共依存からの開放２

もう失うものがないからってヤケクソ的な考えになってきた。
暗黒な泥沼。行けるところまでいこうかしら…
超理性的な人間過ぎたせいでおかしくなってきた男がここに。

結局、俺に足りないのは獣性だった。

あー日に日に冷めてく
拒否してなんかしでかさなきゃいいけど
自分自身を傷つけるタイプじゃないしなぁ

共依存の相手と別たいなら、あえてダメ人間に徹しろ。

あらゆることにだらしない人間を演じるんだ。
その方が「別れる」「まだ好き別れない」、「もう好きじゃないんだ」「別れてやる」「シンでやる」、
といった、なんともつまらない自慰的でグダグダした膨大な時間に付き合わないで済む。

「別れても、相手に好かれたまま綺麗な思い出として、誰からも良い人で居たい」
こういうタゲのどうしようもないえげつなさに、ボダはつけこんでくるわけで。
そういった自分の厭らしさを、そろそろ自覚しろ。
ボダに踏み込んだ自分も相当なタマだぜ？

そこんところわきまえれば、案外すんなり別れられるもんだ。
相手のボダっぷりを加速させてる自分にそろそろ気付け。

自分を強姦した男に共依存していた自分に気がつきました。
一応上司といえる存在。でも隣の部署にいるので、普段は顔見ずに済む。
その世界に入ったばっかりの私は、強姦された時はそいつのこと何も
知らなかった。あとで上司にあたる人だと知った。
その世界で生きていきたいばっかりに警察に言わなかった。
というより、言えなかった。言おうとした時には何も証拠残ってなかった。
苦しくて、他人に打ち明けまくったこともあった。周りはその上司のことを
恋人だと思ってたみたい。
自分が悪いんだよね。明らかに被害者なのに、被害者にもなれなかった。

最近、海外勤務が決まりました。
ずっと実家住まいで親とも共依存だし、家からも、上司からも、
離れるのはいいことなんだろう。
喜ぶべきことなんだろうけど、それって上司と同じ生き方なんだよね。
上司も海外でキャリア積んだんだ。
こんな風に考えちゃいけないのかな。

>>955
＞その世界で生きていきたい
そのメリットをとってなら、しょうがないな。
そういう弱さににつけこまれたんだよ。

今から婦人科行って、病気貰ってないか検査しなよ。
病気になってたら、「あんたにうつされた」って一矢報いれるけど？

上司以外の人も海外勤務してるんでそ。
上司以外の人で同じ生き方してる人に目を向けたら？

>>955
過去の事だと割り切らないと中々気持ちが先に進まないよね。
本意ではないけど既に立証出来ない犯罪になってしまったならば
いっそ「ギブアンドテイクだったんだ」と割り切ってしまうのはどうだろう。

勿論犯罪を冒した卑劣な奴にそれを言う資格等なく、
この場合に限って貴方自身のみそう思う事で悔しいが「対等な立場」的に
置き換える事はできないだろうか、というあくまで１つの提案という事で…。

最初から全部読みました。
私と彼の事が書かれているようで本当にビックリしました。

お聞きしたい事があります。
このような関係になってしまった２人は、別れること以外、
この歪んだ関係から逃れられる事は出来ないのでしょうか。

２人でこの関係を認識し、勉強したりカウンセリングを受けるなどして
乗り越えていくことは出来ないのでしょうか。

そのようにして健全な関係になれたという事例はないのでしょうか。

気づいてしまったら別れるしかないなんて極端な気がしてなりません。

一人でいられるときに、子供の頃いやだったことや、こうしてほしかったことを口に出して言って、とことん泣くのを繰り返したら、私、よくなったよ。極めは｢おーちーかえりたいおー、かーさんおこんないでー、おーちーかえりたいおー｣で二時間泣いた。

>>958
基本的には「離れる」というのがシンプルだけれど、ＤＶなど明らかにヤバイ状態でなければ、別れる以外のやり方もあるとは思います。
お互いに自分の問題点を自覚しつつ、試行錯誤を前提に付き合いを続けるというのは、一つの可能性だと思う。

ただ、自分の経験からすると、自分が前向きになれている時に相手が調子の悪い時や、もちろんその逆もあるし、足並みが揃うわけではないので、困難だとは思う。
自分はこの間、「二人で」やってきたのだけれど、やはり最終的には、自分の問題を解決するのは自分一人でやるしかないのだろうと思った。二人で乗り越えようというのは、少し甘いところもあったかなと思う。
まぁ、やってみたからそう思えたところもあるので、そのことから学ぶものはありました。

一緒に頑張る仲間が欲しい場合には、対人距離的にも恋人よりも友人の方が理想的だろうとは思います。例えば、共依存を自認している同士で近況報告し合うとか。

ところで、自分は西尾和美さんの『女と男の関係をめぐって』
http://www.iff.co.jp/book/080/bk_086u.html
なんかとても役に立ちましたが、この本の中では、カップルカウンセリングでお互いに良くなっていった暁に、離婚を選んだという夫婦も紹介されていて、切なかったです。

まぁでも、映画「男が女を愛する時」（メグ・ライアン）みたいなこともあるのかもしれない。（アル依女性と、共依存男性夫婦の話です）

とにかく、流されるままではなくて、自覚的に試行錯誤する以上は、失敗しても学ぶことはあるように思います。

960さん
ありがとうございます

彼に話してみることにします。
それでもし彼が難色を示すようなら別れることにします

更新しました。
今度は、「お金持ち度チェック」です。
どうぞ遊びに来て下さい。(^-^)

ＰＣ版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
携帯版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/mobile/

おわった。疲れた・・・

疲れさせて御免

御免でした

アル依のボダの私は長年タゲだった元彼から連絡が来ると流されそうになってた。
でもお互い共依存でただのパワーゲームだった…
一番悪いのは弱い自分自身だけど、全て彼の戦略どおりだ。
今頃気付くなんて馬鹿過ぎる。情けない。
今でも自分しか私の面倒は見れないと思ってるんだろうな。
でも私はアル依もボダも今彼と自分の為に治してみせる。
もうあんたに付き合ってる時間はない。

>>964ｰ>>965
レスしてくれたのかな？ありがとう。

>>967
俺は君とは会ったこともないけど、
元カノを一週間疲れさした気がしたから謝っただけという…ｗ

別れは出会いの始まりで。終わりでもあった。

だんなと離婚するかどうか迷っています
だんなと私は共依存の関係だと思います

旦那は仕事に対して愚痴を言って「この仕事は俺にあってない」「こんな会社さいあくだ」
といいながら「絶対転職しないと今の仕事はだめだ」「こんな会社で働いてるやつはだめだ」といい続け、
ずっとアクションを起こさずに愚痴ばっかりいってる
そしてパチンコでキャッシング・プラス勃起不全もともなっていて、性欲がなくセックスレスです。

状況からしたら最悪なのに、私は彼からはなれられない
結局結婚すべき人ではないのに　どうしても彼が好きで離れられなくて、　結婚した
これは私に「ほかに結婚できる人がいないから彼と」というあきらめではなく、自分が選択して
そっちへ流れていることが問題なんです

結婚前、仕事もまじめ、ルックスもいい、やさしい、頼りがいのある人に出会い、頭で考え、上記の彼を切って、その彼と結婚をすすめました
でも私は毎日泣いていました。上記の彼が忘れられなかったからです。でもその彼と比べて何ひとつ勝るものがないんです。
ないのに忘れられない。安らげるんです。なぜか。
その完璧な彼に完璧に愛されていたのに満たされなかった。
セックスすら、相性よかったのに、　完璧な部分に息がつまりそうになり　結局分かれて私は彼を選びました。

でも結局キャッシング・パチンコ・仕事もそんな意欲だから万年平、しかもセックスレスで子供ができない。
私は普通にセックスをして、仕事がんばって、少ない給料でもいいからがんばって生活して、そして子供がほしい。
でも当然ながらそんな彼の子供はほしくない。と思ってしまう
でも彼のとなりにいると　だめな彼を見て自分が安らぐのか、　彼には私が必要なんだとおもうことがここちいいからなのか
わからないけれど離れられない
子供をもつのにぎりぎりの年齢の今になってまた離婚が頭をよぎります
でも「他に男の人に愛されるかな？」という心配はありません（正直結婚中もそこそこもてていました）
そうではなくて　また、「いやだ、彼に戻りたい！！」と思わないかな？ということが心配です

これは愛なの？愛とおもえればおもいこめばいいとおもうのだけど　何か私は病んでる気がしないでもないです。
助言していただける人がいれば、お願いします。

>>969
私にはその関係は歪んで見えますよ。
人生は一度きり。子供が欲しいなら間に合う今、離婚された方がいいのでは？
後悔だけはして欲しくないです。
未婚の自分が出しゃばっちゃって申し訳ない。

>>969
依存と好きというボタンを掛け間違えてる
まず依存を直したほうがいいとおもう
依存から開放されても尚彼のことが好きであればそれは本物だろう
内容からすると、彼のこと好きじゃないだろ？
ただ、自分が頼られて、それによって優越感というか、存在価値を見出してるだけなんじゃないかな？

まず、依存から回復しろ。別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
依存に慣れて、それが本当の愛だと勘違いして、真実の愛に混乱して、
別れた彼氏が可哀想でならない。

今の君は恋愛や、結婚はするべきではない

>>970
>>971
レスありがとう
すごくうれしい


でもね、愛と依存を掛け間違えてる、って思ったのだけど
たとえば、依存している旦那と一緒にいると楽しいの。笑いのつぼも一緒で
なんていうかそばにいるだけで楽しい。結婚して５年、毎日がたのしくて、彼が職場から帰ってくるのが楽しみだった。

ご飯たべてるだけで幸せで彼が笑うと幸せで、なにもなくても彼のそばにいることが楽しかった。

その完璧な彼っていう人には、そういう気持ちがもてなかった。
ご飯食べてる姿みてもそんな気持ちはわかなかった。
いとおしい、という気持ちは一切わかなくて、逆に体を求められるのがだんだんいやになった。
しはじめると気持ちいいのに、　なんか愛せない、と思ってだめだった。
でもどれも完璧だし、非の打ち所がない
なぜ愛せないのか、とつきつめれば　ああこの人は「彼じゃない」っていうただそれだけの理由なんだと思って分かれたよ

愛ってなんだろう
私が上のように思うことって、紛れもなく愛じゃないですか？
これを好き　以外とすると一体何になるんだろう
彼は一人でインターネットもできなくて　職を探したいけど探し方がわからないしーと言っています
それを見て「だめだなこいつ」と思いながらも、彼のために一緒にネットしてあげて
それで彼が喜んでくれて　私の手助けの元に　笑顔でいてくれるのがすごくうれしかった
私が必要だ、と感じるからうれしいのかな・

たまに愛ってなんだろうって思う。
私は旦那とたまごかけご飯たべてるだけで「楽しい」と感じてる
でも　子供のことどうすんだ、とか　これから不安だな、とか　仕事は私がかせいで彼をサポートするにしても
やっぱり不安だなって思ったり　そこまで覚悟できてなかったり　中途半端なんです。

旦那さんとテレビみてても、旅行にいっても
感受性が人よりたかく、いくつになってもいろんなことに目をかがやかすことのできる彼が好きです。
天然で　このネット社会においてネットも満足にできないアナログなところも好きです。
笑顔が好きだったり　ずっとそばにいたいと思う。
だけど　恵まれない家庭に生まれた私にとって、
完璧な家庭を作ることもまた私の理想でした。

まるで放浪者というか、自由人といった肩書きがあいそうな旦那とは
そういう家庭が築けない

ギャンブル一切しない信頼できる人ならまだしも、カードもたせてたら何をするかわからない。
お金大量にもたせてたらどうつかったか管理できていない
簡単な自炊、自分でラーメンをつくったりすることもできない


たとえば収入は自分が働いたりしてカバーできる。
でも、信頼がない＆仕事への意欲がない＆ｾｯｸｽﾚｽ＆子供できない
いろんなことが天秤にのっかってくる。

>>971
＞別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
そうなのかな？
理想の家庭をきずくための彼のレールに敷かれてる気がしてならなかった。
本当に好きだっていうその言葉が私じゃなくて「守りたい彼女」という枠にみえた
たとえばその枠には私じゃなくても誰でもいいっていう・・・
彼は何でも一人でできた。　私より料理もうまかった　私はただそばにいたらいいだけだったけど、
じゃあ私は何のためにいるの？って常に劣等感にかられて辛かったよ

>>969
突然すみません。
私、貴女によく似てる。
正直、おどろいた。
私、まさに貴女。
私も、なぜ旦那から離れれないのかが解らず、今も結婚生活をしています。

>973
じゃあ問う、君がいなくなったら彼はどうなる?

明らかに今君がしているのは依存で、彼の為には何もならない

それが優しさ?只の自己満足だろ?

本物の愛は依存ではなく共存だと思うぞ

>>974
まじですか？？
すいません、よかったら詳しく状況おしえてもらえないですか？
今、自分で自分の気持ちがわからなくて辛いんです
もうずっとずっと考え続けています


>>975
私がいなくなったら？
彼は、人から自分がどう見えるかをまったく気にしない人です
仕事もスパーんとやめて、風に身をまかせ、両親を頼ったり友人をたよったり
ふらりふらりとどこかへいくか、愚痴を言い続けながら、仕事をするか・・彼の独特の雰囲気により
友人はみな絶えず彼に気をかけます「大丈夫かー？」みたいに。
話しやすい雰囲気をかもしだしているので。

彼は私がいなくなっても何もかわらないでしょう
彼は部屋もちらかさないし、使ったものは使った場所にもどし、常にはら八文目しか食べず
クーラーを夏でも嫌い、日差しを好む、とてもエコな人です

きっと私がいなければ　結婚というおおよそまったく似合っていない足かせがなくなって自由になると思います

>>969>>973
お料理がへたっぴでも、一人じゃ何も出来なくても、
ただそばにいるだけで、それで良かった。
あなたが何もしなくても、ただあなたであるだけで、
それでいいのだと、別れた彼は思っていたのかなと感じたけれど。

恵まれない家庭に生まれたというのも、気になるところ。

旦那さんのこと、別れた彼のこと、二人を比べること、から離れて
あなた自身のことを考えてみてはどうだろう。
あなたの理想、旦那さんのいいと思うところをなぜ自分はいいと思うのか、
子どものこと、あなた自身のアイデンティティーについて……
自分に問うて、自分で答える、嘘偽りなく、素直に。
とてもたくさん考えているようなので、考えるベクトルの方向が変われば
何かが見つかる気がするのだけど。

>976
ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね

自分勝手、無責任

君に出会った彼が可哀想

ま、うまくやるこった

>976
>977さんに禿同。
私も完璧な人との婚約を破棄し、共依存の彼に戻った経験ｱﾘ。
自分じゃなくてもいいんじゃないか、という気持ちからです。

今は自分自身に問題があり、共依存になっていたのだと思えます。
自分と向き合い、精神的に彼を必要としなくなった時、彼を愛せるかどうか
決断を下すのはそれからでも遅くないかと…
自分語り＆生意気言ってごめんなさい

>>977
ありがとう
たぶん彼はそう思っていたのだと思う
でもさ、すごく愛されたら、それが幸せなのかな？
愛されたら愛し返さないと駄目なのかな？
私はそのとき逆だと思った
愛されてるから　あいそう、というベクトルでしか彼を許容できなかったから。

その彼はなかなか別れてくれなかったな。
８時間も１０時間も家の前でストーキングされたり
インターネットのyahooID不正ログインして私のメール全チェックしたりしてた。
結局彼は自分の気持ちが最優先で、私の気持ちは後回しだって思ったこともさめた原因だけど。
でも怪しい行動(元彼に戻る）をしていた私にも不備はあったけどね。

旦那（当時まだ旦那でない）と別れるときは
「君がそう思うなら」って一切おいかけてこなかった　一度だけ押し殺したような声で復縁をせまられてそれを断って終わりだった。
でも、最終的に別れた完璧な彼は、電話は毎日だし家の前で何時間もまつし
私の気持ちおかまいなしだったな。。。

でも完璧って何？ってたまに思う
仕事ができて、身の回りのこと全部できて、　ちゃんとしてて　そういう人と結婚することっていうのが
幸せなの？
旦那と生活してきたここ何年か。私は子供に恵まれないまま３０を超えたけど
毎日たのしかった。
世間体がなければ彼と一緒にいたいと思うけど、私ははたしてこのままでいいのか。

完璧な彼のような人と生活することが私にとって幸せなのかな、とか。
ちなみに別れた彼は夜景を見ても旅行へいってもしおりをなぞるようなところがあって・・・まぁぶっちゃけると面白くない人という感じ
結婚むきなのはわかるけど、　駄目だったな・・気持ちが。

>>979
よかったらどんな彼なのか、婚約破棄がどうだったか聞かせてもらえますか？
知りたい。
今はそんな自分を反省しているのですか？

>>978
＞ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
どういうことですか？よかったら詳しくおしえてください
私は自分の考えのどこが間違ってるのかいまだにわかりません・・・
＞君に出会った彼が可哀想

旦那のことですか・？それとも元彼？
私が愛せない人と気持ちをだまして一緒にい続けると彼はかわいそうじゃないの？
違うと思う。愛せないのなら早々に手を切ることは逆にやさしいことだと思った。違うかな。
彼は別れ際で会えてよかったといってくれたよ　私も今まで失恋たくさんしたけど、
であった私が可愛そう、なんて思って恋愛したことないな。

今このスレッド読み返していて
自分と同意できることがたくさんありすぎて驚いた

>>331
＞酷い態度とってくる人に優しくしたり愛情たっぷりに接して見せると、凄い余裕のある人か善い人っぽく見せかけられるのが快感でやめられない。

これ・・ある・・・。
確実に「それ最悪でしょ！！！！」ていう人を見ても私はまず相手を包みたい、って思う。
これを「やさしい」ととられて、案外ルックス関係なく　やんわりした女性というイメージで男性にとてもウケがいい
こんな駄目な人に優しく対応してあげられる私、が快感というのがすごくわかる。
これで相手が「こんな俺をわかってくれるなんて・・・」って感じで私にだけ心開いてくれたら　これは愛になった！って錯覚する。

逆に完璧な人だと自分を見下されるみたいで辛い

両親との関係は、両氏は早くに離婚、幼少母が違う男をかわるがわる部屋に入れて目の前でセックスをよく見た。
夜になると「近所の人と会合がある」と私にうそをついて、よくのみにいっていた
寂しくて、幼い弟をつれて、近所の人の家まで確かめにいくと「こんな夜中に何！？」とパジャマ姿のおばさん達。
お母さんは私にうそをついて、スナックへいっていた。（そりゃそうだ））
翌日近所の人に母はおこられ、その後母から「何でそんなことするの！！」
「あんたのせいでお金ないのに茶菓子配らないと駄目になった」とかよく怒られた。

２ヶ月に１回父と会える日、父へ金をせびるように言われた
言いたいことも甘えることもできずに母に言われたように「お金がないからお金ちょうだい」と言い続けた

生まれてすぐは両親の借金の為に田舎に１歳の弟と親戚たらいまわし
いい人もいたけど、食いぶちが増えた事や１歳の弟のオムツの洗濯など迷惑かけたからなのか
タバコをおしつけられたり（右手に後がまだあります）　納戸や風呂場にとじこめられて夜中放置されたこともあった。

でも今母とも父とも仲いいですけどね。
自分語りｽﾏｿ・・・書きながらなんか整理してみたけどあまり整理できなかった。

共依存ではない気がするんだけど。
彼の人間性に惚れて結婚して冷める事なく続いているから羨ましいと思う。
しっかりしていてお金があってなんでも出来て完璧な人が良い伴侶になる
とは限らないんだもの。となりの芝生は青く見えるし、私から見たら
あなたは十分幸せの方向に向かったと思う。ただ女性だから頼れる所に
頼れないと潰れてしまうのを恐れているんじゃないかと思う。潰れてから
では遅いよ。
旦那さんと話し合いを重ねている？倦怠期を乗り越える２人で努力をし
て壁を乗り越えて欲しいな。守る対象があると以外と男性も強いよ。
子供はその後ろについているような気がして。
過去に別れた婚約者は別れて正解だったと思う。違和感を感じていたのは
あなたがおかしいのではなくただ相性が合わなかっただけで。ただ今の
旦那さんに足りないのは向上心かもしれない。そこを影ながら振るい立た
せてあげるのも奥さんの役目だよ。か弱い奥さんをたまに演じてみて！

>>981

今まで君がしてきたことこと細かく話すと、
君は人に依存する癖っていうのが身についてしまったと思う
現彼と出会ったときも、別彼と出会ったときも

現彼
決定的な共依存パターン。依存されてるだけなのに、それが愛されているとか、愛しているとか勘違いもいいとこ
現彼は君に依存しているだけで、愛してなんかいない。君もしかり、自分のことしか考えてない。
安定した職につかない＝君を幸せにするつもりなどはなからない。
君は君で、そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
そんな二人で幸せか？本当に楽しいか？
今君が悩んでいるってのは、すこしづつわかりかけているんだよ。
本当に今幸せか？本当に今楽しいか？って自分と向き合おうとしてる。
本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
今の無限ループから本当は出たいんだろ？
自分と向き合って自分で答えを見つけろ。人に依存するな、人から答えを得ようとするな。

自分で見つけるんだ。

>>981

補足

別彼
ミイラ取りがミイラにパターン。始めは彼は依存するタイプじゃなかった。君が彼に依存して、彼も依存しかえしてしまった。
よっぽど君のことが好きだったんだろうね。君に愛されるためには依存するしかないって。そうして依存しちゃったんだろうね。
流された彼も彼だけど、そう仕向けたのは君だ

可哀想って言ったのは、両方の彼氏
現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
別彼は、愛と依存を勘違いしてしまったのが可哀想。君は普通の愛を許さなかったんだね。依存が愛だよって勘違いさせてしまったんだね。
君が本当の幸せ掴む事を祈ってる。
厳しいこといってすまん。

>>983
レスありがとうございます。＞旦那さんと話し合いを重ねている
話し合いは人の家庭の倍以上しています

彼の言い分は「俺はこんなだし・・・仕事も探そうとは思ってるけど
俺にあう仕事まだみつかってないし。こんな俺と一緒にいたら君は幸せじゃないかもしれない
俺は君を幸せにできないかもしれない　ってこんなこと考えてる時点で離婚したほうがいいのかもしれない」
って言ってます。
子作りに関してはセックスはもちろんがんばるけど、基本がんばるっていう方向じゃないとしたくないらしいです
２ヶ月に１回くらいということです。

＞そこを影ながら振るい立たせてあげるのも奥さんの役目だよ。

って若いときは思ってましたね（ｗ
でも、これは過ちだと今になって思います。
私は私が変われば彼も変わるのだ、と夢を見ていました
一生懸命私が家事をして、彼を愛して、彼につくせば、奮い立たせれば・・って
そう思って結婚したんだけどね・・・

それは傲慢だと理解しました。結局人は人を変えられないんです。
彼を変えるのは彼自身で、　私がいくらかわっても　周りからサポートしても　結局無理なんだっていうことが
わかりました
それができるなら　私がすごくがんばって彼が変わるのなら死ぬほど努力したい
私は自分の仕事に没頭することで彼への関心を仕事へシフトしました
仕事とお金と自分ははうそをつかないです
やればやっただけ帰ってくる。
でも旦那はちがったんですね。リターンのある旦那さんもいらっしゃるとおもうけど、　うちのは違ったみたいです。

＞違和感を感じていたのは
あなたがおかしいのではなくただ相性が合わなかっただけで
ありがとうございます。これは救われます。

>>984
>>985
ありがとう。
＞本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
あるかもしれない・・・

＞そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
ありました。
３年前くらいまでは。
けどそれには続きがあるんですよ。
その後、彼のことはあきらめるのです。私は結果の出る自分の仕事に没頭してそれなりの収入とやりがいをみつけることで
彼から意識をそらしました。
だから、なんていうか・・・　彼には何も頼ってない、というか。
私は私の力で仕事をしてお金を稼ぐ。　だから彼は何もしなくていい、私のそばにいたらいい、というところまで
自分の気持ちをもっていきました。
でも子供はね・・・

子供がほしいと思わなければ、私は自分の収入は彼の３倍なので、彼を養って彼と海外旅行へいったり
おいしいものをたべたり、そして性的欲求は外で満たしたりして何とかやっていこうとしたと思う
でもそれって・・・本当に幸せじゃないよね、どうしてこうなったの？っていうむなしさはずっとついてくると思います

>>985
＞現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。

あるかもしれません。
君がいると君につい甘えてしまう、と旦那は言っています
でも旦那ってもう４０前なんですよねｗ
１０上なんです。
てことで　子供とか大人とか（笑）っていう　なんというか呆れに近い気持ちです
この年齢で「まだ俺は本当の俺の仕事に出会ってない」とかって馬鹿だとおもいませんｗ？
頭半分軽蔑　何考えてんの、　馬鹿じゃない
目の前の仕事を一生懸命こなして結果があるんじゃん、
なんで結果がでないから「みな俺のことをわかってくれない」とか言ってるんだろう　馬鹿みたい

と思ったりしますねｗ
私は仕事の評価や結果は後からついてくるもので
基本的に目の前の仕事を精一杯こなすことが一番だと思ってますから。。

そういうのって、年齢関係ないっていうか。　年取ってもかわらないんだろうなって、今はもうあきらめてますけど。

>>988

あれ、なんか結構終盤だな

でも、あんなに悩んでた君が、今は笑ってる。

もうすこしだな、ま、頑張れ

この流れまだ終わらないの？
飽きたよ

すいません、全然並行して話ながしてもらって結構です。
私のほうは状況が似ているという人の体験談を聞きたいと思っています。
よごしてすいませんでした。気にせず虫してください。

>991
公務員で、私の生い立ちも、性格の歪みも全て受け入れてくれた人でした。
当時結婚したとして離婚していたと断言できるので後悔はないです。
依存される事に愛を見出す私が、普通の愛など見える訳ない。
もっと早く気付いていれば…と思う事はあります。
でもそれは共依存関係から抜けたから思える事で…
今は子供、ご主人より共依存の元を消化する事が大切だと思うのです。

次スレおねがい

たとえば共依存からぬけだすのって、具体的にはどうすればいいのですか？
私の中の抜け出す＝彼を欲しない　彼と一緒にいたいと思う気持ちが消える　彼を嫌いだと思えるようになる
ってことなんだけど

立てます。

立てました。

書き忘れましたorz

次スレ

共依存からの開放３　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/

次スレでも

有意義な

対話が続きますように。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。