☆☆アダルトチルドレン 26人目☆☆

共依存はマジでこわいね
母に「私は将来結婚しないでお母さんとずっと一緒にいきてくよ」なんて中学時代から
大学２年くらいまで何食わぬ顔で宣言してたけど、今考えたらすんげーやばいことだな
来年卒業で、ちょっと心境もかわってきて、母に「将来結婚したら和風の家にすみたいなぁ〜」と冗談じみていったら
真顔で「あんた結婚しないでママと一緒にいるとかいってたじゃないの」って返されたｗこええ〜

私も母一人娘一人
少し前まで、「お母さんが死んだら私も死ぬ。お母さんがいなくなったら生きていけない」とかマジで言ってた…

なんでそう思ってたかって、私を受け入れてくれるのは母だけだと思ってたから。
他人との関わり方がわからなかった。

母＆一人娘という方、結構多いんですね。仲間が多いと何となく心強いな。

私の母は私に「早く結婚しろ」と言う人ですが
本当にそう思ってるのか？疑問です。
どんな男を連れて来ても反対しそうな気がする。
仮に結婚したとしても毎日やって来て口を出しそう。
そして「あんなのとは別れろ、それがあんたのためだ！」とか言いそう…w


昔、「母と娘」っていう本を立ち読みで読んだらすごく心が重くなった覚えがあります。
内容うろ覚えだけど、「母と娘」という組み合わせの家族を
何組も淡々と紹介する本…
キャッチコピー：「私はママそっくりだわ。それが死ぬ程怖いの」
読んだことがある方はいますか？

>>947さんの母親は狡猾で怖いな…

職場でクリスマスツリーの飾り付けをした。

子供の頃なんか、よく家でやったでしょ〜？と聞かれ、記憶を辿って焦った。悲しくもなった。

『一度くらい‥‥は‥‥あります』と答えるのが精一杯だった。

実際は、自分以外の家族が楽しくお喋りしながら飾り付けをしていて、自分はただ見ているだけだった。

虐待されていた自分と、されていなかった兄弟。

あぁ そっか。普通の家族ならみんなでするんだね。そっか。うちはやっぱり普通の家庭じゃなかったんだ‥‥と、改めて実感。

悲しかったし悔しかった。仕事中の、ほんの些細な会話からトラウマやら何やらが沸いて出てくるなんて悔しい。これからも度々こんなことがあるんだろうなあ。

耐えなくちゃ。冷静を装って働かなくちゃ。たくさん嘘をつかなくちゃ。過去は隠さなくちゃ。

がんばろう。くじけたくない。なんかスッゲー悔しい。

レスはしないのがお約束

>>956
私も些細なことでトラウマが沸いて出るよ
私は今の時期の手荒れ、子供の頃虐待もかねて食後の後片付けは全部私の仕事だった。
手がめちゃめちゃ荒れてあかぎれだらけになった私の手を見て　母は「汚い、鶏の手みたいねｗｗ」って笑った。
小学2年くらいだったから自分でどうすることも出来なくて辛かった。
今でも手が荒れると悲しくなる、腹が立つ、涙が出る

>>955
狡猾っていうか…
体がそういう風に出来ちゃってるんでしょうね。
「ここで倒れたらこの子は絶対に介抱してくれる」みたいな。
無意識の甘えがあるんだと思います。


と、つい親をかばってしまう私でありましたorz

過去の事実を隠さなくてもいい人達に沢山会えますように
隠さなくてもいいと開き直れる強さを授かりますように

悔しいことを考えたら
沢山ありすぎて今でも泣けた

>>949
お母さんも苦しいんだとは思うけどね。
別々の人生、なんとかお母さんに自立して欲しいね。

私は、子離れしてる？と言ってみました。

>>959
共依存されてるんですか　これは失礼しました…

>>959
演技性人格障害でググったら発見がありそうなお母さんだな
敵を知り己を知れば百戦危うからずというから
自分とお母さんの性質については調べて対応を考えた方が両方とも幸せになれそうだ

>>961
そうなんだと思います。多分苦しいはず。
自立して欲しいのに、離れて行って欲しくない、みたいな。大いなる矛盾です。

母は父と離婚したばかりです。
そして同居していた母方の祖父母を連続で亡くしたばかりですので(まだ喪中です…)
喪失の3連コンボなんですよね。母にとっては。
(そして、私にとっても、です。)
だからますます共依存になってるのかも知れませんね。
子離れしてる？と聞いたらどうなるのかな。動揺しそう。

>>962
いやいや、謝らないで下さいorz私が情けないだけなんですから。

>>963
演技性人格障害！
そう言われると何か当てはまりそうですね。
調べてみようかな…


「仲良し母娘」の構図を見ると凄く複雑な気持ちになります。
最近気になるのは『聞いたよね！早めのパブロン』というあのCM。
素直に微笑ましく思えず「どういう関係なんだ…」と思ってしまう。
あれは世間の普通の姿でしょうか？
普通は、親とはどれくらい距離をとるもんなんでしょうね。

パブロンのCM観てると胸くそ悪くなる。
いねぇよあんな母親ってｲﾗｯとする狭い心の自分

以前にも書き込みましたがまた吐きに来ました。
母は、ACの自覚があって、若い頃に狭心症や拒食症で苦しんだ。
だから母は、私が幸せになるにはとにかく家から離れさせて突き放すことだと考えている。

それが辛い。
母は私を否定することしか言わない。それが突き放しだと思っている。
私が悩んでると、「私ならそれくらい簡単に解決できる。でもあんたは無理だろうね、要領悪いから。」と、嫌味を言われる。
嬉しいことがあって喜んでると、「たかがそんなこと？お母さんならもっとうまく出来たのに。」と、なぜか怒られる。
要領悪いなりに試行錯誤してると、「イライラする。あんたは社会に出てもいじめられる。」と、やっぱり怒られる。

たった一言、よかったねとか、辛かったねとか、それだけでいいからなぜ言ってくれないんだろう。
母だって親からの仕打ちで苦しんだのに、なぜ私の気持ちをわかってくれないんだろう。
母とすれ違いすぎて苦しい。

今私ワーキングプア。脱しようとも思わない。
突き放すことで自立を促そうとしてた母の気持ちには答えられなかった。
さっさと死にたい。

私も ワーキングプア
年老いた親がいるから、何かと用事が多くて(病院やその他こまごまと)今はパートで働いてる。
何か 私の望んでいる生活が、とてつもなく贅沢に感じる。普通の生活望んでるだけなのになぁ。
もう腹を立てるのも 疲れちゃった。
このスレ読んでると 毒親って 程度の差はあるけれど やっぱり似てるよなぁ。“うわ似てる”って感じる事が多い。
自分を取り戻したいけど、毒親の洗脳を説くのは容易じゃない。
幸せになりたいなぁ

料理がそこそこ好きなので（晩御飯作りが私の仕事という事もあり）
たまにネットや本でレシピを探すんだけど、
キャラ弁のレシピを見掛ける度に
「こんな可愛いお弁当毎日作って貰ってる子が居るんだ」
と悲しくなる。

キャラ弁か…
この前いいともに出てたけど、あんな可愛いくておいしそうな弁当毎日毎日作ってくれるお母さんの子供が本当羨ましい

幼稚園の時の記憶はおかずが全部冷凍食品だった…小学生の時の行事ごとは、ほぼの確率で朝帰りで酔っ払ってるから自分でコンビニに買いにいってサンドイッチ弁当箱につめたりした。
その内、中学になり夏の部活で毎日弁当の時なんかは自分だけ毎日買い弁(パンとかおにぎり)周りは皆毎日お母さんの愛情弁当…
高校も同様買い弁…
途中からだんだん自分で弁当作ったりしたけど、周りの子が当たり前に毎日持ってくるお母さん達が毎朝作る普通の弁当なんだけど、その普通が凄く凄く羨ましくて…悲しくなったりした。

高校生活と中学も一回も親に弁当なんか作ってもらえなかった…作らないことが当たり前みたいだ。
普通のお母さんが羨ましい普通が羨ましい
普通になりたい

子供に一切金使いたくない毒母で、高校時代が一番酷かった
ﾊﾞｲﾄして何とか生きてた
弁当代なんか貰おうもんでもしたら暴言暴力自分の物もﾒﾁｬﾒﾁｬに壊された
家の冷蔵庫の物に手を付けたら倍返し要求
一応あった自分の部屋も毒母が通る度にﾄﾞｱを蹴り飛ばすので壊れた
いつも脅えて音にも敏感になった
ほぼ毎日脅し文章を書き殴った用紙をﾄﾞｱの隙間から突っ込まれてた
今はﾒｰﾙで長文の脅しを
やっと一人暮らしで離れられても毒母の狂った執念でまだ追ってくる
すげーﾊﾟﾗｻｲﾄかよ

お弁当って 結構印象にのこるよなぁ
家の弁当手抜きもいいとこ
(缶詰めあけたのとゆで卵とか)
恥ずかしくて蓋で隠して食べた事もあったなぁ
でも作ってもらえただけまし、とか 文句があるなら 自分で作るべき、とか どっかでそう考える自分がいて・・・
何か下見る癖というか 決して今以上を要求しないように よってたかって洗脳された気がする
普通を要求する事は決して我が儘じゃない そう気がついた時には もう手遅れ
だからどうしても、人に利用され ナメられちゃう
だから 今は意識して“私”を主語にしてる
でもこんな事 他の人からしたら 当たり前 なんだろうなぁ なんか 悔しい
長文ｽﾏｿ

アダルトチルドレンって、他人から拒絶されることが怖すぎて
誰の言うことも聞いちゃうってホント？

誰かを利用しようとして聞いてるんじゃないぞ。

悪い。レスを全部読んだら、
聞いちゃいけない事みたいだ。

質問は、なかったことにしてくれ。

うちの母親はとにかく私を操り人形にしたかったんだな。
私が意思を持つことを暴力と暴言で徹底的に否定した。

去年くらいまではそんな母親を憎んでいたが、
母はできちゃったから生まれた子供で両親から愛されていなかった
父も母を顔が可愛いから一目ぼれして結婚したものの、
マザコンの遊び人で母に苦労ばかりかけたくせに
母を愛していなかった。
両親からも夫からも子供からも愛されなかった母を今では
哀れに思う。だから、私への虐待も今では許せるようになった。

>>974
許せたのは、
生きる気力（たとえば、母親から美人因子も貰ったとか、
毎日顔を合わす母親を内心見下す優越感とか、何がしか）貰えたからだよね？

親から何も貰えずに生きる気力失う暴力だけ受けてたら、許せっこない。

>>975
せっかく少し前向きになった人に、そうやって自分の価値観で「そんなはずない」みたいな言い方するのはよくないと思う

http://shiga.s287.xrea.com/upload/src/up1985.jpg

>>969
自分もパンばっかりだったなぁ…。
鍵っ子で、家に帰ってもパン。もしくは弁当屋に買いに行く。
大人になっても長らく「パン」という言葉を聞くだけで、寂しい響きを感じてたなぁ…。
料理は教えてもらう機会なんかなかったし、苦手意識が激しく強かったけど、最近になって自炊頑張ってる。
自分にちゃんとしたもの食べさせてあげたいなと思う。

家事は教えてくれない癖に中学からおさんどんやらされて
小学校の家庭科で習った位の知識しかないのに
その日のメニューは母親の気分次第で
作り方なんて当然知らないから料理の本を見てやるんだけど
「お前が作ったものは不味くて食べられない！」「役立たず！」と罵られてた
包丁とか扱いロクに知らなかったし揚げ物も適温とかわからなくて
よく怪我したり火傷したりしてたから大人になった今も手や腕に跡がいっぱい残ってる
大分建ってるから傷跡は目立ちにくくなってるけど消える訳じゃないから見る度に思い出してムカツク
今は料理できるようになってるけど親とは別居したしやりたくないから総菜やコンビニ飯やレトルトですませてる

大人しく何も言い返してこないことを良いことに俺をコケにした奴ら全員殺したい
最近はもう殺意しか湧かない
これ以外に抵抗する選択肢が無い
もう抑えきれない
いったいどれだけため続けなきゃいけないんだ
ｈ；ｋぁｄｆｓｇｇｇｋ

俺が辛い中一人死に物狂いでやっと築き上げたささやかな自尊心をヘラヘラしながら踏みにじって自分の自尊心のために利用しやがって
人間全てが憎くて仕方ない

２１時からの「吉永さゆり〜母との葛藤」って気になるね

>>976
どうもありがとうございます。

でも、975の指摘は的を射てます。あるていど自分が母親を見下ろせる
位置まで気持ちを持ってこられたから許せるようになったんです。
思えば母は哀れな人でした。自慢の美貌も私に暴力を振るっている
ときは髪はボサボサで鬼のように醜く恐ろしい顔でした。私はあんな顔は
したことないですから。私は愛する夫に愛されているから母親よりずっと
幸せだと思うのです。

吐かせてください。

弟が病弱だという事を幼いときから言われていて、
私が健康なのは母乳で育ったからであり、弟の時に
母乳が出なかったのは私がすべて飲んでしまったか
らだとずーーーーっと母に言われて育った。
当然母乳の仕組みなど知らなかったので、弟からも
非難されるし（今でも）ずっと申し訳ないと思って
いた。
さらに、母は幼い私たち相手に伯母と祖母の悪口を
事あるごとに言っていた。
母が苛められていると思っていたので、当然祖母の
事も伯母の事も嫌いだった（そうじゃなかったけど）。
父は母へ暴力をふるったり、とにかく殴るまでいか
なくても、喧嘩は日常茶飯事。
父の度重なる浮気、そして家族団欒の場でその自慢。
同居していた祖父も長く愛人がいて、祖母はなぜ祖
父と結婚したかわからないと毎日文句、って言うか、
念仏みたいに一人でボソボソ言ってる。

自営業の家で何不自由無く生活させてもらってたけ
ど、自分が子どもを産んでわかった。
うちって異常だ。
他人と距離を置いてしまう自分も、欝症状も、もう
イヤだ。
ついでに夫へのモラハラが最近酷い。
カウンセリング受けた方がいいかな、と思っている。
夫も父親に虐待されて育った人で、もしかしたら共依
存なのかも、私たちは。
いろいろと悲しくなってきた。

>>980
>>981
おとなしくしてると甘く見られて見下されて利用されますよね。ズバリ、私も同じめに遭って苦しんだよ。

今は環境変えて新しい人間と関わり始めたから、あまりおとなしく従わないようにしてる。苦労の末、手にした自尊心を大切にしたいし。

ただひとつ難しいのが、謙虚な人間でいる事も大事だから謙虚さ失わずにいたいけど、度合いが分からない。必要な謙虚さの度合いが。

時には感情出したり意見したりしたいけど、謙虚でもいたい。出し方、度合いが分からずにいる。困難だ。

うーん 私も 小さい時から 買い物行かされて“手伝え”オーラ出されてた。
家事嫌いの母親だったから、何とか させようさせよう としていた。
すべてやっていたわけじゃないけど、
それでも私も 家事が嫌いになった。
母親が私に 残したものは どう考えても 負の遺産の方が多い気がする。

三田佳子の家も機能不全っぽいなぁ
あの次男........

ところで自分も次男。第二子が多いのか？

>>987
うちは家族全員ＡＣだよ。

「ヒトサマのいうことには　素　直　に　従いなさい。」と当たり前のように言われ育った自分は
体よくパシリにされてるだけ。バカジャネ。

>>989
わかるよぉ。家族にこき使われ、他所でもこきつかわれ。
シンデレラか！
いつまで経っても王子様こねぇんだが。

>>987
長子だよ
下は甘やかされて育ったからACにはなってないみたい

>>991
三田佳子の二男・高橋祐也、覚せい剤で３度目の逮捕
http://www.sanspo.com/sokuho/071116/sokuho012.html

>>991
すまん。
>>991自身が長男って言うことね。
>>992削除願う

オレも第二子。ACです。
兄弟も辛い子供時代だったと勝手に思っていたら、そうではなかったみたい。
二人とも幸せに結婚してるし。独身なのはオレだけｗ
どうもオレだけが辛かったようだ。母親の愚痴のはけ口はオレだったからなあ。

>>994
うちの親も長子には潰れないように気を使っていたが、
末っ子は図太いから当たって良いというルールがあった。

因みに両親とも長子初孫。姉も初孫。
三人が強烈なタックを組んでいて、家庭には
長子初孫が一番偉くて生まれながらに可愛そうな人種だという幻想・自己愛が充満していた。

うちは末っ子同士の親で、自分は長子。
「上に生まれたから仕方ない」と言われ、
色々面倒なことさせられてたよ。
子供の頃日記に「自分に子供ができたら上をかわいがろう」
と書いたの思い出した。
995ありがとう。連鎖させるとこだった。

出生は大事だね〜。

長子だと末っ子、末っ子だと長子をおろそかにしてしまうのかね。
そんな俺は長子の母の末っ子、父は末っ子だったが俺が幼い頃他界orz

大人になった今でも周りの幸せな家族を見ると
「俺も本当だったら〜」と幻想に取り付かれてしまう。
母方のほうは元々毒家系で父方のほうは普通っぽいのが
また自分の運命を呪いたくなる原因でもある。

周り見ての感覚だけど、女子の場合は（第一子の）長女に多い気がするよ。リトル・ナースやらされがちとか、（親が男の子欲しかった場合に）ある時期まで男の子役割を期待されて混乱したりとか。

男子は特に何とも思ってなかったけど、自分も次男で、兄は（とりあえず外面的には）ACぽくないね。男子は次男なのかなぁ…。母親と一緒に兄を盛り立てる役（＆母からの愚痴も聞く）みたいなところがあるのかもね…orz

ニュースレッド

☆☆アダルトチルドレン 27人目☆☆
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。