治った人の話が聞きたい 2

毒の塊だよ

現代人の体は溶けた薬が風呂いっぱい分、それが血管、肉あらゆる部分に固まって詰まっているんだよ

風邪数十回引いても出ない量だよ

薬で病気が治るなら実際に治らないといけないんだよ

眼科・耳鼻科・精神科の薬で眼病・耳病・精神病になったよ

薬やめて４年間苦しみ続いたよ　良くはなったがまだまだ続いてるよ

医者は言ったよ、「治りますよ」と。

でも、死にかけましたよ

精神だけじゃなく肉体も。また未来をも壊しますよ壊してますよ

ギョーザどころの話じゃないですよ

これだけ病気不幸が加速してるのにまだ毒血の塊になった自分に気がつかない人間と医者の考え方の低さは

エベレストの頂上を超えるよ

こんなこと言っても薬信仰に凝り固まっている現代人はなんのこっちゃと思うかもしれないけど

その原因は肩だけじゃなく頭の中も凝り固まってるから深く考えることができないだけだよ

頭蓋骨は平らになってるのが通常だけど

４年前から盛り上がったんだよ

これ以上加速したらどこもかしこも顔色の悪いゾンビばかりになるよ

そうなったらオーノーと言って膿がそこったらじゅうから出る人たちが多い世の中になるよ

治ったのかな？
とりあえず働けるようにはなりました。
でも、何か間違ってるような気がします。
とても調子はいいんですが。

そんな馬鹿なことあってたま・・たま・・・・ひでぶっ！だよ

現実と非現実の区別が分からないくらいな蒙昧さだよ

かなり深刻な人が来てますね

地球温暖化は拍車をかけるよ

どんどん熱くなって心臓はあはあ言って濁血ぶちまけて死ぬんだよ
映画のような現実が迫ってくるよ　自然馬鹿にしないほうがいよいよよいよ

「病気が悪化してるんですけど・・」
「そんなはずはないです」

（そんな「はず」はない・・？こっちは事実言ってるのに・・）

「この薬がよく効きますよ」
「私、効くより治したいんですけど・・」

「・・・・・」

「わたくし、御医者様のお蔭で鬱病が治りました！
これからも何かあったときは御医者様のお世話になりたいと思います！」　？％

「治らない・・死にたい・・。薬から縁切りたい・・」　？％

作用＜副作用

我輩は精神医学者なり。人の心を治すのが分野なり。

心が病んでいる医者が増えている・・？

手術は進歩した！手術は進歩した！

手術って病気が治らないからやむを得ずするものじゃ・・？

寿命が延びた！寿命が延びた！

廃人のように生きている人が増えても・・？

昔「これを飲めば治ります」
今「治るとか治らないとか、そういう問題ではないんです。
いかに病気とうまく付き合っていくのかが大切です。」

治せないことを認めた・・？

医学は進歩した！医学は進歩した！

病者廃人自殺者もそれに正比例しているような・・

「ちょっと鬱病なのでしばらく休ませてください」

「なに言ってんだ！甘えてるから鬱なんかなるんだ！もっと健全になれ！」

と言われてブン殴られたから　世の中地獄だよ

「甘えてない人で健全な人いたら教えてください！」

と言ったらボコボコにされるよ

前までは記憶力も感情もあったのに・・・なんで・・

前って飲む前？

一時的治癒は永続的苦しみ？

毒（永続）にも薬（一時）にもなる毒をドクドク飲んでいるんだよ

どうなれば治った事になるんだよ。もうめんどくせーよ

pachinkoどうだった？

こんばんわ。
鬱病と診断されてからは６年、思えば中二の頃から自傷行為があったなぁと思う、
完治した私です。
寝たきり生活も、送りましたよ。
でもその時間って、決して無駄じゃなかったと思います。
鬱病の時は、元気だった頃の自分と比較して、あの頃に戻りたい、こんな自分は本当の自分じゃ
ないんだって、そう思ってました。
私が病院に行ったきっかけは、本当に簡単な料理さえ作れなくなった時です。
初めは頭がおかしくなったと思って、脳神経外科に行きました。
まだもの忘れ外来なんてなかった時代ですから、何しに来たんですか？
なんて言われたものです。
ODでICU行ったり、そんな大変なこともたーくさんあった。
でも、私が治ったきっかけって、私って本当はどういう人間なんだろうって。
人の目を気にして、完ぺき主義者を演じようとした自分が少なからずいただろうと。
完璧な自分＝自己満足の他なりません。
鬱の時は、本当によく寝ました。一日のうち起きいる時間が３時間程。
でも強制的に寝かされることによって、脳のダメージは治っていきました。
全く読めなくなった本も、少しずつ読めるようになりましたよ！
マイナスイメージに引っ張られたら、とにかく寝る！
眠剤を大量に飲んでも寝れなかったりもしましたが、病院に行って安定剤の点滴を打ってもらったりもしましたが、
大丈夫！
前はこういうメンヘル板や鬱サイトに行く度に鬱の世界に行っていましたが、完治した今はもうそんな不安も
無しに、何でも聞いて！って言える位です。
絶対治るから。自分を信じることは難しいけれど、迷惑かけてごめんねって、口に出して感謝すること。
それだけを忘れないで闘病生活すれば治りますよ！
頑張ってしばらく人生怠ける！これに限ります。
本当に怠け者っていうのは、何もしないことが快適。
でも鬱の人には怠けることがすごく難しいってこともわかってるから。
気の持ちようだ、と私も自分がその病気になるまでは思ってた。
でも違うものですよね。　人生たまには怠けても人の迷惑にならないし、大丈夫だよ！

http://www.rattail.org/goronbun/i/igaku34.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

>>430
完治おめでとう。

俺はそんなにひどくなかったけど、ほぼ治ってる。
あなたの文章には共感するところが多い。

ほら。
433の人みたいに、実は治ってきてる〜って思ってる人もたくさんいるんだよ。
普段ネットしない人が、鬱になってから２ｃｈを見るようになった人はメンヘル板とか離れるかもしれないけど、
普段から２ｃｈを見てる人で、治ってる人も、ROMだけどここは見てるって。
大丈夫大丈夫〜♪
苦しい時期を過ぎればちゃんとした判断ができるようになるからｂ

夕方〜夜の時間帯は治ってる

>>430　←これってどうしたら出来るのかな、誰か教えて。

「感謝」全く同感、また専門家によると、回復がかなりのレベルに達した時に
発せられる重要な「キーワード」だそうです。思えば古くからある宗教にも
この言葉は良く出ますね。「いただきます」も感謝の気持ちから出るものだと
思います。「感謝」の精神は、相手を救いそれにより最終的に自分自身が
救われるものだと思います。
昔の人は科学が進んでなかったから怖いもの「闇」がいっぱいあったんじゃないかな。
だから宗教を通じ「感謝」の心を持ち心を癒したんじゃないかな。
現代は科学が進み「闇」は少なくなった。でもまだ確実に「闇」はある。
それは「人間というものの存在の意味」「目にみえない人の卑しい心」等
だと思う。だから現代でも心を「闇」に包まれてしまう人がいるんじゃないかな。
現代でも「感謝」の心はけっして忘れてはいけないと思う。

ですよね！俺は普段ネットに全然興味なかったけど鬱になってから見るようになりました。時々、なんで毎日ネットばかりやってるんだろと、虚しくなります。早く卒業したいです

まだまだネットでヒントもらったり励まされたり癒されてるんで、卒業はしません。卒業は、ある日自分でも気付かずにするっとするんだろな。一月後くらいに、あれっ卒業してたよとか。

>>436

私の文章で、わからない事がありますか？
「いただきます」という言葉は、料理を作ってもらった人に言うものだと思いがちですが、
昔は農家の人や、動物に対して言ってる意味もあるんだよ。
というのは私の父の教えです(*´ｴ｀*)

>>437

鬱になったりすると、自分と同調してくれる人を求めたりしてしまうもの。
誰にも言えない自分の辛さを誰かわかって欲しいって思ってしまうんじゃないかな。
でも、家から出られなくなってしまったり、外部との接触がどうしてもだるくなってしまった時は
ネットも全然OKだと私は思います。
私自身も鬱の時はずっと検索ワードは「鬱」でしたｗ
今はにこにこ動画とか、動画も家でスムーズに見れる時代だし、
いちいち外に出て、DVDを借りたりしなくていいし、何かおもしろいものを見るのもすごくオススメ。
笑う門には福来り♪今日は節分だし、豆まきも楽しいですよ！
鬱のばかやろー！って外に投げてもいいんじゃｗｗ

>>438
うーん、卒業っていうのがよくわからないですが、卒業しなきゃとか思わない方がいいと思いますよ。
なるべく「しなきゃいけないこと」とか深く考えないで、今のあなたが大好きだと言ってくれる人と
一緒に過ごしていれば、自分に無理することも無いと思いますよｂ

検索ワードここ半年鬱しかしてない。人と共感して話せないのがすごく悲しい。

治る治らないで考えると悲しくなるので少しでも変わっていけたらいいなと思いながら思えない時も多いけど少しだけでも今日はこれだけはしようとか思いながら生きています。何かしら不安・緊張があるのでしょう。
でも調子が悪い時には人間の世界におけるアポトーシスのひとつとか思ってしまいます。

「かんがえない」

金が欲しいと思わなくなった金が入った時の喜びがない。半年前みたいに喜べる日はくるのかな

親の病気と2ヵ月の合宿があった辞めれた。
最初の1週間は断薬の影響で立ってるのがやっとだった。死ぬかと思った
3日前と昨日とまた使ってしまった。死ぬほど辛い思いをしたのに
頭がまわらなくなった

出掛けている時はネットをやらない。気にならない。
ネットとうつや引きこもりには関わりがあると思う。

正直言えば、本当に治った人はメンヘラ板には来ないと思う

>>446
そうでもないんじゃないかな。
俺自身、まだ安定剤（ソラナックス1錠/日）と眠剤は続いてるけど。

むしろ、抗うつ薬減らし始めたぐらいの頃は、メンヘラ板はもちろん
メンヘル系の個人ブログも覗く気がしなかった。
回復軌道に乗ったとき、自分のブログも閉じて、ネットのメンヘル
同志との交流も断った。

今は落ち着いてメンヘラ板でも読み書きができる。

へえ…
自分は、なんというか、「メンヘラオーラ」に影響されて再発したら嫌だから、
治ったら絶対避けるつもり

久しぶりに薬使って、鬱病は本当は根本的に完全に治んないじゃないかと思ってきた
薬使ったらもちろん安心感もあって
他に何か沸き上る感覚が戻ってくる感じがした。
切れ目はやはり苦しいし何ともいえない感覚がくるけど
鬱てのは状態の一種でうまく付き合っていくものかもしれない
鬱ってのが嫌で何とか薬やめることだけ考えてやめたが
感情から何から何まで浮き沈みが無くなって余計鬱らしい鬱になってた
無気力だとか安心感とか虚無感ってのが変化するほうが人間的な感覚だった
でも切れ目は精神が疲れる

>>448
治ればそんな気持ちもなくなりますよ(*´ｴ｀*)
鬱だった時に知り合った人とも、治った時にも一緒にいるかなんてわからない。
普通に生活してたって、自分が一緒にいて楽しいと思える人といるはずだし。
蓋をして見ないのでは無くて、病気に対する正しい知識と、自分を認めてあげる事が
大切だと私は思います。

えーと．．．
今辛いとか悲しいとか考えちゃう人。
とにかく寝て脳のダメージを取り除くのだ！！
私は気晴らしに旅行とか、色んなこと試したけど、鬱の時は楽しいことも悲しいことも全て
頭はストレスと感じてしまう。動けるようになっても、ちょっとずつちょっとずつ外出しよう。
５分からでいい。ちょっと外の空気吸って帰ってくる。
遊びに街へ出ても、初めは1時間で帰ってこよう！人ごみはストレスだからね。
悲しければず〜〜〜〜〜〜〜っと泣いてもいいと思う。頭痛くなるけど　笑

逆に聞きます。
１・何が不安ですか？
２・何が悲しいですか？
３．何が辛いですか？（行動面）
４今の生活スタイルは？
色んな事試して今に至ってます。今日は雪だしどこにも行けないのでレスできます。

私の状態は、
もう薬も何も飲んでません。ただ１１時位には寝るようには心がけてます（美容にも悪いし）

うつはなおったんだけど何の感情もなくなってしまった人っている？

>>449
私も自分が鬱病だということを、認めたくなくて、薬を飲まされるのが嫌で嫌で。
断薬経験あります。
いつまで飲み続ければいいんですか！って先生に何度も言いました。
薬は、急に止めると危険だと思います。
脳は薬で補われている状態を記憶してますから、急に抜けば立てなくなるのも当たり前。
私は結局ベッドから起きあがれなくなって、友人に病院に連れていってくれって頼みました。

そんな事もあったけど、不安にならない程度に段々と、ゆっくり薬を減らせば大丈夫。
薬を飲む＝悪い　とか　病気になったこと＝自分が情け無い　とか思わないで、早く治したければ
とにかく休んでください！
無理をすればするほど治らないんですよ(´･ω･`)

休めば休むほど働けない自分に罪悪感、・焦燥感を感じます。
しかし就職できる状態にありません。仮に就職しても自分は組織に適応出来ず
長続きしません。職を転々としました。
希死念慮が、頭から離れません。

治るのでしょうか？

>>453
親は頼れませんか？
もしもまだ両親のところで食べさせてもらえるなら、私はご実家に帰られるのが一番いいと
思います。
ご飯も買いに行かなくていい、作らなくていい。
休めば休むほど焦燥感にかられる気持ちは本当によくわかります。
きっとあなたがもし死んでしまうとわかったら、親はきっと守ってくれる。
誰にも迷惑をかけないで生きるなんてできないのだから。
休んでも休んでも疲れがとれないのなら、もっと寝て下さい！！
今は働くことよりも、病気を治す事が先決です。治らなければ働くこともできないのですから。

今はご実家ですか？それとも一人暮らしですか？

>>451
そんな感じのがもうずっと続いていた。
薬使ってたときのほうがまだ行動と感情に繋がりがあった
俺の場合は急激な断薬とか色々前に進もうとしてたが
今思うと無理やりだった

>>452
無理はするのはダメだと思うけど
ただ休んでいてどうにもならない事に気付いてきた

>>455
休んでいてもどうにもならない
とは、どうなったら満足なんでしょうか？？
私は頭の状態も回復して、薬も今はもう必要ないです。
でもそこに至るまでには、服薬、断薬を繰り返して何年もごまかしごまかし生活してきて、
なかなか治りませんでした。
私は休むのが一番だと思いますよ。
医者に何百回も言われて、その時は理解できなかったけど、
「ゆっくりしてください」「休んで下さい」
治ってからやっとその意味がわかるようになりました。
早く治る一番の近道は寝ることだと思います。

>>454
今は、精神状態が悪く働けない状態なので実家暮らしです。
両親と暮らしているのですが、私を気遣ってくれている様でマトモに会話しません。
毎日、ほぼ寝ています。たまに車でぶらっと出る程度。
いずれサラリーマン時代のなけなしの貯金も底を付きます。（税金などで）
いい年して両親を助けることも出来ず、パラサイトして、親の貯金や年金を
食いつぶす自分のせいで両親が不憫でなりません。

なぜ生れ落ちたのか・・・？なぜ精神疾患になったのか・・・？なぜ社会に適応できないのか・・・？
どうせ最後は孤独死か自殺なんだから、今死んでもいいのではないか・・・？
という強迫観念に捕らわれています。

>>457
私も片親で、弟も頭に障害があって、私を引き取って面倒をみてくれた親に頼りっぱなしでした。
私がODして、呼吸停止状態の私を見て、救急車を呼んですぐICU。
見つからなかったら、そのまま死んでたと思います。
でも、今毎年親と自殺未遂した日に二人で泣きます。
生きててよかった、産んでくれてありがとうって。
母は生きていてくれるだけで親は幸せなんだ、と。
ちゃんと通院していたりすれば、本当に生活できなくなれば、
入院したり、生活保護も受けられますから。私は生活保護2年お世話になりました。
親に迷惑かけたくないから死にたい、ではなくて、迷惑かけたくないから生きるんですよ。
今苦しくても、治ったらたくさんお返しすればいいじゃないですか。
親に直接聞いてみるのもいいと思います。「俺は死んだ方が親も楽だよね」って。
きっと泣かれると思います。生きているだけでもいいから自分より先に死ぬんじゃないと。
だから死ぬことを頑張るのではなくて、辛い、苦しい、焦り、その気持ちに対して頑張ればいい。
いつでも死ねるし、意外と簡単だし。
でも頑張れることは病気を治す為に努力することです。

430さん。アドバイスありがとうございます

>>457
自分を責めてばっかりで休みになってない気がする。
それでは、あなたを支えているご両親も気の毒。

>>458がアドバイスしてくれたことに感謝するだけじゃなく、アドバイスの
中身も理解してね。

（以下は、気持ちにしっくり来なければ、無視してくれていいよ。）
バイトでもやってみたら？
頑張ってうまくいかなくて、また休むことになっても、今度は、頑張った
自分を褒めてあげながら、1ヶ月とか、自分を責めずに休みに専念する。
1ヶ月でだめなら2ヶ月に延長する。

挫折→自責強化、のサイクルから抜け出さないと。

>>460
毎日寝ている状態の人にバイトは無理です。
１日無理をして働いたら１週間休んでしまう程の状態だからです。
自責の念からは病気が治れば何もなくなりますから気を遣わずに．．．
ＯＯしなきゃいけないという脅迫観念に捕らわれてる時期だと思いますので
私はとにかく寝て下さい！と思います。
人生ﾏﾀｰﾘ生きましょうｂ

>>461
了解。

自分は2週間会社休んだだけだから、本当に動けない人のことは
分かってないんだろうね。

2週間だけど、本当に心おきなく休んだから、今、生きていられると
思ってて、>>457にも心おきなく休んで欲しいと思った。それだけ。

>>456
アドバイスありがとうございます。
結構休んでいるんですがどうにもならないストレスって厳しいんです。

>>462
心から休めたあなたはすごい！
私も含め皆なかなかできないからみんな長引くんだよねぇ　笑
生きてるってそれだけで幸せ感じられるようにﾅﾙﾅﾙ。

毎日休んでるんですが、よくなりません。もうダメっぽい

>>463
それは休み足らないから。
いつも誰かに迷惑かけちゃいけないとかそんなことに捕らわれているうちは休めて無いんです。

５年間働くな、休め、と言われ続けたから辛さはわかりますよ。
とっても。
ただ今はとにかく寝て下さい。
寝るのが一番！
あ、寝たきり生活すると筋肉落ちるんで、筋トレはした方がいいですよ。
スクワットオススメ、あと腹筋と腕立て伏せ。
寝る、食べる、寝る、食べる！！
風呂に入りたくなかったら入らなくてよし！入らなくても死なないし。
したいことを一日ちょこーっとずつやればいいんですよ。

>>465

↑にも書きましたが、気にせずもっと寝てください！
きっとよくなるから大丈夫だｂ

高田さん　休むのをやめて　いろいろ活動してみたら。　おばさんって　ストーカーの化が少しあったんだよね。

455サンは　もう感情がもどったの？

>>466
精神的な休養がとれる性質のストレスじゃないのかも。
まだ薬は余ってるのですがちょっと休みながら様子みてみます。

>>469
もちろん全く無いわけじゃないけど
浮き沈みが凄く少なくなってwikipediaの鬱病項目そのまま
ところで高田さんて・・誰？？

おばさんちょーストーカーじゃん！

３年休んだけど治らない(〃ー〃)

やられた相手に怒りをちゃんと投げ返さないと。相手はわかってないよ。キツいけど一回やると一回分エネルギーが自分の中に湧いてくる。辛い思いも体調も崩れたりするけど…怒りを封じ込めるとよくない。

最近ポジティブな思考になってきた！

ならない

おばさんのおかげ

キモイわ自分ら特におばさんとか言うやつ

ごめんね。　ストーカーはいってるんだ。
でも　よかったね。君は　本当の高田さんではないよね？

いやホントの高田だよマジで

じゃあ　向こうのスれにはもう着てくんないの？　でもどうしてそんなに急になおったの？

どうしてかは分かんないけど、思考がポジティブになってる。なんて言っていいか分かんないけど、今までにはない何かを掴んだ。

きのうまでは絶望てきだったのに、でもたまにはおばさんの相手もしてね・・

しないよ

いじわる云わないで。あっちでは応援してくれてたのに。そういえば明日病院の日だったんだ。女医なんだけどいじわるそうなんだよね。

明日病院だ〜
ちなみに私も主治医女だ。

最近鬱ってなんなのかわからなくなってきた。
治るってなんだろ？
見当がつきませ〜ん

てかほんとに治ったかもマジで！信じられないんですけど。躁転じゃない事を祈るしかない。

なんで麻薬やってないでしょうね。

っていうかうつ病って朝超気分悪くない？死にそうなくらいやばいんだけど。みんなはどう？

>>486躁状態だ？ （´･∀･`）

ガチガチの鬱だったけど
治ったよ。まず治った人はこの板を見ないと思う
自分は懐かしいなぁって久しぶりに見たけど
治ったら、なんて言うかこういうどろどろしてる場所に来たくなくなるし
みんな治ったらわかるさ

わかります。朝は相当わるいですね。ネガティブぜんかいですよね

おばさん鬱のひとのきもちもわすれちゃった。

>>488予定がある日の朝はつらい。
明日の通院のことを考えると気分が沈む。

治らない’；；）

>>494
治るのを待てばいいんだよ。
人に好かれようとか仕事ができると思われようとか
全部あきらめて、細々と生きていくことだけ考えて。

細々とは生きていきたくないねぇ

細々と生きるくらいなら治る前と変わらないだろ…

俺もそう思う

毎日毎日辛い気持ちでいて気力が無くて本当に治るのかと思ってしまう。
みなさん眠くないのですか？

つらい気持ちがあるだけでもいいと思う、私なんかこころがなくなっちゃたんだよ。

>>495 うん少しだけ嬉しかった（^^)ありがとねん！
完璧主義だからな。（；；）

>>501
誤解してる人多いけど、
病気の時は欲ばらずに細々と生きていけってことだよ。
元気になったらどんどん図太くなっていけるもん。
ってか自分はずいぶん図太くなっちゃったけどね。

>>499
治るよ。
ある日、急にスポンっと一つ目のトンネルを抜ける感じ。
そのあとはゆるゆる若干のゆり戻しもありつつ治ってくる。
あせらず一つ目のトンネルを抜けるのを待つべし。

今の自分をそのまま受け入れる。そしたら鬱なんか終わりだよ。

>>502俺も図太くいくよこれからは（治ったらだけどね）
この１０年ちょい分を５０〜６０歳まで生きられたとして
そこから今までの分を取り戻す。
４０歳〜からでもいいけど
３０代で死んでそうな感じだけど俺は

>>504受け入れても周囲の環境が俺を無理に送り迎えさせるから
それで回りの近所の目が辛いね。
まあ関係ないけど躁鬱循環性だから。とうしつも少しあるから。
幻聴とか。妄想とか。被害とか。
騒音被害にも遭ってるし。

>>499寝むいけどリズムだけは整えようとしてるよ！！！

一度治ったけど、再発した。

2ちゃん見てきつい事言われても気にしなくなった！いい兆候だな。この調子で治れ！

>>430>>439
わかります。父上のおっしゃる通りだと思います。「いただきます」は、農家や
動物に対しても含まれるという事。「料理を作る人・農家・動物」多くの人がいて
その食事にありつける事を忘れてはいけない。人はけっして一人では生きれない。
皆に自分は生かされてるのだという感謝の気持ち。それを父上は言いたかったんじゃ
ないかな。

>>507
それが病気の人もいる

弱ってるときはぶり返す。当たり前だな。

俺は今年に治った気がする。二年半、間鬱、ﾊﾟﾆ、不安神経症、解離同一性障害？に悩まされた。
薬飲んだら余計悪化して自分を見失い自殺未遂、入院をしたが病院が嫌で仕方なかった。
病院内の同い年の看護士に病院内の裏情報を聞き私は病院を信用できなくなった。
退院したくて病院内でひたすら漢字や計算を繰り返してたら考え事が少なくなり少しずつプラス思考になっていったよ。
退院後気持ち切り替えて頭がぼんやりしながらアルバイトした。退院してから言葉に辛いとか出すことをやめた。
大丈夫って言い聞かせながらやってきたら段々思考が変わってきた。
太陽の光浴びるように心がけ、たまーに軽く有酸素運動したりしてたらいつのまにか鬱がなくなった気がした
足の裏刺激するといいらしいけど････どうなんだろ でもなんだか外にでるのが怖くなくなったかも。
歩きながらのびできるくらいになった。昔は考えすぎで歩き方ぎこちなかったけど今は普通に歩けるようになった
今と昔の違いは単純に考える時間を減らした事かな。まぁ俺はだけどな
皆さんが少しずつ闇から抜け出せるように祈ってるぞ 長々ごめんなさい

>>511
病院内の裏情報って？？

>>512
俺の行ってた病院たまたまいい病院ではなかった。委員長の息子が俺と同い年で、
話しが合うからなんでも聞かせてもらったんだが、
ある日病院に電話が掛かってきた。子供が空を飛べると言いベランダから
ジャンプしようとしたのをおかしいと思い父親が精神科に電話をした
そしたら病院側はうちには空きがないので無理と断ったらしいんだ
本当は空きがあったんだよね。今患者数を減らすと国から金が入るからとゆうのを理由に断ったらしいんだ
その日電話の子はベランダから飛び降り死んでしまった
でも医院長や看護士達は笑ってたって息子から聞いたんだ
ようは金のためだとか

>>511
君はまだ正常ではないようなので
このスレで「治った人」側になってはいけないよ

>>514
そっかぁ。そりゃ残念だね。
こんな所で正常かわかるのかな君はヽ(´ー｀)ノ
決め付けて物事を判断しているようだが
顔が見えないからって言っていい事悪い事あるやろ
お陰でちょっとばかり胸が痛いわ(´･ω･｀)俺もまだまだだわ

>>514
あの言い忘れましてすいません。病院には治ってると言われました

勝手に決め付けるのはどうかと思います(´･ω･｀)
まぁ所詮顔が見えないですから簡単にそうゆう事が言えるのかもしれないですが
どっちにしろ胸がｽﾞｷﾝときてしまったでわないか
自分の意見を相手に押さえつけるのはよくありませんよ
まぁ俺も文章力ないから言われてしまったんだろうから謝ります
すいません

もう来ません

皆さんが少しずつ良くなりますように････

>>514
私は、この病気の完治っていうものは無いと思ってる。無くていいと思ってる。
そして、病気と診断されてない人でも、ある意味患者であると思う。
病気と診断された人、そうでない人、どんな人もどんな時も心のケアが必要だと思う。
「心のケア」ってつまり「心の治療だよね。」治療が必要って事はみんな患者なんだ。
人が感情というものを持つかぎり、人はみんな死ぬまである意味病気だと思う。
医学的な線引きがどこに入ってるのかは知らないけどね。

>>516
あらかじめ言っとくけど、俺は514じゃないよ。

病院で治ったと言われたのなら治ってるんだと思うよ。
おめでとう。

ただ、あなたの反応を見てると、ちょっと、うつ病質だな、と思う。
いや、俺も似たとこあるから。

再発しないように、心身ともに、休息に気をつけてね。
神経質になりすぎるのも良くないけど。

511さんは治ってます。ここまで冷静に体験を書いて、しかもアドバイスしてくれて。ありがとうございました。511さんに幸あれ。

511さんが治っているかは、
私は医者じゃないので分からないけど元気そうだね。

２年半でそこまでなれてよかったね。
私も元気分けてもらったよ、ありがと☆

治ったって言う話を聞くだけでちょっと安心する。自分も早く元気になりたいよ。まぁ焦らずがんばります！希望をありがとう。

俺の場合、治ったというか初めから鬱病じゃなかったような気がする
確かに胃痛や不眠なんかの症状で精神的に辛かった時期はあったけど
ある出来事によって今まで感じていた苦痛以上に強い感情(危機感)が芽生えた時
それまで感じてた苦痛を無理矢理にでも乗り越えなければならなくなってしまった
それからは薬を飲みつつ苦しいながらもなんとか一日一日をこなして
遂にその仕事を達成しやり切った時には今まで感じていた苦痛にすっかり馴れてた
そしてその頃から自分は元々鬱ではなかったのではないか？と思うようになったよ
結局は鬱だろうとなんだろうと本人の考え方次第

携帯からスミマセン
【病名】ハッキリしていませんが、抑うつ神経症。またはうつ病。

以前は薬に頼っていた感じだったのですが、最近友人と話をしていたら薬が多すぎでは？と言われかなり気になってしまい…2日弱服用をやめてしまったら、眠れず、まともに生活できる状態ではありませんでした
服用中の薬は以下の通りです
【毎食後】ﾜｲﾊﾟｯｸｽ0.5
【就寝前】ﾊﾟｷｼﾙ10mg×2 ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ50
ｶﾞｽﾓﾁﾝ5mg ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ50mg×2
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ0.5�r
【睡眠薬】ﾊﾙｼｵﾝ0.25�r ｱﾓﾊﾞﾝ7.5
【頓服】ｿﾗﾅｯｸｽ0.4�r
わかりづらい書き方でスミマセン
これくらいは普通でしょうか？

>>523　複数スレに同じレス貼るのやめなよ・・・。
相手して欲しいのもあるんだろうけどさ。

治ったら見える景色が変わりました。
毎日が霧の中にいるみたいな生活だったのが
徐々に霧が晴れて、今は本当に景色がキレイに見えます。


病気中は本当に恐怖でいっぱいの毎日で
他人からの言葉全てが私への悪口に聞こえていました。
何一つポジティブに受けとれなくて
薬とリスカでようやく生きてる感じでした。
毎日のように悪夢が続いて、本当に怖かったし辛かったけど
今はとてつもなく元気です。
休学していた大学にも復学し、大学院に進み、
４月には結婚が決まりました。


ここまでくるのに３年半。
薬をやめるまでに３年くらい。
残りの半年は治ったような治らないような宙ぶらりんな生活でしたが
だんだんと普通の感覚を手に入れられるようになりました。


ゆっくりゆっくり、焦らず生活して下さい。
必ず治ると思います。
長文で失礼しました。
皆さんが良くなることをお祈りしてます。

鬱病って本当に治るんですか？ 病院では、渡された薬をちゃんと飲んで、カウンセリング受けてれば治るみたいな風に言われるのですが…日に日に悪化していくのが自分でもわかるんです。

524へ　いいじゃん　必死なんだから。　私もそうだよ。

なんか自分をコントロールできるようになった。マイナス思考にならないようにできると言うか…もうちょっとなのかな

感情コントロールなんて必要ないんだよ。
無理しなくていいんだよ。
嫌なことや苦手なことを、無理やり許したり受け入れたりしなくていいんだよ。

そこに気づき、行動できたら、確実に治ってるはず。

そこまでわかってる精神科医やカウンセラーは日本に何人いることやら。
俺が知る限り、１人だけだ。

529 は治った方ですか？

自分をコントロールして他人に合わせる生活が長かったが、自分中心に自然に生きればいいんだね。最初はそれだけで罪悪感いっぱいになったけど、何事も練習だわ。だんだん疲れずに出来るようになる。

自分中心か・・そうだなｗ
自分の人生なんだから他人に振り回される必要なんかないんだよね
ウツやっちまう人はまず他人のこと考えるから
だんだんツジツマ合わなくなって破綻するんだわ
自分中心で生きててちょうどよいくらいかも知れんわな

>>532
そう思うよ。
脳みそが出す結論は常に他人優先になってしまうから
自分の身体に問いかけるんだ。
「本当はどうしたい？」って。
自分の本音を身体に問いかけるうちに
ある程度、自分中心の結論が出せるようになった。
今ウツで病んでいる人にオススメ。

上のほうでも同じ様な話題になってるから見てみると良いよ。
>>533
身体に問いかけるか〜！良さそうだねそれ。

参考になるレスが多いなあ・・。治った人の話もっとききたい

体は正直。無理するとすぐ体調が悪くなる。引き返すと治る。繰り返してコツをつかむ。また知らぬ間に無理してしまう。気付いて戻す。…以下略。だんだん身につく。

質問ですが、職場の人らにカミングアウトしましたか？
それは上司など一部？それとも全員？
カミングアウトして良かったこと、悪かったこと等
ありましたら教えていただけないでしょうか？
もちろん休職すれば、必然的にバレますが、
そうでなく出勤できている時はどうなのかな？と思いまして。
もちろん職場環境で違ってくるでしょうが、参考にさせてください。

>>537
つ>>271

>>522
その書き込み、大江健三郎の『叫び声』の「著者から読者へ」っていう
あとがきを思いだした。
人生の難所を乗り越えるには、もうひとつ別の新しい困難におそわれ、
それをなんとか克服することが必要だった...みたいな内容なんだけど。
ちなみに大江氏の新しい困難とは、ご長男の誕生だったらしいんだけどね。

俺はまだまだ治ったとは言いがたい状況なんだが、とりあえずノートの
罫線にそって字が書けるようになったw、あと読書できるようになったぜ。
みな、一歩ずつがんばろうな。

休職されてから復職された方にお訊ねしますが、
復職後、周りの目って変わりました？
休職すれば、必然的に理由は職場の人らには分かってしまうわけで。
良い意味でも悪い意味でも、自分への接し方等変わったりしましたか？

>>540
もう無理はするなよと気使いしてくれる人もいれば
俺も鬱になりてぇーよと嫌味を言う人も
さらには一切話さなくなった人もいます
休職前まで頑張って築いた地位は失います
余程のことがない限り定時で帰れます
今はそれが楽です

楽が一番よ
生活できればそれでいいっすよ
地位とか名誉とかいらねえっすよ

>>540
なるほど。逆に休職して復職後に、職場みんなの本当の人間性が見えた、
ということなんでしょうかね。確かにそうかもしれないですね。
自分は今、休職３歩手前程度ですが、実際復職後ってどうなのかなと思っていました。
一部上司は知っていますが、皆に知れると自分に対して腫れものにさわるかのようになるのが怖くて・・・
でもそれは相手の問題であって、そういう人だったんだ、と割り切れば良いのかもしれませんね。
自分は一般社員なので実質的な地位はありませんが、
広い意味で、地位や信用はなくなるかもしれないということですね・・・

こっちが辛いときの対応で相手の人間性があぶり出される。今後の付き合いに生かせばよろし。自分のいる場所の居心地もわかる。何事もほどほどで楽がよろし。…ていう体験ができました。

鬱は治ります。

けどいろいろ条件がありますが。

まず理解ある家庭。
数ヶ月の休養。
精神科の先生を信頼する。
薬をちゃんと飲む。
鬱状態になった理由の除去。完全に目の前から無くなるのが理想。
職場に復帰に関しては、最終的には前と同じようにやりがいがある仕事があること。

鬱病の情報や、どうやって治るのか、人間関係のアドバイス…等の本を、まったく読まなくなったら、完治していると思います。

治りません。
昔のようには戻れません。
とりあえず環境を変えるのが一番の良策。
クスリに手を出したら元のようには戻れません。
治らないとわかっていれば、治らなくても焦らなくなる。
そのうちに、今の状況が普段の自分になっていく。

＞環境を変えるのが

転地療法って奴ですか？

職場とかそっちの環境か・・・失礼

>ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202585550/
>鬱って治るのでしょうか？
>
> 7 ：優しい名無しさん ：2008/02/10(日) 19:09:29 ID:kkhh7vsa
> >>1
> 薬止めれば、状態はよくなるよ。

サプリの売り込みは、いつ始めるの？

>540

親しい仕事仲間や上司はいい意味でいろいろ気付かってくれました。
他の方は気付かって声をかけてくれる方もいれば、
無関心？の方も多くいました。

例えば、自分の職場の方が病気で長期休暇をして
復帰された場合、その方に対する気持としては
多少は気付かいますが、そのあとは普段通り・・・
というか気にならないといった感覚と近いとおもいます。
むしろ無理せず良くなってねと思う位だと思います。

いろいろ心配かと思いますが、初日を乗り切れば、
人間関係はけっこう大丈夫なものでしたよ。

あとはマイペースで、決して今までの分をとりもどそうと
無理だけはしないでください。
長い目でみても身体が一番です。

つづきです。

職場にはいろんな方がいますので、なにかあっても気
にしないのが一番だとおもいます。
なるべく気にしないように心がけてみるといいと思います。

他人は他人ですし。

私もつねにその気持ちはもっていました。

でも上に書いたように、意外と平気なものですよ。

気楽に、といっても難しいと思いますが、気楽にが一番です。

自分が一番大切です。

>>550
ありがとうございます。まだ休職段階ではありませんが、
もしそうなったら、と思いまして。
今も自分の病状を知っている者、知らない者が職場にいますが、
「知っている＜知らない」ということで、
休職すれば皆がなぜ休職しているのか、当然分かるので、そうなると復職後って
職場の人らの自分に対する接し方等、どうなるのかな？って思ったんです。
やはり「人それぞれ」なんでしょうね。またそれで本当の人柄というか人間性が分かるんでしょうね。
今自分は職場には行けてますが、当然以前のようには振舞うことも仕事する事もできません。
自分がメンヘラであるのを知らない人でも、様子が全然以前と違うので、勘付いていると思いますが、
むしろ今まで見えなかった、職場の全体的な雰囲気とか、個々人の人となり、のようなものが見えている気がします。
休職して復職後は、それが顕著に感じられるんでしょうね。

治るでしょ？もうちょいで元の自分に戻りそうだよ！戻らないとか決め付けてる奴はカス

糖質って何ですか？

統合失調症の略

治った気がする日とそうじゃない日が交互にきてる…

治った方へ質問です。投薬だけで治りますか？
仕事を続けながらでは無理ですか？

>>557
仕事が原因でなったのならまず無理

>>558
一応3ヶ月休職して復職したのですが、
どうも完治してくれません。
やはり投薬だけでは無理でしょうか？

>>559
鬱になった原因を取り除くことが重要。
その仕事が原因であるなら、同じ会社に戻って、鬱になったときと同じ環境なら
だめだと思う。特定の人が原因でその人がもう辞めてるっていうなら別だけど。

>>560
まさしく同じ環境です。
でも会社辞めるわけにもいかないので、つらいです。

自分仕事が原因での鬱だったが休職なしでよくなった。
悪口ばかり言われ、怒られてばかりで
面と向かって、「よく辞めないでいられるね。」と新人に言われるほどだった。
全く役に立たない状態で廃人のようだったが仕事はほぼ毎日行ってた。
今でもその頃の記憶があまりないくらい症状は悪かった。
休める人は休職したほうが、お互いのためだとは思う。これホント。
でも治ったよ。
今も同じ職場。ほどほどにうまくいってる。

>>557
人により、また状況による異なるとは思いますが、
カウンセリングによる心の奥底に眠るトラウマを
治療する事を勧めます。
人生感が私自身は大きく変りました。
治療にも大きな効果があったと主治医が
認めておりました。

通院、投薬、休職、カウンセリングと様々な手段で治療し治っていくんですね。
「これ」というのは人それぞれ違い、様々な状況や要因で違うのを改めて知りました。
自分もあるトラウマが原因で鬱になり、全然関係ない仕事に影響を及ぼしてしまってます。

ところで質問ですが、入院された方っていますか？開放病棟、閉鎖病棟関係なく。
やはり入院となると、相当の重篤な方、ということになるのでしょうか？

環境だけが原因でなることも、自分だけが原因でなることも
ないだろう。
同じ環境では治らない、っていうのは嘘。

バカ上司が来たおかげで、抗うつ剤服用中より職場環境は
悪化してるが、再発する兆しはない。

以前の自分なら、バカをやり過ごせずに精神病んでるかもな。

職場など環境も、自分も、変わる。
両者間の関係も変わる。

>>564
投薬は対症療法であって、楽にしてくれるけど、
根本的に、鬱になりやすい自分を治してはくれない。
薬で調子が良くなってきたら、いろいろ試してみるといいと思う。
運動が良いとか、最近では葉酸不足説もあるし……ググるといっぱいあるから。

入院については……
私が通っていたところは、入院設備もあって、
「入院もできますよ」と医師には言われた。
私自身は入院はしなかったけど、

自宅では療養にならない人には奨められるんじゃないかな。
家の中では休めない主婦とか……
あと、緊急事態に対応できるので、通院より強い薬を使って治療期間の短縮を目指すとか、
快復してきたものの、生活リズムを取り戻せない人が入院して取り戻すというのも聞いた。

もちろん希死念慮が強くて目が離せないから強制入院というのもある。

オレは風呂に入ると少し気分がよくなる
ひょっとすると血行をよくすれば治ってくるのかもしれん
昔からよく言われる「あいつは血の巡りがわるいからよぉ」ってのは
案外あたってるかも

ブートキャンプが続けられるようになって、回復に自信が持てた。
血行と関係あるのかね？

うつは前頭葉の血流量が低下するから、
血行をよくするのは効果があると思う。
あと、ここの血行をよくするには料理や音読なんかもいいと言われる。

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☆美容師国家試験☆パート５ [専門学校]

なんか、夢を持った素敵な輩が混じってるぜ！

スレ違いかもしれませんが・・・

鬱病（抑うつ）と診断され、通院中ですが、
抑うつって、ひどく沈み込んでしまうはずですが、
時々それが溜まり溜まったせいなのか、
八つ当たりじゃないけど、職場でも家族に対しても
変な攻撃的な部分が出ることがあるんです。
同じ気遣いをしてくれても、「あぁ・・・申し訳ないな・・・」
と自己嫌悪にはまりにはなることの方が多いんですが、
時々「もううるさい！近寄るな！！」何て思ってしまうことがあるんです・・・
これって自分の症状に波があるってことなのか、単に病気のせいじゃなくて、
自分の性格の根本的なことなのか・・・
鬱って自分に向かうだけじゃなくて、溜まると吐き出したくなって他者に行く場合ってあるんですか？

>>571
病人が気難しいのは珍しくない。

>>571
＞鬱って自分に向かうだけじゃなくて、溜まると吐き出したくなって他者に行く場合ってあるんですか？
確かにうつなどの精神疾患にかかっている人間は、余裕がなくて攻撃性が外に向かうこともあるだろう。
しかし、やはりそれが「病気のせい」なのか「自分の正確ないし人格の問題」なのかは
単純に言えない。
どちらのせいなどとはいえないだろう。

それよりも大事なことは、以下に病気のせいであったとしても、行為の責任の主体はあなた自身にあるということだ。
少なくとも貴方以外の人間にとっては行為の内的な原因など関係はない。
あなたが行ったことでしかない。
また、あなた自身にとっても（原因の特定の判断の留保はしても）責任の主体が
まさに自分以外ありえないことは自覚してしかるべきだろう。

>>573
「病気だからって何してもいいってわけじゃない。」
まで読んだ。

>>571
鬱だけなら攻撃的にはならないと思ってましたが・・・
躁鬱状態になっていないかどうか、
病院で聞いてみて下さい、あなたと過程は違いますが私は
今、鬱病転じて軽躁症になりました。
ある日、突然世の中の人物全て憎くなり、いつ通り魔になっても
不思議で無い状態に陥りました。現在は落ち着いており
日々回復の兆しがあり自宅療養しております。
何か事を起こせば入院と主治医と約束しています。
もし、あなたが周囲の人を傷つけたくないと真剣に願うなら
入院も検討して下さい。
私の主治医によると2ちゃんねるに良く書き込みのある
刑務所のような病院ばかりでは無い立派な病院もあるとの事。

糖質教えてくださった方ありがとうm(__)m

>>575
確かに全般的には鬱です。が、時折攻撃というか何というか・・・
以前にも職場で、自分にだけ伝達事項が伝わってなく、その伝えてくれる人は自分のメンヘラを知っている上司だったのですが、
上司にむかってかなり叱責のように言ってしまいました。「なぜ言わなかったのか？自分がメンヘラだからなのか？」的なことを。
メンヘラ前なら、「あ、そうですか」か、「ちゃんと言ってくださいよぉ〜」くらいなのに・・・

上手く言えないんですが、普段なら自分へ向かって気持ちがひどく激しく落ち込むんですが、
それがだいぶ続くと吐き出したくなるのか、何というか、暴れたいとまではいかなくても、
騒ぎたくなるというか、物を壊したくなるというか・・・　とにかく自分へ、ではなく相手へ、になってしまう期間があるんです。短いんですけど。
今度主治医にでも言ってみようと思います。

スレ違いのようで申し訳ありませんでした。

>>577
スレ違いなんですかね？治りかけの重要な部分だと思いますよ。
私も「自分のメンヘラを知っている上司」に暴言を吐いてしましました。
会社の中で数少ない私を理解してくれる人だったのに。
その１ヶ月後、全ての人が憎くなりました。
あなたと私の症状は全て同じなわけはありません。
だって人はそれぞれですから。ただ共通点はありそうですね。
ただ、あなたの症状はけっして特別なものでは無いと思いますよ。
是非、あせらずに治療して下さい。

イライラすることも、攻撃的になることも、たくさんある鬱の症状のひとつだそうですよ。
100人鬱の人がいれば、100通りの症状があるとのことですし。

私も鬱と診断されたのですが、病中は落ち込むばかりでなく、時々イライラして意味不明な怒りで頭爆発しそうになったりしました。
落ち込みよりも、激しい感情の波がキツかった…

でも、何度も揺り返しながら回復していきました。波も小さくなっていきます。
今は少し睡眠障害が残ってますが、回復したと言っても良い状態です。

回復を信じて、療養しましょ。
信じられなくても、一応信じてみて下さい。少しずつ良くなりますから。

>>578 >>579
ありがとうございます。確かにちょっと前は、酷い落ち込みに苦しみましたが、
今ももちろんそれはありますが、>>579 さんのいう感情の波も辛い部分になりつつあります。
「自分は抑うつと診断されたはずだし、以前は酷い落ち込みだったのが、
今はそれもあるけど、一方で溜まったストレスというか、鬱のイラだちを
発散させたいのか、外に向かおうとしている感情が辛い・・・」と悩み苦しい部分もあります。

ちょっと調子が良く比較的晴れやかというか、穏やかな時と、
いつも通りの感情を思いっきり抑えつけられるような辛い抑うつ、
そしてそれらが溜まってそれを吐き出したいのか、外に向かおうとしている感情というか衝動。

とにかく波があるんだ、と言い聞かせてはいますが・・・
自分なりに経過観察して次の通院の時にでも主治医と相談したいと思います。

鬱治るかな。治らなかったらどうしよう。小康状態もそろそろきつい

したいことをすべてやりました。治りました。

自分は不安障害になって一応不安障害は治ったんですが
その後に元々すこしあった対人恐怖症というか
家族以外の人間に会うのが怖いというか
その症状がひどくなってきまして
友達とかが電話とかメールとかしてきてくれるんですが
全部無視しています
そして無視していることに自己嫌悪してまた自分の殻に閉じこもってしまって…
どうすればいいか、自分でも分からなくなってきました

鬱は本当に治るんですか！？

>>583
私も同じ感じでした。
今は専門学校を休学していて、4月から復学する予定です。
復学したとしても、人間関係を上手くやっていけるのか心配です。
私もすぐ殻に閉じこもってしまうタイプなので。
でも無理して人に答えようとする必要はないと思います。
待っていれば自分が本当に関わりたい人とそうでない人が分かると思います。

>>584
治ると思いますよ。
私の場合は、高校を卒業してから鬱になりはじめたんですけど、
やりたいこともないまま大学に進学して、友達も出来なくて、無気力状態だったんですけど、
自分とは正反対の人がいて、その人を観察しているうちに人生に対する考え方が変わりました。
その人は、何に対しても積極的で、何をやっても人並み以上で、呆れるくらい自信過剰な人です。
私は、べつに彼がもともと優れた人物だとは思いません。小さい失敗は数え切れないほどあります。
彼の失敗を１としたら、それは彼にとっては1/100の失敗で、取るに足らないことなのでしょう。
もしも私が彼の立場だったら、それを1/2くらいの大きな事として捉えてしまうような気がします。
そう思ったら、自分の悩みが物凄く小さなことに思えてきて、気が付いたら鬱が治っていました。

>>577です。
質問させてください。
職場が原因で鬱になったわけではないので、通勤には問題ありません。電車が怖いとか職場に行けないとかはありません。
ですが、鬱であるため仕事の能率が非常に悪いし、右から左といった単純作業ならあまり問題がありませんが、
ちょっと考えなくてはならないことなど応用力や思考力が無く、すぐにバッテリーが上がってしまうように頭が熱く重くなり疲弊してしまいます。
そんな訳で職場では鬱を知っている上司の取り計らいで仕事を減らしてもらってますが、
減らすというよりほとんど皆無状態の毎日。仕事ないのも辛いですが、やれることもないですし、取り計らってもらっているので、何も言えないですし・・・
しかも>>577のように鬱の波があります・・・

で、休職経験者などの方にお聞きしたいのですが、職場に行けるので即休職というレベルではないと思ってます。
ですが、職場に行くリハビリなら現状でも良いですが、職場に行ってもすることがなく、かえって状態が悪くはならないにせよ、改善はしてない気がします。
なので、休職して休養を主にするというより、デイケアを主にして今よりは仕事ができる状態にするために
休職をしようかと思うのですが、どうなのでしょうか？もう少し職場に居る方が良いのか。それとも全く休職するレベルでも何でもないのか・・・
次の通院の際に主治医と相談しますが、参考にさせていただきたいと思いまして質問させていただきました。

お薬に頼らず欝が治った方いらっしゃいますか？

よかったらお話聞かせて頂きたいです。

会社やめて完全な社会復帰まで3年ちょっと掛かったけど治ったよ。
働かなかった分を取り戻す勢いで、今バリバリ働いてる。
とは言え、今の会社が給料が少ない職場なので、未だ親に負担をかけてるのが悩みどころだけど、それも少しずつ視界が開けてきた。

体だけでも元気になると心もついてくる。逆もまた然り。
ある程度元気になったら、休養しつつ、生活を規則正しく行うため
無理なくできる「何か」をした方がいいのかも。薬飲んで寝てる
ばっかより、スポットで仕事始めたら徐々に良くなってきたしね。

治った方ってやはり、休職された方が大半ですか？
休職って必ずしも鬱の特効薬的ではないと思いますが、
休職（デイケア含）して、よかったですか？
逆に苦労した点ってありますか？

>>590
焦ってるのわかるけど、
「休職した人が大半」かどうかなんて
統計はここで取れないと思うよ。

ちなみに自分は休職してない。

>>590
自分は2週間休んだ。復帰後2週間はそりゃ辛かった。
人によるかもしれんが、1ヶ月休んだら1ヶ月辛かったような気がする。

休んだって、その後いきなりペース上げるぐらいなら、だましだまし
通ってた方がいいかもしれない。

休職がいいかどうかなんて、症状や、職場環境によっても違うだろう
から、どちらがいいという一般論は言えない。

主治医、会社嘱託医、会社の保健師、使える相談相手はみな使って
自分の解を探してください。

あ、一般に、人事部は相談相手にならないです。あれは、「診断書」
とかのお墨つきが出てから、決まった手続きをする役所。

不安神経症治した方、経緯を聞かせて貰えます？

>>593
不安神経症、ってよくわからんけど、自分の診断名は
「不安・抑うつ症状」だった。

・休む。
・「待ってもらえない仕事は多くない」と考える。
・「やらずに流しても問題のない仕事は以外に多い」と気づく。
・先のことは考えないようにする。

発症1年後に2週間休んだのが底で、それから2年かけて、
抗うつ薬、安定剤と縁を切った。

以上

>>592
＞自分は2週間休んだ。復帰後2週間はそりゃ辛かった。
＞人によるかもしれんが、1ヶ月休んだら1ヶ月辛かったような気がする。

これってやはり肉体的に、ということ。それともメンタル的に？それとも両方？

>>595
会社休んで仕事のことは忘れた。心身両方休んだ。

>>595
あ、ごめん、なにが辛かった、ってことか。
これも心身両方。
身体は重いし、出勤前しゃがみこんで息整えないと
家出られないし。

でも、そこ抜けるとね、だんだん粘りが出てきた。
ほんとに少しずつ、少しずつ。

やばいですもう限界て゛す
泣いたりパニックになったり24時間いつもこわい
さみしいしにたいやばいどうしよう
誰か助けてください
寂しいのに殻からでられないどうしよう
今やばい限界だもうだめだ頭はちきれそう助けてください

>>597
いえいえ、こっちの書き方も悪かったと思います。

＞身体は重いし、出勤前しゃがみこんで息整えないと家出られないし。
復職後はメンタル的なことだけじゃなく、肉体的にも辛いんですね。
確かに「休養」して身体使ってないし、身体を出勤モードにするわけですからね。なるほど。

さみしくなければ死にたくならない？

>>584
自分が「治る」って思わないとその決意が無いと、なかなか治らないよ。
それと完全無ストレス状態なら、たとえ通院・治療せずとも
時間はかかるものの治るとの事。
でも人間社会で無ストレスっていうのも難しいよね。

うん寂しくなければ死にたくならない
19年間ずっと居場所を探してる
ない、どこに居ても見つからない
だから生きてるんだろうか
何をしても満たされない
ただの甘ったれなのかな

>>602
まだ19年だろ。

あと、何をすれば満たされるのかを探すより、
なぜ何をしても満たされないと感じているのか、その「構造」について考えた方がいいよ。

>>602
自分が回復までに学んだことが一挙にまとめてあって驚愕したＨＰ
http://yukitachi.cool.ne.jp/psystory/

「大脳辺縁系の情動発生処理と大脳新皮質の知覚処理」の項の
各感情の存在意義が、自己肯定感の獲得に役立てられたら
随分と感情処理が楽になりやすいかも…と私は思ったよ。

>>602
>何をしても満たされない

19歳の状況として珍しくはないのでは。
無心に遊べる時期はとうに過ぎ、思春期の屈折も抜けて、人生を
見つめ始める年頃。
うつ発症20年前に自分が死を思った時期。

助言する>>603の善意は疑いないけど、俺はちょっと反対。
「構造」を考えると、自分探しになるでしょ。
自分探しをしていい歳だけど、それで病むところまで行った人には、
しばらくそれを中断して欲しい。

とりあえず、そうだな、日なたぼっこできる窓辺なんか、無い？
まだ外は寒いから。

>>605
＞助言する>>603の善意は疑いないけど、俺はちょっと反対。
＞「構造」を考えると、自分探しになるでしょ。
いや、自分探しにはならないですよ。
最後にたどり着く地点としてはだけど。
自分探しの不毛さに気がつくのが構造を知ることだと思う。
（ところで、別に「善意」というわけではありませんよ）

ということはさておいて、605さんの仰る危惧もよくわかる。
心の病の「原因」を思考で探り、自分で考え克服することによって病気を乗り越えよう、
みたいな方法には危険がある。
短期的に見てそれで「治療される」奴はいないし（治ったという人がいても、たいてい勘違い）、
長期的に見ても、そういうやり方で病気がよくなる奴もいれば悪化する奴もいる。
要は、実は「治療」という観点から見た場合、それほどさえたやり方でないということだ。

そんな面倒くさくて疲れるわかえって鬱になるわな方法より、
日向ぼっこして寝たり、夏には公園や川原に行ってボケ―っとしてみたり、
心の緊張を解いて、脳を休ませる方がはるかに治療的だよね。
パワーの落ちた心に、さらに負担を仕掛けるように思考するよりは、
深く考えないことと、深く考えないことを肯定することが大事。

バカになれ！
見栄や強がりを棄てて
バカになるんだ！

602です
ご意見ありがとうございます
通院して一年経ちます。ここ数日間毎日一回は精神的に異常になります
パニックを起こして泣いてそのあと力が抜けて放心状態になるかんじです
そのパニックが訪れるのが今の自分にとってとても恐ろしくて
今この瞬間もやばいです
なかなかひなたぼっこ精神までいけません


605さんが20年前死を思い止まったのは何故ですか？

死とか軽はずみに言ってはいけないんだろうけど
もうそんな次元じゃないところに私はいます
不快にさせてたらすみません
なんだこの空間

>>608
生きる理由が見つからなかっただけで、考えたら、
死ぬ理由が、その時はなかった。

生きる理由をあいまいにして歳食った結果、うつ病みに
なったのかもしれないが、今は理由を求める必要が
なくなった。

あ、思い出した。

ぼんやりと「生きてても仕方ないな。死のうかな。」と毎日考えていた。

ある日風呂に入ってた。
このまま尻をずらして仰向けに沈むだけで死ねるな、と思った。
そしたら、急に怖くなった。
よく分からんが、怖くなったから生きられる、と思った。

20年後に自分の衝動が怖くてホームの端に立てなくなる日がくるとは、
その時は知る由もなし。

こんな良スレあったんだ・・・・
涙出てきた

610
お返事ありがとうございます
こないだ、放心状態になり今までは自分は死ねない人間だと思ってたけど
あっ今なら死ねると思った
けど結局自傷で終わった
何故かはわからない、怖かったのかもしれない
生きる理由を見つけるのは馬鹿げたことなのか、でも昔から死が頭から離れない
610さんが治ったと思える理由が聞きたいです
私は自分が一生こんな状態なのかと思うと、ただただ怖くてしょうがない
絶望的というか

>>612
>610さんが治ったと思える理由が聞きたいです

半年かけて減薬して、もう2ヶ月薬飲まずに安定してるから。

先のことなんて考えても分からないのだから、未来を怖がるのは
つまらない。

612です
だとしたら私はなんてつまらない日々を過ごしているのだろう
早くこのトンネルから抜けたい
明日病院だ
頑張ります
生きるのをとめないようにしてみよう

大丈夫だよ

ホントにこれ大丈夫ですか？治るんですか？

とりあえず無言じゃ気まずいから一応ポジティブな声かけをしておこうというニュアンスでの大丈夫だよ。

うつ病から一年経ったけれど、治ってるのかなぁ？
今は普通に家事して専業主婦してるけれど、人と会いたくないし話す時に時々ドモる。仕事復帰したくない。

お前うんこみたいな奴だな

うつ病を克服して薬も飲まなくなった者だが、
復学とか就職を考えるようになると
今まで失ったものの大きさに気づいた。
人生リタイヤしそう、、、

双極性で5年目　24だけど　なおるのかな
安定してきてもりーますは一生飲み続けなきゃだめみたいなこと聞いたんだが

失った物って何ですか？

>>622
時間だろ

失ったものは多分、今まで当たり前にできてたこと

当たり前にできてた事は治ればまたできるようになるんじゃないの？

治ったと思える最近、名薬に出会って、3年経ちました。


http://www2.plala.or.jp/yoshizawapd/

>>625
たとえば、今はやりの髪型にしよう、って思っても、髪の毛がなかったとか。
時の流れはおそろしい・・

あー。なるほどね。それは恐ろしいわ

>>620
得たものも大きいんじゃない。
今後の人生考えたら。人生観とか、弱者の気持ちの理解とか。
そういう考えでいたほうが、
再発の可能性が低くなるんじゃないかな。

確かにプラスの経験はほぼ無い。
でも、マイナスの経験はそれはそれでいいかと思えるようになった。
ベクトルの数値は一緒だ。
ただプラスかマイナスかの価値判断は自分ですればいいかって感じ。

自分が鬱病になった。その時点で人生最大の汚点、これはくつがえらない

>>622
語学力、計算力、地図認識能力。
つまり、バカになりましたが。

激務が続いたときにウツになった。
「これ以上無理を続けたらもっとすごい病気になるよ」
ってウツが教えてくれたと思ってる。
自分で考えることは大したことないが
自分の身体ってすげーって思った。
治ってからも、身体のＳＯＳには早めの対処できるようになった。
辛かったけどね、今となっては学んだことが多かったと思う。

632 まだ治ってないんじゃない？

ストレスで鬱（節食障害・不眠症）に2回なった。

辛かったしめちゃくちゃで周りにも心配かけたけど
おかげで自分の弱い部分の扱い方がわかったから前より元気だし
肩の力抜けたからか仕事も恋愛もうまくいってる。
こんな幸せでいいのかなと思うくらい。


2度あることは3度あるからまた鬱になるかもしれないけど
1度目より2度目の方が自分で色々対応できたし治りも早かった。

今は周りに支えてくれる人達もいるから
また鬱になっても大丈夫と思ってる。


鬱って、誰でもいつでもなりうるし、誰でもいつかは治る病気だと思う。

>>635
鬱治ってうらやましいです！
よかったら、治療方法と期間について教えてください。

緩解したけど、また近々帰ってきちゃうかも。
なんか、ダメだ。
圧倒的な絶望感に押しつぶされるあの感じが迫ってきてる。

うつが治れば能力とかも戻りますか？なんかすげーバカになったんですよ。頭が回らないっていうか。

>>638
わかるわかる。
大丈夫、戻りますよ。
私も一時はどうなることかと思ったけど以前のように仕事できて一安心です。

断薬して数ヶ月経ったが、欝のときの感じは無くなって
治った？収まった。

しかし本日、身体がフラフラして気分が乗らないなと思って
ドグマチールを１００ｍｇ入れたが治らなかった。
ふと熱っぽいなと思って、測ったら単なる風邪により熱が出ただけだった。
今振り返ってみると、風邪で熱が出たことも気付けないくらい辛かったなと
懐かしんで鼻で笑っちゃいました。

治った方に減薬についてお聞きします。減薬は自分から申し出ないと、医師はあまり積極的に動いてくれないのでしょうか？

10年以上薬を飲んでいます。最近1年仕事が続けられ、自分なりに安定していたと思うんですが、減薬にはなりませんでした。
どのくらいの期間、安定したら減らすものなのでしょうか？（個人差があるのは仕方ないと思いますが）

治療に長年かかっていますが、早く治したいですし、減薬を励みにしてる部分もあります。しかし薬は一向に減らない。こちらからはちょっと言い出しにくい雰囲気で。

詳しい方おられたら教えてください。

>>641
詳しくはないけど、自分の体験を。

3年前最悪期に増やしたテシプール4Tが2年続いた。
症状は改善してたのだが。

それが3Tになり、それで半年。

そっからのペースは早かった。
2T：2週間 1T：2週間で、テシプール終了。

それから、3Tだったソラナックスを2週間ごとに1T減らして、
1ヶ月半で終了。
その後、眠剤のみで1ヶ月安定してる。

減薬は、回復と歩調を合わせるんじゃなくて、回復を後から
追う感じだったかな。

>>641
自分は――これはよくないことだ、と前置きをしておきますが――
勝手に自分で薬を調節していますよ。
特に自分はわりと薬の副作用に敏感な体質なので、ダメだと思ったら飲まないですし。
もちろん副作用でダメだったら医者に言って薬は変えてもらいますが。

試しに倍飲んでみたり（抗うつ剤ではやらないかな。抗不安薬ではやる）、
薬を抜いてみたり、手探りで色々自分の精神や体調の変化を試しながらやっていきます。
増やすのはアレだとしても薬抜いてみたり、半分に割って減らしてみたりとかはいいんじゃない？

でも医者と相談しつつ減薬が、正しい方法ですｗ
それ以外の方法を試しても当方は責任取れません。

641です。>>642さん、>>643さんありがとうございました。
「回復を後から追う」という感じですね、私にも分かります。まだ先の話になりそうですが、希望を捨てずやっていきたいです。

643さんのように、薬を調節できたら回復も違うだろうなと思います。私の場合、よほどの副作用でなければ、減らしてくれないですし。あまり文句を言うと主治医も気のせいかムッとしてるような感じがします…。

>>644
医者の機嫌なんか気にしなさんな。こっちが客。
言いたいことを伝えるのが大事。

機嫌は気にしなくていいけど、勝手な調節はしない方が
良いと思います。
どうしても納得できないなら転院するぐらいのつもりで、
かかってる間は主治医の指示を守るのが吉かと。


いかん、夜更かし。寝ます。

>>645
夜更かししても仕事に支障がないほど戻ったのですか。
うらやましい。

今日は誰もいないようですね。
今日は休みなので覗いてみました。
鬱の時は苦しい。
死にかけたこともあるけど、生き地獄を味わう位なら死んだ方が楽ですよ。
でも、治った私から言えることは、治った時に、あの時死ななくてよかった〜〜！！
って思う日がたーくさんあります。
頑張りすぎた自分にしばらく休養を与えてあげて、とにかく寝てれば脳のダメージは回復しますよ！
今は普通に働けてるし、恋愛もしてるし、毎日楽しい。
治ってからふと思います。何であんなに自虐的だったんだろうって。
不器用なのは今も変らないけれど、不器用な私を支えてくれる家族や友達や恋人がいる。
そのままの自分を受け入れることから鬱が治ったかな。
こんなはずじゃないとか、もっとできる人間だとか、そういう葛藤があると思うけど。
何でも完璧な人間なんていないんだから、私だめ子ですって周りに言える事も大事。
できる人がやればいい。自分にムリをかけた結果が鬱なんじゃないかな。
私は鬱と５年以上闘ったけど、私は病気じゃない！っていう拒否感が強かったから。
もっと周りが言うように、ちゃんと休めばよかったと思いますよ。
そうしたらもっと早く治ったのになって。
皆さん、不安だったら安定剤増やしてもらったり、眠くなったら寝ましょうね。
安らかな気持ちで眠ることが回復への近道。

↑治って楽しい事はなんですか？

>>648
楽しい事？
相手に依存しないで楽しくお付き合いできたり、友達と楽しく会話したり？
家族との会話とか？仕事も楽しいし、あー、幸せだなぁって思えることがたくさんある。

あの頃に比べたら生きてるだけで楽しいとしかいいようがないですかね？

あの頃は全て、本当に全てが苦痛だったから。
でも死ななくてよかったって思える。

楽しいことがない。
笑えない。
興味も湧かない。
バカのままだ。


・・・治ってないのか？

死のう

649 マジすか？いいですねー！友達と会話とかしたいですよ俺も。よくなってきてるのは分かるんですが。まだまだですね。

>>650
そりゃ鬱状態ってやつだ。
今まで楽しかったことが全然楽しく無いし、やりたいとも思わない。
って頃かな？
もう外にも出れなくて何もできません＞＜って時が寝たきり状態。

治ったら楽しめるようになるから、大丈夫よ〜ｂ
>>651
スレチです。
他のスレ行ってください。

>>652
会話したいと思い始めたら回復の兆しだねｂ
でも、楽しくて話しすぎちゃうと一気に落ちたりするよ。楽しかった分だけ落ちる。
だから、ちょこっとちょこっとずつをすすめる。
あ、ちょっと嬉しいって思うことを毎日少しずつ増やしてｲｸ。
嬉しい事や楽しい事も、脳はストレスと勘違いしてしまうから。
ゆっくり治療してねｂ

思考のループが治まったら、今度は胸骨の内側から張り裂けそうな程の
切ない感情が湧き起こってきて、死にたくてしょうがなくなった。
痛いくらいの切なさ････ふと思った　その時
心が「ここに居る！」って叫んでいるんだと。
その後、心の叫びを聞いてあげようと思った。
どんなに心が騒いでも、そばに居よう、聞いてあげよう、全身で
理解し受け止めてあげようと。すると、あっけなく心の激痛も取れて
今は頭も心も凪状態。とても安定している。

>>653
650だけど、一年前に二ヶ月寝たきりになったよ。その後、自殺を考えたり軽く再発しながら 生活リズムは戻ったんだけど・・・感情は平淡なままだし、会話は噛み合わないし、やる気はないし、頭働かないし・・・だから 治ってないのかな？と。

>>655
私も4ヶ月くらいかなぁ、寝たきりになった。
その時にODしてICUで死に掛けたわけだが。
感情は戻ってくるよ〜！
いつの間にかって感じだけど。
私はODして意識が戻った事自体が奇跡だって言われたけど、肉体は丈夫みたいだｂ

今はさ、なんていうかなぁ、多くを感じたら脳がストレスフルになっちゃうから、せーぶしてるだけだよ！
私は今仕事もしてるし、恋愛もしてるし、性欲も元に戻ったし。
あ。。。。。。。。死にたい。。。。。。。。って思う時は要注意ね。
発作的に死んじゃうから。
家族と一緒にいたりするのが一番だと思うよ？
今は家族と同居ですか？

>>656
自殺衝動が強かった時は 家族（子供）がストッパーになったけれど、今は現実感が希薄すぎて 自殺衝動が出たら行ってしまうかも、です。
身内が自殺成功してるんで、うらやましいけれどそこまで勇気もでず・・ですね。


でも656さんはちゃんと回復して良かったですね＾＾

質問なのですが、季節の変わり目に調子悪くなる方いますか？
最近まで調子良かったのですがここ一週間寝たきりです

2回、1〜2月が底だった。

3回目の去年怖かったが、なんともなかった。
まだ薬は飲んでたけど。

今年の1〜2月は、週に2〜3泊は出張する生活だったが、
無事に過ぎた。
眠剤以外の向精神薬が1月に終わった。

>>658
現在休職中なので、書きこんで良いのか分かりませんが、
自分の場合は季節の変わり目どころか、天候にかなり左右されました。
雨やどんより曇りの日は、かなり調子悪いです。
だから今から梅雨の時期が怖いです・・・

主治医も天候によって左右される方もいます、と仰ってました。
なので、もっと長いスパンで体調が左右される方もいるのではないでしょうか。

>>659=660
参考になりました。
ありがとうございます

↑すみません、ちょっと間違えました

季節の変わり目に、ちょっと具合が悪くなるのは、気圧の変化が原因じゃないかと言われています。
鬱の人は、自律神経の乱れから、どうしても三半規管が弱くなるので、気圧の変化に弱いのです。
でも、気圧の変化は、不思議なもので、どの人にも少なからずあるようです。
歯医者で働いていた時に、梅雨になると親知らずの痛みを訴える患者さんが１０倍位に増えますし。

ここ一週間だと花粉の可能性もあるかも。
アレルギーが原因のうつもあるから。

今療養8ヶ月位なんですが、なんか5年も10年もこんな状態だったらどーしよとか思うんですよね。1年位で治ったって人いますか？

http://www.rattail.org/goronbun/i/igaku34.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

8年治りませんが何か？

>>665
半年ほど休職して、復帰した。

３ヶ月くらいで回復する人が多くて、
（壊れた脳細胞が再生するのにそのくらいかかるらしい。）
あとは一年以上。中間は少ないって聞いた。

８ヶ月も経ってそんな時間に起きているようじゃ、
長期コース選択ってことか。夜更かしは良くないよ。

少しずつでも回復に向かっている実感がないのだったら、
セカンドオピ。
診断じたい間違っているかもしれないし、（鬱の何割かは誤診）
治療法が間違っているかもしれないし。
薬物療法の治癒率も１００％ではないから、
調べてあれこれ試してみたら。

10年以上かかって治ったが、治ったからといって人生バラ色とかそんなのはない。
むしろこの世のひどさを知った分、暗く重い心境。


（病気になる前）
この世の恐ろしさなど何も知らず、平和な普通の生活が一生続くと信じて楽天的に夢を膨らませる。

（病気の最中）
地獄。自殺未遂。

（治った後）
この世のひどさ、矛盾、イカれ具合、救いようのなさを知り、とてつもなく暗い気持ち。
苦痛は病気の時より格段に減ったが、気分の重さはひどくなる一方。

>>669
それって治ってるの？

>>670
通院してないし、薬も飲んでないよ。一応人ともしゃべれるし。

そーいうのを治ってないっていうんだよ

>>669
わかるよ。
まだ、いつどんなところで足を滑らせて、または人にトンと突き飛ばされて、あの奈落に落ちるんだろう？と思う。
話せば人と普通に話せるけど、仮面をつけて心の中は虚無と鬼畜。
おっとり良い人不思議くんといわれていたが、今は裏表がすごくなった。
ある意味それが普通で、ぼくも普通になったということだろうか。

だから治ってないんじゃないの

毎日バラ色な方が躁病だろw

ある程度は世の中どうにもならないと達観して、精神的な落ち込みを
制御し、希死念慮に捕われずに、外の世界に立ち向かっていくためなら
内面は鬼畜でインジャネーの

断薬に成功してるなら、ゆううつな人ではあってもうつ病じゃない。

だからって、うつ病の人が薬やめたら病気じゃない、とはいえないが。

優越感とかそういうのがなくなった。辛い

>>677
いいことなんじゃねえの。
優越感てことは他人を見下す心だろ。
そんなものない方がいいんだよ。

>>673
仮面は、ヤバイと思います。仮面はストレスと焦りそして最終的に
また奈落の底へと誘う可能性があります。仮面は、顔の30％くらい
にしてみたらどうでしょう？

見下すって意味じゃねーよ。優越感っていうのは誰でも味わいたいもんだろ。綺麗事言ってんじゃねっつーの

>>680
同じだろ。
自分の優位に悦に浸りたいってことは
他人の上に自分を置きたいってことだよ。

誰もが味わいたいもんだけど
結してほめられたもんじゃない

誉められたもんじゃないけど。自分的にないよりあった方がいいよ。そんな人生つまんねーよ

>>681とかののうつが治ってるかどうかは別にして
自尊心なんてロクなもんじゃねーよ。
この世のほとんどは自尊心ゲームに回収される。

この世のほとんどのことはつまらない比較ゲーム。
だけど、まれに自尊心ゲームに回収されない小説なり何なりの作品と出合った時の喜びはハンパない。

へー。よく分かんないけどあなたとは考え方が違うって事なんだわ。まあ色んな人がいるからね

治った人はメンヘルスレは見たがらないと思う
負のオーラが満ち満ちているから

俺もそう思うな。

治ったと言って2chのメンサロ見てる人間って本当に治ってるの？

「治る」の定義によるでしょ。

俺は、もう2ヶ月、眠剤だけだから、治ったと思ってるよ。
4年かかったけど。

たまに自分のレスを喜んでくれる人がいて、多少人の役に立てたと
思えるのが嬉しくて、「治った」関係スレを覗いてる。

ID:uO+Ma9DFみたいな人の役には立てないけど。
色んな人がいて、人を自分の思うように変えたいとは思わないから。

>>679
闇男さん、サンクス。そうっすね。
『13日の金曜日』のジェイソン型のマスクはやめて、
仮面舞踏会的なベネチアン・マスクにしてみます。
享楽的に微笑んでんだけど、目は殺人者みたいな。
や、冗談です。認知療法でバランス配分に気をつけます。

>>673
俺もあなたと似ています。再発の不安こそないものの、
「仮面をつけて心の中は虚無と鬼畜」「おっとり良い人不思議くん」「裏表がすごくなった」。
これらはそのまま当てはまっています。

他人からの評価は「ミステリアス」「真面目」「親切」。
内心では10年以上も救いがなかったことへの恨みなどの猛烈な負の感情が押さえ込まれています。
一度重いメンヘルになると、もう楽観的な平和な気持ちには戻れないと思う。

>>691
そういうのって年齢的なものじゃないの？
年齢や経験を重ねていくと、無邪気で責任感なんか無くても生きていられた頃と同じようには生きていけないものだし。

>>685
俺は逆に負の板よく見ますよ。
昔なら「縁起が悪い」「不幸な人とかかわってると自分も不幸になりそう」と思って負の話題を避けてたけど
今は抵抗がついて平常心で見れるようになった。

>>665
俺もね最初は「こんなもんはカゼのようなものだから遅くとも2週間以内には治る」と思っていた。
しかし地獄7年。地獄とまでは行かないものの自殺願望の絶えない異常な状態8年。
これを過ぎてやっと希死念慮の起きない程度まで苦痛が落ちた。

age

691 それを治ってるというのが理解できないんですけど。辛くはないの？

治った人の話が聞きたいってスレタイなのに，みんな闘病中って感じ。誰か治った人話を聞かせて！
うつの度合いとかって見るネットのサイトでわかりません？２ちゃんはごぶさたしてたけどきちゃいました

>>697
だからさぁ、鬱病から治るまでに、それなりの年月を費やし、様々な葛藤の人生経験を積み重ねているので
よほどのバカじゃない限り学習能力があるので、元と同じ状況には戻らないわけよ。
元と同じ状況に戻るのなら、状況次第ですぐに再発する可能性が高いわけじゃん。
治った時には、いろいろと学習して成長しているわけなのよ。
だから、鬱病になる前と思考が異なっているし、用心深くなっているので治ったって実感が無い人が多いのよ。
でも、人間としてはその経験を基に成長している人が多いのよ。

669さんは治ってるけど治ってないようなそんな感じがする
薬はいらないかもしれないけれど、カウンセリングとか受けたほうが良い気がする
余計なお世話かもしれないけれど

でも精神系の病気って、基本的に完治しないんでしょ。
寛解（完解？）はあっても。

>>700
俺は完治したよ。
もう薬も飲んでないし、
医者からも「もう来なくていい」て言われたから通院も止めた。

今は結婚もして、仕事もして、普通に生活してる。
残業もバリバリやってて、忙しかった一月は
10日ほど会社に寝泊りした。

ちなみに病気は
治りにくいと言われている統合失調症

なんで戻らんの？コミュニケーション能力とか前みたいに戻らないの？

統合失調症 って治るの？　寛解じゃなくて完治するの？

ラクをしようと考えてる限りは抜け出せないよ。

体力も精神力も鍛え続けていかなければ衰えるモノ

心身ともに鍛えるほうがバランスがよく、キツイことを楽しみながら少しづつやっていくほうがいい

>>703
早期発見だと治るが遅いと治らない

>>703
>>701だが、俺の場合は寛解じゃなくて完治だ。
状態は完全に発症前と同じ。

>>701
治癒までの過程とか、どんな療法、投薬加療を受けられたのかとか
kwskおねがいsms

鬱になる前2ちゃんやってるやつなんてひきこもりオタニートだろとか言ってバカにしてたけど、自分がどっぷり依存した。死にたい

>>706
治るまでにどのくらいかかりました？

統失完治させたのか　そりゃすごいや
でも発症前と同じってのは興味深い
うつ病の場合は発症前とは人格レベルで変わったって例が多いけどな

306 名前：ビタミン774mg[sage] 投稿日：2008/03/09(日) 14:59:17 ID:???
今更こんなこというのは時代遅れかもしれないが
うつ病ドリルにのってるサプリマジ効果あるな。
サプリがここまで効果覿面だなんてビックリだわ。
いままでDHCのもんばっか使ってたから
効果なかったのか。

俺は、考え方は変わったが、人格は変わってないと思う。

変えたい部分はあるが、それは静養・治療とは別の努力で
やる領域のことだと思っている。

712 考え方が変わるってどのように変わったの？

>>713

***うつ病治ったいやマジで***
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184073780/
751 ：優しい名無しさん ：2008/03/12(水) 22:15:39 ID:cs6ujtDL
俺の場合、人格も性格も変わってないと思う。

でも、病気に限らず、生活上の出来事で変わるのは普通のこと。
そうでなければ、ずっと3歳児のままなわけで。。。

変わるのを心配するほど、自分の人格、性格に自信も愛着もない。

考え方は少し変わった。ちょっと呑気になった。
「あの頃の辛さに比べれば」が常にある気がする。

***躁鬱病・うつ病が治った人が報告 Part1***
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191171736/
486 ：優しい名無しさん ：2008/03/12(水) 22:19:53 ID:cs6ujtDL
ID:66QVmTTh、先のことばかり気にしてない？

今日が昨日よりいい日になれば、それでいいし、
ならなければ、寝て明日を待てばいい。

それだけのことじゃなかろうか。

自分が変わってしまうのが怖いんだよね。どういう人間になるんだろう？とか、お洒落とか友達と遊んだり恋愛したりとか。したいけどできない。そのうちそういう気持ちすらなくなってしまうかもとかさ。ネガティブですいません。

>>715
>そのうちそういう気持ちすらなくなってしまうかも

医者じゃない俺は他の精神疾患のことは知らんが、
少なくとも、うつでそれは無い。

欲求が無くなったら、辛くもないんじゃないかな。

辛いから治そうとして、休んで治る。
その結果、欲求が無くなるなんて、あるはずがない。

>>711
俺は全然効かなかったな。

＜オイラの休職〜復職への流れ＞

一ヶ月目　　心身症の診断を受け休職。重度のうつとも言われたが落ち込みは無く、息吸うのも面倒くさっ、といった感じでやる気皆無。
　　　　　　　　
　　　　　　　　兎に角寝れなかったから眠剤　・　潰瘍治療薬　･　ガス抜き剤　･　頭痛薬飲んで寝たきり。
　　　　　　　　抗うつ薬は副作用を理由に拒否。医師も理解してくれ処方中止となる。
　　　　　　　　そこそこ動ける日はﾍﾞﾗﾝﾀﾞのベンチで朝日を浴びながらごろ寝。
　　　　　　　　飯は日に一度、栄養添加されたｼﾘｱﾙにミルクかけて無理やり喰ってた。

二ヶ月目　　薬のおかげで日に2〜3時間寝れるが入眠困難・悪夢で早朝覚醒を繰り返す。
　　　　　　　　ｼﾘｱﾙは3食取れる様になったが相変わらず食欲皆無。
　　　　　　　　時々近所の散歩に出てみるが途中で逃げ帰る、といったパターンを繰り返す。
　　　　　　　　やがて自転車の方が気楽である事に気付き、川沿いをのんびりサイクリングする様になる。
　　　　　　　　この頃よりメンヘル板のロムを覚えどっぷり浸かる。

三ヶ月目　　焦って無理やり復職するも10日間一睡も出来なくなり失敗。再度休職。
　　↓　　　　落ちた体力を取り戻すべく、川沿いを3時間ほどサイクリングしたり、ジム通いを開始。
四ヶ月目　　毎日朝日を30分浴び、バランスの良い食事を心がけ、緑黄色野菜をしっかり摂る様になる。

＜上の続き＞

五ヶ月目　　スレで仲良くなった仲間とサシオフ強行。
　　　　　　　　緊張したが久々に人と話しが出来て良い刺激になった。
　　　　　　　　時を同じくして、心配してくれていた友人からの誘いにより、週末の寄り合いにぼちぼち参加。
　　　　　　　　最初は苦痛だっｔがだんだん場慣れし話せる様になる。
　　　　　　　　平日は7時に無理っと起きてｼﾘｱﾙ→洗濯・掃除・家事→昼飯作り→サイクリング3時間→買い物→夕飯作りの流れ。
　　　　　　　　ほぼ主夫の生活パターンを日課として取り組んでいた。

六ヶ月目　　眠剤を減薬→段階を踏んで断薬に成功。
　　↓　　　　就寝前にデパス1�r飲み、眠れる様になってくる。
七ヶ月目　　たまに早朝覚醒した時はそのまま起きて散歩に行く様になる。

八ヶ月目　　6時間前後寝れる日が多くなってくる。目覚めの気分の悪さも減ってきた。
　　↓　　　　平日にあてなく外出しても辛くなくなってきた事に気付く。そろそろ復職と考え職場に連絡。
九ヶ月目　　リハビリ目的で無給勤務を願い出て了承される。
　　　　　　　　出勤してみて思いのほか頭が働かず、物忘れが酷くなっている事を思い知らされる。
　　　　　　　　幸いにも身体は動く事が解り復職を決める。

現在　　　　あれから一年が経ち、それなりに仕事がこなせる様になる。だが相変わらず物忘れは酷い。
　　　　　　　朝夕食後に胃薬とガス抜き剤とビフィズス製剤、寝る前にデパス1.5錠とテルネリンを飲み入眠。
　　　　　　　全身の凝りはストレッチやカイロでどうにか持たせている感じ。
　　　　　　　四月からの昇進が決まり正直面倒だという思いでいっぱいだが、「適当に、ぼちぼちマイペース」をモットーに日々を送っている。


これで治ったと言えるのかどうか解らないけど、力の入れ具合等、バランスの取り方がようやく上手くやれる様になってきたと思う。

大分治ってきたんだけど、うつの時の記憶がまだ微妙に残ってるフラッシュバック的な感じが辛い。治ったら鬱の苦しみは忘れてしまうんですよね？

憂鬱感は大分減ってきたけど、おっくう感が強くて何もできない…

それ、休み明けで仕事行きたくねぇ、っていうのと同じだろ。
もううつ病とかじゃないから。

306 名前：ビタミン774mg[sage] 投稿日：2008/03/09(日) 14:59:17 ID:???
今更こんなこというのは時代遅れかもしれないが
うつ病ドリルにのってるサプリマジ効果あるな。
サプリがここまで効果覿面だなんてビックリだわ。
いままでDHCのもんばっか使ってたから
効果なかったのか。

>>711>>723
宣伝乙。

http://www7.atpages.jp/sunri/zyobaka.html
ここ面白い

鬱病なおったら、友達とカラオケ、恋愛、趣味など楽しめるんでしょうか？

>>726
出来る

>>722
うつ病の症状の気力低下は、最後まで残るらしいよ。

>>728
途中で薬止めるからだろ。
治っても、医者が言いというまできっちり飲めば
全快するよ

全部の症状が同じように回復していくわけではないでしょ。
早くなくなるものもあれば、最後まで残る症状もある。
721はまだ症状が残っていて、治っていないということかと思う。

もう終わった事は、いいじゃない。
さあて、これからどうするかなーて感じかな。

やっと見つけた・・・
鬱歴２年、一時期メンヘルスレの住民だった俺が来ましたよ

人間は
「人との繋がりが全て」
だということを学んだ
そういう意味で貴重な２年だったといえる

スレ名しか読んでないけど、書き込み。
欝病は治るけど、他の精神病になる薬ならあるよ。
なにかはみんなわかるよね。
自殺する事、止めれる物はあるって忘れないで。

>>732
＞人間は「人との繋がりが全て」だということを学んだ
少々の具体例を交えて語ってください。
今の自分もそれを学んでいるような気がするので。

>>734
ＯＫ。俺は大学生だから参考になるかどうか分からないけど。
自分が鬱になったとき、ほとんどの人の繋がりが途絶えて、
サークルに入っている以外はいわゆる「準引きこもり」の状態。
サークルも休むのもなんだから無理して出てた
（というより何も考えられなかったから、「出る」以外の選択肢など存在せず、
本能で通っているみたいな感じだった）
サークルでは表面上の「知り合い」はいたけど、全く心が開けない状態。
運が良かったのは、周りの人間のほとんどがいい人間であったこと。

でも後輩が入ってきて、どうしても後輩を世話する立場になってしまったので、
本気で鬱を治したいと思って、本気の本気の勇気を振り絞って、
カウンセリングに通った。
もちろんすぐに治るはずはなく、後輩から相手にされなくなったけど、、、
でもカウンセリングのおかげで、半安定状態は保てたと思う。

転機は成人式。カウンセリングで幾分調子が良くなっていたから、
初めは出るだけ出てさっさと帰るつもりだった。
でも中学のときの懐かしい面々が次々と声をかけてくれて、なんと二次会まで（徹夜で）
出席。
でそのあと寝ないで高校友達と会い、時間の限り遊ぶことに。
たぶん今までの人生の中でここまで幸せだったことはないと本気で思った。
後で涙流した。

な、馴れない長文、、疲れた、、、続くかも

（なんかこっから先は、孤板に書いたほうがいい内容の気はするが）

成人式前後から体調が戻ってきたので、カウンセリングに通うのをやめた。

それからぎこちないながらもサークルの一員として
頑張る勇気が芽生えた。が、何をすれば良いのかさっぱり分からずに、
思案に暮れる日々が続いた。
そもそも鬱になった時期が時期なので、
社会常識（大学常識？）を学んでこなかった。
なのでまともに会話することができなかった。
とにかく「会話に参加できない浮いているやつ」というポジションは不動だった。

でも視野が少し広くなったおかげで、少し周りの人間関係、
雰囲気を把握することはできるようになった。
で、始めて分かった。「自分以外でも、ごく小さな範囲ではあるが、
孤立している人間がいる」ということに。
しかも、その人はサークル内で本当の意味で尊敬してる人ばかりだった。
で、こう思った。「俺の手で人間関係をより良くできないか」と。

そこからは、本気で「人間関係」について勉強した（ネットとかで）。
もちろん座学では学ぶことは限られているから、実際に人と会話して。
サークル員は俺を拒むことなく、会話に応えてくれた。
「俺のほうから」会話するとこんなにもうまくいくものかと思うのと
同時に、サークルに所属していて本当に良かったと思った・・・・

そんなことを繰り返していたら、いつの間にか負の気分は吹っ飛んで、
鬱は完治していた。
近くに人がいる環境は本当に大事。

おれも外出したり友達と会ったりできるくらいに回復したい

>>733
ﾊﾟｷ？

>>735
どうもありがとう。通院加療せずに鬱病を完治させたというのが自分は信じられません。
今は外出はできるけど、人と会おうとかしたいと思わないし、しても疲れ果てるし、楽しくないと思うのもあって
できない状態だけど、いずれ徐々に治っていけばできるようになるだろうと信じて通院加療休職中。
徐々に良くなっていけば、もしかしたら「人」が治してくれるのかもしれないね。

>>739
酷い状態のときは部屋の電気もつけずに、
外に出るのが怖くてガタガタ震えてたこともあった。
でも２年で治ったのだから、今から思えばごく軽症の部類だったと思う。

でも人に自分の思いを伝えることで、ずいぶん気持ちが楽になったことは
確か。本当に重症な人は掲示板にすら書き込みができない。
だから739は書き込んでいるだけでも、凄い。
「治したい」という気持ちがあれば、治る可能性は十分あると思う。
現に鬱時の口癖は「負けてたまるか」だった。

掲示板で書き込みができるくらいなら、リアルな人にその思いを
どんどん伝えて言ったら良いと思う。
カウンセラーはもちろん、メンヘル仲間でもいい。
リアルはここに比べて100倍効果が違う。

若年の拙い意見でした。

>>735
体験談、自分にも参考になりました。どうもありがとう。
もう少しだけ質問してもいいかな。

自分が鬱であることを周りの人にカミングアウトしましたか？
あと「メンヘル仲間とリアルで話すといい」って書いてあるけど、
関係をうまく維持できなかったり、共倒れになったりはしませんでしたか？

>>691
恨みを手放し、感謝することが出来るようになったら完治。
私の本当の苦しみはあなたにわからないのと同様、他人にはあなたの苦しみはわからない。
親でも恋人でもわからない。
そして、わからない人にしがみついたのは自分。
恨みと憎しみにしがみついているのはあなた自身。
それから逃げるには、ただ自分が手放せばいい。
それだけのこと。

ウツがほぼよくなりました。
嫌なことを極限まで我慢してウツになるタイプでした。
今は、できるだけ嫌なことはやりません。それより楽しいことや幸せなことに心を使います。
自分の命と心の安全と安心をまず大切にします。
心を感じる訓練をして、嫌なことは口に出したり避けたりします。
逃げるのもOKですし、できれば解決しておきます。
ときには敵を攻撃し、ほかの人にみせつけて知らしめます。
（人の顔色を見て態度を変えるやつには、見せしめ効果があります。）
季節的、天気の状態でウツになるときは無理せずやすみます。
親は理解しないので、一定の距離をおいてます。
恋人は私の安全を脅かさない人を選びました。

ウツになってよかったと思います。
人は産まれる前に、人生のシナリオを決めて産まれてきているそうです。
産まれる前の記憶は消されて産まれます。
それを思いだし、親と今の社会的な考えから解奪するには、
きっと心を破壊しつくさないと無理だったと思います。
そして私は、ポイントを思い出すために、破壊シナリオを設定して産まれたのだと思ってます。
今はすべてのものに感謝の気持がもてますし、動物にも心があることや、
死んでも意識は続くことを知っています。

今、闘病している方へのアドイスは、
ウツにはその人なりの原因があるので、治りたかったらまず原因を認め、
解決するなり、避けるなり、生き方を変えれば治る、です。
原因をごまかし、それへの対策を怠る限り、治らないのはあたりまえです。

オカルトｷﾀｺﾚｗ

＞ウツになってよかったと思います。
いいえ

終わり

>>741
カミングアウトなど無理。親にさえも。（一人暮らしなので）
鬱だと周りにカミングアウトしたら、絶対気を使わせるだろうと思った。
たぶん家族はサポートしてくれるだろうけど、今まで唯一の拠り所だった
実家もぎくしゃくしてしまう。カミングアウトした場所は、
俺にとってもはや安楽の場所ではなくなる。
それを考えると、俺にとって、カミングアウトの重みと、
自殺の重みは等価だった。
あと、もう一つ。カミングアウトして日が経つとどうなるか。
おそらく俺はそこに全て乗っかって全面的に甘えてしまう。
そんな姿が容易に思い浮かんだ。
俺は、ひとりの力で何とかしてやるという信念があった。

あと関係の維持について。
関係など維持してはダメ。
いや、ダメとは言わないけど。
いやだと思うことが少しでもあったなら、すぐ離れること。
あくまでも他人同士として、話すこと。
鬱が治ってわかったけど、人の会話は主に「自己の主張」で成り立っていて、
鬱患者のように「自己がない」「そもそもなにも考えられない」（スミマセン）
では普通の関係の維持などかなり厳しい。

２ｃｈで書き込んでいることを素直に話せばいいと思う。
ただ、深入りは禁物。互いが傷つくだけ。共倒れの可能性も大いにあると思う。

他人を頼ることもものすごく重要なことだけど、
「自分」が治さなきゃいけない、という自覚も当然もってなければいけない。

まとまりのない文章ですが。

あと、俺の場合。
俺が頼ったのは、サークルの人や、学部友人。
俺が頼ったくらいだから、当然その人たちは、俺が「信用できない」
などと口が裂けても言えないような、絶対の信用を置ける人。

鬱病であるということこそ言わなかったものの、言える限り
悩み、本音を吐露してみた。すると話した日、またその翌日までは、
不思議と不安定になることは無かった。
メンヘル仲間とリアルで話す、という提案は実は俺の体験からではない。
カウンセラーの先生からの提案。また、本にも書いてあったことだったと思う。

俺はそれを体験する前に良くなってしまったけど、
「周りに信頼できる人がいない」場合、最も有効な手段である。
この考えは、俺の中で絶対に変わることは無いだろうと確信している。

(>_<)

なんか、むつかしい流れになってるな。

そういう考え方することで治る人はそうすればいい。
否定する気は無い。

ただ、俺の場合、薬飲んで休んだら治った。
風邪と同じ。
簡単なことだった。期間は4年だったけど。
（働きながらだったけど、ペースダウンした。）

ただし、その「休む」ことを妨げる状況が来そうになったとき、
身を守るために、上司、同僚の、必要な範囲にカミングアウトした。
意外に人は助けてくれるものだと思った。

俺の彼女が総合失調症で自殺未遂や入院を繰り返していたらしいが復活してるよ

「鬱になって良かった」と回復過程で思った事もあったな。
必要に迫られた時、回復がはっきりしてきた時は自分から
どんどんカミングアウトしてたかな。
周囲のドン引きなど、お構いなしに。
自分の考え・物事のとらえ方なんて
３日置かずに変わっていってたな。今も。

今は、「過ぎた事、起きた事は今更どうしようもない事。」
「これからをどう充実して生きるか。」という事を
ぼんやり考えてる感じかな。まあ、その考えも完全に断薬する
までに二転三転するんだろうけど。自分に楽な考えなら
いいんじゃないかなーて感じ。

>>749
同意。意外に人は助けてくれる。

劇的に変わったテクニックです

水一日2リットルのむ
ホッカイロで肝臓あたりを温めて寝る
肉食を極限に減らす

工場で不幸のかたまりのように生きた生き物たち
ペットを飼ってれば誰もがわかると思うが
彼らにはココロがちゃんと実在する
食肉に加工される運命をたどる過程で
重度のウツ状態になって
最後の瞬間は怒りと不安でアドレナリンが肉にまでしみこむ。

つまり我々はウツの固まり肉を食べているわけです。
肉にしみたアドレナリンなどホルモンが人体で作用しないわけがない。

肉食したあとその日一日の気分に注意してみてほしい（個人的にはイライラと不安が盛り上がった）
同じく肉を食さず野菜中心ですごした日も。

俺は肉好きのまま治ったぞ。

生活にポリシーを導入して、ある規則正しさを導入することには
意味があるかもしれないけどね。
それが過度なストレスにつながらないことは大事だと思うが。

（完全ストレスレスが正しいとは限らない。心のままの食事で、
激やせ、激太りは、おそらく、良くない。）

出張先で熟睡しにくいので、いつになく夜更かし。これはいかんね。
お休み。

運です。

ネガティブのネガティブ

物事全て悪い方に考えてしまい後で後悔…

口にしなくていいことまで口にしてしまい、やはり後悔…

仕事の前日や就業中は眠くなる(職場環境は悪いが、仕事内容は適職と思っている)

これって｢欝｣？

>>753
またおかしいのが来てるなｗ
何にも食えねえじゃねえか
野菜だって感情があるとか言い出しそうだ

>>753
自分もそんな観念にとらわれた事があった。
そんな時、心のなかで「いただきます」と言うように心がけた。
命を捧げてくれた動物に「あなたの命を頂きます。命を捧げてくれてアリガトウ。」と言う意味で。
他の命（動物、植物）を奪わなければ生きていけないのは人間の定め。
それを否定しては死んでしまいます。「そんな汚れた命なんて要らない」という考えもありますが、
それでは、食肉に加工されたうえに無駄に廃棄されてしまう動物と一緒だと思います。
人間に心と命を無駄に奪われる動物、自分に心と命を無駄に奪われる自分。

動物にとって食べられてしまうという事実は残酷ですが、動物の命で他の命が助かり、その命が他の命を助ける・・・。
人間の場合、自分の命で他の命を助けることは難しいですが、自分の行動で他の命を助けることが出来ます。
行動するには生き続けなければならない。生き続けるには動物の命を奪わなければならない。そうしなければ他の命を助けられない。
だから「いただきます」。

まだ通院中で休職し始めて約１か月だから何とも言えないけど、
復職したら以前のように明るくは振舞えそうにない気がする。
むしろクールに仕事以外の事は職場では関わらないようになる気がする。

ていうか、うつ病になったら二度と明るく振る舞えないんじゃない？そんな気がする

>>759
焦らないで
本当に明るいならともかく、明るく振舞う必要はないよ
明るく振舞いすぎてうつになったんだからさ

自分はそれやめたら、すっごい楽

明るく振る舞えなきゃ人間関係できなくね？

そりゃむっつりしてれば最初は勘違いされるかもしれんが
誠実に接してれば人間関係はできなくはないだろう
よくしゃべるが軽薄な人間だっているわけだし
ベラベラしゃべられるのが苦手な人間だっている

治れば人付き合いできるようになるでしょ？

ID:ZomH9cYZ

ただ会話するだけならいいが、全部人に仕事押し付けて

利用されるのは嫌だ。

自分の事は、自分でやれと言いたくなる。

どういうわけか、全部人に押し付けられる人はたいてい
うつにはならないから、大丈夫。

よく分からないが、ズゴックは湯がいても赤くならないし、いいだしも出ないということですね。

>>759 です
無理に明るく振舞おうとかではなく、メンヘラ前は普通に職場でおしゃべりもよくしてたり、
仕事の話しもそれ以外の話しもよくしてたけど、鬱病が治った後は何となく根拠はないけど、
そういう以前のようにはならないような気がするんです。本当に根拠はないんだけど。
ただ思い当たるのが、鬱病になっても職場にいた時、何も話さず笑わずの毎日。それでも毎日過ごせた。
以前のようにそうやって話したり笑ったり、皆とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝできないのが辛かったけど、
職場の人間となら無くてもいいかな、と思うようになったというか、
粛々と仕事だけしてればいいのかな、と思うようになったというか・・・
上手く言えなくてすいません・・・

>>757
おかしくない。
考え方は人それぞれ。
他人の考えに、軽々しく「頭がおかしいw」などと
言う行為のほうがおかしく、無礼でｸｿ。

リアルでこういう親や友人に囲まれているウツ患者さんは、回復のために、
こういう人から逃げてください！
また、こういう人にイラつくのは人間として正常な感情です。
その気持を無視し感じないようにし、それどころかそういう奴とも楽しく
仲良くしようとしなければならない、出来ないなら自分が悪
と考える癖がウツの原因のひとつです。
そういうことはやめよう。
ｸｿはｸｿです。
つきあう必要はありません。

ちなみに動物にも、精神病患者にも、ちしょうにも心はあります。
757はそんなこともわからないｸｿなのです。

でもまあ世間一般から見たらおかしいわな

>>771
おかしくないです。
どんな人にもどんな動物にも心があり、否定されたりバカにされたりしたら
腹が立つ、というあたりまえのことがわからない人の方がおかしいのです。

>>769
鬱のときはそう考えてしまうもの。
治れば以前のように振る舞えるんじゃないのかな。

うつの時は「〜でない。〜ではない気がする」というに
否定的にしか考えられない癖がついてしまっているから
そのことに気がつけばよくなっていくと思うよ。

コミュニケーションもいきなり以前と同じとか、出来なければ
無くてもいいというような極端な考え方よりは
自分の状態に合わせて少しづつコミュニケーションを
とっていってもいいんじゃないのかな。

肉食わないと鬱病悪化すんだろ

※セロトニン等の材料＝アミノ酸を補給して、セロトニンとノルアドレナリンが増えるのを助けます。

当時の気分が理解し難いに変わったので治ったと判断、報告。
結果から先に書くと、食生活重要。
子供時代に返って、食事は和食一汁一菜、添加物は極力避けて、嗜好品も避けた。
今は朝食準備中の食材の匂いでﾆﾔﾆﾔする。
子供時代のように布団からすぐ抜け出せるようになった。

着るものも重要。
自分はおしゃれじゃないので、近所のコンビニに行くのも恥ずかしくないレベルで１週間分用意。
布団から出た時に迷わず着られるものがあるのはものすごく気楽。
でもジャージやとりあえずじゃないところが肝。ﾕﾆｸﾛでも十分。

布団に篭ってた頃は食欲も無く死ぬ気力もなく。何時間でも寝られた。
今は１０時間越えると頭が痛くなるし、布団から出るのもなんの苦もない。
それと以前は「〜しなきゃいけない」とずっと思っていたけど、今はなぜそう思っていたか解らない。
まずは、ご飯、出汁を取った具沢山の味噌汁、煮干だけで過ごしてみるといい。
出汁とるのﾏﾝﾄﾞｸｾって、板昆布小さくちぎってぶち込むだけでいいから。
便利な出汁の素とか調味料は避けてね。

治って久しぶりにこの板にかきこみしだしたら、ラッキーだった運が下がり気味…。
もうこねえ。
メンヘラの人は、病気の性で悲観的だったりおこりっぽかったりするのもあるけど、
本人のものの見方、考え方がそうだから、そういうスパイラルになるというケースもある。
そういう人は、病気を治す前に、まずそっちを直して。
そうしたら病気はあなたにとりつけなくなる。

そういう人といると、こちらの運までさがって嫌。
健康な人がメンヘラを嫌うのは、そういう理由もあるよ。
病気の根本的な原因を取り除かなければ治るわけないじゃない？
原因のヒントは、すでに回りの人が注意したりアドバイスしてくれてるはず。
メンヘラってそれを認めないんだよ。
自分がそうだったし。

776 健康なんですか？

>>776
つまりあなたは不健康なんですか？

約１０年かけてウツを治しました。

途中７年間が一番辛かった。仕事もあったし引越しで環境もかわったし親が病気で死んだりしたから。
自分の場合は最後までウツの事はまわりには隠していました。
体重もすごく増えた。
最後の方は薬の副作用なのか、体が痛くて痛くて座っている事も出来なくなったよ。
どう生きていけばいいのかわからなくなっていった。

１０年長かったよ。
今となっては何がきっかけで治ったのかわからない。
ただ、人に合わせようとか、こうしたらどう思われるだろうとか、そういう事に気を使い過ぎていたように思う。
本気で病気を治したいと思うなら自分を大切にね。
甘えるのとか他人に迷惑をかけるのとは違うぞ。

薬の方は、じっくり日数をかけて少〜しづつ減らすんだ。
失敗してどん底になったら改めてやり直せばいい。
失敗しながらパキシル断薬に２年半かけたけど０になった時の反動は一切なかった。
デパスの方がやっかいだったよ。
断薬が成功して２年、体重は１３キロ減って病気になる前の体重に近づいてきた。

諦めず自分を信じてください。
薬と縁が切れれば体も今よりずっと楽になるよ。
そうすると心も軽くなりますから。

>>777-778
キモ。
もう、こんなのとかかわりあいになりたくない。

死ね

両親の愛情で治ったよ

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051
http://mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051

>>781
あーキモい。まじキモい、キモい。
こんなのと関わってたら、病気にもなるし、病気もなおらんわ。

783 はぁ？お前の方がキモイ！てか臭い。文面だけでテメーの臭い伝わってきついわ。チンカスばっか溜めてねーでさっさと死ね腐れボケ

鬱って脳の病気だから、食生活もちゃんとしたモノ食べないとダメですか？
作るの面倒だからとカップ麺とかインスタント系に頼ってはいけませんよね？

あと夜型生活ではなく、朝起きて、朝ごはんもちゃんと取って、三食ちゃんと食べて、
夜は夜中まで起きずにさっさと寝る・・・・これがやっぱり治る近道ですよね？

最近、薬が変わったのもあって、鬱な気持ちにはならないのですが、逆に・・
ためてた洗濯を干したり、洗い物を片付けたり、そうじきをかけたり、ゴミを捨てたり、
健康な人からすれば「そんなの当たり前じゃん！」的な身の回りの事も出来るまでになりました。

友達と電話で話していても以前までは面白い話なはずなのに心から「面白い」と思えなかったのに
最近では凄く面白くてケラケラ笑って話せる様になりました。

面倒だった外出も、簡単に支度して気軽に出れるようになったし
興味がわかなくて雑貨屋さんとかデパートなど入らなかったのに自ら「入ってみようかな」
と思えるまでになりました。

これは良くなっていっている経過・・・と言えますでしょうか？

まだ薬は飲んでいるんですが、勝手に断薬はいけないですし、正直薬を飲まないのは
怖いです。

長くなりすいません。どなたかご意見お願いします。

処方されてる薬はなんですか？

２年近く病院通っても治らなかったのに、海外旅行（なるべく遠く、長く、個人旅行で）したら治った。
言葉が通じないし文化も価値観も違うし、外人はパワーあるし底抜けに明るくてフレンドリーだしで、日本の狭い価値観の中で悩んでた事がバカらしくなった。
それまでは海外なんて全く興味無かったし行くの怖かったんだけど。
今では時間とお金を作っては元気をもらいに海外へ。先週、香港行って１５ヶ国目。
荒療治かもしれないけど、死ぬほど悩みまくって動けなかった日々が嘘みたいに明るく元気になってる。

>>786
現在はトフラ二ール25mgで
眠剤はサイレース・ベンザリン・べゲタミンＢ・ラボナです。

↑の他に・・

鬱に必要な栄養素がたっぷり含まれた非合成のビタミン剤(なので値段もちょっと高め)を飲んでいます。

トフラのおかげでこのような「やる気」があるのでしょうか？

>>785
回復ｵﾒ！合う薬が見つかってよかった
薬は勝手にやめるのはｲｸﾅｲ
減薬はﾑｶつくくらいゆっくりだけど、必ず終わる日は来るから

朝なら、とりあえずﾊﾞﾅﾅと牛乳あたりから食べれば？

昼は麺類、夜、肉野菜炒めあたりとか、今は、カット野菜も売ってるから
手間を減らすことは出来ると思う

ｲﾝｽﾀﾝﾄになってしまっても、次からまた作ればいいしさ
ｲﾝｽﾀﾝﾄに野菜や、肉を入れるも有

3食食べることで、身体のリズムを作るらしいby医者

あと、書いているように脳のエネルギーはｸﾞﾘｺｰｹﾞﾝだけだし
神経修復にはビタミンB（何番かは忘れた）群が必要
でも、偏らないよう食べるのが最優先
毎食じゃなく1日のうちでﾊﾞﾗﾝｽを取る、3日で取る、1週間で取るでも吉

就寝は目安は午前0時頃までかな
午後10時〜午前2時あたりが1番睡眠が必要な時間
いろんなものが修復されるﾀｲﾐﾝｸﾞがｺｺ

>>785
カップ麺やインスタント系で５年で体壊した。
戦前の量ならともかく、現代食の油や調味料がっつりの３食は結構重い、
１食は軽食にした方がいい。
胃は交感神経で動くが、腸は副交感神経で動くから睡眠時間が短いと良くない。
はらぺこで寝るのも良くない、朝か昼を軽食にするのがいいかもしれない。
>>789
一つだけ突っ込み、午後10時〜午前2時は関係ない。
そんな決め付けに縛られて、その時間に寝れないと気になって、
その気になる事がダメな人もいる。

どうすれば治るの？

当方業務トラブルでうつ診断。
4ヶ月の休職から復帰して一年経つも、昔のバリバリ何でもこなせてた自分には戻れず。
昔を思うと、腹立たしくて、悔しくて、情けなくて・・・

「昔の自分はコレ位、片手間で処理してたんだよなぁ」って、過去を思う度に凹む。
感情が乏しい。泣けるけど、笑えない。愛想笑いすらも出来ない。

「○○（←オレね）って変わっちゃったよね・・もうバカ話出来ないよね・・」なんて女子社員の陰口すら気にならない。感情の起伏がない。

今日は会社に連絡入れて休ませてもらった。上司の理解はそこそこあるけど。
復職は早々だったのかな？治ってないよね？

治すにはまた休職？会社はそんなに甘くないんだよ・・・
休職して治るんなら、「治ってみせるから、休ませて！」って直訴するけどさ・・・もうわかんねぇよ。

チラ裏＆長文スマソ。もう寝よう。

書くスレが間違ってる。なぜ質問スレにかかないのか。

>>792
どうすれば治るか？を治った人に聞きたかったんだよ。
途中でベクトル変わっちゃったんだわ。
おｋ、行ってきます。

＞途中でベクトル変わっちゃったんだわ。
ﾜﾛﾀｗ経験あるわｗ
治った人に聴く、なるほど。

>>790
785にむけたﾚｽだったのでｽﾏｿ
再発防止に役に立つ知識だね

薬を飲んで症状が改善されたならそれは「治った」という事なんでしょうか？

それとも薬をのまずに症状が改善されたら「治った」・・なんですかね？？

前者は改善で、薬いらなくなったのが治ったなんでね？

>>791
その仕事はあなたが好きで得意なことを生かす仕事ですか？

「無理してまじめに勤めるのが正しいことだから、好きでもない仕事をしている。
仕事なんて楽しくないのが当たり前だから、我慢する。」
もしこういう気持ちだったなら、ウツになってあたりまえだと思います。
業務トラブルの内容が書かれていないので想像だけど、
会社が糞すぎで、なくてもよいトラブルに遭遇して、おまけにフォローもない
ような糞な会社なら、さっさと見切りをつけたほうがいいと思います。
あるいは、あなたの不得意なことが原因でおきるトラブルで、
そしてその不得意なことを誰かがフォローできる体制になくて、
どうしてもトラブルを抱え続けてしまうのなら、
やはりその仕事に見切りをつけたほうがいいと思います。
あなたの好きで得意なことを行かせる仕事で、かつそれを応援してくれる
体制がある仕事をしたほうが、楽に楽しく仕事ができます。

私の場合は、データ入力の仕事をしていましたが、どんどん欝になっていきました。
ぶっちゃけ入力は速いし、入力自体もゲームみたいで好きだし仕事も楽でよかったんだけど、、、
私の場合、入力ミスが多かったんです。
文章をデータに脳内転写するときと、画面の文字を照合するときのミスが。
それを改善するために全身全霊を懸けて必死でミスがないか、
ものすごい精魂こめてチェックしてました。
おまけにしゃべるとミス率が上がるので、しゃべれない。
もともと性格的に女同士のぺちゃぺちゃおしゃべりも苦手。
入力の仕事って、女同士くっちゃべりながらやっているケースが多いので、
その輪に入れないと、かなり当たりがきつい。
そういうストレスを我慢する生き方をしていて、
そのうち我慢が当たり前になって、エスカレートしてどんな我慢でもしちゃってました。
で、最後は結局、動けなくなった。

今は、入力の仕事は向いてないとあきらめ、時間に融通がついて外歩きができる
仕事に変えました。
もともと、平日にすいている公園やイベントに行くのが好きなタイプなので、
仕事ついでにストレスの解消もできて楽に楽しく仕事をしています。
収入は減りましたが。
今は、昔はあんなにくだらない我慢をして、バカらしいとさえ思います。
自分を大切にするために、あんなふざけた我慢をすることはなかった。
今の季節は桜が咲いて、その美しさに感動したり、
沢山の人が美しさに喜んだりしているシーンにほっとしたりうれしかったり、
すずめが花の蜜をなめるために花をむしりまくったり
している姿のかわいらしさに感動したり・・・。
そういう気持ちを味わうことができるようになりました。

何を見ても感動もしない、悲しくもない、何も感じない。
疲れ果てて何もできない、動けない。
こういう状態から回復するためには、生活や生き方を変えることが大切みたい。

足のマッサージを30分ほど鬱の恋人にしてあげると、小一時間くらい薬ナシで眠るんです。あと、コタツで温まると薬ナシで1〜2時間は寝てしまいます。患って9年目ですが、治っている経過にありますかね？

うつでしたが宝くじで高額当選してがらっと人生が変わり治りました。

どう変わったんですか？

ホントに鬱から抜ける時って分かるんでしょうか？長期化はマジでさせたくない。

スポーツ見てワクワクドキドキしたり。
映画見て泣いたり笑ったり感動したり出来る日が来るのかなぁ・・・。

できると信じる。ひたすら信じる。絶対できる！

暗い暗い湖の底にいるようだったけれど、脳は少しずつ変化しているものなんだなと思った。
それはある日突然やってくる。

治るよ。
変わるんだって。
期待しないでいい方法みたいなのがつかめると、世界が変わる。
まずはそのままで安心して。
深呼吸深呼吸ｖ

回復時は、再発の恐れが大きかった。
今は鬱病であった時期も過去のたった一つの通過点。
「起こった事は、仕方無い。」「未来への期待は過度でも過少でもない。」
「その日、一日・一日を充実して生きる」
そんな感じかな。

>>808
だめだ、それじゃ私は一生治らない。
何ひとつ当てはまるどころか、ずっとそれに縛られてる。

ずっと中学のときのイジメを引きずって自殺未遂とかした。
だけど二日前スーパーで偶然、昔の主犯格とすれ違った。
でも向こうは連れと話をしてて、私の悪口とか全然言わなかった。
それから八年来の鬱とイライラが治ったよ。
もういじめられることはないんだなぁって。

中学卒業してからも色々嫌がらせあったから
「なんでまだいじめあるの？」ってかんじに絶望してた。
未来でもあいつにいじめられるのかなあって。
今は、過去のいじめ思い出しても全然気にならない。
前だったらイライラしてたけど。

度々ごめん。
私は統合失調症で、うつの症状もありました。
なんか絶対治ってる気がする。

まだ投薬中なので治ったわけじゃないけど回復してきたのでレスしてみます。
今年の春で3年ですが確実によくなってます。
まだﾌﾙには働けないし落ちるときもあるけど、
楽しいや悲しいという感情が戻ってきました。
とにかく自分に甘く休みをとってます。
少しでも希望をもってほしくてかいてみました。
特にアドバイスは書けないけど信じて頑張りましょう！

>>803
それまで出来なかったことが
あっさりとできるようになってて「あれ？」って思うことがあるわけ。
それがだんだん増えてくるね

うつ病と診断されて一年です。何ヶ月か前から身体症状(眠れない、朝起きられない、目眩、等)は出ていました。

今はだいぶ良くなり、身体症状は、月に一回位来る体の緊張と、それから来る頭痛くらい。
廃人化する事もほとんど無くなりましたが、いまだに喜怒哀楽が乏しく、動きが鈍い(仕事の効率が落ち、注意力、集中力がないせいで失敗をする)。
物事を行いはするが、楽しくないし、やった後も疲れが残るだけで、達成感がない。
人と関わることを避けたがる
寛解したとしても、病気になる前の自分に戻るのではなく、この状態の自分のままなのでしょうかね。
“この状態は味気ない”なんて贅沢だ。最悪の時期を脱しただけいいと思え。って考え方をすべきなのでしょうか？？
治った方、元の自分に戻れましたか？？

>>815
よくなる途中の通過点なんじゃないのかな？
最悪の時期を脱したらあとはじわりじわりとよくなってくと思う。
自分の場合は元のような視野の狭いギスギスした人間ではなく
少しばかりゆったりした人格になった気がします。
ウツになる前よりずっとラクに暮らせてます。

去年の夏に鬱と診断されましたが、現在はもう薬を飲まなくても平気になりました。
鬱って原因になったものを解決しないと治らないっていいますよね。
私の場合、会社の人間関係でした。でも、会社は休まず現在も辞めていません。
辞めようと思ったこともあるけど、でもそれでは逃げるみたいでくやしかったので、自分自身の考え方を変えました。
薬のおかげもあって、前向きに立ち直る事ができました。今、振り返ってみると以前よりも少し成長できた気がします。

>>817
わかる、成長って言葉がしっくりくるよ。
うつになったことや、治さなきゃっていう焦りも含めて
これが自分なんだしって認められるようになった。
偏見が、なくなった感じかな。

病院に行かなかったからうつとも言えないんだが、半年程度
・無気力
・正体不明の罪悪感(歩いてることすら申し訳ない)、謎の恐怖
・周囲が皆敵に見える
・睡眠障害、それに伴う頭痛　　…etc
に悩まされた。
短期間だし薬無しだから参考にならないけど…。

ある朝、なんでか分からないけど隣の席の人に挨拶をしたら、
「挨拶してくれてありがとう！嬉しい！」って言われたのね。いつも挨拶してなかったから。
何気ない言葉なんだけど生きている価値というか、
生きてていいんだって思ってマジで泣いた。
その瞬間に初めて周りの人が優しいことにも気付けたよ。勿体ないことをしてた。
未だに人生最高の日。この日を境に、半年くらい掛けて色んなものを取り戻したよ。

長文ごめん。しかも、こんなんで治ったからうつではないと思うけど…。

>>819
「不安・抑うつ症状」じゃないかな。
「うつ『病』」とは認定されなくても、脳内物質のバランスは崩れていた
のだと思う。

その治り方だと、「気の持ちようひとつだろ」と言われそうでもあるが、
そうじゃないんだよな。

薬を使っていても、いなくても、ある日、何かのきっかけで回復が訪れる。
脳の病気に限らず、そういう治り方をする病気って、あると思う。

>>819
>ある朝、なんでか分からないけど隣の席の人に挨拶をしたら、
>「挨拶してくれてありがとう！嬉しい！」って言われたのね。いつも挨拶してなかったから。
>何気ない言葉なんだけど生きている価値というか、
>生きてていいんだって思ってマジで泣いた。
>その瞬間に初めて周りの人が優しいことにも気付けたよ。勿体ないことをしてた。

うーん、なんと素敵な話しなんだろうﾟ+(･∀･).+
自分はまだ人見知りが強い状態なので、勇気をおすそわけしてもらいました。
819さんのお話を勇気の糧に明日から、チャレンジしてみようと思います。
いい話ありがとう☆

>820
そっか、脳内物質かあ。ありがとう、何だかスッキリしました。

＞何かのきっかけで
うん、断言はできないけど自分は体験したからそう思います。
だから、今鬱病で苦しい人にも早くそんなきっかけが訪れるといいなって思うんですよね…。


>821
良かった、役に立てたみたいで。
勇気を出して挨拶して、笑顔で返された時は嬉しいですよ！
821さんもそんな良い気持ちになれるよう、お祈りしてます。
くれぐれも無理はなさらないでくださいね。

なんか治ったっぽい！
先月の半ばくらいまでは人生最大の激鬱で本当に何にもできなかったけど、
アモキサンを飲み始めて1ヵ月、薄皮を剥ぐように良くなっていって、今では不眠以外はだいぶ良くなった。
一番ひどいときは皆と同じように寝ていることしかできなかったし、自殺未遂も何度も繰り返した。
そのせいで2浪して入った学校も辞めざるを得なかった。それが原因で鬱もどんどん酷くなっていったけど、
入院仲間の中に本当に支えてくれる友達ができて、その人に辛いときや良いことがあったときに逐一報告していくうちに
人と話す楽しさを思い出して、その人に会うために外出できるくらいまでになった。
そこでアモキサンに出会って、やる気も出るようになり、スイミングやバイトまで始められた。
今は家にいるのもつまらなくて、親父と外出ばかりしてる。
飲んでる薬は昼夕寝る前アモキサンとワイパとレボトミン。
寝る前テトラミドサイレースネルボンパキシル。

なんか、何で悩んでたのかわからないくらいここ2週間調子良すぎ。
まだバイトは週2回しかやってないし、安心するのは早いかもしれないけど、もうあの状態に戻りたくない。
すんげー太ったし。25キロ増。

これからは体重を戻すことを目標に頑張っていきたいと思う。
あと引きこもるのだけはやめたい。今は寝るのも楽しみだけど、やっぱり外に出てる方が楽しい。
薬は止められないけど…それは徐々に、かな。
みんなもよくなるといいな。本当に。忘れてた感覚が戻ってくるよ。
生きてて良かった。
長文ｽﾏｿ

ホントに治るのかよこれ。良くはなってるけど、治ったっていうのがどういう状態か分かんない。誰か教えてくれ

鬱は治るもんじゃねぇだろ
克服するもんだ

え？？治すもんじゃないの？
静養とリラックスで、脳の疲労をとればいいと思ってたけど…

克服は、治ってから再発しないように認知を改新することだと思ってた。

逆だろう
「克服するから回復する方向に向かっていく」んですよ

治すもんでしょ？てか考え方とか言ってるけど、たとえばどういう考えをすればいいの？

単純に言えば「前向き思考」
脳科学的に言えば「分泌していない物質を自己で分泌できる術を身につける」

こういうことで

問題を解決・認識・自覚すれば改善に向かう場合が多いね

考え方を変えなければ治せないって事ですね…

>>567
同じく、入浴すると気分が良くなる、１時間位はその気分が持続するね。
シャワーのみの時はそこまでじゃないんだけど。
やっぱり血流が関係してるのかな・・？
>>830
前何かで読んだんだが、常に繰り返し同じ思考をしているとニューロンの関係で
だんだんとだけど、本当にその様にしか考えられなくなるらしい。
プラスに考えるクセを付ければ、それが定着していくみたいだよ。

>>826
逆。
克服するもんじゃない。
治るもの。
ビルドゥングスロマンから距離をおかなきゃならない。
鬱から回復することを、さも大事な人生経験であり、
普通より貴重な体験を経たことでむしろプラスなのだ、みたいな考え方はよろしくない。
もちろん、鬱の期間はただ無駄なのであると言いたいわけではない。
鬱で得たものも失ったものもある。
それをそのまま受け入れることが回復であり、
「鬱的思考を自力で乗り越えた俺スゲー」ではなく、
頭の回路がおかしくなっていたのが正常な状態になった、というだけの話。

うつの原因が人の数だけあるように、治る過程も人の数だよ

>>834
何で失ったものをそのまま放置されてる事になってるんだろうか
「そのまま受け入れた状態でそこからプラスになったものを拾い上げて前むいてるだけ」だろうに

頭の回路がおかしくなっていたのが正常になった、という話を自信に繋げて進んでいくことに何かご不満が？

＞というだけの話
ですよねー。
克服とは原因となった問題を解決なり何なりして乗り越えた事自体だと思う。
その原因によって発祥した病気は治るだけのもの。

去年の７月ぐらいにうつになって退職。８、９月は完全休養。１０月半ば
ぐらいから転職活動して、１２月末から復帰。

一時期は５錠飲んでた薬も２月ぐらいで全部止めました。今のところ問題
無く働いてます。ときどき不安になったりするけど不眠になることも無く
寝たらすっきり。

みなさんも大変だと思いますが、少し良くなっては戻り、また少し良く
なって、ということを繰り返して元に戻ったので、慌てず焦らず程ほど
に頑張ってください。

>>837
肺癌を患い病巣を切除するも再発を繰り返し、闘病生活の末にどうにかやっと社会復帰した者は
煙草を克服したと言うだろうか？肺癌はただ治っただけだと言うだろうか？

>>839
837ではないので横からだが、
精神疾患に身体疾患を単純には当てはめられないよ。
精神疾患を身体疾患の比喩で説明するとわかりやすくなることは多々あるけどね。

要するに、
「自尊心ゲーム」から離脱しようよ、というお話だと思うのさ。
身体疾患に自尊心ゲームはあまり関係ないけど、
精神疾患には自尊心ゲームが関わってくることが多い。
自尊心がくじけることで罹患することが多々ある、
あるいは病状が悪化ないしはネガティブな意味で安定する。
自分は頑張ったのに（自尊心のひとつの形）なぜこんな結果になってしまったのか、
こんなはずではなかった、人生に失敗してしまった、などなど。

＞頭の回路がおかしくなっていたのが正常になった、という話を自信に繋げて進んでいくこと
は鬱が再発した時に瓦解するもんだ。
そうではなく、鬱は単純に「治ってしまうもんだ」という態度の方が、
再発した時のリカバリが容易。
「頑張って治したのに、またどうして･･････」
ではなく
「また鬱になっちまったけど、放っときゃ治るだろ」
という考えの方がいいんじゃない？

>>840
再発前提で考えている時点で話が噛み合わないのでは？
再発しないためのある意味の暗示なんですよ

克服すべきはタバコへの欲求を絶つ事だな。
なってしまった肺癌は除去なり治療を施すだけのこと。
１行目は問題解決への道で、２行目は後処理、あとは治るか治らないかという結果だけだ。
治れば、それまでの気苦労をとって克服という。
克服というのは心情的な意味合いが大きいと思うよ。

辞書見てきた。
意味合いが大きいとかじゃなくて、そのものだね。

保守

>>842
その「問題解決への道」が鬱の場合、完治するためには必須になるので
「鬱病を治すこと」＝「克服」と定義づけた

気構えを説いた、と言えば解りやすいでしょうか

気がついたら楽になってた。薬を続けてたおかげもあるけど、どうやら体が鬱に飽きたみたいだ。

>>846
気がついたら楽になってた。→とは、治療中どうしていたの？
入院？

まだ薬は飲んでるけど。仕事、人付き合いは前と変わらなくなって３か月。
発病からずっと心の中で繰り返し叫んでた言葉達が消えつつある。
ど鬱の時は「俺は駄目だ」回復期は「再発しないための人生観」「自己」
に関して。症状に伴い、ころころ変わってきた言葉達。
言葉達が消えだして、集中力が増してきた。無心になれるようになったのかな。

>>848
＞言葉達が消えだして、集中力が増してきた。無心になれるようになったのかな。
そう、鬱期ってのは、言葉が勝手に生産されてくるんだよね。
エンジンを無駄に高回転でアイドリングさせてるような状態。
だから、燃費がすごく悪くて、心のエネルギーが枯渇してしまう。
エンジンの回転数が落ち着いてきたら治っていってるってこと。

断続的に二年くらい鬱だった。ひどいときは足が立たなくて寝たきりだった。
治った人が｢霧が晴れたよう｣だとよく言うけど、わかる気がした。
自分はとり憑いてた悪霊が上にスーッと抜けるような感覚が日々あった。
まわりの景色が鮮やかに見えるようになった。
寛解のきっかけは家で犬を飼い始めたことです。今は薬も0になりました(離脱はかなり辛かったけど)。

まったく動けない鬱状態から、かなり活動出来るようになって
回復したと思うんだけど、今非常に寂しくなったり、空しくなったりする。
なんなんでしょうか？？変な感情の波が怖い( ;д;)

>>851
回復ｵﾒ！踏ん張りどころだね
焦らずに待てばいいよ、元気になっていくから

>>852
ありがとう。
レスの後寝てしまいました。一日無駄にした。。
でも起きてるのも辛かったから、これでいいか・・
852さんのアドバイスなごみました。焦らずに待ちます。

治ってるのか治ってないのか分かんないなー。高揚感がほとんどないんだよね。薬のせいかなー。

治ったら、うつの時に考えてたことは忘れるんでしょうか？

>>855
あー、あんな事考えてたなと遠い風景のように思い出す
鬱になる前の自分には完全には戻れないけど
治れば、生きていくスタンスははっきりと変わる。力強くなっている
自分の事や心の事、体調の事を考える時間が短くなる
でも無理は禁物。出来ない事や嫌な事はしないよう、疲れたらとことん癒すよう注意してる。
すごく無理して、自分の範疇にない出来ない事まで悩んで、倒れたので。

統合失調回復した方いませんか？

いません

オレは３年間かかったけど、最近調子よくなってきた。
自分がされて嫌なことを他人にしなければよいことだし、他人に自分の尺度で
良心を求めてもムダだって言われて悟った。

自分をいじめるやつは、弱い物いじめしかできないチキンか、力ずくでしか、物事を解決できないＤＱＮだって思って、
惨めなヤツって思っていたら楽になった。

あと、恨んで仕返しをしてやるって思ったときは、あの占い師さんに役目を代わってもらって、
自分の心の負担を減らしていけば良いの。
「今は良くても、将来は絶対に地獄行く。」って言われるんだろうなって。
あと、オバハン(´∀｀　)ｵﾏｴﾓﾅｰって思って笑ってたら良い。

実際に人に恨みかっているやつって、いつかひどい目に会うから。表社会では生きていけなかったり、
どっかに消えたり、幸せそうって人から言われることは殆ど無い。
挙句の果てに自己嫌悪して、ブログでグチを書いてるヤツも居る。そんな、哀れなやつが多いのが世の中の現実だよ。

続き

自分がやってきた事は正しいと思っているのなら、自信をつけていくと良いよ。
解る人には解っている物だから。みんなに解って貰おうと思ってもダメ。
みんなに好かれて貰おうって考えているのと同じだよ。
世の中には、嫌いなヤツが一人や二人いるでしょ？それが答えだと思うんだ。

あとは、調子が良い時には好きな事をやったら良いよ。見たり聞いたりした事で得た事は、役に立つ時がきっと来る。
人生経験で無駄になるものはないし、役に立ったら儲けって思って気楽にね。

あとは、心を豊かにしていけば、きっと治るよ。だって、優しすぎるから気配りに疲れて病気になったんだから。
優しい人が嫌われるはずはないでしょ。実は異性にも好印象を抱かれている事が多いかも。
あの人優しすぎて、病気になったんだなって思う人が多いから。

病気が治れば、お金では手に入らない、丈夫な優しい心を持った人間に生まれ変わるよ。
だから、今は焦らないで。世の中は結果が全てだから、良い事ほど、結果がでるまで時間がかかるものなんだよ。

>857
オレの友達も統合失調だけど、オレと同じ様な事を考えて職場に復帰できる程、元気になったよ！

長文失礼。

おもしろくなりたい。人を笑わせられる存在になりたい

>>847統失で２週間ほど入院してたよ。でもそこは重要じゃなくて、問題は退院した後。
友達がドライブ連れてってくれたり、親と落ち着いて話したり、彼女と仕事探したり（欲しいものが買えるとこ想像してにやけたり）してるうちに、鬱に飽きてしまった感じ。
ジプレキサ飲んだら太るから、薬もやめよっかなって思った。
元々飽きっぽい性格だったみたいで、今ではかなりのテキトー人間だよ。
あと、ここの前スレ読んで「へぇ、いつか治るもんなんだ」って気づけたのがきっかけの一つかも知れない。

治ったってどうやって判断してるの？
医者は完治しましたとはいわないよね？

手続とかのときは５年以上通院してないと
完治扱いになるみたいだけど

ヤブ医者だったから、自分の体調で判断したよ。

>>845
ウツ完治とは、ウツ病誘発思考の克服を考慮しないと使えない言葉だと私は思う。
ちなみに私は、これからの自分はウツにかかる可能性はかなり低くなったと感じている。

私は高校時代に初ウツを発症し、その後20数年の間に4〜5回の大ウツ再発を経験した。

確かに、何もかもなげうって寝まくっていたら、数ヶ月後には自然と気力は戻り激ウツ状態は消えた。
フツーに会社に行けるようにもなり、バリバリ働いて高評価をもらえるようにまで回復もした。
でも、何か大事件に巻き込まれると必ず大ウツにまで追い込まれてしまう。
完全に治ったと思っていても。

自分を極限まで追いつめ、責め続ける自動思考に支配されている限り、
ウツ発症から卒業することは難しいと私は思う。

どうすれば自責の念が消えますか？

>>866
他人のせいにしよう。
サラリ〜マンは〜　気楽な稼業ときたもんだ〜























って訳にもいかないか。

>>866
脳内で流れてる言葉で言うと、

自分の意志で納得してやったことなら、失敗してもいいじゃな〜い。
とんでもない失敗だとしても、次に繰り返さなければいいじゃな〜い。
他人が自分が期待するように自分を大切に扱ってくれなくても、
自分は悔いのないように行動したんだからいいじゃな〜い。

この世で自分が出来ることは、自分を変えることだけで、
他人も過去（すでに起きてしまったこと）も変えられないんだから、今日も自分が進歩出来たらそれでいいじゃな〜い。

ってな感じですか。

サクッと言えば、
「起きたことを悔やむ時間があるなら、この経験を次の発展につなげればいいじゃない」です。

鬱が治った人でよく耳にするのが、「人に優しくなった」というのを聞きます。
鬱だけじゃなく大きい病気など長期離脱した人がよく言いますが、そうでしょうか？

自分にも人にも厳しかった人が、
自分に優しくする方法を覚えて、人にも優しくなったのかもしれないですね。

868さんのようなことを友人が強く言ってきます。
私はなにか始める前に逃げてると・・・
言ってることが小学生みたいだとか悲劇のヒロインみたいだとか。
はっきり言ってその友人の精神論にはうんざりだし聞いていて苛々します。
言われなくてもわかってることばかり・・・
私が現実を認められていないだけなんでしょうか？

不安障害で2年苦しんだあと我慢出来なくなって心療内科に行った
ドグマチールとソラナックス　を処方され（忘れかかってるので薬名間違ってるかも）
途中、薬が効かなくなりセパゾンに変更したり、それまで勤めていた会社も倒産になったり色々とあった
2週間に一度必ず通院してたけど3年目あたりから薬を飲んだり飲まなかったりになり
日数にバラつきが出てきたのもあってか先生から薬を減らす努力を勧められた
徐々に通院のサイクルが減り、半年ぶりに薬をもらいに心療内科に行った時　これが最後、と自分でも解った
それから5年、そつなく仕事もこなせるし普通に暮らせてます。　ただ少し、神経質な性格は治らないようだ（笑

やはり認知療法しかないかね？
６年もつちかってると、薬じゃダメで考え方を変えないとかね？

治ったかどうかはわからんが、8年苦しんだ抑うつ症が消えた。
波のある病気なので、ただ調子のいい時期なだけ？とも思ったが
なんか今までと違って、もう沈まないと確信できる何かがある。
今まで行きたいなんて思わなかった会社が苦痛ではなくなった。
むしろ仕事を楽しんでる。
少しずつだが将来にも希望が持ててきた。
ただ、反動なのか嚥下困難と胃もたれが酷い。
医者には「精神的には治っても体に出る事がある」と言われたので
ちょっと気がかりだが。
まぁ、精神面は持ちなおしたので体に出てる症状は
時間が解決してくれるだろう。

>>870
何か深いですね・・・
「自分に優しくする方法を覚えて、人にも優しくなった〜」
てのが・・・

みんな3年とか5年って書いてあるけど、１年位で治る人ってあんまりいないのかな。

鬱歴５年半。
休職して１０ヶ月目。入院も３ヶ月した。
最近になってようやく回復期になったと自覚できるようになった。
まだまだ油断はできないが。。

約二年間鬱病

あるきっかけで今薬飲んでなく一年たちました

強迫が直った人はいないのかな。

転載してごめん、こちらのほうが人多そうなので。

投薬（３種類をマックス量）、通院で６年かかったけど、ようやく薬も抜けて揺り戻しもなくなり、
自分の中では「寛解！」と思えるようになりました。
６年間
理解のない周囲から暴言をうけたり（特に両親がひどかった）
夜中に包丁もって立ちすくんでるのを彼氏に発見されたり
起きてる間中死ぬしかないと思っていたり
本当につらかった。
よく生き残った自分。
６年間の記憶が曖昧だとか時間の感覚がおかしいとかそんなのどうでもいい。
ただただ、いつも側にいてくれた彼（今は旦那になった）に感謝しています。

一番働いて色んなことができる時間を闘病に費やしたわけだけど、
それでも生きていられた、生きてるというだけで嬉しい。

友達にも連絡とりづらかったし、両親はまったく理解ないしで
彼に頼りっぱなしだったけど、死にきれなかったのは彼がいたからだった。
今は一緒にいてくれる彼に感謝しながら、毎日おいしいご飯を作ってます。
疎遠にしちゃった友達にも結婚報告したし、
時間を少しずつ動かしてまた色んなこと始めればいいかなって思うよ。
まずはいったん保留になってる資格の勉強かな・・。

結局は恋人いる人は勝ち組ってことですね。

勝ち負けでくくったら生きづらいよ。
自分はたまたま鬱になる前から交際中だったけど、
鬱になる→恋人と別れる→さらにひどい自己嫌悪と孤独感
ってことにもなり得ただろうし。何回別れてくれと言ったかわからん。

恋人じゃなくても、見守ってくれる人がいてくれれば有り難いと思う。
自分は両親がひどくてＡＣでもあるから、家族には期待できなかった。
友達は不休で働く仕事についてる人が多くて（自分も元はそうだった）
とても自分の都合で連絡とれないし、接点あるのは先生とコンビニのレジくらいで。

治ったら人と楽しんで喋る事はできるのでしょうか？

はなた

>>882
＞鬱になる→恋人と別れる→さらにひどい自己嫌悪と孤独感
正にこうなった自分にはやっぱり勝ち組に思える。
別れてと言っても引き留めてくれる"他人"がいるのは凄く助けになる。
あなたも分かると思うけど、恋人って結局一番自分を認めてくれる、最後に頼れる他人でしょう。
そういう人がいるのと、鬱中にふられるのって凄く違うよ。
ハンパないよ本当に。

私は家族は優しかったけど、家族で見捨てられないからかなと思ってたし。
家族だから情あって優しいけど、他人だったら本当は私なんか関わりたくなかったろうなと。

今良くなったのは勿論家族のお陰もあるけどね。ひきこもらせてくれたのは親の情なしでは無理だし。
あと友人や先輩たちと少しの薬。ただ恋は出来ないよ

>883
なる。ていうか、そんな心配を持ってたことさえ忘れる。

>>885
そうだね。私も彼が別れるのに同意しなかったから生きてると思う。
付き合ってると申し訳ないって思うのに、側にいてほしいって同時に思ってるよね。
私は彼と別れたら思い残すことなく死ねるのに・・って思ってた。命綱だった。

うちは家族親戚が本当にひどくて、ACチェックすると笑っちゃうくらい。
病院にいくから病気になるだの、役立たずでなんで生きてるんだだの、
産まなきゃよかっただの、取り柄もなくて生きてて恥ずかしくないのかだの
病気になってからが本当に暴言の毎日で。
見捨てるとかじゃなくて、存在とか価値の全否定。
物心ついたときにはもうそうだったけどそれが悪化しちゃったから、
彼「しか」罵ることなくたまに一緒にいてくれる人はいなかった。
身近に時間のとれる友人もいなくなってたし（遠ざけてたとも言う）。

確かに両親がいてくれたから育ってこれたんだけどね。その感謝はしてる。
ただ、さすがに結婚式でまで延々と罵られたときには泣きたくなった。
謙遜ってレベルじゃないんだよ。
お前みたいな役立たずが気に入ってもらえるわけがないとか。
お祝いの席でそれはやめてよ・・と。両親への手紙は断固として書かなかった。
でももういいんだ！もう家を出て、旦那最優先で生きてていいんだから。
せめて自分に子供ができたら、同じような思いをさせないようにしたいなと。
あとは旦那に楽しく過ごしてもらえるように生きていきたい。

つらかった、本当につらかった。生きててよかったなんて思う日がくるなんて考えられなかった。
でも、昔と同じではなくても新しい時間がきたよ。
鬱やACから目をそらさずに、改善できるところはして、生きていければなーと思うよ。

>>883
人と話すのは楽しくなるよ
笑顔で話せる相手がいる事が幸せに感じてくる

人が嫌いで堪らない小学生〜社会人を過ごしていたのに

強迫治ったよ。何年引きこもっていても治った。

笑顔で話せる相手というのは恋人とかじゃなく、近所の人への挨拶や店員への「ありがとう」含めて。

恋人が…とか言ってるうちは治らない。
確かに他人がいるから救われるんだけど、
自分の為に自分がかわらなければ。
人に期待しすぎず、依存せず。自分が人を幸せにしているんだと「自分が」意識を持ち続けた。
万年欝や自信のない自分にはこれくらいのモチベーションがいい。
まだ波はあるけど無事結婚。子供もいる。

今２ちゃん見てるのは、親が自殺して否応なしに欝に戻って休養中だから。
でも自分には立ち直れる自信がある。
長文ごむん。

>>887
存在の全否定は私は彼にされたなあ。
私は恋人に恵まれなくてあなたは親に恵まれなかったんだね。
言われなくても分かってると思うけど、親だからって無理に愛さなくてもいいんだからね。
親を大切にするのが常識なら子供を大切にするのもそうであって、親がそうしなかったならあなたもそうする必要はない。
よく親に育てられたくせにとか言う人いるけど、あなたを傷付ける親なら切っていいから。
素敵な旦那さんもいるんだし、あなたが幸せに平穏に暮らせることを第一に生きていって下さい。

>>889
即レスありがとう。
親との関わりは必要最低限です。しかも申し訳ないが旦那を通している。
旦那はほんっっっっっとうにいい人で、なぜ一緒にいてくれるのか理解できない。

ここにはいろんな病気の人がいるし、必ずしも治るっていえないだろうけど、
一番悪い事態を回避することはできると思う。
数ヶ月、数年、どのくらいかかるかはわからないけど（これが曲者よね）
今の苦しみがこれからずーっと続く、わけじゃないとだけ言いたい。
他人は悪い人ばかりではないし、世界は苦しいこと「だけ」ではない。
２ｃｈでも素敵なレス、不快なレスの両方があるように。
もちろん自分の非を改めることは大切だけど
自分を必要以上に貶めなくていいし、そのままの自分も好きになってあげたいね。
みんな十分過ぎるほど頑張っているし、少し自分を甘やかしてあげていいよ、きっと。
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞﾖｰ

長く居座ってごめんなさい。これで消えるけどｺｯｿﾘ見てるね　ﾉｼ

結局、人間には愛が必要ということですね　えぇ
あぁ、切ない

ドラマのイグアナの娘と、毒になる親？とかゆう本
の事を思い出した

鬱は治ったが、等室になった

>>888
どうやったら治ったんですか？
恋人がいれば・・と思っているうちは治らないんですね。

>>894
誤解を招く書き方で失礼しました。

恋人や家族…誰かがいなきゃ心の平穏が保てない、何もできない、支えてほしい立場に自分がいると思うと、それだけで相手に過剰な期待をし、相手の一挙一動に振り回され、自分が弱くなる。私はそんな自分が嫌だった。

「お前なら、そんな顔(表情)した奴と付き合いたいと思うか？」と言われた事がきっかけで、
『誰といても何処にいても自分が好きな自分』を目指しました。

近所の人にもハキハキ笑顔で挨拶する、ネガティブな言葉は使わない、電話でも声を明るく
など『この人といると笑顔になれるな』と自分が人に幸せを提供できるように。
とイメージし続けました。
どんなに辛くても薬は補佐であくまでも自分が笑えるようになるためのもの、と考え、食事や部屋の環境などを見直していくと、随分視野が広くなり、行動範囲が広くなり、自然と外に足が向き、
いつの間にか電車に乗れるようになり家から出る事を意識しなくなりました。

すると体重も落ち、人との関わりも自信がで、恋愛も。
数年かかりましたし欝は襲ってきます。
どんなに辛くても泣き叫び、寝込む日があっても、成りたい自分に向かい波を乗り越えました。

誰かに頼ることは必要です。だからこそ誰かの支えになりたい。
長文駄文失礼いたしました。

申し訳ないけど、個人的な事例を
一般論みたいに言う奴うざい

むしろ、ネガティブな文句書き込みする奴うざい。

うざくていいです。
ただ、どうして？と聞かれたから書いてしまっただけ。
私はこういう考えなだけだけど、押し付けがましく感じたならごめんなさい。
一般論なんてないよ。
私は私。人は人。そう割り切らんと私は生きていけない。

898です。
一般論なんかじゃないよ
って書きたかったのを間違えました。
ROMりますね。

>>895
私はいい事だと思いますよ。参考にさせて頂きます。

883 そうなる日が来るのかなー。今の俺には全く想像ができないな。

広がる精神薬中毒
http://jp.youtube.com/watch?v=hQ8RlMth7dc


お前らがヌッ殺される時が刻一刻と・・
ＮＨＫスゴスｗ

またまた国からの要請か？

国の医療費削減も本気だおｗ



あちらこちらにコピペ汁ｗ

結局は何か「信念」が必要になってくるんですよね。
>>895さんの事例で言えば「誰といても何処にいても自分が好きな自分になりたい」
それを「誰かのため」でなく「自分自身のために」を根本において、ね。

それがその人間の「個性」、または「正義」になる
難しく考えなくていいんです。「人生楽しくなけりゃおもしろくないっしょ！」これもまた正義になる

鬱になってから声が変わった声がよく出ないんですが。気のせいでしょうか？

漏れも。
なんかよっぽど意識しないと腹に力入らない。

歌が好きで、カラオケも好きだったんだけど、声が出ないし変だし終わったわ俺。

適当に空元気にして、元気のない自分隠してごまかしてるさ、俺。

なおった

自力で

http://blog.kansai.com/kiraha

鬱は治ったけど不眠症

認知療法はある程度必要だよ。カウンセラーでも自分でもいいんだけど。
・自己認識（自分を第3者の立場で冷静にみつめる。過去の出来事を認める。）
・自分を大事にする。
でないと、また再発しちまうぞ。

余り独りで居ないこと、五体満足に感謝する、悩みは解決しないので妥協すること、病気と自分は一つ、病気も個性だと思うこと、誰かが心配してることを忘れないこと、弱さは強さに変われること、治せるのは自分自身しかいないってこと

なんで解決しないの？

>>913
解決しないから悩むわけで
それから悩む時間がもったいないから

じゃあ妥協するって言うのは例えばどういう事ですか？

>>915
解決しないことに納得するってことじゃないのかな。

私的には治ったっぽいと自覚してから
なんだっけ千と千尋のやつの曲の最後のフレーズに同感できた。
海の向こうにはもう探さない
かがやくものはいつもここに
私の中に見つけられたから
みたいなの。
違ってたらごめん〜

治る時は治ったって自覚ができるものなんですか？自分は今治ってるか治ってないか分かんない微妙な感じなんですが、よし治った！とは言えません。ホントに治ったと言う日が来るのでしょうか？

>>915
兎に角
過去の事象にはもうすがりつかないで忘れろという感じです

自分に納得するという感じかな

特に嫌だと思う事象は

>>917
心の病気は一生つきまとうと思ってる
治る治らないことよりそれを気にしている時点で病気に負けることになるから
凹むのが他の人よりちょっと多いくらいの考え方にすればいいんじゃないかな
兎に角きにしない

だって必要以上に気にするのも症状の一つじゃないんですか？

>>966
俺も「いつも何度でも」すごく好きだ。
その歌詞合ってるよ。
いい歌だよね。
この曲に何度励まされたか分からない。

>>920
なんで？どうして？とかそうやって兎にも角にも聞かれまくったら、煩わしくて重たいし、鬱になるからやめてくれ。

>>895
遅レスですが…。

「どのように思考して、人に対する過大な期待を卒業するか」その方法とても素晴らしいと思いました。
私も是非学ばせて頂きたいと思います。

922 お前に聞いてんじゃねーよ…

>>920
それは人それぞれ
みんなが同じじゃないでしょ？
貴方が気にしたいならすればいいし
治したいなら気にしないようになること治すことは本当に忍耐力がないと無理かも どうしてと質問ばかりじゃなくて自分で動くことも大切だと思う

今は谷底
もう堕ちるとこすらない
後は這い上がるしかないんだよ


と昔思った

は？聞いて何が悪りんだよ。どう動いていいかもわかんないから聞いてんだよ。上から目線で何言ってんだお前

治ったよ。「うつ病」やはり、くすり・・・トレドミン。と休養。
1年間会社休み、只今求職中。それと「野間大坊」のご祈祷。護摩焚き
でいい方向づけがあった。

凄い反論喰らう可能性あるの覚悟で言うけど、

よく「上から目線」って人を責める人がいるけど、
それって自分は相手より低いって「自分が」勝手に思ってるだけなんじゃないの？

相手はそんなこと全然考えてないかもしれないのに。
勝手な想像で他人を責めるより、自分が自分のことを勝手に貶めて捉えているって事に気付く方が大事だよ。

>>927
上から目線じゃないけどそう思うなら別にかまわないです
気にしないので

他に質問ありますか？

>>929
なるほどですね

929 そうかもしんないけど人間ってそんなもんでしょ。

930　聞きますけど、治ったんですか？

ID:Y7utqW8T
こいつ以前もいたひねくれものだな
うっとおしい

俺てきにお前の方がうっとおしいな

断薬成功しました。
薬がないせいか多少、気分にムラがあります。
鬱治療でこれからが大切な時だと感じています。
自分自信を見失わないように、自分の弱さに負けない
ように。これからは、鬱とではなく自分自身との戦いだと思います。
少しずつ認知療法というリハビリをしていきます。
以上、独り言でした。

>>933
治ってなかったら
此処に書きこむ意味がないと

うつになってから友達と話すのが
死ぬほど辛い。笑えないしうまい返答が思いつかん
それで沈黙が続いた時にはしにたくなる。終わったな俺。
なんか大人しい奴みたいに思われててスゲー嫌。
逆に躁鬱の奴らが羨ましい。躁の時は人生楽しそうだし。
寝たきりにならなくても
中途半端に躁にもならないただの鬱が一番最悪。

>>838
なんでおとなしい奴って思われるのが嫌なの？
いや、責めるわけでなくね。
考えすぎはよろしくはないんだけど
これ認知療法的なもののひとつ。
客観的にみられたらよいね。
個人的には無口な人も素敵だと思うけど。

あとさ、治りたいと願う人にはやさしさを〜。
アドバイスくれる人には感謝を〜。
>>1にいいことが書いてあるＹＯ。
みんなまずは是非ご一読を（ ´ー｀）

>>936
戦っちゃいかんです。
自分との折り合いをつけるようにしないと再発するです。
不本意であるにしても自分の弱さは認めてやらないといかんです。

938 わかるわ。俺もおとなしいって思われんの嫌だなー。鬱になる前結構威張ってたからさ。おとなしい自分なんて見せらんないわ

しかし、治ったっていう人が少ないな。
大多数の人は治らないんだろうな。
俺ももう諦めてる。これからどう生きていこうか。。
死ぬしかないかな。

治ったやつはこんなとこ見ないでしょ？

おっしゃる通りであります

なおらねーからいつ死ぬかわからない
突発的に包丁と可も考えた
ぐさっとさせば死ねるのかなとか思ったり。

健常者の病気なんかしらねーよ。理解させねーからな！！！！！！！！！！！！

俺はいま狂気に満ち溢れている

なんとか車も運転出来る、だけど対向車の右折時停車中に上向きライトで照らされたときは
そのまま突進しようと思った。パッシングで何回も光らせた。
とことんトラックやバイクや他のいかつい車に対しても
俺はハンドルを右に切り無理とぶつかるようなこともしてた。
何が起こるかわからないからね。
それは健常者にも言えることだよ。
でも、ライト照らされてもそのライトは夜とかだとかなり眩しいから
それにより鬱が治ればいいなって思ってる。
脳によ。

鬱病を治すのは周りの環境が良くないと治らない。生活保護で一人暮らしなんてしてたら一生治らないよ。

>>942
そうそう、基本な弱い部分は治らん
けどね、自分でそういう自分を受け入れることと、周りの理解とで
それなりに幸せに生きていける　辛い時は支えてもらって、相手が辛い時は自分も支える
支え合いってのは健康な人同士だって普通にあることだよね
そういう部分が、僕らは健康な人より、もっとくっきり見えるだけであって、やっぱり普通のことなんだよ思うよ

うつが治って精神的に強くなるわけじゃないんですか？

>>948
自分は強くなった！という感じはしないです。
なんといえばいいのか、考え方が柔軟になったというか
あまりくよくよしすぎなくなったし、「どうにかなるか〜」「生きてりゃいいか〜」と思えたり、
落ち込んでも別のことで気を紛らわせることができるようになった。
ある程度は自分を認めてあげられるようになったよ。
理解してもらえない人には仕方ない、あきらめる、ってのも必要かもしれないね。

人の評価が気になる、人からよく思われたい→いい人ぶってもいいｼﾞｬﾏｲｶ
自分は何も出来ない、生きててごめんなさい→時間かかるけどお弁当は作るよ
(お弁当は作るの時間かかってもいいし、冷めてからつめるからｷﾆｼﾅｲでイイ）
またはご飯だけは炊いておきました、でもおｋ
あの仕事が続けられなかった→元気になって、またやりたければやればいいよ
とか、自分に甘くなったかな。自分に要求する最低ラインが低くなった。

社交的じゃない性格はそのままだけど、おとなしいキャラで聞き上手もいいと思うし。
鬱の時に、自分がいわれてつらかったことをおぼえてるから、
人に対して前よりもっと優しくなったんじゃないかと思うよ。

治ることと精神的に強くなることは別。
まったくの別。
>>949の行ってることにおおむね同意。

自らの無能さを受け入れることがポイント。

>>948
いろんなトレーニングしたり鍛えたり
学校にも通ってたから精神的に強くなりすぎた(笑)
今迄の人生で一番努力したかも
病気になって良かったと思う
勿論弱さも認めて
認めないと前に進めない

うつ治ってまた社交的な自分に戻りたい。
元から根暗とか無口な奴って鬱治っても人生大変そうだな。

ウツやＳＡＤになったおかげで、
メントレの必要性を痛感出来て、実践するようになって、
以前よりも断然タフなメンタルになった。

一番効いたのは、自分は「チキン」だと言葉に出して言えるほど開き直れたこと。
「弱くて何が悪い。弱いと分かっているからこそ強くなろうと努力するんだ」
と、一見デメリットな現状認識をポジティブ行動のモチベーションに変えられたら、毎日がバラ色。

今は、人生とは「学ぶ時期とその結果を味わう時期が交互にやってくる、有限の時間のこと」
と思うようになった。

どんな事からも学んでやろうと思うと、ツライとか苦しいとかの感情に溺れる時間が極端に減るようになったよ。

950 だからなんで自分は無能だって認めなきゃいけないの？自分は無能だから何もできないっていう考えで人生楽しいの？って感じなんだけど。まあ人それぞれだけど。俺には分からんなー

無能だから何もできないんじゃなくて、
「今はまだ」これができない、これからできるようになるってことじゃないの？
だって実際、今の自分にもう一回同じ仕事を「今すぐ」やり直せって言っても無理だし。
それなら今は無理でももう少ししたらやればいい、ってだけじゃない。
今の自分が何を出来て、何が出来ないのかを客観的に知るって大切だよ。
鬱が治りさえすれば自分はなんでもできる、なんて幻想だと思うけど。

あー。そういう事ね。それなら納得です

俺は自信を取り戻すことがもっとも効果的だったなかなぁ
欝にはいりはじめると無駄に過度に自分を卑下するようになるからどんどんスパイラルに
気分が落ちていく。
ある時ふと自分に自信をなくさせていたもの、悩みの根源が実は全然たいした事ないじゃないか、
受け入れるしかないじゃないか受け入れればいいじゃないかって悟ると霧が晴れるように
不安感がなくなった気がする。

まぁ人それぞれ千差万別だからこの病気は厄介なんだろうけど。

二年も鬱で自宅療養中。悩みとか忘れてしまいました。
とにかく寝てばかりで外に出れないのはどうすれば？
夜は出れるんです。昼間の太陽も嫌だし、お店に行くと二年も取り残された感を実感するのが怖くて嫌です

>>958
追い込まれた状況にいないからじゃないでしょうか？
自分も欝のときは悩むことと生活することだけで精一杯でした。
でも、人生の数多くある岐路のひとつに直面したとき、自分はこんなことに負けてしまうのかと思うと、
無性に腹が立ちました。それがつらく大変なことでもあっても自分の力でどうにでもできることだったからです。

こういう言い方が正しいかは分かりませんが、いつまでも逃げることはできないと思うんです。
しなくちゃいけないことがあるのにずっとせずにいて、何かを決断することもなく暮らし続けるのはそれ自体が毒だと思います。
僕の場合はその決断を迫るものが社会的強制力を持つものだったことと、
それについて家族と電話で会話した後で親兄弟をこれ以上悲しませることはできないと決意したことで
改めて何が自分をこの状況に追い込んだのかを考えたとき、こんなことは
人生を放棄して屈すべきものに値しないと思い直すことができました。

的外れだと思ったらスルーして下さって結構ですのであしからず

>>958
海外でも行ってたと思えばいいじゃん。
俺２年海外いたことあるけど、日本に帰ってきたら
浦島太郎だったよ。銀行とか軒並み変わってるし、
缶ジュースの値段変わってるしw

>>959
ありがとうございます。ドキッとしました。朝がくる事にも治す事にも逃げてましたから。

でも、１日調子が良ければ3日は寝込むといった状態。
風呂さえ3日おきしか入れず、とにかく動けません。

毎日散歩から始めるいいと聞くけど、それで動けたり憂鬱がなくなったり、
笑えるようになったりできるのでしょうか…

>>958
２年間取り残されたんじゃなくって、自宅で自分を集中治療してただけではないですか？
切り口を変えれば、人生のどんな時間もムダではないと私は思います。

夜出られるのなら、夜に外に出る練習をしてると思うのはどうですか？
今出来ることをやり続ければ、一週間後、一ヶ月後、一年後には明らかに今よりも進歩しますよね。
身体が睡眠を欲しているのなら、欲しなくなるまで与えてあげるのも手かもしれない。

それが「いいか悪いか」でなく「やりたいかやりたくないか」で考えると、
今自分にとって必要な事が見えてくるかもしれないです。
いろんな事に悩んで頭を使いまくると、その疲れで脳が睡眠を欲するんだと私は思います。
優しい休息時間を自分にあげてください。

>>959
一理あるかもしれないですね。
自分も長年の鬱とAC→むりやり実家に戻されて転院→主治医と相性最悪→毒親にｺﾃﾝﾊﾟﾝにされる
で、半ば家出のようにして実家を出ました。
もちろん保険証もなく、お金もほとんどなく、で病院に行けないので
手持ちの薬を小さく切って減薬しながら寛解にもっていきました。
私の場合はもう鬱がかなりよくなっていたので振り絞る力がでたんでしょうけど、
もう本当に死ぬしかないのか、でも死にたくないという岐路がきたのが結果的にﾖｶｯﾀ。

>>958
私もあんまり昼間はでません。出た方が気分はよくなりますけどね。紫外線アレルギーなんです。
お店にいって取り残された感じは、私もよく感じます。
お年寄りになったような気分で、「こんな風になったのねーすごいわねぇ」と思ってます。
無理に外に出る必要はないけど、朝起きて一日をちょっとメリハリつけて過ごしてみてはどうでしょう。
だらだらネットをみる、だらだらベッドにいるのは楽しいｗけど、
明るい時間に家の中でお茶を飲んでみるなり、時間を意識するのって大切だと思いますよ。
私にとって意外とよかったのは、時間を決めてお風呂に入ることでした。用意は早めにしておいて。
鬱のときは頭の中に色んなことが渦巻いて、お風呂に入りにくかったから、防水のラジオやCD持ち込んで
嫌なことを考えないようにしながら入ってました。今も続けています。

>>960
ポジティブ…いいですね。そーゆー風に考えればいいんだ。

デパートとか行くと、とにかく焦る。仕事もしなきゃいけないけど、新しい職場に飛び込む勇気もないし体の自信もない。

>>962
気持ちが楽になりましたありがとうございます。
無駄にしか思えなくて辛かったんです。

同じ事をまた明日も明後日もループしてしまうのでお返事を毎日読み直したいと思います！

>>963
時間を決めて明日からやってみますね。
まずはベットから出ることから頑張る。
みなさんのおかげで動いてみなきゃって気持ちになりました。

958です

2年鬱歴ですが、1年たったときに躁になり、婚約者に振られ抗鬱になり
自殺未遂を起こし断薬になり今にいたります。

失恋のショックで初めより鬱がひどくなりました。彼のお陰で規則正しい生活も出来始めていたのに…

理解してもらえず裏切られた気分で辛いです。

起きれない状態で、このまま薬に頼らず、また回復に向かえるのでしょうか？

>>967
僕も鬱になるまで、この病気を理解していたとは言えませんでした。
それと、欝は家族に負担をかけますね。
でも、ここに僕らがいるように、多くの方が鬱を理解してくれます。

あと前にも書きましたが、僕は自信を持つことが大事だと思ってます。
鬱に悩み苦しんだと思いますが、もう一度自分を信じてみませんか？
あなたができると思ったら可能な限り努力・挑戦することができますし、できないと思っていたらいづれ怠ってしまうと思います。
すべては貴方次第なんだと思います。

これは参考ですが、自分に対する強制的な働きかけが必要なんじゃないかと思います。
例えば、僕の知り合いは、家事手伝いをしていました。
早寝早起きをする様になっていきましたし、彼が働く姿を見て家族もとても喜んでいました。
家族は寝ている姿を見るより、動いている姿を見たいと思います。

もうひとつ、上のほうに鬱の期間についてありましたが、人生は人それぞれです。
鬱の期間は無駄かもしれません。でも受け止めましょう。貴方の人生ですから。
僕の場合は無駄とは思いませんでした。というより無駄と思いたくありません。
うまくいえませんが、無駄だと思っているからこそ今後にこれを活かしたいのかもしれません。
だから僕は鬱以前より少しでも人の気持ちが理解できる人間になりたいですし、これをバネに飛躍したいと思います。
長くなりましたスミマセン

面白い事とか言えなくなった。ボキャブラリーがなくなった。人を笑わせるのが好きだったのに。おわた

今でも自虐ネタとか人とは違う意外な行動が好きだが、
多分それは集団の中に居たくないことの裏返しなんだろうな。
人に頑張れとか言えなくなった。
突き放したような気がして心が痛い。

今日も1日が始まった。

鬱は必ず治ります。絶対頑張らないでください、頑張りすぎる人程 鬱になるのです。 気晴らしにと誘ってくる友人は 鬱を理解していない人です、側で静かに見守ってくれる人を頼ってください。

>>972働く前から鬱や統合　循環性に　強迫行為(観念）
ヘルニアに脳病気の後遺症のふらつきや排尿障害があります０ｒｚ
仕事はいままで短期だけ。

じっと忍耐していると、突然に心が楽になることがあるだよね。
それは明日かもしれないし、一年後かもしれない。

>>974
バイトとか身体に鞭打って無理に活動しない方がいいですよね？
後にドッと反動が来て疲れるんです
何もしないでゆっくり静養するのが治癒の近道なんでしょうか？

栄養ドリンクで疲れが取れるタイプの人は、ビタミンBがストレスや疲労に対して不足気味。
ダメもとでサプリ試してみ。

ここにおられる皆さんは 鬱だと診断された方ばかりですか？もしまだ診察を受けておられない方は 必ず診察を受けて下さい。鬱はお薬で治る病気です。

ホントに治るんですか？元気になるんですか？

元気にはなるけど治らないよ
脳内の蓄電池の一生分の容量つかいきったんだから
残りの人生は薬でその都度充電してやらなきゃならんのだよ

やっぱり直らないんですね。
世の中の人はみんな蓄電池の容量が大きいのかな？
ああくやしい、週5日仕事を頑張ってもダメだなんて

979 は？治らないって何で決めつけてんだよ？

悔しさをバネにして、気を強く持ったら治った。
あまりに悔しすぎただけだけど。

９８２
気のもちようで治るのか？ふむ

治らないとか言ってる奴なんなの？死ね

私は８年前に 鬱を発症しました。数ヶ月の闇に光をくれたのが母でした。母に病院に連れて行かれていなかったら私は今この世に居ないと確信しています。診察を受け、先生と時間をかけて話し、処方されたお薬をきちんと飲み続け 二年半で断薬できました。

>>961
家のなかでもいいから、朝起きて暫く、
日に当たるといいらしい…

>974 >978
今月に入ってから霧が晴れるように元気になったよ
鬱歴6年目です
また元に戻るかなと心配もするけど
前と違って成長したような気分です
この6年の鬱だった期間は修行でもしてたと思ってます
人間だれでも本当の意味で大人になる為に苦労するときがあると思うけど
鬱の人はそれがまとめて来ただけって漢字かな・・
そうじゃない人は実際に苦労してるか、死ぬまで子供で大人になれない人かな？

みんなのｶｷｺ読んでるとそれぞれちょっとずつそうだなぁ・・って感心しました・・
あとは鬱状態だった6年間の記憶がほとんどない　Orz　・・
まるで装甲騎兵ボトムズのｵｰﾌﾟﾆﾝｸﾞみたいです・・哀しい・・

なるほど

次スレ誰か立てられませんか？
宜しくお願いします

「発症」→「治療」→「寛解」→「治癒」
「寛解」の時に油断してしまうと「再燃」
「治癒」後も「再発」の可能性も有り
みなさん、薬飲むだけでなく様々な努力をして治療中なのだと思いますが、「再燃、再発」しないように…
「継続は力なり」
新たな自分が形成されると信じて…
自分で「(良いように)変わったなぁ」と思えるまで…
「薬」も「自己変革のためのアクション」も継続しましょうね。
今の自分がしてるコトを信じて…

治った人の話が聞きたい ３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208972244/

スレ立て乙です

乙

梅

埋め

まだ治ってはいませんが
自他ともに改善しています。
原因は妊娠出産でした。

病気の時はとかく自分に目がいきがちですが物理的に他に目を向けることになり
よくも悪くも考える時間がなくなり
そして何よりも
自分を絶対的に必要としてくれる存在の有り難みが見に染みました。

同時に自分の中の子供の部分にも改めて気付かされ
子供の頃わからなかった親の気持ちや忘れていた子供の頃の気持ちが思い出されて
不思議と自然に過去よりも未来地面よりも空を見るようになりました。

子供を生んだことが私のきっかけでしたが
みなさんそれぞれ年齢性別はいろいろでしょうが
きっと忘れている素敵なことがあると思います。

そういうことがあるから今まで生きてこれたんだと思います。

病気の悪い時に凄く傷つけて絶縁してしまった友達がいます。

ずっと自分を責めてきましたが最近楽しかった頃のことも思い出します。
友情は戻らないかもしれませんが思い出は永遠だと思います。

友達がくれた楽しい思い出を大事にしたいです。
だからもう死にたいとは思いません。

>>996
死にたい病卒業、おめでとうﾟ+(･∀･).+

ウメエ

苦苦苦

1000だと治る

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。