話を聞いて欲しい人聞くからおいで　243

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みんながいるからこうして書いていける

原発がどんなものか知ってほしい

http://genpatsu_shinsai.at.infoseek.co.jp/hirai/page7.html


放射能垂れ流しの海
　冬に定検工事をすることが多いのですが、定検が終わると、海に放射能を含んだ水が何十トンも流れてしまうのです。
　はっきり言って、今、日本列島で取れる魚で、安心して食べられる魚はほとんどありません。
　日本の海が放射能で汚染されてしまっているのです。
　海に放射能で汚れた水をたれ流すのは、定検の時だけではありません。
　原発はすごい熱を出すので、日本では海水で冷やして、その水を海に捨てていますが、
　これが放射能を含んだ温排水で、一分間に何十トンにもなります。
　原発の事故があっても、県などがあわてて安全宣言を出しますし、電力会社はそれ以上に隠そうとします。
　それに、国民もほとんど無関心ですから、日本の海は汚れっぱなしです。




こわいよおおおおおおおおおおおおおおおおお
死にたくねええええええええええええ

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　　　　|::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　/::::;ﾘ:::l::::　　＜前スレhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192388437/
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１億３０００万人だろ　日本は
どうなってんだよ。女が７０００万くらいで男が６０００万人くらいだと思われ

ｗｗ−−ｗｗ
　　ｗｗｗ−-ｗｗｗ

>>1乙です

>>1
>>4
>>5
なんだ男ですか

>>1さんスレ立て乙です
因みに私は前スレにでてた13歳です

いじめを受けた傷を見ると過去をフラッシュバックしてしまいます
見なくても苦しいときが多いんですが、いじめた人たちをどうしても
許せないし、いじめた人に似た顔の人（朝鮮系の顔の人）が怖いです
人間不信にも陥っていて、どうしても許せないです
苦しくてたまらないです
つらいです。

彼が全てで生きてきて彼もあたしと毎日過ごしてたんだけど最近になって彼が友達と遊んだり趣味に走っていてあたしとの時間が激減した。
あたしは今更友達と遊ぼうと思っても誘いにくいし、あたし自身が本当は彼と遊びたいと思っているので代わりにするのもどうかと思う。
一人の時間が耐えられない。あたしは誰からも必要とされてないんじゃないか

ちょっとまったぁ〜おらぁ〜遊んでるわけでねえよ〜（蒼井優）

おらぁ〜このままじゃ〜一流のソープ嬢になれねぇっす
んだから〜なんとかせねばってぇ〜いっづも思ってるんだぁ〜言いたいことは〜わかってるぅ〜（蒼井優）

ヤッホーい！エブリボデートークウィズミー！
へいへいへい！
やふー

>>10
苛めの辛さ、少しだけど解る。
自分も傷跡は残ってないけど、当時見えないとこは痣だらけだった。
それより何より、言葉の暴力が凄く怖かった。
言葉の暴力は我慢してもしきれなかった。
親とかに言っても、何も対処してくれなかったから、
自分の中で我慢して、封じ込めるしかなかった。
だから、貴方の気持ちが少し解る。

自分の場合は、学校を卒業してから、生きる場所みたいなものを変えてみた。
そうしたら、時間や仲間が少しずつなんだけど、癒してくれた。
勿論、完全に忘れられる事なんて、無理だったけど。

貴方にも、貴方なりの解決法が、必ず見つかると思います。
無理はしないでね。
焦らず、ゆっくりとね。

>>11
他に女作る気満々だろ。
もういるかもね。
肉便器の価値しかないメンヘル女は飽きられて当然だから
仕方ないよね。

たとえば精神科医が患者に対して基地外呼ばわりするわけだけど
何を考えているんだろうか。
厚顔無比というか、本当に教育を受けた人間なんだろうか。

精神科医は世間の多数の一般的常識から判断して基地外と判断しているんだろうけど
その世間の多数の一般的常識が第二次世界大戦でどんな結果を生み出したのか、知らないのだろうか。
無論自分はそれを知っているので、それに基づいた行動はとっていない。
しかし、その多数の一般的常識で物事を判断する人間にとってはそれがおかしく見えるのは不思議なことじゃない。
普通の教育をうけた人間だったら、第二次世界大戦という歴史が存在し、
絶対的な価値観など,この世の中に存在しないことくらいわかるのが普通だ。
しかし、人を基地外呼ばわりする、仕舞いには診察し治療までしだす。
本当に教育を受けた人間なのだろうか。たとえば精神科医が患者に対して基地外呼ばわりするわけだけど
何を考えているんだろうか。
厚顔無比というか、本当に教育を受けた人間なんだろうか。小学生以下の人たちが何を考えているのか。

追い詰められて追い詰められてソワソワした。
最後に頼れるのが薬だけだと分かった1年前から
そういう事があると薬を飲むようになった。
今はさっきよりも多少落ち着いてきた。

>>17
お前のその妄想がバカを象徴してるな。

>>10
私もいじめられたよ。
いじめられるとつらいよね。

私の場合はカウンセリングをしてよくなったよ。
話を聞いてくれて、デイケアにも行ってだんだんと忘れるようになったよ。

毎日を充実しれいれば徐々にでも、過去を忘れられるようになると思うよ。
無理にでもなくていいから、焦らずに過去を忘れられるといいね。

>>10
いじめられっこ＝その共同体の落伍者、というのは事実なのだから。
能力のない人間だと思われないようにするのは大切なことだよ。

>>20
生け贄は必要だし、それに選ばれたことを誇るべきだよ。
生け贄にも才能が必要なのだからね。

新田義治氏の●●●は効果あると思いますか？

前スレのメール待ち女です。

全然応答がない。
逆に心配だ。

ちょっと話しそれるけど。
エビリファイ飲んでいるんですが、人によってはソワソワが酷くなったりするらしくて。
私もそうかもと思って医師に伝えたら。
薬とは関係ないですよ。だって。
いやー。

ソワソワが出てきた。
落ち着かないしじっとしてられないし。
どうしたらいいのか。

>>24
その相手の男性って、彼氏ではないの？
既婚？独身？
メールできない状況なのかもしれないけどね。

相手に復讐したい(>_<)
とにかく苦しんで精神安定剤を飲んで耐えているのを知って欲しい。
さんざんいい思いをして自分だけ幸せになろうなんて間違ってる。
同じ苦しみをあじあわせたい。
悲しみと憎しみで生活できないくらいの苦しみを。
いつか今までのつけが来ることを願ってる。

>>26
負け犬の遠吠え乙

>>25
友達ぐらいかなあ？
でもすごく私のこと気遣ってくれるの。
誰にでも優しいだけかもしれないけどね。
独身さんですよ。
結婚なんてきいたことないから。
うん。
だから残業か疲れて寝てるかどっちかだと思うんだけど。
何かトラブルに遭ってはいないかと心配になってしまうのです。
私も私でそろそろ寝なきゃ明日起きれないんですけど。
どうしよう。

>>28
メンヘルストーカーきめぇｗｗｗｗ

>>28
「便りがないのは良い便り」って言うくらいだし、心配しなくてもいいんじゃないかな？
それよりもあなたが明日起きられなくなるほうが、彼に心配をかけると思うよ？
寝ても大丈夫だよー。

>>26
復讐なんかやめときよ。
あなたの心が腐るだけだよ。

辛いのは、私だけじゃない。
頭では理解してるのに心のどこかじゃ、
私が一番辛いんだ。
とか思ってるのかな…

学校が好きなのに、校舎に入ると、辛くなって泣きたくなります。
なんでそうなるのか自分でもわからなくて、自己解決出来ないです。
私意外にもこういう風になった方居ませんか？

>>26
人を呪わば穴二つってね。
それが生きる糧になるなら、合法の範囲内でしてもいいと思う。
ただ、それを完遂した時に貴方がどう感じるかはわからないけど。

【会話】電話で癒される人のスレ５６【訓練】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1191379110/

メンヘル同士でSkype（スカイプ）やろうよ２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192248713/

>>30
その人におやすみって声かけてもらうと安心するの。
怖くて眠れないから。
だから返事を待ってるんだけどね。

とりあえずホットミルク飲んで落ち着かせつつ待っている。

優しいレスありがとうね。

>>31
そんなことよりも掛け算のやり方わすれたんだけど誰か教えてくれ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３６
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３５
　　　　　　　　　　　　　　　ーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３０
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１５
　　　　　　　　　　　　　　　　　　１０
　　　　　　　　　　　　　　　　　１８
　　　　　　　　　　　　　　　　　９
　　　　　　　　　　　　　　　　６
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　７０９１８０



記憶どおりにやったらこんなんなっちまった
ほんと誰か助けてくれ　　

>>26

　　　.| ヽ､,,;;iiill|||||||||lllii;;, ／.|
　　　 ヽ 　 |'"~ｰ--‐~ﾞﾞ'''|　/
　　　　　|　 ﾞ'''ｰ----‐''"　|
　 _＿_／＼　　　　　　　／＼＿＿
／　　|　　　＼＿＿＿／　　|　　　＼
　　　　　　,.イ´|￣｀ヽr＜´￣ ￣｀ヾ´￣ ｀ヽｘ''´￣「｀丶､
　　　　　/　_|ノ　　　├〈,.-― 　 　 ;.　＿　 ,ゞ--'､:＼___lヽ
　　　　 ,':∨::＼　　／´￣ ￣｀ヽ ヽ/´　　｀ヽ、-.､ ＼::::::::::',
　 　 　 |､＿;／ ／　 ／´ 　 ,.　　 　 、　 ､　　＼. ＼ ＼―|
　 　 　 ’、　　/　 ／　 ,.　 /　/　,ﾊ　',.　　ヽヽヽヽ 　＼ヾ/
　　　　　 ＼_/:/:/:./ , /　.,'　/ //　| l | , l:　|　', ',. ! ｌ　 :',!|
　 　 　 　 　 |/:/::/:/:/:! l |　{ /|:!　 l l } !ﾉ|::,!l　| :| |::|:::::::|ﾉ
　　　　 　 　 |:/ｌ/:/:::,|::|:{* ；ﾉ,｡ﾟ：∴ﾟ∵o::*|:::!::}:;!::l::::::/
　　　　ｺﾞﾘｯ　|::/|/l::/ｌ';:{:ｒ《;,･;》､,｡ﾟ：r《;,･;》､ﾘﾉﾉ/::/:l::/
⌒⌒ヽ　　　 ;|| |:/ﾘ､|::l;ゝ;:；;;（●,,●）+ﾟ；:;;;)ヾﾘノﾉﾉ'
　 ､　　）￣}￣￣￣￣~(：:： l l=＝=ｭヽ *;; )ﾉﾉ　 ||　んっごう！！！
､_人_,ﾉ⌒)}─┐　　 .,,;:':ヾ；;;|､'^Y^',,|:;;*ノ`ーｰ-､
　　＿,,ノ´　　└───;;；`；;∬∬∬*;: 　　　　 ヽ
r‐'´ ﾌﾞﾁｯ…ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ…','ﾟ;；`；;∬;'∬::;；¨,：;;ﾟ　　　　',

>>35
九九から暗記し直したら
掛け算できますよ。
とりあえず、電卓使えばいいと思います。

>>34
寝る前のホットミルクはいいね。
明日の朝になればメールが来るかもしれないね。
その人の代わりに俺が言ってあげるねｗ
おやすみ、いい夢を。

>>35
思わずWindowsの電卓を立ち上げて、計算してしまったよ・・・

>>37
　　　　　　　　ヽ　　　　＼　　 　 　　 　 　|￣|￣|　　　　　　　＿|＿＿
　 ＼ ／　　───　 ＿＿　　 ＼ ／　　|￣|￣|　　　　　　　　 |
　　／　　　　 二　　　　　 　}　　／　　　　￣ ￣　 　＿＿　　　|　─ ､
　/　　　　　　＿_　　　　 　/　 /　　　　　| |　ヽ ＼　　　　 ヽ　 |
　l＿＿＿ 　 |＿_|　　 　 ノ　　l＿＿＿　|　ヽ＿＿　　　＿ノ　 |　ヽ＿_

　　　　　 : __,,,,、　　　　　.,,,,,,,、　　　　　　　　　　　　　　　　　._
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　 .┴'っ　　.,（'＿　.　　　|　 :|　　　　　　　　(　.. .,,,,,,,,　　,,r=''''
..,,,-―'"　 　　　　/　　　.|　 l　 　 　 　 　 　 ﾞ"￣　,r゛ ,,/
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　″　 /　.,l″　　　　　　 |　 l: 　　 ,,┘ ,/　　　　 l　 .|
　　　　i､　�_,,,,,,,、　　　　lﾞ　 ヽr-''" .,,,丿　　　　　ﾞl、 ﾞ'ｰ-､
　　　　ﾞヽ,,,,,,,,,,,,,:|　　　　 .ﾞl＿　._,,,;,,／　 　 　 　 　 'ヽ,,,,,_,ﾉ

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>>10
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　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アヌス
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

家族がとうしつ。

仕事は中間管理職ですが、家族も大事なので
調子が悪いとき（鬱で逝ってしまいそうな時とか）は
仕事をほったらかして帰らざるをえない状況。

当然、部下からは苦情。上司からはおいおまえ（言ってはあるんですが）
正直ちかれました。

こちらも鬱とかに巻き込まれないように「なんとかなるさ！」って
呪文のようにとなえつつ、なんとかなってますが、
そろそろ正直ヤバめかもしれん。

多くの人より、心がダイナミックに上下する人と暮らしてると、
会社でおこる、部下の多少の感情的なストレスなんか
その程度で騒ぐなんて、ちゃんちゃらおかしいぞ
と感じてしまう自分にもちょっと危険信号（部下からの苦情の要因）。

ちょっと（というか、しばらく）休んだ方がいい悪寒。
でも、次から次へと仕事はやってくるのです。

昨日またこのスレのおかげでGetできたJKと会ってきたぞ♪
会うやいなや車の中でペッティング開始♪
すっげー敏感で感じやすい仔♪
ふわっと躰さわるだけでもだえてしまう♪
でもなぜかおまんこだけはNoタッチ！と拒まれた↓
どうやら生理になりかけらしい↓
とりあえず漏れの下ぬがさせてフェラin♪
校内写生で落ち着いた♪
夜になって再度責め立てたらおまんこさわってだって♪
じゅぶじゅぶ指を入れると愛液があふれ出す♪
しかもツーンとくさくてえろい匂いがプンプンしてる♪
たまらずビンビンになったおちんぽを挿入♪
ガンガン奥まで突いて一番奥で中田氏してやった♪

こんな素敵な経験ができるのもこのスレのおかげだぞ♪
おまいらも悩んでるくらいなら今すぐ外に出て少女に中田氏しよーぜ♪

>>42
監禁部屋を作って
鎖で繋いでおけばＯＫでね？
でねでね？

夢落ちしてる気分です。
夢の世界より楽しいことがない感じなんですが。

>>45
ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

>>38
ありがとう！
明日にはきっと来る〜。
朝早いんだ、その人仕事で。
今日はたまたま、たまたまと考えればいい。
ありがとう。おやすみなさい。
みなさんおやすみなさい。
良い夢を！

>>42
家の中でも外でも大変なんですね。
部下の気持ちは細やかに感じ取ってあげてくださいね。
けど、あなた自信が一番大事ですよ。
一息つける場所があるといいですね・・・。

>>47
うん、心配しなさんな。
ぐっすり寝なよー。
おやすみ。

>>48
ありがとう

助けてください、おねがいします

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /∵∴／∴∵＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 /∵∴<・> ●<・>.| |
　＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　|∵∵ |＼＿|＿／| |
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　　　　　 /　/　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾉ／　　　　　　　　　 ＼
　　　　　/　/　　　　　　　　　　　　　　　　ι.｝　　　　　　　　λ　　 ）
　　　　　￣(⌒ ⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　ヽ(,.　　　　　　　 ﾉ!　　 ﾉ
　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ　　　　　　　　　　 　(　　　　　　　　　l　,／
　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）　　　　　　　　　 ﾉ ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,丿へ
　（´　　　　　>>50　　:::　.）　　　　　　　　 ノ 　　 　　　　　　　　 ,）
　（´⌒;:| ノ　　::⌒`）　:;　　）三≡≡≡≡≡≡≡*∵　　　　／,,丿
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　　（　　　　ゝ( _ ヾ　丶　ソ　　　　　 　 （　　)　（＿_） 　　（　　　)
　　　ヽ　　ヾ　| ノノ　　ノ　　　　　　　　 《　　l （＿＿_）　　《￣￣》
　　/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )　　　　　　 《＿＿（＿＿＿_）　《＿＿__》
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>>50
女の私がアドバイスしますね。
まず、年齢を聞いたら×。
デリカシーがないと思われます。
あと、自分の好きなことや得意分野を長々と語るのは問題外。
女は「うんうん、へぇ〜」って聞くフリしてるけど、内心ウザイと思ってる。
基本、女はおしゃべりだから、男は話しすぎずに女に質問して聞き役に。
あと、女を褒めなさい。
褒めるんじゃなくて、褒めまくりなさい。
あと、レディファーストを心掛けてね。
割り勘は論外。
あと、歩くとき男は早足になりがち。女の歩く速度に合わせてね。
車道側を女に歩かせない。
あと、車の運転が上手くなりなさい。
以上。

こんなとこで止まってるわけにはいかないんです

私はまだまだ進まなくちゃいけない

まだまだ前には道が伸びてんだから


負けるわけにはいかない

まだ戦わなくてはいけない




例え身体がボロボロになったって

>>53
３３のとき、大学生19歳の彼女とつきあってたとき彼女はマゾだったので
何でもいうことをきいた。
生理のときは、マタを開いて俺がクチを直付けにしてレバーを吸い取ってあげた。
そのかわり、俺の排泄は彼女がクチを直付けで処理し、食糞、その後のアナル舐め掃除も
教育した。
ピルを飲ませていたので毎日中田氏。膣からたれてくるザーメンはすくい取って飲ませた。
生理のときはクチでしゃぶらせて全部飲ませていた。

今40歳になってしまった。昨日２６になった彼女からメールがきた。
どうも、私との付き合いが強すぎて他の男とはうまくいかないらしい。
「私の玩具になるか？」こう返信した。

すると
「お願いします。おつかえさせてください。」だと。

今日久しぶりに会ってくる。ちんぽは昨日から汗をかいたまま洗ってない。
もちろんクソをたれたあと拭かず洗わずアナルにはクソがこびりついてるはずだ。
少しかゆいが、彼女にきれいにしてもらうから。

なんていうか…つらいです……
最近、私の父親がリストラされました…
ただでさえ貧乏なのにそれでさらに生活がきびしくなりました…
私、受験生なんですよね…
家がこんな状態だからあきらめて就職したほうがいいのかな…とかも考えたのですが…
私にも一応やりたいこととかあって…
両親は｢大丈夫。何とかするから｣と言ってくれてるんです
ですが…高校の学費とか予備校とかでいろいろお金がかかるわけで…
すごい迷惑かけてるな…
とか思ったりして…
んー…勉強もいまいちうまくいかなくて…
志望校の判定はいつもＥ…
…私だけが辛いんじゃないってわかってます…
だけど…メンタル面弱くてすぐ悩んじゃうんですよね…
仕事辞めて落ち込んでる父姿見てると弱音なんて吐けません…
私が頑張らなくちゃ…
父が最近なんか精神科にかかってるみたいです…
大丈夫かな…自殺したりしないかな…とか毎日不安で…
家に帰っても両親はケンカばかり…
つらい…居場所がない…
いろんなプレッシャーで頭の中がぐちゃぐちゃになって……

長々とすいません…
限界が近づいてるような気がしたので書き込みました…
アドバイスなどいただけるとうれしいです……

>>53
そうやってた戦ってきた俺が言う。
体に変調が起きたら病院行こう。
それは例えば、
頭痛だったり
夜中に襲ってくる不安に怯えたり
胃痛だったり
吐き気だったり
血痰だったり。

でないと、精神が生きていても体が追いつかないという

歯がゆい感覚に苦悩し続けるから。

家族に裏切られた
散々色々やられても我慢してたけど、もう疲れた
家族をあきらめた
友達もいない
こんな思いをすると知っていたらもっとましな内に自殺でもして何も知らずに死んでおけばよかった

>>56ｻﾝ

交互に来る不眠と過眠
夜になるとやってくる胃痛
自分でコントロール利かなくなってきた気分


…

あれ??

もしかしてもうヤバい??

>>56
>そうやってた戦ってきた俺が言う

そういう自己肯定が過保護を生み出し
甘えをも肯定して反省の念を欠落させるのですよ。

一概に戦うと行っても、自ららドブにハマって
負けるような戦いをする人間はおバカです。

メンヘラになる人ってのは名誉の負傷を負ったタイプではなく、
自分でこけて負傷を負った人達なのです。

>>58
自己の反省が欠落しているが故に、
もはや戦うべき相手すら見極めることもできず、
自分の妄想が生み出した目に見えない幽霊と戦っているのが
メンヘラです。

戦って勝てる相手でもなく、戦うことすら意味のない
無駄な戦いを永遠に続けているので無駄に疲労だけを生む割りに
成果は全くなし…。

>>53,56
最近ちょっとアレですが、それでも自信もって言えるのは
継続がご本人の力になると思うのです。

>>55
親がリストラされて進学はありえないでしょう。
どこまで自己中なんですか？

とりあえず高校の学費出すために働きましょう。
新聞配達くらいならできるでしょ。

>>58
自分でヤバいかもと思ったら、吉日。
学生なら学内のカウンセリングが無料だからオススメですよ。
社会人でしたら心療内科等へ！

>>59
今日はメンタルの調子いいからつられてやんよ。

自己肯定ではなくて医師に言われたんですがなにか？
メンヘラ＝自分で墓穴掘って嵌ったの論理しか頭にない>>59の方がドブにハマってるんじゃないの？ｗｗｗｗ

まずは、自分が這い上がってからデカイくちは叩こうなｗｗｗｗ

>>63
本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が俺を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。

自己肯定かぁ
もしそんなことが簡単にできるのなら
メンヘラなんていなくなると思うんだけどな･･･

>>63
自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

しっかしまぁ、よくそこまで減らず口が出るもんだ･･･。
いやまぁ、俺もだけど。


メンヘラというか、精神が疲れてる人は自己否定の毎日な気がするんだけどな。
>>65さんには同感。

職場で上司のいじめにあい欝、そこでかねてから転職したいと思っていた会社に問い合わせしたら募集の予定はないとのことでさらに欝。
来週にでもカウンセリングに行くことになりましたが何かアドバイスお願いします。

>>67
マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>63ｻﾝ

確かに学内相談無料ですよねー
でもカウンセラーが酷いですよ
知ってる院生とか見た日には…(((゜д゜;)))


それだったら自分のゼミの先生巻き添えに…

>>69
話がどんどんずれてるよー。
アンタの自慰行為にも等しい貴重なお話を拝聴する耳はあいにく愚民は持ち合わせてないんでｻｰｾﾝｗｗｗｗｗ
これで、「理解できないのが悪い」みたいなレスしてきたら面白いがｗｗｗｗ

>>70

カウンセラーって日替わりとかじゃありません？
大学生とお見受けしましたが、私の大学は毎日違う方で
日によっては専門医が来てくれる日もあります。
一度、そういった相談室の職員に尋ねてみるといいですよー。

>>68
失敗は成功の元！といいますが、
それは失敗を素直に認めて、反省する心が
あってのことです。

つまり、反省なくして、進歩なし！

貴方がもし自らの失敗を素直に反省できる
心があるのなら、それは成功したも同じです。

具体的にいうと、自分の何が悪くて失敗したのか？を
曇り無き眼で探ることです。

自分の中の問題点が見えたら、今度はそれを
変えて行く努力を始めるのです。

行動が変われば運命も変わる！

程度ってものが良く分からなくて、いろんなことをやりすぎてしまう。
飲酒、拒食、過食、喫煙、買い物、運動、焦って就職そして離職
その結果いろんな弊害が出てきてどっと疲れたり鬱悪化。
もう何がなんだか・・・どこから手をつけて良いんだか分からない

自分をまともだと思うのは自己肯定じゃない
自分をまともだって思ってもそれで自分は救われない
ただ「自分はまともだ」と言ってそれが回りに認められれば
それなりに救われるかもしれないでもそういうのは
プライドであって決して自己肯定ではない

と、まあ俺も最近になってようやく気づいたことなんだけどね
だから正直、自己肯定のやり方まではわからない

>>73
なんでもそうやって言い訳しているのでしょうね。
体力も精神力も生まれつきの体質決まる訳ではなく、
その後の生き方で変わって行くものですよ。

>>73ｻﾝ

専門医…
私の大学にはないですねぇ。。。

職員さんもね沢山顔見知りすぎて(苦笑)


知ってる先輩とっつかまえてもいいんですけどね
それは申し訳なさすぎで

>>74
メンヘラって心が狭く荒んでるから
メンヘラ同士群れてもいい風には運ばないよ。

自己中同士の人間が上手く行かないのと
同じこと…。

>>76
なるほど〜。
そうなると、病院がオススメかもしれませんね･･。
学校保健組合とかに入っていれば、診療費を抑えて通院や入院ができると思うので
予めその辺りを調べておくといいかもしれませんよー。

私も最初は気のおける友人とかに話してはいたのですが
やっぱり私も申し訳ない気がして、専門家に頼るようにしました。

自己肯定してもしなくても、自分が納得できる言動をしていればいいんじゃない。

それが正しければ、おのずと組み込まれて、肯定されるようになり、そんな自分を受け入れたとき、自己肯定になるのかもね。

我ながらわかりにくい文章だな･･･

○周りの評価で保たれる物　→プライド、メンツ　
　（自分の考えを認めてもらいたい自己愛者なんかはこの分類）
○自分の中だけで完結している物　→自己肯定

俺は自己肯定のやり方が知りたい

>>79
なぜメンヘラはいつまでもメンヘラなのか？

それは自分の犯した失敗に言い訳ばかりつづけ、
反省をしないからです。

反省がなければ、行動は変わりません。

行動が変わらなければ、今までと同じ人生を
歩み続けるのだから、メンヘラはいつまでも
メンヘラで有り続けるのです。

>>78ｻﾝ

病院は医療費喰いな私(命名→母)には危険ですｗｗ


多分あと少し耐えれば光はすぐ隣なんですよね

だから適度に適当に全力で!!!






…時々無茶する orz

ベンザリン飲んだのに眠れない…
外出するのも辛い位の症状なのに無理に買い物行ったから変に興奮してるのかな
誰か話を聞いてください

>>82
あら、私と同じですねｗｗｗｗｗ
私も母親に病院依存症とか病院のVIP客とか言われてますよｗｗｗｗ
耐えるなら、本当にあとちょっとだけにしたほうがいいです。

私のように、無理をしないでください。

今の職場にいるのもう限界です…。
もう少しで心が折れそう…。

>>80
話がそれるがひとつだけ・・プライドは周りの評価で保たれるものではありません。
自分の心の名にある誇りです。
>>81
たったの数行で他人の何が判断できるのでしょうか！
他人のことを否定している暇があったらどうぞ自分の事をお考えください。
自己満足は身体に毒ですよ。

>>85
心が完全に折れてしまって休職したばかりの私がいます
職場の近くにさえ行けない

どこかの相談スレのアドバイス通り性格心理学の本を買いました

妄想性人格障害
分裂病型人格障害
境界性人格障害
演技性人格障害
回避性人格障害
依存性人格障害
強迫性人格障害

上記７項目に当てはまりましたお（　＾ω＾）
普通の人になりたいけど普通が分からないし
もう億劫だおー

>>77
人は人俺は俺、俺は人なんて変わるものだと思ってる
ただこの考え方を押し付ける気はもうとうない

>>79
それ文章にするとたった2行ですんじゃうけど
実行に移すにはかなりきついこといってるよね･･･でもやってみる価値は相当ありそう
ただ「自分が納得できる言動」ってのがさっぱりわからないなぁ
これについて詳しく説明してもらえますか？

>>83
お薬には相性があると思います。
ベンザリンは即効性は少なくてあとからグワンとくる人と
いっしょに住んでます。翌日もぐったりかも…

できそうなら、のんびりかまえてみてください。
寝なきゃって、肩に力が入ってるようなら、
ふう〜って、ぬいてみてくださいませ。

夏前に別れをいわれて発狂して多大な迷惑をかけました。自分は別れを何度も口にしたり自己中な恋愛をしてました。若ハゲの僕は友達もいないし生きてても毎日つまらない

>>84ｻﾝ

ありがとです
今までも騙し騙し来ましたので多分やってけるハズです



さぁ勉強に戻らなくては

>>90
ありがとうございます
いつもは何とか眠れるんだけど中途覚醒が何度かあり、朝方以降はだるくて昼間で起きられない日々です
薬があってないんだとは思います
休職中なのでどうしても寝なきゃいけないわけじゃないんだと気を抜いてみます

そんな俺は大学四年、発狂して多大な迷惑をかけ続けた俺は上京してゼロから都会でもまれようかと考えてるんだが　挫折して終わるだろうか

>>91
健常者ほど、死ぬ死ぬ言わずに
死ぬ時にはさっ！と死ぬ。

逆に日頃から不幸自慢しているような
メンヘラほど、死ぬ死ぬ言いながら死なない。

言うなれば図太い神経をしてるから、
誰それ無く不幸自慢して同情を買おうとするんだよ。

>>87
俺も休職したいです…。
ですが、職場の福利厚生が整っていないので、それもできずorz

>>94
平気で暗い態度をする人は、ただの自己中です。

いくら昨日辛いことがあっても、
その辛さは自分の物であって、他人の物じゃない。
だから他人を巻き込みたくない…と思う人は
辛くても明るく振る舞います。

メンヘラのように自分のことしか頭にない人間は、
平気で周りの雰囲気を悪くさせるんです。

>>96
命令されて動いて来たロボットじゃあるまいし、
メンヘラとて自分の意志で行動して来たことが
多いと思います。

つまり自分の行動で起きた結果なんだから、
もっと自分の責任を感じても良さそうなものです。

それを直ぐに、アイツが悪い！会社が悪い！と
自分の責任をなすりつけるだけで、反省を
しないのがメンヘラ。

図々しいにもほどがある。

>>96
それも辛いですね
在職中に健保の傷病手当を申請して退職後も任意継続で傷病手当を受給したらいいかもしれませんね
私も傷病手当がないと再来月の家賃も払えません

>>99
メンヘラってのは、とにかく言い訳し過ぎ！
自分の人生なんだから、不幸も幸福も自分のもの。

つまりその結果は自分のが選択して来た物の
集大成なんですよ。

自分の人生を人任せにして来た人間なら、
起こった結果も人のせい…かも知れないけど、
それはそれで無責任です。

>>96
病気になるということは、言うなれば
失敗を犯したわけなんですよ。

普通仕事でも、失敗したら、
自分の責任を感じるものでしょ？

それなのにメンヘラってのは、
良い訳ばかりして、俺は悪くない！と
素直に反省しようともしないんだから、
これほど自分に甘い人間はいません。

逆に言えば、そういう人間だから
メンヘラになったのでしょうね…。

振り替えれば俺は都合よく何でも口にしてきた。自分の異常な言動は隠し相談にのってくれと。俺は若ハゲ不細工ピザだ。東京でいじめられないだろうか

>>99
ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

>>89
面倒なことになったな〜もう！！

一言でいえば人それぞれ、まあ、こんな質問をしてくるくらいだから自己中に生きているに違いないのだろうケド、〈違ったらごめんね〜）


まずは向上心をもちましょ〜
謙虚になりましょ〜
嘘はつかない、他人につっかからないなどじぶんで目標を立て、自分に厳しく生きてみると
指標になりわかりやすいでしょ〜

苦労して自分を高めていけばその過程でわかることなのではないでしょうか。
怠けていないかどうかとか。
休みたいときは休めばいい。そのバランスとか・・・。

今ちょっと立ち上がって歩いたら足元がふらついた
副作用はバッチリ現れてるのに肝心の眠気が来ないベンザリン…

>>104
質問をしてるだけなのに自己中扱いとは心外ですね〜
いっそ自己中にでもなりたいな

だから違ったらごめんなさいと、ことわったではありませんか。
本当にいっそ自己中にでもなれたら楽なんですがね。
まあ、自己中の部分も持ち合わせていますが・・、出ないと正気も狂気も保てません。
自分を省みすぎるがゆえに、他人にも厳しくなりそうで・・。
でもそんな他人にも言われて当然なこともある。

何か、ここは活気があるね？
せっかく復職したのに今月は1日も出勤してない私に元気を分けてくださいm(_ _)m
休み過ぎてこわくて出勤出来ないよー

>>108
今月はって、もう半分過ぎてますが…。半月休んでまだ行かせて貰えるなんて、いい会社

>>109
いい会社かぁ。
席あるかなー 仕事は無いんだろうなー
こわい。行くのも休むのも嫌な気持ちでいっぱい(>_<)

質問させて
統失の人ってメールのやりとりは連続して出来ないの？
あと文体とかは普通だけど実際会ってしゃべったりすると、やっぱり普通じゃないの？
実際接する機会がないので誰か知ってる方教えてください。

統合失調症の知人がいたけど怒り出すと手が付けられない
メッセで喧嘩別れしたまま
その後の消息不明
自分は当時失恋でうつ状態
今は仕事で重いうつ状態

>>110
デスクワーク？
勿体ないなー行けよー

疲れた

>>112
喋り方とかは普通なの？

>>115
普通といえば普通だけど
妄想が酷かった

このスレ…雰囲気悪くなった。

>>116
ありがとう
あと一つ、その妄想入ってる時はメールや電話は無理？

>>118
したけど何いってるのかわからないか
明らかにおかしいこといってた
隣の家の住人が常に監視しているとか部屋から一歩も出られないとか

>>115
個人差もあるが、ＮＧワードがあって本人にしか解らない部分がある
繊細で脆い感じの精神、地雷を踏まないように接する

>>120
私は知らずに地雷踏んだのかも…メッセで
当時は失恋で自分自身もつらかったからなぁ

>>119-120
なるほど。なるべく近寄らない方がいいってことですね
ありがとうございました

子供嫌いなのに旦那に孕まされた…
グダグダしてたらもう４ヶ月
一人目はみんなから可愛がってもらってるし、良いけど二人目産む自信がない
離婚して独り身になるか、いっそのこと死にたい

>>121
感情の起伏が激しいから、難しい所だね

>>117
悪くなったね。悲しいよ。ﾏｼﾞﾚｽスレも無くなちゃったし。

去年から仕事と人間関係で限界が来て今年の5月にうつ状態に。
パキシルとジェイゾロフトを３ヶ月服用しマシになったときに
急性胃腸炎で入院（ストレス性？）。一週間入院して薬を飲まなかったのと、
仕事の忙しさから解放されてやっと回復方向へ。でもまだ予兆は有り。
で、本題ですが、この間実家の中学からの友人らと１年ぶりに会って、軽く精神安定剤を飲んでいたと説明。
カラオケでのこと、シリアスめの曲を歌っていると友人のひとりが「そんなの歌ってるから鬱になるんだ」
周り大爆笑。自分はちょっとショックで笑えなかったんですが、鬱経験の兄に相談したら
よくあることだし、悪気は無い（実際、本当に無いと思う）。でも、未だ消化しきれないモヤモヤが。
よくあることだとは思いたいのですが、こんな経験はよくあるもの？

>>124
うん
未だになんで喧嘩になったのか分からない
あんなに親切で思いやりがあった人なのに私の失恋について物凄く酷いことをメッセで送ってきた
で、私もついに切れてお終い

>>123
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192325290/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161051928/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190381053/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191877206/

>>126
空気読んで選曲すればいい。でも笑ってくれただけいいんじゃないかな。マジで嫌な顔する奴とかいるし。

>>127
実際は統失や鬱の患者って精神的に弱いし、嫌な物事から逃避する
根底にある感情は、やさしい人が多いんだよ
一時の感情の表れだから、そのまま受け取らない方が良いかな。

>>130
うん
消息分かったら仲直りしたいような、もう関わらない方がいいような
自分でもよく分からない

友達は多い方が良いと思うよ

友達と呼べる人は一人しかいない…

俺一人もいないよ。

とうしつの知人とはメッセで喧嘩、ネットで知り合って一緒にファミレスやビジネスホテルで夜明かしして喋り倒した友達には
あなたのネガティブ思考についていけないと絶縁されて以来、特定の人と付き合うのが苦手になった
で、こんな形で名無し雑談ばかり

>>135
俺は統失の陰性持ちなんだ、人付き合いが苦手で友達と言える人はいないよ
人生巡り合いだから明日には友達できるかも・・・
こうやってネットを通してなら、意見を言えるんだ
一度人間関係に失敗したから・・・
１３５さんポジティブになれると良いね、気持ちは痛いほど解るよ俺も経験してるから
俺は何とか克服したよ

>>135

最近は連絡してないけど、青春をともにしたふるい友とかは？

ﾏｳｽﾎﾟｲﾝﾀｰが時々右上に瞬間移動してしまう

だれかたすけてください　マジおねがい　このままじゃストレスでおかしくなっちゃうよ。

>>136
ありがとう
今は鬱で休職中なので焦らずゆっくりで行きます

>>137
小学校時代の友達とmixiで再会したんだけど今は鬱が酷いのでmixiすらログインできない状況
中学高校はいじめられて引きこもりの暗黒時代だったので青春は無いに等しかったです

>>113
9時から6時のデスクワーク。
勿体ないかぁ。
上司は優しいけど、同僚達のシラケた視線がこわくて、こわくて、こわくて…
ランチも息苦しくて。はぁー

>>138
マウスパット洗えよｗｗ

>>141
そんなんないがなｗ教科書がマウスパットのかわりです…

私は先日マウスの分解掃除した
今時珍しいボールつきマウス
ボールを押さえるところが
壊れてセロテープ固定してあるが何故か手放せない
7年以上使ってる

>>140
シラけた視線？そんなもん放っとけや。

>>139
私も、人間関係には悩んできたほうです。しかも、現在無職です。
えらそうなことはいえないけれど、経験上、そのままのあなたを受け入れてくれる友は必ず現れると思います。
その時にすこしづづ前向きになれたらよいのではないのでしょうか？
お互いにのんびりゆっくり、人生の時間を堪能しましょう。
おやすみなさい。

>>145
おやすみなさい
ありがとう
私も眠くは無いんだけどそろそろpcの電源切ろうと思います

>>139
うん
ゆっくり徐々に乗り越えて行くんだよ、１つづつ乗り越える事、経験する事で成長するんだな
頑張って！

>>142
お前面白いな

寝付きが悪くて
今初めてマイスリー飲んだ。なんか緊張する‥

(´･ω･`)ﾉｼ

>>138
有線式ならケーブルが断線しかかっている。
ロジクールとかサンワサプライの光学式で、
断線しにくい線のタイプに買い換えろ。

バルク品は検査落ちとか、パチモンとかで
耐久性がないのが多いから駄目。

高校入学の時を考えると眠れない…ああああああああ嫌だ
馴染む自信がない、友達作れる自信がない
昔から初対面の人と話すのは苦手だったけど、幼稚園や小学校入学の時は
みんな心が純粋で、むしろ孤立してる子が居たら「○○ちゃんもいれてあげようよ！」とか
言ってあげるくらいだったし、何より自分自身あの頃は純粋で
真っ直ぐだったから周りの子に普通に声もかけられた
中学入学の時も学区が同じなわけだから小学校のメンバーとほぼ一緒で
顔見知りばっかりで特に緊張もしなかった
小学校・中学校とクラス替えもあったけど上の理由と同じ

ただ高校は、こればっかりは…もう小5ぐらいから恐れてた事なんだよ…
全く知らない子が右にも左にもわんさかと居る教室にポンと
放り込まれるわけでしょ…もう想像しただけで眠れない…
私は美人でもないし面白いこととか言えないし、おまけに人見知りだしさ
まわりは少しずつグループ出来てってるのに全く馴染めてない自分が目に浮かぶよ…
あと半年しかないと思うと本当に嫌で仕方ないけどでも意外とうまく行ったりして
馴染めそうな気もするしどっちにしろその瞬間が来ないとわからないわけでそう考えてみると
むしろあと半年間この苦悩に縛り付けられるのかと思うともう誰かいっそ殺してくれ

みんな寝ちゃったかな

>>151
これから、高校生かー。
男女を問わず、言えることだとは思うけど
自然体＋笑顔と明るさ
これでおｋ。

精神病んでるけど友達には恵まれてると自負してる俺が言うんだ。
間違いは･･･ないであってほしい。
初めての環境で戸惑うのは君だけじゃないよー
みんな、そう。
そして、日本人特有の特徴で「誰かが話しかけてくるのを待つ」があるけど
そこをちょこっと変えて自分から話しかけてみるものさ。
そうすると、意外とみんなリアクションしてくれるもんだよ。
変にキャラを作らず、とりあえず笑顔と明るさを。
ゲームやドラマ・アニメみたいに最初から仲がいいってのはまずないことは間違いないさー。
頑張るんだよー。


と、大学4年、胃痛ひどくて寝れない人が言ってみる。

>>150
だがしかしノートパソコン一式は借り物だったりする…

>>151
私もすごく人見知りだよ。
ただ周りの人からみたらそんな風に見られないのが、損な気がする…。

でも、私も自分から積極的に話してみたよ。もちろん勇気はすごくいった。

でも案外、皆、友達できるかな？って不安なもんなんだよ。

あなただけじゃないよ。心配しなくても大丈夫だから。

最近不安が強くて、漠然と「死にたいな」と思ってる。自分はボーダー。
一日中薬飲んでは寝ての繰り返し。何も出来ないし何の役にもたたない。
女、36歳独身。この先どうすれば、どうやって生きていけばいいの？迷惑のかけっぱなしで鬱がひどい。楽になりたい。普通でいいから幸せに毎日過ごしたい。
だけど、どうにもならないから不安が増す…。もう消えたいな…。

なんつかみんな真っ当なやつな気がしてきたｗ
俺はPCがあればそれでいい、友人もいらねないし　一応学生だが将来なんざ糞くらえだｗｗ

なんというか、まともな思考ができないから悩みもないのかなｗもうオツムも末期かもｗ

そろそろ眠気が来ますように

よこからごめん。話聞いてくれる人いるのかな？ちょっと不安定になってしまって吐き出したいんだが・・・

きっと聞いてくれるよ。

けど、俺は落ちそうだ・・・
というか、明日診療日だｗｗｗｗｗｗ

↑吐き出したらよろし｡

>>152>>154
レスありがとうございます
120ﾊﾟｰ自然体（良くも悪くも）なのと笑顔は自信あるんですけど
明るいっていうのが………難しいんだなぁ
決して暗くはないはずなんだけど会話を続けるのがすごい苦手で…

それに話し掛けてみたとしても「何この人？」って反応されそうで怖くて出来ない
そしててっきりニコッと対応してくれると思ったのに思わぬ反応されて
こっちもどうしたらいいのかわかんないっていうあの気まずい空気も怖い
ああ蘇る悪夢orz
積極性というものが欲しいです…

>>156
>>155の者だけど、まともだったら自分は書き込まないよ。限界だから吐き出したくて書いた。
自分なんてPCも無いよｗ一人じゃないさｗ学生だとがっこ行かなきゃなんないしつらいよね…分かるよ。
寝て無くても大丈夫？

やっぱもうちょっとがんばってみる・・吐き出して不快にしたくないのでがんばってみます。

>>163
大丈夫？無理しすぎないでね。

くじけそうになったらまたここにきて今度こそ相談にのってもらいます。すみませんありがとうございます＾＾

>>163
溜め込まないで…。吐き出して楽になって欲しいよ。自分もすこし起きてるから聞くよ!

>>153
今や筆記用具と一緒だから、自分専用のマウス位は
持っていた方がいいぞ。
SEやデザイナみたいなPC常用している人はそうしているよ。
2000〜4000円でかなり良い物が買えるし、ストレスにならない。

本当はキーボードや日本語変換ソフトもそうで、
キーボード・マウスで〜20％、日本語ソフトの入れ替えで
100％位作業効率があがる。

でも、最近、持ち込み禁止の馬鹿な現場が増えて困る、、、、、、

どうしても誰かに聞いてほしいことがあるんですが、
知り合いにそれがバレるのが怖いんです。
どこか見られずに話せる場所はないのかな…
ネット上で。

>>155
普通の幸せってどんなのだろう…。
辛い時って、目の前にある幸せすら見えなくなっちゃったりするよね。
知らないうちに、自分で幸せを拒否してしまってたり…。
幸せを受け入れる事＝甘えだと思ってしまったり。
出来ない時に、出来ない自分に厳しくなっても、辛いだけなんじゃないかな。

酔っ払ったよー。誰かいないの？？

>>168さん
聞きますよ。はなしてください。だいじょうぶ、バレないですよ

>>161
積極性なんて私もないよ。
ただ最初の印象って大切だと思うんだ。勇気だして、
「初めましてよろしく」
から、始めてみたらいいんじゃないかな。

笑顔があればそれだけでも十分!
もし、話下手とかだったら、聞き役ってのも重要なポジションだよ。

話す事が大好きな人にとっては、例え自分があんまり話しを聞いてなくても(失礼だけどｗ)
「うん。うん。」
だけでも喜んでくれるよ。
だから、心配しないでもおkだよ。

>>168
私にはわからないや。ごめんね。

>>169
ありがとう。何か自分があまりに役立たずで親のスネかじって…この歳で。
悪い方へ悪い方へ考えてしまう…凹みっぱなしでいっぱいいっぱいになってる。ここ最近特にね。
周りは結婚して子供居るし。普通の生活ってなんだろね…。

援助交際ってどう思いますか？

ぶっちゃけ、売春

>>174
自分がいっぱいいっぱいだと他人の幸せを妬んでしまったり比べてしまったりで辛いよね。
どうしても自分が駄目人間な気がしてきて、どうやっても周りに追い付けないような気がしてしまう。

自分の駄目なとこしか見えなくなって、自分で自分を追い込んでしまうんだよね。
辛いね…。

でも、同じような状況でも笑って生きてる人も居る。
敢えて結婚を選ばない人も居る。
笑えるか笑えないかは、結局は自己満出来るか出来ないかなのかもしれないよ。
どんなに恵まれて見えても、人生に絶望してる人も居るし、その逆も居る。
欲を持ってそれを満たす為に頑張る事も前向きでいい事だけど、幸せっていうのは、
どんな状況であれ今に満足出来るか出来ないかかもしれないね。

なんかわけわかんなくなっちゃってごめんねｗ
励ましになってないねｗ

>>176
え？

>>175
どう思うってどういう意味かな。
良いか悪いか？

聞いて下さい。
婚約者が浮気をしていました。
間男と僕で話し合いをしたのですが、彼女は泣きながら僕を選んでくれました。
彼女のことは許せないけど、これからの未来を考えることにし、やがては彼女を許してあげたいと、辛い中で決意したのですが…

次の日、今日、フラレました。間男のとこに行くワケでもないらしい。

頑張って説得しましたが、結果は変えられませんでした。

>>161
もう寝ちゃったかな？
学生さんだから寝なきゃしんどいもんね。
亀レスになってごめんね。おやすみなさい。

>>179
うん

続きです。
彼女は僕からもう奪いたくないと泣いていました。昨日、僕は急性ストレス？で一時間ほど耳が聞こえなくなり、これが決定打になったそうです。
同棲してるのですが、関係は元交際相手。
僕はここ２、３日で荷物をまとめアパートを解約し、実家に帰ることになりました。

今より絶対いい男になってやるとか、頑張って見栄を張っているのですが、つらいです。

>>180
辛いね…。
でも、キツイかもしれないけど、彼女にとってあなたは結婚相手じゃなかったのかも。
浮気をしてしまうくらいだし、これからはあなただけを見ていこうと考えた時に、
彼女の中でそれがピンとこなかったのかも。
彼女的には、申し訳ない気持ちや、自分に対する自信の無さとか事情は色々あったのかもしれないけど…。

あなたがこれからも彼女しか考えられないなら、また改めて片思いするくらいの気持ちでいかないとキツイかもしれない…。

>>177
話聞いてもらえるだけでも励ましになってるよ!
親にしてみたら、こんなｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ、情け無いだろうな…。
何か趣味でもあれば気晴らしになるけど、一歩も外に出ないから。近所の人の目怖くてね…。
眠くなーい。まだまだ。

ｋｗｓｋ

>>182
良い事では無いと思うよ。
ただ、売る立場だけじゃなく、買う立場の人間にも問題はあるからね。
本人同士の問題だから、良くない事だと言われてしまう理由を分かった上で、それでもいいと思ってしてるなら
身内や友達じゃ無い限り関わらないかな。

>>813
君、優しすぎてなめられてるんちゃう？

長くてごめんなさい。続きです。
今まで彼女の幸せと結婚を目標に仕事とか頑張ってきた。
何より彼女が大切だった。
もう昔みたいな関係には戻れないのが辛い。
すぐ隣に寝てるのに、触れることもできなければ、直視することもできない。
もう３日経ち、未だ一睡もできない。未だ食べ物を食べられない。
まるで生き地獄だ。

辛いよみんな…！涙でボタンをうまく押せない。苦しいよ。もう心を抉られるのは嫌だよ。
誰か助けてよ…！
どうやって前に進めばいいんだよ…！
涙が、止まらないよ。
悔しいよ。
書いてる途中に取り乱してしまいました。
僕が甘いのもガキなのも分かっています。
でも、吐き出させてください。

>>187
良い事じゃないってなんで？？
買う立場の人間にも問題があるって、どういう問題？？？？
身内や友達じゃ無い限り関わらないのは軽蔑の目で？

医者を変えてすぐ
躁鬱 慢性の胃炎と言われたんだけど胃は痛くならない…酒を毎日飲んでることから胃炎になったらしい…このまま通ったほうが
いーのかなぁ？？

>>185
親の事や年の事考えると辛いよね。
年齢と比例して外に出るのが怖くなるのもわかる…。
いっそ誰も知らない町に引っ越してやり直したいとか考えるけど、一人でやってく自信も無く…ｗ

なんか悪循環なんだよね。

どんなに励まされても前向きになれる要素がひとつも見付からない心境じゃない？
私もそんな時期があった。

>>188
これは・・・>>813の優しさに期待

>>193
きつい？

>>189
辛いのはわかるよ。もうね、今はどうやってもどう考えても辛いと思う。
まだまだ起きてるから好きなだけ吐き出して泣いていいよ。

時間に解決してもらうしかない…。

>>190
あなたはどう考えるの？
良いことだと思ってるなら、どうして質問なんかしたのかな？

今手元には婚約指輪と、一週間前頑張って秘密で買った結婚指輪。
彼女が生まれて初めて編んでくれたマフラー。
結婚指輪は見せてない。
彼女は僕に関係する物、婚約指輪などを、絶対に捨てないと言い張る。

いっそのこと嫌いになりたい。このマフラーを燃やせるくらい嫌いになりたい。
一生で、将来のことを真面目に考えあったのは僕だけらしい。これからも僕を超えるのは現れないと泣きながら彼女が笑った。
そんなこと言わないでくれよ。
僕はあなただけを今でも愛してる。

長くて尚且つ文章も下手でごめんなさい。ただ気持ちを吐き出したかったんだ。
おわりです。

>>192
ありがとう。全く言われているとおりだよ…。
何か話が合いそうな気がするから、また聞いてくれる？少しココロがス〜っとしたみたい。
にゃんこと寝るね☆またね〜

ヨリ戻っても続かないんじゃ？
今許せても時が経てば思いだし空気悪くなるだろうし浮気しない保証もないわけだ。どちらにも問題はあるわけだから一度離れてみたら？

>>191
診断に疑問を感じるなら、他の病院でも見てもらうといいかも。

>>195
良い事だとは思ってないけど割り切れるならありかなと・・・
なんかもう普通の感覚忘れちゃったから聞いてみた・・・・・・・

>>197
もちろんまた会えたら聞くよ〜！
眠れそうで良かった。おやすみなさいまし。

恋愛してる時はみな
まともになれないもんだよ

>>180さん
辛かったね。でもこれからいいことあるよ！！

>>200
やめたいのにやめれないとかなら相談に乗りたいけど…。
今のままでいいと思ってる人に無理矢理辞めさせようと思える程おひとよしじゃないんだなー。
考え方の違いはしょうがないし、何かあっても自己責任だから、割り切ってるなら私は何も言う事無いよ。
応援も出来ないけどね。

決めるのは自分だし

>>204
うんやめれない・・・まともな仕事もしてないし自分の存在意義はそれしかない
今のままで良いとも思ってない。虚しいだけだし
だだ普通の感覚聞きたかった

>>206
普通の感覚かぁ…それは私も自信無いなｗ
でもあなたが自分を普通の感覚じゃないと思ってるって事は、
普通の感覚がどんなものなのか自分でわかってるんじゃない？
普通が何を指すのかを追求したらキリが無いけど…。
普通ばかりにこだわらなくていいと思うよ。
あなたの人生だ。

>>207
自信ない？ｗ
自分が普通ではないのはわかるんだけど普通の女の子の気持ちを忘れちゃったんだよね多分・・・・
>>207さんは何歳ですか？

やっぱり今日も朝が来た…

>>208
自分が普通の感覚持ってるかって考えるとちょっと自信ないよｗ

年齢は内緒ｗ

>>209
そうだね…。
あー結局眠れないまま朝だ。

>>210
それは何故？そんな事してたって事？
年齢内緒ー！？ｗ教えてーｗ

もう死んでもいいのかな
まだ生きていてもいいのかな
まだ生きていけるかな
もう無理なのかな、がんばれないのかな
がんばりたいのに、疲れちゃった
もう誰も要らないけど、そばにいてほしい
わかってほしいなんて思わないけど、
ほんとはわかってほしい
生きたいけど死にたい、
死にたいけど生きたい

どこにもいたくない、どこにもいきたくない
なにもみたくない、ききたくない

だれかきいて
そばにいて
声をきかせて

>>213
どうしたのー？

>>209>>211
私は早朝覚醒でした･･･寝たのに何このしんどさ…

死にたい自分と生きたい自分が戦ってる。

今はまだ生きたい自分が勝ってるけど、死にたい自分が勝った時は死んでも良いよね。

もう少し、ちゃんと話がしたい・・・

おはよう！
久しぶりに早起きした。
昨日は早く寝たから。

>>218
(ノﾟДﾟ)おはよう

死んだら全部終わりやで〜

自分の周り5000人くらいに自分の事を勘違いされたら皆さんはどうしますか？

>>220
全部終わりにしたいから死ぬんじゃないか。

>>221
無視する(´▽｀*)

>>221
むしろ清々しそうだな。

>>222
そんな早く終わりにしたら勿体無いで。

>>221
どうもしない。
ていうか、どうにもならないし。

>>221
うち気にしーやから無理
その事ばっかり頭に浮かんでモヤモヤ病になると思う

>>221さんは5000人くらいに何か勘違いされたの？
そっちの方が気になる。

>>223>>226
やっぱそうだよな…
>>224
清々は絶対しない

>>229
てか自分のことでいっぱいいっぱいだから回りにまで気が回せない（;´Д｀）
気にしないほうがいいぉ

酒うまい。食いすぎた

アル依存ってどれくらいから？？

>>227
俺モヤモヤ病になった
>>228
気にしないでくれ
>>230
ありがとう

みんな自分に価値があるって思ってんの？

>>234
それはどういう意味ですか？

鬱が再発してしまった･･･。この板来るのも半年ぐらい。
死にたいとは思わないけど
9時からバイトだけど行きたくない･･･。

今週1回も会社行ってない。今日も行きたくないよ〜どうしよう

>>236>>237
何か相当辛いことがあるようでしたら、癒されることを思い出したり
癒されるものを買ってみたりしたらいいと思います。
少しは楽になると思います

>>236
9時からならもう遅いよね。
あまり無理しないで下さいね。無理だと感じた時点で、
早退した方がいいと思います。

失恋して仕事に身が入らない。失恋してから仕事行ってない。鬱だ！診療内科行けばよくなるかなあ、ああ頭痛い。

>>236さんと>>237さんは、今日バイト、会社行けたんだろうか…。

>>240
失恋したのは悲しいと思います
ですが鬱と決めるのはまだ早いと思います
一応精神科に行ったほうがいいかと

頑張って学校行ってきまっす(・へ・)

>>243
行ってらっしゃ〜い♪

>>243
いってらっしゃい＾Ｕ＾

そういえば私全然学校行ってないな・・・

>>243
いってらっしゃい。

>>246
いってらっしゃい。

すいません、突然ですが質問です。

皆さん、鬱なり、躁鬱なりの病状をどの程度周りに言ってますか？

なるべく周りの人に理解してもらった方がいいだろうとは思いつつ、

最小限の人にしかいってないんですけど・・。

どうも偏見が怖くて。


職場では、同じ職場の人で限られた人のみ（なんとなく
気付いている人はいるでしょうが）と、家族（親戚には言ってない）、
学生時代の友人でも限られたメンバーのみ。

ちなみに鬱暦３年ちょっとで今２度目の休職中。

しかも、実は躁鬱（�U型）じゃないかってことで、
デパケンR４００ｍｇとアモキサン５０ｍｇを処方されています・・。

言ったほうが楽になるような。。偏見が怖いような。。

特に異性。病気を理解してくれる彼女が出来ればなあと
思いつつ、そんな人いないだろうと、言えてません。。

>>248
今は家の事情があって行けない

>>249
私も本音をぶつけたのはここだけですよ
大丈夫です私でよければ話は聞きます＾Ｕ＾

>>259
あー、やっぱりそうですか。

ちなみに彼女いない暦８年くらいなんですが、
うつ病を抱えてると思うと、今一歩踏み出せない。。

でも、人に言えないから余計にストレス溜まるのかなあと
思ってもみたり、、、。むつかしい。

失礼。２５９＝×　>>251

http://www.youtube.com/watch?v=mtluQgZBhiU

ちょっとの間だけ楽しくなる動画

>>252
確かに人間関係というのは難しいものです・・・
ストレスがたまったんだったらここで吐き出せばいいんです

>>255
そうですね。ありがとうございます。

>>256
いえいえ私も心が病んでいるので放って置けなかっただけです；

一昨日と昨日、眠剤を使わず過ごしたら活動的で
気分もあまり落ち込みませんでした。
でもさすがに体がしんどくて、昨日の夜に眠剤飲んで寝たら
気分が優れません…
ベッドから体が動かない。
普通の人でも、気分の波ってありますから、
私のはただの怠け？って気がしてきました…。

普通の人の感覚を知らないのに、治ったかどうかなんて自分じゃ分からないことありませんか？

鬱歴2年です。最近仕事を休みがちになってしまって、今週も1日も出社
できてません。
先日、同僚から「もう辞めたら？」とか「もうお前の居場所はない」とか
言われてから、さらに会社に行きづらくて・・・。
ほかの人は「おいでよ〜待ってるから」って言ってくれるけど
もう行くのが怖い。もうどうしていいのかわからないです。
苦しいし、何も手につかない。

>>258
それはたぶん体が働きすぎで疲れているんでと思います
一週間ぐらい自分のペースでやってみては？
>>259
その上司はちょっとひどいと思います
でも、待ってくれている人がいるんですから、
一週間に２〜３回ぐらい行ったほうがいいと思います

>>254
確かに和むね

240ですが診療内科より精神科のほうがいいんですかね？

>>262
精神科のほうが精神し詳しいはずです

死にたい

>>264
どうしたんですか？

昨日朝から晩まで自分の人生振り返ってみて生きるのが嫌になった

>>265さんも、病んでるとか、学校行ってないとか書き込みしてるけど、何かあったの？

>>266
後ろばかり見ずに前を向いたら少しは人生が変わると思います

>>267
前のレス書き込んでいたのですが
いじめや家庭の事情、友人関係があって
ただいま不登校の状態なんです

突然体臭が出始めて周りの反応が辛くなり鬱になって引きこもりました。バイトも辞めました。
外に出るのが恐いです。人と一緒の空間にいることで周りに迷惑がかかっているのが辛いです。
今なにもやる気が起きなくてだるくてベットから起き上がれません。
それでも就職をしなくちゃと思ってこの前面接を受けたんですが、受かっても働けるか不安でたまりません。
どうすればいいんでしょうか。友達とも距離をとってしまい自分の居場所がなくなって寂しいです。苦しい。

もう、生きる希望もなくなった
ついでに金もなくなった
餓死は辛そうだな

>>270
体臭が気になるのなら香水などをつけてみては？

>>269
そうなんですか。
色々大変ですね。

>>272
香水と混ざってよけいにキツくなるんです

>>274
そうなんですか・・・
私の知っている限りではほかの対処法がわかりません
お力添え出来なくてすみません；

>>270
何で臭いんだろう？便秘かな？
なんか体（内臓とか）の具合が悪くても匂うらしいから、お金に余裕があれば病院行ってみるとか？
体の不調とかない？

>>270
煙草吸いまくれ

>>271
私も希望もないし、お金もない。マジでヤバい。

>>275
いえ、ありがとうございました。
吐き出しのようになってしまってすみません。

突然お邪魔します。死ぬのに、猫を連れて行こうか迷っています。私にしか懐いてない。
でも、他の家族に懐くかもしれないですよね。

すみません。死にたいはNGでしたね。どっかいきます。

>>280
猫がなついてるなら、猫と一緒に生きる事考えなよ。

>>280
死ぬのはまだ早いと思います
猫があなたになついているんだったら
その猫を生きる糧にしてください！

>>276
体はほてりが酷くて、病院に行ったら自律神経の病気だと言われました。体臭は病気では臭く無いと言われるんです。
今は薬を飲んでいます。

煙草はよけいに駄目かと思って辞めました;

>>284
そっか。理由が分からないのも困りもんだね。
とにかく毛穴を一生懸命、掃除してみる!?よく分かんないけど(^^;)
ごめんね。

＞282
＞283
すみません。ありがとうございます。

>>280
私も去年の夏から里親探しに出てた子猫を譲り受けたのですが、
家族の中で特に私に懐き、この子が寿命をまっとうするまでは生きようと考えて、
現在に至ってます。
あなたの猫は、あなたがいるこの世で暮らすことを一番に望んでいると思います。

猫を道連れって・・
動物虐待だょ
死ぬなら一人で死ねばいいのに〜
猫は家族にまかせたらいーやん

>>284
嫌煙厨は馬鹿だから、
この人のにおいは煙草のにおいだ！煙草はくさい！煙草最悪！
としか考えられない。
対象が体臭から煙草になる。

そうなんですか？それなら体臭より煙草の方がましかな〜。
毛穴も掃除して、とりあえずやれるだけやってみます。
ありがとうございました。

>>290
ちなみに何を吸ってた？
いかにも煙草の臭い、ってのがいい気がする。

＞287
似たような感じです。保険所行きだったのを引き取ったので。
たいせつにしてあげてください。
＞288
おっしゃるとおりです。
彼女の生きる権利を奪っちゃいけないですね。

お邪魔しました。

携帯からの書き込みすみません…
今、精神科に行こうか迷っているのですが…
どんな症状なら精神科に行けばいいとかわかんなくて…
自傷行為とかって精神科で大丈夫ですか？
心療内科とかの方がいいんですかね？

遠距離の彼女に冷たいこといいつつも、尽くしてたがふられたから発狂して「殺す」などの電話やメィル嫌がらせをして以来　嫌悪感と淋しさから気分がすぐれない

>>293
自分が行きたいと思う時に行ったらいいと思う

多大な迷惑をかけてしまい俺は異常な言動を憎まない日はないが、未だに忘れられずに孤独に涙してしまう時がある。若ハゲ不細工ピザの俺は結婚できないまま人生を終えてしまうのか

>>293
精神科でも心療内科でもあんまり変わらないように私は思う。
通院するなら、家から行きやすいところにしたほうがいいよ。
ネット上に転がってる鬱チェックの項目で２週間以上当てはまるものを
メモしていくといいかも。
自傷行為をした原因も自分の中で突き詰めてみると症状が見えるかも。

リア友と連絡とるのが嫌とか、連絡くるのが嫌って思うのは、
プチ鬱現象ですか？それともただの自己中でしょうか？

実家から自宅に戻って数日たちました。家から外に出るのが怖いです。社宅の人達に会うのが怖い。話し声が聞こえるだけで、震え動悸が止まらない。自宅なのに休まらない…早く夜にならないかな。お昼ちゃんとお弁当渡せるかな。なんでこんな体になったんだろ

失恋で俺は女が離れるたびに発狂する　アドバイスたのむ

>>299
夜になるとどうなるの？

ようやく退職したいって言えた……
でもこれからまた一悶着ありそうだ。
はぁ……昼なのにしんどい。
病院行きたいけどお金が(orz

>>291
マルメンです。あまり煙草臭くないですかね？

>>298は、やっぱりいいです。

今までデプロメール150�r半年以上飲んでたのですが飲んでても
何一つ良くならないし同じだったので徐々に自分で減らしてやめてしまいました。
駄目だったでしょうか？
飲んでも飲まなくても同じでした。
今もまだ最悪な不適応状態。

退職する気持が固まってても、ひたすら休職で粘っとくべきじゃね？
貰えるもんは貰いながら、療養するなり転職活動するなりすればいいのであって…
それが切れたら今度は失業保険に繋ぐって事で…
どっちも同じようなもんだし、期間は確保しとくに越した事は無いって事で…
迷惑がかかるみたいに考えるなら、そんなの殆ど勘違いみたいなもんじゃね？って思うけど…

299です。夕方六時以降がもっとも落ち着きます。あと雨の日も大好きです。こんな母親で子供もいつか心の病気になってしまうのでしょうか。今はﾏｲｽﾘｰとﾕｰﾊﾟﾝ服用してます。

まあ音楽でも
http://jp.youtube.com/watch?v=3gVfpHlK7e0

>>308
ありがとう。
でも私は、携帯からじゃ聞けなかった。

たまに人と話すのが怖くなる時があります。

普段はよく喋るし、全然問題無いのですが、ふとした拍子に声が出なくなります。

楽しい時や何か考えている時は出ないので完全に精神的な物だと思います。

今のところ家族にすら気付かれていないので かなり軽度な物なのですが、いつか周囲にバレて「何こいつ気持ち悪い」とか思われるのが怖くて不安で仕方ないです。

自分に自信が無い事や 昔デブで「きもい」と言われた事が原因になっていると思うのですが どうしたら良いかわかりません。

外見は磨いて昔よりマシになりましたが、治りませんでした。
どうしたら良くなるでしょうか…?

>>305
３分診療で頼りなく感じる医者でも、ここで答える誰よりも専門家なのは事実。
責任を負う立場にもある。もう少し医者を信頼すべきでは？
少なくとも、勝手に服薬中止しない程度には。

空気の読めない会社のババアがうざくてたまりません。
存在そのものがうざい。同じ空気も吸いたくない。
ウザいアピールしてるのに、わざとなのか本気で空気読めないのか、効果なし。
幸い社内の皆は味方してくれているので、孤立している人たちから見れば全然恵まれている環境なのかもしれません。
でも毎日イラつくし早く死んでくれとしか思えません。
自分でも何がなんだかわかんなくて、とりあえず自分がこのストレスから解放されるには、
目の前から消えてくれないと無理と思っています。
言ってもだめ、態度で表してもだめ。
もうどうしたらいいのかわかりません。

この１年、カウンセリングを受けてきた。
自分の考え方の癖みたいなのは分かったんだけど
何かあれば自傷してしまうのは変わらないし、将来への漠然とした不安も消えない。
カウンセラーは「変わった」って言うけど自分のどこが変わったのかよく分からない。
気分が良い時は良い、悪い時は堕ちる。
なんか変わってない気がする。
むしろ将来への不安は強くなっていて（現在大学３年生）最近は睡眠リズムもおかしいし
微熱の状態が続いて部屋は散らかりっぱなし。
何かしなきゃ周りに置いて行かれる出遅れる、でも何も手につかず不安なまま。
生き方って仕事って何だ？
分からない決められない。

自分のこの厄介な性格や今の状態は何なのか知りたい。
名前が欲しい。
カウンセラーは診断できないってのは知ってるし、もうぶっちゃけ薬で楽になれるんなら薬が欲しい。

でも言えずにいる。

学校の保健センターでカウンセリング受けてて、そこに医師もいるみたいなんだけど。
どんな言い方したって『アンタのカウンセリングじゃ効果ねーから医者に会って薬貰いたい』ってことだよ。
カウンセラーはいい人だし、信頼してる。カウンセリングのおかげで気付いたことはいっぱいある。
この１年を否定したくはないんだ。

>>297
293です。
いくつか鬱チェックしてみました。
どの結果も重症とのこと…
病院行こうorz

鬱チェックってネットでできるんですね･･･。

ためしに二つやってみましたが
重症と出た････。

おかしいな

毎日ご飯は1食だけど食べてるし
TOEICの勉強も4時間はやってる。
ゲームだって、やるし
ニコニコもみる。
なのになんでだ？？

てか、今から病院行くべきなのか？

>>303
メンソールはお勧めしないが、まぁ構わない。

>>315
314です。(PCから書き込んでます)

私も一応嫌々ながら学校に行ってます。
誰がやっても重症って出るんですかね？？

近くの病院に電話したら予約が入ってるからNGって…
しかも電話出た女の人感じ悪かったなぁ…

>>317
自分に正直に選んでいたんですが、自分で言うのもなんですが
「こりゃぁ、ﾏｽﾞｲ結果になりかねないかも」とは思えましたね。

だからおそらくは、健常者が選ばない選択肢を嘘をつかずに選んでる時点で病気と言うことなのかと考えています。

とある奴では、ネットしてないで病院逝け　と出ました。

予約制ですよねー
自分も今から学校提携病院に連絡してみます。。。。

最近、元友達がおしゃれなペンダントしてるから、「かわいいね！それ」って言ったら、宗教アイテムでした。
気持ちの優しい子なのはわかるんですがカルトは無理です。
あと、彼死の携帯で「ふ」って入力したら、「ふぇらうまかった」と、真っ先に変換されました。
また富士額のマグロ女子高生メンヘラ風味とニャンニャンメールすか。
怒る気も失せました。
慰謝料もらって別れたいです。

>>318
＞ネットしてないで病院逝け　
私も出ましたよorz

明日病院行こうかな…予約の電話緊張するよ…

>>320
提携病院全てが木曜午後休診でしたよ私ｗｗｗｗｗｗ
私ｈ明日、行きますよ。

ただ、電車のるときに最近はホームでフラフラしちゃうんですよね。
飛び込むつもりは無いんですけど、誰か推してくれないかなーとか思ったりするんです。

>>321
なんか休診とか予約が入ってるって言われると意気消沈しちゃいませんか？？
次の病院に電話するのもなぁ…
明日の午後からの診察やってる病院探さなきゃｗｗｗ

わかります！！！
辛いのを愚痴りたいわけじゃないんだけど、誰かに気づいてもらいたいです！！！

>>322
それと似たようなことが立て続けに起きて今の自分がいるんで、若干慣れましたね私はｗ＜申し込んだら、無理と言われること。
自分はお金も無いので、提携病院の都合に合わせます。

お互い、ちゃんと診察受けられるといいですね。
私は今頃になって、胃痛がクライマックスで起きはじめましたｗｗｗｗ

なにこの生き地獄ｗｗｗｗｗ

辛いのを愚痴ると周囲が不快に思うと考えちゃうので、私の場合は気づかれないほうがいいですね。
専門家とかならいいんですが、健常の一般人には知られたくないです。
腫れ物扱いされますし、第一彼らは上辺だけのことしか言わないですから。
頑張れとか、そのうちよくなるとか平気で言うんですもの。
本気でぶん殴りたくなりますよ、私は。

>>323
薬飲め、って言ったら、
うるさい！私はこんなに辛いの！
どないせえっちゅうねん。

>>324
さすがに薬飲めと言われたら、飲みますよｗ
ただ、医師の処方を受けた上でですけど。
素人に言われても、「あんたになにがわかるんだ」くらいしか思いつかないんですよ、今。

虫唾が走るのは抽象的に「夢」とか「希望」とか「きっとよくなる」とかそういう根拠のない絵空事を言う人です。
絵空事を言うのは自分も含めて、聞き飽きました。

>>323
胃痛大丈夫ですか？？
本当にちゃんと治療を受けたいですね。
私の場合、来年の春から社会人になる(予定)なので、治さないと…


健常者からの腫れ物扱い辛い…
うちの学校は女子ばっかだから本当に冷たいよ…

>>325
トリプトファンを含む食品を多めにとるよう食事を改善し、
セロトニン再取り込み疎外剤を少なめに処方してもらって、
ベンゾジアゼピン系で体を休めてゆっくりしなさい。
って言ってほしいの？

>>326
あら、大学4年ですか？
そうですと、私と同じですが、私の場合はまだ道が決まってないんですけどねｗｗｗｗ

>>327
そこまで言ってもらえると助かりますねｗｗｗｗ
できれば、処方箋有で。

>>327
d(>∀・）ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!

どなたか話を聞いてもらえませんか
休職中の身です
診断書を会社へ提出したばかりなので傷病手当の申請は未だしていません
鬱でネガティブ思考が暴走してるのか傷病手当貰えないと家賃が払えないとか
先のことばかり心配して神経が変になりそうです
診断書は1ヶ月で書いてもらいましたが来月復職できるとは到底思えない
薬の副作用で気持ち悪くて何も食べられないし
辛い
疲れた

>>328
短大の二年です。
私も就活できてませんorz
社会人になれるのやら…


>>327
トリプトファンの多い食材を使った食事を作ってくれたら最高ですねwww

助けてください、おねがいします、自殺衝動を押さえるのが大変だ

>>330-332
とりあえず牛乳を飲んでください。

>>333
了解です

>>325
ここは素人がばかりですが・・なにか？
「良くなる」のは絵空事ではありませんよ。
エセメンヘラでなければねｗｗｗｗｗｗｗ

>>328
処方箋はパソコンではでません。

>>332
何があったんですか？

>>332
乳酸菌とってるぅ？

>>333
さっき牛乳飲んで吐きました…

はじめて書き込みします。
３年前に鬱と診断され、会社を退職。
原因は睡眠障害から来る鬱と診断されました。
今、フリーランスでホームページ作ったりDTP関連の仕事を自宅でしています。
正直、初対面の人とかと話すのにまだ抵抗があり、営業は全くしてません。
今請け負っている仕事は全て知人などからの紹介などです。
毎月の収入も安定せず、ほぼゼロの月もありますが、今の所バイトなどの掛け持ちもしていません。
一時期パチンコに依存していた時もあり、実は昨日もパチンコに行ってしまいました。
一度行ってしまうと金銭感覚が無くなり、これ以上使ってはいけないと分かっていながらも
自我を抑えることが出来ません。
昨日も見事に負けてしまい、正直ドツボにはまってます。
半日だけでも別のアルバイトに行こうかとも思ってますが、知らない人と会いたくない
ので、事務職とかで探しているものの、田舎なのでなかなか見付からず。
頭の中は今パニック状態です。
何から手を付ければいいのか、何をすればいいのか･･･。
今は家族と暮らしているので、爆発しそうだけど何とか抑えられているような感じですが
そろそろ限界が近いようで、一気に爆発してしまいそうでちょっと心配です。
感情をコントロール出来なくなりそうで怖いです･･･
どうやったら楽になるのかな･･･あーしんどい。めんどい。

>>238>>239>>241
レスありがとう。バイトは休まず行きましたよ。
でもなんか今日は、追い討ちをかけるかのように
ミス連発して更に鬱になりました･･･。

>>339
ｲ�`

>>338
今の薬を変えるか、胃腸薬をもらうか、主治医と相談してみてください。

暇で気が狂いそうだよ。

>>343
同じく
洗濯してるけど洗濯機が回ってる間はすることない
怖くて外出られない
怖くて知り合いとメール交換すら出来ない

>>342
胃腸薬も飲んでます
薬のことは次の診察日に言ってみます

>>344

貴方の書き込み、読んだけど。
洗濯するなんて、偉いね。

>>335
言葉がいたらずすみません。
素人と一言で言いましても、精神に異常をきたした経験もない人のことを言ったつもりでした。
言葉足らずですみません。
実際に克服した、回復に向かった、向かわせた等の経験もない人に言われても不安は払拭できないと思いまして
その点で絵空事に思ったまでです。
私はエセなんですかねｗｗｗｗ
まぁ、明日にはわかることなんでしょうけどｗｗｗ
処方箋がPCで出ないことくらいは、いくら低脳な私でも存じてますｗｗｗｗ

>>341
ありがとう。
ちょっと病院へ行ってみようと思います。

>>346
同居の家族が風邪で寝込んでるし、着るものも無くなるほど溜まったので仕方なく
こんなに洗濯物を溜め込んだのは初めて

>>349
お疲れさん。
酷い時はたまった洗濯物のまえで泣けてきたこともあったな。
辛くても出来ること少しずつでもやった方がいいよ。

あくまでも出来る範囲でね。無理にはダメよ。

>>350
ありがとう
洗濯機が回ってる間にこうして書き込みして何とか心のバランス取ってる感じです

>>348
でもパチンコ面白いよね。
今は全くやらないけど一時はまったなあ。

今病院。
待合室にまで、診察を受けている人の泣きながらの会話が届く。
私はうまく感情が出せないから羨ましい…。
わけあって入院していたから、１ヶ月ぶりだ。
何を話したらいいのかわからない、わからない。

いきなりすいません。
なんかうちのクラスにはすごく気持悪い男女がいるんですけど、最近頭からそいつらが離れません。
好きな歌手のラブソングを聞いてても歌詞の「君」とか「僕」が奴らに当てはまって萎えます。

その前にも似たようなことがあって、2年前くらいから嫌いな教師とかの顔とか声が頭から離れなくて、
好きなことしてるときも好きな芸能人見てるときも浮かんできて萎えます。

考えないように考えないようにってしてるんですが…
余計浮かんできてものすごくイライラしてしまいます。


なんか自己中だと思うし
こんなことで悩んで馬鹿みたいなんですが…
ﾉｲﾛｰｾﾞになりそうです。
助けてください…

>>353
診察室での会話って待合室まで聞こえるんだ…
この前泣きながら診察受けたのも聞かれたかなぁorz
診察とは別の用事であるビルへ行ったらそこの３階が精神科クリニックで
物凄い叫び声が聞こえてきて脅えあがった
そのビルで働いてる人は全く無視
いつものことなんだろうか

わたしは25歳女、喘息・トゥレット・強迫神経病を持っています。
私生活に影響が出ているため、外にも出れず友人ともメールでしか連絡を取れません。
鬱は・・・もう自分で言うのも面倒になります。
死にたいけど周りに迷惑がかかるためなかなか踏み切れず。
かといってこのままでも迷惑な存在。
過去のことを責めてもなんにもならないし・・・ずべてに疲れ、絶望しかもう残っていません。
自分でも毎日何がしたいのかよく分からなくなってきました。
生まれてきてごめんなさい。
こうやって2chに書き込みして誰かの返事を期待してる時点ではまだ余裕があるのか
そうは思わないけど
よくわからないです・・・。

>>321
電車はやめようね。痛いし、カラダがバラバラなっちゃうよ。
ダイヤ遅れるとみんなが迷惑するし、遺された家族は巨額な損害賠償で大変だよ。
何一ついいことはないからね。

>>353
待ってる間ポイントだけでもメモしとくといいよ。

>>357
自分から飛び込むことはないと思います。
上京して4年目ですがすでに2度ほど、人身事故の瞬間を見ていますので･･･。

けど、あの時の周囲の人の反応が多様すぎて思い出すと儚さを感じます。
轢死する瞬間を見てその場にへたりこむ女性
舌打ちして、どこかに電話をする男性
野次馬の男女

私は淡々と作業する駅員を横目に普及を待ってました。

>>356
余裕ないから書いてるんでしょ？
いいんだよ、その時だけでも少し気持ちが楽になれば・・

ここは今辛い人、辛いことを知っている人が沢山いますから。

>>359
ならいいけど。
じゃホームの前の方には立っちゃダメだよ。
落ちたらエライこっちゃだよ。

昔、銀座の広告代理店に勤務していた頃、品川を乗り過ごしてしまい、
大崎駅で降りて、引き返す時、俺の隣の人が、ウワーって言って、電車に飛び込んだ。

見事に、電車の正面に当たったよ。

何年経っても、あのシーンが忘れられない。

>>361
明日は気をつけます

>>382
自分もなるべく思い出さないようにしてます。
耳を突き抜けるような、OLの「いやぁぁぁぁ」って声だけは忘れられません。

何か駅のホームに立つのが怖くなってきた
精神科行くのに電車乗らなきゃならないんだよね
この前久々に電車乗ったらパニック起こしそうになったし
線路見てたらクラクラした
飛び込もうとは思わないけど

妄想が制御できないんですけど。
どうなってるんでしょう。

ホームの先端だったから、飛び込んだ男と俺しかいなかった。
俺が、押したと思われたらどうしようかと一瞬焦ったが、駅員や電車の運転士も見ていたんだろう。
疑われなかった。

23才♀です。
異性とは気兼ねなく喋れるのに同性と喋る時は凄いﾊﾞｸﾊﾞｸして何話して良いか分かりません。
元々狭く深くの友達付き合いの一人が私を嫌い始めて…。
嫌いならｽﾙｰして欲しいんですがmixiで攻撃してくるし。
mixiは仕事の繋がりがあって辞めれません。
リアルとネットでも繋がるとしんどいですね

>>367

それは、しんどいだろうなあ。
最近は、mixi行かなくなってしまった。

mixiはリアルの知り合いがいるとやりにくいよね

23歳かあ。
皆さん、若いんだろうな。
俺は、おじさんと言うよりは、おじいさんだものね。

でも2年前までは20代の女性と交際していたよ。

年齢は公表したくないけど私も決して若くありません

>>371さんは、女性の方ですか？

私は最近mixiやめましたよ
そしたら、電話とかメールが来ましたが、返事しないでいます。
実際の知り合いと話すと体調が芳しくなくなるんです････

>>364
電車乗るのが苦だと辛いですね･･･
とくに23区民だと尚更になりますが･･･。

私も明日は頑張って乗り継ぎながら病院目指します

>>372
はい

>>373
乗り継ぎはさらにしんどいですね
私は最寄り駅から数駅なのにヘトヘトです

なんだかわからないけど。
女性が沢山いると、嬉しい私は、やはり男なんだろうな＾＾；

私は男性で病んでいる人がいるほうが同族意識なのかホッとはしますね。
男なのに････って思われるのがどうにも嫌なのでorz
かといって、女性は病んでもおかしくないとかそういう考えではないんですけどね。

>>375
私が駅で変な気分になるのは電車を待ってるホームでのわずかな時間なので
そこだけを耐えればなんとかはなるんですけどね。
幸い、いく予定の病院が中央区なんでたまには美味しいものを食べることに挑戦しようかなとも思ってます。
元気な頃はよく食べ歩きもしていたので･･

今じゃ1日1食でいっぱいいっぱいなんですけどね（笑）

私は、今は田舎住まいです。
周囲は田圃です。でも車で5分以内にコンビニ3軒、ビデオレンタル、大きなスーパーが3軒などありますが。

学生時代は、吉祥寺。卒業して銀座に通った頃は、府中に住んでいました。

東京が懐かしいです。

>>377
私も鬱のせいか薬のせいか分からないけど食べられなくなりました
元々痩せたいと思ってたのでちょうどいいんだけど食べられないって心境はきついですね

昨夜飲みすぎて胃痛い

私は、パニック障害が激しくなり、広告代理店を辞めて帰省しました。

ドグマチールを3年服用したら２５ｋｇ太りましたが、薬を代えたら１５ｋｇやせましたが。

皆さんﾚｽありがとうございます。
>>367です。

mixi辞めたいんですが急に辞めると友人が私の秘密をネットにﾊﾞﾗまくと思うと怖くて辞めれません。
友人も鬱何ですが私がﾏｲﾐｸ増やしたりﾘｱ充になるのがたまらなく嫌みたいですね。
彼女にびくびくしながら毎日過ごすのが辛いです。
彼女は過去にもネットに色々な噂流してライバルを落として来たのを近くで実際に見てるので本当に怖いです。
自分が壊れそう。

>>377
食べたくても食べられないというか
最初から、この食事量だったって感覚に私はなってきちゃいましたね。
ただ、流動食しか食べられなかった時期もついこの前まであったので
かなりヤバいのかもしれませんが･･･。


>>378
学生時代が吉祥寺ですと
成蹊
東大
明治
あたりですかね

東京は確かに便利な街ですがやはり一長一短ですね。

まぁ、人生も一長一短なんでしょうけど･･･長ってあるんですかねｗ

初です。
私は鬱病持ちなんですが…
最近、元ホストの人と出会いました。
彼は鬱病の事も詳しく理解してくれて、あたしもどんどん惹かれて。
でもやっぱり元ホストってのが突っかかります。
おかげで今は拒食症になりました。

どうしたら良いんでしょうか…。

>>383

何でわかるんですか。ビックリしました。成蹊大学から５００ｍの処に住んでいましたが成蹊ではありません。

>>385
いえ、私が井の頭沿線の大学に通っていた（今はキャンパスが変わりましたが）からなだけですｗ
驚かさせてしまい、すみません

>>384

今はホストでないのなら、悩むことはないですよ。
職業に貴賎なしです。

>>386

一応、菊川怜の先輩です。

>>387

でも今でも女関係の交流が多いみたいで…。
言葉でなら何とでも言えるじゃないですか。
『愛してやるよ』とか言われたけど…

うまく信じられません…。

>>387
建築でしたっけ・・・＜菊川玲

うぅーん・・頭痛もしはじめた。
なんもしてないのに疲れるなぁ･･･。

今日なんて朝からずっとTOEICのCDをヘッドフォンで流しながら2chしてるだけなのに･･･。

>>388

ホストという言葉は忘れましょう。
しかし、女性にルーズな男性は。これは気質ですからね。
私も、人のことは言えませんが。

>>389

彼女は、確かそうだったみたいですね。
慶應の医学部も受かったとかいう話も聞きますが。

私は、経済でしたから。

>>387
おおー！
吉祥寺の住人です。地名が出てきてびっくり嬉しいな。

>>391
経済から銀座の広告・・・○通さんですかね？
いや、詮索するおつもりはないんですが、なんとなくそうかなと思いまして･･･。
私は東大ではないですが、部活動での交流で駒場にも本郷にも足を運びましたよ（笑）
夏と秋の野球応援も行きましたねぇ･･･

元気だった頃はorz

>>392

吉祥寺は、私の青春の街です。青春の存在が吉祥寺とリンクしています。

北町に住んでいました。サンロード辺りで、いつもブラブラしていました。

井の頭公園で、ボートに乗った彼女とは別れてしまいました。やはり、言い伝えは、当たりますね。

>>393

貴方の勘の良さには、降参です。

>>391

私も>>391様と関係ある仕事何で〇通ｻﾝかなぁとは思ったんですが実は銀座って広告代理店様いっぱいあるんですよね…。

って、ここは悩みとかをお話しするスレでしたよねｗｗ
私が話を脱線させてしまったようで、すみません・・・。
>>395
いえ、本当になんとなくなのと、アノ辺りでデカい（まぁ日本で一番なのですがｗ）広告代理店様だと○通さんしか思い浮かばなかったので･･･。

>>396

読広さん始め、沢山ありますよね。
関係ある仕事！
マスコミ関係かな？私は、TBSにはよく行きましたよ。毎日新聞社の担当だった時代もあります。

>>390

ハッキリ好きって言われた訳じゃないし…
思わせぶりな態度が多くて…。
でも怖くて気持ち確かめられないし。

レイプされて汚れた身体だと彼に話したんです。
そしたら『俺が愛してやる』って言って一晩だけ抱いてくれて。

今思えばヤリ目だったのかなとか考えて…

>>388
今はどんな仕事しているの？彼は。

>>365
まだ見てるかな？
どんな妄想が出てくるの？

レイプされたら汚れるなんて考えは、やめた方がいいですよ。

>>400
今はよく分かんないけど…
短期で派遣とかじゃないでしょうか。

>>402
何度も考え直そうと思ったけど
難しいんですよね…。

>>403

心の傷ですからね。でも、汚れてはいません。
忘れようとしても、容易いことではないでしょうね。

>>404

あたしは歪んでます。
歪んだ愛情にしか落ち着けなくて
純粋に愛してくれる人に冷たくあたってしまいます。

>>399
口出しｽﾏｿ
その人とは必ず結婚して、幸せな家庭を持つに至るよ
だから、ヤリ目なんてことは、まずあり得ない
結婚して振り返って見りゃ「バカなこと言ってたな」と思うだけのこと
「俺が愛してやる」だろ？普通の奴じゃ、なかなか言えないセリフだよ

>>403
あなたは汚れてなんかいないのだから、もっと自分を大切にしてね。
その彼はうーんなんともいえないなあ。
あまりお勧めじゃないかも・・・

>>406
そうなんだ。

>>405

人間、みな歪んでいますって。
僕自身、歪んだ性癖ですし。

今、>>406さんが、いいこと言った。
なかなか、僕は、そういう風に書けない。たいしたものだ。

>>406
や、でも誰に対してもらしいです。
彼女が居ても求められたら与えるって言ってましたし。

付き合ってるって訳でもないし…。

>>407

あたしは汚れてますよ。
歪んだ道しか歩けない。
仕事だって水商売だし…。

>>409

眩しいモノに惹かれて。
眩しいモノに嫉妬して壊して来たあたしです。

やったーニコニコが復活したー。
これで、洋画に学ぶ英語ができる･･･。

>>411
水商売だって立派な職業。
というか、日本で水商売が卑下されるようにあったのは最近の話。
日本古来からじゃ卑下される職じゃないですよ。
プロ意識があるからこそ、その職にある。
やったこともない人にバカにされるのは心外だと思いますね、私は。
だから、バカにする人は真面目に相手にしない！

ということからあなたは自分を汚れてると考える要素が一つ消えると思うんです。

私は歪んだどころか、マリアナ海溝ばりの落とし穴に今落下してますよ。
早くたたきつけられて即死したいと思いつつもザイルを壁に引っ掛けるか迷ってます。
アウトバーンな人生を用意されてる人なんてまずいませんよ。
最初はみんな未舗装ですから。

鬱のせいかな？ただでさえ無気力なのにいい年して彼氏いないのはヤバいと感じるが精力全くない…ヤバイよね？

寂しくて寂しくて生きた心地がしない。
体と気持ちが別人みたい。
他人に会えば会うほどつらい。
でも誰かに必要としてほしい。

こんな時どうすれば…？

>>411
水商なんて、一生続けることにはならないでしょ？
みんな、直ぐにでも別天地へと落ち着いて行く事になるのよ
それに、女のコには玉の輿ってのまである位なんだから
デビ夫人を見なさいな

貴女の本能が信じた、そのカレで正解のはず

>>416

あたしは多分この仕事しか出来ないと思います。

でも彼と付き合うとか考えるのは甚だしいですよね…。
このまま身体だけの関係を続けて行くのが良いんでしょうか…。

聞いて下さい。
10月になるとどうしても感情をコントロール出来なくなってしまいます。
理由は昔から10月には最悪な事が起こるからです。
養父からの性的虐待、路上でレイプ、親友の死、結婚してからは流産、旦那の浮気
すべて10月に起きたからです。
10月が怖くて嫌いでどうしようもなくて、訳分からない状態に頻繁になってしまいます。
しかも、また旦那が浮気して性病をうつされたかもしれません。今、結果待ちだけど・・・
10月なんてなくなればいいのに！

誰か話しを聞いてもらえますか？

>>419
なんか場違いみたいなんで、今日はいいです。すみません

>>420
私でよければ…
実は私も学歴と性の話でスレに書き込みにくいと思ってた所です

>>421
ありがとうございます。でも大丈夫です。
すみませんでした。

>>417
身体だけの関係とは・・・それは失礼致しました
彼とのことは、鬱、拒食などに対して、その関係がマイナスになってないかを
常に、冷静にチェックしながらの・・・結局は、自己判断しかないのでは？
と思います

>>421
牛乳がだめならバナナでもいいですよ。

家族のお葬式。
鬱がひどくて、胸が痛んで出られなかった。
亡くなった家族に申し訳ない…
みんなもどう思っただろう。
情けないし寂しい。

ごめんなさい・・・
学歴話にもっていった張本人でしたorz

今は大人しく洋画を見始めたので勘弁して区d歳

相談ってか、ついつい孤独だと携帯を変えてしまいます(誰からも連絡ないのは私が寂しいのじゃなく携帯のせいだみたいな)

これって病気ですかね？

>>423

いいえ；
彼と居るとプラスになるのは確かなんです。
でも今の関係を考えるとマイナスで…。
彼の心が欲しい。
このままで居たらきっとあたしは堕ちる。
だから何かを変えたいんだけど…
彼に自分の気持ちを打ち明けるのも怖くて。

>>422
リア友と連絡取れない取りたくないのは私も同じです
気が向いたら書き込んでください
見かけたら答えます

>>417
五年ぐらい誰ともつきあわずにDVやACのスレを見るといいと思います。

>>424
ごめんなさい
バナナは元々嫌いな食べ物なんです
お気遣いありがとう

もうやだもうやだもうやだ



なんで摂食治らないの
吐きたいのに 吐いたらだめだって
吐かなかったら 治るって

太るだけ 服入らない 男できない
メイクは決まらないし 肌は汚くなる
お金は減るし 劣等感だけ増えて


お願いだからなんとかしてほしい



たすけてほしい

>>429
ありがとうございます。
毎日起きると意味もわからず不安感が襲ってきて泣いて。
リア友も毎日誰かしら電話やメールがくる。
ネットでなら素の自分がだせるのに、リアではだせなくなっちゃった。

なんか最近２ｃｈに依存しまくり。やっぱり私ヤバイのかな。

頭撫でて

聞いてください。

私は大学4年生で、今日ゼミの時間に他のゼミ員の
発表を聞いていたのですが・・・

その発表があまりにもひどすぎて、つい口出しして
しまったのです。ただ私以外はそんなふうには思って
いなかったらしく、教授もニコニコ顔であいづち。

そもそも私は教授になぜか理解されていなくて、
卒論の内容も思い切り批判されてばかり。

それなのにそのコに偉そうに反論してしまって、
来週自分の発表だというのに空気が悪化。
しかもそれでやることをやっていたらいいですが、
大した出来ではない状況・・・

それでも口出しせずにはいられなかったのです。
それは論文か？と。あまりにも内容が客観的では
ないのではないかと。

最悪です。なんで止められなかったんだろう・・・
よりによって自分の発表の前に・・・
来週どんなにひどい仕打ちに合うか目に見えています。
ですが教授を納得させる報告ができる自信がありません。

懺悔のようですが、こんな私に励ましのことばを・・・
もうゼミに行くのが苦痛でたまらないです。
口先ばかりの自分に本当にうんざりします。
何か言ってやってくださるとうれしいです('A`)

大学に行きたくなくて
でも行かないと将来が不安で
ならいっそのこと死んでしまったほうが
楽なんじゃないかと思ってしまいます

結局どれが一番楽なんでしょうか？

>>433
今の私と全く同じ状態です
いや、私の方がもっと酷いかも
私は携帯は指定着信許可にして家族以外の電話は拒否
携帯のメアドも無連絡で変えた
ここ数日で喋った相手は家族と精神科医だけ

>>436
どうして行きたくないのですか？
何が障壁になっているのですか？
よければ教えてください。

>>438
行ってないから行きずらいってのもあるとおもうけど
毎日毎日予定があるのがいやというか
負担になるんです
あしたも学校があるという事実だけでウツになる

>>436
死ぬのって簡単じゃないよ
痛いし苦しいし死に損なったら大変だし

高校生ですか？
今、結構就職あるよ
将来不安なら専門学校にして手に職つけるのもいいんじゃない？
私は就職難の時期に高卒で就職したけど
今パソコンそこそこできるから一目置かれてるよ
でも仕事しながら覚えたんだよ
ジャンルによるけど情報系の専門学校出た子よりパソコン分かるよ
実践にまさるものはないよ

>>425

まだ読んでくれてると良いんだけど私も鬱が酷くて親族の冠婚葬祭全然出れません。
私の鬱はｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝから来る物だから特に親族には会いたく無いんです。
でも可愛がってくれてたおばあちゃんのお葬式にも出れなかったのは悔しかったな。

>>440

今大学二回生です
やめるにしても中途半端なじきだし
でたとしても下流大学なので就職も高々知れてるし
このまま細々生きていくなら
いま死んじゃったほうがいいんじゃないなって
毎日思うんです

>>437
それはひどいですね。
そこまですると、友人もいなくなっちゃうから、私にはできないかな。。それに前、
誰とも連絡とりたく時期が２ヶ月ぐらいあってずっと、携帯の電源切ってたら、家電に
「携帯がいつも繋がらないよ」
って…。

それからは、親も不信に思い出して(家族は私が通院してる事を知りません)
「あんた(私)にかけても電話繋がらないよ」
って試す電話をかけたりしてたみたいで。
追求されるのも嫌だから、今は電源入れっぱ。でも、着信音聞きたくないから、ずっとバイブ。
SADから鬱まで併用しちゃった。もう自分が嫌い

>>439
うーんそれは困りましたね・・・
大学じゃなくてもそれは一生つきまとうことだと
思いますよ。働くってまさに時間の拘束という予定が
入るということですから。

とにかく生かされた以上は生きなければならない。
私はそう思うので、なんとか折り合いをつけるしか・・・

>>435
あなたの専門分野は何ですか？
身元がばれない程度で。

>>443
友達も大事だモンね…
それと家族が通院知らないのもきついね
保険証は家族と別なの？
家族が多少なりとも理解してくれないと逃げ場なくなっちゃうものね
そういう私も鬱を理解してくれてるのは同居してる1人だけで別居の家族は鬱の事は知りません

>>445
メディア関係の勉強をしています。
とはいえ私の卒論など研究とは言えないクオリティです。
つまり他人のことを批判している場合ではないのです。

ただあまりにもそのコの主張（？）が相容れないもの
だったので・・・形式うんぬんより内容に反発を感じた
だけかもしれません。

洋画見終えたー。
鬱をこれ以上進展させないための、心理士に進められた療法だけど効果あるのかな･･･。

>>433
>>437
私も、大学の友人・旧友・家族からの携帯電話への連絡は一切シャットしてます。
声を聴くと頭痛と胃痛が襲ってくるんで。
無論、彼らにはそれは言っていませんが。（言ったとしても真面目に受け取るとは思えませんし。）
mixiもやめました。

ただ、それでも他の関係者とは話せたり、専門医とも話せるのでなんとかはなってます。
ケータイ対策は、メールは内容見て削除。
電話は名前を見て、切る。
陰鬱にはなりますが、虱潰しにやってますね、私は。

今は2〜3年生から内定出しているらしいよ
病院には行った事あるのかな？
私の通院してる病院は会社や学校に行けるようにっていう治療方針だよ
朝起きて太陽の光を浴びて朝食食べて
授業聞かなくてもいいから学校行って
夜はお風呂入って寝る
こういう当たり前の習慣をつけるといいよ

>>447
専門外なのでもう少し詳しく。

>>444
気分の波がこわくて
今日よくても明日た最悪だったりするんです
それの都合だと思うんですけど
予定を入れるのが怖いのがなおらないんです

>>448
そういう療法があるとは。初耳…

>>449は>>442へです

>>446
ごめん。たまたま見つけちゃった。同じお薬飲んでるんだね。

私、去年の元気な頃とのキャラが変わりすぎてるんだよね。だから、連絡とれなくて心配されてるのかも…。
あなたがレスしてた食欲減退も一緒。でも私はまだ運がいいのかな。吐き気はしないし、今日はおにぎりとプリンが食べられた。

てか、実家住みだから、食べなきゃ親も心配しちゃうんだよね。食べるの大好き人間だったからｗ
そっか。同居してる人には打ち明けてるんだ。もしかしたら、前にも早朝かな？あなたと話した事ないかな？

保険証は私は成人してるから、自分の物だからバレないよ。
私は家族には言えないのに、一番大切な友人の一人にだけ打ち明けちゃった。

でも、愚痴らないよ。共感してもらえるとも思えないし、相手にストレス与える事はしたくないから。

>>452
いえ、これはあくまで自分だけに採られた療法です。
不安なことを考えさせないための療法です。
映画は嫌いなほうでなないので、昔よくみた映画を見返したりしてくださいとのことを言われ
それを最近はじめたんです。
もっとも、ただ見るだけでは味気ないかなと思って英語のみのverにしたりして見てますが。

>>448
洋楽面白かったかな？

頭痛と胃痛が襲ってくるのはしんどいですね。
全てをシャットダウンはできない。一人は淋しい。でも連絡はとりたくない…。自己中だよね。

一人暮らしをしてるんですか？そんな暮らしをして淋しくないですか？

私も着歴とメールを見るだけで終わる。今までは、自分から連絡とったりしてるタイプだったから、
きっと皆おかしいと思ってる気がする

>>454
例のスレで食欲減退を愚痴ったのがばれちゃったみたいですね
お恥ずかしい
早朝はネットしたことがないので多分別人です
大切な友達に打ち明け、でも愚痴らないなんて本当に立派
私は同居の家族に愚痴りっぱなし、同居の家族の助けで仕事を休み、精神科へ…という始末
多分同じ会社へは復職できないと思う
上司が「あんなに明るかったのに何故？」と
休職の話し合いを私に代わってしてくれた家族に言ったらしいし

>>450
聞いてくださってありがとうございます。
メディアとジェンダーを主に扱うゼミで、私自身の
研究は全く関係ないのですが（精神障害と新聞報道）
そのコは「メディアと恋愛」についての論文を書いています。

それで「恋愛とは」というタイトルでいろいろな文献から
引用していたのですが・・・それが論文とは言えないような
一般書ばかりで。『恋愛依存症』だの『女性の品格』だの
あまりにも旧来的で決め付けのような偏ったものばかりから
引用していたんです。

それでも教授はじめゼミのコ（女子が多い）たちは
「わかるー」とかマンセーばかり。
私はそういう「女とは」とか「女性＝恋愛」とか、オッサンの
説教みたいな論調にどうしても賛成できないんです。
（でもフェミニストではありません）

恋愛について書かれたものならもっといい本はたくさん
あると思うのに、彼女が挙げたのは「女は男に従うもの」系ばかり。
恋愛ってそんな安っぽい論調で語られるものじゃない！と
引用のセンスのなさに怒りがこみあげてきて。

（ちなみに恋愛論で私がいいなあと思うのは九鬼周造あたり）

それでもっと別な視点からの引用はないのかと問うたんです。
でも教授はフォローばっかりして・・・（教授も女性）
長々とすみません。なんていうか、論文うんぬんより
ああいう女のコが嫌い（恋愛に関する安っぽい本を読んでそうな）
なだけだと思います。

>>451
なるほど。波があるんですね。
しかし就職となると今以上にきちんと出勤するのが
当たりまえになってきますし・・・
やはり今のうちにトレーニングとして大学に通うことが
あなたにとっていちばんいいと思います。

気分でいいのです。今日は気分がいいから大学に行こう♪
くらいで。今は「行かなきゃ」という気持ちは忘れて
散歩でもするつもりで出かけてみてはいかがでしょう？

ぼくはあるアニメを見てショックをうけたのですが
作り物だから気にしない方がいいでしょうか？

>>456
洋画は懐かしさもありましたが、ここ何年も映画をレンタルすらしない生活をしていたんで新鮮な感じもありましたね。
まぁ、見終えた直後に「なにやってんだ俺･･･」となりましたが。

確かにエゴですよね。連絡は取りたくない、けど寂しい。
私は寮住まいなので、寮生たちとは自然体で生活をするように心がけています。
むろん、自分の心身に負担をかけない程度の接触で。
寮生たちの方が実の家族よりも、実情を知っていて、それをさりげなく察してくれているので
今のところ重度に負担を感じることはないですね。

もともと、寂しがりやな人間だとは自分でも思っていますが
それと同時に人を信じるのがあまり得意ではない、というか好きではない人間でもあるので
折り合いをつけるのが難しいところです。

私も昔は自分から誘ったり、企画を立ち上げたりする人間でした。
ただ、私がこうなってからも周囲は何事もなかったかのように、動いているので
安心するやら、哀しいやらとまぁ色々な心境はあります。

まぁ、私が必要ないというなら、その場から立ち去るだけのことなんですけどね。

知り合いじゃない人との会話ではおくする事なく、間が近く成るほど恐怖を感じる。
自分以外は知らない人がいい、自分勝手ではあるけど、人を求める人が居れば人を求めない人も居ることをわかってほしい。
社会には付きまとう地獄への招待。皆さんはどうかんじているのだろうか。

>>460
どんなアニメですか？できれば作品名を教えて下さい

>>455
日本語に蝕まれるからじゃないのか…意外…

>>462
どうして恐怖を感じるのですか？
自分を知られることの恐怖、なのでしょうか？
つまりは親しくされることが苦手、ということですか？

>>457
ちょこっと覗きに行ったら、同じ様な人がいてＩＤみたら同じだったから。
余計な事を言っちゃってたらごめんね。

愚痴ってないけど他板でたくさん愚痴りすぎて、色々な事になっちゃったｗ
もうなんか、どうでもいいって気分だよね。本当は鬱じゃなかったんだけど、
主治医にまだ働ける状態じゃないって言われてたのに、無視して短時間だけ働いちゃってる。多分、それも原因の一つ。

でも働かなきゃ金銭的に困るのよ！どーしろっつーの!!
・・・と、ちと愚痴っちゃったｗ

最近、気分の波が激しくなってきて本当にヤバイ。風邪をひいたのも気弱になった原因になったのもあるかもしれないけど、
先生に仕事を一週間も休めって言われたけど、そんなに休めない。
また明日からバイト。皆、優しくてかわいがってもらえてると自分では感じてるんだけど、
仕事中でもフッとした時に、情緒不安定になって泣きそうになっちゃうんだよね。でもそこは我慢。

なんか独り善がりなレスになっちゃった。ごめんなさいですm(_ _)m

>>463
shuffleっていうアニメです

>>458
ちょ…何から話そうかな…

最近心身ともに調子が良くなって来て、遊びまわりたい気分。
でも友達なんて居ない。
どうしたらいいの

>>468
長文でごめんなさい。では簡潔に。
私の周りに自分と似た人がいないんです。
馬鹿にするつもりは決してありませんが、ああいう
恋愛論を気持ち悪いと思ってしまうのは隠せません。

せめてネット上では似たような方がいるといいのですが、
いかがでしょうか？

今月でバイト6ヶ月目です。
後期も始まって前期に比べて授業がカツカツに入ってるんですよ。
で、寮住みなんですが仕事があって最近かなり忙しくて・・・
それでバイトを辞めたいみたいなコトを遠回しにいったら
「うちの仕事をやりたいって言って始めたんだから1年とか2年とか長期的なスパンで見てくれないと・・・」
って言われました。
そのせいで体調も崩してるというコトを言ってもあまり相手にしてくれなくて。
スイミングのコーチのバイトなので長くやらなくては、とも思うのですがやはりキツくて・・・
そのこともあり言われた仕事も遅れてしまったりします。
そこで説教や文句などはしょうがないのですがそこまで言っておいて辞めさせてくれないなんて・・・って思ってしまいます。
元々腰痛持ちなのでそういった診断書みたいなものを提示すれば辞められますかね・・・？

長文失礼致しましたｍ（ _ _ ）ｍ

>>470
ここはメンヘル板なので自分でスレ立てたらいかがですか？

>>467
ｸﾞｸﾞってみましたが､どんなｼｰﾝにｼｮｯｸを受けたんですか？

>>461

何年もレンタルしてなかったら新鮮な感じになりますね。
見終わってからそんな、自己嫌悪にならなくても。楽しかった〜の気持ちになれる様になったら、楽になれますね。

寮住まいなんですか。なんか気疲れが大変そうな感じがするけど、そんな事もないんですね。
それをさりげなく察してくれているって優しい友人に恵まれて良かったですね。
>人を信じるのがあまり得意ではない、というか好きではない人間でもあるので
折り合いをつけるのが難しいところです。
私とは逆だ。誰でも信じてしまう。この性格が逆にダメな要因なのかも。
あなたが必要ないというなら、その場から立ち去るってそんな悲しい事言わないで下さい。
きっと、必要とされてますよ。ただ今は、自分が墜ちてしまってる時期。
いづれはきっと、何かが見えてくるはずです。
大学生なら、色んな価値観をもった人と出会い、色んなお勉強も学べる。

未来はまだ誰にもわからないんだから、あまり焦らないで下さいね。

>>470
話しながら失礼にならないように組み立てようと思います。
教授はあなたの何を批判していましたか？

>>473
ある女がある男をいじめた話を見てショックをうけました

>>466
泣かずに我慢できて偉い
私も職場では必死に泣かないようにしてたけど
休憩室に数人しかいないときにちょっと泣いたことある
上辺だけの慰めされて余計辛かった
もし今仕事続けてたら職場で号泣したりパニック起こしたかもしれない
強引に休職させた家族に感謝してる

>>472
すみません。お一人聞いてくださる方がいるので
あと少しご辛抱ください。

>>475
始めは別のテーマで研究していたのですが、
「問題意識がない」と言われました。
自分としてはそれなりにやっているつもりだったので、
納得がいきませんでしたがテーマを変えました。

すると「今さらテーマを変えるなんて・・・時間もないのに」
とまた批判されました。ここでもう教授を信じられなくなって、
院への進学もあきらめてしまったのです。

>>477
優しい上司や家族に恵まれてますね。
きっと今が休息の時期なんだと思いますよ。

私は人前で泣くのが嫌だから、涙がたまったらばれない様に拭うだけｗ

休憩のない仕事をあえて選びました。

ゆっくり休息して、好きな事、気分転換な事ができるといいですね。

>>475
けど、もう大学生終わっちゃうんですよｗｗｗｗ
それに、もう自分は人生に満足した気がして仕方がないんですよ。
やれるだけのことをやって、結果は自分の希望とは正反対の結果を得ました。
それが自分の能力の限界なのは明白なことです。
ですから、これ以上やるのも徒労に過ぎないかなって。
それでもう、やり終えたなーみたいな感覚があって。
もう、ここで終わりたいなって思うようになったんですよ。
最初は陰鬱な感じで「終わらせてやる−」とリスカにチャレンジしようとしたり
首を吊ろうと紐を購入して取り付けたりしたんですが
体と脳のどこかがそれを拒むんですよ。
もう終わらせたい自分とまだ卑しくも生に固執する自分。
どちらも自分であることに違いはないのが、悩みどころですね。

自分が生き続けたいのか、それとも終わらせたいのか
それすら、自分でもわかりません。
仮に今、私の体の臓器が誰かに必要と迫られていて、私がそれによって死ぬなら
私は喜んで差し出しますが。
自分が惨めな生を社会に晒すよりもよっぽど益をもたらしますしね。

最大多数の最大幸福とはまた違いますが、散々衆目に醜態を晒し続けた人生でもありましたから
最後くらい、いいかっこしたいと思ってます。
要は、死地を見つけたのかもしれません。今すぐにでも。

>>479
元々映画と音楽が大好きだったんだけど
ここ数年まともに音楽も聴いてないし映画も見てない
元に戻れる日は遠いだろうな…

何度相談しても完全スルー。
ここの板で救われていたころが懐かしい。

>>481
私も映画や音楽が大好きだったよ。
今は癒しのＣＤも売ってるから、それを聞いてみてもいいかも。

私、買ってみたけど癒されたか気分転換になったかは、わかんないけど。

元にはなかなか戻れないですよね。それまではすごく辛い。

でも、いつか元の自分に戻れると信じましょう。
私はもう諦めが入っちゃってるけど…。
他の人達には、諦めてほしくないな。

>>478
まず、スレ立ては必要ありません。恋愛観の話は恋愛スレでしてください。
問題意識がない、と言われるのは、序章が不十分だからです。
今のテーマは前のテーマより詳細ですか？
前のテーマを今のテーマに折り込めませんか？

>>482
私もスルーでした

>>471
労働契約に期間の定めがないとき、
契約退職の２週間前までに退職の意思を伝えれば、
使用者の都合に関係なく退職できるよ（民法の…何条か忘れた）。
詳しいことは別板や労基署で聞いてみてください。

ごめん。すごい遅レスだけど気になって・・・・

>>17さん
「厚顔無比」じゃなくて「厚顔無恥」ではあるまいか。
「厚顔に比べるもの無し」という意味と思ったのか、
単に間違ったのかは定かじゃないけど、俗に
内面の醜さを指す言葉でつよ、内容にはこの方があってる気もする。

スレがいつも以上に荒れるから、やっぱテンプレは要るっしょ。
変なAA貼る位ならテンプレコピペする時間もそうそうかわんないっしょ

>>482
>>485
今からでよろしければお話しください。

>>480
伝記を読むのをお勧めする。

>>484
序章が不十分、確かにそうだったかもしれません。
以前のテーマはまったく別のものでした。
そういう一貫性のなさ、やる気がないのに惰性で
院進学を考えていた私が悪いのは事実です。

とりあえず研究を進めてみようと思います。
クオリティがやばいのは承知の上ですし。
また長文になりそうなのでこのへんで失礼いたします。
お話を聞いていただきありがとうございましたm(__)m

>>154
基本的にマウスとキーボードは消耗品。ノートな段階で
キーボードが逝ったら河に流すしかないのかもだからマウスでラッキー

ゲイツの５コボタンのマウスがPCショップなら２０００円しないよ。
買っておいて返すときにいいものに変わってたら相手も嬉しいから
買い換えちゃえ。

頑張っても馬鹿にされて悪口言われて
ここでも無視されるし
もうどうでもいいや

>>490
その理由はなにかあるのでしょうか？
伝記と言うと、エジソンやらライト兄弟なんてのじゃありませんよね？
松下幸之助とか澁澤栄一とかですかね？

自分のことを見てくれる、好きになってくれる人なんて
永遠に現れないんじゃないか？とよく思います
毎日さびしい

>>488
勢いスレってどうなったの？

自分は鬱じゃなくてもう性格的なもののような気がしてきた。治らない。

>>493
何があったの？

>>498
人生に疲れましたって言ったら馬鹿にされるかな、はは‥。
説明する気力もないです

>>482>>485
ぶっちゃけレスのし難いのは
・独り言系
・内容をまず書かず、感情のみ書き込み「どうしたの？」と
水を向けて貰う事を期待しての書き込み
・「辛い助けて」なんていう言葉だけ
ディスカッション希望なら、話し易い文章を考えようよ。

勿論テンパってるのは重々承知だけど、「会話」を成り立てないと
元気を貰うのはちょっと難しい。
他人の冷たさを呪うより、自分のとっつき難さをなくそう。
得てしてメンヘラは自分しかみえてないときがあるもんだし、
そういう時にココに書き込むのは分かってるけど、敢えて言うよ。

>>494
さぁ、晩成の偉人がお前の歳に何をしていたか確認する作業を始めるんだ。

授業中寝てたら夢精。
あまりの気持ち悪さに、昼休み、人気の無い旧校舎でパンツを洗っていると、
そんなときに限って現れるクラスメート。
「何？うんこ漏らしたの？」
「ちげーよ、夢精だよ、バカ野郎。」

洗ったところで気持ち悪さは解消されず、ウェットなパンツをはいて教室に戻ると、
「夢精王」だの「絶倫」だのと俺を讃えるクラスの人々。
この段階では何とも思わなかったが、噂が噂を産み、
前の席に座ってる坂本さんをオカズに、授業中にオナニーしていた、ということになり、
オレのあだ名が「オナニー」になった時は、ちょっと死にたくなった。

>>499
ここでも無視されるとか、今大変な時期なのかもしれないけど
結局ここでレスしてる人も殆どメンヘラだよ？そう言われて
心穏やかで居られると思うか？

人生に疲れる事や、生きる事がいやになる事、存在したくない時
そういうのは殆どのメンヘラさんが経験してるもんなんだよ。
だから君がレスのし易い書き込みをすればきっと親身になって
話してくれる人は居る。

キツイ言葉だけど人のせいにするな。それも見ず知らずの
心弱い人を言われのない言葉の棘で傷つけるな。

>>499
去年の暮れにフランス料理店で亀田親子が私の隣の席だった。
料理を運んでくる時間になって、ウェイターが「ナプキンを・・・」と言ったら
「なんじゃおら！誰だと思ってんねん！」「なに言うとんじゃおら」
「意味わからん」「どうしたらええんじゃ？俺ら男だからそんなんしてへんど！」
とパニくってたので横から「ナプキンを首にかけて」という意味ですよと教えてあげたら
「おお、サンキュ」と照れ笑いしながら全員ナプキンをかけたのだった。
その前にDrinkMenuがでてきてMenuを見ていた●毅（兄弟のうち誰か）が
「何がよろしいでしょうか」と言われてたんだけど、これまた全く通じず
「なんじゃおら！読めんわ！」「なに書いてあるんじゃおら」「わからん」「どうしたらええんじゃ」とパニくっていた。
「飲み物のメニューですよ」と教えてあげたら「ファンタオレンジはねえんか？」と言われた。
「あると思いますよ」と言ったら「おお、サンキュ」と。
その時はそれなりに微笑ましかったが、今思い出すとただの馬鹿だ。

>>480
人の考えが自分と違ってて釈然としない、容認出来ないってので
他人の考え、ましてや論文にケチつけるのはマナー違反っしょ。
その評価は教授がするものだし、疑問点や補足すべき点を指摘するなら
分かるけど・・・・俺なら飛び蹴りするな。ヤジられたら。

人は人、自分は自分でいいんじゃない？そういう視点があるならあるからこそ
世の中は面白いもんだと思う。みんな一緒じゃキムちゃんのお国と一緒だぜ

>>505
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
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>>505
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　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
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＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
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　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
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　>>505マジで！？　　　　　　 ＼　 　　＿
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>>503
うん、そう言われると思ったよ。

>>504
ナ、ナプキンを首に掛けろというとはおぬし中々の悪じゃの。
ありゃ膝におくもんだろ。結婚式にお呼ばれした３歳児のような姿の
亀一家テラワロス。
あんた、貴重なもん見たなー

>>509
んで、思ったなら何がしたいわけよ？

>>ID:KkVUGi5k
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ
個性がないAAのコピペはつまらんよ

4ヵ月通ってるのにほとんど改善がみられない
私自身、副作用の出やすい体質でいろんな薬を試してきたけどなかなか合う薬ないし…
何度も症状訴えて、薬変えてもらっても効果ないって言ったら医者に無視されて前と同じ薬出された
そこのｶｳﾝｾﾗｰは良い人なんだけど病院変えるべき？それとも変わっても無駄かな…

>>511
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

スレチなレスがつくと、無駄な野次や雑談でスレが荒れる。

>>511
＼＼＼　　　　　 ／⌒＼　　　 , ─ ､
　　　　　　　　　/＿＿＿ヽ　／　　　ヽ＼＼＼
　　　　　　／ ￣　　　　　￣　ヽ.　　　 i
＼＼　 ／　￣￣￣￣　＼ 　 　 ＼ 　 |
　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
　　　/　/＾ヽ　　　 /＾ヽ　　　ヽ 　 　 ヽ　＼＼＼
　　　|.　|　0 |　　　| 0　| 　　　 |　　 　 i
＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
　　　　 ＼　＼＿ （⌒ヽ丿　　/　　/
　　　　　　　━━━６━━━━━ヽ、
　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
　　　　（⌒ | |　ヽ　　　　ﾉ　　i　　` ┬′

>>511
　　　　／￣￣￣￣＼　
　　　（　　人＿＿＿__,,）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　えっ、俺？
　　 ノ|/　∴　ノ　　３　ﾉ､
　/ 　 ＼＿＿ /"lヽノ　 ヽ 　　　どうせｷﾁｶﾞｲ、怖いもんなし（笑）。
/　　　,ｨ -っ　（ ,人） 　　ヽ
|　 ／　､__ う　|　　|　･,.y　 i
| 　　　/　　　 |　 ⊂llll 　　|
￣T￣ 　　　　|　　⊂llll /
　 | 　　 　　 ﾉ　　ﾉ 彡ｲ
　 | 　　ヽ､（__人_）_,ノ　|

>>512
メンヘルの薬の効果が顕著になるには思うより時間が掛かるから、
っていう医師の考えが加味されてそうだね。
カウンセリングよりやっぱ薬に重点をおいた方がいい気がする。

カウンセリングは自己との対峙だけど、薬は症状の改善を目的として飲むもんだしさ。

ただ、１回病院を変えるとドクターショッピングに陥る可能性があるから、
その辺はよく考えてね

もう嫌・・・。

>>518
: : : : : : : 　、＿;;‐-ヽ￣<７;;;;;　＾-‐;:、,
: : : : : ;;,,: :＾::;　　,,!^:"　;;;;ヾ::　⌒:ヽ￣ヾ、　
: : : :;;:"　::　:;　,,:::　::.ﾍ,::　＼ヾ;:::　:::ヾ:::へ　　　　
: : :,, : : :　:　/::::　::::.!;:::.　;;ヽヾ!;;;::ヽ::＼::　ヽ
:.:/ : : : : :／: ::: :: ::/:,:::.／;!:|　 !; ::lヾ　:::ヽ;;::;!
: ! : : : :／:. .:..::,r''::／／　 i::!　　!',:i ヽヽ::.:.＼!
: : : : :/::::.:::::／:／:, ' 　 　 ｿ__,　! i:|　､ヾヽ::::::',
: : : : i:::::::::/ // //__,,..--=く　　　l:|　 ,ゝ､ ヽ:iヾ　　　　 ﾟ　　　・
: : : : !:::::,ｲ 〃''〃,r'´ ,r'⌒', 　 　 ﾘ 　 rヽヽ ﾘ ヽ　 　 O
:,. --|:::/:| /:::::'´ﾆ!､_.._{_‘’ﾉ　　.:::::::::::..i ﾟ !,!､::',　　　いやあああああああああああっ！！
　'ニ|,ｲ:::!::::::::.　{ =＝''）´´　　　　　　 ゞ"､__}:::',　
　{ ,r! |::::!　　　 ｀', i''´　　 ,r――---r　　 　 !､',　　　　 　 　 〇
､　{_|::ヽ､',　 　 　 !|　J　/'"´￣￣{フ|　　　　} ヾ!　　
､ヽ､j::::.::!ヾ､　　　　　　/: : : : : : :: : : :!　　　 ,'､: lﾘ　　　　
: ｀{:..:',::::::'､　　　　|l　　|＿_ ＿_: : : : :!　　　/| ',::!　　　　
:: : ﾞｰ'ヽ::::::ヽ　　　',',　 |:::::::ヽ:::::｀ヽ : ! 　 ,.:'::}|　!|
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　　 ,. -‐''"´　　　　　　｀ﾞ'''ヽ __／-r'´:.:.:.:.:.:.:',: : ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　＼:.:.:.:.ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.}ヽヽヽ

>>500
正論ですね。目が覚めました。

過去にとらわれたり後悔をするのはよくないとという意見と
鬱や依存症になった原因を探らないとよくならないという意見がありますが
どちらが一般的なのでしょうか。

>>518
嫌なことは考えないで
楽しいこと考えようぜ！！

>>518
元気だせー。
って何があったん？

>>512
カウンセリングのスレを見た時、
相性のいいカウンセラーに出会うのは難しいのかなと思った。
だから、心因性の病気なら、同じ病院に通った方がいいと私は思うけれど。。
2,3週間すれば副作用が出なくなる場合が多いから、同じ薬になったのかな？
それにしてもちょっと嫌な医者だね。

>>520
一般人的には前者だけど、心理学的には後者みたいだねぇ。
しかし、原因を深くさぐると却って状態が悪くなるという解釈もあり、
まあぶっちゃけまちまちですかな。

>>518
おう、どした？　なにかあったん？

小学生にいじめられたいなぁ。
複数の小学生に、キャッキャ言われながら、チンコしこられたりフェラされたり、
耳元とか乳首にちゅーされて身悶えさせられたい。
イキそうになったら寸止めされて、
「イキたいの？お兄ちゃん包茎チンポ射精しちゃいそぉなのぉ？」ってからかわれたい。

>>520
偉そうにごめんね。

そういうのは聞き飽きたと思うんだがケースバイケースだと思う。

例えば、家族問題、過去の苛め、性的な問題、仕事のストレスなんかだと
深く掘り下げるとフラッシュバックが余計辛いと思う。

逆に、学生さんの「学校へ行きたくない」とか、視線が怖い、摂食障害なんかだと
何処にその痛みの元があるのかを探るのは必要だと思う。

後者の場合、やっぱりカウンセリングが効果的なんだろうけど
俺は個人的にカウンセリングには否定的なので「原因を探る」というのは向いてないから
なんともいえないけど、もしあなたが後者な場合は、一度試してみるといいと思う。

>>525
その台詞は小学生のガキには無理だろｗ

話聞くよ、の割にこのスレスルー率高いですね。

518です。

ごめんなさい。自分でも何が何だが・・・。
家族関係、知人関係いろいろと疲れました。

甘えてるんだってことは分かってるんです。
でも最近、人とあうと頭痛がします。
人の多いところに行くと、気分が悪くなります。

自分最低です。

>>528
具体的に話さないからでは？
今は変な荒らしまで沸いてるし

>>528
話は聞くよ。ただ話になってないレスには返事のしようがねえ。


>>529
まず「自分が最低」はちょっと棚に上げよう。
相手も人間なんだから軋轢は出来ちゃうよな。
それをあなたが引き起こしたのか？親を育てたのはあなたか？
知人を扶養してるのはあなたか？

その人の性格はその人の生きて来た歴史によって作られるんだから
スルーできない性格なら辛くなるのも仕方ない。
けど出来るだけ嫌な事には焦点を合わさずぼーっとスルーしよう。

鬱とかじゃないかもしれないけど「憂鬱」なんだろうね。

他人の思いを真正面から受け止めるマジメさは素晴らしいけど
場合によりけりだよ。もっとルーズでいいよ。

>>528
まあぶっちゃけ日によるよ。
よかったら今からでも話してみてね。改めて聞くからさ。

>>529
そっか、いろいろ大変なんだ。
甘えちゃいけないってことはないし、
頭痛がするから最低ってこともないと思うけど……　疲れ、たまってるみたいだね。

>>529
３流高校卒、転職１回、ニート暦７ヶ月。
真性包茎・童貞・インキンタムシ・彼女居ない暦４１年・早漏・根暗・ブサ顔・挙動不審
初オナニーは９歳。
数字は多少違えど属性ほとんど同じ俺ガイル。

>>533
どこが同じなんだと小一時間(ry ｗ

お、まともなレスをしそうな御仁が増えてきた！！

そろそろ眠剤が聞いてきたのでﾓｳﾈﾏｽ。(´･ω・)

皆さん、おやすみなさい。出来ればみなさんが夜に
寝られるようになれますよう、お祈りしています。（無宗教だけど）

なんでも聞いてくれるのか？

>>535
あいあい、おつかれさん。
おやすみ〜

>>535
おやすみー

>>536
どしたん？

>>536
いいよん。まあ一応ここはメンヘル板だから、それ系がベターね。

>>524>>526
ありがとうございます。

実は私一人でのカウンセリングは受けたことがあります。
しかも3人もカウンセラーを変えて。話を聞いてもらうだけでした。

鬱とクロスアディクションっぽいので家族でのカウンセリングを考えています。
治らないと先ほど書き込みしてしまいましたが、やっぱり治りたいんだと思います。
色々試してみます。

ん！スレ違いは重々承知なんだが
自分がイヤになってしまったんだ...

あ〜今日はお酒に走っちゃったぁ！(>_<)
ずっと禁酒してたのに…。
不倫の彼を忘れさせてくれるような人誰か、私を抱いて。

>>540
そうなんだ。まあカウンセラーもいろいろだからねぇ。

医者に行くのも手かもよ。話はあまり聞いてくれないように感じても、
実は短いやりとりの中で心理療法やってるから、馬鹿にできない。
依存症の治療が得意な医者に行くのもいい方法かもね。

>>541
それはこのスレど真ん中の悩みですぞ。
どしたん。なにかあったん？

>>542
うははｗ　それは、不倫・浮気板の方が向いてるんじゃないかい？

不倫・浮気
http://love6.2ch.net/furin/

>>535
俺のはまともじゃなかったのか…

>>543
いや、私は鬱病だからこの板が良いのよ。
不倫の彼に抱かれたいって言ったけど、
本当は死んだ母親に抱かれたい。
ママの事が忘れられない！もう死にたい…

>>544
いや、おまいも含めてだと思うわけだが

>>545
そうか、それは失礼。
そっか、おかーさん、もう亡くなっちゃったんだ……
だっこしてもらったり、撫でてもらったり、あまりできなかったの？

孤独　孤独　孤独！
だれも自分を必要としていない　みんな私を愛していない　だれか私を愛して！　優しくして！

>>547
どうした突然、やぶからぼうにｗ
どしたん。必要とされてない、優しくされてない、って感じたの？

ど真ん中でもないと思う....
理由を書けばスレ違いと言われるだろうけど....
鬱とかの自覚はないんだ
ちょっと前までパチンコ依存症だったんだ....
で止めてたのに、仕事の都合で3日ほど休みになり
フラフラと....
初日、ちょい勝ち
二日目ボロ負け
そして今日、取り返そうとしてボロ負け

パチンコそのものじゃなく
行った自分が情けなくて.....
前も何度も同じ気持ち味わって
周りに迷惑かけまくって

それなのに.....
凹むの通り越して

情けないやら腹立たしいやら....

>>549
それがねぇ、依存症も、この板ど真ん中なわけですよ。
ということは、このスレど真ん中でもあるわけで。

パチンコ行っちゃうんだ。パチンコ、好きなん？

>>546
ん、安心した。あとは頼むわ。
俺、このレスしたらピザが食べたいや…

>>547
大丈夫だよー。
ここにはたくさん人がいるよ。

>>551
あい、安心して食ってらっしゃい

>>546
ママにはだっこしてもらったり、お風呂にも寝る時も一緒。
一心同体だった。
それが突然、電車にひかれて死んだ。
自殺じゃなくて事故。
私もママの所にいきたい。

>>554
ママはきっと、あなたがこの世で生き続けることを望んでるよ。
だから死んじゃダメだよ。

女性に笑われるのがとても屈辱で、殺したくなる時もあります。

>>554
そうなんだ……大好きだったんだね。
どうして電車になんか……
それって、いつごろのこと？

ありがと....
好きなんだかなんだかもうわからんくなってる

スロ依存で、6月に規制に伴いやめたんだ...と言うより打つ機種がなくなったが正解なんだけど...

で、そのままパチ屋におさらばと思ってたんだけど

仕事仲間が持ってきた攻略法(？)

に興味持ってパチンコ打つようになったんよ

そんなもんないのは分かってたハズなのに....

スロ依存克服したと思ってたのになんで.....
失った金も大切な金なのに.....

スロ依存してる時

何度死んでしまえば....考えてた
でも周りの助けもあってなんとかやってきたのに....

はぁ....なんてダメダメなんだろう...

仕事で凄い勢いで怒られまくった。よくクビにならなかったと思う…
年下の子とか見ている中でボロクソに言われまくって、恥ずかしいやら情けないやら。
正直、明日が来てほしくないです。

>>556
ふむふむ、そうなんだ。殺すってのは物騒だけどｗそれくらい屈辱なわけだ。
なんでなんだろうねぇ？

やる気ってどうやったらでますかね？自分で出してるつもりでもイマイチなんですよね

>>560
女性に対して自信が無いからだと思います。
すごく傷つくんです。

俺が言うのも変だけど

死にたいと思う事はまだしも

ヤッパリ死んじゃだめだぉ

>>558
正直、金がきついよな。金があまりかからないなら
もっとハマりまくっても問題ないはずだもんなぁ。

パチンコもスロも、業者が儲かるように、心理的に依存させるように
上手に(狡く)作ってあるから、ずるいんだよなぁ。
やめたいのにやめられない状態って、しんどいよな。

本当に逃げたかったら逃げてもいいのよ

>>559
おー、お疲れさん。こっぴどく怒られちゃったかｗ
なにかミスしちまったの？

>>561
んー、やりたいことなら、やる気出るはずｗ

ってのは冗談で、まあやる気出す為の方法論については
本にいろいろ書いてあったりもするけど、
例えば、自分ではどんなやり方でやる気出してみてる？

>>564
ん..胴もとが儲かる
必ず損する

頭では分かってるんだぉ

それなのに.....

自分がだめなのは分かってるんだ...

だからなおさら凹むんだなぁ....

なんでこんなんなんだろうって....

甘ったれなだけなんだろうけど.....

>>560
なるほど。なんか素直だなおまいｗ
だからこそ、笑われると傷ついちゃうんだねぇ。

実際、笑ってる相手は、そこまでの理由があって笑ったんじゃないと思うけど、
馬鹿にされたとか、貶められたとか思うの？

>>563
そうだね〜　おいらも、死にたいと思うことあったけど
死ななくて良かったなぁって思うしね。

>>565
同意ｗ　長い人生、逃げるにしかずの時もありますｗ

>>567
自分がダメだってわけじゃないと思うぞ。
まあ、業者の罠にはまってしまったのは事実だけどさ。
甘ったれってのも違うと思うなぁ、
だって元々、依存するようにできてるんだからさ。
そう思わない？

>>566
レスありがと！ミスっていうかいつもよく怒られてて。
怒られてる最中に物に当たっちゃったんだ…気付いたらいつのまにか。
そんなんしたらボロクソに言われて当たり前だけどね。自分の不甲斐なさに相当きちゃってたんだと思う

今日は朝頑張って学校行って来たー
辛かったけどなんとか堪えたよ
今眠剤効いてきてるのか頭がふらふらするよー
みんなおやすみー
朝目覚めなきゃ良いのになー
おやすみなさーい

>>566
自分で精神をコントロールしてます

>>570
そうなんだ。いつも怒られるのか、それじゃあストレスたまるし、
つい物に当たっちゃうこともあるかもだよなぁ。
そんなに怒ることないのにね。

同じ状況でも、怒る人と怒らない人といるじゃない？
その人、怒りっぽい人なのかもね。毎日大変だねぇ。

>>569
ほんとにありがと

ちょっと救われる

自分から罠にはまってるのも分かってる
だからそんな自分がイヤになる....

>>570
その気持ちちょっとわかるｷｶﾞｽ

>>571
おー、頑張ったじゃーん！
おやすみ〜　今日はきっと良い夢見れるよ

>>572
「やる気よ、出ろ〜！」って感じ？

自分の不甲斐なさ....

まさにそこに尽きる...

>>571
おやすみー

>>557
６年前です。
母はアル中で、線路を歩いていた所を電車にひかれました。
遺体みたけどぐちゃぐちゃ、目と鼻はあったけど口から下はなかった。
脳みそもなかった。
神様ひどい！！いっそのこと死んでやる！！
…と思いつつ、死ねない私。
早く死にたい。

スレが正常に機能してきましたね。

一見厳しい言葉でも皆のためを思って行ってるんだなあと思って感動。

>>678
死んじゃだめだぉ

>>574
>>576
まあまあ、そんなに自分を責めるなよ。
元々が依存するようにできてるんだから、変な話、
そもそもおまいのせいじゃないわけで。でしょ？

それなら、どうやったらパチ依存から抜け出せるか、
これからはその方法を冷静に考えるのが
一番お得だと思うんだけど、どうよ。

>>575
ありがとう〜575さんのおかげで良い夢見られそうだ
みんなも良い夢見られますように☆*:・°

>>575
はい。そんな感じで出します
でもどうしてもでない時とかあって困るんですよね・・・・

今、漏れが生きてるのは
俺が死んだら俺の借金だれが払うんだ...
たたそれだけの為に生きてるのかも知れない

だから死にたくてもまだ死ねない....

>>578
そうだったんだ……！　ショック……なんてもんじゃないよね、きっと。
おかーさん、無念だっただろうね、きっと。
せめて、もっと綺麗でいたかっただろうね。
女の人だしね。

>>573
んー明らかに向いてない仕事だから大変といえば大変ｗ
無理だろうと思ったけど、負けず嫌いだからここに入社した。
でも、やっぱ向いてない仕事に挑戦してしまうと大変なことになるなって改めて思ってます…
聞いてくれてどうもありがとう。

>>574
ネット上とはいえ気持ちがわかってくれる人がいるだけで嬉しい。

>>577
おやすみー
577さんも良い夢見られますように☆*:・°

>>579
おお、そしたら、一つ頼みたいんだけどさ、
マジレススレ再建してくれないかな。
ぼさっとしてたら無くなっちゃって、テンプレが手元にないんだ。

>>568
そうですよねー、悪意があって言っているとは限りませんよね。
マイナスに考えるのは良くない傾向ですよね。
分かっているんですが、これはもう耐性をつけていくしかないですね。

>>581
ん...強くならなきゃ.....だね...

>>580
じゃあ一緒に生きてください。
私一人じゃ寂しくて生きられません。

今日は動悸と不安感と倦怠感で翻弄されました。
この後は、旦那さんが帰ってくるのでお皿洗いとご飯を温める、お風呂に入る
というのがあります。
明日は、ばか医者の診察です。何から話せばいいかわからないけど、何を話したって
「うーん、困ったなー」って言うに決まってます。患者の私が一番困ってるんだよ！
憂鬱です。

因みにここのスレを開くたびにおしりの○なが、眼につくんだけどどうにかして
ほすぃ･･･(･ω･;)

>>583
そうか、じゃあとっておきの方法を教えよう。

時間を決めるんだよ。始める時間を、何時にする、ってきっちり決めて、紙に書くわけ。
んで、初めに手をつけることがらを、できるだけ小さくする。
例えば、試験勉強を一時間したいなら、
「あと○分後、○時○分から、この問題だけ一問解く！」ってな具合。
実際に始めたら、そのまま気分が乗ってきたら続ければいいし、
イヤならやめてもいいってことにしておく。

んで、時間になったら、その一問だけ解くわけ。効くよ。
こんどやる気が出なかったら、試しにやってみな。

>>592
あぼ〜ん設定

精神的に参ってる時の家事は辛いよね
昨日今日で私はヘトヘト

>>592
旦那さん、帰ってくるのが遅いんだね。
専用ブラウザを入れると>>1を見なくて済むんだけど・・・

>>591
いいぉ
借金返すまでは生きてるから...

>>591

>>584 >>590
そうだな、借金残して死ねないもんな。
借金、どのくらいあるん？

依存症は、ある意味病気の範疇でもあるから、
心療内科やカウンセリングに相談するのも手だぞ。
アルコール依存症とかと同じような感じで、治す方法があるわけですよ。
YOU試しに頼っちゃいなYO

>>586
いえいえ。やっぱ、向いてる仕事がスムーズだし、楽しいかもな。
あんまり無理せず、適当に仕事するってのも手だけどなｗ

>>589
そうだね、気にしすぎは良くないかもね。
つっても気になるわけだけどさｗ

>>598
なんだかんだで500ﾏｿ位
この3日で負けたのも今月の支払いの為の金だた..

もしかして....なんて

はぁ〜っ.....

>>599
おっと、それはかなりきついな。
もしや消費者金融？

>>599
あらあら、うふふ

夜寂しいよ
でも眠剤が効いてきてる
独りぼっち嫌だな
不安に押しつぶされそう

>>602
眠剤効いて羨ましい
全然効かない…

治す方法....

自分の意志次第なんだろうけど....

>>600
うん....

>>603
大丈夫?はやく眠れるといいね
私も薬そのうち耐性付きそう

寝れない人って昼間寝ちゃったからじゃないの

>>604
ご無礼、500も借りれるもんなんですか？サラ金？その他身内から？

不安に押しつぶされそう......

俺もだぉ......




とりあえず、支払いは会社から前借りするぉ....

>>604 >>605
そうか、じゃあなおさら、パチなんかに依存してる場合じゃないな。
治そう。

パチンコ依存症について、こんなHP見つけたよ。
耳が痛いかもしれないが、読んでみな。
http://www.pachinko-izon.net/kd/kd06.html

>>607
残念ながら寝てません
午前3時過ぎにちょっとうとうとしただけ

>>608
200は身内だぉ

100は銀行

残りの200は大手4社だぉ

今日会社でセミナー講師やったけど誰も聞いてくれなかった
きっと復職した俺を馬鹿にしてるんだろな、鬱だ

>>610
ありがと...
見れないけど....

多分、依存克服のサイトはスロやめるのにもがいてた頃一通りくぐったぉ...

借金も一応プラン立ててなんとか返してたんよ...って言っても半年たらずだけど....

だからなおさら何故いまさらパチンコなんだ....

やっぱ死んだほうがいいのかな.....
んにゃ！ダメだ

>>588
立ててみました。テンプレが私もありません。
すいません。しかも107なのかも良く分からないし・・

誰かフォローあったらよろしくお願いします。

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ107
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192720697/

>>612
無理やり他の事に熱中してパチを頭から消すっていうのがベストじゃないですかね？
僕はやりませんが、ネトゲーとかよく廃人になれるくらいはまる人いますよね。
これもハマり過ぎたら毒ですがギャンブルよりは、金のかからない中毒性のある娯楽に移行するのもありだと思います。

もうホントに心身ともに疲れたよ…。
ミスは連発するし、怒られてばかりの日々。
早く楽になりたい…。

また夜がきたよー



夜は嫌いです

>>618
夜はやだよね･･･
また明け方まで寝れないのかな･･･。

ゲームやってたけどだめだ、楽しくない
また勉強して気を紛らわすか･･･


けどなにやっても楽しめなさそう･･。

特に深刻な悩みとかあるわけじゃないのに
突然モヤ〜っと頭の中が嫌な感じ(不安な？)になるんですけど
生きてるのに違和感あるような気持ち。

これも精神的な病気っぽいのでしょうか？

説明わかりづらくすいません。

>>619
うん、楽しくない

勉強しててもメールしててもネットしてても
何か落ち着かない
ふわふわする

負の感情がばーって溢れる

>>616
うん！ありがと...

自分のまいた種だからね....
頑張らなきゃね....

パチンコやめなきゃ....

話きいて貰って少し楽になたよ...

甘えるとかじゃなく
少し気が紛れた...が正しいのかも...

他のしんどい人も何があっても

死んだらだめだぉ！

絶対に....

57:優しい名無しさん :2007/10/17(水) 23:57:13 ID:r2J62rF4 [sage]
家族に裏切られた
散々色々やられても我慢してたけど、もう疲れた
家族をあきらめた
友達もいない
こんな思いをすると知っていたらもっとましな内に自殺でもして何も知らずに死んでおけばよかった


今日家族と決別してきました
身内が勤める会社なのでクビになりました
特に大切な私物も服も持てないまま、家に帰れなくなりました
多分取りに帰っても、入いれないか何も残ってないと思います

何もかも失っていま路上をさ迷っています
あるのはケータイだけです

身よりも友達もいない
明日の事も考えられない
こんな田舎に交通の手段も仕事もない

死ねということなんですよね

ぼくはあるアニメを見てショックをうけたのですが
作り物だから気にしない方がいいでしょうか？

>>620
少し違うかもしんないけど

寝る前に自分の周りを

理由のない闇が

つつんでくるような不安感に押しつぶされそうな事はよくあるぉ

>>606
勝手に抗ヒスタミン剤と日中飲み忘れた欝の薬追加したら少しボーっとしてきた
眠れたらいいな…

>>624
作品として受けるショックは良いんじゃない？

前回初めて病院に行って失敗した。
いかにも事務的でこちらを見下した態度のケースワーカー。
年は自分と同じらいなのに。ペンをカチカチ言わせながら病状や原因を聞いてくる。
急に感情が爆発して正気が保てず、何も言えなかった。
付添の家族の人が略歴や病状を話したけれど、
家族には何も言っていないのだから正しい情報の１割も伝わっているわけがない。
医者もあまり聞いてこない。何を言ってもマニュアル通りのオウム返し。
来院前は漢方薬を飲んでいたといったら鼻で笑われた。
今日新しい病院に行くけれど、どうしていいのかもうわからない。
精神科の病院は自殺未遂やリスカをしないとかまってもらえないのですか。

>>624
どんなアニメ？

>>625
そういう感じとも似てます。ただ昼夜関係なく何かしてる時でも、モヤ〜と襲ってくるので嫌になります。

最近は頻繁になります。

アルコール止めて、ネトゲに耽溺、依存している者です。

こんな俺にも、未来はあるんでしょうか？

もう嫌だ。
親は犯罪者と元犯罪者。旦那は甘えちゃんでかまってちゃん。機嫌が悪くなると家中のものに当たる始末。
子供はママ大好き一歳半。
実の兄貴は働いてるのに、十分な給料もらってるのに金貸してって言ってくるし。
実家の支払いも気にとめてないといけないし。
親のために作った借金360万、自己破産申請中。

もう一人で抱えるのは限界です。


最近ふとした瞬間に気づいたら涙が出てきます。何もしたくないし、睡眠の質も悪い。
何もかも捨てて逃げたい。

鬱になっちゃったかな？

>>629
shuffleっていうアニメです

週末休めるはずなのに休めない
無理だよ、私じゃもたないんだ
また体調崩して、嫌な目で見られる

>>633
ごめん、知らないや

>>630
昼夜問わずはキツいね...

あれってキツいよね

正に押しつぶされる感覚だもんね...

>>632
俺と一緒に、ネトゲの世界へ逃避しませんか？

あなたが壊れたら、家庭崩壊確実。周りの人間は事の重大さに気づき
あなたのことをもっと大事にしてくれるかもしれません。

ネトゲなら、無料で耽溺依存できるし、しばしの逃避には、もってこい
ですよ。

以前から時々過呼吸になる事はあったのですが、今週は毎日過呼吸が起こり、昨日今日と二日連続で救急車で運ばれました。
（一昨日と先おとといは仕事中だったので同僚が対処してくれました）
頻発しすぎだからと紹介状をいただき初めて心療内科に行き、パニック障害と診断されました。
通院、投薬治療、仕事の軽減が必要との診断書をいただきました。
薬を処方されましたが、正直怖くて飲めません。

というか、本当にパニック障害なのかな？仕事辛いからって自分を甘やかしているだけじゃないのかな？と思っています。

>>632
大変だなぁ。

何か欝っぼいな。オレが診断された時と似てる。
一度心療内科に行ってみたら？？？

ここでもいいし、吐き出すトコは吐き出して！

甘えてくる子供さんがいる事や、世間では少ない方の金額で自己破産を申請できることを前向きに考えてみたら？

>>638
そうやって、自分を責めることをやめることから
始めたほうがいいと思う。

自己破産....

何度も考えたぉ...

甘えた〜い☆
誰か甘えさせて〜

どうせ自己破産するならもっと借金すればいい

>>638
甘えだけで二日連続で過呼吸にはならんっしょ？

ここはちゃんと薬を飲んで、落ち着いてから甘えがあるか見つめ直してみたらどうかな？

心の病は、自覚がない限り最初はみんな甘えかな？と思うものですよ。

>>642
どんとこい

しかし、寝る。
おやすみなさい。

645
あっ、俺、男よ(笑)？

>>642
さ、おいで。
何かあるなら話してみ。

>>647
なおさら寝る。
おやすみ〜〜ｗ

昔の彼女がやっぱ過呼吸でよく夜中に呼び出されて病院連れて行ったぉ

まじですんごい辛そうだた

過呼吸懐かしいな。
よくゴミ袋被ったもんだ。

>>648
男だよ(笑)？
あんね、最近人とまともに話してないから内面がすさんできたん。
人と話さないと自分の内面世界がずさんになるし、感性が自分よりになるし、だんだん他人に興味がなくなってくるし、寂しい…

甘えたいんだよね〜子どもが親にするみたいに…
とりとめなくてすまん

すまん、気づいたら寝てた　半端でｽﾏｿ
ついでに(?)風呂入ってきた　このまま寝るわ　おやすみ

>>615
ｻﾝｸｽ!!

何もやる気がしない
学校も生活も、そんなだから眠れない。
悪循環…

燃え付きって言われたけど、どんなにそれが辛いか分かってきた。
でも打開する力すらでないし策を立てるきもしない

さて、自分の思い込みと勘違いにより千歳一遇のチャンスを棒に振っていたことを今知った。



やっぱり、俺はダメだ

>>652
わかるよ。

オレ、欝の診断と一緒に年令退行って言われた。

依存じゃないけど、どんなに意地張ってても誰かに甘えたい時あるよなぁ。

解決策じゃなくてスマン。共感だけだが。

不思議な空気になってるね
今だけ？
なんか入りづらい

あー睡眠薬が欲しい。
１日に何回かつらくなっちゃうからその時に寝て忘れたい

656
年齢退行？ なんだいね、それ？

>>633
知ってるけどショッキングな内容のアニメではないぞ。

シャッフルネタを言ってるのはマルチだよ。
定期的にくる。

>>654
そんな時ってあるよ。
私の前の職場でがまさにそんな感じでした。

頑張りすぎちゃったんだよね。疲れたら、休んでいいんだよ。

数日前に家の前に捨て猫が捨てられてた。子猫の雌２匹だった
実家住まいなんだけど、一軒家ということもあり
（ペット不可のマンションとかじゃないから）
家族に頼み込んでとりあえず空き部屋でその２匹をかくまうことにした
動物愛護協会とか、友人、家族の友人などに頼んでまわってたらどうにか
１匹は週末にもらってもらえそうとの事。最初はホっとしてたのに、
何だか猫が来る前と猫が来たあとがまるで世界が変わったかの様な感じで
猫がいなくなった後、多分めっちゃ脱力して何もする気起きないだろうなーと思う
今も猫がいなくなる事を考えるとすごいキツい。ご飯も食べられない
それ＋学校大嫌いなのに通信制の学校の補修にもこれからほぼ毎日行かなきゃで
（本当に大変な人もいるのに甘えててごめん。でも自分的に本当に嫌なんだ）
いじめられている訳ではないけど、友達が居ない。とにかくいない。
趣味はあるけどバイトは人が怖くて出来ないから（実際３日でやめてしまった…）
それもろくに出来ない。そして誰にも話せず悪循環…
数年前にネトゲ依存で不登校になって以来、学校も通信、中学の友達もいない自分は
現在高２。周りの人は情緒不安定なだけとか、女性特有の月一度のアレのせいとか言うけど
月一のアレのせいだったら、前は大体その前一週間くらい気分悪くなるだけだったし
今は毎日夜中（家族とも誰とも話せない時間）になると本当つらい。急に気分が落ち込む。
ネトゲは仲の良い友達はみんなやめてしまい、ログインしても誰もいない状態。
もちろん会話したかったからやってただけだから、もう面倒で何ヶ月もやらなくなった
でも鬱は朝から気分が悪くなるって話だし、自分のは違うんだろうか…
一応心療内科には行ったことあるんだけど病院は行ったことない。これって行くべきなのかな？
長文スマソでした。

>>640
>>644
ありがとうございます。
会社には迷惑かけてばかりだし（過呼吸だけでなく、仕事の面でも）、仕事の軽減が必要なんて診断書を見せたらクビになるかも…と思うと不安で仕方ありません。
貯金ないから職を失ったら親に迷惑かけるし。
上司はクビになんかならない、大丈夫と言ってくれるけど社長が何て言うか…。
過呼吸起こすたびに、私一人の為に一体何人の人に迷惑かけてんだろう…と罪悪感で一杯になります。
私がいなけりゃ迷惑被る人もいなくなるんだろうけど、死んでも結局誰かしらに迷惑かけてしまうと思うので死のうとは思わないんですが…。
とにかく自分のせいで誰かが迷惑するのが嫌です。

支離滅裂ですみません。

>>659
実年令より、精神年齢が下がってきてるらしい。

子供に戻って甘えたいとか。
自分では退行の自覚はないが、甘えたい、かまってちゃんは間違いない。

うるせぇ。メソメソ泣き言言ってんなよ精神病のクズ共。お前が全て悪い

嫌だな…ちょっと見ただけだけど
なんかどのスレも変な雰囲気
ここ好きだったのに…

>>662
それがまた学校行かないと卒業危ういらしい・・・
でも行く気がない・・・というか行きたくない感じ。あそこの雰囲気とかいに最初やられたから

俺かな

俺が雰囲気悪くしてるのかな････


ごめんね

頭から親戚の子が離れない。一歳半で突然逝ったアノコがふいに頭にでてきて、アノコのことで頭いっぱいになる。なんでだろ？
お通夜のこととか冷たいアノコとか逝く前日のアノコとか、頭にいっぱいでてくる。悲しくなって涙が出てくる。
どうして私が死ななかったんだろ
なんでアノコが死んだんだろ
私が死んだらアノコは死んでなかったのかな
アノコは私のこと恨んでるかな
死にたいばっかり言ってた私を憎んでるかな


うつになる。

>>667
どしたん？

最近死にたくなり、突発的に薬を飲み入院しました。
昨日久しぶりに病院へ。
社会的に学生はいてもいなくても変わらないと言われました。
なので、そんなことはわかっています。
そうではなくて、社会的な意味ではなく
私の存在がいらないと感じたのだと言いました。
そしたら、あなたは自分に色々求め過ぎだと言われました。
自分は何を求め過ぎているのか、よくわかりません。
紙に書き出そうとしたのに思い浮かびませんorz

>>664
そう思うなら、診断書はスルーだ。

オレも欝の診断は内緒だ。
迷惑を掛けたくないなら、やるっきゃねーよ。
ただガンバり過ぎるなよぉ！迷惑掛からない程度にガンバってみな。

今は助けてもらう時って割り切るのもいいかも。アンタも、何かしら誰かを助けてるんだよ。気になるなら、ちゃんと元気になってからお返しに助けてあげりゃいいよ。

>>669
いや、そんなことはないです
なんか「じゃあ死ねよ」とか言う人が増えてる気がして
気にしちゃいけないと思いつつ悲しくなる

>>671
毎週毎週同じようにダメになってて
抜け出せなくてダメだなぁと…

夜って淋しい・・・

誰か一緒に寝ようよ

>677は>1と寝ろｗｗ

>>489
ﾀﾞﾒだったよ
ひとりはひとりのままがいいんですね

死ぬ前に誰かと少し話がしたかっただけ
ごめんなさい

今の状況が嫌で
全部周りのせいにしてる自分も嫌

>>675
んー、そっかぁ。
少しずつよくなるといいね・・・。

抱きついて寝たい・・・

>>668
遅くなってごめんね。
卒業が危ういかー。保健室登校とかでもダメかな？

>680たまには暇つぶしに自分のせいにめい一杯すると
新しいハーケンがあるんだっけｗｗ

>682ｗｗ>1にだろｗｗｗ

>>679
誰かと話したいの分かるなー・・
俺直前までいったのに馬鹿らしくなって帰ってきたことあるから

>>680
周りにはやっぱり話しにくいのかな？
ちょっと勇気を持って話してみるとか・・・どうかな

>>681
むしろ悪化してます
どんどんわがままになってる気がする
体調悪いのを理由にして
でも実際悪くなるこれはどうしたらいいんだろう…

>>683
うちの保健室って基本的に体調悪い奴は厄介払いが基本スタンスで、
なんか好きになれない

>>679
どれですか？

>>685
なんで？？

>>684
自分の体力がないせいなんです

>>687
ストレスで体調が悪くなり、体調が悪いことがストレスとなり・・・
っていうような悪循環なのかねぇ。
夜は寝られるのかな？

じゃ、お先に寝ますー。
687さんも早く寝てね、おやすみ。

>>686
話せば話すほど、ただの甘えのような気がして
実際そうなのかもしれませんが…

今日もバイト終了。
ぶつけて太股に痣が出来ても誰にも何も言えず鬱。痛い…
一人暮らし寂しい 怖い 辛い 痛い 寒い
最近寒いですよね。みんなちゃんと暖かくして寝てね。

>>692
おやすみなさい

また話をしつつ、話を聞いてるよ俺

>>693
なんか自分に甘えてる、またやらないといけないことをサボってるだけにしか思えない。
俺も同じこと思うな・・・心療内科とかいってみるとなんか先生によっては楽になったりするよ

>>683
保健室行って厄介払いなんかされちゃうの？
辛いね。何かいい案が思い浮かべばいいけど、何も浮かばないな。聞いてもいいかな？友達はいる？

甘えたいなー甘えたいなー

>>623これか
今もさ迷ってるの？

>>698づ ﾖｼﾖｼﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

なんで甘えて和気あいあいしたらダメなんやろね。

好きな人には嫌われて、キモい男に触られて…

>>697
部活の友達がいるけど、クラスが今年になって大分離れてしまい孤立無援。
もう学校辞めて大検うけて見ようかなんて本気で考えてみたり

>>696
そんな感じです
嫌なことから逃げたいためにサボり、
サボりを正当化したいために、何かしら体調を崩す
でもどうしたらいいのかわからないよ…

学校に行くのがしんどいよ

嫌々行ってる定時制高校なんだけど、早く卒業したい、１年の我慢だと思ってた
でも気付いたらそこにしか居場所がなかったというか、居場所が出来た
今は３年生だけど、編入だから基本的に今年で卒業だが、定時制だから４年生になる事も出来たのに
でも初めは、唯一の居場所になるなんて思わなかったから、この１年だけ
でも、定時制は入学した経緯から、やっぱり嫌いなんだよね

進路が決まってない不安や、前の学校の事、家族の事
色々あるけど、学校で友人と話す時間だけが何より安らぐ

>>700
ありがとう

>>701
どういうこと？？

>>703
どっかでこう、なにか悪循環から抜け出さないといけないんだけど・・
なかなかそれもできないからなぁ。周りから気付いてしてくれると嬉しいし色々ことも進むんだけど

皆さんお休み。そして自分もお休み。
明日は極々普通の何もない日になりますように。

疲れたです。休みたいです。
毎日、充分に睡眠時間をとっているし、これといって何もしてないけど、
なぜかとても疲れています。休みたいです。
どこか遠いところに行きたいです。
家族も、友人も、学校も、全部しがらみにしか感じられません。
しがらみから自由になりたいです。
でもそんなこと無理だっていうのも分かってます。
どうしたらいいんでしょうか。
でも一人で泣いているのも悲しい。
自分でもよくわかりません。とにかく、楽になりたい。

>>706
塾がなければここまででもないのかもしれないけど
今更やめられない

>>702
私の知り合いにもね。
あなたと一緒で同じクラスに仲がいい子がいなかったんだよ。
でも、部活に入っててそれで、乗り切れたみたい。

あなたには、離れてしまってもお友達がいる。
やっぱり少し淋しいけど、勇気だして学校に行ってみない？
離れてしまったお友達のクラスに休み時間は遊びに行ったりして。

とりあえず上にあげてみたんだけど、自分にとって少しでも、楽になれる方法はないかな。

>>710
部活もう引退して・・・
授業の空きに友達会ってるひまあったら勉強しろ！・・という地方の強圧形進学校なんで

>>486
それってどこの板に行けばいいんですか？
あと・・・労基署ってどこにでもあるものなんですか？私の住んでいる所はかなり田舎なので。

>>711
進学校に通ってるなんてすごいね！
でもその分、ストレスがたまってしまうよね。

進学校って成績重視なイメージがあるから、通うのもしんどいよね。
皆、休み時間は勉強してるの？
息抜きに、外の空気を吸ってみるとかして、少し気持ちを楽にすることはできないかな。
嫌々で学校行ったって、息抜きにはならないかもしれないけど、
もうすぐ卒業だなんてあと少しだけだよ！
少し我慢すればあとは、言い方が悪いけど、自分の好き勝手にできるよ。

>>713
もう少し我慢すればもう少し我慢すればもう少し我慢すればもう少し我慢すれば・・・・ｽﾞﾌﾟｽﾞﾌﾟ
って感じで潰れてるんで・・今ちょっとその言葉に敏感かもすいません。

>>714
そっか。ごめんね。前からずっとそう考えてたんだね。

でも、きつく感じてしまうかもしれないけど、もう10月。今、行かなくて留年しちゃったら後悔してしまわない？

いい様に考えていこう。今行けばあとが楽って。私にはこれだけしかアドバイスをしてあげれない。
役立たずですみません。

こっちこそ、聞いてもらえただけでも光栄です。
まぁ、もう自分なりにやっていかなきゃならないと思ってもいるので・・

>>714
我慢しすぎて死にそうだ。

>>716
話せて少し楽になれたならいいけど…。
自分をせめちゃダメだよ。明日も学校だよね。明日行けばお休み。
一日、気合い入れて見よう!もうこんな時間だから早く寝た方がいいよ。

さみちぃ

>>1がウザイ

わびちぃ

>>712
・裁判・司法板で。
・「（所在）県労働局」のホームページで最寄の署の場所がわかるお。

「穏便に事が運ばないようなら、内容証明郵便で退職する旨を通知する
（退職日の２週間以上前に事業所に着くように）。こうしておけば
雇用主の同意がなくても退職を予告した日からは出勤する必要がない。」
こんなアドバイスを受けると思います。

>>512
ﾒﾝﾍﾙの薬の効果は2週間経った頃から効き始めます
また副作用も出難くなります

>>628
自殺未遂やﾘｽｶお断りの病院もありますよ
明日行く新しい病院が合うといいですね

コピペ？まださ迷っている？
大切な物返してもらえないなら
警察に相談して一緒に取りに行ってもらえば？

暇すぎて死にそうです。
誰かレスおねがいします。

今まで当たり前に生きてきた
その当たり前が消えた時、私はすべてを棄てて逃げ出した

働かなきゃいけないのに怖くて踏み出せない
人間関係が苦手で空気読めないからいつも嫌がられるし
ミスばっかりして怒られて嫌われるのかと思うと…。
病院は今行ってないけど、働くこと考えると怖くて寝れなくなる
情けない…
お金稼がなきゃいけないのに
働くことが怖いなんて誰にも言えないや

>>726
うさぎさん、死んじゃ駄目だよ

>>725は>>623宛てです

　バイトに行きたくない。。。
別に環境が悪い訳でもないし、対人関係が悪い訳でもない。
ただ、バイトがある日は起きた時点で鬱になってるし、
かと言ってバイトをそう簡単に休む訳にもいかないし・・・。
渋々行って、具合が悪くて帰ってきたり、時々休むのが精一杯。
何でこんなにバイトに行きたくないんだろう・・・？！
正直言って、今のままバイトを続けていく自信はないし
辞めたい気持ちの方が大きい。
このままバイトをしてたら、鬱が酷くなりそうな気がしてならない。
でも、いい歳して収入が全く無いなんて情けなさ過ぎて
バイトを辞める事が出来ない。
どうしたら良いと思いますか？

続けたら良いと思うよ

>>731
投薬はしてるのか？

私も数年間睡眠障害でまともに働けず、姉に仕送り貰ってたけど、なんかメールで怒らせちゃった。もう、来月から生活どうしよう→一応明日からバイト面接行くけど

>>712
iモードタウンページでも検索できるとオモ

過呼吸パニック障害の人へ
過呼吸で死ぬ事はありません
紙袋を持ち歩いたり周囲の人にも対処法を教えておけば
救急車呼ばなくても済みます

それにね病気を理由に解雇なんてできないんだよ
だから診断書出せるなら会社に出してもいいんだよ

>>722
ありがとうございます。
札幌と釧路じゃ行けないですがorz
詳しく見てみます。

>>733
　カナリ前から薬は飲んでます。
医師には「生活のリズムができるから、バイトに行った方が良い」
と言われましたが、今の自分の状態ではこれ以上バイトを続けていると
変な言い方ですがノイローゼになりそうです。
バイトか家かの生活が殆どなので、医師はバイトを薦めたのでしょうが
自分としては、辛いところです。

福田沙紀のストーカー、「たなかけんた・26歳・ニート・童貞」が
なぜ、ストーカーをするようになったのかついに告白！

http://playlog.jp/ktandsaki/blog/2007-10-18-12

受験生で鬱な人っていないの？
時期が時期だから周りには
「今更何やってんの？」みたいな目で見られるし
塾行きたくないけど行かなきゃいけないし
受験は仕方ないことって
みんな割り切れるものなのかな…？
私も指定校推薦にすれば良かった
私に一般受験なんて無理だったんだよ
毎週毎週ひどくなってるのに
あと４ヶ月も続くなんて恐ろしい
この時期からは一瞬だなんて言ったの誰だよ
病気になんかなってる場合じゃないって言われるから
心療内科なんか行っちゃいけない気がして
行きたいなんて言い出せない
それともただの甘えですか？
毎週毎週週末になると体調崩して
同じ曜日に休むから、学校の出席単位すら危ない
どうしたら抜け出せるの？

>>739
放っておくより診察受けな？カウンセリングでもいいから。
溜め込むと爆発しちゃうよ？
自分を責めないで！

>>739
鬱ってか、単に憂鬱、ナイーブになるのは普通。
なんでもかんでも鬱って考えるのは甘えだろ。

そんな下らない事で悩むよりも、楽しい学校を選ぶ事に
気を使いなよ。高校か大学か専門かはしらんが、良い学校でも
詰まらんところも多いし、アホな学校でも楽しいところも沢山ある。

息苦しいとこではなく、自分にあった学科、自分にあった学校を
選ぶ方が重要。

>>741
確かにね。
でも甘えじゃなく鬱になる場合もあるから私はカウンセリングでも話したらいいんじゃないかと思う(^_^)
それで少しは楽になれば精神的にもましになると思うし。
>>739
あなたの悩みにアドバイスしてくれる人もいるんだし無理しないでね！

頭が割れそう

割れないけど

出張いきたくねえ

>>743
頭痛薬は飲んだ？

>>744
仕事大変ですね(^_^;)

誰かいますか？つらいです。

>>742
そうは思うんだけど、すぐに病院とか鬱に流れる事が癖に
なっちゃう方がこわかないか？
ってのも思うのよ。

この先、受験程度の負荷ってのは大量に転がっているし、
大学受験なら浪人とか、高校受験なら無理に背伸びしないで
自分にあった楽しい学校を選ぶとかの、逃げ方、抜き方もあるから、
これを機会に逃げ方、抜き方、回り道の選び方を知っといた方が
いいんじゃね？
とね。

あと、苦しいのは皆一緒、自分だけが苦しんでいる訳じゃない
（＝自分だけが変な訳でもないし、孤独ではない）って事もね。


それと、ストレス溜まった時に抜き方もね。
マンガや小説読んだり、映画観に行ったりとか。
学校休んじゃったら休んじゃったで、自分を責め続けてもしょうがないから、
どっか遊びに行くとか休んだ時間を有効に使う方法とかも。

>>747
そうですね…
私もそう言われた事があります(>_<)
うまく立ち回らないといけないですね…
幸い私は高校には行かなかったし進学の辛さは分からないけどストレス発散の仕方も覚えなきゃいけないですね。
何かありがとうございます！

>>746
どうしたの？

睡眠障害でもう滅入ってます。薬は効かない、かといって強い薬だと起きられず昼夜逆転。なんかどうしていいかわからなくなっちゃった…いっそのこと入院したい。

>>745
飲んでません
飲んでも根本的な解決にはならないし薬に依存したくない
と思ってたけどやっぱりだめみたいです。素直に飲んできます

>>749
私もだよ(>_<)なかなか熟睡出来ないしきつくしたら仕事行けないから…
アロマとか気分落ち着くものとか試してみては？

>>750
依存はなくちゃ動けない状態だよ。頭痛いなら薬は飲んで全然いいよ(^o^)
薬が全て悪いわけじゃないよ。

>>748
うん、それじゃ寝ます。
あなたも無理しないで。

>>752
ありがとう(^^)私は目が覚めたし起きてるよ。
ゆっくり寝てね。おやすみ。

>>746
どうしたの？

おはよう。

>>749
他に色々な薬試してみるとか、朝日を浴びてみるとか、食事改善してみるとか・・・。
色々と方法があるよ。
悩む前に、まずは改善させる行動を起こしてみようよ。
しんどいかも知れないけどさ。

かくいう、自分も最近睡眠障害酷くなってるんだがなｗ

お腹痛い

>>757
大丈夫？

みなさん幸せですか？

元気な時だけ幸せかな。

彼氏まだ帰って来ない…

>>761
同棲中なの？

>>760
変な質問してすみません。

762>うん 別れようか本気で悩んでる。

>>763
いえいえ…
その質問したくなる気持ちは分かります…

>>764
どうして？

>>765
ありがとう…。

彼氏の事信用できなぃ…

私がﾘｽﾄｶｯﾄして泣いてる時に彼氏がｷｬﾊﾞに行ってたのが発覚しました。
彼氏にｷｬﾊﾞだけは辞めて欲しくて血を流しました。
悔しくて悔しくて彼氏を殴ってしまいました。
来週からﾓｰﾀｰｼｮｰ入ってるんだけど又ﾘｽﾄｶｯﾄとodしてしまいました。
親に否定され続けて来たｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝはどこに誰に甘えれば良いの？
顔は整形もしました。
それなりに可愛くもなったと思うからｲﾍﾞｺﾝ出来てるはずなのに…。
この虚しさは何なんだろう。
ｱﾀｼに何が足りないんだろう。
悲しくて悲しくてしょうがありません。
愛される資格を神様与えて下さい

横レスすいません。
生活のために働かなきゃいけないんだけど、
面接まではいけるんだけど、出勤ができません。
朝になると「なんで働かなきゃいけないんだろ・・・あんな仕事絶対続かない」とか考えて起きれずじまいで昼になります。
夜勤限定の仕事がいいのかなあ？

キャバは嫌だね…
状況も状況だし…

>>767
そっかぁ…。信用出来ないと将来の事なんかも考えられないよね。

>>769
したい仕事とかはないの？

>>768
私もイベコンやってた…
今は状態が悪くて、彼に食べさせてもらってるニートなんだけど。
男の人はたくさんいるのに、どうして彼氏に固執しちゃうんだろうね…
依存なのかな

がんばってね。大丈夫だよ

>>768
もっといい男を見つけよう

>>769
夜勤、試してみてもいいんじゃないかな。

772＞ないですね・・・
もし好きな仕事につけたとしても悪いところみつけだしてやっぱり嫌だっとかって投げ出しそう。。
楽な仕事なんかないってわかってるのに。

>>776
あまり、がんばりすぎないで、適当にやってみたら？
ニートの私が言えることじゃないのだけどｗ
以前、イベコンとか接客とか、
過剰に愛想よく、過剰に仕事がんばりすぎて、
いつもくたくただったんだ…
行かないよりは、気楽にお仕事した方がいいと思う。

775＞前に夜働いていて身体を壊したのでちょっと自信ないんです。
病気のためにも健康的な朝型生活がいいんじゃないかとか考えてしまって。。

本当、悩むだけで行動できてないですね。

やぱ、もう無理…仕事場に行きたくない…

777＞気楽にですかー

今まで考えたことなかったです。
あたしは無理してないとがんばれないらしいんです。力を抜いたら怠けちゃいます。
適度な頑張り方がわかりません。

>>780
分かる…

人に迷惑かけないとこだけ、守るとかはどうですか？
遅刻しないで、そこそこお仕事するとか。

>>768です
皆様ﾚｽありがとうございます。
大変申し訳ありません。
弱虫なのでodが回って来て一度にﾚｽつけれません。
ごめんなさい。
今から連投になりますがお許し下さいm(__)m

781＞なるほどー

なんとなくわかりました！
ありがとうございます。

>>782
od大丈夫？
お大事にﾈ


>>783
私、ニートなのに、偉そうに言ってごめんねｗ
うまくいくといいね。
万が一、うまくいかなくても、
大したことじゃない、次があるって思おう。

>>773様

本当にｲﾍﾞｺﾝって誘いが多いのにだめんずうぉーかーな私です。
皆私の外見？って言うかｲﾍﾞｺﾝには珍しい萌えな外見してるので大人しそうに見えるみたいで本音トークするとﾄﾞﾝ引きされますorz。最近考えます。
ﾓｰﾀｰｼｮｰ出たから何？
RQしてたから何？
ｲﾍﾞｺﾝは自分を外からの評価で決めてしまうので辛いです。
オーディション落ちたら負け組みたいな。
でも親からもﾌﾞｻと言われ続けた私はｶﾒｺに一時的にもちやほやされると喜んでしまう…。

>>739
実際体調悪くなっているんだから
学校ｶｳﾝｾﾗｰに相談したり
心療内科行ってもいいと思うよ
出席日数が危ないなら授業中寝ていてもいいから登校した方がいいね


>>768
つらいね
でもﾘｽｶやODはダメだよ
自分を大切にしてあげようよ
男は現実逃避したがるから
心配してもｱﾅﾀから遠ざかるよ
余計にｷｬﾊﾞに行くようになるかもよ？
それに所詮ｷｬﾊﾞはｷｬﾊﾞ
同伴やｱﾌﾀｰがあっても滅多にそれ以上にはならない
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝのｽﾚも覗いてみてね

>>776様

他に良い男性会いたいですね。切実。
ただﾊﾏりやすい性格何でしょうね。

>>785
分かるよー。泣きそう。
イベコンしてた時、毎日、髪とか肌とかお手入れ疲れして、
笑顔ふりまいて…ほんとくたくただったなぁ。
私、カメ子にストーカーされたことある…
それでも、人気とか気にしちゃうんだよね。

イベコンの子、整形してる子多いよね。
私の彼もいい人なんだけれど、貧乏ｗ
まぁそれはいいんだけれど、私の病気のこと、みんなに
いいふらすから、それが辛い。

かわいいんだから、大丈夫だよ。
幸せになってね。

>>777様

いやぁ〜本当にｲﾍﾞｺﾝって頑張り過ぎちゃいますよねｗ
ｶﾒｺに愛想、クライアントとの打ち上げ、代理店からのセクハラな誘い。
私自分に自信がないので過剰な愛想振り撒いてますｗ捨てられたﾜﾝﾁｬﾝが一生懸命しっぽ降ってるのりですｗ
でもある種特殊な仕事何で分かって下さる方がいて嬉しかったです。
連投本当に申し訳ありませんでした

>>789
オーディションとか、あんまり、メンヘルもちの子には
適さない職かも。
でも、モーターショーやってらっしゃるぐらいだから、
若くて、ほんとにかわいいんだと思う。
大変だと思うけど、無理しないでね。

でも、キャバとか行く男って、イベコンやめさせてくれないんだよね…
イベコンの彼女、って自慢して歩いてたりするから。
はぁ…
みんな、幸せになってね。

昨日昼間運動したのにまたまた何度も醒めて嫌だよ

ロヒ２�_から

リスミー５０�_と
セロクエル２５�_になりました
幻聴が出て怖いです。
私は糖質ではなくて過換気症候群です
緊張してテタニーみたいになるんです

>>791
辛そうですね。
過喚気でも幻聴がでるの？

誰かたすけて

>>637

ありがとう。
でも、ちびっ子もいるし、旦那もいるし、食事の支度なんかをしてたら、そこまで没頭できないかも。

一時的にでもひとりになりたいとばかり考えてます。

>>639

ありがとう。
やっぱり鬱気味なのかなと自分でも思ってる。
親が犯罪者になってしまったのも自分が頼りすぎてたのかもしれないと思うし、守れなかった自分を悔やんでしょうがない。
もうひとりの親は病気持ち働けない、さらに犯罪予備軍。いつ連れて行かれるかわからない。

旦那は公務員。
旦那の兄弟も公務員あり。身内に犯罪者がいると出世に響くので、自分は身を引こうと思ってる。
もう無理だ。
昨日親からお金ないって聞いたし、助けてあげたいけど、月給14万の我が家にはそんな余裕ないし、どうしたらいいんだろ。
私が消えたらいい方向に向かうかな？

中学生ですが、学校に行きたくないです。
今日は仮病で休みました。
ひきこもっていいですか？
どうしたらいいですか？
教えてください…
話しを聞いてください…

>>795
おはよう。
勉強がつらいの？それとも他に何か理由があるのかな？
言える分だけ言ってみてよ。

>>796
おはようございます。
私は中3の女です。
勉強も友達関係もすべて辛いです。
楽しいことなんてありません…
家族や友達に相談できるレベルのものじゃないので、
今までかかえこんでました。

勉強関係では、今まで毎回テストで90点前後をとっていたのですが、
今回のテスト（中間テスト）では60点をとってしまいました。
また2週間後にテスト（実力テスト）があるのですが、
全く勉強する気がおきません…
1年から3年の範囲がすべてでるので、なおさらです。
しかも、実力テストの2週間後には期末テストが控えています…
もういっそ不登校になってテストを休みたいくらいです。

友達関係では、自分は人を位で見てしまうタイプで、
位が低い（オタクなど）人には態度がでかいのに、
位が高い（ハデ・2cHでいうとDQNなど）人とはうまくしゃべることができません。
人見知りと自意識過剰・被害妄想というのもあるのですが、
もしかしたら嫌われてるんじゃないかと思って、話しかけれなかったり、
もう終わりましたが修学旅行の班を決めるときも、
話しかけられるのをひたすら待っていました。
（もちろん話しかけてくれる人はいて、1人になるようなことはないのですが）

自分は今席が前のほうで、仲がいいと思えるような人は後ろの席に固まっていて、
被害妄想のせいで話しかけずらいです。
だから授業が終わった後は、机にふせて寝たフリをします。
誰かに話しかけられても寝たフリで通します。

ときどき自分から話しかけにいったりもするんですが、
芸能人や、恋愛に興味がないので話しに入れず、空気みたいになってます。
最近は頑張ってテレビを見たりしてたんですが、もう疲れました。
私はオタク趣味があって、ニコニコ動画とかよく見たりするんですが、
そのテレビを見るために、ニコニコ動画を見たいようにしてました。
でもなんで他人のためにこんなに頑張らなきゃいけないんだろう。
そう思いました。

部活に入っていた頃は、いつもレギュラーで同級生から尊敬されてました。
ですが引退した後、私は自分に自身が持てることがなくなり、
こんな風になってしまいました。

以前友達だった1人は、最近位の高い人と仲よくなって、私に冷たくなりました。
目も合わせようとしません。これは被害妄想かもしれませんが…
もう1人は異性にかなりモテて、
もう1人はスタイルもよく顔もよく、同性から好かれてます。
私なんかと一緒にいていいのだろうか。
迷惑なんじゃないだろうか。
そう思って最近は自分から話しかけにいくことができません。

私が明るかったことはとても仲がよかったのに、
今でもしゃべったりしますが、私は友達に人見知りするような人なので、
話が続かず、友達2人きりでいるようなことはほとんどありません。
ですが3人以上でいるときは私はほぼ空気化しています。