかどうか」

こっちのことなんて何にも考えてくれなかった。
特技は逆ギレ。


お前はただのクズだ。
きっと生きてる価値もないよ^^


いつまで苦しめれば気が済むんだよ。
お前なんかに会わなければよかった。
お前なんか生まれてこなければよかったのに。

自殺願望再発。
しんどい。
今からカウンセリング行ってくるけど、どうかな。

いっそのこと奴の家で死んでやろうかな。嫌がらせで。

ふざけんなよおまえのためにいってやったのによおおおおおお

よく知りもしないくせに、今更わかりきったことを言うのって何なんだろう
こっちは１万年と２万年前からそんなのとっくに実行してる
それでも駄目だから悩んでるんじゃん
っていうかそれくらいで改善してたらメンヘルになんかならないよ

人と仲良くなりたいのに人が信じられない
羨ましくて殺したくなる
元気な人を見ると殺したくなる

近所のババァがウゼェ！しかも何人も居やがる！手前が統質だろう？フザケンナよ

Mr.ゲハに長い間苦しめられてきた。
善人づらした腹黒い奴らに引っ張られ本当に損してきたよな俺。
ゲハ以外は大丈夫だ。

お前のその見下した物言い、本当にうんざりだ。
バカのくせに！
一度でも点数勝ってからそういうこと言え。
バカだからそんなこともわからないんだろうねｗｗ

カス、俺はカス。嘘ついちまったああああああああああああああ。
ごめんよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお。

アカシジアはそうゆーふーになるって
かきたかったんだよおおおおおおおおおお
ごめんよおおおおおおおおおおおおお。

大衆的オルタナだろ。

子供のくせに子供産むな
最悪だよ
お前らのせいで
生まれたくなんかなかった

消えろ、カスが。
ズルイのはお前だよ。メス豚。
ネチネチもお前。もっと酷いわ。それ以上やろが。
死ねよ。カス。永遠に死ね。ビデオビデオビデオ。

ビデビデビデ。

死ねよカス

疲れたな…。

顔が、ホトケみたいやなーwwwwwwww

マッチ棒、にっしんぼう！

一日で走んのやめたん？wwwwwwwwwwww
一瞬でやめたんだろ？wwwwwwwwwwwwwwwww

おまえ、社長と
飯食ってろよ。
綺麗にしてな。






男で。wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

くやしいのうwwwwwwwwwwくやしいのうwwwwwwwwwwwwwwwww

暴力患者、管理しとけよ病院。
告訴検討する。

知るかよ、カス、

死にたい
何でこうなるんだよ

ブスが調子乗ってんなよｗｗｗｗｗｗｗ
あとお前風呂入れ｡何が社長令嬢だ、風呂入らず臭くて白いセーターの袖が真っ黒な令嬢がどこにいんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ

死ねカス

ふざけんなふざけんなふざけんな
あたしがいなくなりゃ解決だろ
なんでそれだけじゃ満足しないんだよ
顔合わせる度グチグチ嫌味言われて耐えるのいい加減疲れたよ。
裏であたしの悪口言ってりゃいいだろ
あんたの友達はあたしの友達でもあるんだから、あたしが消えざるを得ない事くらい理解の上だよな？
もう知らねーよ 勝手にしろよ
もう解放させてよ
心底疲れた…

・・・疲れた・・・

教団ごと死ね

苦しい、一人で生きてく自信ない
これから一人暮らししなきゃいけないのに
全然自信なくて不安だらけ
こんなに苦しいのになんで一人暮らし
しなきゃいけないんだろう
冷蔵庫も洗濯機も高いなぁ
ガス台や電子レンジも買わないと
どれだけお金があっても足りないよ
貯金なんか敷金礼金他払ったらもうないよ
しんどい、しんどい
誰にも愚痴れない
何かを呪いたいくらいだ
何も呪う対象もないから
自分のこの生き様を呪うしかない
誰か助けて、もうしんどい

あー死ね死ね
人に死ねって中傷みたいなことを言うのは自分でも嫌いだし
私は悪口とか陰口とかも嫌いなんだがお前は本気で死ねばいい
死ね

私のことを嫌いなら面と向かって文句言うなりメールするなりすればいいだろう？
よりにもよってブログで中傷とかｗ
お前が私に対してそういうことを書くってことはあいつらもグルなんだろうなー
結局中学時代から私は嫌われ者ですよ
でもその嫌われ者を親友とか言ってたお前は何者なんだ？
自分にはたくさん友達いるからいいですってか？
だからって面と向かって言わずに周りから固めてくあたり、お前のやることはいつも汚いね
昔もそうだった
表面上は仲良くしておいて、お前が他の奴らに私の悪口言ってるのは知ってるし
お前は別の仲良しの子の悪口も平然という奴だったな
何でお前のこと友達だと思ってたんだろう
流石に今回で目が覚めた、メルアドも削除した
だからもううわべだけのメールも送ってこないでいいよ
私にはもうお前だけしかいないって訳じゃない
お前から見たら必死でもないかもしれんがそれでも私なりに頑張ってる
何も知らないお前にとやかく言われて憂鬱になるいわれもない
人の悪いところばかり見て言いふらすお前はつくづく最低だね
幸せにならんでいい、あの閉鎖された田舎の社会の中でお前は死ね

死んで頼むからさ
お前さマジで頭ぶっ壊れんだろ？
死にたいくらい苦しめられたけどさ
お前のせいだって遺書書いて死んだろかと思ったけどさ
それもバカらしいと思うようになったさ
これからはお前の不幸だけを念じながら生きてくよ
誰がなんと言おうとそれが生きがい
離れててもさお前の動向はわかるようになってるからさ
覚えとけボケぇーーーーーーーー

死にたい死にたい

うちなんかおらんほうが
ええんやろ??????
上3人がおれば
みんな満足なんやろ??

うちなんか死ねばええねん

今日は２ちゃんにくるつもりはなかったんだが
レスがついていたのでレスを返した
そうでなければくることはなかった
兄弟が母が買うマンションに住むらしい
こっちはほとんど一文無しで家を出されるのに
格差社会は家庭内にまで及ぶ
結局、上にうまく取り入った奴が生き残れるんだな
自分は不器用だから取り入ろうとも思わないが
しかし同じ兄弟でもこの違い
今まで親に尽くしてきた自分はなんだったんだろう
意味なかったんだな

粘着性の人間にエサを与えてくれる人だと思われていたんだな。思う壺だった。

本当に妬ましかったんだなあ。
でも、頭が悪いからあんな豹変しかできなかったんだなあ。

すべてが虚しい
人生灰色とは自分のことか、あぁ虚しい

保育園児にも見抜かれているその人格障害を治す気は無いんだろう。
極力エサではなく毒を広げてやるよ。

最近訳が分からない。自分の考えてることとかまとまんないし。
疲れた。休みたい。ぐだぐだだ。文章書くのとかめんどくさい。
でも書いたら気持ちが落ち着くきがす。
人と話すのがめんどくさいから。みんな大したことしゃべってない。
適当なことばっか。自分も適当だし。他人がどうなろうが構わないし。
はあー。はあああーーーー。
うううううううー。

頭良くなりたい。頭が良くなってもっと楽にいろんなことを
処理できるようになりたい。
そしたら生きる事って今よりずっとずっと簡単になるでしょ？

生きていて楽しくない。楽しい事が全くないと言うわけではない。
けれど自分の中で苦しみや恐怖感、不安感といった感情が
意識の大半を占めているから。
だから、いま生きていることに満たされていない。
生彩を欠いた私の現実は私が関わることなくただ過ぎていく。
気がつけば去年もあっという間に終わりを告げていて。
心の拠り所がほしい。心も体も溶けてなくなってしまえるような
何も考えなくても、何もあせらなくても、どうしようもない自分でも
受け入れられるところが。

うっうっ・・うえええええええーーーー。

丸１日待ちました。
「明日わかると思いますよ」って自分から言ったんだから
わからなかったならわからなかったで「連絡ありませんでした」と
メールの一本でもよこすのが社会人じゃないんですか？
明日から連休だっていうのに…
私は確かに服薬中で体力も自信のない使えないコマですよ
でも貴殿の確認不足・連絡不足のいいかげんな仕事ぶりは
そちらの会社ではオッケーなんですか
上にはばれてないといったところですか
いいですね本当に
あー…

最近調子に乗りすぎてないか？
結構、言いたいこと言ってくれるよな

悔しい
弱い自分が悔しい
完全に相手になめられてる

自分の家庭的境遇を棚に上げて人の事を言って来るな。
お陰で言いふらさなきゃならなくなったじゃないか。
オマエ、それを一番恐れていたんじゃないか。顔も詐欺師にそっくりなんだよ。