話を聞いて欲しい人聞くからおいで　237

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ話を聞いて欲しい人聞くからおいで　236
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191146259/

あれ？ＩＤ変わってるｗ
何かエラーが出たので文が短くなってしまいましたが（改行が多いとのことで）
どうぞまったりお話して下さい。

今日の朝飯なに食おうか迷ってます。

自分は今何がしたいのか
自分にはとりえはあるのか
なんで自分はこんなに気持ち悪いのか
どうしたらいい人になれるのか

わからないよ

こんな状態で歳なんてとりたくない

>>4
何がしたいのかを今考える
とりえ気持ち悪いいい人・・・他人を通して自分を見るという無駄を先ず止めましょう

良かったら相談に乗って頂けないでしょうかm(__)m
スレ違いになってしまったらすみません。その時はスルーして下さい。

私は皆に嫌われてしまいます。
人格に問題があるのかどうしても疎ましがられてしまいます。
５年付き合った彼がいましたが、どうしても嫌がる事をしてしまい、喧嘩の度に
「嫌がらせをするな」「頭がおかしい」
等と言われます。
他にも自分が書き込んだスレはレスが止まってしまい、
この間は自分が書いた後の数レスで過去ログ倉庫に移動されてしまいました。
どうやったら人から好かれる人間になれるでしょうか。
良かったらアドバイスを頂けたら幸いですm(__)m
長文すみません。

私は暗闇が死ぬほど苦手です。今なんて六時には薄暗くなってしまうから、18時以降は近所のコンビニに行く事も出来ません。動悸がします。
暗所恐怖なんてあるんでしょうか？

『あんた生きてるの？』って親に言われた
私なりに精一杯なのに、信じらんない
そろそろリスカでも始めてみようかしら
怖いから出来ないけどさ
どうしたら生きてるって見せ付けてやれるだろう

Ａ型の娘は私がアドバイスしたり注意をしたり叱ると「どうして私をいじめるの・・」と捉える。非常に驚き戸惑う。

>>9
AB型の母がそれを言うよ
呆れて何も言えなくなる

>>10
赤ちゃんの頃から、
膝の上の乗せてお茶したくても途端にのけぞり、
バギーに乗せて外出しても直ぐに嫌がり抱っこ歩きwithバギーとなり、
発散されるマグマが強くて強くて、とにかく精神力との勝負なんですから。

鬱病で一週間仕事休んでます。どうにもできなくて辛いです。

環境も恵まれててすごく幸せなはずなんですけど、幸せだと思えないんです。
どうしたらもっと頑張れますか。
悪いのは私なのに全部母親のせいにしてしまうんです。
私はどうしたらいいですか。
私はなにもやろうとしないんです。
勉強も家事も。
どうすれば動けるんでしょうか。
誰か、教えてください。

>>7
ありますよ。
わたしも精神的な負荷が過ぎるとそうなります。
室内の小さな影すら怖い。

仕事もこれ以上休めない
外出たくない
本当はお母さんといっしょに暮らしたい
これ以上生きてどうしたらいいですか？
死にたくないけど生きてる価値がない
助けて下さい
私はどうしたらいいですか？

>>13
どうして動けないんですか？て、それを聞いてるのでしょうけど、何か心に引っかかってる事があるとか

鬱っぽくて虚しさからか意味もなく突然笑ってしまいます。こんな方いますか？

私も動けない…気持ち悪くなって、初めは薬調節がきっかけだった。ﾃﾞﾓそのまま鬱になったのかも…脱力感と吐き気がヒドイ。食欲だけでもでてくるといいんだけど。医者に相談しても何ともないでたいしておわるし…

>>16
なんなんでしょう・・・
自分でもわかりません。
特に不満はないんですけどなぜか動かないんです。

>>19
少しずつでも毎日動いて動く体を作っていかないと、本当に動かない体になってしまいますよ〜ってこの前誰かが誰かに言ってるのを聞きましたが

自分では大切だと思ってる友達にあなたも私も一人が似合うって言われた。

今学校なんだけど、疲れた。っていうのはわがままですか？

>>22
誰だって疲れることはあるよ。でも、学校ならあともう少しで帰れる
でしょ。その時間を楽しみに、ね。

外に出ると自然に笑顔になれたり明るいのに
家に居るときはテレビも見たくない部屋の電気も点けたくない
カーテンも開けたくない
ひたすら寝てるか２ちゃんをながめてる私
鬱病ですか？

あほか

外で餓鬼どもがうるさい
うざいからまとめて轢かれて死ねばいいのに

一人になると、やらかしちゃった事を思い出して鬱々してくる。
恥ずかしさのあまりこの町から逃げたくなる。
恥ずかしい過去ってなかったことにしていいのかな。
生まれたとこからやり直したいよ。
一人でいると焦って何やっても集中出来ない。
叫びたくなるし、独り言多い。

ではふたりいたからってそれがどうなるの。
そんなひとりが増員されただけだと思うのだけれど。

他人を通して自分をマイナスに見つめる人ばかり。
プラスな目で自分が他人を見つめる思考にならないのかな。

>>24
いいえ、違うと思います。

プラスな目でって、それは上から目線だとか横柄に振る舞うとか外見的なことではない。
それは思考回路の問題。心に響く隣人を見つけるのって楽しいと思う。いやしかし響かない人ばかりだけれど。

>>31
上の行はみんな分かってると思う。
相手にとって響かない隣人にしか成り得ません。
心に響く隣人の言葉だけに破壊力抜群に痛かったんだよなぁ…

プラスな人ばかりじゃないよ。
私はプラスとマイナスが混ざり合ってるけど
マイナスな人はとても繊細なんだと思う。
他人からどう見られようが関係ないって本当は思いたいけど
この世の中そうは行かない事が多い。
我慢しなくちゃいけない事だらけ･･･。
私の考えですが良いことがあれば次には悪い事
悪い事があれば次には良い事がある。
プラマイゼロだといつも思いながら生活してます。
こんな考えだけどけして強くないですよ。ヨワヨワです･･･。

強い心が欲しい！

病院に行ったのに、取り乱すだけでほとんど何も話せなかった。
横柄な感じで事務的に聞いてくるケースワーカーが怖い。
もらった薬からして何か違う気がする。
先生にかろうじて話したこともスルーされた。
初診なのに不信感しか湧かなかった。病院にさえ行けない屑。

>>21
それであなたはどう感じたの？

>>35
今まで必死に否定しようとしてきた事だったけど事実だなぁと納得したわけさ。
その人は気付かせてくれようとしただけ。
一人でしか生きられない人間は一人で生きるべきだって。
もう会う事もないけど大切な友達だよ。

>>33
オレかと思った。
ホント、そうだよね。悲しくなるくらい同意だよ。
気が付けば、鬱で通院しちゃってるしさ。　何か、ツライよね。。。

>34
自分も初診で病院に対して不信感を抱いて、病状が悪化した気がします。
自分の場合、医者が高圧的な態度で怖かった。
今は我慢してそのままの医師で通院１ヶ月たちましたが、自分がうまく伝えきれなかったせいもあり、病状を勘違いされてる気も…。

別に病名をつけてもらいたいわけではありませんが、薬(パキシル、デパス、ドグマチール、ドラール)を処方されるだけで、この苦しみの原因を教えてくれない。
先日、勇気を出して「ストレスか性格なのか病気なのか教えてください」と言ったら、「薬を飲めばよくなりますから」とはぐらかされました。
医師によってはそういう方針の人がいるんですかね？
原因が分からないし、教えてもらえずで余計に苦しいです。

長文ごめんなさい。

>>34 >>38
俺、通院して半年経つけど、未だ自分の病名を知らない。
下手に知らせて、思い込みで病状を悪化されても困ると思ってるんじゃないかな？
俺の場合、症状と日常を話して、問題があれば改善できるよう、医者と話してる。
就職活動が上手くいかなくて鬱が酷くなったから、三週に一度の通院が二週に一度に逆戻り。
あははは……、と笑いも乾き切ってしまった。とにかく眠れない。

誰か、データ入力オンリーの仕事ください……orz

>>36
そうなのかな・・そうなのかもしれない。
相手に会うって考えるだけで胸騒ぎなストレスなのでしょう。
そういう心の声って大事です。

>>40
すいません、考えたんですが知的水準が低いせいかどうしても分からないので質問させてください。
2行目の意味を教えてください。

>>32
>>33
あなたが人間そのものを見せないだけに、傾倒した挙句また裏切られるかもしれないという恐怖と危機感から予防線を張っているのかもしれません。
だから破壊するという、いわゆる最悪な悪循環なのだと思います。人間は弱い生き物ですから。

>>41
完璧主義で必死に自分を守るタイプの人間同士なのではないですか？

>>41
必死に保っている自分が乱れてしまい乱されてしまいってことになるかもしれないと思うから、胸騒ぎなストレスに陥るのだと思います。

>>8です
親は私にどうして欲しいんでしょうか？
私はどうしたらいいと思いますか？
アドバイスお願いします

>>42
自分の場合は素の自分を見せすぎたんですが愛想尽かされちゃったみたいな面もありまして…
相手の言葉は半分面倒がりながらだったんでしょうね、と回想してます。
>>43
保身タイプです。相手はちょっと違う気がしますが。
散々ぶつかった相手です、異性ですが何年たっても同士です。
>>44
まさにそれです。
でも関係は終わった事です、思い出は大切にとっておきます。

>>45
ねぇ、リスカとかダサいから止めなよ。
今は分からなくてもいつか分かるからさ。
親なりの不器用な心配の言葉だと思ったほうがシアワセになれる。

はぁ、、、拒食になってから家族が崩壊しかけてる、、全部私が悪いんだ
自己中、自分のことしか考えられない、、これは拒食のせい？私の
性格？妹に食べさせよう食べさせようとするし、自分の意見ばっかりいって
っちゃう、、人の話きけない　無気力、、ありえない、、、死にたい、、

>>48
多分まだ若いみたいだね。通院はしてる？
摂食障害は辛いよね

>>47
なれない。

>>46
見せてない。

だから同士じゃない。

早く言ってよ。

気が重い

医者と上手くコミュニケーションとれん…つかもう嫌だー！ﾃﾞﾓ事情があってやたらにかえられない…前のお医者さんは症状が誤診だって言われたけど、あの時の方が調子よかつたぞ！どーいうことお？！

社内ＳＥのメンヘラです。大きなプロジェクトの準備・本番を控えて毎日、極度の緊張と恐怖の中で
生活しています。　今、両肩両腕しびれて頭がパニック状態になっているのですが、定時で帰宅
した方がいいでしょうか。　明日は帰宅が遅くなるのは決定しています。

>>50
じゃああなたの持論を聞かせてあげてください。
どうしたらいいのかなんて答えられません。
親の期待に応えようと思えば思うほど行き詰るだけだと思いますが。

>>51
そうかな？素で甘えすぎたんだと思うけど。

いや、同士です。思い込みでも良いんです!!

いや、向こうの中で終わっている話で自分の中では現在進行形です。

＞49　はい通院というか医者でサプリメントを処方してもらいこれから
飲み始めます。まだ体重も147ｃｍ38キロとそこまで重症じゃないので、
ただ精神的に本当につらいこの自己中と無気力どうにかならないかな・・
いやだなんで家族皆を泣かせなくちゃいけないんだ・・皆で笑顔で話したいよ・・また前みたいに皆でご飯たくさんたべてお母さんが『全部なくなっちゃったね〜
明日のお昼に食べようかと思ってたのに〜』ってうれしそうに文句いってほしいよ。

>>56
あなたには人の事を考える力が十分にあるじゃないですか？
家族を思う気持ちが余計に負担になると思います。
あなたの意向とは違うかもしれませんが投薬で少し楽になるかもしれませんよ。

>>56
早く良くなって健康な体になるといいね。君のお母さんも同じ思いだと思うよ

>>55
親を信じて頼るなど危険極まりない。

素が足りないのでは。

自分さえ良ければいいなんてさすが保身タイプ。

関係は終わった事です、思い出は大切にとっておきます　と言ったのは他でもないあなた。

お医者さんにﾍﾟｱﾚﾝﾀﾙﾁﾙﾄﾞﾚﾝって言われた。
(?_?)

>57 >58
ありがとう そうゆう日がくるようにがんばる…!父さんも母さんも痩せちゃった…ごめんね ばあちゃんいつも私にあれ食べない?これ食べない?って気にしてくれてありがとう今は突っ張ねることしかできないけどいつか｢わあい食べたいな!｣って言えるようになるから…
妹にはいつも食べて お菓子食べて 夕飯は何食べた 昼は って食事を気にして振り回してごめんね…私が治ったら絶対皆を幸せにするから。それまで 少し、ちょっと、いやとても長いかもしれないけど私とどうか付き合ってください

ごめんなさい 普段言えないこと書きつづってしまった…

病院に行ったのに先生に病名、病状、治療法を教えてもらえてない方いますか？
母だけが呼ばれて先生が話すんです。私はどんな病気か気になります。
今までは先生も話をしてくれてたのに見放された気分です

>>61
うん、君なら大丈夫

>>61
保身

>>61
悔しかったら脱いでみよ

＞54
早く帰ってゆっくりお風呂にはいりなよ〜

は、ﾍﾟｱﾚﾝﾀﾙﾁﾙﾄﾞﾚﾝなんて初めて聞いた。ｼｮｯｸ。
今までのはなんだったんだろう。
私が一方的に悪いんだと思い込まされてた。

>>67
悲しかったら全部脱いでみよ

>>36
不思議な友情だね。そういうのもアリなのかなぁ。

ひとりが好きなの？

寂しい

友達と食事に行ったんですが
そこの店の料理が本当に美味しくて
「おいしいねｗｗｗ」
と、はしゃいでしまいました

そしたら不良の集団っぽい人達が
「キモイ！！」「死ね！！」
って言ってるのが聞こえてきたんです

絶対私の事だと思うんですが

ついはしゃいでしまう性格が悪かったなぁって…。友達に嫌われたかもしれませんorz

こんな自分が嫌だ…(´･ω･｀)

>>70
あなたは独りじゃないよ。

>>70
オレも。
家族持ちなのに、孤独感と空虚感が消えん。　鬱ってこんなもんか・・・。　薬のせいか？
何だかわからんが、消えてしまいたいくらいだ。　かまってチャンか？
だめだ、オレ。
乱文スマン。

>>71
キモイ、とか死ね、とか
そういうことを見ず知らずの人に言える人は、人格的に未成熟なんです。
だから気にしないで。
そもそもあなたに向けて言ったのかどうかだって分からない。

美味しいものを喜んで食べてる人って、かわいいよ。
むすっとしてる人と食べたってごはんが不味くなるだけだもん。

>>72
ありがとう…

>>73
家族がいるっていいよね。
私もかまってちゃんだよ。
私今日お母さんが会いに来てくれるはずだったのに姉の子供が来たせいで来てくれなかった。寂しい、悔しい、辛い。
お母さん私の面倒みるの嫌なんだろな

>>73
解るよ。
でも、病気のせいだから。
鬱は心の複雑骨折というけれど、実際は脳の病気。
神経回路が切り替わって錯覚してしまうの。

あなたの心は、本当は解ってるんだよ。
だからそうやって悩んじゃう。

ユニクロパリに進出・・・楽しそう
創意でどんどん発展させていく仕事って楽しいだろうなあ
人の後を追って人と同じことをやっていることがつまらなく感じられる
それさえも出来てはいないのだけれど
人生に大きなワクワク感が欲しいなあ

>>75
本当だよ。

お母さんに会えなくて寂しいのなら、素直に伝えてみるといいと思います。
お孫さんが幼いのなら、優先してしまうのは仕方ない部分もあるから。

あなただってね、お母さんにしてみれば、大切な子供ですよ。

>>75
逆に家族がいるのに孤独感があるんもツライよ（苦笑）。　子供に無気力な父も見せたくないしな。　職場でも明るく明るく。
鬱に甘えるつもりはないが、泣きそうだ。
そう言や、年齢退行もしてるって言われた。　やっぱ甘えたいだけか？　33のオッサンなのに。
ホント、消えたらいいのに・・・。

>>76
ありがと。
矛盾がありすぎて、自分でわかんなくなってるんだろなぁ。壊れそうな時もあるし。

>>77
うん。いいよね。
わたしも何かを作り出す仕事に就きたい。
日常生活もままならなくて、ただの夢だけど。

変化の波に乗りたいなぁ。

>>81
何かに出会って何かに考え当たることが大事なのかなと思う。
だから最近一生懸命に考えたり読んだり見たりしています。
秋ってそういう季節にぴったりね。

>>80
男性で一家の主となれば、大きな責任が
あなたの耐え得る力とは無関係にのし掛かってくるでしょう。
辛いのは当然ですよ…。

壊れる前に、力を抜いてくださいね。
どこかで。
毎日でなくとも構いませんから、お子さんの前では無理でも、せめて奥様の前では。

頑張っているあなたを応援こそすれ、責めはしないと思いますよ。
少し寄りかかるだけで、とても楽になりますから。

あまり寝てなくても日の光も浴びてないので
頭が回らないんですが。
誰か教えてくれませんか?

>>84
ん？今日は水曜だよ

>>83
アンタ、ホントにいい人だな。マジで泣きそう。
でも嫁は無気力なオレの横で逆転裁判に夢中（爆）。我ながら家の事に関しては出来た嫁だが、やっぱ孤独感倍増。
いま誰かに抱き締められたら、即涙だな。　しかも嗚咽＆号泣確定。
自傷も我慢してるが、鬱が治る見込みはしばらく無さそう。

>>78
お母さん再婚してるし、仕事忙しいし、姉の子優先だし、全然かまってくれない…関わりたくないの当然だろうけど。78さん本当に優しいね。嬉しい。ありがとう

>>82
素敵。
そういう外からの刺激が人間を作るのだと思います。
いくつにも枝分かれしている木みたいに。

いろんな人の気持ちを知りたいな。
いろんな物を見たい。
塞ぎ込みそうになっても、目は開けたままでいるの。

なぜ眠れなくなるのでしょう…。

>>85
そうですか…。
最近日付の感覚が狂ってきたんですが。

>>79
まだ自分の家族持った事ないから分からないけど一家の主だからこそ辛い事いっぱいあるんだね…奥さんにいっぱい甘えてみたらどうかな？もう支えになってるかもしれないけど気付く事もあるかも…消えたら家族が悲しむよ。年は関係ないよ。意味わかんないよね､ごめんなさい

何がしたいか分からない自分でもわけわからん これはなに？矛盾してるのは分かってても自分で自分が分からない

>>86
人はね、鏡なんですよ。
誰といても自分の姿が映る。
あなたがとても頑張っているから、わたしの足りない語彙で
それに相応しい姿に近づこうとしているんです。

奥様にだって、泣きそうなあなたの本音を語れば
本当のあなたが映る筈です。

いまは出来ないのなら、わたしが、心だけ抱き締めます。
だから泣いていいですよ。
ひとりで、こっそりでも。

でもね、体の、ぬくもりを直に伝えてくれるのはあなたの傍にいる人だから
いつか勇気を出せたらいいですね。

>>91
謝るなよぉ、素直にウレシス。
やっぱ甘えたい気持ちがあるのか、オレ？ただ、子供優先だしな。なかなか難しい。
今日主治医にも、奥底の欲を素直に出せば？とアドバイス受けた。　退行してるから、甘えたい願望があるのかと考えたのは事実。
ヤンチャばっかしてきて、肩意地張って余裕かましてた頃が嘘みたいだ。
張り詰めてたから尚更、切れた糸は戻らんなぁ。

>>93
連投スマン。
アンタ、人として惚れたよ。スゲエな。文も詩的で読みやすいし。
もう充分包まれてる気がして暖かみを感じてるよ。　一粒だけだが、流れたよ。　恥ずかしいな、クソッ！

>>87
どうして『関わりたくなくて当然』だと思うの？
お母さんも人間だから、新たな生活や仕事に追われ、なかなか余裕がないのでしょう。
それでもね、彼女の中で、あなたの価値は変わらないんです。
だから逢う約束だってする。
ただ今までとは違う接し方に戸惑っているだけかもしれません。

もっと素直に、正直に、触れ合ってみてもいいと思います。
誰が一番とかじゃなくて、大切な人は大切でしょう？

誰かたすけてくれ

>>89
夜は不安になりますよね。どうしてかな…。
本当は、安らげる時間なんですよ。

>>92
自分だからこそ見えないこともあります。
言いたいことがあったら、言ってみてください。
答えは見つからなくても、本音に気付けるかも。

>>96
相談して私が決断力も考えもないからダメなんだろうけど
『母親もこんな娘いらんだろな』
って言われた。
すごい悲しい。辛い。さっきまで96さんが言ってくれた言葉嬉しかったのに…消えた。
私価値ない。お母さんまでいなくなったら私どうしようもない。

>>91
久しぶりに人に喜んでもらえたよ…頼りない言葉しかないけど…でもやっぱり私はダメな子だよ

>>91
アンタ、オレにアドバイスくれてる場合ぢゃねーだろ！
親が子を思う気持ちは伝わりづらいもんだ。すべてを満たせてやれない事が多いが、いまは気付かなくていい。自分が親になった時、自分の子供に対して、自分が不満だった事に気を配って育ててやればいい。なっ？毒親なら逢う約束もしねぇぞ。

>>95
恥ずかしくないよ。
そうやって嬉しかったり、恥ずかしかったり、甘えたかったり…
あなたらしいじゃないですか。

張り詰めた心に、一粒でも涙の流れる余裕ができたなら
わたしもとても嬉しいです。

人はね、とてもあたたかいんですよ。
ただ言葉にしないと伝わらないことが多いから
本音を口に出来ないと、距離が出来たように感じてしまう。

>>101
そうなんだよね。口で言われて初めて安心する言葉もあるんだよなぁ・・・。
メチャクチャあったかいよ。

>>99
落ち着いて聞いてね。

その言葉はとても鋭くて、あなたを傷付けたけど
放った本人はその重大さに気付いていないの。
人の痛みはその本人にしか解らないものだけれど、他人を思いやって、痛みを理解しようとする人が
どうしてそんなことを言えますか？

お母さんの心はお母さんにしか解らない。
その人の言うことは、ただの憶測です。

それでもあなたは不安になってしまうかもしれないけれど、考えてみて下さい。
今、お母さんはあなたを見捨てていますか？
きょうは逢えなかったけど、逢う約束を、していたでしょう。
大切なのは、それですよ。
見えない未来を怖がることではないの。

>>102
よかった(*^-^*)
わたしもあたたかいです。

確認することは、恥ずかしいことでも、ましてや悪いことでもないから
欲しい言葉があるときは強請ってみるのもいいかもしれませんよ？
不安でいるよりずっと幸せな気持ちになれるから。
わたしもそうやって、支えられています。
信じるのは、それから。

>>100>>103
本当にありがとう。私お母さんがいないとダメなんだ。お母さんに捨てられたらもうどうしたらいいかわかんないよ。本当はずっといっしょに居たかった。
100さんに嬉しいって言ってもらえたのも嬉しかった。幸せな気分になれたよ。
103さん優しい言葉ありがとう。すごい励ましになったよ

明日もお母さんに会えるか電話してみる。本当にありがとう。すごく嬉しかった

>>98
ええ、植物が呼吸していますよね。
自分には多くのものが足りていないから、どうにかしなければと…
眠れなくなるんです…。
過眠と、繰り返してしまうんです…。

>>104
いいよな、そう言う支え。人を心から信用できず、抱えこんで、変にカッコつけて今まできたから、正直羨ましいよ。人に本心話せないし、そこまでの言葉掛けられた事ないし。
結局大事な嫁まで信用してないような葛藤があったりしてさ。
何なんだろ？オレの未熟さなんだろな。

>>105
あなたはお母さんが大好きなんだね。
大好きなひとがいるって、とっても素敵なことだよ。

電話してみるのもいいと思います。
遠退いてゆく気がするのが寂しいなら、声だけでも、触れ合えばいいと思うの。
不安になったときは我慢しないで確認して下さいね。

あなたが嬉しいって言ってくれて、わたしも嬉しくなりました。

はじめまして。

2ちゃんねるで普通に書き込みしてるつもりだったのに、
突然横から「刺すぞ。殺す。死ね」って書かれたり、
自演扱いされたことがあるんです。
忘れたつもりでもふと思い出して辛くて…

今すごく苦しくて、誰かに聞いてほしくて書き込みました。
息がしにくくなって心臓がどきどきします。
忘れたい…苦しい。

>>105
逢ったら、たまには思いっきり甘えてやれ！逆に引かれると思ったら、何も言わず傍にいとけ。しかも逢えない時の分もな！
オレも感謝されたの久々だ。自己嫌悪の固まりだからな（苦笑）。
かぁちゃんにヨロシクだ。

友達からODしたというメールがきました。

友人は今、とても辛い状況でその話を私は聞いていました。

その数時間後に、「ごめんなさい、薬いっぱいのんだ」といった内容のメールがきました。。

遠方な為、駆け付けることもできません。
話は聞けても、私は解決にむけてのアドバイスも何も言えませんでした。
どうしたらいいのか私もわからないのです。

命には別状はありませんが、また薬を飲んだようです。

心配ですが、、、なぜかイラっとしてしまう気持ちもあり、罪悪感でいっぱいです。


長い戯言を聞いていただき、ありがとうございました。

>>106
眠れないのは、辛いですよね。
わたしにも経験があります。
でもね、過眠になるのは、あなたの脳がそれだけ傷ついているということだから
回復しなければならないんだから、心の怠慢ではないんですよ。

人間なんて元々、多くのものが足りません。
それを少しずつ埋めていくことが、生きていくということ。
膨大な数の中からほんの少しのものを選びとって、みんな、自分にしているんです。
パーフェクトで、オールマイティーなひとなんていないでしょう？

今は追いつけないような気がしていても、きっと
あなたと他人の差は埋められないものではありません。

>>28
私へのレスですか？

>>109
うん…
あなたはあなたで、それは素敵なことだと。

>>108>>110
ありがとう。また発作が出て酷くなってきたのでお薬飲んでゆっくりしときます。
こうやって嬉しい気持ちを分け合える人にあって今日は嫌な言葉も聞いちゃったけど幸せな気分にもなれました。
ありがとう。ゆっくりしときます。またお話してくださいね。

何で生きてるのかわかんねえ

>>109
辛かったですね。ゆっくりと深呼吸してみてはどうでしょうか？
気にしなくて良いと言うのは簡単ですが、
それを実行するのは難しいですよね。私も痛い言葉に引きずられるので良く分かります。
109さんが元気になってくれる事を祈ります。

話変わりまして、前スレで昨日バイトの愚痴を聞いて下さった方々、
ありがとうございました。話を聞いて頂けたお陰で、
今日はだいぶ楽にすごせました。

>>116
楽しむためだよ

>>116
分からないほうが楽しいｗｗ

>>107
…わたしもね、すべてを打ち明けられる人はたったひとりだけです。
あなたの気持ちがとてもよく解る。
唯一彼以外に親友にも全てを打ち明けて、受け止めて貰ったけれど
彼に包まれているときのような安心感は得られません。
それに、その人とはいつか必ず別れる日がくるのも解っているから…
本当はとても不安なの。

それでもね、格好つけないで、素直に、真摯に向き合ったら
怖くても信じたいと、弱気な自分を奮い立たせれば
感謝のきもちを忘れなければ
友達でも、家族でも、伴侶でも、理解し合って支え合えると思うんです。

苦しいけど、辛いけど、縮こまって目を伏せていては周囲の変化に気付けない。
強がることだって独りよがりになってしまう。
だからどんなに悲しいときも、そのときは悲しんでもいいから
少ししたら信じることを思い出したい。

綺麗事、みたいですけどね。
気付いたんです。

>>115
おやすみなさい。
ゆっくり休んで下さいね。

優しい夢を見られますように(*^-^*)

みんなも何で生きてるかなんか分からん？なんか俺ひとりだけなんかなぁと思って

…と、そろそろお風呂かな？

まばたきするのがめんどくさい
マジで困った

快楽を得るために生きている

でも明らかに快楽を得られずこの世にただ産み落とされてしまった人がいる

なぜその人のために何かしてあげないのか

自分が好きだから自分が大事だから

自分が良ければいい

自分が良ければいいの？ほんとに？

そんなことないほんとは。でも自分のことでせいいっぱい

だからしかたないんだしょうがない

しかたなく生きてるんだよここには快楽なんてどこにもない

うそ。オナニーは気持ちいい。でもそれだけ

虚しい

死にたい

うそ。死にたくはない。楽しくなりたい

でも楽しくなれない。苦しまずに死にたい

そんな方法ない。消えたい

消えられない

どうすりゃいいの？そんなの誰も知らない

この世界にはなにもない。誰もいない

でもそれもうそだ

>>122
わたしは幸せになりたいから生きています。
大きな幸せでなくてもいいから、自分に、誰かに、幸せな気持ちをあげられたらいいなって。

生きる理由なんて何でもいいんですよ。
深く考えたら答えなんて見つからないです。

オナニーはいいやんなぁでも虚しいなぁ死なんでもなんかで虚しさ埋めたいなあ

>>112
心強いお言葉、ありがとうございます。
他人と差をつけて考えたりはしないんです…。
ただただ、出来損なってしまったのだと…。

112さんは素敵な方ですね…
誰かと、こういう形でも…お話できてよかったです。
今夜はきっと眠れます(^-^)

ありがとうございました…。
112さん、みなさんがよい夢を見られますように

ありがとう 泣きそう

ある人は言う　君は滅びたのだと

ある人は言う　根拠も無く生きてると

どうしたら僕ら　答えを見つけ出せるの？

>>120
なるほど。勇気がいるなぁ。
大黒柱だから正面切って前見て進んでるけど、相手がいたら信用できずに相手を見てるフリをして心は卑屈。サイアクだな。ガンバってみっか！

そろそろお風呂に入りますね。
お話して下さった方、ありがとうございました。
どうかあなたたちの心が少しでも安らぎますように。

途中になっちゃって、ごめんね。

>117
ありがとうございます。
ゆっくり深呼吸…でもむずかしいですね。
ほんとうにふとした瞬間にフラッシュバックするので辛いです。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。


ID:JGKNFvb6さん
やさしいレス読ませてもらいました。たくさんお返事しててすごいなあと…。
私もID:JGKNFvb6さんのやさしい言葉いただきたいなあって思いました。
勝手にすがってしまってすみません…。

すみませんでした。
またいつかお話させてください。

マサト勝った！！

突然失礼します。
最近いつも以上に苦しくて、毎晩大泣き、
朝は起きられず、学校へ行っても悪口等に耐えられず
辛くなったら保健室にすぐ行っています。
外に出る事自体辛くて、父が一生懸命働いた金で通わせてもらっている塾も
さぼりがちになっています。
家にいても真っ暗な部屋でリスカしてるか机に突っ伏してぼーっとしています。
このままではいけない、何より体の弱い両親に申し訳ないとは思うものの、
体が思うように動きません。
友達なんていないし、誰にも相談できません。
悲しみを吐き出すのもリスカしか方法がなくなってしまいました。
どうすれば変われますか？今の状況から抜け出したいです。
ちなみに学校は私立なので辞められません。進路関係、親の意志も含めて…

>>134
まだ少し時間があるので、これが最後ですが少しだけ(*^-^*)

あなたを傷付けたその言葉は、こういう匿名の場だからこその、心無い言葉です。
書き込んだ人は、一体あなたの何を知っているというのでしょう？
たった数行の発言。
あなたの笑った顔も、泣き顔も、子供のころも知りません。
あなたという人間を知りません。
つまり、相手は誰でもいいの。ただ軽い、意味のない言葉を放っただけ。
だからあなたが傷付く必要はないんですよ。

逆に、他人の心を殺せる言葉を放つ人は、どこかで自分を傷つけています。
とても悲しいことですね。

どうか、今夜のうちに痛みが癒えて、あなたがゆっくり眠れますように。
おやすみなさい(*^-^*)

>>137
まず悲しみの吐き出し方を変えるのからはじめよう

>>133
マジでアリガトな。
久しぶりに暖かくて、ウレシカッタよ。

>>139
はい…｡

>138
とってもやさしいお言葉…どうもありがとうございました。
どうか138さんもゆっくり休まれますよう…おやすみなさい。

>>137
辛かったでしょうに。わかりますよ。
私もリストカットの経験がありますのですごくその気持ちはわかります。
悲しみがどんどん自分の内側へ向いていってしまうんですよね。

でも>>137さんはそれをこうやって掲示板に書き込みに来た。
多分いっぱいいっぱい考えたりして、人よりも何倍も悲しんで、それでも書き込んだ。
今はその勇気があなたを救ってくれるかもしれません。
いつでもいいのでこうやって何かを書き込むことで解消されていく事もあると思います。
私もそうでしたので。今は自分をほんのちょっとだけ信じて、いろんなこと、話してください。

>>143
ほんの少しでも自分を信じて・・・。いい言葉だな。なかなか難しいが。
横からスマン。

>>143
優しいお言葉、ありがとうございます。
辛さをわかってくださったのも本当に嬉しい。
あなたのおっしゃる通り、話させていただきます。
信じてみます。

離人感がつらい。人格とか記憶が飛ぶとかは無い。
薬飲み始めて2週間。一向に良くならない。本当どうしたらいいんだろうこの病気・・・。
ストレスが原因って言われてるけど、思い当たる節はないし。

>>145
本音はね、>>145さんはとてもいいものを持ってると思うんです。
両親のこと、自分のこと、とても色々なものにすごく敏感で、本当にうらやましいなって思います。
そういうのって見つけようとしても中々見つからない。
普通の人がなくしてしまう大切なものをもってるんですもの。

だからいっぱい傷ついちゃったけど、だからうんと悲しんじゃったけど、
どんどんこういうところで話そう。ね。きっと大丈夫。

>>137
今はとても難しいかもしれないけれど、少し高いところにたった自分を
想像してみてね。
あなたのクラスは何人ですか？40人くらい？大学になったら何人だと思う？
100人はいるでしょうね。社会人になったら？
色んな人がいるし、色んなことが起こるよ。楽しいことばかりじゃないけど
悲しいことばかりでもない。経験者が言うのだから本当です。

今はすごくすごく悲しくて泣いてばかりいてもあと1年後、きっと笑ってるから
安心して大きな声で泣いてください。なんならカラオケでも行って
思いっきり。そして小さなことなんて笑い飛ばせるように強く生まれ変わってください。
あなたならできますよ。

>>146
医師によく相談してみましょう。
薬を飲んでいると感覚が麻痺してくる感じがあります。
それは悲しい苦しい気持を抑えるために、少し鈍感になってしまうのです。
離人感は繊細な証拠だと思います。夏目漱石もそうだったと思います。
それがいけないこととは思わずに、ご自分をゆっくり見つめてみるのも
また意味のあることと思いませんか。

人生とは苦痛なものなんです
幸せな人なんていません
苦しい中を歩んでるのですよ

自信ありげに見える人も苦しいんです

この考え方で人生楽しくなるとおもいませんか？

みなさん。

>>137
学校で何があったのでしょうか？
私も小、中、高といじめられっこでした。
十数人に囲まれた事もありますし
連日嫌がらせを受けたこともあります。
でも、私は、報復しました。
派手に、教師や教頭、校長に加え相手の親も巻き込み
とことんやりました。大抵は、短い間で終わりました。
最速は高校の時です。入学式後３日でいじめ開始
その後２日で終焉でした。

137さんは、ご両親思いで、非常に優しい方ですので
私のようなヒドイ事は出来ないでしょう。

いじめのきっかけに、何か思い当たりませんか？
いじめなんて、ほんとうに下らない事からはじまります。

Aさんがあなたを、ふと、うとましく思った
そして、何か行動を起こした。
そこに、Bさんが同調した、そして、あなたはいじめられっこという
認識が周囲に固まり、気がついたらみんなが・・・・

という風に、原因はほんとうに些細で下らない事なはずなんです。
でも、結果はあなたをここまで苦しめるほど重大です。

あなたをここまで苦しめているのは、偶然の下らない事かもしれません。
だったら、ちょっと押せば、そんなの変わると思いませんか？

そこのちょっとが見つかれば全てが変わるのですよ。

私はそれを無理矢理変えました、正直、外道すぎて説明する気もありません。

でも、あとになって分かることですが、ちょっとかをコツくだけでも
同じ事になったはずなのです。

その、何かちょっとを探してみませんか？

>>147
暖かいお言葉、涙が出ました。
本当は友達がいないから、大切に思うのは両親しかいないだけなんですけどね。
あなたのような方に、いつか出会えたらいいな、と思います。

>>148
45人です。
そうなんですか、少し希望が持てました。
今はたくさん泣いて、自分なりに生きてみます。
そのうちカラオケにも行ってみようと思います。
優しいお言葉を、ありがとうございました。

>>134
フラッシュバック・・・私も元職場で起きた事があるので良く分かります。
本当に辛いですね。私は学生時代にいじめられていた事を思い出しました。
無理に忘れようとしても、ふっとある時に蘇ってきますよね。
完全に消え去る事は出来ないけれど、その分、これからいい事があるといいですね。
他の人のペースに無理に合わせなくてもいいのです。まずは一つずつ目の前の出来る事からやっていきましょう。
傷ついてしまったのは、感受性がある証拠です。悪いことだけではないと思います。
人の痛みが分かってあげられる。気の利く人が多いです。
すぐには無理ですけど、ゆっくりゆっくり癒して言って下さい。

母はメンタル的な病気のことをあまり理解していない。
具合が悪いと言っても伝わらない。
調子が悪いというと、じゃあ寝たら？ぐらいしか返事が返ってこない。
眠れないから辛いんだよ！簡単に眠れたら声かけないよ！
っていう状態です。
今まさに鬱の沼にどっぷりはまりそうで夜飲む薬に頓服も追加して。
ガッツリ飲んだわけだけど。
ものすごーく気分悪い。
すぐにＰＣ消して、親に言って落ち着くまで親の傍にいたいところだけど。
じゃあ寝たら？って返事が怖くて。
どうしたらいいんだろうか。

>>146
意外と勘違いされやすいのが、抗精神薬を飲むと
「ﾊｲ！元気！今なら空でも飛べるぜべいべー！」みたいに
元気になると思ってる人が多いのだけど、
実際、薬の作用というのは概ね穏やかなもんです。
大体2週間前後で「そろそろ作用してくっかなぁ？」って感じです。

逆に考えて【飲んだ！】【効いた！】【動ける！】とかﾔﾊﾞｲ薬だよ。

落ち込みが治らないって言うのが続く場合には「とんぷく薬」が
処方されます。まぁこれは「イライラを収める」「動悸を抑える」
なんていう短期に効きますが効果はあーんまり長くない。

メンヘラとして生きるっていうのは、多少気長になる必要があるです。
のんびり医者と二人三脚でがんばっていきましょう。

こんばんは

>>157

こんばんわーー

>>151
私が教室にいないときに、鞄に接着ボンドををつけられたり、
ブログに消えろだのキモいだの悪口を書かれたり
学校で見かけるたびに悪口を言われたり…という感じです。
ワルの女の子が、掃除をサボっていた事を皆で担任に報告したのが原因です。
報告した側の中で特に仲がよかったのが私で、それからワル仲間に私をいじめるよう命令したようです。
私も本心は殺してやりたい、ぐらい憎く思っています。
でも心の底から嫌いなので関わらないようにしています。
あなたも辛い思いをされたんですね…

もういっぱいいっぱいです

なぜか友達や知り合いの言動に、自分はなにも関係ないのに悩み落ち込んでしまいます
きっと嫉妬とかだと思うのですが、もうずっと前からこのことで悩んでいます
何かの病気でしょうか・・

恋人とも上手くいきません
幸せな人をみると、死ねばいいのにとさえ思ってしまいます

どうすればいいのかわかりません

>>159
証拠は出来るだけ残しておこう。特にブログなんかはログを
プリントアウトしておこう。鞄の接着剤盛りは写真に残そう。

ぶっちゃけ法的制裁に出る方向で考えた方がいい。
殺すとか効率悪いじゃん。前科者になってもうまくないし。

口で言われた事なんかは紙の本当の日記に残すといいよ
意外と知られてないけどそれだって立派な証拠として採用されるから。

>>160
過度のストレスじゃないですか？生活に支障が出たり
他者に対して暴行に及んだり、自傷したり不眠になったり・・・
という症状が出れば精神科に行くのも手ですが、
>>1にあるような深刻なデメリットが一生ついてくることは肝にめいじましょうね。

>>159

原因がはっきりしてるじゃないですか
なら、あとは、その気になれば簡単ですよ。

>> 私も本心は殺してやりたい、ぐらい憎く思っています。
>> でも心の底から嫌いなので関わらないようにしています。

賢明です。そしてやっぱり、優しく良い方なのが分かります＾＾

>> あなたも辛い思いをされたんですね…

じつは、それほどでも・・・・、
私をいじめに関わった奴らの方が辛い思いをしているはずですよｗ
何もしないで傍観していただけで、
学年主任名で放課後呼び出し→４時間説教＆親に通報
なんて目にあった人もいますし・・・・・

で、鎮圧してみれば分かることなのですが
みんなにいじめらていると言っても、実は１名か２名にいじめられているだけ
なのですよ、他はみんな傍観者。

つまりは、その一名を、なんだかの方法で諦めさせれば全ては解決します。

自分がいじめらるのがヤで、実はあなたと友達になりたい人は
クラスに何人かは必ずいるはずですよ。

今の状況になる前には、仲の良い人もいたのでしょ？

愚痴、失礼します…
不のニュースしか話題にださないんです、うちの母…
私も精神的に健康ではないため、
体力も精神力も奪われるから聞きたくないんだけど、話題変えても元に戻すんです。
しかも、私が違う意見を言ったら、すごい形相で睨んできて、
どうしても私の意見は間違いで、自分（母）の意見が正しいことに
したいらしいんです。
というか、母の考えは正しい…と言われたくて仕方ないみたいです。
常に人にそう言われなきゃ我慢出来ないってなんなんでしょうか…
私の考えはどうでもいいってことですよね。
なので、いい加減疲れて、母と会話したくなくなります。
今までずっと一人暮らしだったんですけど、
久々に実家に帰った途端これです…
また一人暮らしに戻るんですけど、
それまでどうやって切り抜けたらいいやら…

自分の間違いを絶対に認めない性格にも、ほとほと疲れてます。
全面的に謝罪しろとか誰も思ってなくて、非のあるところだけを
認め、お互いに謝ればすむことを、お互い様＝謝る必要はない
となるようで、身内でのトラブルが耐えません。
それと、自分がして欲しいことを人に言えず、必ず、人から
「こうしようか？ああしようか？」と相談されることは当然のことだと思い込んでます。
エスパーじゃないんだから、して欲しいことは母から
言わないと伝わるわけもなく、周囲からすれば寝耳に水なことが
多く、これでもまたトラブルになることがあります。
まだ実家に帰ってたったの2日なんですけど、湯水の如く愚痴が…
失礼いたしました。

幸せそうな人じゃなくて不幸そうな人を見る。
その人の不幸と自分の関連性を考えてみる。

>>161
そうですね。
わかりました、証拠を取っておきます。
教えてくださってありがとうございました。

愚痴を聞いて下さい。

なんでみんなやるべきことをやらないで
全然平気な顔してられるの？
かと言ってみんなに呼びかけることも、
一人でやることもできない…。
自分勝手だとは分かってるけど、
もうどうしたらいいのか分からない。


もう学校やめたい。
こんなことでやめるなんて馬鹿だと思うけど…。

なんとかする方法はいくらでもあります。

凶悪な方法としては、
「そのワル相手に手斧を振り回す。」
別に切らなくて良いです、振り回すだけでいじめは必ず止まります。
私が昔やったので間違いないですｗ

あとは、ボンドで固定された鞄を用意して
師に、警察に器物破損で被害届を出したいと言いましょう。
私立でそれをされたら不祥事も良いところですので、
総力を挙げて学校側が対策してくれます。

最近、いじめ自殺がありましたので、これを使って
学校のエライ人、教頭なり校長なりに、
「いじめられて自殺したい」
と言いましょう、総力で解決してくれます。
いまくやれば、そのワルは停学です。

３つとも、かなり強行手段です。
優しいあなたには抵抗があるでしょう。
答えはこの３つだけではありません。
話し合って解決も可能かもしれませんし
無視していれば、いずれ飽きるかもしれません。
問題があることを学校側が認識していれば
クラス換の時に別のクラスにしてくれるでしょう。
それで自然解決もありえます。

自分なりの方法をじっくり考えてみませんか？

>>167

何があったのでしょうか？

掃除？学級会？クラスの係？
全て、やる人はやる、やらない人はやらない
良くないことですが分かれますよね。

学校止めたいと思うぐらいの事があったのでしょうか？

>>164
やってられないですねぇ
そういう人種時々いますが、家族でしかも同居の母とは・・・・
心中察するに余りあります。

関係の希薄ななら、答無用で論破して一度黙らせれば
多少はおとなしくなるのですが、身内では無理でしょうし・・・・・
愚痴が溢れるのも当然ですねぇ

でも、帰って二日目ですよね？
母も何か話したくて無理に話を作っいるとか
だとしたら数日はある程度収まるとは思いますが・・・・どうでしょうか？

>>162
ストレスでしょうか？
そのせいで暴れたりとかはありません

ただ眠れないほど、人の言動について考えてしまうときがあります
自分には直接関係ないことなのに考えてしまうんです
１人で悩んで１人で落ち込んで、毎回毎回その繰り返しです
人を羨んでいるのかもしれません
自分がわかりません

>>168
わかりました。
自分なりに一番良い方法を考えてみます。
できるだけ関わりたくないので、そのうち飽きてくれる事を願いますが…
ひどければ学校に申し出てみます。
ご丁寧に相談にのっていただいてありがとうございました。

つづき

不幸そうな人と自分、間接的には関連があると思う。
でもそんなこと言ったらみんなそうなんだな。
なら、直接その人を不幸にしたかというと、まったく関係すらないと思う。

以上、幸せそうな人の幸せもあまり関係がないと思った経緯でした。

>>169
掃除です。
みんな帰ってしまうし、一人でやるのもみじめだし、
良い子ぶってるなんて言われたら嫌だし、どんどん汚れていくし…。
本当に、私自分勝手ですね。

場所は変わっても、グループは変わらないので、
このモヤモヤがずっと続くのかと思うと嫌になってしまいました。
気分が悪いです。

>>155です。
どうしたらいいのか、とりあえず音楽を聴いて薬効くの待ち。
淋しいです。すごく淋しいです。
１人じゃどうしようもない。
限界を感じます。どう親に伝えれば伝わるでしょうか？

>>171
失礼な言い方だけどあなたは神経質なタイプなんじゃないかと思って。
持って生まれた性格を治せるのは医者でも薬でもなく自分だから。
心配しないで、自分の事が全て分かる、なんていう位つまらん人生ないべさ。
わからないから毎日生きるのだし、色々な事をやってみるんじゃないかな？

結構いつも書くのでいい加減他の人に「ひつこいなぁ」と言われそうだけど
後悔をするのは霊長目で人間のみです。後悔を次への戒めとして、他の
方法をシュミレート出来る生き物は人間だけなのです。

頭の中でぐーるぐーるなるより、日記やノートに思った事を取りとめもなく
書き綴ってはどうでしょう。後々の自分の為にもなるし書く事で客観的に
物事を見る事が出来るんじゃないかな。

手首切れないから髪切った
私がいなくても世界は何も変わらないのに何で今も生きてんだろうね
殺人合法化しないかな
サクッと殺してもらうのに

>>175
あなたはきっと「誰かに聞いてもらいたい」のかな、と思いました。

ttp://www.find-j.jp/zenkoku.htm

先頭のhは抜いてありますが、「いのちの電話」の全国一覧です。
もしも良かったらご自分の地域の所でお話をしてみるのもいいかもです。

>>172
あなたに悪いところはなく、被害者なのですよ
あなたの敵は全てでなく、極々一部なのですよ

それだけ、はっきりしているのですから
あなた自身を責める必要も、追いつめる必要も
どこにもありません。

その気にさえなって、ちょっと暴な事をすれば
無理無理ですが解決できる。

それを心の隅に置くだけで、強く生きていけると思いますよ。

私は、短気で悪意に満ちているので、ひっかき回して
最後の手段を乱発してしまいましたが・・・

あなたなら、私よりもっと上手く切り抜けられると思います。

気長にいきましょう、解決出来ない問題ではないのですから・・・・

10月から実家に戻り療養しています。
昼間一人でいたりすると、電話がきます。
怖くて無視してしまうのですが、留守電に脅迫めいたことや
訳の分からないことをいわれるのではと考えます。
また、いきなり人が入ってきて殺されるのでは
などといった考えが浮かんでしまいます。
寝ると必ず悪夢を見ます。
なんででしょうか？

>>175
枕持ってて一緒に寝てもいい？て、聞いてみたらどうかな？
そしたら返事が「じゃあ寝れば？」でも怖くないと思うんだけど。

>>177
陳腐な言葉だけど
「あなたが居なくなった地球は、あなたが居た頃より色あせる」
世界は変わらなくとも、あなたの居た風景は色を失うよ。

意外と明日は面白い事があるかもしれないじゃん。
明日はまだ始まってないしさー

もう見てないかもしれませんが

>>153さん
その調子。その前向きな気持ちは多分とっても大切。
いつか本当にその気持ちが153さん自身の力になったらいいなって思います。

・・ただ、リストカットはちょっと心配。とてもこのまま放って置く気になれませんので
私も大人気ないけど、困ったらいつでも捨てアドからでかまいませんのでメールしてください。
coffe_and_cookieあっとまーくyahoo.co.jp

>>178
ありがとうです。
そう、話を聞いてもらいたいのかも。
いのちの電話ですが、うちの地域田舎の所為か２４時間やってない。
それに、親に一言言って伝わればいいんです。
苦しいよって親の前で思いっきり泣きたい。
電話かける勇気が…。
まずは親なんです。
なんて言ったらいいのか分からないです。

>>170
レスありがとうございます。
実は…母のその性格にうんざりして家を出たのです…
以前一緒に暮らしていたとき、毎日がそうだったんです。
お恥ずかしながら、何度もケンカして、そのたびに私が母から言われて感じてきたことや、
母に対して思っていることを、包み隠さず話してきたんですが、
私の言うことなど屁とも思ってないようで、
それどころか、私が分けの分からないことでケンカ吹っかけてくるとさえ思っており、
しかも、それが「母への甘え」だとすら思っているのです。
いい加減にしてもらいたいというか、こっちの要望すらそのようにして
自分の都合のいいように解釈するんですから、会話になりませんし。
それで、帰ってきた途端それだったので、へとへとなのです…
私が帰るまでは「ひとりで寂しい」とか殊勝なこと言ってたんで、
少しは反省してくれたのかと思ったんですが…
ただほんとうに、一人暮らしが寂しいだけでした。
ガッカリです…

一人の人間として、母と普通に会話できる日が来ることを期待した私が馬鹿でした…
聞いてくださってありがとうございました。
優しい方がいらっしゃると、本当にほっとします…

>>181
母は多分今でうたた寝していることでしょう。
そういうタイミングで声かけると不機嫌なのか？
うんそうだね。その声のかけ方はいいかも。
でも母は化粧落としたりいろいろすることがあるんだわ。

>>184
いのちの電話ﾐﾆ情報：毎月10日はフリーダイヤル開始したらしい

辛い。
頭痛くなってくるし
泣きたくなってくる
でも泣けない。
私の中身はこうでも
外側は明るいバカみたいにしてしまう。
今更暗い子にもなりたくない。
誰にも嫌われたくない。
でもそんなの有り得ないってわかってる。
でも知らないうちに自分で嫌われないように行動してる。
苦しい。

殺してください
今まで殺されかけて殺されきれなくてここまできた
もういいから
今度こそちゃんと殺されるから
生きててごめんなさい
いなくても良い人間なのに

>>174
あなたのいる、掃除の班で他の人がサボるのですね。
>>　良い子ぶってるなんて言われたら嫌だし
ってのは、もっとも過ぎますし
たしかにモヤモヤしますね。

他の班はどうなのでしょうか
あなたの学級全部、あなた以外全員が掃除をさぼるのでしょうか？
でしたら、救いようがないですが、そうではないのですよね？

消極的な方法ではありますが、他の班が同様でないのなら
班替えで、解決しますよね？最悪でもクラス換えの時には・・
ずっとは続きません、今だけの辛抱です。

もっと積極的な法としては、他の班で積極的に掃除をしている人と
一度話ししてみてはどうでしょうか？　その人もじ事をえていると思いますよ。

と、偉そうなことを言ってる私も高校時代掃除をよくさぼってました
でも、同じ班にいた仲の良い女の子が一人で掃除をしていたのに気付いて
さぼるのは止めました。なんだかんだでその女の子が今の妻なのですがｗ


あなたが一人で掃除をしているのを誰も見ていない訳ではないですし、ずっと続きませんよ＾＾

この膨大な量の文章を１００分の１位に縮めてみたら・・・どうかしら？心が落ち着くと思う。

>>176
レスありがとうございます
確かに神経質だと母にも言われます。
他人のことなんて気にしない気にしないと、心の中で言い聞かせていますが、
気にしないようになるにはまだまだ時間がかかりそうです
ノートに書いてみるのも実践してみます
ありがとうございました。

>>184
ならさ、手紙書かない？今時アナログだけどさ。
書いてるうちに、支離滅裂に淋しいっていう思いの芯の部分が
見えてくるかもしれない。読んで貰おう、分かって貰おうって
一生懸命書いた手紙は必ず相手の心を打つよ。

話す言葉が思いつかないなら、一言にしないで文章で伝えるといい

>>185
母は母であなたはあなた。

反面教師じゃーないけどね。
神経質になる必要はないと思う。

心配なのは今後お母様が年齢を重ねあなたを頼る事になる事。
その為には今は歩み寄れない関係だあると母に叩きこんでもいいと思う。
あなたは優しさのあまり、母に利用されそうです。

では今日は病院で血摂られたり心電図とられたりして
疲れちゃったのでﾈﾏｽ。　おやすみなさい。

>>193
ありがとうございます。
手紙…ですか。
しに（ｒｙとか、り（ｒｙオー（ｒｙはっきり書いちゃっていいのかな？
あまりにも残酷な気がして。
薬いっぱい飲んで（ｒｙなんていったらぶたれるかな…。
とりあえず、声、かけるだけかけてみる。
折角の提案うれしいんだけど、手紙は今はやめとく。
ありがとう。
落ちます。戻ってきたらまたよろしくです。
とりあえずみなさんありがとうございました。
おやすみなさい。

>>188
それ辛いだろう？
プライドが高いんだよきっと。
嫌われたくない。

でもあなたにも苦手な人いるよね。
人は完璧じゃないからいいんだけど。

色々な人を観察？すると楽になれるかもなーー？

>>189
いなくていい人間はこの世界で一人もいません。
しかし、生きてる意味を知ってる人も一人もいません。
頑張る必要も努力する必要もありません。
まず、自分を許してあげたらどうでしょう？
自分が必要かどうかよりも、存在していいんだ、ということから考えてみませんか？
きっとあなたは今まで苦しんで、頑張って、努力して来たんですから、少し休憩しましょうよ。

>>185
・・・・・・・・・・・心中お察し申し上げます・・・・・とでも言えば良いのでしょうか？
それは力尽きますね・・・・・
２ちゃん流に、華麗にスルー　しかない気がします。

一人でしいのは本当でしょうから、時々は相手してあげた方がよいのでしょうが・・・・・

>>17７
合法なら、殺して上げてもよいのですが・・・・今の本では無理そうです。

でも、世界と自分って関係本当にないですかね？
世界の遠くで戦争が起きて人が死んでも、自分には関係ない
でも、実はそのせいで石油が上がったり多少の影響が出ます。

その逆もまた真ではないでしょうか？
あなたがいなくなっても、一見して世界は変わりません。
でも、その実多少は変わるのかもしれませんよ。

>>190
そうですね。一度、ほかの班の人にはなしてみたいです。
班は番号順なので、たぶん変わらないのですが、
クラス替えとなれば変われると思います。
少し、モヤモヤが薄れたかもしれません。

ただ、もし掃除場所がトイレになんかでもなってしまったら、
どうなっちゃうのだろう、と、杞憂だとはわかっていても、
考えて、落ち込んでしまいます。



高校時代の同級生と結婚だなんて、素敵ですね。
おめでとうございます。

この膨大な量の文章を１００分の１位に縮めてみたら・・・どうかしら？エネルギー使い過ぎ。

>>188
辛いのでしょうねぇ

でも、私には２つ疑問があります。

・暗い子は明るい子に劣るのでしょうか？

私は、バカで明るい子よりも、心優しく暗い子の方が好きですよ。
無理してまで明るく振る舞う必要ってあるのでしょうか？


・誰にも嫌われない事は本当に重要ですか？
あなたも分かっているように無理ですよね。
全ての人間の価値観が完全に同じなら出来るかもしれませんがそうではありません。

誰にも嫌われないけど、誰にも好かれない人間　と
多くに嫌われているが、更に多くの人々にかれている人間
どっちが良いと思いますか？

無理無理、自分をありえない理想の型に押し込む必要はないのですよ。

>>198
許すって何？
そんな偉い人間じゃない。実際、必要だという人はなくても、いなくても困らない人はいるのが全ての答えだと思う
いらない人間は存在するんだよ
今ここに

>>200
他の班にもきっと同じ悩みの人はいると思うのですよ
一度思い切って、掃除をさぼって、他の班の掃除場所に行けば
その人がいると思いますよ。
意外と、その班はみんなで掃除しているかもしれませんけどねｗ

あと、トイレに一人なら、遠慮無くホースで水をまき散らして洗えるから
逆に爽快かもしれませんよｗ



高校、大学、大学院までずっと同じでそのままです＾＾
一人で掃除をしていれば、あなたにもそういう出会いがあるかもしれませんよ＾＾

>>189
なんで殺して欲しいの？
なんでいなくていいの？

それが分かった上で法律が許せば、殺してあげるんですけどね・・・・・

おまえ等頭が痛い。
なんでもいいから見下す対象を教えてくれ。
なるべく現実世界でそういうことしたくないんだけど。

>>203
いなくて困らない人ってドンナ人
具体的に。
自分みたいなーーはＮＧ
あなたを知らないから。

>>194
まさしくおっしゃる通りです。
絶対に利用してきそうです。
…が、もう何度も何度も苦渋をのまされ、泣かされてきたのでそれはないです。
もう本当に呆れ果ててうんざりですから…。

ただ、うちの父が早くに亡くなってまして、今また
母が体を壊し、不自由な生活を余儀なくされているため、
寂しい…のひとことにほだされてしまいまして…
馬鹿でした…

喝を入れていただき、あらためて目が覚めました。
ありがとうございます！

俺はスーパーベジータだ！

>>203
いなくて困らない人ってどんな人のことですか？
自分を中心に考えれば腐るほどいますし、客観視すればまた変わってくると思います。
自分が必要か？必要じゃないか？を考えること自体が無意味じゃないでしょうか？

>>205
自分で自分を傷つけると痛いとわかってしまうから思いきれない
確実にやれないと逆にさらに他人の邪魔だから

自分がいてもいなくても何も変わらないのに生きてるなんて他人の邪魔になるから

邪魔にされて生きてきたけどこれ以上も邪魔なのは悪いし
殺したい人が殺されたい人殺せたら少しだけ邪魔じゃない気もするし

高校生なんですが、人と会うのが本当に怖いです
女子男子関係なく、同年代の人間と顔を合わせる事が億劫になってます
年配の方とは普通に話せますが、同年代の人とは目も合わせれない状態です
最近では廊下ですれ違う時でさえ緊張してしまいます
そのせいで今まで話かけてくれた人とも、ろくに話す事が出来なくて友達居ません

本当に辛い…

サウナ→水風呂の繰り返しで鬱は改善される
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1172136640/

おまえらこれやってみたら

胃が痛い…
本命じゃない大学なんてもう行きたくない。
バカで男のことしか考えてない子ばかり。
所詮上辺だけの付き合い。
教師は自分の自慢ばっかりだし。
可愛いなんて思ってないくせにうるさい。
弟は東大レベル受けるみたいだしもうやだ。
あたしこんなに出来損ないだったっけ？
このまま小さな企業に就職してサラリーマンと結婚なんでやだ。
都内に住みたい所もあるし可愛い奥さんしたいのに
パートのおばさんなんてなりたくないよ…。
可愛くなりたい。自分も周りもみんなきらい。
幸せになりたい。
気持ち悪い。

>>212
まだ、高校生と言う年齢を考えて見れば
心の中でまだ大人になりたくない。
社会に出たくないと、思ってませんか？
中学くらいまでならなんとか家庭の中で
年上の（祖父母、両親）との関係については
慣れや、やりかた、接し方を知らずに学習できたけど
高校くらいになれば、そうは行かなくなるます。
それで、戸惑っているんじゃないかな？
自分を無理に良い人に見える様に必要以上に考えてませんか？

>>211

>自分がいてもいなくても何も変わらないのに生きてるなんて他人の邪魔になるから

極論を言うと、人間なんて誰一人いなくても、地球は存在するし、宇宙は存在するのですよ
人類の存在そのものがどうでもいい事なのに、一個人がどうこう変えれるわけないでしょう
変えれるという方が、どっかおかしい人ですよ。

また別の極論を言えば、バタフライ効果ってありますよね
カオス的に考えると、あなたの呼吸が100年後の地球の気候おも動かすかもしれないのですよ。

それとも、世界で唯一の勇者様や、世界の救世主でないから生きている価値がないと言うのでしょうか？
その他大勢の一部として生きるのは嫌だと言うのでしょうか？

そういって、死んでいくこと自体が、他の普通に生きている人々への侮辱だと思いませんか？

>>199
華麗にスルー、ですね。
聞いたふりして別のこと考えてたりすることもあるんですけど、
まだまだ精進が足りないようです…
ただ今回の一時帰宅で、一緒に生活するのは無理だということが
あらためて分かったので、その辺はすっきりしました。
ときどき話を聞く…のは、なるべく電話だけにしたいと思います。
直接話をすると、こちらの気が滅入ってくるので…

話を聞いてくださって、ありがとうございました。

>>214
これから先の人生、あの大学に入ったせいだと何回、何年思うでしょうか。
人生のうまく行かなさを、全部今が起点だと考えそうなら
大学に入りなおした方がいいよ。
でもその代わり、大学選びは慎重にすること。
かわいい奥さんはいい大学にいけばなれるものではないし、
大学はかわいい奥さん養成所でもない。
パートでもやりがいのある仕事も責任もあるし、スキルは必要。
要はあなたの考え方や生き方が大切です。

>>214
大丈夫か？胃の具合？

大学なんて辞めればいいじゃん。

弟と比較してもしかたないし
本当に東大レベルに入りたいなら
勉強して入ればいいだけ。

アパートのおばさんはそれなりにあなたと違った価値観で幸せなのかもよ？

わたしをあたしと言い、見下していると
おバカさんに見えますよ。
知識と想像力を養うと幸せになれるんじゃないでしょうか？
レスはいりません。

３流大学卒じゃ話相手にもならないでしょうから。

>>214

いくらでも方法はありますよ
１：大学を止めて、大学を受け直す。
２：大学院で更に上を目指す
３：大学は人生の終着点ではなく、学歴が多少低くても入れる優良企業は幾らでも

あなたと、まったく同じ境遇だった子を私は知っています。
東工大不合格→:浪人→東工大不合格→滑り止めの三流国立入学
そして、弟は優秀で東大へ
で、本人は精神病んで、大学いなかくなり、退学
専門学校いくも職が決まらず、今ニート、引き籠もり対人恐怖症・・・・

このまま行ったら、同じ道ですよ。
幸せになりたいんでしょ？このままじゃもっと不幸になるよ

まだまだいくらでも可能性はあるのですよ
その可能性を捨てようとしてるのですよ。いいの？

>>216
今ここで回線切って困る人いる？
いると思わないんだけど
普通に生きるって何？
普通に生きられる人間を殺す必要ないよ
生きていることすら邪魔になる人間はいるんだよ
いなくても問題ない人間は

>>219
アパート＝×
パート＝○

221
困るよ。
君は俺の質問に答えてないから
ずーーーとまってるのに。。。
俺>>207ね。

>>214
あと、私は
国立大附属中→県内No1高校→旧帝大ランク某国立大→大学院→国家一種相当試験最終合格
という、エリートコースをやりたい放題して遊びながら爆走した後に
「最後の２人に残ったが不合格」で、そのまま一気に世間並みに落ちたけど、
絶対登り直すつもりでいますよ、全てが思うようにはいかない物だし
大学が人生決めるわけではないのですよ・・・・・
大学良くても落ちこぼれる人がいますし、当然その逆もね

少女マンガの読みすぎだな

>>225
怖いよーーー
脳内少女マンガで出来てるの？
今のコミックは特に。

>>223
答えてるよ
生きていられると邪魔になる人間
邪魔にしかされない人間
今、ここにいても自分が邪魔だなと思ってきてる
さっさといなくなればいいのに
来てごめんなさい

>>221
>>　今ここで回線切って困る人いる？

少なくとも、何もレスを付けずに　あなたが消えたら
私は彼はどこへいってしまったのかね？
と、非常に多少ではあるが、困るぞ
数時間後には気にならない程度かもしれないが、確かに困るぞ

生きている事が問題な人間がいる事に関して私は疑いを持っていません。
具体的には、死刑囚ね、あれは死んだ方が良い人間　と世間的にも法的にも認定済

でも、あなたは何をしたの？

今生きていることがすでに間違い
困っても数時間、それは本当に困ってるのではなくて、なくても無いなりにやっていけてつまりは無くてもいいってこと
わざわざ自分でなくてはならない理由がないってことだし、必要じゃないんだよ、つまり

すみません、吐かせてください。
ここ数週間、中途覚醒・食欲不振が続いています。
今年から社会人となり、ストレスもあるとは思うのですが、ここまで体調に
異常をきたすような激務ではないと思います（それなりに怒られはしますが…）。
徐々に数字を求められる機会が増えて鬱っぽくなった時期もありましたが、今は
精神的にすごく落ちているというわけではありません。
１０代の頃、鬱で診療内科に通ってたのですが、成人してから徐々に回復して、
病院に行かなくなって２年ほど経ちます。

実は、病院に行って鬱再発と言われるのが正直怖いです。
「鬱」と言われたら心がポッキリ折れそうで、無理矢理空元気を装ってるのかも、
とも最近思えてきました。
せっかく鬱を克服して、入ったばかりの会社は辞めたくない。でも、このままじゃ
まずいのかもとも思って混乱しています。
やっぱり病院にかかるべきでしょうか…。

今、23歳なんだけど、
いまだに就労経験がなくて悩んでます…
バイトもしたことありません。。
こんなんで、ちゃんと生きていけるのか不安です。

ちなみに統合失調症です。

一回、バイトの面接受かって、
仕事するとパニックになっちゃって、
それ以来、怖くて働けずにいます…
欝だ。。。

>>227
視野狭窄。
今のあなたには伝わらないと思うけど。
あえて書きます。

邪魔な人間は居ない。
あなたは今日ご飯を食べ、身体を洗い
電気を使い、電波も使い、排泄もした事でしょう。
全てに於いて色々は人が係って居ます。
農業、運輸、等々上げたら切りがありません。

逆に、それだけの事でもあります。
あなたが邪魔な存在なら、全ての人もまた、邪魔でしょう。

ごめんなさいはいらないから
心の内を辛い事を話して欲しかったと思いました。
話てどうなるの？と思うかもしれませんが
多くの人もあなたと同じ様に悩んでるかも知れないからね。

もうサクッといっちゃう方がよさげな気がする
なんか邪魔だね、自分

邪魔な人間でごめんなさい

間違ってる正しい　って誰が決めるの？

必要でない事は事実
でも、本当の意味で必要な人間っている？

親が死んでも、恋人が死んでも
結局、なくても無いなりにやってけてるのよね？
後追い自殺なんてかなりのレアケースだし

つまりは、後追い自殺をしてもらえない人は全部いらない人？

レスありがとうございます。

親に学歴学歴って言われてきたから、考えが少し歪んでいるのかもしれません。
大学受け直すのも考えたけど
本命の大学落ちて、プライドと学費だけは高いお嬢様大学に入ったから
受け直すのは残念ながら難しいです。
同じ状況で、キャバクラで働いて稼いでいる友達もいるけど
就職の時に支障が出たらと思うと怖くて私にはできません…。
せめて今の大学で上位にいられるように頑張っているのですが
たまに爆発しちゃって…先ほどは言葉悪くてすみません。

あと、昨日から胃がキリキリと痛いんですけど、精神的なものの可能性もありますかね？
大泣きはよくするけど、体に出るのは初めてで…ただの風邪かな。

>>231
大丈夫、>>224に書いた、ルートで私も24までバイト含めて
就労経験なかったがなんとかなってる。

その年ならまだ大丈夫、楽にいけるうちに突貫だ！

もうなんか……生きているのが辛い、を通り越して何もやる気がおきない。
もともと大学に入って暮らし始めた土地が悪かったのかもしれない
そんな土地にある大学だからいい訳が無い。
しかも今年中に好きになった娘が学校辞めるみたい。
もう、俺に生きてる理由なんかない
俺なんか死ねばいい。

レスありがとうございます。

親に学歴学歴って言われてきたから、考えが少し歪んでいるのかもしれません。
大学受け直すのも考えたけど
本命の大学落ちて、プライドと学費だけは高いお嬢様大学に入ったから
受け直すのは残念ながら難しいです。
同じ状況で、キャバクラで働いて稼いでいる友達もいるけど
就職の時に支障が出たらと思うと怖くて私にはできません…。
せめて今の大学で上位にいられるように頑張っているのですが
たまに爆発しちゃって…先ほどは言葉悪くてすみません。

あと、昨日から胃がキリキリと痛いんですけど、精神的なものの可能性もありますかね？
大泣きはよくするけど、体に出るのは初めてで…ただの風邪かな。

>>236
ストレスで2時間程で胃潰瘍になる人も居ます。
まず内科で診察して貰って、異常がなければ
心療内科に行かれた方がいいと思います。

こんばんわ。ここ久しぶりです。
いろいろあって、薬やめれそうになったので頑張ってやめました。
先生にも「辛いときもまだあるかもしれないけど大丈夫」
と、言われて３ヶ月経過・・・・無理。無理無理無理。
平気だと思ってたのに発作のように訪れた。
今は薬なしでは日常生活できねーよ・・・なんでだよ
治ったと思ったのに。

>>231
大丈夫だよ。
生きていけるから。
気にするな。

>>236
落ち着けたみたいですね＾＾
本当にお金に困ってるのでなければキャバとか止めた方が良いですよ
風俗はもっと、世間体や体もありますが、精神と性格を壊しますから・・・・

ぶっちゃけ名前の通ってるお嬢様学校なら、それこそ
「東大をどうにかこうか教授に頭を下げ下げ卒業しました」
「有名お嬢様学校を主席で卒業」
では、後者の方が１００倍良いかとｗ
学部の人数にもよりますが、狙えるものなら狙ってみてはどうでしょうか？

維持もプライドもあって両親の期待にも応えたい。
それだけなのですよね。試験は一回だけですので
たまたま合格する人、たまたま落ちる人は出てしまいます。
でも、本当の勝負はその後からなのですよ。
合格間違い無しの学校に落ちてしまった人はみなさん、一時的には
もの凄く落ち込む物です。そして、立ち直りの早い人遅い人が出ます。
私の知ってる中では一番遅かった人は高校受験に失敗して、立ち直ったのは
大学院入学時でした、期間にして８年です。でも、立ち直れました。
最底辺高校から、旧帝大級の大学院ですからね。

やるだけやってみましょうよ、周囲のアホ共とは格が違うことを見せつけて上げましょう＾＾

８月、父が心筋梗塞で倒れて最近、夏休みやら有給を使ってちょくちょく実家に帰ってたんですが、体調がずっと思わしくありませんでした。
でも、無理をして職場では元気に振る舞い体調悪いのも隠してましたが、今日上司に呼び出されました。
話の内容は父の病状と自分の体調の事。仕事してていいのか？とか東京にいていいのか？とか…
働かなきゃ暮らせないし、働きたいから大丈夫って言ったんですが自分の病状（鬱以外の心臓の事）を話したら即ホルター心電図を装着する事に…
頑張って欲しいとか言ってくれたけど軽い自主退社命じられてるんでしょうか？不安です。
本音は実家に帰りたい半分、今の仕事の面白さを見いだして来たところだから頑張りたい半分。
どうしていいか解らなくなってきてしまいました。
とりあえず、瀕脈と脈が飛ぶのと血圧変動のおかげで体がしんどいです。

汗かいて体調良くしようぜ
死にたくなっても動けるからすぐ忘れられるぞｗ

大学とかの学歴って入社の手段だよ
入社後は努力
入社してからも大学名がついてまわるのは腐った日系金融くらいじゃない
要は社会適合者であることが大前提

うあ>>244は無理か・・・

>>245
最近私も気付いた
体調管理、基礎的な体力の重要性
運動しないとダメなんだよ、人間って
デスクで一日中働く職種なんか特に運動した方がいい
当方10年神経症を患っていて薬無しではいきられない状態だけど
あと10年かけるつもりで断薬しつつ自分の治癒力を信じてみる
運動しながらね

ちょっと長くなるけど聞いてください
人に『お前の世界はどんだけ小さいんだ』と言われた
私は鬱で今時期から症状悪化に拍車がかかる頃
そいつには鬱の事も言ってあるし、これから更にやばいのも言ってある
にも関わらずそんな私自体を否定する台詞よく言えるなと思って
人として言っていい事悪い事がある何がわかるんだ
かなりブチギレた殺してやりたいほど
皆そんな事言われたらどうする？そして反省も一切せず
私の怒りの興奮を煽るような言葉、態度の連発
私が怒るとひどい状態になるの知ってるはずなのに
これは嫌がらせでしかない本当に死ねばいいんだ
怒りは治まらないから寝れないし眠剤もない
頓服のセパゾン飲んでみたけど薬効かないんだよね
とりあえず疲れるから少しでも落ち着きたいんだけど

いわゆる強迫神経症になったみたいだ
ここ半年以内かな？
昔からその気はあったけど最近酷くなった
もともと小心者なんだけど、最近は、

コンロの火を消し忘れたかも→きっと火事だ
タバコの火を消し忘れたかも→火事になって終わりだ
クーラー付け忘れたかも→電気代でアウト

みたいになって困る。外出していても気になって気になって･･･
何回か外出先から帰ってきてしまった
もちろん何事もないわけで
今は友人とルームシェアしてるから大丈夫！と思いきや

あいつがまずいことしたかも→ダメだ

になっちゃう･･･
とりあえず明日心療内科行くわ
最近はタバコ吸ってるから俺もう肺ガンなんだよってなってしまう

>>247
レスありがたいですが、特に死にたくはありません。
仕事もやりたいし、家族と生活もしたい…そんな感じですが心臓がヤバめです。
上室性期外収縮があるらしく、脈は１分155とかあります。血圧も通常時より20くらいは上がったりするので少しフラフラします。

精神的にオイル系のベタベタがダメなのにエッセンシャルの髪を乾かす前に付けるオイルを使ってしまったー

もう床から携帯にいたるまで全部ベタベタしてるような気がして鬱。


これは気のせい？もうやだー

>>249
他人にキレるうつ病患者始めてみた
変えれるのは自分だけだよ

>>250
不安神経症っぽいね
無理すんな

>>252
めんどうだけど
もう1度頭洗ってから寝るべし！
朝まで気になって寝られないか
朝気になって出かけられない。遅刻・・落ちる・・と
なりそうな悪寒。

>>240
そうなんですか…。
明日起きても痛かったら病院行きます。ありがとうございます。

>>243
精神的に弱いのでキャバクラはやるつもりないです…
大変そうですよね、話聞いてると本当に違う世界って感じでした。
なんかやる気出てきました。まだ1年だしがんばります。
お互い頑張りましょう！いつか私も心に余裕を持って話を聞く側に回れたらいいな…。

誰か>>244にも話し掛けてくれー
かまってちゃんで申し訳ないけどこれから先が不安でたまらないんです。
かなりまえにやった一回のミスで 最近集中力あまりないだろ？仕事とかまかせたいのに心配だ　とか言われて…ボーナス査定下がるのかな？生活出来なくなるよ…

>>252
あとオイル系が苦手なら鉱物成分じゃなく
石鹸系のシャンプーがいいよ。
自分もそうだから。
パサパサが気になるなら乾いた時に毛先だけに流さないタイプの
トリートメント？をつける。

>>254
サンクス

今は全然ヒマな大学生なんで無理なことは全くしてないです
気楽なんだけどね
外出しづらいのがめんどい

>>252
俺なら中性洗剤で手を3回洗って、髪の毛をもう一回シャンプーで洗う。
で、携帯とか身の回りを除菌ウェットティッシュでふきまくる。

酷いこといわれたって気にしなくていいんだよね？　；；

おやすみだお

最近やっとバイト始めたのに、仕事中も何も文句も言われず一人作業をしてたら
いきなり情緒不安定になった。安定剤飲んで行ったのに・・・。
楽しく雑談してたスレも荒らされて更に気分は落ち込むばかり。
もう泣きそう

酷いことを言われたのは私の方ですから。

快楽を得るために生きている

でも明らかに快楽を得られずこの世にただ産み落とされてしまった人がいる

なぜその人のために何かしてあげないのか

自分が好きだから自分が大事だから

自分が良ければいい

自分が良ければいいの？ほんとに？

そんなことないほんとは。でも自分のことでせいいっぱい

だからしかたないんだしょうがない

しかたなく生きてるんだよここには快楽なんてどこにもない

うそ。オナニーは気持ちいい。でもそれだけ

虚しい

死にたい

アドバイスくれる人は誰もいないのかな。

>>244
やる気がある時に悔しいだろうけど、今責任の重い仕事を次々に任されても
全力で全てこなしきれるかなと思う。
もしできたとしてもそれで倒れたら誰かに迷惑かけることにもなるだろうし。
色々不安だろうけど、在籍している間は「がんばってほしい」という言葉を信じて
今の状態で出来るだけのことでいいと思うよ。

252です。
>>255 258 260

アドバイスありがとうございます。ただオイルを使ってしまったのは昨日なんです。
そのオイルを使ってしまった日は気にしないように寝て、次の日鬱な感じです。

携帯はアルコールウェットティッシュとエタノールで拭きましたが、ベタベタしてる気がして…

明日は床をエタノールで拭こうと思うのですが気が遠くなります

快楽にも色々あると思う。
それぞれに段階があると思う。
大雑把に分けると、五感で感じられる快楽は第一段階だと思う。

怒ってなどいません。
言葉にする以上は事実なのでしょうから。
ただ逆切れするのはどうかと思います。

>>266
突如として情緒不安定になるなんて不安だね。
お薬効かなかったのかな。
でももう仕事終わったんだよね。
とりあえずはおつかれさま。
こんな時にこそ雑談して少しでも気分転換したかったよね。
他の方法あるといいのだけれど・・何か音楽聴いてる？
それとお節介かもだけど「アドバイス下さい」のほうがいい印象だと思うよ。

見を守る為のエネルギー凄いですね。
終わって宜しいのでしょうか。

宜しいのでしょうかどうでしょうか。

>>271
アドバイスありがとうございます。
当たり前の様にアドバイスしてくれる人がいると思ってしまってましたm(_ _)m
薬、効いてなかったのかな。まだ始めたばかりで
大丈夫だったのに、いきなり仕事中泣きそうになるし。正直、行きたくない…でも働かなきゃいけないし。
レスもらえてすごく嬉しかったです。いつもあんまり寝れないし、不安ばかり。
癒しの音楽は聴いてます。癒されてるのかはわかりませんが…。
気分転換する方法もないし、ただしんどいだけです。…コレって、自分によってるだけなんでしょうか？
自分がよくわからない。

治まってた病気が悪化したみたいで毎日発狂しては目の前、頭の中も真っ白になってしまいます。
今日彼氏に『自分は可哀相な子だもんな！強くなれや！お前よりもっと辛い奴はいっぱいいる！しっかりしろ！仕事もちゃんと行け』
って怒鳴られました。怖かったです。
励ましてくれてるんだけどすごい痛かった…

しにたい
たすけて

>>275
んなこと言われてもどうにもならんもんはどうにもならんよな。
そこをどうにかしようとするからしんどいんだけど。
できるときだけやるでいいじゃん。
俺もそうするようにしよ。

>>274
癒しの音楽って効いてんだか何だかわかんないよね。
とか言いつついつも聴いてるけどｗ
気分転換の方法はそうだな、私はストレッチとか料理、
あとナンクロとかいうパズルみたいなものに最近ハマってます。
音楽やＴＶみたいな受身のものより、
自分で何かやるほうがガーって集中できて結構すっきりしますよ。

誰か、いますか？

２週間以上、寝る度に悪夢しか見ないorz
お陰で夜中に寝るのが怖くて仕方ない。
まぁ薬を飲まなきゃ眠れないから起きているのは楽なんだけどね。
でも、死ぬことばかり考える自分がいる…。

>>278
気分転換はストレッチとか料理かー。
今、病気で薬を飲んでて副作用がでてしまって、食欲ないんですよね。お昼だけしか食べてなくて…。
私も昔、イラロジにハマってました。最近は買わないけど。
集中できるものってなかなかないんですよね…。自分の性格上、ボ〜ッとしてることが多くて、そういう時に、
色々、嫌なことを思い出したりして…。なんかどんどん駄目人間になっていってます。
正直、自分に疲れます。

>>279
ﾉｼ
って、マイナスな書き込みしたばかりだけどｗ

とりあえず書いてみたらどうでしょう？

酒飲まなきゃ寝れなくなってきた

>>279
ﾉｼ
って、マイナスな書き込みしたばかりだけどｗ

とりあえず書いてみたらどうでしょう？

>>276
死ぬな。

>>279
いるぞ

>>276
しなないで

>>277
レスありがとうございます。
お医者さんにはゆっくり休憩してゆっくり治療していこうって言われたのに身近な人に言われたら焦っちゃいます…。
私も仕事しないとお金もないんで行かなきゃ行けないのは分かってるんですがなかなか動けないんです…こんな自分が嫌になる。
辛いです
頑張れ頑張れ…本当は強いんだからって…
すごく焦っちゃいます。

自傷したい、したら駄目だ、の間でぐるぐるして結局切ってしまった。
手首の方切れないから余計につらい。
やっぱり仕事するときに生傷あったらいけないよね。
古傷なら何とかなるかもだけど(実際あるし)。
コンビニのバイト、一応申し込んでみた。店長から後で連絡あるらしい。
本当は働きたくなんかない、家から出たくない。
でもそれじゃやっぱり駄目なんだ。
もう自己嫌悪で消えたくなるよ。
支離滅裂ですみません。

>>281
私も家に帰ってくるとボーっとしてること多いかも。
たぶんこれ好きなんでしょうねｗ
何も手につかないというか全ての欲求がなんだかなーって時期あったよ。
その時は頭痛のせいか簡単なストレッチする気も起きず、
たまに首回してたかな。
ゆーっくりグルグルグルグル、大きく息を吐きながら。
おかしいだろうけどなんかいいんですよこれ。

>>287
俺もやればできるとかよく言われるからあなたの気持ちはすごく分かります。
そりゃやればできるんだけど反動が出るからのんびりやりたいんだよね。
休むのが多くたっていいんだよ。人より頑張れるから苦しくなるんだし。
って自分にも言いながらやれるときだけやってます。
身近な人のほうが辛辣なことを言ってくるんだけどあんまり役に立たないんだよね。
ゆっくりのろのろやっていきましょう。

>>284>>285
ありがとう、ございます


私も、死ぬことばかり考えます
いきてたってどうにもなりませんし
意味もない、価値もない、
ただ迷惑かけるだけ
苦しい毎日が続いていくだけ

>>283
俺も昔酒飲まなきゃ眠れなかったけど、心療内科いったら、酒飲んでも意味ないらしいぞ。単に脳が麻痺してるだけで好転はしてないらしぃ。朝起きたら、また酒に逃げたって自己嫌悪するらしい。飲まずに寝た方が結果的には楽らしいぞ。辛いだろうが、頑張れ！

>>228
働きたくない、って思ってしまってもいいじゃない。
それじゃ駄目とか自己嫌悪のようがよっぽど毒だよ。

自傷のしたい気持ちが、他のことに変わっていけば良いね。

自分がだめだなんて思わないでね。あなたのこと必要としてる人いるはずだよ。

>>289
ボーッとするって同じですねｗ
バイト始めてからストレスがたまったせいか、私、持病が人よりもたくさんあるのに吸ったら駄目なタバコを
吸いまくってしまったり…全て悪影響方面まっしぐらです。
首をグルグル回して大きく息をはいてみました。少し楽になった様な、なってない様な…。
やっぱりよくわからないです。
どうしたら、ポジティブな人間になれるのかな？

>>291
マイナス思考無限ループ地獄ですよね。
私は最近自殺に失敗しました。
多くの人に更に迷惑を掛けただけで、またいつも通りの毎日。
そのくせ、まだ死への願望は消えていない。

もっと楽な気持ちで、少しでも幸せだと思う
そんな瞬間が多く起こればいいですね。
まぁ、生きていればいいだなんて思わないけどｗ

にしても私じゃ暗いことしか言えないや。
ごめんねー…。

>>287
身近な人の言葉ってたまに辛いですよね。
理解してほしいって言いたいけどワガママになる。
仕事休み続けたらサボってる。
何もできなくなってる時は怠けてる。
私は職場で過呼吸起こして日に日に症状が悪化するばかりでもう怖くて行けない…お金がないの分かってるよ。でも怖くて体が動かないの。
頑張るよ、ちゃんとできるようになるから、頑張るから怖い顔して怖い口調で言わないで欲しい…

>>296
俺もわがまま言ったり怒鳴ったりしていつも後から後悔してるな。
溜め込みまくって爆発してから周りとぎくしゃくしてました。
そんな肩に力入れないでいいんだよ。深呼吸して肩回してついでに首も回しましょ。
ストレッチもたまにやると体が固まっててびっくりする。
痛くない整体なんかも気持ちいいんだよね。

>>294
ほんと、ポジティブになりたいよねー。
悩んでもしょうがないから今だけでもあっけらかんと過ごしたいよ、ﾄﾎﾎです。
首グルグルはジクジクした頭痛紛らすのには有効なんです。
私が特異体質なのかｗ

ネガティブでも良かったこと自分のためにもひとつ考えてみました。
・感受性が鋭くなってるよな気がするので
　この際にいつもは絶対見ないであろう絵画集を眺めてみる。
（ロダンの愛人の作品がすごくてなんとも知れない気分でしたが。）
・リラックマの絵本が自己啓発本だということに気が付いたこと。
（私は勝手にそう思ってます）
・こげぱんの気持ちがわかること。
（絵本ばかりですみません。だけどいちおしですｗ）

>>295
あやまらないでくださいー。
私もそんな感じです
ぐるぐる落ちていっちゃいますね

未遂でも衝動を逃がせるならいいかなと
思うんですけどなかなかうまくいきませんね

幸せ。ってどうしたら感じられるのかな

わたしの妹はかつて拒食症で死にかけたことがあります。
そのため、母親が今は、わたしに対して一日中あれを食べるかこれを食べるか聞いてくるのです。
わたしが食べることを三度三度にコントロールしようと断ると、「親を叱りつけて、おまえは近所でも有名だ、だったらなんで親のそばにいるんだ。わたしはそんなふうに親に逆らったことなんかない、可哀想で」と逆に言われます。

そんなわけで、わたしはかなり肥満ですが、それを他人に指摘されると母親はかなり気にします。
「男の人がおまえの身体をこうやってみてるよ」
とか、
「あのおばさんがおまえをみで、スゴい、と言ってたよ」
とか、言います。

でも食事をコントロールすることは許さず、「運動不足で太るのだから、動いてやせろ」と言って、わたしのまえに「これを食べるか、これを食べるか」とたべるものを一日中運んできては聞き続けることを止めません。


わたしもだんだんおかしくなってきて、なにがいけないのか、どうすればいいのか、わからなくなってます。

でも、すごくヘンだとは思います。


なにがおかしいのでしょうか？
どうしたらいいと思いますか？

>>293
私>>288へのレスでいいのでしょうか

やさしい言葉ありがとうございます。
でも自己嫌悪はどうしても止みません…。
働きたくない自分、働けない自分、家に籠もる自分、自傷する自分、全部嫌いです。
家族に依存したくない、でも家族は私の世界なんです。離れたくなんかなくて、
家から出たくない。でももしそれで嫌われてしまったらと思うと、
少しでも働かなくちゃと思うんです。

>>298
頭痛持ちなんですか。それは辛い。。大変ですね。
絵画集を眺めてみる。 う〜ん。。ちょっと考えてみます。
リラックマの絵本なんてでてるんですか？かわいくて癒されますよね。
こげぱんの気持ちは…わからないｗこれも絵本で、でてるんですか？

なんか、ちょっと気分が落ち着いてきました。
話を聞いてもらえて良かったです。
ありがとうございました。

>>291, 295
死ぬなよ。
君らを思ってくれている人達に異常な迄の
辛さと苦しさを植えつける行為だからな。
多分、一生を台無しに出来る位の。

そして、君らの嫌いな人間にはなんの
効果も及ぼさない。

だから意地でも生きろ。
君らが生きていてくれる事に意義があるんだよ。
自殺だけは駄目。

と言うのが、知人が逝く事を止められなかった俺の実感。


たった数回しか逢えなかった娘の事なのに、それ以来、凄く苦しい。
多分、時間は癒してくれないし、その苦しさから周りの大事な人達を
傷つけ、それがまた自分を責め苛む。

特に人を傷つけてしまう事が辛くて、いい加減終わりにしたいと
思う事もあるけど、今度は今の自分の苦しみを周囲に押し付ける事に
なのるかと思うと、それだけは絶対に出来ないよ。
希望は見出せないけどね、、、、、、、

>>300
お母さん、トラウマで正常な判断が出来なくなってます。
とりあえず、貴方自身の為に食事は拒否すべき。
運動なんかでカロリー消費しても限界はあるし、
消費出来ても筋肉質になってしまいます。

ただ、トラウマの抜き口を失ったお母さんには別の捌け口が
必要になると思う。場合によってはカウンセリングが必要かと。

>>299
私は混乱や衝動から逃げるために、切ったり
ODしたり、食べて吐いたりと自虐ばかりです。
ただ、やっぱりその場しのぎにしかならない…。

小さな事でなら、色々幸せはあるかもしれないね。
現代は忙しいけど、敢えてゆっくり過ごしたら
何か見えてくるかも…とか考えます。
甘いかなｗ？

>>302
いえいえこちらこそ、こんなのんびりに付き合ってくれてありがとうです。
リラックマほんっとかわいいよねー。
大好きだからグッズもいっぱい持ってるんだ。いい年なのにｗ

好きなこと思い出して何だかゆったりしました。
ついでに寝てみよっかな。
んじゃみんな、おやすみなさい〜

>>306
リラックマは見てるだけで癒されますｗ
たくさん聞いてくれてありがとうございました。
ゆっくりと寝て下さいね。おやすみなさい。

>>303
295は私ですね、ありがとうございます。

私も数回会っただけの知人が亡くなりました。
未だに思い出しては泣いたりします。
バカヤローって腹立たしくも思います。
もし死んでいたら、私はこの知人と同じことをしてしまう所でした。

私は自分という存在が唯一嫌いです。
でも、今は無理矢理にでも生きさせる気ですｗ
どんなに死にたいと思っても、です。

>>304
そうですよね。
おかしいのは母親ですよね。
わたしが悪いと言われて、気がヘンになりそうなんです。

精神科なんて、妹が通っていたため、偏見があって、絶対に行かないひとです。カウンセリングも同じ。
「わたしはきちがいじゃない」
というレベルです。

食事を拒否するのはかなりエネルギーがいって、ただでさえダイエットは誘惑との戦いですが、母親が食べるものを部屋まで運んできて、「これなら食べるか。ダイエットは拒食症になるから、ちゃんと食べろ」と、誰も止めさせることができません。

わたしは一日六食とか、もっとかも…。


おかしなことを強要されて、まわりからは肥満をじろじろ見られて、母親から指摘されて、気が狂いそうです。


わたし、どうしたらいいでしょう…。

>>309
一日中家で一緒？
もしも家にいる時間が短いなら、飴やガムを食べていたらどうかな。
今口に入ってるから後で〜という風に断れるし。
それか、ローカロリーの物を目の前で食べてあげるのもいいかも。
あと、一回量を減らして回数食べるのも手です。
１日６食なら、３食分を６回に分ける。
これだけでも少しは違うかと。

お母さん漠然と不安なんだろうね。いろいろな意味で
309さんに対して執着してしまっているのかな？
厚生省で出されている、一日に必要なカロリー摂取量のページを
印刷して見せたらどうかなぁ。
量より私はゆっくりおいしく食べたいのって言ってみるとか。
309さんもいくら親子とは言え振り回されて辛いよね。。
悪気はないんだと思うし、いっぱい食べさせてくれるお母さんって
あったかいな〜とも思うけど。
でも女性だしキレイでいたいって願望は絶対ありますものね。

>>308
うん、死ねないよね。
今の景色は俺だけのもの誰にも渡さないし、引き継がせない、
と思って踏ん張っています。


あと、自分が許せないって言うと、
そんなに自分を責めることないのに、、、、
と言ってくれる人も居るけど、中々だめだよね。
でも、貴方は貴方を許してあげて。
書込から察するに、貴方は他人からも自分からも愛されるべき
人だと思うから。


>>309
貴方は絶対におかしくありません。
私もトラウマ持ちになっちゃったからお母さんの気持ちも
わかるけど（トラウマや自分が壊れた事を確認するのが怖いんです）、
間違った価値観に付き合う必要はありませんよ。
結局、それは、皆で泥船に乗る事だから。
皆が不幸になるだけだから。

場合によっては別居とか、お母さんを切り捨てる必要も
出てくるかも知れないけど、お母さんに流されて貴方自身が
不幸になっては駄目ですよ。
それでは誰も救えないから。

一日中一緒です。

仕事も気分の変動があって、つづきません。

部屋にいると、部屋まできます。
しつこいです、かなり。

外出すればいいのですが、引きこもりがちで、たまにでかけようとすると、すぐに気付かれてついてきます、orz

とりあえず、なにをいっても、しても、まちがってるのはわたし、と思い込ませられるので、気が狂いそうです…。

一日中食べ続けてないと、食べるものを運んできます。


あまりに強烈で、父親も黙ってなにも言いません。

300さんが家族に今一番してもらいたいことは何？

事象は違うけど、お母さんの状態、今の私と同じかな。
「あなたも拒食で死んでしまうかもしれない」というありもしない
強迫観念と、妹さんの時の失敗を取り返そうと言う一種の
代償行為で突き動かされているんだと思う。


お母さんに必要なのは「あなたは消えない」と言う安心感。
お母さんの欲求に付き合っていても、それは肥大化するだけで
満たされないと思う。
一度、お母さんと対決して、お母さんに現実を見せないと駄目だと思う。
その上で「わたしは大丈夫。絶対に消えない」と言う事を何度も
言い聞かせてあげる必要があると思う。


貴方のお母さんの話、今の自分のトラウマからくる痛さを鏡で
見せつけられている様で、身につまされて辛いやw
俺の支えになってくれているあの娘達にも、きっと、そういう風に
映っているんだろうな、、、、、、、、
俺も自分自身と戦わなきゃいけないんだけど(;-;)

わたしがなにをしていても、関係なく自分の生活をして欲しい。

わたしが今日、食べてようが食べてなかろうが、一日くらい、ほっといて欲しい。

買い物に、「そんなもの買ってもつまらない」とか、自分の考えを押しつけないで欲しい。
「本なんて、読みもしないのに何冊も買うな」
と邪魔しないでほしい。
わたしのやることに文句つけるならついてこないでほしい。

運転してるときに「危ない！」とか、自分の感覚で言われると気が散ってかえって危ないので黙っててほしい。全然危なくないんだから。
そういうと、「教えてやってるのに」とわたしが悪いことにするのを止めてほしい。


はぁ〜。

まだまだあります…。

過干渉も止めさせないとだめ。

貴方のお母さん、本当に鏡を見ている様で辛いわ。
でも、自分が立ち直る（或いは、真っ当な人の振りをする）為の参考になります。


仕事あるので、少し寝ます。

お母さんが作るご飯をあなたが食べるってことで
唯一自分を受け入れてもらえるような安心感を
お母さんはもつのかもしれない。コミュニケーションを
とるのが下手な人なんじゃないかなぁ。
300さんが今度はお母さんに何かをしてあげたらどうかな。

>>316
すべてに関してこうなので、代償行為ではなく、性格だと思います。

自分が病的なのに、わたしがおかしい、という方向に話をもってゆくので、わたしもわけがわかなくなるのです。

>>319
食事はつくりません。
買ってきたものを出すので、カロリーが高いんです。
わたしは、母親の運転手がわりをしていて、父親もからも言われましたが、言うとおりにして逆らわずにしてあげてます。

だから、もう、限界なんです。


性格だから、精神科でも直せないと思うし、第一、行かないですけどね。


でも、自分で判断すべきことは、わたしや父親に聞かないと判断できないんですよ。


ひとに干渉して、さらに自分のことは依存するので、負担が大変なんです。

自分で食事をつくりたいですが、台所は母親の管理下ですので、また、そこで干渉されるわけで、うるさいので入りたくないのです。

なんにもしたくない
仕事もできない
趣味もしたくない

でもなにかしなきゃという思いに焦っています
どうしたらいいでしょうか…？

ちなみにうつ病です

母と共依存なわたし。どうすれば……？

ある番組を見ていたら、犬や猫の、殺処分について取り上げられていました。

わたしも犬を飼っているから、とても可哀想で辛い…。
かといって、死を待つ彼らを救うことも、今のわたしには出来ない。
命にはそれだけの重みがあるから。

なら、何なら出来るんだろう。
何かしたい。

探してみようかな…。

>>325
おぉ、探せ探せー！
できること見つかったらみんなに教えてよ。
一つ見つけるだけでも全然違うよ。
でも慌てずゆっくりで良いよ。

>>323
そっか、何かしなきゃって焦ってるんだね。
まずはごく簡単な事からで良いんじゃないかな？例えばね、テーブルにある物を片付けるとか。
何もかもしたくないって思うときは、無理することないよ。やりたいって気持ちが強くなるまで溜めて、解放してくと良いんじゃないかな？

>>324
共依存ってことは、お互いが、この人は私がいないとダメになるって思う事だよね。
強い言い方になるけど、その輪を断ち切らなきゃ。
自分で出来ることを増やして、自分とお母さんとの距離感を心地良いところまで広げてみたらどうだろう？

>>324俺もです　ＰＣ壊れるから午後から買いに行こうかな。
3日前から５−ＨＴＰ飲んでる

>>323です。

>>328
はい。そうなんですけど…。
共依存っていうのはお医者さんから言われたのですが、母にはその自覚がまったくなくて……。
私の方から距離をとるべきでしょうか？

>>329
あなたはどうしているのですか？
何か対策などは……。

>>325
自分も犬を飼っているから、そういう記事を見ると胸が痛くなります。
まだ犬は里親募集で引き取り手が多い方だけれど、猫は…。
事実、都内だけでも野良猫の数が圧倒的に少なくなってます。

某副都心では、野良猫の去勢手術の募金を募っている方がいました。
野良猫を増やさないように・・・との事です。
それが正解なのかどうかは解りませんが、「増えたから」と言う理由だけで
処分される事を考えると…。
なので、多少ですが募金をしてきました。

小さくても、同じ命なのに、何故なんでしょうね…。

>>327
ありがとうございます

なにかしようとしないと落ち着かないんです

なにか行動しないとこのままなにも変わらないのかもしれないというのが怖くて…

やりたいっていう気持ちが出てくるかも不安で…

>>332　無職だからよく母と買い物とか行ってる　０ｒｚ
今日はＰＣ見に行く　一人で。
躁鬱系で膀胱障害があるから。
でも仕事も探してるけどやる気がいまいち・・・
こう欝剤は飲めない　太ったから。もともとはやせたけど。

対策はなるべく前向きになり　3年後　30歳までには一人暮しする準備をしようか名と思う。
強迫観念で社会不安だから。

今日は幸せな夢を見ました。
再婚していっしょに暮らせなくなった母ともう一度二人で暮らす夢を見ました。
昨日は発作が酷かったけど今日は冷静になれている気がします。
でも現実は辛い。
お母さんは家にいないから。
皆さんは幸せな夢見ますか？夢が覚めた後はどうですか？

学校にいれなくて帰ってきてしまった
頑張れない
でも何もしないのは苦痛
いつからこんな風になってしまったんだろう…

大学四年です。七月に彼女と別れすがりつき中傷や嫌がらせをしたことは自己嫌悪ははなはだしかった。先日、東京に内定式で行き田舎者の僕は圧倒され都会で働く自信をなくしました。しかし田舎で働くと逃げ続けた人生になりそうで迷ってます

ちなみに僕は若はげで弱い人間です。ただ逃げ続けた人生になりそうで迷ってます

>>336
オレは抗鬱剤の副作用か、単純に鬱のせいか、毎晩悪夢にうなされ、幸せな夢はここんとこ見た記憶がない。
いい夢見ても現実じゃなくて落ち込み、悪夢でも夢でよかったと思いながらも落ち込むだろ？同じ落ち込むなら幸せな夢が見れてよかったと思おーよ。
カァチャンにアンタの夢が届くといいな。

>>340
ありがとうございます。現実は辛いけど素敵な夢でよかったです。
340さんも今日は素敵な夢を見れたらいいですね。って言ってもまだお昼ですけど。

間違いだったらごめんなさい！もしかして昨日アドバイスくれた方ですか…？

>>341
確かに昨日も来てたがID変わってるから、オレかわからんな。
昨日はオレも色々聞いてもらって、心が暖まったからな。今日は薬増量で気分がいいから、今は聞いてあけたい側だ。
鬱堕ちしたら、またかまってチャンで聞いてもらうかもしれんが。

昨日も相談に来た者です。
今日は悪夢は見てないけど起きてすぐに情緒不安定に陥ってます。
何の不安なのかわからないです。
今、頓服の安定剤を飲んでも主治医からは8時間もつと言われたんですが、
8時間じゃバイト中。まだ飲めない。もう全てが嫌です。
こんな時はどうしたらいいんでしょうか？

出勤すると心臓バクバク血圧上昇めまい発生、目が泳ぐ。

情緒不安定が治らないから安定剤飲みました。
早く収まるといいけど…
バイト行く前も飲んで行きます。もう自分が保てない。しんどい

自分も病気になってから、楽しい夢は殆ど見なくなったな。
悪夢ばかりだ。
しかも、二度と会いたくない奴も出てくる。
当然、眠りは浅いからどっと疲れてる。
寝た気がしない毎日。
いい加減、疲れる。

>>336が非常に羨ましい。
というか、良かったよね。
夢の中だけでも、そう感じられたのはいい事だと思う。

>>346
私も眠り浅くて悪夢ばっかり見てたけど、昨日母とゆっくり話して安心できたから幸せな夢を見れたのかも…
346さんも話をしたい人とかに話したい事があったりしたらゆっくりでいいから話してみたらどうかな…？
私の場合だから…曖昧でごめんね
やっぱり夢だから現実になると辛くなるけど、いつもよりは気持ちが軽いよ。
今日の夜はぐっすり眠れるといいね

>>326
背中を押してくれてありがとう。

ほんの小さな力でしかないけど、ただ哀れだと泣くばかりでなく
わたしにも何か出来ないか探してみます。
頑張りますね！

>>333
彼らが人の言葉を発することができたなら、動物だからといってその命の重みを軽く見てしまう人の認識も
変わるのではないかと…時折、考えます。
顔を見れば犬も猫も様々な表情を持っていて、人間の都合で物のように扱うことなんて出来ない筈なのに…。
沈黙しているから、言葉で責められないから自分のいいようにしてしまうというのは
とても悲しいことです。

わたしも先日、駅前で募金を募っている方の隣りに、家族を失った犬を見ました。
新しい飼い主が見つからなければ、彼らは…。

人間の都合で、彼らが人間を嫌いになってしまうような、傷ついてしまうようなことが
わたしたちの認識が高まることによって少しでも減っていけばと、いつも思っています。
小さなことでも、何か力になりたいですね。

最近鬱気味で、自分の気持ちをはいたら、他人に総批判。。
今まで溜まってたものを吐いたので、色々と酷い言葉がでてしまいました・・
すっきりできたとおもったものの、その後批判されてまた鬱。

自分ってやなやつってのは分かっていたけど
更に批判されて、鬱になって、馬鹿な自分です。
他人なんて嫌い・・やっぱわがままですよね。疲れます。

>>336
昨夜の方ですね。こんにちは。幸せな眠りを得られたようでよかったです。
夢見る楽しみは、固まった心を解きほぐしてくれますよね。

夢は、あなたの無意識を映したものです。
現実は辛くても、心は昨夜より、お母さんに近づいたのかもしれませんね。

>>349
わがままなんかじゃないよ。
自分のペースでゆっくりでいいんだよ。
他人は他人、自分は自分。
疲れたら吐き出したくなるのは仕方ない事だよ。もし信用できる人がいたらその人にいっぱい伝えたらいいんだよ。
人はいっぱいいるんだから色々な意見があるのが当然だし、呑める意見があったらアドバイスとして受け止めてみたらどうかな？
疲れたら深呼吸して大切だって思う人にゆっくり話をしよ。

>>343
本当は不安になる必要なんてないのに、脳が勘違いしてしまって、あなたを怖がらせてしまうんですね。
そういうときって本当に辛くてどうしようもないけど、あなたは大丈夫なんですよ。
何者もあなたの心を脅かすことはできないの。

お薬に頼れないときは、わたしと、このスレのひとたちが
あなたを守ってあげます。
だから何も怖くないよ。

初めてｶｷｺします｡
みなさんは突然不安…というか､言い知れない孤独感に苛まれる事はありますか?

私は今まさにそうで何をやっても悲観的になりそこから立ち直るまでに非常に時間を要します｡

過去にうつ病歴があり､今では克服したと思っていましたがこれって再発の余波でしょうか…?それとも性格的なものだと思いますか?ご意見を伺いたいです…正直苦しいです｡

長文でごめんなさい

>>351
ありがとうございます。
わがままなのは、分かってるので、そうなんです・・ｗ

信頼できるひとにも、愚痴って気分を悪くさせるな・・と思って
気づけば溜まってますね・・
ためると、酷い状況になって吐き出すころには、酷いことを・・
それで相手にまたいやな気分にさせるなら、ちょいちょい吐いていったほうがいいのかな。。

ゆっくり愚痴もいいかもですね・・
351さんのお言葉でもやもやがすっきりしました。
ありがとう。

>>344
辛いですね。
何かあなたを助けてくれるものはありますか？

>>350
こんにちは。昨日はありがとうございました。
回復とまではいかないけど今日は気持ちが軽くてすっきりしてます。
私も350さんのように優しい気持ちになれるように言葉足らずだししっかりしてないけど誰かの為に何かをしたくなりました。
本当にありがとう。

>>344
パニック症候群かな・・うちの母も似たような症状が外出先で出ることがあります・・
お薬で抑えてるようですが。。辛そうです・・
仕事先なら毎日のことだし、大変ですよね・・

>>354
大切に思ってる人はきっと354さんの事を大切に思ってくれてるよ。
自分が嫌になっちゃう前に少しずつでいいから話すと楽になれるから。
何事も自分のペースでゆっくりと。
私も自分に言い聞かせます。

>>349
苦しいときに言葉を選ぶのはとても難しいことです。
あなたが『酷い』と言った言葉は、そのままあなたの心に鬱積した
あなたの心を傷つけたものの正体なのですから、激しくて当然なんです。
あなたが嫌な人間なのではありません。
それは様々なことを、知っているということ。
悲しいことも、辛いことも。
他人をはねのけたくなってしまう気持ちも。

でもね、それを裏返せば、あなたは痛みの解る人間だということなんですよ。
嫌いだという人たちの、寂しい部分を見つけてあげられるということ。
それって、素敵な優しさですよね。

>>353
オレはあるなぁ。ただし鬱現在進行形だが。
診断前からすごい空虚感や孤独感には苛まれてたしな。家族持ちで、周りにみんながいても、、、だ。
専門家じゃないからうまく言えないが、余波かもしれんな。ただ原因は性格だろ、やっぱ？
逆に言えば、いまならまだ大丈夫じゃね？何でもいいから発散して、相方といちゃついてみ。相手がいないなら、ここで話せ。誰か聞いてくれるぞ。鬱堕ちの時、オレもここで暖められてるから。

>>342
こんにちは。昨夜の方ですね。
きょうは心穏やかなようで安心しました。
あなたに聞いて貰うことで救われる方も、きっとたくさんいらっしゃいますよ。
弱音を洩らしたくなったら、ここが受け止めてくれますしね。

>>360さん
ありがとうございます｡
そうですよね｡性格的なものはあるんだと自分でも実感しています｡

ただ一度下がると笑顔さえ作れなくって周りのみんなからは気分屋だと思われてるみたいで…

顔色を伺い過ぎなんですかね?こんな所も自分の嫌な所です｡

ﾚｽ頂いてありがとうございました｡少しだけ心がすっきりしました｡本当にありがとう

>>353
解りますよ。
わたしも調子が悪いときは、突然の波に胸が押しつぶされそうになってしまいます。
とても辛いですよね。

そういうとき、わたしは、孤独と悲しみのわけを探ります。
理由が後付けされるなら、それは病気のせいだと言い聞かせるのです。
でもあなたは、鬱が治った…と仰いましたよね。
理由の、心当たりはありませんか？

>>361
うれしいこと言ってくれるなぁ。
自己嫌悪の固まりだし、鬱持ちだし、文も下手だし、、、誰か救われてんのかな？
ただ堕ちた時に暖められてるから、安定してる時くらい礼の代わりに返さないとな。

>>353
ﾉｼ
今現在精神科に入院中の者ですがしょっちゅうです。
思考は常に悪循環ループで「何もかもどうでもいい」って感じになってます。
うつ病は再発しない方が珍しいと思うので、無理せず早めに受診して下さいね

>>356
いいえ。わたしもあなたとお話出来て嬉しかったです(*^-^*)
わたしなんて、ただ言葉を掛けることしか出来ませんけど…
たとえネットを媒体にしても、分かり合える人がいるというのは心強いですよね。
あなたも、もう、ここで、誰かの支えになっていると思います。

>>362
オレも顔色伺ってばっかだ。気遣いは罪じゃない、気にするな。
ヤル気があるなら、笑顔は作れるようになるぞ。ただ無理して練習する必要なしだ。
気分屋、いいんじゃね？名前に「姫」でも付けて、キャラ作りするくらい余裕を持ってみたら？

>>352
レスありがとうございます。
30分くらい前に少し落ち着きました。あなたのレスを読んでたら、また涙がでてきました。
優しい言葉をかけて下さってありがとうございます。
また、聞いてほしい時には立ち寄りますのでよろしくお願い致します。
それでは、バイトの用意があるので。。
不安だけど、いつも通り大丈夫と言い聞かせて行って来ます。

ありがとうございましたm(_ _)m

>>364
傷ついたから、いまを一生懸命耐えている人たちの気持ちを分かってあげられる。
上手い下手じゃなくて、あなたの言葉には心が篭もっているでしょう。
大切なものは見かけではないの。

感謝を忘れないあなたは、きっと変われます。
自分を好きになれますよ。

気持ちがかなり落ち着きました・・・
本当にありがとうございます・・

私も>>362さんのように人の顔色を気にしすぎな傾向があります。
なので、批判されると気になるし・・

軽い鬱でしたが、とても癒されました・・
わがままな自分は改めつつ・・がんばりますね。
本当にありがとう。気持ちが本当楽になりました・・
私もできるといいですが・・恩返し

>>368
がんばっているあなたをみんなが見ています。
お仕事で疲れて弱音を吐きたくなったら、ここへ来てくださいね。
いってらっしゃい(*^-^*)

>>369
泣くぞ。
でもホント、ダメダメなヤツなんだよ。　オレが女だったら、オレに惚れるどころかサイアクだな。
素直にうれしいが、何か不思議だ。

>>372
いいですよ？
(笑)
子供のころはみんな泣いていたんです。
たまにはそういうのを思い出してもいいのではないでしょうか。

わたしも、もしわたしが男性だったら、こんなに難しい女の子は嫌でしょうね。
よくも悪くも兎に角『女』なので。
人の好みって解りません。

>>370
恩返しは、あなたに元気のあるときでいいんですよ。
程度の差こそあれ、人の痛みや、乗り越えなければならない壁の高さは
経験する者によって感じ方も異なるものです。
重要なのは、いかに自分を大切に出来るか。
癒やしは甘やかしではなく、苦痛も、よい努力であったりします。

見極めて、自分のペースで少しずつ進んで行けたらいいですね(*^-^*)

受験生。もういや。
なんでこんなに勉強してないんだろう。
病気の所為にして甘えるな自分。

>>375
そうやって自分を奮い立たせることが出来るのならいいけれど、
傷ついた心と、疲労した脳に鞭打って無理をしてしまったら、
あなたの体は機械ではないのだから限界が来てしまいます。

あなたのそれは、本当に甘えですか？
どうして勉強しないのか、教えてくれますか？

今朝ちょこっと手術した部分が痛むので、失礼します。
お話の途中なのにすみません…
聞き役のできる余裕のある方がいらっしゃったら、宜しくお願いします。

ほとんど書き込まないけど、レスだけは大体目を通してる俺が自己主張にきました。

誰か私を殺してください
自分が嫌いで嫌いでもう生きられない

>>378
自己主張お願いします。

>>376
レスありがとうございます。
4、5月まで学校にもまったく行けない状態でしたが、回復し、学校にも行けるようになっていました。しかし9月には自殺未遂。
参考書を目の前で広げているのにまったく内容が入ってこない。
もういやです。

もう眠っていたくて動けなくてどうしようもないのに
周りがそれを絶対に許してくれない。もう自分がつらいのは一生押し殺して生きていくしかない。
もう若くないから、家族がいるから、後戻りも立ち止まることもできない。
無理して普通にしていればいつか普通になれるのかな。不安しかないよ。

>>379
ちょっと遅くなっちゃいましてすいません。どうしましたか？
もしも私でよければ詳しく話していただけますでしょうか。

>>382
まずは本当にお疲れ様です。ちょっとがんばりすぎちゃいましたね。
何か溜めている、あなたをそこまで追いやってしまいましたことはなんでしょうか。
一緒に話してみましょう。

>>383
ありがとうございます
詳しくは言えませんが、自分が嫌いで嫌いでしょうがないんです。

>>384
なるほど。自己嫌悪に落ちちゃう時ってやっぱり誰にでもあって、
私も例に漏れずそういう経験を何度もしてます。
多分、あなた自身がとてもがんばりやさんなので、今回はそれががんばり過ぎちゃったんだと思います。
ちょっとだけ、肩の力を抜いてみてください。

嫌なものを持たずに生活している人なんていなければ、また
嫌なものしか持たずに生活している人も絶対にいません。
あなたにしかもってないもの、きっとあるはずです。

そのほんのちょっとが見つかりますことを祈ってやみません。

なんかこの本思い出した
ttp://www.amazon.co.jp/%E3%81%82%E3%81%82%E3%80%81%E8%87%AA%E5%B7%B1%E5%AB%8C%E6%82%AA-PHP%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E5%8B%A2%E5%8F%A4-%E6%B5%A9%E7%88%BE/dp/4569645321/ref=pd_bbs_sr_1/249-7153972-7233168?ie=UTF8&s=books&qid=1191490345&sr=8-1

>>385
そうですね‥‥
あなたはとてもアドバイスをするのがうまいですね、なんだか落ち着いてきました
ありがとうございます。

>>382
オレも家族持ちの鬱持ちだ。たぶんアンタより、軽度だと思う。だから、理解できなくてムカつくならスルーしとくれ。
オレも立ち止まることはできん。また、子供達もオレみたいなバカが背負って歩くには重たいもんだ。ただ家族のためには歩き続けてやんよ。ゆっくりでも前見て歩き続けてたら、意外と休憩所や発散する機会、出会いが必ずあるから。
惰性でもいいから、力抜いて歩けよ、なっ。周りに何言われようが、言われてる事は一人じゃないって事だ。そこは重荷に考えず、他の人より幸せだと感じれたらいい。
アンタ、かなり重症っぽいから、オレから見たら尊敬だ。スゲエよ。いつかオレの鬱が進んだ時、同じ様に歩けるかわからんくらい、スゲエ人なんだよ。
ガンバんなきゃならない環境なんだから、辛かったら自分で誉めてもいいくらいだ。
何だかわからん乱文だが、そう言うことだ。なっ？

>>381
こんばんは。お返事が遅くなってごめんね。

多分、あなたとわたしはそう年が変わらないから、勉強しなければいけないのに
それが出来ないという焦りはとてもよく解ります。
受験生なら尚更、周りには寝る間も惜しんで机にかじりついている人たちがいるのですから、お辛いでしょう。

でもね、そのことで自分自身を責めなくてもいいんです。
勉強をやらない、問題を解けない、ということではなく、
文章そのものを噛み砕いて理解する、記憶する…ということが出来ないのでしょう？
それはあなたの甘えではなく、怠慢でもなく、鬱の症状です。

だからといって、受験生なのに勉強をしなくてもいいのか？というのは
現実を見据えたときにとても難しい問題です。
それでも今のあなたには、ご自身を癒やすことが最優先のように思われます。
少なくとも…わたしには。
命を断とうとするほど追い詰められた心が、1ヶ月もしない内に再び苛まれるようなことがあってはなりません。

勉強はね、病気が治って、やる気が湧けばいつでも出来るんです。
若さはとてつもない武器です。
受験を諦める必要はないけれど、脅迫されたように勉強しているのなら、少しだけお休みして下さい。

転勤ばかりで落ち着いて生活できない
免許でも取ろうかと自動車学校に通いだしたらまた転勤
トドメに車全損で足がない
貯金も度重なる引っ越しで底をついた
腰痛と肩痛で右半身が痺れて右目も見えなくなってきた


もおいいよね

今日は調子が良かったはずなのにまたしんどくなった。
今日は母が来てくれるってゆうからずーっと待ってたのに結局来ないって。昨日も約束したのに。大嫌い。
母はやっぱり義父ばっかりで私なんかいらないんだ

>>391
俺も調子いいと思ってたらがっくり落ちることはよくある。
ぬるめのお風呂もリラックスにはいいってさ。

>>390
まだよかぁねぇよ。
確かに壮絶で、身体にも影響がありゃあ、かなりキツいだろな？
でもその間にもいい事もあっただろ？なかったなら、いまからいっぱいいい事あるぞ。　そう言う意味では幸せだ。いい事ずくめなんだからな。
プラマイゼロだ。
カラダはしっかり休ませて治るトコは治せ。いま以上にムリしなければならん時に、あの時治しておけばと後悔するからな。

ﾊﾞｾﾄﾞｳ病になって一年。
久しぶりに実家に帰省したら蓄膿になり､治療中に風邪引いてﾀﾞｳﾝ｡ようやく熱下がったと思ったら､今度はウイルス性結膜炎｡
そして胸のあたり一面には蕁麻疹らしきﾌﾞﾂﾌﾞﾂ｡


くっそー。一年前まではﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたのに。ついさっきまでは心もﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたのに。もらった薬の量見てなんか一気に破裂したよぅ｡
今日はかなり久しぶりに親友が帰って来てて。今から会う約束なんだけど､体がついてかない。せっかく楽しみしてに帰って来てるのに。私も楽しみに待ってたのに。くやしい。涙止まらない。

>>392
ありがとう。でももし母が来てくれてお風呂入ってたら気付かないかもしれない…
来ないって言ってたけどもしかして来てくれるかもしれない

>>391
昨日のジョシだな？
二日続けてはさすがに堪えるな・・・。カァチャン好きだもんな。
まぁ、いまは会う時じゃないって事だ。会うってのは二人の意志があってこそだ。友達でめお付き合いでムリに会って、後悔することもあるだろ？
難しいかもしれんが、気長に待て。長ければ余計に辛いかもしれんが、喜びは数百倍だ。

>>382
とても頑張っていらっしゃるのですね。
家族の柱たる者の責任と、その重みが、あなたの休息を許すことをさせないのでしょう。
とても、とても尊いものだから。
現実的に考えて、立ち止まることが出来ないのもよく解ります。

でもね、
あなたが、ご自身の心を殺す必要はないのですよ。
家族のためにもうギリギリの脚を奮い立たせ、歩き続けて、懸命に保ち続けている強さの裏にあるものは
弱音だったり、涙だったりするかもしれないけれど
それこそが人間の本質だとは思いませんか？

あなたが一生懸命なのを、あなたのそばにいる方々は知っています。
だからどうか、本音を封じないで。
あなたは父親であり、夫であり、社会人である前に、ひとりの人間なのですから。
辛いときは、辛いと言って下さい。

来たら気づくし親はさっさと帰ったりしないから気にせずお風呂入っといで。
肩に力入って釣り上がっちゃってるよ。思い切り伸びして寝転がっててもいいじゃん。

>>389
あなたは私とそう年が変わらないのだとしたら
私よりとっても心が大人なのですね。
尊敬します。
私のようなものに優しいレスを下さってありがとうございます。
励まされました。
私は休んでもよいのですよね？
学校に久々に行ったら周りについていけず
焦っていたのかもしれません。
でも絶対大学には行きたいから。
休めば、きっとよくなりますよね。

>>396

でも約束した。約束したのに破った。お母さんは私より義父なんだよ。
だから私は家追い出されたんだよ。
私なんかやっぱりいらない子なんだよ。
来ないなら約束なんか意味ない。来る気がないなら約束なんかしなきゃいい。
私の事いらないなら言えばいいのに

>>399
俺も大学院の受験を控えてる身です。
できないときって何読んでもまったく頭に入ってこないし問題解いてても惰性でやってるような感じになるよね。
前はそれでも無理してやろうとしてたんだけど最近は馬鹿馬鹿しいのでできないときはすぐ投げるようにしてる。
いっぱい休んでできるときにやるのが一番効率いいんじゃないかな。
よくなるために休むのを頑張る！ってなっちゃいがちだけどリラックスしてゆるくやっていきたいね。

>>390
いま、あなたの傍に行きたいです。
とても落ち込んでいて、ご自身を手放しそうになっているのなら、
わたしがあなたを大切にしたい。

もういいよね。と、唇が呟いてしまっても
あなたはいまを生きているから。

人間は、心で生きているんですよね。

>>400
そうだな。約束は約束だ。
オレも人の親だが、約束を破ることは、、、ある。早く帰ると言ったオレを信じて待つちび達と、急な仕事で帰れないオレ。でも、一番大事なのは、子供たちだ。なっ？ドラマでもよくあるだろ？
身内だから尚更約束を軽く感じる場合もあるからな。耐えられなかったら、ちびッコみたいに、約束したと怒ってみるのも一つだな。
アンタ、純粋ないい子なんだよ。守りたくても守れない約束もたま〜にはあると、心の準備をしておくのも一つだ。ただこれは約束を守り切れないオレみたいな汚いオトナの意見だから、あまり気にしなくていい。乱文、スマン。

>>394
体が心について行かないのは、悲しいし、悔しいね。
わたしも何度も泣きました。

あなたも、泣いていいんですよ。
辛いのは当たり前です。

ただ、泣いても信じていましょう。
体が病に犯されても、以前のようにはいかなくなってもそれも『自分』で
自分なりの幸せが必ず見つかることを。
あなたには家族がいてご友人がいて、決してひとりではない。
支えてくれる人がいます。
病気のことも、お医者さんが良くしてくれるから。

その悔しさが、きっと、あなたのバネになります。

泣きすぎて頭痛い。自分でもなぜこんなに涙が出てくるのかわからない。
ちょっと考えただけで泣けてくるんだよ。

>>398
>>403

お母さん来てくれてからお風呂入るね。やっぱり気が向いて来てくれるかもしれないから
もう家に帰ってるみたいだから来るかも。
来ないって言ったけど約束したし。待ってみる。

>>400
約束したのに、楽しみにしていたのに、とても寂しいね。
ただお母さんに会いたかったんだよね。

お母さんは、どうして来れないと言っていたの？

>>405
オレもそんな時あったな。

カラダとキモチの奥は正直だ。我慢してムリしてきた事、いままで泣けなかった分の涙が溢れてるんだよ。

泣ける時に泣いとけ。泣きたくても泣けない時のためにな。
そんで考えずに休め。泣き止んだ時は、スッキリだぞ。

>>407

しんどかったのかな？来てくれるって思ってたからびっくりして電話切っちゃった…。

>>405
わけもなく悲しくて泣いてしまうことって、ありますよね。
ただ感情の波。
理性では逆らえないの。

言いたいことがあるなら言ってみて下さい。
言葉にならないなら、体は傍にいられなくても、
わたしの心はあなたの傍にいます。

だから、ひとりで泣かないでね。

>>406
しんどかったなら、しょうがねぇ、、、とは今は思えないんだよな？
待つのはいいが、何かやり始めろ。
待つだけはツライぞぉ。

>>409
そっか。びっくりして切っちゃったんですね。
とっても楽しみにしてたもんね。

でも、あなたが突然電話を切ってしまって、お母さんもびっくりしたのではありませんか？
何か、急な用があったのかもしれません。
体の具合が悪かったのかもしれません。
約束を果たせない理由は、必ずしも義父さんだとは限りませんよ。
勿論、あなたを見捨てたわけでもありません。

不安になって嫌な想像ばかりしてしまうかもしれないけれど、
ちゃんと、お母さんの言葉を聞かなくちゃ。
理由もわからないままでしょう？

>>404
ありがとう。病気と付き合いはじめて自分なりにﾘﾗｯｸｽしてきたつもりだったんだｹﾄﾞさ。辛い時は泣いたよ。あんなに泣いたのにな。ﾌﾄした事でまた泣けてきちゃう。

弱音吐きたいよ。でも声に出すと､すごく辛い。親にすがって泣きたいよ。でも声に出すとさ､健康じゃなくてｺﾞﾒﾝﾈ。しか出てこないんだ。

今日はなく。なきたおすよ。

>>413
うん…そうだね。
言葉にするのは、とっても辛い。
現実の痛みが、突き刺さるから。

いっぱい、泣いて。
お母さんの前でも、お父さんの前でも出来ないのなら、わたしが傍にいます。
心であなたを抱き締めていますから。

辛いのも、苦しいのも、涙で聞かせて下さい。
そうしてあなたの背中を撫でてあげたい。

病気になってもね、あなたの大切さに、変わりは無いんだよ。

さぁて、鬱堕ちしそな雰囲気がやってきたぞぉ。
抜群の孤独感だ。

偉そうに話してる場合じゃねぇな。

ツレの店で飲むか？　肝臓クラッシュ一直線だな。

>>415
お疲れ様でした。
あなたの優しさに救われた方が、きょうは、たくさんいたと思います。
ありがとう(*^-^*)

あなたは本当は孤独ではないのだけれど、今はお辛いのでしょうね。

お酒に、救われるのですか？
それともお店で人と会うことに、癒されるのですか？

>>416
入店済みのオレです。

酒に救われる場合もある。一時的な忘却だがな。
このツレとは20年の付き合い。コイツは病気ん事は話してる数人の一人。
カウンターで話してるだけで救われてるかも。

ま、ジェイもソラも酒はアウトだな。

>>417
お店、近いんですね。
気軽に行けるのは嬉しいね。

直にあなたの声を聞いて、目を見て、心を労ってくれる大切な人がいるのなら
今夜はその人に心を凭れてください。
あなたは独りではないのですから。
手を少し伸ばせば触れられるぬくもりがある。

そうして少しでも笑えるようなことがあれば、とても素敵。

ただ、わたしはまだ未成年だからお酒がどう影響するのかは解らないけれど、
お薬とは相性が悪いのは確かだから、程々にね。
心も体もお大事にしてください。

>>418
昨日も言ったが、アンタ暖かいな。未成年って聞いて、ビックリだよ。

でも店出たら一気に↓なんだろな。

誰かに抱き締められたいよ。　誰かに触れてたいよ。
オッサンなのにバカだな。
潰れとくかぁ。

>>414
親や友達や彼氏は、病気に理解はあってもその辛さは本人しかわからないんだよね。ちょっとした心のﾖﾘﾄﾞｺﾛって存在。

なので私は､自分で自身を大切にしてる。

一番理解して、一番応援出来るのは自分自身だから。
ただ今日は応援団のｷｬﾊﾟ越えちゃったみたい。

息が苦しい。もう限界だ。でも、助けて欲しい。本当は、幸せになりたい。
息が苦しい。

>>420
横からスマン。

自分を大切にするのって大事なんだよな。 鬱になってすぐ人に言われた言葉を思い出した。
自分に厳しすぎるから、大切に、たまには褒めてあげてって。
一気に飲みだしたから、うるっときそうだな。

今日は久しぶりの休み
でぐうたらしていたら、何にもやる気がなくなった

ご飯も食べてないや
コンビニ行く後押しが欲しいです…

長分です。
苦手な人はスルーで。

この間姉の命日でした。少し？心が脆かった？患っていた？姉でした。
私は祖母と離れで、母と姉、弟は母屋で暮らしていました。
姉とは７つ歳の差があり、赤ちゃん帰りが激しく、その為私は母屋へ行く事を
印じれら育ちました。
その事は祖母の深い愛情もあり、寂しいとも、悲しいとも思いませんでした。
祖母が亡くなり、姉は私をより嫌い？になったようで・・・

姉が亡くなり、3年目の今年弟が結婚する事に。
母に命じられ姉の使っていた部屋の掃除、と荷物の処分をまかされました。
そこで、私に宛てた長年に渡る恨み日記なるものを見てしまいました。
自分がこんなに姉に怨まれていたとは・・・
読む事に2日不眠で読んでみました。
今はもうどうにも出来ませんが
私に何が出来るのでしょうか？
私自身姉から受けた仕打ちを忘れる事も出来ません。
この場合は○んだもの勝ち？なのかと・・
許せない私が悪いのでしょうか？

レス下さった方、ちょっと待って下さいね。
きょう頭にちょこっとだけメスを入れたんですけど、その部分のケアをしなくてはいけなくて。
他愛ないことなのですが…

自分でやるのは心臓に悪いね。
痛怖いです。ぐすん。

どなたか話し聞いてくださいorz
お願いします

>>421
深呼吸・・ゆっくりふかーーーく。
落着いたら何が限界なのか、書くといいよ。

>>423
コンビニさんがあなたを待ってるよん。
気をつけていっといで。

>>425
冷や汗ものだね。
手をぎゅうーーとしてガンガレ。

>>426
なんだべ？
自分もあまり余裕がないが
出来るだけ聞きますよ。

>>425
いいって。ムリすんな。

アンタにはかなり世話んなでるからな。
昨日話した相方はいねーのか？

傍にいりゃあ、娘代わりにやってやるんだが。
役に立たなくてスマン。

>>424
読んでしまったのですから、今更ですが、出来れば読まない方が良かったかなぁ？

貴女ご自身は、お姉さんの日記、読みたくなかったですか？

２ケ月研修うけて今月から仕事開始になりましたが（派遣です）、
１日目行って、休んでしまい今日で２日休んでしまってます。。

派遣元からは、
「もうちょっと行ってから判断しては？」と言われてますが、
まったく気力が沸きません。

辞めたらダメの烙印押されちゃうんだろな・・。

>>432
姉自身の日記なら読まなかったと思う。
実際姉自身の日記もありました。
そちらは読んでません、処分を出来てないですが・・・・

私宛てにって厚いファイル状に１年毎に纏めてありました。

姉がどんな思いでいたかを知りたかったのも事実です。
でも、あんなに怨んでいたとは・・ショックでした。
良くは思われてない。とは思ってましたが・・これ程とは・・
自分が小さく小さく感じてしまいます。

趣味に依存しすぎています。毎日遊ぶのは平気でも週に二日の仕事はツライです。
過食もやめられなくて今日、前からよく履いてたジーンズが破けてかなり凹みました。
ヒルナミンが強いと思うんですけど…仕事が本当ツライです。

>>433
休んでしまったのは体調不良？
それとも気力の問題だった？

２ヶ月の研修で疲れてしまったんじゃないか？
どうしても気力が涌かないのであれば
早めに決断をしても良いと思います。
研修で得た事は無駄にはならないと思いますし。

辞める事がダメの烙印ならほとんどの人間がダメーーの烙印ちゃんだとも思う。

>>434
難しいですよね。

私にも兄貴がいますが、果たして私をどう思っているやら…。

兄弟姉妹は、一番ちかしい間柄ですからね、だから難しいですよね。

今はお姉さんのご冥福を、お祈りするのが、残された家族が唯一出来る事ではないでしょうか？

それさえ出来れば、あとはお気になさらなくて良いのでは？

亀レスですいません。

>>430
余裕ないときにすみません
辛かったらスルーしていただいて構いませんのでorz

今、友人が人格交代起こしてしまって
しかも攻撃的な人格は初めてなのですごく怖いです
私自身もメンヘラで今、時々働いている程度で家に引きこもっていることが多いのですが
そんな私に対して「毎日何してんの？楽しいの？」
と嫌味ぽく尋ねてきました
怖くて手の震えがとまりません
希死念慮の強い私にはとても耐え難い台詞でした…

私はがんばりましたよね…？？
がんばって堪えたね、といっていただきたいですorz
ただそれだけです

>>438
よくがんがりますた。偉いですよ、貴女は。
亀レスですいません。

>>437
ありがとうごさいます。

難しいといいますか・・

弟とはそれなりにですが
母とは最悪ですね。
もう１０年以上ろくな口を聞いてませんね。。。。
顔を見れば疫病神！死神！オマエが○ねば良かったんだ！ですから。
人目も憚らず。

弟のお嫁さんには良いお母さんでいて欲しい。

冥福と言うか・・全てを忘れて安らかになって欲しい。かな。
○んでまで怨みの心を持ったままじゃ・・可哀想かなーって。
グチごめんなさい。

>>438
うん、よく頑張ったね。
お友達の言葉であなたが傷ついたのは辛いけど、
あなた自身の価値は傷ついていないし、対人スキルも少し学んだね。
人との距離のとり方は難しいけど、あなた自身が辛くならないよう
自分を守ってもいいんだからね。

>>440
大丈夫です。いくらでも愚痴って下さい。

ちゃんと聞いてますから。

>>439
ありがとうございます
誰にもいえず溜めるばかりで…
その一言で救われます
涙がでますありがとうございます
439さんも無理しないようにしてくださいね

>>443
はい、ありがとう。

>>440
あなたは優しいね。
その分、お母さんが攻撃を向けやすいってこともあると思うよ。
お母さんには、本当ならお姉さんに対して言いたいことや問いただしたいことがあっただろうし、
してやりたいと思ったことも十分果たせないままだったのかもしれません。
それをもうお姉さんに向けることができない後悔や無念を
あなたへの攻撃に形を変えて、自分の辛い気持ちを押し付けているようにも思います。
お母さんに穏やかな日常がどうにか訪れるといいですね。
そしてあなたも、自分のことをもっとケアできる状況になればいいなと思います。

>>438
解離性の人格障害で人格交代なら主人格は記憶がないはずです。
友達が人格交代を起こしたらあなたでは対処できないと思うし
無理をしない方がいいでしょう。
友達の親に連絡なり、主治医に連絡をされるのがベストです。
それは貴女が友達を裏切るとかじゃなく、友達の為です。
何人の人格が隠れているか？自殺願望の人格、他人を傷つけるタイプの人格。
本人には意識や記憶がないので、非常に危険です。
相談しましょう。

友達も貴女も悪くないのです。
自分達の力で及ばない事もあります。

よく耐えましたね。
今度は助けをリアルで呼べるようになるともっと楽になりますよ。

>>419
もう大丈夫です。優しい言葉をありがとう(*^-^*)
役に立ってないなんて、そんなことありませんよ。
嬉しいです。娘にはちょっと大きいけどね。(笑)

彼とはね、もう、逢えないかもしれないんです。
色々、複雑で…。
お互いに必要なのは解っているのですけれど、わたしの我が儘なんです。

…抱き締めて欲しいって思うのにね、男も女も、年齢も、関係ありません。
優しい人の体温は心に触れるから。
奥様に甘えたっていいじゃないですか。
お子さんを抱き締めてあげたって、いいじゃないですか…？

>>420
うん。解るよ。
わたしも…昔は難しかったけど、いまは自分を大切にしたいと思っています。
それが一番大切なことだと、気付いたから。

あなたは、強い人ですね。
わたしもあなたのようにありたい。

でも、どんな強さも、それを支える努力からなっているのですよね。

その努力が弱ってしまった夜は、無理に強くあろうとしなくていいと思います。
あなたの中には、再び前を向く素晴らしい力があるのだから
たまには力を抜いて、涙を許して、心に溜まったものを流してください。

「レズなんじゃないの(笑)」って、からかわれた。「違う」って言ったのに、今日また同じ人から同じ事を言われた。

男の人が怖くて、確かに避けてはいるけど、同性愛者じゃない。

同性愛者じゃないけど、性的嗜好みたいのを面白がって言う人が嫌。

その人のその言葉で、皆私を避けるようになった。

どうしたらいいんだろう…

>>441
レスありがとうございます
乖離の友人とは付き合いが長くて
他の人格からの言葉で傷付くことも多く
でも普段の基本人格の彼女にはまったく非ないので…
彼女の主治医からはあくまで彼女として接してくださいといわれているので
他の人格を一個人として接するわけにもいかず…
だから怒れるはずもなく
すべて受け身になってしまいます

愚痴ってすみません
441さんの言葉は新たな発見と励みになりました
本当にありがとうございます

>>447
娘ってーのは、変な意味ぢゃねーぞって事だ。遠く昔に忘れたような気持ちでな。
ちなみに嫁は友達んトコ、ちび達は嫁が預けたお義母さんトコで爆睡だ。
やっぱ孤独だ、、、な。消えてもいいな。

>>421
大丈夫？
ゆっくり、息をして。

望むことはとても素敵なことですね。

>>429
ありがとう。きゃぁきゃぁ騒ぎながら、無事に終えましたっ。
ドキドキしたぁ。

ごめんなさい
やっぱりもう首吊ってもいいかな‥

>>445
ありがとう。
優しいんならもっと楽だろうと自分では思う。
母の怒りや姉の恨みを引き受けたでしょう。
でも、ぶっちゃけ逃げてるんですよ。
母にはそうね、そうね、としか言えないし（話を早く終わらせるタメ）
姉にはもう言葉は届かないし。

母には穏やかに暮らして欲しいです。私の為のも（かなり自分勝手）
親孝行は自分が寿命をまっとうする事だけかも？
母への思いはそれくらい希薄です。

父にはもっと母を大事にして欲しいかなー？
今まであまり会った事はないけど・・ね。

自分の中でドロドロしたものが治まらない
ダメっすね。

>>449
もちろんアンタからすれば切実なんだろうが、気にするな。いずれ消えてなくなる話だ。
ホントにアンタが心から気持ちを許せる男性がかならず現れる。慰めじゃなくて、必ず！だ。
その気持ちを持つよーに意識してみ。

アンタにぴったりのイイヤツが早く見つかるといいな。見返してやれぃ！

>>454
ダメ。
話していきませんか？

>>446
適切なレスありがとうございます
私も今夜、彼女の主治医に連絡してみようと考えています

彼女の乖離と付き合ってもう3年になり
彼女の主治医にも度々助言をいただいています
慣れていたはずだったのですが、攻撃的な人格は初めてで戸惑ってしまいました
彼女は軽度の乖離でして、記憶がないときもあれば
交代していても向こうから傍観しているときもあるそうです

今は自我が育ってきている状態なので…なかなか対処方法が難しく…
とにかく今はなんとか主治医と相談してみます

とても心強いレスありがとうございます
本当にありがとうございます！

>>451
うん。解ってますよ。
わたしから見たら、お兄ちゃんみたいな感じですけどね？

あのね。孤独、って、ひとりでいることではないと思うんです。
孤独は、自ら作り出すもの。
人を拒絶すること。
受け入れて貰えないと諦めて、目を塞いでしまうことです。

あなたのお子さんは、あなたの帰りを楽しみに待っているのですよね。
大好きな、お父さんを。
それでも…自分は孤独だと、思いますか？

>>457
ありがとう
大丈夫です‥どうせできないんです
でも生きてても希望がもてない。
頑張っても意味がない‥

>>455
家族の怒りや恨みを引き受けることは優しさでもなんでもないよ。
彼女らに、思考パターン、価値観、倫理など、理不尽とも言うべき歪みがあれば、
あなたが一人潰れて、犠牲になるということなんですよね。
あなたがその役になる必要はないし、今の受け流す態度も大切ですよ。
母親を一人の人間として、少し突き放して客観的に見る目を持つのも
ときに必要だと思いますよ。

>>449
お仲間さんです。
私も男の人に興味が全くありません。
恐怖も普通強レベルにあります。

昔はそうからかわれた事もありましたが
今は年齢のせいか誰も何も言わないよーーー（それも問題だが）

その人、皆は貴女が『レズ』だから『男性恐怖』だから避けてるんじゃなく
怒らせたかな？どうしよう？困った？？って感じじゃないかな？
あまり気にしない方がいいよ。

>>456ありがとう

久しぶりに、泣いた。
信じてみるね。いつか自分を理解してくれる人と出会えるって。

もっと強くなって、見返してみせる
今は、噂が消えるまで堪えるよ

ありがとう、貴方に良い事がありますように

>>460
頑張ってるけどうまく行かなくて落ち込んでいるのかな。
ずっと蓄積したものがあふれ出しそうなのかな？

>>454
他人に許しを請うのではなく、
自分が生きていることを、ご自身で許してあげてください。

あなたは生きていていいのに。
どうか命を捨てないで。

>>464
そう
もう無理だよ

ひも1本と勇気さえあれば、苦しみから抜け出せるのにね‥

>>465
ごめん、無理かも‥
書き込んでおいておかしいけど‥

>>466
そういうの文字にするのも本当は辛いんじゃないかと思う。
頑張ったことについて結果が伴わないのは辛いけれど、
内面もスキルもきっとそのたびに成長してるはずですよ。
意味のないことなんてないよ。

>>466
紐１本の勇気より
ここで思いを語れ。
それからお茶でも飲むべーー？

今はあなたが大事と言っても伝わらないかも？？だけど
話すくらいんじゃない？

まばたきをすることが気になって仕方がないです
真剣に悩んでます
どうすればいいのでしょうか

>>461
ありがとう。
何だかさ、心がね、ザワつくの。
もっとやれる、頑張れるって。
贖罪じゃないけど、どうしても驕ってしまう自分有りなんだよ。

甘えついでに叱って？
バカモン！！でいいから。
したらスッキリかな？

今日久しぶりに笑ったような気がする。
友人の何気ない話でね。

>>470
自分の瞬き？他人の瞬き？
自分のならドライアイか眼精疲労
他人のなら神経症かも？
自分のなら市販薬で済ませないで
眼科を受診した方がいいよ。

>>427
良かったね。
そういった事に幸せってあると思う。

>>471
｢贖罪｣が家族の中で自分の役割だと思っちゃダメですよ。
以前、自分がそうだったのですよ。
ひどい目に遭っても、「これで家族が平穏ならいいんだ｣｢こんなこと大したことない」
これをつづけてるうちに、いたくまずい状態になってしまい、
家族から逃亡したことがあるので、あなたには頑張ってほしくはないなぁ。
叱る代わりにギュッと抱きしめます。

>>463
とりあえず、耐える事くらいしか言えなくてスマン。

ま、どんなに辛くとも希望を持つ事で耐えられるなら、希望に託すことだ。
想像以上の幸せも来るぞ。

オレみたいな奇特なヤツと結婚して子供を授かってくれたヤツもいるくらいだからな。
よくわからんが、そう言う事だ。

おかん、ごめん。
仲良くしたいよ。
誰か助けて

>>468
頑張るっていうのは特定のことについてではなく、生きることを頑張るって意味です‥‥

この苦しみが意味のあることだとしても、もう耐えられない

>>467
おかしくないよ。
人は矛盾を抱えた生き物だから。

本当は、
苦しくなかったら、生きていたいのですよね。
でも、死ぬのは怖いんです。
誰でもそう…。
そうやって動けずにいる。

それでもあなたは耐えているのでしょう。
苦しくても死を選ばない。
頑張っているの。

あなたがいま生きていることが、希望の入り口なんです。

最近、朝起きる度に嫌だなぁと思うようになった上、寝ても寝ても寝足りない、疲れが取れない、体がだるかったり頭が痛かったり気持ち悪かったりして困っています。
それで色々と症状について調べていたら、ストレスやうつ病の可能性が浮上してとても不安です。
他にも急に寂しくなって泣き出してしまったり、怪我したい、させられたいなどと思う自分がいることが気がかりで。かといって周りに相談したり話したり出来る相手もいないのでどうしたらいいか分かりません…。
…もうイヤです

イケナイコトばかり考えちゃうよ。
いなくなりたい（あえてこう言っておく）とか。
ﾘｽｶとかODとかさー。
止まんないよ。
どうすればいいかな？

>>462私だけではないのですね… 安心しました。

私も、早く言われないようになりたい。
その辺りの事情にオープンな諸外国なら、そういった嘲笑はないんだろうなぁ…

ありがとう、気にしないようにしてみるね。
過剰に反応していただけかもしれないし、深い意味はないのかもしれないって考えてみる

>>469
お茶飲みに部屋から出るのも怖いです(笑)
思いを語ったら疎外されちゃうのでやめておきます、優しさありがとう‥‥

>>477
どうした？
役に立つかわからんが、言ってみ。

>>478
そっか…。
一度肩の力抜いて、自分の好きなこと、してみたいことに浸れるといいなぁ。
頑張って、糸を掛け違えてるのにまだしゃかりきになっては落ち込んでいるようで
少し自分を緩めてみたらどうでしょうね。
苦しみって何か具体的なことなの？

>>480
鬱の可能性ありですね。早めに病院行った方が良いですよ。
これ以上悪くなる前に。

>>436 さん
ありがとうございます。
書き込みしてくださるとは思っていなかったので、うれしかったです。

休んだのは体調不良もありましたが、
それに伴ってか気力が本当に無くなってきました。
たしかに２ケ月の研修（資格取得研修も含めると約３ケ月）で
気力も尽きたのかもしれません。

来週から来たらどうか、とも言われてますが、
やはり見切ろうかとも思ってます。

確かに、研修で得たことはすごく為になるとは思います。

私からすると、ここ数年ずっと走ってきた感じなのでちょっと休みたいです。
経済的にはかなり厳しいけど・・。

レス　ほんと　ありがとうございました。

>>484さん
思考と行動がうまくつながらなくて親に当たっちゃうんだ。
母子だしヒキだしで誰に相談すれば良いかわかんなくて、とりあえず今涙垂れ流し状態。
前の病院ではアスペと診断され今の所では性格の問題と言われ医者が信用できない。
ごめん、うまく話せないや。

>>475
すでに逃亡者です。タハハ

ギューはばあちゃん以来かなーー
手が荒れててヒビ割れた手でした。

頑張れない事には見切りを？つけないとね。
ヨッッシャーーー
違う所でガンガリます。

あなたにも無理のない様、頑張り過ぎる事のない様お願いしますね。

>>473
眼精疲労とかではないです…たぶん
まばたきをするという行為が煩わしいんです
数秒ごとに目を閉じなきゃいけないって思うと絶望的です
あああほんとどうすればいいんだ…昔に戻りたい
ありがとう

>>481
ここで話してると、ものの見方が違う人がいて
目から鱗みたいに、自分の凝り固まった考えもほぐれることあるよー。

>>489
あ、すでに！w
うん、よきかな、よきかな。
私まで心配してくれてありがとう。

>>476いいえ、逃げるわけにはいかないし、耐えるのが一番いいんだと思う。

希望というか…夢があるので、その事を強く思って頑張る。
結果論で幸せになれたら、それでいいんだよね。たぶん…

貴方に奥さんと子供さんがいるのは、貴方が素敵だからだよ。
私も、そうなれるように頑張らないと

>>491
レス来るとは、ありがとうございます。

いつもこのスレにはお世話になっているんですけど。
最近体調崩すことが多くて。
最終的にいなくなりたいへ辿り着くんですよね。
でこのスレに逃げると。
親に話なんかできない。
分かってほしいのに分かってもらえない。
どうしようか。

とりあえず、ここにいていいのね。

>>488
うちの息子、ｱｽﾍﾟですよ。
発達障害は精神科医誰もが診察できるものじゃないから、
なかなか確定はしづらいところがあるんですよね。
息子は専門医にたどり着く前に、小学生で統合失調症と診断されてこともありますw
できれば専門医に確定してもらって、それなりの療育なり、
学校での対応を講じるなりして欲しいなぁ。
都道府県に発達障害者支援センターがあるから、そこで相談にのってもらうのもいいかも。
電話相談や、専門医の紹介もしてもらえると思いますよ。

>>485
親が少しおかしい人で、早く家から出た方がいいんですけど‥‥苦しくて勉強が手につかず、学校も単位が危なくて、という感じです。

これ以上は話せませんすみません

>>480
何か環境の変化はないか？
休みたい・・と思っていませんか？
でも、怠けじゃないか？とか
深く考えてませんか？

怪我したり、させられたら思いっきり休めるだけど・・と

それは心身ともに疲れきってる？状態だと思うよ。

>>495さん
そうなんですか…割とあっさり言われたから、簡単に分かるものかと思ってました。すいません。
両親とも精神に問題のある人で、何て話せばいいか難しいけど相談してみます。
レス有難うございました。

>>486
やっぱり鬱なんですかね…これって。
精神科に行けば良いのでしょうか？

>>481
ＯＤやリスカの原因はわかる？
どっちかにならんのかな？

>>482
シモネタ？で話題をつくろうとかしてしまう国民性があるからね。
２５歳過ぎたら。
私は今は恋愛休憩中なの。
理由？そうね・・休憩したくなるほど疲れたから・・でごまかしたました。

今はマジでオバハンなんで誰も怖くて聞けないでいるのでござる。

>>496
毎日顔を合わせる親御さんの悩みとなると、かなり辛いですよね。
あなたの人生を親に踏みつけにされるのは何だかくやしいし、
あなた自身は、親ゆえに複雑な感情を持っているんだろうなぁと思います。
親御さんが公的な福祉サービスが受けられそうなら、活用してみて。
あなたの方はスクールカウンセラーや、学生課で相談にのってくれる機関があるといいんだけど。

>>483
そうかしんどいんだな・・・
落書きのつもりで書けばいいのに
その為の名無しさん。なんだけど？

胸が苦しいな…

苦しい。

>>498
あぁ、ご両親のことでも苦労してるなら、一度児童相談所に電話してごらん。
大きな街なら、児相に小児精神科の医師を抱えてることがあるから、
医療的なフォローも受けられるかもしれない。
ただ、家族へのフォローという名の介入はあるかも知れないので、
電話で相談以上のことは、あらかじめその覚悟を決めといたほうがいいかもしれない。

>>504
悪い事はいわん
寝ろ！あなた様は病人で入院中？？じゃ？？
あれ？？？勘違い？？？？？？？

>>504
頑張りすぎてない？
心理的なものかな、大丈夫？

>>497
環境にはあまり変わりありませんが、休みたい衝動に駆られます。
今日は吐き気が酷かったので、思い切って休んでしまいましたが…新人なのであまり休む訳にもいかないし、症状調べたおかげで自分がうつ病じゃないかと判明してどうしたらいいか分からないです。
生まれてこなきゃよかったのかな。

>>502
>>503
色々と私はおかしくて、理解してもらえないという事態に敏感なので、これ以上話す勇気がありません‥‥。
ただ私が生きていくために、とりあえず今は家を出るために勉強しなければいけなくてそれができない

となれば死ぬしかないです

>>505さん
分かりました。ちょっと不安ですが、頑張ってみます。


レス有難う御座います。今日はもう遅いので、ゆっくり寝てまた明日から頑張ろうと思います。
では。

>>508
ちょっとまった。
新人って事は今年入社でしょ？環境変わってるじゃん。
ストレス度ってあって
幸せな事のもストレスがあるんだよ。
結婚とか恋愛・・はてまでＳ○Ｘまで・・・

思い切って休んだけど罪悪感に悩まされてないか？
休んだついでに受診を薦めます。
酷くなるまえに。
生まれて来なくて良かった命などありませんよ。
自分を大事に、いい子、いい人でなくていいんだよ。

>>506
入院中じゃないけど…うん。病人、ですね。
でも、メスを入れたのは内科的なものではないの。

…眠れば、楽になるかなぁ。
脳が疲れているみたいだから、回復させた方がいいのかもしれない。

人間は生き物だけど、ちょっとした調整は、できるもんね。

>>509
そうか・・理解をしあうという事は難しいからね。
でも家を出るにあたって色々方法（勉強以外）も模索してもいいと思う。

生きてる事に罪悪感を覚える
迷惑をかけてすみませんって謝りながら死にたい

>>507
心理的なものです。
だから、眠って、朝になれば、きっと気分も変わる筈なの。
神経の回路が、勘違いしちゃってるだけだもん。



…そう、思いたいだけなのかな

>>512
ベットに入り深呼吸だけでもお試しあれーー
入院中かと・・失礼しました。

メスを入れるって事は縫合も有りで抗生剤も入れたかも？
抗生剤はバッチーー菌だけじゃなく良い菌ちゃんも狙うから
本当は安静がいいんだけど？

>>514
生まれてきてくれてありがとう

って、あなたに言いたいな。

>>490
消去方で潰してみては？
眼科でドライアイｏｒ眼精疲労
問題ないなら、通ってる病院？（通ってたら）
副作用での症状じゃないか聞いてみる。
わざわざ目を閉じてる気がするのかな？
アイマスクはどう？

>>515
どこかでそうやってリセットする術があるんだと考えるだけでも
今の気分を変えられるというささやかな希望が生まれますよね。
無理しないで下さいね。

>>514
んじゃ見えない私の為に生きてください。
謝りながら○ぬなんて許さない。

って死にたいＮＧね。
せめて消えたいくらいでお願いします。

>>516
いえいえ、謝らないで。
ベッドで横になりながら、携帯からの参加なのです。

きょうは6針縫いました。
頭の皮って分厚いんですね。…って、ちょっとグロいかな;

でも、この痛みが少しだけ
いまは心地いいです。


…寝ないといけないの、解ってるんですけど、ね。
わたし、何をしたいんだろう。

バイト先では良い子キャラで通してる(と思ってる)ので
仲の良い友達が来たときに本当の自分が出てしまったら、バイト先の人に
嫌われてしまうんじゃないかと思って
友達に来て欲しくないみたいな態度をとってしまった
最低すぎて自己嫌悪です

秋の夜長は寂しいね。

だれかをぎゅーって抱きしめていたい
誰かに必要とされたい
ぬくもりがほしい

欝＆人前だと緊張して食事がなかなか進みません。
頑張ってるんだけど、どうしても食事がのどを通りません。
そのため、友人が去っていきそうで困ってます。
もっと頑張らないとダメかなぁ…。

>>499
心療内科でも良いよ。
精神科って初めてだと行きにくい感じかもね。
でもここはそういう事考えずに行った方が良いよ。
知らない人に自分をさらけ出すのは勇気がいるけど案外話せたりする。
経験者の話です。もし合わなかったら変わればいいし。
少しでも良くなる事を祈ってます。

>>519
うん。ありがとう。

リセット、してみようかな…

>>523
私はぎゅーって抱きしめててもらいたい
もう大丈夫だよ
何も考えなくていいんだよ
って言って頭撫でてもらいたい。

>>518
ただまばたきすることがめんどくさいだけなんです。
最近はほぼ一日中、まばたきのことを考えています。
でも忘れているときは大丈夫なので、
たぶん眼精疲労やドライアイではないです。

>わざわざ目を閉じてる気がするのかな？
>アイマスクはどう？
そうです。わざわざ目を閉じるのが億劫で仕方ないんです。
アイマスクは…してもまばたきをしなくてはいけないことに
かわりはないのでかわらないと思います。

聞いてくれてありがとう。

>>521
あ、自分は大丈夫。グロくないよ。

そう厚いんですよーー大事な所だからね。

皮膚って結構伸縮性に優れてるからねーー
だからと言って無茶はいけません。

多分、見えない、適度に離れてる関係が心地良く離れがたいのでは？
いいんじゃないの？

>>522
私は周りに応じて自分も変わってしまうな。
というか、その場なり関係のなかで自分の立ち位置って変わるし。会社の自分と友達の中の自分は少しキャラが違う。
だから、両方の人たちが混じるなかでの自分の居場所ってやりにくい感覚があるよ。

こんばんは

やっぱ話してないと自分で首絞めちゃいそうだ‥‥orz
すみません、誰かお願いします。レスとか平気でスルーしててすみません‥‥

>>522
ついつい話込みそうで・・ゴメンねーでいんじゃないか？
ほら・・上司の目もあるし・・忙しいし・・でいいと思うよ。
それで壊れてしまう友達なら考え直した方がいいよ。
バイト先ではあくまでも、店員？とお客様。
タイムカードをついたら・・お友達。

何かよくわからない不安とひどい倦怠感で精神的に圧迫された感じになります
たまになるんですがなんなんでしょう？
一度我慢し切れず感情に任せて手足を闇雲にばたつかせるようにして
暴れたことがありますが

>>529
はーい。ありがとう。

眠れるように努力してみるね。
ヨーグルト食べて、痛み止め飲んで。

…きっと、考えたくないから、ここにいるの。
考えると、苦しくなってしまうから。

あーぁ。
器用で、狡いひとになりたいな。
…難しいなぁ。

>>530
やっぱりそんなもんですよね。
仕事場に友達は呼ばない方がいいですよね…

>>532
いえ、構いませんよ。
気持ちに余裕がないところが見えるから、
｢○ぬ」と言う選択肢も浮かんできて辛いだろうなと思います。

>>532
気にしない気にしない。
新たな気持ちで書き込むもいいし。
誰か聞いてーーー
だけでもいいんだし。
謝るなって。

>>534もしかして自己嫌悪になってないでしょうか？
思い出しては自分の嫌なことばかり、私もたまになります。
いやですよねー；

>>537
>>538
ありがとう‥‥
なんかダメです(笑)

小さい頃から'いま'の自分が嫌いで、小学校のときは中学、中学のときは高校って自分が適応できる場所を模索しながら頑張ってたつもりだったんだけど、

もうだめだ
希望もてないや‥‥
大学に行けばいろんな人がいて〜‥という励ましは、世間一般の常識が適応しない私には苦しみでしかないよ‥

>>533
最初に私が､後先考えずにバイト先においでよーって言ってしまったんですよ…
友達はたぶんこうなることは分かってて､
私に呼ばれたから仕方なく､って感じだと思うんです。

今 洋服かけにベルトかけて死のうとしました。
死ねませんでした。朝になるのが怖いです。

苦しい
たすけて

>>542
イヤ、生きててよかった。
明日は何か面倒ごとがあるの？

近所にパトとピポが・・・気になる・・
でも怖い・・即効で家中の電気消した。
慌ててブレーカー落としそうになった・・・落着け・・自分
ピポまでは良かったけど・・パトまで・・怖いっす・・
あ、決して手配犯ではありません。
顔に似合わず、おびんたれなんです。

>>511
すごいですね。何だか見透かされてるみたいです。
罪悪感あります。上司に優しすぎる人と恐ろしい人がいるので明日は何を言われるかすごく不安で怖いです。

確かに環境は変わりましたが、それなりには楽しめているので大丈夫だと思います。結婚どころか恋愛なんて程遠いし…。


こんな私の話に付き合ってくれてありがとうございました。周りに心配してくれる人なんていないので、本当に嬉しいです。
目が腫れる前に今日は寝ます。明日は仕事頑張って、土曜日にでも病院を探してみようと思います。
ありがとう。

毎日朝になるのが嫌なんです。朝になったらまた嘘をつかなきゃいけないから

>>527さん、
レスありがとう。
そう、それです。それがしたい。
だれかをぎゅーってして、自分は必要とされてるって実感したい
そして腕枕しながら一晩中いろんな話したい

>>540
えーと、大学生かと思ってたけど、高校生？
未成年なら児童相談所で相談にのってくれるよ。
あなたへのフォローも親御さんへのフォローも考えてくれるから、
一度電話してみてもいいと思うな。

>>547
八方ふさがりな気分なのかな…？
うそに頼らないと困ったことがあるのかな。
自分自身への嘘なら、もう自分を解放したほうがいいよ。

ここにかわいい子はいますか？

>>551
唐突過ぎるなぁ。
荒らしと間違えられるよー。

>>540
うん、適応するって難しいからね。
自分の思いや思考って他人じゃ理解されなかったり
基準？や普通って曖昧だし。

頑張り過ぎなんじゃないかな？
家にも学校にも身の置き場がないって辛いと思うもの。

でも、とても頑張って、努力したんだね。
ご苦労様。

どうしても、あなたの様に適応できないで苦しんでる人が
居ると思う。

それは適応出来ないあなたが悪いんじゃないって事だけは覚えておいて欲しい。
救いのない、偽善に聞こえるかもしれないけど。

あなたは悪くないよ。

>>553
おいおい自意識過剰だなあはは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ

>>525
教えてくれてありがとうございます。
心療内科か精神科のある病院探してみますね。

知らない人間の相談に乗って下さって、本当にありがとうございました。迷惑かけてごめんなさい。

輪姦輪姦
愉快な輪姦楽しいな
　　　　　　　　　　　　 ｏ
ｷﾀ━━━━━━ｏ＿ /）━━━━━━!!!
　　　　　　　　　　／＜＜

　　　　　　　　　 　　ｏ 　　ｏ
ｳﾘｬ━━━━━━（|ｏ＿ /）━━━━━━!!!
　　　　 　 　 　 　 　 》/＜＜

　　　　　 　 　 ｏ 　ｏ　ｏ 　　ｏ 　ｏ
ﾌｴﾀ ━━━ /|） <|） （|ｏ＿ /） （|ゝ━━━━ ｯ!!!
　　　　　 　 　 || 　Γ　 》/＜＜ 　¶

;;　: ;::
;　;;;○ ;: 　
　;/□ヽ;　
　: <;: > :
;　;: ;::;　 ;

>>549
そうです、わかりづらくてすみません

そうやって事態を公にしてドタバタなるのが怖いんですよね‥

会社で支給してる携帯の調子がおかしいとかいって
まあまあかわいめの派遣の子が俺にヘルプを求めてきた。
ボタンを押しても数字が画面表示されない。
で、メール作成画面にして、１のボタンを思いっきり押したら
「あ」って出てきたんだけど、内蔵学習機能ってこわいね･･･
その瞬間に出てきた一発目の候補が「ありがとう」でも「明日」
とかよく使うフレーズではなく、「アナル」だった。。。

その子はいきなり携帯を奪って、赤い顔して去っていった。
弱みに付け込んで飲みに誘ったら来るかなぁ？？

ここにカウンセラーの方はいらっしゃいますか？
私は少し興味があるのですが仕事をしているうちに患者さんを
心配しすぎて自分が鬱病になったらどうしようとか不安に感じるのですが
みなさんはそのようなことはないのでしょうか？

寂しいな。

でも、わたしみたいな罪人に
そんなことを言う権利は無い。

>>559
( ﾟдﾟ)

(ﾟдﾟ)


(ﾟдﾟ)

( ﾟдﾟ)

親には ｢甘い｣と言われ 姉には｢自分勝手｣と言われ 彼には｢頑張れ｣と言われ…なにがなんだかわからないです。全部自分が悪いのも分かってるし 自分のせいなのも分かってる。
姉のように強くなれない。きっとお母さんは姉のが好きであたしのことは 根性なしの我が儘と思ってると思います。

>>541
それ、それを素直？正直に話せば？

嫌ーーバイトだと思って・・甘かった私・・ごめんね？
案外高感度上がるかも？？
あまり気にしない方がいいよ。

>>552
かわいい子ちゃんかな？

>>564
いつも行く銭湯に女の子の友達はいるけど

>>547
それは、気丈でなければ、明るい子でいなければ、良い子でいなければ。
の思い？

>>557
あ、公にしたくないようなニュアンスで書いてあったね。
高校生のあなたが、家庭のことでそんなに悩んでどうにか収めようとするのは、
キャパシティ超えていないか心配です。
それを気づいてくれるような親御さんなら問題はないんですけどね…。
うん、あなたが心配です。

　金のない中国人留学生が食べ物を探してスーパーをうろついていたら
　猫の絵が描いてある安い缶詰が売ってました
　日本語も英語もよ分かりませんでしたが、かろうじて猫と食べ物という英語だけ分かったので
　「なんだ、日本人も猫食べるんじゃないかｗ」とそれを買って帰りみんなで食べました

>>565
その子はかわいいの？

>>561
すみません板違いでしたね；

>>569
お前最低何歳までの幼児に悪戯したことある？
まさか幼女と喋ったこともないロリ系ゲームやアニメばっか見てるキモい奴はいないよなｗ

ストレスという水が桶の壁を決壊して限界突破した瞬間があったんだが、
それっきりブレーカーが落ちてブレーカーを元に戻せない状態になってる。
つまり元気だそうとしてもすぐ疲れてヘナヘナ・・ってなるんだが
自律神経失調症なのかな？不安感もないし眠れないことなど一切ないんだが・・
ＰＣ１０時間ほどして生活リズムも完璧にずれてるとなんか体調が悪い。
体調が極端に悪いときは手先がしびれる。

>>560
あ〜、あなた疲れてるよ。
みんなに懸命に思いやるレス書いてるあなただけに痛々しいよ。

　　　　　　　　　　 ,i　　　 /　　　　　　,.r'''''ヽ ,,,iヽ　　　　　　.i￣i"''''i''' -..i
　　　　　　　　　　　i　＿ io　　　　　 .i /　　　　　ヽ　　　　　i:::::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　　　ヽi::::::i　　　　　　　i　　　　 　　i l　　　　 .i::::i::::::::i:::::i: i
　　　　　　　　　　 /　i:::::i　　　　　　　ヽ　　　　　　',i　　　 .　i:::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　 /　　 i:::i　　　　　　　　`''' --ヽ　　 ',　　　　 i::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　 /　　　.ヾi　　　　　　　　　　',::::::::',　　 ＼　　　i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　.i　　　　 /　　　　　　　　　　 .',:::::::',　　　 ＼　 i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　ヽ　　　./　　　　　　　　　　　　',::::::',　　　 　ヽ i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　`- "/　　　　　ｿ　　　　　　 　i:::::::',　　　　　〕:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　 ヾ- ヽ　　　 ./::i:::::::i:::::::i i
　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 `'' --"-==)-'"""~
　　　　　　　　　/.　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　　　　　　　　 ,i.　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　　　　　　　　,i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　 .i.　　　　　 `、　　　 ./　　　　　　　　 i
　　　　　　　 i　　　　　　　ヽヽ、 /　　　　　　　　　.i
　　　　　　　 .i　　　　　　　　`"i'i　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　i　　　　　　　　　i.i　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　 i,＿　　　　　　ノ,i　　　　　　　　　 ./
　　　　　　　　 ヽ,￣"''''''''''"~　.ヽ、＿＿＿__,,..,r'"i
　　　　　　　　　'i　￣￣~"'''''"─--=..,__,,,-=＝-"i
　　　　　　　　　 .',　　　　　　　 i　　　　　　　　　i'

>>568
メンヘラは笑わない客なのでもう少しレベルをあげないと苦しいぞ

>>572
あなたに目標ってものはあるの？

小さい時から 姉より劣ってるから
姉のが好かれるから
あたしはいつも家では本当のあたしでいれない…

>>560
私は怖いですーーー。

電気付けられませんーー

>>571
悪戯したことはないよ。

>>539
レスありがとう
自己嫌悪は確かにありますがそれがただの陶酔によるものじゃないかとおもいます

>>553
はい、私の場合は普通の範疇を大きくはみ出ているので、笑

でも頑張らなきゃいきてけないんです。適応できない人間の義務みたいなものです‥

つかれた

ううーーー
ベルが鳴る予感。
寝逃げＯＫかな？

>>573
疲れてる…
そうだね。疲れてるんだと思う。
３日前に酷く落ち込んだ反動で、ここ２日間、ずっとポジティブな思考を心掛けていたから。

でもね、みなさんとお話していて
救われたのも本当なの。

今夜は、もう眠ります。
疲労故の寂しさなんて無意味ですもんね。
もし眠れなかったら、また来るかもしれないけれど…

おやすみなさい。
レスを下さった方々へ、ありがとうございました。
ここのみなさんにとって今夜が、安らかな夜でありますように。

>>567
むしろ、家庭が家庭がって大騒ぎしてる自分がウザイし、私が我慢して春に大学受かればいいだけなんですけどね‥‥


胃が痛い‥‥

>>555
迷惑なんかじゃないよ。
その後の事よかったらまたここに来て話してね。

除草剤、まずくて舌がしびれて少ししか飲めなかった
生きてるのつらい

353です｡
仕事で遅くなってしまいましたがﾚｽをくださった方､本当にありがとうございます｡

>>363さん

一度落ちると普段考えない事までも考えてしまって､まさに自分で自分を追い込んでしまうんですよね｡

うつは治った…というより無理矢理断薬してしまいました｡ただ本当に調子が良かったのですっかり治ったと思い込んでいたのですけれど…

理由の心当たりはやはり自身の性格なんだと思います｡他人に自分を良く見せようと振る舞い､無理をした結果誰にも本心が出せなくなってしまった…馬鹿ですよね｡

かわいい子いるでしょ？

>>586
今の除草剤じゃ・・
間違えて飲んでも吐いてしまうように・・・
印鑑を必要とする除草剤、農薬、辞めようね。
胃洗浄、スパ人間になるだけ。

>>563
なるほど…そうしてみます､ありがとうございますm(__)m

>>365さん

私もすぐに｢どうでもいい｣と投げ出します｡
でも本当はいつまでも引きずっていて段々雲行きが怪しくなって…

近い内心療内科…だと薬が強過ぎるので､近所の内科医に相談してみようと思います｡
話を聞いてくださってありがとうございました｡

弟とお母さん、仲良く喋ってた。
だから私は邪魔者だから2階にきた。本音はすごく寂しいのに

>>584
う〜ん、似たような歳の子を持つものとしては切ないなぁ。
大人は子どもが思うほど大人じゃないし、あなたを戸惑わせることもあるだろうけど、
今こうやって家庭を慮るあなたを見ると、無理するな…と思うのが正直なとこですよ。

苦しいです
どうか、わたしが泣いていることを
知っていてください
優しい言葉も何も要らないから
応えられない自分に苦しくなるだけだから

我が儘ですけど
お願いします

>>367さん
｢気遣いは罪じゃない｣
この言葉に本気で涙が出ました…

顔色ばかり伺って何かと自己嫌悪を繰り返しましたが､真っ向から否定せずむしろ肯定して貰えてすごく嬉しいです｡

ありがとう!!



>>370さん

私は370さんの様な前向きに考えようとする所に尊敬です｡
あなたのようになりたいです｡

>>594
おいで。
一緒に泣いてあげるから。
小さい、小さい胸だけど。
腕は長いから包んであげる。
さあ泣こう。


つハンカチ。

>>596
ありがとう…

>>593
ありがとう‥
でも、どうしたらいいかわからないや。私がいなければこの家はうまくいくんだし、児童相談所？になんて話したらいいのかわからない
多分笑って終わりだよ
それに話したらどうなるの？近所にバレる？私のせいって責められる？
なんでお母さんはこんなに頑張ってるのに‥‥ってまた呆れられる？


なにもできないよ‥

構って

もう笑われたくないんだ‥‥
小さい頃から孤独だった、すごくすごく。何故か周りの子とあわなくて、傍観してる感じだった。一生懸命合わせようとするんだけど楽しいとか思えないんだ‥今も‥‥。

>>600
一生懸命合わせようとされたら嫌だ。疲れるだけ。

ほんとは辛いの
苦しいの
だけど笑っていたい

>>598
あなたの書き込みから類推するしかないんだけど、
今のあなたの状況を児相で話して、養育に欠けると判断されたら
職員が適切な医療機関などの紹介をしたり、
生命の危機の恐れありと判断された虐待は、即日寝泊りできるよう手配されます。
だけど、実際には抱えてる案件が多すぎて、実働部隊の人数が少ないので、
電話もしくは窓口での相談の中で、児相付けの心理士が助言をくれるのではないかと思います。
あなたとお母さんがうまくいっていないようだけど、
その責任をあなた一人でかぶることはないからね。
あなたはあなたを守る権利を持っていますよ。

優しいみなさんにいい夢が訪れますように

泣いたら、眠ります。
おやすみなさい。

>>594
貴女が泣いている事は俺が知っておいてあげる。
だから、どうか、俺が泣いている事を貴女の心の
片隅に留めておいてください。

……ω・｀)

みんな深刻そうね…
自分甘えてるだけかも知んないから
また出直すね…

>>600

もっとうまくぶっちゃけられるような風にしてみれば？

全部吐いちゃえ吐いちゃえ

>>605
うん。わかった。
あなたの悲しみも、寂しさも、わたしの胸の中にあるよ。

ありがとう。
おやすみなさい。

幼い子供に風船を渡していたお姉さんがそれを近くで茶化していた中学生男子に血相変えて「なんですか！？なんですか！？」てキレてたのが面白かったんですけど、何か？

>>606
甘えでもかまわん。
無理に抱え込まん内に、苦しさが軽いうちにここで
吐き出して楽になっちまえ。
ここはその為のスレだ。

>>609
うん、ありがとう。
おやすみなさい。

今日一日なにもしないでいた私がなぜアクセス規制なの！

>>601
そうやって言われるのすごくつらい。
じゃあ私はどうしたらいい？‥そのままでいればいいって言う人がいるけど、それができたら苦労してないよ‥‥。
家にも学校にもそのままじゃいられなかったから、居場所つくるためにやってきたのに‥‥

ごめんなさい‥

誰も相手にしてくれない。

>>603
多分、虐待とかそういう風には見られないと思います
父親は働いてるし母親はご飯作ってくれるし。たとえ親の仲が悪くても。

お母さんは私が嫌いなんだと思います。私の考えがよくわからないっていうか、まったく反対の人間だから‥。

わざわざ丁寧にありがとうございます

>>613
2chの規制だとプロバイダに規制対象への措置が決定するまで一括で規制くらうよ。
うちDionなんだけど、一度規制になると全国のADSL契約のdion軍全員が規制されるから阿鼻叫喚。

>>607
たとえばどういうことですか？

ちょっと泣きすぎて頭割れそうだ‥‥‥

>>614
肩の力を抜けよ。あんたは人の事を難しいと思い過ぎなんだと思うよ。自分がお気楽になったら人もあんたに対してお気楽になってくれる。軽く考えて楽しく生きてよ

嫌いだなーそういうやり方。

いかん2chに毒されすぎて620の「肩の力を抜けよ」を
ガチホモネタの「ここは始めてかい？力抜けよ」に見えてしまった

>>616
下らねぇ、下らねぇ。
ゆとり教育の連中は赤と馬鹿の教師に嘘吹き込まれて
メルヘンな夢見すぎ。

世の中辛いくらいが丁度良い。
だからこそ、そん中で人の温かさが滲みて来る。
貴方が本当に知性的な人ならば、一編、コミケにでも来ると良い。
低俗なオタはともかく、マニアな人達は情もあるし面白いよ。

突然核爆弾を落とす体質なの？

自分はいつも友達に甘えてばっかりだったんだけど、今日はその事についてとうとう怒られちゃった…
いつも甘えてばかりでごめんなさい
頼ってばかりでごめんなさい

甘えないようにどうすればいいか考えながら寝て、起きたらそれを実行します

仕事もバイトも友達関係も自分にも甘い自分でごめんなさい
お母さん生まれてきてごめんなさい
もう自分のしてきたことに後悔がいっぱい…

止めてよね、そういうこと。

運命の出会いだヾ( ﾟ∀ﾟ)ﾉﾞ
http://hp.tcup.jp/aiaizu/

>>624
おまいさー俺が書くと必ず出てくるよな…

うほっ

ってやつなの？その発言

一生懸命仕事してただけじゃない。いけないの？

http://look2.jp/r.php?id=dachihiro&no=4669797

荒らして。サクラで楽に稼ごうとする女が許せません

それに返事もまだだし。

楽に稼げると思っている訳！まさか！

>>618
あわせようとして自分を偽ってない？

あーあ…ハゲ頭に鉄拳をスコパチーンと入れてやりたいのですが、どうすればいいのでしょうか