話を聞いて欲しい人聞くからおいで　250

ないようなので立てました。

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　249
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193946495/

2

１乙。
ちょうど俺も立てようとしたときだった。
しかも、テンプレを少しいじって。
せっかくなので見てください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

「途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき、なんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん」

※コテハンはスレが荒れる原因になることもありますので、使用はできるだけ控えるようお願いします。
　 コテハンは叩かれても平気な人だけが使用してください。
　 叩かれても「大人の対応」が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される場合もありますが、決して無視されてるわけではありません。
　 少し時間を置いて、再び書き込んでみるといいかもしれません。
※次スレは、なるべくなら>>900の人に立ててもらいたいです。
　 ですが、各々の環境により立てられないことも多いので、できないときは次の人を指定してください。
　 スレ立てをする時は、重複を防止するために一言いってから立てましょう。
※「死にたい」などの書き込みはNGです。
※心を病んでいる人に対する誹謗・挑発・差別的内容等の発言はしてはいけません。
※下品、エロ、グロ、著しく不謹慎、不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

レスに返答が付かない場合があります。
ですが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれているはずです。
話を聞いてもらえないような場合は、一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　249
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193946495/

一桁初めて
>>1さん乙です

すいません、相談させてください。

兄とその彼女が別居しており(結婚を考えているそう)、
その彼女Aさんから兄の妹である私と仲よくしたいと思ってもらってるみたいなのですが、
正直いやなんです。

以前メールがしたいと母づてに言われ、断りきれず承知してしまったのですが
Aさんはちょっと苦手なタイプだとわかり、困ってしまいました。
何度かメールを交換して、勇気を出してメールが苦手であまり返せませんと伝えました。
その後も三回くらいメールが来ましたが
「返事なくても見てくれればいいから〜」とずらずらと自分語りのメールを送られていました。
私は少しノイローゼっぽくなり彼女の名前を見るのも嫌になってしまいました。
本当はこのとききちんとメールをやめたいと伝えればよかったのですが、できませんでした。

しばらくして今度は家に直接絵葉書が届くようになりました。今日で二回目です。
内容はやはり、失礼ですが正直どうでもいい自分語りばかりでした。
これからもずっとハガキが送られてくるんじゃないかと思うと吐き気がします。

それと、兄とAさんからのクリスマスプレゼントということで3万円近くする
アクセサリーを母から渡されました。正直困ってしまいました。

兄の将来の結婚相手とはいえどうしてもこの人とは性格が合いません。
この人に関わられるのはもう嫌なのですが、どうしていいのかわからず困っています。
ハガキが来るのがもう恐怖です。はっきりと送ってこないでほしいと伝えるべきでしょうか？
相手が傷つくのは嫌ですが私も嫌なんです。もう関わりたくない。
どうしたらいいんでしょう…アドバイスをください。

前スレへのレスになり恐縮ですが、前スレ690さんへ
記憶に精度も質も上も下もないと思う
技術的な事柄には記憶が必要になるけど
記憶による条件づけは今あるありのままの現実を歪めるものでしかない

>>5
相手が傷つくとは言っても、勝手にンな事してきたのは相手っしょ？自分が頼んだわけじゃない
断った方がいいよ

鬱になってしまって仕事ができなくなったのに
お前のせいで会社に損害がでる、どうするつもりだ？って言われた
責任なんか取れないのに・・・もうどうしていいかわからない

気にするな
管理職の責任だから…ね

会社なら病欠とその損害は常に考慮するもんなんだろうけど、
病気だから仕方ないと思って人に責任を取らせようとするのはやめりゃいいのに
だいたい、そんなに欠員ででかい損害が出るんなら、社員の心身の健康には常に配慮してたんだろうな

会社に行くのが嫌で遅刻が多いです。
遅刻を何度も上司に言うのが嫌で休む時があります。
自己嫌悪・自己嫌悪・自己嫌悪。

ストレスから暴飲暴食・・・。

解決する方法はありますか？

自分が一番だと思ってる状態で死んでしまってます。
これはどうすればいいんだろ。

自分も、会社辞めようと思う。
年齢的に再就職は難しいんだけれども、心も体も限界。

上司には通院している事・服薬している事も全部話した。
でも、もう限界だぁ・・・

>>5
メンヘラってほんと迷惑だなあ。
家族の幸せまでぶち壊す気か？
お前は邪魔だから失踪しろ。
それが無理なら死ね。

>>11
辞めろ
>>8
辞めろ
>>13
えらい

友達に嫉妬してしまいます。
結婚したとか彼氏が居るとかどこどこ行ってきたなど・・
だからと言って、自分に自信がないから
同じ様に行動したりは出来ません。
焦ってムカついて・・でもどうしていいかわかりません。
もっと堂々としたい。

いつか君の涙が零れ落ちそうになったら何もしてあげられないけどいつまでも傍にいるよ

>>16
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>16
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

こんばんは。
僕はコンビニのアルバイトをしてるんですが、最近メンヘルオーラ全快の女の人がよく来ます。
(大体いつもパジャマ、目が座ってる、独特な雰囲気でめっちゃ浮いてる、手首にリスカあり)
毎回見るたびになんかキュンしちゃったみたいなんですけど、どうしたら良いですかね？

ID:CgynKseyとID:ArnzaLh9、省くならどっち？

>>6
高精度な思考を重ねてきた人の記憶はやはりそれなりかと思います。緻密な脳の成せる業、これにはいつも魅せられるものです。
わかり易く例えると、芸術を仕事としている人の長年の鍛錬の果ての現在の様なものだと捉えて下さい。
悲しいもの苦しいもの嬉しいもの美しいもの情けないものそして知識・・・さまざまな記憶を携えた人間の醸し出すものこそが美です。
思考するにあたり歪みの有無に関心はありません。今自分が考える、それだけです。

その人のリスカとか雰囲気とか見ると寂しいような悲しいような気持ちになって、
ギュッとしたくなります。
僕もおかしいのかな...

ID:ArnzaLh9かな〜

>>6
母の胎内にいる時から徹底的に胎教を受けた人とそうではない人の能力の違い、これを知ると愕然としますよ！

('A`)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>23
別にどうもしなくていいんじゃないか。
可哀想と思ってるだけかもしれない。
思いっきりエスパーすると、自分とその女の人を重ねているのかも。
実は２３自身をぎゅっとしたいのかもしれない。

彼氏（元婚約者）に元カレと付き合ってる際に車内で卑猥なことをした・
そのことについて聞かれても嘘をついて隠していたとの理由で車の使用を
禁止され、服もすべて捨てられました。

別れると言うと家族全員殺してやると言われ、毎日汚い言葉で蔑まれ、一時
間置きにメールをいれないと怒られ、友達と遊ぶことも禁止されています。

それでも私はがんばらないといけないですか？

>>6
思考の歪みで思い出しましたが、体が歪んでいるので治すという女性が沢山います。
歪みを治したからとて何？人生に肝心なスパイス袋がない人に限って器に非常に拘っているのです。
少し前は前世占い。最近では腸内洗浄だとか言い出しました。体質体格・・皆似ているのです。

>>16
嫉妬もそんなに悪いことじゃないと思うよ。
自信をつけたらいい、って分かってるなら、そういう人間に近づいていけるよ。
目標が見えてるだけ、何も意識せずにいる人間より進んでいる。

言い忘れてた>>1　お疲れ様ー。

>>28
それは別れた方がいいよ。完全にｽﾄｰｶｰじゃん。出来れば 職場も住居も変えた方が…
警察に相談した方がいいかもしれないぐらいだ。

信じていた男友達に
犯されそうになりました…
なんとか逃げ出したわけですが
体についたアザや傷が痛くて寝られない…

跡残ってしまったらどうしよう…
というかこんな姿、好きな人が見たら何て思うかな…(´･ω･｀)

誰か助けて下さい

>>22
技術の事柄には必要だと言っただろうが！
「思考は今ある現実ではない」んだ
それは過去、自分の経験の反復でしかない
だから思考に高精度もヘチマもない
>>25
生まれる前から勝手な期待をし、ずっと赤ちゃんの人生にそれを背負わせるのか？
血も涙もない話だな
>>29
人生のスパイス袋？
快楽、思想、自分が依存する物事か？
それは葛藤、闘争、苦痛しか生まないんだよ

>>28
どうにかして別れた方がいいと思うよ
なんかかなり所有欲強そうな人だし、この先一緒に居てもいい事なさそうに見える
>>33
そりゃ怖かっただろうな
まあ、他人に依存しただけ無駄だったって事じゃないの？

>>34
あなたはそうなんじゃない？あなたはマリモですか？
あ〜田舎のオッサン（オッサンごめん）または下町の工場のオッサン（オッサンごめん）と話をしているみたい。虚しいです。

>>34
せいぜい歪みを治して真っ直ぐないい仕事をしてください。はい。

>>36
これは僕だけでなく全人類の話。
過去の反復でしかない思考は真実に到達する事は決して出来ないの。
快楽を持続する事はあってもね。

>>32
やはりそうですよね。しかも同じ職場です。彼は私の最低で嘘つきな
性格を一緒になおすよう頑張ると言っています。会うともっとがんばろうと
思うのですが、すでに私も病気かも。。。


>>35
所有欲かなり強いですね。私が意見することは許されないです。
私が意見すると上から物を言っているらしく、いつも俺は奴隷じゃないと
言います。逆なんですが。。。

愛されたい

クラスメートが陰で人の悪口ばかり言ってるから…
なんかそういうの自分がされたらすごい嫌だし…
なんか許せなかったから…
｢そういうのやめなよ…よくないよ｣
って勇気を出して言ったんです…
そしたらすごい嫌な顔されて…
次の日から今度は私の悪口言ってるみたい…
なんか…周りの人の冷たい視線も感じます…
私のこと見て笑ってる人もいるような…
たぶん気のせいじゃないと思う…
また１人になっちゃった……
なんか私間違ったことしたかな…

>>41
子供みたい

>>1ｽﾚ建て乙
>>2
保険のとことか抜けてるけどわざと？
俺はあった方がｲｲと思う。情報として
知っておくべき事じゃない？俺は知らなかったから
大人になってショックだったもん。

辛ければそんなのは後回しで医者に行くだろうし、
事前に入れるなら入った方がやっぱりｲｲよ。
入院費（普通の病気や怪我ね）全額より、入院保険に
入っとく方が安心でしょ？家族の事も考えなきゃ・・・

という事で普通に1のテンプレでいい気がする。

>>41
くっだらないやつにはくっだらないって
格好付けてるやつには格好付けるなって
思えない子はだめ
浮いちゃってだめ

出窓に当たる雨音が嫌です
ﾍｯﾄﾞﾎﾝして音楽かけても聞こえて来ます

お皿洗わなきゃ
化粧落とさなきゃ
思うけど起きれなくて焦って過呼吸です

友達に連絡したいけど迷惑な時間です
明日は休みだけど どうせまた一人と思うと…

どうしたら這上がれますか？

コンビニで立ち読みした本が過去にあった犯罪をマンガにした本で、
あるグロい事件も
載ってて、今それが頭から離れなくてつらい。
自業自得だけど…

>>39
そいつ病んでるって。絶対おかしいのは相手だぞ？
家族にちゃんと相談して、縁を切った方がいい。
なんなら弁護士に相談して接触禁止措置とか
法的に手を打つのが一番妥当。

全力で逃げないと、新聞に載っちゃうよ。

>>38
あなた自身が完全ではないのだから、真実についてなど考えない方が賢明よ。

１ヶ月に一度とてつもなく落ち込む時期がある
またそれがきたんだって思って落ち着こうとしても落ち着けない
普段は手首切れば少しはマシになるのに、今日はならなかった
なにもかもが悲しくて涙がとまらない
申し訳なくて死んでしまいたいのに、それもできない
眠剤のんだのに眠れなくて、落ち着いていられないや…
一人は怖くて仕方ないんです。だから誰か、私と話をしてくれませんか

>>39
嘘ついたなんて過ぎた事、
いつまでもこだわって、ケツの穴の小さい男だな
頑張ってもしょうがないよ、恐怖があれば根本的に変わる事は出来ないし
別れる方法を考えた方がいいと思うね
>>41
しょせん、他人の行為をとめる事は出来ないと思うよ
悪口は他人が思った事でしかなくて、事実とは別のもんなのだよ
まあ気にしなさんなよあんまり、正しいだの間違いだの、んなものありゃせんのだし

>>50
いや思うことは大抵みなが同じ様に思うものです。経験上そう。
だから売れないものはどう足掻いてもコネ使っても売れないの。

このスレには恋人がいる幸せな人がいっぱいいるなぁ。

>>47
だから思考が子供っぽいの

板違いだったらすみません。
メンヘラの相手ってどうすればいいんですか？

>>49
なんとか耐えてみようぜ
眠れないなら無理して寝なくてもいいと思う
なんかさ、ﾉｰﾃﾝｷな漫画とかないかね…
自分は血迷って買ったｱｲﾄﾞﾙのDVDみようと思うよ(苦笑)

うつと引きこもりが一番悪化している、本当に情けない姿のままで、今誕生日を迎えました。　　　　　　また何も成長できないまま歳をとってしまった。寂しい。

>>54
10羽ひとからげで【メンヘラ】って言っても
其々病み方も違うし性格も違う、あなたと同じ人間で
あることはかわりませんよ。
どういう【メンヘラ】なのか書いたほうが分かり易いかもかも。

>>47
おかしいですよね。社内では高い役職についており、人望もかなりある為
彼の一言で私の会社での立場も大きく変わります。実際そんな脅しも受けました。

家族には私がくだらない虚栄心をはって嘘ばかりついた為、結婚が延期になった。
彼はちゃんとみてるから悪い所は直しなさいと言ってくれてるから、がんばる
と伝えてあります。彼が作ったシナリオです。
私が思っているより深刻な事態なんですかね。それでもなんとかうまくやって
いけないのかと思うのは洗脳されてるんですかね。

>>50
そうなんです！私の頑張りはすべて恐怖心からきており、いつもお前には
愛がないと罵倒されるんです。今は従って信用を取り戻したらきっと元の
楽しい関係に戻れるんじゃと思っています。ただ本心は別れたい。でも怖くて
言えない。それならなんとかうまくやれないか。もしくは見捨ててもらえない
かなんです。

>>56
お誕生日おめでとう。同時にご両親にありがとうの日でもあるね。
自分とご家族に何かお祝いしちゃうといいよ。

>>48
話が飛躍したねごめん
要するに、思考が生む様々な葛藤から逃れるために、思考で真実を求めても意味ねーよ、って事
>>51
「思う事」は今ある現実じゃないんだってば

セックス毎日してると目がへこんできました、年齢は50です、身体に良くないづすかねm(_ _)m

>>56
おめでとーだお

>>49
大丈夫。１人じゃないですよ。
寝よう寝よう、落ち着こう落ち着こうって思うと逆に混乱してしまうんですよね…
その気持ちよくわかります。
49さんを不安にさせる原因は何なのでしょう…
私もまだ眠れそうにないので、できるだけ話つきあいますよ。

誰にも相手にされない。

>>56
どうにかしたい、って葛藤してもさ、苦しむだけじゃない？
>>58
いやー、従う所に愛はないと思うねぇ
まあそれは置いといて、別れ話してキレられても、非は自分にはないと思うよ
相手の一方的な要求に疲れたってだけっしょ？
物理的な安全を確保した状態で、何とか別れた方がいいんじゃないの、もう

会社の人が、いつもくだらないこと言ってきます。
いい加減、リアクションに疲れる。
注意しても、へっちゃら。しつこい。最悪です。

おかしくなりそう

>>64
葛藤や嫉妬がついてくるわけだし、恋人が居ても幸せとは限らないよ

>59>62　　　　　　　　　優しいお言葉ありがとう…(;ω;`)

時には吐き出させて貰って逃げよう。

某スレで女性に「お前うざ〜」って言われたことがなんかべらぼうにショック。
今SSRIの変更の為、禁断症状の副作用と戦いつつだからだろうか。
彼女が居るので発作的に・・・ってのは今はないとしても、明日会社のビルから・・・とか
やっちゃったらどうしよう。

周りの人が傷付くコトは過去の経験上いたいほど分かってるんだけど・・・

メンヘラスレにでも荒らしだけじゃなく普通に傷付ける人も居る・・・のは分かってるはずなんだけど
なんか今回はすごくココロの琴線をかき鳴らされた感じよ。

いつもは偉そうなこと言っててもダメな時はトコトンダメなんだと痛感。
とにかく寝逃げ。彼女に相談が出来ない。申し訳なくて。どーしよ・・・

ということで　おやすみなさい。

>>61
２週間に１回がベストだと言われています。

>>67
恋人がいないと嫉妬だけが生まれる。
恋人がいるということは人として必要とされている証拠。

なんかへこんだ。理由がはっきりわからんから解決もできんけど。はぁ。

親子喧嘩の音で起きちゃった。寝れない。
起きたらずーっと電話スレやスカイプスレに貼り付いてる。
何やってんだろう自分は。

>>58
早くギブアップしちゃいなさいよ。もう無理でしょう。

>>71
居ても嫉妬があるわけでしょ？？
ああ、彼女又は彼、浮気したとかさ
必要とされている、って要は依存されているってわけだ
疲れるだけだと思うなぁ〜、恋愛関係ってヤツは

>>55
反応してくれて、ありがとう
明日も学校だから眠りたいのに眠れないんです…
マンガですかー…普段あんまりよまないなぁ
そもそもこれといった趣味がないのかも…
ほのぼのできたらいいのになぁ
アイドルですか！私も何かDVDでも見ようかな…

>>56
お誕生日おめでとうございます
鬱等でつらいのに頑張って今日まで生きているあなたは、情けなくなんてないですよ
あなたの今日が少しでも素敵な日でありますように

自分の状況が怖い。
まじ一人だ。どうしよう。仕事もできないし。
四年くらいの病気生活で、友達いなくなった。

>>75
嫉妬などしてませーん。
興味もありませーん。
相手の偏差値が高く美形だったらならまた別でしたがー。

>>75
嫉妬などしていませーん。
興味もありませーん。
相手の偏差値が高く顔が美形だったならまた別でしたがー。肌だけ・・・だもん。

>>65　
愛なんて無いですよね。もう彼以外と接触してないのでだいぶやられてます。
ホント疲れた。実家なので、放火にでも来たらどうしよう。。。


>>74
ギブアップしたいです！明日からいきなり出社拒否で、携帯も気にせず
家でのんびりしたい。

>>63
一人じゃないっていってくれて、本当にありがとうございます
涙がとまりません
学校のこと、家族に迷惑かけてることももちろん不安なんですが
理由もない不安が常につきまとっています
原因、たくさんあって自分でもわからなくなっているのかもしれません…
ありがとう、眠れそうになったら、気にせずどうぞ眠ってくださいね

>>75
浮気なんて嫉妬の対象にならないよ。
そもそもそこれっぽっちも愛されたことないし。

ヤリチンやらビッチが本気でムカつきます
何であんな奴らが存在するのか分からないくらいムカつきます
浮気って何ですか？
こういう奴らを見ると自分の好きな人まで、こういう人間なのか、と思います
何で快楽のためだけに、そういう事が出来るんでしょうか？

>>57

すみません。

よく病気のことはわからないんですけど、うつ病だと思います。
出会ったときは普通に面白くて気が合うなこの人、とか思ってました。
けどだんだん仲良くなるにつれて
「しにたい」とか「寂しい」とかメールがくるようになってきて。

そういうメールが着だしたときは心配でなるべく話を聞いてあげるように努めました。

けどそれが続くとただ構って欲しいのかなとか思って、何て言ってあげたら良いのかとかよく分かりません…
私は聞き上手という訳でもないのでorz


助けたいとは思うんですけど、その前に自分が疲れそうで怖いです。

>>80
そうするかもしれないって印象があるだけで、実際にそうするって決定したわけじゃないしさ
とりあえず落ち着いて対策たてた方がいいんじゃない
>>82
まあさ、そう葛藤したってしょーがないと思うな

もんじゃﾁｬｿ、そもそも愛って何さ？

>>83
多分、そういう人たちよりも誰にも愛されない
俺の方がずっと嫌われているんだろうな。

>>86
愛されたことがないから分からない。

眠剤飲んでから１時間。全く効かない。明日はまた辛いなぁ。

ああ、されるかも知れない、だ、ごめん
そうされるかもしれないって印象があるだけで、実際にそうされるって決定したわけじゃないし
とりあえず落ち着いて対策たてた方がいいんじゃない、です

>>87
愛される事に価値を求めても虚しいだけだと思うな

>>90
じゃあ何に価値を求めればいい？

愛する事に価値を求めようか

>>92
愛されないから価値を求められない。

家族喧嘩で起きたから気分が最悪だよ。
誰か眠くなるまで話に付き合ってくれないかな。

>>91
というか、価値は想像でしかないんだよ
記憶の中からより自分が望むもの、価値や理想
でもそれはいずれ、死ってヤツがきて、全部捨てろと言う
だから価値なんて、そもそもないんじゃないかなーと思う
愛って一体なんなんだろうか？うーん

>>94
バカなタイプミスする僕が相手で良ければ・・・どーぞ

>>94
いいよー私も全然眠れないから

はあ

働きたいけど外に出るのすら怖い
人に見られるのが凄いストレスだわｏｒｚ
ちょくちょく社会に出て働いてはいたんだけど、最後に働いたところがブラック企業でつくづく人間が嫌になった
どうしたら良いか自分でも分からんです

前スレか前々スレで仕事の悩みを書いた者です。

昨日、体調崩して仕事を早退しました。家で休んでいたけれど、
やっぱ明日退職の意思を伝えようと思います。
このまま続けるのは限界だと感じました。

晩御飯、食べたくなかったけど食べないと身体に悪いと思って
焼きそば作ったけれど、箸が進まなかった。
それに気付いたら自分の心と体を大事にするのも大切だと感じた。

いろいろしんどそうだね…
理由がない不安ていうのはたぶん連鎖的に起こっているものじゃないかな。
学校のことで親に迷惑…って言っていたけれど、
親子なんだからさ、迷惑とかあんまり重く考える必要ないと思うよ。
大人になってからいくらでも親孝行できるし。
難しいかもしれないけど、できるだけ不安で落ち込まないようにして(嫌なことは連鎖してしまうから…)
今は自分のことを１番に考えて良い方向に向かうことを願おうよ。
どんなに苦しくても死ぬことを考えちゃダメだよ。
あなたが死んでしまったら私も悲しいから……

>>96,97
ありがとうございます。
じゃあお言葉に甘えて。

最近よく書き込んでるんだけど、スカイプ依存と電話依存が激しいんですよ。
ご飯抜きでスカイプスレにはりついていたり、電話スレの場合もあったり。
これはどうしたらいいかな。

愛される前に孤独死するんだろうな。

>>98
愛なんてよくわからんものを求めても堂々巡りになるだけだって、な
>>99
あーキツかったろうねそりゃ
別に何も怖がることないんじゃないの？犯罪した、ってわけではないんでしょ
>>102
うーんどうしたいんだ
やめたいの？やめたくないの？

俺は浮気することもされることもない。
何故なら俺は愛されないから。

>>104
自分を含め人間嫌いになってしまってるんです
他人との距離感を掴むのも苦手で
働いてきた時も少しのプレッシャーで物事が上手くいかなくなってその職場にいづらくなりすぐ辞めてしまう

>>104
やめたい。
PC中毒にも繋がってるし、電話料金の多さも問題だし。
なにより話し相手が居ないと余計傷つくだけだし。
いいことはないですよね。

>>105
人に愛されてもさ、また別の葛藤があると思うよ
この愛を失いたくないよ、ってさ

>>108
そうやってなだめるしかないんだね。

好きになった時に相手には彼氏がいた
彼女は自分より一つ下。彼氏はひと回りほど年上。
二年間、友達として、グチを聞いてた。嫉妬とかいろんなので発狂しそうな日々。
何度も別れたとかいいつつまたすぐくっ付いたりしてて
そのたびに浮かれたり沈んだりしてたけど、知り合って二年経った頃、正式に別れた
電話をして出てくれないと彼氏と一緒なんじゃないかとか色々考えたくないことを考えてしまったりしてたけど
ようやくその日々から開放された
これからは安心して遊びに誘えると思ってた
なのに、なぜか遊ぶ頻度は減った
「勉強が忙しいから」「レポートが」「中間がもうすぐ」
・・・・・その度に何週間か我慢した。
けどね、ミクシー見つけちゃったんだ。別に探すつもりじゃなかった。ていうか見たくなかった。
彼女からのメールはほとんど残ってる。遊んだ日は手帳を見れば分かる。
一週間に二度ほど書かれてた日記を読んでいった。
なんかね、俺の存在はなかったよ。彼氏とのデートは書いてあったけれども。
テスト前だから―俺が我慢してた日、彼女は彼氏に怒ってた。
朝起きたら油性ペンで太ももにイタズラ書きしてたから。

もう読めなかったな。
それで今日、いやもう昨日か。
「好きな人が出来た」って言われた。
一ヶ月ほど前に、バイト中にメアド渡されたらしい。
それでメールをして、何度かあって、好きになったらしい。

そうですか。一ヶ月前ですか。
俺は二週間前から中間が近いからって会えないって言われてたけどね。
忙しいって。時間がないって。
俺、ようやく就職が決まったんだけどね。小さいところだけど、けっこういい企業だったんだけどね。
その報告、しようと思って電話したんだけどね。言えなかったよ。

死にたい。あーバカみてぇだ・・・・・もう一人で生きるよ。
浮かれるのも沈むのも嫌だ。
給料安いし、けど仕事はそうきつくなさそうだから。平均勤続年数も長い会社だから。
これからは淡々と仕事して、淡々と生きてくよ。

ごめん、誰かに聞いて欲しくて一気に書いたから日本語めちゃくちゃかも。

>>110
それはさぞかしメンヘルだろうね

>>106
やっぱ、嫌な事って忘れた方がいいんじゃない？
>>107
相手の価値観に振り回される事もあるし、話し相手はあんま居なくてもいいと思うよ
やめたいならやめればいいんじゃない
>>109
実際、求める事には葛藤がつきものだしさ
自分を完璧に愛してくれる他人って、居ないんじゃないかな

>>111
その女を見返すぐらいのいい男になってやれ
もしそれで再開したときに相手が後悔するぐらいに

そんで相手が言い寄ってきたら豪快にふってやるんだよ
そんぐらいにさ


入社したばっかりなんだから人生まだまだ長い

負けんな

>>113
忘れたいけどフラッシュバックですぐに思い出してしまうんですよ
ここまで来ると自分でもヤバいんじゃないかって思うけど、何をどうすれば良いか分からない

孤高症かっこいいなｗ

>>34
考え方が新興宗教なんだもん。縛られてるよね。

すまん誤爆した

>>34
そんなに綺麗に生きたいと願う・・・あなたの過去はどんだけ汚れていたんかいと言いたくなる。

>>110-111
自分の期待が裏切られたってだけでさ、
自分の存在そのものが完全に否定されたってわけじゃないだろ？
そんな気にする事ないと思うよ
>>115
まあ色々不安かも知れないけどさ、不安は現実じゃないんだよ
>>117
何がどの様に縛られてるのか具体的にどうぞ

>>113
自制が効かなくてやめられないんですよ。
どうすれば一人で平気になるかな。

>>114
ありがとう
けど転職だからもう二十台後半です

今ちょっとツライ
彼女以外、誰にも内定した事を報告する人がいないんだ
一緒に喜んでくれそうな人がいないんだ

寂しい人間だなって思い知らされたよ
こんなんだから好きになってもらえないんだな

>>119
綺麗に生きたいとは一言も言ってない
そもそも綺麗に生きるという事は一体何なんだろう
>>121
どうすれば一人で平気になるか、重要だ
孤独が平気ならこの先たいていの事は平気になるだろうし
まあ孤独そのものじゃなくて、色んな葛藤を片付ける事は出来ると思う

>>121
普通に考えると、我慢したいものを超える喜びや興味が必要だと思う。
一人でも平気になりたいなら一人でできることで。

>>120
今までのあなたの様子すべてがそれを物語っている感じかな。私は大人だからわかるのよ。

>>115
前の職場とそれ以前のところは何かしらギャップが激し過ぎたんじゃない？
違う？

>>122
男盛りは四十代からだぜ？まだまだいける
彼女への思いは断ち切った方がいいだろ
それより前に進むべきだよ
今その彼女のとこに戻ってもいい事なんか絶対ない

出来ればもう連絡できないように連絡手段全部潰すとか
そんぐらいした方がいいと思う

あと内定おめでとう
祝ってくれる奴を増やせばいい
現に今一人増えただろ

>>126
以前の職場は派遣だったので、元から扱いが良くなかったです

毎日のように「派遣ごときが」というような目で見られ、精神を磨耗する日々だった

>>122
内定おめでとう！
いい環境はいい習慣を作ると思う。
いい波が来たと思ったら初めは自然に乗っていけばいいよ。
チャンスを掴んだのはあなたの実力なんだからもっと自信持っていいと思う。

>>122
人に自分を認めさせても虚しいだけだと思うな
>>125
全然具体的じゃないね。
>>128
あんまりさ、人からの目って気にしてもしょうがないよ

>>120
その通りでしょう？お客さんもみんなそう。話している内容でわかった。

>>122
内定おめでとう！
気持ちはすごくよくわかる。
俺も同じような境遇だしw
辛い時は何しても辛いんだし徹底的に泣くとか悲しみに浸る方がいいよ。
その後意外とスッキリするし。
過去は安い本と同じ、読んだら捨てればいい。

>>120
否定をするつもりはありません。
ただ、私は個人単位で生きている人が好きなんです。
宗教を超えて哲学している本当に孤独な人が好き。

>>123
色んな葛藤というとなんでしょうか？

>>124
デイケアに通う予定なんでそこにあるかなあ。
今のところスカイプや通話を凌ぐ、興味の沸くものといえば、
ネット上で見るバラエティ番組ぐらいしかないです。
動画ですね。

>>130
うん、分かってはいるんだ
ただ、神経質な性格だからどうしても意識してしまう
街中を歩いてるだけでも後ろで笑い声が聞こえると
「俺笑われてるかもしれない」と思い余計にしんどくなる

>>128
私も派遣行ってたのでちょっと分かるとこあるかも。
下手にやる気出しても尚更ダメで、
人間関係は相当割り切らないと難しいよね。

ちなみに派遣の人数少ないとこじゃなかった？

>>120
群れほど不自由なものは、嫌いなものはないと考える人間なんです。

>>136
何箇所か回ったので、大人数な所もあれば少人数な所もありました
なかには会社の人間が派遣が入る部署になにも説明してなかったところもありました

>>131
ごめん、意味がよく分からなかった
>>133
ああそう
>>134
やめたいけどやめれない、どうしよっかな、って葛藤してもキリないから、
思い切って葛藤の原因そのものを捨てればいいんじゃないかな〜、と
>>135
笑われても大したことないよ
>>137
意味がよく

>>134
バラエティ動画観てるの？
じつは私も今かなり観てるよ。
受けるほうだとハマり方がまた半端になるので
ちょっと試しに作ってみようかとニコ動の材料集めしてます。初告白ｗｗｗ
できれば能動的活動に依存するのおすすめです。

>>139
私はもうわかってしまったから。

>>138
うわ！説明なしはあんまりだわ。
ほんと、それはないな。
私は２ヶ所しか行ってないけど、派遣って性格的に向き不向きがあると思うよ。
よっぽど個人主義な人じゃないと続かないと思います。

昨日発作みたいな２週間に１度くらいの周期で起こる凄まじい不安感と恐怖があって
今日も今まで頭が空っぽな感じがしてたんだけどもうなんだかなくなっちゃった。
これってなんらかの病気なのかな。
そのときは病院いかなきゃって思ったけど今みたいにまったく問題ないと行くきがうせてくる。

>>139
たいした事無いって思いたい

>>142
向いてなかったんかなあ
まあそれは良いとして、次どんな仕事しようｏｒｚ

>>141
そう、良かったね
>>143
そりゃ嫌だろうね
まあでも不安、恐怖なんて実は大した事ないもんさ
>>144
そそ、気にしない

>>146
認めましたね
悲しい

>>135
神経質な性格だからって、だけじゃない気がしない？

人に見られることについて過剰反応する原因って何だと思う？
見えてる部分に問題があるっていうより、脳内のちょっとしたことだと思うよ。
原因究明したからって解決するとは限らないけど、
理性的に考えようとしている間はバクバクしないでいられると思うよ。

>>148
視線恐怖症なんだよ
自分自信も嫌いだからなおさら辛くて

>>147
うーん、何が言いたいのかいまいち分からない
何か気に障る事言った？
>>149
自己嫌悪してもしょうがないよ

>>145
私たちみたいにドライに成り切れない人は・・・やっぱ派遣以外じゃない？
もうバイトからでもいいと思う。
時間給少なくてもその分多く働けばいいんだもん。
ちなみに興味あることとか何かある？

>>151
ほとんどＰＣやらテレビやらかな


自分が働く上で気楽にやれるとこが良いなと思う

>>139
スカイプアンインストールするとかスレを見るのを極力避けるということでしょうか。
専用ブラウザについてはスレ削除とか。

でもそれはやろうと思ったんですが、リインストールしてしまっていたりするんです。

>>140
能動的といえば能動的なので、スカイプや電話をする相手を探すのは。
自制が効かないことが元凶ですかね。やっぱ。

>>150
つまり所属するつもりの１００％ない私は要らないということで・・・

>>153
うーん、考えてみれば、抑圧じゃあ根本的な解決にはならないな、失礼
孤独を満たしきることはないもんだし、どうにか、ほどほど〜な状態に出来ないもんなんだろうかねぇ
>>154
所属って何が？組織かなんかの話をしてたっけ？

大学が合格したのだが入学金が無い('A`)どうしよう・・・・orz

>>149
病名ってカテゴライズしたほうが
医者の都合がいいからあるもんだと思ってます。（独断と偏見ですがｗ）

今日、面白いサイト見つけて帰ってからずっと読んでたんだけど、
見られること、見ることについても記述があったよ。
そこでは家族間の距離のとり方が、脳内のどこの部分に影響を及ぼすかってこと
専門的に細かく書いてあったんだけど、読んでるうちに夢中になっちゃってて
いい気分転換になったよ。
感情に支配される時間はいつもこうやって凌いでる。
今日はうまくいったほうです。
後で思えば眉唾モノかもだけど、うまく利用すればいいと思うよ。

>>155
そうですね。飽きていくのが一番だと思います。
ただ今のままではいつになるのやら、
主治医には「困ってるんだけどやめられないんでしょ？」と言われています。
やっぱり自重するのが一番なんですかね。

>>155
いやこれ以上お邪魔する訳には・・・

旦那や子供が病気になったらどうしようとか不安になったり後は何でもない時にでも突然息が苦しくなって過呼吸まではいかないのですが息がほとんどしづらくなって涙が止まらなくなります

>>156
どんまい
大学入らなくても生きてはいけるさ
>>159
ほんと、よく意味わかんないんだけど、どしたん？
話が噛み合ってない。何か決定的な食い違いがあるんだろうか。

こんなに辛いならいっその事早く死にたい 明日が怖い… これは何の病気に近いのでしょうか 病院の予約もまだ先なので近いものがあれば知りたいです

>>152
私もー。なるべく気楽なとこがいいね。
好きなことに繋がるともっといいなあと思う。
ほら、なんか揉めても話合う人とか一人ぐらい居そうじゃない？

>>158
したいようにすればいいと思うよ
葛藤し出すとキリがなくなるけどさ

明日家を出たらこんな事故にあうかもとかこんな事がおきてしまうんじゃないかとか悪い事ばかり考えてしまいます 苦しいです

>>160　>>162
まあ落ち着いて
思考、不安は現実じゃないんだよ

>>153
ごめん。言い方間違えたっぽい。
能動的っつーより、なんて言えばいいかなあ、うーん。
作り手側とでも言うか。そっち側に凝ってしまえばいいと思う。
例えばお祭りでも何でも、一番楽しんでるのは開催してるほうだと思うから。

>>164
そうですね、堂々巡りになってしまいますね。
したいようにすればいい、やっぱ今はそれしか解決策がないんですかね。

>>168
まあさ、今の状態を変えたいと思って色々しても、根本は変化しないしね
孤独感を消しきる事は無理でも、それを観察してればそのうち少しは萎んでいくんじゃない？

>>162
不安神経症のような気もするけどなあってぐらいしか分かりません。
すみません。
同じような症状でもいくつも病名があるので、
やっぱ素人には分からないと思うよ。
凄い勢いでマジレススレにもう少し詳しい人ならいたと思うけど。

>>169
そうですね、萎えるのを待つしかないですね。
話聞いていただいてどうもありがとうございました。
明日も来てしまうかもしれませんが、なるべく来ない様にします。

親が年末の短期ﾊﾞｲﾄを見つけてくれた
前からﾊﾞｲﾄはしなきゃと思ってたから良かったけど
履歴書買いに行ったり写真撮ったりがどうしても面倒で行けない

休み明けは駄目だ…先週は休みながらも四日学校行ったのに今週は月曜から休んでしまった
先週も月曜日休んだけど
罪悪感で押し潰されそう

どの選択肢も嫌で
どうしようもない

いなくなりたい

>>171
こちらこそ、ありがとう
>>172
別に、探してきてね、って頼んだわけじゃなければ、罪悪感感じることないと思うな
>>173
選択ってのはどうしても混乱するもんだしねぇ

>>174
確かに｡でも罪悪感はずっとあって､バイトのことだけじゃないんです…
朝から晩まで自分は何故生きてるのか､はたまたどうして生まれてきたのか､死ぬと言うより最初から存在しなかったかのようにきれいに消えてしまいたいとずっと後悔しています｡

>>175
存在意義を問う事は結局、葛藤しか生まない疑問だよ
別の姿の自分を求めるから後悔があるんだと思う
でもそうする必要ないんじゃない？

>>175
生きている意味なんてなくったって、人は生きられるんだよ。他の動物と同様にね。

でも、生きている意味がわからないと、生きていてもつまらなく感じてしまう。
いまのあなたは「人とのつながり」がない状態じゃない？
誰かと接するようになれば、そのうち答えが見つかるよ。

誰かのために自分が何かをしてあげる。自分は誰かから頼られてると実感できれば、
生きている意味がわかってくるよ。

とりあえず今は、多少面倒くさくてもバイトしてみたら？

>>176
考えれば考えるほど悪いようにしか物事が捉えられなくなってしまう｡
今日は学校休んで日中寝て過ごして､夕方起きてから休んだ事に後悔して…
考える暇なんてなくなればまだマシになるのかな?
もっと自分が○○だったら良いのにってよく思う｡そんなの思ったって無駄なのにね

>>177
つい最近､この人に会うために学校に行こうって決心した友人がいるんです｡でも､結局体の怠さとか眠気とかに負けて行けなかった…
人とのつながりが怖い｡小学生の時､仲の良かったグループに裏切られてから人間不信に陥ってしまったから｡

何かしないと始まらないよね…バイトしてみようと思う
短期なんだし

２０代女、心気症で毎日苦しいです。悩み過ぎて円形脱毛になってしまい昨日勇気を出して内科に行きました
今日胃カメラと昨日の血液検査の結果もわかります。
結果をしるのが怖いですもし恐ろしい事を言われたらと思うと眠れません。

怖くて怖くて誰かに話してもそんなん誰でも不安じゃない？と言われ改めて自分が一人であることに気付きました
悲しいです悔しいです

>>178
考えは問題を解決しないと思う
それは問題全体を捉える事は出来ないわけだし
自分の葛藤をありのままに見ることが解決につながるんじゃないかな

>>179
＞人とのつながりが怖い｡小学生の時､仲の良かったグループに裏切られてから人間不信に陥ってしまったから｡
そういう経験があるために、誰かと付き合うのが怖いっていう人は多い。

でも、世の中の人が全員、あなたの小学生時代の知人みたいに悪い人ばかりってことはありえない。
本当に世界には色んな性格の人間がいる。
その分、あなたが心から信頼できる人も必ずいるはずだよ。
これからはそういう人を大切にしていけばいい。

会おうと思っている友人に会う、短期のバイトをやってみる。
これくらいならすぐにでも実行に移せるんだし、まずはできることから始めようよ。

>>181
自分はただ現実から逃げ出したいだけなんだと思う
誰もが一つは不安や悩みを抱えてる
自分だけ辛いなんて言えないけど
堪えられないくらい辛い｡誰にも言えない
何が辛いかと言うとよくわからないけど
毎晩泣いてばかり

>>180
＞結果をしるのが怖いですもし恐ろしい事を言われたらと思うと眠れません。

ガンの告知されるわけじゃないんだし、そこまで恐ろしい事は言われないよ。
検査を受けたのも、これから楽しい人生を送るため。
そのための第一歩だと思って、今日も病院に行ってきな。

世の中には色んな人がいるんだから、あなたの悩みに共感してくれない人がいても当然だよ。
だからといって、あなたは一人じゃない。あなたの理解者が、たまたまあなたの身の回りにいないだけ。
世の中のどこかには、必ずあなたと同じような経験をしていたり、あなたのことを思いやってくれる人がいるはずだよ。

あなたの周りの人に「そんなん誰でも不安じゃない？」って言われたからって悲しんだり、悔しがったりする必要もないしね。

>>179
人に依存してもしょうがないと思う
それで何か精神的にダメージを受けても依存した自分に責任があるわけだし
>>180
怖がってもしゃーないよ、恐れは現実じゃなくて自分の思考でしかない
その人は単に自分の病気じゃあないからその怖さに共感出来なかったってだけじゃないの？

たはは、185さんと少し投稿が被ったな。こりゃ失礼した。
>>183
何が辛いんだろうか？
それが分からないのが辛いのかな

>>183
ID:wWcYmXXfの家族の状態ってどんな？
うまくいってますか？

184さんだった。アホやわ〜自分。

>>185
人に依存なんて出来ない
迷惑をかけるだけだって分かってるから頼れない
朝がくるのが怖くて夜眠れない
寝付きも悪いし｡眠剤がなきゃ眠れないし

>>182
「出来ることからやってみる」って自分が一番出来てない考えだと思う｡いつも先のことばかり考えて悲観的になっちゃうから
バイトはまだ先だし取り敢えず応募するだけしてみるよ
小学の時裏切られたことはもうどうでもいいんだけど､そのせいで人間不信になったことが問題
確かに､世の中悪い人ばかりなんてことないのに

>>187
祖母､母､妹と暮らしてるよ
うまくいってないわけじゃないけど
自分の家が一番居心地が良いってわけでもないかな

>>189
依存は出来んか、そりゃいい
人間不信、要するに人に自分が悪く思われたり見放されたりするのが嫌って事なのかな？
まあさ、先の事を考えてもしょうがないと思うよ

>>189
それでもさ、少なからずここのスレでは悩みを相談してくれたわけじゃん。
本当に他人が信頼できないんなら、匿名の掲示板で自分の悩みを披露しようとは思わないよ。
そこまで人間不信じゃないから大丈夫さ。

「出来ることからやってみる」って自分が一番出来てないって言ってるけど、
自分の実情を変えようと、他の人にアドバイスを求めてみたんだよね。
それも十分「出来ることからやってみる」ってことなんだよ。

とりあえずバイト先に応募してみんしゃい。
「出来ることからやってみる」んだよ。

うーん、人への恐怖や葛藤をそのままにしてバイトに応募しても精神衛生上よくないと思うな

>>191
先のことを考えたってしょうがないよね｡なるべく考えないようにする
人に悪く思われたり見放されるのも怖いけど…学校みたいに沢山人がいる所はどうしても駄目だ
学校今日は行かなくちゃ
悩みを聞いてくれてありがとう

>>192
そう言われればそうかもしれない｡悩む暇がないくらい忙しくしてればマシになるかな…
バイトは色々怖い(人間関係とか)けど､何かしなきゃ始まらないし､やってみる
書き込んで良かった｡
ありがとう

>>193
怖いけど､短期だからと思ってやってみる

すみません、くだらない質問なんで、スレの趣旨からずれる質問かもしれないのですが
なんとなく耳鳴りがする感じがして、眠れないのですが、これは薬を飲んで寝てしまったほうがいいんでしょうか？
それとも耐えるべきでしょうか？
皆さんならどうされますか？
ちなみに今日は休日です。

>>194
人間はどうすれば傷から開放され、恐怖なしに生きる事が出来るんだろうかねぇ
こちらこそありがとう
>>195
そっか、まあやりたいようにやるのがいいね

>>196
薬を処方されてるってことは既に通院してるの？

>>198
はい。不安障害と、軽度の入眠障害という診断です。

>>199
指示された分量以上の薬は飲まない方がいいよ。
まだ薬を飲んでないんなら、今から飲んで寝てしまっても大丈夫だけど。

耳鳴りは「耐える」ってほどのものですか？

>>196
僕は、あまり音をでかくしないようにしつつ音楽や安眠CDでやりすごしてるよ

友達には深い関係の子とかたくさんいるのに、バイトになると人見知りで人間関係ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ疲れました。
しかも水商売。働きたくないけどお金もない。どうすればいいですか？泣

すみません、空気読まずに書き込みます。

十数年前から睡眠障害と鬱で通院中。でもどっちも軽め（擬態鬱のような気がしないでもない…）
数年の引きこもりを経て去年から始めたバイトを、10日で辞めることになった（週５日勤務を
週２日に減らされた。実質クビ）
残り出勤日は今日と10日だけだから頑張って最後まで行こうと思ってたけど、こんな時間まで起きてて
とても今日行ける気がしない。行っても仕事中に寝そうで怖い。
金銭絡みのデスクワークだからうっかり間違えたりなんかしたら洒落にならない。
立つ鳥跡を濁さず、のつもりだったけど、どうせ辞めるんだから知ったこっちゃねー
とか思ったり、気持ちがぐらぐらしてる。
３時間くらい前に睡眠導入剤を服用したから、なんか支離滅裂な文章になってると思うけど
とにかく今日という日を乗り切るのか、それとも逃げ出すのか、あと数時間後に自分がどうしてるのか
どうなっているのか、考えると怖くてしょうがない。
こんなのただの甘えだとかいい訳だとかわかってるけど、もうとにかく上司の顔を見たくない。
言い訳が欲しいから事故に遭いたいとか怪我しちゃえとか、学校に行きたくない小学生みたいな
ことばっかり考えてる。情けない。もう嫌…

>>202
バイトっていっても色々な職種があるよ。
対人関係が不安なら、人と触れ合わずに働けるバイトを探してみるといい。

お金がないってことなんだけど、どのくらい必要なんだろう？

>>170 ありがとう ちゃんと病院でみてもらう >>166 なんかすごい楽になった素直に納得 そうだよね現実じゃないもんね ありがとう

>>200
眠剤は頓服でとのことで、今日はまだ飲んでいません。
キリキリと遠くに聞こえる感じで、スルーするのは難しいような音です。

>>201
安眠音楽ですか！
考えになかったので、購入してみようと思います。


とりあえず、薬飲んでみます。
こんな事に丁寧にお答え頂き、ありがとうございました。

>>203
１０日には辞める予定だったら、今日も休んじゃえばいいのに。
実質クビ宣告されたバイトに、そこまで尽くす必要もないよ。
しかも所詮はバイト、あなたが休んでも業務に支障が出ることはないし、
今まで働いた賃金が帳消しになることもないんだからさ。

どうしてもバイトに行きたいっていうのなら行っても構わないけど、
お金とかの問題に巻き込まれると、逆に凹んで落ち込んじゃいそうな気がするよ。

>>202
そりゃきつそうだなー
自分はどうしたいの？
>>203
まあそう自己嫌悪してもいい事ないって
>>205　>>206
こちらこそありがとう

>>207
この期に及んで無能だと思われたくないとか思ってるのかもしれない。
今までにいきなり休んで迷惑かけたことが何回かあるから、最後は
ちゃんとしてやるって意地になってるような…

>>208
わかってても自分の嫌なとこばっかり見えちゃうんだ。
いいことなんてひとつもないのにね…

>>209
自己嫌悪って奴は厄介だねぇ
ほんといいことないよ

>>209
あなたのことを無能と思ってるからこそ、あなたのことをクビ宣告したんじゃないかな。
たとえどんなにあなたが残りの期間を一生懸命働いたところで、上司は評価してくれないと思う。
あとはあなた自身の気持ちの問題だから、働きに行っても何も変わらないけど、それでもいいなら働きに行けばいい。
別に休みたいんなら無理して行く必要もないし、本当にあなた次第だと思うよ。

>>203
まあさ、上司を怖がれば怖がるほど態度にでてそこをいびられるんじゃないの？
迷惑かければ謝ればいいだけの事、いつまでも覚えてても無益だよ

は〜、何か文章変だな？
徹夜したしそろそろ落ちます　
どうもありがとうございました

>>211
>あなたのことを無能と思ってるからこそ、あなたのことをクビ宣告したんじゃないかな。

まさにそうなんだと思う…
それと、あとは自分次第っていうのもわかってはいるんだけど、なかなか
ふんぎりがつかなくて…でもあなたの言葉で少し楽になった。
出勤時間になってやっぱり駄目だと思ったら休むことにします。
ありがとう。

>>212-213
謝ればいいってもんじゃないって言われたことあるけど、頑張って
スルーします。ありがとう。おやすみなさい。

母親が自律神経失調症、私は不安神経症と強迫性障害で通院中。
母は治りつつあるのに病気を理由にろくに家事もせず毎日だらけて寝てばかり。

そのくせ夜はお菓子食べながらテレビ見て笑ってる。注意すると
しまいには「私は鬱病なの！あんたのは仮病かもしれないけど」と言いだす始末。(母は鬱病ではない)


正直すごく疲れます。私は今年受験もあり、本当に不安神経症と強迫性障害を持ちながらも毎日必死に勉強してるのに。


こんな母に対してどう接したら良いのでしょうか？もう分からなくなりました

>>215
そういう時は関わらないのが一番いいと思うよ。

おはようございます
はじめてのｶｷｺです

鬱病と強迫神経症(だったかな)です
人前にでるのが、とても怖いくせに
人恋しさでいっぱいになってしまったので
書き込みしました(つ_;)
お話相手がほしい…(´・ω・｀)

>>217
おはよう
自分も君と全く同じ症状を抱えてます…(´・ω・｀)

話聞いてください。
現在理系大学の4年生なんですが、研究室が平日、土曜、祝日9時〜夜10時まであるんです
しかも20人中女一人の環境で、研究室内には仲良い人もいなくて毎日本当に辛いです…
今日は嘔吐と腹痛が酷くて休んでしまいました。
ただの怠けなのかな…

>>218
普段なにして過ごしてますか？
私はいちおう専業主婦で
家事の合間に2ちゃん見たりﾈｯﾄｹﾞしたりしてます
家事っていっても普通の人に比べると
つたない内容かもですが(´・ω・｀)

携帯から失礼します。

鬱が再発して､今すごく悲しいというか苦しい。
家族からは「頑張れ」や「甘えるな」と言われ､もう疲れました。
人が歪んで見えて吐き気がします…

>>219
通院はしてますか？

>>220
自分は最近ずっとニート生活で寝るかネットするかの毎日
早く働けるようになりたい…
あなたは子供さんはいますか？

>>221
大丈夫ですか？
とりあえず横になって様子をみようか…

>>222さんレスありがとうございます
通院はしてません。
心療内科に行きたいと思っているのですが、少し抵抗があって…
一人暮らしで親にも相談できず苦しんでます(__)

女21歳・ボダ&うつ&過食症。現在うつで療養中。
漫画家になりたい。最近の目標は漫画家のアシスタントにいくことで、
すでに引越し費用としてバイトで100万貯めた。ところが最近、
大手漫画雑誌社の編集部の人にアシスタントになるには厳しい絵だといわれた。
泣いた。自殺しようと思った(もちろんできないけど…)。
親は漫画を描くなら縁を切るといっている。
さっさと漫画家なんてあきらめて正社員になればいいのにそれができない。
正社員がいやなわけではない。
死にたくないから働いて何の意味もなくずるずる生きながらえるのがいやだ。
布団にもぐっているとやっぱり漫画のことを考えている。
もう何年も前からずっと何度も、
なぜ漫画を描くのか自問し続けてきたが答えはなかった。
しいて答えをつけるとしたらそれが私だからだった。
ありもしない才能をなぜ私は信用しようとするのだろう。
将来の不安はつのるばかりなのになぜ描くのをやめようとしないのだろう。
バカにつける薬はない…まだあきらめるのは早いと思っている私はバカだろう？
誰か真実を教えてくれ。そう思ってもそれは神しか知らないところが悲しい。
聞いてくれてありがとう。

>>223
あなたは今学生だからもし通院するなら経済的に親に頼ることになりそうなので、
今のしんどい状況を一度親御さんに相談してみてはいかがでしょうか？
自分も初めは通院に抵抗があってなかなか行けませんでしたが、今は何も気になりません。

>>222
>>217です
前回携帯から書き込みしてたのでIDが変わってると思います
ｺﾚはPCのほうです
具合が悪く お布団からｶｷｺしてたので寝てしまってﾚｽ遅くなりました、ごめんなさいm(_ _)m
子どもはまだいません
ｹｯｺﾝして間もないし自分がこんなだから育てる自身もないし薬も飲んでいますので。。。

>>224
おまえは21の分際で知った風なことぬかしてんじゃねえよ
結果を出すには自問自答の苦しみを最後の最後までしなきゃなんねーんだよ
痛がりやもほどほどにしろ
あとどういう境遇におちいろうとな、何の意味もなく生きている自分なん表現は子供の考えることだ
分かったら死ぬほど寝ろ。そんでもう一回よくかんがえれ。

ケータイから失礼します。
鬱持ち腐女子の工房ですが。

只今ある一人の女子から明らかに嫌われています。
まぁ中学の頃から比べるとどうってことないし、友人もそれなりにいるんで気にするほどでもないのですが。このままズルズル引き摺るのもどうかなと思いまして。

取り敢えず、彼女からやられる嫌がらせ。
私に聞こえるように愚痴を言う。
欠点予想者を彼女の友人に伝えるとき、私の方を横目で見る(しかも目はバッチリ合ってる)

いつか自分変えたいなと思ってたので、良いチャンスかもしれません。
先程も教室中に聞こえる愚痴を言われました。
今は授業中なので無理ですが、終わったら一度彼女に「言いたいことがあるならハッキリ言え」と言ってみます。
こんなこと書き込んでるより授業受けろよっと言われそうですが。
誰かに話しておかないと絶対彼女に言えないので。

チラ裏ですみませんでした。
あと20分。
頑張ってきます。

>>223
おまえは仲良い人いないと生きていけないのか？
一生続く環境でもないのにいちいち左右されるんじゃねーよ
なんのためにその場にいるんだ？
病院いくな、変に逃げ道つくるとくせになる。親にも相談するな
余計な気苦労かけるおまえの親のほうが心配だ
あと、お前の今の環境には同情する

>>228
さすが腐女子だぜｗ

ガキのけんかとはおもっちゃいねぇ俺はお前を応援する
いいかやるなら徹底的にやれ、自分で言い過ぎたかなくらいがちょうど良い
お前の説明見る限りでは、相手はくそやろうだ。
そういうやつは、強がっていても恐怖を持ちやすい。お前の言葉はきっっちりと効いてるはずだ
がんばれよ

消えたい
幻聴が聞こえる

>>228の腐女子です。

穏便に済ませようとしたのが悪かったですorz
謝られ、覚えてないと言われ、お前の勘違いだと言われスルーされました。
悪いところがあれば直すと言いましたが、そんなこと思ってないと言われました。
もう少し気が強かったらなぁ……。
多分今は私の愚痴でもちきりかなｗ

>>230さんありがとうございました。
レス見て不覚にも泣きそうになりました。

言いたいことの1/4位しか言えませんでしたが少しすっきりしました。

>>232
悪いところは直すなんて下手に出る必要ないんだよ。
人間誰だって嫌われるのは辛い。でも万人に好かれるのも不可能。
嫌いだからってそんな垣っぽい自己顕示してくるヤツなんか逆にﾆﾗﾆﾗｦﾁしてやれ。
なんか言うだけ無駄。バカとは関わらないに限る。
あなたにはあなたの理解者がちゃんと存在するようだし
いちいちの嫌味な言動もどこ吹く風と堂々としてたら
そのうち大人しくなるよ。
できれば今度バッチリ目が合ったら誰にも気付かれないように
ものっすごい冷たい（見下し）目線で睨んだれ！（練習必要）
これができれば一発。
弱い犬ほどよく吠えるのさ、適度に２ちゃんで愚痴吐きつつがんばれよ

胃カメラやCTやっても身体に異常が見つからないのに
全身倦怠感で体を動かすのがつらく、胃がおかしくて食事がよく入っていかなかったり
気持ちが悪くなったりという症状が数ヶ月続いています。長期休養中です。
ドグマチールとガスモチンを飲んでいるのに…
いつになったらよくなるのか見当がつかなくてつらいです。

おまけに嘔吐恐怖持ちなので、最近は嘔吐下痢症やノロウイルスに脅えています。
風邪を引くのも嫌なので外出に苦痛を感じています。
去年までは全然そんなことなかったのに年末に急性胃腸炎？で激しくゲロしたのが
心の傷になっているというか…
同じような状況の方はおられませんか？？

>>228
敵対しなくてもいいから遠ざかっとくという手もあるよ。
周りが意外と人を見ているから、どっちが痛い奴か分かってる。
自分までイタイ奴にならないように、堂々としておくと、後々、自分の評判を
落とさないから安全だよ。気高くいてろ。

というか、向こうが嫌っているなら、ちょうどいい。
嫌がらせに毎朝目があったらにこやかに「おはよう」と一言いってやれ。
そんで、そいつ自身を褒めなくていいから「かわいいペンケースだね」とか
ものを褒めてやれ。
きっと、逃げていって「ちょっとこんなん言われたｗｗｗ」
とかコソコソ言ってるのを観察するのも面白いよ。
敵意に好意で返すとちょっと怯えるんだよ。
ごめん、性格悪いんでこんな仕返し方もあるよ、ってことで。
嫌う奴って逆に228に甘えてるっていうか許してもらえると思っている節があるから
暖かく見守ってあげてください。耐える必要はないけどね。

恋愛かと思っていたら宗教だった

私は宗教思想は否定しない
ただ、その団体性が好きになれない
本当に大いなるものに結び付いていたならば、群れる必要などない筈
信仰者であろうがなかろうが、神父・牧師・チャプレンであろうがなかろうが、人間の持つ醜さはみな同じであるし

安心して・・・全部全部私の心の中にしまっておくから

でももう何も言うことが無くなってしまった

何か言って

それが今、非常に悲しいです

>>240
さようなら

さようなら

友よ

受験生なのに、常に風邪ひいてる状態…
勉強しなきゃいけないのに、なかなか出来ない。
じわじわとずっとひき続けてる感じ。
全然理解されないし、サボリだと思われる。
もう嫌だ

>>245
立場一緒だﾅｶｰﾏ！
風邪ひかないようにうがい手洗いして、風邪ひかないように努力してる姿は見せよう。
病院に行って風邪薬もらおう。
お互い、元気になったらバリバリ勉強して、信用取り戻そう。

>>246
同じような人、いるんだ…
ちょっと安心した。
風邪も嫌だし、インフルエンザやノロウイルスも怖いから手洗いうがいはしてるのになぁ。
ありがとう。
今日は頭が痛いから寝るけど、早く治す！
お互いインフルエンザとノロにも気をつけなきゃね。

　 　 　 　　 ＼ｷﾀ━━━━━━━━━!!! ／ /:::::::ヽ＿＿＿
━でお待ち下さ＼　　＼●ノ＼●ノ　　　 ／　丿　::.__　　.:::::::::::::
　　　　　　∧＿∧（＼へ■　　　▼へ　／　 ／　／。 ヽ_ヽｖ /:　
ち下さい（　　ﾟ∀ﾟ） 　＼　　＞　＜ 　／　　/　／￣￣√_＿＿丶
　∧＿∧（ つ　 つ　　　＼∧∧∧／━━ |　.::::::::::　/ / ｔｰｰｰ|ヽ
（　　ﾟ∀ﾟ）そのままｷﾀ━＜　激　＞　　　　|　.:::::.　　..:　|　　　　|
（ つ　 つ　　　　　　　　　＜　 し　＞ 　　　|　:::　　　　| |⊂ニヽ|
そのままｷﾀ━でお待ち ＜ 　く　 ＞／ ／|　:　　　　| |　 |:::T::::|
──────────＜　キ　＞──────────
ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━ ＜　タ　 ＞　 　 ┏┓　 　 ┏━━┓
ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━ ＜　│　＞┏━┛┗━┓┃┏┓┃ 　
ｷﾀ━（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ） ＜　!!!!　＞┗━┓┏━┛┃┗┛┃┏
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━／∨∨∨∨＼　┛┗━┓┃┏┓┃┃
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）／ ＿∧　　　∧　＼　┏━┛┗┛┃┃┗
ｷﾀ━（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（／（　ﾟ ∀ﾟ ）━ （　ﾟ ∀ﾟ＼　 　 　　 　 ┃┃ 　 　
ｷﾀ━━━━━（／━∪━━∪━∪━━∪＼　　　　　 ┗┛　　
ｷﾀ━━━━　／┃ しばし　 ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━!!!＼

今、漫画の「舞姫 テレプシコーラ」10巻まで読んでしまった。
すばらしい作品だと思うけど、やばい、鬱に戻りそう…

長女だった人や、何か芸術でもスポーツでも必死でずっとやってて、でも諦めざるを得なかった人は
本当、読むの控えた方が良いかも。登場人物の一人と境遇が似ててかなり苦しかった。

鬱療養しようと、地元に帰ってて来たのに逆に悪化した。
町中が半端なくストレスたまるし人の視線が怖い。

毎日毎日布団にこもって泣いてばかりだ…。
仕事行ってるって親には行ってるけど仕事なんてしてない。貯金くいつぶして生活してる。

生きてても何もいいことがない。

もうだめだ
親にもボロクソに言われて立ち直れなくて、学校も塾もまじめにいけなくて
こんな自分がいやなのに治せない
ひたすらネガティブで死にたくなる

もうこんな家、やだ
たすけて

>>250
それらすべてが鬱の症状なんだと割り切ることをおすすめする

>>237
大いなるもの、とか、永続性を持つものはそもそもないんだよね
それも想像の産物、それを広める事によって効果が出ると思うわけよ、その人達は
>>249
へえそっか
>>250
まあまあ、いいことなんて求めてもそうあるもんじゃないさ

>>251
自分が嫌だからなんとかしよう、って思ってもどうもなるもんじゃないと思うよ
言われた事はただ人が思った事でしかない、事実じゃないんだからあんま気にしない方がいいって

>>253
だからあなたは鬱になる。
だからあなたは限定的な愛しか持てない。
腕の輪っかを取って、究めてから言いなさいよ。

>>253
で、一生布団にこもっていろと。

>>250
仲間。親には会社に行くふりをして、実はネットカフェに入り浸ってサボってる。もう一週間経った。
限界感じて、会社には辞意を伝えたが引き止められた。でも、新しい仕事の当てもない。
もう親を欺くのも、会社をサボるのも限界だ。
死にたい。

>>255
僕は鬱じゃないよ
限定的な愛か、まあ全的な愛を持つことは重要だろうね
何だ腕の輪っかって？
>>256
んなこたー言ってない
何か求めるからそれが返ってこない分悲しくなるんじゃないかな？って思う
>>257
親のために仕事してるわけじゃないんだろ？

>>258
腕に輪っか集団でしょう。カナリヤみたい。

腕に輪っか集団であることを認めたら？
私は見て聞いたのですから。

かつらﾁｬｿどうしたのー？

>>258
確かに親のために働いているわけじゃないけど。
今の会社にいるのは限界だから辞める。
でも、サボっている事に罪悪感がある。親は知らずに会社に行っていると思っている。なんか、親不孝してる。

腕に輪っかおばさん達がおしゃべりしてたの

腕に輪っかおばさんおねえさん達どこに行ってもいるの

血液がサラサラになる輪っかね

>>259-260
リアルで関わりがありましたっけ？
ちなみに僕は宗教してないよ
腕の輪ってあれ？去年はやったなんとかバンド？
あれもした事ないな
>>262
別に親不孝じゃないでしょ

　　ヽヽ 、　　　＼＼　　　　 　 　 　 　 |::::::::ﾚ!:::ﾊ::::::,'　　 !ヽ::::! ,.-≠-ヽ:|　 ヽ、::::|:::　　::',::::　　:::',
　i!　　｀ヽ ヽ、　　ヽ ヽ- ､_　　　　　　　!::::::::!ﾊ::ハ::/　 　 !　Ｖ　〃⌒｀ヽ!、　ハ:::::!:::　::::',:::　　　:',
　';!｀ヽ、　　　　　　 ＼ ＼ ｀ーt': ⌒ヽ、|:::::::!ﾒｒ⌒Y　　　　　　　!r-､ヽ　　ヽ　　!:/:::::　　::',::::　　:::!
　 ';!　　｀ヽヽ､｀-＝-､ヽヽ｀　　ヽヽ: : : :ヽ:::::! |ﾊ! rヽ　　　　　 　 |i::::::!　!　　',　　!::::::::　　::',:::::　　::!
　　';､ヽ､　　　｀ヽヽ､、｀ヽヾ``　ヽヽ: : : : :＼　! t i:::ji　　　 　 　 ├‐ﾘ　!　　 !　 .|::　　:　　:::',::　　:|
　　　ヾ､~＾ｰ､､　　　　　　　　ヽ、 ヽ: : : : : : ﾊ i　ゝ_ﾘ　　　　　　　｀辷ﾝ', , , , ,　 |::::::　　　::::!:::::　::|
　 ヽヽヽト､__´´~ｰ-ﾐノv-､,ヽ､　ヾ）｀ヽ_;;;;;;;;;;ｲ　　｀ｰ'　　　　　　　　 /VWN　　　!:::::::　　　::::i:::::　::|
　　 ヽヽ Y　　｀ー≠≦――---ｨ---｀ーﾃ'ノ! ''〃ｨ `　＿_,..-へ、　　　　　　　 |::::　　　:::::|:::::　:::!
　ヽ　 ヾヽ}　　　　　　　　　　　　　　　　/（!:::::!　　　　　ヽ::::: : : : ヽ　　　　　　　ﾊ:::　　　　:::|:::::　:::!
　ヽヽ、 ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　ｒ´j´i::::::ﾊ　　　　　 ∨: : : : : j　　　　　　 |::::::::::　　::::!::::::　:|
　ヽ_＼___ｊ　　　　　　　　　　　　　　　 !　　',:::::::::ヽ　　　　　ヽ　　,ノ　　　　　　 i!　　　　　::!::::　:::!
　```　 ）!　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 ヽ::::::::::｀...､　　　　￣　　　　　　イ !!:::::::::　　:::::,':::::::　:::!
　＿,.__ノ　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/:::　　:::::ﾊ:::::＞..........＿,.. ＜´　　 ｲ:::::::　　　:/::::　　::::!
　　　　　　　　　　　　　　　＿／´⌒ヽ!_,..-ム:::　　:::i!:',::::::::::',:::　　:::!｀ヽ､　ﾚ' //::::::::　　:::/:::::　::i:::!
　　　　　　　　　 　 　 　 r'　.f　 ヽ　 /´ く ./ﾊ::　　:::ﾊ ,:::::::　　　::::::::!　　　　//::::　　:::::::/::::　　:::::!
　　　　　　　　　　　　　/|　　!　　 Y |　　 r'　
　　　　　　　　　　　　　! ヽ　_ゝ⌒ｊ /　　 |　　

　　　 　 　 　 _/ ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´ 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ﾐミ´⌒´ヽ　 ー-` '-ｰ^ヽ⌒彡
　　 ミﾐ　 　 ｨ　　 ，　　ヽ　　， )｀ ﾐ彡
　　ﾐﾐ　　　ﾉ＾ 　 ー　 ／⌒＼ 'ヽ　　彡
　 ミ　　,,,ノ　　 　 　 （ 　 ´ll｀ ）　Y´ﾞ　ﾐ
　ﾐミ　　<ミ　　　 　　 |　　‖ |　　!　ﾐミ
　　彡　　＼　　 　 　 |　　‖ |　 ﾉ_ﾐミ
　　　彡､__　ヽ.ｰ　　　|　　‖ |ノ　 ｿ、
　　　　　 〈J　.〉　ヾ､.:|　　‖ |ミヽ-´
　　　　　　ﾐ""　 　 ;;;ﾉ　　,　丿彡
　　　　 　ミ彡　　　ｲﾐﾐｼﾐﾐｼ ﾐ彡
　　　　　 ミ　　 ﾐミ `ｰ^ｰ' ヽ 彡
　　　　 ミﾐ ｀　彡　　 ミﾐ　　彡
　　　　 ﾐﾐ　　彡　　　　ミ　　彡
　　　　　〉　 ｲ　　　　　　〉　 |
　　　　/　　::|　　　　　 （_ヽ　＼､
　　　 (｡ｍｎﾉ　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍ

（ 　 ´ll｀ ）…

>>258
で、悲しくなるから何も求めるなと。

>>270
それは単なるぜつぼーってやつさ。
うーむ、悲しみを終わらせるにはどうすればいいんだろうね。

輪っかは数珠だった。
数珠でサラサラになるならエコナ油と野菜は要らない。

>>271
　　ミミ彡ﾐミﾐ彡彡ミミﾐﾐ
,,彡彡彡ミﾐﾐ彡彡彡彡彡彡
ﾐﾐ彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ""""""""ヾ彡彡彡
ミミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡彡
ﾐミ彡ﾞ　＿　　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡
ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡
　彡|　　 　　|　　 　 　 |ﾐ彡
　彡|　　　´-し｀)　　／|ﾐ|ﾐ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　＜ 一生苦しみ抜けカスども
　　　ヽ　'´￣￣￣`ﾉ /　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ,.|＼､　 　　' ／|､
￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀
　　　 ＼　~＼,,／~　 /
　　　　　＼／▽＼／

私クリスチャンホーム(母だけ）とミッションスクールで育ったから、
宗教臭に敏感なの。顔と姿でわかる。

>>274
・キスなどをし、服の上から胸を揉んだりして、彼女もその気になって来た時に、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・次に服を脱がせて、生パイを揉んだりして、乳首が硬くなってきている事を目視で確認後、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・更に、舌や指で乳首を愛撫し、口の中に含んだ時、明らかに勃起していると確信したので、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・その後、マン舐めなど挿入前の愛撫の仕上げをし、マン汁タラタラになって乳首もこれ以上ないというくらい大きくなっていたので、「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・チンコを挿入し、俺も彼女も登り詰めそうになって来て、乳首も痛そうな程勃起していたので、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・行為が済んでシャワーを浴び、ベッドで腕枕なんかをして余韻に浸っている時に、
「さっき乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってなかった」と否定する。

…そんな彼女とも２年前に別れたました。
で、さっき彼女に久しぶりに電話して、「あの当時乳首立ってた？」と聞いても、
やっぱり「全然立ってなかった」と否定されました。なぜでしょうか？

〇〇ストーンっていうやつ・・・
人気もストーンとか

>>272
へー
>>273
まあ生まれた時点で死ぬってわかってんだし、人生多少は苦しむものなのかも知れんね
>>274
そーなんだ

人気もストーン

人気もストーンｗ

>>275
なに？

>>278
にんきっていくら求めてもキリないしねぇ
ひとけもいずれ無くなる、寂しくてもそんなもんだな

>>281
そんなんだから新興宗教は弱いのよね
あのてこのてを試みたがストーン

>>281
何しみじみしてるの
そんなんだからストーン

>>281
がんばれストーン

いつになったら愛されるの？

明日

根拠は？

>>287
過去は変えられんが、明日なら変えられるからだ。
但しお前が「愛する努力」をすれば、の話。


与えよ。
さすれば与えられん。

　　　　　　　　　　　　　　　キリスト

>>288
努力しない人間なので根拠なし。

最近ちょっとした事でスゲー腹が立つ。今は何とか我慢してるがこのままだといつか何かやらかしそうだ。

あそぼうよ

今日担任の先生と面談があって、どうしても言わなきゃいけない流れになったので自分の病気のこと言った。
そしたら普通に流された。
今まで、先生は心配性だから絶対言わないでおこうって決めてた。
面談終わったあと、頭痛くなってもうふらふらだった。
言わなきゃよかった。

愛することから始めなさい

>>292
気にすんな。その先生がまともなら、
流しながらも気に留めてはいるし、
配慮もしてくれるさ。
おまいはバトンを渡しただけ。
次はその先生がそれを持ってどう走るか
ゆっくり見物してろよ。

>>293
誰を愛すればいいのか分からないぐらい人間関係がない。

>>294
ありがとう。
なんか楽になった。

頭痛いからもう寝ようかな。
みんなもゆっくり眠れますように。

>>295
「自分」は？

甘えるな。依存するな。期待しすぎるな。
人にここまでやってもらって当然などと勝手に希望を押しつけるな。

ってのは分かるよ。
でも毎週何か月も同じようにしてもらってたら、期待して予定立ててしまうんですが。
毎週母の帰るついでに駅から車に乗せてもらっていたのだが、
迎えに来られないなら早めに知らせて欲しいと思うのは期待しすぎ？
早めに知らせてくれたらこっちもバスがあるうちに帰るのに。
金なくて節約したいのに。もう少し気を回して欲しい。
でもこれを言ったらやってもらって当たり前と思うな！って言われるんだ。
まあ信用できない人だって覚えてない自分が甘かったのかな。
してあげてるんだからやり方に文句をつけるな、って態度には何か納得いかない。
着手したことの責任はないのかなあ。人を期待させたことに責任はないのかな。

>>297
好きだ。

パニック障害です。
２週間休職する事になってしまいました。
収入減も痛いけど、自分がいない２週間、私の代わりに皆に負担を背負わせないとならないのが申し訳ない…。
なんでパニック障害になんかなっちゃったんだろう…。
人に迷惑かけてばかり…。
もうヤダよ…。

こっちへおいで

>>298
「でも」「たら」「のに」…
ネガティヴな文法はネガティヴな思考を呼ぶ

期待ではなく感謝を
無い物ねだりではなく事前の確認を
欲しいと思いよりも与えたいという思いを
盲目な希望よりも柔軟な意見交換を

>>300
業務なんてどうにかなるもんさ。
まずは元気になることだ。

冷奴(絹ごし豆腐)3丁目食べてたら、突然
吐き気がして予期せぬゲロを吐いてしまったorz
みんなも食べすぎには気をつけてね(はぁとまーく

>>302
与えるばっかだと疲れる。
母の愚痴をきき、父が部屋を片付けたというから見に行って褒め。
母の活けた花を褒め。

今は一人で鍋作って食べてる。今はネガティブな気持ち過ぎるね確かに。
周りから搾取されてる気がしてならない。

私以外みんな腕に輪っか

あそぼうよ

腕に輪っかないから

稚内・・・

>>298
課題が終わらない咳も止まらないの二重奏により・・・

>>298
責任は感じていた。が、無理したところで一緒にベタベタ食事が出来る訳でもなく・・・

>>298
ただ微笑むだけなんてもういやなの・・・

ネガティブ通り越して攻撃的かもしれん。

……三点リーダーの存在って……

>>234
仮面鬱の典型的な症状じゃない？？
精神科はいってるの？

職場から、一週間の休養を言い渡された。
人間関係の問題で心身ともに不調になってしまったためだ。

調子を戻して復帰後は、別部署への異動の話をされた。
クビにされずに別部署に異動できるならば、是非とも頑張りたい。
ただ、迷惑をかけてしまって上司には本当に申し訳ない気持ちで一杯だ。
自分がいなければ、上司もこんな事で悩まなくて済んだのに…と
そんな考えばかりが頭に浮かぶ。

今まで相談していた先生に話したら、
「そこは上司の気持ちに甘えて、ゆっくり休むといいよ。
ゆっくり休んで体調を元に戻して、笑顔で仕事に復帰できることが
上司に対しての恩返しだと思うよ」と言われた。

復帰して、笑顔で仕事できるか不安なんだけれども頑張りたい。
だから、今だけは甘えさせてください。ゆっくり休んで、復帰した時には
期待に答えられるように頑張りますんで…。

>>315

職場にとって315は必要な存在ってことだ。ゆっくり休養して下さい。

みんな愛されていて羨ましい。

死んじゃおうよ

普段やってないことをするとトラウマから開放されるんでしょうか。
今日は久しぶりに7時間で起きれて調子が良かったです。
決まった時間に起きると主観視点でいろいろな物を
見てしまうような気がするんですがどうでしょうか。

ばいばい今日という日
そしてもうすぐ明日が来るよ
時間はただ過ぎてって僕らは歳をとる

生きるってなんだろね？

自分がやってることが嫌い。
自分のまわりのひとびとが嫌い。
自分の過去が嫌い。
自分の家が嫌い。
自分の着ているものが嫌い。
嫌いなものに囲まれているうちに、今日、そうだ全部嫌いになった、
と気がついた。消えてなくなりたい。

>>319
いつもと違うことをすると脳が刺激されるらしい。

みんな愛されすぎ

死

>>321
とりあえず、私は321のことを愛しいと思った。
頑張ろうとして疲れてしまってる人を愛しく思う。

愛

眠いのに眠れない
なんでだろう…
明日からの休職の事が気になってるからかなぁ？
寝たいのに寝れなくて辛い…

>325　ありがとう
どうして、そんなことわかるんだろう？！
誰も私のことを愛おしいなんておもわないのに！
うれしくて泣けます。ヤダな、あした目がはれるー

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>325
俺は嫌悪の対象だね。

>>327
騙されたと思って柔軟運動をしてみて。
あるいは両腕と両足にぐっと力をいれて数秒息を止めたら、今度は息を吐いて力を抜く。を繰り返す。

>>317
>>323
オマイラはオレっちが愛してる(はぁとまーく

ところでオレっちの持論だが
なぜ人は生きるのか…
なぜ生きてるんだろう？
まず、その答え・・・
それは生きがいを探すことから
始まる…
異性に恋をしたり、子供をつくったり、好きな趣味をみつけたり、働いたり
人と出会うことで幸せや心の温もりを感じることで
生きることに喜びと幸せを感じれる
生きることが楽しいって思える
生きたいって思える
楽しいから生きてるんだっていえる…
生きたいから生きてるんだって思う
生きること。それは生きる理由をみつけることだと思う

>>332
よく言うわ

>>332
あなたが一番見つけてない

不安感と動悸がひどい。
ごまかす為に頓服のデパス飲んでいるけど耐性がついてもう効かない。
お酒も飲むけど、胃がおかしくなってえもう無理。
勝手に余っているメイラックスを飲むことにした。
診察して欲しくても予約がいっぱいだっていわれるだけだし･･･

>>333->>334
オマイラ
逃げちゃダメだ

幸せになる可能性はいつもオマイラの中にあるんだ

>>336
オマイの中にはないのかと言いたい

ねるぽ

ごめん。

元に戻らせてくれないなら。
死んで。


吐き気が止まらない。
ごめん。

>>339
どしたの？大丈夫…？

>>338
がっ

おれの話も聞いてもらきすた

どうぞお話ください

いきる理由なんぞ生きるのには不要。
死ぬ理由はあるかもしらんが、今生きてる状態で生きる理由を探す必要なし。
何で男あるいは女にうまれたかの理由をかんがえても仕方ないようなもんだ。

寂しい

>>342
がちで「ねるぽ」が「ぬるぽ」にみえただけです

では巣に帰ります。

スレ汚しすまんかったです。はい。

>>340
かまってちゃん。

ごめんね。ありがとう。

ここの空気は暗いからビッパーに換気してもらいたかったぜ

絶望的｡今の私は落ちこぼれ?昔はみんなの憧れだった 細くてかわいいと.今は仕事も辞めて精神病で 引きこもり.太って落ちこぼれた自分を見られるのが怖い 精神病だなんて思われたくない自身がない これから先不安だらけだよ
友達もいないし遊びに行くのも好きじゃないし
趣味もない彼氏もいない
この先立ち直れるのかな....なにもかも嫌だ 逃げ出したい
19歳なんて１番楽しい時期のはずなのに...

もう生きてく気力がありません

重度のうつ病と診断されて親泣かして…
何してんだろ、自分
死なせてくれと泣きながら叫びました


もう辛いです

>>348
つらい思いをしてても踏ん張って立ってる君は以外と立派なんだよ。
自分で自分を嫌いにならなくていいさ。
これから、今日からまたミミという一人の女性が少しでも生まれ変わったと思って…うまく行けばいいのにね。

オマエラそれでも生きてるだけスゴいわ、俺なんて理由もないのに死にたいもん
悩みがない分解決策が分からないんだよな、とりあえず鬱では無いんだがな……うーん

バイト先で「困った人間」扱いされてるみたいです。
バイト先が同じ彼氏にそういわれました。
私は落ち込んでるときの雰囲気とか感情とかが顔に出やすい人間だから、そういうふうになったらみんな私の扱いに困ってるみたい。
「正直お前が来てから職場の空気が悪くなった、辞めたら？」
そういわれました。
辞めればいいのかもしれないけど、大学３年の後期となるともうどこもバイトなんて雇ってくれないだろうし、正直お金も必要です。
それより何よりもう彼氏が私のことうっとおしいって思ってるのかな、と感じます。
最近体調悪いって言ってたのも私の所為かもしれない、私がいなくなれば開放してあげられるのかもしれない。
彼氏は私の話を聞いてくれないけど、それでもすがりたい気持ちはある。
せめてバイト先で失望されないように病院にいってみようかと思いました、でもそういうこと話せない。
話したら、彼が知ったらきっとひかれる。もっと嫌われてしまう。
バイト先にとっても彼にとっても私っていないほうがいいのかもしれない。

まずその彼氏と付き合うのを辞めたらどうだろうか。

>>352
冷たい彼氏だね…何故あなたの助けになろうと思わないのだろう。
思い切って一度医者に診てもらうのがいいのかな、分からないけど、うーん…

>>352
そういうのはあなたが変わらない限りどこ行っても同じだから。
ただ頭がいい人が揃ってる仕事場なら下らない事は気にしないし言わないけど

>>353さん
それも考えてはいるのですが・・・

>>354さん
ありがとうございます。回りに迷惑かけるぐらいならなんかこう、ちょっと気持ち的に楽になれる薬を出してもらえないものかとも思います。

>>352
気付いてないかもしれないけど、かもしれないって言ってばかりだよ。

とりあえずバイトが本当に他にないか、まず行動して確認しろ。
彼氏に依存するな。 自分を否定する人間から肯定されようとすると疲れてくるよ。
ちょっと落ち着いて、彼氏に与えてもらおうとするのをやめてみたらどうかな。

>>350さん あなたの言葉で一瞬でも楽になれました涙がでちゃった周りのみんなを見ると自分と比べてどんどん落ち込んぢゃうけど いつか自分は自分だと自身をもてる日が来るといいな..

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいああああああああああああああああああああ
怖いよあああああ朝が怖い怖い怖い怖い怖い怖い叫んじゃったよ近所迷惑あ朝あああああああ

おやすみなさいzzz

>>351
某占い師のように断言してみる。
お前は死に興味があるだけだ。他に興味を移す努力をしてみろ。
死にたいなら死と隣り合わせのスポーツとか。
スキューバで従兄弟は死んだ。事故のように死ねるかもな。
お前は海へいけ。

>>359
もちつけ。
私もさっきベランダで叫んだ。通報されて説教くらった。

海いいね

>>355さん
そのとおりだと思います。今のバイト先は卒業まで頑張るつもりなので徐々にでもうまく周りと付き合えるようになりたいです。

>>357さん
確かに依存してました・・・その辺も少し考える機会と思って今の自分と向き合おうと思います。

>>359

君はまず外を走って来い。 汗だくのずたぼろになってこい。

劣等感って取り除くことができないのかな？

何気なく始めたコラムス（落ちゲー）が調子良くてなかなか終われず
相方が呆れて寝てしまった。
最近眠れなくて困ってる私に声掛けてくれたのに
「待ってね」しか言えなかった。
ゲームなんて途中でやめればよかった。
自己嫌悪。
息が詰まりそう。

付き合いもないのに鬱病？っていきなりホウジで親戚に気付かれたんですが鬱病ってどおして解ったんでしょおか？何か行動に現れるんですか？行動がおかしいとは今まで言われた事はあります。

>>364

まず最初の印象だけでも明るく挨拶したり、服の色を明るくするだけで与える印象が違うよ。
メイクや髪型を華やかにしてみるとか。

>>366
コンプレックスとなってることを解決したり
自分よりもできない人なんていっぱいいるって考えられるようになれば
劣等感なんて感じなくなるよ

>>368
見た目の印象が暗い感じになるからね。すぐに分かると思うよ

>>366
訓練で取り除くことはできる。
でも土台になる「健全な自己肯定感」を養えないと
いつの間にか元に戻ってしまうと思う。
自分がそうなので。

鬱病とかでおかしな行動って例えば何ですか？
自覚症状ないんですが…

自分の全てをかけた。でも彼は戻ってこない。彼がいないなんて生きる意味ない。だから今から飛ぶ。リタイアします。

>>373
喋ってたりしてても、マイナスなことばかり言ったり、逆に妙にテンションが高かったり。
闘病経験が長い人とかだったらある程度自覚できると思うけど。

>>374
ちょっと待って。とりあえず話を聞かせてよ

>>367

明日、ありがとう嬉しかったっていえばいいだけ。

やけに考え事して泣いてるとか、生気がみられないとか、寝れないとか

>>374

さらにいい彼氏ができるかもしれないのに勿体ない。

>>369さん
そういう方法もあるんですね！今まで「どうせバイトだし」って思って着る服とかあんまり気を配ってなかったんで実践してみようと思います。
髪の色は就活中なんで厳しいかもしれないのですが・・・
アドバイスありがとうございました。

>>367
そうだよね。もっと勝手に変なこと考えてた。
気付かせてくれて感謝する。ありがとう。

プランが固まった・・・やれば出来るもんだ

>>380
訂正>>376

>>370>>372
ありがとう。
開き直ったり、自分を肯定するのってすごく難しいですよね
もうずーっと劣等感が渦巻いてるかんじで何も行動できない…

374さん……………うまい言葉が見つからないけど、ほっとけない。(>_<)

少しずつストレスを解消しながら次そして次と進めていきたいもんだ

>>383
大袈裟かもしれないけど
今日、眠れなくてこのスレに来て>>383にレスできて良かったよ。
生まれて、今まで生きててくれて、うれしいよ。
いらない人間なんていないよ。

>>383
難しいね…
小さくても何か達成していけば自信がつくのかなあと思う。
あとはそばに自分を認めてくれるものがいたらいいなあ。
人でなくても犬とかでもいて欲しいなあ…

就活もがんばりながらだから、気負いすぎないでな〜。

私の話を。
投薬治療１０年の躁鬱です。
躁鬱仲間のリア友が自殺既遂して３年…
寂しい。すごく頼られてて、暴れてる彼女のためにタク飛ばしたりしてたのも今じゃﾆｶﾞﾜﾗな思い出です。
あいつがいたらこれ見せてやりたいな、とか未だに思います。
死なれる側の苦しみを抱えて、死にたい苦しみと戦うのはキツいですー。
キツいよー。

>>385
激しく同意。
1ミリでもいいから克服していきたい。

>>388

まさしく葛藤だね。辛そうだ。

>>389
エネルギーの充電をどこでどうするといいと思う？

大学合格したものだが入学金のめぼしかつかないどうしよう・・・・。

>>386
びっくりしたー失礼だけど安価ﾐｽかと思ってしまいました。
そんなこと今まで言われたことがなかったので泣きました…嘘じゃないです。誰かの役に立てたのかなと勝手に思い込んでしまいました。その言葉を思い返すだけで泣けてしまいます…本当にありがとうございます

>>387
小さなことが達成できても、達成できたということに気づくことができないんです。こんなの出来て当たり前だとか、次は〜しなきゃとか以外考えられません。これは意識するしないのかな…

>>392
３ヶ月真面目にバイトすれば30万は稼げるぞ。

保育園の頃から小学校5年までずっと容姿のことでいじめられた
離婚して引っ越した先の新しい学校でも虐められ、学校行きたくないのに行かなきゃお母さんに吐くまで殴られた
一緒に心中未遂もした
我侭な私に対する嫌がらせで､お母さんは手首を切った血のついた剃刀を部屋に置いてた

その後また引っ越していじめはなくなってたのに、中学にあがった頃給食の時間に
「飯食うなデブｗｗ」って言われた
みんなの前で言われて恥ずかしいのと悔しいので泣き崩れた
その後そいつは先生に怒られた

それに腹を立てられてそいつとその友達数人と組んで毎日電話してきた
「生きてる価値無いから死ねよブスｗｗ」
「デブは死んだほうがいいよｗｗｗｗｗ」
外歩いてると「あいつだｗｗｗ」ってBB弾でいっぱい打たれた

完璧なヒキコモリになった
その後卒業して努力して見た目にもかなり気を使うようになったしダイエットも成功した

でも10年以上年経ってもまだ過去の恐怖からは未だに抜け出せない
自分に自身が持てない、ダイエットしたのに視線が怖くて外にも出られない
もういやだ

いつまでも引きずってる私が弱いだけなのかな
もうトラウマに縛られたくないよ、誰も理解してくれない
お前が弱いんだって
死にたい

吐き出したいことまだまだいっぱいあるのに言い切れないや
長々ごめんなさい

死にたいNGだったごめんorz

>>391

私の課題でもあるのだよ…趣味の場所を作ることかな。
精神的エネルギーはＡで消費したら消えるものではなく相乗して上がるものらしい。
何か夢中になれるもので、出来れば、褒めてくれる先生につく。

>>395
がんばったね。
自分を変えようとしたあなたはすごくえらいです。
あなたは弱くなんかない。
あなたをいじめた連中より百億倍立派な強い人間です。
胸を張っていきましょう。
何も心配することはありませんよ。

395ﾀﾝ
自分も中学から高校までいじめられ続けて
もう10年以上たつのにトラウマだよ…

今でも時々いじめられた頃の事を夢に見てうなされる

>>397
日々が辛くて辛くて仕方がない。
みんなよく平気だなと思ってしまう。
趣味の時間ですか・・・
知らない人と関わると疲れてしまうかも。

>>393
私も自分を褒めなくて自分の厳しさに参ってる。
やる気がないくせにいざやると厳しい評価。こんな指導者はイヤンだが仕方ない。
紙にすることを書いてやったら線で消すとささやかながら達成感がある。
したことを目で確認できるといいみたい。
本には自分の渾身の出来のもの、褒められたものを身の周りに置けとあった。レポートとか作品ね。
物でないなら褒められた記念品を代わりに買えと。時計とかにして見ろとあった。

>>395
かわいそすぎて言葉がでません
太ってることに対しての周りの嫌がらせが
相当辛かったんだと思う。
でもダイエットして痩せたんだし
自信もっていいと思う
過去は過去
今があなたの全てです。
時間はもとには戻せないし…
少しずつでもいいから外にでてみよう

>>400
植物を育ててみるとかは？成長の早いラディッシュとか。
植物の収穫が褒められる代わり。

ごめん植物を育てる趣味がなくて何がいいかはわからないけど
成長が早くて簡単で収穫できるやつを育てたらどうかな。

>>403
庭に柿と葡萄とゆずを、サンルームにハーブとパセリを育てています。
全然癒されません。そういう感性がないみたい。

駐車場で、中年男が眼開けたまま仰向けに倒れている。
周りでは「刺された。刺された。」と緊迫した声。
警官らしいのが様子を確認しているが、中年は表情を少しも動かさない。
左胸は血に染まっている。

場面変わって、車の後部座席にもたれるように座る中年。
前の座席に座った警官の、嘔吐する音が聞こえる。
中年は相変わらず定まらない視点で眼を見開いている。
やっぱ死んでるのか、と思った瞬間、中年の表情が少し歪んだ気がした。
そのまま中年は後部座席からすべり落ち、反動で横向いた顔の口から鼻から
ゴボゴボと大量に血を吐いた。
警官の吐瀉音がますますひどくなる。
血はねっとりと流れて止まらない。



こんな夢で眼が覚めた。
手持ちカメラのぶれた映像も、周囲の騒々しい空気もリアルだった。
中年の顔は前に首吊った大臣に似ていた。
こういう夢を結構見る。

たすけて

>>405
夢かいw
でもあんた相当疲れてるな

>401
褒められた物をとっておいたりするのはいいですね。
褒められることなんてほとんどないから、貴重品になって大切にしそう。
これは実行したいと思います。

紙に書いて消していくのは何度も失敗してるんですよね。
たくさん並べて結局できなかったことが残るので…

貴重なアドバイスありがとうございます。

>>403
植物といえば、私は料理研究家で畑もやっている山本麗子が好きなんです。
彼女の料理教室（信州）に習いに行きたいと思います。
いつ行けるかな・・・。

>>401
>>408
人に褒められるのって嬉しいけれど、結局自分が一番真実を知っている。
追いかけても追いかけても新たな課題が待っていて満足なんてない。
素敵な仕事をする人の作品や考えに触れることがエネルギー源かな・・・今ふと改めて思った。

褒められる作品なんて所詮ガキの落書きだ。
何これ…凄すぎる！と言われる作品を作った事があるか？

学校で友達とグループで１つのゲームを作ってる
分担とかは一応割り当てられてるんだけど、具体的にどんな素材が欲しいのかを言ってもらってない
それだったら自分から聞きにいくとかすればよかったのに、そのときの私は怠けてしまってた
それが原因でリーダーの子が機嫌を悪くしちゃって、作業の途中で帰ってしまった後から、
「私はなんてことしちゃったんだろう」と何度も何度も後悔した

それから家に帰って１人になると何度も涙が出てきて、過呼吸になってしまう
過呼吸になってる間も、頭の中で
「泣けばすむと思ってるだろ」
「またそうやって逃げるの？」
「こっちの気持ちも考えろよ」
って友達の声で言われて余計に鬱になる

彼氏や親にも「頑張れ」って言って励ましてくれたのに、申し訳ない気持ちで涙が止まらない
卒業出来ないから学校休めないけど、行くのが怖い……

もっともっと吐き出したいことあるけど、今はこれが精一杯です
長々とごめんなさい

>>412
くだらねえｗ
さっさと寝ろ。
ガキがこんな時間まで起きてんな。

>>411
いや・・必ずマユをしかめる場面に遭遇してしまう。
が現場納め、これについては「何これ・・・凄すぎる！」と自信をもって言えるｗ

>>411
子供の頃それで喜んでた。中学になって友達に言ったらバカじゃんｗｗｗ
って言われてマジびっくりしたｗ
そんな私も今じゃ盆栽。でも大好きな趣味。やっとやる気が出てきたよ！

>>414-415
本当に>>411を読んで頂いての意見ですか？
適当に書いてしまったばかりに、全く話の流れがわかりません…

うちの親父とはもう何年も話してない。
俺がちゃらんぽらんな性格で愛想つかして親父が怒っているから・・
今、俺は一人暮らしてて、ある日、母さんから連絡があって
今、住んでる社宅を出て家を買うとの事だった・・
親父に合いづらいから俺は荷物の片付けに、わざと親父が仕事の日の
お昼に手伝いに行った。

>>417
出来損ないは大変だねー。
まあ気持ちなんて全くわからないけどｗ

>>416
私今来たとこー
流れぶったぎった？ｻｰｾﾝ

>>412
あらあら、そのリーダーさんはまったく向いてないようですね。
切れるぐらいなら、どうしよう〜？オロオロってすればいいのにね。
メンバーの性格に合わせた対応をするのがリーダーの本来の役目と思う。
あとはなーんにもしなくていいと思うのです。

ま、決まっちゃってんだし、今更人のこと言ってもしょうがないか。
バカの言うことに振り回されてるとバカがうつるよ。
反省すべき点はしっかりメモして、キリのいいところで切り上げましょう。

>>417
まだ怒ってるんだかどうだかね。
長いこと話してないんじゃ親父さんも話し掛け難いでしょうよ。
真相は母ちゃんが知ってると思う。

お腹すいた。虚しい。ちーっ

だいぶ片付けは終わっていて、１番小さい3畳間の押し入れを
片付けた。普段は開ける事のない、押し入れで
中から古い百科辞書やレコードやカセットテープ、ラジカセが出てきた。
少し息抜きしようと思ってラジカセにカセットを入れて聞いてみた・・

〇月〇日と親父の声が入り
それから赤ちゃんの泣き声に親父がヨシヨシ〜
とか言ってる声だったり。ずっとほっぺにキスしてる音が永遠入ってて
その赤ちゃんの声は俺しかいなくて
そのテープが何十本も出てきた。
それを聞いて俺は泣き崩れてしまった。

>>422
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>421
ちーってｗ
お茶飲む？アップルティーいい香りです。はにゃ〜

>>422
そう来たか、釣られたああーーー
でも許す！美談だからｗ

>>232
もう見ていないだろうが
がんばったなｗ


ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　 ⊃)) >>232((⊂
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>424
うんお茶を頂くよ！(´・ω・)つ旦
アップル・・・アップルパイがたべたああい！
お腹すいたよアップルテイ飲んで寝るよ(´；ω；｀)
食べたいのに食べれないよ！
こりゃ痩せそうだ。
抗欝薬はうざいぞー

ダージリンさん？

おはよ〜(^◇^)ノ

(＾▽＾）ノ　ほーいおはよー
いまBedの中でpcしてるよ
仕事してるの？（＾▼＾）

おはよう〜

急に嘔吐してしまって不安で会社を欠勤。原因も分からないから食べるのが恐いし病院行く程じゃない。不安で布団に入ったけど落ち着かない。

ぱじゃまでパソコン＾＾

疲れた。なんで生きてるんだろう。
自分も嫌だしこんな環境になったこと無いくせに責めたり蔑む人も嫌いだしもう全てが嫌だ。

甘える人も相談する人もいないし甘える方がいいのかどうかも分からない。少し相談しても的外れな事を言われる。医者も私のことを笑う。でもそこ以外は遠くて行けない。もう薬切れてんのに怖くて行けない。

何もしたくない。生まれてこなければよかったのに。

学校だけには何故だかどうしても行けない
嫌なことがあるわけでもないはずなのに
色々理屈とかはわかっているのに情けない
仕事はなんとか行くことができるのに
他は外出できないなんておかしい
準備もするのに情けなさすぎる
涙でるし悔しい

携帯からすいません
ただの独り言です…

しなくてはいけない事ができずにいる
理屈ではわかっているし
彼氏には何故それくらい
できないのかと言われる
わかっているのにできない
涙がでる悔しい

携帯からですみません

書き直したつもりが投稿しててだぶり…orz

>>437
頭では分かってるけど感情がついていかないってあるよね。

私の話
どうして不安になったら布団にもぐろうとするのかな…
状況を打開するには行動しかないのに。
誰も私の人生を代わりにやってくれない。自分で自分の面倒見るしかないのに。
外はいい天気だ。手に力入らなくて変な感じだけどとりあえず外へ出て勉強する態勢にはなるべきだ。
頑張ってみる。

>>436
このスレに「彼氏」と書くのは控えましょう

ようやく親に吐き出せた！
ほめてくれ

>>440

えらい！よく頑張った！一歩進んだな。成長したな。
勇気をくれてありがとう。

>>440
超偉い。
実は自分の今の課題もソレ。
未来の自分を見た気がして励まされたよ。
トンクス。

>>314
精神科は通院していますが、不安障害と診断されてます。
不安を感じることで身体症状が出てきていると考えるしかなさそうですが
なんとも納得がいきません。
もしかしたらCTなどの検査において医者が判断ミスしているのではなかろうかと疑っています。

私を長年苦しめて、心も体もボロボロにしたあいつを殺してしまえば楽になれるのかな。　　　　　　　　忘れてしまえば前に進めるのに。　　　　　　　　　呪縛のように、頭から離れないよ。恨みつらみの感情が。憎い。

今日から２週間、自宅で休養。
パニック障害って家でおとなしく寝てれば治るってものじゃないと思うんだけど…。
仕事のことは忘れて体を休めてって言われてるけど、寝てるだけで退屈。
これなら会社行って仕事してた方がいい気がしてならない。

なんにもする気になれない…なんにもしたくない
でも いつも後悔ばかりしてる

ふとんから
出られない

>>443
自律神経がおかしくなっているのではないでしょうか？
全く症状が同じです。
すべて検査し異常なしということだったので小さな診療所で相談し
名前は失念しましたがデパスともう一つ薬を処方されました。

胃のほうは漢方薬局で調剤してもらいました。

それでほぼ良くなりました。

人をなかなか信用できず
意味なく悲しくなる事があります
自分で自分がわかりません

》448
私もそうです。信用出来ない人は信用しないことで割り切ってます。一人で楽に暮らしています。

>>446
私もです…
今日も学校に行かなきゃいけない用事があったのに行けなかった…

今もｺﾞﾛﾝしています…

怠けているのか病気のせいなのか最近自分でも分からなくなってきました…

最近、彼氏が楽しそうにネトゲやってるのを見ると、意味もなく落ち込んできて涙が出てくる。
何も楽しくない。会社もいや、家に帰るのもいや。夜もうまく眠れない。

リアルで人と関わるのが嫌だ。最近は何をしても楽しくない。
食べてもストレス解消にならない、眠っても悪夢に魘される
最近のストレス解消はもっぱら泣く事だけ。

給料日だった。でもお金を受け取っても全く高揚感が無かった。
給料もらえなくてもいいから会社に行きたくなかった。

苦しいと親に訴えたら怒られた。
私の苦しみは小学生の戯言と同程度らしい。一向に理解をしてくれない。

今苦しすぎて屋根にまでは登れたんだけど、痛いのが怖くて落ちれなかった。
これで明日もまた地獄がくる。いつになったら解放されるの。

>>451
安心してください。
本物の病人の傍では、ネトゲなんて出来るものではありません。
しかも、それが病人を苦しめるのなら、なおのことです。
小学校の高学年でも、これ位の空気は読みます。
ですから、その男性の本能が察知しているのです。
あなたは病気でも何でもありません。

ネット上での対人関係の悩みです。
私はある総合創作サイトで小説を描いています。
そこには「A」というシリーズがあって、参加者が自由にキャラや物語を創作できます。
私も小説を書いて投稿したのですが、Bさんという方が主人公のイラストを描いてくれました。
ここ数ヶ月Bさんはイラストの投稿をされていないのですが、私はBさんの描いてくれたキャラに愛着を持っていました。
最近、Cさんという人が「個々で気に入ってるデザインのキャライラストをアップして。私がチビキャラ集合図にして描くよ！」と書いたので、
私は一番のお気に入りなBさんのイラストをその書き込み後一番にアップしました。
ところが、なぜか私のアップしたイラストは最後まで無視されてしまったのです。
なぜか疑問なのでCさんに聞いてみた所、「A」のキャラかどうかわからなかったとのことだったので、
Bさんの面目を潰しちゃったかと不安になって、後日下手ですが自分でBさんの描いてくれたキャラを描いて
「私の説明不足でお二人ともごめんなさい。でも、このキャラはすごく好きなので楽しんで描けました！」とコメントをつけて投稿しました。
それに対する反応はCさんは特に何も言わずいつもどおりに投稿を続け、他の人も（私の絵が）いいんじゃないという雰囲気でした。
そして、後日まとめサイトにその日のログが載る際、私の描いたイラストは非掲載でした。
一旦掲載して欲しいと掲示板に書いたのですが、トラブルの元になると判断されたのかと思ってやっぱり非掲載の方がいいです。申し訳ありませんと謝罪つきで取り下げてきました。
良かれと思ってやったことが余計に事態を悪くしたように思い、無力感と嫌悪感に苛まれています。
一番辛いのはBさんに嫌われることなんですが、ここまでの私の行動でやっぱり嫌われてしまったのでしょうか？

休学することになりました。
四年生のあと少しだというのに情けない。
今、一人暮らしをしているのですが
（分け合って実家には帰れません）
一人暮らしを続けたいんだったら
最低限の家事をしろといわれました。
それすらできないのに休学したのに
どうすればいいんだろう。

怖かった殺されるところだった今も見られてる怖い怖い怖い怖い怖い怖い来年だよ頃去れちゃう誰か助けて

>>451
俺には彼氏がいるあなたが幸せに見えます。

最近食欲が凄いんだけどなんなのかな？
ちなみにうつ病です。

水曜は躁転しやすいような気がするんだが。

あいつを殺して私も死にたい

この思春期にあったことのような気でもするのかい。

>>458
薬の副作用だと思いますよ。僕は10kg太りましたから…ｗ

頑張っても頑張っても 周りが「頑張って！」って言うんだ。まだ頑張るの？もっと頑張らないといけないの？

>>462
レスありがとうございます。医者に相談してみます。

最近イライラしてばっかりでバイトも全然駄目だ

せめて母さんに親孝行してからしにたい

頑張ってと平気で言える人は他人の痛みがつくづくわからない人なんだと仕事に復帰して感じた。自分なりにできる限り仕事するって言ったら「皆、頑張ってるのに」だって。言葉の暴力だ。

>>466
人間なんてそんなもんだと割り切ろうぜ。

>>454
>>454
これは部外者には分からないとしか言えない。
だってここの人はＢさんの性格を知ってるわけじゃないのに、
どう思ってるかなんてもっと分かるはずないから。
その上で推測するしかないわけだけど…
イラストの件はそのサイトの人に来る人達は皆知っている。
その上でＢさんも、ミスしたＣさんも、他の人達は何も言い出してこない。
て事は誰が気の毒だろうと誰のミスだろうと、これ以上は事を荒立てたくない
と皆はほとぼりが冷めるのを待っているんじゃないかな。
うやむやになるのは嫌かもしれないけど、ただでさえこじれやすい顔の見えな
いネットだから、そうする事は処世術だと割り切るのも一つの手じゃない？
要するにあなたも、もう済んだ事として必要以上に気にせずに
また創作活動を楽んでやっていくのが無難な気がする。

>>467 466です。割り切る方法が見つからないですよ

>>468
レスありがとうございます。
今後どう転ぶかわかりませんが、楽しみながら様子を見ようと思います。

夜眠れません、ひどい時は一晩中眠れず朝になり昼になりようやく眠くなります
医者には言ったのですが
「睡眠薬を飲むと眠れるが、そのうちないと眠れないようになる。
睡眠薬で眠るより、眠れない原因の解決を」
などといって睡眠薬を出してくれません。
しかし僕の眠れない原因は意味不明かつ解決不能なものです。
今は朝方ようやく眠りに落ちられるようになって夕方まで寝てても困らない(だがとても辛い)状況なので
そんな僕の状況を見て医者は睡眠薬を出してくれないのでしょうか？

昨晩は↑このことについて考えてたら気持ちが高ぶって眠れませんでした。
どうしたらいいんでしょう。

>>471
運動しろ。
体動かせ。
すぐ薬に頼るなアホ。

>>471
ボケ。

>>469
「メンヘルだから頑張れや厳しい事を言ってはだめ」
こういう思考をすること自体がメンヘルじゃなく人格障害の証拠なんじゃないかなーと思う。

この言葉が出る、書く　時点で同情する必要ないと感じるし、普通に接する。

>>469
病気なんだから仕方ない…とか、
健常者に病気の辛さは分からない…とか、
己の体を病気にしてしまった反省すらせず、
周りに尻拭いを強要しようとする人間のことなど、
理解する必要はありません。

理解すべきは、病人自身です。

>>469
本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が俺を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。

>>472
>>473
ですよね＾＾；

>>469
自分に甘い人間ほど、自分を好評価する傾向があります。
そして己の落ち度を反省せず、周りに対して病気への理解を強要し、
己の失態を補足させようとするからタチが悪い…。

これは己に厳しい人間ならば、絶対にしない行動です。

つまり、病気への理解を強要している時点で、
努力家では無い証拠なのです。

努力家はそんな発想はしません。
努力家は周りの落ち度ですら、自分の落ち度と捉え、
自己努力するものですよ。

自分の落ち度を他人になすり付けるようなマネを
している時点で、努力家どころか完全に甘ったれ人間です。

見られるのが嫌だから一人部屋で声出さずに泣いてんだよ。
ノックもなしに入ってきて布団引っぺがして「頼むから放っておいて」って言っても
「心配して‘あげてる‘のに」「これ以上言うとアンタ怒るからもう言わない」って
これ繰り返すの何度目ですか。理解ある振りするのやめてよ。惨めじゃん。
「可哀想」言いながらも「早く働け」だとか土日にどこか行こうとか土日にいつまでも寝てるなとか。
怖くて外出るのも一苦労な私にどうしろって言うんだよ。
就職活動必死でしてるけど何も見えない。わからない。
普通の子の親の話とか聞いてると恥ずかしくて泣きたくてたまらない。

学校に行くのが嫌だ。勉強したいのに周りが気になって出来ない。
授業中うるさい。皆が頭悪くみえる。耐えられない。
学校の雰囲気が嫌い。

愚痴でした

愛される方法を教えて

>>469
メンヘラは自分の心の痛みには敏感ですが、
他人の心の痛みには非常に鈍感です。

だからこそ、メンヘラの犯罪が多いのです。

いつまでも自分の痛みにばかり目を向け、
被害妄想ばかり抱いていると、貴方もいつか
犯罪者になりますよ。

>>480
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

>>479
親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
家でゴロゴロしてばかりいれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

>>479
親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

>>479
本当なら貴方の親御さんはもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）

家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、
逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！

メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

>>475
一部の健常者が卑怯な罠をはって俺たちをこんな状態になるまで
おとしめたんだぞ。
責任とってあたりまえだ。

>>466
例え自分の求める物では無いにしろ、
他人は良かれと思ってやっている…なら、
過度に不満を言うものではないです。

貴方達だって相手の要求通りの
言動など取れないのだから、
それを棚上げして他人に完ぺき性を
求めるのは酷です。

健常者は良かれと思って発した言葉なら、
健常者は何も判っていない！と目の敵にするのではなく、
とりあえず善意として受け止めたらどうですか？

>>488
メンヘラになる人ってのは、根性の腐った人が多いのが
現実だと思います。

外見的には大人しくても、周りに対し過剰な願望を
持っているので、思い通りにならなくて
心の中は憎悪に満ちて腐りかけている…。

>>488
北朝鮮の被害妄想発言や脅し、
自己中な要求などなどを見ていると、
まんま、メンヘラと同じじゃん！って思う。

世界の当たり前の批判を逆恨みしている所や、
核で脅す所（リスカや自殺未遂等）、
自国が悪いから死に絶えているのに、
そのツケを世界に払わせようとしている所などなど、
メンヘラの思考とモロ合致してます。

いや、それまで親の言いなりになってきたんですよね、一応。
自分はおかしいっていうことは散々わかってますよ。
申し訳ないと思ってるから就職活動もがんばって、家事もこなしてるんだよ。
ある程度自分の事に関して説明はしてるし、心配してくれてるのはわかってる。
けど、優等生であり続けることは疲れたんだ。愚痴を親に言ってもしょうがないのわかってる。
だから一人で泣いて消化しようとしてるのにケチつけられたらたまったもんじゃない。

レスはありがとう。ただ、家族って概念は一人一人違うと思いますよ。それでは。

>>488
被害妄想に捕われた北朝鮮内で
いくら正しい解釈を諭しても通用しないだろうけど、
逆に北朝鮮の言い分など世界に通用しない。

つまりメンヘラの言い分が通用するのは
メンヘラという狭い枠の中だけのことで、
世間には通用しません。

同じ思考回路を持つ北朝鮮に移り住む方が
幸せかもよ？

>>492
幸せになれないのは、幸せになれる努力や
道を必死で探してない証だと思う。

努力してる（つもり）になることと、
努力していることって違うしね。

こんばんは〜(^◇^)ノ

>>495
何となく招待してみます。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

>>466
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。

それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。

理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！

自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。

>>466
頑張れ！と言われて、無神経すぎる…とか、
腹が立った…とか、殺意を覚えた…とか言う人すらいます。

相手に悪意など無いのに、勝手に逆恨みしたりして、
精神障害者って本当、狂信的です。

大学生です。
今日、中学時代のころの夢を見た。
今と比べられないほど楽しかった中学時代。
あの頃に戻りたい。今日一日中ずっとそんなことばかり考えていた。
つらくて仕方がない…

>>486
邪魔だ死ね

ID:LIANVFqcは運営の人間
邪魔だから死ね

>>491
お前も死ね

>>486
心お願いします。















死ね＾＾

もうみんな死ね

汚い言葉を浴びせられるのが嫌なくせに、
他人には平気で汚い言葉を浴びせるのも
自己中型のメンヘラの特徴ですよね。

ま、この板にいるほどんどがこのタイプかと。

>>466
ガンバレって言葉などなど、
相手が悪意を持って口にした訳でもないのに
過剰反応して恨んだりしてるのって
人間としてとっても心が狭いよね〜。

だったら自分は相手の気持ちを100％配慮した
言葉を選びが出来てる自信でもあるの？？

自分がデキもしないくせに、相手には
要求するって「ただの自己中」でしょ？

>>486
> 心お願いします。

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

何でメンヘラは無気力病だといいながら、
元気に個人中傷して2chざんまいしていられるんだろ…。

こんばんわー(*･ω･*)
コタツに蜜柑の季節になりましたねぇ
お茶でも飲んで一息つきましょー

>>508
ご招待
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

職場の仲のよい人に、体調やら休職のことやらを話してしまった。

言った後で後悔。
そりゃそうだ。自分が休んでいるせいで、この人にも迷惑かけているんだから…
別に同情して欲しかったわけではない。ただ、何で休職になったのかを
知ってほしかったんだ。

あぁ、何で言ってしまったんだ・・・

>>506
あー！

>>598
ほんと寒くなって来たねー　蜜柑美味しい。

>>510
済んだことを気にしても仕方ない。そんなに気にしなくて大丈夫だよ。
たとえ誰にどう思われても、あなたが休職するほど辛いのは事実なんだしさ。
自分だけは最後まで自分を大切にしなきゃだめだよ。

未来人と会話

>>510
なぜなのかな？
良かったら話してくださいな

>>512
極寒ですよぉ、北に住んでるもので...
スエット５枚程着込んでます(((((((-ω-))))))

自分（という人間）に対して「この子をここまで育てあげたのは私」みたいに思ってしまうんだけど、みんなはそんな事ある？

2年前ある日突然体がだるくなって背中冷たくなって頭がもわ〜っとした感じになって精神科デビューみんなも始めはこんな感じだった？今は医者からは病気じゃないよっていわれてるけど単なる体調不良だったのかな？

>>515
スエット５枚程ってすんごいね、ここも北で暖房付けたり消したりで
室内は20℃代にしてますよ。

初めて恋人が出来たんですが、自分に辟易しています。

ちょっとしたことですぐ不安になり、自殺しようとしたり手首を傷つけてしまったり…。

相手を思いやる気持ちを持とうと努力するのですが、不安で不安で潰されそうで…。

>>517
それだけで精神科へ？　血圧とか血行、自立神経機能？
ま自立神経で気分はアップダウンするからねぇ。

>>519さん
半分くらい気持ち分かります。私も初めて恋人が出来たんですが不安で不安で。電話に出なかったら、あー見捨てられたのかなーとか。

>>516
「自分を育て上げたのは自分」ってゆう意味かな？
ごめんね、理解能力不足で
>>517
症状って今も同じなの？
>>518
「暖房付けたり消したり」ｗｗｗ
同じ事しててすんごい笑ったｗｗ

>>521
まるで相手にされない俺よりは…。

所でｐｐパナップの前髪みた？すごいよ

我慢しすぎてたのかな

自分が何をしたいのか
分からない
自分がどうしたいのか
分からない
自分の気持ちが
分からない

ワクワクなんて…
いつからしてないだろう

>>513
>>515
結果を言うと、人間関係で悩んで心療内科受診・ぶっ倒れてしまい
現在休職してます。１０日ほどだけどね。
もちろん職場では「体調不良で休み」になってる。

話したのは、今まで色々と相談してお世話になってたし、復帰後は別部署に
異動という話になってるんで理由も話せずに異動するのも気が引けたんで…
ただ、確かに人間関係で悩んだけれど、悩んだ原因の人から仕事を習ったんで
「折角仕事を教えたのに、結果異動だなんて、その苦労を考えたらね…」と言われて、
何で休職したのか反省と同時に、自分の不甲斐無さに泣けてきた。

今は、クビにしなくて休職→異動という道を作ってくれた上司に感謝すると
ともに、早く調子を戻して復帰して今度の部署で結果を出したい。
それが上司に対する恩返しだと思う。

…というか、それでいいのかな？恩返しって。
本当に、何でクビにならなかったんだろう。自分から「辞める」って言ったほうが
ヨカッタのかな？あ〜！悩めば悩むほど眠れない！

517です、今の症状は被害妄想やら頭の中が走馬灯状態やらその他いっぱいあるよ、でも必ず病み始めは寒くなる

３時間くらい涙がとまらない…

なんで泣いているかもわからなくなってきた

>>527
人間の体ってマダマダ個人の領域では判らない事あるんだね。
病み始めの季節は関係あるの？
では暖めるって事で少しは症状を和らげる事が出来るのかも知れないね。

>>526
今は落ち込んでる判断だから、あわてて辞めない方がいいよ、長い人生の間恩ある方に本当にお返し出来るかも知れないしね。　ゆっくり休んだほうは良いよ。

まさかメンタル関係で嵌められるとは…
ボダに絡まれて今神経衰弱です。
ちょっと慰めてください。

>>528
きっと今は体のダムの放流時間なんだよ。
もう少ししたらきっと涙も止まるんじゃないかな。
落ち着いたらホットミルクを飲んでみたら？
あと、涙の他にため込んだ言葉や思いも流れたら
心が軽くなれるね。

>>528
きっと今は体のダムの放流時間なんだよ。
もう少ししたらきっと涙も止まるんじゃないかな。
落ち着いたらホットミルクを飲んでみたら？
あと、涙の他にため込んだ言葉や思いも流れたら
心が軽くなれるね。

連投すいません。

何か彼氏に八つ当たりしてしまう。イライラしすぎて。何で私とは話さないのに他の人とは話すの？何で呼んだら返事がメールなのかわからない。話す機会作ったのになんで話がすぐおわるかわからない。
付き合ってるのがいやになっちゃう。クラスの人みんなが嫌い。そんな自分が一番嫌い。

もう何もかも嫌だ死にたいと思い続けて12年目
思考は、変わらないなあ

感情の起伏が激しすぎて疲れた。
最近思い返せば異常な行動ばっかりしてる。
いつからこんな風になったんだろう。
色々考えると涙が出て仕方ない。

>>534
どんまい
>>536
そういえばこのスレは初めてだった、挨拶が遅れたよ。
12年も死にたいって感情なの感覚なのかな？

どうして何やっても駄目なんだろう
なぜ何処へ行っても失敗するんだろう
自分が情けない

>>538
感情です
いつも落ち着かないです

内科でもらってた睡眠薬を利用した自殺を試みたけど失敗に終わり、
精神科に通うことになったんだけど、

家族が管理しない限り薬は渡せません、と医者にかなり厳しい感じで言われました
そりゃ悪用した訳だし当然なんだけど、凹みました
自分で自分がコントロール出来ないから来てるのに・・・と思ったんだけど
やっぱりオカシイ人にはキビシイ、みたいなモンなんですかね・・・

>>540
感情ねそりゃ疲れきるね、落ち着かないって心が休めないのじゃ
そうだよね。　　

もう何時間も涙が止まらない
最低　最悪　さっさと死ね自分キモイうざい

通ってた高校はガラが悪いかったので、フリーターになるのが怖くて、第二希望の進路にした。だが、間違った。第二希望なので、やっぱり第一希望の進路にすればよかったと後悔してる。
第一希望は保育士なのに何故介護行ったのだろう。介護落ちていれば保育学校いけていたのかもしれないのに。

第一希望で保育の学校落ちた。やっぱり保育士になりたいと思いながら学校を一年で辞め、今バイトしながら保育の学校に行くため貯めている。
保育に関する短期バイトをしたが、やっぱりこれが天職に感じた。

今はフリーターだけど、再来年には専門受けようと思う。ピアノももうすぐ習おうと思う。
今年20歳だけど、専門受からせてもらえるか不安だ。

私はmixiをやってるんですが…


２ちゃんにスレまで出来ていて晒されて、笑い者にされてます。

キツくて死にたいです。

助けて下さい。


http://c-au6.2ch.net/test/-/punk/1193881755/i

貴方凄いね。
それだけ頑張ってるんだから、きっと夢が叶うよ。

久しぶりに落っこちた

>>539
失敗は絶対に避けられないでしょ。人生は失敗の連続だよ。

>>545
本名も晒されているの？僕もmixiやってる。

なあ、もう悟ろうよ。どんなに辛くても周りは結局助ける力がないということを。
周りが助けてくれない、足を引っ張るって攻撃しても、相手は相手で必死で
助ける余裕なんて多分ないんだ。親も。

行動を変えれば、自分が変わるチャンスが来る。

ネガティブな気持って辛いようで、楽だ。かわいそうで反省している自分で、
正しい自分。
能天気な周りの人間が物を考えていないように見える。
人を不快にさせる存在しかいない、と思えてくる。

これは損だ。だって自分がいくら辛くても周りには共感されない。
なんとかして、自分を楽しくさせる方法を見つけるべきだ。

意識を変えようと思っても変えられない。それは今まで試して分かってる。

違う行動は、違う思考をもたらすだろう、とそう今日思った。
私は今まで変わりたいと、どうやったら変われるかと「考えて」ばかりいた。

もう、動いてみることにするよ。これまで失敗つづきだったし、
また失敗してもたいしたことない。行動してから失敗することにする。

ほんとうに楽になりたい。
とりあえず運動してみる。人に感謝しろ、っていうならまだ思えないけど
口に出してみる。続けてみるよ。頑張りますので、よろしく。

なんか人と接する時、緊張してしょうがないんですがこれって何かの症状でしょうか？

僕も今コンビニで一年くらい働いてるけど、緊張しない日はないよ。

>>544
専門外の短大を卒業してから、幼児教育のコースがある大学の通信課程で
勉強して保母さんになった人が友人にいるよ。
保育資格の免許は二種で、雇用される場合になんかの制限があるらしいけど。
私は詳しく知らないので申し訳ないが、調べてみたらどうだろう？

保育士になるなら学校を卒業して、資格を取る必要があるけど、保育士の
資格をとるという方法はいろいろあるんじゃない？

>>552
辛くないですか？原因はなんだと思います？

助けて下さい。

mixiをやってるだけなのに晒されて ２ちゃんにスレまで出来て
本名まで晒されて…

死にたいです。


http://c-au6.2ch.net/test/-/punk/1193881755/i

>>555
助けたいが状況がよくわからん
落ち着いて説明してくれ

>>554
自分に自信がないからじゃないかな

>>553
すまねぇ僕男なんだ。大学には行かなくて専門に行くと決めてるんだ。
保育士試験は保育に関係してる学校を卒業しないと受験資格がないので、保育の学校に行くしかない。
>>554
辛くはないが、苦手なタイプの人と接した時は汗がでてくる。
接する人によると思うよ。それに緊張してもマイナスではないしさ。

>>555
本名？どこに？
見たけどわけわからない

好きな人のはずなのに
なんかむかついて蹴ったりたたいたり
今すぐ死ねとか言ったり、死ねないって
言われると じゃあ私が死ぬとか言ったり
血がでるまで引っ掻いたり顔ひっぱたいたりする
これおかしなことですか？

>>560
相手に同じことされたら嫌じゃないの？

>>560
ヒステリーってやつじゃないか

>>550
ああ、なんか久々にほっとしたよ。
読んでてお腹の辺りがじんわりあったかくなったのを感じる。
今更だけど共感ってすごいパワーだね。
なんかぜんぜん寂しくないよ。
また読みたいから是非また書き込んでください。
どうもありがとう。
こちらこそどうぞよろしく。

>>561
やだけど止められません。
嫌いになってほしいのかもしれないです。
死にたいし消えたいから自分から
離れてほしいのかもしれないです。
でもどこまで堪えるのか試してるのかもしれません。

http://c-au6.2ch.net/test/-/punk/1193881755/i

基地元ってのが本名です…

清ってのが名前です…

あのスレを封鎖して下さい。

助けて下さい。


前スレに写真まで晒されました。


死にたい…

>>562
その人に対してだけなんです。
些細なことでいきなり自分でも理解できない
スイッチが入ったようになって…
グーで殴ったりもしています

メンヘルサ□ンで健常者(ダメ人間レベル)ばかりにフルボッコされました。
心の弱い者は負け組で騙したもの勝ちなんだそーです。
えっらそうに。

>>565
そこまでされたら削除要請する権利はあると思うけど。
自分も似たような状態でキツいけど、まだ被害者扱いしてもらえるから幸い。

助けて、辛い‥

>>564
いや、同じようなことやって嫌われた経験あるからｗ
気持ちわかる
たぶんそういうことしても受け入れていて欲しいって
気持ちが強いからだと思うんだけど…

でもね嫌われるとホントに辛いよ？
んで好きな人がいてくれるってホントに幸せなことだと思う

だから少しずつでもいいから
自分のそういう感情をコントロールできるようにしていこうよ？

>>567
獣レベルではそうだろうが
俺達は人間だ
心の弱い方が人の痛みも理解してやれる
少なくとも俺はそういう人間の方が好きだぞ

>>566
その人に対して期待や求める気持ちが強いからなんじゃないかな？
これを依存心というのかもしれないけど、自分は愛に依存は付き物だと思う。
ある程度ね。
消えたい願望があるみたいだけど、こうやって書き込んでることが
まだどこかでどうにかしようと必死になってるんだと思うんだ。

スイッチが入るのが分かるなら、そこでどうにかできると思う。

>>570
同じ経験があるのですか…。
嫌われるんですよね。
前の人にも気持ち悪いとか
もう面倒見れないって逃げられて
辛い思いをしたのにまたやってるんです。

自分がまったくコントロールできなくなって
後悔して死にたくなっての繰り返しで。

聞いてくれてありがとうございます。

自分が書くと流れが止まるので余計落ち込む。

リスパからセロクエルに変えたら、なぜかわからないけど感情が波のように押し寄せてくる。
それこそダムが決壊したみたいで辛い。
夢も悪夢ばっかみるし、ずっと眠いし、生きてることが辛い。
副作用ばっかり出て合う薬も見つからないし…

病名もわからないし合う薬も見つからないし、もう嫌だーー！！！

>>565
え？キチガイの基地かと思った。基地元いうの？マジか？嘘くせ
ていうか、お前自分でも晒してるじゃん

>>571
サンクス。
コテつけるようになって入ったんだがひでー所だった。
獣レベルね、なるほど。
確かに大事なものが欠落した奴ばっかだった。
２度といかね。

>>574
流れ読んでない自分がいる。いつもすまん。

>>578
いえいえ。
少々きな臭い鬱憤ですからあまり目立たぬようにと。
あまりに理不尽でちょっと味方が欲しい気分だったので。

>>572
求めている反面、どうせこの人も逃げるんだろうなとか
考えたときがスイッチかもしれない。

なんだかこういう部分を医者にも話してないから
薬ではなおらないとも思うので、どうすればいいのか
わからなくて書き込みしてみました。
レスありがとうございます。

>>573
俺と同じ恋愛依存体質なんだろうね
自分は好きになればなるほどコントロールできないから
まともに恋愛できないよorz
でもそういうの自分でも嫌だって思って後悔しているのなら
それだけでもう変わり始めてると思うよ
一度カウンセリングとか専門家に話してみるのもいいかもよ

>>579
理不尽は誰だってもやもやするからね、無理もないよ。
それはそうと、あなたと>>571のやり取りに和んでたｗ

>>580
レス遅くてごめんよー。
だから返事もらえると思わなかった。
うれしいです。
必死さは痛いほど伝わってたけど、あなたが前向きでもっとうれしい。
その気持ちならきっとお医者さんにも伝わるよ。
こちらこそどうもありがとう。

>>565
とりあえず削除要請するのは当然として。
問題はその後だよね
てかこういう一般人を晒すとかって腹立つな
法律素人だからなんとも言えないのだが
慰謝料請求出来ないもんなのか？
弁護士とかにも相談してみたらどうだろうか
こいつらに痛い目見せてやりたいもんだ

>>581
レスありがとうございます。
好きになればなるほどやることもレベルアップして
尋常じゃない暴言吐き続けたり
殴ったり蹴ったり…いやになります。

少しづつでも治していけるようがんばります。

>>582
こちらこそこんな時間にありがとうございました！

>>582
和みやしたかw
実は缶ビール握りつぶす勢いでワナワナしておりました。
だめ板逝けよって連中が幅きかせてるとこに入っちゃってメンヘルはフルボッコですわ。
直に言われたんじゃねーけど、ひどい言い草。

>>583
訴えはひろゆきに行くんだろうが５億の損害賠償を踏み倒す男だからな。
俺だって２ちゃんねらじゃないけど、蔓延しすぎて一般サイトが過疎って、仕方なく利用してるだけだ。

>>569
まだ見てるか？
どうしたんだ？

>>582
いやー獣レベルにはワロタｗ
つか、そういうのが黙認されてんのがどうかと思うよ、ほんと。
いくらネットでも差別発言多すぎるもん。
知らないやつに限って変な誤解してるからね。

>588
ありがとう。嬉しい、本当に嬉しい。
何が理由か分からないけど辛いんだ‥
涙が止まらない。安定剤も効かない。
鬱だったけど、だいぶ回復してきてたのに急にこんなことに‥
もう嫌だ‥

>>587
いや、晒したり、悪質な書き込みした馬鹿共を訴えられんかな？
もちろん刑事で問うことはできないだろうが
民事ならいけんじゃないか？
っていってもたぶん請求できるのは小額だろうけど

>>590
鬱症状が急にきた感じか？
薬も効かないのはつらいな…

>>590
音楽でも聞いたら良いと思う。
クラシックみたいなのや明るい曲なんてそんな時は逆効果だから、
暗く激しい曲がおすすめ。

それで落ち着いたら即止めなきゃそのまま引き摺られるが。

これからの人生に不安がいっぱい

>>590
温かい飲み物飲むと落ち着くよ。いろいろ試してみよ。

>590
ありがとう。
こんな辛いのは発病当初以来なんだ‥
涙が止まらない。
また振り出しに戻ったのか‥もう終わりだ。終わらせたい‥
誰かに聞いて欲しかっただけなんだ。
レスくれてありがとう。優しいね。
本当にありがとう。

みんなありがとう、ありがとう、ありがとう。
でも紅茶飲んでみたけどダメだったんだ。音も聴ける状態じゃない‥
２chにこんなに優しい人たちがいるなんて知らなかった。本当にありがとう。

>>589
ますますサンクス、この共感が欲しかった。
そうそう、あんな奴らぁサルだねニホンザルっ脳神経細胞がたりてねーんだ！
差別系ではなかったんだが、勝ち組負け組理論がキモかった。
今格差格差勝ち組勝ち組ってぇけどさあ、ホントそういうヤツむかつくわ。
アンチ堀江でタイーホされた時笑いが止まらんかったけど、ますます歪んだ個人主義や格差容認の世相になっとる。
みんな自分は勝ち組のつもりでいやがるけどよ、いつ地に落ちるかわかったもんじゃねえ。
そんな一寸先も考えられん単純バカを調子づかせる日本なんぞ滅んでしまえっ！

いやー、生きづらい世の中ですな、むかつきもレキソたんで少し薄らいだかな。

曖昧な記憶なんですけど、寝ていても何度も起きてしまっているみたいで。
自分が寝ていたのか分からなくなりました。必ず夢を見て、どれが夢でどれが現実なのかもわからなくなりました。
先生に痴漢？されて、これは友達に相談せんと。と思い話したところ、それが夢だったらしく大騒ぎになりました。

>>438
レス遅れてしまいました
ありがとう。
近頃寒いけど天気がいい日が続いてくれたら例え周りが怖くても
少しは太陽の暖かさとかが見方になってくれるかな。
ちょっとづつ勇気だしてみたい。
ありがとう

>>599
それって医者に相談してどうにかなるものなの？
夢って未解明な部分が多いから……

夢か現実かを見分ける方法のひとつに、手近にある本を読めば良いという話がある。
夢なら中身が曖昧になる、現実なら当然の如く読める。
意識がそこそこあったなら試してみて。

>>599ですが、これってなんかよくあることなんでしょうか？

胡蝶の夢ですな

てか>>599さん俺もそういうのもあるあるです
でも質の良い睡眠が取れるようになれば次第に改善しますよ

>>575
薬が合わないのは辛いよね。
またリスパに戻ったら今の感情は抑えられるかもよ。
俺もジプレ→エビで苦しんだし。
石に訴えてごらん。

>>599
夢を見たらそれをすぐにメモするという手もあるよ。
それで現実かどうかの区別もつくしね。
確実な方法かは分からないけれど。

>>599
それ、俺もマジであるんだけど自分だけじゃないんだな。
自分の場合は夢にリアリティがありすぎて(あれ？これって夢だっけ現実だっけ)となることが。
家庭や仕事や私生活を送りつつ、なんか変な事が起きる夢で。
例えばペットが増えているとか、長らく更新されない好きなページが大リニューアルされてて喜んだり。
後者はやっぱり放置のまんまで悲しくなるけどな。
きついのは、仕事へ行かなきゃならんのに鬱で体が動かない夢。

そうそうｗ
リアリティがあるかつ明晰な夢を
日に何度も何度も見てると
次第に頭ん中ごっちゃになってくるよ
俺なんか現実が孤独で単調な生活してたから尚更ｗ

>>607
ネット関係は特に卑怯だよねw

睡眠薬を切らしてしまって、毎日眠れない夜が続きます
２日に１度眠れればよくて、最悪3日に１度の睡眠になってます

もうすぐ試験が近いんです
でもこのリズムを直すことはできないみたい…
どうしたらいいですかね？滑るわけにはいかないんです

アドバイスしてくださった方ありがとうございました

>>606さん
わたしも夢がリアルで。友達と映画を見に行く夢を見たんですけど、最初は本当のことだと思ってたんです。
ちゃんとこの服を着て、とか。細かく鮮明になっていて。
でも後日その友達にメールしたら行ってないよ？ってきて、あれ、夢？そういえば有り得ないとこが起こっていたような、、と
よくあることみたいでホッとしました。
みなさんありがとうございました。

>>609
何の試験にもよるんだけど
長期の試験は飯、睡眠、ストレスの二つ揺らぐとキツイよ？
素直に薬貰いにいけばいいと思うんだけど

>>609
コーヒー、お茶、その他カフェインを含む物禁止。
あと辛い物すっぱい物を控える。
甘いものを多く摂る、バナナを飯代わりにするのも良し。
何かを大音量で聞くのもアウト、しかし静寂過ぎるのもアウト。

>>609
病院にいく余裕はない？
使いすぎてしまって出してもらえないのなら、不本意ながら掛け持ち(悪い表現だが)にするしか。
初診だけにしといて、不眠を訴えて…。
隣の市にした程度じゃ、医師に繋がりがあってキツいお説教をくらう場合あり。
緊急を要する場合は参るよな、あー、なんか一緒に困っちまう。

どうしても人と話がしたくなったときに便利なチャットとか紹介していただくことは
できませんか？
命の電話はつながらないし、ハズレたときのショックがでかすぎる。

>>611
もうすぐ大検の試験がある…
本当はしっかり寝て、起きる時起きて、勉強しないといけないんだけど手に付かない…
病院が遠くて薬貰いに行くにも手間がかかって…
しかも足が無いし、お金も無いんだ

>>612
コーヒー牛乳ばっかり飲んでるな…だから眠れないのか…
辛い物もバンバン食べてる…
大音量で聞いたりもしてた…

あわわわわ…orz

>>610
枕を変えるとか睡眠環境を変えてみれば？
ちょっと高級のものにするとか
俺はそれで大分改善したよ

>>615
そりゃ神経休まらないよ……
疲れもあるから、それを改善すればすぐに寝れるようになるかもしれない。

医者じゃないんで確実性は問わんでくれ(´・ω・`)

>>613
睡眠薬の方はちゃんと用量守って服用してたけど、２週間分として出されてたから…
これから病院変わるみたいで、今月９日にその病院があるんだけど、その間の薬が無くって…
飲み残してる薬があると思って大丈夫だと思ってた
でも無かったみたい…
そいえば１度、全てが嫌になって投げ出したくなる衝動に襲われて、全部の薬捨てたっけ…
多分あの時だ…結構溜まってたのにな…

>>615
大検か…そりゃ気抜けないわな。
まあ、この板にいるってことは自己管理とかキツイよな
俺もわかってはいてもこんな時間まで起きてしまっているしｗｗ

軽い睡眠薬ぐらいなら近くの内科でも処方してくれると思うよ？
後はさっきにも出てるように食事内容とか気をつけることだね

食事・・・ほぼ毎日１日１食＋間食
ご飯食べたいけど・・・起きる時間に起きれないから・・・
だいたいが夜眠れなくて次の日になってそのまま疲れ果てて寝て起きたらもうその日の夜とか

朝ご飯食べたいよ
昼ご飯だって食べたい
１日１食なんて嫌だよ

でもお金も無いし・・・

>620
うわーそれなんて俺？
ちょっと立ち入ったこと聞くけど
一人暮らしなの？あと御両親は？
あと試験までどれくらい日数がある？

>>620
あまりおすすめは出来んが、
無理矢理1日寝ないで、起きる時間を調整して正しい生活スタイルに戻すなんて手もある。
睡眠時間9時間で計算すりゃ良いかな。
カフェインは寝る6時間ぐらいに断てば丁度いいかも。

>>612
酢は寝つきを良くする効果あるよ。
他にはホットミルクとかも。

6時間ぐらい「前」ね。
自分はそろそろ限界そうなんで寝ます。

……自分もそろそろ調整せんとあかんか……＿|￣|○

>>621
１人暮らしだよ、っていうか別居かな？
実家には居られない状況だから、仕方なく・・・
家賃とか光熱費出してもらってるんだけど、何時の間にか食費だけもらえなくなって・・・
実家と近いから親が夕飯だけは持ってきてくれるんだけど・・・それも最近は適当になりつつあって、少ない小遣いをやりくりしてなんとか食い繋いでる
試験までは・・・そうだな、あと１週間かな・・・
２週間前から焦り気味だったのに、結局何もできずに１週間終わってしまった
このままじゃ・・・あわわわわわわわorz
こんな失敗の仕方したら確実に鬱ぶり返す・・・怖い・・・

>>622
無理矢理１日寝ないでって方法試したことある！
でも体力持たなかったや・・・中途半端な時間に寝ちゃって、ましてリズムが狂った
起きる時間に起きられないっていうのも、結構な原因かも・・・

>>623
お酢・・・笑
ホットミルクは試したことあるけどあれもイマイチだったなぁ・・・

どうしたらいいかわからなくてこの板に来ました。
今すごく絶望的な気持ちなんです。
親を困らせて…今に始まった事じゃないんですが…。
親は私のせいで裁判をしに行かなくてはならなくなりました。（すいません理由は書けないんですが）
歳をとった親が、どーしようもない馬鹿娘の為に電車に乗って裁判所まで行く姿を想像したら死にたくなりました。

考え出したら止まらなくなって、自分がいま何で何の為に存在してるのかわからなくなってきました。
胸がザワザワばくばくして耳鳴りもします。
テレビ見てても変な汗が出てきます。
どうしたらいいんでしょう？？
明日バイトなのに何やっても眠れません。
喉に何か引っかかってて取れない感じ…？がずっと続いてます。
寝ようとして横になるとその何かが喉を圧迫して苦しいです。
支離滅裂ですみません…

>>620
とにかく何もしないで寝つづける(勉強も遊びもテレビもネットもなにもしない。○○しなきゃとか思わず、とにかく何にもしないと決めて寝つづける)
20時間、30時間経つと寝続けるのが逆につまんなくなってくるから、「ちょっと勉強でもしてみるか」ってもそっとおきて勉強する。

>>625
なら今が大切な時期ということを説明して
取り合えずという形で親にお金出してもらいなさいな

ホントはしばらく実家帰って生活リズムがしっかりしてる人と暮らしてると
矯正できると思うんだけど今そんな暇はないだろうからなー

>>626
のどのつまりは単に匂い玉が詰まってんじゃないの？

>>629
その裁判の原因がわからないとレスしにくいんだけど
ようするにそれがアナタの心に引っかかって
身体的な症状が出ているんだよね？
デパスでも飲めばだいぶ落ち着くとは思うんだが

>>626
鼻炎で週に２回耳鼻科に行ってますが、先生も言ってみましたが何ともないと言われました。
最初扁桃腺が腫れてると思ったので…

>>630
恥ずかしながら金銭的な問題の裁判です。
問題は裁判で解決すると思います。

デパスですか…
名前は知ってますがそういった薬飲んだことも病院行ったこともないので…
なんか場違いなとこで相談しちゃったでしょうか……
お目汚しごめんなさい
こんなバクバクしたり初めてなのでどうしたらいいかわからなくて
ありがとうございました

適当障害,うつ病と診断され

今17才です

何で自分が...
何で今...

普通が良かった

今しか出来ないこと沢山あったのに...

悔しい,悲しい

うーん
たぶん精神的なものが原因だと思うのよ
俺も精神的にまいったときに
のどの詰まりも実際は何もなくてもそう感じたりするし
動悸とかもあるしね
まあそういう薬って初めてだと敷居高いかもしれないけど
相当楽になると思うよ。
あんまりその症状が続くようだったら
普通の内科にでも相談すれば、軽い薬なら出してくれると思う

ってかごめん、もう眠い…
お前らおやすみなさいです

皆さんは自分の陰口を言ってる人がいるのを知った時、どういう行動をとりますか？

めんと向かって何も言えないのにグダグダ言ってるおばさん数名とオッサンに苛立って眠れません。

ある人からそのことを耳にして、職場の倉庫から出る際に(ある時間になると自分は別の場所へ)携帯のボイスレコーダーをオンにしてこっそり置いてきてみました。

後からそれを聴いてみるとあることないこと言いまくり。客がやって行ったことも俺のせい。

人の陰口を言うことでストレスを発散しているのでしょうが、もう60も近い人達が恥ずかしくないのか？と不思議に思います。

落ち着けば別に痛くも痒くもないんですが、オッサンをシバきそうです。

なんだか自分が抑えれなくなってきました…

>>633
適当障害てｗ

・・・と笑ってる場合じゃないですね、ショックだったよね。
周囲に比べ気を使う、繊細な性格なのではないでしょうか。
病気を受け入れることは今はつらいでしょうが、治療してくださいね。
治療というよりは・・・あなたなりの成長の仕方かもしれません。
真っ直ぐな人ほど、少しずつ段差を回避できずに、
どーーーんといきなり高い壁に当たってしまうと思います。

診断名に惑わされて、自分で自分にレッテルを貼らないでね。

>>635
あなたに情報を教えてくれたある人は
陰口言う人たちを少なくとも良くは思ってないんじゃないかな。

１．仕事で自分を評価してくれる人を増やし、
　　おっさんよりも人々の信頼を得る。
　（誰もおっさんの言うことを真に受けないような環境作り）
　　
２．信頼できるお偉いさんがいれば、それとなく相談しておく。　
　　あまり勢いだって解決しようとせず、困ってるんですよね〜、程度で。

３．おっさんに直接なぜそのようなことを言うのか問う。
　　冷静に小一時間、ねちねちと問いただす。まあ話し合いですね。

４．おっさんと自分のどちらを評価する人間が多いかで
　　その職場に留まるかどうか決める。
　　自分が決して評価してもらえない組織にいても時間の無駄。

自分なら相手のタイプ、立場を見て上のどれかをコンボでやると思います。
経験上、もっとも効果的なのは１かな。
自分の仕事にも一生懸命になれるし結果早道と思います。

おっさんは基本、あなたに仕事の能力や若さにおいて
負けるかもしれないと嫉妬しているんじゃないでしょうか。
同じ土俵に乗るのは馬鹿らしいよ。

>>633
俺は１６歳で鬱病になった
１８歳になった今、治ったみたいだけど
当時、今しかできないことを何もできなかった事を考えると
今でも切なくて悔しい気持ちになる

でもな、嘆いていたって仕方ないんだよ
治す為努力するんだ
努力さえしてれば、後は時間が解決してくれるぞ
簡単に結果に繋がらないから辛い時もあるだろうけど、負けるな
耐え続ければ必ずゴールラインに辿り着けるから

俺は鬱が明けて、やりたいことがたくさんあり過ぎて今の人生凄く楽しいぞ
夢だらけだ、ま、お金が無いからそううまくはいかないけど・・・

補足ですが。

上の２は、信頼できる同僚でも良い。
少し器用な方なら、ややおっさん寄りの人とか中庸の人などに
それとなく漏らし伝えておくのもありかと。
これは情報収集のためです。
自分が漏らした言葉がおっさんにどのように伝わるか、
周囲がどのように思っているかを知るためでもあります。
だから沢山の人にやっては効果なしｗ
（情報収集は、決して「○○について教えてくれ！」とやってはいけません）

>>638
＞当時、今しか出来なかった事を何もできなかった

差し支えなければ、
当時にしか出来なくてやりそこねたことを具体的にあげて欲しい

誰かいますかー？

いますよー

>>640
色々あったなー
テストを学年で１番を獲ろうと思ったこととか
部活でキャプテンになってみんなを引っ張って行こうとか
要するに学生のうちにしかできなかったことだね
バンド組んで学園祭のステージに上がるとか

全てを鬱病によって打ち壊された
特に部活のキャプテンは、能力が既にあったということもあって辛かったな
出席さえできてりゃなれたのにな・・・
他のは努力が必要だったけど、努力する賭けすらやらしてもらえなかった

鬱病は怖いわほんと、もうなりたくない

あと、適応障害は鬱病が治れば良くなるかもしれないね
今はそんなに気にしないほうがいいと思うよ
まずは鬱病を治してみよう
そっからだよ

>>644
鬱病って治るの？

自分は対人恐怖だったけど治った(気がする)よ
鬱は今だ続いてるけどね
っていうか薬を飲んでる時は普通なのに、効果が切れてくると鬱っぽくなってくる
これってループだよね

>>645
治るよ？
なんていうかな、鬱病になると「性格」も変わっちゃうと思うんだ
性格を戻すにはまた戻すなりの努力をしないといけないと思うけど・・・
病気は治ると思う
ただ病気になったことで染み込んじゃった性格を変えるのは難しそうだなぁ・・・

>>647
へぇー、確かに性格は変わるよね
自分がまさにそれだ
性格を治すってのはかなり難しそうだ・・・

>>525
あたしも同じです。昔から、自分の気持ち押し殺して、我慢してたから。
自分でも自分の気持ちがわかりません。
何したいのか、どうしたいのか。わかりません。

>>648
俺も今思うと昔は超が付くほどプラス思考な人間だったんだなーってよく思う
今は物凄いマイナス思考人間だけど
難しいなー性格変えるってね

鬱病もいつまでも病気だ病気だって思ってちゃ治らないよ
適当に自分の中で区切りつけないとね
落ち込むことを全て鬱病の責任にしちゃいけない
そりゃ誰だって嫌なことがあれば落ち込むんだからさ
全部が全部鬱病から来てるという訳ではない
まー鬱病からきてるものも多かったけどなー

いつかどこかで区切りつけないとダメだよ
病的な落ち込みと、そうでない落ち込みを見分ける力を身に付けないとね

なんか頭が混乱してきた
早く寝逃げしないと…
落ち着かせる方法ないかな？

>>650
自分と同じだ、小学校の頃は凄いプラス思考だったけど
中2あたりからマイナス思考になったよ。
今もかなりマイナス思考orz
性格を変えるのはやっぱ人といっぱい話したりして慣れたりする事が
一番だと思ってるけど実際難しいんだよねー・・・

鬱だと思わないようにしても結局は薬がきれると鬱だっていう自覚症状が
出てきてループするからそれは結構難しい・・・

>>651
持っているなら安定剤or眠剤飲む

俺は病気だ病気だって思った方が逆に体の変な力が抜けて楽になれる。

それも一理ある
ただ変な方向にいっちゃうと自分に酔っているともいう・・・

>>653
ｻﾝｸｽ
眠剤飲んだので早く寝よう…けど眠れない

>>652
俺も中２だな
ある事件を境に一気にマイナス思考人間に変わった
今は鬱も経験したから物凄いマイナス思考
人にはプラス思考っぽいこと言ってあげれるんだけどね
自分のことになると途端にマイナス思考になりやがる

人と話してもさ、自分で無理だって決めつけてる部分があるから変わらないんだよね
結構矯正しようと思って色んな人と話してるけど、なんかダメだな
自分が悲劇のヒロインになろうとしちゃってるのが自分でよく分かる

俺は逆に鬱だと思わないようにする為に、薬の服用を止めたよ
それからなんだろね、どんなに落ち込んでも自分は鬱じゃないっていう考えが定着してくれて
自分は鬱病だ〜…って落ち込む必要が無くなったな
二重の落ち込みなんだよ、鬱病だって感じちゃうことはさ

でもなんだかんだで１年以上は飲み続けたからな、アモキサンとか他諸々
まー俺は多分治ったんだよ、あとは自分に自信を付けて行く事だな
性格の矯正はその後でも十分間に合いそうだし
今は人生楽しいよ、不眠症とか辛いこと山ほどあるけどさ
夢があるから、それに向かって走ってる時とか物凄く楽しい

早くみんなも良くなって、夢を追う楽しさを思い出してほしいな
遅かれ早かれあるけど、１年ぐらい休めば、きっと大丈夫だよ

携帯からｽﾏｿ

鬱で眠剤ODして寝逃げしたんだけど
起きたらもっと酷くなった

どうすればいいですか？orz

>>657
色々な人と話す努力は偉いなー、その一線が越えられない・・・
だからダメなんだ自分
薬止めると治ったりするのかやっぱり、治った後の落ち具合が酷いから
自分の場合止められないんだよ・・・自殺しちゃうかもしれない

というかコミュニティ能力落ちたりしなかった？
自分は今それでかなり悩んでるんだけど
マイナス思考になってからうまく人と話せなくなったよ

>>658
どういう風に酷くなったの？

>>658
大丈夫？
自分は好きな音楽聴きながらこのスレ見てたら少し落ち着いたよ

なんか
これ打つのもダルいです。

あと死についてとか考え出して

レスどうも
>>662は>>660さん宛で
>>661さん
好きな音楽聴いてみます
ありがとう

それって眠くて思考が低下しているだけじゃない？
自分も眠いときは何もする気が起きなかったり死にたくなったりするよ
薬が効いてなくて鬱になってる場合もあるかもしれないけど・・・
とりあえず無理にでも寝ときなさい

余談だけど、一回ODってどんなんだろうっていう興味本位で
デパス1mg1シート全部飲んだ事あるけど何ともなかった

今年受験なのに鬱病になりました・・・
もうだめ・・

おはようございます。

レスどうも
>>662は>>660さん宛で
>>661さん
好きな音楽聴いてみます
ありがとう

>>659
もともと、人と話をするのは好きな人間だから、そんなに気にならないかな☆
そうダメだダメだと思わないほうがいいよ？
「越えられない」じゃなくて「越えない」だけなのかもしれないし
自分の中に何か「越えたくない」っていう思いがあったりするんじゃないかな？
無ければサラっと越えられるはず
何かあるんだよ

俺も何度か止めたことがあって、止めてダメな時はダメだったなー
普通にぶり返してた
だから、あの時はまだ止める時期じゃなかったんだろうなー
この前止めてみたけど、多分それが止める時期だったんだな
止めるのはあまりお勧めできないけど、止めるなら「止める時期」を見計らって止めてみや
無理に止めると悪循環を起こすだけだ、かえって逆効果だよ

コミュニティ能力っていうのは、コミュニケーション能力ってことかな？
自分はかなり落ち込んだよ　笑
鬱病全盛期は人と会話なんてほとんどできなかったからね
なんていうの、人との会話は連絡する事がある時ぐらいしかしなかった
ツレからの雑談とかも全部シャットアウトしてた気がする
そのせいか、ツレも一気に減ったねー
まぁでも、そんな中残ってくれた人も居るわけで、大切な人間とそうでないツレと区別できたのは良かったのかもしれないけど
ちょっと寂しいかなー

うまく人と話せないのは、俺も同じ
まーでもいずれこれも元に戻るさ、努力さえ続けておけば何とかなるはず
そうとでも思っておかないと、気疲れしちゃうしね^^
大丈夫さ、明るい未来は待ってるよ、絶対逃げも隠れもしないから

>>665
そんなもん気にすんな！
俺も今年受験だけど、受験どころか高校卒業することすらできなくなったぜ！
中退さ中退
今も学生続けてるなら、まずは卒業できることを目標にしな
それぐらいの目標なら、受験合格を目標にしてた人間なら楽勝でしょ
いいじゃない浪人したって
重く考えなくていいよ、気にするな

まーでも…俺は中退して良かったのかもしれないな
病気は治ったし、道はあの時に比べれば開けてるし
中退は悪くなかったな…

おはようございます。
寝ても覚めても気力がない…そんな状態が15年は続いてます。
治るんでしょうかねぇ…

>>669
割り込みごめん。
自分もそのことですごく悩んでた。
道から外れるのが怖い。
もっと気楽に考えて良いのかな。
ともかくちょっと安心しました。

>>664

眠くはないです
銀ハル？を１ｼｰﾄ
ユーロジン1mgも1ｼｰﾄ近く
ｼﾞｱｾﾞﾊﾟﾑも1ｼｰﾄのんで
10時間くらい寝れたんで

薬も効いたと思います…
なんでですかねorz

>>672
道を外れても、また新しい道に乗っかればいいだけの話
道を外れて、外れたままダラダラ過ごすのはダメ
外れたとしても新しい道は他にたくさんあるから大丈夫だよ
まーでも外れない方が後々後悔しなくていいかな

１度道から外れてしまった俺は２ヶ月ぐらい療養して、それからバイト生活始めた
そんで大検の試験が近くなってきたから、バイト生活を一旦止めて、図書館に篭る生活を始めた
いやー平日の図書館はガラガラですごいね！休日とはえらい違いだ
そのせいかあんまりやる気が沸かないんだけどね、やっぱり刺激し合えるライバルは居るに越したことないなぁ

>>671
「治らない」と思ったら、そこまでさ
「治るかも」って思えれば、治るかもね
「治る」って思えれば、治るんだよ

人間強く信じた者勝ちだよ

薬飲んでる時は普通に緊張無く人と接する事は出来る
だけど話題が思い浮かばないんだよね
それで最初は話せても後が続かないっていうループで
超えないんじゃなくて超えられないんです
なーんも趣味が無い人間だし、趣味についてお互い同じ趣味があれば話は続くと思うけど・・・
だから趣味を作ろうとした、でもやっぱり何にも興味が持てない
もうなんかねぇ・・・

そうですコミュニケーション能力です、誤字スマソorz
そうなんですよ、だから自分から避けちゃうんです
マイナス思考＋↑みたいな症状なんで相手が自分と話したくないかなとか思ったりしてね
まぁでも友達1人でもいるのはいいなぁ、自分なんて0人だし相談するのなんて２ｃｈくらいだよ。
まぁ頑張ってみます、わざわざ長文ありがとうね

>>674
自分もそんな感じになりたいなあ･･･
すいません。
あの、ちょっと話がずれてしまうんですが相談してもらいたいです。いいでしょうか？

>>676
今の現状で趣味を持とうとすることは無理があるかもしれないね
自分もそうだった--;何に対しても億劫でツレの誘いもよく蹴ってた
だから話題が浮かばないのも無理ないよね

俺も自分から避けちゃうよー　笑
自分のことを少しでも周りに話せるようになったら、友達の１人や２人見つかるかもね
ただ、これは諸刃の剣なんだ
自分のことを話しても、寄ってきてくれる人と、避ける人がいてね
避ける人を見つけてしまうと、かなり辛い

頑張れとは言わないよ　笑
しっかり治療してね！薬を飲み続けるだけでも、立派な治療さ

お酒がやめられない。過食や拒食もある。
入院したい。

>>677
自分で良ければ何なりと^^
話によっては聞くことしかできないかもしれないけど…できる限り力になりますよ

>>680

本当にありがとうございます。お願いします･･･

自分も一度高校中退して、今は通信制に通っているんです。
そして今年大学受験です。
今も個別の塾に通っているのですが、全く勉強に手が付かず。
塾行きたくないんです。また宿題できてない･･･とか、
先生は受験のために計画立ててくれるのに会わせる顔がないとか、それしか考えることが出来ません。
この状況だと勉強してももう間に合わないと、気持ちばかり焦ります。

いつからか明確にはわからないんですが、とにかくマイナス思考になっています。
自分ってこんな性格だったっけ？以前の性格が信じられないくらいです･･･
友達や親に迷惑がかかるから何も相談できないし、
他人の視線が怖いので外出も誰も居ない夜中にしかしません。
やむを得ない用事のときは昼間も出かけますが･･･とても勇気がいるんです。
それに外出するとなぜか全身に蕁麻疹が出てるので、それも嫌でますます外出嫌いになりました。

つい最近、両親が心配してくれて、空港に連れて行ってくれました。(空港には一度も訪れたことはありませんでした。)
そこで感動して、空港で働きたいな！運転手ってかっこいいななどと思い、
そのために勉強しようと決意しました。
でもその気持ちは次の日には萎んでまた憂鬱な気分に戻ってしまいました。

これは何なんですかね･･･とにかく気持ちだけずっと焦っています。
泣きたい気持ちです。

文章も変でスイマセン。なにかアドバイスなどがあればお願いします。・

今までこのスレにたくさんお世話になりました。でももう限界なのでそろそろ終わりにしたいと思います。

最後にお別れ言いたくて書き込みました。迷惑でごめんなさい。今までありがとう。

さようなら。

>>681
あなたは、鬱病とか何か病気を持っているの？

>>682
限界なんて言葉は自分が無意識の内に作った逃げ道でしょう
また落ち着いたら戻っておいで、誰かが待っててくれるから

>>683
わからないです。
カウンセリングには何度も通ってますが、
上手く説明などできず良い方向には向かってません。
病院が合っていないんですかね･･･

http://c-au6.2ch.net/test/-/punk/1193881755/i

助けて…

>>685
なるほどね…

１度「高校受験」をした時を思い出してみて？
今の状態とあの時，似てる感じはしない？
きっとあの時も今も「受験」っていうことが物凄いプレッシャーになってるんだろうね
空回りしてる感じがするよ

勉強はね，一気にやろうとしたらうまくいかないもんだよ
少しずつ積み重ねていくことがベストだと思う
だから宿題なんかも…例えば宿題の量が２０ページで期限が１週間あるなら，
平日は１日２ページずつ進めて，土日は少し頑張って１０ページやろう！とかね
最初は軽いノルマでいいから，毎日やることをお勧めするよ
宿題ができてれば、きっと塾にも行きたくなるよ，自分がそうだったからすごく分かる　笑
理解しながら勉強をするのは物凄く楽しいことだよ♪

焦る気持ちは分かるけど，まずは宿題をしっかりやることかな
塾での勉強は，それからだよ
いきなりあれもこれも勉強するのは難しいことだよね
英語だったら，まずは英単語を１日３０個覚えよう！ってとこから始めて，
慣れてきたら，＋文法を３つ覚えよう！でいいと思う
それも慣れてきたら，英単語を１日５０個にしてみよう！とかね
そんな感じで続けれたら，大丈夫だよ

はい続き

夢ができたんだね，良いことだ☆
夢の為なら頑張れるって言うけど，それは本当だと思う
決意したなら，簡単に曲げちゃダメだぞ？

でも勉強ばっかりでもダメだからね！たまには何か楽しめることした方がいいな！
多分ね，受験生なんてみんな泣きたい気持ちでいっぱいだと思うよ
普通にキツイからね
でもそこは気分転換したりさ！うまく気持ちを切り替えて持っていこうよ

「継続は力なり」だよ☆

なんだか内容が前後してる部分があるな…すみませんorz

>>687>>688
わざわざありがとうございます。
そうです、それはわかっているんです･･･
勉強自体は嫌いじゃなく、理解できれば本当に楽しいので好きです。
でも手に付かないんです。机に向かうことすら億劫なんです。
カウンセラーの人にも「まだ受験まで3ヶ月もあるって思うこともできるよね？」と言われて、
確かに･･･とは思いましたけど、やっぱりダメでした。
気分転換といわれても何をしても楽しくないんです。まったく気持ちが晴れません。
妹や家族・親戚が本当に出来る人ばかりなので劣等感がもう、すごいです･･･消えてしまいたいです。
せっかくアドバイスしてくださってるのにごめんなさい。情けなすぎです。

おはようございます。話聞いてもらってもいいですか…？

はい、どうぞ

すみません、最近欝が激しくなっちゃって、自傷行為もするようになりました。
危ないのは解ってるんですけど、自分の血を見てると安心するようになってきて、
学校にも行けなくなり、バイトも自主的に止めてしまいました。
引きこもりがちになってしまって、高校も多分留年だと思います。

家はお金がなくって、私も自分の学費を自分でださなきゃいけないのわかっているのですが…
四六時中「自殺」やら「死にたい」って言葉が浮かんできちゃって、もうどうしたらいいのか…

死にたいＮＧなのに書いてしまった…ｏｒｚ

>>693
通院はしてますか？

>>695
はい、通院していて薬もちゃんと貰っています。薬名書いたほうがいいですか？

彼氏は毎日の仕事が充実してて楽しそう
私は人間関係に毎日おびえながら(嫌われたくない・見捨てられるのが怖い)過ごし、毎日仕事をミスし、
電話応対とか沈黙した空間の作業をすると胸が苦しくなる。
劣等感を感じ、なんで自分はここにいるんだろうと思う。

でもこれってただの甘えなのかな…

>>690
分かってるのにできないのかー…うーん
なんか鬱で学校を断念した頃の俺と似てるなぁ
って今も大検の勉強手に付いてない俺なんだけどさ…
俺の場合は今なんかも手に付いてないけど，今日は意地でも図書館行こうと思ってるよ
正直昨日寝てないからしんどいもんあるけど，それでも今日は行こうと思ってる
行けば多少はやるだろうし，少しは変わる気がするんだよね

なーんか鬱病みたいな匂いするけど…決め付けるのはよくないからね
でも発見が遅れるとそれはそれで負担が大きくなるしな…
難しいところだね
多分薬を頼れば今の状況少しは変わってくると思うよ
その分副作用もあったりするけどさ
薬を使ってみようっていう気があるなら，お医者さんの所行ってみたらどうかな
俺なんかよりは専門の知識ある人の方がよっぽど力になるだろう
何をしても楽しくないとかは，何となく俺的黄色信号な気がするんだよね…
薬の力って，結構でかいからね，あるか無いかで大分違ってくるよ，もちろん世界の見え方もね
あなたの背中を押してくれるようなら，薬を使ってみてもいいかもしれないね
専門家に相談しに行ってみな，少し考えてみて？

>>692
自分の血を見て安心する気持ちは良く分かります。
自分も過去にそうでした。
激しい鬱の時はどうしてもそうなってしまいます。
自傷をして済むならそれで留めておいた方がいいですよ。
死んだりしたら悲しくなります。
薬は聞きたいです

>>698
もしも直るなら、薬を頂きたいです。
さっさと直してしまいたいです。
でも薬は依存するとか何とかで、親が反対しているんですよね・・・
だからカウンセリング以外の診察に行きたいとは言い辛い。
心療内科と精神科は違うものなのですか？
診察では、あまり話を聞いてくれない(10分診察みたいな)と聞いたのでそれも不安です･･･
質問ばかりで申し訳ないです。ごめんなさい。

鬱です！薬飲んでもなかなか治りません！ルボックス５０です。

人間怖い
視線が怖いよ
不安で仕方ない
気持ち悪い

>>699
薬は今は５種類使っていて、４種類は一粒ずつ３回飲んでいます。
残りの一種類は夜寝る前に飲んでいます。
・セレネース錠３ｍｇと１ｍｇ
・バレリン錠２００ｍｇ
・アーテン錠２ｍｇ
・アキネトン錠１ｍｇ
・ベンザリン錠
悲しいって言ってもらえて嘘でも嬉しいです。心配される事しか今支えがないので…

>>700
そう簡単に直りはしないと思うよ，甘く見積もらない方がいい
薬は依存性あるんかなー？意志さえあれば大丈夫だと思うけどね
現に俺は自分で区切りつけて薬止めれたし，勝手に断薬することはよくないらしいけど
精神科はどうなんだろうね…正直心療内科との区別がイマイチ分からないな
心療内科なら10分ぐらい話して終わりだよ
でもカウンセリングの方してもらえてるなら，10分診察でも何ら問題無いと思うな
10分診察は要するに「薬効いてますか？調子はどうですか？」ってなだけの話だから
悪ければ，「じゃ変えてみましょうか」良ければ，「じゃ続けてみましょうか」
それだけの話だからさ

>>704
心療内科が10分診察というのは初診もですか？
10分で鬱なのか、そうでないのかなんて判断できるんですか？

>>705
横槍ごめんなさい。
私のときは初診は色々検査したから１時間くらいかかりましたよ。
脳波の異常で鬱状態になりやすい子だって言われました。

>>705
いや初診は…どうだったかなー
30分ぐらいは見てもらえる気がしたけどな
俺んとこの場合だと、別室に連れてかれて色々とアンケートみたいの受けた
その結果を元に専門医に色々と聞かれて、あとは薬の紹介されて、みたいな感じだったかな
結構前のことだから覚えがあいまいだ　笑

>>706>>707
親切にどうもありがとうございます。
初診まで10分診察だったら行っても意味ないだろうな･･･と正直思ってました。
早く予約をとって行きたいと思います。

ここで話をして本当に良かったです。
とても大袈裟かもしれませんが、こんなに一歩踏み出せるような、
実りがあるお話が出来るとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。とっても感謝しています。
長い話に付き合ってくださって本当に本当にありがとうございました。

「今日も辛くてパニックになってリスカしちゃった・・・。」とか
いちいちメールしてくる奴がかなりウザイ。
優しい言葉をかければかけるほど、わたしに頼ってダメな人間になってくから
最近はスルーすることも少なくない。
鬱病者本人より、周りのがもっと苦労してノイローゼになるよね。

>>709
それ、鬱病ではなく境界性人格障害です。

>>708
どういたしまして☆
お役に立てて光栄です
また何かあったらおいでね

>701
薬が効いてないようなら医師と相談してみましょう。
私は３回めで処方された薬が劇的に効きました。

合うくすりにであえればよくなりますよ。

さ・・・図書館行ってくるわ^^

>>709
鬱を言い訳にする人が増えたんだろうね
鬱という言葉は説明に使ってもいいが言い訳にするやつは
本気で鬱陶しい

初めて心療内科を受診したいと某スレで相談したら
薬漬けになるから、まずカウセに行けと言われました
心療内科はカウセ(診察)→必要なら薬をくれると認識してたんですが…
カウセに行け、とはどういう意味でしょうか

教えてチャンすみません…誰かお願いします

>>715
もうお前死ねよ馬鹿

>>715
ヒ・ミ・ツ☆

…屁が出そうで出ねえ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ ﾌﾞﾋﾞﾁﾋﾞﾁーｯ
／＜_/＿＿＿＿／


　　 ∧∧
　　( ﾟдﾟ ） 　　　　
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_

>>715
心療内科の実体はほとんどの場合、薬物療法だけを行う精神科と同じ。
客引きのために心療云々と書いてあるだけ。
＞カウセに行け
カウンセリングを行っている病院を探してそこに行けという意味かと。

病院行きたいけど怖い。
腕切ってるのはもうバレてるけど、病院になんて行ったらまたお母さんに怒られる。

バイトもうまくいかないし受験生なのに進路も決めてないしもうだめだ。

>>649
どうしたら
自分を取り戻せるんだろう自分の本心
自分の感情
自分の希望
このまま
自分を知らないまま
死ぬわけにはいかない

>>715
本当に辛くて苦しいならここで相談するより心療内科、精神科に
駆け込んでいます。

薬漬けになるからカウンセラーに行けというのはむしろ良心的な
アドバイスに思えます。

>>721
糞ポエムは御遠慮ください。

>>720
病院に行ってもバイトも進路も決まりません。

>>720
>>724

あはははは

>>720
親が反対してるなら保健所に相談しよう。
保険証さえあればちゃんと聞いてくれる。
薬をもらって飲めばすぐによくなるよ＾＾ｖ
進路とかはあとでいいよ。
悩むようであればそれは「うつ」のせい。
いくらでも道はある。大丈夫。
とりあえず今はコーヒーでも飲んで落ち着いて！

>>720
>>726
ただの怠け病だろ

あはははは

ID:gj/cf24J

つ旦　あんたも病んでますなｗ

早く立ち直りたい。
高校行くために勉強もしなきゃ。
普通の幸せな生活を送りたい。

>>724さん
そうですよね…
不快にさせてごめんなさい。

>>726さん
ありがとうございます。
最近ずっと苛々したり、急に泣きたくなったりして気持ちの整理がつかなくて…

保険証は持っているので、相談に行ってみます。
コーヒー飲んで落ち着いて来ますね…

>>728
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>731
ウホッ

>>729
過ぎ去った時間は取り戻せない。
お前は人生の落ちこぼれだよ。
もう将来ないよ。
あはははは

http://imepita.jp/20071108/011560
この絵を評価してください。
３１歳無職　回避性人格障害です

>>730
別に不快には思っていませんよ。
あなたの人生にははこれから恋愛もし就職もし色んな事が待ち受けています。
>>1は読みましたか？
よくこれからのことを考えて行動してください。

ちなみに未成年の場合親の承諾がいるところもありますよ。

>>732
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿___
　　　　　　　　＿＿ 　　　　／　―――┴┘―――――――┐
　　　　　 ／ (¢＿ ､＼＿/ 　　　　　　　　　--､　　　　＿＿＿_|
　　　　　 |　(¢　　┘〕)） 　　　　　　　　　　　ﾆﾆ{⊃＜ｺﾝﾆﾁﾜ
　 　 　.　 ＼　　　　´／￣ヽ　　　　　　　　　-- '　　　　 ￣￣￣|
　　　　　　　 ￣￣　　　　 　＼　――─┬┐　――――――┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣

>>734
ペガサス…いいですね

>>734
　　　　−― = ﾆ　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,- ､从
　　　　　　　　　　　　　　⊂}ﾆ]]]　　　―＝ﾆ三三
　　　　　　　　　　　　　　　　　| |`ｰ'W´
　　　　　　　　　　　　　　　　　| |
　　　　　　　　　　　　　　　　　| |
　　　　　　　　＿＿ 　　　　／ └――――‐―――――――┐
　　　　　 ／ (¢＿ ､＼＿/ 　　　　　　　　　--､　　　　＿＿＿_| 　　　　　　　ノ,’
　　　　　 |　(¢　　┘〕)） 　　　　　　　　　　　ﾆﾆ{⊃-=ﾆ三三三三三三三三,’､:：
　 　 　.　 ＼　　　　´／￣ヽ　　　　　　　　　-- '　　　　 ￣￣￣| 　　　　　　　｀ヽ`
　　　　　　　 ￣￣　　　　 　＼┌―――――‐――――――┘ 　　　ｽﾞｺﾞｺﾞｺﾞ-
　　　　　　　　　　　　　　　　　| |
　−― =..ﾆ　三　　　　　　　　| | 　　　　　　　　　　　　　　−― = ﾆ　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　| |,- ､从
　　　　　　　　　　　　　　⊂}ﾆ｣｣｣　 　―＝ﾆ三三
　　　　　　　　　　　　　　∧ 　　`ｰ 'W´
　　　　　　　　　　　　／　ｻ＼
　　　　　　　　　　　　|　　ﾖ　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　−― = ﾆ　三
　　　　　　　　　　　　|　　ｳ　|
　　　　　　　　　　　　|　　ﾅ　|
　　　　　　　　　　　　　　ﾗ

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　／ノ^,　　^ヽ＼
　　　　　　　　　　/ (・）） 　（・）） ヽ
　　　　　　　　　/ ⌒（__人__）⌒:::　ｌ
>>734⊂￣ヽ＿|　　　|r┬-|　　　　|
　　　　　<_ノ＿ ＼ 　 `ー'´ 　 　／
　　　　　　　　 ヽ　￣Ｖ￣￣ ⌒,
　　　　　　　　 /＿＿＿_,､ノ　/
　　　　　 　　 /　　　　（＿_／
　　　　　　 　（　　（ 　　（
　　　　　　　　 ヽ__,＼＿,ヽ
　　　　　　　 　(＿／(＿/

>>734
塔（？）にしがみつくことないのに。
羽が生えていることを忘れたのかお？

>>740
脱糞３秒前なんですよ

パニ歴３年。
来週挙式予定です。
準備中は実感わかずに人事だったのに…、今になって怖くなってきました(´・ω・｀)

やめたいよぅ。

>>742
期待してるよー
やらかしてくれよー
最高に笑える報告
待ってまーす。

>>735さん
的確なアドバイスありがとうございます。
病名を貰ったら将来の負担になるんですね…

やはり相談だけでも親の承諾がいるものなのでしょうか？

心療内科に通って2年です
病名は言われません。
レイプされかけてもうすぐ一年がたちます。処女なので衝撃的で怖かったです
その人は一番仲の良かった友達のお父さんでした
それからもう誰も信じられなくなり、引きこもって友達とも縁を切りました
淋しくて苦しくて 誰も理解してくれないし怖いし、記憶がなくなればいいのにとよく思います 死にたくないです 怖いから
でも生きたくもない

>>745
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

>>745
君のいる環境がある程度以上のクラスなら、強姦被害の経験者なんて誰もいないよ。
むしろ避けようがないのは性的虐待のほうだろうね。

>>745
　そ　れ　だ　よ　そ　れ　
レイプの醍醐味は正にその情動
自分より生物的に劣っている女を!弱くて勝てるわけない弱者を!
あえて全力で蹂躙する。
自分はこの雌より優れているんだ…!という実感と胸に、その証として
最大限の苦痛を、生涯消えない傷跡を、心に体にマーキングしていく

もう被害者は一生レイプされた経験が頭から離れない
何を判断するにしてもその事件の事が頭にチラついて、以後マトモな判断は出来なくなる
いわば奴隷、強姦によるトラウマに捕まってしまった哀れな奴隷だ

気持ち良いとか入んなくて痛いとか臭いとかって生物的な欲求なぞ二の次
何より奪い、蹂躙する事によって、征服欲が満たされるからそれでいいのだ。それがレイプ。

>>745
キスはされたの？

マン汁は出た？

>>745
他人の家で大声出してオナニーなんかするからさ。

オナニーのマン汁そのままで、
スムースインサート。
感じちゃって腰振って喘いでしまった。

ってオチかな。

他人の影響うけて依存して生きてるもんだから自分らしさというものがありません
本読まされて感想は？
って言われても感想がないので応えられませんでした
いい加減依存するのもやめたいのですがどうすればいいですか

お前らばっかじゃねーの?
真剣に悩んでる奴が目の前にいるだろ?
くだらねぇ持論とか妄想話で彼女を傷付けるなや

大丈夫かい?

>>746
>>749
お前ら市ねよ
クズどもが( ﾟдﾟ)

あああごめんなさい荒れてしまったみたいで。ごめんなさい
大丈夫です。さっきよりは落ち着きました ありがとうございます

そっか落ち着いたか
馬鹿どもの言う事は気にせずに流しておけば良いからね
ほんと馬鹿だわ
気持ち悪い

少しずつでいいから人を信じれるようになるといいね!という自分も人間不信です…

>>754 さん
とてもつらい体験をされたのですね。
淋しいという感情が出てきたのは、誰かと話がしたいという所まで
回復してきたからでは？時がほんの少しずつ癒してくれることも…
「誰も理解してくれない」というのだけは間違っていますよ。
安心して信じられる、心を開ける人と必ず出会えるはず。
その一歩をこうしてお話することで、もう踏み出せているよ。

出会いって良くも悪くも人を変える
大丈夫だよ。
いい人に出会えりゃそのうちまた信じられるようになる
世の中そんなにクズ人間ばっかじゃないよ？

>>755
自分、レイプ願望強いから。
言い寄ってくる女で、どうでもいい奴には
ここぞとばかりにやっちゃうよ。

うまいめし食わせて、甘い言葉投げかけて、最高にいい気分にさせて
ラブホに入ったとたんに急変貌。
地獄に落とすなら天国から落とさなきゃ、心の砕ける音は聞こえない。
涙で光っていた目が死んだ魚の目に変わる瞬間、
思考が停止し、呆然とまんこをティッシュで拭く姿、
どれもこれも最高だよ。

>>756
質問！
まず酒飲ませて軽く弱らせるじゃないですか。それで、「これは1、2時間仮眠でも取らないとお互い危険だ。」
とか、訳のわからないこと言って半ば強引にホテルに連れ込むじゃないですか。
中に入ったら、いきなり「もう君を放したくない！」とか意味不明なこと言ってベットになだれ込みますよね。
たいがい「話がちがう！」とか騒ぎ出すので、
「ラブホに入って何言ってんだ！ホテルだって金がかかってるんだぞ、お金のありがたみもわからないのかお前は！」
とか更に意味不明なことを言い放ちつつ、うつぶせの上に全体重をかけ、腕を裏に上にひねり上げ
「お前が暴れたから顔にアザができちゃったぢゃないか、俺が恐いから縛らないとな！」とか言って
タオルで裏手に縛ります。ギャアギャアうるさい奴はタオルで口をふさぐのもありです。
支配下に置かれているという事を早くわからせるために、おもむろに膣に指2本を子宮のとこまで差し入れます。
そこで、これは、わたしの口ぐせで必ず言ってしまうのですが、
「なんだ、壁（膣壁）がツルツルじゃねえか！俺はすぐわかるんだよ。お前、そーとーヤッてるだろう！？」
と言いますと、足をバタバタさせてた女も、ほとんどの女はシュンとしておとなしくなります。
これは、この言葉でプライドが崩壊した証ということなのでしょうか？それとも単にショックなのでしょうか。
スレイブ側の心境が明確になりますと、より一層プレイに深み・味わいが出ますので、
良くわかる、解説できる方がおられましたら、教示いただければ幸いです。

>>757
だからこそ俺が提唱する一列マンコ並べ比較侮蔑しながら順番チンポコ出し入れがいいじゃん。
たまに、二秒入れて「こいつちょーゆるい１番最悪（笑）美人だからほかのマンコに入れてる時チンポ抜いたらすぐ下からフェラチオしろｗｗ」とか言ってすぐ次のマンコに入れたらよくね？
正直いわゆるレイプはあんま俺は好きではない。酔わしてホテルで無理矢理やり、膣壁をこすり、ヤリマン扱いするって人上にいたけど、正直リアルすぎで異常に興奮したし見てみたいけど、自分はなんか臆病で出来ないかな。
それより笑顔で明るく一列並べがやりたい。そこで明るく侮蔑するみたいなのがいい。
女のリアクションも「なんで私のマンコ入れる時間あの子より少ないの（笑）」みたいなのが興奮する。
それに対して俺が「ｗだっておまえのマンコゆるいしなんか汚いんだもん（笑）フェラチオしろよマンコゆるくて汚い変態女♪」と明るくいいたい。
書いててすげー興奮してきた。
俺はマジでレイプとか許せない！実際助ける！
俺はレイプなどして女性をトラウマにして傷つける非道な鬼畜を絶対許せない！

ただ、ホテルに連れこみ膣壁をこすりえぐいこと言ってる人はなんか、善と悪の境目みたいなグレーゾーンな感じがして興奮すらはする。
女の落ち度を巧みにつく言い回しや行為はもはや男女の駆け引きともいえるしレイプともとらえれる。

>>757
姦ってるときヒーヒーと、何だか哀れな声出して妙に興奮させてくれる奴も出てくるので
もう一回だけ陵辱したいなあと思ったりもするのですが、
後々面倒くさい事考えなくて良いので、やはりバックレのほうがいいかもしれません。
あと、顔射じゃないです。なるべく喉の近くで射精するのです。
しかし口に持っていく間に精液が体にもはじけとびますので、もったいないですし
ティッシュ使ってまるで汚物のように拭き取られるのは不快ですから
おい、体に残ってるぞ。指でちゃんとすくって飲めよ、と一滴も残さないよう吸収させるのです。
言う事きかない場合は、全部指でしゃくって喉奥に指突っ込みます。
中出しで、膣から精液がだらだら出てくるのを見るのもダイナミックで良いですが、
でもそれは女にとって受動的ですし、精飲させて自分のDNAを女に刻み込んだほうがいいと思います。
「飲む」ということは女の自発的意思が働いていますし、女も飲まされたことは忘れないと思いますし。
彼氏や婚約者が出来た時は、以前デートレイプされ飲まされた事実を是非きちんと告白をと願っております。

今から都内で自殺します
死にたい人連絡下さい
08054306911

また糞スレになってきた
男って馬鹿ばっか？

>>763
あなたの糞ポエムも含めてねｗ

苦しい　息苦しい
起き上がるのがつらい　なにもする気が起きない
起き上がると息苦しくて涙が出てきた
行かなきゃいけないって思ってるのに動く気が起きない
またサボりだ
タダのなまけものなんだろうか
ジェイゾロフト飲んでるのに全然きかない
どうすればいいかわからない
誰か助けて

こりゃ遺憾な
ねるぽ

>>765
来いよ、何処までもクレバーに抱きしめてやる

>>763
味わってみるか？オレは最高の媚薬だぜ

>>744
遅くなりましたがまだみてるかな？
話し合う余地が無いほどの親なら別ですが、お母様も何か考えがあっての
ことかもしれません。

まず、よく両親と話あってみてその上で医師の診察を仰ぎたいのなら
お母様と一緒に行くことをお勧めします。

その上で投薬が必要なら医師がお母様に説明してくれるでしょう。

君の悩みは何だい？

今髪が爆発してることかな

自分はクズと思ってましたが他人にクズといわれたことがなかったので必死に生きてました。
しかし昨日とうとう「お前生きてる価値無いね」と言われたので生きる気力がなくなりました。
友達も知り合いも（ヒキなので）居ないので死んでも迷惑はあまりかからないと思いますが死ぬのは怖い
どうすればいいかわかりません。誰か助言ください。

>>762さんが山手線で亡くなったようなのでご冥福をお祈りします。

ぬるぽ

生きてる価値なんて他人が決められるものじゃないよ
そういうこと言うやつの方がクズだと思う。
てか生きていたければ生きて良いんだって
死ぬの怖いなら死ななくても良いんだってば。

>>773
…冗談だよね？

記念かきこ

>>772
ひきこもりを辞めればいいだけです。

>>769さん
できれば、母には知られたくないんです。

母は腕を切ってる事は知っているのですが、その際に「気違い」「産むんじゃなかった」と言われ殴られました。
義父は義父で実子の弟の事ばかりで私には目もくれません。

こんな状態でも同行してもらえるものでしょうか…

>>772
少しでも自分に自信が持てるような何かが見つかれば治るよ。
少しずつ色んな事に挑戦してみてはどうでしょうか

>>779
そりゃひでーな
できれば早く恋人作って家出たほうがいいな

>>447
レスありがとうございます。
ドグマチールとガスモチンを飲んでいるのに胃に不快感が残るというのは
なんか怖い病気を疑ってしまうんですよね。
しかしながら胃カメラでは胃は全く問題なしでした。

やっぱりなんらかの精神安定剤を処方してもらわないといけないかもしれませんね…

>>763
私は本気です
人をバカにしないで下さい

>>779
それではまず保健所に行って相談してみましょう。

そこで状況を説明し病院に行った方がいいかどうか聞いてみましょう。
もし診察を勧められればそれなりの医療機関を紹介してくれます。

私が一人で行動しないようにというのは必ずしも良心的な医師ばかり
ではないということを危惧するからです。

抗鬱剤などを長期に渡り服用すれば何らかの副作用や減薬の時の
辛さなどの症状が出る場合があります。

相談の上評判の良い医師を紹介してもらってください。

http://www.geocities.jp/x_meishu/byouki.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

この半年、不安定な状態が続いてて
とてもじゃないけど自分で自分をコントロールするのがキツイです。
死にたくなったりします。

1年前まで鬱で通院してました。
今の状態は以前と比べて軽症なのは承知してるけど
通院再開しようか迷ってます。
今年は受験を控えてるので余計迷ってます。
今、通院すると甘えてしまいそうで怖い。
2度目は親に言いにくい。

長文すいません。アドバイス下さい。

>>779追加
もし家庭に何らかの問題があるならば「子供１１０番」というのが
ありますので一応電話番号書いておきますね。
０１２０−００７−１１０

秘密は厳守されますのでその点は心配ないと思います。

>>786
思春期かな？
若い時は誰でも不安定になる時があるよ
あなたの親は厳しい方なんですか？

一年生からの不登校です。このまえ模試がありました。
英語が7点でした。


経緯を話すとかなり長文になるので、まとめるとこんなかんじです。
でも点数で落ち込んでるとかじゃなくて（まあ多少落ち込みましたけども）、
この結果を、家庭教師の先生に見せなければいけなくて、これがもう気が重くて仕方ありません…
思ったことを言っていい事わるい事考えずさらっとと口に出す人なので尚更。
こいつ真性ド阿呆だっていう目で見てくるんだろうな…ていうかむしろ言ってくるんだろうな…
だから嫌だったんだ…まだ1年生の分も終わってないんだから解けるはず無いのにorz
しかしそんな言い訳理解してくれる先生でもない。やすみたい

>>789
学校の先生や家庭教師は何百人何千人と生徒を見てきてる
だからそのうちどんなアホな子でも記憶から消されるんだよ
覚えてるのは２〜３人も居ない
アホだのバカだの言われたってその場だけのことだから気にするな
どうせその先生も数年後には君の事覚えちゃ居ない
そんな奴らのために気に病むことないよ
「先生」と名のつく職業はロクなのいねえなと見下してやるくらいがちょうどいい

鬱病で恋愛サロンから移動してきた人いますか？

>>784さん
親身に相談に乗っていただきありがとうございます。
地元の保健所を探してみますね。

本当に何から何までお世話になりました。
次に此処に書き込みする時は必ず良くなって報告できるようになりたいです。

>>791
私です。遅くなってすみません。

>>793 旦那さんは鬱病に理解ありますか？ 死にたくなる事ありますか？

>>794
理解してくれていると思ってましたが、つい最近「誰に食べさせてもらってんだ。ゴロゴロしやがって」
と言われ、ショックでした。
これが本音でしょう。

毎日死にたいと思ってますよ。

>>795 旦那さんの言葉きついですね(>_<) でも鬱になったら本当に動けないので仕方ないですよね。私は毎日寝たきりです。私も死にたいとばかり考えてしまいます。

>>788
思春期…ですかね。

親は厳しくないです。
ただ、自分の意見押し付けてくる感じがあります。

>>796
お姑さんと同居って、普通でもしんどいのに、鬱ならなおさらですね。

寝たきりについては、お姑さん、旦那さんは理解ありますか？

>>798 はい、二人とも理解してくれていて、今はゆっくりしとかなだめだと言ってくれてます。
でも私自信、早く動けるようにならないとと焦るばかりです。

抑鬱で服薬して6年、悪くなったり良くなったり
調子が良い時は海外旅行にもライブにもいけます（安定剤必須で）
最近自分は擬態うつ病、怠け者なだけかもしれないと思います
先々月、クレーム電話に耐えられず３ヶ月で職場をやめてしまいました
追いつめられて被害妄想が苦しかった
しかし自分はうつ病という甘えがあったから耐えられなかったのかも！
昨日は出かけられたのに今日寝てばかりなのも怠けから来るやる気のなさなのか
昔の自傷行為も厨のかまって行動だ
どうしよう、これからどう生きればいい
苦しかったのは本当なのだけど

>>799
家族に理解があれば、治るのも早いと思いますよ。

早く動きたい気持ちは分かりますが、お姑さんや旦那さんの言う通り、休養するのが大事です！

あせらずゆっくりで、いいんですよ〜

>>801 ありがとうございます。やはりゆっくりするのが大事なんですね。 おこさんはいらっしゃらないのですか？

>>669
卒業・・
ありがとう

>>802
小学生の娘がいます。

メンタル面が弱く、吐き癖があります…。

>>801さんは、お子さんいらっしゃいますか？

>>804 うちは子供はいません。育てる自信がないので作らない予定です。 おこさんがいたら、余計大変なんじゃないですか？

>>805
正直大変です。

今はだいぶ落ち着きましたが、度々学校から、迎えにくるよう電話がありました。

躁の時は、気分良く相手に出来ますが、鬱の時は…。

子どものこと、煩わしいと思う時もありますが、子どもは最大のストッパーです。

やっぱ人間って顔なのかな？
俺は漫画のクローズにでてくるような札付きの顔してる
けど水商売やってたｗ

当時、同僚ですごくイケメンで俳優のこいつ↓にそっくりな奴がいた。

HIRO BLOG -小笠原大晃公式ブログ
http://ogasawarahiro.jugem.jp/

あまりにも似てるんでびっくりしてるｗ
その同僚もアドレス帳に女の名前１００は記録してた。
連絡するやつからしないやつまで
いつの時代も女はやはり顔なのかね
何かこのブログのコメント欄をみてたらムカつく

>>806 そうなんですか。 やっぱり大変なんですね。あまり無理なさらないで下さいね。

>>808
ありがとうございます。

>>808さんも、無理をなさらず、ゆっくり休んで下さいね！

学校にいっている間、罪悪感のような、心が汚れるような感覚にずっと襲われる。
理由はもうわからないけど、いる人間の顔色をうかがう癖があるから、授業中、前の席の奴が後ろ向くと、
眼をじっとみつめてしまう。それしないようにしていたら、授業なんぞまったく聞けなくて、成績は最下層。
思考もかなりイカれてる。文化祭の話し合いの時、いっつも寝たふりしてるけど、その時の思考。
「文化祭の出し物何にしますかー？」（俺は出席するつもりなんぞねぇ）
「タコ焼きー」（材料費を集めるんだろうが。。。その時どうしようかな）
「焼きそばー」（出席しない人間が金だすのは別にいいケド、その後もし儲かった時、儲けた分の金貰ってしまったら悪いな）
「それイイネー」（って言うか、貰ったら、絶対責められるよね・・・。出席しないから金やらんでいいよね？とでも言うか？）
「多数決とります」（文化祭どうしよう・・・。）
ってな感じのやりとりが。授業中であろうがずっと続く。どこで何がおかしくなったのかわからない・・・。
周囲からは大人しい、無口などと思われているようですが・・・。
愚痴でしかないですがすみません。

久しぶりにご飯を作って食べたら、うまかったお(＾ω＾)
旨いって味覚が久しぶりだったお(´・ω・｀)

>>811
おめでとう！良かったやんか。これからの時期はおいしいものがいっぱいだ。

助けて下さい。


http://c-au6.2ch.net/test/-/punk/1193881755/i

>>804
クズの子はクズ

>>810
自分もそんな時期があった。プリント回すのが辛かった…
多分、自分の意識が過敏になって周りに反応しすぎてるんだと思う。
一度頭の言葉を紙に書くことをすすめる。
その場でも、帰宅後でも。できれば「紙」な。パソコン携帯じゃない方がいい。
頭の声を外に出すと意外とソレ止まるよ。思考が空回りせずゆっくりになる。

最近大学に行く元気がない
今日もサボってしまいました
単位とかやばいのにイマイチ危機感足りなくて
何で行かないの？って聞かれても、自分で不思議なくらいで何も言えなくて
行けって言われてもそれはもっともなんだけど、とにかく行く元気がなくて
でも辞めたら絶対後悔するだろうし、もうどうすればいいのか・・・

悲しい

この時間になると胸がどきどきして気持ち悪い。
先生に薬もらったのに・・
苦しくてたまらない。

>>816
わかる。自分もさぼり癖がついた。
やばくなるのは自分だけ、誰も尻拭いしてくれないのにな。
無意識で誰かがなんとかしてくれると思ってるんだろう。
体は元気ハツラツではないけど休んでいい体調でもない。
さぼり続けると逃げ癖がつく。逃げることがストレスで病んでくる。

何か用事ひっかけて大学方向へ行くと結構そのまま行くぞ。
ツタヤ開店までに返すとかかなり行く。自分は無理にCDやらDVD借りてる。