共依存からの開放２

>>700
相手があることなのでマイペースとは行きそうも無いけど、応援ありがとう。

ブー垂れられても困るから５回までは月一でデートしてやることにした。
私は調度半年くらいで飽きる程度の女だから。
キスもされないだろう。
お兄さんもただの助平心で独身女である私に妄想炸裂してるだけだろうと思うし。

もしキスしてきたら、速攻でおばさんに電話するか、
それでも収まりそうも無かったら昔の男友達始め友達に電話して独身男紹介してもらう。
お兄さんよりスペック上の男は世の中に５万といるのだ！
目の前の独身男がお兄さんだけだから、たじろぐのだ！

そう、妙な男に眼をつけられたらもうひきこもってられない。
脱ヒキだ。決心した。こんなことで脱ヒキなんておかしいけど。

はぁ、覚悟がつくまで一週間もかかってしまった。

>>701
そんだけ分析力あってどうして結論そこいくかなｗ

いやな自分を映し出す鏡として、モラハラされた。
脱出してきたが、
一時的に今、人に依存欲求があるみたいだから、人を選ばないとヤバイ。
共依存者に食われないよう気をつけなければ。

↑p(^^)q応援してます

共依存者…というか頼られたがりたがり同士って上手くいかないって本当？
共依存かってくらい何でもかんでも人に感謝されようとする友達が、同じようなタイプに惚れて上手く甘えてくれないって悩んでるんだけど

此処の人達だったらどういう人を有難がったり頼ったりしてあげる？

しっかり自分を持ってる人

自分の不幸を人のせいにして愚痴らない人
自分の幸せを自分で追求出来る人
自分ばっかり苦労してると思ってないで損得抜きで他人の苦労も解ってあげられる人

あとこれ大事だ
見捨てられ不安を埋める為に人にゴマすらない人
してやったっていう御着せがましさがあるのには頼らん

俺って共依存なんだな…
今日初めて知った。
さてどうしよう…orz

>>710
回復への第１歩、おめでとう。

>>711
依存される事に依存する。優越感？愛されてる感？
に自分の存在価値みたいななのを感じてたんだけど共依存でいいんだよね？

>>712
程度問題。
誰だって人間には優越感感じたい、愛されたいっていう気持ちはあるよ。

でもそのために相手をコントロールして自立を邪魔し、
自分に依存せざるを得ないようにしていくのが共依存。
自分もだんだん辛くなるし、相手も自立できなくて辛いし、
誰も幸せになれない。

他人の不快感に敏感な人はコントロールしやすいよね
自分が不快を感じていると遠回りに主張すればいい
ただ自分も他人の不快感に拒絶反応があるとすると、そういう相手と終わりのないパワーゲームが始まる
「自分の方がより不快を我慢させられたんだから、お前はこっちの思い通りにコントロールされる義務があるんだよ！」と

その人が自分の足でしっかり立っている姿を想像できないなら近寄らない。

とは言え、自分の足で立てるはずだよ！と励ましてるようでありながら
足を引っ張ってることもあるのよね。
立派に励ましてはいるけど、足を引っ張ることには無頓着だったり。

本人が応援できてると思い込んでるからタチが悪くなるんだよね。
もっと自立しなきゃ駄目だよ。もっとこうしたら自立出来るんじゃない？そうなれるように私が誰よりも応援してるからね！
この類の言葉で必要以上に近づこうとするのが常套手段だと思う。
いざ立ち上がろうとすると駄目だしや脅かしの嵐や、拗ねたり元気ないふりして気をひいて足を引っ張ってを繰り返す。

そういう事を繰り返すようになってから困ってる人には敢えて近づかないようにした。
自戒はアテにならないので。
ちやほやされなくなって孤独だし、不幸を人のせいにできない苦しさはあるけれど
嫌われる事はなくなったし、パワーゲームも無くなって楽になったかも。

人のせいっていうか
「人の幸せの為に不幸になってるんだ、私はこれでいいんだ」っていうカッコつけを周りにアピール出来ない事が苦しさか

人が自分の代わりに笑ったり怒ったり楽しんだりしてくれるのが好きだった。
本当は自分なんて居なくていいんだけどこの世に存在してしまっているから生きるために誰かの人生に寄生する生き方をしてしまう。だから寄生してた人が離れるのは死活問題なんだよ。

依存、共依存って「依存」って付いてる割にホントはどっちもどちらを信じてないし頼ってない実は孤独でクールな人種なんじゃないかな‥。

人の人生見てるのが好きって読書感覚かもね
その人生をコントロールするようになったら読書というよりアドベンチャーゲーム感覚か
いっそアドベンチャーゲームでよくない？
二次に走れば誰も苦しめないさ(´ー`)

共依存には愛が無い。
あるのは見捨てられ不安だけ。

>>721
う、見捨てられるの怖い怖い怖い怖い
でも愛はあると思う。
見捨てられたりきれられたりするのが嫌でボダの言いなり
でも見捨てられそう、辛いわ

いやその書き込みから見ても絶対ないだろｗｗｗ
自分だけが可愛いんだよね？

>>723
＞自分だけが可愛いんだよね？
共依存に陥ってる人は、そうは思ってないから。
だからそう言っても「自分は愛してるんだ」と言い張る。
他人に対する言い訳じゃなくて、本心から自分は愛してると思ってる。

それを見破れるのは、被依存者だけ。

「愛する」って、「言動・結果」と「動機」の両方だよなあ。
「言動・結果」がうまく行かないと「動機」は疑わしくなるし。
「これだけやった！」「こんなに思ってる！」と過信すると辛そうだ。
逆に求めすぎても、有り難みを見失ったり、疑ってキリがなかったり。
自分自身の「どうなりたいか？」に気付けるようになって
それに無理や矛盾はないか、限界はどこか、気付いて受け入れられたらな。

でもさ、自分が共依存に陥ったり、付き合ってる相手がACとかボダとかだったりとか、
いわゆる「普通の恋愛」でない恋愛体験をしてみないと、
「愛する」ってことの本当の意味を考えたりすることなんてないんだよな。

家族愛、親子愛と恋愛とは何がどう違うのか？
そもそも同列に比較していいのか？

大体、愛って何だ？
動機とか結果とか、そんなもん自覚して恋愛してる人がこの世の中に
どれだけいるんだよ。
（決して725の批判ではないので念のため）

＞自分自身の「どうなりたいか？」に気付けるようになって
＞それに無理や矛盾はないか、限界はどこか、気付いて受け入れられたらな
共依存でもなんでも、精神が不安定にならないと、こんなこと考えて日常生活
送ることなんてないよな。

無償の愛がない

無償の愛を受けたことがないからね

共依存になる人って、自分の親との関係が共依存的だったりしない？

「無償の愛」という言葉も、巷のラブソングや愛の言葉も
漏れなく履き違えるのが共依存クオリティ。
「無償の愛」という言葉が放たれるには、それを指すものがあるはずだけど
一体何のことだか解らない。その分、見落として来てもいるんだろうけど。

>>729
ACの人も多いでしょうね
私はそんなこともないけど
ボダとふれあい開花してしまった。
私も反省してますわ、おしつけがましい奴だったんだなぁって
私の言動がボダからしてみりゃ否定されたって憎悪を植え付けてるんだって

愛は、安らぎをもたらし、互いを高め合い、幸福の極みに辿り着ける。

共依存の愛はまやかし。
刺激をもたらしても、互いを引きずり落とし、地獄へと落ちる。
愛の無い相手にいくら執着し、ねだっても、手ひどい仕打ちを受ける。

そしていずれ憤怒の鬼と化す。

え？まじで？
引きずり落としたりしないお

恋愛するってもっと安らいだり幸せだったり
する時間があってもよさそうなのに、今の自分は
見捨てられる不安ばかり。何に焦っているのか
夜寝ることも躊躇われる。
相手の前では、笑顔しか見せてないけど
一人になると泣いてばかり。
相手の幸せを願っていると表面的には言っている自分が
ものすごく嫌。本当は、私が居たから幸せになれたと
言って欲しい。醜いな自分。

>>753
いいね、束縛強そうでぐぅっとくる
依存されたい

上の方にある共依存テストって依存の傾向は見られないって判定されるケースあるのかな
診断基準がよく分からない
テストで傾向あるって診断されるんだけど、ここで見る共依存の一般的な定義には全く身に覚えがないんだ
どちらかといえば一緒に暮らしてる両親の夫婦間か、両親から子供への過程でありそうなんだけど…

＞735
共依存は恋愛、友情、親子、夫婦などどんな二者関係でもおこるよ。一方が自分をないがしろにしても、もう一方に過剰に世話したり助けたりしたらもう共依存関係が成り立ってると思う。
自立を阻害するとかってのはかなり共依存のエスカレートした状態じゃないかな。それをする共依存者はＡＣ共依存よりボダ共依存っぽい。

共依存でも、安らぎのような感覚がないわけではないよね。
ストックホルム症候群とか、DVのハネムーン期的なものと紙一重だけど。

安らぎを感じても、立ち上がろうとしたらグイッと引っ張られたり
自分で何かを選ぼうとして伸ばした手を横から払い落としたり
気付かないうちに「お前なんか」とじわじわ囁かれてたり、離れると泣きわめいたり
そうして身動きが取れなくなると、安らぎは怠惰に変わってる。
生きる為の安らぎじゃなく、生きる目的をなくした怠惰になる。
労働の後の休息や睡眠じゃなく、寝たきりみたいに。

>>736
そうか
まず夫婦間にあり、それから生まれた子供にも緩やかにそれを推奨するって感じかも
抜け出そうとすると夫婦の繋がりまで壊れてしまうようで、二人してがっちりガードしてくるぜ

>>736
ACタイプからボダタイプに移行というか変化するんじゃないかと思う。
虐げられても別れを告げられても自責の念が強かったけど
そのうち段々別れを告げられる前に雰囲気を感じだけで
自分ではなくて相手を責めたりした事ある。

もう振り回されたくない‥って思うのに振り回されてない自分はなんか空しさと寂しさを感じてる。

本当に振り回されたくない

自責をしてるフリをしながら上手に相手を責めて追い詰める
これが出来なきゃ一人前のメンヘラとは言えない

共依存から相手が降りて六年。
まだ私は中毒症状が出ている。
毎晩のように夢に見る。
苦しい。

共依存だった相手の態度も凄い。
辛いんだったら電話してこい、とか言って、着信拒否。
会ったらまたより戻りそうだし〜、とか言っといて、やっぱり駄目とか。
ボダ同士で、相手に自覚がないから始末が悪い。

相手はバリバリ営業マンだから、初対面の人はみんな騙される。
精神科の女医までも騙されたのには、さすがに呆れたw

共依存の人って恋愛依存になりやすい？

共依存から来る支配欲・被支配欲を恋愛と思い違いして
必死に愛情だと押し付けたりする事は多々有るだろうね。

母親が一人暮らしでひきこもってるわたしに関わってくる。
今日も「前を通りかかったら花がきれいに咲いてるね。一本頂戴」とメールが来た。
「監視すんな！試験が終わる7月までほっといてくれ！気がおかしくなる！」と返信したら。
「金払ってやってんだから、そのくらい良いだろう！拒否するなら金はらわねーぞ！」ときた。
もう何も手に付かない。わたしの自立をどうしてそんなに阻むのか。あの人は気がおかしい。
人を精神的な奴隷にして、一生そばから離さない気だ。どうにかしてくれ。気がおかしくなる。

http://ameblo.jp/takakoworld2/archive1-200804.html

http://ameblo.jp/takakoworld2/archive1-200804.html

>>747
他人のキャラをどうにかしたいと思い続けていたらツライだろうね。
いつか諦められるように、頑張ってほしいな…。

親といえども他人。
この世に自分と全く同じ思考の人間は絶対にいない。

人格なんて、その人の過去の経験から構築された習慣の集大成と遺伝のコラボに過ぎない。
その方法で、その人は過去人生を生き延びてきた自負があるのだから、それでどんなに周囲に迷惑かけてても
おいそれと周囲が願うように変わってくれるワケがないんだよね。
他の方法を試すのは恐怖以外のなにものでもないから。

だから、「他人は他人、自分は自分」と思って相手の流儀を自分の都合で変えようとしない方が上手く行く。

ウザイ人に対しては、自分に害が及ばない程度にテキトーに好きにさせて、勝手に相手に納得させとけばお互いラクだよ。
支配が好きな人は、どーせ何言っても「自分はいい人」だと思い込んでて聞かないタイプだろうから。
表面上はテキトーにさせといて、進路のような自分の人生のコアに関わるところは絶対に支配させない。

あなたには、親からの精神的な自立が必要だと私は思うな。

>>750
あなたの判断なんてどうでも良い。
ヒキコモリに対して何も知らないんだね。
自立できてないなんて百も承知だよ。
自立できる環境じゃなかったんだから。
あんたのレスウザイ。
わかりきったことしか書いてない。
他人の知識の受け売り丸出し。

あんたはあんたのことやれよ。

あー、親と同じ人種見ると噛み付きたくなる。

常識振りかざした決め付け人種どうにかなんない？
自分だけが正しいと思ってるんだね。
子ども育てるのに向いてないんだよ。
出産なんかすんじゃねーよ。
子どもはあんたの奴隷じゃねーんだよ。
あんたの手のひらでころがそうとすんじゃねーよ。
狭すぎんだよ。
あんたの世界は狭すぎんだよ。
息が詰まるよ。
窒息死するよ。
一度でいいからのびのびしたいよ。

何か楽しい趣味を見つけて、嫌なことを忘れよう。

あの母親と楽しかった覚えが無い。
それなのに、馴れ合おうとしてくんじゃねーよ。
信頼関係築いて無い相手から馴れ合われたらキモイだけなんだよ。

>>750
物心ついてから母親から体触られたのが殴られる時だけ、
父親からは性的虐待だけだった気持ちがわかんねーんだろ？
＞親といえども他人。
＞この世に自分と全く同じ思考の人間は絶対にいない。
ああ、他人だよ。親だと思ったことなんてねーよ。
>>750
＞他人のキャラをどうにかしたいと思い続けていたらツライだろうね。
＞いつか諦められるように、頑張ってほしいな…。
きもいんだよ。
あんたの甘ちゃんな考えで世の中まわってんじゃねーんだよ。
虐待からサバイブしたのに、社会人になってから廃人になって
ひきこもりになった人間のきもちなんてあんたにはﾜｶﾝﾈーんだよ。

子どもだろ、あんた。
世の中もっと深いんだよ。
人に上から目線で物言うほどあんたに人というものがわかってるとは思えねーな。

そのしたり顔どうにかなんねーの？
毒親そっくりなんだけど？

>>750
＞ウザイ人に対しては、自分に害が及ばない程度にテキトーに好きにさせて、勝手に相手に納得させとけばお互いラクだよ。
＞支配が好きな人は、どーせ何言っても「自分はいい人」だと思い込んでて聞かないタイプだろうから。
＞表面上はテキトーにさせといて、進路のような自分の人生のコアに関わるところは絶対に支配させない。

生きてるだけで害がある親が存在する事しらねーだろ？
テキトーに？
テキトーに好きにさせたら、暴力振るわれるんだけど？
あんたの周りの甘ちゃんたちとは訳が違うんだ。
あんた相当キモイ。
吐きそう。

顔みただけでキモイ親が居るってことを、世の中しらなさ過ぎ。
ああ、ホント、今日母親のキモさが際立った事は無い。
回復すればするほど、母親がキモイ。
キモク無いと自己暗示掛けないと生きてこれなかったのが実感できる。
とすると、わたしも相当キモイ人間だった筈だ。

ちょっと気持ちが整理できたな。
>>750
毒母そっくりなキモイあんたのお蔭だ。ありがとう。
薬局行ってこようっと。

あなたが勝手に独り言吐いて
他人に自分の憎悪をぶつけているのを読んで不快になる人もいる。

あなたは相当辛い思いしたんだろうし、してきて
>>750のレスに不快感が沸いたのも分かるけど
ここはあなたの感情のゴミ捨て場だけではないんだよ。
一瞬で切れて怒りを抑えられないのも自分に良くないよ。

何が何でも生活保護申請受けてでも、そのご両親とは離れた方が良い。
それも難しい状態だと理解してるけど、そう言わずにはいられないんだよ。

750だけど

ビックリした。
ついに私も常識の回し者側の思考にたどり着いてたんだって、
このレス群を驚きと感動をもって読ませてもらったよ。
どうりで医者もカウンセラーも、全然治療の必要なしって揃っていうワケだわ…。

レス書いた人達の気持ちを完全に理解出来るとは思わないけど、
多分、私も相当厳しい環境下で育ったと思うよ。
親の面倒を数十年精神的＆金銭的にずーっと援助してきちゃったからね〜。
罪悪感の塊のバリバリのＡＣ思考だった。

レスつけた人達、怒りをぶつけてこれるだけ元気あるなら、回復できるよ。
ここの人達が、いつか自分が本当にラクになれる方向に向かって怒りをぶつけられる日が来ることを祈ってるよ。

ここはもう距離感が開きすぎてしまったようなので、今後はROMになるわ。

ふぁびょってる方もまあちょっと落ち着いて茶でも飲みねぇと思うけど
>>759は確かに上から目線としたり顔うざいわ
本当に似たような苦しい環境だったのにこんなこと素で言ってるんだとしたら
元々性格が悪いんだろうね

悪いっていうか、フツーなだけよ。

皆自分に酔いすぎだろｗｗｗ
私不幸なの〜だから何してもいいの〜許してくれない人がおこちゃまなのぉ〜〜
ってどｗｗｗんｗｗｗだｗｗｗけｗｗｗ

こんな奴がいるから親が悪いとやっぱり子供も駄目だなぁってACへの偏見が進むんだと思う
自分が辛いからって関係ない人に迷惑かけてりゃ毒親と変わらんだろ

>>759
横だけど、「レス群」といっても、全部747さんだよ。
750さんがビックリしたのは当然だろうけど、まぁ747さんの気持ちも分からんではないかな…。

>レスつけた人達、怒りをぶつけてこれるだけ元気あるなら、回復できるよ。

って言い方はイクナイと思う…。

ていうかあれだ。
回復していようが、していまいがどうでもいんだけど、自助スレだし、治療者（カウンセラー）目線のコメントは読んでて快くない場合が多いし、荒れやすいってことだね。

チラりと読んでて自分の子供の頃ってどーだったかなーと思いにふけった。
気分でしか会話出来ない両親、気に入らないとめった打ちの父親、
ヒステリー起こして悪く無い私に八つ当りして叩いた母親、
逆に気分で楽しく笑って冗談もいってたり。
今ならそれが気分次第のただの産物でこちらの事考えて笑ってた訳じゃ無いのは
分かるんだけど、小さいうちの子供はそんなのわかんなくてただ
笑顔が嬉しくて一緒に笑ったな。凄く幸せ感じてた。
間違った笑いだとか気が付かないんだよね。
そんなトコで洗脳されるみたいにして大人になって外に出た時の疎外感っていったらないよ。
気が付いたら自分の人間関係の基礎が依存・共依存になってて嫌になった。
気が付いてから20年、まだ心(脳みそ？)の奥には例えるに苦しい塊がある。

普通の人の付き合いというのが自分にとっては上っ面のみせ合いで凄く疲れる。
支配欲とか支配されたい欲は随分なりを潜めたんだからそろそろ慣れてもいい筈なんだけどなぁ。

ただいま。
病院で注射打ってきた。

>>759
医師もカウンセラーが言った、「治療の必要がない」といった真意は
現代日本の弱肉強食の強食側に成り下がったという意味でそ。
自分が生きるために、他人を自分の強さのはけ口、かつ、食物にして何が悪い？
という考えに至ったというだけでしょ？
つまり毒親と同じ人種になれたわけ。
おめでとう。
これであなたが毒親にしてやられることはなくなったけど、同じ血に染まっただけで、
お手軽な方法を選んだに過ぎないのに気付いてない様だけど。

わたしは毒親の血を拭うよ。
幸せになってやるんだ。
一度の人生、人を愛し、愛され、子どもをのびのび育てて、満たされた家庭を築いてやるんだ。

こういう自助スレで、自分の毒を吐かせてもらって、共感してもらって、
一つずつ親から受けた血染めを溶かしていく。
あなたのように弱者にその血を吸いとらせるようなことはしない。

大切な人の心の痛みに寄り添うけど、攻撃も、否定も、しない。
自由な意思を尊重しあう。
そういった幸せを分かち合い、幸せを2倍3倍にする家族をもつよ。

わたしは毒親の様に、か弱き者に取り憑くような無駄な人生だけは送らない。

まぁまずは759を否定せずに心の痛みに寄り添う練習から始めたらどうよ？
今のままじゃあんたも強食側じゃん

共依存をやめるにはどうしたらいい？
その人に支配されて支配したい欲がすごすぎて苦しい
こんなの恋愛じゃないんだと思ってもその人を求める心が止まらなくて苦しい
いつも一緒にいたいつながってたいでもこんなのは健全じゃないからやめたい気が狂いそうだ

>>769
別れれば良いだけじゃね？

強者・弱者というか、パワーゲームに乗るか乗らないかだと思う。
乗っちゃったら、元の木阿弥だ…。

>>770
お互い離れられなくてだから苦しいんだ

>>772
離れることしか共依存から立ち直る方法はないよ
共依存になった時点でもう終わってるんだよ

考えてみると、共依存自体、パワーゲームだね。
幸せな方向に行かずに、共倒れになるのは、パワーゲームだからだろうかね。

>>774
共倒れしてまでも、独りになるのは嫌なんだろうね。

「お前なんて捨ててやる」
「家からでてけ」
DVとか、虐待の連鎖とか、そんな大げさな事ではなく、
カップル同士、子へのしつけの度に、優位に立つために、
これでもかと投げつけるこのマジックワード。

その根底にあるのは
「なめられるな」
「付け上がらせたら、骨までしゃぶられる」

優位パワーへの嗜癖。
甘えてくる者はすべて敵だ。
パワーを吸い取らせるな。
人を踏みつけることこそ、唯一生き残る手立て。

自分が幼い頃受けたダメージの衝撃を、
新しい関係の相手へ投げつける。
サディスティックな快感。
それはマゾヒスティックな自慰。

キモイねー。

↑おまえもキモい。

＞775
自己愛じゃね？？

殴ったりひどい事をする彼氏から離れる事ができなくて、
何回も別れて戻ってを繰り返し共依存なのか？と思ってたけど、
自分より相手、という考え方ではないし。
束縛されたいし、束縛したいんだけど、自分の理想通りにいかなくなって寂しくてまた別れた。
今回は連絡取りようがないので、本当に終わり。けっこうスッキリしてる。
ちなみに子持ちなんだけど、もし私が共依存なら、子供にも影響あるのかな？
ちゃんとカウンセリング行った方がいいのかな？

自己愛性人格障害の男性と共依存症の女性は、くっつきやすい。
って精神病や人格障害の本を読んでる友達が言ってた。

本当なのかな・・？
私の彼は自己愛。私は多分、共依存。
彼は去年位から精神的に不安定で、精神科に行ったら、
統合失調症って診断された。

でも絶対に自己愛だと思う。

精神科の先生で人格障害までは見抜ける人って居るの？
誤診してない？

>>779
自己愛性の魅力はどの辺？

>>779
誤診というか、医者をも騙すみたいな事はあると思う。

私の元彼も自己愛だったけど、私との二者関係でしか自己愛の特徴を出さなかった。
実際、認知の歪みはあまり感じられない…と主治医に言われたらしく、
それ以来「お前が頭おかしい」と、私に対する人格否定と言葉の攻撃が激しくなった。
あの外面の良さでは医師も診断し切れないと思う。

彼が自己愛かどうかとか考えるのは無駄だとわかった。
「過去と他人は変えられない、でも自分は変えられる」…ある人に言われて、やっと現実を見つめ、問題に気付き別れました。
彼より、自分の方がケアが必要なこともわかりました。

統合失調症の方は、症状によっては自己愛的に見えることもあるそうですよ　
統合失調症は自分を苦しめる妄想が出る場合が多いですが稀に自分に都合の良い妄想が出る
その場合周囲の目には自己愛的に見えます

旦那の実家が典型的な機能不全家族。
旦那が実家にいた頃は絶妙なバランスで保たれていた家族関係が
一人抜けたことによってだんだん壊れて行った。
義母、義姉はＡＣ共依存で義弟はパチサイマー、義父アル依存。
昔からおかしかったんだろうけど、仲良し家族ごっこが終わった今
お互いが首の絞め合いだ・・・。どうしていいか分からないらしい。
義母は勘違いの愛情で必死に家族を元に戻そうとしてる・・・。
私たち家族が中に入れば幸せになると思っているのが伝わってくる。
どうして取り込もうとするの？普通は巻き込まない様にするだろ？

旦那は実家のおかしさに気づいて距離をとる様になった。
洗脳が解けたらしい・・・よかった。
（あいつらに何を言ってもムダ！と言っている）
でも、いつか実家が末期を迎えたらどうなるか考えただけでもコワい。

開放にはやはり「距離をおく」「他人の目」が必要だと思う。

触らぬ神にたたりなし
−共依存の人に対して使われてきた言葉ではないかと最近思った

共依存者にヘタに絡むと、その意に染まぬとやたらと責め立ててくる。

本当の愛を知っている人ならば、自分の生死に関わる失敗でもない限り、
相手の意志を尊重して間違える自由も認めることが出来るから。

でも、世の中には生死に関わる話でも相手を尊重出来る人がいるんだよな〜。
タイタニック事件とかで、最後まで他人の救助に命捧げた人がいることとか考えると、
その人は究極の共依存なのか、究極の人格者なのか、まだ自分では判断出来ない。

どちらにしろ、まだまだ自分は命を捧げられる程まで達観は出来ないと観念してる。
人間の精神の成長ってどこまで出来るのか…凄いな…。

↑それとこれとは話が多少違うと思うんだが・・

でも個人的には、緊急事態や緊迫した状況下での咄嗟の行動は
その人の本質が現れると思う。

頭で考えるのより先に人命救助に向かった人は、共依存であろうが人格者だと思う。
ただ、その後私が助けました！と声高々に現れたら・・勿体無い・・と言うかなんと言うか・・。
まぁそう言う人は、あまり自ら名乗り出てこないか。

達観する必要はないと思う、達観していると感じるのは周りであるから。
謙虚で、自分を知り、ジェントルでありたい、と心がけていればそれで良いと自分は思ってきた。
評価は周りがつけることで、自分でつけるもんじゃないからね・・

>>784
何となく分かる。
自分は人を助けることは善だ…
私は良いことをしてると彼を助けてるときに感じてた。
私は結局、彼とこれ以上一緒にいることで自分の死を感じてパニックになって彼を捨てた。
私の話をすると必ず私をバカだと言う。
私は良いことをしてきたのに…何で？
そう思った…あぁこの世の中は善人は生きにくいんだなと思った。
私は善人ではないが善人になりたがる偽善者だからこの先も…

この世がとても汚く思えるのは私だけかな？

善人か偽善者か考えても仕方ないと思う。
「助けたい」という気持ちは大切。要は、「実際に」助けになってるかどうかだと思う。
共依存状態だと、それが客観視できない。

アル依の連れであっても、アル依を助けたいと思っていて、アル依が実際に治るのなら、離れる必要はない。
共倒れが問題なわけだから、支え方を変えるという手もある。
というか「支え方を変える」こと自体がゴールなのだろうけど、それがいきなり出来ないから、離れる必要がある。

自分と元彼氏のこと？！？！と思う様な文面が
沢山出てきてこのスレ見てびっくりした。

でも、皆優しすぎ・・・それって「共依存者」の
特徴ですよね？「ジェントル」じゃなくてもいい！
そう思えた時に共依存から脱することが出来る気が
するし、それが本当に相手の為になる。。。
自分を滅ぼすような優しさは、自分に優しくないこと
が多々あり、自分もそうだったし、下手するとまたいつ、
自分がそうならないとも限らない。。
なので、通りすがりですが意志表示してみました。

>>779
うわぁあ。（おそらく）自己愛の彼と依存体質の私…共依存だったんだな。なりやすいんですね。

別れて一切関わり切りました。辛くて死にそうだったけどお互い潰れてしまうと思って離れた。
まだ自分の足だけで立てているとは言えないけれどやっと一人も楽だと思えるようになり。交友関係もなぜか増えた。
が、メンヘラなのを打ち明けるのはどうなんでしょうね…。一人よくメールをくれる男の子がいますが言えないよ…でも隠したくない、腹を割りたい。
あっ、スレチすみません。

>>789

腹を割ってみたら。
それで逃げ出すようならその程度のやつだったってことでさ。

７８９さん、私も彼と付き合ってる時は、辛くて何度泣いたか・・・
あまりに精神的に傷付けられ、辛くて一方的に別れたら・・
彼が豹変して恐ろしかったです。

でも別れたその夜、妙に気持ちが空しくなって、翌日の夜には私から泣きながら、
ヨリを戻したいと泣きついてしまいました。

今でも彼と続いてますが・・付き合った当初より自己愛度が落ち着いてきました。

彼の家族は皆変わって母は子供を溺愛。父は厳格で彼が言うには、一度も褒められたり、
甘えさせてくれたりは無く、叱るか手をあげるかで、長男は結婚し最近は子供が生まれたのに
奥さんと別居してて、無職で実家に居る。

お姉さんは元、丸の内ＯＬだけど今はニート歴８年。
お母さんはボケが始まり・・まともに働いてるのは、彼とお父さんの２人。

何か少し変わった家族の様なきがします。

>>789
打ち明ける＝その人と深く付き合っていきたいということだと思う。
それは悪いことじゃないし、前に進む一歩。今度は同じ過ちはしないように…

私は自分を打ち明けることは一切しなくなった。
嘘を並び立てた生活にも慣れた。
共依存してた彼を忘れないし、お互いを傷つけ合うことしか出来なかったし、これから会うことも二度と無くても依存でも凄く凄く大事だったから。
その償いを出来なくても背負って生きてく。限界まで…

あなたが大好きなんだ

>>789です。
そうですね…話の流れでする機会があった時に腹割ってみます。
恋愛感情はないけれど、向こうが色々話をしていきたいと言ってくれたので私も正直に向き合っていきたいです。

いやぁ…自己愛の元彼ですが、私の人の場合は親から愛情を受けてませんでした。だからなってしまったんでしょうね。
別れ際散々私を罵倒していったけど、今思えば先に傷つける事で自分を守ってるんでしょうね。
そこも言ってやったんで彼も良くなることを祈っています。
でも共依存だけじゃなく愛情もあったって信じたいな？好きなとこもあったし相手も優しかった…
会えて良かったとは思ってるんでね。元気にしてるかなとは気になります。

>>793
共依存＝愛情ない
↑私もこんな風に思いたくない。彼からの愛はなかった。だけど私は愛し方…色んなことが間違ってた。
だけど大事だった。

彼と離れて共依存だったと自覚して…発狂しそうな狂いそうな…

あんなに一生懸命やってきたのに…始めは共依存だということは受け入れれなかった。

でも今は共依存だった過去も彼を苦しめたこと受け入れれるようになった。

このスレ見ると涙出てくる。自分のバカげたことに…

私も彼に幸せになってほしい。どんな形の幸せでもいいから。
私はまだあなたが大好きだから、苦しいままでいい。彼の幸せ見ないと前に進めない…

ずっと苦しめられてたのは私だと思ってた。でも苦しめてたのはお互いだったんだね。

今頃気付いたよ

>>794さん…あまり自分を責めてはいけませんよ。
793ですm(__)m途中参加で話が見えていない部分がありますが、
相手は愛していなかった、苦しめたって相手から言われた言葉ですか？自分で思っている事ではないですか？
いいと思いますよ…好きで居続けるのも幸せになるまで見守るのも。
でも私はあなたにも幸せになって欲しいです。
自分の存在価値を決めるのは他人ではありません。
もっと自分を許してあげて下さい。私は突き放してくれて良かったとやっと思えるようになりました。
気が狂いそうだった気持ちもわかります。
私もあの人が、もがき苦しみながら生きているのが分かるから、離れているけど頑張れる、生きていける…そう思っています。

>>795
>>794です。
彼には愛してる人が居ました。自殺した彼女です。だから私のことは愛してませんでした。
彼は暴力を振るうようになったので、私は彼に苦しめられてる。それなのに彼を助けてあげてる。なんて良い人なんだろうと自分のことを思っていたのかもしれない…と最近思います。
私は自分が大嫌いで自傷していたこともあったので、彼からの暴力を自傷の道具にしてたような気がします。
彼には死んだ彼女に逢いたい。自殺願望が常にありました。
彼と離れて１年経ちますが、もうこの世には居ないと思うと悲しくてか悔しくてか涙が出ます。
私もまた彼の後追いを考えてるときもあったりで…とても新しい恋とかは考えれません。
共依存…中々、この複雑な関係を理解してくれる人って居ないし
（その前に、こういうスレ以外で話さないけど）

自分を許すなんて出来ないし…まぁ迷走中ですね。

自分が共依存かどうか定かではないけど、そうだったみたい。
このスレ見たら余計にそう感じるよ。

完全遮断したら、かなりスッキリした。
自分を許すこともできたかな。
寂しさは残るけど、思い出はもういらない。
新しい方へ少しずつ歩んでいきたいです。

でもまた折れそうなときはここに来ます。
みんな、頑張って抜け出そうね。

ラストフレンド…心臓に悪いな。まさに共依存の世界。

>>796さん、暴力という形でも？依存があるという事を知らなかったよ。このドラマのような感じなんだろうか。
あなたも苦しいが彼も背後に背負っているものが凄いね。半端じゃなく辛いだろうな…彼は病院通ったりしてた？
自分を好きになる…なかなか簡単にはいかないよね。私も破滅的なとこあるから解るよ。
彼…元気にしているか気になるでしょうね。見届けたい気持ちもわかるかな。無理して感情を押し殺す必要はないし胸に留めておいていいんじゃないかな。
いつか何か見えてくるよ…私もこう思えるとは想像たりとも出来なかったけどね。
お互い辛いけど足掻いて生きましょう。

>>797
共依存の明確な決まりとか曖昧だし分かりづらい、自覚しづらいですよね。
凄いスッキリしてるみたいで良いですね。
堕ちたときはこのスレ見てよ。皆、もがいて苦しくても生きてるよ。

>>799
それは本気で言っているのか