話を聞いて欲しい人聞くからおいで　236

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　235
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190904119/

明日がくる・・・

転勤して6ヶ月、友達どころか話し相手もいない。
　最近、薬もきかなくて・・・
　仕事辞めたら楽になるかなぁ・・
　でも40間近じゃしごとないし・・・

前スレ埋まったら使いましょう。

私は女なのですが男の人のムッチリフェチです
ちなみに歳は16歳です
少し太っている男の人見ると興奮してしまいます
精神の弱い男の人見ると抱き締めたい衝動にかられます
ムチってしている感じがすごく好きです
ただの変態なのでしょうか
これって病気ですか。

前スレ埋まったら使いましょう。
って書かれたから、ごめん
一乙！！

前スレ995です
毎回同じことで悩ませてしまうし
どうしたらいいのかわからないし
私はいない方がいいのかもしれない

私も明日が来るのが怖い…

たぶん今夜も眠れないんだろうな

>>1
スレ立て乙です〜

>>7
相手のことよりもあなたのほうが相当参ってる気がするけど大丈夫？

>>5
私の友達にもぽっちゃりした男の子が好きな子いたよ。
Yシャツがパンパンなのがいい！って言ってた。
人の好みなんて十人十色ですよ。

私は、友達の引き締まったおしりを見てると触りたくなります。
実行しなければ大丈夫だと思ってるので
あなたも大丈夫です。

>>9
私は、こういうところで吐き出せるからいいんです
その人は独りで悩んで、溜め込んでしまうから…

>>11
私にも思い当たる人が長年身近にいるのでなんとなく分かる気がします。
その人の場合は、人に言ってもしょうがないと思っていたんだってさ。
分からなくもないかなと最近になってそう思ったところ。

子供のころ、親に愛されてると思ったことは一度もなかった。
離婚のニュースとか聞くとき、なぜ親が子供をとりあうのか
理解できなかった。子供なんかいないほうがいい、
自分なんかいないほうが親も兄弟ももっと楽しかったはず、と
思って育った。ひねくれた真ん中っ子と思われて、疎まれていた。

かまって欲しかったから、勉強も頑張った。でも誉めてもらったことは
一度もない。そういう教育方針だったらしい。
オレも「あんたらなんかにかまってほしくなんかないよ」
という態度を貫いた。だって、かまって欲しいって表現しても
どうせかまってくれないじゃん。

一人で外国へ行って１０年くらい住んだ。
一応世間的な「成功」を収めて帰国した。
死ぬほど淋しかったけど、頑張った。誰かに誉めて欲しかった。

結局、誰もかまってくれない。いつも平気な顔・楽しそうな顔してるから、
みんなオレは孤独が好きな優等生って思ってる。オレのことは
ほっといても大丈夫って思って、心配もしてくれない。

普段は平気な顔して暮らしてるけど、たまに悲しくなる。
シャワーしながら泣いてしまったんで、ここで吐き出しました。
いい年なんですけどね。

明日からはまた仮面をかぶって生活します。

年甲斐もなくわんわん泣いてしまった。
これから来る未来の恐怖が怖い。
日常のいたるところに罠がしかけられていて、過去の恐怖を忘れられない。
自分なんか道具でしかなかった事実。人間として愛されない事実。
それらに向き合わなければならない恐怖。死んで逃れたい。
今までは死ぬ勇気なかったが、もうこんな思考のスパイラル嫌だ。頭をかちわりたい。

>>13 仮面をかぶり続けるのって辛いですよね。私も表面上は仮面をかぶり続けています。みじかに本音を話せる人いなくて孤独感をどんな時も感じています。でも、ここでは素直な自分をだせる。救われた気持ちです。また、お気持ち聞かせてください。

>>13
その仮面で今まで周囲のみんなを幸せにしてきたんだろうなあと思った。
肝心な人たちは気が付いてないかもだけど。
自分に強くあることって普段目立たないし、悲しいけど実際そんなもんだよね。
今まで本当にお疲れ様でした。
本当のあなたを知る人といつか巡り会えると思うよ。
その時はその仮面が本当の意味で役に立つのかもしれないよね。
うまく言えないけど何かそんな気がするよ。

数年前に、自分を殺してしまいそうで助けを求めました。
あの時の恐怖は忘れられません。

だから、>>14が死んだら、私も悲しい。生きていてほしい。

>>14だめ。考えなおしてここの人は私にとっては大切な人。あなたが死んだら私は悲しい。

自殺ミスった。けどこの体験を通して死がすごく怖くなった。死んでしまいそうなほど死が怖い。

頑張ろう。明日元気に学校行こう。

>>14
今の自分の状態をある意味代弁してるかもしれない。
特にここ→死んで逃れたい。 今までは死ぬ勇気なかったが、
もうこんな思考のスパイラル嫌だ。頭をかちわりたい。

躁鬱病発症して20年近く、年齢重ねるにつれ、
早く死にたいと毎日考える。それを止めさせてるのは、
年老いた父の存在、親より先に子が死ぬのは一番の親不孝だから。
休日はあっという間だね仕事行きたくないけど心に鞭打っていかないとね。

>>12
私は待つしかないんでしょうか

よかった>>19が生きててくれて。ありがとう。明日からの学校、無理しないでね

心も体も寒い
これまでできた友達も恋人も、わたしの性格で離れてく
見た目は良かったんだけど…とか言う
それって人間性否定されてるってことじゃん
まだ高校生だから出会いは有るとかいうけど、付き合える人がどうしても限られてしまうから、本気で一生ひとりな気がする…
ひとりでも生きれるようになりたいのに
なれないのなら死ぬしか無いかな
空飛んでしまいたい

幼い頃から自分だけ社会から切り離された存在だと思っていた。
生きづらさを感じながら生きていたら、いつのまにか対人恐怖、視線恐怖、嘔吐恐怖、過敏性腸症候群、
広場恐怖(パニック障害？)、回避性人格障害と、精神疾患のデパートのようになってしまった。
いつでも死ねるように高額保険にも加入した。
でも死んでしまいたいのに、ひとりっこの自分が死んだら、母親はきっと悲しむ。
女手ひとつで育ててくれた母親だけは悲しませたくない。
どうしたものか。
でも生きてるの辛いよ。

みんな、死にたいはNGだって
>>1に書いてあるじゃないか

>>19私も自殺に失敗した後、死ぬのが怖いなら前に進むしかないって思った
実際、あの時死んでなくて本当によかったって思える日がきたよ。
私も明日から学校。
一緒に明日を生きよう
あなたも私も一人じゃないよ

>>25
ほんとだ、ごめんなさい
吐き出したくてテンプレすら読まなかった事に、自分でビックリした。
すみません。

>>23
私も今高校生で去年まで同じような感じだった
でもね必ず必要としてくれてる人がいるんだよ、私の場合海外のペンフレンドだったな
大丈夫、新しい道はつくれるよ。

>>27
吐き出すのは全然構わないから
死にたいなんて言わないで
悲しくなる

学校いかなきゃ落第で、つい「行く」といってしまったが、実際つらい・・・・
だから睡眠薬飲んで明日になってしまうのが怖い。
高3で落第も嫌。行くのも嫌。行かないで親にブツブツ言われるのも嫌。
どうすればいいんだろ・・・行くしかないのか

>>22　>>26
ありがとう。明日頑張る。

佳奈ちゃん、実は私前ｽﾚでお話してた人です。体調戻ってきたから心配しないでね。

以上携帯からでした。

かわいい子は是非来てくださいね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

>>29
うん、ごめんなさい

OD防止のために家族に精神科で処方された薬を預けてるんだけど
自分で抑えきれないくらいイライラしたり憂鬱になったりしたときに
頓服の安定剤をもらおうとするとやたら心配される。
正直、鬱陶しくて仕方がない。
でも心配してくれてるのにそんな風に思うなんて、と自分を責めて
余計気分が沈む…
先日、意を決してそのことを家族に伝えたら
ごめんね、負担かけてるのに気付けなくてごめんねって泣かれた。
だからそれがしんどいんだってば…('A`)

誰かに話したいけど、やっぱり｢心配してくれてるのにそんな風に思うなんて｣とか
責められそうで誰にも言えないのでここで吐き出してみる。
さてまた安定剤もらいに行くか　λ....

>>28
ありがとうございます…
でも本当に現れる気がしない
わたし同性愛者だから、本当に限られるし今まで会った人はみんな何ちゃってだった

結婚してる人とか奇跡だと思う
なんで世の中たくさんの人がいるのにお互いを好きになれるのか…

会社の人間がここの人達みたいに優しかったら
鬱にならなかったと思うと
やり切れなくて泣けてきた

ここの人達だって顔が見えないから安心できるんだよ。
やっぱ外出ると人が変わっちゃうじゃんよくもわるくも。

ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ板で言うことかどうかわかんないけど、昨日医者に白血病って言われた。
点滴と飲み薬でしばらく様子見らしい。
出勤前に点滴。
７錠のホントに効いてんのかわかんない薬を毎食後。

一週間続けてるけれど、もう一週間で挫折しそう(苦笑)
会社でもｹｱﾚｽﾐｽが続出。
薬で眠たくて体がﾀﾞﾙくてたまらないのに何故だか『辛い』と人に言うのが恥ずかしい。

親も金銭的に苦しく、恥ずかしいかな生活保護。
実家に帰る訳にも行かず、辛いけれど会社に行く。
奨学金の返済もあるし、借金の返済もあるし。
休めないし、
でも体は弱ってく。
もともと鬱気味体質だけど、頑張って生きてます。

みんなも頑張って。

自分のした行動が恥ずかしすぎて死にたくて頭が離れないとき、
どうしたらいいですか？
もうやだやだやだ会社行けない。

>>31
そうでしたか^^
明日、少しテンションあげて皆の輪に入る努力してみたいと思います。元気になったらまたお話してくださいね。

前スレ>>840で鬱で1人暮らしできるか聞いたものです。
こんなことに答えてくれた方、ありがとうございます。
まだ考える時間もあるし焦らずに体調を見ながら決めようと思います。

本当にありがとう。
辛い時はいつもここにきて助けてもらってる…。

>>34
心配はいくらかけないようにって思ってもかけちゃうものですよ。

私も精神科通って心配かけたくないけど、
気持ちが高ぶってODしちゃったりして。でもお母さんが治ったらちゃんと親孝行しなさいよ!って言ってくれた。
から今は掃除洗濯頑張ってる。
だから今たくさん心配かけちゃうのは申し訳ないけど
将来しっかり恩返ししようって思って、今は身体を大事にしてください。

とにかく淋しい。
たまにコテで書き込むスレがあって。
でも最近書き込んでなくて悪い噂が流れて。
書き込みたくなくなった。
ここたまに来る。
覚えてくれる人がいる。
それだけで嬉しい。
もう寝る時間だけど。
少しいていいかな？
淋しくて淋しくて涙が出そうです。

>>21
亀レスごめんね。
私は待ってみて結果良かったと思うけど様様だからなあ。

相手の距離感を探りつつ合わせるのは、慣れるまでは本当に疲れたよ。
自分でも不思議だけどそうしてまで側に居たかったんだと今は思う。

淋しいと淋しいことを考えて淋しくなるようなフラバを起こすんです。
だから泣けてくる。
フラバ…フラバ…。
１時間以上前に頓服飲んだけど、効いている感じがない。
ここでもう１回飲んだら明日起きれなくなりそうだし。
どうしよう。
悲しいよ。悲しいよ。

相手にされない。

>>43
これなんつー偶然だろかと一瞬我が目を疑ってしまったよ！
自分が書いたのかと思ったぐらい禿同な気持ちでいつもここに居ます。

思えばここが始まりだったんだよなあと、遠い目・・・・・
じつはお互い知ってたりしてとか考えちゃった。そんなことないかｗ

>>45
大丈夫？頓服効かなかったなら眠剤は？

>>47
わあ。嬉しいなあ。
いつか話したかもねここでｗ

私はデ●●●の人ですｗｗｗ

>>48
眠剤は眠れないから毎日飲むの。
で、飲んだの。
頓服はお守りなの。
今日は飲まなきゃやばいと思って飲んだの。
でも…っていう。
お守りのメモがあります。
ダイスキな（尊敬の意）方に書いていただいた。
頓服のお守り。
これを信じて１錠追加するか…。
どうしよう。

彼氏に嫉妬しすぎてしまいます。子供っぽいのは分かっていますが彼が萌え系？の女の子キャラを好きになるのが嫌で嫌で仕方なくて悩んでます。男友達にさえ妬きます。
このままだと彼を責めて別れてしまいそうです。彼が私を好きなのはわかっているし、私も彼が大好きなのですが…

>>51
彼氏がいるあなたは十分幸せですよ。

鬱だけど明日学校いく^o^

よく行く店の女の店員を２週間ぶりに見たら激太りしてた。ビックラした。

ちょっとでもレスがないと、被害妄想が始まる…。
もうイヤだ。

>>44
だと思う…私も。

>>49
うん。もしかしたらもしかしたら・・・
私はいつかの魔法使いだよーウフフｗ
ありがと。

>>50
お守りっていいよね。
おなかんところがあったかくなる大好きな言葉だよ。
今日は信じて飲んでみる？半分コならおｋかも。

>>57
ごめん。魔法使いさん分からないやｗ
でも忘れてるだけできっときっとｗ
ありがとう。
私もお守りっていう響好き。
残念ながら頓服半分に割れるように線が入ってないorz
とりあえず、もうちょっといていい？
そろそろ寝ると思う。

>>57
ちんぽ

　しゃぶってーーーーー！！！

>>58
いやいや、こちらこそイミフでゴメンｗ
ありがとうの魔法とお守りは心にじわあーっと効くんだよね。
うんうん。眠れるまでここでマターリしましょ。

>>58
おめこ！おめこぅ！！

オメコ！オメコゥ！！！

おめこ！おめこぅ！！

オメコ！オメコゥ！！！

>>60
ううん。謝ることないですよ。
そうそう。ありがとうもねいいんだよね。
ごめんねよりもありがとう。
さようならよりもまたね。
これメンヘラになって覚えたｗ
ありがと！

>>63
おめこ！おめこぅ！！

オメコ！オメコゥ！！！

私は４年前の失恋をキッカケに欝になりました。
誰にも相談をしてないし、普段明るく振舞っているから誰も欝とは思ってない。
だけど毎日辛くて、寂しくて、過去の自分を振り返り自分責め落ち込むばかり。
失恋を忘れる為に何人かとお付き合いもしたけど、毎回自己嫌悪ばかり。心から楽しめない。
でもひとりになるのが寂しく居た堪れなくて自分が誰にも必要とされてない事が恐怖でつい。
こんな自分だから、どうしても未来に希望が全然もてない。情けない。
一日も早く死にたい事ばかり考えてしまう日々です。
私はボーダーなのでしょうか？
幼少期は親の愛情はなかった、つらい思い出が多すぎる。

>>65
http://www.super3.jp/images/large/dvd_dl/std044/std044_01.jpg
http://www.super3.jp/images/large/dvd_dl/std044/std044_02.jpg

>>35
あなたのことを理解してくれる人、きっといるよ。
同性愛も昔と比べて認知度は上がってるし、柔軟な考えの人は必ずいます。
恋人でもお友達でも、あなたの内面を大切にしてくれる人がきっと見つかります。

わたしも、18で、普通の人ならドン引きしちゃうようなＭだけど
つい最近友達にカミングアウトして、色々悩み事があって辛いって洩らしたら
弱音ごと受け入れて貰えました。

奇跡って、きっと頻繁に起こるものじゃないから
訪れたときに大切にすればいいんだよ。
それまで、もうちょっと待ってみよう？

>>34
多分頓服貰ってないかな。それをそだなー３錠、2錠でいいか
それ位だけもらっておくといいよ。
「これはトンプクでどうしようもない時に飲む薬だから」って言って。
けしてシートごとくれっていわないように。

>>63
やっぱり！なんか話したことある気がする。
さよならよりはまたねなんだ。へえ〜そっちは知らなかった。
それいいね。またひとつ覚えたよ。ちよっと待って、ﾒﾓﾒﾓ・・・

http://monoganac2.sakura.ne.jp/src/milktea17896.jpg

>>38
今は白血病と言っても１００％だめとかじゃないし。
医療もどんどん進んでるよ。諦めないで。
病気と折り合いをつけて無理のないように働いてね。

124 名前：音速の名無しさん 投稿日：2007/09/29(土) 22:43 ID:FgKbM6Y0
初めて家族でF1観戦をしてきたのですが、子供がバスの中でお漏らししてしまい
回りの皆様に迷惑をおかけしました、同乗していた方申し訳ありませんでした

143 名前：音速の名無しさん 投稿日：2007/09/29(土) 22:53 ID:pmg64Ktdb0
さっき自宅についたんだけどさ・・・・
新松田行きバスの後部座席で小学６年生ぐらいの女子がウンコと大量のション便を漏らし
バス全体が腐臭に包まれ、俺はゲロ吐きまくった、マジできつかったよあの臭いは。
確かに仮設トイレは長蛇の列だったので仕方がないが、バスの臭いは限界だったな。
俺のゲロから始まり前後５名ぐらいにゲロ伝染させたのは反省している。ビニール袋が無かった
２名の座席下はヒドイ事になってた（しかも麺類）明日もあのバス乗るなら勘弁してほしい。

ひでえイベントだな

345 名前：音速の名無しさん 投稿日：2007/09/29(土) 23:12 ID:vDd7o00oN0
帰りのバスでウンコしたくなり。我慢できずに屁を出したら後部座席のガキが
「ねぇパパ、すっごいクサイよね！」とか言い出して、屁をしたのがばれた？？と思った瞬間
すっごい臭いがバスを襲った。俺の屁じゃないよな？この悪臭は？？？
どうやら子供がウンコもらしたようで、後部座席でざわつき始めた
その後のバスはゲロ吐きまくってる親父や若い女性でまさに地獄絵図のようだった
俺は窓を開けて外に顔をだしながら駅到着まで耐え抜いたよ
明日は家でTV見ることに決めた、二度とF1なんか行かないよ。

724 名前：音速の名無しさん 投稿日：2007/09/29(土) 21:53 ID:Vl9geddo0
帰りのバスでとなりのおねーちゃんがゲロ吐いて、こっちが死にそうになった
ビニール袋もってたけど、間に合いませんでした
俺のズボンや靴にもかかって一瞬引いたけど、その後背中さすってあげたよ
誰かがウンコもらしたらしい

>>65
スゲシゝ,ザァ,モモモモデマ,びデた,ゥ,ーユぴ.
モモモモデゝづ

↑
エキサイト翻訳で中→日翻訳をしてみなさい。
ttp://www.excite.co.jp/world/chinese

>>69
うん！
ながーい付き合いのネットのお友達がいつも言うんだ。
電話切る時はまたねだよって。
ついついバイバイとか、さよならって言っちゃうけど。
またねって。

スレがそろそろあれなんで。
頑張って寝てみます。
寝るのが怖いんです。
とりあえず、音楽聴いて寝ようと思う。
みんなありがとう！

ﾉｼ

>>74
おやすみなさい。
いい夢を見られますように。

>>63
なんていい友達なの！
そういう関係ってすごくいいね。
私はメンヘラになってメモ帳が手放せなくなったよ。
たとえ誰かの受け売りのフレーズでも、その時
心に響いたのならラッキーと思ってちゃっかり頂いちゃうの。
それで救われるたびにこんなの思いつく人ってすごいなあって思うんだ。
大事な言葉、教えてくれてありがとう。
お友達にもありがとう伝えて下さい。
それじゃあ、またね。おやすみーﾉｼ

明日 初めて会う総勢23人の他人と会食があります

誰か頑張れっていって
がんばってたべるから

いまから泣きそう

23個のキャベツだと思うことしよう

無理しないでがんばってね

>>77
頑張って。
話しかけられたら、聞き役に徹してニコニコしてれば大丈夫だよー。

>>77
無理してたべるなよ？
がんばれる程度にがんばれ。
それでいいから

私は自分が幼すぎて悩んでいます。

見た目は年相応位なんですが、とにかく内面が幼いです。
今１９なんですが、５つ下の従姉妹よりも子供っぽいものが好きです。
周りが音楽ばっかり聴いてた時期は、おままごとの方が楽しく感じました。
今現在、ようやく音楽が楽しいものだと感じるようになったり、父親が
疎ましく思うようになったり、性的なものに興味が出てきたりと、小学校
高学年〜中学生か？って感じです。

それだけならまだいいんですが、母親にものすごく甘えてしまいます。
甘えた声をだしたり、擦り寄ったりしてしまうんです。
母は、あんたは小さい頃甘えられなかったから今甘えればいいよ、と言って
くれていますが、自分でも自分がおかしいとわかっているので何とかしたいです。
でも、どうしても甘えたくて仕方がないんです。
パニ持ちなんですが、発作が起きたときに無意識に「お母さん助けて…」と言ったり
母が居ないと外出もできなくて、とにかく依存しすぎている私が恥ずかしくてたまりません。
こんな私ってすごくおかしいですよね？
恥ずかしいので、精神科の先生にも相談できません…

つかれたよ

誰か私のこと受けとめて。。

おかしくてもいいじゃん

>>77です

ありがとうございます。
元々私は、人前でものがたべれないんです。
さらに最近、ストレスからか、知らない人をみると
心臓がバクバクしてしまうんです
電車にのれないくらい

知ってる人なら、まだしも…知らない人と会食なんて…。
なんとかやってみます…。キャベツやカボチャやジャガイモだと、まいんどこんとろーるだ………。

最近、犬（老犬）の世話に疲れてきました。顔を見てるだけでうつ勃発…
もう、さよならした方がいいのかな…

>>81
おかしくはないよ。
そういうの隠してる人も結構いたから。

81が長女だかどうだか解らないけど、妹がいたから親に十分に
甘えられなかったんじゃないの。
いままで甘えられなかった分、親に甘えればいいじゃん。
それか、彼氏を作ってみたらどう？

悩み続けた男よさよなら

迷い続けた男よさよなら


もうあなたの幻覚は見ない


もう貴方のせいにしないし、もとより貴方のせいではない

人は自分の力で生きていかなければいけない
そういう意味では元より人間は独りなんだ


自分達苦しめるものにはfuck you.

旦那が出張から帰ってきた。
鬱もフラフラめまいも我慢して夕飯作って寂しかった事話たかった。
だけどCSで海猿やってて旦那はそれに夢中。
夜中まで食べないで待ってたのに。
そしてほとんど会話がないまま寝ちゃった。
なんかパニック発作起きそう。
旦那は明日仕事休み。
あたしは仕事。
なんかすれ違い人生が悲しい…

何か自分のIDみて嫌になった。94ｆｉｎだって… 苦しい終了…

ここのクズどもが全員殺されますように

どんどん家の中で居場所がなくなっていくよ
文句や説教を言いたいんじゃないのに
ほんとは仲良くしたいのに
どんどん溝が出来て一人ぼっちになる

>>87
ガキの使い見てた？

>>89
はい、苦しいの終わりよ！
つまり、おつかれ〜ってことじゃないかい？

>>86
81です。ありがとう…
私は長女です。下に、小さい頃はとにかく手のかかった弟が居て…
小さい頃、私は優等生タイプだったみたいで、何でも
我慢する癖がついてたのかな…
テストも、９５点だったらお母さん喜んでくれない！と思って
今思うと酷いけど…隣の席の子の答案カンニングしたりしてまでも
１００点取らなきゃだめだと思ってた。
それで満点とって帰って、ほんの少しでも褒めてもらいたかった。
でもそれでも、どうしても手のかかる弟に親は行っちゃってて…

父親がすごく頼りなくて、私はいつでも母親にかまって欲しかったんだけど
弟が母親以外受け付けないお母さんっ子で…
あんたはお父さんでいいでしょ、お姉ちゃんなんだから我慢して…って
いつも私は父親に回されて(笑)

とにかく、弟が親離れしてようやく安心して甘えられる、って感じです。
いいんでしょうか…こんな、すごく子供っぽい自分でも
ちゃんと大人になれるんでしょうか…

もう寂しくて消えてしまいたいです。東京にも１人暮らしにもつかれてしまいました。
でも、鬱も治ってないしこれからどこに行ったら良いのか解らないです。
実家に帰りたいけど自分の部屋が無い…

ゲイとアサハラはどっちが強いですか？

>>93
いい子だったんだね。でもそうするしかしょうがなかったんだよね。

うちは母がいないせいか、弟は30までばあちゃんの布団の臭い嗅がないと
自分の部屋で一人で眠れなかったんだよ。
ほんと、私もみんな普段は隠してるだけだって思うよ。
わるいことじゃないさ。甘えられるうちに甘えていいと思うよ。

それにしてもやっぱお母さんほしいなあと思うわ。お母さんなのにｗ

>>93
なるほど。
今まで親に気に入られようと、自分の欲求を我慢してきたのか。
しかも、弟が居ると甘えられないしね。
それなら今になって親に甘えたくなるのもしょうがない事だね。
まあ、これからはもう少しワガママ出してもいいんじゃない。

＞ちゃんと大人になれるんでしょうか…
自分を変えたいと思ってここに書き込んでいるワケだから、
その気持ちがあれば大丈夫。

寂しいよ
頭なでてほしいよ


だからって出会い系しても、埋まるわけないし気分悪い。
なんか知らない掲示板で自分のアド晒されてるみたいで鬱。変なメール来る…
元は自分が悪いのに。



手首切るの我慢してるよ。ノートにいっぱい書きなぐって我慢してるよ。
えらいって言ってほしいよ。

家族には何も言えない。純粋に応援してくれてるから。
嬉しいけど、あたしはいっぱい考えてる。



ごめんなさい。支離滅裂で。
ほんとごめんなさい…

過食嘔吐する人達をどう思いますか？

みんなありがとう
すごくすごく嬉しいよ…

この悪人どもがさっさと死にますように

>>94
確かに東京でずっと一人は疲れるね。
実家も違う意味で疲れるけどさ。
休暇でも取って土産買ってぷらーっと一度帰ってみたらどうかな？
なんかしら気分変わるかもしれんし。

>>99
よく分かんないけどやっぱりマンマはママなんだろうかと思う。

レスありがとうございます。ﾏﾝﾏはママ‥分かる人には分かるｾﾘﾌでしょうね。。

自分の顔が不細工で、スタイルも悪くて涙が出る
最近は定期的にこうなります
元々美少女とか見るの好きで趣味なんだけど、今ではその行為も只の妬みになるだけで…
前に体育祭が有ったんですけど、その時周りの女子を見渡したら自分だけ酷く不細工に見えて絶望的だった
昔から容姿はちょこちょこ褒められてたけど、今褒められても、お世辞にしか聞こえなくて苛々して泣きたくなる…

空虚感に襲われたとき、中学生頃の自分がこちらをじっと睨んでいる感じがする。
こういう感覚は誰もがもっているものなのだろうか？
稀にいじめのトラウマが出て、想起が止みそうになったとき、
突然「これで済むと思うなよ」という思ってもみない言葉が口から勝手に出てきた。
もう一人の自分が現在の自分に向かっていったのだと思う。怖いし気持ち悪い。
自分がバラバラだという感覚はあるけど解離性人格障害の人ように、人格が交代したりはしない。
病院に行こうかと考えているけれど、この程度じゃ相手にされないかもしれない。

>>98
偉いね。
ガマンしてるっだ
ナデナデしてぎゅーーっとしてあげる。
メアドは変えて必要な人にはお知らせメールして。

謝る事ないし、
無理に親の為にいい子でいなくていいよ。
だから自傷いいって事じゃないよ。
不安だって話ていいんだよ。
あとゴメンはいらないよ。

>>98
ネット越しだから頭はなでてあげられないけど、
俺が誉めてあげるよ。

名も知らない君だけど、よく我慢出来たね、偉いよ。
辛かったら、また、ここにおいで。

>>99
本人は辛いんだろうと思う。
脳の満腹中枢が壊れていて
嘔吐は食べた事の罪悪感と太る事への恐怖の為だと思う。

生きて行くうえで『今、その行為が必要なら』しかたないんじゃないかと思う。

>>104
褒めてくれる人がいたんでしょう。
なら、大丈夫だよ。

それに、可愛らしさはルックスからじゃなくて性格から出てくるものだよ。
まずは好きな趣味を持って、それを楽しんでごらん。

明日朝から全身麻酔4時間のﾊﾃﾞな整形だけど眠れねー

>>104
自分自身の美へのこだわりが激しいのかな？
美しい人を見るのは自分も好きですよ。
でも、そうですね・・・絵でも見る感じでしょうか？
感情はあまりないです。

今は容姿に囚われないで違う何かを見つけては？？？

スカイプしてください
penguindondon

>>104
自分の趣味を楽しそうに語る女の子は可愛らしくみえるもんだよ。
だから、趣味を楽しんでごらん。

>>105
解離性人格障害は多重人格だけじゃなく
離人症など沢山あります

良ければ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3
ｗｉｋｉより

反応ありがとうございます…
>>109
性格はどう努力しても、すぐに苛々したり悲観的になったり泣いたりと暗くて…
趣味等は有るんです。
ただ、人に見られるような恰好をしたりするし、そういう人が多く来るので、どうしても自分に対する劣等感が先立ってしまいます…
>>111
絵ですか…
確かに、人を芸術として見ていた気がします
今はそれが出来なくなってしまったんですけど
しばらくはあまり人を見ないようにした方がいいですかね…

>>98です

ありがとうございます。
すごくうれしいです。
2chとかいう場所だけど、安心しちゃう。
眠れればいいな。

ありがと。

>>113
ありがとうございます
趣味は本当に幼い頃から好きなものが有り、今もずっと好きなんです
逆に人生の一部になりすぎて、趣味と捉えらえられなくなったのかもしれません

吐きそう

>>114
アドバイスありがとうございます<(_ _)>

>>115
そうだね。人を見てもいいけど
自分と比べちゃだめ。
よそ様はよそ様。で

仮面をみてるだけなんだから。

書いている文を見ると
何かもっと違う悩みを抱えてるんだろう？
今は書かなくていいからグチでもいいから吐き出してみたく
なったら書いて。

>>118
気持ち悪いの？
自然に嘔吐気があるのなら
吐いてもいいんじゃない？その後
水分は補給してね。

今日は寒いよね？

>>117
なら、その趣味が好きな人達と話をすれば良いよ。
その時に否定から入るのではなく肯定から入る、
他人を悪く言わない様にすれば、きっと可愛い人になれるよ。

>>116
うん、おやすみ。
気持ちだけでも、撫でていてあげるよ。
だから、安心して寝ると良いよ。

寝つけなかったら、またおいで。

>>120
本当にありがとうございます…
出来るだけ努力して、ひとと自分は違うんだって考えられるようにします！
他の悩みというか…容姿云々に関係無く、絶望的な気分なんです
いきなり絶望感に襲われて息苦しくなったり泣きたくなったり、他人が(親友もみんな)私が嫌いな敵に見えたり
そっちの方は、まったく原因が分からないので対処のしようがなくて…

全員苦しんで死にますように

>>121
寒気と吐き気と腹痛があります
エタノール中毒かもしれない
潔癖すぎて家からでれないのでたえてるけど

不安です。怖いよ…
1時前に寝たのにもう起きちゃった。
窓の外の暗いのが怖いよ。
冬頃もこんなだった。治ったと思ったのに
やだ…怖いよどうしよう、怖いの助けて

>>>122
ありがとうございます
そうですよね…
妬むのでなく、目指したりとか目標に出来たら良いと思います
ひとりひとりの容姿が個性って考えられるように頑張ります！

どうしよう。明日提出のレポートがあるのに、まだ何にも手をつけてない。
胸が苦しいよ。どうしよう

怖いよもうこんなのいや
助けて

>>124
それは、自分自身を好きになれてないからそう思うんだよ。
それは思い込みの場合が殆んどだから、あんまり相手に対して敵意識は持たないほうがいいよ。
今は相手にどう思われるのかよりも、自分のやりたい事を見つけて
それを楽しむ事が大切だよ。

>>124
それは心の病がそうさせてるだけかも？
プラスには思考が行かないからね。
相談できたり、病院へは行けてる？

そうそう自分はね、容姿の美しい人もいいけど
字の上手は人、難しい文字をスラスラかけちゃう人などに
憧れ、引かれるな。

>>129
・wikiを見て要所要所をコピペ
・専門の板に行って適当なスレで質問＆スレ内検索で自分のほしい情報探す
・Google
採点低くてもいいから体裁だけは整えておこう。
大学生板にはたった一日で卒論を仕上げた猛者が何人もいたんだ。多分君にもできる・・・かも。

>>127
大丈夫。皆ここにいるからな。

冬になると日照時間が少なくなって
心がザワツクんだって、
一度医師に相談してみたほうがいいよ。

>>133
ありがとうございます。
いつも課題があるとギリギリまで手がつけられないんです。病気かなって思うくらい。
そして時間に追い立てられて胸が苦しくなる。なによりこういう自分が1番嫌です。
どうしたらよいんでしょう。

>>134
ありがとう…でも怖いよ…
前こうなったときは、死にたくないのに死ぬことばかり考えてて
眠れなくていつも不安で
夜は発狂した方がましだった
そのときメンタルクリニックへ行ったら一日中眠気で意識が混濁するような薬を出されたの
18なのにあんなのもう飲めない

>>129
まず深呼吸。
で熱い風呂に入りシャンとする。
もう出来るよ。

>>130
逃げ出せないの？

足吊った

助けて

>>131
やっぱり自分自身を好きになれないうちは駄目ですよね…
>>132
心の病気ですか…
病院は、親を生理的に受け付けない為に(理由不明ですが、たぶん血が繋がってないからだと)行けないんです
誰かに相談とかで治せたら良いんですが、何故か人に相談とか弱味見せるのが吐き気するぐらい苦手で…
だから、まずこういう性格を治してからだと思います

美しいっていうのは容姿だけじゃないですよね…
頑張って、なんか特技とか綺麗に出来るもの見つけられたらいいな

>>136
医師と薬が合ってなかったんだね。
処方の時に強くない物をと頼む事も可能だよ
仕事とか勉強に差し障りがあるからって。

未成年にそんな強いの出す医師はちょい変。

>>135
次からは

　・早めに着手する
　・スケジュールを組む

を心がけると良いよ。
いきなりは上手く出来ないはずだけど、段々と変れる。

スケジュールを組む時のコツは、これ位の速度で出来る、
と思った時間の倍の時間を見込む事。

人間、調子の良い時の速さでスケジュールを組みがちだけど、
スランプやトラブルがあるから倍の時間を見ておくのが吉。

>>138
逃げないよ。死ぬのは嫌
耐えしのぐだけ

>>139
足の指を手で曲げてみーー

>>135
課題ギリギリにやるのは割りと一般的だから気にしなくておｋ。
時間に追い立てられて、圧迫感やパニックに陥るのは俺も同じで去年は哲学のレポートで苦労したよ･･･

解決方法はやっぱり提出ギリギリまでやらないと分かってるんだから、
普段から本を読んでたりググったりとある程度の知識収集しておくくらいかなぁ。

108さん,99です。ありがとう。

>>143
うん、自殺は周囲に洒落にならない傷を残すしね。
そう言う時は、気楽にライトノベルとかの小説でも読むと良いよ。
面白いのなら時間を忘れるし、詰まらないのなら嫌でも眠くなるから。

>>141
わたし、体が弱くて学校にも行ってないし
調子いいときはバイトとかもしてるけど
ここ２ヶ月は熱が下がらなくてお家に缶詰めで…

冬のときとは違う症状が辛くて
夏に、精神科じゃないかかりつけの医師に鬱と診断され
いまはジェイゾロフトを飲んでいます

安定、してきてたのに
最近色々ありすぎて…

>>143
死に逃げるんじゃなく。
その場からとか状況を避ける為
他に行ける所はないのか？と言う意味っす。

>>126
熱は？

>>147
ありがとう。できそうなときは試してみるね
でも今は本を読む余裕ない

さっきより落ち着いたけど
このスレから離れたらきっとまた怖くなるの

>>142
いままで課題が発表されると、ただ胸の中が嫌な気持ちになるだけでした。
スケジュールのことなんて考えたこともなくて。
次からは計画を立ててみます。

>>145
普段の予習復習や宿題とかは問題なく取り組めるんですけど、
どうしてもレポートやテスト勉強になると全く手が付けられなくなってしまうんです。
だんだん期限が近づいてくるごとに、嫌な気持ちを抱えたまま毎日を過ごさなきゃいけなくて。
とくに試験週間やレポート期限前日の夜は、いつも眠れなくて結局そのままグッタリ。
もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ありません

>>140
月並みだけど、なんでも自分一人で背負いこんではいけないし、
その必要もないんだよ。

辛さを抱え込んで、貯め込んでも、結局はパンクしてしまったら、
自分も周りの人達も傷つける事になるから。
そうしたら、もっと辛くなってしまうから。

とりあえず、ここで吐き出せれば良いからさ。

溜め込んで俺みたいにならないでね。

周囲に傷つけられた結果として自殺するなら罪にはなるまい

>>149
ないよ。外はまだ夜だもん
明るいのはわたしの部屋だけ
廊下にも出たくない…

>>148
あせっちゃダメ。

色々重なる時ってあるよね。
そういった時は立ち止まるのもいいんじゃないかな？

同志達よ
君達は悪くない
死を持って社会に抵抗せよ

>>153
本当にありがとうございます、ごめんなさい…
でもほんと今日ここで話聞いてもらって、今まで誰にも言えなかったことも聞いてもらえたから良かったです
もっと相談出来るひとが出来るような性格とかになれるように、頑張って努力していきたいと思います

>>151
その気持ち、少しだけわかる。
そう言う時は疲れるまでここにいて、疲れたら寝れば良いよ。

>>157
悪いのは認めるが
死を持って・・なんてやなこった。

わたしは生きたい
傷ついたこともあるけど
心配してくれる人がいるから
生きたい

自分が苦しいとき
他人を傷つけたくなる
自分が愉しいとき
他人などどうでもよくなる

寒い。
暖房が欲しいくらい
毛布？被ってＰＣいじってる自分はバカ？

>>159
ありがとう…

いま、綺麗な歌を聞いてるの
落ち着く声。
あなたの声もこんな風に優しいのかなって、思った

>>162
んじゃ今は苦しいんだね。
思いを話せれば楽になれそう？

>>161
でも、辛いんだね。

何もうまくいかなくて苦しい
寂しい
仕事が精神的に辛く憂鬱
辞めたい
明日が不安で毎日眠れない

>>167
辛いよね。
眠剤も効かないのか？
無理しちゃダメだよ。

>>166
うん、辛いよ…
ほんとは辛い…
でもどうしようもないの。
わたしが、わたしをありのままで認めればいいのに
ちょっと狡さを覚えれば楽になれるのに
それが出来ない！

温かいものを飲んでも寒い。
電気毛布が欲しい。

>>170
お風呂じゃだめ？

みんなに期待される。だから余計頑張る。でも無理のしすぎでボロがでる。

そしたら「ちゃんとやってない」と注意される。でまた無理して頑張るボロが出る……の繰り返し。

休みたいよ…………(ﾉ_･｡)

>>169
自分を丸ごと受け入れるってしんどいよ。
何も出来ないけど
ギューーとしてあげる。
貴女が受け入れないものを抱いてあげる。
見えない荷物は持ってあげる。

>>172
無理しなくていいのに
あなたはありのままでも愛されるよ。
休んでいいんだよ

>>158
うん、謝らなくて良いよ。
相談は、直接でなくてもここでも良いんだしね。


>>164
ありがとう、
でも、多分、優しくない、、、、、

少し前にある娘を救えなくて、それ以来、女の子との距離感を取れなくなっ
ちゃったから。
普段は優しくて、それで相手が信用してくれて友達になりかけたところで、
急に泣きが入ってしまって相手を引かせてしまう様になっちゃってね。
そんな形で、信用してくれた娘達を傷つけてしまう様になっちゃったから、
だから、優しくないよ。

でも、ここの皆と話す事で多少の優しさを取り戻す事が出来る。
だから、お礼を言うのは俺の方だよ。
ありがとう。

>>174

でもありのままでいたり、遠慮なく休んでたりしたら、「お前は何にもしないな。ただのぐうたらだな。」と言われてから、
休めなくなってしまった。

>>171
おーその手があったね。
毛布蓑虫状態から抜けないとダメだな。
ううーー寒い。。
冬眠したい。

そろそろ、眠くなってきたよ。
今日があるから寝ますね。
お休みなさい、ありがとう　＞　ALL

明日予約してた診療内科に行くんだけど
初めて行くところだからどんな症状かとか原因をどう説明していいかばかり考えてしまって
眠れなくなったorz
不安で苦しいし病院行くのが怖いよ

誰か、はなし聞いて下さい。

>>173
うん…ありがとう…
優しいね。
自分もいま、辛いのに
それでも話を聞いてくれてありがとう。

わたしの心、あなたであったまってるよ。
あなたの体もあたたまらないかなぁ…

>>178
おやすみ。

>>180
どうしたの？

>>175
優しいか、優しくないかってね
自分で決めるんじゃないよ。
あなたは優しい人だから、誰かを傷つけてしまったことを悔いてるんでしょう。
いまは見えないかもしれないけど、あなたの財産だよ。

ゆっくり、休んでください。
きょうあなたに会えてよかった。
いい１日を、過ごせますように。

ありがとう(*^-^*)

>>181
ありがとう。
北国育ちの1月生まれなんだけど
寒さに弱い。
夢は南国移住・・なんてね。
今布団追加した。

>>176
それでもあなたはぐうたらなんかじゃないのに。
休みたい、って思える信号を無視するとね
どんどん辛くなっちゃうよ…。
無理しないで…。
適当なとこでサボったり、できないかな？

だめだーー
布団かぶっても寒い。

で水枕にお湯を入れてベットに入ります。

お話途中の方すまん。
落ちます。
振るえがとまらん。

>>185
わたし２月だ。同じ冬生まれだね。

熱とかは、無いの？
確かに急に冷えたけど、何枚もお布団被るほどじゃないよね。
足が冷えると全身に回るから、靴下ははいたほうがいいよ。

しにたい
もうやだ

誰か話を聞いて欲しい…。
2週間ほどまえから何故か背骨の真ん中辺りが、時々ビキって感じで痛むようになって、
特に夜寝るために横になるとビキっとくることがある。
ネットで色々調べてみると、背中の痛みは内臓が悪い場合もあるだとか、
膵臓ガンや膵炎の場合もあるだなんてろくなことが書かれてなくて、
もう怖くて怖くてたまらない。その上、吐くとまではいかないけど吐き気までするようになって収まらない。
吐き気も膵臓の病気の特徴なんだって…別に腹痛はないし、背中も常にズキズキ痛む訳じゃないんだけど。
明日（ってか今日か）は仕事休みだから朝一番で病院に行こうと思うんだけど、
何を言われるのか怖くて怖くてたまらない。
もう全然寝付けない。27歳にもなる男がビクビク情けないとは思うんだけど、
本当に…怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いよ…
誰か助けて…

>>187
ううん。いいの。
本当にありがとう。

お湯枕？で少しでもあたたかくなるといいね。
ごゆっくり、おやすみなさい。

>>183さん
ありがとうございます。
私はずっと通院しているのですが、病名を付けられてません。
親から｢心配されたがり病｣などと言われてすごく落ち込んでいます。
でも確かに症状は出ていて、どうしたら治るか、自分でも苦しくて仕方ないです。

>>188
ピ！３９．１ってさ。原因はこれか？
マジでねる。

皆様おやすみ。

>>190
詳しくは検査でないと解らないけど、たぶん整形外科系ではないかと思うが

そうだ
どなたか>>192さんへのレスお願いします。
すまぬ。

>>189
どうしたの？
あなたが死んじゃったら、悲しいよ。

>>190
大丈夫だよ。
まだお医者さんに診断されたわけじゃないでしょう？
インターネットって便利だけどね、素人が判断するには情報が溢れ過ぎてる。
分からないことを心配しても、疲れちゃうよ。

>>192
他の病院にかかったことはないの？

>>193
それだよ！
そんなに熱があったなんて…。
ほんとにありがとね。もうゆっくり休んでね。
早く熱が下がりますように。

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
たすけて

眠れない
朝が来なければいいのに

具合悪くなってきちゃった…
大分落ち着いてきたし、休んでみますね。

ここのみんながわたしを助けてくれました。
ありがとう。
みなさんの心もどうか穏やかでありますように…。

お話の途中で、本当にごめんなさい。
おやすみなさい。

病名教えてくれない場合ってガン告知くらいだろ
正式に病名つけてなくても、「今病名つけるとしたらなんですか？」って聞けば教えてくれるんじゃない。

>>197さん
鬱病と言われたりボダと言われたり、明確な病名がないです。

症状は

鬱(？)の周期に入ると

･一人で外に出られなくなる
(出るとすれ違った人に殺されるんじゃないかとか
私を見て笑ってるとか想う)
･立ちくらみ目眩がかなりひどくなる
･言葉が上手く出て来なくなる
(従って人とのコミュニケーションがかなり低下する)
･ほんの些細な冗談も傷ついてそれについてずっと悩む
･仕事に行こうとすると過呼吸ひどい睡魔に襲われる
･一人でいると死ぬ事ばかり考えてる
･眠りが不安定になる
･ずうっと何か食べてる(その時だけ現実逃避出来るから)
･何をやっても空しくて楽しくない
･幼児返りする
･人に対する価値観が毎秒変わる
(好きになったり嫌いになったり)
･人間関係が破綻して行くように想う
･自己嫌悪に陥る
･時間の流れが恐くなる(TVも駄目)

皆様は何だと思いますか？

はぁもう疲れた、辞めたいに決まってんじゃんm(_ _)m
頑張って仕事してる。辞めたいって申し出たけどとりあえず却下だった。社内の人と気まずいよ・・・

私が憂鬱なのが伝わってると思う。
仕事始めたときから憂鬱だったから第一印象イメージダウンしまくってしまったのも問題だと思う。

私と目を合わせないように伏せる人多いし、笑い方ぎこちないから相手も苦笑いしてるし、人と関わるのが面倒に感じて私から話しかけることもないし、無視されるのが嫌だから話しかける勇気がでなくて黙ってるから…。
接客業(レジ)してるのに、友達とか家族とかとほとんど会話してない・・・
会話の仕方、明るく当たり障りのない雑談するのがキツイし出来ないよ

客にクレームつけられることも多いきがする。こんな頑張ってんのにつらいわ。ナメられるオーラが出てるんだと思う。やる気無いオーラみたいなのも出てるかもしれない。

半年たった。
やめたくない。面倒だし。。でもきつい。。

黙ってて悪いの？そんなに頑張ってコミュニケーションとらなきゃいけないわけ？
長文、日記みたいにすいません

パキと眠剤を飲めなくてシャンピリが辛いし、眠れない。
我慢に我慢をして、やっとこんな時間。
薬はリビングにあるけどDV夫と喧嘩して別の部屋に篭城中。
取りに行きたいけど殴られるのヤダ。
はよ離婚して欲しい。
---

>>202
統失？もしくは強迫性障害かパニック障害か。
自分は医者から「教科書に載っている典型的な鬱」と言われるけど

･一人で外に出られなくなる ←これはあるけど鬱だと億劫なので

(出るとすれ違った人に殺されるんじゃないかとか
私を見て笑ってるとか想う) ←これは全然思わない

>>202
私も病名ないなぁ。とりあえずＡＣ。

言葉出てこないのは特に感じる。。ほとんど人と話してないからね・・・
ほんとは話たいけど話す人が居ない

でも一人で外にでるなぁ。買い物行ったり。一人が落ち着く。一人が慣れてる。でも、最近つまらないと感じる。
自己嫌悪はよくありすぎるorz
人と関わりたい気持ちと関わりたくない気持ちが葛藤して苦しいよ。。

>>203
職場も合ってなかったんだと思うよ。
返事と挨拶だけは仕事だから、どうせやるならきちんとやるか・・・・
ぐらいで他はもうあまり気にしなくていいんじゃない？
辞めるって言っちゃった分気まずいし、ほんと早く辞められるといいね。

ﾚｰｽｸｨｰﾝやってます。でも半分ｱﾙ中です。
抗鬱剤飲みたいけど友達に抗鬱剤は良くないからと言われます。
酒飲まないとご飯食べれません。
酒飲むとご飯食べ過ぎます。
彼氏にも別れ話されて益々酒の量増えてます。ﾚｰｽｸｨｰﾝだけどいわゆる萌え系と言われます。益々他の子に見劣りしている様で落ち込みます。
皆えびﾁｬﾝ系で綺麗だから。
自分でも何でﾚｰｽｸｨｰﾝ受かったのか分かりません。
何故なら今迄受かってたモーター落ちました。
何か仕事にも恋愛にも疲れました。
皆に可愛いと言われていた日々が懐かしいです。
上手く男の人の前で立ち回れません。
odのし過ぎで肌もぼろぼろです。
私が生きている価値はあるんでしょうか？
とにかくお酒辞めたいです

>>205さん
是非お友達になりたいです(苦笑)

一人で居たい気持ちと一人で居られない気持ちが常に葛藤してます。
夜は特に苦しい。

ごめんなさい。
突然だけどリストカットしてどれくらいで
意識が飛ぶかわかる人いますか？
いたら教えて下さいお願いします。

>>206
レスありがとう
辞めたくはないよ。本当は。
どこいったって人との関係うまくやれるか不安だしさ
職場は悪くない気がする。。それよりほこさきが自分に向かっちゃって、自分が悪いんじゃないかって思うことの方がおおいかも

挨拶はやるようにしてるけどたまに無視されてつらいし他の人との返事よりやる気がないし目を合わせない。
私も恐怖で声が小さくなりがちだし、「普段コミュニケーションしてないくせに、何挨拶して明るく返事させようとしてんの？｣って思ってるように感じるからよけい萎縮しちゃって・・
私の場合、辞めるって言わない方がおかしい気がする。もうメンヘラをかくせてないんだと思う。メンヘラが溢れだしてる。

ごめん。この板にいるのに
ﾚｰｽｸｨｰﾝに反応した俺氏ね

明るくなってきちゃった
結局一睡もしてない

今日が怖い

こんな変な人間消えちゃえばいいのに

>>210
そんなに自分を責めなくていいよお。
私も以前レジ打ちやってたの。
今のあなたの状態じゃまず職場が合ってないと思うんだ。
休憩場所でもきっと馴れ合いの雑談とかする人多いでしょ？
ほとんど雑談しなくていい職場環境のほうが合ってる気するけどなあ。
短時間の派遣とかのほうがそういう意味じゃけっこう楽だったよ。

>>208
(^_^)友達かぁ〜
なるよ〜笑;

なろ〜と思ってなれるのかとかわからんけど

私友達1〜２人くらいしか居ない(汗
しかも半年ぐらいに1回とかしか会わない(汗


私は自分の気持ちがわかんない。一人で居るのが多いから寂しいのかどうか。。でも気の会う人と話すと楽しいんだよね〜
誰かそばにいてくれたらいいよね〜

>>214
そうそう。気の合う人だけね〜(苦笑)
私も友達めちゃ少ないよ。
別に作ろうとも思わないし。

ＡＣって何かな？？

>>213
ありがとう

馴れ合おうとする人のほうが多いかな〜
てか私みたいに神経質に考えてる人が少ないのかも。。流れに身をまかせて生きてるような人が多いのかな…？

私は関わると面倒だからドライにいこうって決めてたからさ。。

てか気の合う人たちがふるいにかけられて残っていってるんだと思う。ばっくれ多いし。

派遣はいつも場所が変わるのは、仕事の勝手もわからないし、常に下っぱだし、初めての緊張がつきまとうし、そういうのがツラいよ・・・

理想はドライな職場で配膳とかがいいけど。。
レジはDQNが多くてイライラするよ。。

>>212
人間エンジンかからないこともあるよ。
変なところは受け止めていきましょう。

>>209
ﾘｽｶで気分は飛んだ事ないなぁ。
何かだらだら流れていく血をﾎﾞｰとみてるだけだった。
後は仕事で何て言い訳しよ何て思ってた。アドバイスになってなくてごめんなさい。


>>211
いえいえ。反応してくれてありがとうございます。
うちらはｶﾒｺうざいとか言いつつ居ないと本当は凹むプライド高い生き物何です。
自分に実は自信無いから変な事で直ぐ落ち込みます。ﾚｰｽｸｨｰﾝでﾒﾝﾍﾙなって辞める子多いです

>>215
私も流れにまかせていちいち作ろうと思わないけど、、それだから出来ないのかな(((^_^;)
学校とか行ってないからバイトくらいしか人と会わないから仕事だから出来ないのかな・・・
まぁ基本、心とざしてるからそれが悪いのかな・・
わかんないι

アダルトチルドレンで検索したらスレあるよ〜

私も詳しくは分からないけど、、、ボダ系の人も多いかも？ボダ自体よく知らないけど、、
ヒステリーみたいなのだよね？自殺するっていって相手の気持ち確かめたりとか・・？

親が私の就活に口を挟んできて参っています。
私は今、大学4年で就活中なのですが、親は私に自衛官になることを強要します。
それというのも、2歳下の弟が高卒で自衛官になり小金持ちになっているのを見て、
金の苦労をさせたくないからなのです。
しかし、私は自衛官には正直、なりたくないです。
私と弟はタイプが正反対。
私は体を動かすより、一人で本を読んだり物事をしっかり考えることが大好きです。
逆に弟は勉強は苦手ですが、類い稀なる運動神経とセンスをもち、友達も多いです。
先日、滑り止めに形だけ受けた二士の試験の身体検査で、
私は自分の既往症や飲んでいる薬を正直に話しました。
欝でパキシルとプロチアデンを飲んでいること、子供の頃はよくひきつけを起こしたこと、
親は遺伝性のてんかん持ちであるが私はそうでないことなど、本当に正直に話しました。
嘘を吐いて入隊しても、体質に配慮・理解されず心体をすり減らすのは嫌だからです。
しかし、親は私が体のことを包み隠さず話したことが許せないようです。
私からすれば、合格するための嘘よりも
合格しにくくなるかもしれないけど、合格した後のための真実のほうが大切です。
このことを全く理解してもらえず、とても辛いです。
確かに実家は経済的に苦しい家庭ですが、
目先の金のために私は体を犠牲にすることはできません。

弟は自衛官が自分の天職と感じているようですし、私にもそう見えます。
でも、自分はちがうのです。
どうしたらこれを親に理解してもらえるでしょうか。

gdgdと長文すみません。
どうしても聞いてほしかったんです。

>>220
成る程よく解りました
まず自衛官はその病歴ではなれません…よね？あなたが言うとおり全く向いてないと思います。

人生は金持ちになることを目的にするのではないです。
生をまっとうするために自らが生きやすい道を探ること、それが人生だと思うのでそのように話してみては？

自衛官になり身体を壊しては本末転倒だというべきです。

>>220

とりあえずここに書いてあることを伝えまくって、それでダメなら、試験に受かるか落ちるかして自衛官になってみて、お金無駄にしちゃってからじゃないと、親にはわからないのか、、、

220さんは自分の適正がはっきりわかってるんだから最初から自分の進みたい道を強攻突破したらいいんじゃないかなぁ？
乗り気じゃない自衛官なんてキツイんじゃないか思われ。。

進みたい別の道に金ださないっていうなら、自分で稼ぐとかして、、ってどうなんですかね〜

おはようございます。
今日から学校が始まると思うと一睡もできませんでした。
しかも胃がずっとむかついてて、嘔吐まで…。
これはもう学校に行かない方がいいのか？
でも卒業はしたい。

>>223
大学生？何で行きたくない？

>>223
私も全く同じ！一睡もできなかったよ。
でもせっかく起きてたんだし、行こうと思う。
じゃなきゃ、この夜がもったいないもんね。。。
無理にとは言いませんが、一緒にいきませんか(^-^)？

っていうか今日仕事なのに。。。
自分の気持ちがまとまってないって常に思ってて、、早めに整理してから出勤しないと、混乱したまま仕事したらテンパって、いつ基地外になるかわからないから不安だ

でもどう整理つけたらいいかわからない

自分の常識は他人の非常識かもしれないことを最近思ってて、それだと、整理したところで非常識な生き方しそうだ。
普通の人がもつ感覚が知りたい。
そもそも自分を基地外だと感じてることが、非常識な考えをもつ原因の一つだ。
結局どんな形であれ「自分は普通の人間ですが何か？｣っていうような自信を持ったほうが生きやすそうだ。普通じゃなくても。
はぁ、、、 いってることが訳わかんないよねι

さて 寝るか。
寝ないとやばい

話聞いてくれた方、レスくれた方ありがとう

また来ます

>>224
大学２年生です。
どうしても人目が気になっちゃう…
自分の事見てるはずないのに見られてる気がするし、友達は多い方だけど上辺だけ。
本当は奴らを軽蔑してる自分もいて、またそんな自分の事も軽蔑してる気がする…
>>225
ありがとう。
同じような人がいるだけで少し安心する。
せめて今週は休まず行けるようにしよう。

病院で２週間分の眠剤もらったけどなくしてしまった。間違って捨てたのかもしれない…
次の診察まで我慢しかないのかな

最近、どもりが出るようになった。
言いたいことがすらすら出てこずに、どもる上にかむ。

おはようございます
私も今日から学校でさっぱり眠れませんでした。
緊張してご飯が喉を通りません。

でも昨日もらったアドバイスを頼りに頑張ってきます。

おはよー。
今から学校行ってきます(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
遅刻だけど、体育見学だけど、保健室行きかもだけど、
頑張るんだから(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

初めて書かせて頂きます。

一人暮らしなので仕事をしていたのですが、鬱でで当日欠勤や、無断欠勤が頻繁にありました。

当然の事ながら、首になりました。生活が出来ないので、すぐに求人応募し、無事決まりました。
初日は出勤できたのですが、2日目に鬱がとんでもなく酷く、無断欠勤してしまい、1週間位連絡することが出来ませんでした。

今日から、また出勤する予定でしたが、鬱が酷く＋昨日の睡眠薬がまだ抜けていなくて、普通に歩ける状態では無くなってしまい、お休みしてしまいました。

満足を仕事もできなくて、周りに迷惑を掛けてばかりで、もうどうすればいいのか分かりません。自分が情けないです。
相談に乗って頂けませんでしょうか？

>>232
実家に帰って療養は？

>>232
>>233が言うように自分が一番落ち着ける場所で療養してみては＞

>>231
おはよー
無理しない程度で頑張ってね

>>230
君も頑張ってー

おなかいたいよー
いまから内定式だよー
痛いよ…。腹がピーピーしてる

>>227
僕もそれと同じような理由で学校を辞めるという決断をしようとしてます。
てか今週以内に辞めると思います。
全て自分の考えすぎだって分かっていても辛いですよね…。
てかこの文章じゃ一緒に学校辞めようぜ！なんて言ってるみたいだ。
何もアドバイス出来ないけど、それでも前を向いている>>227は僕より立派です。

今日からバイト始まる。
動機がすごいよ。息苦しい…
怖くて、不安で、バイト行きたくない。

今日も取りあえず学校に来たけど一時間目過ぎてすぐに保健室に来ちゃったよ。今もいるよ。

就職活動しないといけないし、卒業出来るかも分からないし。もうダメだ。学校やめたいけどここまできて止めるの勿体ないし。

どうすればいいんだ…。

これからバイトです。
新人で分からないこといっぱいなのに、
ヘルプで別の店行かされたり、別の階に使いに出されたり、
かなり神経を使う日々を過ごしてます。今日も新しい事をやることになりました。
先輩のほとんどの人がやった事もないのにな・・・orz

うちの母は毒母が少し入ってて病気だって言ったら確実にボロクソ。
お願いだから、こんな時はお母さんに甘えたいよ。
大好きなのに辛いとか言えない。

>>240
何年生？就職は後回しで、卒業考えようか？

>>241
期待されているんだよ。
無理しないで、
いってらしゃい。

>>235
ありがとう。今学校だよ。
なんとかやれてる。
息苦しいけど大丈夫。

>231
人は人　君は君
無理はしないようにね

話というか相談なんだが…
当方女で髪が長いんだが…証明写真では縛るべきなのだろうか？
縛るか否かで朝からもう４時間悩んでる…

職場で、
電話かけるのめんどくさい。
書類を取りに行くのめんどくさい。
質問して帰ってきた答えがわからず、
問い返してみるのがめんどくさい。
質問するのもめんどくさい。
あれこれめんどくさいので仕事が前に進まない。
どうしたらいいかわからなくなりイライラして、
顔が充血したようにこわばるのがわかり、
挙句の果てにめまい、動悸までする。

これって、立派なうつかな？

ポニーテルにした方が清潔感あっていいんジャマイカ？
高い位置にくくる程元気な印象になると思う。

↑>>247ね。

>>247
2番目の選択肢
ショートカットにする。

ごめん、俺がショーカットフェチなんだ。

縛ったほうが良さげ。

>>249
マリガ！
さっそくてっぺんで縛って写真撮ってくる(｀・ω・´)

>>251
レスまりが！
でもショートにするとオバチャン臭い顔になるんだ…orz
無難に縛って撮ってくるよｗ

>>252
あ　でも髪の量が少なかったらチョンマゲみたくなるぞｗ
あと極端にテッペンにくくるなよーｗｗがんがれ

バイト初日から行かないってあり？
バイトへ行くのが物凄く怖い

>>254
なんで怖い？
行く行かないは個人の自由だけど
次の日もっと生きずらくならない？
それと評価なマイナスからになると思う。
身体の調子が悪いならしかたないけど
連絡だけはちゃんといれようね。

254です
特に体調が悪い訳ではないけど、
うまく出来ない気がして、また失敗してしまいそう。

働くのが怖いです。
不安なんです。

>>256
最初からうまくやれる人なんていないよーー。
1週間は挨拶とメモ魔に集中してみたら？
最初からパワー全開、頑張るのはダメ。
もっと出来るけど・・能力の３０％くらいで出発。
最初から頑張り過ぎると回りはもっと出来るって期待しちゃうから
変な話、ダメから始まって、じょじょに出来てきたり
やれるようになって来る人って、あー頑張ってるって思われるよ。

でもどうしても怖い、不安なら今、仕事しなくてもいいんじゃない？
生活できないとか理由ある？

　あまり寝られなかったせいで、今日これから病院に行くのが
凄く疲れる事に思えてくる。。。
薬が切れてしまったし、今の状態を話したいのだが億劫に感じる。
でも目はさえてしまっているので、これから行こうと思う。
誰か・・・背中を押してくれ・・・。

>>257
今親元を離れて、生活してるので、働かないと生活出来ないんです。

そろそろ準備しないといけないんですけど、苦しくて出来ないよ。

>>258
そうかご苦労様。
今の状態をメモに出来ないか？
箇条書きでいいから、薬は大事だよ。
依存ってことじゃなくね。

寒いから上着着れば中などうでもいいし。

俺チビだからポッケに入って一緒にいくから。
さーいくべーー

>>259
深呼吸。
ゆっくりゆっくり。

俺的に言わせればまず今日は行ってみなよ。
で、どうしても耐えたれない、なら帰って来てよし、
次から行かないもよし。

若いならバイトは沢山あるだべ

>>260
　有難う！
確かに薬は大切だよね。
本当に合っているかどうか心配だから、医師に話してみようと思う。
これから頑張って準備して病院行ってみる。
ポッケに入って一緒に行ってくれるなら、これほど心強い事はないよ。
ホントに有難う！！

職場の人事から「実家に帰れ」と言われている
医者からは「嫌な事をする必要なし。悪化させるだけ」と言われている

今人事から「誘導尋問かけたんじゃないか？」と電話で言われた。
そんなことするわけないのに。もういやだ

>>261
取り敢えず頑張って行って来ます。

>>260
いいなぁ。わたしのポッケにも来て欲しいな♪

熱はもう大丈夫？
昨夜、あなたにとても救われました。
ありがとう。

お金がない…
細々と内職しながら生きてるが、お金を支払ってもらえない…
医者も行けないや…

低血圧と抑うつもちですが、医者から根本的な生活改善をする必要があり、退職を勧告されてます。
退職したいと言いたいけど周りが余裕なくて言い出しづらい雰囲気……
人数少ないから余計だけど。

誰が背中を押してほしい…

>>265
午前中に近所の内科に行ってきたよ。
これから仕事だから注射と点滴して、っていったら・・・・
ケツ・・だよ？
医師曰く、ここが一番痛くないんじゃよーーカカカと笑ってた。
アレルギーの薬が合わないかったのかもと
風邪とかじゃないと言ってた。
今はアレルギーのハナタレです。
心配ありがとう。

ハンカチになってあげるから
辛い時は我慢しないで泣いていいんだから。
人前で恥ずかしい時とか、トイレでもどこでも俺を使ってくれ。
ちなみに便所掃除って大好きだ。
少しのパワーで達成感を味わえる。変だけど。

>>267
　仕事も大事だけど、自分の体の方が優先。
お金がなくて働かざるをえないなら仕方ないけど、そうではないなら
思い切って退職する旨を伝えた方が良いと思う。
今以上に仕事が精神的にも肉体的にもきつくなって、仕事を休みたくなる
ようになってしまったら、余計に周りの人に迷惑が掛かるから。
低血圧でお困りでしたら、医師に伝えれば血圧を少し上げる薬を
貰う事が出来ますよ。
実際漏れも飲んでます。
貴方は今までよく頑張ったと思う。
だから、休んでも良いと思う。

>>263
あなたも人事？
で人事から誘導尋問かけたんじゃないかって？医師にあなたが掛けたって事？

人事からそんな発言はモラハラなんじゃない？

あなたの意思が見えないね。
どうしたい？
休職は出来ない？

>>266
内職先に請求できないの？
誰かから援助は？

>>267
職場の数合わせはなんとでもなる。

退職は何も悪い事じゃないんさ。
仕事を変わりにやってくれる人は居ます。
あなたの代わりはいませんよ。
自分を大事に。
生活改善に力を入れる事が先。

>>266
身近に手助けしてくれる人はいないの？
貧すれは鈍するのスパイラルはシャレにならない
お金に関する手助けはさすがに誰もここではできないよ
とりあえず打開策さがしてみたら？
それならここのスレの人たちが力になれるはず

高３だけど、受験生だけど高校辞めたい。教室に行くと気が狂って死にそうになる。
周りが子供っぽいって思ってるってことは、見下してると同じだってわかってるけど、それでも子供っぽい人達と関わりたくない。
どうしたら子供っぽい思わなくなりますか？

>>268
お尻に注射……普通に腕にしてくれていいのにね？
痛そうだぁ…。
でも点滴するとすごく楽になるよね。
グルグル回ってた世界がとりあえずフワフワに留まってくれるの。
原因が分かって対処法もあるならよかった(*^-^*)

ハンカチかぁ。
ほんとに優しいんだね。ありがとう。
ひとりで泣かなくちゃいけないときは、お気に入りのハンカチをあなただと思うね。

ちなみに、おトイレ掃除はわたしも好き。(笑)
一番汚い場所だから、掃除のしがいがあるでしょう？

>>274
私も高3♀!!
今学校だからアレだけど何かあったら話聞くよ？

>>276
ありがとう
>>274について答えてほしいです。

>>274
ここまできたなら卒業しとくのがいい。
今すぐ思考を変えるのは無理だと思う。
自分は関わり持たず最低限日数合わせるために登校して卒業した。
中退してまた高卒とるために通信とかいう気力もなかったしな。

>>278
ありがとう

それも無理なんです。
高校受験のとき同じ経験して、そのときも気が狂うほど毎日つらくてなんとか行ってたけど、ストレスで毎日泣いてた。
今は高認の願書も一応出してあって、それなら行かなくてもいいかなあと思うけど、大学行っても変わらない気がする

>>274
子供っぽいってか
キャーキャ騒いでるのがうざいんじゃない？

係らないようにすればいいと思うけど？
苦手なタイプに無理に合わせなくともいいと思う。
受験や卒業にあたる日数に係らないのなら休んでいいんじゃない？
高校だし。

私も卒業だけはしておいたほうがいいと思う。
という私も出席日数危なくて先生達、私が卒業できるように頑張ってくれてるんだ。それに答えたい。
周りが子供っぽい、っていう気持ちはわかる。今はそんなことないけど私も前そうだったから。
でもさ、見下すってわけじゃなくて、助け合える仲間になれないかな。
あと年上の人に話を聞いてもらってさ。周りの人のどこをどう子供っぽく思うのかとか具体的に考えよう？

>>280
関わらないようにする、ができないんです‥私が悪いのだけど‥‥

もうかなり休んでるから、単位もやばくて。

>>279
クラスメイトも表面だけではわからないものだよ。
受験を控えて学校にいる間、休憩時間の間くらい息抜きしてバカやりたいものだよ。
それが我慢できないなら、休憩時間だけ図書室に行くとか、
どこか人気のないところにいればいいと思う。
腹割って話すような深い仲でないと友達と言えない、と思ってはいないよね？

突然すみません、今日仕事で嫌なことが重なり泣いてしまいました。抑えるの頑張ったんですが結局泣いてしまいました、仕事なんてみんな何かしら辛かったり嫌なことあるのにあたしだけ甘えてて情けなくて明日出勤するのが怖いです。

>>275
そう、やりがいがあって手短に済んで自己満できる１つの方法。

さて、仕事じゃ・・
今日からガソリンが上がるとかなんとか・・
昨日満タンしたから財布が寂しい・・
なぜ病院に行く時きずかなかった・・ついでに銀行にも行けば・・


とま、今日はあまり頑張らないで仕事しよ。
許せ皆。

>>282
何でも自分でしょいこんでないか？
人に相談されても自分は出来ない？とか？

自分が何でも悪いってのはおかしいし、大人からみれば・・意固地に見える。
保健室とかに逃げられない？

俺仕事だから、誰かが聞いてくれるよ。

>>270
オレは人事じゃない。
オレが医師に実家に帰らなくていいように誘導尋問かけたんじゃないかって人事から言われた
冗談のつもりかもしれないけど

休職はしている。一人暮らし中
実家には帰りたくないんだよ。母ちゃん心配してるし、「どうなるのかねえ？」っていつも言われるし
母ちゃんの落ち込んだ顔、見たくないから

>>282
じゃあもう行かなきゃいいんじゃない？
卒業間近に多少単位や日数足りなくても留年にはされないと思うけど。つーかされなかった。評定平均が前期で出た時点で。
貴方は相談しているけど、心の内は意識改革する余裕なんてないようにみえる。

>>281
助けあえる仲間にはなれないと思う
なぜなら、私の友達はみんな一方的に話をしてきて、悩んでるときは助けようと私は頑張ってきたけど、いざ私の悩みとか考えを話すと適当にスルーするから。
私みたいな人間と話すのは面倒なんだと思う。

年上の人でも高校のとき私みたいな経験をしてないと、わからないんだと思います。
実際先生に話してみても鼻で笑われます‥。

>>283
>>286
涙でうまくレスできないけどありがとう。短くてすみません

>>288
確かに余裕ないです‥。
あと、高校に入って周りのレベルにあわせようとして(言い方悪くてすみません)、すごく苦しくて無理だと思って、自分を子供っぽく変える必要はないんじゃないかと思ったんですが‥‥
意識改革っていうのはどういう意味ですか？

>>289
辛かったね。今ちょっと余裕がないみたいだね。
でも…はっきり言っちゃうよ？
少し、被害妄想かな。悲劇のヒロインになっちゃってる。
もっと前向きに周りを見渡してみて！　優しい人たちはいっぱいいるよ。

鬱持ちの会社員です。それなりに周りのみんなには可愛がってもらってますが、もともと人を信用せず生きてきたんで、誰にも話せず寂しいです。
医師からは、年令退行もあると言われ、正直ショックです。
自傷もガマンし、みんなの前では明るく仕事して・・・何やってんだろ？　かまってチャンなのかな？
ヤンチャで意地張ってた頃が自分じゃないみたい。　仕事中なのに、壊れそうで泣きそう。
長文＆乱文ごめんなさい。

お前らみんな自分を信じろ、ばかやろ〜、泣けてくるぜ、そして遊んじゃえ
本当の敵を見つけた瞬間敵は消え去るぜ。

>>266です。みなさんレスありがとうございました。
会社に連絡したら「忘れていた(笑)」と…
驚きです。
再就職を探すことにしました。鬱だからって、このままじゃいけないと思えました。
まずは石に相談してみます。

>>288
苦痛を感じてまで周りに合わせる必要はない。学校なんて特にやることやってりゃいいと思うが。
意識改革といってしまったのはちょっとおかしかった〜
貴方は‘どうやったら周りを子供っぽいと思わなくなりますか’と質問していたけど、‘子供っぽいと思わなくしたい’という意思は感じられなかった。
とにかく今が苦しくて周りが誰も共感してくれないから話したかったんだね。
ｽﾚﾀｲ忘れかけてたわ〜
ここの優しい人に話を聞いてもらうといいと思います。

間違った>>291

死ぬ程苦しい。話聞いてくれますか？(´；ω；`)

>>289
友達としてどうにかしてあげられるようなことなら頑張るだろうけど、
あなたは友達にどんな相談をしたのかな？
友達がどうにかできるような、あなたが救われるような期待のできる内容？

で、以前、担任の先生には理解してもらったんじゃなかったっけ？

>>298
自分でよければﾄﾞｿﾞ。

>>285
色んなものが高騰しちゃって大変だよね。
わたしもバイトしないとお財布が寂しいよ〜…。

お仕事、いってらっしゃい。
テキトウに頑張ってねっ。

>>298
自分は落ちるよ。
誰か読んでくれる人はきっといるよ。

ああしとけばよかった。こうしとけばよかった。と後悔ばかり。
人の目気になり行動気になり、自分が出せずここまで堕ちてしまった。
今後悔しても遅いのは分かって忘れようとしてるけど、夢で出てくる。
まだ16なのに・・・このまま一生は嫌だよ。努力しても絶対報われない。

土曜。眠れなくて貰いもんのﾋﾙﾅﾐﾝ1錠とﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ3錠飲んだ
日曜。手足に力入らず意識朦朧
今朝。病院の受付でぶっ倒れた
周りばっかりバタバタガヤガヤして
「血圧70」「水分とった？」
この言葉だけやけに覚えてる
気付いたらベッドで点滴受けてた
「治らなきゃよかった」て言ったら看護婦さんに叱られた
点滴ふたつと飲み薬もらって帰宅
まだ涙止まらない
頭痛くなって来たから寝ます
ごめんなさい

壮絶だなぁ

レールから外れてナンボと言うぞ、悩め、苦しめ。脳みそのシワがバンバン増えるぞ。悩みは恵みとは良く言ったもんだ。明日はちみたちにかかっている。

辛いです。もう１０年疲れました。ＩＣＵに運ばれ、命危ない時何回もありました。明るいのに、病気のせいで、何も出来ない。頑張っても、また寝たきりの繰り返し。

雑誌にでたりして、ファンの人もいるというのに(´；ω；`)苦しい。

>>307
立場は違うけど、ここにも同じ思いを抱いてる愚か者がいます。
私が好きな人は、結婚してる人
あきらめなきゃと分かっていても、どうすればいいの？
これ以上、何に苦しめと…？

三日前から、キーーーーーンて耳鳴りが止みません…
寝てる時以外は鳴りっぱなしです、左耳だけです
耳鼻科？脳？どうしたらいいんでしゅうか、怖いしうるさいです…
耳鳴りの経験ある方いらっしゃいますか？

>>308 私は自分もメンヘラーの人達を愚か者とは思わないよ。
愚か者とは、理解力が乏しいことを言うんですよ(´；ω；`)

好きな人が結婚してるの辛いですよね。

「病名は？」って医者に聞いてる？カウンセラーに聞いてる？

>>291
女子高生・・・・なんら変わってないのな。
もんじゃにメールしてるか？あいつ意外と頭いいぞ。

>>311
心療内科に通ってます
軽度のSAD、一日ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ2錠
好きな人の事は、まだ言ってません
男の先生だから、何となく言い出しにくくて
でも、今朝の病院(外科)から薬について問い合わせしたそうだから、処方して無い薬を飲んだのはバレてると思います

>>309
私も二年ほど前に、片耳だけキーーーンという状態になったよ。
耳鼻科に行って検査してもらったら、
末梢神経が弱ってたみたい。薬飲んだら治りました。

まずは耳鼻科に行ってみるのが良いと思います。
放っておくと難聴になってしまうかもしれないので気をつけて下さい。

連絡が来ないこととか、色々、葛藤して、
だんだん絶望感になってきて
体が動かない。
誰かと話そうと思って友達数人に「ひま？」ってメールをしてみたけど
何を話したら解らなくて、返ってきたメールに返信できないでいる

誰かに頼りたいけど
罪悪感があるし
頼っても仕方ない事も知ってる

憂鬱すぎて
体が動かなくなってきた

もう楽になりたい

>>315
今時はやんないだろうけどチャットとかしてみたら？
疲れたら黙ればいいし、いい人ぶらなくてもいいじゃん。
淋しさだけはなんとか回避できそうじゃない？

なんだか疲れました・・・
気づけば2chでは罵倒合戦ばかりで、自分の好きな文庫本への中傷を読めば傷つくと同時に怒りがこみ上げ、汚い言葉で煽り立ててしまう・・・
結局、相手もボロクソに作品をけなしてきて酷く悪い後味が残るだけです。。。
できるなら2chやめたいけど、有用な情報のために身らざるを得ない。スルー出来ない自分が嫌だ・・・

>>318
良心的な文芸サイトだって色々あるじゃん。2chでしか得られないなんて事は
無いと思う。色々なキーワードでググりまくってみたら？

>>318
２ちゃん初心者かな？
俺も見始めた頃は煽られ耐性なくて、それこそ顔真っ赤にして反論してたりしたよｗ
まあ慣れ、かな・・・
ＮＧワードとかうまく利用したり。

まあ毎日見る必要ないんじゃない？
あとでまとめて見たりすれば過去の中傷にいちいちレスしたりしないでしょう

いや、これでも4年目です・・・
年々2chにのめり込んでしまって、日を追うごとに煽り体制がなくなっていった。
典型的な2ちゃんねる依存症・・・

勉強しなきゃ
お風呂はいらなきゃ
ご飯食べなきゃ
習ってる楽器練習しなきゃ
でもなんにもしたくない
でも2chやってる自分オワタ＼(＾o＾)／

なんか一つ悩みが解決して、体の痛さが無くなると別の場所が痛くなって本当に苦しい。

親わかってほしいけど悲しい顔は見たくないのに矛盾し放題でリスカしたくなる。
自分で自分をダメにしたくせに矛盾だらけ
メル友にいったら逃げるなって言われそうだ。

人といることが苦痛なんですが他のみんなもそうなんでしょうか？

複雑なんですね、みなさん。
わたしはシンプルに生きすぎたせいか、複雑なことは理解できなくなってます。

ガンガレ！！

>>322
楽器は息抜きにならないのかしら…
代わりに私が練習したいよ

>>324
「誰と」一緒に居るかによって苦痛か安心か変わるなぁ

騒音が嫌っていう人いますか？
そりゃ誰だって嫌だろうっていうのじゃなくて…
前以上に、話し声等が耳障りに感じてしまうようになった

精神病科に入院して、10日で退院してきた。
気力が戻って、先生と話し合って、もう一度頑張ろうと思って。
でも親は、帰って来てからなんでこんな早く帰ってきたの？とｲﾗｲﾗ。
行く場所ないな。
病院戻りたい。

>>327
レスありがとうございます。
楽器は一度やりはじめると
やめられない！とまらない！
なんですけど･･････
やり始めるまでがちょっと･･･
わがままですよね。
今から練習しようかな。
最近顔色悪いって言われるし
やせたし
あああああああ。

今日は一日不安感と動悸の日！だった。
頓服のデパス2錠飲んだけど、あと１錠はとっておこ〜＾＾
もうお酒飲んでなきゃダメなんだよ･･･
べろんべろんだよ。
掃除もお皿洗いもしてないよ･･･
診察日まであと4日。
誰か助けて･･･
毎日生きていくのがやっと

初めてここに来てみました。
ここ最近になって、ようやくカウンセリングが受けられるまでになった。
長い道程だったな・・・。
カウンセリングで、もっと改善して欲しいものです。

>>332
自分も酒が止められませんでした。
でも、最近は止めてはいないけど、かなり量を減らしました。
深酒すると、次の日の反動が怖くて・・・。

もう私ダメです。

練習した。
ご飯も食べた。
疲れた。でもどうせ寝れないんだ。

>>334
どうしたの？大丈夫？

７年の付き合いの親友と同じ職場で仕事中にちょっとしたすれ違いがあっただけなのに一方的に頭叩かれて死ねって怒鳴られた

精神病なの分かってくれてるんじゃなかったのか

すげーむかつく

>>337
それはかなりむかつきますね。
精神病とか関係なくむかつきますね。

▼【リスカ大佐＝幻聴逆噴射@イネ】本名;坂井輝久、神奈川在住▼
【脳内薬剤師w実はパラサイトニート46歳のオサーン、パパンに寄生虫】
最悪板でも、嫌われ者の発狂オッサン。

ホモであり、ロリコン

ドクター林のサイトを勝手にコピペしまくり。だが実は【脳内】薬剤師

パソコン一台にプロバイダ３つ契約し、365日、２ちゃんから片時も離れない。
既に通報済み。

主な棲息地はメンタルヘルスの、
『統合失調症（旧 精神分裂病）』、『うつ病で療養中の過ごし方』、等のスレで医者気取りで解答。

またパパンに、生活態度について頻繁に叱られているためか『生保スレ』では常に発狂、コピペ荒しに余念が無い。
コテ外して自作自演に汗だくが特技の最悪オヤジ

コイツの【極小チンポ】画像。
http://kjm.kir.jp/pc/?p=43442.jpg(ピンクブラ着用で悦に入った表情)
http://kjm.kir.jp/pc/?p=42999.jpg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=43001.jpg

携帯からはこちら↓
http://imepita.jp/20071001/639510
http://imepita.jp/20071001/460950
http://imepita.jp/20071001/469150

>>335
お疲れ様♪
楽しくはなかったですか？
きっとあなたのプラスになりますよ

>>340
とても楽しかったです。
毎日練習したい。
レスありがとうございます。
ただ、ちょっと疲れてるだけなんです。

>>341
なら良かったです
疲れているのに、無理に
練習させてしまったかしら…？

>>342
いえ、とんでもないです、はげみになります。
今体力がおちているので運動したほうがいいらしいんです。
大変だけど動かなくちゃ。

視力落ちた。
見えない自分にすごいいらいらする

全盲として生活することも考えたほうがいいのかも。
でも今まで目を使って生きてきたから
どうやって気持ちを整理したらいいかわかんない

見えるようになりたい

>>344
っめがね

>>344
視力の落ちすぎで失明なんてあんの？

弱視と近眼は別物だろ？

>>344
自分の裸眼、右０．０４　左０．０７眼科にて測定
眼鏡かけて　右１．２　左１．２
まだ普通に生活できる。
普通だと全盲にならん

>>347
だよね？俺も0.04と0.02だけどコンタクトで1.0くらいは出せてる。

人間関係が煩わしくてしかたない。
他人といるとストレスがたまりまくる。
独りでいるのがいい。
ところが周りにいい人多くて、飯とか遊びとか誘ってくれる。
修学旅行のときも一緒にまわろうって誘ってくれた。
過去問もくれるし。

こんな人たちだから、とても関係を切れない。
独りがいいからって言って誘い断ったら、向こうが傷ついちゃいそうで。
でも心の中ではいつかは関係切ろうと思ってる。

以上のように自分勝手で、周りの親切を素直に受け取れない大馬鹿者です。

どうにかうまく関係を切れる方法ないかな…

>>349
相手も神様じゃないから、3回に1回程度断っておけば、いつか
「誘うのも悪いかな」って心理が働いて距離が出来るんじゃない？
別に無理に波風立てないで最終的に挨拶を交わす程度になれば丁度よさそう。

今日の仕事終了。うざいやつの顔はみらずに生活できた。早く転勤したいな

>>351
怒られそうな下らない質問。コテの由来ってか意味はなに？

昔から対人運に恵まれてません。
仲間はずれにされたり、いじめられたり、裏切られたりしました。
男性からも遊ばれたり、騙されたり、そしてうつ病になり
引きこもってました。
それから男性不信・人間不信になってしまいました。
でも友達も欲しいし、彼氏も欲しいです。
どうすればいいでしょうか？

>>351
お疲れ、よくやりきったね
＞ 早く転勤したいな
休みはどの位に1回？

>>344
俺確か0.01以下くらいだぜ？
眼鏡屋がこれ以上度のキツイ眼鏡かけるとおかしくなるっていう限界の奴かけて
ギリギリ0.7か0.8くらいで生きてる。
奥の手としてはレーザー治療による視力強化。

>>353
幼い頃から、又は小学・中学の頃から親しい友達はいないの？

>>353
トラウマがあるのは難しいね。きっと話すときに俯いたり
マゴマゴしちゃったりしてるんだろうね。
そしていじめる人間はそういう弱い人を見つけるのが上手い。

趣味のサークルやコミュニティに入って、同じ趣味の人達と
会話してみてはどうでしょう。まずは人と話すときに臆さず堂々とした
態度だと、相手も安心して話が出来ると思う。

不安って伝染するから、どうしても他人との距離は縮まらないと思うんです。

>>350
レスありがとう。
関係結構長いんだよね。
4年ぐらい。
なんか断ったりすると心配されるかも。
来年から進学で一人暮らし＆離れ離れなんだけど、このまま自然と疎遠になるかな。

>>358
ソレダ！メールとかきても「忙しいから」って理由でレスの頻度を
ｸﾞｸﾞんと落とせばなんとなく疎遠になること間違いﾅｼ。

っていうか普通そういうのは回避したいもんだけどなぁ。
一人が淋しくなったら連絡取ってみるの忘れないでな。

>>359
ありがとう。
その人たちにはとっても悪いけど、そうしてみる。

>>349
完全に一人になるのは難しい。ここは付き合う、ここは断ると自分のスタンスを作って上手に付き合ってみたら？

>>351
おつ

>>353
自分も人間不信のうつ持ちだけど、病気関係なしにずっと話しかけてくれた同僚（先輩）がいて助かってます。
あなたの回りにそんな人はいませんか？たった一人でもいたら大事にしてください。
少しずつ変わっていけるはずです。


うんこしてくる　ﾉｼ

考え過ぎで胃が痛い


満員電車もうやだ




ここきて泣く事でしかストレス発散が出来て無い



休みが欲しい

>>361
ありがとう。
やっぱり難しいかな。
今から少しずつ遠ざけてみる。

会社を辞めても地獄。辞めなくても地獄。
28だしもう後がない。
別に特別な贅沢は望みません。普通になりたい。

>>353ですが中学のときの友達が一人いますが結婚してしまったので
あまり会えないんです。
バイト先で仲良くなった子がいるんですが、そのこには宗教の勧誘され
ショックでした。私は本当についてない人間なんです。

>>365
＞ 私は本当についてない人間なんです。
大丈夫、またきっと誰かに会える。･･･そうだ、君の中のいい人達で連絡をとって
同窓会をするってのはどうかな？
あ、無理に外でしなくてもいいからね？

それじゃ、今日は落ちます

面と向かって言われた訳じゃないのに、「あいつら俺を馬鹿にしてんだろ・・・」と被害妄想が激しくて嫌になる

下唇全体がブルブル動くし耳鳴りもする。何これ？

不安感が酷い。
最近凹むことがあってひたすら憂鬱だ。
どうしたらいいのかわからない。
そろそろ2ちゃんをする元気もなくなってきた。
俺はどうなるのかな…不安だ

こんばんわ、聞きにきたお

こんばんはー

んこしてきた(｀･ω･´)

>>365
バイトの子とは勧誘の話しかしないの？
他愛のない無駄話とかできないかな。。。バイトの子には悪いけど、>>365さんのリハビリ相手となってもらえばよくないかな。
まずは人と話すことを練習する　と自分にも言い聞かせてみる。

眠気きたのでこの辺で。
あとはよろしく

また明日から暑くなるっぽいよお
みんな風邪引くなよー

>>269
>>272
暖かい言葉ありがとうございます(*_*)
低血圧と診断されて2年になります。薬もメトリシンをずっと飲んでます。
でも改善どころか今年に入ってから悪化して1日2回に増えてしまいました。
この間も起きれなくて休んでしまいました。かなり迷惑かけてると思います。

自分の体は自分で守るしかないですよね。
でも考えていても言葉が出にくいのが歯痒い……(T-T)

私はつらくなると物に当たるから
扇風機が壊れました！
1番弱い風のボタン押したら回らなくなりました

>>368
最近断薬or処方変わったりしてない？

>>367
自分に自信を持てるようになれよ
他人の評価がどうであれ自分は自分
>>369
何に関しての不安かな？

>>367
悲しいかな他人はあなたにそれほどの関心は持ってないから安心しよう

>>374
↑ちなみに私は>>267です。
亀レススマソ

>>379
責任はすべて医者に背負って貰おう。診断書かいてもらって、
「私はもっと頑張ろうと思ったんですが主治医が限界だというので・・・」
とかいう。医者のいう事なら無碍に出来ないのが社会のルール

>>377
大学生なのですが大学生活全般や生きる事自体が不安です。
どんな風に不安かというとうまく形容できません。
凹むことがあったのでそれが原因かとも思うのですが…

夜は淋しいです。
昨日もお世話になりましたが。
今日も来ちゃった。
おもいーーーーーーーーーーーーーーっきり、心の中で思っていることを。
叫びたいんだけどね。
我慢しちゃう。
ここではＮＧだし。
ミクシィやてるけど、書ける訳がないし。
イライラとは違うんだしなあ。
アレしてコレしてアレしたいコレしたい。
最終的にし（ｒｙ
もうやだ。
コテとかバレなければ正直に言いたい。
悲しい出来事を。
コレをいつも思ってるんだ。
そしてフラッシュバックするんだ。
ああ、淋しいよ。
どうしたらいい、どうしたら…。
頓服飲んだよ。

>>381
君はどれほどのパーフェクトな人生を送ってきたの？
不安で当然だと思うよ。俺なんかいい歳した大人だけど
毎日仕事でもプライベートでも「どーする！？俺！？」みたいな
不安ばっかりじゃ。
きっとその凹む事柄を引き摺ってるんじゃないかな。
落ち込むと人は自信が揺らぐもんだから。

>>378
分かってはいるんだけどね
それでも他人の視線やら思惑やらが気になってしょうがない
他人に良く思われたいというよりは、他人に嫌われたくないと後ろ向きなのも困る
やはり>>377さんが言うように自分に自信が持てないのが大きな原因なんだろうけど

>>384
なにかしらのコンプレックスが強くあるのかな。
それが原因のトラウマがあるとか。

ひとつ言いたいのは他人の視線が気になるって事は
それだけあなたがキョロキョロ周りを窺ってるってことじゃない？
そういう行為は得てしてすごく目立つよ。そして余計視線を集める結果になる。

>>383
パーフェクトな人生なんかじゃありません。
凹んでいる事柄を引きずっているのは確かです。
でも常につきまとっていて仕方ないんです。
不安です。寝逃げしたいと思います。
すみません。話を聞いてくださってありがとうございました。

【低脳】くにお参上！【薬中】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1191246720/

1 名前：ルシフェル[] 投稿日：2007/10/01(月) 22:52:00 ID:GpIcl5Ny0
【マターリ】ブロン・スレッドPart43【シャキーン】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1184087560/

上記のスレで暴かれたくにおの醜い正体と、他人に薬物乱用を勧める
悪人、くにおについて議論するスレです。
過去に渡ってのくにおの過激な薬物乱用への先導等
発見次第警察への通報もよろしくお願いいたします。
これ以上廃人を出さない為にも、皆様のご協力をよろしくお願い
いたします。

>>232です。

>>233>>234さん有り難う御座います。
実家には帰れないんです。

片親なのですが、実家に居ると、ずっと気を張っていなければならない状況なんです。

母親がヒステリックで、母親の顔色を見ながら生活しなければならないのです。
なので、余計に悪化すると思います。

しかも、今は母の彼氏も一緒に住んでいるので、余計に帰れません。

彼氏は居ます。

友達が存在理由を求めています。
私は友達になんて言葉をかけたら
いいのでしょう？
低脳な自分に嫌気がさします。

苦しくても辛くても誰にもいえない。言っちゃいけない。
誰にもわかってもらえない。
自傷もできない。しちゃいけない。
どうしたら、苦しみはなくなるんだろう。
がんばりたいのに、がんばれない。辛い。

>>389
友達があなたの存在理由を聞いてくるの？
友達が自分の存在理由を聞いてくるの？

前者の場合「それを探すのが私が生きていくという事です」
後者の場合「人其々違って当り前だよ、あなたはあなたの理由があるはず」

とかいって逃げろ。縁切ってもいい程度の相手なら「知るか！」でｾﾌｾﾌ

>>385
コンプレックスなんて腐るほどあるから困る
容姿、性格、学歴、資産、教養、知識、運動・・・挙げればきりがない
キョロキョロ周りを見たりはしない、むしろ隅っこの方で黙ってじっとしている方
人とあまり積極的に関わっていないが故に、自分勝手に他人を過大評価し、自身を卑下する悪癖、だと思う

>>389
それを他人に聞くんかいっ。その友達かわいそう

>>390
不謹慎だけどデビルマンのED思い出した。

相談する人が居ないのは辛いね。>>1のデメリットを理解したうえで
病院に行くというのもひとつの選択です。

最近なにかと疲れる
その場では楽しく笑っていても、ふと何をそんなに
笑えることがあったんだろうと思ったりする

学校も行きたくない。人が多くてうるさいし
高三のこの時期、授業聞いてもほとんど意味がないし
親しい友達以外には隠してて、普段はそんな風に見えないのか
先生まで『今日は朝から来てるねｗ』とか言うし
単位のためだけに出席するとかほんとバカみたい
黙って椅子に座ってるだけで良いなら
人形でも置いて授業すればいいのに

人と交流するのが、リアクションしなきゃいけないのが
実にめんどくさい
それだけで疲れる

前はこんなこと思いもしなかったのにな
素直に楽しみたい

>>392
凄く自己分析出来てるじゃん。後はそこに意識を持っていかないようにするこったなぁ
これまた難しいんだろうけど。人と関われないとそこを乗り越えるのは難しい。

おまじないを唱えるかだね、「誰も俺に関心などない、誰も俺に興味などない」って
まぁこれはこれで凹むけど。凄く精神消耗してそうで辛そうだ。

レスがない…。
みんな大変なのね。
でもレスがないと。
私嫌われてるわっみたいに。
被害妄想が始まる。
ああ。

>>397
ごめん、独り言系かと思って。自己完結してるし。

思ってる事書くのはいいんだけど、質問系になってると
レスを欲しいんだなって分かり易いよ

といっても中身が見えないからレスが難しい。


あと、レス欲しい場合はもう一度アンカ打ってくれるか名前欄に
レス番入れてください。読み返し易いから

>>397
何をいつも思ってるんですか？

>>393
ごめんなさい。
でも私にはイマイチ存在理由っていうのがわからないんです。
そもそもどうして存在するのに理由が必要なのかわからないんです。

>>400
生まれた段階で理由はあるんだけどね。「生まれておいで」
と言われ10月10日の時間を経て今ここに居るわけで。

「よくわかんない」でいいよ。正直に言ってやんなさい。
「自分で考えてみて」って。

>>400
私はあなたの考えに賛成だけどな
存在理由があったら、それこそ大変だし
もし親しい友達なら
『あなたの存在理由はわからないけど、私はあなたにいてほしい』
とかそういったことを言えば
少しは安心するのでは？
ただ、そこまで仲良くもないなら
適当に流すことｵｽｽﾒ

よし、おっちゃんは今日中にﾈﾏｽ

みなさんおやすみなさい。

>>394
「辛いね」っていってくださったことがすごく嬉しかったです
ありがとうございます。
つらいってことをわかってくださっただけで、
なんだか泣けてしまいました。

デビルマンのEDが分からなかったので検索して
調べてみたんですが、確かに似てました。笑

もうみてないかな、おやすみなさい。いい夢を。

笑うのが疲れるなんてもう嫌なのに
去年もう大丈夫だと思ったのに
なんでこうなっちゃうんだろ？

しかし手塚治虫はすげーな
アドルフに告ぐとか面白すぎる

ちょっとしたことで周りに対して
イライラしてしまう自分がすごく嫌だ…

独り暮らしはもう淋しいです。実実家に帰りたい。犬に会いたい。犬と一緒に布団でじゃれあいたい。
どうせ東京にいても地元でも友達なんていないし。
でも、家族には鬱を隠してるから実家に長く帰ってしまうと、薬やら病院通いでばれてしまう…
どうすればいいんだろう…このまま淋しいからって実家に帰るのは逃げなんでしょうか？
頑張って東京で鬱と闘い、薬を飲みながら独り暮らしをして、淋しい生活を送るのメリットってなんだろう？
東京に来て10年、変わった事それは鬱の発症と趣味が出来なくなった事…なんの為に頑張ってるんだろう？何だか疲れました。

専業主婦です。
今、家から離れた とある駐車場からです。
さっき 急に『家が嫌だ！』と思い飛び出してきました。

帰りたくない…
でも帰らないと…

>>409
事情はよくわからないけど…
みんな心配していると思います

>>397
聞いているよ。
戻ってきたらなんか書込して。

>>409
おめこ舐めさせて

最近どれだけ『もう疲れた』って思っただろう
特別終わらせたい何かが浮かぶわけじゃないけど
もう疲れたよ、こんな生活

>>344です。
レスくれた方ありがとう。
俺は生まれつきの弱視で視力はずっと0.01だったんです。
メガネもコンタクトも、どんなにきついのをつけても視力矯正ができなかった。
それでこの3年ぐらいで2回、角膜移植を受けたんだけど、
その後も角膜に傷ができたり拒絶反応が起きたりで、結局視力はどんどん落ちていく。
今は0.01あるかないかぐらい。
コンタクトもメガネも効かない。

最近では外を歩いていても人とぶつかることが多くて、
白杖は持って歩いてるけど、正直外へ出たくない。

仕事も今までとは違う方法でやらなきゃいけないけど
何処まで通用するか。。。

ほんとに見えるようになりたい

http://www.uploda.org/uporg1047273.jpg

>>380
>>379です。診断書は言ったらいつでも書くといってくれてるのでいざというときには貰おうと思ってます。
このままだと生活まで破綻しそうなので勇気出して言います。
ホントにありがとうございました。

>>408
一人暮らしで闘病生活、えらい。がんばってるね。
私は実家暮らしだから、休もうと思えば休めるけど
それが怖くて２時間半かけて通勤してる。
実家にいるとどんどんダメなりそうで怖い。
でも一人暮らしはほんと無理。だからあなたは頑張ってて偉いよ。
ちゃんとやること決めてあるなら、実家暮らしもおすすめだよ。あとやはりペットには救われるし！

私よりもっと辛そうな人がたくさんいて
私なんかただの甘えなのかな…
こんな自分もう嫌だよ

>>418
http://toshi-2chan.com/b4/src/1143574441436.jpg
http://2ch.ru/ls/src/1191011636579.jpg
http://2ch.ru/ls/src/1191012159721.jpg
http://2ch.ru/ls/src/1191012283349.jpg

自分なんか大っ嫌いだ

>>420
エッチとエロでは単なるスケベ野郎だが
　　　　　　 H　　 ( ﾟдﾟ)　　ERO
　　　　　　　＼／|　y |＼／

このAAわかるよな？
ほーら見えてきた、見えてきたー

>>418
思い切って誰かに甘えちゃえばいいと思うよ。
頑張るべきときに他人の不幸で奮起するのはいいことだけど、
辛い時にわざわざ他人の辛さと比較して、遠慮する必要はないと思う。

被害妄想が酷い
2LDKの小さいアパートに母と姉と暮らしているんですが、かなり迷惑かけてしまっていて…
些細なことでも、一度思い込むと頭の中で何かがプッツリと切れたような感じで、急にイライラして物に当たります
まるでオモチャを買ってもらえない幼稚園児
すぐに我に返るけど、私がこんな状態になると困るから、普段から家族には気を使わせてしまっています
それに対しても「軽蔑している」なんて思って暴れてしまったり…

いや、軽蔑してるのは事実でしょうね
もう嫌だ

>>417
レスありがとうございます。
自分は電車が苦手で職場には自転車通勤…理由はどうあれ、そんな長い時間かけて通勤なんて偉いですね。
先週夏休みで実家に帰ってたんですよね。そしたら、母が
「東京、帰っちゃうんだねぇ。せっかく家族そろってドライブとか犬の散歩したりとか、いい感じだったのに…ケンカもしたけど、寂しくなるねぇ」
なんて、今まで言わなかった事言うから余計に淋しくなってしまったんです。
父も倒れたばかりで今はリハビリ中だし、心配もあるなんてのは上辺の理由ですが実家に帰って甘えたいです。
ただ、家族と居たいです。
でも、仕事もあるから…帰るに帰れないです…

>>382
こんばんは。
昨日はどうも。今日は遅くなってごめんね。
心の中にどうしても出したいものがあるんだね。
きっとだれかに伝えたいことなのかな。

白状すると私は以前ここでルール違反をしました。
でも本当はただ誰かに気付いてほしかっただけなんだと思う。
けど、たった一人だったけれど事の真意を少し分かってくれてた人がいました。
そのさりげないメッセージがうれしくて本当に泣いてしまったよ。
抽象的でも大丈夫。伝わる人には伝わるのだと思います。

おまじないの言葉は出鱈目じゃなかったよ。
あなたも思い切って書けるだけの言葉で書いてみたらどうかな。

不安で不安でしょうがないんです。とにかく不安で、そんな自分がなんかすごく恐い………

>>424
私も東京生活続けてたんですが
東京で暮らすのは結構ハードなんですよね。
今は仕事先が東京だから無理矢理通ってますが、正直辞めたい。
実家の家族があたたかい人でよかったですよね。
療養しなければならないんなら思い切って実家に戻るのも手ですよ。
あなたがしてる仕事が将来みすえて頑張りたいものなら、なかなか帰れ、とは言えませんが…
なんてゆうか、東京は常に不安感をあおる街な気がします…気力がないとどうしようもなくなる。

なんか抗鬱剤とかいいかも。
私は寂しくてたまらん。唯一の相談相手から縁がちょされて(´･ω･｀)ショボリーヌだぜ

>>421
見えてはきましたが、意味がわかりません…
何のHERO？

>>422
私ずっと甘えてきてるんです
このままじゃ、自立できない
たくさんの人が支えてくれてるのに、それに気付かないで
まだこうやって甘えて、甘えて
どうしたら抜け出せるんだろう
でも独りは怖いし、寂しい

>>429
ID:h+YEKAUMはただの煽り。ID抽出すること。
元はこれ↓俺の大好きな先生のAAでつ＞＜

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ｴｯﾁとｴﾛでは単なるｽｹﾍﾞ野郎だが
　　　　　　 H　.( ﾟдﾟ)　　ERO
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　二つ合わさればﾋｰﾛｰとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HERO
　　　　　　　　(＼/＼/

>>430
特別私宛のメッセージというわけではないんですね…
解説どうもありがとうございます

もういやだ。
居場所が無い。本当の居場所が無い。
仕事はしてるけど、超安だから税金やら年金やらで半分無くなり、
あとはほぼ病院代・薬代に消えてる。何のために働いてるんだ。
みんなは明るくてひょうきん者で悩みなんか無いだろうと思ってる。
それを必死で演じてるの疲れた。

>>429
甘えた分だけ何かの形で優しさをお返しすることから始めてみたらどうかな？
少なくとも、依存しっぱなしという状況ではなくなるよ。
何について誰にどんな風に甘えてきたのか分からないから、
的外れな意見かもしれないけど。。

>>382
ＮＧってこれかい？
>死にたいとかNGです。
>心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
>下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

そんなに苦しいならみんな許してくれるから言っちゃえ。
ここは無法地帯２ちゃんねるだぞ

>>433
的外れなんかじゃないです
ありがとうございます
私は寂しがりで、独りじゃ何も出来なくて、
体力なくてすぐ体調崩すし、不安定になるし
なんでみんな私なんかに甘えさせてくれるのかわからない
荷物なだけだろうに

>>432
うつを隠そうと演じてるのかもしれんけど、やめちゃえよ。
金がないのは俺も一緒だし救えないけどさ

>>423
典型的な統失のような気がするけどどうなんだろうね。
この板にいるからもう通院してるかな。
だったら薬効いてないんじゃないかな

こんな自分が嫌で、どうしようもなくて泣けてくる
明日もまた学校休むのかな
今日もなかなか眠れそうにないし

>>436
ありがとう。
やめちゃいたいけど、やめちゃったらどうなってしまうのかわからなくて怖い。
周りにいい子だねって評価してもらえることだけでなんとか自分を保ってる気がする。
何がしたいかもわからないし、どうして生きていなきゃいけないのかも良くわからない。

最近知り合いが亡くなって、本当に悲しかった。残念だった。
人が死ぬっていうのは、本当にみんなを悲しませることなんだなと思った。
でも、やっぱりどこかで、『だからなんだっていうんだ』と思ってる自分もいる。
あの人の分も生きなきゃね　なんてみんなで言ってたけど、やっぱり辛い。
あーあーあー、たがが外れる…。どうしてこんな『我慢は美徳』みたいな考えになったんだろ。

うん･･･
俺も明日休みかなぁ

>>432
お仕事お疲れ様です。
相手の想像に自分を合わせてしまうという点、よく分かります。
自分もそうだからどうアドバイスしてよいのか分からないけど…
あまり頑張りすぎないでくださいね、お体大切に。

>>435
あなたに魅力があるから助けの手が差し伸べられるのだと思います。
あまり自分を卑下しちゃダメですよ。

>>439
全部さらけ出すのは怖いかもしれないけど
少しは辛いんだというところを見せても
大丈夫なんじゃないかと思います
悩みがない人間がいるなんて本気で思っている人も
そうそういないと思うので

>>438
休んでもいいんじゃないの？
単位ヤバイとか？

決定的に一つ「これ」という原因は無いのですが、全ての事に少しずつ問題があり、
最近この先の生きていくことが辛いと、そればかり考えています。
私は全てにおいて人様よりも少しずつ劣っており、皆が何故普通の社会生活を営めるのか分かりません。
メンヘル板にはたくさんの人々が居るのに実生活上で私のような人間に会った事は皆無で、
しかも今後歳を取るにつれ、私を取り巻くありとあらゆる状況が今より悪くなる事は目に見えいます。
よく、「こんなに頑張っているのに」という言葉を聞きますが、私はこれまで努力というものをした事がありません。
努力に値する程熱中できる物が世の中に無く、競争心に欠け、何かを心から欲しいと思ったこともありません。
やはり、その結果がこれなのでしょうか？人は努力した分だけ報われるように出来ており、
世の中で社会に適応している全ての人々は、実の所見えない部分で我々より努力しているのでしょうか？
そうではなく、世の中はもっと複雑で、私はなるべくしてこうなったのでしょうか？
昔から思うのは、私はこの世界に向いていないのではないかということです。
人には向き不向きがありますし、こればかりはどうしようもありません。
幼い頃子供心に漠然と将来の自分の姿を予想していました。
それが現実となった今の私が予測する将来の自分の姿も、恐らく遠い未来に現実の物となるでしょう。
そうしたことを理解しながら生き続ける事は、途方もない苦痛を伴います。
気持ちが大事、全ては気の持ちよう、生き続けていれば何かしら幸せはある、
等の陳腐な言葉に一抹の真実を見出だし、多くの人々がそうしているように半信半疑で生きるべきか…。
自分に希望の光を見る方法が分かりません。何か一つの決定的な出来事により精神が低迷したのでは無く、
数十年緩やかな時を経て少しづつ少しづつ、私という人格が形成されていきました。
もはや体と脳と精神が固く一つに結び付き、医師の技を持ってしても、
今さら私という人間を変えるのは不可能なようにも思えます。
同じような方が居たら意見を、何か分かる方がいましたらアドバイスをお願いします。

>>432
税理士の資格でも取れば？

>>441
自分は消極的なので、すごくプラスな解釈をすれば
優しいのかもしれませんが
結局自分にも甘いんです
そんな自分に魅力があるとはとても思えない…

>>443
やばいらしいです
何かの科目が、あと２回休んだらレポートだとか
救済措置にも制限があるだろうし

>>440
明日休みだ
が、やらなければやらない事満載。
今予定を立てているが・・・・
こなせなさそう・・・
あー1日30時間なら。
今からやれる事はもうしたし・・バカかも？

>>441
甘い甘い。頭が硬いと相手がどんな風に自分を想像しているかも想像不可なのだと思います。

>>441
想像不可だからきっと不安になって相手を振り回すのよね。

>>446
うとさ。明日のことは明日考えるべ。
泣きたいなら泣いていいさ
うんーーーと泣いてみたら疲れて眠れるかも？
肩の力抜いてさ。

>442
一緒だね
周りの評価、今まで築き上げてきた自分を壊したくない…凄くわかる…
一人になると虚しくて虚しくて仕方がない…

とりあえずもう寝るか

>>451
ちっぽけだな・・・どこ見て生きているのよ。

早寝早起きで朝飯前に作業するのが一番効率がいいんだってな

俺は決めたぜ
できるだけ感情を隠さず生きていこうと思う

>453
自分でもそう思う
思い返せば物心ついた頃から周りに「しっかりしてるね」「出来た子だね」って言われるためだけに頑張ってきた
本当に笑える

自分の為に自分に拘り自分を守る人ではなくて、
世界の未来の為に自分に向かう様な大きなスケールで生きて下さい。

>>450
泣いていいと言われてすごくほっとしました
でも、金曜日にもうたくさん泣いたんです
また繰り返してしまう

要するにあのゴシップも、ちっぽけだな・・・どこ見て生きているのよそのものだったのよ。私からすると。

>>456
周りに認められるほどしっかりした人でいられるなら
それはすごいことだと思います
ただ、辛い時は辛いんだと言っても良いと思いますよ

>>444
全てにおいて劣っています。
と言うか自分には普通と言う基準さえありません。
なので皆が普通に社会生活を送ってるとも思いません。
何らかの悩み、柵、拘り、欲望に振り乱されていると考えてます。
そして、自分の様な人間はいません。自分は○○と言う個人です。
クローンでもありませんから同じ人間は居ないと考えてます。
未来はわかりません。あなたの様な見える才能がないからです。
努力は自分で感じられる部分と感じない部分があると思います。
例を挙げるなら朝の目覚めでしょう。
欲に支配されない精神は立派です。羨ましいです。
努力しただけ報われるわけはありません
世の中は理不尽にかたまりです。
我々とはメンヘラの事ですか？
後半はまるで子供の意見のようです。
言えるには医師の采配などで人間は変わりません。
変わる必要がありますか？
長文失礼。

わかるぜ
自分を押し殺してたらビョーキにもなるわ

昨日までの自分を解き放て！

>>444
私も子供の頃から夢というほどのことがなく、作文はいつも嘘ばかりでした。
何がしたいのかわからないまま大人になって、他人の目を気にしすぎて
いつのまにかその場凌ぎの器用貧乏のふりだけが上手になっていたと思います。

だけど絶体絶命のピンチの時、消去法で未来を選択しなくちゃならなくなって
やっと自分がどうしたいのか漠然と見えてきました。
夢や努力とは程遠いでしょうが、そうなりたくない未来があるなら
それも希望と言ってもいいと思うんです。
お尻に火がついたら必死に消そうとする。
私の努力はそんな感じで、気が付いたら始まっていたというところです。

>460
ありがとう…
でも誰に辛いって言っていいのか、辛いって言ってガッカリされるのがイヤで…だめだね

>>458
いんじゃないの今日はもう火曜だし。
泣く、悲しいと言うマイナスだけど、それも
感情。抑えない事。

>>463
自分開放ーーー？
何喉に痞えてるのさ？

もう寝る

>>466
私は精神的に弱いから
もっと抑えなきゃダメだって言われたんです
感情だって結局頭で処理したものなんだから、コントロールしろって
でも私は、心と頭は全く別物だと思う
制御なんて出来ない

>>465
家族とか友人とか、あなたのことを
もっと理解したいと思う人がいるんじゃないですか？
独りで悩んでほしくないです
たまには頼ってほしいです

>>444
劣等感が産んだ貴方の無気力が諸悪の根源ではないかと。
無気力の改善には、できることをすること、
そして達成したものを積み重ねてゆく事が必要だといいます。
意味を考える前に、自分の志向を確かめる前に、とにかく手足を動かしてみては？
堂々巡りの思考が未来を変えてくれるわけではないですよね？
いわんや他人の気休めをや。

>>461
変わるべき時は変わらなきゃ。

>470
うん、ありがとう
今はやっぱりまだ怖いから無理だけどいつか「本当の弱い私」を誰かに見せれるといいな…

>>468
おやすみ。

スレチかもしれませんが…。
今、親との関係に悩んでいます。
両親は離婚していて今は母親と暮らしています。
悩みというのは母親が私のことを信用していないらしく、今度病院でお金が○○円要るからお金ちょうだいと言うと
わざわざ病院に連絡して必要な金額を聞いたり、私が言ったことを他の人に必ず確認します。

こういう事は普通なのでしょうか？
私が精神病だからなのでしょうか？

>>469
誰に言われたん？
メンヘラはコントロール不能なんだからさ。
ってかそんな制御できたら苦労しないよねーー
だから泣いてよし。

>>472
かっちゃんけ？
まー変えられる所は変えるのがいいさ。
だが、>>444さんが小○病っぽいからあえて・・だよ。

>>476
学校の先生です
どうも、ありがとうございます
大泣きついでに眠れるの、狙ってみます

皆さんもいい夜をお過しください
それでは、おやすみなさい

>>444
この世界に向いていない？
つまらない人間ばかりですからそう思ってもバチは当たらないと思います。
自分ワールドを持って、この世界があなたのものだと実感出来るようになって下さい。

>>475
こまい母親ならあなたが精神病じゃなくてもするかも？
過保護というか心配症なんじゃない？
異常に神経質な所はないかな？母親がさ。

そして、お母さんとの間に他のトラブルもあるんじゃないか？

>>475
はっきり言います。育ててくれた母親から脱皮しないと成長は無理よ。引き戻されるから。

>>478
あー教師の念仏だと思え。

おやすみなさい。

>>481さん
親から脱皮とはたとえばどんな事から始めればいいんでしょうか？

レスくれた人ホントにありがとう。

他人の中にしか自分がいない…というのは被害妄想で、
結局自分は他人のせいにしてるんだと思います。

常に自分は人に優しくありたい。多分、いろんな人にそうしてきた(つもり)。
でも、ホントは誰かに猛烈に優しくして欲しい。
人は変わるよって言われても、何十年も先の自分が良くなってる様な
想像が出来ないし、考えるには人生っていささか長すぎる気がする。そりゃ
明日事故で死んでしまうかもしれないけれど。［普通］に生きた想定でね。

職場で、ふとしたことから睡眠時間の話になり、特に隠すつもりもないし、
うそもつきたくないから、毎日明け方まで寝れないと言った。病院や眠剤の事は言わなかったけど。
きっと心配してくれてるんだろうけど、根掘り葉掘り聞いてくる。
正直うんざりです、ほっといてください。眠剤もあれこれ組み合わせて試行錯誤して
自分なりにこれで仕方が無いという妥協点を見つけてなんとかやってるのです。

夜中なにやってるの？疲れない？？　って？
最近気が付いた答えは、『一生懸命自分をすり減らしてるんです』

>>480さん
親とのトラブルはたくさんあります。
父親からは暴力でした。
母親とは再婚相手に殴られたりしていました。
なので親をあまり信用できていません。
今は退院したばかりでまだ働いて居ないので親にたよるしか方法がありません。
もうどうしたらいいやら…。

>>483
干渉されない距離に自分をおくこと。それでも干渉したくなるものだから。距離をとって親の考え方生き方の癖から離れる。
経済的自立。生活の自立。そうしないと一目置かれることはないです。
親は子供をひとりで生きて行けるように育てるものなのよ。

>>484
色々葛藤してるようだね。
優しくありたいが
優しくして欲しい。

つっこむと構ってほしい？

職場での睡眠の話。
あなたが聞き手だったらどう？
心配するか、私のほうが酷いのに・・って？？？

嘘は良くないけど、本当にほっておいて欲しいなら
普通ですよーんー6時間から8時間って所で何の問題もないよー

理由だってそう、自分をすり減らして・・・
他人が聞いたら何があったのだろうって？
想像つくよね。

理由として良い枕が見つからないとかなら
ふーーーんで済むと思うよ。
やってみて。

>>483
そうして初めて、親との本当に良い関係に至っていくのですよ。
親を違った見方で理解出来る様になる。
対等に支え合うことが出来る様になる。

>>485
相互関係で信じてないんじゃ仕方ないんじゃないか？
今は身体を治し働ける様になり家を出るようにした方がいいよ。
母親に支配されてはダメ。
時間はかかるがね。
いざとなったら、寮つきの仕事探すとか。

眠れない。涙がでてくる。
体も心もコントロールできなくなってるのかもしれない。

>>490
つハンカチ
泣いていいぞ。うんーーと泣け。
眠れない時は起きてさめざめ泣くのもいいと思う。

>>484
信用していない人にまで正直に話すことないと思うよ。
その後のことなんて大抵想像つくしさ。
嘘つくのが嫌なら、さりげなく言葉濁せばいいと思う。
何々みたいな〜ってさ。
みんなそうやってちょこっと自己防衛しているんだと思う。

つ「心にのれんをかけましょう」

>>487
かまって欲しい…んだろうけど、干渉されるのは嫌い。ものすごい矛盾ですよね。
睡眠の話は、昨日の夜の地震の時、まだ起きてた…から始まり、なんとなく
答えてたらそんな感じになっちゃったんです。
もちろん、［自分をすり減らすために］なんてのは他人には言ってません。
（上の文だとわかりづらかったですね、すみません。）
自分でもなんでこんなに寝ることに対して嫌悪感のようなものがあるのか、
どうしてもわからなかったんです。寝るという行為が好きじゃない。
休む(仕事のお休みの日)ということにも罪悪感のようなものを感じちゃう。
無意識な自傷行為のようなものなのかもしれないですね。

私が相手の立場だったら…。そうですよね、心配しますね。
わかってはいるけれど、どうしても自分に当てはめて考えられない。
良い枕の件は、今後使わせていただこうと思います^^

>>486さん
自立ですか…。
経済的自立はまだ無理です。ドクターストップ中なので。
難しいですね…。
今年に入るまでは自分で生活出来てたんですが入院することになり、退院後は実家に帰るという約束で退院しました。
早く仕事してなんとかしたいです。

>>489さん
そうですよね。
仕事は今ドクターストップ中なので早く働いて家を出たいと思います。

>>493
劣等感が強いんだよ。

>自分でもなんでこんなに寝ることに対して嫌悪感のようなものがあるのか、
>どうしてもわからなかったんです。寝るという行為が好きじゃない。
>休む(仕事のお休みの日)ということにも罪悪感のようなものを感じちゃう。

これ自分も持っているからわかる。
怠けてる、甘えてる、幸せになってはいけない等。
ありませんか？

今は自分はこう言った感情が起こって来たら
戒めのため、自分は傲慢だと言い聞かせてます。

>>496
＞怠けてる、甘えてる、幸せになってはいけない等。
あります。別に誰に言われたわけじゃないんですが、勝手にそう思い込んでますね。
周りの人には、『動いてないと落ち着かないから、逆に休むのが苦手なんですよね〜あはは』とか
適当に言ってますが。496さんは、どういう意味で自分は傲慢だと言い聞かせてますか？

揚げ足取りばかりするクソのおかげで、何も言えなくなった…
言葉を出そうとすると頭が固まってしまうようになったよ…
氏ねばいいのに。

少し落ち着いたけど眠れそうではない。
あ、また泣けてきた

根性焼きが癖になってきた。

リスヵににてんのかな。。

>>497
怠けてる＝自分にそれ以上の能力はあるのか？ないだろう！
甘えてる＝なんだよー単に自分を良く見せたいだけだろう！プライドばっか高くて見下してんかーー自分！
不幸で有るべき＝あんたさーーレベル低いんだよーー他人と比べてどうするよーー比べられた方が迷惑だ！

などなど。
自分もリアルでは深い関係を持ちたくないです。
それは傷つきたくないと言うおバカな狭い心です。
恋愛もそう、もし上手くいかなかったら時間はどうする？
帰ってこねーだろう？となんとも手がつけられません。

さびしいお　埋まらないお　　学生時代からこんなだお　

>>499
うん無理しない
背中摩ってあげようっか？

>>500
小文字は年寄りにはきついっす。
跡残るぞ？
せめて線香くらいにならんか？

>>504さん
すみません。
自分は中卒童貞メンヘラヒキニートです。

親に追い出しが決められそうです。
働く気分じゃないのですごくつらいです。
薬もいっぱい飲んでしまいます。

>>498
そういう相手は揚げ足取り合戦を勝手に挑んできてるんだと思う。
そんな趣味の合わない果たし状なんぞ、突っ返してOKですよ。
会話にならない相手にはまともな会話の必要なしと思う。

>>505
♂か。
なら厳しいなー。
親は良かれと思っての行為なだろうが
あなたには辛いよね。

１つ聞いていい？
バイトとか働いた経験はある？
童貞は気にしなくていいさ。
額に俺童貞と書いてるわけじゃないから。

>>503
ありがとう。
この気持ちのまま眠れると良いな

>>508
安心して眠りなー
毛布に抱いて貰ってさー

>>507さん
中学出て高校中退してそれから履歴書に書ききれないくらのバイトをしました。
メンヘラになりだしたのが１７で２０で
治ったモノのまた再発。
半年ニートしてます。

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

スマソちょっと遊んだｗ

>>510
親の理解はなさそうだね。
まだ半年じゃんーー

取りあえず家に置いてもらうべく作業をしないか？
なんか家で手伝いしてるか？
♂とはい家事が出来る男はもてる。

で、家事の合間に職安に今はハロワって言うんだな？
に行ってるそぶりをみせる。
生活費とかどうしてる？
仕事、続かない理由は？外が怖いとかパニになるとか？テンカンとか？
適応障害？？とか？？

んで俺はやるべきことをしますんで
落ちます。

>>514さん
もう半年です。
転職すると言って会社辞めダラダラきてしまいました。

親自体もう２０超えてるから生きるも逝くも勝手で良いと言われました。

仕事は人付き合いがダメでつづきません。
緊張もします。何にするにしても心配と緊張がついてまわります。

お金もう無いです。好きだったバイクも売りました。

家に置いて欲しいのはあっても今日キッパリ言われたので無理です。
仕事するほかに無いんです。

また焼きたくなった

>>502
自分も。今日は特にダメぽ

ID:bAKUaFRJ乙です。

デパスちゃんお元気かな・・
さみしーぜ、ちくしょう。
こんな時は電源落とすに限るのだｗ
またねーﾉｼ

みんな落ちるのか

おやすみ

>>519
おやすみ〜

未練がましくまだ居ますｗｗｗ

誰かいる？

僕いますよ。

いるよー

さみしい

　　　　　　　　　　 　 　 ,,,,_ ﾎﾟﾑ
　　　　　　　　　 　 _,,../,'3 `ｧ
　　　　　　　　　　/ ,' 3∩‐''ｰっ
　　　　　 　 　 　 l　　 　 　⌒_つ
　　　　　　　　　　`'ｰ---‐'''''"

>>525
僕でよければ話きくよ？

季節の変わり目ってメンヘル的に良くないですか？最近調子よくなくて‥

もう生きてるのが辛いです
何も考えたくない
世の中が理不尽すぎて悔しい…

>>528
それはあるね。

秋が一番自殺の多い時期だし。

今回の人生はもうダメです。早く次に生まれ変わりたい
今日も頭痛い
まだ寝れない

眠れないのでちょっとお邪魔します。
薬入れたので寝落ちしそうですが。

私は季節の変わり目に悪くなる感じは無いなあ。
少しでも環境変わるとぐわーっと悪化するけど。
今は無縁だけど大学の新学期とか酷かったよ。
構内に入ると毎回発作。講義室じゃなくて健康管理センターに入り浸ってた。

頼む、おまえは生きてていいって言ってくれ。

今更やり直しもきかない
外にでるのも頭痛が始まるから出たくない
やる気がわかない
将来はのたれ死にかなぁ
やだなぁ…
本当に死ぬなんて事あるのかなぁ…
何の為に生きて何の為に死ぬの？

>>533
生きてていいお

私って変なの？

>>535
ありがとう。少し楽になった。

>>536
分からないけど、その質問は多いです。

>>537
私も今日やっと楽になった。ありがとう。

今現在、消去法で何とか生きているので、何のために生きているのか考えるのは
延期することにしています。

じいちゃんみたいに生かしてもらえてありがたいと思える老人になりたいです。

半年プータロしてます。やる気働く気が起きません。自分が嫌になるのを超えて無感動ぎみです。苦しい…

大学中退。専門学校も中退しようか迷ってます。専門まで中退したら、就職先ないのは自分にも分かります。
対人関係に勉強と毎日辛くて、疲れて、将来の夢も見失いました。なんのために学校行ってるのか分からなくなりました。
でも鬱病なので、学校辞めて都会で一人暮らし続けられるくらい働きながら勉強できる自信もなくて･･･。
もう、今までの人生なんだったんだろうという気持ちです。学校退学するか休学するか続けるか、どれが良いと思いますか？
まとまってない文章ですみません。ご意見お願いします。

>>542
私なら・・休学できるならとりあえずしてみると思う。
んで、やりたい勉強だけは自分のペースで続けるだろうな。

僕は大学中退、次に行った専門も中退だよ。後悔する生き方もできるし、後悔しない生き方も出来る。自分が好きな仕事を探した方がいいんじゃないかな。

>>542
俺も大学中退、専門組だ ('A`)
専門は休学に理解があるところが多いから、理由でっちあげて堂々と休学してまえ。
辞めるのは休学してからでも遅くない。

21歳の女です。私は今無職です。1年近く勤めたｺﾝﾋﾞﾆをやめ(給料安かったからです)
9月に新しい仕事2つしたんですけど、どちらも自分に合わずすぐ辞めてしまいました(..)
それから自分に自信がなくなってしまい、何か仕事しなきゃとは思うんですが、怖いです。軽く鬱です…。
前向きになれる様どうしたら良いでしょうか??今は何もする気力が起きませんm(__)m

>>546
鬱かどうか心配なら病院行ってみては？

前向きにしたいなら性格変えるぐらいの
気持ちがないと駄目じゃないの？

>>546
21で悩まないでくれ。気にせずやりたい様にとにかく動け

>>546
ｲｿﾉｶﾎﾘを見倣え

詐欺にあい借金300万、中学でいじめにあって一週間しか行ってない、言語障害で喋れない、お菓子工場勤務だぞ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191026927/

21歳で悩んじゃいかんのか？悩んでいいよ
あと他の人と比べるのもアレだな
まあ病院行って相談すればいいさ

自分の考えは早めに明確に伝えておかないと、と思って。
その上で近付くべきかを判断という方が賢明だと思う。
嫌われても構いません。妥協が不幸を生むのだっていうことを知っているから。
自分がどんな人と上手くいかなくてどんな人と上手くいくのかを知っているから、

感触を探ることが許されているのが今なのだと思います。

体が辛くて動かない…。
周りに言わせると天気のせいらしいけど…。
これから学校なのにどうしよう。

>>553
季節の変わり目はキツイよね。
自分も身体辛いです。
余り辛いようなら、学校休んでみては？
まずは、自分優先にしてね。

>>554
レスありがとうございます。554さんも大丈夫ですか？
私は出席日数が足りないのでどうしてもいかなきゃならないんです。
でも立てないんです。

将来のこと色々考えてみたけど、この仕事がむいていないあの仕事がむいていないじゃなくて
生きるということ自体にむいていないって気付いた

>>555

自分もキツイですね。
2時間くらいしか眠れなかったし、眠剤飲んだのに。
でもまー、なんとか・・・しなきゃ。（；^ω^）

補習受けるとか出来ないのかな？
それが可能なら、そうしたほうがいいよ。

>>556
ママの支配下から外れないとだめ。

>>557
2時間は辛いですね…。
私は今日は結構寝れました。
やっとこさ今立ち上がったところ。朝から何時間格闘してるんだろ。

>>559
ママの支配下から外れないとだめ。

>>559
立ち上がれたみたいで、何より。
でも、焦らないでね。
学校、行けるといいね。(*´ω｀)

おまえら２ｃｈやる前に寝ろよ

>>501おそくなりましたがレスありがとです。あの後しばらくふらふらおろおろしてました。
今日お休みだったので、少しだけ薬大目に飲んで(でも種類とか全然覚えてないですが)しまい、
無理矢理にでもがーっと寝れるかなとおもってたんだけど、やっぱり８時前には起きてました。
頭がんがんするー、めまいがひどいー。ホント、ひどい顔してますわ。
だれか、生きる意味を教えてください。生きているだけで意味があることなんだよとか、
そういうのじゃなくて、、、。

>>563 私も生きる意味を見失いました。大事な人を守為に人は生きるんだと思ってましたが、守る事ができないなら一体…。
もう意味なんて要りません。死ねないから生きるだけ。
いつかほんの少し誰かにやさしくできたら幸せです。

いじめられたこの町から出て行きたいけど、まったくお金がないし、外に出ると発作を起こしちゃう
つらくてしかたがない
どうしてこんな町に15年前、引っ越してきちゃったんだろう
ここに来てからいい思い出なんて何もない
家族もぎすぎすしてるし、言い争いは絶えないし
頭がおかしくなりそう
いじめた人たちに復讐したい
住所も電話番号もすべて分かっている
小さな町だから・・・。

ママの支配下から外れないとだめ魅力ない。

>>562
私は眠った。朝お弁当まで作った。

経験上スルーという過剰反応ぶりから判断し正真正銘のマザコンであるということが判明・・・。

>>563
生きる意味って色々あると思う。
わたしは大切な人に笑っていて欲しいから、生きています。
自分の為だけに生きるのは難しいよ。

>>568
ｽﾚの無駄遣いしないように。

まざまざとマザコンぶりを見せ付けられた笑えない朝・・・。

>>569
同意なとこあります。
病気が最悪だった頃は、周りが見えてなかった。
だから尚更、辛くて辛くて・・・。
見守ってくれている人が、少ないけど今はいます。
その人達は、特に自分に何か期待を背負わせる訳でもなく。
でも、それが心地良いというか、なんというか。
だから、その人達の気持ちは、裏切りたくないって、今は思えます。

高校生です。
6月に中間試験で一生懸命自分では勉強したつもりだったのに壊滅的な成績をとってしまい、
それから試験を受けるのが怖くなって、勉強も手をつけるきになれなくて
9月の期末試験は休んでしまいました。以来学校も休みがちです。

でもそれよりも親との関係が最悪になったことの方が問題です。
試験について相談したら他の子はもっとやってる。とあっさり返されてから、
分かってほしくて仕方ないのに、話せば言いたいことを言えなくて、怒鳴ってしまいます。
ちょっと言いたいことを言えたと思えば母に偉そうなことばっか言いやがってと言われ、
祖母に周りに迷惑ばかりかけて人の気持ちなんて全然考えないと言われ、
なぜだか泣いてしまったのですが、母と祖母にはいつまでもそうやって
びーびー泣いてろと返されました。死にたいと言えば、こっちが死にたいよと返され、
全然上手くいきません。別に家族じゃなくて、教師でも友達でもいいから分かってほしいのに、
どうしても助けてと口にすることができません。

ほんとうは、成績が良くなかったとき、確証なんかなくても、誰かに頑張ったね、
あなたなら大丈夫だよって言って欲しかっただけで、
死にたいと言ったの

大切な人もいないんですよ。早く楽になりたい。

>>572
段々と自分の気持ちや考えが整理されてきましたね。
ん〜でも何かを課して期待をかける力が無いのではないのかなとも思う。
本当に相手のことが見えてはいないというのかな。

>>572
見えていたならばあんなことはさせないですから。

いつまでも子供で早く大人になりたいなんて思っていたら、いつの間にか気が付いたら、おじさんになっていた。

高校も大学も、2流。大学は星野監督の後輩だよ。

大手企業に就職するも体調を崩し、都落ち。

ブラブラしている間に、妻と知り合い、その後就職。結婚して2人の男の子が生まれる。

500人規模の3流企業だが、部長職にはなれた。（役員が5人いるが、その次のポスト）

そして、鬱発病。

1年休職後、退職。


その後1年経つが、何もしていない。

>>569
大切な人に笑っていて欲しいから？それは大切な人に責任を押し付けているだけです。スケールが小さいです。

つい、一昨日。元職場の嫌な人に会いました。
　しかも、その人は私がその人自身を嫌っていると知っているのに、わざわざ
私にその人から話し掛けてきます。私もその人も元職場（スーパー）を辞めています。

その人はおばあさんです。といっても60で私がいたスーパーをその人はやめました。
そして、その人は私の家のほんとに近い近所の団地に住んでいます。
　あと、その嫌な人に妹と一緒に会った時に。
私は、その嫌な人と嫌いだから話もしたくないし長時間その嫌な人といるのは耐えられないので。
なぜなら、その人は私に対して公衆の面前でも平気で私の悪口を大声で周りにも聞こえるように
　言ってくるのです。その人に話し掛けられたら、（会いたくもないのに偶然会って）
私のほうからその場を、即行去る事にしています。その時です、事件は起きました。
　私は、妹を促し早くこの場を去ろうとその場を離れました。
で、すぐあとに妹が言うには。私に対して私の嫌いな人が私の事を大声でアホや！！と
　怒鳴っていたらしいです。お互いに嫌いだし・もう職場をお互いに辞めているんだから。
なぜ、わざわざ話し掛けてきてそして尚且つ私の事を公衆の面前で大声で罵倒するのか。
私もすぐ今の家を引越しできたら問題ないんですが、私は今正社員というわけでもないし・お金の都合も
あり、今すぐ引越しする事は今のところできません。私もその人に対して、公衆の前でも堂々と
「私は、○○さんの事大嫌いです、もう２度と私に話し掛けないで下さい」と言えばいいんでしょうか。
その元職場のおばあさん（６０代でまだ若いバイクも乗ってる）はその後散々また私の悪口を言われそうなんですが。
　みんなは、お互いに職場を辞めてけど嫌な人との関係は強制的に続いて尚且つ相手はヒステリックな人の場合、
どう、縁を切ればいいのでしょうか？

>>572
わたしもあなたと同じです。
ただ、体調はずっと良くならないまま平行線ですけど…。
小さなことに感謝するようになりました。
お母さんのご飯を食べられるとか、お友達に話を聞いて貰えるとか。
何ひとつ当たり前のことは無いと思ったら感謝せずにはいられなくて
小さなことでも、少しずつでも、その思いを、わたしを支えてくれる人たちに返したい。

辛い日も、やっぱりありますけどね。
それでも生かされていることは幸せです。

>>578
自分を大切にしていないと、他人も大切にできないということです。
スケール、小さいかな？
あなたの生きる意味は何ですか。

>>581
ヨコ
かっちゃんに惑わされたらあきません。

>>579にレスを下さい。縁切りたいです。

>>583
少しまってやー。
んでここの有効に利用するには24時間くらいまとうよ。
メンヘラは押しに弱いのだ。

考える時間を下さい。

辛い時は辛いでいいし、苦しい時は無理しなくてもいい。
誰でも、大なり小なり問題を抱えて生きているんだろうから、
お互いの人間同士の干渉はあっても、おかしい事じゃない。
その時々に、自分がどう感じて、どう動くかが大切なんじゃないかなと。

今、出来る限りの事をすれば良いと思います。

>>582
かっちゃん？？
惑わされてないですよ。
色んな意見があるんだなぁって思って、教えてくれるなら聞きたいなって。

>>583
正直文が長すぎ、疲れる。

最後の2行だけでわかる。
縁は切れてるでしょう？職場辞めたんだし。
あなたは罵倒される、けなされる、見下されるに弱く
相手はそこを面白おかしくついてくるんだと思う。

あとレスしにくです。
自分にはあなたがとても怖い感じがします。

誰かが聞いてくださいます。
まちましょう。

>>586
ならいいですよ。
時に爆弾落とす人だからさ。
警告しとく
可愛いらしい人なんだけど
知恵が回る分時に火の粉が・・・熱いのだ。

>>588
心配してくれてありがとう。
実はちょっとドキッとしたけど、すぐに揺れちゃう自分を変えたいから
もっとちゃんと信じてあげるの。

分かるよ。
悪いひとじゃないんだろうなぁ、って。

寂しい

結局４限から登校かな…
３時間、遅い。昨日の夜からの生活が。
もっと具体的に言えば、夕食の準備からが。
はぁ…まともに学校行きたいよ…

まあ必要な時に登校すればいいんじゃないか？
基本的に全部行く必要も無いと思うよ。

単位がもうやばいんです…

ガンガって行ってらー
てか俺もそろそろ行くか

親のせいだと思ってしまうけど
親のせいではないんだろうか…？
家事くらいまともにやってほしいよ
手伝ったら余計にやらなくなったし
あー４限も間に合わない

>>565ですが、優しい言葉ください(´･ω･`)

こんな事を書くのは、子供だ・・・と思われるが
家事しないのは親のせいだと思う。
俺には正直マネできない。
まぁ自分がする必要のない仕事してるから
ストレスは溜まると思うけど。
上手くガス抜きして、適度に学校行ったらいいんじゃない。

と20代中盤のお3は思いました。

イライラする

ものすごく寂しい。吐きそうなぐらい。もう帰りたい。
明日から来たくない。

本日バイト２日目しかも出勤時間は12時
朝から頭痛、動機、倦怠感で横になってた。

さっきバイト先から連絡があった、どうしたらいいんだろう。
きちんと話をするべきなの？

助けてください。苦しい。
涙がとまんないよ。。。

誰かいますか？

３日程前に彼女が襲われた。
支えてあげなきゃいけないのに俺は家族の揉め事で自分自身が滅入ってた矢先に。
これから、どうやって接したらいいのだろう。

イライラする

時津風親方の顔面にドロップキックをお見舞いしたい

>>595
必要ないなら手伝う事ないんじゃない？
自分のぶんだけしてりゃいいんだよ。

自分の分の洗濯、部屋掃除、自分の弁当だけとか
なら負担もへるだべ？

>>596
人を呪わば穴二つ。

まだ働けないのね。外の出ると発作って
病院へはどうしてるの？

復讐より、自分が身体を治し、そこを出て。
勇気を出して下さい。

>>598
理由なしのイライラ？
自分はイライラする時は思いどうりに事が進まない時。
自分を戒めます。

>>599
どうしたの？寂しいって？
帰ってもいいし、明日から・・て学生？
バイトとかなら辞めていいんだし。

>>600
職場に連絡したか？
具合悪いでいいから連絡しー
心配するよ。

>>603
家族の事なんてほっとけ。
出来るだけ彼女と一緒にいてやれ。でないと一生後悔するぞ。
大事なときに彼女を支えられなかった事で家族を恨むようになりたくないだろ？

>>601
つはんかち
泣いていい。
苦しいって発作？

あーーー。休みだけど、なにをしたらいいかわからない！！
休むってなんだ？家にいたら母親の機嫌とらなきゃいけない。
外は雨。もういいや、とびだしてやる

>>579
どんな悪口を大声で言われてるんだろう？
もしもあなたの側に謝罪すべきところがあるとするなら悔しいだろうけど
そこは一度だけきちんと謝りに行ったほうがいいと思うよ。
何もなければ堂々としていればいいと思う。
そんな人の言うこと誰もまともに聞いてないでしょうから。
とは言ってもご近所だからなあ。
いっとき遠回りしてでも出来る限り会わないように気を付けるとかしてみる？
顔見なきゃいつか熱も冷めると思うから。
それまでの辛抱ということで。

>>565
住めば都というけれど、いい思い出ないと土地に愛着なんか沸かないよね。
せめて家族で安らげたらまだ楽だろうに。
いじめられてたって過去形だけど今は大丈夫なの？
安全で落ち着ける自分だけの場所、どこかにありますか？
あったらそこに篭って地図見るといいよ。
遠くへ行きたくなったらいつもそうして想像してます。

>>600です
まだバイト先へ連絡してません。
なんて言えばいいのか解らないです。

明日から行ける気もしません。
辞めると伝えるべきか、明日から行きますと言うべきなのか、自分の問題なのにどうしていいのかすら解りません。
アドバイスをお願いします

>>616
体調がよくないのか、いきたくないだけなのかどっちなんだ
体調不良なら電話して休ませてという
やめたいならやめるという

>>617
バイトへ行くのが怖くて、不安でたまらないんです。
多分そのせいで今日も頭痛や動悸で苦しくなるのだと思います。

私自身解らないんです、やらなきゃいけないとは思います。でも体が付いて来ないんです。

>>618
どうして怖いのかがわからない
前のバイトで嫌なことがあった？店長が怖い人？風俗バイトとか？

どうしよう。
学校行こうって思うのに、行けないよ

ボーッとしたり、別の事しちゃう。学校へ行くのが優先って分かってるのに…
こんな自分が嫌だ。なんでこんな風になってしまったんだろう。
迷惑ばっかりかけて生まれてくるんじゃなかった…

>>619
アパレルなんですが、人が怖いんです、スタッフもお客も
みんな私のこと影で笑ってるって思います。

以前のバイトでもそうでした、私が居ると迷惑ばかり掛けて、ずっと居ない方がいいって思いながら働いてました。
また以前のように迷惑を掛けると思うと、不安で過呼吸みたいになってしまいます。

>>621
そしたら、バイトはやめるって伝えて、心療内科にかよって症状がよくなったらべつのバイトを探せばいいのでは？

自分が好きになれないよ

顔も体型も醜いしウジウジした性格もマイナスで閉鎖的な思考回路も全部嫌い。大嫌い。

だから自分に自信が持てない。話かけようと思ってもこんな外見だから話かけられた方は嫌がるかも…って思い込んでしまって人付き合いが全く上手くいかない。外を歩くのも嫌

どうしたら自分が好きになれるだろう
自信が持てるだろう
生きてるのが辛いよ

>>620
一人暮らしでないなら、家族に学校へ行くよう促してもらう。
家族は案外行かなくてもどうにかなってる、あなたは別になんとも思ってない
なんて思ってるかもしれないから、一度正直に自分の状況を話してみるのはどうかな。
一人暮らしならば、学校から帰る途中にお楽しみを設定しておくのはどうだろう。
本屋でもいいし、喫茶店でもいいし、コンビにでもいいし、帰路のごほうびを作る。

自分を変えたいと思っている者ですがきっかけがうまく掴めないでいます。
外出・新たな趣味どれも取ってつけた感じでうまくいきませんでした。
やり方がまずかったのか、そもそも外出などに対して過度に期待し過ぎたのか。
とにかく今の自分にはきっかけ。
変えるきっかけが欲しい。
ヒントでもくれたら嬉しい。

>>624
返答ありがとうございます
1人暮らしでは無いのですが、高校留年して中退で、今専門学生で家族には呆れられてます。
注意なんてしてくれません。今年留年したら私は家を強制的に出されます。今少しずつですが学費返済と学用品のローンの為にバイトしてますので帰りに楽しみを見つける事もできません
バイトは行けるのです…、行かなきゃ破産してしまうという状況からかもしれませんが

長々とすみません

>>622
やはり病院へ行かないと治らないですよね。
でも今病院へ行けるほどお金が無いんです。
保険も親の扶養に入っているので、親に迷惑を掛けたく無いんです。

でも、怖くて働けない。
消えてしまうのが一番いいんですか？
いつも死ねって声が聞こえます。
その当りにするべきなんでしょうね。

>>627
何歳？
連絡したか職場に。

保健の扶養はたいした事はないはずだし、
税金控除にあたるから負担にならない。
病院の費用は出世払いで出してもらえ。

親に迷惑かけたくない・・
わかるけどさ。

>消えてしまうのが一番いいんですか？
>いつも死ねって声が聞こえます。
>その当りにするべきなんでしょうね。

こんな事言われてどう返事しろ！って？？
まるで俺等責めてるみたいじゃん。

>>623
思い込みを捨てる。
無理に自分を好きになる必要はないと思う。
自信のある人なんて稀。

>>625
朝の散歩。
何かを変えるんじゃなく
何かに気が付く人に。
朝の散歩は生活のリズムにも効果的なそうです。

>>623
私も自分の外見が嫌い。素材が悪いからもうどうにもなんない。
いつだって鏡見るたびﾄﾎﾎ・・ですよ。
話変わるけど、最近誰かにありがとう言われました？
私はばあちゃんに言われました。
敬老の日にただ電話しただけなのに。
だからまた来年も忘れないで電話しようと思う。
自分で言うのはこっ恥ずかしいけどそんな自分は好きかなと思うよ。
ちっちゃいでしょ？
でもそんなことでもいいと思うんです。私は他にないからｗ

朝の散歩ですか
どうなるかわからんけどとりあえず行動してみる
ありがとう

>>628
責めてるつもりはありません、みんなが死んだ方がいいって思ってる気がして、すみませんでした。

私ってどこにいても迷惑掛けてばかりですね。

今まで話を聞いてアドバイスをくださった方ありがとうございます。
これ以上迷惑掛けれないので、落ちます。

最後まで我が儘ばかりですみません。

>>625
変わるきっかけかあ。
う〜ん。難しいね。
私もそれで悩み中だからなあ。
習慣が変われば何とかって言葉聞いたことないですか？
小さい変化も習慣になるほど続けたら何かあるかもしれないと思ってますが、
結果はまだです。すみません。

はー何だかなー

>>633にはきつかったかもだけど
社会に出るってそう言ったやり取りも必要だと
知って欲しかったなー
親には迷惑掛けたくない多分近親者とかにもそうなんだろう。
で、職場やもう会うこともない人達の心情を察せらない。
謝られても？なんだか・・
慰めて欲しいだけだったのかもね。
ごめんね。

歳のせいかな。

>>635
乙〜ドンマイ！
私もなんとなくだが分かる気がするぞよ。
これも歳のせいかなｗ

>>636
ありがとう。

今日の予定が・・・相手方の都合で明日にずれたーー
今日の自分にはずれて良かったのかもだな。

ホント歳くうんは嫌だなー
若くもなく、年寄りでもない？微妙なんだな。

レスがなかった(´･ω･`)

独り言みたいな書き方してる自分がうざいですorz

人に頼る勇気を持つ事が、自分にとって最大の試練だったと思う。
責任を果たす為、迷惑を最小限に抑える為、やってよかったと今は思います。
まだ慣れないけどこれからも続行します。
自分を育て直すのはものすごく難しいですね。
いつか必ず恩返しするからそれまでみんな長生きして下さい。
ひとり言です。いつもスマソ

>>638
よかったらレス番教えてちょ。
私でよければ、たぶんかなりうざいレスしますよｗ

>>638
良ければアンカ下さい。
ＩＤ遡っても見つけられませんでした？

そう長生き。
家系で10代で逝くか
自殺が多い血筋？でそれ以外なら
何故か長生き家系。
一昨年１０５歳で祖母が逝った。
最後の言葉はありがとさん。おいしかったよ。
でした。
何の夢を見たのだろう？

ごめん俺のも1人ごと。

>>640
>>641
ありがとうございます(´;ω;`)
>>323にあります…。

>>644
身体の痛みは今は大丈夫？
悩みは１つ解消されたんだね。良かったし、ご苦労様。

親に理解をして欲しい事ってどんな事？良ければ。
今の悩みは？聞いてあげるだけかもしれんが
話せる範囲でどうぞ。

>>644 今まで頑張ってきたんだね。つらかったね。大変だったね。いろいろ考えるのを止めて、ちょっと休憩しない？ 今まで頑張ったご褒美でさ！ 空が青く感じるよ。

>>645
ありがとうございます。

今は落ち着いたんですが、考え事が膨らんで溜めていくと息苦しさ、頭痛、背中の痛みとあらゆる所に痛みがあって酷い時はたちくらみがするほどの痛さです。
親は私が考え苦しくて泣き出すと｢なんで泣くの？理由は？｣言って理由を言っても理解はあまり出来ないらしく、何も言ってこなくなります。
私もわかってほしいのですが、親に甘えてる分、親は病気持ちなので負担はかけたくないんですがどっちつかずでわかりません。

悩みはこのどっちつかずな性格とこの性格を理由にして自立をしていないことです(´;ω;`)
精神的来て考えもまとまらないです。


文章があやふやすぎてすみませんorz

一週間しても症状がよくならなかったら入院らしいんです！
いやです！誰かたしけてぇ・・・・・・・・・

>>646
レスありがとうございます(´;ω;`)

自分が悪いんですが、そう言われると嬉しいです。
自分のことだけしか考えてなさそうと思われそうで怖いんですが少しだけ休憩をいただきます。

>>606
ただいまです
洗濯も食事も、私が手を出すと使い方が少し違うのか
母がやりにくくなるらしく、不満を言われたんです
せめて夕ご飯の時間だけでも早くしてくれないと
生活リズムが狂ったままになっちゃう…

>>648
嫌と言われても、入院することがベストの治療かもしれないよ？
そこらへんは医者の判断に任せたほうがいいと思うけどな。

私は心が歪んでると思う。このスレの人はみんな優しいよね。
本当に心からそう思ってる？
どうしても優しい気持ちになれない私はなんなんだろう。
荒らしじゃないのに、暴言吐きたいわけじゃないのに…。
どんな悩みにも優しく答えてあげられるここの人は凄い。

>>647
体の痛みって、いっぺんに一ヶ所しか感じないんだっけ？
もしかしたら心もそうなのかな。
たくさん押し寄せてくるとあわわわーってなるのはそういうわけかな。
きっと処理範囲越えてるんだなと自分でも思うもの。

親が悲しい顔すんの？
それ一番辛いね。罵倒されたらまだマシだと思う。
話は聞いてくれるようなら小出しにして伝えてみたらどうかな。
相槌だけでまあいっかと、思えるようなものから。

どっちつかずの時は、最悪これだけは絶対に嫌だと思うことの逆が答えだと思うよ。

>>652
他人に優しくすることによってストレスを解消してる人もいるのでは？
あと、余裕がなければ他人に優しくできないよね。
君も心に余裕ができれば、他人に優しくできるよ。
大丈夫。

お酒飲み過ぎて記憶飛び飛びで、
好きな人に絡んだあげく、別の人家に連れ込んで
途中までヤってしまいました。
最低です。
誰にも言えないし、どこに書けばいいのかわからないので
スレ借りました。
酔った勢いでそんなことしようと思うなんて
最低な行為とわかってるのに、何やってるのか、
ホント馬鹿ですよね。
近所の人達なんで、表出るのも恥ずかしいです。
そしてなにより、好きな人に対して恥ずかしいです。

>>654
そうかなぁ。
人間て、そもそもそんなに赤の他人に優しくできるもの？

他人を傷つける事はやっぱり気持ちいいものじゃないけど、かと言って思ってない事を言う事もできない。

私は余裕が無いのかな。優しくなりたいとかじゃないけど、ここの人見てると自分が凄く歪んで見える。

感触が何もわからない。>>579が答え？こんな答え？

>>655
あなたが男性か女性かわからないけど、これからは飲み過ぎないようにしようね。
お酒は魔物だよ・・・。

>>656
他人から優しくされたことのある人は、他人に優しくできるんじゃないかな。
赤の他人だからこそ優しくできるのかも。
家族に対してなんかだと、照れくさくて優しくできないｗ

>>655
でも途中で気付いてやめたんだよね？
後悔して、恥ずかしいって思ってるならもうそれでいいんじゃないかなぁ…。
この間は酔ってて、ごめんなさい。って素直に言えばいいと思う。
いつも完璧でいるのは無理だから、一度や二度くらい、そういうことだってあるよ。
わたしはアルコール駄目だからどんな感覚なのかあまりよく分からないけど、
酔ってるときって普通じゃないんですよね？

>>656
自分が歪んでいるだとか心が優しいだとかそんなことを考え意識して生きていることが自体に意味があるのかなと思う。
歪もうが何であろうが自分の目の前にあることをただ感じたまま考えたままそれで良いのだと思う。
自分というベースを磨けばいいのだよ。
全てに於いて人を意識し過ぎるんです。
そういう人って、上げた手の指の角度、まばたきの速度、話している時の表情までを、計算していないかの様にまで計算して生きている感じがする。
そういう人よく居ますが、わかり易いですが、見ていて一緒に居て非常に疲れるしつまらない部類の人です。

>>653
一カ所だけが痛ければ、同時に痛みがあったりとなにかと忙しい体の痛みでとにかく鎮痛剤飲んで落ち着かせます。
自分のことは自分で処理したいけどやっぱりどこかでは処理出来ずに放棄したり、無理矢理処理しようとしたりです。

中学の時にリスカをしてて、それが先生にバレて親が呼び出されて話合った後に、私も先生に呼び出しされて｢お母さんは知らなくて泣いてたんだよ？｣って言われた時には申し訳なくてそれ以来リスカはまったくしなくなりました。
たまに限界になると衝動が込み上げますがなんとか抑えます。


嫌だと思う方……確かに(´･ω･`)

>>652
ここに書き込んだ人が、いま、画面の向こうでどんな状態なのかなぁ…とか
そういうことを考えると、心配になっちゃうから。それだけかなぁ。
感情移入しちゃうタイプだから、あんまり長居すると影響されちゃうんだけど…。

頑張れてるときはここには来ないから、話を聞いてもらうときも、逆のときも
みんなにはげまされているんです。

最近このｽﾚにお世話になりっぱなし
いつもありがとう…

派遣に登録してそこから紹介される会社へ行くのですが、ことごとく
やる気がないとか、作業が遅いとかの理由でクビになってしまいます。
自分自身はやる気もあるし一生懸命やってるつもりなんですが・・・
やっぱり作業所とかの方が働くにはいいんでしょうか？作業所だと時給
いくらくらい貰えて、週何日くらい働けるんでしょう？

>>661
お母さんが病気で負担をかけたくない…って、よく分かります。わたしもそうだから。
お母さんの前では絶対に泣かないし、取り乱さないし、
最近は少しずつ甘えることも覚えたけど、すべてを許すことは出来ません。
だからその分、いまは他の人に頼ってるけど
難しくても、きっと少しずつ歩み寄れるよ。

自分で処理しきれなかったら、どこかで誰かに助けを求めてもいいんだよ。
人間ってひとりじゃ生きられないもん。
恩はいつか返せばいい。
目眩がするほどの痛みに耐えてるだけでもあなたは十分頑張ってるよ。
体の痛みはどうやったって自分ひとりでしか受け止められないんだから、せめて
心が休むことを許してあげてください。
それは怠慢ではないよ。

>>655さん
私もまったく同じ感じで自己嫌悪と戦っています
でも、私は貴方よりもっとひどい(>_<)最後までしたから。。。
私は好きな人から気持ちをもらえなくて、自棄になりそんな馬鹿なことをしました
寂しくて寂しくてどうしようもなく、お酒に頼り現実逃避
最悪です

レスありがとうございます。
>>658
女です。
はい、本当に魔物だと思いますけど、馬鹿みたいに
飲んでしまうんです。
コントロールして飲むように注意します。
>>659
一度や二度ではないんです。
私の場合、酔うと常識的に行動できなくなります。
言わなくていいこと言ったり、振る舞いが荒くなったりです。
許してくれるだろうか、嫌われていないだろうか
謝って受け入れてもらえるだろうか、

好きなだけに、もう二度と顔合わせたくない心境です。
やっぱり結論は飲み過ぎるな、次気をつけよう！
ですよね。
一人でもんもんして脳みそパニックで、知人には話せないし
吐き出せて助かりました。
聞いてくれてありがとうございました。
長文で失礼致しました。

>>661
あなたの場合は、休まず直ぐに処理する癖を付けた方が良いよ。何せ心の問題だから。

>>664
派遣と作業所とでは段違いの差があると思いますが・・・。
時給50円、月１万円とかの世界です。