人生失敗しちゃったなあ・・・３回目

失敗しちゃった？

前スレ
人生失敗しちゃったなあ・・・２回目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186918814/

2ゲット

３取りー！！！

>>1
乙

自５う自得
自己嫌悪

生まれてきた事がすでに失敗

七転び八起き…orz

今すぐにでも地球が滅亡するのを切に願う。

>>1乙
>>8禿同
そして>>9の漏れは苦しむ…orz

今失敗してるからって将来にわたって失敗し続けるとは限らないじゃないか

目標に向かって歩いていくことが....怖い。

40代だ…もうやり直しのきかない年齢だ…

俺35…

>>12
お前はたぶん20代でも、もう20代後半だ・・・やり直しの（ｒｙ　って言ってただろ。
歳なんざ、せいぜい何年生きたかってだけだろ。人間性が問題なんだよ。

立派なこと言ってるようだが、このスレの住民なんだよな。

人生かぁ･･･なんなんだろうな
今この瞬間にもいろんな人生が終わってる
いつかは全部消える
失敗もクソもないよ

株価大幅下落(ToT)

高校で全く勉強しなくて、適当に入った専門学校がつまらなくて辞めて、
風俗嬢になってしまった。今24歳。
もう失敗だよね…

まだ20代前半じゃん。

>>18
でも失敗した原因って自分の行動だよね。

>>18
てかさ、吉原みたいな風俗店ってないの？さくらんみたいな？
あーいう風俗店って艶やかで幻想的で芸術的で高貴な感じがする。

>>18
24ならこれからだよ

>>18
お金ためて何か始めたら？

もういやだ

25の誕生日がやってきた！
25get素敵な歳になれる予感！

二十歳なりました。常に他人の視線を気にしてばかりの人生です。
いつも他人が作ったレールばかり走ってきました。
そのせいで自分で何一つ物事の判断ができない人間になりました。
こんな詰まらん人生いらない。
みんな消えてなくなればいいんだよ

>>26
とりあえず成人オメ！

25歳で職歴なし童貞ひっきー入れ歯の俺こそが負け組！orz

>>26
奴隷乙

>>28
若さがあるだけまだましさ。
40過ぎて童貞だす。

>>30
もう風俗いっちゃいなよ
5万でかわいい娘と生でヤれますよ。

疲れた

こんなハズじゃなかった
何もかもが失敗
自分は最高の失敗作

君達だけが悪いんじゃないよ
生まれる前から失敗してる

毒親は死ねと思うわ。おまえらみたいなクソ親の元に生まれたくなかったつーの。
もっと普通の幸せな家庭に生まれたかったわー。はぁ・・・。

自分も親も家庭も、全部普通だったらよかったのに

>>26
まだ二十歳なら、いくらでも自分を変えられる。

>>31 病気貰うのが怖い！

【社会】在日韓国・朝鮮人対象の市県民税減額措置、「納付しない人多く、半額でも徴収したいので始めた」…伊賀市★２
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1194965225/
【在日】三重・伊賀市、「在日」の減免認める 市県民税を半額に〜他の自治体でも判明、総務省は「初耳」★４[11/13]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1194952570/

もういやや

私が完全敗者
もう死にたいからロープ買ってきた
準備完了だ〜

楽な自殺を科学するPart9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195004370/

早く消えたい

>>38
だったらゴム着ければ大丈夫だよ。
完全ゴム着で、衛星管理に定評があるところに行けばいい。
8万くらい出せば超極上の美女と3時間楽しめるよ。

三年くらいセックスしてない

コンドームつければエイズは防げるが、フェラで淋病とか移るよ。
キスもフェラほどではないが危ない。行かないで済むなら行かないほうがいい。

↑なんで加藤たかとかあんなに腐るほど
わけわからない人数の女とセックスしてるのに性病にならないの?

>>47
なっても周りに公言しないだけだろｗ
私も体験人数20人で1度クラミジアになった。相手の唾液からこっちの性器に移された。

なっても…って
加藤たかはなんであんなに元気なんだ?

やっぱり性欲を奔放に発散させてたら
悩みとかなくなるのかな

その性欲すら湧かないよ、最近は。食欲は異常なほどあるんだけどね。

失敗？。何もかも失敗だね。どこで、って聞かれたらはっきり解る。小学4年の時だ

中学からやり直したいです

>>44 食欲>性欲∴８万でグルメ三昧

最低限、腹は減るが別にうまいもん食いたいとか、
高いもん食いたいとか思わないなあ
性欲も、オナニー程度で充分だし
なんかもうダメだな。物欲もそんなないし。

選ぶのが下手なあたしは
一番重要な選択を間違ったみたいです
親を

制服着て普通に友達と話したりしたかった

27歳からじゃもうやり直せないかな 既婚子持ち家庭は満足だけど何か仕事でも趣味でも自分が輝ける何かをしたかった やっぱり遅いですかね……

>>55
(T△T)

>>56
そういうのは遅い早いでなく、気づくか否か。

>>56
輝ける何か、の度合いによる。
何がしたいの？できることと無理なことがあると思うけど。

てか子供を守れるお父さんなら、それだけであんた輝いてるぜ。
俺は30にもなって独身。

禿同！

もうだめだわー
謝っても謝りたりない。存在がだめ

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いまから新宿で｡
[email protected]

２１歳進路を変える予定
夢に向って頑張ろう
この際年齢には目をつむるしかない
生きててごめんなさい
でもやりたいこと、あるっていうのが少し幸せ
勉強だけがとりえ
一段レベルを落としてまた歩き始めよう

努力したのに2度3度と転げ落ちて、いつしか25歳のメンヘラニートになっていた
俺の今までの苦労は何だったんだろう
10年前に戻って避けられる苦労は避けて転落を防げば、もっとマシな人生を歩めたのかもしれない
これから先細りだなあ・・・いつまで生きているつもりなんだろう自分

頭の使い方は学校じゃ教えてくれないし、会社は学校じゃないから教えないからね。

人生甘く見てたツケが回ってきたんだろうけど、どこまでも自分が情けない
鬱になってニートにまで転落した自分が居ることで家族にも迷惑かけてんだよな…
心から家族に詫びて、もう死にたい

厨房のころは、塾の模試とかでもさ一番とかとっててさ
それでも高望みはせず、地元の公立高校通ってさ
さすがにトップレベルじゃなくても、マーチ大学には余裕で入ってさ
優秀とはいえないまでもストレートで理系を卒業してさ
超氷河期とはいえ、学校の力で就職してさ。
そこまでは順調だった、俺の人生。かわいい彼女もいたしさ。


でもさ、欝になり一年で退社してさ
公務員浪人をする間に、すべてを失ったよ。
それでも合格すりゃ、俺は俺のポジションを取り戻せると思ってた。
世間はニート扱いするしさ、いつのまにか親戚からも腫れ物扱いされてさ。
結局、公務員を断念し、逃げるように
遠くの親戚のつてで零細企業に就職してさ。
その中でもやっぱ腫れ物扱いでさ。

泣きたくなるよ。俺はこんなヤツじゃなかった。
もっとクールで、頭は良いけど性格悪くて、いやなヤツだったはずなのに・・・・　
ひとにいじられるのが大嫌いな
クールな自信家だったのに。

いまじゃ、ただのちょっと頭の弱い子扱いだ。
死にたいよ。自分が嫌いだよ。もう無理だよ。

23位で結婚して子供が一人いる

と10代の時は思ってたけどこりゃだめだわ

23歳高卒派遣♂終わったorz

毒親の元に産まれたのが人生最大の間違い。
信じていた人にも裏切られ、人生も失敗だらけ。
メンヘル職なし親に絶縁された人間は生きていちゃいけないんだよね。
何もかも疲れたよ。
静かに一人でのんびりと生活したかった。
お金も尽きるから死ぬしかないのかも。

自殺を何回か試みたけど死ねなかった。
阪神大震災でタンスの下敷きになっても、交通事故にあってもほぼ無傷。
こうなったら誰かに殺してもらうしかない。

２０代の人とか余裕でやり直せるよ

億単位の金持ちの彼氏と別れたよ。
人生の失敗です。
誰ともつきあう気持ちがおきません。

まあその彼氏にとっては成功だったわけだなｗ

800万円の借金作ってしまった
自分では返せないから親に泣きついた
生きてても迷惑かけるだけの存在
潔く死にたい

迷惑かけまくっても生きてりゃ採算つくよ。

世の中億だの兆だの赤の他人におっ被せてる政治家がいるんだから
それよりはまし

>>76
ならなんで自己破産しなかったの？

日本終了
http://ameblo.jp/lancer1/entry-10055555966.html

>>18
なんとかなる。

>18さんと同じ頃、吉原に居ました。当時私は高卒
で、現在30代前半。
公的機関の正職員でバリバリ働いています。
前を向いて、自分を信じてあげて。
無理なことって正直沢山あるよ。
でも、なんとかして手につかめるものだって必ずあるからさ。

>>74

３４歳、離婚、無職、障害年金生活です。
周りは「まだ若いんだから大丈夫」って言うけど
どうしても自分は人生消化試合にしか思えない。
自殺未遂１回やった。今はそんな気力も無い。
安楽死できる法律でも出来ればいいのに。

親には申し訳ないが
やっぱもう無理だよ

あげてみよう。
色んな意見ききたいし。

>>77 ほんとは生きていたい、、、、、

>>78　自己破産はその他大勢の他人に迷惑かけるので出来なかった、、、、、

たかが800万で親かよ
情けねえ奴 死ねばいいよ

800万を「たかが」といえる人間は単に頭のどっかが崩壊してるだけ。
人に頼らざるを得ないかどうかはその人の境遇にもよる。

自分以下の人間を見てどう言うかは、人格が表れますな。

>80吉原にいた過去は自分の中で封印しているのですか?

>>89
確かに過去は封印してるけど技は生かしてるよ。

技とは…?

KYばか

>80
どうやったら公的機関に潜り込めたんでしょうか？

身体を使ったんじゃないの？

いや
ほんとに。どうやって公的機関に再就職できたのか知りたい…

公的機関もその程度ってことがバレちゃったな

www

>>86 800万円をたかがと言って大上段にかまえているおまえこそ死ねよ

>>95に同意。

ａｇｅ

あと40万の借金でもヒーヒー言ってる俺は一体・・・。

ま、父親が死ねば3000万くらいある財産とマンションが
長男の俺のものになるわけだが。あと何年で死ぬんだろう。

>>101 そればかりは、神のみぞ知るだよね！

禿同！

自分で借金作ること事態バカだろ。

私にとって、人生最大の失敗は、患者を人間と思ってない、それどころか、私が死んだらいいと思っていたような医者の手術を受けたことだ

>>104
おまえもな

恋人をとことん悲しませて。
幸せにさせてあげなければならないのに、
鬱がひどくてろくなことしか考えられない自分。
出会わなければよかったんだろうな。

>>107
傷つけあうために出会ったわけじゃないのにね。
共に喜びを分かち合うために出会ったはずなのに。

俺も前の彼女、とことん守ってあげられず傷つけて別れた。
借金が50万だけ残った。

異性を愛し守るのには自分がある程度強くなきゃ無理だ
彼女がメンヘルならなおさら
自分もメンヘルなのにメンヘルの彼女なんて絶対守れない‥
とゆうか俺はどっちかと言ったら彼女に守られてた
男のくせに情けない、守り切れないしもう愛せないと言われ愛想尽かされ別れを告げられた
まぁよく彼女はこんな俺を愛しずっと守ってきてくれてたなと思う
別れた後に感謝しても遅いけどもう恋は二度と出来ないな‥別れて2年経つが忘れられないしメンヘルなままな俺
いつ変われるんだろう
死ぬまでメンヘルかな
生まれてこなきゃよかった愛なんて知らなきゃよかった
苦しい

理想が高くて 現実は厳しくて
自分の気持ちと 実力がずれていた
長いトンネルに 紛れ込んで
出口が分からなくて 今も彷徨ってる

正しい答をつきつけられた時
自分の答が何もかも違ってた
強く傷ついて 心砕け
優しい言葉でもっと 深く打ちのめされて

なんかの歌詞か？

自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

何度自爆していることか

ああ。自爆さ･･･。

>>68
あせったらあかん。絶不調、大スランプを一気に埋め戻したり
取り返そうとするな。
何もするな。底を探れ。すべてはそこからだ。
千里の道も一歩からだよお

千里の道も一歩から
だーな
なにすればいい？

一概には言えんけど、、
「どうしたらいいのだろう」「何から始めたらいいのか」って
考えると苦しいだろう。
何もしないことだよ。
何にも執着しない、何も欲しないことだよ、

オレの場合、長年こころ砕いて最も執着していたことが
最もオレを苦しめていた

なるほどねー
確かに仕事仕事ってこんつめて
息詰まって辞めて辞めたら鬱
なにすりゃいんだーと発狂してはリズム崩れた生活してるよ
やぱ入院必要か？
どーも自分の根詰める性格や思考回路がすぐマイナスになるのをなんとかせねばな

　29歳、無職、オンナ。機能不全な家族と同居。

　学生時代に一度底を見て、なんとか卒業して、そんな私には奇跡って
いうくらいの仕事に就けたのに、頑張りすぎと人間関係で2年しか持たず。

　やっと信頼できるパートナー見つけて、彼と同棲するために(遠距離）頑張ろう
ってところなんだけど、

　あんなに遠くまで行ってまたダメになったら、もう戻るところないじゃん。

　怖すぎるよ･･･。

　

早稲田現役で受かって
狂った街東京に飲み込まれ
遊びまくったあげく
中退し結婚して小梨
精神病だし水商売だし
趣味のパートみたいで
もう最悪
死ぬわたぶん

生まれたのが失敗だった

>>121
男？女？　　早稲田現役で受かった女の子がこんなに転落する事があるのかと感心して…
　　　　　　　　　　　女の子なら絶対にやり直せるよ、男の子でも多分そうだろうけど

どうやってやり直すか教えて

>>124
左右の乳首をいっぺんに押してクリトリスを連打すると人生やり直せるお

>>120 機能不全な家族との絆をもう一度取り戻し互いの理解に努めることが先決だと思います
でなかったらあなたはメンヘラになることもなかったとも思います
現に私も家族なんてとしびれをきかし生きてきましたがとことん荒れてばかりでうまくいくものもうまくいきませんでした。

>>121 東京で悪環境を作り出したのであれば実家にもどる勇気をおすすめします
あなたには合わなかったのだと

>>122 過去を振り向き自責念に捕らわれてしまうと私も同じような事を思い絶望します

嘆きにしかあらず
されど兆しは見えず
そんな状態では？

彼女ができずまたひとりぼっち
たぶん死んでもたいしてかわらないし
またクリスマスを惨めに過ごすなら
死んだほうがいいかも

自分自身の人生はもう捨てて死んで構わないんだけど、
その後の家族の人生まで狂わせそうなのが嫌だなあ。
家族には幸せな人生送ってもらいたい。

そんなことをぐじぐじ考え死ねない自分はへタレ

>>130
家族もあなたに、幸せな人生送ってもらいたいと思っていらっしゃるでしょうね。

もはや幸せの意味さえもわからなくなっている

高一の冬 １２月３０日に人生変わった
転落人生
何のために生きているのかわからない
ＨＰのせときます
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

↑え 失恋？スレチ…
失恋は大いにメンヘラになるけど
人生失敗と違う気が…

小学生の時は新聞配達中学生になりｹﾞｰﾑ喫茶で働き高校生時代はﾊﾞｲﾄしながら高校に行き高校出たら金が無いと風俗で働き…
働いて出来た金は親と金銭的にあぶない友達に貸し…
病気になり働けなくなり､お金が無くなると回りには誰もいませんでした…
親友と思ってた友達もお金がある時だけ連絡をよこす親も音沙汰無し…
もうね…疲れた…自分が思ってる様に相手はみてくれない
頑張って働いた お金も無くなった歳もとった…
もし人生やり直せるなら自分の為に働きたい…

>>135
人の事ながら涙が出た。頑張ってきたんだね。
これから良い事あるなんて無責任な事絶対言わないけど、少しでも幸福が訪れますように(つω;｀)


それに比べて私はぬくぬく食べる物にも困らず親に守られ生きて来て‥‥
なのにこんな状態なんて‥‥情けない。
こんな人間になってゴメンナサイ。産まれてゴメンナサイ。

>>135 どう同情したらいいのやら 風俗いく女をまともなやつが友達とは想わないと思う
寄ってくんのは金かして人間だと思うんだが

親はとめなかったわけ

金がないからって体売る思考が悪いんじゃね

>>136 親が過保護だと子供はおかしくなるよ
私それ 涙もでるけど自分らしく生きて自分で転んで自分でたって泣きながら実家帰るような人生送りたい

親と一緒じゃあ見える世界みたい世界もなんだかなー(Θ_Θ)

中学不登校→高校中退→大学中退→人生オワタ＼(＾o＾)／
やり直してえええええええええええあっははははははあわあｗｈｆｊｓｄ

僕もみんなと同じ学年に上がりたかったよ〜ｳﾜｧｧｧﾝ

>>138
うん‥‥。自分がいかに世間知らなくて親に甘えてきたか痛感してる。

今は独り暮らしだけど、苦しくて惨めで情けない。
でも親にも甘えられない。姉が先に病んでしまったから。
私まで‥‥って思うとこれ以上負担かけられないよ‥‥。これ以上泣かせたくない。私はしっかりしなきゃいけない。苦しいなんて言えない。

でも、疲れちゃった。いつまでこの地獄が続くんだろ。いつ私はちゃんと出来るんだろ。
自業自得。

テスト

>>141 親に甘えらんない気持ちはわかるが
どうやってメンヘラで一人暮らししてんだ？
昼職まともにできてんのか？
大抵体売ってんだよな

>>141 しっかりしなきゃは百回聞いた
口では言えるが実行にうつせてるのか

誰か恋人になって下さい。何も出来ないかもしれないけど、お試し期間つけていいので…

>>144
反射的に突っ込み入れる前によくレス読んでる？
この子は少なくとも実家を出て一人暮らししてるんだから、実行してる最中でしょ？？
精神的に甘えたな子が実家出て、
一人で自分自身の事見つめ直してて、
精神的なことや体調面など自分で全て背負って生活する

劇的に変化してるわけじゃないから
他人から見ると分かりにくいけど、
着実に進歩してるじゃない。

>>146 自立してれば親に言えない仕事しててもいいのか？
少なくとも自立が先か親をコントロールできるようになるのが先か教えてくれ

>>147
vipへ帰れ

より貶めようとするならここには必要ない

私もあの子達がいる世界に逝きたい…
こんな身体でほんとにごめんね
今になって後悔してるよ…
人生失敗したよ…

あとね反射的に突っ込んでるつもりないんだ
レスみたら飛びついて質問したい
何が正しいのか 自分は間違ってるのか
聞きたいんだ
私は昼職やってる間人間関係につまづいたりして親にもイライラして
飛び火するのがやだったから家でたかったが出してもらえなかった
つもりにつもって復讐心と自虐心から風俗の寮で暮らしたまに家帰ってた
親が望む昼職よりカナリうまくやれた

ただ性病になって親バレして強制的に引き戻された相当家族に精神的にやられた

それからもう過食と鬱と発狂と引きこもりとさくらんと


だから飛びついて皆さんの意見聞きたいんだ

人に頼るのやめてみろ。

みんな頼ってんじゃん(笑)
それに一人で生きれないからこの板があるじゃん

>>150
人に頼るななんて言わないが、
君がする質問に返信してほしいなら、もっと上手にやるべきだよ。
今の君はここのみんなを敵に回す一方。

君が本当に質問に答えてほしいのなら、相手をイライラさせずに
上手に相手の引き出しをノックしないと。

俺が君なら、もうちょっと冷静で礼儀正しい自分をカモフラージュして
上手に質問の答えを聞き出そうとするけれど。

まぁメンヘラーにコミュニケーションが下手だなんて言っても
そりゃ当たり前の話だけどな。

そだよ 無理だよ笑〃
普通にイラついて自制できないもん
リアルで部屋床ぶっ壊して警察呼ばれてんだから笑〃

薬とかやってないのに錯乱するって不思議
今じゃ理由すら覚えてない

ただ言えるのはたった今テメェのアイデンティティ失ってます

自制できる文書けてるならこんなとここないだろ
きたくないだろ健常者は

あ でも 弱ってるときガツンと言われると余計苦しくなっちゃうから
私のせいで苦しめてしまった人
ゴメンナサイ
しばしロムるなりし
書き込み自粛をここに誓います
しばしと言うとあいまいなので
年明けて春も終わるまで

障害を持って生まれるなんてもう生まれる前から失敗だよなぁ・・・

先天性のメンヘル？

人間、皆自由で平等なんてウソっぱちですよ。

人は生まれながらに不自由で不平等である。

それを割り切って生きていくしかない。

障害を持っていても前向きに生きられる人はたくさんいる
割り切って強く生きられない人がメンヘルになる

もういやだ

ちょっと前までは、夜だったり１人で部屋にいるときだけだったが
最近は昼間でも、仕事中でもかまわず襲ってくる。
イライラだったり、後悔だったり自己嫌悪の渦のようなものが。
市販の鎮静剤飲んでるけど、もうつらい。

>>138>>141
同じだよ。親に過保護に育ててもらって甘えて、自分でもヤバイと思う。
一人立ちして生きなくちゃって思うよ。

>>160
分かるなぁ
自分も後悔だったり自己嫌悪しまくりだよ
あの時ああしてればとかそんなことよく考えるよ

疲れたなぁ…何も知らずにがむしゃらに働いてきたけど

失敗したなぁ　　何も知らないほうが幸せだったのかなぁ

この一週間をまきもどしたい
いくら後悔してもたりない
なんてことをやらかしたんだ自分は
最低だ
もう電車にとびこみたい

電車は迷惑だから首吊りかなんかにしろ

眠るように死にたい

>>165
それは万人の願い

失敗の裏では誰かが成功している
幸福の裏では誰かが不幸になっている
表裏一体、弱肉強食
成功して幸福を得たければ誰かの幸福を奪わなければならない

ここの住人は奪った幸福より奪われた幸福が大きい人達
私もその1人
私より苦しんでいる人達を見る事により自分を慰めている
ちっぽけな幸福感を得ようといている

醜く汚い私
気持ち悪い

あまりの自殺者の多さに将来ゴーストタウンみたいなのできないかな〜
でも地下は嫌だな･･･

こんやもぶじですよ

私より不幸な人は現実世界では見ることは稀だ 死にたい

１９８９年、少女が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい に強姦、 朝から晩まで超暴力と超陵辱された。
（主犯格は５，６人）ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
キックボクシング用スタンドに縛り付けサンドバック代わりに殴ったことも あるという。
「なんでもするから家に帰して」という少女に、自慰(オナニー)を強制させ、 真冬に裸でベランダに出し、踊らさせ、尻の穴に花火を入れ爆発させ、
膣に３センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻穴を完全に破壊する。
膣をタバコの灰皿代わりにされる。重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、 瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き
（全身にオイルをかけ、点火し火だるまになったこともあるという。）肛門に 瓶を挿入し蹴った、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさの
あまり何度も気絶する。（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく） しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、少女が気絶すると「死亡判定」
と称し、タバコの火を押し当てられ、少女は気を失うことさえ許されなかった・・・ （生きてりゃ反応するし、その様子が面白かった）女の子の悲鳴（絶叫）
はとても人間とは思えぬものだった。恐ろしいことに、監禁されていることを 知ってた人は計１００以上いるが、 誰も通報しない。
そして最後の日は２時間 にも及ぶリンチの後絶命した。
（殺された）死体の顔は目の位置がわからないほど変形し頬は鼻の高さまで 腫れており、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは
顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
死体の陰部にはオロナミンＣ２本、入っていた。なお、死体は手足を縛られた 状態であった。被害者は殺害される前、助けてではなく、殺して！と哀願した。

この事件の加害者は先に述べた在日３世である！！故に人を殺したとしてもあんな
傲慢な態度でいられる。 こんな傲慢な人種が日本を根絶やしにしようとしていること を前提とした商売を娯楽だと思うか!?

真冬に裸でベランダに出し、踊らさせ、尻の穴に花火を入れ爆発させ、
膣に３センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻穴を完全に破壊する。
膣をタバコの灰皿代わりにされる。重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、 瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き
（全身にオイルをかけ、点火し火だるまになったこともあるという。）肛門に 瓶を挿入し蹴った、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさの
あまり何度も気絶する。（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく） しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、少女が気絶すると「死亡判定」
と称し、タバコの火を押し当てられ、少女は気を失うことさえ許されなかった・・・ （生きてりゃ反応するし、その様子が面白かった）女の子の悲鳴（絶叫）
はとても人間とは思えぬものだった。恐ろしいことに、監禁されていることを 知ってた人は計１００以上いるが、 誰も通報しない。
そして最後の日は２時間 にも及ぶリンチの後絶命した。
（殺された）死体の顔は目の位置がわからないほど変形し頬は鼻の高さまで 腫れており、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは
顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
死体の陰部にはオロナミンＣ２本、入っていた。なお、死体は手足を縛られた 状態であった。被害者は殺害される前、助けてではなく、殺して！と哀願した

　::::... 　　俺達もう終わっちゃったのかなぁ？
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀） バカ野郎 まだ始まってもいねーよ
　　　r -（　　（　O┰O
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉ｷｺｷｺ・・
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 　　 　 '､__,l!j 　　　::::.. 　

始まっていないとしても、今後も始まらないんだよね…

始まるか始まってないか、じゃなくて
始めるか始めないかだよ。

俺もすっげー失敗して、もうあとないけど、
これが終わったらまた、あとが出来るんじゃないかなと思ってる。
楽天に考え過ぎかな。まあ、最悪死ななきゃ良いよ。

「いつか死ぬ」ということを信用してる

死にたい

((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>171コンクリ事件ですね。
たしか主犯は来年出所でしたよね。
>>170あなたはこの少女よりマシです。生きてください

朝から吐いた。もう身体も頭もおかしくなっちゃった。

生きてるのが悔しくなった

自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪
自業自得自己責任自己嫌悪

失敗してる

【在日】韓国籍を理由に生活保護ケースワーカーへの異動を阻まれている川崎市職員［12/05］
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1196830854/

生まれて来たのが失敗だったよ

自業自得とはいえ、我ながら笑えるくらい落ちぶれたもんだ
もうはい上がる気力も若さもない

中の上くらいの人生は送れると思ってた　
大好きだった長年付き合った女と一緒になれると思ってた
親友と同レベルの生活して、いつまでもバカやれると思ってた

それが今はどうだ
何もない
完全に障害者扱い
意地もプライドももうない
消えたい

精神的な成長をすることが段階を踏んでできなかった
自己の確立に失敗した
そのため社会的に必要なレベルと現状の開きが大きい
もう這い上がる気力も体力も力も能力も無い

>>188ｻﾝ…同じだ…

>>118と同じ状況にいる人は多いよ
無視されてるだけでさ。

悩みがあるなら
神無月の悩み解決診療所に相談してね！
いじめや学校の悩みや日常生活の悩みもどんな悩みでも責任持って
最後まで解決しますよ！
神無月も辛いときあったから
気持ちわかるからさ
相談待ってるね
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私は親に「失敗作」と言われたけど・・・
自分でも本当に失敗したと思うよ。
今、３０代だけど、
もっと早く、自分の間違いに気付いていれば、
別の人生が送れたのに・・と思ってしまう。
もう遅い。

もう遅いけど直すほかないわけで

産まれないで死ねばよかった

皆さんに相談です
いつから始まったのかわからないのですが、町行く人が自分の姿を見る度に鼻すすりをしてくるんです。やられ始めた当初はあまり気に止めてなかったのですが、回を重ねるごとに段々と恐怖と苛立ちの感情を覚えました
この原因について皆さんに相談したいのです
宜しくお願いします。

見栄とかプライドとか捨てたら楽になりました

見栄とかプライドとか吹っ飛ぶくらいの実力ほしい

見栄とプライド棄てたら、何も残らなかった。
希望も欲望も。
ただダメダメな自分だけが残った。

でもそれが自分なんだよな。そんで、それがすべてなんだよな・・・

>>198
自分も同じ状況。からっぽ。
でもなんかフラフラと毎日を生き延びてる

情けないけど死ぬ勇気もなかなか出ないわな

周りからみれば｢なんだよ、そのくらい！｣｢まだやりなおせるじゃん！｣程度のことなんだろうが
そこで頑張れるのは、自分自身を信じれるヤツだろう。
自己嫌悪の無限ループにおちいってる俺には無理だ。
もう何もしたくない。もう何も望んでない。
消えたい。

　::::... 　　俺達もう終わっちゃったのかなぁ？
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀） バカ野郎 始まる前から終わってたんだよ
　　　r -（　　（　O┰O
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉ｷｺｷｺ・・
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 　　 　 '､__,l!j 　　　::::.. 　

>>202
まさに、そうだと思うわw

タイムマシンが欲しい・・

もっと皆と仲良くしとけばよかった
今になって後悔している
友人として出会った人はそう少なくはなかったはずなんだけど
不快にさせてしまって皆離れてしまった
今はひとりだなあ

精神崩壊

明日から入院…
人生失敗
みんな結婚したり、恋愛や仕事うまくいってたり、友達と盛り上がってるのに、私は……

>>202 まだ始まってもねえよ！

人生は始まる前に決まり、人はただ慣性でのみ生きる。
能力が高ければ、摩擦が少なく動き続けること可也。
しかし、能力が低い、また摩擦が大きければ、途中で止まりけり。
止まり動かぬわれの魂、早く消えることを欲す。

自分にだまされた。
俺が信じてきた自分、みてきた自分は、すべて嘘だった。
脱け殻だけが残った。
ただの肉の塊。

>>207
入院以外は私と同じだ。

まだ十代後半だけど、もう十代前半の自分に遠く及ばないと思う。
あの頃の実力で回りの奴らをねじ伏せる生き方は爽快だったけど……。
もう自分の力を信じることもできない。失速寸前。
何か自分が力が出ないとその度に確実に高度を失い、失ったら取り戻せない。
進学校でなんだかエリート夢見てたときもあったんだよ

とりもどせないことはないけど50〜60年かかるよ

失敗して鬱になって以来何もかも嫌になってもう何ヶ月も引きこもってる。
自分自身で立ち直らなきゃどうにもならないのに情けない。
最悪だな自分。死ぬ勇気くらい出したい。

いきろ！

210
激しく同意。


あぁ、自分の場合、病気云々、治る治らないじゃないと悟った。
20数年なんで気付かないんだよ、なに調子に乗ってきちゃったんだよ、
少しでも期待したり調子乗った自分が本当馬鹿みたいだ。
しね

おれはなぜ自分を信じることができないのだろう。
自分を信じていれば周りがどうであれ「馬鹿になって頑張ること」もできたはず。
おれはなぜ逃げてばかりいたのか。

高卒でどうにか就職できた。拾ってもらった恩を返すつもりで死に物狂いで
頑張って、あげくうつ病かよ。どうなってんだ。
逃げずに正面からぶつかったら、あっさり壊れた。

もっと小さいうちから、逃げずに正面からぶつかって叩きのめされて、何度でも
這い上がる経験をしていれば、また違っていただろうか。
立ち上がれっかな・・・立ち上がっても、やっぱり自分を信じることができなければ
また同じ結果だろう。
失敗することが怖いんじゃない。自分を信じられない自分を直視することが怖い。

だったらマリファナ！

０から立て直すつもりで頑張るのもそれはそれでありだと思うよ。
生きる希望さえあれば

物真似してただけで、自分の頭で考えてないんじゃないの。
そういうヒトおおいからな。気づいた者から救われる。

俺はやるぜ。もう言い訳しない
勉強しまくって幸せになる。
生きる意味なんてもういらない。
稼いでうまいメシ食って、家族やペットを幸せにして
それでいい。どっちにしろ人間なんて
矛盾した生き物なんだ。俺がどうこうなんて
できるわけない。

できるわけないなら、その目標もできるわけないよな。

自分を見限って以来、希望がもてなくなった
もちろん、誰かを好きになることもなく
生ける屍。
はやく死ねばいいのに、俺。

>>223
あと60年後に死ね

>>224
そんなに長くは生きる気ない。できれば、来年には逝きたい。

年齢制限つー壁があるからなあ
もうこんな年齢なっちまったから絶望的になっちまった夢
もうやっぱり辛抱して死ぬしか道がない
断腸の思いだが死ぬしかなくなっちまった
死ぬことがチャンスを逃しちゃった自分への天罰なんだよな

つかそれ以前に私は恵まれてない家庭に生まれてきてしまった時点で終わってた

まあ、恵まれてない家庭に生まれてきてしまってもあーだこーだ口出ししてこない親ならさほど問題ないが、うちの糞親は口を出してくるから厄介なんだよな
だから終わってる

20代って、何でこんなに早いんだろうな。
大きいよな、20代。

人生は、一度道を踏み外すと、トントン拍子に落ちていくね。

>>226と>>228のコンボな私。
＼(^o^)／ｵﾜﾀ

お前ら、幸せだとか人生がうまくいくとかそういうことから少し考えを離せ。
脳が勝手に自分の今の状況を判断してるだけなんだ。
勝手に脳が思ってることを鵜呑みにするな。
人生が苦しかろうが楽しかろうがそんなことはどうでもいいんだ。
人生に意味はない。

自己責任とか自助努力とか言われるけれどスタートラインが公平じゃないんだよね｡

公立小学校入学時点で人生ｵﾜﾀ

人ってなんで生まれてきたんだろうな‥
しかもこんなにも不公平に‥
何のために生まれ働いて死んでいくんだろ‥
性欲も物欲も何もいらないから人間やめたい
本当この先何十年も生きてく意味が分からない
そもそも人間として生きていく事に向いてないんだよ俺は‥

生き余してる

境遇を憂うより、今に感謝して出来ることから始めよう。
必ず道は拓ける。

大好きな女とクリスマスを楽しみ、家庭を夢見て
そんな時代が、僕にもありました

ただ望むのは平穏

生まれてこなければ良かった。あの人の池沼に悩まされずに済んだし、あの人に迷惑かけなくて済んだ。
親をあの人としか呼べない。少なくとも建て前の要らない自分の中では。
母親はあの人、父親は気付いたら他人だった。

みんな勝手だ。生まれてこなければ良かった。

>>240
俺と一緒だね。父親は蒸発、母親は水商売、パチンコ三昧。
深夜に酔っ払って帰ってくる。ノイローゼになるよ。
近隣から明らかにうるさいと思われてるのに、本人はこんくらいだいじょうぶよと聞かない。

普通に愛し合ってる親の元に生まれたかった。
なんでこんなクソ家庭に生まれてきたんだ・・・。

なんか、一度道踏み外すと、元に戻れない

あんなに両親に虐待されるとわかってたら、流産してたのに。
私の前に二人流産したらしい。その子たちがうらやましい。
もう小六の段階で精神壊してたもんな。家にいると全身じんましんで。
でもがんばって、中学高校大学とそれなりに友達もいて楽しんだけど、それすら邪魔されて
どうしていいかわからなかった。
３０過ぎで精神科の門をたたき、今はひきこもりの専業主婦。今年はだれにも会わなかったなあ。
来年も外出は病院にいくときくらいで、ひきこもりだろうな〜。

>>243
うちも似たようなもんです。上と下、流産じゃなく堕胎です。
しかも上は誰の子かわからないらしいｗ
下は、私が生まれてすぐに妊娠したから、堕胎したそうです。
私は、生まれたときの父親の第一声が「なんだ、女か」だったそうで。
何度も聞かされたし本人も否定しない。
まあ、今思えば虐待されてたんだけど、当時はわからなかったんだよね
特に母親がひどくて、２回、殺されかけてます
母親は私が嬉しそう、楽しそうにするのがどうしても許せないみたいで
結婚したときも「この結婚はダメになる」って電話してきたし
家に切り刻んだ私の写真送ってきて、さすがに夫も呆れてたよｗ
まあそんな私も引きこもりで、子供は産まないって決めてる
小梨とののしられようがゴミ専業主婦といわれようが、
これまでの苦労にくらべたら、ののしられて終わるだけなら天国のような暮らしだ

病院に通ってられるんですね、来年は通院ついでに買い物楽しめるようになると良いですね。

旦那さんとうまくいってるならいいじゃないですか。
主婦なら一生ヒキコもれるし。

このスレの皆さん、嘆くことのできるなら、まだ大丈夫かもしれません。
人生のスピードや得られるものの質や量に関しては
他人をうらやんでもどうしようもないということが身に沁みるようになると
そこがスタート地点です。
私、30代半ばで結婚したけど、それまで自殺する気力もないほど人生絶望してました。
自殺しても、誰も悲しまないことを、悲しむどころかむしろ良かったな
と思うようになっていて、ある日あてもなく仕事をやめました。
仕事を辞めて、少ない貯金が無くなり、体が動かなくなるまで放浪して
いよいよの時は道端で座っていたらその辺の不法投棄ゴミのように死ぬだろうと思って。
それが私に唯一残っていた希望でした。

そんな中、辞めた職場の同僚がただ一人、自分の行く末を心配してくれて。
私はこれから旅をしたいと言う事だけを話し、死にたいとは言わなかったのに
その人はもし私が死んだら自分は悲しい、と言った。結局その人が夫になりました。

自分はいろいろ病んでるし、これからが自分との闘いとなると思います
でも、いやでもいつか、死ぬことだけは誰にでもできることなので
それまで地味に息するだけでも、やれることやるのが良いと思います。

失敗だらけの人生ですが、がんばりたいと思います。

ややスレ違い気味で、長文すみませんでした。

>>245
はい、私にとって九死に一生とはこのことだと思います。

女性はいいよな。メンヘラでも守ってくれる男性がいるから。
男はそうもいかない。バリバリ仕事やってなきゃゴミクズ以下の扱い。
男女平等だなんて笑わせる。俺も女性に守ってもらって主夫になりたいよ。

>>247
あなたにも女を罵る権利はあると思いますので
気が済むまで罵れば良いと思います。
罵っても何も変わらないということが身に沁みるようになれば
罵る気も起きなくなるでしょう。

怒りは心身を消耗します。
いつの日か、そこから解放されると良いですね。

罵ってるわけじゃなくて、単純に純粋に羨ましいんだよ。
別に男に養ってもらってるメンヘラーが低レベルだなんて言うつもりはないし。
心底、羨ましいだけ。男女平等とか言ってる世の中がばかばかしいだけ。

あなたはあなたで幸せの形の一つを見つけられたんでしょう。

お前、魅力ないんだなー。俺は女に養って貰ってるよ。
女とか男とかじゃなく、お前がモテないだけだろ？

女にやしなって貰える男を凄いと思う

そういう女を発見する眼力も、
取り入る手腕も、
その状態を継続させる技も…


だってある特定の性質の女だけだよヒモ男を養うって…
しかもそういう女って何回付き合ってもいつもヒモ型男だし

男だろうが女だろうが、養ってくれる相手がいるだけいい。
他人を、そして自分自身をまだ信じれるって事だから。

俺は、もう自分を信じてない。
だから他人と関わりたくない。

女だけど、養われたり守ってくれる人なんかいなかった。
精神的、肉体的虐待。子供の頃は親から。大人になったら男から。
私に金がなくなったら、恨んでる、裏切り者と言われた。
そんな人間に関わったのは寂しかったから。金さえ渡せば機嫌を取れる。
金のなくなった私には誰も用がない。孤独になったのも自分が選んだ。
もう疲れた。

この２０年、何だったんだろうか

大学院進学なんてするんじゃなかった

＞２５５

なんで？

今日は言いたいことがある！

『　　デ　　ベ　　デ　　ベ　　(・∀・)　　』

なんだそりゃ

20代前半に安定した職につけた
20代後半に事故りPTSDになった
身体の傷も更なる事から働けなくなった
自立支援法にかわって低1の私は
決して高給とりでない運転業の彼から2500円もらって病院に行く
いつか自分のかせいだお金で服やタバコや化粧品を買いたい。
ボロボロになったジーンズと弟の上着をパクって過ごしている、常にすっぴん
今30になって摂食障害になった、激ヤセ。

きついね

３４歳♂
結婚なんてもう無理！
人生オワタ＼(^_^)／
無理やり入らされた、賭捨ての生命保険どうするか…。

おれは、高校のとき相当勉強していい大学に入ったが、同級生と
うまくやることができず、孤立。
社会人になっても、職場でうまくやれず孤立。
よって、若くして不本意な部署に左遷させられた。
今、独立して仕事ができる司法書士の勉強をしている。
司法書士試験に通ったら、司法試験を目指そうと思っている。
人生一度踏み外したけど、これは、おれに真の人生をきずかせてくれる
ための幸運だと思うようにしている。

人間嫌いのおれでもやっていける収入ゲットの道がおれにふさわしい。

よって、ただ食っていくだけの人生ならなんとかなるだろう。
しかし、せっかくこの世に男として生まれてきて、出世しなかったら
意味ねえじゃん。
やっぱ、おれたちは、単なる動物じゃなく、人間なんだから。

男前だね。応援してるよ。無理はしないでね。

出世なんて別にしなくてもいいんだよ。
夢を目指すのは勝手だが、わけわかんねこと言うな。

小さな会社で出世したとこでなにがあるの？
大企業の社長になったとこで、なにがあるの？
幸せなの？どうせ死ぬ時はひとりだよ？お墓に会社は入らないよ。

業というのがあるんだよ。

私女だけど
女に生まれた時点でもう激しく終わってる。
男性からは反論があるかもしれないが。
こんなふうにして生きるのもう嫌だ。

将来を悲観して不安になる
過去を振り返って後悔する
この繰り返し
幸せって何だろう・・

大丈夫。
世の中の人間は、みんな出来損ないなのよ。

過去と未来と今、いっぺんに背負わなくていいんだよ
今だけを見つめて。
でも計画は必要なんだよなぁ。

「今」が「過去」の延長であるかぎり、切り離すのは無理だわ。
記憶喪失にでもなれば別だが。

過去の失敗を後悔すると凄く鬱になる
でも冷静に分析して何かの足しにして
あとは忘れ去ることが出来るようになれるといいな。

そうだね。
過去には戻れない以上そう考えるしかないか。。

冷静に分析すればするほど、己のクソっぷりしか出てこない
もう無理だ。

あ

お財布の中身を
温かくしたくありませんか？
正直100万とかは無理だけれど
頑張れば30〜40万くらいは
確実に稼げますよ。
お暇でしたら一度見てください。

http://www.minilog.jp/top/?uid=40048

俺も同じ。過去の自分が筋金入りの馬鹿だと思う。
まだ間に合うならやり直したいが・・

やりなおしたい

>>280

気持ちはわかるよ。
俺も2003年に鬱と診断されてから、未だに完治してない。
たださ、過去は「変える事の出来ない事実」なんだよ。
残念だけど。

だから、「今現在をどう生きるか」って考えるようにしてるよ。

刑務所に行くかな……

ヒトに迷惑かけない犯罪おかせば何年かは衣食住タダ。

まともな家に産まれたかった…

>>283
それすごく思う。親によって幸せになれるかどうかが決まるもんね。

この世に生まれた時点で失敗

生まれた時点で失敗作なんだから、そりゃ人生失敗するわな。

なんの特技もない自分が嫌い
毎日何したらいいのかわかんない
ゲームばっかりしてる

やめるなって言った手前責任は取りたいなぁー…
まぁ、必要無いだろうけど…
明日から仕事だ仕事！

それにしても一昨年ゲームに一年間で223万使ったのはやり過ぎだったな…
マンションが一年は早まったのに…

やり直したいとも思わないな。
スタートの時点でキングボンビー３匹引き連れてるようなもんだからな。
失敗したなりに頑張ったよ。でももう疲れたよ、何もかも。

ただでさえひどい人生なのに
更に地雷域へダイブしたポイントがあるからそこは修正したい。
最低限人間としてのまともな意識を保つレベルでなんとかしたかった
あそこでそっちへ行かなかったら
ここまで人生の負債大きくならなかったろう…
ああなんでそうしちゃったんだ。今の意識を持ってやり直してきたい

>>287
ゲームやる気力はあるんだね。
ゲームやる気も起きないわ。

>>290
家庭環境かな？ほんと家庭でハズレクジ引くと終わってるよね。
俺もそう。

自業自得自己嫌悪自業自得自己嫌悪自業自得自己嫌悪

結局、俺の全てが嘘だった

リストラされた。
２５だけどリストラされた回数はホント、すげー…
自分でも引くわ。

本当の事程嘘っぽく見えるものだな。

なんにも楽しみがない。
年に１、２度、唯一の親友と酒を飲むときぐらいかな、笑えるのは。
しかし、それも段々つらくなってきた。
年々、親友と俺との差がでかくなっていくのを痛感するからね。
それに親友が俺に気を使ってくれてるのも感じて、とても申し訳なく感じる。

ああ、なぜこんなにも彼との差ができてしまったのだろう。
答えは簡単。『自業自得』。


別に彼が羨ましいわけではない。
ただ、申し訳ない。

もう消えたい。生きているのが、申し訳ない。
まわりに対して、申し訳ない。
世の中に対して、申し訳ない。

思い返せば、幼稚園の頃から俺は他人を見下してきたなぁ。
表には出さないまでも、心の中で。
口数少ないけど、差別的で嫌なやつで、プライドが高くて自信家で。
本当は、自分でバカな事・弱い事、気付いてたのかもな。
だから嘘のプライドで武装してたのかもな。
いつのまにか、それが全てになってた。
中身はなくなってた。

そして武装がとけた今、俺には何も無くなってた。

ずっと眠って夢を見ていたい。

改名したら多少はマシになるだろうか…。

自分は幼稚園のころから、よく人を裏切ってた。
やっと出来た友達も、自己保身のためなら平気で売ってた。

細木に相談してみようかな？

>>302
オレはその逆でだれも裏切れないから
今ヒッキー
まぁ親を裏切ってるけど

消えたい

>>304
俺も
気が弱いってばあちゃんに言われてた

なあ、ここより下がないとわかれば、後はあがるだけだろ。
おれら
もう1回こっからスタートだよ。、

もうすぐバレンタインですね

そんなの

関係ねぇ

オッパピー

あげとこう

もう疲れた･･･

産まれた時点で失敗だったんだろうな…
世が世なら子供はおろか結婚さえできないような家庭に産まれたらね…

ａｇｅ

病気持ちのくせに無理して就職してごめんなさい。
病気持ちのくせに無理して婚約してごめんなさい。
私に関わった人みんなに謝りたい。取り返しつかないくらい迷惑かけました。
何もかもやり直したい。

病気は誰のせいでもないよ。
誰だってどっかで誰かに迷惑かけてるし、、、。

もうダメだわ俺

公務員浪人、半ニートやめて、去年から社会復帰したけどさ

仕事でミスったり、遅かったり、くだらない事質問したりする
↓
上司や周りに注意されたり、怒られたりする
↓
「まあ、そうだよな」「俺が悪いよな」と思う。
↓
自己嫌悪が襲ってきて、「自分自身に対し」て、凹んだり、イライラしたりする。
「俺、こんなヤツじゃなかったのにな･･･」とか、過去の失敗がフィードバックしてくる。
↓
もともとブスッとした顔なこともあり、周りから見れば
注意されたことに対して、俺がイライラしているように見える･･･orz
↓
上司や周りも嫌な空気になる
↓
イライラを押さえようと、鎮静剤を飲む
↓
効いてくると、少しボーっとして
また、そのうち仕事ミスる
↓
無限ループ･･･orz


もう他人や自分自身と関わりたくない････

笑いが止まんね

>>319
だろ。もっと早く死んどきゃよかった。
こんな不様な自分を、見ずに済んだのに････。

俺自身も生まれたこと自体が大失敗、常に負け続けながら生き恥晒しているよ。
夢も希望もないし残りの人生なんか物心ついている頃からとっくに捨ててるさ。

>>320
思いもかけない自分を見るってあるよな。
失敗したり、ミス取り繕ったり、評価気にしたり、これが俺か、と思う。

でも、今後あなたは同じ立場の人の気持ちを、良きにつけ悪きにつけわかるようになったわけで。
人生の理解が深まったと思えば、つらいけどプラスの面もあるよ。
自分を棚に上げて部下を叱るタイプにはならなくなるだろ、きっと。いつか活きるよ。

状況を良くしようと頑張れば頑張るほど、悪くなる。
ポジティブになろうとすればするほど、悪循環。
もうやだ。ツラい。消えたい。必要ないよね。死にたい

>>320
ﾀｲﾐﾝｸﾞみすった‥‥ごめん、あなたの事じゃないです(´･ω･`)
今の自分の状況が不様で笑いがとまんね

こんな気持ち持たなきゃよかった。感情無くなって欲しい。

>>324
あ、ああ････なんか勘違いしてゴメン(´Д｀)

親も友達も善い人ばかりなのにどうして自分だけクズなんだろう
生き恥かいて、迷惑かけて、でも死にたくない
やっぱり自分最低すぎる…

恥かいたっていいじゃないだってにんげんだもの

家族、親兄弟、職場の同僚との関係が解消されそう。俺のせいなんだけど周りが病んでいく。関係改善のチャンスを棒にしてる。騒動の張本人の俺はピンピンしてる…

>>329
わかってるなら、なおせるんじゃないの?

>>330
同じ過ちを何度も繰り返しているので…対人依存、回避性だろうな…だから人が離れていく。

>>331
では、それを精神科なり心療内科いって
直してもらうように相談したらいいじゃない。

なんでこんなふうになっちまったんだろう。

そもそも人間として生まれてきた事が間違い‥
人間にむいてない

自分を産んだ親を憎んで借金残して死んでやる

鬱が原因で自分の夢から逃げ出したのが去年。
それで別に鬱が治ったわけじゃなく、ただ逃げ出す癖だけが身についちまったみたい。
気力が全然沸いてこないし。
逃げ出した過去を後悔するのはだいぶなくなったけど、鬱じゃなかった頃の自分を思い出しては今と比較してる。
今は、なんだかがんばり方を忘れちゃったっていうか、自分がどんな場所で役に立てるのかとか何がしたいのかとかイメージできなくてとにかく漠然と仕事してる。
昔はどんなことでも食らいついていってたのになぁ。すっかり糸が切れちゃったみたいで、どうしたら修正できるんだろ。

たくさんの
絶対手に入らないもの
目の前でちらつかせて
期待させて
舞い上がらせて

一瞬でどん底まで落とすんだもんな、何回目だよ

今まで自分なりに頑張ってきて、やっと始まりが見えてきたのに

何も始まらないまま絶えて終わっちまった

なんかもう、神に嫌われてるとしか思えねぇ

努力して、やっと目的地が見えたところで一気に突き落とすんだもんな

しかも理由が毎回親父のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ癖のせいーｗｗ
何を言っても辞めないその根性、家族の生活費の為につかってくれ
一般家庭で2千万は痛い
ってか、別に何もしなくて良いから迷惑だけはかけないでくれ

ちょっと前までは、昔の自分と今の自分を比べて凹んでたけど
最近は、昔の自分を思い出しても「あれは偽りの自分」だと思って凹む。
最初から偽りだった。嘘っぱち。

「大きくなったら」も嘘。
「がんばります」も嘘。
「幸せになろうな」も嘘。
「やるだけやった」も嘘。
「そのうちきっと」も嘘。

嘘の塊。中身の無い、肉の塊。
どうせなら、存在も嘘であってほしい。
最初から、いなかったことにしてくれ。

人生失敗しまくり。
一番最近の失敗は、今月末で退職すること。
職場が休職の延長を認めてくれなかったので。
まぁ、そういうことになりました。

振り返ってみても失敗ばかりの人生だったなぁ。
まだ30数年あまりの人生だけれど、ここぞという
ときに失敗を重ねてきたような気がする。

気がするではなくて、事実そうなんだけど。
来月からは病気との付き合い方も変えなければならないかもしれない。
仕事探しはいつから始めるのか。
いつになったら仕事が始められるぐらいの元気が生まれるのか。
いずれにせよ、また新たなことに踏み出すことになります。
それがまた失敗に終わるのかそうでないのか…。
今の私には想像も付きません。
どうなるんだろう、自分。
自分のことが一番わからないよ。
どうなってしまうのか。
息絶え死ぬことが待っているのはわかっているのだけれど…

成功したことがない

失敗したなんて思いたくない(T_T)

それでも失敗は失敗

なんて哀しいスレ。
人生失敗しちゃった。
そして、私を欝にしたヤツは年増のくせにキャピキャピしてる。
オカ板行って呪ってくる

俺ぐらい失敗と不幸なヤツもそういない。

１日１失敗を励行中。
というわけで１年で３６５失敗。
１０年で３６５０失敗。
残りの人生４０年と仮定すると…
数え切れないほどの失敗を重ねることになる。

失敗は成功の母？いえいえ、失敗は更なる失敗の元。
少なくとも私の場合は↑です。

>>345 ↑の位置が失敗してる！!

高校からの唯一の親友は
結婚もし、子供もできた。
着実な人生を送っている。

彼に対して、尊敬の気持ちはあれど
ひがみや、ねたみはない。
彼の悩みや生き方も見てきたから。



だけど、なんで俺はこんなくそみたいな人生を送ってるんだ・・・
少なくとも数年前までは
あいつ(親友)と同じように生きてきたはずなのに
なんでこんな差がついちまったんだ。


もうﾂｶﾚﾀよ。親友には、幸せな人生を送ってほしい。

数年後にはあなたがもっといい状況になってて、
まわりも苦しんでるかもしれない、、、。

本当に人生は分からないもの。自分の想像もつかないようなことがあるから、
いまはゆっくり休んでください！

色々意味とか理由とか考えるけど、所詮ちっぽけな人間
解るわけない
探求するのも違う気がするし時間もかかる。もうヤメ

親とは擦れ違ってる
お互いが困惑し意味の解らない理解のできない物言いで
話しながら矛盾を言い合う

「母さんはどうすればいいの？」
「俺はどうすればいいんだ？」

好きにすればいい
思うがまま、やりたいように進めばいい
なんで、そんな簡単な事がいつもできないのか

失敗しすぎで我ながら笑っちゃうよ。
何もかも上手くいかない。
やることなすこと失敗ばかり。
オレ自身失敗作なんだな。
オレはもう疲れたよ。
まったく。

自己嫌悪の蟻地獄
もう抜け出そうという気力もない

「はずれ」を引いちゃったんだからしょうがない。

親が死んで
いじめ受けて
犯罪巻き込まれて
就職遅くなっちゃって
まぁ〜、普通に考えたら駄目駄目人生だが、それなりに免疫付いてかえって強くなったようだ。
やり直したいとは思わないから、死ぬまで楽しく生きるよ。

うらやましい。前向きと言うかおおらかだね。
私はもう疲れたから早く死にたい。
生きたい理由も無いし、楽に死にたい…

おまいら！失敗を糧にするんだ！失敗したことをノートにつけていると「たくさん経験してるじゃん自分」って思えるし、次失敗しないためのアイデアを考えるのも楽しいぞ

お母さんのお腹の中からやり直したい。
もちろん無事に産まれて今みたいに後悔ばかりの人生は歩みたくない。

生まれてきてごめんなさい

仕事で失敗して鬱になった。職場の人間に会うのが怖くなった。
みんなに迷惑かけた。悪かった。

別れたい。なんでこんなことになっちゃったんだろ

産まれた時点で失敗確定

どっから修正したらいいのかわからんほど酷いことだけの人生
上方修正ポイントくれよ

若いならやり直し可能だろう
自分を好きになることも可能


しかし、いい大人になってから陥った自己嫌悪は、強烈だ
他人のやさしい言葉も、もはや響かない
心底、腐ったな俺。
そんな自分に、さらに腹が立つ。

自分の人生が酷いとなげくばかりでなく
大量テロや暗殺、そうして自分の人生に華を持たせようとは誰も考えないのか?
俺は今、それだけのために生きている

つまりテロリストになって見返してやるってこと?

産まれてごめんなさい
失敗作なのに生きててすいません
生まれ変わる気はないです。自分である限り
ダメな物はダメ。今まで関わった人すべてにごめんなさい

>>363
人殺しなんて後味の悪いことしたくない

生まれてきたくなかったよ。面倒クセェ

人を殺すことは芸術だ　秦で逝く連中を見ればそれがわかる
自分の無意味な人生、蹂躙されてきた生涯、ツキのなかった人生、
それが究極の芸術と引き換えなら納得できるとは思わんか

見返すなんて恨みがましいもんじゃない、殉教だよ　与えられた役目だ
後味が悪いとか言ってるぐらいなら、余裕じゃないか
せいぜい楽しく生きろ、愚痴もほどほどにしとけ　別にまだ終わっちゃいないだろ

>>337
たくさんの
絶対手に入らないもの
目の前でちらつかせて
期待させて
舞い上がらせて

一瞬でどん底まで落とすんだもんな、何回目だよ

今まで自分なりに頑張ってきて、やっと始まりが見えてきたのに

何も始まらないまま絶えて終わっちまった

なんかもう、神に嫌われてるとしか思えねぇ

努力して、やっと目的地が見えたところで一気に突き落とすんだもんな

あなたは私？と思うくらい同じ人生模様、気持ち。
歓喜とかって滅多に無いうえに長くは続かない、大抵の「幸せ」は
儚い何気ないものなのに比べて、不幸は凄まじい重さで一瞬にして
私をぺしゃんこに潰す。

>>367
ハゲドウ

続き書かせて、ごめん。

物心つかない頃から公園でも他の子供達と遊ばず、幼稚園でも
絵を描いてひとり遊びばっか。小学校に上がって低学年まではひとり
の親友としかほぼ遊ばなかったし他の子とはあまり話さなかった。
中学年になって転校して普通並に友達はできるようになったけど、
父親の厳しく八つ当たり的な躾のストレスからか、超重度の
強迫神経症、ちっく（顔にとどまらず全身震わせたりずっと天井
見てたり）発症。
中学に上がってちっくが収まったと思ったら対人恐怖のような
状態（医師の診断は適応障害）に陥って一気に地獄へまっしぐら。
普通に話せてた友達ともコミュニケーション取れなくなるどころか
買い物さえも店員が怖くてまともに出来なかった。

そのうちこれまた重度の離人症併発、座っているのにジェット
コースターに乗ってるみたいに周りがぐるんぐるん回る感覚や
窓の外の景色が本物じゃない（絵みたいに感じる）気がしたり
もう怖くて堪らないし文字通り頭クラクラ。
更に過敏性大腸症候群ガス型も併発。３〜５分おきにお○らが出て
授業中から掃除時間まで後ろに人がいる限り生きた心地しなくて
倒れそうだった。女なのにｗ（ただ、これは後で知ったことだけど
担任や親友によるとにおいが全く無く誰も何も気付かなかった
らしい・・・たしかに自分でも無臭な気はしてたけど肉食べなかった
からかな？）

結局高校中退してからは荒れて過食症で二度も３０�s弱太るわ、
対人恐怖から友達とも親戚とも会えず、病気以外ほんとに「何も無い」
１０代送った。っていうか１０代潰した。

看護士やファッション関係の仕事も夢見たけど、学校に通える
状態じゃなく今までに思い描いた夢は全て始まりにさえ立てずに消えた。
２３までニート。
去年の秋頃からようやく始めたバイトも人間関係には恵まれた
ものの、仕事のストレスから精神錯乱、ノイローゼを起こし休職
→精神病院入院。退院はしたものの回復のめどは未だ全く立たず。

こんな人生、いらない。苦しんだり周りを振り回す意外ほんとに
何もないまま２５歳。恋愛経験全く無し、片思いのみ。この歳で処女。
人生で一番輝いてる筈の青春全部病気で潰れた。
今日は雪が薄く積もって投身自殺の恐怖も少しはうすれそう。
向かいのマンションから飛び降りよう。もう疲れた。来るかわからない
明るい未来なんて要らないから今の苦しみ全部捨てさせて。

ここ見てるとホントに終わりそう。俺はまだ諦めてない！

就活中。
エントリーシートの質問
「最大の失敗は？」

生まれてきたことです。



かけねーー。

限界かな・・・

>>369
ほう、結局は自分じゃなく周りが悪いと言いたいのか

でも本当に周りが悪くて酷くてダメ人間になっちゃったってパターンも
あるだろうから、一概に周りが悪い＝ヘタレと決め付けちゃかわいそうだよ。
八方塞がりなのに、ネット上ですら分かってくれる人がいなかったら
本当にそれこそ樹海行きにな心境になるだろうしね。

周りが悪いって考えれるうちは、まだいい。　
まだ自分を愛せてる証拠だから。

うわ−ん（∋_∈）
人生が破滅しそうで怖いよ。
かなり無理して道を踏み外してるからそろそろ限界か。

失敗した人生なんて取り戻せるわけない。
血反吐はいて野垂れ死ぬのみだ。

>>380
同じく・・
最近感情のコントロールがままならなくなってきて正直やばいわ。
ほんとどうしたらいいんだろうね・・。

なんかもう、何でもないのにイライラしたり
過去の失敗の記憶が押し寄せてきたり
うわあああああって、なる・・・

感情すらありません
どう考えても脱人間です本当にありがとうございません

まあ、現状をスタート地点にして再スタートするしかないんだけどな。
もう４０近くなって、どのみち成功した人生とははるか縁のない人生だが、それでも
生きているうちは必死こいて足掻いてナンボな気もするし。

と思えるようになるまでが辛かった。
成功した人生と言っても、自分の実力でイチローみたいになるわけもなし、まあ、
自分の分相応を目指すよ。

今の自分が情けなくて情けなくてたまらない。惨めだ…。

どうしようもねえ。
30年間の自分に腹が立つんだから。
イライラしっぱなし。胃が痛い。
まじで周りに悪い。
消えたほうが、世のタメだな･･･。

失敗って取り返せないよね。
もう何度失敗したことか。
上手くいくことなんてまったくない。
これ以上失敗を積み重ねていくのもしんどいよ。
心の底から疲れてしまった。

このまま行けば
2、3年働く→神経症状発症→リハビリ→再就職

この繰り返しだ
意味ない
死にたい

もっとイケメンでストレートヘアーに生まれたかった…

>>336
俺もそうだな。しかも妻と別居してるが気力が湧いて来ない。仕事に対してもそうだね。悔しい気持ちも湧いて来ない。

俺は好きな事が好きな時に好きなだけ出来る

周りなんて無関係で関係あるのは自分がどうしたいかってだけだ

>>389
同じく負のスパイラル中。
就職→鬱→退職→リハビリ→就職→鬱再発･･･

限界かも・・・35年特にこの10年は無駄な人生でした。

死にたい

無駄な毎日

高校を中退してからというもの鬱病と必死に闘っています。学歴も資格も何もないよ。自分に自信が持てる事をしていかなければ駄目って言われた。もういい歳だけど、必ず挑戦してやる

統合失調症一年目の二十歳女。
高校中退・編入して援交、短大中退してキャバクラ勤務。
そして昨年統失発病、即精神科入院。発病した最大の原因は
援交でのトラブルとキャバクラ勤務だと思ってる。一時の金の為に
そんな馬鹿な事しなければよかった。今は仕事も出来ずに
引きこもりニート。やりたい事も沢山あるのにこんなんじゃ
何もできない。そのうち薬飲みながら働けるようになる、
でもそんなのたかが知れてる。本当にやりたい事、夢は
病気にかかった時点で潰れた。一生かけても完治しない病気。
私は薬に生かされている。結婚も出産も出来ない、もう転落人生
まっしぐら。長文、自分語りごめんなさい。

死にたいです

結局身体が健康じゃなきゃ何もできない
やりたいことがあってもできない
周りにはどんどん抜かれてく
生き地獄だよ(;_;)ツラいなあ…

２８♂
成人した時国大辞めてすぐいまの仕事はじめて八年…もう続ける気力なくなった
この仕事してきた八年間に得たものはない　若さを失っただけ
もう生きてるの嫌だけど、親より先に逝くのだけはね
とりあえず今日辞めることだけは伝えよう

未来が見えない。失敗したのかすら分からない。いつまでこんな
毎日が続くのだろう。そのうち発狂して死ぬんじゃないのか。
今までを振り返って私の人生に平凡はなかった。
これ以上どう生きていけばいいのか。もう疲れた

まず生まれてきたことが失敗だよ…

たしかに生まれなきゃ苦しむことなかった

オタ辞めたら生きるための目標がなくなった。
なにこの目的を削がれたような虚無感は。

>>398
やりたいことがあるっていいじゃん。
それができるかできないかは別にしても。

自分はなにもないな。

そもそもやりたい事ってなんだよ
自分や未来に期待し過ぎる人が多過ぎる
テレビの知らないやつらと比べる事は アラブの石油王と比べてるのとなんら変わらん
それは好奇心や欲望でもなんでもない 単なる嫉妬だよ 勘違いするな
テレビが無ければ お前らはだれと比べるんだ？

誰と比べるでもなく、生活してて
「うっしゃ！楽しい。生きててよかったー」
って思えないんだよな

何をやっても楽しくないのは、楽しい事を期待してるからだろうよ
無気力が精神論だけでは 治らない理屈は分かるが、楽しさまでを否定する必要はないだろうよ 何も思わないなら何も思わなくて良い ただ全てを否定する様なマネは止めろ
それくらいはできないか？

失敗だらけで数え切れないよ…

学生時代いじめられ経験有り。原因は顔。
過食気味で太っている。２０年以上過眠症で昼間起きてられない。
３０代・独身で友人もできにくく、今は無職。
おととしからめまい（常時）発症。母も他界。
積極的に行動しても失敗続き、得るもの無し。
…やはり必要最低限の「見た目」と健康は欲しかった…グチすみません。

失敗って何だ？
自分の思ってたのと違うって事か？
正常な状態でないのが失敗だと？
お前はお前　他人は他人

なんか　みんな色々書いてるが　全部自分の事だけじゃねえか！！！
どうせなら　他人のために苦しめよ！！！

大殺界最高〜

５歳の頃親が離婚。
原因は父親の暴力。その後母親に引き取られる。妹と３人で暮らしはじめる。
小学生の頃のあだ名はちびまるこちゃんの野口さん。
中学からメンツが変わり少し明るくなるが、反抗期プラスで登校拒否。

高校には一応行ったが３か月で中退。親が借金をはじめたことともう誰とも関わりたくなかった。
妹も反抗期というより原因は不明だが登校拒否プラス引きこもりに。

今は半分ニートだけど水商売して稼いで家になるべく金を入れてる。

なんとか妹はフリーターとして働いてるけど母親も鬱持ちだし、家は貧乏だし、自分は水商売から抜け出しそうにないし。

借金してでも高校でて就職しといた方が良かったかな、なんて事をたまに考える。
とりあえず妹にだけは水商売させたくない。

早く玉の輿にのって結婚することだな。。

>>406
励ましのお言葉ありがとうございます。
そうですかね…。こんな身体で夢見てても虚しいだけです。
無駄に期待ばかり膨らませて、所詮無い物ねだりなんです。
夢は有りますが希望は有りません。
しかし病気を患っているとどうしてもネガティブになってしまい
しょうがないですね。

って言うか 泣き言を泣き言で返されて 励ましの言葉ありがとうって…
見下したのか？
本当にポジィティブな人の意見はスルーするくせにな

煽りはスルー

失敗をひっくり返すのって難しいよね。いまだに１回もひっくり返せたこと無いよ。

死にたいです

一回失敗して立ち直ってまた失敗して立ち直ってまた頑張ろうとしたら
足元掬われた。もう無理かも。

>>417
＞本当にポジィティブな人の意見
ってさ、現実味がなくて、なんていっていいかわかんないんだよね

悲しいかな、失敗と気付いた時にはもう遅いケースが多い。
取り返しがつかないから失敗だと思うわけだから。
次があるなら次頑張るか、次がないなら別の道探すしかないだろうね。

苦しみの後には喜びがきっとあるさ！

収入も向上心も低いレベルで安定してる、これが失敗なら悪くないな
年をとった時のことを考えなきゃだけど

10mは届いてる口臭。
どこ歩いても臭いと言われ続ける毎日。
いくつかの専門の病院いっても現在の医学じゃ限界らしい。
死んで、そろそろ人生やり直したい

レスすらもらえないって。やっぱ人生終わってるのか？
まあ更に言わせてもらうと中学高校といじめられて机無いなんてしょっちゅうだった。
就職すると案の定だったなぁ。
いまは就職してからのお金溜めて死ぬほど勉強して株で億万長者だが。
神は一生食っていける分だけの金を自分に与えて生かさず殺さず。ひどい話よね。

このスレ見てから"普通の人"も苦労してると理解したし、人生失敗しないなんてありえないね。
だけど私は失敗続きで何も報われなかったから･･･口臭で人生失敗。
私の人生に対するメリットは人と関わらない生活送ってたら、世の中楽しいこと

>>426
さっきレスしたんだけど、なぜかその時に限って「失敗しました」と出た。
書き込みにも失敗する俺ｗｗｗｗｗ

えっと何かいたかな。食生活変えろって書いた気がする。
フルーツばっか食ってる豚の肉は甘くなるらしいよ。
体内環境が汚れきってると、口そのものが臭くなくても、
体内からくさい臭いが出てくるらしい。体内環境を浄化するのがいいと思う。

あとは歯医者で口臭の治療。あとは常にキシリトールのガムを噛む。

そもそも成功だの失敗だのと言うことをまるっきり考えていなかった事を失敗だと認識した時点で失敗

まぁ、人生失敗しているけど、どうでもいいや。
どうせその程度の人間だし。

高望みをしないで現状を良くする方法ならいくらでもあるなぁ
ワンツーマンならアドバイスできるけどなぁ

開き直っているから、現状のままで構わないけどワンツーマンは気になる。
どんな状態でアドバイスしてもらえるんだろ。

ワンツーマン。カウンターパンチが得意なボクサーか。

>>427
食生活とか基本でしょ
虫歯はないし歯並びもいいほう。
あと甘味料が入ってるガムはバイオフィルムが形成されて口臭が悪化するよ。
口臭のある人にガムすすめるやつは死んだ方がいいと思います＾＾

>>431
自暴自棄ってやつでしょ？ガンバレ！

>>433
じゃあ一週間、どういう食事を摂ってるか簡単に書いてみなよ。
そうでもしてくれないと、アドバイスも何もできないし。

あとガムについては、甘味料入ってないやつ食えばいいだろ。
おまえは他人に死ねとか言う前に↓を100万回読め。
ttp://www.geocities.jp/tubasadental/blush.htm

ググって10秒もかからないのに・・・そんなんだから口臭いままなんじゃ？

レスもらって死んだほうがいいとかいうけどさぁ、
このスレ、レスする義務だってないんだよね。

>>434
無知なあなたにアドバイスしてもらっても困りますね＾＾；
いい加減うざいし気持ち悪いです＞＜

>>435
ネタだね。3連休だから暇だったんでしょう。

俺の行ってる会社にとてつもなく口臭い奴がいたが、普通に友達いたな。
口臭が原因ではないだろう。

つーか、口臭酷い奴って自分で気付かねぇよな。
たとえ便所やごみ収集所より臭くとも。

可哀想にと思って助けてみたらとんだかまってちゃん
自分の仲間も生活もぐちゃぐちゃにかき乱されてしまった
大失敗

もう無理

すべてが幻だった

すべてが幻だった　ら、いいなと思います。

病んでいないよん

うぜぇ
メンヘル女二人の喧嘩に巻き込まれた
うぜぇ

ただただうぜぇ

プライドが高く、人にバカにされたりするのが大嫌いで
知ったかぶりをしたり、見栄をはったりする人間でした。
自分が好きでした。
自分は正しいと思ってました。


今は、自分が大嫌いで、強がりや知ったかぶりを言う気力もありません。
バカにされても、「俺がバカなんだから言われて当然」と思ってしまいます。

もう疲れました。
自分が自分であることに。
親の育て方が悪かったわけでもありません。
生まれながらに、自分がクソだったのです。

>>445
なんという俺。

親のせいに出来るもんならしたかったな。
いい親だから、こうなったのは自分の責任以外なんでもない。
ただただこんなのが生まれてきて申し訳がないと。
期待してくれてたのに、ほんとにごめん。

>>445-446
私がいるw

これまでの人生の節々で失敗してきたような気がする。
歳を重ねるに連れ、取り返しの付かない失敗になってきたような気がする。

いまは失業。
取り返しの付かない失敗。そう言い切ってもいいと思う。
これから先の生活なんて、まったく見えてこないよ。
明日も憂うつな気分に浸りながら１日を無駄に過ごすだけ。
失敗以外のなにものでもない。

失敗。
文字にして顔に貼り付けておきたい気分だよ。
失敗が失敗を呼ぶだけでなく、失敗がうつを呼ぶ。
抑うつ状態が悪化するね。確実に。

薬なんて無力だよ。
何を飲んだって何にもならなかった。
でも、通院は続けているけれどね。惰性だけれど。
うつ病を抱えていったいどこへ行けばいいのか？
医者なんて教えてくれるはずもなく。

自分で逝き先みつけなくちゃ。
勇気と思い切りと後先考えないこころを用意して。

★ソフトバンク携帯、在日韓国人に特別激安プラン提供＃４

在日といえば、税金はろくに払わない、年金払わないでおいて年金くれ、賭博業や高利貸しなどしても
検挙されない、銀行で仮名口座作って相続税払わない、金があっても生活保護もらえる・・・
と特権階級なのは皆さんご存知だと思いますが、さらに韓国系企業のソフトバンクから
韓国人向け激安プランが出ました。

何と4500円/月で、実質的に他社とも通話無料(26250円通話料込み)、パケットし放題、
端末無料、韓国への通話は5円/分というソフトバンク大赤字プランが出ました。
ソフトバンクの日本人社員は、使い捨て、低賃金と酷い扱いなのに在日同胞には
特別プランまで作っているなんて凄い差別です。
ロッテやリーブ２１も在日特別価格とかあるのかもね

民団新聞広告
http://news23.jeez.jp/img/imgnews12844.jpg

もうかれこれ半月ほど仕事休んでる、
今日こそは行こうと毎日思うんだけど、この時間になると如何しても行けない。
借金（健全に働いてた時組んでしまったローンを組み替えてしまった）有るし
一人暮らししてて、夜になると不安感と焦燥感で眠れなくて…
ムリして、１日寝ない、とか好きでも無いのに、お酒飲んで見るとかしても
どうしても夜寝れない、
何時からこうなってしまったんだろう、健康だった頃に戻りたい。

人間なんだから、リズムがずれたりどうしても動きたくないこともあるよ。
なにをやってもダメってことも。大きな目で見れば好調の波がくることもある。
内的にも外的にもね。
お互いぼちぼちいきましょうよ、、。
老荘ってこんな感じだと思う。

最近勤めてる会社がヤバくなってきて、別の会社に行ってれば、いや公務員になってれば、
そもそも、あっちの大学に行ってれば、その前に高校時代ああ過ごしてればと
過去を振り返って散々悩んでた。
そして過去には戻れるわけがなく何もできない自分の惨めさに気づき毎日吐いてた。
今日はマシな状態だから言える。
失敗と気付いた時はこれまでの人生を振り返る貴重な機会かもしれない。

自己嫌悪

ブスは心も不細工って本当。
整形して　そこそこ見れる顔になったはいいけど
心はブスのまま
自分　最悪です

>>445-447
どこの私(ﾟдﾟ)

>>445
自分も全く同じ。
激しく自己嫌悪に陥りそこから一歩も動けなかった。
でもそんな自分の悪いところに気付けただけでもまだ救いようがあると思い直してみた。
過ちに気付けただけでも素晴らしいよ。

自分を見放したときから、生ける屍になった

人生を決め付けるには若すぎじゃない？せめて80代後半からだと思います。

と18♂の若僧の戯言です。

「どんなに最低でも、それが最善の未来だったんだ。」
何かに載ってたこの言葉。これを見たとき少し光が
見えた気がした。
生きるのもイヤ。死ぬのもイヤ。もう消えたいって思う
ことってあるよね、やっぱ。

失敗してそこで終わりじゃなくって、ずっと失敗し続けている。
終わりのない失敗みたいなもの。
はぁ…心底疲れるな。

人生の電源切りたい

幸せな自分を想像することすらなくなってきた

結婚なんかしなきゃよかった…
ひたすら嫁の機嫌とり続けてでも振り回されて
騙されたよ…

つうかもう幸せになれない

全部自分が悪い。
自分が悪いのなら直せばいいのに
悪いところが多すぎて直す気にならない。
疲れる。
もういやだ。

ソフトバンクモバイル在日プランヒドス孫さんは向こうの方に愛があるんだろうね…

むしろ今までで成功したことあったんだろうか

泣けてくる

>>452
それは言える。
何もかもうまくいかないときが一番人生の運が転がってるってどっかで読んだ。
なかなか客観的になれないけど

正直、そんなこと言われても
占いで「今日のあなたはラッキーです」って言われたようなもんで
なんにも変わらん気がする。人によるだろうしｗ

もおだめだ

失敗は、別の失敗も呼び込むよな　
そして人生、あっというまに落ちていくね　

人生リセットしたい
衝撃を加えたら冒険の書が消えてくれるかな…

>>469
そういう時こそは！と思って宝くじを買ってみるが、まだ当ったことはない。

所詮、他力本願でしかなかった。ぷっ

リセットして遣り直しても、
どうせまた失敗する。自分の場合。

全盛期は小学生かな。それからろくなことないや

今日も祖母に少しでも不機嫌な思いをさせると家庭内暴力を振るう父親に
外に行けないようにされて出れなかった。
出たからどうというわけでもないけど、三ヶ月も出れていない。
毎日、排泄行為を邪魔してきたり、普段は、ひたすら色んな方法で
脅してくる。子供の頃からずっとそうで、いつも外に出るだけで限界の
状態にされていて、自分の事は。善人として見せている。
自分の母親の色んな書類を出させに行かせて足を悪くした自分の妻が、
祖母にちょっと不機嫌な思いをさせただけで、殴る蹴るしているのに、
とにかくほかの家族を悪人と思わせて、自分達だけは、善人だと色んな
作り話をして、言っている。まるで在日みたいだ。
若い頃からヤクザ映画が大好きで、子供の頃テレビで菅原文太？が
主役のヤクザ映画がやった時は、「見てくれ文ちゃん、俺のここは、
もうこんなになっちまってる」と言ってペニスを取り出した時から
思ってたけど頭がちょっと変だと思う。
この前は、祖母とひそひそ話をしているのをなんだろうと耳をすませると
私は、地獄に落ちないかね〜と息子に質問していて息子は、大丈夫だよ！
俺とばあちゃんは、極楽浄土だよ　地獄に落ちるのは、あいつらのほうだよ
と言っていた。自分達ばかりが、何もかもうまく様に、していて何を言ってるんだろう・・
おかげで人生は、完全に失敗して死ぬかホームレスだけど後者のほうも
ダメそうだから死ぬだけ。アダルトチルドレンとは、自分のような人間と
思ってたけど国が意味を変えたらしい・・

くるしい
もおだめだ
くそったれが
ああああああ

疲れた

今年に入って、29歳になっちゃった。
振り返ってみれば、人生の大事な選択をするときは、毎回失敗ばっかりだった。

根が真面目だから、その時その時は必死にやってるつもりなんだけど、
結果的には、全然うまくいってないっていうか、方向性が完全にズレてるっていうか。
結局さ、何をやっても納得いかずに、ダメ人間だなと思う。
今の時代を生きてること自体が、向いてないんだと思う。
でも、結婚もして出産もしちゃったから仕方なく生きてるけど、毎日辛いや。

いらいらする。自分に。
氏ねよ俺。

今大学４年ですが人生失敗がほぼ確定しました

普通に働いて普通に暮らすのがどんなに凄い事か今頃になってわかりました

専門卒業後、順調な社会人生活を送っていたのに
25歳の時に大切な友人と喧嘩別れしたことがきっかけで
抑うつ神経症（気分変調症）を発症。
通院治療とカウンセリングを経て3年後に社会復帰するも
1年でうつが再発して辞職。

その友人と連絡取り合わなくなってからもう10年。
私の方は未だに引きずってて、夢にもよく出てくる。
相手に、「あなたのパーソナリティが嫌いです」
とまで言わせてしまった自分に腹が立つというか
後悔の念で一杯というか。

今年で35歳、実家住まい、5年間無職。
いわゆる「ニート」。
もうダメかも知れん…。

もうやっていけない
あああああああああああああ

http://www2.plala.or.jp/yoshizawapd/

親にぷち虐待されて１０代で鬱・離人症・ＡＣ
逃れるように恋愛・結婚して一時期治まるも出産後再び発症し、実家へ強制送還
その後、婚家の理解を得られず子供を１人残して離婚
もう１人の子供と実家へ戻ったものの親に責められる日々
新しい職場でもパワハラ受けまくり

・・・人生リセットしたい

友人が成功していく姿を見てると、
欝で引きこもって逃げてる自分が益々カスに見えてくる
もし人生やり直せたってどうせまた失敗するんだろうなあ…

スパッと死んでしまいたいのに中々自殺も出来ないへタレですいません

過ぎ去った時間は決して、戻ってこないんだ。
どんなに楽しくて充実してときめいたことでも、二度と同じことは起きないんだ。
本当は、あの時のあの場所に戻りたいよ。
何度同じ場所に行っても、あの時のことを思いだす。
早く次に進みたいのに、心の時間があの時のままだ。

転職クセがついちまった。もう3回も転職してるのに4回目の転職をしようとしてる。これって病気なのかな？

>>480
お前は俺か

失敗は経験だと思って前向きに…わかってるけどなかなかできない。

親とか自分とか全部に苛々して腹が立つ
何で自分こんな性格なんだ、不細工すぎだし糞以下だー
人生どうにもならない
自分に死ねる勇気があったならとっくの昔に死ねてたはずなのに…早くその勇気を持てるようになりたい

〉492
激しく同感。

関東にいたのに名古屋への異動願いなんか出すんじゃなかった。。
名古屋へ行った途端激しいサビ残パワハラで鬱発病。
休職半年、継続中。。
大事な20代後半という時間が鬱で消えていく・・・

関東に戻りたい！あの時に戻りたい！

転職なんてするんじゃなかったなあ。
転職直後に鬱病発症。
会社からは退職勧奨。

３０歳でどうやってやり直せばいいんだよ。

君たちは完全欲が強すぎるんです。

昔の人は今を生きる事で精いっぱいでしたが、
世の中が便利になったせいで、“毎日を楽しまなきゃいけない”という発想が生まれてしまったのです。

過ぎた時間はどうやっても取り戻せません。
どうする事も出来ない事より、明日を見ましょう。
明日の自分は今日の自分よりも良くなっていよう。
他人との比較ではなく、自分の進歩を噛みしめる事が出来るようになれば、
きっと道は開けるはずです。

>>495
俺ガイル

俺は貯金で今更ながら専門学校行くつもり

>>497
まさか転職で鬱になるなんて思ってもみないよな。
今まで無縁だったしさ。

会社にはいま交渉中だけど、たぶんダメだろうな…。
俺は実家の仕事を手伝いながらなんとか、次の仕事を見つけるつもり。
母親の鬱の看病もしないとならんし。

しかし、今は母親より俺の方が重症なんだがなw。

どうしよう
ああああああああああああ
やばいな
やばいとはわかってるんだけど
頑張ってまっとうに生きるきりょくがわいてこないのだ
このままじゃ駄目だとわかっているのに
毎日毎日どうしようどうしようと同じこと考えているだけで前に進めない
まじでどうしようああああ

500

>>487
おまいは俺だな

年齢=彼女いない歴20歳で童貞は風俗ですてて、三浪目前な俺より不幸な奴っているんですか？
もう生きていく気力ないよ･･･

年齢22＝恋人以内暦、セクース経験すらなしですが何か

ああ毎日生きるのが怖いよ世の中が怖いよたしけて

青春とかなかったから、将来変な趣味とかにはしりそうで怖いです
カップルみるとすごく怒りが込み上げきます
もし仮に誰かと付き合えたとしても負い目から多分うまく付き合っていけないと思う

失敗したと同時に大きなモノを手に入れた。
感謝の気持ち
家族の大切さ
物に対するありがたみ
当たり前の事や物は存在しないと痛感した。
普通に生活出来ればそれだけで幸せ。

>>503
年齢＝彼女居ないとかは最近多いだろ…
友達すら出来ない俺に謝れ

俺も仲間だ
つきあい悪いから友達もすぐに離れちゃう
中学時代理不尽にいじめられて
いろいろ遠ざけるようになっちゃった
後になって知ったが凄い荒れてた学年らしい
一個下の弟の学年は物凄い平和だったそうだ
ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

そんな俺が好きになった子も結局つきあえずに
離れてしまった仕事探す間1年近く待っててくれたから
コミュ能力無いなりにコミュニケーションをもっと頑張れば
一緒にいられたのかもしれないが・・・

俺なんてセクロスどころか女の子のおっぱいさえ触ったことがないorz

>>508
とりあえず風俗逝け。

まずは、手頃な価格のピンサロから

人とあいたくないのに友人や恋人を作る木にはなれん
一人身でいいのだよ
自分自身の幸福すらつかめていないというのに
他人を気にする余裕があるとでもいうのかね

ああ生きがい取り戻したいなあああ

転職失敗して元の会社に戻ったけどバイトからやり直しだ
辞める前の時点に戻ってやり直したいけどそんなの無理に決まってるし
本当に人生失敗しちまったorz

こないだ梅図かずおがｔｖで70で恋愛経験無し、童貞って言ってたなぁ。
老人ホ＾ムで90で同上ってヒトの話聴いたってのもあったなぁ。
おれ40だけどやっと最近ちょこっと・・・。
ただイイ恋愛出来ないねー・・・。

最近思うのがやっぱり家庭環境整ってないと人生失敗する気がする。
つまずいた時のバックアップもそうだけど、愛情でも欲望でも子供のうちに満たされなかったら大人になってまずそれを補うのが先決になってしまう。
若いうちは家庭環境なんて関係ない、大人になったら一人立ちして解決していくんだって気力でやってきたけどそろそろ限界

最近、皇太子妃の気持ちが分かるようになってきた。

人を愛せない
思いやりをもてない
駄目人間になってしまった

疲れた。
自分の存在をなかったことにできたらな

うにげばあ

ひきこもりでニートでも経済的に余裕がある だらだら生活がしたい。自営業の親 俺のためにと家まで無理して家をたててくれた。固定資産税やら地税やら払っていかなきゃいけない将来に絶望。金を稼ぐために生きていくこの先がいやでしかたない。

ほんと最初からいなければよかったのにと思う。

つくづく自分の存在を消したい。
どうせ人を不愉快にさせる存在だから。
何もかも面倒臭い。
楽になりたい。

やり直す方法はあるけど
それするには家族おいて上京するしかない
親父に泣かれるし無理だなぁ…
明日も薬に助けてもらって頑張るしかないか

東京23区に住むニートは駄目ですか…orz

ようこそ
車板の知的障害者のみなさん

>>513
梅図かずおの場合頭の構造が天才だから

恋愛経験なしだから、わたしは真悟みたいなすごい恋愛漫画がかけるんだろうな、、、。
あれはすごかった。

>>523（・∀・）ｶｴﾚ!!

>>495
自分発見
転職失敗で鬱発症して退職orz
情けなくて家族や友人とも距離を置くようになって、
気がついたら見事なヒッキーに。
もう立ち直る気力ないです

勇気を出して一歩前進しよう

なんて言葉をよく聞くがこんなのはただ自己陶酔している奴の言葉。

まずここの住人に必要なのは現状維持する我慢。

美しく輝いて聞こえる勇気。
辛く耐え難く聞こえる我慢。

本質は同じだろ。

自己問答で言い訳としてはまだ許される『勇気がない』と諦めるより、
自分自身に言い訳が出来ない「『我慢が出来ない』を認めろ。

辛かったね、もう我慢しなくて良いよ。

慰められる言葉だが、全てから我慢を放棄すれば後退する一方。
我慢のしどころが分からなければ立ち直る事は難しい。

小学六年から不登校。小中卒業式に出てない。
回避性かもしれない。
大学受験も回避して試験のない通信大学へ。
友達いない、対人恐怖。
自分の子供のころの写真を見てたら涙が出そうになった。
祖母も元気で。はしゃいでて。
どうしてこうなったんだ。自分が嫌い

>>527
俺はまだ会社と話し合ってる
恐らく無理だろうが…

転職直後に欝って結構いるんだな…

しばらく静養してやり直そうぜ！

げぶうううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

今の旦那と結婚して失敗。
肉体的ドメルではないがモラハラドメル
子供は重度の知的障害を持つ自閉症　助けて欲しい時に助けてくれず。
仕事もアキバ系職人仕事　儲かってるのかどうか解らない
家族より友達大事な奴。
当然親受けは悪く　離婚を結婚10年越えても勧めてくる。
当然私の病気も「不眠？　そんなの誰にでもある。」　「うつ病を言い訳にして俺の仕事を邪魔したからいまだに借金がある。」　等理解無し。

もし違った男を結婚相手に選んでいたら　人生変わってメンヘラにもならなかった　もしくは理解をえて少しは楽だったかもしれない。

戻れるものなら20代に戻り　そいつとは結婚するな！　と昔の自分に伝えたい。

俺はもうだめです

>>529
まあ、あんまり自分を責めないでよ
俺もそうだよ

人生なんて何度でもやり直しはきくよ。私も今無理し過ぎて鬱になってしまったけど、鬱が治ったら難しいだろうけどまた１から人生スタートしようと思ってるよ。

>>532自分が、自分がと考えてる内は、過去に戻れたとしても
よい結婚生活など築けないよ。
多分夫婦同士がそういう自分中心思考な考えだから,
上手くいかないんだろうけどさ。

くそったれ人生ですわああああああああああああああああああああああああいいｗｗｗｗｗ

妹が子どもを産んでくれた。
両親は孫の顔をようやく見ることができた。


これで安心した。
失敗作の俺はどうなっても・・・

家庭環境が不安定だと子供はほとんど失敗するよね。
うまく切り開いて成功する人ってほんのわずか。

虚勢を張って無理に自分に言い聞かせても無理が重なって折れちゃう人とそうじゃない人の差は何だろう。

その前にあの人たちと深い嫌な関わり方をしていく羽目になった事が運命を悪くした。
来世があるとしたら一切関わらずに生きたい

くそみたいなまいにちをおくっていますあはははっは

>>538
それ凄い同意
兄に早く結婚して子供作ってもらいたい。そんで親を安心させてやって欲しい
そしたら私も未練なくなるし…

兄貴が欲しかった。なんで長男なんだ俺。
親父、ごめん。孫は見せれない。

人の一生は、重荷を負うて遠き道を行くが如し　急ぐべからず
不自由を常と思えば不足なし
心に望み　起こらば困窮したる時を思い出すべし
堪忍は無事長久の基　
怒は敵と思え　
勝つ事ばかり知りて負けることを知らざれば　害その身に至る
己を責めて人を責むるな
及ばざるは過ぎたるより勝れり
・・・たしか徳川家康だったと思う。

もうすぐ29になるのに自動車の免許がない
ホントにはずかしい、男として終わってる

>>544
bakajyane-no

×２じゃあもう結婚無理だろ。その前に就職も無理だし。

むかつくなおまえら
覚えてろよ

人生成功するもんだって思っちゃうから、失敗しちゃったなて
思うんだろね。成功も失敗も自分自身の判断じゃないの。
こんなもんだと思えば、実は結構成功してる方だったりすんじゃねえの。
人と比べるから、しんどくなんだよね。

>>544
自動車免許を取ってない→車運転できない→二酸化炭素削減に貢献。

>>544
自分で運転せず、運転手を雇えるようにがんばってみたらどうでしょうか？

なんで私風俗なんて業界にはいっちゃったんだろ。抜け出したいけど抜けれない。生活レベルを落とすのが怖い。将来が不安だよ。どうしよう。最近すごい考えるよ

生活レベルなんていざとなりゃ慣れるよ。
食えれば。

働いてるんだからえらいよ。そのお金で、いろいろ経験してみれば、、、。
旅行なり勉強なり、、、。

>>544
都会を目指せ
車持つ人間なんて、どんどん減ってるよ

車が売れない5
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/car/1203298782/

こんな会社に飛ばされなければもう少しまともな生活が出来ていたはずなのに…自分の理想では。
本当に人生終わった。

>>544
大丈夫、俺32で取った。24ぐらいからバイトしては辞め、の繰り返しで貯金もなかったが、
一昨年奮起して、1年半測量会社の臨時職員になって金貯めて取った。
せっかく続いたのでその会社に就職したかったが、高卒ということで断られたけどなorz

大卒のカードは、第二新卒で有効期限切れるが
逆に高卒カードは、3０越えても続くのか･･･
なんだかなぁ････

転職失敗して出戻りするもバイトからやり直し
未だに社員に戻れない
辞める前に戻ってやり直したい

http://www.theync.com/media.php?name=1381-never-before-seen-video-shows-a-young-boy-behead-an-allegded-spy.-uncensored

うげええええええええ

本当に失敗しちゃったな…
何のために生きているんだろ…

>>561
勝ち組の養分のためですよ

笑う人あれば、泣く人ありだもんな。

脱け殻

失敗sちゃったなぁ・・・・

人生終わらせる勇気が欲しい

http://73.xmbs.jp/crossheart/

　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　　 ゆっくりしていってね！！！　　　＜
　　　　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ￣ ＿＿
　　　　　 マ´￣ﾆﾆ,＞ '´￣￣￣｀¬ニ二=‐'´　　　 　 γ　　　　　　 ｀`　ヽ
　　　　　　 ＼l　／　 　ヘｧ / /li ヽヽヽ　｀ヽ､　　　　 /_∠ﾆ二二二ニゝ　 　 ヽ
　　　　　　 ／ ｲ〃　　l　// / /l　ﾄ､ヽヽ.ヽ.ヽ＼ 　 ／　　l　 | | ｜l　 ヽ　ヽ　　ヽ
　　　　　 /　/ヽ.!l　 　l //_/' /l Njヽ ﾄ､l l　ﾄ.ヽ ヽ /vl　/ |ヽ l |ヽl､|､ﾄ　､　 |　 　 |
　　　　　 >､.ﾄ､ i l　　.L ! 7 ﾚ　l l ﾘ l ﾄ､l l l ｌ ｌ l　　 // ｲ iゝｲ ﾚ　　／_ルヽ i　 　 |
　　　　 /　/ﾄ､ l l　　 ﾚ'__,.!/　 ﾚ ､!__l, v//Vﾊ l 　 　 | .! (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ) |　|　 　 |
　　　　 ＼i　いＮ　 　| (ﾋ_]　　　　ﾋ_ﾝ. ! l/ﾘ ,ｿ　 　　 || ""　,＿__, 　 ""　|. .|ソ 　.|
　　　　　 ,L. ヽヽｌ　　 !'"　　 ,＿__,　 "'.!/1 　　 　　 　||,.　 　ヽ _ﾝ　　　　 |　|　 　|
　　　 　//　 /`ｰﾄ　　|　　　 ヽ _ﾝ　　 ﾉi .|　　　　　 　| ヽ、　　　　　 　 ., |　| i 　 |
　　　 〃! //　,.⊥!ｌ ｌ l-─┐_____,　,.イl l |　　　　 　 　ﾘゝ ｀　┬-┬　´, .l|　l　 　|
　　　 i l | l ∠ヽ ! | l　ﾄ　 ┴ﾍ┐　く.| ｌ l lヽ. 　　 　　　ﾘ,-i!^ヽＴＴＴ/＾ ヽ |,ﾉl / 丿／）

しくったなぁ…

本当はこんなゴミみたいにだらだらせずに、まっとうな人生を送りたい
でもまともに生きる気力がわいてこない
こうだめぽ？

>570

絶対だめじゃない

あなたが諦めなければ

こんな糞みたいな基地外になるなら
最初から基地外として育ちたかった
まともだと思って生きてきた自分がむかつく
だまされた。自分自身に。
もう死ねよ俺。

もう無理
なんなんだよもう
もう何もかもなくなっちまえ
ちくしょう
初めからやりなおしたい

この世に生まれてきたこと自体が失敗。
死にたい。

【ノックダウン】硫化水素による自殺６【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1204450738/

m9（ ^ิ౪^ิ ）きんもーっ☆

生きがいさえとりもどせたらもう一度がんがれる
生きがい返してほしいぽ
かえせー

　　　　　　　　　　 ,': : : : l: : : |l: : : |⌒ : /: : /: | : |: : :!: :',
　　　　　　　　　　 |: : : : |: : :.:|{: |: :ｌ : : /: : /⌒| : l: : :|: : l
　　　　　　　　　　 |: : : : |: : :.:|｣_{:_:{: : {{ : /: :/ |: /: : :|: : |　　　　　おとなー♪
　　　　　　　　　　 | : ／⊃: :_|⌒ヾ八从/j∠　j/: :/: j : ,'
　　　　　　　　　　 lxくヽ_ﾄ._V }ゞ , v-　_ '´￣’ハ/:|:/: /　　　　　　　　　,ヘ-､
　　　　　　　　　　 |ﾍJﾉ　　 人.（　　　 ﾉ　""ｲ:} l乂:／　 　 　 　 　 　 /ﾞ）ﾍし〉
　　　　　　　　 　 ∧　　　　|:.:.ヽ＞ -r'-‐ '´: |人}　　　　　　　　　　　/　}　ﾊJ
　　　　　　　　　 /: :〉　　　∧: : ヽ　/ ￣｀＼:|: : |　　　　　　　　　 ／　 ﾉ /
　 　 　 　 　 　 /／　　 ／　 l: : : |　　　　 　 |: : | 　 　 　 　 　 ／　 　 ／
.　　　　　　　 ／ 　 　 /　　　|: : : !　 　 　 Y. |: : ト ､_　　 　 ／　　　／
.　　　　　　 /　　　　 /／＾　 l: : : |　　　　　l. |: : |　　｀丶ｨ'´ 　　 ／
　　　　　　/　　　　 ／∧　　j : : ﾘ　　　　　ﾄ |: : |　　　　　　　／
　　　　　　{　　　／ : /: : ',　ﾉ:_:ノ　 　 　 　 V: :ﾉ｢｀丶､ _＿／
　　　　　　＞‐'´: : : /: : : ﾊ　　　　　　　　 ノ'〈: 八
　　　　　 /: : : : : : /: : : /:い　　　　　　　　　　',: : ヽ
.　　　　 /: : : : : : /: : : :,': : : }　　　　　　 {　　　 '.: : : ヽ
　　　　/: : : : : : /: : : : : : : : j　　　　　　　　　　　',: : : : ＼
.　　　/: : : : : : /: : : : : i : : V　　　　　　　　　　　∧: : : : :.:＼
.　　 ,': : : : : : /: : : : : : l: : :,'　　　　ヽ　　　　　　,　 l: : : : : : : ヽ
　　 : : : /!: : ,': : : : : : : ', : i　　　　　　､　 　 　 /　│ : : : : : : : ',
　　i: : :/│: : : : : : : : : : ヽ|　　　 　　　＼ _, ∠　　| : :＼ : : : : :i
　　|: :,'　 !: :i: : : : : : : : : : :|　　　　　　　　|: : : : ｀ヽl: : : : :ヽ: : : :|
　　|: :ｌ　│:.l: : : : : : : : : : :|　　　　　　　　|: :‐＜⌒| : : : : : }: : :.:|

なんでこんな人間になっちゃったんだろうな

もう人生後半だけど早く終わらせたほうがいいんだろうな

やりなおしたくもない・・・生まれ変わったり、過去に戻ったりしたところで同じ苦しみまた味わうだけだ・・・。

高校時代、共に汗を流したリア友とはもう彼此４年は連絡なし。
多分自分のアクの強い性格が友達を遠ざけたのかもしれない。
社会人になって一人暮らししていく内に、見たくないものは次々と現れ、
現実をつきつけられる。精神的にも苦しい時があるが、そんな時に悩みを吐ける
友達が今はいない。学生時代に「つるむ」事を覚えてしまった僕は、てっきり友達が
多いものだとばかり思っていたが、どうやら勘違いだったのかもしれない。
さっきもmix●で、大学時代に知り合った奴の日記にコメントしたら
「気休めはよしてくれ。お前何か勘違いしてない？」と大勢が見る前で辛口に返答され
る。どうやら文章も、その場の空気もロクに理解出来ないトロイやつらしい。

こんなはずじゃなかった・・・高校時代ストパーとかかけてモテテた自分が
現実とばかり思っていた。しかし社会人になってそんな付け焼刃は通用しない
ってわかった。
ならば、整形・・・とか、また腐った事を考える自分が憎くて仕方ない。

マンションから飛び降り自殺しようとしたけど、そのマンションには飛び降りできそうなところがなかったよ。

もう肉体的にも精神的にも限界だ…。

>>582
それはきっと「まだ今は死ぬべき時ではない」って事だと思う。


正直、自分も今、生きているのが辛くてしゃぼん玉のようにフッと消えたくなる。
いい歳して生まれてきてしまって申し訳ないほど
昔から周りからは「○○(自分)さえいなきゃいいんだけどね〜」って言われたりするほど何やってもダメなヤツで気を付けていても
いつも皆の嫌われ者になってしまうし、親をはじめいろんな人たちに迷惑かけて不快にさせてばかりで世渡りが下手くそでデブスだから結婚はおろか彼氏さえできず…何かにつけていつも出遅れてしまう自分はマジで人生失敗したね。

>>583
誰にも迷惑かけず消えたい。
状況同じだ。

なんだか螺旋階段をクルクル回っている気がする。
似たようなことをしながらも、ループではなく螺旋で、自分の置かれている状況が悪くなっている。

いつ、終わった！って感じるのかな。いま、その手前まで来てると思うんだけど。

この強風が自分を砂の城を崩すように
吹き飛ばしてくれないかな・・・・・・

とバス停から空を見上げながら
思った今日の帰途・・・・・・

>>586
おまえポエムのセンスあるな。
詩人で稼げよ。

父ちゃん、母ちゃん
アホでごめん
キチガイでごめん

>>588
おまえポエムのセンスあるな。
詩人で稼げよ。

転職するんじゃなかった。
倒産した今回の転職じゃなくて、その前の前。
徹夜で仕事する会社で大半が１，２年でやめていたけど仕事は好きだった。

仕事三昧で自由な時間はなかったけど楽しかった。
やめたのは、趣味の世界の仕事だったからこの会社が潰れたら
社会復帰できないと思えたから。でもその会社は今もある。
怖がらなければよかった。

色々失敗したけど何が一番の失敗だかわからない。
イジメにあって悲惨な青春をおくったことか、
転職先で上司に目をつけられ感情の赴くままいびり倒されたことか、
家庭内で無視されていたことか、

なんにしろ思い出したくもない記憶ばかり。
死んでも戻りたくはない。
でも生きたくもない。
いつになったら死ねるんだろうか。

くるしい
まじめに生きてやりたいことたくさんやろうと計画立てていたはずなのに
いきがいなくしてから生きる気力がわいてこない
地球こわすぎ
地球人に生まれるんじゃなかった
地球なんて大嫌い

完全に頭がおかしくなったみたいだ。
物覚えが笑えるくらい悪くなったし
判断力も、コミュニケーション力も
笑っちゃうくらい低くなった。

もう無理だよ

地球に生まれてよかったぁーBy織田裕二

そう、思う人は、太陽の会、中丸薫氏の本を読みなはれ。。。

http://www2.plala.or.jp/yoshizawapd/

人生失敗したな。
いじめられて頭おかしくなりそうだ。
16年もよく生きてこれたな自分。
どこで躓いたかは考えても無駄だろうな。
これからも私にはいじめが付き纏うんだから。

生きているだけで有害
まじでだめぽ

小２で転校してから私の人生、人格が狂った。
いきなり知らない人ばかりの所に放りこまれて
担任教師はひいきばかりする馬鹿な女で
こんな場所に希望なんてないと８歳で絶望してしまった。

それでもなんとかクラスの中心になれるように
勉強も人付き合いも頑張ってクラス委員になったり生徒会に入ったりした。
でも…あーもう書くのもめんどい。

とにかくいつも絶望していた。私はいつも孤独だって分かっていた。
だから初めて彼氏ができた時はひどい依存状態になった。
彼と一緒にいられるなら何もいらなかった。なのに周りの大人に引き離された。

今の彼氏は優しいけれど、会社に遅くまでいるから全然一緒にいられない。
淋しい。淋しい。淋しすぎて死にそう。ていうか死んだ方がマシ。

なんでこんな淋しい人間になったの？
小２で全てが狂ってしまった。
お願い、もうこんな人生いらない。
やり直したくもない。早く死にたい。早く死にたい。

わしも失敗全てが失敗
マークテストはスタサポの冊子タイプマークし忘れてどうなったのか不安で
担任に聞いたらわかんねで片付けられるし
大丈夫と言ってくれる友達も信じられないし
ちょっとの事が地獄の果てまで気になって寝れなくて
同じ行動が止まらなくて
何かしようにも罰が当たりそうで躊躇
はやく消えてなくなりたい。
親には精神病院にぶち込むといわれ、神経といわれ
なんでこんなになったのか情けな

昨日、自殺未遂して失敗。
まだ生きてます。
生き残った方が大失敗だった。
次回はカビキラーでいくか。

田舎に帰ったのが一番の失敗
田舎の会社に転職するが適正外でいびりたおされ鬱病発生最近じゃ蹴りまでいれられる始末
もう生きてること自体有害
俺のせいでみんなが迷惑してる
死にたいけど死んだら家族に迷惑かける
もう詰んだ

小さなことで不安になるし
引きずりすぎるし
何にもないのに泣き出すし
夜中に叫び出すし
人と上手く喋れないし
外見も気持ち悪いし
趣味も悪いし
体も汚いし

なんていうかどうしようもないな
全てが失敗

何で普通に生きられないんだろう。
何でこんな風にしか生きられないんだろう。

7年前すべては この時から 「こんな筈」 じゃなかった。 ずっと一人？ この先 ずっとずっとずっとずっと ？ そんなの耐えられない だれか傍にいて 温もりください

病気といわれて引きずられたのがいけなかったかな。
誰も面倒見ないし、それで自分が大変になって馬鹿みたい。

そろそろ限界かな

ヒトとして終わってる

一昨年、些細な事で休んで
休んだら、なんか行きづらくなって
明日、明日、で
気がついたら不登校

昨年の４月、勇気を出して登校
頑張るって決めて、張り切りすぎて
５月の半ばを過ぎた頃
疲れちゃって、休んで、結局
気がついたら不登校

そして現在、相変わらず不登校
こんな筈じゃなかった

＞６０６
終わってない
今日からやりなおせ

２９でともだちひとりもいませーん

>607
なんだ？小学？中学？高校？
勉強だけちゃんとやっといて、高校デビューか大学デビューすればいいよ
頭はいいほうが、まわりもへんなのいないぞ　がんばれ

生まれてきたこと。
頑張れば結果につながると思っていたこと。
たくさん勉強したこと。
誰かを信用してしまったこと。
助けたいと思ったこと。
専門中退。
他の専門卒業。
転職。
親にお金を貸してしまったこと。貸さないと居場所がなくなると思ってしまったこと。
苦しいときに誰にも相談できないこと。
仕事にいけなくなってしまったこと。

失敗だらけ

＞６０９
自分から声をかけろ
人にはやさしく接すること

人に優しく接しても 裏切られたり仇で返されたりします。

27歳。やり直しききますか？

>>614 十分やり直しききます。
自分も27から、やり直したい。

40、50歳の人たちにしてみると、27はまだまだ若いらしい
でもぜんぜん余裕じゃない
30近くなったけど30歳て成熟した大人ってイメージだ

まだ20代ですがこれからの人生希望が全く見えない
幸せになれる予感が全くしないのであと数年、整理したら死のうと思いますわ
10代の子だっていじめを苦に自殺しちゃうような世の中だからね
年関係ねえわ・・・
ああくるしい

＞６１３
一度や二度でくじけるな！
私も裏切られた事、何度もあるよ。
出会いを大切にしたら、いい人に巡りあえる。

>>609
是非友達になりたい

＞６１６
３０歳でやっと大人。
４０までは修行。
例外はあるけど、３０迄は精神年齢子供。
２０代のレス見てても、なるほどと思うことは稀。

一般論はそうだけど、個人差もある、、、。
政治家でも一生子供みたいな人が多いし、中学生でも冷静な子もいるよな、、。

>>607
学生の時点で何も失敗なんかしてねーよっていう・・・・。
君にとっては挫折なのかもしれないが、なんとでもなるんでご安心ください。
10年後にまた来なさい。

挫折とかじゃなくって、いまが苦しいってあるだろ。
俺はもう30過ぎだけど、１０代でメンヘラーの子も大変だと思う。

まあ、でも>>622は慰めてるんだよね。
じっさい絶望には早いか、、、。

無職なのに200円も使ってしまった
節約しなきゃならんのに
あほう

今30代前半のメンヘラ−だけど10代のメンヘラ−の方が絶対つらい。毎日学校嫌でも行かないといけないし，健康な人のほうが多いからメンヘラ−なんてういちゃってるし。リスカしようが過食嘔吐しようが学校毎日行かなきゃなんない。学生の頃は生き地獄だった。

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな

努力して報われる事がある、無い事もある。
人に優しく接して、恩返しをされた事がある、裏切られた事もある。
失敗の連続が人生。しかし実はその中に成功もあったはず。
悪い事があれば、良い事もある。明日の風はどう吹くか誰もわからない。
肩の力を抜いてリラックス！終わった事は、忘れよう！

思えば最初から私なんか不要な存在だったんじゃないかとさえ思う。
高齢結婚の高齢出産の姉の次に生まれた年子の次女。
両親は男の子が欲しくてがっかりしたんだってｗ
それでも父親似だったから父親は私を厳しくも可愛がってくれた
昭和１桁生まれだから愛情表現が苦手なのは仕方ないが
その中にも私を命がけで守ろうとする気持はわかった。
母親はたぶん私が疎ましかったんだと思う。
あまり手をかけずにほぼネグレクトに近い状態だった。
当時の写真もほとんどないし、姉の写真はたくさんあるが
裁縫の仕事のかたわら作ってくれたワンピースは
姉はフリフリやらリボンがたくさんついて
たっぷり布を使ったものなのに、私は何も飾りのない
究極シンプルワンピース。
姉はいつも可愛い服を着せてもらえて
私には似合わないからとジーンズやお古ばかりで
たぶん男の子が欲しかった反動なんだろうな。
そのせいで自分はボーイッシュだと思い込んでいたのが
失敗の元で、天然キャラで結構男の子たちと仲良くしてたら
裏切られた。そのあとはもう語りたくない。
自分を守るためには自分を知らなきゃいけないと気がついたのは
かなり年齢を経てからですべてが遅すぎた。
来世は幸せになりたい。
せめて子供は幸せにしなくちゃ。私の二の舞はさせたくない。
そういう意味で自分の人生は終わったが
子供のためにどう頑張らなきゃいけないか
毎日ものすごい悩んでる。

立ち直る気力が沸かない
どうしようもないダメ人間だしもう死んでいいや

なんなんだ俺

なんなんだたわし

死ね俺
消えろ俺

胃が痛い・・・

失敗から学んで、次に生かせればいいんだけど、今の世の中失敗したら終りだからなぁ。

再チャレンジとか言ってた人が居たけど、周囲が集中砲火で廃人にしちゃたよね
今じゃ再チャレンジなんて話に出てこないし、なんか怖い国

26で鬱発症。
解雇→療養(1年半)→再就職→再発→解雇→療養(2年)→週3の派遣で復帰→半年持たず鬱悪化→解雇寸前。

今33。
もうどうしたらいいんだよ…orz

お母さんももっとロクな子に生まれてきて欲しかったよね
ごめんねこんな子に育って
あはははは
人生負け組だー

人生疲れた
疲れ切った
でも死ぬ勇気はないし間違いだとは思う
事故にあいたい
事故死したい

無理だけど最高なのは
きれいさっぱり消えてしまい

誰かデスノートに名前書いて…

ごめん、ageてしまった

もう最低

sageるとこも間違えた…

無能すぎる…

もう書かない
ごめんね

常に伏せりがちである事から諦観し、
何に対しても真剣にならず、中途半端にしか打ち込んでこなかったので、
長じてみれば何か一芸に通じる訳でもなく、職についても体が持たず、今では引き篭り。
稼ぐ事が出来ないなら出来ないなりに家事を手伝う事があっても、収入は無い。
才能が有れば家計を助けられるのに、と、心情をこぼしても、
親は「諧謔を言うな」と言って、気にする風でもない。

振り返れば病弱であった事が原因ではなく、行いが人生をつまらないものにした。
今となっては、自分に始末を付けることこそ最後の孝行と思う。

俺も毎日辛い。
安定剤飲みながら仕事している。
仕事も不安定だし
人との付き合いも鬱陶しい…
でも生きて行くしかないよ。
みんな、頑張ろうぜ！

>>643
戯れ言

「地獄少女」ってアニメあるじゃん
わかる人だけでいいよ
地獄とつながってるサイトに深夜０時にアクセスして
人の名前を打ち込むと、その人が地獄に流されるって話

自分で自分の名前を書いてみたくね？

昨日夢で高校時代の親友が出て来て、いちいち聞いてもいないのに性技について述べていた。
そいつは現実で、私にさんざんどうでもいい相談をした後、医者になり、昨年結婚したと言っていた。
休日に会おうよと言っても、忙しいと言うばかりで会おうとしない。
ハガキには「秘密にしていた訳じゃないんだが、結婚してました」だと。
別に病気になったとも何も言ってねえのに、気使われるってどういう事だよ？
お前にとっては私の人生失敗にしか見えてなかったのかよ？しねよもう。

こんな夢ばっかり毎日毎日見たくねえよ。やっとやる気出て来た頃に何なんだ。
昔は友達いたけど、自分から縁切った奴が多くて今は一人しかいない。
それでも気持ちはずっと楽だ。クオリティ低い友情はイラネ。

>>625
俺もそんな感じｗ

自業自得なのはわかってる。生まれてきたのが、まちがいだった。

私さ、結構才能あるほうだったと思うんだ
2歳で字が読めたし4歳で新聞（社会面とテレビ欄くらいだけど）読めたしさ
音楽の才能はなかったけど絵は上手い方だし
運動神経は良くないけど体柔らかいし、あ、泳ぎは習わなくても割と上手い方だったな

「○○は難しいのよ」「あんたは駄目ね」こんなこと言われて
いい子ちゃんになりたかったから親の思惑通り
怖がったりやる気を無くて振り回されて

ああ、もっともっと「やりたいこと」「得意なこと」を突き詰めれば良かったな
誰にも振り回されずに殴られるのも恐れずに

高2までずうっといい子だった
成績もよかったし友だちもいたし部長もやってた
家族とも仲良かった
でも崩れちゃったよ
卒業できなかった　退学して　高卒認定受ける準備
でもなにこれ　1年前まで医者になるって言ってたじゃん
それ専門の予備校も行ってたじゃん　そこそこできてたじゃん
それがなにこれ
絶対こんなの悪夢だって今でも思う瞬間がある毎日毎日悪夢と同じ
1年前に戻してよお願いだから　お願い

転職失敗して全てが崩れ落ち、引きこもりの道へ一直線
二年前の人生楽しみまくってた自分は一体何処へ…

>>651
お前は俺か。

しばらく、休もうじゃないの…。

恥の多い人生を送ってきますた

もう成功できない・・・
人生こわい・・・

もう疲れた。自分嫌い。

>>651
>>652
お前は俺か。
休み始めて半年、何も変わんね
どうしよ。


メンヘル板今日始めて来たが以外に普通で和んだ

このスレ見てたらなんか涙が止まらなくなった。


３年前は楽しい日々だったのに、今は地獄。もう死にたい。

どこで失敗したんだろう
いやわかってるんだ
わかってはいるんだけど
考えるの疲れた
もうかんがえたくない
でも頭はかんがえるのをやめない

鬱で身体が思うように動かない。
精神的にももうボロボロ。
仕事はクビに近い形で辞めた。
年齢ももう33歳。
死ぬしかないんだろうか…。

生まれてこなければよかったよ。
自分の家というか血筋、嫌な血を引いてしまったなって思う。

この前、家の仏壇に足つっこんだ。どうせ地獄を生きてる感じだし。
スッキリしたよ。

いったい俺が何をしたんだって思うよ。
けど、現実なんだな、コレが。


いつまでたってもベストな自分がわからない。

日本の教育というかメディアがおかしいんだよ。
学校では「暴力は絶対ダメ」とか言っといて現実は「力の無いものは死ね」だし。
「人のものを盗んじゃダメ」も実際は「弱いものから奪わなきゃ生きてけない」しね。
歌なんかも「夢をあきらめるな」とか「諦めなければいつか夢は叶う」とかそんなのばっかし。
アニメなんかも「正義は勝つ」けど正しいことをしたからといって成功するわけじゃない

それを真に受けた子供がいきなり社会に放り出されて、逞しく生きていけるわけは無い。
「他人を蹴落とすくらいなら死んだほうがマシ」とか思ってるんだよ？
そんな軟弱な考え持ってるからニートになる。
「こいつぶっ殺してでも俺は生き延びてやる」みたいな考えを持つやつが少ない。

世の中はサバンナだ。
中国やらインドやらがお前らの肉を狙ってんだぞ。
生き延びたかったら先に食いつけ。

人生失敗しちゃったなぁってよく思う。
何がやりたいとか分からないし､何をやってもやりたい事なのかも分からない。
だけど､人は人なのかな。自分は誰かと比べるものでもないよねっておもうようにした。

なんで あんたこの世に生れて来たん 因果やな~

就職失敗した。
そもそも学生時代学んだこと何も活かせないようなとこに面接受かったからって行くんじゃなかった。
専門の流れのままその道目指してればよかった。
半年で辞めてから短期派遣とニートの繰り返しでパラサイトしてる。今ニート
就職して以来人が信じられない。怖くなった。

人の言葉に踊らされて、騙されて、お金も百まん騙し取られて、人嫌いになって孤立しても警戒しながらやってきたのに、また裏切られた。大阪人は嘘つきばっかり。私ね、風俗してるの。でも最近デブ。今、死ねっていわれたら死んでいいよ

>>665
デブ

自業自得なのです。
過去の自分が、今の自分をけなすのです。
でも、それは当然だと
自分でも思うのです。
そして、どんどん人間として劣化していく自分がいる。
自業自得。自己嫌悪。
もう疲れました。

人生失敗というより自分が生まれてきたことが失敗

Youtubeで高校・大学時代に流行っていた歌を聞いてると、
「なんで今はこんなになっちゃったかな…」と切なくなる。
でも、自分も生まれてきたこと自体が失敗だったと思う。
もう最初から何もなかった事にしたい…。

生まれてごめんなさい。
生きててすみません。

>>658
おまえは俺だ

おれ、なんでこうなっちゃったんだろう･･･って、よく思うけど
よくよく考えてみると、幼い頃から、その伏線はあった気もする

ま、要は生まれながらにしてクズですわ

本当に消えてなくなりたいな。
なんでこんな風になっちゃったかな。
軽くて、治らない。仕事も長続きしない。昔の私はでも、これでも
もっと頑張ってた。頑張り過ぎて、でもいつも不安で不安で、
恐くて自信がなくて、愛されてはいけない、そんな資格はないって思ってた。

そんな風に刷り込まれた。そういう両親のもとにうまれたくなかった。
愛情たっぷりに育つってどういう事なんだろう。
愛情がなかったわけではないのかもしれない。でも、それは
わたしが欲していたものではなかった。
世の中にはもっと温かな家庭とかまともなコミュニケーションが成立している
うちがあることを知ったとき、私はどうして違うのだろうと思った。

子供のころ、あまりのストレスで、おなじ一人っ子で恵まれた愛情の
中にいる同級生がうらやましくて、彼女にヤツあたりしたりしてた。
自分でもなぜそんな事をするのかわからないけど、でも止められなかった。
私は愛されたかったんだ、普通の愛情が欲しかった。
ただ、受け入れて欲しかった。

それは今もおなじ。だけど、手に入らないもの。
つらい。生まれるのなら、こんな自分はもういや。

死ねよ俺

自分の力が足りなかったとかじゃなくて皆こうなる運命にあったんだよ。
努力してもうまくいかない、努力出来ないのが自分なんだよ。
誰のせいでもない、自分のせいでもない。
しょうがない、これが人生。

人にこんな苦しみを与えて何の意味があるのだろう？
人間に生きてる意味なんてないんだからはやく人間なんていなくなればいいのに

人生失敗したよ。

今までは、別にそんなことおもわなかったけど。
無念の思いで死んでいった誰か、生きたいのに思うように生きられない誰かと変わってあげたい。
無駄に健康だよ。でももうこの生き地獄で生きていなくていいや。

昔から失敗ばっかしてて糞みたいな人生送ってきたけど、
まさかこの歳で最高にでかい失敗すると思わなかった
つか何引きこもりになってんの俺w
もう笑うしかねえやw

生きたがってる難病患者に臓器全部あげたい。
俺の臓器もきっと立派な人間の役に立ちたがっている事だろう

こんなとこに書くことじゃないけど、他に適当なとこわからんから書くわ。


６月に産まれてくる予定の、我が親友の子供へ。
君の父親は、俺の唯一の親友であり、俺の憧れでもある。
高校時代から、皆に好かれて、スポーツマンで頭もよくてさ。
大学時代も、しっかり者でやるべきことは、ちゃんとやる、いい男だった。
卒業後も、彼は公務員として立派に努める傍ら
俺みたいなダメ人間にも付き合ってくれる情をもちあわせた、素晴らしい人物だ。
彼のおバカな面も、ちょっと知ってるけど(笑)
でも、君のお母さんのことをちゃんと愛しているし
望まれて産まれてくる君をきっと大事に育ててくれるよ。
だから、健康でいいコに育ってね。
おじちゃん(俺)も、本当は君に会いたかったし
お小遣いあげたりしたかったけど、どうやら無理そうだ(笑)
君の予定日が、俺の誕生日近くだってことに、なんとなく運命を感じるよ。
キミが産まれてくる頃に、おれはいないかも知れないけど
素晴らしい両親のもと、元気に育ってね。約束だよ！

真面目に働き過ぎては鬱になり、
すぐに回復したが新しい仕事に就けば職場の人間に罵倒されながらいいようにこき使われ、
実家に帰っては母親の愚痴のはきだめとなり、
何かどこに行っても同じ人種に振り回されてる気がするのは私自身の性だと感じるがどうしていいか分からない。
今までは割り切ってやって来たが、いよいよ踏み出せなくなってきたな。
参った…。

元カノへ。

旦那さんは、やさしいですか？
お子さんは、かわいいですか？

キミが俺から去ったのは、正解だったです。
あの頃、君を苦しめた俺だけど
そのぶん、苦しんでます(笑)自業自得というやつです(笑)

今でもたまに君の夢をみます。
俺の人生で、唯一心を開ける相手でした。
それは、今でも変わりません。

俺はいなくなっちゃうけど、あっちから
君の幸せを見守りたいと思います。
旦那さんや、お子さまとお幸せに。

内定出てたのに２単位足りなくて留年決定。しかも２回目。
会社の人とは面談もあり会う機会もまだあるが切られていないというだけの極めて微妙な情勢。
「ウチを気にせず就職活動してもいいから」って言われたんだがこれって普通に考えたらもうだめってことだよね。
前向きに考えようと努力してるけど考えただけで目の前が暗くなる。
せっかくのチャンスと信用を自分で潰したんだ。

<<678
待って!ほかにも思いのたけを書いてみて!!

↑まちがえた
>>678

今日からおこづかいが100倍になるぜ

　以下の方法で確実に定期的な収入が入るので、リアルセレブを見返せますよ
１　以下のスレにアクセスして、女性として登録する
２　携帯電話で登録認証する　（　携帯は、登録のためにしか使いません。　個人情報は守られます）
３　サイトの掲示板に書き込みをして、男性からお誘いのコメントがたくさん来るほどマイルポイントが溜まり
　　換金できます

http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/nendai/1065247984/218

なんかもっと別世界に生まれたかった。別の星。

＞６７９
不満を言いやすい人なんじゃないかな。
きっとやさし過ぎるのさ。
言われたくなかったら、自分に自信を持ったらいいと思う。

>>682

なぜ？

>>686
優しすぎるか…。
そんな積もり全然ないんだけど、むしろ自分冷たいんじゃないかとさえ思ってる。
何か、自分を変えなきゃいけないのかとか色々考え過ぎてたけど、自信を持つって発想を変えた方が健康的だよな。
ほんと、レスありがとね。

ﾁｬｯﾌﾟﾘﾝの言葉で「人生はｱｯﾌﾟで見ると悲劇だが、ﾛﾝｸﾞｼｮｯﾄではｺﾒﾃﾞｨだ」
ってのがあるんだが妙に納得してしまった。
俺も今は悲劇の中を彷徨ってるな〜
つらい時は何してもつらいからな。
昔に幸せだった記憶がある人は特につらいよな。
過去と現在を対比してしまうから。
俺も含めてみんなお疲れ様。
今はそれしか言えない。

>>688
>>679は自分が書いたかと思ったくらい似た心情だよ
>>686みたいな事も言われたことあるよ
自信を…って言われても、自分が悪いからじゃないか、
油断したりいい加減だったからじゃないかって思っちゃうんだよね

この前あまりに理不尽を言われて「ふざけんな」と思ってから
少し心が楽になった
少し醒めたって言うか
たまにゃ自分の落ち度はまるっと無視して腹立てて駄々こねた方がいいのかな
と思った

食欲落ちた上に嘔吐って形で反動がきてるけど
痩せるしやたらハイになってるからこれでいいや

　失敗って色々あるのかと思ったら、結構同じに見えた。
無くすものには違いがあるんだろうけど、痛みは同じ。
　結構最近、自分の身体の状態がわかった。
先天性の遺伝子疾患で、進行を止める方法は無い。
太い血管からやられたらしく、脳から脚まで来た。
脚の持久力が自慢だったけれど、歩けるのはあと数年。
そういえば小学校の時は腕力自慢だったな、
…すぐに失っていくら訓練しても半分も回復しなくなったけど。
　もう高次脳機能障害とやらでエピソード記憶が持てない、
新しい思い出を作れるうちに作っておけば良かったかな、
体験も誰かとの時間ももう新しく増やせなくなったから。
幸い？恋愛経験はない、と思う。あったとしても、
覚えていられなくなった可能性もあるけど（進行性）。
新しい対人関係を持つのが無理になったのだから、
心理的に重要な何かをなくした時に痛みだけ長く残って
良いことも悪いことも覚えていられないこの状態では、
無くすようなものは持たない方が良さそうだ。
こちらは別にいいが、時間を共有した相手が困る。
　人の顔の区別が出来なくなってから、チェシャ猫状態。
（ルイス・キャロルのアリスシリーズのチェシャ猫の話）
表情の区別は付くし、印象を動く色や形として捉えて、
相手の心身の状態（どちらかといえば意識されない部分）
などの識別やコミュニケーションの助けに使ってる。
（言語的な処理能力はかなり落ちた。だから思考などを
　　言語的な＝他に伝えられる形に止めるのも難しい）
訓練や経験で私の能力が高まるほど「視野」を共有する
＝それについて伝えるのが難しくなっていくのだけれど。
（人との繋がりの為に努力する程遠ざかるのは参った。）
でも数学の勉強には便利だった。内的印象を直接読めて。
　残念ながら医師の診断では完全に正気かつ判断力良好、
つまり今後の心身の機能の崩壊と死は避けられないもよう。
自分じゃなくなった体だけ生きてるよりいい。それは良かった。

失敗経験のある人、たとえばこのスレッドの人が
公務員とか法律家になってくれれば良いのに。
実際は記憶力のある若いうちにストレートで
＝何も社会的な・失敗の・経験を積まないでなる。
共感なんかしようもない（そんなの知らないから）。
だからどんな善人でも、だからこそ人でなしっぽ。
（善人だけで生きてけるなんてろくな人生じゃない）

器は削って広げるもの、血が流れたことがないなら
器が狭いままか、最初から血が流れてないのも（ぉ
特定の方面だけ広げた人もバランスよく広げた人も、
よりどりみどりで公的機関に欲しい。「お役人」イラネｗ

お役人は、勉強したり、出し抜いたり、大きな声で自己主張したりすることは
長けているけど、だからといって、人間的に優れているかというと、そうでもないしね。

それでも、昔の政治家の中には、苦労の中から理想を持って
立ち上がった人もいるだろうけど、、、。

今はダメだね。

世の中もっと刹那的で自堕落な生活送ってるやつがいるのに
自分はダメだって思っちゃうんだよねえ

下を見ても仕方がないキリがない

人生をゼロからやり直したとしても
又、同じ人生を繰り返すんだろうなぁ

三推社／講談社ベストカー2006年7月26日号「俺と疾れ!!2006」所載

理想的な死に方は

徳大寺先生、こんにちは。
先生はお若い頃、トヨタのワークスドライバーとしてご活躍なさっていたそうですが、レーサーとして、男として理想の終わり方は何だと思われますか？
確かにM．シューマッハーのように何度も栄冠を獲得するのもプロのレーサーの理想でしょうが、僕は決して勝利者だけが理想とは思えないのです。
これは僕のような無名の一般人にも言えることなのですが、実は「これ」といった、理想の人生というのはないんだと思います。確かに社会的地位や富を手にするのも「理想」に思えるのですが、
如何なサクセス人生を送ったとしても、往生際が悪いとブチ壊しだと思えて仕方ないのです。
例えば（遺族の方には不謹慎ながら）福澤幸雄や浮谷東次郎といった、往年のレーサーは事故死で亡くなっていますが、そういうのも「理想」の死に方だと僕は思うのです。
先生は、どのように思われますか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛知県一宮市 夫馬康雄　　　

[徳大寺有恒からの回答]
浮谷も福沢も私は友人でしたが、彼らは死にたくて死んだのではありません。もっと生きたかったのだろうと思います。
特に浮谷は生きていったらどのような男になっていたかと考えてみても惜しいと思わざるを得ません。
しかし、人生というものはいつ、どこで終わるか本人は知らないから生きていられるのでしょう。
ドライバーは引退してからの人生が永いです。ここは難しいですね。
現在のF1ドライバーは巨額の契約金をもらって走りますけれど、1950〜1960年代の名ドライバーはそんなに金をもらわなかった。
しかし、スターリング・モスのように現在も人気者であちらこちら飛び回っている人もいますね。
人生何が幸せかわかりません。やはりその人の人生は棺をする時にわかるのだと思います。

脆く作りすぎた！！
失敗！！！

もう駄目だ駄目だと思い込んでるからこれから人生成功したと感じることはねえだろうな
なにより生きがいを失ってしまいました
もうらめもうらめ
もうひたすら苦しい

何年か前まではさ、当時の彼女と結婚でもして
子供二人くらいつくって、って質素でもいいから幸せなイメージをもつことができた。

でも、今はさ。誰かと結婚するイメージしても
仮に宝くじでも当って金持ちになるイメージしても
それが幸せだと考えれないんだ。
もう、自分を信じれなくなったからかな。
幸せをイメージできないし、そうなりたいとも思わなくなった。
なにが幸せかも、わからん。

今更だけど人生ってさ、先に行けば行くほど夢とか希望が消えて記憶が蓄積され
ていくんだよな。
叶った願いが多いほど幸せな人生だとしたら、俺は望むこともできない無気力な
やつで、ひどく不幸な生涯を送っていると思うんだ。

看護師になって10年目だけど…違う職種にすりゃ良かったよ。つまんね(ρ＿―)人間関係もめんどくせぇし…患者に神経注ぐだけで疲れるのにスタッフの顔色まで伺う余力すらねぇっちゅうの

>>701
わかるなぁ。
過去の自分が自分とは思えない程変わってしまった。

>>703
看護師さんと仕事するようになって（医療事務でもないただの事務）
７年くらいだけどややこしいよね、早く今の部署から離れたい
なんでか知らんけど医療事務の知識もないのに看護師との仕事に回される
（多少は覚えたけどさ）

つか私も違う会社に勤めりゃよかった、PCの腕買われただけだしさ
でももうなんか辞めても次にどこかで働く自信ないし

odラジオ　不安が襲ってきた、かまって
再生URL：http://203.131.199.131:8000/djboww.m3u
関連URL：http://jbbs.livedoor.jp/music/20926/

>>690
マジで？！
こんな事で悩んでるなんて自分位かと思ってたよ。
私も怒りや不満を出すのは苦手だな。
基本的に怒るより我慢してた方が楽だと思ってるが、それがそもそもの間違いなのかもね。
自己中な奴等はそこに漬け込んでくる。
最近は必要以上に壁を作ってるが、それも疲れる。
私も心の中で「糞野郎！」と叫んでみるよ。

ここで夢や生き甲斐を無くしたって書いてる奴らが羨ましい。
自分は子供の頃から夢も生き甲斐も持った事が無い。
親に聞いても、子供の頃何になりたいかなど聞いた事が無いそうだ。
自分も何かになりたかったと思った記憶は一切無い。
刹那的に楽しい趣味は持っているが、生き甲斐とまでは言えない。
なあ、夢とか生き甲斐ってどんな感じ？
それを持ってる間は、生きてて良かったとか思えるの？
この先の気の遠くなりそうな人生も希望に満ちて見えるのか？

どうなんだろうね？
夢とか生きがいとか、ポジティブなものじゃないとしても、恨みとか復讐とか仕返しとかでも、十分生きる理由になると思う。

708はうらやましいと感じるかも試練が、
自分は正直生きがいや夢なんて持つんじゃなかったと後悔してるよ
生きがいに支えられて幸せに生きていた過去と
生きがい失って毎日が不幸せでゆううつな現在とのギャップで
よりいっそう現在がひどく不幸に思えて毎日泣いとるわ
生きがいをずっと持ち続けていられたら幸せだったかも知れんが
奪われて無くなったうらやましくもなんとも無い幸せでもなんとも無い
もう何もかもがくそったれか敵におもえる
復習とか仕返しって具体的に何に対してどうすればいいのかもわからんから打つ手も無いよもう
はっぽうふさがり生きてもなんもできないくそ垂れ流し
生きがい持ってしまって失ったという過程を味わったせいで世の中はくそったれだと重い知らされたよ
うらやましいと感じられるうちが花だよもう
失ったら泣きたくて泣きたくて惨めでたまらん
新しい生きがい探せばいいじゃんとか思ったが、過去にしがみついてしまっているし、また探す気力も無い
なくした生きがいにしがみついて未練たらたらに思いをはせて惨めに生きてるやつをうらやましいとか
なんだかなーもうだめだ
決して失わないという自信があるんなら生きててよかったと思えるんあjね絵の知るかボケ

ぼけが余計だった
なんか書き方が一方的になってしまった
今は反省してる・・・
もうだめだ

中3くらいから徐々に…

25歳で付き合うことに
　　↓　
同棲
　　↓
相手、浮気発覚
　　↓
浮気＆仕事上のストレスで限界状態になり退社
　　↓
一年間、オンゲでヒキ
　　↓
派遣←イマココorz

もう消えたいです

親や周りの顔色うかがって地元の高校行って当たり障りのない大学行って
バイトも原付も諦めたが誰もそんなこと望んでいなかったことに今更気付く
全部被害妄想…自分が不幸なのは全部自分のせい…

人と交わり精神が不安定になるのはそれだけでも健全だよ。
未来の選択がまだまだできる人もいるし。
完全孤独を達成した自分よりかはみんな勝ち組。
唯一自分が恵まれているのは孤独が妙に心地いいことだけだ。

>>715
完全孤独ってのはどんな感じなんだろ
山ごもりしてるとか？

ネットでこうやってカキコ＆レスできるから、
まだ孤独じゃないよ、大丈夫

不幸なのが自分のせいなのは良く分かっているが
何をすれば良くなるのかいまいちわかんね

良い状態ってのがなんなのかもよくわかんね

【在日】通り魔の金川容疑者が八人斬り

手配容疑者が８人刺す、１人死亡・土浦市の荒川沖駅周辺
23日午前11時ごろ、茨城県土浦市のＪＲ常磐線荒川沖駅周辺で、
4日前に同市内で起きた殺人事件で指名手配されていた男が包丁で次々と通行人と警察官の男女計8人を刺した。
県警によると、茨城県阿見町の会社員、山上高広さん（27）が死亡、
土浦市の女性会社員（62）と同県つくば市の高校3年の男子生徒（18）の2人が重体。
残る土浦署の男性巡査（29）ら男性4人と女性1人は命に別条ない。
男は土浦市の無職、三浦芳一さん（72）を刺殺したとして、21日に殺人容疑で指名手配された金川真大容疑者（24）。
近くの交番で取り押さえられ、県警は三浦さん殺害容疑で逮捕した。
金川容疑者は「誰でもよかった。人を殺したかった」と供述している。
金川容疑者の携帯電話から22日昼ごろ「早く捕まえてごらん」と110番があり、
県警は同駅などを8人の警察官で警戒していた。県警は8人に対する殺人、殺人未遂容疑でも追及する。〔共同〕(20:06)
http://www.nikkei.co.jp/news/shakai/20080323AT1G2301023032008.html
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080323-00000008-mai-soci
http://www.watch.impress.co.jp/game/docs/20030830/xbox.htm
http://www.watch.impress.co.jp/game/docs/20030830/xbox08.jpg
http://www.watch.impress.co.jp/game/docs/20030830/xbox07.gif
>>決勝戦に勝ち残ったのは金川真大さん (左)
指名手配の写真
http://www.pref.ibaraki.jp/kenkei/sousa1/tuchi/index.htm
画像比較用
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp167199.jpg
キムジンデ（金真大）

結婚できないというのはやはり人生失敗ということなんだろうな

コースどおりにうまくことが運ばないからといって、失敗とは言えない。

>>719
結婚したために人生失敗することもあるよ。

結婚は人生の墓場というし

肉欲に溺れて人生失敗しました

結婚も性交も就職もしたこと無いのにもう人生おわたきがする
しょうがないじゃん
根性も勇気も気力もゆめもきぼうも無いんだよ
へたれなんだよ
ゆるしてよ

むしろ無から始められる事は素晴らしいのではないかな

もうはじめたんだよ
でももうおわた

無気力

人生が悪い方向にしか動かない
引きこもってる兄やたまに見かける不審者のような風貌の大人をみると「こいつらと同じようにはなりたくないな」
と思っていたが今は3年間引きこもって友達とも縁を切り恥ずかしくて近所を歩けない状態
そして同性愛者を小さいころから差別してたが自分も同性愛者だと気づく
昔は女が好きだったがマザコンからの女性恐怖症が原因の一つと思う
原因不明の尿漏れが3年治らない　これでは仕事にも就けない

考えたくもないが、親が退職するまであと5年ヒッキーでいるかも知れない
親が死んだらいずれホームレスになりそうで怖い

俺ももう人生終わってるなー
こっから充実した人生送るには相当苦労しそうだ
でもあそこでああしておけば今の状況は無かっただろうってのが今22だけどいくつかある

パラレルワールドがあればきっと充実した人生送ってる俺がいることであろう・・・

まず以前より20キロ以上太った体をなんとかするかな。


とりあえず

たわしも22歳
もうおわた

22歳なら何とかなるよ。
私なんか33歳だよ。
これからどうやって生きろと…orz

>>732
最終学歴はどこまでですか？

>>733
一応大卒ですが、関西の某三流大学です。

>>732
おまいは37歳の漏れを怒らせたw

0歳でも10歳でも20歳でも30歳でも40歳でも50歳でも6（ｒｙ　年齢関係なく人生失敗するぜよ
生まれてばかりの乳児が死亡とか中学生が自殺とかいたたまれなくなる
中学生とか人生これからだろ・・・と周りは思うかも知らんが本人は死ぬほどつらかったんだからしょうがない
自分もまだ若いけどもう人生続けたくない

要はやり直す気力と強さがあるかどうかだよpね
自分は駄目だ弱いよわよわ

転職失敗して引きこもってる内に親が定年迎えちゃった
お祝いムードが私のせいでぶち壊しw

死ねよ私

失敗しちゃった…こんなはずではなかった
今頃充実した日々を送ってるはずだった、今自分ﾅﾆしてんだ、意味が分からんもういや

毎日薄暗い工場で夢も希望もないような仕事
おれにぴったりだ

私も人生失敗したよ
ことし21だけどコレからの目標とか夢がない
暗い

>>731.732、22や32で終わってるとかなめてんか。
あんた達みたいな考えのヤツがいてるから、甘えだの何だの言われんだよ。
45過ぎて身寄りもない、仕事もない者は死ねって事やな。

私の親もいつの間にか定年迎えてた
殆ど話すことの無い親。お祝いも何もなし
死んでも悲しくないのかなぁ

>>742
50代以上のひとにしてみればあんたも甘えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんなに笑うとこ？

いや、あれは笑ってるんじゃなくて草が生えてんだ

あたしの20代を返してとか、あの時あいつさえいなければとか、とにかく恨めしいことを上げればきりがない。
失敗か成功かは死ぬ瞬間までわからない。
失ったものは戻らないから一から始めるしかないんだって。
だからまだ失敗だなんて思いたくない。

>>744
あんたも年行ってからの不安に苦しむ日が必ず来るって分かってないんやね。
私は誰も甘えと言ってない、まだまだ先が長いのにって言いたかっただけ。
アホ相手にすると疲れるわ。

たくさんあった選択肢をすべて駄目なほうを選んできたんだな。
40男無職ヒキ５年。もう夢も希望もない。┐(´ー｀)┌終わってる。

なんにも考えないようにしてる
半分ニートみたいなもんか、彼女もいたことないし
酒もタバコもやらない
何もしないことで時間を止めようとしてたのかなぁ
止まるわけ無いんだけどね
いつの間にか30になってた

俺は22で、自分より若くて色々選択肢のある奴が恨めしくて仕方無かったが、まだまだなのかもしれないなと思った

>>751
まだまだ大丈夫だよ

大台越えた。ふと今まで何してきたんだろうと思う。手の中に何もない
何か留めておくのも難しかったけどね、自分を保つだけで必死だったから
そうだよ自分を保って来たんだよ。何もないって事はないはずなんだよ
頑張ってきたんだよ。これまでの人生が全て無駄だったわけじゃないはずだ
なのに何でこんなに時間を無駄にしたような気しかしないんだろう
そんなはずないんだ。這うみたいにしてここまでやって来たんだ、
あの頃みたいに必死にならなくても自分を保てるくらいになったんだ
これから何だってできるはずだ、やりたかった事をやるんだ、私の人生
これからなんだ。もう何もかも手遅れなんて事ないはずなんだ

結局、自己評価なんだよな。
まわりの評価じゃなくて。
まわりの評価が低くても
まだ頑張ろう！これからだ！って思えるやつは、
まだ失敗じゃないし

まわりが煽てても、自分でもうダメだと思っているなら
もうダメなんだ。
俺はもうダメだ。

そうですか、それならば、わたしあともうちょっとだけ、やれるかも知れない

ここは年齢書くと自分より年上の人に噛みつかれるスレのようですね
挫折を味わったから人生耐えられないと書いただけでも
ああああなんだべ
リアルでもネットでもゆるしてもらえない
友達にも親にも見限られたし許してくれる人が居ない
ねっともだめ
でも自分で自分を許すこともできない
もうだめぽ

俺もちょい前までは、未成年や二十代前半の人には
「まだまだ無限の可能性が」とか
「まだいくらでもやり直せる」とか
レスしてたけど、
よう考えたら、それは過去の自分にも言えたことであって
結局、そんな可能性を無駄にした自分は
あのころから、クソだったわけだ。

俺社会人になってもうじき10年だけど、この10年間何やって来たんだろうって気持ちでいっぱいだ
あとこれから先どうなっちゃうんだろうって気持ちも

そんなに他の人よりも頑張らなかったのかなぁ、自分。
そこが自覚できてないからダメなのか？
ただ真面目にやってきたつもりなんだけどね。足りなかったんだろうな。
人生ってなんなんだろう。運とタイミングと才能でできてるの？それと努力？
生きてる価値ないわ、自分。

人生悪い方を選んできてしまったけど、全部自分の意思だったと思う。

失敗したな。

この先は慎重に選ぶよ。
自分が選びたい方と逆を選ばないと駄目だね。

とりあえず、俺の人生を狂わせた長尾秀夫と嘉部洋一には死んでもらいたい。

その日暮らしでいきましょう！

大失敗だ。やり直しようがない

やばいなー 未来がみえないなー

俺の場合、２chも転落人生の引金になってるなあ。
ソフトウェア系の大学入ったはいいが４年も留年して居られなくなった。
別に２ｃｈに限らずネットには誘惑が多すぎる。韓国産ネットゲームなど、それらに打ち勝てなかった自分の心の弱さ。
今は偽装請負の派遣会社で工場を転々とし精神科にも通っている。
涙が出てくる。

結局、自業自得。
それがわかってるだけに苦しい。
だからといって、約３０年も生きてきて
いまさら、人間が変わるわけでもない。
もう未来も見えない。
終わらせよう。周りのためにも。

もう引き返せない、やり直しても幸せになる資格ない。しみついた汚れは洗っても綺麗になんてなんない。洗って洗って、たくさん洗っても汚れも落ちなければ生地だってボロボロになるだけ。そんな人生…

生まれてきたことが失敗だ、なんて思う日が来るとはね。
まだ夢見てた頃の自分を思い出すと泣けてくる。

昔の自分へ、こんな事になってごめんなさい、がっかりさせてごめんなさい

頑張れば頑張るほど不幸になってく気がするよ。
周りで楽したい奴等にどんどん吸いとられてくよ。
なんかもう、干からびちゃった気分。
思えば、人生にそれほど期待してなかった分、悔いはないし、そろそろ終わりにしてもいいんじゃないかとさえ思うよ。
親に、私の分も幸せになって下さいと書き置き残して死にたいけど、そうすることそのものが不幸にしてしまうかな。
ほんとどしよ…。

体は、ボロボロ精神限界体制系そして、気持ち常時不安定、何しても体しんどくてキツくて、ギブ状態そんな私が死ねれないのは何故？

少しでも早くあの資格(仕事)に出会いたかった
(ベストは暇を持て余してた大学時代)
30過ぎてからじゃ頭が硬くなって、勉強の成果が得られない
全盛期の集中力がない
この歳で、自分が真にやりたいことに気付いてしまったが
全てが遅かった
ホント、タイミングが悪かった

切迫流産までいったのに、流産してもらえなかったのが失敗
それはそれで母親は悲しむだろうけど、今死ぬよりマシだったはず

本当に出会わなければ良かった…あんなｸｽﾞと。
偶然でも、もう二度と顔を合わせる事がありませんように。
10年前に戻って人生やり直したい。
自分が情けない。

自分のやりたいことをやらずに、気付けば自分の手元にはなにもないという人生
自分のやりたいことをやったけど、そのせいで人生転落してしまった人生
どちらが幸せなんだろうか…

嘘つきで無責任で、裏切り者。
それが俺。
俺自身、俺に裏切られた。
もう、無理だ。

>>768
同意。

>>777-
ああ、虚しいなぁ。

×１子持ち女は恋愛しちゃいけないと知った。最後は一人。そして統合失調症を患ってますます第2の人生はないなと思った。子供達は毎日喧嘩ばかりで全然言う事聞いてくれないし仕事は見つからないしもうダメ…。疲れた。

何度か失敗しながらも頑張ってきたと思う。
周りもそう言ってくれる。
でも無理をしすぎたからいろんな意味でぎりぎりだ。
そろそろいいめぐり合わせが来ないと、ほんとうに人生失敗になってしまう。
それにしても疲れたなあ・・・(T_T)

優しい彼氏が親代わり
眠れない夜は抱き締めてくれるし、優しい言葉もくれる。
美味しいご飯も作ってくれたり。
こんなに汚い私なんかを大切にしてくれる唯一の人。
なのに彼を信用しきれない。
他の女の子のとこに行かない保証もない
幸せなんてすぐなくなるって知ってるから怖くなる

こんな人生送るの、もう嫌だ

失敗しまくってきたなあ。取り返しつかない。

人生、死ぬまで失敗だろ。
取り返しなんか、考えるだけ無駄。
一寸先はわからない。
今日を賢明に生きるだけ。

結婚出来ただけマシだ……ましてや子供がいるなら自分も親も希望を持てるだろう
人生失敗とは程遠い

おかあさんごめんね

生まれて来たのが、間違い。統失になって人生楽しくなくなった。終わりだな。

敗

35年間も生きてきたのに仕事も看護師12年間してきた。ここ5年程前から鬱が酷くなって…去年一ヶ月入院した。ようやく自分がこの世界(看護師)にむいてないと解った。気づくのが遅すぎて他の仕事ができない…。やり直せるなら音楽の世界に入りたかった。

でも、立派な仕事したね。
羨ましい。

>>789…看護師が凄いなんて誰が決めたの?周りは凄いね言っても現実は足の引っ張りあい…ヤクザより汚い世界だよ。後悔してる。看護師なんて誰にでも資格さえとれば出来る仕事。ずる賢く手抜きが出来て世渡りが上手くなきゃ生き残れない汚い世界だよ

>>790
せっかくフォロー入れてるのに噛みつくのはちょっとどうかと思うよ、あなたもいっぱいいっぱいなんだろうけど…
年齢から逆算するに四大卒のナース？現場ではかなりのエリートだと思うけど、足の引っ張りあいに疲れちゃったのかな。
今はとにかくゆっくり休むことに専念するのが良いよ。せっかくの能力も疲れていたら発揮できないし。

噛みついてないし エリートじゃないよ。エリートならここにこないよ。最初の患者の喜ぶ顔や笑顔見んのが嬉しかったなりたての5年間に戻りたい…患者が物にしか見えなくなった…こんな悲しい事はない。スタッフ同志が敵に見える。やっぱり辞めるべきと強く思った。

何処の世界も引っ張りあいだよ。俺の業種でもそう。
でも世の中には、誰からも感謝されないうちに
死んでいく人間もいるからね。ちょっと無責任だけど
羨ましく感じたのさ。

看護師がこんなに嫌だむいてない なんでナースになった??て気づくのが遅すぎた…もう他の業種に進む勇気も気力もない。かといって貯金もない。金の為に働くだけ…。潰しがきかない年齢…追い詰められてるよ

>>794より適性のないナースはごまんといると思うよ多分…
ただそれに甘んじることに耐えられるか耐えられないかの違いがあるだけじゃないのかい？

今の職場の患者無視のスタッフの能力の見せつけあいと、はったりばっかり…自分の保身にばかりに一生懸命なスタッフが生き残る世界なら 自分はあえている必要ないし 後は勝手にやってくれと気がついた。病院変えてｼﾞﾌﾞｼｰﾅｰｽしてでも理想の病院探すかｽｯﾊﾟﾘと辞めるか悩んでる

そうだね。看護師もある意味で技術職だから、やっぱり
ハッタリの噛ましあいになるんだね。でもハッタリ言わなきゃ
通らない奴は、技量が無いのは間違いないでしょ。
病院が悪かったんじゃないの？

>>796
看護にそこまで熱い思いが残っているのなら、やっぱり今は辞めるべき時ではないと思うよ…
一定期間休むうちに、折り合いの付け方が見えてくるのでは…？
とにかく今は重要な決断をすべきではないよ。疲れきって何もかも嫌になってる状態だと思うけど、今はリセットの時ではないと思う。
796さんの能力を生かす病院が見付かることを祈ります。

>>796死ぬほど嫌なら辞めてもいいと思うよ。
わたしの知り合いにもナースはたくさんいるが、求人は多いから、仕事辞める度に長期の旅(半年くらい)に出てる人もいる。

ナースといえども接客業。表面では「お客さん」でも内面では「お金持ってくる鴨」って思うことはある。

限界が近いのに現状維持は酷と思うよ…

小さな病院のほうが向いているかもね。
よい環境にめぐり合えますように。

みなさんの意見ありがたいです…自分は看護助手も含めて約16年間この業界にいました。今更他の職種にはつけません…やっぱり看護師は自分の天職であると信じたい。今の職場(パートです)は退職しますがﾅｰｽは辞めない！仕事の嬉しさも辛さも知った上で辞めないと決めました。

>>801
そっか。
数年後に、やっぱりあの時この道を諦めなくてよかったって思えるようになるといいね。
無理はしないでよりよい道を探してください。

失敗の連続

てか成功したことがないorz

人生失敗したなあと自殺を図ったら、それも失敗した

今は本当に何もしたくない。
何かしても同じ失敗を繰り返す気がする。
思えば、今まで人の顔色見て真面目に生きてきた。
真面目に頑張ってれば幸せになれると思ってたけど、今は真面目に頑張るほど周りの人に利用されるだけで不幸になるだけだと思うようになった。
周りの評価が高くても、それが自分を助けるどころか余計に首閉めるだけだよ。
だからといって、いまさら本当に自分がしたいことって無いんだよね。
ほんとに今まで人生なにやって来たんだって思うよ。
情けなくて涙がでるよ。

失敗失敗　また失敗しようとしてる
なんかもうわかんね

今ふわふわしてて就職できるのか不安
仕事したお金でやってけるかも不安
不安が先に立ってなにもしてない…

中学から私立に通ってて、ちょっとドマぐれて両親離婚。
転校したら、学校崩壊してて受験はそれなりの学校に受かったのはいいけど
試験２日前にコップ洗ってて、割れたもんだから（しかも右手）
人差し指の付け根を７針塗って、入試は痛み止めの注射を打ったけど効かず
希望していたデザイン科に落ちて・・・
当時校区内では一番バカとされる、デザイン科なら合格してたはずだから
そこに入ればよかったと後悔・・・
今はそんなにバカな学校ではなくなってるし、片親だから、意地でも公立じゃ
ないと！！とかそういう事は心配しなくて良かったらしい。
なんでも奨学金がもらえたそう。
早くいってよ、おかあちゃん。
このころが人生最大の失敗だと思う。

はあ失敗してしまった。この病気生き地獄、、恋愛も結婚も難しい、つらい
いつからこんなになったのしょうもないバカ

自分が生き続けること＝負債が膨らむ

失敗し過ぎて立ち直る気力がなくなった
もう貯金なくなるし何とかしなきゃなあ…
そしてまた失敗するんだろうなどうせ

ナースの人、余計なことかもしれないけど、
俺の知り合いは、病院での足の引っ張り合いにつかれて、
訪問看護のほうに移ったよ。

給料まではしらないけど、精神的にはいいっていってたよ。
基本的に一人であちこち動いてるから、いいらしい。

５年前に遺産が入ってその金利が年収超えてたから仕事辞めた。
スキルも無いのにもうすぐ４０歳、就職は無い。働く気も起きないが。
自宅とスーパーと郵便局を往復するだけの毎日、そろそろ気が狂いそう

遺産があるだけ良いじゃない。
一人で暮らせる財力があれば今すぐ離婚できるのに…

金利が年収超えているって、一体幾らの遺産だよっｗｗ
うらやましい

訪問看護は車の免許なきゃダメみたいね。自分は 鬱になってからは免許ながして車乗らない事にしたんだあ。探せば色々一応はあるんだけどね(#+_+)

きぃ

人生に失敗し、
自殺に失敗し、
駆けつけてくれた救急隊員がイケメンだったのに、
「自分の年齢が解りますか？」
と聞かれて本当の年齢を言ってしまった。
ああ、どこまでも失敗ばかり・・・

>>819
自分を実際以上に良く見せようとしすぎてない？
そこを諦めると言うか割り切ると、少し楽になるさ。

>>819
何歳なの？
煽りじゃなくて

>>819
ちょと笑わせようとしてるでしょ？

>>819
和田アキ子が事故に遭ったとき、30代男性に間違われたという話を思い出した。

この流れﾜﾗﾀ

17歳、と答えたら檻の病室にブチ込まれそう…自分

うっかり年齢偽るとニンチーと間違われそうだよ、自分は

ここまでことごとく失敗するともう、笑うしかない

同志よ
一緒に笑おうぜ

で、みんな笑ったところで
>>9
でよろしく。

>>8
だった・・・

こんなことでも失敗かよ・・・orz

マジ失敗した。挫折が10歳。誰も助けてくれなかった。

「自称イケメンの『ラッパーラジオ』ｗ」
インターネットラジオlivedoorねとらじにて毎深夜放送されているギリギリネ申番組。
公開ネゲット、放送中の他DJへの電凸、スカイプ喧嘩、涙目謝罪強制等、
三面サブカルチャー好きが思わずコーラ吹いてしまう内容だ。
４月４日にて100回を記念して引退すると宣言している。

ttp://jbbs.livedoor.jp/computer/39465/
ttp://203.131.199.131:8070/rapper-radio-.m3u

なんで生まれて来たんだろ。なんでこんな風に育ったんだろう。
何がいけなかったのか。もう嫌だ。なんでこんな目にあわなくちゃ
ならないんだ。原因を考えるのも嫌になってる。もう嫌だ。

若い頃は人生失敗した、だけどこのままでは死ねない、
何としても逆転しなければとやっきになって、
失敗しては悲しみにくれ、悔しさに怒っていたが、
いまはどうせいつかは死ぬんだから、もう、いいやって感じ。

悟り開いちゃった。

会社に入社して一週間。
もう辞めたい.......

１０年前は・・・いや、５年前ですら、こうなるなんて思ってなかったな。
もう三十路になろうとゆうのに、六畳半の部屋で
晩飯はSHOP99の弁当がデフォなんてな。
我ながら笑っちゃうよ。
薬と酒だけが友達なんてな。


頑張るよ、もウソ。
俺が幸せにしてやる、もウソ。
俺ならできる！もウソ。


ウソの塊。死ねよ俺。

同志が多くて泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

昔はさ、過去に戻れたら人生やり直しできるのにとか考えてたけど
根本的ダメ人間が過去に戻ったってまたおんなじ失敗繰り返すだけなんだと思う今日この頃

>>837

そうなんだよなぁ・・・・悲しいけど。

一番大事な所で大失敗しちゃったけれど、
この失敗がなければ今の子どもたちと出会えなかったんだと、
デパスにフルモックス、デプロメール飲んで仕事にいってます。

死のうにも、こんな俺でも子どもたちは悲しむだろうからそれすらできず。
交通事故にでも遭わないかなぁ…

彼女や結婚を諦めたのは遠い昔。最近は就職も諦めた。
いろんなものを諦めてきましたが苦しみは減りませんでした。
そろそろ、自分の生命も諦める時期にきていると感じます。

自分も失敗だらけ…存在すらも失敗だったかなと思います。でも死ぬ勇気はないです。

もうなんだか生まれたことが失敗なんじゃないかと感じる

20代30代は輝ける時もまぁまぁあったから
舐めてかかってたしっぺ返しか
40になって生きるの大変
転職し過ぎてなかなか職につけないし せっかくありついた職も
底意地の悪い奴らに妨害工作はめられて それでもやる気あればなんとかなったけど
そこまでされてしがみつくのも癪でサッサとやめて
なんか人生折り返しだけど、終わってる感
結婚もして別れて自分には向いてないなって思うし
そんなだから恋愛もするけど、結婚絡むと面倒で
親きょうだいは相性サイアクで毎日鬱陶しいし
部屋借りる甲斐性はなし
ないない尽くしです。

毒親から精神的虐待を受けて育った。

26歳でうつ病になって、婚約していた男に捨てられた。
男は翌月に他の女と結婚していた。
衝撃だった。

その後、気が付いたら拒食になっていた。
やせすぎて、精神科閉鎖病棟に入院していた。

退院後、どうしても家が嫌で飛び出して仕事をしたけれど、また精神崩壊した。
思い出すだけでも恐ろしい、あの発狂感覚・・・

今はだいぶ落ち着いた。
何にもないこのわたしを愛してくれる婚約者もいる。

どんなにつらくても人生は必ず終わる時がくる。
自殺する勇気はどうしてもでなかった。
分相応で満足して生きていくよ。

人に好かれたいとか思うより先に自分の基盤を築くべきだった
結局、友達も恋人も仕事も家も将来も何も得られないまま
自分の人生ムダにしてきたことにやっと気付いた
親やご先祖さまに申し訳ない

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ぁーぁ

春休み、本当なら彼女と遊びに行ってたのに
彼女は裏切った
高校２年の春、もう僕は終わった
彼女に裏切られるようなダメ人間だったんだ
男として魅力なかったんだ
もう生きていてもしかたない

最近流行ってる方法で、楽に逝けるんですよね

これか
【ノックダウン】硫化水素による自殺18【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207395699/

認知症
　　　人生失敗
　　　　　　　フルコース

失敗から学ぶことの方が多いと思う。

学んだよ
己の小ささを

高校中退してからひきこもるようになった
現在20…
女だし本当は今が一番楽しい時期なのになぁ
年金も払えそうにないし死にたい

ひとつやふたつの失敗が俺をダメにしたわけじゃない。
失敗によって、ダメさが浮き彫りになっただけ。
要するにもともとダメ人間。
根っからの、糞野郎。

明日良いことがあると思ってごらん今幸せになるよ

明日いい事があると思うと今幸せになれる。
真っ暗闇でも遠くに明かりを見つけただけでも人は幸せになれる.
明かりのところに行き着けなくても明かりを見つけただけで人は幸せになれる.
明日でもあさってでも半年後でもいいから幸せがおきると考えてごらん。
今すぐ幸せになれるよ。

Think tomorrow will be a happy day!! You become happy right away!!

If you think that something good will happen tomorrow,
then you will become “happy” imediately.
Even in dark places, one can seek light.
Even if you can stay in this “light” forever you can find happiness with the fact that you found this “light”.
Lets think, “Tomorrow or day after tomorrow, or even half a year from now,
I will find happiness”. You will be happy right away

大学四年間友人ほぼゼロだった俺が某有名企業で今月頭から働いている。
同期は全員リア充。俺はもうハブられてる。来週合宿あるってさ。耐えられないよ。
死にたい。なんでももっと人間関係をがんばってこなかったんだろう。

>>845の気持ちよく解る。人に好かれようとした所で相手は共有した時間もその為の努力も何とも思ってないし、その時間を返してくれと言ってもそれは自らした事であって相手に求めるのもおかしいし、自分を作る事が一番すべき事だったのに何をしてたんだろう。

845はそれでも親やご先祖に申し訳ないって思えるんだから優しい人なんだろうと思う

なんかもう疲れた

もう疲れた。

疲れたな

おいらも疲れた
もう何もかも終わりにしたい

甘ったれてると言われればそれで終わりだけど本当に辛い。
あんたより辛い思いしてる人もいっぱい居るんだよって言われても
今はそんな他人の事なんか考えられない。なんでこんな事になったんだ。

２浪目　　　　大学行きたい

>>853
俺と同じだな・・・。

また失敗しちゃったよ…いや、完全にこちらの失態だから何も言えない。
同僚を怒らせちまった。
もう死にたいよ！

死ぬほど反省してるんだ。
それだけで十分さ。
とりあえず必死で謝ろ。
そいつが許さなくても俺が許す。

こんな仕事も出来ないのか！？
　　　　　　
　　　　　（　｀д´　） 　　　　　
　　　　ノ~,　<y>)､つ　　　　(Ａ｀　；　)・・・。　　　　
　　|￣￣|~.￣￣￣￣￣|　(<ｙ>￣　） 　　　　　　　　　　　　何かキモイよねＷＷ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｍ　　　　　ｍ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´Ａ｀　；)・・・。　Ｊ(゜∀゜　)しＪ(゜∀゜　)し ｸｽｸｽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(<ｙ>￣　.)　　　　(　ω　　　)　(　ω　　　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣

(　；　´Ａ)　・・・。　　(゜Ａ゜　　)　前職はなぜお辞めに？ 　　｜　　　　　　|
(　　　＜ｙ>　　　　　(つ<ｙ>⊂) ................................................... |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　仕事をお探しの方　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴメン、もう紹介できる仕事ないや･･･。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　；´ ∀｀） 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ~,　<y>)､つ 　　　　（Ａ｀　；　　)・・・。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣|~.￣￣￣￣￣|　　⊂　￣￣　）
　　　　　　　　　 ○
　　　　　　　　　０
　　　　　　　　。　
　　　　　　　|
　　　:::::　::::::|::::..　:::::::::..:::　　　　　　　　　　　
　　　　:::::　:(　；´Ａ｀)・・・。　...::::::　::..　
　　　　　　　(..＼　＼
　　　　..　／　∧　∧　――――――
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>845
自分の基盤・・・か。実に痛いところを突かれる言葉だ。
どんなに努力をしても、どんなに恵まれた環境にいたとしても
基盤が無ければ何をやっても上手くいかない。あたりまえ。
もう30目前になって実感してるよ。なんて馬鹿なんだろう・・・

もう、戻れないし
もう、いちからはやり直せない

欲張らないで一つ一つこなしていこうよ…

人生いきずまった奴が酒を飲みながら愚痴るスレ
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1206982887/

過去は、5分前でも過去。どうこういっても仕方無い。反省と後悔は違う。
今が大事、今をただ一生懸命。成すべき事をするだけ。
未来はその結果。しかし予想でしかない。未来は、誰にもわからない。
今をいきるのみ。

大学の学部で卒論が義務づけられていなかったのでゼミに入らなかった。
元々作文や自己分析が苦手で面接力もない自分には教授の推薦やＯＢ訪問というオプションのあるゼミが必要だったと気付いた時には遅かった。

頭が混乱して、考えが一向にまとまらない
マジ暴れていい？

>875　おｋ

自分、産まれた事が唯一の失敗かな

私も人間に産まれたこと後悔

もうすぐ４０歳です、もう２年も無職。
人生の目的が無かったので失敗することは１０代の頃から気付いていました。
もう１度やり直しても同じような人生になる思う。
悲惨な人生を心のどこかで望んでいるのは自分でも不思議。
破滅願望とはいったい何か？

あっ

>>878
同じwwwww
俺は小学四年生くらいに、「立派な大人」や「仕事の出来る人間」に
自分は絶対なれないという考えに支配されて、自分はおかしいんじゃないのか？と
本気で悩んでいた事を今でもハッキリと覚えている
幼い頃から習い事漬けの塾掛け持ちで、エリートになる事を期待されていたけど、無駄金乙！！
家は両親共に社会的地位が高いとされる職に付いてるから、自分とのギャップが酷い
親といると劣等感の塊になるから今は遠く離れて暮らしてるよ
正直、親も俺を見放しているだろうね

>>880
男のロマンを意識しないでやっている。(・∀・)ｶｺｲｲ!!
親って、自分達の勝手な夢を子供に押し付けるんじゃなくって、子供の夢を実現できるように手助けするのが本当の役割だと思う。
だって、幸せとか夢は自分で努力して叶えていく方が濃い人生送れるし、成功した時の喜びも大きいものだし。

>>880
同じく。
自分は親に無駄金を使わせてしまって（学習費だけじゃなく、医療費なども）申し訳ない感情がつよいから、
親に（特に母親）罵倒されても、嫌味を言われても何も言い返せないでいる。

障害年金を申請したので、もし申請が通ってある程度のお金が出来たら県外へ逃亡しようと思ってる。
そこで治療をしっかりしながらバイトを頑張って、趣味をもって、なんとか暮らしていけたら・・・というのがささやかな夢かなあ。

>>880
相談相手になってください。

人生失敗しちゃってる俺でよければ‥話はきけるし‥よかったら、気軽に話しませんか?
[email protected]

一度20代で這い上がったけど、30代半ばからまた堕ちた
なんていうか、坂道を転がり落ちるように、ほんとに見事にどん底まで
堕ちた。
そこからはもうどうあがいても逆効果で何一つ良くならず
何かをすると全て悪いほうへ展開する。
呪われてるんじゃないかと思うくらいひどい。

そして今40代、先日詐欺にあい、全てを失った。
身内に迷惑だけ残した。最悪だよ。
もうやり直せないよ。もう無理だよ。なにやってもだめだもん。
自分なんか死ねばいいのに死ぬの怖い。
もうほんとだめ。気力も体力も希望も何もなくなったしなぁ。

10代や２０代、３０代も、やり直せると思うよ。
ここに来てる若い人たち、まだ全然やり直せるって。希望を捨てるなよ。
俺みたいにならないでくれ。

やり直せるだろうが、努力しようとするとかなりの苦痛を伴う

隣のばばーがうぜー
もう妖怪だぞ
ひ孫が生まれるような年なのにまだ生きてやがる
笑い方が「うひゃひゃ」気持ち悪い
こんな笑い方で一日中家の庭で誰かの悪口を言ってる
家で会話してると必ず外に出てくる
必然的に悪口のほとんどは家のこと
気持ち悪い
嫌われ者世にはばかるとはこのこと
１００歳近いはずだ
おかしい
ぜったい人間じゃねー

そのばばーが余りに人間離れした生物なんで目立たないが
隣の家族基本的に全員おかしい
近所じゅうに嫌われてる
ボスが最強の生物だからな
遺伝なんだろうな
なんとかならんかな

自分は引きこもり
隣はこの妖怪家族
結果はご想像におまかせ

みんなは住民税はらってるか〜、保険料は払ってるかのか〜。

生まれた事自体失敗

人間は生まれたついでに生きとるだけ、ただそれだけ・・。目的もない。
寿命が終わるまでだけ。自殺はあかん。

じゃあ意味ないじゃん。
意味が無いなら自殺しても一緒。

生まれたことは自分の意志じゃなかったんだから、
せめて死ぬことは自分の意志でと思うことはある。

>>894
そうだよな、病気とか事故で死ぬのは惨めだ

＞＞893
意味がない。目的もない。生きがいもない。ただ生きとく。
意味がないので自殺する必要がないの。
意味があると思い込んで、それに失望して自殺志願者がいるわけ。

就職活動まじめにしとけばなぁ。。。
２０年も前の事だけどさ。

>>896
それは君の勘違いだと思う

>>888-889
うちと一緒。
隣の家族が頭おかしい。
てか常識も何もなく、人の悪口や嫌がらせするのに生きがいを感じてる。
ここに住んでるだけで人生失敗した感じ。
田舎の一軒家は辛いお。

>>896
そういう本が、もしあるのなら、私も読みたい…。
本だったら教えてください、お願いします。
しつこくて、ごめんなさい。

>>896
何もせずただただ生きていけるならその通りだと思うけどね
生きていくだけでも負荷は掛かる
生きる理由がなければその負荷に耐える理由もない

ほんと、働かなくても生きていけるなら死ぬことなんて考えないよ。
生きるために働かなくちゃならないから、いろいろ鬱になるんであって。

社会なんて歪んでるからな
上層の人間の私利私欲のために隷属させられてるだけじゃん
底辺から更にこぼれ落ちた自殺者なんか誰も助けないのがその証拠
あんまり死にすぎても困るから調整してるだけ

奴隷同士恋愛するのが幸せですよなんて洗脳しとけば、
バカはポコポコ奴隷を増やす
親も子も死ぬまで黙って搾取させてくれるんだから、まったく便利な働きアリだよ

っていうか、みんなよくこんな世界で生きていけんなぁと関心することがある

昔は中高年サラリーマンとか意味もなく馬鹿にしてたけど
最近じゃそんな歳まで毎日毎日ちゃんと働いていることがすげーなぁって思う

最近は洗脳も効かなくなって少子化で大変だなぁ
俺は結婚どころじゃないが

高校のころボダのフラグ折って行動化、今は他の男のところに行ったがダメージがでかすぎた。
夢も希望もなくした。
人生失敗だわ。

20代前半、学生。
頑張りすぎた。自分の異変に気付かず、自律神経失調症から鬱病になった。
気付いたら周りに誰もいなくなっていた。

もう人生棒に振って自由に生きることにした。
そんな私は社会不適合者

明るい事や努力できる事、前向きな事って才能だな、と最近まじで思う。
俺にはどれもない。

28歳で身体の病気になってまともに仕事も出来ないようになった
いま40歳
もう今は鬱は半分治ってると思うけどもし身体がよくなってもまともな仕事には就けないだろうなあ
あ、俺自身は失敗してねえわ　笑い
だから俺は28歳で死んでいて今はおまけの人生を生きているんだと考えるようにしている
両親が死んでもアパート経営してるから経済的には生きていけるだろうけど
親より先に死んではいけないっていう義務感がなくなったら自殺するかも

ハタチ。摂食一年強。お先真っ暗。死にたい。
でもこんな自分でも信じてる。誰も信じられないからせめて自分だけは信じてあげる。
いつかは治る。私はこんな奴じゃない、強くなりたい。







はぁ誰か助けて

>>873
ありがとう

>>911
摂食障害さえ治ればまだまだおＫ。
心療内科と並行し、精神科のカウンセリングも
受けてみるといいかもしれません。

保険が利くところも、結構ありますよ。

もうワープア確定。
だめだ。こんな馬鹿を正社員で雇ってくれるところなんて無い。
大卒資格を無駄にしてしまいそうだ。

必死で取った資格をドブに捨ててしまいました

生きる資格ももはやない

913ありがとう



通院してるんだけど中々よくならなくて
でも自分と医者信じて諦めずに戦ってみます

何かに頼ってるうちはダメ。
いくら薬や医者に頼ろうと、基礎がしっかりしてない人間はいつかまた潰れる。
自身の根底にある問題を見つめ直し、基礎をしっかりさせた人間はなにかの変動にもわりと崩れないでいれる。
それが自己の確立というもの。
自己確立ができず、何かに依存してる間はメンヘル。

>>911
俺も摂食一年半。ストレス解消を食う事+吐くでしか出来ない奴です
しかも不眠…今日も仕事あるのにおわったわ〜

医者は信用しないから一生付き合うつもり。

はっきり言って死ぬまでなおらねーな。きっと

>>910
＞だから俺は28歳で死んでいて今はおまけの人生を生きているんだと考えるようにしている

ちょっと気持ち分かる気がする
私は21歳で2年続いた共依存相手と別れて自殺するも失敗
それから４年経ち今は落ち着いた気持ちで生活できてるけど、もう以前の自分の人生との繋がりを感じられなくて、おまけの人生を何となく生きてるだけ

自分の一番の失敗は大学行きたいのを無理矢理諦めて、それを忘れる為に異性に依存したことだな…

死

生

あ〜ぁ私も人生失敗しちゃったな〜。
でもよくよく考えると正解な人生なんてあるんだろうか？…

医者に言われた訳ではないけど、多分私は人格障害。
ここ1、2年かなり荒んでて周りに誰もいなくなった。
10年近く姉と二人暮らししてたんだけど、その姉も去年自殺。

今はどうにか派遣で食いつないでるけど、破綻するのは目に見えてる。
自殺するのをほんの少し先延ばしにしてるに過ぎない。
毒親とは絶縁してるつもりだけど、多分呪縛からは逃げられない。

15のとき自殺失敗して、何とかなると希望を持ちつつダラダラ生きてきたんだけど、あの頃よりもっと不幸になった
やっぱりあの時ちゃんと死んでりゃよかった
でも子供いるし今死ぬわけにはいかないし…
もうどうしよう
私には生きてく糧がない
もし家族を失ったら自殺するしかない

連鎖ってさ、本当にありえるよね。
大学で孤独感を非常に感じる。去年がんばってた自分がバカに思えるほど・・
同じ目的の仲間がほしいのに、皆自分のことばっかで本当の友達作ろうとする気が見えないの・・
その上、友達が自殺してしまって、私はその子の分まで行きようって決めたのに

なんかもう　疲れた。
どうでもいい。ろくでもない男に振り回されて壊れたい。

ここ３年は生きてるとは言えない状態が続いている
何の変化も進展も無い。思い出に残ったことも何も無い。
精神的には仙人か植物に近づいてる。まだ30歳なのに・・・

おいらは29歳児

まだ30歳とか価値感の違いね。
自分は「もう」25歳で廃人だが・・・ｗ

>>927

おまいは俺か。　
脱け殻というか、ずっとこんな状態。
恋人ほしいとか、仕事で成功したいとか
そういう風な願望とか、まじで無い。

幸せになるためではなく
苦しむために生まれてきたよ

在職時、横断歩道の前でこけた。
あと数センチで道路。
なのに隣のいた女性が大丈夫ですかと支えてくれた。

あのとき道路にいっとけば。
会社の屋上からとびおりとけば。
いまこんなに辛くなかったのに
なんで生きてるんだろうな

わからん

逃げるばっかの人生。

ループに気づいても人はわかってくれねえ
GW終わっちまうじゃねえかくそお

結局いやなことから逃げて同じこと繰り返すんだよ。だってくそだもん俺

「自分を変えないとおまえどこいっても一緒の人生だぞ」
っていわれたが、まったくごもっとも。

てゆか、そう思うならクビにしろよｗ
皆保身のために動いてるのかとか思たら今日も寝れね。

消えよう。　だって辞めたらあかんっていうんだもん。どうしろってゆんだ

薬と酒が友達だ。
武藤さんと散歩セットも手に入れた。
我ながらわらっちまう。
三十路になる前に逝くかな。
失敗作の俺よ、ばいばい。

>>934
むしろ失敗作にしてはまあまあ頑張ってるじゃないかと考えてみ？

30歳で、正社員で仕事してるけど、激務、残業続きで毎日仕事辞めたいと思ってる。
新卒で就職できなくて(持病の関係で)ずっと派遣やアルバイトを転々としてきた。
新卒で就職できなかったことが全て。

なんか派遣に戻りたいなあと思いはじめてしまった。

明日から鬱だなぁ･･･････。

もう死にたい･･･････････orz

人生とは苦痛である

友達がいっぱいほしかったな

消防のときに植え付いたすぐに諦める人生観を捨てたい
冗談を皮肉ととられない明るいオーラが欲しい

もうすぐ不惑。なのにメンヘル。
自分の人生ってなんだったのかな。
やり直したい。

信じていれば
努力を欠かさずすれば、
全うに健気に真摯に生きていけば
夢はかなうと思っていた。
そうして気づけば夢などという言葉が似合わない年齢になってた。

失敗しちゃったなぁ。と思うつくづく。
もっと不真面目に生きて
もっといい加減に生きても同じだったんだなぁ。
その反面、まだ夢ばかり見ていたあの頃に戻りたいとも強く思う。

好きでもない仕事に追われてクタクタに疲れる毎日。
こんな思いをしてまで自分の生を持続させる意味があるのだろうか。

私も仕事がつらい…
きらいな仕事というわけではないけど、地位がとても低い。
正社員で入れなかったし中途の新人。年下の上司に気を遣われながら仕事。
でも年上だからそれなりのスキルがあるだろうと想像されていて
地位は低いのに失敗だけは許されず、ストレスたまりまくり。
ちょっと機嫌悪くすると、こわがられるｗ

最初からやり直せたら…
今だってがんばってると思ってる。でももう時間は取り戻しようがない。

仕事がどうとかってより、根本的にもう自分が嫌い。
生きるの、むいてない。

やな仕事なんてやめちゃいなＹＯ
夢があるなら何処までもいけるさ〜

子供のころ、大人になれば、悲しくて涙を流すなんてことないと思っていた
強くなれると思っていた

子供の時の自分が今の自分見たら
びっくりするかな。
ゴメン。カッコイイ大人になるつもりだった。
少なくとも、幸せに生きてると思ってた。
今だに泣き虫でごめんね。
人生やり直せたらいいのにね。
したら日本の政治よくしたいなぁ。

日本の政治よくしたいよねぇ。。

>>941
まるで自分を見ているようだ

あ〜あ…

ヘタレで転職５回もしちゃったよ
今の仕事も３年目だけど、辞めたい。
営業向いてないのに、ずっと営業ばっかやってきた。
次こそは工場行きたいと思って転職活動したけど全部落ちた。
田舎だし、もう工場残ってない
最初っから工場行っときゃよかったな
高校３年あたりからやり直したいな

我慢しすぎる生き方さえしなかったら
心を病まなかったし、自分のやりたいことがなんだったかって
その場その場でわかったはず
才能だって少しはあった
全部自分でだめにしちゃった
本当に、生き方を間違えた

あのときでぷろをのまなかったら

生まれ直したい・・・

親のせいでそうなっちゃったのに
親にごめんごめん言って意味わからないですね

失ったものほど戻って来ないんじゃなくて戻って来ないから失うんだよね。

失ったというより、むしろ、何もきちんと手に入れられなかった。

>>944
同じです。
生きるの向いてない　って言葉、毎日自分で考えてるよ。
向いてないスポーツを辞めるように、向いてない仕事を辞めるように、
向いていない「生きること」もやめた方がいいんじゃないか、毎日自問自答。
向いてないくせに未練たらしく生にしがみついてる自分は間違ってるね。

今日も取り返しのつかない失敗をやらかした
どん底からはい上がろうとしたけど、一度人生失敗すると失敗癖がつく気がする
もう駄目だな自分

一度でも逃げると逃げ癖がついちゃって駄目だね
逃げる先があったからまだ幸運なんだろうけど
あと１年だけがんばる

>>923
失敗と思ってない時点で失敗ではない思われ。

全てうまくいかない
ほんの些細な事すらまんぞくにできない
例えば駐車とかかんざしさして髪まとめられないとか
あとトラブル続きお風呂の電気つかないとか下水道臭いとか
好きな人をものにできないとか
不器用で要領悪い
なんでこーなったった
自分自身に疲れた
死にたい寝逃げしよ
でも起きたら現実が待っている
ハァ疲れた

つまらない一言で
一番大切な人達を失った。
もう生きてても何もないだろう。
からっぽな人生。
家族に申し訳ない。
こんな駄目な娘でごめんなさい。
ゴミ同然の妹でごめんね。
もう生きる希望がなくなったよ。
本当にごめんね。
もう死にたい。

いまは、もう何の希望もないよ。

周りの人は、まだ33で若いからって言ってくれるけど、
もう十分、33年間生きたよ。
これから先、自分の人生において良いことが何ひとつ思い浮かばない。
これから、死ぬまで泥のように生きていかなければならぬのか。

ダメな世の中、って日本人の殆どが言ってるんだ。
この世の中に適応出来てる人間の方が、ココの人達より変だと思うよ。

たった一度の失敗で友達いなくなるとか上辺だけの付き合いだったのかな‥

凄く淋しい
一人で何やっても楽しくない
一人でも趣味見つけて没頭すると良いとか言うのはただの現実逃避だよな

これからまともな仕事に就けるのかな？
うつで入院なんて知られたら何処も雇いたくないよね。普通
やっぱりしんどいたらよかったかなぁ。

もう駄目
私が鬱でﾋｷってるのに年子の兄は綺麗で広いマンション暮らしとかｗ

引っ越しの手伝いに来てるけど、嫉妬やら羨望で泣きたいわ。生きててごめん、外見も内面も最悪でごめんorz

「就職」
たったひとつの失敗がここまで人生を壊すなんて思ってもみなかった・・・
ほぼ完璧な人生を送ってきたのに。

2年欝で引きこもってて明日から派遣で働いてくる
もう正社員の道は諦めた
今回失敗したらもう人生に見切りをつけようと思ってる

>>968
自分は転職で人生ぶち壊したよorz

>>966

あくまで友人の話だけど、
半年前の転職時に、
履歴書に鬱持ちって事正直に書いたんだわ。
この位で落ちる会社はむしろ行きたくないってな感じで。

んで内定もらっちまった。

なんでかって言うと、鬱持ちの方が責任感あるから
信用できるということらしい。

またその会社って聞くところによると結構良い会社なんだ。
働きやすいって事でね。

色んな会社あるよ。

俺はメンヘラーって事は隠して転職したけど。
それはそれでバレないと思うし、
仮にバレても会社も早々クビには出来ないわけで。

>>968
>>969

何回でも納得いくまで転職しれみればいいんじゃない？
100の会社があれば100の文化があって、
きっと落ち着く会社が見つかるよ。

俺は15年間引きこもりなど、どん底を味わってきたけど、
ある時から目の前のことをとりあえず一つずつこなそうと思ってやってきたら、
そこそこ物になって、最後には良い所へ転職出来たよ。

今、団塊世代がどんどん退職していて、人手不足の会社結構多いと思う。
今まで考えられなかった会社が募集をかけている場合もあるよ。
今は転職をする絶好のチャンスだ。
でもくれぐれもブラック企業には気を付けて。

ﾀﾞｲﾌﾞ!
ﾘｾｯﾄ!!

初めてメンヘル板に書き込み

本来なら大学3年の年なんですけど、2年で大学やめて(通える範囲だけど遠いのと進路関係で)
今年から専門でやっていくことにしたんですよ
入学したはいいけど対人関係が辛い

中学から英語が好きで
高校3年のときに英語が結構できてて、みんなそこの付属の大学に行ってて
自分だけ違う大学に行ってしまった

高3からやりなおせたら、みんなと同じ大学に行ってたのに

文めちゃくちゃでｽﾏｿ
意味分かるだろうか

ずっと自分は子供の内に死ぬ運命なんだとなんとなく思っていたが、いつの間にか大人になってた。
子供の内に死んどきゃよかった。
こんな性格の大人なんて世間で通用する訳がない。

今から自殺するかも。

やめたほうがいい
話くらいなら聞くから‥
[email protected]
何時でもメールしていいからさ

思い返せば何度も人生の別れ道があったけど
結局は生まれたこと自体が失敗だったと気付く

必要なかったら生まれてくることなんかないよ
何かが必要としてくれる

その言葉は聞きあきた。何かって何？誰？

>>975
逝けたか〜

>>979
必要ない人もいるとおもうよ〜
自暴自棄になって犯罪犯す前にﾘｾｯﾄ!!

もう後戻りできないのに、
先が無いしずっと同じ苦しみばかり付きまとう。
こんな道選ぶんじゃなかった。

次スレ

人生失敗しちゃったなあ・・・４回目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210551365/

無職メンヘラヒキコモリ。人生ゲームで言えば開拓地直行人生の俺から乙

　∧_∧　「￣］<ﾅﾝﾃﾞﾔﾈﾝ
　(　　）［回］
__(___⊃旦.
●　＜＞　／|　　　　大学中退ｼﾁｬｯﾀのがな〜…
￣￣￣￣|　〆〆

人生終わったなー
よし、そろそろやり直すか。

死が現実的になってきたな

離婚した。主人と自営業だったので仕事もなくした。振り返ると、うつを発病していて、ただその憂欝感から逃げたい為の浅はかな行動だったのがわかる。人生、失敗した、後悔してる。

自己嫌悪　自業自得

疲れたな

ｽﾔｽﾔ…
　＜⌒／⌒ゞ＿_
　∠_/＿___／／　…俺はまだ諦めない！
∠＿＿＿＿_／　　…俺のターン！！
　〆〆

何でこんなんなっちゃったんだろうなあ。40目前。

ｳｯ…
“＜⌒／⌒ゞ＿_
　∠_/＿___／／　…通知魔法「お祈り」発動
∠＿＿＿＿_／　　俺は手札を全て墓地へ送り
〆〆　＊　　　　 ターンエンド

涙が止まらないよ＼(^o^)／

ﾏﾀﾞﾀﾞ…
　＜⌒／⌒ゞ＿_
　∠_/＿___／／　…俺は何度でも立ち上がる！
∠＿＿＿＿_／　　…俺のターン！！

ﾁｯｷｼｮ　　　ｺﾞｯ
｡∧_∧　　∧_∧
ﾟ･(ゞω)⊃ (#´Д);　　…面接官に
ミ／⊃）¢√∨~/　　 　ダイレクトアタック！！
ノ／＞＞［￣￣￣］

不採用です

サイレントテロリストは古いパソコンを長く使う。
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/win/1197965823/1

1 名前：名無し~3.EXE[] 投稿日：2007/12/18(火) 17:17:03 ID:wA5LgyNm
Windowsを買っちゃったやつは、”出来るだけ”なが〜く、同じOS同じハード
でパソコンを使い続けよう！
Windowsが嫌いなやつはLinuxでも使え！

日本国内一部の若者層へサイレントテロ拡大問題

＊嗜好品、車、高価なものはいくら金に余裕あっても購入しない。
＊派遣・請負を多用してる会社の製品は買わない
　・買わない　　使わない　　消費しない　　提供しない　　貢献しない
今まで是とされてきた大企業に無駄に煽られる消費活動、ブランド志向を
否定しはじめた。
兆候としては、 TVを見なくなっている・新車（商品）が売れない・旅行者が若年で
激減・非婚者が過半数 テロを意識しないまでも国内は勝手にしぼんでいる。

この旗頭にあって、特に敵と目されるのが”経団連” の製品は
一級Sテロ対象商品 として絶対買わない。
この国の労働者は時間と労働力、税金等を企業や政府に搾取されすぎた
社会を壊すんではなくて、ジワジワ腐らそう。中途半端に腐らそう。
金を使うのは最低限、ライフライン維持程度にとどめればいい。
企業なんか、根枯れしてくる。 内需を壊滅させる一翼を。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。