話を聞いて欲しい人聞くからおいで　239

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　238
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191586800/l50

前のは埋まりましたか？

認識が、頭の外に広がらない、考えられない
昔はこうじゃなかったって解ってるのに
クッソ、正気はあるのに

質問したいんですけど、
自分の中で何を質問したいのかまとまってくれません。
２ｃｈに来ても結局質問できないのが何回か続いてます。
前はどうやって文章書いてたんだっけかなぁ〜（;´Д｀）

前スレ、旦那友人が毎日飲みに来て、疲れた女です

話聞いてくれてる人ありがとう
心が少し軽くなった

>>5
あまり無理はしないでくださいね。
あなたの家は飲み屋ではなく、旦那さんの家であると同時にあなたの家なのですから。
家で気を抜けないとしたら、あなたは一体どこで休めばいいの？

前スレ>>993さん
効かないと思うより効くと信じた方がいいよ。
自己暗示って大切。

わたしも疲れ気味なので眠ります。
おやすみなさい。

前スレから自分語りの続きスミマセン

旦那に「さすがにほぼ毎日、人がくるのは辛い」と打ち明けようとも思ったんです

しかし、友人を取り上げる事にならないか
自分の存在のせいで、友人が減ってしまわないか

怖い
旦那の足枷にはなりたくない

>>6

本当に、私どこで休めばいいんだろう…

話聞いてくれてありがとうです
おやすみなさい

>>7
でもそれであなたが病むようなら、
それは言わないと二人の為によくないと思います・・
それだけ友達がいると言う事は、飲みはその友達の家でもできるのでは？

>>4
メモ帳か何かにちょっと書き出してみるといいかもしれません

>>7
気になったので最後にもうひとつ。

飲みに家へ上がれなくなったから去る、なんていうのは友達でも何でもありませんから
あなたが心配することではありませんよ。大丈夫。

>>9
私と出会うずっーと前から決まってる風習みたいなもので、この家に必然的に人が集まるようになってます

旦那友人は独身実家暮らしが多いのも要因だと思います

旦那友人達が嫌いな訳ではない
気を使ってお土産もくれるしある程度片付けて帰ってくれる
そんな事もあって余計言いづらいです


でも疲れた…
朝の鬱感は異常

もう少しいることにしました。

>>3
それは、会話などが不可能ということですか？
自己に捕らわれて新たな考えを受け付けられないということ？

>>11
漁師町に嫁いだ為、酒、飲みは、必需品みたいなものなんです…

なんか私一人のせいで、この狭い漁師町の輪を乱すんじゃないかと

語るだけ語ってスミマセン
仕事の為落ちます
話聞いてくれた方ありがとうです
後で読み返して、アドバイス受け止めます

>>14
成る程、そういうご事情が…。

でもね、相談するくらい良いと思うんです。
もし、これ以上無理をし続けてあなたの心が完全に折れてしまったとしたら
旦那さんは何と思うでしょう。
仲間と飲んでいたせいで、あなたの疲れに気付けなかったせいで……。

黙っているのはあなたにも旦那さんにも良くありません。
家の中で旦那さんに打ち明けたくらいで、家の外の輪まで崩れませんよ。

>>15
いってらっしゃい。

>>10
レスありがとうございます。
そうですね、思いついた瞬間にメモっておくことにします。

２４時間、薬というゲタを履いて生きている男です。
バイト先で知り合った女の子に、今日の休憩中に、さりげなく告る予定です。
頭のなかの進行表では、
「この前さ、すごいマッタリできる公園を見つけてさ、なんていうの、すごいリフレッシュできたのね」
「へ〜」
「面白そうでしょ？　じゃあさ〜、今度ふたりでいっしょに行く〜？」
という具合になってます。
うまくいったら、後ほど報告させてください。
では、行ってきます。

構ってくれない。
寂しい。

>>20
漏れも今そんな感じだ。
人が離れていくってのは悲しいよな。
いっそヒッキーになれたら良いのに漏れにそんな勇気は無い。
ヒッキーになったら余計皆が離れていきそうで怖い。

何にもならないけど、君がカキコしたら漏れがレスするから今は元気出そ（´・ω・｀）

前に飲まないといけない薬が飲めないって言ったものです
今日は頑張って、飲めました
お薬ができない時は、知り合いとか、仲良しのお店に行って
「軽い狭心症からくる高血圧で、お薬を飲まないといけないんだ」
って言うことにしました。前の病院とか、お医者さんに言われたことを思いだしてフリーズしていると、みんな、
「どうしたの？」
って、言ってくれます。事情を話すと、たいてい
「ひどいよね。お薬は飲まないと」
になるので、自分は悪くないと思い、薬が飲めます

>>21
ありがとう。
今日は何か身体がダルくてなかなか動けない。

土曜か日曜にメッセで話そうって約束してた人がまだ来てくれません。
今、たまたまスカイプを起動したら、そちらにはログインしてる・・・
私避けられてるのかな。
今すぐ話しかけて理由を聞きたいけれど、相手が自分から話すのを待ったほうがいいかとも思う。
どうすればいいんだろう・・・

エッチしたくてしかたがない

精神的に不安定になるとエッチしたくてどうしようもなくなる
自分で処理してもむなしいだけ

困った〜　おかしくなりそうだ

風邪引いた…咳止まらないよ…
でも今から仕事…

嗚呼!休み欲しいっ!!

病んでるときに病にかかると余計落ち込む…

大学の授業と就活に板挟みです。
両方ちゃんと考えていかなきゃいけないのにどっちも中途半端になっています。
授業はわからない、やりたい仕事もない…
周りの会話を聞くとひたすら焦る一方で、最近は食欲も落ちたし、授業のことや就活のことを考えると吐き気がします。
気分転換しようとしても、いつも頭の中に課題やら授業やら就活やらがちらついて、結局殆んど休まりません。
学校の相談室にも行ったりしてますが、すっきりするのは話してるその時だけで、またすぐに落ち込みます。
頑張れと言われるとつらかったり、嫌なループにはまってるような気がします。
逃げたい、でもそんなこと出来ない…

どんどん嫌われていく。
メル友が欲しい。

前のレスの>>714さん
有難う。


本当に有難う貴方もあまり無理しないでね。

最低です。
酔っ払って馬鹿なことしてしまいました。
なんでこんなに無分別な人間なのか。
恥ずかしいです、すみません。

なんかもう、いっそ肉便器として開き直ったほうが
潔くていいのかな。
いい歳して何をやってるんでしょうか私は。

明日からの旅行ドタキャンしちゃった。
新幹線の切符も買って、旅館の予約もしてあったのに。
イライラしすぎて泣いて暴れて彼氏を殴る蹴る…頭おかしくなったかな。
笑える。もう消えたい。

ＯＤして家族にバレ迷惑かけました…しかも会社でもＯＤしてしまい…こんな歳（32歳）にもなって薬依存症…誰か助けて…甘えなのはわかってますが誰かに優しい言葉をかけて戴きたくてカキコミしました。

久々睡眠薬ナシにチャレンジしようと頑張ったのですが、夢と現実の間の時間が長すぎて、幻聴や幻覚を見ているような恐怖を感じました
明日病院行く

今日はどんより〜なお出かけ日和ですね。
それに体育の日、せっかくだからプールいってきまーす。

>>31
開き直ったら戻れなくなるかもしれないよ？

完全孤独ですね。

>>37
嫌ってなんかないよ
ただここはメル友を求めるスレじゃないから

>>38
メル友云々は関係なく孤独です。

人は皆、孤独な生き物だそ

>>36
もうすでに戻れないかも。
事実は消えないし。

>>33さん
薬があなたに何をしてくれますか？
あなたを助けるのは薬じゃなくて『最後まで一緒にいてくれる人間』…つまり、自分です。
自分を信じてください。辛くなったら話そうね。

…と、自分の腐った根性にも言い聞かせてみる。

過去を思い出して苦しい・・
オレをいじめた奴は全員死んでしまえ
天罰が下れ
爆弾でも落ちてこないかな
一瞬で死ねる超ドでかいやつを
それに巻き込まれて俺も灰になりたい
いや、俺が死ぬのはなしだ
あいつらだけ、死ね
あいつらのせいで人生が大きく崩れた
人間が信用できない
もう10年は経っているってのに
くそ
ちくしょう
はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>43
いつも全く同じことを思うよ。
いや、この手で収容所送りにして(ry

>>41
まだぜんぜん平気じゃなさそう。
だから今なら絶対戻れるって。
過去は消えないけどそれは皆も同じだよ。
依存体質なら良い意味の代わりを見つけてなんとかしよう。
私もほんとになんとか、一日一日をどうにかやり過ごして生きていますよ。

毎日毎日迷惑をかけていきている
人に嫌われてるんではないか、笑われているんではないかと考えてしまう

辛いしんどい

好きな人にまで飽きられている嫌われていると考えてしまう

全てが上手くいかない
もう嫌だ
いなくなりたい。。。

>>46
考えてしまうって何だよ？嫌われてるのか嫌われてないのかはっきりしろよ。

模試から逃げ出してきてしまった‥いつもこうだ。周りに同じクラスの人がいることが耐えられなかった。
学校っていうものがダメだ。なんでみんなあんなに楽しそうなんだろ‥辛いよ汗が止まらない。
苦しい‥‥

>>16

仕事終わりました
勇気を出して遠回しではありますが
「空腹にアルコールは辛い、最近調子悪い、」
とメールしてみました

>>46
みだしなみや最低ラインの常識さえあれば
人はそんなに人を嫌わないよ

大丈夫

もし、それでも嫌われるなら、それは嫌ってる人がおかしいと思います

>>44
ちょｗｗ
優しい言葉をかけてもらえるスレかと思って書いたんだよ
まさかあなたを鬱モードにしてしまうとは思わなかった
ごめんよ

>>46
あなたが人に嫌われ、バカにされ、笑われる、と言う人間を最低だと
思っているから辛くてしんどい。

好きな人にさえ飽きられる、嫌われる事が耐えられないから。

全てを上手くやらないと認められない。
それ以外はグズだと・・そう思うから辛い。

少し見方角度をかえてみては？

>>51
自分もﾐｸｼｲで、昔私をいじめてた人を発見して
ﾐｸｼｲ見るかぎり、すごい充実してた
悔しかった
私を一時だが診療内科通いにさせたくせに

本当悔しかった

なんとかならないかなーってよく思うよ

>>48
今は我慢しかないが、どうしても辛いなら全然学校辞めるのもありだよ
というか、人間の第一の目的は自分の力で食っていくこと
それができればどういう生活形態であれいいんですよ

高校の時に発症した視線恐怖症のせいで、去年鬱病になった
大学を休むことになり、結果留年した。でも友達のおかげで今年は学校いけてる
卒研決めが始まって、特に何も考えずに面談に行ったら
留年を理由に罵られた
たかが卒研だってわかってるんだけど、全然頭から離れない…
思い出してはゆううつになるわ…

弟にうさぎのぬいぐるみを買ってきてあげたのに気に入ってくれなかった。
（注意：弟はうさぎのぬいぐるみ好き。苦笑。）
お店では超かわいいｗｗｗと思って惚れて買ってきたのに
かわいくみえなくなってきてしまった。
鬱が悪化しそう･････。

>>53
そうなんですかー
ミクシー？ってよく知らないけど
知人を探すことが出来るの？
オレも昔の連中を探すのに使ってみようかなー

>>51
いやいやｗ
マジそう思うってだけだから気にしないでｗ

いつかね。復讐したいなーと。

相手が充実したときをすごしてるのは、トラウマもないから当然のことといえ
トラウマを背負わされたこっちがつらい生活をしているのに・・と妬みたくなる
不条理な世だ

痩せたい
もっともっともっともっともっともっともっともっともっと
痩せろー
痩せるぞー
痩せれ…

>>57
むしろmixiの意味は旧友の近況を知るためにあるといっても過言ではないよ
適度に使えばなかなかいいもんだよ

>>61
そうなんですか
ちょっと調べてみます
ありがとうございました

＞mixi (ミクシィ) では、健全で安心感のある居心地の良いコミュニティを醸成して行きたいという想いから、招待なしでの新規登録は行えない仕組みになっております。

オワタww orz
一見さんお断りって京都かよｗ

>>63
招待してやろうか？

>>45
いい意味での代わりかぁ
そしたらまともになれるのかな。

依存体質って治るんだろうか

>>64
ほんとですか
ミキシーってのやってみたいです
メアドが必要なんですよね。メアド欄にメアド書きました( ´∀`)

いつまでもミキシーって言ってる>>66かわゆす。

ミクシィだコラ！！

>>53
>>57

私も昔、ミクシーをやっていました。
病気のこと書いていたので、ＨＮで書いていましたが。
昔の人を探したことありましたが、私の場合はいませんでしたね。
いじめていた人とは会わないので、私には関係ないですね。
今を充実していれば、嫌なことも忘れられるんじゃないかな。

>56
よしよしよしよし、俺も弟が大好きだ。
いっつも想いは一方通行なんだが。
何を与えても肩透かしな反応ばっかりでさ。

でもいいんだ、弟大好きだから。

>>60
私も痩せたい・・・
でも、そんなに思い詰めないほうがいいと思いますよ。
リラックスしていきましょう。

>>24は待ってても声かけてもらえなそうだからこちらから行くことにしました。
どうせ嫌われるなら、思ってること言えたほうがいいしね。
鬱になって戻ってきたらそのときはよろしくお願いします。

>>56
もらってあげたい

>>68
そうですね
過去にこだわってもいいことないですよね
ミクシィ（注目ポイント）はやってみたいけど、いじめた連中探しはやらないでおこうかな
日記とかオレが作った名言集とかつくりたい

>>66
送った
一応言っとくけど、やめたくなったらやめてもいいからね？
面白そうって始めたのにそれがストレスになってたらしょうがないからねｗ

そういや今は携帯のアドレスかPCのアドレスが必要なんだった('A`)
>>72
ということで、登録の時に2つのどちらかが必要になる
（株）mixiは今回のデザインといい、空気よまなすぎ

>>69　>>71
前にぶたのぬいぐるみをあげた時はすっごい喜んでくれたんです。
で、世界一ブーちゃんが可愛いって言ってくれてるんです。
うさぎのどこがよくなかったんでしょう。
ピンクだから？
でも前に私のピンクのうさぎがうらやましいって……。
（´；ω；｀）私がいけないの？？？

みんな優しいな…
いつもこんな雰囲気なら、安心して吐き出せるお
(´・ω・｀)

>>73
ありがとうございました
メール読ませてもらうべく、ＭＳＮに特攻してきます。

運転が恐い
薬飲んでて、もし事故でも起こしたら相手になんて言えば…

>>75
お前は悪くねーよ。良かれと思ってやったことなんだろ。
若干わがままな弟を理解し愛してから、初めて真の姉になるんだ。
負けんな。

>>78
運転しないと何か支障でもあるの？
あるならあれだけど、ないならしばらく自信つくまで運転やめたらどう？

>>78
保険はいってるなら大丈夫だろ。
もし事故起こしたらその時は薬飲んでたんですって言えば
たいていの人は理解してくれるよ。

>>75
ピンクだからかわいい。うさぎだからかわいいってことじゃないでしょ
かわいいからかわいい。好みじゃないこともありますよ
プレゼントってのはそういう意味で難しいですよね

>>79
はい、ありがとうございます。
負けないです。最近よりワガママになってきて･･･。大変ですが頑張ります。（｀・ω・´）

>>82
弟がかわいい、欲しい、っていってたやつを買ってきたんです･･････。

>>80地方なもので

>>81物損とかならそうだろうけど、相手に障害とか負わせたり最悪殺しちゃったりしたら…

>>82
そうだったんですか…それはひどい…
まあわがままな時期としかいえないですね
どの子もみんなわがままな時期ってあると思います

間違えた
>>85は>>83宛てで

>>54
ありがとう‥(;_;)
小さい頃からいつもこう。勉強は好きなのに学校がダメで苦しくなってしまうよ‥‥

頑張って勉強していつか幸せになってみせる‥(涙)

>>84
うーん、金銭的な問題ではなくて、そういうお互いの生涯に残りそうな事で困ってるんですね。
そういう風に思わないで何も考えないで運転してる奴もたくさんいるよ。
そういう風に考えてるだけ貴方はきっと大丈夫なほうだ。

>>85
度々レスありがとうございます。
多分反抗期なんだと思います。
とりあえず貰ってはくれました･･･。

>>74
ありがとうございました。
今、登録してるとこなんですが、ケータイ持ってないので、無理かもしんないス。
でも、いろいろと親切にしてくださって本当にありがとうございました。
もし登録できたら仲良くしてください。
それでは失礼します。

>>88ありがとう
なんかありがとう

>>90
ｽﾏﾝｺ('A`)
まあ携帯かPCのメアドを使わなきゃいけないからね
やる気もそげるよね

あーあー、明日から仕事か〜、また地獄が始まるんだな。
味方は居ないしひとりぼっち。才能はないし、手取り１２万で
家賃は６万、生活で一杯一杯。鬱で薬も効いてるのかどうなのか
金曜日の帰り際、先輩を怒らせて説教され、逃げるように帰ってきた。
もう明日が近づいてきている。
いっそ自殺も考えたが、連絡もなしに死んで迷惑かけたくないし、
止める手続きも面倒だし、八方塞だ、辛い。
ルボックスを飲んで余計に鬱になり、この二日間死んだように寝ていた。
ルボックスのせいかなと気付き、服用を止めると嘘のように鬱な腰砕け
感が解消された。
病院へ行って病状が酷くなるって！！
それを差し引いても、欝だ〜。明日を思うとゾッとする。

>>89
何歳くらいの弟だろう？
私は年下の兄弟がいないからわからないけど、小さい子なら
『いらないの？じゃあこれお姉ちゃんがもらっちゃうね』とか言うと
欲しがったりすることもあると思う…

>>69
なんかイイ。和んだ。
ありがとう

>>93
励ますってより質問なんだけどさ
一人暮らしでそういう時って食事どうしてる？

>>94
12歳です･･･。結構大きいですよね。
ぬいぐるみ好き反抗期12歳･･･。
「なんで貰ってくんないの〜ワーン！！！」
って言ったら
「じゃあ取り敢えずもらっといてやるよ･･･」
って感じで取り敢えず貰ってくれました。
名前もつけてくれたのでこれで満足します･･････。

>>87
自分も学校が無理だったよ。
>>54さんが言ってる通りつらくなったら辞めても良いと思うよ

>>97
結構大きいですね
その年でぬいぐるみ好きとは…素敵だｗ
そのうちぬいぐるみ好きって言えなくなりそうだな…
ツンデレだと思えば可愛い♪

そんな私は18歳女だけど、ぬいぐるみがいないと眠れないｗ

>>99
そんな私は17歳女だけど、ぬいぐるみがいないと眠れませんｗｗｗ

>>100
おぉ同志ｗｗ
昨夜いつも以上に全く眠くならないと思ったら
いつも抱っこして寝てたぬいぐるみが机の上だったんだ
定位置に戻した途端眠気がきたよｗ

弟がいらないって言ったら全部もらっちゃえば良いと思う

今年高校卒業なのに進路が決まらない…
大学に行きたかったけどかかるお金のわりには気持ちがなくなってしまって

>>101
そっかｗｗｗ
まじでもらっちゃおうかな〜。
弟にはふられたみたいだし･･････。
でも弟とおそろでもう一匹買っちゃったんだよね。
ってことで、2匹！？

>>102
私も今年卒業だけど進路決まってないよ？
っつーか浪人に決まった。

>>103
さりげなく弟にあげたやつの隣に、自分のを置いてみたら？
それでも興味を示さなければ、誘拐ｗ

>>105
ゆ、誘拐かぁ。
っていうかもう誘拐した。
弟出かけたし。

>>102
私は今年卒業予定だけど
単位足りなくなりそうで進路どころじゃないよ…★
大学自体にはあまり興味がないけど
行かせてもらえるなら４年間働かなくていい猶予をもらえると思って
ありがたく行かせてもらう予定
行ければorz

>>106
誘拐許可は取っといた方が、後のために安全だと思う
実はすごく喜んでたりしたら可哀相だし…

隣に置くのは、単に並べてみたら可愛いかなと思っただけ

>>102、>>107
またもやﾅｶｰﾏ!?
私も今年卒業予定単位落としまくり。
大学は受けるけどまぁ浪人しなさい、って言われてる状況orz

>>108
うん、弟のベッドに並べてみた。
くっつけたらﾍﾞﾘｰｷｭｰﾄｗｗｗｗｗ

>>109
浪人したくないなぁ…受かるはずのない勉強量だけど
こんな日中から２ちゃんやってるよーじゃ既にダメだけどね…

>>110
それは素敵なサプライズだと思う♪

>>111
だよね、2ch･･･でもやっちゃうんだ。
勉強なんて全然手につかない、っていうか鬱の症状で中身が頭に入らないし･･････。
でも私は浪人して勉強しまくって絶対大学入るんだ（｀・ω・´）

>>112
うん、話聞いてくれてありがと。
弟が帰ってくるのをひたすら待つ！！

ここのスレにコンビニ強盗の犯行声明載せてた奴…
マジで実行しやがったな

よし、私も出掛けるし
なんか２人ばっかりで話しちゃって申し訳ない
んじゃお互い頑張りましょーぞ
ついでに弟が帰ってきた時の反応も気になるので
良かったら後でレポして欲しいなり
んではでは

>>116　おｋ！

鬱病の社内ＳＥです。みんなは3連休だったかもしれないけど、土日出勤だった。
しかしながら問題が勃発して火曜日に業者が来ないと解決しないようなものだった。
昨日はブチきれそうになったが、押さえて火曜日からの業務に支障がないように
ＰＣネットワークを整えた。今日は休み。精一杯ぜいたくしたいと思った。俺は考えた。
そうだ、とにかくゴロゴロしていよう。病人のようでもあるが、平日はできないこと。
10時間寝て、起きた後ごはん食べてシャワー浴びて家事を少しやって、また睡魔に
襲われ2時間睡眠。　15：00にカレーライスを食べ、コーヒー飲んで一服。
今は２ｃｈやってくつろいでいます。明日は激務確定です。仕事のことが頭をよぎるの
ですが、どうすれば仕事のことを忘れられるでしょうか？
教えて下さい。

夢も希望もあるのに、一人になると死にたくてしかたない。

たいして嫌な事があるわけでもないのに。

どうしたらいいんだろうか？

誰か話し相手になってくれる人いるかな。

寂しいよ。

何年ぶりかでこの板来た。
私も寂しい
明日が来て欲しくない

さみしい。

女の人を抱きしめたい
誰かに必要とされたい

人をちゃんと好きになれない
信じる事がこわい
自分が嫌い

>>121
おいで
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1186837999/l50

誰かじゃなくて・・・
あの人に必要とされたい

諦められるかな。
諦めなきゃいけないけど

今日すごく調子がよくない…。
12時すぎに起こされてご飯を食べてまた横になったまま。
眠いし、もう死にたくなってきた。
勉強も全然してないし、だからといって何かした訳でもなく…。

何もかもどうでもよくなってきたよ。

>>102です

地元に学校なくて出なきゃいけなくて…
それも不安

>>119
2ch、mixi、チャット、Skype
ネットだけに限っても色々方法がある
試してみてはいかがか？

>>118ですけどアドバイスいただけませんか？

自分は高校１年生の女です。
学校のことを考えると不安になったり、恐怖を感じる。
別にいじめられているわけではありません。
自分には友達もいます。

しかし、入学してから約半年・・・
教室に入るとき怖くなって動悸がしたり
授業中、いきなり吐気がするようになったり
クラスメイトや廊下ですれ違うひとの視線が
怖くてあまり目を合わせられなかったり
友達が「ほんとウザいよねー」などと
話している会話をきいていると
自分のことをいっているような気がしたり。
お昼も入学してから食欲がわかないので
学校で食べたことはありません。


どうすればいいのかわからない。辛いです。


長文すいません。

>>42さん
本当涙が出そうに嬉しいです。
今薬飲みたくてしたがないけど思い留まりました。
今日はこれから帰って両親と話しあいです。
また、勇気付けて下さい。本当、ありがとうございます。

>>130
オナニーしなさい

話し相手が欲しい。

相談です。

急に不安に襲われていきなり泣き出したりします。

さっきまで全然大丈夫と思っていたのに急に消えたくなります。

友達にも相談しづらいし、彼氏にもこういう面を見て離れたらどうしようと思い何も言えません。

今本当に不安です。
文章がおかしくてすみません。

>>129
うーんアドバイス…
俺も忘れられないタイプだからなぁ…
しいて言えば、俺も情報系の大学生なんですが
SEにはなりたくないと思ってます(´・ω・｀)
アニメーターとかも仕事自体は好きだけど
激務過ぎてノイローゼになってやめたとか聞きますし
激務に耐えられてないようですので、俺なら職場を変えます

>>134
友達と彼氏に相談しにくい…わかります
それでも俺は相談します。俺はしました
もしその彼氏と結婚することになったとします
その後その姿を知って離婚するのと、今言って別れるのどちらがいいですか？
客観的に見たら、早い方がいいに決まっています
俺は自分の病気を理解してくれる人を友達にすればいいと思います

>>134
そういう状態はよくおきるの？
起きるならどのくらいで起きるか、
あとどんなときに起きるか教えてね。

仕事しないといけないのにできません。
身体がうまく動かなくて、すぐに疲れてしまいます。
派遣をしていたのでしっかりとした働き先を見つけようと求人雑誌を見てたのですが動悸が激しくなりまた疲れてしまいました。
早く働かないといけないのに焦りばかりで何もできてない自分に苛立ちます。

>>138
自分で自分にプレッシャーを与えている状態だと思います。
まず、どうして働かなくちゃならないの？

>>139
母にお金を借りているし、一緒に住んでる彼は仕事もちゃんとしていて私は怠けてばっかりなんです…

>>141
なるほど、140さんは彼と比較して自分を怠け者であると思って
嫌悪感を抱いているんだね。

彼は本当にちゃんと仕事してると思う？
ぶっちゃげた話就業時間を会社の業務で過ごしたってだけで
仕事はかどんないときもあるってこと。
彼の仕事っぷりの全部をみたわけじゃないでしょ？
集中できなくて凡ミスしてる状態の彼もあるはず。

>>136
年齢が年齢なのでまだ結婚まで考えていませんでしたが、その部分も視野に入れて相談することを考えてみます。


>>137
最近よくあります。
本当にいきなりなんです。今は少し落ち着きましたが五分前までは泣いてました。

相手にされないね。

疲れたぎゃー(+_+)

今日バイトでちょっとしたミスで店長にすごい怒られた。
泣きたかった。
一生懸命がんばったのに空回りした気分。
なんかとにかく疲れたな。
傷つきやすくて弱い自分大嫌い。
腕切りたい。
帰りに事故って死ねばよかった。

>>143
いじけないの！
明日から仕事でしょ。早く寝なさい。

>>142
誰にでも起きることではあると思うけど、
頻発すると恐怖心が強まってさらにあなたによくないから聞いたんだ。
あと、女の人の場合月経の周期で起きるし（いわゆるPMS）
気圧の変化に弱い人はこの時期はつらいみたいね。
なんにしても、今はどうして心が苦しいのか考えてみて。
良いことであれ悪いことであれ、
心理的に大きく揺れることがあったんじゃない？

ある時期から急に卵食べられなくなって、食べると気持ち悪くて寝込んでしまうようになりました。
それをお母さんに何度も言ったんだけど、母の認識では「好き嫌いしてる」らしい。
誰かと話していてしょっちゅう「うちの子、卵が嫌いなんですよ」というから
「嫌いじゃなくて食べられないんだよ」と毎回訂正しています。
すると、その時は「言い間違えた」と言うんですが、
やっぱりちょっとすると「あんたは卵嫌いだから〜」
「他の子は食べるのに好き嫌いして」って言います。
あと、父が卵の何かを買ってくるたび
母が「○○は卵嫌いでしょ」と言ってくれるんですが、嫌いなわけでは全然無いので
「いくら言っても分かってくれないんだ」と悲しくなります。

食べられた時期は卵大好きだったから、今食べられなくなって悲しいのに
何度訂正しても必ずそう言われる。
今も、「あんた、弁当に卵入れても好き嫌いして食べないじゃん」って言われて
「嫌いなんじゃないって、食べられないんだってば」と言ったけど
「うるさいな！嫌いも食べられないも一緒でしょ！いちいちうるさい！
いい加減むかつくんだよ！」と怒られてしまいました。
私の認識では「嫌い」と「食べられない」は違うんですが、私が気にしすぎなんでしょうか？
好きなのに、好き嫌いして食べないとか、卵が嫌いなんだと
卵が食べられなくなってから3年ほど、ずっと言われ続けていて
「好きなのに」「何でいくら言っても分かってくれないんだろう」と悲しいのですが…。

>>141
以前彼と同じ職場にいたから一生懸命働いているのを近くで見てきたんです。
疲れて帰ってくる彼を見てたら辛くなります…彼の為に出来る事はしているのですが、働けていない自分が悔しいです。
もしかして自分は擬態うつ病とかゆうのでしょうか…？どこかのスレでみて私の事かなって思って。

助けてください、おねがいします

>>149
彼と同じだけ働かなきゃならないのは、
彼のためだね。
でも、あなたが壊れることが、
彼にとっては最も彼のためにならないことだよ。
そうだろう？

>>148
うん、気にしすぎだと思うよ？
あなたの一番の悩みは、そのことなのかな？
それが一番の悩みだとしたら、あなたはかなり幸せだよ・・・

>>146
いじけちゃいます。
明日から仕事だけど、今日は寝まくったので。
招待しますので構ってくださいね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1186837999/l50

>>148
卵はコレステロールとか高いので、食べられなくても別にいいと思いますよ。

>>152
気にしすぎでしたか…。
自分では、何度言っても分かってくれなくて辛いと思っていたんですが
それなら気にしすぎている私に問題がありますね。ありがとうございます。

ですが、
>あなたの一番の悩みは、そのことなのかな？
>それが一番の悩みだとしたら、あなたはかなり幸せだよ・・・
これは全然違います(´・ω・`)
こんなこと以外の、真剣な悩みや苦しいことも、色々な面からたくさんあり
駄目人間なりに日々苦労して生きているためこのように言われるのは正直遺憾です。

>>154
卵を使った料理って非常に多いので、母にもいつも苦労させてしまいます。
でも、「○○は好き嫌いが多いから大変だ」と言われると、どうしても
「好き嫌いじゃないのに何で分かってくれないの」という自分勝手な反発心が芽生えてしまいます。

>>155
コメントを悪くとらないで。
自分自身の悩みは自分にとっての大小であって、
他人にとっての大小ではないよ。
でも、誰かが悩みを小さいって言ってくれているとしたら、
案外早く解決できる見込みがあるってことじゃん。
それはいいことだよ。

んで卵のこと。卵にトラウマとかがあれば確かに食べられなくなるよ。
例えば「太るのが怖い」と強烈に思っている場合
「食べると太る」と思うと食べられなくなることがあるけど、
そういうのはないかな？
あとは昔吐いちゃった、とか苦い思い出。
私は昔ピーナッツ食べ過ぎて鼻血出したらしいんだけど（親によると）
今は食べられないよ。私の場合はもう大嫌いで、
においだけで胃がむかむかするんだな。

>>118さん
大変ですね… いいアドバイスは出来ないけれど、
今日だけでもゆっくり体を休めて下さいね。

私は嫌な事が頭から離れない時、
ヘッドホンで爆音で激しい音楽聴いたりするけど
耳がキーンってするからお勧めできません…

>>156
そうですね。
書き込んだ後で、これだけ長文で書けばそう見えるよなあとか、
「それが一番の悩みだとしたら」かなり幸せ、なのに
やけに怒ってしまったこととか、とても後悔しました。
>>152さん申し訳ないです。私の書いたことは気にしないでください。
おかげで、そんなに悩むことではないというのが分かりました。

卵にはトラウマというほどのものは無いんですが、
ある日食べたら突然ウッとなったんです。
それで、次に食べるとき「また気持ち悪くなるかも」と思ったら
前以上にウウッとなってしまい、
その次には「今まで卵大丈夫だったんだから、アレルギーとかのわけない」と思って
何とか食べたんですがやはりもっと駄目で寝込んでしまい、
それ以降いつ食べても駄目になってしまいました。
卵に限らず、いちいち気にしすぎる性格です。
ピーナッツって食べ過ぎると鼻血出るものなんですね…お大事に（？）。

>>158
ありがとう、自分では嫌いになった経緯を覚えていないから
そのうち食べられるようになるさ。

うーん、アレルギーは大人になって突然おこることもあるみたいだよ？
http://www.allergy.go.jp/allergy/guideline/05/index.html
アレルゲン検査に行って来たほうが、不安も解消できていいよ。

>>159
大人になってからなることもあるんですか…
もしそうなら本格的に気をつけなきゃいけないし、
自分でも食べられない理由ができて安心する面もあるので
近いうち予約取ってみます。ありがとうございました。

自分の血が憎くてたまらない
母親が韓国人で父親は日本人で自分はハーフに産まれてしまった
しかもてんかんもちで鬱でピザブス
良いところ一つもない
元々自分大嫌いだったけど2chで韓国人嫌われてるって知ってもっと大嫌いになった
母親や周りの韓国人はみんなしてヒステリーで短気でよく暴力ふるうし自分にもキチガイの血が混じってると思うとやり切れない気分になる
どうして親を選べないんだろう
どうしたら純粋な日本人になれるんだろう
てんかんは治せなくてもせめてチョンの血だけは消し去りたい

大人になったら好き嫌いはなくなっていくのかと思ったこともあったけど、やっぱりそうじゃないんだね。
最近嫌いなものでも不味いなぁと思いながらむしゃむしゃ食えるようになってきていた。

>>161
あまり良い意見は言えないんだけど、2chの意見は偏りがちだってことを分かっていると
楽になれるかもしれない。
2chで扱われる「韓国人」ってのは作り出された偶像に近いし、もし本当に
韓国人ってだけであなたを嫌う人が身近にいるのなら、そいつが嫌な奴ってだけの話だよ。
似たような人間が集まることはありうる。でも日本人とか韓国人とか、そういう住んでいる場所の
違いで性格に著しい変化が起こるなんてありうる話かなぁ。正直信じられない。

>>161
まぁ、気にするなって言っても、どうしようもない、またデリケートな問題だな。

国民性の違いや差別ももちろんあるだろう。

だが基本はアンタがどう生きてくかだ。氏より名、血筋より育ちって言葉もある。同じご両親でも国が日本でなければ、また違う思考になってたろうから、ツライのはわかるが。

国籍がどうであれ、アンタがイヤだと思うことは人にしなければいい。ヒステリーとかな。いい事は朝鮮文化の考えであれ、真似たらいい。

あきらめではなく、受け入れてからどう過ごしていくか、楽に考えてみ。

>>161
２ちゃんのそういう意見はあんまり真に受けないほうが良いよ。
韓国人にだって良い人と悪い人がいる

>>162-163
ちょっと楽になった
母は文化の違いのせいかかなりヒステリー気味だった
小さい頃はよく包丁で殺されかけたよ

せめて将来自分の子供には同じ思いさせたくないと思う
せめて他人には優しくありたい

>>164もありがとう

>>165
そう思えることが第一歩だな。簡単に言えるが、そう思うのも難しいからな。

アンタ、優しくて偉いよ。

これからどう生きていくかわからんが、現実社会でも残念ながら差別はある。アンタなら乗り越えられるよ。

もっと構って欲しい。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1186837999/l50

にしても季節の節目は頭のおかしくなる季節だよね。
もう夏がすっかり終わっちゃって、悲しいやら怖いやら。
明後日試験があるみたいだけどそれもどうでもよくなってまいりました。

>>167もｱﾀｼから見れば優しい。


みんないい夢見れるといいね
おやすみ。

統失で病んでいます、運転免許証の更新があと１０日に迫っています、送られてきたはがきは破って捨てました
外に出て警察に行くと思うと気が重く・・・車も持ってないのでいらないかとか、あった方が便利だなとか・・・
更新しに行くのが辛くて考えだすと頭が真っ白になります・・・

>>169
まったくだよね、季節の変わり目は心身ともに調子狂っちゃう。
私なんか過食起こしてかなり胃があれているよ。
今晩は太る不安やら何やらで眠れそうにないな。

明日試験なんだね。適当にがんがって、
ゆっくりお茶でもしたらいいよ。

>>161
韓国人は関係ないから。韓国＝悪というのは2chでのイメージでしかない。

>>171内容は違えど運転で悩んでいるようですね
とりあえず更新はされた方がいいでしょう
あって困るって事はあまりありませんし

どうしたら構ってくれるの？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1186837999/l50

３連休、暇だしすることもない、友人にも会いたくない

掃除ばかりしていた　身辺整理をと。
掃除すれば開運になるらしいと、本を読み
捨てまくり。
片付けても、片付けても憂鬱だし、幸福がやってくるとは思えない、

否、早くに結婚して幸せそうな友人宅の方が汚部屋だったような。。
いつになったら憂鬱から抜けだせるのか？

昨日も過食して胃が痛くて仕方ないのにまた過食しちゃった
寝てるだけだし。明日学校だけどちゃんと普通にできるかな。不安で悲しい。イライラを解消する為にまた過食してしまう

>>171
うまく言えなくて、無責任な言い方だと思うのですがのですが…
更新できなくても良いじゃないですか。
ココロが良くなってからもう一度免許を取り直したって良いんです。
一度免許を取れてるんですから。ココロが良くなってからなら
きっと最初より簡単に免許が取れるはずです。
身分証明書として免許が欲しければ、原付とかならすぐに取れます。
とにかく今はゆっくりココロを休めることが先決ですよ。

かく言う私は今人恋しくて泣きそうです。
半分涙目になりながらこのレス書いてます。
一年ほど前に「社会恐怖症疑い」と言われて治療を受けて、人と関わりたくないと
思っていたときから比べれば、人恋しくなっただけ良くなったのかもしれませんが
こんな泣きたい思いをするなら治療を受けなくてもいいと思います。。。
会社に行って同期に無視されたらどうしようとか、近くに住んでいて
今日も一緒にご飯食べた親に何かあったらどうしよう、と思うと涙が止まりません。
何とか酒と眠剤と安定剤でごまかして寝てしまえればいいのですが。。。

>>176
掃除って幸せが入ってくるらしいよね。
何かそういう本最近多いよ。
したいことできるほうが幸せに感じると思わない？
会いたくないのに人に会ってもめんどいしさ。

>>177
うん、かなしいよね。
でもかなしい自分をちゃんとみつめてあげようね。

過食は食べる以外の時間をつくって、
食べることでストレスを解消することをしなければいいらしい。
実際私が過食するときって、仕事のない連休とか、
仕事から帰っての夕飯時なんだ。
実は私は2時間前まで過食状態で、どうにもならなくなったんで
久しぶりにここにきたんだ。
文章真剣に読んで書き込みしてると、食べる暇がなくなっていいんだ。

ちなみに高校生のときは勉強してたかな。
ただ、勉強でストレスが出るとやっぱり過食に走っていたから、
ゲーム感覚で勉強してた。ひとりクイズ大会状態だったな・・・

>>177
辛いループだな。過食の程度にもよるが。


薬が必要なくらいの症状なら、スマンがオレはよくわからん。
もし意思でなんとかなりそうなら、どこで線を引くかだな。

オレは過食症気味からある時メタボが不安材料になり、今は虚食気味だ。戻らないのが、恐ろしくてな。
そこがオレの線引だった訳だがアンタにもどっかで引けるだろ？

悲しくなるくらいだから、よっぽどツライよな。
一度気楽に線引いてみ。

>>179
構って

先週の金曜日に、一応ダイエット中なのにばあちゃんちでご飯食べてるのが母に見つかって、
母にマジ切れされて、今日までまともな会話も無く、
そいでさっき居間から、母が父に対して「もう私手引くから。学費とか出してね。給料ももういらないから。」
(自営業で父から母に給料が渡ってた)
みたいのが聞こえて、もう頭真っ白になって今にいたるんですが、どうしたら良いんですか。
自分マザコン気味なので母との関係がこのまま続くのは生き地獄です。
なんとかするのに今すぐにでも出来る事はありませんか。
読みにくい文章すいません。

>>182
腹割って話してみるのが一番だと思うけど、
場合によっては売り言葉に買い言葉でこじらせかねない。
手紙でも書いてみたら？

>>182
え…ダイエット中に食べてたって…それだけで？

>>174>>178
レスありがと、元はといえば病気が・・・一生懸命働いていつも一人で騙されたり育った環境など最悪だし
仕事も出来ない状態なんだけど、仕事してる人に比べたら・・・なんてしょぼいんだろ

>>178
社会不安ならなかなか大変だな。日常生活にツライ時があるだろうに。

人恋しくなったのは、アンタが言ってる通り、かなりの進歩だぞ。治療を受けただけじゃなく、アンタ自身心掛けたりして、努力したろう。

一つ言えるのは、治療を受けた時がゼロからのスタートだ。アンタ自身周りを受け入れるのもツライ状態だったろうからな。人恋しくなった今こそ、真っ白なトコからのスタートだ。

同期も受け入れてくれるさ。変な関係になるくらいなら、アンタ自身気にする相手ではないって事だ。

人恋しい気持ちを無理しない程度、アクティブに出してみ。アンタに魅かれる人男女関係なく必ず来るさ。長文スマン。

>>183
手紙…
馬鹿だから『ごめんなさい。もうしません。』くらいしか書ける（言える）事思いつきませんorz
丸めて捨てられそうだけど何もやらないよりは何かかんかした方が良いですよね…

>>184
多分…他に思い当たる節は無いです…
母もローカロリーなゼリー的なものを買って来てくれたりと協力してくれてたのでそれでカチンと来たんでしょうか。
10キロくらい痩せれたんで調子こいてた自分が悪いんです

鬱病歴５年の３０代です。
結婚が決まり（相手は病気を知っています）、でも自分なんかがちゃんとした家庭を
作れるのか、ちゃんとした親になれるのか不安で仕方がなくて、通院している病院と
は別に、専門家にカウンセリングを受ける予定でした。

ですが今日、些細なことから母親と喧嘩になり、私的には人格を全否定されたような
気持ちになって、ヒステリックに今まで母親から受けてきたモラルハラスメントのこ
とを言い返しました。
そうしたら、「昔のことを今更言われたってどうしようもない」「謝ればいいんでし
ょう、全部私が悪いんでしょ」と……。
更に父親は性格はＤＮＡ説みたいなことを言っていました。
（父親は自分の血筋を嫌っていて、性格が合わない部分は全部そちら系統のせいだと
思う節があります）。

今、書いていて涙が止まりません。
私が悪いんでしょうか。ヒステリーを起こさず、黙って頷いていれば良かったのでし
ょうか。

でも、もう弟と比較されてバカにされるのも、人格を否定されるのも、嫌です。
どうしたらいいんでしょうか。結婚に対しても、こんな自分じゃますます駄目だと思
うばかりです。

支離滅裂な文章ですみません。
でも、もう本当にどうしていいのか分からない。
このことは婚約者にもいえません。相談できる親友は今仕事中で、休憩時間までメー
ルのやり取りも出来ません。

ここのところ上手く行っていたと思ったのに、やっぱり私は駄目な人間なのだと思い
ます。

自分がボダであることに気付いて。
すごくすごく悲しいです。

数週間前に、ボダに振り回されるのはもうイヤだというメールが来て。
そのときはひたすら謝りつつもあまり自覚がありませんでした。
でも今さっきメッセしてたら、人の気持ちも少しは考えた方がいいね、落ち。
とメッセ切られ。
その瞬間、あ、私ボダかも。ボダなんだ。私振り回してるんだ。
ってなんて酷い女なんだろうって悲しくなりました。
主治医はボダの判断はしてないようです。
どちらかといえばトウシツ。
でも確実にボダだ。
今すぐ消えてなくなりたいと思った。
悲しいです。悲しいです。
どうしたらいいですか？

入社一年目だけどうつ病になって一ヶ月経つが顎の間接症になるわで未だにあまり良くならん。
来月までに復帰出来なければ退職らしい…
一年目で鬱になるなんて情けないなぁ…
俺、まじでこの先不安だし治るか心配…

>>189
むしろ、気付いたから対処できるようになる可能性が出てきたんじゃないかと思う。

>>188
いつか爆発する様な事が今だったって事だ。

親にされてイヤだった事は、アンタが相方や子供にしなけりゃいい。反面教師だ。
ウレシカッタことは、どんどんしてやれ。言葉では簡単だが、ガンバってみ。


言われた事はツラかったかもしれんが、相方は受け入れてくれてるんだから。オレも鬱の家族持ちだが、大事な相方なら鬱でも気遣いは忘れるなよ。

幸せにな。

ごめんなさい
苦しいよ、ごめんなさい。心が引き裂かれそうになる‥‥
このまま一生社会に馴染めなかったらどうしよう‥‥

ごめんなさい
ごめんなさい

>>191
でも気付いたのは今更でしかなくて。
そのメッセの人も含めていろんな人を振り回し傷つけてきたんだ。
こんな私いなくなればいい。
もう遅いよ。
今更。
これから先、気をつければって話だろうけど。
もう遅いよ。

>>190
そんなに気にすんな。

入社年数とかカンケーねぇよ。周りの環境とかも、心の状態もあるしな。職場変えたら、、、とかもありえるぞ。

情けなくなる必要ナシだが、休みつつ楽〜に考えてみ。ひと踏張りするもよし、道を変えるもよしだ。
なっ？

>>193
どうしたんよ？

ちょっとガンバる気になったんじゃね？

>>194
もう遅いかどうかはよくわからないけど……。
一番大事なことは「これからどうするか？」ってことだと思うわけで。
「これまでどうだったか？」ってのももちろん大事だけど、
それも結局「これからどうするか？」に帰結させるしかない。

世の中、人を傷つけることが平気な連中なんていくらでもいる。
そんななかで人を傷つけることをちゃんと恐れられるあなたは立派だと思うけど。

もう相手にしてくれないんだね。
嫌われ者なんだね。

>>188
結婚おめでとうございます。お幸せに。
ご家族と折り合いが悪いようですが、
それなら結婚してご両親と離れればむしろ安泰になるのでは？
どうしても合わない人っているものだし、結婚する方とうまくいっているなら
188さんが駄目なのではなく、単にご家族との相性が良くないだけだと思うのですが…。
ご家族とのことと結婚のことは別問題なのでそんなに気にしなくていいんじゃないかと思います。
192さんの言う通り、されて嫌だったことを反面教師にしてゆくゆくは良いお母さんになってくださいね。

>>189
ボダだと気づいた時に、どの発言で相手を不快にさせたのかは気づきませんでしたか？
分からないまま謝っても改善はできないので、メッセで話すには早かったのかもしれませんね。
それとその相手は精神的なことに詳しいんでしょうか。
一般人にそんな詳しいこと分かる人は少ないから、
ただボダという言葉を使っただけでボダではないのかもしれないですよ。

>>192
ありがとうございます。
母親は母親で泣いているようでした。
でもその後で、父の発言が出てきたわけですが。
まだ、救いはあるのでしょうか。

相方は家族内のことは知りません。
多分外から見たら仲の良い家庭に見えると思います。
一番恐いのは自分自身なのかもしれません。
ヒステリックになると平気で、人を傷つける言葉を吐いてしまいます。
相方にそんなことはしたくない。でも、してしまうかもしれない。
反面教師に出来るほど、まだその受けてきた事実を受け入れられていない
自分がいます。

>>185
あんな誤字入りのレスで済みません。
済みません、あなたの育った環境とかにはレスできないんですが、
私が言えることは、「仕事できないからしょぼい」なんて思わないで欲しい、ってことです。
私だって大して変わりません。職場に行っても毎日薬の副作用で昼寝して、
さらに週一度自宅勤務という名の事実上の休暇をもらって何とか
仕事のまねごとをしているだけです。
いつか良くなる、なんてきれい事は言えませんが、あなたも私も
一歩ずつでも前に進んでいければいいですね。。。

>>186
レスありがとうございます。
長文スマンなんてとんでもないです。思いっきり泣かせていただきました。
おかげで少し楽になれました。
気持ちをちょっと出してみます。正直他人と深く接するのはまだまだ辛いのですが
薬の力も借りてちょっとだけアクティブになってみようと思います。

>>198
(　´∀`)σ)∀`)

>>196
無理矢理頑張ろうとしてみたけど、ダメでした‥‥。

なんでこんなにダメなんだろ。

201=178です。
レス番入れるの忘れてました。。。

>>197
どうしようもなく、デパス１錠飲んでみた。

これからどうするかかー。
でもメッセの人は大切な人なんです。
だから…。
最初にボダって言った人も大切な人。
大好きな人。
私きっと、いろんな人（異性）を好きになりすぎて、それで人を振り回すんだわ。
２人とも、病気を理解してくれて、私を受け入れてくれた。
片方の人は半年くらい連絡取れない状態から、やあ久しぶりってメッセが来たから。
嬉しくてまたドキドキした。
もう１人はその人と連絡つかない間に仲良くなって一生（ｒｙ的な話になったが。
ボダ言われてまあ、フラれたようなもの。
これって恋愛依存症とか！？
私ダメなヤツだね。
すぐ人に依存する。
それで傷つける。
男の先生に相談できるわけがあるまい。
こんな豚みたいなヤツが二股だって！？おかしくてたまらない。なーんて心の中で思われそうだ。
あーやだ。
明日診察日なんだけどね。
どうしよう。

心は痛いのに幸か不幸か体はほとんど丈夫(´・ω・｀)
いっそのこと自分が解らなくなる程精神が狂うか昏睡状態か記憶喪失になれば良いのにとコナン見てオモタ。

>>200
全然カンケーねぇよ。

アンタが人格を作る上で、家庭的要因とかもあるから、見て育った環境を真似してしまう事もあるかもしれんが。

でも要因はそれだけじゃないからな。大事な相手だからこそ、ガマン出来たり意識出来るトコもある。

もしヒスを起こしても、それを自身で受け入れて考えてみてもいいぞ。家庭の失敗はその気になれば、取り返すチャンスはいくらでもあるからな。

アンタを育ててくれたんだ。カァチャンにも頃合い見計らって声掛けてみな。

>>202
来てください。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1186837999/l50

>>199
レスありがとうございます。
言葉が足りなかったです。ごめんなさい。
メッセの人とメールの人は違う人です。

メールの人はメンヘラ。メッセの人は仕事頑張りすぎてメンヘラになりそうってとこでしょうか。
どの発言が悪かったのか、最初は分かりませんでした。
今もよく分かりませんが。
先ほどのメッセでは、今他の人とメッセしてる、もうすぐ「あく」と言ったのがいけなかったのかなあ、と。

>>203
無理矢理ならキツいな。

そんな状態じゃ、無理する意味がねぇよ。気持ちが休まらないとな。

ただ、馴染まなくてもいいから、ガッコは行っとけ。そこだけ無理してみ。惰性でもいいからな。オッサンの老婆心だが・・・。

勉強キライじゃねぇんだから、大したもんだよ。何かを持ってんだよ。最低限の常識があれば、社会に無理矢理合わせる必要はない。

謝んなくていいし、自分を落とさなくていいから、力抜け。なっ？

好きな人からメール来なくなった…
結構依存してるからヤバイ
疲れてたし寝ちゃった可能性もあるけど
いつもは大丈夫なのになぁ…
何で今日はこんなに不安になるんだ;;

>>199
レスありがとうございます。

>>207
レスありがとうございます。
最近は滅多に喧嘩していなかったんですが。
母親を許したいです。でも、傷つけてしまう。
本当は、ちゃんと愛してもらっているって感じたいです。
いつかは、許しあえる日が来るのかなぁ……？

>>212
来るさ。ぜってー来るよ。

結婚前なら尚更だ。
さっきは言いすぎたみたいな、飾らない何でもない言葉でいいから、声掛けてみ。
アンタが育ってきたトコだ。力入れる事もねーだろ？

>>205
恋愛対象に多かれ少なかれ依存することは正常だと思う。
依存しすぎるのが問題なのであって。

時に言葉で人を傷つけてしまうことがあるのも正常だと思う。
その頻度が多すぎると問題だけど。

って具合に、量的な問題だとしたら、少しずつの改善で問題ないレベルに達することはできると思う。

> 明日診察日なんだけどね。
> どうしよう。

信頼してる相手なら相談するのがいいと思うよ。

>>210
レスありがとう

無理、もう学校｢行くだけ｣ができない。クラスの人が周りにいると発狂しそうになる。涙勝手に出てくる。苦しくなる。

乱文ですみません‥
私に未来はあるのかな‥

今日、親と共同で買った新車(親2:俺8)で事故った。
止まってる所を追突された。
警察に連絡。保険会社にも連絡。親にも連絡した。
車は最低でも50万掛る被害。

親に言われた。

お前が居なければこんな事にはならなかった！
お前のお陰でどれだけ苦労してるんだか分かってるのか！？
今すぐ死ね！生きている価値は無い！
それにあの車は親の物なのに勝手に乗り回しやがって！

と。

鬱でもこつこつとバイトして貯めた金で自分の車を買った。
親も乗るって事で親も少し出した。
所有名義も俺。

首吊ろうか悩んで8時間経過。
遺書は書いた。だが最期の答えはまだ見付からない…。

>>212
精神病が健常者に歯向かうなよｗ
お荷物の分際でさｗｗｗｗ

なんか今、ふっと死んでみようかな…なんて考えてしまいました。
今まで自殺しようと思ったことはほとんど無かったんですが、これは自殺企図でしょうか？
すごく死にたいわけじゃないんですが、何か疲れちゃって…

すいません。何か誰かと話をしないといけないような気がしてここに書き込んでしまいました。

>>216
本当なら貴方の親御さんはもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）

家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、
逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！

メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

>>216
死ぬくらいなら家出た方が良くね？
どうせそのうち嫌でも死ぬんだからあわてるなよ。
とりかえしの付く範囲で色々試せ。

>>205
まず、ボダであろうが統合失調症であろうが
何でもなかろうが人を傷つけることはある！
誰でもそうだってことを忘れないで。

前の人も書いてたけど、反省しようと思う気持ちがあるだけましだよ。
相手のせいにして開き直る奴だっているんだ。
だからもう、これからスタートできるよ。

何を一番にすべきか。
私は今は自分の体を治すこと。
あなたが好きな彼たちに、できるだけ素敵な自分で会いたくないか？
だったら、今は思い切り自分の体と心に目を向けて、
病が治るための方法を探ってみて。
これは並大抵のことじゃない。私はむちゃくちゃ言ってる。
でも、病が原因で心が収集つかないなら、
それを何とかすることが、恋愛にもいいんじゃないかな？

>>214
いいすぎた〜ってときもたまにあるけど。
量的な問題かなあ。
私ね、世間からすれば、まだ若い（成人してるけど）のに、早く彼氏ほしい！早く結婚したい！って。
せかせかしてるのね。
で、１度好きになった男性にはズドドドドーって一心になっちゃう。
まあ攻めるたいぷではないがｗ
それで好きになりすぎちゃうの。だから後悔も大きい。
今回がそれで。
どうしようね。

主治医は男（異性）信頼はしてるが、恋愛相談なんて話になるかな？
大概スルーするの。こっちは信頼置いてるんだからきいてよ！ってイライラｗ
相談してみるか…。
でもやっぱり被害妄想がでちゃう。
私ﾌﾞｻｲｸでネット恋愛ばっかりだから。

>>218
お前死にたいのか？　ホントか？
どうせ嘘なんだろ？
死にたいって言ってみたいだけなんだろ？
ホントに死にたいんだったら

「死ねや！」

お前が死んだって誰も悲しまないぞ。
むしろ周りはウザイ奴が死んで大喜びだ。

分かったか？　お前にはその程度の価値しかないんだよ。

分かったらさっさと死ぬ準備をしろや。

>>215
病院行くのも親に言うのも怖くてまだいってない自分が言うのもなんだけど、
病院行ってみたら？

筑紫哲也がNEWS23に復帰したよ。

人は簡単に死なない。
人は簡単に逝けない。


簡単に…逝きたい…

>>215
お前は早く死ね！　
お前なんか産まれてこない方が良かった人間なんだよ。
いわば、社会のお荷物だ。
悪い事はいわんから早く死ね。

>>215
あるさ。ただ、その道を作るのは、いまのアンタだ。

何か特にあったわけじゃないのか？

死ぬほど無理をする必要はないが、どっかで無理しなけりゃならん時は、いずれある。それをどこで使うかだ。

心身休めて、一回未来を考えてみ。漠然でも何かあるなら、整理できるっしょ？
何もない時は、、、いまはゆっくりする時ってことだ。ゆっくりし過ぎたらリスクを背負うがな。

>>215
お前は学校にすら行けないのか？
もう人生終わりだな。
今更登校も出来ないだろ？　お前は人生の落ちこぼれだよ。
もう過ぎ去った時間は取り戻せないぞ。
これからどうする？
「死ねや。」
お前はもう将来ないよ。
所詮、精神障害者は死ねば良いのさ。

わははははははははははははははは

>>224
病院はたまに行ってるんですけど、なんか意味ないっていうか本当のことが話せない。
医者に否定されたらもう生きられないような気がして‥

リア・ディゾンが英語でしゃべってるよ！
日本語うまいね

>>221
ありがとう。

誰だって傷つけることはある。そうだよね、そうだよね。

これからか〜。
うん。相手にボダだと言われたからには私が悪いんだって思う。
ただ自分を追い詰めているだけかも分からないが、私が悪い。
そしてこれからは言動を改善していきたい。

まずは心を治癒しろってことですね。
それから恋愛だと？
うん。そうかもしれない。
でもめんへらでも彼氏ほしいなんて、勝手すぎるかなあ？

とりあえず、石と相談。まずコレだ。('A｀)

おまえもなー

>>231
人格障害は治らないね。
医者に行くだけ無駄。
諦めて自殺しなよ。

ID:4TibwvFsよ
何かあったの？話きいてやるぞ。

かわいい子に構って欲しいです。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

淋しいー

>>236
来て
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

やっぱり寝てたって…
寂しい、寂しいよ

デパスが効いている感じがしない。
頓服飲もうか。
寝逃げするか。
頓服飲もう。
今日は、荒らしさんなのかな？その人の言うことさえもまに受けてしまう。
だめだ。
どうしたらいい。
ほんと、石に相談しただけじゃ解決しそうにない。
だってうちの石話ちゃんと聞いてくれないんだもの。
答えどころかヒントさえも出してくれないし。
こうしたら？ああしたら？臨時で薬〜。とかしてくれない。

人格障害は治らないが、人格は変えられる。
人格障害というハンデを抱えたまま、どうやってその障害とともに生きていくかで、その人の人格が決まるからだ。
ボダだと自覚したのなら、そのボダ的な自動思考の回路を常にモニタリングし、言動を変えていくこと。
その意思こそが、その人の人格といえると思う。

前ｽﾚで元ｶﾚの相談聞いてもらった者です

脳外科言って病名はまだ聞いていませんが
鬱系って性欲がなくなると聞いてますが元ｶﾚは寂しいとしたくなるみたいです
実際今日連絡来て一緒に風呂入ろと言われました

彼女と別れてからならいいよと言い放ちましたが…

ただの脳障害なのかなぁ？

>>239
http://sukima.vip2ch.com/up/sukima53725.jpg
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とりあえず、車直って走り続けるまで生きるわ。
「自分の車」
それだけが夢で今まで生きてきてた。
専門学生(18)で鬱発病。今じゃ24だよ。
その間に400万貯めた。
6年間も親に苦労をかけてしまった。

俺は…車が直ったら親に払って貰った額を渡して家を出る。
全額相手保険会社負担だしな。
今度の夢はでかく持つか。マイホームだなｗ
そうと決まればやるぜ？俺は！

一応言っておくが、交通事故以外での警察の世話にはなった事がない。
万引きとかやった事がない。
犯罪に手を染める事は今後とも無いだろう…。

毎日怠い。全身凝ってマス。朝辛い。腰下が特に怠い。寝た気がしない。もうやだ

>>227
学校行くのは消えたいくらいつらいです、どんどん自分が埋もれていく感じがする。

特にいじめられたりはしてません。

>>19
おぉ、告白(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
きっかけは必要だからな。
成功を祈る！

>>20
どしたん？
自分も寝起き落ちで、ちと寂しいが。

みんなを裏切ってしまった
最低だよね…。
本当に自分が嫌だなにをしても駄目
こうやって全部中途半端で終わるだね
でも許して…こうでもしないと壊れてしまいそうなの

>>241
恋愛板かサロン池
なんちゃって鬱だそれは

>>247
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/niji7/src/1191838452919.jpg
http://rainbow.sakuratan.com/data/img/rainbow56879.jpg
http://rainbow.sakuratan.com/data/img/rainbow56880.jpg
http://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd26776.jpg

仕事辞めたい。前の仕事で鬱になって今の仕事に就いて4ヵ月、また鬱がヒドくなりミスしまくりで上司には怒られまくりだし、何もかもがよくわからなくなってきて。明日会社行くのが恐い。もし仕事辞めたとしてもまた新しい環境に行くのが恐い。もう死にたい

>>245
そんなに辛ぇか？

じゃ、単純に天秤に掛けてみ。いまガッコ行かなくなって後悔しないなら、休め。ゆっくりとな。

何かやりたい事があるとか、後悔しそうなら、いま無理する時だ。

埋もれる前に、どっかから手が伸びてくるさ。遠慮せず、捕まりゃいい。

>>243
状況よくわかんないけど中学生の痛いポエムか小説みたいよ
この書き込みをできる厚顔ぶりは神ですね

ある意味究極の厨二病だ

>>250
お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。

>>243
ちょっと久しぶりに惚れ惚れした。
何があっても有言実行しそうだな。
安心して言わせてもらうよ。
がんばれ！

我中国人也
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可？」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」女訊。男頷了解。
女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
女呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！ 三擦半男！！」女絶叫。「亀頭鍛錬不足！！
貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」 男墓穴。
以後、男、性交時避妊具二重着用。

精神疾患による休職から復職した人が職場に複数居るけど、
いつも疲れているのはまあ良い方として、人の悪口を陰で言いまくったり、
つまらない事で我を忘れるほど激怒するなど、みんな様子がおかしい。
相手をすると、どっと疲れて、こっちもおかしくなりそう。

>>240
人格障害についてさほど詳しくは知らないのだけれど、
何か名言のような気がした。
アッパレ！です。

>>257
野茂とホモ

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないがホモは野茂を狙う事がある

好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しくみるのが野茂のプレー楽しくみれないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ

球を投げてチームを守るのが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ
優勝して感動するのが野茂。融合して浣腸するのがホモ

アメリカで観戦するのが野茂。アメリカで感染するのがホモ
野茂は投手だが、ホモは同種
野茂はカレー好きだが、ホモは彼が好き

野茂は講演をするが、ホモは公園でする
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい・・・・.

野茂は球を投げるがホモは球を捨てる
野茂はアメリカで人気者になったがホモはアメリカに沢山いる
野茂はお尻を向けて投げるがホモはお尻を向けて誘う

>195さん遅レスですがありがとうございます。

>>259
「おちんぽみるく」に非常に惹かれる俺だが、
リアル濡れ場で「おちんぽみるく」をどうしても言ってほしくて、風俗行ってきた。
本番入る前に嬢と打ち合わせる。
「このタイミングでこんなセリフで・・・」
嬢は戸惑い気味だったけど、なんとかやってみるとの事。
んでいざ突入！
フィニッシュも近くなり、バックでガンガン突きながら、
「おらぁ！出すぞ！○○の中に出すぞっ！」
ここで打ち合わせ通りばっちりのタイミングで嬢。
「あたしもイっちゃうっ！○○の中に■■(俺)のおちんぽみるくいっぱい出してぇ！」
このセリフを聞いたとたん、俺の体に電撃が奔った！
気がつくと俺は嬢を正面に正座させ、渾身の力で

　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ!
　（　゜д゜）　　　　　　←俺
　　⊂彡☆))Д´）　　←嬢



　 　 _, ,_ 　
　（；゜д゜）　　　　　　←言ったとおりにやってくれたのに何で手が出たか判らない俺
　　　　　(´；ω；）　　←客の言ったとおりにやっただけなのにいきなりﾊﾟｰﾝされて涙目の嬢

なんでだろうね。

>>256
記念すべき第１作　　『解禁×ギリギリモザイク　ギリギリモザイク』　瀬戸内寂聴

あの瀬戸内寂聴が遂に解禁！長い間、禁欲生活をしていた寂聴のガチンコFUCKを、ギリモザで限界まで見せちゃいます。
久しぶりのセックスに昇天しまくり、なんと3Pにまで挑戦！！連続アクメだけでなく、ありがたい法話も必見です。　

第２作 　『ギリギリモザイク　寂聴のセックスじっくり見せてあげる』　瀬戸内寂聴

大僧正・寂聴が全てを見せる1本！剃髪男の乳首・アナルをペロペロ舐めて顔面騎乗→挿入後は大量顔射！ かと思えば、
かわいいアナルをじっくり鑑賞されたり、僧侶様にマンぐり返しで極太チンポを突っ込まれたり、本気モードな寂聴のエロFUCK満載です！　　　　　

第３作 　『ギリギリモザイク 6つの宗派でパコパコ』　瀬戸内寂聴

極上ボディの寂聴が贈る、夢の宗派プレイ！ベロベロフェラをしながら最澄に祈りを捧げる天台宗や、
オチンチンのフェラレッスンをしちゃう浄土真宗、本格派曹洞宗では座禅をしつつ激しく腰を振り乱れる
ガチンコSEXなど、 他にも日蓮宗・浄土宗・臨済宗等の法要FUCK有り。全編こだわりの顔射＆舌上発射です。


第４作　『ギリギリモザイク　本堂でセックスしよっ』　瀬戸内寂聴

大僧正じゃくたんと僧侶のボクが繰り広げる、パコパコ寺院物語！女性を怖がる得度前の
ウブな男の子には、濡れ透け法衣姿の ままバック挿入→顔射＆お掃除フェラ、引きこもり君には
タマまで舐めるフェラで説法しちゃう。みんなをHに励ますじゃくたんの、おまけ映像付き☆

第５作　『ギリギリモザイク おっきい木魚でポコポコ！』　瀬戸内寂聴

ファン衝撃！寂聴の美マンコを極大バチで拡張する！！ 「木魚がすっごく大きい！」御堂に収まりきらない
木魚を激しく叩く寂聴チャン。デカ木魚を自らクリに擦り付けたり、お口に極長バチの快感串刺しFUCKで
連続顔射されるなど、マン汁をお尻まで垂れ流しながら絶叫イキまくり！木魚ってスゴイ！！

俺が姉のことを骨と呼ぶと、おかんもおとんも、
悲しいような、困ったような、怒ったような顔をした。
だけど姉は、いつも優しい顔をして笑っていた。

姉貴は中学校を卒業してすぐ死んだ。それで俺は、やっとわかった。
姉が骨のように痩せていたのは、病気だったからだった。
俺がよくばあちゃんちに預けられていたのは、姉貴の体調が悪かったからだった。

俺は泣いた。公園でひとりでブランコに揺られながら、泣いていた。
夕暮れ時になっても、誰も迎えに来なかった。姉貴の通夜の準備が忙しかったのだろう。

俺は黙って夕日の向こう側を見ていた。そこに姉がいた。
姉貴は優しく笑いながら、一緒におうちに帰ろう、と言って手を差し伸べてくれた。

俺は全力で逃げた。

人格障害について書いてくださった方。
とても素晴らしい考えだと思いました。
そういう風に転換して生きていけたらいいなあ。
私にできるかなあ。
もう頭の中。
●にたいでいっぱいだよ。
どうしよう。
レスも減ってきたし。
寝逃げしようかしら。

>>263
中学の頃親父が電話口でもの凄い勢いで相手を怒鳴りあげてた。
話の内容は

オドレのとこで注文した裏ビデオが届いたから見てみたら、画質が悪すぎて砂嵐ばっかで見れんじゃねーかゴラァァァ！！
裏かどうかさえわからんのんじゃボケェェ！！
殺すぞぉぉ！！

との事。
おかんはその横で何故か爆笑。
娘と嫁の前であそこまでキレるんだからよっぽど腹が立ったのだろう。

その数日後、また親父が業者に電話していたとこに遭遇、

二度と騙すような事すんなよ兄ちゃん！５本も送ってくれてありがとのぅ！
今度のはよかったでぇ！

と言っていた。


こっそりその裏ビデオ見てみたら、、、

全部熟女のハメ撮り裏物だった。

真っ黒い焼肉のセンマイみたいなのをどアップで見てしまったかと思ったら、おばさんの脱糞シーンまで、、、


あれ以来、女のあそことおばさん全般が苦手になりました。

サービス業って疲れる。
客にサービスして、同僚に愛想ふりまいて。
周りの人に、どうやってストレス解消しているかを訊いてみた。
そしたら、「時間が空いたら、携帯のメールで友人に愚痴ってる」って。
俺もなにか言われてるかも。
なんだかなぁ。

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>>265自分が客の立場になった時に感謝の気持ちが持てるんじゃない？
嫌な事考えたらキリないよ。
自分なりのストレス発散方見つかればいいね。
お仕事お疲れ様です。

>248
マジですかぁ…
なんちゃってだとしたらたち悪いですよね…

>>265
安月給乙ｗ

>>239
まず言っておくけど、さっき私が書いたこと、
体を治せって言ったけど、別に今の恋愛を否定するつもりはない。
メンヘラに恋愛の権利ないなんて言ってない。
もしそうだとしたら、過食に悩むこの私の恋愛の権利もないってことだ。
そんなひどいとり間違いをしないで。

医者はあなたの病気を治す手助けだけ。
ちゃんと薬を処方どおり飲んでいるか、
するなといわれていることをしていないか
それはあなたの問題。
今日調子が悪いのは何故？
昨日今日何をした？
お薬飲み忘れ、飲みすぎ、
寝ていない、食べていない、疲れることをした、
何かがあるんだ、こうなった原因があなたのなかに。
つまり、医者に薬もらわなくても調子を少し戻せる可能性があなたにある。

>>272
【法廷から】過激なＡＶ撮影　女性の人格無視
10月6日11時56分配信 産経新聞


　強姦。この言葉を聞いて嫌な気分になる人は多いだろう。現実はその言葉以上に醜い。

　５日、強姦致傷罪に問われた栗山龍被告（４３）の論告求刑公判が東京地裁で開かれた。

　論告によると、栗山被告は、アダルトビデオ制作会社の経営者として、平成１５年１２月〜翌年９月にかけて、４人のＡＶ女優に対し、「軽いレイプものを撮るんでね」と、うそをつき、集団で暴行を加えるなどして撮影。
４人に全治６〜２週間のけがや精神的な障害を負わせた。被告は、撮影したこれらのビデオをシリーズで販売、多額の利益を得ていた。

　論告で耳に入ってくる言葉の多くは、「女優は売春婦なんだから何してもいいんだよ」という被告の供述に裏付けられた、女性の人格を無視した行為の実態だった。
１人の女優に対して２０人から３０人の男優が長時間にわたって暴行し続けたり、女性の手足を縛って身体の自由を奪った後、水中に何度も顔を沈めたり、大量の酒を無理やり口に流し込んだり…。
女優が演技ではなく、本当に苦しみ嫌がる姿を映像にすることで、売り上げを伸ばしていた。

　撮影前の打ち合わせ内容とは異なる過激な撮影に、被害女性は「お願い、もうやめて」「ごめんなさい、家に帰りたい」と懇願したが、撮影は続行された。
法廷で朗読された被害者の供述調書では、女性らは「本当に殺されるかと思った」「今でもお風呂につかることができない」とその恐怖を語った。

　この日、検察官は「被告は首謀者であるにもかかわらず反省の態度が見られないばかりか、経済的利益の追求や売名効果をももくろむという犯行動機は、自己中心的で身勝手。
到底、酌量の余地はない」として、懲役２０年を求刑した。が、被告は薄ら笑いを浮かべていた。検察官の言うように反省の態度は見られなかった。

　強姦致死傷罪は、約１年半後に迫った裁判員制度の対象事件になっている。女性の心までをも傷つけるこうした卑劣な犯罪に目を背けず、心してかかりたいものだ。次回弁論は１０月２２日。（

>>269
もしかして、無意識に２ｃｈでストレス発散しているのかも。

>>271
よけーなお世話だっつーの！
疲れてヘトヘトなときは、引きつった笑顔でも許せよな。

和歌山県警白浜署は１８日までに、観光客の女性（２０）を集団で暴行したとして、集団強姦（ごうかん）の疑いで奈良県大和高田市東雲町のパチンコ店員、米田裕輝容疑者（２２）ら４人を逮捕した。

　調べでは、４人は中学の同級生。和歌山県白浜町へ４人で行き、海水浴場で知り合った女性を「花火をしよう」と誘い出して１６日午前２時ごろ、自分たちが泊まっている施設へ連れ込んで暴行した疑い。容疑を認めているという。

岡山市内で女子高生ら若い女性に乱暴を繰り返したうえ現金を奪うなどし、強盗強姦などの罪に問われた岡山市清水、配管工、岩田武寿被告（２４）に対する判決が２４日、
岡山地裁であり、白神文弘裁判長は「女性の意思や人格を無視した卑劣な犯行」として懲役２３年（求刑懲役２５年）を言い渡した。

　白神裁判長は判決理由で「被害者のなかには中学生もおり、家族が厳重処罰を望んでいるのも当然のこと。被害弁償金を３人に１５万円支払っているが不十分だ」と厳しく断罪した。

　判決などによると、岩田被告は平成１７年４月、岡山市内で当時１７歳の女性をカッターナイフで脅し現金４０００円を奪ったうえ乱暴したほか、
１４年１０月から１８年８月にかけ、同市内で１４〜２１歳の若い女性９人に同様の犯行を繰り返した。

>>272
ごめんなさい。
世間ではめんへらに恋愛は無理！みたいな意見多い気がして…。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

最終的には自分自身だよね。
先生に頼らず薬に頼らず自分で動かなきゃいけない。
そうだね。ありがとう。

そろそろ落ちます。
話を聞いてくださった方ありがとうございました。

オマエの気持ちはよくわかった。
フェミ男ってことね。

>>277
心配せずに動いてみようね、私もあなたに負けず過食と闘うさ。

やさしくなければ、生きている資格はない

たのしく、たのしく、やさしくね

やっぱり、やさしくなくても、生きる資格は十分ある

一人ぼっちはイヤだよ・・・

手首切りたいよう…
がまんしてるけど、切りたいもん。
なんでこんなあたし寂しいの

>>284
リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

あの人たちの「死にたい」って、「こんな仕事辞めてやる」を
繰り返す人と酷似してるんだもん。
つか、その程度の軽さと無責任さ。

>>284
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

家に引きこもって誰かとメールのやり取りしてるだけじゃ淋しいね

やっぱ人は一人じゃ生きれないね

>>287
無理して外に出なくていいよ

迷惑だからｗｗｗｗ

毎日、生きるのが辛くて学校ちゃんと卒業できるかも不安ででも逃げれないから頑張るしかなくて

いつまでこんな日々が続くのかなって考えると未来に希望が持てない

>>289
幼い子にエッチなことなんてしたくてもできません＞＜
可愛い子供に心の傷を負わせたくないです・・・。
普通の女に対してはそもそも性欲すら湧いてこない罠

>>289
何が不安？
もし今年必ず卒業できるとしたら、その不安は消えるか？

>>283
俺も嫌だ。ここにおいでよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1191852356/l50

>>289
マンコ舐めさせて

>>289
赤ちゃんを出し入れしてオナニーでもいいです

>>289
マンコの中で温泉たまご作れる人でも構いませんよ

>>289
マンコの中でヒヨコを孵せる人でも構いません

>>292
ガッツだ！
ガッツで女を犯せ！

強姦するより
ただ女を殺したい
って奴いるかな？

若い女なら
無差別に殺したい
って奴いるかな？

死にたい

>>300
だから 強姦って
訴えられなきゃ犯罪にゃ
ならないだろうが

訴えない女の見分け方さえ
解りゃぁな

14才のおめこはレモン味
15才のおめこはイチゴ味
16才のおめこはオレンジ味

おめこ喰いてええええええええええ

まだ来てもいない、あるかないかもわからない、未来の不幸に怯えて不安になる…

強姦は犯っていいと思う派だ
馬鹿な女は壊れるし、社会的にはちょうどいい
だが、まともな女を対象にするのは遺憾に思うな

欝なカメラマン。

三人現場だったが私は要らなかった。
役にたたなかった。
8度の熱をおして出たが、役に、たたなかっ…うう。

二人いたらいいよ。
私なんて消えちゃえ、なかったことになれ。

誰かに 愛されたい
できるなら あなたに

>>303
中学の頃の話だが当時好きだった担任のスカート履いた人妻先生のパンティを見た。

俺が文化祭のポスターを床で描いてたら「終わった？」って先生に話しかけられた。俺は声のした方を向いく。目に写ったものはストッキング越しパンティ。先生は和式便所うんこ座りしていた。
人妻先生は俺に何か話しかけてたが、俺の目はパンティにくぎづけ。御ティンポは破裂寸前。

学校から帰ってきて即席に自慰。ゲソゲソになるまで遺伝子を撒き散らした。

数日後、毎回掃除をサボっていた事がバレて放課後掃除することになった。やる前は嫌々だったが監視する先生はなんと人妻先生。掃除なんか…っていう嫌な気持ちは消えた。むしろ嬉しくなってきた。
「先生も手伝うから」と言って俺に雑巾を渡した。掃除する場所は廊下。廊下の雑巾がけ…。俺の脳内にエロスが浮かんだ。

しばらくして俺は疲れたそぶりをして止まった。俺を追い越す先生…。チャンスだ！すかさず俺は先生の後を追う。
目の前には熟れた人妻の尻…。プリプリと左右に揺れ動く。スカートにパンティラインが浮かぶ。必死に追い掛ける俺。その行為をインターバルしながら続けた。ふと先生は止まった。

「見ないでよぉ…」恥ずかしそうに先生言った。俺の御ティンポはマックスボルテージになった。先生は俺の御ティンポを見て、「しょうがないわね」と言い誰もいない教室へと招き入れた。
「特別だからね」そう言って俺のズボンのチャックを下ろした。そして先生は俺の御ティンポをくわえた。とても幸せでした。


数年経ちますが先生、元気でやっていますか？俺はこんなに変態に成長しm

>>305
愛してる

女を殴りたいと思っているおじさんだよ
殴りながらレイプしたいと思っているおじさんだよ
レイプしたいけど童貞なおじさんだよ
マンコの正確な形が解らないおじさんだよ
働いていないおじさんだよ
お金の無いおじさんだよ
家族の無いおじさんだよ
友達のいないおじさんだよ
ホモにも相手にされないおじさんだよ
もうすぐ追い出されるおじさんだよ
行くあてのないおじさんだよ
自殺しても迷惑がられるおじさんだよ
いっそ犯罪者になる度胸もないおじさんだよ
明日大金を拾うかもしれないから生きていようと思うおじさんだよ
誰にも殺されることのない忘れられたおじさんだよ

>>305
童貞が正気を失った時の
超能力を甘く見るなﾖ

>>305
自慰しまくれ

>>303
はっあ？ふざんけんな？
いいから、しゃぶれよ。

>>303
根元までくわえてみ？そこが根元か？

>>306

…私？

あなたはエロ小説家にむいてるね。
普通に読めたよ。

最初の二行がよくわかんないけど。

>>312
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

>>291
友達が離れてっていつか一人になるんじゃないかって

卒業まであと一年半もあると思うと不安で涙がとまりません

>>312
エロ小説家をナメルナ
>>313
前にも見かけた

>>315
うん… まあ、ナメてるわけじゃないんだけどさ。ごめんよ。

なんでこんなに荒れてんの？

なんだ？
ここの所涌いてなかったのに
３連休が多すぎた弊害？

暫く止めとくべーー

荒〜れ〜荒れ荒れ荒れ〜日本！

勉強になった・・・！

>>316
いや、こちらこそごめんよ

最近、時間に関係なく眠くなります。
でも横になるのも座っているのもつらい感じです。

目をつぶると脳がふわ〜っとしたようなずーんと落ちるような感じがします。
いざ就寝のときは逆に眠れないです。
今はウットを飲んで寝てます。
矛盾していますが、お医者さんに相談できますか？

>>322
昼寝とかは知らない間にできるのに、夜いざ電気を消して寝ようとしたら寝られないというのは俺もよくあります

>>322
相談してみたらいいと思う。

>>322
食べ過ぎるとそうなることがありますが。
自分も調子が悪いときは本音と建前があるんですが
どうすればいいんでしょうか?

全てが嫌だ
自分が嫌いだ
私は疫病神

レキソタン2�_を41錠飲んでもどうにもならないでしよね？

今ね、吊ろうと思ってタオルで輪を作って
首にかけて、ドアノブにかけようと思ったんだけど
いやこれはやばいやろシャレならんやろ、と
思いとどまったんだ。エライでしょ？
誰か褒めて。

眠るのが恐いって訳分かんないですよね‥
疲労から来る金縛りになるんです。そこまで疲労してる訳じゃないのに‥。 息ができなくなって‥手も動かせない状態‥目はたぶん白目剥いてるかも？ 一瞬死ぬんじゃないだろうかとゆう恐怖。今夜も寝付けません‥

仕事が嫌だ
仕事が嫌いだ
仕事は疫病神

ヤクルトミルミルを41本飲んでもどうにもならないでしょうね？

>>327
すごいじゃん。うん、ほんとに。
よく思いとどまったよ。

>>323
そうですか。
私は夜寝たいので昼寝はしないで仰向けになってずっと天井を眺めてます。

前レスに書いたように目をつぶったときの感覚がとても不快です。

もしかしてウットの効き目がずっと残っているのでしょうか…

>>331
それ神経症じゃない・・・。

自分が嫌いな時期を乗り越え
今は前向きだが、人と関わると緊張してしまうし
以前より頭の回転が鈍い。
社会復帰の一歩として職安の職業訓練受けようと思うんだけど
暗算もままならない今の俺では、選考試験で落とされてしまうかも。
前向きでも明らかに能力は衰えています。出来たことが出来ません。
それでも生きていたいし、挑戦してみたいです。

レスくださった方、ありがとうございます。

もし、予約ができたら一度受診してみます。

>>333
俺もそんな感じ　勉強したり本読んだりするとわりかし
回転は戻ってくる　まぁ年取れば鈍くはなるけどｗ
職安って良い職あるの？ちょいと行って見ようかと思う

>>331
そのウットってのが…ケリーウッドならわかるのですが…。 昼間たくさん疲れるくらい動いたら夜は普通に寝られますよ。俺も平日は仕事してるので昼寝はしないし夜寝られますよ

>>331
心臓の鼓動音とか体の循環音とか、とにかく体の様子に耳を傾け過ぎて気になってしまうの。
自分の体は借り物だからと割り切って、あまり自分の体には執着しないことおすすめです。
もっと本気で魂を大気に委ねて預けて生きた方がいい。
どんなに悩んだって人間の能力では根源的な悩みは解決しないのです。

ぐるぐるしてた
ぐるぐる怒った
ぐるぐる
ぐるぐる責めた
ぐるぐる嫌った
ぐるぐる
どこにでもやっちゃって

>>338
谷川俊太郎の弟子ですか？

誰かの特別になりたい

親からは愛してもらったと思うし、友達もそこそこにいる
でも虚しい、寂しい
本当に心の底からは愛されてない気がする

恋人が自分の事を家族みたいだけれどどうでもいいと言い出した

せっかく誰かの特別になれたと思ったのに
また一人になるのかな…

なんかもう嫌だ
明日仕事なのに寝れない…

>>337
賞味期限が一週間くらい前に過ぎてるエビ天て食べたらやばいですか？

>>331
基本を押さえたなら、あとは大雑把な位に生きるの。
家計簿をきっちりと付け過ぎたり、節約をし過ぎたり、体を緻密に管理し過ぎたり、あと何日生きられるかを考えたりする人、良くない。
一見完璧な効率を追及するようでいて、大病をしてごっそり医療費がかかる様なそんな非効率的な人生に感じられます。
料理の精神で生きるのです。
アートの精神で生きるのです。
そこに魂が宿っていれば奇跡が起こるのが人間なのだと思います。

この寒さ、センチメンタルを通り越して死を感じます

同世代の楽しそうな大学生を見ると悔しくて辛くて泣いてしまいます…

彼女を作っても人間関係すら築けない僕なのですぐ重たく感じてフってしまいます


どうしようもない僕です

>>340
それも料理やアートと同じ。

>>343
それは彼女がバカなんです。

>>344
アートが全てオオザッパだと思われては困る

隣のヤシ、毎晩ギシアンうるさすぎ。anan(・A・)イクナイ

>>341
そこで>>338に戻る。

>>347
壁をキック

>>348
意味わかんない

>>345
彼女にさえ心を開く事できなかったです…

それで近所の兄さんに相手の事も愛さないからそうなるんだよって罵られました
あれから一年経ちます

人を愛する体力がない時に恋しちゃだめなのかな

344さん
料理やアートですか…
言葉では理解できるんですが心で理解できないです

幸い僕は今幾つかの大切なものを持っています
ただそれだけに失うのが怖い
僕の生活や環境上、いつか全てが破綻する日がくるのが予想できるんです
それもそう遠くない未来に

最近その日が来る前に死ねばいいんじゃないかとすら心のどこかで思ってすらいます
ひどく自己中心的な考えだというのはわかっているんですが…

>>346
基本を押さえたなら、あとは臨機応変大胆に緻密・・と差し替えておいて下さい。

>>327
うん、エライぞ。
いくらでも褒めてあげるから、また、ここにおいで。

>>352
大切なものとは人が絡むことですか？

私も彼氏もメンヘラです。

私は「好き」と言ったり、自分から甘える事が苦手です。
彼氏は不安障害(？)で、そんな私にいらついてるみたいです。

そんな彼氏に強制されたように言わされる「好き」が、苦痛で仕方ありません。
でも、相手には何故それが苦痛なのかが分かって貰えない。

言わなければ死にそうと言われ、言わされ続けるのは私が死にそうにです。
でも、別れる事はお互いが死にそう。

話し合っても、出口すら見えません。
もうこんな生活嫌です…。誰か助けて…。
もう死にたい…。

>>353
嫌です。あんたは一見いい事書いてる感じがするがメンヘラの相手としては無責任だ。

寝られない。
いろいろ考えちゃって苦しくて自傷しそう。
でも母親を悲しませたくないから、我慢しなきゃ。

>>357
あなたの悩みなんてもうとっくのとうに経験したもの。

>>359
あんた自己愛性人格障害か？ てか俺の悩みってなんだ？

>>356
それもアートです。言葉そのものに何の意味もない。

355さん
人も絡むし環境もです

ここ１ヶ月ほど精神的な不安がかつてなく大きいです
今まで一度も精神科はいったことありません
仕事を休んだことないですし、別に落ち込んでるだけで病院いくほどのことかどうかもわからないので…

ただ、確実に以前と比べると心が混乱しているのを感じます

>>361
頭痛くなってきた

>>360
賞味期限の過ぎたエビ天を食うべきかどうかの悩みです。

>>356
好きって言えと言われたらとりあえずめっちゃめっちゃ嫌な顔をしてみたら？
んで「はいはい好き好き」って適当に返事

悩んで悩んで突きつめて、融通がきかなくなるのは良くない。
全てを包括する基本が見えたなら、あとは多少破ろうが見失おうがビクリともしない位に、大胆緻密になるべきです。

>>365
それはアートじゃないです。彼女がアートなら別ですが。

>>366
メンヘラどもにそのレスは酷だろ

>>365
そんな事したら、本当は好きじゃないんじゃ？と言われて無限ループ。
言葉や甘えるのじゃなくて、他の所で示しているのに、どうして分かってくれないんですかね…。
足りないとまで言われました…。

>>364
はん、完璧自己愛じゃん。悩みと聞いただけの区別もつかないのか

３５歳独身。もう充分生きました。あとは衰えていくだけ。鬱で２年間仕事してない。今からやり直せない。

>>367
意味わかんね。アートとか聞いてないし

>>368
我慢するの！頑張って自分哲学まで行き着いたら、後は目の前の現象を引き出しにポンポン仕舞うのです。
それに耐えられぬ引き出しであれば、また改めて大筋を練り直せばいいのです。

ID:s0nDd0ek は軽い苦しみしか知らない人間が
深みで苦しんでいる人間を見て悦に入っているだけだな。

「俺はお前らと違って、抜け出したんだぜ」

って。

専用ブラウザ使っている人間はNG IDに指定した方が良いよ。

>>370
なんで自己愛性だと思うの？

>>371です。どうやらここは『エビ天』とか『アート』とか呑気な悩みを語るスレのようですね。ほかを当たります。

>>374
・・・ご冗談。

>>376
そのうちだれかレスくれると思います。

>>371
女性ですか？　男性ですか？

>>369
「数？」って言ってみれば？
てゆーか、悪いけどお先真っ暗だな、、

打たれ弱い奴ってダッセ〜

>>375
俺はお前らと違って抜け出したんだぜ〜だから。
人より場数踏んでる証拠なんかどこにもないのに。ここじゃただの何分の一だろ？いきなり神様気取りじゃん

>>371さんほどは絶望していないとは思いますが、
これから、立て直していこうとしている最中です。
まずは、日中に起きていること、夜には寝ることから始めたいと思います。
できることから、ちょっとずつでもやっていかないと
ほんとにやり直せなくなりそうで恐くて、
だけどそれがけっこう難しくて、分かっているのに出来ない自分に腹が立ちます。

>>382
そっか。たしかに。うん。

>>381
メンヘラにチョッカイ出して喜んでる奴クッサ〜

>>382
場数の問題でもないしね。
皆が皆強い訳ではないから苦しいわけで。


>>381
自己紹介お疲れさまです。

>>386
ん？>>382はあんたの事じゃないぞ？

寝れない。。寝れない人いますか？

寝れないどころか死にたいです…

>>387
いや、あなたに同意って事よ。

更に言えば、仮にNGID氏が場数を踏んでいたとしても、
場数の問題じゃないしね、って事。

死にたいどころかそれすら嫌です

>〉389さん、寝れないのつらいよねー私は八方ふさがりになっていて…なにかあったの？

>>390
ああ、そゆ事ね。自己愛って理想論ばっかりで融通が効かないから、一人一人の微妙な気持ちがわかんないんだよね。自分が通ってきた道だけが正しいと思い込んでるから、あー自己愛ウザイウザイ

>>392さんこそ、どうしました？
私は答えが無いって分かり切ってる悩みをぐるぐると考えてました。

旦那とその義理の家族がぐるになって、私を追い出そうとしています。その手が巧妙で…全て私の考え過ぎという方へ持っていき、自分たちは何もしていないと…ｺﾜｲﾃﾞｽどこに行くあてもなく、寝れない日が続いてます

お弁当を作って来ちゃいました。
居ない間にダサイウザイ扱いされてる。

　漏れも眠れない。
他にも眠れない人いる？
誰か話そう。

>>397
明日は診察日です。寝れない、、、。
寝坊しなければいいが。

>>362
全部あなたに言っているのよ。
苦しまないで欲しいから。その一心で。

私が自己表現を始めるとよく人が不幸になったり死ぬ

>>400
被害妄想だよ

>>398
　貴方も眠れませんか〜。
仲間がいて良かった。
診察は何時からですか？
遅刻しないと良いですね。

はぁ・・・・・・・・調子悪い体は元気だったに
気持ちが元気な過ぎて体まで不調になってきた
はぁ・・・・・・・・・・・・・泣きたい

診察は午前中なら何時でもいいのですが9時には家を出たいです。

初めてｶｷｺします。数カ月前から引きこもりしています。無気力で誰とも会いたくなく必要最低限外出していません。夜中わけもわからず涙が出る事も。先の事を考えると今の自分ではいけないと思うのですが外に出るのが怖い。

>>405
精神科を受診することをお勧めします。
薬のむと楽になるよ。

>>406
商売根性・・・

続き二、最近は食欲も減退し生きる楽しみもわからなくなってきました。やりたい事沢山あるのですが体を動かすのがどうしようもないくらい怠い状態。

続き三、毎晩ため息ばかり着いて眠れずにいます眠りについても一時間くらいで目覚めてしまいます。こんな風に数カ月気持ちが沈んだ状態なのですがあたしはおかしいのでしょうか？

>>406
精神科学会の回し者？それとも製薬会社？

>>407
商売根性なんてないよ。
私も通院してるけど月の上限額が2500円だから病院食食べ放題。

>>408
先ずは食生活の改善をしてみて下さい。必ず変化があるから。

眠れない！
助けて！

>>408
食事の影響がとても大だと医者が言っていますよ。

>>410
薬剤師免許はもっていますが今やってる仕事は全く関係ない仕事です。
薬剤師には向いてないし。
そういう私もメンヘラーです。

>>405さん
今状況似てるかも何か理由が良く分からないのに泣けて来る・・・
すごい寝たと思っても時計見たら1時間とかしか経ってなくて
外に出たいって思うけど不安ででれないし

私は一度鬱体験してて最近ずーっと元気だったのに
いきなりまた波がきました。
また以前みたいに沢山薬飲まなくちゃ生活できなくなったらどうしようってすごい怖いです。

>>405
>>408
>>409をｶｷｺした者です
携帯からなので長文乱文申し訳ないです。

>>406さんレスありがとうございました。薬は飲んだ事ないのですがどんな風に楽になられましたか？

内臓の病気も心の病も食事内容による影響大なのだそうです。

スカイプID　bakabakasi-

これにひまなやつはかけてくれ。
出会い廚ではないけど女希望。理由はかけてくれたらはなす。

>>404
　９時に家を出たいか〜。
そうなると、今から寝れば４時間は寝られるぞ。
ホットミルクの後、布団に入られてはいかがでしょうか？

>>405
　もしかしたら、軽い鬱状態なのかもしれませんよ？
睡眠障害も伴っているそうですし、もし自分一人で抱え込むのが
限界に達しそうになるようでしたら、病院に行く事をお薦めします。
漏れも詳しい事は分かりませんが、引き篭もり状態は差し引いたとしても
睡眠障害が現れているようですので、いつもだるかったりして
当然だと思います。
気分がとても不安定な状態にあるのだと思うので、気分転換出来ると
一番良いのですが・・・。

>>418
その食事を作りたいのに作る気力が起きないよ・・・

>>421
死にたくなければ泣きながらでも作るのよ。

>>417
薬をのみはじめて周りには明るくなったと言われます。
笑うことが多くなったし表情も明るくなったように思えます。
気持ちも緊張することなく楽しいとおもえるようになりました。
でも薬があったものをのみはじめてからです。
じぶんにあう薬に出会うまで時間を要しました。
やぶ医者に痛い目にあったこともあります。
保健所の師長さんなどにいい病院と医者を紹介してもらってはどうでしょうか。

>>420
携帯からなので布団に入りながら2ちゃんしてますよ。

このスレの人達とは気が合わないことがわかってきた気がする。
生き方の選択が違い過ぎる。
悲しいけれどそれが現実。
ここは一般の世の中と同じ感じです。

>>422
(o；ω；o)ウゥ・・・ わかってるんだけどうううううう辛いいいいいいいいい

>>426
生きるって辛いのよ。

>>427
それはわかってるよ
折角復帰できてたのに何が理由かはっきりわからないのに
いきなり落ちちゃったのが辛いのです

自分ひとりで命を支えている気になって苦しんで
自分ひとりの脳内と戦って苦しんで
自分の為だけにエネルギーを使っている
甘えの逆、全て生き方の傲慢さからきているとしか思えない

>>429
そんだけ悟っておられてご自分は回復されてるor維持されてるのですか？

悲しいよ…こんな時間だね…涙が止まらない…

>>416
何かの注意信号なのよ。
抵抗しないで受け止めればいいの。
そもそも辛くて何が悪いの。
アハハケラケラと全てごまかして人生を笑って過ごすおめでたいバカになりたいの。
自分の苦悩を何かの役に立てなさいよ。
それが与えられた注意信号なのかもしれないわよ。

>>429
あんたは話を聞くというより自分が尊敬されたいオーラが出まくってるわけ。相手にわかりやすく普通に書けよ

>>431
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

>>412さん>>414さん
ありがとうございます。
食事は大事なのですね…
>>420さんやはり相談しに行った方が良いですか…一応彼が休みは外に出ているのですが正直彼にすら会いたくない、外出したくないそんな状態です。

>>430
回復なんて必要ないの。苦悩を抱えていることに変わりはありません。食生活でバランスを取っています。
本来人間はそういう生き物なんです。

何の為に産まれて来て何の為に生きるのか…本当に分から無い(ノ_・。)

>>429
価値観違うのは、もうみんな分かってるから。

>>436
お…お…お前…ひょっとして…あの構ってちゃんじゃねーの？

わかってるけどできなくてジレンマなのにそんな事言われたら余計凹むんだけど
はーもうやだこれからどうしよう・・・

>>435です､去年から民事で裁判してて酷く精神的に参った時期があり､今年も別件で辛い出来事があったのですが､なんとか解決し､これからだと言うのに気持ちが沈み浮き上がる事が出来ずにいます。

>>435です続き、これまでも辛い事はある程度解決出来ていたのに何故こんなﾀﾞﾒ人間になってしまったんだろうと思うと情けない気持ちになり涙してしまいます。

弱音吐く場所がなくここに携帯からｶｷｺして申し訳ないです。

見知らぬ私にお返事ｽﾚ
ありがとうございました。

６時を過ぎてようやく一発目のあくびが出た

上司に、
「落ち込むのは考える暇があるからだ。お前にそんな余裕あるのか？
ないだろ。余裕かまして考え込んでる場合じゃないんだよ。
そんな暇人のすることを真似するな」
って言われた。
仕事場に理解者がいないのが辛い。
陰で馬鹿にされるのももう耐えれない。
でも辞めれない事情もある。
身動き取れないのってキツいね……
疲れたよ

自分を悪く思うことが一番悪い。
もはや罪だ。

もう本当に生きる気力ない生きたくない
最低限自分の葬式代稼いでさっさと死にたい

うつ病の俺を見て母親もうつ病ぽくなった
一緒に病院いって先生の話聞けばすこしは母親も楽になるかな…

上の人に精神的なパニック障害と言ったら
時々、おいパニック障害
と呼ばれるようになった。

毎朝起きたらイライラして頭が痛いおorz
最近は過食症みたいになってきたおorz

おはよう。また新しい朝が来た…
今日は一歩でも前進できるかな

>>449
そりゃ癌患者に「おい末期癌！」とか言ってるのと同じことじゃないか
デリカシーが無いにもほどがあるな

寝れなくて朝になったよ
退屈
なんかもう頭んなかぐちゃぐちゃで

ニート言う言葉がいやでいやで、自分がそうだと認めたくなくて、必死になって大学に行くフリをしてたけど、結局ニート目前の引きこもり。

親は「家にこもってたって仕方ないんだから」と気を使って外出の機会を作ってくれるけど
それ自体が苦痛で苦痛で仕方ない。
でも親に食わせてもらっている以上親のやる事に反論も出来ない。
今日も親の意向で片道１時間かけて外出しないといけない。

こんな俺だからいまさら少しでも家の役に立とうと、家事手伝いを始めてみても
親に感謝の言葉一つもらえない。

いい病院探そうにも地方だしどこいったらわかんねーし、親にちょろっと精神科にかかりたいとか話したら
「え？　それってキ○ガイみたいな人がかかるところじゃ…」とかマジドン引きされたから親の理解は得られずらい。

こんな俺だけど、ここの人らから見たらぜんぜん軽症で笑われそうで怖いが、
ネット上の知り合いにもこんなことはなせないんで愚痴。見苦しくてスマソ。

>>451
これが原因で、凄い会社行くのが嫌になった。
顔合わせただけでイライラするし、課長だから
絶対一日に一回は接しないといけない・・・

先月もその前も二日ぐらい頭痛いとか言ってズル休みして
ネカフェに引きこもってました。

もう辞めたいorz

もう上司や同僚に会いたくない
会社に行きたくない
彼らが悪いってわけじゃない
ただ俺が無能すぎた、無知にもほどがあった
いつも通りの自業自得なんだ
もう嫌になった
理由はそれだけじゃダメなのか

>>453
親の望むところとしては出来るだけ外出してほしいんだろうな。
なんかわかる気もするんだ。
良かれと思ってしてるんだろうけど親も結局何かしないと不安なんだろうね。
外出してみたけどそれでも苦痛は取り除けないこと。
それでも気持ちはありがたかったと、伝えてみたらどうかな？
感謝の気持ちって誰でもうれしいものだから、わかってくれるかもしれないよ。

辛い時、自分から歩み寄るのは大変骨の折れることだけど、例え理解されなくても
言えたら一歩前進したって思っていいと思うんだ。

これから学校なんだけど…このままじゃ行けないよ…。
わがままでごめん。
でももういや。こころがぐちゃぐちゃ。

>>457
無理することないよ(´･ω･)
休んだっていいよ
私は行かなくちゃ

結局2時間しか眠れなくて起きた…
情緒不安定は安定剤を飲んでも治らない。どうしたら強くなれるのかな

>>453
親かー
色々あるだろうけど

>こんな俺だからいまさら少しでも家の役に立とうと、家事手伝いを始めてみても
親に感謝の言葉一つもらえない。

こんな俺だなんて・・・そんな事ないんだけどね。
感謝の言葉・・・今までお母様にご飯美味しかった、洗濯物ありがとう。
掃除してくれて綺麗になったね、気持ち良いねーー等普段に言ってますか？
テレや慣れで話さなくなってませんか？

病院等の偏見は多いものです
あなたが感謝の言葉を常にかける事から始めるのもいいでしょう。
外出、通院より、まず今出来る事から・・どうですか？

今日もまた朝が来ちゃった
死にたい死なせてでも死ねないんだ。誰か私を殺してよ

>>454
天然パーマの人に何も考えず天パって言ってしまってたこと思い出した。
一緒にしてすまないけど健常者から見ればそんな感じなのかもと思う。
どっちもひどいけど、私今になって反省してます。

>>454
ガマンしてまで居残る価値はある？
ないなら辞めてもいいんじゃないの？
まず、一番は自分の体を大事にすることだと思う。

>>458
ありがとう。
でも母親が学校行かせるために気を遣ってくれてるから……。
つらい。裏切りになる。

>>455
本音？
違うでしょう？
嫌になった理由はちゃんとあるんでしょ？

>>457
やすんで良いよ。
いい子で居る事はないし
そのままでいいの。

>>459
自分は強くない。
これでいいんじゃないかな？

弱いままじゃ何故だめ？
自分も弱いところだらけだよ。

>>461
死にたい等はＮＧ
格等スレへどうぞ。

>>467
精神面が弱過ぎる。
仕事中にいきなり情緒不安定になって、泣きそうになるけど何も言われてないのに、
泣くのも変だし。お薬だってちゃんと飲んで行ってるのに効かない

もう自分が嫌い。疲れちゃった。なんか愚痴ってもすっきりしないもんですね。
また情緒不安定になってきた。どうしたらいいのかもうわからない

>>469
生きていればそういった事ってままありますよ。
自分の仕事場でも、突然泣いちゃう人、怒る人いますよ。
回りの反応は『あー何かあったんだねー』くらい。

トイレで篭って泣くのもいいし、
完璧を求めてばかりじゃ貴女も回りも疲れちゃうと思うよ。
泣きたい時くらいは思いっきり泣いてみれば？

ID:abYcGWfL、頑張ってるね…ありがとう。

>>469
ものの考え方が悲観的だとか、つい自暴自棄な発想をしてしまうとか、
情緒不安定な状態と悪循環になっているような気がします。
少しでも自分を楽にできるような考え方になれるような
アサーション、自己表現に関して書かれた本を読んで
自分自身の考え方の癖をチェックしてみるのも有効かもしれませんよ。

>>469
愚痴ってもすっきりしないか・・・
それすっごくわかる。
根本の問題解決できなくちゃ繰り返すだけだからと思っちゃう？
私はそう思うんだ。
今まで愚痴聞いてもらった人にはほんとうに申し訳ないんだけども。
ここまできたら環境変えて模索してくしかないかなと思ってる。
変えられないものばかりだけど変えられるものからね。
もうほとんど実験だよ。

はじめまして。
私はメンヘルとは縁のない男だったのですが
最近ふと人間関係（友人知人に限る好きな異性も含む）を壊したい衝動に駆られました
これって危ない傾向なのでしょうか？

近況は８月に従兄弟が自殺した事とか親が会社をリストラか横浜に単身赴任の二択になりかけたりとかがありました。
なんとか単身赴任とリストラは免れましたが。ちなみに片親です
。私は昔、親の離婚と学校で色々あり登校拒否をしていました。今は一応社会人として働いています。
職場での人間関係は上手くいっている方だと思います。

ストレスが原因なのでしょうか？

みなさんの御教示お願いします。

>>470
泣いてる所を人に見られたくない
いつも泣く時は自室か病院だけ。
仕事っていっても短時間だけで休憩もないから、長時間トイレで泣くとかもできないんです。
最近ずっと眠れないし、うまく自分をコントロールできないです。

>>471
本ですか…。
一度、図書館で調べてみたいと思います。
ありがとうございます。

>>473
いろいろ大変なことが周りにあったのですね。
勝手な想像だけど、突然の変化に対して、あなたは無常観を感じなかったでしょうか。
突然何かが断たれるということを親御さんの離婚以降体験され、
自分自身もそのような要素を持っている者だと無意識にあると、
人間関係を自分から断とうとする行動も理解できるように思います。
あなたが自分で考える以上にストレスがかかっているのだと思います。
ゆったりとできる時間を作って心を休めてください。

>>473
人間関係に疲れ全ての関係を断ちたいと
思ってるだけかも？

今まで人間関係についてあまり深く考えた事がなく
従兄弟さんの自殺や、親の仕事環境に
その事について考える事で・・自分は？？？と思ってるとか？

ココはメンヘラの巣窟、判断出来る方は皆無と思います。

それと気を使って？ご教示と書いてますが
レスしにくく、人によってはバカにされた？と思うかもしれません。
メンヘラは深読みが得意で、裏の裏まで考える種族なんですよ。

>>472
同じですね。
私の場合は通院してるのを知ってるのは、一番信頼した友人一人だけなんです。
でもその子は、病気とかでもないし愚痴っても共感してもらう事ができないから言えない。
ここで愚痴ってもアドバイスをくれてる人が病人だとは、限らない。
結局、自分自身が変わらなきゃいけないのはわかってるのに、変われない。
もうこんな毎日過ごすのがしんどいです

>>474
泣ける場所を増やすのもいいかも？
短時間でもちょいとトイレに行く時間はあるよね。
そこで泣くまではいかなくとも深呼吸くらいは出来そう？

まだ、仕事に就くのは早かったとか、医師に言われてませんか？

自分をコントロール出来ればこれほど楽な事はないのだけど。
自分もそう思いますよ

>>473
よくわからないけど壊したい関係が友人知人に限るってとこが
何かありそうと思った。
身内でいろいろあったこと、親族や当事者ではないもんね。
うまくいってるようで最近どっかズレが生じてるような気がする？

今まで普通に学校へ登校できてたんですが、先週からいきなり登校ができなくなりました。
行きたい、という気持ちはあるのですが朝になると頭痛と軽めの下痢が襲ってくるわ、体が重くて動かないわで学校を休んでしまいます。
理由は思春期＋甘えだと言われました。
理由言われてもどう解決すればいいのか・・・。

>>479
深呼吸ぐらいならできそうです。
主治医にもカウンセラーにも仕事をするのは、早いと言われています。

ただ、家族は私が病気になってる事もしらないから、働かなきゃいけない。
長時間働いてみたけど、耐えきれなくてすぐに辞めてしまった。そんな弱い自分が嫌でまた情緒不安定に陥ってしまってました。
でも家族の前ではいつもの自分でいなきゃいけないし、仕事もしなきゃ貯金もつきてきて、生活もできない。
働くなら短時間から…と主治医達にアドバイスを頂いてたんですが、最初からそうすれば良かったのかも…。
結局、短時間でもこんな状態だしもう、愚痴ってもしんどいし溜め込んでもしんどいし
どうしたらいいのかわからないんです。

あぁ、自分やっぱり堅いわ。
自分がレスした人ゴメンね。

適応障害♀です。
今夜勤明けで帰ってきました。

1寝る
2編み物する
3掃除する
4散歩する

どれを選択しましょう。からだはしんどいです。でもゆっくりできるのはきょうだけ。次の休みは11日後です。
自分で決められないので誰か決めて〜

>>483
そう？
色々な考えや、レスがあったほうが聞いて欲しい人には
ありがたいんじゃない？

ありがとうねー
頑張ってるね。って声とどいたよ。

自分は何かの病気なのかな、って思うけど
「それは単なる自分の甘えだ」
「病気、とすることで自分の欠点を正当化している」
って考えちゃって
ああ、俺は卑怯なやつなんだな、ってなって
まだまだ頑張らなきゃ、これでも頑張りたりないんだってムチを打ちまくる日々です。
なんだか、これは生きてても楽しくないです
当たり前、って自分でも思うんですが

誰かに相談すべきなのでしょうが
自分はプライドだけが高いんです
無能なくせに、尊大な自尊心が自分を吊り上げてるんです
そのせいで、誰にも自分の弱さを見せれない
ああ、この弱さを人に見せたい、
誰でもいいからしがみついて泣きじゃくりたい…

ここで間違ってたら、ごめんなさい。
苦しい。
吐き気がする。ぐるぐるする。眠れない。何も出来ない。私が誰だか、なんなのかわからない。キモチワルイ。
あの人が頭から離れない。スキ。だけど届かない。何も。あの人のこと考えるとキモチワルくなる
自分が汚いキモチワルイキモチワルイ吐き気がする
キモチワルイのはあの人のせいじゃない、あの人のせいでキモチワルイんじゃない
キモチワルイそこにあの人のこと考えるとさらに加わるだけ
よくわからない
ぐるぐるぐるぐるします。
めちゃくちゃでごめんなさい
ただどうしたらいいかわからなくて、どうにかしてほしくて、くすりとかはないです

自己嫌悪。
もうだめ。やめたい。何もかも投げ出したい。

>>482
家族には言えないか・・・辛いね。

そうね、なんでもいきなり最初からフルでがんばちゃうタイプ？

ストレスや思いを吐き出せる所が見つかればいいのだけどね。
今は医師のアドバイス通り仕事をもっと短期にするとか
家族に言えれば一番いいんだろうけど・・

思いつめないでね。

良い人でいる必要はないのだから。

レスがついてた。ありがたい。

>>456
ああ、親は苦痛を取り除くためにやってくれていたのかな。
それは正直気づかなかったよ。「将来の為」って言われ続けてたから。
俺は今が辛いのに、親は気づいていないのかもしれない。
今度何か言ってみるよ。今日は親父と顔を合わせないけど。

>>460
確かに、感謝の意を表すタイミングには欠けてるな。
飯は小食だから、用意されたものを食いきれなくて謝る事のほうが多いし。
旨い時は、ちゃんと旨いって、ありがたいと思った時は、ありがとうと言うよ。
養ってくれてありがたい、と言う事は何度だって言っている。

ただ、日常生活の中で、ありがとうと心から思えることは、本当に少ない。レス書いてて実感したよ。
親からしても、似たような感じなのかもしれないな。

>>484
４、散歩

>>486
己との葛藤でしょうね？

そこまで自分で解っているなら
進化するか、１っぽ下がるかどっちかだと思う。
相談してもあなたには・・・？
自分で模索するほうがいいんじゃない？
どう？

>>487
深呼吸。

あなたはあなた。

吐きたい時はガマンしないで吐いて。

>>489
ありがとうございます。
頑張るタイプかよくわからないです。最近思うのが
「頑張るってなんだろう」
って。
自分の中では、前の職場でも限界まで働いてて精神的に疲れてしまって、情緒不安定になって通院し始めました。
頑張るってどうすることなのかわからないです。
なんか返レスしづらい内容でごめんなさい。お薬の副作用で、おなかもすかなくなったけど
一食は食べなきゃ親が心配するから、意味もなく食べなきゃいけないし。
それもストレスになってしまってるのかな…。
私、持病もあって煙草も本当は吸っちゃいけないのに、
若気の至りで吸い始めてから止められなくて、仕事を始めたら、たった
短時間だけの仕事なのに、吸う量も増えたし。
なんか全てが自己嫌悪です。

友人の発言があやふやでどれがホントのことかわかりません

先週脳外科へ行きましたが病名は言われず来週必ずきてと言われたそうです
そのせいでﾋﾞﾋﾞって行きたくない 薬も飲んでないと言ってました
誰でもいいから付き添って医者から病名を聞いたほうがいいですか？

>>489の追加です。
私は良い人なんかじゃないです

>>460
喰いきれなくても謝るのはよそう？
残しても、これで腹いっぱいだ、でＯＫ

むやみな謝罪？？と言うかさー
謝られるとこっちがムリさせたか？とか責めたのかな？とか考えちゃうもんなんだぜ。
もし、自分が友達とかに何もなく謝られたらどうさ？

それと、不味い時はこれ、まずーーーっでいいんだよ。

まとめてありがとうでいいのさ。

>>493
ありがとうございます。深呼吸してます。吐きたいけど吐けない。
私が私なのかわからないんです。そもそも私がなんなのか。ただとても汚くて醜くて矮小な感じがしてキモチワルイ

>>478
そう、私が求めてたものって究極の共感かもなあって思った。
ここでも得られなかったと思った時、どうしてこんなに孤独なんだろうと
こんな自分を呪ったりしてさ。

私には昔メンヘラの友人がいたんだけど互いに理解し合えそうな期待感が
すごすぎたせいか結局うまくいかなくなったよ。
だから今はもすこし距離とって付き合っていこうとしてみてるんだ。

変えられない自分は直接的に我慢して変えられるような簡単なものじゃないと思う。
気が付いたら変わっていたいと思って只今自分を実験中です。

猥雑のまちがいでした

３連休の初日に外出したら、ヘコんでしまった。
何とか病院いきたい。。

>>499
2ちゃんの他板で、共感した人がいてアドバイスや、楽しい会話をして紛らわそうとしてたのに
なんかめちゃくちゃになった。それもあってか、情緒不安定が更に増した…。2ちゃんに頼った自分が失敗したかなって思う。
もう怖いし自分が保てない

>>494
頑張るは文字の如く。

頑なに我を張る。

前の職場でも限界まで働いて疲れてしまった。頑張りですよ。
今はムリかも知れませんが、その時の心の有り様はどうでしたか？
周囲に気を使い、自分はもっとやれる、もっと出来る、頑張れば・・・と
有りませんでしたか？

タバコは持病に係らずよした方がいいね。

本当はありのままで私を愛して、と言っている様に見えます。
食事やクスリは医師に相談して下さいね。

良い人じゃないと・・と焦ってる、よい子じゃないと認めて貰えない。
親の心配をする気持ちも解りますが、自分がもし母親なら
自分の娘がその様に悩んでいたらどう思いますか？
相談して欲しい。話して欲しいと思いませんか？

>>492
自分はもっと人に認められたくて、
ずっとそればっかり考えてた。
でも段々、失敗ばかりが続くようになって、
それでも叱ってくれる人も慰めてくれる人もいなかった。
…次第に、自分は必要ないんじゃないか、無意味でしかないんじゃないか、と疑うようになった。

…自分をアピールすることをしないから、誰も見てくれなかったのは当然なのだけど。

ああ、やっぱり慣れてないから、人に伝えるのって難しい。
そばに誰かいて欲しいくせに、自分の心には触らないで！って言ってる自分。
天の邪鬼すぎて、参ってます。17歳です、高校生です。

青いんだなぁ…まだまだつらいこと経験しなきゃなぁ…

>>503
確かに前の職場では、接客業だったせいか上司や同僚に気を使ったりしていました。

良い子じゃないと…というか、小さい頃から体が弱くて入院や、夜間診療の為に親を起こして
病院に連れて行ったりしてもらっていたのが、しょっちゅうありました。
中学生ぐらいから、反抗期が始まり親にもかなり迷惑かけました。
もう今更、迷惑かけられないです。自分が親なら、話して欲しいとは思うけど、
きっと理解してもらえない。それに話した事によって自分は病気だから…と甘えて、
働かなくなりそうです。それに現実問題、金銭的にも必要。
やはり、働くしかないです

>>497
いや、我が家は「お残しはゆるしまへんで〜」と言う家だから
腹一杯だ、というと「何て小食な！もっと食え」といわれ
とてもじゃないがもう無理だ、というと「なんて我侭な。俺が子供のころは（ｒｙ」って始まっちゃうのさ。

我が家の食事はノルマなんだ。謝って許してもらわんと始まらん。
贅沢な話なんだとは思うが、こればっかりは変わらないだろうな。

まぁ愚痴はこれくらいで、おでかけしてくる。少しは改善すればいいんだが、そうはいかないだろうな…。

>>504
それって誰にもあるもんだよ。認めてもらいたい

今の時代は他人に係らなくていい便利な時代。
その弊害が叱ったり、褒めたり、慰めるという事が希薄になってしまったのだと
年寄りは思う。
自分らの子供の頃は近所に口うるさいおばはん、頑固なコラージジイが大勢いて
優しいおばあちゃや、何でも聞いてくれるネーチャン、庇ってくれる、心強いアンチャン
が居た、その中で自分の立場や位置、あり方と自然と学べた。

青いんじゃなくて大人への段階だと思う。
今の気持ちを大事にして欲しい。

生きているだけで十分意味があって、存在してくれるだけでありがたいんだけどね。
自分の心に触れないで！と思うのは否定や傷つくのが怖いから。
それも極あたりまえだと思うよ。否定やきづつく事は誰でも怖いからね。

高校の時は友達一人もいなくてずっと大学に向けての準備ばかりしてた
大学行ったあともずっと一人ぼっちで結局やめた
マジでみんな死んでほしい、楽しそうに青春謳歌してるやつ見てると殺したくなる。

>>508
暗い青春を送っている人以外に多いから安心しれ

>>505
だいぶ苦労して来たんだね。
ご苦労様。

親はね、子供がどんなんでも？（言葉が乱暴？）いいの。
無事に産まれる事を最初に望み・・・それからエゴと刷り込みであーせ、こーせ
こうしなさい、それはダメとか・・・傲慢なんだってば。

でも、実際貴女は今患ってますよね。
金銭の問題もあるでしょう、今はやれる所の１つ前で自分を許す事を覚えませんか？
例えば１日に５時間働ける・・でもあえて３時間とか
週に５日を３日とか？そこからじょじょに・・
焦ってもダメだって今回で解ったと思うし、焦る気持ちも解るよ。

>>502
うん。私も同じだったんさ。
何かに寄り掛かりすぎてしまったんだと思う。
でも今思えばあの時はしょうがなかったとも思うんだよね。

ある程度紛らせたならやっぱ自分が動くしかないのかもしれない。
好きなこと、やりたかったことをちょっとずつトライしてみて。
できるタイミングで。
私の場合は「ええい、くそ！」
って思って一人でプール行ったのが全ての始まりだった気がする。
ちなみに昨日も行ってきた。
毎日行けたらぐっすり眠れるのに・・と、思って引越しまで考え中。

最近、会社に来ると微熱と吐き気が････帰りたい

>>507
自信持っていいんでしょうね。
自信があれば、俺は何だって挑戦する人ですから
それゆえに死にそうになったりもしましたが、それが俺の理想の在り方、存在の仕方でした。

馬鹿やっても、何かを誇りに持ててれば平気なはず。

ぐらついたプライド捨てることは諦めて、プライドを支えるものを探すことにしましょう＼(^o^)／
ありがとうございました。

さて、授業モードに戻ります…。

>>506
いってらっさい。
いつでもグチ書いていいんさ。

しかしお残しあきません〜〜〜ってどこぞのボンか？と・・・？
じゃなかったのね、後半読んでそう思った。

自分んとこは、給食だけが唯一の飯のあてだったから
お米すら買えない家だったからねー。
人が残したもんは持って帰って来い！だよ・・・マジで。

人って本当色々だね。
食の細い人にはプレシャーだってば！！ってやつだな。

>>510
私自身は、苦労なんてしてませんよ。してるとしたら、自分の親ですね。今は、仲良くなってきたけど、
反抗期が始まってからはめちゃくちゃでした。母親も泣いていたみたいだし…

仕事もそこまで減らしたら、きっと楽になれると思う。でもやっぱり、金銭的に無理ですね。
私、けっこー年がいってるので、食費や保険料、病院の通院代を考えたら、
今の選択が一番なんじゃないかと…。

自分を許すとかどういう意味なんでしょうか？理解できなくてすみません。

>495です
何度もすみません

ただの友達が病院に付き添いっておかしいですか？
親には言えないっていってるし…

>>511
人に寄り掛かりすぎるのもよくないですよね。
私の性格上、なぜか話し役よりも聞き役が多くて。
今の自分がいっぱいいっぱいになってるのに、
もう聞く事もできない。電話にもでない。連絡がこない限り、自分からはしないという環境が
続いてる。

強いですね。自分を変えようとしてる行動力が。私にもその、意思の強さがあれば…
もっと限界まで墜ちたら、そうなれるのかな。

>>515
いいやーご苦労さま。なんだよ。
これを認めるのも、自分を許す事。

金銭面はなーー同じだな。
自分もアップアップだし・・子供を大学にやってるからねー
貧乏で苦労させてるよ・・
まー唯一借金は車のローンくらいで・・・

自分を許す事はコントロール出来ない事を含めて
自分を認めてる事だと思う。

>>516
おかしくはないのですが
診察室には一緒には入れないと思う。
未成年？成人？

メンへラーの友達が、だいぶ具合が悪いようです。

彼女との付き合いは浅いですが、私の印象ではその方は、
しっかりしていて真面目な方って感じで、
私はいい友達が出来たと思って、とても嬉しかったんです。

それなのに、ここずっと具合が悪いようで、医師から外出してはいけないと言われたそうで、
会って話したり出来ないのがつらいし、何より彼女が心配です。

彼女の病名は躁鬱病って聞いていたんですが、
ここの所、ずっと具合が悪いようで、
先日会った時は明らかにいつもよりテンションが高いと分かりました。
さっきは突然電話がかかってきて、テンションが高いと言うよりも、
会話が少し支離滅裂という感じでした。

そんな彼女は初めてなので、普通に会話しながらも内心驚いてしまいました。

友達として、私に何か出来る事はあるのでしょうか。
私の病名は躁鬱ではないので、躁鬱の事はよく分からないですし。

それと、あんまり友達に依存されたりしては私も困るので、
この先彼女の事をいい友達だと思えなくなるような事になりはしないかと、
それもちょっと心配しています。


長文でごめんなさい・・・。

>519
れっきとした成人です

ただの脳障害ならいいんですが（それもよくないが）精神的な病気なら家族の理解も必要ですよね？
なんだか彼の周りは心配はしてるけど私ほどうるさく言う人がいなくダイジョブかなぁと…

>>518さんも、金銭的に苦労されてるんですね。
大学は費用がかかるみたいだし。

自分をコントロールできない事も含めて認める…
そんな強さも気力も今の自分にはないです。言葉ではうまく表現できないけど、
もう何もかも自分がよくわからないです。
ごめんなさい。愚痴ってる間にだんだん疲れてきたので、今日はこの辺で終わりたいなと思います。
散々、話しを聞いてもらって自分勝手で申し訳ないんですが…。
愚痴ってもしんどくなってきました。
すみません。たくさんお話を聞いてくれて、どうもありがとうございました。

絶望。もう駄目だ。

いのちの電話フリーダイヤル

2007年9月〜2008年3月の毎月10日は、フリーダイヤルの日です。
０１２０−７３８−５５６
毎月10日 8:00〜翌日8:00(24時間・無料です)

>>517
強くないよ。
心の中はぜんぜん前と変わらんのです。
あなた電話にもでないなんて半年前の自分のようだ。
なんかひとごととは思えないよ。

私たちみたいのは行動するにしても何かにつけ罪悪感が伴うんだろうかと思う。
それが足枷になってしまうと新しく行動できなくなると思うんだ。
落ち着いてまわり見回してみるとみんなそれなりに自分にご褒美あげてんだよね。
それは今も不思議でしょうがないです。

中身は何も変わらず、罪悪感持ちながらプール行ったりしてんだ。
何も考えずに寝逃げするためだけにね。
誰にも言ったことないけど、そんなこんなで一生終わってもいいと思ってる。

>>511
ごめんなさい。
少ししんどくなってきたので、自分勝手で申し訳ないんですが
落ちます。
お話できて良かったです。
ありがとうございました。

>>521
2,3日前に相談してなかった？

>>526
いいよ。しんどいときは誰でもあるからここでは気にしないで。
こっちも話せて読んでくれてレスもらえてうれしかった。
ありがとう。またね〜ﾉｼ

>>521
理解してもらえそうにない家族なら相談しても仕方ない。
貴女も成人なら婚約者とでも言って聞いてもいいんじゃないの？

さて仕事に行かないとな。休日なんだけどし残しがある。
はー。。だな。

>>135
>>157　亀ながら、どうもありがとうございました。

>527
はい 前ｽﾚ 前々ｽﾚでも相談してました

どうしていいかわかんなくなってきました

状況詳しく書いたほうがいいですか？

>>520
躁鬱ですが・・なにか？
友達を辞めたほうがいいですよ。
貴女の為、偽友達の為、躁の時期なら少しきつい事を言われるかも知れませんが
縁を切る良い機会だと思います。

自分も躁の時期；ｄｋびｆｆｈび・・と支離滅裂です。

>>532
たしか元彼で今は彼女もいるし友達にも話してると書いてあったように
思ったけど。

>534
そうです
昨日話したんですが
先週病院へ行ってまた来るようにと言われてから病院へ行きたくない 薬も飲んでないと言ってたんです

親にも彼女にも言ってないって…
ただ昨日嘘をつかれまして（連休中の過ごし方を友達と私に話した内容が違っていました）
彼の真意がわからないです

それが病気から来るのかただ単に自分の欲求を満たす為の嘘なのか（彼女がしないから私とヤリタイときました）

だから病院言って病名わかったとしてもホントのこと言うかわかりません
病名がハッキリすれば私以外の周りの人も対処出来るかなと…

長文ですみません
やはり私がしてることは余計なお世話ですか？

>>535
はい。
余計なお世話です。
ボダの悪い癖が出ていますよ。気をつけてね。

>536
ﾎﾞﾀﾞって治らないんですか？

頭痛い。でも昼から頑張らなきゃな、、

こりゃだめぽ

話したいコトがありすぎて、間違いなく長文になるので・・・カキコしたくてもできないと、いつも諦めてしまいます。
どこか、長文でもカキコできるスレはないでしょうか・・
スレ違いかな？という質問ですいません。

たー
こー
わー
さー
びー

いー
かー
きー
むー
ちー

べー
にー
しょー
うー
がー

>>533
今、いきなり友達をやめるというのは、ちょっと・・・。

私自身の病名も、２ちゃんのメン板では叩かれまくられてる病名なので、
とてもえばれた身分ではないのですが、
今まで知り合ったメンへラの中で、初めて、仲良くなれそうな友達だと感じた人なので、
お互いに友達でいる事が無理だと思ってしまう時点までは、友達でいたいです。


具体的に、躁の状態っていうのが私には解らないのですが、
そういう状態の時は、あまりメールしたり電話したり、しない方がいいのでしょうか。

来週、彼女の誕生日なので郵便でプレゼントでも送ろうと思っていたのですが、
そういう事もあまりしない方がいいのでしょうか。

彼女は今、人と会ったりすると興奮して、躁の状態を助長してしまうから？という理由で、
医師から外出しないようにと言われているくらいなので、
そういった間接的な接触も避けた方がいいのでしょうか。


ここがこの質問に適切なスレなのか判らなかったのですが、
躁鬱で検索したスレは、荒れていたので、ここで質問させて頂きました。

長文でごめんなさい。

>536

よくよく考えてﾎﾞﾀﾞだろうがなんだろうが彼の行動は理解出来ないので先程ケジメつけました

病院はちゃんと行くようにと そして私への連絡は一人になってからにしてくださいとメールしました

完全ではないですが少しスッキリしました


いろいろ長々と話聞いてくださってありがとうございます

今日皮膚科に行かないと薬がない…。
チャリは危険なので徒歩で。
誰か背中押してくださ〜い・゜・(つД｀)・゜・

>>546
早くいきなさい。
間に合わなくなっちゃうよ。

>>547
レスありがとうございます！
行ってきます〜ε=ε=ε=ε=＼(;´□｀)/

ご飯食べられなくなってから今日で3日目。
なんとか普通に生活できるもんですね。
お腹はすいたりすかなかったりで、でも
食べたいものが思い浮かばない。
吐き気がする。
なんで浮気なんてするんだろう。
消えてなくなりたい。

>>549
3日なら全然生きていけるよ。
半年以上缶コーヒー2本で生きてたしｗ
体重は３０ｋｇ台になっちゃったけど。
彼氏？彼女の浮気が原因で食欲なくなっちゃったなら
うまく行くようになったらまた食べられるようになるよ〜

私過食で悩んでる。
不謹慎だけど羨ましくてたまらない。

>>551
過食も大変だよね。適正な食事量っていったいどんなんだろうね。
けど、ダイエットハイじゃないけど年中不眠で寒いしあんまりいいことナスだよ。

お腹がすいて食事用意しても
いざ食べるという時に食欲がなくなる…

多分対人恐怖症で､人の目見れないし､外でれなくて､全くの引きこもり･･･ お友達ほしい 死にたい

>>554
それはいつから？
人の目が見れないのは何か原因があったの？

無色化みんな。

今日、会社休んだ　先週から調子悪い　季節の変わり目のせいか
今日は、精神的に非常に不安定　昼にデパス２錠飲むが、３時ごろ効果が切れて
今、眠剤を２／３ほど飲んで落ち伝いる

しんどいなぁー

>>554
すっごくわかる
人と親しみたいんだよな、ほんとはな、
ただ反応がこわくて親しみをこめて絡めない
自分はそんなかんじ

そうなの

>>557
わたしも。

家を出る時
心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸして不安で緊張で怖い
もう消えたいよ
今からバイトだ
行かなきゃ 行かなきゃ行かなきゃ…
当たり前の事が当たり前にできない
死にたい

>>116
遅くなったけどレポです。
でも悲しいつまんないレポになってしまいます。
何故ってなにも反応がなかったんです。
うさぎを２匹並べておいておいたのに気付いてるのか気付いてないのかって感じで。
夜になって母が弟の気をひこうとウサギを持ってきて話しかけましたがほとんど無視されました。
悲しいです。うさぎは返品することにします。

このことが気になって気になって夜も眠れず、今日学校にも行けずじまい。
なんて弱いんだろう。弟のせいではないけれど･･･。

私の所為でお母さんが疲れている。
死んでしまおうか。

>>563
放棄しないで。
お母さんが大切なら生きてください。
あなたがいなくなったら彼女は悲しみますよ。

耳鳴りが止まらない。
頭痛がするし、めまいで目の前が暗くなる。
過食気味で体重増加。
毎日毎日がただ過ぎて行くだけ…しんどい。

>>562
うさぎが気に入って貰えなくて悲しいの？
弟さん、恥ずかしがってるだけかもしれませんよ。

>>544
うあーー他所のPC使いにくい・・
あなたには受け止められないと思うから。
境界型っぽいし何だろう？あなたの書いた文章に恐怖を？
威圧感、束縛、操作を感じるのは自分が病んでいるからかも？

躁の時は、例えば車を運転していれば自分はA級ライセンスがあるかの様に思ったり
そうねーー酷くなると借金をしてでも会社を起したいと行動します。
寝ません、苦痛に対する感覚も割りと平気になります。

薬でコントロールしていても躁鬱の波があり
躁のときは無理に無理を重ねます。仕事を増やす、友達と旅行などの計画や
飲みに誘ったり、買い物も異常に増えます（意味不明なものとか）
例えばマンション住まいなのに高枝きり鋏とかね。

とにかく異常です。で元に戻るだけならいいのだが日に１８時間も働いてたらガタ
か来ますよね？そうなるとド、ドーーーン落ちます。
寝込んだりまー一般的な欝に入ります。復活には時間と労力をかけます。

なので打たれ強いタイプとか、程よい距離を常に保てる人じゃないと
あなたが潰れます。

誕生祝を送るのはいいと思うけど・・
小額で・・相手の負担になりますよ。
いいものを貰った！！自分はもっと喜んでもらいたい！！！がんばる！！！！
この図式です。
医師が外出を止めるのも無理をすればするほど、欝の時は辛くなるから
躁の時はいかに何もしないか？が課題なんです。
それでも人から見れば十分に変で過剰なんです。

自然フェードアウトがいいんじゃないかな？

>>562
幼い弟にとって姉のあなたは安心して甘えられる存在なのかもね。
ママの気持ち、ちょっと重いかもだけどありがたいじゃん。
その気持ちだけ貰っとけ。

つか、ママちゃん、ちっちゃくても男の子なんだから気持ち分かってｗ

>>561
動悸が激しくて行けません休みます。
じゃだめ？

死にたいNGだからそれ以外で話してごらん？

名前下げて如何するだ？使いにくい
いつも潜ブラだからかも？カンニンねー

自然フェードアウト

悲しいけれどそれが現実だと思います

気持ちはいつでもわかっていました
わかった上での判断です
楽になってください

>>562
自分を責める事ないよ。
気まぐれ、我侭、だから。
興味の対象も日によって変わるもんだし？
気に入る気に入らないは見た目だけじゃなく
そのときの思い出や、手触りなどもありますよ。
あなたにもなかった？これじゃなきゃ？みたいなやつ。

>>561
ま、その内なれるよ。休んだらまたフリダシだから、今は辛抱しろ

楽になってください

>>563
ダメ。
母親に十字架？罪？負い目？押し付けるの？
想像力つけよう？

楽になってください

>>565
内科で血液検査を
貧血、代謝系全部調べてもらって。
次は耳鼻科だよ。

楽になってください

何だ？かっちゃん？？

>>564
>>566
>>568
沢山のレスありがとうございます。
弟がパソコンを占領してしまったので携帯から書き込みます。
弟はいつもぬいぐるみをもらうと本当に嬉しそうにするのに今回は本当に興味がないみたい。
お母さんと相談して返品することにしました。
今日は朝から自分を亡くしてしまって昼頃やっと我に返りお母さんと泣きました。
お母さんには私と弟が上手く行ってないように見えるみたい。
私は正直ブラコンの気があってそんなこと全然思ってなかったんだけど、最近弟が私に罵声をあびせたり、暴力をふるうようになったから……。
悲しいです。
学校にも今日行けなくて周りに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やっと学校、毎日通えるようになったと思ってたのに…。

楽になってください

はぁ・・・・・だめだー
昨日は自棄酒しちゃったし寝ても2時間くらいで目覚めるし
体ずーーーーーーっとだるいし理由なく悲しいし
いっつもいっつも元気な振りしたり人の顔色伺って行動したりもう疲れたよ
明日歯医者なのにこんなんじゃ行く気置きなそう

楽になってください

楽になってください

かっちゃんは失格
相応しくありません

無理だと思ってしまう時点に到達したと思います

私は怠け者で甘えんぼです。食事をするのも生きてる価値もありません。
病院では病名も言ってくれません。だから自分で怠け甘えんぼ病とつけました。
私は仕事に行けてません。今日は部屋の掃除もできてません。一日中暗い部屋でベッドの上にいます。
完全な怠け甘えんぼ病です。母にや彼氏に甘え。元気がない私にみんな疲れてきています。
私は病気じゃありません。ただの怠け者だったんです。早く怠けから抜け出さないといけません。みんな私を見捨ててしまいます。

なんだ凹み時期？
かっちゃんじゃなくてなにがいいの？

甘えられる人がいるのちょっとｳﾗﾔﾏｼｽ

押し付けない支配しない辛抱強い時間のたっぷりある責任のとれる人でしょうか

>>581
ブラコンとか関係なしで罵声や暴力をちゃんと叱ってるか？
どんな理由があっても年上を馬鹿にしたり、女を殴ったりなんて問答無用！
今のうちに指導してあげないと
思い通りならないと切れる人の出来上がり。
そんなのいやでしょう？

>>588
そっか、私も怠け甘えんぼ病だったんだ。

かっちゃんの望む息の合った甘えんぼとは種類が違うらしい

怠けや甘えであったらどんなにいいか・・・
悪いことじゃないと思うけど？

甘えてしまって、困らせてしまって、辛くさせてしまって、疲れさせてしまった。
早く怠け者を治さないといけません。
辛いのは私じゃありません。母親、彼氏が一番辛いのです。
私のせいで辛くさせてしまったのです。
心と体は止まってしまいました。
前はクルクル回っていたのに今は止まってました。
でも早く元気になってまたクルクル回らないといけません。
みんなを苦しめる原因は私です。
早く怠け者を治さないと。

押し付けない支配しない辛抱強い時間のたっぷりある責任のとれる人でしょうか

>>596
母や彼の為じゃなく自分の為にむきあいましょう。
かまって欲しい・・が許されるのは１５歳まで
それを過ぎたら自分のためにほどほどにガンガリましょう。

かっっちゃんは神になりたいらしい。

ここ数日、上の階の騒音が凄い。統合失調症で全てが敵に見えるからやめてほしいのに。
やかましさで眠いのに起こされて、朝から物音がする度に動悸が激しくなって吐きそう。
上の階の人が嫌がらせで、斜め上が工事の騒音だから、もうたまらない。
この間警察呼んだら「上の階は人は留守でしたよ」ってうんざりした顔で言われたけど、
それインターホンに出てないだけじゃん！警察が帰ったら嫌がらせ再開しはじめただろ！
あんまりうるさいから天井叩いたら、斜め上で工事してたオッサンに「てめーがうるせえんだよ！」
と扉の前で叫ばれた。その後オッサンのボケが近所のババアとしゃべりながら
「あの階に住んでる人は何してんですか？」「遊び人だよ！ケッ」て言われた。
こっちは統合失調症で退職した後、静養してから独立して自宅で仕事始めてるんですが…
ハッキリ言ってお前らの騒音で仕事に全然集中できないんですが…
静養中も自分の貯金で食ってましたが…つか、会った事もないババアが何で私の事わかるんだよ。アホか？
本当、ろくな事がない。限界が近づいてきてる…ウエ…

合理主義者と呼んでください
問題点を解決したくなるの
でもかっちゃんにはマンツーマンは向いてない

>>600
そりゃ私のセリフじゃって感じ

>>600
そのためのレコーダ。
今のICレコーダは安い。
録音すべし。

>>592
一応叱ってはいるのですが･･･
聞く耳持たずですね。
あと軽い悪口（ブス、キモイ）などは言い返しちゃってますが。

>>604の追加。
私は家系的に男は思い通りにならないと切れる人ばかりで
父も祖父もそうですし。
そういう人達を見て育って反面教師にしてくれれば良いのですが･･･
最近弟は父に似てきたようです。
まぁ私も似てるんですが･･･。

>>604
天に唾す

>>606
（；A；）

サービス残業に疲れた。
転職すれば良いのだろうけど、
年齢も年齢だし、仕事を探す間の資金がここにいると貯まらない。
そう考えると結局はここにいるしかないんだろうけど、
愚痴しか出てこないし、会社へ行く足が重くなってきた今日この頃。
何かは分からないけど、末期ではないと思ってる。
末期ではないけど限界も近い。
意味不明でｽﾏｿ

私は限界

今の会社で上司からいじめにあい、仕事でもトラブルを起こししまい、ここは持った資格を生かして別の新しい会社に応募したら、「引き抜きになるので県内の同業者在職の人はお断わりします」との返事(>_<)
ここは賭けにでて退職してその会社にもう一度チャレンジすべきでしょうか？

>>605
辛抱強く叱るしかないよ。
親の背中を見て子は育つじゃないけど
ほかの所で褒めたり、認めたりしてあげれば。

それとID:s0nDd0ekさんの事気にしないであげて下さいね。

>>608
サービス残業はやったもの負け。
しっかり残業分は貰いましょう。
払わない、払えない会社なら残業しないで定時に帰りましょう。
周囲の人もサービス残業してるの？

アドバイスお願いします。中途で入社したが、知識がないためいやな顔される。でも負けたくないです。飲食〜車修理。どうやったらモチベ上がりますかね。助けして

聞いてください。
急用で、週末までに部屋を片付けることになりました。
部屋には箱や段ボールもあったので母に「これも片付けるの？」と聞いたら、
「駄目だと思うけど部屋ある程度片付いたらお父さんに聞いてあげるよ」と言いました。
一応片付けるのを確認した程度のつもりで、父も絶対許可しないのをわかっているので
「どかすし、お父さん絶対駄目っていうから聞かないで」と言ったのですが、10分ほどして父が帰ってきたとき、
母が即座に「（私）が箱とかはそのままでいいか聞いてくれって言ってた」と言ってしまったんです。
続く

>>611
レスありがとうございます。
辛抱強く･･･ですね。私に欠けているところかもしれません。
頑張ります。

>>610
職業選択の自由が認められているため、同業他社であろうと採用しても何ら支障はありません。
そのため応募された会社の不採用理由は残念ですが社交辞令だと判断できます。他の会社を受けた方が良いでしょう。

>>610
もっとシンプルに考えてもいいんじゃないか？
今の職場にいられる覚悟はあるかどうかで決めていいと思う
転職って人生の分岐点、慎重にね。

続き
で、私から聞いてくれなんて言ってないし、逆に絶対聞かないでと言ったのに…と呆然としていると、父が
「駄目に決まってるだろう！まだ全然片付けてないくせに（これは私が悪いですが）何言ってんだ、
大体何で自分で聞きに来ないんだ情けない！」というように怒っていました。
母に凄く腹が立っています。次に母と二人になった時、聞いたけど駄目だったと言われると思いますが、
その時に「言わないでと言ったのに勝手なことしないでよ！大体、頼んでないのに頼んだことにしないで！」
等言ってしまいそうです。

610です。有難うございます。
なるほど、社交辞令ですか。まあこれにめげず他県の同業者もあたってみます。

助けて

>>613
いかにバカになれるか・・でしょう？
何でも聞き、解らない事は何でも何度でも聞く。
損をして得を取れじゃないけど。
全てじゃなくて何かに於いてこれだけは俺じゃなくては・・
それを目指すのは？

>>612さん
ありがとう・゜・(ノД`)・゜・。
小さな会社なので、上司２人と平社員３人しかいないんですけど、
上司１人と平社員２人はやってます。
でもサービス残業が一番多いのは自分です。
次の日に山のようになってる仕事を考えると帰れない。
上司も残ってるのに帰れない。
どっちつかずの自分が嫌だ。
度胸のない自分が嫌だ。
自席で泣きたいです。

>>622
止めたらすっきりして調子も戻るわよ。

日頃の生活でもあるんです。私が何か聞かれて「うーん」と考えていると、
母が勝手に「（私）は嫌だってさ」と言ってしまって慌てて訂正したり、
学校の説明会等でどんな授業があるのか質問しただけなのにそれに続けていきなり
「この子、人付き合いが下手でよく休むので心配なんだと思います」と言ったり…違うのに。
母は心配してくれてるらしいけど正直なところ凄く困るんです。
私は、自分の意見はそれなりに言う方だし、母に代弁してと頼むことも無いのに。
今、父が私のことを怒っている声が聞こえてきます。嫌だなあ…

>>622
今まさに社会問題とされている部分なんだよねー。
バックボーンにデフレ景気があるから
働いても働いても楽にはならない。
自己犠牲と会社への貢献が当たり前とされていた時代はまだ、
サービス残業、無給休日出勤と名を変え続いてる。

サービス残業を少し減らして・・は無理？
せめて同僚くらいにあわせるとか？
上司が残ってるから・・は気にしない。
上司にもいらないプレッシャーになるかもだ。

>>614,618,624
誰か訳してくれ。

分からない。
何度も読み返しても分からない・・・

疲れる

途中まで？雰囲気では
母との意思疎通がうまくいかない？母の思い込みで苦労？
ども違うらしい。


>>624
もう少し俺にわかる様に頼む。

とにかく疲れる

そんなに意味の分からないことを書いてましたか…。
sage忘れたりはしてしまいましたが、意味の通る内容だと思っていたのでショックです。
（それとも、内容が自分勝手で理解できないという意味でしょうか）
母が、私の気持ちを代弁するつもりで全然違うことなどを言うので困る、と書いたつもりでした。

無意味なことに時間を費やし過ぎ

無意味なことに時間を費やし過ぎ

>>631
ごめん、自分頭が悪いんだよねー。
自分勝手とも思いませんよ。
文章として少し読みにくいと思ったしだいです。

お母様の中であなたはまだまだ子供で
この子は○○だと思ってるに違いないと思ってるかも？
子供の成長に親は暫し取り残されるものなのです。
哀れなものなんですよ。

親戚って、ほんとアレですよね。
都合のいい時には他人の顔、悪くなったら血縁者。
甘えて…私の悩みも何もかも背負って…て駄々こねてるだけなのに。
言ってやった説教してやったって満足してるんだからたまったもんじゃない。
人のせいだと思うから苦しいんですよ、おば様？

>>634
どうもありがとうございます。
誰も分からないということはそれだけ文章が悪かったのだと思います。
今まで、ここまで意味が分からないと言われたことがなく、
聞いて欲しかったことをくだらないとレスがついたのも初めてでショックだったので
634せんのレスを見て現実でボロボロと涙が出てとまりません。
書き込むには文章面でも内容的にも酷いようなので、気付けるまでこのスレに書くのは止めます。
すみませんでした＆ありがとうございました。失礼しました。

的外れだったかな？
>>631さん懲りずに色々な人に聞いてみてね。
自分の読解力のなさに唖然、呆然です。

レスありがとうございます。
>>476
凄いなぁ・・・まさにその通りです。
諦観とともに無常観を感じていました。
476さんは専門家の方なのでしょうか？
本当にビックリしました。
人間関係を壊す衝動は登校拒否の時のそれと同じ感覚でした。
だから凄く怖かった、暗く長かったあの時代に逆行するようで気が狂いそうでした。
476さんに言い当てられた事で何故か少し安心できました。
この板に、このスレッドに書き込んで476に出会えて本当によかった。
本当にありがとう。

>>477
疲れてるんですかねぇ・・・、今の所関係は良好なのですが
元々少人数としか交流できない性質ですから
最近急激に増えた友人知人が疎ましかったのかも知れません。
嫌なやつですね。
別段悪意はなかったんですが、文末で不快に思われた方がおられたのなら謝ります。申し訳ない。
477さんが指摘してくれて本当によかった。
指摘されなかったら気づかずに今後も無礼を通していたかもしれなかった・・・。
注意しないのは逆に残酷な事かもしれませんもの。
477さんは優しい人、本当に感謝です！

>>480
そだねぇ、会社で人間関係壊すと会社辞めなきゃならないしねｗ
でも今日は本当に辞めたくなった。仕事の内容がキツくて辞めたいとかは割と毎年思うんですがｗ
今日のはちょっと違いました。
登校拒否時代の家でゲームばっかりしてる時に戻りたいなぁ。
という誘惑と、ダメだ！っていう理性で闘ってました。ズレというか最近自分の頭がおかしいと思う事があります。
１５位の時から凄く親しい人（特に異性）の傷付く姿とか泣き声を聞くと笑ってしまうんです。
理性では「傷つけたくない！」と思っても本能めいたものがそれを欲求するというか
心底可笑しくて堪らないんです。（最低ですね）多分・・・それを見聞きするのが好きなんだと思います。これって只のサディストって事なんでしょうか？性格悪いだけですかね？

>>636
誰がくだらないと？
>>632,>>633の書き込みを見て？かな？
それはレスではないでしょう？

>>632,>>633は１人語かもしれないし
敢えてアンカを振らずに、親に期待しちゃダメだし
もう理解してもらえないなら時間の無駄なんじゃないか？
と言ってるかもです。

内容は酷くないと思いますよ。
ただ、思い込みが激しいタイプかなー？と
この心配もあなたにはきっと届かないのでしょうね。

無意味なことに時間を費やし過ぎ

無意味なことに時間を費やし過ぎ

>>623さん
>>625さん
ありがとうございます。
とにかく誰かに聞いて欲しかったです。
少し心が軽くなりました。
明日から早く帰れるように、
変な考えは捨てます。
以上、お手洗いからでした。
涙でそうで、離席してしまった…。

それは贅沢なこと。

無意味なことに時間を費やし過ぎ

それは贅沢なこと。

さ、仕事もどる。

みなさんホント優しいですね涙 みなさんは、自分なんかと比べて器も大きいし…みなさんに少しでもちかずけるように頑張ってみせます。

２４才女です。
元カレの借金４００万を肩代わりしています。
普通に大手百貨店で働きながら、借金を返すために、休日は体売ってます。(いわゆる愛人バンクに登録しています)
さすがにまいってきた感があるので、誰かに話したくて、カウンセリングに行ってみようかと思っています。
カウンセリングは心療内科に行けばいいのでしょうか？
始めは、なんと言って行けばいいのでしょうか。
体を売ることは違法ですが、そんな話をして通報されないでしょうか。

リアル世界も２ｃｈと同じで、ハッタリの効果は大きいと気がついた。
というか、成長の指標のひとつとして「いかに自然にハッタリをカマスことができるか」が挙げられると思う。
自分が未熟だと感じたならば、まずはハッタリを覚えること。
ハッタリを身につける一番手っ取り早い方法は、他人のやり方をパクること。
できるやつのマネをするってことね。
まずは俺のマネから始めることをお勧めする。
「おはようございます。いや〜、美奈さん今日もキレイですね。なんか最近、若返ってきてませんか？」とか、
「こないだジジュクの映画論を読んだんだけどさ、シネマとポルノは同じ映像でもまったく異質なものなんだって」とか、
「俺さ、２ｃｈではわりと名が通っていてさ、名無しでも俺が書いてるってばれるんだぜ。なに？　ナナシがわからない？」とか、
「女が寝るとき、スェットの下にTシャツを着ない理由ってなんでか知ってるか？　それはね・・・」とか、
案外、適当に口にしても話に食いついたりするし、博識に見られたりする。

話は変わるけど、女は寝巻きとしてスェットやジャージを着るときに、下になにもつけないってホントでつか？

>>614
わたしは解ったよ？
掃除中、部屋のダンボールを片付けても構わないかお母さんに訊いたけれど
曖昧な答えしか返らず、それを勝手に片付けたらお父さんが怒ってしまうだろうから
あなたはお母さんに「（多分ダメだろうから）お父さんに訊ねないで」と言ったのでしょう。
なのにお母さんは「（あなたに）訊いてって頼まれたんだけど、あのダンボールを片付けてもいい？」って、お父さんに訊いてしまったのですよね。
それであなたが叱られる羽目になった。

ちょっと伝わり難かったかも知れないけれど決して理解できない訳じゃないし、そんなに泣かないでね。
お母さんはまだまだあなたを子供だと思っているのかもしれません。
きっと、悪気は無いんだよ。
それでも困ることもあるだろうから、一回、ちゃんとお話してみるといいかもしれません。
感情的にならず冷静に伝えれば、きっと分かってくれますよ。

何をやっても駄目
単純作業すらこなせない
人とちゃんと会話する事も出来ない
誰もが当たり前にこなせることを俺は出来ない

必要で大事なことは言えないくせに、感情に任せてどうでもいいことは言ってしまう
そして後になって、「なんて阿呆なこと言ってんだ俺」「あの時ああいえばよかった・・・」と悔いて落ち込む
恥をかきたくない、後悔したくない、失敗したくない、嫌われたくない
ちゃんとしよう、改善しようと心がけても、些細なことで容易く揺らいで、やはり失敗を繰りかえしてしまう
弱すぎ、頭悪すぎ、あまりにも幼稚すぎる
俺のような無能で無知で無力で無駄で無価値な人間は社会に出るべきじゃないと改めて痛感した
もう外に出たくない
消えてしまいたい
今日も失敗した、明日も失敗するんだろう、だって俺だから

いなくなりたいです

>>648
ここいって話するといいよ
http://jbbs.livedoor.jp/music/21092/

>>648
それはあなたが返さなきゃいけないお金なの？
あなたがそこまでしなきゃいけないなんて、はたから見てるとおかしいですよ。
そのような生活をしていたら心を病むのは当たり前だけど、
医療的なフォローを受けながら、今の生活をまた続けるというのは
砂漠で花を咲かせようとしているように感じます。
借金の整理と、あなたの自由を得るための手助けとなる機関がないものか…。

>>651
恥をかきたくなくて間に合わせなことをしたり言ったりしていないか、
嫌われたくなくて思いもしないことを言ったり、見栄を張って自分を大きく見せていないか。
そのようなことがあるなら、間違った方向に動きすぎているようにも思います。
そうでなければ、自分を悪く言わず、地道な積み重ねが大切かと思います。
失敗した印が残るのはイヤかもしれないけれど、
メモ帳に失敗したこと、反省点、改善策を書いていったらどうでしょうね。

>>652
いなくなりたくなるくらいに、
苦しい、悲しい、つらい思いを抱えているということなんだよね？
大丈夫？

>>654
色々調べましたが、私が返すしかないみたいです。
債務整理をしてやっと４００万に減らしました。
完済する覚悟はできています。。
ただ、自分の中でバランスをとっていくのに、カウンセラーは必要かなと思っています。。

書き込みありがとうございますm(._.)m

こんばんわだぜ！

ふふふっ

>>657
あなた、強いね。
応援するよ、がんばれ！

>>657
|∀ﾟ)ノ　ｲﾖｰｳ肉便器。
今夜はｵﾒｴの穴でヤリまくりだぜ

もう何回も何回も繰り返していて同じやり取りしかなくて疲れちゃいました･･･。
お風呂はいってまだモヤモヤしていたら書き込みにきちゃうかもしれません･･･。ｲｯﾃｷﾏｽ

>>660
ごめんね。わたしけっこー高いから、あなたには無理だと思う
やれたところで、また少し借金が減るって、むしろほっとするかも

麻痺してるなぁ…わたし

>>662
いくらですか？
即即ＯＫ？

残念ながら、価格以前に、あなたのような人はバンクに入会すらできません

嫌な女病?

中二くらいから一気に学校休むことが多くなって、
でも高校はある程度いけてる。保育園のころから
毎日それなりに順調でも不意にいきたくなぁーいって
泣き喚いてた。
今は流石に泣き喚くことはないけど行けなくなる日が不意に来る。
いじめは…多少、かつてはあったけど今思えば不登校の
原因になるほど酷くはなかったし、家庭環境も悪くない。
親も無理せず出来る範囲でいいと言ってくれている。
今のクラスメートもしんどそうにしてると心配してくれる。
でもひたすら不安。未来が不安。自分の未来に高望みしてる。
不安に潰される。
病院(思春期外来)でも貴方は厳密にいうと病気ではない
って言われた。病気じゃなくて、本質的な問題なら一生、
なにかある度に不安に圧し潰されるような気分でずっと
生きてかなあかんの？
もう嫌。嫌、嫌、嫌。いゃあぁあぁあっ。
テストも一日終わって、昼過ぎくらいまでは案外出来た
っていう安堵感でいっぱいだったのに。一気に明日の
テストの不安が押し寄せてきた。
なんでこんな恵まれた環境にいるのに自分は頑張れ
ないんだろう。
病気でも普通でもないとか、なんなんだろう。

90分7万っていうデリヘルあった　もっと高いの?

男性入会にまず審査・面接あります。
最低ランクで年収1000万以上で都度いくらかは女のコのランクによるけど、最低で７くらいです

>>667
売れないブサイクデリヘル嬢が
ストレス発散に見栄張ってるだけだよ。
察してやれ。

入会審査通れば、入会金ウン十万円〜ウン百万円で女のコ紹介のたびに、バンクに仲介料をウン万〜十万円くらい払います
それとは別に、女のコに直接ウン万からウン十万円払います

てか！！スレ違いにしてしまったので去ります…
すみませんでした

２年ほど引きこもっているんですが、そろそろ外に出てみようと思います。
しかし人間が怖いです。これはどうにかならないんですかね？
自分はイケメンじゃないので色々と考えてしまいます。

こんはんは

皆、なぜsageてるんだｗｗ

ブログでなかのいいおんなのこが、
生々しいことで悩んでてかわいそうになりました。

なんだかこころがいたむな。

>>671
どういう風に怖いと思うの？
人間は外見ではなく内面です。
顔の造作に固執しているのなら、その考えは捨てた方がいいですよ。

>>672
こんばんわ。
何となく下げてますー。上げてもいいの？

こんばんわ って…。
こんばんは、です。失礼しました。

恥ずかしい…°･(/д＼*)･°･

>>671
わかります。
自分は、太っているのがコンプレックスで。
しかも専門中退から四年間もまともにバイトすらできてなくて。
この先不安でしょうがないです。

>>666
予期不安と人より敏感なのかもね。
明日の事は明日にならんと解らない。
と思うようになれるといいね。

敏感で繊細な貴女にしか出来ない事ってあると思うよ。
それまでは焦らずゆっくりと。

外見で悩んでる人、
別に並以下でもいいから清潔にしてれば、
みんな普通に接してくれるよー。

自分は下の下。

この前勉強が出来なくて焦っていると悩んでいた者です！
勉強し始めたら、やる気はついてくるからっていうアドバイスもらって・・・
それを信じてやってみたら、５時間も６時間も勉強できましたよ！
以前の自分を思い出すことができました、本当に感謝してます

名無しさん、ありがとう

動かないといけないのに
勉強しないと伸びないのに
体がはっきりと「勉強したくない」と拒絶する
どうしようもない
やる気が全くない、むしろ何もしたくない
もう就活始めないといけないのに
本当にやりたい仕事には就けない
技術がないから
でも今から積む気力もない、希望もない

最近、ここ学生多いね。
うらやましくなってきてしまう。
辛いのはみんな同じだと、自分にいい聞かせてるのに

>>679
カワイス

こんばんわ。。
リスカが25になっても治らない馬鹿人間です…。
甘えん坊なのに見た目が気の強いお姉さん系らしく、甘えさせてくれる人も周りにいなく、リスカやODをストレスの捌け口にしてます。。
疲れました。。

>>682
そうだね、戻れるなら中学１年からがいいなー
そうしたら、沢山勉強するのに。

今日はどうしても学校行きたくなかった。
でも遅刻欠席に対してうちの親は厳しいです。
朝から怒鳴られ、蹴られ、更に行く気失せました。
結局行きませんでした。

明日も行きたくなくなった。
でも午前だけだし…
休んだらまたうるさく言われるし…

こんな事で死にたくなった。
親の目の前で窓から飛び降りようかと思った。
二階からはどうせ死なないし。

自分情けない。

でもたまには休んだっていいじゃん。
生きる気力がない。

なんか自分は結局まわりと仲良くわきあいあいとやるより
気まずく下向いて過ごす方があってるんだろうか
上手くやっててもそれがいたたまれなくなってしまう
でもつらい‥わからない‥

>>686
休んでいいんだよ。
お腹いたいでも頭痛でもいいから
休んで下さい。

>>684
リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

あの人たちの「死にたい」って、「こんな仕事辞めてやる」を
繰り返す人と酷似してるんだもん。
つか、その程度の軽さと無責任さ。

>>684
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

>>686
生きる気力がない、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って登校しろ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何が、たまには休んだっていいじゃん、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

>>684
甘え下手なんだろうね。
そのうち、甘えられる人が現れるよ、きっと。
その人のためにも、リスカの傷は増やさないであげてね。

>>631
うちの母親もそのタイプ。ちなみに16歳から独居してる。
理由は俺に感け過ぎて母親が鬱になったから。（15歳から俺メンヘラ）
親父が居なく、家で男が俺だけなので母の過干渉、期待度が大きかったんだと思う。
未成年の間は精神科に同伴してたが「〜〜〜〜なんです、〜〜〜〜だからだと思います」
と勝手に医師に話をしてた。俺は(゜д゜)ﾎﾟｶｰｰｰﾝって感じで。
独居してたアパートにも勝手に入って掃除やら、薬のチェックやらしてた。
まぁアボーンしないか心配だったんだと思うけどね。

今はお互いに丁度いい距離を掴んだので上手くいってる。ただ、実家に帰っても
なるべく泊まらないようにしてる。母が興奮して（変な意味でとらないでっ）眠れなくなるから　orz

まぁ、出来るだけ早めに独立した方がいいべさ

行けとか言われると行きたくなくなるね。
ほっといてくれりゃ行く気は失せないのに。

今日ずっと部屋に引きこもってるからお腹空いたー
早くみんな寝てくれ。

１限とか更に行きたくない。

前に通ってた医者に故意による見落とし、故意の検査拒否、治療拒否をされて以来、すごく人間が信じられなかったり、自分に生きている価値があるのかどうか、わからなくなることがある
あの医者はどうして、故意の見落とし、故意の検査拒否と治療拒否をしたんだろうか？
病院に勤めたり、出入りしている人の話だから、ガチ
薬も廃人にするつもりで、故意に基準量より多めに入れたとか
私がその病院に通院していたころ、産婦人科の外来受付に教えてくれた人はいたんだよね
「また、実験動物、定期検診に来たの？来なくていいのに」
と受付の人が受付けた書類を持っていったら言う
診察が終わって、その人がカルテを受け取りに行った
「うっとおしい実験動物の診断、やっと終わった！来たって、治すつもりないのにな」
と、その受付の人や看護師さんにげらげら笑いながら言っていたとか・・
今は、他の病院で、狭心症が見つかってノルバスクを飲んでいるけど、前の病院の医者や看護師や事務員、職員全員が
「あんな奴に薬、出すな！死なせ！あいつも、薬、飲むな！はよ死ね」
と、飲み会の席とかで、言っているとか・・
もともと産婦人科の外来受付にいた人の話
本当なんだろうな
ムカツクし、鬱だ
そんな病院もあるんだね

医者にまで故意に見殺しにされかけた虫けら程度の私のいのちに比べたら、みんなのいのちにはもっと価値があるよ

>>672
ちょっとは脳を使うんだ。
スレタイ見てバカが湧くんだよ。
このスレでも中番湧いてる。過去ログ嫁

>>695
誰を責めたって病気なんて治らない。
大事なことは病気に導いた原因を改善すること。

その為には、医者を責めていたって意味がないので、
自分を素直に反省して改善するしかない。

自分に対して罪悪感があるなら、尚更、
自分を変えられるはず。

>>696
これは病気で、不可抗力だから自分は悪くない…。
メンヘラはそうやって自分の責任から逃げ続け、
病気になっても尚、反省もしない。

自らを病気に導いた悪い原因があるのに、
その原因を改善もせず、薬だけ飲んでれば
治せると思い込んでる…。

何年もメンヘラやってれば、薬じゃ治らないことなど
百も承知なのに、それでも自分を改めようともしない…。

>>636
もう遅いかもしれませんが、一つだけ言わせて
ミスったからもうやらない、っていうんではもう一度やったとき同じミスをします
ミスったら同じミスをしなくなるまでミスりつづけるのが一番手っ取り早くて
楽で効果が高い方法ですよ
あなたが現時点で気づけていないことは、われわれの方が気づきやすいに決まっています

狭心症だからね
突然死のリスクもある
受付が言ったことを教えてくれた少し年上の友達の意見だと、病院に行くのをやめて、狭心症とか高血圧の薬もやめて、温泉とか銭湯に行くほうがいいらしい
自分も椎間板ヘルニアだったけど、病院に行かなくなってから、よくなった
私も前の医者に拒否された人間だってことをよく考えて、病院に行くのをやめたら、良くなるらしい

>>698-699
どういうつもりがあるか知りませんが、危険ですね

>>695
明らかに相手が悪いですよね、むかつきます
でもそんな病院ばかりではないですから
いいところを見つけて欲しいです

>>699
あのね、メンヘラを貶めて「俺ｶｼｺｲ！俺ｶｺｲｲ！」っていう
オナニーがしたいなら、他のスレ立てて好きなだけ書けよ。

ここは弱ってる人が沢山くるんだよ。お前からみたらただの甘えとかいうんだろうけどね。

だーれもお前のオナニーレスなんかみたくないの。分かる？ｶｼｺｲんだから
それ位理解出来るだろ。

サロンにでもメンヘラ批判スレ立てろよ。まぁ健常なのにメンヘラ板で自説ぶっこいて
悦に入ってるだけでお前のレベルもしれてるしな。

その子のアドバイス通りにしたほうがいいのかな？

自分を変える＝病院に行かない
これが一番なのかな？

>>704
アンカー付けないと意味わかんないよ。

＞＞ｺﾚの半角をレス番号の前につけると字が青くなって
誰に話してるのかわかるから。

ありがとう。
おかげで余計にヘコみますた。

>>707
pq←これいいな

新しい職場
リスカの傷痕を隠すのにタトゥーだと嘘ついてサポーターしてたんだけど
ある先輩に傷痕見られてから付け込まれた。
変な宗教の会館に連れて行かれ
そこには用意されていた数珠と教本…
この話を聞いた人は
唱えなければ不幸になる
家族が死ぬかもしれない
今の会社すら辞めなくちゃいけなくなる…
周りが大切だから誰にも相談出来ず
段々胃痛がしてきて
辞めたいと言ったら
会社の上司にメンヘラな事暴露され
揚げ句家や病院まで押しかけて来て…
不幸になる罰があたるの連発…
せっかく見つかった職場まで潰された。
胃潰瘍にまでなってた
紫の胃液を吐きながら
安定剤飲み込んで
もう限界…
明日精神科行ったら親は入院させるつもりのよう。
もう辛いよ…
生きようと必死なのに
もう生きたくないよ…
怖い

706
洋裁をやってる友人がいるけど、
あんたが身体のことを心配するのは、病院に行って、もらった薬を飲んだりしているのが良くない
自分は医者以上に人の身体とか心がわかる
前の病院でも、ぼろくそに言われていたのに、どうして病院になど行くのか？
薬も全部すてて、医者に行くのもやめて、私と銭湯やジムに行ったら、絶対に良くなる
私も、昔、商売をしていたから、あなたが前に行っていた病院の人といろいろ話すけど、みんな、健康なのに、ごちゃごちゃ言ってるって言ってるよ。
病院にいくひつようも薬を飲む必要もないのに、いやがらせで病院に行ったり、薬を飲んでるって、みんな、怒ってるよ。
私も病院に行くのをやめて、銭湯に行くようになってから、椎間板ヘルニアが良くなった。
あんたもそうしたら
病院の人間なんて、あんたの命なんて、どうでもいいと思っているんやで！
と言われた
いろいろ考えたら、確かに故意に検査や治療を拒否されて、見殺しにされかけていたんだと思う

>>709
変な宗教…付け込まれたんだな…んー、どうしたもんかな…

私はどうすれば、いいんだろう
洋裁をやっている友人の話も、前の医者の態度からすると、正論で病院に行かないほうがいいのかなとも思うし・・

>>528
亀レスですが、ありがとうございました。

とにかく病院に行くのはやめて、ジムや銭湯に行ったほうがいい
あなたは、どこの病院に行ったところで、前の病院でわざと見捨てられたのと同じようになる運命だから
今の病院の先生はちゃんとしてくれているけど、ずっと病院に行ってたら、その子の言うようになるのかな？

>>709
今は落ち着いてできるだけ何も考えないことです
んで大丈夫になってきたら、どこがまずかったのか考える
基本的には相手が悪い。でも自分の行動次第でどうにかできたんじゃないかなぁと俺なら考えます
例えば変な宗教だ、と思った瞬間抜け出せばよかったんだ、とか
暴露されたとき、開き直ってそうですよーって普通に会社に通えば…とか
ぶっちゃけ１００％相手が悪いです、そして運が悪いです
でも、それを回避する方法を身につけておけばいいってことですよ

>>671
おっ2年こもってたのに外に出ようと思えるとは凄い！！
自分のペースで頑張ってくださいね。
他人は思ってるほど自分に関心無いですよ。
たまにタチ悪いのがいるけど…

>>714
なるようになる。ってのが正しい
捨てられたら変えればいいけど、現状ではそんなことまったくないんだろ？
じゃあ信用して通えばいいじゃないか
日本中そんな悪い先生ばかりってわけじゃない

717
確かに
ただ、私が前の病院の医者に『故意に見落としをされたこと』は事実なんですよね
今の先生とは、うまく行ってますけど、『故意に見落としをされた』私ですから、やはり不安はつきまといますよね

>>717
それはわかる。俺も視線恐怖症だが
不安が意識に刻みこまれてて処理しようがない
でも最近は都合のいいように考えるようにしてる
いわゆる認知行動療法みたいなもんかな
不安ってのは心の底から大丈夫だ、と思ったときぬぐわれる
ならばどうやったらその状態に持ってくのかを考えればいいんだよ

>>718
もしかして、以前も病院の受付が横暴だと訴えておられた人ですか？

間違えた>>719は>>718宛て

洋裁をしている友人の話だと、
「息を止めて診察している」
「拒否している」
とも、同じ病院の看護師さんたちや事務員さんたちに外来のたびに話しているって、その病院の受付の人から聞いたらしいし、何か不安だな

>>722
洋裁をしてる友達ってやたら詳しいね

レスがないけどまぁいいや。

あなたのことを本当に心配してくれている人は、
面白半分にあなたが取り沙汰されていることをご丁寧に教えたりはしません。

いや、その受付からも自宅に電話があった
・入院を断ったのは私だが、医者が入院させるなと言ったから、断った
取り次ぎミスというのは、医者のおとぼけ
・薬の処方箋も、忙しくてかなわんから、適当に書いておいて、少しぐらい違ってもどうもないから、任せると言われていた
・あの先生は、あなた以外にも、見殺しにしたり、手術をわざと失敗して、妊婦さんをあの世送りにしている
受付の人に言わせると、かなり問題のある医者らしい
私も故意に見落としをされて、故意に治療と検査を拒否された一人なんだそうだ
言われてみれば、医者の態度に思いあたるところが、あるんだよね

病院じゅうの人がいろいろ言ってるってさ
自分は正直で優しいから、教えてあげているだけ
そう言ってたよ

>>722
病気なら自分は何もせず、
先生が治してくれるだろう…なんて
思って病院を当てにするなら大間違い。

結局は自分で克服する努力なくして
何も改善はしない。

その為に病院がどれほど手助けになるか？は
かなり疑問…。

>>725
その医者訴えればいい

>>725
金儲けで商売やってる医師に
病気の恐れがあるんですけど…と訪ねていけば
漏れなく病名と薬与えてくれるよ！

みすみす金のなる木がやって来たのに
追い返すわけねーだろ！！

医者はボランティアで
やってるわけじゃねーんだよ！

家電販売にとっての客は消費者であるように、
医者にとっての客はお前らなの！

出来るだけながーく、通って欲しいんだよ！
そうすりゃ病院も儲かるし、薬剤メーカーも儲かる！

バカはどこの世界でも利用される運命なんだよ！

>>728
病院へ行けばもれなく病人扱いされるから、
余計に「あ、これは病気なんだ」と正当化し、
甘えが根深い物となって行く。

受付（今は会計）と洋裁をしている友人の話だと、
・患者のことなんて、何とも、おもわない
・気に入らない患者は、故意に見殺しにしたり、わざと失敗するのも、平気な先生
らしい

>>725
以前は受付の人が勝手に権力ふるって、医師に取り次いでくれないとボロカスに言っていたよね？
医師もあなたに受付の対応を謝ったと言っていなかった？
でも、受付の人からの電話一本で誤解が解けましたか？
そして、今度は医師に憎しみが移動しましたか？

どこまで話を信じて聞いていたらいいのかわからないし、
あなたは自分に賛同してくれるレスがないと、パラノイアのようになるから
大変扱いに困ります。
あなたはどうして欲しいの？

>>703
相手の主張に対し、「それは違う」と言って
反発するなら、どんなバカにでも出来ることです。

大人の議論をしているつもりがあるのなら、
「こうこうこうだから、貴方は間違っている」と
論理的に反発したらどうですか？

お子ちゃまの反発しか出来ないのなら
相手にしませんよ？

>>731
貴方は固定観念を作りだし、
勝手に自分を縛り付けているだけです。

そういう人間は、どんなに自由が与えられていても、
自分をカゴの中の鳥だと思い続けることでしょう…。

もうなんかカオスだ
寝よ

>>709
もし、自分が運転する車で事故を起こしたら、
俺は悪くねー！！運がなかっただけだ！！と
言い訳する人間をどう思いますか？？

メンヘラ達の言い訳は、これと同じなのです。

自分が運転をしていて起こった問題なのだから、
そこには自分の責任があるはずです。

病気も同じなんですよ。

ODしてスレにいってみたけど一人だった

14かい、休みなしで朝から深夜まで働きます働きます
要らない私
要らない私
いつにするの決行の日は

>>737
誰もお前の話なんか聞きたくねえんだよ。
勘違いするなよ豚。
糞ポエムはチラシの裏にでも書いてろ。

>>737
吐けるものなら吐いた方がいいよ。
意識飛んでその辺で倒れてると、すぐに床ずれになるよ。

たぶん、受付＋洋裁をしている友人の二人が医者が故意に見落として無視していたって言ってたから、本当なんだと思う
もともと、医者に故意に無視されて、故意に見落としをされて、医者に全く治療する気がないことは、うすうすわかってたんだよね
手術をしてくれた先生だから、がんを治してくれた先生だからと、なんとか感謝しようとして通院していたけど、どう考えても、故意に見落として見殺しにしようとしていたとしか、考えられない
治療目的のカルテも八か月ぐらい出なかったし・・
何か、そんなことを考えると、しんどいんだよね
私のいのちなんて、どうせ、そんなもの
医者の謝罪がないことで証明ずみ
自分のいのちが価値のないものだって、前の医者や前の病院の人たちの態度とかでうえつけられた
前向きにならないでうじうじしているのが、私にお似合いなのかも？
腹は立つけど、生きている価値のない人間が前向きになっていいのかどうか、わからない

入院していて、月始めに退院した。
友達や知り合いがお祝いメールや電話をくれた。
なぜだか、彼等の方が私を大切に思っているような気がした。
私は私が嫌いで、素直に退院を喜べないし
自分を大切にも感じない。なんでこうなんだろう。
周りのみんなが凄く優しくて、汚れた私には釣り合わない。
消えてしまいたい。

>>740
根拠のない話を鵜呑みにするものではありません。
自分が被害者の立場にあると心地よいのかわからないけど、
嘘くさい話を進んで信じようとする姿勢はどうかなぁ。

>>741
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

>>740
男性メンヘラが掲示板に愚痴をこぼし、満足感を得ている間にも、
まともな恋愛感情を持てる女メンヘラと男メンヘラはセックスをしています。
旦那に寄生して遊びほうけている女メンヘラももセックスをしています。
働かずに、親に寄生している男メンヘラもセックスをしています。
あなたの家族の姉や妹も、あなたの事は放っておいて間違いなくセックスしてます。
同級生やサークル仲間、上司や部下とセックスに励んでいます。
あなたの母親や父親も、あなたの事は放っておいて間違いなくセックスしてます。
パートで働いてるスーパーの同僚や、会社の美人ＯＬとセックスに励んでいます。

あなたの気にかけている、病院やデイケアで気になっている子も男のいちもつでヒィヒィ言っています。
すべてを諦めましょう。そして、ともに戦いましょう。

>>741
　　　　　　　　　　　　　　　　私のおじいさんがくれたはじめての木馬
　　　
　　　　　　　　(･ω･｀）　　　　それは三角木馬で、私は4才でした。
　　 　(･ω･） (====)　　　　 突き刺さるような刺激のなかにも、高級木材の暖かみがあり、
　　 ___（===） (　⌒) )　.　.　 こんな素晴らしい木馬をもらえる私は、きっと特別な存在なのだと感じました。
　／＼ ｀Ｊ　　￣｀Ｊ￣＼　　今では、私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろん三角木馬。
　￣￣￣￣| |￣￣￣￣　.　なぜなら、
　　 　 　 　 | |
　　 　 　 ／　＼　　　　　　　彼もまた特別な存在だからです

少なくとも、私を人間扱いしているのなら、謝罪ぐらいあってしかるべき
故意に見落としをして、故意に検査も治療もせず、見殺しにしようとしていた目的が達成できずに悔しがっているのが、たぶん、前の医者の今の心境だと思う
どうせ、値打ちのないいのちだから、仕方ない
見落としがわかってから、医者からの謝罪がずっとないことも、その二人の話を肯定していると思う
自分のいのちは価値がないと思う自分と、自分のいのちに価値があると思いたいために医者に謝罪してほしい二人の私がいる
その医者にとっては、虫けらみたいな故意に見落として、故意に検査と治療をしないで、見殺しにするほど価値がない命だったんだから、仕方ないけどね

>>743
どっかのコピペ…？
正直ちょっと笑ってしまいます…すみませorz

一番なやんでいるのは、医者に故意に見落としをされ、故意に検査も治療も拒否され、故意に見殺しにされかけた自分が生きてていいのかどうか？
こんな私でも、生きてていいって思ってくれる人はいるのかな？
たぶん、いないと思う
少なくとも、前の病院の医者と前の病院の人間は、自殺でも、突然死でもいいから、一日も早く私が死ぬことを願っている

>>745
また笑ってしまった。
不謹慎だなぁ…orz

>>746
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

首つりか・・
残された人も、そんなに悩まず、明るくいられるんですね

前の医者も病院も、死んだほうがいいと思っている程度の命が、生きていこうという気持ちと価値のない命なのに生きているという二律背反の中で葛藤していること自体、傲慢なのかなと悩んで、苛立ったりしています

>>746
・・・・・違う・・・ってわかっているクセに（いけない！クセにって言っちゃいけませんって昔よく言われたなぁ）

人にどう思われてるのか気になりすぎて喋ることができず、喋れないことで自分が嫌になり、耐えられなくなり逃げてしまう。
そのせいで何もかもめんどくさくなり、チャンスと時間をドブに捨ててきた人生を送っている。
中学生から悩み続けて全く進歩していない。
ついには引きこもり、人生を無駄に過ごし、時間だけが過ぎていく。
自分で自分の首を真綿で締め続けている状態。
この先自分は人並みの幸せを感じることが出来ないだろうし、人並みの生活を送ることになぜか後ろめたさのようなものを感じてしまう。
だったら何で生きているのだろう。とか考えてしまって、でも答えは見つからず、現実逃避してしまう。
自分の過去を振り替えると自分の過去の行動全てに嫌悪感を感じ、すべて消えてくれればいいのにと思ってしまう。
何でこうなったんだろう。楽になりたいよ

下の階の住人が深夜にもかかわらず大音量で音楽聴いてるかテレビを見ている。

毎日毎日、煩くて眠れない。

どうすれば良いんだろう。

もう気が狂ってベランダから飛び降りたいくらい苦痛だ。

自分のいのちに値打ちがあるかないかわからないのって、しんどい
前の医者にも、病院にも、生きている価値がないいのちだって判定されているのに、あつかましく生きたいって思うから、なやむんだよね

毎日がアートの人ってどうよ！

誰かに言いたいんだ
生きている価値がない人間が生きてて、ごめんなさいって
自分が生きていること、生きてちゃいけない自分が生きていることを反省すべきだってことはわかってるんだ
許してください
私が生きていることを
私はたぶん、そこでずっと悩んでいたんだよね
話して見えてきた
潜在的な生への罪悪感が、わたしを苛立たせていたんだよ

私はいつまで客観的には価値のない命、それなのに生きようとしている傲慢な自分の間で悩み続けないといけないんだろう
生き地獄ってこういうことを言うのかな？
もう、疲れた
しんどいよ

眼差しもアート
笑顔もアート
朝食もアート
片付けもアート
会話もアート
仕事もアート
昼食もアート
会話もアート
お昼寝もアート
勉強もアート
お茶もアート
お買い物もアート
笑顔もアート
夕食もアート
片付けもアート
お風呂もアート
会話もアート
歯磨きもアート
読み聞かせもアート
寝るのもアート
睡眠中もアート
真夜中もアート
早朝もアート
　・
　・
　・

>>759
自分が生かされ守られていると捉えないで、全部自分の力だ無力だ価値が無いって考えるところが傲慢なの。

アートな生活を送るのが夢・・・

違わない
前の医者は私の命はないほうがいいと思っていた
助けたことを後悔していた
だから、故意に見落として、見殺しにするために、検査も治療もせず、「大丈夫！」ばかり言ってた
それは、前の病院に通院中から、受付＋洋裁をしている友人の二人が言ってたから、間違いない
真実なんだ

話しをぶった切りしてスマソ＆亀レスでスマソ

自分の話しをカキコしょうと思ったが、読んでいるうちにカキコしたい事が変わった。

>>689>>690
リスカは切り札ではないよ。リスカする度に人の価値が下がるなんてこともない。
世の中のリストカッター全員がそうだとは言い切れないが、リスカは『切り札・軽さ・無責任』ではないし『甘え・構ってちゃん』でもない。『カコイイ！！』もんでもない。
あたしもあたしの周りも、メンヘラかもしれないが、リスカは『本気のＳＯＳ』であり『限界感じてる・・でも、壊れない為に死なない為に、痛みで自分を正気に戻す』ものだったりもする。
あたしもリスカ・アムカ・ＯＤ、全部やった。話すと長くなるから理由は省く。リスカしてＯＤの時は救急車でたらい回し、三途の川まで行きかけたが。
自傷行為を肯定はしない。でも、やってしまうのには、それぞれいろんな事情があって、苦しいんだょ、ツライんだょ、心に闇があるんだょ。
誰も『やっていい』と思ってやってない。『やってはいけない』とわかっていながら、やってしまぅ苦しさがある。

>>691
頑張って学校行け？休むな？誰だって行きたくない時はあるんだょ。
うちの中３の娘、中１で酷いいじめに合い、転校までしたが『対人恐怖』に近く、今だ学校行けてない。
親も学校行けとは一切言わない。そりゃあ普通に行ければそれに越した事はないが『行きたくても行かれない、行かなきゃと思うけど行かれない』苦しさがそこにあるからだ。
人それぞれ事情は違うが、ここは話しを聞いてほしい人が来るスレだよね？
頑張って頑張って疲れた人もいる。そういう人に『頑張れ』としつこく言ったり『バカ』と言える神経を疑う。
つづく

>>764
『頑張れ頑張れ〜』
『バカバカバカ〜』

>>762
アートな生活ってどんなの？

つづき

>>698>>699
あなた方も同様。
>>702さん>>703さんが言っている事に同意です。

ここは弱った人達が、誰かに話しを聞いてもらいたくて来るスレのはず。
メンヘラだから叩いていいみたいに思ってない？
いろんな事情を抱え、いろんな傷を抱えた人達が、話しを聞いてほしくて来ています。
あたしもそうだけど、弱っている時は普段ならスルーできる事も、全部ひっかかってしまったりする。
いくらネット上でも２ｃｈでも、人の痛みや気持ちのわからない人が、好き勝手をカキコしていいとは思わない。
何か言われて嫌なら来るなと言われるかもしれないが、ここはネットの中かもしれないが・・・
あなた方の一言で相手にどれだけ傷を与えてしまぅかわからないんだょ？ 追い打ちをかけてしまぅかもしれないんだょ？ 自分の発言が、取り返しのつかない事に繋がったらどーするの？
カキコするにも、相手に対して、最低限のマナーを守るべきじゃないですか？

えらそうに長文でスマソ
どうしても言いたかった・・・

>>766
自分の内側から発するもの自分の意向の通りに生活するの。

もう疲れた
しんどい
前の医者も病院も死んでほしいって思っている
洋裁をやっているその子と受付の話って本当なの？
また、謝ってもらえなかった
やっぱりあの二人の話は本当だったんだ
私は故意に治療を拒否され、故意に見落とされ、故意に見殺しにされようとしたんだ
何度、確認しても、無駄だってわかっているのに、無駄なことばかりしている
生きていてはいけない人間が、生きていることに対する苛立ちの中で生きている
本当にごめんなさい

>>768
それって嫌われそう…

>>767
ごめんなさい
わかりました

長くなってしまいますが、相談させて下さい。

今大学生で大学にそういった心の相談室みたいなところがあります。
私自身心理関係の学科なので、先生が顔見知りなことやどうしても話しづらいことがあるため、現在は心療内科に通院しています。
病院の先生は「はっきり病名をつけなくてもいい」という方針で、私もあまり気にしていませんでした。
しかし今、病名がわからないことがネックになっています。

私の場合、思い当たる症状が出たのが１０年程前の話なので、その時代からのことを先生に詳しく話す時間がありませんし、どこまで話すべきなのかもわかりません。
なのでかいつまんで、以下の最近の事を話しました。
・幻聴、幻覚（脳内で）がフラッシュバックのように一気に表れる。
・外を歩くと、他人から見られている恐怖感。
・自殺衝動

ですが、昔からのことを考えると
・自傷行為（リスカ、腕を引っ掻く、爪噛みなど）
・自傷行為の最中、何故か笑っている。
・自傷行為の時など自分の中の別の人格と入れ替わっている感覚。
・記憶が曖昧なことが多く、特に旅行など特別な行事を覚えていない（断片的に覚えていることもある）。
など、他にも気になる症状？があります。

記憶が全くなくなってしまうわけではないので解離性人格障害ではないのかな、とも思いますが、どうなのでしょうか？
心理を学んだきっかけも自分に関して知りたかったという動機があるので、少しでも病気を治す為に何か努力したいのです。

長くなりましたが、この先生に伝えていない分のことも伝えるべきでしょうか？
また疑われる病名がありましたら教えていただけるとありがたいです。
読んで下さってありがとうございました。

しんどい
辛い
前の医者も前の病院も私の一日も早い死を望んでいるのに、毎日、おめおめと生きさらばえている
こんなことが許されるわけないのに
いけないってわかっているのに
生きたいという思いと価値のない命が生きていることに対する罪悪感
ときどきやりきれなくなる

>>769
どういう知り合いかしらないけど、
あなたの価値を低めるようなことを平気で本人に聞かせる人間のメンタリティは
とても怪しいと思う。
あなたが追い詰められていることを楽しんでいるようにも思うけどね。
勝手なこと言うが、2人とは距離を置いた方がいい。

>>770
私のは社会共存人畜無害型な内側だから大丈夫。

>>770
それには同士が必要なのよ。

>>700
私の意向通りの同士じゃないと困るの。

>>775
社会不安障害重症なんですか、大変ですね

>>700
こだわりと意向と喜びと苦労と苦悩と・・・全部を感じ取ってくれる人じゃないとだめなの。

でも、前の病院の医者は、確かに検査も何もしなかった
その子の言葉通り、故意に無視して、故意に見落として、故意に見殺しにしようとしていたんだと思う
その医者にあるのは、その計画が頓挫したことへの悔しさだけ
だから、謝罪できないんだと思う
わかっているのは、人から見た客観的な評価では、私の命に価値がないことだけ
それなのに、私は生きようとして、生きている
だから、その矛盾の中で混乱して、苛々する

>>780
自分が生かされ守られていると捉えないで、全部自分の力だ自分は無力だ自分には価値が無いって考えるところが傲慢なの。

スレチかもしれないので移動します。
失礼致しました。

通院していた春ごろまでは、医者が安心させようとして、素っ気なく「大丈夫！」って言ってると思えたの
だけど、受付＋洋裁をしている子に
「医者が故意に見落としをして、見殺しにしようとして『大丈夫！』って言ってる、拒絶されて、拒否されているのに、安心させようとしているとか、心配してもらっているなんて思いこんでいるあなたは、誇大妄想！」
って言われて・・
そういえば、いつも大丈夫ばかりで、検査も何もしてもらってないなって不安になり出して
看護師さんや受付の人に
「あいつの予約は取るな！」
って、前の医者が言ってたことも、本当は聞いていた
通院に変わった四月ぐらいから、ずっと引き摺ってる

受付＋洋裁をしている友人からいろいろ言われる前はルンルンだったの
『難しい病気が治って良かった。先生、ありがとう。大丈夫で良かった。今日、先生、素っ気なく、大丈夫だけど、忙しいし、安心させようとしてるんだな』
って、自分のことを心配してくれているって歪んだ誇大妄想の考え方をしていたんだよね
受付＋洋裁をしている友人から、医者が自分を拒否しているって真実を聞かされて、穴があったら、入りたいぐらい恥ずかしかった
その時から、ずっと悩んで、引き摺ってる
なんて自分は思い上がったことを考えていたんだろうって

>>764
メンヘラって自分に甘いから、
平気で嘘をついたりイイ訳ばかり
口にするんだよね〜。

そうやって自分は悪くない…と
思おうと必死なんだろうけど、
それがかえって自分をダメにする。

そしてその繰り返しが、
自分を病弱な人間にした根源であると
悟るべし。

>>764
自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

>>783
大丈夫の内容は医者だけが決めるのではなく医者とあなた自身が共に決めるものでしょう！
あなたは子供で単純な人なのですか？

言われてみたら、その通りなんだよね
本当にたいせつな患者なら、検査もいっぱいするし、薬もたくさん出す
何もなしで「大丈夫！」は、単に無視されて拒否されている
他の患者さんの検査はもっと多いし、薬もたくさん出ている
私は正直だから、本当のことを言ってあげているだけ
言われてみたら、受付＋洋裁をしている友人の言う通り
何を舞い上がって有頂天になって、一所懸命治療してもらった、心配してもらっているなんて間違った誇大妄想をしていたのか・・
恥ずかしくて、仕方がない

眠れません
今日やっと離婚届けに判子押しました
明日提出です
緊張してるのか、これから家を出るとかでやらなきゃいけない事が山積みですでに気持ちが負けてるのか…
とにかく心臓ばくばく
睡眠薬も効かない
どうしよう…どうしよう…ODしたくてしょうがない！

>>788
自分の出したい結論に早くもって行きなさいよ。

>>788
自分の出したい結論に早くもって行きなさいよ。

>>788
自分の出したい結論に早くもって行きなさいよ。

頭が痛い、目眩がするって言っても、どうもないって言われたこともあったし、どう考えても、故意に見落として、故意に見殺しにしようとする悪意はあった可能性は零ではないと思う
実際にしんどかったし、今の病院で検査をきちんとしてもらって、お薬をもらって飲んだら、確かに良くなったし。
何度も、しんどさを訴えていたのは、本当にしんどいのもあったけど、本当のことを知りたいっていうのもあった
もし、安心させようとして『大丈夫！』って言っている先生なら、ちゃんと検査してくれる
受付＋洋裁をしている友人の話通りの先生だったら、何もしてくれない
何もしてくれなかったことから、受付＋洋裁をしている友人の言う通り、拒否されていたのが、はっきりとわかった
拒否されているのに、この病院にいてはいけないと思って、転院した
医者に一所懸命治療してもらった、安心させようとして大丈夫だと言っている
昔、誇大妄想にも、そんなことを考えていた自分が、恥ずかしかった

>>792
自分の出したい結論に早くもって行きなさいよ。

>>794
こだわりと意向と喜びと苦労と苦悩と・・・全部を感じ取ってくれる人じゃないとだめなのです。

多分、何が何だかわからないまま、医者を信じたい気持ちと、受付＋洋裁をしている友人の拒否されて、故意に見落としをされて、見殺しにしようとされていることに気がつかないすごい馬鹿で誇大妄想
紹介状や医者の態度からすると、やっぱり故意に見落として故意に見殺しにしようとしていたというのが、正しいと思う
価値のない命の私が生きていることは、どう考えても、罪悪なんだよね
だけど、死ぬ勇気もなく、おめおめと生きさらばえて
そんな情けない自分に苛々している
しんどい
毎日、毎日、生きる価値もないのに、生きている自分
情けないし、恥ずかしい
いつになったら、この苦悩から解放されるのか・・
話して少し楽になりました
おやすみなさい

止められたと思って約3年

自傷癖再発だよ orz


剃刀全部捨てちゃった方がいいかなぁ




今夜も血祭りｗｗ

どうしてそんなに暇なの？
真面目に羨ましい・・・