共依存からの開放２
1 ：前スレ1000：
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
【前スレ・共依存からの開放http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/】
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
【前スレ・共依存からの開放http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/】
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共依存の人って自分が問題指摘されたり厳しい事言われたりするの苦手？
リアでそういう人見た時そういう感じで、一応受け入れたとは言うんだけど、論旨摩り替えてたりわざと履き違えてとって関係ない部分を反省してみせて済ませてまた同じ過ちおかしたりっていう感じで改善の気配が見られなかった。
酷い人になるとその場で理解したふりしてブログで遠まわしに反論してたり。
例えるならアダルトチルドレンのその場凌ぎだけの物分り良い子を見てるみたいな。
あと、自分が共依存されたら嫌だなって思ったりしたことはないのかな？
リアでそういう人見た時そういう感じで、一応受け入れたとは言うんだけど、論旨摩り替えてたりわざと履き違えてとって関係ない部分を反省してみせて済ませてまた同じ過ちおかしたりっていう感じで改善の気配が見られなかった。
酷い人になるとその場で理解したふりしてブログで遠まわしに反論してたり。
例えるならアダルトチルドレンのその場凌ぎだけの物分り良い子を見てるみたいな。
あと、自分が共依存されたら嫌だなって思ったりしたことはないのかな？
>>1
スレ建て御苦労様。
彼自身よりも、あなたの自身の「初めての彼」に強いこだわりがあるのかな？という感じを受けました。
「彼と私」と考えると主観が入りすぎるきらいが有りますので、似た様なパターンとして「母と子」と
少し抽象化して考えてみましょう。
例えば、母に「私がここまで育てたから良い子になったのよ、私の思う様に行動しなさい」なんて言われたら
どうですか？子供は母親の言いなりで、自立心が育たずアダルトチルドレンになるでしょう。
母親も子供から新たな刺激を受ける事が出来ず、何時までも成長しません。
自立したての彼氏を暖かく見守ってあげる事は出来ませんか？
彼が、そこで得たモノは、何らかの形であなたを成長させてくれると思いますよ。
一人の人間を小さな殻に閉じこめておく事は、双方にとって不利益でしかないと思います。
スレ建て御苦労様。
彼自身よりも、あなたの自身の「初めての彼」に強いこだわりがあるのかな？という感じを受けました。
「彼と私」と考えると主観が入りすぎるきらいが有りますので、似た様なパターンとして「母と子」と
少し抽象化して考えてみましょう。
例えば、母に「私がここまで育てたから良い子になったのよ、私の思う様に行動しなさい」なんて言われたら
どうですか？子供は母親の言いなりで、自立心が育たずアダルトチルドレンになるでしょう。
母親も子供から新たな刺激を受ける事が出来ず、何時までも成長しません。
自立したての彼氏を暖かく見守ってあげる事は出来ませんか？
彼が、そこで得たモノは、何らかの形であなたを成長させてくれると思いますよ。
一人の人間を小さな殻に閉じこめておく事は、双方にとって不利益でしかないと思います。
親子なら見守る義務があるし、親切から導きたいなら見守ってもいいと思うけど、他人だとただただウザイな。
他人から他人にする忠告って親切じゃなく、本当に「迷惑なんだ勘弁してくれ」って意思の方が強いし。
忠告受けずに迷惑かけてくるような相手はサラッと交わすのが大人のやり方だけど。
他人から他人にする忠告って親切じゃなく、本当に「迷惑なんだ勘弁してくれ」って意思の方が強いし。
忠告受けずに迷惑かけてくるような相手はサラッと交わすのが大人のやり方だけど。
5 ：優しい名無しさん：2007/10/26(金) 12:55:40 ID:FYDHAwHa
相手を子どものように扱ってしまうのですが、これは共依存ですかね？
無力でダメな相手を見ると、まるで子どもの世話をするように説教したりいじりたくなるのですが。
あと不当に相手の内面に入りこんで責めたててくる人も共依存っぽいですね。
無力でダメな相手を見ると、まるで子どもの世話をするように説教したりいじりたくなるのですが。
あと不当に相手の内面に入りこんで責めたててくる人も共依存っぽいですね。
6 ：優しい名無しさん：2007/10/26(金) 20:07:20 ID:eshVUjuE
共依存から脱しようと思って別れようとしたけど相手が脅迫してきたから無理矢理着信拒否して断ち切った。
けど毎日無気力で常にそわそわして落ち着かないし寂しくて会いたくて何もできなくて駄目で口実作って連絡して、けどまた揉めて…をｴﾝﾄﾞﾚｽで続けてしまう
もう本当自分最悪だ
けど毎日無気力で常にそわそわして落ち着かないし寂しくて会いたくて何もできなくて駄目で口実作って連絡して、けどまた揉めて…をｴﾝﾄﾞﾚｽで続けてしまう
もう本当自分最悪だ
>>6
相手と一緒に居たり、人間関係を持っていた時、あなたは幸せだった？
幸せにつながる選択ができると良いね。
私は共依存を持ってる人間だけど、共依存から出る言動を鬱陶しく感じてくれる人の方が付き合いが楽。
嫌われたり距離取られるのは、正直すごく辛い。
でも、どっぷり依存関係にハマるよりもずっと良い。
自分が回復していくしかないのだけど、病気だから、気づかないうちに症状が出てしまう。
そんな時、相手が距離取ってくれると「あ、またやってた」と気づける。
病気の回復にとってプラスだと思ってる。
相手と一緒に居たり、人間関係を持っていた時、あなたは幸せだった？
幸せにつながる選択ができると良いね。
私は共依存を持ってる人間だけど、共依存から出る言動を鬱陶しく感じてくれる人の方が付き合いが楽。
嫌われたり距離取られるのは、正直すごく辛い。
でも、どっぷり依存関係にハマるよりもずっと良い。
自分が回復していくしかないのだけど、病気だから、気づかないうちに症状が出てしまう。
そんな時、相手が距離取ってくれると「あ、またやってた」と気づける。
病気の回復にとってプラスだと思ってる。
なるほど、頼ってくれる人より嫌ってくれる人か。
新しい見解だ。
新しい見解だ。
10 ：優しい名指し：2007/10/27(土) 02:14:05 ID:Nzul8G07
11 ：優しい名指し：2007/10/27(土) 02:26:56 ID:Nzul8G07
恋愛依存と共依存
依存症と共依存の混同されがちですが、簡単に説明すると、依存症（恋愛依存症者）は相手に依存し
てしまうこと。共依存（回避依存症者）は依存されることに依存してしまうことです。
ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
●共依存の５つの一次的症状
１．自尊心を持つことが難しく、自分を愛することがなかなかできない
２．他者との間に健全な境界線を設けることが難しく、自分を守ることがなかなかできない
３．自分の現実を適切に把握することが難しく、自己を認識して、自意識を他者と共有することがな
かなかできない
４．自分の要求や欲求を他者に表明することが難しく、自己管理がなかなかできない
５．自分の現実を適切に感じ取り、表現することが難しく、自分の年齢やさまざまな状況に適応する
ことができない
※共依存症者が健全な人間関係を上手く築けないのを他者の行動のせいにしてることを示してます。
●共依存の５つの二次的症状
１．ネガティブな支配・・・自分の都合のいいように解釈して、他人に否定的になる
２．憤り・・・自分が傷ついたときに自分を責めるのではなく、相手を責めようとする
３．傷ついた心・・・この二次的症状で心が傷ついています
４．アディクションおよび心と身体の病気・・・傷を簡単に癒そうと、アディクションに走ります
５．親密な人間関係の困難・・・一連の症状を通して、親密な人間関係が築けなくなっています
※つまり、どうにもならないんだけど、どうにかできる人と恋愛したいんですね
依存症と共依存の混同されがちですが、簡単に説明すると、依存症（恋愛依存症者）は相手に依存し
てしまうこと。共依存（回避依存症者）は依存されることに依存してしまうことです。
ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
●共依存の５つの一次的症状
１．自尊心を持つことが難しく、自分を愛することがなかなかできない
２．他者との間に健全な境界線を設けることが難しく、自分を守ることがなかなかできない
３．自分の現実を適切に把握することが難しく、自己を認識して、自意識を他者と共有することがな
かなかできない
４．自分の要求や欲求を他者に表明することが難しく、自己管理がなかなかできない
５．自分の現実を適切に感じ取り、表現することが難しく、自分の年齢やさまざまな状況に適応する
ことができない
※共依存症者が健全な人間関係を上手く築けないのを他者の行動のせいにしてることを示してます。
●共依存の５つの二次的症状
１．ネガティブな支配・・・自分の都合のいいように解釈して、他人に否定的になる
２．憤り・・・自分が傷ついたときに自分を責めるのではなく、相手を責めようとする
３．傷ついた心・・・この二次的症状で心が傷ついています
４．アディクションおよび心と身体の病気・・・傷を簡単に癒そうと、アディクションに走ります
５．親密な人間関係の困難・・・一連の症状を通して、親密な人間関係が築けなくなっています
※つまり、どうにもならないんだけど、どうにかできる人と恋愛したいんですね
12 ：優しい名指し：2007/10/27(土) 02:28:25 ID:Nzul8G07
依存、共依存、恋愛依存
ttp://kira-kira-.hp.infoseek.co.jp/genki/rennai.html
愛という名を借りて支配する－共依存－
「共依存」とは、簡単に言えば、愛情という名を借りて、相手を支配することです。
共依存関係にある人たちは苦しみから離れることができないのです。
アルコール依存症の人がアルコールをやめられないのと同じように、嗜癖の一つです。
アルコール依存症の人の世話をするという形で「支配」し、自分の感情を満足させます。
親が子どもの世話をするという形で支配したり、妻が夫の面倒を見るという形で夫を支配するといったこともそうです。
暴力を振るう夫と殴られる妻も共依存の関係です。
共依存は、親が子どもに対し、教育やしつけという形で子どもを思うとおりに仕立てていくというような形でもあらわれます。
自分の中に対する空虚感や不全感を子どもや配偶者の面倒を必要以上に見て、自分のいいように仕立てることにすり替えていく、
つまりは自分の支配感を満足させることでそれをすり替えていくものです。
女性に顕著にあらわれますが、男性にも実は多いパターンです。
男性の場合は、不幸な「女」に寄生するというようなケースが多く見られます。この女は俺がいないとだめになる、というようなケースです。
しかし、これもまた愛情という名を借りて相手を支配することです。
不幸な女性に対して自分は高い位置から「救う」のですから。対等な人間関係ではありません。
しかし、私たちの心の中には誰の心の中にもそんな共依存が住んでいます。
ttp://kira-kira-.hp.infoseek.co.jp/genki/rennai.html
愛という名を借りて支配する－共依存－
「共依存」とは、簡単に言えば、愛情という名を借りて、相手を支配することです。
共依存関係にある人たちは苦しみから離れることができないのです。
アルコール依存症の人がアルコールをやめられないのと同じように、嗜癖の一つです。
アルコール依存症の人の世話をするという形で「支配」し、自分の感情を満足させます。
親が子どもの世話をするという形で支配したり、妻が夫の面倒を見るという形で夫を支配するといったこともそうです。
暴力を振るう夫と殴られる妻も共依存の関係です。
共依存は、親が子どもに対し、教育やしつけという形で子どもを思うとおりに仕立てていくというような形でもあらわれます。
自分の中に対する空虚感や不全感を子どもや配偶者の面倒を必要以上に見て、自分のいいように仕立てることにすり替えていく、
つまりは自分の支配感を満足させることでそれをすり替えていくものです。
女性に顕著にあらわれますが、男性にも実は多いパターンです。
男性の場合は、不幸な「女」に寄生するというようなケースが多く見られます。この女は俺がいないとだめになる、というようなケースです。
しかし、これもまた愛情という名を借りて相手を支配することです。
不幸な女性に対して自分は高い位置から「救う」のですから。対等な人間関係ではありません。
しかし、私たちの心の中には誰の心の中にもそんな共依存が住んでいます。
13 ：優しい名指し：2007/10/27(土) 02:32:34 ID:Nzul8G07
テンプレがなかったので貼り付けました。
恋愛相手の場合カテゴリが広そうでしたので、省きました。
（境界例、アルコール依存症、自己愛傾向、依存傾向の方など）
このスレは、依存症の方も見えるようですから、不愉快な点がありましたら
ご理解ください。もし、何か不都合な点がありましたら皆さんご検討を
願いします。
恋愛相手の場合カテゴリが広そうでしたので、省きました。
（境界例、アルコール依存症、自己愛傾向、依存傾向の方など）
このスレは、依存症の方も見えるようですから、不愉快な点がありましたら
ご理解ください。もし、何か不都合な点がありましたら皆さんご検討を
願いします。
14 ：優しい名指し：2007/10/27(土) 02:47:23 ID:Nzul8G07
>>10-14
テンプレ乙です。
>>11のリンク、カップルの組み合わさり方がとても納得できて（経験上）参考になりましたが、「回避依存症」（＝「共依存症」？）って言葉、あまり聞かないですよね。本か何か元ネタはあるのかなぁ？
http://homepage3.nifty.com/tokyocafecounseling/love2.htm
↑こっちだと、「回避依存症」と「共依存症」は逆（それら2人で組合わさる）となってますよね。
親密さを回避することへの依存という意味なのかなぁ？ だったら、嗜癖者全てが「回避依存」という気がするけど…。
テンプレ乙です。
>>11のリンク、カップルの組み合わさり方がとても納得できて（経験上）参考になりましたが、「回避依存症」（＝「共依存症」？）って言葉、あまり聞かないですよね。本か何か元ネタはあるのかなぁ？
http://homepage3.nifty.com/tokyocafecounseling/love2.htm
↑こっちだと、「回避依存症」と「共依存症」は逆（それら2人で組合わさる）となってますよね。
親密さを回避することへの依存という意味なのかなぁ？ だったら、嗜癖者全てが「回避依存」という気がするけど…。
逆と言うより裏表みたいな感じで書いてる気がする
＞共依存症と回避依存症は正反対のタイプです。
＞しかし、ある特定の相手に対しては共依存症の特徴を、また別の人には回避依存症の特徴をあらわすことがあります。
裏表じゃなく相手によりけりかな？
でも場面次第で両方の症状が混ざってるっていう人の方がよくいるし、条件も脱走者タイプ以外は反対な訳でもなく被ってるように見える。
＞共依存症と回避依存症は正反対のタイプです。
＞しかし、ある特定の相手に対しては共依存症の特徴を、また別の人には回避依存症の特徴をあらわすことがあります。
裏表じゃなく相手によりけりかな？
でも場面次第で両方の症状が混ざってるっていう人の方がよくいるし、条件も脱走者タイプ以外は反対な訳でもなく被ってるように見える。
>>16
そうですね。相手によりけりというのも、場面次第というのもあると思う。どっちの側面も持ってるかもしれないし。
けど、>>11のサイトでは「依存症（恋愛依存症）」と「共依存症（回避依存症）」の組み合わせ、
>>15のサイトでは、「共依存症」と「回避依存症」の組み合わせで説明してるから、混乱するよね…。
そうですね。相手によりけりというのも、場面次第というのもあると思う。どっちの側面も持ってるかもしれないし。
けど、>>11のサイトでは「依存症（恋愛依存症）」と「共依存症（回避依存症）」の組み合わせ、
>>15のサイトでは、「共依存症」と「回避依存症」の組み合わせで説明してるから、混乱するよね…。
人のために人の役に立ちたかった
でも求められてもいないのにアクション起こしてもそれはただの空回りにしかならない
じゃあ相手が求めてきた時にだけアクション起こせばいいのか？都合のいいお人形じゃないんだぜ？
と、偏った考え方しかできなかった
人の問題を自分が解決できるわけがない
いくら愚痴を聞いても吐いても解決するのは自身でしかない
でもできるような気持ちになってた。してあげなければと思い上がってた
私が人に社会に対してできることなんて限られているのに
そしてそんなに求められてもいないのに
求められていると思いこむことで自分の存在価値を確信したかった
馬鹿みたい
もうやめるよ
自分を見失いたくない
でも求められてもいないのにアクション起こしてもそれはただの空回りにしかならない
じゃあ相手が求めてきた時にだけアクション起こせばいいのか？都合のいいお人形じゃないんだぜ？
と、偏った考え方しかできなかった
人の問題を自分が解決できるわけがない
いくら愚痴を聞いても吐いても解決するのは自身でしかない
でもできるような気持ちになってた。してあげなければと思い上がってた
私が人に社会に対してできることなんて限られているのに
そしてそんなに求められてもいないのに
求められていると思いこむことで自分の存在価値を確信したかった
馬鹿みたい
もうやめるよ
自分を見失いたくない
19 ：優しい名無しさん：2007/10/27(土) 14:28:44 ID:pGfqojGH
私はアルコール依存症だけどどうしようもない私の世話をしてくれる人を無意識に求めてしまいます。あと上のサイトにもあったけど殴った男と離れられないです。相手の借金を肩代わりしたいとまで思ってます。こんな私は共依存ですかね？
>>19
私見では、かなり典型的な共依存ではないかなと感じます。
やっぱり、依存と共依存はセットの場合が多いのだと思います。
恐らく、どちらかが中核的な嗜癖なのだろうとは思いますが。
アルコールへの依存がメインで、アルコールを飲み続けるために共依存的な行為もしてしまうのか、それとも、共依存がメインで、共依存の苦しさをアルコールで誤魔化してるのか、どっちかだろうと思います。
回復を考えた場合には、それを自覚できていた方がいいと思います。
借金の肩代わりは、とてもリスキーだと思うので、それだけはキッパリと線を引いて避けることをお薦めします。暴力ももちろんですが。
私見では、かなり典型的な共依存ではないかなと感じます。
やっぱり、依存と共依存はセットの場合が多いのだと思います。
恐らく、どちらかが中核的な嗜癖なのだろうとは思いますが。
アルコールへの依存がメインで、アルコールを飲み続けるために共依存的な行為もしてしまうのか、それとも、共依存がメインで、共依存の苦しさをアルコールで誤魔化してるのか、どっちかだろうと思います。
回復を考えた場合には、それを自覚できていた方がいいと思います。
借金の肩代わりは、とてもリスキーだと思うので、それだけはキッパリと線を引いて避けることをお薦めします。暴力ももちろんですが。
>>15で「回避依存」の出典について質問しましたが、下記の本に出てくるようですね。
『恋愛依存症の心理分析』（ピア・メロディ他、大和書房）
『恋愛依存症』(伊東明、講談社＋α文庫）
ところで、「人は「共依存」しながら生きていくもの」という主張の方もいらっしゃるようですね。どんな内容か分からないですが、気になりました。
『わたしって共依存？』（河野貴代美、日本放送出版協会）
『恋愛依存症の心理分析』（ピア・メロディ他、大和書房）
『恋愛依存症』(伊東明、講談社＋α文庫）
ところで、「人は「共依存」しながら生きていくもの」という主張の方もいらっしゃるようですね。どんな内容か分からないですが、気になりました。
『わたしって共依存？』（河野貴代美、日本放送出版協会）
24 ：優しい名無しさん：2007/10/28(日) 04:26:22 ID:sqfToGa/
テンプレを勝手に貼り付けた者ですが、
問題がありそうでしたら、削除とは言わないまでも次回からご検討を
お願いします。知識が浅はかですみません。
参考資料がありましたら、追加又は訂正して頂きたいと思います。
ご検討をお願いします。
問題がありそうでしたら、削除とは言わないまでも次回からご検討を
お願いします。知識が浅はかですみません。
参考資料がありましたら、追加又は訂正して頂きたいと思います。
ご検討をお願いします。
25 ：優しい名無しさん：2007/10/28(日) 04:41:28 ID:sqfToGa/
共依存は、幅がとても広いですね。
だから混乱も招いてしまうのかもしれませんね。
「アルコール依存者と共依存者」
元々はそこから共依存と言う言葉が発祥し、今は幅広い関係で使われたのかも
知れないですね。
共依存者と共依存関係は若干違うのかな、とも思いましたが
共依存気質を抱え、それが悪い意味で開花してしまったなら
カテゴリは一緒のような気もしました。
>>24さん
＞「人は「共依存」しながら生きていくもの」という主張の方もいらっしゃるようですね
もしかして、23さんは完ぺき主義の方ですか？納得できない事は
疑問であり、我慢なりませんか？
（勝手に申し訳ありません）
その本は拝読した事はないですが（すみません）
どうして、そこに憤りを感じたか・・・それが23さんの心の奥の気持ちでは
ないでしょうか？
私は依存者ですが、回復してから共依存にもなりました。
白黒はっきりできればいいですが、出来ない面もあり困惑しつつ
解放とやらを目指しています。（カウンセリングは通っています）
だから混乱も招いてしまうのかもしれませんね。
「アルコール依存者と共依存者」
元々はそこから共依存と言う言葉が発祥し、今は幅広い関係で使われたのかも
知れないですね。
共依存者と共依存関係は若干違うのかな、とも思いましたが
共依存気質を抱え、それが悪い意味で開花してしまったなら
カテゴリは一緒のような気もしました。
>>24さん
＞「人は「共依存」しながら生きていくもの」という主張の方もいらっしゃるようですね
もしかして、23さんは完ぺき主義の方ですか？納得できない事は
疑問であり、我慢なりませんか？
（勝手に申し訳ありません）
その本は拝読した事はないですが（すみません）
どうして、そこに憤りを感じたか・・・それが23さんの心の奥の気持ちでは
ないでしょうか？
私は依存者ですが、回復してから共依存にもなりました。
白黒はっきりできればいいですが、出来ない面もあり困惑しつつ
解放とやらを目指しています。（カウンセリングは通っています）
26 ：優しい名無しさん：2007/10/28(日) 04:44:36 ID:sqfToGa/
なんで、私も含め、苦しむ、依存者も共依存者も解放に繋がればと、願います。
27 ：優しい名無しさん：2007/10/28(日) 04:51:31 ID:sqfToGa/
依存も共依存も
「依存」と言う同じカテゴリで、大差はないと個人的には思っています。
症状が酷い連れ合い、親子関係で共依存になればなるほど
自身も同じ苦しみ、闇を抱えているのだと、解釈しています。、
「依存」と言う同じカテゴリで、大差はないと個人的には思っています。
症状が酷い連れ合い、親子関係で共依存になればなるほど
自身も同じ苦しみ、闇を抱えているのだと、解釈しています。、
これは公式に言われてる事じゃないけど、個人的見解では
依存してる相手を共に自分に依存させよう（自分の必要性を知らしめよう）と病的に追い込む事が共依存なんじゃないかなと思った
依存してる相手を共に自分に依存させよう（自分の必要性を知らしめよう）と病的に追い込む事が共依存なんじゃないかなと思った
>>28
それだ！すごく納得！
話変わるけどやっぱり一度依存に陥ってしまった相手とは関係を断ち切るしか選択肢はないのかな…
こちら側が考え方を改めることで関係を継続させていくのは無理なのかな
異性との関係なら逆に断ち切れる気がするけど私の場合は数少ない友人関係だから…
という考え方してる時点でダメだわな、ということに書いてる最中に気付いたｗ
それだ！すごく納得！
話変わるけどやっぱり一度依存に陥ってしまった相手とは関係を断ち切るしか選択肢はないのかな…
こちら側が考え方を改めることで関係を継続させていくのは無理なのかな
異性との関係なら逆に断ち切れる気がするけど私の場合は数少ない友人関係だから…
という考え方してる時点でダメだわな、ということに書いてる最中に気付いたｗ
>>25
ご指摘されている内容が上手く理解しきれていないのですが、憤りは全く感じていないですよ。
前スレに「共依存じゃダメなのか？」というカキコがありましたが、自分はその辺が整理しきれていないと思い、違った視点から書かれた本も読んでみようと思ったということです。
それから、貼ってくださったテンプレを批判しているわけでもないです。「回避依存」という言葉の意味が分からなかったので、素朴に質問を書かせていただいただけです。
テンプレに問題はないと思いますし、貼っていただいて良かったと思っています。
>>27には同意です。
自分の場合は、「共依存」は、「性依存」「恋愛依存」「人間関係依存」のことだと思っていました（「回避依存」という言葉は今回初めて知りました）。
「共依存」という言葉は、自分は便宜上は使っていますが、混乱の起きやすい言葉だと思っています。
例えば、1人の人間の中で「ギャンブル依存」と「性依存」は同時に成り立つと思います。「アルコール依存」と「恋愛依存」の2つを抱えている人もいるでしょう。その2人がくっつくことは普通にあると思います。
また、単純に「人間関係依存」の2人がくっつくことも普通にあるでしょう。
何らかの「依存症者」2人がただくっついているだけなので、カップルのこちら側が「依存症者」、こちら側が「共依存症者」と振り分けることには、意味がないと思っています。
なので、自認は「共依存」よりも、「依存」の方（性依存、恋愛依存、人間関係依存、回避依存？）を自認する方が分かりやすいだろうと思っています。
ご指摘されている内容が上手く理解しきれていないのですが、憤りは全く感じていないですよ。
前スレに「共依存じゃダメなのか？」というカキコがありましたが、自分はその辺が整理しきれていないと思い、違った視点から書かれた本も読んでみようと思ったということです。
それから、貼ってくださったテンプレを批判しているわけでもないです。「回避依存」という言葉の意味が分からなかったので、素朴に質問を書かせていただいただけです。
テンプレに問題はないと思いますし、貼っていただいて良かったと思っています。
>>27には同意です。
自分の場合は、「共依存」は、「性依存」「恋愛依存」「人間関係依存」のことだと思っていました（「回避依存」という言葉は今回初めて知りました）。
「共依存」という言葉は、自分は便宜上は使っていますが、混乱の起きやすい言葉だと思っています。
例えば、1人の人間の中で「ギャンブル依存」と「性依存」は同時に成り立つと思います。「アルコール依存」と「恋愛依存」の2つを抱えている人もいるでしょう。その2人がくっつくことは普通にあると思います。
また、単純に「人間関係依存」の2人がくっつくことも普通にあるでしょう。
何らかの「依存症者」2人がただくっついているだけなので、カップルのこちら側が「依存症者」、こちら側が「共依存症者」と振り分けることには、意味がないと思っています。
なので、自認は「共依存」よりも、「依存」の方（性依存、恋愛依存、人間関係依存、回避依存？）を自認する方が分かりやすいだろうと思っています。
31 ：優しい名無しさん：2007/10/28(日) 20:24:41 ID:xphKYUm+
私も相手もボダだけどボダ同士で共依存してます。
お互い自分と相手の区別ができず、相手のテリトリーを侵害しあってばかりです。
でも共依存的な閉鎖的な二者関係が居心地よくてやめられない‥
お互い自分と相手の区別ができず、相手のテリトリーを侵害しあってばかりです。
でも共依存的な閉鎖的な二者関係が居心地よくてやめられない‥
>>30
共依存の定義を先ず理解しましょう。http://ja.wikipedia.org/wiki/共依存
共依存という言葉は、学術的用語でなく、明確な定義はない。当初の定義としては、アルコール依存症患者を世話する家族が、
結果として、依存症の回復を遅らせている現象を指した。この状況では、アルコール依存症患者が家族に依存するため、自立する
機会を失い、家族もまたアルコール依存症患者の世話をすることに自らの生きがいを見出し、悪循環を生み出していると説明される。
現在では、単にアルコール依存症患者との関係だけでなく、「ある人間関係に囚われ、逃れられない状態にある者」としての定義が
受け入れられている。例えば、暴力を振るう夫とそれに耐える妻の関係、支配的な親と愛情を受けたい子供の関係、相手から
愛されることが目的となっている恋愛関係などがある。
共依存の定義を先ず理解しましょう。http://ja.wikipedia.org/wiki/共依存
共依存という言葉は、学術的用語でなく、明確な定義はない。当初の定義としては、アルコール依存症患者を世話する家族が、
結果として、依存症の回復を遅らせている現象を指した。この状況では、アルコール依存症患者が家族に依存するため、自立する
機会を失い、家族もまたアルコール依存症患者の世話をすることに自らの生きがいを見出し、悪循環を生み出していると説明される。
現在では、単にアルコール依存症患者との関係だけでなく、「ある人間関係に囚われ、逃れられない状態にある者」としての定義が
受け入れられている。例えば、暴力を振るう夫とそれに耐える妻の関係、支配的な親と愛情を受けたい子供の関係、相手から
愛されることが目的となっている恋愛関係などがある。
33 ：優しい名無しさん：2007/10/29(月) 14:25:13 ID:EMb2wQkr
暴力まで振るわるたのに相手から逃げきれない‥
無価値でダメな自分を罰する人と離れられないのも共依存ですかね？
無価値でダメな自分を罰する人と離れられないのも共依存ですかね？
35 ：33：2007/10/30(火) 04:11:21 ID:l/VH6Yau
>>34
離れられない理由は「私がいてあげないと相手はダメになる」とか「暴力振るう相手を変えたい、相手な暴力を治したい」という気持ちからです。
あとは、もしかして暴力は相手からの愛情表現ではないかと思うからです。
離れられない理由は「私がいてあげないと相手はダメになる」とか「暴力振るう相手を変えたい、相手な暴力を治したい」という気持ちからです。
あとは、もしかして暴力は相手からの愛情表現ではないかと思うからです。
>>33=35
相手への暴力って、相手に踏み込んで貰いたくない自分の領域とか考え方を、自ら守るもしくは
相手に押しつける行為の場合が多い。それが何か、あなたに解りますか？
詳しく書いてないので、相手の暴力があなたへの愛情表現という部分は理解しかねますが、
あなたにだけは解って欲しい部分を、彼は解ってもらえなかったから自己主張したのかもしれません。
解る、共感できるという所から治療は始まると思いますが、本当に共感すると、相手に少なからず
巻き込まれます。その状態でも冷静な自分を保っていられますか？そして、対等な立場であなたの
新たな自己像を創れますか？
これらが出来るなら共依存にはならないでしょう。寧ろ、あなたも人間的に成長し、お互いが高め合う
というか世界を広げ合う良い関係になるでしょうね。
相手への暴力って、相手に踏み込んで貰いたくない自分の領域とか考え方を、自ら守るもしくは
相手に押しつける行為の場合が多い。それが何か、あなたに解りますか？
詳しく書いてないので、相手の暴力があなたへの愛情表現という部分は理解しかねますが、
あなたにだけは解って欲しい部分を、彼は解ってもらえなかったから自己主張したのかもしれません。
解る、共感できるという所から治療は始まると思いますが、本当に共感すると、相手に少なからず
巻き込まれます。その状態でも冷静な自分を保っていられますか？そして、対等な立場であなたの
新たな自己像を創れますか？
これらが出来るなら共依存にはならないでしょう。寧ろ、あなたも人間的に成長し、お互いが高め合う
というか世界を広げ合う良い関係になるでしょうね。
間違っても救おうとか変えようとか思わない事だね。
それが対等の条件。
相手がよくなってもそれは本人が頑張ったからで共依存の人間は関係ないし、悪くなっても同じ。相手がアホだから。
それをよく踏まえて、相手が救済者シュミレーション出来ないつまらないオモチャであろうとも一緒に居てみたいなら自分の身を大事にしながら頑張ってみるといいと思う。
それが対等の条件。
相手がよくなってもそれは本人が頑張ったからで共依存の人間は関係ないし、悪くなっても同じ。相手がアホだから。
それをよく踏まえて、相手が救済者シュミレーション出来ないつまらないオモチャであろうとも一緒に居てみたいなら自分の身を大事にしながら頑張ってみるといいと思う。
普通の恋愛と共依存はどう違いますか？
共依存と共存はどう違いますか？
過去スレには「相手の問題には踏み込まないこと」と書いてあったけど、
「相手の問題」と判断する基準がよく分かりません。私も共依存気質です。
質問ばかりですみません。
共依存と共存はどう違いますか？
過去スレには「相手の問題には踏み込まないこと」と書いてあったけど、
「相手の問題」と判断する基準がよく分かりません。私も共依存気質です。
質問ばかりですみません。
モラルハラスメントに耐え続ける部下とその上司の関係は共依存になりますかね？
同僚がそんなの無視したらいいのに、と思うシーンでもなんか世話やきたがってるというか、
更正させようとしてるみたいだけどいつも失敗。
名前忘れてしまったんですが、子供の誘拐監禁時などで起こる、相手を嫌いだけど好きになる現象・・・みたいにも見えます。
これと共依存って同じ物なんでしょうか？
同僚がそんなの無視したらいいのに、と思うシーンでもなんか世話やきたがってるというか、
更正させようとしてるみたいだけどいつも失敗。
名前忘れてしまったんですが、子供の誘拐監禁時などで起こる、相手を嫌いだけど好きになる現象・・・みたいにも見えます。
これと共依存って同じ物なんでしょうか？
40 ：優しい名無しさん：2007/10/31(水) 10:58:58 ID:bI7mw9ea
共依存辛いです‥
不当に自分の内面を侵害されるし、物凄いパワーで私を変えようとお節介なくらい監視されるし。
でも、そうやって自分を気にしてくれたり世話してくれたりする相手に依存してる‥
私自身、入院歴もあってどうしようもないボダなのに。
不当に自分の内面を侵害されるし、物凄いパワーで私を変えようとお節介なくらい監視されるし。
でも、そうやって自分を気にしてくれたり世話してくれたりする相手に依存してる‥
私自身、入院歴もあってどうしようもないボダなのに。
>>38
自分の状態責任持てて(自分の生活はちゃんとして後から相手のせいで不幸になったとか病んだとか言わなくて済むように距離を保つ事)
尚且つ相手や周りに嫌がられてなきゃ良いんじゃない？
共依存は全部ダメ、共存だから何してもOK、っていう目安じゃないんだからさ(笑)
基本踏み込みすぎっていうのは、自分に直接害がない分なのに自分が好む未来を相手お構いなしに押し付けようとしたり、相手を変えたりしようとする事だと思う(変えるじゃなく救うも込み)
自分の状態責任持てて(自分の生活はちゃんとして後から相手のせいで不幸になったとか病んだとか言わなくて済むように距離を保つ事)
尚且つ相手や周りに嫌がられてなきゃ良いんじゃない？
共依存は全部ダメ、共存だから何してもOK、っていう目安じゃないんだからさ(笑)
基本踏み込みすぎっていうのは、自分に直接害がない分なのに自分が好む未来を相手お構いなしに押し付けようとしたり、相手を変えたりしようとする事だと思う(変えるじゃなく救うも込み)
42 ：優しい名指し：2007/11/01(木) 00:03:39 ID:Y6sejRV1
>>40
その共依存の苦しいサイクルが頻繁に訪れたり、過度な感情の爆発で
お互い酷い状態になっていかないといいね。
>>38
41に同意。
「共存」相手の存在を認知しており、ただ傍にいる。
「共依存」相手の問題を処理しようとする事を必要とし、傍にいる。
ような解釈で私は捕らえています。
独り言
もう自分は共依存関係には戻りたくないや。
「信頼」とは正反対の関係にいる気がして辛かったよ。
私の場合は、相手からのテイク（今思えば歪みすぎている）もあったけど
不信感、猜疑心ばかりの関係だった。今では、思い出になっているが、
付き合っている最中は酷い状態になっていた。
その共依存の苦しいサイクルが頻繁に訪れたり、過度な感情の爆発で
お互い酷い状態になっていかないといいね。
>>38
41に同意。
「共存」相手の存在を認知しており、ただ傍にいる。
「共依存」相手の問題を処理しようとする事を必要とし、傍にいる。
ような解釈で私は捕らえています。
独り言
もう自分は共依存関係には戻りたくないや。
「信頼」とは正反対の関係にいる気がして辛かったよ。
私の場合は、相手からのテイク（今思えば歪みすぎている）もあったけど
不信感、猜疑心ばかりの関係だった。今では、思い出になっているが、
付き合っている最中は酷い状態になっていた。
束縛を前提とした信頼の押し付けもあるがね
束縛で相手を自分の思い通りにしても、相手からもそれ相応でしか還って来ないよね。
本意じゃないのに相手の束縛に従ってしまうのもよくないし、
相手を束縛した自分を棚に上げて、相手から自分に還って来るものだけは純粋だ！と思うのもよくない。
>>44
自分は相手から本音を言ってもらえて当然だ！ていう束縛を連想した。
「距離を置く＝不誠実な逃げ」と植え付ける感じの。
本意じゃないのに相手の束縛に従ってしまうのもよくないし、
相手を束縛した自分を棚に上げて、相手から自分に還って来るものだけは純粋だ！と思うのもよくない。
>>44
自分は相手から本音を言ってもらえて当然だ！ていう束縛を連想した。
「距離を置く＝不誠実な逃げ」と植え付ける感じの。
「男が女を愛する時」という映画のDVDを借りてきて観ました。
メグ・ライアンがアルコール依存症、夫のアンディ・ガルシアが共依存。AA（匿名断酒会）とアラノン（家族会）も出てきます。
自分は夫のタイプにそっくりで、感情の揺れが痛いほど分かって、昔の自分を見てるようで切なかった。
素晴らしい夫婦に見えるけど、実はお互いに、自分の感情を偽ったり、隠したりしている。気持ちは本当には交わっていない。
自分自身とも相手とも、真に向き合うには勇気が要りますね。
メグ・ライアンがアルコール依存症、夫のアンディ・ガルシアが共依存。AA（匿名断酒会）とアラノン（家族会）も出てきます。
自分は夫のタイプにそっくりで、感情の揺れが痛いほど分かって、昔の自分を見てるようで切なかった。
素晴らしい夫婦に見えるけど、実はお互いに、自分の感情を偽ったり、隠したりしている。気持ちは本当には交わっていない。
自分自身とも相手とも、真に向き合うには勇気が要りますね。
47 ：優しい名無しさん：2007/11/04(日) 06:37:20 ID:Kh9koNhb
共依存ってどういう状態をいうんですか？
漠然としてて意味がわからないので教えてください
漠然としてて意味がわからないので教えてください
48 ：優しい名無しさん：2007/11/04(日) 06:45:17 ID:cyTrbPUm
>>47 ググッてやったよ。
共依存（きょういぞん、きょういそん）とは、
相手との関係性に過剰に依存し、その人間関係に囚われている状態を指す。
一般的に、共依存者は自己愛・自尊心が低いため、
相手から依存されることに対し、無意識に存在価値を見出し
共依存関係を形成することが多い。
共依存の人は、自分自身を大切にしたり自分自身の問題に向き合うよりも、
身近な他人(配偶者、親族、恋人、友人)の問題ばかりに気を向けて
その問題の後始末に夢中になります。身近な人の取らなかった責任を
一生懸命代わりにとり、結果、現在の困った状況を身近な他人本人が決意して
解決する必要を与えず、困った状況をそのまま続けるはめになる……
あるいはますます困った状況に陥っていく人達のことです。
共依存（きょういぞん、きょういそん）とは、
相手との関係性に過剰に依存し、その人間関係に囚われている状態を指す。
一般的に、共依存者は自己愛・自尊心が低いため、
相手から依存されることに対し、無意識に存在価値を見出し
共依存関係を形成することが多い。
共依存の人は、自分自身を大切にしたり自分自身の問題に向き合うよりも、
身近な他人(配偶者、親族、恋人、友人)の問題ばかりに気を向けて
その問題の後始末に夢中になります。身近な人の取らなかった責任を
一生懸命代わりにとり、結果、現在の困った状況を身近な他人本人が決意して
解決する必要を与えず、困った状況をそのまま続けるはめになる……
あるいはますます困った状況に陥っていく人達のことです。
僕は人と親密になるのが２５年間さけてきた。
回避依存症だと思う。
いつも共依存症に振り回される。
どんなに距離をとって意思の疎通がなくても、相手は僕から「必要とされている」と勘違いを暴走させている。
怖いし、気持ち悪い。
僕が何らかの問題を見ていないのか？
共依存者が僕をコントロールするのをやめないかぎり僕は変われないような気がする。
回避依存症だと思う。
いつも共依存症に振り回される。
どんなに距離をとって意思の疎通がなくても、相手は僕から「必要とされている」と勘違いを暴走させている。
怖いし、気持ち悪い。
僕が何らかの問題を見ていないのか？
共依存者が僕をコントロールするのをやめないかぎり僕は変われないような気がする。
ちなみに僕は大学の寮に入っていて、同室の友人だ。
部屋は当分変わらない。
部屋は当分変わらない。
相手の勘違いを率直に指摘してみるのはどうなんだろう？
52 ：優しい名無しさん：2007/11/04(日) 12:04:28 ID:wbZhooK4
好きな人のお母さんになりたがるのって
共依存ですか？
共依存ですか？
>>52
違います。今日依存は、相手からも依存されていなければなりません。
違います。今日依存は、相手からも依存されていなければなりません。
>>51
僕的には言ってもいいんですが、彼が「見捨てられた」と感じてますます色々エスカレートしてくるのが面倒くさいんだ。
僕はひっそりマイペースにそこそこ趣味の時間が持てればそれで満足なんです。
僕もきっと寂しい人間なんだろうけど。
彼と僕は裏を返せば同種の人間だとは思うけど、ちょっと違うところといえば、僕はもらう事もあげることも諦めてしまっている。
僕的には言ってもいいんですが、彼が「見捨てられた」と感じてますます色々エスカレートしてくるのが面倒くさいんだ。
僕はひっそりマイペースにそこそこ趣味の時間が持てればそれで満足なんです。
僕もきっと寂しい人間なんだろうけど。
彼と僕は裏を返せば同種の人間だとは思うけど、ちょっと違うところといえば、僕はもらう事もあげることも諦めてしまっている。
>>53
相手から依存されてるのが条件とするなら勘違い共依存も多そうな…
好かれてない相手を指して「私あの人と付き合ってる」と言い張るような感じで
>>54
まぁ言って治るのなら病気じゃないもんね。そりゃエスカレートするわ。自分もされたし
経験上、自分の代わりになる生贄を与えて物理的距離をとるしかないな…
他にいい獲物が居たらまぁ忘れてくれるよ
回避は自分で問題感じてなきゃいいと思うよ。特に自分に問題がある時は精神に問題ある人と居ると余計痛い目みるし、治したいって時は人選びを慎重にした方がいい。
同種で固まらない方がいいのは確か。さぁ胸張って逃げよう
相手から依存されてるのが条件とするなら勘違い共依存も多そうな…
好かれてない相手を指して「私あの人と付き合ってる」と言い張るような感じで
>>54
まぁ言って治るのなら病気じゃないもんね。そりゃエスカレートするわ。自分もされたし
経験上、自分の代わりになる生贄を与えて物理的距離をとるしかないな…
他にいい獲物が居たらまぁ忘れてくれるよ
回避は自分で問題感じてなきゃいいと思うよ。特に自分に問題がある時は精神に問題ある人と居ると余計痛い目みるし、治したいって時は人選びを慎重にした方がいい。
同種で固まらない方がいいのは確か。さぁ胸張って逃げよう
>>55
54です。
そういえば彼は「あいつだけが俺をわかってくれているんだ。あいつは俺がいないとだめなんだ。俺の親友なんだ。あいつはよそよそしいけど、俺と本当は仲良くなりたいと思っているはずなんだ。」って言っている。
それを聞いたとき、僕はこの人は「もうだめなんだ」と感じた。
逃げるなんてしたら、彼は追いかけるだろう。僕は知っている。
流れに任せて隙を見て「いつの間にかあいついないなぁ」というのが僕の理想。
54です。
そういえば彼は「あいつだけが俺をわかってくれているんだ。あいつは俺がいないとだめなんだ。俺の親友なんだ。あいつはよそよそしいけど、俺と本当は仲良くなりたいと思っているはずなんだ。」って言っている。
それを聞いたとき、僕はこの人は「もうだめなんだ」と感じた。
逃げるなんてしたら、彼は追いかけるだろう。僕は知っている。
流れに任せて隙を見て「いつの間にかあいついないなぁ」というのが僕の理想。
>>56
完全にストーカー思考ｗ怖かったね、そりゃ
どっちにしても理想通りにはいかんって
ある程度荒れるのは諦めて力技でも抗わないと共通の知り合いも洗脳されて逃げ場なくなるよ
人当たりよくて何か問題抱えた人が上手く居てくれたらそういうのに押し付けてってのもいけどね
完全にストーカー思考ｗ怖かったね、そりゃ
どっちにしても理想通りにはいかんって
ある程度荒れるのは諦めて力技でも抗わないと共通の知り合いも洗脳されて逃げ場なくなるよ
人当たりよくて何か問題抱えた人が上手く居てくれたらそういうのに押し付けてってのもいけどね
ituka kono kazoku kaihoudekimasuyouni
59 ：優しい名無しさん：2007/11/04(日) 22:03:45 ID:Kh9koNhb
何度も暴力振るわれたのに相手に同情したりして離れられないんですが共依存ですかね？
これまで何度もお互い別れ話をしたけどズルズルいってます。
謝ってはまた殴られるの繰り返しだけど、私がついててあげなきゃと思ってしまいます。
これまで何度もお互い別れ話をしたけどズルズルいってます。
謝ってはまた殴られるの繰り返しだけど、私がついててあげなきゃと思ってしまいます。
>>59
ついてる必要がなかったとしても、ついてても意味なくても、その上で殴られたりしても、まだ一緒に居たいなら付き合ってればいいじゃない。
59も纏めてだけど、これって共依存かどうかって聞く奴判断されてどうしたい訳？
とりあえずそこまで考えて書き込みなよ？
ついてる必要がなかったとしても、ついてても意味なくても、その上で殴られたりしても、まだ一緒に居たいなら付き合ってればいいじゃない。
59も纏めてだけど、これって共依存かどうかって聞く奴判断されてどうしたい訳？
とりあえずそこまで考えて書き込みなよ？
精神依存って「伝染る」からなー。
レスをつけてくれる貴重な方々に迷惑をかけないよう、配慮すべき。
つまり、依存心丸出しのレスは気を付けたほうがいいって事。
「そのためのスレだ」と言うのは自由だが、確実に自分の首を絞める行為。
レスをつけてくれる貴重な方々に迷惑をかけないよう、配慮すべき。
つまり、依存心丸出しのレスは気を付けたほうがいいって事。
「そのためのスレだ」と言うのは自由だが、確実に自分の首を絞める行為。
62 ：優しい名無しさん：2007/11/09(金) 14:56:38 ID:Y60Ks3Ni
レスにも依存することあるな～。
ネット依存もあるしね。
守ってくれそうなレスだとドップリ依存したくなる
ネット依存もあるしね。
守ってくれそうなレスだとドップリ依存したくなる
ネットだから安全だしねぇ
逆にそういう依存丸出しのレスを甘やかしてちやほやされてみたくなったり
この板ではいいだろうけど、他の板でやったら両方とも白い目で見られる（ウザイの居つかせてんじゃねーよ的な意味で）
これはあれだ、子供に好かれたいが為に子供が他人に迷惑かけてもいい子いい子してるアホ親子の図だ。
逆にそういう依存丸出しのレスを甘やかしてちやほやされてみたくなったり
この板ではいいだろうけど、他の板でやったら両方とも白い目で見られる（ウザイの居つかせてんじゃねーよ的な意味で）
これはあれだ、子供に好かれたいが為に子供が他人に迷惑かけてもいい子いい子してるアホ親子の図だ。
64 ：優しい名無しさん：2007/11/10(土) 16:27:36 ID:3HCURwqD
ネットで知り合ったメル友と共依存になってる‥
しまいには「お前を殺して俺も死ぬ、死ぬ時は一緒だ」とか言われて‥女友達と遊んでても確認メールや電話されるし‥お互いが離れられずにもたれかかってるような感じです‥
しまいには「お前を殺して俺も死ぬ、死ぬ時は一緒だ」とか言われて‥女友達と遊んでても確認メールや電話されるし‥お互いが離れられずにもたれかかってるような感じです‥
>>64
URAYAMASUI･･･
URAYAMASUI･･･
真似をしてきたり、反対にひどい評価も同時に僕に下してくる友達（？）がいる。
真似もされたくないし、裁かれたくもないし。
「同じ目線で付き合ってくれない」と毎日文句ばかり。
「ああはなりたくはない」といいつつ僕の言動行動、生活に裁きつつかぶさってくる。
この人は共依存者？？
こんな人見たことない。
真似もされたくないし、裁かれたくもないし。
「同じ目線で付き合ってくれない」と毎日文句ばかり。
「ああはなりたくはない」といいつつ僕の言動行動、生活に裁きつつかぶさってくる。
この人は共依存者？？
こんな人見たことない。
自分が相手を助けられなくても、自分が相手をダメにしたんじゃなきゃいい。
そういう距離を保ちたい。
ダメにしたくもないし、ダメにされたくもないしね。助けるって意識をそっちに変えたい。
助けるフリしてダメにする人、助けたつもりじゃないのにダメになる人
関係なく無闇にダメにする人、色々だけど。
そういう距離を保ちたい。
ダメにしたくもないし、ダメにされたくもないしね。助けるって意識をそっちに変えたい。
助けるフリしてダメにする人、助けたつもりじゃないのにダメになる人
関係なく無闇にダメにする人、色々だけど。
69 ：優しい名無しさん：2007/11/14(水) 13:36:54 ID:NPcXifWU
ボダ同士が付き合うと共依存に拍車かかりますね。 お互い診断済みのボダだけど、大喧嘩して殴られても離れられないでいる。
辛さや言って欲しい言葉もお互いわかるから余計にね。けど相手の幸せや自立を口にしながらも、本当は不幸で病的な相手でいて欲しいと思う。
辛さや言って欲しい言葉もお互いわかるから余計にね。けど相手の幸せや自立を口にしながらも、本当は不幸で病的な相手でいて欲しいと思う。
>>69
＞相手の幸せや自立を口にしながらも、本当は不幸で病的な相手でいて欲しい
こうゆうひとが周りにかなり多い。
昔、ものすごく自分というものがなかったころ、すごい応援や励まし、ほめ言葉の嵐だったのに、少し大人になってきたら、引き摺り下ろしたり、裁くし、嫉妬するし、逆に完全無視の人もいる。
僕の成長はこれからが大変な気がする。
＞相手の幸せや自立を口にしながらも、本当は不幸で病的な相手でいて欲しい
こうゆうひとが周りにかなり多い。
昔、ものすごく自分というものがなかったころ、すごい応援や励まし、ほめ言葉の嵐だったのに、少し大人になってきたら、引き摺り下ろしたり、裁くし、嫉妬するし、逆に完全無視の人もいる。
僕の成長はこれからが大変な気がする。
昔、本当にこの人たちは暖かい、と信じていた僕は純粋というかばかというか。
自分のことしか考えてない人たちだったんだなぁ。
僕はそんなことしたくない。
自分のことしか考えてない人たちだったんだなぁ。
僕はそんなことしたくない。
逆になかなか出来ん気がする。
あれを無自覚で素でやってる奴を見たが、一種の痴呆というか才能というか文字通り目が点になるかと思ったｗ
あれを無自覚で素でやってる奴を見たが、一種の痴呆というか才能というか文字通り目が点になるかと思ったｗ
73 ：優しい名無しさん：2007/11/15(木) 14:19:22 ID:ts3uJ6qz
いつも悩んで弱いとこ見せてないと相手が自分は必要とされてないって言い出すから、無理矢理でも相手に頼ってしまいます。相手としては「俺がいてやらないと駄目になる」と思える瞬間が幸せみたいです。
でも共依存って最後は殺るか殺られるかの泥沼状態になりそうですね。
でも共依存って最後は殺るか殺られるかの泥沼状態になりそうですね。
前スレから「逆共依存」の人が多いね
共依存希望者を甘やかして駄目に付け上がらせるタイプの
でも、共依存願望を断ったらそれこそモラハラの嵐で社会的に殺されかねないとこあるし抵抗出来ないかもね
共依存とか頼られたがりのタイプは世間体とか他者の批判に弱いよ（タゲからの批判は認知の歪みでスルーされる）
第三者を何人か連れて説得に当たるといいかも
共依存希望者を甘やかして駄目に付け上がらせるタイプの
でも、共依存願望を断ったらそれこそモラハラの嵐で社会的に殺されかねないとこあるし抵抗出来ないかもね
共依存とか頼られたがりのタイプは世間体とか他者の批判に弱いよ（タゲからの批判は認知の歪みでスルーされる）
第三者を何人か連れて説得に当たるといいかも
共依存って、結局、相手の感情やなんやらの責任を取り合うことかな？
今この辺で悩んでる。
いかに頼っているか、責任を取っているかを見て、やめようと思うんだがなぜだかやめるにあたって凄く怖い。
自分がしっかりして、自己責任が取れるようになれば、相手が健常者でも共依存でも大丈夫な気がするが。
漏れはまだ共依存以外の関係を作ったことはない。
自己責任の力をつけて、脱出せねば。
今この辺で悩んでる。
いかに頼っているか、責任を取っているかを見て、やめようと思うんだがなぜだかやめるにあたって凄く怖い。
自分がしっかりして、自己責任が取れるようになれば、相手が健常者でも共依存でも大丈夫な気がするが。
漏れはまだ共依存以外の関係を作ったことはない。
自己責任の力をつけて、脱出せねば。
かぶらずに上手くやれない人は何回やってもメンヘラのペースに引きずられると思う
とりあえず健常者と猫かぶらずに上手くやれない人は何回やってもメンヘラのペースに引きずられると思う
の間違いだったゴメン
の間違いだったゴメン
>>76
健常者とはありのままで楽に付き合えるんですよね。
健常者とはありのままで楽に付き合えるんですよね。
>>78
じゃあそれが共依存以外の関係では？
じゃあそれが共依存以外の関係では？
>>15
サイトとても参考になりました。ありがとうございます。長年の謎がとけました。
自覚はなかったのですがＡＣだったようです。あまりに当てはまりすぎてビックリでした。
でもあまりに長いこと共依存性の性格だったため直す自信がなく、直すことは今までの人間関係を壊すことになるし‥。でも自覚できて良かったです。
サイトとても参考になりました。ありがとうございます。長年の謎がとけました。
自覚はなかったのですがＡＣだったようです。あまりに当てはまりすぎてビックリでした。
でもあまりに長いこと共依存性の性格だったため直す自信がなく、直すことは今までの人間関係を壊すことになるし‥。でも自覚できて良かったです。
暴力もありの夫婦関係で自覚はなかったんだけど、周りから見れば立派な共依存であったそうです。
逃げ出しては夫に脅され、戻ってはまた揉め事勃発の繰り返し。
しかしながらそんな夫の反応や、やっぱり一緒にいたいから元鞘に戻る繰り返しが満更でもなかった。
だけど、そんな調子でエスカレートしていき、主導権は夫のほうが握るようになり
どちらかというと、私の惚れた弱みに付け込まれる的な関係に。
私のボダ気質を見抜いており、夫はボダというより自己愛性っぽい。
見るに見かねた友人のアドバイスを聞きいれ、以前だったら絶対に出来なかったであろう
離れて暮らし、相手のペースに乗らない、こちらから連絡をしない事を実行して、一年ほど別居。
私はおかしな行動化もなく、冷静に夫との関係を考えられるようにはなったつもりでいたけど
夫からの反応はなし。かなり気になるｗ
以前だったら探されたりメール攻撃されたりその他色々でしたが、放置プレイなのか、次のタゲが出来たのか。
今回の別居は長く、調停申し立てもしちゃったし、そのままいけば離婚になると思うんだけど、
やはり結局すんなり離婚なんてしたくない自分がいたりする。
頭では、周りの誰もが、一緒にいてもろくなことないと言って、わかってるつもりなんだけど、
頭でも体でもないよくわかんないどこかが拒否反応で凄いことになってて、よく言う見捨てられた気分。
こんなんでも離婚はしたほうがいいですか？って、会ったこともないネットの向こうの人に聞いてる始末。
結局相手の呪縛から逃れらてないような、変われないですね、簡単には。
逃げ出しては夫に脅され、戻ってはまた揉め事勃発の繰り返し。
しかしながらそんな夫の反応や、やっぱり一緒にいたいから元鞘に戻る繰り返しが満更でもなかった。
だけど、そんな調子でエスカレートしていき、主導権は夫のほうが握るようになり
どちらかというと、私の惚れた弱みに付け込まれる的な関係に。
私のボダ気質を見抜いており、夫はボダというより自己愛性っぽい。
見るに見かねた友人のアドバイスを聞きいれ、以前だったら絶対に出来なかったであろう
離れて暮らし、相手のペースに乗らない、こちらから連絡をしない事を実行して、一年ほど別居。
私はおかしな行動化もなく、冷静に夫との関係を考えられるようにはなったつもりでいたけど
夫からの反応はなし。かなり気になるｗ
以前だったら探されたりメール攻撃されたりその他色々でしたが、放置プレイなのか、次のタゲが出来たのか。
今回の別居は長く、調停申し立てもしちゃったし、そのままいけば離婚になると思うんだけど、
やはり結局すんなり離婚なんてしたくない自分がいたりする。
頭では、周りの誰もが、一緒にいてもろくなことないと言って、わかってるつもりなんだけど、
頭でも体でもないよくわかんないどこかが拒否反応で凄いことになってて、よく言う見捨てられた気分。
こんなんでも離婚はしたほうがいいですか？って、会ったこともないネットの向こうの人に聞いてる始末。
結局相手の呪縛から逃れらてないような、変われないですね、簡単には。
破壊的カルトに所属する前に抱えていた問題が、破壊的カルトから脱会後に、再び向かい合わない
といけないという事があります。破壊的カルトに所属する前に抱えていた問題は、破壊的カルトにい
る間は、奉仕に忙しくて無視されてしまいます。あまりにも、多忙なために、自分の問題を見据える
時間がないのです。
破壊的カルトは、超多忙な状態に信徒を置くことによって、判断能力を低下させ、自分自身をじっくり
と見直す時間を持たせないようにします。そうすることによって、信徒をより従順にさせることが出来
るからです。しかし、脱会後、マインドコントロールの後遺症を見つめることによって、破壊的カルトに
所属する前に抱えていた問題が、何の解決もなく､そのままで残っていることに気づくようになります｡
ですから、マインドコントロールの後遺症を取り扱うとともに、破壊的カルトに所属する前から抱えて
いた問題にも向かい合う必要がでてくるのです。
いろいろな問題を放置するのではなくて、じっくりと向かいあって、対応していく、そういう練習を積み重
ねることが大切だと思います。私はカルト化した教会から脱会してから、マインドコントロールの後遺症
と向かい合うことを通して、問題から逃げないで、問題と向かい合うことを学んでいると思います。
そして、それは、自分自身が取り組まないといけない問題なのか、それとも、自分自身とは関係のない
問題なのか､それは境界線の問題なのか､考えるようになりました。境界線の中の問題なのか､境界線
の外の問題なのか、識別することが大切だと学んでいます。
私は､ばりばりの共依存なので､この境界線がぐちゃぐちゃになっていることが多いのです。他人の問題
にむやみやたらに首を突っ込みたがる 傾向があると思います。 それが愛だと 勘違いしてしまうのです。
日々、何かを学ぶことができるとは、なんと素敵なことでしょうか。 それは、 日々、成長できるということ
です。生涯かけて、学び続けることができるとは、なんと楽しいことでしょうか。
自分に出来ることと､自分に出来ないこと を見分けて、責任を持って 生きることができたら素敵だと思い
ます。ありのままでいい、そこが福音の出発点です。ありのままでいい。それが Ｉ ＡＭ ＯＫ. ＹＯＵ ＡＲＥ
ＯＫ. という事なのかも知れません。究極的には、私に出来ることは、自分の人生をどう生きるかって事
だと思います。私は、たった一度の人生を、どう生きたいのか。どう生きるべきかではなくて、どう、生き
たいのか。それが、大切なんだと思います。
カルト化教会所属時代は、いつも主任牧師から「 どうあるべきか 」「 何を言うべきか 」「 何をするべきか 」
要求されてきました。その要求から、少しでも外れることは「 罪 」だとされました。でも、今は「 ～ すべき 」
という世界ではなくて「 私は、何を望んでいるか 」ということを大切にしていいのです。私は何を望んでい
るのでしょうか。何をしたいのでしょうか。何を求めているのでしょうか。 自分で自分に問いかけて、自分
探しをするのです。 どうやら、それは生涯の課題みたいです。
本当に楽しいです。 すぐに、 完璧な答えが見つからない というとは、 楽しいことです。
ttp://myhome.cururu.jp/rihabirikoara/blog/list/bt0_ct_dc_pg1#top
僕の内面に入り込んで責め立てる女友達との共依存関係から脱却したい。
入り込んで責め立てられて僕も同じように心の中で責めてしまう。（決して僕は言わないけど同じことだよな）
こないだ心の中で責めることをやめてみたら、僕は寂しかったんだと気づきました。
でも女友達も寂しい人間。
そうそう責めたり一体化したり褒めたりあやまったり、などの行為をやめてくれそうにない。
僕も共依存持っているだけにどう成長したらいいのか悩むよ。
僕も寂しいんだという気持ちを見つめ続けていく作業をしばらくしようかと思っているけど。
それからどうなるんだろう。
入り込んで責め立てられて僕も同じように心の中で責めてしまう。（決して僕は言わないけど同じことだよな）
こないだ心の中で責めることをやめてみたら、僕は寂しかったんだと気づきました。
でも女友達も寂しい人間。
そうそう責めたり一体化したり褒めたりあやまったり、などの行為をやめてくれそうにない。
僕も共依存持っているだけにどう成長したらいいのか悩むよ。
僕も寂しいんだという気持ちを見つめ続けていく作業をしばらくしようかと思っているけど。
それからどうなるんだろう。
>>82
病的な関係から離れることは、自分や相手との関係性を冷静に見つめるために、とても大切なことだと思います。
もし仮に、また元に戻って繰り返してしまったとしても、以前の自分とは違うと思います。揉め事の最中に「また繰り返してるな」と気付けるだけで、成長しているのだと思います。
ただ、繰り返さないようにするためには、離れると同時に、新しい対人関係の結び方を学ぶことが必要になるのだと思います。
子ども時代から今までに慣れ親しんできた対人関係というのは、お互いが相手をコントロールしようとするパワーゲームだと思います。自分に関心を向けさせようとか、相手を罰したいとか…。
だから、少しでも健康的な人と関係を作っていくことが大事な気がします。
いきなり、非常に健康的な人と付き合うのは難しいと思いますが、経験上、自分が少しずつ回復していくにつれて、同程度に健康な人と出会えているように思います。
少しでも健康的な人（または、自分と向き合っている人）と出会えたというだけで、自分も成長してるのかなと思っています。
恋人とかより、まず友人を持つことが大事なのかなとも思っています。友人になれないようであれば、恋人になるのも本当は無理なのだろうと思いますし。
過去に付き合っていたようなタイプの人とは、今では付き合いたいとは思わなくなってきているかな。
また、当時の相手が今幸せになっていても、不幸になっていても、自分にはあまり関係がないし、まぁ幸せになってくれていたら（健康的になってくれていたら）良いかな程度の気持ちです。
離婚するのが良いのかどうなのか分かりませんが（しても特に問題はないように思えますが）、82さんが共依存的でない人間関係を別途に新しく作られていくことで、今の相手への執着・呪縛からは逃れられるような気がしました。
病的な関係から離れることは、自分や相手との関係性を冷静に見つめるために、とても大切なことだと思います。
もし仮に、また元に戻って繰り返してしまったとしても、以前の自分とは違うと思います。揉め事の最中に「また繰り返してるな」と気付けるだけで、成長しているのだと思います。
ただ、繰り返さないようにするためには、離れると同時に、新しい対人関係の結び方を学ぶことが必要になるのだと思います。
子ども時代から今までに慣れ親しんできた対人関係というのは、お互いが相手をコントロールしようとするパワーゲームだと思います。自分に関心を向けさせようとか、相手を罰したいとか…。
だから、少しでも健康的な人と関係を作っていくことが大事な気がします。
いきなり、非常に健康的な人と付き合うのは難しいと思いますが、経験上、自分が少しずつ回復していくにつれて、同程度に健康な人と出会えているように思います。
少しでも健康的な人（または、自分と向き合っている人）と出会えたというだけで、自分も成長してるのかなと思っています。
恋人とかより、まず友人を持つことが大事なのかなとも思っています。友人になれないようであれば、恋人になるのも本当は無理なのだろうと思いますし。
過去に付き合っていたようなタイプの人とは、今では付き合いたいとは思わなくなってきているかな。
また、当時の相手が今幸せになっていても、不幸になっていても、自分にはあまり関係がないし、まぁ幸せになってくれていたら（健康的になってくれていたら）良いかな程度の気持ちです。
離婚するのが良いのかどうなのか分かりませんが（しても特に問題はないように思えますが）、82さんが共依存的でない人間関係を別途に新しく作られていくことで、今の相手への執着・呪縛からは逃れられるような気がしました。
いいやり方じゃないのかもしれないけど
タゲと離れた寂しさや空しさを堪えるには新しい人間関係に熱中するのが一番手っ取り早い
離れたばかりの時だと新しく知り合う人って怖いけど。また失敗するんじゃないかとか
タゲと離れた寂しさや空しさを堪えるには新しい人間関係に熱中するのが一番手っ取り早い
離れたばかりの時だと新しく知り合う人って怖いけど。また失敗するんじゃないかとか
自分は少しの損も惜しみ、その損を避けるためなら相手にどんな損をさせても構わない
ちょっとの痛みを、もっと痛い私に「なんとかして！」と迫る
こういうタイプの人と付き合うのは向いてないと思った。
共依存気質じゃなきゃ渡り合えたかも知れないけど、この気質を乗り越えるためにも、
わざわざ難しい相手を選ぶことはないんだよね。
ちょっとの痛みを、もっと痛い私に「なんとかして！」と迫る
こういうタイプの人と付き合うのは向いてないと思った。
共依存気質じゃなきゃ渡り合えたかも知れないけど、この気質を乗り越えるためにも、
わざわざ難しい相手を選ぶことはないんだよね。
ただ、共依存したがり癖を治さないとそういう人ら以外からは煙たがられるんだよな。
距離とりすぎくらいの仲でならいい人に見てもらえるけど、満足いく仲にまで発展しようとすると本性見えて物凄く嫌われたり。
距離とりすぎくらいの仲でならいい人に見てもらえるけど、満足いく仲にまで発展しようとすると本性見えて物凄く嫌われたり。
最悪ドツボなパターンがこれ。
共依存で嫌われたのに、
「嫌われたのは自分が相手の思い通りにならなかったからだ、もっともっと尽くさなきゃ駄目なんだ」
と解釈して余計に嫌われる事になり、人間関係を絶望的なとこまで持っていくパターン。
共依存しないから（役に立たないから）嫌われるという思い込みを無くし、>>8のように共依存からくる言動はまともな人が離れていくと認識すればいい方向に持っていけるかも。
共依存で嫌われたのに、
「嫌われたのは自分が相手の思い通りにならなかったからだ、もっともっと尽くさなきゃ駄目なんだ」
と解釈して余計に嫌われる事になり、人間関係を絶望的なとこまで持っていくパターン。
共依存しないから（役に立たないから）嫌われるという思い込みを無くし、>>8のように共依存からくる言動はまともな人が離れていくと認識すればいい方向に持っていけるかも。
難しいな。
元々自分が損しても相手のためには、って部分がある。
小さい時から病気で入退院を繰り返してきたので
その引け目や周囲の教師や大人から
「親もつらいから優しくしないと」とか「自分が辛い分人には優しく」とか
言われたのが刷り込みになっているのだと思う。
実際両親は歳や疾患によるものでサポートを要求する。
しかし、私はウツなどがあるので対応しにくくても
電話なので頼まれ一度は断っても再度言われ無言の圧力があると
つらくてもしてしまう。。。
特定の友人も普段は距離があってもその人から
少々無理な要求があって断っても同じように断っても再度言われ
無言orねえ、ねえと言われると飲んでしまう。
そういうのが続けば対人恐怖が復活。
もういやだ！！
元々自分が損しても相手のためには、って部分がある。
小さい時から病気で入退院を繰り返してきたので
その引け目や周囲の教師や大人から
「親もつらいから優しくしないと」とか「自分が辛い分人には優しく」とか
言われたのが刷り込みになっているのだと思う。
実際両親は歳や疾患によるものでサポートを要求する。
しかし、私はウツなどがあるので対応しにくくても
電話なので頼まれ一度は断っても再度言われ無言の圧力があると
つらくてもしてしまう。。。
特定の友人も普段は距離があってもその人から
少々無理な要求があって断っても同じように断っても再度言われ
無言orねえ、ねえと言われると飲んでしまう。
そういうのが続けば対人恐怖が復活。
もういやだ！！
自分も似たようなとこあるんで考えたんだけど、
断れなくて相手の要求を飲むのは結局、相手の為じゃなく自分の為なんだと思う。
断ったあとの気持ち悪さやリスクから逃れるというメリットを得る為に損を受け入れたんだと考え直す事で
間違った義務感が少し晴れた。
そして同時に覚えたのが、断る事で相手に対峙される覚悟を持たないとまともに対等な縁は築けない事。
後は勇気と責任を持って続ける事が大事なんじゃないかな？
断れなくて相手の要求を飲むのは結局、相手の為じゃなく自分の為なんだと思う。
断ったあとの気持ち悪さやリスクから逃れるというメリットを得る為に損を受け入れたんだと考え直す事で
間違った義務感が少し晴れた。
そして同時に覚えたのが、断る事で相手に対峙される覚悟を持たないとまともに対等な縁は築けない事。
後は勇気と責任を持って続ける事が大事なんじゃないかな？
そうですよね。
親は一人娘というのもあってある程度は仕方ないとしても
友人知人は勇気が必要ですね。
嫌われてもという思いはあってもお願いというプレッシャーに負けてしまう
根性、勇気、後々の責任が伴うという事も考えなきゃいけないですね。
そういう人は教えてもらったからと切れる人が少なくないので
正当な保身も必要ですね。
親は一人娘というのもあってある程度は仕方ないとしても
友人知人は勇気が必要ですね。
嫌われてもという思いはあってもお願いというプレッシャーに負けてしまう
根性、勇気、後々の責任が伴うという事も考えなきゃいけないですね。
そういう人は教えてもらったからと切れる人が少なくないので
正当な保身も必要ですね。
嫌われる事を受け入れると言うより、相手の望みを叶えられない自分を受け入れるという事だね。
してあげなきゃと義務背負って辛いのは嫌われたくないんじゃなくて背伸びして作り上げた自分を等身大の自分と思い込んでるからかもって事。
理想の自分でいられなくなるプレッシャーじゃないかな？
それはそうと、逆襲は実際怖い。
対逆襲は自分も知りたいとこ。
今までは力業で無理やり逃げたけど、上手いやり過ごしを覚えないと。
してあげなきゃと義務背負って辛いのは嫌われたくないんじゃなくて背伸びして作り上げた自分を等身大の自分と思い込んでるからかもって事。
理想の自分でいられなくなるプレッシャーじゃないかな？
それはそうと、逆襲は実際怖い。
対逆襲は自分も知りたいとこ。
今までは力業で無理やり逃げたけど、上手いやり過ごしを覚えないと。
95 ：優しい名無しさん：2007/11/22(木) 11:01:37 ID:szfw3rUx
いつも人に自分の生き方や決めてもらおうとしてしまう。
もともと私はアルコール依存症なんだけど、自分の問題も依存相手に全て丸投げしてしまう。私が乱れてもきっと依存相手が何とかしてくれるだろうと思って、酒飲んで暴れたり好き放題‥私の心をひっかき回さないで！
もともと私はアルコール依存症なんだけど、自分の問題も依存相手に全て丸投げしてしまう。私が乱れてもきっと依存相手が何とかしてくれるだろうと思って、酒飲んで暴れたり好き放題‥私の心をひっかき回さないで！
>>95
その理屈はおかしい（AA略
その理屈はおかしい（AA略
普通の人間関係や例えば仕事に関しても
建設的な意味で背伸びでクリアしていくのは必要だと思う。
人として頼まれる事をすべてナッシングにする事もできないし、
勿論すべて飲み込む事もできない。
線引きが難しい。
新しく関わっていく人が依存タイプかわからない。
ただ、依存してくる場合は、どんどん増えていく。
連絡もこちらが電話に出るまで何度も何度も掛けてくる。
ＦＡＸも留守電にも同じ内容で怖くなる。
そう考えると新しい人間関係を得る事が怖くなる。
建設的な意味で背伸びでクリアしていくのは必要だと思う。
人として頼まれる事をすべてナッシングにする事もできないし、
勿論すべて飲み込む事もできない。
線引きが難しい。
新しく関わっていく人が依存タイプかわからない。
ただ、依存してくる場合は、どんどん増えていく。
連絡もこちらが電話に出るまで何度も何度も掛けてくる。
ＦＡＸも留守電にも同じ内容で怖くなる。
そう考えると新しい人間関係を得る事が怖くなる。
要は動機だよね
建設的な目的の為にその間だけちょっと背伸びをするのか、
理想の自分を常に表現する為に背伸びして人を巻き込むのか
後者は自爆しやすい
見分け方は依存タイプって心を許すとすぐに深い友達になろうとする
私が目をつけたんだから相手にNOは言わせないぞって感じで
建設的な目的の為にその間だけちょっと背伸びをするのか、
理想の自分を常に表現する為に背伸びして人を巻き込むのか
後者は自爆しやすい
見分け方は依存タイプって心を許すとすぐに深い友達になろうとする
私が目をつけたんだから相手にNOは言わせないぞって感じで
>>94
「嫌われる事を受け入れると言うより、相手の望みを叶えられない自分を受け入れるという事だね。～」
なるほど。そうかもしれない。無理して作った自分を基準にしようとしたりして‥。
あたしはここ最近いろんな共依存関係のサイト見てきました。
あるサイトによるとどうも「自分を捨ててる」らしいです。だから自分がないらしいです。
共依存は簡単に直りそうもないしこの年になって自分埋めるのも大変だし、開きなおってからっぽの自分と生きていこうと思います。
「嫌われる事を受け入れると言うより、相手の望みを叶えられない自分を受け入れるという事だね。～」
なるほど。そうかもしれない。無理して作った自分を基準にしようとしたりして‥。
あたしはここ最近いろんな共依存関係のサイト見てきました。
あるサイトによるとどうも「自分を捨ててる」らしいです。だから自分がないらしいです。
共依存は簡単に直りそうもないしこの年になって自分埋めるのも大変だし、開きなおってからっぽの自分と生きていこうと思います。
100です。連投すみません。
共依存って依存する対象によっては悪いことばかりではないですよね？
自分や相手が辛いと思ったよくないけど己の欲だけのために生きている人ばかりでは社会成り立たないと思う。
会社だったり介護だったり社会問題だったり何かに依存して生きるのだって間違いじゃないって思う。
なんて何回も共依存で大失敗してるあたしが言ってみる‥。
共依存って依存する対象によっては悪いことばかりではないですよね？
自分や相手が辛いと思ったよくないけど己の欲だけのために生きている人ばかりでは社会成り立たないと思う。
会社だったり介護だったり社会問題だったり何かに依存して生きるのだって間違いじゃないって思う。
なんて何回も共依存で大失敗してるあたしが言ってみる‥。
いいんじゃない？自分がそれでいいと思ったなら。
ただ、それも自分の欲という事を忘れない事。
ただ、それも自分の欲という事を忘れない事。
ちょっと嫌な言い方で終わったので反省。
>>101
望むもの（相手の笑顔や評価）を得られなくても、それどころか嫌がられても
執着しないでとっとと次の人にいける人はそれでも上手く人と折り合いつけてやってるっぽい。
101も言ってるように共依存だから駄目、何だから駄目というのではなく、その場その場の判断をしっかりしろって事なのかもね。結局は
>>101
望むもの（相手の笑顔や評価）を得られなくても、それどころか嫌がられても
執着しないでとっとと次の人にいける人はそれでも上手く人と折り合いつけてやってるっぽい。
101も言ってるように共依存だから駄目、何だから駄目というのではなく、その場その場の判断をしっかりしろって事なのかもね。結局は
依存する側（ボダも含む）は、この人にはこれ以上ダメとわかったり
テーマによっての使い分けが上手と思う。
そう思ってはいるけれど、
情の部分をつけ込んでこられたら、困る。
テーマによっての使い分けが上手と思う。
そう思ってはいるけれど、
情の部分をつけ込んでこられたら、困る。
自分はたぶん昔は依存する側だったよ。今も半分そう。でもこれでは駄目だと思ってたら共依存側になってた。ダメダメじゃん‥。
依存と共依存もやり口が違うだけで向かうとこは一緒だからねぇ。
共依存側でもタゲ以外には自分の問題丸投げしてたりするとこあるし。
このスレでもよく見かける「これって共依存でしょうか？」「離れた方がいいんでしょうか？」みたいな人
共依存側でもタゲ以外には自分の問題丸投げしてたりするとこあるし。
このスレでもよく見かける「これって共依存でしょうか？」「離れた方がいいんでしょうか？」みたいな人
ここに来る若い人は、一刻も早く、着のみ着のままでも飛び出して、親の手の届かない所で命の洗濯から始めて欲しい。
わしのような廃鶏寸前の飼い殺しの家畜は、鶏舎から出た瞬間、若しくは鶏舎が潰れたら終わりです。
冗談ではなく、親の生死に関わらず毒が抜けないまま、社会のゴミになり果てる人間は存在しますよ。
わしのような廃鶏寸前の飼い殺しの家畜は、鶏舎から出た瞬間、若しくは鶏舎が潰れたら終わりです。
冗談ではなく、親の生死に関わらず毒が抜けないまま、社会のゴミになり果てる人間は存在しますよ。
108 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 20:03:29 ID:ebWlDnGH
共依存側の人って、わざと依存者をこきおろして自信をなくさせることしませんか？きみはダメだとか人に頼らず自分でやれとか言いながらも、自立しようとしたら足引っ張られたよ。 ってことは、いつもダメダメで弱い自分でなきゃいけなくなりそうで訳わかんない‥
109 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 20:06:17 ID:ebWlDnGH
ちなみに私ボダだけど、依存させてくれそうな人って、雰囲気とかで一発でわかっちゃうんですよね。
私のほうも相手を思いどおりに動かしたいから、わがまま聞いてくれなかったりしたら、同情買う話したりするよ。
チョイたち悪いかも‥
私のほうも相手を思いどおりに動かしたいから、わがまま聞いてくれなかったりしたら、同情買う話したりするよ。
チョイたち悪いかも‥
110 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 21:04:08 ID:UZ+WGuLq
テレビ番組の再会モノを見て悟った。
自分が幸せになれないことをいつまでも人のせいにするのは損だ。
端から見ていると、自分の人生を人に預けているだけだ。
人生は自分で造り上げようと決めた。
自分が幸せになれないことをいつまでも人のせいにするのは損だ。
端から見ていると、自分の人生を人に預けているだけだ。
人生は自分で造り上げようと決めた。
111 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 22:33:49 ID:ItzvU5T/
>>110
わかるけど難しいよ。あたしは別に全てを人任せにはしてないよ。ただ人の影響を受けすぎてしまうのだ。流れの速い川の中の小石みたいな物だ。
自分が非難の対象になりそうな決定なんて絶対できない。だいたいあたしなんて誰が好きで誰が嫌いかもあいまいだし‥。誰でもいいけど誰でもダメ。ホントに分からん。あと３０年くらいしか生きられないだろうし死んでもいいや。
わかるけど難しいよ。あたしは別に全てを人任せにはしてないよ。ただ人の影響を受けすぎてしまうのだ。流れの速い川の中の小石みたいな物だ。
自分が非難の対象になりそうな決定なんて絶対できない。だいたいあたしなんて誰が好きで誰が嫌いかもあいまいだし‥。誰でもいいけど誰でもダメ。ホントに分からん。あと３０年くらいしか生きられないだろうし死んでもいいや。
112 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 23:00:50 ID:UZ+WGuLq
そんな自分を受け入れちゃうんだよ。
弱さを受け入れちゃうとどういうわけか強くなる。
実は半年前にパニック発作で倒れたんだけど回復したら周りから「急に大人びたけどどうしたの？」って言われる。
パニックで倒れたら、人の顔色を伺いすぎると死ぬってイヤでも納得する。
不思議と人の意見も聞き流せるようになった。
情報の取捨選択ができるようになったって感じかな。
まあ、お互いガンバロウヤ。
弱さを受け入れちゃうとどういうわけか強くなる。
実は半年前にパニック発作で倒れたんだけど回復したら周りから「急に大人びたけどどうしたの？」って言われる。
パニックで倒れたら、人の顔色を伺いすぎると死ぬってイヤでも納得する。
不思議と人の意見も聞き流せるようになった。
情報の取捨選択ができるようになったって感じかな。
まあ、お互いガンバロウヤ。
いったいどこまでが依存なのか？
完全に自立することは不可能じゃないのか？
しかし自我が弱いと最悪だ！
完全に自立することは不可能じゃないのか？
しかし自我が弱いと最悪だ！
114 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 23:15:08 ID:ItzvU5T/
>>113
自我が弱いことの何が最悪なの？
自我が弱いことの何が最悪なの？
幸福というものが同時に不幸の源になる現実
もうこんな繰り返しなんてどうでもいいんじゃないか？
もうこんな繰り返しなんてどうでもいいんじゃないか？
117 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 23:25:29 ID:UZ+WGuLq
完全に自立するのは不可能。そんなことできたら、人が多数存在する意味なし。
依存じゃなくて助け合う。
これ以上は自分のキャパで処理できないから、すみません、お願いします
でも、お願いした以上は口を挟まない
(もちろん、いきすぎた場合は苦情をいうけど)
相手を信頼すると言うことは相手を赤ちゃん扱いしないこと
逆に「わたしのことわかって」と、くいつくのは自分を赤ちゃん扱いしている。
大人はきちんと表現できる
依存じゃなくて助け合う。
これ以上は自分のキャパで処理できないから、すみません、お願いします
でも、お願いした以上は口を挟まない
(もちろん、いきすぎた場合は苦情をいうけど)
相手を信頼すると言うことは相手を赤ちゃん扱いしないこと
逆に「わたしのことわかって」と、くいつくのは自分を赤ちゃん扱いしている。
大人はきちんと表現できる
常に大人（理性的？）な態度でいるのって難しい…。
他者と信頼関係をつくっていくのも時間が掛かるよね。もし深い信頼を求めたらすぎたら、相手が裏切った時に相手を殺しかねない可能性も
だから人は神を信じるのか
なんて人間は脆いのかしら
他者と信頼関係をつくっていくのも時間が掛かるよね。もし深い信頼を求めたらすぎたら、相手が裏切った時に相手を殺しかねない可能性も
だから人は神を信じるのか
なんて人間は脆いのかしら
119 ：優しい名無しさん：2007/11/29(木) 23:56:20 ID:UZ+WGuLq
裏切ると殺したくなるのは、他者との境界線がなくなるからだよ。
他者には他者の運命の流れがあるんだから
裏切られた自分の傷を癒やしつつ、自分の運命の流れに身をまかせたほうがいい。
他者には他者の運命の流れがあるんだから
裏切られた自分の傷を癒やしつつ、自分の運命の流れに身をまかせたほうがいい。
120 ：優しい名無しさん：2007/11/30(金) 00:00:21 ID:Aex2f/9l
>>110
偉い！
偉い！
121 ：優しい名無しさん：2007/11/30(金) 03:37:37 ID:wh+qfpZA
絶対タゲにならないタイプを参考までに教えてくれ。
123 ：優しい名無しさん：2007/11/30(金) 05:26:41 ID:Np0ulPZb
124 ：優しい名無しさん：2007/11/30(金) 05:38:48 ID:wh+qfpZA
125 ：優しい名無しさん：2007/11/30(金) 21:42:52 ID:AFQWBKI9
暴力男と離れられないでいます
主治医に聞いたところによると、DVは共依存の究極だそうです
主治医に聞いたところによると、DVは共依存の究極だそうです
お互いに助けてほしい時に、男も女も助けようとしない。
あなたは私を傷つけたけど、始めから私たちに愛などなかった…。
あなたは私を傷つけたけど、始めから私たちに愛などなかった…。
>>126
助けて欲しいなら、きちんと言葉にして言わないといけないのでは？
相手も同じ人間ですよ。あなたの都合で動いている訳では無いのですから。
一方的に傷つけられる出来事なんて多くは無いと思います。
自分の痛みが何処から来ているか解れば良いですね。
愛は、そこらじゅうにあふれていますよ。
助けて欲しいなら、きちんと言葉にして言わないといけないのでは？
相手も同じ人間ですよ。あなたの都合で動いている訳では無いのですから。
一方的に傷つけられる出来事なんて多くは無いと思います。
自分の痛みが何処から来ているか解れば良いですね。
愛は、そこらじゅうにあふれていますよ。
>>125
そういえばＤＶでよく聞く
「おまえがそんなだからオレはこうしなくちゃいけないんだ！」
「おまえがオレにそうさせるんだからおまえが悪い！」
って理不尽なセリフは、共依存ゆえだと思うと納得できるね。
そういえばＤＶでよく聞く
「おまえがそんなだからオレはこうしなくちゃいけないんだ！」
「おまえがオレにそうさせるんだからおまえが悪い！」
って理不尽なセリフは、共依存ゆえだと思うと納得できるね。
129 ：優しい名無しさん：2007/12/02(日) 10:58:58 ID:Lnf3eWbE
共依存のおまいらは結局相手も周りの人も傷つけて
いるのに気づかないのか？
依存者には甘やかして結局その人を社会で生きれない様に
するし、周りの人からみれば依存者を特別扱いして
他の人の事に関心を示さなくて不愉快な思いをさせていると
思うのだが？
これは漏れの体験談
いるのに気づかないのか？
依存者には甘やかして結局その人を社会で生きれない様に
するし、周りの人からみれば依存者を特別扱いして
他の人の事に関心を示さなくて不愉快な思いをさせていると
思うのだが？
これは漏れの体験談
>周りの人からみれば依存者を特別扱いして
>他の人の事に関心を示さなくて
これは個人の自由じゃないかと思った。
共依存者から見舞われる弊害はどっちかと言うと、頼られようと付きまといこき下ろされる方が厄介だと思う。
強要共依存はある意味DV
>他の人の事に関心を示さなくて
これは個人の自由じゃないかと思った。
共依存者から見舞われる弊害はどっちかと言うと、頼られようと付きまといこき下ろされる方が厄介だと思う。
強要共依存はある意味DV
強要共依存は、共依存と言うより、自己愛って言った方がしっくりする気もするね。
132 ：125：2007/12/03(月) 14:48:28 ID:ExmTKYfA
>>128
それ言われました！(笑) 「なんで殴るの？」って聞いたら「お前が～ことして俺をそんなふうにさせた。だからお前が全て悪い、土下座して謝れ！」と‥これも共依存なんですかね？ で、私もそんな相手を見てると「私がいてあげなきゃこの人はかわいそう」と思うのでした‥
それ言われました！(笑) 「なんで殴るの？」って聞いたら「お前が～ことして俺をそんなふうにさせた。だからお前が全て悪い、土下座して謝れ！」と‥これも共依存なんですかね？ で、私もそんな相手を見てると「私がいてあげなきゃこの人はかわいそう」と思うのでした‥
>>131
自己愛っつーかボダな気がせんでもないｗ
一応「こんな嫌な人だけど俺がついてあげなきゃ（相手は離れて欲しくて嫌がってキツく拒んでるのを認知の歪み起こしてただ嫌な人だと脳内摩り替え）」と自責の真似事や
「俺が○○にしてやらなきゃ（誰も望んでない・寧ろ邪魔する）」と自虐に振舞う事に陶酔してるところがあるし。
>>132
殴らなきゃいけないくらいなら全力で離れればいいのにね。
追われたりずっと近づくチャンスを狙って監視されたりする訳じゃないなら。
いっそ離れて「あげた」方がよくない？そんな人なら
自己愛っつーかボダな気がせんでもないｗ
一応「こんな嫌な人だけど俺がついてあげなきゃ（相手は離れて欲しくて嫌がってキツく拒んでるのを認知の歪み起こしてただ嫌な人だと脳内摩り替え）」と自責の真似事や
「俺が○○にしてやらなきゃ（誰も望んでない・寧ろ邪魔する）」と自虐に振舞う事に陶酔してるところがあるし。
>>132
殴らなきゃいけないくらいなら全力で離れればいいのにね。
追われたりずっと近づくチャンスを狙って監視されたりする訳じゃないなら。
いっそ離れて「あげた」方がよくない？そんな人なら
共依存の気質もあるので気をつけているけど
一方的に頼まれる事を断る、放置するのには後味が少し悪い。。。
オールorナッシングじゃない内容にもよるけどさ。
前にも書いたけど、統質の診断を受けている人で治療中。
しかし働かなくてはいけなくて
希望は、資格がある、保母と介護の仕事。
ネットをしないのでネットでそれらの募集や近隣の保育所、ホームを調べてくれと
留守電に一日に１０回以上同じ内容で吹き込んで
FAXも同じ内容でどんどん送ってくる。
そういう行動をする人に介護、保母の仕事を探す事に
躊躇するので一度は自分で調べろと言った。
その後またそういう職業を請け負っている派遣会社を
ネットで調べてとの電話やFAXが・・・。
そういう状態の人だから私が調べないというのも共依存なのか
適切なのかわからない。
一応以前、病気もあるから介護や保母よりスーパーのレジくらいから
始めたら？といっても聞く耳もたなくて・・・。
それだけの資格があったらプライドもあるのかな。。。
一方的に頼まれる事を断る、放置するのには後味が少し悪い。。。
オールorナッシングじゃない内容にもよるけどさ。
前にも書いたけど、統質の診断を受けている人で治療中。
しかし働かなくてはいけなくて
希望は、資格がある、保母と介護の仕事。
ネットをしないのでネットでそれらの募集や近隣の保育所、ホームを調べてくれと
留守電に一日に１０回以上同じ内容で吹き込んで
FAXも同じ内容でどんどん送ってくる。
そういう行動をする人に介護、保母の仕事を探す事に
躊躇するので一度は自分で調べろと言った。
その後またそういう職業を請け負っている派遣会社を
ネットで調べてとの電話やFAXが・・・。
そういう状態の人だから私が調べないというのも共依存なのか
適切なのかわからない。
一応以前、病気もあるから介護や保母よりスーパーのレジくらいから
始めたら？といっても聞く耳もたなくて・・・。
それだけの資格があったらプライドもあるのかな。。。
135 ：優しい名無しさん：2007/12/03(月) 21:17:17 ID:ExmTKYfA
>>134
物凄く貴方に依存してるみたいですね。
何もかも頼られると腹がたって自分で調べろと突き放したくなるけど、こんなにもダメな人だし自分がついててあげなきゃとも思いません？
あと相手が自立したら頼られなくなるけど、どうしようもなく無力なら必要とされるしね。
物凄く貴方に依存してるみたいですね。
何もかも頼られると腹がたって自分で調べろと突き放したくなるけど、こんなにもダメな人だし自分がついててあげなきゃとも思いません？
あと相手が自立したら頼られなくなるけど、どうしようもなく無力なら必要とされるしね。
>>134
そういう事例って、共依存というか、健康な人であっても普通に悩むよね、多分。
相手は実際に困ってるわけだし、なおかつ相手の方から積極的に（身勝手に？）頼ってきているわけだし…。
むげに断るのも心苦しいよね。
どこかに「自分はあなたのためにここまでは出来る／これ以上は出来ない」っていうラインをきっぱり引くべきなのだろうけど、どこに引くかが難しいね…。
別の仕事の提案は、相手が聞く耳持たない以上はしつこく言っても難しいだろうし、そこに力入れすぎちゃうと、それこそ本当に共依存になっちゃいそうだよね。
留守電については、キッパリと断らなきゃなんないんだろうなぁ…。
「あなたが大変な状況なのは分かるし、心苦しく思うのだけど、～は自分には出来ない」みたいな形になるのかなぁ。
そういう事例って、共依存というか、健康な人であっても普通に悩むよね、多分。
相手は実際に困ってるわけだし、なおかつ相手の方から積極的に（身勝手に？）頼ってきているわけだし…。
むげに断るのも心苦しいよね。
どこかに「自分はあなたのためにここまでは出来る／これ以上は出来ない」っていうラインをきっぱり引くべきなのだろうけど、どこに引くかが難しいね…。
別の仕事の提案は、相手が聞く耳持たない以上はしつこく言っても難しいだろうし、そこに力入れすぎちゃうと、それこそ本当に共依存になっちゃいそうだよね。
留守電については、キッパリと断らなきゃなんないんだろうなぁ…。
「あなたが大変な状況なのは分かるし、心苦しく思うのだけど、～は自分には出来ない」みたいな形になるのかなぁ。
>>135
こんなにもダメな人だし、自分が付いてなきゃ。という気持ちは
ないですね。
姑と同居していた頃は姑に対しては、
認知症もあり周囲にも迷惑をかけないように自分が付いて
しっかりしなきゃ。と思っていましたが・・・。
>>136
線引きが難しいです。
仕事云々も土地の因縁が。仕事がないから。と言い出して
東海から関西へ突然引越ししてきたので、仕事情報などが
わかりにくいのは事実なのです。
突然、びっくりする行動を取るので距離を置かないと
大変なのです（実際、沖縄の人が振り回されて時々往復しているみたい・・・）
＞「あなたが大変な状況なのは分かるし、心苦しく思うのだけど、～は自分には出来ない」みたいな形になるのかなぁ。
それがベターかもしれませんね。。。
こんなにもダメな人だし、自分が付いてなきゃ。という気持ちは
ないですね。
姑と同居していた頃は姑に対しては、
認知症もあり周囲にも迷惑をかけないように自分が付いて
しっかりしなきゃ。と思っていましたが・・・。
>>136
線引きが難しいです。
仕事云々も土地の因縁が。仕事がないから。と言い出して
東海から関西へ突然引越ししてきたので、仕事情報などが
わかりにくいのは事実なのです。
突然、びっくりする行動を取るので距離を置かないと
大変なのです（実際、沖縄の人が振り回されて時々往復しているみたい・・・）
＞「あなたが大変な状況なのは分かるし、心苦しく思うのだけど、～は自分には出来ない」みたいな形になるのかなぁ。
それがベターかもしれませんね。。。
138 ：優しい名無しさん：2007/12/04(火) 17:06:44 ID:9Wi4UmeI
私は回避型であるから、自分がそうとは知ろうともしない
同姓異性両者ともに、共依存型、依存型の人が非常に苦手だｗ
好きなら会うのが当たり前とか、無意識なようだが人の心に土足で踏み込み
凹ませたりして、自分の必要性やいい人振りをアピールする行為が
たまらなく息苦しくなる。自分のおかげで相手が良くなった、と
自己完結して満足しているのもいい加減にして欲しい。
もうその痛いプラス思考はやめてくれ。それされる側の事も考えてくれ。
手助けしてくれるなら、何もしないで構わないでそっとしておいてくれ。
自分の幸せをこっちの肩に背負わせないでくれ。息が出来ない・・・・・
同姓異性両者ともに、共依存型、依存型の人が非常に苦手だｗ
好きなら会うのが当たり前とか、無意識なようだが人の心に土足で踏み込み
凹ませたりして、自分の必要性やいい人振りをアピールする行為が
たまらなく息苦しくなる。自分のおかげで相手が良くなった、と
自己完結して満足しているのもいい加減にして欲しい。
もうその痛いプラス思考はやめてくれ。それされる側の事も考えてくれ。
手助けしてくれるなら、何もしないで構わないでそっとしておいてくれ。
自分の幸せをこっちの肩に背負わせないでくれ。息が出来ない・・・・・
＞人の心に土足で踏み込み 凹ませたりして、自分の必要性やいい人振りをアピールする行為
＞自分のおかげで相手が良くなった、と自己完結して満足している
回避でなくてもメンヘラ的依存願望の無い人なら誰でも嫌がるｗ
＞自分のおかげで相手が良くなった、と自己完結して満足している
回避でなくてもメンヘラ的依存願望の無い人なら誰でも嫌がるｗ
依存型の人なら上手くその願望を逆手にとって一緒に居られるんだがね。
それだと共依存の方が苦しくなるし…上手くいかないもんだ。
それだと共依存の方が苦しくなるし…上手くいかないもんだ。
>>138
そう考えると少し寂しい。
人は助け合って生きていく部分があると思うから。
極論を書いたのだろうけど。
自分のおかげで、というより助けの要望があり
私で少しでもお役に立てて良かった。と
結果思える行動は、人間社会としては必要だけど
やりすぎ、思い込みは危険だよね。
>>138さんの置かれている状態はよろしくないようで
平穏な日をいち早く送られますように。
でも特定な人物がいるのなら強引に引き離すとボダっぽい逆襲に注意ですね。
そう考えると少し寂しい。
人は助け合って生きていく部分があると思うから。
極論を書いたのだろうけど。
自分のおかげで、というより助けの要望があり
私で少しでもお役に立てて良かった。と
結果思える行動は、人間社会としては必要だけど
やりすぎ、思い込みは危険だよね。
>>138さんの置かれている状態はよろしくないようで
平穏な日をいち早く送られますように。
でも特定な人物がいるのなら強引に引き離すとボダっぽい逆襲に注意ですね。
多少の助け合いは必要
だが「助ける・愛≠押し付ける」だ
独りよがりで「あー役にたったたった」じゃなく、皆が良くなる道を見つけよう、と。
助け合いじゃなく依存でやってきてる人は
「助けてくれてるつもりなんだし…迷惑がったら可哀想だし…」
という罪悪感で縛ってくんだよね。人格障害的共依存だ。
依存者もそう。罪悪感で縛ってくる。
構わない手助けに満足出来ないという人は同じ依存者タイプと幸せになるのが結局幸せなんだと思う。
例え暴力を受けたとしても。
だが「助ける・愛≠押し付ける」だ
独りよがりで「あー役にたったたった」じゃなく、皆が良くなる道を見つけよう、と。
助け合いじゃなく依存でやってきてる人は
「助けてくれてるつもりなんだし…迷惑がったら可哀想だし…」
という罪悪感で縛ってくんだよね。人格障害的共依存だ。
依存者もそう。罪悪感で縛ってくる。
構わない手助けに満足出来ないという人は同じ依存者タイプと幸せになるのが結局幸せなんだと思う。
例え暴力を受けたとしても。
>>143
ＤＶの先に幸福がある訳ない。
ＤＶの先に幸福がある訳ない。
しかし完璧な男女関係などあるかしら？それは情死か。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9
>>145
DV受けたり、同じような人にロックオンされて共依存の欲求を満たすのも
共依存の欲求を抑えてまともな人と幸せになるのも
世間を蔑みながら独りでいるのも
全部自分で選べる事だよ。
ただ、自分以外の人間は変えられない。
自分の欲求を受け入れてくれて尚我慢し続ける人を育成しようとしても無駄。
DV受けたり、同じような人にロックオンされて共依存の欲求を満たすのも
共依存の欲求を抑えてまともな人と幸せになるのも
世間を蔑みながら独りでいるのも
全部自分で選べる事だよ。
ただ、自分以外の人間は変えられない。
自分の欲求を受け入れてくれて尚我慢し続ける人を育成しようとしても無駄。
>>146
完璧でなくてもお互いが満足して周りに迷惑をかけなければ十分だし、そのくらいなら実現出来る範囲だと思うが
完璧でなくてもお互いが満足して周りに迷惑をかけなければ十分だし、そのくらいなら実現出来る範囲だと思うが
そうだね。
150 ：優しい名無しさん：2007/12/07(金) 00:07:29 ID:SlDuKvKi
138です。返信してくれた人に全て返す気力がない。すみません。
>>143さんにはほぼ同意です。最後の２行はその人がそれでも良いなら、
それで良いんじゃないかと思う。ただ、愚痴を聞く人や、その人の友達達の
ストレスは凄いと思う。
>>147全て同意。
人を変える事は出来ないね。それと人を変えようとしてくる人も
どうにも出来ないと分かった。だからそっとして置いて欲しいよ。
愛が押し付けになっている時は、堪らない。だが言えない･･･
自分の好きなようにしたいだけの事を、愛だと言うのは勘弁して欲しい････
愛なんて人それぞれ違う。自分の価値観だけの愛を愛とよぶならエゴだよ････
思うのは良いが、他人に押し付けるのは辞めて欲しい。
>>143さんにはほぼ同意です。最後の２行はその人がそれでも良いなら、
それで良いんじゃないかと思う。ただ、愚痴を聞く人や、その人の友達達の
ストレスは凄いと思う。
>>147全て同意。
人を変える事は出来ないね。それと人を変えようとしてくる人も
どうにも出来ないと分かった。だからそっとして置いて欲しいよ。
愛が押し付けになっている時は、堪らない。だが言えない･･･
自分の好きなようにしたいだけの事を、愛だと言うのは勘弁して欲しい････
愛なんて人それぞれ違う。自分の価値観だけの愛を愛とよぶならエゴだよ････
思うのは良いが、他人に押し付けるのは辞めて欲しい。
151 ：優しい名無しさん：2007/12/07(金) 00:12:29 ID:SlDuKvKi
152 ：優しい名無しさん：2007/12/07(金) 00:18:32 ID:SlDuKvKi
お疲れ様…
この苦しみは一度乗り越えた人しか解らんからね…
この苦しみは一度乗り越えた人しか解らんからね…
遠くから何もせずに見守るのも愛か
言わぬが花ではなく、話し合わないと伝わらないよね。
いや話し合っても理解し合うなんて結局は不可能か。
いや話し合っても理解し合うなんて結局は不可能か。
156 ：優しい名無しさん：2007/12/07(金) 12:48:46 ID:SlDuKvKi
もう、疲れてしまって話し合う気力がない。
相手の言い分は分かる。
私が他人行儀だから、親密感を満たして欲しいって事だと思う。
だが、私には出来ないし、あまりしたくない。だから合う人を見つけて欲しい。
そう言っても納得しない。話し合いと言うより､まとわりつく結果の出ない
相手の愚痴や願いが続くだけだから、話すのが億劫で調子が悪くなってきた。
これは自分の問題だから相手のせいにするつもりはないが・・・
とにかく疲れ果てた･･･。これも自分の行動の責任でもあるが・・・
相手の言い分は分かる。
私が他人行儀だから、親密感を満たして欲しいって事だと思う。
だが、私には出来ないし、あまりしたくない。だから合う人を見つけて欲しい。
そう言っても納得しない。話し合いと言うより､まとわりつく結果の出ない
相手の愚痴や願いが続くだけだから、話すのが億劫で調子が悪くなってきた。
これは自分の問題だから相手のせいにするつもりはないが・・・
とにかく疲れ果てた･･･。これも自分の行動の責任でもあるが・・・
人の真似をしてみたり、かといったら突然こっちの欠点をこきおろしたり。
好きなのか憎んでるかわけわからない。
こっちのことを自分のモノの延長線にしか見てない友人がいる。
線引きって大変。
弱い部分なんて見せられないよ。
好きなのか憎んでるかわけわからない。
こっちのことを自分のモノの延長線にしか見てない友人がいる。
線引きって大変。
弱い部分なんて見せられないよ。
158 ：優しい名無しさん：2007/12/07(金) 12:57:41 ID:SlDuKvKi
>>157
そう言う人には、弱みは見せない方がいい。
離れられるなら､離れた方がいいと思う。自分がいくらニュートラルでいようと
線引きしても、無意識なのか、それを超えようとしてくる気がする。
その友人自身も自分を分かってないのかもしれないね・・・
大変だね・・・お疲れ・・・
そう言う人には、弱みは見せない方がいい。
離れられるなら､離れた方がいいと思う。自分がいくらニュートラルでいようと
線引きしても、無意識なのか、それを超えようとしてくる気がする。
その友人自身も自分を分かってないのかもしれないね・・・
大変だね・・・お疲れ・・・
まったくわかっていません（泣
しかもゴミまで漁ってチェックしている。
うかつに何も見せられない。
私の脳みそも自分のものだと思ってる。
気味が悪いのを出さずに必死に普通に接してます。
しかもゴミまで漁ってチェックしている。
うかつに何も見せられない。
私の脳みそも自分のものだと思ってる。
気味が悪いのを出さずに必死に普通に接してます。
161 ：優しい名無しさん：2007/12/09(日) 06:27:36 ID:os1vL4UR
殴られたり暴力受けてるのに、その男と離れられやない私は共依存ですかね？
優しくされたら不安になるけど、汚い言葉で罵倒されたり殴られたりすると安心してしまう
優しくされたら不安になるけど、汚い言葉で罵倒されたり殴られたりすると安心してしまう
愚痴。
悩みはあるけど相談しないと言ってるのに、わざわざ電話を掛けて悩みを聞き出そう（本人は「悩みの相談役」のつもり）とする
相談に乗りたく無いから話をずらしてはぐらかしているんだよと言っても相談に乗せようとする
私は夜勤だと何回も言ってるのに「疲れてるならもう寝れば」と気遣う振りして仕事中の私に無神経な事を言う
疲れるのは楽しくもないメールを送って来て「相談に乗る、乗せる」意外の楽しい話題に全く乗ってこない共依存者の事なのに
趣味が合わないなら無理してメール送って来なくていいのに
最近アクティブな趣味持って無い人嫌いなのよ
周りにバイクが好きな人や、仕事が生き甲斐の上司や、何でも上手に楽しめてしまう生き上手な人や、武道が趣味の人が周りにいるから。
漫画と映画だけの話じゃ正直間が持たないのよ。
徹底的に疎遠になろうと徹しているのに定期的につまんないメール送って来るから困る
久しぶりに来たメールが「世の中って理不尽な事ばかりだなっ！」って
いきなり夜勤前に八つ当たりされる私は理不尽じゃ無いのかと小一時間
共依存者が不幸なのは別に構わないが、私を巻き添えにされるのは困る
悩みはあるけど相談しないと言ってるのに、わざわざ電話を掛けて悩みを聞き出そう（本人は「悩みの相談役」のつもり）とする
相談に乗りたく無いから話をずらしてはぐらかしているんだよと言っても相談に乗せようとする
私は夜勤だと何回も言ってるのに「疲れてるならもう寝れば」と気遣う振りして仕事中の私に無神経な事を言う
疲れるのは楽しくもないメールを送って来て「相談に乗る、乗せる」意外の楽しい話題に全く乗ってこない共依存者の事なのに
趣味が合わないなら無理してメール送って来なくていいのに
最近アクティブな趣味持って無い人嫌いなのよ
周りにバイクが好きな人や、仕事が生き甲斐の上司や、何でも上手に楽しめてしまう生き上手な人や、武道が趣味の人が周りにいるから。
漫画と映画だけの話じゃ正直間が持たないのよ。
徹底的に疎遠になろうと徹しているのに定期的につまんないメール送って来るから困る
久しぶりに来たメールが「世の中って理不尽な事ばかりだなっ！」って
いきなり夜勤前に八つ当たりされる私は理不尽じゃ無いのかと小一時間
共依存者が不幸なのは別に構わないが、私を巻き添えにされるのは困る
163 ：優しい名無しさん：2007/12/09(日) 09:25:59 ID:RP2Omo+R
以前勤めていた会社の社長が社員の一人に共依存
その人が無断欠勤しようが暴言吐こうが厚待遇
真面目に仕事している人には馬鹿馬鹿しくなります
頼むから共依存の人は会社を経営しないで
その人が無断欠勤しようが暴言吐こうが厚待遇
真面目に仕事している人には馬鹿馬鹿しくなります
頼むから共依存の人は会社を経営しないで
>>162
その人、私の知人にそっくりだわｗ
話題は常に映画と漫画とアニメｗそして仕事の愚痴。
162さんが看護士だったらビンゴなくらいだ。
頼みもしない親切を押し付けてきて、
見返りがないと「私はこんなにしてあげているのに冷たい」と別の人に愚痴る。
仲間はずれにされるのがイヤ。
周囲に誰かしらターゲットを見つけ共依存して、敬遠されると離れ、また他に。
電話してきたら一時間も二時間も好き放題話し、こっちが少しでも愚痴をこぼすと食いついてくる。
これが知人の中では「わざわざ愚痴を聞いてあげている親切な私」に変換されている。
派遣を始めたら仕事場にマメに手作りお菓子を持って行ってふるまい、
しばらく経ったら「当然だけど材料費払ってくれないし私ばかり手間がかかって理不尽だと思う」
とこぼしていたよ。誰もお菓子食べたいなんて頼んでいないのにｗ
最近は興味深いウォッチ対象でしかない。私は知人程度の関係だから耐えられるんだろうな～。
その人、私の知人にそっくりだわｗ
話題は常に映画と漫画とアニメｗそして仕事の愚痴。
162さんが看護士だったらビンゴなくらいだ。
頼みもしない親切を押し付けてきて、
見返りがないと「私はこんなにしてあげているのに冷たい」と別の人に愚痴る。
仲間はずれにされるのがイヤ。
周囲に誰かしらターゲットを見つけ共依存して、敬遠されると離れ、また他に。
電話してきたら一時間も二時間も好き放題話し、こっちが少しでも愚痴をこぼすと食いついてくる。
これが知人の中では「わざわざ愚痴を聞いてあげている親切な私」に変換されている。
派遣を始めたら仕事場にマメに手作りお菓子を持って行ってふるまい、
しばらく経ったら「当然だけど材料費払ってくれないし私ばかり手間がかかって理不尽だと思う」
とこぼしていたよ。誰もお菓子食べたいなんて頼んでいないのにｗ
最近は興味深いウォッチ対象でしかない。私は知人程度の関係だから耐えられるんだろうな～。
165 ：優しい名無しさん：2007/12/09(日) 13:24:48 ID:NUuF172/
いるいる！！私が今勤めている会社
の女社長！！まったく同じです・・。
ブログもかまってチャン状態で一日
何回もかいてますよ！！私はいい人を
必死でアピールしてます・・。ｷﾓｲ・・。
の女社長！！まったく同じです・・。
ブログもかまってチャン状態で一日
何回もかいてますよ！！私はいい人を
必死でアピールしてます・・。ｷﾓｲ・・。
166 ：優しい名無しさん：2007/12/09(日) 13:26:16 ID:NUuF172/
↑アンカー抜けた・・。
>>163
>>163
>>164
何という同調ぶりw
「理不尽だと思う」と「冷たい」は遠回しに「だから僕に優しくしてくれ」と、人に操る為の言葉だよね。
…そういえば私は理不尽って使った事無いな。冷たいとか思ったら黙って離れるし
長い事、罪悪感で操られて来たけど 社会人にもなって夜勤の私に「寂しいから構って」は無いだろう…。
私自身が大人になって時間がなくなった事や、経験でこれがナンチャッテいい人だと気付いたけれど
一番離れる原因になったのは沢山の健常者と触れ「人間関係に対する価値観」が健康的な良い物に変わった為だと思う。
別れ際は「今まで迷惑掛けてごめん。ありがとう。元気でな」だったけど、それすらも引き止めて欲しい為の試し行為にしか見えない辺り人間関係終わってる
この人は昔、私以外の人の悩み相談にも乗ってドツボに嵌って、相談の相談を私にしてきたけれど今思うと意味が分からんな。
自分か好きで関わってるのに赤の他人の私に引きこもりの人格問題者の悩みを相談されても私が鬱になるんだが。
その上その人にも最終的には徹底的にウザがられたみたいだけど。
相談に乗りたがる割には最終的には重たがるし、人が傷付くような事言うし…運動しない基本インドアで会話の幅狭いしといい事無いなー…
何という同調ぶりw
「理不尽だと思う」と「冷たい」は遠回しに「だから僕に優しくしてくれ」と、人に操る為の言葉だよね。
…そういえば私は理不尽って使った事無いな。冷たいとか思ったら黙って離れるし
長い事、罪悪感で操られて来たけど 社会人にもなって夜勤の私に「寂しいから構って」は無いだろう…。
私自身が大人になって時間がなくなった事や、経験でこれがナンチャッテいい人だと気付いたけれど
一番離れる原因になったのは沢山の健常者と触れ「人間関係に対する価値観」が健康的な良い物に変わった為だと思う。
別れ際は「今まで迷惑掛けてごめん。ありがとう。元気でな」だったけど、それすらも引き止めて欲しい為の試し行為にしか見えない辺り人間関係終わってる
この人は昔、私以外の人の悩み相談にも乗ってドツボに嵌って、相談の相談を私にしてきたけれど今思うと意味が分からんな。
自分か好きで関わってるのに赤の他人の私に引きこもりの人格問題者の悩みを相談されても私が鬱になるんだが。
その上その人にも最終的には徹底的にウザがられたみたいだけど。
相談に乗りたがる割には最終的には重たがるし、人が傷付くような事言うし…運動しない基本インドアで会話の幅狭いしといい事無いなー…
168 ：優しい名無しさん：2007/12/10(月) 14:50:55 ID:uUHKQnQv
なんと言うか、愚痴と恨みスレになっている気が。
それも必要かW
共依存側は書きづらいな 退散W
それも必要かW
共依存側は書きづらいな 退散W
ついでに社会からも退散してくれ
共依存やから書いてる考えてる 何とか抜け出したいんや
迷惑だ・役に立ってない・と理解した上でも何かやらないと気がすまないくらい病的なもの？
最終的には今の自分の行動が役に立つはずと認知の歪み起こしてるからやってる訳じゃなくて？
最終的には今の自分の行動が役に立つはずと認知の歪み起こしてるからやってる訳じゃなくて？
>>171
1）「認知の歪み起こして」積極的に押し付ける人もいる。
2）相手に頼まれて、断れないor喜んで、他人の世話をしてしまう人（自分のことは後回し）もいる。
3）完全に「つかいっぱ」として利用されている人もいる。
1）2）は「最終的には今の自分の行動が役に立つはず」と思ってる。
2）3）は一応、実際に役には立ってるハズだけど、良い関係ではない。
1）「認知の歪み起こして」積極的に押し付ける人もいる。
2）相手に頼まれて、断れないor喜んで、他人の世話をしてしまう人（自分のことは後回し）もいる。
3）完全に「つかいっぱ」として利用されている人もいる。
1）2）は「最終的には今の自分の行動が役に立つはず」と思ってる。
2）3）は一応、実際に役には立ってるハズだけど、良い関係ではない。
まぁ１や３で積極的でも黙って利用してる相手のとこだけに留まってくれればいいんだけどね。
嫌われるタイプの共依存の人が夢見てるのは「そこそこ自立して、でも自分でもアドバイスとかして見下せる余地はあって必要とされてる実感を持ち上げてくれるアクセサリー」という感じがしてならない。
本当に断れないだけなんだという人を除いて共依存を脱出するにはそこから見直さなきゃいけないと思う。
嫌われるタイプの共依存の人が夢見てるのは「そこそこ自立して、でも自分でもアドバイスとかして見下せる余地はあって必要とされてる実感を持ち上げてくれるアクセサリー」という感じがしてならない。
本当に断れないだけなんだという人を除いて共依存を脱出するにはそこから見直さなきゃいけないと思う。
175 ：優しい名無しさん：2007/12/10(月) 21:37:08 ID:ztH+rcxT
176 ：優しい名無しさん：2007/12/10(月) 22:00:19 ID:ihal0xsV
何とも思わないより此処で言われてる第三者からの共依存者の評価を聞くのも脱出の手助けになるのでは？
都合悪いから耳塞ぐじゃ同じとこループでしょ
都合悪いから耳塞ぐじゃ同じとこループでしょ
理性的に客観視する姿勢が大切
でも理性なんてあてにならないが
でも理性なんてあてにならないが
説明不足でごめん。うちの共依存者は悩みの相談をされたい、したい。楽しい話は全スルーだったんだ。
>>176いい事言った
だが、所謂他人ごとと思って何とも思わない事も大事だと思うよ
他人と自分の境目が曖昧な人に取っては余計に
>>176いい事言った
だが、所謂他人ごとと思って何とも思わない事も大事だと思うよ
他人と自分の境目が曖昧な人に取っては余計に
と、思ったら共依存者からの意見か…
糞いらねぇ…
共依存被害者からの意見は、嫌いになるしか離れる方法が無いから（疎遠にしても距離感に気付いて貰えない為）から
共依存から離れた人は基本的に、徹底的に嫌われていると思った方がいい。
自分の価値観を翻して新しい価値観を模索している時に、過去のキツい思いは邪魔だと思う。
糞いらねぇ…
共依存被害者からの意見は、嫌いになるしか離れる方法が無いから（疎遠にしても距離感に気付いて貰えない為）から
共依存から離れた人は基本的に、徹底的に嫌われていると思った方がいい。
自分の価値観を翻して新しい価値観を模索している時に、過去のキツい思いは邪魔だと思う。
180 ：優しい名無しさん：2007/12/10(月) 23:27:13 ID:ztH+rcxT
>>179
175だけど、いやいや嫌な言い方でごめん。
何とも思わないと言うのは、168をどうにかしてあげようと言う気持にはならない
って事だった。因みに自分は共依存でも依存でもない。が､問題が以前あった。
共依存側に嫌われるのは、構わない。ぐらいで良いと思う。
新しい価値観を模索している時は、こういうスレでも参考になるよ。
引きずられちゃいけないけど。頑張れ・・・
175だけど、いやいや嫌な言い方でごめん。
何とも思わないと言うのは、168をどうにかしてあげようと言う気持にはならない
って事だった。因みに自分は共依存でも依存でもない。が､問題が以前あった。
共依存側に嫌われるのは、構わない。ぐらいで良いと思う。
新しい価値観を模索している時は、こういうスレでも参考になるよ。
引きずられちゃいけないけど。頑張れ・・・
共依存者に自立した人は寄り付かない。依存心が強い人間に嗅ぎ付けられる。そして共依存者も振り切れない。
共依存者は意識的にターゲットなんて探さない。お互いに強く惹かれあって時にはものすごい強い絆で結ばれてる感覚になる。ここがパチンコやアルコールと同じように癖になるから共「依存」なのだと思う。
共依存者は意識的にターゲットなんて探さない。お互いに強く惹かれあって時にはものすごい強い絆で結ばれてる感覚になる。ここがパチンコやアルコールと同じように癖になるから共「依存」なのだと思う。
共依存するようなウジウジした人はもう好みじゃない
と言うか嫌いだから離れてよって思う
自立した生き甲斐を持っている人の良さを知るともう全然興味無くなる
と言うか嫌いだから離れてよって思う
自立した生き甲斐を持っている人の良さを知るともう全然興味無くなる
母性性が強い男女はこれに気をつけないといけんわな
振り切れないのは自立してないという事もあるのかな…
共依存の人が居なくても何一つ困りはしなかろうと、タゲられたところで一つも助けられてなかろうと。
何故振り切れないかと言うと、これでもかってくらい可哀想で健気なワタシアピールをしてきて
振り切ろうとするとオンオン声を上げて泣くかのようにコッチがいかに非道かを周りに宣伝しまくるから。
やめろと言うと、遠まわしにそれをやり始めるし。
つまりは報復に恐れてってとこなんだよね。
共依存の人ってさ、>>181みたいに「私が目をつけたんだから、貴方も必要としてるわよね？貴方も私が必要な筈よ！」と独特な思考回路をしてて困るんだ。
共依存の人が居なくても何一つ困りはしなかろうと、タゲられたところで一つも助けられてなかろうと。
何故振り切れないかと言うと、これでもかってくらい可哀想で健気なワタシアピールをしてきて
振り切ろうとするとオンオン声を上げて泣くかのようにコッチがいかに非道かを周りに宣伝しまくるから。
やめろと言うと、遠まわしにそれをやり始めるし。
つまりは報復に恐れてってとこなんだよね。
共依存の人ってさ、>>181みたいに「私が目をつけたんだから、貴方も必要としてるわよね？貴方も私が必要な筈よ！」と独特な思考回路をしてて困るんだ。
>>184
可哀想と思ったり人の評価に引きずられてるとこが依存かも…いや共依存かもと思った。
でも穏便に離れられるなら、他も（共込み）依存してる人みたいに寂しいとか見捨てられるとか思わないんだよな。
寧ろせいせいして明るい日々を送れたし。
可哀想と思ったり人の評価に引きずられてるとこが依存かも…いや共依存かもと思った。
でも穏便に離れられるなら、他も（共込み）依存してる人みたいに寂しいとか見捨てられるとか思わないんだよな。
寧ろせいせいして明るい日々を送れたし。
↑あ、自分のを読み直した感想で
北朝鮮の将軍並みに病んでいて、人を巻き添えにする権力やマイナスパワーを持った人にタゲられた場合は
共依存はお互い様じゃ済まないと思うんだよ。
何せ向こうは今までの常識が通じない宇宙人だし。
北朝鮮の将軍は物の例えだけどね。
共依存はお互い様じゃ済まないと思うんだよ。
何せ向こうは今までの常識が通じない宇宙人だし。
北朝鮮の将軍は物の例えだけどね。
188 ：優しい名無しさん：2007/12/11(火) 16:30:34 ID:Bf+YEw83
共依存の人と付き合っていた時に、北朝鮮みたいだなーと思った事がしょっちゅうあったな。
アメリカは自己愛、日本は共依存、北朝鮮はボダ。
うまいこというなあｗ
国ごと依存体質なら国民が共依存でも仕方ない気がす
しかし依存相手が自己愛というのは危険すぐる
国ごと依存体質なら国民が共依存でも仕方ない気がす
しかし依存相手が自己愛というのは危険すぐる
外交はエゴで成り立ってるからね。
エゴ、これがないと生きてけないから不思議だー。
エゴ、これがないと生きてけないから不思議だー。
192 ：優しい名無しさん：2007/12/11(火) 18:23:17 ID:Bf+YEw83
北朝鮮は外交はボダだけど、国民に対しては共依存だとオモ。
193 ：優しい名無しさん：2007/12/11(火) 18:26:16 ID:Bf+YEw83
日本はアスぺかな。
タゲられてるから。
タゲられてるから。
共依存の人は将軍様だと思って逃げるんだ
そうすれば逃げ切れるｗ
そうすれば逃げ切れるｗ
助けなきゃ、って反射的に思ってしまうのは
責任感が強いからかな？それとも正義感か
間違っているものを正さなきゃと思って無意識にやってしまうのか、
それとも他の事で罪悪感があるから誰かを助けなくてはと脅迫的に
思ってしまうのか。
あるいは、自分に自信がなくて人を助けることで埋め合わせをしているのか、
自分のことに集中できないから逃げの意味で誰かを助けているのか。
…たぶん、どれもあるんだろうな。
将軍様だと思って逃げ切ろうとしても、罪悪感に苦しまない？
私はそうだ。罪悪感が深い。
責任感が強いからかな？それとも正義感か
間違っているものを正さなきゃと思って無意識にやってしまうのか、
それとも他の事で罪悪感があるから誰かを助けなくてはと脅迫的に
思ってしまうのか。
あるいは、自分に自信がなくて人を助けることで埋め合わせをしているのか、
自分のことに集中できないから逃げの意味で誰かを助けているのか。
…たぶん、どれもあるんだろうな。
将軍様だと思って逃げ切ろうとしても、罪悪感に苦しまない？
私はそうだ。罪悪感が深い。
>>195
自己投影で自分がして欲しいことを相手に向けてるってのもあるなあ。
見捨てないで欲しい思いが強い人が、相手に対して自己投影して
「見捨てないであげている」という価値を押し付ける。
相手が依存者だと、自分自身を「見捨てられると困る人」に作り変えて行く。
双方が幻に応えてる感じ。
自己投影で自分がして欲しいことを相手に向けてるってのもあるなあ。
見捨てないで欲しい思いが強い人が、相手に対して自己投影して
「見捨てないであげている」という価値を押し付ける。
相手が依存者だと、自分自身を「見捨てられると困る人」に作り変えて行く。
双方が幻に応えてる感じ。
自分がして欲しい事＝他人にも必要な事
これが間違いの根源かもね
結局相手を想うフリして自分自身しか見てないという事だ
これが間違いの根源かもね
結局相手を想うフリして自分自身しか見てないという事だ
私は「僕ならそんなことしない」または「こうする」と
上のような事を言われて無意識下じゃ嫌なのにその人のするように動かされてた事があるよ
以前共依存が関わりウザがられた人にも「親切は押し付けでなく自分がしたいからするものだろう」と言われてたみたいだし。
上のような事を言われて無意識下じゃ嫌なのにその人のするように動かされてた事があるよ
以前共依存が関わりウザがられた人にも「親切は押し付けでなく自分がしたいからするものだろう」と言われてたみたいだし。
相手に対して期待が絡むのを「押し付け」と言うのかな。
期待が絡まない「自分がしたいからする親切」も、受け取り側の対処で違ってくるかも。
要るかどうかも解らずに「受け取ってあげている」状態とか。
自分から「押し付けられてる状態」を作るようなの。
受け取るのを断ってみると、意外と期待されてない場合もあるかもなあ。
でも依存者(共依存者？)はそれが恐いのかも。
期待が絡まない「自分がしたいからする親切」も、受け取り側の対処で違ってくるかも。
要るかどうかも解らずに「受け取ってあげている」状態とか。
自分から「押し付けられてる状態」を作るようなの。
受け取るのを断ってみると、意外と期待されてない場合もあるかもなあ。
でも依存者(共依存者？)はそれが恐いのかも。
200 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 13:42:14 ID:FlJV5C14
依存者も共依存者も夢を見ているように見えるよ。
共依存なら「相手が、いつか野獣から王子様または姫になって、自分がしてきた努力を涙をながしながら有り難がり恩を返す」依存者なら「いつか、マリア様、キリスト様ちっくな人が自分を変えてくれる」みたいな‥互いに相手を見ていない。夢を見られ自分は怖くなった。
共依存なら「相手が、いつか野獣から王子様または姫になって、自分がしてきた努力を涙をながしながら有り難がり恩を返す」依存者なら「いつか、マリア様、キリスト様ちっくな人が自分を変えてくれる」みたいな‥互いに相手を見ていない。夢を見られ自分は怖くなった。
201 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 13:46:10 ID:FlJV5C14
連続ごめん
だからその夢を他人に投影するのではなく自分で知って、自分で自分に叶えてあげたらいいと思う。‥と言うと寂しい人、冷たい人とか言われるのかな。
だからその夢を他人に投影するのではなく自分で知って、自分で自分に叶えてあげたらいいと思う。‥と言うと寂しい人、冷たい人とか言われるのかな。
>>199
甘いというか社会経験が足りない
親切してきても断って円滑に引き下がってくれた人の事は別に押し付けと思ったりしない
そんだけ言われる人って、そんだけの事やってんだよね
その場では「じゃあやめるけど」と言いつつじわじわと何度でも押し付けてきたり
>>201みたいに冷たいだの寂しい人だの罵りながら無理やりに相手を操作したり
後本ちにならないようにソフトな断り方したら空気読んでくれるんだよね
自分の満足しか追求してないメンヘラ物の親切の人はお互いが嫌な気持はソフトに断ると「またまた遠慮してぇ～壁作っちゃってぇ～♪」と図に乗り始める
断るにしても相手がブチ切れて「自分が被害者です」と演出出来る状態を作り出させるまで「親切」を盾に困らせ続ける
下手に危ない奴はブチ切れた後でも「気にしてないからね♪」と上から目線でまた同じ事繰り返すし…
共依存者って創価とやり口似てるわ
創価も辞めたって自由にさせてあげるよとか言いつつ
実際は罵倒しながら大勢で囲んでくるやり口っしょ
甘いというか社会経験が足りない
親切してきても断って円滑に引き下がってくれた人の事は別に押し付けと思ったりしない
そんだけ言われる人って、そんだけの事やってんだよね
その場では「じゃあやめるけど」と言いつつじわじわと何度でも押し付けてきたり
>>201みたいに冷たいだの寂しい人だの罵りながら無理やりに相手を操作したり
後本ちにならないようにソフトな断り方したら空気読んでくれるんだよね
自分の満足しか追求してないメンヘラ物の親切の人はお互いが嫌な気持はソフトに断ると「またまた遠慮してぇ～壁作っちゃってぇ～♪」と図に乗り始める
断るにしても相手がブチ切れて「自分が被害者です」と演出出来る状態を作り出させるまで「親切」を盾に困らせ続ける
下手に危ない奴はブチ切れた後でも「気にしてないからね♪」と上から目線でまた同じ事繰り返すし…
共依存者って創価とやり口似てるわ
創価も辞めたって自由にさせてあげるよとか言いつつ
実際は罵倒しながら大勢で囲んでくるやり口っしょ
あれ、７行目変になった。訂正
後、本当に優しい気持ちでしてくれる人は、お互い嫌な気持ちにならないようにソフトな断り方したら空気読んでくれるんだよね
後、本当に優しい気持ちでしてくれる人は、お互い嫌な気持ちにならないようにソフトな断り方したら空気読んでくれるんだよね
>>202
禿同。 全くそう思う。
冷たい→冷たくしないで優しくして欲しい
寂しい→寂しいから相手して
と言う事だろうと思うけどこっちが暇なら兎に角
激務に付いてるのに自分の都合でこっちを操ろうとしてくるから腹が立つ
メールことごとく無視してるのに
本当にこっちの事何も考えて無いんだと思った。
禿同。 全くそう思う。
冷たい→冷たくしないで優しくして欲しい
寂しい→寂しいから相手して
と言う事だろうと思うけどこっちが暇なら兎に角
激務に付いてるのに自分の都合でこっちを操ろうとしてくるから腹が立つ
メールことごとく無視してるのに
本当にこっちの事何も考えて無いんだと思った。
205 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 16:47:59 ID:9E0pfo9U
>>202
なげえよw
でも概ね同意
草加ｸｿﾜﾛﾀw当たりすぎw
>>204
そうなると、あげる厨てより立派なクレクレ依存だよな
大体冷たいだの寂しい人間だの言う奴にろくなのいないから良い目安になる
なげえよw
でも概ね同意
草加ｸｿﾜﾛﾀw当たりすぎw
>>204
そうなると、あげる厨てより立派なクレクレ依存だよな
大体冷たいだの寂しい人間だの言う奴にろくなのいないから良い目安になる
それで君達は何を追い求めてるんだ？
完全なる神の愛か？
完全なる神の愛か？
いえいえ
愛は家族と恋人からので充分ですw
神からも依存者からの愛もいりませんw
クリスマス前に依存者から離れられて良かった
愛は家族と恋人からので充分ですw
神からも依存者からの愛もいりませんw
クリスマス前に依存者から離れられて良かった
あとメンヘラの干渉がない生活なww
結局何一つ求められてない事を自覚する事から始まるんでない？
共依存の脱出というのは
結局何一つ求められてない事を自覚する事から始まるんでない？
共依存の脱出というのは
209 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 19:37:11 ID:FlJV5C14
自分は共依存じゃないけど、共依存者と共依存の被害を受けた人のスレッド別にした方がいいんじゃないか‥
ここにいる共依存者は被害を被った本人じゃないし、また逆もしかりだし、なんか荒れてしまう気がする
個人的にはそれでも別に構わないけど、別にした方が互いにいい気がした
ここにいる共依存者は被害を被った本人じゃないし、また逆もしかりだし、なんか荒れてしまう気がする
個人的にはそれでも別に構わないけど、別にした方が互いにいい気がした
210 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 19:40:25 ID:FlJV5C14
なんか怒り満載で恐いよ‥分かるんだけど凄く。
スレに来るそれぞれの立場の人を考えないで済む、愚痴れるスレッドがあった方が楽な気がしたり
スレに来るそれぞれの立場の人を考えないで済む、愚痴れるスレッドがあった方が楽な気がしたり
自己弁護ばっかじゃん
じゃあ取り合えず愚痴スレ立ててみるか？
板とガイドラインとスレタイと決まったらやってみよう
ただ共依存の人に聞いて欲しいからやってるのもあるんだ
板とガイドラインとスレタイと決まったらやってみよう
ただ共依存の人に聞いて欲しいからやってるのもあるんだ
>>213
しがみつかない、個人を大切にする、人の人生と自分の人生ごっちゃにしない
でもこんな箇条書きを上辺だけ満たしたって無意味だと思う
人間的というか健康的な愛は健康的な精神を持った人が自然に出してるもんだと思う
しがみつかない、個人を大切にする、人の人生と自分の人生ごっちゃにしない
でもこんな箇条書きを上辺だけ満たしたって無意味だと思う
人間的というか健康的な愛は健康的な精神を持った人が自然に出してるもんだと思う
自分は拾い読みしかしてないけど参考に
http://www.din.or.jp/~honda/tokio14b.htm
http://www.din.or.jp/~honda/tokio14b.htm
ちょっと考えたけど愛情って一緒に居るだけで満足する感情じゃないかな
助け合いって特別に考えなくても健康的な人とは自然に出来るし
助け合いって特別に考えなくても健康的な人とは自然に出来るし
218 ：マリア：2007/12/12(水) 19:58:11 ID:Gdz8ek/9
彼氏が先日交通事故で足の骨折って入院しました。怪我して動けない彼がいとおしいです。彼の身の回りの世話したり彼を支えたりできるし。口ではかわいそうとか早く治ったらいいねって言ってるけど、本音はこのままずっと寝たきりでいて欲しいです。
219 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 20:00:45 ID:cJtSwWbi
ＴＢＯＬＡＮ
例えば女性から恋人の男性に「寂しくて会いたい。でも一人でいたい」とメールが来るとする。
矛盾してるからどっちか分からないよと男は思う。感情に理由なんてないのに男は戸惑う。
これファムファタルか？
矛盾してるからどっちか分からないよと男は思う。感情に理由なんてないのに男は戸惑う。
これファムファタルか？
>>216
そうだね
人それぞれに愛情があるね。ちょっと自分には合わないと感じた。
自分の自然な愛情と馴染む相手をそれぞれ探す事が必要かもしれない
誘導や拷問で無理やり受け入れさせるのではなくね？
そこまでしてなきゃ違うもの同士でも穏便にいくと思うし
此処に居る共依存同士なら合うんじゃない？価値観が
そうだね
人それぞれに愛情があるね。ちょっと自分には合わないと感じた。
自分の自然な愛情と馴染む相手をそれぞれ探す事が必要かもしれない
誘導や拷問で無理やり受け入れさせるのではなくね？
そこまでしてなきゃ違うもの同士でも穏便にいくと思うし
此処に居る共依存同士なら合うんじゃない？価値観が
恋愛（ラブ）を人生の最優先事項にするから問題が生じる。恋愛を二の次にする人がで充実を感じられると思う。
ゲーテみたいに、思春期のある時期を恋だけに生活するのも素晴らしいと思うけど。
それによって、ある種の偏愛（好きを遥かに越えた）から作品が生み出されてるのも事実。
ゲーテみたいに、思春期のある時期を恋だけに生活するのも素晴らしいと思うけど。
それによって、ある種の偏愛（好きを遥かに越えた）から作品が生み出されてるのも事実。
223 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 20:23:48 ID:9E0pfo9U
何で人の嫌がる事すんなってシンプルな話題からんな話題になってんだよw
私の愛情表現とは人を苦しめる事ですってか？
私の愛情表現とは人を苦しめる事ですってか？
ちなみに>>220のメールは何て返す？
誰か答えて。
誰か答えて。
>>226
ごめんなちゃい。
ごめんなちゃい。
ヒートアップしたとこで移る気は無し？
皆此処の人に聞いて貰いたいで一致か？
>>224
まぁ故意じゃなく間違える事はあっても遠慮されて退かないとなったら悪気あったと取るよね
>>225
好きな人なら「メールしてようか？電話しようか？」と提案を出すかな。
気分じゃないと言われたらレスしないでそっとしてもいいし。
どうでもいいなら「一人で居るのもいいね＾＾」って感じ
でも自分で考えた言葉が一番響くよ
皆此処の人に聞いて貰いたいで一致か？
>>224
まぁ故意じゃなく間違える事はあっても遠慮されて退かないとなったら悪気あったと取るよね
>>225
好きな人なら「メールしてようか？電話しようか？」と提案を出すかな。
気分じゃないと言われたらレスしないでそっとしてもいいし。
どうでもいいなら「一人で居るのもいいね＾＾」って感じ
でも自分で考えた言葉が一番響くよ
しかし人間はプリミチヴなトコは動物と変わらないんだよね。
雄は美しい雌を求めるし、雌は強い雄を求める。
雄は美しい雌を求めるし、雌は強い雄を求める。
人間の場合、美しさも強さも努力を求められるでしょ？
相手にどっぷり依存しない、一人で自分を磨く時間っていうのかな。
だから、強いものや美しいものを求めるというその考え方は自然だと思う。
美しさや強さの影に、きちんと自分が確立してると言う事実があると思うから
相手にどっぷり依存しない、一人で自分を磨く時間っていうのかな。
だから、強いものや美しいものを求めるというその考え方は自然だと思う。
美しさや強さの影に、きちんと自分が確立してると言う事実があると思うから
>>230
そうそう自我が強くなきゃいかん。
セックスと攻撃性というのは表裏で切り離すことができない。
攻撃性が暴力になるというのは人間界の話で、動物界では暴力にならない。
人間界では何故これが暴力になるかといったら、人間がつくった法とか道徳とかの規制があるから。
これを破るのが暴力とみなされる。
ＤＶや児童虐待は深刻。
そうそう自我が強くなきゃいかん。
セックスと攻撃性というのは表裏で切り離すことができない。
攻撃性が暴力になるというのは人間界の話で、動物界では暴力にならない。
人間界では何故これが暴力になるかといったら、人間がつくった法とか道徳とかの規制があるから。
これを破るのが暴力とみなされる。
ＤＶや児童虐待は深刻。
パソコンに移動したけど ID:C+IsOddVです。
>>228
自分は共依存にたいして愚痴を言っている方の人間だけど
いつもはメンヘル板にいない健康な方の人間だし
そろそろ愚痴も言い終えたんでこのスレ卒業すると思うからいかないかな
それにしてもVIPに神の愛とかファルタムとかプリジウムとか
理屈ばっか。
難しい事を難しく言うのは簡単だけど
難しい事を簡単に言うのは難しいの典型だね。
そうやって相手を煙に巻くことばかり言って無いで、相手にちゃんと分るように、短く簡単に言う事を心がけてみたらどうかな。
オタクっぽい人はその時点でリアルではスルーだ
>>228
自分は共依存にたいして愚痴を言っている方の人間だけど
いつもはメンヘル板にいない健康な方の人間だし
そろそろ愚痴も言い終えたんでこのスレ卒業すると思うからいかないかな
それにしてもVIPに神の愛とかファルタムとかプリジウムとか
理屈ばっか。
難しい事を難しく言うのは簡単だけど
難しい事を簡単に言うのは難しいの典型だね。
そうやって相手を煙に巻くことばかり言って無いで、相手にちゃんと分るように、短く簡単に言う事を心がけてみたらどうかな。
オタクっぽい人はその時点でリアルではスルーだ
共依存者はナルシシズムが低いってなってるぞ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
あ、いいのか
共依存を理解してない奴ばっか。出てけ。
>>235
理解してるなら君の見解を簡単に説明して下さい。
理解してるなら君の見解を簡単に説明して下さい。
阿呆。
ID:nj9PdIcs、愚痴聞いてくれてありがとう。あなたの感性は凄く助かった。
優しすぎるところがあるから気を付けて。
2chで馴れ合いをするのは基本的に苦手なのでレスは返さないで。スルーして。
優しすぎるところがあるから気を付けて。
2chで馴れ合いをするのは基本的に苦手なのでレスは返さないで。スルーして。
なるほど…
こうやって共依存関係ができあがっていくのか。。。。。
排他的だね。でもそれを愛と勘違いしてしまって燃え上がるんだろう。
こうやって共依存関係ができあがっていくのか。。。。。
排他的だね。でもそれを愛と勘違いしてしまって燃え上がるんだろう。
うん、まあ私は私の好きな人としかリアルでも仲良くしないなｗ
皆平等に優しくなんてしないし、出来ないを素で行ってるんで。
排他的＝寂しいです。と言う事なら、だからどうしたと言う感じですｗ
怒りたいならちゃんと怒った方がいいよ。
自分は他の板でもこのﾉﾘだけど、このｽﾚの人の怒らなさと話しの聞きっぷりには吃驚した。
皆平等に優しくなんてしないし、出来ないを素で行ってるんで。
排他的＝寂しいです。と言う事なら、だからどうしたと言う感じですｗ
怒りたいならちゃんと怒った方がいいよ。
自分は他の板でもこのﾉﾘだけど、このｽﾚの人の怒らなさと話しの聞きっぷりには吃驚した。
>>241
ごめん。絡んだ自分が悪かった。
ごめん。絡んだ自分が悪かった。
243 ：優しい名無しさん：2007/12/13(木) 00:29:14 ID:BQapWvpN
狂依存
244 ：優しい名無しさん：2007/12/13(木) 00:41:20 ID:UJu9ckAa
普段は健康的な人間だからって言っていた人、
そうなのか、しか言えないと思ったりした。
健康的で健全な関係を築けるなら､愚痴が溜まり恨みになるまで
人間関係を我慢しないよ。スルーができる。
自分は、少し病んでいるけど（回避）仕事もしているし、回復を目指して
なんとか生きている。共依存関係になってかなり苦しんだけれど、
今は健全な人間関係を勉強している。
何か、言葉がとげとげしくて刺さった、けど､刺さったと感じたのは自分だし
まあそれも本当だと思うからいいのだが・・。
自分が共依存とは痛すぎて気付こうとしない人は、出来ない人はまともな人が離れていく。
こればっかは、本人が気付かなきゃ、他人に気付かせられないし。
だから、その知人が何か絡んできてもスルーしかない。
なんと言うか、何か言いたい事もよく分からないな。早く気持が穏やかになると良いね
そうなのか、しか言えないと思ったりした。
健康的で健全な関係を築けるなら､愚痴が溜まり恨みになるまで
人間関係を我慢しないよ。スルーができる。
自分は、少し病んでいるけど（回避）仕事もしているし、回復を目指して
なんとか生きている。共依存関係になってかなり苦しんだけれど、
今は健全な人間関係を勉強している。
何か、言葉がとげとげしくて刺さった、けど､刺さったと感じたのは自分だし
まあそれも本当だと思うからいいのだが・・。
自分が共依存とは痛すぎて気付こうとしない人は、出来ない人はまともな人が離れていく。
こればっかは、本人が気付かなきゃ、他人に気付かせられないし。
だから、その知人が何か絡んできてもスルーしかない。
なんと言うか、何か言いたい事もよく分からないな。早く気持が穏やかになると良いね
245 ：優しい名無しさん：2007/12/13(木) 00:49:58 ID:UJu9ckAa
因みに共依存の人に向けて､感情的になると結果が良くない。
煽ってくる（自分の意見を通したい時にけしかける発言をする時）
（（ごめん。共依存の人。））時こそ、感情的にならないで
冷静に対応するのが良い。罪悪感を持ったり、怒りを覚えてやり返そうと思ったり、
意見のやり取りは、収集つかない。
煽ってくる（自分の意見を通したい時にけしかける発言をする時）
（（ごめん。共依存の人。））時こそ、感情的にならないで
冷静に対応するのが良い。罪悪感を持ったり、怒りを覚えてやり返そうと思ったり、
意見のやり取りは、収集つかない。
それが以前流行った「バカの壁」ってヤツだけど、意見の遣り取りによって導き出される事もある。
それを、弁証法っていうんだっけ？忘れたけど。
「話せば分かり合える」と言う自明がこの国のコミュニケーションだったし、今もそう。
コミュニケーションは一生懸命にしないと伝わらないんだという考えが全く無い。
それを、弁証法っていうんだっけ？忘れたけど。
「話せば分かり合える」と言う自明がこの国のコミュニケーションだったし、今もそう。
コミュニケーションは一生懸命にしないと伝わらないんだという考えが全く無い。
コミュニケーションが何なのかも分かっていない人も時々チラホラ。
しかし自分と他者が「理解し合う」のは不可能なのかもしれない。交流はやるだけ無駄か？
だからと言って交流を放棄するのは危険で、人間は言語を持ってるのだから『できるだけ』話し合うべき。
それでも駄目なら、外交なら戦争に発展する。
朝から独り言、恐縮です。
だからと言って交流を放棄するのは危険で、人間は言語を持ってるのだから『できるだけ』話し合うべき。
それでも駄目なら、外交なら戦争に発展する。
朝から独り言、恐縮です。
話し合えたら理想だね。
まず話し合いは双方の同意が大前提だからなあ。準備も必要だし。
話し合いをする目的を共有しているかどうかも重要だよね。
目的がバラバラだと収拾つかずに主張し合って言い争いのまま終わるかも。
コミュニケーション能力の高い人は、話をする気にさせるのも上手なのかな。
まず話し合いは双方の同意が大前提だからなあ。準備も必要だし。
話し合いをする目的を共有しているかどうかも重要だよね。
目的がバラバラだと収拾つかずに主張し合って言い争いのまま終わるかも。
コミュニケーション能力の高い人は、話をする気にさせるのも上手なのかな。
権力によって発言や行動が抑圧される場合もある。
自由って本当にいい事だけど、逆に怖ろしい面も持ち合わせてる。
自由って本当にいい事だけど、逆に怖ろしい面も持ち合わせてる。
251 ：優しい名無しさん：2007/12/13(木) 21:38:00 ID:ercnUU7/
ウツの人と１年ちょい付き合って今日別れたけど・・
完全に共依存してる自分に気付いた。全部「相手の為」だと勘違いしてた。
また付き合ったら嫌な目にあうと分かっているのに、また会いたいと思って
しまう。そしてまた会っては、ウツの症状を出され...そしてそれに反応して
嫌だと思って..でも別れたくなくて..そんなのの繰り返しだった。
でも今はこれで良かったのかなって思ってる。別れたばっかりだし、まだ
精神的にキツイけど、何となく、もうよりを戻すことはないと確信している。
相手に時間を注いできた分、何をすれば良いんだろう？友達には彼氏がいるし。
相手と一緒に行った場所に行くと涙が出そうで怖い。立ち直れるかな・・
完全に共依存してる自分に気付いた。全部「相手の為」だと勘違いしてた。
また付き合ったら嫌な目にあうと分かっているのに、また会いたいと思って
しまう。そしてまた会っては、ウツの症状を出され...そしてそれに反応して
嫌だと思って..でも別れたくなくて..そんなのの繰り返しだった。
でも今はこれで良かったのかなって思ってる。別れたばっかりだし、まだ
精神的にキツイけど、何となく、もうよりを戻すことはないと確信している。
相手に時間を注いできた分、何をすれば良いんだろう？友達には彼氏がいるし。
相手と一緒に行った場所に行くと涙が出そうで怖い。立ち直れるかな・・
ウツなぁ。闇やで。
>>251
しばらくはつらい日々が続くと思うよ
でも、二度と会わない、ヨリ戻さないでいれば、きっと時間が解決してくれる
自分もひとりになった瞬間、本当にどうすればいいのかわからなかった
今やっと、抜けてきたところだけど…自分のために時間を使えるってすばらしいことだよ
自分のペースで生活できるって楽しいよ
あなたにも早くそんな日が訪れますように
しばらくはつらい日々が続くと思うよ
でも、二度と会わない、ヨリ戻さないでいれば、きっと時間が解決してくれる
自分もひとりになった瞬間、本当にどうすればいいのかわからなかった
今やっと、抜けてきたところだけど…自分のために時間を使えるってすばらしいことだよ
自分のペースで生活できるって楽しいよ
あなたにも早くそんな日が訪れますように
そっか、俺は彼女にとって御邪魔虫だったのか。あちゃー！
もう依存対象を神にしてしまえばいいのに。
でもキケンな宗教イッパイあるからなぁ。
でもキケンな宗教イッパイあるからなぁ。
256 ：優しい名無しさん：2007/12/13(木) 23:43:59 ID:UJu9ckAa
依存を分散させればいいのじゃないかな？
自分の目標や、趣味や友達、恋人、楽しみを増やして、
それぞれの天秤がバランスよく、保てるように。一つが、止むを得ず欠けたとしても
他の物のバランスで均等を保てるような・・
言うのは簡単な事だけど。
自分は共依存を経験してから、恋愛至上主義って言葉が少し苦手になったよ。
>>251
物理的な距離を取れていれば。時間が楽にしてくれるよ。
今は不安や悲しみやごちゃまぜだろうけど、必ず楽になっていくよ。
楽になったら、そこから踏み出せる事のが、今までよりずっと多くなってるよ。
現実から目を逸らさないで頑張れ・・・（偉そうでごめん・・）
自分の目標や、趣味や友達、恋人、楽しみを増やして、
それぞれの天秤がバランスよく、保てるように。一つが、止むを得ず欠けたとしても
他の物のバランスで均等を保てるような・・
言うのは簡単な事だけど。
自分は共依存を経験してから、恋愛至上主義って言葉が少し苦手になったよ。
>>251
物理的な距離を取れていれば。時間が楽にしてくれるよ。
今は不安や悲しみやごちゃまぜだろうけど、必ず楽になっていくよ。
楽になったら、そこから踏み出せる事のが、今までよりずっと多くなってるよ。
現実から目を逸らさないで頑張れ・・・（偉そうでごめん・・）
257 ：優しい名無しさん：2007/12/14(金) 01:09:41 ID:Riy4IlIs
>>253
時間が経てばこの今の状況も和らいでいきますよね。
ウツの人と付きあってみて思ったことは、意外に自分のための自分だけの時間
がなかったなって事です。自分を見つめなおす機会になりそうです。
有難うございます。
>>256
物理的な距離は置けても、精神的な距離が置けるか今はまだ不安ですね・・。
あまりにもひどい様だったらカウンセリングに行こうかとも考えています。
楽になれる日がくるよう頑張ってみます。
有難うございました。
時間が経てばこの今の状況も和らいでいきますよね。
ウツの人と付きあってみて思ったことは、意外に自分のための自分だけの時間
がなかったなって事です。自分を見つめなおす機会になりそうです。
有難うございます。
>>256
物理的な距離は置けても、精神的な距離が置けるか今はまだ不安ですね・・。
あまりにもひどい様だったらカウンセリングに行こうかとも考えています。
楽になれる日がくるよう頑張ってみます。
有難うございました。
私も鬱彼（ボダっぽいところもあり）と別れたばかり…二週間になります。
二年近く、共依存でした。
まだ混乱が続いていて、自由な自分を楽しめていないです。
彼とまだ一緒にいる頃、何とか自分を取り戻そうと買った教材も未開封のまま…
自分が情けない。
二年近く、共依存でした。
まだ混乱が続いていて、自由な自分を楽しめていないです。
彼とまだ一緒にいる頃、何とか自分を取り戻そうと買った教材も未開封のまま…
自分が情けない。
言いなりになるときって、どっかに「自分は愛されてるはずだ」て気持ちがあるね。
愛されてるなら、言いなりにはならないはずなんだけど。
親に対して、諦めてるつもりなのに「愛されてるはずだ」と思ってしまうのと似た感じ。
親との関わりでは「やっと愛してもらえる救われる」みたいな気持ちで
未だに些細なことでも無意識に言いなりになって、自滅しやすいわ。
愛されてるなら、言いなりにはならないはずなんだけど。
親に対して、諦めてるつもりなのに「愛されてるはずだ」と思ってしまうのと似た感じ。
親との関わりでは「やっと愛してもらえる救われる」みたいな気持ちで
未だに些細なことでも無意識に言いなりになって、自滅しやすいわ。
理性は当てにならんよ
しかし考え続けましょう。
自分は共依存持ってるって分かっても、なかなか回復できない。
はっと気が付くと、「私が何とかしてあげる」って考えになってる。
しっかりした異性の方が楽なの分かっていながら、弱そうな異性に魅力を感じてしまう。
自分が幸せになるために、早く回復したいよ…
はっと気が付くと、「私が何とかしてあげる」って考えになってる。
しっかりした異性の方が楽なの分かっていながら、弱そうな異性に魅力を感じてしまう。
自分が幸せになるために、早く回復したいよ…
>>244
健康的な私が来ましたよ。
何を言っているか全くわからないが
見ての通りとても性格がキツくて生き甲斐と恋人（共依存では無い）のいる私でも共依存の被害にあってしまうから恐ろしいものですね。
誰かが言ってたけど、いわゆるソウカみたいなもんだろうな。
そういやうちの共依存は議論大好きっ子だったな。論文とか論破とかは時間のある学生時代は好きだったけど、時間無いのにそういうのに突き合わせようとしてくるから困ったよ。
昔は好きだったけど今はイヤなんだって言っても分からないみたいなんだよね。
昔の自分はなぜこんな人と深く関わってしまったのか。若いって恐ろしい。
健康的な私が来ましたよ。
何を言っているか全くわからないが
見ての通りとても性格がキツくて生き甲斐と恋人（共依存では無い）のいる私でも共依存の被害にあってしまうから恐ろしいものですね。
誰かが言ってたけど、いわゆるソウカみたいなもんだろうな。
そういやうちの共依存は議論大好きっ子だったな。論文とか論破とかは時間のある学生時代は好きだったけど、時間無いのにそういうのに突き合わせようとしてくるから困ったよ。
昔は好きだったけど今はイヤなんだって言っても分からないみたいなんだよね。
昔の自分はなぜこんな人と深く関わってしまったのか。若いって恐ろしい。
ウツか。
体温めると少しはマシになるよ。女性なら冷え性にも利くし。暖かいお湯飲むのもいい。
共依存じゃなくても恋の終わりは辛いものだから恋愛板で同じ気持ちの人と存分に悲しんで思い出にしてしまうのもいいかも。と言うか、別れ話なら向こうのが良い意見聞けそうだと思った
体温めると少しはマシになるよ。女性なら冷え性にも利くし。暖かいお湯飲むのもいい。
共依存じゃなくても恋の終わりは辛いものだから恋愛板で同じ気持ちの人と存分に悲しんで思い出にしてしまうのもいいかも。と言うか、別れ話なら向こうのが良い意見聞けそうだと思った
もう自分の心身を守るだけで充分なのでしょう。
この世界、いやこの日本に守るべきモノはあるのでしょうか。
もしあったなら、それは何でしょうか。子供達の希望でしょうか。
もしあったなら、それは何でしょうか。子供達の希望でしょうか。
アディクション
268 ：優しい名無しさん：2007/12/17(月) 03:09:25 ID:DohUtkse
>>262
あぁわかる 俺もなぜか昔からそうなんだよな・・・
あぁわかる 俺もなぜか昔からそうなんだよな・・・
270 ：優しい名無しさん：2007/12/17(月) 03:41:58 ID:DohUtkse
268
ごめん・・アンカー違っていた。
間違い→264です。 そうでしたか・・ 了解です。
訂正 →244です。 そうでしたか・・ 了解です。
264さんも、すみません。
ごめん・・アンカー違っていた。
間違い→264です。 そうでしたか・・ 了解です。
訂正 →244です。 そうでしたか・・ 了解です。
264さんも、すみません。
質問させてください。共依存というのは、被害を受けるものなんですか？
二人人間がいて、互いに依存しあうことで共依存の状態ができあがると思っていたので、
どちらかが健康な人であれば、共依存という状態は避けられると理解していたのですが・・・
例えば、相手が自分のことを必要以上に心配してくる、でもそれを丁寧に断ったりスルーできれば
共依存という状態は成り立たない、というふうに思っていました。
共依存気味の（たぶん、すごく優しい）男性から、心配されたりすることが多いので、
気になって書き込みさせていただきました
二人人間がいて、互いに依存しあうことで共依存の状態ができあがると思っていたので、
どちらかが健康な人であれば、共依存という状態は避けられると理解していたのですが・・・
例えば、相手が自分のことを必要以上に心配してくる、でもそれを丁寧に断ったりスルーできれば
共依存という状態は成り立たない、というふうに思っていました。
共依存気味の（たぶん、すごく優しい）男性から、心配されたりすることが多いので、
気になって書き込みさせていただきました
>>271
私も、ここに来てる健全な人達のケースはどういうものなのか知りたい。
共依存をDVのケースで考えると、
DVの加害者と被害者って一見、被害者のほうが共依存者に思えるけど
実際は加害者のほうが共依存者って解説してるサイトがあったよ。
「あなたが私を怒らせ殴らせている」
ていう言い分ってDV加害者の典型だけど、共依存者の思考に当てはまるし。
被害者が共依存気質じゃなくても、暴力に相当する行為を受けると
何らかの反応はしてしまうんじゃないかなと思った。
私も、ここに来てる健全な人達のケースはどういうものなのか知りたい。
共依存をDVのケースで考えると、
DVの加害者と被害者って一見、被害者のほうが共依存者に思えるけど
実際は加害者のほうが共依存者って解説してるサイトがあったよ。
「あなたが私を怒らせ殴らせている」
ていう言い分ってDV加害者の典型だけど、共依存者の思考に当てはまるし。
被害者が共依存気質じゃなくても、暴力に相当する行為を受けると
何らかの反応はしてしまうんじゃないかなと思った。
面倒だから要約させてもらうと昔と比べて私が
・冷たくなった
・優しくなくなった
・相手をしている時間が無くなった
・好みが変わった
・たくさんの人生経験をして見る目がついた
こんなところかな。質問内容事態が「人は変わるもの」が前提に無いのが私からしてみると逆に驚くかな。
・冷たくなった
・優しくなくなった
・相手をしている時間が無くなった
・好みが変わった
・たくさんの人生経験をして見る目がついた
こんなところかな。質問内容事態が「人は変わるもの」が前提に無いのが私からしてみると逆に驚くかな。
昔は付け入られる隙があったとか突っ込みあるかも知れないけど
そりゃ、若くて人生経験未熟なら人を見る目も無いよ。共依存の人は見た目は「ナンチャッテ優しい人」だし。
そりゃ、若くて人生経験未熟なら人を見る目も無いよ。共依存の人は見た目は「ナンチャッテ優しい人」だし。
「自分を変えたい＝人は変わるもの」と思ってこのスレを見てる人も多いと思いますよ。
「昔は未熟だった」という話を初めて見た気がします。
質問内容に「人は変わるもの」という前提に無かったのは、そのせいかなと。
依存者・共依存者は変われない何かを抱えてるんだろうね。
健全な人達からは、それを抱えてるかどうかの差は凄く大きいのかもなあ。
「昔は未熟だった」という話を初めて見た気がします。
質問内容に「人は変わるもの」という前提に無かったのは、そのせいかなと。
依存者・共依存者は変われない何かを抱えてるんだろうね。
健全な人達からは、それを抱えてるかどうかの差は凄く大きいのかもなあ。
理性的になって共依存に気がついたら一度独りになる勇気を持った方がいい
夫にＤＶ受けてる女性なら実家に帰るとか
夫にＤＶ受けてる女性なら実家に帰るとか
人は変わるもの、ではなくて、
その人との距離感が変わっていく、というのなら理解できます。
人間関係というのは、0か100かではないと思うから。
逆に、もし「人は変わるから」ということで関係を0にされてしまうことがあると、
その人とは安心して信頼関係を築いていけないような気がするんですよね。
たぶん、その人は他人を切り捨てる人なんだろうけれど…
私は、自分が未熟なせいかもしれないけれど、そういう人とは落ち着いてつきあえない気がします。
理由は、いつ相手の気分で切り捨てられるか分からないから。
仮に、忙しかったりする時は「ごめん。今忙しいから」でいいと思うし、
自分だけでできることがあれば、「それは大丈夫。できるから。ありがとう」で伝わるんじゃないかな。
そうやって距離感を変えていっても、「被害」ってあるんだろうか…
その人との距離感が変わっていく、というのなら理解できます。
人間関係というのは、0か100かではないと思うから。
逆に、もし「人は変わるから」ということで関係を0にされてしまうことがあると、
その人とは安心して信頼関係を築いていけないような気がするんですよね。
たぶん、その人は他人を切り捨てる人なんだろうけれど…
私は、自分が未熟なせいかもしれないけれど、そういう人とは落ち着いてつきあえない気がします。
理由は、いつ相手の気分で切り捨てられるか分からないから。
仮に、忙しかったりする時は「ごめん。今忙しいから」でいいと思うし、
自分だけでできることがあれば、「それは大丈夫。できるから。ありがとう」で伝わるんじゃないかな。
そうやって距離感を変えていっても、「被害」ってあるんだろうか…
経験上、私は「被害に合う」と断言してしまうが
私の言っている事は私にとっての答えであって、悩みなんて最後には自分自身でケリを付けなきゃいけないものなんだから私のが自分に合わないかと思ったら他の方法を模索すればいいと思うよ。
あくまで私の話は参考程度に。
あなたは私じゃないんだから。
私の言っている事は私にとっての答えであって、悩みなんて最後には自分自身でケリを付けなきゃいけないものなんだから私のが自分に合わないかと思ったら他の方法を模索すればいいと思うよ。
あくまで私の話は参考程度に。
あなたは私じゃないんだから。
難しい問題だね
空虚だ
空虚だ
>>271
> どちらかが健康な人であれば、共依存という状態は避けられる
自分の経験上はそうだろうと強く思います。どちらかが大人であれば、避けられるだろうと思います。
自分に共依存傾向があっても、健康的な人に対しては、共依存関係は（少なくとも持続することは）出来ないと思うし。
丁寧に、もしくは、気持ちよくスッパリと断られると思います。
> 例えば、相手が自分のことを必要以上に心配してくる、でもそれを丁寧に断ったりスルーできれば
自分が目標にしているのもそれです。アサーティブネスというやつですよね。
「回復」というのは、自分も相手も尊重できるようになるということだと思います。要するに、人間的に「成長」するということですよね。
被害は、回復するにつれて受けづらくなってくると思います。
強烈な暴力や脅し、監視・監禁などという特殊な場合は別ですが…。
お互いがお互いに継続的に振り回されている（相手のせいにしている）状態が、共依存関係だと思います。
> どちらかが健康な人であれば、共依存という状態は避けられる
自分の経験上はそうだろうと強く思います。どちらかが大人であれば、避けられるだろうと思います。
自分に共依存傾向があっても、健康的な人に対しては、共依存関係は（少なくとも持続することは）出来ないと思うし。
丁寧に、もしくは、気持ちよくスッパリと断られると思います。
> 例えば、相手が自分のことを必要以上に心配してくる、でもそれを丁寧に断ったりスルーできれば
自分が目標にしているのもそれです。アサーティブネスというやつですよね。
「回復」というのは、自分も相手も尊重できるようになるということだと思います。要するに、人間的に「成長」するということですよね。
被害は、回復するにつれて受けづらくなってくると思います。
強烈な暴力や脅し、監視・監禁などという特殊な場合は別ですが…。
お互いがお互いに継続的に振り回されている（相手のせいにしている）状態が、共依存関係だと思います。
両者自立の問題点は「相手も自立（変わる）」事だね。
だけど自分の力で相手を変えるのは難しい。と言うか、変える事が出来る（もしくは救う事が出来る）と思う事、それ事態が酷い過干渉と、どっかの精神系の先生が言ってたよ。
相手が共依存のままならそうでありたいのが本人の生き方だからほっといてあげるのが私にとっての答え。
私は共依存はイヤだから離れる。
それぞれの生き方の相違だね。
だけど自分の力で相手を変えるのは難しい。と言うか、変える事が出来る（もしくは救う事が出来る）と思う事、それ事態が酷い過干渉と、どっかの精神系の先生が言ってたよ。
相手が共依存のままならそうでありたいのが本人の生き方だからほっといてあげるのが私にとっての答え。
私は共依存はイヤだから離れる。
それぞれの生き方の相違だね。
>>280さん
レスありがとうございます。うまく言語化できずに歯がゆい思いをしていましたが、
意図を汲み取ってくださって感謝しています。
>自分に共依存傾向があっても、健康的な人に対しては、共依存関係は（少なくとも持続することは）出来ないと思うし。
>丁寧に、もしくは、気持ちよくスッパリと断られると思います。
やはりそうなんですね。
私のケースでは、相手が心配してくれることを断ると、
相手が不快に思って気まずい思いをする、また、関係も壊れがちになることが多かったです。
ですから、変に「言いなりになれなかった」と、後々罪悪感を自分の中に残してしまうことも多かったです。
（相手から「自分のせいにされている」ということですね。まさに共依存の状態だと思います。）
>自分が目標にしているのもそれです。アサーティブネスというやつですよね。
アサーティブという言葉を不勉強で知りませんでした。教えていただいてありがとうございます。
調べてみましたが、対等・誠実・率直・自己責任…
健康な人間関係で必要なことは、まさにその４つだと思います。
罪悪感を残さず断る、というのがこれからの課題だと思っているのですが、
これらのことを充分理解して接していけば、関係を絶つことでなく自分の身を守ることも出来るし、
また、何より相手もこちらも不快になることなく自分の領域を守れそうですね。
私自身、未熟な面が多いので、他の場面でも流されてしまうことも多々あるのですが、
コミュニケーションについて1から学びなおしてみたいと思います。
貴重な意見を教えていただいて、ありがとうございました。
レスありがとうございます。うまく言語化できずに歯がゆい思いをしていましたが、
意図を汲み取ってくださって感謝しています。
>自分に共依存傾向があっても、健康的な人に対しては、共依存関係は（少なくとも持続することは）出来ないと思うし。
>丁寧に、もしくは、気持ちよくスッパリと断られると思います。
やはりそうなんですね。
私のケースでは、相手が心配してくれることを断ると、
相手が不快に思って気まずい思いをする、また、関係も壊れがちになることが多かったです。
ですから、変に「言いなりになれなかった」と、後々罪悪感を自分の中に残してしまうことも多かったです。
（相手から「自分のせいにされている」ということですね。まさに共依存の状態だと思います。）
>自分が目標にしているのもそれです。アサーティブネスというやつですよね。
アサーティブという言葉を不勉強で知りませんでした。教えていただいてありがとうございます。
調べてみましたが、対等・誠実・率直・自己責任…
健康な人間関係で必要なことは、まさにその４つだと思います。
罪悪感を残さず断る、というのがこれからの課題だと思っているのですが、
これらのことを充分理解して接していけば、関係を絶つことでなく自分の身を守ることも出来るし、
また、何より相手もこちらも不快になることなく自分の領域を守れそうですね。
私自身、未熟な面が多いので、他の場面でも流されてしまうことも多々あるのですが、
コミュニケーションについて1から学びなおしてみたいと思います。
貴重な意見を教えていただいて、ありがとうございました。
今の流れ、すごくためになると思う。
自分も流されやすいし、>>282の「罪悪感を残さず断る」というのはやはり課題
実は相手はそんなに思ってなくて勝手にこちらが罪悪感を感じているのかもしれないし
相手に対しては踏み込みすぎずにいるというスタンスを守ればいいんじゃないかな
友人は「何かあれば言ってくるだろう」という姿勢でいるらしい
それで冷たいと思われることもあると言ってたけど相手も自分も疲れないと思う
自分も流されやすいし、>>282の「罪悪感を残さず断る」というのはやはり課題
実は相手はそんなに思ってなくて勝手にこちらが罪悪感を感じているのかもしれないし
相手に対しては踏み込みすぎずにいるというスタンスを守ればいいんじゃないかな
友人は「何かあれば言ってくるだろう」という姿勢でいるらしい
それで冷たいと思われることもあると言ってたけど相手も自分も疲れないと思う
この人と付き合えば、あの人がいれば、あの仕事に付けば私は変われる、幸せになれるのに…。そう思うのは憧れ？依存？
というか、幸せになるのがとても怖いというのが根底にあります…。お付き合いをしても、幸せよりも別れる恐怖が大きくて日々疲れます。
不幸体質なだけですかね…。
というか、幸せになるのがとても怖いというのが根底にあります…。お付き合いをしても、幸せよりも別れる恐怖が大きくて日々疲れます。
不幸体質なだけですかね…。
他者に応えることで自分の幸せを決めるんじゃなくて、自分で幸せを選ばないとなあ。
「相手に応えるか応えないか」じゃなく、実際は常に「自分は何を選ぶか」なんだよね。
自分で自分を幸せに出来なければ、周囲がどうでも幸せになれない気がするよ。
「相手に応えるか応えないか」じゃなく、実際は常に「自分は何を選ぶか」なんだよね。
自分で自分を幸せに出来なければ、周囲がどうでも幸せになれない気がするよ。
幸福が不幸の源になる現実も受け入れないといけない。
つまり、人生ではできるだけ感情を抑えて大きな波を避けないと。
つまり、人生ではできるだけ感情を抑えて大きな波を避けないと。
アーチストは感情で創ってると思うから、そこで「カタルシス」を発揮すればおｋ。
アーチストと言ってもミスチルとかだけではない。
ゴッホなんて生前は全く作品が売れなくてそれを苦に自殺した。
共依存と全く関係ないカキコ恐縮。
ゴッホなんて生前は全く作品が売れなくてそれを苦に自殺した。
共依存と全く関係ないカキコ恐縮。
人間なんてみんな何らかの人格障害持ってて、「障害者」「健常者」なんてただその程度の違いだけだよね。
ムキになってここでウサ晴らししてる「健常者」さん、嫌い。
でもこの人の書き込みを参考になると思う人もいるのかな‥。
ムキになってここでウサ晴らししてる「健常者」さん、嫌い。
でもこの人の書き込みを参考になると思う人もいるのかな‥。
私は>>199を書き込んだのだけど、
依存者の落ち度について考えたことを書いたら、健常者の人が反応したので面食らってた。
依存者への指摘に、指摘の対象ではない健常者が反応して共依存者への怒りを露にしてたから。
ここは基本的に「共依存者」「依存者」「共依存者の被害を受けた健常者」の三者が居ると思ってる。
私の書き方もそれを踏まえてなかったのかも知れないけど。
どの立場からの意見も参考にならないとは思ってないし、意見を聞くきっかけが何になるかは解らない
と思ってるけど、ときどき「被害者スレが必要なのかな？」と思う流れがあるね。
依存者の落ち度について考えたことを書いたら、健常者の人が反応したので面食らってた。
依存者への指摘に、指摘の対象ではない健常者が反応して共依存者への怒りを露にしてたから。
ここは基本的に「共依存者」「依存者」「共依存者の被害を受けた健常者」の三者が居ると思ってる。
私の書き方もそれを踏まえてなかったのかも知れないけど。
どの立場からの意見も参考にならないとは思ってないし、意見を聞くきっかけが何になるかは解らない
と思ってるけど、ときどき「被害者スレが必要なのかな？」と思う流れがあるね。
共依存にもいろんなタイプがいるのだね。自分は来る者は拒まずタイプなので被害を与えるという感覚が正直よく分からんよ。
でもそういう「押し付け親切」タイプも共依存なのか。
でもそういう「押し付け親切」タイプも共依存なのか。
共依存傾向の人にも効くかわかんないけど、今まで付き合ってたけど離れたい人と離れるのに
そんなストレートに離れたいオーラ出したって向こうにもプライドあるだから「はい分かりました」ってみんながみんな納得するわけないと思う。
そういう場合は逆にこっちから攻めて付き合いの主動権を握り相手がここちよくない感じにすれば案外簡単に離れるよ。
そんなストレートに離れたいオーラ出したって向こうにもプライドあるだから「はい分かりました」ってみんながみんな納得するわけないと思う。
そういう場合は逆にこっちから攻めて付き合いの主動権を握り相手がここちよくない感じにすれば案外簡単に離れるよ。
人はつくづく弱い生き物である
294 ：優しい名無しさん：2007/12/24(月) 21:15:43 ID:6Jf8vCDv
共依存な付き合いしかできない。だって居心地いいもん。いつも自分を気にしてくれてお世話してくれる人が好きだし。だからわざと困った子になって相手に沢山面倒見てもらいたくなる。共依存の何が悪くて問題なの？全然いいじゃん
295 ：優しい名無しさん：2007/12/26(水) 17:41:13 ID:nUyuerMG
どう考えても上手くいかないし、いつも喧嘩してばっかりの私たち。
毎回別れ話してるけど離れられない。
好きってよりはお互い依存でつながってる感じ
毎回別れ話してるけど離れられない。
好きってよりはお互い依存でつながってる感じ
お前がどうしたいかだよ。
共依存の関係って、相手の真正面に立ってる感じ。
自分の視界には相手の姿と、相手には見えない相手の背後の景色だけ。
相手の視界に立ちはだかって、相手の見てる景色は自分の背後で見えない。
お互いの視界をお互いの姿で塞いで、見る景色も共有しない。
真正面じゃ手も繋ぎづらい。ジャンケンする姿勢。歩くにも真正面じゃ邪魔。
どこへも向かわず、時間は止まったようになる。
自分の視界には相手の姿と、相手には見えない相手の背後の景色だけ。
相手の視界に立ちはだかって、相手の見てる景色は自分の背後で見えない。
お互いの視界をお互いの姿で塞いで、見る景色も共有しない。
真正面じゃ手も繋ぎづらい。ジャンケンする姿勢。歩くにも真正面じゃ邪魔。
どこへも向かわず、時間は止まったようになる。
>>297
あたしは正面じゃなくて背後だと思うけど。相手の世界しか見てない。自分が相手が主人公の物語にのっかってる感じ。でも尽くしてる時は必死なんだよ。
どうでもいい余談だが共依存と自己愛の組み合わせは相性悪いよね。あいつら感謝の気持ちがないから尽くし甲斐がない。
あたしは正面じゃなくて背後だと思うけど。相手の世界しか見てない。自分が相手が主人公の物語にのっかってる感じ。でも尽くしてる時は必死なんだよ。
どうでもいい余談だが共依存と自己愛の組み合わせは相性悪いよね。あいつら感謝の気持ちがないから尽くし甲斐がない。
自分の意見がなく、ひとつの意見に対して泡ふいたように反対意見を
まくしたてるのも共依存か？
一種の煽りとも言い換えられるが
まくしたてるのも共依存か？
一種の煽りとも言い換えられるが
>>299
そうですね。はい、そういう面も確かにありますよ。所詮、共依存ですから。今は２ちゃんねる依存ですが。
そうですね。はい、そういう面も確かにありますよ。所詮、共依存ですから。今は２ちゃんねる依存ですが。
>>294
程度の問題だろ。
程度の問題だろ。
やっと暇になったー。年末は旅行だ！
>>289
うん、まあ。で？
八つ当たりですからw
他人の事なんてどうでもいいよ。
やっと共依存かたずけられて、お給料も上がったしクリスマスデート楽しかっし、幸せだからw
つか、聞かれたから答えただけだけど、そういえばメンヘラはうざい子だったの忘れてたわ。
最初からスルーしとけば良かった。
メンヘラの人は板にいる方が病気がうつると思うな。人の足引っ張る駄目な人が大杉ww
>>289
うん、まあ。で？
八つ当たりですからw
他人の事なんてどうでもいいよ。
やっと共依存かたずけられて、お給料も上がったしクリスマスデート楽しかっし、幸せだからw
つか、聞かれたから答えただけだけど、そういえばメンヘラはうざい子だったの忘れてたわ。
最初からスルーしとけば良かった。
メンヘラの人は板にいる方が病気がうつると思うな。人の足引っ張る駄目な人が大杉ww
>>303
あけおめ。289です。今頃になってレスしてきたのをたまたま見つけてしまいました。
「嫌い」と書いてしまいましたが、どうやらあたしあなたの書き込みを待ってたようです。
あなた楽しい方ですね。あなた共依存性を引き付ける何かを持ってる方ですよ。
旅行楽しんで来て下さい。
あけおめ。289です。今頃になってレスしてきたのをたまたま見つけてしまいました。
「嫌い」と書いてしまいましたが、どうやらあたしあなたの書き込みを待ってたようです。
あなた楽しい方ですね。あなた共依存性を引き付ける何かを持ってる方ですよ。
旅行楽しんで来て下さい。
人格障害をこのスレに飼い慣らさないでほしい。
306 ：優しい名無しさん：2008/01/02(水) 11:37:07 ID:PHCTr4GK
うちはアルコール依存症やけど、そんな私の世話をする彼氏と共依存関係に‥
お酒の量に口出ししてきて厳しく監視する割には飲め飲め勧めてくるし。
好きと依存は違うと思うけどね
お酒の量に口出ししてきて厳しく監視する割には飲め飲め勧めてくるし。
好きと依存は違うと思うけどね
ハラッサーがいる。怖い
長年、共依存関係だった不倫相手に捨てられ、何とか回復したつもりが
全然ダメで、、、
肉便器扱いされてたとわかっていても、忘れられない。
誠実な人が現れても、満たされない。
人格障害は死ぬまで治らないのだろうか。
全然ダメで、、、
肉便器扱いされてたとわかっていても、忘れられない。
誠実な人が現れても、満たされない。
人格障害は死ぬまで治らないのだろうか。
何でかな‥。利用されてる方が安心する。軽んじられてる方がいい。
310 ：優しい名無しさん：2008/01/05(土) 14:40:58 ID:r+cQJ4bn
私ボダだけど最近できた彼氏が物凄い勢いで私を変えようとしてるみたいなんですが、どう変わればいうかわからないです。
彼からすると自分しか私を治せないと思ってるみたいです。
彼からすると自分しか私を治せないと思ってるみたいです。
>>309 そうなんですよね、、、理不尽な扱いをされるほうが安心で、
誠実に対応されると不安でたまらない。
>>310 私もそういう相手いましたが、プレッシャーにしかならなかった。
自分自身に正しいプライドを持つ事が、とても難しいです。
両親も共依存ですし。
誠実に対応されると不安でたまらない。
>>310 私もそういう相手いましたが、プレッシャーにしかならなかった。
自分自身に正しいプライドを持つ事が、とても難しいです。
両親も共依存ですし。
共依存を断ち切りたい…
彼氏の依存症に疲れました
一度は別れたのに、自分が寂しくなると言い寄ってきて…
復縁はしてませんが、微妙な関係
私は距離を置いたら段々目が覚めてきた。
相手は寂しさに勝てず、ヨリを戻したいと。
復縁は考えてないと伝えたら「死にたい…」
どうすればいいんだ？
綺麗に別れたいなんて言わない、だだ死んでは欲しくない。
こういう相手はどう言ったらいいのでしょう？
それとも「無理」と突き放して、生きるも死ぬも好きにさせるしかないのかな？
私に貴方の命を預けないで。
彼氏の依存症に疲れました
一度は別れたのに、自分が寂しくなると言い寄ってきて…
復縁はしてませんが、微妙な関係
私は距離を置いたら段々目が覚めてきた。
相手は寂しさに勝てず、ヨリを戻したいと。
復縁は考えてないと伝えたら「死にたい…」
どうすればいいんだ？
綺麗に別れたいなんて言わない、だだ死んでは欲しくない。
こういう相手はどう言ったらいいのでしょう？
それとも「無理」と突き放して、生きるも死ぬも好きにさせるしかないのかな？
私に貴方の命を預けないで。
>>312
313の対応に同意。
>生きるも死ぬも好きにさせるしかないのかな？
彼の人生なのだから、彼に任せられませんか？
あなたができるのは、自分の希望や考えを伝えること。
その上で、彼がどのような行動を選択するかは、彼の問題です。
313の対応に同意。
>生きるも死ぬも好きにさせるしかないのかな？
彼の人生なのだから、彼に任せられませんか？
あなたができるのは、自分の希望や考えを伝えること。
その上で、彼がどのような行動を選択するかは、彼の問題です。
>>313-314
レスありがとう。
ふと、「何もなかった事にして、自分が傍にいれば
全部上手くいくんじゃないか？」
と考えてしまう事もあるけど、それでいいのか？と悶々としてしまっていた。
>>313さんの言う通り、私のそのままの気持ちを伝えます。
レスありがとう。
ふと、「何もなかった事にして、自分が傍にいれば
全部上手くいくんじゃないか？」
と考えてしまう事もあるけど、それでいいのか？と悶々としてしまっていた。
>>313さんの言う通り、私のそのままの気持ちを伝えます。
316 ：優しい名無しさん：2008/01/08(火) 14:04:37 ID:QTnjpIya
わかくてかわいいおんにゃのことの共依存はたまんねーな
やめたくないし止めらんねーや
おい、お前らも同じ気持ちだろう？
やめたくないし止めらんねーや
おい、お前らも同じ気持ちだろう？
今日から断ち切る。
絶対連絡しない
絶対連絡しない
>>316
それは、まだ共依存関係の精神的に壊れそうで苦しくても「一歩も動けない」
状態になっていないからじゃないかな？
君が今たまらないと思っているのは、ハネムーン期か、若しくは共依存ではなく
支配に近い気持ちじゃないのかな？
自分の優越感の為にあんまり相手を利用しちゃ駄目だよ。
>>317
頑張れ
それは、まだ共依存関係の精神的に壊れそうで苦しくても「一歩も動けない」
状態になっていないからじゃないかな？
君が今たまらないと思っているのは、ハネムーン期か、若しくは共依存ではなく
支配に近い気持ちじゃないのかな？
自分の優越感の為にあんまり相手を利用しちゃ駄目だよ。
>>317
頑張れ
はじめまして。
ずっとROMしていたのですが、
どうしても気になることがあるので書き込みさせていただきます。
長文になります。申し訳ありません。
私の母は完全なACです。
今もそれに苦しんでいて、そのストレスから4年ほど前大病をしました。
また、うつ病も併発しています。
私自身も、母が病気になるまではACだったと思います。
その当時はよく分からなかったのですが、
最近になってAC関連のスレッドや本を読むようになり、自覚しました。
私も、（ACとは関係ありませんが）不眠などの症状があります。
しかし、母が病気になったあとは、共依存の関係に陥っているようなのです。
うまいこと言えないのですが、
母は私のコピーになろうとするし、私は母のコピーになるようにしてしまう。
それによって、お互いの存在を保っているように思えて、
最近、行く末が怖ろしくなっています。
ただ、よくよく共依存について書かれたものを読んでいくと、
私たちの関係は決して共依存そのものではありません。
単なる「依存」のように思えます。
どうしたらいいのだろう、と思って、こちらに書き込みしました。
ずぶの素人が抽象的な質問をして申し訳ありません。
ただ、気になる症状が共依存と多く重なるので、
よろしければご意見をうかがえないかな、と思いました。
ずっとROMしていたのですが、
どうしても気になることがあるので書き込みさせていただきます。
長文になります。申し訳ありません。
私の母は完全なACです。
今もそれに苦しんでいて、そのストレスから4年ほど前大病をしました。
また、うつ病も併発しています。
私自身も、母が病気になるまではACだったと思います。
その当時はよく分からなかったのですが、
最近になってAC関連のスレッドや本を読むようになり、自覚しました。
私も、（ACとは関係ありませんが）不眠などの症状があります。
しかし、母が病気になったあとは、共依存の関係に陥っているようなのです。
うまいこと言えないのですが、
母は私のコピーになろうとするし、私は母のコピーになるようにしてしまう。
それによって、お互いの存在を保っているように思えて、
最近、行く末が怖ろしくなっています。
ただ、よくよく共依存について書かれたものを読んでいくと、
私たちの関係は決して共依存そのものではありません。
単なる「依存」のように思えます。
どうしたらいいのだろう、と思って、こちらに書き込みしました。
ずぶの素人が抽象的な質問をして申し訳ありません。
ただ、気になる症状が共依存と多く重なるので、
よろしければご意見をうかがえないかな、と思いました。
>>319
「AC」の一番の特徴は、「共依存」ですよ。
簡単に言ってしまうと、「AC＝共依存＝対人恐怖」と考えて良いと思います。
また、「共依存」は「依存」の一種です。モノでなく、対人関係に対する「依存（嗜癖）」です。
個人的な意見ですが、AC自認したてであれば、「AC」関連の本やスレに注目すると良いと思います。それで、随分気持ちが楽になると思います。
その後、自分の状況が冷静に整理できるようになった段階で、「共依存」、その他の嗜癖、「パーソナリティ障害」というキーワードで、自分の具体的な特徴やクセなどを見ていくと、課題・改善点などが見えてきて良いように思います。
いきなり「共依存」に注目しても、なんとなく頭では問題があると分かっても、具体的な改善はなかなか難しいのではないかなという気がします。
もしくは、319さんは、子ども時代や親に対しての恨みのようなものはないのかもしれませんね。
単純に、母親との分離がうまく出来ないという感じなのかな。
母親に縛られている、支配されているという感覚が薄いのであれば、「AC」とか関係なく、単純に少しずつ外（の対人関係）に出ていくことを考えると良いのかも。
「AC」の一番の特徴は、「共依存」ですよ。
簡単に言ってしまうと、「AC＝共依存＝対人恐怖」と考えて良いと思います。
また、「共依存」は「依存」の一種です。モノでなく、対人関係に対する「依存（嗜癖）」です。
個人的な意見ですが、AC自認したてであれば、「AC」関連の本やスレに注目すると良いと思います。それで、随分気持ちが楽になると思います。
その後、自分の状況が冷静に整理できるようになった段階で、「共依存」、その他の嗜癖、「パーソナリティ障害」というキーワードで、自分の具体的な特徴やクセなどを見ていくと、課題・改善点などが見えてきて良いように思います。
いきなり「共依存」に注目しても、なんとなく頭では問題があると分かっても、具体的な改善はなかなか難しいのではないかなという気がします。
もしくは、319さんは、子ども時代や親に対しての恨みのようなものはないのかもしれませんね。
単純に、母親との分離がうまく出来ないという感じなのかな。
母親に縛られている、支配されているという感覚が薄いのであれば、「AC」とか関係なく、単純に少しずつ外（の対人関係）に出ていくことを考えると良いのかも。
321 ：優しい名無しさん：2008/01/18(金) 14:35:20 ID:dMnbFt5g
>>320
ヘエヘエヘエヘエヘエ
ヘエヘエヘエヘエヘエ
>>320
依存と共依存を混同して使っているね。共依存とは複数の人間関係内で成立するもので、
AC個人の場合、人によって依存気質や共依存気質（過剰な世話焼き）がある人は居るけど、
全てのACがそうであるとは言えない。
依存と共依存を混同して使っているね。共依存とは複数の人間関係内で成立するもので、
AC個人の場合、人によって依存気質や共依存気質（過剰な世話焼き）がある人は居るけど、
全てのACがそうであるとは言えない。
323 ：優しい名無しさん：2008/01/18(金) 17:33:33 ID:hozurf3D
美女と身も心も共依存がしたいです
美女じゃなきゃダメ
美女限定
美女じゃなきゃダメ
美女限定
324 ：優しい名無しさん：2008/01/18(金) 17:35:53 ID:Cz2dMccU
彼に依存していて、電話やメールがとても気になる。ボダ同士ってのもあって、お互いのテリトリーに侵入しあってる。相手を自分の延長のように感じて、相手が期待に応じてくれないと裏切られたと思い罵倒する。もう足の引っ張りあいだから本当は別れたいよ。
>>319です。
中途半端な知識で書き込んだ者に、
親切にレスをいただきまして、ありがとうございます。
>>320さん
分かりやすい解説、ありがとうございます。
そうですね、ACのスレッドを読んでいてもどうしても腑に落ちなかったのは、
私が母にまったく怒りや恨みを持っていないからです。
とはいうものの過去にはいわゆる虐待のようなことをされていて、
まともな顔で学校に行けなかったこともあったので…
今でもそのとき言われた言葉や、やられたことは覚えています。
そのときは恨んでいなかったわけはないのですが。
いつの間にか、分離できなくなってしまったという感じです。
縛られている、支配されているという感覚は、年々強くなってきています。
母は母であやういし、私は私であやういな、と。
ごめんなさい、ACや共依存とは関係のない話になってしまいました。
>>322さん
なるほど、「複数の人間関係内」というのが重要なのですね。
だとすると、（共依存かそうではないかという話をしたら）私は共依存で、
母はそうではないかもしれないです。
私は、人の面倒をみて、そうじゃないと自分がいないようなので。
>>325さん
私が念頭に置いているのは、
Wikipediaに載っていた（このスレッドの最初の方にも確かリンクが貼ってありました）
「ある人間関係に囚われ、逃れられない状態にある者」という定義でしょうか。
そう考えていたので、
>>322さんの指摘しているような「複数の人間関係」のことはまったく考えていませんでした。
本を読んだのは少し前で、タイトルもメモしていないので、ごめんなさい。
斎藤学さんの本ではないかと思います。
中途半端な知識で書き込んだ者に、
親切にレスをいただきまして、ありがとうございます。
>>320さん
分かりやすい解説、ありがとうございます。
そうですね、ACのスレッドを読んでいてもどうしても腑に落ちなかったのは、
私が母にまったく怒りや恨みを持っていないからです。
とはいうものの過去にはいわゆる虐待のようなことをされていて、
まともな顔で学校に行けなかったこともあったので…
今でもそのとき言われた言葉や、やられたことは覚えています。
そのときは恨んでいなかったわけはないのですが。
いつの間にか、分離できなくなってしまったという感じです。
縛られている、支配されているという感覚は、年々強くなってきています。
母は母であやういし、私は私であやういな、と。
ごめんなさい、ACや共依存とは関係のない話になってしまいました。
>>322さん
なるほど、「複数の人間関係内」というのが重要なのですね。
だとすると、（共依存かそうではないかという話をしたら）私は共依存で、
母はそうではないかもしれないです。
私は、人の面倒をみて、そうじゃないと自分がいないようなので。
>>325さん
私が念頭に置いているのは、
Wikipediaに載っていた（このスレッドの最初の方にも確かリンクが貼ってありました）
「ある人間関係に囚われ、逃れられない状態にある者」という定義でしょうか。
そう考えていたので、
>>322さんの指摘しているような「複数の人間関係」のことはまったく考えていませんでした。
本を読んだのは少し前で、タイトルもメモしていないので、ごめんなさい。
斎藤学さんの本ではないかと思います。
共依存ってそんなに悪いことなんだろうか？？
よくわからないが、お互いが必要としあってるって
素晴らしい関係だと思うんだが。
まぁ俺の想像してるものとは違うのかな？？
女「まーくんがいないと何もできな～い☆」
男「もうー仕方ないやつだなぁ ははは」
これも共依存なのか？？？
よくわからないが、お互いが必要としあってるって
素晴らしい関係だと思うんだが。
まぁ俺の想像してるものとは違うのかな？？
女「まーくんがいないと何もできな～い☆」
男「もうー仕方ないやつだなぁ ははは」
これも共依存なのか？？？
>>327
共依存は「依存されることに依存してしまう」こと。
別にその相手本人を必要としているわけではなくて、
自分に依存してくれることそのものが自分の存在の証明になってしまう。
相手の役に立たなければ、自分が何とかしてあげなければという強迫観念に捕われやすい。
そういうのってすごく苦しいんだよね。一緒にいることが苦痛になっちゃう。
「してあげている」ではなく「させられている」になっちゃうから。
必要な時に必要なだけお互い自身を求め合えるのは、
共依存ではなくて健全な相互依存だと思う。
そんな俺は、メンヘルの彼女に頼られているという自負はあるけど、
逆に彼女には何も頼れないのが悩みです。
お互いにその問題点は認識してるので、二人でカウンセリングを受けてる最中。
色々話し合ったこともあって、最近では少しずつ状況も好転してきているように思う。
共依存は「依存されることに依存してしまう」こと。
別にその相手本人を必要としているわけではなくて、
自分に依存してくれることそのものが自分の存在の証明になってしまう。
相手の役に立たなければ、自分が何とかしてあげなければという強迫観念に捕われやすい。
そういうのってすごく苦しいんだよね。一緒にいることが苦痛になっちゃう。
「してあげている」ではなく「させられている」になっちゃうから。
必要な時に必要なだけお互い自身を求め合えるのは、
共依存ではなくて健全な相互依存だと思う。
そんな俺は、メンヘルの彼女に頼られているという自負はあるけど、
逆に彼女には何も頼れないのが悩みです。
お互いにその問題点は認識してるので、二人でカウンセリングを受けてる最中。
色々話し合ったこともあって、最近では少しずつ状況も好転してきているように思う。
数ヶ月まえやっとの思いで共依存から抜け出したのに、
また「必要とされることを必要とする」状態になってしまった。
たいして好きでない相手が「自分を必要としてくれたから」付き合い始めた。
ほんの少し必要とされないのを感じたとたん、
口に出さないとはいえ相手への憤りが止まらない。
底にあるのは、基本的不信感と自信のなさなのはわかっていますが、
それをどう片付ければいいのかわからないです。
混乱してて文章がおかしかったらすみません。
また「必要とされることを必要とする」状態になってしまった。
たいして好きでない相手が「自分を必要としてくれたから」付き合い始めた。
ほんの少し必要とされないのを感じたとたん、
口に出さないとはいえ相手への憤りが止まらない。
底にあるのは、基本的不信感と自信のなさなのはわかっていますが、
それをどう片付ければいいのかわからないです。
混乱してて文章がおかしかったらすみません。
>>322
共依存が、複数の人間関係内で成立するって初めて知りました。
これ、なんとなく分かる気がします。もし違ってたらごめんなさい。
誰か一人に対して、明らかに場違いな優遇や、あるいは反対に
明らかにおかしいくらいの差別をすることなのかなと思いました。
どちらも傍から見ていて、プラスかマイナスかの差はあるけれど、
不愉快なぐらいの執着なんですよね。
でも、その共依存関係にある二人が実際に精神的に結ばれているかというとそうではなくて、
他人の目がないと成り立ってない気がします。
>>328
必要な時に相手を助けることができたり、または自分も助けられたりする関係っていいですよね。
分からないことは教えてもらったりとか。
そういう関係って、共依存関係よりも、一緒にいるだけで不思議と自尊心がつく気がします。
共依存が、複数の人間関係内で成立するって初めて知りました。
これ、なんとなく分かる気がします。もし違ってたらごめんなさい。
誰か一人に対して、明らかに場違いな優遇や、あるいは反対に
明らかにおかしいくらいの差別をすることなのかなと思いました。
どちらも傍から見ていて、プラスかマイナスかの差はあるけれど、
不愉快なぐらいの執着なんですよね。
でも、その共依存関係にある二人が実際に精神的に結ばれているかというとそうではなくて、
他人の目がないと成り立ってない気がします。
>>328
必要な時に相手を助けることができたり、または自分も助けられたりする関係っていいですよね。
分からないことは教えてもらったりとか。
そういう関係って、共依存関係よりも、一緒にいるだけで不思議と自尊心がつく気がします。
誠実に扱われるより、乱暴に扱われる方が安心できる人って他にもいたとは…
実は自分も。
酷い態度とってくる人に優しくしたり愛情たっぷりに接して見せると、凄い余裕のある人か善い人っぽく見せかけられるのが快感でやめられない。
だから>>304の気持ちも解ったりｗ
逆に誠実な人だと、つい比べて見られそうで怖い。誠実な人に万一嫌われたとしたら悪いのは自分って事になりかねないし。
自分が悪い、与えられてる立場、っていうのを抱えるのは絶対嫌！
自分を嫌ってる人にへこへこ寄っていって相手の為のふりをしながらじわじわと癪に障る事を冗談っぽく言っていく。
そして相手がキレると、その部分だけ拡大解釈して一方的に怒られた気分に浸ったり、その話を振りまいて人の注目を浴びるのが好き。
実は自分も。
酷い態度とってくる人に優しくしたり愛情たっぷりに接して見せると、凄い余裕のある人か善い人っぽく見せかけられるのが快感でやめられない。
だから>>304の気持ちも解ったりｗ
逆に誠実な人だと、つい比べて見られそうで怖い。誠実な人に万一嫌われたとしたら悪いのは自分って事になりかねないし。
自分が悪い、与えられてる立場、っていうのを抱えるのは絶対嫌！
自分を嫌ってる人にへこへこ寄っていって相手の為のふりをしながらじわじわと癪に障る事を冗談っぽく言っていく。
そして相手がキレると、その部分だけ拡大解釈して一方的に怒られた気分に浸ったり、その話を振りまいて人の注目を浴びるのが好き。
自己評価が低い為自己犠牲してでも相手を尊重しすぎたり、
相手の要求を察知して自動的に従ってしまうため主従関係に
なってしまいます。共依存者や自己愛が寄って来て支配しよ
うとします。私が自己犠牲し過ぎる為、共依存者や自己愛は
甘えや自己愛が膨張され私に依存し、要求はどんどんエスカ
レートし強要や脅迫になり、私はストレスがたまっていき
我慢が限界になると関係を断ちます。しつこく追って来てま
いる事が何度もありました。
寄って来る共依存者を見ると奪うだけ奪うなあという印象ですが
私のは自分を削って与える感じです。相手は自信もついて元
気も沸くみたいですが同時に甘えや自己愛も膨らませてしまいます。
これも共依存なのかなと思ったりするのですがどうなんだろう。
改善したいのですが、私のこれは何なのかいまいち分かりません。
相手の要求を察知して自動的に従ってしまうため主従関係に
なってしまいます。共依存者や自己愛が寄って来て支配しよ
うとします。私が自己犠牲し過ぎる為、共依存者や自己愛は
甘えや自己愛が膨張され私に依存し、要求はどんどんエスカ
レートし強要や脅迫になり、私はストレスがたまっていき
我慢が限界になると関係を断ちます。しつこく追って来てま
いる事が何度もありました。
寄って来る共依存者を見ると奪うだけ奪うなあという印象ですが
私のは自分を削って与える感じです。相手は自信もついて元
気も沸くみたいですが同時に甘えや自己愛も膨らませてしまいます。
これも共依存なのかなと思ったりするのですがどうなんだろう。
改善したいのですが、私のこれは何なのかいまいち分かりません。
恋愛や結婚以外の愉しみも見つけよう
>>332
あなたの方がむしろ共依存だと思う。スレの最初の方に出てくる「回避依存」じゃないかな？
あなたの方がむしろ共依存だと思う。スレの最初の方に出てくる「回避依存」じゃないかな？
>332
私の好きだった人が似たようなこと言ってたよ。
自己評価が著しく低く、自己犠牲してボダの元彼女に尽くしてた。
相手がやるべきことも全部自分がやってあげちゃうの。
それで、散々苦しめられて自尊心破壊されて
「もう利用されたくない！」ってやっとのことでわかれたのに
また、ボダ（っぽい人）につかまった。
「あなた共依存症だよ」って病院つれていったけど病院で治るものでもないみたいね。
薬もないし。
私のような普通の人じゃダメなのかなあ
322さんは普通の人と付き合うのがいいよ
私の好きだった人が似たようなこと言ってたよ。
自己評価が著しく低く、自己犠牲してボダの元彼女に尽くしてた。
相手がやるべきことも全部自分がやってあげちゃうの。
それで、散々苦しめられて自尊心破壊されて
「もう利用されたくない！」ってやっとのことでわかれたのに
また、ボダ（っぽい人）につかまった。
「あなた共依存症だよ」って病院つれていったけど病院で治るものでもないみたいね。
薬もないし。
私のような普通の人じゃダメなのかなあ
322さんは普通の人と付き合うのがいいよ
>>334>>335
ありがとう。回避依存を調べてみたいと思います。
私は父が共依存で支配、強要、脅迫、こき下ろしなどを受け
て育ちました。異性同性限らずこういう人ばかりに寄りつか
れてしまいます; 同性の場合は支配強要はなく代わりに罪悪
感や自己否定感をつつかれいいように使われてしまいます。
今はこの性質が原因でしつこくされ長くうつ状態なのでどう
にか改善したいと思っています。私のは父のような代表的な？
共依存とは対照的なので違うのかなと思いましたがやっぱり
共依存なんですかね…。
>>335
あなたの大切さに気付いてくれるといいですね。
ありがとう。回避依存を調べてみたいと思います。
私は父が共依存で支配、強要、脅迫、こき下ろしなどを受け
て育ちました。異性同性限らずこういう人ばかりに寄りつか
れてしまいます; 同性の場合は支配強要はなく代わりに罪悪
感や自己否定感をつつかれいいように使われてしまいます。
今はこの性質が原因でしつこくされ長くうつ状態なのでどう
にか改善したいと思っています。私のは父のような代表的な？
共依存とは対照的なので違うのかなと思いましたがやっぱり
共依存なんですかね…。
>>335
あなたの大切さに気付いてくれるといいですね。
336さんは自己評価が低いから利用されやすいっていうのは気付いているんだよね
で、それが辛くてなんとかしたいって思ってるのに
自動的に従ってしまう
「嫌」って言ったら何か怖いことでもあるのかな？
で、それが辛くてなんとかしたいって思ってるのに
自動的に従ってしまう
「嫌」って言ったら何か怖いことでもあるのかな？
>>337
私も改善しようと色々考えるといつも「何故要求に自動的に
従ってしまうのか」に戻ってきます。最近気付いたのは要求
に従わないのは人として間違った事、人格否定されるべきもの、
という２つの間違った思い込みに突き動かされて自動的にし
てしまうようだという事です。幼い頃から正しいかそうでな
いかは父の気分次第で決まり、父の意向＝正しい事でした。
なので父の要求に従っていれば間違いではないと心に植え付
けた感じで、それが他人にもそのまま出てしまうんだと思います。
私も改善しようと色々考えるといつも「何故要求に自動的に
従ってしまうのか」に戻ってきます。最近気付いたのは要求
に従わないのは人として間違った事、人格否定されるべきもの、
という２つの間違った思い込みに突き動かされて自動的にし
てしまうようだという事です。幼い頃から正しいかそうでな
いかは父の気分次第で決まり、父の意向＝正しい事でした。
なので父の要求に従っていれば間違いではないと心に植え付
けた感じで、それが他人にもそのまま出てしまうんだと思います。
339 ：優しい名無しさん：2008/01/24(木) 14:30:50 ID:xpSpFqfV
私ボダだけど338みたいな人いいな。私のために尽くしてくれそうだし、ずっとそばにいて助けてもらいたくなる。
>３３８
逃げろー！ｗ
そう。こういう人ってボダさんに狙われやすい。
でも自分で求めている部分もきっとあるんだとおもうよ。
精神が健康な人が相手だと引け目感じてしまって
「どうせ自分なんかが相手にしてもらえるわけ無い」っておもったりしてない？
で、どこか病んでいる人だと、ある種同類だから安心する。
命令や指図されることに慣れてしまって自分で判断することが怖いから
自ら奴隷でいることを選択してしまってるのかも。
逃げろー！ｗ
そう。こういう人ってボダさんに狙われやすい。
でも自分で求めている部分もきっとあるんだとおもうよ。
精神が健康な人が相手だと引け目感じてしまって
「どうせ自分なんかが相手にしてもらえるわけ無い」っておもったりしてない？
で、どこか病んでいる人だと、ある種同類だから安心する。
命令や指図されることに慣れてしまって自分で判断することが怖いから
自ら奴隷でいることを選択してしまってるのかも。
幼い頃からボダに慣れ親しんできたってのもあるかもね。
ていうか、>>336さんは、「共依存」と「境界性パーソナリティ」を間違ってない？
お父さんは、境界性（ボダ）か自己愛性かなって雰囲気だけど、あなたとの関係性では、あなたに対して共依存ではないと思うよ。
ちなみに、スレの最初の方で、wikiしか読んでなさそうな人がwikiのリンク貼ってたけど、あれで誤解が生じてない？
あの説明は、まるで「共依存＝境界性」って勢いで書いてるよね。途中からは、境界性への対処法になってるし、何の項目の説明なのだか訳が分からない。
ていうか、>>336さんは、「共依存」と「境界性パーソナリティ」を間違ってない？
お父さんは、境界性（ボダ）か自己愛性かなって雰囲気だけど、あなたとの関係性では、あなたに対して共依存ではないと思うよ。
ちなみに、スレの最初の方で、wikiしか読んでなさそうな人がwikiのリンク貼ってたけど、あれで誤解が生じてない？
あの説明は、まるで「共依存＝境界性」って勢いで書いてるよね。途中からは、境界性への対処法になってるし、何の項目の説明なのだか訳が分からない。
>>341
>>334の指摘通りに>>332=336が共依存気質の人だろうね。
あなたの指摘通りに>>332=336の父親（自己愛気質）に影響されて育った為、
その手の関係に染まって共依存気質になったのだろうね。
境界性人格障害と共依存（をはじめ依存）は、よく重複してると思う。
ACと根が一緒だと考えられているので、当然だとも言える訳です。
あらためてwikiを読んでみたけど、間違ってはいないとの感想です。
共依存の定義はきちんと定まっていないのが現状ですので、狭義で捉えるか
広義、更には拡大解釈までするか専門家でも人によって違いますよ。
>>334の指摘通りに>>332=336が共依存気質の人だろうね。
あなたの指摘通りに>>332=336の父親（自己愛気質）に影響されて育った為、
その手の関係に染まって共依存気質になったのだろうね。
境界性人格障害と共依存（をはじめ依存）は、よく重複してると思う。
ACと根が一緒だと考えられているので、当然だとも言える訳です。
あらためてwikiを読んでみたけど、間違ってはいないとの感想です。
共依存の定義はきちんと定まっていないのが現状ですので、狭義で捉えるか
広義、更には拡大解釈までするか専門家でも人によって違いますよ。
>>339
私もボーダーと診断されてます…。でも最近うつ状態が少し
緩和して色々考えたり調べたりしてちょっと違うかも？と思
い始めましたがまだ分かりません。行動化はないですが情緒
不安定で考え方や性格などボーダー傾向があります。
>>340
そういう所あるかも知れません。人に親切にされると罪悪感
を感じてしまい素直に感謝できず断ってしまいます。自分には
人に親切にされるような価値はないと思い込んでいるのかも
知れません。奴隷を望んでいた訳ではないのですが、そうい
う人間関係の作り方しか知らなかったんだろうと思います。
これから健全な人間関係を勉強していきたいです。
>>341
父は共依存じゃないんですか？！私もwikiとこのスレしか
読んでません…。上に書かなかった事以外では、質問攻めで
スケジュールはもちろん私がとる行動から考え方まで管理し
たがり、押し付けの世話を焼き「お前のため」や「してやった」
と上から目線、などです。共依存ぽくないですかね。
共依存について調べます。
長文すみません。
私もボーダーと診断されてます…。でも最近うつ状態が少し
緩和して色々考えたり調べたりしてちょっと違うかも？と思
い始めましたがまだ分かりません。行動化はないですが情緒
不安定で考え方や性格などボーダー傾向があります。
>>340
そういう所あるかも知れません。人に親切にされると罪悪感
を感じてしまい素直に感謝できず断ってしまいます。自分には
人に親切にされるような価値はないと思い込んでいるのかも
知れません。奴隷を望んでいた訳ではないのですが、そうい
う人間関係の作り方しか知らなかったんだろうと思います。
これから健全な人間関係を勉強していきたいです。
>>341
父は共依存じゃないんですか？！私もwikiとこのスレしか
読んでません…。上に書かなかった事以外では、質問攻めで
スケジュールはもちろん私がとる行動から考え方まで管理し
たがり、押し付けの世話を焼き「お前のため」や「してやった」
と上から目線、などです。共依存ぽくないですかね。
共依存について調べます。
長文すみません。
345 ：優しい名無しさん：2008/01/25(金) 03:40:56 ID:xQpkcpaG
回避性と診断された者です。以前自己愛の人と共依存になりました。
父が自己愛傾向だとあいまいながら（父の家族背景言動から）疑っており､母は分かりませんが
心がないような冷たい人物だと言う印象があります。
>>344さん
幼い頃からなれ親しんだ問題のある人への対応は、使える部分もあると思うが
問題ある人物をやり過ごすやり方を、今手放すチャンスかなとも思います。
相手に振り回され､右往左往するだけで叫べず背負う辛さが良く分かります。
貴方が回避かどうか分からないけれど。
家族への今までのやり方を､外で適応させない事は必要だと思うよ。
的外れならごめん。
父が自己愛傾向だとあいまいながら（父の家族背景言動から）疑っており､母は分かりませんが
心がないような冷たい人物だと言う印象があります。
>>344さん
幼い頃からなれ親しんだ問題のある人への対応は、使える部分もあると思うが
問題ある人物をやり過ごすやり方を、今手放すチャンスかなとも思います。
相手に振り回され､右往左往するだけで叫べず背負う辛さが良く分かります。
貴方が回避かどうか分からないけれど。
家族への今までのやり方を､外で適応させない事は必要だと思うよ。
的外れならごめん。
346 ：優しい名無しさん：2008/01/25(金) 04:25:39 ID:sU2x3Z2v
誰かに縋り付くってところがあり、人生の岐路に関して自分で決められない。親兄弟に決めてもらう。
347 ：320=334=341：2008/01/25(金) 15:08:35 ID:gnwNbdIM
wikiのような説明を他で見たことがありますか？
共依存については、広義・狭義で言えば、大まかには3種類ほどの説明の仕方がありますが（それ自体混乱の元になってはいますが）、wikiの説明はそのどれとも違います。
広義・狭義というレベルじゃなくて、精神医学の文脈に「共依存」を無理矢理はめ込んで、味噌クソに説明しているから、無理があるんです。
「共依存」の特徴・傾向ではなく、共依存傾向の強烈な「境界性パーソナリティ」の特徴を、治療者視点で並べ立てているだけです。
「共依存」の説明になっていないどころか、「ACとは要するにボダである」同様の、ひどく誤解を生む表現であって、実際に何人かの方が、「共依存＝ボダ」と誤解しています。
説明が面倒なので、分からなかったら、共依存関係の本やサイトを読んでみてください。
共依存については、広義・狭義で言えば、大まかには3種類ほどの説明の仕方がありますが（それ自体混乱の元になってはいますが）、wikiの説明はそのどれとも違います。
広義・狭義というレベルじゃなくて、精神医学の文脈に「共依存」を無理矢理はめ込んで、味噌クソに説明しているから、無理があるんです。
「共依存」の特徴・傾向ではなく、共依存傾向の強烈な「境界性パーソナリティ」の特徴を、治療者視点で並べ立てているだけです。
「共依存」の説明になっていないどころか、「ACとは要するにボダである」同様の、ひどく誤解を生む表現であって、実際に何人かの方が、「共依存＝ボダ」と誤解しています。
説明が面倒なので、分からなかったら、共依存関係の本やサイトを読んでみてください。
348 ：320=334=341：2008/01/25(金) 15:09:46 ID:gnwNbdIM
すみません、↑>>342です。
>>347
＞共依存については、広義・狭義で言えば、大まかには3種類ほどの説明の仕方がありますが（それ自体混乱の元になってはいますが）
＞、wikiの説明はそのどれとも違います。
あなたが何処で共依存を学んだのかは知りませんが、wikiの概要は、端折り過ぎて不十分な感は
ありますが、少なくとも間違ってはいないと思います。
wikiの現象と問題点以下は、あなたが>>320でAC＝共依存と言っているのと同様の間違いだと思います。
wikiは一部の酷い状態の人を、あなたは共依存を、共に拡大解釈し過ぎていると思います。
「アダルトチルドレンと共依存」緒方明 という本に分かりやすくまとめられているので一読をお勧めします。
＞共依存については、広義・狭義で言えば、大まかには3種類ほどの説明の仕方がありますが（それ自体混乱の元になってはいますが）
＞、wikiの説明はそのどれとも違います。
あなたが何処で共依存を学んだのかは知りませんが、wikiの概要は、端折り過ぎて不十分な感は
ありますが、少なくとも間違ってはいないと思います。
wikiの現象と問題点以下は、あなたが>>320でAC＝共依存と言っているのと同様の間違いだと思います。
wikiは一部の酷い状態の人を、あなたは共依存を、共に拡大解釈し過ぎていると思います。
「アダルトチルドレンと共依存」緒方明 という本に分かりやすくまとめられているので一読をお勧めします。
350 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 01:44:44 ID:H3VuzYc1
奴隷ほしいな
351 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 12:07:46 ID:7L4A+JGE
>>350
？
？
>>349
おっしゃる通りです。
wikiの「概要」の部分は、古典的な説明ですが間違っていません。
それ以降の半分以上が「共依存＝境界性」という勢いで書かれているところ（及び、治療者向けの説明であり、当事者スレに貼るには適切でないこと）に問題があると言っています。
wikiを読んで誤解されてそうな方がいらしたので、今回指摘させていただきました。
また、>>320の「AC＝共依存」という表現は、レス元に対して分かりやすく表現したつもりですが、おっしゃる通り、最も広い「共依存」の定義を元にしたものです。これも誤解を与える表現だったかもしれませんね。
ただ、>>322の反論（おそらく342さんのカキコですよね？？）はどうなのだろうと思います。
「共依存」も「AC」も、「依存症」（嗜癖概念）がルーツであって、それらは切っても切り離せないものだと、個人的には考えます。
依存症（夫）、および共依存（妻）と無関係なAC（子ども）があり得るとは思えません。
嗜癖と無関係なのであれば、それは「健全」（もしくは「回復した」）ということだと僕は考えています。
反論するつもりではないです。1つの意見として、最後に書かせていただきました。（今丁寧に説明する余力がないので、もうこのスレからは離れますね。）
「AC」の話で、スレ違いとなりましたが、失礼しました。
おっしゃる通りです。
wikiの「概要」の部分は、古典的な説明ですが間違っていません。
それ以降の半分以上が「共依存＝境界性」という勢いで書かれているところ（及び、治療者向けの説明であり、当事者スレに貼るには適切でないこと）に問題があると言っています。
wikiを読んで誤解されてそうな方がいらしたので、今回指摘させていただきました。
また、>>320の「AC＝共依存」という表現は、レス元に対して分かりやすく表現したつもりですが、おっしゃる通り、最も広い「共依存」の定義を元にしたものです。これも誤解を与える表現だったかもしれませんね。
ただ、>>322の反論（おそらく342さんのカキコですよね？？）はどうなのだろうと思います。
「共依存」も「AC」も、「依存症」（嗜癖概念）がルーツであって、それらは切っても切り離せないものだと、個人的には考えます。
依存症（夫）、および共依存（妻）と無関係なAC（子ども）があり得るとは思えません。
嗜癖と無関係なのであれば、それは「健全」（もしくは「回復した」）ということだと僕は考えています。
反論するつもりではないです。1つの意見として、最後に書かせていただきました。（今丁寧に説明する余力がないので、もうこのスレからは離れますね。）
「AC」の話で、スレ違いとなりましたが、失礼しました。
>>352
共依存を始め、依存症のルーツを言うならば、嗜癖よりもその前の段階である
（子育てをされる生物としての根源的な）欲求不満を先ず挙げるべきだと思います。
数の多さを記号で表すと、AC＞依存症＞共依存（重複を除く）となりますので、
嗜癖概念だけで説明しようとするには無理がありますし、嗜癖を指向する裏には
何があるかを考えるべきです。
ACは、機能不全家族からの世代連鎖だけだと思われているかも知れませんが、
実際には、子供が、その成長の各段階に応じた、親からの適切なコミュニケーションを
受けていないと（心の底から感じた場合、根源的な思い込みとなって）新たなACの子が生まれます。
その時期、親が仕事が忙し過ぎて、子と過ごす時間が少なかっただけで、その子がAC
となる可能性さえ有るのです。鳥の刷り込みと同様に、後から修正する事は難しい事です。
共依存を始め、依存症のルーツを言うならば、嗜癖よりもその前の段階である
（子育てをされる生物としての根源的な）欲求不満を先ず挙げるべきだと思います。
数の多さを記号で表すと、AC＞依存症＞共依存（重複を除く）となりますので、
嗜癖概念だけで説明しようとするには無理がありますし、嗜癖を指向する裏には
何があるかを考えるべきです。
ACは、機能不全家族からの世代連鎖だけだと思われているかも知れませんが、
実際には、子供が、その成長の各段階に応じた、親からの適切なコミュニケーションを
受けていないと（心の底から感じた場合、根源的な思い込みとなって）新たなACの子が生まれます。
その時期、親が仕事が忙し過ぎて、子と過ごす時間が少なかっただけで、その子がAC
となる可能性さえ有るのです。鳥の刷り込みと同様に、後から修正する事は難しい事です。
354 ：優しい名無しさん：2008/01/28(月) 00:24:26 ID:59RxDNdt
境界例でアル中の彼女がいます。かなり酷いこと（罵倒や脅し）されてきたのですが、自分が何とかして彼女を変えたいと頑張ってしまいます。もうお互いがストレスを感じていて別れるのが一番なのですが、どうも離れられません。これは愛情ではなく共依存ですかね？
355 ：優しい名無しさん：2008/01/28(月) 07:09:53 ID:ysvrJbwg
>354
私の先生、境界例と3年一緒にいて廃人になったよー
私の先生、境界例と3年一緒にいて廃人になったよー
357 ：354：2008/01/28(月) 16:26:57 ID:59RxDNdt
典型的な共依存ですかあ‥もう僕もクタクタで病みそうだし、彼女も毎回別れたいと言ってきます。ただ彼女は寂しいからという理由で、僕は頼られたいし彼女を治したいと理由からお互い離れられません。どうするのがいいんですかね‥
358 ：優しい名無しさん：2008/01/28(月) 16:42:11 ID:1NWI/FWp
薬物依存症と診断した医者は死ねやカルテ書き換えろ糞が
359 ：優しい名無しさん：2008/01/28(月) 17:35:32 ID:bRteypV1
「共依存」は定義が広いし日本では知られてから歴史が浅いから解釈も難しいかもしれないですね。共依存も依存も嗜癖もACの生き難さゆえ、嵌まり易いと言う考えはなるほど納得です。
360 ：優しい名無しさん：2008/01/28(月) 17:45:36 ID:bRteypV1
定義を書いている人で～べき ～である（断定）白黒思考にするには難しい問題だし、もう少し柔らかい方が耳を傾けられ易い気がする。意見を通したいなら何を目的としていて、意見が通った時何を得れるか自身で今一度問うの有意義だと思う。ゴメン、討論している方達宛てです
>>354,>>357
共依存を含め、依存症の回復には、本人の「底付き」が不可欠です。
底付きとは、本人が
「このままではどうにもだめだ。何としても状態を変えなければ。」
「何が何でも回復しなければ、未来にあるのは破滅だ。」
と心の底から感じることです。
冷たいようですが、あなたが今の状態を変えたいと思い、
変えると決めない限り、何も変わらないと思います。
共依存を含め、依存症の回復には、本人の「底付き」が不可欠です。
底付きとは、本人が
「このままではどうにもだめだ。何としても状態を変えなければ。」
「何が何でも回復しなければ、未来にあるのは破滅だ。」
と心の底から感じることです。
冷たいようですが、あなたが今の状態を変えたいと思い、
変えると決めない限り、何も変わらないと思います。
362 ：357：2008/01/29(火) 01:00:24 ID:UE1XZOUj
>>361
アドバイスありがとうございます。底つきが不可欠なんですね‥今は彼女のほうが「春から就職だしこんなに辛い思いをさせる貴方（僕）は嫌！貴方のせいで飲酒量も増えてる」と言うなど底つきかもです。内心では彼女が（まともになって）僕から去るのが悲しいです‥
アドバイスありがとうございます。底つきが不可欠なんですね‥今は彼女のほうが「春から就職だしこんなに辛い思いをさせる貴方（僕）は嫌！貴方のせいで飲酒量も増えてる」と言うなど底つきかもです。内心では彼女が（まともになって）僕から去るのが悲しいです‥
↑それは底付きと違う。単なるボダ症状
『薔薇のない花屋』の主人公も
『あしたの喜多善男』の主人公も
ボダ！？
『あしたの喜多善男』の主人公も
ボダ！？
>>357
＞僕は頼られたいし彼女を治したい
というのはお前の本当湧き上がる感情？
誰かに踊らされてませんか？
例えば親を反動強制とか。
生い立ちが、父が母を治せずほっといたので母の世話は息子のお前に振りかぶってきた。
それをお前は振り切って、生きている。
でかい図体と仕事もそれなりにこなしてるが、恋愛も親孝行も満足にできない事実。
「俺は不甲斐無い父のようにはならない！
俺は絶対一人の女（母に似た問題の多い女）を死ぬまで愛するような、
頼られる男になるんだー。なってやる！」という決意の現れ？
親の尻拭いの証明するために人生使ってるその事実に目を向けても
今の彼女を助けたい？
＞僕は頼られたいし彼女を治したい
というのはお前の本当湧き上がる感情？
誰かに踊らされてませんか？
例えば親を反動強制とか。
生い立ちが、父が母を治せずほっといたので母の世話は息子のお前に振りかぶってきた。
それをお前は振り切って、生きている。
でかい図体と仕事もそれなりにこなしてるが、恋愛も親孝行も満足にできない事実。
「俺は不甲斐無い父のようにはならない！
俺は絶対一人の女（母に似た問題の多い女）を死ぬまで愛するような、
頼られる男になるんだー。なってやる！」という決意の現れ？
親の尻拭いの証明するために人生使ってるその事実に目を向けても
今の彼女を助けたい？
同性の友達に距離を置かれて数ヶ月、いまだに辛い。
彼氏でもあるまいし何でこんなに辛いんだろうと調べるうちに
共依存にたどり着いた。
この苦しさを失くすにはどうしたら良いんだろう？
何をしても楽しくない
一日のうちに何度も波がきて苦しい
考え方を変えようと色々本を読むけど、一時的によくなっても
しばらくしたら苦しくなってる
克服した方どういう方法で克服しましたか？
彼氏でもあるまいし何でこんなに辛いんだろうと調べるうちに
共依存にたどり着いた。
この苦しさを失くすにはどうしたら良いんだろう？
何をしても楽しくない
一日のうちに何度も波がきて苦しい
考え方を変えようと色々本を読むけど、一時的によくなっても
しばらくしたら苦しくなってる
克服した方どういう方法で克服しましたか？
人じゃなくて神様に依存するようにするといいよ
神様はいくら依存されてもウザがらない
怪しい新興宗教じゃなくてまともなとこね
神様はいくら依存されてもウザがらない
怪しい新興宗教じゃなくてまともなとこね
神様に依存！
そんな手があったなんて…
目からウロコな気分です。
そんな手があったなんて…
目からウロコな気分です。
人の役に立たなければ自分には価値がないという思い込み。
人の要求をきかなければ人として間違っているという思い込み。
どうやったら思い直せますか？
人の要求をきかなければ人として間違っているという思い込み。
どうやったら思い直せますか？
ACの方ですか？
どちらにせよ、心の健康な人とだけつきあうようにしましょう。
見分け方は、グチ、泣き言、悪口、不平不満、文句をまき散らしている人には近寄らないことです。
どちらにせよ、心の健康な人とだけつきあうようにしましょう。
見分け方は、グチ、泣き言、悪口、不平不満、文句をまき散らしている人には近寄らないことです。
生きている価値のある人間も生きてちゃいけない人間もいないんじゃないかと思う今日この頃
そんな事はおいといて、
「誰かからの許可」を待つ事を完全に諦める事じゃないかと思うんだ。
誰もそんな価値や正解を認めるような立場じゃないんだから顔色伺われて役に立ったと言わせられても困惑するだけじゃないかと、ね。
まぁこれは自分の一意見だから聞き流してくれ。
まず、自分が役に立ったりした時に相手にどういう反応で自分の価値を感じたか。
自分が自分の好きなように生きる事で周りにどうして欲しいかを気持ちに忠実に考えてみたら整理しやすいんじゃないかな？
そんな事はおいといて、
「誰かからの許可」を待つ事を完全に諦める事じゃないかと思うんだ。
誰もそんな価値や正解を認めるような立場じゃないんだから顔色伺われて役に立ったと言わせられても困惑するだけじゃないかと、ね。
まぁこれは自分の一意見だから聞き流してくれ。
まず、自分が役に立ったりした時に相手にどういう反応で自分の価値を感じたか。
自分が自分の好きなように生きる事で周りにどうして欲しいかを気持ちに忠実に考えてみたら整理しやすいんじゃないかな？
続き
上記のような人にとって、
「人の役に立たなければ自分には価値がないという思い込み。
人の要求をきかなければ人として間違っているという思い込み。 」
に縛られた人は格好のエサとなります。
骨の髄までしぼられますので注意しましょう。
上記のような人にとって、
「人の役に立たなければ自分には価値がないという思い込み。
人の要求をきかなければ人として間違っているという思い込み。 」
に縛られた人は格好のエサとなります。
骨の髄までしぼられますので注意しましょう。
３７２＝３７０ね
>>370
うちの家族
＞①グチ、②泣き言、③悪口、④不平不満、⑤文句をまき散らして
ないけど、最悪だたよ。
付け加えると
⑥決め付け、⑦命令、⑧自分の話ししかしない
人にも近寄らないこと。
まとめると
＜共依存になるから近寄っちゃダメ！な人がまき散らしてるもの＞
①グチ
②泣き言
③悪口
④不平不満
⑤文句
⑥決め付け
⑦命令
⑧自分の話ししかしない
他にもあるかな？
うちの家族
＞①グチ、②泣き言、③悪口、④不平不満、⑤文句をまき散らして
ないけど、最悪だたよ。
付け加えると
⑥決め付け、⑦命令、⑧自分の話ししかしない
人にも近寄らないこと。
まとめると
＜共依存になるから近寄っちゃダメ！な人がまき散らしてるもの＞
①グチ
②泣き言
③悪口
④不平不満
⑤文句
⑥決め付け
⑦命令
⑧自分の話ししかしない
他にもあるかな？
不平不満というか不幸自慢が好きな気がする。
支配したがる人って。
いや、自分を大きく見せようとする話しかな。過去の栄光とか、偉業とかも込み。
自分ってこういう人で～みたいな自分語りも好き。
まぁ程度問題なら誰しもやる事かもしれないけど、一緒に居て直感的に気分悪くなる、楽しい事を楽しいと感じられないなと思う相手は黄色信号だと思う。
いくら「此処で俺から逃げたら最低だからな！？」とレッテル貼られても。
あ、自分から離れる事に罪悪感を覚えさせようとする。ヤバイ人は。
「せっかくお前の成長の為に言ってやってるのに」みたいな
支配したがる人って。
いや、自分を大きく見せようとする話しかな。過去の栄光とか、偉業とかも込み。
自分ってこういう人で～みたいな自分語りも好き。
まぁ程度問題なら誰しもやる事かもしれないけど、一緒に居て直感的に気分悪くなる、楽しい事を楽しいと感じられないなと思う相手は黄色信号だと思う。
いくら「此処で俺から逃げたら最低だからな！？」とレッテル貼られても。
あ、自分から離れる事に罪悪感を覚えさせようとする。ヤバイ人は。
「せっかくお前の成長の為に言ってやってるのに」みたいな
>>372
割り込んでごめん
割り込んでごめん
>>367
どうやって対象を神様にすりかえれば良いのか分からないです。
私の心が彼女じゃないと嫌だと言っている。
いい加減自分でも自分が嫌になってくる。
皆に愛想をつかされて私のとこに戻ってくれば良いとさえ思っている。
こんな自分がすごく嫌だ。
どうやって対象を神様にすりかえれば良いのか分からないです。
私の心が彼女じゃないと嫌だと言っている。
いい加減自分でも自分が嫌になってくる。
皆に愛想をつかされて私のとこに戻ってくれば良いとさえ思っている。
こんな自分がすごく嫌だ。
>>371
・相手が喜んだり元気になると良い事をしたと思い、良い事をした自分は
良い人間だと価値を感じます。
・好きなように生きる事で、私を思い通りにしたい思い通りにできるという考え
をやめて欲しい。考えを変えず私を支配したいならもう関わらないで欲しいです。
>>372
しぼられました…いやまだ継続中です。
・相手が喜んだり元気になると良い事をしたと思い、良い事をした自分は
良い人間だと価値を感じます。
・好きなように生きる事で、私を思い通りにしたい思い通りにできるという考え
をやめて欲しい。考えを変えず私を支配したいならもう関わらないで欲しいです。
>>372
しぼられました…いやまだ継続中です。
>３６６
神様に依存するということは、現在の「自分と他者だけ」という狭い世界から、神様という絶対的な存在が加わることで「天からの視点」を得ることができるのです。
視野が狭いときは、捜し物をしていても目の前のほんの狭い範囲しか探すことができません。しかし、視野が広がることで、いろんな場所を探したり、時間をおいて探し直したり、どこに置いたか、どこらあたりに有りそうかなどを考えることもできるようになります。
目の前の問題も「神の視点」を意識することで案外簡単に道が開けたりするものです。
とりあえず近所の教会やお寺などに行って説法でも聞いてみてはいかがでしょう？
神様に依存するということは、現在の「自分と他者だけ」という狭い世界から、神様という絶対的な存在が加わることで「天からの視点」を得ることができるのです。
視野が狭いときは、捜し物をしていても目の前のほんの狭い範囲しか探すことができません。しかし、視野が広がることで、いろんな場所を探したり、時間をおいて探し直したり、どこに置いたか、どこらあたりに有りそうかなどを考えることもできるようになります。
目の前の問題も「神の視点」を意識することで案外簡単に道が開けたりするものです。
とりあえず近所の教会やお寺などに行って説法でも聞いてみてはいかがでしょう？
>369
そのような人からは逃げるか、環境的に逃げられないとしても嫌なことできないことはハッキリ断るしかないです。
それで逆上したり、嫌われたりするならば、もともとあなたのことは自分の奴隷としか思っていなかったということですから、あなたが人として間違っていることにはなりません。
でも、いきなりNOと言うのも勇気がいるかもしれませんから、まずは心の健康な人を自分の周りに配置することです。
そのような人からは逃げるか、環境的に逃げられないとしても嫌なことできないことはハッキリ断るしかないです。
それで逆上したり、嫌われたりするならば、もともとあなたのことは自分の奴隷としか思っていなかったということですから、あなたが人として間違っていることにはなりません。
でも、いきなりNOと言うのも勇気がいるかもしれませんから、まずは心の健康な人を自分の周りに配置することです。
うちの相手は逆上といより、にこにこしながらチクチク嫌味言ったり説教に持ってくなぁ…
嫌ならやらなくてもいいとは言ってくるんだけど、こっちの為を想ってやったんだけど…とか言ってきたり
断ってもいいけど、その代わりあなたはその程度の人間だからね。とプレッシャーかけてきたり…（それで絶交でもしてタゲを変えてくれるならいいんだけど）
NOという程自分の愛情を強調してくるタイプ。ＹＥＳと言うまで、その手で付きまとって苦しめる。
もうこういう相手って物理的に離れるしかないかな。
嫌ならやらなくてもいいとは言ってくるんだけど、こっちの為を想ってやったんだけど…とか言ってきたり
断ってもいいけど、その代わりあなたはその程度の人間だからね。とプレッシャーかけてきたり…（それで絶交でもしてタゲを変えてくれるならいいんだけど）
NOという程自分の愛情を強調してくるタイプ。ＹＥＳと言うまで、その手で付きまとって苦しめる。
もうこういう相手って物理的に離れるしかないかな。
383 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 08:58:53 ID:dyoOPhcw
暴力振るわたり理不尽な暴言はかれたりしたのに離れられない私は共依存ですか？
384 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 09:36:19 ID:lt8j7pcL
職場の人間関係に悩んでます。転職して一年、色々面倒見てくれた上司がいて、正直、自分は向いてないと言いましたが、もう辞められないよと言われ、無気力な状態で妻子は家を出ていき、妻は今のところで頑張らないと離婚だと言われ、辞めるとなると離婚かなと…
共依存さんに質問です。
依存相手と離れて普通の人と付き合っても、なぜか依存相手のほうに戻ってしまうという傾向があるのでしょうか？
相手には奴隷扱いされ、殺すだの死ぬだの大騒ぎされながらやっとのことで逃げ出したのに、
こちらのことは神様のように崇めていたのに、なんで戻るの？？？って不思議なんですが。
依存相手と離れて普通の人と付き合っても、なぜか依存相手のほうに戻ってしまうという傾向があるのでしょうか？
相手には奴隷扱いされ、殺すだの死ぬだの大騒ぎされながらやっとのことで逃げ出したのに、
こちらのことは神様のように崇めていたのに、なんで戻るの？？？って不思議なんですが。
386 ：384：2008/02/03(日) 09:45:11 ID:lt8j7pcL
続き
仕事ではその人に頼りきりでその人がいないと仕事が進めない。家でも嫁に頼り切っていた。自分の進路を自分で決めることができない。今の自分は辞めるか続けるかで悩んでいる。このままズルズル引っ張って周囲に迷惑かけて誰もいなくなるだろう…
仕事ではその人に頼りきりでその人がいないと仕事が進めない。家でも嫁に頼り切っていた。自分の進路を自分で決めることができない。今の自分は辞めるか続けるかで悩んでいる。このままズルズル引っ張って周囲に迷惑かけて誰もいなくなるだろう…
>>383
「～な私は共依存ですか？」っていう質問多いけど、以前もどなたかが書かれていたように、今の状態に満足しているならそれで良いし、今の状態がもう嫌だと思っているなら、共依存を自認して、本読んだりしながら自分を少しずつ変えていけば良いんじゃないかな。
「～な私は共依存ですか？」っていう質問多いけど、以前もどなたかが書かれていたように、今の状態に満足しているならそれで良いし、今の状態がもう嫌だと思っているなら、共依存を自認して、本読んだりしながら自分を少しずつ変えていけば良いんじゃないかな。
>>385
崇める相手と貶す相手は役割が違うからねぇ
崇める相手っていうのはあくまで、貶す相手がどれだけ酷いかを思い知らせる為の比較用に用てるだけの存在だから単体で居られてもしょうがない
比較用以外にも「私はこんなに他人の良いとこを認めてあげられる能力があるのよ！その私が悪いっていう人はすっごく悪いの」という裏づけ用にも使えるけど、それは代用可能だしね
逆に「私を酷い目に遭わせたぞ！」と貶められる相手は「自分は可哀想で悪くない人間である」というアイディンティティの証明に使えるから、
他にアイディンティティがない内はどんな目に遭おうが戻ってしまう
あんまりしつこく追いかけると今度は自分が崇められる役から貶められる役にされかねないよ？
崇める相手と貶す相手は役割が違うからねぇ
崇める相手っていうのはあくまで、貶す相手がどれだけ酷いかを思い知らせる為の比較用に用てるだけの存在だから単体で居られてもしょうがない
比較用以外にも「私はこんなに他人の良いとこを認めてあげられる能力があるのよ！その私が悪いっていう人はすっごく悪いの」という裏づけ用にも使えるけど、それは代用可能だしね
逆に「私を酷い目に遭わせたぞ！」と貶められる相手は「自分は可哀想で悪くない人間である」というアイディンティティの証明に使えるから、
他にアイディンティティがない内はどんな目に遭おうが戻ってしまう
あんまりしつこく追いかけると今度は自分が崇められる役から貶められる役にされかねないよ？
>>385
横レスごめんなさい。罪悪感、のような気がします。
もともと家庭で、「お前が悪い」となんでもかんでも責めたてられて生きてきた経験があると、
相手にどんな理不尽なことをされても、（例え死ねなどの罵倒であっても）
『もしかしたら、相手をそういうふうにさせてしまった自分が悪いのではないか』と
考えるようになります。
依存相手を変えられなかった自分は悪い人間だ、のように、
離れる（逃げる）という選択肢がなくて、再度またその「未完成の宿題」に手をつけるような
心理状態になると思います。自分がそうでしたので…
横レスごめんなさい。罪悪感、のような気がします。
もともと家庭で、「お前が悪い」となんでもかんでも責めたてられて生きてきた経験があると、
相手にどんな理不尽なことをされても、（例え死ねなどの罵倒であっても）
『もしかしたら、相手をそういうふうにさせてしまった自分が悪いのではないか』と
考えるようになります。
依存相手を変えられなかった自分は悪い人間だ、のように、
離れる（逃げる）という選択肢がなくて、再度またその「未完成の宿題」に手をつけるような
心理状態になると思います。自分がそうでしたので…
>388
>あんまりしつこく追いかけると今度は自分が崇められる役から貶められる役にされかねないよ？
でも、本人にとっては酷い相手のほうがいいんですよね。
こちらも依存相手に負けないくらいに酷い人になれば好かれるのでしょうか？
凡人なんで無理ですけど。
>389
>自分がそうでしたので…
ということは今は違うのですね。
依存症の人は視野が相当狭いような気がします。世の中には白か黒、自分と依存相手の2者しかなくて、
他の人の存在は「かわいそうな私」というドラマを盛り上げるための脇役みたいな。
389さんはどうやって現実世界に戻ってきたのでしょうか？
>あんまりしつこく追いかけると今度は自分が崇められる役から貶められる役にされかねないよ？
でも、本人にとっては酷い相手のほうがいいんですよね。
こちらも依存相手に負けないくらいに酷い人になれば好かれるのでしょうか？
凡人なんで無理ですけど。
>389
>自分がそうでしたので…
ということは今は違うのですね。
依存症の人は視野が相当狭いような気がします。世の中には白か黒、自分と依存相手の2者しかなくて、
他の人の存在は「かわいそうな私」というドラマを盛り上げるための脇役みたいな。
389さんはどうやって現実世界に戻ってきたのでしょうか？
スミマセン失敗です
>>390
>こちらも依存相手に負けないくらいに酷い人になれば好かれるのでしょうか？
解らない。基地外の真似する人を見た事はあるけど、表情やセリフ回しの細部まで本物とは全然気迫が違うからねぇ
仮にその手で引き込めたとしても、またその不幸話をエサに崇め役の相手作って間ウロチョロして自己陶酔するのがオチじゃない？
それでも引き止めたいなら試しててみるも一興。
崇める程助けてくれた人放ったらかす罪悪感よりも、散々けなしてた前の相手への罪悪感が云々言ってるような人信用できるもんかねぇ
>>390
>こちらも依存相手に負けないくらいに酷い人になれば好かれるのでしょうか？
解らない。基地外の真似する人を見た事はあるけど、表情やセリフ回しの細部まで本物とは全然気迫が違うからねぇ
仮にその手で引き込めたとしても、またその不幸話をエサに崇め役の相手作って間ウロチョロして自己陶酔するのがオチじゃない？
それでも引き止めたいなら試しててみるも一興。
崇める程助けてくれた人放ったらかす罪悪感よりも、散々けなしてた前の相手への罪悪感が云々言ってるような人信用できるもんかねぇ
色々な見解があるようだけど共通点もはっきりあるね。
絶対悪い事したくないという怯えが根源に見える。
つまりは依存相手の世話さえしてれば自分は悪くない、少なくとも悪い事しないように努力してる事になるという間違いから戻ってしまうんじゃないかと。
他の人への罪悪感は？という疑問も残るけど、そこはより上手に罪悪感を刺激出来たもの勝ちって事かな？
真の解決は悪くないよという自覚が出来る事なんだろうけど、でも世の中絶対白か黒じゃないように絶対の白であらせ続けるのも大変なんだよね。
一緒に居る人が擦り切れてしまう。
本人がそのままでいいんだ、正解でも善人でなくてもいいんだって思えたら一番なんだろうけど。
絶対悪い事したくないという怯えが根源に見える。
つまりは依存相手の世話さえしてれば自分は悪くない、少なくとも悪い事しないように努力してる事になるという間違いから戻ってしまうんじゃないかと。
他の人への罪悪感は？という疑問も残るけど、そこはより上手に罪悪感を刺激出来たもの勝ちって事かな？
真の解決は悪くないよという自覚が出来る事なんだろうけど、でも世の中絶対白か黒じゃないように絶対の白であらせ続けるのも大変なんだよね。
一緒に居る人が擦り切れてしまう。
本人がそのままでいいんだ、正解でも善人でなくてもいいんだって思えたら一番なんだろうけど。
>>389で言ってるみたいに、変えられそうでなかなか変えられない人にハマる事もある…
苦しい癖に、人を正しい道に導いてあげるヒーローで居なきゃって思いに駆り立てられて躍起になる。
一度その気持ちを持つと、後から相手がそんな事必要としてないと解っても後に引けない。
こういうの何だろう…
自分の定めたキャラクター設定に振り回されてるのかもしれないな。
苦しい癖に、人を正しい道に導いてあげるヒーローで居なきゃって思いに駆り立てられて躍起になる。
一度その気持ちを持つと、後から相手がそんな事必要としてないと解っても後に引けない。
こういうの何だろう…
自分の定めたキャラクター設定に振り回されてるのかもしれないな。
>>394
そういうのを救済者幻想っていうのかな
そういうのを救済者幻想っていうのかな
>>390
まず何か起きた時に、事実を見極めることですね。
罪悪感と言えば恰好はいいですが、ようは必要以上に相手から責任を負わされている状態ですから
相手は、こちらが相手に対してNOと言えない怯えた気持ちがあることを見抜いて、
何か起こった時にこちらに多大な責任を負わせようとしてきます。
具体例を出すと、「お前が俺の言いなりにならないので暴力をふるった」ということです。
この場合、相手からの理不尽な要求に対して言いなりにならなかったことに、
自分の責任があったのか、と一度理性的になります。
「本当に自分が悪かったのか？」と考え直す。
すると正しい判断もできるし、事実も、対処法も、自分の責任も見えてくると思います。
まず何か起きた時に、事実を見極めることですね。
罪悪感と言えば恰好はいいですが、ようは必要以上に相手から責任を負わされている状態ですから
相手は、こちらが相手に対してNOと言えない怯えた気持ちがあることを見抜いて、
何か起こった時にこちらに多大な責任を負わせようとしてきます。
具体例を出すと、「お前が俺の言いなりにならないので暴力をふるった」ということです。
この場合、相手からの理不尽な要求に対して言いなりにならなかったことに、
自分の責任があったのか、と一度理性的になります。
「本当に自分が悪かったのか？」と考え直す。
すると正しい判断もできるし、事実も、対処法も、自分の責任も見えてくると思います。
連投御免なさい。
あと、もしも相手のことを助けたいなら、
（これは上から目線で助けるという意味ではなく、「相手に気付かせる」という意味です）
正しい、対等な人間関係を教える、という手助けをするといいと思います。
人間は誰かに貶められるために生きているのではない、
上の方のレスで出ていたアサーティブネスですね。対等な関係を守ることが大事だと思います。
ただ、カウンセラーレベルにならないと難しいと思います。
あと、もしも相手のことを助けたいなら、
（これは上から目線で助けるという意味ではなく、「相手に気付かせる」という意味です）
正しい、対等な人間関係を教える、という手助けをするといいと思います。
人間は誰かに貶められるために生きているのではない、
上の方のレスで出ていたアサーティブネスですね。対等な関係を守ることが大事だと思います。
ただ、カウンセラーレベルにならないと難しいと思います。
>>399
私の言っているケースは、
もともと罪悪感に苛まれている人間が、その罪悪感を利用されて
正しい判断ができない状態になっているにも関わらず更に利用されているケースです。
本来なら何も悪いことはしていない、
むしろ酷いことをしているのは相手である。⇒その事実は明白である。
そして相手の申し出を拒否してもいい立場にいるにも関わらず、
「利用されている」そして「その状態に気づかずに不当な扱いを受けている」ということです。
なぜそういったケースを想定して書いたかと言うと、
「酷い扱いをされているのにまた戻ってしまう」、と>>385のレスで書かれてあったからです。
私の言っているケースは、
もともと罪悪感に苛まれている人間が、その罪悪感を利用されて
正しい判断ができない状態になっているにも関わらず更に利用されているケースです。
本来なら何も悪いことはしていない、
むしろ酷いことをしているのは相手である。⇒その事実は明白である。
そして相手の申し出を拒否してもいい立場にいるにも関わらず、
「利用されている」そして「その状態に気づかずに不当な扱いを受けている」ということです。
なぜそういったケースを想定して書いたかと言うと、
「酷い扱いをされているのにまた戻ってしまう」、と>>385のレスで書かれてあったからです。
深刻だ
ブッ飛んだ茶番劇だ
ブッ飛んだ茶番劇だ
>>400
ん～見事にずれてるね（苦笑）
だからさ、正しい判断出来ないで被害者のポジションに甘えてる内は助けたいとか考えてる場合じゃないでしょって
そんな状態なのに相手を変えたいだの救いたいだの思うのってさ、結局は相手を自分の引き立て役に使って浮上したいだけって事じゃない
相手がどうなるか関係無しに自分の幸せに責任持てるようにならないと、結局「つもり改善」で元サヤだよ？
他人も自分に貶められる為に生きてるんじゃないって自覚しないと
ん～見事にずれてるね（苦笑）
だからさ、正しい判断出来ないで被害者のポジションに甘えてる内は助けたいとか考えてる場合じゃないでしょって
そんな状態なのに相手を変えたいだの救いたいだの思うのってさ、結局は相手を自分の引き立て役に使って浮上したいだけって事じゃない
相手がどうなるか関係無しに自分の幸せに責任持てるようにならないと、結局「つもり改善」で元サヤだよ？
他人も自分に貶められる為に生きてるんじゃないって自覚しないと
横レスだが
>結局は相手を自分の引き立て役に使って浮上したいだけって事じゃない
共依存の場合、自分の問題から目を背けるために相手を利用しているという感じがする。依存者も病んでるけど、助けているつもりのあなたも立派な病人ですよってこと。
>結局は相手を自分の引き立て役に使って浮上したいだけって事じゃない
共依存の場合、自分の問題から目を背けるために相手を利用しているという感じがする。依存者も病んでるけど、助けているつもりのあなたも立派な病人ですよってこと。
言葉が足りなくて399とおなじ意味に取られそうだな
補足すると
利用しているっていうのは利己的な意味ではなくてアル中がアルコールに、薬中がクスリに逃げるように、依存者の世話に逃げていると言う意味。
405 ：優しい名無しさん：2008/02/05(火) 11:23:35 ID:SYl48Y3h
どっちの言う事も
先に自分の問題解決しろよ、でＦＡと読み取れる。
先に自分の問題解決しろよ、でＦＡと読み取れる。
依存相手に戻りたくなくて苦しいけど恩売り形じゃないと行動に移せないって悩んでるって人は
恩売り形にして離れるっていうのはどうだろう？
具体的に言うと「相手を変えてあげられなかった私はなんて駄目なんだ！」っていう罪悪感を
「自分の勝手で相手を変えようとしていたなんて私は酷い人間なんだ！」にするの。
「相手の世話をしに戻らなきゃいけない」っていう切迫感を「相手を駄目にしないよう私は近づいてはならない！」っていう義務感に変えるとか。
これなら離れてても相手の為になってるって満足感はあるでしょ？
恩売り形にして離れるっていうのはどうだろう？
具体的に言うと「相手を変えてあげられなかった私はなんて駄目なんだ！」っていう罪悪感を
「自分の勝手で相手を変えようとしていたなんて私は酷い人間なんだ！」にするの。
「相手の世話をしに戻らなきゃいけない」っていう切迫感を「相手を駄目にしないよう私は近づいてはならない！」っていう義務感に変えるとか。
これなら離れてても相手の為になってるって満足感はあるでしょ？
407 ：優しい名無しさん：2008/02/05(火) 21:11:08 ID:94znxfZ/
>>406それはいいかもね。
しかし、そこまで理性的に解釈出来るようになれれば、別れられる気もする。
逆にそこまで解釈が出来ない人が問題なわけでW（否認、理由つけ）本人も辛いのだと思うけど
個人的提案として、別れる相手、別れた相手に
「ありがとう」と相手を無理やりにでも思えるようにすると、気が楽になった。
憎しみだの、罪悪感だの湧いてきてもでも楽しかった「ありがとう」
勉強になった「ありがとう」いろんな事に気付いた「ありがとう」
依存相手だって本当は、人として尊重されたかったはず。
「さようなら、ありがとう」
そもそも、人との関係って本当は罪悪感なんていらないんだよ。
だから罪悪感を持たない事は自分の為でもあり、よって人の為でもある。
罪悪感を恋人に必要以上に持つ関係は自分も相手も尊重していない。
し、罪悪感を持たせたり、上手く利用する相手は人や自分を尊重し大切にする事を
知らない相手。
今後、人と付き合う時、自分の罪悪感を「バロメーター」にする。
針が強く振るときは、良い関係にならない相性かもと気をつける。
そんな事もひっくるめて、別れる相手には勉強になった「さようなら、ありがとう」ってさ
それと、別れる時は、ののしらないで奇麗事言って別れたほうが良い。
罪悪感に苛まれないからさＷ
しかし、そこまで理性的に解釈出来るようになれれば、別れられる気もする。
逆にそこまで解釈が出来ない人が問題なわけでW（否認、理由つけ）本人も辛いのだと思うけど
個人的提案として、別れる相手、別れた相手に
「ありがとう」と相手を無理やりにでも思えるようにすると、気が楽になった。
憎しみだの、罪悪感だの湧いてきてもでも楽しかった「ありがとう」
勉強になった「ありがとう」いろんな事に気付いた「ありがとう」
依存相手だって本当は、人として尊重されたかったはず。
「さようなら、ありがとう」
そもそも、人との関係って本当は罪悪感なんていらないんだよ。
だから罪悪感を持たない事は自分の為でもあり、よって人の為でもある。
罪悪感を恋人に必要以上に持つ関係は自分も相手も尊重していない。
し、罪悪感を持たせたり、上手く利用する相手は人や自分を尊重し大切にする事を
知らない相手。
今後、人と付き合う時、自分の罪悪感を「バロメーター」にする。
針が強く振るときは、良い関係にならない相性かもと気をつける。
そんな事もひっくるめて、別れる相手には勉強になった「さようなら、ありがとう」ってさ
それと、別れる時は、ののしらないで奇麗事言って別れたほうが良い。
罪悪感に苛まれないからさＷ
罪悪感で繋がると確かにろくな事ないｗ
そりゃ相手にとって悪い事すりゃ責められもするけど、その時はお互い合わなかったって事で別の場所でそれぞれ幸せになるのが筋だと思う
ましてや、「あなたと関わってから病気が悪化したのよ！」とか言いながらもしがみついてくる人間とか訳解らないｗ
悪化したなら離れろよ、と
悪化しないようにちやほやしてくれる人間の中でよろしくやってろよ、と小一時間
追いかけたりもしないし祝福するのにね
罪悪感が「バロメーター」は凄いかもしれない
そりゃ相手にとって悪い事すりゃ責められもするけど、その時はお互い合わなかったって事で別の場所でそれぞれ幸せになるのが筋だと思う
ましてや、「あなたと関わってから病気が悪化したのよ！」とか言いながらもしがみついてくる人間とか訳解らないｗ
悪化したなら離れろよ、と
悪化しないようにちやほやしてくれる人間の中でよろしくやってろよ、と小一時間
追いかけたりもしないし祝福するのにね
罪悪感が「バロメーター」は凄いかもしれない
教えてください。彼に対して自分自身、愛情があるとは思えないし、これ以上一緒にいても自分は満たされることはないと思うし、幸せにもなれないと思っている。なのに、彼が可哀相になってしまう、つい許してしまう…これ、共依存でしょうか？
愛情ないのに付き合わされる彼が一番可哀相って言うツッコミは却下？
ま、どっちだろうが好きなようにすればいいのに。
それとも可哀相以外に別れられない理由が？
ま、どっちだろうが好きなようにすればいいのに。
それとも可哀相以外に別れられない理由が？
411 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 04:29:16 ID:Rb2+Yqkm
>>409
共依存か分からないけど、
可哀想だと思う相手が、409より上の立場になったらどう思うだろう？
そこで「恨み、憎しみ」みたいなのが湧きそうなら距離とった方がいと思う。
可哀想と心が痛いのは、相手でなく自分の心の弱いかつて辛かった部分に自分に反応してるんじゃないかい？
共依存か分からないけど、
可哀想だと思う相手が、409より上の立場になったらどう思うだろう？
そこで「恨み、憎しみ」みたいなのが湧きそうなら距離とった方がいと思う。
可哀想と心が痛いのは、相手でなく自分の心の弱いかつて辛かった部分に自分に反応してるんじゃないかい？
412 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 04:33:45 ID:Rb2+Yqkm
訂正
×相手でなく自分の心の弱いかつて辛かった部分に自分に反応してるんじゃないかい？
○相手でなく、自分の心の弱い部分やかつて辛かった部分を無意識に思い出していて
自分自身で反応してるんじゃないかい？
×相手でなく自分の心の弱いかつて辛かった部分に自分に反応してるんじゃないかい？
○相手でなく、自分の心の弱い部分やかつて辛かった部分を無意識に思い出していて
自分自身で反応してるんじゃないかい？
>>412
確かに所詮自己投影に過ぎないんだよね
でも相手は自分じゃないからいずれ擦れ違う
>>411
想像ってあんまりアテにならないからなぁ
俺も最初は相手が嫌がったら退くつもりでいたし望まれる範囲で力になろうと思ってたけど、
いざ嫌われて離れられるとものすごく依存してしまった
確かに所詮自己投影に過ぎないんだよね
でも相手は自分じゃないからいずれ擦れ違う
>>411
想像ってあんまりアテにならないからなぁ
俺も最初は相手が嫌がったら退くつもりでいたし望まれる範囲で力になろうと思ってたけど、
いざ嫌われて離れられるとものすごく依存してしまった
415 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 09:20:10 ID:YmDSDX9c
知り合いの共依存の人、
付き合う相手をだめにしていってる・・。
そして私は可哀想な人でしょ？？
って言ってる・・。
偽善者なのに気がついていない・・。
付き合う相手をだめにしていってる・・。
そして私は可哀想な人でしょ？？
って言ってる・・。
偽善者なのに気がついていない・・。
416 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 13:38:43 ID:n3MJAhbS
共依存の人って救済者願望から相手のわがまま許して助けたりするけど、結局相手に責任とらせないし自立させてくれないし相手をダメにするよね。いわゆる依存を可能にするイネイブラーだしね。
417 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 13:48:20 ID:n3MJAhbS
こういうのも共依存になるそうです
♪酒の量を管理したり酒を隠す
♪朝起こしてあげる
♪怪我（自傷行為などの）の手当てをしてあげる
♪自分が守る助ける、変えてやるなどと言う
♪二者関係に埋没する
♪相手の希望を叶えようと尽くすことで自分から離れられなくする
♪酒の量を管理したり酒を隠す
♪朝起こしてあげる
♪怪我（自傷行為などの）の手当てをしてあげる
♪自分が守る助ける、変えてやるなどと言う
♪二者関係に埋没する
♪相手の希望を叶えようと尽くすことで自分から離れられなくする
二者じゃなく三者でしがみつきやる人居る？
まず一人ターゲットにして、その人に自分がなりたいポジションの人が居たとすると（恋人や親友、頼られてる人など）
割って入って、まずそのポジションの人にしがみついたり操作してタゲを落とそうとする人
二者じゃない筈なんだけど過干渉で悪口も言いふらして困らせてくるし物凄く重苦しい
まず一人ターゲットにして、その人に自分がなりたいポジションの人が居たとすると（恋人や親友、頼られてる人など）
割って入って、まずそのポジションの人にしがみついたり操作してタゲを落とそうとする人
二者じゃない筈なんだけど過干渉で悪口も言いふらして困らせてくるし物凄く重苦しい
>>417
手当とか朝起こすくらいはするなぁ。
酒は軽く止める時もあるかもしれない。でも基本は本人任せ。
駄目な人は、ここで相手が絶対自分の思い通りに動くまで付き纏って人やblogで
「私ってぇ～人の為にこんなに苦労してあげてるのぉ～疲れちゃうぅ～」
とこれみよがしに垂れ流す。
下３つは完全にヒく。
特に一番下は自分に希望されてる事がないと必死になってどうでもいい事や貰って困ると解るようなプレゼントや迷惑な事して「あなたの為に」と恩着せ発言に出るから欝陶しい。
本人は尽くしてるつもりかもしれないけど、相手の「離れたい」という意思を絶対に許したくないだけなんだよね。
文句言ったら切れて「もう関わらないから！」とタンカきった癖に忘れた頃にまた声かけようとしてきたり…
「機嫌とるのはやめるから！」と言いつつ依存願望や肯定させたい願望、自分の理想を押し付けたい願望はそのままで共依存希望からただの自己愛に成り下がってるし…
自分を殺して人の希望叶えてるつもりならせめて>>406でも実行してから言ってくれと真剣に思う。
手当とか朝起こすくらいはするなぁ。
酒は軽く止める時もあるかもしれない。でも基本は本人任せ。
駄目な人は、ここで相手が絶対自分の思い通りに動くまで付き纏って人やblogで
「私ってぇ～人の為にこんなに苦労してあげてるのぉ～疲れちゃうぅ～」
とこれみよがしに垂れ流す。
下３つは完全にヒく。
特に一番下は自分に希望されてる事がないと必死になってどうでもいい事や貰って困ると解るようなプレゼントや迷惑な事して「あなたの為に」と恩着せ発言に出るから欝陶しい。
本人は尽くしてるつもりかもしれないけど、相手の「離れたい」という意思を絶対に許したくないだけなんだよね。
文句言ったら切れて「もう関わらないから！」とタンカきった癖に忘れた頃にまた声かけようとしてきたり…
「機嫌とるのはやめるから！」と言いつつ依存願望や肯定させたい願望、自分の理想を押し付けたい願望はそのままで共依存希望からただの自己愛に成り下がってるし…
自分を殺して人の希望叶えてるつもりならせめて>>406でも実行してから言ってくれと真剣に思う。
共依存と助け合いの違いとは
相手を必要とする自分とは
自立した個人とは
思考をストップさせずに、自問し続ける事が必要かも。
後は各個人が責任を背負って、自由選択で生活すればいい。
相手を必要とする自分とは
自立した個人とは
思考をストップさせずに、自問し続ける事が必要かも。
後は各個人が責任を背負って、自由選択で生活すればいい。
ボダに共依存のACの人が好きになってしまいました。
ACさんはいつも辛い辛い言っているので、そんな人と別れてこっちと付き合おうよって言っているんだけど、別れてくれません。
真性マゾなんでしょうか？（泣）
ACさんはいつも辛い辛い言っているので、そんな人と別れてこっちと付き合おうよって言っているんだけど、別れてくれません。
真性マゾなんでしょうか？（泣）
人の為に辛くなってるんじゃなくて辛いって言うのが趣味だから辛い事に首を突っ込みたいんだよ
好きなら解ってやんな
好きなら解ってやんな
どうどう
落ち着け
落ち着け
425 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 13:21:29 ID:QBTHZEiV
ある会社の社長が共依存で、ボダの女（結構年）
のいいなり。そのボダ女業務が忙しくてもお構い
なしに仕事を休む。（歌手の追っかけして全国を
回っているそうだ。）
社長の力が働いて首になっていない。
ある日、ボダが無断で欠勤、
風邪で休んでいる（４０度の熱有り）
の社員に電話をして会社に出勤させていた。
社長はいつもボダに良い顔をしている。
のいいなり。そのボダ女業務が忙しくてもお構い
なしに仕事を休む。（歌手の追っかけして全国を
回っているそうだ。）
社長の力が働いて首になっていない。
ある日、ボダが無断で欠勤、
風邪で休んでいる（４０度の熱有り）
の社員に電話をして会社に出勤させていた。
社長はいつもボダに良い顔をしている。
426 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 13:29:27 ID:QBTHZEiV
425です。連投ｽﾏｿ
その社長はいつも社員には
”人材は大切にしなくてはいけないですよね～！
って言っています。
それでいて、たま～におかしな発言をしている。
（社員を踏み台にしてステップアップしないかん）
（人を利用しないかん等々）
あなた人格がおかしいですよ＾＾
その社長はいつも社員には
”人材は大切にしなくてはいけないですよね～！
って言っています。
それでいて、たま～におかしな発言をしている。
（社員を踏み台にしてステップアップしないかん）
（人を利用しないかん等々）
あなた人格がおかしいですよ＾＾
427 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 17:49:51 ID:p8faSjS0
私の友達ボダだけど彼氏を奴隷みたいに扱ってるよ。彼氏もいい加減嫌になって別れればいいにって旗から見て思うけど「悪魔が乗り移った彼女より天使のような可愛さが大好き」とか言って離れないらしいよ。もうこうなると、この二人の間には誰も入り込めないね。
429 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 20:48:02 ID:V91L2pEe
このスレもっと住人が増えても良さそうなもんなのにａｇｅ。
母親との共依存に気づいたのが最近なんだが、
なんやかやと良い様に利用されてきた。
多分今までの人生の内の1/2否、4/3.を母親の愚痴に捧げてきただろう。
しかし、祖父母の介護に直面して助ける私ではなく、
同族意識のある姉（一人県外に就職した）が私の幾万分の一やったことを
過大評価したがる母に愛想が尽きた。
私は全く良い様に利用されてきた。
この鬱憤を晴らすのに残りの人生、母と同じく誰かにとり憑くことに囚われて、
無駄にしそうな勢いだ。
冷静になるべく、今日も１万歩歩いた。
散歩は良い。
頭が開放される。
関係ないけど子供の頃のヒーローだったベートーベンが苦しくなると
散歩して紛らわせていたえエピソードを思い出す。
彼のヒーローも救われた精神的健康の工夫だ。
明日も続けよう。
母親との共依存に気づいたのが最近なんだが、
なんやかやと良い様に利用されてきた。
多分今までの人生の内の1/2否、4/3.を母親の愚痴に捧げてきただろう。
しかし、祖父母の介護に直面して助ける私ではなく、
同族意識のある姉（一人県外に就職した）が私の幾万分の一やったことを
過大評価したがる母に愛想が尽きた。
私は全く良い様に利用されてきた。
この鬱憤を晴らすのに残りの人生、母と同じく誰かにとり憑くことに囚われて、
無駄にしそうな勢いだ。
冷静になるべく、今日も１万歩歩いた。
散歩は良い。
頭が開放される。
関係ないけど子供の頃のヒーローだったベートーベンが苦しくなると
散歩して紛らわせていたえエピソードを思い出す。
彼のヒーローも救われた精神的健康の工夫だ。
明日も続けよう。
まあのんびり行こう
友達や知り合いとかの他人に感情移入ばかりして困ってる人いない？
自分の人生についてはなんとも思わないけど、他人の心配ばかりしたり、
他人が今どういうことを思っているかその人になったつもりで考えてしまう。
多分嫌われたり暴力振るわれるのが怖くて自己防衛でもしてるんだと思うけど。
癖というか体に染み付いていて一日中こんな感じで困ってる。
自分の人生についてはなんとも思わないけど、他人の心配ばかりしたり、
他人が今どういうことを思っているかその人になったつもりで考えてしまう。
多分嫌われたり暴力振るわれるのが怖くて自己防衛でもしてるんだと思うけど。
癖というか体に染み付いていて一日中こんな感じで困ってる。
それ治すのはアファメーションとかカウンセリングとか道が長いからねぇ
応急処置としては「自分の問題をおざなりにしてる人間が人をどうにかしようとしても足を引っ張るだけだ」と思い込んで自律するとか
応急処置としては「自分の問題をおざなりにしてる人間が人をどうにかしようとしても足を引っ張るだけだ」と思い込んで自律するとか
>>432
ありがとう。過去を思い出して感情を開放しろとは言われてるけど、過去も今と同様
記憶や感情が曖昧でなかなか難しいんですよね。
その認治療法いいですね。まさにその通りで、自分はニートで自分の事をまず考えないといけないのに、
他人がどうやったら喜ぶかとかばかり考えてるんですよね。
ありがとう。過去を思い出して感情を開放しろとは言われてるけど、過去も今と同様
記憶や感情が曖昧でなかなか難しいんですよね。
その認治療法いいですね。まさにその通りで、自分はニートで自分の事をまず考えないといけないのに、
他人がどうやったら喜ぶかとかばかり考えてるんですよね。
自己犠牲の精神は自分はもちろん他人も犠牲にすることがあるから厄介…
>>433さんは多分いい人過ぎるんだよ（会った事もないのにこんな事いうのも無責任だけど）
人はまずは自分の為に生きるのがいいのかな
他者との関係って難しいね
>>433さんは多分いい人過ぎるんだよ（会った事もないのにこんな事いうのも無責任だけど）
人はまずは自分の為に生きるのがいいのかな
他者との関係って難しいね
回り道なようでも、成果がすぐに見えなくても
自分で自分を幸せにするような精神的自立が一番人の役に立つんだよね
自分で自分を幸せにするような精神的自立が一番人の役に立つんだよね
第三者はどうしたらいいんだろう…。
メンヘラひきニートの男と同棲してる子がいる。
彼女もメンヘラで、モラハラ男から毎日２時間お前は
低脳だなどと罵られるらしい。
お互い別れる、逃げたいって言いながら結局一緒にいる。
偽善だけど、離れられないって言ってる彼女は放っておくしかない？
何年も愚痴聞いてると、わかっちゃいるけど
そんなに嫌ならさっさと別れろよって言いたくなる
メンヘラひきニートの男と同棲してる子がいる。
彼女もメンヘラで、モラハラ男から毎日２時間お前は
低脳だなどと罵られるらしい。
お互い別れる、逃げたいって言いながら結局一緒にいる。
偽善だけど、離れられないって言ってる彼女は放っておくしかない？
何年も愚痴聞いてると、わかっちゃいるけど
そんなに嫌ならさっさと別れろよって言いたくなる
放っておくのがいいかな
できる範囲で助っ人（話を聞いたり）になればいいのかな
できる範囲で助っ人（話を聞いたり）になればいいのかな
438 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 08:20:16 ID:Kv8t1Yuy
>>436
俺が思った感想、何年も一緒にいるのなら友人はMだな。又は
友人は”私っって可愛そうな人でしょう？”
あんなアホ男と付き合ってる私はなんていい人なんだろう
ってヒロインぶってるだけ。放置でいいんじゃね？
俺も、そんな感じの友達に何回も愚痴られた事があり、
いい加減うざくなって別れることが決まったら電話しろ！
俺に愚痴たって現状は変わらないのだから。と言って
友達関係を切った。
いちいち愚痴聞いていたら、こっちがメンヘラになるわ！
>>436 あんたも自分がメンヘラになりそうなら、
友達辞めた方がいいぞ！
俺が思った感想、何年も一緒にいるのなら友人はMだな。又は
友人は”私っって可愛そうな人でしょう？”
あんなアホ男と付き合ってる私はなんていい人なんだろう
ってヒロインぶってるだけ。放置でいいんじゃね？
俺も、そんな感じの友達に何回も愚痴られた事があり、
いい加減うざくなって別れることが決まったら電話しろ！
俺に愚痴たって現状は変わらないのだから。と言って
友達関係を切った。
いちいち愚痴聞いていたら、こっちがメンヘラになるわ！
>>436 あんたも自分がメンヘラになりそうなら、
友達辞めた方がいいぞ！
そうだよね
愚痴はカウンセラーに任せればいい
お金掛かるけど
愚痴はカウンセラーに任せればいい
お金掛かるけど
440 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 08:43:08 ID:Kv8t1Yuy
>>437
何回もｽﾏｿ
あんたがその女との立場が平等なら、はっきり言って
やっても良いとは思うが、（438で書いたセルフで）
”私カウンセラーじゃないから、
間違った事言っちゃうといけないから、
そうゆう、デリケートな問題は専門家に
話した方が良いかもね・・！力になれなくて御免ね”
でもいいんじゃね？
。（友達なら、”俺に愚痴たって～～～”って怒って
言えるけど、相手の立場が強い場合はこんな風に
チョット下手にでた言い方が角が立たないのでは？
っと思った。しかし、共依存の奴は、なんでダメ子やダメ男が
好きなんだ？自分に自信がないから、ダメ人間世話して
自尊心た保ってるとしか思えんわ！
長文ｽﾏｿ！
今439の書き込みみて、思った
>>439に幸あれ。
何回もｽﾏｿ
あんたがその女との立場が平等なら、はっきり言って
やっても良いとは思うが、（438で書いたセルフで）
”私カウンセラーじゃないから、
間違った事言っちゃうといけないから、
そうゆう、デリケートな問題は専門家に
話した方が良いかもね・・！力になれなくて御免ね”
でもいいんじゃね？
。（友達なら、”俺に愚痴たって～～～”って怒って
言えるけど、相手の立場が強い場合はこんな風に
チョット下手にでた言い方が角が立たないのでは？
っと思った。しかし、共依存の奴は、なんでダメ子やダメ男が
好きなんだ？自分に自信がないから、ダメ人間世話して
自尊心た保ってるとしか思えんわ！
長文ｽﾏｿ！
今439の書き込みみて、思った
>>439に幸あれ。
愚痴にも色々あるよね。
自分の感じたことを誰かに認めてもらうとホッとするっていうのと
自己正当化が前提の、不平不満や他人の悪口をぶちまけたいのと。
後者に付き合う必要はないと思う昨今。
自分の感じたことを誰かに認めてもらうとホッとするっていうのと
自己正当化が前提の、不平不満や他人の悪口をぶちまけたいのと。
後者に付き合う必要はないと思う昨今。
442 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 18:31:12 ID:Foj/p00O
>>441
前者と後者の違いをもう少し詳しく。
気持ちだけなら聞いても良いけど、
それを認めるかどうかまで要求されるのは正直うざい印象が拭えないのよ。
今日私がうざかったのは、自分の思考を勢い込んで細々話して、
人に聞いてもらうことで頭を整理する奴。
勢い込んでるから、こっちの話には一切付き合わない。
「さぁ、それはそちらで考えて。」みたいな返答するから
その後は話しかけてきても忙しい振りして一切無視してやった。
他の人が餌食になてったｗ
お前は頭の体操になるだろうが、
一日中お前の思考に付き合ったこっちにギャラは出るのか？
出ないよな？
俺の貴重な頭と時間を利用された感満載。
「お前嫌われてんの知らないだろう。」と罵倒したくなる。
人の頭を使って考えまとめてる癖に、
自分は頭が良いと思い込んでるから癪に障るよ。
ああいう輩は毒母一人でコリゴリ。
前者と後者の違いをもう少し詳しく。
気持ちだけなら聞いても良いけど、
それを認めるかどうかまで要求されるのは正直うざい印象が拭えないのよ。
今日私がうざかったのは、自分の思考を勢い込んで細々話して、
人に聞いてもらうことで頭を整理する奴。
勢い込んでるから、こっちの話には一切付き合わない。
「さぁ、それはそちらで考えて。」みたいな返答するから
その後は話しかけてきても忙しい振りして一切無視してやった。
他の人が餌食になてったｗ
お前は頭の体操になるだろうが、
一日中お前の思考に付き合ったこっちにギャラは出るのか？
出ないよな？
俺の貴重な頭と時間を利用された感満載。
「お前嫌われてんの知らないだろう。」と罵倒したくなる。
人の頭を使って考えまとめてる癖に、
自分は頭が良いと思い込んでるから癪に障るよ。
ああいう輩は毒母一人でコリゴリ。
>>442
ああ、そういう愚痴もあるね…。
自己完結と程遠い愚痴も、真面目に付き合う必要ないと思うよ。
相手に反応求めてない場合もあるし。
前者のは、周囲との軋轢で自分の感じたことに自信なくなりそうな時とかに
ちょっと弱音吐いたりとか、そういうイメージでした。
これとは別物のはずなのに、同じ「愚痴」にくくられてて
同じように許されると思って付き合わせるんだろうなとか思った。
ああ、そういう愚痴もあるね…。
自己完結と程遠い愚痴も、真面目に付き合う必要ないと思うよ。
相手に反応求めてない場合もあるし。
前者のは、周囲との軋轢で自分の感じたことに自信なくなりそうな時とかに
ちょっと弱音吐いたりとか、そういうイメージでした。
これとは別物のはずなのに、同じ「愚痴」にくくられてて
同じように許されると思って付き合わせるんだろうなとか思った。
どうだろう。自己正当化と自分の感じてる事に自信を持たせて貰おうとするのって両方混じるからねぇ。
でもその内容が明らかに人に迷惑をかけるものじゃなきゃ自信持つ為にそういう愚痴（弱音）もいいんじゃないかと思うけど。
（人に依存する事って悪い事なのかなぁ。。とか、それを正当化する事で苦しむ人が出るような内容）
それとは別で愚痴にしても弱音にしても付き合う「べき」になってしまうのはどうかと…
でもその内容が明らかに人に迷惑をかけるものじゃなきゃ自信持つ為にそういう愚痴（弱音）もいいんじゃないかと思うけど。
（人に依存する事って悪い事なのかなぁ。。とか、それを正当化する事で苦しむ人が出るような内容）
それとは別で愚痴にしても弱音にしても付き合う「べき」になってしまうのはどうかと…
あと
結果が＞自己正当化が前提の、不平不満や他人の悪口をぶちまけに聞こえても
本人はただ＞自分の感じたことを誰かに認めてもらうとホッとすしたいだけ
って時は結構あるから難しい。
白か黒かでなく聞きたくなかったら「プロのとこ行って」でいいんじゃないかなと思う次第。
結果が＞自己正当化が前提の、不平不満や他人の悪口をぶちまけに聞こえても
本人はただ＞自分の感じたことを誰かに認めてもらうとホッとすしたいだけ
って時は結構あるから難しい。
白か黒かでなく聞きたくなかったら「プロのとこ行って」でいいんじゃないかなと思う次第。
聞き流し頑張れ(ﾉ∀｀)
ギャラがどうとかもう阿呆かと
中学の時からつるんでた奴が共依存になってしまい、仕方なく縁を切ったことがある。
そいつは元々メンヘラで、一時期リスパダール飲んでた。
俺は普通に（いい意味での悪友として）接していたんだが、社会人になってだんだんおかしくなっていった。
いくつか例を挙げてみるが、多分「共依存」の症状として説明がつくと思う。
・なんでもかんでも俺の意見を聞こうとする。「ウイルスバスターとノートンどっちがいいの？」とか「これどう思う？」とか。
いろいろ説明してやっても、結局俺の意見なんか関係ない選択をする。損するリスクを何でも丸投げ。
・俺の行動をいちいち確認する。飲み会があるからクルマ置いてったのを見て「今日休み？」とかメールしてくる。
家にも、駅近くに借りてる駐車場にもクルマが無いのを見て「今どこ？」とか。
・俺の失敗談（笑い話レベル）や不測の事態に対して嬉々として説教する。俺にしか強い意見言えなかったんだろうな。
最終的には財布の中身まで確認・指図するようになり（「最低いくらいれとけ」みたいな）、やはりおかしいと思って
いろいろ調べたら「共依存」ということらしく、俺も片足つっこんでたことに気づいてゾッとした。
結局、こちらからの連絡を一切絶ち、向こうからの連絡もできるだけ無視するようにした。
ちゃんと線を引かず、そいつを甘やかした俺にも責任があると思うが、あのままじゃ俺がどうかしそうだったからな。
最後は5分おきに着信する電話の電源を切り、普通の文章ながら「構ってくれ」という本心がミエミエのメールに対し
「俺はセラピストじゃねーんだよ。迷惑だ。」と真夜中に返信した。それを最後に向こうからの連絡はない。
ひどいことをしたかもしれんが、こうするしかなかったんだよ。このことで罪悪感にさいなまれるようなら、俺も
共依存ということになるんだろうが、それはなかった。
あれから３年。ふと思い出してこのスレに来てみたけど、みんないろいろ大変だね。
「これは共依存だ」と客観的に分析・自覚できれば解決は近い。あとは心を鬼にする勇気だ。
チラ裏長文スマソ。
そいつは元々メンヘラで、一時期リスパダール飲んでた。
俺は普通に（いい意味での悪友として）接していたんだが、社会人になってだんだんおかしくなっていった。
いくつか例を挙げてみるが、多分「共依存」の症状として説明がつくと思う。
・なんでもかんでも俺の意見を聞こうとする。「ウイルスバスターとノートンどっちがいいの？」とか「これどう思う？」とか。
いろいろ説明してやっても、結局俺の意見なんか関係ない選択をする。損するリスクを何でも丸投げ。
・俺の行動をいちいち確認する。飲み会があるからクルマ置いてったのを見て「今日休み？」とかメールしてくる。
家にも、駅近くに借りてる駐車場にもクルマが無いのを見て「今どこ？」とか。
・俺の失敗談（笑い話レベル）や不測の事態に対して嬉々として説教する。俺にしか強い意見言えなかったんだろうな。
最終的には財布の中身まで確認・指図するようになり（「最低いくらいれとけ」みたいな）、やはりおかしいと思って
いろいろ調べたら「共依存」ということらしく、俺も片足つっこんでたことに気づいてゾッとした。
結局、こちらからの連絡を一切絶ち、向こうからの連絡もできるだけ無視するようにした。
ちゃんと線を引かず、そいつを甘やかした俺にも責任があると思うが、あのままじゃ俺がどうかしそうだったからな。
最後は5分おきに着信する電話の電源を切り、普通の文章ながら「構ってくれ」という本心がミエミエのメールに対し
「俺はセラピストじゃねーんだよ。迷惑だ。」と真夜中に返信した。それを最後に向こうからの連絡はない。
ひどいことをしたかもしれんが、こうするしかなかったんだよ。このことで罪悪感にさいなまれるようなら、俺も
共依存ということになるんだろうが、それはなかった。
あれから３年。ふと思い出してこのスレに来てみたけど、みんないろいろ大変だね。
「これは共依存だ」と客観的に分析・自覚できれば解決は近い。あとは心を鬼にする勇気だ。
チラ裏長文スマソ。
450 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 14:05:28 ID:DBLzYgaj
>>449
文章から察するに、お前まだ共依存卒業出来てないよ。
人間関係を片方のせいにして、相手を悪者にするただの子どもじゃん。
誰も幸せにならない方法とって何が解決なの？
人を不幸にするただの冷血漢に成り下がってるし。
これ以上他人を不幸に陥れたり、回りまわって自分が孤独死に方しないようにせいぜい頑張りな。
文章から察するに、お前まだ共依存卒業出来てないよ。
人間関係を片方のせいにして、相手を悪者にするただの子どもじゃん。
誰も幸せにならない方法とって何が解決なの？
人を不幸にするただの冷血漢に成り下がってるし。
これ以上他人を不幸に陥れたり、回りまわって自分が孤独死に方しないようにせいぜい頑張りな。
451 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 14:33:26 ID:IwXf25B5
源秀一郎いわく
「例えば、新しい人間関係に入っても対人活動能力が未発達に留まり対人不安が減退せず対人活動に支障を来たす場合である。
そのような場合、たいていは過酷・冷酷な他人の活動によって特殊な能力・習性・気質が形成され、
そのような特殊な能力・習性・気質が全般的な能力・習性・気質の発展を妨げている。
そのような場合、形成された特殊な能力・習性・気質が主要な原因であり、
それらに直面していかなければならない。」
（現実を語る精神科医師・臨床心理士）
今ある対人関係ですでに共依存に陥っている場合だろ？
「例えば、新しい人間関係に入っても対人活動能力が未発達に留まり対人不安が減退せず対人活動に支障を来たす場合である。
そのような場合、たいていは過酷・冷酷な他人の活動によって特殊な能力・習性・気質が形成され、
そのような特殊な能力・習性・気質が全般的な能力・習性・気質の発展を妨げている。
そのような場合、形成された特殊な能力・習性・気質が主要な原因であり、
それらに直面していかなければならない。」
（現実を語る精神科医師・臨床心理士）
今ある対人関係ですでに共依存に陥っている場合だろ？
453 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 15:15:47 ID:DBLzYgaj
最初に断っておくけど>>452
あんたのこと嫌いだからあぼーんしてくれると助かる。
俺もあぼーんするから。
ここからはどうして>>452が嫌いなのかの考察。
＞あの時はああするしかできなかった
そうやって自分の責任取らないで投げ出してる限り共依存体質は卒業できないんだよな。
保護者や仕事の上司から受けた共依存ならともかく、
他人との、それも同等の関係にある友達付き合いにおいて一方的である筈がない。
保護者は自分の人格形成に責任持つ立場で子どもと共依存関係結んでたら、
そりゃ親が一方的に悪いよ。
組織の中の上司場合も解る。
モラハラともいうな。
同等な相手に勝手に頭に来て、一方的に悪者にする捨て台詞投げつけ、
その後３年間も悪者にし続けるってどういう人間だろう。
気分良く悲劇の主人公気取ることで自分が抱えている他の問題の腹いせも兼ねて、
３年間自分を慰撫し続けてたキモイ人間にしかどうも思えないわ。
その上自分の頭が冷えたと粋がり、傷つけた相手には何のフォローもしない。
そういう身勝手な人間とは、俺は口を聞きたくもないし、友達にもなりたくないな。
同等の相手を一方的に悪者にして悲劇の主人公に陶酔できる人間って何様だよ？
あー反吐が出るわ。
こういう奴の話をするだけでも時間が勿体無い。
ここまで気持ち悪くなる俺もどうかしてるのかもね。
同族嫌悪って奴かもな。
俺も>>452を容赦なく一方的に叩いてるしｗ
リアルでやらない様に気をつけようっと。
あんたのこと嫌いだからあぼーんしてくれると助かる。
俺もあぼーんするから。
ここからはどうして>>452が嫌いなのかの考察。
＞あの時はああするしかできなかった
そうやって自分の責任取らないで投げ出してる限り共依存体質は卒業できないんだよな。
保護者や仕事の上司から受けた共依存ならともかく、
他人との、それも同等の関係にある友達付き合いにおいて一方的である筈がない。
保護者は自分の人格形成に責任持つ立場で子どもと共依存関係結んでたら、
そりゃ親が一方的に悪いよ。
組織の中の上司場合も解る。
モラハラともいうな。
同等な相手に勝手に頭に来て、一方的に悪者にする捨て台詞投げつけ、
その後３年間も悪者にし続けるってどういう人間だろう。
気分良く悲劇の主人公気取ることで自分が抱えている他の問題の腹いせも兼ねて、
３年間自分を慰撫し続けてたキモイ人間にしかどうも思えないわ。
その上自分の頭が冷えたと粋がり、傷つけた相手には何のフォローもしない。
そういう身勝手な人間とは、俺は口を聞きたくもないし、友達にもなりたくないな。
同等の相手を一方的に悪者にして悲劇の主人公に陶酔できる人間って何様だよ？
あー反吐が出るわ。
こういう奴の話をするだけでも時間が勿体無い。
ここまで気持ち悪くなる俺もどうかしてるのかもね。
同族嫌悪って奴かもな。
俺も>>452を容赦なく一方的に叩いてるしｗ
リアルでやらない様に気をつけようっと。
嫌いな理由とか>>452じゃなくても聞きたくないから
悪いけど自分もあぼーんさせてもらうわ。
「迷惑だ」って相手に自分の気持ちをはっきり伝えるのもある意味誠意だと思う
それで相手を傷つけたとしても、自分の気持ちを表現することに全く罪はないし罪悪感を持つ必要もない。
個人的に共依存って罪悪感に引っ張られることが多い気がするから
悪者になっても別に構わない、くらいの気持ちでいるほうが相手とちょうどいい距離が保てると自分は感じる
まあ人それぞれだけど。
悪いけど自分もあぼーんさせてもらうわ。
「迷惑だ」って相手に自分の気持ちをはっきり伝えるのもある意味誠意だと思う
それで相手を傷つけたとしても、自分の気持ちを表現することに全く罪はないし罪悪感を持つ必要もない。
個人的に共依存って罪悪感に引っ張られることが多い気がするから
悪者になっても別に構わない、くらいの気持ちでいるほうが相手とちょうどいい距離が保てると自分は感じる
まあ人それぞれだけど。
449は「自己愛性人格障害者 被害者スレ」がいいんじゃないかな
共依存というより自己愛のターゲットにされてた感じ
共依存というより自己愛のターゲットにされてた感じ
人にしがみついたり人をコントロールしたい欲求の為に自分は悪者になっても構わないって奴は反吐が出るけど
自分の手に負えない範囲を認めて自分の領域にちゃんと目を向ける為に悪者になっても構わないと言う姿勢は寧ろ清清しい
相手を必要以上に幸せにしなきゃいけない、出来ないなら罪悪感や責任を感じないといけないと言うのがおかしい
自分の手に負えない範囲を認めて自分の領域にちゃんと目を向ける為に悪者になっても構わないと言う姿勢は寧ろ清清しい
相手を必要以上に幸せにしなきゃいけない、出来ないなら罪悪感や責任を感じないといけないと言うのがおかしい
457 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 23:30:32 ID:6k+0FSMV
>>449
通りすがりの者だけど友達から強烈に依存されてるって話し？だよね。
何で面当向かって相手に言わないんだ？うっとおしいと感じたらそう
言えば良いし、自分で決めろとか言ってやれば済む事だろ？寧ろ昔
からの連れなんだったら駄目な部分ははっきり言ってやる優しさが
必要だ。そういうことを言えずに簡単に相手との関係を切れる時点で
それまでの関係しか築けなかったんだよお前は。そういう考えで居ると
本当の親友は一生作れないよ？
通りすがりの者だけど友達から強烈に依存されてるって話し？だよね。
何で面当向かって相手に言わないんだ？うっとおしいと感じたらそう
言えば良いし、自分で決めろとか言ってやれば済む事だろ？寧ろ昔
からの連れなんだったら駄目な部分ははっきり言ってやる優しさが
必要だ。そういうことを言えずに簡単に相手との関係を切れる時点で
それまでの関係しか築けなかったんだよお前は。そういう考えで居ると
本当の親友は一生作れないよ？
458 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 00:35:07 ID:v4L8RugQ
確かに。
自己愛っぽい人がめちゃめちゃ反応して怒ってるしなｗ
自己愛っぽい人がめちゃめちゃ反応して怒ってるしなｗ
>>453がどうしても女が書いた文章に見える…
独り言スマソ
独り言スマソ
461 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 20:54:46 ID:WIuClAzq
妹が過食症で家の食べ物を大量に勝手に食べたりして家族に迷惑を掛けています。
両親は頭を抱えていて毎日妹の事で暗い話をしています。
妹と母と私の3人でいる時に、妹にその事で軽く注意みたいな事を言うと妹は
激しくキレます。私はケンカはしたくないので普通の会話として話したいのですが。
すぐにケンカになってしまい、母は決まって話を切り出した私が悪いと責めます。
それに乗って妹も私が悪いと言い出します。結局私が2人に責められる形になる事
がほとんどです。
私は何も悪い事はしてないと思うので怒りと悲しみが込み上げてきます。
親の事を思いやって言っている事なのに・・・。
母と妹は共依存なのでしょうか？
両親は頭を抱えていて毎日妹の事で暗い話をしています。
妹と母と私の3人でいる時に、妹にその事で軽く注意みたいな事を言うと妹は
激しくキレます。私はケンカはしたくないので普通の会話として話したいのですが。
すぐにケンカになってしまい、母は決まって話を切り出した私が悪いと責めます。
それに乗って妹も私が悪いと言い出します。結局私が2人に責められる形になる事
がほとんどです。
私は何も悪い事はしてないと思うので怒りと悲しみが込み上げてきます。
親の事を思いやって言っている事なのに・・・。
母と妹は共依存なのでしょうか？
462 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 21:27:25 ID:R1inBack
はいそうです。
463 ：自己愛っぽくてごめんなさいよ：2008/02/18(月) 21:39:05 ID:7oMWplDV
>>461
目下に言うこと聞かすにはね、基本、説教する前に愛を与える。
これでいかないと、人って動かないもんだよ～。
言うは安し、行うは難し。
説教は楽、愛してやるのは難しい。
そこんとこ妹さんは見抜いてるから逆切れしてんだよ。
妹の心情を観察せずに、世間のマニュアル通りに説教されて、
嬉しいと思え？そりゃ無理だ。
そこんとこ長女（長男？）の貴方に指摘してやれ無い御母上が、
一番愛情無しの怠慢女～。
共依存というより、お母上が自分の責任を貴方に擦り付けてるの図。
お母上も子どもの貴方を愛す前に愛されたがってるの図。
残念なお母上でした。
目下に言うこと聞かすにはね、基本、説教する前に愛を与える。
これでいかないと、人って動かないもんだよ～。
言うは安し、行うは難し。
説教は楽、愛してやるのは難しい。
そこんとこ妹さんは見抜いてるから逆切れしてんだよ。
妹の心情を観察せずに、世間のマニュアル通りに説教されて、
嬉しいと思え？そりゃ無理だ。
そこんとこ長女（長男？）の貴方に指摘してやれ無い御母上が、
一番愛情無しの怠慢女～。
共依存というより、お母上が自分の責任を貴方に擦り付けてるの図。
お母上も子どもの貴方を愛す前に愛されたがってるの図。
残念なお母上でした。
464 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 21:45:31 ID:v4L8RugQ
>>460
同感。
同感。
465 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 22:14:17 ID:R1inBack
>>463
愛のないレスだなｗ
愛のないレスだなｗ
466 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 22:25:03 ID:WIuClAzq
>>461です。
妹への愛情表現もしてますし妹もわかってくれています。
妹は基地外の域に達しているので普通の人の考えでは理解出来ない部分も
あります。
私も軽い鬱病なので激しいケンカや責められたりすると落ち込みが激しいので
それは避けたいのです。
妹への愛情表現もしてますし妹もわかってくれています。
妹は基地外の域に達しているので普通の人の考えでは理解出来ない部分も
あります。
私も軽い鬱病なので激しいケンカや責められたりすると落ち込みが激しいので
それは避けたいのです。
467 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 23:09:40 ID:R1inBack
自己解決おつかれ。
真性の基地外はケンカにもならないけどね。
刃物持って暴れまわるくらいなのが基地害。
真性の基地外はケンカにもならないけどね。
刃物持って暴れまわるくらいなのが基地害。
469 ：優しい名無しさん：2008/02/19(火) 14:04:15 ID:OIB8twUp
>>466
あの、私摂食障害者でレス事態が不快かもしれないですけど
妹さん本人も相当混乱していると思いますよ。
人一倍痩せたいのに、胃がはちきれるほど食べてしまう。
足りない愛を食べてるとある本には載っていましたが…
私もどなたかが言っている通り、ご両親が問題だと思います。
子供（妹）の摂食障害を子供に（姉）に頼っているのは問題です。
お母様も自覚ないと思うし、466さんは家族から少し離れて問題に巻き込まれない
姿勢でいた方が良いと思いますよ。お母様がお子さんであなたが母親のよう・・
それをしているとあなたが辛くなって、よくない行動を覚えてしまいます。
あの、私摂食障害者でレス事態が不快かもしれないですけど
妹さん本人も相当混乱していると思いますよ。
人一倍痩せたいのに、胃がはちきれるほど食べてしまう。
足りない愛を食べてるとある本には載っていましたが…
私もどなたかが言っている通り、ご両親が問題だと思います。
子供（妹）の摂食障害を子供に（姉）に頼っているのは問題です。
お母様も自覚ないと思うし、466さんは家族から少し離れて問題に巻き込まれない
姿勢でいた方が良いと思いますよ。お母様がお子さんであなたが母親のよう・・
それをしているとあなたが辛くなって、よくない行動を覚えてしまいます。
>>466
共依存とは違うけど
私も太るのが怖いのに食べるのがやめれなくて、夜中食べてるのを親に指摘されると、怒られたくなくてやめようとするんだけどそれがストレスになって余計、食べてしまう。
でも親が何も言わないようにしてくれてから、自然とおさまってきた
妹さんも、自分の中で葛藤があると思うよ。自分の心のバランスがうまくとれないで、食べることで安定させようとする
あなたも自分を責めないで、ゆっくり妹さんとの関係を作っていこう。急がないでね
共依存とは違うけど
私も太るのが怖いのに食べるのがやめれなくて、夜中食べてるのを親に指摘されると、怒られたくなくてやめようとするんだけどそれがストレスになって余計、食べてしまう。
でも親が何も言わないようにしてくれてから、自然とおさまってきた
妹さんも、自分の中で葛藤があると思うよ。自分の心のバランスがうまくとれないで、食べることで安定させようとする
あなたも自分を責めないで、ゆっくり妹さんとの関係を作っていこう。急がないでね
女で毒の人、派遣の寮に入って一緒に働ける人いない？
そろそろ働かなきゃならなくなった。
一人は寂しいから一緒に行けたらな～なんて思ってます。
底辺だけど諦めてないお～。興味がある人がいたら捨てアド載せるんで宜しく。
こんな感じで募ってる自分は、共依存なのかな？と、ふと思った。
今、失恋した後だから凄く寂しいんだよね・・・環境も変えたいし。
こんなケースも共依存？
そろそろ働かなきゃならなくなった。
一人は寂しいから一緒に行けたらな～なんて思ってます。
底辺だけど諦めてないお～。興味がある人がいたら捨てアド載せるんで宜しく。
こんな感じで募ってる自分は、共依存なのかな？と、ふと思った。
今、失恋した後だから凄く寂しいんだよね・・・環境も変えたいし。
こんなケースも共依存？
ここで募って出会うのも、寮に入ってから出会うのも同じようなものじゃない？
473 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 11:24:10 ID:UXZCbC6a
>>471
共依存かどうかしらんが、普通じゃない…
別れて寂しさと心細さから、２ちゃんのしかも共依存スレで
職場一緒＆寮住み募集なんてどうかしてるぜ。
職場の同僚兼、友達、兼依存相手募集の、危険性感知度0な無謀人に見える。
危険な香りお方…ぼ○…？ 何をやらかすかわからねーぜｗ
共依存かどうかしらんが、普通じゃない…
別れて寂しさと心細さから、２ちゃんのしかも共依存スレで
職場一緒＆寮住み募集なんてどうかしてるぜ。
職場の同僚兼、友達、兼依存相手募集の、危険性感知度0な無謀人に見える。
危険な香りお方…ぼ○…？ 何をやらかすかわからねーぜｗ
>>474
失恋した後でなくてもこだわり続ける場合には
その理由によっちゃ依存ポイかもしんないね。
例えば運良く相手みつかってしばらく一緒に住みました、
しかし途中相手が独立を考え始めるとします、
それを金銭的・精神的・肉体的(家事を相手の分までこなそうとしたり等)に
駆使してなんとか出て行かないで欲しいと引き止めようとしてしまう、
こんな感じなら共依存の可能性はかなり強いかもしんない。
見つからなきゃ別にいっか程度ならそんなでもないかと。
失恋した後でなくてもこだわり続ける場合には
その理由によっちゃ依存ポイかもしんないね。
例えば運良く相手みつかってしばらく一緒に住みました、
しかし途中相手が独立を考え始めるとします、
それを金銭的・精神的・肉体的(家事を相手の分までこなそうとしたり等)に
駆使してなんとか出て行かないで欲しいと引き止めようとしてしまう、
こんな感じなら共依存の可能性はかなり強いかもしんない。
見つからなきゃ別にいっか程度ならそんなでもないかと。
476 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 13:47:28 ID:UXZCbC6a
>>474
あ～そう言う事か。了解。
共依存と言うより、一人の孤独感に耐えられないから
赤の他人と住もう=寂しさが埋まるかも
と安直に思っちゃうわけで。依存型に近いんでないの？
もし、そんな募集してるんなら気をつけるんだぞ。
世の中には甘い言葉をかける酷い奴もいるんだから。
あ～そう言う事か。了解。
共依存と言うより、一人の孤独感に耐えられないから
赤の他人と住もう=寂しさが埋まるかも
と安直に思っちゃうわけで。依存型に近いんでないの？
もし、そんな募集してるんなら気をつけるんだぞ。
世の中には甘い言葉をかける酷い奴もいるんだから。
利用されたり搾取されたり相手のいいようになるだけだったり、
もう疲れちゃって誰も信用できなくなりそう…。
どうやったら解放されるんだろう。
もう疲れちゃって誰も信用できなくなりそう…。
どうやったら解放されるんだろう。
どうしたら人に必要とされるかより、何が自分のために必要か
そのことに真剣になれたら、ふと誰かが現れたりするものかも知れないよ。
そのとき現れた人は、自分の利用価値に惹かれるのではなく
自分のために一生懸命に生きる姿を認めてくれるんじゃなかろうか。
そのときは自分にも、一生懸命に生きる他人の姿が見えるようになるんじゃなかろうか。
そのことに真剣になれたら、ふと誰かが現れたりするものかも知れないよ。
そのとき現れた人は、自分の利用価値に惹かれるのではなく
自分のために一生懸命に生きる姿を認めてくれるんじゃなかろうか。
そのときは自分にも、一生懸命に生きる他人の姿が見えるようになるんじゃなかろうか。
481 ：優しい名無しさん：2008/02/22(金) 11:08:38 ID:IvWXphJm
>>478
そこには罪悪感があるんじゃないかな？
無かったら申し訳ないが。もし罪悪感から動いているのなら
多量な罪悪感は必要ないよ。むしろ罪悪感を感じるのが薄い人と関わった方が
良いと思う。人は実は摂取したり摂取されたり出来ないよ。
478の気質を自分で気をつけて、自分がのびのび自由でいられるのを大切にして欲しい。
自分の幸せの為「だけ」に生きてみてから、あれこれ考えても良いと思うよ。
478が自分の幸せを追求し感じ歩む姿を見て幸せになる人もいる。
頑張りすぎず頑張れ
そこには罪悪感があるんじゃないかな？
無かったら申し訳ないが。もし罪悪感から動いているのなら
多量な罪悪感は必要ないよ。むしろ罪悪感を感じるのが薄い人と関わった方が
良いと思う。人は実は摂取したり摂取されたり出来ないよ。
478の気質を自分で気をつけて、自分がのびのび自由でいられるのを大切にして欲しい。
自分の幸せの為「だけ」に生きてみてから、あれこれ考えても良いと思うよ。
478が自分の幸せを追求し感じ歩む姿を見て幸せになる人もいる。
頑張りすぎず頑張れ
>>481
罪悪感凄くあるよお。人に優しく親切な良い人間でなければならない、
間違いを犯してはならないという思い込みから出る罪悪感。
それをうまくつつかれていいように使われるorz
その後凄く感謝してるように見せて嬉しいと感じてしまう私馬鹿;;。
それの繰り返しで疲れ果ててからやっと理不尽さに気付く…。
今思い返せば感謝なんて微塵もされておらずただ利用されてただけなのに。
ありがとう、自分のため「だけ」にちょっと生きてみるよ！
嫌われたり否定されると不安になってくじけそうになるのがちょっと問題だけど、
無理しないように頑張ってみます。
罪悪感凄くあるよお。人に優しく親切な良い人間でなければならない、
間違いを犯してはならないという思い込みから出る罪悪感。
それをうまくつつかれていいように使われるorz
その後凄く感謝してるように見せて嬉しいと感じてしまう私馬鹿;;。
それの繰り返しで疲れ果ててからやっと理不尽さに気付く…。
今思い返せば感謝なんて微塵もされておらずただ利用されてただけなのに。
ありがとう、自分のため「だけ」にちょっと生きてみるよ！
嫌われたり否定されると不安になってくじけそうになるのがちょっと問題だけど、
無理しないように頑張ってみます。
483 ：優しい名無しさん：2008/02/23(土) 00:46:57 ID:0jGAkBPC
>>482
482自身が自分を大切にしていれば、自分を大切にしている人が集まってくるよ。
嫌われたり否定してくるのは足を引っ張る人だと思う。
気にしなくて大丈夫。世の中の健全な人は「自分を大切にしている人」に嫌悪感を持たないよ。
むしろ、好感を持つと思う。分るよ、勇気がいるかもしれないけどね。幸せへの一歩だ。
482自身が自分を大切にしていれば、自分を大切にしている人が集まってくるよ。
嫌われたり否定してくるのは足を引っ張る人だと思う。
気にしなくて大丈夫。世の中の健全な人は「自分を大切にしている人」に嫌悪感を持たないよ。
むしろ、好感を持つと思う。分るよ、勇気がいるかもしれないけどね。幸せへの一歩だ。
485 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 06:59:22 ID:qyCQ7i/7
好きな男子と会えない日は公開ブログを書きます。いかに私はモテる女子か。いかにセンスがいいスタイリッシュな女子か。それとなく嫌らしくないよう書きます。なのに書いても書いても男子はヤキモチ焼かないので辛いぞえ。
自分が生まれた世界は、自分を大事に出来なければ
恐ろしいほど残酷に回るように出来てるんだ
ってことを受け入れないとなあと思う昨今。
自分を大事に出来なければ、本当に恐い。
恐ろしいほど残酷に回るように出来てるんだ
ってことを受け入れないとなあと思う昨今。
自分を大事に出来なければ、本当に恐い。
自分を大事にするということが具体的にどういうことだかわからない
人のために尽くしている方が世の中穏便にうまく回るんじゃないかと思ってしまう
たとえばどうしようもない人を「もうお前なんかｼﾗﾈ」と切り捨てることは自分を大事にしているってことかい？
自分にはどうしても罪悪感が生まれてしまうんだが
人のために尽くしている方が世の中穏便にうまく回るんじゃないかと思ってしまう
たとえばどうしようもない人を「もうお前なんかｼﾗﾈ」と切り捨てることは自分を大事にしているってことかい？
自分にはどうしても罪悪感が生まれてしまうんだが
それは、どうしようもない人が自分を大事にしてないだけ。
ここで自分と他人の境界があることに気付けたらと思う。
それと、どうしようもない他人の世話を自分がやく代わりに
自分の罪悪感の尻拭いを他人に期待して居ることにもならない？
自分を大事にしてる者同士が助け合えば、うまく回るように思うよ。
ここで自分と他人の境界があることに気付けたらと思う。
それと、どうしようもない他人の世話を自分がやく代わりに
自分の罪悪感の尻拭いを他人に期待して居ることにもならない？
自分を大事にしてる者同士が助け合えば、うまく回るように思うよ。
大事にされたことがないので、いまいち大事に仕方がわからない。
>>489
「自分の価値を他人に決めてもらわないこと」なのかなあ、とか思う。
自分で自分のこと(感情・欲求・状況・限界とか色々…)を解るようになったりとか。
無視して周りが自分の価値を決めてしまったら、ずっと振り回される。
私も自分を大事にするってことが解ってないけど
「大事にされたことがなかったから解らない」ていうのは
「自分で自分の価値を決めることに対して周囲の援助がなかった」
てことなのかなあとか思ってる。
「自分の価値を他人に決めてもらわないこと」なのかなあ、とか思う。
自分で自分のこと(感情・欲求・状況・限界とか色々…)を解るようになったりとか。
無視して周りが自分の価値を決めてしまったら、ずっと振り回される。
私も自分を大事にするってことが解ってないけど
「大事にされたことがなかったから解らない」ていうのは
「自分で自分の価値を決めることに対して周囲の援助がなかった」
てことなのかなあとか思ってる。
491 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 17:23:40 ID:w6U55R+t
私も共依存だったみたい。
このスレ読んでて、あ、私だ。。。な書き込みあった。
だけど、先日、相手には別れを告げました。
私の正直な気持ちを伝えて、離れることにしました。
こちらからは連絡とれないようにしました。
相手にも私への連絡先はすべて消してくれるようにお願いしました。
（メアド・電番・メッセのアカウントなど、ほんとに消してくれるかは分からないけど）
これからは自分を大事にできるようになりたいです。
このスレ読んでて、あ、私だ。。。な書き込みあった。
だけど、先日、相手には別れを告げました。
私の正直な気持ちを伝えて、離れることにしました。
こちらからは連絡とれないようにしました。
相手にも私への連絡先はすべて消してくれるようにお願いしました。
（メアド・電番・メッセのアカウントなど、ほんとに消してくれるかは分からないけど）
これからは自分を大事にできるようになりたいです。
492 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 20:07:04 ID:qyCQ7i/7
離れりゃいーじゃん。いちいち喋るな。
493 ：：2008/02/24(日) 20:08:13 ID:aRwlqHHD
共依存関係だった彼と別れ話するも情でズルズル‥「ダメなお前のためにここまで尽したのに別れるとは卑怯」と言われました。彼は私の要求やわがままを聞いてくれて当たり前、腹がたったら彼にやつあたりや暴力をふるってました。お互いプラスにならないので早く別れたいです‥
>>491>>493
自分を大切にして下さい。
このスレやACの本を読んで大分共依存の事分かったけど、
共依存の本をちゃんと読んでみたいなと思いました。
お勧めの本はないですか？
アマゾンで感想見ると「アダルトチルドレンと共依存」が
良さそうかなと思ったんだけどどうなんだろう。
自分を大切にして下さい。
このスレやACの本を読んで大分共依存の事分かったけど、
共依存の本をちゃんと読んでみたいなと思いました。
お勧めの本はないですか？
アマゾンで感想見ると「アダルトチルドレンと共依存」が
良さそうかなと思ったんだけどどうなんだろう。
495 ：優しい名無しさん：2008/02/25(月) 08:33:36 ID:LaXTl/fp
496 ：優しい名無しさん：2008/02/25(月) 19:14:19 ID:Hb8XamGT
本当に、自分を大切、大事にする事を理解する事は難しい事だね。
生育過程で認めてもらう事が出来なかったり、諸事情で子供のままでいる事が許されなかったり
ましてや、虐待なんかを受けたり、ほったらかしにされたりすれば「大事にする」が
どういう事が分らない。
だから自分を大事に大切にする＝自分を愛すでもいいのではないかなと思う。
例えば、自分が親にどうされたかったか思い出して、それを自分自身でしてあげるような。
きっと誰でも願いは一緒で、自分を差し出さなくても、完璧でなくても、無償で愛される事を願うと思う
だからそれを自分にしてあげる。
生育過程で認めてもらう事が出来なかったり、諸事情で子供のままでいる事が許されなかったり
ましてや、虐待なんかを受けたり、ほったらかしにされたりすれば「大事にする」が
どういう事が分らない。
だから自分を大事に大切にする＝自分を愛すでもいいのではないかなと思う。
例えば、自分が親にどうされたかったか思い出して、それを自分自身でしてあげるような。
きっと誰でも願いは一緒で、自分を差し出さなくても、完璧でなくても、無償で愛される事を願うと思う
だからそれを自分にしてあげる。
自慰って慰めになるのかな
＞無償で愛される事を願うと思う だからそれを自分にしてあげる。
難しいな・・・自分のことを愛するってどうすればいいんだろう
確かに愛されたいけど・・・それを自分で？？
自分が大切だとは思うよ。結局人も自分も皆「自分」が大切
自分以外の他人はそういう考え方もってればいいじゃんと思ってる
でも「私」という人間がそういうスタンスでいることは非常に冷酷だと思ってしまうんだよ
人の事を考えてない無神経な人間だと思ってしまうんだよ
誰も責めてなんかいないんだろうけど責められてるような気になる
難しいな・・・自分のことを愛するってどうすればいいんだろう
確かに愛されたいけど・・・それを自分で？？
自分が大切だとは思うよ。結局人も自分も皆「自分」が大切
自分以外の他人はそういう考え方もってればいいじゃんと思ってる
でも「私」という人間がそういうスタンスでいることは非常に冷酷だと思ってしまうんだよ
人の事を考えてない無神経な人間だと思ってしまうんだよ
誰も責めてなんかいないんだろうけど責められてるような気になる
500 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 00:38:17 ID:TEDZdIwm
他人の要求に応えるしかせず、自分の希望を持たない人に対して
周囲がどうやってその希望を支持してあげられるだろか。
自己投影じゃなく、自分自身を他人として想像してみて
それに対してどう接したらいいか考えると、とても困惑してしまう。
何考えてるか解らないし、付き合いたくないな…
それでも傍に居たら、つい過剰に要求してしまうかも…とか思う。
周囲がどうやってその希望を支持してあげられるだろか。
自己投影じゃなく、自分自身を他人として想像してみて
それに対してどう接したらいいか考えると、とても困惑してしまう。
何考えてるか解らないし、付き合いたくないな…
それでも傍に居たら、つい過剰に要求してしまうかも…とか思う。
>>499
自分を大切に出来ない人間に対して、人間は冷酷だよ。
あなたが自分を大切にすることに対して感じる冷酷さよりも
比べようもないほど冷酷で、絶対的に覆しようがない。
より恐ろしいほうの冷酷さへの対処を考えたほうがいいのだと思う。
自分を大切に出来ない人間に対して、人間は冷酷だよ。
あなたが自分を大切にすることに対して感じる冷酷さよりも
比べようもないほど冷酷で、絶対的に覆しようがない。
より恐ろしいほうの冷酷さへの対処を考えたほうがいいのだと思う。
今、友達と共依存関係にあります。
私が病気になってしまって彼女が心配してくれたのが始まりで、
今は一日に何度もメールや電話。返さないと泣きながら、家に来てくれる。
親切にしてくれるのは嬉しいし、彼女がいなくなったら
おかしくなってしまうかもしれなけど、
彼女の生活を侵させていて申し訳なく思います。
以前、距離を置こうと話したら
彼女に泣きながら拒否されました。
アドバイスお願いします。
私が病気になってしまって彼女が心配してくれたのが始まりで、
今は一日に何度もメールや電話。返さないと泣きながら、家に来てくれる。
親切にしてくれるのは嬉しいし、彼女がいなくなったら
おかしくなってしまうかもしれなけど、
彼女の生活を侵させていて申し訳なく思います。
以前、距離を置こうと話したら
彼女に泣きながら拒否されました。
アドバイスお願いします。
>>503
今は「彼女の生活を自分が侵食しているのが申し訳ない」なんて思ってても
実際振り回されてるのがあなたなら、本当に疲れて自分がつぶれる時がくるよ
その時は自分でもびっくりするぐらい冷徹に関係をスッパリ切ることができる
今は「彼女の生活を自分が侵食しているのが申し訳ない」なんて思ってても
実際振り回されてるのがあなたなら、本当に疲れて自分がつぶれる時がくるよ
その時は自分でもびっくりするぐらい冷徹に関係をスッパリ切ることができる
>>505
「彼女の生活を侵させていて申し訳なく思います」を
「彼女が自分自身の生活を充実させてくれることが私は嬉しい」に換えて
伝えてみるとかは？
というか、病気だったんだよね？ 私が病気した時に聞いたものだけど
「いつも通りの生活を送ることが最大の薬」って言葉もあるよ。
お大事にね。
「彼女の生活を侵させていて申し訳なく思います」を
「彼女が自分自身の生活を充実させてくれることが私は嬉しい」に換えて
伝えてみるとかは？
というか、病気だったんだよね？ 私が病気した時に聞いたものだけど
「いつも通りの生活を送ることが最大の薬」って言葉もあるよ。
お大事にね。
>>506
あ、「いつも通りの生活が薬」ってのは、治療が終了した後のことです。
あ、「いつも通りの生活が薬」ってのは、治療が終了した後のことです。
警察に電話した
相手の依存度酷すぎ
日本語が分かるのに話が通じない人になった
超キモい
警察に「ストーカーの一歩手前だね…」と言われたよ…
依存させる人にも非があるとか良く言うけど
おかしい（おかしくなった）人は無理
狂人だわ、あれ
相手の依存度酷すぎ
日本語が分かるのに話が通じない人になった
超キモい
警察に「ストーカーの一歩手前だね…」と言われたよ…
依存させる人にも非があるとか良く言うけど
おかしい（おかしくなった）人は無理
狂人だわ、あれ
>>508
凄く正解だね。私も早く警察に言えば良かったよ。
うつになるまで我慢して冷静に話せばやめてくれると思ってた私バカ。
日本語通じないのに一生懸命誠意こめて話してさ。でもたまに通じるよね。
もう無理と思って警察に言うって言ったら「言ってみろよ」と言われて言うのやめたよ…。
記録とか録音とか頑張ってね。でも精神的な距離も気をつけてとってね。
凄く正解だね。私も早く警察に言えば良かったよ。
うつになるまで我慢して冷静に話せばやめてくれると思ってた私バカ。
日本語通じないのに一生懸命誠意こめて話してさ。でもたまに通じるよね。
もう無理と思って警察に言うって言ったら「言ってみろよ」と言われて言うのやめたよ…。
記録とか録音とか頑張ってね。でも精神的な距離も気をつけてとってね。
510 ：優しい名無しさん：2008/02/27(水) 10:56:03 ID:HT0Ywt3N
依存者以外の人に迷惑かける共依存者
は鬱陶しいです。
それ以外で共依存から回復を
目指している共依存者さんは
ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・です。
は鬱陶しいです。
それ以外で共依存から回復を
目指している共依存者さんは
ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・です。
>>509
電話しなよ
警察は一回だけじゃなく色々ね
まずは110から、ストーカー被害窓口やセクハラ被害から警察生活相談窓口まで
相手は異常者相手のプロだから相談にのるとこは乗ってくれるし、場合によっては調書として書類に残してくれる
自分のところの県警があてにならない場合は隣の県警まで掛ける
私の場合は警察にも探偵事務所にも連絡した
探偵事務所のひとを使って依存症の人に「もう近付かない」と書類を書かせた
これがあれば今後近付いて来た場合、警察が動いてくれるとの事
五万掛かったけど、今までの被害とこれからの自由だと思えば安い
電話しなよ
警察は一回だけじゃなく色々ね
まずは110から、ストーカー被害窓口やセクハラ被害から警察生活相談窓口まで
相手は異常者相手のプロだから相談にのるとこは乗ってくれるし、場合によっては調書として書類に残してくれる
自分のところの県警があてにならない場合は隣の県警まで掛ける
私の場合は警察にも探偵事務所にも連絡した
探偵事務所のひとを使って依存症の人に「もう近付かない」と書類を書かせた
これがあれば今後近付いて来た場合、警察が動いてくれるとの事
五万掛かったけど、今までの被害とこれからの自由だと思えば安い
512 ：優しい名無しさん：2008/02/27(水) 17:42:06 ID:KvQ9/UxL
警察って、けっこう優秀だったんだなあ。
殺人でも起こらない限り、動かないかと思った
殺人でも起こらない限り、動かないかと思った
依存相手の念書（？）さえ取れば警察も動いてくれるよ。逆に言えば念書がないとほぼ全く動けないのだけれども。
私は探偵に頼んだけど、念書の書かせ方さえ知っていれば男友達や父親に頼んでもいいかも。
私は探偵に頼んだけど、念書の書かせ方さえ知っていれば男友達や父親に頼んでもいいかも。
>>511
もう何年も前の事だけど未だにうつだしフラッシュバックで不安定になるよ。
当時は２ちゃんも知らなくて相談できる人がおらず家族に相談したら人の悪口を
言うなと嫌な顔された挙げ句向こうを擁護するような事を言われるようになって
余計辛くなったり自分が一方的に悪いのかと頭が混乱したりしたなあ…。
スレチな話になってごめん。
511のような知識や意識が当時に欲しかったよ。
もう何年も前の事だけど未だにうつだしフラッシュバックで不安定になるよ。
当時は２ちゃんも知らなくて相談できる人がおらず家族に相談したら人の悪口を
言うなと嫌な顔された挙げ句向こうを擁護するような事を言われるようになって
余計辛くなったり自分が一方的に悪いのかと頭が混乱したりしたなあ…。
スレチな話になってごめん。
511のような知識や意識が当時に欲しかったよ。
どうしようもない人を助けないのは、プラマイゼロなんだよね。
プラスにすることも出来ないけど、マイナスにすることもない。
助けようがないものに近寄れば、お互いにマイナスしかない。
なんていうか、ゼロが最善なんだよね。
プラスにすることも出来ないけど、マイナスにすることもない。
助けようがないものに近寄れば、お互いにマイナスしかない。
なんていうか、ゼロが最善なんだよね。
あああまた怨みが沸いて不安定になってきたよorz
何で散々わがままきいてやって要求のんでやってもう無理だから離れようとしたら
しつこくされてうつになって何年も苦しまなくちゃならないのよ…。ぐぐそお
どうしたら忘れられますか…
何で散々わがままきいてやって要求のんでやってもう無理だから離れようとしたら
しつこくされてうつになって何年も苦しまなくちゃならないのよ…。ぐぐそお
どうしたら忘れられますか…
究極の依存症がストーカーだと思う
「相手が自分の言う事を聞いてくれないから」って犯罪犯すんだよね
元彼とか元夫とか
「相手が自分の言う事を聞いてくれないから」って犯罪犯すんだよね
元彼とか元夫とか
518 ：優しい名無しさん：2008/02/29(金) 17:59:13 ID:wzEAulti
彼と共依存関係になってて喧嘩して別れ話になってもダラダラ関係が続いて離れられません。彼はボダでアル中の私に対して「俺が治して変えてやらなきゃいけない。」と言います。けど私が思いどおりにならないと「俺はここまで尽くして我慢してきた」と恩きせがましく言ます‥
519 ：518：2008/02/29(金) 18:08:55 ID:wzEAulti
『続き』
彼への依存心がものすごく強いから、メールの回数も最近多くなった。いつも私だけを心配していて欲しいし、守っててもらいたい。彼に見捨てられたら世界がなくなりそうな気がする。一人で立っていけるって気がしなくって、人に何とかしてもらおうと甘えてしまう‥
彼への依存心がものすごく強いから、メールの回数も最近多くなった。いつも私だけを心配していて欲しいし、守っててもらいたい。彼に見捨てられたら世界がなくなりそうな気がする。一人で立っていけるって気がしなくって、人に何とかしてもらおうと甘えてしまう‥
私が離れようとすると「手柄話」＋「また会いたい」
私が心を開くと「誹謗中傷」→「見下し」→「奴隷化」
自分はなんでも許される、でも私の過去の過ちは許されない。
機嫌がいい時には忘れている。
でも行き違いとかうまくいかないことがあったり、
私が向こうの言うとおりに動かないと
あっというまに過去の過ちをもちだしてきて脅す。
そんな付き合いを十年近く続けてきました。
はっきり言ってもう限界です。
相手がしぬかこっちが自殺するかしないと終わらない。
しかもこっちがしんだところで
「あらそんな人いた？」で片付けられそう。
そいつのせいで自殺するとはぜーーーーったいに思わないだろうな。
しぬまで続けるしかないんだろうか
私が心を開くと「誹謗中傷」→「見下し」→「奴隷化」
自分はなんでも許される、でも私の過去の過ちは許されない。
機嫌がいい時には忘れている。
でも行き違いとかうまくいかないことがあったり、
私が向こうの言うとおりに動かないと
あっというまに過去の過ちをもちだしてきて脅す。
そんな付き合いを十年近く続けてきました。
はっきり言ってもう限界です。
相手がしぬかこっちが自殺するかしないと終わらない。
しかもこっちがしんだところで
「あらそんな人いた？」で片付けられそう。
そいつのせいで自殺するとはぜーーーーったいに思わないだろうな。
しぬまで続けるしかないんだろうか
>>521の続きです。連投すみません。
で、会っていてもぜんぜん楽しくありません。
ただ、お互いにエネルギーを奪い合って、
どっちがしんで終わるかというゲームを延々と続けています。
すごい不毛な気持ちになります。
どうしたらいいのか分からない。
ちなみに自分の母親にそっくりです。目つきまで似ています。
で、会っていてもぜんぜん楽しくありません。
ただ、お互いにエネルギーを奪い合って、
どっちがしんで終わるかというゲームを延々と続けています。
すごい不毛な気持ちになります。
どうしたらいいのか分からない。
ちなみに自分の母親にそっくりです。目つきまで似ています。
523 ：優しい名無しさん：2008/02/29(金) 21:36:08 ID:wzEAulti
私も同じ状態です。
お互いけなし合ったり傷つけ合ったりで、足の引っ張りあいばっか。別れられないのは、相手に負けたくないから意地になってるのかも。支配権を巡ってのパワーゲームって疲れるよね。
お互いけなし合ったり傷つけ合ったりで、足の引っ張りあいばっか。別れられないのは、相手に負けたくないから意地になってるのかも。支配権を巡ってのパワーゲームって疲れるよね。
ありがとう。おなじ境遇の方とやりとりできて
今、心が一瞬だけですがすごく軽くなりました。
ほんと、「パワーゲーム」なんですよ。
明らかなのは「友達ではない！」ということ。
どっちかというと８○３の権力闘争に近いですね。
今、心が一瞬だけですがすごく軽くなりました。
ほんと、「パワーゲーム」なんですよ。
明らかなのは「友達ではない！」ということ。
どっちかというと８○３の権力闘争に近いですね。
恋愛に駆け引きは付き物だと
私の場合は女どうしなんですよね。
付き合いが長くなれば長くなるほど泥沼化し、縁も切りにくくなりますよ。
付き合いが長くなれば長くなるほど泥沼化し、縁も切りにくくなりますよ。
警察に電話した私も男の方がそんな状態の境遇だった。
私からの依存度はほぼ0。無視しているのに分からない人だった。
十年ぐらいの腐れ縁はあったかな。昔はまともだったけど、今思うと昔も「俺がいないと駄目だ」と言える人を探していたくさいな。
探偵さんの話だと他に彼氏を作って、もしくはいる振りをしてもらって男性の口から言って貰うといいらしい。
別れさせ屋とかいいかもね。
私からの依存度はほぼ0。無視しているのに分からない人だった。
十年ぐらいの腐れ縁はあったかな。昔はまともだったけど、今思うと昔も「俺がいないと駄目だ」と言える人を探していたくさいな。
探偵さんの話だと他に彼氏を作って、もしくはいる振りをしてもらって男性の口から言って貰うといいらしい。
別れさせ屋とかいいかもね。
けなしあいに疲れて、この人のために無駄な時間使いたくないと思ったんだよね…。
付き合った事も無い人に過干渉されるのは気持ち悪いし、子供がいてもおかしくない年の人の考え方じゃない←これに気付いたのが一番大きい。
いい年なんだから、他人に頼らずに自分の世話ぐらい出来なきゃいけないと思った。
付き合った事も無い人に過干渉されるのは気持ち悪いし、子供がいてもおかしくない年の人の考え方じゃない←これに気付いたのが一番大きい。
いい年なんだから、他人に頼らずに自分の世話ぐらい出来なきゃいけないと思った。
＞この人のために無駄な時間使いたくない
＞付き合った事も無い人に過干渉されるのは気持ち悪い
すごくよくわかる、今まさにそんな状態。
何かとコントロールしようとしてきたり、揺さぶりかけてきたり、
シカトしてたら今度は自身の不調を訴えて気を引こうとしてきたり、煩わしいにも程がある。
永遠にが無理なら、一時的にでも距離を取りたい。
＞付き合った事も無い人に過干渉されるのは気持ち悪い
すごくよくわかる、今まさにそんな状態。
何かとコントロールしようとしてきたり、揺さぶりかけてきたり、
シカトしてたら今度は自身の不調を訴えて気を引こうとしてきたり、煩わしいにも程がある。
永遠にが無理なら、一時的にでも距離を取りたい。
共依存されやすい性質なんだけどどうしたらいい？
孤独に耐えるしかないのかも
>>530
語尾を全部「だが断る」にするとか。
語尾を全部「だが断る」にするとか。
>>531>>533
自分のせいってのがやっぱり大きいんだろうね。
決してｶﾏｯﾃﾁｬﾝではないし、孤独でも平気なのに、独りでいるから。
共依存者からは何かオーラが出てるの見えてるんだろうか。
最初から『だが断る』が言えていたらこんなことにならなかったのに。
何か口答えすれば『俺はこんなに君のことを考えてるのに悲しい』
『君が良くなることが俺の幸せなのに』こんな調子。
共依存者にあなたは共依存だと指摘した場合、どんな反応？
猛烈な勢いで否定されたよ。ちなみに相手は医師で知識は持ってる。
自分のせいってのがやっぱり大きいんだろうね。
決してｶﾏｯﾃﾁｬﾝではないし、孤独でも平気なのに、独りでいるから。
共依存者からは何かオーラが出てるの見えてるんだろうか。
最初から『だが断る』が言えていたらこんなことにならなかったのに。
何か口答えすれば『俺はこんなに君のことを考えてるのに悲しい』
『君が良くなることが俺の幸せなのに』こんな調子。
共依存者にあなたは共依存だと指摘した場合、どんな反応？
猛烈な勢いで否定されたよ。ちなみに相手は医師で知識は持ってる。
>>534
「共依存者に何て言えば伝わるか」を考えてしまうこと自体が
共依存の罠にはめられてるってことかも知れないよ。
根本的には、気付くのも考えるのも共依存者本人がするしかないはずなんだから。
自分の都合を遂行することにだけ集中できたらいいよね。
「共依存者に何て言えば伝わるか」を考えてしまうこと自体が
共依存の罠にはめられてるってことかも知れないよ。
根本的には、気付くのも考えるのも共依存者本人がするしかないはずなんだから。
自分の都合を遂行することにだけ集中できたらいいよね。
>>536
自分で気付くケースは稀なのかもね。
でも、関係ないし。
本人の時間では10年後くらいに気付くタイマー設定かもよ。
気付かせようなんて思ったら10年付き合わなきゃいけない。
なら一分一秒も付き合うだけ無駄になる。
それよりも自分のことが阻害されるほうが重大なことだし。
うまく距離置けるといいね。
自分で気付くケースは稀なのかもね。
でも、関係ないし。
本人の時間では10年後くらいに気付くタイマー設定かもよ。
気付かせようなんて思ったら10年付き合わなきゃいけない。
なら一分一秒も付き合うだけ無駄になる。
それよりも自分のことが阻害されるほうが重大なことだし。
うまく距離置けるといいね。
538 ：優しい名無しさん：2008/03/02(日) 15:28:47 ID:nm4nWfp/
>>534
あなたといると疲れる
もう二度と合わない
で、着信拒否でいいと思う。
黙って着信拒否すると逆にしつこいからね。
しかし、上のように断ってもしつこいけどな。でも、ただのシカトより、断りがあったのにしつこい場合の方が周りに助けを求め易い。
当人に何を言っても分からないは禿同。
話は無駄を前提に、周りの助けを借りる方向に持っていった方がいいかも。
こっちは離れる為に必死だけど、相手はしがみつく為に必死だから
一苦労なんてもんじゃない。
あなたといると疲れる
もう二度と合わない
で、着信拒否でいいと思う。
黙って着信拒否すると逆にしつこいからね。
しかし、上のように断ってもしつこいけどな。でも、ただのシカトより、断りがあったのにしつこい場合の方が周りに助けを求め易い。
当人に何を言っても分からないは禿同。
話は無駄を前提に、周りの助けを借りる方向に持っていった方がいいかも。
こっちは離れる為に必死だけど、相手はしがみつく為に必死だから
一苦労なんてもんじゃない。
共依存は過去の失敗から何も学ばないと書いてあるね。全くその通りだったな…。
だから話ても無駄なんだろうな。
そんなんだから徹底拒否しか無いと決断しちゃうんだよ。
普通の人がニュアンスで分かってくれる距離の取り方も分からないから。
だから話ても無駄なんだろうな。
そんなんだから徹底拒否しか無いと決断しちゃうんだよ。
普通の人がニュアンスで分かってくれる距離の取り方も分からないから。
・厚意・好意・自分勝手な理想と思い込みを押し付けてくる。
・こっちの生活全部把握しないと気がすまない。
・「何でも話して」「力になりたい」「別に強要はしてない」
「あなたのために言ってるのに」が口癖。
・表面はあくまで「良い人」を振舞う為、反論すると「そういうつもりじゃなかった」と必死の弁明
＆必要以上の謝罪。
・こちらの調子が良いと、拗ねたり、いじけた素振りを見せる。
・思い通りにならないと冗談に紛らせるような手口でちくちくと嫌味を言ってくる。
・こっちの生活全部把握しないと気がすまない。
・「何でも話して」「力になりたい」「別に強要はしてない」
「あなたのために言ってるのに」が口癖。
・表面はあくまで「良い人」を振舞う為、反論すると「そういうつもりじゃなかった」と必死の弁明
＆必要以上の謝罪。
・こちらの調子が良いと、拗ねたり、いじけた素振りを見せる。
・思い通りにならないと冗談に紛らせるような手口でちくちくと嫌味を言ってくる。
543 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 16:01:42 ID:NYJ97QoK
>>542
「あなたのために言ってるのに」が口癖の友達・・。
自分が社会的に成功者だからかしらないけど・・。
威張っていうなよ。すごく鬱陶しい・・。
542読んで思った。やっぱり、共依存の人は性格が悪いわぁ～。
縁切ろう！
「あなたのために言ってるのに」が口癖の友達・・。
自分が社会的に成功者だからかしらないけど・・。
威張っていうなよ。すごく鬱陶しい・・。
542読んで思った。やっぱり、共依存の人は性格が悪いわぁ～。
縁切ろう！
共依存ってその文字通り「共に依存してる関係」のことだよ。
だから一方的に過干渉を受けてるならその関係は
共依存ではないし、その相手も共依存者とは言わない。
そもそも共依存者は
まず依存症で問題を抱えがちな人間(依存者)がいて、
その世話を買って出て初めて存在する。単体では存在しない。
他人に必要とされることで自分の存在意義を確かめてるから
分かり易い助けを必要としてる依存者とペアになる。
両者共に別に問題を抱えながら、そこから目を逸らして
依存して、依存されることに依存する人間関係が共依存。
だから一方的に過干渉を受けてるならその関係は
共依存ではないし、その相手も共依存者とは言わない。
そもそも共依存者は
まず依存症で問題を抱えがちな人間(依存者)がいて、
その世話を買って出て初めて存在する。単体では存在しない。
他人に必要とされることで自分の存在意義を確かめてるから
分かり易い助けを必要としてる依存者とペアになる。
両者共に別に問題を抱えながら、そこから目を逸らして
依存して、依存されることに依存する人間関係が共依存。
だから他人から介入されるケースは、
共依存者が相手を依存体質で問題が多いと見抜いているか、
その他＝スレ違い。共依存とは別の人間関係、問題だと思う。
特に自分に問題はなく相手が一方的に悪いというケースは、
共依存の関係から言って有り得ないからスレ違い。
相手と共依存の関係にないなら縁の切り方もこことは違ってくる。
一方的に被ってる被害やその愚痴をここに羅列されても
双方離れたくても離れられない共依存とは解決策が別だから
自分に非はないという方はもっと相応しいスレを探すのがいいと思う。
共依存者が相手を依存体質で問題が多いと見抜いているか、
その他＝スレ違い。共依存とは別の人間関係、問題だと思う。
特に自分に問題はなく相手が一方的に悪いというケースは、
共依存の関係から言って有り得ないからスレ違い。
相手と共依存の関係にないなら縁の切り方もこことは違ってくる。
一方的に被ってる被害やその愚痴をここに羅列されても
双方離れたくても離れられない共依存とは解決策が別だから
自分に非はないという方はもっと相応しいスレを探すのがいいと思う。
昨日医師と旦那から親離れができてない、共依存気味という事を言われた。
小さいときから病気でいじめにもあって、それで泣き言を言うのは
親はもっと苦しいと幼少から周囲の人に刷り込まれた。
年月が経ち結婚して１５年。あまり関わらないようにしてきたが
親は歳を取る。
最初は姑、ちゃんと介護しないと小姑に色々言われるから
前もって取り越し苦労くらいにした。
実家の親も病気になりできる限りする。
でも母親は言葉がきついからそれで傷つくも
今週は白内障の手術に先週は軽い脳梗塞が発見されるし
来月は糖尿の教育入院もある。
きつい事を言われてもフォローはと思うのは共依存で親離れできてないのだろうか。
先日古い付き合いの歯医者さんにも
今まで病気で迷惑かけたからして当然と言われるし
わからない。。。
小さいときから病気でいじめにもあって、それで泣き言を言うのは
親はもっと苦しいと幼少から周囲の人に刷り込まれた。
年月が経ち結婚して１５年。あまり関わらないようにしてきたが
親は歳を取る。
最初は姑、ちゃんと介護しないと小姑に色々言われるから
前もって取り越し苦労くらいにした。
実家の親も病気になりできる限りする。
でも母親は言葉がきついからそれで傷つくも
今週は白内障の手術に先週は軽い脳梗塞が発見されるし
来月は糖尿の教育入院もある。
きつい事を言われてもフォローはと思うのは共依存で親離れできてないのだろうか。
先日古い付き合いの歯医者さんにも
今まで病気で迷惑かけたからして当然と言われるし
わからない。。。
548 ：優しい名無しさん：2008/03/04(火) 23:13:34 ID:ahqmZnZK
共依存に陥る人は、暗示に掛かりやすい？
>>547
他人ならまだしも、老いていく、そして病気の親を切り捨てることはさすがにできないよね
あなた自身が母親が大事だって思うなら子供としてできる限りのことはしてあげていいんじゃないかな
親はいつまでも生きていないし、周りの言うことに振り回されて後悔しないようにね
だけど無理は禁物
できないことはできないときちっと親に伝える…と自分の中で線引きをしつつやっていくといいかもよ
他人ならまだしも、老いていく、そして病気の親を切り捨てることはさすがにできないよね
あなた自身が母親が大事だって思うなら子供としてできる限りのことはしてあげていいんじゃないかな
親はいつまでも生きていないし、周りの言うことに振り回されて後悔しないようにね
だけど無理は禁物
できないことはできないときちっと親に伝える…と自分の中で線引きをしつつやっていくといいかもよ
共依存自体、相手がいなければ成立しないと言っても、常に共依存できる相手を
探してる共依存者（救済願望者？）は単体で存在するよね。
そういうやつに付きまとわれて鬱陶しいしいんだけど
スレチなのかな、こちらに問題がないとは言わないが、こちらから相手への依存は全くない。
探してる共依存者（救済願望者？）は単体で存在するよね。
そういうやつに付きまとわれて鬱陶しいしいんだけど
スレチなのかな、こちらに問題がないとは言わないが、こちらから相手への依存は全くない。
依存してない相手に付きまとわれてるならストーカーとかそういうスレがいいんじゃない？
でも1読むかぎり被害者のカキコはスレチだね。本人が回復を目指すスレみたいだし。
でも1読むかぎり被害者のカキコはスレチだね。本人が回復を目指すスレみたいだし。
ストーカーのスレはあった。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193233247/l50
これは？ここリンクされてるし
自己愛性人格障害 被害者スレ★Part.6
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199898468/l50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193233247/l50
これは？ここリンクされてるし
自己愛性人格障害 被害者スレ★Part.6
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199898468/l50
キモイ、死ね。
着信拒否でいいんじゃね？
着信拒否でいいんじゃね？
共依存に陥ってiいたら、そこにあるのは結局パワーゲームだと思う。
権力、主導権を奪い合うために、相手を水面下でコントロールしたいために、一生懸命戦っている。
愛を得る為に、円満ストーリーのエンディングを望むがゆえに・・
お互い相手の性格、状況を受け入れているのではなくて、上記の部分に執着してしまっている。
依存者､共依存者が必要とするのは刺激と、相手が自分の感情とリンクしない事、相手を上手く操れた時の達成感で
それは友情や愛情と言うありのままのリラックスさ脳内のセロトニンが分泌される状態（穏やかな幸福さ、気楽さ）とも違う、
ド-パミン（興奮物質）が滝のように溢れ出す刺激
それは幼い頃からの環境で基本になってしまうんだよね・・脳は不思議だ・・
たまには、科学的要素を取り入れて、客観的に自分を振り返っても損はないと思う。
依存者､共依存者共に感情が先立って客観的に関係性を振り返れなくなっていると思う。
そこに立ち向かうのは理性・・・辛い感情を抱えながらでも是非理性を優先させて欲しいと思う。
・・・・全て自分の経験ｗ
権力、主導権を奪い合うために、相手を水面下でコントロールしたいために、一生懸命戦っている。
愛を得る為に、円満ストーリーのエンディングを望むがゆえに・・
お互い相手の性格、状況を受け入れているのではなくて、上記の部分に執着してしまっている。
依存者､共依存者が必要とするのは刺激と、相手が自分の感情とリンクしない事、相手を上手く操れた時の達成感で
それは友情や愛情と言うありのままのリラックスさ脳内のセロトニンが分泌される状態（穏やかな幸福さ、気楽さ）とも違う、
ド-パミン（興奮物質）が滝のように溢れ出す刺激
それは幼い頃からの環境で基本になってしまうんだよね・・脳は不思議だ・・
たまには、科学的要素を取り入れて、客観的に自分を振り返っても損はないと思う。
依存者､共依存者共に感情が先立って客観的に関係性を振り返れなくなっていると思う。
そこに立ち向かうのは理性・・・辛い感情を抱えながらでも是非理性を優先させて欲しいと思う。
・・・・全て自分の経験ｗ
>>548
一概に言えないけど傾向はあるかも。
それに心身が弱っている時に例えば宗教とか陥りやすいとか。
>>549
レスありがとう。
折りしも昨日父の姉が植物人間状態になったと聞き
他人事とは思えないです。かといって無理に色々親にしようと思えないけど。。
親は「ここまでだったら無理を言える」と計算する所があって
ちょっと無理してダウンしたら「あ～やっぱりここまでは無理か」と言われorz
これ以上は無理と２歩手前でこれから言う事にします。
一概に言えないけど傾向はあるかも。
それに心身が弱っている時に例えば宗教とか陥りやすいとか。
>>549
レスありがとう。
折りしも昨日父の姉が植物人間状態になったと聞き
他人事とは思えないです。かといって無理に色々親にしようと思えないけど。。
親は「ここまでだったら無理を言える」と計算する所があって
ちょっと無理してダウンしたら「あ～やっぱりここまでは無理か」と言われorz
これ以上は無理と２歩手前でこれから言う事にします。
556 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 16:56:28 ID:lnS18v0L
>>554
それ私と彼の関係です。私は境界例で沢山しへきがあります。アルコール依存症や自傷や過食や買い物依存、ネット依存、異性への依存‥こんな私を変えたいと彼は言います。彼に依存しすぎて離れられない反面私のアル中や依存を酷くさせてる主犯格は実は彼だったりする。
それ私と彼の関係です。私は境界例で沢山しへきがあります。アルコール依存症や自傷や過食や買い物依存、ネット依存、異性への依存‥こんな私を変えたいと彼は言います。彼に依存しすぎて離れられない反面私のアル中や依存を酷くさせてる主犯格は実は彼だったりする。
557 ：556：2008/03/05(水) 17:12:54 ID:lnS18v0L
共依存の人同士が「刺激」を必要としてるの一理ありますね。彼とは毎回喧嘩をしますが、どっちが相手を言い負かして支配者になるかというパワーゲームで、お互い無駄にエネルギー使ってます。それくらいしないと愛情を感じられなくて‥ちなみに私は彼を殴ったことあります。
558 ：優しい名無しさん：2008/03/06(木) 21:21:34 ID:TL2ggkIG
554です。
>>556
＞私のアル中や依存を酷くさせてる主犯格は実は彼だったりする
彼は助長したり、足を引っ張るような事も無意識でしているかもしれないが
主犯格というか、556の苦しみは根底は556の心に空いてしまった穴だと思う。
きつい事を言っている様ですまないが･･･
それとは別で彼も556と同じ穴を元々抱えているんだと思う。
パワーゲームは厄介で、お互いの立場が本当にころころ変わる。
AがBに怒る。Bがなだめる。Aはもっと怒る。Bはこの付き合いは無理だと言い出す。
Aはそんな事はないと言う。Bがなんで自分ばかり苦労するんだと怒る。
Aは自分も苦労していると怒る。Bがなだめる。以下ループでどちらかがその繰り返しの
やり取りを受け流したり意識しないとメビウスの輪のように繰り返される=∞
仲のいい期間と、不安と怒りに満ち溢れている期間が段々短くなって加速されて
刺激に酔う状態だけど、同時に人の生きていく力や活力も奪ってしまうんだよね。
セロトニンに大幅に減少で鬱状態ｗ
＞それくらいしないと愛情を感じられなくて‥
触れ幅の大きい興奮や刺激やつかの間のオアシスに酔って我を忘れていないと
とても辛いくてやっていけないからなんだろうな。
敢えて言うが何とか頑張って欲しい。
>>556
＞私のアル中や依存を酷くさせてる主犯格は実は彼だったりする
彼は助長したり、足を引っ張るような事も無意識でしているかもしれないが
主犯格というか、556の苦しみは根底は556の心に空いてしまった穴だと思う。
きつい事を言っている様ですまないが･･･
それとは別で彼も556と同じ穴を元々抱えているんだと思う。
パワーゲームは厄介で、お互いの立場が本当にころころ変わる。
AがBに怒る。Bがなだめる。Aはもっと怒る。Bはこの付き合いは無理だと言い出す。
Aはそんな事はないと言う。Bがなんで自分ばかり苦労するんだと怒る。
Aは自分も苦労していると怒る。Bがなだめる。以下ループでどちらかがその繰り返しの
やり取りを受け流したり意識しないとメビウスの輪のように繰り返される=∞
仲のいい期間と、不安と怒りに満ち溢れている期間が段々短くなって加速されて
刺激に酔う状態だけど、同時に人の生きていく力や活力も奪ってしまうんだよね。
セロトニンに大幅に減少で鬱状態ｗ
＞それくらいしないと愛情を感じられなくて‥
触れ幅の大きい興奮や刺激やつかの間のオアシスに酔って我を忘れていないと
とても辛いくてやっていけないからなんだろうな。
敢えて言うが何とか頑張って欲しい。
560 ：557：2008/03/06(木) 22:41:54 ID:VJCRAj/s
その通りなんでしゅ‥AとBのやりとりそのまんまです。それくらい刺激的にしないと辛くて自分が保てないの‥だから彼がそれを満たしてくれないなら大量の酒でごまかしたり3人分くらいの出前頼んだり‥ずっと自分のこと心配してくれる世話好きな人にいつも守られてたいよぉ(;_;
561 ：優しい名無しさん：2008/03/08(土) 21:07:00 ID:micMjKmx
共依存的な人に惹かれてしまう。私の面倒をずっとみてほしいし、わがままきいてほしい。もっといえば私の問題も全て相手に解決してもらいたい。
>>560-561
ここも参考になるかもわからんね。
新スレ立ってまもないからまだ内容薄いけど。
依存性人格障害２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202936790/l50
ここも参考になるかもわからんね。
新スレ立ってまもないからまだ内容薄いけど。
依存性人格障害２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202936790/l50
自分、女で共依存気味だけど男の共依存って見たことがない。いたとして「新婚さんいらっしゃい」に出る女房に尻に敷かれても平気な人くらいしか想像できないなぁ。
563です。
共依存はホントにその関係に依存してるだけだから、対象がいなくなったらまた別の対象を探すだけだよね。そうでなかったら別のパーソナル障害じゃないかな。
最近思うけど共依存って自己愛やボーダーよりは周りにかける迷惑はマシだけど、１番性質が直る率は低いような気がする。重症になるとカルト宗教にはまって抜け出せなくなるパターンじゃないかな。
共依存はホントにその関係に依存してるだけだから、対象がいなくなったらまた別の対象を探すだけだよね。そうでなかったら別のパーソナル障害じゃないかな。
最近思うけど共依存って自己愛やボーダーよりは周りにかける迷惑はマシだけど、１番性質が直る率は低いような気がする。重症になるとカルト宗教にはまって抜け出せなくなるパターンじゃないかな。
565 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 20:19:33 ID:KM0HU0mg
捨てないで(´;ω;｀)
566 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 20:32:10 ID:tLNycsvl
依存対象を失うと生きていけなくなりそう。今彼に全面的に依存してて彼が何でも言うこと聞いてくれるからわがまま酷くなって遂に彼に暴力振るっちゃいました。そんな私でも別れないで付き合っててくれる。共依存も行き過ぎるとやるかやられるかのパワーゲームになるね。
>>561
あなたはみたいな人知っているよ
自分の知っている共依存の人は演技性の人に依存してるよ
またその演技性は、はたから見ても虚言癖がひどくて
それを真に受けてるのか見抜いているの疑問だけど
ただパワーゲームでは演技性の方が今の所押してるけど
スレ違いならスマソ
あなたはみたいな人知っているよ
自分の知っている共依存の人は演技性の人に依存してるよ
またその演技性は、はたから見ても虚言癖がひどくて
それを真に受けてるのか見抜いているの疑問だけど
ただパワーゲームでは演技性の方が今の所押してるけど
スレ違いならスマソ
567だけど
見抜いているの疑問だけど →見抜いているか疑問だけど
間違えた・・ｽﾏｿ
見抜いているの疑問だけど →見抜いているか疑問だけど
間違えた・・ｽﾏｿ
564です。
一人の人がいくつものパーソナリティを持ってるのが普通なので、これが必ずしも共依存の性質とはわからないけど、共依存傾向を持つ私はもしかしたら人間の誰のことも信用していないのかも。
共依存の相手のこともただこの世の中を生き抜くための命綱ぐらいにしか思ってないかも。心底、信用したり心を許せる人がいないし、これからも見つける自信がない。
一人の人がいくつものパーソナリティを持ってるのが普通なので、これが必ずしも共依存の性質とはわからないけど、共依存傾向を持つ私はもしかしたら人間の誰のことも信用していないのかも。
共依存の相手のこともただこの世の中を生き抜くための命綱ぐらいにしか思ってないかも。心底、信用したり心を許せる人がいないし、これからも見つける自信がない。
570 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 23:13:50 ID:3cRddPJu
京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな。
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな。
571 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 01:26:01 ID:BGA+KB7q
心理的にどっぷり依存してる彼がいるけど、彼を私は利用してます。
ストレス解消や不安な気持ちをかき消すための道具だと考えてます。
だから自分の所有物が私の意に反したことしたらキレるし手をあげてしまいます。
ストレス解消や不安な気持ちをかき消すための道具だと考えてます。
だから自分の所有物が私の意に反したことしたらキレるし手をあげてしまいます。
共依存ね・・・してたよ。
当時彼女は統合失調症、
俺は鬱病がネックのヘルパーだった。
彼女の入院する病院を血眼になって探したよ。
そしたら運良く彼女は3週間で退院。
休みの時には彼女の家に通うのが日課だったけど
お互いに逃げ道を無くして一緒にいることで現実逃避してたかな。
その後は彼女が再入院、彼女が退院した後、俺も入院、そして彼女が再々入院・・・。
もう目茶苦茶だったよ。
お互いのためにならないから別れたよ。
精神疾患を持ちながらの恋愛は一寸先は闇なんで気をつけて下さい。
当時彼女は統合失調症、
俺は鬱病がネックのヘルパーだった。
彼女の入院する病院を血眼になって探したよ。
そしたら運良く彼女は3週間で退院。
休みの時には彼女の家に通うのが日課だったけど
お互いに逃げ道を無くして一緒にいることで現実逃避してたかな。
その後は彼女が再入院、彼女が退院した後、俺も入院、そして彼女が再々入院・・・。
もう目茶苦茶だったよ。
お互いのためにならないから別れたよ。
精神疾患を持ちながらの恋愛は一寸先は闇なんで気をつけて下さい。
574 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 10:57:12 ID:UaF4F5qR
共依存者がいる会社で働いていたけど、
すーげー迷惑こうむった・・。
決断力がないなら、会社なんか経営するな！
すーげー迷惑こうむった・・。
決断力がないなら、会社なんか経営するな！
決断力がないのは依存性人格障害じゃないの
576 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 17:56:36 ID:MZJ6IRsj
共依存も愛の一種なんじゃないかな
お互いがいなくちゃ生きていけないなんて
ちょっと羨ましいかも
人間だから依存はあるだろうしね
577 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 17:58:55 ID:EH7954gM
>>576
同感
同感
共依存－適度の依存ならいいけど、度が過ぎたらただの拘束(>_<)
自分の心の平安の為に相手の意志を恣意にねじ曲げようとするなんて、
冷静に見たら虐待だよ。ただの個性否定じゃん。
自分の心の平安の為に相手の意志を恣意にねじ曲げようとするなんて、
冷静に見たら虐待だよ。ただの個性否定じゃん。
579 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 18:16:01 ID:sgcnnDqW
>>576
やだな、そういうの。
最近分かったことがある。
うちは長寿家系なもんで、
恋愛対象がタバコ吸ったり不健康な生活してたり、
短命家系だったり、
4歳以上年上だったりすると、
将来を先読みして、老後先に死なれて独りになりたくないなぁと勝手に哀しくなったもんだが、
最近になって、こりゃ自分の共依存体質がなせる感情なんだと気付いた。
こんな感情やっぱりいくないよ・・・。
旦那がシンでも楽しい婆ちゃんライフ送りたいもん。
私は共依存体質変えちゃうもんね。
老後は楽しくするんだ～。
やだな、そういうの。
最近分かったことがある。
うちは長寿家系なもんで、
恋愛対象がタバコ吸ったり不健康な生活してたり、
短命家系だったり、
4歳以上年上だったりすると、
将来を先読みして、老後先に死なれて独りになりたくないなぁと勝手に哀しくなったもんだが、
最近になって、こりゃ自分の共依存体質がなせる感情なんだと気付いた。
こんな感情やっぱりいくないよ・・・。
旦那がシンでも楽しい婆ちゃんライフ送りたいもん。
私は共依存体質変えちゃうもんね。
老後は楽しくするんだ～。
共依存者の愛なんて薄っぺらでないに等しいよ。
言うとおりにしないと鬼の表情で人格豹変するわ死ぬ死ぬ騒ぎ起こす。
それもしょうもないことで。
起きれなくてごみ捨て間に合わない戻って来て戻ってこないと死ぬとか。
勝手なことで仕事遅刻させられたり休まされたりが日常茶飯事。
すべて自分の思うように相手を支配するし、それが通らないと
基地外の行動に出る。共依存者の相手が普通の人であればあるほど
その傾向が強まる。
だから共依存者の相手は、アル中やｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ中薬中でちょうどいいんだよね。
そいつらならなんとか基地外行動をセーブできるし張り合えるし
共依存者もかわいそうな私を思う存分演じられて好都合。
言うとおりにしないと鬼の表情で人格豹変するわ死ぬ死ぬ騒ぎ起こす。
それもしょうもないことで。
起きれなくてごみ捨て間に合わない戻って来て戻ってこないと死ぬとか。
勝手なことで仕事遅刻させられたり休まされたりが日常茶飯事。
すべて自分の思うように相手を支配するし、それが通らないと
基地外の行動に出る。共依存者の相手が普通の人であればあるほど
その傾向が強まる。
だから共依存者の相手は、アル中やｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ中薬中でちょうどいいんだよね。
そいつらならなんとか基地外行動をセーブできるし張り合えるし
共依存者もかわいそうな私を思う存分演じられて好都合。
581 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 18:54:30 ID:MZJ6IRsj
確かに極端は良くないだろうね。でもそう思えるなら大丈夫なんじゃない？自覚があるんなら。
老後は楽しくが一番だけど持病のひとつやふたつはあるだろうし、入院したら支え合えるなんて幸せだと思うよ。
病院とかでお爺さんがお婆さんの世話をしてたりすると、１人で何もかも受けとめて生き抜くほど人間強くはないだろうねとは思うよ。
老後は楽しくが一番だけど持病のひとつやふたつはあるだろうし、入院したら支え合えるなんて幸せだと思うよ。
病院とかでお爺さんがお婆さんの世話をしてたりすると、１人で何もかも受けとめて生き抜くほど人間強くはないだろうねとは思うよ。
582 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 18:59:33 ID:MZJ6IRsj
ゴミ捨てで死ぬ？？それは異常でしょw
そんなのに応じちゃダメ。距離置いた方がいい。
そんなのに応じちゃダメ。距離置いた方がいい。
583 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 19:14:52 ID:BGA+KB7q
依存相手いないと生きていけなくなるのが辛い‥(;_;けど二人だけの閉鎖的な甘い世界に浸るの大好きヽ(´∇｀)ノ誰にも入ってきてほしくない‥
>>580
だいたい検討はつくけど
依存してる相手の依存度は相当強い。
俺の元カノは大人しかったのが、すぐに切れるようになってしまって、かなりしんどかった。
それでも何とかなると信じてたけど結局入院。
俺が甘かった。
だいたい検討はつくけど
依存してる相手の依存度は相当強い。
俺の元カノは大人しかったのが、すぐに切れるようになってしまって、かなりしんどかった。
それでも何とかなると信じてたけど結局入院。
俺が甘かった。
>>576は、共依存がなぜ精神疾患の一部としてとらえられているのか理解できていないんじゃない？
>>576の言うような支え合いは、お互いがしっかり自律＆自立できていて初めて達成できる。
それと共依存を字面で混同しているんじゃないの？
>>576の言うような支え合いは、お互いがしっかり自律＆自立できていて初めて達成できる。
それと共依存を字面で混同しているんじゃないの？
助け合い
588 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 21:12:31 ID:MZJ6IRsj
依存の捉え方を間違えてました。もっとこう助け合い依存するみたいに解釈してたから。
依存させる側にも同等の問題があると思った。
依存させる側にも同等の問題があると思った。
キンマンコ池田情報
「んもー、イトマン平和会館なんて、名前変えた方がいいんじゃないか、
うまく、ダメか、ウーマンぽい、ウーマンぽい、イトマンなんてウーマンぽい、
ダメか、ダメか、もっといいねー、もっといいその、キンマン、イトマン、キンマンコだよ」
（http://www.toride.org/ikemondai.html より引用）
なんとあの、ファン垂涎の的であった幻のキンマンコ動画が遂に発見されました！
これこそ正真正銘の本物のキンマンコの真実です！
http://youtube.com/watch?v=vrxv8aO-Jt8
T(創価学会員・岩手県の知的障害者施設職員、創価学会副圏長)
＝知的障碍者女性を強姦し妊娠させる（2000年）。
大島豊太郎(創価学会員・元公明党大阪市議会議員)
＝特養老人ホーム入居便宜供与を盾に支持者女性を強姦する（2001年）。
松本弘芳(創価学会員・元公明党江戸川区議会議員)
＝サラ金から借金しつつ児童買春を20回以上行い、ビデオ撮影して保管（2000年）。
鈴木友吉(創価学会員・元公明党文京区議会議員）
＝知人女性と不倫。子どもの前で交尾する現場を不倫相手の男性によって撮影される（2001年）。
高松和明(創価学会員・元成蹊大教授、父は創価大前学長)
＝不倫相手の女性と共謀して不特定多数への猥褻図画販売容疑で逮捕・女性の尿も販売 （2000年）
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
糞尿カルト創価学会！
「んもー、イトマン平和会館なんて、名前変えた方がいいんじゃないか、
うまく、ダメか、ウーマンぽい、ウーマンぽい、イトマンなんてウーマンぽい、
ダメか、ダメか、もっといいねー、もっといいその、キンマン、イトマン、キンマンコだよ」
（http://www.toride.org/ikemondai.html より引用）
なんとあの、ファン垂涎の的であった幻のキンマンコ動画が遂に発見されました！
これこそ正真正銘の本物のキンマンコの真実です！
http://youtube.com/watch?v=vrxv8aO-Jt8
T(創価学会員・岩手県の知的障害者施設職員、創価学会副圏長)
＝知的障碍者女性を強姦し妊娠させる（2000年）。
大島豊太郎(創価学会員・元公明党大阪市議会議員)
＝特養老人ホーム入居便宜供与を盾に支持者女性を強姦する（2001年）。
松本弘芳(創価学会員・元公明党江戸川区議会議員)
＝サラ金から借金しつつ児童買春を20回以上行い、ビデオ撮影して保管（2000年）。
鈴木友吉(創価学会員・元公明党文京区議会議員）
＝知人女性と不倫。子どもの前で交尾する現場を不倫相手の男性によって撮影される（2001年）。
高松和明(創価学会員・元成蹊大教授、父は創価大前学長)
＝不倫相手の女性と共謀して不特定多数への猥褻図画販売容疑で逮捕・女性の尿も販売 （2000年）
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
糞尿カルト創価学会！
591 ：優しい名無しさん：2008/03/11(火) 23:53:02 ID:GPy+vRmi
依存じゃなく、共存・協力・協同関係でありたい。
嫁に依存して離婚、両親に依存、職場では先輩に依存。誰かに聞かないと判断できない。
続き、経済的に苦しいので親に依存。自立せねば…
弱いもんだね・・・。
俺もずっと働けてないし
誰かの力を借りなきゃ生きていけない。
感謝はしてるけど、また壁に当たる度に依存する。
なんか今日は体調良くないから寝るよ。
俺もずっと働けてないし
誰かの力を借りなきゃ生きていけない。
感謝はしてるけど、また壁に当たる度に依存する。
なんか今日は体調良くないから寝るよ。
595 ：優しい名無しさん：2008/03/13(木) 07:20:50 ID:uvhKAcUK
ほしゅ
適応障害発症してから、彼氏の依存に同調しはじめ、２年以上。
それまでは、自立してたのに、共依存の悪循環を絶てない。
自分の為に頑張れなくなってしまった。
何度も別れるって悪態ついて、３日もたない。
以前は二言は無い、きっぱりした生き方だったのに。
それまでは、自立してたのに、共依存の悪循環を絶てない。
自分の為に頑張れなくなってしまった。
何度も別れるって悪態ついて、３日もたない。
以前は二言は無い、きっぱりした生き方だったのに。
597 ：優しい名無しさん：2008/03/13(木) 21:43:43 ID:3n3hF+2B
誰と関わっても共依存関係になる。依存しやすい人とか感でわかっちゃう。私のために動いてくれ心配してくれる世話好きな人。「貴方がいてくれなかったから寂しかった」って相手に適度に罪悪感をもたせつつ策略にはまってしまう。私のことで振り回される相手の反応が楽しい。
598 ：優しい名無しさん：2008/03/13(木) 22:06:41 ID:9UOwnVt0
さて、次はメンヘルです！！
！！！！
！！！！
自分がいくらか健全になると、本当に優しい人や自由に生きれる喜びや
人を信じ信じてもらえることの有り難味が身にしみるようになるよ。
未来を描けるゆとりが生まれる。まだまだ勉強中だが。
共依存の時を振り返ると刹那的だし、未来の創造は出来なかった。
絶望感に苛まれていた。あと２，３年で死ぬだろうしこの相手といるなら
それも良いだろうと思っていた。
共依存から本気で出ようと思えない人の中には、死ぬほどの経験をしなければ分からない人も
いると医者が言っていたよ。外野がいくら何かをいったところでそこから動こうとしない。
自分も一緒だったからその気持ちは分かる。し、そんな状況だった。
自分の人生の責任は自分でしか負う事が出来ないと心から分かった時
苦しい足引きずって歩いて今がある。もう共依存関係にはなりたくない。
甘美な時間は偽りだったよ・・。
人を信じ信じてもらえることの有り難味が身にしみるようになるよ。
未来を描けるゆとりが生まれる。まだまだ勉強中だが。
共依存の時を振り返ると刹那的だし、未来の創造は出来なかった。
絶望感に苛まれていた。あと２，３年で死ぬだろうしこの相手といるなら
それも良いだろうと思っていた。
共依存から本気で出ようと思えない人の中には、死ぬほどの経験をしなければ分からない人も
いると医者が言っていたよ。外野がいくら何かをいったところでそこから動こうとしない。
自分も一緒だったからその気持ちは分かる。し、そんな状況だった。
自分の人生の責任は自分でしか負う事が出来ないと心から分かった時
苦しい足引きずって歩いて今がある。もう共依存関係にはなりたくない。
甘美な時間は偽りだったよ・・。
600 ：優しい名無しさん：2008/03/15(土) 16:07:33 ID:dR8rBVC0
>>600
どうやったら抜け出せるの？
自分は、家族もいないし友達もいなくて、いつも誰かを求めてる気持ちがある。
それって寂しさからくるんだろうけど
恋人ができると、一緒にいたくて仕事も行きたくなくなる。
だから、おそらく相手に依存する傾向があるんだと自覚はある。
寂しさを埋める為に相手を求めてる部分があるのだろうとも思ってる。
自己確立をしたいと思っているんだけど、
自分を持つ事がどういう事なのかもよく分からない。
どなたか何か、お薦めの本でもあったら教えてほしい。
どうやったら抜け出せるの？
自分は、家族もいないし友達もいなくて、いつも誰かを求めてる気持ちがある。
それって寂しさからくるんだろうけど
恋人ができると、一緒にいたくて仕事も行きたくなくなる。
だから、おそらく相手に依存する傾向があるんだと自覚はある。
寂しさを埋める為に相手を求めてる部分があるのだろうとも思ってる。
自己確立をしたいと思っているんだけど、
自分を持つ事がどういう事なのかもよく分からない。
どなたか何か、お薦めの本でもあったら教えてほしい。
自助グループとかいって今までの自分を見つめ直して過去を吐き出して
自分を変えていくしかないと思う。
それか、共依存に巻き込まれない優れた人格の持ち主を恋人にするかだけど、
そういう人を見つけるのは至難の業だしね。
自分を変えていくしかないと思う。
それか、共依存に巻き込まれない優れた人格の持ち主を恋人にするかだけど、
そういう人を見つけるのは至難の業だしね。
居たとしても相手されないしなぁ
自我が弱いままじゃ抜け出せないだろう
抜け出せたとしても自覚が足りないとまた同じ事を繰り返すだろう
抜け出せたとしても自覚が足りないとまた同じ事を繰り返すだろう
昔そんな話を友達に零したら
「自分に都合いいかどうかで上から目線で優劣決めてくるような人とアンタは付き合える？」
と返されてグウの音も出なかった事思い出したｗ
そんな、思いやりすら普通の健常者以下の自分がどうして健常者でも手こずるような駄目人間にばかり寄っていってしまうのだろうか考えてみた
健常者で共依存に引きずられない人はいつか自分を嫌うからだという結論に辿り着いた
猫を被ってメンヘラな部分を出さないように頑張って距離を保ってる間はただ愛想良いだけの人って好かれるんだけど
少しでも構ってもらいたくなったり価値を認めて貰いたい干渉したいと思うようになると、そこからどんどん嫌われていく
そして他の健常者で優しい人に人気を取られてしまう
駄目な人ならメンヘラな部分だしてもパワーゲームで脅せば引き止められるし、
仮に他の優しい人に向いたとしても相手が駄目人間を相手にしなきゃ問題ない
こんな事だから本当に人に愛されたりしないんだろうな
「自分に都合いいかどうかで上から目線で優劣決めてくるような人とアンタは付き合える？」
と返されてグウの音も出なかった事思い出したｗ
そんな、思いやりすら普通の健常者以下の自分がどうして健常者でも手こずるような駄目人間にばかり寄っていってしまうのだろうか考えてみた
健常者で共依存に引きずられない人はいつか自分を嫌うからだという結論に辿り着いた
猫を被ってメンヘラな部分を出さないように頑張って距離を保ってる間はただ愛想良いだけの人って好かれるんだけど
少しでも構ってもらいたくなったり価値を認めて貰いたい干渉したいと思うようになると、そこからどんどん嫌われていく
そして他の健常者で優しい人に人気を取られてしまう
駄目な人ならメンヘラな部分だしてもパワーゲームで脅せば引き止められるし、
仮に他の優しい人に向いたとしても相手が駄目人間を相手にしなきゃ問題ない
こんな事だから本当に人に愛されたりしないんだろうな
605 ：優しい名無しさん：2008/03/16(日) 00:27:47 ID:TUFfvNYU
仕事に忙しくしてる男はほとんどその妻と共依存関係だよね。
>>605
なんで？
なんで？
607 ：優しい名無しさん：2008/03/16(日) 11:29:37 ID:TUFfvNYU
>>606
正確には
「仕事に忙殺されているあまり、自分の身の回りの家事やスケジュール管理を
すべて妻に依存している男は、その妻を主婦にして共依存関係を形作ってる」
こういった夫婦愛情やセックスが無くても金を稼ぐ内は続く。
夫も打算づくで妻を選び、妻も打算づくで夫を選んでいる。
すべて打算だ。
嫌だなぁと思いつつ、「自分」が無いかぎりそういった夫婦になりそうだ。
正確には
「仕事に忙殺されているあまり、自分の身の回りの家事やスケジュール管理を
すべて妻に依存している男は、その妻を主婦にして共依存関係を形作ってる」
こういった夫婦愛情やセックスが無くても金を稼ぐ内は続く。
夫も打算づくで妻を選び、妻も打算づくで夫を選んでいる。
すべて打算だ。
嫌だなぁと思いつつ、「自分」が無いかぎりそういった夫婦になりそうだ。
608 ：優しい名無しさん：2008/03/16(日) 16:06:53 ID:8t59jevN
俺も彼女もお互いがお互いに共依存。
そんな中３年も付き合ってた。
俺が最近精神ぶっこわれた。
向こうも少し壊れたかな。
壊れたのは、自分のせいだけどね。
それで彼女中心の生活ができなくなった。
彼女も俺中心の生活ができなくなった。
俺が壊れたから、彼女の精神の受け皿にならないし、
彼女は次の精神的に健康な人（彼女中心に時間とれる人）を
探そうとしているだろう（多分）
別れた方がいいのはわかってるけど
今まで積み上げて来た事と、まだ好きだから別れられない。
って言うか別れたら寂しさと支えがなくなり、死にたくなる。
電話でもメールでもいい。彼女と繋がっていたい。
俺は今も結婚したいと思ってる。
向こうも結婚できたらいいね～と俺がぶっ壊れる前は言ってくれてた。
今もまだたまに電話はしてる。
俺が壊れた事を心配はしてくれてるみたい。
けど恋愛感情はなくなってきてるっぽいかな・・・。
そんな事しつつ俺を全て受け止めてくれる他の彼女は
いないものかと考えてしまう自分もいる・・・
もうごちゃごちゃでどうしようもない・・・・
どうしよ・・・
そんな中３年も付き合ってた。
俺が最近精神ぶっこわれた。
向こうも少し壊れたかな。
壊れたのは、自分のせいだけどね。
それで彼女中心の生活ができなくなった。
彼女も俺中心の生活ができなくなった。
俺が壊れたから、彼女の精神の受け皿にならないし、
彼女は次の精神的に健康な人（彼女中心に時間とれる人）を
探そうとしているだろう（多分）
別れた方がいいのはわかってるけど
今まで積み上げて来た事と、まだ好きだから別れられない。
って言うか別れたら寂しさと支えがなくなり、死にたくなる。
電話でもメールでもいい。彼女と繋がっていたい。
俺は今も結婚したいと思ってる。
向こうも結婚できたらいいね～と俺がぶっ壊れる前は言ってくれてた。
今もまだたまに電話はしてる。
俺が壊れた事を心配はしてくれてるみたい。
けど恋愛感情はなくなってきてるっぽいかな・・・。
そんな事しつつ俺を全て受け止めてくれる他の彼女は
いないものかと考えてしまう自分もいる・・・
もうごちゃごちゃでどうしようもない・・・・
どうしよ・・・
元カノと共依存してたから、別れの時は彼女が統合失調症、俺は重鬱っぽかった。
あんなに憔悴しきった人の顔は見た事なかったから、しばらくの間罪悪感に苛まれたよ。
今はどこまでが依存して良い範囲なのかずっと考えてる。
答えはあるのかな？
あんなに憔悴しきった人の顔は見た事なかったから、しばらくの間罪悪感に苛まれたよ。
今はどこまでが依存して良い範囲なのかずっと考えてる。
答えはあるのかな？
610 ：優しい名無しさん：2008/03/16(日) 16:47:23 ID:TUFfvNYU
一度どん底味わうのも一興じゃね。
どん底にいても、仕事はきっちりね。
お金だけは稼ぎ続けないと、あとで挽回するの大変だから。
あーあ、親の愚痴聞くだけが俺の役目だったから、
自己愛、自尊心低くなっちまった。
主婦になるしかないのかな。
私の周りの主婦、不幸そうなんだよね。
夫が輝くために生きて、自分ぼろぼろ・・・。
で娘、妹、姪に八つ当たり。
そんなん嫌なんだけど、中身空っぽでどうして良いかわからん。
誰かありのまま受け入れて遊んでくれる人居ないかな。
誰かに甘えたい。
夫や子どもの世話する前に誰かに世話してもらいたい。
どん底にいても、仕事はきっちりね。
お金だけは稼ぎ続けないと、あとで挽回するの大変だから。
あーあ、親の愚痴聞くだけが俺の役目だったから、
自己愛、自尊心低くなっちまった。
主婦になるしかないのかな。
私の周りの主婦、不幸そうなんだよね。
夫が輝くために生きて、自分ぼろぼろ・・・。
で娘、妹、姪に八つ当たり。
そんなん嫌なんだけど、中身空っぽでどうして良いかわからん。
誰かありのまま受け入れて遊んでくれる人居ないかな。
誰かに甘えたい。
夫や子どもの世話する前に誰かに世話してもらいたい。
611 ：優しい名無しさん：2008/03/16(日) 17:41:48 ID:8t59jevN
強烈に依存する＝自立できてない
なんだよなぁ多分。
俺自立できてないし。
俺は躁と欝両方だから厄介だわ・・・・。
躁の時はいいんだけど。。。。
欝の時一人でいると死にたくなる。
なんだよなぁ多分。
俺自立できてないし。
俺は躁と欝両方だから厄介だわ・・・・。
躁の時はいいんだけど。。。。
欝の時一人でいると死にたくなる。
頭悪い質問かもしれないけどさ
遠距離恋愛とかで共依存てありうるの？
遠距離恋愛とかで共依存てありうるの？
移動距離がたかが500kmほどの遠距離恋愛ですが何か？
みんな少しずつ強くなれ
無職の彼が、お金に困っていてお金を貸し続けています。
仕事に就くまでの生活費がいるからと貸すとそのお金を
競馬でなくしてきました。しかも、次のレースは当たるからと
今度は開き直ってそのためのお金を貸してくれと
言い出しました。それが終わったら働くための努力をすると。
彼が働くという言葉を信じてここまできました。
私にだけは心を開いて話してくれる、
彼が辛いのが嫌なんです。
彼に必要とされたいただそれだけなのに
たぶん、私が連絡しなくなったら連絡も途絶え
他の誰かに頼るんだと思います。
それだけの関係なのに、離れられずにいます。
仕事に就くまでの生活費がいるからと貸すとそのお金を
競馬でなくしてきました。しかも、次のレースは当たるからと
今度は開き直ってそのためのお金を貸してくれと
言い出しました。それが終わったら働くための努力をすると。
彼が働くという言葉を信じてここまできました。
私にだけは心を開いて話してくれる、
彼が辛いのが嫌なんです。
彼に必要とされたいただそれだけなのに
たぶん、私が連絡しなくなったら連絡も途絶え
他の誰かに頼るんだと思います。
それだけの関係なのに、離れられずにいます。
616 ：優しい名無しさん：2008/03/17(月) 18:06:29 ID:jMt63LLk
>>615
彼の実家に突っ返したら？
父母とぶつかることが今の彼には必要なのかも知れないよ。
そういう自立心の低いタイプはほとんどが親子関係の問題に起因してるんだし。
女の紐になるのは彼にとってマイナスじゃね？
私なら彼にそんなことさせない。
彼が可哀想だよ。
彼の実家に突っ返したら？
父母とぶつかることが今の彼には必要なのかも知れないよ。
そういう自立心の低いタイプはほとんどが親子関係の問題に起因してるんだし。
女の紐になるのは彼にとってマイナスじゃね？
私なら彼にそんなことさせない。
彼が可哀想だよ。
617 ：優しい名無しさん：2008/03/17(月) 19:10:48 ID:ekoXOc/O
実家なんて一言も書いてないよね。
618 ：優しい名無しさん：2008/03/17(月) 23:12:03 ID:jMt63LLk
まだ子どもなんだから実家に帰すのが自然でしょ。
女の紐に身をやつすとこからみても彼まだ成長しきってないんじゃん。
共依存の女じゃなかったら「あんたの母親じゃねーんだよ」といって突き放すだろう。
伴侶になったとしてもその役割は
親要素：恋人要素：友達要素＝1：3：6
そのバランス崩れたら、病的な関係になって精神的によろしくない。
離れる目安は相手を尊敬できなくなった時点。
逆に、同情じゃなく、相手を尊重し、こちらも尊重されてると感じることができるのなら、
そばで糟糠の妻気取って介抱してあげても良いと思う。
女の紐に身をやつすとこからみても彼まだ成長しきってないんじゃん。
共依存の女じゃなかったら「あんたの母親じゃねーんだよ」といって突き放すだろう。
伴侶になったとしてもその役割は
親要素：恋人要素：友達要素＝1：3：6
そのバランス崩れたら、病的な関係になって精神的によろしくない。
離れる目安は相手を尊敬できなくなった時点。
逆に、同情じゃなく、相手を尊重し、こちらも尊重されてると感じることができるのなら、
そばで糟糠の妻気取って介抱してあげても良いと思う。
615です。
精神的に疲れていたのでレスがあって
嬉しく思いました。
私も実家に頼ればいいのではないかと思い、お金を貸してくれと
言われた時にそう返しました。でも、親よりもまずは私に借りれそうなら
と言うのです。私がなんとかできないと言うと親に借りに行きました。
他の友達にはもう借りすぎているから言えないというのですが、
私にも「借りている」という概念はなさそうです。
サラ金に借りると言いだし、それは彼の為にならないと思い
なんとかお金を工面しました。
離れる目安は相手を尊敬できなくなった時点という言葉に
大きく納得しました。初めて働きたいと今回言い出し、
すごく嬉しかったんです。それだけに、今は前よりも
相手に諦めの気持ちでいっぱいです。
そんな私と彼の関係も恋人ではなく、友達なので尚更です。
精神的に疲れていたのでレスがあって
嬉しく思いました。
私も実家に頼ればいいのではないかと思い、お金を貸してくれと
言われた時にそう返しました。でも、親よりもまずは私に借りれそうなら
と言うのです。私がなんとかできないと言うと親に借りに行きました。
他の友達にはもう借りすぎているから言えないというのですが、
私にも「借りている」という概念はなさそうです。
サラ金に借りると言いだし、それは彼の為にならないと思い
なんとかお金を工面しました。
離れる目安は相手を尊敬できなくなった時点という言葉に
大きく納得しました。初めて働きたいと今回言い出し、
すごく嬉しかったんです。それだけに、今は前よりも
相手に諦めの気持ちでいっぱいです。
そんな私と彼の関係も恋人ではなく、友達なので尚更です。
620 ：長文ｽﾏﾝ：2008/03/18(火) 11:04:03 ID:KLazf7L+
>>619
彼病的だよ。
人格障害起こしてたら、誰もまともに付き合ってくれなくなって、ますますあなたに依存するよ。
あなたの一生、否、短く見積もってあなたの女盛りを、彼をおんぶに抱っこするだけで、消費してしまって良いの？。
もしあなたがボロボロになったら、骨の髄まで吸ったあなたを、彼は「もう旨味が無くなったな」とあっさり捨てるだろう。
実家の親にも会わせない「友達」に金貸すなんて通常ありえないよ。
世界が閉じてる。風通しの悪い人間関係は不健全。
あなたが身銭切ってることを誰も知らない。
当人は感謝してないみたいだし、そういう関係はひじょうにヨロシクナイ。
あなたも彼に頼られる事で自己証明してないで、もっと自分に自信を持って。
お金を一度は貸してあげたんだし、あなたは充分やった。
彼はお金を返すつもりも無いようだから、突き放すなら今。
今なら彼もあなたを恨まない。
もし彼との生活をこれ以上続けるなら以下の事を肝に銘じて。
これから、彼はあなたとの金の貸し借りを他人に表明しないとはいえ、気まずい気分であなたと暮らす。
その鬱屈した日々は彼にとってもストレス。
その状態が続いて、更に彼が追い込まれたとき、また同じ要求をしてくるだろう。
その時Noと言っても遅い。
彼としてもあなたに気兼ねして生活してきたから、
気を使ったあなたが自分の要求を断るなんて彼には不当に感じるかも。
もしこういった人格障害を起こしてたら、彼はあなたに暴力を振るうかもしれない。
あなたの空虚感はあなたが前を向く事でしか埋められないよ。
彼にかまけるのではなく、自分を大切にして。自分を成長させる事に意識を向けて。
彼と一緒に居るメリットは何？
彼と一緒に居てあなたの長所が伸びた？それは世間で役に立つスキル？
将来を約束してもいない女に貢がす経験は彼の人間としての成長に果たしてつながったかな？
今なら「ああ、こういうかわいそうな生き方を選択せざるを得ない人も世の中に居るのね」
「もうこういう男には引っかからないわ」という学習の機会を彼から貰えたと思える。今なら50：50と思い込むこともできるよ。
実害も生活が破綻するほどまで行ってないようだし、もう割り切って、彼を突き放すんだ。
彼病的だよ。
人格障害起こしてたら、誰もまともに付き合ってくれなくなって、ますますあなたに依存するよ。
あなたの一生、否、短く見積もってあなたの女盛りを、彼をおんぶに抱っこするだけで、消費してしまって良いの？。
もしあなたがボロボロになったら、骨の髄まで吸ったあなたを、彼は「もう旨味が無くなったな」とあっさり捨てるだろう。
実家の親にも会わせない「友達」に金貸すなんて通常ありえないよ。
世界が閉じてる。風通しの悪い人間関係は不健全。
あなたが身銭切ってることを誰も知らない。
当人は感謝してないみたいだし、そういう関係はひじょうにヨロシクナイ。
あなたも彼に頼られる事で自己証明してないで、もっと自分に自信を持って。
お金を一度は貸してあげたんだし、あなたは充分やった。
彼はお金を返すつもりも無いようだから、突き放すなら今。
今なら彼もあなたを恨まない。
もし彼との生活をこれ以上続けるなら以下の事を肝に銘じて。
これから、彼はあなたとの金の貸し借りを他人に表明しないとはいえ、気まずい気分であなたと暮らす。
その鬱屈した日々は彼にとってもストレス。
その状態が続いて、更に彼が追い込まれたとき、また同じ要求をしてくるだろう。
その時Noと言っても遅い。
彼としてもあなたに気兼ねして生活してきたから、
気を使ったあなたが自分の要求を断るなんて彼には不当に感じるかも。
もしこういった人格障害を起こしてたら、彼はあなたに暴力を振るうかもしれない。
あなたの空虚感はあなたが前を向く事でしか埋められないよ。
彼にかまけるのではなく、自分を大切にして。自分を成長させる事に意識を向けて。
彼と一緒に居るメリットは何？
彼と一緒に居てあなたの長所が伸びた？それは世間で役に立つスキル？
将来を約束してもいない女に貢がす経験は彼の人間としての成長に果たしてつながったかな？
今なら「ああ、こういうかわいそうな生き方を選択せざるを得ない人も世の中に居るのね」
「もうこういう男には引っかからないわ」という学習の機会を彼から貰えたと思える。今なら50：50と思い込むこともできるよ。
実害も生活が破綻するほどまで行ってないようだし、もう割り切って、彼を突き放すんだ。
621 ：優しい名無しさん：2008/03/18(火) 13:15:26 ID:LkqdZGkz
ﾂｷﾞﾏﾀﾞｶﾅ
∧∧ ∩
(`^ω^)/
⊂ ノ
(つノ
(ﾉ
＿＿_／(＿＿_
／ (＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣
∧∧ ∩
(`^ω^)/
⊂ ノ
(つノ
(ﾉ
＿＿_／(＿＿_
／ (＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣
623 ：優しい名無しさん：2008/03/18(火) 22:46:25 ID:hI/VFLtU
>>619
友達ならまだマシ。
切っちゃおうよ。
好きなのかもしれないけど諦めた方がいいよ。
そういう人は他人が何言おうがまず自分が気づかないと始まらないから。
でも、多分その彼は何が悪いのか当分気付かないと思う。
友達ならまだマシ。
切っちゃおうよ。
好きなのかもしれないけど諦めた方がいいよ。
そういう人は他人が何言おうがまず自分が気づかないと始まらないから。
でも、多分その彼は何が悪いのか当分気付かないと思う。
自分自身が、相手によっては、依存者になったり
共依存者になったり。って普通？
共依存者になったり。って普通？
625 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 01:48:48 ID:Hd91NXuv
>>624
普通かどうかは微妙だが、自分はそうだった。
一人には、無理やり共依存側に仕立て上げられ役割を強要された感があったのと
もう一人は、自分が依存的になったり共依存になったりくるくる役割分担が変わったよ。
その２人とも病的な人物だった。いや、自分もｗ
落ち着いた健康的な人達と付き合っていると、自分がおかしくはならないと気付いた。
普通かどうかは微妙だが、自分はそうだった。
一人には、無理やり共依存側に仕立て上げられ役割を強要された感があったのと
もう一人は、自分が依存的になったり共依存になったりくるくる役割分担が変わったよ。
その２人とも病的な人物だった。いや、自分もｗ
落ち着いた健康的な人達と付き合っていると、自分がおかしくはならないと気付いた。
626 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 02:26:22 ID:jH+5meNa
なるほど、組み合わせが問題なのか。じゃあできる限り
その健康的な人たちだけと関わっていたいね。
でもさ、なぜか違和感が出てきて長続きしないんだよ。
結局は類友をよびよせて悪循環状態を繰り返さね？
その健康的な人たちだけと関わっていたいね。
でもさ、なぜか違和感が出てきて長続きしないんだよ。
結局は類友をよびよせて悪循環状態を繰り返さね？
>>626
確かにそうですね。
俺の友達に耳にタコが出来るぐらい聞かされてるんですが
「鬱が関連するものから離れろ。」
と言われます。
自分でこんな事書くのもしゃくなんですが
鬱って普通の人の倍は引力が強いと思います。
それで類は友を呼ぶって事につながるのかなって思います。
元気であれば輪が出来やすく、元気じゃないと脆い輪が出来ます。
幾多の試練を乗り越えて出来た輪は本当に強力です。
どんな時でも頼れる人達がいますから。
鬱同士だと共倒れする可能性が高いです。
自分は正にそのタイプでした。
確かにそうですね。
俺の友達に耳にタコが出来るぐらい聞かされてるんですが
「鬱が関連するものから離れろ。」
と言われます。
自分でこんな事書くのもしゃくなんですが
鬱って普通の人の倍は引力が強いと思います。
それで類は友を呼ぶって事につながるのかなって思います。
元気であれば輪が出来やすく、元気じゃないと脆い輪が出来ます。
幾多の試練を乗り越えて出来た輪は本当に強力です。
どんな時でも頼れる人達がいますから。
鬱同士だと共倒れする可能性が高いです。
自分は正にそのタイプでした。
628 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 03:13:28 ID:y9K65Eb8
マンコしたい
619です。たびたびすみません。
彼から連絡がありました。冗談で、競馬で負けたのは私のせいに
されてしまいました。笑いながらも、心では泣いています。
もう一度仕事に就くことを頑張るといいました。なので
もう一回だけお金を貸してくれと。
でも、私にはもう信じるだけの力もお金もありません。
なので、嘘をつくことにしました。
(自分の給料は使い果たし、私も借りなければいけない
というような内容)この選択は、正しいのかどうかさえ
今の私にはわかりません。罪悪感もあります。
私は彼が好きなのです、でも、その思いも
彼が私にしか弱音を吐ける人がいないという優越感にも似た
執着に近い気がします。まだまだ揺らぐ気持ちで悩んでいますが、
自分をしっかり持って強くなりたい。
大丈夫と何度も自分に言い聞かせてみるつもりです。
彼から連絡がありました。冗談で、競馬で負けたのは私のせいに
されてしまいました。笑いながらも、心では泣いています。
もう一度仕事に就くことを頑張るといいました。なので
もう一回だけお金を貸してくれと。
でも、私にはもう信じるだけの力もお金もありません。
なので、嘘をつくことにしました。
(自分の給料は使い果たし、私も借りなければいけない
というような内容)この選択は、正しいのかどうかさえ
今の私にはわかりません。罪悪感もあります。
私は彼が好きなのです、でも、その思いも
彼が私にしか弱音を吐ける人がいないという優越感にも似た
執着に近い気がします。まだまだ揺らぐ気持ちで悩んでいますが、
自分をしっかり持って強くなりたい。
大丈夫と何度も自分に言い聞かせてみるつもりです。
健常者とつきあうと相手が自分が必要とするほど必要としてくれないことを不満に思う
依存者は一方的にこっちを変えようといろいろ押し付けてくるから愛を感じられずに引いてしまう
自分がどっちなのか分からない
依存者は一方的にこっちを変えようといろいろ押し付けてくるから愛を感じられずに引いてしまう
自分がどっちなのか分からない
>>629
ちょっと厳しいけど止めときな。
依存を通り越して訳分かんなくなってると思う。
俺と元カノは金銭では揉め事は無かったけど
共依存してた時は周りを見失ってたよ。
一度距離を置いた方が良い。
電話もメールも一切抜きで
まずは貴方にとって何が最善なのか考えてみたらと思う。
厳しい事言って悪いけど共依存はしんどいよ・・・。
ちょっと厳しいけど止めときな。
依存を通り越して訳分かんなくなってると思う。
俺と元カノは金銭では揉め事は無かったけど
共依存してた時は周りを見失ってたよ。
一度距離を置いた方が良い。
電話もメールも一切抜きで
まずは貴方にとって何が最善なのか考えてみたらと思う。
厳しい事言って悪いけど共依存はしんどいよ・・・。
>>630
どっちって相反してるかな？
何も要望せず、なおかつ自分のしたいようにしてる自分を重要視して欲しいという一貫した要望が見える。
一見無茶なようでも、貴方が若く美しいなら不可能な愛じゃないと思う。
どっちって相反してるかな？
何も要望せず、なおかつ自分のしたいようにしてる自分を重要視して欲しいという一貫した要望が見える。
一見無茶なようでも、貴方が若く美しいなら不可能な愛じゃないと思う。
ああ、もう一つ可能性ある。
寂しい人は「人には自分をこう扱って欲しい」という理想を他人にしてやる事で理想を叶えたりする習性がある。
何も求めないでそのままの自分を愛して重要視して欲しいけどして貰えずに鬱々してる人ならそういう風に扱ってくれるかもしれない。
ただ、やっぱり受け入れられない部分を演技で受け入れたふりをしたりする訳だからちょっとずつ亀裂が出来てくるけど。
寂しい人は「人には自分をこう扱って欲しい」という理想を他人にしてやる事で理想を叶えたりする習性がある。
何も求めないでそのままの自分を愛して重要視して欲しいけどして貰えずに鬱々してる人ならそういう風に扱ってくれるかもしれない。
ただ、やっぱり受け入れられない部分を演技で受け入れたふりをしたりする訳だからちょっとずつ亀裂が出来てくるけど。
>>619の
＞サラ金に借りると言いだし、それは彼の為にならないと思い
なんとかお金を工面しました。
がいかにも共依存的な考え方だと思ったので、長くなりますが。
極端に言えばサラ金で金を借りさせる方が「彼」の為にはなる。
借金で首が回らなくなるとか、所謂「底つき」をさせる。
彼の底つきの邪魔をして何でも世話や後始末をしてしまう存在、
そういう人は「彼の為を思って」を常套句にしがちだけど、
そういう役割を買って出る人間がいなければ
彼は自分のことは結局自分で何とかするしかないんだって
肉体的体験をもって骨身に沁みて気付くことが出来て
それで初めて職探しなり自立に向けた行動を取れるから
結局他人のいろんな援助は結果的に「彼の為」にはならなくて
むしろ彼の自立を遅らせてしまっていることになる。
＞サラ金に借りると言いだし、それは彼の為にならないと思い
なんとかお金を工面しました。
がいかにも共依存的な考え方だと思ったので、長くなりますが。
極端に言えばサラ金で金を借りさせる方が「彼」の為にはなる。
借金で首が回らなくなるとか、所謂「底つき」をさせる。
彼の底つきの邪魔をして何でも世話や後始末をしてしまう存在、
そういう人は「彼の為を思って」を常套句にしがちだけど、
そういう役割を買って出る人間がいなければ
彼は自分のことは結局自分で何とかするしかないんだって
肉体的体験をもって骨身に沁みて気付くことが出来て
それで初めて職探しなり自立に向けた行動を取れるから
結局他人のいろんな援助は結果的に「彼の為」にはならなくて
むしろ彼の自立を遅らせてしまっていることになる。
「お金をあげるこの優しさが通じれば彼は今度こそ働いてくれる」
という考えはまやかしだと思う。どころか金を労せず貰える現実が
より彼の働く気を削ぐことになっているかと。
生活費が本当に無くなれば必然働かなくてはならなくなる。
そうはしないでサラ金に手を出そうが実家に頼ろうが
他に金づるを探そうが、それは彼の人生なんだから
実質無関係な>>629さんは、罪悪感なんて微塵も感じずに
今後はご自分の為の人生を過ごした方がいいかと思います。
という考えはまやかしだと思う。どころか金を労せず貰える現実が
より彼の働く気を削ぐことになっているかと。
生活費が本当に無くなれば必然働かなくてはならなくなる。
そうはしないでサラ金に手を出そうが実家に頼ろうが
他に金づるを探そうが、それは彼の人生なんだから
実質無関係な>>629さんは、罪悪感なんて微塵も感じずに
今後はご自分の為の人生を過ごした方がいいかと思います。
もし629さんが自分と直接の知り合いなら
無職でギャンブル依存で金だけ無心してくる仲の
(自分にだけ弱音を吐いてくれる、っていうのは
都合よく相手を動かす為のコントロールの一環じゃないかな)
付き合ってるわけでもない相手とは完全に縁を断つことを勧めるし、
実家を知ってるなら貸した金返してもらって来いと言うでしょう。
そのくらい、傍から見ると理不尽な関係ですよ。。
総じてキツい物言いと長文失礼しました。
無職でギャンブル依存で金だけ無心してくる仲の
(自分にだけ弱音を吐いてくれる、っていうのは
都合よく相手を動かす為のコントロールの一環じゃないかな)
付き合ってるわけでもない相手とは完全に縁を断つことを勧めるし、
実家を知ってるなら貸した金返してもらって来いと言うでしょう。
そのくらい、傍から見ると理不尽な関係ですよ。。
総じてキツい物言いと長文失礼しました。
637 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 20:50:04 ID:+G6KodBx
>>629
何で仕事就くのに金が要るわけ？
スーツ買ったりとか？
まさか面接へ行く電車賃もないとか？
物が要るからと言うのなら買ってあげるといえばどうでしょう？
多分彼は何か言い訳して何とかして金を出させようとするか
もうその話はしなくなると思います。
何で仕事就くのに金が要るわけ？
スーツ買ったりとか？
まさか面接へ行く電車賃もないとか？
物が要るからと言うのなら買ってあげるといえばどうでしょう？
多分彼は何か言い訳して何とかして金を出させようとするか
もうその話はしなくなると思います。
638 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 20:51:08 ID:Hd91NXuv
健康的な人と付き合うと、何か物足りなさとか寂しさを感じるのは分る気がする。
多分、相手に侵入されたり侵入したりする関係に変に慣れてしまったからだと思う。
その物足りなさとか寂しさは、自分で当たり前にあるものだと思って
抱えていくしかないんじゃないかと最近は思ってるよ。
健康的な人が普段適切な距離感でいても、いざと言う時助けてくれたり
思いやりのある言葉を掛けてくれたり、損得勘定のない優しさを提供している所
見たりすると冷たいわけではないんだと思うし、これが本当の優しさってものか
と、妙に感心したり･･･
健康的な人間関係を学ぶ時若干違和感あるだろうが、ただ慣れてないだけで
慣れるしかないんじゃないかな、と思ったりしている。
多分、相手に侵入されたり侵入したりする関係に変に慣れてしまったからだと思う。
その物足りなさとか寂しさは、自分で当たり前にあるものだと思って
抱えていくしかないんじゃないかと最近は思ってるよ。
健康的な人が普段適切な距離感でいても、いざと言う時助けてくれたり
思いやりのある言葉を掛けてくれたり、損得勘定のない優しさを提供している所
見たりすると冷たいわけではないんだと思うし、これが本当の優しさってものか
と、妙に感心したり･･･
健康的な人間関係を学ぶ時若干違和感あるだろうが、ただ慣れてないだけで
慣れるしかないんじゃないかな、と思ったりしている。
639 ：優しい名無しさん：2008/03/19(水) 21:58:49 ID:jH+5meNa
>>638
ものすごくためになる話を聞かせてもらった。
罪悪感に耐えられるかわからないがそこは互いのためだと信じて
まずは、距離おきから始めてみるかな。
しっかし罪悪感ってさ、犯罪抑止なんかには役立つと思うけど、
こんな場面では厄介な感情だよな。自分が悪人に思えるし。
ものすごくためになる話を聞かせてもらった。
罪悪感に耐えられるかわからないがそこは互いのためだと信じて
まずは、距離おきから始めてみるかな。
しっかし罪悪感ってさ、犯罪抑止なんかには役立つと思うけど、
こんな場面では厄介な感情だよな。自分が悪人に思えるし。
共依存も自分で限界を感じないと抜けられないと思う。ギャンブル狂の男に金吸い取られてる方(もちろん返ってくるなんて非現実的な事信じてないよね？)自分のために最後にもう一度お金「貸して」みたら？
ちなみに自分は彼氏じゃない男のためにサラ金でお金借りて自分で返しました。
なぜそんな事ができたかと考えると自分がそういう「アウトロー」への憧れがあるのは否めません。自分がしたいけど出来ないことをしている人にせめて手助けをしていた。それで自己実現した気になっていたのだと思います。
ちなみに自分は彼氏じゃない男のためにサラ金でお金借りて自分で返しました。
なぜそんな事ができたかと考えると自分がそういう「アウトロー」への憧れがあるのは否めません。自分がしたいけど出来ないことをしている人にせめて手助けをしていた。それで自己実現した気になっていたのだと思います。
640です
あと、自分が共依存気味なので他人から共依存気味に来られると逆にとても落ち着かない。気持ちが悪くてそっけなくしてしまいます。心底それに依存する気にはなれません。
「メンタル」な知識のない人には共依存は「いい人」なのでしょう。
でも「共依存」という孤独な人種が本当の幸せをつかむ方法は今も分かりません。
あと、自分が共依存気味なので他人から共依存気味に来られると逆にとても落ち着かない。気持ちが悪くてそっけなくしてしまいます。心底それに依存する気にはなれません。
「メンタル」な知識のない人には共依存は「いい人」なのでしょう。
でも「共依存」という孤独な人種が本当の幸せをつかむ方法は今も分かりません。
641です
641で共依存されると気持ち悪いと書き込みました。
というのは私はその共依存者の上をいく共依存者になりたいのです。
共依存者に対しては世話も焼きますが、その人がどうしたら自立した人になるか考えてしまいます。どうしたらその人の欲求が聞けるのか、人生が輝けるのか考えてしまいます。
641で共依存されると気持ち悪いと書き込みました。
というのは私はその共依存者の上をいく共依存者になりたいのです。
共依存者に対しては世話も焼きますが、その人がどうしたら自立した人になるか考えてしまいます。どうしたらその人の欲求が聞けるのか、人生が輝けるのか考えてしまいます。
643 ：優しい名無しさん：2008/03/20(木) 00:47:23 ID:wrwYQAdR
私は以前、共依存でした。
彼はギャンブルに依存してました。
当時、彼も私も無職で私のアパートに彼と同棲してました。
彼は私に金銭を要求するようになり、私はお金を渡してました。
私の貯金が無くなると、私の名義でサラ金に借りてお金を渡しました。彼はブラックリストに載っていた為、サラ金に借りれませんでした。
私がサラ金に借りれなくなるとヤミ金に借りました。
私はヤミ金のバカげた利子を稼ぐ為に風俗で働き始めました。
毎日身体売って利子を払い、残りは彼に盗まれたり渡してました。
私はこのままじゃいけないことは分かってました。
別れ話をしたとき彼からの暴力を受けました。
別れるなら殺す。もう彼は狂ってました。
彼は毎日私に嘘をつきギャンブルしないと言ってもギャンブルしてました。
私はその嘘を分かってました。でも彼を助けてあげたかった。彼を私が助けなかったら誰も助けてくれないだろう。同情かもしれません。
彼の暴力は日増しに酷くなり、私は暴力に耐えれませんでした。
私は警察に逃げ込み、彼は最後まで私からお金を盗みました。
刑事さんに被害届けを出しますか？そう聞かれて私は最後まで同情で彼を犯罪者にしませんでした。
それからは?
彼はギャンブルに依存してました。
当時、彼も私も無職で私のアパートに彼と同棲してました。
彼は私に金銭を要求するようになり、私はお金を渡してました。
私の貯金が無くなると、私の名義でサラ金に借りてお金を渡しました。彼はブラックリストに載っていた為、サラ金に借りれませんでした。
私がサラ金に借りれなくなるとヤミ金に借りました。
私はヤミ金のバカげた利子を稼ぐ為に風俗で働き始めました。
毎日身体売って利子を払い、残りは彼に盗まれたり渡してました。
私はこのままじゃいけないことは分かってました。
別れ話をしたとき彼からの暴力を受けました。
別れるなら殺す。もう彼は狂ってました。
彼は毎日私に嘘をつきギャンブルしないと言ってもギャンブルしてました。
私はその嘘を分かってました。でも彼を助けてあげたかった。彼を私が助けなかったら誰も助けてくれないだろう。同情かもしれません。
彼の暴力は日増しに酷くなり、私は暴力に耐えれませんでした。
私は警察に逃げ込み、彼は最後まで私からお金を盗みました。
刑事さんに被害届けを出しますか？そう聞かれて私は最後まで同情で彼を犯罪者にしませんでした。
それからは?
644 ：優しい名無しさん：2008/03/20(木) 15:59:11 ID:NppH+2om
なんか、もう強烈に妄想オンパレードなんだが。
妄想人格障害だと自覚した。
子供の頃の辛い日常を封じ込めるためにどうしようもなく付いたスキル。
何かの役に立つことあるのか？
妄想人格障害だと自覚した。
子供の頃の辛い日常を封じ込めるためにどうしようもなく付いたスキル。
何かの役に立つことあるのか？
629です。
彼は私にとって、ある意味手の届かない存在。だから頼られた時
ものすごく嬉しかったことを覚えています。
それまで完璧に見えていた彼が、弱音を吐いたことによって
もしかしたら手が届くのかもしれないと勘違いしたんです。
どうしても、こっちを向いて欲しいから頑張ってしまう。
それが彼の為にならないこともわかっていて、
他の人に相談もせず私にだけ頼って欲しい。
醜い考えです。彼が、ダメな人間であって欲しい反面
早く自立してそれでも私を必要としてくれるのではないかという
淡い考えもあります。
私の存在を忘れて欲しくない。
自分に自信がないんですね。
私自身も実は、ギャンブルに依存しています。
一旦やめられていたのですが、彼と一緒に行ってしまい
誘惑に勝てず、またはまってしまいました。
人のことを考えている場合ではないんです。
以前から親も兄弟もまず私にお金を借りようとします。
何故私なのか、私だって誰かに頼りたい。お金が足りなくて困っても、
私は私自身でなんとかするしかありませんでしたし、何とかしてきました。
結局嘘はつきました（お金が借りられないことにしました）
そして、彼が仕事を見つけて働きだし頑張っている姿をちゃんと
見届けてからお金のことを考えると伝えました。
心が麻痺して何が正しいことなのかわからずにいます。
アドバイスいただいているのに、生かせずにすみません。
でも、なんとか彼から離れる心の準備が整いつつあります。
ありがとうございます。
彼は私にとって、ある意味手の届かない存在。だから頼られた時
ものすごく嬉しかったことを覚えています。
それまで完璧に見えていた彼が、弱音を吐いたことによって
もしかしたら手が届くのかもしれないと勘違いしたんです。
どうしても、こっちを向いて欲しいから頑張ってしまう。
それが彼の為にならないこともわかっていて、
他の人に相談もせず私にだけ頼って欲しい。
醜い考えです。彼が、ダメな人間であって欲しい反面
早く自立してそれでも私を必要としてくれるのではないかという
淡い考えもあります。
私の存在を忘れて欲しくない。
自分に自信がないんですね。
私自身も実は、ギャンブルに依存しています。
一旦やめられていたのですが、彼と一緒に行ってしまい
誘惑に勝てず、またはまってしまいました。
人のことを考えている場合ではないんです。
以前から親も兄弟もまず私にお金を借りようとします。
何故私なのか、私だって誰かに頼りたい。お金が足りなくて困っても、
私は私自身でなんとかするしかありませんでしたし、何とかしてきました。
結局嘘はつきました（お金が借りられないことにしました）
そして、彼が仕事を見つけて働きだし頑張っている姿をちゃんと
見届けてからお金のことを考えると伝えました。
心が麻痺して何が正しいことなのかわからずにいます。
アドバイスいただいているのに、生かせずにすみません。
でも、なんとか彼から離れる心の準備が整いつつあります。
ありがとうございます。
>>643
途中まで読んで俺のモトカノかと思った。
さすがに体売らせるところまでは行かなかったな。
その前に彼女がカウンセリング行って俺と別れるように言われて
出て行ったから。
そんな俺も何度か立ち直りつつ再び嵌るの繰り返しでとうとう自己
破産まで行きました。
ギャンブル依存の人に共依存してる人は相手と離れる事がお互い
に一番良い治療法です。
途中まで読んで俺のモトカノかと思った。
さすがに体売らせるところまでは行かなかったな。
その前に彼女がカウンセリング行って俺と別れるように言われて
出て行ったから。
そんな俺も何度か立ち直りつつ再び嵌るの繰り返しでとうとう自己
破産まで行きました。
ギャンブル依存の人に共依存してる人は相手と離れる事がお互い
に一番良い治療法です。
647 ：優しい名無しさん：2008/03/21(金) 00:06:14 ID:wrwYQAdR
>>646
私達と似てるんですね。離れることが一番…確かに…
私は別れるときは死ぬときだと思ってました。
私が別れ話をしたときの暴力は異常でした。身体売って仕事してる私に顔でも見境なく殴る
今別れた後でも、一生後悔していくと思います。何で彼を助けれなかったんだろうと…
私達と似てるんですね。離れることが一番…確かに…
私は別れるときは死ぬときだと思ってました。
私が別れ話をしたときの暴力は異常でした。身体売って仕事してる私に顔でも見境なく殴る
今別れた後でも、一生後悔していくと思います。何で彼を助けれなかったんだろうと…
女を風俗に沈めて骨までしゃぶるってのは大昔から外道の手口
酒呑んで、「昔は随分沈めたなぁ。顔も名前も皆ほとんど忘れたけどｗ」
とか、自慢気に語る腐れをたまに見るよ。だから止めなさい
自分だけは特別で、彼に必要とされてるんだって思い込む努力は
あなたはただの都合のいい踏み台。あなたがもし真正の変態ドＭなら
人生かけてＳＭショーし続けていいけど、そうでないなら止めなさい
あなたはもっと大切にされるべき尊い存在。あなたは踏み台でなく人間です
酒呑んで、「昔は随分沈めたなぁ。顔も名前も皆ほとんど忘れたけどｗ」
とか、自慢気に語る腐れをたまに見るよ。だから止めなさい
自分だけは特別で、彼に必要とされてるんだって思い込む努力は
あなたはただの都合のいい踏み台。あなたがもし真正の変態ドＭなら
人生かけてＳＭショーし続けていいけど、そうでないなら止めなさい
あなたはもっと大切にされるべき尊い存在。あなたは踏み台でなく人間です
>>645
やっぱり共依存って本当に怖いですよ。
俺と元カノはそれで潰れましたから。
今でも俺はその時のショックを残してます。
早く後片付けを終わらせなくては回復の時間が掛かるでしょう。
２ちゃんで書き込めるなら、まだ回復の見込みはあります。
辛いと思いますが、傷口が悪化しないうちに終わりにした方が良いと思います。
俺達も付き合うには駆け落ちするしか手段はありませんでしたから。
やっぱり共依存って本当に怖いですよ。
俺と元カノはそれで潰れましたから。
今でも俺はその時のショックを残してます。
早く後片付けを終わらせなくては回復の時間が掛かるでしょう。
２ちゃんで書き込めるなら、まだ回復の見込みはあります。
辛いと思いますが、傷口が悪化しないうちに終わりにした方が良いと思います。
俺達も付き合うには駆け落ちするしか手段はありませんでしたから。
余計なお世話だけど、自分も過去、親に数百万単位でお金を貢いでいた共依存だったから、
「知ってるよ当たり前じゃん」って言われるかも知れないけど一言書くね。
エゴって悪い意味で使う人が多いけど、あるのが普通なんだよね。
誰だってフツーに大事に育てられたら、一番大事なのは自分だと思うようになる。
それが本来の本能の思考だもの。だからエゴが悪いワケがないんだよね。
それを胸はって当然と思えないのは、そうなるようにし向けた人が周囲にいたから。
搾取するためにね…。
その洗脳に気付かないと、搾取される習慣から永遠に逃れられない。
どんな人でも、基本的に自分自身で生きていける力が備わっている。
「誰かを救いたい」というのは、実は「あなたは無力だと私は思い込んでいるから助けてやる」という
とんでもない傲慢さだと言うこと。
これに気付かないと、お互いに根底に憎しみを抱えたまま愛のない不毛な関係を続けるだけ。
そして相手が変わっても同じことを延々と続けてしまうことに気付いて欲しいと私は思う。
相手が悪いんじゃないよ。
今の状態は、その関係を続けることを（無意識or意識下で）望んでいるあなたが作った人生なんだよ。
だから相手が変わらなくても、自分が変われば人生は変わっていくよ。絶対に。
もう彼と離れる決意をされてるみたいだから、蛇足だったらごめんね。応援してます。
「知ってるよ当たり前じゃん」って言われるかも知れないけど一言書くね。
エゴって悪い意味で使う人が多いけど、あるのが普通なんだよね。
誰だってフツーに大事に育てられたら、一番大事なのは自分だと思うようになる。
それが本来の本能の思考だもの。だからエゴが悪いワケがないんだよね。
それを胸はって当然と思えないのは、そうなるようにし向けた人が周囲にいたから。
搾取するためにね…。
その洗脳に気付かないと、搾取される習慣から永遠に逃れられない。
どんな人でも、基本的に自分自身で生きていける力が備わっている。
「誰かを救いたい」というのは、実は「あなたは無力だと私は思い込んでいるから助けてやる」という
とんでもない傲慢さだと言うこと。
これに気付かないと、お互いに根底に憎しみを抱えたまま愛のない不毛な関係を続けるだけ。
そして相手が変わっても同じことを延々と続けてしまうことに気付いて欲しいと私は思う。
相手が悪いんじゃないよ。
今の状態は、その関係を続けることを（無意識or意識下で）望んでいるあなたが作った人生なんだよ。
だから相手が変わらなくても、自分が変われば人生は変わっていくよ。絶対に。
もう彼と離れる決意をされてるみたいだから、蛇足だったらごめんね。応援してます。
652 ：優しい名無しさん：2008/03/21(金) 20:13:58 ID:z0pjsOQR
共依存のキチガイﾒﾝﾍﾗの母親が 馬鹿すぎてむかつく。
大学生の妹を学校休ませて友達に誘われてた韓国旅行に無理やり連れて行こうとしてる。
そのことで昨日妹と喧嘩してた。
数日前そのことを父に怒られてたのに懲りてない様子で父がいない間に
ｺｿｺｿ予約取ってる。結局妹は強制連行されるらしい。
マジでいい加減にして欲しいわ。
以前父が心筋梗塞で死にかけたときも、
友達と予約取ってた温泉旅行にそのまま行こうとしてて
皆から非難されてた。非常識すぎる。
あと浪費癖。無駄に家の増改築ばかりやってる。
母親の資格も財政管理する資格もないよ。
それと家で人の悪口ばっか言ってる。
外ズラめっちゃよくて、姑に愛想振りまいてるのに 家では姑の悪口ばっか。
母親のわがままに全員が振り回されてるこの家。
大学生の妹を学校休ませて友達に誘われてた韓国旅行に無理やり連れて行こうとしてる。
そのことで昨日妹と喧嘩してた。
数日前そのことを父に怒られてたのに懲りてない様子で父がいない間に
ｺｿｺｿ予約取ってる。結局妹は強制連行されるらしい。
マジでいい加減にして欲しいわ。
以前父が心筋梗塞で死にかけたときも、
友達と予約取ってた温泉旅行にそのまま行こうとしてて
皆から非難されてた。非常識すぎる。
あと浪費癖。無駄に家の増改築ばかりやってる。
母親の資格も財政管理する資格もないよ。
それと家で人の悪口ばっか言ってる。
外ズラめっちゃよくて、姑に愛想振りまいてるのに 家では姑の悪口ばっか。
母親のわがままに全員が振り回されてるこの家。
>>652
かなり問題ありなんじゃない？
しかも一家の大黒柱がそれだとおかしくないかな？
お姑さん以外はあと何年でひとり立ち出来る？
あまりにも酷いようなら区役所の福祉課に相談するか
弁護士に頼っても良いかも知れない。
このままじゃお母さんに壊されちゃうね・・・。
かなり問題ありなんじゃない？
しかも一家の大黒柱がそれだとおかしくないかな？
お姑さん以外はあと何年でひとり立ち出来る？
あまりにも酷いようなら区役所の福祉課に相談するか
弁護士に頼っても良いかも知れない。
このままじゃお母さんに壊されちゃうね・・・。
655 ：優しい名無しさん：2008/03/21(金) 23:47:24 ID:z0pjsOQR
>>653
問題あるよね。でも共依存の家庭ってこんなもんじゃないの？
この他にも次から次へと色々な問題起こしてくれる・・。頭が痛い。
妹は私ほど人格が破壊されていないようで一応大学通えてるし、
バイトも出来てる。けど、一般人よりずっとﾒﾝﾍﾗかも・・。
私はもう頭がおかしくなってしまって10年引きこもってる。
この6歳児の老婆が どうにかならないと自立なんて無理。
今は妹の将来だけが心配。マトモな家庭に嫁いでもらって
まともな人生を歩んでもらいたい。
問題あるよね。でも共依存の家庭ってこんなもんじゃないの？
この他にも次から次へと色々な問題起こしてくれる・・。頭が痛い。
妹は私ほど人格が破壊されていないようで一応大学通えてるし、
バイトも出来てる。けど、一般人よりずっとﾒﾝﾍﾗかも・・。
私はもう頭がおかしくなってしまって10年引きこもってる。
この6歳児の老婆が どうにかならないと自立なんて無理。
今は妹の将来だけが心配。マトモな家庭に嫁いでもらって
まともな人生を歩んでもらいたい。
>>652
>以前父が心筋梗塞で死にかけたときも、
>友達と予約取ってた温泉旅行にそのまま行こうとしてて
>皆から非難されてた。非常識すぎる。
これ以外は別になんとも思わんな。
>姑に愛想振りまいてるのに 家では姑の悪口ばっか。
こんなのは田舎の家では普通。
特に同居している家では祖父母が寝た後で嫁が亭主に文句言うのは当たり前。
文句を言うというのは相手に関心があるから。
逆に何も言わないほうが無関心ということで変。
>以前父が心筋梗塞で死にかけたときも、
>友達と予約取ってた温泉旅行にそのまま行こうとしてて
>皆から非難されてた。非常識すぎる。
これ以外は別になんとも思わんな。
>姑に愛想振りまいてるのに 家では姑の悪口ばっか。
こんなのは田舎の家では普通。
特に同居している家では祖父母が寝た後で嫁が亭主に文句言うのは当たり前。
文句を言うというのは相手に関心があるから。
逆に何も言わないほうが無関心ということで変。
>>656
それが普通と思っているとマズいと思う…。
それが普通と思っているとマズいと思う…。
区役所の福祉課ではまずは生保がメインかな？
民生員を探すというのもサポートしてくれるかも。
俺の元カノの家族もそうなんだよ。
母がパニック障害、元カノは統失。
父は宗教依存。
しかも借金山ほど・・・。
かなり大変だったけど付き合った事は後悔してない。
ただ手遅れになる前に何とかする方が良い。
民生員を探すというのもサポートしてくれるかも。
俺の元カノの家族もそうなんだよ。
母がパニック障害、元カノは統失。
父は宗教依存。
しかも借金山ほど・・・。
かなり大変だったけど付き合った事は後悔してない。
ただ手遅れになる前に何とかする方が良い。
641ですが
逆上されない程度にそっけなくします。どっぷり依存はしない。親切な人だなあくらいの接し方で。たぶん物足りなく感じてると思います。だから裏で悪口言われたりしました。
逆上されない程度にそっけなくします。どっぷり依存はしない。親切な人だなあくらいの接し方で。たぶん物足りなく感じてると思います。だから裏で悪口言われたりしました。
やっぱ言われるよね
>>647
彼を本当に助けたいなら突き放した方がいいと思う。
私の場合は、私が何度も彼を裏切ってギャンブルがやめられなかった。
何度も何度も彼にお金をむしんしていた。
結果、彼はいなくなってしまった。
いなくなられた後に、本当に自分が馬鹿だったと本気で反省したし。
本当に大切な人を失ってしまった事に本当に後悔してもしきれない毎日だった。
その後は、ギャンブルも行く気になれない程、憔悴し反省し
本当に心から彼に申し訳なかったって気持ちで毎日過ごしてる。
いつか真面目に働いたお金を貯めて彼に返しに行きたい謝りたいと思ってる。
経験上、こういった場合、相手を助けられる一番の方法は
突き放してやる事だと思う。
周りが助けてくれると思う気持ちが少しでもあると
当人は絶対に立ち直れないと思う。
突き放すのも愛情だと思って、少しの間、遠くから彼を見守ってみたらどうかな。
自分は、突き放されて良かっと思い始めてるよ。
彼を本当に助けたいなら突き放した方がいいと思う。
私の場合は、私が何度も彼を裏切ってギャンブルがやめられなかった。
何度も何度も彼にお金をむしんしていた。
結果、彼はいなくなってしまった。
いなくなられた後に、本当に自分が馬鹿だったと本気で反省したし。
本当に大切な人を失ってしまった事に本当に後悔してもしきれない毎日だった。
その後は、ギャンブルも行く気になれない程、憔悴し反省し
本当に心から彼に申し訳なかったって気持ちで毎日過ごしてる。
いつか真面目に働いたお金を貯めて彼に返しに行きたい謝りたいと思ってる。
経験上、こういった場合、相手を助けられる一番の方法は
突き放してやる事だと思う。
周りが助けてくれると思う気持ちが少しでもあると
当人は絶対に立ち直れないと思う。
突き放すのも愛情だと思って、少しの間、遠くから彼を見守ってみたらどうかな。
自分は、突き放されて良かっと思い始めてるよ。
>>662
>>647です
彼とはもう離れました。彼が私を殴るとき…「彼が私を殺すか、私が彼を殺すか…」
その危機感を感じ離れて彼とは二度と出逢えないように逃げました。
でも後悔してます。
私が彼をダメ人間のようにしてしまったと…
それに私は彼がギャンブル、暴力を辞めるようには今も思えません。
そんな考えだから彼はずっと変われなかった。
彼は被害者で加害者で、私も被害者であり加害者な気がします。
まだ彼を愛してます。一生の片思いです。
>>647です
彼とはもう離れました。彼が私を殴るとき…「彼が私を殺すか、私が彼を殺すか…」
その危機感を感じ離れて彼とは二度と出逢えないように逃げました。
でも後悔してます。
私が彼をダメ人間のようにしてしまったと…
それに私は彼がギャンブル、暴力を辞めるようには今も思えません。
そんな考えだから彼はずっと変われなかった。
彼は被害者で加害者で、私も被害者であり加害者な気がします。
まだ彼を愛してます。一生の片思いです。
普通の人って相手と会話するときに、相手の気持ちになったりしないで会話してるんですか？
一言話すごとにこれ言ったら嫌われるとか好かれるとか考えて話してるから、相手の言いなりになってしまうし
自分がなくなってしまいそうです。
でも思い通りに話したり行動するのも嫌われそうで怖いし、できない・・・
一言話すごとにこれ言ったら嫌われるとか好かれるとか考えて話してるから、相手の言いなりになってしまうし
自分がなくなってしまいそうです。
でも思い通りに話したり行動するのも嫌われそうで怖いし、できない・・・
>>665
「相手の気持ちになって考えて会話する」のと
「相手の意見の言いなりになる」のは全く別
思い切り極端な例を出そう
好きな人と話してるときに、そいつが「人を殺したい」って言ったらどうする？
「止めたら嫌われるかも」と思ってスルーするか？
相手の気持ちになって話すってのは、相手が何を言いたいかをちゃんと理解して
会話をしよう、ってこと
言葉遣いもそうだし、相手の言いたいことを上辺だけじゃなく、ちゃんと理解する
その上で自分と意見が違うことがあるのは仕方ない、相手とあなたは別人なのだから
自分がどのような言い方をされたら腹が立つのか、相手を嫌いになるのか
それをまず考えてみよう、そして、そういうことを相手にしないこと
これが「相手の気持ちになる」ってことじゃないかな
その上で話していて、相手の言いなりになれ、っていうような相手だったら
あなたは近々、友人としてではなく、都合のいい女/男として扱われるだけだから
付き合い自体を考え直したほうがいいかもしれないな
「相手の気持ちになって考えて会話する」のと
「相手の意見の言いなりになる」のは全く別
思い切り極端な例を出そう
好きな人と話してるときに、そいつが「人を殺したい」って言ったらどうする？
「止めたら嫌われるかも」と思ってスルーするか？
相手の気持ちになって話すってのは、相手が何を言いたいかをちゃんと理解して
会話をしよう、ってこと
言葉遣いもそうだし、相手の言いたいことを上辺だけじゃなく、ちゃんと理解する
その上で自分と意見が違うことがあるのは仕方ない、相手とあなたは別人なのだから
自分がどのような言い方をされたら腹が立つのか、相手を嫌いになるのか
それをまず考えてみよう、そして、そういうことを相手にしないこと
これが「相手の気持ちになる」ってことじゃないかな
その上で話していて、相手の言いなりになれ、っていうような相手だったら
あなたは近々、友人としてではなく、都合のいい女/男として扱われるだけだから
付き合い自体を考え直したほうがいいかもしれないな
>>664
お疲れ様
＞そんな考えだから彼はずっと変われなかった。
＞彼は被害者で加害者で、私も被害者であり加害者な気がします。
そういう考え方でいいんじゃないかな？
相手はどう思ってるか知らないが、そうやって心ん中に十字架を背負って生きるのも
悪くない
次、いつどこでどんな相手に出会うかもしれないが、その相手には
同じ苦しみを与えないように、気をつければいい
お疲れ様
＞そんな考えだから彼はずっと変われなかった。
＞彼は被害者で加害者で、私も被害者であり加害者な気がします。
そういう考え方でいいんじゃないかな？
相手はどう思ってるか知らないが、そうやって心ん中に十字架を背負って生きるのも
悪くない
次、いつどこでどんな相手に出会うかもしれないが、その相手には
同じ苦しみを与えないように、気をつければいい
669 ：優しい名無しさん：2008/03/23(日) 07:27:02 ID:Hmn5c0j6
ボダのほうだって、依存気味の相手には、はやく離れてほしいんだよ
ボダ自身だって、手に負えなくなっていく間抜けな自分を目の当たりにしたくない。
もっともこれはボダに自覚がある場合だけど。
ボダ自身だって、手に負えなくなっていく間抜けな自分を目の当たりにしたくない。
もっともこれはボダに自覚がある場合だけど。
共依存（セックス）か孤独（自慰）を選ぶなら後者だなぁ…
孤独の方は静寂過ぎて退屈だけど、気狂い沙汰よりはマシだと思う
普通の恋愛…
普通の恋愛…
672 ：優しい名無しさん：2008/03/23(日) 08:09:54 ID:TU8ge7lu
究極の共依存は近親相姦だよね。
我ながらキモイな。
我ながらキモイな。
エディプスコンプレックスか
メンヘラな親からメンヘラな子供たちができ依存共依存関係で抜けられず‥。
675 ：優しい名無しさん：2008/03/23(日) 09:25:31 ID:TU8ge7lu
どっちかというと阿闍世コンプレックス
父親も母親も幽閉したい。
その孤独を埋め合わせするのに、同じく孤独で遊んでくれそうな親戚に甘えちまう。
孤独のあまり、親身になってくれる精神科医やカウンセラーに恋愛感情抱く患者もいるらしいじゃん。
孤独ってつくづくキモイね。
人間関係は広いに越した事ねーな。
父親も母親も幽閉したい。
その孤独を埋め合わせするのに、同じく孤独で遊んでくれそうな親戚に甘えちまう。
孤独のあまり、親身になってくれる精神科医やカウンセラーに恋愛感情抱く患者もいるらしいじゃん。
孤独ってつくづくキモイね。
人間関係は広いに越した事ねーな。
>阿闍世コンプレックス
初めて聞いた
キモイって言い出したらキリがないぞ！
人の肉体も考える事も気持ちが悪い事だらけだから！
ウンコシッコする俺達はキモイ生命体だけに…
ケツ毛を見た時のキモさって言うレベルじゃねーぞ！
それでも男女は愛し合うのさ
初めて聞いた
キモイって言い出したらキリがないぞ！
人の肉体も考える事も気持ちが悪い事だらけだから！
ウンコシッコする俺達はキモイ生命体だけに…
ケツ毛を見た時のキモさって言うレベルじゃねーぞ！
それでも男女は愛し合うのさ
677 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 20:31:40 ID:5ZzO8CZa
私は 親をすごい憎んでて、キツイ・・・ 許したいのに、うまく許せない。
人に対する悪意が強すぎて他人に迷惑かける前に 自分が潰れてる。
相手への執着心は必ず恨みを伴う。他人から恨まれることは本当に怖い。それは他人を罪人にすることだから。その罪悪感がすごい。
私は母を恨んでるけど母も同じくらい恨んでいるだろう。
私は母に恨まれる事が怖くてずっといい子ちゃんでやってきた。
うちは母が、見捨てられ不安の強いボダっぽい人。（父も共依存っぽい）
でも、次女は私と違って共依存に陥らなかった。
私が木綿の心なら 妹はビニールの心。境界線の明確に持てる人。
自主性のかたまりで、両親がアレなのに友達も多く健全に生きてる・・。
同じ兄弟でどうしてこうも違うのか・・。
環境だけじゃなくて生まれつきの性格もあるのかな。
多分、私が悪い。きっと自分は前世からこんな感じで
過去の行いが悪かったんだろうって思う・・。
人に対する悪意が強すぎて他人に迷惑かける前に 自分が潰れてる。
相手への執着心は必ず恨みを伴う。他人から恨まれることは本当に怖い。それは他人を罪人にすることだから。その罪悪感がすごい。
私は母を恨んでるけど母も同じくらい恨んでいるだろう。
私は母に恨まれる事が怖くてずっといい子ちゃんでやってきた。
うちは母が、見捨てられ不安の強いボダっぽい人。（父も共依存っぽい）
でも、次女は私と違って共依存に陥らなかった。
私が木綿の心なら 妹はビニールの心。境界線の明確に持てる人。
自主性のかたまりで、両親がアレなのに友達も多く健全に生きてる・・。
同じ兄弟でどうしてこうも違うのか・・。
環境だけじゃなくて生まれつきの性格もあるのかな。
多分、私が悪い。きっと自分は前世からこんな感じで
過去の行いが悪かったんだろうって思う・・。
678 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 21:01:05 ID:5ZzO8CZa
最近気付いたけど。私って身内びいきがひどい人間だった。
身内びいきの意識を考え直したら少し楽になったよ。
身内びいきって自分びいきに繋がってるからかな？
差別的な愛って苦しみにしかならない。
もっと公的な意識が持てるようにならないと。
身内びいきの意識を考え直したら少し楽になったよ。
身内びいきって自分びいきに繋がってるからかな？
差別的な愛って苦しみにしかならない。
もっと公的な意識が持てるようにならないと。
679 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 21:02:15 ID:kJ5cfF+p
>>677
うちは姉の方が社交的だよ。
他所の人から可愛がられたおかげだと思う。
あなたも私と同じで条件付きの愛情しか貰ってないんじゃない？
前世とか言ってるとますます縁どおくなるから、このスレ以外で口にしないようにね。
うちは姉の方が社交的だよ。
他所の人から可愛がられたおかげだと思う。
あなたも私と同じで条件付きの愛情しか貰ってないんじゃない？
前世とか言ってるとますます縁どおくなるから、このスレ以外で口にしないようにね。
680 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 21:03:05 ID:kJ5cfF+p
>>678
身内びいきになったら、他所の人から愛されないな・・・・
身内びいきになったら、他所の人から愛されないな・・・・
681 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 21:20:13 ID:5ZzO8CZa
私は長い間 家族との死別を異常に恐怖してきたけど
この間 騙されたつもりになって 一回、家族の命を捨ててみた・・
そして身内より世の中の よその人の幸せを願ってみた。
そうしたら、身内だけじゃなく自分への執着心からも
ワーって開放された感じがした。
人間って他人にはあまり見返りを期待してないからさ。
身内に愛情を求めるよりも世のため人の為に尽くしたほうが幸せになれるんじゃないかな。
家庭という狭い世界で傷を舐めあってるのはよくないね。
この間 騙されたつもりになって 一回、家族の命を捨ててみた・・
そして身内より世の中の よその人の幸せを願ってみた。
そうしたら、身内だけじゃなく自分への執着心からも
ワーって開放された感じがした。
人間って他人にはあまり見返りを期待してないからさ。
身内に愛情を求めるよりも世のため人の為に尽くしたほうが幸せになれるんじゃないかな。
家庭という狭い世界で傷を舐めあってるのはよくないね。
682 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 23:52:13 ID:oQKu148e
わたしはACなんだけど、自助グループの言いっぱなし聞きっぱなしで、共依存の方に話の内容を引き取られ、批判的に批評されてます。
しばらく行くのを止めようと思います。
全く個人的に話もしたことのない他人に、こんなことをするのって、やっぱり共依存だからなんでしょうか？
しばらく行くのを止めようと思います。
全く個人的に話もしたことのない他人に、こんなことをするのって、やっぱり共依存だからなんでしょうか？
683 ：優しい名無しさん：2008/03/24(月) 23:56:53 ID:q/vKI6aH
>>683
他のひとはひとの話をあんまり真剣に聞いていないので、批判されてる、と気がつくのはその話題を話した本人だけなんですよね。
それを、共依存のひとが、「この間、嫌いな仲間の話を黙って聞くことができますか、という本を読んだんですけど。。。」と言って、わたしの話した話題をそのまま引き取って、批判的な立場で話を始めたんです。
古株の人で、５０代くらいのおばさんです。
仕方ないですね。
他のひとはひとの話をあんまり真剣に聞いていないので、批判されてる、と気がつくのはその話題を話した本人だけなんですよね。
それを、共依存のひとが、「この間、嫌いな仲間の話を黙って聞くことができますか、という本を読んだんですけど。。。」と言って、わたしの話した話題をそのまま引き取って、批判的な立場で話を始めたんです。
古株の人で、５０代くらいのおばさんです。
仕方ないですね。
685 ：優しい名無しさん：2008/03/25(火) 15:57:57 ID:xuqZlI8Z
古株だったら何やっても良い分けないよ
だからいつまで経っても自助会の助けがないと駄目なんだろうけど。
だからいつまで経っても自助会の助けがないと駄目なんだろうけど。
>>684
その本のタイトルがいかにも…w
そのまま、まるっとそのご婦人に返してあげるのはどうか？
「私にはまだ難しい課題かもしれません……では、ご自分の場合はどうですか？」って。
たんに話を聞いて欲しい構ってチャンなのかもしれないし。
その本のタイトルがいかにも…w
そのまま、まるっとそのご婦人に返してあげるのはどうか？
「私にはまだ難しい課題かもしれません……では、ご自分の場合はどうですか？」って。
たんに話を聞いて欲しい構ってチャンなのかもしれないし。
と思ったが「いいっぱなしききっぱなし」が原則だとそうもいかないか。
最低でも自分の「品位」だけは落とさない（相手のレベルまで落ちない）
対処法があればいいのだが…こういうときは
進行役がしっかりしてくれないとね。
個人攻撃がつづくようなら、進行役のひとと相談するか
スルーしてしまうか、ほかをあたるか…
吐き出しにいくのに結果的にストレス溜め込むのもバカらしいですよね。
最低でも自分の「品位」だけは落とさない（相手のレベルまで落ちない）
対処法があればいいのだが…こういうときは
進行役がしっかりしてくれないとね。
個人攻撃がつづくようなら、進行役のひとと相談するか
スルーしてしまうか、ほかをあたるか…
吐き出しにいくのに結果的にストレス溜め込むのもバカらしいですよね。
688 ：優しい名無しさん：2008/03/25(火) 17:12:44 ID:bBPyeN1l
50代ヤバいね・・・てかその歳でまだ治ってないんだｗ
てか自助グループってヤバくない？
・・もっと健全な人たちと群れてた方がいいよ
てか自助グループってヤバくない？
・・もっと健全な人たちと群れてた方がいいよ
なんで攻撃なんて酷い言い方するの？
686ちゃんの事想って言ってあげただけなのに・・・
批判したんじゃないのよ？
厳しい意見をシャットダウンして甘い言葉ばっかり聞いてるから686ちゃんはいつまでたっても駄目なのよ！
686ちゃんの事想って言ってあげただけなのに・・・
批判したんじゃないのよ？
厳しい意見をシャットダウンして甘い言葉ばっかり聞いてるから686ちゃんはいつまでたっても駄目なのよ！
690 ：優しい名無しさん：2008/03/25(火) 18:21:01 ID:bBPyeN1l
タチ悪いな
全然面白くないよ・・
全然面白くないよ・・
でもそっくりそのまんま言いそうじゃね？ｗ
うちの毒親が光臨したのかと思った
いい加減にしなさい。
694 ：優しい名無しさん：2008/03/26(水) 02:27:34 ID:cqAL35BB
>>686
そんなタイトルの本がホントにあるのか、と思いましたよ。
しかも、そのおばさんはわたしが顔を出す5つのミーティングのうち、4つに来ています。
暫らく1つだけにしようと思います。
不規則勤務なので、色々なところに出ていたのですが…(T_T)
そんなタイトルの本がホントにあるのか、と思いましたよ。
しかも、そのおばさんはわたしが顔を出す5つのミーティングのうち、4つに来ています。
暫らく1つだけにしようと思います。
不規則勤務なので、色々なところに出ていたのですが…(T_T)
695 ：優しい名無しさん：2008/03/26(水) 08:24:25 ID:2pld4yMQ
696 ：675：2008/03/28(金) 13:13:56 ID:0hSkW1AM
「ご相談がある」と言われて最近仕事を一緒にしてる遠縁のお兄さん（一回り近く年上のおじさん）とサシ飲み中、
飲みすぎてないか体の調子を確認するために「酔っ払って体がまだらになってきちゃった」と断り、
自分の手の平、腕チェックしてたら、「どれどれ、熱くはないね」ととっさに手を握られた。
過去、サシ飲みで男友達や仕事仲間に同じ文句しぐさを何十回となくしてきたが、
手を握られた事もましてやそれがきっかけで男女の仲になったこともない。
話題も「痩せてるけど体重は？」とか、「肌白いね」とか、下が元気かどうかまで出たが、
ただの酔っ払いの戯言と聞き流していた。がとうとう帰り道、
「結婚したいとか大それたことは考えてないんだけど、時々こういう風に会えないかな？
僕結婚はこりごりだから（このお兄さん思春期の子どもが2人居る×１）」とのたまった。
あまりのことに面食らい黙っていたら「あまり深く考えないで」と思考を止めてきて、
尚も黙っていると「親戚に噂が流れても困るし。」と口封じもされ・・・。
結局断れなかった。
そもそも「相談」というから仕事の話かと思ってついてったのだ。現に飲む前に仕事の話もした。
最後の最後で「遊んで欲しい」ってことだった。
日にちが少し経ち、よくよく考えてみると、遠縁で、結婚適齢期の未婚、しかも自分が仕事を振ってる女に
「都合がいい（結婚を考えないで済む）男女の仲」を期待するってありなの？酷くない？
今度キスされたらどうしよう。
この人の親や、私の親きょうだいにこんな仲になってること話せない。
とっさに手を握るような奴のことだ、キスも、防御する隙も断りも無く衝動的にしてくるだろう。
キスされたら最後だ。
おじさんやおばさんに可愛がられたいのに、二人に顔向けできなくなる。
ストックホルムシンドロームなのかな。
もしかして本当は私このお兄さんのことは禿しく嫌いなんじゃないか？
自分は家族親族との関係が最悪で、
このお兄さんはその事実を知らない。
私は男女関係の無い愛が欲しいだけなのに。
でも無意識に「女」使って誘う態度出してたのかな？
近親相姦？口封じされて、仕事もしてるし断れない。どうしよう。共依存の最悪のケース？困った。何も手に付かない。
飲みすぎてないか体の調子を確認するために「酔っ払って体がまだらになってきちゃった」と断り、
自分の手の平、腕チェックしてたら、「どれどれ、熱くはないね」ととっさに手を握られた。
過去、サシ飲みで男友達や仕事仲間に同じ文句しぐさを何十回となくしてきたが、
手を握られた事もましてやそれがきっかけで男女の仲になったこともない。
話題も「痩せてるけど体重は？」とか、「肌白いね」とか、下が元気かどうかまで出たが、
ただの酔っ払いの戯言と聞き流していた。がとうとう帰り道、
「結婚したいとか大それたことは考えてないんだけど、時々こういう風に会えないかな？
僕結婚はこりごりだから（このお兄さん思春期の子どもが2人居る×１）」とのたまった。
あまりのことに面食らい黙っていたら「あまり深く考えないで」と思考を止めてきて、
尚も黙っていると「親戚に噂が流れても困るし。」と口封じもされ・・・。
結局断れなかった。
そもそも「相談」というから仕事の話かと思ってついてったのだ。現に飲む前に仕事の話もした。
最後の最後で「遊んで欲しい」ってことだった。
日にちが少し経ち、よくよく考えてみると、遠縁で、結婚適齢期の未婚、しかも自分が仕事を振ってる女に
「都合がいい（結婚を考えないで済む）男女の仲」を期待するってありなの？酷くない？
今度キスされたらどうしよう。
この人の親や、私の親きょうだいにこんな仲になってること話せない。
とっさに手を握るような奴のことだ、キスも、防御する隙も断りも無く衝動的にしてくるだろう。
キスされたら最後だ。
おじさんやおばさんに可愛がられたいのに、二人に顔向けできなくなる。
ストックホルムシンドロームなのかな。
もしかして本当は私このお兄さんのことは禿しく嫌いなんじゃないか？
自分は家族親族との関係が最悪で、
このお兄さんはその事実を知らない。
私は男女関係の無い愛が欲しいだけなのに。
でも無意識に「女」使って誘う態度出してたのかな？
近親相姦？口封じされて、仕事もしてるし断れない。どうしよう。共依存の最悪のケース？困った。何も手に付かない。
697 ：優しい名無しさん：2008/03/28(金) 13:55:15 ID:Y4HnKXqM
>私は男女関係の無い愛が欲しいだけなのに。
成人男女の間でそんなもん期待するのがおかしい。
一回り上といっても４０前後のおっさんの下半身は１０～２０代の
頃には劣るが、気持ちはその頃よりえげつなくスケベになっている。
あと日本語が変。もっと落ち着いて書け。
成人男女の間でそんなもん期待するのがおかしい。
一回り上といっても４０前後のおっさんの下半身は１０～２０代の
頃には劣るが、気持ちはその頃よりえげつなくスケベになっている。
あと日本語が変。もっと落ち着いて書け。
699 ：675：2008/03/28(金) 16:47:10 ID:0hSkW1AM
私、ヒキコモリなんだよね。
それが最近元気になったもんで、社会復帰の幕開けに母親が遠縁のおばさんに仕事を頼んだんだよ。
それで来た話。
たまたま私がそのおばさんに会った時、我侭な毒母をプロ級にあしらってるのを見て、
「うちの自己中馬鹿息子の相手に良いかも」と目をつけられたのか。
そんな男でも、会った当初は離婚してるの知らなかったので男として興味は無かった。
知った後で、久しぶりに会った独身フリー男として、自分の女度を確認するために少し女アピールしてしまった。
だけど、社会復帰一発目なので人間関係、仕事に失敗したくない気持ちの方が大きい。
そのハザマで気持ちが揺れ動く。我ながらキモイ。
昨日、「ハートをつなごう」～子どもの性虐待～をやってた。
それで思い出した。
私も思春期に、父親が布団の中に入ってきたのだ。
何時怒り出すかわからないDV父だったので、
嫌われたくない（キレたら暴力振るわれるから）一心で、布団の中でも体が触れないよう棒状にこわばって静かにしていた。
父の方でも布団に入って来はしたが、なでたりだっこしてきたりってことはなかった。
しかし今思い返すと、私は非常に嫌だったし、思春期の娘の布団に入ってくる父親なんて異常だ。
別部屋の高校生になってた姉の布団にも入ってた。彼女も酷く嫌だったと思う。
けど早朝、頭がぼやけてる時に「だらしない女共を起こしてやる」と称して
布団に入ってくるから、防御のしようがなかった。
それでウィキりました。「近親相姦～父娘～」
親子の場合、親にあるのは性欲よりも征服欲だって。
なるほどね。現に父は何もしてこなかった。彼の気質はDV系だし。
大方寝ぼすけの妻にSEX拒否られて、娘を氷つかせて、女を征服したい欲求を満足させてたのだ。
つまり、今回のお兄さんもそうなんだな。
妻に離婚されて6年らしいが、どうやら妻に相当ケチョンケチョンにやられたらしい。
そんな女日照りのところに迷い込んだ、男女関係においてはスペック上の私を手玉にとることで、
女を満足させられない男として何がしかの引け目を解消しようとしてるんだわ。
現に私自身のことはあまり訊いて来ない。つまり私自身には興味が無い。あるのはただの女を征服したい欲求だけ。
おかげで気持ちが整理できた。もう振り回されない。
それが最近元気になったもんで、社会復帰の幕開けに母親が遠縁のおばさんに仕事を頼んだんだよ。
それで来た話。
たまたま私がそのおばさんに会った時、我侭な毒母をプロ級にあしらってるのを見て、
「うちの自己中馬鹿息子の相手に良いかも」と目をつけられたのか。
そんな男でも、会った当初は離婚してるの知らなかったので男として興味は無かった。
知った後で、久しぶりに会った独身フリー男として、自分の女度を確認するために少し女アピールしてしまった。
だけど、社会復帰一発目なので人間関係、仕事に失敗したくない気持ちの方が大きい。
そのハザマで気持ちが揺れ動く。我ながらキモイ。
昨日、「ハートをつなごう」～子どもの性虐待～をやってた。
それで思い出した。
私も思春期に、父親が布団の中に入ってきたのだ。
何時怒り出すかわからないDV父だったので、
嫌われたくない（キレたら暴力振るわれるから）一心で、布団の中でも体が触れないよう棒状にこわばって静かにしていた。
父の方でも布団に入って来はしたが、なでたりだっこしてきたりってことはなかった。
しかし今思い返すと、私は非常に嫌だったし、思春期の娘の布団に入ってくる父親なんて異常だ。
別部屋の高校生になってた姉の布団にも入ってた。彼女も酷く嫌だったと思う。
けど早朝、頭がぼやけてる時に「だらしない女共を起こしてやる」と称して
布団に入ってくるから、防御のしようがなかった。
それでウィキりました。「近親相姦～父娘～」
親子の場合、親にあるのは性欲よりも征服欲だって。
なるほどね。現に父は何もしてこなかった。彼の気質はDV系だし。
大方寝ぼすけの妻にSEX拒否られて、娘を氷つかせて、女を征服したい欲求を満足させてたのだ。
つまり、今回のお兄さんもそうなんだな。
妻に離婚されて6年らしいが、どうやら妻に相当ケチョンケチョンにやられたらしい。
そんな女日照りのところに迷い込んだ、男女関係においてはスペック上の私を手玉にとることで、
女を満足させられない男として何がしかの引け目を解消しようとしてるんだわ。
現に私自身のことはあまり訊いて来ない。つまり私自身には興味が無い。あるのはただの女を征服したい欲求だけ。
おかげで気持ちが整理できた。もう振り回されない。
>675
スゲー。
699のカキコ見てて、素晴らしい状況分析＆自己承諾に感動した。
応援してるよ。マイペースにガンバ。
スゲー。
699のカキコ見てて、素晴らしい状況分析＆自己承諾に感動した。
応援してるよ。マイペースにガンバ。
701 ：675：2008/04/01(火) 21:27:31 ID:eacOIHxD
>>700
相手があることなのでマイペースとは行きそうも無いけど、応援ありがとう。
ブー垂れられても困るから５回までは月一でデートしてやることにした。
私は調度半年くらいで飽きる程度の女だから。
キスもされないだろう。
お兄さんもただの助平心で独身女である私に妄想炸裂してるだけだろうと思うし。
もしキスしてきたら、速攻でおばさんに電話するか、
それでも収まりそうも無かったら昔の男友達始め友達に電話して独身男紹介してもらう。
お兄さんよりスペック上の男は世の中に５万といるのだ！
目の前の独身男がお兄さんだけだから、たじろぐのだ！
そう、妙な男に眼をつけられたらもうひきこもってられない。
脱ヒキだ。決心した。こんなことで脱ヒキなんておかしいけど。
はぁ、覚悟がつくまで一週間もかかってしまった。
相手があることなのでマイペースとは行きそうも無いけど、応援ありがとう。
ブー垂れられても困るから５回までは月一でデートしてやることにした。
私は調度半年くらいで飽きる程度の女だから。
キスもされないだろう。
お兄さんもただの助平心で独身女である私に妄想炸裂してるだけだろうと思うし。
もしキスしてきたら、速攻でおばさんに電話するか、
それでも収まりそうも無かったら昔の男友達始め友達に電話して独身男紹介してもらう。
お兄さんよりスペック上の男は世の中に５万といるのだ！
目の前の独身男がお兄さんだけだから、たじろぐのだ！
そう、妙な男に眼をつけられたらもうひきこもってられない。
脱ヒキだ。決心した。こんなことで脱ヒキなんておかしいけど。
はぁ、覚悟がつくまで一週間もかかってしまった。
>>701
そんだけ分析力あってどうして結論そこいくかなｗ
そんだけ分析力あってどうして結論そこいくかなｗ
703 ：優しい名無しさん：2008/04/01(火) 23:23:58 ID:DUQKGwHi
いやな自分を映し出す鏡として、モラハラされた。
脱出してきたが、
一時的に今、人に依存欲求があるみたいだから、人を選ばないとヤバイ。
共依存者に食われないよう気をつけなければ。
脱出してきたが、
一時的に今、人に依存欲求があるみたいだから、人を選ばないとヤバイ。
共依存者に食われないよう気をつけなければ。
704 ：優しい名無しさん：2008/04/01(火) 23:36:11 ID:xxd/5hAI
↑p(^^)q応援してます
共依存者…というか頼られたがりたがり同士って上手くいかないって本当？
共依存かってくらい何でもかんでも人に感謝されようとする友達が、同じようなタイプに惚れて上手く甘えてくれないって悩んでるんだけど
共依存かってくらい何でもかんでも人に感謝されようとする友達が、同じようなタイプに惚れて上手く甘えてくれないって悩んでるんだけど
此処の人達だったらどういう人を有難がったり頼ったりしてあげる？
しっかり自分を持ってる人
自分の不幸を人のせいにして愚痴らない人
自分の幸せを自分で追求出来る人
自分ばっかり苦労してると思ってないで損得抜きで他人の苦労も解ってあげられる人
自分の幸せを自分で追求出来る人
自分ばっかり苦労してると思ってないで損得抜きで他人の苦労も解ってあげられる人
あとこれ大事だ
見捨てられ不安を埋める為に人にゴマすらない人
してやったっていう御着せがましさがあるのには頼らん
見捨てられ不安を埋める為に人にゴマすらない人
してやったっていう御着せがましさがあるのには頼らん
710 ：優しい名無しさん：2008/04/05(土) 22:07:36 ID:JnBj8gYj
俺って共依存なんだな…
今日初めて知った。
さてどうしよう…orz
今日初めて知った。
さてどうしよう…orz
>>710
回復への第１歩、おめでとう。
回復への第１歩、おめでとう。
>>712
程度問題。
誰だって人間には優越感感じたい、愛されたいっていう気持ちはあるよ。
でもそのために相手をコントロールして自立を邪魔し、
自分に依存せざるを得ないようにしていくのが共依存。
自分もだんだん辛くなるし、相手も自立できなくて辛いし、
誰も幸せになれない。
程度問題。
誰だって人間には優越感感じたい、愛されたいっていう気持ちはあるよ。
でもそのために相手をコントロールして自立を邪魔し、
自分に依存せざるを得ないようにしていくのが共依存。
自分もだんだん辛くなるし、相手も自立できなくて辛いし、
誰も幸せになれない。
他人の不快感に敏感な人はコントロールしやすいよね
自分が不快を感じていると遠回りに主張すればいい
ただ自分も他人の不快感に拒絶反応があるとすると、そういう相手と終わりのないパワーゲームが始まる
「自分の方がより不快を我慢させられたんだから、お前はこっちの思い通りにコントロールされる義務があるんだよ！」と
自分が不快を感じていると遠回りに主張すればいい
ただ自分も他人の不快感に拒絶反応があるとすると、そういう相手と終わりのないパワーゲームが始まる
「自分の方がより不快を我慢させられたんだから、お前はこっちの思い通りにコントロールされる義務があるんだよ！」と
その人が自分の足でしっかり立っている姿を想像できないなら近寄らない。
とは言え、自分の足で立てるはずだよ！と励ましてるようでありながら
足を引っ張ってることもあるのよね。
立派に励ましてはいるけど、足を引っ張ることには無頓着だったり。
とは言え、自分の足で立てるはずだよ！と励ましてるようでありながら
足を引っ張ってることもあるのよね。
立派に励ましてはいるけど、足を引っ張ることには無頓着だったり。
本人が応援できてると思い込んでるからタチが悪くなるんだよね。
もっと自立しなきゃ駄目だよ。もっとこうしたら自立出来るんじゃない？そうなれるように私が誰よりも応援してるからね！
この類の言葉で必要以上に近づこうとするのが常套手段だと思う。
いざ立ち上がろうとすると駄目だしや脅かしの嵐や、拗ねたり元気ないふりして気をひいて足を引っ張ってを繰り返す。
そういう事を繰り返すようになってから困ってる人には敢えて近づかないようにした。
自戒はアテにならないので。
ちやほやされなくなって孤独だし、不幸を人のせいにできない苦しさはあるけれど
嫌われる事はなくなったし、パワーゲームも無くなって楽になったかも。
もっと自立しなきゃ駄目だよ。もっとこうしたら自立出来るんじゃない？そうなれるように私が誰よりも応援してるからね！
この類の言葉で必要以上に近づこうとするのが常套手段だと思う。
いざ立ち上がろうとすると駄目だしや脅かしの嵐や、拗ねたり元気ないふりして気をひいて足を引っ張ってを繰り返す。
そういう事を繰り返すようになってから困ってる人には敢えて近づかないようにした。
自戒はアテにならないので。
ちやほやされなくなって孤独だし、不幸を人のせいにできない苦しさはあるけれど
嫌われる事はなくなったし、パワーゲームも無くなって楽になったかも。
人のせいっていうか
「人の幸せの為に不幸になってるんだ、私はこれでいいんだ」っていうカッコつけを周りにアピール出来ない事が苦しさか
「人の幸せの為に不幸になってるんだ、私はこれでいいんだ」っていうカッコつけを周りにアピール出来ない事が苦しさか
人が自分の代わりに笑ったり怒ったり楽しんだりしてくれるのが好きだった。
本当は自分なんて居なくていいんだけどこの世に存在してしまっているから生きるために誰かの人生に寄生する生き方をしてしまう。だから寄生してた人が離れるのは死活問題なんだよ。
本当は自分なんて居なくていいんだけどこの世に存在してしまっているから生きるために誰かの人生に寄生する生き方をしてしまう。だから寄生してた人が離れるのは死活問題なんだよ。
依存、共依存って「依存」って付いてる割にホントはどっちもどちらを信じてないし頼ってない実は孤独でクールな人種なんじゃないかな‥。
人の人生見てるのが好きって読書感覚かもね
その人生をコントロールするようになったら読書というよりアドベンチャーゲーム感覚か
いっそアドベンチャーゲームでよくない？
二次に走れば誰も苦しめないさ(´ー`)
その人生をコントロールするようになったら読書というよりアドベンチャーゲーム感覚か
いっそアドベンチャーゲームでよくない？
二次に走れば誰も苦しめないさ(´ー`)
721 ：675：2008/04/09(水) 07:16:29 ID:pCC9K9ZE
共依存には愛が無い。
あるのは見捨てられ不安だけ。
あるのは見捨てられ不安だけ。
722 ：優しい名無しさん：2008/04/09(水) 15:42:25 ID:iGwx+orX
いやその書き込みから見ても絶対ないだろｗｗｗ
自分だけが可愛いんだよね？
自分だけが可愛いんだよね？
724 ：優しい名無しさん：2008/04/09(水) 21:17:11 ID:WfFl4Edd
>>723
＞自分だけが可愛いんだよね？
共依存に陥ってる人は、そうは思ってないから。
だからそう言っても「自分は愛してるんだ」と言い張る。
他人に対する言い訳じゃなくて、本心から自分は愛してると思ってる。
それを見破れるのは、被依存者だけ。
＞自分だけが可愛いんだよね？
共依存に陥ってる人は、そうは思ってないから。
だからそう言っても「自分は愛してるんだ」と言い張る。
他人に対する言い訳じゃなくて、本心から自分は愛してると思ってる。
それを見破れるのは、被依存者だけ。
「愛する」って、「言動・結果」と「動機」の両方だよなあ。
「言動・結果」がうまく行かないと「動機」は疑わしくなるし。
「これだけやった！」「こんなに思ってる！」と過信すると辛そうだ。
逆に求めすぎても、有り難みを見失ったり、疑ってキリがなかったり。
自分自身の「どうなりたいか？」に気付けるようになって
それに無理や矛盾はないか、限界はどこか、気付いて受け入れられたらな。
「言動・結果」がうまく行かないと「動機」は疑わしくなるし。
「これだけやった！」「こんなに思ってる！」と過信すると辛そうだ。
逆に求めすぎても、有り難みを見失ったり、疑ってキリがなかったり。
自分自身の「どうなりたいか？」に気付けるようになって
それに無理や矛盾はないか、限界はどこか、気付いて受け入れられたらな。
でもさ、自分が共依存に陥ったり、付き合ってる相手がACとかボダとかだったりとか、
いわゆる「普通の恋愛」でない恋愛体験をしてみないと、
「愛する」ってことの本当の意味を考えたりすることなんてないんだよな。
家族愛、親子愛と恋愛とは何がどう違うのか？
そもそも同列に比較していいのか？
大体、愛って何だ？
動機とか結果とか、そんなもん自覚して恋愛してる人がこの世の中に
どれだけいるんだよ。
（決して725の批判ではないので念のため）
＞自分自身の「どうなりたいか？」に気付けるようになって
＞それに無理や矛盾はないか、限界はどこか、気付いて受け入れられたらな
共依存でもなんでも、精神が不安定にならないと、こんなこと考えて日常生活
送ることなんてないよな。
いわゆる「普通の恋愛」でない恋愛体験をしてみないと、
「愛する」ってことの本当の意味を考えたりすることなんてないんだよな。
家族愛、親子愛と恋愛とは何がどう違うのか？
そもそも同列に比較していいのか？
大体、愛って何だ？
動機とか結果とか、そんなもん自覚して恋愛してる人がこの世の中に
どれだけいるんだよ。
（決して725の批判ではないので念のため）
＞自分自身の「どうなりたいか？」に気付けるようになって
＞それに無理や矛盾はないか、限界はどこか、気付いて受け入れられたらな
共依存でもなんでも、精神が不安定にならないと、こんなこと考えて日常生活
送ることなんてないよな。
無償の愛がない
無償の愛を受けたことがないからね
共依存になる人って、自分の親との関係が共依存的だったりしない？
「無償の愛」という言葉も、巷のラブソングや愛の言葉も
漏れなく履き違えるのが共依存クオリティ。
「無償の愛」という言葉が放たれるには、それを指すものがあるはずだけど
一体何のことだか解らない。その分、見落として来てもいるんだろうけど。
「無償の愛」という言葉も、巷のラブソングや愛の言葉も
漏れなく履き違えるのが共依存クオリティ。
「無償の愛」という言葉が放たれるには、それを指すものがあるはずだけど
一体何のことだか解らない。その分、見落として来てもいるんだろうけど。
730 ：優しい名無しさん：2008/04/10(木) 08:36:32 ID:y9nF9c4d
>>729
ACの人も多いでしょうね
私はそんなこともないけど
ボダとふれあい開花してしまった。
私も反省してますわ、おしつけがましい奴だったんだなぁって
私の言動がボダからしてみりゃ否定されたって憎悪を植え付けてるんだって
ACの人も多いでしょうね
私はそんなこともないけど
ボダとふれあい開花してしまった。
私も反省してますわ、おしつけがましい奴だったんだなぁって
私の言動がボダからしてみりゃ否定されたって憎悪を植え付けてるんだって
731 ：675：2008/04/10(木) 10:10:42 ID:DxKp/LJl
愛は、安らぎをもたらし、互いを高め合い、幸福の極みに辿り着ける。
共依存の愛はまやかし。
刺激をもたらしても、互いを引きずり落とし、地獄へと落ちる。
愛の無い相手にいくら執着し、ねだっても、手ひどい仕打ちを受ける。
そしていずれ憤怒の鬼と化す。
共依存の愛はまやかし。
刺激をもたらしても、互いを引きずり落とし、地獄へと落ちる。
愛の無い相手にいくら執着し、ねだっても、手ひどい仕打ちを受ける。
そしていずれ憤怒の鬼と化す。
732 ：優しい名無しさん：2008/04/10(木) 10:33:02 ID:y9nF9c4d
え？まじで？
引きずり落としたりしないお
引きずり落としたりしないお
恋愛するってもっと安らいだり幸せだったり
する時間があってもよさそうなのに、今の自分は
見捨てられる不安ばかり。何に焦っているのか
夜寝ることも躊躇われる。
相手の前では、笑顔しか見せてないけど
一人になると泣いてばかり。
相手の幸せを願っていると表面的には言っている自分が
ものすごく嫌。本当は、私が居たから幸せになれたと
言って欲しい。醜いな自分。
する時間があってもよさそうなのに、今の自分は
見捨てられる不安ばかり。何に焦っているのか
夜寝ることも躊躇われる。
相手の前では、笑顔しか見せてないけど
一人になると泣いてばかり。
相手の幸せを願っていると表面的には言っている自分が
ものすごく嫌。本当は、私が居たから幸せになれたと
言って欲しい。醜いな自分。
734 ：優しい名無しさん：2008/04/10(木) 10:53:41 ID:y9nF9c4d
上の方にある共依存テストって依存の傾向は見られないって判定されるケースあるのかな
診断基準がよく分からない
テストで傾向あるって診断されるんだけど、ここで見る共依存の一般的な定義には全く身に覚えがないんだ
どちらかといえば一緒に暮らしてる両親の夫婦間か、両親から子供への過程でありそうなんだけど…
診断基準がよく分からない
テストで傾向あるって診断されるんだけど、ここで見る共依存の一般的な定義には全く身に覚えがないんだ
どちらかといえば一緒に暮らしてる両親の夫婦間か、両親から子供への過程でありそうなんだけど…
＞735
共依存は恋愛、友情、親子、夫婦などどんな二者関係でもおこるよ。一方が自分をないがしろにしても、もう一方に過剰に世話したり助けたりしたらもう共依存関係が成り立ってると思う。
自立を阻害するとかってのはかなり共依存のエスカレートした状態じゃないかな。それをする共依存者はＡＣ共依存よりボダ共依存っぽい。
共依存は恋愛、友情、親子、夫婦などどんな二者関係でもおこるよ。一方が自分をないがしろにしても、もう一方に過剰に世話したり助けたりしたらもう共依存関係が成り立ってると思う。
自立を阻害するとかってのはかなり共依存のエスカレートした状態じゃないかな。それをする共依存者はＡＣ共依存よりボダ共依存っぽい。
共依存でも、安らぎのような感覚がないわけではないよね。
ストックホルム症候群とか、DVのハネムーン期的なものと紙一重だけど。
安らぎを感じても、立ち上がろうとしたらグイッと引っ張られたり
自分で何かを選ぼうとして伸ばした手を横から払い落としたり
気付かないうちに「お前なんか」とじわじわ囁かれてたり、離れると泣きわめいたり
そうして身動きが取れなくなると、安らぎは怠惰に変わってる。
生きる為の安らぎじゃなく、生きる目的をなくした怠惰になる。
労働の後の休息や睡眠じゃなく、寝たきりみたいに。
ストックホルム症候群とか、DVのハネムーン期的なものと紙一重だけど。
安らぎを感じても、立ち上がろうとしたらグイッと引っ張られたり
自分で何かを選ぼうとして伸ばした手を横から払い落としたり
気付かないうちに「お前なんか」とじわじわ囁かれてたり、離れると泣きわめいたり
そうして身動きが取れなくなると、安らぎは怠惰に変わってる。
生きる為の安らぎじゃなく、生きる目的をなくした怠惰になる。
労働の後の休息や睡眠じゃなく、寝たきりみたいに。
>>736
ACタイプからボダタイプに移行というか変化するんじゃないかと思う。
虐げられても別れを告げられても自責の念が強かったけど
そのうち段々別れを告げられる前に雰囲気を感じだけで
自分ではなくて相手を責めたりした事ある。
ACタイプからボダタイプに移行というか変化するんじゃないかと思う。
虐げられても別れを告げられても自責の念が強かったけど
そのうち段々別れを告げられる前に雰囲気を感じだけで
自分ではなくて相手を責めたりした事ある。
もう振り回されたくない‥って思うのに振り回されてない自分はなんか空しさと寂しさを感じてる。
本当に振り回されたくない
自責をしてるフリをしながら上手に相手を責めて追い詰める
これが出来なきゃ一人前のメンヘラとは言えない
これが出来なきゃ一人前のメンヘラとは言えない
共依存から相手が降りて六年。
まだ私は中毒症状が出ている。
毎晩のように夢に見る。
苦しい。
まだ私は中毒症状が出ている。
毎晩のように夢に見る。
苦しい。
共依存だった相手の態度も凄い。
辛いんだったら電話してこい、とか言って、着信拒否。
会ったらまたより戻りそうだし～、とか言っといて、やっぱり駄目とか。
ボダ同士で、相手に自覚がないから始末が悪い。
相手はバリバリ営業マンだから、初対面の人はみんな騙される。
精神科の女医までも騙されたのには、さすがに呆れたw
辛いんだったら電話してこい、とか言って、着信拒否。
会ったらまたより戻りそうだし～、とか言っといて、やっぱり駄目とか。
ボダ同士で、相手に自覚がないから始末が悪い。
相手はバリバリ営業マンだから、初対面の人はみんな騙される。
精神科の女医までも騙されたのには、さすがに呆れたw
745 ：優しい名無しさん：2008/04/16(水) 21:34:01 ID:PXU7Z+t4
共依存の人って恋愛依存になりやすい？
共依存から来る支配欲・被支配欲を恋愛と思い違いして
必死に愛情だと押し付けたりする事は多々有るだろうね。
必死に愛情だと押し付けたりする事は多々有るだろうね。
747 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 14:32:43 ID:dDlgSMyz
母親が一人暮らしでひきこもってるわたしに関わってくる。
今日も「前を通りかかったら花がきれいに咲いてるね。一本頂戴」とメールが来た。
「監視すんな！試験が終わる7月までほっといてくれ！気がおかしくなる！」と返信したら。
「金払ってやってんだから、そのくらい良いだろう！拒否するなら金はらわねーぞ！」ときた。
もう何も手に付かない。わたしの自立をどうしてそんなに阻むのか。あの人は気がおかしい。
人を精神的な奴隷にして、一生そばから離さない気だ。どうにかしてくれ。気がおかしくなる。
今日も「前を通りかかったら花がきれいに咲いてるね。一本頂戴」とメールが来た。
「監視すんな！試験が終わる7月までほっといてくれ！気がおかしくなる！」と返信したら。
「金払ってやってんだから、そのくらい良いだろう！拒否するなら金はらわねーぞ！」ときた。
もう何も手に付かない。わたしの自立をどうしてそんなに阻むのか。あの人は気がおかしい。
人を精神的な奴隷にして、一生そばから離さない気だ。どうにかしてくれ。気がおかしくなる。
748 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 14:36:19 ID:PNKGuXDF
749 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 14:46:59 ID:PNKGuXDF
>>747
他人のキャラをどうにかしたいと思い続けていたらツライだろうね。
いつか諦められるように、頑張ってほしいな…。
親といえども他人。
この世に自分と全く同じ思考の人間は絶対にいない。
人格なんて、その人の過去の経験から構築された習慣の集大成と遺伝のコラボに過ぎない。
その方法で、その人は過去人生を生き延びてきた自負があるのだから、それでどんなに周囲に迷惑かけてても
おいそれと周囲が願うように変わってくれるワケがないんだよね。
他の方法を試すのは恐怖以外のなにものでもないから。
だから、「他人は他人、自分は自分」と思って相手の流儀を自分の都合で変えようとしない方が上手く行く。
ウザイ人に対しては、自分に害が及ばない程度にテキトーに好きにさせて、勝手に相手に納得させとけばお互いラクだよ。
支配が好きな人は、どーせ何言っても「自分はいい人」だと思い込んでて聞かないタイプだろうから。
表面上はテキトーにさせといて、進路のような自分の人生のコアに関わるところは絶対に支配させない。
あなたには、親からの精神的な自立が必要だと私は思うな。
他人のキャラをどうにかしたいと思い続けていたらツライだろうね。
いつか諦められるように、頑張ってほしいな…。
親といえども他人。
この世に自分と全く同じ思考の人間は絶対にいない。
人格なんて、その人の過去の経験から構築された習慣の集大成と遺伝のコラボに過ぎない。
その方法で、その人は過去人生を生き延びてきた自負があるのだから、それでどんなに周囲に迷惑かけてても
おいそれと周囲が願うように変わってくれるワケがないんだよね。
他の方法を試すのは恐怖以外のなにものでもないから。
だから、「他人は他人、自分は自分」と思って相手の流儀を自分の都合で変えようとしない方が上手く行く。
ウザイ人に対しては、自分に害が及ばない程度にテキトーに好きにさせて、勝手に相手に納得させとけばお互いラクだよ。
支配が好きな人は、どーせ何言っても「自分はいい人」だと思い込んでて聞かないタイプだろうから。
表面上はテキトーにさせといて、進路のような自分の人生のコアに関わるところは絶対に支配させない。
あなたには、親からの精神的な自立が必要だと私は思うな。
751 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:18:00 ID:dDlgSMyz
>>750
あなたの判断なんてどうでも良い。
ヒキコモリに対して何も知らないんだね。
自立できてないなんて百も承知だよ。
自立できる環境じゃなかったんだから。
あんたのレスウザイ。
わかりきったことしか書いてない。
他人の知識の受け売り丸出し。
あんたはあんたのことやれよ。
あなたの判断なんてどうでも良い。
ヒキコモリに対して何も知らないんだね。
自立できてないなんて百も承知だよ。
自立できる環境じゃなかったんだから。
あんたのレスウザイ。
わかりきったことしか書いてない。
他人の知識の受け売り丸出し。
あんたはあんたのことやれよ。
752 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:19:00 ID:dDlgSMyz
あー、親と同じ人種見ると噛み付きたくなる。
753 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:21:57 ID:dDlgSMyz
常識振りかざした決め付け人種どうにかなんない？
自分だけが正しいと思ってるんだね。
子ども育てるのに向いてないんだよ。
出産なんかすんじゃねーよ。
子どもはあんたの奴隷じゃねーんだよ。
あんたの手のひらでころがそうとすんじゃねーよ。
狭すぎんだよ。
あんたの世界は狭すぎんだよ。
息が詰まるよ。
窒息死するよ。
一度でいいからのびのびしたいよ。
自分だけが正しいと思ってるんだね。
子ども育てるのに向いてないんだよ。
出産なんかすんじゃねーよ。
子どもはあんたの奴隷じゃねーんだよ。
あんたの手のひらでころがそうとすんじゃねーよ。
狭すぎんだよ。
あんたの世界は狭すぎんだよ。
息が詰まるよ。
窒息死するよ。
一度でいいからのびのびしたいよ。
754 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:27:04 ID:vVIkKOkL
何か楽しい趣味を見つけて、嫌なことを忘れよう。
755 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:31:36 ID:dDlgSMyz
あの母親と楽しかった覚えが無い。
それなのに、馴れ合おうとしてくんじゃねーよ。
信頼関係築いて無い相手から馴れ合われたらキモイだけなんだよ。
>>750
物心ついてから母親から体触られたのが殴られる時だけ、
父親からは性的虐待だけだった気持ちがわかんねーんだろ？
＞親といえども他人。
＞この世に自分と全く同じ思考の人間は絶対にいない。
ああ、他人だよ。親だと思ったことなんてねーよ。
>>750
＞他人のキャラをどうにかしたいと思い続けていたらツライだろうね。
＞いつか諦められるように、頑張ってほしいな…。
きもいんだよ。
あんたの甘ちゃんな考えで世の中まわってんじゃねーんだよ。
虐待からサバイブしたのに、社会人になってから廃人になって
ひきこもりになった人間のきもちなんてあんたにはﾜｶﾝﾈーんだよ。
子どもだろ、あんた。
世の中もっと深いんだよ。
人に上から目線で物言うほどあんたに人というものがわかってるとは思えねーな。
そのしたり顔どうにかなんねーの？
毒親そっくりなんだけど？
それなのに、馴れ合おうとしてくんじゃねーよ。
信頼関係築いて無い相手から馴れ合われたらキモイだけなんだよ。
>>750
物心ついてから母親から体触られたのが殴られる時だけ、
父親からは性的虐待だけだった気持ちがわかんねーんだろ？
＞親といえども他人。
＞この世に自分と全く同じ思考の人間は絶対にいない。
ああ、他人だよ。親だと思ったことなんてねーよ。
>>750
＞他人のキャラをどうにかしたいと思い続けていたらツライだろうね。
＞いつか諦められるように、頑張ってほしいな…。
きもいんだよ。
あんたの甘ちゃんな考えで世の中まわってんじゃねーんだよ。
虐待からサバイブしたのに、社会人になってから廃人になって
ひきこもりになった人間のきもちなんてあんたにはﾜｶﾝﾈーんだよ。
子どもだろ、あんた。
世の中もっと深いんだよ。
人に上から目線で物言うほどあんたに人というものがわかってるとは思えねーな。
そのしたり顔どうにかなんねーの？
毒親そっくりなんだけど？
756 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:38:28 ID:dDlgSMyz
>>750
＞ウザイ人に対しては、自分に害が及ばない程度にテキトーに好きにさせて、勝手に相手に納得させとけばお互いラクだよ。
＞支配が好きな人は、どーせ何言っても「自分はいい人」だと思い込んでて聞かないタイプだろうから。
＞表面上はテキトーにさせといて、進路のような自分の人生のコアに関わるところは絶対に支配させない。
生きてるだけで害がある親が存在する事しらねーだろ？
テキトーに？
テキトーに好きにさせたら、暴力振るわれるんだけど？
あんたの周りの甘ちゃんたちとは訳が違うんだ。
あんた相当キモイ。
吐きそう。
＞ウザイ人に対しては、自分に害が及ばない程度にテキトーに好きにさせて、勝手に相手に納得させとけばお互いラクだよ。
＞支配が好きな人は、どーせ何言っても「自分はいい人」だと思い込んでて聞かないタイプだろうから。
＞表面上はテキトーにさせといて、進路のような自分の人生のコアに関わるところは絶対に支配させない。
生きてるだけで害がある親が存在する事しらねーだろ？
テキトーに？
テキトーに好きにさせたら、暴力振るわれるんだけど？
あんたの周りの甘ちゃんたちとは訳が違うんだ。
あんた相当キモイ。
吐きそう。
757 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 16:41:28 ID:dDlgSMyz
顔みただけでキモイ親が居るってことを、世の中しらなさ過ぎ。
ああ、ホント、今日母親のキモさが際立った事は無い。
回復すればするほど、母親がキモイ。
キモク無いと自己暗示掛けないと生きてこれなかったのが実感できる。
とすると、わたしも相当キモイ人間だった筈だ。
ちょっと気持ちが整理できたな。
>>750
毒母そっくりなキモイあんたのお蔭だ。ありがとう。
薬局行ってこようっと。
ああ、ホント、今日母親のキモさが際立った事は無い。
回復すればするほど、母親がキモイ。
キモク無いと自己暗示掛けないと生きてこれなかったのが実感できる。
とすると、わたしも相当キモイ人間だった筈だ。
ちょっと気持ちが整理できたな。
>>750
毒母そっくりなキモイあんたのお蔭だ。ありがとう。
薬局行ってこようっと。
あなたが勝手に独り言吐いて
他人に自分の憎悪をぶつけているのを読んで不快になる人もいる。
あなたは相当辛い思いしたんだろうし、してきて
>>750のレスに不快感が沸いたのも分かるけど
ここはあなたの感情のゴミ捨て場だけではないんだよ。
一瞬で切れて怒りを抑えられないのも自分に良くないよ。
何が何でも生活保護申請受けてでも、そのご両親とは離れた方が良い。
それも難しい状態だと理解してるけど、そう言わずにはいられないんだよ。
他人に自分の憎悪をぶつけているのを読んで不快になる人もいる。
あなたは相当辛い思いしたんだろうし、してきて
>>750のレスに不快感が沸いたのも分かるけど
ここはあなたの感情のゴミ捨て場だけではないんだよ。
一瞬で切れて怒りを抑えられないのも自分に良くないよ。
何が何でも生活保護申請受けてでも、そのご両親とは離れた方が良い。
それも難しい状態だと理解してるけど、そう言わずにはいられないんだよ。
750だけど
ビックリした。
ついに私も常識の回し者側の思考にたどり着いてたんだって、
このレス群を驚きと感動をもって読ませてもらったよ。
どうりで医者もカウンセラーも、全然治療の必要なしって揃っていうワケだわ…。
レス書いた人達の気持ちを完全に理解出来るとは思わないけど、
多分、私も相当厳しい環境下で育ったと思うよ。
親の面倒を数十年精神的＆金銭的にずーっと援助してきちゃったからね～。
罪悪感の塊のバリバリのＡＣ思考だった。
レスつけた人達、怒りをぶつけてこれるだけ元気あるなら、回復できるよ。
ここの人達が、いつか自分が本当にラクになれる方向に向かって怒りをぶつけられる日が来ることを祈ってるよ。
ここはもう距離感が開きすぎてしまったようなので、今後はROMになるわ。
ビックリした。
ついに私も常識の回し者側の思考にたどり着いてたんだって、
このレス群を驚きと感動をもって読ませてもらったよ。
どうりで医者もカウンセラーも、全然治療の必要なしって揃っていうワケだわ…。
レス書いた人達の気持ちを完全に理解出来るとは思わないけど、
多分、私も相当厳しい環境下で育ったと思うよ。
親の面倒を数十年精神的＆金銭的にずーっと援助してきちゃったからね～。
罪悪感の塊のバリバリのＡＣ思考だった。
レスつけた人達、怒りをぶつけてこれるだけ元気あるなら、回復できるよ。
ここの人達が、いつか自分が本当にラクになれる方向に向かって怒りをぶつけられる日が来ることを祈ってるよ。
ここはもう距離感が開きすぎてしまったようなので、今後はROMになるわ。
ふぁびょってる方もまあちょっと落ち着いて茶でも飲みねぇと思うけど
>>759は確かに上から目線としたり顔うざいわ
本当に似たような苦しい環境だったのにこんなこと素で言ってるんだとしたら
元々性格が悪いんだろうね
>>759は確かに上から目線としたり顔うざいわ
本当に似たような苦しい環境だったのにこんなこと素で言ってるんだとしたら
元々性格が悪いんだろうね
悪いっていうか、フツーなだけよ。
皆自分に酔いすぎだろｗｗｗ
私不幸なの～だから何してもいいの～許してくれない人がおこちゃまなのぉ～～
ってどｗｗｗんｗｗｗだｗｗｗけｗｗｗ
私不幸なの～だから何してもいいの～許してくれない人がおこちゃまなのぉ～～
ってどｗｗｗんｗｗｗだｗｗｗけｗｗｗ
こんな奴がいるから親が悪いとやっぱり子供も駄目だなぁってACへの偏見が進むんだと思う
自分が辛いからって関係ない人に迷惑かけてりゃ毒親と変わらんだろ
自分が辛いからって関係ない人に迷惑かけてりゃ毒親と変わらんだろ
>>759
横だけど、「レス群」といっても、全部747さんだよ。
750さんがビックリしたのは当然だろうけど、まぁ747さんの気持ちも分からんではないかな…。
>レスつけた人達、怒りをぶつけてこれるだけ元気あるなら、回復できるよ。
って言い方はイクナイと思う…。
横だけど、「レス群」といっても、全部747さんだよ。
750さんがビックリしたのは当然だろうけど、まぁ747さんの気持ちも分からんではないかな…。
>レスつけた人達、怒りをぶつけてこれるだけ元気あるなら、回復できるよ。
って言い方はイクナイと思う…。
ていうかあれだ。
回復していようが、していまいがどうでもいんだけど、自助スレだし、治療者（カウンセラー）目線のコメントは読んでて快くない場合が多いし、荒れやすいってことだね。
回復していようが、していまいがどうでもいんだけど、自助スレだし、治療者（カウンセラー）目線のコメントは読んでて快くない場合が多いし、荒れやすいってことだね。
チラりと読んでて自分の子供の頃ってどーだったかなーと思いにふけった。
気分でしか会話出来ない両親、気に入らないとめった打ちの父親、
ヒステリー起こして悪く無い私に八つ当りして叩いた母親、
逆に気分で楽しく笑って冗談もいってたり。
今ならそれが気分次第のただの産物でこちらの事考えて笑ってた訳じゃ無いのは
分かるんだけど、小さいうちの子供はそんなのわかんなくてただ
笑顔が嬉しくて一緒に笑ったな。凄く幸せ感じてた。
間違った笑いだとか気が付かないんだよね。
そんなトコで洗脳されるみたいにして大人になって外に出た時の疎外感っていったらないよ。
気が付いたら自分の人間関係の基礎が依存・共依存になってて嫌になった。
気が付いてから20年、まだ心(脳みそ？)の奥には例えるに苦しい塊がある。
普通の人の付き合いというのが自分にとっては上っ面のみせ合いで凄く疲れる。
支配欲とか支配されたい欲は随分なりを潜めたんだからそろそろ慣れてもいい筈なんだけどなぁ。
気分でしか会話出来ない両親、気に入らないとめった打ちの父親、
ヒステリー起こして悪く無い私に八つ当りして叩いた母親、
逆に気分で楽しく笑って冗談もいってたり。
今ならそれが気分次第のただの産物でこちらの事考えて笑ってた訳じゃ無いのは
分かるんだけど、小さいうちの子供はそんなのわかんなくてただ
笑顔が嬉しくて一緒に笑ったな。凄く幸せ感じてた。
間違った笑いだとか気が付かないんだよね。
そんなトコで洗脳されるみたいにして大人になって外に出た時の疎外感っていったらないよ。
気が付いたら自分の人間関係の基礎が依存・共依存になってて嫌になった。
気が付いてから20年、まだ心(脳みそ？)の奥には例えるに苦しい塊がある。
普通の人の付き合いというのが自分にとっては上っ面のみせ合いで凄く疲れる。
支配欲とか支配されたい欲は随分なりを潜めたんだからそろそろ慣れてもいい筈なんだけどなぁ。
767 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 19:43:16 ID:dDlgSMyz
ただいま。
病院で注射打ってきた。
>>759
医師もカウンセラーが言った、「治療の必要がない」といった真意は
現代日本の弱肉強食の強食側に成り下がったという意味でそ。
自分が生きるために、他人を自分の強さのはけ口、かつ、食物にして何が悪い？
という考えに至ったというだけでしょ？
つまり毒親と同じ人種になれたわけ。
おめでとう。
これであなたが毒親にしてやられることはなくなったけど、同じ血に染まっただけで、
お手軽な方法を選んだに過ぎないのに気付いてない様だけど。
わたしは毒親の血を拭うよ。
幸せになってやるんだ。
一度の人生、人を愛し、愛され、子どもをのびのび育てて、満たされた家庭を築いてやるんだ。
こういう自助スレで、自分の毒を吐かせてもらって、共感してもらって、
一つずつ親から受けた血染めを溶かしていく。
あなたのように弱者にその血を吸いとらせるようなことはしない。
大切な人の心の痛みに寄り添うけど、攻撃も、否定も、しない。
自由な意思を尊重しあう。
そういった幸せを分かち合い、幸せを2倍3倍にする家族をもつよ。
わたしは毒親の様に、か弱き者に取り憑くような無駄な人生だけは送らない。
病院で注射打ってきた。
>>759
医師もカウンセラーが言った、「治療の必要がない」といった真意は
現代日本の弱肉強食の強食側に成り下がったという意味でそ。
自分が生きるために、他人を自分の強さのはけ口、かつ、食物にして何が悪い？
という考えに至ったというだけでしょ？
つまり毒親と同じ人種になれたわけ。
おめでとう。
これであなたが毒親にしてやられることはなくなったけど、同じ血に染まっただけで、
お手軽な方法を選んだに過ぎないのに気付いてない様だけど。
わたしは毒親の血を拭うよ。
幸せになってやるんだ。
一度の人生、人を愛し、愛され、子どもをのびのび育てて、満たされた家庭を築いてやるんだ。
こういう自助スレで、自分の毒を吐かせてもらって、共感してもらって、
一つずつ親から受けた血染めを溶かしていく。
あなたのように弱者にその血を吸いとらせるようなことはしない。
大切な人の心の痛みに寄り添うけど、攻撃も、否定も、しない。
自由な意思を尊重しあう。
そういった幸せを分かち合い、幸せを2倍3倍にする家族をもつよ。
わたしは毒親の様に、か弱き者に取り憑くような無駄な人生だけは送らない。
まぁまずは759を否定せずに心の痛みに寄り添う練習から始めたらどうよ？
今のままじゃあんたも強食側じゃん
今のままじゃあんたも強食側じゃん
共依存をやめるにはどうしたらいい？
その人に支配されて支配したい欲がすごすぎて苦しい
こんなの恋愛じゃないんだと思ってもその人を求める心が止まらなくて苦しい
いつも一緒にいたいつながってたいでもこんなのは健全じゃないからやめたい気が狂いそうだ
その人に支配されて支配したい欲がすごすぎて苦しい
こんなの恋愛じゃないんだと思ってもその人を求める心が止まらなくて苦しい
いつも一緒にいたいつながってたいでもこんなのは健全じゃないからやめたい気が狂いそうだ
770 ：優しい名無しさん：2008/04/17(木) 21:28:33 ID:dDlgSMyz
>>769
別れれば良いだけじゃね？
別れれば良いだけじゃね？
強者・弱者というか、パワーゲームに乗るか乗らないかだと思う。
乗っちゃったら、元の木阿弥だ…。
乗っちゃったら、元の木阿弥だ…。
>>770
お互い離れられなくてだから苦しいんだ
お互い離れられなくてだから苦しいんだ
考えてみると、共依存自体、パワーゲームだね。
幸せな方向に行かずに、共倒れになるのは、パワーゲームだからだろうかね。
幸せな方向に行かずに、共倒れになるのは、パワーゲームだからだろうかね。
775 ：優しい名無しさん：2008/04/18(金) 07:47:29 ID:qkX1manO
>>774
共倒れしてまでも、独りになるのは嫌なんだろうね。
「お前なんて捨ててやる」
「家からでてけ」
DVとか、虐待の連鎖とか、そんな大げさな事ではなく、
カップル同士、子へのしつけの度に、優位に立つために、
これでもかと投げつけるこのマジックワード。
その根底にあるのは
「なめられるな」
「付け上がらせたら、骨までしゃぶられる」
優位パワーへの嗜癖。
甘えてくる者はすべて敵だ。
パワーを吸い取らせるな。
人を踏みつけることこそ、唯一生き残る手立て。
自分が幼い頃受けたダメージの衝撃を、
新しい関係の相手へ投げつける。
サディスティックな快感。
それはマゾヒスティックな自慰。
キモイねー。
共倒れしてまでも、独りになるのは嫌なんだろうね。
「お前なんて捨ててやる」
「家からでてけ」
DVとか、虐待の連鎖とか、そんな大げさな事ではなく、
カップル同士、子へのしつけの度に、優位に立つために、
これでもかと投げつけるこのマジックワード。
その根底にあるのは
「なめられるな」
「付け上がらせたら、骨までしゃぶられる」
優位パワーへの嗜癖。
甘えてくる者はすべて敵だ。
パワーを吸い取らせるな。
人を踏みつけることこそ、唯一生き残る手立て。
自分が幼い頃受けたダメージの衝撃を、
新しい関係の相手へ投げつける。
サディスティックな快感。
それはマゾヒスティックな自慰。
キモイねー。
↑おまえもキモい。
＞775
自己愛じゃね？？
自己愛じゃね？？
778 ：優しい名無しさん：2008/04/22(火) 14:34:25 ID:5hExK7NB
殴ったりひどい事をする彼氏から離れる事ができなくて、
何回も別れて戻ってを繰り返し共依存なのか？と思ってたけど、
自分より相手、という考え方ではないし。
束縛されたいし、束縛したいんだけど、自分の理想通りにいかなくなって寂しくてまた別れた。
今回は連絡取りようがないので、本当に終わり。けっこうスッキリしてる。
ちなみに子持ちなんだけど、もし私が共依存なら、子供にも影響あるのかな？
ちゃんとカウンセリング行った方がいいのかな？
何回も別れて戻ってを繰り返し共依存なのか？と思ってたけど、
自分より相手、という考え方ではないし。
束縛されたいし、束縛したいんだけど、自分の理想通りにいかなくなって寂しくてまた別れた。
今回は連絡取りようがないので、本当に終わり。けっこうスッキリしてる。
ちなみに子持ちなんだけど、もし私が共依存なら、子供にも影響あるのかな？
ちゃんとカウンセリング行った方がいいのかな？
779 ：優しい名無しさん：2008/04/22(火) 21:50:40 ID:Y7EotxKV
自己愛性人格障害の男性と共依存症の女性は、くっつきやすい。
って精神病や人格障害の本を読んでる友達が言ってた。
本当なのかな・・？
私の彼は自己愛。私は多分、共依存。
彼は去年位から精神的に不安定で、精神科に行ったら、
統合失調症って診断された。
でも絶対に自己愛だと思う。
精神科の先生で人格障害までは見抜ける人って居るの？
誤診してない？
って精神病や人格障害の本を読んでる友達が言ってた。
本当なのかな・・？
私の彼は自己愛。私は多分、共依存。
彼は去年位から精神的に不安定で、精神科に行ったら、
統合失調症って診断された。
でも絶対に自己愛だと思う。
精神科の先生で人格障害までは見抜ける人って居るの？
誤診してない？
>>779
自己愛性の魅力はどの辺？
自己愛性の魅力はどの辺？
>>779
誤診というか、医者をも騙すみたいな事はあると思う。
私の元彼も自己愛だったけど、私との二者関係でしか自己愛の特徴を出さなかった。
実際、認知の歪みはあまり感じられない…と主治医に言われたらしく、
それ以来「お前が頭おかしい」と、私に対する人格否定と言葉の攻撃が激しくなった。
あの外面の良さでは医師も診断し切れないと思う。
彼が自己愛かどうかとか考えるのは無駄だとわかった。
「過去と他人は変えられない、でも自分は変えられる」…ある人に言われて、やっと現実を見つめ、問題に気付き別れました。
彼より、自分の方がケアが必要なこともわかりました。
誤診というか、医者をも騙すみたいな事はあると思う。
私の元彼も自己愛だったけど、私との二者関係でしか自己愛の特徴を出さなかった。
実際、認知の歪みはあまり感じられない…と主治医に言われたらしく、
それ以来「お前が頭おかしい」と、私に対する人格否定と言葉の攻撃が激しくなった。
あの外面の良さでは医師も診断し切れないと思う。
彼が自己愛かどうかとか考えるのは無駄だとわかった。
「過去と他人は変えられない、でも自分は変えられる」…ある人に言われて、やっと現実を見つめ、問題に気付き別れました。
彼より、自分の方がケアが必要なこともわかりました。
782 ：優しい名無しさん：2008/04/23(水) 01:40:12 ID:nXUX4+jo
統合失調症の方は、症状によっては自己愛的に見えることもあるそうですよ
統合失調症は自分を苦しめる妄想が出る場合が多いですが稀に自分に都合の良い妄想が出る
その場合周囲の目には自己愛的に見えます
統合失調症は自分を苦しめる妄想が出る場合が多いですが稀に自分に都合の良い妄想が出る
その場合周囲の目には自己愛的に見えます
旦那の実家が典型的な機能不全家族。
旦那が実家にいた頃は絶妙なバランスで保たれていた家族関係が
一人抜けたことによってだんだん壊れて行った。
義母、義姉はＡＣ共依存で義弟はパチサイマー、義父アル依存。
昔からおかしかったんだろうけど、仲良し家族ごっこが終わった今
お互いが首の絞め合いだ・・・。どうしていいか分からないらしい。
義母は勘違いの愛情で必死に家族を元に戻そうとしてる・・・。
私たち家族が中に入れば幸せになると思っているのが伝わってくる。
どうして取り込もうとするの？普通は巻き込まない様にするだろ？
旦那は実家のおかしさに気づいて距離をとる様になった。
洗脳が解けたらしい・・・よかった。
（あいつらに何を言ってもムダ！と言っている）
でも、いつか実家が末期を迎えたらどうなるか考えただけでもコワい。
開放にはやはり「距離をおく」「他人の目」が必要だと思う。
旦那が実家にいた頃は絶妙なバランスで保たれていた家族関係が
一人抜けたことによってだんだん壊れて行った。
義母、義姉はＡＣ共依存で義弟はパチサイマー、義父アル依存。
昔からおかしかったんだろうけど、仲良し家族ごっこが終わった今
お互いが首の絞め合いだ・・・。どうしていいか分からないらしい。
義母は勘違いの愛情で必死に家族を元に戻そうとしてる・・・。
私たち家族が中に入れば幸せになると思っているのが伝わってくる。
どうして取り込もうとするの？普通は巻き込まない様にするだろ？
旦那は実家のおかしさに気づいて距離をとる様になった。
洗脳が解けたらしい・・・よかった。
（あいつらに何を言ってもムダ！と言っている）
でも、いつか実家が末期を迎えたらどうなるか考えただけでもコワい。
開放にはやはり「距離をおく」「他人の目」が必要だと思う。
触らぬ神にたたりなし
－共依存の人に対して使われてきた言葉ではないかと最近思った
共依存者にヘタに絡むと、その意に染まぬとやたらと責め立ててくる。
本当の愛を知っている人ならば、自分の生死に関わる失敗でもない限り、
相手の意志を尊重して間違える自由も認めることが出来るから。
でも、世の中には生死に関わる話でも相手を尊重出来る人がいるんだよな～。
タイタニック事件とかで、最後まで他人の救助に命捧げた人がいることとか考えると、
その人は究極の共依存なのか、究極の人格者なのか、まだ自分では判断出来ない。
どちらにしろ、まだまだ自分は命を捧げられる程まで達観は出来ないと観念してる。
人間の精神の成長ってどこまで出来るのか…凄いな…。
－共依存の人に対して使われてきた言葉ではないかと最近思った
共依存者にヘタに絡むと、その意に染まぬとやたらと責め立ててくる。
本当の愛を知っている人ならば、自分の生死に関わる失敗でもない限り、
相手の意志を尊重して間違える自由も認めることが出来るから。
でも、世の中には生死に関わる話でも相手を尊重出来る人がいるんだよな～。
タイタニック事件とかで、最後まで他人の救助に命捧げた人がいることとか考えると、
その人は究極の共依存なのか、究極の人格者なのか、まだ自分では判断出来ない。
どちらにしろ、まだまだ自分は命を捧げられる程まで達観は出来ないと観念してる。
人間の精神の成長ってどこまで出来るのか…凄いな…。
↑それとこれとは話が多少違うと思うんだが・・
でも個人的には、緊急事態や緊迫した状況下での咄嗟の行動は
その人の本質が現れると思う。
頭で考えるのより先に人命救助に向かった人は、共依存であろうが人格者だと思う。
ただ、その後私が助けました！と声高々に現れたら・・勿体無い・・と言うかなんと言うか・・。
まぁそう言う人は、あまり自ら名乗り出てこないか。
達観する必要はないと思う、達観していると感じるのは周りであるから。
謙虚で、自分を知り、ジェントルでありたい、と心がけていればそれで良いと自分は思ってきた。
評価は周りがつけることで、自分でつけるもんじゃないからね・・
でも個人的には、緊急事態や緊迫した状況下での咄嗟の行動は
その人の本質が現れると思う。
頭で考えるのより先に人命救助に向かった人は、共依存であろうが人格者だと思う。
ただ、その後私が助けました！と声高々に現れたら・・勿体無い・・と言うかなんと言うか・・。
まぁそう言う人は、あまり自ら名乗り出てこないか。
達観する必要はないと思う、達観していると感じるのは周りであるから。
謙虚で、自分を知り、ジェントルでありたい、と心がけていればそれで良いと自分は思ってきた。
評価は周りがつけることで、自分でつけるもんじゃないからね・・
>>784
何となく分かる。
自分は人を助けることは善だ…
私は良いことをしてると彼を助けてるときに感じてた。
私は結局、彼とこれ以上一緒にいることで自分の死を感じてパニックになって彼を捨てた。
私の話をすると必ず私をバカだと言う。
私は良いことをしてきたのに…何で？
そう思った…あぁこの世の中は善人は生きにくいんだなと思った。
私は善人ではないが善人になりたがる偽善者だからこの先も…
この世がとても汚く思えるのは私だけかな？
何となく分かる。
自分は人を助けることは善だ…
私は良いことをしてると彼を助けてるときに感じてた。
私は結局、彼とこれ以上一緒にいることで自分の死を感じてパニックになって彼を捨てた。
私の話をすると必ず私をバカだと言う。
私は良いことをしてきたのに…何で？
そう思った…あぁこの世の中は善人は生きにくいんだなと思った。
私は善人ではないが善人になりたがる偽善者だからこの先も…
この世がとても汚く思えるのは私だけかな？
善人か偽善者か考えても仕方ないと思う。
「助けたい」という気持ちは大切。要は、「実際に」助けになってるかどうかだと思う。
共依存状態だと、それが客観視できない。
アル依の連れであっても、アル依を助けたいと思っていて、アル依が実際に治るのなら、離れる必要はない。
共倒れが問題なわけだから、支え方を変えるという手もある。
というか「支え方を変える」こと自体がゴールなのだろうけど、それがいきなり出来ないから、離れる必要がある。
「助けたい」という気持ちは大切。要は、「実際に」助けになってるかどうかだと思う。
共依存状態だと、それが客観視できない。
アル依の連れであっても、アル依を助けたいと思っていて、アル依が実際に治るのなら、離れる必要はない。
共倒れが問題なわけだから、支え方を変えるという手もある。
というか「支え方を変える」こと自体がゴールなのだろうけど、それがいきなり出来ないから、離れる必要がある。
788 ：優しい名無しさん：2008/04/27(日) 22:52:15 ID:QfMWHWT9
自分と元彼氏のこと？！？！と思う様な文面が
沢山出てきてこのスレ見てびっくりした。
でも、皆優しすぎ・・・それって「共依存者」の
特徴ですよね？「ジェントル」じゃなくてもいい！
そう思えた時に共依存から脱することが出来る気が
するし、それが本当に相手の為になる。。。
自分を滅ぼすような優しさは、自分に優しくないこと
が多々あり、自分もそうだったし、下手するとまたいつ、
自分がそうならないとも限らない。。
なので、通りすがりですが意志表示してみました。
沢山出てきてこのスレ見てびっくりした。
でも、皆優しすぎ・・・それって「共依存者」の
特徴ですよね？「ジェントル」じゃなくてもいい！
そう思えた時に共依存から脱することが出来る気が
するし、それが本当に相手の為になる。。。
自分を滅ぼすような優しさは、自分に優しくないこと
が多々あり、自分もそうだったし、下手するとまたいつ、
自分がそうならないとも限らない。。
なので、通りすがりですが意志表示してみました。
>>779
うわぁあ。（おそらく）自己愛の彼と依存体質の私…共依存だったんだな。なりやすいんですね。
別れて一切関わり切りました。辛くて死にそうだったけどお互い潰れてしまうと思って離れた。
まだ自分の足だけで立てているとは言えないけれどやっと一人も楽だと思えるようになり。交友関係もなぜか増えた。
が、メンヘラなのを打ち明けるのはどうなんでしょうね…。一人よくメールをくれる男の子がいますが言えないよ…でも隠したくない、腹を割りたい。
あっ、スレチすみません。
うわぁあ。（おそらく）自己愛の彼と依存体質の私…共依存だったんだな。なりやすいんですね。
別れて一切関わり切りました。辛くて死にそうだったけどお互い潰れてしまうと思って離れた。
まだ自分の足だけで立てているとは言えないけれどやっと一人も楽だと思えるようになり。交友関係もなぜか増えた。
が、メンヘラなのを打ち明けるのはどうなんでしょうね…。一人よくメールをくれる男の子がいますが言えないよ…でも隠したくない、腹を割りたい。
あっ、スレチすみません。
791 ：７７９です。：2008/04/28(月) 21:26:45 ID:ZyWgVLkM
７８９さん、私も彼と付き合ってる時は、辛くて何度泣いたか・・・
あまりに精神的に傷付けられ、辛くて一方的に別れたら・・
彼が豹変して恐ろしかったです。
でも別れたその夜、妙に気持ちが空しくなって、翌日の夜には私から泣きながら、
ヨリを戻したいと泣きついてしまいました。
今でも彼と続いてますが・・付き合った当初より自己愛度が落ち着いてきました。
彼の家族は皆変わって母は子供を溺愛。父は厳格で彼が言うには、一度も褒められたり、
甘えさせてくれたりは無く、叱るか手をあげるかで、長男は結婚し最近は子供が生まれたのに
奥さんと別居してて、無職で実家に居る。
お姉さんは元、丸の内ＯＬだけど今はニート歴８年。
お母さんはボケが始まり・・まともに働いてるのは、彼とお父さんの２人。
何か少し変わった家族の様なきがします。
あまりに精神的に傷付けられ、辛くて一方的に別れたら・・
彼が豹変して恐ろしかったです。
でも別れたその夜、妙に気持ちが空しくなって、翌日の夜には私から泣きながら、
ヨリを戻したいと泣きついてしまいました。
今でも彼と続いてますが・・付き合った当初より自己愛度が落ち着いてきました。
彼の家族は皆変わって母は子供を溺愛。父は厳格で彼が言うには、一度も褒められたり、
甘えさせてくれたりは無く、叱るか手をあげるかで、長男は結婚し最近は子供が生まれたのに
奥さんと別居してて、無職で実家に居る。
お姉さんは元、丸の内ＯＬだけど今はニート歴８年。
お母さんはボケが始まり・・まともに働いてるのは、彼とお父さんの２人。
何か少し変わった家族の様なきがします。
>>789
打ち明ける＝その人と深く付き合っていきたいということだと思う。
それは悪いことじゃないし、前に進む一歩。今度は同じ過ちはしないように…
私は自分を打ち明けることは一切しなくなった。
嘘を並び立てた生活にも慣れた。
共依存してた彼を忘れないし、お互いを傷つけ合うことしか出来なかったし、これから会うことも二度と無くても依存でも凄く凄く大事だったから。
その償いを出来なくても背負って生きてく。限界まで…
あなたが大好きなんだ
打ち明ける＝その人と深く付き合っていきたいということだと思う。
それは悪いことじゃないし、前に進む一歩。今度は同じ過ちはしないように…
私は自分を打ち明けることは一切しなくなった。
嘘を並び立てた生活にも慣れた。
共依存してた彼を忘れないし、お互いを傷つけ合うことしか出来なかったし、これから会うことも二度と無くても依存でも凄く凄く大事だったから。
その償いを出来なくても背負って生きてく。限界まで…
あなたが大好きなんだ
>>789です。
そうですね…話の流れでする機会があった時に腹割ってみます。
恋愛感情はないけれど、向こうが色々話をしていきたいと言ってくれたので私も正直に向き合っていきたいです。
いやぁ…自己愛の元彼ですが、私の人の場合は親から愛情を受けてませんでした。だからなってしまったんでしょうね。
別れ際散々私を罵倒していったけど、今思えば先に傷つける事で自分を守ってるんでしょうね。
そこも言ってやったんで彼も良くなることを祈っています。
でも共依存だけじゃなく愛情もあったって信じたいな？好きなとこもあったし相手も優しかった…
会えて良かったとは思ってるんでね。元気にしてるかなとは気になります。
そうですね…話の流れでする機会があった時に腹割ってみます。
恋愛感情はないけれど、向こうが色々話をしていきたいと言ってくれたので私も正直に向き合っていきたいです。
いやぁ…自己愛の元彼ですが、私の人の場合は親から愛情を受けてませんでした。だからなってしまったんでしょうね。
別れ際散々私を罵倒していったけど、今思えば先に傷つける事で自分を守ってるんでしょうね。
そこも言ってやったんで彼も良くなることを祈っています。
でも共依存だけじゃなく愛情もあったって信じたいな？好きなとこもあったし相手も優しかった…
会えて良かったとは思ってるんでね。元気にしてるかなとは気になります。
>>793
共依存＝愛情ない
↑私もこんな風に思いたくない。彼からの愛はなかった。だけど私は愛し方…色んなことが間違ってた。
だけど大事だった。
彼と離れて共依存だったと自覚して…発狂しそうな狂いそうな…
あんなに一生懸命やってきたのに…始めは共依存だということは受け入れれなかった。
でも今は共依存だった過去も彼を苦しめたこと受け入れれるようになった。
このスレ見ると涙出てくる。自分のバカげたことに…
私も彼に幸せになってほしい。どんな形の幸せでもいいから。
私はまだあなたが大好きだから、苦しいままでいい。彼の幸せ見ないと前に進めない…
ずっと苦しめられてたのは私だと思ってた。でも苦しめてたのはお互いだったんだね。
今頃気付いたよ
共依存＝愛情ない
↑私もこんな風に思いたくない。彼からの愛はなかった。だけど私は愛し方…色んなことが間違ってた。
だけど大事だった。
彼と離れて共依存だったと自覚して…発狂しそうな狂いそうな…
あんなに一生懸命やってきたのに…始めは共依存だということは受け入れれなかった。
でも今は共依存だった過去も彼を苦しめたこと受け入れれるようになった。
このスレ見ると涙出てくる。自分のバカげたことに…
私も彼に幸せになってほしい。どんな形の幸せでもいいから。
私はまだあなたが大好きだから、苦しいままでいい。彼の幸せ見ないと前に進めない…
ずっと苦しめられてたのは私だと思ってた。でも苦しめてたのはお互いだったんだね。
今頃気付いたよ
>>794さん…あまり自分を責めてはいけませんよ。
793ですm(__)m途中参加で話が見えていない部分がありますが、
相手は愛していなかった、苦しめたって相手から言われた言葉ですか？自分で思っている事ではないですか？
いいと思いますよ…好きで居続けるのも幸せになるまで見守るのも。
でも私はあなたにも幸せになって欲しいです。
自分の存在価値を決めるのは他人ではありません。
もっと自分を許してあげて下さい。私は突き放してくれて良かったとやっと思えるようになりました。
気が狂いそうだった気持ちもわかります。
私もあの人が、もがき苦しみながら生きているのが分かるから、離れているけど頑張れる、生きていける…そう思っています。
793ですm(__)m途中参加で話が見えていない部分がありますが、
相手は愛していなかった、苦しめたって相手から言われた言葉ですか？自分で思っている事ではないですか？
いいと思いますよ…好きで居続けるのも幸せになるまで見守るのも。
でも私はあなたにも幸せになって欲しいです。
自分の存在価値を決めるのは他人ではありません。
もっと自分を許してあげて下さい。私は突き放してくれて良かったとやっと思えるようになりました。
気が狂いそうだった気持ちもわかります。
私もあの人が、もがき苦しみながら生きているのが分かるから、離れているけど頑張れる、生きていける…そう思っています。
>>795
>>794です。
彼には愛してる人が居ました。自殺した彼女です。だから私のことは愛してませんでした。
彼は暴力を振るうようになったので、私は彼に苦しめられてる。それなのに彼を助けてあげてる。なんて良い人なんだろうと自分のことを思っていたのかもしれない…と最近思います。
私は自分が大嫌いで自傷していたこともあったので、彼からの暴力を自傷の道具にしてたような気がします。
彼には死んだ彼女に逢いたい。自殺願望が常にありました。
彼と離れて１年経ちますが、もうこの世には居ないと思うと悲しくてか悔しくてか涙が出ます。
私もまた彼の後追いを考えてるときもあったりで…とても新しい恋とかは考えれません。
共依存…中々、この複雑な関係を理解してくれる人って居ないし
（その前に、こういうスレ以外で話さないけど）
自分を許すなんて出来ないし…まぁ迷走中ですね。
>>794です。
彼には愛してる人が居ました。自殺した彼女です。だから私のことは愛してませんでした。
彼は暴力を振るうようになったので、私は彼に苦しめられてる。それなのに彼を助けてあげてる。なんて良い人なんだろうと自分のことを思っていたのかもしれない…と最近思います。
私は自分が大嫌いで自傷していたこともあったので、彼からの暴力を自傷の道具にしてたような気がします。
彼には死んだ彼女に逢いたい。自殺願望が常にありました。
彼と離れて１年経ちますが、もうこの世には居ないと思うと悲しくてか悔しくてか涙が出ます。
私もまた彼の後追いを考えてるときもあったりで…とても新しい恋とかは考えれません。
共依存…中々、この複雑な関係を理解してくれる人って居ないし
（その前に、こういうスレ以外で話さないけど）
自分を許すなんて出来ないし…まぁ迷走中ですね。
自分が共依存かどうか定かではないけど、そうだったみたい。
このスレ見たら余計にそう感じるよ。
完全遮断したら、かなりスッキリした。
自分を許すこともできたかな。
寂しさは残るけど、思い出はもういらない。
新しい方へ少しずつ歩んでいきたいです。
でもまた折れそうなときはここに来ます。
みんな、頑張って抜け出そうね。
このスレ見たら余計にそう感じるよ。
完全遮断したら、かなりスッキリした。
自分を許すこともできたかな。
寂しさは残るけど、思い出はもういらない。
新しい方へ少しずつ歩んでいきたいです。
でもまた折れそうなときはここに来ます。
みんな、頑張って抜け出そうね。
ラストフレンド…心臓に悪いな。まさに共依存の世界。
>>796さん、暴力という形でも？依存があるという事を知らなかったよ。このドラマのような感じなんだろうか。
あなたも苦しいが彼も背後に背負っているものが凄いね。半端じゃなく辛いだろうな…彼は病院通ったりしてた？
自分を好きになる…なかなか簡単にはいかないよね。私も破滅的なとこあるから解るよ。
彼…元気にしているか気になるでしょうね。見届けたい気持ちもわかるかな。無理して感情を押し殺す必要はないし胸に留めておいていいんじゃないかな。
いつか何か見えてくるよ…私もこう思えるとは想像たりとも出来なかったけどね。
お互い辛いけど足掻いて生きましょう。
>>796さん、暴力という形でも？依存があるという事を知らなかったよ。このドラマのような感じなんだろうか。
あなたも苦しいが彼も背後に背負っているものが凄いね。半端じゃなく辛いだろうな…彼は病院通ったりしてた？
自分を好きになる…なかなか簡単にはいかないよね。私も破滅的なとこあるから解るよ。
彼…元気にしているか気になるでしょうね。見届けたい気持ちもわかるかな。無理して感情を押し殺す必要はないし胸に留めておいていいんじゃないかな。
いつか何か見えてくるよ…私もこう思えるとは想像たりとも出来なかったけどね。
お互い辛いけど足掻いて生きましょう。
>>799
それは本気で言っているのか
それは本気で言っているのか
>>798
>>796です。
暴力もあったし彼は完全にギャンブル依存症だった彼は病院は通ってない。
それに私が何度かギャンブル依存症だよ！って言っても違う！って言うから認めたくない人だからね。
ギャンブルの頭金は私のお金を盗んだり、彼はブラックリストに載っててサラ金で借金出来ないから私の名義で借金した。
この借金したお金でギャンブルで勝つ！って絶対の自信を持ってた。だけど負ける。
彼は私のお金を盗む。どんどん借金が増えて返済出来なくなり私も彼もヤミ金で借金した。
>>796です。
暴力もあったし彼は完全にギャンブル依存症だった彼は病院は通ってない。
それに私が何度かギャンブル依存症だよ！って言っても違う！って言うから認めたくない人だからね。
ギャンブルの頭金は私のお金を盗んだり、彼はブラックリストに載っててサラ金で借金出来ないから私の名義で借金した。
この借金したお金でギャンブルで勝つ！って絶対の自信を持ってた。だけど負ける。
彼は私のお金を盗む。どんどん借金が増えて返済出来なくなり私も彼もヤミ金で借金した。
>>799
境界性も共依存も曖昧なものかもしれませんが、
自分的にはやっと抜け出したって気持ちが大きいです。
リバウンドは怖いですが、今夜の状態なら大丈夫かも。
独りは退屈なので、早く次を見つけたいくらいです。
ありがとう。
境界性も共依存も曖昧なものかもしれませんが、
自分的にはやっと抜け出したって気持ちが大きいです。
リバウンドは怖いですが、今夜の状態なら大丈夫かも。
独りは退屈なので、早く次を見つけたいくらいです。
ありがとう。
続き↑
結局、警察に逃げ込んで私達は別れた。
警察に事情を話した。告訴？しますか？と聞かれた。
彼を犯罪者に出来ますか？
そう言われて私は彼を犯罪者にはしたくなかった。告訴しなかった。
↑ｺﾚかなりの共依存
彼と離れてからは彼の為に借金した金の返済…
警察に彼と一緒に住んでたマンションにはもう居ない方がいい。
ということで引越し。
彼も知ってるけど私は風俗で働いてた。
だけどその金が全部ヤミ金の返済やらで無くなる…ヤミ金の利子の支払い額とかバカ高いから。
もう完済したけどね。
彼は色んなとこに借金してたから、彼を許してもらうために土下座。
もう共依存だー
結局、警察に逃げ込んで私達は別れた。
警察に事情を話した。告訴？しますか？と聞かれた。
彼を犯罪者に出来ますか？
そう言われて私は彼を犯罪者にはしたくなかった。告訴しなかった。
↑ｺﾚかなりの共依存
彼と離れてからは彼の為に借金した金の返済…
警察に彼と一緒に住んでたマンションにはもう居ない方がいい。
ということで引越し。
彼も知ってるけど私は風俗で働いてた。
だけどその金が全部ヤミ金の返済やらで無くなる…ヤミ金の利子の支払い額とかバカ高いから。
もう完済したけどね。
彼は色んなとこに借金してたから、彼を許してもらうために土下座。
もう共依存だー
>>803
そ・・・壮絶ですね。
でも少し羨ましいです。そこまで支えてくれるなんて。
今度はそういう女性と出会いたいですよ。
（借金肩代わりしてくれる人って意味ではなく）
でも、共依存同士って惹かれないんでしょうかね。
そ・・・壮絶ですね。
でも少し羨ましいです。そこまで支えてくれるなんて。
今度はそういう女性と出会いたいですよ。
（借金肩代わりしてくれる人って意味ではなく）
でも、共依存同士って惹かれないんでしょうかね。
↑797でした
>>803
あなたラストフレンズを見なさい。客観的に共依存がどういうものかが見れるよ。
もちろん共感してしまう部分が多々あると思うけど、いかに依存しあいそれが本当の愛情とは違うって事が分かるよ。
自分を救えるのは自分しかいません。他人じゃないよ。
あなたラストフレンズを見なさい。客観的に共依存がどういうものかが見れるよ。
もちろん共感してしまう部分が多々あると思うけど、いかに依存しあいそれが本当の愛情とは違うって事が分かるよ。
自分を救えるのは自分しかいません。他人じゃないよ。
>>794
私も同じです。
共依存＝愛がなかったとは思いたくないです。
もう会えないけど、今もまだ彼の事をいつも考えています。
今日、彼が再就職したと人づてに聞きました。
私と暮らしていた頃はうつ病＋不安神経症で引きこもりに近い状態でした。
毎日のように暴言を吐き、言い返すと物を壊して…という生活だったので、私も共倒れしてしまいました。
彼が働けるようになったと聞いてうれしかった。
でも…さっきからなぜか涙が止まりません。
彼が働けるようになる事をずっと祈っていたはずなのに。
とてもうれしかったはずなのに。
自分が良かれと思ってしてきた事がいかに無意味だったか思い知らされました。
やっぱり私が彼をダメにしていた…とはっきりした気がして苦しいです。
チラ裏すいません。
私も同じです。
共依存＝愛がなかったとは思いたくないです。
もう会えないけど、今もまだ彼の事をいつも考えています。
今日、彼が再就職したと人づてに聞きました。
私と暮らしていた頃はうつ病＋不安神経症で引きこもりに近い状態でした。
毎日のように暴言を吐き、言い返すと物を壊して…という生活だったので、私も共倒れしてしまいました。
彼が働けるようになったと聞いてうれしかった。
でも…さっきからなぜか涙が止まりません。
彼が働けるようになる事をずっと祈っていたはずなのに。
とてもうれしかったはずなのに。
自分が良かれと思ってしてきた事がいかに無意味だったか思い知らされました。
やっぱり私が彼をダメにしていた…とはっきりした気がして苦しいです。
チラ裏すいません。
>>807
共依存＝愛情ないと思いたくない。
↑ｺﾚまだ共依存から抜け出せてないのかな？
共依存してた彼、相手はもう近くに居ないのに共依存は続いてるような…
（彼の気持ちは分からないけど）
彼が再就職したんですね。嬉しいはずなのに…ｱﾚ？違う彼はダメなまま変わらない
良くなることなんてない。そう決めつけるんでしょうね。
でも良くなってもらいたい。
相反する気持ちがあなたの中にあって
パニックになって涙が流れるときは流しなよ
無意味か…本当にそうかな？
私も彼に暴力を振るわなきゃと追い込んでた。
彼の消息を知る術はないから、一生の片思いか相手居ない共依存かも
一人寂しいけど隣には彼じゃないとダメだからずっとずっと一人。
孤独だー
共依存＝愛情ないと思いたくない。
↑ｺﾚまだ共依存から抜け出せてないのかな？
共依存してた彼、相手はもう近くに居ないのに共依存は続いてるような…
（彼の気持ちは分からないけど）
彼が再就職したんですね。嬉しいはずなのに…ｱﾚ？違う彼はダメなまま変わらない
良くなることなんてない。そう決めつけるんでしょうね。
でも良くなってもらいたい。
相反する気持ちがあなたの中にあって
パニックになって涙が流れるときは流しなよ
無意味か…本当にそうかな？
私も彼に暴力を振るわなきゃと追い込んでた。
彼の消息を知る術はないから、一生の片思いか相手居ない共依存かも
一人寂しいけど隣には彼じゃないとダメだからずっとずっと一人。
孤独だー
>>800本気です
案の定、今日は少しリバウンドしてます。
反面、多くの男女がいるのだから、
こういう結果も仕方ないって思うように努めてます。
>>808
共依存＝愛情ない とは思いませんよ。
ベクトルが違っただけじゃないでしょうか。
彼じゃないとダメってのは抜け出せてないんでしょうね。
もっと自分を信じて許してあげて欲しい。
でないと何も変われないから。
生意気言ってごめん。
反面、多くの男女がいるのだから、
こういう結果も仕方ないって思うように努めてます。
>>808
共依存＝愛情ない とは思いませんよ。
ベクトルが違っただけじゃないでしょうか。
彼じゃないとダメってのは抜け出せてないんでしょうね。
もっと自分を信じて許してあげて欲しい。
でないと何も変われないから。
生意気言ってごめん。
>>808
レス、ありがとう。
あれから、自分の寂しさの理由を考えました。
彼と別れるちょっと前、昔なじみのキャバ嬢や風俗嬢とメールしてたのわかって揉めました。
別れた後、彼が女性を連れて歩いていたとも聞きました。
聞いたその時は「同伴でしょ？」くらいに思ったのですが……新しい彼女だったのかもと。
彼が頑張って働き始めた理由が私以外の人間のためなんだと思い寂しかったのです。
彼がまた元気に働けるように支えたい、私が一緒にいればきっと治る…
私につらく当たるのは病気のせい、病気がよくなればきっと優しい彼でずっといてくれるはず。
幼い頃の家庭環境が似ていたのもあり、いつかはわかりあえるはず。
そんな風に思って二年間暮らしました。
でも私は彼を良くする事はできなかった。
別れてから自分の治療に専念していましたが、まだまだダメですね。
薬飲んで寝たら少し落ち着いたので、また今日からやり直します。
彼も頑張って働いてるんだから、私も頑張らないと。
長文すいませんでした。吐かせてくれてありがとう。
レス、ありがとう。
あれから、自分の寂しさの理由を考えました。
彼と別れるちょっと前、昔なじみのキャバ嬢や風俗嬢とメールしてたのわかって揉めました。
別れた後、彼が女性を連れて歩いていたとも聞きました。
聞いたその時は「同伴でしょ？」くらいに思ったのですが……新しい彼女だったのかもと。
彼が頑張って働き始めた理由が私以外の人間のためなんだと思い寂しかったのです。
彼がまた元気に働けるように支えたい、私が一緒にいればきっと治る…
私につらく当たるのは病気のせい、病気がよくなればきっと優しい彼でずっといてくれるはず。
幼い頃の家庭環境が似ていたのもあり、いつかはわかりあえるはず。
そんな風に思って二年間暮らしました。
でも私は彼を良くする事はできなかった。
別れてから自分の治療に専念していましたが、まだまだダメですね。
薬飲んで寝たら少し落ち着いたので、また今日からやり直します。
彼も頑張って働いてるんだから、私も頑張らないと。
長文すいませんでした。吐かせてくれてありがとう。
>>811
自分も同じで。。。
相手の境遇に共感して、なんとか治してあげたいって思うのは、
優しさでもあり愛情でもあると思う。
それが行きすぎちゃったんだよね。
自分の場合は、そういう相手を治すって考えることが間違いだったみたい。
もっと相手を信じて、スルーできるときはスルーする、
そういうのが必要だったんだなぁって。
いい女みたいだから、今度はいい恋できると思う。
同じような人を選ばないで。
自分がもっとラクになれる人を選んでね。
お互いしんどいときはここで吐露しましょう。
がんばって。
自分も同じで。。。
相手の境遇に共感して、なんとか治してあげたいって思うのは、
優しさでもあり愛情でもあると思う。
それが行きすぎちゃったんだよね。
自分の場合は、そういう相手を治すって考えることが間違いだったみたい。
もっと相手を信じて、スルーできるときはスルーする、
そういうのが必要だったんだなぁって。
いい女みたいだから、今度はいい恋できると思う。
同じような人を選ばないで。
自分がもっとラクになれる人を選んでね。
お互いしんどいときはここで吐露しましょう。
がんばって。
>>812
ありがとう。
私も間違いだったと思っています。
自分の事もきちんとできていないのに、彼を救えるはずなんてなかったと今はよくわかります。
私が自分に向き合うきっかけを彼にもらった、と思うようにしたいです。
彼との生活で共倒れしてしまい、心の病にはなりました。
周りの人は、そんな男最低だよ！とか言ってくれるけど、私は恨んだり憎んだりしたくない。
彼が元気で幸せであって欲しいと思う。
それなのに自分の中に彼に対する怒りの気持ちも確かにまだあって、気持ちが行ったり来たりして苦しいのです。
ありのままの自分を受け入れるのはこんなに難しいのか、と実感しています。
長年背伸びして生きてきたので、ありのままの自分すら自分自身がわかってない感じです。
また自分語りですいません。
ありがとう。
私も間違いだったと思っています。
自分の事もきちんとできていないのに、彼を救えるはずなんてなかったと今はよくわかります。
私が自分に向き合うきっかけを彼にもらった、と思うようにしたいです。
彼との生活で共倒れしてしまい、心の病にはなりました。
周りの人は、そんな男最低だよ！とか言ってくれるけど、私は恨んだり憎んだりしたくない。
彼が元気で幸せであって欲しいと思う。
それなのに自分の中に彼に対する怒りの気持ちも確かにまだあって、気持ちが行ったり来たりして苦しいのです。
ありのままの自分を受け入れるのはこんなに難しいのか、と実感しています。
長年背伸びして生きてきたので、ありのままの自分すら自分自身がわかってない感じです。
また自分語りですいません。
>>807
あなたも同じだと思う。もう気にしないで。自分を許してあげてね。
>>813
追記です。こういう性格だから、
自分も彼女の幸せを願わずにいられません。
向こうからの連絡は取れないようにしましたし、
２度と会うつもりはありませんが、
それでいいと思ってます。
あなたも同じだと思う。もう気にしないで。自分を許してあげてね。
>>813
追記です。こういう性格だから、
自分も彼女の幸せを願わずにいられません。
向こうからの連絡は取れないようにしましたし、
２度と会うつもりはありませんが、
それでいいと思ってます。
>>814､>>815
ID変わってるけど、807＝813です。
レスありがとう。
この前カウンセラーさんに言われました。
私が「彼への思いや執着を早く心の引き出しにしまいたい」と言ったら
「その思いが小さくなるまで、ゆっくりいきましょう。無理に押し込むとつらくなりますよ」と。
まだ彼女を思う、自分に寄り添ってあげてください。
ID変わってるけど、807＝813です。
レスありがとう。
この前カウンセラーさんに言われました。
私が「彼への思いや執着を早く心の引き出しにしまいたい」と言ったら
「その思いが小さくなるまで、ゆっくりいきましょう。無理に押し込むとつらくなりますよ」と。
まだ彼女を思う、自分に寄り添ってあげてください。
みんな別れてどれぐらい？時間の経過とともに何か環境とか変化が起こったりもするから思い詰めないでね。
無理して忘れる必要もない。気付いたらって…時が来るよ。自ら立たなくては…っていう気持ちも必要だけどね。
無理して忘れる必要もない。気付いたらって…時が来るよ。自ら立たなくては…っていう気持ちも必要だけどね。
自分は振って2ヶ月弱、連絡を完全絶ちしたのは2日前です。
心の穴、いつ埋まるかな。。。
心の穴、いつ埋まるかな。。。
自分は振ってから１週間して
相手から｢彼氏が出来た｣と報告があり
心乱れ苦しくなりました。
｢とても幸せです｣と。違う彼氏と幸せそうな彼女を想像をすると辛い…本当は喜んであげなきゃなのに。
でも昨日喜んであげる方法を見つけました。
自分も幸せになることです。彼女以上に！
相手から｢彼氏が出来た｣と報告があり
心乱れ苦しくなりました。
｢とても幸せです｣と。違う彼氏と幸せそうな彼女を想像をすると辛い…本当は喜んであげなきゃなのに。
でも昨日喜んであげる方法を見つけました。
自分も幸せになることです。彼女以上に！
がんばって！
自分も今はリバウンド中で苦しいけど。。。
元カノもすぐ他の人と付き合って、結婚がほぼ決まったようです。
自分にとっても元カノにとっても、これでいいんだって思います。
お互い新しい彼女見つけましょう。
今まで以上に幸せになれるように。
傷の舐め合いモードでごめんなさい。
自分も今はリバウンド中で苦しいけど。。。
元カノもすぐ他の人と付き合って、結婚がほぼ決まったようです。
自分にとっても元カノにとっても、これでいいんだって思います。
お互い新しい彼女見つけましょう。
今まで以上に幸せになれるように。
傷の舐め合いモードでごめんなさい。
822 ：優しい名無しさん：2008/05/04(日) 13:53:52 ID:OoQFtPUE
毎日思考がぐるぐる変わって困る。
新しい彼女見つけよう！と思ったり、
あの子のことを愛し続けようと思ったり。
まだまだ抜け出せないな。
新しい彼女見つけよう！と思ったり、
あの子のことを愛し続けようと思ったり。
まだまだ抜け出せないな。
>>822
同じだよ…日毎に変わるどころか時間単位で気持ちが変わる。
別れて半年近く経つのにこの有様。
出口の見えないトンネルにいるみたいな感じ。
昨日、友達の家族とカラオケ行ったんだけど、かなり酔った友達の旦那に唄ってる最中に「死ね！」と笑いながら言われてかなり凹んでしまった。
明らかに冗談と言う感じだったのに、たいして話した事もない人にいきなり言われて「やっぱり私、人に死ねと言われるほどおかしな人間なのかな？」と思ってしまった。
彼からの暴言が続いたからか自分に全く自信がなくなってしまい、人が怖くていちいち傷付いてしまう。
今までなら、笑って聞き流せた事が聞き流せない。
同じような人いますか？
同じだよ…日毎に変わるどころか時間単位で気持ちが変わる。
別れて半年近く経つのにこの有様。
出口の見えないトンネルにいるみたいな感じ。
昨日、友達の家族とカラオケ行ったんだけど、かなり酔った友達の旦那に唄ってる最中に「死ね！」と笑いながら言われてかなり凹んでしまった。
明らかに冗談と言う感じだったのに、たいして話した事もない人にいきなり言われて「やっぱり私、人に死ねと言われるほどおかしな人間なのかな？」と思ってしまった。
彼からの暴言が続いたからか自分に全く自信がなくなってしまい、人が怖くていちいち傷付いてしまう。
今までなら、笑って聞き流せた事が聞き流せない。
同じような人いますか？
824 ：優しい名無しさん：2008/05/04(日) 16:15:35 ID:OoQFtPUE
>>823
822です。ありがとう。
共依存ってはっきり言えないかもの俺だけど、
自信喪失して、心のキャパシティがなくなる状態になってるから、
些細な冗談にも傷ついてブルー入ってしまうよ。
みんな同じだと思うよ。キミだけじゃないから安心して。
抜け出すために、少しラクになること考えたいね。
堂々巡りの思考も、あとできっと役に立つと思いたい。
822です。ありがとう。
共依存ってはっきり言えないかもの俺だけど、
自信喪失して、心のキャパシティがなくなる状態になってるから、
些細な冗談にも傷ついてブルー入ってしまうよ。
みんな同じだと思うよ。キミだけじゃないから安心して。
抜け出すために、少しラクになること考えたいね。
堂々巡りの思考も、あとできっと役に立つと思いたい。
>>823
> 今までなら、笑って聞き流せた事が聞き流せない。
親しくたって「死ね」はないでしょう。話の流れはちょっと分からないけど、本気で言ったわけじゃなくても普通は不愉快になるよね。
笑って流すというのは、不愉快な出来事に対する「否認」（脳内で「不愉快なことはなかった」ということにする）だろうから、素直に傷つく方がマトモになっているのでは？ 自分の感情に気付けてるというか。
自分にとっても課題だけど、後は不愉快な出来事に対して「No」と言えるようになることじゃないかな。「不愉快だな」って伝えるだけでもいいのかもしれないけど。
激怒してしまうと、また数時間後には凹んでしまうだろうから、出来るだけ普通に言えるようになるとベストなんだろうね。
> 今までなら、笑って聞き流せた事が聞き流せない。
親しくたって「死ね」はないでしょう。話の流れはちょっと分からないけど、本気で言ったわけじゃなくても普通は不愉快になるよね。
笑って流すというのは、不愉快な出来事に対する「否認」（脳内で「不愉快なことはなかった」ということにする）だろうから、素直に傷つく方がマトモになっているのでは？ 自分の感情に気付けてるというか。
自分にとっても課題だけど、後は不愉快な出来事に対して「No」と言えるようになることじゃないかな。「不愉快だな」って伝えるだけでもいいのかもしれないけど。
激怒してしまうと、また数時間後には凹んでしまうだろうから、出来るだけ普通に言えるようになるとベストなんだろうね。
>>824
ホントにちょっとした事にビクついてしまいます。
元々自己肯定できない人だったから、余計に……
>>825
今まで聞き流していた事が異常だったのですね…
自分の感情を溜め込む癖があります。
確かに溜め込んだ気持ちが後に吹き出してしまい、後から苦しくなったりした事も…
それが当たり前だと思っていました。
自分では気付きませんでした。
教えていただいてありがとうございます。
ホントにちょっとした事にビクついてしまいます。
元々自己肯定できない人だったから、余計に……
>>825
今まで聞き流していた事が異常だったのですね…
自分の感情を溜め込む癖があります。
確かに溜め込んだ気持ちが後に吹き出してしまい、後から苦しくなったりした事も…
それが当たり前だと思っていました。
自分では気付きませんでした。
教えていただいてありがとうございます。
>>826
誰かが「トイレとストレス（怒り？）は、ギリギリまで我慢しちゃいけない」みたいなこと言ってました。
適当なところで出すのがいいというか、多くの人は適当なところで「ちょっと待ってよ」と言ってるのだと思います。
頭では分かっても実行するのはなかなか勇気がいりますが、自分はトイレも我慢するタイプだったので、なるほどなぁと思いました。
まずは自分の感情に敏感になることが大切なのだと思います。
誰かが「トイレとストレス（怒り？）は、ギリギリまで我慢しちゃいけない」みたいなこと言ってました。
適当なところで出すのがいいというか、多くの人は適当なところで「ちょっと待ってよ」と言ってるのだと思います。
頭では分かっても実行するのはなかなか勇気がいりますが、自分はトイレも我慢するタイプだったので、なるほどなぁと思いました。
まずは自分の感情に敏感になることが大切なのだと思います。
828 ：優しい名無しさん：2008/05/04(日) 23:21:01 ID:OoQFtPUE
ストレスのやり場がない。。。困ったなぁ。
さっきツタヤに行って本。。いや興味ないなぁ。
DVD。。。今はその気にならない。CD。。。新しいのわからんし。
ゲームもしないし。唯一マンガだけはちょっと読んで帰ってきた。
昨日はほとんど眠れてないから、今夜は眠れるかな。。。
さっきツタヤに行って本。。いや興味ないなぁ。
DVD。。。今はその気にならない。CD。。。新しいのわからんし。
ゲームもしないし。唯一マンガだけはちょっと読んで帰ってきた。
昨日はほとんど眠れてないから、今夜は眠れるかな。。。
もう離れて１年ちょっとか…
あれから…私はずっと孤独に生きるしか出来ないんだ…
あなたの為に、友達も親も裏切った私は私を許せないんだ…
あなたの為なら命をかけると言ってた
自分が自分の命を優先して今も生きてる
あなたと離れてから私も親に一番迷惑のかからないように
あなたが作った借金を返してた
もうすぐあなたのとこに逝くから
ずっと思ってて
借金返して
今も生きながらえてる自分に涙止まらないんだ
あなたを失って何もないのに
死ぬのが恐いのかな 孤独に生きるのはね きっとあなたに逢いたいから…
それと私は人を幸せに出来ないから
自分を許すことは一生出来ない
罪を背負って生きるのもしんどいよ
毎日狭いシングルベットで寝たね
狭いから凄くくっついて
一人のベットは広すぎるよ
私に関わってきた人
何度も騙して裏切ってごめんなさい
あなたの苦しみに気付けなくてごめん
逢いたい
あれから…私はずっと孤独に生きるしか出来ないんだ…
あなたの為に、友達も親も裏切った私は私を許せないんだ…
あなたの為なら命をかけると言ってた
自分が自分の命を優先して今も生きてる
あなたと離れてから私も親に一番迷惑のかからないように
あなたが作った借金を返してた
もうすぐあなたのとこに逝くから
ずっと思ってて
借金返して
今も生きながらえてる自分に涙止まらないんだ
あなたを失って何もないのに
死ぬのが恐いのかな 孤独に生きるのはね きっとあなたに逢いたいから…
それと私は人を幸せに出来ないから
自分を許すことは一生出来ない
罪を背負って生きるのもしんどいよ
毎日狭いシングルベットで寝たね
狭いから凄くくっついて
一人のベットは広すぎるよ
私に関わってきた人
何度も騙して裏切ってごめんなさい
あなたの苦しみに気付けなくてごめん
逢いたい
830 ：優しい名無しさん：2008/05/05(月) 04:27:10 ID:TVQJr5SJ
(; ;)自分を許してあげて。。。
間違いや後悔は誰にでもあるんだから。
貴女は十分頑張ったよ。
間違いや後悔は誰にでもあるんだから。
貴女は十分頑張ったよ。
ねぇ…あなたの相手も元カノを追って亡くなったんですか？違うよね。
832 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 15:39:30 ID:1nJHYfMD
苦しいよ、苦しすぎる。なんで連絡してきたんだ。。。。
アダルトチルドレン（共依存）チェック作りました。
あなたの回復の手助けのきっかけの一つになればと思います。
良かったら遊びに来て下さい。<(_ _)>
http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
あなたの回復の手助けのきっかけの一つになればと思います。
良かったら遊びに来て下さい。<(_ _)>
http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
彼は死んだと思う
最後を見届けたわけじゃないから分からないけど
死に対しての恐さから死にきれなくて
そんなときに出逢ったのが私だった
私を傷つけたのも自分を死に追い込むため
でも死ぬのが恐くて私と離れたくなかったのかな？
私がもっと彼の弱さも分かってれば…
あんなことにはならなかったはず…
自分を責めることを止めれない。
あなたもずっと苦しんでたんだね。
自分が強ければ彼女は自殺しなかって…
ずっと苦しんで…もがいてたんだね
あなたが死ぬことで苦しみから解き放たれるなら
しょうがないよ
私にはあなたを受け止めることは出来なかったから
一生懸命頑張ったけど結局はただの偽善だった
あなたに生きて欲しかったけど
でもあなたと彼女の結末悲しいよ
私もあなたと同じような道…死を選びたくなるの
この世にあなたが居ない
絶望的
生きようと思う気持ちもあるけど
死にたいって気持ちが制御出来なくなる日も来るんだろうなって
だから孤独に生きるのを選ぶの
これ以上、死の連鎖に巻き込む人を作っちゃいけないから
私は本当に偽善者だね
でもね
私達、共依存だったと思う
でも苦しくても愛してたんだ今も大好きだよ
あなた
最後を見届けたわけじゃないから分からないけど
死に対しての恐さから死にきれなくて
そんなときに出逢ったのが私だった
私を傷つけたのも自分を死に追い込むため
でも死ぬのが恐くて私と離れたくなかったのかな？
私がもっと彼の弱さも分かってれば…
あんなことにはならなかったはず…
自分を責めることを止めれない。
あなたもずっと苦しんでたんだね。
自分が強ければ彼女は自殺しなかって…
ずっと苦しんで…もがいてたんだね
あなたが死ぬことで苦しみから解き放たれるなら
しょうがないよ
私にはあなたを受け止めることは出来なかったから
一生懸命頑張ったけど結局はただの偽善だった
あなたに生きて欲しかったけど
でもあなたと彼女の結末悲しいよ
私もあなたと同じような道…死を選びたくなるの
この世にあなたが居ない
絶望的
生きようと思う気持ちもあるけど
死にたいって気持ちが制御出来なくなる日も来るんだろうなって
だから孤独に生きるのを選ぶの
これ以上、死の連鎖に巻き込む人を作っちゃいけないから
私は本当に偽善者だね
でもね
私達、共依存だったと思う
でも苦しくても愛してたんだ今も大好きだよ
あなた
835 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 23:26:10 ID:hk5hhe0N
ＵＺＡ
うざ
うざ
ずばりハッキリ言うよ。
罪悪感を拭う為に書き込みを続けているだけだ。ホントに死にたけりゃとっくに自死してるだろ。
生きにくい、自分の存在価値が解らないから死にたいって思うだけであってあなたは多分死ねないよ。死んでも欲しくないが。
彼が死んだとの確定もないまま勝手にストーリーを作り上げてる。悲劇な自分に浸りっぱなし。何とかする気が起きないようでは何も変わらない。
そのまま生きるしかないんだな、でもそんな人間に誰が寄ってくる？
彼も彼だ…悪いが同情の余地もないし、何もあなたが責任感じることないよ。
自分を大切にするって意味を本などを読んでじっくり考えてみて欲しい。
罪悪感を拭う為に書き込みを続けているだけだ。ホントに死にたけりゃとっくに自死してるだろ。
生きにくい、自分の存在価値が解らないから死にたいって思うだけであってあなたは多分死ねないよ。死んでも欲しくないが。
彼が死んだとの確定もないまま勝手にストーリーを作り上げてる。悲劇な自分に浸りっぱなし。何とかする気が起きないようでは何も変わらない。
そのまま生きるしかないんだな、でもそんな人間に誰が寄ってくる？
彼も彼だ…悪いが同情の余地もないし、何もあなたが責任感じることないよ。
自分を大切にするって意味を本などを読んでじっくり考えてみて欲しい。
837 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 01:01:17 ID:HA2+okVi
そうだね。
自分を許すってことがどんなに大切か、ここに来てわかった。
まだまだ全部、自分がわかったわけじゃないけど。。。
彼女にも、もう一度自分を見つめ直して欲しい。
現実と心の中をごちゃ混ぜにしないで。
自分も泣けるようになりたい。泣きたいのに。
自分を許すってことがどんなに大切か、ここに来てわかった。
まだまだ全部、自分がわかったわけじゃないけど。。。
彼女にも、もう一度自分を見つめ直して欲しい。
現実と心の中をごちゃ混ぜにしないで。
自分も泣けるようになりたい。泣きたいのに。
838 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 04:10:02 ID:jNmCQuO7
お互いに依存しあってしまいました。
貴方がいればいいなんて思っていても現実はそうは行かないのに。
遂にお互い駄目になってしまいました。
向こうからは毎日メール。
このまま切った方がいいのかな？
でも愛してる。
壊れそうです
貴方がいればいいなんて思っていても現実はそうは行かないのに。
遂にお互い駄目になってしまいました。
向こうからは毎日メール。
このまま切った方がいいのかな？
でも愛してる。
壊れそうです
839 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 05:58:17 ID:GYnUkYAA
共依存の治し方 俺ver
生きる目標を見つける
自分の為に時間を使いまくる
知識をつける
人と自分を比べない重ねない
これだけで随分楽になってきたよ。
共依存相手である元彼女に好きな人が出来たと知った時に公園のベンチで魂抜けたまま三時間近く座ってた。
サンポールか……と何度も呟いた…ちょうど１週間前だ。
でも今は、別れて良かったと心から思えている
みんな、辛いなら別れたほうがいいよお互いの幸せのために。
強い意志を持つんだ
生きる目標を見つける
自分の為に時間を使いまくる
知識をつける
人と自分を比べない重ねない
これだけで随分楽になってきたよ。
共依存相手である元彼女に好きな人が出来たと知った時に公園のベンチで魂抜けたまま三時間近く座ってた。
サンポールか……と何度も呟いた…ちょうど１週間前だ。
でも今は、別れて良かったと心から思えている
みんな、辛いなら別れたほうがいいよお互いの幸せのために。
強い意志を持つんだ
私と彼氏も共依存では？と思っています。
お互い相手に依存し過ぎてて彼氏がたまにウザいです。
甘えられると重たくて一人で頑張られると辛い。
いつも相反する気持ちにとらわれています。
自分の事もかまって欲しいけどほっといて欲しい。
ちなみに私は鬱病の不眠症の視線恐怖症の醜形恐怖症で彼氏は健常者です。
お互い相手に依存し過ぎてて彼氏がたまにウザいです。
甘えられると重たくて一人で頑張られると辛い。
いつも相反する気持ちにとらわれています。
自分の事もかまって欲しいけどほっといて欲しい。
ちなみに私は鬱病の不眠症の視線恐怖症の醜形恐怖症で彼氏は健常者です。
841 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 16:21:21 ID:tEqtoFMN
誰かに依存する前に、自立しろ。
というのが命題ですが、何時まで経ってもクリアできません。
どうすれば良いんでしょう？
自分が空っぽです。
ムクロです。
だから、誰かの世話をして、この空虚感を埋めたくなります。
そして自己中男に利用されて、利用されて、挙句、恨んだりします。
こんな自分が嫌です。
というのが命題ですが、何時まで経ってもクリアできません。
どうすれば良いんでしょう？
自分が空っぽです。
ムクロです。
だから、誰かの世話をして、この空虚感を埋めたくなります。
そして自己中男に利用されて、利用されて、挙句、恨んだりします。
こんな自分が嫌です。
842 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 18:47:07 ID:KXqnhbpN
自分が空っぽ
埋めるのは誰か？
自分自身です。相手を世話し無意識の中で相手にも必要とされようとしている。
それが共依存ですよね。
自分で埋めるしか方法はないですよ。自分がしていて楽しい事‥何かないですか？
埋めるのは誰か？
自分自身です。相手を世話し無意識の中で相手にも必要とされようとしている。
それが共依存ですよね。
自分で埋めるしか方法はないですよ。自分がしていて楽しい事‥何かないですか？
843 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 19:12:25 ID:1B3nXUQF
わかってても
相手がわからないかぎり共依存なんだよ
だから苦しい
相手がわからないかぎり共依存なんだよ
だから苦しい
それは本当に解ろうとしてないからだよ。自分のことを。
相手が解らない限りって何？
心理学の本などを読んで自分自身をよく見つめ直してみたら。ただここで嘆いてるだけじゃそりゃ何も変化ないわな。
相手が解らない限りって何？
心理学の本などを読んで自分自身をよく見つめ直してみたら。ただここで嘆いてるだけじゃそりゃ何も変化ないわな。
845 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 19:55:27 ID:tEqtoFMN
>>842
自分がして楽しいこと。
人に注目される事。
子供は家族から完全に無視されてました。愚鈍な子どもでした。
中学では、高校お受験ママのおかげで、クラスでトップ。勉強で初めて注目されました。
進学校へ入学しました。
父からの足の引張りが始まって、そんなＤＶ父を巡って、母と共依存関係。
大学進学は失敗。就職も失敗。
また愚鈍な私へ。
そんな中、家族から離れて独り暮らしをすると、痩せました。
そして異性の注目を浴びる。
初めて人に優しくされました。麻薬のようです。
けれど中身が空っぽな私が愛される筈も無く、
異性関係にはすぐに破たんし、愚鈍に戻り、生活も破たんして実家に戻る。
その繰り返し。
結局何が楽しいか判りません。
ただひたすら注目を浴びたい。
誰かに承認されたい。
息苦しい。
２ちゃんに自分の気持ちを書き込むことも、怖くなってきます。
周りの男を痴漢にしてる。そう仕向けてるのは私自身。
そうなのですね。とうとう「底付」いたのでしょうか。
恨みじゃないこと、自分自身の問題で、動悸がするのは初めて。気がおかしくなりそうだ。
イケナイ。
散歩に行ってきます。
雑念を取り払わないと。一人暮らしだから、自分の身は自分でケアしないと。
自分がして楽しいこと。
人に注目される事。
子供は家族から完全に無視されてました。愚鈍な子どもでした。
中学では、高校お受験ママのおかげで、クラスでトップ。勉強で初めて注目されました。
進学校へ入学しました。
父からの足の引張りが始まって、そんなＤＶ父を巡って、母と共依存関係。
大学進学は失敗。就職も失敗。
また愚鈍な私へ。
そんな中、家族から離れて独り暮らしをすると、痩せました。
そして異性の注目を浴びる。
初めて人に優しくされました。麻薬のようです。
けれど中身が空っぽな私が愛される筈も無く、
異性関係にはすぐに破たんし、愚鈍に戻り、生活も破たんして実家に戻る。
その繰り返し。
結局何が楽しいか判りません。
ただひたすら注目を浴びたい。
誰かに承認されたい。
息苦しい。
２ちゃんに自分の気持ちを書き込むことも、怖くなってきます。
周りの男を痴漢にしてる。そう仕向けてるのは私自身。
そうなのですね。とうとう「底付」いたのでしょうか。
恨みじゃないこと、自分自身の問題で、動悸がするのは初めて。気がおかしくなりそうだ。
イケナイ。
散歩に行ってきます。
雑念を取り払わないと。一人暮らしだから、自分の身は自分でケアしないと。
846 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 19:59:37 ID:1B3nXUQF
>>844
オマエモナ
オマエモナ
>>845他人に評価してもらうことで自分という価値を見出そうとしてるんだね。
でもそれは違うよ。一生懸命頑張って生きてきたように見える。空っぽな印象は受けないし。
私も死ぬんじゃないかって思うほど一人が辛かったけれど抜けれて来てる。気持ちが外へ向きだしたから頑張って生きてほしいです。
>>846そういう返し方しか出来ないんだね。ふてくされてる子供みたい。皆苦しいながらも手探りで探しているように見えるよ？ここの人は。
もう連絡が来ても一切取らない。決意したので卒業するよ。スレ汚しすみません。
でもそれは違うよ。一生懸命頑張って生きてきたように見える。空っぽな印象は受けないし。
私も死ぬんじゃないかって思うほど一人が辛かったけれど抜けれて来てる。気持ちが外へ向きだしたから頑張って生きてほしいです。
>>846そういう返し方しか出来ないんだね。ふてくされてる子供みたい。皆苦しいながらも手探りで探しているように見えるよ？ここの人は。
もう連絡が来ても一切取らない。決意したので卒業するよ。スレ汚しすみません。
848 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 21:27:21 ID:tEqtoFMN
横レスだけど、誠意あるレスをしてくれたあなたに、今私ができる誠意あるレスを。
>>847
まず大前提として、あなたがここを離れるのはあなたの自由意志です。
誰も止める権利は無い。
けれど・・・。
>>846はきっかけにして、ここを離れる理由を、彼（彼女）のせいにするのは妥当とは思えない。
＞そういう返し方しか出来ないんだね。ふてくされてる子供みたい。
あなたがまだ、こういう表現しか使えないんだとしたら、
あなたはまだ卒業する段階に無いと思う。
あなたはまだパワーゲームでモノゴトをみてるのだと思った。
もしかすると、これは見当違いな解釈かもしれない。
だから、この書き込みへのレスはもちろんしなくて良い。
いつでも戻ってきてください。
>>847
まず大前提として、あなたがここを離れるのはあなたの自由意志です。
誰も止める権利は無い。
けれど・・・。
>>846はきっかけにして、ここを離れる理由を、彼（彼女）のせいにするのは妥当とは思えない。
＞そういう返し方しか出来ないんだね。ふてくされてる子供みたい。
あなたがまだ、こういう表現しか使えないんだとしたら、
あなたはまだ卒業する段階に無いと思う。
あなたはまだパワーゲームでモノゴトをみてるのだと思った。
もしかすると、これは見当違いな解釈かもしれない。
だから、この書き込みへのレスはもちろんしなくて良い。
いつでも戻ってきてください。
（イイ意味で）戻ってきた。書き逃げみたいに見えましたね。
でも彼女を理由に離れようとした訳ではないです。上から物を言うみたいに見えますね。ごめんなさい。
私はある気づきに最近出会えて、ここを離れる前に書いていこうと思いました。参考になるかは分かりませんけども。
先日とあるイベントで男性と知り合ったんだけど、普通に楽しく話せている自分がいて正直驚いている。元彼に対する執着が消えたに等しい。
自己愛男と付き合っていつも顔色を伺っていた自分、あんなに来るはずもない連絡を待ち、一日中考えていた自分…たった半年で忘れられそう、また恋愛出来そうだと思えました（まだその人に恋愛感情はないですよ）
かなり辛い思いをしてきましたが、普通の人と話すのと人格障害者と話すのとでは全く違う自分がいるなと思いました。
ちなみに私は不安障害です。
健全な関係ってこんな感じなんだなってつくづく思いました。
依存しないでと言われた過去、突き放してくれた元彼を無駄にしたくないと強く思いました。今はありがたいって思ってます。
あのままいったら共倒れ…確実に。
皆さんにもそんな‘人’との出会いがあることを祈っています。
（一生ないと思ってた私より）
でも彼女を理由に離れようとした訳ではないです。上から物を言うみたいに見えますね。ごめんなさい。
私はある気づきに最近出会えて、ここを離れる前に書いていこうと思いました。参考になるかは分かりませんけども。
先日とあるイベントで男性と知り合ったんだけど、普通に楽しく話せている自分がいて正直驚いている。元彼に対する執着が消えたに等しい。
自己愛男と付き合っていつも顔色を伺っていた自分、あんなに来るはずもない連絡を待ち、一日中考えていた自分…たった半年で忘れられそう、また恋愛出来そうだと思えました（まだその人に恋愛感情はないですよ）
かなり辛い思いをしてきましたが、普通の人と話すのと人格障害者と話すのとでは全く違う自分がいるなと思いました。
ちなみに私は不安障害です。
健全な関係ってこんな感じなんだなってつくづく思いました。
依存しないでと言われた過去、突き放してくれた元彼を無駄にしたくないと強く思いました。今はありがたいって思ってます。
あのままいったら共倒れ…確実に。
皆さんにもそんな‘人’との出会いがあることを祈っています。
（一生ないと思ってた私より）
>>849
良かったですね
こういう風に共依存から解放されてくのかな？
私も自分自身が変わった不安障害だと今日認識しました。
眠剤が欲しくて精神科に通ってましたが、彼と離れてから人に、素の自分を見せることを避けていました。
適当に浅い人間関係を築き決して深い関係にならないようにしてました。
ある日、寂しさ孤独に負けて親に電話しました。
声を聞いただけで涙、震えが止まらなくなりました。
ああ…私は深い関わりを避けてるんじゃなくて出来なくなったんだ
そう実感しました。
もうどうでも良いやと思う気持ちもあるけど…
母が死んでるから私はおばあちゃんに育ててもらった
このままじゃおばあちゃんの死に目にも
親孝行も出来ないな
自分が情けないです
良かったですね
こういう風に共依存から解放されてくのかな？
私も自分自身が変わった不安障害だと今日認識しました。
眠剤が欲しくて精神科に通ってましたが、彼と離れてから人に、素の自分を見せることを避けていました。
適当に浅い人間関係を築き決して深い関係にならないようにしてました。
ある日、寂しさ孤独に負けて親に電話しました。
声を聞いただけで涙、震えが止まらなくなりました。
ああ…私は深い関わりを避けてるんじゃなくて出来なくなったんだ
そう実感しました。
もうどうでも良いやと思う気持ちもあるけど…
母が死んでるから私はおばあちゃんに育ててもらった
このままじゃおばあちゃんの死に目にも
親孝行も出来ないな
自分が情けないです
851 ：優しい名無しさん：2008/05/10(土) 20:26:54 ID:pLzn/PMS
町へ出かけるときは思いっきりお洒落をして出かけます。
貧乏なのでそうそう服を買えません。
靴も1万円ほど、あと１アイテムのみ豪華にして、あとは千円程のアイテムです。
服を買うとなったら、足を棒にして探し回ります。
1日がかりです。
下手すると何週間もかけます。
そのパワーをお仕事や勉強に使えばいいのに、
誰かを見た目で魅了することしか考えてません。
疲れます。
しんどいです。
しんどい思いをして揃えた全身３万円ほどの服装で、
わたしを見てとばかりに、体のラインを強調させて、
バレリーナばりの姿勢で町中に出ます。
自意識過剰です。
肌が白いから、町行く女性は化粧に視線を感じます。
車内で男の人のエロイ視線を感じます。
でも気付きました。
わたしを見る人は嗜癖者であることに。
男性はみるからにエロそうな４０男です。何度も凝視してきます。
能力以上の責任を負わされる世代です。
性倒錯に逃げてるんだと思います。
女性はわたしと同じ、中身の無い空っぽの女性です。
やはりガン見してきます。
多分彼らは、わたしと同じ共依存症者であり性依存症者なんだと思います。
類友の原理ですね。
中身空っぽなわたしを見るのは、中身空っぽな人たちです。
昨日のおでかけで、ほとほと嫌になりました。
過食しそうです。
貧乏なのでそうそう服を買えません。
靴も1万円ほど、あと１アイテムのみ豪華にして、あとは千円程のアイテムです。
服を買うとなったら、足を棒にして探し回ります。
1日がかりです。
下手すると何週間もかけます。
そのパワーをお仕事や勉強に使えばいいのに、
誰かを見た目で魅了することしか考えてません。
疲れます。
しんどいです。
しんどい思いをして揃えた全身３万円ほどの服装で、
わたしを見てとばかりに、体のラインを強調させて、
バレリーナばりの姿勢で町中に出ます。
自意識過剰です。
肌が白いから、町行く女性は化粧に視線を感じます。
車内で男の人のエロイ視線を感じます。
でも気付きました。
わたしを見る人は嗜癖者であることに。
男性はみるからにエロそうな４０男です。何度も凝視してきます。
能力以上の責任を負わされる世代です。
性倒錯に逃げてるんだと思います。
女性はわたしと同じ、中身の無い空っぽの女性です。
やはりガン見してきます。
多分彼らは、わたしと同じ共依存症者であり性依存症者なんだと思います。
類友の原理ですね。
中身空っぽなわたしを見るのは、中身空っぽな人たちです。
昨日のおでかけで、ほとほと嫌になりました。
過食しそうです。
偏見は持ちたくないんだけど
韓国ドラマのホームドラマって当たり前のように
ほめなくて当たり前
侵入して当たり前
特定のヒロインを振り回して当たり前な愛情関係がある気がしてならないんだけど。
韓国ドラマのホームドラマって当たり前のように
ほめなくて当たり前
侵入して当たり前
特定のヒロインを振り回して当たり前な愛情関係がある気がしてならないんだけど。
853 ：優しい名無しさん：2008/05/11(日) 00:40:47 ID:d2zA04KM
40男が全部エロそうなんて言わないでね。。。。
共依存から抜け出そうともがいてるけど、
この頃気づいた。俺って性欲もかなりなくなってる。
怒ったり甘えたり泣いたりもできない。
死にたいくらい。死ねないけど。
共依存から抜け出そうともがいてるけど、
この頃気づいた。俺って性欲もかなりなくなってる。
怒ったり甘えたり泣いたりもできない。
死にたいくらい。死ねないけど。
854 ：優しい名無しさん：2008/05/11(日) 00:42:00 ID:Htszd15E
>6 禿同 あたしもいやなことされて別れて着信拒否してたりしてた でもまた寂しくなって、より戻してのループ でもね意外にあたしの場合は一緒にいるとつまらないの。なにがいいかもわからないくらい。だけど会ってない期間は寂しくて仕方ない…
855 ：優しい名無しさん：2008/05/11(日) 06:47:41 ID:PD/+WcbR
>>853
＞エロそうな40男
は40男の中でも極度にエロそうな人ですよ。
エロそうな記事が載ってる小さ目の新聞片手に、何度も凝視してくるんですよ。
凝視・・・瞳孔が開いてる感じ。
人目も忘れて、性対象に意識が集中してしまう。
痴漢の心理ですね。
とうとう痴漢にまで共感できるようになってしまった。
そういえば、子供の頃、父も街中の女の人をねっとりと見てたなぁ。
昔は男はねっとり女を見ても良い風潮があったり、
電車の中でエロ新聞読んでる男も多かった。
10年前に比べたら日本も変わりましたねぇ。
＞エロそうな40男
は40男の中でも極度にエロそうな人ですよ。
エロそうな記事が載ってる小さ目の新聞片手に、何度も凝視してくるんですよ。
凝視・・・瞳孔が開いてる感じ。
人目も忘れて、性対象に意識が集中してしまう。
痴漢の心理ですね。
とうとう痴漢にまで共感できるようになってしまった。
そういえば、子供の頃、父も街中の女の人をねっとりと見てたなぁ。
昔は男はねっとり女を見ても良い風潮があったり、
電車の中でエロ新聞読んでる男も多かった。
10年前に比べたら日本も変わりましたねぇ。
856 ：優しい名無しさん：2008/05/11(日) 08:45:45 ID:d2zA04KM
857 ：優しい名無しさん：2008/05/11(日) 10:43:25 ID:PD/+WcbR
>>856
美しいものを愛でる。そういう意識で女性を見るのは自然な事です。
女性も、美しい男性や女性、可愛らしい子ども愛おしく目で追いますから。
でも瞳孔を開いて、目を見開いて、じっとりと見つめるのは、いかがなものでしょうか。
頭の中まで丸見えですよ。
対象を自分に取り込んで、悪戯している妄想。嗜癖行為が丸見えです。
逆に、わたしを見てとばかり、体のラインを強調した服を着て、街中を歩くのも同じですね。
誰かをトリコにしたいと妄想しながら、歩いてるんですから。
蜘蛛女ですね。
性的なものでなく、自分の愛すべきキャラクターを、引き立てる服装。
これが出来たら、わたしも依存から脱却できた証しになるんでしょう。
美しいものを愛でる。そういう意識で女性を見るのは自然な事です。
女性も、美しい男性や女性、可愛らしい子ども愛おしく目で追いますから。
でも瞳孔を開いて、目を見開いて、じっとりと見つめるのは、いかがなものでしょうか。
頭の中まで丸見えですよ。
対象を自分に取り込んで、悪戯している妄想。嗜癖行為が丸見えです。
逆に、わたしを見てとばかり、体のラインを強調した服を着て、街中を歩くのも同じですね。
誰かをトリコにしたいと妄想しながら、歩いてるんですから。
蜘蛛女ですね。
性的なものでなく、自分の愛すべきキャラクターを、引き立てる服装。
これが出来たら、わたしも依存から脱却できた証しになるんでしょう。
借金夫と共依存。
付き合ってた期間も入れると7年間。
借金あるのは知ってて付き合い始めたケド、この間に30回位は信じては裏切られ、
次こそは！と期待して離れられずに許し続けてしまった。
途中で、任意整理して、その返済中にヤミ金で借りてしまったり、家賃や生活費も賭け事で浪費したから、私が借金して代払いしたりしてきた。
向こうは、任意整理で完済したのに私は借金の残積300万。なのに、隠れて個人の金融屋や兄弟、知人に借金を繰り返す。
私が両親や祖父母にもらったブランド物や貴金属、私がローンを組んで買ったお揃いの結婚指輪も、私が仕事でいない間に全て質入れして現金化。
妊娠して借金が払えなくなるのと、生活が出来なくなる恐怖で2年位セックスレス。
こんな状態のままで、一緒にいたって何一ついい事ないのは分かり切った事なのに、ズルズルしてる。
夫は私以外身寄りがなく独り、私も頼れる身内や友人もなく、誰にもこんな事言えなかった。
吐き出したかった。
携帯からの長文、スレ汚し、失礼致しました。
付き合ってた期間も入れると7年間。
借金あるのは知ってて付き合い始めたケド、この間に30回位は信じては裏切られ、
次こそは！と期待して離れられずに許し続けてしまった。
途中で、任意整理して、その返済中にヤミ金で借りてしまったり、家賃や生活費も賭け事で浪費したから、私が借金して代払いしたりしてきた。
向こうは、任意整理で完済したのに私は借金の残積300万。なのに、隠れて個人の金融屋や兄弟、知人に借金を繰り返す。
私が両親や祖父母にもらったブランド物や貴金属、私がローンを組んで買ったお揃いの結婚指輪も、私が仕事でいない間に全て質入れして現金化。
妊娠して借金が払えなくなるのと、生活が出来なくなる恐怖で2年位セックスレス。
こんな状態のままで、一緒にいたって何一ついい事ないのは分かり切った事なのに、ズルズルしてる。
夫は私以外身寄りがなく独り、私も頼れる身内や友人もなく、誰にもこんな事言えなかった。
吐き出したかった。
携帯からの長文、スレ汚し、失礼致しました。
>>851
優れた分析だと思いました。
自分は調子悪い時は、嗜癖的になっていて、街に出てもエロいとこばかりに目が行きます。
凝視はしないけど、チラチラ見てしまう。
精神的に調子の良い時は、まるっきり目に入らないのに…。
優れた分析だと思いました。
自分は調子悪い時は、嗜癖的になっていて、街に出てもエロいとこばかりに目が行きます。
凝視はしないけど、チラチラ見てしまう。
精神的に調子の良い時は、まるっきり目に入らないのに…。
860 ：優しい名無しさん：2008/05/12(月) 13:26:48 ID:oMi67Nms
共依存で別れた後辛い時を乗り切る方法
①今（彼、彼女）に会いたい、寂しさに堪えられないと思うのは、
自分が幼い頃感じていた気持ちだと自分で受け止める
②（彼、彼女）と本当に縁があるのだとしたら、
数年離れても、会う事になるだろうから、
今は連絡をしない
①今（彼、彼女）に会いたい、寂しさに堪えられないと思うのは、
自分が幼い頃感じていた気持ちだと自分で受け止める
②（彼、彼女）と本当に縁があるのだとしたら、
数年離れても、会う事になるだろうから、
今は連絡をしない
861 ：優しい名無しさん：2008/05/12(月) 13:33:37 ID:oMi67Nms
③最後の会話は、パワーゲームの捨てぜりふは吐かない（後後、嫌な気持ちになるのは自分）
嘘でも幸せを願うと表面上告げる
④相手に対しての怒りは、幼い頃の親への隠された
怒りに似ていないか、点検する。
怒りはその都度、書きなぐり処分
⑤空いた時間を自分の楽しむ為に使えると、前向きに捉らえる
嘘でも幸せを願うと表面上告げる
④相手に対しての怒りは、幼い頃の親への隠された
怒りに似ていないか、点検する。
怒りはその都度、書きなぐり処分
⑤空いた時間を自分の楽しむ為に使えると、前向きに捉らえる
862 ：優しい名無しさん：2008/05/12(月) 13:45:22 ID:oMi67Nms
自分は1年経ったが、もう戻りたいとは思わなくなった。
相手からふいに連絡が会っても会いたいとも思わないし、
気持ちが揺らぐ事もなくなった。寂しさを埋めたいが為の連絡で、
その道具にされていると裏幕が分かり
感情も乱れない。
寂しいからと利用されるのは、気分が悪いと思うようになった。
相手からふいに連絡が会っても会いたいとも思わないし、
気持ちが揺らぐ事もなくなった。寂しさを埋めたいが為の連絡で、
その道具にされていると裏幕が分かり
感情も乱れない。
寂しいからと利用されるのは、気分が悪いと思うようになった。
864 ：優しい名無しさん：2008/05/12(月) 19:58:18 ID:oMi67Nms
会いたいのは、寂しいからなのか愛しているからなのか、
見極めるのに損はないと思う。嫌な言い方ですまん。
連絡を立ったり、相手の行動、言動を一切見なく知らずにいれば、
気持ちは段々落ち着いてくる。大丈夫だよ。
今辛い事も、将来必ず力になる。辛さを味方に…
応援してるよ。
見極めるのに損はないと思う。嫌な言い方ですまん。
連絡を立ったり、相手の行動、言動を一切見なく知らずにいれば、
気持ちは段々落ち着いてくる。大丈夫だよ。
今辛い事も、将来必ず力になる。辛さを味方に…
応援してるよ。
>>860
>>861
とても興味深い文章ですね。ほとんど出来てる，頷けるのばかりだし落ち着いてるんだけど。
たまーに思い出して涙が出る。今日なんか天気も悪いし体調が悪いから。
寂しいんじゃなくて相手が心配，気になります。まだまだですね。
>>861
とても興味深い文章ですね。ほとんど出来てる，頷けるのばかりだし落ち着いてるんだけど。
たまーに思い出して涙が出る。今日なんか天気も悪いし体調が悪いから。
寂しいんじゃなくて相手が心配，気になります。まだまだですね。
>>864
まだ愛してるんだと思いたい。
優しい時の彼をまだ信じたいんだ…けど、もう会えないと思うから余計に執着してる。
彼といた時は束縛されて鎖された二者関係だったから、今の方がいろんな人と触れ合える。
行きたい所にも自由に行けるし、やりたい事もできる。
でも何か物足りない感じがする。
それに、彼との生活で自尊心なくしたせいか人が怖いと思ってしまい、まだ人の顔色を伺ってしまう。
エンドレスに悪い思考に陥ってる感じ。
彼といる事で踏ん張れてたつらい事も頑張る理由がなくなってしまい、彼といた時にやりたいと決意した事も後回しにしてしまう。
情けない…
「あの人がいないと何もできないじゃん、私」って、考えてしまう。
自分の現実を直視するのがつらいから、逃げたいだけなのかな…。
長文で乱文すいません。
まだ愛してるんだと思いたい。
優しい時の彼をまだ信じたいんだ…けど、もう会えないと思うから余計に執着してる。
彼といた時は束縛されて鎖された二者関係だったから、今の方がいろんな人と触れ合える。
行きたい所にも自由に行けるし、やりたい事もできる。
でも何か物足りない感じがする。
それに、彼との生活で自尊心なくしたせいか人が怖いと思ってしまい、まだ人の顔色を伺ってしまう。
エンドレスに悪い思考に陥ってる感じ。
彼といる事で踏ん張れてたつらい事も頑張る理由がなくなってしまい、彼といた時にやりたいと決意した事も後回しにしてしまう。
情けない…
「あの人がいないと何もできないじゃん、私」って、考えてしまう。
自分の現実を直視するのがつらいから、逃げたいだけなのかな…。
長文で乱文すいません。
867 ：優しい名無しさん：2008/05/12(月) 22:42:02 ID:oMi67Nms
相手は自己愛的だったのかな？
緊張、不安、心配、恐怖
これらがなくなったから、何か物足りないのだと感じるのだと思う。
キツイ場所にいすぎただけだよ。
「あの人」といたから、今力尽きてうつの様な暗い感じや、
人が恐くなってしまうのでは？
時間が経つにつれ、物足りなさは居心地の良い時間や安心、安全だと慣れてくるよ。今はその詰まらん、物足りない、
自信ない時間を一人で大切にして欲しい。
緊張、不安、心配、恐怖
これらがなくなったから、何か物足りないのだと感じるのだと思う。
キツイ場所にいすぎただけだよ。
「あの人」といたから、今力尽きてうつの様な暗い感じや、
人が恐くなってしまうのでは？
時間が経つにつれ、物足りなさは居心地の良い時間や安心、安全だと慣れてくるよ。今はその詰まらん、物足りない、
自信ない時間を一人で大切にして欲しい。
>>858
お疲れ様
ギャンブル依存になる人は罪を感じてたとしても嘘をついたり、共依存してる相手のお金を盗んでしまう
そのお金だって盗む気はなかった。
勝って返せるはずだった。
でも負ける。
↑こんな感じで自分を偽って自分も苦しめて相手も苦しめてしまうのかな？
そう思う
そんなギャンブル依存症の彼と離れて私は１年近く経ちますが、
私もあなた同様、彼の借金返済の為にサラ金、ヤミ金に手を出し
私に残ったのは借金と絶望でした
あなたに旦那さんへの情も無くなってるならもう別れてると思う。
私は彼に同情してたから離れなかった。
どっちにしても決めるのはあなた
どうするか…
頭の中、気持ち整頓していきましょう
お疲れ様
ギャンブル依存になる人は罪を感じてたとしても嘘をついたり、共依存してる相手のお金を盗んでしまう
そのお金だって盗む気はなかった。
勝って返せるはずだった。
でも負ける。
↑こんな感じで自分を偽って自分も苦しめて相手も苦しめてしまうのかな？
そう思う
そんなギャンブル依存症の彼と離れて私は１年近く経ちますが、
私もあなた同様、彼の借金返済の為にサラ金、ヤミ金に手を出し
私に残ったのは借金と絶望でした
あなたに旦那さんへの情も無くなってるならもう別れてると思う。
私は彼に同情してたから離れなかった。
どっちにしても決めるのはあなた
どうするか…
頭の中、気持ち整頓していきましょう
ボダ女と共依存になって3年
昨年末新しい男を作って出ていったにもかかわらず
男と揉めると未だに電話が入る
もちろん無視だが、「うぜーんだよ！」
と思えるようになった自分を褒めたい
昨年末新しい男を作って出ていったにもかかわらず
男と揉めると未だに電話が入る
もちろん無視だが、「うぜーんだよ！」
と思えるようになった自分を褒めたい
870 ：優しい名無しさん：2008/05/14(水) 09:25:40 ID:zm126FRW
>>869
えーとさ、お節介かもしれないけど、そんでもって、何か理由があるのかもしれないけど、
３年も前の彼女で、どうせ無視するなら、番号削除するなり、着信拒否するなりして良いんじゃ？
ボダである以上、関わりあうと怖いし。
切るなら彼氏が居る今じゃないかな。
えーとさ、お節介かもしれないけど、そんでもって、何か理由があるのかもしれないけど、
３年も前の彼女で、どうせ無視するなら、番号削除するなり、着信拒否するなりして良いんじゃ？
ボダである以上、関わりあうと怖いし。
切るなら彼氏が居る今じゃないかな。
871 ：優しい名無しさん：2008/05/14(水) 09:28:12 ID:zm126FRW
ボロボロです。
ほぼ毎日逢っているとそれが当たり前になって居ない事が不自然で
離れている時間は他の女性に頼っているのではないかと不安で
いっぱいです。都合の良い女になりたかったわけじゃない。
けれど、彼が笑ってくれる楽しんでくれることが唯一幸せだと
感じられる。
自分の身を削ってでも、彼が好きな事を一緒にしてきた。
架空の約束を、半分諦め気分で話を合わせている自分がすごく滑稽です。
ほぼ毎日逢っているとそれが当たり前になって居ない事が不自然で
離れている時間は他の女性に頼っているのではないかと不安で
いっぱいです。都合の良い女になりたかったわけじゃない。
けれど、彼が笑ってくれる楽しんでくれることが唯一幸せだと
感じられる。
自分の身を削ってでも、彼が好きな事を一緒にしてきた。
架空の約束を、半分諦め気分で話を合わせている自分がすごく滑稽です。
>>872
依存心が強くなっているんだと思うよ。相手に信用はなくて、他のところに行く
（自分の範疇から外れる）不安、心配、束縛感に支配されてしまう。
他の女に行ってもいいじゃないか。どうせ、頼ってくるよ。
自分一人じゃ大変だから、他の女のてもかしてもらおう。
とてもそう思えないなら、恋人を選ぶ、人選ミスで、他を探した方が良い。
問題の男も手放さず、自分の依存の不安を穴埋めようとするのは、不可能だ。
それでも、離れる行動ができないのなら、もう行くところまで行って、
自分で気付くのもいいかもしれない。いつかは気が付くよ・・・。
破綻が来る･･。そういう男ばっかりと付き合ってないか？
依存心が強くなっているんだと思うよ。相手に信用はなくて、他のところに行く
（自分の範疇から外れる）不安、心配、束縛感に支配されてしまう。
他の女に行ってもいいじゃないか。どうせ、頼ってくるよ。
自分一人じゃ大変だから、他の女のてもかしてもらおう。
とてもそう思えないなら、恋人を選ぶ、人選ミスで、他を探した方が良い。
問題の男も手放さず、自分の依存の不安を穴埋めようとするのは、不可能だ。
それでも、離れる行動ができないのなら、もう行くところまで行って、
自分で気付くのもいいかもしれない。いつかは気が付くよ・・・。
破綻が来る･･。そういう男ばっかりと付き合ってないか？
そうそう、追加。あんたみたいなタイプは
身を削っても、見返りはないと肝に銘じたほうがいい。
どうしても、身を削りたいなら、相手からは返ってこないと思って、趣味の一環ぐらいに思う事だ。
身を削る事は、人間関係の中でそれほど必要ない。本人が身を削り続けるのが基本になるt
人もあんたをそのように扱っていいのだと、おかしな解釈になっていく。
損得勘定の強いタイプや、他人を思いやれないタイプはそこにあぐらかいたりもする。
自分で自分を守るしかないんだよ。
身を削っても、見返りはないと肝に銘じたほうがいい。
どうしても、身を削りたいなら、相手からは返ってこないと思って、趣味の一環ぐらいに思う事だ。
身を削る事は、人間関係の中でそれほど必要ない。本人が身を削り続けるのが基本になるt
人もあんたをそのように扱っていいのだと、おかしな解釈になっていく。
損得勘定の強いタイプや、他人を思いやれないタイプはそこにあぐらかいたりもする。
自分で自分を守るしかないんだよ。
875 ：優しい名無しさん：2008/05/14(水) 22:19:46 ID:zm126FRW
相手がどう思ってるか、推測するのに疲れた。
もう、どうでもいい。
わたしがどうしたいかだ。
相手がそれに乗ってくるかどうかは、相手の問題で、わたしの問題じゃないや。
わたしはこれをしたい。あなたはどう？
とつきつけて、後は返事待ち。
色よい返事が来たら嬉しいな。くらいの気持ちで居よう。
待ってる間は十二分に自分にかまけよう。
駆け引きしている間、相手のことを考えすぎて、中身空っぽになりそう。
マジ疲れた。
肩こっただけかも。
下手すると相手から天邪鬼だと言われかねないし。
もっと素直な自分を出してかないと続かないね。
もう、どうでもいい。
わたしがどうしたいかだ。
相手がそれに乗ってくるかどうかは、相手の問題で、わたしの問題じゃないや。
わたしはこれをしたい。あなたはどう？
とつきつけて、後は返事待ち。
色よい返事が来たら嬉しいな。くらいの気持ちで居よう。
待ってる間は十二分に自分にかまけよう。
駆け引きしている間、相手のことを考えすぎて、中身空っぽになりそう。
マジ疲れた。
肩こっただけかも。
下手すると相手から天邪鬼だと言われかねないし。
もっと素直な自分を出してかないと続かないね。
>>875
うん。お疲れ。
駆け引きは癖になると彼氏はおろか､友達にまでしてしまうし
素直が一番だよ､なんだかんだ言って（俺はいい歳）
自分はこうしたい。
相手はこうしたくない。
じゃ、どうする？その中間点でお互いを構築できるか。
パワーゲームで勝った負けたではなくさ。
どっちにしても､相手の顔色より自分の気持ちを大切にして欲しい。
ガンガレ
うん。お疲れ。
駆け引きは癖になると彼氏はおろか､友達にまでしてしまうし
素直が一番だよ､なんだかんだ言って（俺はいい歳）
自分はこうしたい。
相手はこうしたくない。
じゃ、どうする？その中間点でお互いを構築できるか。
パワーゲームで勝った負けたではなくさ。
どっちにしても､相手の顔色より自分の気持ちを大切にして欲しい。
ガンガレ
877 ：優しい名無しさん：2008/05/15(木) 08:49:25 ID:TFTpdu4Q
>>876
ありがと。
今日も孤独ですが、いつもと少し違う。
昨日は素食。今日は電話まち。
今朝は、嗜癖せずにすんでます。
散歩して、近所ぬこと挨拶して、庭掃除をして、風呂入って汗流して、ベスト体重更新しました。
それから朝食とって、、、。
こんな朝はスーザン ゴードンの言葉もすんなり受け入れられそうです。
「孤独だということは人と違う人間だということ」
久しぶりに、心穏やかな日になりそう。
自分のユニークさ、存在の奇跡を噛み締め、味わってみよう。
ありがと。
今日も孤独ですが、いつもと少し違う。
昨日は素食。今日は電話まち。
今朝は、嗜癖せずにすんでます。
散歩して、近所ぬこと挨拶して、庭掃除をして、風呂入って汗流して、ベスト体重更新しました。
それから朝食とって、、、。
こんな朝はスーザン ゴードンの言葉もすんなり受け入れられそうです。
「孤独だということは人と違う人間だということ」
久しぶりに、心穏やかな日になりそう。
自分のユニークさ、存在の奇跡を噛み締め、味わってみよう。
共依存関係が破綻してきてる。相手の自立で。
もう私の存在はな必要ないのかと思うと絶望
もう私の存在はな必要ないのかと思うと絶望
共依存って見方を変えればすごくいい人に見えるけどそんなに叩く理由がわからない。
そもそも人のために何かをするという行為は道徳的には正しいとは思うのだが。
自分の気持ちを大切にするとか言うけど
見方を変えれば自己中心的な人が他者中心の人を叩いているような気がしてならない。
視野が狭いのは自己中心的な人も同じ。
見方を変えれば自己中心的な人が他者中心の人を叩いているような気がしてならない。
視野が狭いのは自己中心的な人も同じ。
でも他者中心的で自分がない人間より、自己中心的で自分がある人間の方が
世間的には性格いい人間とされてる…ふしがあると思うんだけど
だからといって後者にはなりたくない…
世間的には性格いい人間とされてる…ふしがあると思うんだけど
だからといって後者にはなりたくない…
883 ：優しい名無しさん：2008/05/16(金) 12:41:40 ID:P0ZwIiy4
他人中心で本人が納得していれば言いが
見返りを求めたり、愚痴が頻繁に出たり、人間関係が破綻するから
問題になるのでは？
自己中と自分を大切にする事は別物だよ
ついでに言えば人は、当てる角度によって、いい人にも悪い人にもなると思う
見返りを求めたり、愚痴が頻繁に出たり、人間関係が破綻するから
問題になるのでは？
自己中と自分を大切にする事は別物だよ
ついでに言えば人は、当てる角度によって、いい人にも悪い人にもなると思う
見返りを求めるというより、
たとえば法律の観点から言って明らかに不利益になるような状態になったときに
法律に照らし合わせて考えてくれということは見返りを求めるということなのだろうか？
マイナスをゼロにしたいという欲求。
たとえば法律の観点から言って明らかに不利益になるような状態になったときに
法律に照らし合わせて考えてくれということは見返りを求めるということなのだろうか？
マイナスをゼロにしたいという欲求。
他者に関わったがために多大な損失が発生しても
それが自ら望んで払った犠牲なら、自己責任になる。
嫌なら犠牲を払わないことも選べたはずなのだから。
ここで「でも」「だって」が浮かぶとき、責任転嫁をしている。
こうして他者に原因を求めているとき、既に他者への思い遣りは嘘になってる。
時には勇気を持って犠牲を払わないことを選ぼう
その先にこそ信頼があると考えよう
というのが共依存の課題であり、解放への希望なのでは。
それが自ら望んで払った犠牲なら、自己責任になる。
嫌なら犠牲を払わないことも選べたはずなのだから。
ここで「でも」「だって」が浮かぶとき、責任転嫁をしている。
こうして他者に原因を求めているとき、既に他者への思い遣りは嘘になってる。
時には勇気を持って犠牲を払わないことを選ぼう
その先にこそ信頼があると考えよう
というのが共依存の課題であり、解放への希望なのでは。
>>885
その考え方なら相手を騙して法律違反をしても、承諾した人間が悪いことになるのだが。
その考え方なら相手を騙して法律違反をしても、承諾した人間が悪いことになるのだが。
>>887
労働法違反や公正取引法違反とか。
労働法違反や公正取引法違反とか。
自己愛性パーソナリティと共依存が「相性が良い」ということを思い出そう。
どっちも自己中・他己中の両極で「病的」なわけでしょう。そして、「病的」な者同士で傷つけ合ってる。
「健康」な者同士は、知らないところで幸せに暮らしてるってことでしょう。
ちなみに、日本社会は元々共依存的だったと思うけれど、どんどん自己愛のアメリカ化しているので、自己愛がスタンダードに取って替わってきている。
そのことから、自己愛はその加害者性にも関わらず比較的「健全」として免罪され、共依存はその被害者性にも関わらず「病的」として攻撃され始めている（自己責任論）というのが現状かな？
そういう意味でバランスが悪いというのはもっともな話だと思う。アメリカ的な発想がまともなわけではない。
けれど、共依存が問題ないというわけでもないと思う（他人にどうこう言われるものでもないけど、少なくとも本人にとって問題となるでしょう）。
どっちも自己中・他己中の両極で「病的」なわけでしょう。そして、「病的」な者同士で傷つけ合ってる。
「健康」な者同士は、知らないところで幸せに暮らしてるってことでしょう。
ちなみに、日本社会は元々共依存的だったと思うけれど、どんどん自己愛のアメリカ化しているので、自己愛がスタンダードに取って替わってきている。
そのことから、自己愛はその加害者性にも関わらず比較的「健全」として免罪され、共依存はその被害者性にも関わらず「病的」として攻撃され始めている（自己責任論）というのが現状かな？
そういう意味でバランスが悪いというのはもっともな話だと思う。アメリカ的な発想がまともなわけではない。
けれど、共依存が問題ないというわけでもないと思う（他人にどうこう言われるものでもないけど、少なくとも本人にとって問題となるでしょう）。
890 ：優しい名無しさん：2008/05/16(金) 22:19:21 ID:G+P2Ifr7
共依存は
自分の問題に直面せずに、自分の面倒を感情的にみれない他人を
「世話」という支配にからめとる利己的人格障害っしょ。
大ッ嫌いだね。
共依存の自分が大ッ嫌いだ。
自分の問題に直面せずに、自分の面倒を感情的にみれない他人を
「世話」という支配にからめとる利己的人格障害っしょ。
大ッ嫌いだね。
共依存の自分が大ッ嫌いだ。
自分中心、他人中心ではなく、自分と他人という境界を持てればいいんだよね
自分が正しいから他人を叩くとか、他人が正しいから自分を追い込むとかじゃなく、
自分も正しいし他人も正しい
考え方が違うだけ
一つの考え方を正当化するために別の考え方を否定する必要なんてないよ
自分が正しいから他人を叩くとか、他人が正しいから自分を追い込むとかじゃなく、
自分も正しいし他人も正しい
考え方が違うだけ
一つの考え方を正当化するために別の考え方を否定する必要なんてないよ
892 ：優しい名無しさん：2008/05/16(金) 22:51:56 ID:G+P2Ifr7
>>891
考え方というか・・・、経験が違うから考え方が変わるんだ。
その人、その人、それぞれが経験が違うのは避けられないわけで・・・。
だから、自分の見解も正しいし、他人の見解も正しい。
あるがまま。
あるがままを受けれいれないと、前に進めない。
いつまでも無いものをおっかけてると、大変な事に。
『赤い靴』の少女そのまま。
今あるもので満ち足りろ。
そうでないとイライラして弱者を虐待したり、モノに耽溺したり。
停滞するんらまだしも、下手すると退行する。
自分だけならまだしも、パートナーを、子どもをダメにする。
最低だ！
最低な自分だ。
考え方というか・・・、経験が違うから考え方が変わるんだ。
その人、その人、それぞれが経験が違うのは避けられないわけで・・・。
だから、自分の見解も正しいし、他人の見解も正しい。
あるがまま。
あるがままを受けれいれないと、前に進めない。
いつまでも無いものをおっかけてると、大変な事に。
『赤い靴』の少女そのまま。
今あるもので満ち足りろ。
そうでないとイライラして弱者を虐待したり、モノに耽溺したり。
停滞するんらまだしも、下手すると退行する。
自分だけならまだしも、パートナーを、子どもをダメにする。
最低だ！
最低な自分だ。
893 ：優しい名無しさん：2008/05/16(金) 23:37:27 ID:eSZYh9Sn
会社には共依存かどうかわからんが、そんな奴が沢山いる。
売上がない責任を事務を手伝う女の子に責任転嫁したうちの会社の売上担当者はクビになるな。うちの会社もヤバイ。
売上がない責任を事務を手伝う女の子に責任転嫁したうちの会社の売上担当者はクビになるな。うちの会社もヤバイ。
>>891
違いが考え方くらいならいいんだけど、法律的に間違っている場合は正さないとまずいだろ。
違いが考え方くらいならいいんだけど、法律的に間違っている場合は正さないとまずいだろ。
>>893
それは共依存じゃなくて自己愛の塊だろ。
それは共依存じゃなくて自己愛の塊だろ。
>>893
その事務の女の子が共依存だと言う事かな？
だったらわかるよ。私がそうだったから。
仕事しないアル依存の上司と共依存だった。
その人の仕事まで抱えて、上司の役に立ってる(実際はダメにしてたけど)ことが仕事になってたな。
その人が問題起こして解雇された時、私も左遷されたよ。
納得いかなかっけど、その頃付き合ってた人が鬱で働いてなかったから、辞める訳にはいかなくて。
彼を理由にして、不納得の納得した。
その彼(もちろん彼とも共依存)と別れた今、現実の自分に苦しんでる。
このままでは同じ事の繰り返しだから、自分を変えたい。
その事務の女の子が共依存だと言う事かな？
だったらわかるよ。私がそうだったから。
仕事しないアル依存の上司と共依存だった。
その人の仕事まで抱えて、上司の役に立ってる(実際はダメにしてたけど)ことが仕事になってたな。
その人が問題起こして解雇された時、私も左遷されたよ。
納得いかなかっけど、その頃付き合ってた人が鬱で働いてなかったから、辞める訳にはいかなくて。
彼を理由にして、不納得の納得した。
その彼(もちろん彼とも共依存)と別れた今、現実の自分に苦しんでる。
このままでは同じ事の繰り返しだから、自分を変えたい。
897 ：優しい名無しさん：2008/05/17(土) 22:24:18 ID:r7pi8C04
>今あるもので満ち足りろ。
これが全てだな。
明らかに全てに満ちている奴が精神病・・・全てを持っていて何が足りないと言うんだか...。
これが全てだな。
明らかに全てに満ちている奴が精神病・・・全てを持っていて何が足りないと言うんだか...。
>>897
満ち足りてないのは現在じゃなく過去。多くの場合、（乳）幼児期の何か。
記憶がある限り、この満たされない感情は埋まる事は無いどころか、似た経験で
フラッシュバックされ増幅して苦しめる。
三つ子の魂百までって奴でしょう。
克服するには、自分を深く知れば良い事だと思いますが・・・
満ち足りてないのは現在じゃなく過去。多くの場合、（乳）幼児期の何か。
記憶がある限り、この満たされない感情は埋まる事は無いどころか、似た経験で
フラッシュバックされ増幅して苦しめる。
三つ子の魂百までって奴でしょう。
克服するには、自分を深く知れば良い事だと思いますが・・・
>>898
そうやって過去に原因を求めるのも逃避になり得るよ。
目の前の現実的な問題の解決に向けて、動けてるかどうか。
働いてないやつは働く
フラれたくないやつは、フラれる可能性も受け入れる
出来ないのは、やらないから。受け入れないから。
過去に原因を求めてもやることは同じ。
そして動くならいち早く動けるほうがいい。焦って失敗するのは良くないが
ムヤミにのうのうとしていれば、後で焦らざるを得ない状況になって本末転倒。
そうやって過去に原因を求めるのも逃避になり得るよ。
目の前の現実的な問題の解決に向けて、動けてるかどうか。
働いてないやつは働く
フラれたくないやつは、フラれる可能性も受け入れる
出来ないのは、やらないから。受け入れないから。
過去に原因を求めてもやることは同じ。
そして動くならいち早く動けるほうがいい。焦って失敗するのは良くないが
ムヤミにのうのうとしていれば、後で焦らざるを得ない状況になって本末転倒。
900 ：優しい名無しさん：2008/05/18(日) 13:05:33 ID:bEvOyLjN
ダメな部分もひっくるめて自分を受け入れろ。
親に承認されたことの無い奴は難しいだろう。
すべてがダメに思えてくるだろう。
だが、そこに希望はないか？
妄想したっていい。
そこに希望があるから妄想してるんだろう。
ダメさは自分の一部だ
ひっくるめて自分を責めなくてもいいんだ。
自分のあるがままみつめろ。
優しく労われ。
まだ人生に答えを出すには早すぎる。
親に承認されたことの無い奴は難しいだろう。
すべてがダメに思えてくるだろう。
だが、そこに希望はないか？
妄想したっていい。
そこに希望があるから妄想してるんだろう。
ダメさは自分の一部だ
ひっくるめて自分を責めなくてもいいんだ。
自分のあるがままみつめろ。
優しく労われ。
まだ人生に答えを出すには早すぎる。
>>898 >>899
どっちも必要だと思う。
行動するには、何をどう動いたら良いか検討する力が必要で
その力は自分を深く知る事でより良く発揮されると思う。
ＡＣに該当していないか、していたらどんな辛い気持ちが滞っていたのか・・
その気持ちを今自分自身でどう補っているか。
そのあたりは考える価値があると思う。
特に病的な相手ばかりと付き合ってしまう人は・・・
どっちも必要だと思う。
行動するには、何をどう動いたら良いか検討する力が必要で
その力は自分を深く知る事でより良く発揮されると思う。
ＡＣに該当していないか、していたらどんな辛い気持ちが滞っていたのか・・
その気持ちを今自分自身でどう補っているか。
そのあたりは考える価値があると思う。
特に病的な相手ばかりと付き合ってしまう人は・・・
共依存って「自分の問題から目を反らすため」ていう、非常に解りやすいヒントがあるんだよね。
その「目を反らしてる問題」自体は、現実的でシンプルで解決可能な場合もあると思う。
働くとか、一人でも意外と大丈夫とか、ライフプランを立てるとか
手をつけてみれば、目を反らすほどのことじゃなかったり。
その「目を反らしてる問題」自体は、現実的でシンプルで解決可能な場合もあると思う。
働くとか、一人でも意外と大丈夫とか、ライフプランを立てるとか
手をつけてみれば、目を反らすほどのことじゃなかったり。
同棲してた彼女が出て行ってからまだ５日しか経ってないけど、なんかまだ気持ちの整理がつかない・・・。
905 ：優しい名無しさん：2008/05/24(土) 13:59:55 ID:QDhYS/wk
>>904
どっちが共依存してたの？
どっちが共依存してたの？
お互いが共に依存し合うから共依存
芥川も言ってる、
我々を恋愛から救うものは理性よりもむしろ多忙であると。
ウェルテルもロミオもトリスタンも彼らは皆暇人ばかりだと…w
でも極端な偏愛から強烈な作品や出来事が生まれてるのも事実かもしれない
我々を恋愛から救うものは理性よりもむしろ多忙であると。
ウェルテルもロミオもトリスタンも彼らは皆暇人ばかりだと…w
でも極端な偏愛から強烈な作品や出来事が生まれてるのも事実かもしれない
909 ：優しい名無しさん：2008/05/26(月) 19:08:21 ID:6VBru0bY
確かに「忙しさ」は必要だね。3月まですぐに暴力ふるう彼と共依存になって離れられなかったけど私が就職して残業11時の忙しい生活になったら共依存から解放されたよ。
離れられてよかったと思うよ
やっぱり暴言暴力は自制しないとね
いつまでも自制できない奴なら離れるのがいい
やっぱり暴言暴力は自制しないとね
いつまでも自制できない奴なら離れるのがいい
ネットでもそうだけど、習慣性の依存に陥ってる人はもう戻らないのかね
暴力を振るう奴を可哀想に思う自分は
自分が暴力を振るうように仕向けてたんじゃ…そう思うのは
共依存相手と離れても未だに共依存なんだろうか？
自分が暴力を振るうように仕向けてたんじゃ…そう思うのは
共依存相手と離れても未だに共依存なんだろうか？
914 ：優しい名無しさん：2008/05/28(水) 23:59:13 ID:2MObojeH
共依存の相手がわがまま言い出し始めた。
面倒くさいんですが。
こっちの方が弱い立場なので、付き合わないといけないんでしょうか？
面倒くさいです。
面倒くさいんですが。
こっちの方が弱い立場なので、付き合わないといけないんでしょうか？
面倒くさいです。
915 ：優しい名無しさん：2008/05/29(木) 00:01:43 ID:2MObojeH
ゴメンね。とちゃんと謝れるとか「ほうれんそう」（報告･連絡・相談）がちゃんとしてるとか。
共依存者でも、社会人としての常識があれば付き合えるが、
これがちゃんとしてない人はリスペクトできない。
共依存者でも、社会人としての常識があれば付き合えるが、
これがちゃんとしてない人はリスペクトできない。
916 ：優しい名無しさん：2008/05/29(木) 00:03:23 ID:2MObojeH
「社会人としての常識」を盾に、依存相手を包囲する図を想像した。
常識なら、当たり前に出来る人が他にたくさんいるはずだからなあ。
常識なら、当たり前に出来る人が他にたくさんいるはずだからなあ。
918 ：優しい名無しさん：2008/05/29(木) 17:29:43 ID:mS8Xvxlt
>>918
どこまで報告、連絡、相談すりゃいいのか難しいと思う俺は人格障害か
どこまで報告、連絡、相談すりゃいいのか難しいと思う俺は人格障害か
921 ：優しい名無しさん：2008/05/29(木) 19:40:01 ID:mS8Xvxlt
>>919
だって、上司と部下の関係なんだもん。
>>920
確かに難しいよね。
でも「明日電話する」と言ったら大人ならするよね。
メールのリアクションも「了解」ぐらい返答するよね。
仕事で失敗して落ち込んでるのを理由に、恋人を無視して、
自分の中の勝ち負けの帳尻あわせするなんてありえないよ。
なんかおざなり。むかつくぜ。
距離置こうっと。
だって、上司と部下の関係なんだもん。
>>920
確かに難しいよね。
でも「明日電話する」と言ったら大人ならするよね。
メールのリアクションも「了解」ぐらい返答するよね。
仕事で失敗して落ち込んでるのを理由に、恋人を無視して、
自分の中の勝ち負けの帳尻あわせするなんてありえないよ。
なんかおざなり。むかつくぜ。
距離置こうっと。
922 ：優しい名無しさん：2008/05/29(木) 20:01:05 ID:oF2lfxR8
感謝、謝罪、報連相。
うちの父親はどれも今一つ。
うちの父親はどれも今一つ。
共依存症って病気なんですか？
本を読んでもよくわからない。
人の世話を生きがいにしているのは病的なのでしょうか？
ほんとによくわかりません。
本を読んでもよくわからない。
人の世話を生きがいにしているのは病的なのでしょうか？
ほんとによくわかりません。
自分の些細な欲求を満たすために、大義名分で相手を責める。
大義名分を持ち出せば、相手に自身のメリットを考える隙を与えずに済む。
「私があなたからの非難を受けとめ応じることで、あなたは何をしてくれるの？」
という問いを、「大義名分に対する愚問」に変えてしまうことができる。
大義名分を持ち出せば、相手に自身のメリットを考える隙を与えずに済む。
「私があなたからの非難を受けとめ応じることで、あなたは何をしてくれるの？」
という問いを、「大義名分に対する愚問」に変えてしまうことができる。
同病の彼が負担で自分から振ってしまってすごく後悔。。。
依存なのか未練なのか、よくわからないけど逢いたくて仕方ないよ。
好きな気持ちを残したまま振ったからしんどい。彼を傷付けたから連絡もできない。
依存なのか未練なのか、よくわからないけど逢いたくて仕方ないよ。
好きな気持ちを残したまま振ったからしんどい。彼を傷付けたから連絡もできない。
926 ：優しい名無しさん：2008/05/30(金) 14:00:14 ID:8Uk5iSZf
>>924
興味深そうな内容だけど、解りにくくて残念。
興味深そうな内容だけど、解りにくくて残念。
>>925
俺は全く逆の立場だけど（同病彼女に振られた）、本当に逢いたくて苦しい。
お互い傷つけ合いながらの生活だったけど、ものすごく充実したいたし
楽しい事もいっぱいあった。
別れてもう一ヶ月も経つのに寝ても醒めても彼女の事ばっかり考え続けてる。
俺も彼女を傷付けて振られた以上連絡もできない。
依存なのか未練なのかも解らない。依存だと自分に言い聞かせているけど。
でも今は日々連絡を絶ち、待ちつつ、お互いの回復を願っている。
苦しいけど、こんな障害を抱えてしまった事に、彼女を傷付けてしまったことに
後悔と謝罪の念だけは日々心に刻み続けているし、楽しかった生活に感謝してる。
心穏やかに連絡し合える時が来て欲しいと思いたくて耐えてるよ。
回復できるといいね。
俺は全く逆の立場だけど（同病彼女に振られた）、本当に逢いたくて苦しい。
お互い傷つけ合いながらの生活だったけど、ものすごく充実したいたし
楽しい事もいっぱいあった。
別れてもう一ヶ月も経つのに寝ても醒めても彼女の事ばっかり考え続けてる。
俺も彼女を傷付けて振られた以上連絡もできない。
依存なのか未練なのかも解らない。依存だと自分に言い聞かせているけど。
でも今は日々連絡を絶ち、待ちつつ、お互いの回復を願っている。
苦しいけど、こんな障害を抱えてしまった事に、彼女を傷付けてしまったことに
後悔と謝罪の念だけは日々心に刻み続けているし、楽しかった生活に感謝してる。
心穏やかに連絡し合える時が来て欲しいと思いたくて耐えてるよ。
回復できるといいね。
私も未練か依存か分からない。
別れて数ヶ月が経ち、一緒にいた感覚や思い出が薄れていってるけど、
忘れたくない忘れて欲しくないって思いが最近強烈で泣いてばかりです。
でもお互いのビジョンが違くて別れたし戻れる訳でもなく戻りたくもなく。
苦しいし切ないな…相手も同じ思いだったらいいのにななんて思ってしまうのはまだ共依存なんだろうね。
解放・自立出来てきてたんだけどな…なぜ今になってorz
別れて数ヶ月が経ち、一緒にいた感覚や思い出が薄れていってるけど、
忘れたくない忘れて欲しくないって思いが最近強烈で泣いてばかりです。
でもお互いのビジョンが違くて別れたし戻れる訳でもなく戻りたくもなく。
苦しいし切ないな…相手も同じ思いだったらいいのにななんて思ってしまうのはまだ共依存なんだろうね。
解放・自立出来てきてたんだけどな…なぜ今になってorz
>>923
病気というより病的という表現であってる。
病気じゃなくて病的な症状(状態)を指し示してると思うから。
何かの基準が人が困惑してしまうというか、
人を困惑させてその心的動揺を利用してしまう。
元からの性格もあるし育った環境(取り巻く人間の性格と対応)でなる場合もある。
大人が育児放棄し、かつ、子供に自分の世話をさせたり
気分よく居られるように気を使わせたりする。
他の精神面というか情緒面が育たない。
気を使って喜んで貰えると安心するだけの環境に居続ける事で
不安の解消(情緒面の安定)になるから、そういう場面以外の人間関係が
うまく築けなくなってしまうから、わざと依存して貰えるように持っていく。
病気というより病的という表現であってる。
病気じゃなくて病的な症状(状態)を指し示してると思うから。
何かの基準が人が困惑してしまうというか、
人を困惑させてその心的動揺を利用してしまう。
元からの性格もあるし育った環境(取り巻く人間の性格と対応)でなる場合もある。
大人が育児放棄し、かつ、子供に自分の世話をさせたり
気分よく居られるように気を使わせたりする。
他の精神面というか情緒面が育たない。
気を使って喜んで貰えると安心するだけの環境に居続ける事で
不安の解消(情緒面の安定)になるから、そういう場面以外の人間関係が
うまく築けなくなってしまうから、わざと依存して貰えるように持っていく。
>>928
夜明け前が一番暗いって言うじゃん？
夜明け前が一番暗いって言うじゃん？
>>928
なかなか深い事言うね。そうだといいけどなぁ。
なかなか深い事言うね。そうだといいけどなぁ。
ごめん>>930の間違い
933 ：優しい名無しさん：2008/05/31(土) 14:45:42 ID:U6QdJxw7
共依存の女上司
人との距離感がわからないの？
空気嫁よ・・。鬱陶しい・・。
人との距離感がわからないの？
空気嫁よ・・。鬱陶しい・・。
自分が共依存だとはっきり自覚できたので、
ギャンブル依存症の夫と離れる決意をしました。
本人に自覚はなく、これから話をしにくる。
動悸がするが頑張って耐えて、自分の感情を抑えます。
話を「聞く」だけで「話し合い」をしないように頑張ります！
ギャンブル依存症の夫と離れる決意をしました。
本人に自覚はなく、これから話をしにくる。
動悸がするが頑張って耐えて、自分の感情を抑えます。
話を「聞く」だけで「話し合い」をしないように頑張ります！
935 ：優しい名無しさん：2008/06/01(日) 04:06:01 ID:CJUNX+G3
>>934
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！PCから応援してます。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！PCから応援してます。
>>935
ありがとう！
話は時間を決めていて、１時間の予定だったけど
私が口を挟まず、｢聞いて｣いたら
１０分足らずで終わりました。
今までは出来なかった。
私も健全な自分になりたい。
私と大切な子供達の幸せの為に、ひとつひとつ頑張りたい。
応援ありがとう。本当に嬉しかったです。
ありがとう！
話は時間を決めていて、１時間の予定だったけど
私が口を挟まず、｢聞いて｣いたら
１０分足らずで終わりました。
今までは出来なかった。
私も健全な自分になりたい。
私と大切な子供達の幸せの為に、ひとつひとつ頑張りたい。
応援ありがとう。本当に嬉しかったです。
937 ：優しい名無しさん：2008/06/01(日) 17:19:57 ID:vSK9wokm
938 ：923：2008/06/03(火) 10:32:24 ID:3ezZBFC2
「+ abg + 心理テスト室」より
今度は、「危険な恋愛度チェック」を追加しました。
「アダルトチルドレン（共依存）チェック」もあります。
又、遊びに来て頂ければ嬉しいです。(^-^)
http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
今度は、「危険な恋愛度チェック」を追加しました。
「アダルトチルドレン（共依存）チェック」もあります。
又、遊びに来て頂ければ嬉しいです。(^-^)
http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
カウンセラー含め、何人かに相談したけど離れなくちゃだめだと
一様に言われたな
「うまく利用されています。そういう人間は遠慮がないからエスカレートする。歯止めが大事。情けは人の為ならず。」ってさ。
ボダは薄皮一枚でも繋がり保とうとするけど、タゲは、そこを心を鬼にして切り離さないとボダの自立にも自分の自立にもならないんだよね。
ボダとタゲの共依存関係は、ちょうど親離れできない子供と子離れできない親の関係に似ている。
どちらも自立できてないから共依存となるし
特にACボダは、子供が親を慕うように擦り寄る手口なので、タゲもボダを妹弟や子供に接するように情が移っていく。
その人の情をいいようにも悪いようにもうまく操ろうとするのがボダ。
情けを食い物にされる共依存タゲは当然、ボロボロになるわな。
しかしなかなか人は、鬼になれないから、ボダが可哀想などと同情してるうちは離れられず、ボダ餌食となり放題。
離れたら離れたで罪悪感煽ってみたり、脅しつけたりと
あの手がだめならこの手だから、ボダは離れるにも本当に苦労するな。
タゲ側もよほど毅然としてないと引き摺られる。
一様に言われたな
「うまく利用されています。そういう人間は遠慮がないからエスカレートする。歯止めが大事。情けは人の為ならず。」ってさ。
ボダは薄皮一枚でも繋がり保とうとするけど、タゲは、そこを心を鬼にして切り離さないとボダの自立にも自分の自立にもならないんだよね。
ボダとタゲの共依存関係は、ちょうど親離れできない子供と子離れできない親の関係に似ている。
どちらも自立できてないから共依存となるし
特にACボダは、子供が親を慕うように擦り寄る手口なので、タゲもボダを妹弟や子供に接するように情が移っていく。
その人の情をいいようにも悪いようにもうまく操ろうとするのがボダ。
情けを食い物にされる共依存タゲは当然、ボロボロになるわな。
しかしなかなか人は、鬼になれないから、ボダが可哀想などと同情してるうちは離れられず、ボダ餌食となり放題。
離れたら離れたで罪悪感煽ってみたり、脅しつけたりと
あの手がだめならこの手だから、ボダは離れるにも本当に苦労するな。
タゲ側もよほど毅然としてないと引き摺られる。
941 ：優しい名無しさん：2008/06/06(金) 14:37:00 ID:sCPl6oIv
日本のほとんどの男、特に女にホステス的対応を期待する男ははボダじゃね？
ホステスなんて、エロイ保育士だぜ？
ホントあほ臭い。
そういうわたしは、男に母性求めちゃうんだけどねｗ
ホステスなんて、エロイ保育士だぜ？
ホントあほ臭い。
そういうわたしは、男に母性求めちゃうんだけどねｗ
ずっと離れられなかった。
でもこのままじゃ二人とも駄目になってしまうから、って ちゃんと二人で決めて離れた。
今では離れてよかったと思ってる。
最初のころは、泣いて縋って彼に忘れられるのが怖かったけど。
だけど今はどうでもいい。むしろ相手の事を思ってもう関わらないでいようと思ってる
今日でちょうど２ヶ月経ったよ。もう泣かなくなった。
ちゃんと前に進めそう
でもこのままじゃ二人とも駄目になってしまうから、って ちゃんと二人で決めて離れた。
今では離れてよかったと思ってる。
最初のころは、泣いて縋って彼に忘れられるのが怖かったけど。
だけど今はどうでもいい。むしろ相手の事を思ってもう関わらないでいようと思ってる
今日でちょうど２ヶ月経ったよ。もう泣かなくなった。
ちゃんと前に進めそう
945 ：優しい名無しさん：2008/06/08(日) 11:49:58 ID:uczPIYnT
アルコール依存症で酒に酔って暴れていつもタゲにやつあたりしてます。暴言吐いてメチャクチャに罵倒するのも相手への甘えや依存心からです。見捨てないで欲しい‥泣
愛情も過多にならないように気をつけないと
反動に憎悪が付いてくるから
なんか不毛だね
反動に憎悪が付いてくるから
なんか不毛だね
947 ：優しい名無しさん：2008/06/08(日) 13:26:51 ID:lr6miXdR
相手に「自分だけ我慢してる。自分だけ愛情与えてる」と思われたら、
その時が見捨てられ時です。
その時が見捨てられ時です。
948 ：934：2008/06/09(月) 19:51:06 ID:pfYIuhiQ
やっぱり駄目だ‥。
抜け出せないよ。なんで自分はきっぱり決められないんだろう。
相手が今どう思っているのか気になってしまう。
何も連絡がないと自分がその程度の存在なのかと絶望してしまう。
自分の意思がどこにあるのかわからない。
ごめんなさいごめんなさい。
こんな母親でしかいられなくてごめんなさい。
謝っても仕方がないのに、謝るくらいなら頑張れと自分でも思う。
でも頭も身体もどうしても動かない。
楽になりたいよ。
抜け出せないよ。なんで自分はきっぱり決められないんだろう。
相手が今どう思っているのか気になってしまう。
何も連絡がないと自分がその程度の存在なのかと絶望してしまう。
自分の意思がどこにあるのかわからない。
ごめんなさいごめんなさい。
こんな母親でしかいられなくてごめんなさい。
謝っても仕方がないのに、謝るくらいなら頑張れと自分でも思う。
でも頭も身体もどうしても動かない。
楽になりたいよ。
>>948
一気には無理なんじゃない？
少しずつ少しずつ、自分の気持ちに区切りをつけて行くしか無いと思う。
一つずつなのかな。
>>936でも
＞ひとつひとつ頑張りたい。
って書いてるじゃん。
一度に、完全に、きっぱり、これは無理。
後、自分を完全に否定しない事も大事だと思う。
「こういう所はダメだけど、こういう部分は良い」
そうやって自分の良い所は持ち続けた方が良い。
頑張らなくて良い、でも諦めない事。
一気には無理なんじゃない？
少しずつ少しずつ、自分の気持ちに区切りをつけて行くしか無いと思う。
一つずつなのかな。
>>936でも
＞ひとつひとつ頑張りたい。
って書いてるじゃん。
一度に、完全に、きっぱり、これは無理。
後、自分を完全に否定しない事も大事だと思う。
「こういう所はダメだけど、こういう部分は良い」
そうやって自分の良い所は持ち続けた方が良い。
頑張らなくて良い、でも諦めない事。
見捨てないでとか言うくせにすごい短気で怒ると別人みたくなる
なんか軽いODかお酒飲まないと電話もできないや
なんで依存相手いないと私は頑張れないのか
甘ったれ直したい
なんか軽いODかお酒飲まないと電話もできないや
なんで依存相手いないと私は頑張れないのか
甘ったれ直したい
951 ：優しい名無しさん：2008/06/10(火) 14:13:32 ID:iJ2mcbR8
依存症の女の子を好きになりました。
彼女は依存することでしか人を好きになれないようです。
愛し合うって言うのは、依存じゃなくて共存なのにね。
さようなら
彼女は依存することでしか人を好きになれないようです。
愛し合うって言うのは、依存じゃなくて共存なのにね。
さようなら
もう失うものがないからってヤケクソ的な考えになってきた。
暗黒な泥沼。行けるところまでいこうかしら…
超理性的な人間過ぎたせいでおかしくなってきた男がここに。
結局、俺に足りないのは獣性だった。
暗黒な泥沼。行けるところまでいこうかしら…
超理性的な人間過ぎたせいでおかしくなってきた男がここに。
結局、俺に足りないのは獣性だった。
953 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 00:55:18 ID:8oy/Z+Dk
あー日に日に冷めてく
拒否してなんかしでかさなきゃいいけど
自分自身を傷つけるタイプじゃないしなぁ
拒否してなんかしでかさなきゃいいけど
自分自身を傷つけるタイプじゃないしなぁ
954 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 07:56:36 ID:3ALxb8e9
共依存の相手と別たいなら、あえてダメ人間に徹しろ。
あらゆることにだらしない人間を演じるんだ。
その方が「別れる」「まだ好き別れない」、「もう好きじゃないんだ」「別れてやる」「シンでやる」、
といった、なんともつまらない自慰的でグダグダした膨大な時間に付き合わないで済む。
「別れても、相手に好かれたまま綺麗な思い出として、誰からも良い人で居たい」
こういうタゲのどうしようもないえげつなさに、ボダはつけこんでくるわけで。
そういった自分の厭らしさを、そろそろ自覚しろ。
ボダに踏み込んだ自分も相当なタマだぜ？
そこんところわきまえれば、案外すんなり別れられるもんだ。
相手のボダっぷりを加速させてる自分にそろそろ気付け。
あらゆることにだらしない人間を演じるんだ。
その方が「別れる」「まだ好き別れない」、「もう好きじゃないんだ」「別れてやる」「シンでやる」、
といった、なんともつまらない自慰的でグダグダした膨大な時間に付き合わないで済む。
「別れても、相手に好かれたまま綺麗な思い出として、誰からも良い人で居たい」
こういうタゲのどうしようもないえげつなさに、ボダはつけこんでくるわけで。
そういった自分の厭らしさを、そろそろ自覚しろ。
ボダに踏み込んだ自分も相当なタマだぜ？
そこんところわきまえれば、案外すんなり別れられるもんだ。
相手のボダっぷりを加速させてる自分にそろそろ気付け。
955 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 11:26:21 ID:4QuGfZOU
自分を強姦した男に共依存していた自分に気がつきました。
一応上司といえる存在。でも隣の部署にいるので、普段は顔見ずに済む。
その世界に入ったばっかりの私は、強姦された時はそいつのこと何も
知らなかった。あとで上司にあたる人だと知った。
その世界で生きていきたいばっかりに警察に言わなかった。
というより、言えなかった。言おうとした時には何も証拠残ってなかった。
苦しくて、他人に打ち明けまくったこともあった。周りはその上司のことを
恋人だと思ってたみたい。
自分が悪いんだよね。明らかに被害者なのに、被害者にもなれなかった。
最近、海外勤務が決まりました。
ずっと実家住まいで親とも共依存だし、家からも、上司からも、
離れるのはいいことなんだろう。
喜ぶべきことなんだろうけど、それって上司と同じ生き方なんだよね。
上司も海外でキャリア積んだんだ。
こんな風に考えちゃいけないのかな。
一応上司といえる存在。でも隣の部署にいるので、普段は顔見ずに済む。
その世界に入ったばっかりの私は、強姦された時はそいつのこと何も
知らなかった。あとで上司にあたる人だと知った。
その世界で生きていきたいばっかりに警察に言わなかった。
というより、言えなかった。言おうとした時には何も証拠残ってなかった。
苦しくて、他人に打ち明けまくったこともあった。周りはその上司のことを
恋人だと思ってたみたい。
自分が悪いんだよね。明らかに被害者なのに、被害者にもなれなかった。
最近、海外勤務が決まりました。
ずっと実家住まいで親とも共依存だし、家からも、上司からも、
離れるのはいいことなんだろう。
喜ぶべきことなんだろうけど、それって上司と同じ生き方なんだよね。
上司も海外でキャリア積んだんだ。
こんな風に考えちゃいけないのかな。
956 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 12:37:13 ID:3ALxb8e9
>>955
＞その世界で生きていきたい
そのメリットをとってなら、しょうがないな。
そういう弱さににつけこまれたんだよ。
今から婦人科行って、病気貰ってないか検査しなよ。
病気になってたら、「あんたにうつされた」って一矢報いれるけど？
上司以外の人も海外勤務してるんでそ。
上司以外の人で同じ生き方してる人に目を向けたら？
＞その世界で生きていきたい
そのメリットをとってなら、しょうがないな。
そういう弱さににつけこまれたんだよ。
今から婦人科行って、病気貰ってないか検査しなよ。
病気になってたら、「あんたにうつされた」って一矢報いれるけど？
上司以外の人も海外勤務してるんでそ。
上司以外の人で同じ生き方してる人に目を向けたら？
>>955
過去の事だと割り切らないと中々気持ちが先に進まないよね。
本意ではないけど既に立証出来ない犯罪になってしまったならば
いっそ「ギブアンドテイクだったんだ」と割り切ってしまうのはどうだろう。
勿論犯罪を冒した卑劣な奴にそれを言う資格等なく、
この場合に限って貴方自身のみそう思う事で悔しいが「対等な立場」的に
置き換える事はできないだろうか、というあくまで１つの提案という事で…。
過去の事だと割り切らないと中々気持ちが先に進まないよね。
本意ではないけど既に立証出来ない犯罪になってしまったならば
いっそ「ギブアンドテイクだったんだ」と割り切ってしまうのはどうだろう。
勿論犯罪を冒した卑劣な奴にそれを言う資格等なく、
この場合に限って貴方自身のみそう思う事で悔しいが「対等な立場」的に
置き換える事はできないだろうか、というあくまで１つの提案という事で…。
958 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 23:55:44 ID:fVKAbseS
最初から全部読みました。
私と彼の事が書かれているようで本当にビックリしました。
お聞きしたい事があります。
このような関係になってしまった２人は、別れること以外、
この歪んだ関係から逃れられる事は出来ないのでしょうか。
２人でこの関係を認識し、勉強したりカウンセリングを受けるなどして
乗り越えていくことは出来ないのでしょうか。
そのようにして健全な関係になれたという事例はないのでしょうか。
気づいてしまったら別れるしかないなんて極端な気がしてなりません。
私と彼の事が書かれているようで本当にビックリしました。
お聞きしたい事があります。
このような関係になってしまった２人は、別れること以外、
この歪んだ関係から逃れられる事は出来ないのでしょうか。
２人でこの関係を認識し、勉強したりカウンセリングを受けるなどして
乗り越えていくことは出来ないのでしょうか。
そのようにして健全な関係になれたという事例はないのでしょうか。
気づいてしまったら別れるしかないなんて極端な気がしてなりません。
一人でいられるときに、子供の頃いやだったことや、こうしてほしかったことを口に出して言って、とことん泣くのを繰り返したら、私、よくなったよ。極めは｢おーちーかえりたいおー、かーさんおこんないでー、おーちーかえりたいおー｣で二時間泣いた。
>>958
基本的には「離れる」というのがシンプルだけれど、ＤＶなど明らかにヤバイ状態でなければ、別れる以外のやり方もあるとは思います。
お互いに自分の問題点を自覚しつつ、試行錯誤を前提に付き合いを続けるというのは、一つの可能性だと思う。
ただ、自分の経験からすると、自分が前向きになれている時に相手が調子の悪い時や、もちろんその逆もあるし、足並みが揃うわけではないので、困難だとは思う。
自分はこの間、「二人で」やってきたのだけれど、やはり最終的には、自分の問題を解決するのは自分一人でやるしかないのだろうと思った。二人で乗り越えようというのは、少し甘いところもあったかなと思う。
まぁ、やってみたからそう思えたところもあるので、そのことから学ぶものはありました。
一緒に頑張る仲間が欲しい場合には、対人距離的にも恋人よりも友人の方が理想的だろうとは思います。例えば、共依存を自認している同士で近況報告し合うとか。
ところで、自分は西尾和美さんの『女と男の関係をめぐって』
http://www.iff.co.jp/book/080/bk_086u.html
なんかとても役に立ちましたが、この本の中では、カップルカウンセリングでお互いに良くなっていった暁に、離婚を選んだという夫婦も紹介されていて、切なかったです。
まぁでも、映画「男が女を愛する時」（メグ・ライアン）みたいなこともあるのかもしれない。（アル依女性と、共依存男性夫婦の話です）
とにかく、流されるままではなくて、自覚的に試行錯誤する以上は、失敗しても学ぶことはあるように思います。
基本的には「離れる」というのがシンプルだけれど、ＤＶなど明らかにヤバイ状態でなければ、別れる以外のやり方もあるとは思います。
お互いに自分の問題点を自覚しつつ、試行錯誤を前提に付き合いを続けるというのは、一つの可能性だと思う。
ただ、自分の経験からすると、自分が前向きになれている時に相手が調子の悪い時や、もちろんその逆もあるし、足並みが揃うわけではないので、困難だとは思う。
自分はこの間、「二人で」やってきたのだけれど、やはり最終的には、自分の問題を解決するのは自分一人でやるしかないのだろうと思った。二人で乗り越えようというのは、少し甘いところもあったかなと思う。
まぁ、やってみたからそう思えたところもあるので、そのことから学ぶものはありました。
一緒に頑張る仲間が欲しい場合には、対人距離的にも恋人よりも友人の方が理想的だろうとは思います。例えば、共依存を自認している同士で近況報告し合うとか。
ところで、自分は西尾和美さんの『女と男の関係をめぐって』
http://www.iff.co.jp/book/080/bk_086u.html
なんかとても役に立ちましたが、この本の中では、カップルカウンセリングでお互いに良くなっていった暁に、離婚を選んだという夫婦も紹介されていて、切なかったです。
まぁでも、映画「男が女を愛する時」（メグ・ライアン）みたいなこともあるのかもしれない。（アル依女性と、共依存男性夫婦の話です）
とにかく、流されるままではなくて、自覚的に試行錯誤する以上は、失敗しても学ぶことはあるように思います。
961 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 13:57:07 ID:7ugc1bkx
960さん
ありがとうございます
彼に話してみることにします。
それでもし彼が難色を示すようなら別れることにします
ありがとうございます
彼に話してみることにします。
それでもし彼が難色を示すようなら別れることにします
更新しました。
今度は、「お金持ち度チェック」です。
どうぞ遊びに来て下さい。(^-^)
ＰＣ版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
携帯版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/mobile/
今度は、「お金持ち度チェック」です。
どうぞ遊びに来て下さい。(^-^)
ＰＣ版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
携帯版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/mobile/
おわった。疲れた・・・
疲れさせて御免
御免でした
アル依のボダの私は長年タゲだった元彼から連絡が来ると流されそうになってた。
でもお互い共依存でただのパワーゲームだった…
一番悪いのは弱い自分自身だけど、全て彼の戦略どおりだ。
今頃気付くなんて馬鹿過ぎる。情けない。
今でも自分しか私の面倒は見れないと思ってるんだろうな。
でも私はアル依もボダも今彼と自分の為に治してみせる。
もうあんたに付き合ってる時間はない。
でもお互い共依存でただのパワーゲームだった…
一番悪いのは弱い自分自身だけど、全て彼の戦略どおりだ。
今頃気付くなんて馬鹿過ぎる。情けない。
今でも自分しか私の面倒は見れないと思ってるんだろうな。
でも私はアル依もボダも今彼と自分の為に治してみせる。
もうあんたに付き合ってる時間はない。
969 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 11:15:40 ID:QpJcbNHW
だんなと離婚するかどうか迷っています
だんなと私は共依存の関係だと思います
旦那は仕事に対して愚痴を言って「この仕事は俺にあってない」「こんな会社さいあくだ」
といいながら「絶対転職しないと今の仕事はだめだ」「こんな会社で働いてるやつはだめだ」といい続け、
ずっとアクションを起こさずに愚痴ばっかりいってる
そしてパチンコでキャッシング・プラス勃起不全もともなっていて、性欲がなくセックスレスです。
状況からしたら最悪なのに、私は彼からはなれられない
結局結婚すべき人ではないのに どうしても彼が好きで離れられなくて、 結婚した
これは私に「ほかに結婚できる人がいないから彼と」というあきらめではなく、自分が選択して
そっちへ流れていることが問題なんです
結婚前、仕事もまじめ、ルックスもいい、やさしい、頼りがいのある人に出会い、頭で考え、上記の彼を切って、その彼と結婚をすすめました
でも私は毎日泣いていました。上記の彼が忘れられなかったからです。でもその彼と比べて何ひとつ勝るものがないんです。
ないのに忘れられない。安らげるんです。なぜか。
その完璧な彼に完璧に愛されていたのに満たされなかった。
セックスすら、相性よかったのに、 完璧な部分に息がつまりそうになり 結局分かれて私は彼を選びました。
でも結局キャッシング・パチンコ・仕事もそんな意欲だから万年平、しかもセックスレスで子供ができない。
私は普通にセックスをして、仕事がんばって、少ない給料でもいいからがんばって生活して、そして子供がほしい。
でも当然ながらそんな彼の子供はほしくない。と思ってしまう
でも彼のとなりにいると だめな彼を見て自分が安らぐのか、 彼には私が必要なんだとおもうことがここちいいからなのか
わからないけれど離れられない
子供をもつのにぎりぎりの年齢の今になってまた離婚が頭をよぎります
でも「他に男の人に愛されるかな？」という心配はありません（正直結婚中もそこそこもてていました）
そうではなくて また、「いやだ、彼に戻りたい！！」と思わないかな？ということが心配です
これは愛なの？愛とおもえればおもいこめばいいとおもうのだけど 何か私は病んでる気がしないでもないです。
助言していただける人がいれば、お願いします。
だんなと私は共依存の関係だと思います
旦那は仕事に対して愚痴を言って「この仕事は俺にあってない」「こんな会社さいあくだ」
といいながら「絶対転職しないと今の仕事はだめだ」「こんな会社で働いてるやつはだめだ」といい続け、
ずっとアクションを起こさずに愚痴ばっかりいってる
そしてパチンコでキャッシング・プラス勃起不全もともなっていて、性欲がなくセックスレスです。
状況からしたら最悪なのに、私は彼からはなれられない
結局結婚すべき人ではないのに どうしても彼が好きで離れられなくて、 結婚した
これは私に「ほかに結婚できる人がいないから彼と」というあきらめではなく、自分が選択して
そっちへ流れていることが問題なんです
結婚前、仕事もまじめ、ルックスもいい、やさしい、頼りがいのある人に出会い、頭で考え、上記の彼を切って、その彼と結婚をすすめました
でも私は毎日泣いていました。上記の彼が忘れられなかったからです。でもその彼と比べて何ひとつ勝るものがないんです。
ないのに忘れられない。安らげるんです。なぜか。
その完璧な彼に完璧に愛されていたのに満たされなかった。
セックスすら、相性よかったのに、 完璧な部分に息がつまりそうになり 結局分かれて私は彼を選びました。
でも結局キャッシング・パチンコ・仕事もそんな意欲だから万年平、しかもセックスレスで子供ができない。
私は普通にセックスをして、仕事がんばって、少ない給料でもいいからがんばって生活して、そして子供がほしい。
でも当然ながらそんな彼の子供はほしくない。と思ってしまう
でも彼のとなりにいると だめな彼を見て自分が安らぐのか、 彼には私が必要なんだとおもうことがここちいいからなのか
わからないけれど離れられない
子供をもつのにぎりぎりの年齢の今になってまた離婚が頭をよぎります
でも「他に男の人に愛されるかな？」という心配はありません（正直結婚中もそこそこもてていました）
そうではなくて また、「いやだ、彼に戻りたい！！」と思わないかな？ということが心配です
これは愛なの？愛とおもえればおもいこめばいいとおもうのだけど 何か私は病んでる気がしないでもないです。
助言していただける人がいれば、お願いします。
>>969
依存と好きというボタンを掛け間違えてる
まず依存を直したほうがいいとおもう
依存から開放されても尚彼のことが好きであればそれは本物だろう
内容からすると、彼のこと好きじゃないだろ？
ただ、自分が頼られて、それによって優越感というか、存在価値を見出してるだけなんじゃないかな？
まず、依存から回復しろ。別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
依存に慣れて、それが本当の愛だと勘違いして、真実の愛に混乱して、
別れた彼氏が可哀想でならない。
今の君は恋愛や、結婚はするべきではない
依存と好きというボタンを掛け間違えてる
まず依存を直したほうがいいとおもう
依存から開放されても尚彼のことが好きであればそれは本物だろう
内容からすると、彼のこと好きじゃないだろ？
ただ、自分が頼られて、それによって優越感というか、存在価値を見出してるだけなんじゃないかな？
まず、依存から回復しろ。別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
依存に慣れて、それが本当の愛だと勘違いして、真実の愛に混乱して、
別れた彼氏が可哀想でならない。
今の君は恋愛や、結婚はするべきではない
972 ：969 ：2008/06/17(火) 19:04:39 ID:QpJcbNHW
>>970
>>971
レスありがとう
すごくうれしい
でもね、愛と依存を掛け間違えてる、って思ったのだけど
たとえば、依存している旦那と一緒にいると楽しいの。笑いのつぼも一緒で
なんていうかそばにいるだけで楽しい。結婚して５年、毎日がたのしくて、彼が職場から帰ってくるのが楽しみだった。
ご飯たべてるだけで幸せで彼が笑うと幸せで、なにもなくても彼のそばにいることが楽しかった。
その完璧な彼っていう人には、そういう気持ちがもてなかった。
ご飯食べてる姿みてもそんな気持ちはわかなかった。
いとおしい、という気持ちは一切わかなくて、逆に体を求められるのがだんだんいやになった。
しはじめると気持ちいいのに、 なんか愛せない、と思ってだめだった。
でもどれも完璧だし、非の打ち所がない
なぜ愛せないのか、とつきつめれば ああこの人は「彼じゃない」っていうただそれだけの理由なんだと思って分かれたよ
愛ってなんだろう
私が上のように思うことって、紛れもなく愛じゃないですか？
これを好き 以外とすると一体何になるんだろう
彼は一人でインターネットもできなくて 職を探したいけど探し方がわからないしーと言っています
それを見て「だめだなこいつ」と思いながらも、彼のために一緒にネットしてあげて
それで彼が喜んでくれて 私の手助けの元に 笑顔でいてくれるのがすごくうれしかった
私が必要だ、と感じるからうれしいのかな・
たまに愛ってなんだろうって思う。
私は旦那とたまごかけご飯たべてるだけで「楽しい」と感じてる
でも 子供のことどうすんだ、とか これから不安だな、とか 仕事は私がかせいで彼をサポートするにしても
やっぱり不安だなって思ったり そこまで覚悟できてなかったり 中途半端なんです。
>>971
レスありがとう
すごくうれしい
でもね、愛と依存を掛け間違えてる、って思ったのだけど
たとえば、依存している旦那と一緒にいると楽しいの。笑いのつぼも一緒で
なんていうかそばにいるだけで楽しい。結婚して５年、毎日がたのしくて、彼が職場から帰ってくるのが楽しみだった。
ご飯たべてるだけで幸せで彼が笑うと幸せで、なにもなくても彼のそばにいることが楽しかった。
その完璧な彼っていう人には、そういう気持ちがもてなかった。
ご飯食べてる姿みてもそんな気持ちはわかなかった。
いとおしい、という気持ちは一切わかなくて、逆に体を求められるのがだんだんいやになった。
しはじめると気持ちいいのに、 なんか愛せない、と思ってだめだった。
でもどれも完璧だし、非の打ち所がない
なぜ愛せないのか、とつきつめれば ああこの人は「彼じゃない」っていうただそれだけの理由なんだと思って分かれたよ
愛ってなんだろう
私が上のように思うことって、紛れもなく愛じゃないですか？
これを好き 以外とすると一体何になるんだろう
彼は一人でインターネットもできなくて 職を探したいけど探し方がわからないしーと言っています
それを見て「だめだなこいつ」と思いながらも、彼のために一緒にネットしてあげて
それで彼が喜んでくれて 私の手助けの元に 笑顔でいてくれるのがすごくうれしかった
私が必要だ、と感じるからうれしいのかな・
たまに愛ってなんだろうって思う。
私は旦那とたまごかけご飯たべてるだけで「楽しい」と感じてる
でも 子供のことどうすんだ、とか これから不安だな、とか 仕事は私がかせいで彼をサポートするにしても
やっぱり不安だなって思ったり そこまで覚悟できてなかったり 中途半端なんです。
旦那さんとテレビみてても、旅行にいっても
感受性が人よりたかく、いくつになってもいろんなことに目をかがやかすことのできる彼が好きです。
天然で このネット社会においてネットも満足にできないアナログなところも好きです。
笑顔が好きだったり ずっとそばにいたいと思う。
だけど 恵まれない家庭に生まれた私にとって、
完璧な家庭を作ることもまた私の理想でした。
まるで放浪者というか、自由人といった肩書きがあいそうな旦那とは
そういう家庭が築けない
ギャンブル一切しない信頼できる人ならまだしも、カードもたせてたら何をするかわからない。
お金大量にもたせてたらどうつかったか管理できていない
簡単な自炊、自分でラーメンをつくったりすることもできない
たとえば収入は自分が働いたりしてカバーできる。
でも、信頼がない＆仕事への意欲がない＆ｾｯｸｽﾚｽ＆子供できない
いろんなことが天秤にのっかってくる。
>>971
＞別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
そうなのかな？
理想の家庭をきずくための彼のレールに敷かれてる気がしてならなかった。
本当に好きだっていうその言葉が私じゃなくて「守りたい彼女」という枠にみえた
たとえばその枠には私じゃなくても誰でもいいっていう・・・
彼は何でも一人でできた。 私より料理もうまかった 私はただそばにいたらいいだけだったけど、
じゃあ私は何のためにいるの？って常に劣等感にかられて辛かったよ
感受性が人よりたかく、いくつになってもいろんなことに目をかがやかすことのできる彼が好きです。
天然で このネット社会においてネットも満足にできないアナログなところも好きです。
笑顔が好きだったり ずっとそばにいたいと思う。
だけど 恵まれない家庭に生まれた私にとって、
完璧な家庭を作ることもまた私の理想でした。
まるで放浪者というか、自由人といった肩書きがあいそうな旦那とは
そういう家庭が築けない
ギャンブル一切しない信頼できる人ならまだしも、カードもたせてたら何をするかわからない。
お金大量にもたせてたらどうつかったか管理できていない
簡単な自炊、自分でラーメンをつくったりすることもできない
たとえば収入は自分が働いたりしてカバーできる。
でも、信頼がない＆仕事への意欲がない＆ｾｯｸｽﾚｽ＆子供できない
いろんなことが天秤にのっかってくる。
>>971
＞別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
そうなのかな？
理想の家庭をきずくための彼のレールに敷かれてる気がしてならなかった。
本当に好きだっていうその言葉が私じゃなくて「守りたい彼女」という枠にみえた
たとえばその枠には私じゃなくても誰でもいいっていう・・・
彼は何でも一人でできた。 私より料理もうまかった 私はただそばにいたらいいだけだったけど、
じゃあ私は何のためにいるの？って常に劣等感にかられて辛かったよ
974 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 20:43:48 ID:tWis5xRa
975 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 00:24:47 ID:+C6KiYF2
>973
じゃあ問う、君がいなくなったら彼はどうなる?
明らかに今君がしているのは依存で、彼の為には何もならない
それが優しさ?只の自己満足だろ?
本物の愛は依存ではなく共存だと思うぞ
じゃあ問う、君がいなくなったら彼はどうなる?
明らかに今君がしているのは依存で、彼の為には何もならない
それが優しさ?只の自己満足だろ?
本物の愛は依存ではなく共存だと思うぞ
>>974
まじですか？？
すいません、よかったら詳しく状況おしえてもらえないですか？
今、自分で自分の気持ちがわからなくて辛いんです
もうずっとずっと考え続けています
>>975
私がいなくなったら？
彼は、人から自分がどう見えるかをまったく気にしない人です
仕事もスパーんとやめて、風に身をまかせ、両親を頼ったり友人をたよったり
ふらりふらりとどこかへいくか、愚痴を言い続けながら、仕事をするか・・彼の独特の雰囲気により
友人はみな絶えず彼に気をかけます「大丈夫かー？」みたいに。
話しやすい雰囲気をかもしだしているので。
彼は私がいなくなっても何もかわらないでしょう
彼は部屋もちらかさないし、使ったものは使った場所にもどし、常にはら八文目しか食べず
クーラーを夏でも嫌い、日差しを好む、とてもエコな人です
きっと私がいなければ 結婚というおおよそまったく似合っていない足かせがなくなって自由になると思います
まじですか？？
すいません、よかったら詳しく状況おしえてもらえないですか？
今、自分で自分の気持ちがわからなくて辛いんです
もうずっとずっと考え続けています
>>975
私がいなくなったら？
彼は、人から自分がどう見えるかをまったく気にしない人です
仕事もスパーんとやめて、風に身をまかせ、両親を頼ったり友人をたよったり
ふらりふらりとどこかへいくか、愚痴を言い続けながら、仕事をするか・・彼の独特の雰囲気により
友人はみな絶えず彼に気をかけます「大丈夫かー？」みたいに。
話しやすい雰囲気をかもしだしているので。
彼は私がいなくなっても何もかわらないでしょう
彼は部屋もちらかさないし、使ったものは使った場所にもどし、常にはら八文目しか食べず
クーラーを夏でも嫌い、日差しを好む、とてもエコな人です
きっと私がいなければ 結婚というおおよそまったく似合っていない足かせがなくなって自由になると思います
977 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 00:58:37 ID:ALW1SWEL
>>969>>973
お料理がへたっぴでも、一人じゃ何も出来なくても、
ただそばにいるだけで、それで良かった。
あなたが何もしなくても、ただあなたであるだけで、
それでいいのだと、別れた彼は思っていたのかなと感じたけれど。
恵まれない家庭に生まれたというのも、気になるところ。
旦那さんのこと、別れた彼のこと、二人を比べること、から離れて
あなた自身のことを考えてみてはどうだろう。
あなたの理想、旦那さんのいいと思うところをなぜ自分はいいと思うのか、
子どものこと、あなた自身のアイデンティティーについて……
自分に問うて、自分で答える、嘘偽りなく、素直に。
とてもたくさん考えているようなので、考えるベクトルの方向が変われば
何かが見つかる気がするのだけど。
お料理がへたっぴでも、一人じゃ何も出来なくても、
ただそばにいるだけで、それで良かった。
あなたが何もしなくても、ただあなたであるだけで、
それでいいのだと、別れた彼は思っていたのかなと感じたけれど。
恵まれない家庭に生まれたというのも、気になるところ。
旦那さんのこと、別れた彼のこと、二人を比べること、から離れて
あなた自身のことを考えてみてはどうだろう。
あなたの理想、旦那さんのいいと思うところをなぜ自分はいいと思うのか、
子どものこと、あなた自身のアイデンティティーについて……
自分に問うて、自分で答える、嘘偽りなく、素直に。
とてもたくさん考えているようなので、考えるベクトルの方向が変われば
何かが見つかる気がするのだけど。
>976
ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
自分勝手、無責任
君に出会った彼が可哀想
ま、うまくやるこった
ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
自分勝手、無責任
君に出会った彼が可哀想
ま、うまくやるこった
>976
>977さんに禿同。
私も完璧な人との婚約を破棄し、共依存の彼に戻った経験ｱﾘ。
自分じゃなくてもいいんじゃないか、という気持ちからです。
今は自分自身に問題があり、共依存になっていたのだと思えます。
自分と向き合い、精神的に彼を必要としなくなった時、彼を愛せるかどうか
決断を下すのはそれからでも遅くないかと…
自分語り＆生意気言ってごめんなさい
>977さんに禿同。
私も完璧な人との婚約を破棄し、共依存の彼に戻った経験ｱﾘ。
自分じゃなくてもいいんじゃないか、という気持ちからです。
今は自分自身に問題があり、共依存になっていたのだと思えます。
自分と向き合い、精神的に彼を必要としなくなった時、彼を愛せるかどうか
決断を下すのはそれからでも遅くないかと…
自分語り＆生意気言ってごめんなさい
>>977
ありがとう
たぶん彼はそう思っていたのだと思う
でもさ、すごく愛されたら、それが幸せなのかな？
愛されたら愛し返さないと駄目なのかな？
私はそのとき逆だと思った
愛されてるから あいそう、というベクトルでしか彼を許容できなかったから。
その彼はなかなか別れてくれなかったな。
８時間も１０時間も家の前でストーキングされたり
インターネットのyahooID不正ログインして私のメール全チェックしたりしてた。
結局彼は自分の気持ちが最優先で、私の気持ちは後回しだって思ったこともさめた原因だけど。
でも怪しい行動(元彼に戻る）をしていた私にも不備はあったけどね。
旦那（当時まだ旦那でない）と別れるときは
「君がそう思うなら」って一切おいかけてこなかった 一度だけ押し殺したような声で復縁をせまられてそれを断って終わりだった。
でも、最終的に別れた完璧な彼は、電話は毎日だし家の前で何時間もまつし
私の気持ちおかまいなしだったな。。。
でも完璧って何？ってたまに思う
仕事ができて、身の回りのこと全部できて、 ちゃんとしてて そういう人と結婚することっていうのが
幸せなの？
旦那と生活してきたここ何年か。私は子供に恵まれないまま３０を超えたけど
毎日たのしかった。
世間体がなければ彼と一緒にいたいと思うけど、私ははたしてこのままでいいのか。
完璧な彼のような人と生活することが私にとって幸せなのかな、とか。
ちなみに別れた彼は夜景を見ても旅行へいってもしおりをなぞるようなところがあって・・・まぁぶっちゃけると面白くない人という感じ
結婚むきなのはわかるけど、 駄目だったな・・気持ちが。
ありがとう
たぶん彼はそう思っていたのだと思う
でもさ、すごく愛されたら、それが幸せなのかな？
愛されたら愛し返さないと駄目なのかな？
私はそのとき逆だと思った
愛されてるから あいそう、というベクトルでしか彼を許容できなかったから。
その彼はなかなか別れてくれなかったな。
８時間も１０時間も家の前でストーキングされたり
インターネットのyahooID不正ログインして私のメール全チェックしたりしてた。
結局彼は自分の気持ちが最優先で、私の気持ちは後回しだって思ったこともさめた原因だけど。
でも怪しい行動(元彼に戻る）をしていた私にも不備はあったけどね。
旦那（当時まだ旦那でない）と別れるときは
「君がそう思うなら」って一切おいかけてこなかった 一度だけ押し殺したような声で復縁をせまられてそれを断って終わりだった。
でも、最終的に別れた完璧な彼は、電話は毎日だし家の前で何時間もまつし
私の気持ちおかまいなしだったな。。。
でも完璧って何？ってたまに思う
仕事ができて、身の回りのこと全部できて、 ちゃんとしてて そういう人と結婚することっていうのが
幸せなの？
旦那と生活してきたここ何年か。私は子供に恵まれないまま３０を超えたけど
毎日たのしかった。
世間体がなければ彼と一緒にいたいと思うけど、私ははたしてこのままでいいのか。
完璧な彼のような人と生活することが私にとって幸せなのかな、とか。
ちなみに別れた彼は夜景を見ても旅行へいってもしおりをなぞるようなところがあって・・・まぁぶっちゃけると面白くない人という感じ
結婚むきなのはわかるけど、 駄目だったな・・気持ちが。
>>979
よかったらどんな彼なのか、婚約破棄がどうだったか聞かせてもらえますか？
知りたい。
今はそんな自分を反省しているのですか？
>>978
＞ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
どういうことですか？よかったら詳しくおしえてください
私は自分の考えのどこが間違ってるのかいまだにわかりません・・・
＞君に出会った彼が可哀想
旦那のことですか・？それとも元彼？
私が愛せない人と気持ちをだまして一緒にい続けると彼はかわいそうじゃないの？
違うと思う。愛せないのなら早々に手を切ることは逆にやさしいことだと思った。違うかな。
彼は別れ際で会えてよかったといってくれたよ 私も今まで失恋たくさんしたけど、
であった私が可愛そう、なんて思って恋愛したことないな。
よかったらどんな彼なのか、婚約破棄がどうだったか聞かせてもらえますか？
知りたい。
今はそんな自分を反省しているのですか？
>>978
＞ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
どういうことですか？よかったら詳しくおしえてください
私は自分の考えのどこが間違ってるのかいまだにわかりません・・・
＞君に出会った彼が可哀想
旦那のことですか・？それとも元彼？
私が愛せない人と気持ちをだまして一緒にい続けると彼はかわいそうじゃないの？
違うと思う。愛せないのなら早々に手を切ることは逆にやさしいことだと思った。違うかな。
彼は別れ際で会えてよかったといってくれたよ 私も今まで失恋たくさんしたけど、
であった私が可愛そう、なんて思って恋愛したことないな。
今このスレッド読み返していて
自分と同意できることがたくさんありすぎて驚いた
>>331
＞酷い態度とってくる人に優しくしたり愛情たっぷりに接して見せると、凄い余裕のある人か善い人っぽく見せかけられるのが快感でやめられない。
これ・・ある・・・。
確実に「それ最悪でしょ！！！！」ていう人を見ても私はまず相手を包みたい、って思う。
これを「やさしい」ととられて、案外ルックス関係なく やんわりした女性というイメージで男性にとてもウケがいい
こんな駄目な人に優しく対応してあげられる私、が快感というのがすごくわかる。
これで相手が「こんな俺をわかってくれるなんて・・・」って感じで私にだけ心開いてくれたら これは愛になった！って錯覚する。
逆に完璧な人だと自分を見下されるみたいで辛い
両親との関係は、両氏は早くに離婚、幼少母が違う男をかわるがわる部屋に入れて目の前でセックスをよく見た。
夜になると「近所の人と会合がある」と私にうそをついて、よくのみにいっていた
寂しくて、幼い弟をつれて、近所の人の家まで確かめにいくと「こんな夜中に何！？」とパジャマ姿のおばさん達。
お母さんは私にうそをついて、スナックへいっていた。（そりゃそうだ））
翌日近所の人に母はおこられ、その後母から「何でそんなことするの！！」
「あんたのせいでお金ないのに茶菓子配らないと駄目になった」とかよく怒られた。
２ヶ月に１回父と会える日、父へ金をせびるように言われた
言いたいことも甘えることもできずに母に言われたように「お金がないからお金ちょうだい」と言い続けた
生まれてすぐは両親の借金の為に田舎に１歳の弟と親戚たらいまわし
いい人もいたけど、食いぶちが増えた事や１歳の弟のオムツの洗濯など迷惑かけたからなのか
タバコをおしつけられたり（右手に後がまだあります） 納戸や風呂場にとじこめられて夜中放置されたこともあった。
でも今母とも父とも仲いいですけどね。
自分語りｽﾏｿ・・・書きながらなんか整理してみたけどあまり整理できなかった。
自分と同意できることがたくさんありすぎて驚いた
>>331
＞酷い態度とってくる人に優しくしたり愛情たっぷりに接して見せると、凄い余裕のある人か善い人っぽく見せかけられるのが快感でやめられない。
これ・・ある・・・。
確実に「それ最悪でしょ！！！！」ていう人を見ても私はまず相手を包みたい、って思う。
これを「やさしい」ととられて、案外ルックス関係なく やんわりした女性というイメージで男性にとてもウケがいい
こんな駄目な人に優しく対応してあげられる私、が快感というのがすごくわかる。
これで相手が「こんな俺をわかってくれるなんて・・・」って感じで私にだけ心開いてくれたら これは愛になった！って錯覚する。
逆に完璧な人だと自分を見下されるみたいで辛い
両親との関係は、両氏は早くに離婚、幼少母が違う男をかわるがわる部屋に入れて目の前でセックスをよく見た。
夜になると「近所の人と会合がある」と私にうそをついて、よくのみにいっていた
寂しくて、幼い弟をつれて、近所の人の家まで確かめにいくと「こんな夜中に何！？」とパジャマ姿のおばさん達。
お母さんは私にうそをついて、スナックへいっていた。（そりゃそうだ））
翌日近所の人に母はおこられ、その後母から「何でそんなことするの！！」
「あんたのせいでお金ないのに茶菓子配らないと駄目になった」とかよく怒られた。
２ヶ月に１回父と会える日、父へ金をせびるように言われた
言いたいことも甘えることもできずに母に言われたように「お金がないからお金ちょうだい」と言い続けた
生まれてすぐは両親の借金の為に田舎に１歳の弟と親戚たらいまわし
いい人もいたけど、食いぶちが増えた事や１歳の弟のオムツの洗濯など迷惑かけたからなのか
タバコをおしつけられたり（右手に後がまだあります） 納戸や風呂場にとじこめられて夜中放置されたこともあった。
でも今母とも父とも仲いいですけどね。
自分語りｽﾏｿ・・・書きながらなんか整理してみたけどあまり整理できなかった。
983 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 10:48:07 ID:YM8H7PXp
共依存ではない気がするんだけど。
彼の人間性に惚れて結婚して冷める事なく続いているから羨ましいと思う。
しっかりしていてお金があってなんでも出来て完璧な人が良い伴侶になる
とは限らないんだもの。となりの芝生は青く見えるし、私から見たら
あなたは十分幸せの方向に向かったと思う。ただ女性だから頼れる所に
頼れないと潰れてしまうのを恐れているんじゃないかと思う。潰れてから
では遅いよ。
旦那さんと話し合いを重ねている？倦怠期を乗り越える２人で努力をし
て壁を乗り越えて欲しいな。守る対象があると以外と男性も強いよ。
子供はその後ろについているような気がして。
過去に別れた婚約者は別れて正解だったと思う。違和感を感じていたのは
あなたがおかしいのではなくただ相性が合わなかっただけで。ただ今の
旦那さんに足りないのは向上心かもしれない。そこを影ながら振るい立た
せてあげるのも奥さんの役目だよ。か弱い奥さんをたまに演じてみて！
彼の人間性に惚れて結婚して冷める事なく続いているから羨ましいと思う。
しっかりしていてお金があってなんでも出来て完璧な人が良い伴侶になる
とは限らないんだもの。となりの芝生は青く見えるし、私から見たら
あなたは十分幸せの方向に向かったと思う。ただ女性だから頼れる所に
頼れないと潰れてしまうのを恐れているんじゃないかと思う。潰れてから
では遅いよ。
旦那さんと話し合いを重ねている？倦怠期を乗り越える２人で努力をし
て壁を乗り越えて欲しいな。守る対象があると以外と男性も強いよ。
子供はその後ろについているような気がして。
過去に別れた婚約者は別れて正解だったと思う。違和感を感じていたのは
あなたがおかしいのではなくただ相性が合わなかっただけで。ただ今の
旦那さんに足りないのは向上心かもしれない。そこを影ながら振るい立た
せてあげるのも奥さんの役目だよ。か弱い奥さんをたまに演じてみて！
>>981
今まで君がしてきたことこと細かく話すと、
君は人に依存する癖っていうのが身についてしまったと思う
現彼と出会ったときも、別彼と出会ったときも
現彼
決定的な共依存パターン。依存されてるだけなのに、それが愛されているとか、愛しているとか勘違いもいいとこ
現彼は君に依存しているだけで、愛してなんかいない。君もしかり、自分のことしか考えてない。
安定した職につかない＝君を幸せにするつもりなどはなからない。
君は君で、そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
そんな二人で幸せか？本当に楽しいか？
今君が悩んでいるってのは、すこしづつわかりかけているんだよ。
本当に今幸せか？本当に今楽しいか？って自分と向き合おうとしてる。
本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
今の無限ループから本当は出たいんだろ？
自分と向き合って自分で答えを見つけろ。人に依存するな、人から答えを得ようとするな。
自分で見つけるんだ。
今まで君がしてきたことこと細かく話すと、
君は人に依存する癖っていうのが身についてしまったと思う
現彼と出会ったときも、別彼と出会ったときも
現彼
決定的な共依存パターン。依存されてるだけなのに、それが愛されているとか、愛しているとか勘違いもいいとこ
現彼は君に依存しているだけで、愛してなんかいない。君もしかり、自分のことしか考えてない。
安定した職につかない＝君を幸せにするつもりなどはなからない。
君は君で、そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
そんな二人で幸せか？本当に楽しいか？
今君が悩んでいるってのは、すこしづつわかりかけているんだよ。
本当に今幸せか？本当に今楽しいか？って自分と向き合おうとしてる。
本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
今の無限ループから本当は出たいんだろ？
自分と向き合って自分で答えを見つけろ。人に依存するな、人から答えを得ようとするな。
自分で見つけるんだ。
>>981
補足
別彼
ミイラ取りがミイラにパターン。始めは彼は依存するタイプじゃなかった。君が彼に依存して、彼も依存しかえしてしまった。
よっぽど君のことが好きだったんだろうね。君に愛されるためには依存するしかないって。そうして依存しちゃったんだろうね。
流された彼も彼だけど、そう仕向けたのは君だ
可哀想って言ったのは、両方の彼氏
現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
別彼は、愛と依存を勘違いしてしまったのが可哀想。君は普通の愛を許さなかったんだね。依存が愛だよって勘違いさせてしまったんだね。
君が本当の幸せ掴む事を祈ってる。
厳しいこといってすまん。
補足
別彼
ミイラ取りがミイラにパターン。始めは彼は依存するタイプじゃなかった。君が彼に依存して、彼も依存しかえしてしまった。
よっぽど君のことが好きだったんだろうね。君に愛されるためには依存するしかないって。そうして依存しちゃったんだろうね。
流された彼も彼だけど、そう仕向けたのは君だ
可哀想って言ったのは、両方の彼氏
現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
別彼は、愛と依存を勘違いしてしまったのが可哀想。君は普通の愛を許さなかったんだね。依存が愛だよって勘違いさせてしまったんだね。
君が本当の幸せ掴む事を祈ってる。
厳しいこといってすまん。
>>983
レスありがとうございます。＞旦那さんと話し合いを重ねている
話し合いは人の家庭の倍以上しています
彼の言い分は「俺はこんなだし・・・仕事も探そうとは思ってるけど
俺にあう仕事まだみつかってないし。こんな俺と一緒にいたら君は幸せじゃないかもしれない
俺は君を幸せにできないかもしれない ってこんなこと考えてる時点で離婚したほうがいいのかもしれない」
って言ってます。
子作りに関してはセックスはもちろんがんばるけど、基本がんばるっていう方向じゃないとしたくないらしいです
２ヶ月に１回くらいということです。
＞そこを影ながら振るい立たせてあげるのも奥さんの役目だよ。
って若いときは思ってましたね（ｗ
でも、これは過ちだと今になって思います。
私は私が変われば彼も変わるのだ、と夢を見ていました
一生懸命私が家事をして、彼を愛して、彼につくせば、奮い立たせれば・・って
そう思って結婚したんだけどね・・・
それは傲慢だと理解しました。結局人は人を変えられないんです。
彼を変えるのは彼自身で、 私がいくらかわっても 周りからサポートしても 結局無理なんだっていうことが
わかりました
それができるなら 私がすごくがんばって彼が変わるのなら死ぬほど努力したい
私は自分の仕事に没頭することで彼への関心を仕事へシフトしました
仕事とお金と自分ははうそをつかないです
やればやっただけ帰ってくる。
でも旦那はちがったんですね。リターンのある旦那さんもいらっしゃるとおもうけど、 うちのは違ったみたいです。
＞違和感を感じていたのは
あなたがおかしいのではなくただ相性が合わなかっただけで
ありがとうございます。これは救われます。
レスありがとうございます。＞旦那さんと話し合いを重ねている
話し合いは人の家庭の倍以上しています
彼の言い分は「俺はこんなだし・・・仕事も探そうとは思ってるけど
俺にあう仕事まだみつかってないし。こんな俺と一緒にいたら君は幸せじゃないかもしれない
俺は君を幸せにできないかもしれない ってこんなこと考えてる時点で離婚したほうがいいのかもしれない」
って言ってます。
子作りに関してはセックスはもちろんがんばるけど、基本がんばるっていう方向じゃないとしたくないらしいです
２ヶ月に１回くらいということです。
＞そこを影ながら振るい立たせてあげるのも奥さんの役目だよ。
って若いときは思ってましたね（ｗ
でも、これは過ちだと今になって思います。
私は私が変われば彼も変わるのだ、と夢を見ていました
一生懸命私が家事をして、彼を愛して、彼につくせば、奮い立たせれば・・って
そう思って結婚したんだけどね・・・
それは傲慢だと理解しました。結局人は人を変えられないんです。
彼を変えるのは彼自身で、 私がいくらかわっても 周りからサポートしても 結局無理なんだっていうことが
わかりました
それができるなら 私がすごくがんばって彼が変わるのなら死ぬほど努力したい
私は自分の仕事に没頭することで彼への関心を仕事へシフトしました
仕事とお金と自分ははうそをつかないです
やればやっただけ帰ってくる。
でも旦那はちがったんですね。リターンのある旦那さんもいらっしゃるとおもうけど、 うちのは違ったみたいです。
＞違和感を感じていたのは
あなたがおかしいのではなくただ相性が合わなかっただけで
ありがとうございます。これは救われます。
>>984
>>985
ありがとう。
＞本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
あるかもしれない・・・
＞そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
ありました。
３年前くらいまでは。
けどそれには続きがあるんですよ。
その後、彼のことはあきらめるのです。私は結果の出る自分の仕事に没頭してそれなりの収入とやりがいをみつけることで
彼から意識をそらしました。
だから、なんていうか・・・ 彼には何も頼ってない、というか。
私は私の力で仕事をしてお金を稼ぐ。 だから彼は何もしなくていい、私のそばにいたらいい、というところまで
自分の気持ちをもっていきました。
でも子供はね・・・
子供がほしいと思わなければ、私は自分の収入は彼の３倍なので、彼を養って彼と海外旅行へいったり
おいしいものをたべたり、そして性的欲求は外で満たしたりして何とかやっていこうとしたと思う
でもそれって・・・本当に幸せじゃないよね、どうしてこうなったの？っていうむなしさはずっとついてくると思います
>>985
ありがとう。
＞本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
あるかもしれない・・・
＞そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
ありました。
３年前くらいまでは。
けどそれには続きがあるんですよ。
その後、彼のことはあきらめるのです。私は結果の出る自分の仕事に没頭してそれなりの収入とやりがいをみつけることで
彼から意識をそらしました。
だから、なんていうか・・・ 彼には何も頼ってない、というか。
私は私の力で仕事をしてお金を稼ぐ。 だから彼は何もしなくていい、私のそばにいたらいい、というところまで
自分の気持ちをもっていきました。
でも子供はね・・・
子供がほしいと思わなければ、私は自分の収入は彼の３倍なので、彼を養って彼と海外旅行へいったり
おいしいものをたべたり、そして性的欲求は外で満たしたりして何とかやっていこうとしたと思う
でもそれって・・・本当に幸せじゃないよね、どうしてこうなったの？っていうむなしさはずっとついてくると思います
>>985
＞現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
あるかもしれません。
君がいると君につい甘えてしまう、と旦那は言っています
でも旦那ってもう４０前なんですよねｗ
１０上なんです。
てことで 子供とか大人とか（笑）っていう なんというか呆れに近い気持ちです
この年齢で「まだ俺は本当の俺の仕事に出会ってない」とかって馬鹿だとおもいませんｗ？
頭半分軽蔑 何考えてんの、 馬鹿じゃない
目の前の仕事を一生懸命こなして結果があるんじゃん、
なんで結果がでないから「みな俺のことをわかってくれない」とか言ってるんだろう 馬鹿みたい
と思ったりしますねｗ
私は仕事の評価や結果は後からついてくるもので
基本的に目の前の仕事を精一杯こなすことが一番だと思ってますから。。
そういうのって、年齢関係ないっていうか。 年取ってもかわらないんだろうなって、今はもうあきらめてますけど。
＞現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
あるかもしれません。
君がいると君につい甘えてしまう、と旦那は言っています
でも旦那ってもう４０前なんですよねｗ
１０上なんです。
てことで 子供とか大人とか（笑）っていう なんというか呆れに近い気持ちです
この年齢で「まだ俺は本当の俺の仕事に出会ってない」とかって馬鹿だとおもいませんｗ？
頭半分軽蔑 何考えてんの、 馬鹿じゃない
目の前の仕事を一生懸命こなして結果があるんじゃん、
なんで結果がでないから「みな俺のことをわかってくれない」とか言ってるんだろう 馬鹿みたい
と思ったりしますねｗ
私は仕事の評価や結果は後からついてくるもので
基本的に目の前の仕事を精一杯こなすことが一番だと思ってますから。。
そういうのって、年齢関係ないっていうか。 年取ってもかわらないんだろうなって、今はもうあきらめてますけど。
990 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 15:11:48 ID:r3l4p6yL
この流れまだ終わらないの？
飽きたよ
飽きたよ
すいません、全然並行して話ながしてもらって結構です。
私のほうは状況が似ているという人の体験談を聞きたいと思っています。
よごしてすいませんでした。気にせず虫してください。
私のほうは状況が似ているという人の体験談を聞きたいと思っています。
よごしてすいませんでした。気にせず虫してください。
>991
公務員で、私の生い立ちも、性格の歪みも全て受け入れてくれた人でした。
当時結婚したとして離婚していたと断言できるので後悔はないです。
依存される事に愛を見出す私が、普通の愛など見える訳ない。
もっと早く気付いていれば…と思う事はあります。
でもそれは共依存関係から抜けたから思える事で…
今は子供、ご主人より共依存の元を消化する事が大切だと思うのです。
公務員で、私の生い立ちも、性格の歪みも全て受け入れてくれた人でした。
当時結婚したとして離婚していたと断言できるので後悔はないです。
依存される事に愛を見出す私が、普通の愛など見える訳ない。
もっと早く気付いていれば…と思う事はあります。
でもそれは共依存関係から抜けたから思える事で…
今は子供、ご主人より共依存の元を消化する事が大切だと思うのです。
次スレおねがい
たとえば共依存からぬけだすのって、具体的にはどうすればいいのですか？
私の中の抜け出す＝彼を欲しない 彼と一緒にいたいと思う気持ちが消える 彼を嫌いだと思えるようになる
ってことなんだけど
私の中の抜け出す＝彼を欲しない 彼と一緒にいたいと思う気持ちが消える 彼を嫌いだと思えるようになる
ってことなんだけど
立てます。
立てました。
次スレでも
有意義な
対話が続きますように。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。