話を聞いて欲しい人聞くからおいで　233

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　232
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190340155/l50

*************************************
前ｽﾚは残っていませんか？使い切ってから
スレ移動おながいします。
*************************************

安倍総理が辞任した？
安倍のチンコをしゃぶしゃぶしたい
エ？私もうダメなの？
私、安倍さんの愛人になります
浣腸されても構いません！
あんな子供も産めない奥さんには負けません

>>前ｽﾚ995
うん、でもね本当に病気だった場合治療は早くした方がいいのね。
例えば君が自殺願望が出てきたとして、廻りの人間はなにがなんだか
分からないじゃん？今の状態では。そして阻止が出来ない。

取りあえず親に話してみて。自分の子供が悩んでるのにちゃんと考えない事は
ないと思うから。リアルの誰かに話してみよう？

ここの俺らはあくまでも名無しなんだから。

前スレの>>998さん 　ありがとうございました。医者には糖質とは言われませんでしたが…｡幻聴、被害妄想があったら糖質なのですよね…｡２つともありますが｡｡

明日、会社に診断書を持っていくことでさえ嫌だ。
行きたくない。

>>5
あなた病院いってるんか？？？？行ってないって言ってたよな？？？

そしてきっと病院行ってたとして、ここで書いてるようなこと言ってないでしょ。
あなた病識なさ過ぎる。ほんと危ないよ、自分にも他人にも

>>6
同僚とかに頼むのは無理なのかな？

>>8
遠方から通勤していますんで。。。
まだ、正社員じゃないし、退職を迫られそう、
辞めてもいいが、この先の人生が真っ暗。。。
と、いろいろ絡んでます。

怒られたので今日はﾈﾏｽ。

心理的には着て貰って大分安定してきたけど
生活態度も怒られるからこわいよぅ。

おやすみなさい。

>>7 病院は行けるんですが少し話しづらい話題というのが引っ掛かって行けないのはあります…｡でもあなたが言うように私の容態はかなり重症って事ですか？でも彼氏に相談したんですが受診する程じゃないと言われたんですが…｡実際医者に治せるんでしょうか？

>>9
そっか、まだ正社員じゃないんだね。
元気だして。としか言いようがない。
ゴメンね。

みなさんは人に言われた言葉が
頭から離れない時ってありますか？
私は一カ月も前に言われた辛い言葉が頭の中で
今現在も繰り返しリプレイされている状態です。
常にそのことについて考えています。
時間がたてば解決するでしょうか？
頭が重いです･･･

>>10
誰に怒られたんだろう？ｗ
おやすみねー。

>>11
彼氏には、前スレで書かれてたようなことも全て相談したんですか？
俺が彼氏なら、受診することを勧めるけどなぁ。

>>13
うん、もちろんあるよー。
嫌なことを思い出しそうになったら、無理矢理頭の隅に追いやるようにして、別のことを考える。
けどね、時間と共に忘れていくんだよね。
だからあなたも大丈夫。

>>14 彼氏には一応相談しました｡>>1さんってスレ主ですか？精神的な事かなり詳しいみたいだけど医療関係者かな？？

もし>>1さんのスレなら病院に行けって言われてるしもう来ないほうが良いと思ったのですが…｡もう寝たんですよね…｡

前スレ>>996さん
リスカかぁ…そんなこと私には関係ないものだと思って生きてたけど、そのうちしたくなるのかなぁ…嫌です。
私ってホント人づきあい下手で、仲良くなるのがすっごい時間かかるし仲良くなれる人数も普通より少ないんです。
そんな数少ない友達といてもたのしくなくて…申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そのうち愛想尽かされてしまいそうです

前スレ>>997さん
パーツも見たし全体も見ました。
でもみんな整ってるんですよね。それなりに。
特に私の友達はかわいい子ばっかりなんです。目がクリっとしてて鼻も輪郭も整ってて顔もでかくないし。
なんで彼氏できたのか不思議でした。
こんな不細工でいいのかって疑問でした。でも振られたってことはやっぱり私には魅力がないんだなって思って…

自分は浪人生です。
最近やる気が出ずにいて勉強していなかったのですが、何のために大学に行きたいのか再確認したら少しモチベーションが上がってきました。本気でやろうと思っています。

今からでも遅くないでしょうか？

>>15
ありがとうございます。
とりあえず負けないように
別のことを考えるようにします。
いつのまにか忘れましたって
なるとうれしいです。
レスありがとうございます。

>>17
>>1さんは前スレの900を踏んだんでスレを立てただけだと思うよ。
だからまた来てもいいと思う。
けどさ、やっぱり俺も、受診したほうがいいと思うよ。

>>18
彼氏に振られた原因は、彼氏は話してくれたのかな？
男と女はくっついたり離れたりするもの。
君に魅力がないとは断言できないと思うよ。

>>4
病院行くと大したことなくても病気にされてしまったりしませんか？
精神科に行くこと自体に抵抗も感じます

お母さん、あんまり真剣に話聞いてくれないんです。良くぶつかるし、話したくない。馬鹿にされるだけ。
お父さんは半分アル中みたいな人で話になりません。

>>19
浪人生なんだから、遅いってことはないと思うｗ
がんばってね。

友達がSOSメールしてくるんだけどもうどうしていいかわからない。

すみません、ツラい事あってちょっと聞いていただけますか

２ヶ月前に離婚しました。
原因は嫁のうつ病で、一緒にいると迷惑かけるから（家事や仕事できないから）それが自分の精神的負担になるからって理由です。

離婚して負担が減って病気治るならって思い治ったら復縁しようって言って離婚しました。

が、今日男と笑いながら楽しそうに歩いてるのを見て、たまらず問い詰めたらもう復縁するつもりないからって言われて…

元嫁が望む事をほとんど叶えてきたのにこの仕打ちで…

ツラくて話しを聞いて欲しくて書き込んでしまいました。つまらない話しですみませんでした。

>１３
いつか時間はかならず薬になる！
でもつらいのがはやく無くなってほしいです・・・。
近くに漢方薬処方してくれる病院・先生ないですか？
症状にあわせて出してくれるし、意外に心に効きます。
ちょっと違うけど、他人に言われたことが凄く気になる、
ってのに合った薬を出してもらうと凄くらくになった知人が居る。
保険きくから安いです。
あと心が傷ついてる時は、ゆっくりせめて体だけでもほぐして
休んでほしい。

馬鹿馬鹿しい事かもしれませんが、自分にとっては真面目な相談です。
自分には変わった性癖があります。
小さい頃通ってたスイミングスクールの生徒が着てた柄の水着が好きで、とある経路から入手しました。それも３着も。
買ったところで別に何かするわけではないんです(本当に)。親元で暮らしてるんですが、今日外出して戻ったら、隠していた場所に開けた形跡がありました・・。隠してた引き出しがちょっと開いてたので。
今まで親に隠し通してきた(実は知ってたのかも)つもりでしたが、とうとう見つかってしまったみたいです。
後で何かの時に面と向かって「そういえば・・」と言われると思うと・・。
見つかってしまったショックと自分に対する自己嫌悪で、親となるべく顔を合わせたくないです。

>>719 物事を始めるのに遅い早いはないよ。
思い立ったら吉日、楽しく物事をできる時には上手くいく。
ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ

>>21
彼は国立大を目指してて勉強に力を入れたいし部活も頑張りたいから私と会ったり連絡取り合ったりすることがこれからどんどん減っていくと思うから、そんなの付き合ってる意味ないから別れたい
って。
恋愛対象としても見れなくなってきてしまったそうです。

冷めたってことは私に魅力がないってことだろうし、忙しくても好きならわかれなんて切り出さないじゃないですか？

>>21 そうですね｡でも>>1さんって多分ずっといるんですよね｡あなたは来て良いとおっしゃって下さりますが>>1さんに「病院に行け」ばかり言われると辛くなるんですよね…｡話を整理したら私は病院に行くべきって事ですね｡｡

>>24
電話で話した方が、相手も楽になったりして・・・。

>>25
それは辛い経験をしましたね。
女に振り回されることは、世の中ではよくある話ですよね・・・。

>>27
おそらく親御さんは、その話題には触れないと思います。
パンドラの箱を開けてしまったのは親御さんですから。
だから大丈夫だと思いますよー？

>>23,>>28
ありがとうございます。
今年の受験には間に合わないかもしれないけど、今やる勉強は来年の受験に役立ちますからね。
残り約四ヶ月。
がむしゃらにやってみます。

>>21 あとまったく関係ない話題なんですが私、女なんですが19歳くらいまでの女の子が可愛いと思ってしまう悩みで困ってます｡レズではないんですが、見掛けると可愛いなぁと思ってしまいます｡｡病気でしょうか…？？

誰か私を必要としてくれませんか？
ただ[必要]って言ってくれるだけでかまわないからさ…。

>>前スレのみかん兄さん
いちごとかメロンみたいなCanCam的なイメージはみかんにはないね
確かに田舎のあか抜けない従姉妹だわ

鬱持ちですがお金がないと病院にも行けないのでバイト面接行きまくっては落とされてばかりで泣けてきます。
年齢は32。やっぱり30越えると厳しいです。

楽しい事があると、終わった後が辛い。
周りに気を使わせてしまったとか、私はなんて我侭で自己中な人間なんだろうとかそういう考えが頭の中ぐるぐるして止まらなくなる。
楽しかったのに辛く苦しくなってしまう。
こういう場合、あまり他人と接触を持たないようにしたほうがいいんでしょうか。

>>31さん
ありがとうございます。

そうですよね、確かによくある話しかもですね。
こんな事なら離婚しなきゃよかったかなって後悔してて…

>>29
確かに、忙しくても好きなら別れません。
彼女がいることが励みになったりしますしね。

けど、魅力がない＝別れる、ってことじゃないんですよねぇ。
付き合い続けて飽きることもあれば、違う女の子を好きになってしまうこともある。

そんなに自分の魅力に自信がないのであれば、自分を磨いたりしてみてはどうですか？

>>30
1さんも俺も、あなたを煙たがって「病院に行け」って言ってるわけじゃないんですよ。
あなたのことを思えばこそ、なんですよ。
病院に行くのは抵抗があると思いますが、自分のためなんだから真剣に考えてみてくださいね。

>>31
電話ももちろん、会ってもいるの。
その時は楽しそうにしてるし「悩みきいてくれてありがとう」って言うんだけど
次の日にはODしたりリスカしたり。
彼氏と別れてからなんだけど、ふられた原因も自傷。

>>34 簡単に必要とは言えんと思うぞ。
ただ、このスレや板の人はみんなが色々な悩みを抱えて支え会い励ましあってる。

みんなが必要な存在だと思う。 それを言葉にするかしないかの問題だけの話。
大丈夫、みんな必要だと思ってくれてるはずさ。

>>34
あなたが必要です。
だからがんばって。

>>36
次は受かるかもしれないよ。
まだまだ若いよ。
がんばって。

>>37
接触しなくなったら楽しいことが少なくなってしまわない？
他人と接触してる時は楽しいんだよね？

>>38
裏切られたように思えて苦しいでしょうね。
けどさ、相手を恨んだり後悔したりせず、前を向いて生きていきましょうぜ。

>>40
友達は、一人になったら落ち込んでしまうタイプなんだろうね。
うーん、難しいなぁ・・・。

>>39 ありがとうございました。

ああ、もう銀行やめたい。
正職につけたのはいいけど、今はうつで休職中。
飲み会が苦手なんです。接待とかできる性格じゃないんです。
こつこつ事務作業するのは好きなんだが・・・・まじ死にそう。
他に職探すか・・・２５歳。

２ヶ月前に兄が自殺しました。
慢性骨髄白血病になり人生が狂い始め鬱病になりました。
常に白血病を抑える薬と鬱病のパキシル、デパスを服用していてその日は酒も飲んでいたようです。
悲しくて悲しくて仕方がありません。
辛いです。
誰か助けて下さい。

>>41>>42
本当にありがとう。
ただその言葉が聞きたかったんです。

>>42
他人と接触している時は楽しいです。
でも所々で自分の気が利かなさ、考え無しに発言、行動してしまうところに嫌気が差し、
一人になるとそれが一気に噴き出して、もう嫌だってなるんです。
他人にも嫌な思いさせて、こんなんだったら最初から人と関わらない方がいいんじゃないかって。

>>42さん
ありがとうございます。
確かにもう復縁もできないし前向きになれるよう頑張ってみますね。

>>42さん
ありがとうございます。
でも、どこ行っても「一週間待って」＝ダメ でもう履歴書も書き疲れてきました・・。
もっと粘り強く生きるべきでしょうか？

兄弟が私が殴られてるのを見て育ってるせいか、自分の都合が悪くなると必ず父に言って殴ってもらうと言われてしまう。
事実、それで何度ぼこぼこにされた事か…。
小さい頃から私だけ日常的に父に殴られてるのは何故だろう。
あまりに理由なく殴られているのを見兼ねた伯母からこっそり聞いたのだか伯母も伯母だけが祖父から暴力を受け続けたらしい。
もしかして関係あるのかな？因みに私も祖母も一人娘です。

まだ学生で養って貰ってる身分だから、父の機嫌で殴られるのはずっと耐えてきた。母に私だけに苦労掛けてごめんねって言われてるし。
止めてくれる母が居るから何とか耐えてる。
母も父に昔から何度も注意してるのに、収まるどころか酷くなってる。
自分だけが我慢すれば丸く収まると思う一方で、悔しくて悔しくて堪らない。
殴られた後、何処にぶつけていいのか解らなくて腕に爪立てて抑えてる。
でもぼこぼこにされた後決まって小さい時から暴力を受けた事がフラッシュバックして偏頭痛に陥る。
もう今日も胸が張り裂けそうだ。
私がおかしいのかな？


長くなってごめん。
でも誰かに話したかったんだ。

>>50
×祖母→〇伯母です。
間違えてしまって、ごめんなさい…。

>>49 私もバイト何個も落ちましたが数こなさないと駄目だと思います｡頑張って下さい｡

>>52さん
ありがとうございます。連休明けたら求人もたくさん出るので探します。

こんばんは

>>53 頑張って下さい｡

>>52さん
頑張ります。
実は今バイトしてはいるんですが色々訳ありで契約を今月いっぱいにされてしまって、来月からはどうなるか今日マネージャーから返事もらうんです。
契約延長がないと収入がなくなり色々支払いが出来なくなる・・。
そう鬱病のそうで気持ちが高ぶって高額なギターをローン組んで買ってしまったんで・・。

>>53
きみは全然わるくない！
家族の中で一番優しい人が、そういう対象にされてる気がする。
私は親に殴られて育ったけど、逆に弟に手を私が上げてしまったりもした。
今思うと悪いことだった。けど、やっぱり溜まったことは出さないとおかしくなりそうで。
だから、どうにも状況が変らなかったら、お風呂のお湯に顔つけて
叫ぶとか（声もれない）何か少しでも発散できる方法があればいいと思う。
君は全然わるくない。わるいのは殴る人です。

>>56 頑張って下さいね。頑張れば必ず大丈夫だと思います。人には出来る仕事なんて少ないし自分に合った仕事を探す事が大切だと思います。

ごめん間違えた>>50さんへ

質問なんですが

薬の量に関してです。
自分は自分が楽に生活できる量まで増やして
楽に生活や仕事をするのがいいと思うんです。
でも、薬依存になるし断薬の時に辛いからできるだけ増やさない方がいいって言う人がいます。
薬を絶てるのなんて何年先かわからないのに。

どちらが正しいんですか？
人それぞれですか？
病気は鬱病です。

>>52さん
お言葉励みになります！
もし、今日契約延長してもらえなくても新しいとこ必死の思いで探しだし頑張ります！

もう生きてたくないの。
誰にも必要とされてない気がするもの。
誰も肯定してくれないの。『お前が悪い、お前が悪い』って。
産まれてこなきゃ良かったんだって。
疫病神なんだって。
厄介なお荷物なんだって。
彼に相談してたけど、今は愛想尽きたのかマトモに相手なんかしてくれない。メールすら返ってこない。
友達だと思ってた彼女は『いいんじゃない』ってさ。
そして、彼と彼女は裏でアタシを否定してる。
『アイツ厄介。なんとかして』だって。

誰も信じられないよ。
アタシ、バカみたい。

>>57さん
>>50です。聞いて下さってありがとうございました。
友達に話すわけにもいかず、初めて人に話しました。

ずっと自分が病気なのかと悩み、ｶｳﾝｾﾗｰに行く事も考えていましたが、>>57さんのお話で少し救われた気がします。

お湯に付けて叫ぶ事もしてみます。腕に自分の爪痕が増えていく度に止めなきゃと思っていたんです。

あと二年して大学卒業したら一人暮らしを視野に入れてます。自分の目標に向かって頑張っていきます。

本当にありがとうございました！

かわいい子に構ってもらいたい。

私は誰かに批判されるのがすごく嫌い。
２ちゃんなのに、批判レスがついた日は泣き通し。
たとえそれが正論だったとしても。
じゃあ来なければいいじゃんと思ってもやめられない。
そして週二日は泣く羽目になるんだ…

昔から、自分の意見を批判されるのがすごく嫌でたまらなくて…
折角先生が注意してくれても、逆恨みするような子だった。
外ではネコかぶってたから素直に聞いたふりしてても、
内心では「私に注意とかって、こいつ何様だよ！」とか
すごく反発してた。
幼稚園のころ怒られたこととかも未だに覚えてるくらい。

最近では180度変わって、他人の批判を
「そっか…そうなんだ…私が間違ってるんだ…」と
受け入れすぎる傾向にある。
自分の意見が正しくて、批判が間違っていたとしても受け入れる。
そんで悩む。

もう何が正しいのかよくわかんないよ…

こんな自分は社会に出て行きていくことなんかできないのかな…

>>64
思い込めばおｋ！ちょっと無理でもがんばれ！
では戻ります。

スレ汚しスマソ

自分、精神科に勤めてるけど就職よりずっと前からパニック障害でこっそり通院してる。
10年近く通院してて、精神科に勤め始めて立場は逆になった。患者さんの話を聞けば聞くほど、自分の話をしたくなる。
…でもそれは必死に止めてる。
自分の体験は関係ないものだからね。
一人ひとりにいろんな形の｢痛み｣があるんよね。そして、みんな一生懸命生きてる。
それが今、痛いくらいに伝わってくるよ。
何言いたいのか、よく分かんなくなっちゃった。スマソ。

皆さんこんにちは。

薬が切れたら頭がジャンジャンいう人いませんか？

>>68
ﾉｼ

パキシル飲み忘れてエラい目に遭う。
服薬は大事だよー！

自分が不安で将来が不安で生活が人間関係が自分が不安で不安で涙が止まらない

パキシルが原因なんですね。

心臓がズンズンして 頭がジャンジャンなって
眠れなくてこまったちゃんです。

>>70
不安なんやね。すごく辛いんだね。
どうして不安なのか、よかったら少し話してみない？

>>71
パキシルはどうしても副作用あるからね。断薬・減薬は医師と要相談なのです。
どんな時にジャンジャンと来るか、よく見極めとくと対処できるよ。

自分がダメで迷惑かけてばっかで役立たず食べて出すだけの肉の塊で生きてて皆様に申し訳が無い
空気まで自分をここから追い出そうとしてるかのよう苦しい

なんかもういや
自分の行動が奇怪に見えてそうでいや

CDショップで買い物してたんだけどウロウロし過ぎた
同じとこ2、3回行っちゃうし
あげくに欲しいの売ってなくて買わないで出ちゃうし…

はやくふつうになりたい

お返事ありがとうございます。

今日はずっと ジャンジャンいってて 頭を動かしたらなるみたいです。

心にぽっかり穴があいた気分…

初めてカキコします。軽度の鬱で通院中の既婚会社員です。主治医からはACっぽいことも言われました。薬の効き目がまちまちで、いま孤独感と空虚感でいっぱいです。殆ど誰にも話せなくて抱え込んで、話せる人もこんな時間に連絡は・・・。
さすがに自傷は我慢して今のところヤメれてますが。主治医と話した相方も爆睡中。もう自分が壊れそうです。こんな時、どうされてますか？
携帯から長文すみません。

勉強できる人が得する時代。
社会的地位が高い人、国の偉い人が不正を働き得する時代。
警察官が捕まる時代。

今って何もかもがむちゃくちゃだよね。
昔からあった事なんだろうけど、時代と共に表に出てきたんだと思う。

人間って汚いよね。醜いよね。卑怯だよね。卑劣だよね。

汚い世界いらない。けど、変わる気配もない。変えようと頑張ってる人もいるけど、まだ力が小さいと思う。

こんな世界住みたくない。


学校関係、人物関係でも悩んでます。
これからの希望より、これまで、そしてこれからの失望が大きいです。
まだ十代だけど、死にたいです。

弟に「精神病院通ってる、弱い人間」と言われた。
ちゃんと言われた通りに薬飲んでるし、着実に減薬してるのに…。
涙が止まらない。
行きたくて行ってるんじゃないし、薬も飲みたくない。
なんか絶望した。
久しぶりにODした。
ぜんぜん効いてこないよ…。

>>78
　大丈夫ですか？
医師から不安時に飲む頓服薬を貰ってませんか？
貰っているなら、それを飲んでみるのも少し効果があるかもしれません。
もしそれでも我慢出来ないようでしたら、ホットミルク等で落ち着けるような
環境を作ってみるのはいかがですか？
ここには漏れみたいな書き込み以外にも、良い案を出してくれる人が
いると思う。
本当は横になるのが良いのかもしれないけれど、ここで少し不安さを
吐き出してみるのも良いと思う。
それにしても、自傷を我慢してるのはエライ！
漏れは辛くて、さっきやってしまった・・・。

>>80
そんなの気にするな

>>82
それができればこんなとこにこねーよクズ

>>80
家族の理解が得られないのは、辛いですね。
でも、自分の中で治す気があるなら大丈夫。
>>82が言ったみたいに、気にしないで自分のペースで治していけば良いよ。
ＯＤしたと言っていますが、心配です。
どれ位飲んだのか分かりませんが、大事に至らない事を願っています。

>>81
ありがとうございます。
ソラをもらってますが、今日は飲み過ぎてるんで・・・。気分を変えるのに散歩チューなんで、帰ったらホットミルクやってみます。
リストは隠せますが、貝印での二の腕二十数ヶ所は子供も心配してたんで、我慢です。
大事な家族がいるのに、自分が消えてしまいそう・・・。　でも今の自分にはとても暖かい言葉です。感謝です。

>>74
全然役立たずじゃないよ。
大丈夫。
苦しいの？深呼吸。
ダメな人は大勢いるよ？

>>75
慎重派なんだよ。
そんなに自分を責めないで。
ショップの人は喜んでるよ。
買わなくても客よせになるし。
本当に欲しいならまた行けばいいよ。

>>77
なにでうめようか？

>>78
お仕事ご苦労さま。
そうだね、聞き役さんになってみて？
自傷を考えてしまうなら
違う事考えよう？

初めてバイトした先の上司が酷くて、働くということに恐怖心が芽生えてしまいました。そのせいかバイトはどれも長続きせず、すぐに引きこもり自傷に走ってしまいます。
頭では働かなければと分かっているのですが、怖くて思うように体が動きません。
もう私は死ぬしかないのかな…。

>>79
そうだね、ピュアなままでは辛いかも？
そんな人間だけじゃないんだけどね。
人間は弱い生き物なんだよ。
良かったらどんな感じで悩んでるの？

>>85
二の腕はやめよう・・目立つし跡消えないよ。
貝印。やめろって言わないから
目立たない所で浅く残らないように出来ない？

>>85
気分転換に散歩は良いと思います。
深夜なので、夜道には気を付けて・・・。
頓服薬、貰っていましたか。
今日は飲み過ぎてしまっているみたいなので、お薬に頼らずに
気分を鎮められる方法がある事を願っています。
大事な家族が心配してくれるから我慢・・・本当にエライと思います。
それに、何より支えになってくれるのではないでしょうか？
自分が消えてしまいそうに感じる時は、誰かが傍にいる事を信じて
そして、自分も信じてみてあげて下さい。
きっと不安も少しは和らぐと思います。
もしそれでも辛いようなら、相棒に頼るのも良いと思います。
寝てしまっていても、自分が本当に辛かったら分かってくれるはず。
それに、ここにも沢山の人がいます。
頼って下さい。

>>90
死にたいとかはＮＧね。
病院や相談出来る人はいる？
今は無理に働かなくてもいいと思うよ。
働くと言うか人と接するのが怖いんじゃないかな？

会社辞めたい・・明日朝5時から。3時50分には起きなくてはなら
ないのにぜんぜん眠れなくて、これじゃどうせ明日一日中眠くて
辛い。社風も嫌だし上下関係などうんざりすることだらけ。
正社員なのに低賃金だし本当にこの会社にいる意味がない。
こだわる理由なんてどこにもないのに、なんでこんなに嫌な思い
しなきゃならんのよと思うとマジ呪ってくる。
この会社も悪いけど、こんな会社がのさばってる社会も悪い。

また転職活動か・・どうせブラック求人だらけ。
もう嫌になる。
フツウに働きたいだけなのに・・
何年も前のやる気のあったころの自分さえ恨めしい。
今の会社で駄目人間になった。
本当嫌だ。
でもやめる決断ができない。
遠かれ近かれやめることは決めているのに、さわやかな気分に
なれない。悔しい・・でも疲れた・・・ここにいてもなんらかわら
なくてずっと我慢してきたけどずっと嫌な閉塞感は変わらないまま。

いままでの精神的苦痛はなんだったのか。

もうリストカットしないって彼氏と約束した
カッターも捨てた。
なのに二回も破っちゃった…
ごめんね…
カッターの代わりに剃刀で切るなんて最低だね…
どうしよう前が暗すぎて見えない
周りが全て嘘に見えるよ…

>>90 他人から意味もなく酷い言葉で押さえつけられる精神的なダメージ
ってよくわかる。でもね、あなたの大事な体をそんな馬鹿やろうのために
傷つけることはないんだよ。むしろそいつに暴言返したり、反抗的な態度
とってやりな。なかなかできないかもしれないけど
「はーすいませんでしたー」とか心こもってませんって感じの態度とか
異様に謝りまくって話し遮断するとかね。
で、やめる時にはそいつなんか無視。義理立てする必要もねーよ。
「は？あ、申し訳ない」とかとにかく「は？」とキツイ感じで返したり

感じ悪くしてやれ。

>>95
思い切って辞められれば苦労はしないって感じだね？
今はよほど大きな会社でなければ
高景気なんてどこの話？？って状態だよ。
コストダウンで人件費が一番先にカットで
倍の仕事をこなして当たり前で
ちょっと失敗するとリストラか左遷ってか・・じゃん。


もっと吐き出していいんだよ？
今までご苦労様。

>>89
ACのせいかわかりませんが、聞き役になると結構エエこと言っちゃうんですよ。でも確かに他のみなさんのやりとりは参考になったりしますね。なのに自分はダメダメなジレンマで余計に堕ちていきそうで・・・。
自傷跡、すごく愛おしいですが、それ以上に愛おしい子供のことを考えてごまかしてます！
第三者でスレを見てるだけでしたが、暖かい方が多くて、外なのに泣いてしまいそうです。

>>99
泣きたい時は
泣くのが一番。
もう目立つ所はダメよ。
子供は何時までも子供じゃないから
いつかは気が付く。

>>96
まだヤメレそうにないね。
彼とじゃなく自分と約束。

最低とは思わないけど？
何か見えないものによってる？

>>92
着衣の時しか考えず二の腕なら目立たないかと、、、でも風呂で撃沈でした（苦笑）。
主治医に激怒されたのはまだしも、やっぱ子供んためにも我慢してみます。癖になる前に。 33にもなってる上に投薬中に始めたから、年令退行してると診断されました。　それもかなりショックで。

話し聞いて下さい。
以前、ひどい失恋したんです。去年の夏。
それ以来海もカレーも怖い
蝉の声聞くと頭が痛い
１年間本当に辛かった。
みんながどんどん幸せになっていく。

今年の春に、好きな人できた
でも遊ばれた
私は、自業自得の軽い女だね。
一生負の連鎖をくり返していくんだろうな
真剣に好きになって、恋いこがれて
でも強く愛を主張してしまうから
相手にはいつも負担なんだよね
もうこれ以上傷付いたら、ほんとに死んでしまうかもしれないから
もう恋はできないや。
裏切り、断られることに対して、異常なほど恐怖感があるよ
だめ人間だね。

ダメ人間なのってば！！


22歳、これからじゃんってみんな言うけど
もうこれからなんて、ないよ。
今までの歴史がそう証明してるよ
本当に好きでも、決して報われない。
どうして平和に生きられないのか。


好きだけど、遊ばれて、捨てられて
軽い女だから、私

>>96
何か辛い事でもあったのでしょうか？
前が暗くて見えない事、周りが全て嘘に見える事、、、そんな日もあります。
今は不安や苦しさで心がイッパイなんでしょう。
自傷しないと我慢出来なかった気持ちも分かります。
自傷は癖になりやすいですし、気分転換の一種にもなります。
でも、そんな時こそ彼に頼ってみてはいかがですか？
貴方は最低ではありません。
貴方だけでは抱えきれない何かがあったからなんです。
だから、気分転換や落ち着けるものを用意して行ってみてはいかがですか？
それでも駄目なら、暫くここに書き込んでみて皆さんから意見を
頂いてみては？
漏れも自傷してたから、気持ちがよく分かる。

>>102
年齢関係ないよ。
年齢退行なら行き着く所まで付き合うのがいいんじゃない？
切りたくなる時ってどんな状態でどんな感情で・・って
分析できるといいかも？
予防にはまだならないけど、データとして
メモってみれば？
で、我慢できない時は目立たない所を浅く。
メモっておくと自分がどんな状況に弱いかが
わかるから、じょじょにその状況になららい様避ける事も出来ると思う。

>>103
つらいね。

でも、気づいてよかったじゃない。
恋愛はギブアンドテイクだって気づいたでしょ？
その若さで気づけば儲けもんだよ。

相手に気持ち以外のなにかを与えてあげられなきゃいけないんだよね。
例えば、生きていく力、自立した仕事、頼ってもらえる力・・・・
とか、どれか一つあればいいと思う。そういう人間だったら
相手も安心するよね。心強いよね。
相手に求めるのと同時に、自分も変わらなきゃだめだよ。

まだ若いんだからできるよ。自分で諦めたらもう終わりだよ。

>>102
私も母親なので、子どもたちが歯止めになってる気持ちわかるよ。
一緒に診察に立ち会い、あなたの鬱にひきずられることなく安眠できる旦那様、いいじゃないですか。
うちは病院に来てくれないし、今夜も頭叩かれた。
剃刀持っても、子どもに知られないところはなくて泣けたよw

>>106
普通の人ができることが私にはできないんです
普通の同年代の人が普通にできることなのに

もう変われないので諦めます恋愛は

>>93
ありがとうございます。今まで人に頼るのもキライで意地を張って生きてきた感じなんで、うれしい驚きの言葉です。素直になれず信用できない自分に見ず知らずの方がこんなにも、、、って。いまは自己嫌悪だらけですが、気持ちに響いてきます。

>>103
おーーーい
人間恋愛だけじゃないから。
今は恋愛は隅っこにおいて
勉強でもすれば？
学校とかに行くだけが勉強じゃないし
資格をとる、読書でもいいよ
読書して想像力を沢山養うと
つまらない変な男にひっかからないと思うよ。

>>100
もう泣いちょります。　夜の公園で涙ぽろぽろ。　泣きすぎて、職質ウェルカムです。

>>110
なので恋愛は諦めます
画学生なのでたくさん絵を描こうと思ってます

>>105
どこまで退行するのかも不安で。主治医からは自分の診察歴で初めての症状とのこと。でも、自分のことだからとことん付き合うしかないですもんね。
自傷は、いまみたいな孤独感満点の時に、痛みと流れる血を見て、存在確認できて落ち着くと言うケースです。

アル中の俺が今日もきました
帰ったほうがいいですか？
世の中辛い話ばかりな日でした

>>113
存在確認できて落ち着く
それは本当ですか？

>>111
職質・・・苦笑
自分もされた事あるっす。
子供おっぶって、子供も泣いてて自分もオイオイないて
フラフラ歩いてたら
『怪しい人が・・』って・・あったらしくポリちゃんに・・
夜泣き中です・・って答えたっけ・・
泣き止むまでポリちゃん側にいてオロオロしたますたよん。

眠れないよ・・・。つらくて・・・。

>>107
すみません、自分♂なんです。主治医に年令退行もしてるから、母親の様に甘えさせてあげてと言われながら、爆睡。子育てや家事画大変なのは理解してるつもりなんで、ムリにこちらに向かせたくないですし。
お互い辛くても子供がいるからこそ超えてない一線とか我慢できること、ありますもんね。

>>109
貴方の気持ちが少しでも軽くなって、良かったです。
後は、自己嫌悪が少しでもなくなると良いですね。
貴方には暖かい家族がある・・・だから、いつでも頼って良いんですよ。
又気分が悪くなったら、ここに書き込んでみて下さい。
漏れは今日タマタマいただけだけど、漏れ以外にも沢山の人が
悩みを聞いてくれるし・・・。
悩みを吐き出す所は沢山ある！
それだけは忘れずにいて下さい。
これからも、無理はせずに気持ちをコントロール出来ると良いですね。
頑張らずに、自分のペースで！

>>112
諦める・・というより
暫くおやすみでいいんじゃない？
絵がかけるなんて凄いねーー
まね出来ないや・・
羨ましい。あと字の綺麗な人もいいね。

>>115
自分の場合は、、、ですが。空虚感で脱け殻の自分に痛みがあり、血も流れてるという安心です。
次の日は後悔で自己嫌悪ですが。

>>113
孤独に感じたら子供にダッコしてもらいーー
２歳こらいならあなたが布団に入って子供の胸に位置に頭をあてがえる。
心音が聞こえて良い感じになるよ。

>>116
笑。
いまんトコ自分は、新聞配達と夜の仕事帰りの方の怪訝な視線だけですが。

>>114
よっぱさん？？
どんな辛い事？
帰らんでいいさ。

>>121
一瞬でも楽になれるの？でも、リスカこわいや。
一人だから、誰も心配してくれないし。

>>117
何が辛いか書いてみ・・

>>118
あ、ごめんなさい。
携帯からだと読み落とし満載ですね、申し訳ない。
それと、自傷で生きている実感を得なくても、
触れられるところに生きている証しの子どもがいることが
あなたの糧になるといいなと思います。
他人のことを言えた義理じゃないんだけどね。

喜怒哀楽の喜と楽が抜けてしまって
代わりに怒と哀が強くなったらしく、
いきなりムカついたり涙が出てきたり
と感情のコントロールが出来ない…
どうしよう

>>123
男は辛い。
泣く事さえ制限されるからな。
今に時期ブタクサ系のアレルギーあるから
気にすんな。

>>126
もう、なんだか何もかも辛いんです。
信じていた人が、影では裏切るようなこと言ってた・・・。
もう、消えてなくなりたいです・・・。

>>119
ありがたさに余計に泣けてきて、帰りづらくなってきましたよ（苦笑）。ホント、色んな方に何度もレス頂いてビックリでした。2ちゃん、おそるべしデス。
自分の周りにこういった方がいないのか、自分が踏み出せてないのか、、、間違いなく後者ですが。

>>128
抑鬱状態なんじゃ？
病院は？？

右下の奥歯２本抜いて
入れ歯が嫌だからインプラントにしたけど（今一次、３ヶ月後に二次）、

左上の奥歯のブリッジにしてるところ
もダメになりそう・・・

もうお金がないからインプラント無理だし
結局入れ歯になるんなら
右下インプラントするんじゃなかった・・・

もう死のうかな

>>122
いや、ホント子供には癒されて助かってます。鬱がヒドい日も焦点あってない目でも、子供を眺めてます。
子供の心音ですか？試してみます。

>>130
そう、自分もずぐ人そ信じてまうからな。
影でコソコソ・・嫌だよね。面と向かって言ってくれればってさ。

あなたが消える必要ないんだけど？

>>125
あくまで自分は、、、です。主治医も癖になるから、絶対ダメとのことでした。いまからなら、ヤメてくまださい！

>>135
そう。でもなんかすべてにガックリしてしまった。
今まで楽しかったから・・・。
また、一人になるのかと思うと、怖くて。

さてと
オイラは仕事に戻る。
はんぱなってしまった人。
誰かが聞いてくれるから。

大丈夫。
皆１人じゃないからさ。

インプラントで死ぬな

>>137
あなたは優しいから
また素敵は人が現れるよ。
怖くないよ。

>>133

ﾀﾞﾒになりそぅってどういうことなんだろ…。医者の失敗ならやり直してもらえるよ。
あたしもお金なくて奥歯2本と犬歯の裏にﾎﾞｺｯと穴あいたまま放置中。食べ物がたっぷり詰まるよ(笑)

なんとかなるさって思ってみて(・∀・)

>>133
あー自分も歯治さないと・・・
お金もそうだが、時間が・・・・

歯医者嫌いやねん。
なんか無防備にクチを開ける行為が・・ダメだ。

>>140
ありがとうございました。
こんな夜中にお仕事、大変ですね。
がんばってください。

自分も奥歯に穴が開いたまま放ったらかし中。
銀歯が取れてそのまま。

>>143
ありがとう。
なんだかふんばれそう。


んじゃ戻るっす。

>>127
いえ、気になさらないで。ホント子供はもちろんですが、一個人で自分を見ると、もうダメダメです。
ACと言われてるように、主としてガンバっても、所詮かまってチャンなんでしょうね。

>>129
オトコとはこうあるべきとのギャップもありますもんね。気にしないよーにします（笑）。

>>138
めちゃくちゃありがたかったです。初めてきた自分に色々と。
ガンバってください！

虫歯の穴が開いたままの人、頼むから歯医者行って下さい
自分もその状態から今は歯性上顎洞炎で苦しんでます
歯をなめたらいけません。

>>149

>>141ですが…。
ｪｴ…ﾏｼﾞですか。。

病院いってみようかな…
歯医者って高過ぎやぁー(-_-#)

まだ夜が明けない。
夜ってつらいよね。

>>149
頑張って行ってみようかな
いつかは行かなきゃいけないし
歯医者ってなぜか行きづらい

重い

>>151-152
どっちもはげどう

>>153
何が重いの？

>>94さん >>97さん
ありがとうございました。落ちこぼれだと思われたくなくて、今まで誰にも言えなかったんです。
胸にずっとあった重みが軽くなりました。
本当にありがとうございました。

メンサロ板ではコテハン付けてるんですが、
最近、毎日毎日何時間もコピペを貼り付けて
私個人を叩く人が現れました。
あまりにしつこいので、揚げ足とって言い負かしてやってたんですが
私がいない時間や私のいないまったく関係のないスレに
大量の誹謗中傷を書き込むようになり大変ストレスです。
だったらコテハンをやめればいい、書き込みしなければいい、と
言われそうですが、なんだか負けのような気がして…
でもこんなことで精神病むのも馬鹿馬鹿しくて悩んでます…

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　,,　- ―-　 .、 　 　 　　ホモ用しおり　　　┃
┃　　,. '" _,,. -…;　　　ヽ 　　　　　　　　　　　　 　　┃
┃　 (i'"（(´　 __ 〈　　　　}　　 　 　 　 　 　 　 　 　　┃
┃　　|__　r=_ﾆﾆ`ヽｆﾊ　　} 　　ふう・・・　 　 　 　 　 ┃
┃　　ヾ|! 　 ┴'　　}|ﾄi　 }, 　 ここまで読んだぜ　　┃
┃　 　 |! ,,_　　　　　 ｛'　 }　　　　　　　 　 　 　 　 　┃
┃　　　「´ｒ__ｧ　　　./　彡ﾊ.　　おまえらのレスで　┃
┃　　　 ヽ　‐'　　／　　　"'ヽ　 　　腹ン中が　　　 ┃
┃　　　　 ヽ__,.. ' ／　　　　　ヽ 　　 パンパンだぜ ┃
┃　　　　 ／⌒` ￣ `　　　　ヽ＼. 　 　 　 　　　　　┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

こんばんは。怖くて震えてどうしようもなくなってしまいました。
絵の仕事を目指しているんですが、描けない人よりは描けるけど超才能がある！って程は描けません。

無駄なこととわかってはいても人と比べては自分の歳を気にしてため息をつくばかりです。
色々と不安なことが重なってずっと情緒不安定なのもあり
怖くて怖くて仕方ないです。
締め切り間近の課題もあるのに手を着けていないし(着けられない)、
友人にひどいことをされたり、悲しい気持ちを抱え込みっぱなしです。

自分の将来を悲観してしまって怖いです。
誰かに吐き出したいけど家族に心配かけたくないし友達も居ないし。
寂しいやつだなと思うと泣けてきます。涙も出ないんですが。これから先がひどく怖いです。

>>159
あなたは立派な表現者だから、他人の評価とか、それに『才能』を左右される必要なんてないと思うでっ！
自分が描きたいものを描いて。

友達とは何があったのかわからないけど、友達なんて一過性のものだから、気にしないのが何よりやん(・∀・)

誰しも将来に不安はあるねん。
明日はどうなってるか、誰にもわからんねんから当然やん♪
気にせず、描きたいものを描きたいときに描いてなぁ(・∀・)

>>159 あんまり悲観しなさんな。 専門職ってのは努力と感性で成り立つ物だとオイラは思ってる。

オイラもまぁ良い年こいてフラフラしてるが、おまいさんみたいに将来に悲観的になった時期があった。
でも最近では沢山の物を見たせいか絶望と言う言葉はなく、今のオイラにできる何かを探し回って旅してる。

昔みたいにガチガチな頭じゃなくて、オールマイティーに何でもこなしてみようって気概がどっかで生まれたんだと思う。必要以上に恐がりなさるな、上には上がいるもんさ。

少し筆を休めて発想の転換に走ってみたらどうだい？

>>160
こんな時間に優しいレスありがとう。
ダメダメが何言ってんだって感じですが
産みの苦しみというか、違う！こんなじゃない！って悲しくなってしまってどうしようもなくなってました。

毎日色んな事で不安に震えてしまって情けないし生きにくいです。
友達は私が思ってる程私のことを思ってなかったみたいで
約束を破られて、謝ってもくれないんです。
なんかもう疲れちゃって…他に友達がいないからああいよいよ惨めだなって。

でもみんな不安抱えてるんですよね。
私なんか五体満足で家庭に問題もないのに我が儘だな…。
だけどどうにもできないこの胸のつかえを吐き出したい。
私良い子じゃないんだよって怒りたい。

>>161
ありがとうございます。
不安がるのは若さ故なんでしょうか。
思い返すとどんな時も不安に押しつぶされそうになりながら生きてきました。
まだまだ人生長いのかと思うと目眩がします。

私もいつか旅がしたいです。
仰る通り小さな世界から上の上の方を見てぶるぶる震えているだけの小心者です。
もっと色んな事が知りたいけどなかなか重い腰を上げることが出来ず…。

悩んでいたら休みすぎて、追い込みの時期まできてしまいました。
もう前に進むしかありません。でも怖い。だけどやらなきゃいけないんでやります。
ちょっと涙が出てきました。ありがとう。

(´-`).｡ｏO(人ｲﾅｲﾅｰ

生きてる価値がわからなくなりました
自分が嫌いです
何のために生きているのかわかんない
この前自殺未遂でリストカットしてしまったけど
死ねるわけもなくでも神経や腱が切れて指が動かなくなった
それなのに生きてるあたし
働いてもない
成人してるのに親と彼氏に助けられて生活してる
バカみたい
死にたいのに腕切ったときすごく怖かったから死ねない死ぬ勇気すらないへたれ
彼氏も浮気してるかもしれない
してなくてもあたしの存在を重く感じてるはず
あたしを捨てたら何するかわかんないから
変に責任感じてる
ほんと申し訳ない
なんで存在してるんだろう
なんのために生きているんだろう

>>165
俺も生きてる意味をずっと昔から考えてきたが、結局分からなかった。
最近は、分からない事は考えないようにした。すると変に病む事も無くなった。
気にしちゃいけない事は気にしない事だな。

>>166
怪我で働けなくてずーっと家にいるから考えちゃうんです…
考えたくないのに焦りばっかりで…
今から散歩でもいこうかないけば楽になるかな

>>167
あぁ、ずっと家にいるのは良くないな。散歩行って外の空気を吸っておいで。
空を流れる雲や風で揺らぐ木や鳥の声なんかをまったりと感じられると良いね。
あとは趣味とか、何か時間を忘れて没頭出来るものがあると良いのだが。

なにをするにも金がいる世の中で
この先ずっと働かないといけないのかと考えるとなにもかもが嫌になる
寝るときにこのまま目が覚めなきゃいいのにとたまに思う
病院行ったほうがいいのかな…それとも怠け者の考え？

話に横から割り込んでごめんなさい
>>167
ずーっと考えちゃうよね。同じだね。
指は想像したら胸が苦しくなるくらい痛そうで怖かったです。
そんな思いを抱えながら切ってしまったんですね。
私は切ったことはないけど、いつも追いつめられているような気持ちがしています。
もっと沢山の人と触れ合う事と気にしない事が解決策のような気がするんですが
どうしても引きこもっちゃうんですよね。
けがが治りますように

>>169
自分が病気だと思うなら行きなさい。
働きたくねぇって思うのは割と普通。

　　　＿＿＿ 　　　ｸﾙｯ…　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/　||￣￣||　＜⌒ヽ )) 　＜　>>170　はてさて、
　　| 　||＿＿||　＜　 丿　　　 |　どこを縦に読みゃいいんだ？
　　|￣￣＼三⊂/￣￣￣/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|　　　　|　( ./　　　　 /

実家暮らしなんだけど家族にうつ病が１人いて
寝たきりのばあちゃんもいるから親に言いにくいんだよね
これ以上負担かけたらおかしくなりそうで

おはようございます。
最近嫌な夢しか見ない。そのせいか、毎日気分が落ち気味です。
なんで嫌な夢ばかり見るんだろう。

>>173
うつ病って自分の事か？

>>174
見た夢覚えてるなら、夢診断とかしてみては？

一人で飲んでたら異様に人恋しくなって、
客引きのアジア系のねーちゃん（嶋田琴美似かなり好み）にホイホイ付いて行ったら、
本当にマッサージだけ＆いわゆるタケノコ剥きで35kくらい取られたｗ
なんかスゲェやっちゃった感と共に、なんか気分が軽くなったｗ
俺、バカ杉ｗｗｗｗ

>>175
いや姉がうつ病

あ、169と173はｵﾚね

>>177
親は知らないけど君は知ってるって事か。
家族のフォローって重要だけど。
少なくとも君は支えてあげれるのだから、見守る事だね。
見守るってのは見てるだけじゃなくて、何かあったときに適切な処置・対応を
迅速に行えるって事で。

あ、親は姉がうつ病っての知ってる
説明不足でゴメン

>>180
ちなみに…これは単なる興味本位が大半だから、答えたくなかったら答えなくて
良いんだが、姉の鬱って結構重い？どんな感じ？

言わないほうがいいと思うから言わない
ゴメンな

>>182
あぁ全然構わないよ。ゴメンなって言わせて、何かこっちの方がゴメンな。
大変そうだが挫けるなよ。

自分は相手の話じっくり聞くのに
相手はどーでもいいように話を聞いてる‥

そんな反応に心底うんざりする＆傷つく。
楽しくお喋り出来る度量もないし‥死にたくなるよ‥。

だったら自分も話半分に聞いてればいいじゃんって思うんだけど‥
思うんだけど‥出来ない。
そして聞いたからには私の話も聞いてよ、というエゴがうまれる。

>>184
所詮人間は他人同士が分かり合う事は無い。
だが理解し合おうという姿勢は大事なものだ。相手の話をじっくり聞こうと
いう君の姿勢は間違ってはいない。それは素敵な事だと思うよ。

>185
ありがとう。
そうだね、他人同士だもんね。
なんだかんだいって“人間ギライ”な私でも人に期待なんかしちゃってるのかもと思った。
素敵と言ってくれてありがとう

>>186
どこかで割り切れると少し楽になる。
自分の話が上手くないと思うのなら、スキルを上げようと色々会話の
勉強するのも良い。ポジティブに考えることだ。

それと、聞き上手な人間の方がよっぽど良いと思うぞ。

一人になるのが怖くて。フラれるのが嫌で。本音全ては言えないし結局我慢してばかり。別れられない。こんな自分が弱くてずるくて情けなくてすごい嫌だ 付き合っててもだめだってもうわかるのに‥

(´･ω･`)

>>188
わかるよ。
私もそうだから。
せめて、思ってること全部ぶつけて、別れられたらいいのに。
でも、そんな勇気ないよ。

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

短文じゃ説明できません
けどもう生きられません
死にます
最後に死にたいって思ってる人へ
頼れる人がいて頼れるなら頼りなさい
自殺は親を悲しませるかも が言い訳でここまでズルズルきました
けど死んだら終わりじゃーんて

>>192 死のうと思う根拠はなんですかいな？
(´・ω)

>>193
なんか実況になっちゃいますけど…
今、自殺前に薬飲んで朦朧とさせてるとこです
やっぱりいざ死ぬとなると怖いですから
根拠ですか？
う〜ん 私30過ぎの独身女ですが、20歳からずーっと風俗やってて、その日暮らしで、本当に人間失格って思いですかね
もちろん税金も払ってないし まぁ社会のゴミですよ

>>193
自分はもっと社会のゴミだよ。でもクズでも生き抜いてやる。
違う意味で、死んだら終りだと思う。
>>193は社会のゴミなんかじゃないよ。

>>194
それで死ななきゃならないの？
風俗やっててその日暮らしでも、自分の稼ぎで生きてきたんでしょ？
人間失格とまでは言えないと思うけど・・

>>195だけどレス番間違ってごめん
自分＼(^^)／アフォだ

>>194 落ち着け、沢山水を飲んで薬をはきなさいな。
税金滞納しようが何だろうが生きたもんがち。 死ぬのはダメですがな。

一人で暴走せずに、溜めこんだものを吐き出してくれ。

>>197 (ﾄﾞﾝωﾏｲ)

>>197
気にするなヨ

194が心配だなぁ。
自分もつらくてゆうべ一睡も出来ずに、こんな時間からこんなことしてるわけだけど
なんか癒しが欲しくてここにいるわけで、
死んだらおしまいだと思う。
１９４がほんとに自殺しようとしてるなら、思いとどまってほしいよ。
つらいことあるなら、話してみてよ。

>>199-200
自分にまでレスありがとう
それより>>194が心配だよ

近所なら捜し当てて救急車呼ぶべきなんだろうが…
このままじゃ何も手につかんがな。

>>162
亀ﾚｽごめん。

あたしいいこじゃないんだよっての、めっちゃわかる。
こんなんじゃないねんってのも、すごいわかる。

ただね、人を変えるのは難しいねんな。他人に影響を与えることが出来るとき事態が奇跡なんやなぁ。
だから、気にしないで、自分で 自分を、大事にしていけたらえぇね(・∀・)

おーい！>>194返事して。
しばらくここtで雑談でもしてれば、気持ちが持ち直すかもよ？

194ですが、2ちゃんなのに皆さん優しいですね
私が弱いの？泡銭で遊びまくって弱いもなにもないですけどね…
この場に及んで、まだリスカのみ

>>194このスレを見て欲しい
みんな心配してるよ
とにかく吐いて！！

よかった>>194
涙でてきちゃったよ。
>>194は弱くないよ。落ち着いて。

強い弱い関係ないがな。
みんな何かしらの苦しみがあり、人の痛みが分かるから心配であり辛いの。 もしまだ生きる事を止める気がないなら何らかのアクションを起こして生き残って。

>>205
落ち着くまでここで思ってる事を話してみてよ
とりあえず水飲め！！

>>205です
みんな優しい
けど他人なの(言葉悪かったらすみません)
今後死にたい人現れたら、同じように歩み寄ってあげてください
私宛のレスみて涙出ちゃったよ、私は

涙が出るって事は生きたいんだよ
人は誰でも弱いし自分だって弱い

たまたまオイラ達がココにいただけの話、そこで死のうとするならソコにいた人たちが止めるさ。
おまいさんが偶々にめオイラ達が見ていた時に書き込んでくれた、だからオイラ達は心配できてアクションも起こせた。

他人だろうが何だろうが、正常な判断を失ったまま死ぬのはダメだがな。
ＯＤなんて逃げの一手を使わずに、スレで愚痴ってぶつかってきなさいな。

>>210
私だって、消えてしまいたいと思ってるよ。
みんな何かしらつらいこと持ってる。
怖いから死ねないでもいいじゃない。

そうだよ
たまたま書き込み見た他人かもしれないけど、心配する気持ちに他人とか関係ない
私はあなたに死んで欲しくないし、今もすごく気になってる

>>205
高校時代の友達がやってたな。リストカット。
４，５年まえだった。

“縦に切った方が良い”ってアドバイスしたら、人でなし認定された。
仕方がないから近くの薬局まで走って行って
消毒薬買ってあげたら、“しみるじゃん・・・・！！！”　

　　　　　　　　　　　orz

その子の前では非処女のフリしてたな。
だって、そうでもしないとあの馬鹿女
何にも話してくれんし。　　　　　　　　　　　　猿芝居ってやつ？

やばい･･･すごく切りたい･･･けど、切ったらまた怒られる。
どこか見つからないところってどこだろう？足かな？
誰か教えて助けて

切っちゃダメと言っても切るんだろうな･･･
傷跡の残るリスクを背負えないなら切っちゃダメだよ。

目立たなくとも、将来自己嫌悪には陥るぞ。

私が最低なことをしたばかりに、離婚ということになってしまいました。
愛している人が私に対して信用をなくしたら、終ですよね

不倫でもしたんだろ
終わりだね 肉便器さんｗ

今逃げ出したいです。
市販薬で気分和らぐ薬ってないですか？
ブロンってやつはいいんですか？
試したことあるひといませんかぁ？

>>218 親しければ親しいほど、関係の修復は難しいよ。 自分で分かってるようだから何も言わない(´・ω・)

>>220 薬で逃げる様なことは避けなきゃ。
どうしても飲むなら導眠剤などで、ゆっくりと休むと良いよ。

ゔ〲〰ゔ〲〰ゔ〲〰ゔ〲〰

風邪とうつで会社を九月に二日間しかいってません。
『いまやめる』というべきか
『11月末に大きなイベントがあるからそれまででやめます』というべきか悩んでます。
今考えず、はいりたて契約社員だしできるかわからないけど、
お医者さんに頼み込んで診断書かいてもらって休職にさせてもらうか。
そもそももうクビかな
頭がぐるぐるです(:_;

>>224
これから出来る限り通勤できる覚悟があるなら、イベント参加してもいいんじゃない？
風邪とうつのコンビはキツいだろ・・・

ある遠方の人からの連絡


病院行ってるから頭おかしい
（原因も知らない癖に。良くしようと思って薬飲んで何が悪い）

働いてるから私より駄目人間
（医者に止められてることは知らないと思うが･･･）

私だって頭変になりそうなのに仕事してるから偉い
（そんなあなたの事情なんか聞いてないのに知りません）

で、メールで
○○県の良い病院教えて
（県外の人間に聞くなよ、知るかよ）
ネットも携帯もあるんだから少しは調べろよ。

一応丁寧に教えたら、短文の返事でありがとうの一つもなし。


もう連絡してくんなよ

最近忙しくて病院へ向かう暇がなく、
いつも飲んでいるパキシルを数日間切らしていました。
さっき病院へ行ったら診察券には何も書いてなかったのに
祝日休診とシャッターにあり泣く泣く戻ってきました。
数日間は頓服のソラックスを飲んでやり過ごしていたのですが
もうあまり効かなくなってきました。
手足のしびれやふらつきに耐えられそうにありません。
どうしたらいいでしょうか…。

>>226
お疲れ様

どんどん殺せ！

休日になると嫁が、家事のことについて「***は？」、「****どうするの？」とやんや行ってきます。
私がうつであることを知っていながら、思いやりの言葉のひとつもなく、冷たく言います。
まあ仮面夫婦なので仕方ないと言い聞かせてはいるものの・・・・
昔、私が嫁に言った暴言とかをほじくりかえし私のうつについて「そんなこと言ってたくせに
やさしい言葉なんてかけられるわけがない」と言われました。
自分だって相当なことを言ったくせにです。きゅうじつ＝きゅうくつな日に感じてしまいます。
今も「金木犀どうするの？」といってきました。自分ではやる気ねーのかよと思いました。
先週は猛暑の下雑草むしりもやってるんです。こういう嫁との関係はどうしたらいいのでしょうか？

》225
ありがとう
ほんとつらいからわかってくれてありがとう 涙

働けるか今日一日頑張って考えてみます

》226
わかる！すごくわかる
ちょっと私似たような経験があり、それが今のうつの一因
226は優しいね
おつかれさまです
そのぶんいいことあるよ☆

>>228
ありがとう･･･

「擬態うつ病」 ﾊｹｰﾝ

右手が痛くて死にそうなんですが
これはどういうことなんでしょうか?
薬を塗って日の光を浴びた方がいいのかな。

>>192が心配なんだが・・・
大丈夫かな？

>>234医者じゃないから何とも言えない。いつからなのかな？なぜ日光を浴びた方がいいと思ったのかな？
どうしても我慢出来ない痛みなら、整形外科、外科に救急でかかってみたらどうだろう

咳払いが気になるのですがその掲示板知ってますか。

>>236
運動不足の日が多いからいですが。
あまり関係ないんですかね。

>>230ですが助言頂けないでしょうか？お願いします。

また抑うつ状態に入ってきてしまいました。

少しながら金木犀の手入れしました。

>>230
夫婦関係がこじれてしまってるね。
家にいても安らげないのは苦痛だよね。
もし子供がいないなら、別居したほうがお互いのためなんじゃないかな。

明後日就職試験なんですけど、知らない人たちが居るところに行くのが怖い。面接怖い。人が怖い。人に自分をアピールできない。緊張して声が出ない。頭の中が真っ白になる。
なにかアドバイスください。お願いします。

>>241
安定剤を飲んでく？

高２男子なんですが
ずーっとやる気がそこそこはあったのに…最近２週間いきなり何のやる気も出ない。
受験勉強やらなきゃならないし、楽器も弾きたいや体を鍛えたいはずなのに
何事も億劫になります。
まさか…と不安になって
UTU-NETのセルフチェックでうつ病、パニック障害の疑いが出ました。…病院に行く方が賢明なのでしょうか…？

さぁ今こそ
みんぐりみんぐりと唱える時

シニタイ…

２３７ですが２３日に「咳払い」の掲示板に行って書かせてもらったのですが
いまどこにあるのかわかりません。どなたか教えて下されればありがたいです。

※このレスは243と246への返信です※
>>243
大事になってからだと遅いから
気になるから一度行くのもいいかもね。

重く重く考えない方がいいかもね。

>>246
本文に『咳払い』て書いたのかな…？
板名かスレッド名を覚えていませんか？

>>246
！他人の咳払い、鼻すすり等が気になる！6咳目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181192873/

高校で周り知らない人ばかりだったので大人しくしていたら、
見事喪女キャラに。クラスでイラナイ存在。
容姿も悪いし進学校ぎりぎりの成績ではいったから馬鹿だし運動できないし。
こんなにいやがらせうけると思ってなかった。
今では初対面の人と頭真っ白になって話せないし、友人もごく少数･･･
恋愛どころか、男友達さえいない。男には全員から嫌われてると思う。

高３で大学受験も控えているのに、
大学はいってからも人間関係で傷つく日々が続くのかな･･･と思うとなんにもやる気がわかない。
大学行く本当の目的忘れてる。

これから自分には、希望がまってるのかなあ？
休みの日でも学校のことばっかり考えて２ｃｈとmixiに入り浸り。
勉強しようと思ってもネットの事ばっかり考えてうわのそら。

すこしずつでもいいから更正していきたい。
まず何をするべきなのかな？

>>249
イメチェン

>>250
勇気出して化粧していったら｢かわいい｣って言われるどころか
｢余計キモイ｣と言われましたが･･･orz

　家庭の事情である養護施設で育ったんだけど
凄く荒れてたんだ　先生が子供たちに支配されてた　子供っていっても
中学から高校ぐらいまでの一部の人たちなんだけどとにかく荒れてた
とりわけ、のりおってのが凄かった　先生をレイプしたり殴ったりうんこ
を食わされたりしてた　とにかく凶暴で押さえがぜんぜんきかなかった
先生たちもありとあらゆる手を打ったみたいだけどぜんぜんだめで
殺すことにしたんだ　凄い凶暴なやつで正面からでは敵わないから睡眠
薬で眠らせて、裸にし手を縛り椅子にくくりつけたんだ　でのりおが起きるのを
待ってから殴る蹴るの暴行を行なったんだけど　手足が使えないのりおは
噛み付いてきて先生の指をくいちぎったんだ　でそれ見たせんせいたち怖く
なっちゃて遠くから攻撃し始めた木刀や鉄パイプなどで　さすがののりおも
弱り始めたんだ　そっからのりおが先生たちにした事をそっくりそのまま返し
始めたんだ　選ばせていくんだ

>>249
まず勉強。
残り少ない高校生活のことなんて、頭の隅にでも追いやってしまえ。
大学に入れば違う生活が待ってるよ。

殴るのとうんこ食うのどっちがいい？
ってな感じで選ばせていったんだ　選ばなければより辛いほうを先生が選んでいった
具体的な拷問はどんな感じかというと穴にビンを突っ込みそれを割ったり
のどちんこをきられたり、ちんこを切られたり　指を切られたり　殴られすぎて
頭が倍になったりしてメン玉が飛び出てそれをはさみで切ってのりおの
前で踏み潰した　それでも生きてるんだ　そして外に連れ出しガソリン
をかぶせて火をつけたんだ　熱かったんだんだろうなあちこちに転げ周り
最後は地面にバタリと動かなくなった　で消火器で火を消し、死を確認
したんだけどそれでも生きてた　ぜーぜーいいながらもう殺せと嘆願したよ
そして部屋に連れ戻し先生達みんなでナイフでひとりずつ刺していったんだ　
そして仕上げに包丁で二人の先生で同時に胸の辺りを深くさした　人の死ぬ前の
声って凄いな物凄い絶叫で叫びお前ら一人残らず許さんぞ呪ってやるって
言って前のめりでばたりと倒れた　そして死を確認しシーツに乗せて
焼却炉に運んだんだ　で一人ずつ花を上げのりおにお別れの言葉をいい
ガソリンをかけて燃やしたんだけどのりおが焼かれながら生き帰って、何勝手なことばかり
言いやがっていいながら焼却炉からはいでようとしたんだ　もう先生なんかは
パニクッちゃって　のりおごめんなさい許してと泣きさけんでた焼却炉の
前にいた先生達はあやまりながら棒で這い出てこないようよう押さえつけて
やっと死んだんだ

>>251
メイクにも色々あるからね。化粧板とか勉強になるよ。
外見に自信つけば、学校以外で楽しみ見つけられるかもしれないし。
今すぐどうにかならなくても、うまくいけば大学生活楽しめるかも。

弱い奴が死ぬのは自然の摂理。
自殺したいならさっさとすればいい。
でもどうせ死ぬなら恨みがある奴殺してから死んでみたらいかがでしょう。

待ち合わせ中です。
相手がくるまで暇・・・

>>253
ありがとうございます。まずは勉強ですね。
いじめてくる人達がいけない大学にがんばって入りたいです。

>>255
化粧板ですか。時間に余裕があるときにのぞいてみます。
本当に自分外見破滅的なんですよ･･･orz

>>257
デート？買い物？
私しばらく外出てないや。

>>249
大学生活に期待するのがいいと思う。
高校とは全く違うよ。
2chやる時間を勉強に、ﾐｸｼｨやる時間をﾒｲｸの練習に。

>>257
デートかな？
がんばってねｗ

>>258
大学は高校とはまったく違うよ。
いろんな所からいろんな人が集まってくる。
合格を目標に、勉強がんばってね。

>>258
大丈夫だよ。私だって破滅的だし、メイクでなんとかしてる人多いし。
周りの奴なんてほっとけ。私は味方だよ。

>>260
まじですか、楽しみです
まず受かってないですけどｗｗｗ
がんばってみます

お風呂も洗濯も洗い物も掃除もしなきゃいけないのにめんどくさい。
私って終わってるｗ
だりーよだりーよ

>>261
ありがとうございます！
合格してみせますｗ

>>262
化粧がんばって練習します！
味方ってことばうれしいです！ありがとうございます

>>264
あとで遊びに行くから掃除しといてねｗ

>>265
素直で可愛いじゃん。今は環境が悪いだけだね。幸運を祈るよー！

>>266
手伝って〜！
てか、かわりに全部やって〜ｗ

もう午前中からやらなきゃやらなきゃって思ってるのに毛布から出れない！
頭かゆい…こんな女ってどーなのよ！

>>240
子供がいて親権争いがこじれて、義母の仲介があって離婚しなかったのです。
夫婦関係はギクシャクしていて・・・・話は発展しますがここのところいいことなくて・・・
昨年夏ー秋　離婚騒動　昨年　冬実母入院
今年２月ペットロス　５月実母他界　ここ最近仕事激務で怒鳴られまくり
抑うつ状態ひどくなって、病院行って処方を変えてもらいました。
少し軽くなりましたけど、まだ本調子でないのです。
次回の通院は早くて木、遅くて土です。その間、どう過ごせばいいのでしょうか？
助けてください。

>>268
掃除機がけは得意っすよｗ
頭も洗ってあげるよｗ

ガキが不憫だな

>>269
夫婦の問題は片方だけが悪いんじゃなく、お互いに問題があるんじゃないかな。
話聞いてると、旦那さんも奥さんも自分の気持ちをわかってほしいばかりで埒があかないね。
お互いがこのままじゃ駄目だと思った上で、お互いを思いやりながら一緒に変わらない事には無理だよ。
どちらかがそれを諦めてる状態ならもう修復不可能かも。

>>270
出来れば晩御飯もお願い〜ｗ

>>269
親権争いってのは、あなたが子供を引き取りたいからこじれたのかな？
しかしまぁ、大変な１年でしたね・・・。
自分が追い詰められてるってことを、奥さんにわかってもらうしかないような気もします。

自分一人暮らしなんですが、元々料理はしません。
鬱になってますます拍車がかかり、今は出来合いで済ませてます。
でも「自炊しないとお金もかかるし本当に体力はつかない」って言われた。
当の本人は自炊なんかしないし一日３食どころか１食の場合もある。

自分は自分なりに、出来合いでもバランス考えて買ってるがやっぱり駄目？
散歩とかして努力もしてる。
まぁもし結婚してたり子供でもいればそんなこと言ってられないだろうけど。
きちんと食べることで鬱が治った人はいますか？
自分は実家にいる時も鬱だったことがありますが、
無理やり食べてても特にこれと言った改善はなかったです。
（でも病院行かずに治ったから実は食事が関係してたのかも？）

作ったらそれだけで満足して食べる気失せそうです。
今だって食べるのに苦労することが多いから。

>>272
レスありがとうございます。こんなギクシャクした状態でも
お彼岸の墓参りにいかなければいけないので今日はこれで失礼します。
父もいい加減嫁をよく思ってないので気を使うし、グダグダです。
亀レスになりますがまたレスさせていただきます。

>>273　レスさんくす。　

なんで生きてるんだろ。

>>274
食事は多分自分が思ってる以上に大事だよ。
でも、料理が趣味とかじゃない限り、自分一人の為に作る気になれないよね。

惣菜とか冷凍食品てそんなに駄目なのかなぁ。

グダグダさん＞
ご苦労さま。最近笑ってますか？
思い詰めそうになったら馬鹿みたいに笑ってみて下さい。
子供の為にもね。
またね〜

バッカみてっ！

>>272
どこまでさせる気だーｗ
シャンプーの香りがする女の子が好きなので、頭は清潔にしといてね♪

>>274
出来合いのお総菜とかだと、塩分の取りすぎになっちゃいそう。
コンビニ弁当とかでも味が濃いよね。
それだけ気を付けてたら、出来合いでも問題ないと思うけどな。

>>281
どこまでも〜ｗ
だってなんにもしたくない！
あ〜でもそろそろやろうかな。あなたのおかげでなんか和んだ。
また後で来ると思うけどちょっとやってくる〜！ありがとねー！

>>278
ありがとうございます。
確かに食事が大事とは医師にも言われてますし、分かります。
（医師には「作れ」とは言われてませんが）

その人曰く、「そういうものばかり食べていたら治らない。体力なんか付かない」だそうです。
コンビニのお弁当とかは食べないですけど、スーパーで売ってる系のも塩分とか多いんだろうか。

>>281
実は出来合いの惣菜とかも全く食べません。
主にエンシュアリキッド、冷凍食品、ゼリー、チーズ（たんぱく質補助）で生きてます。
あとはコンビニでおにぎりやパンを買ったり、
そのついでにチョコなどでカロリーを補ってます。
冷凍食品も、焼きおにぎりで米を摂ったり、肉・魚を食べるように選んでます。
野菜は不足してますね。
たまに野菜ジュースは飲みますが。

掃除と洗い物した〜。後はお風呂と洗濯だけど疲れたから休憩ｗ
って誰もいない…寂しい…。
お風呂と洗濯やってしまえって事か…。

>>285ｵﾅﾆｰはしないの？パンティはおまんこ部分のフニャフニャ部分を洗濯ばさみで挟んでるの？
蜜は（^^

（´;ω;｀）ﾌﾞﾜｯ

誰もいない

>>285いま貴方の下着はかなり食い込んでると見たね（p_-)
アナルに食い込みムズムズして夜ｵﾅﾆーしちゃいそうな感じだよ。貴方は。
パンティのおまんこ部分嗅いで見て臭いかどうか試してみるんだよ。
鏡でライン見えてないから出かける前にチェックだよ
デパートとかで一人の女とか見てるとかなりラインがくっきり見えてるからね。

>>286
洗濯バサミ痛そう！やめなさい！
>>287
居るよ〜。
夢占いとかできる？

こんにちは

>>288
その性欲をわけて下さいｗ

>>290
こんにちはー。

>>290あい　こんにちは　ちゅ　そんでもって　（ｃ＾）ノ
>>291今日は禁欲です。
多い日は週に４日くらいしてます動画でね。
ムラムラしちゃて出さないと・・・２回目もすぐのときもあるけどあまり出ない
かのじぉほしーよー＞＜：）
性欲あげるよ！いいかい、はずかしがってはいけない。バイブはあまり好きじゃないからな
自然分泌で濡れればおｋ
貴方なら出来ます！
パンティにかけたいです　ﾊｧﾊｧ

>>289出来ないけどＹＡＨＯＯトップでカバラとかしてたよ。
検索で。
ちょっとまってね。今教えるから。。

あ、教えるってあれのことじゃない　よ（からね）
ﾌﾌｱﾐ　

あぁぁ・・・
最近2ちゃんの書き込みに神経質になってて、ちょっとでも好きなもの批判があると怒りがこみ上げる・・・
もう疲れた・・・やめられるならやめたいけど、最新の情報が入ってくるからやめられない・・・

>>293
トシ？
ぶっ飛んでるね。やっぱいらないよ性欲。

http://www.rosemary.ne.jp/arara/kabara/
http://www.qabalah.jp/

俺は２０代半ばか遅ければ４０代半ばに光が訪れるって書いてあって
前半　いま２６歳だけど）は何事も不運で認められない　お金も入らないけど
後半からはよくなってくってかいてあって絶望しないでくださいとか書いてあった（＾ω＾）

>>295
他板でも見てたの？
２チャンネルなんて所詮便所の落書きだよ。
気にしない気にしない。

>>292
招待するのでお話しましょう。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

>>293
リアルでキスがしたい。
同じく招待します。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

>>297
携帯からだと見れないみたい。
あーなんかテンション落ちてきた。

>>299
たまにカキコミしてるよーｗ

>>300ごめんね。

>>298
そう言ってくれて本当にありがとう・・・・

発狂しそう。
りあるきちがいになったほうが楽かな。

>>301
今日は書き込みしてくれないの？

>>302
あなたのせいじゃないよ〜！
たぶん疲れただけ。
なんにもしてないのになんか気持ちだけ疲れたｗ
>>303
みんなが好きって言うものを嫌いって言う人もいるしね。
自分とはちがう考えの人がいるーくらいに思えばいいよ。
勝手に妄想して好き勝手言ってる人も居るしね。
わかる人にはわかってるから気にしないでいこーね。

>>304
素に返った時の反動が怖くない？

>>305
今日もなんか書いたよ。
でもこれからお風呂と洗濯するんだ〜。
☆ちゃんにメールでもしてみたら？

ＮＥＴ掲示板てさ　前にＴＶでしてた３Ｄ？で生活してる画面と一緒だよ
デメリットは依存、時間の感覚のずれ　引き込もり
メリットは他人の情報でそれを自分に当てはめたら結果良かったというところと
夜中でも誰かしら３〜４人はいて話を書けば誰かがしてくれる
ヌンｄ

風呂はいりたーーーーーーーーーーーーーい！
可愛がってあげたイーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！
自分を変えるぞおおおおおおおおおおおおおおおお！
今に見てろ世おおおおおおおおおおおおお！！！

>>282
どういたしまして。って亀レスやね。
買い物に行ってたよ。
いろいろ家事したんだねぇ、エライぞｗ

>>284
野菜ジュースでは野菜のかわりにはならないと思うなぁ。
コンビニでもサラダとか売ってるやん？
あれはどうかな？

いつでも居るって失敬な・・・・仕事だって、デートだってしてるわいっ

>>43
そもそも俺のせいにすること事態おかしくない？あなたの書いてる事は
メンヘラから見ても「病院いった方がいい」と思わせるコトばかりなんですよ。
でも病院へは行かず、ここで同じコトばかり言ってる。

ここは素人同士が励ましたり励まされたりするスレなんです。俺は
あなたの状態はここの人が「大丈夫」って励ます域を越えてると思ってます。

あなたは自分が病院へいくほどのもんでは無いと思っていますか？
なら、行く行かないは自由だという事をお忘れなく。ついでに書き込みをされるときに
「病院へ行け行けとは言わないで」とでも書いてくれればもう二度と言いませんよ。

きついいい方で悪いけど、あなたへの対処が俺にはわかりません。
ですが、正直に言って病院へ言ってきちんと治療をして欲しいと思ってます。

>>309
ムリﾑﾘ

かわいい子がいたら、ここにお立ち寄りください。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

>>310
お疲れさまー！
私まだ洗濯物干してない…ｗ
干せば全部終わりなんだけど、晩御飯もなんにも考えてないや。
ご飯は明日食べる事にして、今から洗濯物干すぞー！

あなたにレスしたらなんだかやれる気がしてレスしてみたｗ

もう、三日動いてない。
人からの電話もでられない。
もう疲れた。
なんか食べたいけど動けないよ。

>>314　うん。早めにお休みね。漏れは
ＢＥＤの下の畳で布団敷かないで毛布だけ掛けて片足はＢＥＤの上に乗っけて眠ってるよ最近。毎日じゃないけど。
硬いのがいまはいいらしい。ヘルニアだし。
柔らかいと埋もれてしまうから。

おやすみいいいいいいいい！

>>314
やる気が出てきてよかったよ。
俺は風呂から上がったところ。

晩ご飯は食べたほうがいいよー？
パン一切れでもいいからさ。
規則正しい食事と睡眠が、心と体のバランスを整えるんじゃないのかな？

>>315
食べないと元気も出ないんだけどねぇ。
うーん、悪循環だね。
ちょっとだけ動いてみようよ。

助けてって言える人がいたらいいんだけど。
迷惑かけちゃうから。
明日は仕事行かなきゃならないんです。

学校いきたくない
集団がどうしても怖い
でもいかなきゃ卒業できない

すごい雨…

>>320
すごくわかるよ‥

初カキです。うまく整理できないかもだけど、聞いてください。
最近、昔の記憶がチラチラ出てきて、お腹や頭が痛くなったり、息苦しくなったりします。

小さい頃に、祖父と母が喧嘩をしていた時のこと。大声や、祖父が母を土間に蹴り落としていたこと。

夜中に騒音で目を覚ましたら、隣の布団で自殺未遂の未遂をした兄を、母が泣きながら兄の首を絞めていたこと。兄が見てないで助けろと叫んでいたこと。
怖くて隣の部屋の父を呼びに行ったら、テレビを見ていて、こちらを見てくれなかったこと。その間も二人の声が聞こえていたこと。

兄が夜中に私のパンツの中を触っていたこと。私が小２から小６まで続いたこと。誰にも言えなかったこと。

父が交通事故で亡くなった時、額の傷の血が止まらなくて、仏布団が真っ赤になったこと。

昔の彼氏が剃刀で私に印を付けたこと。治って消えるのが怖くて自分で切ったこと。妊娠してても俺には言うなって言われたこと。

吐き捨てた感じになっちゃってごめんなさい。聞いて欲しかったです、

>>323
まだまだ序の口。

人と接するのがとにかくこわい
もう気が狂ってしまいそう・・・

>>310
そうですよね。
やっぱり自分で作らないとエネルギーにならないんでしょうか。
冷凍食品なんかで生きてたら治らないんでしょうか。

確かに休職中なので時間はたっぷりあるし、今後のために料理を覚えるのはいいと思う。
とりあえず頑張ってみてもいいんじゃないかと自分でも思うけど、
一人暮らしだと上手くやらないと余計にお金かかるし。
単に一人暮らししてる人より、鬱に陥って料理どころじゃなく腐らせることが多そう。
それも言い訳にしかならないかもしれないけど。

>>87
遅れました
お返事ありがとうございます

>>319
明日の仕事が億劫だね。
けど行かなきゃならないんだね。
がんばって。

>>323
なんと壮絶な人生だろう。
けどあなたは生きてきたんだね。
すごく強い人だ。

>>326
時間があるのなら、料理を覚えてみれば？
あなたは女性かな？
男は料理のできる女性に惹かれるものだしｗ
冷凍庫と電子レンジをうまく使えば、材料を無駄にすることもないんじゃないかな？

>323
辛かったね。誰だってそんなことがあったらひとりで抱えていられないよ。体調も悪くなるのが
当たり前。誰か専門家に話せるといいかもね。気軽に友人に話せるようなことでもないし、とにかく
どこか頼れるところを探してみて。同じ思いをしている仲間はたくさんいるよ。私もそうだけど。

レスありがとうございます。

>>324 序の口。。これくらいで辛くなっちゃ駄目ってことですか。。？

>>324 生きることしか、他に選択肢が無かったから…。仕方なかったから…。私は何かをした訳でもなく、母を助けてあげられてる自信もない。強くはないです。

構ってもらえないね。

ありがとうございます
>>329さんも似たような経験をされたのですか？ありがとうございます。なんか安心 します。
昔から、何回か専門的な機関に相談しようか悩んでいるんだけど、なかなか勇気が出なくて…。本当に苦しい人がいっぱいいるのに、私なんかが良いのかなって

>>328
一応女です。
この際、作ったものの大半を捨てることになっても（味が不味いとかじゃなく）
お金がどれだけかかろうとも、作るだけ作るかと開き直りました。

正直自分のためじゃない。
その人が私の体を心配して、ちゃんとしたものを食べろと言っているのは分かるけど。
でも未来の旦那と子供（いるのか分からないけど）の為に練習することにする。

話聞いてくれてありがとうございました。

>>330
辛いのはもっとこれから先なんじゃないかしら。
私にはそう感じられる。
納得の行くレベルの幸せに至るまでには、苦労は避けられないと思います。
弱くちゃダメよ。

>>316
もう寝るの？おやすみー！

>>317
やっと全部終わりました！
めんどくさい一日だったけど、やりきるとスッキリする。
ありがとう。
茹で卵でも食うかなｗ
私本当に女として終わってるね。しかもあなたが男性だったなんて…orz
情けないｗ

>>331
あっちのスレにレスしておきました。

>>334 辛いのはこれから先…。彼にも言われました。
いま、優しくて、大好きな彼氏がいるんだけど、時々信じられなくなって、疲れさせちゃったりしてる気がします。見捨てられそうで怖いです。過去のことに捕われてるせいで苦しいんだって、彼にも言われました。先を見ろって。ごめんなさい。

敏感すぎる性格で自分が嫌になる。

>>337
いやいや、別に「これからもっと凄いコトがあるから」みたいな我慢の仕方はおかしいよ。
十分トラウマになる経験をしてるよ。彼だろうと神さんだろうとあなたが辛かった事実に対して
どうこう言えるもんは居ないよ。

ただ、過去に起こったことで苦痛を感じるのは生きていく上でとてもしんどい。
医者には行ったコトあるんかな？精神科へ行くというのはデメリットが多いコトは事実です。
まだまだ抵抗があることと思います。だけどトラウマを乗り越えて生きていくというのは
思っている以上に大変なコト。忘れようったって忘れられないしね。

お金に余裕があれば（保険が効かない場合があるので）カウンセリングを受けてみるのも
生きていくのが少しは楽になれるかもしれませんよ。

>>338
鈍感過ぎて人を傷つけても屁でもない人間よりは上等。

過去の嫌な記憶と現在の不安と寂しさが一緒にきて、歩いていて泣いてしまった。
今の生活を続けるのが限界なのかも。
なんで幸せそうなカップルがそこら中にいるのに自分は一人なんだろう。
人として失敗作な気がしてきた。

かなり遅くなったけどレスくれた方ありがとう
朝散歩行ってきました
多摩川沿いを約４駅分歩きました
気持ちよくて散歩してるひと沢山いて楽しかったです
帰ってきたら彼氏が心配して起きててくれて正直に別れたいならあたしは大丈夫だから言ってねっといったら
そんなことない大好きだから大丈夫と言われました
指が動かないのはほんとに辛いけどもうちょっと生きてみます

>>338
そう思ってるのは自分だけ。

真面目なんだけど真面目だけが取り柄で才能もなにもない自分がいやです

>>337
人生の中で、悲しいことと楽しいことは同じ率で現れるんだって。
50/50ってことだよね。
前半で、悲しいこと沢山あったらこれからは楽しいこと沢山あるよ！
一緒に克服してこ？

>>342
ちょ、それは急に歩きすぎ。反動で動けない日でるぞ。

出来れば涼しい道を金槌、催涙ガス、凍らせたペットボトル等もって
ゆるゆる歩くコトから始めたら楽しくなるよ。

お散歩最高っ！

今日会社行くと前任者が昨日来たらしくて指示のメモがあって読んで脂汗が出て貧血になりました。動悸息切れもあり…上司は気にしすぎだって〜と一言。バカバカしくなってきました。

>>344
真っ当なコトを真っ当に出来る人は貴重な存在。

不器用でもいいじゃん。素直に生きてくのってなかなか出来ないよ。

俺も鬱です。。。先ほど薬品を購入してきました。
硫化水素にて行く予定です。
仕事に対してもやる気が出なくてどうしようもない状況です。
いっそのこと死にたいです。もうこの生活限界です
以前にも２回ほど未遂・・・恐くて出来なかったです。
でももう今回は限界かな・・・
私は自分の生きてる価値を見出せないのかもしれません。

私さえ生まれてこなければ

すべてうまくいったのに

生まれてきてごめんなさい

>>349
おいおいおいおいおいおいおい
予告はやめてやめてっ
このスレは自殺推奨スレじゃないから。
>>1読んで。むしろNGワードだから。

悪い事いわんからｿﾚ、やめとけ。まず成功しないから。

>>340
確かにそうかもしれないけど
いろんなとこに気を回し続けて疲れた。

鈍感な人は自分が好きなのかもしれないけど、私は敏感すぎて自分が嫌いで消えたくなる。

今日会社の組合の野球だった、
いつもみんなめんどくさがって人数ギリギリだったけど、
若い人中心で一回戦からがんばって進出した決勝戦だった（っても4回戦だけど）。
俺も下手だけど元々野球が好きだからすごい楽しみだった。

でも今日に限っていつもは来ない先輩とか上司とか応援の人（事務の人とか上司の家族とか）が来て、
試合前に自分の部署の次長から「お前の代わりに出たるわ」って恩着せがましく言われた、
「普段来ないくせに・・・」って思ったけど当然文句なんて言えなかった。

攻撃中は一塁コーチで前日にバッティングセンター行ってた自分を思い出して自分が情けなかった。
守備の時はベンチの裏にいたけど（小さい球場で応援の人と選手が一緒にいる）、
応援の人に「なんであの人試合に出ないの」ってヒソヒソ笑われて自分が情けなかった。
誰かがファール打ったら普段来ない先輩に「ボール取りに行け」って命令されてそれに従う自分が情けなかった。
途中次長が「疲れたから交代するわ」って言ったけど代わりに出たのは
いつもは来ない他の営業所の人で少し期待した自分が情けなかった。
そんで次長に「お前は立波だもんな〜」って皮肉っぽく言われて、応援の人も苦笑してて愛想笑いしてる自分が情けなかった。

試合は優勝できた、でも他の同期は途中出場とかあった中で自分は最初から最後まで出れなかった。
グランド整備と荷物の片付中みんなの輪に入れなかった自分が情けなかった。
集合写真でどうしても前が見れずうつむいた自分が情けなかった。
「仕事有るから会社戻ります」って嘘ついて表彰式逃げた自分が情けなかった。

長くてゴメンね、二十歳過ぎてこんなに自分が情けなくなったの初めてだからカキコさせてもらいました。

>>353
くだらねー
死ねば？

>>352
鈍感な人は自分が鈍感かどうかも分からないから鈍感なのよー


>>353
なんか分かる。自分らが頑張って決勝まで行ったのに、
おっさん達がいいとこだけ持っていって折角の頑張りを
素直に自分で誇れなくなっちゃうんだよな。

けどそこまで頑張ったのは君達なんだから、誇っていいよ。
最後だけ参加していい気持ちになってても、それは出来あいの
充実感だから。

大人になっても悔しい事は悔しいよ。今回は残念だったけど、
また大会あるんだしょ？またバッティングセンターで練習しよう。

>>355
そんなこと言われてもわからないよ
もう悲しすぎて消えたい
助けて

>>356
メンヘラに欠落している物…それは…、
己の心にも、他人の心にも疎いということです。

つまり鈍感なのです。

人によって、備えているセンサーの数や
感度には大きな違いがあります。

それは人生の学習によってどんどん強化されて
行くものなのですが、行動→反省→学習の欠落した者は
いつまで経っても子供と同じ視野の広さしか
持ち得ないのです。

>>356
感じる力が強いからこそ、より多くの悲しみを抱くんだ！と
言う人もいるでしょうけど、それは物事を広く捉えることが
出来ないからこそ起きる不幸です。

判り易く例えるなら、
感受性というコップを１０個持っている人と、
２つしか持っていない人が、同じ水を注がれた時に、
前者はゆとりがありますが、後者は一杯一杯になります。

つまり、言い訳ばかりして生きている人間は
心の許容量が子供時代から育たずに、大人の世界に
順応して行くだけの許容量を持てないので
些細な不幸で直ぐに心が溢れてしまうのです。

>>356
俺が君を助けるコトは不可能だ。鈍感なやつは鈍感なりに
苦しい思いや辛い思いもしてるはず。
世界で一番繊細で敏感なのは君ってもんでもない。

ようは君が何かにつけて悲観的に考える事が問題何だと思うよ。

色々思い悩むなら、物事を多面的に考える習慣をつけるといい。

>>356
甘えを認識できてる人はまだ正常です。

自分の心に鈍感な人は、
自分が甘ったれ人間であることすら
気づけないのですから…。

その鈍感な心が、自分を病みに導いたことに
未だ気づけないのだから哀れとしか言いようが
ありません…。

>>356
どんな世界でも、いい訳ばかりしている人や
他人に罪をなすり付ける人ほど成長できません。

そんな繰り返しばかり続けて来た人間は、
もやは人間として最低限必要な生きる気力すら
失ってしまいます。

言うなれば、ズルい生き方を続けたツケが
やってきた…ということなのです。

25才まで生きてきて、周りに信頼出来る人が、誰もいない。
しかも、自分では頑張ってるつもりでこれ。
開き直って、もう彼氏だけいたら良いやって思っていたけど、その彼氏にも、ひどい仕打ちをされて別れられた。
仕事場でも、表面は馴染めている様に見えても、人と話すのは苦手で、努力し過ぎて、死ぬ程疲れる。
心が安まる場所が、どこにも無い。
疲れた。疲れた。疲れた。
死にたくはないけれど、自分はこのまま、孤独なまま生きていくのかと思うと、消えたい。
何故か、時々涙が止まらない。今も。

姉が亡くなってから鬱とリスカです。通院して内服もしてますが最近急に不安がこみ上げてきたり落ち着かなかったりで仕事になりません。職員が少なくて休むこともできません。誰にもこんな気持ち理解してくれないし・・・

精神科とか心療内科の医者って相談しに行ったら親に知らせたりする？
周りの人に行ったこと知られたくないんだけど

>>362
本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が俺を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。

>>362
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で努力家だとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>335
え？なんで俺のことを女だと思ってたん？ｗ
ゆで卵は食べ終わったかな？
あれって喉に詰まるよねｗ

>>341
あなたにもそのうち恋人ができるよ。
前を向いて歩いていこうよ。

>>347
どんな指示だったんだろう？

>>350
元気だせー。
批判を受け入れるのはいいことだけど、自分を見失わないでね。

>>362
まだ25年しか生きてないんだから、そう悲観しないで。
元気だしてね。

>>362
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

小さい頃からちょっとした悩みがあったら母に話していた。
母は、後から知ったのだけど統合失調症だったらしい・・・
それでも私は母だけを信用してしていて相談できる人はお母さんしかいないからなんていっていました。
その後中学生になった頃母は自殺してしまった。

その後は相談できる人は誰もいなくて最終的にひとりぼっちになってしまいました。
私はいまだに母に依存してるのかもしれないなぁ

>>363
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

>>363
リスカにまで追い込まれてるんだったら、少し休む必要があると思うな。
職場の上司にはどこまで相談してるんだろ？

引っ越して、医者がかわってから状況がかわった。
ひとつ薬をきって新しく他の薬を追加した。
躁鬱とパニック障害だけど、激鬱に。
色々別の薬を試しているけどうまくいかない。
治るどころか悪くなるばかり。
愛知に戻りたい。
朝は目覚めるとまず絶望感を感じる。
夜はなきながら寝る。
何が健康で何が病んでいるのかわからなくなってきた。
今日は4時からお酒を飲んでみたのでちょっといい。

>>363
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。

それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。

理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！

自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。

誰の・・・そばにいたら幸せに眠れるのかな。

>>374
愛する人だよ

>>363
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>362
仕事を続けれるくらい頑張れるなんてすごいと思う。
自分は耐え切れなかったからね…

でも孤独を耐えていくのは厳しいよね・・・

>>367
俺はできないね。

>>369
お母さんの自殺はかなりショックだったろうね。
恋人なんかにも相談できないのかな？

>>372
環境が変わると辛いだろうね。
今の土地にはまったく慣れてこないのかなぁ。

>>364
つ【守秘義務】

っていうか未成年なら通院に親の承諾要るとこもあるぞ。
事前にそういう事はちゃんと把握してから行くべき。

入院になったり、あなたの病気の元が親な場合なんかは
あなたから親へ通達義務はあると思うな。

っていうか家族に隠していって後から何らかの理由でバレる方が
心証悪いと思うよ。

>>372
鬱病と甘ったれ病は非常に似通っています。

しかしとても明白な大きな違いがあります。

それは、鬱病は薬で改善がみられるけど、
甘ったれ病には薬は効かない…ということです。

>>378
もんじゃの場合は努力しないからだよ。
かわいい子にモテたいなら、多少の努力は必要だと思うよー？
それでも努力はしたくないのかい？

>>362
自分のことを「頑張り過ぎて鬱になった」などと
言うは、只の甘ったれ人間なので、当然
鬱病の薬を飲んでも効果はありません。

メンヘルスレに巣くっている人達の大半は
薬が効かず嘆いているでしょうけど、それだけ
似非鬱病患者が多いということなのです。

>>379
そういう人もいなくてひとりぼっちなんです。
相談する相手もいなくて、家も追い出されてずっと孤独のままかもしれません。

へんてこなレスしてるのはメンヘラを貶める事で自分がまともだと
感じたい淋しいヒトなので華麗にスルーしましょう。

>>384
メンヘラは自分が心の病になってまで
尚、自分の思考や行動が過っているとは気付けないんです。

つまり失敗したにも関わらず、その失敗は外部にだけ
要因があることで、自分には全く非などない…と思っている。

このように自己に対する反省の念が欠落している人達なので、
反省から何も学ぶことなど出来ないのです。

なぜメンヘラには未熟な人間が多いか？
それは自分が傷つくことを過剰に恐れて来たが故に
みずから成長を阻害してしまった姿でもあるのです。

>>385
メンヘラが目指している先は健常者の世界なのに、
その健常者を目の敵にしている間は、
メンヘラに未来は無いと言っても過言ではありません。

自分が何に向かって進んでいるのか？
それを忘れて、自滅して言い訳ばかりしている人達と
馴れ合いばかりしていれば、どんどん後退して行くばかりです。

メンヘラは「健常者」を目指してもがいているのだと
言う事を忘れてはいけません。

>>384
そっかー、いい上司、いい恋人に出会うのも運だからなぁ。
けど「ずっと孤独」かどうかは誰にもわかんないよ。
未来に希望を持ってみようよ。

>>386
全く非が無いとは思ってませんが、多くの部分は相手に非があると思ってるのは確かです。

ああー人生やり直したいなぁ。

>>382
したくないです。
努力する＝俺の全否定

>>389
そういう自己肯定が過保護を生み出し
甘えをも肯定して反省の念を欠落させるのですよ。

一概に戦うと行っても、自ららドブにハマって
負けるような戦いをする人間はおバカです。

メンヘラになる人ってのは名誉の負傷を負ったタイプではなく、
自分でこけて負傷を負った人達なのです。

>>388
そういう機会があればいいんですけどなかなかなくて困ってます。
なにかきっかけがあればいいんですけどねー・・・

>>390
そこまで努力を否定する態度はある意味立派だよｗ
努力せずにかわいい子をゲットする方法かぁ・・・。
将来、お金持ちになれそう？

>>389
デキる人間、頭のいい人間ってのは、
素直に反省出来る人達でもあります。

失敗を失敗と認めて、素直に反省できるから
そこから得る物が生まれる…。

だから失敗は決して失敗ではなく、
経験値が高まって行くんだけど、
メンヘラってのは自己に甘い人間だから、
傷つくことを過剰に恐れている…。

だから、失敗したことを失敗とは認めないことで
自分を保護しようとしちゃうんだよね。

だから何年生きても強くなれずに、
非常に打たれ弱い性格のままだし、失敗から
何も学べないから年齢の割には性格が未熟で
幼稚な人が多い…。

>>392
きっかけかー。
普通に暮らしてるだけじゃ難しいかもね。
少しだけ積極的に生きてみてはどうかな？

>>392
自分の人生は自分の物です。

自分の物であると言うことは、自分に
行動責任があると言うことなのです。

つまり、自分が病気になったら、
それは自分の管理責任なのです！

いい加減、自分の落ち度から自らを
廃人にしてしまった責任を
他人になすり付けるのはやめましょう。

>>394
私も同感です。

>>395
積極的かぁ
普段調子悪いからほとんど寝たきりだからなかなかできないかもしれないですね・・・

>>397
メンメラ同士集まって、反省会でも
開くというならメリットもありますが、
メンヘラは同調を求めているだけです…。

可愛そうに…。辛かったね。貴方は悪くないよ…。と
言われたいが為に、同類同士集っているに過ぎません。

これでは、悪い部分をお互い肯定しあって、
反省するどころか、相手や環境をより憎む気持ちを
増幅させるに過ぎません。

芸人が、TVで視聴率が悪かったら、自分が至らなかった…とは
考えず、企画が悪いからだ！と言ってるようなものです。

そんな自己に甘い人間は、進歩できないのも当然と言えますよね。

誰か僕を殺して下さい。冗談ではありません。

>>381
今までドグマチール+数種類の薬を飲んでいたんです。
でもドグマは副作用が多く、一番問題なのが生理が2年半きてないこと。
新しい医師はまずこれをやめようと言いました。
でも私は、8年飲んでいたこの薬をやめるのが不安だったのです。
実際鬱には効いていましたので･･

結果、生理はくるようになりましたが、激鬱になりました。
それをうめるためにまずパキシルとメイラックスの処方。
午前中、午後、夕方、夜、ひたすら眠りつづけました。
家事どころか、起きている時間が殆どない状態に。で、×に。

次にトレドミン。45mg/dayから初めて、現在75mg/day。
SNRIを飲むのは初めてでした。新しい医師は新しい薬を試すのが好きみたいです。
効果は、わかりません。まだ10日目だからか、早すぎるのか、私には合わないのか。

効果が出るのに時間がかかるそうです。取り合えず家事はこなせるけど、人間的な
生活は送れていません。大好きな読書は無理、テレビも興味なし、何も考えずに
出来るのがネットです。よく、なんでパソコンは出来るの？ってありますけど、
頭使わないでいいので楽なんです･･･

このような経過を鬱病患者は経てきています。
自分に合う薬を選択するのはジグソーパズルをするようなものです。
吐き気や眩暈、腹痛などの副作用にも耐えなければなりません。

ひとくくりに鬱病を甘え病と言う人は、「癌は気合で治る」とも思っているのでは
ないですか？花粉症は甘え？怪我をしたらつばをつけて治せ？

聞き飽きました。もうこりごりです。

>>398
あ、普段から調子悪いんだ。
それなら外出とかはできないね。
けど今はネットがあるし、なんとかなるよ。
元気だしてね。

>>400
アホ。人を殺すと犯罪者になるんだよ。
なんであかの他人のお願いの為に前科持ちに
なるボンクラがおるんだ。

>>401
人間の体は日々環境に適合しようとするので、
日頃から甘い物を与えていると甘い物に対する感度を下げてしまいます。

逆に辛い状態ではその感度を下げ、些細なことに
喜びを見いだそうとします。

日頃甘い物ばかり食べている人が、久々に苦い物を食べると
もの凄く苦く感じてしまいます。

同じように、日頃苦い物ばかり食べている人が、
甘い物を口にすると、もの凄く甘く感じてしまいます。

人はこのように日頃の生活習慣によって感覚が変わってしまうので、
メンヘラのように異常をきたした人は、改めて自分の
生活習慣を見つめ直す事が必要です。

>>400
死にたい…というのも１つの欲望であり、
その欲望を抱いている人は我がままな人ですが、
その欲望が上手く満たされる可能性は
決して高くは無いと思いますよ。

そんなことは無い！死んだら無になって、
私は苦痛から解放されるんだ！と幻想を抱くのは勝手ですが、
貴方の人生、そんなに都合良く運んで来ましたか？

>>393
すべての努力を否定しているわけじゃないよ。
俺は努力が嫌いだということです。
お金持ち？無理無理。ケチだけどね。

>>401
メンヘラって、都合が悪いと
鬱は無気力だから…を理由にするくせに、
女が欲しい！だとか、メール友欲しいとか、
オフしたい…とか、本当に無気力なの？と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。

2chに入り浸って、反論レス書いている時点で、
全然無気力じゃないですよね？

つまり、メンヘラが言う「無気力」ってのは、
嫌なことはやりたくない…とい、調子のいい
無気力なんですよ！

>>402
病気は調子のイイ時、悪い時があるから…と
言い訳する人が多いけど、だったら調子のイイ時に
2ch三昧なんかしてないで、病気を治す為に費やせば？と
思いますけどね。w

>>401
今時そんな時代遅れなこと言ってるのは
君ぐらいなもんだよ。

欝と甘えとには大きな因果関係がある…。
昔の鬱病とは違い、今の鬱病はそうなんですよ。

甘えの強く軟弱な精神の人間ほど、
本質に向き合おうとせず、逃げの解釈ばかり
続けようとします…。

貴方のようにね。

>>354
ほんとくだらないよね、自分でもそう思う。ごめんね。

>>355
そうゆうこと言ってもらえるだけでだいぶ気が楽になります、ありがとう。

>>406
ケチ道を貫けば、いつかはお金持ちになれないこともないような・・・ｗ
努力せずに、どうやってかわいい子をゲットするつもりなん？

>>402
調子いいときは買い物行ったり、家事ぐらいはできるのでそういうところからはじめてみようと思います。
どうもありがとう。

>>404
私が病気になって思ったことは、ご飯がおいしく食べれること、空が綺麗だと
思えること、昼間から外出できること、こういうことが出来るのは素晴らしいという
ことです。４０４さんのおっしゃりたいことは正直わからないんですが、
病気になるとささいなことでも幸せに感じるようになりますよ。

>>410
メンヘラの基本的な考えを例えると、
ブスなのに美人と同じ願望や要求を求めている…ってことです。

願望があるのに美人になる努力をする訳でもなく、
努力はしないクセに、願望だけは抱いているので、
当然、要求は誰にも受け入れられず、
自分は不幸だと思い込む…。

周りから見たら自業自得の結果にすぎないのに、
自己中心的で我がままなので、自分を反省するどころか
責任を他に転嫁し恨む…。

>>413
病気になった…ということは、必ず原因があるはずですよね？
その原因を取り除くことが第一では無いでしょうか？

その部分にメスを入れず、薬で治そう…としている所に
無理があるとは思いませんか？

まるで努力して痩せるのが面倒だから、やせ薬を
飲んで痩せようとしているのと変わりありません。

>>411
ゲットできないよ。
言わば妄想かね。

>>413
弱い人間というものは、自分が病気になっても尚、
他人に罪をなすりつけ、自分は悪くない…悪くない…と
言い聞かせようとします。

身体的病気は絶対的な物だといえますが、
心の病気は本人の受け止め方でいかようにも変化して
しまうわけです。

例えば、同じ不幸を経験した場合、精神的に強い人間ならば
３の痛みと感じることでも、弱い人は１０の痛みとして捉えます。

当然、１０の痛みだと錯覚していれば、自分で感情を増幅させ
自分自信で追い込んでしまうわけです。

>>412
うん、そうだね。
ささいな一歩からでも改善は期待できると思うよ。
早く体調がよくなるといいね。

>>407

ふたつもレス頂いたんですね。

＞メンヘラって、都合が悪いと鬱は無気力だから…を理由にするくせに、
女が欲しい！だとか、メール友欲しいとか、オフしたい…とか、本当に無気力なの？と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。

そういう友達がいるんですか？
トウクリに通っているような友人なんじゃないですか？

鬱は甘え・鬱は甘え・鬱は甘え･･･
以前から２ちゃんには沢山こんなスレたってましたね。
昭和一ケタ生まれの舅が言ってました。鬱は甘えだぞって。

あなたが鼻息荒くして言っているのは擬態鬱病のことじゃないですか？
わからないならぐぐって下さい。

鬱病患者も体の病気の人も調子がよければ、電話もするし、ご飯も食べるし、
ネットぐらいみます。見た目が悲惨じゃないと、病気と認識できないんですね。
なんだかまだこういう人間がいると思うとホントうんざりです･･

学校行きたくない。
通信制の転学も考えたけど、大学受験でただでさえお金がかかるし、卒業まであと少しだから踏みとどまっている。
学校は敵だらけ、1日さぼっただけで翌日｢もう来ないと思った｣なんて陰口言われるし、要領が悪いから学校の受験にいらない科目まで勉強しなきゃいけないのがつらい。
私はどうすればいいんだろう。

こんばんは。誰にも言えなかったこと、ここで言ってみようと思います。
わたしは今年高校にあがりました。クラスは騒がしいけどいい人ばかりで、わたしはハブられたり悪口言われたりしてるわけではありません
だけど今更、馴染めてないなあっておもうんです。話がしたくても話題がわかんなくてユーモアとかもわかんないし、話かけてみてもやっぱり笑いがなくて、冷めたかな？って内心ちょっと辛くなります
わたしはイジメにあってる訳でもなく鬱病でもないし、何よりクラブという大きな支えがある。でも最近はクラブでもそんなふうに感じるので、今日聞いてほしいと思いました
人に大切にされるような人になりたい、もっともっと人に優しくできるようになりたい
下らない事で悩んでてすごく申し訳ないです。わたしが言ってるのはただの我が儘でしょうか？
長文すみません

>>407
つまらないよお前

>>419
>>407は釣り野郎です。

ここ数日ずっと消えたいと思っています
だれにも悩みを相談できなくて本当に苦しい
ふと消えて無くなりたい

>>419
これは病気で、不可抗力だから自分は悪くない…。
メンヘラはそうやって自分の責任から逃げ続け、
病気になっても尚、反省もしない。

自らを病気に導いた悪い原因があるのに、
その原因を改善もせず、薬だけ飲んでれば
治せると思い込んでる…。

何年もメンヘラやってれば、薬じゃ治らないことなど
百も承知なのに、それでも自分を改めようともしない…。

甘えた性格が災いして病気になった人は、
病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。

だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
メンヘラを続ける結果になる。

逆に自分に厳しい人は、病気になっても
克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。

>>421 自分と同じ年かも。
同世代というか、年が近い人と話すのが苦手じゃない？
別にヒドイいじめを受けてるワケじゃないんだけど、一人なんだよね。。

>>421
自分を責める・責めない関わらず、
発展的な努力をしない時点で
甘えでしょ？

>>421
新しいことに取り組んでみてください。
見え方が違ってくるでしょう。

>>424
自分でよければ聞きます。文体とか気にせずグチャグチャに書き列ねたらチョットは楽になれるかも。

　
　　こ　ん　ば　ん　わ

>>419
俺は良いことしか言いません。

貴方が甘えというキーワードが嫌いで
過剰反応しているだけです。

なぜそこまで甘えという言葉が嫌いなのか？
それは自分が誰よりも甘えが強い人間であるか
薄々気づいているからです。

例：ブスほどブスという言葉が嫌い。

なんで受験生になっちゃったのだろう。
高校卒業できるかも危ういのにね。
出席日数も足りないよ。
それで東大に行けというのか。

も　う　つ　か　れ　ま　す　た

>>424
頭のいい人間なら、ブサイクというベースでも
知恵を最大限に駆使して、モテ人生を歩めるでしょう。

知恵の無い人は、ブス＝人生ｵﾜﾀ！と決めつけ、
諦めることしかしないでしょう。

このように、同じベースを持ちながら、
幸せに生きられる人と、生きられない人との差は、
発想性と知恵の有無なのです。

>>430
こんばんは

>>432
メンヘラになる人は、バカな人が多いと思う。

普通の人なら難なくクリアーしている問題を、
メンヘラは答えが出せずに立ち往生しちゃってる。

なぜこういう現象が起きるのか？
それは知恵が発達していないからです。

知恵とは膨大な情報を組み合わせ、
今必要とされるベストな答えを導き出すことです。

まさか本当に友達がいなくなると思わなかった
学生が終わると、その人の本当の価値が見えてくるね。
必要のない人間だったって事だなぁｗｗｗｗｗｗ笑えるｗｗｗｗｗｗ友達・恋人ゼロｗｗｗｗｗｗ死にたいｗｗｗｗｗｗメル友お母さんと姉ｗｗｗｗｗｗ
誰か優しい人なぐさめて(´･ω･`)

こんばんわ

鬱になって2年です

毎日寝てます

悔しいです

>>429
ありがとうございます。

親に認めてもらえなくて
友達に相談しても笑われるだけで
私が存在している理由がわからなくなりました
むしろ私なんか生まれてこなければよかったのに
なんで親は私なんかを生んだのかな
嫌われるくらいなら生まれたくなかった
消えたい

>>421
クラスメートともっと仲良くなれば
解決できそうな気がするよ。
自分が変われば周りも変わるはず。

>>437　まさに今一緒ですよ。一緒に笑いましょ
HAHAHA!HAHAHAHAHA!HAHAHA・・・(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

>>432です。>>436よくわかんないけどありがと。
別ｽﾚにも書いたけど東大目指せるって言われてる。
でも東大行きたくない。し、勉強してないから受からないと思うよ。
それ以前に私高校卒業できない。
ﾋﾞｮｰｷになった私が悪いんだよね。しかも精神科の。我が家のお金も私の医療費のせいで底が見えてきたよ。

>>439
優しくも無い人間に、誰が優しく接してくれるでしょうか？
労りの欠落した人間に、誰が労りをかけてくれるでしょうか？

周りは冷たい…と感じるなら、それが貴方達の価値です。

ブサイクな男と、イケメンとでは、待遇が全く違うように、
人間が質が違えば、病気になった時の待遇も違います。

病気になった自分を理解してくれない…と嘆く前に、
健常者だった時には理解されたんですか？

ブサイクな男は、女性から、性格を見てもらえる
チャンスすら与えられませんが、理解されないことなど
日常茶判事ですよ。

メンヘラってのは、現実を理解せず
夢を見すぎているんじゃないですか？

YouTubeなど動画投稿サイトのせいで、海外アーティストのライブ映像の海賊版ソフトがのきなみ暴落。
以前に高い金出して買った、あのバンドのあそこでの伝説のパフォーマンスが、タダで視聴できるようになってしまった。
自分のアイデンティティのひとつだった、ブートレグのコレクションが、この数年で無意味化してしまったのだ。
たしかにＹｏｕＴｕｂｅはモノラルだし、収録時間のリミットが１０分前後で、不便ではある。
でも、そういうことが問題じゃない。こころの拠りどころが、ひとつなくなったんだ。

グーグルの出現で、頭に蓄積されたマニアックな知識のデータベースが無効となったときと同じ。
俺がどんどん没個性化されていく。

今後は、映像や音楽コンテンツと、知識のデータベースを融合・加工するなどの、サンプリング能力が問われる時代だ。


で、ここからが本題。
これからの２ｃｈを使うメンヘラに必要なことは、病気や障害であると意識する自分と、２ｃｈ的ごった煮知識・意見のサンプリング。
２ｃｈのメンヘラ板ほど「私ってダメダメなの」という訴えに、「そう考えるオマエがダメだ」という意見と「それでもＯＫ」という意見が混じりある場はない。
どちらの意見もとりいれれば、弁証法的にネオ（新しい）メンヘラへと進化できるだろう。
それが、どのような人間を生み出すかは、まだ未知数であるが、オマエらは今、時代の先端を走っているのだ。

>>420
卒業までもうちょっとだったら、我慢して通うしかないんじゃないかな。
ホントにあとちょっとだよ。
大丈夫、あっという間だよ。

誰かきいて下さい。

・「頭がいっぱいになってしまったらどうしよう」という焦りで頭がいっぱいになってしまいます。
・「こうしてしまったらどうしよう」と心配することで本当にそうしてしまいそうになります。

一年半ほどこういう悩みに苦しんでいます。このせいで日常いつ「頭がいっぱいになるのでは」という心配に襲われるかが心配になってしまいます。
また、人と話していていきなり「頭がいっぱいになったらどうしよう」という心配に駆られ話に集中できなくなったり、
駅のﾎｰﾑなんかで「電車が来るときに線路に降りたらどうしよう」と心配してしまいます。(他にも人が多い静かなところで大声を出してしまったらどうしようとか考えたりします)
精神科には行っています。(薬は飲んでいますが一時的なものでしかないように思います)

どうしたらいいでしょうか？なにかアドバイスありましたらいただきたいです。

>>441
学生の頃は『友達いない奴とかいんの(^_^;』って感じだったのに
まさか自分が友達いない奴になるなんてｗｗｗｗｗｗ地元の友達に話したら引かれるかなぁ…愛ちゃんていう心の親友がいるんだけど

眠りについて夢を見る事が今の楽しみです。
親友、恋人いません。
未来もない。
もう死んでも良いですか？

>>425
釣りかぁ。
んじゃ最後にレスです。

もっと鬱病の本読んで理解を深めろ。
脳の機能異常になっているんだから
原因を取り除いたから病気が良くなるわけじゃない。

引っ越ししたって出産したって昇進したって鬱になること知らないの？

ま、ただの「釣り」なんだから本読むはずないけどね〜･･
因みにあなたは、健康です！ただの、

性格の悪い、お・と・こ

なだけ。鬱病患者叩きなんかしてないで、もっと自分を磨きなさーい。

>>447
貴方は私の兄妹かと思った。私は自分の年倍の友達がいる。
旅が好きでいい話いっぱい持ってるけど、もう結婚するとやらで離れたよ。

>>448
わかる。夢の中の方が現実的なんだよね。
たまに現実とかけ離れた夢も見るけど、楽しくて仕方が無い。

>>442
東大目指せるってすごいじゃん！
君は認められてるんだね。

>>447
俺の周りの「愛ちゃん」は、みんな美人だよ。
君の知ってる愛ちゃんも、やっぱり美人なのかな？ｗ

>>448
死んだらダメです。

>>449
メンヘラって自分に甘いから、
平気で嘘をついたりイイ訳ばかり
口にするんだよね〜。

そうやって自分は悪くない…と
思おうと必死なんだろうけど、
それがかえって自分をダメにする。

そしてその繰り返しが、
自分を病弱な人間にした根源であると
悟るべし。

>>453
メンヘラ＝自分に甘い、という考え方から、抜け出してください。

>>439
病気と同じで気持ちを病んでいる本人しか解らないこと、たくさんあるよね。何で生きているかは自分にも解らないけど、辛い思いを少しでも共感出来るこのスレで何かの手助けは出来るかもしれない。

>>454
メンヘラは良く注意もせず車を運転して、
自ら電柱に激突して痛い痛いと嘆いてる人間。

この苦しみが判るか！と訴える前に、
自分の愚かさに目を向けましょう。

自業自得とはメンヘラの為に存在する
言葉だと言っても過言では有りません

なにがなんだかわからねー
もう疲れた
妄想が膨らむばっかりだよ

全てのメンヘラがそうだとは思いませんが、私は自業自得です。だからこそこの先も同じ過ちを繰り返すのではと失望してます。だって小中高と学校に行って誰ひとりとして今仲良くしている人いないんですもん。この先も一生孤独で生きていくぐらいなら死んだ方が楽かなって思う。

>>456
きもいんだけど。
他でぐだぐだ言ってくれる？
ここ、結構癒しのスレなんで。

>>221　です
>>226>>227>>228
レスありがとうございます

冷めた時を思うとやっぱり不安ですが、227さんの言う通り努力は必要ですよね。とりあえず、側で相槌をうつだけでもいいので話かけてみようとおもいます…

>>456はここで与えた心的な暴力が、悲惨なグラフの上昇をもたらすことを知らずに、明日もおいしいご飯を食べる。

>>458
自分のしてきたことを過ちだと理解できるのなら、
その過ちを繰り返さないよう、これからは注意して生きていくこともできるんじゃないかな？
死んじゃダメだよ。

>>459
気にしないほうがいいよー。

>>460 間違えました
>>426　>>427　>>428

…427さんの言う通り〜
です

なんか今日は無理におっさんになろうとしてしまうんですけど。
元々働ける能力なんてないのに。最近腹を減らすのが怖いんですけど。

今勉強をしているのですが、恐怖心が沸いてなかなか手につきません。
なぜ怖いと思うのか理由も原因もわからず困っています。
似たような経験をしたことがある方がいましたらお話聞かせてください。

高校通えてないし、卒業無理ぽ。
厨房の頃のﾏｲﾌﾞｰﾑ、りすかをもう一度やる？
昔の傷跡未だ消えない。
早く消えて。もう６年だよ？

>>459
メンヘラって捨て台詞吐いて去って行きながら、
また直ぐに舞い戻ってくる人が多いよね〜。

これもメンヘラ的な特徴の１つだと思う。
何か？って言うと、言葉に重みがなく、
口に出したことでも平気でくつがえすこと…。

そういう人間って周りから信用されないし、
嫌われる原因だったりする。

一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

ここが適切か判らないのですが、どうしたら良いか判らないので、
ここに書かせてください。

締め付けられるような頭痛が続いて、下腹部に痛みを感じる日もあります。
貧血でもないのに、頭がくらくらするし、生理も遅れています。
イライラもヒドいし、文の初めでも書いたように、
何だか本当に、何をどうしたら良いのか判りません。
何もかも壊してしまいたい感じ。

病院に行って治ればいいけど、多分治らないだろうし、事情を行って、
休みを取りたいけど、休みなんか取れないし、もう本当にどうしたらいいんだろう。
息が詰まりそうです。

>>464
腹が減ったらどうなるんだろう？

>>465
将来に漠然とした不安を感じることはあるよ、若いうちはね。
その不安を紛らわすためにも勉強するのじゃー。

>>466
リスカをもう一度やったら、また６年消えないよ？ｗ
やめときよー。

>>459
例えば、TVで野球をやっていて、
野球に興味が無かったら、他の番組見るよね。

無理矢理、野球を見せられてる訳じゃあるまいし、
このスレも無理矢理見ることはない。

俺のレスが見たくないのなら、
他のスレへ行けばいいだけ…。

そんな当たり前のことも出来ず、文句だけは
一人前だから、メンヘラは甘ったれてる…って
言われるんですよ。

>>459の理不尽な反発からも判る通り、
メンヘラってのは、防げる努力すらせず、
文句ばかり垂れてる人種なんだよね〜。

自分から足を踏み入れておきながら、
苦痛があると、被害を受けた！と受け止める。

そういうのを「被害妄想」って言うんですよ。

>>466
メンヘラと言えばリストカット…と思われるほど
ODやリストカットをするメンヘラは少なくありません。

自分に刃物をあて、血を見ては安心しているような人種が、
いつその刃物を人に向けないとも限りません。

自分の体を傷つけることを躊躇しない人間は、
他人の体を傷つけることも深い抵抗は起こらないことでしょう…。

現に、自分より更に弱い小動物を虐待して殺しているのも
メンヘラ達なのです。

>>469
うーん、婦人科系の病気なのかな？
知り合いに、生理前後に精神的にとても不安定になって下腹部が痛くなるって人がいた。
婦人科にかかってみたらどうだろう？

>474
婦人科は検討はしていました。背中押してくれてありがとう。
明日、時間がとれたら行ってきます。

婦人科で何もなかったら、心療内科にかかろうかと思っています。

>>469
年齢がわからないからなんとも言えないけど
若年性更年期障害か更年期の症状に似てる

>>463
必要なことは、反省して改善すること…。

改善すれば嫌な思いをする機会が減って行き、
心も次第に明るくなって行きます。

反省のない人間の行き着く先は
>>459のように平気で暴言を吐く
醜い心の人間です。

>>470
被害妄想になって特に幻聴がきつくなります。

>>477
心が醜いって言う人の方が醜いよ

>>470
レスありがとうございます。がんばってきます(｀･ω･´)

今
マイスリー×３
エスタロンモカ×16
醤油×コップ1杯
水×コップ1杯
んだんだ。
あとなにすればいい？

神経症でたくさんお薬飲んでます。最近は安定してきているんです。
でもうちの母親と話すとどうもイライラがとまりません。わたしはひとり
暮らしなんで電話に出ないと悪い気がするので、出るのですが言うこと
はいつもマイナス思考なことばかり・・・おまけにわたしは一度イライラ
するとずっと引きずるみたいなので、お薬飲んで３時間してもイライラ
します。こういうときは何をしたらいいのでしょうか？

>>482
イライラしたときは、寝ます。
起きたとき、すっきりしていることが多いです。

電話に出ると・・・というイライラの原因がわかっているのであれば
電話に出ない方法もあり、です。
なるべく、イライラしない方法を取りましょ。

>>483
ありがとうございます。神経が高ぶってるのできっと寝れませんが努力してみます。

不眠とめまいに悩んでます
ゆっくりと回転するみたいな感じです。
病院ではマイスリーだけでてます。半年通ったけどもういくの嫌だ。

助けて
マイスリー飲んでも飲んでも寝れないよ
デパス飲んでも飲んでも不安だよ
怖いよ苦しいよ
助けて

誰か 聞いてほしい

>>477
>>463 です
ありがとうございます。できる事から探して試してみますね

　　/⌒￣￣￣＼　ρ 「う〜〜トイレトイレ」
　　/川‖‖|　‖|　　ゝ　　今トイレを求めて全力疾走している僕は
　〈巛《〈〈　＼巛 ｜　　　　予備校に通うごく一般的な男の子
　　│个　个　ﾍ ｜　　　　強いて違うところをあげるとすれば
　　│┌−　　　）/　　　　　男に興味があるってとこかナー
　　　ヽヽ　丿／/　　　　　　名前は道下正樹
　　　　┼┬┼
　／┴┴┴┴┴￣＼
　| │　　　　　　　┤　＼
　| │　　　　　　　│＼　＼
　| │　　　　　　　│　＼　＼
　| │　　　 　　／│　　│　│
　| │　　　　 ／　│　　│　│
┌─ヽ　　　 　　　」　 　│　│
│　├┴┴┴┴┤　　　田田
│　│　　‖　　　ヽ　　　/　│
├-┤　　　/　　　/　　　LｌｌLノ

>>487
帰れ！

>>480
うん、がんばって。
応援してるぞー！

>>485
医者に相談すべきだね。
薬を変えてもらえるかも・・・。

>>486
大丈夫だよ、落ち着いて。
ゆっくり深呼吸してね。

>>487
どうしたんだい？

>>486
死ねやゴミカス

　　　;ヾ､,.､,､.､rﾂ　ｯッｼ、:':' r':' _,､-'ﾞ_,　 や　公　帰　そ
　,､,､,ﾐｯﾝ､,._　　　　　　　 _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ.　　 っ　園.　り　ん
　､ｨｯ　,:､　ﾞ''ゞ=ﾐ､~.: _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ　　__,　　て　の　道　な
　}; ヾ　ﾞ'　{!li;:,. _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ _,､-'ﾞ,::|＿|　　来　 ト　に　わ
　ゞｧ''ﾞぐ _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ _,､-'ﾞ,､-''"　.|＿ 　　た　イ　 あ　け
　,ﾍ:'_,､-'ﾞ_,､-'ﾞ..::｢┴_,ｴ ┴　 ''"_|＿|　　の.　レ　る　で
　　└i'ﾞ-ﾆ,ﾆエ,.:|ﾆ｢ _ｴ ┴　 ''"_|＿ 　　だ　に
　　　 |エ | ﾆエ, |ﾆ｢ _ｴ ┴　　__.|＿|_
　　　 |エ | ﾆエ, |ﾆ｢ _ｴ ┴　「fj.||＿＿|＿＿| ＿|
　　　 |エ | ﾆエ, |[8] _ｴ ┴ └‐_|＿|＿＿l__,|⊥ |＿＿
　　　 |エ | ﾆエ, |二 _.ｴ 二..＿　|＿＿|＿＿| ＿|＿|＿
　　　 |エ | ﾆエ, |┴ _.ｴ 二..＿　|＿|＿＿l__,|⊥ |＿＿|
　　　 |エ | ﾆエ, |工 _.ｴ 二..＿　|＿＿|＿＿| ＿|＿|＿
　　　 |エ | ﾆエ, |工 _.ｴ 二..＿　|＿|＿＿l__,|⊥ |＿＿
　　-,-=''┷━━|┬ﾆｴ ┬--　 .|＿＿|＿＿| ＿|＿|＿
　　　''ｰﾆ_''ｰ::､_ ﾞ┷ 工_二'‐-､,_|＿|＿＿l__,|⊥ |＿＿
　　二二二｀''ｰﾆ｀_''ｰ-､_¨''━､L|＿＿|＿＿| ＿|＿|＿
　　二二二二二二二｀''ｰﾆ_''ｰ ､_　　　　 　 |⊥ |＿＿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,.､､.,_　　　　　　　　　座　 ベ　 ふ
　　　　　 _,,.､､､､､.,,_　　　　　　　　　　　　 ,ﾊ爪､,::ﾞヽ.　　　 　 　 　 っ　 ン　 と
　　　　／.:::::::::::::::::::..｀ヽ､　　　　　 　 　 　 `l 'i 'i'｀ln:} 　 　 　 　 　 て　 チ　見
　　　/ .:::::::::::::::::::::::::::::::.　'､　　　　 　 　 　 　l ﾞｧ 人{　　　　　　　　い　に　 る
　　　| :::::::::::::::::::::::::::::::::,ﾍ{ﾂ　　　　　　　　　　`ｺfｪｴlﾕｭ 　 　 　 　 た　一　 と
　 　 | ::::::::::::::::::::::::,ｨｩ ﾉ　j　　　　　　　　　　 /;.;.ヽ　　　ヽ,　　　　　　　 人
　　　|::::::::::::::::::::::（ |.!　　;{　　　　　　　　　　 l;.;.;.;.;.|　　　　i'､　　　　　　の
　　　.|::::::::::::::::::rﾘ`l,〉 　 j}ﾞ　　　　　　　　　　'!;.;.;.;.;|　　 　 !;'!_　 　　 　 若
　　　 }:::::::::::::::ﾉﾞ　　l　　/　　　　　　　　　　　 '!;.;.;.;.|　　　 ｢ |||　　 　 　 い
　　　,xｧ''ｰ'ﾞ'`　　　 '､ /　　　　　　　　　　　　ﾉ;.;.;.;..j 　 　 |,,|||　　　　　 男
　　/ ｰ｀¨`''''ー-- ､｣ﾞ'′＿　..,;:';;'.　;:;:;:;..　　/;.;.;.;／　__三｣ |||　　　　　 が
　''^ｰｧ ､＿＿＿＿_　￣ ／　　　　　　　__/;.;.;／lﾆl-'┴┴厂
　 `>'､,　　　　　'''"´￣￣_二ヽ､　,';';';　/　 >'′　| | l`'Y'））i
　 /　　　　　　　　　　 ／　　　 ヽ　　　`ー'　:;:;:　,|-' 'ｰ'ﾆﾉﾉ,.,:,:,:
　,'　　　　　　　　, 　 /　　　　　　ﾞ､""''''''-=　:,,_ /| l: : :"''|'′,.,.,.,.
　　　　　　　　　 l　/　　__　　　 　 !　　　　　　 / :| l: : : :.|
　　　　　　　　　 l, l　　く,_　　､　　 |　 　 　 　 /_:::| l: : : :|
　''''ー--_　　､､,,,_ﾘ　　　　｀ヽ､ヽ, ,!　　　　 ／　　￣｀''ｰ'､
　　　　　 ￣｀¨`'''|!　　　 _,,..､二,,_,〉'_ー_／　　　　, ,､　　　`ヽ,
　　　　　　　　　　|!　　　'ｰ''"´　　'!　／　　　　　/ニ''''ー ---'-

>>491
あのね聞いて。苦しいの。誰か傍にいて欲しいよ。苦しいよ

　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l
　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　　　　ウホッ！　いい男・・・
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !
　　　　 　 　 　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |
　　　　　　_ -‐┤ ﾞ､　＼ 　 　 　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

>>495
うーん、傍に行けたらいいんだけどなぁ。
何か楽しいことを考えよ？

ふーさんに続くかわいい子が来てくれるのを待っています。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

ハッ

そう思ってると
突然その男は僕の見ている目の前で
ツナギのホックを
はずしはじめたのだ・・・！

　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
　　| |　　- ￣　　　／　　　| 　 　 _　|￣￣￣￣ ／　　　　　　 ＼　￣|
＿__`＼ ＿＿　／　　　　＿l -￣　 l＿＿_　／　　　, /　　　 　ヽi＿__.|
￣￣￣　　　 |　　　 _ 二 =〒 ￣　 ｝￣ ／　　　　　l |　　　　　　!￣￣|
＿＿＿＿＿__l　　　　　　 -ヾ￣　　l／　　 　 　　 　l|　　 　　　 |＿＿_|

「メンヘラ」という言葉自体は、実は「アニヲタ」と同じくサブカル用語として生まれた。
メンヘラの誕生は、学校や社会に適応できない一部のインテリ達たちが、
その理由を説明する方便として「病理を利用」し始めたことに端を発する。
よって、自分をメンヘラと認識することから出発した人間は、「今までの」の精神疾患者とは少し異なった存在といえる。

一般に、健常者がメンヘラという言葉を使うときは、その対象者自身が「私ってメンヘラなの」と自覚していることが多い。
見るからにオカシナ人やうつでふさぎこんでいる人に対しては、メンヘラとは言わない。

一度「私はメンヘラなのだ」と意識したら、その人は独自の思考プロセスを生成する。
その多くは、病気や障害のメカニズムや、どのような症状が生じるか、
というような情報収集から始まり、自分が益々メンヘラだと確信を抱くようになる。
そうなったら、もう「健常者意識」に戻ることはできない。
なにか失敗すれば「どうせ俺はメンヘラだから」とか言い訳がましくなったり、
「俺なんて、なにやったって、もうダメポ」と卑屈になったりする。

そこから抜け出すには、いったいどうすればいいのか？
俺は、「メンヘラ」にもできることをコツコツ積み上げて、自信をつけていくしかないと思う。

でも、なにから始めればいいのか？