話を聞いて欲しい人聞くからおいで　245

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　244
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192786654/l50

誰も次スレ立ててなかった様なので立てました。
後はよろしく。

>>1
乙です。
気になってたんですが、立て方わからなくて・・・。

>>1

乙です

しかもテンプレ戻ってる!!
よかった

誰か話せない？

最近薬頼りながらも調子よかったのに、今日は朝からいきなりの欝落ち。

久々やから尚更ツライ。孤独感と空虚感で消えてしまいそう。
久々の自傷のキモチを抑えながら・・・。

ソラも効かねぇ。
泣きそだ。

話したくても話せない
そんな苦しみ

>>1乙


2ちゃんの某板の某スレで騙されて品川に一人ぼっち
元々慰めてくれるって言ってくれたから千葉から品川まで行ったのに……
わけわかんない
泣きながら東京タワーまで歩いて行きます
夜の東京タワーは綺麗です
みんなで芝公園で遊んで、近くの小屋で芝居をして、夜には芝居を観て、楽しかった高校時代に戻りたい
なんでこんなにダメな人間になったんだろう

先生、先輩、後輩に同輩のみんな
本当にごめんなさい

>>5
ｷ　ﾒ　ｪ っwｗ　ｗ

>>7
(´,_ゝ`) ﾌﾟｯ何言ってんのこいつ

NG ID情報：ID:31WDVY62
専ブラの方はNGに指定してください。

ゆ　と　り　の溜ま　り場は こ　こ　で　す　か？ｗ　っ ｗ　w　ｗwｗ ｗ w

>>7
匿名でそんな約束しちゃ駄目だよ。
相手が怖い人の場合だってあるし、逆に相手だって怖いだろうし。

東京タワーに行くなら第一京浜沿い迄にしときな。
芝公園の方迄行っちゃうと暗くて物騒だからさ。
今日は寒いから気をつけて。

>>12
廃棄物必死杉ﾜﾛｽwｗ

>>13
なんかVIPPERな雰囲気を感じるんだけど
なんでこんなとこに出張してきるの？

>>5
風邪で頭が痛いので少しだけなら。

人生変えたい もう悩むの疲れた 周りと合わない 進路も決められない
家族に見放されどうやって生きていくんだろう
好きな人には好かれない どうでも良い人にも好かれない 誰にも好かれない
一人で生きていく自信も気力もない

>>12
ありがとう
だけど、もうヤだ
頑張ったって何にもならないんだから、頑張らなくたって何にもならないよ
自分なんかどうでもいいんだ
せめて、昔の思い出にくらいひたりたい
疲れた

ID:31WDVY62はスクリプトだったような。

>>7
戻りたい、という気持ち、わかります。

>>15
いや、そんな体調不良の方にオレなんかの話でメーワク掛けれないよ。
逆に早く休んで欲しいよ。
キモチだけ受け取っとくわ。

>>16
腐　れ　外 道乙 w　っw　っ

遊びだと割切ってＨしちゃったけど、少し惚れてるのは自分だからやっぱり割切れなかった
寂しいのと悲しいのと情けないのとで泣けてきた

不快な思いをされたくない方への
今日のNGIDは

ID:31WDVY62

辛い方はさっそくNG登録してくださいね

>>22
ウジ 虫 乙　う　ぇっ う　ぇ　ｗ ｗ w ｗ っ

>>23
ハ　ア ？ 寄生虫　は　黙 れよ

>>17
とりあえず近くのファミレスでも入って暖かい飲み物と夜食でも軽く食べたら？
お腹ふくれたら少し気持ちも落ち着くんじゃないかな

鬱病ってなんなんだ。

本当に途方にくれてます。

>>26
涙止まらない
最近泣けなかったからいいことだけどね
東京タワーに着くまでに泣きなやんだらそうします

ああ、もう目と鼻の先です
綺麗だし懐かしいなあ

>>17
ゆ　とりｷ　ﾒ　ｪ

>>29
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰●陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●●●陰部
陰●●●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●部陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●陰部陰部●陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部

周りはどう接すれば、しんどい時に楽になれますか？
つかず離れずしかありませんか？

>>29
この時間でも開いてる暖かい食事を提供してくれるところ･･･
ラーメン屋さんもいいかも。

寒いから暖かくしようぜ

>>32
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰●陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●●●陰部
陰●●●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●部陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●陰部陰部●陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部

何もかも全て投げ出したいと思う反面

自分が纏ってるもの捨てる覚悟がないんだよね



最近ストレス溜まってんのかな

ストレスの抜き方も忘れたんかな



やべーっ

>>29
外寒くないですか?あったかいもの食べて出来るならゆっくりしてね

>>17
そうか。
でも、自分を大切にしなね。
知り合いも芝居やっていたから、
芝居やってた人には健康でいてほしいんだ。

>>20
うん、ありがとう。
おやすみなさい。

>>29

風邪引かないでね(´・ω・｀)

一体、誰が何の目的で…？

ずっと起きててお腹空いちゃった
寝なきゃ明日辛いのわかってるけど寝たくない

>>34
ウザいのが一匹紛れてるな。
そんなに陰部陰部書くなら、自分のしごいとく方がはるかに生産的だろ。
それとも全然勃たねーのｗ

自分は空っぽです

>>32
状況が良く分からないけど、憶測で判断しないで、本人に聞いてみてあげて。
返事もできないくらいにしんどそうなら、つかず離れずしかないと思う。

つーかさ、俺って何？いやマジで。何なの俺？

>>42
空っぽ、大いに良いじゃん。
空っぽってことは、これからまだなんでも埋まってく余地があるってことやん。大丈夫。

色々とありがとうございます
一人一人にレスできなくてごめんなさい

自分はすぐに凹んじゃうし、バカだし学習能力低いけど
歩きながら考えました
頑張ろうって
頑張っていつか必ず元気になろうって思いました
そしたら素敵な恋人を作って一緒に東京タワーに来るんだもん
(｀;ω;´)


今日は東京タワーを真下から眺めたらあったかいものでも食べます
みなさんありがとうございました
本当に(うД`)ｳﾜｱｱｱｱﾝ

自分は世界でただ一人の人間
他に自分と同じ人はいない
そう思うとすごい気がする

>>45
昔は自分の確固たる芯がありました
でも無くしてしました
それがどうしようもなく悲しいんです

昨日から生理が始まってだるくて眠くて少しでも睡眠をとってから今日の仕事に行き
たかったので眠れるだけ眠って私としたことがろくに食事も取らずに出かけてしまっ
たので今言いたいこと熱い気持ちが一杯あるのに頭ガンガンで何も考えが言葉になり
ません昨日傷つけた人ごめんなさい何だか無性に頭にきて仕方がなかったのでも今日
の仕事は上手くいきましたがそうこうしてる間に何かが色々作用してやはり悲しいこ
とになってしまっているみたいでもこのままの方がいいのかな私なんてとも思って今
日もまた泣いていますでもとにかくごめんなさいと書かずにはいられなくて書いたの。

>>48
確固たるものか。実はそれも流動的だったのかも。
いやむしろ、この世に不動なものがあるんやろか？
絶対は無い。だからこそ、流されて流れ着くのを楽しんでみたら良いんじゃないの？

せっかく睡眠薬変えてもらったのに一週間で寝れない
周りに迷惑しかかけてない消えたい

そのうち自分を極度に責める症状は薄れていくから気にしないで大丈夫
と、鬱歴８年目が言ってみる

>>49
句読点付けずにいっぱい書いたね。
でも大丈夫！あなたの熱い気持ち受け止めたよ。
また何かあったらここにおいでよ！

8月に友達が自殺してから最近はもう立ち直ってるんだがたまに思い出すと
へこむ。いつも仕事や彼女と不和の時夜2時過ぎに電話しても怒らず話を聞いてくれた
いい奴だった。俺ももちろん相談聞いてやったし。あいつが自殺未遂した時怒鳴ったり
慰めたりして考え直してくれたと思った矢先死んだ。今お前がいてくれたらと
思う、落ち着いたらお前の墓前で一緒に好きだったワインが飲みたい。長文ごめんね。

>>51
医師に再度相談すべし。
って、何度も言われたかもしれんね。
でもな、薬は必ずマッチするとは限らないんよ。睡眠薬でなく抗うつ剤が抜群に効くこともあるんよ。
かくいう俺はデジレルで中途覚醒消してる。

>>50
そうですね、私はそのことばかりに固執してたけど
流動的な面を見逃してました
視野が狭すぎたみたい。ありがとう

自分が嫌でたまらない。

もともと奥二重だったのが、
いろいろな原因があって一重の細キモい目になってしまいました。
だけど、高校生なので整形はまだするなと親に反対されました。
自然に二重まぶたになる方法知ってたら教えて下さい。
この目じゃ残りの高校生活がつらくてたまりません。

>55さん、ありがとう
相手してくれる人がいてちょっと落ち着いた
睡眠薬完徹になったら日の出でも見ます

>>58
化粧板とか、美容板に行くといいよ。

もう嫌だ
ずっと頭がモヤモヤして寝れない
寝て起きてもモヤモヤが取れないし･･･
何にも考えたくないよ！

>>61
私も…

風呂につかってモヤモヤしてみれ
気持ちいいほうが勝つ

>>58
自分の場合、ちょっとした事故で左目二重、右目一重。
もともとはどっちも奥二重。なんでかな……。

ちなみに「きりっとした目もクールでセクシー」派の♂です。

たこ食べたから痒い

>>65
アレルギー？

>>66
うん

それでも食べちゃうくらいタコ好きなのね

>>68
はい美味しくてｗ今日はやけに痒いですぅ

胸というか心(？)が痛くて涙と鼻水止まりません(つД｀)死にたい
最近は物事を恨んだり妬んだりしそうになってこれは駄目だと自己嫌悪になって泣いてまた最初に戻るのループ…
自分人として駄目すぎ。もう嫌だ

病院には行った？初期だと薬ですぐ治るよ
心が疲れてるだけだよ
泣けるうちに治そう

>>70
自己嫌悪になる所がダメなんですよ。社会の汚さを知りなさいよ。

返事ぐらいしろ！
クソハゲ！

>>71
病院には行ってません。家族の経済的負担になってしまうかなと思って。
でもやっぱり一度行ってみようかな。

>>72
何だか自分を制御して嫌悪しないと自分の汚い感情が溢れて家族も友達も失ってしまいそうで怖いんです。
それとすみません無知で社会経験ゼロのﾋﾖｯｺ学生なもので…。

>>73
すみませんレス書いてましたハゲてはないです。

>>74
いーや、お前はハゲてる。社会出たらそんな嫌悪してる方が嫌われるよ。
タフになれ、タフに！

ほれ遅い
グダグダ

>>74
障害者自立支援申請が通れば医療費が
1割負担になるから保健所に聞いてごらん
がんばりすぎて自分をいじめないでね

>>76
極力自分を嫌わないよう努力します。
わかりました。タフになりますとも！

>>77
携帯厨ですみません。

>>78
それは初耳です。情報ありがとうございます。
よく考えたら自分を嫌わないとやってけない精神て普通の精神ではないよなって自覚しました。
やっぱり行ってみることにします。

>>79
よし。
社会出たらそんなもん
「考えすぎ」
これで終わりだよ。
一々構って貰えないから。

>>81
叱咤激励ありがとうございます。心が軽くなりました。

>>80
保健所に電話ついでにいい病院紹介してもらうといいよ

すみません>>82です。人生初の連投規制に引っかかってしまいました。パソコンから書き込みます。
>>83
何から何まですみません。
保健所で紹介してもらえるのも初耳です。
病院行くの迷ってた理由に、地元病院スレでどの病院も賛否両論で悩んでいたのもあったので。
まずは保健所に行ってみようと思います。

>>84
×行って
○電話して
すみません。

色々とありがとうございました。
書き込む前と後じゃ気持ちが随分変わって楽になり助かりました。
一旦寝ます。おやすみなさい。

http://www.youtube.com/watch?v=ZqLWkpDzRts

泣きながら東京タワー見物(工事中の為あまり近寄れませんでした)
某板の某スレの方が颯爽と車で参上して助けてくれました
こんなに人というのはあたたかいものなのですね

今日からまた頑張ります

一旦寝ます。駄目なら教えてください

初めてリストカットしました
構ってちゃんだと思われるのが嫌で（実際そうだけど）絶対にするもんかって思ってたのに
こんなにすっきりするんですね、びっくりしました
けど自傷や薬にすがらなきゃいけない自分が醜くて悲しくて
どうにかしたいのにする勇気もなくて、周りすべてに申し訳ないです
心配して、大切にしてもらえてるのに応えられなくてごめんなさい
もうこれ以上そういうことないようにって思うのに、死ぬことも出来ません

どうしたら普通に生活して、誰かに迷惑や心配をかけずにすむんですか
もう取り返しがつかないこと、たくさんあります
それは、後悔してるうちにどんどん増えていきます
どうやればまともな人間になれますか
誰か、教えてください

病院に行くといいよ
さっきの方もそうだけど早期発見早期治療
リスカするのは普通じゃないよね？
そんなに自分をいじめたらいけないよ

>>90
自傷行為をしそうになるくらい俺もヤバくなった時がある
自分が存在しているだけで周りが迷惑するのではないか?
自分は消えてしまった方がいいのでは?･･･と色々考えた
でもそれは悩みを相談する環境がなく、自分で自分を悪く思ったりしたせいだと気づいた。
親、兄弟、友達、知り合い･･･誰でもいいから相談できる人を探した方がいいと思います

普通とかまともになれないとか言うのはダメですよ
あなたも全然普通です

私も現状>>90ｻﾝみたいな気持ちでここに来ました。
私はｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだから人一倍かまってﾁｬﾝだと分かっています。
話せる友人ってどうやったら出来ますか？
信頼してた友人も最近病み気味で酷く攻撃的になって私から距離を置いてるのですがそれがﾑｶつくらしくmixiの複ｱｶとって見に来てるのが分かります。

>>91
病院には通院しています。薬ももらっているのですが、あまりきいてないみたいです
今日も3時ごろからなぜかなきつづけています

>>92
相談にのってくれる人はカウンセラーさんや家族や友達などいるんです
でも一向によくならなくて、むしろもっと迷惑をかけちゃってます
環境にはすごく恵まれてるのに、駄目な自分が本当に申し訳ないです…
まともと言ってくれて、ありがとうございます

初めまして
鬱で仕事拒否状態になっています
仕事に行くのが怖いです…
明日…頑張れたら行こうとしますが…どうしたら治りますか？

怖いのは仕事場っていうか…うまく説明できません。
とにかく怖いんです。
こんな自分が情けない…

>>94
俺と全く一緒だな
今も薬は１日に３回飲んでるけど効いてる感覚と言うか実感がないんだよね
症状も似たような感じ･･･とにかく自分が嫌で仕方なくなって自暴自棄になっちゃうんだよな

悩みを深いところまで相談したり、人と何て事ない会話をしたり･･･
とにかく今は何も考えず(良い意味でね)ゆっくり休むといいと思います
人生一度きりですし、今やりたい事を反対されてでも自分の思うようにやってみては?
(アドバイスになっていないですよね･･･恐縮です笑)

自己嫌悪、構ってちゃんは人の怖さを知らないからなる。人の怖さを知った上で人とちゃんと付き合えるのが大人。

>>97
あなたが自分が出来るから人も出来るとでも思ってるの？
ここは心が疲れた時の皆の癒しの場。
かまってﾁｬﾝですがﾚｽ無くてもその辺はｽﾙｰ出来るけどもまえの上から目線は無性にﾑｶつくわ。

>>96
一緒ですか…>>96さんもつらいのに、相談にのってくれてありがとうございます
家族、少なくとも母は休むのも選択肢にいれてくれています
ですが現在学生で、留年とかを考えると自分としてはなかなか出来ません
すでに休みが多く留年しそう、しちゃうかもって感じではあるのですが；

休む、といわれてもなんだか自分が世界においていかれるようで
怖くて踏み切れない、と言うのもあります…

誰にも言えないから書き込みます

本当は辛くて堪えられない｡平気なふりしてるだけで本当はもう限界なんだ
元気だとか思わないで
毎日体重いわ頭痛いわ吐きそうだわでわけわからん｡
夜は朝がくるのが嫌で眠れない
今日は頭がふわふわしてて立ってるだけで辛い
もう嫌だ｡助けてくれなんて言わないから好きなだけ寝かせてください

あぁ今日も学校だ｡元気なふりして必死に友達に良い顔してる自分乙

>>99
確かに学校へ通うことも大事ですよね
留年や置いてきぼりに対してのプレッシャーはあると思いますが、決して無理はしないでほしいと俺は思っています。
(お医者でないのでアドバイス程度に聞いてください;)
まぁ、高校から専門卒業の自分には、大学の学歴というものの価値は解りませんが
どうかお体の方も大事に。
肉体的でなく精神的なダメージがあるから尚更です

>>98
おう！ムカつけ
思う存分ムカつけ
ムカついてムカついてムカついて…たくさんの山を越えろ。俺が上からであろーが下からであろーが、お前はお前だろ。

>>102
子供じゃないんだから空気読みな
とてつもなく邪魔です

>>102
もまえもしかしたらいい奴なのかもな…。
ありがとう。
何か自分の価値がさ人に判断されちゃう仕事してるから周りの意見聞きすぎて自分が分からなくなってた。
だから無性にかまって欲しかった。
上でも下でもｱﾀｼはｱﾀｼかぁ。
何か上手く言われへんけどありがとう。

ムカつく。イライラする。
友達に好きな漫画のこと馬鹿にされた。
私好きだって言ったのに。なんでわざわざ私の前で言うの！！
ちゃんと謝らないし…もーイライラするよーーー
馬鹿にするなら私のいないとこでやってよ！！！もう…泣きそう

前スレ908ですが
バイトは受験生なんでちょっとムリ…
というかこんな状態じゃ受験もムリかorz

なかなか母に言い出すタイミングが掴めないでいる
メールしてもあの人ケータイの電源切ってるし気づいてくれないorz

>>101
とりあえず高卒だけはほしいのです…；；
だから必死にならなきゃいけないのですが、それもうまくできないのです…
でも、わかりました
無理しないで、頑張れるよう？に頑張ります
話をきいてもらえてちょっと落ち着きました
ありがとうございました！

>>104
すごいな、お前は。たいしたもんだ。まさかありがとうが返ってくるとは思いもしなかった。見習うよ。
お前は俺を越えたよ

>>105
なんて漫画？

せっかく仕事見つかって、今日から勤務なのに、鬱ではなく本当に風邪みたいで熱と吐き気で行けない…
まだ電話繋がらない…
勤務初日からこれじゃどうなるんだろう…
怖い…

>>100
元気なふりするのってつらいですよね
>>100さんは我慢して頑張ってて、ほんとにすごいと思います
でもあんまり自分に厳しくしないで、たまに休憩いれるのもいいとおもいます
私じゃたいしたアドバイスとかできないですけど、つらくなったらまた吐き出しにきてくださいね
学校とかいろいろ、無理せずにゆるゆるしてくださいね

どうしよう、ここ1週間程会社にいけない。とりあえず仮病使って休んでる。
行かないといけないのは分かってるんだけど、それから先は頭がシャットダウン
する感じで、どうしても動けない。
また今日もこの調子だと休んでしまう。どうしよう・・・。
俺はなんかの病気なのか？

>>111
優しい言葉をありがとう
ここに書き込んで少し楽になりました
あんまり深く考えずにゆるゆるします
もともと考え過ぎちゃうタチなんです
どうしようもなく辛くなったら休みます｡本当にありがとう

自分の性格本当に嫌だ
なんでこんなに人に嫌われるのが怖くてご機嫌とりばかりしているのだろう
仕事も何もかも辞めてひきこもりたい
できないけれど…

早く仕事をやめたい。
やめると伝えているけどいつ付けになるか……
毎日毎日胸が締め付けられたり、吐き気に耐えながら仕事行くのいやだお(T-T)
あ〜いらいらする。

不安で不安でしょうがない。
イライラしてすぐ涙が出てくる。
焦りばかりでなんにもしたくない。
受験生なのに…

ケータイ失くした
終わってる。俺のケータイに登録されてるのは家だけ。
入ってる写真は俺の写真だけ（もちろん顔アップのみ）
警察に行っても届けられてない。ケータイ探しに昨日ずっと探したけど、やっぱり、ない。
ケータイは使えないようにした。
俺のはずかし写真がネット上にうｐされてる気がして怖くて昨日から寝られない。
どうしよう。恥ずかしい。友達いないってばれたのか・・。彼女もいないってばれた・・。
生きててごめんなさい。

今日も学校には行けそうに無い… 行く時はアルコールに頼って行くしか無いんだけれどお金が不味いなっ！
皆さんもこの時間帯はやはり苦しいんでしょうか。

>>118
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>>117
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質問。

「負けず嫌い」な性格になるには、どうすればいい？

散歩してると楽しい。すごく楽しい。
生きてるってのも悪くないなって思う。
でも一生散歩して生きてるわけにいかないじゃん。それがつらい。
今はそれでいいんじゃないかって、それでもう何年も経つんです。
これから何をして生きたらいいかわからないよ。

>>129
先ずは社会のゴミ、メンヘラを憎みましょう。

>>130
病気は調子のイイ時、悪い時があるから…と
言い訳する人が多いけど、だったら調子のイイ時に
2ch三昧なんかしてないで、病気を治す為に費やせば？と
思いますけどね。w

　　　　 ﾊ_ﾊ 　　　
と⌒つ*ﾟ∀ﾟ)っ

今日もメールがきた･･･
飲み会の誘いでした･･･。
返事を返さなくちゃいけないのでしょうが、返そうと思っても言葉が出てこず
胃痛が出てきます。
病気のことを話すべきかどうかも迷ってます･･･。
変に気遣われるも嫌ですので･･･。

また放置プレイでいいのかな･･･
考えれば考えるほど、負担が募る･･･。

もう放っておいてくれという感じです。

ちょっと吐きます。

前に上司に余り抱え込まない方が良いよとアドバイスを受けた事があって、一生懸命仕事に専念してた
時期があってその時は良く理解してなかった。
６人のチームでリーダだった俺は一人分の仕事どころか１０人分の仕事を請け負ってた
気が弱い所から６人の仕事量より増えた４人分はいつの間にか俺が背負い込んでいた
そうなると部下の事ばかり考えて、体調どう？真夏っだったので自分は事は置いて周囲の事が気になり始め
周りを見る余裕が無くなってた、しばらく皆より早朝出勤・休憩少し・体力仕事・残業残業・休暇なし・やらなくちゃいけない
ストレスの塊になってました、そんな自分は誰も指図するなみたいなオーラが出てたんだと思う。
そんな生活が半年続いた・・・自分の体調も限界を超えたため、去年の９月を持って退職、病院に行ってみると統失と診断されました。
あっと言う間だった、長年築いた物が音をたてて崩れさった、今思うと向上心と言うより周りに合わせると言う能力が欠けてたと思う
一人でやる仕事に関しては只早くすませれば良いと考えてた、改めえ人間関係は１度崩れると修復は難しいと実感した
時が経つのは早いもので病状は悪化してからは平行線をたどってる、人生なんてなんだろな
そんな自分に友達が居ないのは理解できた。　　　　「長文スマン」

>>134
好意を持ってメールをくれた相手に対し、
メンヘラは失望と恨みで返すのだから、
もはやマトモな人間とは言えない状態です。

>>136
マトモじゃないとか、そんなわかってるっての。
てか、昨日のNGID指定の奴？
暇だねぇｗｗｗｗ

俺は学生だからという一応の大義名分はあるけど･･･。
まぁ、俺も変わらないか。

人の好意って相対的性質を有していると思いますけどね

>>135
貴方はえらいですね。自覚できたのですから。

自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>137
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>139
お、釣れたｗｗｗｗ

メンヘラを一義的に考えてるのがそもそもお粗末ｗｗｗｗ
だいたい、いちいち自分が享受したもの、与えたものの評価なんて日々の生活で評価する？
自分が何をやったか？を評価したことでメンヘラになることの抑止力になるの？

>>138
(´･ω･`)ありがと

>>140
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

ロジック合戦(´･ω･`)

>>142
そろそろ、大学行かなくちゃいけないから、これでかまうのも最後にするけど

俺は一言も、『他人の思考や行動を変えさせる』に関連する言葉を述べてはいないと思いますよ？
また、本質的に無駄な願望とは私の文の何を指して述べているのでしょうか？
後段の、自分の考えや行動を正すことで環境をよりよきものにしようというのは、正論ではありますが
それへの手法に窮しているからこそ、ここに書き込んでいるのですが？

また、周りを恨んでメンヘラになる人も確かにいますが、自分を責め続けてなる人だっていますよ？
なんでアナタはメンヘラになる原因を多角的に捉えないのですかねぇ？

イライラしてるから、真面目に取り合いましたが、ここに着てる人たちは好き好んで今の状況になったわけじゃないんだよ
みんながみんな、自分のわがままでなったと思うなよ。

>>144
誰を責めたって病気なんて治らない。
大事なことは病気に導いた原因を改善すること。

その為には、人を責めていたって意味がないので、
自分を素直に反省して改善するしかない。

自分に対して罪悪感があるなら、尚更、
自分を変えられるはず。

>>145
お、太郎じゃないか。相変わらず脳内ソースに基づいた
ネガティブポエムは健在だな。
今日もイカした例え話でもしてくれよ。
コンドームとホラー映画じゃないヤツね。

あ、あとそろそろコテに戻せよ。
ほかのクズ荒らしと間違えられてるから。
救世主は太郎だけだもんな。

メンヘラほど心の腐った人間はいないから
腐った言葉がぽんぽん出てくるんだろうね。

メンヘラに足りない部分って、素直さだと思う…。

俺みたいなキチガイと、もう１人キチガイがいたら殺し合いになるよね。

>>147
ちゃんと俺に安価付けろよ。
ほかのみんなに迷惑かかんだろ。

話しを聞いてもらいたいのです。
二年半の闘病生活を終え、１ヶ月前から週に三回程職場復帰したものです。
健忘もあるせいか、怒られてばかりです。
昨日はめちゃくちゃ怒られ
ついに泣いてしまいました。
病気になるまえは打たれ強かったのに…
被害妄想も激しくクビにならないか心配しております。
今日も夕方から仕事です。とりあえず平謝りして、ニコニコ過ごそうと思っています。
仕事はナースです。

>>150
貴方はえらいですね。

がんばれＯ(≧∇≦)Ｏ

>>150
ちょっとした関連読み物
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0644.html

>>150
頑張れ。それしか言えなくてゴメンだけど、あなたにもがんばってほしい
いいナースになってね

>>150
では、そんな悪い流れを阻止する為には何が必要か？
それは気づくことです！

気づきが無ければ、何も始まりません。

いくらやる気があっても、その気づきを誤っていたら、
空回りをして努力の割に良い結果は得られないのです。

欝で苦しむ人達も、その原因を見誤っていたら、
意味がないので、気づくことの重要性にまず
気づくべきなのです。

>>150
自分も150さんと同じ経過を辿りました。

復職→ミス→凹み悪化→退職の、負のループを
何回繰り返したかわかりません。

今は医療（看護）の世界から離れて
何とか7ヶ月。
フルタイムで働けています。

仕事の時の緊張感とプレッシャーは、痛い程わかります。

無理なさらないようにね。
つd■~ コーヒーどうぞ。

>>151さんありがとうございます。
でも何がえらいのかわからないんです。
すみません。
一番下なので、仕事に早く行って準備しますが、
返ってあだになることもあり、不安です。
昔はバリバリ出来てたのに…
と昔の自分と比べて凄く情けないです。
物覚えも悪くてなんで？って思うこと沢山です。
ガンバレ！って言われてとても嬉しいです。良かったら又お返事下さい。
本当に申し訳ないです。

俺みたいなキチガイと、もう１人キチガイがいたら殺し合いになるよね。


横になってたら寝てしまったじゃねーか。

クラクションを鳴らすと怒られそうで怖くて慣らせない

過換気症候群です

私は硬直して過換気から無呼吸になってしまいます
酸素飽和度が100から一気に50代になります
しかし救急隊の発言を聞いた友達が、
私は自分で息を止めてるらしいとゆうのです

一見てんかんの大発作にみえ、これは不随意だし、
吸気できないのも、硬直やけいれんのためであって
本当に苦しいし、チアノーゼ出るくらいのが自作自演なのでしょうか？

つかれました・・・
どんなに私ががんばっても相手にはつうじない。
どうしてこんなことになったのか・・・
悔やんでも仕方ない。
信じてたのにな。
友達って言ってくれてうれしかったのになあ
つかれたわ・・・
本当につかれました。

>>159
「癲癇」じゃなくて「転換」だったとしたら十分起こりうる話。
不安感→動悸→過換気→けいれんって進行だったりしませんか？
>>160
いくらがんばっても相手に伝わらないこと、ありますね。
我を張って押し通そうとして失敗した経験は数知れず。

学校行きたくない…
顔を合わせたくないし、関わりたくない

もうどうでもいい。

>>158
私は後先考えず平気で鳴らします。
薬飲み始めてからなんか未知なる勇気が出てきだしました。
薬って怖いです･･･。

ああもう本当にダメな自分消えればいいのに
消えちゃいたいよもうどうすればいいのか分からないよ

食べ物の事が頭から離れない
何も手に付かない
学校行ったら友達に泣き付いてしまいそうだ
助けて助けて助けて

愛しきれなかった　ふたりに残された道はひとつ
言葉なしの　さよなら

さよなら　さよなら

ですか・・・？

もう手首も腕も脚も太ももももお腹も顔も傷だらけだ。

>>164
クラクション鳴らして変な車が後ついてきて
停車したらインネンつけられたことあるからほどほどに

みんなを困らせてばっかりの自分死ね！
自分のやりたい事ならできるのに仕事は行けない自分死ね！
親や兄弟に金ばっかり借りてまた迷惑かけて困らせてばっかりの自分死ね！
自転車買ってもらったのに仕事行けない自分死ね！
怖くて死ねない自分、誰か殺して！
これ以上誰かに迷惑かける前に死にたい。
結局かまってちゃんな自分死ね！

>>162
私も
あなたは特定の誰かと顔を合わせたくないのかな?
私は学校にいる全員と関わりたくない
いじめられてるわけでもなく､友達が一人もいないわけじゃない
でも中身のない上辺だけの付き合いに気を使い過ぎて辛い

>>135
自覚有りはアリで辛いですよね。私もそのクチでしたよ。

私は周囲に合わせる事や部下に仕事を任せる事が出来ない性格です。
高卒なのに憧れの会社へ入社して下っ端の頃は「よく働くし期待以上に成果を上げてくる」と言われ
その後予想より早く後輩や部下を預かったが、ダメだった。

自分流のやり方を押しつけてしまったり、どこまでがＯＫでどこからが
指摘するかのラインも解らず、「部下を信じよう」と自分を殺して談笑や少々のサボり
（デスク上に食玩など関係のない物を置いてたり、喫煙室に頻繁に行く事など）や仕事の進捗や成果もＯＫしすぎると
俺の事を「あの人はチョロいからテキトーでいいよｗ」と陰口言われた事もあり

ならば少し締めようと厳しくすると厳しすぎたのか、または甘い環境に慣れた部下が突然厳しくされムカついたのか
チームがガタガタなってた。そんな時ふと自分の性格を自覚すると耐え難くなり職場から逃げたくなる。

今はその会社の末端で土日に補佐的アルバイトして平日は自営業。
聞けば元部下が「アイツは馬鹿」と笑ってたらしいが悔しさよりも
今度は孤独を感じてしまう。なにやっても「俺の性格が悪い」と泥沼になって
薬と、胃痛と心臓に痛みを覚えながら休まず自分なりに細々と暮らしてるよ。

愚痴になってすいません

>>170
そんな事言わないで
今は迷惑かけちゃってもいつか恩返し出来れば良いじゃない
それに迷惑かけっぱなしだとして､それであなたが死んじゃったら余計に親御さんやご兄弟を悲しませるんじゃないかな

自分は学校行ってるときは仲がいい奴以外と喋りたくもなかったな。
傷つくのが怖くてクラスメートたちの意見に従ってばっかりで八方美人で。
授業中トイレに行くときになにかぼそぼそといわれるのがたまらなくいやだった。
関係ない話ですまん。

不快になられる方もいらっしゃると思いますが、よければ話聞いて下さい

3年前ぐらいに会社で意識失って、その際に仮面ウツと診断され
1年半休職、復職せずに転職し、再発して退職、その後1年無職で現在に至ります

こんな自分は欝など病気なのではなくて、ただの甘えです
苦しんでいらっしゃる方に対して申し訳ないです
まっとうに生きることのできない人間のクズ、むしろ動物以下の存在だと思ってます
2年間、抗不安・抗欝・向精神薬まで飲んでもちっとも治らず
そのうち高い金払って病院に行って、高い薬を飲む気も失せました
現在は一切薬を飲んでいません

最近は万物に対して欲求・やる気を感じない状況を治そうとする気もなくなってきて
身体も精神も風化して、いつの間にか死ねればいいなぁと漠然と思う毎日です
以前は練炭を用意したりマイナスの行動ではありますが、能動的に動けてはいました
最近は自殺するモチベーションすらなくなりました

さっきまで太宰読んでましたが、人間失格って今の自分にぴったりだと思います
毎日ただネットをぼーっと見て、一日が人生が終わるのをひたすら待っています

でも助けてほしい、聞いてほしい、という一縷の欲求からこちらに書き込んでいるのかもしれません
スレ汚しの長文失礼致しました

迷惑ばかりかけて、いつ治まるかわかんないよ。
最近治ったと思い仕事用に自転車買ってもらったのに繰り返しで。
最近までは今の自分は何でも出来るって自信あったのに。なんでだろ…またＯＤしてリスカして死ねなくて…
あの自信がまたなくなった。
死にたい…死ねない。また自信がなくなった。死ねないのに、死にたいのに。

愛しきれなかった　ふたりに残された道はひとつ
言葉なしの　さよなら

さよなら　さよなら

ですね・・・

私も今は沢山いろんな人に迷惑かけてるよ
自信あって気分も良い時と､物凄く暗くて気分最悪な時がある
正直これからどうなるかわからん
成り行きに任せてゆるゆるしてみようかな

>>161
ありがとうございます

多分アルカローシスからテタニーになってると思います
バッグで押されても、救急隊のひとが入っていかないんですよーてドクターに言っていました
声帯あたりの筋肉か硬直して気道を塞いでいたのかも

だから経鼻挿管したら楽になります

>>178
早く働かないといけないのに働けなくてこの先どうなるか分からなくて怖い。不安です。
母は再婚してるから実家に帰れないし、一人暮らしの家賃も払えないし。一生こうやって悩むなんて嫌だ。
あの自信が続いたら良かったのに。面接行って受かったけど行けそうにないよ。
きっと働きたくない甘え病なんだ。
死にたいのに死ねないのもただの甘え。
消えたいと思うのも甘え。
病院でも病名つけれないって言ってたしただの甘え。

>>178
とにかく過敏に反応してしまう、まるで気持ち（心）の喘息持ちの様ですね。
鍛えれば、要因を取り除けば、治ります。

>>177
糞ポエムは御遠慮願います。

>>180
あなたのその気持ち､私もそんな感じだからわかります
私は病名はもらってるけど､治るって言われてるけど自分では今の辛い状況が治る自信がない
正直甘えてるんだなぁと思う
でもただの甘えでこんなに辛いことってあるのかな?と友人に言われました

>>181
ありがとう
鍛える､と言うのが私には必要な気がしてきた
回りに気使いまくって､小心者だよね

>>180
いちいち心情かたってんじゃねーよ。
誰か聞きたいやつがいるとでも思ってんのか？
ゴミめ。

>>180
とてもシンプルだけれど「自分次第」なのよ。
私は苦しい時にいつも自分にそう言い聞かせて振るい立たせて来た。
誰だって苦しいのよ辛いのよ。
でも「乗り越えて頑張れば可能性は１００％なのだ！」っていつも言い聞かせる。
だから自分に負けたらそれで終わりよ。

>>184
そういう言葉は遣うだけでブスになるからやめましょう。もっとセンス良くいきましょう。

>>175
とっととガソリンかぶって火つけて死ねよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
だれもおまえのことなんか興味ねえよ。勘違いしてんじゃねえぞブタ。
一秒でも早く天に召されろゴミクズ野郎。

振るい立ってどうする奮い立つです！

>>186
マンコから血垂れ流しながら
糞ポエム乙（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

先のことなんぞ考えても仕方ない
人に相談してどうこうなるものではない
なるようになるだけ　破滅を回避しょうたって…

初めて書き込みます。７年間うつ病で苦しんでます。外資系の製薬会社で発病し、
休職と復職の繰り返しでした。去年とうとうクビになり、１年間無職
でした。そのかわり、傷病手当金をもらって生活していました。
今年の２月に外資系ホテルで職を見つけ、働き始めるも、１ヶ月で再発。
４月に自殺未遂を起こし、自主退職。その後、某大学病院の閉鎖病棟
に３ヶ月入院。主治医から「もう一般企業で働くのは無理」と宣告され
精神障害者福祉手帳と障害厚生年金の申請をしました。結果は約４ヶ月
かかるとのこと。
今はうちでひきこもりの状態です。

>>190
おいおいもっとエンジョイしろよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>187
>>189
ブスの度合いが強過ぎ

>>191
働けないのか？
迷惑なカタワだなあ。
早く死ねよ社会のお荷物は。

>>171
他人を批判できるほど
お前に中身はあるのか？
自意識過剰乙（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>193
私も奮い立ってみる
貴方のお陰でちょっと勇気出たよ
ありがとう

>>192
そんな事言っちゃ駄目だよ
あなたもこの板にくるってことは何か聞いて欲しいことがあるんじゃないかな

バカやろう！　バカやろう！　バカやろう！

>>195
批判なんてしてないよ
回りは皆優しい人だってわかってる
でも付き合いが辛い時だってあるんだよ

>>196
いいから学校やめなよ。
ただの怠け者にはキツイとこだろ。
クラスメートも喜ぶし一石二鳥（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>ID:WJX5sWuB
一応知性がある分、太郎のほうが君よりマシだな。
同情を禁じ得ない。

こんなところまで来て荒らしに来るやつが正論言うとは思えないから構わないほうがいいよ

>>198
付き合ってくれてるの間違いだろ。
お前のようなカスと付き合う方が辛いんだよ。
何が気を遣いすぎて辛いだアホ。
怠け者の自己中は最悪だな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>187
お前こそ死ねよ、早く今死ねよ
クズな自分より生きる価値のない人間を初めてみた
久しぶりの感情と優越感を感じさせてくれて感謝してる、本当にありがとう

>>203
>さっきまで太宰読んでましたが、人間失格って今の自分にぴったりだと思います

あははははは
若いっていいねえ

>>204
お前、不登校の厨とかじゃね？違う？

>>204
大の大人に若いとか言える若さっていいね〜
お望み通り死ぬからお前も死んで下さいね

>>206
うん

>>206
感謝してる、本当にありがとう

バカばっかり 何んにも分ってないんだから

入院したら出てこれないのかな？

>>206
あははははは
太宰先生、今逝きますってか？
君は勘違いからでも自殺できるみたいだねえ。
頑張って醜い巨大な生ゴミと化して下さいね。

>>211
え？自殺ってできるできないの問題？
普通にするものだろ、生きてる価値がない人間は

死んじゃったらもう太宰も読めないのよ？

太宰が流行ってくれて嬉しいです
みんなも読んでみてね

>>212
才能というか、言うまでもなく死は生の延長だからね。
それまで生きてきた情熱を自殺に注げば死ぬだろうね。
君のようにまともに生きてない人間が自殺なんかできるわけないよ。
あははははは

自殺する暇とパワーが有ったら少しでも楽しい人生に出来るのに気付きに恵まれなかったのね

>>216
自殺なんてただの逃避だろ。
もしくは歪んだ道徳観が、善の履行の結果死を選択するだけ。
理由なんてないよ。何らかの価値はあってもそこに意味はない。

私は今「バカの壁」読んでます

自殺だって殺人なんだから倫理的にダメってずっと思ってたけど
死ねなかった理由は実際のところ違ってた。不思議ね。

太宰さんの本て面白いですか?
私読んだ事なくて
暫く読書してないし､読んでみようかな

>>220
そう？学生のうちに一度は読んだことあると思う。授業なんかで。
大人になってもう一度読むとちょっとした変化があって面白いです。
そんな作家の一人だと思う。

あのねえ創意工夫が足りないのです。
例えば子供が学校で虐められたら転校するとかとにかく何とかする潔さというか、
解決の力回避の力発想の転換の能力って生きる上で非常に大事だと思うの。
虐められたら先生に抗議・・・なんてしたら先生は協力してくれず余計に学校で行き難くなるぞとか、
今の自分の立場をわきまえた上で色々と考えることの出来る親でいられるかどうか。
病院の先生と患者である自分、会社の上司と自分、これも同じ。
バランスの悪い人間は一方通行でしか物事を考えられないから、
どんどん悪い方向に進んでしまい病むのだと思う。
世の中こういう生きるの下手な人が多いと思う。

自殺するくらいなら、精神病院入院したほうがいいよ！

>>221
読んだ事ある気がしないでもないんだけどなー
読もうかな｡お勧めとかありますか?人間失格も読んでみたい

自分のリズムを知りつつ守りつつ、生甲斐と心の港を持ちつつ、人と上手に生きることが出来たら、病むことはないよね。

>>225
そうだと思う
なんで私は生きるの下手くそになったんだろう

>>217
自殺は人の考え方生き方の延長線上だと思う。
気付きに後押しされない不自然な道に長年に及んで進んでしまい迷い込んでしまったが故の結果の様に思う。

>>224
他にも走れメロスとかきっと読んだことあると思う。

今更ながら。
>>179
私の場合「わざとやってるんだけど、無意識下で置き換えてるから
当の本人はまったく気付いてない」って説明を受けました。
そういうケースだとけいれんとか舌咬んだりとかJCS300とかetc...
なんでもありなんだそうです。

>>228
あー読んだ読んだ
中学の時だたぶん｡国語のﾃｽﾄであなたは人を待つのと待たせるのはどちらがいいかみたいな問題出されたなー

>>217
親がその自然な道を歩むことを促してしまうことが多いのだと思います。

>>217
不自然な道というか生きる姿勢とでもいうのかな。
今まで見てきた病んでしまった友人はみんなそう。

私は親の望んでる人間を演じているから大変疲れる。
本当の自分はどーしょもないのに、悲しい思いをさせたくなくて人生さえ犠牲にしてる。。
凄く疲れる。。親は裏切れない。

>>217
親が心の港になることが出来ていない。原因はワンマンであるとか能力不足であるとか感度が悪いとかバランスが悪いとか冷血であるとか色々。
親がその子供の本質特質を見ることなく勝手に将来を期待して知らず知らず生きる姿勢を強要してしまう。
子供は大好きな親のそれに応えよう応えようとして、不自然な姿勢で不自然な道へと歩み始めてしまう。
結果が心の病なのです。

>>234
ｱﾝｶｰ固定されちゃってない?ずっと217宛ばっかりだよ｡せっかく良い意見いってるのに

>>217
親が心の港になっていた人は安心して巣立つことが出来、自分に適した次の心の港を見つけられる。

>>236
もう精神科も友達も家でやる趣味も飽きてしまったんですが。
どうすればいいんですかね。
ほとんど何もやる気がないんですけど。

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) そ〜〜・・・
|桃|ｏ旦 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧∧
|＿|･ω･`)
|桃|ｏ旦ｏ.
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |　∧∧
|＿|(´･ω･`)
|桃|ｏ　　 ヾ
|￣|―ｕ' 　 旦　http://www.nicovideo.jp/watch/sm1274898　<ｺﾄｯ
""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|桃| ミ
|￣|　　　　　旦
""""""""""""""""

心の港？
物理的には依存はあっても、精神的に何かに依存するなら、
それに応えてもらえなかった反動から精神的に疲れ病んでいくのではないですか？
相手やに対する精神的なイメージや期待が心の港というなら、それはエゴだと思いますよ。

私も何もする気がなくて､何も無い時はずっと横になってるかﾃﾚﾋﾞ見てるかだけ
どうしよう

＞相手やに対する精神的なイメージや
誤植。正しくは
相手や何かの概念などに対する精神的なイメージや期待が心の港というなら、それはエゴだと思いますよ。

>>238
ニコニコ動画はつながるときとつながらない
ときがあるんですが。なんででしょう？

>>237
やる気のない日々の先にはそれなりの未来が待っているそういうことでしょう。自分次第。

夜型人間になってしまいました・・・改善法教えてください

>>244
私が今まで言われたことだけど…
・どんなに遅い時間に寝ようが必ず朝同じ時間に起きる
・起きた瞬間窓のカーテンあけて日光浴びる
・一日一回外に出て太陽の光浴びて外の空気を吸う
・運動
とかかな?私はあまり出来てないけど
参考ぐらいに

バイト早退したいよ。なんて言えばいいかな

>>242
一日一膳したら繋がるよ

ぼくの夢は
美少女の口に無理矢理チンポを突っ込んで
喉の奥までねじ込んで

チンポにゲロを浴びることです！！

おらぁ！うおーーーーーーー！

「オエ〜、ウゲッ、ウオェッ」

えくしたしー

�@
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／＼　 　 　 ＼
　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 　　(´ー｀ ) おいで。いいものあげるよ。
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 ノ(　 　 )＼('-')
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/　　 　 　 　ﾉωヽ　 　只ヽ....
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


�A
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿ ｷﾞｯｼ
　 　 ｷﾞｯｼ　 　 ／／ ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 　 ／／　 　| ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 ／／　 　　‖ 　 ＼＼　 　 ＼＼　 　 ｷﾞｯｼ
　 　 ／／　 　 　 ‖　 ｷﾞｯｼ　 ＼＼　 　 　 ＼＼
／／　 　 　 　 　 ||　 　 ＼＼　 　 　 ＼＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


�B
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／＼　 　 　 ＼
　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 〇 (´ー｀)y-~~ 　すっきり
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 ｜<(　 　 )
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/ 　 　 ▽　ﾉω ヽ　 　 ／⌒＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　('-')　 ￣￣￣

　　　　　／ 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　 　 　 ｉ　　　　　 `、　　　:
　　　 ,　　　　　　　.′　　　　　　 /!　　　　 　 　 |　　　　　　 `、　　 .
.　　 /　　 　 　 　 i　　　 　 　 　 / l　 ﾄ､＿_　 　 ﾄ､　　　　　　 i　 　 i
　　/ 　 　 　 　 i　|　　　　　　　 i　X´ !　＼　｀ヽ.|ハ　　　　　　|
　 / 　 　 　 　 │ ＼　　　 　 　 l ′Vｧ‐‐　＼　 | ,ハ.　　　　　|
　 !　　　 ｉ　　　 !　　__ト､　　　　 |　ア,二、ミ　 ､_j/ ,ハ.　 　 　 |
, ハ　　　|　　　 `、/　| __＼　　　|　|f´i　 ヽ.　　 ﾏ厂　}　　 　 /
｀ヽ.＼　　＼　 　 `{　 Vﾆミ､＞ .,」　!ﾊ `ｰ1ハ　 /　　/　 　 ／!
　　` ､＼　　＼　　 ＼jl i{　ヽ 　 　 ヾ､ゝ-'　,ﾉ／　　/　　,ｨ　　}
　　　　ヽ.＼　 |＼ 　 _j{ lt‐‐1　　　　 ｀￣´..:.:::::::::::.厶 イ ﾉ　,ｲ
　　 　 　 ＼＼|　 ｀¨丁ﾞi弋_ﾉ 　 　 　 　 　 　 　 J 　 　 ヒノ　|　i
　　 　 　 　 Xﾉﾒ-､　 |　|.:::::..ヽ　　　　　　　 r‐--､　　,.ｲ l |　 |　|　 i
　　　　　　 　 X　, ＼|　|　 　 　 ,　--r‐‐＜￣｀ヽ `く、∨ |　 |　|　 l
　 　 　 　 　 　 ,X__＿}八　　 　 i::.._,ノ　　　　`､::::}ヽ.　V⌒ヽ j　j　 j
　　　　　 　 　 　 ヾv__）　＞‐ ''ﾞ´　　　 ｀ヽ.,　　V___}　 |: : :/　`T'＜
　　　　　　　　｀ヽ.ハYi~´　　　　　　　　　..:｀アr‐-　､ヽ}: :/　　 |　　＼
　　　　　　､　　Y/ ハ乂ﾊ､_　　　 〃　 . .::,ｲ　| r‐‐-　7:/ 　 　 |
　　 　 　 　 ` 乂爻,爪乂爻　 ==彳 ..::::／/　 Ll　┐　ﾚ′　 　 !
　　　　　　　　　 ｀`　- 　､乂__,,...　 ィﾞ´: : i　　j: `ｧ′/　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　｀`　 く./ j: : : : `､　　　　 ﾊ　　　__/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`　　　､「`ー‐‐‐1 `＜´　　　　 /

>>239
生まれた時から保護者である人とピンポンゲームをするとイメージしてみて。
お腹が空いていても親のペースでピンポンの技の上達を強要される人、
ピンポンのピの字もなく味も素っ気もない生活が与えられる人、
下手なピンポンしか出来ない親に溺愛指導される人・・・色々
人生に於いて楽しく自分のピンポンを展開出来るか否かは、
どんな人（親・教師・恋人など）にめぐり逢えてピンポンをしたかなのだと思う。
何を強要されることもなく自分の性質特質を理解されたカリキュラムの上でピンポンの楽しさやルールを教えて貰えた人は、
次第にひとりで自信を持って自分のピンポンをするのよ。
>>241
エゴイストとかエゴイズムって言いたいの？
エゴは人生になくてはならないものです。

>>251
http://rainbow.sakuratan.com/data/img/rainbow57900.jpg
お願いします。

かまってください

>>253
小学生とエッチしたいですか？

>>253
初潮が来る前後がいいよね。

>>253
ここのところズリネタ妄想は 小学生美少女に電気アンマ。
身体をクネらせて「キャハハ、やめてやめて、
やだやだ、ストップ、ﾌﾌﾌ」と騒ぐ。
↓
3分経過後
「や、やぁめ、、う、うぅぅぅ・・おし・・っこもれちゃぅぅうぅぅ」と泣きそうな顔でジタバタ。
しかし手が届かずどうにも出来ない。俺はそのまま小刻みに足を動かす。
↓
更に2分経過後
泣きながら 「お、おしっこが・・・う゛ぅ゛ぅうぅぅうぅぅぅぅぅｯｯ!!」と引き絞るような声を上げて硬直。
短パンの横からのぞくパンティが溢れ出た液でぐっしょりになる。
↓
絶頂冷めやらぬまま責められて「うッ・・らめっっ・・ｳ゛ｯ･･・・うぅッ・・・」と顔を紅潮させてうめく。
太股をよじらせ、Ｔシャツの裾を掴んで皺くちゃにして耐えているのがいやらしい。
↓
更に10分 。Tシャツは汗で透けて、内股はぬめぬめと光っている。
時々身体をビクビクさせながら
だめ、、、だめ、、、　・・・たすけて・・ああ・・
それの繰り返し。

>>253
低学年すぎるとチンコ入らないからね。
やっぱり初潮くるまで我慢しといた方が無難かな？
俺的には小学生のアナルが一番キツいと思う。

ダイエットに成功したいです。

皆さんありがとうございました。
コーヒー頂いてから仕事行って今帰ってきました。
やっぱり凹むことあるけれどやっぱり看護って楽しいです。
自分が色々過去にしてきた(鬱）のとき
の事を考えて行くと醜くかったです。
でもホントに今行動出来る、
人の役に立つことができてよいなあって思っています。
また凹むときくると思います。
そしたらまたきます。ありがとうございました。

>>258
痛がって泣けさけぶのがいい。
激しく勃起する。
>>258
君もそう思うだろ？

>>258
小学生の女の子の可愛い性器にくちづけしたい。

>>251
要するに、人との関係をピンポンゲームに例えたのでしょうか？
空腹を満たす、等の物理的な依存はありますが、精神的な依存とは別のものです。
精神的に強要されない事は大事ですが、最終的に強要される道を選ぶのは自分の判断です。
自分の性質を理解してもらった上で人づきあいの練習をするなら、
自分の性質を理解しない相手とはつきあえなくなるのではないですか？
言いたいの？と言われても、適した言葉を使っただけですが。言い換えましょう。
相手や何かの概念などに対する精神的なイメージや期待が心の港というなら、それはただの自分勝手です。
エゴは人生に必要ないと思います。

>>258
初潮前に中だしたっぷり。

うふっ

>>262
人生をピンポンに例え、ピンポンゲームは人間関係に例えました。
依存の次元にもっていってしまうか否かは親・教師の力量次第なのだと言いたいのです。
依存に終わってしまうのであればそれは依存でしょう。
最終的に強要される道を選ぶ選ばないの過程で人との出会いは大きく影響します。
自分の性質を育てて貰えた人は、不理解者との共存も苦痛ではなく可能となるでしょう。
エゴが人生に不必要って、あなたは超共産主義の人ですか。
自分や人の精神にかなり怯えている様ですね。

>>264
当たり前人間はエゴイストなのです。
だから赤子から幼少期には可愛がられ、そして必死に勉強して、コミュニケーション能力を養い磨くのだと思います。学問で芸術でスポーツで・・・etc
それが人生の課題とも言えると思います。

>>261
くちづけはやはり口でしょう。

自分ドコモなんですけどフル充電したのに電池５分もたないんですが
これってドコモに行ったら無料で変えて貰えるんですか？？

昨日、吐かなかったのは只ラッキーだっただけみたい。
なんで、スパゲティなんか食べたんだろう。
タバスコたっぷりかけて
吐かないようにって、辛くしまくったのに。
残して、吐かない人間になりたい。

>>267
古い携帯でロリコンエッチ画像ばかり見ているから電池が持たないのです。
脳みそを交換した方がいい。

>>264
依存の次元にもっていく親、教師は確かにいます。
そういった人間は子供の精神的な問題を分析して解決したつもりになります。
ですが依存するのは子供自信です。
自分の精神的な問題をごまかしてくれる大人に期待して依存するのです。
出会いは問題ではないでしょう。問題は、自分がどう接するか、だと思います。
どうやらあなたのおっしゃる特質とは精神的なものとは別な、才能のたぐいのようですね。失礼しました。
それには共存も可能でしょう。
しかし、自分の才能を理解してもらった上で育成してもらうなら、それには大人の期待が伴っているのではないですか？
そして期待に応えようとして精神的な重荷をしょいこむのではないですか？
エゴ、主義、怯えは自分のイメージにすぎません。
現実とイメージは別のものです。だから必要ないと思います。
人間はエゴイストで当たり前ではないでしょう。それはエゴの正当化です。

>>270
あなたイマイチ味がないつまらないパンチがない主張がないって言われない？
全身が何かに怯えていそうなイメージ。

最近記憶力も低下してきて、物忘れが激しいです。下手すると、朝何を食べたかも覚えてないです。
他には、何にでも興味を持ってみようとして、昔は触れもしなかった本や音楽を無理矢理見たり聴いたりしています。でも中々続かなく、飽きっぽいというか、本当は興味がないくせに、無理矢理やろうとします。
あと、高校生のときに中学生の頃に些細なことで喧嘩別れなような鬱気味な状態でしたが学生生活を送り最初は忘れられるかと思いました。でもあまり人付合いが上手くない上に人見知りであまり友達も作れずだんだんそんな自分を恨やみふさぎ込みました。
結局表面だけ優しくして流されてかろうじて形だけの友達？もでき卒業はできたのですが、今も引きずり人との会話がめんどくさいです。感情の起伏はまったくと言って言いほどありません。もう今では感受性が自分でも欠如したのがわかります。
これは何と言う病気でしょうか。
長々とすいません。

偏りのある主張はしません。それは文字通り偏屈です。
さっきも言ったように、怯えはイメージにすぎません。
イメージは必要ないと思うので、私は怯えません。

>>270
だから出逢う大人の抱える自我の力量の差が運命の差となるのですね。
大人の力量だけではない子供にも存在自体の持つコミュニケーション能力は充分に必要なのです。
運命とは自我と自我が織り成す神秘なのです。
死ぬまで自我を磨きましょう。

>>270
そうしないと、つまらないって言われて薄く終わっちゃうよ。

>>270
つまり赤ちゃんの時から一個の人格を持った人として扱われてきたかどうかなのだと思う。
自我を否定せず怯えることなく威張ることなく、人とのコミュニケーション能力を磨いて、自分のペースでは生きられるかどうかは。
私はそういう人で満たされた地球に住みたいなと思っている。

>>274-275
出会う人間は問題にはなりません。
運命と呼ばれるものは他人に対して勝手な期待のイメージを持つか持たないかに過ぎないのではないでしょうか。
自我を磨く、その理想、イメージはエゴの状態が変化したに過ぎません。
理想は心の重荷になります。
私はつまらないと思われる事に対し危機感を覚えません。
言い換えればエゴを満たす事に期待していません。
この辺で失礼致します。

>>269
女です

よく調べもせずに、人のせいにしてストレスためさせるんじゃねえよ！

回覧にハンコ押す意味わかってんのか！？

知らなかったで済まそうとするんじゃねぇよ！

自分が間違っていたなら素直に謝れよ。

ニコレットの箱に入ってる小冊子の禁煙のススメには、
タバコをやめた後のじぶんの（すがすがしい、健康な）イメージを
持つこともポイントだとある。タバコは症状も乗り越えて得られる結果も
わかりやすいですが、ココロのあれこれは解決した先のイメージを
作るとしたらどんな姿なんだろうか。仙人のような達した人間のようで
いまいちしっくりこない。どう思う？

>>277
煮詰められすぎて弾力・味共になく震えた寒天の様な人だ。

今日は何もしていないのに疲れたよ。
何故か胸が痛む。たくさん嫌な事が思い出される。
やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、嫌で嫌で仕方ない。
どうしたら良いんだろう。

夏あたりから離人感があって、精神科に掛かりはじめて1ヶ月経つけど、一向に良くならない。

学生なんで親にお金出してもらってるのに…しかも進学を控えてるのに…なんか申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

>>282
一つ一つ落ち着いて処理していけばいいと思うよ。

一つ一つにちゃんと答えていけばいいと思うよ。

>>284
ごめん、処理出来るような問題じゃないんだよ。

おちんちん

アル中と鬱もあって会社勤めが厳しくなって、
フリーランスになったのが間違いのもと。
かまってられなかったら彼女に振られた。
なんだか知らないが仕事が山盛りやってくる。
もう再就職もままならない歳だから逃げられない。
おまけに風邪ひいた。
疲れたんで首を吊ったが、コードが切れやがった。
酒飲みたい。

>>287
びろーん

>>117もよろしく(´･ω･`)

36ｻｲ、定職つかず二年

親父・・

俺も好き好んで日雇いのバイトなんかしてへんのよ。早く就職したいんよ。
理由は何度も説明したやろ？なんでわかってくれん？。
借金はあと28万、今年にはいり70万程返済した。会社のリストラに倒産・・支払日だけはまってくれんのよ。だから日銭の入るバイト始めた。

甘えるつもりもないし言い訳したないけど。
もらい火で住かなくしたのに何故、実家に暫く置いてくれんかったんや？弟は実家にいて、全財産なくした俺に、何故、生活費だせな早くでてけ？といえる？

実家のすぐそばに住みかがあるからといって、週に何度も罵声をあびせる？
泣きたいよ。就職したいし、バリバリ働きたい。日々の支払いで大変なんよ

一昨年子供が出来て結婚して、今年二人目ができた
七年前から好きだった人に偶然会った
旦那と別れたいと思った
自分本当に身勝手な奴だと憂鬱になった
ご飯が食べられなくなり、体力もドンドン落ちてきた
精神的にもかなり来てる
二人目を降ろすことにした
楽になれるかな？

さみしい。さみしい。かまってよ。何でいつも先に寝るんだ。毎日触って頭撫でてほしいのに。苦しい。もう誰でもいい。あんたじゃなくてもいいから誰か抱き締めて。何でこんなにさみしいんだ。幸せなはずなのに。

親父、何度説明したらわかってくれる？

借金作ったのも自業自得だと思ってるし、理由も話した。だから一生懸命、返済してきた。
あと28万ある、今年で70万減らした。
日々、返済返済で定職つきたくても・・厳しいんだよ。

第３者が見れば、考えが甘いと言われると思うけど。２日、３日寝ずに働いてきたけど倒れた時も何度もあった。

オヤジの言いたい気持ちもわかるけど、近いからといってアパートまできて罵声あびせるねはやめてくれよ。

火災で全財産なくしたときに、何故、生活が落ち着くまで実家に住ませてくれんかった？
家に戻って２日目には、早くでろ！って・・
何も言えんかったし、泣いたよ。金なんて少ししかなかったから車の中で寝て・・なんで？って、今でも思うよ。

あいつと話すとブルーになる。酒飲みてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>294
断酒中でなければ、飲めよ。

>>295
断酒も何もないけど。コンビニ行くのがだるい

続き

弟が実家で悪さばかりして俺も金銭的援助を何度もしてきた。買ったものを何度も質屋に入れられ、何度も泣いた。
なのにオヤジは弟を何度も助け、俺にも求めてきて・・今は用なしで、赤の他人ですか？
お袋が死んだとき家族共々泣いてたよな。
けどな、なんで死んだかわかるか！お前なんだよ！
死に際にな、俺に泣いて悔しがってたよ。
すべて、金金金！
死ぬのわかってから、金の心配するなって言ったって、お袋はな助からんのだよ！

・・悔しいよ、全て俺が悪いと思ってるし何とかしたいし・・

オヤジ・・疲れたよ、
ほんとに疲れたよ

なんか荒れてるね・・・

俺の胃も荒れまくってる。

とうとうゲームやっていた自分に突然嫌気が差し、気づいたらPCを投げていた。
ベットに向かって投げたので、今こうして書き込めているから幸い。

最近、髪の毛も抜けるようになって来た気もする。
人の多いところに行くと、人生初の頭痛にも悩まされるようになった。

薬を大量にのんでしにてぇぇぇぇ

>>299
薬で死ぬのって意外と苦しいらしいよ。
完全自殺マニュアルでは首吊りを薦めてたな。

首吊りは失敗した。
部屋でやるのはｵﾇﾇﾒしない
リスカは死ねないことをしった。

こうなると自爆テロか？
いや、誰も巻き込まず樹海とかでやることになるんだろうけど。

君ら何歳？

22歳！

もう天寿全うした気分さ

>>302
36。
上で親父さんに苦しめられてる人とタメだな。

>>301
死ね。変質者の性犯罪予備軍。
キモイ妄想してる暇があったら、すぐ死ね。
おまえはクズだから今死ね。

実にきもいね☆

う〜ん・・・　とっても末期♪

あの…私、妊娠してしまいました(>_<)
元カレの子で、元カレには愛情はありません。
ただ人肌恋しくて一夜を共にした日が、排卵日でした。
避妊もしませんでした。
私はこの子と一緒に死ねばよいのでしょうか？

つまり赤ちゃんの時から一個の人格を持った人として扱われてきたかどうかなのだと思う。
自我を否定せず怯えることなく威張ることなく、人とのコミュニケーション能力を磨いて、自分のペースでは生きられるかどうかは。
私はそういう人で満たされた地球に住みたいなと思っている。

の続きは？

>>308
週刊誌にでも投稿すれば？発想がくだらないの。

久々の堕ちで持て余してしまい身動き取れません。
基地外みたいなピアノ曲が聴きたい。
誰か、オススメの神憑り的な作曲家やアーティストを教えてください。
不協和音の嵐、意味不明な激しいのでもいいし、tanasinn方向のダウン系も可です。
ネット上で聞けるところをご存知ならURL付けて頂けたら幸いです。
もうだめぽ。もうだめぽよ

>>302
10代です
ここみてると、10年後もつらいのかなと怖くて仕方ないです
でも、社会にでたらもっとつらいと思うのに、頑張ってるここの人を見ると勇気づけられます

>>310
発想？いや、これは事実です。
父には怒鳴られ、元カレは連絡とれなくて、どうしよう…

>>308ってボダ？

>>313
ネタかどうかなんて気にしない俺がマジレスしてやんよ

おろすなら妊娠22週まで。
早い段階なら安く済む。
時間が経過すればするほど費用がかさみ、母体への負担も大きくなるから決めるのは早く。
元カレと本気で争うなら、元カレの実家連絡するのも一つの手段。
ただ、昼ドラ展開から殺人などの身の危険に及ぶ可能性も視野にいれて覚悟して行動すること。

軽はずみな行動を悔いつつも、自分の尻拭いはきちんとしような。
もちろん、育てないなら育てればいい。

俺は胃痛に耐えるけど。

死ぬのは勿体無いぞー

せんべい旨い

とうとう彼女が死んだよ。癌だった。

>>308
俺にもやらせろよ。
今なら中出しＯＫだろ？

こんな私でごめんなさい
迷惑ばっかりかけてごめんなさい
なのに優しくしてくれてありがとう

>>317
がーんｗ

病院で知り合った人が怖い。
全然親しくないのに、｢二人きりで出掛けたい。｣
とか言われて(絶対に嫌！)
拒否したら、｢男とデートでしょ？駅の近くのスーパーで男といるの見たよ。｣(私は男とは一緒にいないのに)
とかしつこくねちねち責めてくる。(責められる理由もわからんのだが)
ってか、スーパーまでつけて来たのか？！
軽くストーカー？

何て切り返せばいいんだろう…？

>>321
ブスのトウシツ
妄想乙ｗ

>>322
シカトする
病院に事情を話す。
警察にも話した上で、当人にも「警察に言いますよ？」と釘をさす。
既に、警察には話した上で、言うのがミソ。

はい、鬱と摂食とボダとACです。
ネタなんかじゃありません。
元カレには愛情ないから、おろしたいけれど、私の中にもう一つの命がある、
と考えると、中絶が怖いです。
人殺しですから。

でも産んで育てる気力は私にはありません。
産んでポストいきになんか絶対にしたくありません！
もう死にたいです(涙)

>>317
南無。
最後まであなたに愛されていたのなら、
彼女も安らかに逝けたことでしょう。
生きながら別れる場合が多いことを思えば、
それもまた幸せなことです。

>>321
同じことをやり返す

>>324
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよｗ
バカバカしいなあ、もうｗｗｗｗ

>>324
気休め程度のネタを一つ。

中絶は殺人ではありません。
法律の話でだけど。

胎児は人間ではないからです。
人道の側面を無視すれば、胎児は物であり、その所有権はあなたにあるの。
使用・収益・処分の権限はあなたにあるのだから、処分するのも自由。
人殺しではないよ。
ただ、自分の心にも体にも、周囲にも傷跡を残すことだけは変わらないからそこだけは覚えておくこと。

育てる自信が無いのなら、中絶したほうがいい。
生まれてきた人間に、同じ思い、それよもっと辛い思いさせたくないでしょ？

>>317
ゴミが一匹死んだだけだろｗ
気にするなよ。
次いこ次ｗｗｗｗ

>>297
おつかれさん。
しょーもない親父さんやね。
お母さん死に際だから本当に信頼できる人にだけ本音言えたんだろうね。
たぶんなんもないところからがんばって借金返してきたあなたはすごいよ。
親父に負けんように、くれぐれも情に絆されんよう気付けてね。

>>317
とうとう、という事は彼女が闘病中も貴方は一緒にいたんだね。
癌のことはよくわからないけど、
抗癌剤の治療はすごく辛いと聞くから、彼女はもちろん貴方も辛かったでしょうね。
言葉がみつからないな。
でも、彼女が生きたかった明日を貴方には生きてほしい。
頑張らなくてもいいから、ただ生きていて下さい。

>>297
質屋に入れられたぐらいで泣くなよ！

てか、お前男のくせに泣きすぎやろ！

>>324
中絶で殺すのもさることながら
後先考えずに妊娠してるのも同じぐらい恐ろしいわ
いろいろ書いてるけど、知的障害はないの？

>>323
とりあえず、担当石に相談しようと思う。
相手はキティだから、警察は無理かな…。

刺されたら嫌だな…。

>>317
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

見る元気があったら見てね。

>>328
優しいレス、ありがとうございますm(__)m
正直、今は何が何だかわからなくて、カショオもひどいし混乱状態。
もう少し冷静になってから、あなたのレスをゆっくりと読みます。
ありがとう。

>>324
排卵日とかはわかっといてゴムをつけずにやったら妊娠することも知らんのか？ｗ

そんな脳なしは死ねばええと思うよ

>>334
相手がそれ系の人でも構成要件や規制要件に当てはまれば、例外規定には当てはまらないと思うから
ストーカー規制法等の刑事法が適用され、執行される余地はあると思うよ。
医師に相談と警察に相談は個人的にはオススメする。
あなたの言うとおり、刺されるなどの身体的危険が及ぶ可能性もあるからね。

>>336
胎児なんてそもそも問題外だよ。考慮する価値もないものだ。
ただの肉塊だよ肉塊ｗｗｗｗ

>>333
知的障害なんてありませんよ。
ただ今は混乱している事は事実です。

>>337
チンカス野郎のお前が死ねよｗ
不憫な思いをさせている
チンポに１００回すいませんと謝って
首吊って死ねｗｗｗｗ

>>333
知的障害じゃなく知能障害だよ☆

つまり赤ちゃんの時から一個の人格を持った人として扱われてきたかどうかなのだと思う。
自我を否定せず怯えることなく威張ることなく、人とのコミュニケーション能力を磨いて、自分のペースでは生きられるかどうかは。
私はそういう人で満たされた地球に住みたいなと思っている。

の続きは？
週刊誌みたいな話しはしたくない。
そういう世界は、馴染めない！と本能が叫ぶのよ。

>>333
カタワは去勢しろってことだね。

さんせーいｗｗｗｗ

>>332
一度や二度やない

百万近く質屋にもってかれ、保険証つかいサラ金から勝手に金をかりて・・・その支払いは、俺が支払い・・何度も我慢した。

>>341
選ぶ言葉が嫌い

>>345
ﾓﾁﾂｹ
IDを良く見るんだ
粘着して煽ってる奴だろ？

>>345
パスポートも売れるよ。
あとは臓器かな。
まあ、がんばれやｗｗｗｗ

>>337
排卵日だという事は後で気付きました。
私はいつも生で外だしですが、この前は彼「ごめん、間に合わなかった」
と言われ、中だししてしまいました。
私はバカです。

>>341
不憫な思いをさせてるのお前だろ！！

お前はチンコ吊って死ねよ！！！！！

>>347
お前もﾓﾁﾂｹｗｗｗｗ

聞いて下さい。私は子供がほしいと思った事が今まで一度もありません。私の精神が幼稚だからでしょうか
若い子でも、早く子供が欲し〜と言っている人いますが、私はいい歳しておかしいのでしょうか

何で私がこんな偏差値低い学校に居るんだと思って酷く虚しくなってしまう

>>330
ありがとう。ほんまにありがとう。

>>350
そんなに向きになるなよ。
童貞がそんなに恥かしいか？
ソープ行けソープｗｗｗｗ

>>345
１００万もクソも関係ねぇ！お前が甘やかすから悪いんじゃ！

何で私がこんな偏差値低い学校に居るんだと思って酷く虚しくなってしまう

>>340
あっそ、よかったね
じゃ、その元カレとかいうのが知障なんだ
そしてあんたは、チショコン女な訳だ
困った脳ミソ付きのお股だね
切り取ってドブに捨てちまいなよ

>>338
詳しく�d
警察にも相談してみる。

ああ、でもまた病院行って顔合わすの嫌だな。

このスレの人、なんでそんなひどい事言うの？(;_;)

>>356

ここに書き込みした、
自分が馬鹿でした。
この板、好きでしたが
もうきません。
あなたみたいな人が居て残念です。

>>357
お前はおのれを知れｗ

>>360
最近はね、夜中になると
心無いことを吐き続ける人がいるんだよ。
辛いのに、さらに辛い言葉いわれるとやるせなくなるけど、聴いてくれる人もいるから安心してね。
専ブラ入れられるなら、入れてNG登録するといいよ

>>360
童貞野郎がご迷惑おかけしてます。
ごめんなさいね。

何で私がこんな偏差値低い学校に居るんだと思って酷く虚しくなってしまう

子供を産める体があるのに産まない事は罪でしょうか

>>242　２ちゃんと同じで。人大杉。
サーバ増強中。

( ゜゜)ノ
http://www.youtube.com/watch?v=kOxrATZ1T7Y
オリジナル 「ハジメテノオト（Fullバージョン）」

>>363
私はいつも生で外だしです

何で私がこんな偏差値低い学校に居るんだと思って酷く虚しくなってしまう

人間は恋愛や結婚をあたりまえのようになぜするのですか？

>>369
上見続けると、キリがないよ？
今、おかれた状況でやれるだけのことをやろうよ。
大学きてようやく知った俺が言ってみる。
東大にいかないとその虚無感は日本じゃ払拭できなくなるからね。

>>366
罪なんかではないよ。
貴方の人生なんだから、貴方が決めて良い事。
夫婦なら、二人の問題だね。旦那さんがなんと言っても、貴方に育てる自信がないなら生むべきではないしね。
ただ、旦那さんの気持ちもちゃんと考えて前向きにゆっくり考えていけば良いと思うよ。

>>361
これぐらい言われたぐらいで、君はか弱い子羊くんだねｗ

>>364
あなたは謝らないでください。
妊娠したなんて私、ほんと大バカ者です…

>>366
別にいいと思うよ
権利、っていうと少し違うな
たとえばあなたは歌うこともできれば走ることもできるし、ものを書くこともできるし
PCを使うこともできる。写真も撮れるし、舞台の上にも立てる
やろうと思えば色んなことができるわけですが
なにもそれを全部をしなければいけないというわけではないでしょう？
だから、それをしなければ罪だなんてことはありませんよ

何で私がこんな偏差値低い学校に居るんだと思って酷く虚しくなってしまう

ぼくはときどきアニメを見てショックをうける事があるのですが
作り話だから気にしない方がいいでしょうか？

>>363
優しいお言葉、ありがとうございますm(__)m

最近ストレスのせいか
デザートか何か買わないと気がすまなくて…
別に食べなくてもいいんだけど
食べ始めると止まらなくて
食べたことに自己嫌悪します
何で不安なんだろう
何で我慢できないんだろう
もう自分うざい

ハッスル〜♪ハッスル〜♪

>>370
よくは分からないですが
鳥は教わらなくても飛べますし、魚は泳げます
僕らは息をするしものを食べたり、寝たり色々なことを本能としてしています
恋愛というのも、恐らくそんなものなのではないでしょうかね？

>>341
選ぶ言葉が嫌い

>>377
たとえばどのようなものを見て、どのようなショックを受けるのですか？

アニメを作っている人は、もしかしたらその場面で見ている人にショックを与えたい
なんて考えているのかもしれませんよ
ショックを与える→感情を動かす＝感動させる
ものを作るということは、人に何かを感じて欲しいから作る、という場合が多いです
ですから、変に気にすることはないと思いますよ

>>372>>375
答えて下さってありがとうございます。気持ちが楽になりました

>>341
選ぶ言葉が心から嫌い

>>341
選ぶ言葉が汚い

>>363
＞心無いことを吐き続ける人がいるんだよ

心がないのはお前だろ
優しい言葉かければ解決すんのかタコ！！

>>341
人の魂を汚す言葉を使っていないで自我を洗浄しなさい偏差値低過ぎ

>>388
悪いけど、お前より偏差値上だと思うよ。
使わねえならマンカスでマンコ塞いどけば？ｗｗｗｗ

>>381
ありがとうございます。私は自ら恋愛する気は全くないんです。自然にまかせるべきか、少し将来を考えて、自ら恋愛をしようと努力したほうがいいのか。よくわかりません。

>>387
後先を考えない、辛く当たる言動も解決に導けるとは考えがたいんですがねｗｗｗｗ
獅子は千尋の谷に子を落とすというけれど、それとは違うものだよ？
やさしくして貰いたい人も多いだろうし、親身に聞いて欲しいからこそ来るんだろうに。

>>383
ＨＥＮＴＡＩアニメってやつだろうよｗ

>>389
その発言が偏差値の低さを物語る

>>390
ブサイクに恋愛する権利はないよｗ
お前もマンカスでマンコ塞いどけｗｗｗｗ

>>393
相手にすんなや。

>>390
恋愛なんてものは、しようと思っていようが、思ってなかろうが気づいたらしているものです
だから努力だなんて深く考えなくて大丈夫ですよ

ただ、自分や人を大事にすることは忘れないようにしてください
それさえ心がけていれば大丈夫ですよ

>>389
暴走

>>393
悔しがるなよ
低偏差値ちゃんｗｗｗｗ

>>396
あんたの書いてる恋愛ってのは片思いの事だろ？

>>391
キャー王子カックイーーーーーーーーーー！！！


当たってるんじゃなくて叱って教えてやってんのよｗ

全然理想じゃない・・・

>>396
そうですね。
結婚適齢期もすぎ、本当に自然に恋愛できるものなのか不安ですが無理にするのもおかしい話しですよね。思いやりや優しさは持って生きたいと思います

全然私の理想じゃない・・・

だってお前の周りがバカで甘い上に誰も教えてくれないからそうなったんだろ？？

>>402
適齢期過ぎて自然に…なんてそんな甘くないよ。
でもまあバツじゃないなら逆にモテるかもな。

自我の不安定な自我を放棄した人間程つまらないあてにならない虚しいものはないのだということがわかった気がする

あ
い

>>402
恋愛のかたちも人それぞれだよ。

なにげなく心地よくて、なんとなく時間がたって気がつけば宝物になってた。
なんて、そんなのんびりした気持ちも愛に変わりはないと思う。
そんな風にしか恋愛できなかったことを少し前まで正直後悔していたけど
今はこれでよかったと思う。
物も人もたくさんいて、だから出会いって何だって縁だと思う。
御縁を大事にしてれば大丈夫よ。

じ
ゆ
う

することに疲れたみたい
嫌いになったわけじゃない

き
ぼ
う

なつかしい歌ｗ

ミスチル＆松山千春ｗｗｗ

あら…愛することに〜のつもりが…自由することに〜になった…ダメだこりゃ

みんな何歳だよｗ

いい歌だろ〜恋
多分あなたはいつものことと〜笑い飛ばすに違いない〜

ゆ
め

死にたいな

>>408
茶飲みばあさんから退屈な話しを無理して聞いているみたいな感じがする

>>418
またまたご冗談を

>>420
安定剤飲んでも苦しいよ。
自分を傷付けた奴は幸せに生きてて
なんで私はこんなに苦しまなきゃいけないの

恋愛を語るばあさんなんて素敵じゃないか

>>421
許せとは言わないけど、恨みの気持ちは自分が苦しくなって損するだけなんだよねー。

>>421
自我を鍛え育てていないから

め〜ぐ〜る〜巡る〜
石井めぐる〜の中で〜

松山千春は好きじゃないけど恋はいい歌だよねー。
ミスチルはくるみが好き。
数字占いしたら自分のテーマソングは終わりなき旅だったｗ

>>423
頭では分かっているんだけどね
>>424
具体的にどうすれば？

くるみってどんな歌？
バラード？

>>427
私みたいな人と付き合うことかな。

>>427
時間が必要だったりするよね。

いらいらして、手の甲おもいっきり噛んだら膨れ上がった内出血になっちゃった････自分キモい

働くことを考えると怖くて胸が苦しくなるから考えないようにしてる
でもいつかは絶対働かなきゃいけない
怖いなんて甘えたこと言ってちゃいけないよね

女性の方に聞きたいんだけど、やっぱり根暗で気弱って気持悪いよね？
恋愛対象としても見られないよね？

>>421
悔しいけど他人の幸せは他人の中にあるのだから欲しがっても手に入らないよ。
同じようにあなたの幸せも他人は手にすることができないのよ。

今私は100円のアイスでもおいしい舌に生まれてきたことに小さな幸せ感じてます。

>>431
とりあえず手の甲に謝って冷やしてあげよう

明日は9:15分までに集合。

なのに寝れないｗｗｗｗｗ

>>432
外出てる？
離れ過ぎるとその分怖くなる。
少しずつ近づけば、思ってる程たいした事なかったり。
焦りなさんな。

>>433
知性があればＯＫ
根アカで気が強くても知性がないとダメ

>>428
ダーリンダーリーン、いろーんなかーくどかーらキミをーみーてきたー♪
特にここからいいのｗ

>>433
人にはそれぞれ好みってもんがあるからね。
なんとも言えない。

>>429
私なんかと仲良くしてくれる人なんていないよ
>>430
いつになったら憎しみはなくなるのかな
>>434
自分の幸せよりも奴らの幸せをぶち壊してやりたい

>>439
そのどれもーがすばーらしくてー♪

だね。ありがとスッキリ！

>>440
あら知性がないと結局は破綻するのよ
うちは知性だけはあるから破綻しないで困るのだけれど

>>439
せんめーにぃぃ〜
てとこ好き

>>そうだね。謝るよ。自分の居場所が無くなった感じでふわふわしてる

>>437
そういえば最近自分から外に出てないです…

誰かにそう言って欲しかったのかも知れません。
少し希望が持てました。
ありがとうございます。

>>441
自分は６年かかったけど人それぞれじゃない？
自分に嫌な事したやつが幸せになって、それを「良かったね」なんて心から思える人がいたら神だｗ

意地でもそいつより幸せになったれ。

>>443
既婚者さんかな？
うまくいってるようでなによりですなー。

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>>443
争いごともない変わりに何の変哲もない会社みたいな家庭が苦痛で悲しくて仕方ありません

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
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　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
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>>446
ちょこっとずつ外出たり、人と会ったりしていけばいいよ。
出来る事からすればいいさ。

自分が納得できたなら、それで幸せなんだと思えるようになった。

>>441
憎しみしかなければしょうがないからそんな時はとことん憎めばいいと思う。
でも他人は変えられないっていつか気付いて虚しくなるよ。
邪魔したって人はまたすぐ違う幸せを手に入れるものだよ。
それが限りなく続いて虚しいだけ。

それよりも、傷ついた時の感受性は素晴しいのだから有効活用しましょうよ。
音楽でも聴いてさ。

ちなみに私は今古いロックを聴いてる。耳がガンガンするやつｗ

　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
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　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
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　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
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　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
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　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
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　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
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　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

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　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
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　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
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　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
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　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
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　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
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　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
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>>451
刺激が欲しいとか？
刺激だらけだと平和が愛しいし、平和過ぎても物足りなくなるしね。
もう一緒になって長いの？

生きる意味って何ですかね？
人間の価値って何ですかね？
自分の役目って何だろう。
ただひたすら働いて、疲れて眠り、終わる毎日。
虚しいな。
どうにかしたいけど、どうしたら良いか分からない。

>>454
いいね！
結局幸せなんて自己満足できるかできないかかもね。

>>460
バッカだなーお前らよく考えても見ろよ。
絶対小学生のがいいって。
あ、自分のケツも拭けないような幼稚園生はダメな。ウンコついてるから。
生理臭くなってくる中学生もアウト。
小学生なんて、まだ7〜12年しか体使ってないんだぜ？
だから体がスベスベで綺麗なんだよ。マン毛も生えてないしツルツルだしさ。
それに比べて、大人の女なんてもう20年以上は体使ってるから、肌は荒くて毛穴はあるし、マン毛はボーボーでグロくていかにも臭そう。
オマケに毎月生理が来るからマンコ血まみれになるんだぜ？
あのグロいマンコから生臭い血が毎月垂れながされるんだぞ？
それに比べて小学生はまだ生理が来てない子が多いから、汚れのない清らかなツルマンでいられるんだ。
さあ、以上のことを踏まえた上でもう一度考えてみろ
使い古しのグロマンクサマン成人女性と
新品同様美マンツルマン小学生
さあ、どっちをとる？
まあ、答えは決まっているだろうがな。

>>455
経験者は語る…なのか？

>>460
陰毛が生え始める時期が現代では
小学生からが多いから小学5年や6年なら
生えてる子多いし、男子は精通してるし、
女子は月経が始まっている。
普通にＨしたら小学生でも妊娠する。
だから小学生カップルの性交や
小学女子の妊娠が増えている。
子供を堕ろす小学女子が増えている。
公に出ないように学校、家庭、産婦人科で
秘密裏に処理されている。
そういうことが実際に急増している。
産婦人科の私がその現実を何度も見ているのだから間違いない。
別の産婦人科でも同様のことが増えているのも知っている。

>>461
最近の小学生は発育もいいから
おっぱいなんて生意気に膨らんじゃって
色っぽいんだよね。
初潮前後が一番魅力的というのに同意。

>>462
迷わず、新品同様美マンツルマンおっぱい大きい成人女性

>>460
そんな大それた事悟った所で、出来る事なんてそんなに無いんじゃない？
視野を広げるのは大事だけど、広げ過ぎても見失うよ。
ちょっとした事を楽しめなくなると人生つまんなくなるからね。
人生なんて、「明日は何しよう？」の積み重ねかもしれないｗ

寂しいな〜(′・ω・)
誰か抱きしめてくんないかな〜(′・ω・)

>>460
意味？夢とか生甲斐とか天職とかってこと？

ちっちゃなサプライズでさえ喜べる自分がまだいるなら
今はそれで良しとして、自分に刺激を与え続ける意識をすることで
何か見つかる可能性はちょっとずつ広がっていくと思うよ。

>>466
現代の小学高学年生は十分に性交が可能な身体だ。食の高蛋白化が著しく、昔（20〜30年前）と
比べて成長が早い。肉体成長度で昔の中学1,2年生レベルが今の小学5,6年生レベルだ。小学生
サッカーチームの風呂で見ているが、小6の子はみんな、陰毛が生えている。しかも男性器の
皮も剥いていて大人と変わらない立派な陰茎の子も多い。また小学女子はこの時期、男子より
も成長が早い子が多く、男子よりも多少早い小3、小4で陰毛が生える子も珍しくない。
ブラジャーを着け始める時期も昔は中学生からだったが今は小学5年位で着け始めるのが定番だ。
小6女子になると皆がブラジャーを着けている。Cカップ位の胸の大きい小学女子は普通にいて、
Fカップレベルの超巨乳小学生もちらほら出現している。そして何より現代の小学5,6年生は
インターネット等から昔の大人よりも性知識が豊富。しかも現代っ子には貞操概念が無く処女や
童貞が恥ずかしいという風潮さえあり、Hした子の噂が流れれば「私も俺も」と皆が初Hを急ぐ。
現代では小学生の内から自分専用の携帯を持つ子供達が増え、男女間のメール交流も日常化。
携帯やPCのメールだとHへの興味を示し易く、小学生男女間の誘い合いが頻繁に行われている。
こんな時代背景の為、小学5,6年時の性教育でHはまだ早いではなく、するときは避妊しなさいと
いう内容に変わり、Hに寛容になった。実際に小学生カップルの性交事例が出る小学校が急増。
しかも明るみに出ない小学生同士の性交が殆どな為、実際は更に数段多い。それに小学生と性交
をしたいと考える学生や大人も急増。少し親しくなってお金をあげたり食事をおごる等するだけ
で簡単に性交に応じる小学生達。現代の小学生はH関係の情報を得やすい環境で、処女や童貞は
恥という風潮も高まり、身体の成長と好奇心から友達感覚、遊び感覚、バイト感覚でHしている。
性交に至るまでの壁が昔と比べて著しく低くなっており、小学校卒業までの小学生の性交経験率
は昔と比べて格段に上昇。現代では小学生の20%以上は卒業までに初Hを済ませている時代だ。

>>468
甘えんぼさんｗ
今そんな発言してたら襲われますよｗ

>>467
明日何しよう？なんて考える余地がないから辛いんだよ。
仕事で一日が終わるのが辛いって書いてんだよ。

>>466
小５か中２だったら迷わず小５だけど
小４か中二だったら迷うな

>>468
１８で身長１３９のミニミニ処女とメールしてる

これは合法的なロリだよな？やっても大丈夫だよな？
でも本当はリアル小中学生とやりたい

471
抱きしめてほしい人です(′・ω・)
いっそのこと襲われてもいいね(′・ω・)
ただ、男を襲うスキモノはいないんじゃないかね？

>>467
>>469
ありがとう。
そうですね。
まずは目の前にある事を大事にしようと思います。

>>475
俺はノンケでも構(ry

>>472
本当だね。ズレたレスしてしまったー！
仕事変えるのも簡単じゃないしなー。でも先を考えたら自分なら転職かな。
そんな毎日耐えられん。

>>475
男かｗ

477
え〜じゃあ襲ってよ〜、男にゃ興奮しないけど無理矢理なら受け入れるよ〜(′・ω・)

>>470
迷わず、昼間は清楚夜になったら誰よりも淫らに変身する新品同様美マンツルマンおっぱい大きい成人女性

>>476
なんかズレたレスしちゃったみたいで…。

>>477
アッーーー！！！

>>481
コピペだよ↓からの
【１８禁】小○生の女の子と愛しあいたい。　〜2nd stage 〜
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1159828443/

>>470
但し、絶対に歯と内臓が綺麗で息が臭くないこと

今ちょうどシスターって曲聴いてたとこ。
修道女ってなんかやらしー響きだわｗ

>>480
そうしたいのはやまやまだが、
まだネット経由じゃそれ無理なご時世。
練馬の片隅から精一杯のラブを送るぜ。

>>483
同士よ！

>>480
　　 ｏ 　 　　 　 　　ｏ
　　 　　 　┗┓　 　 　┏┛
　 　 　 　 　 ┗┓　┏┛_ 　　　　　　　
　　　　　　　ノ⌒＾⌒（^＜＼　　　　　
　　 　 　 　（´ε ｀ 。 ）◎＜＼ 　ダッコしてー
　　 　　((　Σ)）~Σ)（◎｡(● <）　 　　
　　　　　　 ⊂))~~⊂(｡(◎ ~゜...<｝ 　　　　
　　　　　 　 ⊂))~~⊂(｡(・◎。<ﾉ
　　　　　　 　 ⊂))~⊂(◎⌒<（
　　　　 　 　　 ⊂))~⊂(◎⌒｝＼从从从从从从从
　　　　　 　　 　 ⊂))~⊂(◎＾⌒VVVVVVVVVVV｀ヽ
　　　 　　　 　 　　⊂))~⊂(◎。）。）。）。）。）。）。）。））
　　　 　　　 　 　 　 ⊂))~⊂( ◎⌒◎⌒◎⌒◎⌒ノノ
　　　　　　 　 　 　 　 　∪~~∪~∪~∪~∪~∪~∪~＼）

>>483
今の時代はロリコンの風当たりがきつい！！

>>487
スクリプトかと思ってたら
わざわざ手でやってたんか

ご苦労様です
お大事に

488
480だす(′・ω・)
自分の言ったことがキモいことだと理解した。

やっぱ女の子がいいです

ロリコンて体だけじゃなく恋愛対象も若い子にしか無理なの？
素朴な疑問

>>491
最初は痛がってるけどピストンしてる内に様子変わってきて
アッ何これ？へん、なんかくる、アッアフッ！ッア☆これ、アッ！これ気持ちいいッあっ待ってﾔﾊﾞｯ！
アッくるくっ、アァッアらめぇえーーえ！

>>492
無理！

492
子どもってかわいいよ〜子ども特有のノリやら足りない語彙やら。(′・ω・)
そゆのが好きなら恋愛対象になるんでない？

>>491
普通の銭湯じゃないデカイ大衆銭湯に休日いけば子連れが大量に来てスジマン見放題だったよ。
しかも露天と屋内の二つに分かれていて露天のガラスが鏡みたいになっていて
幼女がポージングしまくる訳よ。
屋内から見てたら勃起止まらずのぼせかけた。

絶対いけ！損はしない！

>>493
アニメの世界ですね

493
でもキモいから嫌。
気持ちいいなら自分でやる(′・ω・)

>>496
愛し合わなくてもいいけど、小学校３年生くらいの可愛い子に悪戯してみたい
ﾁﾝﾎﾟ見せて、驚きながらも興味津々な表情を堪能したい
最初は恐る恐る指一本で突っついてたのに、だんだん大胆になってきて
最終的には両手で手コキさせて顔に射精したい
その精液を指で口に持って行って無理やり舐めさせたい
スカートの中に手を入れて、パンティ越しに割れ目を弄りたい
パンティの中に手を入れて軽く手ﾏﾝして、その手の匂いを目の前で嗅いでみたい
最後はﾏﾝｽﾞﾘして２発目
フィニッシュはイラマチオ風に口内で射精したい

変態でしょうか？

>>493
>>494
ほー。ロリコンも大変ですな。
下手したら犯罪だもんねー。

ねーねーその話ってこのスレでしなきゃダメ？ｗ

>>498
あんなメラミン化粧板みたいな胸に何の楽しみがあろうか・・・おっぱいないとどうしても満足できない

みなさん法に触れない範囲で楽しんでくださいね。
私はガキの頃プールで痴漢されたけど、いやなものですよ。

>>459
密度濃い精神的交流の望める生活が送りたい。
作家か学者ともう一度結婚したい。

>>459
そして、死んでしまった後も愛と知性の力で永遠に寄り添っているつもり。

涙が止まらないから話聞いて貰ってすっきりしようと思ったのに
特に話したいことはなかった。とりあえずケータイ開くとき指挟んで痛かった。

>>503
>>504
今の相手には冷めちゃったの？

>>505
泣いてスッキリ？
指大丈夫？ｗ

>>506
年々苦痛で悲しくて仕方がない

ああそうだ、小学生の時も道場で中学生に胸触らせてっていわれて凄くいやだったな。
逃げたけど。思い出しちゃった。
こんなことってよくあるよね？

>>507
いや、まだ泣いてる。
泣き止まないから音楽聞いて癒されてたら止まったから
音楽止めて寝るかー、って所で再び。
指は大丈夫！ｗ

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>>508
色々我慢してるんだろうね。えらいよ。
離婚は考えてないの？

寂しくなっちゃった・・・。些細な事ばっかで。
例えばさっきVIPのあるスレに書きこんだんだけど、オールスルーされたｗ
あぼーんされてる？と思うくらい、スレ１さんにまでｗ
どうでも良い話だよね、ごめ・・・ｻｰｾﾝｗ
VIPなんか行った自分が悪いのかな、最近ちょっとお気に入りのスレがあったんだ。
叩くなら叩いてくれ。

>>510
なんか悲しい事があったの？
話したらまた悲しくなっちゃうかな。
眠れないと色々考えちゃうよねー。

>>513
謝るなよーｗ
スルーされまくりはじゅうぶん寂しいよ。
２ちゃんではありがちだけどやっぱ重なるとね。

http://www.youtube.com/watch?v=ZqLWkpDzRts
どうしたらいいのか・・・

死

>>516
ケイタイからだから見れないｗ
どうしたらいいかねぇｗ

最近恋人が出来た。
向こうが好きになってくれたみたいなんだけど、
好きとか言われても信用できない…
こんな人間が好かれるわけがないと思ってしまう。
こんな気持ちで付き合うのは失礼かな

>>515
ありがとう。ホント面白いスレだったんで、今日は参加しようとか思って。
でもＫＹだったのかもなぁｗ
つかこれしきの事でも軽くトラウマになって、もうあのスレには行けなさそうｗ

>>514
悲しいと言うか不安なんだわ。
長いことニートだし。せめてバイトしようと思うけど思うだけ。
人とコミュニケーション取るの怖くてなんもしてない。
しかも中卒なんてどうしようもないし、そのこと友達に内緒にしてるから
数年間ずっと嘘ついてるし。ばれたら、嫌われたらどうしようって。そう思うと不安でたまんない。

どうしようもない。ほんと。

>>519
私も最初そんな気持ちで付き合い始めたけど
結婚までしました
いろいろあり破綻しそうですがｗ
愛されて、自分を愛せるようになればいいのでは？
と、境界例の私が言ってみるので説得力ゼロorz

>>512
相手は私に何の拘りもなく仏の様に優しいんです。
でもだからといって心も体も全く寄り添っていない。
だから余計に悲しくなるんです。
平和に離婚したいです。

>>519
自分は好きなの？
好きなら付き合ってみたら？
>>520
しばらく見てからじゃないと入りこめなかったり、
無理矢理合わせたら空回りしたりｗ
見てて楽しいスレが、参加しても楽しいかというと違ったりもするよね。
あんまり気にせず、あくまでも自分が楽しめる程度にネットすりゃいいよｗ
どんまーいｗ

早く全員死にますように

>>521
不安と焦りと罪悪感とって感じかな。
中卒だと仕事探すのも弱気になっちゃうかもね。
相談したくても隠してるなら出来ないだろうし…。
なんか自分で自分を追い込んじゃってるね。
そんなに苦しむ程ダメな状態じゃないと思うけどな。
気持ちはわかるけど、そんなに泣くなよう！

願ったって死なないから自分を変えろ

>>523
平和すぎてもお互いの気持ちが同じ方向向いての平和じゃなければ孤独かもね。
ぶつかったりする事で相手との距離が縮まったりもするし。
気持ちが擦れ違ってる事に相手は気付いてないのかなぁ。

>>525
みんないずれ死ぬから安心せいｗ

>>526
そうするわｗありがとう。
てかあなたすごいな、今日の住人をほとんど一人で相手してる・・・？
ありがたいけど、無理しないでねﾉｼ

http://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date54783.jpg

>>529
だって寝れないんだもんよｗ
寂しいから話したいだけ。ありがとね！

>>526
あー、そんな感じっぽい。
友達は皆進学して頑張ってるし、お母さんはこんな私に焦らなくて良いって言ってくれる。
だけどお父さんはいい加減にしろって言うからなー。焦る焦る。
それだけならまだしも弟まで不登校気味になったからもうね。
しかも私がニートになった辺りから。だからきっと私のせいだって思うし。

あーうまく言えない！ 世界はめちゃめちゃだー！

>>528
とても寂しい。私これでいいの？ってずっと思ってた。
でも相手とぶつかり距離を縮めたいとは思えないんです。
気持ちが擦れ違ってることに気付いてはいると思う。
だけれども、拘りがないから諦めることも出来て淡々と生活しているのだと思う。
求めているものが全く違うのです。
相手にも気の毒です。

>>532
なんかあれだよね。
やらなきゃいけない事とか、やるべき事はわかってるんだよね。
でも行動にはうつせる自信無くて…。
わかってる事責められるのもイラっとしちゃうし、
優しくされたら甘えたくなっちゃうし…。
でも罪悪感もタップリ。
気持ち的に楽になれなくて、常にモヤモヤしちゃうんだよね。

１番辛いとこで身動きとれない感じだよね。そりゃしんどいわー。
人間そんなうまくできてないもんね。
でもたぶん、自分が思ってる程自分は弱くないよ。

ちょっと違う事してみたら？イメチェンとかオシャレとか。仕事にこだわらずにまずは外に出たくなるような自分作りしてみるのはどう？

>>533
もう形だけの夫婦って感じなのかな。
でも話し合う事も揉める事も無く同じ毎日の繰り返し。
寂しいよねそんなの。何もいざこざがなければそれが幸せってのは違うもんね。
こんなもんだろーなーなんて思っちゃったらなんにも楽しくないよね。
まだまだ恋愛したいなら、自分なら離婚しちゃうかな。
経済的な問題とか色々あるけど、一度きりの人生、妥協しちゃうのはなんか悲しいかも。

>>533
それについては私も思うことがある。
拘りがないというか違うところは結構拘ってる気がする。
でも元々強く意思表示しない人なの。
自己完結してるっていうか、まあ私も似たようなとこあるから分かるけどねｗ

昔、孤独感に耐えられなくなって知人に相談したこともあったの。
そしたらこう言われた。
頭で考えるより行動、つまりは習慣を身に付けることだって。
毎日5分だけでも一緒に楽しみになることを始めなさいって。
私は今のところやってよかったと思ってるよ。

>>534
丁寧に聞いてくれてありがとう。
経済的な問題が解決し、経済的にこれで食べていけるぞっていう準備が整ったら離婚したいと思ってる。
一度きりの人生だからっていつも考える。
死んでしまった後も、永遠に寄り添える人を探すつもりでいる。
でも寂しすぎるから、離婚する前に寄り添ってしまいたいと思う。
間違っている？

>>536
離婚前に次の相手を見つけてしまうって事？
たぶん本当は良くないんだろうけど、そうでもしないと踏み切れない気もするなー。

いくら愛が無いとはいえ、情はどうしてもあると思うしね。
長年連れ添ったなら、離婚する時になったらやっぱ寂しいと思うし。

相手が優しい人なだけに、あなたも心が痛みそう。誰かに引っ張ってもらわないと難しそうにも思えるよ。

>>534
まさにそんな感じだ。うん。
でも私そんなに弱くないのかなー。そうなのかな。そうだといいな。

イメチェンにオシャレか…。今まで興味のない分野だったから
それもいいかも。オシャレするならまずダイエットからだけど…。
秋はご飯がおいしいから困る。

大分落ち着いたし眠くなって来たから寝ます。
アドバイスありがとです。ちょっと元気出た。
それじゃ、おやすみなさい。

完全に擦違ってしまっていることに気付いちゃったら
二人でいることのほうが寂しいと私は思った。
一人になってしまえば根深い孤独感は感じなかったな。

>>538
眠れそうで良かったよー。
自分じゃ自分の限界わかんないもんだよ。
実はすげーやれる人かもよ？ｗ
また同じように辛い時はあると思うから、そしたらまた聞いてもらいなね！
おやすみー！

>>537
とても気持ちをわかってくれるのね。
その通りなんです。全くその通りなの。
話して良かった。
永遠に寄り添える人だったら、きっと理解して支えて待ってくれると思うから。

離婚とか恋愛関係は他でやれ
ここは「病院行って薬貰いなさい」で締め括るスレなので

>>541
そうだね。今の旦那さんの為にも、次の人とは本当の本物の愛を見つけたいよね。

そしたら、今の旦那さんも、誰かと幸せになってもらいたいよね。
悪い人じゃないだけに、お互い別々だとしても、二人とも幸せになってほしいな。

みんな勇気があるのね。
思うように生きられるならその才を無駄にせず、人生を謳歌してほしい。
私のような者の分も。

>>543
ありがとう（涙）
お弁当作ってくる。

>>545
自分もそろそろ寝るよー！
おやすみなさい。

>>545
今日は相手して貰えたんだな。よかったな

>>547
うんよっても良かったと思う。
>>546
また話しを聞いてね。
おやすみなさい私を理解してくれた人。

今からバイトなんだけど

すごく不安で
さみしくて潰れそう…

限界です
今から自殺します

>>550
何故？

もうこんなんじゃ出かけられない
辛い苦しい
休みたい
でも休んだら怒られる
誰か助けて
もう早く消えたい・・

>>552
仕事？
行かなきゃいーよ。
休んでしまいなさい

>>553
ありがとう・・・
もう頑張れないから休むことにした
優しい言葉、ありがとう。

>>554
ゆっくり休みましょう！

今日仕事休みます。休む事も行く事も辛いです。やめてしまいたいでもやめたらもう自分はおしまいだと思います。逃げたらおしまい。弱い心がもっと弱くなってしまいます。はいあがれなくなります。

あなたは全ての事から逃げて人生いきてきたんだよってある人に言われた事があります。ショックでしたとても。

今日は学校あったけど、向かい風が凄かったよ
それが直接の理由じゃないけど、そういう些細なことから
空回りしてしまう。そのまま家まで帰ってきてしまった

もうすぐ朽ち果てそうな予感がしています

学校…懐かしい響きです。昔私も不登校児 地獄のような日々だったな

高校だから、ほんと将来も何も考えられない
親は親でお前のために仕事とかもやっていられるんだって
嬉しい言葉だけど、そしたら俺は何の支えにもなってやれないんだなって哀しくなる

>>557
私も言われた事ある
私の場合は聞く耳もたず逃げてない！とムキになって実は逃げてたけど。
あなたは逃げてるように見えないよ。
むしろ立ち向かってるように見えるよ。

>>556
ぎりぎりの所で踏ん張っているんだね。えらいよ
休むことと逃げることは違う。だめになる前に休むことにしたのは正しい選択だ
その辛い思い、分かってる理由はあるかな

自分も同じこと言われたことがあるよ。きついね
相手がそこまで言ったのは、多分相手自身の問題なんじゃないかな
あなたがどれだけ「逃げて」生きようが、相手の人生じゃないからね
関係あるくらい親しい人だったのかな
相手は「逃げる」ってことに対して否定的な人なんだろうね
個人的には「逃げて何が悪い？」って感じだけどね

>>558
風が冷たい季節になってきたね
そういう小さなことでも、他にもっと大きなことが頭にあると重たく感じるね
家に着いた後、ゆっくりできたかな
朽ち果ててしまいそうなの？

>>560
支えになっているはずだよ
＞親は親でお前のために仕事とかもやっていられるんだって
ここにそう書いてあるじゃないか。
「お前のために」って言えるのは、560が存在しているからこその言葉だよ
高校ならまだ多くの人が具体的な将来まで考えられないと思う
幅広く勉強して、そういう将来へのきっかけを見つける場所でもあるんじゃないかな
学校を楽しむのも将来の為になるよ

>>561
そんなふうに思ってくれて言ってくれて心からありがとう

会社経営が上手くいかず死ぬことにした
毎日眠れないし
アタマは麻痺したような感覚
言葉の呂律がまわらない

死のう

>>564
NGワード連発しないでください
まだなんとかなるよ
そう簡単に結論だすことないよ

>>562
言葉ひとつひとつが心に染みわたります。ありがとうございます。

オレ、時給計算の準社員。
一月遅れて入社した同期(？)、
いつの間にか正社員になっていた。
オレ、取り残された。
毎日会社行くのが辛い。

学校休んだ俺を叱って

>>566
それなら良かった。あんまり無理しないでね

>>567
入社する時期が近いと比べてしまうね
力を発揮するペースって、人それぞれなんじゃないかな
その同期と567が違う人間であるようにね
辛いのに毎日会社行ってる自分のこと褒めてあげてほしい

>>568
休んでしまったか。ダメだよ。と一応言ってみる
学校は積み重ねの勉強が多いから、後で休んだ分苦労するかも
もう休んでしまったことだし、今日はゆっくりしなよ
明日から頑張れるなら、また頑張ればいいんだ
だから568はもう自分のこと責めるなよ

引っ越ししたいのにうまくゆかない
良い物件があったのに住めないかもしれない
家でもやもやもやもやしてる生活もう嫌だ
休職中で暇すぎるからだめなんだとは思うけど
発狂しそう
荷造りしたいよ新しい生活したいよ
家で待ってるだけなのはもう嫌だよ

>>569
ありがとう…優しくされるの慣れてないんだ
明日こそちゃんといくか！ほんと、ありがとね勇気でた気がする

　　　　　　　　　　　　　　ﾉ∩
　　　　　　　　　　　⊂ 　 　ヽ
　　　　　　　　　　　　/(　｡Д｡ )っ　←>>568
　　　　　　　　　　　 U　∨　∨
　　　　　　　　　　　・@；∴‥
　 ∧, ―､/|∩　　:: :.
　 ヽ,, ・ω・ﾉﾉ　　:: :: 　
　 （_つ　 　/　　:: :'
　 人⌒ｌ ノ　 :: ::
　 し（＿）>休むなゴルアアアアー

>>570
今住んでいる家に問題があるのかな
休職中なら家にいる時間も増えるし、家は簡単に変えられないから大変だろうね
今の家にいるのが辛いなら、一時的に他の場所に滞在することは出来ないかな
思い切って少し離れた所まで探してみるとか、どうだろう

>>571
それは良かった
明日は行けるといいな。応援してるよ

>>570
私は鬱がひどくなって先月退職しました。
先ずは病気を治してからゆっくり仕事を探そうと思ってたのに
毎日働かないで家にいる生活が辛く不安で罪悪感を覚える日々。
それが耐えられず、来週から仕事につくことになりました。
でも、新しい職場でやっていける自信がなく、
強い不安に押しつぶされそうで激しく後悔しています。
まだ働ける状態じゃなかったんでしょうね。
だからあなたには、今は神様がくれた休みだと思って、
焦らず静養してほしいです。

>>573
愚痴きいてくれてありがとう
ここで吐き出せてちょっと落ち着きました
少し離れたとこまで探す…考えてなかったです
もう少し家探しがんばってみます

>>574
優しい言葉をありがとうです
家にいるといろいろ考えてしまって
いいんだか悪いんだかわかんなくなってきたところでした
体調は大丈夫なんでしょうか
お互い無理せずいきましょうね…

何もするきになれない｡
風呂にも入れず顔すら洗えない
常に死を考える
眠剤飲みアルコールを浴びて騙し騙し意識を消す
こんな日々を送る為に
生きていても仕方がない｡
苦しい｡

ヤバイです・・・
今日一日学校サボってしまった。本当はイケナイばずなのに・・・・・
このままの状態が続くと単位が取れなくなって留年してしまう。どうしよう。

>>577

大丈夫ですよ、サボったくらいでは留年しませんし、
留年したって卒業できますし、
卒業できなくたって立派な社会人になった人はたくさんいますよ

>>577
＞このままの状態が続くと単位が取れなくなって留年してしまう
その通りだよ。どうすればいいかわかってるじゃないか。
それが困るなら行くしか無いよ。留年はかなり将来的にデメリットがあるから（経験済）
頑張れるなら頑張れ

本屋に行きたいが、飯時だ
どっちを優先すべきか
わからない

>>580
近い方

んじゃ、飯食う
あんがと

>>563
こちらこそありがとう。
今あなたの置かれている状況がこの世の全てじゃないよ。
大丈夫だよ。あなたは大丈夫だと思うよ。

彼氏が自己中。
自分勝手。
自分ばかり守って歩み寄ろうとしない。
心を開いてるのか開いてないのかわからない。
嘘ばかりで変な見栄をはろうとする。
自分が悪くないようにする。
話し合いや喧嘩しても逆ギレや屁理屈、ふてくされたり、シカトや話を反らしたり、蒸し返したり、私が悪い方に持っていく。
お互いに働いてるのに家事は一切手伝わない。
散らかすばかりで私任せ。
そのくせ少しでも家事を怠ると怒り出す。
お金も家賃以外は出さない。
母親が居なかったせいか、私に母親的なとこを求めてくる。
自分の非を認めない。
謝らない。
自分ばかり守ることに必死になって本気で人と付き合ったことないんじゃないかと思う。
私が居なくなれば確実に一人になってしまう。
それだけは避けたくて付き合ってきたけど、私自身どうしてあげればいいかわからず彼氏の態度に苛々して疲れてしまう。
どんなふうにしてあげたらいいかわからない。

>>584
同棲してるの？
一度別れてみたら…どうだろう

>>585
同棲してます。
別れたら一切連絡は取らないって言われてるんです。
それに別れたら私は地元に帰らなきゃいけなくなるのでできればこの状況のままどうにか彼氏を改善したいんですけど…。

いま、うつと喘息と風邪でしんどいのにお袋から
「外で運動しないから病気のままだ。１時間くらい外に行って」
と言われた。

どうしてこう、メンタルヘルスに理解のない人って
平気で傷つけるような言葉を吐けるんだろう。
もう２年もあなたの言葉でうつに引き戻されているのに。

２ｃｈ、ありがとう。
文章にしてみたらちょっと気が楽になったよ。

ミクシイでメッセージ交換のみの関係だけど、とても良くしてくれる人がいます
自分には連絡すら取れない友人が多々いて、情緒不安定だから嫌われてしまったのだと思います
だから、ミクシイの人からもある日突然プッツリと連絡ができなくなるのではないかとビクビクしてしまって一週間メッセージを返せない
自分がされて嫌なことだから早く返事をしないといけないのは分かっているのだけど、その人に切られたら慰めてくれる人が誰もいなくなってしまう……
だけど、だからメッセージの返事をしようと思い、書き途中
この一週間楽しかったことよる寂しかったり辛かったことの方が多い…
でもそんな話をしたら嫌われてしまうだろうから楽しい話だけを書く
だけで胸と胃が痛くなってきた
なんか、もうやだ
消え去りたい

>>584
彼氏は自分があなたより優位に立っていると思っている
そうやって駄々をこねていれば最終的にあなたが折れると分かっているんだよ
良く言えば甘えている、悪く言えばこいつなら何をしても許してくれると思い込んでいる

そう思わせてしまったのは今までのあなたの対応による所も大きいと思う
地元に帰らなきゃならなくなる、と言うのがあなたの立場を弱くしているのかな
相手が一人になってしまうことよりも、あなたの限界が心配だよ
真剣に話し合ってあなたがストレスを感じていることを認識してもらわないと
あなたがだめになってしまうよ

>>587
自分も一週間前に風邪と喘息とで(´;Ａ;`)ってなってたら同じこと言われたよ
一年前は居候先で引きこもってたら実家から強制送還
半年前にコンビニでバイト始めたけどプレッシャーの中で人と接するのが怖くて一ヶ月弱で辞める
毎日家と学校を往復するだけで、母さんと弟達からはバイトしろバイトしろ言われる
何も言わないでそっとして欲しい。そうすれば良くなる気がするのに
僕は羽を伸ばすことさえしてはいけないのですね

>>564

一人でかかえこまずに、相談してみたらどうだろう。
大勢ならできる事もあるんだよ。

代休取っても何故か不安感が漂う

>>588
その相手に依存している様だね
依存しているのが悪い訳じゃない。ただ相手とはメッセだけの関係なんだよね
ミクシィは現実の一部ではあるけど、社会的に優先すべきものはいくらでもある
仕事、リアルでの友達、学校、バイト、それらを優先する人は多いよ
相手はそういうタイプではないのかな
早く返事をしないといけない、って言うのは気にしすぎだと思う
相手が良識ある人ならあなたにも現実の生活があることを分かっているから、
メッセの返信が一週間くらい返ってこなくても気にしたりしない

好きな相手に嫌われたくないのはわかる
あなたは楽しい話しか書いてこない相手が本当に毎日楽しいことしか無いと思う？
自分なら思わないな。無理して辛いこと避けて書いてるんだろうと思う
ちょっと軽いノリで話題にしてみて様子を見てみたらどうでしょう
「今日はちょっときつい事があって、疲れました。でもこんな日もありますよね」
とかね

>>589
そうなんですよね…
このままじゃただ甘やかしてるだけだから突き放す強さや優しさが欲しいです。
何度話し合いをしても何時も逆ギレや屁理屈や話をすり替えられて丸め込まれて最終的には彼氏がふてくされて終わってしまうんです。
それが嫌でメールで話をしてもそんなメールはシカトされてしまって。
先日エロサイトやエッチ目的な出会い系を見てることがわかって、問い詰めたんですけどやっぱり逆ギレされて、好きかどうかもわからないと言われたんです。
何聞いてもわからないの一点張り。
何がわからないの？と、問いかけてもそれすらわからない。で…。
そうしてるうちに私が過呼吸を起こして。
メールもロックかけてて見れなかったから浮気してたかはわからないままで、話し合いしてる時に自分の携帯をバキバキに壊して今じゃ調べようもないんです。

>>594
あなたは彼のどこが好きですか？

>>584

今の時代、ルームシェアで相手を探す（条件・希望にあった人、住む場所を見つけられる）事もできるから。
そこらへんから当たってみたらどうだろう。
不安は一つずつ減らしてみては。

きっとあなたは自分の事よりも相手優先で生きてきた優しい人。
悩んでいるなら、今度はあなた自身をいたわる時だよ。

長々書きますがお許し下さい。父との関係と別居について聞いて欲しいです。
私は人懐こい反面、人見知りが激しく、高校1年の時に鬱病になりました。
以来現実から逃げるようにオンラインゲームに嵌り、アルバイトも辞め、精神科に
日々通い、医大進学の夢も捨て、学年1位だった成績も200位まで落ちました。
ある日家に帰ると、突然父が私が自費で買ったパソコンを庭に投げ壊した上
執拗に殴られ、顔面に熱湯を掛けられ「見事な転落振りだな！」と罵られました。
その後は不登校気味でしたが、高校は何とか卒業しました。
しかし高校を卒業する頃に拒食症という病気になり「顔痩せて気持ち悪い」や
「この影猫が（陰湿で汚らわしい、という意味だと思います）」と何度も
言われました。それから1年経ち、過食症という病気に転化すると、今度は
「気持ち悪い痩せになったかと思えば、今度は気持ち悪いブタになりやがって！」と言われました
（過食に転じて日が浅いので、実際は私はまだ肥満ではなく寧ろ父の方が太っている位です。）
その時私は初めて「あんたの一言で何度病気が悪化したと思ってるんだ」と反論しました。
その夜1人実家に逃げた私を父は翌朝実家まで追いかけてきて「『あんた』呼ばわりされる奴に
扶養の義務はない！住民票も早急に変えたるべし！！」という紙まで置いていきました。
家族構成は、父・母・私・弟で、母と弟と実家とは仲良くやっています。しかし父がかなり
障害となっているので、私は別居しこのまま実家で慎ましく暮らして言ったほうが良いのでしょうか…

今、大学受験生だけど、全く勉強する気がしない。センターまで90日切ったのに、何も対策してない。
大学に行ってやりたい事も何もないし、余計にやる気が出ない。
むしろ別に大学全落ちしてもあんまりショック受けないだろうな〜とすら思ってる…

ってのが夏休みくらいまであったんだけど、
最近は、勉強はもちろんの事、自分の好きな事すらやりたくなくなってきた。
マンガは、あの程度の文字すら読むのが面倒くさい。
音楽は、好きなアーティストの曲なはずなのに、聴いてると段々疲労感が増してくる。
で、最終的にイライラして終わる。

寝っ転がってる時が一番幸せ。むしろこのまま永遠に寝ていたいと思う(死にたい訳じゃない)

滋養強壮剤飲んでも何も変わらないし、
寝不足かと思って8時間くらい寝てみたけど何も変わらなかった…
友達と話すのも面倒くさいし、一番仲がいい人といても何か気疲れする。

今までもものぐさな人間だったけど、最近見事に拍車がかかってる。

病院にでも行こうかと思ったけど、高校受験の時に散々親に迷惑かけまくったから、
行きたいって言えない…


本当なんなんだこれ
ここまで読んでくれた人ありがとうございました

>>594
駄々っ子みたいだな…大変だろうね。
甘やかしていると同時に、あなたはそうやって彼氏の面倒を見ている自分に価値を感じているって言う自覚はあるかな。
それが今の疲れる状態を泥沼化させている大きな原因だと思うよ
それだけ辛いな思いをしながらも、あなたはまだ同居している。あなたが自分でそれを望んでいるんだよ

過呼吸は本当に苦しい症状だよね。どうもあなた達はお互いに依存し合っている様に感じる
話し合って解決できないと感じるなら、距離を置くことを進めるよ
実家に帰ることと、このままその生活を我慢すること、
あなたにとってはどちらがいいのか、どちらが将来的に良い方向なのか、考えてみて

>>598だけど、正確には
寝っ転がってる時じゃなくて、寝っ転がって2ちゃんしてる時だった

助けて。もう何が苦しいのかツライのかわかりません。
頭が痛い。仕事行けてない。情けない。しんどい。迷惑かけて困らせてばかり。
もう無理だ。
分からない。

>>595
好きなとこですか…。
今じゃよくわかりません。
ただ好きなんです。
顔を見た瞬間、嬉しくなって安心して何も言えなくなってしまうんです。
愛しくてたまらないんです。


>>596
ルームシェアですか！
母からは別れたら帰ってこいと言われてるのですが考えてみます！

>>598
この先も生きていくつもりなら、どう考えてもその状態はまずいよね
と言うかどうも心の病の気を感じるから病院で一度診てもらってはどうでしょう
何も無いならそれでいいし、もし病気なら今より良くなる様な治療を受けられるよ
病院に行かないままぐだぐだとやり過ごした方がより迷惑をかけることになるよね

>>584
彼のペースに対応出来ないなら別れたほうがいいお
ドロ沼になるお

私、がんばってないんです。
仕事もできなくて辞めてしまって、
仕事できない自分がイヤで恐くて仕事探せない。
がんばってなくて、人のこと羨んでばっかりで、
自分には生きる価値がないと思う。
働かなきゃ食べていけない。
でも、一生懸命働いたって、私ができるようなことでは少しのお金しか稼げない。
そんな人生がもう本当にイヤになってしまった。
まさに底辺。まさに負け組。まさに下流。
なんかそんなことぐるぐるぐるぐる考えて身動きとれない。
仕事できない自分が一番悪い。

>>601
大丈夫？

>>605日本の国自体が底辺に向かってるから
みんな、少しのお金しか稼げないんだお。
これからの時代は低収入で安定してまったりした職場探すのが勝ち組だお

>>599
価値ですか…
鬱を救ってもらったこともあり、多少は依存してるとこもあるとは自覚してます。
将来的に見て実家に帰った方がいいし、もう限界きてることもわかっては居るんですけど、何か引っかかって。
どうにか子供みたいな彼氏と一緒に成長したい。って思ってるんですけど…。
難しいんですかね。
離れたら気付いてくれるんでしょうか…。

>>603
そうですね、どうもありがとうございます
今週末にでも病院行ってみます。

加古川･女児刺殺事件の犯人を追え！
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1193106752/l50

>>607
でも、知り合いとかちゃんと働いてお金稼いでる。
別に私、贅沢したいとかじゃないけど、若い頃はもっと貧乏でもよかったけど、
いい年してアルバイトでたいしたお金稼げなくて、
だって仕事できないからそれも当たり前で、
この先、稼ぎが増えるなんてことはない。
だって頭も悪いし仕事もできないしなんのスキルもない。
でも友達とかすごい安定した生活してて、結婚して子供産んで、
私なんかもうダメだ。

>>606
大丈夫です。頭がくらくらします。
人は信用できない。
人は私から離れてくから。
ペットは信用できる。私から離れない。
人なんか信じられない。いい言葉ばっかり言ってるけど結局はみんな私を捨てるんだ。
親も兄弟も友人も彼氏もみんな私から離れてく。
何もいらない。
ペットがいればいい。彼氏はペットまで私から離そうとする。
私には結局何も残らなかった。
消えたい。

いつも一緒にいて相談に乗ってくれてた友達に見限られました。
もうしんどいし疲れた、もう終わりにしよう、もう諦めたから好きにすれば？…と。
無気力のせいで大学にもあまり行けず、それでもメールや電話で話をしてくれてた人でした。
大学での唯一の友達でした。

俺が悪いのは分かってます。
何度も何度もしんどい思いさせて、追い詰めたから。
あっちも寂しがりやだったのに、大学にあまり行けず一緒にいてあげられなかったから。
俺の感情の起伏が激しくて、何度も何度も困らせたから。
全部俺が悪いですよね。
鬱にならなきゃ、こんなことにはならなかったんだし。
自分がしっかりしてれば、その子に辛い思いさせることはなかった。
男なのに情けないことばかり言ってれば、そりゃ見限られもしますよね。

もう嫌だ。どこにも行きたくない。
もう誰もいない。死にたい。
誰か助けて。

仕事するってことが、自分の頭で何かを考えることだってことが
わかってなかったんです。
ただ「作業」する人として雇われて、それで少しのお金もらって生きて。
ほんとに、こうなるように考えてこれやって、って言われて
立ち尽くすような人間なんです。
これをここに入れて、と言われないとできない。
ここに入れるにはどうしたらいいか考えてやってって言われたらできない。
どうしたらいいかを考えることが仕事だっていうのに。

どうしよう
もう死にたい死ぬしかない助けて

なんかね好きだった人に嫌われちゃいました
友達でよかったのにな〜

>>612
あなたにとって人を信用するって、どういうことなのかな。
相手はあなたの思い通りにはならないよ
今のあなたみたいに他の人間まであなたから離れた人と同じだと決め付けて接されても、
あなたと初めて会った人はあなたを信用してくれるかな

あと長くて１０年なんとか頑張ろう。

　現在２６歳。実家から離れた大学通ってて２留したけどなんとか卒業した。そこで1年就活するも職みつからず、
実家に帰って就活続けて1年半、やっと雇ってもらえるとこに出会えた。
でも、仕事の経験、てかまともな社会経験などほとんどなく、バイトもガソリンスタンドで1ヶ月程度
（それも、風邪で寝込んだのをきっかけに逃げるようにやめた）
　
　もしかしたら、今までの就活も何から逃げるようにしてたから今まで職見つからなかったのかも・・・
そう思って、頑張ろう、頑張ろうって行ってはいるんだけど、4日目レジ初体験にして早くも挫折したくなってきた。
自分に甘いだけかもしれない。でも、客がくるのが怖い。

自分は、口頭で伝えられたことはなかなか覚えられない。だから今までは、全部メモにとって、家に帰ってじっくり読んで
覚えてた。でも職場ではそんな暇はない。自分のメモは、復習用のメモであってカンペにはならない。
仕事を教えてくれてる上司もだんだんイラついてきてる・・・頭には何も入ってない　それが恐怖

矢継早に教えられて、どんな簡単なことでも一個一個消化していかないと頭に入らない。消化するまでのサイクルが人より長いのかも
やっと職が決まったって喜んでる両親や親戚のためにも辞めてはいけないと思う。逃げだと思う。でも、　逃げたい。逃げたくてしょうがない

ひどい文章だね、すまんね

>>613
誰が悪いかは大した問題じゃない。自分を責めても何も問題は解決しないよ
今のあなたは自暴自棄になっているね
死んでしまうのかい？悲しませたくない人はもういないのかな

>>615
何があったの

>>616
すれ違いでもした？

>>617
家にこもってるから初めて会う人なんていない。
信用…ただ一緒に居たいだけなのに。
母は再婚で私を捨てた。兄姉は結婚して私とは音信不通。友人は私が病んでから連絡こないし、彼氏はペットの事が嫌いでペットがいるから出て行くって。ペットを誰かに預けるなら一緒に居るって。預けるなんてできるわけない。
私を救ってくれたのはペットだし、辛い時悲しい時一緒にいてくれたのはペットだ。
思い通りにならないの分かってる。
結局は私から離れるんだから。
一番繋がりの強い親に離れられたのにもう人なんか信用できるもんか

寂しい
悲しい

助けて

こないだテレビ東京｢主治医が見つかる診療所｣みたいな番組で鬱は脳内から｢◯◯◯｣が分泌されないために起こる病気。
と言っていたけど、◯◯◯を忘れました。セロトニンだっけ？

>>614お友達はどれくらい稼いでるの？
人間に性格があるように、会社の方針も個々の特徴、性格があります。
前の職場は色々工夫を求める性格の会社だったのです。
逆に言われた事以外は、して欲しくない性格の会社もありますよ？
あなたに合う、会社頑張って探してね。

>>619
ADDとかADHDとか回避性かも
逃げたくて仕方ないのすごくよくわかる
新しいことを始めるのがすごく怖いよね
わかるよ

どうしたの？話きくよ

>>624
番組見てないけどたぶんセロトニンで合ってる

(´･ω･`)ﾉﾞ(´;ω;`)>>623


すごく辛い


助けてって言いたいけど
胸らへんが苦しくなって言えない。
言ったら迷惑かけるんじゃないかとか
嫌われるんじゃないかとか
逃げとか思われるのが怖い。



苦しい、不安、恐怖感、体痛い、死にたい

>>620
でも俺が悪いのは明白なんです。
相手は頑張ってくれてた。なのに俺は全然良くなれなかった。
毎日毎日自己嫌悪と罪悪感ばかり頭に溜まってく。
周りに迷惑しかかけてない。全然報えない。
唯一の友達はいなくなり、親は「大学行け」としか言わず
彼女も同じような理由でいなくなったし、もう誰も思いつかない。

どうせ死にたいって言っててもそんな度胸がないから
結局家で引き篭もってます。
一人は嫌だけど、また迷惑かけてしまうの分かってるから何もできないよ。

こないだ同級生と飲み会に行って酔った勢いで｢実は鬱病なんだよねｗ｣と言ったら、
｢鬱病なんて言葉があるからそうなるだけで、ただの落ち込みやすい人なんだよ｣と言われた

>>628
ありがとう！

>>622
そうか…自分には想像もつかないな。随分辛い経験ばかりしてきたみたいだね
あなたにとってペットは大切な存在なんだね。
あなたはこれからどうしたいのかな
消えたらペットが困ってしまうね

>>625
はっきり正確な金額聞いてないし、
稼いでるっていったってＯＬとかサラリーマンだし、
別に「お金持ち」っていうんじゃないんですよ。
普通に、例えばマンションをローンで買ってもカツカツじゃなく暮らしている、
というようなことです。
工夫とかそんなレベルじゃないんです。
例えばですけど、1000円予算で晩御飯つくって、と指示されても
かたまって何もできないような人間なんです。
あれとこれとそれを買ってきて、この料理をこのレシピを見ながら作って
と言われないとできないんです。
そこでレシピを見ながらでも作れるんならいいじゃんというのは
おかしな慰めです。
そんな指示を出されないと動けないのは仕事できないってことです。
頭が悪いから例え話も変でごめんなさい。
こんな人間になんで生まれちゃったんだろう。恥ずかしい。

大事なテストがあったのに、やすんじゃった
留年決定かもしれない
なんでいけないんだろう、悲しい。でも自業自得だね
ベッドから何日体が動かなくなったかわからない
親に大金払わせて、先生にも心配いっぱいかけてるのに
傷と薬は増えてく一方だ
恩とか何一つ返せない、どんどん悪い方向に進んでる…
こんな悪い娘で本当にごめんなさい

自分でもよくわからないけど…
いや、理由はあるにはあるけど。

時々ものすごく寂しくなって悲しくなって…

ペットとずっと一緒に居たい。
人はもう信用できないから、離れたいなら離れていけばいい。
だれもいらない。誰にも頼らない。
今まで放ったらかしで連絡すら取って来なかった親、親戚類が人の病を騒ぎ立てて盛り上がってる。

>>621
ありがとう
なんか涙でて止まらん
誰とも気持ちが伝わらないみたいでつらかったです

>>630
あなたにとっては自分が悪いと言うことが明白なんだね
ただ、相手も寂しがりやだったのだからあなたを構うことで寂しさは満たされてんじゃないかな
相手はあなたが許容量を越えて重くなってしまって離れていったのかな
それなら相手も十分自分の好きにやって一方的にあなたを置いていったのだから悪い、
と自分は思うがね。つまり、お互い様だったってことだよ

死ぬ度胸なんて無い方がいいさ。引きこもらせてくれる家があるんだろ？
面倒見てくれてる家の人は悲しむと思うよ
引きこもってるって、ある意味迷惑かけてることにもなるよね？嫌味じゃないよ
迷惑かけない奴なんていない。お互い迷惑かけあって、助け合って生きてくんだよ
あなたとその相手はうまくいかなかった。でも次の人は違う人で、
あなたも自分がまずかったと思うところがある、それならきっと前よりは良い関係を築けるよ

>>631
その人にそう言われて、どう思った？

>>626
　大学の時には、彼女と分かれたショック？でそこに来てる精神科の先生には鬱の診断されちまったｗ
笑うしかなかったね。卒業までの半年「自分死にたい、周り殺したい」とかばっか考えてた。

　本当に生まれてから一緒だった犬に死なれて18にして重度のペットロス症
ついでに24で鬱ってかｗｗｗ
薬処方してもらったりすると後々大変かと思って病院には行かなかったけど、俺なりの我慢だったのかな。
今では鬱の症状はないよ。
タバコは1日2箱吸うようになったけど、溺れても嫌だったから酒はほどほどに。これも我慢（？）
他の部分でなかなか我慢が効かない。眠気には極端に弱いし。ストレスたまるとチック症が出てくる。

これで社会にでてやっていけるのかな

もしかしたら、他の方からしたら甘えと受け取られるかもしれない。親に今までの事話してもそんな感じだったし。

私もペットだけ
この子達がいなくなったらもうこんな身体いらない。

>>638
涙止まらないのか
あなたが今つらいと言う気持ちは伝わってくるよ

>>634
底辺でもパートナー見つけて、まったり共働きして行けば
マンション買って暮らして行けるよ（余裕なんてないけど買っちゃう）
金に困ったら、＋アルバイトでもすればいいお（楽そうなのね）

＞＞例えばですけど、1000円予算で晩御飯つくって、と指示されても
かたまって何もできないような人間なんです

こなせる人はスーパー主婦さんだお

自分がこうならなくては。
という理想が高いのかもね、なんでも出きる人のほうが稀だお
欠点ある人間ばっかりだよ
あなたを、理解してくれるパートナー探す事をお勧めするお

>>637
よしよし

おいらの親も同じ、ウチは親のほうから決別されたお
ｶﾅｼｽ

>>640
甘えでも甘えでなくても良いから、
まずは自分なりにその仕事を続けることが一番大事だと思うよ。
別に覚えるのがいくら遅くても良いからさ
他人にどう思われようがいいんだから、
ひとつひとつ出来たら自分を褒めてあげれば良いんじゃマイカ？

>>643
晩御飯は例えです・・・
「これがわかる表つくっといて」と言われてつくれる人は
スーパーＯＬでもなんでもないでしょう、それが普通の仕事です。
それが「なんでもできる」という話じゃないです。
だいたい、私に他に何かできることがあるわけでもないし・・・
理想が高いのではないんです。
普通のとこに到達できてない、結果的に現実と理想の差はあって、
自分の能力にとって理想が高いとはいえるかもしれないけど、
ごく普通のことが「理想が高い」となってしまう自分が無能でつらいんです。
こんな無能な私にパートナーが見つかるかどうか・・・

>>637
今ここであなたに返事してる他の優しい人も、その信用できない人間の一人なんだよ
目の前にいないだけでね　嫌味じゃないよ

>>646ごめん。。
ご飯は例えだよね。

携帯電話の着信履歴がこわくてしかたがないのです。
同じ相手からたくさんの着信履歴が残っていると怖くてしかたがないのです。
恋人からそれをやられると恋人のこともこわくなってしまいます。
もう折り返しの電話をかけるのもいやなんだけれども、折り返さないのも申し訳ない気がしてどうしたらいいのかわからなくなって。
パニックになってしまいます。
携帯電話を捨てようかな。。。

>>646
「普通」なんて人の数だけあるよ。皆大体同じだと思っているけどね
あなたにとっては「普通」じゃないし、「理想が高い」んだよ
自分に出来る範囲でやっていくこと、不満があるなら地道に範囲を広げていくこと

>>649
本人に今書いたことを伝えるのが一番良い
直が無理ならメール
それも出来無そうなら着信拒否

>>645
ありがと。
今モニターの前で号泣してる・・・
視界がゆがんで何にもみえやしない
明日は朝から夜中までのシフトなんだ。
なんとか頑張ってみる。

今まで、無意識にでも何かにすがってきたのかな
すがって依存しないように頑張って生きていこうと思う。

感謝する。

>>646　スマイル。
いつもにこにこ、笑顔で居るように心掛けるのは無理？
もちろん心の底は不機嫌なんだよ？

にこにこしてればパートナー見つかるよきっと。

いっとくけど外歩いてる人の大多数の人は、優秀な人のお面被ってるんだよ？
書き込み見てると、あなたが特別ダメな子には感じませんよ。

>>641
よしよし。

>>649
うんうん
私もそんな時があるけど、メールで「ごめんね〜今ちょっと電話できないのよ」って返事してます
そして留守電モードにしますよ

どうしても躁転してしまうんですが。
いつものほどよう憂鬱感に戻れません。
今家族が旅行に行ってるんですけど
なんとかして目標値を下げれないでしょうか？

>>650
自分にとって理想が高いことを求めてるんだと思います。
でもそれを諦めて、自分の相応で生きていくことがつらくて、
もがいてるんです。
自分にできる範囲が、あまりにもなさけなく狭いです。
別に必要以上に器用に生きたいと思ってるわけじゃないんですけど。
いくつかバイトしたけど、自分なりに一生懸命やってるけどできなくて、
怒られたりバカにされたりして、単純作業にまわされてってばっかりです。
客観的に見て、「使えない人」です。悲しいです。

>>653
笑顔ですか。笑顔は苦手ではないと思います。
性格自体はそんな悪くない（自分で言うか）と思うんですけど、
いかんせん、あまりにも無能で頭が悪いです。
お面をかぶることさえできません。

ああなんか堂堂巡りでぐだぐだゴメンナサイ。
もう終わりにします。

>>652
応援してるよ、自分もにたような感じだったから。
人の目を気にせず一人で生きて行くのも、清々しくて良いもんだよw
健闘を祈る

>>646あなたの生きてきた十数年、数十年の椎を結集して
にこにこ作りに励んでみて。

性格の欠点ってなかなか直らない
^v^にこにこしてれば逆境の中でも協力者がきっと表れるよん。

みんな今はつらい、ずっとツライ思いをしてきただろうけど、お互いに乗り越えて行こう…

誰かレスしてくれませんか？
さっき覚えたことも忘れてしまう状況です。
2年前の兄の死がまだふり払えないです。どうしても親に負担をかけてる
ような妄想にとりつかれてしまいます。

>>657あなたは、ほとんど大人への階段登りきってますよ。
人生なんてそんなもんなんだよ？

>>635
恩なんて返せなくていいんじゃない。その気持ちだけで十分。
あなたが傷だらけでも生きていることが恩返しだよ。
何もできない時があってもいいと思うよ。
無駄じゃない。

>>635

病院には行った？
大学によるだろうけど、ほとんどの学校は病気での休学って認めているよね。
相談してみたらどうだろう。

>>657
ある部分が無能なら他が発達するのが動物だから、
あまり自分を責めなさるな
現代社会でちょっと適応できないだけですよ。
皆が出来る理想のことは、誰かがやってくれるからｗ
あなたにはあなたの長所が絶対あると思います。
そこを使って生きて行ければ良いんじゃないでしょうか。

>>661
よしよし

>>657

興味あるものは？
芸術とか

>>661

親に負担かけてるなんて考えるほど野暮だよ
親はいつまでも子供が可愛いと思ってる
愛情もあるでしょ。無理せず甘えればいいよ
大切な人が死んだんだから、2年で忘れられないのは当然
2年で忘れられてしまう方が悲しいよ。

>>639
でも、どうしても自分が悪いと明白すぎるから
相手に対して「お前だって悪い」とは思えない。
貴方の言うことは正しいと思う。でもどうしても相手を責められない…。
何度も何度も自分を責める。何も解決しないのに。
相手を困らせた分、自分がこうやって辛くなっているのは当然だとも思う。
以前付き合ってた彼女にすら、未だに罪悪感と自責が絶えないよ。
なまじ近くの駅に住んでいたのもあるから、会ったら号泣して謝りそうなくらい。

自分がどんどん嫌いになる、信じられなくなる。
次があるっていうふうにプラスに考えることができない。
2回も同じようなことがあったから余計に。先が見えないよ…

だれもいない

>>670
いるおー＾＾

>>671
＾＾

度々ここに書いてますが、大学のゼミにおいて、補佐係(ゼミ長は自分)に、
(どうも地元の友人や親族に相談したらしく)
「もう抱え込むのはやめた」と言われて、その人が何も仕事をしなくなってしまいました。

こちらがへばりながらあれこれ企画してる頃、旅行とかしまくってて、「自分の職掌」(規定は無い。強いて言えば私の補佐)の事だけしか考えなくなってしまいまして。

その人は「私の補佐」を、「横から好き勝手助言する、企画はしない」と解釈してます。

どうしたらいいんでしょうか。
「抱え込むのはやめた」は私のセリフなんじゃないかと(苦笑

前に書いたｽﾚが消えてしまったのでこちらに書かしてください。

彼氏がおかしくなり３ヶ月かん入院になってしまったんですが家族以外面会できないと電話したら言われてしまいました。彼女でも面会できないのでしょうか？

このままでは脳味噌が腐りそうだったので気分転換に散歩に行きました
カップルを見る度に憂鬱になり、危うく泣きそうになりました
きっと、彼ら彼女らも自分のように落ち込んだ時期があって、治ったから笑っているのだと思い込むことにしました
人を好きになり過ぎて情緒不安定になってから、人を好きになり頑張るも嫌われてばかりです
人に好きになってもらえないから余計におかしくなって、おかしいから人に好きになってもらえなくて……
の悪循環


散歩の帰りによったお店で食べたまぐろ丼がとても美味しかったです
まだ、頑張れる力は残っているのだなと思いました
おみそ汁とお茶も丁度良いあったかさで体と心がポカポカしました
泣きながらでもいいから少しずつ頑張ろう……

みんななぜ勉強するの？
みんななぜ働くの？

みんななんのために生きてるの？

白髪はやしたり、
鬱になって体重10kg落ちてしまったり、
胃に穴開けて血を吐いたり、
etc…してまで、
あなたはなぜ働くの？
そこまでしてあなたはなぜ生きるの？
そこまでしてまで、「生きること」というのはあなたにとって価値があるものなの？

俺には分からない。
俺はもう生きるのは嫌だ。
もう十分生きた。十分経験した。俺にとって「生きること」というのは、そこまでしてまで保持したいものじゃない。

みんなはなぜ生きてるの？

>>676
成り行きで( ･ω･)

>>675
その気持ちわかります！
カップル見ると鬱になりますよね…
私は誰からも愛されないのかと…
愛する気持ちはあるのになぁ
でも食事が美味しいって感じられるのなら大丈夫です
泣いたあと美味しいもの食べておなかを満たすと気分も落ち着きますよね
ホットミルクとかしょうが紅茶も体がポカポカしますよ
一緒に頑張りましょう

>>676死ぬのが怖いから

つうか聞いて欲しいならいっぺんにくるなお

>>674
彼氏さんはなんの病気かわかります？

>>676
>>678
レスありがとう。

でも、この手の質問すると、たいてい返ってくる答えが、この二つ。


みんな、人生を満喫してるからそんな回答がくるんだろうか？
そこまで考えたことがないくらい人生が浅いのだろうか？

>>663
でも生きてるせいで、気掛かりにしてもらうのもお金をつかってもらうのも本当に申し訳ないんです
期待に応えられないのに、いつか期待されなくなるのも怖いんです
何もできない時間はいつまでつづくんだろうと思うと、不安でしかたないです
社会や人に置いていかれるようで、涙がとまりません

>>664
病院にはいっています
今高校なのですが、どうしても今のクラスで卒業したいんです
でも動けなくて休んで、ってなってしまって
我が儘なのはわかってるんです…
やっぱり、休学とかしたほうがいいのでしょうか

返事遅くなってしまい、すいません

>>678
家に帰ったら蜂蜜入りしょうが湯をいれるので一緒に飲みましょう
っ旦
お互いに頑張りましょうね
電車なのにあったかい涙が……
(´;ω;)ﾙｰﾙﾙｰ♪

>>676
生きることと働くことは＝ではないけど、生きる為に(お金が必要なので)働いているんだと思います
僕が生きているのは、プロの役者になって色々なことをする為です
だけど、一番の理由は愛されたいからです
悲しいですけど、年齢＝いない歴なので恋人がいたことがありません
最上の愛を捧げたいから、愛してもらいたいから生きています
恋人ができたらこれでもかと言う位イチャイチャして、結婚をして、幸せな家庭を築いて、どちらかが死んで、もう一人も死んで
そんな人生を生きたいから生きています
この気持ちがあるから諦めないで頑張っています

アンカーもまともにつけられないのか俺は…

>>677
>>679

>>682
横レスだが、親と子供は別の人間だからね、
期待が重荷になっていることは事実でしょう。
他人の為ではなくて、あなたがどうしたいのか決めて
本当に今のクラスで卒業したいのか？
親のため？将来のため？自分のため？
本当に卒業したいなら覚悟を持って通う
自分が決めた道しか責任持てないと思うよ。

>>676
生かされてるから

>>676
予想できる苦しみが死ぬほど辛いものでなくなったから。
捨てるものがなくなった。

>>676
美味しいもの食べて、綺麗な風景みたり暖かいお風呂に入ったりしたいから
これは生きてないとできないお

>>676
眠りたいから

>>676
明日のコーラ一本のため

>>685
自分が今のクラスが好きで、このクラスで卒業したいんです
でも親にこれ以上迷惑かけたくないっていうのもあるし
これ以上人として駄目になりたくないっていうのもあります
覚悟、ですか
なかなかきめられないけど、自分で一番いいように考えた道でがんばりたいとおもいます
ありがとうございました！

>>691
うん、決めたらなるべくキチンと行って、
自分の力で卒業しよう。
そうしたらなにより自信になるから。
応援しています

>>692
ありがとうございます
もう休みすぎで、留年決定かもしれないけど頑張って行ききって卒業しようと思います！

ここ見てると自分なんて大したことないじゃんって思う。

みなさんレスありがとう。

その中でいくつか質問を…

>>683さん
あなたにとって、その目標・理由は、どんな艱難辛苦が降りかかってこようとも
貫きたいものなのですか？

「生」というのは、予想もだにしない苦が待っていたりするものです。
特に、「一生懸命生きようとする人」ほど。

それでも、生き抜きたいものですか？

>>687
捨てるものがなくなると、逆に生きる意味などないと思わないのですか？

>>695
生きてる意味はなくていいです。だからあえて死ぬこともない。
今は、朝おいしいコーヒー飲めることや
こうしてみんなと喋れる事が儲けモンだと思ってる。
なによりこれから自分に何が出来るのか、楽しみにしています。

旦那の浮気から気持ちが冷めて自分自身も浮気をしてしまった。
妊娠中絶。
死んでしまいたいと思った。
けれども今居る子供達の為に生きていかなければならないと思った。
旦那と離婚したいのに色々と事情があってそれも許されない。
もう誰も信じられずに今日も無理矢理笑いながら仕事をこなす。
自分はバカだ。ホントにバカだ。風俗まで墜ちて這い上がって今の企業で地位を築いたのにそれすら捨てて死んでしまいたくなる。
自分はバカだ。本当にバカだ。

こんな人生にするつもりじゃ無かったのに何を何処で間違えたんだろう。

>>697
自分をそんなに責めないであげて
かくいう私もにたようなことあったけど生きてる

生きてかなきゃだめなんだよ…

>>676
なんでだろうね。とりあえず今は明日話したい事いっぱいあるんだってメールをくれた友達のために生きるよ

>>697
ま、せいぜい水子の霊に呪われながら首吊って死んでよね
お子さんを虐待しちゃダメだよ
あんたみたいになったら辛いの分かるでしょ

>>695
そこまでして生きることを保持したくないと書いていたけど、
俺にはむしろあなたが生きることに相当こだわりを持っているように見えるな
生きることに価値があるかって考える人は価値を見出したい人なんだと思うよ

生きることって当たり前の前提であって、価値とか考えない人の方が多い気がする
自分以外の人間に対しても自分がこうだから皆もこうだろうと思ってる所あるよね？
だから>>681みたいな疑問が出来なるんじゃないかな

>>694
苦しいことや辛いことは、人と比べるものじゃないよ
何かあった？

>697
浮気、家庭、仕事、２ちゃん、と大活躍の自称メンヘラ
ネタ？釣り？弄り？

鬱になってずっと頭痛いし、喉も痛いし、胸も痛いし、フラフラするし、髪の毛抜けるし、心臓検査引っ掛かるし、喘息再発するし、扁桃腺腫れて切れって言われるし、顔が青白くなってクマできるし…心も身体も崩れていくよ。
せっかく今まで頑張ってきたのに。

不幸の塊でつね

今日思った。死にたい

仕事が終わり、家に帰宅。

ヒキニートだった時よりはるかに欝はマシ。

だけど、何でこんなに虚しく悲しくなるんだろうか……………


笑い話みたいに今の気持ちを誰かに話せたらいいが、孤独だ。仕事を頑張れるほど楽しいことがあれば。
せめて誰もいなくても、無意味にでも涙を流してスッキリしたい。


心地の悪い気持ちが胸にいっぱいだ…



失礼しました…

家に帰ってきたのでＰＣから
>>695さん
僕にとって本気で芝居をしている時だけは苦しいことを忘れられます
調子が悪いときは本気で芝居ができないので、そういう時は別ですけども
最近ではもうそんなことありません
芝居をやっていて苦しいと感じたことは一度もありませんから
それを貫くことはできます

女性に関しては、何度も心が折れそうになりました
でも、愛されたいです
女性から愛されないで死ぬのは絶対に嫌です
愛されずに死ぬとしても、愛される努力をし過ぎて死にたいです

自分にとって大事なものは芝居と愛情です
その二つがある限り、僕はそれを貫いていきたいです

>>704
私は扁桃腺手術で切ったら、それからほとんど熱出さなくなったよ。
余裕があるならば切っておくと、術後すぐは喉が痛いけど、数ヶ月たつと身体はだいぶ楽になると思う。
身体を養う良い機会ではないかな？

ところで自分ですが、数日前から倦怠感が強くて辛い。統合失調症の陰性症状らしいが、
日曜から何十時間もず〜っと、外出してまで、
「私なんて死んだ方が良いんじゃないか？いや、どうだろう？」と考え続けてる。凄く疲れた。
「私は死んで良い人間じゃない！頑張るぞ！」と力強く思った直後に「いや違う」と思う繰り返し。
お前なんか自殺して死ねって何度も言われたからさ、なんだかもう本当に誰も、
私が生き続けるのを望んでないような気がするんだよね。
不思議と他人に攻撃されてるときは「絶対死ぬかぁ！地をはってでも生き延びてやるよ！」と思うのに、
精神衛生上悪い環境に縁切りしてからしばらく経つと、だんだん生命力がなくなってくる。
でも精神的な病にある時は「死ぬか生きるかの決断は、病気が治ってからにしたほうが良い」と
精神科の先生とかがよく言ってるけど、一生「死ぬ」決断というのはすべきではないんだよな。
気力がなくても、息だけしてて、とりあえず現状維持していく方が、進んで死ぬよりも角が立たない
決断なんだよな。わざわざ悲惨な出来事起こす必要はないんだよな…
（TAT）初老になるまで治らないかも知れないけど、自殺する10％に私はならないぞ…

完全に騙された。死にたい

>>710
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>708
とりあえずお前はソープ行け（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>693
なんだかこちらも元気が出てきた。ありがとう。

>>676
まだ見たことのない素晴らしい風景・人・食べ物・絵・映画・・
まだまだたくさんの素晴らしいものがこの国のどこかに存在しているから。
それを見るまでは死ぬなんてもったいない。そう思って生きている。
昨日この世からいなくなっていたら、このスレで会話できなかっただろうな。
あなたと会話できる事も私にとっては大事なこと。おそらくここでの会話はこの先も忘れない。

>>710
傷が深ければ深いほど得るものは大きいよ

みなさんアンパンマンのオープニングテーマの歌詞知ってますか。
子供向け番組だけれど、実は奥が深いんですよ。
やなせage

>>711
陰険根暗〜

読んだら危険】 本・書籍総合スレ2【心の病に効く
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168139627/

書き込みよろしく。

小さい頃からいい子であろうと頑張って
学生の時にはいい学校に入ろうと頑張って
大学の時にはいい会社に入ろうと頑張って
会社に入ってからはいい社員であろうと頑張って
結婚してからはいい夫であろうと頑張って
子供ができてからはいい父親であろうと頑張って

・・・もう疲れた

いつまで頑張ればいいの・・・？
いつになったら頑張らなくてよくなるの・・・？

>>717
禿同。

同じだわね。
オレ、欝診断者だけど、愚痴も言わず家族んためにガンバってるけど、、、給料少ないからやっていけないってさ。

疲れたね・・・。

上場企業勤めで、まだまだガンバりが足りないか。。。

ムリだよ。

>>718
愚痴っちゃいなよ。
ちょっとでいいから愚痴っちゃいなよ。
ちょっとだけラクになれるよ。

>>719
アリガト。

もともと抱え込むタイプだから、愚痴るのも下手でさ。

会社にも欝ん事は言ってないから、社内でも客にも薬頼りで乗り越えてるんだが。
誰とも話したくないし、ここでだけだよ。

＞＞717-718
誰からも期待とかプレッシャーかけられてるわけではないのに
そうあるべきだと思いこんではや22年。
就職活動と資格試験の失敗で鬱になりました。

安月給とか甲斐性なしとか言われるのも嫌なので結婚はしたくないです。
というか、女性は男性よりも何を考えているのかわからないので友達以上の関係はコリゴリです。

これから先、仕事場が決まっても女性とは親身になるのは御免蒙ると思ってます
そのまえに、自分が生きられればですけど。

>>718
大変だね。互いの労り合いがあってこその夫婦なのに。
それがないと絶対に続かないよ。

ちょっと奥さん上を見すぎてると思う。
自分の家族を見つめずに周りを気にしてたら、本末転倒だ。

何とかわかってくれる方法があればいいんだけどね…

>>722
そうなんだよね。

オレも稼いでやってるつもりも無いし、家族のお金って感じで家計任せてるのにさ。

さすがに来月からは、オレが家計簿つけてカネの管理をする！と言いました。

何故か、余計にギクシャクしてますが(;^_^A

一体何のために生きているんだろう。
生きているっていうより生かされてるって感じ。
毎日仕事には行って、それなりに仕事もこなして…
日常を日常らしく過ごしてるフリしてるだけ。
私の心の中なんて誰にも分からない。

>>718
じゃ　ここでグチって少しでもラクになって。
ここで３回グチったら、１回奥さんにもグチってみたらどうかな？

>>717
今までそんなに頑張ってきたんだから
奥さんに弱い部分を見せていいんじゃないかな。
いきなり見せたらびっくりしちゃうから
ちょっとずつ出してみてもいいんじゃないかな。

もう寝よう

>>725
うん、俺も実は3年ほど前から鬱で通院中なので
嫁は多分少しは理解してくれてると思う

でも会社は理解してるようなふりをして全然理解してないと
最近気がついてとてもイヤな気分になってるんだ・・・

>>725
レスもらう度に少しずつ楽になるよ。
ありがとう。

こないだ嫁に三日続けて軽く愚痴ってみたら、三日ともスルーでした。
もうあきらめだ。

>>721
同士よ。でも、私は女。
大学受験失敗、就職、資格試験の失敗で現在に至る。
理不尽なリストラによる解雇。無職。
とにかく気力が無い。
一日中、ぼーっとしてる。
現実逃避している自分が嫌だけど、世間は厳しい。
今、２０代は就職バブルなんだってね。。。。うらやましいよ。

>>727
そっか。いい奥さんでよかった。
会社はね、いいときは持ち上げるくせに
よくないときは冷たいからね。
具合が悪いときは、「最低限やらなきゃいけないこと」だけにして
細々と働いておけば充分だよ。
病気がよくなれば、会社の評価も変わるから
それまでは「自分第一」で乗り越えられるといいね。

>>729
当事者以外の方はそれを事も無げにいいますよね。

けど実情は
大手は早慶の囲い込み（3-4社の掛け持ちはデフォ）
マーチは少し門戸が広がっただけ。
ニッコマ以下は大して意味が無い

これが売り手市場の現状ですよ。
元々敬遠される、飲食、先物、外注SE、小売なんかは年中採用やってますしね。

私も下手に世間体のイイところにいったからか、プライドのカスが下手なところ受けるのを拒むんですよね。
まだまだ子供なのはわかるんですが、それもできないんですよ。

今も試験勉強は続けてますけど、実に入りません･･。

>>728
軽くじゃなくて、
ちゃんとまじめに愚痴っちゃいなよ。
ちゃんと聞いてくれるといいんだけど。

>>730
最低限のことをやってたらこないだ人事に呼び出されて
お前のやってる仕事は事務の女性レベルと変わらない、
事務の女性の何倍もの給料もらっててなにやってるんだ？
ってなこと言われて俺の中で何かが壊れたような気分なんだ・・・

>>732
親身になってくれてかなり感謝だが、もう諦めたよ。
何か家庭内では糸が切れた感じ・・・。

>>733
それはひどい人事部だ。
この時代に「病気を理解できない」なんて･･･。

>>734
そっか。なんだか悲しいね。

>>736
我ながら悲しいね。。。

どうでもいいやと思いながらも、守るべき矛盾。
そりゃ、メンヘラにもなるわなw

付き合って2ヶ月の彼女が出張で、1週間と少しの間逢えません。
彼女は以前から会社の人達と仲がいいと言ったり（飲み会のために
会社のミーティングに出席するようなコです）
飲み会の写真をデレデレしてる雰囲気が感じが伝わりますし
「触られるうちが花だよ…」と私に言ってきます。
今回の出張も断れるものだと思ったのですが、
上司が娘のように気に入ってるらしく「お前は絶対に」と言って出張に。
そして彼女とすこぶる仲の良い同姓の先輩という人に話をする機会が
あったのですが、いい年して敬語も遣えないようなコで…
この会社どうなってるんだ？と気になって仕方ありません。
ハッキリいって気に入ったものだけを集めて出張に引っ張り出してる
ような気がして公私混同といった感じで心底不安です。
それに引っ張られる彼女も彼女ですが、毎日が不安で仕方ありません。
同年代の男もいるようで電話で「カッコいい人だけど嫉妬してるの？」と
私にいう始末です。
こんな時に心を落ち着けるにはどうしたらよいでしょうか？
今のままだと明日にでも飛んでいってしまいたい気持ちです。
暫くは電話で状況を聞くくらいしかできませんが、どんな対応がいいでしょうか？

>>721
あまり、女性を敵対視しない方がいいよ。
本当に自分を理解してくれる人っているからさ。
それに、男に養ってもらおうとなんて、ちゃんちゃら思って無い女性もいるんだよ。
社会に出たら、人を見る目を養おう！
資格試験、頑張って。
おばちゃんは、仕事見つけてから、またトライできそうならトライしてみるよ。

薬飲み始めて５日目。
頭がボーッとするし、眠いし、力入らないしで休んでる場合じゃないのに会社休んでしまった…。
クビになったら生きていけないのに、こんなに弱くてどうしよう…。

>>740
休んだものは仕方が無いよ。
クビになっても、命までとられないから安心して。

思ってること書いたらちょっとだけ気が楽になったようなならないような

でも明日会社行きたくない・・・
朝が来なければいいのに・・・

気持ちのコントロールが出来ない。
身体が硬直して
息が出来なくて
死んじゃいそうだし
死んじゃいたい。
何があった、と言われても
うまく話も出来ないし
恐怖と怠さで
涙も出ない。
怖い。

頓服飲んでも気持ちが収まらない。
死にたい死にたい死にたい。
辛い。もう限界。なんで生きてなくちゃいけないんだろう。

死にたいなんて言ってるうちはまだ平気
本当に死にたい時は「死ぬ」って言うんだよ

死ぬって決めて家を出たのに、
飛び降りるつもりだったマンションを素通りして駅まで行ってしまった。
そのまま満員電車に揺られて、会社に行って、定時まで仕事して、
さあ、帰りこそ飛び降りようと思ったら
電車の中で携帯に母から電話がかかって来て（母も仕事がちょうど終わったらしい）
一緒に帰ることになってしまった。

ああ、今日も死ねなかった。
明日こそ死のう。

真剣に話をきいてくれる人・・・欲しい・・・
誰でも良いから温もりを感じたい・・・
一人で居るのが辛い・・・
病気も理解されず、怠け病だって言われるし・・・
クビも覚悟しておけって・・・
必要ない人間なんかなぁ
なんか、うまく表現できないけど、どうしたらいいかわかんない

私ももう限界かも
うん。
死のう。
辛かった。楽になる。

↑邪念しか感じない

あ、ごめん>>748な
邪念しか感じない

うつのこと誰にも打ち明けてないし、誰にも本当のこと話せない。
母には面と向かって死にたい死にたい言えないし。

死のうよ。
死んではいけない理由を私は説明できない。

>>748 ﾊﾟﾆｯｸ持ち？

欝で闘病1年。よくなってきたけど、
ここ2日で30時間ぐらい寝てます。
眠気に打ち勝って、普通の生活をしたほうがいいのか、
ゆっくりしたほうがいいのか。

>>747
話聞くよ(^^)
必要ない人間なんていないさ
元気出して！

>>753ゆっくり出来る状況なら、もちろんゆっくり
可能なら普通の生活

苦しい、寂しいって思いを打ち明けている人がこんなにいるのに、今すぐに抱き締めてあげられないもどかしさ。
みんな必要だから生まれてきたんだよ

自分がなんちゃってメンヘラなのではないかと悩む。
確かに辛い時があるが、人より薬も少ない。
うつ状態もそんなにひどいようには思えない。
性格や幼い頃からの人格形成に問題があるらしいが、病気ではない。
メンヘラと自称するのが申し訳ない。
そう思うと消えたくなる。

もう気が狂いそうだ。　
死にたい。

>>750.752
邪念…真っ暗です。
真っ黒だし。
パニックだと診断は出てないけど
ひとりで外出ができません。
電車のれません。
久々に薬を飲んだら少し楽になってきた。
でもやっぱり死のうと思う。
あまりにつらすぎる。
もう、いいや。

>>757
なんちゃってメンヘラはあなたのような悩みは持たないと思う。
だからといってメンヘラと型にはめるんじゃなくて。
あなたはあなただし今は風邪の人が風邪薬を飲んでいるのと同じだと思うよ。

死なせてほしい…

>>759
よしよし、大丈夫だよ、君なら今の困難を乗り越えられるよ。

>>757
病院通って病気と診断されて薬出してもらってるならメンヘラだろ
別に申し訳無いと思う必要は無い

>>756
心が楽になりました…ありがとう

風邪薬は「仕事に差し支えるから飲んで誤魔化す」ものであって
飲んだから治る、という類では無い。

必要な栄養取って休養して
免疫力と体力を回復させるのが常道。

>>759ごめん邪念はアンカミス忘れて

>>758 死ぬくらいなら何もかも投げ出して逃げればいいよ。

夏あたりから離人感があって、精神科に掛かりはじめて1ヶ月経つけど、一向に良くならない。

学生なんで親にお金出してもらってるのに…しかも進学を控えてるのに…なんか申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

>>768
焦らず治せ。病気になるのは君のせいじゃ無い。

しにたいんです

ここで話したあなたがもし本当に死んじゃったら
すごく悲しい……
だから…死なないで…

>>770 うん　しにたいね

サラリーマン、中間管理職
30代後半で白髪だらけ
ストレスで胃に穴をあけ、3ヶ月入院。
結婚もせず、趣味もなし
口癖は、「仕事が大好き」｢使えない奴はいらない」

そんな人に解雇されました。

ミスを捏造されて、そいつの取り巻きから、毎日のように
「お前が悪い」「お前の責任」等と大声で罵声を浴び
「そんなことも知らねーのか」と笑われました。

悔しかったけど、解雇に同意しました。
責任追及されたミスについて、私じゃないと言いましたが、
お前以外にありえないからって言われました。
訴えることも考えましたが、証拠不十分で無理と言われました。

悔しくて、思い出すだけでも涙が出てきます。
少しでも、罪悪感を感じてくれれば許せるかもしれない。
でも、どうせ私のことなど酒の席でのネタになっているんだろうな。

>>773
何か反撃する気が無いのなら忘れろ。
今向こうが罪悪感を感じてても、それが形になって君に伝わらないと意味無いだろ？
だから忘れた方が良い。

>>773辛かったけど頑張ったね.うんうん。

>>773
あんた統失じゃね？
普通、簡単には解雇なんてされないよ

>>767
逃げても逃げても「生きる苦痛」からは逃げられません…。

>>770
死ね

>>777
死ね

>>773
惨めｗ

>>773
負け犬の遠吠え乙ｗ

>>774
忘れたいけど、忘れられない。
最後に「お世話になりました。」まで言ってしまった自分も嫌。
>>775
ありがとう。
>>776
人員整理っていう形で解雇されました。
ゴネることも出来たかもしれない。でも、当時の私は、心身共に疲れ果ててしまい、
そんなパワーがなかった。
>>780
おっしゃるとおり。

>>777 なにげに番号は…。苦しみと生きるは＝なのかな？ご飯食べたりテレビみたり何かは苦痛かな？

>>783
777です。ご飯は作ってもらっているので仕方なく食べています。
テレビを見たりするのは苦痛です。何も楽しいと思えません。

>>777 ごめんなさいね。のんきな事聞いて。そうだよねテレビなんか見てる状況じゃないよね。でもネットは？少なくとも心の拠り所を求めてるんじゃないかな？

>>784
自殺が許される年齢的上限は青年まで。
この場合の青年の定義は三十歳以前で且つモラトリアム期間にあること。
第二に容姿の美しさは必要不可欠。絶世の美人である必要はないが、
醜い者は元よりこのような退廃的な美しさとは相容れない。
そして自殺の理由は勿論精神的、思想的な原因に限る。

最低でも以上の事柄を満たしている人でないと自殺して欲しくはないね。
まあ例外として主に中年男性など経済的事由によるやむにやまれぬ自殺と
いうもこともあるから、それは仕方ないけどね。
けれどそれを除けばその他の自殺する価値も無い有象無象の「志望者」たちには安易に自殺して貰いたくない。
大体馬鹿丸出しなのは、自殺を自分の自由だと考えていることだ。
首を吊る前に鏡を見て思い直して欲しいよ。
どれだけ醜い死体が出来上がるか、想像してみるだけで死ぬ気が失せるはずだよ。
そういう人たちは死ぬことさえ迷惑。自殺のイメージが悪くなる。
一生苦しみ抜いてでも、死なずに生き通して欲しいよ。
自殺する権利を持たないんだから、せめてそれくらいの図太さは持っていて貰いたい。

>>785
心の拠り所というか、現実世界では誰にも本音を言えないからここにきてみました。
生きることが苦しいです。自分が存在していることが苦しいです。

>>782
それは貴重な経験だったね。
きちんと消化して君の個性にしてください。

>>788
ありがとう。
消化したいです。どうやったら消化できますか？
自分の中での変化は、確実にあります。
それは、パワハラやリストラをされたことのある人の経験談を聞くだけで、涙が止まらない。
権力や大きい組織をバックにやりたい放題してる奴らが許せない。

会社辞めた後、就職活動してるけど、なかなか決まらない。
短期の派遣とかはしてるけどね。
就職活動の度に、前職の事を必然的に思い出さなければならないで鬱が悪化する。

>>789
どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

>>789
とにかくメンヘラってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

人から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

二日も会社休んじゃった…
本当にダメだな私

しにます

好きな人から離れて里帰り中
不安で不安で仕方がないです
里帰りする原因は自分で作ったのだけど。
好きな人のそばにいたいのに居れないなんて
生きてる気がしない

>>794
…は？

>>702
せっかくレスくれたのにあれから泣きながら寝てしまったよ。ごめん。

>>794
リアルでメンヘラに迷惑を受けている人達ってのは、
簡単には避けられないからこそ、苦痛だってことを
判って挙げたらどうですか？

>>794
メルヘン豚乙

>>777 親に一度言ってみよう。仲が悪いようには思えない。言って損はないよ。

>>789
誰だって自分のことを、甘ったれた人間だ…と
思うより、ガンバリ屋だと思った方が気は楽でしょう。

しかし、そういう思い違いの認識ばかり続けていると、
自分の中の問題点に気づけず、結果、それが仇となって
しまうわけです。

よく、失敗は宝なり…と言ったりしますが、
素直に反省すれば、失敗から学べることが多いからこその言葉ですが、
メンヘラのように、失敗しても反省の念が欠落していると、
そこから何も学べないし、成長もできません。

>>800
お前も早く反省・成長して、こんなとこで駄文書いてるの、やめられたらいいのにな

豚じゃねーし
タゲの行動が見えないのが心配
メールや電話くれるけど、それだけじゃ不安
リスカなんかしなきゃよかったと思いながら
そんな自分に嫌気が差してリスカしてしまう

うつで病院に通っています。
受験生なのですが、カウンセラーさんに社会人になったらちょっと体調悪いぐらいで休めないんだとか将来のビジョンをはっきりさせろなどいろいろ言われました。
自分でも今の状態が社会に通用しないのはわかっているし、将来のことも考えがあると前にも話したのに…とショックでした。

なんだか自分でもわからなくなってここにきてしまいました。
ごめんなさい。

>>799
777です。母に面と向かって「辛い！死にたい！死なせて！」とは言えません…。
昨日それとなく言ってみたら、母も泣き出して
「弟が独立するまで待とう。そしたら母さんも一緒に死ぬから」と言い出しました。
あとは毎日「今日は薬を飲んでもう寝なさい。」の繰り返し。
これ以上母には何も言いたくありません。
死ぬときは一人で死にます。

>>803
メンヘラって可愛げの無い性格の人が多いと思う。

親だって人間なんだから、相手が
かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。

親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
思っているんだろうかね〜。

人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
態度で接しないとな。

>>802
そうやって自分の心に嘘をいって
強がってるようなことばかりしてるから、
メンヘラになるんですよ。

>>802
リスカの奴は精神科でも嫌がられるんじゃね？
どうしようもないからさ
だから、ここでも迷惑なんだよ
消えろ

>>803
そのカウンセラーはヤブだぞ。
普通ならそんな発言せんよ。仕事がややこしくなるから。
受験の具体的なスケジュール組んだ方が有意義だな。

>>806
そうかもしれない
自分にもタゲにも嘘吐きすぎ
治したい

>>807
お前が消えろよ

>>804
素敵なお母さんですね。
心配して帰りに連絡もしてきてくれて。

本人が一番わかってると思うけど
あなたか死んだらお母さん、すっごく苦しむよ。
きっと自分を責めてしまうと思う。
他人が余計なお世話だと思うけど
どうか思いとどまって。

>>803
カウンセラーは、ｇｄｇｄ 言ってないで、受験勉強してりゃいいじゃないの位に思ってんのよ
そこんとこの、あんたの気持とのギャップは、容易には埋まらないね
ショック受け過ぎ
体に悪いよ

太陽からエネルギーもらいましょう 生き物はみんなそうやって生きています 日光浴しましょう 鬱が軽くなりますよ

今日仲いい友達にリスカしてる事バレた。
何も知らん子やから
結構引いてて何回も
「ﾘｽﾄｶｯﾄ？」って
聞かれた。最後には
「アホやん。もう切ったらアカン」て言われた。

これからどうしよ。

>>804
子供が親に甘えることは、子供も親も喜びを生み出します。

しかし、メンヘラが甘えることで苦痛を感じている人はいても
喜んでいる人など皆無です。

この２つを一緒くたにしないようにね。

エンヘラの甘えは害なだけです。

彼女（と言っても名前だけ。実質友達。）がいるんですが、
その彼女が調子が悪い。迷惑だ。との事で、PDの自分おいて、電車で行っちゃいました。
ちなみに、薬は家に忘れて来たんで、帰らないとやばい。
終電は行っちゃって、帰るのも親頼みです。ちなみに統合失調です。
彼女は鬱です。
どうしたら彼女と上手く行けるでしょうか…。

>>813
切らなきゃ良い。どうしても切るならばれなきゃ良い。

>>809
>>813
メンヘラと言えばリストカット…と思われるほど
ODやリストカットをするメンヘラは少なくありません。

自分に刃物をあて、血を見ては安心しているような人種が、
いつその刃物を人に向けないとも限りません。

自分の体を傷つけることを躊躇しない人間は、
他人の体を傷つけることも深い抵抗は起こらないことでしょう…。

現に、自分より更に弱い小動物を虐待して殺しているのも
メンヘラ達なのです。

>>815
何処に行きたいの？

>>777 そうだよね。私も昔言ったら泣かれた。具体的に嫌な事があればそれ放棄すればいいけど、死ぬのが目的になってないかな。
死ぬのを頑張る気力あるなら、流されてでも生きていける。

>>817
自分に痛みがあるから
自分の血をみるからリスカする
他人を傷つけようとは思わない
それがそのうち変化するってこと？

>>820
精神障害者には極端に２タイプいて、
自殺を選ぶ人と、他殺を選ぶ人がいます。

しかしその根っこの部分は同じで、
命を軽視している…という部分は
どちらも同じなんです。

自分の命を軽視する人間は、
人の命も軽視する人間なので、
精神障害者はたちの悪い存在なのです。

もうアカン

限界

お先に逝かせていただきます。もう疲れたサヨナラ。