アトピーのメンヘラー　その８

次スレまだだから書込み控えて

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※　使い切る前にテンプレ

※　sage進行推奨スレッドです。
※　書き込む時にメール欄に半角英数でsageと入れて下さい。

過去スレ
その１ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100475346/
その２ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126079233/
その３ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147542018/
その４ http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163193421/l50
その５ http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171027094/
その６ http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178092793/
その７ http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184376385/

みんなでヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘ語りませう。

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自分の顔ひどさ度合いがわからない
鏡で見ると症状がまちまち
どれが他人の目に映る自分なんだろう

>>1
　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　（　・ω・）　�d�d
　　　　/ ~つと）

アトピーとはあまり関係なく（無関係でもないけど）、
子どもなんて好きじゃないしいらないと思っていたけど、
30半ばになって、なんかすごく子ども欲しいと思うようになってしまった。
でもこんな自分が子ども産んで育てられるわけない。
人の人生って一回きりなんだな。
アトピーじゃない人生を味わってみたかったな。
私という人間は『アトピーの人生』しかわからないんだな。

943 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 10:55:01 ID:9HvSKV+7
普段はそれなりに楽しみ見つけてなんとかやってる。
生きてるだけでまるもうけ的な考えでどうにか生きてる。
散歩して楽しいとか、『小さな喜び』で自分を満足させるのも得意。
でも時々、『自分の人生』ってものを考えると、底知れない恐怖におちいって
しばらく浮上できない。
結婚して子供つくって幸せそうとか、
お金貯めて小さいけど自分の店もったとか、
難しい資格試験に挑戦して収入とやりがい増やしたとか、
そんな知り合いの姿を見ると、どうしようもなく怖くなる。
今日散歩中に見た花が綺麗だった、そう感じるのは素晴らしいことだけど、
だけどそれだけじゃやっぱりダメなんだ。
どっちがいい人生とかじゃない、かもしれないけど、
でもやっぱり優れているのは知り合いで、ダメなのは自分だ。
ダメな自分をごまかすために、ささやかな幸せで人生を埋める。

アトピーじゃない人生、か。
そうだね、ほんとその人生を生きたかったな。

:::::::::::.:　.:. . ∧＿∧ . . . .: ::::::::　
:::::::: :.: . .　/彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : ::　
::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: :::　
￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣

沖縄に移住したい

>>5
わかるわかる。
自分にはもう真っ暗な未来しかない。

沖縄は今仕事なくて大変みたいね。
仕事なくて愛知県やらに派遣に来る人が多いってテレビでみたよ
私も沖縄に移住したいな〜とか漠然と思ってた時期あったけど向こうでどうやって生計立てていくか考えるとかなり難しいみたいだね。
それに今沖縄に移住する人が多くて地元の人が迷惑してるらしい、みんな考えることは同じだね

癌になったとか、想像してみる。
そうするとすごく怖い、冷や汗がにじんで意識が遠くなるほど怖い。
それほど死ぬことは怖い。
だから私は死にたいのじゃないと確認する。
癌よりは今の状態がマシなのだと確認する。
それでなんとか生きていられる。
なんだこの人生。なんだこのつまらない人生。

>>2
あるある。太陽光で見る時、室内で白い蛍光灯の時、赤っぽい蛍光灯の時、
見る鏡によっても違うし。

癌といえば・・・今年になってから凄く体調悪くて、
ネットで色々調べてみた結果、癌の可能性をかなり感じてるんだけど、
体調悪化と同時にアトピーも酷くなってるんで
病院に行きたくても行けない状態でいる自分・・・

まぁ正直、実際に癌が進行しちゃってて結果数年の内に死んでしまう事になっても
それはそれでいっかぁ・・・みたいな心境だけど。。

今20後半なんだけど、これまでの人生ろくに良い思い出も無かったし、将来も不安と絶望しかなくて、
体調悪くなる前（アトピーも5年近く無縁でいられた去年まで）から
毎日のように、もう死にたい、死ぬ時はどうやって死のうか（でも家族に迷惑をかけるから死ねない）
と苦悶してた所だったし、癌だったらかえって好都合なのかもしれないと考えてる・・・

病死だったら自殺と違って家族を苦しませる事もそれ程無いだろうから。。
ってまだ癌確定したわけでもないのに、ここまで考えてる時点で末期的鬱病ですがｗ

虚脱感でいっぱい…

気のいい親戚は癌で30過ぎで逝ってしまった

自分がもったいない命の使い方をしてることは自覚してる

毎日、抜け毛がすごい
普通の髪だけじゃなく、細くて短い毛も抜けてるから心配

>>13
どんな症状で何がんを疑いで？
似てる症状の病気はいろいろあるからねぇ
決め付けいくない

30代半ばでアトピーが落ち着いても。。。
これから、どうやって社会に出ればいいのか。
もう外界に出れなくなってしまった。

正直。。アトピーの炎症と色素沈着で
老けてしまった容姿。Bコロシアムみたいに変身したい。
けど体にメスを入れることはアレルギーモチの私の体には無理だろうな。

結構容姿かわって、「よく生きてるよな自分」と思うよ。
鏡をみると絶望が襲う・・。

きっと近所のおばさんにあーだこうだいわれてるだろうな。
清潔感も維持できない・・秋になって乾燥がひどくって皮があああ。

ビューティーコロシアム
むかつくよね。

でもお岩さんやフランケンクラスの人を見ると、
容姿が悪いということの苦しみ、
容姿が性格や行動や人生にあたえる影響はすごく共感できるところだし、
治って良かったねって思うよ。明るく生きてねって。
治す方法があることを、やっかむ気持も薄れる。
昨日のエラ張りの人とかは、なんだかなかって感じだけど。

出演者たちが、整形したい人をぼろくそにけなすのが許せない。
なんかブスでだめだし努力もしないし性格も悪いみたいな扱いで・・

じゃ美人は性格がすべていいのかよってかんじで、みていて胸糞わるくなる。
ある意味公開いじめだよなー。

>>18
クリニックのデイケアとかはどう？
社会に出れるかどうかはわからないけれど、
外界に出る一つのステップにはなるかも。

>23
ありがとう。それも考えてます。
でも、メンヘル達にひきづられるかという不安もあります。

>>24
煩く言うのもあれだけどD:ELUyI+BJ、３回もあがってるよ
>>1
※　sage進行推奨スレッドです。

　 　>┴<　　　⊂⊃
　-（ ﾟ∀ﾟ.）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　(⌒─‐⌒)　　　ｷｺｷｺ
　　　　　　　　　　　　　（(´・ω・`)）　　
　　　　　　　　　　　　 　(　O┬O　　　　明日はどこにあるんだろう
　　　　　　　　　　≡ ◎-ヽJ┴◎ 　 　　　
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

働きマン観た後に貧困OLはキツかったな、精神的に。。。

ビューティーコロシアムに、重症アトピーの女性がでるべきだよね。
だって、一番先に顔を治さないといけない深刻さだもん。

>28
本当そうだよ。
症状が酷すぎて自分だと分らない写真をＴＶ局に送りつけようかな。

もう心が疲れすぎて、今この文章を書くこともヨレヨレになりながら、
やっと書いてるよ。

>>28>>29あれってさ　TVだからなんだよｗｗ光とかもあるだろ？だからきれいに見せらる
あくまでも宣伝の一種だから。

和田が強い言葉でいうのは一種の戦略　みのもんたのミリオネアで答え遅いのも戦略
用は　時間稼ぎ。本当TVって汚いな

前擦れの最後の方で「母親に覆面してけと言われた」と書き込んだ者だけど、
これだけはやるまいと思ってたけど
ついにリスカしちゃったよ…
もうどんどん自分が駄目になって行く気がする…

でも今の私の様子を知って友達「抱きしめてあげたい」ってメールくれた
涙出た

いい友達だ


友達欲しいよ

私もヒキって友達とか皆疎遠になっちゃった…
早く普通に生活出来るようになりたいな…

28 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/10/11(木) 03:05:56 ID:KZ/Hmd36
ビューティーコロシアムに、重症アトピーの女性がでるべきだよね。
だって、一番先に顔を治さないといけない深刻さだもん。

29 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/10/11(木) 11:58:27 ID:KZ/Hmd36
>28
本当そうだよ。
症状が酷すぎて自分だと分らない写真をＴＶ局に送りつけようかな。

もう心が疲れすぎて、今この文章を書くこともヨレヨレになりながら、
やっと書いてるよ。

私は、28を書き込んだ覚えがない。
なんでだろう？

>>35 たまにそゆ事あるらしいよ

皮膚科に行くの怖い

てか>>35は30代半場でアトピ落ち着いた人と同じ？
違ってたらすまそ

>38
そうです。なんでわかったの？

>>39
>>1

お金お金言ってた空気読めない人と同じにおいがする…

>>39

いつも上げてるからですよ。
わざとやってるんじゃないならsageて下さい。
やりかたわからないなら教えるから。
お願いだから。

住人で上げてるのあなた一人だよ多分。

　　　 ∧＿∧
　　　(´･ω･)
　　　( っ¶¶
　　(ニ二二二ニ)
　　 )========(
　　｜　　‖　｜
　　()　　()　｜
（( ヽ　　‖　/ ))
　　/ヽ======/、
((　ﾚ |ヽ＿／､｜ ))
　　　|/ ｜　|/
　　　　 ｜
　｡*☆∴ ｜　｡☆∵｡
∴★ ∵★｜★∴ ﾟ★*
｡☆*　　ﾟ☆*　　 ﾟ☆
*★｡　　　　　　 *★
∵☆* ＬＯＶＥ ∴☆｡
　ﾟ★｡　　　　｡★*
　 ∵☆*　　*☆∵ﾟ
　　 ∵★*ﾟ★∵
　　 　 *☆*

貧乏だから、独身の友達作るのは難しい。
遊ぶお金がない、着ていく服も無い、人を招けるレベルの部屋じゃない
結婚出産祝いもあげられないし……と思って、最初から交際を避けてしまう。
けど子どもがいる既婚者の人とは、慎ましい生活は似ていても、あまり
共有できる話題が無い……年々孤独になっていく。

化粧の仕方忘れちゃったくらいもうずっとしてないや。
１０代〜２２くらいまでは、顔にはできてなかったからできたんだけどなー。
もう歳だし、今から友達作るのなんてきっと無理だし
将来になんの希望もない。アトピーに負けたくないって気持ちもあるけど
やっぱくじけてしまう。親不孝な娘に育ってしまって申し訳ないやほんと・・。

つかれたわ

つかれたね

つかれたよ

つかれたさ

>>42
あなたがいつもsagesageってしつこくいうsage厨房さんですか？

正直あなたもうざい。

わたしは３９じゃないよ。あしからず。

少し回復してきた体調なので久々にスクーターにのった。

ったら近所のおばちゃんが私がスクーターにのっているのをみて
「あら、のれるの？」だってｗ。
なんとなく、小ばかにしたような言い方だった。

まーほんと３年ぶりぐらいにのったってのもあるからだろうけど
「のれるの？」はないよな

仕事もしてない（出来る状態じゃなかった）、このごろやっと自分の身の回りのこともできるようになって
炎症もおちついたからこそ時々外出できるようになった。

近所のおばさんたちってきっと「○ちゃんはかわいそう」「でもアトピーでもはたらけるよね」
「家のことなんにもしないみたいよ」とかうわさしてそうだよ・・

あのおば様の一言で確信。
ちくしょー。元気になって、こんど失礼なこといったら
「おばちゃん、まーみくびるのもいい加減にしてよ。運転ぐらいできるわ。
でもたかがアトピー、されどアトピー。大変だったのよ。寝たきりとかしんじられないでしょうけど」

とかいいかえしてやりたい。
社会復帰したーい！おしゃれしたーい！
きっと「もうちょっと女らしい格好すればいいのに」っていわれてたりするだろうな。

ひどい時期はとりあえず、着易い綿の洋服に、痛さをこらえながらなんとかきがえて、
病院へ行く。帽子は深くかぶり、マスクをして、ぐらいしか外出できなかったし。

長文すみません。あまりにもくやしかったので。元気だったころは化粧もしたしパーマもかけれたし
マニキュアもできたのに。もう今の印象はダサダサ子なんだろうな。

age

>>50
>>1を千回読め

age

わざとageてる馬鹿は氏ね

>>51
病気はなってみないと分からないものだからね
気にすんなー
自分は自分でいけばいいさ
私も今悪化してて辛いし、親にも申し訳ない
くじけそうだけど、頑張って治さないとと思ってる
私も今はオシャレどころじゃない
オシャレしてメイクして出かけてる妹がうらやましい
でも良くなればまたオシャレやメイクできるし！
>>51さんは良くなってきてるんでしょ？
またオシャレやメイク思いっきりすればいいじゃない！
頑張ろう！！
長々とすいません

>55
隠れて生きてる陰湿なやつは死ね

自分では気づいてないかもしれないけど癖があって特徴あるからすぐわかるよ？
どうせテンプレいくら掲げたところで意味ないし好きにすればいいと思う
そのかわりここのスレの人たちから誰にも相手にされなくなるかもしれないよ

>>57
お前が死ねよ糞野郎

今はかなりましになったが、高校のときはひどいアトピーだった。
耳から首にかけて、皮膚が全てカサブタ状になって、掻くと指が粘液まみれになるような状態。

かなりつらかったんだけど、ある日ふと、「もうあきらめよう」と思えるようになった。
これは一生治ることはない、治ればいいと思うからつらいんだ、
この体を受け入れて、できれば悪化させないという方針で生きてくしかないんだ、って。
.
そう思うようになってから、かなり精神的に楽になった。
まあ、おかげで何をするにも積極性に欠ける、人目を気にしない、という人間になってしまったのだけど、
「なぜ自分だけこんな体なんだろう」と苦しみ続けるよりは、よほどましだったと思っている。

ストレスやらでアトピー悪化中
ツライ
やりたいことがあっても気力が奪われてしまう
出かけたくても出かけることができない
悪循環
夜も眠れなくなってきたから、病院にも行きたいのにー
少しでもできることをして
良くなるよう頑張るしかないな

>>50
違うよ。むしろ私は前ｽﾚでここはsageに対してちょっとおかしい、行き杉ってかいた。

私はsageにはそんなにこだわってない。

ただあたりまえのようにみんなのコメを無視して、空気よめな過ぎな彼女にムカついただけ。


まああれちゃってごめん。
私はもうこの話にはかかわらないことにするよ

その辺歩いてる爺さん婆さんのが綺麗な肌でわろすorz

ていうか世の中の人がほとんど綺麗な肌というか普通の肌
せいぜい肌荒れとか
それを考えると、どんだけ運が悪いのかって嘆きたくもなるよね…
アトピーそのものがよくなってきても肌汚いｼﾞﾌﾞﾝ…

アトピーの人は、アトピー版にいけや！死ね！
汚らしいな、

>>65

>>61
>出かけたくても出かけることができない

これ本当にわかる。
「明日出かけよう」と思ってたけど次の日鏡見て出かけるのやめたことが何回もある。
とにかく次の日の体調さえ当日朝起きてみるまでわからないのが困る・・・。

私も同じ。
病院行きたくても行けなかったり。
皮膚科に歯医者にメンタル関係、全部中途半端な状態だよ。

まったくだ
調子を見て大丈夫だと予定を入れたとしても
1晩で悪化したりするから泣く泣くキャンセルする
そして次第に信用を失う　(。A。)

転職して顔のアトピーが悪化して赤鬼状態。
完治してない鬱も引きずりながら働くのはツライ。

今までと違う病院に行ったらアトピーの人は目の疾患にかかりやすいから
眼科にも定期的に行った方がいいと聞いて驚いた
10年以上行ってた前の病院では言われたこと無かった
調べなかった自分も悪いけど
アトピーだけで十分なのに目の病気まであるとは

何だっけ、網膜はく離だか白内障になりやすいんだよね
顔と一緒に目にもひっかいたり、目に圧力（？）かけたりするから、
1年に1回くらい定期健診したほうが良いらしいよ

そんな事言わないで一緒に頑張ろ〜希望はまだあるわ〜なんで〜どうして〜♪つかれたよ〜痛いよ〜でも食欲あるだけまだ平気〜♪
孤独絶望なんてへっちゃらさ〜100倍の元気出して頑張んなきゃ〜すべては悪い夢なのさ〜いつか終わりが来るわ〜耐えるのよ〜♪ママ〜産んでくれてありがとウオォォォあぁあ゛あｱﾞｱﾞｱﾞ

ここってまあまあ若い人が多い？
30代なんてあまりいないのかな。
なんかしんどいよ、もう。普通に生まれたかった。
いっぱいいろんなもの諦めた。
そしてこれから人生は下っていくだけ。

21歳、大学生です。
同年代の人達は、人生で１番時間がある時期を楽しく充実して過ごしてる。
自分は大学のｷｬﾝﾊﾟｽをただただ傍観してる。男女のｸﾞﾙｰﾌﾟでわいわい楽しそう、
ｻｰｸﾙの練習、合宿、友達と旅行、恋人とデート、自分は泣きながら全部諦めて
もう泣きつかれて冷めた目で外界を傍観してる。なにもする気にならない。
幸せそうな人達、みんな不幸になればいいのに。若い分ましだって言わないで下さい

ゴメンね、若い分ましって言いたいわけではないんだけど、
悩みの質がやっぱりちょっと違ってきてる感じがあって。
症状自体は若い頃のほうがひどくて、今のほうがマシなんだけど、
若い時とは違い寂寥感みたいなのに押しつぶされそうで。
もうほぼこれ以降の人生決定、みたいな年代だからさ。

まだ頑張んないとダメかな？
…もう疲れたよ。
病気だけでも辛いのに…。

35♀もう人生終わってる
好きな人の前で裸になることなんてもうないだろうし
どうでもよくなってきたといえば、どうでもよくなってきた
好きな人に、それうつんないよね？って言われて以来
誰とも付き合えなくなった
あとはただ親が逝くのを看取ってから自分かなって感じ

あたまかいい

>78
おんなじだね。
私も３５歳だよ。もうとにかく気力がまったくないよ。
兄弟とか友達とかいないの？

36♀も話にまぜてよw

30♂の俺は微妙な年齢だけど、きっと婚期逃すんだろうな。

>>82
30でも35でも恋愛できるよ
ガンバレ

自立した人間になりたい

>83
ありがとう。やさしいね。

両目みえなくなってきた｡金が底をつく｡皮膚は過去経緯年齢からして悪化しかない｡

33､人生の転機をむかえました｡

>>83
ほんの些細な気遣いもできない人に
励まされなくて良かった！

この季節はまさに地獄。
あとぴ悪化、発熱が1〜2ヶ月続き、結膜炎、毎朝くしゃみ止まらず
気管支はヒューヒューいいだして喘息。
・・・
病院いく金はもう尽きた。

恋愛したい。結婚したい。子供産みたい。
普通の生活したい。普通の見た目が欲しい。

やっと秋らしい気候になってきたわ

最近白髪が増えて切ない
染めるなんて無理だしな

なんかもうすべてのことに劣等感を感じている。
もう本当にあらゆることに。
そのくせ、それだから、○○よりマシなんて思う。
○○より劣っていると落ち込み、○○よりマシと浮上する。
最悪の性格。なんでこんなになっちゃったんだろう。

厳しい食事制限してたときは、職場のいつもなんか食べてるデブを見下すことでモチを高め、
且つ精神の安定を図ってた。(そいつの事嫌いだった)
２ちゃんのデブ叩きスレにカキコした事もある・・・orz
今はしてないけどね。嫌な過去だ、自分最低。

我を愛すより他人を憎め
我を愛すより他人を憎め
我を愛すより他人を憎め



私にはやはり京さんしかいない…

ゴバークしぃましぇん

>93
意味が分からないよ。
愛の告白？

誤爆って書いてあるよ

また暑くなってきて辛いorz

暑い？
こっちは寒くてヒーター入れてるよ
ちなみに今日、コタツ出したw

自分も寒い＠関東
冷えと乾燥が関係するタイプだから寒いほうが苦手
寒いと余計になんか心もさみしく空しく惨めになる・・・
どうせなら苦しくなさそうだし凍死したいとかの考えが頭をかすめるｗｗｗ

夏は暑くて汗で悪化してたから、涼しくなれば治ると思ってた
しかし寒くなった今も治らない…
良い時ないやんｗ

ステロイドぬってもよくならない？

そういう話はあとｐ板でどうぞ

>>76
現在20歳なのにその気持ちがものすごく分かる俺ってなんなんだろうorz
脱ステで壮絶な地獄味わった15くらいまでの境地と明らかに違う。多分、ステの副作用で鬱になったのも関係してるだろう。
実際、心療内科にも世話になったし、今でも時々抗鬱剤がないとやってられない。
昔はどんなことにも我武者羅に頑張れたんだけどな〜。身分不相応なデカイ夢も持ち続けてた。
今も夢があるにはあるけど、どうせ今から始めたって高が知れてるとどこか諦めていてあの頃みたいに熱くなることはできない。
とりあえずしばらくアトピーはとても落ち着いているのが唯一の救いなんだろうけど。

アトピーに関して我慢してた事や嫌な目にあった事（いじめとか）を親の前で初めてぶちまけたら、
精神状態物凄く悪化して来た…
精神退行するし、離人症状っぽいの出て来るし…
親にはアトピーに理解があるらしいカウンセラのとこに連れて行かれそうになってるし、
もうどうしたら良いか分からん…

この状態だと仕事はまだ無理そうと精神科で言われて、
じゃあ車の免許でも取ろうかとしてた（これは石に許可取った）矢先にこれだもん
やっぱり結局自分は何も出来ないんじゃん…と思って鬱鬱欝鬱

私を拝みなさい
さすれば君たちの道はひらけるよーーーーーーーーーーーん

抑鬱状態がもうかなり続いているから、今カウンセリングに通ってる。
だけど、もう薬に頼るしかないみたいで精神科を考えてる。
幼少期からｽﾃ塗りまくって内服薬も結構飲んできたけど、この無気力、倦怠感、
抑鬱状態は精神的なもの以外に、薬の副作用からきてるところもあるのかな

>>99
寒いよね。ヒーター出したいんだけど親が「そんなに寒くない」とだしてくれない。
そりゃ私と母親は１５ｋも体重ちがうんだよ・・ヒーターもちょっと体を温めたらすぐ消すからといっても
ダメ。「着ればいいじゃない」っていうけど厚着をするとすれるし、
そうでなくても皮膚の乾燥でバリアがこわれてるんだから寒さ直撃。

うー寒い。

　　　　　　∧_,,∧
　　　　　 (´・ω・`)　_｡_
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ
　　　　　 しー-J　　　　 旦~

アトピが軽くなっても

今更ちょっと普通になっても
普通の人に見えても
私は普通じゃない

アトピの再発と他人の目におびえる日々
私は他人の目にどううつってるの？

私は普通じゃないんだ、普通ってどうすればいいかわからない
人間関係も、常識も
何もないわからない

クライマックスシリーズのせいで、リーグ優勝したのに日本シリーズに出れないなんて…

敗戦のショックで俺のアトピーも悪化…

人はどうして繰り返し過ちを重ねてく？
進化しない誰もに流れるこの血が大嫌い

誰か揺り起こして悪い夢から覚ましてよ 叶うのなら
どれだけ祈れば 天に届く？

体が重い

>>111
ラルクいいよね。大好き。あ〜生理前の悪化さえなければずっと調子いいのに。
どーせ使わないんだし、子宮取ってしまいたい。自分の子供なんて欲しくないし養子がいいな。アトピー遺伝しちゃったら可哀想だしさ。

体調崩して仕事辞めて病院行こうかと思ってた矢先に
あとぴ悪化してきて病院にも行けない。。
貯金は減っていくばかりで、早く病院行って悪い所治して
次の仕事探さなきゃいけないのに、体調もあとぴも悪化の一途で八方塞。。

母は唯一自分の事を心配してくれてるけど、心労増やしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいだ…
でも自分でもどうすればいいのか分からない…辛い。
もう限界だ。。自分の存在が無かった事にして欲しい。。

私はすでに身辺整理始めてます。
もうね...疲れた。

>>115
家族は悲しみませんか？
未練はもう無いの？

生理ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!

しかし>>113に同意
こんなものいらない

なんだこのにほひ

>>1-1000
オレバツイチ毒男の自己破産手続き中でアトピー持ち。
洗剤が駄目で食器洗い手袋つけて洗い物してる。
友達によく笑われる。

みんなガンガレ！おれガンガレ！ガンガレ！

私も洗剤ダメ
それで手袋したらしたで、その手袋に負けてダメだし…
って感じだったんだけど、大丈夫な洗剤見つけて少しハッピー

…何て底辺な幸せだ…
もっと普通の幸せを感じてみたい…
けどその洗剤を作った会社には感謝している

綿100%の手袋(手首までくるやつね)してゴム手すると荒れないしオススメだよ。泡流す時お湯使うなら、保湿クリーム塗っておくと保湿効果up(･∀･)！

水触りたくないー

顔のアトピと赤みが気になって気になってもうノイローゼ状態。
狂ったように鏡見ては鬱になってまた鏡見て鬱になって以下繰り返し。
気にしすぎてストレス溜めるのもアトピによくないってわかってても気になってしょうがない。

体はどんどん良くなってるのに顔だけほとんど変わらない。
せっかく大幅なダイエットに成功して可愛い服も着られるようになったのに
顔がこんなんじゃ滑稽なだけだ…。
巨ピザのころにずっと医者には痩せろって言われてたし、痩せれば症状改善されると思ってたのにな…。


ただほんの数か月前まで汁ダクダクで歩くのもつらいぐらいで
もう一生治らないって絶望するぐらいだった足のアトピが
あと一歩で完治ぐらいまで回復してるから
顔もきっとよくなる…！！って僅かな希望を持って頑張ろうと思うよ…。

みんな頑張ろう　ﾉｼ

旅行がしてみたい。
してみたい。と思えるだけの余裕が出てきた。
実際にはむりぽ。

アトピーのせいだけではないけど
（私と同じ程度の症状で、がんばってる人もいるわけだから）
でも仕事辞めたりなんかいろいろあって、
なんか自分には何もないと思えてきて、恐くて仕方ない。
ふと気付くといい年なのに、何もないよ。
恐いよ、どうしたらいいんだろう。

　　　　_,,..,,,,∩　　ﾀﾞｯｺ
　　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、＿
　／l. 　∩| ＿＿＿ ／
　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　_,,..,,,,∩　　……
　　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、＿
　／l. 　∩| ＿＿＿ ／
　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　_,,..,,,,_
　　 ./ ;' 3／⌒ヽ-、＿
　／l 　ﾟ。|＿＿＿＿ ／

>>127
ｷﾞｭｯ
　　_,,..,,,,_
　 / ,' 3　／ヽ-、＿_
　 ＜⌒/　　　　　　ヽ
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

泣けた

体が痛いよ

心が痛いよ

自分を殺してしまいたい

>>127-128
ウッ…(TOT)

電車は嫌いだお(＾ω^)人目が気になるお

頭がおかしくなるほど痒くなる時がある。
掻く→絶望する。

痒い。

アトピで頭皮ｶｻｶｻ洗っても洗っても皮がむけて髪の毛に付く、外でれまｾﾝ

>>137
最近私も同じ状態です。
乳脂肪分の食べすぎ、洗いすぎに気をつけてます。

掻き過ぎてズタボロの皮膚になった
でも数週間たって皮膚もかゆみも少し改善した
けど色素が沈着して汚い茶色になってしまった
数カ月して色素がある程度とれた
と思ったらまた激しい痒みが襲ってきて掻いてしまって皮膚ズタボロ…

この繰り返し

こんな人生送ってます……

下げ忘れてしまった…

年をとって、寛解してきても、
その間に、とても長い年月、ただアトピーと戦ってきただけだから・・・。
社会に受け入れ口がなくて、それはそれで辛いんだよね。

お茶でｱﾄﾋﾟｰが良くなったって友達がいってたんだけどそんなこと実際あるの？

お茶でｱﾄﾋﾟｰが良くなったって友達がいってたんだけどそんなこと実際あるの？

お茶でｱﾄﾋﾟｰが良くなったって友達がいってたんだけどそんなこと実際あるの？

お茶は聞いたことないけど、水なら知ってる。
お茶って言っても色々あるからな〜その人にはそのお茶が合ったんでしょう。

気休めかもしれないけど、どくだみ茶飲んでる。
体の毒出しと美白効果があるらしい。
ただ"歯"が着色して黄ばんだ感じがするw

そういや昔、花粉症にシジゥム茶とかいうの流行ったな

>>141
まさにそうなんだよね。
職歴もないし、人生経験もない。
それでこの年。おわってる。

>>148
そうだよね。ものすごい葛藤状態。
なんとか臨時アルバイトにかろうじていけるだけだけど、
10歳以上若い人にえらそうにされたり、生き生きした肌して元気に皆と仲良く
しているところを見せ付けられ、ぽつんと孤立してしまうんです。
ものすごく辛いです。

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

>>149
わかるよ。
なんかね、寂しくてたまらない。
なんで普通の人生じゃなかったんだろう私、とか思ってしまって。
アトピー出る前、小学校の時の楽しかったこととか思って
ふとんの中で泣いたりしてる。
30過ぎた女がだよ。なさけなくてミジメで叫びそうになるのをこらえてる。
普通の人のスムーズな人生の経過と、
自分の、流れからぽつんと浮いてる状態のあまりの違いを思うと
なんかもう本当に全てがイヤになってくる。
これから先の不安感もすごいし。

>>151
普通の頃があった人は、その時と比べるから余計辛いのかな

私は生まれた時からずっとなので、ずっといじめられてきた
一度半袖で電車に乗ってみたら、キレイで美人なOLさんが
明らかに触らないように、無理に体を捻ってにらみつけてきて以来
二度と半袖を買わなくなって、そのまま引きこもった

30過ぎた女でも男でも40過ぎても50過ぎても
辛くて泣くことはあるんだから、おふとんかぶって泣くのも
ストレス解消のうちのひとつだと思う
みんな無理しないで

>>152
引きこもってどのくらい？
私も今ひき中なんだけど毎日空しくて辛い。
毎日家で何してる？

>>153
35毒女、10年以上ヒキコモリ
派遣で求職中
年老いた親が必死に働いてくれてる中
毎日朝から自分のダメさに号泣しながら、家のことやってる
今日は掃除したから生きてた意味があるかな？とかそんな感じ

なんか疲れた・・・
自分の今の現状とか冷静に考えられないし判断できない
もう精神壊れてて、普通にものごと考えられなくなってるからわけわからない
ただわかるのは「疲れてる」ってことだけ・・・

>154
わたしは、１５３でも１５２でもないけど、
ヤ、ヤバイまるで同じだよ。
疲れ果てた中、決死の思いで、バイトいってきました。
めちゃくちゃ辛いです。皆、大人も子供も輝くように元気に見えます。

みんな凄いな。
私、ひきこもって6年。
実質はもっと。。。
毎日死ぬことしか考えてない。
それしか考えられない。

>157
失礼ですが、おいくつですか？

私は引きこもり２年目
アトピが酷くてまだ働けない
キチガイの姉は健康体なのに５年以上働きもせず引きこもっている
父は定年で家に居る
働いているのは母だけ

世界中探しても姉妹でニートなんてウチくらいだろう、さすがに
親に申し訳ないよ
こんな惨めったらしい家庭に比べたら皆さんマシですよ

食べさせてもらっているのに、ご自分の家庭を卑下するものではありませんよ。

別に卑下しているわけではない
こんな子供をもった両親が気の毒なだけ
両親には感謝しているし、申し訳ないと思ってる

>>159
いっくらでもいるよ、姉妹でニートなんてｗ
世界中探してもいないなんて大げさすぎ。
あまり悲観的にとらえすぎないほうがいいよ。
自分たちはこんなにも不幸な状況なんだーって思いすぎていいことはない。
かくいううちも、姉妹でニートの時期があった。
母親死んで、父親はもうすぐ定年って状況でｗ
父の年金と姉の貯金で食べてたｗ

こんな汚いからだで
心も歪んで
誰かに必要とされると期待すること自体間違いだ

便秘気味の人は、明治乳業のおなか活力タブレットを食べてみて。
凄く改善した。アトピーも便秘も。
腸内カンジダが糞と供に出ていくかららしい。
薬局で七百円ぐらいで売ってる。
まぁ耐性できたら一緒だからまだﾋﾞｸﾋﾞｸしてるけど…

アトピーで引きこもり、。
誰に責める権利があるんだ。

>>165
誰も責めたり致しませんので次からsageて下さい
お願い致します

疲れた…かゆい
痛いイライラする
眠れない顔赤黒いバロスｗｗｗｗｗｗｗ

うぐぁああああああああいああ

>166
なんで下げないといけないの？
下げてても荒れてたジャン。
２ちゃんでまで、引きこもるんだ。

結局アトピーなんて生きてる価値ないんだ

他人の助けが無きゃ生きられない上に、大抵が強度の人間不信
仕事もロクにできない

誰にも理解されない、もし理解してもらえたとしても救いようのない病であることはたしか

けれど、この世に自分という人間を理解してくれる人が居ないってことはつまり
この世界中でひとりぼっちってことだ

一人社会の輪から外れて、一生腫れ物か危険物扱いされる運命

親には世話になった、親が居なければ今私はここに居ない
でも心から感謝はできない

衣食住の世話はしてくれても、私の理解者にはなってくれなかった、誰も…誰も
生まれてこなければよかった
これ以上人間として終わってる話って、あるのか？

障害者認定してほしいって思うんだよね。
生活に支障がすごくあるんだから。
障害者だとわりきって開き直ることができたら、
なんかまた別の道があるような気もする。

機械のカラダが欲しいなぁ。

綺麗な服着てハッピー、可愛いコスメ
大塚愛、エステ、自分磨き
ふと見上げた青空が綺麗、誰かを一生懸命愛して失恋
誰かと気持ちをわかちあうこと、夢に向かって走ること

何着てもみすぼらしい、醜い粉と膿まみれ、ゾンビに恋愛する権利なし
真っ暗闇の中見る虚無の夢、非現実の世界へ
終わらぬ体の痛み、血、悪夢
青空の下見る自分の恐ろしい姿、絶望、あきらめ

全ての他人から死ねと言われているような錯覚

死は甘えだと、言いますか
何も知らないお前らが…上っ面だけのお綺麗な言葉をありがとう

誰も助けてくれない
優しくしてくれない

そうだよ、だって私汚いし
誰だって嫌だよ、うっとおしいよ、視界に入るのも不快かもね
わかってるよ

甘えてるだけじゃなくて、努力もした、でも結果が出ないんだよ
ただ認めてほしいんだよ、頑張ってること

いつも頑張れ、頑張ればっかで疲れたよ
私頑張ってるよ

もう糸が切れても、いいよね？
普通の人間の何倍も濃く生きた…つもりです

ﾌ(´,_ゞ｀)

これだけ見るとただの酔っぱらいメンヘラみたい、死ねよ
メンヘラを美化した音楽も漫画も全て消え失せろ

あぁなんちゃってメンヘラになってみたい

(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)
(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)
(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)
(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)
(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)
(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)
(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)(´,_ゞ｀)

あああ、早寝早起きしないと…
間違いなく悪化要因のひとつだ
病院行こうか迷ってたけど、思い切って行こうかな

頑張ってきたって言える人はそれだけですごい
私は結局本気で頑張れていない
ダメすぎる
這い上がらなければ…

頑張ることなんてムダムダ
結果が出ないなら全て意味なーし

人生など楽しければ全てそれで良し、苦労など知りたくなかった
来世があったらそんな人生を送りたいよo(^-^)o

堕落しようか
もうしてるけど(^o^)／

ちょっと愚痴らせてくれ。
俺なんて野球だけが生き甲斐だけどさ
巨人なんてリーグ優勝したのに日本シリーズ出れないんだぜ。
クライマックスシリーズで中日に負けたために。
今までの戦いはなんだったんだってなるよ。
たった数試合で今までの戦いを否定されたようでさ。

巨人の選手も優勝してあんだけ祝ってさ、それでこの仕打ちだ。
持ち上げられて突き落とされて、どうしようもねえよ本当に。

アニメだけが生きがいなのに、野球の延長のせいで録画が失敗するんです・・・。

E41fV47d
ｷﾞｭｯ
　　_,,..,,,,_
　 / ,' 3　／ヽ-、＿_
　 ＜⌒/　　　　　　ヽ
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>172
大塚愛って？？？
確かに自分も大塚愛嫌いだ
なんかシャクに触る。てかたぶんただの妬みだけど，なんか歌聞いててもあまりのハッピー加減にイライラする

大塚愛、整形前写真、ネットで出回ってるね。
整形して、よくもまあ、・・・。
結構偉そうなしゃべり方で、自信あるみたいだし。

かわいい歌手や女優タレント、アトピーから見たら死んで欲しいだけの人なのに。
まして、整形までしてでてきるなんて、無限
地獄に落ちてくれ！って感じやね。

>>181
悲しい時はぬいぐるみを抱き締めてます
私のような汚い者が生身の人間のぬくもりをもらう資格はない、迷惑
ありがと

>>182
いや、そんな深い意味はないかな…
ただ『カワイイ』が口癖の、普通っぽい女の子が喜んで聞く音楽ってイメージ
私の対極、憧れ

死に至る病だったら
誰か心配してくれたかな？優しさをくれたかな
頑張ってるってほめてくれるかな

喘息だった時は、もっとみんな優しかった
もう一番喘息になりたい

暑いよ！夏かよ！orz

台風のせいかもね

なんでこんな体に生まれてしまったんだろう
アトピーについて泣いたのは初めてだ
もうしにたい
かゆいかゆいかゆい

>>154
派遣はやめといたほうがいいよ
私今派遣で働いてるけど派遣がどれほどぼったくってるか知ったら唖然だよ〜
しかも使い捨て人材だから暇になったら一番にキラれるからね。
まだパートとかの直接雇用のがいいですよ〜

>>184
生身の人間のぬくもり・・・欲しいよね。

恋愛までは求めない。求められないｗ

ただ洋服の上からでも
ぎゅーっとだきしめてくれるだけでもいいんだ。

「大丈夫よ。傍にいるから」って。

派遣は消耗品。
人じゃなくて物扱いです。
以前に派遣で働いていましたが、
みんなで示し合わせて繁忙期に一斉に辞めました。
それが私達の復讐でした。

いや、辞めといたほうがいいとか言われても、
正社員という選択肢は難しすぎるから
派遣を選ばざるをえなくて選んでるだけでしょ。
辞めといたほうがいい、じゃあ辞めますわってならないんだから。

私達にも治療費補助して下さい、舛添さん…

真菌感染(ﾟ∀ﾟ)ｵﾜﾀ

会社をリストラされて１年半…
症状が良くなったら働こうと思っていたが、一進一退の繰り返しでなかなか治らず、ズルズルとここまできてしまった…

結局、アトピーを理由に働きたくないだけかもしれない…
こんな自分が嫌だ…

>>154だけど、派遣が使い捨てなのは理解してる
やっぱ正社員って道をなかなか選べないし、35だから正社員も難しい
でも働いて少しでも親に迷惑かけないようにしないといけないし。
派遣なら「あと三ヶ月我慢したら大丈夫」って思えるから。
本当は石にかじりついても正社員を目指して、収入を安定させて
一人で生きていく道を探すべきなんだろうけど
ぶっちゃけもう、親を看取って、お墓に入れてあげさえすれば
私の存在価値はそれで終わるだろうから
そしたら、この顔のただれとか、体中のかゆみとか
精神的なものからも脱却できる方法を選ぶつもり。

派遣はぼったくりだからーって心配してくれた皆ありがとう
正社員が無理だからーって理解してくえれた人もありがとう
みんなのアトピーがちょっとでも軽くなるの祈ってる
自分が死ぬときに、そういうの全部持っていけたらいいなって心から思うよ

みんな幸せになれればいいのにね。
なんでこんな人生の人間に選ばれてしまったんだろ。
私の場合は、とアトピーだけが原因てわけでもないと思う。
もともとメンタルが弱いタイプでそれに加えてアトピーで、
なにかもう毎日モガモガモガモガもだえ苦しんでる。
私も34歳で、なにかもう先も見えないし何をどうしたらいいかわからない。

普通になりたい
朝起きた時の、訳の分からない体のダルさとか感じなくなりたい
出掛けたい時に出掛けられる体になりたい
着たい服が着られるようになりたい
店に売ってる石鹸とか適当に使ってみたい
病院に行かなくていい体になりたい
何より、死にたいと思わなくていい人間になりたい…

ほんと、死にたいと思うのって自分にとってはごく普通のことだよね。
しょっちゅう思ってる。というか、いつも頭の中に普通にある。
私、姉がいるんだけど姉はすごく綺麗で、
ホステスやってたこともあってすごくお金稼いでて、
今は結婚し専業で月100万とかいれてもらっていて、
しかも旦那さんの保険金も１億とかかけてるから死んでも安心なんだと。
だから姉は毎日特に葛藤や不安に悩まされることもなく生きている。
人を妬む気持の醜さはじゅうじゅう承知してるけど、
同じ姉妹でなんなんだこの違いって感じ。
身近にいて見せ付けられるだけにせつないよ。

去年から心療内科通い。でも薬のんだって眠くなるだけで、友達づきあい、恋愛、仕事、家事とかのスキルが上がるわけじゃない。からっぽの人生。疲れた。毎日あー私、死ぬなぁ、きっとって思ってる。地元で実家暮らしなのに孤独感半端無い。社会からはみ出した居場所がない。

地元だから、よけい孤独感キツイのかもよ。
家で一人でいるより、集団の中で一人ぼっちの方が、孤独感キツイ様にさ。

>>197
ほんとそうだよね
特に朝起きた時の体のだるさは本当に辛い
健康な人たちは「アトピー＝痒い」くらいの認識しかないだろうけど、実際は日常生活全部がアトピーによって制限される
最終的には心までもひどい鬱になる
こんな病気に生まれていなかったら…と思うと悲しくなるし、アトピー持ちでない周りのみんながうらやましい

>>199
東京で一人暮らししていたときも孤独はあったけど。。それでもまだいろんなサークルとか
しゅみの出会いとかあるんだよね。アトピーがひどくなってどうにもひとりでは生活できなくなって帰ってきたんだけどさ。


でも生まれ育った地域だと、同じ年の友達が家庭を築き、家を買い・・
外へでるとうっかりあってしまうんじゃないかとそれも怖いし、
「あのこアトピーでうんぬんの顔」だったとかいわれるのもつらいし。

と外へでなくなる、（体の調子が悪いとでれないけど）で出かけるときも
成るべきだれにもあわないようにと祈りつつ・・とかさ。

たとえ元気になっても田舎じゃ、しゅみのサークルも少ないし、
三十路杉の独身者も少ないからそれだけでも肩身がせまい・・だろうな。

でもアトピーなおってほしいけどさ。

長年のアトピーで性格も変わって鬱になってしまったよ。
最近ヨガに興味ある。太陽礼拝ってのがあるんだけど、それすると少し心がゆったりするよ。
朝起きてすぐと夜寝る前5〜10回。騙されたと思ってやってみて。心が楽になるから。

性格変わるよね…

幸せそうな人いいなあ
死にたいとか思わない人いいなあ…これが普通なんだよね
なんでこんな苦しい思いばっかりしなきゃいけないんだろ…こんなに苦しくて生きててなんなんだろ…
心が普通だった頃忘れた、どんなんだったっけ
今から考えるとすごく恵まれてた

過去レス読まずにすみません

皮膚科で睡眠薬はもらえるでしょうか？やはり精神科？
精神科の糞医者は渋ってなかなかくれない…

真剣に、寝てる時間だけが私のやすらぎなのに…
ホントに辛い、何で誰もわかってくれないの？あの一年中つきまとうだるさ、イライラ無力感
お前らにわかるか？

私がおかしいの？甘えてるの？
何も知らないくせに、何も知らないくせに
悔しい、健常者が憎いと同時に自分の存在が恥ずかしい

私はこの世の誰からも受け入れられない存在だと
なんで死なないの？親が悲しむから
違うよ、死ぬの怖いから言い訳して図々しく生き延びてるだけ

みっともないね、情けないね
早く死ねよ私、世の中の幸せそうな人間も皆死ね

>205
皮膚科で睡眠薬は貰えないけど、かゆみ止めで出されるクラリチンとかは眠くなるよ。
でも通ってる精神科があって、そっちで眠剤出し渋られるんだったら病院変えた方が
精神的にも安定すると思う。
いい医者が見つかるといいね。

皮膚科で睡眠薬もらえるよ。
炎症で眠れない人とかいるし。
睡眠薬は、どの科にもあるんじゃないの？

人はどうして繰り返し過ちを重ねてく？
進化しない誰もに流れるこの血が大嫌い
誰か揺り起こして悪い夢から覚ましてよ
叶うのなら
どれだけ祈れば天に届く？

ここは中二病の来る場所じゃありません

どんどん肌が白くカサカサになっていくよ。
美白ならぬ醜白。

>>208

つ>>113

>>206-207
ありがと

今日の精神科言ったら割りとすんなり睡眠薬もらえたよｗ
まだ飲んでないからどうなるかわかんないけど、今日は夜勤なんでね…
ちなみにマイスリー

夜勤一日目はヤバイくらい眠れないから、明日が楽しみ
フツーに眠ってフツーに仕事したい

　＜~＼
　 ｜　＼
　∠ニニﾆゝ
　 ( ･∀･)　＜お菓子くれなきゃイタズラするぞｺﾞﾙｧ!
　 /~~ハ~ヽ
　/　ＯＯ(つ┓　／
ノ　　　 ﾉ(･∀･) ―
`〜〜〜〜′　　 ＼

お菓子くらい食べても平気になりたいものよ

お菓子毎日食べても、アトピーはまあまあです。
18年もお菓子、我慢できません。
ですが、欝は、激欝です。

夜勤やっていたけど、アトピーで夜勤はマジやばい
鬱と睡眠不足、肌にも悪い･･･
夜勤は頑丈な人がやるものだとつくづく思った

顔が痒い痒い死にそう
もう一か月外出てない
鏡も見れない
多分年内は外出無理だろう
もう内服ステすら効かない
何でこんな目茶苦茶な顔に皮膚になっちゃったんだろう
死ねというのか
どうせならすぐ死ぬ病気になりたかった
本当に生き地獄だ

結婚はできた。アトピーが小康状態のときにつきあってた人と。
それで結婚後爆発して、今に至る。
もう34歳で、夫はもっと年上なんだけど、
子供が欲しいなと思う。でも無理だろうと思う。
夫は、なんというかあまりバイタリティのない感じの人だから、
『大丈夫だよ！』的なことは言わない。
『無理かもねーでも仕方ないねー』みたいな感じ。
（あまり深く人生や物事を考えていない）
結婚できただけでもいいじゃん、と、ここの人にも思われるかもしれない。
でも、芸能人に子供が生まれたとかそんなニュース見るたびに
きゅうっとつらくなる。
子供を持つというごくごく普通のことなのに、
『そこまで高望みするな』的なことを思わなきゃいけないって
なんなんだろうと思う。

>>217
俺は大学で運動系サークル入った(このときは重症ではなかった)ものの、すぐに悪化してサークルやめた
人に見せられる肌じゃなくなったからね…
授業は出ないとまずいから一応出てるけど集中できないし、かなり辛い
ああ…大学生活を満喫するってアトピーには「高望み」なのかなって思うと泣きたくなる…

いっつも頭が「苦しい苦しい」でいっぱい・・・

私もいっぱいいっぱい〜自分なりには頑張っているのに周りからは評価されないどころかバカにされることもあるし。
なんかすごい疲れてくるよ
そんなに高望みしてるつもりもないのにね、悲しいよなぁﾎﾝﾄ

脱ステから１０年経つし一時期は落ち着いて人並みな生活ができた時も
あったけど、またアトピーが大悪化してる
食事制限から始まってハウスダスト、花粉、太陽、気温差とか年々
アレルギーの種類が増えて慢性蕁麻疹とかホント生き地獄すぐる
癌などや喘息や重度糖尿の人は死と直結する分「大変な病気」として
取り上げられてるのに、アトピーって軽度と重度の差がありすぎるし、
死と直結しないし見目の悪い重度は黙視されるのかな
アトピーってアレルギー持ちの人が多いしアレルギーなんて人によっては
アナフィラキシーもあるのに原因が人によって違うから相当厄介なのになぁ
理解が得られない病気ほど生きにくいものはないよ(・ω・｀)

背伸びをしたら、あちこちの皮膚がピリピリ裂けた。
そうか、もうそんな季節か。

かいい

だるいい

アトピーが重度になってから性格がかなり内向的になってしまった…

そらそうなるわな

今とある民間療法してる。そこは治るといい切ってくれる。
まんま信じてる訳じゃないけど、止められない。
体が治らない事にはどうしようもない気がしてるから。
収入はほとんどそこにつぎ込んでる。
の割に中途半端にやってる。何したいんだ自分…。

顔カユいけど爪等で傷つけないよう手の甲でこすってたら､甲の皮がむけた｡

どんだけ強くこすってんだよ､くわえて顔の皮膚の方が厚く強いって｡

長年のアトピで昔より血や汁がでなくなった｡それに比例して皮膚が厚く汚くなった｡


おれは進化してんだな(笑

アトピーの女性のブログを読んでいて、
旦那さんにちょっと背中掻いてと言われて掻いてあげたら
『どんだけ強く掻くんだよｗ』みたいなこと言われてハッとした、
っていう書き込みがあった。
自分にとっては普通、それくらい掻かないと痒みなんておさまらないのに、
普通の人にとっては強いのかと思って、
そんなこと1つとっても違うんだな、と思った、って。
なるほどな〜って思ったよ。
掻かずにおこうと意識して撫でるようにする時とは話が別で、
痒いから掻く！っていうときは、ほんと強く、痛いくらいじゃないと
気持よくないもんねｗ

そうなんだよ｡きれて明日のこと考えずかかなきゃカユミおさまらない｡てか痛いくらい掻いて治めなきゃ寝れない｡

医者は皮膚も精神も節目しかいってないから自判断だけど(どっちも2年位は通ってみた)体質とストレスからくる自傷癖が半々と思うし｡


まあ視力も奪われて人間捨てて今は開き直ってる｡そしたら3日に一回くらいはかかずに安眠できるようになった｡冬場で長袖きて散歩できるし｡


もう信号機の色もようわからんけどさっき歩いてきた､今日も何もかも忘れて安眠できればそれが幸せ｡かかなければなお…ね｡

>>230 音声でカキコできるようなソフト(よく知らないけど）使ってココはやってるの？

完全に見えないわけじゃないです｡アトピの人なら知識あると思うけど白内障､片目が進行してまだ見えるとほっておいたらもう片目も｡

日帰り手術で治るの知ってるけど､どうでもいいんだ､逆にいい意味で覚悟ができる｡20代で白内になるとこれから必ず再発する､皮膚も悪化しかない､精神なんてもう…｡

老人介護の勉強したことあって､ここもあそこもと無理に治して生きて苦しみ続けるの？て考えも強い｡


あきらめがまずあって､未来を悲観せずなるようにしかならないと考えだしてから､たまに安眠できるようになりました｡精神崩壊者の戯言です｡

アトピーの白内障、乳製品を控えたらいいと聞いた事ある。
結構信頼できる所で。

体中が痒くなると丘疹と呼ばれる、ぷくっとふくれた症状になる。
パチンコ玉大の半球体だらけになる。掻くと球体の上部から血が出て、
そこがかさぶたになると二重丸◎がたくさん出来る。
なんだか吸盤やフジツボがたくさん張り付いたみたいでキモイ。

アトピーで苦しみ始めてだいたい9年
重度さんと比べるとまだ軽いけれども…

リストカットを覚えたのは3年前
もう何回死んだかわからん
そして何度他人を殺したかも…

健常者の何倍も濃密で空虚な22年の人生でした
ここから私は生き返りたいと思う

明日死んでも構わない

　　　　|　　＿ l　　　　　　　　!
　　i ｜ 〃_＠_ヽ　　　　|　　　　　　　i　優しい気持ちが
｜ 　 　 ||ＢＵＳ.|　　　　　　　　　　　　　　きっと誰かを救う
　　 !｜ ヾ.二.フ 　|　 　　＿＿＿＿_＿/　　　|
｜　　　 ＿_||＿　　　　|　｀`‐-､._　　　 ＼
　 　 ! 　||.====|　 　i 　 　 　 　 ｀..`‐-､._　＼
　　i　 　||.====| 　　　∧＿∧　　./ 　　..`‐-､＼
l　　　　 ||.====| 　|　（,,´・ω・）　/　 ∧∧ 　　　| 　　|
　　 l 　　￣||￣　　　/ つ　つ〆　　(･ω･ )
　!　 !　 （(二二） 　　し─‐Ｊ　　　　　uu＿）〜

>>235
俺なんて30年以上苦しんでる
しかも重症アトピーだ
どうだ、まいったか

むかし、アトピー板で大学進学をきっかけに東京から沖縄移住して
その経過を書いていたメンヘラなものです。
（２００４年度入学なので、もう３年以上も前のころの2chです。）

結局、自分は沖縄移住しても海水浴をした日はよかったんですが、
それ以外の日はそんなに状態はよくなく、春ごろ寮の自室でぼりぼりかいて
汁がでていたこととかをよく覚えています。

海は自分の大学の寮から片道170円で行けて、４月中旬から１０月中旬まで
遊泳可能でした。（水温の問題で実際に泳げるのは５月から１０月くらいまで）

で、海でいろんな療法、たとえば何時間も日に当たるとか、
海水につかる->日に当たる→海水につかる->日に当たるの繰り返しとかしましたが
根治しないままずーっといて結局、メンタルな問題で実家の東京にもどってきました。

上のほうで「沖縄移住」と書いてあるのを見て、深く共感するとともに
移住でアレルギーが治る人もいれば、自分のように治らない人もいるということを
お伝えしたくて書き込みしました。

ちなみに自分は（２０もすぎて）学生として沖縄に行きましたが、
職を求めるとなると相当難しく、県の２大新聞の求人欄を見ても看護士と
内地での期間工くらいしか職がなかったですし、大学の求人票をみても
給料が滅茶苦茶やすかったです。（理系研究職新卒で１２万-１４万くらい）

だから県内に製造業がほとんどない工学部を中心に、就職が内地に
なるケースも多いようです。（自分のいた文系は県内公務員志望が多かったですね）

で、沖縄にアトピーの人が少ないかどうかは自分にはよくわかりません。
ただ、「沖縄にアトピー性皮膚炎の人はいない」ということはなく、
スーパーで顔をかいている女子高生やアトピー性皮膚炎が治るのを能書きにした
漢方薬局があったのを考えると、一定の患者はいると思います。

あと、朝日新聞の偉い人の娘で気管支喘息のため沖縄に移住し、治ったので
そのまま住み着いてる、という幸運な例を記事で読んだことがありますが、
自分は移住しても駄目でした。むしろ、心身症の側面が強かったらしく、
東京でメンタルな部分が良くなるにつれて、アトピーも治まってきました。
（でもまだ手帳２級くらいの精神障害はありますし、アトピーもあります）

アトピーの人ってもしかして凄く頑固な人多い？
私はアトピーじゃなかった頃から、頭メルヘンで協調性の無い子だったんだけど

アトピーになってからも、ありとあらゆる薬試して
最初の内はアフォみたいに効くんだけど、だんだん効かなくなるの

他にも硫黄の入浴剤とか、アミコラとか…
アトピー治っちゃったかなってくらい凄かったのに

肌にも協調性が無いのかなｗ反抗期？なんて
やっぱいろいろやってきて、一番いいのは運動とか断食と私は思う
ちなみに飲尿もやりました、効果はたしかにありましたｗ

やっかいなのは、私は子供の頃馬鹿な母親に育てられ惨めな思いをしてきたため
プライドが高いんです
髪を切ってから一時期男にちやほやされまくり、そこで更に変なプライドが高騰してしまった（今は当然さっぱりですが）

この嫌な性格治したい
じゃなきゃアトピーも治らない気がする

自己愛性人格障害っていうのかな
医者で聞いたら君は違うと否定されたけど、私はそう思う

自己愛って名前はこんなだけど
等身大の自分を見つめ愛せない病気
私は人に愛された記憶がありません

私はここでアトピーが治りました。
アトピーで苦しんでいる方ぜひ一度ご覧ください･･･｡
きっとあなたの役に立つと思います。

http://medical10205.blog32.fc2.com/

>>238
ハワイでアトピー治したって話も聞くね。
治った人もいるし、1ヶ月滞在してて後半つるぴかだったのに、
日本に戻って数ヶ月したらやっぱりまた再発とか。

>>242
氏ね

アトピーは自律神経に関わってるからストレスに大きく左右されると思う。沖縄やハワイで治るケースがあるのは土地というより気持ちの問題でしょう。あとは海に入ることで肌を清潔に保てるし。

医学的な確かな原因もまだよくわかってないし人それぞれだしねー…
アトピになってもメンヘラにならない人もいるみたいだし

ただわかってることはアトピ＋メンヘルは相当キツイし苦しいってことだよね…
本人だけでなく家族も社会的にもキツイ…
はぁ、欝だよーーーーーーーーーつらいつらいつらい

このスレを見たら、アトピーで辛いのは俺だけじゃないんだな、って思えた。頑張る。

頑張ると疲れるぞー
適当にやろうぜ

もう早く死にたい。なんかもうほんといらない自分なんか

このスレって書き込み多い時と少ない時の差が激しいよな

なんで人の苦しみや悲しみを比べるんだろ。つらかったらつらいじゃだめなのかな。なんだってそう。下や上を見たらきりないよ。どうして何かと比べられなきゃいけないんだろ

つらいって感情だからね。それ以上でもそれ以外でもないよね。

>>233さん

情報あんがと!

卵牛乳は完全食品で､オレはダニに反応強いらしいから､不摂生な生活で逆に積極的にとってました｡

ひとつの有力な情報として試行錯誤してみます｡

まじでか
乳製品好きなんだが…

それにＢ型は乳製品とったほうがいいって聞いた事あるから、積極的に摂ってたわ(爆)

あまり気にしすぎても。
病院食しか食べれなくなっちゃう。

いつ死ぬかわからないから、好きな時に好きなもん食べて生きてるよ

食べ物も生活習慣も意味ないとまではいえないけど極端に偏ったことしないで普通に暮らしてる分には
結局、体質が大きいんだよね…１０代の頃からヘビースモーカーでメイクしまくり朝まで夜遊びしまくりの知り合いも、人が褒めるほどの玉肌。
努力する気がうせてくる…でもしなければもっと悪くなる…泣けてくる
気がついたらせっかくの若い頃、全部無駄にしてる…前よりもマシになっても、しにたくなる
なにもかもいやになってくる…

無茶苦茶分かる。
本当、何もかも嫌になってくる。

しかも、もともと暗い性格も、どん底まで暗くなってしまった。
今なぜか、アトピーの調子がかなりいいのに、嬉しい感情が出てこない。
３８のオバハンになって、良くなっても、世間からしたら単なる行き遅れたオバハン。

死ぬほど努力してきたから、治療がんばりすぎて、性も根も尽き果ててしまったから、
喜ぶ気力もなくなってしまったよ。」

>>253 白内障と乳製品について書いたものです。
自分の聞いた話では、体に良いと思って大量摂取してる人が白内障になりやすいということで、
普通に摂る分には問題ないようです。ただ症状が既に出ているなら控えた方がいいのかもしれないです。
　

>>258
わかるってレスくれて有り難う

他人じゃなくて不甲斐ない自分、運の悪い運命にものすごくいらいらする
私もひどいときに比べたらだいぶ調子いいのに気分はまったく浮上しない
自分の体も性格もどんどんどん嫌いになっていく
笑うことができたりそれなりに頑張れていたあの頃の自分はどこに行ったんだろうって感じだよ

世界を旅するどころか、友達の家に泊まるのもままならない。
行動の選択肢がとても狭い。やりたい仕事があるけどこの肌じゃ
無理そうだ。こんな汚い肌を照明の明るいオフィスに晒すのなんて
胸が張り裂けそうだ。野良仕事しかないのか？なんでだろう？
ずーっと胸が苦しくて最近は動悸がします。
周りの人が屈託のない笑い声をあげたりしているとつらい。

いろいろやりたいことがあるのに体が動かん

超少食＆運動始めた

アトピってのは
昼間に外出するのが苦痛だから
食べる楽しみくらいしかないし

ちょっとしんどいけど
３日目に入って体が軽くなってきて、一年中つきまとう倦怠感がなくなった

本を扱う仕事をしてるんだけど、美容雑誌から、おばちゃんの健康関係の本まで
腸が肌を作るってことがたびたび出てくる
この話はウザイと思うけどごめんね

とりあえず何日か続ける
思えば私は昔から体に不摂生してたからな
ヤケ食いしまくってた

でも消防の頃居たアトピの女の子は凄いガリガリだったね
あの子は元々少食だから…いろいろ難しいな

乳製品とかいろいろアトピに悪いって言われてるものはあるけど
私はとりあえずカロリーが高くて油や炭水化物の多いものは避ける

キュウリにマヨつけてよくかじってるけど、これは何本食べてもいいことにしてるし
実際体に支障はない、ポテチ一袋食べると調子が悪い

以前は夜のほうが断然落ち着ついていたのに
今は夜のほうが不安でおかしくなりそうで怖い
すぐに眠れる日はいいけど
眠れないと狂いそう

>264

一人暮らし？私は一人暮らしで、引きこもりだから、
私も夜は、マジで気が狂いそうな不安感に襲われます。

アトピー関連の本とか、美容健康に関する本読み漁った。知識は増えた。
何をすれば良くなるか頭では分かってる。実際スッピンで化粧してるのか間違われるほどに良くなったこともある。
だけど最近はダメ。何をすれば良いのか分かってるのにそれが行動に移せない。頭と体がバラバラの状態。
ホント自分でも頭がおかしいんじゃないかと思ってくる。治りたいと思ってないのかと。

でも>>263　みて自分もまた少しやってみようと思った。自分にもそれはとても効果的な事だから。

>>266
そう言ってもらえると嬉しいな
アトピー治すためならどんな苦痛にも耐えてやるって思った

私がやったのは、１日縄跳び3000回、ジョギング10分、読経（般若心経100回）、食事はぶためん１個、飲尿（←これはほんとに、惨めな気持ちになったね）、風呂断ち（無論シャワーは浴びます）

アトピーだったのが信じられない肌がピカピカになったよ

元々アトピーって、運動不足の人が多いんじゃないかな？
だって、外出も辛いもんね

あとは、アトピーってやっぱりメンタル面の問題も多いね
そこもなんとかしないとアトピー治っても前を向いていけないかも、失ってきたものが多すぎるね

>>267　読経ｗｗｗ一時期やってたわ。三輪さんが毎日気持ちいいから好きでやってる
と言ってたのに影響されたのと、腹式呼吸になるから精神が安定するかと思って。
(自分は5分程度だったけど）同じところに目をつけた人がいたとは･･･と嬉しくてまたレスした。

確かに最近動いてない、明らかに使うエネルギーより摂るエネルギーの方が多い・・。
お互い良くなっていけるといいね。

>>233
信頼できるところってどこ？Ｔ○○とかって風にヒントください。
アレルギー反応がある人以外はきちんと撮ったほうがいいと思う。
乳製品控えてもたんぱく質はどこかで取らなきゃいけない。
大豆だけじゃたりない。
肌を回復させなきゃならないからね。
お肉たべようっと。

>>259
ごめん。大量摂取しなけりゃ問題ないってことね。
普通に撮る分にはＯＫだよね。
牛乳毎日一本。チーズ少々ぐらいじゃいいよね。

＞263＝267さん
＞アトピーだったのが信じられない肌がピカピカになったよ
ということは元気一杯！もうアトピーなしでお肌つるつるってことだよね。
267の縄跳び3000回っていつからやってんの？


しかし
↓これを読むと運動はじめたのは3日目なんだが？？？
>>263
> 超少食＆運動始めた
ちょっとしんどいけど ３日目に入って体が軽くなってきて、一年中つきまとう倦怠感がなくなった

そろそろスレチ…

うん、よかれと思って書いてくれてるのはわかるけど、
ここで『この方法がよかった』情報交換をやりだすと、ちょっとね。

　　r=====ｭ　(_　__）
　　{!　　　 l}　　|/
　　ヾ__o__〃　__
　　/~~~~~ヽ //
　 ,'.:.:(,･ω･):.:/　お茶どぞ〜
　｛.:.:つ旦Ｏ:ﾉ
　 ヽ､＿＿ノ　 　 旦旦旦旦
　　　U　U　

>>271
昔やってて
挫折したんだよね

毎日こんな思いしなきゃ健常者で居られないんだなぁって
周りには何にもしないのに美肌の子がたくさん居たし
糸が切れたよ

運動やめたら、間もなく精神コントロールができなくなって、夜も眠れなくなって
体をガリガリひっかき始めて
すぐ元に戻っちゃった

でも最近いろいろあって、また頑張ってみようかななんて気がわいてきた
うざくてごめん

今は顔はそこまでヒドイ状態じゃないんだ
一年中皮むけてカサカサだけどね

でもいつか、今はまだ22なんだけどさ
あと五、六年もしたら外にも出られないくらいシミだらけのヒドイ顔になるんだろうなと思う

しね！
ゴミクズ！
カス！
キモ！
ケロ！
汚物！
ゾンビ！
ミイラ！
消えろ！
くたばれ！
ニート！
無職！
物乞い！
消えろ！
嫌われ者！
憎まれ者！
恨まれ者！
陰口叩かれ！
精神病！
キチガイ！
発作！
とびひ感染拡大！
二次的感染！
性病持ち！
寄生虫持ち！
ダニ持ち！
ノミ持ち！
シラミ持ち！
ギョウチュウ持ち！
膿たらし！
黄色ブドウ糖汁たらし！
皮撒き散らし！

普通じゃない人生をなんで受け入れられないんだろう。
こんなふうに生まれてしまったのは運命で、運命は変えられない。
友達やそのへんを歩いてる人の肌は綺麗で、
私の肌はズタボロで痒みに気が狂いそうになって
やりたいこともできなくても、それが私の運命なんだから・・・って
思えるかｳﾞｫｹ！
なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんでこんなふうに生まれた？
なんで普通に生きちゃいけない？
なんで痒いの。なんで治らないの。
「なんで治らないの？」ってなんで聞かれなきゃいけないの？
私が悪いんじゃないのに。

>>274
いただき　旦
>>278
激同。生まれつき？オレも。

しっかし乳首やべぇなぁ。

なんでこんなに普通にほかの人が楽しめてることが遠いんだろう…

3日も風呂入れてない…orz

>>270　牛乳、チーズ毎日摂った方が明らかに調子が良いと、自分の皮膚感覚が感じるのなら
良いのでは？と思います。アトピーの事って食品については大抵が賛否両論ですよね。

因みに話を聞いた所はこれまた賛否両論で、＠板単独スレもある「日本O」です。2ちゃんのスレでは荒らされているようです。
HPもありますが白内障の事は多分載ってないです。
ソース云々と言うよりその会社の経験からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽだと思いますが、扱っているアトピーの人の数が圧倒的に多い、(アトピー数万人のデータ)
ということが信頼するに値すると思いました。
無料の相談電話もあったと思うので、白内障の事について他にも何か聞けるかもしれないから
興味があれば電話してみたらどうかな、押し売りはないと思います。

スレ汚しｽﾏｿ･･･

もうやだ・・・
だって努力とか関係ないじゃん
努力なんてしなくたってほしいもの手に入れてるいっぱいいる
っていうか普通の肌なんてほとんどのひとがそうじゃん
思春期からなったけどそういう体質って全部生まれついたものじゃん
もうどうでもいい死にたい死にたい

私は物心ついた頃からのアトピー。小さい頃の写真見るとなんかいつもぐずってんだよね。
家族はそれ見て笑ってたから何も言えなかったけど、あー痒かったんだなと今なら分かる。
普通の痒みのない感覚が分からない。自分は他の人とは違うんだ‥物心ついた頃からずっとそう思ってた。
いつも疎外感を感じてたよ。

親戚とかが集まる場が本当に苦痛
周りを見回しても私だけが違う
何で？何で私だけなの？私が何をしたの？
何人か従兄弟がいるんだけど、私だけがこんなゴミ以下に生まれた
結婚して子供がいる従兄弟達が本当に羨ましい
私だって普通に結婚して子供が欲しいよ
でも私には夢を見る事すら許されていない

もっと心を開けみたいな事を叔母とおばあちゃんに言われた
けど、無理だよ！
そこにいるだけで自分が人とは違うんだ、普通じゃないんだっていう
現実を突き付けられるんだから！
疎外感なんてもんじゃ言い表せられないくらいの孤独感を、毎回毎回感じなきゃならない
でもそんな思いを隠しながらそこに居続けなきゃならない
こんな苦しみ、おばあちゃん達には絶対解ってもらえない

｢あなた達に会う度に死にたくなります｣
そう正直に言ったら、もう責められずに済むだろうか…
普通に過ごしてるフリをするのがどれだけ辛く苦しい事か
あの人達には絶対解らないだろう

１つ救いなのは、少し離れた所に住んでいる事
これで近くに住んでいたら、もっと頻繁に責められていたかもしれない…

従姉妹に言いたいけど言えない事
子供の写真をメールで送ってくるの止めて！
私が欲

ごめん長すぎて途中で切れちゃった…私って本当にアホ過ぎ
でももういいや…疲れた…
皆さんも読まなくていいですよ
スレ汚しごめんなさい
逝きます

>>286
謝んなくて良いって。
ここで気持ち吐いて少しでも楽になって
なんか美味い物でも食って、ゆっくり休みなよ。

>>286
元気だして。
同じ思いしてる人いっぱいいるから。
わかるから。
周りが結婚したり子供産んだり、着実に人生歩いてるのが
すごくこたえるよね・・・

私の従兄弟で、重症のアトピーの人いるんだけど
昔はやさしいお兄さんだったのに、親戚の結婚式で会ったとき
性格がものすごい歪んでたんでびっくりした。
私もアトピーだから気持ちはわかるんだけど、
それでもあんなに変わってしまってショックだった。
私の場合は、子供の頃に喘息とアトピーにかかってて
一時期治っていたけど、大人になってから再発して
結構重症になってしまったから、その時その従兄弟の
歪んでしまった心がなんとなくわかった。

>>287-288
ありがとう
本当にありがとう
周りにお二人みたいな人がいれば、私も少しは心を開けるのに…
早くこんな状態から抜け出したい…辛すぎる

287、288の二人の優しい人柄の滲むようなあたたかいレスも素敵だが、それに対して、素直にありがとうって言える、290もとても素敵な女性だと思う。
マジレス。

やっぱり病気のことは同じ病気の人じゃないとわからないよね。
特にアトピーって特殊な病気だし・・・
私さー、私ホント、ばかみたいって思うんだけど、
さっき羽野アキが仕事復帰みたいなニュースをネットで見て、
なんか、なんていうか、妬んじゃった。
結婚して子供２人産んで、まあ離婚するのかなんかはわからないけど、
専業６年近くやってたのに、復帰しよーかなってなったら
東宝なんて大手に所属できて、仕事の依頼もﾊﾞﾝﾊﾞﾝきて、
レギュラーとかやらなくても、単発仕事で
普通の人の年収より何倍も稼げるんだろうし。
いやホント、芸能人を羨むなんて幼稚園児並みのバカなんだけど、
なんだろう、この人生の充実度の違いって。と思ってしまって。

うん、ばかだね
うまくいってるようでも、あなたのつらさが他人に図れないように他人には他人の痛みがある
なんにせよつらいのはみんな一緒
想像力もなくひがむのはよくない

>>292
わかるよー、わかるよー。
はっきり言って、「この世のみんながつらい」なんてことはないわけでね。
幸福な人に「私がつらいようにあなたもつらいのね」なんて言ったら失礼にあたる。
幸福な人は幸福。不幸な人は不幸。
気の持ちようとかじゃどうにもならないよね。
妬むのが楽しくて妬んでる人なんていない。
妬んでる自分が醜いとわかってるんだよね。

　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ　　ｼｮﾎﾞｰﾝ　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　∧,,∧ 　　 ∧,,∧　　　∧,,▲
　(´･ω･`) 　ﾐ,´･ω･`ﾐ 　(´･ω･`)
〜(_ｕ,ｕﾉ　　＠ﾐ_ｕ,,ｕﾐ　＠(;;;;ｕｕﾉ

>>292
その気持ち、よく分かる。
あまりにアトピーが酷くて、落ち込んでいるときに、ニキビ洗顔料のＣＭに嫉妬したことがあるよ。(笑)
気持ちが弱くなってるだけだって！そーゆー時はあるよ。

>>292
私も分かる。
テレビ見ると肌ばかり見て辛くなる。

>>292,294
わかる
他人を妬むっていうか、神様を怨む
悪いこと意味ないことだってわかってるけど時々そういう悲しみと「どうして？」って怒りが湧いてくる
健康な人だってそうだと思う、病人ならなおさらそういうふうに思うことがあったっておかしくないと思う
リアルでは言わないだけじゃないかな？
幸せと不幸は別の話として、恵まれてるとか不運ってあると思うし・・・
他人と比べてというよりも自分が自分に満足できなければ苦しい、努力ではどうにもならないことほど。

>>285
わかりすぎるくらいわかる。

ｱﾄﾋﾟとは別でなんか体の調子が悪くて、ﾊﾞｲﾄ辞めて引篭ってる一人暮らしなんだけど
ｱﾄﾋﾟも平行して悪化してしまって病院も結局行けてなくて、貯金も残り少なくなってきて、
八方塞で死にたいよ・・・

以前、親にお金いっぱい借りてしまって、もうお金借りませんなんて誓約書書いちゃったから借りるのは無理だし・・・
来月お金尽きてしまった時、一人暮らしでどうやって生活していけばいいのか分からない・・・
きっとその頃は今よりｱﾄﾋﾟも悪化してるだろうし・・・どうしたらいいのか、万事休すだよ（'A`）

いっそ死んでしまって楽になりたいと最近強く思うんだけど、
ｱﾄﾋﾟに理解が無い親父はともかく、心配してくれる母を悲しませたくない・・・

なんでこんなに世の中って不公平なんだろう…
落ち込むとか悲しむ通り越して、もうね、

>>298
そうそう、他人に嫉妬してるといっても、
根本は神様どうしてですか？っていう気持だよね。
嫉妬してる相手個人に強い感情があるわけじゃなくて。
普通に生きたいだけなんだよ。そんなだいそれた願いじゃないと思うのに。

>>300
大丈夫ですか？
そうなんだよ、体調崩したり、どっか体を壊したら、アトピーまで悪化するんだよね。
ご両親にでも、お金を借りれたらいいんだけど…

八方ふさがり・・ぴったりのことば。
ないないづくし・・・お金ない、健康なし、美貌なし、若さも遠のいた、
そして友達もいなくなった。

ため息。

いろいろとやったりしたけど、最悪期はだっしたけど、清潔感も保てないよ・・
粉とかさ、顔色とか、湿疹の臭いとか薬のにおい。

ほんとテレビにうつるタレントさんたちは恵まれてるよね。
なんでも「もっている」人々。

その人たちは努力してる？？って？
こちとらだってがんばってきましたよ、ね、みんな？

でもなんか不公平すぎて、くたびれちゃったよ。
光がみえなくて、普通の人が普通にやってることすら難しくて、
疲れちゃった。

おしゃれしたい、恋したい、旅行もいきたい、ランチにもいきたい、
結婚もしたかった。家庭ももってみたかった。。

・・・・・・

生きてるだけで、普通の人の何倍も「努力」してるよ…。
酷くなってから何もかも失った。
お金かかっても良いから納得できる医者にかかりたい。
ちゃんと検査してください。…お願い。

・・・努力なんて・・・頑張ればどうにかなることもあるけどそうじゃないこともあるよね
なんでこんな気持ち、つらい思いをしなきゃいけないんだろうね
とある闘病記の本を読んだ事あるけど、病気は何で自分を選んだの？っていうのが出てくるんだけどすごくよくわかる

どうせなら自分の子供殺して保険金もらったり虐待したり、贅沢金目当てに人殺しとかの悪人が味わえばいいのに
とか思ってしまう

ほんとそう…
理不尽な世の中だよ…

>>306
健康だから犯罪を犯すんだよ
健康っていう素晴らしいものに恵まれて生きているのに
それが当たり前だから、自分が恵まれている事に全く気付かない
健康はあって当たり前だからそれ以上を求めて犯罪者になるんだろうね

自分が病気で介護出来なくなるから追いつめられて、絶望してしまって
奥さんや子供を殺してしまった方は、これには当てはまらないけど…

「アトピーの刑」があったら、犯罪減るだろうな〜。

>>303
優しいﾚｽありがとう(ﾉД`)
やっぱり、ｱﾄﾋﾟが原因で色々と苦しんでる複雑な気持ちは、同じｱﾄﾋﾟ持ちにしか分からないような気がしてる。
家族も心配はしてくれるけど、何か違う感じ…表面的な事しか見えていないというか…
会った事も無い他人でも、同じ病気で辛い思いしてるここの住人のﾚｽは心に染みる。。

今、お金は減っていくばかり体調も悪化の一途で精神的にも凄い落ちてきてる…
引篭ってても特にする事無くて、ネットをダラダラ見てるかＴＶを見るしかないし。
精神を病んでくるとＴＶを見てても、ちょっとした事で理不尽な世の中に対する苛立ちと自己嫌悪を感じる事が多くて嫌になる…

最近、ｱﾄﾋﾟの症状が殆ど出てなかった昔子供の頃を良く思い出すんだけど
あの頃は、今こんな風に悲惨な事になってるなんて想像すら出来ず、
運命って残酷だなって本当に実感してる…
世の中普通に平凡に人生送れてる人が大半なのに、自分の生まれ持った不運さに、ただ悲しくなる。

日頃のストレスとイライラが溜まってお母さんに酷い事言ってしまった。
こんな体に生まれたのはお母さんのせいじゃないし誰のせいでもないのに。誰かを傷つけたくて仕方なかった。こんなひねくれ者じゃなかったのに。もぉ何もかも嫌だ腐ってる自分最低

>>309 〉「アトピーの刑」があったら、犯罪減るだろうな〜。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞﾛﾅ。

>>292
わかるなー。
人生の充実度の違い、でもあるし、
人間としての価値の違いっていうのかなあ、
この人に比べてなーんて自分は価値がない人間なんだろうって思ってしまう。

各所で話題の「恋空」についていろいろ批評とか読んだ
世間が望む病気の展開は間違いなくあるんだなーと改めて認識した
綺麗なレイプ、綺麗な病気、綺麗な死
理想化された非現実に対してある種の羨望を持っているかのように思う

それに比べて重度アトピーの醜いこと醜いこと
現実はまったくもって上手くいかない
病気に対する同情が侮蔑に変わる瞬間は辛いけど
同情の多くは病人に対する感情じゃなくて、自分に対する感情だとはっきりわかる

でも、こんなこと知らなくても楽しく生きていけるんだよね
「恋空」をみて泣いて感動できる側の人間の身体で生まれたかったな

今日はすごい疲れた
夜ろくに眠れないから体力が続かない
体がしんどいと精神もついてこない
周りに合わせることが難しすぎて辛い

未来が怖い。自分はどおなってる？とにかく仕事しなきゃ何も始まらない。だけど仕事するのも怖い。

>>314
わかる。
苦労なんてしなければしないほうがいいんであってね。
知らないほうがいい感情ってあるよね。

うん、知らないほうが絶対に幸せだ、今みたいな気持。

>>310
分かる！
自分はアトピーがすごく軽かった小中を思い出して‥‥涙‥‥
｡ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ｡
あの頃は良かったなあー

　　　ﾎﾟｶﾎﾟｶにしてやんよ
　　　 ＜⌒ ）ヽ-､ _＿_
　　 ＜⌒／｀`ﾆ　 丶/
　／＜_/＿＿＿＿／

幸せってなんだろう

http://blog52.fc2.com/h/hiding/file/aramaki.html
泣いたお
幸せは自分が決めるんだお

　

百万回生きた猫思い出した
あれは泣けるよ

今ちょっとだけ泣きたい。
こんな身体で、家族に申し訳なくて、仕方ない。
重症で身体はキツい。起き上がれない。普段なら、全然いけるが、全身あまりに傷むんで、少し気弱になってる。
こんな時に、いつもは芸能人の話しかしない父に、延々と優しい言葉をかけられた。しかも何度もやってくる。
今更ながらに、どれだけ家族に負担をかけてるんだろう、とか思ったら、ちょっと泣いた。
でも泣いたらスッキリした。
頑張る。

>>325
マジ泣きしてしまった。
いい家族だね。幸せになってくれ。

占いの雑誌に載ってた、モテない女の条件が全部自分に当てはまってワロタｗｗｗ

愚痴ばかり言う
髪が黒くて重い感じ
ノーメイク
マニキュアをしない
大きなバッグを持つ
いつもジーンズ
いつもスニーカー


アトピー酷くてあまりオシャレもできないのよ('A`)

あとぴじゃ

髪が黒くて重い感じ
ノーメイク
マニキュアをしない

この3つはどうにも出来ないしなあ

っていうか雑誌とか美に関する製品の宣伝とかって残酷すぎる
元気な頃は好きで買ってたけど健康じゃなくなってからは毒にしかならない

今は湿疹自体は治ってきたけど散々ダメージ受けてお肌ボロボロ心もズタズタ
もう毎日ノイローゼ状態
社会復帰できるのかな
というか人間らしい生活できるのかな
晴れやかな気持ちなんてもう何年も味わってない
一見、笑顔になれることがあってもすぐ頭の片隅で欝になってる

ああまさに愚痴ばっかり書いてたｗｗ
でも、吐き出さずにいられない・・・
性格まで最悪でさらに凹む

今日も下着が血まみれでした。

人間の人生って一回しかないのに、
普通の人生はもう手に入らないまま死んでいくのかな。つらいな。

>>329
おしゃれできてた時代があったんだ。
成人発症なの？
何がきっかけでｱﾄﾋﾟに？

>>333
発症は高校生の時に…
自分で言うのもおかしいけどストレスがきっかけだと思う

カッターで顔を切り刻んでやったよ。もう傷だらけだ‥人生ｵﾜｯﾀ

>>335
やめなよ……もうやらない事を祈る。

昔はかなりの軽症で恋愛もオサレも楽しんでたけど、悪化して中々治らずお肌ボロボロ、鬱で引きこって1年半が経ちましたよ。少しずつ良くなってるけどさ‥
悲しいね(´∀｀)あはははは！

>>335
もう、やめなよ？
近くにいたら、手を押さえいてあげたい。

カッターなど用いなくても傷(ry

今は最悪期ほどではない、普通に外にも出れるレベルまでなった。
だからといって、失われた数年は返ってこないし、
よくなったんだから、健常人の生活をさあ今からしろって言われても
なかなかできないんだよ・・・

寝て起きると、体のあちこちに猫の爪の引っ掻き傷みたいなのが出来てるんだが、なんだこれ！？

カマイタチか？

首後ろのシワから汁ではじめやがった

乾燥しだしてカピカピになってヤバイと気をつけてたんだが…

沈んでると肌によくないってわかっててもウツにならずにいられない
嫌だなあ年末・・・

もう疲れたー＼(^o^)／

ほんと、疲れたのう

もうずっと家にいて金が尽きたら自殺したい
マリファナがあればできそうなんだがね

おれも金つきた時が潮時と思ってる｡

が､体精神の方が先に行き詰まりそう｡

まあどっちが先でもいいんだけど｡

なぜこんなに苦しまなきゃダメなんだろう
悩むなら違うことで悩みたかった

最近2chでも中傷の的として目つけられてる
うんざりだ

今、顔左側真っ赤。
かゆい・・・。

最近、新聞・ニュース等で自分と同年代（20代）の人の死亡記事とか見ると、
ちょっと優越感？嬉しさ？のような感情を抱いている自分に気がつき始めた・・・。
だいぶ病んできちゃってるな・・・。

自殺したくない！超イクナイ！
でも、アトピー重症杉、ツライ！
自分の残り寿命が分かればいーのになあ！
後何年耐えればいーのかな！
とりあえず、外に出たいです＼(^o^)／

湯治汁
皮膚に効く温泉は結構ある
お勧めはカルシウム・ナトリウム塩化物温泉

指がぐちゃぐちゃになっています…
痒いし痛い…
体は重いし…
でも学校にいなきゃ…勉強しなきゃ…

俺はしょうがないから休んだ

顔がぐちゃぐちゃで引き込もってます('A`)

まだ俺はマシな方なんですよね
こんなんで休みたいなんて言えないんです、言っちゃだめなんです
俺はまだ甘えてはいけない…
まだそんなことを言うレベルではない…

なんてことをずっと考えてます
これだけが俺の生きる原動力です

俺はもう開き直り始めてます

>>356
でも、それしんどいでしょ。
○○よりマシだからっていう気持で生きるのってすごくしんどい。

しんどいです

>>356
不幸を人と比べるなら、幸せも人と比べるものになってしまうよ

もう全部解ってるんです
そういう生き方で今まで生きてきたんです

いきなり生き方は変えられない…

私は何もかも比べていました
くだらない優越感に浸っていました
プライドだけが育っていきました
ある日、ちっぽけな自分に初めて気付きました
アトピーが発症しました
趣味のスポーツができなくなりました
友人の理解も得れませんでした
孤独になって泣きまくりました

だんだんこうやって酷くなっていくのかな

　　　　　　.｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。 ,､_,､　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
　　　.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ　　　　　　　ﾟ(´Д`)っﾟ 　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　(っﾉ
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　`Ｊ

月光蝶である！

このスレって、書き込みある時はすごいあるけど、ない時は全然ないよね
極端だな

共感するからってのもあるよね。

調子良い時と悪い時があるからねぇ
便りが無いのは元気な証拠か、
書き込む気力も無い状態なのか…

同じ病を患う者として、皆が良い状態であることを祈ってるよ、全裸で！

　　 ∧_∧
　　(　･ω･)っ　　おまいら、夕メシ食ったか？
　　(っ　　/´　　 オレの手打ちうどんご馳走してやんよ！
　　/　 '⌒)
　,,（ /￣Ｕ 　､､　ﾌﾐﾌﾐﾌﾐﾌﾐ
((　（⌒ー'´~)　))
　ヾ ｀`ｰ─´　彡

あぁ、ほんと年末憂鬱だ…毎年この時期は精神的にかなり凹む。。
Xmas〜大晦日〜正月の世間の空気って凄く慌しいんだよね…あのせわしない雰囲気が嫌い。

平凡な日常を送っている普通の人やリア充にとっては、
当たり前の幸せを実感する時期なんだろうけど、
不幸な運命を背負っている自分的には、惨めさを改めて強く感じる時期…

しかも今年は6年ぶりにｱﾄﾋﾟ悪化してしまって引篭り中だし鬱度倍増。
貯金もちょうど年明けまでに尽きる筈。経済的にも肉体的にも精神的にも全てが絶望的な状況。
ていうか肌だけじゃなく体の調子も相当おかしいし癌かもしれないのに、ｱﾄﾋﾟのせいで病院にも行けない……
現時点で既にこんな追い詰められてるのに、無事に年越せるのか凄く不安…怖いよ………

>>369
大丈夫かい？病院いっといでよ、それだけでも肩の荷が下りて楽になるよ。

>>369
なぜ癌だと思うの？

>>369
気持ちわかる
同じく毎年、年末年始は鬱が酷くなる

アトピーの人は癌になりにくいんだよ。

自分なんか、アトピーが軽度だった時も、クリスマスにいい思い出なんかなねえよ。毎年恋人イナイヨ喪のクリスマスだったからね(笑)

>369は癌かもと疑えるだけのなにか身体に違和感があるんですよね。どこか痛んだりするのではないかと心配。

この話題なぜか聞かないし不安あおりたくないけど､アトピは皮膚ガンなりやすいでしょ｡毎日肺傷つけてるヘビースモーカー状態を､皮膚でやってんだから｡

まあガンにならずとも必ず死ぬんだから､己なりアトピなりの人生観は構築しておきたい｡世のなか達観するくらいに｡

そうじゃないと苦しすぎるし救われない｡

ちょｗ　煙草吸ってるし、悩まなくてもそのうち死ぬかもｗ

女だし、恋したいって思ったりもしたけど完璧諦める。
恋できなくても毎日化粧したりしたかったー。
母さんに温泉旅行（旅行っつっても近県だけど）プレゼントするつもり。今年は無理だけどさ…
ま、死ぬまで適当に生きるわ。

女喫煙者、通院放棄中
風呂も2日か3日に1回しか入れん

喫煙は百害あって一利なし

禁煙したら貧血治った。

>>376、377
　
うわ、叩かれると思って言えなかったけど自分もｽﾓｶだ。
3年位は止めてたんだけどね。ここ一年くらいまた吸ってる。
止めなきゃと思いながら吸うのってすごいストレスだから
吸う時は吸うって開き直ってる。褒められた事じゃないけどさ。
今更私が言うのもなんだけど、煙草は吸い始めないに限るね。

周りの友達は高校生活楽しんでるのに
私はアトピーで顔真っ赤だからひたすらひきこもり
もう半年は外出してないやあはは
本当私なんの為に生まれきたんだろう
死にたい

外出してもすぐ家に帰りたくなってしまう・・
以前よりかなりマシになったけど元通りには程遠いし近所さえ外出する気もしない
それに前より異常に自分の外見が気になるようになってしまった
なんともない頃はそんなにそこまで気にしてなかったんだけど

>>381
周りの子は楽しそうっていうかそれなりに人生謳歌してるのに自分だけっていうのは本当につらいよね・・・

>>380
私も禁煙したいと思いつつタバコ吸ってしまってる、自分ダメやんとか思いながら吸うとホントストレスなんだよねぇ汗
三年も禁煙してたなんて凄いね。どうやって禁煙したの？
ちなみに自分女やけどあなたは男女どちらですか？

あ

堀北アトピー悪化してたよ
かわいそう

>>384　女だよ。かの有名なアレン・カーの「禁煙セラピー」読んで禁煙した。
一旦止めるとほとんど辛くなかったよ。止めたいなら一読をオススメしますよ。
自分もそろそろ止めるかなぁ・・。ストレスで再開したようなものなんだけど
その本の中に書いてある
「あなたは何か問題が起きてストレスを感じた時などに、一服して落ち着こうとしますね？
でも煙草を吸って問題は解決しましたか？煙草は何の救いにもなってはいないのですよ」
みたいな言葉が思いだされるｗｗｗ

煙草は吸ったことないけど、お菓子がやめられない…
過食症だな…
ただでさえ人より食事には気をつけないといけない体なのに暴飲暴食が止まらない…

でも、食べたいものをガマンするっていうのも精神的に良くないと思うのです。

>>381
中３からアトピでヒキり初めて高校に行かずに寝たきりな俺も似たようなもんだな、ﾊﾊﾊ・・・

もう１７年吸ってるからやめれない。
これくらいしか楽しみないからね。
この時期の鬱感ってほんと独特。
クリスマス？なにそれ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　　　 ﾊ_ﾊ　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イブだぜイヤッホー！
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾊ_ﾊ　　 ('(ﾟ∀ﾟ　)　 　ヽ　　〈
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ('(ﾟ∀ﾟ )　　ヽ 　　⊃　　　ヽヽ_)
　　　　　　　　　　∩ ﾊ_ﾊ　ヽ 　　⊃　　 ヽ と)
　　　　　　　　　　 ',(ﾟ∀ﾟ　)　　ヽ と)　　　　ヽ)
　　　　　　　　　　　ヽ 　　⊃ 　　ヽ)
　　 　 　 ∩ ∧∧ 　ヽ と)
　　　　　　',( ﾟ∀ﾟ )　　ヽ)
　　＿, -ー´＼と |＿
　　＼_＿＿＿)-┘　＼
　　　￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿_/＼⌒＞
＼＿＿＿＿ゝ＞＼

松たか子お肌すべすべツヤツヤおまけに来春結婚…ウラヤマ

>>392
このAAなんかｲｲねｗ凄く気に入ったｗ
色々嫌になった時は寝るのが一番。

たかが肌なのにね、何でなんだろう。全て奪われてゆくね。

自分がアトピーに向けてる労力、時間、お金･･･。普通の人は何に使ってるんだろう。
「やりたいこ事が見つからない」とかチンタラ生きてる奴見ると殺意がわく。
でもやりたい事見つけて一生懸命コツコツ努力して、地道に実力着けてる健常者見ると尊敬すると同時に
今の自分と比べて胸が苦しくなる。

仕事決まったよー！
１年半ぶりに社会復帰！最近はこのスレには来てなかったんだけど、前はよくお世話になってたんで報告しとく。
肌の事とか、色々不安はあるけど頑張る！(＾ω^)

>>396

　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・∀・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　　おめ！
　　ノ￣ゝ

良かったじゃないか！
おめでとうー＼(^o^)／
無理しすぎないように、ほどほどに頑張れよ！

>>396
おめー
適当に頑張ってくれ

>396
おめでとう！
まず身体が大事だから無理しないように頑張ってね！

私も早く社会復帰したいけど、神経科からドクターストップかけられてて
なかなか上手くいかない。
薬なしでも生活出来るぐらいに回復したいよー。

>>396
゜・:,。★＼('ー'*)♪才×〒"├¬♪(*'ー')/★,。・:・゜

社会生活での色々なストレスって、慣れてくるとただの嫌な事なんだけど
ｱﾄﾋﾟで家に篭ってた頃を思えば、そういう当たり前のストレスを感じられる普通の生活が出来てる
っていう事の有り難味・・・みたいなものすら感じられて頑張れたりするよね。
マイペースで気楽にがんがって。

>>397-401
無理せず頑張ります！嬉しいよーありがとう(´ω`)

朝青龍、肌スベスベで羨ましい

朝青龍(笑)

頭皮アトピーが酷くて脱毛。
目の周りパンダ。体中ガサガサ。
帽子被って歩くの疲れた…人生おわた。

　　　＿＿＿＿_
　　／　　　　　　＼
　 /´　　　ヽ　　　　＼==============　　
／　　　　　　　Y　　Y |　※　※　※　※ヽ
| ▼　　　　　　 |　　 | |　　※　※　※　※＼ 　冷えるねー
|_人＿　　　　　｀∧∧　※　※　※　※　※ ＼
＼＿＿＿＿＿（ー｀*ﾉ※　※　※　※　※　※＼

寒いよねー。
そして、暇だなあ。
なんか2ちゃん以外の暇つぶしないかな。

腹筋、ウォーキング、半身浴とか、暖まるしお肌に良くて一石二鳥。まぁ調子いい時しかできないけどね。

もう何年も風呂に入ってない
真冬でもシャワーで済ませてる
湯船を汚しちゃ悪いからね

どんだけ早く入りたいと思ってもしまい湯にしてる…

手っ取り早く美人に見せるスレ　ってスレに迷い込んだんだけど
なんかね、ぜんぜん手っ取り早くなくてワロタ。
アトピ子にもできることは多々ある、あるけど
それでもそのひとつひとつが、あまりにも高いハードルに思えた。
＞傷やアセモ、湿疹はワキ毛やスネ毛と似た様なもの
そもそもスネ毛すら処理できない。かぶれる。
いろんな意味で軽く死にたくなったが、こういうことにいちいち傷つかないようになりたい。
ちきしょう。生きてやる。

私は正直死にたいよ・・・肌がきれいで健康なのって清潔感と綺麗に見える必要最低条件であり、一番大切だと思う
失ってみてよーーーくわかるし、美肌商品ってすごい数じゃない？
心だよ！っていうのも正しいけど健康な肌（美肌じゃなくても「健康」ね）が必要・・・
美容関係は見ないようにしている、でもそれでも視界に入ってくる・・・
人生それだけじゃないっていくら自分に言い聞かせてもごまかしてるにすぎず、結局無理みたい私の場合はだけど
頑張ってみたけど強くなれないや・・・

肌は汚いが、心は綺麗でいたい

>>411
ﾅｶｰﾏ、自分もスネ毛処理出来ない
てか眉すら困難

>>413
これだけ症状悪化すると心まで荒んで来るよ…

　　　　　　　　　　 　☆ 　　＋ 　　　　 ＊
　　　　＋　　　 　　..,,::。:+, : : : : : :
　　　　　　　　　　+,::o;;::・;, 　　　: : : : : :　　　　　+ 　　　ο
　　　　　　　　..<;;::・,○;ゞ;o;*::.　　＋
　　　　　 　　,,;;;<;+::;;。*:,,;;ゞ;;::..: : : : : : 　　　ο
　　　　　　　<;;;*;;;;ゞ;*::o,ゞ;;〇;;::,, + .;* :。
　　　　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;　　　: : : : : :
　　　　　　　　　　,:' ・ω・ ':,
　　　 　　　　　 　;:　　　 　:;
　　　　　　　　　　ﾞ'ｰ---‐'"

　　　 _,-､_,,..,,,,_
　　／/./ ,'3 　 `ヽｰっ
　/　｜| 　⊃ 　 ⌒_つ
Ｏ''⌒｀`'ｰ---‐'''''"　

髪もふくめ毛て生えてるだけで痒くならない？毛が皮膚に付く刺激､毛が揺れることでの毛根の刺激｡

男だし床屋もいかないから､バリカンで体毛全部剃ってる｡


剃ると爽快で気分転換になる｡ストレスからくる抜毛症の一種かもしれん｡

ま､毛があってもなくてもカイちゃうんだけどね｡

ステの副作用でありえないくらい腕とか剛毛だけど、
1回処理せざるを得なくなってしたら、
逆に肌に服があたって荒れたなあ
綿100だったはずだけど

精神障害手帳じゃなくて皮膚疾患手帳って作ってほしいよ。

はぁ、好きなところに思いっきり好きな格好して出かけたい…
なんでこんなことさえ困難なんだろ…

>>419
痛いほどわかる

泣けてくる


とゆーか皮膚疾患でも気にせず働ける仕事を作ってほしい

かいーよ
もうやだ

痒い痒い痒い痒い痒い
もういやだ・・・・・・
痒いつらい

つラナケイン

>>420
ありがとう
こんなことわかってもらえるの同じ悩みの人だけ
普通の人は普通にできてるから

普通の人生歩みたい
なんか無駄に歳だけとって体だけがふらふらしながら生きてる…

>>424
あ〜それ分かる分かる！無駄に年だけとって体はふらふらでやっと生きてるんよねぇ
もう年末だからよけいにそう思えて泣けてきます(泣)
街はクリスマス＆年末ムードでキラキラしてるのみるとなんか自分とは対象的で凹むな

このスレ、回転率悪くなったな

>>426
傷の舐め合いスレだから。「生きたい」とか「生きてみよう」ってカキコには直ぐ「（でも）私は死にたい（のに）」ってレスが付く。受け入れられるのは「私も○○だったり××で辛い」って言う愚痴だけ。なんら建設的では無いスレ。１０代が多いから？

うーん、元々こんな感じでまったりだったような気がするよー
一時期がレスが多かっただけのような気がするんだけどどうかな
もう８スレ目だしね

調子の悪い時と良い時があるんでしょう、みんな
悪くなると愚痴りたくなるさね

あーもう、ｱｸ禁巻添えで何週間も書き込み出来ないｲﾗｲﾗする・・・
なので携帯から。この前ﾚｽくれた人どうもでした。。なんか体調悪過ぎ大腸癌ぽくてﾔﾊﾞいので決心つけて病院逝ってｷﾏｽﾀ。
癌の可能性は低いらしくてﾁｮﾄ安心したものの、次回精密検査して結果聞くまではまだ分からないけど・・・

【リフレッシュタイム】
　　 　 　 　 　 　 ＿＿　　　　　　　　　　 　　　　 　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　 ／⌒ヽ　 　 　|;;lヽ::/　　　　　　　　　 　　　 　 　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　（　＾ω＾）∫.　.|;;|:::|~　　　　　　　　　　 　　 　　　 　 （ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　（　　つc□　　i===i=i c□c□c□　　 　　旦旦旦旦（　ｏ　 　 　旦| ・　　|
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　　　コーヒーの方はこちらへ 　　 |　　|　　 　　お茶の方はこちらへ 　 　 .|

ｱﾄﾋﾟのせいで電車乗るだけでも嫌な上に、かなり恥ずかしかったけど、
本当にﾔﾊﾞｲ病気の予感がしたら早めに病院逝った方がいいよねﾎﾝﾄ。。
ﾋｷｺﾓｯﾃﾙと生活乱れちゃうから（特に一人暮らしだと）皆も体調には気を付けて下さい。。
それと、3ヵ月ぶりに街に出てみたけど、Xmasﾑｰﾄﾞが凄いね・・・
ﾋｷｺﾓｯﾃ嫌な情報遮断してると実感薄いけど、同じ日本人でも幸せな人と不幸な人の差ってﾎﾝﾄ凄いなって感じw

とりあえず可能性は低いってことでよかったねー>>430
この時期だけじゃなくて普段も街に行くと周りが幸せそうに見える…外に出たくない

書き込みが少ないのってアク禁の人もいるかもね
自分も前のプロバの時２週間かけないとかよくあった

>>427
＞「生きたい」とか「生きてみよう」ってカキコには直ぐ「（でも）私は死にたい（のに）」ってレスが付く。

そんなやりとり、しょっちゅうあるか？

しょっちゅうなんてない気がするし、
10代多いかも微妙

お茶頂きます　つ旦

アトピ酷くて療養してた無職期間って面接のときに正直に言ってる？
言うわけないか。

ああ、2年の空白期間どうすっかな

1年働いては2年休むって
繰り返しててもう疲れた

メンヘラで療養していましたとは言えないから
アトピーでって言ってる
あながち間違いでもないし
職場の人がメンヘラに偏見凄かったからなー…基地外とか平気で言うし

この季節に外に出るなんて自殺行為っす

皆でちゃいけない

街はすっかりクリスマス

もうこの肌から逃れるには死しかないでしょう

･･･チラ裏です

外見が汚される病気っていうのは、現代では本当に「死の病」だ。
隣人との意思疎通が疎かになってる現代人は、知らない人なら何言っても許されるっていう暗黙の了解があると、俺は思う。
「キモッ」「あの人顔真っ赤だねーｗ」「近寄るな！」とか、人格を無視した言葉がぶつけられるなんて、ままあることだ。

アトピーの宿命だと思うが、こうなるともう人間が醜く見えてくるんだよな。
人間不信になるし、自分に自信はなくなるし、同士の中には自殺した奴も多いと思う。
だからこそ、こんなスレが生まれるんだよな。

警察庁の自殺理由の統計を見ると、健康問題で40%だ。
http://www.t-pec.co.jp/mental/2002-08-4.htm
この中には、やっぱりアトピーが苦で死んだ仲間もいるだろうな。

俺は仲間同士でオフ会したいよ･･･。やっぱり孤独は良くない。

>>440
ほんと肌疾患で死にたいというか言うと叩かれるけど何故？

辛さがわからないからなのか？

自分がおおげさなのか？


オフ会かぁ…


肌疾患のオフ会なら行けるかも


でも現実にはないでしょう

自殺したい程、苦しんで悩んでるアトピの人は多いだろうけど、
それ程症状酷い人でオフ会に行くという前向きな思考になれる人は少ないような気がする・・・
人と会って孤独を紛らわしたいって気持ちよりも、
日々を乗り切るのが精一杯で、ここみたいに2ちゃんで愚痴ったり悩みを相談する位で
十分だと思ってる人が大半ではないだろうか？

　　　(´･ω･) 寒いです
　　/＼￣￣旦＼.　　
／/ ※.＼＿＿＿＼.
＼＼ 　※ 　※ ※　ヽ

皮膚の問題で、オフに行くのが物理的に難しいというのはあるよね。

確かに生きてるだけで精一杯ですよね…

飛び降りだの飛び込みだのできる人の勇気が羨ましい。
もう最近諦めちゃった。前向きに努力すれば治るだなんて思えん。
自殺して汚い肌燃やしたいよ。きれいさっぱり骨になりたい。
でも首を吊る勇気すらない。もっと絶望すれば勇気出るのかな。
知り合いでアトピーなんかなくて、一流大学卒、ルックスなかなか、いい職についた奴が自殺したんだが、
わしには理解できなかった。お前は何を悩んでたんだ。

>>445
まぁ、幼い頃から詰め込みまくられて、親に頭押さえつけられて抑うつ状態とか、人には事情があるだろうよ。


ところで、オフにはみんな後ろ向きなのな。
まぁ、仕方ないか･･･。俺も愚痴ばっか言ってるけど、仲間がいると嬉しいなと思って提案してみたんだが、まぁ仕方ないかぁ。

今、薬害肝炎の問題やってるけど、アトピーのステロイド依存も薬害訴訟できるんじゃないの？薬害患者ってなんか強いじゃない。「国！責任とれ！」ってすごいじゃない。どうしてうちらはそういうの表ざたにならないんだろう。
製薬会社の思うつぼなんだよ。生活改善のことなんて普通の医者は何も言わないのも本当根本的な問題からずれてるしね。
ていうか、金もうけのために、患者はいなくなっちゃいけないんだったんだもんねえ。そりゃ治させないわな。
製薬会社はぼろもうけ。ステロイドで食ってる。

社会に言いたい。暴動だって起こしたい。
だって他国の国の社会情勢って、みんなの暴動や反対運動で変わっていったでしょ？
日本じゃ少ないみたいだけど。

行動や暴動を起こせないのも日本人の性格もあるかもしれないけど、この汚い肌で誰も同情してくれないかな、とかたとえばメディアに写ったとしたら、「気持ち悪い」とか思われないかな、とかの不安で、声を荒げられないっていうのがあるのかな。

言葉に表さないと、みんなわからないんだよ。
わかってくれない。
だから、私は声を荒げたい。説明したい。
きちんと勉強した上で、皮膚科医や上の団体などに抗議したい。説明を受けたい。

そういうの誰かやってないかしら。

ちなみにうちの親族は医者ですが、私は今や医者嫌い。孤立だよね＞＜
パパは医者のくせに薬飲み過ぎて身体良くないし。
おじいちゃんも医者嫌いでした。でも糖尿病で早く死んじゃった。
って関係ないか・・。すみません＞＜

集団自殺して社会に訴えたい
一人で死ぬのは怖い

>>446
オフ会したいけど、会う勇気がないっす(泣)

》433さん、ありがとう。
》447さん
全く同感。安易にｽﾃﾛｲﾄﾞを処方して根本的な解決に導こうとしない
金儲け最優先の皮膚科医（良心的な医者もいるけど少ないだろう）と製薬会社を訴えたいよﾎﾝﾄ。。
自分も皮膚科医からｽﾃの副作用について具体的な説明を何も受けなかったせいで、
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞで地獄見て、大学も中退せざるを得なくなり、軽い白内障にもなってしまったし、頭髪も薄くなり、
現在体調も悪く（これはｽﾃとの直接的な関係があるかは分からないし証明も難しいけど）ｽﾃのせいで本当に人生狂わされた。
酷い皮膚科医とｽﾃのせいでで人生狂わされた人は沢山いるはずなんだけど、
以前から社会的に大きく取り上げられてるC型肝炎と違って大きな問題になっていないのは、

命に関わるか関わらないかというのと、肝炎は完全に製薬会社や
厚生労働省のミス（だっけ？ｺﾞﾒﾝこの事件良く知らなかったりw）だけど、
ｽﾃはあまり公にされていない危険な-面がある一方、＋面が大きいわけで（実際ｱﾄﾋﾟ以外の色んな治療に使われているし。でも、皮膚科医程、いい加減な使い方してるｹｰｽは無いと思う）
医者の処方の仕方に正当性が無かったという証明の難しさとか、
専門家の医者相手に素人の患者（ｽﾃの副作用の怖さは医者よりも知っているけど）が訴えるのは大変っていうのがあるよね・・・
あと当然、現在ｱﾄﾋﾟ酷い人は訴えるという活動的な行動を起こす気力があるかという問題もあるし、
脱ｽﾃを経てｱﾄﾋﾟの症状落ち着いてる人は、日々の生活の事で精一杯でそれどころじゃないっていうのもあると思う。
因みに自分は後者で脱ｽﾃ→引越で環境変える等根本から見直して
症状は落ち着いてるものの（昨年迄。。ｽﾃ副作用か付随するｽﾄﾚｽのせいで現在体調悪い）、
ｽﾃのおかげで学歴、友人、色々失い、もう生きるのに疲れてて訴える気力なんてとてもない状況。。
失ったモノは戻らないから、せめて訴えて賠償金を請求したいものだが、現実的には不可能に近いんだろうな・・・

ステロイド皮膚炎になってしまい顔がパンパンでムーンフェイス
こんなに酷くなったのはじめて
掻かなくても赤く腫れる…
治らないのかな
今日の友達や歯医者の約束も全てチャラにしました
もう外が怖いよ

阪神のウィリアムスが薬物疑惑

俺も薬(ステロイド)やってるけどな
もう薬漬けのヤク中やｗ

ステロイドのせいで人生狂わされた、っていう人いるけど、先にアトピーになって
それでステロイド使うことになったんだから、ステロイド使わなかったら
今よりずっといい人生おくれてたのかな？
もともとのアトピーでは苦しめられることはなかった？
私ももちろんアンチステで高校のときに脱ステして（軽症ではあったけど）
でもそのあといろいろなストレスで毎年悪化を繰り返し
（脱ステ前よりも。引きこもりたくなるレベル）、死にたいと思ったことは
数知れず。はっきり言ってこの悪化はステとは関係ないと思う。
みんな病気は医者が治すものみたいな意識がどこかにあるんじゃないの？
とかいうとたたかれそうだけど。
自分の生活を省みず、だらだら使ってしまったほうにも責任はあるんじゃないの？
ま、私がそうだったんだけど。

>>454さんはその後改善は見られましたか？
私もその辺は反省しています…最近は生活態度までもが疎かで体に負担をかけていました
ですが何度か生活を見直しても治る気配がなくステを繰り返し使ってました
実際生活の質が変われたらアトピーも改善されるものでしょうか…
自信を無くしてあげくに顔は醜く痛くまるで生き地獄です＞＜

最近楽に死ねる方法がないかなあとか考えてしまう
一番悪化した時期に比べればいいほうなんだけど毎日毎日
かゆいから精神的に疲れた

ちょっと無理するとアトピーが爆発する。体に爆弾抱えてるみたいだな。

>>447
ほぼ同意。つか尊敬。
貴方みたいに芯の強い人がいてくれて心強い、嬉しいよ。

>>456
ほんとこのかゆみだけでもいいから消えてくれればいいのにね…

スポーツ選手が、筋肉増強剤として
ステロイドを注射が流行ってるらしいね。
禁止薬物に指定されるくらい効果が高いんだね・・・。
っていうことは、そんな薬塗らなきゃ引かない、アトピーって重病なんだ。orz、

こんな肌でどこが雇ってくれるんだよ

職場で上司からﾊﾟﾜﾊﾗうけて精神的にまいってしまったよ

アトピーのメンヘラーになりました

この季節を乗りきれるか心配です(泣)

>>461
研究職になればいいんじゃない？

うん
最近気がついた
薬局のステロイド剤を買うより医者からもらった方が安いのでは？と。

でも処方箋が必要なのって、市販のように体内に入ると低活性のに変わるの？

不安になったり、その日約束があったりすると、髪の毛を抜いてしまう…
去年円形脱毛になった｡
実は友達がほぼいない。親しいメル友はいるんだけど、会ったりはできない｡
夜中かなしくて、どうしようもない気持ちになる｡
外見を気にして、＆長く人と話さなかったりすると、内気になってる…
こういう時、ほんと辛い

>>466
自分も眠れないです(泣)一人じゃないよ〜！

あぁ、よかった｡
ひとりじゃないんだねぇ。。
あなたの存在がうれしいよ。
なんか、家出られなくて、話題ふれなくてごめんね。
外出ると、なんか自分の立ってる地平だけ、１メートルくらい減り込んでるような気持ちになって、かなしくなるよ｡
なんか、だれからも愛されないような。。

お前等、愛してるZE！

自分が辛かった分、人に優しくしなきゃだめだと思うけど、相手が友人に恵まれてたり、自分が喉から手が出るほどほしいものを持ってる人見ると、苦しくなる｡
夢の中で、その人傷つけてたり。映画の「ゆれる」みたいな世界。。
知り合いは食事をマクロビに切り替えて、良くなっているらしい。。

苦しさを力に変えるんだよ。

やがて来る奇跡たちに微笑んで力を振り絞って立とう

オフ会とかできればなぁ。
外に出るのが鬱だからどうしようもないんだけど･･･。うう。。

>>470
１行目、わかる苦しい
人並みの人生を願うってそんなに高望みなことなんだろうかと悲しくなる…

俺、顔が全体的にアトピーなんだけど
街を歩くと、顔が赤いからすれ違う度に視線を感じる
ご飯食べるだけで赤くなるし、寒暖の差もダメ。

「酒飲んでんの？」
「いつも顔赤いよｗ」

苦節13年、繊細な精神を持つようになりました…

人に会おうとすると息ぐるしくなる…

>>466
私は友達1人もいないよ。5年間ほぼ無言。医者以外で言葉を交わした相手ゼロです。

生活が破綻してて、もうどこから手を付けたらいいのか分からない。
特別な未来が欲しいわけじゃなくて、ただ普通の日常が欲しいだけなのに
同級生とかに会わないよう人目を避けて、、って言っても行く場所もないからｽｰﾊﾟｰや病院ぐらいだけど。
・・・犯罪者みたいな生活。
つくづく思う。自分の求める『完璧』は、健康な人間の『普通』なんだよね。
こんな体でどうやって生きていけというんだろ

>>476
自分も一緒です(泣)最近は家族とも顔も会わさない話さず…部屋とトイレのいきき…死にたくなります

>>474
理不尽な視線とか、いたずらに興味持たれたりとか、自分のこと"普通"と思ってる人の群れに入っていくの、つらい｡
一度疎外感を感じると、集団の中でわだかまりが残る…
でもさ、苦しい体験しなかったら分からなかったこと、たくさんある…。 そういうものが、今の自分作ってるから。 ｱﾄﾋﾟじゃなかったらどうだっただろうって思うけど、そしたら、今ここにいる自分は、この世にいないことになる…
苦しさと寂しさから、性格が歪みそうになって、正気を取り戻すのに時間かかるけど、いつかは苦しさを昇華させないと、悔し過ぎる｡

　 　○⌒＼
　　(二二二)
（⌒(　･∀･) ﾔｱ!
(　 ｏ　　つ
(＿＿し―Ｊ

　　／⌒○
　 (二二二) ﾁｮｯﾄﾏｯﾃﾃ
　 (･∀･　)
((ｏ;　と ) ｺﾞｿｺﾞｿ
(＿＿ノ―Ｊ

　　／⌒○
　 (二二二) ｱﾚ…?
　 (･∀･；)
((ｏ;　と ) ｺﾞｿｺﾞｿ…
(＿＿ノ―Ｊ

　　／⌒○
　 (二二二) ｱﾀｯ♪
　 (･∀･　)
（ｏ;　と )
(＿＿ノ―Ｊ

　　○⌒＼
　　(二二二) ﾄﾞｿﾞ
（⌒(　･∀･)　　　　
(　 ｏ　　つ愛
(＿＿し―Ｊ

>>479
ありがとう。いただきます。
(´；ω；｀)つ愛

今アトピーだいぶマシになってる。
でもなんかﾒﾝﾍﾗ気質は変わらない。
あの頃のﾋﾞｸﾋﾞｸと暮らす生き方は、アトピーがマシになったからといって
そうそう変えられるものじゃない。
ところで、私は首からデコルテにかけてが一番ひどかったけど、
あの頃、「わかるわかる、私もマフラーとかちくちくして使えない」
みたいなことをよく言われた。
マシになってみて改めてわかったけど、外からのちくちくと
アトピーの痒みって全く全然違うものなんだ。
あの頃はマフラーなんかしてなくても、
体の中からの痒みがなんというかぐわーっと噴出して暴れだして、
痒いのがデフォ、常に掻いてることがデフォ、汁が出るのがデフォだった。
あの頃は、敏感肌っていう人だって困ってるということでは一緒だし、
と（無理やり）納得していたけど、今は正直、
「同じのわけあるか！ｳﾞｫｹ！」とののしりたいくらいの気持だ。

>>465
医者が処方してるステロイドで体内で低活性化するものは聞いたこと無いな

>>478
アトピーだからこそ、人の苦しみや差別の惨さがわかったけど、同時に普通の生活ができなくなったのは皮肉だよね。
いつかは･･･いつかは･･･と思ってるけど、たぶん、いつかなんてなくて、上手に付き合っていくしかないんだよね。悔しいけど。
でも精神まで蝕まれたらどうしろと。。

アトピーで精神が病んでしまった･･･
死ぬ病気じゃないから心配もされにくい。ハンセン病に近いものを感じる。

>>465
>>482
体内低活性化っていうのは市販薬では私はリビメックスしか聞いたことないけど、
そもそもこれは処方薬のリドメックスっていうのがあって、
病院の薬が市販でも買えるように、みたいなことで出てきたもの。

>>476
私も友達いないよ〜
でも家族とは話すかな
５年無口とは凄いね。
今おいくつですか？

>>486
もう24歳です(泣)

当方もｱﾄﾋﾟで鬱。
働く事も外出もできず毎日 地獄。
もう…ﾀﾞﾒ

口角炎みたいなのが治らないので、ビタミン剤を処方してもらった

痒みと乾燥には生芋コンニャクを食べるといいみたいだよ

解雇勧告くらった。
あうあー

俺も２年前、会社から戦力外通告された

しかし病状は一向に良くならず、未だに職を探せないでいる…

今日も眠れません。もうこの肌から解放されるには死しかないです。

鬱病って最近では脳の伝達物質？（セロトニン等）が
不足する病気っていうことがわかってるんでしょ？
だとしたらステロイド（副腎皮質ホルモン）がなんらかの影響を
もららしてるということは考えられない？
エストロゲンとかノルアドレナリンとかはホルモンの仲間なんでしょ？
よくわからないんだけど詳しい人おしえてください

なんか最近、住人変わった…？

前に解雇勧告された事があって、それ以来いつもまた解雇されるんじゃないかと不安で不安で仕方ない

>>486
今22です。
鬱になってから家族とは喧嘩ばかりで、話しても疲れるだけなので話さなくなりました。
最近、顔面のアトピーが落ち着いてるけど、会う人も行く場所もない…
網膜剥離の検査をしに眼科に行くくらい。
恋人は無理だと諦めてるから辛くないんだけど、友達はいたらいいなーと思う。
こんな体じゃそれすらも難しいけど

もう痒いのヤダお

てすと

おー！書き込めた!!!!
アク禁巻き添え長かったよ。。。

>>495
変わったっぽいね。最近sageてる人が少ないし・・・

ステロイドの副作用に鬱ってちゃんと書いてあるよ
バリバリ影響受けてます

24とか22とかみんなこれからやん。
諦めるのはまだ早いよ〜

もう何もかもあきらめたよ

>>501
どんな鬱症状？最近は

１人で生きていく覚悟しなきゃいけないのに全然出来てないや…
今日もちょっとした事で凄い傷付いて凹んで、立ち直れない…
こんなんじゃ１人で生きていくなんて無理だと思うけど
周りに頼っていいとも全然思えない
親や親戚、友人全ての人と縁を切ったって人のスレを見た事あるけど
みんな強いんだよね
それぞれ辛い生い立ちなのに生きるエネルギーに満ちてる
あんな風に強くなれれば｢こんな病気ぐらいで！｣
とかって思えるのかな…
こんな弱い精神しか持ってない人間なのに何でこんな病気で
生まれたんだろう…
そもそも生きていこうとしてるのが間違ってるのかもしれないけど…

>>505
ステロイドつかってる？

あー年末新年ずっと鬱・・・

12/23

　　　　　　　 　_□
　　　　　　　　 ('A`)　 v　 (　)　(　)　(　)　(　)
　　　　　　|￣￣|ノ）　田ノ（ ）V（ ）　（ ）V（ ）
　　　　　　|￣￣￣￣￣|　| |　　| |　 | |　　| |


12/24


　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／

12/25
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／

1/1
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／


↑これはこれで本質的な悩みだろうが
('A`)は働いてるだけ立派だなあと思う自分が居たりする

('A`)は男なの？女なの？

>>508
このAAにそんな事を考える奴は初めて見た
テレビとか見てると辛いだろ

>>508
どうゆう意味？
携帯やから絵がよく見えなくて意味がわからない

>>511
12/23に('A`)はクリスマスプレゼントを買うお客さんの列の接客をしていて
12/24〜1/1は('A`)の隣の部屋からセクロスの声が聞こえてくる
それを('A`)は１人で聞かなきゃならないって内容

でも('A`)が普通の人ならこれからいくらでもチャンスがあるよなー
とかって私も考えてしまった…

アトピーマシになってきたらなってきたで肌の汚さが顕になった・・・
散々、ステとかプロトとか塗りまくって爪で引っかいて血とかでまくったんだもん当たり前だよね
ボロボロだよ
心も病みまくってるしもうだめぽ
アメリカで最新医療受けたいけどお金ない
死にたい

>>513
ステの成分で精神やられたんじゃない？

>>513
ドクターませそんならやめたほうがいいよ

私は本当に汁まみれでひどい状態から、
ラッキーなことにある病院の治療でかなり治った。
そのことはもう本当に感謝してもしきれないくらいのことなんだけれども、
でも、治ったでしょうさあ社会復帰しろ、みたいな空気が結構つらい。
そんな、ｱﾄﾋﾟｰのせいで何年も社会から遠ざかり、
この年齢なら積んできている経験もなく、
社会復帰するのってしんどい。
若ければまだ、普通に働いている人と、
結構ふらふらしている人と混在しているから許されたかもしれないけど、
30代半ばになると、なにをどうしていいかわからない。

>>516
どこの病院ですか

>>516
ものすごく、わかりすぎる。自分もそうです。
回復してきてから、昔とは違う種類の焦る思いはある。
私は、これが自分のペースなんだと割り切って
今は自分を癒すこと、興味あるものを学ぶことに専念しているよ。

脱ステして３年
なかなか社会復帰できないと思ってたら
いつの間にか鬱病になってた
こんな人いますか？

幼少からアトピーで
思えば物心ついた頃から鬱病だったな…
生きていて、心が晴れ渡る事は殆どない
常に心は曇り空だ
たまに雨が降ったり、陽が射す事もあるが

私もいつも曇ってる
最初は頑張ってたけど報われないことが多すぎてもう今はパワーがなくて頑張れない
エネルギーがなくちゃ前へ進めない
現状維持が精一杯

何かバイトしたくてポスティングのバイト応募したら依頼がきてしまったぁ〜。この寒い季節にしかも当方は雪が積もってます。あ〜ヘタコイタぁ〜(泣)

昔は、曇っているのか雨なのか、よく分からなかった
閉鎖を勧められて車椅子で見学に行った頃を思えば
心身とも本当に良く立ち直ったと思う
これから晴れが増えるといいなと思ってる

>>522
この寒い中ポスティングとは大変だのう、応援しているよ

>>523
サンキューです。死なないように頑張るっす。

>>519
脱ステ医には経過観察してもらってる？
自分もかなりネガティブになったよ。

>>525
んー
言っても「あんまり無理しないように」しか言われない

脱ステしたけど脱ステ医なんてかかったことない
無理しないように、とかその程度しか言わないのか
そんなん言われんでもわかってるわｗ

ヘルペスとかカポジにならないんだったら行く必要なし

　　　　　
　　　　☆
　　☆▲▲　
　　...▲○▲☆　
　　▲▲▲○　
　.▲○▲▲▲
　　　　.■　　

　　　　　○⌒＼　　
　　〃∩.(二二二)
　　⊂⌒（ 　・ω・）　　 はいはいメリクリメリクリ
　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　 ⌒ ⌒

街に出ても余り年末って感じがしない。

　　○⌒＼ 　
　　　　　ﾐ'""""'ﾐ　　　　　　　
　　　 .／( ´；ω；)　
　　　//＼￣￣旦~　　　　　
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼ 　　
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　──────── 　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＼＿＿＿＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 .　:|　 |ｒ―――ｔ|／
　　　　 　　　　　　　　 　 　　 　　:|　 ||=:::::::::＝||　ｼﾞﾝｸﾞﾙﾍﾞﾙ、ｼﾞﾝｸﾞﾙﾍﾞﾙ♪〜
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　|ｌ＼||=：@：＝||＼
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |ｌ　||￣￣￣￣|| 　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼||＿＿＿＿||〜

>>531
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

テレビつけても、どこもクリスマス一色で
なんかイライラして、部屋の掃除しまくったら腰痛めた。
いつも一人のクリスマスなんてなれてんだけど
今年はなぜか、イライラする。

前に進んでる実感が欲しい
希望が見えない
人の目を見て話したい
上向いて歩きたい
堂々と太陽の下、外に出たい

アトピー専門の職場ができて、ここのみんなが集まったらどうなるかな？
職場として成り立つのだろうか

アトピー同士なら顔見られても辛くないから、それは大きいが

他人なんてそんなに見てない気にしてないって
自分に言い聞かせながら働いてるよ
いろんなこと諦めて開き直らないと外の世界では生きてゆけない

みんな一緒だとあったかい

　　　 　　　　　∧＿∧　　　∧∧
　　　　　　　　（*´∀｀）　　<ﾟーﾟ*>
　　　　　　　　（　 ⊃旦￣∧_∧∪ .￣￣￣／＼
　　　　　　　　（／＿＿__（ﾊ^ *）＿＿＿ ／◆◇＼
　　　　　　　／◇◆◇◆（　　 ）◆◇◆　＼◇／／
　　　　　 　(ニニニニニ ゝ　　 ヾニニニニニ)／
　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣
オフあったら行く、近ければ

Merry Christmas
　　 ∧ ∧
　　(*^ー^)
☆☆"∪∪☆☆☆
‥‥‥▲‥‥*‥
‥*‥▲▲‥‥‥
‥‥▲▲▲‥‥*
*‥▲▲▲▲‥‥
‥‥‥■‥‥*‥

>>537　わたしゃ東京じゃきん。

☆
|＼ 　じーー
|∴∴
|･ω･`)
|ｏＸｏ
|―ｕ　　　升
￣￣￣￣￣￣￣￣
|
|
|
| ミ
|　　　　Ｘ升
￣￣￣￣￣￣￣￣
☆
| ＼
|∴∴　ﾊﾟﾝｯ
|･ω･`)
|ﾐOO彡
|―ｕ　　Ｘ升
￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　ﾊﾟｯ
|
| 　　 :*☆　☆*
|ミ　 *+　　　 ・*+
|　　　　Ｘマス　☆
￣￣￣￣￣￣￣￣

ﾄﾞｩｯﾄﾞｩｯﾄﾞｩﾜﾅ！ﾄﾞｩﾜﾅﾄﾞｩﾜﾅ！ﾄﾞｩｯﾄﾞｩｯﾄﾞｩﾜﾅ！ﾄﾞｩｯﾄﾞｩｯﾄﾞｩﾜﾅ！
レッツ・ププン酢☆

アトピーも薬害・・・

マジでそうだよな
でもゾンビ顔晒して記者会見受けたくねー

でもステロイド塗ったからアトピーになったわけじゃないでしょ

ストレスが大敵なのにストレスで具合悪い・・・
ずーーっと我慢してたけどお酒飲もうかな
痒くなるかな？

>>544
ステロイド塗ったらステロイド皮膚症になったよ

人が居ないなあ。
年末はやっぱり皆それぞれに忙しいんだね。
私は勇気を出して1年ぶりに髪を切ってきた。これで年が越せる。

薬害肝炎の一番若い福田さん？だっけ？
あの人可愛いよね。現に肝炎とか興味なかったのに福田さんが可愛いから興味持ったとか言ってる人見たよ。
テレビでも特集組まれてて大学時代に一年休学してヨーロッパ旅行してたりとかけっこう恵まれた環境の人なんだなぁ…とか思ってしまった

>>548
ああいうのをみると、テレビで不幸自慢できるのが羨ましくなる。

尤も、このスレの上の方に誰かが書き込んでいるのと同じく、
テレビを見ていると世の中の理不尽さを感じて嫌になるのでテレビはあまりみないけどね。

もう限界だ
さよなら

なんでなんでどうしてどうしてばっかり考えている
エネルギーもう切れた
だって努力しても報われなく何度も叩きのめされたらやる気なんて沸いてこない
今は本当に１日を乗り切るだけで精一杯
でもなんで即自殺しないで生きてるんだろう・・・
とっくに無いと思ってるんだけど希望はまだあるってことなのかな

>>550
頑張れとか死ぬなとかなんて無責任すぎてとても言えないけど
気になるよ…

あーかゆすぎ。

>>548

薬害肝炎と違ってアトピーは死なないからいいジャンといわれた。
死ねたほうがらくだっつーの

>>554
まあ所詮その程度にしか思ってもらえないよね
ゾンビがTVで号泣しながら｢助けて下さい！｣とか言ったところで
｢何コイツらきんもー☆｣で終わるだけだろうね
福祉に力入れてる政治家でも鼻で笑って話すら聞いてくれないだろうし
もっと苦しんでる人が大勢いるんだって言われて終わりだよね…
まあ確かに苦しんでる人がたくさんいるのも知ってるけどさ…
こっちだって辛いものは辛いんだよね…

いのちの電話に掛けてしまった
全く知らない人でも、
相手も心からこっちの心配をしてくれてる訳じゃないとは分かっていても、
親にも医者にも友達にも話せない事を聞いてもらえたのは良かった
話して行くうちに「あなたは優しい人、出来るならお嫁さんにもらいたいくらいだよ」
と言ってくれて嬉しかった

スレチすまぬ

>>556
良かったね('∀')☆

俺今、首の後ろがめっさひどいんやんか！
カサカサしててカユカユなのね！
で、風呂で熱めのシャワーを首の患部に当てて
爪をたててギュギュするんやんか！
蚊に刺された時バッテンつけるみたいに！
これめっちゃ気持ちいい！これができるだけで、嫌いやった風呂がパラダイス銀河や！
髪を短くすると擦れて痒いから伸ばしてポニテなんだけど、
笑い飯の西田に見えるから、カリアゲにすっかな！
床屋行きにくい！だって前、顔見て「アトピーひどいですね;^^」って言われた！
店主、覚えてろや！

自分が情けない
歳のわりに幼い考え方しかできない
わかってるのにどうにもできなくて自分の事、肌のことだけでいっぱいになっている…
周りの事なんか何も考えてない自己中だ・・・最低だよ

↑すごくよく分かる。いつもいつも自分の皮膚の事で頭がいっぱいなんだよね。他人のことなんか
考えられない。自分に余裕がない。
ほんと悲しくなるよ・・・

皮膚のためにいい生活ってメンヘル（症状や病状の種類にもよるけど）だとなかなか継続してできなくない？
早く寝ようと思っても眠れなかったり起きてしまったり
ストレスためまくってしまうし…そもそも心豊かなゆったりした気持ちにめったになれない
どうしたらいいのだろう
…消えたい

＞早く寝ようと思っても
＞眠れなかったり起きて
＞しまったり

自分に合う眠剤処方して
貰えば良いのに…。
　努力せずに（時間や
金かけたり、情報収集
せずに）文句垂れるだけ
なら誰でも出来る罠。

>>562
勝手な想像で言わないでほしいなあ・・
いちいちムキになってどんなこと努力してるかなんて言わないけどね

歳のわりに幼い考えしかできないってわかる
おいくつですか？
私なんて20後半なのにそうですよ。
なんか年齢を重ねれば自然に人格も出来てくるのかなって子供の頃は思ってたけど違うのね。
逆に18歳とか若いのにうわこの子考え方出来てるわ〜と感心することが多々あって
落ち込む。

↑
書き忘れた
>>599さんへ

↑
間違えました(^^ゞ
>>559でした

　　 　 　 　 　 /^､
　　　　,--y'"'~"ﾞ´ヽ　　　＿_　ﾍﾟｯﾀﾝ
　　　　ヽ　 　 ´ ∀｀ﾞ':　　|　.|
　　　　ﾐ　　　　⊃ .∋―┤ .|
　　　　ﾞ.,　 　　　　´''ﾐ　　|　.|,、 ,,ﾊ,ﾊ
　　　 ミ 　 　　　　　;:'　（~￣　）:;∀｀ ';,
　　 　';　 　　　 　,彡　)￣￣￣(;: ｃ　.ﾐ
　　　　(/'"ﾞ''"ﾞ''u~"　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）u''ﾞJ"

　 　 　 　 　 /^､　／＼
　　　,--y'"'~"ﾞ´ヽ＼　 ＼
　　　ヽ　 　 ´ ∀｀／＼／)
　　　　ﾐ　　　/)／/)ﾐ　（ （　　ｺﾈｺﾈ
　　　　ﾞ.,　 　　　　´''ﾐ　　））　　 ,,ﾊ,ﾊ
　　　 ミ 　 　　　　　;:'　（ ⌒ヽ q;∀｀ ';,
　　 　';　 　　　 　,彡　)￣￣￣(;: ｃ　.ﾐ
　　　　(/'"ﾞ''"ﾞ''u~"　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）u''ﾞJ" 　　

>>561
うんうん、分かるよ

>>567
このスレで貼られるAAには、いつも心が和まされるなぁ(´ー｀)

　　　　　　　　　 ｒy ´･ω･｀ヽっ　　
　　　　　　　　　 `! 　　　　　 i
　　　　　　　　　　ゝ c＿c_,.ノ 　
　　　　　　　　　　　　　（ 　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 ） 　　　　　　　
　　　　　　　　　.∧ ∧.(　　　　　　　　　
　 　　　　　　　(´･ω･∩
　　　　　　 　　o　　　,ﾉ
　　　　　　　　Ｏ＿　.ﾉ
　　　　　　　　　　.(ノ
　　　　　　　　　━━

携帯厨の自分にはAAは、さっぱりわからん

>>564
>>559です
同じく２０代後半です…だから余計に鬱です

>>570
もし余裕があるなら、べっかんこから見てみたらどうだろか

例えば>>567なら、こちら↓から入って、
http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/utu/1191719269/567
[AAS]をクリックすると、携帯からでもAAが見やすいと思う

頑張りたいんだけど、ちょっと頑張って精神的・肉体的に無理すると
すぐに皮膚が悲鳴を上げる。
無理、出来ねーんだよ・・・やる気はあるんだけど。
一度首になりかけて、それ以来今度はいつ首になるのか、不安で仕方ないし。
アトピーで不安神経症って、生きるのつらいわ・・・

>573
そうだよね。
精神、肉体ともキャパシティが小さいんだろうね。
だから、家でおとなしーく最低限の身の回りのことして精一杯な毎日です。
年々、老化もしていくのに、アトピーも欝も治ってくれるのだろうか？

>>563
「消えたい」んだったら即レスする前に、さっさと消えれば？勝手な想像って言うけど、眠れない→自分に合う眠剤探す、程度の想像力も無い奴よりはマシだな。「私もそうなのぉ〜」って気持ち悪い同情レスだけ欲しいなら自殺スレ逝け。

　
　　　　ﾊﾞｻｯー　ﾊﾞｻｯー
　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/　　　祓いたまえー　清めたまえー
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ
　
>>575　うーむなるほど･･･
>>561　わかるよ、少しでも良く眠れるようになるといいよね

身体がしんどすぎると思考も混乱しがちだよね、
本当に少しでも楽になれるといいのだが

皆自分を責めちゃ駄目だよ。悪いのはアトピーなんだから…

3億なんていらないから、アトピーが治って欲しい。

>>578
ほんとお金なんていらない何もいらないから肌をなおしてほしい。願いはそれだけ

来年から病院の作業療法に通うつもりだけどこんな肌の人いないんだろうな…

いきたくなくなってきた…
肌疾患の人の作業療法とかデイケアとかあったらいいのに…

>>575
アトピーはもがけばもがくほど状況が悪くなっていく病気な気がする

スキンケアとか、規則正しい生活とか
あれしなきゃ、これしなきゃと頑張るほど空回ってしまう
その反動で腐って無気力状態になるのも仕方ない

うざい気持ちはわかるけど、許してね

今、冬休みに入って飯も食わず風呂にも入らずずっと布団の中でゲームやっていたんだが
こころなしかアトピーがキレイになってきた

食物の消化作用に使うエネルギーが全部皮膚再生に回っているからかな？食物の消化って思えば凄く壮大な作業ですよね
普通に三食食べていればほぼ１日その作業で体が回ってる

普通の人より食生活に気をつけなければならないのに過食症だよ('A`)

>>575
なんでそんなにつっかかってくるの？今までだって散々愚痴レスあったのに。っていうか、ここはそういうスレだからと思って愚痴しただけ。
眠剤ならある。でも、弱い薬ならあまり効かないし、最近は薬なしでも眠れるから医者と相談してあまり飲まないようにってそういうふうにしてる。
毎日眠れないわけじゃない。だから【【維持】】と書いたまで。その日はたまたま眠れなかった。
それに擁護レスがほしいなんて思ってないよ。ただ、書いただけ。まさかこんなふうにつっかかってくるとも思ってないけど。
悪いけどそういうふうに勝手に話を作るから、全部あなたの想像だって言ってる。

>580
大丈夫、酷いアトピーで、統合失調症の女性が
デイケアに何年も来てますから。

訂正
【維持】→【継続】

あと、このスレはずっと見てて愚痴とか書き込んでいいスレだと認識していたけど
もし違うのだったら他の方に悪かったのでそれは謝ります。

愚痴を吐くスレでいいんでないの？
つーか、そのためのスレでは？
治療法とか知りたいならアトピー板にいけばいいんだし

ここで治療法とかについて延々語られるとねぇ〜…

眠れればいいって訳でもないよね
眠っている間に掻いてしまうのもつらいよ

最近白髪が急に増えたって人いる？
お肌のためにビタミンCとかサプリメントとか取りすぎなんかな
白髪とか人に指摘されるとあんた老けたねって言われたみたいで超凹む。まあ白髪なんて老化現象の一つやからその通りなんだけどストレス溜まってるのかもなぁ

やれやれ

>>586
>>588
不快なレスにいちいち乗るな。スルーしなさい

　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　ヽ|'A`|ﾉ＿
　　　　　　　　 ､＿し ⌒ー'

よいお年を

あけおめ。今年もこの肌との戦いだけど皆耐えて生きよう。

あけましておめでとうございます
今年もなんとか乗り切っていきましょう

明けましたねー
適当にやって行きましょう、
無理しないように

　 　　 ,._., 　　　ｱｹﾏｼﾃｵﾒﾃﾞﾄｳ
　　　 ‘^^

あけおめ
みんなが改善しますように

>>597
AA座ってる人？ｶﾜｲｽｗｗｗ

正月早々、痒くて憂鬱・・・

⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 |
　 _ﾉ　　　　　　　 ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／　　　　　　　　.|
　　　　　　　　　　 /＼　 ＼　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　 　.＼ ＼　 ＼　　　　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　|
　　　○　　　　　　/　＼ ＼　 ＼　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　/
　　　　／>　　　 /　　/ ＼ ＼　 ＼　　　　　　　, "⌒ヽ　　　　　　 /
　　 ／／/　　 ./　　/　　 .＼ ＼　 ＼　　　　　 i　　　 .i　　 　 　 ./
　 ./＼＼＼　 /　　/　　　　　＼ ＼　 ＼　　 　.ヽ､＿ノ　　　　　/
　/　　.＼＼ ./　　/　∧∧　 　 ＼ ＼　 ＼　　　　　.|　　　　　/
　＼　　　＼＼　./　.（・ω・） 　／.＼ ＼　 ＼　　　　|　　　　/　　 　 /
　　 ＼　　　＼＼　∪　　ノ '　 　 　 ＼ ＼　 ＼　　 .|　　　/|　　 　./
　　o　.＼　 　 ＼＼⊂ノ　／ 　　 　 　 ＼ ＼　 ＼　 |　　/　|　　　/
　　　　 "⌒ヽ .　 ＼＼ ／　 　　　　 　 　 ＼ ＼　 ＼|　/　　|　 　/
　　　 i　 　　 i 　　　＼＼　　　○　　　　　　 ＼ ＼／|/　　　| 　./
　 ○ ヽ ＿.ノ .＼　　　＼＼　　　　　 _,. - ''",, - ￣　　　　＿|　/
　 　 　　　　　　　＼　 　 ＼＼_,. - ''",. - ''　　　o　　　　￣　.|/
　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　＿ ／￣￣￣￣￣
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　＼　　あけましておめでとう・・・・
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　　 |　　
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

もうこんな肌で外に出たくない(泣)自分は札幌住まいなんですけど、寒さで顔が真っ赤で痒くて(泣)人とすれちがう度に顔を見らるのが一番辛いです(泣)

細木先生の占いによると、今年、水星人は大殺界…('A`)
どん底だそうですorz
新しい事を始めるのは駄目で、何もせずに大人しくしてるしかないみたいです

せっかく新しい仕事探そうと思ってたのに…

>>602
でもさぁそんなん言ってたら何も出来なくない？だいたい細木数子って当たるの？
私今年最高の年になるとかなってたらしいけどいつもより悪かったよ

細木だのスピリチュアルだのの言う事を本気で信じるとか…
星座占いとか血液型占いと同レベルでしょ

皆さんおいくつですか？
アトピーでメンヘラになるには、年月を重ねた上でだとおもうから年食ってる人が多いのかな？

私は、女性で34歳です。
アトピーで、メンヘラでしかも、女、これ以上最悪ってあるのかい？

>>605と同じです。

これらの要素を最悪だと思ったことはないです。

オフしたいなー。同じ悩みをもつ友達が欲しいよ。

私食生活に気をつけててほぼベジタリアンなんだけど、
お父さんに気をつけているつもりでも効果ないよといわれた。
確かにアトピーは完治してない。目の周り、首、四肢の関節に出てる。
でも、経験上食べ物は重要。
お父さんは何でも食べる、食後にお菓子、アイスも。
私のためにお金出してくれたり、動いてくれたりする。
それは感謝してる。
でも、悔しい。
全ては私のアトピーが治らないのがいけないんだ。
はぁ、きれいな肌になりたい

　　　　　　 ,
　　　　　 (::::)
　 　 　 　ﾊ,_,ﾊ
.　 　 　,:' ´∀｀ '; ｱｹﾏｼﾃ　ｵﾒﾃﾞﾄｳ
　　　　ﾐ,;:. ..,,..,ｯ
　　　　;:'''　　　'':;.,
　　　 ミ ´ ∀ ｀ ﾐ
　　　　;:,,_　　..,;:'
　|￣◇￣￣￣◇￣|
　￣ ◆￣￣￣◆￣
　 　 ◇　 ● 　◇
　 　　 |＿

>>607
企画されたし

>>602
アトピーだと占いなんて関係なくない？
運勢がいいって言われたとしても、アトピーが治ったり、軽くなったりするわけじゃないし。
せっかく新しい仕事しようとしてるんだから、占いに構わず、トライした方がいいと思うよ。

>>610
そうですね
ありがとうございます

確かに大殺界じゃない年もアトピーは最悪でしたしorz

アトピーには年末年始の休みなんてないよな。
どこでどう過ごそうと痒くて疲れきってしまう。
気が休まるときがない。あけおめ。

>>605
あるよ
私は30代 独身 彼氏ﾅｼｱﾄﾋﾟｰでﾒﾝﾍﾗ しかもﾜｷｶﾞでﾃﾞﾌﾞ 極めつけに低学歴で無職
どうだっ！
すべて実話だよ
でも生きるんだ！

>>605
あるよ
私は30代 独身 彼氏なし
ｱﾄﾋﾟｰでﾒﾝﾍﾗ しかもﾜｷｶﾞでﾃﾞﾌﾞ 極めつけに低学歴で無職
どうだっ！
すべて実話だよ
でも生きるんだ！

で、金持ちだから実家でヒッキーしてんだなw

　　　　 　　　　　　　　　 　 　 (⌒;,ノ;
　　　　 　　　　　 ∧_∧ 　　 :('　;ｿ.　　 ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　 　　　　 .( ´･ω･)　　ΩΩ 　　(・ω・ *)
　　　　 　　　　　( つ旦O　〔￣￣〕　　O旦と )
　　　　 　　　　　と＿)_) 　　|_━_|　　　(_(＿つ
　　　　 　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>602 細木のテレビでヒッキーが同じ質問してたら、怒られてたよ。
「あんたはずるい。働かないのを占いのせいにするんじゃないよ。
引きこもってたら運が良いも悪いもない、まず社会に出なさい、話しはそれから。本当はわかってんだろ？」と。

もう細木の話ｲﾗﾈ

>>617
この件に関しては細木の言うことにも一理あるね
社会に出たくても出られないんだけどさ。

今年はやりたいことをやる。スレも卒業する。
11月までは自分も出られなくて愚痴りまくりだった。
このスレには感謝している。

細木は宗教

>613
かわいそうやな。
私も同じようなものです。
少しでも、今年は嬉しいことが起こりますように！！

>620
やりたいことって何？
羨ましいな、やりたいことがあるって。

>>563さん、その他、気分を害された皆様。

ごめんなさい。全て俺が、悪かったです。すみません。俺の書き方は完全に間違っていました。本当にすみませんでした。

>>570
W2ch使えばOK

私女なんだけどよく一人Hしちゃう。
他にもこんな人いるかな？
でも一人だと一回逝くと冷めちゃうからつまらない

大殺界ど真ん中のうえに厄年(本厄)ってどんだけｗｗｗｗｗ

そのせいかわからんけど、正月からアトピー悪化で無気力で何もする気がおこらない…

>626
私も去年、大殺界＋厄年だったよ。
なーんにも変わらなかった。
ま、安心して。

>>607
>>607
私もオフ会とかしたいなぁメンヘルのオフ会とかはあるけどアトピーのオフ会とかないもんね…普通の肌の人とは何か合わないというか羨ましくなってしまって鬱。

占いとか信じてるﾔﾂ馬鹿だろ？

皆さん、あけおめ！
去年は最悪の年だったんだけど、ここの優しい人達に励まされてなんとか乗り切れました。
感謝してます。今年は皆調子良くなるとイイね。

アトピーのオフ会ってどうなんだろうね・・・
他の身体的、精神的病気の場合だったら、外見上はさほどに差は無いだろうから
症状に多少の違いがあっても問題無さそうだけど・・・

アトピーって外見の病気で、症状軽い人と重い人の差が一目瞭然で大きいじゃない？
オフに来てみたはいいけど、自分だけ症状軽くて場違いだったかな…とか
逆に、皆症状軽いじゃん…その程度で悩むなよ…とか
打解けて話せるのかっていう疑問がある・・・その辺どう思う？

>オフに来てみたはいいけど、自分だけ症状軽くて場違いだったかな…とか
>逆に、皆症状軽いじゃん…その程度で悩むなよ…とか

これがありそうで怖い

自己責任で

皆自分を責めちゃダメだよ悪いのは肌なんだから…誰かと比較する事もないと思う。辛さにかわりはないから

アトピー持ちにとっては、
「顔が見えない」コミュニケーションの「顔が見えない」がまさにメリットになるてことか・・・。

　　　　　　　　　　　　　　｡..*☆ﾟ∴ 　　　　　　*☆∵｡..
　　　　　　　　　　　　..∴★　∵.★..ﾟ　　 .ﾟ*★　∴..★*
　　　　　　　　　　　　｡☆*　　　 ..ﾟ☆* ﾟ..☆∵ 　　 ﾟ...☆∵
　　　　　　　　　　　　*★.∵　　　_ .｡.★*,,,..,,_,,,,_　 ..*★ﾟ..
　　　　　　　　　　　　..｡☆*..,　'' ｀ 　　　　　　　　｀ ｀.☆｡...
　　　　　　　　 　　　　　.*／´　 ''｀フ ._,,..,,,,,,'"｀｀"_ ﾟ★* 、
　　　　　　　　　　　　　 / 　　　　　,!./ ,' 3　 `ヽｰ*☆ ﾐ
...　　　　　　　　　　　　 レ 　 _,　 rミ.l　* ⊃,,,,,ﾟ★つ,,.ﾈ
　　　　　　　　　　　　　　`,`ミ*__,xノ_,,)''（。ﾟ☆*∵''....ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　"';.._,,)) .ﾟﾟﾟ*★*.'''''''''''''''''¨

全身タイツde目だし帽オフキボンヌ…！

>>637
かゆそう。

ここのひとで無職の人っていますか？
毎日何をして過ごされてますか？

>>637
その格好の団体は明らかに通報さｒｙ

>>639
ﾉｼ
ネットか猫と戯れるか寝てるか

>>639
バイトとか何かできることはないかひたすら探す。

引きこもってたけど勇気を出して病院の作業療法に行ってみました。でもやっぱり自分って浮いてる。人の顔や肌ばかり見てしまう。もう行きたくない。だめだいきていけない。どうすればいいんだ

何でこんな肌を人に見せて生きなくちゃいけないんだつらすぎる。死にたい

>>643
とにかく通所しようぜ

>>644
今は辛いけど、多分この先も辛いけどこれを乗り越えないと何も始まらないですよね。なんとか通ってみます。

>>639
ﾉｼ
去年途中からアトピー酷くなってきてバイト辞めてずっと引篭ってます。
たまに食料買出しには行かなくちゃいけないけど、
それ以外はネット見てるか、映画見てるか、アニメ見てます・・・とても不毛な毎日ですよ・・・

最近、肌の状態が回復してきてるから親から「そろそろまた働き始めろ」
って言われてるんだけど、なんかもう・・・あれなんだよね・・・気力が湧いてこない、、

肌の調子良かった一昨年以前から既にそうだったんだけど、最近一層死にたい感っていうか
人生嫌になった感が増してきてて、生きてても楽しい事なんて何も無いし
何の為に働くの？ｽﾄﾚｽ溜めるだけ？っていう感じで何もする気になれない・・・

10代後半〜20代前半の貴重な青春時代の経験と人脈と学歴等をアトピーで全て失ってしまったせいで
今の自分にはバックボーンが何も無い薄っぺらな不安定な状態だし、
今後の目標も夢も何も無いどころか日々の楽しみも無い・・・
こんな状態で働く気力なんて湧いてこないよ・・・
肌の調子良くなって働き始めても、また悪くなったらという不安もあるしさ、、

こないだ親に初めてこういう不安漏らしたら「鬱病じゃないか、精神科行け」と言われたんだけど
自分でも、鬱病かなり酷いんだろうなって以前から分かってて、
でも実際その原因が、変えようもない失った過去と、現在も続いてる不安定な肌からきてるものである以上、
病院行ってカウンセラー受けて、薬飲んで解決するとは思えないんだよね・・・根本の解決が出来ないんだから、、

愚痴愚痴と長文書いてしまいましたが、、両親よりも
同じ病気で悩み苦しんでるスレの人達なら気持ち分かってもらえるかな、なんて思って書いてしまいました。。
最近ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなﾚｽ少なかったのにスレの流れ無視して陰気なﾚｽｽﾏｿ・・・

>>647
なるほど　病院には通院しているのかな
とりあえず今はヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘするべきだな

>647
うーん、ほぼ自分と同じ気持ちだよ。
私は30代だけど。

20代後半でひどくなってほぼ寝たきり→最近やっと回復。
去年の春に張り切って働き始めたけど、あっという間に悪化して
仕事が手につかなくなり退職。
かなり意気込んでたから、がっくりきた。
学歴も職歴も、経験なんて全然ないし、友達も遠のいたよ。

ま、もう健康なら、生きていられればいいや・・という感じで
正社員などはあきらめているんだけど。
自分に出来ることを少しずつやっていこうと思う。不安だけどね。。

同じような人間もいるということで、元気出してね。

>>647−649　自分も似てる。いま30代。脱ステしたから20代のほとんど全てを汚い肌で過ごした。
考えないようにはしてるけど、時々空しさが突然襲ってきて過呼吸みたいになるよ。
ここ2〜3年は症状は落ち着いているし短期バイトしてた事もあったのだけど。

かいー

最近､かゆいの無理して我慢してるとビクッと身体が痙攣するようになった｡

もうアトピ30年選手だから､もちろんそんなの前からあったけど…｡その電気ショックが強く頻繁に｡座ってると脚が勝手にもも上げ運動しだすW

かいた時の快感が麻薬のようになってて､我慢すると禁断症状がでる感じ｡

悪循環は百も承知だけど､実際かいて快感得ないとかゆみ治まらないからしかたないよなぁ｡

>>647
まったく同じ考えで驚いた
でも今は無理して働いてる
アトピーも悪化して何のために生きてるのか分からなくなる
アトピー悪化させるために働いているのかなとか思ってしまう

>>646-647,650
わかる、わかりすぎる
特に思うことはもうすべて自分の思うことが書いてある

頑張っても結果がでないで苦しいことが続くと人生、嫌になりきる
皆が普通に過ごしてきた時間をアトピとかに費やしたし、
回復してきても精神的に希望が持てないし悪い方にしか考えることができない
今日なんて夢の中でも生きるのつらい、これからどうやって生きてけばいいのかわかないとか思ってる夢見た…

聞きたい

みんなはリスカしている？

傷が確実に残る肌でリスカ。
みんなはどう？

しない。
しなくてもすでに傷だらけです。

>>656
ありがとう。
まあ、そうだけど。
この前したんだけど、傷をふさぐために貼ったテープにかぶれてかきむしって
リスカよりかいた部分の傷のほうがはるかに広いというのを経験した

ケロイド体質みたいだからきっとケロイドになるんだな。
さらに汚い肌になってもかまわない。自己責任だから

>>655
しないよ！そんなもの。イテテだし止血しなけりゃなんねえーじゃん。
足の裏のたこなら怪我しないように丁寧に切り取ってる。歩くのも
楽になっていいぞう

>>658
ありがとう
俺もアトピーだし。

やっぱりあまりリスカとは無縁なのかな。
かゆみに任せてかきまくって、痛みの感覚が戻ったときに地獄のような痛みが続くわけだし

リスカする気力も元気もありません…

かきむしって出る血を見て思ったのだ。
血がもったいない。献血でもしようかな、と

リスカして無駄に流れる血を見てまたそう思った
こんな俺でも人の役にたてるなら。

こんなキチガイの血なんて要らないか；；

>>661
そんなことはないよ　

君という存在は貴重なものなのだよ　

アトピーが目に見えてひどいと献血できないじゃろ？
わし以前、立ち寄ったら医者の問診で
「体に傷があるときはしない方がいいね」
と断られた。ジュースはくれたけど。
400ml抜いてすっきりしたかたのに。
わしらアトピー持ちの体は、確かに傷だらけかもしれん。
でもそれ以上に心に傷があるんじゃ。
じゃあの。

>>601

こんなとこに俺が。つらいよな

>>662
ありがとう(:_;)
>>663
傷が酷いと断られるよな。

俺のような人間でも誰かの役にたちたい
だから献血をする。
俺なんかの血で人が助かるなら。

一度献血してしまえばこっちのもの
次も出来る

あのさアトピーの血液なんて汚いんだから献血しちゃだめだよ
役立つどころか害だよ
嫌味じゃなくてマジで
献血受ける人はたいてい抵抗力弱いんだし皮膚のじょうざい菌でも感染源になるんだよ
ましてやアトピーは黄色ぶきんとかいるんだし

黄色ぶきん

小学校のクラスに一人はいたな、黄色ぶきんもってくるやつ

やっとじんましん退いてきたー
掻くしかできずにいたらアトピ痕も酷くなってた(ﾟ∀ﾟ)

【ふわしょぼ中】
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　　　　　　　 ＼`ー─────────────────────ヽ

こんな汚肌でバイトの面接です。しかも明日は吹雪です。お顔が真っ赤でオワタ。

>>672
＼(^o^)／ｵﾜﾗﾅｲｵ

>>673
優しいな、おまい

顔が真っ赤です。

いいんだよ

アトピーで不安神経症のおいらは、頑張りたいけど頑張るとアトピーか不安神経症がすぐ悪化しやがる。くそー

毎日規則正しくしてお風呂入って薬塗ればマシになるよ。当たり前のことでゴメン。
自分もアトピーだから気持ち凄く分かる

毎日、抜け毛がハンパない…
さっき、束になって抜けた…
ストレスかな…(´;ω;｀)
このままハゲたらどうしよう

あまり髪をさわらないほうがいいお
おちつくだお（　^ω^）

>>648
今は皮膚科にも精神科にも通院はしてないよ。
家でダラダラ過ごしていても、不安な事が多過ぎてﾏﾀｰﾘできないんだ・・・

>>649>>650>>653>>654
皆さんレスありがとう。これから先こういう気持ちのままで生き続けられるんだろうか・・・
って1日先の事も不安でたまらなかったんだけど、自分と同じような気持ちの人がいるっていう事、
その事だけでも凄く励まされました。。

今後も生き続けていくと決めたら、不安でも空しくても、649さんの言う通り
自分に出来ることを少しずつやっていって前に進んでいくしかないんだよね・・・
自分は今、そうやって前向きに切り替える事も出来ず、かといって死ぬ事も出来ず、
崖の一歩手前で立ち止まってるような状況だから、早く切り替えなくちゃいけないんだって分かってるんだけど・・・
無理しても働いてる653さんのような人と比べても自分は精神的に脆弱なんだと思う・・・

まだ希望とか持てないし、不安な気持ちはずっと続いていくと思うんだけど
みんなのおかげで死にたい気持ちは少し治まったから、ここでぶっちゃけて書いて良かったです。
やっぱり、家族よりも、ここの住人の方が複雑な感情を理解してくれるかも・・・って思ったのは間違ってなかった。
レス嬉しかったです。みんなありがとう。。

家族は家族だからこそ、あなたに言わなきゃいけない言葉があるんだよね。
言ってみれば、私たちにとってあなたは他人だから、無責任にいろいろ言えるってのもある。
最後にモノを言うのは、それは自分で納得して決めたことか、だと思います。
ご自身に正直に生きてください。

あーダメやっぱりつらいつらい
何で自分はこっち側なんだろう向こうへいけないんだろ
人が容易く手に入れてることが本当に本当に本当に本当に遠い・・・

まったくだ。

だから強く願う
だから大事にしたい。
当たり前すぎて気が付きもしない事が俺には遠すぎた。

日常の小さなことにいちいち感動してしまう自分がいる。

心の傷は消えても
体の傷は消えない…

>>685
いいことだお（　^ω^）

>>685
うん
いいことだよ
だって人がどうでもいい事を１つ１つ感動できるのだから。

ステロイドでもアンテドラッグタイプでなんとかなる俺の辛さとは比べ物にならないだろうが

今の皮膚科の先生って専門じゃないから薬塗っときゃいいんだよ
みたいなかんじでさ、確かに薬塗ってれば治るけど
塗らなくなるととたんにアトピー悪化する。これじゃ意味ないじゃん。
治ってることにもならないし。
途中で別の皮膚科専門の先生に診てもらうってのありかな？
一生塗ってかなきゃなんないのやだ。

いつも綺麗な肌になった自分をイメージしている。

つらくなる
↓
アトピー酷くなる
↓
それを見てつらくなる
↓
アトピー酷くなる
↓
無限ループって怖くね？


あー、健康だったら月に一万円ぐらい浮くんだよな。
欲しかったあのDENONの高級カナル型イヤホンも買えた。
もっとCDだって買えたし、もっともっと幸せになれたはずだ。

あー、何でこんなことに。
頑張らなきゃ生きていけないのに、頑張るとアトピー酷くなって生きづらい。
理不尽だ、俺はみんなみたいに頑張れないのか？
兄も姉も働いてる。
学校の先輩だって就職した。
辞めざるを得なかった部活の友達も、楽しそうに笑ってた。
誰もかもが頑張ってる。
「お前も頑張れよ」という声が聞こえてくる。
怠け者、と陰で罵っているに違いない。

五月蠅い、お前らとは苦労の比がちげーんだよ！ボケが！
………そう言っても解ってもらえない。
俺は怠け者なのかなぁ、って疑ってしまう…いや、そんなことは有り得ない…いや、でも………。

>>691

気持ち、痛いほどよくわかるよ。
自分も頑張りたいんだけど、頑張ると皮膚が悲鳴を上げる。
皮膚がかゆい位って言われるのがむかつく。
こっちはアトピーというハンディを抱えているから、
きゃつらと対等に戦うのは、厳しいんだよな。
それが余計に悔しくてならない。

何かのせいにする癖がついた
鼻から諦める癖がついた
自分の感情を殺す癖がついた

外に出る度にこの病気は仕方ないんだって自分に言い聞かせてからじゃないとなかなか出れない。

もちろんアトピーによる痒みとか、寝られないこととかはいやなんだが、
何よりもまして、あの、「うわー、こいつあとぴーかよ」っていう他人の目がいやだ

世間は分かっていない。
ブスより劣る外見。ものすごい劣等感。
なおかつ、見た目の深い悩みだけでなく、
体も弱く、のすごく不安定で、少しの労働で激しい疲労感。

肌だけでなく、体も心もボロボロなんです。
これでも治す為に、ギリでいいから人並みに生活をしようと努力をし続けてきた。

でも報われないことが、何十回、20年続けば、もう半分廃人です。

世間の皆さん、せめて、怠けているとは思わないでください。

生理痛酷い
アトピーでこんな面じゃセックスする相手出来るわけないし、、
居たとしてもアトピー遺伝するかも知れない子供なんか産めないし
だから「子宮でも卵巣でも取ってしまいたい」と言ったら、
母親に烈火の如く怒鳴られた
前こう言う話をした時に「アトピーより障害者の方がまだ良かった」
つったら父親に烈火の以下同文

分かって無いのはうちか。
あんたらの方じゃないのか？

ちょいODしたんで文変かも
スレ汚しすまぞ

>>697

いや、あなたの気持ちは同じアトピー持ちとしてはわかります。
同情を引くことが目的ではないけれど、
そりゃ、確かに命にかかわる病気じゃないかもしれないけど、
アトピーがひどいときは全く動きたくなくなる。っていうか、動けない。

痛い病気のほうが大変なのか？
痒いのはたいしたことないのか？
世間の人には絶対にわからないんだろうと思う。

ここに書いてあること本当によくわかる
心身ともにボロボロでおまけに外見崩壊して
癒されようにも温泉旅行にも行けない
楽しいくて明るい場所にも行きづらい
>>696
私も今ひどい、頭痛はするし身体は痛いしお腹も腰もｒｙ
女で楽しめることはできないくせに苦痛だけはしっかり女…もういやだ

レス番間違えた>>697へ

アトピーの障害者としては何をどう言えばよいのかﾊﾊﾊ…
でもなにげに誇りを持って生きてるぜ。
死んでる時代も確かにあったけど、自分は生きてるうちは生きてく。
だいぶ楽になった今だからこそ言えることだとも分かっている。

たしかに特級の精神障害者並に、アトピーは最悪です。

アトピーに理解示してくれない人とは一線引いちゃう。言葉で傷つけられそうで怖い（きっと悪気は無い）あと、何話しても、深い所までは解りあえないだろうと思う。アトピーってある意味虐待だよね？性格歪む。私だけかもしれないけど。

>703
アトピーの人は皆そうだって。

アトピーは苦しいがそれはそれとして…
これは見ておく価値はある
っていうか昨日深夜にやってたんだけど見てよかったと思う
http://www.youtube.com/watch?v=AhtVsc0t1Ts
http://www.kbc.co.jp/tv/duomo/mienai/

>>703
＞何話しても、深い所までは解りあえないだろうと思う
そう思う限り解り合えることは無いだろうね。

>697です


>>698
きっと誰もが否定はしても、理解はしてくれないと思ってたので、
とても嬉しいです
下の3文、本当にそうですよね。
「痛い」って言うと、純粋に「大変そう」って感じそう
でも「痒い」って言うと、「大した事ない」と思われるならまだ良い方で、
「汚い」と思われそうで…
好きでこんな体に生まれてきたんじゃねえええと叫びたくなります

>>699
きつい人はホントきついですよね、生理痛…
女としての恋愛、化粧、服、髪型なんか全く出来ないのに、
産む性だから生理だけは絶対来るし…

また文変かもしれません、ごめ

俺もアトピーで身体的な難病持ちだけど


多分楽観的なのは両親が居て普通の家庭で育ったからだな。

自分の病で不幸と感じたことはない。
家があり家族がいるから。

じゃがいもみたいな顔でもいいじゃん☆

図々しく生きていこうや！！！

ずっこけアトピー道⊂（　＾ω＾）⊃ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

>>697みたいな内容にいちいち傷つかないようになりたい。

>>708
あなたを見習いたい

でも明るくするできない
市電が一番怖い。

アトピーは人生を変えてしまう出来事でした。精神年齢も低いです。周りからは甘やかされて育ってきた駄目人間だという人もいます。社会に居場所の無さを痛感してます。今は自分を責めてばかりです。

>>711
別に僕だって初めから明るい訳ではないよ

幾千万回と自虐を言い自分の肌の事で沢山涙したさ(ゝω・)☆

こっけー☆彡さんはほのぼの系ですね。＠板だったかもしれませんが
初めて見たときは「この人アトピー？それとも嵐？」と思ったものです。
もうリスカはしてませんよね？

最近ＡＡ少ないね…（´・ω・`）
また癒してほすぃ

ちょっと遅いけどあけましておめでとう。皆の症状が良くなりますように。
皆が希望を持って生きていけますように。辛くなったらまたこのスレに
お世話になろうと思います。

>>714
ほのぼの系ではないよ(@_@)
オイラはトゲトゲしいぞo(^-^)o
どちらかと言われると間違いなく嵐だね

リスカはもうしないよ

もうこの肌はどんだけ時間がたっても治らない。もう毎日疲れました。バイトの面接落ちたら死にます。早く楽になりたい。

死んだら楽かな、なんにもないといいよな

死んだら傷つくことも自分を責めたり全ての事から解放されると思う
永遠の眠りにつける

ひとりは怖いから集団自殺したい

　　　　 ∩_∩
　＿＿( ･(ｪ)･)＿　〜♪
　|≡≡(　　　)≡ |
　｀┳━ (_)(_)━┳
,..,..┴,...,...,...,...,...,.┴,...,..

集団自殺するなら私も誘って。

こんな真っ赤じゃ外も出れない
人にも会いたくない家族ですら辛い
親も私の顔みて不思議そうな顔したり可哀相…みたいな目でみる
色々保湿剤とか買って貰ったけどどれも効果無く悪化
薬はかぶれるし自然に脱ステ
何故か長年の腕アトピーは今日治って顔が真っ赤に…
こんな酷いのは初めて
とりあえず保湿は腫れるから酸性水でなんとかしてます
ただのカサカサ腕には効いたが真っ赤で汁が出る顔に効果は出ない…
死にたくなる

顔には発ガンの可能性なんて無視してプロトピック使ってる。
そしたらイボが出来たよ。

　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　 ,､‐''''´￣￣｀｀''''-､,
　　　　　／　 ＼／　　　　　　::＼
　　　　/　　＼／＼／　　 　　::::::ヽ
　　　 /　＼／＼／＼／　 　　:::::::ヽ
　　　 |ヽ／＼･∀･ ／＼／ 　　::::::::| 　　 ｱｷﾗﾒﾛﾝ
　　　 |./＼／＼／＼／＼　　 :::::::::|
　　　 ヽ　 ＼／＼／＼　　 　:::::::::/
　　　　ヽ　／＼／＼　　　　::::::::::/
　　　　　＼　／＼　 　 :::::::::::::::／
　　　　　　 ｀''-､､,,:::::::::::,,､､‐''´

プロトピックって発癌の可能性あったのか…！！
当時処方してた皮膚科医は「塗って数時間?は太陽に当たらないように」、とかそんな事しか言ってなかった…
あの良心の欠片も無い金の亡者の糞医者め、ｽﾃの副作用も全く説明しなかったし
皮膚科医は本当に糞ばかりだ…

こないだ、ｽﾃの副作用について改めて良く知ろうと調べてて
その中でたまたま、日本アトピー協会のＨＰに行き着いたんだけど
見たら腸煮えくり返ったよ…ｽﾃは安全ですＰＲが余りにも酷すぎる。。。
嘘もいっぱい書いてあったし、この協会は患者の安全なんか全く真剣に考えて無いってのが良く分かる…
製薬会社と皮膚科医は本当に腐ってるなと改めて実感したよ。

俺がｽﾃやﾌﾟﾛﾄﾋﾟｯｸ使ってた当時は、ネットが普及してなくて
副作用について知識が得られなかったけど（医者の事も信頼してたしね…）
最近の患者はネットで調べられて自分の身を守れるから羨ましい、
なんて思ってたけど、もし最初に見たサイトが日本アトピー協会だったら
ｽﾃについて誤った先入観が出来ちゃって、取り返しがつかなくなるケースもあるかもしれないなこりゃ…


日本アトピー協会とんでもない組織だよこれは。

あ、ちなみに全ての皮膚科医が糞だとは思ってないよ。大多数は糞だろうけど
少数ながら良い皮膚科医もいるのは知ってる。

ｽﾃもﾌﾟﾛﾄﾋﾟｯｸも効かなくなってきた頃、別の皮膚科に変えてみたんだけど
その医師がｽﾃの副作用について教えてくれて脱ｽﾃも勧めてくれた。
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞは地獄だったけど、収まった後〜6年位（去年初め位迄）肌は普通の人と同じように綺麗になって
過ごせてたし、その医師には感謝してる。

ただ、去年から久しぶりに肌の調子悪くなってて悩んではいるけど
（それがｽﾄﾚｽのせいなのか或いは、ｽﾃの副作用で体のあちこちがおかしくなってるのか
は分からない…それで改めて副作用について調べてたわけなんだけど）

いくら肌の状態が悪化しようとも、もう肌に薬は一切塗る気にはなれないな…

あーこのどうにもならない何とも表現できない気持ち・・・なんだろう
すっかり変わってしまった
魂抜かれてるよう

アトピーとメンヘルの話してたら、かーちゃん泣かしちゃった…(´・ω・`)
自分も泣いたけど…(´・ω・`)
「生まれてきたくなかった？」って聞かれたから
「今は生んでくれてありがとうとは思えない」って言っちゃった…
話が終わった後に流石にその一言を言った事に後悔して、
「時々嬉しい事があった時は生まれて来て良かったと思う事もあるよ」
ってメモ渡したけど…どうしようもない娘でごめんね、かーちゃん…(´・ω・`)

いい親だね
私の親なんて最悪だ

ごはん食べるのしんどい。
お風呂入るのも億劫。
夢見てる時だけが幸せ？
たまに辛い夢もみるけど、
現実よりは遥かにシアワセ。
あ〜ぁ永遠に眠り続けたい。

自分が不幸だから人の幸せを素直に喜べない
芸能人の結婚でも鬱になる
自分は結婚なんて一生できない
こんな顔と体では…

普通の体に生まれて、普通に仕事をして、普通に生活したかった

やはり、ストレッサは痛みで軽減するものなのか？
俺も熱湯シャワークラブにいて
約55°の熱湯を浴びてかいて、ヒリヒリしているからかな。

強いストレスの時は陰毛を全部抜いてしまいそうだ。

ドリエルは保険適応薬なの？

＿＿＿＿＿＿＿＿_,,　　　　 ,,.- 、
――‐―‐――‐― ､ ＼　　 //＾i:|,,.- 、
~ ＾^`｀"＾~´~´~^ '' 丶＼,,＼//　 |//＾i.|
　　.:　　　　　　　　　　`ヽヽ.|:|'､. //　,ｌ.|
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　 　　　..:...　 　 　 　 　 　 ~i': ヽ:|i| 、 ＼　　　
　　　　　 　 ... 　 　　... 　 　　　 」ｊ,.　 ,.-‐'''"゛￣｀ﾞ ヽﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,. ‐''" .:::::::::::::::::::::::::::: :::. ﾞ'ｰ-､., ／⌒ヽ
　　　..:::::..:...　　　　　　　　　 ,. '　.::::::::::::::::::::::::::::: （;;;;）::::::: ::..　,ノ^ω＾　）おっ
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イルカ・・・にしてはデッカイかな？シャチ？

今日はなんだかもやもやする。

>>733
わかるよー。
人づきあいないから、ネットやテレビで入ってくる情報を気にするでしょ。
それで芸能人の結婚にふれると、
あー・・・・ってなる。
この人綺麗だしお金持ちと結婚して、あー・・・・いいなあ・・・・って。
なんだろうこの自分との人間としての価値の違いって、と思う。

地球が爆発すればいいのに

ノストラダムスの予言も当たらなかったな

指と首と膝がしつこい。かいー。

全身ヒビだらけだ。

もう限界です。
自殺したい。

つーかさ、メンヘラーってだけで大変なのに、
それに加えてアトピーだなんて、神様も罪なことするよね・・・

やる気があってバリバリやりだすと皮膚が悲鳴をあげるし、
皮膚が収まったら、不安とかに悩まされるし・・・
もう、やだ・・・

頭と首筋にできてから恐くて髪切にいけない・・

美容院のあの大きな鏡がまず怖い
自分の酷い顔が映し出される
あとドライヤー攻撃も恐ろしい
帰る頃には頭皮ガッサガサで痒いの何の

>>745
自分もアトピー＆メンヘラー。
この世は無情だよ。神様なんていないからねぇ…
アトピー酷い人で神様信じてる人なんているのかな。

>>746
自分も去年から髪切りに行きたかったんだけど、おでこと首が治らなくて
髪型がかなりやばい事になってきてる。しかも、伸びた髪が触れて痒くなるという悪循環…
髪切らなければバイトも始められないっていうのに…

恥ずかしい話だけど家族に切ってもらってる

ショートの時は自分で切ってた
前髪とサイドを

後頭部にケロイドがあるから
いきつけの店しかいけない。
別の店でもあらかじめくしなどはやめてと言えばいいのだろうが
恥ずかしくて言えない。

アトピーで不細工だから街中のまともな人たちを見ると気分が落ちる

だからよくサングラスをつけているよ

なんか、家の鏡だとたまに角度によっては普通に見えるときがあるんだけど
街中のガラスに映るとありのまま不細工で死にたくなる、美容院の鏡ってこれに近い

>>752
同意！！！！
家の鏡はたまたま偶然まぐれで普通に見えるが
外の鏡はそのままにしか写らないから叩き割りたくなる。
そんな気分にならないためにもサングラスをつけている

鏡だとマシだが、写メだと恐ろしいほど不細工

　　　(~)
　γ´⌒｀ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:} 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　（　´・ω・）　　さむいね
　 （　　　　）　　　　　　　　　
　　 し─Ｊ

　　　　　　　　　(~)
　　　　　　　γ´⌒｀ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:} 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　（・ω・｀　）　　うん、さむいね
　　　　　　　 （　　　　）　　　　　　　　　
　　　　　　　　 し─Ｊ

>>755
かわいすぎる

現実逃避してるとまだ生きててもいいかなとか思えるけど
現実を直視すると死にたくなる
でも怖いしこのままだと悲しすぎるし悔しいし、いろいろあって死ねない
でも生きるのもｒｙと延々とループしてしまう

>>756
分かる。同じだ。
…なんでこんなに辛いんだろうな。

自殺します。

>>758
変わりにやっとくね。
　　　　　 ∧,,,∧
　　　　 （・ω・｀ ）　
　　　　　/　y/　ヽ
　━(m)二フ⊂[_ﾉ
　　 　 （ノﾉﾉ l l l ）
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣

∧,,,∧
　　　　 （・ω・｀ ）　
　　　　　/　y/　ヽ
　三━(m)二⊂[_ﾉ
　　 　 （ノﾉﾉ l l l ）
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣

http://www.kbc.co.jp/tv/duomo/mienai/

>>752-754
喪女板ｗに確かそんなスレがあったよ
「ちょっと鏡にブスが映ってるんだけど」みたいなスレタイｗ

>>733
そうだね。同じ人間なのにあまりの境遇の違いに鬱になるよね。

普通ヶ無理であり、健康、将来への経済的不安も大きい自分・・

あと孤独もね。

>>751
この間マスクして外でたらすごい気楽だった。
人の目もみて話せた。

マスクなしのアトピー顔で自分がどれだけストレスかかえてるのかよーくわかった。


帽子も深く株ってサングラスして、変な人ｗだけどさ

ドライヤーの熱風で掻くとすっきりする

　　　　　　　　　　　　!　　ﾞ, |　　 }
|　　　　　　　　　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/
|二二二二二(⌒ﾉヽ r'　　　　 `ヽ、
|　 ,.、　　,r.、 ヽ　　,i" _,　 　 ._　　 ﾞ;
|　,!　ヽ,:'　 ﾞ;.　 ヽ　 !. ・　　　　 ・　 ,!
|　!　　 ,!　　}　　 ヽ ヽ、　ｘ　 　　_,r''　　　＜　こっち？？
|　ﾞ;　　i　　ﾉ　　　ヾ、　　　　　´｀ヽ.
| ,r'　 　 　 `ヽ、　　　　、　　　　　l 　 l
,i"　　 _,　 　_　ﾞ;　　　 !　　　　　　i___|
!.　　・　　　　 ・,!　　　|　　　　　 　ｔ,ﾉ
|ゝ_　　　　ｘ　_::'　　　 !､､､､､､､､､､!
|,/"`''''''''''''''"´';,　　　 　| 　 |　 　 |
（,;! 　 　 　 　 !) 　 　 　 | 　 |　　 |
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|―ﾞ'ｰ-‐ﾞｰ-ﾞ'―┐ 　　（,,,__（,,,____）
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　　　　　　　　　　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
　　　　　　　　　　　　!　　ﾞ, |　　 }
　　　　　　　　　　　　ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　　　　　　 　 　　,r'　　　　 `ヽ、
|　 ,.、　　,r.、　　　 ,i" _,　 　 ._　 　ﾞ;
|　,!　ヽ,:'　 ﾞ;.　 　 　!. ・　　　　 ・　 ,!
|　!　　 ,!　　}　　 　 ヽ、　ｘ　 　　_,r''　　　＜　どっち？？！
|二ﾞ;　　i二二二(⌒ﾉ"''｀''''''''''''"´｀ヽ.
| ,r'　 　 　 `ヽ、　´ヾ、　　　　　　l 　l
,i"　　 _,　 　_　ﾞ;　　　 !　　　　　　i___|
!.　　・　　　　 ・,!　　　|　　　　　 　ｔ,ﾉ
|ゝ_　　　　ｘ　_::'　　　 !､､､､､､､､､､!
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（,;! 　 　 　 　 !) 　 　 　 | 　 |　　 |
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|―ﾞ'ｰ-‐ﾞｰ-ﾞ'―┐ 　　（,,,__（,,,____）

アトピーになって失ったもの
楽しみ、喜び、自由、快楽、癒し…　
アトピーになって背負ったもの　
痒み、痛み、不快感、不安、劣等感…　

なにこの人生。
でも周りの人は、たいしたことないとか甘えだとか思ってる。　
そうだね、死ぬ病気じゃないもんね。

友達もいない
ネット上でも孤独…
テレビくらいしか楽しみがないよ

　|　　　　|　　　　| .::| .::| .::| .::| .::| .::|
　|　　　　|･∀･） | .::| .::| .::| .::| .::| .::|
γ.⌒ヾ　￣￣￣'〜 〜 〜〜 〜
i ::: (O:.ｒ　　 　　　　　＿_＿＿ ＿_
ヽ、_::ノ　―――／ ヽ二ヽ／Ｕ ／#＼
　||　　　　　　／＿＿＿＿＿／# *ﾊﾊ
, | |--, 　　　/ # # # # # # # ヽ#((,,'д')
＝＝'　　　 ､_ ∧_∧⌒ヽ＿＿ノ
　　 ＿＿＿　(・ω・｀ )ノ
　 /＿＿/| |　Oiコとノ "　
　 |=￣=| .| |_
／ヽ＿_ヽ／／ｌ
|￣￣￣￣ |　 |

>>766
他の人が経験出来ない事を経験するんだ。

人は辛さの分だけ必ず幸福も得られるはずだ
辛さがあるから優しくもなれるよ

むなしいむなしいむなしい
周りの幸せも喜べない心になってる
体も心も何も感じないロボットになりたい
それか無機物

自分のこと不幸だって思いたくない
感謝していることもある
世界の中ではもっと過酷な人がいるのも知っている
けど、だからといってどうしようもなく悲しいし幸せだなんて思えない・・・

人に冷たくされた時　自分のきもさを知りました
外を出歩く事を恥じて　籠もりましょう　家の中
泣かないで愛しい親よ　自分の代で終わりです
気がつけば　悩んだ倍　アトピーひどくなってる

>>767
映画もいいよ
レンタルで借りてきて一番多いときで１日四本とか見てた時ある
仕事はしてないの？

キモい肌でもかまわないさ。
図々しく生きていこうや

人はそれぞれ役割を持って生まれて来ると言うけれど、
私の場合は「噛ませ犬」になる為に生まれて来たの？
鼻で笑われたり、見下されたり...
悔しいのに言い返せないくらい疲れました。

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俺は圏外の挑戦者

じゃがいもみたいなツラだけど生きていく

>>773
無職です…
アトピーが酷くて、まだ働けません…
ひきこもりなので用事がある時以外は外にも出ません…

友達になろうぜ。
[email protected]

ああこの人は、他人を鼻で笑ったり、見下さないと生きてもいけない、
寂しく弱いところがあると分かると、なんだか愛しくなります
私にも人にも皆、弱いところはあるものなんだなと
そして自分も人も、もっとよくなるようにと祈ってみたりするのでした

今日はいい日だったよ

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アトピーについて言われたむかつく言葉 [アトピー]
アトピーの有名人・タレント�U [アトピー]

道行く人にニャッとされると外見を笑われたのか？と考えてしまう
何時からか不条理な仕打ちを受けた時、醜い外見も理由の一つと考えるようになった
卑屈心なしで人と付き合いたかった

醜形恐怖って言うんだっけ
自分では体のどの部分が醜いと思い込んでしまって云々て言うの
アトピーの場合ってこれ、当てはまるのかなあ
醜いのは確かなんだよねぇ〜

アトピーだけならまだしも、顔が不細工で鬱…
整形すらできない…

皮膚のこと気にしない、心が苦しくない、死にたいとか思わない生活がしたい・・・
神様、これって高望みじゃないでしょ？？？

なんかもう、運子出ただけですごい幸せ感じる。
それもどうかと思うが。

さいとうたかおのサバイバルで唯一の娯楽が溜めてからの排便だったの思い出した

>>786-787
昨日、何日かぶりに出したｗ
出した後のスッキリ感といったらないねｗ

>>784
なぜ整形出来ないの？
私はバイトでお金貯めてしたよ。
骨格とかの難しい部分なんかな？

>>789
こんな傷だらけで炎症がおきてる顔で整形は無理

なんで家族全員二重なのに自分だけ一重でしかもアトピーなんだ…orz
劣勢遺伝子にも程がある

副作用を無視して、顔にプロトピック塗りまくったら、顔の炎症はおさまったよ。

死にたいとか思ってるくせに将来が不安で動悸とかしたりする…

将来が不安で色々考えてみたら真っ暗で、だから死にたくなる。
と思うよ。

結婚したい・・・ひとりじゃ寂しい・・・。

アトピーの人と結婚したい人はいない気がする。

以前いたよ、結婚を考えてくれた人
愛があればアトピーなんて関係ないさ

アトピーとは無関係の事で別れたけど…

あー…もうやだ。。
日増しにアトピー酷くなってく…

切りに行けないから髪はどんどん伸びてみっともなくなってて、
そのせいもあって更に外に出たくなくなる…

やり直せるものなら子供の頃に戻ってやり直したい…
家族に不幸を背負わせなくて死ねるなら今すぐにでも死にたい…
去年途中まで普通に働いてた頃が遠い昔で、他人の出来事だったような気すらする…

毎日息苦しい位に不安で不安でたまらない。。

やっぱ睡眠て大切？

>>796
全く同意。
自分は２年も前からニートだが…
親に迷惑掛けっぱなしで申し訳ない…

>>797
俺は睡眠不足になると露骨に皮膚の状態が悪化する。
（症状が出ていない部分でも乾燥する・割れる・痒くなる：症状悪化のきっかけになる）

顔のアトピーが治らないorz
他はほとんど治ったんだけど・・・

>>799
よく似てるなぁ、自分と。
頑張りたいんだけどちょっと無理すると皮膚が暴れだすんだよね。
早く寝たほうがいいよ

本当にごくごく小さなことで落ち込む
馬鹿みたいだけど止まらない…

そうそう、すぐに落ち込む。
悪いほう、悪いほうに物事を考えてしまうし

美味しいもの食べたい。
すね毛処理したい。

>>802
同じです、私も悪い方に考えてしまう
更に投げやりで悲観的になった…
すぐ人と比べて自分は無価値だとか思う
卑屈
治そうと、馬鹿みたいで間違ってる、よくないとわかっているんだけどやっぱり止まらないし
最近はむしろわざと落ち込むようなことをしてしまう…

>>804
うわー、わかるわーその気持ち。
でも一般人には絶対に理解されないよね･･･

みんなすごいって思う。ちゃんとやってるもの。
それに比べて自分のやったことって。
もし他人がやったら、自分よりももっといいものになったんだろうな、と。

自分をどうしても誉めてやれません･･･

　　　　　,,;;-― ､__
　　　　 ノ　　　　　 "⌒ヽ
　　　　ζ　　　　　　　　　 ） 　もうやだ
　　　　/　　 ,ノ>　′　　 く
　　　 i　　　ｙ'　　／＾"ヽ、 ＼
　　　|　　　　　 /　 　　　 ＼ ＼
　　　ゝ、　　_ノ　. 　　　　 　 ヽ ｀ヽ､__
　　　　　￣　　 　　　　　　 　 'ｰ ‐一'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>798
自分は働いたりニートだったりの繰り返しで、
ニートだった時に親に借りたお金が合計50万以上になってしまってる…

勿論、親に迷惑掛けっぱなしで凄く申し訳ないと思ってるけど
好きでこんな人生やってるわけじゃないし、なんで自分がこんな不遇な目に…っていうやり場の無い苛立ちもあるし
マイナスの思考がグルグル渦巻いてていっぱいいっぱいだ…

「親のカネは俺のカネ」って割り切っちゃてもいいんじゃない？
幾つになっても親子は親子。
親に恩返しをするのが親孝行。
親に甘えるのが子の務め。

無職になってから、毎月の携帯電話代も親に払ってもらってる…
早く職を探さなければ…
しかし、顔も体も一向に良くならない…

何時までには寝たほうがいいですかね？
早目ってのはわかってるんですけど・・・

22時〜2時がゴールデンタイムと言われるね。

しかしさあ、寝ないと肌が回復しないのに
痒くて眠れないって辛すぎるよね。
脱ステした時は死にそうでした・・

>>808
そうだね…ありがとう。
割り切るしか無いんだけど…

>>809
出口の見えないトンネルの中を歩き続けてるみたいで嫌になっちゃうね…
焦る気持ちだけが空回りして不安ストレスは積もっていくばかり…気が狂いそうだ

小籠包を作ってあげる
.　 ____
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　(´･ω･)
〜/ 　O O
　し―Ｊ
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　(;`･ω･)ふん!!!
〜/ 　O O　ｸﾞｸﾞｯ
　し―Ｊ

.　 ____ξ ﾌﾟｼｭ〜〜
ε=|____|
.　|____|=3
ε=|____|
　(#;ﾟωﾟ)ぬぬぬぬ!!!!
〜/ 　O Oぐぐぐぐ!!!!!
　し―Ｊ

　　　　　　　ﾎｸﾎｸξ
できたよ♪　(･ω･)
.　∧,,∧ 　(･ω･)
　(´･ω･)　(･ω･)
〜/　　Oヽ二二二二／
　し―Ｊ
　　　|____||____||____|

一生治らない
一体どうすればいいんだ。どう考えても行き着くのは自殺
だけど自分にそんなことができるのか

>>813
小龍包が小栗旬に見えた…
疲れかな…

>>814
同感です…
最近は死ぬ事ばかり考えてしまってる…

病院行って、ステの副作用だと思われる事多毛の事を話したんだが、
「これくらいなら普通の人でも居るし、病院で出来ることは無い」と一蹴
確かに医者から見ればそうなんだろうけど…
でもこんな腕じゃ絶対に人に見せれないし、
処理も出来ないと思って、
わざわざ女性専門の総合診療科に掛かったのに、
しかもアトピー専門としてる女医に掛かったのに、
簡単に済まされて凹み気味(´･ω･)

>813
小龍包じゃない気がするけど頂きますね　つ(･ω･)

よくなってきたからさっき数ヶ月ぶりに大学行ってみたらテスト全部終わってた

アトピーでメンヘラで受験生ていますか？(>_<)

あー、最近不安なことが多くて、そんで睡眠が取れないから
アトピーのほうも悪化してきやがった。
ったく、使えない体だな、我ながら

このカラダは欠陥品なので交換してください。

眠ってる間に掻くから
寝ると余計悪化する…

掻いても大丈夫なように、常に深爪にしてる。
白い部分を残さないように毎日爪切りしてます。

深爪しても掻くよ…
爪伸びるのも早い…

俺はストレスで爪をガリガリとするから
深爪なんてレベルではないお⊂（　＾ω＾）⊃ﾌﾞｰﾝ

こんな顔でプール泳ぎたくないけど、引きこもりで運動不足解消の為に頑張って行ってきまぁす。あ〜緊張する(泣)

今日、病院に予約してあったんだけどドタキャンしてしまったorz　　　　　　 昨日の夜、ｱﾄﾋﾟｰが全然良くならないせいでｲﾗｲﾗしてて何かが切れたように泣き喚いた。
そのｲﾗｲﾗが今日の朝もまだ続いてて掻き毟る手が止まらなくて…
気付いたら電車の時間に間に合わなくなってた。　
もうどうしようもなく虚しくて情けなくてまた泣き叫んでしまった。　
はあ、なんでこんな人生になってしまったんだろ…
死にたい死にたい死にたい死にたい　
でも親のこと考えると死ねない。　
もう最初から存在ごとなかったことにしてしまいたい。

お医者さんは、ある意味通院を余儀なくされてる人自体に、不幸者って思ってるんだよん

銀行員が人は二種類に分類されるって思ってる。
お金が寄ってくる人とそうでない人って具合にね。

ただ不幸を考え方の解釈の違いで、未来が定まる。

>>826
気持ち解ります…

炎症や色素沈着で肌が黒ずんで汚くて死にたくなる…
自殺以外に選択肢はあるのか…

アトピーよりメンヘラよりメニエルより
何よりもピザだった時の自分に戻りたくない
だから外に出て運動する

引きこもりで友達がいません。札幌在住の友達募集してます。本当に友達がほしいので捨てアドではなく携帯のアドレスのせます。まずはメールください。

>>830
♀の方？
携帯のアドレスは危ないんやないかぁ？

>>826>>828
同じ気持ち。。
死にたい消えたい存在無かった事にしたい→親、兄弟への影響考えると死ねない→死にたい消え（ループ）
→自殺以外にこのループから抜け出す選択肢はあるのか…

女です。危ないかは自分で判断します。友達がいなくてさびしいです。mixiとかでも探してるんですけど見つからなくて…まずはメールください。宜しくお願いします。

私は北海道じゃないしなあ。

　　　　゜　　　　o　　　゜　　　　　　　　　　　　｡　　　　　　　　　　
゜　　　　○　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　o　　　　　　o　　
　o　゜　　　　　　.　　　○　　　　゜　　　　　　　　　　　　　　　　　
_＼ 　_　　　゜　　　　　　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　　｡　　　
　　○ ＼ 　　　o　　　　゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
￣￣|＿_ ＼＼ 、　　　　　｡　　 　 ゜　　　　　　　　　　　　　　 　
∃　 |　 　|　　|　ｌ l　゜　　わんわんお　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 |田　|　。|　| ｌ　　 　　　　　　 　　 ／⌒ヽ 　　　 ゜　　　 ゜ 　
∃○|　 　|　　|　|｡ 　゜　　　（Ｕ＾ω＾） （ω＾ 　）　おっおっおっ.
　 　 |田　|　　|　ｌ‐　　　Ｃ／　　　　ｌ　と　　　ヽ　.....　　　....　　　
∃　 |　 　|○―　....　　　し−し−Ｊ　 （__ﾄ､__丿　　o　　　　　　
　　　o.... 一　　　　　　....　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　
―　￣　　　o　　　⌒ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　

おっおっおっﾜﾗﾀ

明日祖母の法事で親戚と一年ぶりに顔合わす。
本当なら大学一年の年だけど高三のときアトピー爆発してそれから引きこもってます。
絶対いろんな人に｢今何してるの？｣ってきかれるんだろうな…なんて考えようかずっと考えてたけど思いつかない
いとこたちはみんな大学進学してるし、親戚もみんなすごいし。
何日も前からずっと憂欝で仕方なかったけどなんか今ほんと消えたい

札幌いいなぁ
日ハムの試合を観に行きたい
好きな選手が日ハムに行ってしまった…
野球しか生き甲斐がないからシーズンオフの今は辛い

人生なんて不当なことばかり

女でアトピーだとほんと良い事ない。女より男の方が外見で物言って来るし最悪

>>795
愛があればアトピーなんて・・って

程度によると思うよ。
軽症なら問題ないだろうけど
粉や汁がたれるほどだと。。既得なひとじゃないとわざわざアトピーとつきあおうとはおもわない。
だれだってかわいい子、健康な子を連れて歩きたいものだし。

>>793

だね。ひとりでこのまま孤独を抱えて生きていくのか・・てことと
お金。まともにはたらけずどうやってこれから生きていけばいいのか。ってことだよね。

せめて経済面だけでも楽になればね

アトピーですか？と話しかけてくる人はいったい何なんだろう。謎。

結婚はする。

みんなは親戚とかまわりに今何してるか聞かれたときなんて答えてますか？
ほんとなんて言おう

>>843
趣味の場所で会った人がアトピーで、
その人とアトピーの話で盛り上がったことならある。
その人はブログか日記で自分がアトピーだって書いていた人だったからだけど。

>>843
結婚相手は居るのですか？？

結婚はするって何？

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　　　/ -----||| 熊 | 焼 | い | も |　　..||
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　　　　（◎ ））　　　　　`ー（◎ ））'-'ﾉ　　　 　　　　 　 ｕ―ｕ

私も結婚はする。(・・つもり・・・相手はこれからみつけるのさｗ)

アトピーが酷い。
黒くて硬くてゴワついてる。
>>826と同じ日々。
少し愚痴って「頑張るしかない」とか言われると死にたくなる。
狂わないように生きるだけで精一杯。
毎日毎日涙が流れる。死にたい。死にたい。死にたい。消えたい。

なんか叔父さんにもっと辛い人もいる〜みたいな説教されたけど・・そういう問題じゃない

　 ....................('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。　　.....|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....|
　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　......|
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。　　　　　　　　　　　　　　　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....|
　　　｜ﾆｬｰﾆｬｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..|
　　　｜▲∧＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・ミーコ♪　　　　　　　　　　　...|
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　　　｜ﾆｬｰﾆｬｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..|
　　　｜▲∧＿('v` ) 　明日も頑張るよ・・・そのうちイイ事あるよな。　　|
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　　　　@＿_)　

>>851
叔父さんに「その通り。私はあなたより辛い。分かる？」って言ってみ。
きっと分かってないよね。五体満足なのがどれだけ幸せなのか。

　　　/ヽ　/ヽ
　　':'　ﾞ''"　 `':,　　
　 ﾐ　　 ･ω･　;,
　:; . っ　　　 　,つ 　∧∧ ﾅﾃﾞ
　 `:;　 　 　　,;'ﾅﾃﾞﾞ( ･ω･)　
　　 `( /'"`∪　　c(,_ｕｕﾉ

AAはほどほどに

名残惜しいお
皆良くなりますように

体がよくなってきた頃気づいたら心がやんでいた
気力そのものを奪われるってアトピー爆発リバウンドの体がつらかった時よりじわじわとつらいかも
回復できるかな、自分・・

病気が治らない…
ちっとも良くならない
早く働きたいのに…
家にはキチガイニートの姉がいるからストレスがたまる

心安らげる場所がない
早く働けるようになって家から出たいのにそれすら無理…

なんで働きたい私が重症アトピーで、全く働く気のない姉は健康なんだ？
神様は不公平だよ…

書類選考落ちた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

でも頑張る(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>>857
全く同じ体験をしたよ…で、またアトピー結構酷くなってきてる…
ﾘﾊﾞも終わって環境も変えてずっと調子良かったから、もうアトピー酷くならないと思ってたのにかなりショック（'A`）
今は心身共に最悪の状態…

体が良くなったならパッと気持ちを切り替えて前向きになるのがベストなんだけど
中々そう単純にはいかないわけで、、
ｽﾄﾚｽ溜め込むと良くないし、気楽に前向き思考で頑張って。

>>858
この世は不公平な事だらけだよね。神様なんていないんだよ。

>>859
がんがれ

私はもう四年も引きこもって友達がいません。誰か友達になってください！メールまってます！

友達できるといいね。

メール打ちました。

ここ半年顔アトピーが爆発して学校通えず(ひきこもり)
今日ついに学校辞めてしまった…
死にたい

でも何時か、何時か必ずここの皆全員肌が綺麗になって
幸せな生活を送っているよね！
絶対なんとかなる！
死んでたまるか！

>>864
通信とかもあるからなんとかなるよ。
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>863
メールありがとうございました。これから宜しくお願いします。