あの時自殺しなくてよかった！

皆死にたくなるほど苦労したり頑張ったりしたんだから
偉いよ！本当にご苦労様でした。
何でもいいから皆！踊ろう！

生まれてはじめて友達がたくさんできて、とても楽しい。
あの時死ななくてよかったと思う。

でも、この幸せもあと少しで終わってしまうから、今のうちに死にたい。

部活とかで大好きな同期や先輩や同輩に会えると、
学校の仲良い友達と一緒に居ると、
彼氏と一緒に(自分が鬱じゃない状態のときに)まったりできると、凄く幸せ。

ただ、これ以上周りに迷惑掛けたくない。
1時間おきに変わってしまう思考回路なんてもういらない。
死にたい。

最近いつかセックスする日のことを考えてたら楽しくなってきた（無職童貞）
ダメ人間似たもの同士で意気投合して朝な夕なやれたら最高なんだがね

ＯＤ後の生還者です。後遺症といえば、健忘症だけ。健忘には困るけど、最近は犬のために生きてる。こんな自分を毎日待っててくれて、近寄ってペロペロしてくる。ついて来るし。愛犬に会えてよかった。犬は裏切らない。本当救われた。

>>520
愉しいことっつか、愉しめることって言った方が適切かもな。
自分がやってて愉しいと思えることなら続けられる。
続けるためには生きるしかないだろう。

因みにおれは約十年間絵を描いてる。
へたくそだけど愉しいよ。辛い時はいつも描いてた。

ODで未遂。
しかし今となっては生きてて本当に良かった。。
彼に毎日感謝して生きてることに感謝して、
まだまだ全快ではないから良いことばかりで楽しい！って訳にはいかないけど、
そこそこ幸せでそこそこ楽しい。
希望があるってやっぱり生きる原動力だ。
皆も早く良くなるといいな。。

私は小６の頃、自分がすごい嫌なヤツで、みんなに嫌われて
ついに友達が1人もいなくなった。
自分の性格がとことん悪くなったのが原因だったけど、それが分からず
友達がどんどんいなくなって、完全に孤独で、先生にまで見捨てられて
ほんとに悲しかった。
何もないのに涙が出てきたり、夜は何度も死ぬことを考えて、
自分が死んでも誰も悲しんでくれないんだろうなって想像してまた泣いてた。
でも結局勇気がなくって自殺はしなかったんだけど。ｗ
そっからぼちぼち勉強とかで忙しくなったりで、
まぁ友達できたり、またできなくなったりな感じだったけど
やっぱ生きててよかった！って生まれてはじめて思ったのは彼氏ができたとき。
自分のことを好きになってもらえるってなんて素敵、
最初は信じられなくて、でもほんとに生きててよかった！って心から思えた。
こんな幸せな気持ちってあるんだな〜って。

あのとき死んでたら、こんな気持ちは味わえなかった。
人によって生きててよかったと思う事柄は違うと思うけど、
生きてなければ、生きててよかった！と思うことはない。
生きてればきっといいことあるよ。

それと鬱なときって家に閉じこもりがちだけど、敢えて外に出て、
青い空をみて、胸をはって（←これポイント)しゃきしゃき歩いてみる。
そうすると姿勢につられて、不思議と気持ちが明るくなるよ。
騙されたと思って試してみてほしいな。

自殺という意識はなかったけれどどうにでもなれって思いは在った
子供を亡くし離婚、酒にすがりODも
目が覚めなくてもいいと思っていた

マンションでの一人暮らし
友達もいらなかった、誰にも逢いたくなかった

でもそんな状態で偶然同じ階の奥さんに声を掛けられた
「いつもふらふらでうつむいているから」

奥さんは再婚で、前の結婚で授かった子供達は
夫に親権があるそうで
立ち直るのに五年かかったと言う
わたしも五年目になる

お互いに全てぶちまけて泣いた
その日から酒も薬すらも辞めた
今何にも依存していない
月曜には近場温泉にドライブした
食べ物か美味しい、そう感じられるだけで嬉しい

断薬勝手にしたから大変だったけど、
苦しみすら生きている証と言い聞かせた
これからもいろいろ悩むだろうけれどそれでいいと思う

大切な人の為に、自分の臓器を健康に保つ努力をする。
適合するかどうか不明だが、あの人の為に自分の臓器を生かしている。
あの人がピンチを迎えた時、何か手助けできるよう、その為だけに生きる。

いまだに新聞なんて読んでる人本当にいるんだよ？
年間購読料(48000円)でパソコンが買えるなんだよ

自殺するための執着心が
将来への執着心に変化したことに驚いてる
人より遅れて大学に入ったけれど、大学が面白いと思える

ぼんやりした頭で、ひたすら薬を集めて箱に溜めてって
何錠あるか数えてまた箱に戻していたのに
今は課題の提出まであと何日か数えてる

あのとき通りかかってくれた人、ありがとう

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1217615279/1-100

夜中に家をふらふら出て、往来の激しい車道の前で立ってた。
薬でぼーっとして、このまま死んだっていいやと思った。

少し離れた所で当時の同居人が、自分を止めるでもなくただじっと見てた。
飛び出さずにふらふらと歩道を歩いた。

今は１人暮らしで、時々虚しくてたまらない時もあるけど
あの頃に比べたら随分マシになった。自活もできるようになった。
悩みは止まないけど、死ななくてよかった。

>>564
泣いた

当方24の男で前髪の生え際の後退と全スカ、ノックラインで悩んでます。(死ぬほど似合ってない)
そこで相談なんですが、4年前から地元を離れて違う関東地域にいて、ここでは友達がいなくて仕事以外はほとんど家にいて毎日が同じ生活をおくってます。

で、もう我慢の限界で地元に帰ろうと思うんだけど、ひとつ問題があります。地元にいたときはまだ髪を伸ばしててなんとか隠せていた状況なんですが、今は坊主だしハゲ具合も隠せる状況じゃないです。

それに帽子をかぶって隠したり、海や旅行やスポーツなど髪を気にしていけない、そんな生活をするのがいやなので、地元に帰ったらハゲを隠さずカミングアウトしようと思うんですが、みんなの反応がめちゃくちゃこわいです。

地元にいたときも、元々デコが広かったせいもあって、みんな薄々は感づいていたと思うんですが…。

もともと自分はそこそこモテててクールな感じだったから、今の姿とギャップがすごいとおもいます。あとプライドが高いのもみんな知っています。

そんなことを考えていたら帰るのを止めようかと思ってしまいました。

ここでの生活は楽しいことはないし、寂しいけど人目を気にしなくていいから楽だから…。

それか、これまでの人生とこれからの人生のギャップを考えたら自殺も視野に入りました。

みなさんどうしたらいいかアドバイスをください。

>>575
アデランスにでも相談したら?今はカツラじゃなくて植え付ける自然な方法もあるし｡天下の福山雅治だって増毛だよ

自殺なんかしたら
周りが
家族が
どるだけ悲しむか
絶対にやめるべき

借金600万…しかも精神病(ﾊﾟﾆｯｸ 強迫 不安障害) 誰にも話せず１人で悩んでいた｡仕事行くのは辛いし…借金の事を旦那に話せず､毎日悩んで寝れない…

あの時はまぢ自殺を考えた…だって未来が真っ暗で先の事を考えると不安になる｡
今は１つずつ解決してる所！破産を決意して､旦那と離婚して､仕事も辞めた！
後は精神病だけだが､中々治らない…でもこれからの未来に希望が見えたょ

後は自分自身との闘い！
頑張ってます！

この実話も笑えるぞ。
相手はおいら(^O^)v

●●●●一生・童貞・物語●●●●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218894554/

思い立ったように死に場所を探してる

気の持ちようだと親に言われ、気合いを入れようとするが入らない

sinuna！

ｼﾝｼﾞｬﾀﾞﾒﾀﾞ!
sinnjyadamedayo!
ｾﾞｯﾀｲﾆ! ｺｳｶｲｽﾙｶﾗ

>>577
そうだそうだ！
家族の気持ち考えろ！

>>580
気合い入れなくていいよ ムリするな

一度死ぬ理由考えてみそずけ。
よく考えると
そんな理由で死ぬなんてくだらんって思えてくるはずだ きっと。
だからｼﾝｼﾞｬﾀﾞﾒﾞなんだ!

580です

>>584さん
ありがとう。ここじゃなくて、現実でちゃんとチョットづつ弱音吐ければいいんだけどネ
10年後は笑っていられるはず！

10年前、当時同棲していた彼に毎日暴力振るわれ、ブス、気持ち悪い、笑うな、と
散々罵られて金を稼いでこいと風俗に勤めさせられてボロボロになって発作的に
鴨居にフックかけてコードかけて首を吊った。
でも鴨居とフックが同時に割れて、ちょっと息がつまっただけで終わった。
失敗したらものすごく怖くなってもう死ぬこともできないと毎日泣いてた。
（逃げたらよかったんだけど何故か「逃げる」という選択肢を考えられなくて・・・）

そんな生活が6年続いてもう本当にだめだと思っていたときに、風俗で指名してくれていた
お客さんが「いつも怪我してるけど、それって転んだとかでなく人に殴られてない？」と指摘してきた。
精神的にも限界で洗いざらい喋ったら、黙って家出してうちに住めばいいと言ってくれた。
そのお客さんが実は悪い人でもしも殺してくれるならそれはそれで良かった。

それからそのお客さんは一緒に心療内科にも行ってくれて、本当に優しくしてくれました。
1年一緒に暮らして結婚して今も仲良く暮らしています。
逃げた当初は感情も上手く表せなかったけど今は普通に笑ったりできるようになりました。
あの時自殺しなくてよかった。本当にそう思います。

昨年の６月２６日（火）の昼間、電車に飛び込まなくて良かった…。
同じ日の夜、自宅マンションの屋上から飛び降りなくて良かった…。

いま職場の人間関係がボロボロで、うつ症状に波があり、自殺願望も
たまに出るけれど、生きているからこそ今の彼女と出逢えたし、昨年
１０月には大好きな歌手のコンサートにも行くことができた。さらに
今年は阪神タイガースも強い。

健康な人から見れば「そんなことでいちいち喜ぶな」と言われそう
だけど、ささやかな幸せが一番大切だと思う今日この頃…。
出世意欲もなくなったなぁ。

ACで暴力ふるう彼氏との関係に行き詰って衝動的に首の頸動脈切った。
本気で死ぬつもりでいた。
失敗したからここにいるんだけど。

弟妹の笑顔を見て、死ななくて良かったと思った。
親父と酒飲んで、おかんの美味い飯食って。
友達とバカな話して。

辛い事ばっかりだけど、
でも、大事な人が辛いよりは私が辛い方が楽だって思えた。

まだまだ問題は山積みだけど、生きてて良かった。

７月中旬に自殺予定で、持ち物とかほとんど売ったり捨てたりしたけど、
あることがきっかけで生きることになった。
その時は働くとか考えられなかったけど、今はバイトしてる。
キチガイみたいなババアばっかだけど、一回死んだと思って開き直ってる

こんなセリフ吐いて見たいがな〜
自分の思考じゃあの時死んでおけば良かったで終わりそうだ

僕は8年前に未遂をした。
先週、妻が自殺した。
僕と付き合ってからうつ病になり、僕の最後の一言が引き金になった。
8年前に自殺していれば、僕は妻を殺さなくて済んだのに。

病院の売店でバイトしてるんだが、
仕事終わりにトイレ行こうとしたら、ご遺体とご家族が霊安室に入ってくのが見えた。
しかも、後姿で分かったけど、亡くなったの同僚の人のご家族だし。
入院中ずっと付き添ってて、最近仕事休んでばっかだった。
遠くからその光景見て、あの時自殺辞めてなかったら、自分もこうなってたんだな、と。
いい年して、人の死に目にあったことなかったから、遺された者の気持ちとか考えたことなかった。

8年前誰も助けてくれなかった ただ｢頑張れ｣の言葉が嫌だった
その時自殺マニュアル買って読んで気付いたら市販の薬をたくさん買って飲んでた

黒い液体吐きまくって病院に運ばれたけど本当に死にかけた

今は理解のある彼氏に出会えて幸せに生きてる

ジャイナ教に出家してから

ｻﾑﾃﾞｰｱｲﾙﾋﾞｰｻﾀﾃﾞｰﾅｲﾄ

何度も未遂で終わるのは、この世に未練があるからなのか
自殺しなくてよかったなんて、思える時はきっと来ない

俺は自殺しに行って、いつも途中でシンプソンズ見たくなって引き返す。


行くときは、眠ってる夢のなかみたいにボーっとして、頭がふわふわしたままとろとろ自殺予定地にいくが、途中必ず目が覚めて、ハッキリした意識になって、なんか思い出して、そのまま帰る。

普段は行動も安定していないのに、その時は無意識にスタスタといくから怖い。ゾッとする。

でも必ず途中でパッと意識が戻るのは、死んだばあちゃんが引き止めてくれてるんだとか思ってやる。

今日も自殺しなくてよかった。

年々、より安易で楽な自殺方法が編み出されていくんだろう…

ある人にとってはソレが救いの手（段）になってしまう皮肉……

夜になると死にたくなる時があったな

辛いことあると死にたくなるくせあったな

でも親がいてくれて助かってる

今病気とトラウマなくなって辛かったのも忘れちゃったな

>>601
何の病気だったんですか？

>>89
このレスに少し笑えた自分、まだ死ななくてもいいかな・・・？

毎日思ってる。
自分は車が走ってる道をふらっと平気で渡ったり、物が落ちてきてもなんとなく避けなかったり
気付いたら危ない事をぼーっとやらかしてしまうんだ。
自殺願望はないのに、危険を認知できないというか…
意識がはっきりしてる時、「危なかったな…死んでもおかしくなかった」ってゾッとするんだが。

友人に「はねられる！！」ってよく叱られて「あたまおかしいぞ！！」って言われるんだが
精神病なのかな（と思ってこの板に来たんだけど）

いつか本当に死にそう、と思って遺書を用意して
毎日寝る前には部屋を片付けてＰＣの履歴消去して寝てる。
とりあえず今日も生きててよかった。

知り合い皆、俺が神の見えざる手にいじられてること否定しないぞｗ
じゃないと説明つかないよな、だもんｗ

死にたい

曖昧な書き方しか出来ないけれど

私は子供の頃、毎日が苦痛で。何度も死のうと考えたけれど、実行出来ず、
「自分は実は死体だから、感覚なんて無いんだ」
と言い聞かせて毎日を過ごしていた。
自殺するまでそれは続くんだろうと思っていたけれど
自殺を決行するよりも先に状況が変化した。

その後も何度か自殺願望は現れては消えるけれど
消えるたびに、「ああ、自殺しなくてよかったなあ」と思う。
とにかく実行しないというだけで、その感覚にたどり着くことが出来る。

どのように状況が変化したのか気になる・・

しにたくてこのスレ見にきた。