話を聞いて欲しい人聞くからおいで　321

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　230
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190117945/l50

前を梅てね。

スレナンバーおかしい・・・・


それでも>>１乙

ワーカホリックです。
結婚して港区のマンション買って、10月からは30歳と
いうのに部長です。
部下は20人になります。

一方、毎日ゾロフト飲んでます。
愛人もいたりしてただれた生活を送ってます。

死にたい気持ちを必死で抑えて、毎朝ゾロフト飲んで
会社に向かう自分。

なんでこんなことになったのだろう。

わーーーー
本当だ

２３１だったねーー
９０も進むうちに皆忘れてくれんべ？？

>>5
ｽﾚを開くたびに思い出すだろう。まぁご愛嬌ってことで。
おまいｶﾜｲｲ。

>>1乙

体中かゆくてたまんね。
蕁麻疹と虫刺されがごっちゃ混ぜ。

かゆくないけど虫刺されの跡がある所に赤くワッカが出来て腫れてる。
毒かな？

やばい、やばいよ。希死念慮に襲われてる。
NGワードの方法をあれこれ考えてるｵﾚｶﾞｲﾙ。
ノコで挽いた足と腕の感覚がまた無い。こういう時は
ヤバい。リアルの誰かに言って不安がらせたくねえ。

なんとか波を乗り切らなきゃいけない。

自分がこわい。

>>8
なんだろね？
毒じゃないような気がする。
氷で冷やしてかゆみを紛らわせろー

>>10
ありがとう、冷やして様子見てみるね。

今気がついたけど、虫刺されの傷のまわりって毛がボーボーに生えてる。
異常な濃さだ。

>>11
その毛の中に、何か血を吸う生き物がいるとか・・・ｗ

俺はもうすぐ社会人になる学生です。
俺は昔から自分に自信が持てません。
最近、就職先が決まったのですが
自分に仕事が出来るか不安…
失敗しそうで怖い…

>>13
内定した会社にバイトにいくという方法もある。

どうも気持ちがザワザワしていかん。

今日はおいとまします。おやすみなさい。

>>13
あー、新人に「失敗しない社員」なんて期待してないから大丈夫。
失敗して乗り越えていってね。

>>15
おやすみね。

>>17
突然ですが、あなたを招待します。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

>>12
ぎゃああーーーー！！
怖いこといわないでー！
あーかゆいっ。明日掃除機かけまくってみるか・・。

病気の事を理解してくれない人とは分かりあうのは
難しいですか。
家族が私の病気を認めてくれません。
根性がない、気合が足りない、みんな鬱にはなるけど
頑張って働いている、お前のはただの甘えだ、と。
もちろん当たっているところもあるのでしょう。
でも好きで働いていないわけでもない、むしろ働きたい
他の人みたいに頑張りたい、発作なんか好きで出してるんじゃない
不安感だって消せるなら消したい、普通に眠りたい、食べたい…

家族に反論することを考えるだけで心臓がばくばくするので
うん、そうだね、ごめんねと言ってます。
病院の先生は自分を責めないで、と言うけど本当は甘えてるだけなのかなと
思ってそんな自分がどんどん嫌いになる。
みんな普通に生きれてるのに、全然普通に生きられない。
苦しいです。
でもわかってもらおうとすること自体、わがままなのかな。
どうしたらわりきれますか？

嘘の生活をしないことですね。

自分自身に対して嘘の生活をしている限り、良き人間関係は築けない。
良き人間関係を築けていない人は、生きていても安心出来なくて、病に陥るのだと思います。

他人への嘘じゃない。自分に嘘が良くないのです。

此処にひさびさにきたよ…
死にたいや…
誰か助けて

>>20
家族は本気で死んで欲しいと思ってんじゃない？
死ねば？

>>24
自殺幇助になるから助けられませんね。
勝手に独りで死んでください。

>>25
弱虫は黙りなさい。

>>27
自分で食えない奴は餓死すればいいんだよ。

>>26
無責任男は黙りなさい。

>>28
自分で食えるように模索すればいいのよ。

あぁもう嫌だ

>>29
植木等は死んでるよ。

>>31
はいはい
死んでいいですよ。
さっさと死にましょうね。

>>31
何が、いや？

>>34
私がなかなか死なないから。

>>33
あなたがトッ散らかすから死ねないのよ。
私は綺麗好きなの。

友達がいきなり結婚するといってきた。まぁ24だしちょうどいい。

けど付き合って一ヶ月でこれはどうゆうことなのか？

>>37
メンヘルが気にする必要はないよ。

>>34自分がイヤになってきた…

>>39
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>40何か嫌なことあったの？

>>41
ないよｗ

>>39
うーん。そうですね。
私もそう思うときがほとんどです。
そういうときはどんどん沈んでいっちゃう気がするので
もし眠れるようなら寝ちゃうことをおすすめします

>>37
決定的な何かがあったとか・・・
結婚の経験はないので、わかりませんが・・・

>>43ありがとう
もう寝るよ
おやすみ

>>44
それが…そういうのじゃなく流れでみたいで、心配で。初めてお付き合いした人だし
祝いたいけど祝えない複雑。親友なのに。

たま　の『金魚鉢』ってこんなに破壊力あったっけ
知久さんの曲聴いてるとこのままこの世界へ行きたいとおもう
さみしい

だれもいない
だれもいない
だれもかまってくれない

>>48
かまい合おう

ヒマじゃー

今日はどうしても学校に行かなくてはならない。
行きたくないけど、卒業の二文字をちらつかせられては、行くしかない。

お前は本当にダメなやつだな。といわれて、それがトラウマで学校行けなくなったのに、
何でそいつに謝らなくちゃならないんだろうな・・・。

今日のことを考えると吐いてしまう。

今日はここ寂しいのー

さみしいお
友達いないしすることもしたいこともないお　さみしいさみしい

>>46
それは、心配ですね。親友さんならなおさら。
結婚するのは簡単だけど離婚するのはすごく大変って
ききますし・・・
気になることがあるなら直接いってみるとか・・・

>>51
謝らなきゃいけないの？

俺みたいな糞人間は死んでしまえばいいのに
俺みたいな糞人間が生きてる意味が全く分からない

>>48
いますよー　なでなで。
さみしいですね。私も、さみしいです。
だからここにきちゃいます。
私でよければかまっちゃいます

>>56
その謙虚さを少し俺に分けてくれ

>>56
あなたがそう思う限り糞なのでしょうね。まるで自分のことが人ごとみたい。理解出来ない。

どうしよう、さみしい。この気分の浮き沈みがいやだ。
ずるい。男あと２人くらいほしい。どうしよう。

>>55

ずっと、学校、いってなかったから。
すいませんって。

>>57
ありがとう！もっともっとして！
何で人はイライラしてから寂しくなったりするの？寂しくならないにはどうしたらいいの？

疲れて寝てたら、家事が完璧に出来ない奴が寝るな！と旦那から蹴る殴るされた。
これまで動けていたのは、ﾘﾀﾘﾝのおかげだった。
ここ数日抜き始めてたところ、気力体力減退気味で失敗しちゃった。
やっぱりもう一度処方してもらわなきゃ。
旦那が攻撃的で怖い…。

>>56
その糞は自分で作って自分で評価して自分で打ちひしがれている、ただそれだけなのよ。

また眠れない
学校あるのに…

さっきのNHKの震災孤児のやつ見てかなりショックを受けてしまった

>>61
そんなの言わなくていいだろ。言った方がいいのかもしれないが、俺は嫌なら言う必要ないと思う

なでなで　よしよし　みかちゃんはいいこだよ
現実の世界にはして欲しい時してくれる人はいやしない

>>56
その糞の嘆きが私を脅かすから止めてくれないかしら。感染はしないけれど。

>>51
先生に、言われたのかな？
私は誤解されてきついこといわれて、顔見るだけで気持ち悪くなりましたが、
わりきって、あきらめて、あやまっておきました。
あやまれば気が済むんでしょ、もういいっすよ、みたいな
かなり内心ひねくれてましたが。
>>61も読みましたが、それでそんなこと言う人に、
本気で謝る必要ないんじゃないかなぁ・・・
かなり無責任ですが、形だけじゃだめでしょうか

ちなみに私は病欠と学校からの強制欠席が多くて
今年は卒業できません　笑うしかないですー

こんばんわ

>>69
もういいだろ。俺はプライドが高過ぎて自分が糞とか言えずに苦しんでるんだ
だから羨ましいんだ

>>68
現実の世界の離れたところにあなたのみかちゃんがいるじゃないですか。
あなたを悲しませ怒らせ幸せにし寂しくさせ・・・芸術の秋を創り出すに相応しいみかちゃん。
ツンツルテンじゃ芸術の秋は生まれませんからｗ

先日物凄い芸術を感じたもん。
やはり変わるのだなってつくづく思った。

>>62
なでなで。ぎゅう。牛ではなく。
感情を持っているから、それは仕方のないことなんじゃないかな
人はどこまでいってもひとりだから、寂しくなるんだと思います
だから・・・　寂しくならない方法は私も教えてもらいたいです。笑

浮き沈みが激しいのは病気の症状かもしれないけど、
辛くならない程度におちつくといいですね

みかちゃんはわたしです。
よしよし。大丈夫だよーみかちゃんはいいこだよって言ってくれる存在が
なぜ今近くにいないの　そういうひとが今横にいないならどうしたらいいの
友達を作ればいいの？

何か善いことをすると、見返りがなくても心が満たされます。

>>63
怪我、してませんか？大丈夫ですか？
旦那さんにわかってもらえないのはつらいですね
リタリンは使ったことがないのでよくわかりませんが
ドクターとよく話し合って、くださいね。
依存してそれがないとダメってなってしまうともっと辛いと思うので・・・

そういうDVみたいなものってどこか相談できるところが
あったはずです・・・　無知ですみませんが

>>75
ありがとう。
一人の人間のよこに、あなたのやさしい部分を組み込んだ『やさしさ人間』が開発されれば良いのに。
しかたないのかな？今までも何度かこういうのはやり過ごしてきたけど
誰かと一緒に住めば良いのかな　頼れない家族でないだれかと
ごめんね私は病気でなくとても普通の人間なのに

51です。

とりあえず謝っておけば、多分その人のメンツもたもたれるとおもうので、
とりあえず謝ります。

でも、それでも悲しくて、先生の前で泣いたら負けだから、いつも涙目で必死になって
こらえています。

先生の前でテンパってしまい、なんとか落ち着こうと、「ハイ、ハイ、」と返事をしてると
先生はなぜか不機嫌になって「解ってるの?解ってないのにハイってなんでいうの？」といってきます。

ちゃんと話をきいてるのに、「お前はどうして俺の話を聞かないでわかったような顔をしてるんだ？」
といわれます。

「こういうことをはなしてるんですよね？」と先生の話した事を繰り返すと
「なんで解ってるのにそういわないの？」といわれます。

「お前は人の話をきかないな、人の話をまずききなさい」
「おれはお前のためにいってるんだからな？」
「何でお前ニヤニヤわらってるんだ（先生の言葉が嫌で苦笑してた）」
「お前は社会に出れないよ、俺だったらお前みたいなヤツを部下に持ちたくないし、お前みたいなヤツとは仕事をしたくない」

・・・もう、やだなぁ・・・

ごめんなさい・・・。

ヤバ…

何をするのも面倒で、今後何十年も毎日同じ繰り返しで
寿命尽きるまで風呂入ったりメシ作ったり朝起きて何やらやって、
買い物いったり誰かと人付き合いしたり…
何もかもが面倒。死にたい。やる気が出ない…

ぬいぐるみを抱き締めてもかわらん
本当はおまえに寂しいの気付いてほしいのに

>>65
眠れなくても、あせらずに・・・

1日眠らなかったら翌日はきっとぐっすり眠れるはず、と
わりきって、一晩眠らず、次の日カフェインでもたせて、
次の夜ぐっすり・・・　という手もあります
遅い時間に眠って遅刻するのがこわかった私が
よくやってたんですけど

>>76
なでなで、よしよし。だいじょうぶだよ、いいこだよ。

>>77
一日一善ね

>>82
知ってるよ　わたしもさみしい、知ってた？　
抱きしめたい　せめて手を繋ぎたい

明日パート面接。
自分は対人恐怖。かなり怖いし心配で眠れない

クソ教師多すぎだな

>>71
こんばんはー
眠れませんか？

鬱病のせいか家族が「敵」に見えてきた
こんな家にいたら治らない！とか逆に外にいた時の方が精神的に楽だったりして
なんか段々変になってきた

>>77
それは素敵ですね！
私は、やっぱり見返りがほしくなっちゃいますね・・・
笑ってほしいな、とか

気が付けばもう3年半も引き篭もってる
過食も酷くなってお金も底をついて
友達も居なくなって

死に時って、今なんだろうな

なんだかんだ言って、
やっとこ大学卒業して、ツライと愚痴りながらも働いて
バンドやったり友達と遊んだり大恋愛したり・・・
楽しかったな

でも

周囲はどんどん成長していったのに
自分はオトナに成れなかった
中身が子供のまま、外側だけ歳を取った

自分には何の能力も無いのに
それを認めることができなかったんだな、

生きることに、自分の人生に責任を持つことができなかった

夕飯のヒレカツうますぎわらたｗ
夜中にあまった分をたべてまたわらった

>>84
じゃあどうしてこの間わざと通り過ぎたりしたの？
ああいう時に抱きしめなくちゃ手を繋がなくちゃ。

>>85　大丈夫だよ案外何とかなるからさ
むしろ面接前の緊張と、面接後にいろいろ考えるのが痛い
でも大丈夫だから安心しましょう

>>90
嗚呼〜Ａ型だ・・・・・

>>94
Ａ型って？

>>95
悲観の無駄使いをするのはＡ型の典型

>>88　それはある。
>>90　まだまだこれから。

>>80
そうですね、謝っておくんですけど、悲しいです。
未だにこうやって話に出してしまうように、忘れることできませんし。
泣いたらくやしいので、私も我慢してました。で、笑ってたら
何を笑っているんですか、って言われたり。
ちょっと似たようなものを感じます。

ちょっと考えて返事して相槌打って、
今のところよくわからないんでもう一度言っていただけますか？を
数回あいだにはさんで話聞いてました。

ああいえばこういうって感じの先生ですね；
こっちだってあなたみたいな人とは仕事したくないですよ　とか
い・・・　言えませんね。
こんなこと文字ではなくことばで言われたら泣いてしまいそうです。
つらかったですね。

>>90
今８０歳の人が聞いたら羨ましさに笑うわ。

>>84
ありがとう。やさしく関わってくれる貴方がいてくれて気が紛れました。
現実世界でも　寂しくなることがへらせるようにがんばてみる。そとにでたり。

>>96
血液型のこと？？　（それなら私はＢ型だけど）

「悲観のむだ遣い」って面白い言い回しだね
けど、本人、本気で辛いんだよ

>>93
ありがとう。
今、全ての事に不安で自分が安定しない。
でも働かなきゃいけないし…。この前もすぐに仕事を辞めちゃったんだ。自分が情けなすぎる。
受かっても続くかどうかも不安。
だんだん弱くなってく自分が嫌いだよ

>>80
そんな酷い先生が学校にいるのだから、貴方が学校を休むのも当然のこと。
是非その教員の酷さを周りの大人に訴えてください。
どうか自分を責めたり、一人で抱え込んだりしないで。。。
正常な大人はみんな、貴方の見方ですよ。

>>97

まだまだこれから・・・・って思えたらいいんだけど
死ぬことにしか希望が見出せないんだよ

病院にも行ってみたけど
ソラナックス出されただけだったし

>>88
正真正銘の鬱病なら、PCの電源さえ入れる精神状態ではないのに。
俺は鬱病なんて書き込み見ると、アホかと思うわ。

教師の生徒に対するハラスメントは
なんて言うんだろうな
そろそろ呼び名が付きそうだな

>>101
>>102
なでなで　よしよし　みかちゃんはいいこだよ　してあげる。

>>106
アカハラ（アカデミックハラスメント）という言葉があるよ。
立場を利用するなんて…一番許しがたい人権侵害！

>>102　途中でやめても、働いた分はお金もらえるしできるところまで
やれればいいんじゃない。もっとハードル低くしたらいいと思う
弱いのが嫌いとはいってもみんな調子悪いときはあります
山と谷みたいな・・・

>>104　長い目で見ればまだまだこれからだよきっと。
大きな挫折から立ち直ったら成長できそうな気がしませんか
実際どうかしらないけどでもあきらめちゃだめ

>>54
ありがとう。
本人に言ってみよう……伝わるかな

>>90
もうそろそろ死に時かな、とか私も思うんですけど
でも死ぬのはいつでもできますし、
とは思っても今死にたい、と思ったりもして・・・
難しいです。
ひきこもりも過食も想像するしかできませんが、つらいですよね。

>周囲はどんどん成長していったのに　
私もよく思います。でも、すこしずつでも成長していけると思います
まわりが気になっちゃうかもしれないけれど。

能力は備わってるものではなく、
自分で育てるものなんじゃないかな。
たぶん、最初から無い人がほとんどですよ

最近、だんだん分かってきた。私って本当に駄目なんだなぁって。
自分の家族や友人やそれ以外の人々を、私は不幸にしてきた。
私は人の好意を仇で返してきた。
私はすべて自分の都合で考え、自分はいっさい動かずに、他人任せの人生を歩んできた。
私はそのことに気付こうとしてこなかったし、気付いても治そうとしなかった。
最低に劣った存在です。
私と関わりを持ってしまったみなさん、大変申し訳ございませんでした。
今後の身の振り方について、再考したく存じます。

>>109
ありがとうね
でももう34歳なんだよ、自分。
まだまだこれからって言うには遅過ぎる年齢だよね
だけど
あと１ヶ月だけ頑張ってみる・・・

こんばんは
私はボダだと自分で思ってます
どうやらまた友人に見放されたようです
思い当たるふしは無くはないですが、思った通りに行動してた
ハメ外し過ぎました
私もその子に対して怒りや軽蔑の感情を抱いていたのは事実です
それでも良い所がいっぱいあった
だから少し早足で追ってしまった
そしたらサーッと逃げられた
そんな感じです
理解してあげられなかったのも、理解されなかったのも悲しい
頭がぼんやりして思考回路停止状態です

>>106
パワーハラスメント
権力や権威を借りてするハラスメントだしね

>>111
声かけてくれてありがとう。
きっとアナタはまだ若くて、やり直しも、これから成長もできる。
頑張って。
生きて。

これ毒？
http://imepita.jp/20070920/069010

>>109
今回の仕事は、少しハードルを下げてみたんだけど、やっぱり不安なんだよね。
でも皆、山もあれば谷もあるもんね。話を聞いてくれてありがとう。
愚痴を吐いてもしんどい。でも、吐かなくてもしんどい。自分が訳わかんなくなっちゃうから、ｵﾁます。
優しいレス、ありがとうございました。

>>85　>>102
私からすれば明日面接っていう段階にたどりつけるだけで
すごいですー。電話もできなかったりするので。
がんばったとおもいます。だから、こわいけれども、
面接もがんばれるんじゃないかな
不安になるのはわかりますがやってみないとわからないですよー
今度は続くかもしれないですっ

>>113　そんなことないよ、遅くないよ
簡単なことでもすこしずつやってけばなんとかなるよ
なにやってもダメなように思えてもあきらめないでやっていれば
そのうちむくわれるとおもうよ

精神的に色々あり久々にメンヘル板きて少し癒されたくてきたけど
逆に眠れない恐怖をかんじるレス読んでしまい涙が止まらない
やっぱ人間なんて信用しちゃいけないですね
普通に生きていても化けの皮剥いだらみんな鬼なんかな 怖いな

>>118　不安なのは仕方ないね。
同じしんどいなら吐いたほうがいいと思う
おやすみなさい

おふろ入ったら気分もさっぱりしたかも
ちょっと元気出てきた

>>80
あー、気持ち分かる。
私も、ふつーにしてるだけでなぜか
特定の人々のカンにさわっちゃうらしいんだよ。
どうしたらいいんだろうね。今はそういう人種を避けまくって生きてる。

>>92
そしたら、逃げないでくれる？

>>100
すこし気が紛れたならなにより。もっかい言うよ、
だいじょうぶだよ、心配しないで。
もしも不安になったら、いつでもおいで。

>>121　まあそういわず・・・
なにがあったんですか

>>119
働かなきゃ色々あるから。でも、弱ってる場合じゃないですよね。私なんかよりも、苦しんでる人はたくさんいるし。
ありがとう。きっと>>119さんも、辛い思いしてきてるのにレス返してくれたんですよね。
眠れるかわからないけど、明日なんとか根性だしてきます。ありがとう。

>>116
こちらこそ励ましてくださってありがとうございます
34年いきてきたのだから、その経験は
何にも代えられないあなただけの経験は、
ちゃんとどこかで力になってると思います

「あと1ヶ月がんばってみる」といったあなたに、
私も「頑張って」といいたいです。
1ヶ月頑張ったら何かがきっと変わると思います
そう願っています

>>112
その内容が客観的にどこまで本当なのかは分からないけど、
気づいた今、治そうとしてるあなたは、勇気がある人だと思う。

人間誰しも、自分の間違いは認めたくないものだし、
気づいても治そうとしない人だって多いから。
だからこそあなたは、本当にえらいと思う。
駄目なんかじゃないし、劣った存在でもないよ。

>>119>>122
本当にありがとう。
おやすみなさい。

>>114
思った通りに行動するのは、悪い事じゃないと思うけどな。
友人に本当に見放されたの？　思いこみじゃなく？
こわいかもしれないけど、直接聞いて確かめてみるといいよ。

人間は完璧な存在じゃないから、その友人にも欠点があるのは当たり前。
でも良いところに目を向けて、思いやりの言葉をかけて、いたわりあえるといいね。
明日にでも直接聞いてごらん。

>>121
どうした、どんなレス読んだ？
まあここは2chだから、嫌なレスもてんこもり。
見なかったことにして忘れてしまえればいいんだけどな。

素直に悩みや辛さを言える人も、
それに対して優しい言葉を掛けられる人も、みんな素敵だね。うん。

おやすみなさいノシ

>>114の修正
だから少し早足で追ってしまった→だから少し早足で逃げてしまった
そしたらサーッと逃げられた→そしたら疑問符のまま立ち去られた

誰か>>117教えて(~_~)

書き込み失礼します。
父親から性的虐待的なものを受けていると思っていて
というのも夢か現かよく分からない状態なので、それが本当なのか私の妄想なのか分かりません。
そのことをクリニックで話したら母親を連れてくるように言われ、今日がその日なのです。
本当のことなのか分からないのに先生に何と聞かれるかと思うと眠れません・
この場合は当日どのように対処したらよいでしょうか？

>>112
私も、私ってダメだな、って絶望したりしますけど、
でも全部ダメじゃなくていいところありますよ、ぜったい
（私もそう思いたいのです）
今、気づいたのだったら、これからなおしていくことできますよ
気づかなければできないことですから

今後のこと考えてみて、明るい方に気持ちが向いたらいいなぁ

>>114
とまっちゃったときは、無理しないで、
動けるようになるまでとまったままでいいと思いますよ
眠って、朝起きたら、気持ちも少し変わってるかもしれませんし

>>123
もちろん

優しいレスありがとうございます
なにかコメントしたかったけど 何もいえなくなってしまった
犯罪はこわいです
人間はこわいですね
優しい方は信じたいけどよくわからくなりました、、なにいってるかわからないですね(ρ_-

>>128　>>131
おやすみなさいー
ゆっくりやすめると、いいですね

教えてくれないと眠れないよおお

>>132
ん？　大意は変わってないのかな、それとも？

>>133
ごめん、画像アドは見ないことにしてるんだ

>>134
そっか。母親と一緒に行くの？
先生には思いついたままに答えればいいと思うけど……母親がいたら
話しづらいことがでてきたら、席を外してもらえるように
診察前に先生に頼んでおくといいかもね。

>>141
変な画像じゃないよ・・・
私の前のレス読んでもらえればわかると思うけど。。
足の変なのが気になったから写真撮ったの。

>>121　>>138
うーん、確かに怖いですよね、わたしもこわいです。
犯罪・・・　悪いことをする人にも、理由とか悲しみが
あったんじゃないかなと思うとぜんぶこわいとは、思えないです
あ、私は、ですけど・・・

優しい人、はいないかもしれないけど、
人の優しい部分はあると思いますよー

>>137
もちろん♪　うれしい〜　がんばっちゃおうかな〜

>>138
2chは便所の落書きなので、人間の悪意も善意も増幅されて伝わるのかも
そういう時は、回線切ってぐっすりねましょー
やさしい人は案外たくさんいるますよ。

>>129
ありがとう
甘えすぎてたんです
その子の面子潰すようなことも１回しました
直接聞いたらまた嫌な気分にさせて迷惑かける気がする
今までこんなことが数回あったから
メール送ると必ず数分で返って来てた子が
日をあけて３回メールしても返って来ない
憶測かもしれないけど、
前にあったこと考えたら
見放されたと考えるのが自然です
これからどう対処すれば良いのかわからない

>>142　蚊だったら明日にはなおってるはずだから明日おきて痒かったらあれかもしれない

>>146
ありがとう、、「あれ」が気になって眠れないじゃんかー！！

ありがとうございます
ここで気持ちをいえて優しいレス頂いたからか
落ち着いてきました

頑張ってねますね
もうこんなじかんだ(@_@)

>>147　蚊じゃない虫･･･何かはわからないけど･･･ｶｻｶｻｯ

>>149
・・・・・・・((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>145
うーん。気持ちはわかるけど、それ全部推測でしょ？
単に、深読みのしすぎかもしれない。
こればっかりは、直接会って聞かないと分からない。

大切な話は、メールより電話、もっといいのは直接会って話すこと。
メールは誤解を増幅するからあまり良くないかもね。
メンツをつぶしてしまったこと、素直に謝ってみたら？
すんなり許してもらえるかもしれないし、
「そんなことあったっけ？」って言われるかもしれないｗ

>>132
びっくりしたｗ
言わんとすることはわかるけど、逃げてるのはあちらだと思う
また仲良くなりたい
だけど傷付けてまで理解されたいなんて我が侭過ぎる…

人肌感じたかったから来たけど、オイラより辛そうな人がたくさんいてびっくりしました

>>143さんありがとうございます。
とても良くしてくれる先生なので配慮はされるかもしれませんね。
本当だったとしても、妄想だったとしても明日結果が分かるかと思います。
どうもありがとうございました・

なんだかすっごくお邪魔してしまいました・・・
そろそろ寝ないと怒られるかな
うーん。こわいので落ちますね。お邪魔しました。
おやすみなさいです。

赤いのが広がってきてどす黒くなってきた・・・
とょうはとりあえず寝て、みるよ。おやすみ。
ありがとう。

>>127　>>135
治すつもりはないが、このままではいけないという自覚はある。という程度です。
劣ってますね。

ﾚｽ頂けて嬉しかったです。では寝ます。

>>152
横レス失礼。
また仲良くなりたいなら、こっちからアクション起こさなきゃ！
わがままだっていいじゃん、好きなんでしょ？
これからは、むやみに傷つけるのだけやめるよう気を遣おう。
大丈夫。がんばれ〜

ではでは、遅いのでねます〜　おやすみなさい

もーやだ
私のせいで家族がボロボロ…

でも病気の事理解してほしいんです。
せめて話だけでも聞いて欲しい

本当は攻撃的になりたくないのに
甘えだと言われるとつい腹が立つ。

消えたい

普通に扱われたら嬉しい

>>153
なでなで。ハグ。人肌ってこんな感じですか？

>>159
本当に理解されるのは難しい。話した時には理解された様でも２、３日したら忘れてる

>>160
それが当たり前だと思うけど、それが１番難しい

理解したくてもさせてくれない人もいるというのに・・・
世の中うまくいかないね。

>>151
ありがとう
言いそうな子ですｗ
すっとぼけてｗｗｗ

面子潰したことに対しては謝ったんですが
相手にとってはちゃんとは謝れてなかったかも知れない
その子は明るくて面倒見るのが好きな子で
面子潰したのに怒りもせず
説教してくれました

今さら再度謝って済むことなんでしょうか…

失業して、金銭面でキツくて誰かに甘えたかった
フワフワした気持ちでいました
いま思うと、自分にも他人にも厳しいあの子に、
人間として嫌われるようなことしてきました
気付くのが遅すぎました…
本当に直接聞いても良いんでしょうか…

>>165修正
誤解を招く表現しちゃいました
お金は借りてません
金銭面がキツいことが精神的に負担になっていたという意味です

>>165
すっとぼけた時、ありがとうって言ってもらえたらきっと嬉しいと思うなあ。

>>144
ゆびきり・・・でも便所の落書きとセットですか。

>>166
言っておきますが、財政面は現在どこも厳しい状態です。
ただ、これ以上悪くならないことを祈るばかり。
収入は上向きだから、なんとかなるでしょう。
長い目で一緒に楽しんでね。

>>167
……ハッとしました…
私は距離置かれてる気がして
ありがとうって言ってあげられなかった…
私がすっとぼける時は、場を和ませながらも
相手に侵入されない為だから

それにあの子は年下で、いつも馬鹿にされてる態度が本当は嫌だった
ちょっとしたことで謝った時、ちゃんと向き合いたかったのに
見下されてかわされた気がしてた

卑屈な自分に吐気がする…

吐かせてください
結局苦しいと思ってるのは自分だけで
はたから見たら何もしてないただの我が儘な自意識過剰なんだろうな
苦しくて辛くても結局誰にも分かってもらえない
結局へし折ってるのは他でもない近くにいる友達と言う人間なんだろう

今無性に悲しくて死んでしまいたい
これもただの我が儘で逃げてるだけなんだろうな
友達の言うことは正しいと思う分本当に辛い

>>165
憶測だけど友人はのんびりして見えるほうかな？
だとしたら後になってじわじわっと感情が沸いてくるほうなのかも。
もしそうなら今になっていろいろ考えてるのかなと思う。

今までより少し距離を置いた付き合いなら安心して出来ると思うんだ。
仮にもう一度謝って、その場では笑って許してくれたとしても、そのことは
気にかけていてほしい。
誰だって友人を失いたくはないんだ。だからお互いのためだと思って下さい。

>>169
はい
全くその通りです

>>170
人と心で深く深く交わった経験が初めての場合、実際に向き合うことを恐がって尻込みする人もいるのではと思う。
だからきっと、誤解を与えるような訳のわからない態度をとってしまうのね。
でも本当の理由は、あなたがいつもいつも女の子を連れているからいつもいつもムッとしただけなのだと思う。

http://www.vipper.org/ハックされてるｗｗｗｗ
↓
スクショとっとこうｗ
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http://203.131.199.131:8040/ink.m3u
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1190230017/l50

ハッカーのブログ
http://www.blogdol.com/eshkieric/

>>171
正論ってさ、頭では理解できるのに気持ちがついていかない時があるよね。
一度でも受け止めてくれたら逆にすーっと入っていきそうな気がするかな。

まだ誰かいますか？

いるよ

よかった。

>>172
長々とごめんなさい
せっかく考えてくれたのにすみません
その子はいつもせかせかしていて、接客が得意で、誰とでもすぐうちとけて可愛がられるタイプです
人の気持ちを読むのが上手で、男の客を上手く引き込む
とてもかないません
ただ、しっかりし過ぎていて、何か腹に溜めているような気がします
単なる憶測ですが…

のんびりしていて、怒りが後からじわじわくるのは私の方です

はい、もちろんもう深い付き合いは望みません
あの子も私も、疲れてしまう気がするから
会いに行ってしまっていいのかな？
どうしても迷惑なんじゃないかって考えてしまいます…
こんな私でも、失ったら悲しいのかな…

コーヒー飲んでるよ

ぬもいです

>>174
いつも女の子を連れたりしてませんよ(笑)
私はひとり行動が好きだから

でも、妬みの部分はあったのかも知れない
私はその子と同じバイト先で知り合ったんですが、
私はドジばかりなのに対して、その子は器用にテキパキやる子でした
なのに何故か飲み会とかで男の社員さんに幸せな結婚するのは私、その子は普通の結婚するだろうとか
言われたりしていて…

ただ、そんなことで妬むような子じゃないと思うんです…

また騙されちゃったんだけど。
なんでみんな嘘つくのかなあ。

>>180
いろいろあってもやっぱり友達だったんだもん悲しいと思う。
友達のいいところを認められるって、話読んでるだけでもなんかうれしいな。
そんな気持ちも伝えられるなら私はメールでもいいと思うけどなあ。
時間を作ってもらえたら直接会って話しするのもいいと思うよ。

誰か話聞いてくれますか？

うん

私もコーヒー入れよっと

>>182
ぬもいってなんだ？

>>184
なんでだろうね。保身のためかなあ。

過去に何回も彼女がレイプや男に追いかけられたりしてて今日また何かあったらしいんです。
男として彼女を守れなかったり頼られないって事がすごく悔しいし辛いです。
やっぱりそうゆう事は彼氏には言えないものでしょうか？

今どうすればいいか解らないし壊れてしまいそうです

>>190
一緒にいてくれるだけで救われてる場合もあるよ。

私は信じて頼ってたら騙されてた＼(＾o＾)／

>>191さん
レスありがとうございます。
無理に聞き出すのは良くないことでしょうか？
そばに居れるだけ居てあげたいと思います。
彼女は居てくれればいいと言うんですが傷ってどうやれば癒えるものですか？

>>183
今度からしないでね。

>>190
彼女が何があったかを話してくれない、っていう認識でいいのかな。

彼女がどういう気持ちなのかは彼女にしか分からないし
頼ってもらえなかったってことを考えても
それを今無理に詮索するのはしない方がいいかな。
ただ今回が初めてじゃないってことを考えると
そういうことについて、タイミングを見計らって二人で話し合うことは必要だと思う。

>>188
お布団行きたいんだと思うよ。

元々眠剤もらってるんだけど、眠れないっぽい。
お酒もずっと朝から飲んでるのに全然眠くないよー。

>>192
無理に聞き出しちゃいけないと思う。
思い出すだけで苦しい事ってあるでしょう？
追体験っていうのかな。
いてくれるだけでいいって言っているのなら、
きっとあなたの存在自体が救いになってるんだと思う。
いつでも出来る限りの事はしてあげたいと思ってるんでしょ？
その気持ちのまま見守っててあげてほしい。

>>193
何をですか…？

>>194
そうです。
彼女が心を開いてくれるまでたくさん尽くしてみたいと思います。
話し合ってみたいと思います。
周りが見えなくなってしまっていたので少し冷静になれました。
ありがとうございます

>>196
デリカシーのないこと。

>>185
ありがとう
面子潰したことの謝罪と合わせて、
ここで書いた気持ちぶつけてみようと思います

もちろん、時間作ってくれるならの話ですが…

シャットダウンされることもちゃんと念頭に置いて。
勇気が出ました
ありがとうございます！

>>189
私が嘘つき嫌いだし、本当の事言ったら悲しむし、
離れて行くと思って言えなかったんだって。
保身だよね。

>>197
以前似たような境遇の人と付き合ったことあるけど
頼ってもらえないのは辛いよね。
彼女が傍に居てほしいって言ってくれてるなら
言葉は要らないからずっと同じ時間過ごしてあげるのが一番だと思う。
いつか彼女から話してくれる日も来るよ。

無理せず頑張って。

>>194
�dです
私もぬもいのでおちますｗ
みなさん乙です。ではまたﾉｼ

>>198
デリカシーのないことって、例えばどんな…？

>>202
ありがとうございました！
おやすみなさい
ゆっくり休んで下さい

>>200
相手の理由が本心なら、許してあげることも必要かもしれない。
保身だと感じる部分も確かにあるけれど
相手も200さんが離れていくことが怖くて本当のことが言えなかったんだよね。

嘘の内容にもよるし、騙された本人が一番気分悪いのはもちろんだろうから
軽いことは言えないけどね。

>>205
嘘の内容はね、すごくヘヴィーなんだけど、私にとってはなんて事なかった。
聞いてもショックなんて感じなかったの。
でも、騙されてたんだって事がどうにもうまく整理できない。

>>206
自分の中で整理出来ないことならそれが答えなんだと思う。
考えられる余裕があれば、許す許さないっていう選択までいけるだろうしね。

とりあえず、今後も付き合いの続く人であればそのことも踏まえて
騙されるのが嫌だって自分の気持ちをはっきり伝えることが大切じゃないかな。
その上で同じことが繰り返されるなら、終わりにしていいと思う。

女の足みてると興奮して嬉しいんですけど・・女は足みられると嬉しいですか？？

何でかな。すごく信頼してたんだ。
この人だけは他の人みたいに嘘つかないと思ってた。
バカみたいだ。

>>209
嘘つかない人はいないしそこは仕方ないよ。
問題なのはいい嘘か悪い嘘かってことじゃないかな。

209を見る限り、その人に嘘つかれたのは初めてなんだよね。
どういう形でも嘘をつかれるのが嫌っていう気持ちを分かってもらえてないから
この時はいつか来るものだったはず、気持ちを伝えるってことは大事だと思うよ。
きっと悪い嘘じゃなかったよね。

結婚してｶﾞｷまで作ってた＼(＾o＾)／

>>211
それはきっついな…
二股の場合、どういう形になっても女の人が傷つく。
こうなるまではっきりさせなかった相手が悪いよ。
なんか擁護してたおれがばからしくなってきたわ。

偉そうなことを軽々しくごめん。

朝っぱらからダブル嘘吐いてどうするの！

嘘って誰が？

鬱で眠くなることってありますか？
ここ何日か、いくら寝ても寝ても本当に眠いんです。
こっちは本当に眠いのに、怠けてるって思われるし…最悪。

>>215
夜にちゃんと寝てても眠りが浅く日中眠くなるとか、
薬の副作用とか。

216
日中もだし、起きたときから既に眠い…
体の疲れも取れないし。
寝たまま死んじゃえば楽なのに…ってくらい辛いです。
怠けじゃないのに理解されない…

>>215
眠くなるよ
心配しないで。怠けてる訳じゃないから。

ものすごいﾁﾗ裏で申し訳ないのだが、今日なんともいい難い感情で辛くて仕事を休んでしまった。
今は公園で途方にくれているが、空や風に揺れる緑がすごく綺麗で泣きたい。
なんでこんなのになっちゃったんだろう…

ﾁﾗ裏ごめん、逝ってくる。

ずっとこの先生きる意味をかんがえてる。
生きてればなんかいいことあるなんて言うけどそれを待つのすらつらい
ずっと引きこもってさぞかしいろんなものを逃してきたんだろうね…
つらい目になんてもう会いたくない！わたしにとって死とは安息。
だけどその過程がまだ怖い。自分の残してきた人たちにたいする償いもまだだ。うだうだまた今日も悩むだけ。早く楽になりたい

中高といじめられた経験がトラウマになって苦しいです
先生は助けるどころか、問題児扱いするし・・。
もう20代後半なのに、いまだにまともな社会生活が歩めません
それで、どうしても当時の同級生や先生を憎んでしまう。恨んでしまう。
そういうこと考えるのにも疲れたから、いいかげん考えたくないのに、でもどうしても憎い。
こんなこと思っちゃいけないし、建設的じゃない。
定年過ぎた両親が働いて、僕を食わしてくれてる。
はやく病気を治して立ち直りたいけど、なかなかうまくいかないし、このいじめられ続けた町で働く勇気もない
母親も疲れきっちゃってる。でも僕に文句は言わない。その心遣いが悲しい。
なんでこんなだめな人間なんだろう。未来に希望が持てない。
当時の同級生たちは立派に仕事してるのに・・。

>>219
いあ、そんな日だってある。
長い人生のうち1日休んだくらい気にする事ないよ。
そんな事より、せっかく休んだんだし、気に病まずに思うようにした方が建設的。
普段見ないもの見れて綺麗って思えて人間らしいじゃん。
ｲｲﾖｲｲﾖｰヽ(´¬｀)ﾉ

>>220
私も1年くらい引きこもってた事あるよ。
今もとってもつらくて、会社休んじゃったよ。
ずーっと飲んでるけど、一向に気分は晴れないね。
でもさ、また頑張ろうって気力が沸く事もあるかも知れないし。
死ぬのは一瞬でいつでも出来るから取敢えずﾏﾏｰﾘしる。

メンヘルな自分なんて死んだほうがいいのかな。
頑張りたいのに発作が邪魔をする。
死なないってわかってても発作が怖い。
元の心臓が弱いくせに、発作出るから怖い。
でも死ねる勇気あったら頑張れるはずだよね。
発作出て死んでも構わない思えたら発作なんて怖くないはずなのに。

ｲﾍﾞﾝﾄｺﾝﾊﾟﾆｵﾝしてます。
今日からｹﾞｰﾑｼｮｰ何ですが今迄小さいブースでひっそりやってたのに今回ﾃﾞｶいブース決まっていざ海浜幕張の駅ついて他のｺﾝﾊﾟﾆｵﾝ見たら皆、ﾛﾝｸﾞ、巻き髪、私、茶髪あゆｼｮｰﾄ…。何か違う。
それ見ただけでパニック出ちゃって救急車で運ばれてしまいました。
せっかく決まった大きなブースなのにやっぱり2年のブランクは隠せないんですね。
帰って来てから情けなくてずっと泣いてます。
こんなんじゃﾓｰﾀｰｼｮｰも出れそうにありません。
以前は自分のｼｮｰﾄが個性だと思って大好きだったのに人とちょっと違うだけで自信無くしちゃうなんて。
長文失礼しました

>>221
いじめかー・・・
当時じゃ珍しかったﾒｶﾞﾈかけてる小学生だったからからかわれた事しかないや。
相手が男でも取っ組み合いのｹﾝｶしてたし。
でも居場所がなくって寂しかった気持ちはちょっとわかってあげられるかも。
憎んでも解決しないとか、前向きな考えが出来ているし、
ご両親に感謝しながらうしろめたいっていう優しいところも見てとれる。
多分あなたはとってもいい種類の人だと思うよ。
全然ダメじゃないと思うよ。

わたしはリスカ常習犯です。わたしは学生なのですが学校で嫌なことがあると無性に腕を切りたくなり胸が痛くなり、切れない辛さで涙腺が緩み、泣いてしまいます。暗いトイレに逃げ込んで泣いたり、顔を俯けにさせて皆の笑い声を聞きながら泣いたりホントに辛いです。

もういいや。
逝っちゃえ。

>>219
そのまま外国行って外人になれ。どこか自然の豊かな国。日本でいてもいい事ないだろ。俺もその内行くから

>>222
レスまりが。
あんまり長い時間いると怪しまれるから、今違う公園でまた途方にくれてたんだが…おかげで、また頑張れそうだ。
今日は222さんと話す為に休んだと思うことにする(｀・ω・´)

>>224
いやいや、コンパニオンはやっぱショートだよ。
でも大丈夫か？

なんでこんなふうになっちゃったかなぁ
自分がやりたいことやるために働いて、納得してもらえるように頑張ってきたのに
人が悪いんじゃないのは知ってる
「なんで他人を許せないの」「なんで他人を頼れないの」って…
だって、今まで頼れなかったじゃん
あたしのことは許してくれなかったじゃん
でも、勇気出して信じて頼ったんだよ今回は
結局意見の押し付けあいで何も進まないけどな…
馬鹿みたいだ…他人なんか頼ったって仕方ないじゃないか…
もう疲れたよ…

>>223
いあ、死ななくていいかと。
レス読んだところPDなのかな。
死ぬ時はさ、勇気出してるんじゃなくて疲れちゃって特に深く考えず死んでると思うんだ。
だからあんまり頑張りすぎないで。
誰でも怖いものはあって、怖いものは怖いんだよ。
PDじゃないけど、重度の喘息なんで発作出ると苦しいから怖いよ。
おかしな事じゃないんだから。

>>224
同じじゃ個性アピれないじゃんｗ
せっかく人前に出るんなら目立つのだー！
私なんてアッシュがかった金髪。DQNにしか見えないｗｗｗ

>>226
((；ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
痛いでしょ…？怖くないの？
切ったら少しは楽になるの？

>>227
ｲﾔﾝ、まだ逝っちゃﾀﾞﾒﾝｗ

>>229
嬉しい事言ってくれてありがとう。
私もちょっと散歩でもしてみよっかなｗ

>>228
レスまりが。
外国か…それもいいなぁ。
じゃあ、マダガスカルで228さんを待とうかな…

>>224
個人的に巻き髪好きじゃないから、ショートな224さんがブースにいるとうれしいよ？
でも、無理しないでね。

>>226
漏れは職場で腕を浅めに切って、絆創膏や袖で隠してた。
こんなこというのも何だけど、ちょっとぐらいなら切っちゃえば？
リスカ癖も心配だが、それを止めるのがストレスになるなら、切りながら代わりの何かを探した方が心が健康でいれる気がする。

>>234
マダガスカルかあ！
マダガスカルっていい所？よし、じゃあ行くべ！

>>231
あああ。なんか私と似てるかも。
もしかして他人との距離とるの苦手？
私も何回か勇気出してチャレンジしたんだけど失敗続き。
で、通院になった…。ヤマアラシのジレンマ。
しかもやっとそんな私でもいいって言ってくれた人が最近までｹｺｰﾝしてた＆子持ち発覚orz
何で黙ったままつきあってたのー('A`)
人は難しいよね。やっぱ開き直りも大切なのかな。

>>234
横からすいません。レスまりがってどういう意味ですか？

>>237
レスありがとうって事だよ。

>>238
ありがとうございます。

>>230
ﾚｽありがとうございます。ｼｮｰﾄと言ってくれるだけで嬉しいです。
あ〜人生初のｾ〇ブースだったのにorz
男には振られるしﾒﾝﾍﾙやってて良い事って無いですかね

>>234
ｵｽｽﾒとしてはカナダが良いぞ！
何より自然が豊かだし、カナダ人の人柄に惚れる

>>236レスありがと
人と距離とるの苦手苦手ｗｗｗ
何処まで信じていいのか分からないし、実際仕方ないかぁ…って最近は諦めてるｗ
ついでに、「この人は誰よりも私を分かってくれてる」と思った男はつい最近結婚なさったよｗｗｗｗｗ
それは事情もあって仕方ないんだけどな…
そいつ以外の男には(今までの相手たち)二番目やら愛人呼ばわりされるｗｗｗ
せめて男くらい信じたいのに…
愛される価値がないのか('∀`)

>>226
その気持ち分かります。
私、現にキャバクラやってた時我慢出来ずに送りの車待ちの時切っちゃった事あります。
修羅場くぐって来てるｷｬﾊﾞ嬢の皆は優しかったけど普通ならﾄﾞﾝ引きされますよね。
でもねﾘｽｶは後が残って後々自分が辛くなるから(彼氏に引かれたり、仕事で聞かれたり)今すぐ辞めなくて良いからいつか辞めれると良いよね…

>>240
ショートが似合う人は綺麗な人っていうよ。
髪でごまかせないから。

>>234
ありがとうございます。何でｺﾝﾊﾟﾆｵﾝって画一的何だろう。無理出来る様になりたいです

>>240
メンヘラってホントろくな事ないですねぇ…。俺もメンヘラなんだけど、ホント悔しい。 とりあえずゆっくり休んでまた次頑張って下さい

>>242
そうだよねえ。
唯一無二の一人さえいれば、他は適当にやって行ける気がするのにね。

>>244
何か皆さんにｼｮｰﾄ、ﾏﾝｾｰして頂けて幸せです。
でも今日は本当にﾀﾞﾒでした(;´д｀)
パニック持ちのｺﾝﾊﾟﾆｵﾝってorz

>>248
いあいあ、>>244の言う通りだよ。
ショートは輪郭隠せないし、綺麗じゃないと似合わない。
故夏目雅子さんを知ってますか？坊主でも美しかったよ。
もっと主張していいんじゃないの？ｲﾍﾞﾝﾄｺﾝﾊﾟﾆｵﾝて同じようじゃないとだめなの？

>>241
カナダいいよな。大自然があってゆったり生きていけそー。

また学校休んでしまった(´;ω;)

>>251
私も仕事休んじゃったよ。同じだから大丈夫だよ。私何て事務所ｸﾋﾞ決定だし。

>>252
なぁに、あなたのような人をクビにするその事務所
あとで後悔するに決まってるさ
いつか見返したれ！

>>251
平気だよー。私も仕事2日目休んじゃった。
生きていくだけならどうとでもなる恵まれた国だから大丈夫。
休んだ事より、休んだこの日を気晴らしとか休息に出来るかどうかの方が大事でしょ。
所詮、体調崩しても学校も会社も面倒は見てくれないんだから。
したい事しなされ。人生はクソ長い。

誰か助けてクレー
せッかく長く続けれる仕事みつけたのに
新しく入った人の容姿が昔いろいろあった人にそっくりで
もう耐えれない。。わざと遅刻して会わないようにしても帰りいるし・・・

いったい誰が何の為にレスしてるの？改めて聞いてみたい。

>>255
無。これしかない。
てか、そんな事に大事な仕事邪魔されたらつまんないから。
しばらく見えない君指定するしかないよ。

>>256
>>1

>>256
講義の無い暇な大学生が、暇つぶしの為に

>>256
またわけのわからん事を…あんたも懲りないな

バイトクビになちゃた(´・ω・｀)

行きたくなくて無断欠勤しましたらクビに

最低ですょねわたし

>>260

事務所ｸﾋﾞなった人がここにいるから大丈夫ですよぉ。
そんな事で最低なら幕張メッセからタクシーでﾊｧﾊｧしながら帰ってきた私が泣きますよぉ

>>253

ありがとうございます(*´∀`)見返せる様になりたいです。
でも頑張り杉はｲｸﾅｲのでﾏﾀｰﾘと

>>261

意見ありがとうございます(´・ω・｀)

いくら強迫神経症だろうが精神病もちだろうが..
世間には怠けてる人にしか見えないんですよね(泣)

>>260
私も昨日、体調悪くて無断欠勤→クビになりました…
確かに周りからはただの怠けにしか見えないですよね
お互い、また新しい所探しましょう

眠くて仕方なかったので、トイレでうずくまって寝てたら、たまたま入ってきた人に
「具合悪いなら帰っていいですよ」って言われて帰ってきた。
サボってばっかだしもうクビだな・・・次探さないと

>>263
ﾒﾝﾍﾙは中々理解して貰えないですね。
私もｻﾎﾞﾘと思われてｸﾋﾞです。
こればっかりは自分や周りがならないと理解を求めるのは厳しいかもですね。でもここにいる皆さんは優しいしﾚｽくれるからあなたは一人じゃないよ。
私はあなたをｻﾎﾞﾘだ何て思ってないよ。

無になるにはどうすればいいですか・・・・？

>>264

はい.お互い前に進めるといいですね(^^)

でもまたバイト始めてこんな風になってしまたらって考えてしまうんですよね(´・ω・｀)

>>267
見なかった事にできないだろうか…
せっかくよい仕事に出会えた喜びに集中するとか…む、むり？('A`)

>>266

優しいお言葉ありがとうございます(;_;)
なんだか少し救われました
自分を肯定してくれる人なんていないから
友達にわ精神病だなんてなかなかいえない...

２３歳にもなるのにしっかりしなくちゃ(ノ_・。)
店長にも電話でもう学生ぢゃないんだから大人なんだからちゃんとしろって言われてしまた

>>270
バイトはどうしてもやらなくちゃいけない？
主治医の先生とよく相談たほうがいよ。
無理して悪化してもよくないし・・

>>270
私なんて３１ですよ！

>>270

まだまだ２３歳若いから

今は無理しないでちゃんと休んで。

>>272
あれ、無になりたい人かな？

>>270
私も23ですよ。私はﾒﾝﾍﾙ友達(仕事外)で作って話してます。
バイトとかちゃんと行こうとするのめちゃくちゃ偉いじゃ無いですか！
そんなに自分を責めないでﾏﾀｰﾘいきましょうよ。
私もﾃﾞｶいイベントでﾊｧﾊｧなったの凄い後悔してるけどなっちゃった事はしょうがないし休める時に休むの推奨になりました。仕事は逃げませんよ。ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾝｾｰで(*´∀`)

>>274
無になりたい・・・・

>>272
女性は30からが綺麗ですよね。
色っぽいし。
知り合いの売れっ子ﾚｰｽｸｨｰﾝ殆んど30オーバーですよ。
私の姉ちゃんも38ですが現役ﾚｰｽｸｨｰﾝしてますよ。

>>276
どうしましたか？
よかったらここで話していきませんか？

>>278
>>255です

>>279
あっ！ごめん。

長いですが、私の話に付き合って頂けないでしょうか。
中学生だしゆとり真っ最中、子供ですから甘えているだけかもしれませんが悩みを聞いて欲しいんです。

私は今、中学三年生でこれから周りの皆は受験本気モードに突入するのですが
最近になって頻繁に気分が憂鬱になってしまうのです。
学校へ行きたいのですが、身体が怠く頭痛や眩暈もしてとても辛く
意味も無く叫んでしまったり、手首を傷つけたりもしてしまいます。

父は毎朝部屋のドアを叩いて私の名を呼び「今日も学校に行かないのか！」等の言葉を浴びせられます。
友達には「何で学校来ないの？理由は？」と電話で問い詰められたり。
私が甘えているのかもしれません、ですが本当に辛いんです。
母も鬱になっているので、私もそうなってしまうのかと怖いんです。
それに私はかなり頭が悪く、担任の教師からは「このままじゃどこの高校にも入れない」と言われてしまい、
更には今から頑張っても無理だと言われて、この先どうして良いのか分かりません。
本当に辛いんです。
昨日、父に病院へ行けと言われましたが、素直に診察を受けた方が良いのでしょうか…？
診察内容やお医者さんも怖くてたまりません。

こんな長文をここまで読んで下さって本当に有り難うございました。
少しながら気分がすっきりしました。
本当に有り難うございます。

>>281
>この先どうして良いのか分かりません。
そうした不安な気持ちが原因で心身症になっているのでしょう。
精神科や心療内科は、そう特別なところではありません。
若い人も沢山来院しています。気分転換のためにも試しに一度行かれてみては？

>>281
とりあえず学校に行って保健室で寝てるわけにはいかないかなあ。
病院にいけばそれなりに病名をつけられてお薬も出るでしょう。
でもあまり若いうちから精神科や心療内科に行くのはどうかな。

お父様が病院を勧めるならよく話しあって決めたらどうでしょうか？

>>281
ご両親が病院に行くように言ってるなら
すぐ行くべき。
内科に行くのと同じだよ。
ここには、親が病院に行かせてくれない若い子がよくくるよ。

>>279
遅レス。
その新人さんも好きでその容姿じゃないだから
逆療法でじーーーと見て違う所を探せば？
華がでかいとか？？
チッラっと見るからドギマギしちゃうんじゃねー

>>283
年齢を理由に制限されるべきものじゃないと思うんだけどな。
むしろ思春期だからこそ客観的な意見をくれる第三者に
関ってもらったほうがいいともいえるよ？
薬については医者も年齢を加味して処方するだろうし。。。

>>281
言葉は乱暴かもしれませんが
優しいお父様なんじゃないかな？

まず、病院せ受診して
今の自分の状況を把握するのが1番。
進学は1年延ばしてもいいんだよ、療養の為に1年遅れる人は最近居ます。
通信でもいいのでは？

眠い、おはよう。
病院行かなくては行けないのにこんな時間だ。
午後からいけるだけろうか、ねむいー

>>288
おはやうございます(^　^)/

>>288
今日も暑いね。
少し我慢して熱い風呂かシャワーを浴びてみれよ。
案外シャキリする。

>>289
どもども、元気ですね

>>290
うん、暑いよ〜。
シャワー浴びる気力もないぐらい、目開けるのがやっと。
つーか病院って何で面倒なんだろうね。
あぁぁ

沢山のレス、優しくお言葉有り難うございます！こんなに意見を頂けるなんて思ってませんでした…
一人一人にレスを返したいのですが、生憎ＰＣが使えないので申し訳無いのですがまとめてお礼を述べさせて頂きます。
皆さんが仰る通り、診察を受けてみようかと思います。
…と、ここで疑問なのですが
初診察を受ける際には保護者の同伴は必要なのでしょうか？費用は大体幾らかかるのでしょうか？
父は仕事が忙しい為に同伴は不可能なのですけども…
これまた長文で申し訳無いです。

さみしいよ…
消えたい…

>>292
一人で行っても全く問題ないよ。
費用については、病院や薬の量にもよるけれど、
初回の診察料も薬代も各2000円ほど。
保険証があるのなら１万円もあれば安心して受診できるよ。

すいません　ちょっと叫ばせて貰ってもいいですか？

>>292
>>1は読みましたか？
お父様とよく相談してから行ってくださいね。

>>294
回答有り難うございます、参考にさせて貰いますね。
本当に有り難うございます。

ひと付き合いがめんどうくさいです
旦那の親族はみんな騒がしいし
子供が多いのでお年玉やお祝いのプレゼントなどなど
ばかにならいし・・・
ちなみに自分は子供無しです
だんなが『まだいらない』というので。
そのくせ、旦那は甥っ子たちを
甘甘にしてます
まあそれは普通ですが。
なぜかむかつきます。
私だって子供ほしいのに
甥っ子ばっかり可愛がる旦那
孫はまだかとしつこい姑
すべてがむかつく
考えるたび泣いてしまう
もうやだ・・・ひとりになりたい

1を判ってはいつつも、素直に言おうと書き込んでみたら
急にスルーしていく人達に何かムカついた･･･
勝手なのかもしらんが

>>299
こっちはもっとかも。
だから返事返ってくるとうれしい。

ギイイイイイイイイイイ！こぷぁぁぁひいひひいいぬれせつてけけけけけ！！！
ふうふう

>>299
ＮＧ以外なら断りなしで書けばいいよ。

会社が辛い。
人間関係さえなければまだマシかもしれないけれどそんなことも無理だし。
会社に頼りになる人は一人もいない。
信頼できると思っていた同期はまったく信頼できない人間だった。

話しかけることが怖い。
体調がいいと思えることが少なくなってきて拒食と過食を繰り返すようになってきた。
でも、全く食べれないわけでも吐くほど食べるわけでもない。
たぶん病気じゃなくて打たれ弱いだけだと思うけど今の状態から逃げたいよ。
涙が出そうなのにもう泣くことすらできないや。
聞いてくれてありがとね。

>>136、>>155さん
まだここにいたら良いんだけど…
超超超亀レスごめんなさい！
レスをくれていたのに、今さら気付きました
ごめんなさい
本当にごめんなさい

それと、ありがとう
結局まだ一睡も出来ません…
夕方からバイトなのに…
どうしよう…

頑張って学校いってきた

みんなレスくれてありがとうございました

夜は寝逃げしてしまいました

もう消えてしまいたいです

もうだめです

クスリがなくてしにそうです

○○ちゃん。ままがこれからいきますからね。
まっててね。

>>303
まだ若い感じがする・・・

会社は労働を売って金えを貰う所。
信頼関係なんて・・？
仕事の事だけしっかりやって
やってくれない同期であれば上司に報告。

信頼を押し付けてませんか？

嫌われたいんじゃない
１人になりたいんじゃない
でも自分から離れてしまいます

大切だった人との約束も満足に守れません

嘘をついて自分を守ることしかできない

１人になりたい
でも１人は寂しい

>>307
うん、信じるも信じないもこちらの勝手だからね。
だから裏切られたとかはいうつもりはないよ。
勝手に信じて勝手に期待した私が悪い。

ただ、一緒に仕事をしていくのが辛くなってきた。
部署が違うけど一緒に仕事をしてる状態なんだけどね。
上司にはもちろん報告した。

同期はただひたすらに有限不実行。
同期の上司は同期を叱らない。
私の上司は他部署のことだからと口をほとんど出さない。

「出来ないことをやると言うな」と言っても
「出来ないというのは言いたくない」というのが同期の言い分。
結局しわ寄せは自分に。
で、出来上がりへの文句は同期も上司も言ってくるんだよな。

実際、上司が一番あてにならない。

なんかぐちばっかりでｽﾏｿ。
>>307の言うように仕事だけしたい。
でも仕事するには人と話をしなきゃいけないんだよな。

>>308
嘘も方便じゃないけど、相手を傷つけない嘘ならある程度はついていいと思うんだよね
人はやっぱり一人じゃ生きて行けないと思うよ
だから、上手く自分を守りながら大切な人が離れて行かないようにした方がいいかな
でも約束はなるべく守るようにしようね

>>309
その調子でどんどん愚痴を。

その同期は毒だな。
出来ない事を言えないヤレナイのは・・・ヤバイな。

その同期に最後まで責任を取らせるようにしたほうがいい。
貴方がおれる必要はない。

考える必要のない前にあった嫌なことなどをいつまでも気にして頭から離れません　
忘れるのは無理なんでどうすればいいんでしょう？　一生背負ってくと思うと気力が出ず悩みます

いつぞやの胃痛持ちです。
本格的に体調がおかしくなってきました。
健康管理だけはしっかりしようと思っていたのに、熱も出る始末です。
今日は企業の採用面接があったのですが、自分の中で煮え切らないモノがあり辞退しました。
自分としてはこれでよかったんだと思う面もありながら、不安も増えました。

自分の気持ちに素直に生きるべきなのか、妥協して生きたほうがいいのか
朦朧としながら考え、勉強を続けています。

早くカウンセリングの先生に話したいです。

ってこういうチラ裏みたいなのもココで話すのはいいんでしたっけ？

>>312
過去に背負った傷みたいなモノは時間と出来事が解決してくれるよ
今は耐えるしかないのかな

>>312
考えてしまうとき手を強く握る
意識して別のことを考える

>>313
いいですよ。
何かやりたいことがあって勉強しているの？

>>316
はい。どうしてもその分野で働きたくて勉強をしています。

>>312 ホントですか　
せっかくいい状態になってきても自分はこういう人間だから、ああいうことをしてたから、と逆に自分で自滅しようとしてしまう傾向があります
自分で自尊心を傷つけてしまい苦しいです

↑
>>314 でした

>>317
夢があっていいですね。是非実現させてくださいね。
このスレでもやることが見付からないという人が多い中
それのあるあなたは運がいいと思います。

体調だけは管理して頑張ってください。
応援しています。
また経過知らせてくださいね。

頑張れは禁句って言うけど自分の場合は一人暮らしだし
友達も知人もいないし、たまには誰かに頑張れって言ってもらわないと
もう本当にくじけそうになってしまうよ
誰か頑張れって励ましてください

>>321
頑張れ！がんばれ！ガンバレ！ついでにぎゅっ！

>>311
ありがとう。
ちょっとすっきりした。
なんかほっとして久しぶりに涙でそうだ。

>>322
本当にありがとう
ぎゅっなんてされたことないけど暖かさが伝わってきた
ありがとう、今日も頑張るね

>>324
うん。

>>320
ありがとうございます。
将来が決まるまではここに足を運び続けると思います。

>>321
一緒に頑張りましょう。
いつか報われると信じて頑張ろう。

私も今から鞭打って頑張ります。

>>321
無理しない程度で頑張れ！
でも矛盾してるかｗ

寂しいなあ
誰とでも話せるようになりたい

>>327
ありがとう、うまく頑張ります

>>328
誰とでもでなくても
誰かと話せれば充分だと思うよ

おちこみすぎて運転できない

帰れない。一刻もはやく帰りたいのに

>>330
ありがとう
女なのに女が苦手です。
陰でなに言われてるやら。まあなに言われても仕方ないんだけどね。

昔、言われた酷い言葉を急に思い出して、そしたら次から次へといろんな事も思い出してしまいました。

ヘラヘラしてて、頭の回転遅いから職場の人にも友達にも常に馬鹿にされます。
言いやすい人間なんだろうな、とは思います…。
自意識も馬鹿みたいに強いから他人からしたらうざいところあるとも思う。

「こいつとなんか何話したらいいの？」
このセリフがさっきからループ。ちなみにバイト先の人に飲み会の席にて。ＤＱＮの巣窟みたいな、人間関係荒れまくりの職場でしたが…

言葉よりも、あの視線・あの汚いものでも見るような視線、空気 が語ってくる圧力のほうが感覚に強く残ってるかもしれません。
仕事もできないほうだから、目に見えないとこで迷惑かけてることきっとあるんだろうとも思う。
自分にも非があるから何も言えません

でもあたしを必要としてくれたり認めてくれる人も確かにいるから、またヘラヘラしてりゃあ大丈夫ですよね
気にしないようつとめたいです
何年も前のことだし
気にならないようにしなきゃ
関係も絶つべきかなあ
ああ…もういろんなことで頭破裂しそう…
誰に何を話せばいいか、話したいことは何なのか、わからない。わか

>>332
自分もそうですよ。
女は裏が怖いですから…
かといって男なら平気というわけでも
ないのですけれど。
陰で言われているとしても
自分が知らなければ何も無いのと同じ
そう思って気にしないようにしてます

>>333
とりあえず落ち着いて
深呼吸をして、考えたくないことは
考えない方が良いと思います
嫌なことはもう過ぎ去ったことなので
自分で掘り返す必要もないですよ

最近早朝覚醒がひどくて困っています…
先生は、早めに布団に入ってください　って言ってたので
昨日は10時に寝たら11時半に目が覚めて
1時にやっと眠りにつけたけど3時に目が覚めて…
今日は1日中だるいです…

今だれかいらっしゃいますかね？
自分の事が何だかよくわからなくて…。
スレ違いかもしれないですけど、誰か聞いて下さると落ち着くかもしれません…。

>>334
ですよね。

私は自分から話しかけたりが苦手で、ずっと黙ってた
喋らないキャラってのが定着して、だから気を使われて・・・・
そりゃメンヘラ？扱いされるよね・・・
普通に接してくれたら話せる。
なにこの矛盾。私が話せるように成れば万事簡潔なんだよね。
あー

とりあえず書いていけばすっきりするかもしれないので書いていきます。
私は現在うつを患っていて、そのせいで精神が不安定なんだと思います。
昨日も何だか自分でもよくわからないうちに何故かﾐﾝｻﾞｲﾝ2錠と頭痛の鎮痛剤？を20錠以上を飲んでしまいました。
何故ああいうことをしたのか全くわかりません。

>>337
好きなだけここで吐き出せばいいよ

ミンザインというのは睡眠導入剤です。

後、昔から片目で苦労してる方に大変失礼な願望のような物を持っています。
精神が不安定になると片目を傷つけたくなるんです。

手首などをカッターで傷つけることもしばしばあります。
まだ薬が抜けておらず変な精神状態で書いているのでまとまってなくてすいません。

>>341
自分の体は大切にしなきゃダメだよ、、

今まで睡眠導入剤をたくさん飲んだり、
ふらっと外に出て何駅も先まであてもなく歩き続けたり
奇妙な事を何度も何度もしてきています。

私はおかしいのでしょうか。
今も何だかよくわからない気持ちで頭がぼーっとして
喉の奥がもやもやしたり指とかを少し傷つけたり
吐き気が少ししていたり、片目を傷つけたくて仕方がなかったりしています。

前には精神が不安定な状態でよくわからないまま、
右目に瞬間接着剤を流し込んで、親に眼科に担ぎ出されたりしました。
もう二度とやるなと言われましたが片目を傷つけたい気持ちは収まりません。

文章が支離滅裂でよくわからなくてすいません。
考えついたものをそのまま書いていってるので。

>>343
通院はしてるんだよね？

してます。

>>345
この話は医者にしたの？

>>344
近くの神経科に通院しています。
うつと診断されていて通院療法と薬の処方で治療を施されています。
2年程通っています。

>>346
医者にはそれとなく話したと思います。
記憶があやふやでよく思い出せません。
確か「うつの人だと何かやっちゃうっていうのはよくある事だから」
みたいに言われたかと思います。

もう疲れたよー。
恋人には捨てられるし、同居人は生活費だしてくれないから、病院どころかご飯が危ない。
過敏性大腸症候群で高校中退して、今までバイトで食いつないできたけど、もう嫌だ。
この先が明るい未来だなんて有り得ない。
実家がなまじ裕福だから、みんなは親に助けてもらえばいいと言うけれど、
この世で1番、怖くて仕方ないないのは母親なの。
怒らないけど、優しくされるのが怖い。
生まれてきてごめんなさい。失敗作でごめんなさい。迷惑の塊でごめんなさい。
もう嫌だ。もう生きるのめんどくさい。

はぁ。。自分の顔で悩んでます

顔面偏差値で二種類の写真をそれぞれ1回、3回ずつ晒したのですが、1回晒したやつが、5人中3人に40、43、45出されました。(他の２人は50、51)
写真が暗いから暗く見える、雰囲気が悪い、刑務所で撮ったみたいと言われましたが、三回晒した方とあまりに違いがあるので戸惑っています(三回晒した方は十人から50〜56の評価)写真はどちらも正面です。
日常でも容姿をたまに誉められることがあるので、不細工ではないだろうと思っていたのですが、その出来事以降、醜形恐怖になり仕事のない日は外に出れません。
僕は何を信じればいいのでしょうか？アドバイスをお願いします

話を聞いてくれてありがとうございました。
何だかちょっと吐き気がひどいのでここまでにしておきます。
また書き込んだときに聞いてくれると嬉しいです。

>>350
写真なんて、真実を写すとか言いながら、結構いい加減な物だと思います。
日常で誉められたことがあるなんて、羨ましいです。
ここでこんなこと言うのも微妙ですが、ソコは現実に人から貰った評価を大事にした方がいいと思います。

あと、評価がイマイチだった方の写真は、350さんが貰った評価の通り、
ただ暗めの(画像として明度やコントラストの低い)写真だったのでは？
携帯やPCのディスプレイを通してでは、見る人個々によって画面設定が違ったりもして、同じ画像でも印象がかなり変わりますので。
ぶっちゃけた話、写真なんてライトの当て方とフォトショップでどうにでもなるので、気にしないでいいと思いますよ。

>>352さん、返事ありがとうございます。
やはり同じ顔でも表情や照明で印象は変わると信じたいです。じゃないと余計に堕ちてしまう。。
他のとこで相談したら自慢するなとかお前はブサだよとかそうゆう一言しか言われなかったので、あなたのレスで気が楽になりました。
本当に感謝しています。
この悩みが完全に消えるためにはまだ時間が必要でしょうが、頑張ってその日のために生きていきます！

>>350
友人にすごくかっこいい人がいますが写真ではまったく格好良くありません。
気にすることはありません。
むしろ表情や話し方など実際会ってわかることが素晴らしいということでは？

>>349
親に頼らないだけすごく偉いよ。
生きてくことに疲れる気持ちはよく分かる、具体的な目標もないし
何を目指して生きていけばいいのか分からなくなるよね。

母親の優しさが怖い理由は分からないけれど
自分の子供を助けてあげたい気持ちはきっとあると思うよ。
自分を責めていること、頑張ってる姿を見ていれば理解してくれてるんじゃないかな。
ずっと潰れそうになって抱え込むより
そういうこと全部ひっくるめて、一度お母さんと話してみるのもいいかもしれないよ。

>>350
容姿のコンプレックスはほとんどの人にあるよ、それをどう取るかは本人次第。
褒めてくれる人もいるんだよね、良さを分かってくれる人もいるはず。
どうしても気になってしまう気持ちも分からなくないけど
容姿以外にだって魅力はあるんじゃないかな。

第一印象は容姿で決まるという話もよくあるけれど
最終的な深い人間関係っていうのはそういう部分で決まることじゃないと思うよ。

>>354さん、そのとおりですよね
僕も、顔なんてその人を作る要素の一つでしかない、ただ顔がかっこいい人より、そうゆう人の方が魅力的だ、と感じます。
ただ、自分自身のことになると、なぜか容姿に執着してしまう…
月日と共に少しずつ和らいでいってほしいです。。

お酒を飲みすぎた…
酔ってくると、飲み続けてしまって、
最終的には吐いて、朝には全く記憶がないという状態。
前から何回もそういうことがあって、その度にものすごい後悔して、
それがきっかけで薬を飲む程の精神状態になることもありました。
仕事の関係で、まぁまぁ気を許せる関係の人たちと飲むときに
そうなりますが、前にひどい暴言をはいたらしく、
関係が途切れた人がいるぐらいです。
それでも嫌なことがあったりすると、飲んでしまい、
言いたいこと言ってるようです。
覚えてないんですが。
それで今回も何か言ってしまったんじゃないかとすごく心配で、
ひきこもりそうになってます。
いつも相談に乗ってくれる人からもメールが返ってこないし、
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
ほんとにいつももう飲みすぎないって決めるんですが、
毎回ではないですが、数ヶ月に１回ぐらい飲み過ぎてしまいます。
怖いです。

以下の各URLは正真正銘本物の２ｃｈ淫乱ﾒﾝﾍﾙ女固定のプロフである

3 名前： 名無しさん＠Before→After 投稿日： 2006/12/06(水) 23:14:10 ID:+Fw18Qjp
有名だけど
「横・斜め前方から見て鼻にまったく段差が無くまっすぐで日本人なのに目と目の間も高め」ならプロテ入れモノ系の整形

4 名前： 名無しさん＠Before→After 投稿日： 2006/12/07(木) 02:05:38 ID:9TQpnz+I
レスありがとう
横からみたら鼻が一直線な感じのやつだよね
あれはかなりバレバレだね

241 名前：花火 ◇S1t8M.n.dU ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/07/13(金) 22:17:55 ID:???0
>>136
花火は肉便器じゃないもん！！(#ﾟ∀ﾟ) むかつく！すっごい失礼なんだけど！
花火は膣便器だもん！！
http://www.efotek.pl/pokaz_fotke/upload/gl4wu6db.jpg
http://www.imagup.info/images/05/1188603868_8i8i.jpg

↓千葉（金○麻子）　30歳
http://www.efotek.pl/pokaz_fotke/upload/bv0r9aqf.jpg
http://www.imagup.info/images/05/1188603942_up2231.jpg


979 名前： （-＿-）さん [sage] 投稿日： 2007/09/17(月) 01:17:09 ID:???0
>>967
花火の鼻と千葉の鼻が整形のガイドラインに
当てはまるのだがｗ

>>357
ある意味うらやましい面もあります。自分は酒に弱く、サワー２缶くらいしか飲めません。
１日おきくらいに寝酒で缶サワー１缶飲んでいます。会社での嫌な出来事忘れて
ぐっすり寝たいからです。自分はメンヘラです。薬も飲んでいます。でも効果ないときが
あって酒の力にたよります。　でもほどほどにした法がいいですよ。

連投ごめんなさい。
なんだか気分が寂しいんです。仕事もするきになれない。
明日は休んでしまおうか、とか考えてしまいます。
今日はそろそろあがろうかと思っています。
あまったれ野郎でしょうか？

接客が嫌で事務的な仕事をもらい少し接客から離れていたのに、人員不足で接客をする事が多くなりました。
最初のうちは大丈夫だと思っていたのに今は終わった後に手が震えたり動悸がしたりして。夜も良く眠れず、夢で叫ぶ毎日。
だましだましで仕事に行っていましたが、今日限界だと思い仕事を休みました。明日からも行きたくないけど休むにしろ連絡をしなきゃいけない。でももう店の人と話もしたくありません。
自分でどうにかしなきゃいけないと思ってもうまく判断も出来ず、かと言って頼れる人もいません。どんどん潰れそうです。

学校での対人関係に疲れた。
私は人に酷くしたり人の悪口を聞くのも言うのも凄く苦手だけど、仲の良い友人が簡単に人の悪口を言ったりする人で…。
言うなれば、人を褒めるよりけなす方が好きなタイプ。
私と全く逆のタイプで、一緒にいると疲てしまい家に帰ると脱力。鬱状態になったり離人状態になったりも少なくない。
でも私も友達が人の悪口を言ってると話を盛り上げたいのと友人の為にもつい乗ってしまう。
恐らく友人もノリで言ったりしてる部分もあるんだろけど、物事をけなす回数があまりに私からすると多すぎる。
私はどうしたらいいんだろう…友人は好きだし離れたくないし一人になれば辛い時も増えるだろう。
結局私が弱いだけなのは分かってるんだけど解決策がなくって本当にどうしようもない馬鹿。
一生苦労するんだろうなこの性格。

ヽ（　´∀｀）つt[] 　 飲ま飲まイェイ！

>>350
私何て写真で騙してﾅﾝﾎﾞの世界何で顔面偏差値何て気にしなくて良いよ。顔面偏差値私もﾎﾞﾛｸｿ言われた事あるけど雑誌載ってるし素人判断何だからｽﾙｰ推奨します。
でも気になるならもぅ顔面偏差値晒さなきゃ良いし写真何てカメラマンの腕次第ですよ。
実物良ければおk！

>>361
ご家族に取り敢えず休む旨の電話して貰う訳にはいかないでしょうか？
無理しないで

突然不安に襲われる事がある。
今も怖くてたまらない。
何が怖いのか自分でも分からない。

もう本当に疲れた。仕事はうまくいかず毎日おこられるだけ。
こんなに一生懸命やってるのに何で実績あがらないのか？
朝がくるのが本当に恐い。会社にきてもやる気も起きないし、さぼってばかり。
どうしたらいいかわかりません。
やっぱり鬱病なんだろうか？　　　　　　　　　　　どうしたらいいか誰か教えてください。おねがいします。

>>362
案外、人の話をして笑ってくれる貴方の為に、
話のネタ振りとして言ってるのかもしれないよ。
深い意味とか、そういうのなくて、話のネタの１つとして。

人の話以外の、別の共通の話題を持ってみるのはどうでしょう。
映画とかテレビとか。

>>367
色々と人の話を聞いていくと、親にした仕打ちを、会社で返される事があるらしいよ。
因果応報っていうやつですか。
私は半信半疑ですが、もし、親や家族に無愛想な態度を取っているとしたら、
それを直せば好転していくかも。
ワラをも掴む気持ちなら、ダメもとでやってみたらどうだろう。
元手はかからないし、家族は円満になるし。

敬老の日があったから遠くに住む祖父に何か送りたくて
体調を崩しているらしいからお粥とか柔らかい食べ物を送った。
賞味期限も長いし小食でもゆっくり食べてもらえば大丈夫だと思っていたけど
今日、祖父から電話が来て「ありがたいけど、もう食べ物は送ってこなくていいよ」と言われた。
なんだろう。無性に悲しい。やんわりと言ってくれたし決して迷惑だったと怒っているわけではないのに
祖父の言いたいことも理解できる分、すごく悲しい。

365さん
家族には言えそうもないです。もういい年なのに甘えた事を言ってると思われそうで。実際社会から見たら甘えた考えなんだろうとも自分でも思うので。
でもダメですね。無理しないでって言葉がとても嬉しかったです、ありがとうございました。

>>369
わたし、祖父母に同じ事言った。気を使わせるし、送料も馬鹿にならないので悪いと思ったから
あなたの祖父も同じ気持ちだったのでは？あなたには感謝してるし大切に想ってると思うよ

>>369
お爺ちゃんは本当に悪気なくあなたにお金を使わせたく無かったんじゃ無いかな？
昔の人は嬉しい反面孫にお金を使わせてる〜って自分を反対に責めちゃうのかも知れませんよ。
甘え下手な方が多いから内心は嬉しいと思っていると思うよ。それでも不安なら来年から何が欲しいか聞いてみるとか案外お孫ｻﾝのあなたと出掛けたいとかあるかも知れませんよ

バイト行かないといけないのに動けない。
昨日もおとといも休んでる。
あまり休むと生活できない。
お風呂も入れない。
昼は元気に病院行ってきたのに(T-T)

前にもここに書いたものですが…
友達が他の子とは遊んでるのに私が誘っても断るかメール無視が続いてます…もう友達と思われてないのでしょうか？毎日バイトと家の往復ですごく寂しいです。

>>370
あなたが幾つかは分かりませんが親にはこれ位甘えて良いと思いますよ。私は未だに(23才)ガンガン親に電話して貰ってますよ。
370ｻﾝの文章読んでると本当に肩にいっぱい荷物抱えちゃったのかな？って心配です。
親に言うのが嫌なら兄弟とか友達に家族のふりして貰うとかどうでしょうか？
私はあなたが心配です。
出来ない事は年齢関係なく出来なくて良いと思いますよ。
ちょっと周りに甘えてみませんか？
責任感の強さから煮詰まっちゃった様に思います。だから心配なのです。

母にお使い頼まれて渡されたお金が１万円だったのか五千円だったのか思い出せない
お店の人から受け取ったおつりが四千円で、買ったものは千円だったから
五千円のはずなのに自信がない
お釣りを母に渡すときに「１万円渡さなかった？」って言われて頭が混乱してる
母の勘違いなのかお店の人が着服してごまかしたのか私が気づかなかったのかわからない
お店の人に私が渡したのは五千円でしたかなんてたしかめようがない
母がお財布から出したときに見た紙幣に書かれた人物は誰だったのか
稲造か？諭吉か？
レジで出すときに見た紙幣に書かれた人物は誰だったのか
諭吉だったのか？諭吉だと知っていて、お店の人はわざと少なくお釣りを出したのか？
私は騙されたのか？
考えれば考えるほど気持ち悪くなって泣きたくなる

「魔法のしゃもじ」ってありますよね。
使ってちょっと経てば、すぐに米粒くっつきまくり。
あれなんなの？

>>373
私もお風呂入れない時続きます。
痒くて我慢出来なくなれば自然と入れると思いますよ。

>>374
そんな奴はこっちから願い下げで良いじゃないですか。皆社会人になれば案外友達少ないと思います。広く浅くも良いけれど狭く深い友達出来るかも知れませんよ。
私も仕事場と家の往復です。
でも変に気を使わなきゃいけない友達と居るより気は楽じゃ無いですか？

彼氏が2年ヒモしてる。
どっちにしろ働かないと私の家だし、ずっと無理して働いてきた。
実家はない。
実家や男に頼る生活をたまにはしてみたい。
彼は、私を無理やり風呂に入れようとしたけど
そもそも彼が人並みに働いてれば私が無理に働く必要はないわけだし。
彼の言うように動く気にならなかった。
ベットから動かない私に、もう仕事行かなくていい、知らない！
と向こうに行って、テレビ見てる彼。
働かないと大変になるのは彼じゃなくて私。
全部私名義だから。
誰か私を奮い起たせて・・・

去年も授業に出れなくて留年して
今年の前期も授業に出れなくて全く単位とれなかった
親からは今年も留年したら辞めさせると言われるし…
どうしたら良いのかわからない…

会社にいると息がつまりそうです。
仕事はうまくいかず、実績があがらないので一生懸命やろうと思ってもやる気がおきない。
甘えでしょうか？
それとも鬱病なんだろうか？
はけ口がなく、ストレスがたまり、イライラしっぱなし。
たいしたことないのに、当たり散らしたりもう、どうしようもないね。
自分でもどうしたらいいかわかりません。
死にたい気分になるが死ぬ勇気もない。自分が情けない。

今、お風呂あがってないと、バイトもう遅刻なんです。
夕方、同僚から電話があって今日は大丈夫か？と聞かれました。

>>379
別れることは考えてないの？
お互いのためにならないよね、そういう生活は。

>>379
はっきり言って悪いが、彼氏は誰も愛していないと思う。

そんなやつとっとと追い出しちゃえ！

375さん

ありがとうございます。本当にあなたの言葉が救いになります。
苛められてるわけでもなく、職場に行けばヘラヘラして皆の顔色をうかがいながら仕事をする毎日なので、私自身、上司に何を言って休みたい、辞めたいと伝えれるのかがわからない日々が続いたせいで多少疲れてるんだと思います。
きっと明日休むと連絡をするともう行けなくなると思うと、また仕事を辞めてきた…と家族が少しガッカリする顔が目に浮かんできます。
自分の人生だからってよく言われるけど大好きな家族には喜んで欲しい気持ちが拭えないです。ただ親離れ出来ていないのかもしれませんが。
店から電話が来ていたのでかけないとダメみたいです。その時に休むと言えるのか不安です。

ネタだと思われましたか・・・orz

>>377
魔法は１２時までしか効かないの。
早くしないとかぼちゃになってしまうわ。

体が休まらず
ハルシオンという薬を貰って
少し寝れたかな、という生活を送ってきたのですが
起きても動く気持ちになれなく
起きた時には学校は終わっていて
ふと、ベットに座って目を覚ます意味で頭をふったら
手の平を隠せるくらいの量の髪が抜けてて…
ストレスが原因なのでしょうか。

>>374です。そうですか、少し寂しいけどもう少し様子見ますね。もう一つ相談ですが私は昔いじめられたりで心底心が腐ってしまってますが親友は霊感があり『感謝の気持ちで生きていたら救われるんだ』と断言するのですがそんな事って本当にあるんですか？

>>382
つらいね。
いかなきゃいけないって分かってるのに、
気力が沸かないんだよね。
そういう時って心配してくれてるだけかも知れない言葉さえプレッシャーに感じちゃうしね。
義務感とか責任感とか強い真面目な人だからだと思う。
だめな時はだめだから、休んでもいいんだよ。
ただ、休んだ事に罪悪感あると、結局休みになってないんだよね。
休んだ日は、仕事は忘れてなにか好きな事とか思いついた事したらいいよ。

もうすぐコンサートがあり、自分はその一員です
その仲間は自分を必要としてないような気がします

元々性格がよくないのに嫌われぬようにと振る舞い、それが逆効果だったみたいです

誰からも必要とされず、苛立ちだけを与えるだけのような気がしてなりません
普段気丈に振る舞っているので、仲間に相談も出来ません

乱文失礼しました

今日寝込んだ　今、うつで悲しく涙でる。辛いよ

自立支援の手続きをしたら診断書に自閉と書かれていました。
普段のとこは糖質のままだったんですがやはり自閉症の事なんでしょうか？
先生なは黙って診断書見た事で怒られそうで聞けません。

>>391
コンサートで演奏するのかー、すごいね。
俺は楽器ができないから、できる人を尊敬するなー。

>>377
使う時に器に水を入れてそれをしゃもじにつけてご飯をよそう
魔法と言うが、永久とは言ってないと思うし、
永久に使えたら、しゃもじ売れなくなるじゃん。

>>380
大学が嫌なの？
勉強が嫌なの？

>>388
薬とは関係なくストレスで抜けてしまう事あります。

今まではそんな事なくて
愚痴とか縋り付ける人も居ず…
きついです

>>391
コンサートに対する不安やプレシャーが大きくなってるんじゃないか？

今不安な感じで不安定なんだけど
皆はそんな時どうしてる？って聞けない？

案外それをきかっけに
この人も何時も気丈じゃないんだ・・って思ってくれるかも？

仲間と続けたいなら少しづつでいいから自分をだしてみては？

>>396
大学も好きだし
勉強もしたいんだけど人間関係が嫌で学校行きたくなくなって…
授業にでなくなってって感じに…

>>398
病院で相談したその事。

>>392
沢山泣いたらいいよ。
聞いて欲しい事あったら
落着いたら書いてみて。

いじめっこが憎い
『いじめられっこはダサい。そしていじめはカッコいい』
こんな風潮は、信じられないだろうが確実にある。この目で見て、耳で聴いたのだから

それが憎い、許せない。何でいじめは犯罪にならないのだろう？
思春期の人間に耐えがたい精神的苦痛を与えて、暴力行為より遥かに残酷だろうが？

>>400
何があったんだろう？
人間関係って難しいからね？

無理に良い人間関係を築こうとしてないか？

>>403
なんでイジメはなくらないんだろうね。
イジメって動物の間にもあるらしいよね。

>>403
いじめは犯罪。
境界線の線引きがあやふやだから
いじめは増長する。

でも学校とかで自分がいじめられてる時は被害者だったけど
いじめられなくなって、誰かがターゲットされた時
力にも、止める事も出来なかった。
それも犯罪なんだろうか？

>>405
横レス。
動物間の虐め？は単に生存競争、子孫繁栄の為の行為で
ドロドロしてない気がする。

こんばんわ！

ヲレっちに挨拶出きるシトいるかぁ〜♪

>>408
わ！

犯罪なのか
でも、ちゃんと訴えられるような『システム』はまだ出来てないね
相談では解決に至らない、いじめっこはちょっとやそとじゃ謝らない。特に中学高校では

確実な何かがくい止めなければいけない
じゃないといじめは連鎖する
連鎖してそれも犯罪になったら大混乱するかな
今が多分そう、いじめは多すぎて犯罪になったら学校自体が崩壊する
どうすればいい

>>407
動物の場合は自分の遺伝子を残すために、邪魔者を排除するという本能なのかもね。

俺が昔聞いたのはこういう話。
ニワトリは、群れの中で１羽の個体をイジメるらしい。
で、そのイジメられてるニワトリだけをたくさん集めて飼ってみると、
やはりその群れでも１羽がイジメられるそうだ。

30分くらい心臓が凄い早くて手の震えが止まらない。
40分くらい前にはかった時は37度の微熱があったんだが、急に上がってきて今38度だ。異常に口も乾いてる。

なんだろうこれ怖いorz

いじめのことと言ったら、サカナｸﾝのコピペが染みるな。

>>412
風邪かも？
とりあえず暖かくして、横になって休むのじゃ。

>>412
脱水症状なんじゃない？
熱中症とか？

無理なダイエットとかしてない？

>>413
何だそれは？

いじめは犯罪
集団でも一人一人の罪が分割され軽くなったりはしない
必ず逮捕しなきゃいけない

>>414
ありがとう。単なる風邪かな。
少し前に、精神的ストレスになるような言葉たくさん浴びせられて発狂しそうになりそうだった直後にいきなりなったから、なんか新しい発作かと思って焦った…

また発作とか起きると家族に煙たがられて暴言吐かれるから、部屋で安静にしてるorz

動悸が凄くて苦しくなってきた(;ω;)

鬱もち不安障害もち睡眠障害もちです。
ここんとこ調子悪くて休んでたけど久々に会社行ったよ〜

家庭の事情で仕事は辞められない。
休んでばっかりのせいか周りの視線が冷たい。
唯一仲良くしてくれてた人も冷たいよ〜
ツラいよ〜明日も行けるのかな…

>>415
ありがとう。ダイエットはしてない。むしろギャル曽根ｗ

何にしろ水分は取ったほうがいいよね。ありがとう

>>416
サカナｸﾝが「いじめられている君へ」っていう文章を書いてるんだよ
結構有名だと思ってたが

>>418
お疲れさん。

頑張れは禁句だけど
あと、2，3日で視線も気にならなくなるから
ふんばれ。

私は自分で鬱病ではないかと疑ってます。
実際病院で鬱病と診断された場合は
どんな治療が施されるんですか?
ちなみに私は学生なんですが、学校をしばらく休むことになる可能性ありますか?

分かればおしえてくだしあ＞＜

>>419
水分取って安静だね。
深呼吸も忘れずに。

>>423
ありがとう、しばらく安静にして様子みてみる。

>>422
うつ病でも学校や仕事をしてる人は大勢います。

程度の差があるので、人それぞれだと思います。

>>420
いろんな有名人が書いてるやつだな

サカナくんのが良かったのか？
人は見掛けにはよらないのだな、見掛けで人の心を潰したら駄目だな

>>426
うむ
見かけも大事な要素らしいが、どうもそれによらないことも多々あるらしい


それとは関係なく
イギリスの風采のない男性が歌手のオーディション番組に出てオペラを歌ったんだけど、ていう話も良かった
心が洗われますた

さかなクンは、人は見かけによらないの典型だと思う。

さかなクンってどっかの学院教授じゃ？？
声のキーの高い人だよね？違った？？

>>422
初診では症状を診てもらって、症状あった薬を処方してもらうかんじ。
カウンセリングは薬が効いてきて、状態が安定してきてからになるとおもいます。
（鬱が酷いときのカウンセリングは逆効果になる恐れがあるので。）
私の場合は２週間に一回のペースで通院していました。

語弊があるかもしれないが、重く考えず風邪引いたときとおんなじように気楽にいくよろし。

>>425
そうなんですか、ありがとうございます

あと、一度病院に行きたいと思っているのですが、
親になんて言えばいいのかが分からずに
もう半年経ってしまいました。
保険証は親が持っているし、
「風邪っぽいから病院行ってくる。ちょっとお金と保険証貸して」
なんていえません。
病院は親としか行ったことがありません。

前に、鬱っぽいということを察してもらいたいと思い
「最近寝つきが悪いし、夜中に何回も目が覚めて困るんだよね〜」
「前は好きだったこともやる気がおきなないな〜」
などと、少し言ってみたのですが、
「自律できてないだけだよ」
「そういう時期だね」
簡単に流されてしまいました

やはり、ここは親にまっすぐに自分の気持ちを言うべきでしょうか？

親の言っていることが正しいのかもしれませんが、
もし鬱病でないと診断されたら、それはそれでスッキリするから
やっぱり病院に行ってみたいです

なんて言えばいいのでしょうか・・・？

こんばんは

>>431
普通に保険証を渡して貰って
お金も頂いてでいいんじゃ？

どうしたの？？って聞かれたら、
内科に行くでいいと思う。
で内科でも心療内科でも行って
病院で保護者と来てくださいと言われたら
その時で話すのはいいと思う。

まず、行ってみて。

>>391
もっと気軽に弱音を吐けるようになるといいね
きっと本当は、とても必要とされてるんだと思う　カンだけど
感謝とか、必要としてるとか、
口に出すのが苦手な人たちに囲まれているのかな。

「自分、必要かな？」って思い切って聞いてみるのも手かもしれない
自分だけが思いこんでるだけかもしれないから
仲間の中で、一番受け止めてくれそうで、かつ話しやすそうな人に聞くといいよ。

>>432
こんばんは〜

辛い

DQNを日本から追放したい……

レスくれた人ありがとう
コンサート頑張ります

>>436
あーあーあーあ

追放されたーーー。ＤＱＮが基地外って意味ならね。

甘えるな
被害者ぶるな

この言葉を友達だった人に言われてからずっと頭の中をぐるぐる回ってる
確かに情緒不安定で沢山迷惑かけてしまった。
だけどなによりその子に言われたっていうのがキツい
もう私は存在自体が迷惑なんだと実感した

>>417
どういたしまして。
ストレスのせいで体の抵抗力が落ちてて病気にかかりやすくなってるのかも。
なんにせよ、ストレス解消法を身につけなくてはね。
映画とか音楽とかスポーツとかさ。

友達が結婚する事になったけど、その彼氏に言い寄られてる…
ふたりで飲みに行こうとか、メールしてる事は彼女に内緒にして…とか。
私は彼女の為を思って打ち明けたのに彼女は彼を信じて結婚するの一点張り。彼にはメールとかしてこないで!あんたじゃ彼女を幸せにできない。と言ったら謝ってきた。私は結婚式に出たくないけど彼女は出て欲しいと言ってくる。
正直、祝福できないし、どうしたらいいかわかんないです…
長文すみません……

>>435
即招待
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

私がいないことになってる
私が報告したことを、わざとみんなに確認してまわり、
私には一切聞いてこない
何についても私には連絡や報告一切なくて
仕事に支障が出てきた
その人より上の人にも誤解されはじめてる
私に話しかける時は私にあらが見つかって文句を言う時
反省会と称して私ひとりの吊し上げ
毎回気分で仕事方針を変えるので防ぎようがない
笑顔で挨拶もそろそろ限界
誰を信じていいのかわからない
どうしたらいいのかわからない

聞いてくれてありがとう
誰にも言えなかった

>>439
友達だからこそ、言ってくれたんだと思うよ？
もし相手がどうでも相手なら、そんな事は言わない。
トラブルの種を蒔きたくないもの。

友達の期待に応えるつもりで、自分の言動を振り返ってみるチャンスでは？

話しかけてきた男のひと無視しちゃった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい電車止まってるお金ないからタクシーも地下鉄も乗れない帰れない
ああああああ切りたい泣きたいうわああもうわたしの隣に立つなよああもうやだ悲しい悲しい

>>441
男の場合、結婚はかなりのストレスなんだよなぁ。
その彼は、結婚前にちょっと遊びたかっただけかもしれない。

結婚式を済ませてしまえば、男も変わるもんだよ。
自覚が生じるとかさ。

>>439
俺も言われたことある。

そしてとうとうその言葉を違う人に使ってしまった。
強く生きて欲しいと思うから出た言葉なんだけどね。
存在が迷惑というよりも、
より強い存在でいてほしいんだよね。。。

･･･難しいね。

>>443
うーん、つらい職場だね・・・。
誰か相談できるような上司とかいないのかな？

>>445
大丈夫、男は女性に無視されることに慣れてるからｗ

>>446
彼からしたら私は彼女の親友なのに、そんな感情を抱くんですか？
それでも結婚すると言う彼女も結婚式に出てと言う彼女も妙に明るく振る舞って彼の話に触れようとしない彼女もおかしいとおもってしまいます…
私が黙って我慢してかわしてれば良かったのでしょうか

死にたいんだけど、うっかり明日仕事の面接入れてしまった…
どうしたら良いんだろうか。
因みに面接入れた時は、まだ落ちて無かった。
死にたくなったのは、親が帰って来てから。
具合悪くて寝てたら「何やってんの!?休みだったら家の事やれ!!」って怒鳴られて…
立ち上がっても頭クラクラするし、正直まともに歩ける状態では無かったんだが、やっぱり私が悪いんだろうな…

やっぱり死ぬしかないか。
ごめん、板汚し失礼しました。
最後に吐き出せて良かった。

>>444
レスありがとうございます。
精神的にだいぶ落ち込んでる時にその言葉を言われ、
私は心の中では自分が悪いと自覚していたのに
「そう思うならもう何も言わないで、心配も何もしてくれなくていい」
と勢いで言ってしまったんです…。
相手を深く傷つけてしまい合わせる顔がありません。
たとえ今謝って関係が修復出来たとしても
今の精神状態じゃまた相手に迷惑かけそうで、このまま会わない方がいいのではないか、と思ってる自分もいます。
もうこのまま誰にも会わずに独りで過ごしたい気持ちと
以前の仲が良かった頃に戻れたらどんなにいいか…
っていう気持ちの板挟みになっています…

>>421
418です。ありがとう。何か不思議と気持ちが軽くなったよ。
ほんとうにありがとうね。まだ頑張れそうだよ。

>>449
彼女の親友だろうが関係ない人もいるしなぁ。
けど友達の彼女には手を出さない人が多いかな。
君に結婚式に来てもらって、妻は自分だって事を彼氏に印象づけたいのかも。
・・・文章が下手でスマン。

>>449
もう言ってしまったこと後悔してもしょうがないよ。
友人だから幸せになってほしくて心配してるんだよね。
理解出来ない形でも彼女自身が幸せならそれでいいじゃない。

>>449
貴女の価値観と彼等（友達＆友彼）は違うのだから
無理に祝福しなくともいいんじゃないの？

自分なら式には出ないな。
で今後困ったら相談聞くけどお祝いする気持ちにはなれないと言う。

それで駄目になる、友人関係ならそれまでなんだと思う。

>>447
レスありがとうございます。

その子の場合、本当に愛想をつかして言った可能性もあります…それだけ迷惑をかけてしまったので
でも、今の自分には正直この言葉を受け入れる事が出来なくて…
これを甘えてるというんですかね；

>>450
いや、死ななくても。
一人暮らしは無理なのかな？

>>451
君だけじゃなく、相手も「言い過ぎた」って思ってるかもよ？
まず自分から謝ってみれば？
その時に相手も謝ってくれば、君たちの友情は確実なものだよ。

>>450
落着いて。

まだ仕事する段階じゃないと思う。
>具合悪くて寝てたら「何やってんの!?休みだったら家の事やれ!!」って怒鳴られて
これ、言われてもハイハイ・・って聞いて聞かないふり出来るくらい
づ太くなった時仕事すれば？

>>453そうなんでしょうか？
彼女はただ、同棲していて仕事もしてなくて、実家に帰れない理由があるから仕方なく結婚にすがりついている様な気がします。
>>454彼女はこんな彼といて幸せになれるでしょうか。ただ流されて結婚しようとしているだけな気がします
>>455私もでたくないです。でも出てほしいと言われると辛いし、彼女は私が思うより私の事を考えてないのかな？と思ってしまったりします…
こんな自分が嫌です

>>451
まず、ゴメンとだけ言って謝って1度だけでいいから。
で時間をくれるように言ってみて。

自分も迷惑を掛けるとか・・グダグダだった。
少し自分を見つめたいと言って時間と距離を置いた。

今でも仲良くしてるよ。

>>457
そうですね…今すぐには無理かも知れませんが、
もう少し気持ちが落ち着いて、
たとえ許してもらえなくても
取り乱さない覚悟が出来たら
謝ってみます。
今の仕事が辞められたら、きっと精神的には良くなるはずなので…。
ありがとうございました。

>>452
うん、適当に、ほどほどにね。
案外仕事中は人は仕事の事しか考えてないし
人の事を考えるのはほんの２，３分くらいだと思う。
自分がそうだから。

>>450
黙って死ねよ
うざいなあもう

>>459
自分から見て最善ではなくても、彼女単に浮かれてる訳ではなさそうだし。
最終的に彼女が選んだことなら応援してあげたい気はする。

それにしてもあなたみたいな友人がいてそれだけでも幸せだよ。

>>448
ありがとう、ありがとう
辛いねって誰かに言ってほしかったんだってやっとわかった
涙が止まりません
信じた上司にも裏切られて今の職場では疑心暗鬼です
その人を信じて異動してきたのに
頑張ってたのにもう頑張れないかもしれない
もっと頑張りたかったのに
誰が信じられるのかわからない
本当にどうしたらいいのかわからない
宗教とか占いにすがる人の気持ちがわかるような気がする
私もこんな掲示板にすがって泣いてるなんて

全部独り言です
返事はいらないけど、誰かに読んでほしい

>>459
結婚は勢いだからなー。
どんな理由で結婚しても、幸せな家庭は作れると思う。
大恋愛の末の結婚であったとしても、できちゃった婚だったとしても。
本人たちが結婚したくてするんだから、それでいいんじゃないかな？

>>459
妄想話もたいがいにせえや

>>465
しょうもないヨタ話垂れ流すな白痴

>>460
やっぱり、勇気出してこちらから謝るしかないですね…。
許してもらえる自信は正直あまりないけど…
少し時間を置いて、落ち着いたら友達に謝ります。
前みたいに戻れるか、不安だけどやってみます

>>461
もし仮に許してくれなかったとしても、謝ることで君の中で一つの区切りができると思うよ。
焦らずにね。

>>465
今まで頑張ってきたんだね。
お疲れさま。
たまには頑張らずに過ごせる時間を作れたらいいね。
大丈夫、人生は長ーいよ。

>>464
彼女は彼と付き合って8年、同棲5年なんです。
今までも出会い系に手を出したり疑わしい事はあったらしいのですが、彼女も今年25になるので早く結婚したいらしく、彼は好きでも嫌いでもないと言っていました。
私はそれで彼女が幸せになれるとは思いませんが、正直に祝福できないので結婚式には出れないと伝えて分かって欲しいです…
ありがとうございます
そんな風に言って頂けて、心が少し楽になりました。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>459
彼女との価値観が違うと思うよ。

例えば、浮気ＯＫ、遺伝子だけ欲しいって言って結婚する人
浮気、余所見も許せない人。
肉体関係なく、仮面夫婦とか、世間体の為だけに結婚する人。
様々だから。

それを認める認めないは個人の自由。
友達はちゃんと自分を考えてると思う。
自分を嫌いにならないで、貴女の感性を大事ね。

聞いてもらえますか…？
心療内科に通っていて、カウンセリングをうけています。
初診の時に鬱状態と言われたのですが、鬱病ではないからただの怠けなんですよね？
先週先生に鬱病と鬱状態の違いを聞いたら、鬱病になる手前が鬱状態だと言われ、わたしは鬱状態らしいです。
やっぱり怠けとか甘えなんだって思うと病院に行くのも怖くなって…。
病気じゃないならもっと苦しんでいる人がわたしの代わりに診察を受けた方がいいんです。

すいません。

>>472
当たってません

構

>>474
良く分かってるね。
えらい。

>>471
それでいいと思うよ。
誰だってどうしても譲れないものがあるんだもん。
あなたにもあって当然だと思う。
よく考えて後悔しないほうをとってね。

>>446
彼女が幸せならそれで良いと思ってます
でも果たして彼女の親友に言い寄る様な男の人と一緒になって幸せになれるのでしょうか？
結婚自体間近に迫ってます。止める気はありません。
だけど祝福はできない
だから結婚式には出たくないのです。
彼女には分かってもらえないのでしょうか

ため息をつかれるのが怖いです。
期待して裏切られるのが辛いです。
死にたくさせる人の存在よりも
死にたくなる自分が嫌・・・

>>474
鬱病にならない為にも通った方がいいと思う。
甘えとか良い訳じゃなく。


例えばアレルギーを持ってるとする。アレルギー症状に悩まされるまえに
アレルギーに対する予防の為の薬を服用し、酷い状態ならないようにする。

これは甘えでも怠けでもないでしょ？

>>473ありがとうございます。彼女には自分の意見を伝えてみます。
分かり合えなかったとしても、私は私なりの考えで式には出たくないし、彼とも今まで通り明るく振る舞っての付き合いはできません。
自分を大切に…
心に響きました。
ありがとうございます

自分にあった適当な場所が見つかりません。。

>>474
そういう自分を卑下するのも、「鬱状態」だからなのかな？
怠けじゃないと思うよー？

>>479
君には君の結婚観があるんだね。
そして、彼女の結婚が自分の結婚観に相容れないから祝福できない・・・と。
けどさ、ご祝儀のつもりで結婚式に出てあげてもいいんじゃないかなー、などと無責任に思ってしまうなぁ。
まあ、どうしても嫌なら無理にとは言わないけどね。
けど「祝福したくない」って気持ちは、彼女に悟られないようにね。

>>474
病院もカウンセリング必要だから受けさせてるんじゃないの？
私も心療内科行ってるけど聞いたら必要な時は受けてもらいますと言われたよ。

>>480
ため息をつかれたり、裏切られた事が多いのかな？
強くなれるといいね。

>>483
みんながみんな、見つけてるわけじゃないよ。
「ここは自分がいるべき場所じゃない」ってあがいている人がほとんどたと思う。
あんまり悲観的にならないでね。

>>480
ため息つかれるのってほんと嫌だよね。
とか言いながら私もよくため息吐いてるらしい・・・気をつけます。

一日に何度も喜怒哀楽を感じて疲れてしまう。
そして最後は誰もいなくて寂しくて真っ暗。
あまりに寂しすぎて怖い。
道ばたで座り込んで泣いてしまいそう。
薬飲んでるけど直るのかな。

溜息って癖になってるな・・・
人には不快にさせるよね。
自分の不甲斐なさに出るのだけどさ。

>>488
きもい

なんだか、もう疲れました。
生きていたくない。
消えてしまいたい…。

>>488
感情が豊かでいいじゃん。
昔、なんかのCMで言ってたなー。
「人は感動するために生きている」って。
なるほど納得！って思った。
感動のない人生なんて、なんの価値もないと思うわ。

>>489
ああ、そう、そうなんだよ〜
自分にため息吐いてるつもりなんだけどもしかしたら誤解されてるかも。
最近寝言とかひとり言も多いし、気をつけよっと。

でも意識的に息を吐くのはいいみたい。
うわあああってなりそうな時はやってる。

>>491
生きていてね。消えないでね。

>>474です。
レスありがとうございます。

ここしか吐き出せる場所がなくて…毎日しんどくて。
でも学校では笑顔で明るくしなくちゃと思って…。
友達にも先生にも心配かけたくないし、親に負担かけてるって思うと一番辛いです。
明るくできるなら鬱なんかじゃないって考えてました。
アレルギーのお話を聞いて少し気が楽になった様な感じです。
ありがとうございます。

2ちゃんねるで相当傷つきました。
リスカも2ちゃんねるが原因。

>>496
ばか

>>496
励まされることもあれば、傷つけられることもあるよね。
原因がわかってるなら、しばらく離れてみたほうがいいんじゃないかな？

>>488
感情の波が激しいの？
正直いってちょっとうらやましくもあるが・・・
帰りとか急に一人になるとなんかものすごく不安になるよね。
そんな時のためにDS持ち歩いていますよ。見た目もろオタクだけどｗ

>>496
なんでまた・・２ちゃんごときで？？
リスカの原因？？
よければ詳しく

不幸過ぎて疲れた
疲れてるのに痛いのが嫌だから死ぬことも出来ない
今日誕生日だけど全然嬉しくない
いつか打開出来ると21年も我慢した意味が全く無い
はははｗ

どっかで聞いたんだけど、2ちゃんて3割の善意で出来てるんだっけ？

>>501
おめでとう
君はまだまだこれからだな
希望を

>>501
誕生日おめこ

>>501
プレゼント
　　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　 　 　 　 ＿＿＿＿＿
　 /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　|＿＿＿＿.　＼□□　　　＿
　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　　　 /　/　　 □ □ |　|
l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　　/　/　　　　＿_／ /
|;;;;;;;;;;;;;!|!|;;;;|ヽ=|;;;|-ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　/　/ 　　　 /　　 ／
'|;;;;;;;;;;;|ﾉ!＼;! ヽ,／-ヾ>;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　 ￣　　　　　￣￣
　＼;;;;;;ヾ‐､ ヽ　　ヽ;ソ/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　＼;;;;ヽ{;:〉　　　`´ 〈;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　 　　〉;;;;|´ ‐,.,　　_,,､-‐''￣￣`~~`''ｰ----‐''''￣￣`''-（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　/;;;;;;ヽ　`ﾞ_／-‐''''ｰ-､._　　 　　ヽ　　　　　　　_,,,,,（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　!;;|ヽ;;;＼/´　　　　　　　`ヽ､　　 ﾞ≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　|;;;|／｀'/　　　　　　　　　　＼'~l'''''''フ"´／　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　ヽ| -'''/　　　　　　　　　　　　ヽ　 ：　 ./　　　　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　ソ
　　　　 l　 l　　　　　　　　　 　　　　 l. ┃ ./　　　　　　　（ _ノヽ　　ヾ　　ノノ　ノ
　　　 　ヽ |　　　　　　　　　　　　　 .,.|.┃ .|　　　　　　　　　　　　 .|
　　　　　ヽ|　　　　　　　　　　　　　/ | '"､ }　　　　　　　　　　　　 .|
　　　 　　/!　　　　　　　　　　　　　! |`ｰ､}.ヾ.　　　　　　　　　　　　|
　　　　　/;|　　　　　　　　　　　　　ヽ'　 .:.　 }　　　　　　　　　　　　l
　　　　　ヽ|　　　　　　　　　　　　　 .|､:.:.:,､ノ　　　　　　　　　　　 ./
　 　　　　/|;　　　　　　　　　　　　　 |｀|ﾞ|:ヽ|　　　　　 　　　　　　/

>>501
誕生日おめでとー♪

>>502
となると、残りの７割は悪意？ｗ

>>501
プレゼント
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>501
お誕生日おめでとう。あなたもおとめ座なのね。
おとめ座多いな〜

>>501
死なないでいいんよ。
誕生日が嬉しいのは２０までしょう。

オメデトさん

>>501
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>506
そっか、残りか。
悪意もあんだろうけど風刺とかギャグとか、つか意味ないのも多いよね〜ｗ

構ってくれる率が低い

>>512
バカもんっ！ワカメっ・・・声が大きすぎるっ！！

>>512
ｶﾞﾗﾗﾗﾗ

波平「ただいま」

ﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀ

カツオ「お帰り父さん」

波平「カツオ、一緒に風呂入らんか」　


カツオ「えー！勘弁してよー、ケツがボロボロだよ」

波平「ばっかもん！今日は、カツオがワシのケツにぶちこむ番じゃろ」


カツオ「そうだっけ」　

波平「あーさよう」

>>502
２ちゃんはゴミの中から自分だけの宝物を見つける所なそうだ。
マジかね・・・？？？

>>512
マスオ「君ィいくらだい？」

ＪＫ「フェラで１０万」

マスオ「えぇっ!?」

アナゴ「フグタ君〜やめときなよ。病気もらうぞ。」
マスオ「いいや僕はやるぞ〜」

>>511
意味のないレスは、「自分も参加してる」っていう安心感が欲しいのかもね。
あと、何らかのレスを期待してるとかねｗ

>>512
はいはい、今日はどうしました？

>>515
ゴミを漁ってる途中で嫌になってきて、２ちゃんを離れる人もいそうだねｗ

>>515
>>517
ほーなるほど。ここやっぱためになるわ。

>>519
一瞬、「だめになる」って読んでしもたｗ

>>517
来て下さい。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

ごめん
みんなありがとう

>>465
頑張りすぎだよ。よく頑張ってきたな。
ここらで少し、休みを取るのもいいかもしれないよ

有休とって、１日家にこもって本を読むとか、
近くのホテルに逃避行とか。
美術館や博物館で神経を休めるのもいいね。
久々の友達に連絡を取ってみるのもいいかもね。
少し休んだら、またきっと元気になれる。そしたら良い知恵も浮かぶさ。

>>521
もう行ってマスｗ

>>522
しらじらしい
わざわざ誕生日って書くとこが
いやらしさ満々ｗ

>>520
もんじゃさ、構ってって言うけど
こっちが構ってって言うと逃げるじゃんなんなん？？

ッキャアアアアアアアアア！キチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイ！
ううううううううううううううううううううううううキチガイキッチッガーイ！
イヒイヒ…ヒイヒヒッヒッキャアアアアアアアアア

皆鬱で死ね
自殺しろ！死んで死んで死んで死んで死んで俺を楽しませろ！

ああ、スッキリしました＾＾
障害者は死のうね＾＾

>>524
誰か連れてきて

また暴れてるよー　あの等質ー
もういいかげんにしてくれ
暴れて病院にも連れていけないし
はやく事件起こして強制移送されて
閉鎖に入れられればいいのに　　ああｳｻﾞｲ

同じく苦しんでる家族の皆さん、限界は絶対ある
もう面倒ﾐｷﾚﾈ、とバンザイするのはアリだよね
精障にも人権があるというが、家族や介護者にも人権あるんだよ

心おだやかな普通の暮しがほしい

>>529
んー、あっちも盛り上がってないしなー・・・。
女の子が来ないかなーｗ

>>530
確かに君にも人権はあるよ。
んーなんというか・・・もうちょっと我慢してくれ。

>>530
バンザイはありだ。
親なら君が家を出る。
妻や旦那なら離婚する。
子供なら、施設に預ける。

絶望感が･･･
旦那さんは一生懸命働いているのに、私は、朝ご飯だけ作って、寝て、お昼食べて、
寝て、夕方不安感でデパスをお酒で飲んで寝て、夕飯の買い物行って寝て･･･
これほぼ一週間。旦那さんに今日は調子どうだった？って毎日聞かれるけど、
憂鬱で絶望的な気分になったなんて言えず、「今日も良かった！」と言うしかない。
だんだん家から出て人に会うのも面倒になってきたし、テレビも本も興味が
なくなってしまった。パソコンはなんで出来るんだ！！ってよく怒られるけど
パソコンは何も考えなくていいから楽なんだよね･･･

って愚痴でした。ごめんなさい。

隣のマンションから女の人のすごい喘ぎ声が聞こえてこまりました。
本当にAVみたいな声だすんだね。

>>525
わははｗ
わざわざレスありがとよ

>>534
毎日心配してくれるなんて、いい旦那さんだね。

>>535
演技かもしれないけどねｗ

>>530
キッチッガーイ＾＾；

最近不眠症で眠れない
すごい眠いのに眠れない
何もかも全部忘れて眠りたい…

>>534
鮭茶漬けさん？？
愚痴は吐き出して
ドンドン吐き出しなされーー。

>>535もっと！！

>>539
眠れなくても、目を閉じてさえいれば脳から睡眠物質が出て疲れが取れる、ってどこかで読んだ。
不眠の原因は不安とか？

今の現実、現状から逃亡したいです。
身の回りの人、全てが敵のように感じてしまう。
本当はわかってるの、みんなが私を気持ち悪いと思っていたり、放置してること。
もう傷つきたくないです。

手元には二万円。
ここを出るにもお金がかかる。
もう嫌だ。

>>543
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ　　金が無いならケツ出しな
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!

>>543
まぁまぁ。
とりあえず２万じゃ心もとないから、もうちょっと貯めよう。

私は小銭しかないわ。

>>542さっそくありがとう

ダメなんだ
電気を消したらダメなんだ…
昔の嫌なことが部屋が暗くなったら鮮明に出てくる

オフでは誰にも相談できない…
つい３週間前位までは忘れていたのに急に思いだして最近夜眠れない…
忘れたい…

働くにも休みっぱなし。
水商売なんて続けるんじゃなかった‥。
腕は汚いし笑えないし、きつい。

>>548
　　　　 ...|￣￣ |　
　　　／:::|　　___|　　　　　　 ∧∧　 　 ∧∧
　　/::::＿|＿＿_|＿　　　　（　｡_｡）.　 （　｡_｡） ＜辛抱という言葉を知ってください
　　||:::::::（　・∀・）　　 　　／<▽>　 ／<▽>
　　||::／ <ヽ∞/>＼　　 |::::::;;;;::/ 　|::::::;;;;::/
　　||::|　　 <ヽ/>.-　|　　|:と),__｣ 　 |:と),__｣
＿..||::|　　 o　　o　...|_ξ|:::::::::| 　 　.|::::::::|
＼　　＼＿_(久)__／＿＼::::::|　　　 |:::::::|
.||.i＼　　　　　　　　､__ﾉﾌ ＼|　　 　|:::::::|
.||ヽ .i＼　_ __ ＿＿＿＿ __ _.＼　　 |::::::|
.||　ﾞヽ i　　　 ﾊ i　ﾊ i　ﾊ i　ﾊ　|　　し'_つ
.||　　 ﾞ|i〜^~^〜^~^〜^~^〜

なんか精神病の人達って怖い・・・

>>546
いくらあるん？ｗ

>>547
だんだんと暗さに慣れるようにしていってはどうかな？
調光機能付きの照明器具に替えるとかさ・・・。
って適当な事を言ってゴメン（汗）

>>548
水商売はキツイだろうなぁ。
本当に嫌なら転職も考えてみては・・・

>>550
彼等はキチガイだからね＾＾；
人ですらない(笑)

転職、かあ。
お店の方、長期休暇とって昼間始めてみようかな。。
リスカしてる人は、どんな仕事についてるんだろう。

>>553
ヒトの体内リズムは昼間活動するようにできてるらしいよ。
昼に働いて夜に寝るリズムを付ければ、何かが改善されるかも？

いつもは話を聞いてるけど無理だ。
希死念慮がすごい。定型だと足がつくから
非定型でと思うんだがんな事してどーすんの？＞自分

世界中で自分ひとりな気持ちになる。

今日は寝逃げします。おやすみなさい。

リスカｗｗｗｗｗｗ
何でもかんでもしたり顔で略してんじゃねえよ、ゆとり(笑)

>>551
９３６円と１セント。

ごめん
スルーして良いです

辛くて…
ちょっと吐き出したいだけだから


辛い！

新しい職を考えてみるよ。
明日、病院にも行きます。

>>555
おやすみね、いい夢を。

>>557
１セントって、財布の中に入れてるん？
それはどこで手に入れたん？

>>558
うんうん、辛いね。
「辛い」って漢字を見ると、たまに「カライ」って読んでしまう。

>>553
制服がない所
客商売じゃないとこと。
制服ありでも半袖はだめらしい。
そして他人に肌をみせない事。

らしいです。

>>559
うん、考えてみてね。
何かが変わるといいねー。

すれ違いかもしれんが。
会社にもプライベートにも友達が一人も居ない。
初めて会った人とは割りと話せるんだが、長い付き合いになると
相手には友達がいて 自分には居ないというコンプレックスから
閉じこもりがちになり、結局一人になってしまう。

仕事もダメダメだし、生きてる意味も無いんだけど
自殺すると家族が傷つくからそれも出来ない。

チラシの裏ですまん。ノイローゼで家族に迷惑かけるのも嫌なので愚痴ってみた。

>>563
自殺は究極のエゴだと思うな。
それしか逃げ場がない人もいるんだろうけどさ・・・。

どんどん愚痴ってね。

>>555
おやすみ。
１人じゃないよ。
今日はあなたのシーツになってあげるから。

>>565
('A`)

>>560
そう、お守りというか
友達がこれ入れておいてって
入れたんやつ。
１０円と間違えそうになる。
まーそそっかしいから注意喚起の意味で○なんだろうけど？？

シーツかぁ、いいなぁ・・・ｗ

>>567
いい友達やんーｗ
俺は会社の机に１ドル札を挟んでたんだけど・・・あれ？どこ行ったんだろう・・・？

　　　　 ／⌒＼
　　　　（　 人　）
　　　　｜　　 ｜
　　　　｜ 　　｜ 　
　　　　ノ;;ヽ　/;;;ヽ　
　　メ;;;;　　~~　　;;;χ
　/;;;　〜〜　;;Ｙ　〜;;ヽ
　|　　　　(ω^ω^ω);;|＜　ちんぽころんちゃん
　ﾒ　　（/〜　;;|　〜　;;|）
　　　ﾒ＿__＿人＿＿/
　　　　　　U"ωU

>>563
俺も同じような状況。
普通に「知人」はできるんだが、「友達」は一人もいない。
友達だと思ってた人も環境が変わってから音沙汰なしのパターンが多い

こんだけ生きてきたのに、薄っぺらな人間関係しか築けなくて悲しくなってくる。
本当に俺を気遣ってくれるのは家族くらい…
自殺したいけどその家族を悲しませたくないからなんとかやってる

>>571
　　　　　　　　　　 ,i　　　 /　　　　　　,.r'''''ヽ ,,,iヽ　　　　　　.i￣i"''''i''' -..i
　　　　　　　　　　　i　＿ io　　　　　 .i /　　　　　ヽ　　　　　i:::::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　　　ヽi::::::i　　　　　　　i　　　　 　　i l　　　　 .i::::i::::::::i:::::i: i
　　　　　　　　　　 /　i:::::i　　　　　　　ヽ　　　　　　',i　　　 .　i:::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　 /　　 i:::i　　　　　　　　`''' --ヽ　　 ',　　　　 i::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　 /　　　.ヾi　　　　　　　　　　',::::::::',　　 ＼　　　i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　.i　　　　 /　　　　　　　　　　 .',:::::::',　　　 ＼　 i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　ヽ　　　./　　　　　　　　　　　　',::::::',　　　 　ヽ i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　`- "/　　　　　ｿ　　　　　　 　i:::::::',　　　　　〕:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　 ヾ- ヽ　　　 ./::i:::::::i:::::::i i
　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 `'' --"-==)-'"""~
　　　　　　　　　/.　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　　　　　　　　 ,i.　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　　　　　　　　,i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
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　　　　　　　 i　　　　　　　ヽヽ、 /　　　　　　　　　.i
　　　　　　　 .i　　　　　　　　`"i'i　　　　　　　　　　i
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　　　　　　　　 i,＿　　　　　　ノ,i　　　　　　　　　 ./
　　　　　　　　 ヽ,￣"''''''''''"~　.ヽ、＿＿＿__,,..,r'"i
　　　　　　　　　'i　￣￣~"'''''"─--=..,__,,,-=＝-"i
　　　　　　　　　 .',　　　　　　　 i　　　　　　　　　i'

>>571
高校生の時の友達は一生の友達になるって言うけど・・・当てはまらないかな？

>>571
がんばろうぜ。
自殺は絶対やめようぜ。 どうしても衝動が来る時もあるけど
やっぱり自分を育ててくれた親が その後一生傷を負うのは
死んだ自分を許せないし。

積極さが足りないのかなあ・・・・
それ以上踏み込めないのは 精神科での治療が必要か？

>>569
ね。

１ドル札はカメリカにでも帰ったんじゃないかな。

>>575
なるほど、帰っちまったのか・・・。
まぁ、誰かの役に立ってくれてるといいな。

はははーーアじゃなくカだと・・・
風呂は入ってくるーー。

私なんて友達1人も居ないし親には虐待されてきたから
関りたくないし・・彼氏がいるのが救いかな
それでも孤独で死にたくなる事がある
辛い

小６のとき小１の女の子からラブレターもらったことがあったな
あのときにいろいろやっとくんだった…
自分も無知だったからなあ

>>578
はっあ？ふざんけんな？
いいから、しゃぶれよ。

>>578
招待します。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

>>551さん
照明変えても多分むりかも…
なんか色んな事に疲れたのと眠いので
真っ暗じゃないとこで寝たい
さっき部屋で電気点けてウトウトしてたら母親に叩き起こされた…
今電気消してるんだけど起こされて目パッチリだ…

自分は絶対に幸せになれないとわかっているんだけど幸せじゃない人生も死ねば楽しい思い出になるんでしょうか
死にたいとか全く思わないけど

>>571
そこでこんなのはどうだい？
樹海で女の自殺志願者をいただく♪、というのは。
樹海の入口付近で普通のキャンパーを装ってキャンプ、ターゲットの自殺志願者らしき女を見つけたら尾行開始。
人道から外れた場所にきたところで、できれば対象が自殺行為に着手したときに、いきなりガバっといく。
女は自殺を思いつめるほど底辺に落ちているので制圧は楽チン、やり場＝狩場は樹海内部の人目の無い場所なので万全。
レイプの結果、女が自殺してくれれば問題無し、自殺しなくても「ためらいロープ」を拾ってきて首吊らせ自殺をさせればいい。
それと今の夏の季節。死亡後二三日で腐乱が始まり、一週間もすれば白骨化する。
そのうえ鳥や獣が食い散らかしてくれるので首吊らせ自殺の証拠は残らない。
正に、天の時，地の利，人の和を利用したレイプではあるまいか。
たとい首吊らせ自殺となっても、もとより自殺志願者である。お手伝いをしてあげたまで、レイプはその代償♪　
というぐらい鬼畜分が高まってきたら、やるなら夏の今の時期である。

>>576
俺のメス豚に発情してじゃねーよ

シネキモヲタ童貞

>>577
ははっ、気付いてたけどわざとスルーしたんだ。
ちゃんと洗えよー？ｗ

>>578
彼氏がいるなら万々歳じゃんｗ

>>582
こんな時間に親に起こされたん？
それは災難でしたな・・・。
照明の色を暖色系に変えてみるとかね。

>>583
死んだら思い出すらなくなるんじゃないか？
死ぬ間際に「いい人生だったな・・・」って思いながら死にたいねぇ。

試着室に店員を呼びズボンのウエストを見て欲しいとたのみ
しゃがんだ瞬間ボッキを見せ付けた

>>582
職場の先輩に誘われて初キャバクラいって来た
女がすぐとなりで話しかけてきた、
なんか怖くなって泣いてしまった
周りの人ドン引き…童貞ばれた
それから一目置かれる存在になった

何にもない。友達はガチで犬２匹。親の酷い暴力や学校での苛めやら重なって中2から不登校。
母は借金のあまり窃盗で逮捕。今は釈放されているけどある事情でバレる可能性がある。
今16歳で高1の年齢だけど、何にもしてない。通信制でも上の事があって、人前に出るのが怖い。
過食症で体重が10キロ増えたのが一番の理由だけど・・・配達の荷物さえ受け取れない。
勘繰って勘繰って会話してるので、最近は家族も冷たい気がする。決して何もしてないのにしんどい

>>586
はーーい

>>587
アジャスターは何センチになさいます？

コンビニの女性店員がもの凄いデブだったので
お会計の時に、太ってますね？と言ってやった
苦笑いしてた

>>591　女の人根に持つよ

>>589
俺は自分で言うのも何だがレイプ魔だ。
俺の手口は可愛い女を見つけたらそいつを付け狙って食事や遊園地に行き
安心させた所で誕生日に花束を渡す。そしてレイプ。
それからはその女を週に１回程度定期的にレイプを繰り返していたんだが
とうとう女の親父にレイプしていたのがばれてしまった。
しかし何故か親父さんは「今日はお祝いだ」とか意味不明の事を抜かしていたな。
そして海外まで付回してレイプ、そして中出しレイプを繰り返し、女は
とうとう妊娠ｗｗｗ今は子供が２人もいるし。
最近は一戸建てを買って個室でレイプしたいと思っている。

やっぱレイプって最高だよな。

>>589
せめて通信でも受けられるといいね。
まぁ、まだ若いんだしなんとかなるかも。

ここは　ひどい　インナーネット　ですね

>>593　いつか捕まっちゃうよ。

>>596
ネタだよｗ
レイプって書いてるけど、してることは普通のデートに普通の結婚だよ。

>>597
ソープでクンニしたときは無臭だったけど・・・彼女のはクンニできん。
あの臭いをかぎ続けるのは無理がある。

>>597
その普通のデート、普通の結婚ができない。

>>598
ちゃんと洗（ｒｙ
けど石鹸でガシガシ洗うと逆にダメらしいね。
善玉菌が死滅してしまうとか・・・。

>>599
ともかく君には向上心が必要だｗ

>>594　レスありがとうございます
お言葉嬉しいけど、「まだ若いんだから！」てよく言われる。なんか重い。
でもほんとにありがと。

なんか書き込んだだけで軽くなった。

子供の時より今のがダメな人間な気がして来た
子供の頃いじめにあったし複雑家庭だったけれども
必死に学校行ったし、その中で楽しみを見つけようとしたし
人前で弱みはみせまい、泣くまいと強く生きてた気がする。

それが今じゃ不安になると人目をはばからずボロボロ泣きだし
生きる楽しみもなく、
マイナスな事ばかり考えている

どの辺からおかしくなってしまったんだろうか…
何年もかけて劣化した自分、ますます嫌いだ…

>>600
恋人がいないのに向上心を持てというのには無理がある。

>>601
「毎日チンコを引っ張ると長くなるよ」って言われて
やり方間違えて皮だけビロンビロン

>>601
若さってのは、それだけで価値があることなんだよ。
可能性のいっぱい詰まった未来が・・・。
と、年寄りは考えるｗ

>>602
今のほうが多感になってるからじゃない？
子供はあんまり深く考えないからねｗ

>>603
まず向上心ありき、で考えてみては？
魅力ある男にならないと、魅力ある彼女は作れないかもよー？

>>598
スキンシップとして一緒にお風呂に入って
優しく洗ってあげてね。

直接石鹸をつけちゃ駄目。
ＰＨの問題と彼女自体がワキガなら肉食を出来るだけ避けるように。

じゃ風呂に行く

苦しい事も悲しい事も感情を物として捉える事でなんとか過ごしてます。
悲しいでもそれだけ。
苦しいでもそれだけ。って感情を切り捨ててる。
でも向き合うときつい。
人を察せない人や人を簡単に傷付ける人、気分で重大な意見を言う人(会社)

なんでわからないの。なんで考えないの。
なんで生きてられるの。
恥を知って欲しい。
絶対の道徳が欲しい。くれるなら従います。
人らしいのは悪くない。でも許せない。


理解して下さる方いますか？私は間違っていますか？

>>603
元々魅力なんてこれっぽっちもないし。

>>607
いんや、間違ってはないと思うよ。

>>608
いや、なんかあるだろー、一つくらい。
鉄道写真が得意とかさ・・・

ダーリンへの嫉妬が激しくて　おかしくなりそう。
いつも浮気してるんじゃないかって疑ってしまう。

彼を信じれないことが辛い。

>>611
男は浮気する生き物、って思っておいたほうが気が楽かも？
あ、無理だね、ゴメン・・・

>>610
鉄道写真は撮らないし。

嫉妬をしない者は愛していない

なんかどっかの偉そうなオッサンが言ってた

誰かに愛されたかっただけ、それだけなのに…

もう孤独には耐えられない

また愛は見つかるよ。

誰かと生きていくなんてもう無理だと思う
今考えるとチャンスだと思えるのはあったけど
それで運は尽きた

愛なんていらねえよ。

ヒメさん結婚してください！
と、数回しか会ったこと無い人に言って
その人には彼氏が居てヤリ捨てられたと
だから今は付き合いとかできない
そう言われた俺の今の立場って一体…

>>617
これからもチャンスはあるんじゃないの？

>>618
恋愛だけが愛じゃないさ。

>>619
そう言われて、もう会わなくなったん？

会いたいけど気まずいかな
会えるのなら会って楽しく遊びたいですよ
最後に見たのは傷心旅行にいってきまーす
って軽く無理のある笑顔でしたね…

>>615
招待状をお渡ししますね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1189784822/l50

会いたいけど気まずいかな
会えるのなら会って楽しく遊びたいですよ
最後に見たのは傷心旅行にいってきまーす
って軽く無理のある笑顔でしたね…

信じるとか安心とか自分で作り出すもの？
その作り方を教えて欲しいよ。

毎日不安で仕方ない。胸がグチャグチャだよ。

>>620無理だと思うよ
人間としてダメみたいだから

教員目指して大学入ったけど、
実習で授業上手く行かなかったし
教官に不適格だと言われる始末。
編入しようとしてたけど教員って目標消えて、
同じ教科ばっかりやり続けるのに嫌気がさしてきた。
単位は取れてるけどどうすりゃいいのか

>>621
その気まずさに耐えられれば会えるのかな？
メールとか出してみた？

>>624
今までの恋愛でも、いつも不安だった？

>>625
じゃあ、どうやったら人間としてダメじゃなくなるんだろうね？
そこに到達するのは無理？

>>626
不適格だと言ってきたのは一人の教官だけ？
他の教官の意見はどうなんだろうね？

久しぶりにきました
なんのはなししてますかと空気の読めない発言

>>629
いろんな話をしてますｗ
今日はどんな日でしたか？

>>628
コメントを避けてる感じで、特に何も聞けませんでした

今までの恋愛って。
いつも相手の気持ちに安心していた。
言い方悪いけど位置的に自分が上だったから。

なんで一番不安になるヒトと結婚しちゃったんだろ。
あーーーーーー狂いそう。

今日は普通の日でした。
ただ酒を辞めようって決めたのに、結局買っちゃって飲んでしまってます。
やめらんないのかな

>>632
狂っちゃいましょうよ
でも悪いことはだめだけど

>>631
うるせー俺は教師になるんだ！てめーらのものさしでハカンじゃねーって言ってやりましょう
その人が不適と言ったからといって実際はむいてるかもしれませんよ
やれるとこまであがいてみましょうよ

>>635
そうしてみます！！

ありがとうございました

>>632
一番好きな人と結婚したんだね。
なんという贅沢！
と思ったりしたが、実際は複雑だよね。男女逆ならまだよかったのにとも思った。

>>632
どうしようもなくなってしまうならその気持ちを旦那さんに伝えるのも手だよ。
長い付き合いでも、腹割って話し合うのは大事だと思う。

>>633
別のことにお金を使ってしまうのはどうだろう、もしくは極力持ち歩かない。
それで知り合いはタバコなんとか断ち切ってた。

>>632
惚れた方の負け、ってやつだね。
我慢するか、旦那の行動を逐次チェックするか・・・。

>>633
急に辞めるのは難しいんじゃないかな。
まずは量を減らす訓練からｗ

>>633
つ休肝日
たまにはね。と、プール行って酒抜いた私が言ってみる。

>>632
ばっかじゃないの

勝手に狂ってれば？

もう未来に希望なんかありません。
これから私はどうすればいいのでしょうか。

>>363
そう思ってないだろｗｗｗ

皆さんありがとうございます。
量を減らす方向で考えます

スレチかもだけど、おかーさんが精神科専門の薬局の薬剤師。
あたし受験生だけど、帰りは毎日遅くて、ご飯中でも仕事の電話を優先しちゃう。
今日とか、頭痛くて、お腹も痛くて、薬頂戴って言いたかったけど、12時前に帰ってきて、ご飯終わりかけですぐ電話で、まだ電話中…。
いい薬剤師さんなんだと思うけど。
病気いっぱいもってるあたしの為に働いてくれてるのも有難いけど。
でも、痛いし、寂しいよ…

>>642
じゃあ失踪してみて新しい土地でやり直してみるとかどうさ？

とりあえず好きなことしようぜ2ch意外で。生産的なことが望ましいかな？

>>637 >>638 >>639

話に付き合ってくれてありがと。
一番好きなヒト。うん、確かにそゆことになる。
確かに贅沢な話かもしれない。
しかし疑いすぎて優しくなれないし、二人の仲は悪化してる。

腹割って話し合うと・・余計にもめる。
冷静に話してる私VS感情的なダーリン　
そのうち・・私のほうが過呼吸になり、さらにダーリン激怒。

私が彼を気にしすぎて、あっちは逃げようとするんだよね。
彼を嫌いになるくらいのほうがちょうど良さげ。

くだらない話に付き合ってくれてありがとう。
落ち着くことが出来た。

>>644
その感情を本気でぶつけてみてはどう？
意外と気が付いてないかもしれないよ。
あなたの為にやってることが、マイナスに働くのならお母さんも考えるんじゃないかな

>>642
誰にも未来は読めないと思うよー？
なんとかなるよ。

>>644
いい薬剤師さんだね。
けど家の中ではお母さんなんだから、上手に甘えたいよね。

なんというか空気読めない俺のおかげでスレは閑古鳥が鳴いてます
ああ。なんか楽しい話しようぜ

>>647 >>648
ありがとうございます。
小さい時に、ちょっとだけ言ったことあります。あと、中学位の時。
でも、私の為って言われたら何も言えなくなります。
甘え方が、分かんない…

最近こんなもんだろ。

>>649
誰か話を聞いて！と切羽詰まってやってくる人が少ないってのは、ある意味いい事なんだよｗ

>>650
「あなたのために働いてるのよ」って言われると言い返せないよね。
けど本当は本末転倒だよ。
働くのは手段であって、あくまでも目的は家族の幸せのハズなんだから。

>>649
そんなこと気にする必要ない。
みんな話がしたいだけなんだ。

ところでさっき自販行こうとしたら靴に何か入ってたんだ。
黒いかさかさだった。
へんなこえでた。
ないた。

>>650
難しいよね。
俺もあんたの為に働いてるんだって言われたらなんも言えないと思う…。
どうすりゃいいんかなぁ。
あなたはどーしたいのさ？
>>651
最近はこんなもんか

>>653
ゴキブリ？
ムカデじゃなくてよかったやんｗ

>>650
う、耳が痛い。私も言ったことあるセリフだ。

始めは甘えるって言葉を何かに置き換えるといいかも。
例えば言いたい事があったら、報告する、質問する、みたいな。
〜してもらうというのに罪悪感があって、自分が子供の頃あみ出した考え方です。

いい頃合で思い出したよ。ありがとう。

友達とうまく話せなくなってしまいました。

仲はいいのですが、本音を言えないんです。
ある友達に私はあまり気をつかわないよねと遠回しに言われました。
自分はかなり気をつかっていたつもりなのですが、
友達が悩んでるときなどは彼女の為と思い、時には厳しいことも言ってきました。
これっていけないことなのでしょうか？私は今まで厳しいことを言って友達を
傷つけていたということなんでしょうか？

今後友達とうまく付き合うのはどうすればいいのかわからなくなってしまいました。

基本的に人付き合いは苦手だと思います。なんだかいつもドキドキしてしまいます。

ここで書いてた人ら…
なんかあったのかも

>>652
さんきゅ
もっとプラス思考で行くわｗ
>>653
思う存分泣いてくれｗ
なんなら俺の胸もかすから

話がしたいです。
私のお母さんだけど、ずっと、私だけのお母さんじゃない感じできたから。
大事な試験の日も、仕事でいないとか。
不特定多数の患者さんと、私は違うって思えたら多分凄く幸せ。
きっと無理だと思うけど。

最近って、いつと比較してるん？
半年前は、固定っぽい聞き役が話す人に全レスしてて、一見さんが意見なんてできない雰囲気だったけど、そのころ？

あしがむずむずする。

>>650
逆にお母さんのために何かしてあげられることを考えるのはどうだろう。
そこから自然とお母さんとの時間も生まれるかもしれない。
もちろん無理ない範囲でね。

>>657
それでいいと思うよ。
もっと自分に自信を持って。
あなたは人の事を凄く考えてためになることを言える人なんだ。
その友人が悪いというわけではないのだけど、人間成熟してないとそういうことがなかなかわからないのさ。
もう少し気持に余裕を持ってみたらどうだろう？
きっと友人も後になったら気づくと思うよ。
わかんないなら、切ってしまえ！！

>>660
あなたの為って言われることが既に違うんだよ。
でもそれじゃ解決しないもんね。

やっぱお母さんに直接話してみるのが一番なのかなぁ。
お金の工面ってのは意外となんとかなるものだしね。
あなたもお母さんの負担を背負ってあげてさ

>>656>>662
お母さんの為にあたしが今よりもっと頑張って、少しでも話す時間が出来たら、質問方式、やってみたいです。ありがとうございます。
やっぱりお母さん忙しいし、その分はあたしがもっともっと頑張んなきゃなんですよね、うん

>>660
そんなこと絶対無いってば。
大人の時間の感覚はちょと違うから日々の忙しさも相まって、
子供の成長に着いていけてないのかもしれないよ。
もう一度信じて打ち明けてみて。
気付いてあげられなくて悪かったなあってお母さんもきっと思うよ。

4u

http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

>>657
あなたが友達の為を思って厳しい事を言うのは良いことだと思います。
ただ馴れ合っていても良い関係は築けませんから。

厳しい事柄を伝える際は、
言い方とか口調、共感してフォローする事も大切です。
緊張しないで、アドバイスするような気持ちでいいんじゃないかな。
あなたが大した事ない・簡単な問題と感じることでも、相手はそれがすごく難しいかもしれない。
他人と自分の良い意味での割り切り方ができるといいのかもしれないですね。

あとは、
＞ある友達に私はあまり気をつかわないよねと遠回しに言われました。

これを言われた時にあなたが感じたような思いを、相手は受けている可能性があると思います。

相手にとって厳しい事を伝えるのって勇気がいると私は思うので、
その行為はうまく今後も続けられるといいですね。
その後に残った人が親友になるかもしれないし。離れていくのはそれまでの関係。

もともと鬱をもっていて今年になってから家に閉じこもるようになりました
ずーっとわたしが動いてないのを悟ったのか大家さんがベランダから覗いてた･･･さらに憂鬱
引っ越せるものなら越したいよ

>>>666
なんかもうそのレスで充分です(つД')
仕事の好きなお母さんも、大好きだし。
多分ちょっと寂しかっただけなんです。

>>660
温かくて切ない気持ちがして・・・なんだか笑ってます。
お母さんはきっと、調剤している時も電車に乗っている時(いや爆睡か・・・）も、結構あなたのことを考えているのじゃないかしら。
だってあなたの心が子供らしくて賢くて素敵だから。

>>669
じゃあ僕とルームシェアしませんか？
冗談はおいといて。とりあえず大家さんに文句いいましょう。
言いにくかったら警察を通してでも。
まあそんなとこは早々に引っ越してやりましょうよ！！

涙

隣のDQNオヤジが毎日毎日外でたばこ吸うから
部屋が煙で充満してむかついてた
さすがに文句行ってきた

>>670
うう。。ありがとう。逆に慰められるくらいだわ。ほんとにやさしいね。
私ももう二度とあのセリフだけは言わないようにがんばるよ。

>>674
ガンガン文句言ってやれぃ！
我慢して健康を害することなんてないんだぜ！！！

どうしよう
月末締め切りのレポート2本
もう絶対間に合わない
間に合わなかったら・・・
学費50万円がパアだ・・・

>>677
今から本気でやれば間に合うって。
とりあえず書き込んでないでやりはじめてみ？？
寝る間も惜しんでやれよ！！
50万は二ヶ月の給料丸々だぞ！！！

>>677
それは…その、言いづらいことだけど
自分が向き合うしかない問題だと思うんだ。

レポートなんて書いたこともない人間だけど、応援してる。

誰かいますかに

かにかに

>>678
やってるんだよ、今月の頭からずっと毎日勉強してる
でもまとまらないんだ
鬱で頭が回らないし・・・

もう、ダメだ、

ぼくは1年間で4本しかレポート書けなかった
しかもOK出たの2本で翌年退学した

はいよ(´・ω・)

今凄い落ち込んでる時期でしてこの時間はたまらなくなります。

携帯からPCに移動してきましたよっと(´・ω・)
何で落ち込んでいるかは分からんが、オイラも毎年この時期にはおセンチになります。

そんな時は無理に気分を盛り上げずに、マッタリすることを勧めるがな(・ω・｀)

>>682
じゃあここは誰かに助けてもらおう？
どこかの頭のいいやつ捕まえてさ！


>>652
寂しいときってあるよな。

ごめん>>685だた…

オイラが言ってもしょうがないが・・・　ドンマイ

あ、別に時期は関係無かった。
話す人いないからすぐここ来ちゃう。

無理矢理寝逃げしたけど吐き気で目が覚めた。
胃の中のもん（多分薬も）全部噴射した。

優しいレスくれた人、ありがとう。なんか身にしみるね。

仕事にはなんとか行ってるけど、いつまでもつのか。
自分の変わりの人員が居ないと思ってなんとか頑張ってるが
動けなくなる日がきそう。古傷が疼いて感覚がない。
どうしちゃったんだろうなぁ俺。

>>691
精神的に悪影響ならすぐやめよう
そんな心を悪くしてまで仕事なんかするもんじゃないよ

薬剤師の娘です。
話聞いて貰えて嬉しかったです。お母さんは私が寝てるうちに出勤しちゃうので、今、お母さんの寝てる部屋の前に、いつもありがとうってメモ置いてきました。
あたしも頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
おやすみなさい。

>>690
じゃあ俺と仲良くしようか

>>693
ないた。
偉いよ。

>>690　ここは落ち着かない時に来ればいいのさ、マッタリしましょうぜ。

>>691　責任感が強くてあんまり色々と背負い込みすぎると、何時かガタが来て長い年月苦しむ羽目になるがな(´・ω・｀)
実際に身内で似たような症状を見てきて、オイラも参った次期がありました。　
人事に聞こえないので、ちと心配・・・　元々神経痛だったりしない？

仲良くしてくださると嬉しい事です。

今日も終わり明日は何をすれば良いのだろう

>>682
じゃあ、ＯＫＯＫ。よし。もう今からパァーッと雑談しようぜ。いいよ、やんなくて。だって頭回らないんじゃん？頭だって臨機応変で色々指示出さなきゃだし疲れて回ってらんない時あるよ。
だからもういいじゃん。諦めちゃいなよ。諦めるなんて簡単だよ？それから目ぇ反らせばいいだけだし。
やめちゃえばいいよ。50万なんて、必死で働きゃいつだって取り戻せるしさ。

ただ、残るぞ。
あの時頑張ればなぁ
とか、絶対なにかしら心に突っ掛かる。
ここにいる人はさネットであなたと繋がってるんだよ。あなたの所行って「ああ、これね？じゃあ俺がやるから適当に漫画でも読んでてよ」なんて出来ないんだよ。
全部自分。諦めてもいいし、どうにか頑張ってもいいしご自由にどうぞ。

神経痛・・・　神経質でした(´・ω)

>>693
こっちこそありがとう。おやすみ〜ﾉｼ

私も寝よっと。みなさん乙です。お先に〜

おう、じゃあ仲良くしよう
世の中くそったれだよな
なんか楽しいことないの？

>>690
私とも仲良くして下さい。

>>692
ありがとう、アドバイスしてもらったのに駄々ｯ子みたいだけど
気持ち的に働けるうちは働きたいと思ってる。そして辛い気持ちは
仕事にではなく、自分って存在自体に持ってる。
今ココでこうやって夜中にゲロ吐く為に起きて、こうやって
愚痴言ってる。数日前まではケロケロしてたのに。

彼女に知らせるのも怖い。また苦労させるかもしれんし
彼女の生活も俺の為に犠牲にさせたくない。困った。

>>689
今日は始まりだな！
おまいが普段やりたいな〜って思ってることをやってみたらどうだ？
音楽やりたいならギターを買うとか！！

>>682
最初からまとめようとしないで、箇条書きで書き出してみたら？

>>702
無いです。自分次第でプラスに変わるのはわかるんですが。
でも悩みが下らなすぎ、低俗過ぎてしょうもないです。

>>703
是非お願いします。嬉しいです。

>>691
水分は取ってね。

仕事はね休んでもいいんだよ。

本当は休まれたら大変。
だって頼りになるから。

でも身体が心配だからなんとか
ちゃんと休んで、復帰してね。

職場はなんとかまわすし回るから、明日だけでも休みなよ。
うまくいけば４日休めるからね。

>>696
レスありがとう。
仕事で責任を果たす事には苦痛はそう無い。
今まで何度もＮＧワードを失敗してるんだけど
「(｀･ω･´)やらねばならんっ！」みたいになって
自分でストップかけらんない。

神経痛ではないけど、そう神経質でもない。
完璧主義（仕事に関しては）かもしれないけど
人間関係なんかにはルーズかも。誠実ではない
お付き合いもしてたし・・・。

>>707
うん!仲良くしよう!
自分の悩みはちっぽけなんだと思ってるの？？

>>704
責任感が強くて強いヤツだな〜。
でもな、お前がそこまで犠牲になって自分を追い詰める必要はないんだよ。
そーゆー自分の中での決まりみたいな感じ？
でもさ、心を壊してずーっと働けなくなったらどうするのさ？？
今のままじゃ悪くなる一方なんだろ？

悪くなったら知らなかった彼女にも知れて周りに苦労かけるんさ。
なら今少しの勇気をだして状況を変えるべきじゃないかと思うのさ

>>699
諦める＝死ぬ　なんだよね
自分にとってはさ

月末まで必死こいて書くけど
（今までは毎月そうやってクリアしてきた）
今月はほんとに間に合わなそうなんだ

頑張ったんだけどな
やれるだけやったんだけどな

悔しいけど限界だから仕方ない
死ぬしかないんだよね

>>710
悩みに大きい小さいは無い。そういうのはわかる。でもこことかで話を聞いたりすると、いかに自分はみっともないんだ。甘ったれるなって思う。
でもどうしようも無いんだ

>>702
じゃあお前の好きなことは何だ！？
2ch意外でだぞｗ

>>708
優しいね、ありがとう。
昨日他の支社まで行ってそこの
担当者がボンクラなので変わりに仕事してきた。

仕事面では頼られてるし、評価もされてるのは分かるんだけど
俺の内面っていうか仕事以外の焦燥感が辛い。
いつもはここで人に「生きてるとなんかいい事あるかもよ」なんて
言ってるのに、自分に対してはそのおまじないが効かない。

俺に生きてて欲しいと思ってくれる人がちゃんと居るのに
それが心の底まで届かない。おしまいにしたい気持ちが心の
隅っこで暴れてる。

心臓が冷たくなって苦しくなる

>>712
じゃあ発想の転換だって
誰か雇ってやらせてみ？？
これでうまく行けば50万も無駄にしなくて済むんだぜ！？
誰かに頼れ

>>712
何のレポート？もし差し支えなかったら教えて

もう３時だよ。
早く眠らなきゃ、仕事にひびくね。

さて寝よう。
何もかも忘れて寝よう。

>>719
いい夢みろよ！！

>>715
そんな日もあっていいんじゃないかな？
本人は辛いだろうけど。

だからいつもは励ましたり、話を聞いてあげれるんだと思うよ。

仕事で生かされるって所なんだね・・多分。
たまにはぼーーーとしてるのもいいかも？？
吐き気はどう？

>>711
褒められるほどは強くないがありがとう。
やっぱり自分の中で人より上手くなんでも
こなせるって傲慢な気持ちがあって、その気持ちを
満足させたいんだろうな。で、ある日プツンと糸が切れる。

長くメンヘラやってるけど、結局自分が一番自分がメンヘラで
ある事をうまく受け止められて無いんだと思う。

励ましてくれてるのにごめんな。
助けて欲しいのにＳＯＳの出し方がわからん。

>>716
気のせいだよ！！

>>709　憶測で申し訳ないけど、自分で気づかない所で結構神経すり減らして無理してるもんだよ。
これに関しては、ここで悩んでる人の殆どの人が当てはまる事だと思う。　大切なのは、自分を許す心と如何に休むかだと思う。
正常な判断が出来るうちに、シッカリと休む。　これが大切なんじゃないかな？

おまいら皆に物申す。。　今極端に心をすり減らして頑張り過ぎても逆に人生に大きなしこりを残す。　もちろん頑張らなきゃいけない時は必ずある。　泣き叫んででもいい、それでも誰かに苦しみを伝える事を止めないでくれ。
そうすれば、誰かが自分の言葉を拾ってくれる。。　殻に閉じこもってオイラみたいに馬鹿みたいに苦しむのは良くないがな(´・ω・｀)

>>712
そっかぁ…。
私の中では
諦める＝それから目をそらして頑張りを断ち切ってしまう。
逃げる＝遠回りする道に行く。
やめる＝死ぬ。

なんだよなぁ。
私やめる以外全部した。自分ギリギリの最後まで行った学校行くの諦めて、リスカ,ＯＤに逃げた。
頑張り断ち切って諦めて、遠回りする道にかけこんで現実から逃げた。

別にいいと思うんだよな。
頑張り断ち切って、現実から逃げて、人生やめちゃったって。
それしかないなら仕方なくない？
諦めるか、逃げるか、やめるか、もう少し頑張るか。
だってそれは自分の事だからさ。


と私は思うけどね。
あなたに「頑張れ」なんて言わないよ。

>>721
ありがとう、今は収まってる。（吐き気）ただ、吐いたからって
気分が良くなるってことはない。ずっと吐き気はあるんよ。辛いわ。

仕事に生かされてる、それはあるのかも。人に必要だと思われたい。
昨日位から、希死念慮がむくむくと頭をもたげてきた。

昔ノコで挽いた腿と右腕の感覚が無くて（元からあんまりないけど）
冷たくてこわい。死んだ部位が身体にくっついてるみたいだよ。

僕は必要とされたいんですよ。
でも無理なんです。頑張っても失敗ばかりだし、周りを見れば嫉妬しか無い。
仮に関係が出来ても、それは僕じゃなきゃ駄目って訳じゃない。代わりが効くようなものしか無い。

きっとこれからも無い。だって二十年以上生きて自分ってものがわかってきたもの。プラスに考えようとしてもどうしても辛くなる。諦めたくないのに現実が厳しいんですよ。

>>718
社会福祉士の資格のための通信制専門学校の課題で
今月は障害者福祉論と老人福祉論

>>725
自分は諦めないよ、最後まで諦めない。
逃げたことあるから（高校辞めた）、諦めることの重大さが解ってるから。
高校辞めたけど、頑張って大学入って、ちゃんと卒業した。
だから今回も最後まで諦めない。
でも諦めないで頑張っても、間に合わない。

↓
死

>>713
そうだね。大きい、小さいは関係ないよね。それは私もそう思う。だって人ってみんな顔も体も違うから、それぞれの悩みだってその人と中で大きいか小さいかだよね。

じゃあちっぽけでもいいよ。言ってみない？

私言いたいんだけど…聞いてくれるかな？
あのね、さっきＧ(ゴキ●リ)が出たの。でもＧってさ1匹で30匹いるとか言うじゃん。すごい怖くて。今ベッドの上で横になってるんだけど髪の毛が体に触れると虫なんじゃないかって思うの。

もうすっごい怖くて。だから今日朝の5時から起きてるのにこんな時間なんだ。

>>724
ありがとうな。心配してくれて。
俺は自分を甘やかせたらもう先に進めそうにないと怯えてるんだろうな。
人には「頑張らなくていいじゃん」と言いつつ、自分には「もっと出来る。
泣き言言うな、まだやれる」と分不相応な努力を求めてしまうのかも。

人間関係も、仕事も、彼女とも上手くいってるのになんでこんなに
憔悴してんの俺。何が気に入らないの？って悔しくて仕方ない。
自分を許して、休ませる事が出来ない。苦しいわ。

>>272
人間そんな簡単に変わりが効かない立場になれるわけないよ。
我慢して一年頑張ってみな？？
絶対今と状況が変わるはず。
俺がそうだから。
お前さんがなにをしたいのかわからんが、自分が決めた道を進みな。
他人の責任にできるような余地は作ったら駄目だぞ。言い訳すんな！！

ごめん>>731は>>727

>>729
大丈夫、踏んだおれよりマシだ。

こうなってくると踏んで悩んでない自分の危機感を疑いたくなるね。

>>729
わかる。寝る前にゴキブリ見ると大変な事になるよね。今は涼しいから出ないけど夏はやばい。
だから夏はクーラー付けまくりだよ基本的に(´･ω･｀)

>>730
じゃあ上手にリフレッシュする方法を探すしかないよね。
休みを上手く有効活用するんだ！！

突然で申し訳ないのですが吐き出させて下さい。

今現在医師から抑うつ状態との診断を受けて仕事を休職しております。
もう三か月近くになりますが、状態が良くならず、経済的な面で両親にまで頼らなければならなくなり、申し訳なく思っております。
早く治したいと思っているのですが、何をしていいかわからず、何もせずに時間を消費していくばかりで辛いです。

そのうえ、こんな身分でこんなことを言うのは何ですが、休職以来人に連絡をとるのが怖くなり、孤独を感じて寂しいです。
幸い以前から付き合っている彼女はできるだけ側にいてくれているのですが、
その彼女にも不安感から情けないようなことを言ってしまったり、いろいろと迷惑をかけている気がして、申し訳ないです。
それに彼女も忙しくて、彼女のいない時間の辛さは、どうにもできず、苦しいです。

今日も眠れず、寝ている彼女を起こさないように一人廊下で朝まで時間をつぶしています。

読み辛くて申し訳ありません。
何を言って欲しいわけでなく、ただ吐き出したかったんです。
長文ですみませんでした。

>>731
うぅっ。本当に弱い人間です。
いつも恥ずかしいです。性格も容姿も身分も。必死に笑ってるんです。悲しくてたまらない時に綺麗に笑える人に憧れてるから。
でも夜になって気付くと泣いてるんです。寂しいんです。
それだけなのに何でこんなに弱っているのか

泡の力で?を最近退治したなぁ・・・　ホームセンターにある機械洗浄用のパーツクリーナーがお薦め

>>730の兄さんは、休みたいけど休めない。。　言葉にするとこんな感じかと・・・

>>736
そんな彼女がいてくれるだけで、あんたがうらやましいよ。
漏れなんか誰もそばにいないよ。彼女に感謝しなよ。それだけあんたは見込みありだよ。

>>736
人間やりきれないときってあるよな。
どうすりゃいいんだろうな。
よくわかんねーけど辛いんだよな。
苦しそうだな。
本でも読んでみたらどうだ？集中力続かないかな？？

>>737
おまいさんもう少し自分のことを好きになろう。
なにか一つ決めて達成できるまで頑張ってみよう。
そうしたら少しは自分が好きになれるはず。
一番いいのは、そんなおまいさんを好きになってくれる人を探すことだ。
もっと自分に自信をもちな？

>>728
挫折を乗り越えて来た人は、心ある社会福祉士さんになれると思う
テキストと文献集めて、少しずつ丸写しで字数をかせいで
体裁だけ整えたレポートじゃ通らないのかな？
もし私なら、プライド捨てて、レポートの質を落としても
丸写しでも提出だけしてみると思う

このままじゃまた安易に女性と付き合って
逃げ場にしてしまう。相手に申し訳ないから
絶対しちゃいけない事なのに。誰も幸せにならんのに。

なんとかして持ち直せ！俺！

グチグチ聞いてくれてありがとう。
立ち直れる事を出来たら願って下さい。図々しいけど。
アッチに持って逝かれないように。

ではおいとまします。おやすみなさい。

>>733
お前のせいで踏んだらどうしようって怖くてトイレ行きたいのに我慢だよ…(´;ω;｀)お腹イタイイタイ
でも希望が見えた!ありがとう。

>>734
てことは、北方面住み？私神奈川だからまだ暑いの(´・ω・｀)

なんでＧっているんだろ。てかなんで人間(日本人)はＧ嫌いなんだろ。アメリカとかでは日本人の子供がカブトムシ好きなのと同じくらいＧ好きなのにね(Ｇのアニメあるし)日本人が昔なんかされたとか？
あとさ、Ｇってすごい昔からいるんでしょ？しかもホコリだかで1週間生きられるんだよね。きっとそんな奴は、人類滅亡したってゆうゆうと暮らしてそうだよね。
それに頭いいし繁殖力あるからきっと地球なんて近い未来Ｇの星になるんだよ。
Ｇは今膨大な地球略奪作戦実行中なんだよ。それにまんまと引っ掛かって、Ｇ様にガクブルしながらひざまづいてるんだよ。
あーあ、やられた(´・ω・｀)

自分が何をしたいのかがわかりません

眠らないといけないのに眠れない
さっきベッドに入ったのにまたPCつけてしまったどうしよう

>>744
おまいさんが生きてきた中で一番楽しかったこと、充実してたこと。
それがおまいのやりたいことじゃないか？
どう？？

>>738
それ私についてかな？
あれ買おうと思ったんだけどどうしても掴めないんだよね。新聞紙とかティッシュを猛スピードで出したのでもＧを包んだ物を触るのさえ無理なの。
今日は彼氏がたまたま家にいたけど今一人だからすごい怖いよう(´;ω;｀)
もうＧ様には平伏すしかないみたいだ...orz

>>745
よし、PCを窓から投げ飛ばせ！！
それかPCできない環境をつくっちおう

>>743
まったく同じようなことを生物学者が言ったらしいよ。
地球は黒いかさかさに支配されるそうだ。
怖いね、怖いね。

まぁ嘘なんだけどね、ごめんね、炎症起こすからトイレはちゃんと行ったほうがいいよ。

>>748
すてられません＞＜
なんか仕事でも使ってるやつなんだ
てか、朝仕事に行くのがつらい
朝起きるのがつらい
仕事中眠い、夜目が冴える、朝起きれないの悪循環しにたい

>>740
自分に自信。大事な言葉です。実際僕はそんなもの無いし自分が嫌いです。
でもこれは僕の考えなんですが、人って恋愛に限らず、他者から好きだとか褒められたりして自分の良い部分を認識出来ると思うのです。
だからまともに褒められない好かれない僕は良いとこなんて無いんだと感じます。
そんな考えの人は好かれるはずもないです。負のスパイラルスパイラルです。

>>743
いや千葉ですが。ゴキはもう見ないですよー。
恐竜の時代以前からの壮大な計画かもですね(´･ω･｀)

>>749
あなたドＳですか？黒いかさかさ地球を想像してしまった私は馬鹿ですか？
そうですか。

風邪気味で調子悪い。
明日誕生日なのに…。

…まぁ、何にも予定無いけどさ。頭に住んでる人と出かけて来ようかな。
気分は二人。実際は一人。ハハ、調子悪くて家でぐったりしてるかも
知れないけどな。
…幸せは何処？

>>739
彼女に感謝はしています。でも、私といることで彼女が幸せになれるのかが不安です。
そういって何度も別れ話をしましたが、結局別れるには至らず、今も私が彼女の人生を空費させているような気がします。

>>740
本はもともと大好きでしたが、この病気になってから、ほとんど読めなくなりました。
本だけでなく、音楽やファッションのような自分の趣味に対する興味というか気力みたいなものが続かなくなってしまいました。
今でも好きなはずなんですが、自分でもよくわかりません。

>>738 Gはこちらの都合にはあわせてはくれないからなぁ・・・　予防策として、定期的にバルサン炊くのが一番かと思うよ。

>>755
そうですよねorz
バルサンで死んだＧはどうなるんですか？

>>746
特別何かに熱中したことが無いんだ。
今受験生なんだけど、どんな道を選んでも不安定そうで怖くて。
たとえ不安定でもやりたいことがあったら平気だって言われたんだが、やりたいことがないんだ。
今志望してる進路は安定した生活できるだろうけど、本当にそれでいいのかって言われたらわかんなくなっちゃって

>>751
その通りだよ！！
他人に褒められてこそ自分に自信が持てるんだよ。
自分が嫌いな人間の負の考えは悪い方向にしか行かないからね…。
他人に認めてもらえる努力をしよう。無理しない程度にさ。

自分にアンカーつけてしもたorz

>>752 某藤子氏の漫画にも、Gが進化して冷蔵庫を宇宙船に改造して旅立っていく話があるよ。

>>753　オイラがお祝いするがな(´・ω・)

>>754　今は何しても上手くいかないと思う、大切なのは気の向くままに行動して何かに気付く事じゃないかな？　内容は人によりけりだと思うけどね。

>>758
迷惑です。インターネット止めて。もう書き込まないで。
少しは努力して下さい。
絡み辛い低脳レスはやめてね。低学歴な方ですか？
こんな時間に書き込みニート？

>>PJW

(д)!!!!!!!!!!!!!








…ありがとう。ありがとう。私、デパス飲んで寝ます。話してくれた人ありがとう(´・ω・｀)ﾉｼ

こんばんは。
メンタルな話題ではないのですが
何もしてないはずなのに口の中が傷だらけで、水飲むだけでも痛いんです。
喉の方まで傷があります。
毎日バナナ食べてるし、ビタミン剤も飲んでるので
ビタミン不足ではないはずなんだけど。
これは何だと思いますか？

ゴキブリゴキブリって、よくわからないけれど、つまらないことばかり考えてつまらないことに捉われて生きていると、そう感じた。

現在高１です。携帯からすみません
障害者の兄が好きになれない、好きになろうとも思わない
小さいころからうんこ漏らすし、母親は兄一番だし、友達には笑われるしで大嫌いだった
中学生のとき兄がせんずりしているのを見たときは気持ちが悪すぎて吐き気がした
今も動きすべてが気持ち悪く見える
母親が夜まで働いていて晩御飯を自分が作る事になっているけど
兄の分のご飯なんか作りたくない。なんで嫌いな奴のご飯を作らないといけないんだ
兄に対してむきになって怒れば母が
｢障害者相手に何本気になってるの。精神年齢はあなたの方が上なんだから｣
自分が弱い者いじめ、八つ当たりをしている事も我儘なのもわかってる
でも普通の家庭に生まれたかった
離婚して今はいない父親も憎い。しっかりした父親の愛情が欲しかった
人が信用できない。他人との間にどうしても壁を作ってしまう
でも寂しい、安心して頼れる絶対的なものが欲しい

自分で自分を褒めてあげたら？

>>753
おれも祝うよ。

>>754
似たような状況で結局自分から身を引いた。
辛くなるよ、少なくとも自分は後悔した。
今でも、逆の立場ならどうする？って言葉が残ってるよ。

7歳の高校生です（休学中です。本当なら高3）
社会不安障害や強迫性障害で中2で学校行けなくなりました。
このままじゃ勉強は自分の努力で何とかなるとして（学歴は無いけど）
人との付き合いがとても心配です。恐いです。
バイトも出来ないし友達とも疎遠になってしまったし、
恋愛だって出来ないんじゃないかとか…将来が暗いです。強迫性障害もありますし。
自分の背負ってる悩みなんて皆さんに比べたらたいしたことじゃないかもしれません。でも辛いです。

すいません。夜中の勢いで書いちゃいました。
先ほどスレ間違えてしまいました。マルチではありません。

>>757
今は不安定な時期だと思う。
でも現状で行ける最良の場所に行きな。
その先で新たな価値観に触れたら、きっと自分が何をしたいのか見付かるはず。
今はみつからなくても絶対見つかるから。
見つかったら君の人生がスパークしはじめるのさ！！

ついついネットしちゃう････
コンビニバイトってどうかなあ・・・・

>>760
はい。すみません。
もう消えますぅ…

>>759,766
ありがとう。その一言で充分だよ。

>>768
そうなるといいな。
誰かに言えて少し楽になった気がする
ありがとう

>>764
彼氏できれば変わるよ〜。

携帯から失礼します。
旦那の携帯料金が、今月いきなり跳ね上がって変だなと思ったんですよね。
まさかと思ったんですけど、携帯確認したら、無修正画像がデータフォルダーに、びっしり入ってて…
前から、見るのは構わないけど画像保存するのはやめてと言ってるのに、やめてくれないんですよね…
娘の写メの横に、アソコ全開の画像…
悲しくなってきます。

キレると威圧的な大声や暴言、時には暴力…
その時、必ず唇がプルプル震えてて、余計恐いし…
物覚え悪いし、パニクるとすぐキレるし、休みの時は、起きてる時は、ひたすら何か食べてるか、寝てるし…
精神的に、どこかおかしいんでしょうかね…

我慢してたんですけど、もう耐えられないです…

長文失礼しました。

>>769
コンビニのバイトかなり楽だよ。
今までした仕事で一番楽だったよ。
でも、人数が少ないので1人でも嫌な人がいるとダメ。
私は人間関係でやめた。

>>762　それは病院に行った方がいいと思うよ。　ビタミン欠乏症じゃなくて、特定のビタミンは過多でも障害を引きおこす。
実際に病院の方が早いし安全ですがな(´・ω)

>>764 おまいさんの感情は人間としては間違っていないと思う、オイラが同じシチュエーションでも同じ苦しみを持つを思う。
だが、そこは今は忍耐で耐え忍んで欲しい。　世の中に絶対なんて存在しない、でもココにこのスレがある限り皆は話を聞くし、相談にものると思う。

飾らなくていい、本心で書き込んでくれればオイラの話を聞くがな。

>>775
そかー。駅の近くて忙しいよね・・・・
忙しいほうが時間が早く過ぎて楽かなあ

口の中いたーい。
性病じゃないよね？
口内炎もできてる。
数時間前から痛いんだけど。
月曜にえっちしたけど、舐めたと思う。
こちらは女なので、もし相手が性病ならすぐわかるから違うかな。
ストレスかなあ。
昨日、今日、過度なストレスあったから。

>>767　オイラも高校を中退した口だが・・・　今の自分を深刻に考えすぎるのは良くない(´・ω・｀)
今辛いのだから、将来よりも今の自分の事をマッタリ考えましょうぜ。　
もとより人より遅れてしまったのは目に見えているわけで、そんなの気にしなけりゃいいさ。　大切なのは自分らしく何ができるかでないかな？


しかし・・・　誤字が多いな。　オイラは・・・

>>759
今は何をやってもうまく行かないというのはおっしゃる通りだと思います。
死にたいですが、なんとか死なないように、それだけは頑張って生きています。

>>766
辛い思いをされたんでしょうね。
でも今の私には会社からの手当と両親からの仕送りしか収入がなく、復職の目処もありません。
そしてまた何度も彼女に別れを切り出し、その度に彼女は心を乱されながらそれを拒否するでしょう。
こんな男と交際を続けることが幸せでない事実は変わらないと思います。
一方で、彼女に頼ってしまっている面も少なからずあり、そんな自分に嫌悪感を覚えています。
改めて整理してみるとわかりますが、やはり別れた方がいいんでしょうね。

人と上手く接することができないダメ人間です。飲み会に言っても皆のテンションについてゆけず、話を振られてもそこから話が発展していきません。知り合いは増えても友達ができません。悩むあまりに不眠症にまでなってしまいました。

でもこんな悩み事情けなくて身近な人には言えないんです。

>>728
今回のレポートがゴールではない、全てではないよね
今までのやり方で出来ないのなら、何か別の方法で妥協して繕う
学生の時は完璧を目指してたけど、仕事をしてると効率や世渡りも必要
合格率３割の大変な国家資格なんですね　勉強量も必要で
予定より時間かかったとしても、社会福祉士の仕事に就いてもらいたい方だと
思いました。きっと天職だと思うから
でも、それがあなたの全てではないことも忘れないで

色々と悩むいことよりも先ず、人に言って良いことと悪いこと、人にして良いことと悪いことを学んで欲しいです。

すみませんが話を聞いて貰えませんか？
先月からバイトを始めたのですが、やっと慣れてきて楽しくなってきたのに元々朝弱いのも有って遅刻してしまうんじゃないかというプレッシャーで寝れません。
しかも遅刻のペナルティも有るし上の人の信用も落としかねないのでそれが怖く、今日も寝坊して咄嗟に具合が悪いと言いバイトを休んでしまいました。
入眠剤も最初の頃は小人さんが出たり早朝覚醒も出来たので頼りにしていたのですが今は全く効きません。デパス４錠追加しても眠気が全く襲ってこなくて困ってます…。

>>777
レジ打ち以外にやる事がたくさんあるから
駅の近くは忙しくて大変だと思う。
仕事の内容は覚えてしまえばすごい簡単だよ。

>>779
レスどうもです。そうですね。将来のこと今考えたってしょうがないです。
仰るとおり人より遅れてしまってるのを気にしたりして…。
母が私の元同級生と仲が良いので定期的に情報が入ってくるのがいけないかもです。
自分らしく自分らしく、考えて見ます。レスありがとうございました。

すみません、どうも他の人を不快な気持ちや暗い気持ちにさせそうな気がするのでここを去りますね。

吐き出させてもらってありがとうございました。

>>785
なるほどー

>>773
同性とのコミュニケーションもギリギリなのに彼氏なんかできる気がしません

コミュニケーションが苦手なのは自信のなさからですね

>>776
ありがとうございます。耐えてと言われてなんか安心しました
飾らない自然体の自分っていうのがどんな自分なのかが今わからないんですよね

786です。
元同級生の母と…でした。すいません。

>>789
性格のあうっていうか、OKのラインの人が極端に少ないって人でも、パートナーできたよ。
他の人とはうまくコミュニケーションとれないみたいだけど
そのパートナーとは意気ぴったりで、楽しいって。

>>780
あまりに自分と重なって悲しくなってきた。

自分なんて完全ヒモ状態だったよ、職があるだけ羨ましい。
もちろん職があるからこその悩みもあるんだろうけどね。
男として、こういう状況に甘えてられない気持ちはすごくよく分かる。
でも、逆の立場になったらどうしてた？

何度も何度も別れ話を切り出されるのが辛いってよく言われた、自信が無くなるって。
どういう答えを出すにしても、もうはっきり決めた方がいいのかもしれない。
でも、おれと同じことしたらきっと後悔するよ、それだけは言える。
恩返しなんて2度とできなくなるからね。

分かってても、この状態ではいられないっていう答えも、また一つの答えだと思うよ。

>>789　自分の思っていることを吐き出して心に溜めすぎないようにすればいい。
孤独の殻に閉じこもると、自分自身がいかれてしまうからさ。。

なんで生まれてきちゃったんだろう…

>>790　あまり気にする出ないぞ(´・ω・)
オイラの生き様は評価はできんだろうが、日雇いで働いてはお金を貯めて原付で旅をする。
そんなこんなで自分をなだめてきたぞ。。

んで、口の中傷だらけの原因は誰にもわからないか〜。
明日、病院だから聞いてみよう。
人格障害的なのが出てるんだよね。
軽いけど。
明日はしっかり時間とってもらって診察受けてくるよ。

>>794　　考えすぎいくない。　産まれてきたのに理由をいちいち求めなさるな。。
いつか生まれてきた事に感謝をした日が生まれてきた理由になるさ(´・ω・)

今は自分自身の殻に閉じこもらないようにね。。

大切なのは自分らしく・・・そうだね。そう思ってる。
だって急ぐと野垂れ死ぬよ。
寄りかかれるものには寄りかかる、するとがんばるべき時にがんばることも出来ると思う。

>>796　オイラにもフェラをry　　じゃなくて、相手のアレが不衛生だと口の中に痛みが走ることがあるみたい。　要は雑菌だね、一応イソジンでのうがいをしてみてくれ


マンションに出没した変質者に逃げられてしもた(´・ω・｀)

>>792
気持ちをかき乱すようなことになってしまって申し訳ありません。
ご意見はありがたくいただいておきます。
真剣に彼女のことを考えて結論を出します。

高校中退すると入学金以外も損するんでしょうか?
馬鹿な友達が高校入りなおして意気揚々なんですが。

>>795
今の自分はお酒飲んだり（すいません）大泣きしたりして
親を困らす日々です。
明日（今日）は新しい心療内科に行くので話聞いてもらえたらなって思います。

>>800
そういう意味じゃないから悪く取らないでね。
悪いほう悪いほうに考えたら駄目だよ。

>>801　ん〜・・・　状況によるんでないかな？　オイラは損したとは思っていないが、それは考え方と状況で違うと思うよ。

>>802　ちゃんと落ち着いてる時に、親御さんに感謝と謝罪の言葉を話さなきゃダメよ(´・ω・)
お互いに話すことを止めなければ、どこかに今の日々の状況も好転するのは間違いないよ。

良い先生に当たると、症状もだいぶ落ち着くからね。。　ノンビリ構えていくといいさ。

>>797

ありがとうございます。
でもその生まれてよかったと思える日が来る気がしないんです。

一応今中３なんですが、
親以外と会話する事が出来なくて、
友達なんか一人もいなくて、
不登校になってしまった。
働ける所なんかないだろうし、
高校にも行けないだろう。

こんな奴にでも生まれてよかったと思える日がくると思いますか…？

>>804
中退した学校の授業料も払わなければいけないんでしょうか?

>>805　こうやってレスで会話してるじゃん。　まぁ、実際に対面して話すとなると話は別だろうけどね。

オイラの同級生にも不登校はいました、小学校の高学年から来なくなって中学では全く見なくなった。　んで、オイラが高校を中退して抑うつ状態でもがいている時に偶々その同級生にあったんだ。
ホームセンターでレジのバイトを頑張ってた。　その子は全く喋らない子だったから初めてレジで声を聞いたがな(´・ω・｀)

最後に会ってから七年位経ってたけど、その間に何があったかは知らん。。
でも間違いなく転機はあったんだと思う。　なので、今から将来を悲観せずにマッタリをもがくよろし(´・ω・ω・｀)

>>805
学歴のことに関してはいくらでも道があるよ。
やる気次第だから、考えられる余裕が出来たら調べてみるといい。

生まれてきた意味は正直おれもわからん。
でも自分の将来が見えずに不安なのと同じように
それも見えないんじゃないかな。
未遂もしたけど、自分にとって大事な人のために今は生きてるよ。

>>806　それもケースバイケースだろうけど、中退した以降のは払う義務はないと思うよ。
それは然るべき場所で聞くのが一番だと思うよ。。　行政とか中退した学校とかにさ

>>804
親には一応泣きながらごめんなさいって言ってます。
父は心配してくれてるのはありがたいけど焦点がずれてると言うか…。怒鳴られてしまったり。
母は更年期障害もあってしんどいのに余計に私のせいで迷惑掛けてます。
自分の存在が申し訳なくてしょうがないです。恵まれて育ってるのに…。せめて高校に行けてたら…。大学に行けてたら…。
親もそう願ってたはずです。
明日良い先生であることを願ってます。

どうしてか、いつも私は好きな人に心配ばかり掛けてしまうんです・・・。

昔好きだった人は部活の先輩で（好きになった時は既に遠距離恋愛中の恋人がいた）
私が落ち込み気味だと分かると、よく声を掛けてくれたり、メールでどうしたのかと心配してくれたりしました。
でも私は彼がどうしてそんなに心配してくれるのか、分からなくて、どうしたのと言われても何と答えたらいいのか分からず、いつも「なんでもない」と言ってしまいます。
そう言えば、向こうはそれ以上は突っ込んできません・・。心配される、気に掛けてもらえるのは嬉しい(?)事だけど、何か悩みがあるのか と言われても 何と答えていいか本当に分からないんです。

今 好きな人（10歳上の元バイト先の店長）とは最近連絡を取っていなくて、この間久しぶりに携帯に着信があったんです。
私は今学校が忙しく、それを理由に仕方なくバイトを辞める事にしましたが、まだ店長には挨拶に行っていません。（シフトの時間が違ったりしてなかなか会えなかった）
おそらく、辞める事についての電話だったと思うんですが 私は怖くて出られませんでした。その後も何度か着信があったのですが全て無視してしまいました。
そうしたら、後

何故生まれてきたの
生まれた事に意味があり
僕を求めるものがあるなら伝えたい
僕が覚えた全てを
限りなく幸せを求めてきた全てを

後から「○○が精神的に参ってるんじゃないか、心配です」といったメールが来ました。

私は昔から家や親が苦手で、どうしても帰りたくない と行くあても無くバイト後街をブラブラしていた時に、娘がまだ帰っていないとバイト先に親が電話をしたらしく、彼は私の事をわざわざ捜して車で迎えに来てくれたんです。
その後深夜でしたが近くをドライブしながら、私の家庭の話や子供の頃起きた辛かった事を優しく聞いてくれました。こんな事、他人に話したのは初めてでした。
私は昔の彼女と家庭環境が似ているらしく、溜め込まずに辛い事があったら誰でもいいから周りに吐き出しなさいと彼は言いました。
でも、そんな事難しくて出来ません。
彼は明るくて、私とは違って友達も沢山いて、人望も厚い。素晴らしい人です。
私も出来ることならそんな風になりたい。

でも、彼がどんな優しい言葉をくれても　つらくても「つらい」って言えない。
どうしたら楽になれるのか 分からない。
優しくされてもどう返していいのかわからなくて困るんです。
心配掛けて 迷惑ばかり掛けて もう会えない・・会いたくない・・会うのがとても、こわいんです。

>>810　恵まれてるかどうかは関係ないさ、負い目を感じる必要はないよ。
大切なのは、今の自分がどうであってどうやって改善していくか。。　少しずつでも良くなれば、親御さんの目にも見えるし安心させることも出来る。。

高校、大学云々じゃなくて、これから自分がしたい事を自分なりのペースで見つけるのが大切だよ。　
堅苦しく考えすぎずに、もっと大らかにね。

>>813　自分で自分を脅迫して、なんでもない事に対してハードルを上げているかんじを受けるね(´・ω・｀)
本来のあなたには、ここにレスする様に話すことが出来る力があると思うよ。。

オイラもその彼とは同意見だし、その彼はオイラよりもずっとあなたに対しての理解が深い人だと思う。　それなら、今あなたが書いたレスを彼にそのまま送ってみてはいかが？
その彼ならレス内容を読んで必ず理解してくれるはず、その上で彼はあなたに何らかのアクションを起こしてくれると思うよ。
人間なんて人に迷惑かけまくって生きているの。　いまあなたが塞ぎこんでる方が、彼はよっぽど悲しいと思うし彼もずっと楽になると思うよ。

自分と周りの人間の区別がつかないんですけど。

>>814
おおらかにってどうやればなれる？

深夜のドライブの後 仕方ないので一人暮らしの彼の家に泊めてもらう事になりました。（私の家から歩いて１５分程の距離）
眠る時もずっと手を握っててくれて、いつも家や外でも一人だと思っていた私も その時ばかりは一人じゃないんだ、と涙が出る位に嬉しかったんです。

何かあったら俺に話せ、と言ってくれたのですが あの時全てを話したわけじゃないし、しかもよりによって好きな人に 何もかもを晒け出す事ができません。
どれだけ重い話になるんだ、と相手にはきっとうんざりされてしまいます。

彼はとてもよく気が付き面倒見が良く（そういう所が女性っぽい）頼れるお兄さん、という感じです。
向こうは私の気持ちを知っていますが、半年前に 悪いけど○○は妹のようにした見れない、と言われました。
ですが、一度、体の関係になった事もあります。そんな事、妹にはしませんよね・・・。

かつては そうやって私の話を嫌な顔せずに優しく聞いてくれた店長ですが、バイトを辞めたら そこで関係は途切れてしまうものなんでしょうか・・。
私はそれが不安で、もうバイトを辞めたら前みたいに自然に会う事もできないし、私の事も忘れられてしまうのかな・・・と思うと悲しくてお別れを言うのがつらいです。

>>814
良くなりたいです。親にも安心させたい。
なので出来るだけ前向きに（躁鬱激しいんですが）やりたいです。

将来のことはちょっと考えるのストップさせます。
未来の事は今の積み重ねでしかないですもんね。
自分のペースで強迫性障害もあって辛いんですが頑張ります。
あくまで自分のペースで。
毎回レスしてもらって有難うございました。嬉しかったです。